¿Cuál es el colmo de un caballo que sufre un atropello?

Ser pura sangre

¿Qué debemos darle a un elefante cuando tiene diarrea?

Espacio, muuuucho espacio!!

Dos animales evidentemente diferentes se encuentran y uno comienza a presumir:

- Yo soy un perro lobo, porque mi padre era perro y mi madre era una loba. ¿Y tú?

- Yo soy un oso-hormiguero...
- No manches!!!

¿Por qué las vacas no puede comer vidrios?

Porque se les corta la leche

¿Qué le dice un pato a otro pato cuando están jugando a las carreras?

Vamos empatados

¿Qué le dice una serpiente a otra serpiente?

¡Qué arrastrada que eres!

¿Qué le dice un pez mago a otro pez mago?

Nada por aquí, nada por allá!

¿Qué animal da más vueltas después de muerto?

El pollo asado

Una vaca le dice a su amigo del lado:

- Oye, has visto las noticias. Ahora dicen que estamos locas!!

- Y a mi que me hablas tía!!... yo soy un perro!

En una familia de ovejas:

- Mamá, mamá... ¿puedo ir al cine con mis amigos?
La mamá oveja responde:

Veeee, veeee
Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Sabes en que se diferencian un elefante y una pulga?
- No, no se.

- Vale hombre!!!... va siendo hora que te compres anteojos

Una mujer hablaba con su marido:

- Mi amor ¿en que te gustaría reencarnar?
El marido le contesta:

- En un perro.
- Ahh!!... nooo!!!... no se vale repetir

Iban dos hormigas de paseo por el desierto cuando una de ellas le dice:

- Se suda.
La otra toda molesta le responde:
- Cabezona

Un ratoncito estaba de vacaciones y va a su hotel, pero este tenía que subir por el elevador.

El encargado del elevador era un elefante y le pregunta:

- ¿Qué piso?
- El ratoncito le responde llorando mi colita

Una vez una mosca le dijo a su hijo:

- Hijo cuando seas grande no salgas porque el mundo es malo.

Pasó un tiempo y el mosquito salió, cuando regresó le dijo a su madre:
- Eres una mala y mentirosa.
- Porque hijo.
- Cuando salí todo el mundo me aplaudía

Iba un caracol caminando por el parque y cuando de pronto lo atropelló una tortuga.

Cuando despertó estaba en la sala de terapia, y el médico le pregunta.

- ¿Comó ocurrió?
- No se todo fue tan rápido...

Iba un pajarito volando a toda velocidad por una autopista en sentido contrario y de repente se estrella
contra un policía en motocicleta.
¡Pooom!
El motorizado se para diciendo:
- ¡No puede ser! ¡Maté al pajarito!
Llega donde cayó el pajarito y lo encuentra todavía vivo, lo recoge, se lo lleva a su casa, lo mete en una jaula,
le da leche y agua, le pone alpiste.

Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y dice:

- ¡No puede ser! ¡Maté al policía y estoy preso

Este era un concurso de aves.

El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba
bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de
120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está
bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y
logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.

Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:

- ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira
al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al
piso le grita al dueño:
- ¡Tira más paja infeliz, que me mato

Entra un ladrón a la media noche en una casa a robar. Se mete por una ventana, y cuando está adentro en la
oscuridad oye una voz que dice:
- ¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se queda quieto. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la
voz le dice:
- ¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
- ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.

Pedro es un nombre extraño para un loro.

Y el loro le contesta:
- Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

En un zoológico de Estados Unidos acaban de recibir un burro mexicano.

Los cuidantes del zoológico, con afanes de ciencia deciden ponerlo donde una cebra solitaria.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- Are you single?
Y el burro responde:
- ¿Que si ‘shingo’?, espera que sepa como quitarte tu pijamita y veras como te va.
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
- Tú te llamaras gallina.
- Tú te llamaras caballo.
- Tú te llamaras burro.
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta:
- ¿Cómo me llamaba yo?
Y dios contesta:
-Burro.
Después de 3 minutos, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?
-Burro.
Y así cinco veces mas le vuelve a preguntar:

-¿Cómo me llamaba yo?

El le responde:
-Burro idiota.
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido.

En una carrera en la jungla una hormiga y un elefante se enfrentaban y la

tortuga da el pitazo y comienza la carrera. Entonces en la mitad del camino
el elefante aplasta a la hormiga y gana.

Entonces la tortuga le dice:

- ¿Por qué aplastaste a la hormiga? El elefante contesta:
- ¡Ella para que empuja!

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un cigarro de
marihuana.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese cigarro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.

Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de inhalar una raya de cocaína.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de inhalar cocaína y vente a correr con nosotros, verás que bien se siente.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una
dosis de heroína.
El conejito le dice:
- Amigo león, deja la jeringa y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le da un gran golpe.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- ¿Por qué has hecho eso? ¡¡El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
- ¡Es que este conejo me hace correr como un tonto cada vez que se toma un éxtasis
Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas
consigue que acepte ver una demostración de su número. Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un
loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.

- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?

- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.
- ¡092! ¡092! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de
inmigración, pero de una vez!

Atónita, la operadora responde:

- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es la emergencia?
- ¡Hay un gato en la ventana!
- Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?
- Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el periquito!

Dos pollitos que acaban de salir del cascarón:

- (Pollito 1) Ah! que bello es estar aquí fuera, que te parece mi estimado compañero si nos vamos a aquel
árbol con altas ramas y desde allí disfrutamos de la vista de la pradera al tiempo que entonamos nuestros
primeros trinos.

- (Pollito 2) Anda, déjate de rollo, tronco, y vamos al supermercado a ver gallinas desnudas.

Iba yo caminando por la selva cuando, de repente, me salió un león. El miedo me dominó y eché a correr
para librarme de él. Cuando parecía que ya iba a darme caza, el león se deslizaba, y yo corría y corría, y
estando otra vez ya muy cerca el león se volvía a deslizar.

¡Si me pasa eso a mí me cago de miedo!

¿Y por qué crees tú que se deslizaba el león?

Dice hera un día en que los tres cerditos

Fueron a al casa del lobo y le dijeron
Si no me abres la puerta, estornudaré
Y estornudaré y seguro te contagiaré

Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol.

Después del gran esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve hacer el mismo esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de
nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro golpazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va
llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un
gran golpe en el suelo.

En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima…
Entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
¡¡Oye, querido!!, ¡¡No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada!!

Un vaquero llega al bar del pueblo y le dice al cantinero de la barra:

Déme una copa
El cantinero le sirve y el vaquero se lo da a su caballo que se toma toda la copa de una sola vez.
Luego el vaquero vuelve a pedir otra copa y repite el mismo pasó una y otra vez.

El cantinero algo asombrado le pregunta:

¿Y usted señor, no va a tomar nada?
No, yo conduzco

Un león, un oso y un cerdo se encuentran en el bosque:

Dice el oso:
“Si yo rujo, todo el bosque tiene miedo”.
Dice el león:
“Yo, si rujo, siembro el terror”.
Y dice el cerdo

¡Makanadas!, a mí me basta con toser y todo el planeta se tiembla de miedo

Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.

Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos láser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.

¡Oye, que mi gato ha matado a tu perro!

Pero que dices idiota, si mi perro es un Doberman!
Ah, pero es que mi gato es hidráulico

Están dando un millón de dólares al que cruce un lago lleno de cocodrilos. Un hombre dice que se va a tirar,
cuando se tira se lo comen los cocodrilos. Un segundo hombre dice lo mismo, y se tira y también se lo comen
los cocodrilos...

De repente, cae un hombre al agua y cruza el lago y se gana el millón. cuando le preguntan cómo tuvo el valor
de tirarse si los cocodrilos ya se habían comido a dos personas, el hombre dice:
¿Dónde está el &%/#"Ǻ& que me empujó?

¿Sabes cómo distinguir si una gallina es joven o vieja?

Sí, con los dientes...

¿Con los dientes? ¡Pero si las gallinas no tienen dientes?

¡Pero nosotros sí

Llega un barco a una isla desierta. Al desembarcar en ella el capitan encuentra a un hombre, una cabra y a
un niño.
El náufrago: Pues si capitán, hace 9 años esta cabra y yo naufragamos...

El capitán piensa: pero este niño no debe tener más de 6 años!! y dice:
Y tu niñito como te llamas?
El niño responde: Heribeeeeeeerto.

Va tarzán colgándose por las lianas y de repente se cae y pierde los ojos, un brazo y los genitales...

entonces decide ir a la enfermería de la selva, y como no tienen muchos recursos, le ponen ojos de águila,
un brazo de gorila y una trompa de elefante ahí abajo.

A la semana siguiente vuelve a la enfermería a contarle al médico que tal le ha ido.

-Bueno, le dice el doctor, ¿Que tal los implantes?
-Los ojos son una maravilla, veo mejor que nunca, son fantásticos, el brazo de gorila es una pasada, me
agarro a las lianas con una facilidad asombrosa, lo peor es la trompa, que todo lo que pilla me lo va
metiendo por atrás

Había una ves un una pingüina embarazada que decide criar a su polluelo en África y nace el
polluelo en África y a medida que crecía se acostumbraba mas al calor y la mamá pingüina decide
volver a la antártida...

Cuando llegan, el polluelo se pone a decir: pu, pu, pu, pu, y la mamá le dice no pingüino idiota se
dice pi, pi, pi, pi y el polluelo contesta: pu, pu, puta que que frío hace aquí!

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea
encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:...

- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho ?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.

Dice que el el león estaba de cumpleaños, y dice: - como yo soy el rey de la selva me tienen que
regalar cosas muy costosas, por que aquel que me traiga un regalo misio se lo meto toditito por
atrás!!!!...

Bueno toda la selva estaba advertida.

Llego el día, y llega el elefante diciendo: amigo león te he traido un frigidier, gracias amigo elefante,
pasa, sírvete, mi casa es tu casa - responde el león.
Llego la jirafa: amigo león te he traido un televisor. - Gracias amiga jirafa, esa es mi amiga.
Pasa, sírvete, mi casa es tu casa.
Y llega el mono con un racimo de uva: toma amigo león, y éste responde molesto: - que!!!!!!!! ¿eso
me has traido? ven para aca el león lo voltea y le comienza a meter uve por uva por el trasero y
cada ves que le metia el mono se reia más: - ja ja ja ja ja .
Y el león recontra molesto le dice: - ¿por que te ríes? y el mono responde: - es que ahí viene el loro
con una piña!!!!

Estaba un lobito en medio de un bosque, de pronto se apareció un cazador con una escopeta, el
lobito quedó acorralado delante de un árbol, justo cuando el cazador va a efectuar el disparo
aparece el Zorro (Diego de la Vega) y desvía el disparo...
el lobito al oir el disparo pierde el conocimiento,en ese instante el Zorro espanta al cazador y deja
la "Z" (marca del Zorro) en el tronco del árbol donde el lobito perdió el conocimiento y se marcha.
Al cabo de unos minutos el lobito recupera el conocimiento mira la marca (Z) y con lágrimas en los
ojos levanta la mirada al cielo y dice:
¡Gra... gracias Zu... zuuperman

En una cueva de murciélagos había escases de sangre, un día entra un murciélago con la boca
chorreada de sangre...

y otro murciélago se le acerca y le pregunta ¿de donde sacaste tanta sangre? y el otro responde: -
vez esa pared de alfrente. - si la veo.- pues yo no la viiii !!

Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

- Pues sí, he cogido vacaciones y tengo unas ganas terribles de hacer uno de
esos safaris, pero he estado mirando ofertas y nada entra en mi presupuesto...
El amigo le contesta:
- Pues yo tengo un conocido que se dedica a ésto. Está en Kenia. ¿ por qué no te
pones en contacto con él y miras si hay alguna posibilidad ?....

Le da los datos. El tío lo llama y le hace una buena oferta, con lo que se decide a
partir hacia allí...

El primer día llega tarde y descansa. Muy de mañana le despierta el otro para la
cacería...
- Bueno, vamos a cazar gorilas.
Le da un pedazo de rifle (el tío tope contento) y le explica:
- Tu haz lo que yo te diga, tu misión en esta cacería es importantísima...
Y salen con el porteador que lleva una jaula para gorilas, los dos tíos y el perro
gorilero...

Cuando llevan un buen rato por la selva ven a un gorila durmiendo en la rama de
un arbol...
- Qué...¿ le pego, le pego ?
- No, tranquilo...
Y el tío se sube por el tronco, empieza a menear la rama, el gorila que cae y tras
el trompazo...el perro gorilero que sale disparado, lo trinca de los huevos, el gorila
que se queda inmóvil manos arriba, el porteador que llega, lo mete en la jaula y...
- ¡ Hala ! ya podemos irnos...
Así pasan hasta 10 días, y el tío tope agobiado por que no ha podido hacer nada
de nada.

Al onceavo día, el tío que se sube al tronco, mueve la rama, el gorila que se
despierta y se agarra bien, la mueve él, el tío que cae y le dice...

- ¡¡¡ MATA AL PERRO, MATA AL PERRO !!!

Esto es un tio que esta harto de vivir solo, y decide ir a una pajareria.

Cuando llega le dice al propietario:

-Buenos dias, tiene usted un animal que no sea muy corriente?

(a lo que el dependiente responde)
-Bueno, tengo un loro de Australia y en dos o tres dias aprende todo lo que le enseñes.
-no, algo mas raro...

(a lo que en ese momento entra un señor con una caja donde se lee "POPOTO" )
(El dependiente dice...)
-Nos acaba de llegar un paquete especial y es un nuevo animal que se llama popoto
-¿Po que ?
-Popoto
-Y ese animal que hace?
-Pues tu le dices. ¡popoto la silla! popoto va y se come la silla
-aaah! pues me lo llevo
(va el tio por la calle y ve a un amigo sullo y le pregunta)
-Anda! que es eso
(y le responde)
-un "POPOTO"
-Un que?
-un "POPOTO"
-Un que ?
-UN "POPOTO"COJONES!
(Y el popoto hace...)
ÑAM,ÑAM,ÑAM

Una hormiga viciosa se casa con un elefante, llega la noche de bodas, y después de una larga
noche de sexo el elefante muere de un infarto. ...
Al día siguiente se ve a la hormiga haciedo un agujero para enterrar al elefante, y la hormiga
mosqueada dice: "Jooo una noche de amor y toda una vida para enterrarlo".

habia una vez un elefante, un perico, una

iguana y un sapo.
el elefante dijo:...

- soy el elefante y meto pegante.

el perico dijo:
- soy el perico y mato perico.
la iguana dijo:
- soy la iguana y meto mariguana.
el sapo dijo:
- soy el sapo y la voy a decir a su mama,a su mama y a tu mama.

Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan
caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:...

- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6
montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?

A una solterona de 50 años mientras estaba sentada en una mecedora, al tiempo que acariciaba
un gordo y panchorriento gato, se le presenta su hada madrina que le ofrece tres deseos.

-Quiero ser una mujer rica - pide.

-Concedido - dice el hada y le llena la casa de oro.
-Quiero ser otra vez aquella bella señorita que fui.
-Concedido - y rejuvenece por arte de la magia.
-Quiero que mi gato se convierta en un príncipe azul.
Y un joven musculoso de facciones perfectas y ojos azules como el océano le acaricia la frente y le
dice:
- Seguro que ahora te vas a arrepentir de haberme castrado

Un oso y un conejo pasean por el bosque

cuando de repente se dan cuenta que hay una lámpara mágica.... los dos toman la lámpara y... pum! salio el
genio y dijo:
-por liberarme de esta lámpara a los dos les concederé tres deseos..
Primero el oso: "yo quiero que todos los osos del parque se transformen en osas" y el genio se lo cumple.
Después el conejo: "yo quiero un casco de moto".....el oso enfadado le dice "pero como pides eso tan
estupido.
El turno del oso: "quiero que todos los osos del país....sean osas" pum! el genio se lo cumple.
El turno del conejo: "yo quiero una moto", el oso alterado le dice "pero tonto como pides una moto,
tarado".
El último deseo del oso: el oso nervioso dice "quiero que todos los osos del MUNDO sean osas", pum el
genio se lo cumple.
El último deseo del conejo: el conejo enciende la moto, acelera, y mientras se alejaba grita"¡¡ y que el oso
sea maricooooon!!!"

Un señor queria comprarse un animal

y decidio entrar en una tienda de mascotas
y le dijo al dueño que queria un loro

-mire aqui tenemos este que si le levantas

la patita con un liston rojo habla ingles,
frances y portuges y si se le levantas la
otra patita con un liston azul se baña el
solito y baja canciones de internet.
En eso el señor pregunta:
-¿ y que pasa si le levanto las dos patias?
y el loro dice:
-pues me caigo idiota¡

Se encuentra una hormiguita a un lado de un rio turbulento

pensando la manera de como atravesarlo cuando apareció
un conejo que le dijo:

-Hola hormiguita, ¿te quieres subir en mi espalda y te cruzo el rio?

A lo que la hormiguita respondió:
-No gracias, que estas muy sucio.
Entoces el conejo de un brinco cruzo el rio y desapareció
y la hormiguita se le ocurrio la idea de atarse dos pajitas
en las patas y cruzar flotando sobre ellas pero en la mitad
del rio se partieron las pajitas y se ahogó la hormiguita.
MORALEJA: MAS VALE UN CONEJO SUCIO QUE DOS PAJAS MAL HECHAS.
Dos tipos muertos de hambre.
Al lado, un pato. Un tipo le dice al otro:
-¿Y si lo matamos y comemos arroz con pato?.

Entonces, el pato los mira y les dice:

-¿Y si mejor me chupan la p......... y comen arroz con leche?

Habia una vez un cocodrilo que queria pasar una reja

pero le costo por que la reja tenia puntas , paso un amigo y le dijo:

-Hola cocodrilo.
Y el cocodrilo respondio:
-Dime drilo por que los coco se me quedaron en la reja

Una pulguita estaba en la playa tomando el sol cuando de repente

llego otra pulga temblando de frio y le dice la otra:

-oye por que traes frio?

-Es que para venir aqui me subí en el bigote de un motociclista y me congele...
-!no hombre!
-la proxima vez toma un bus y luego busca una muchacha y te le metes en medio
de las piernas ahi es calientito!
-asi lo hare!..

(dos semanas despues.) Vuelve la pulga otra vez temblado de frio a la playa...
-Oye que acaso no hiciste lo que te dije??
-si pero no se como apareci en el bigote otra vez...

Una vibora estaba llorando, y llega su hermana y le pregunta:

-Es cierto que nosotras somos muy venenosas?
Y la hermana responde:

-Si nosotras las viboras somos muy venenosas, y con una

mordida matamos.
Y le pregunta la hermana:
-Y porque lloras?
Y la vibora que estaba llorando responde:
-Esque me mordí la lengua.

Iban 2 chanchitos caminando por el frente del supermercado, y se dan cuenta que el
supermercado tenía un aviso que decía "hoy día del cerdo", y los chanchitos emocionadamente se
abrazan.
¿Qué es una hipoteca?
- Es una discoteca para hipopótamos.

- ¿Alguna vez viste a un elefante esconderse atras de una frutilla?

- No.
- ¿Viste que bien que se esconde?

Dos hormigas se encontraron en el botón del cinturón de una mujer. Despues de charlar un rato
sobre sus descubrimientos, quedaron en que tomarían direcciones diferentes y luego se volverían
a encontrar para contarse sus aventuras.
Siete días después, se encontraron, entonces una de ellas comenzó a contar:
- Mirá descubrí una zona con dos montañas muy suaves, esquiaba de día y dormía calentita en el
valle en la noche.
La otra contó luego sus desventuras:
-Tuve que cruzar una selva muy tupida y caí en un agujero muy profundo. Cada vez que trataba de
salir, quedaba agotado y de noche no podía dormir porque venía un gusano gigante y me
vomitaba encima.

Un lorito todo ebrio pasa y le dice al rey león:

- León, chinga tu madre.
El león contesta:
-Bájate lorito y te parto tu madre
El lorito se baja y de un solo madrazo el león manda a un costado al lorito, encerrándolo en una
jaula.
Al despertar el lorito dice:
- Le pegue tan duro al león que hasta la cárcel vine a dar.

Era un matrimonio que estaba de vacaciones en Canadá, y la mujer se encaprichó de una mofeta
(por lo que dicen, allí hay tantas como aquí gatos).
Total, que se la llevó a la habitación. Cuando llegó la hora de volver, el marido ya no sabía qué
decirle para que la dejase, y al final se le ocurrió la excusa de la aduana.

- María, si te la ven en la aduana te acusarán de tráfico de animales.

- No te preocupes,le dice la mujer, me la escondo en las bragas y ya está.
- Pero cariño, con lo que huele.....
- Es igual ¡¡¡ QUE SE JOROBE!!!!

Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y
como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente
puede hablar?
- Pues claro. Pregúntele.
- A ver, perro, ¿puedes hablar?
- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en
uniciclo sobre la cuerda floja.
- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea
famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?
- Es que es más mentirosooooo...

Estaba un osito polar en el Polo Norte cuando le pregunta a su tio:

-"Oye tio ¿nosotros somos osos polares?"
y el tio le responde:
-"Si sobrinito, nosotros somos osos polares"
el osito se queda pensativo, va con su papa y le pregunta:
-"Oye papa ¿nosotros somos osos polares?"
y le contesta su papa:
-"Si hijito, nosotros somos osos polares"
el osito nuevamente se queda pensaitvo y va con su mama y le pregunta:
-"Mama ¿nosotros somos osos polares?
a lo que la mama responde:
-"Si hijito, nosotros somos osos polares, pero dime ¿porque le estas preguntando a todo mundo la
misma pregunta?
y el osito le responde:
-"Es que si de verdad somos osos polares... ¿¿¡¡ PORQUE TENGO TANTO MALDITO FRIO !!??

Llega el señor a la casa y le dice a su vieja, vieja tengo ganas de cuchi cuchi, a lo que le contesta: no
viejo estoy muy cansada, lave platos, planche y traigo un dolorsote de cabeza y el viejo chin...

Al siguiente dia la misma canción vieja, chiquita mi pollita vamos a hacer cuchi cuchi, ándale. No
ando cansada lave, planche fui por los niños a la escuela, el marido aburrido se tanta excusa le dice
ok.

viejita hijatu pinfloy, vamos entonces al zoologico para que te distraigas, al llegar al zoologico se
percataron de que había un gorila enorme y le dice el señor a su vieja, mira viejita ese gorilota te
ve con ojos de amor, hay viejo, parale, si vieja, mira, mira con tanta atención a hacia tus pechos,
viejo, vieja sacale un chicharrón, estas loco viejo, andale la señora accede y le muestra un pecho al
gorila, a lo que el animal empezo a brincar exitado, ves vieja ese animal anda cachondo, enseñale
el otro pa que se eduque, la senora accede y esta vez le enseña los dos pechotes, a lo que el
animal enloquecido y exitado rompe salvajemente la jaula donde estaba encerrado y empezo a
correr la pareja, pero el gorila le dio alcance a la señora y esta empezo a gritar: viejo, viejo,
ayúdame, el gorila me va a violar a lo que burlonamente le contesta el señor, no te preocupes
viejita dile al chinche gorila que te duele la cebeza, que lavaste que planchaste y que fuistes por
los niños....

El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:

-Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana comenta:
-(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
-Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos dicen BIEN!!!, y la rana otra vez:
-¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
-Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y es pegajoso.
Y todos alegres comenta BIEN!!!, y la rana dice:
-¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!

Este era un violinista que se perdió en la jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación
se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al
abrirlos había mil leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su
encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.
Viendo estó, se levanta otro león y dice:
"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

Resulta que un dia en este matrimonio, la mujer se enfermo y le toco al papá llevar al niño a la
escuela ya que ella siempre era la quien lo llevaba.
En el camino a la escuela pasan por un baldío y estaba un burro con aquella cosota que le
colgaba!!!
El niño le pregunta su papá, ¿Qué es lo que le cuelga al burro papi?
El papá todo sin respuestas a la pregunta se le ocurre decir, lo que le cuelga al burro es pura
enfermedad!!!!
El niño, no dijo nada.
Al día siguiente la mamá se sentía mejor y ella dice hoy te llevo yo a la escuela. Al pasar por el
mismo lote baldío de nuevo, como coicidencia, estaba el burro igual que el día anterior, y el niño le
pregunta a su mama, ¿Mami, es cierto que lo que le cuelga al burro es pura enfermedad?
La mamá le responde, ¿Quién te dijo eso? y el niño contesta, mi papi!!!!!
En eso la mamá toda molesta le dice al niño, dile a tu papi que ya quisiera tener la misma salud
que tiene el burro!!!!!!

Venía un señor por la carretera a 80 Km por hora en su auto nuevo. De repente mira hacia el
costado izquierdo y ve un pollo que se le pone al lado de su auto corriendo a la misma
velocidad..!! El hombre no lo puede creer!! El pollo no solo lo alcanza, si no que lo pasa y se pierde
a la distancia.!! El hombre aumenta la velocidad para alcanzarlo, hasta ver que el pollo dobla a la
derecha, y se mete en un campo. El hombre disminuye la velocidad, para entrar en el campo, y se
encuentra que hay un hombre sentado bajo un arbol. Sin salir de su asombro le pregunta al
hombre:
Digame buen hombre, no vío un pollo que entró corriendo como a 100 Km por hora..???
- Ah si lo ví!!
-Pero como puede ser, es increíble..!!
- Ah sí, son los pollos del criadero experimental, tienen 5 patas !!
- Es asombroso...!!! y digame son ricos??
- No lo sabemos, no hemos podido agarrar ninguno!!

Primer acto: un clavo peinandose.

Segundo acto: el mismo calvo tratando de peinarse.
Tercer acto: El calvo insistiendo para peinarse.
¿Cómo se llama la película?

Misión Imposible 3

Se abre el telón y se ve a una madre dándole ron a un niño... se cierra el telón.

¿Cómo se llama el personaje?
Ronaldinho

Se abre el telón y aparece un hombre negro muy educado que le abre la puerta a una señora, le
lleva las cosas a otra y se porta muy bien... se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?

El caballero oscuro
(Batman)

Se abre el telón y se ve un grupo de mujeres jugando a las sillas musicales. La música se detiene y
la que no ha conseguido un lugar se queda parada, saca un arma y Pum! Pum! se mata... se cierra
el telón.
¿Cómo se llama la película?
Antes muerta que sin silla

Primer acto: aparece un dinosaurio con un parche en el ojo.

Segundo acto: aparece el mismo dinosaurio pero con una pata de palo.
Tercer acto: aparece ese dinosaurio con un loro en el hombro.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.
Se abre el telón y se ve a un grupo de cerdos al borde de un acantilado... se cierra el telón.
Se abre el telón y ya no se ve a ningun cerdo.
¿Cómo se llama la obra?

La caída del imperio marrano

Primer acto:
Un tipo se cae a un río y se queda negro.
Segundo acto:
Otro tipo se cae al mismo río y también queda negro.
Tercer acto:
Otro hombre que también cae y queda negro.
¿Cómo se llama la obra?

Rio deja neiro

(Rio de Janeiro)

Se abre el telón y se ve a una gorda y una flaca paradas juntas... se cierra el telón.
Se abre el telón y solo se ve a la gorda... se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?

Lo que el viento se llevo

Se abre el telón y aparece una madre aplastada por un toro.

¿Cómo se llama la pelicula?

Toro sobre mi madre.

Se abre el telón:
* Primera función:

-Sale un diablo jugando futbol.

*Segunda función:
- Sale el diablo jugando tenis.
*Tercera función:
- Sale el diablo jugando beisbol.
¿Comó se llama la obra?
-Juegos diabolicos.

Se exhibe un cartel con dos mariquitas agarrados de la mano.

¿Cómo se llamará la película?
Postergays

Se abre el telón y se ve a un mujer muy gorda con muchas armas encima. Llevaba pistolas,
ametralladoras, bombas, y más.
¿Cómo se llama la obra?

Se armó la gorda

1er acto: Sale Juan Gabriel con una pistola.

2do acto: Sale Fabiruchis con una ametralladora.
3er acto: Sale Origel con una bazuca
¿Cómo se llama la obra?

Se armaron los maricones

1er acto: Aparece un chino sentado en una silla

2do acto: Se le acerca otro chino por detrás con un bloque de hielo, lo golpea en la cabeza y lo mata.
3er acto: El matón esta parado en la calle y aparece otro y lo mata con otro bloque de hielo.
¿Cómo se llama la obra?

El que a hielo mata a hielo muele.

Primer acto: entra un gordo a un restaurante, empieza a pegar a todos y se come toda la comida
Segundo acto: entra un gordo a otro restaurante, empieza a pegar a todos y se come toda la
comida
Tercer acto: entra un gordo otra vez a otro restaurante, empieza a pegar a todos y se come toda la
comida
¿Cómo se llama la Película?

La Furia del Tragón.

Primer acto: Sales tú

Segundo acto: Sales tú
Tercer acto: Sales tú
Cuarto acto: Sales tú
Quinto acto: Sales tú
Sexto acto: Sales tú
Séptimo acto: Sales tú
¿Cómo se llama la obra?

Los siete pecados capitales.

Dos mariquitas se lanzan de un avion en paracaidas.
Ya estando en tierra, uno le pregunta al otro:
- ¿Donde caiste?

- En un campo de nabos.
- Ah! que suerte la tuya... sabiendo eso, me lanzaba sin paracaidas.

Un hombre muy preocupado va al médico para pedirle que le haga un test para saber si e
homosexual. El médico le dice:
- Esta bien, voy a comenzar.
Le da un beso en el cuello y le dice que diga 99.
- 99
- Ok, todo va bien. Ahora diga 99 - y le acaricia detrás de las orejas y la espalda.

- 99
- Ok todo bien, la prueba final - dice el médico y comienza a meter su dedo por el trasero del
hombre - ahora diga 99 señor.
El hombre comienza:
- 1, 2, 3, 4...

- Oiga compadre ¿usted anda diciendo por ahí que me hizo el amor?
- No compadre, como cree!!... nunca diría algo asi...

- Ah caray!... entonces nos vieron.

Han descubierto que las causas del lesbianismo se deben a una encima...

A una encima de la otra

Dos naufragos que llevaban más de 1 año en una isla desierta se ponen a conversar.
- Oiga Juan, no sabe que ganas tengo de estar con una mujer.
El otro le responde:
- Uhmm... ¿por qué no... intentamos.... entre nosotros?...
Juan se escandaliza pero luego acepta y le dice:
- Ok, pero tu primero.

Entonces el otro comienza a darle y luego de un ratito, emocionado comienza a darle unos cuantos
besitos en la espalda.
- Oiga oiga... alto.... nada de mariconadas

Este era un mariconcito que va a recoger a su padre al aeropuerto, cuando lo ve y corre hacia el y
le dice con voz de afeminado:
- Papá papá, que alegría verte
- A mi también hijo, pero a mi me gustan los machitos

- ¡Ay papá! picarón, ya somos dos en la familia

En medio de un incendio el jefe de los bomberos ve que le faltaban dos de sus mejores hombres,
en eso se da cuenta que una de las ambulancias se movia ritmicamente cuando se acerca y al ver
por la ventana observa que ahi estaban los dos hombres que le hacian falta en su compañia, pero
estaban en tremedo revolcón, y les dice:
- ¿Qué pasa aquí?
- Disculpe capitán, es que mi compañero tenia un problema de asfixia por el humo
- ¿Y no podía darle respiración boca a boca?
El bombero le dice:

- ¿Cómo cree que comenzamos?

Dos mariconcitos y un heterosexual conversaban, un mariconcito le dice al hombre:

- Cuando éramos niños nosotros jugábamos a las luchas
- No les puedo creer, ustedes tan delicaditos ¿jugando a las luchas?

- Si si - le dice el otro mariconcito - yo era Lucha Reyes y el Lucha Campos

Un mariconcito se sube al autobús y le dice al conductor:

- ¿Cobra?
Y el conductor que era otro mariquita que no habia salido del closet le dice:

- Y tú ¡víbora!

Una vez estaba Federico García Lorca paseando por Madrid cuando un hombre enfurecido se le
acerca y le dice:
- ¡Todos los poetas sois unos maricones!
A lo que Federico responde:

- Oiga oiga, ¿a quién está llamando poeta?

Un mensajero llega a la oficina del noveno piso y les dice a sus compañeros:
- Me violaron en el ascensor.
- ¿Cómo asi? ¿Quién fue? - le preguntaron.
- No se, pero creo que fue un gerente
- ¿Por qué crees eso?
- Porque practicamente tuve que hacerlo todo to solo

Mami, mami en la escuela me dicen gay

- Ay hijito, y ¿tú que les responde?
- Yo les digo: ¡Tan lindos!