ÉTICA BÍBLICA

PARA PADRES
El curso Ética bíblica para padres se basa en la
convicción de que la educación del niño es una
responsabilidad que Dios les ha dado a los padres. Los
padres deben guiar, criar y disciplinar a sus hijos. Este
libro sirve como un recurso para guiar a los padres a llevar
a cabo esta tarea. Nuestro curso no tiene como intención
POR GARY & ANNE MARIE dar todas las respuestas o proveer al lector de toda la
información que necesita saber como padre. Nuestro
EZZO énfasis es la formación moral de padres e hijos.

La base para el curso Ética bíblica para padres es el

marco de referencia teológico, la investigación, y la
experiencia que hemos adquirido en el proceso de crecer a
nuestros propios hijos. Sin embargo, es sólo una
perspectiva que ayuda a los padres en su responsabilidad.
Aunque la doctrina bíblica provee las bases de la
educación de los hijos, la escritura tiene pocos mandatos
específicos para su aplicación práctica. Guiados por el
espíritu santo, los padres tienen la responsabilidad y el
deber de investigar las diferentes filosofías con relación a
la educación de sus hijos que están a su disposición, para
determinar si éstas están o no de acuerdo con las
Escrituras.
Las siguientes premisas y directrices fueron utilizadas al
escribir el libro Ética bíblica para padres. Las
presentamos a continuación para que el lector tenga claras
las bases en las que se fundamenta nuestro curso.
El ministerio de reconciliación es el primer deber de los
padres (II Corintios 5: 18-20). ¿Cuál será la motivación de
los padres para cumplir fielmente con su responsabilidad?
Tienen un compromiso con Dios, el compromiso de rendir
cuentas por esa vida que Dios les ha encomendado. Las
buenas noticias son que los padres no están sin una guía,
sin dirección, pues tienen una revelación segura: la Biblia.
La Biblia provee con certeza los lineamientos éticos
necesarios para una vida plena. Junto con estos
lineamientos viene un mandato moral muy claro, "Sed
santos, porque yo soy santo." (I Pedro 1:16). La santidad
no es meramente un estado mental sino un estilo de vida
(un estilo de vida moral), hacia el cual los padres deben
guiar a sus hijos (Efesios 6:4). La educación moral en un
hogar cristiano debe ser sinónimo de una educación en
virtudes y valores bíblicos. El deber, esperanza y meta de
un padre cristiano es el de crecer un hijo moralmente
responsable que conoce la salvación por medio de
Jesucristo, un hijo que está gobernado por los preceptos de
Cristo, un hijo que refleja el amor de Cristo.
!"#
Aunque la Biblia nos provee principios morales, no da a
los padres recetas exactas de cómo crecer a sus hijos.
Ofrece claves y pistas de cómo crecer a los hijos pero no
nos provee de instrucciones detalladas para utilizar en
cada situación.
El libro Ética bíblica para padres esta basado en tres
presuposiciones básicas. Como ya fue mencionado con
anterioridad la primera presuposición es que la meta de un
padre es la de crecer a su hijo para que sea moralmente
responsable y que reaccione bíblicamente a las diferentes
situaciones de la vida. ¿Qué es lo que Dios pide de
nosotros? "OH hombre, él te ha declarado lo que es bueno,
y qué pide Jehová de ti: solamente hacer justicia, y amar
misericordia y humillarte ante tu Dios". (Miqueas 6:8)
La segunda presuposición, también mencionada con
anterioridad, es que la Biblia no nos provee instrucciones
detalladas sobre cómo crecer a los hijos. Provee ciertos
principios básicos, pero no nos da recetas específicas. La
tercera presuposición está basada en la relación que existe
entre las dos primeras. Puesto que la meta de educar a los
hijos es producir un hijo moralmente responsable, y puesto
que la Biblia no es específica en cuanto a instrucciones
para alcanzar la meta, nosotros creemos que todos los
principios, prácticas y métodos para crecer a los hijos
deben reunir ciertas características:
• Deben ayudar en el progreso hacia esa virtuosa meta
de criar a los hijos (Efesios 6:4).
$
 • Deben ser completamente compatibles con la
teología bíblica.
Esta tercera presuposición necesita mayor explicación.
Existen varias teorías acerca de cómo crecer a los hijos,
pero la mayoría de estas no son compatibles con lo que
encontramos en las Escrituras. Por ejemplo, algunas
teorías educativas creen que el hombre es el resultado final
de millones de años de evolución. Partiendo de esta
presuposición, ellos creen que al nacer un niño es
moralmente bueno; esto es, que tiene la capacidad de
hacer lo malo pero no desea hacerlo. Basados en esto ellos
crean teorías educativas, pero, muchas de estas premisas
no reflejan ni la realidad, ni la verdad bíblica. Por el
contrario, son opuestas a lo que nos revela la Biblia. "Dice
el necio en su corazón: No hay Dios." (Salmo 14:1a). El
razonamiento humano sustituyendo a la revelación divina
es sumamente inadecuado para explicar la experiencia
humana. El hombre no es el resultado final de un
accidente cósmico sino de una intención divina (Génesis
1:26). Un niño no nace moralmente bueno sino con una
predisposición natural hacia rebeldía moral.
& ' &
La historia de la Iglesia registra la clara aceptación del
hecho de que la Biblia fue dada al hombre por Dios. A
excepción de algunos grupos de herejes que se separaron
de la Iglesia, generalmente se ha asumido que la Escritura
es autoridad absoluta y digna de confianza en todas sus
declaraciones. El Reformador Martín Lutero una vez
% (
comentó, "Cuando la Biblia habla, Dios habla". Nosotros
aceptamos la Biblia como la autoridad moral y suficiente.
Es la autoridad en el sentido de que requiere una respuesta
a sus mandatos. Es suficiente en el sentido de que el
hombre puede participar en la gracia total de Dios cuando
los principios divinos llegan a ser la práctica del hombre.
)*
Al nacer, el niño no tiene una conciencia funcional. Con
esto queremos decir que no tiene conciencia de las reglas
de lo que es bueno y lo que es malo. Desde el principio, la
meta de un padre cristiano es la de crecer a un hijo que
pueda controlar su comportamiento desde el corazón y de
acuerdo con las reglas de la ética cristiana.
La preocupación más importante para un padre es el
corazón de su hijo. Existe algo en el corazón humano que
amerita atención y es precisamente eso lo que debe ser el
foco de atención al crecer a un hijo desde pequeño.
Sabemos que el corazón es el centro de la vida y
comportamiento. El Salmo 139:23 nos dice que es el
corazón lo que Dios examina y conoce. En Mateo 12: 34-
35, Jesús dice que todo comportamiento y palabra es
reflejo de lo que hay en el corazón. Proverbios 6:18 habla
de la capacidad que tiene el corazón para maquinar
pensamientos inicuos. Existe algo en el corazón de un
niño que sus padres deben alcanzar.
Cuando educamos a un niño pequeño es necesario utilizar
presión externa para lograr que el niño tenga la conducta
adecuada, aunque aun no pueda entender la razón por la
cual necesita comportarse de esa manera. El hecho de que
un niño no entienda el porqué no debe tirar comida al piso,
no significa que los padres lo dejen sin restricción y le
permitan hacerlo. Hay una razón para no permitirlo.
Con los adultos, la convicción viene antes que la acción,
con los niños es lo opuesto- la acción viene antes que la
convicción. Los padres deben insistir y exigir un
comportamiento adecuado de sus hijos aun mucho antes
de que el niño sea capaz de entender los conceptos
morales asociados con ese comportamiento. Los niños
aprenden primero cómo actuar de una manera moralmente
correcta y luego aprenden a pensar de una manera
moralmente correcta. "Porque cual es su pensamiento en
su corazón, tal es él" (Proverbios 23:7a). Por lo tanto, las
dos fases de una educación moral incluyen: (1) el
desarrollo de un comportamiento moralmente correcto, y
(2) el desarrollo de conceptos morales. La acción viene
primero, el entendimiento viene después.
El primer paso hacia el entendimiento de los conceptos
morales es el desarrollo de patrones adecuados de
aprendizaje. Desde el principio los patrones correctos de
aprendizaje juegan un papel dominante en el proceso de
maduración. Los patrones de aprendizaje afectan la
manera en la que un niño maneja la instrucción, dirección,
corrección, límites, libertad y relaciones, tanto nuevas
como ya establecidas. Por lo tanto los patrones que se
+ ,
aprenden en los primeros años de vida deben ser los
patrones correctos.
A medida que un niño crece su mundo se desarrolla y se
hace más complejo. Por lo tanto, la manera en la que él
asimile el conocimiento y cómo él aprenda a responder a
las instrucciones de sus padres es fundamental para su
crecimiento futuro. El niño debe aprender a responder de
manera correcta y específica, y ser capaz de transferir el
concepto a otras situaciones.
Es por esto que la educación moral a temprana edad es
esencial. Cuando un padre educa a su hijo a tener un
comportamiento moralmente correcto, lo está educando
simultáneamente a tener dominio propio. El dominio
propio es una virtud que sirve como base. Esto es, otras
virtudes dependen de ésta. El dominio propio incluye
bondad, lenguaje apropiado, controlar emociones
negativas, concentración, atención y muchos otros
comportamientos.
La mayoría de las teorías seculares aceptan la razón
humana como la base de la moralidad y se enfocan en
estimular lo intelectual en vez que lo moral. Nosotros
invitamos al lector a considerar lo opuesto. La educación
moral debe ser no sólo prioridad de la educación desde
temprana edad sino que es absolutamente necesaria para
alcanzar un óptimo logro intelectual. ¿Por qué es esto
cierto? Porque el dominio propio no es una habilidad
intelectual, sino moral. El estar sentado, el enfocar la
atención y el concentrarse son también habilidades
morales que el intelecto usa con el tiempo para progresar enfocarse y concentrarse. Estas son habilidades morales de
en el desarrollo del niño. desarrollo, no actividades adquiridas. Estas también son
habilidades que dependen de una estructura creada durante
los primeros años de vida. ¿Pueden los padres alterar el
A los nueve meses, mi nieta empezó a arquear la espalda y
coeficiente intelectual de sus hijos? No. ¿Pueden
a chorrearse en su silla a la hora de comer cuando no
optimizarlo o limitarlo? Sí. Nosotros mantenemos esta
quería algo. Sus actos eran morales y sus padres
perspectiva pues hemos encontrado de manera consistente
respondieron de manera moral. Sus padres eliminaron esa
que los padres que han rechazado tener una estructura para
conducta y la niña aprendió a estar sentada y quieta en su
sus hijos pequeños y no hicieron nada para corregirlos, en
silla a la edad de 11 meses. Sus padres le enseñaron a
realidad han retrasado (en algunos casos corrompidos) el
mostrar con señas si quería más comida, si quería bajarse
proceso de desarrollo intelectual y moral.
o si ya no quería más comida. La niña tenía la capacidad
cognoscitiva para comunicarse pero no la capacidad oral
para hacerlo, por lo tanto el lenguaje de señas se convirtió Es por esto que la ética bíblica junto con su compañera, la
en la manera aceptable de comunicación. disciplina bíblica, trabajan en el corazón del niño. Los
padres que trabajan en el corazón de su hijo,
consecuentemente estarán educando a un niño integral.
Lo más significativo del lenguaje de señas no era el hecho
Aquellos que trabajan exclusivamente en el intelecto de
de la niña lo hiciera sino el nivel de dominio propio que la
sus hijos podrán crecer a un niño inteligente pero
niña adquirió. El dominio propio que la niña tuvo para no
moralmente débil.
arquear la espalda y el control que utilizó para comunicar
de manera correcta sus deseos, no estaban aislados el uno
del otro. El control necesario para permanecer sentada, '
pensar y escoger la mejor manera de comunicación es el
mismo domino propio que será salvaguardia durante toda
La manera en la que fuimos crecidos como hijos tiene un
la vida del niño. Este dominio propio es producto de una
profundo efecto en los patrones adoptados en la vida
educación moral y no el resultado de juegos educativos o
adulta. Si los años de crecimiento fueron placenteros,
de enseñarle matemáticas al niño. Existía una razón moral
existe la tendencia de utilizar técnicas similares a las que
por la cual mi nieta debía aprender a tener dominio propio
se usaron con uno mismo. Sin embargo, existe la
aunque ella no entendiera esa razón.
posibilidad de que uno practique las técnicas opuestas si
considera que las técnicas de sus padres fueron erróneas.
Esperar a que el niño tenga cinco años es demasiado tarde
para empezar a trabajar en habilidades como sentarse,
- .
Muchos adultos educan a sus hijos en respuesta a sus momento dado. En ambos casos, como una mecedora, se
propios miedos, conflictos y decepciones que quedaron sin pasan del balance en el centro y se van a los extremos,
resolver cuando niños. En diferentes puntos de su vida, todo para el perjuicio de sus hijos.
varios pensamientos equivocados los llevaron al
establecimiento de patrones pecaminosos que echaron raíz
Para el padre autoritario, la letra de la ley se convierte en
y con el paso del tiempo fueron asimilados en el presente.
la regla en vez que el principio o espíritu detrás de la ley.
Como resultado, educan y crecen su propio pasado más
Estos padres están más preocupados con la apariencia
que a sus propios hijos al proyectar sus propios miedos y
externa que con el ayudar a sus hijos a internalizar los
desilusiones de la vida en sus hijos. El ver nuestro pasado
principios que los guiarán en sus relaciones
nos puede ayudar a entender nuestros patrones actuales de
interpersonales.
educación pero no se puede utilizar como excusa para los
patrones que son pecaminosos.
En contraste, el padre permisivo es más peligroso, pues las
armas de destrucción son menos visibles. Uno no tiene
Cuando los padres sienten que su infancia fue infeliz como
que observar por mucho tiempo a un padre permisivo para
resultado de haber tenido padres permisivos, generalmente
darse cuenta de su confusión: en la mente de ellos mimar y
se vuelven muy estrictos, especialmente si sienten que les
permisividad son lo mismo que el amor. El problema
hizo falta instrucción. Estos padres generalmente se van de
principal en esta relación es la tolerancia de lo malo. Los
un extremo a otro y de un acercamiento psicológico se van
padres cristianos permisivos "aman" a sus hijos de esta
a un extremo religioso. Esos padres, por ejemplo, quienes
manera con la esperanza de que ellos también les "amen".
han vivido vidas moralmente relajadas en su juventud
Todo esto bajo una definición distorsionada del "amor de
muchas veces con sus propios hijos se vuelven sobre
Dios".
protectores.

Lo malo de uno como padre y de la sociedad se puede

Los padres que crecieron en hogares estrictos, injustos e
corregir si uno decide educar y crecer a sus hijos teniendo
inclusive donde se utilizaban métodos abusivos, muchas
a la Biblia como guía y no al pasado. El apóstol Pablo
veces y sin darse cuenta se convierten en padres
resume el punto: "olvidando ciertamente lo que queda
permisivos. Estos padres se preocupan más por los
atrás y extendiéndome a lo que está delante," (Fil. 3:13b).
sentimientos de sus hijos que por las acciones de sus hijos.
La Biblia es suficiente para dirigir nuestros pasos y
Elevan lo que piensan que es saludable psicológicamente
alumbrar el camino. Si este es tu caso, con la ayuda de
para el niño por encima de la salud moral y lo que es
Dios, tú puedes romper el ciclo de educación defectuosa.
bueno y malo. La base de su ética no es la palabra de Dios
sino cómo ellos piensan que se sienten sus hijos en un
& / & *
& 01
La meta primordial de crecer a los hijos es la de crecer un
hijo responsable moralmente y que actúe bíblicamente.
Con esta meta en mente, nos preguntamos: ¿Qué evita que
los padres se vayan a un extremo rígido para resaltar su
moral? ¿Qué puede proteger a los hijos de padres
opresivos de abusos emocionales y físicos? Después de
todo la Historia nos relata de eventos horribles y malos
que acontecieron en nombre de la religión, en nombre de
crecer niños "temerosos de Dios". ¿Qué puede proteger a
un niño de una metodología deficiente de educación
producto de un relativismo moral y el fruto de una
ideología permisiva? ¿Qué evitará el tipo de abuso a un
niño que lo lleve a las drogas, alcohol y suicidio?
Nuestra respuesta es directa. Sólo la ética bíblica nos
salvaguarda para prevenir que los padres se vayan de un
extremo a otro porque sólo el enfoque bíblico llama a
ambos, a padres e hijos, a asumir su responsabilidad. Las
reglas morales para los padres son las mismas para los
hijos. No hay doble norma como en el caso de los padres
autoritarios y los padres permisivos.
Cuando los padres mismos no acatan las reglas morales
pero las imponen a sus hijos, el resultado es un padre
autoritario. "Haz lo que te digo, no lo que hago" es la regla
de un padre autoritario. Los padres autoritarios piden a sus
hijos que no mientan pero luego les dicen: "Di que no
estoy si llaman por teléfono". Por el contrario, cuando los
padres eliminan las reglas o las hacen tan flexibles que son
casi inexistentes, tienes padres permisivos. La tolerancia
hacia el comportamiento inadecuado e incorrecto es lo que
predomina; puesto que no hay expectativas morales
puestas en el niño o son muy bajas, sólo importa la
felicidad del niño, no su santidad.
Antes de examinar estos extremos debemos mencionar
que el método de educación bíblico NO es la combinación
de ambos extremos. En realidad estos dos extremos son
aberraciones de preceptos bíblicos.
& * ' & 01
Los padres autoritarios ponen más énfasis en lo que el
niño no debe hacer en vez de en lo que debe hacer. Este
tipo de método tiene como resultado una actitud de que el
objetivo justifica los medios o de que uno puede hacer
cualquier cosa para lograr que su hijo se amolde a las
reglas de la sociedad. Aunque la mayoría de los niños
educados por padres autoritarios se amoldan y actúan
virtuosamente, lo hacen por temor y no porque amen hacer
lo bueno. El niño escucha "lo haces o ya vas a ver". El "ya
vas a ver" se convierte en la motivación para hacer lo
correcto, en vez de que un principio interno en el corazón
sea la motivación.
El padre autoritario manipula al niño, no su ambiente. Los
padres usan emociones tales como el amor, la culpa y el
miedo con este fin. Por ejemplo: "Susana, si sigues
haciendo eso, mamá ya no te va a querer" o "Pórtate bien
en la tienda o papá va a llamar al policía para que te
$
lleve." Aunque las armas del miedo y amor condicional
son devastadoras, el padre autoritario no destruye tanto al
hijo en su persona y socialmente como el padre permisivo.
& * 2 & 01
El padre permisivo no se preocupa por suprimir lo malo y
elevar lo bueno. En el núcleo de esta teoría está la
preocupación por crear el ambiente adecuado para el niño,
y no los resultados de conducta apropiada.
El educar a los hijos incita muchas emociones diferentes.
Las emociones de amor, gozo, paz, contentamiento y
confianza son fácilmente contrarrestadas con sentimientos
de frustración, desánimo, decepción (y algunos días
desesperación). El tratar de incitar solamente las
emociones positivas no es la esencia de la educación de
los hijos. Sin embargo esto es lo que creen los padres
permisivos. Para ellos lo mejor es evadir todas las
emociones negativas en el niño y procurar todas las
positivas. Por lo tanto, la educación correcta o incorrecta
se mide de acuerdo con lo que los padres piensan que el
niño siente, más que por el producto final (el
comportamiento de su hijo). Los sentimientos tanto de los
padres como de los hijos se convierten en la base de su
ética. Si el niño se siente contento, el padre está satisfecho.
Si el niño se siente triste, entonces el padre manipula el
ambiente procurando que el niño se contente.
Los padres permisivos se califican de acuerdo a su
habilidad para evitar el conflicto y tolerar el mal
% (
comportamiento. La sociedad aprueba la tolerancia pero
ignora el producto final: un niño fuera de control.
Paciencia y tolerancia no son la misma cosa. Debemos ser
pacientes con nuestros hijos, no tolerantes del mal
comportamiento. Salomón dice en Eclesiastés 8:11, "Por
cuanto no se ejecuta luego sentencia sobre la mala obra, el
corazón de los hijos de los hombres está en ellos dispuesto
para hacer el mal." Los padres permisivos han convertido
en virtud la tolerancia hacia el mal comportamiento y lo
han elevado aun más de lo que dice la Biblia que es lo
bueno y lo malo. El peligro de esto es que le borra a la
sociedad el concepto de lo que es malo. Si todo se tolera,
nada puede ser malo. El decirle a los padres de familia que
está bien el tolerar el pecado de los hijos es sembrar
semillas para nuestra propia destrucción en el nivel más
fundamental de nuestra sociedad: la familia.
Esto explica parcialmente por qué los teóricos que abogan
la permisividad no están interesados en la educación
moral. La mayoría de las teorías de permisividad parten
del supuesto que los niños nacen siendo moralmente
buenos o en el peor de los casos moralmente neutros. En
consecuencia, no existe razón alguna para entrenar a un
niño en la virtud y en la vida recta si por naturaleza la
desobediencia es sólo una posibilidad y no la inclinación
natural del niño.
Existen problemas serios con la teoría de que los niños
nacen siendo moralmente buenos. El más obvio es la
inhabilidad para explicar porque niños moralmente buenos
hacen actos moralmente malos. Los teóricos de la
permisividad tratan de zafarse del problema culpando a los
padres de corromper la naturaleza buena de los niños. Le a los padres de acuerdo a las reglas básicas de la ética
llaman educación deficiente. La verdad es que los padres bíblica.
no son culpables de corromper la naturaleza de sus hijos.
Los niños nacen con una disposición natural hacia la
rebelión, el egoísmo y el egocentrismo. ! )

La familia es la unidad social primaria de toda sociedad y

Otro problema es que estos teóricos han cambiando la
es digna de protegerse y cuidarse. Como profesionales de
clasificación del comportamiento del niño del lado ético
la salud y de la educación, conocemos la tragedia que
de correcto e incorrecto, al lado psicológico de saludable
puede sobrevenir a una familia cuando son violados los
y enfermo. Al hacer esto, un comportamiento viene a ser
principios básicos de la educación de los hijos. Hemos
cualquier cosa dependiendo de cómo lo definamos.
aconsejado a varios padres y madres quienes empezaron
su labor como padres con amor y cuidado, pero que
Para mantener psicológicamente saludable a su hijo, el terminaron viendo sus sueños de tener una familia bella
padre permisivo manipula el ambiente. Si eso no reducidos a una pesadilla que tenían que sobrellevar. El
funciona, entonces se "vacila" al niño para que haga lo problema no fue motivos equivocados, sino métodos
correcto. En la década de los años sesenta surgió lo que se equivocados.
llama psicología inversa que es una práctica engañosa que
apela al deseo del niño de autodeterminación. Por
Hay dos males relacionados entre sí que amenazan el éxito
ejemplo, si la mamá de José desea que él se ponga los
en la educación de los hijos y que llevan a la
zapatos, entonces tratará de persuadir manipulativamente
desintegración de la familia. El primero es menospreciar
al niño diciéndole que haga lo contrario. "¡No te pongas
la importancia de la relación esposo-esposa en el proceso
los zapatos! No, no ni siquiera lo intentes". Debido a que
de la educación de los hijos; y el segundo es caer en la
ella intenta mantener un ambiente sin conflictos, la
trampa de la educación centrada en el niño (hijo-
negociación manipulativa debe ser usada para lograr que
céntrica). Para evitar estas amenazas los padres deben
el niño obedezca. Existe una manera mucho mejor de
aprender desde el principio que Dios programó todos los
educar que "vacilando" a un niño para que haga acciones
factores que llevan al éxito dentro de Su plan divino.
correctas.
Como en todos los asuntos discutidos en la Escritura, si
violas algún principio pierdes la bendición. Cuando
Creemos que tanto la educación de los hijos permisiva adoptas Sus mandamientos, las bendiciones de gozo y
como la autoritaria están equivocadas y van en detrimento plenitud serán tuyas.
del bienestar del niño. Es por eso que intentaremos guiar
+ ,
34 5 6
Una familia está formada por grupos sociales primarios y
secundarios. El primer grupo familiar consiste de tres
relaciones: esposo-esposa, padres-hijos, e hijo-hijo. El
grupo secundario comprende a los abuelos y los nietos, a
los tíos y las tías, a los sobrinos y sobrinas, y a los primos.
En ninguna parte, la Biblia apoya la noción de que dos o
más personas sin parentesco que viven juntos forman una
familia.
& * 7
La mayor influencia global que usted tendrá sobre sus
hijos no será en su papel como papá o mamá sino en su
papel como esposo o esposa. Nuestra sociedad ha
olvidado y aun rechaza esta verdad bíblica básica. El
resultado es una sociedad consumida con una educación
en la que el niño es el centro de todo, lo cual fomenta su
egocentrismo.
Muchos padres a veces pierden de vista el hecho de que
cuando los niños entran a la familia, llegan a una
estructura social ya establecida. Muchos padres actúan
como si la unión matrimonial fuera sólo una relación
preliminar para preparar el "nido", en vez de percibirla
como una relación fundamental a través de todos los años
de crianza de los hijos. Esta actitud es un inicio peligroso
de nuestra labor como padres porque viola el diseño
divino de la estructura familiar.
- .
De acuerdo con el diseño divino, la relación esposo-esposa
es la primera relación social establecida en la Escritura.
Dios creó al hombre para actuar, reaccionar e interactuar
con otros seres humanos. En su sabiduría, Dios comenzó
todas las relaciones humanas con un esposo y una esposa.
Las otras relaciones, tales como padre-hijo, mamá-hija,
hermano-hermana, vinieron después. Por lo tanto, la
relación esposo-esposa debe ser vista como la relación
fundamental o el cimiento de las demás relaciones en la
familia.
La calidad de la relación padre-hijo depende de la calidad
de la relación entre el esposo y la esposa. Esta verdad
nunca cambiará. Mucho de la seguridad básica del niño
depende de lo que él observa que ocurre entre mamá y
papá. Cuando él ve que ellos se demuestran amor y
afecto, se siente seguro. Si usted ama a su hijo, debe hacer
que la relación con su cónyuge sea la relación fundamental
de su familia. Más importante que cualquier cosa que
usted pueda comprar o hacer por su hijo está el permitirle
saber que papá ama a mamá y que mamá ama a papá.
Ustedes dos juntos son la cabeza y el corazón de la
familia.
& * 0 17 5
A menudo los padres abandonan su primer amor, es decir
el uno al otro, y se enfocan casi exclusivamente en sus
hijos. Aunque esto pueda hacerse en nombre de una
buena educación de los hijos, es el primer paso hacia el
rompimiento de las relaciones familiares. Esto nos
conduce a la segunda amenaza de la educación exitosa de
los hijos: la creencia de que los hijos son el centro del
universo familiar, en vez de ser miembros bienvenidos de
la familia. Los padres que centran su mundo entero
alrededor del cuidado de sus hijos son hijo-céntricos.
Ellos llevan el mundo al niño en lugar de llevar al niño a
su mundo. Los sentimientos del niño en cualquier
momento son elevados por encima de sus acciones
correctas o incorrectas.
& # & * 0 17 5
La educación hijo-céntrica amenaza la vida familiar
exitosa. A continuación presentamos cuatro peligros
asociados con este estilo de gobierno familiar.
La educación hijo-céntrica ataca la relación esposo-esposa
al reducir su importancia bíblica. Toda la energía de la
pareja es volcada en la crianza del niño, descuidando la
relación más fundamental: esposo-esposa. En los casos
más extremos, el esposo y la esposa llegan a ser un par de
desconocidos que lo único que los mantiene unidos es el
objetivo común de educar a sus hijos.
La educación hijo-céntrica invierte el proceso natural del
desarrollo moral al crear prematuramente dentro del niño
un falso sentimiento de auto confianza. El niño llega a
ser, según él, autosuficiente antes de tener bien establecido
su dominio propio. Esto ocurre porque la filosofía otorga
libertades que van más allá de la habilidad del niño para
controlarlas. La auto confianza separada del dominio
propio es una influencia destructiva en los niños pequeños.
La educación hijo-céntrica fomenta la independencia
familiar en vez de la interdependencia familiar. Los niños
que se perciben a sí mismos como el centro del universo
familiar muy a menudo crecen en independencia egoísta.
La independencia familiar en vez de la interdependencia
familiar se convierte en el estilo de vida. La
independencia le roba al niño la oportunidad de invertir su
vida en su familia. Cuando no se invierte en las
relaciones, no hay razón alguna para tener lealtad a la
familia. Las otras personas (padres y hermanos) importan
sólo en la medida en que con sus relaciones obtengamos
algún beneficio. La lealtad de ese niño se basa no en lo
que él puede dar sino en lo que él puede recibir de las
relaciones. La educación hijo-céntrica fomenta tal
conclusión.
La educación hijo-céntrica para algunos llega a estar
peligrosamente cerca de la idolatría. Cuando la felicidad
del niño es más importante que su santidad, cuando su
salud psicológica es elevada por encima de su salud moral,
cuando el niño llega a ser el centro del universo familiar y
no la persona de Dios, esto llega a ser una forma sutil de
idolatría. Los niños llegan a ser pequeños dioses cuyos
padres los adoran en vez de adorar al Creador.
Los padres de José son hijo-céntricos. Ellos no se dan
cuenta que todas sus buenas intenciones están fomentando
un defecto pecaminoso llamado yo-ismo o egocentrismo.
La percepción que José tenga acerca de su lugar en la vida
depende significativamente de la información y la miembro bienvenido de la familia (en vez de ser el centro
estimulación de las personas a su alrededor. Si esa de ella), aprenderá a moverse en su red de relaciones con
estimulación le conduce a percibirse a sí mismo como el flexibilidad y bienestar emocional. El ser un miembro
centro de la familia, desarrollará una percepción bienvenido de la familia produce el sentimiento del
egocéntrica que llevará consigo a cada relación a medida nosotros, es decir, una actitud en la que nos vemos como
que su mundo se expanda. miembros de un equipo en el que damos tanto como
recibimos. Esta relación es el requisito de una vida
balanceada.
Dios nos creó con la capacidad de dar y de recibir. Los
padres de José lo están educando para recibir y no para
dar. Ellos creen erróneamente que si todo el tiempo le 8 9
ejemplifican el dar, él, de manera natural, aprenderá a dar.
Eso no pasará. El solamente intensificará su deseo de
Como profesionales, no podemos enfatizar demasiado
recibir. Si quiere columpiarse, simplemente empujará al
cuán necesaria es para el bienestar emocional del niño una
otro niño fuera del columpio porque no se le ha enseñado
relación saludable entre esposo y esposa. Los matrimonio
a ser paciente. El responderá de acuerdo con sus impulsos
estables crean una sensación de certeza. Lo que ocurre
egoístas porque sus padres nunca le enseñaron dominio
entre los padres establece ese sentido de seguridad.
propio que implica el negarse a uno mismo en los
Cuando el niño observa su amistad especial y su unidad
momentos apropiados.
emocional en el transcurso normal de un día se siente más
seguro simplemente porque no tiene que poner en
Las otras personas sencillamente no le importarán a José. entredicho el compromiso existente entre sus padres.
Tendrá dificultades con sus hermanos y compañeros. No
crecerá preparado para afrontar el mundo real en el que la
Es sorprenderte darse cuenta que los niños de tan sólo dos
habilidad de dar y recibir es requisito para tener relaciones
o tres años tienen una especie de radar que detecta cuándo
saludables y duraderas. Sufrirá en la escuela y el trabajo
hay conflicto entre los padres. Cuando el niño percibe la
porque las otras personas no lo satisfacerán tan
debilidad de la relación de sus padres se produce un estado
rápidamente como lo hacían papá y mamá.
de ansiedad que afecta todos los demás aspectos de su
vida.
En contraste, los padres de Juan lo están integrando a la
estructura familiar ya existente. Ellos están creando en su
En contraste, cuando un niño tiene confianza en la
hijo una inclinación hacia las relaciones cercanas y
relación de sus padres, emocionalmente se siente seguro.
amorosas. Cuando un niño se percibe a sí mismo como un
Esta seguridad es una verdad de la que el niño se percata
$
pero no puede explicar. Cuando hay armonía entre el ' ' (
esposa y la esposa se respira estabilidad en la familia. Un !
matrimonio fuerte provee un cielo de seguridad para los $ ' ' !
niños mientras progresan en el proceso hacia la madurez. " $ (
$ # )
$ * '
& 9 ! 8 : (
$ ' ' ' "

! " &
Es muy fácil convertirse en padres hijo-céntricos. Los $
niños dependen grandemente en los padres para todo. Este ' '
hecho aumenta la gratificación de ser padres. Existen $
maneras en las que podemos satisfacer las necesidades de
nuestros hijos sin llegar a ser hijo-céntricos. Aquí hay
algunas sugerencias que pueden ayudarle a lograr el
9
balance.
1. ¿Cuáles son las tres presuposiciones básicas
sobre las que se basa el curso Ética bíblica para
padres?
2. "Con los adultos, la convicción viene antes que
la acción, con los niños es lo opuesto- la acción
viene antes que la convicción." Si esto es
verdad, ¿Qué debemos hacer como padres de
! ! niños pequeños?
" 3. ¿Por qué es importante la educación moral a
! ! #
temprana edad?
4. Describe la educación autoritaria y la
$!
educación permisiva de los hijos
5. ¿Cuáles son los cuatro peligros asociados con
" % la educación hijo-céntrica?
&

% (
 padres están más preocupados en suprimir la maldad que
' 0; en elevar la bondad en sus hijos. Eso es, cuando enseñan
principios morales, a menudo los padres dicen a sus hijos
'& lo que está mal, y lo que no deben hacer, en vez de decir
qué es lo correcto y lo que deben hacer. Esta clase de
Los padres naturalmente se preocupan por el bienestar de educación les lleva a transigir en lo moral en el futuro.
Debido a que tanto énfasis es puesto en lo que se debe
sus hijos. Sirven comidas nutritivas y balanceadas, animan
evitar, y tan poco en lo que se debe hacer, el camino hacia
al niño a tener un descanso adecuado e insisten en
los actos virtuosos queda altamente indefinido para el hijo.
examinaciones periódicas tanto de los dientes como de los
ojos. Sin embargo, muchos padres descuidan la parte más
Ciertamente, el suprimir la voluntariedad del
importante de la vida de su hijo: su educación moral. El
comportamiento de un hijo es importante, pero cuando
curso Ética bíblica para padres consiste en ayudar a los
esto se hace en la ausencia de elevar lo correcto,
padres a educar a sus hijos en la disciplina y amonestación
ultimadamente termina distorsionando el significado real
del Señor (Efesios 6:4). Esto es, educar hijos que tengan la
capacidad moral para distinguir entre lo correcto y lo de lo bueno. El restringir voluntariedad tiene que estar
incorrecto, el bien y el mal, y quienes guíen sus corazones acompañado por instrucción en la honradez y el fomento
de una vida virtuosa (Proverbios 1:1-7, 8:33, 9:9; Miqueas
por preceptos bíblicos.
6:8).
Muchos hijos, especialmente aquellos que crecen en
hogares cristianos, tienen un entendimiento básico de lo Por ejemplo, creemos que enseñar a un hijo a ser sensible
a los sentimientos de la gente en situaciones especiales es
correcto y lo incorrecto. Desafortunadamente, no todos
un acto de mayor piedad que enseñarle a controlar sus
tienen el auto-control para tomar consistentemente las
decisiones correctas. Creemos que es una razón por la cual acciones hostiles. La restricción de la maldad tiene que
muchos de nuestros jóvenes terminan con la apariencia de estar balanceada con la elevación de la bondad. La
restricción moral y el hecho de ser asertivo moralmente
ser morales por fuera pero de hecho no son morales por
son dos lados de la misma moneda. Ambos son necesarios
dentro. Saben bastante acerca de los no harás de la vida
(no mentirás, no robarás, no copiarás), pero no mucho en la educación de un hijo.
acerca de los sí harás (sé amable, sé gentil, ten respeto
para con los demás).
< !"# & * & 01
Al estudiar los modelos de educación en familias
cristianas a través de los años, descubrimos que muchos

+ ,
Tomar la educación de nuestros hijos en serio implica que
constantemente haremos juicios morales y seremos una
guía moral. Para hacer juicios y ser una guía, los padres
primeramente tienen que aceptar que hay leyes morales
aplicables a todo ser humano. Para algunos, la elección
entre lo correcto y lo incorrecto, entre lo bueno y lo malo,
está basada en lo que es conveniente en ese momento.
Otros basan su moralidad sobre convicciones culturales o
por influencia de los medios de comunicación. Los
cristianos, sin embargo, toman sus valores de la Biblia. La
Teología bíblica tiene implicaciones morales. Estas
implicaciones proveen el marco de referencia para una
disciplina llamada Ética.
En general, la ética trata del estilo de vida de una persona.
La ética bíblica trata del estilo de vida que demanda la fe
cristiana (Santiago 3:13; I Pedro 3:2, 16; II Pedro 3:11).
Jesús mandó a sus seguidores: “Id, y haced discípulos a
todas las naciones..." (Mateo 28:19a). Para hacer un
discípulo es necesaria la comunicación de la ética bíblica.
La ética bíblica establece la base de la educación de los
hijos que produce bondad, pureza, y santidad. El carácter
de Dios se refleja en la ética bíblica. Dios es perfecto
moralmente y todos los valores bíblicos son una extensión
de Su carácter. Sus atributos divinos proclaman Su
santidad y son trasladados a valores morales. Todos los
"por favores" y "gracias" de la vida se derivan de los
mandatos bíblicos. Por lo tanto, Dios define las virtudes
tales como, honestidad, paciencia, amabilidad,
mansedumbre, e integridad, y no están sujetas a opinión o
a interpretación individual.
- .
La creencia en un Dios trascendente y personal es una
presuposición necesaria si uno se propone establecer leyes
éticas que sean absolutas y universales. Sin Dios, no hay
una base para la ética objetiva, y el comportamiento moral
es gobernado débilmente por preferencias subjetivas y
personales. Todos los valores se vuelven relativos.
La ética bíblica es buena para la sociedad - el relativismo
moral es malo para ella. La ética bíblica fomenta lazos
morales y por lo tanto, lazos sociales. El relativismo moral
divide la sociedad en subgrupos culturales. La ética bíblica
es ciega socialmente, racialmente, étnicamente,
económicamente, y académicamente (Gálatas 3:28;
Colosenses 3:11; Santiago 2:1-10). Atraviesa todas las
fronteras culturales y pone a un lado todos los valores
culturales, porque los dos factores comunes son la
santidad de Dios (la norma absoluta) y la dignidad del
hombre derivada de Génesis 1:26. Las peculiaridades
culturales son secundarias a los valores inmutables y
eternos derivados de la Biblia. Sin absolutos bíblicos que
gobiernen al hombre y a la sociedad, te quedas sin base
para una convicción santa.
Hay seguridad en saber que los valores derivados de la
Biblia son inmutables. Los requisitos morales por los
cuales vivimos los cristianos actuales son los mismos que
los de ayer y serán los mismos mañana porque "Jesucristo
es el mismo ayer, y hoy, y por los siglos" (Hebreos 13:8).
Los valores eternos que fluyen de Su carácter no cambian
(Hebreos 13:7).
Los valores inmutables de Dios se llaman absolutos
bíblicos. Son las normas de lo correcto, lo incorrecto, lo
bueno y lo malo y no cambian con los caprichos morales
de la sociedad. Permanecen fuera del tiempo y el espacio
tal como la autoridad que representan. Debido a que los
valores de Dios son inmutables, El requiere que los padres
inculquen estos valores en la siguiente generación. No hay
libertad individual para decidir cuales valores son
correctos - Dios ya nos los ha revelado. La tarea del padre
es llamar a lo correcto, lo incorrecto, lo bueno y lo malo
tal como Dios llama lo correcto, lo incorrecto, lo bueno y
lo malo. Los juicios morales no deben ser meramente
opiniones personales. Para el cristiano, el estilo de vida
ético es un asunto de fidelidad hacia Dios - no de
preferencia personal.
La ética bíblica primero sirve para revelar la santidad de
Dios, en segundo lugar para establecer una norma de
comportamiento aceptable, y tercero, para revelar el
pecado.
& = & < !"#
De todos los sistemas éticos en el mundo, no hay una
norma más alta ni un motivo más virtuoso que dirija el
comportamiento moral que el que viene de la Biblia. La
justificación para esa frase es básica: solamente el sistema
de ética bíblica está orientado hacia los demás - no como
una manera de ganar la salvación, sino como resultado de
la salvación. Esta última frase es básica para todo lo que
creemos referente a la aplicación de principios bíblicos.
Hay muchas maravillosas enseñanzas religiosas y éticas en
el mundo. Pero el motivo para hacer actos de honradez es
la búsqueda de la salvación - el hombre buscando agradar
a Dios. Para muchos, los actos individuales de bondad son
simplemente pasos hacia el cielo. Esto no es así para el
cristiano. Hacemos lo correcto porque posicionalmente ya
hemos llegado a la ciudad de Dios, a la Jerusalén celestial,
(Hebreos 12:22-23). Debemos fijar nuestra mira en las
cosas de arriba, (Colosenses 3:1-2). Nuestra bondad
entonces, es una respuesta amorosa hacia Dios enraizada
en nuestra relación con Cristo. "Amados, amémonos unos
a otros; porque el amor es de Dios," (I Juan 4:7a). Por lo
tanto, nosotros quienes somos los objetos del amor de
Dios debemos también ser objetos del amor que tenemos
el uno para el otro. Esto es un resumen de los diez
mandamientos y el deber del hombre como dijo Jesús;
ama a Dios y ama a tu prójimo, (Marcos 12:29-31).
La siguiente ilustración explica el punto. Nuestra hija
Jennifer recibió una muñeca Holly Hobbie una Navidad a
quien amó y estimó por muchos años. Había ocasiones
cuando nos pedía que abrazáramos la muñeca mientras
preparábamos su cuna. "Ten mucho cuidado al abrazarla,
Papá," era una instrucción común. Su mamá y yo veíamos
esa muñeca remendada, con su ropa manchada y pelo
faltante, y nos enfocábamos en su valor material. A
menudo pensábamos que ese montón de tela ciertamente
costaba más mantenerla de lo que valía materialmente.
Para nosotros esa muñeca no tenía valor, pero no así para
su dueña. Para Jennifer, esa muñeca era preciosa. Y
mientras más andrajosa quedaba, más amor y cuidado le
daba. Las palabras de Jennifer, "Ten mucho cuidado al
abrazarla," gobernada nuestro cuidado. Abrazábamos esa
muñeca, no basándonos en nuestra percepción de su valor,
sino en el valor que le asignaba su dueña.
Tú eres como esa muñeca Holly Hobbie - tienes un dueño,
Jesucristo. Para El eres absolutamente precioso. Eres tan
precioso que El dejó el esplendor del cielo para venir a la
tierra a morir por ti (Filipenses 2:6-8). "Porque de tal
manera amó Dios al mundo, que ha dado a su Hijo
unigénito, para que todo aquel que en él cree, no se pierda,
mas tenga vida eterna" (Juan 3:16). No debo basar mi
conducta hacia ti sobre cuán valioso tú eres para mí, ni
sobre cualquier valor intrínseco encontrado en nuestra
humanidad, sino sobre cuán preciosos somos para Dios,
(Romanos 8:35-39).
&
¿Cuál es el mandato moral de las Escrituras? Es necesario
buscar y responder a la preciosura de aquellos fuera de
uno mismo. Esta respuesta no es a expensas de uno
mismo, pero en armonía con uno mismo (Proverbios 3:3-
4). Es vivir de tal forma que reflejemos a Cristo en
nosotros (Juan 13:34-35; Filipenses 2:3-5). Jesús estuvo
orientado hacia otros y puso la norma ética de "los unos a
los otros” de las Escrituras. Debemos seguir Su ejemplo
ordenando nuestro comportamiento de acuerdo con la
preciosura de los demás. Debemos considerar aquellos que
vienen detrás de nosotros, los que están a nuestros lados, y
los que van delante de nosotros. De esto se trata la ética
bíblica. Es una preocupación racional por las vidas de los
que nos rodean - una sensibilidad de amar a Dios y amar a
nuestro prójimo (Marcos 12:28-31; I Juan 4:19-21). El
comportamiento no basado en los valores bíblicos no
refleja a Dios.
Cuando los padres dan la espalda a la única fuente
legítima de valores, la revelación de Dios, los valores
personales sustituyen la verdad, y se manifiesta en sus
hijos. Para la comunidad de creyentes, lo que está en juego
es nuestro testimonio cristiano. Ningún no creyente puede
desvirtuar la ética bíblica tanto como un padre cristiano
cuyo hijo está continuamente fuera de control, o el padre
que continuamente pone pretextos para explicar el
comportamiento de su hijo.
& * & :
La educación de los hijos debe estar caracterizada por las
mismas normas de excelencia moral a pesar de su
personalidad, temperamento o género. Muchos padres son
culpables de hacer caso omiso a la necesidad de educación
virtuosa basándose en la peculiaridad de su hijo. "Es que
mi hijo es diferente" no es un pretexto aceptable, ni una
cláusula de excepción legitima en el esquema ético de la
Biblia.
Reconocemos que todos los hijos son diferentes. Los
hermanos y las hermanas pueden ser tan diferentes el uno
del otro como el vecinito de a lado. Cada hijo tiene una
combinación única de temperamento y personalidad que le
distinguen a él o a ella de todos los demás. Sin embargo,
el desarrollo de la personalidad y la educación moral son
actividades mutuamente exclusivas. La personalidad es
como una casa; la educación moral es el artesano que
construye la casa. Todos vivimos en una estructura, pero
$
la calidad de esa estructura varia según la habilidad del
artesano.
A pesar de las distinciones de personalidad de sus hijos, la
educación moral persistente no debe variar de hijo en hijo
porque los requisitos morales de las Escrituras no varían.
Los personajes ficticios de este estudio, Juan, Nathan,
Becky, Ceci, Sandy, y José, cada uno representa una clase
de personalidad distinta de la otra. Pero ¿qué clase de
personalidad exenta la Biblia de demostrar amabilidad,
paciencia, auto-control, mansedumbre, humildad,
perseverancia, obediencia, respeto, honestidad, integridad
o cualquier otra virtud? Ninguna, por supuesto. Los padres
necesitan reconocer y apreciar la singularidad de cada hijo,
pero también comprender que la singularidad no cambia la
norma de educación ética. No se pueden usar los
temperamentos y personalidades como pretexto para el
pecado. "Así es él" o "Es que es varón" son simplemente
pretextos. Las virtudes y los valores de la vida son iguales
para todos y se aplican a todos, a cualquier edad
indiferentemente al género. El deber de los padres es
continuamente conducir a su hijo hacia la norma de Dios y
no bajar la norma para acomodarse al hijo.
3 4 ) & * 6
La educación moral comienza con los padres. En
Deuteronomio 6:4-6, Moisés dio instrucciones a los
Israelitas de cómo vivir en su nueva tierra. Hablando de
los requisitos morales de Dios, dijo, "Oye, Israel: Jehová
nuestro Dios, Jehová uno es. Y amarás a Jehová tú Dios
de todo tu corazón, y de toda tu alma, y con todas tus
% (
fuerzas. Y estas palabras que yo te mando hoy, estarán
sobre tu corazón." Los padres no pueden conducir a sus
hijos más allá de donde han llegado ellos mismos. Esta es
una verdad básica - si los principios de conducta moral no
residen en sus propios corazones, no pueden ser
transmitidos a sus hijos.
* = 5 & *
A menudo los padres les dicen a sus hijos qué deben
hacer, pero no les dicen porqué deben hacer tal cosa. Saber
el cómo hacer algo correctamente y el porqué se debe
hacer algo son dos asuntos completamente diferentes. El
primero representa la acción; el segundo representa el
principio. El Nuevo Testamento demuestra este concepto.
Fíjate cuantas veces los escritores nos llaman a una acción
y luego nos explican el porqué. Por ejemplo, Filipenses
2:14 dice, "Haced todo sin murmuraciones y contiendas."
¿Por qué? El versículo 15 nos dice, "Para que seáis
irreprensibles y sencillos, hijos de Dios sin mancha en
medio de una generación maligna y perversa, en medio de
la cual resplandecéis como luminarias en el mundo."
Muchos hijos saben cómo aplicar una ley moral, pero no
tantos saben el porqué que existe tras la ley moral. Se les
enseña a los hijos lo que no deben hacer (ej., no robar) o lo
que deben hacer (ej., compartir sus juguetes con sus
hermanos). Sin embargo, los padres en nuestra sociedad
consistentemente fallan en la enseñanza del porqué moral
o práctico del comportamiento. Esto trae como resultado
hijos que solamente son morales por fuera. Saben
responder en diferentes circunstancias solamente porque
han sido educados según la circunstancia, no porque
comprenden el principio moral.
Por ejemplo, Sandy activamente atormentaba a su
hermana menor Ceci de muchas maneras no amables. Los
amigos escucharían los secretos de Sandy, pero
públicamente excluía a Ceci de la misma participación.
Cuando montaban bicicletas juntas, predeciblemente
Sandy le causaba a Ceci una caída y una herida. Sandy
manipulaba las situaciones para ganarle ventaja a su
hermanita al costo de los sentimientos de su hermanita. La
Sra. Méndez corregía cada acontecimiento castigando a
Sandy pero no podía entender porque continuaba el
exagerado conflicto unilateral entre hermanas.
La Sra. Méndez falló en darse cuenta de los principios
compartidos en los párrafos previos. Sí, temporalmente
suprimió la maldad al corregir cada caso, pero eso le llevó
al problema perpetuo. Se enfocó tanto en el
comportamiento negativo que falló en la enseñanza de la
necesidad de ser bondadoso. Reaccionaba cuando se
trataba de una maldad, pero no era muy activa cuando
llegaba el momento de enseñar qué es lo correcto y lo
virtuoso. Los padres tienen que enseñar a tener bondad
entre hermanos en el contexto de las relaciones al dar el
razonamiento moral detrás de un comportamiento
requerido en períodos de conflicto y paz.
¿Nos obliga esto como padres a dar un porque cada vez
que lo demande el hijo? Claro que no. Habrá momentos
cuando la explicación es simplemente "porque yo lo digo."
Esto es especialmente cierto en los primeros tres años.
Pero, a partir de los tres años, la educación de parte de los
+ ,
padres debiera ser caracterizada por la inclusión de
razones prácticas y morales. Sin principios que muevan su
corazón, el niño estará limitado en cuan motivado
intrínsecamente llegará a estar.
2 > = 5
Anne Marie y yo estamos asociados con un experimento
educativo en escuelas particulares y públicas que mide la
relación entre excelencia moral y dominio académico.
Sostenemos fervientemente el concepto que la educación
moral avanza los logros académicos. Cuando los niños son
entrevistados para entrar a esta escuela, tienen que
someterse a una evaluación de preparación moral. Varias
preguntas ayudan a determinar esa preparación.
Una serie típica de preguntas presentadas a un niño de
cuatro años comienza con, "¿Qué harías si se les sirviera el
postre a ti y a los demás invitados, pero la anfitriona
todavía no se ha sentado?" Muchos niños responden
correctamente: “Esperar a que la anfitriona se siente." Esa
respuesta habla de la acción moral que representa el
comportamiento deseado. Luego hacemos una pregunta
más específica: “¿Por qué esperarías?" Solo los niños
educados en principios morales pueden explicar en sus
propias palabras el siguiente concepto. "Sería una manera
de mostrar respeto para la persona que nos sirvió y preparó
el postre." Estos niños que están en el proceso de ser
moralmente maravillosos. Saben tanto qué hacer como el
porqué se debe hacer. Sus vidas son gobernadas por
principios.
No es suficiente enseñar a tus hijos cómo comportarse
moralmente; deben aprender a pensar moralmente. El
saber la motivación virtuosa de un comportamiento
previene el comportamiento robótico. Los niños que hacen
todo lo correcto sin saber el porqué esas acciones son
correctas son robots morales. A menudo responden a
situaciones y circunstancias correctamente, pero no porque
son guiados por principios en sus corazones. En contraste,
los niños cuyo comportamiento es gobernado por
principios morales son todo, menos robots. Son
moralmente libres, gobiernan su comportamiento por
principios intrínsecos, no por circunstancias extrínsecas.
2 > = 5 ? explicación que dio su mamá fue tanto moral como
No todas las explicaciones que damos como padres están
necesariamente asociadas con la educación moral.
Algunas explicaciones tienen solamente un objetivo
práctico. Como regla general, los padres debieran ofrecer
una razón moral cuando una situación involucra a
personas. Debieran ofrecer razones prácticas cuando una
situación está relacionada con cosas. Por ejemplo, el papá
de Natán estaba trabajando con un problema de hierbas
cerca de una mata de frutas. Su ocupación atrajo la
curiosidad de Natán. En vez de ordenar, "Natán, aléjate de
ese árbol," él advirtió, "Natán, aléjate de ese árbol porque
Papá acaba de echar veneno alrededor del tronco. Es
peligroso." En esta situación, el restringir un
comportamiento es cuestión práctica (salud y seguridad),
no moral. Debido a que Natán recibió información acerca
de lo que pasaba en el árbol su curiosidad fue satisfecha.
Esa información minimizó la tensión entre la necesidad de
- $.
obedecer de parte de Natán y su curiosidad natural. Su
papá satisfizo su necesidad infantil de investigar.
2 > = 5 ?
Mientras caminaban por la tienda, Juan se fascinó con las
etiquetas color blanco y negro que asomaban a su vista.
Encontró diversión en deslizar cada etiqueta de un lado a
otro. Su mamá dijo, "Juan, no toques las etiquetas de
precios." Siguió su petición con el porqué: “Juan, si
mueves las etiquetas, las personas que vienen después no
sabrán cuanto cuestan los productos que necesitan." La
práctica: interés por los que venían después y para evitar
errores en los precios.
Lo más importante de esta ilustración es que la
explicación moral significó algo para Juan quien tenía
cuatro años. Su mamá y su papá ordenaban sus vidas
según la ética bíblica. Ellos manejaban sus vidas, su
hogar, y sus hijos según estos valores. Debido a que su
familia se preocupaba por otros, el razonamiento que le
dio su mamá cupo naturalmente en su perspectiva del
mundo todavía en desarrollo. No mover las etiquetas le
parecía perfectamente sensato a este pequeño. Aun
comunicó ese principio a su primita de tres años,
animándola a no tocar las etiquetas. Juan tomó posesión
de los valores de sus padres.
Ese adueñamiento viene como resultado de varios factores
operando en armonía para cumplir una meta. Ciertamente,
el adueñamiento comienza con el fomento de valores
bíblicos en el corazón del niño. Este proceso incluye el
ejemplo de los padres, las relaciones de confianza, la
honestidad de parte de los padres, la seguridad de la
relación esposo-esposa, la expresión de lealtad familiar, y
muchos otros componentes. Todos estos factores animan
al niño a integrar el sistema de valores de sus padres en su
vida.
& / &
* debieran pensar de acuerdo con principios bíblicos. Ese
El estilo autoritario en la crianza de los hijos no provee el
razonamiento moral y práctico detrás de una instrucción.
Esa falta produce la apariencia de un niño bueno, y no un
niño bueno en verdad. El niño es moral en el exterior pero
no por dentro-y eso sólo puede tardar por un tiempo
limitado. La ausencia de una razón moral ultimadamente
desespera al niño, produciendo las luchas de poder y crea
la propensión de una rebeldía moral más adelante. Los
hijos criados sin valores son emocionalmente vulnerables.
El estilo permisivo también produce una falla moral.
Como mencionamos anteriormente, el padre permisivo no
es activo cuando se trata de la educación moral. A su
forma de pensar, el hecho de mover las etiquetas es un
juego infantil sin implicaciones morales. Su tolerancia de
tales hechos demuestra públicamente su falta de
preocupación por los demás. La insensatez de parte de los
padres causa que los niños sean como son.
$ $
La Biblia representa ultimadamente suficiencia autoritaria
y moral. En sus páginas están las virtudes morales que
reflejan la honradez y la sabiduría de Dios. No hay
variaciones morales en sus preceptos. Los valores que
gobiernan la conducta y que definen lo bueno y lo malo
son iguales para todas las personas a través de todos los
tiempos. Los padres cristianos necesitan darse cuenta que
no es suficiente enseñar a sus hijos cómo actuar
moralmente; también deben enseñarles a pensar
moralmente. Para cumplir esa tarea, los mismos padres
pensamiento es un requisito previo en el proceso de educar
un hijo moralmente responsable.
La falta de valores bíblicos en los corazones de nuestra
ciudadanía amenaza cada generación subsiguiente.
Conforme cada generación se vuelve más insensible a la
preciosura de los demás, inevitablemente llegaremos a la
generación donde no haya marcha atrás. Como alguien ha
expresado muy bien, lo que permite una generación con
moderación, la siguiente lo permite en exceso.
9
1. ¿Por qué algunos niños son morales sólo
externamente?
2. ¿Por qué los autores consideran que la ética bíblica
es el sistema de ética más alto y más puro en el
mundo?
3. Explica la relación entre temperamento,
personalidad y carácter moral.
 4. ¿Con quién comienza la educación moral? ¿Por
qué?
5. ¿A qué edad (y por qué) debiera comenzar a dar
explicaciones morales o prácticas a sus hijos?
6. ¿Cuál es la diferencia entre saber cómo hacer lo
correcto y el saber porqué se debe hacer lo
correcto?
8 gobernada por uno de tres imperativos bíblicos. Como
1. Esté preparado para compartir con la clase cómo el
dar el porqué moral o práctico de una instrucción
ayudó a su hijo con una respuesta correcta.
2. Si tu hijo se caracteriza por preguntar el porqué, dé
se cuenta si dando el razonamiento moral ayuda a
disminuir ese comportamiento. Determine en cual
de las tres categorías caen la mayoría de sus
preguntas. Recuerde apoyar sus razonamientos
morales con las Escrituras según el nivel de
entendimiento de su hijo.
& @ &! ' bíblica. El robar es una conducta de la cual la Biblia habla
¿Cómo deben los padres tomar decisiones y juicios
morales para ellos mismos y para sus hijos? ¿Cómo
pueden ellos saber si su juicio es el correcto? ¿Cómo
pueden ellos saber si el comportamiento que están
permitiendo es correcto según los parámetros bíblicos?
¿Cómo pueden estar seguros que están educando a sus
$ $$
hijos de acuerdo con la voluntad de Dios? Además, si los
padres aceptan como meta el educar moralmente a sus
hijos pero desconocen la metodología correcta ¿cómo pues
pueden distinguir si las acciones de sus hijos ofenden o
agradan a Dios?
Para contestar a estas preguntas debemos partir de una
verdad bíblica básica. Cada área de la vida cristiana está
cristianos, lo que nos es o no permitido cae dentro de los
parámetros de uno de las tres categorías bíblicas: ley,
principio o libertad.
De estas tres categorías, ley y principio delimitan o
definen asuntos que son blanco o negro (es decir, esos
imperativos y prohibiciones que se mencionan claramente
en la Biblia). La ley y los principios de Dios son eternos.
La Libertad gobierna las áreas grises de la vida- los no-
absolutos de la Biblia. Este capítulo se enfoca en la
relación que existe entre estas tres categorías y la
educación moral de los hijos.
"No hurtarás." (Éxodo 20:15) es un ejemplo de una ley
explícitamente. Los principios bíblicos son derivados de
las leyes establecidas. En el caso de "No hurtarás", el
principio derivado cubre una gama de acciones que son
actos de hurto.
Los padres se deben hacer la siguiente pregunta cuando
juzguen el comportamiento de su hijo: ¿Lo que está
haciendo viola la Palabra de Dios? Si no existe un capítulo
o versículo específico en la Biblia prohibiendo la acción,
entonces los padres deben ver el contexto del momento
para asegurarse que la acción no viola un principio bíblico.
Si existe un principio bíblico que competa a tal acción,
estamos obligados a seguirlo como si fuese una ley
bíblica.
Las áreas de libertad son las que resultan cuando no existe
ninguna ley ni principio a los cuales atenerse. Quedas solo
con Dios y tu conciencia. La libertad bíblica no implica
que uno puede hacer lo que uno quiera (I Corintios 6:12).
Si una acción esta dentro del área gris, el hombre tiene la
libertad de conciencia para participar, siempre y cuando
sus actos estén en armonía con la revelación de Dios. Sus
actos no deben nunca menospreciar o desvirtuar la
Palabra.
Aun cuando la ley y los principios de Dios no cambian, las
áreas de libertad pueden cambiar de un día a otro. Mi
decisión hoy puede no ser la más adecuada la próxima
semana. Por amor a Dios y a otros podemos elegir el
negarnos a nosotros mismos los privilegios de la libertad.
0 ;
¿Cómo puedes saber si lo que le permites hacer a tu hijo
ofende o refleja la verdad bíblica? Consideremos un
ejemplo de la vida real. Después del servicio matutino el
pequeño Joseito estaba corriendo desenfrenadamente por
la terraza de la iglesia. El padre de José al ver a la gente
que andaba por la terraza le sugirió a José dejar de correr.
Pero su mamá le dijo "Déjalo correr, es un niño". ¿Existe
un asunto moral en este caso el cual debamos considerar?
$%
¿Existe algo bíblicamente incorrecto en cuanto al correr?
Para contestar estas preguntas, necesitamos saber debajo
de cual categoría corresponde esta acción. ¿Puede acaso
algo tan básico como el correr de un pequeño estar
gobernado por la ley bíblica, los principios bíblicos o es
siempre una libertad bíblica?
No podemos clasificar una acción como aceptable o no
aceptable sin antes primero verla según el contexto. El
contexto de cualquier situación nos permite enfocarnos en
la respuesta correcta sin menoscabar la verdad moral. El
contexto es lo que nos ayuda a determinar si una acción
concuerda o se aleja de una ley bíblica o principio bíblico.
La acción de un niño corriendo es moralmente neutra.
Ciertamente ninguna cita bíblica prohíbe lo inocente de
este juego. Pero, cuando se añade el contexto- una terraza
llena de ancianos, niños pequeños, personas en sillas de
ruedas y mamás con bebés, la acción del pequeño José
deja de ser moralmente neutra y pasa a ser moralmente
inaceptable. Aun cuando no existe cita bíblica que dirija
explícitamente esta acción, el principio de consideración
por los sentimientos y la seguridad de los demás, sí existe.
El correr desenfrenado de José por la terraza demuestra
una falta de consideración y respeto a los demás. Su
conducta está creando ansiedad a la cual él es insensible.
Por lo tanto, sus padres son responsables de detenerlo y
explicarle el problema. Desde la perspectiva de un hombre
caminando con la ayuda de un bastón, un niño corriendo
es una amenaza y razón de temor. La pregunta moral es
básica. ¿Debemos condescender con nuestros hijos
dándoles libertades para las cuales no son lo
suficientemente grandes como para manejar, o debemos
$(
enseñarles a considerar por un momento lo valiosas que
son las personas a su alrededor?
José es un ejemplo perfecto de una educación permisiva.
El hace lo que quiere hacer cuando lo quiere hacer. La
Señora Méndez representa el lado de los padres de la
teoría. Ella no interfiere con el comportamiento de su hijo
pues considera que su libertad de expresión es más
importante que el bienestar de otros. Con razón los niños
educados con este método permisivo generalmente cuando
llegan a ser adultos están en quiebra moral y son
insensibles a las preocupaciones y necesidades de los
demás.
En contraste, Juanito permaneció cerca de sus padres. Aun
cuando tenía deseos de jugar con José, sus padres no se lo
permitieron. Entonces hicieron lo que realmente refleja
una educación moral: le explicaron porqué el correr no era
apropiado en la terraza de la iglesia. Los padres de Juan
consideraron el bienestar y seguridad de las demás
personas en la terraza e hicieron un juicio en cuanto cual
sería la conducta más apropiada según la circunstancia.
Entonces explicaron su decisión. Ayudaron a Juan a
considerar los posibles accidentes y explicaron el porqué
el permanecer cerca de ellos era la mejor opción dadas las
circunstancias del momento. Juan está siendo educado de
acuerdo al principio bíblico gobernando en el momento,
en vez de ser educado de acuerdo a una regla general que
no se aplica a todas las circunstancias. Al educar a su hijo
según un principio se le esta enseñando simultáneamente a
discernir moralmente. Cuando una situación similar se
presente en el futuro, Juan estará listo para responder
según el principio. En esta ocasión su acción fue dirigida
$+
por mamá y papá, la próxima vez, él podrá dirigir su
propio comportamiento basándose en lo que él aprendió
que es correcto moralmente.
Para ampliar aun más el significado de una educación
moral, vamos a cambiar nuestra situación hipotética. ¿Qué
hubiese pasado si los padres de Juan no le hubiesen dado
una explicación a su prohibición? Lo que encontramos
consistentemente es que: El “no" de hoy sólo se aplica a la
situación de hoy y no a la violación de algún principio. La
próxima vez que una situación similar se presente, Juan no
tendrá ninguna base sobre la cual actuar. Simplemente no
tendrá ninguna razón moral para no correr. La falta de
razones morales es lo que hace que los niños se metan en
problemas sin querer.
Con la esperanza de asegurar sumisión moral, algunos
padres se van al otro extremo de hacer todo blanco o
negro. Cuando se eliminan las áreas grises aparece el
legalismo. "Juan, cuando estés en el templo no tienes
permiso de correr nunca en la terraza" El papá de Juan
¿realmente desea eso?
& 9 @ & 9 /
Uno de los mayores ataques a la suficiencia de la Escritura
en el área de la educación de los hijos es el legalismo. El
legalismo crea prohibiciones al elevar el método sobre el
principio bíblico. La palabra legalismo es una palabra
usada con frecuencia por aquellos que tienen conflicto con
autoridad o normas trascendentes. Cuando alguien quiere
bajar la norma, él o ella es la primera persona en llamarle
$,
legalista a los que sí la mantienen. Sin embargo, las
normas altas no son la base para el legalismo.
¿Qué es legalismo? y ¿Cuales son las características de un
legalista? El legalista ve todas las decisiones en la vida
como blancas (morales) o negras (inmorales). El o ella no
reconocen áreas grises y generalmente exige que las demás
personas tengan una conciencia idéntica a la de ellos.
Todos hemos escuchado la exhortación "Mantengamos las
cosas en contexto". El aspecto más notable de un legalista
es el siguiente: rechaza el contexto. Responder al contexto
de una situación no quiere decir que debemos olvidarnos
de ley o principio bíblico, sino que los aplicamos en la
manera más apropiada. El considerar el contexto nos libra
de ser legalistas.
El acercamiento legalista a la educación de los hijos es
muy peligroso, pues deja a su paso a un niño muy
frustrado (un niño que le teme al fracaso en vez de amar la
virtud). Al ir avanzando en el currículum, hablaremos de
la importancia de la obediencia a la primera. Un niño
debe obedecer la instrucción de un padre la primera vez
que ésta es dada. Es importante, sin embargo, considerar el
contexto de cada situación.
El siguiente ejemplo ilustra este punto. Cuando el papá de
Juan le dijo "Quédate en la cama y apaga la luz", él estaba
esperando obediencia total. Cuando Natanael, el
hermanito de Juan se cayó de la cama a media noche, Juan
se levantó y prendió la luz para poder ver y ayudar a su
hermano. Un legalista vería esto como una clara violación
a las órdenes del padre. Pero su comportamiento no era
una violación a las instrucciones del padre porque en este
$-
caso, como en muchos otros, el contexto aclara la
intención original. La intención original del padre nunca
fue el mantener a Juan en la cama bajo cualquier
circunstancia. Es el contexto el que permite a un niño
hacer lo que es correcto si ha sido educado para actuar
según el principio y no tan sólo según una regla específica.
Tememos al pensar cuántos niños hubieran permanecido
en cama temiendo levantarse para ayudar, debido a que
fueron educados a actuar según una regla y no según el
principio que la regla representa. Si no enseñamos el
principio, privamos al niño de discernimiento moral.
Un legalista diría "No pienso que sea correcto que la
mujer use pantalones" porque se aferra a lo blanco o negro
de sus propias reglas. Obliga a su esposa a usar un vestido
cuando van a montar a caballo. No es legalista porque cree
que las mujeres no debieran usar pantalones, eso es una
preferencia personal. Él es legalista porque rechaza el
contexto. Blanco o negro son las únicas opciones que él
considerara aun en áreas que no competen a la moral. Para
él una acción es correcta todo el tiempo o es incorrecta
todo el tiempo no importando la situación. En nuestro
ejemplo, él lo considera incorrecto aun en el contexto de
estar montando a caballo. Si él considera que es incorrecto
el que su esposa use pantalones, probablemente el también
asume que es incorrecto que cualquier mujer los use en
toda situación.
El criterio para juzgar la validez de su juicio es lo que
Dios dice al respecto. ¿Ha dicho Dios por medio de la ley
o algún principio que el usar pantalones es moralmente
malo? Obviamente no. ¡Ni aun los hombres en los tiempos
bíblicos usaban pantalones! Cuando no hay una
%.
prohibición directa o indirecta en la escritura entonces
tenemos un "área gris". Si la Escritura no declara una ley,
entonces, una interpretación privada no puede establecer
tal ley, y el silencio de la Escritura no necesariamente
implica una prohibición. Una mujer usando pantalones
mientras monta a caballo no desvirtúa los principios
bíblicos.
& '# !"#
& &#
Lo opuesto del legalismo es el pensamiento libertino, el
cual estira las áreas grises de tal manera que hace
desaparecer lo blanco y lo negro. Para el libertino todo es
amoral. Cada persona sencillamente tiene su propio
criterio. Pero este acercamiento menosprecia lo blanco y lo
negro de la Escritura. El mentir y el adulterio son dos
prohibiciones muy claras. El libertino diría, "No es para
mí, pero puede funcionarte a ti". Nuestra opinión acerca de
estos asuntos no hace que los decretos morales de Dios
cambien. Lo correcto es correcto aun cuando nadie lo este
haciendo; lo incorrecto es incorrecto aun cuando todos lo
estén haciendo. Para evitar las trampas del pensamiento
legalista y del pensamiento libertino, el creyente debe
llamar "blanco", "negro" o "gris", a lo que Dios llama
"blanco", "negro" y "gris". Esto es especialmente
importante al hablar de la educación de los hijos pues es
durante este proceso que se juzga el comportamiento.
% %
Muchos padres conocen mucho acerca de la teoría en
cuanto a lo moral pero son débiles en cuanto a la práctica.
Los efectos perjudiciales son progresivos. El tomar en
serio la educación de los hijos implica el hacer juicios
morales en relación al comportamiento de tu hijo y luego
actuar con base en estos juicios. El padre es como un juez,
que compara la conducta del niño con las normas de Dios.
Cuando esa conducta no va de acuerdo a las normas de
Dios, debemos alterar el comportamiento y no redefinir las
expectativas morales que tiene Dios.
9
1. Describe la diferencia entre una ley bíblica y un
principio bíblico.
2. ¿Qué pregunta se debe hacer un padre al juzgar el
comportamiento de su hijo?
3. ¿Qué es el legalismo? ¿Qué es lo que rechaza un
legalista?
4. ¿Qué significa "considerar el contexto"? ¿Qué no
significa?
5. Lee el apéndice uno, "Valores Bíblicos y
Relativismo Moral"
8 A
1. Prepárate para compartir con el grupo un ejemplo de
legalismo que hayas experimentado o del que
hayas leído esta semana.
2. Prepárate para compartir con el grupo cómo tu
entendimiento de lo que es e implica el contexto te
 ha ayudado esta semana para ser un padre más
justo.
8' && & mejor por la presencia o la ausencia de tres atributos:
' B
Este capítulo enfatizará algunos puntos específicos sobre
la educación del carácter piadoso.
34 5 ? 6
Para entender qué es el carácter, necesitamos decir
primero lo que no es. El carácter no es el temperamento o
la personalidad de una persona. Creemos que el
temperamento es innato, y sirve como el cimiento sobre el
cual se construye la personalidad. En contraste, el carácter
es la calidad de artesanía que contribuyó en la
construcción de la personalidad. El carácter es la
combinación de las virtudes entretejidas en la tela moral
de la vida de una persona.
El carácter moral es la calidad de la personalidad de uno y
el refreno o aliento moral de su temperamento. Cuando
hablamos de carácter cristiano, nos referimos a la
excelencia social y moral. Dios llama a su pueblo a una
norma divina, no a la mediocridad moral que se encuentra
en la mayor parte de nuestra sociedad. Esa norma más alta
requiere de una acción de parte de los individuos y, más
% %$
específicamente, de parte de los padres para comunicar
valores bíblicos a sus hijos.
& ! ?
La calidad de tu carácter y el de tu hijo se ejemplifican
respeto, honra y honestidad. Estos son términos de acción.
Tener una actitud de respeto, honra y honestidad no es
suficiente; tiene que haber una muestra continua de los
tres.
El respeto, la honra y la honestidad son las fibras críticas
en la tela moral de nuestro ser. El respetar a nuestro
prójimo es honrarlo, y honrarlo es vivir honestamente
delante de él. La tarea de los padres es tomar los conceptos
intangibles de respeto, honra y honestidad y hacerlos
tangibles, es decir, tomar sus sentidos abstractos y
volverlos concretos.
Hay seis relaciones naturales que son fundamentales en
cualquier sociedad porque son fundamentales en toda
relación humana. El hombre interactúa con posiciones de:
1. Autoridad
2. Padres
3. Mayores
4. Compañeros Y Hermanos
5. Propiedad De Otros, Y La Naturaleza.
Estas seis relaciones proveen la base para toda educación
moral. Como analogía, puedes ver estas seis relaciones
como un diamante precioso que brilla desde cualquier
faceta. El nombre del diamante es "estima para los demás"
(Filipenses 2:3). Como un diamante, estas relaciones
tienen una preciosura única, pero muchas facetas de
apreciación. No apreciar una faceta significa que el
diamante entero pierde valor. Los padres que esperan
educar hijos moralmente responsables y bíblicamente
responsables tienen que estar conscientes de estas seis
relaciones. El respeto, la honra y la honestidad son como
el centro de una rueda. Dan fuerza a cada rayo de relación.
0 & '
La autoridad no es un concepto ajeno a las Escrituras.
Hebreos 13:17a dice, "Obedeced a vuestros pastores."
Romanos 13:1 dice, "Sométase toda persona a las
autoridades superiores; porque no hay autoridad sino de
parte de Dios, y las que hay, por Dios han sido
establecidas." I Pedro 2:13-14 dice, "Por causa del
Señor someteos a toda institución humana, ya sea al rey,
como a superior, ya a los gobernadores, como por él
enviados para castigo de los malhechores y alabanza de los
que hacen bien." I Pedro 2:17 dice, "Honrad a todos.
Amad a los hermanos. Temed a Dios. Honrad al rey."
Estos versículos están relacionados con la respuesta del
creyente hacia la autoridad, no con la responsabilidad de la
autoridad hacia sus constituyentes. Esta distinción tiene
que hacerse porque toda la autoridad es gobernada por
imperativos bíblicos. Las teorías del derecho divino real o
el derecho divino de los padres no son aceptables. La
autoridad bíblica tiene límites morales y está limitada por
%%
la ley y los preceptos bíblicos. Cuando un hombre actúa
presuntuosamente y asume el derecho de alterar la ley
moral de Dios, ya no representa la autoridad bíblica. La
autoridad bíblica, sea de los padres, de la iglesia o del
gobierno, tiene que ejercerse dentro del contexto de la
ética bíblica. Cuando la autoridad deja de ser ética, deja de
ser bíblica.
Al hombre, por naturaleza, no le gusta la autoridad.
Nuestras naturalezas pecaminosas son auto-regidas, y la
autoridad desafía esa manera de ser. Sin embargo, la ética
bíblica requiere que vivamos de acuerdo con la autoridad y
que vivamos y juguemos según los reglamentos. Cuando
juegas de acuerdo con los reglamentos, honras a los
demás; cuando haces trampa en la vida, deshonras a los
demás.
34 5 & ' 6
La autoridad no es la ley en sí, pero el poder para poner en
vigor la ley. Aunque hay muchas formas diferentes de
autoridad, todas se originan en Dios (Romanos 13:1). La
autoridad bíblica incluye autoridad pastoral y de los
padres. Otros poderes incluyen autoridades federales,
estatales, municipales y locales. La autoridad te gobierna
cuando manejas un coche, viajas en un avión, caminas en
la calle, o comes en un restaurante.
Dios quiere que respetemos a la autoridad, (Romanos
13:2-3) y quiere que eduquemos a nuestros hijos a hacer lo
mismo (Efesios 6:1-4). ¿Por qué puso algunas personas en
puestos de autoridad? Hay unas razones obvias. Sin
%(
autoridad habría caos, confusión y destrucción. Si no
hubiera autoridad gobernando el flujo de tránsito, cada
cruzamiento se volvería una trampa mortal. Si no hubiera
autoridad, ¿quién castigaría a los malhechores y los
llevaría a la justicia (Romanos 13:4)? ¿Quién protegería a
los inocentes? ¿Quién aseguraría que la leche se pasteurice
o que la comida que compramos realmente sea higiénica?
¿Quién protegería tus derechos, tus ahorros y tus
inversiones? La autoridad es necesaria para un orden
consistente.
& ' ; 9 &
La respuesta adecuada hacia la autoridad resulta en un
juego limpio. El someterse a la autoridad significa honrar
a los demás. Cuando uno accede a jugar según las reglas,
evita violar el derecho de los demás de disfrutar de la vida.
Cuando damos respeto y honra y vivimos de acuerdo con
la autoridad, en realidad estamos poniendo en estima a los
demás.
Hay cientos de leyes que gobiernan el comportamiento del
hombre. Desafortunadamente, mientras más se aleja una
sociedad de una moralidad bíblica y motivación interna,
más dependiente se vuelve en el control del
comportamiento externo por medios externos. ¿Cuál es el
terreno moral más alto? Es hacer lo correcto debido a un
sentido mutuo de respeto el uno hacia el otro. Cuando
cedo a la autoridad, te estoy dando valor. Indirectamente
estoy reconociendo tu preciosura al frenar mis
motivaciones egoístas.
%+
& ' 01
¿Cómo respondes a las formas de autoridad delante de tus
hijos? Cuando un letrero dice "No pises el césped," ¿le
haces caso omiso? Cuando llega una advertencia de la
escuela, ¿criticas al maestro delante de tu hijo? ¿Qué
haces con la envoltura de tu chicle? ¿Lo tiras cuando nadie
esta viendo, o lo guardas en tu bolsillo para tirar más
tarde? La manera en que responden los adultos hacia la
autoridad fija patrones que sus hijos seguirán. Como es el
caso con todas las fases de la educación infantil, el
ejemplo de los padres respalda la instrucción de los
padres. Nuestro ejemplo da credibilidad a nuestra
instrucción. Muchas veces deshacemos toda nuestra buena
enseñanza al fallar en nuestra respuesta hacia la autoridad.
Como respondemos personalmente hacia la autoridad
impone los parámetros aceptables para nuestros hijos. Si
constantemente vivimos debajo de la norma, ellos
interpretan nuestro comportamiento como la norma.
Finalmente, ten en mente que nuestra sumisión a la
autoridad es más que un acto de condescendencia externa,
es una actitud que acepta que fue por designación divina
que esa persona esta en un lugar de autoridad. Muchas
veces una actitud amarga hacia la autoridad es en realidad
una actitud amarga hacia Dios.
0 &
La segunda faceta de nuestro diamante es el respeto y la
honra hacia los padres. Educar a los niños a respetar y
%,
honrar a sus padres es básico para enseñarles cómo
mostrar respeto hacia los demás.
!"#
Muchos padres subestiman la importancia del quinto
mandamiento dado a Moisés en el Monte de Sinaí. Es una
frase sencilla: "Honra a tu padre y a tu madre, para que tus
días se alarguen en la tierra que Jehová tu Dios te da"
(Éxodo 20:12). Tal vez la sencillez de la frase es la misma
razón por la cual tantos padres se han vuelto laxos al poner
en práctica el verdadero significado de esta frase. Cuando
contrastamos este mandamiento con los otros nueve,
encontramos que es más estrechamente asociado con los
primeros cuatro mandamientos, los cuales se tratan de la
relación del hombre con Dios, que con los últimos cinco
mandamientos, los cuales hablan de la relación entre seres
humanos.
Hay algo muy especial acerca del papel que desempeñas
como padre. Por esa razón damos nuestra advertencia. No
permitas que tus hijos se burlen de tu posición como su
guardián con sus pensamientos, sus palabras y sus hechos
impulsivos. Cuando lo hacen, también se burlan de Dios.
El mandamiento "Honra a tu padre y a tu madre" es tan
especial que tiene una promesa adjunta: "Honra a tu padre
y a tu madre, para que tus días se alarguen en la tierra que
Jehová tu Dios te da." Consecuentemente, el deshonrar a
los padres tiene una maldición única adjunta a él. Aquellos
que abusan y deshonran a sus padres ciertamente recibirán
todo el peso del juicio de Dios.
%-
"El ojo que escarnece a su padre y menosprecia la
enseñanza de la madre, los cuervos de la cañada lo saquen,
y lo devoren los hijos del águila" (Proverbios 30:17); "El
que hiriere a su padre o a su madre, morirá. Igualmente el
que maldijere a su padre o a su madre, morirá" (Éxodo
21:15, 17). Además, en Levítico 20:7, Dios declara que El
es santo y manda que su pueblo sea santo. Luego
comienza una lista entera de actos impíos con la frase,
"Todo hombre que maldijere a su padre o a su madre, de
cierto morirá" (Levítico 20:9a). Dios toma la educación de
parte de los padres hacia los hijos muy en serio, así que los
padres no debieran permitir que sus hijos se burlen de su
posición de autoridad.
C #
Como padre, ¿estás criando activamente o pasivamente a
un hijo que se burla de ti-un hijo cuyas actividades se
caracterizan por un comportamiento desobediente o hasta
ofensivo? Debes entender que el quinto mandamiento
comienza con los padres. Tus hijos no les obedecerán,
respetarán u honrarán automáticamente. Estas actividades
van en contra de sus naturalezas. Ellos tienen que recibir
educación y dirección de ti.
Los padres son los gobernadores asignados por Dios de las
almas de sus hijos. La misma naturaleza de un niño le
hace incompetente para autogobernarse. ¿Pueden gobernar
a tu hijo sus propias pasiones, lujurias y deseos de la carne
mejor que tú? ¿Puede su pasión llevarle a la santidad?
¿Pueden el deseo de su carne, la lujuria de sus ojos, y el
(.
orgullo de vida hacer lo que Uds. como padres no pueden?
No has leído la promesa de Dios en Romanos 2:2, que
dice, "Mas sabemos que el juicio de Dios contra los que
practican tales cosas es según verdad." El apóstol Pablo
anteriormente dijo, "Estando atestados de toda injusticia,
fornicación, perversidad, avaricia, maldad; llenos de
envidia, homicidios, contiendas, engaños y malignidades;
murmuradores, detractores, aborrecedores de Dios,
injuriosos, soberbios, altivos, inventores de males,
desobedientes a los padres" (Romanos 1:29-30). El juicio
de Dios caerá sobre ellos. Padres, por favor comprendan la
importancia de este quinto mandamiento. Date cuenta
desde temprana edad que tus hijos no les honrarán por
naturaleza. Debes insistir en su homenaje a tu posición,
porque para ellos representas a Dios.
Aunque las Escrituras nos llaman a la obediencia hacia
príncipes, amos, pastores y otros superiores, el quinto
mandamiento solamente nombra a los padres y a las
madres, porque son los primeros gobernadores a los cuales
la obediencia de un niño está obligada. No subestimes la
importancia de tu posición.
& D 9E ) &
Es vergonzoso escuchar a un niño llamar a sus padres por
sus nombres cristianos como si fuera su igual. Es
vergonzoso escuchar a un niño demandar cosas a través de
órdenes verbales, y aun más vergonzoso ver a los padres
sucumbir a tales órdenes. Es una desgracia escuchar a los
pequeños hablar toscamente a sus padres sin ser
corregidos. ¿Sabes las advertencias de las Escrituras? No
( (
te equivoques, el barro del corazón de un niño chico es
moldeable. Correcto o incorrecto, a propósito o por
negligencia, moldearás ese barro.
# @8 * 0
Comúnmente se nos pregunta, "Como adultos ¿todavía
tenemos que obedecer a nuestros padres?" o "¿A qué edad
ya no tengo que obedecer a mis padres?" Estas son dos
preguntas legítimas. Antes de contestarlas, necesitamos
distinguir entre obediencia, sumisión y honra.
& # & *
En todo el Nuevo Testamento, solamente dos pasajes
hablan directamente de los hijos: Efesios 6:1-2 y
Colosenses 3:20. En el pasaje en Efesios, instruye a los
niños a obedecer a sus padres y luego Pablo habla de
honrar a los padres en el capítulo 10. No daremos una
perspectiva total de la obediencia en este momento. Sin
embargo, investigaremos el cuadro de tiempo y el
propósito de la obediencia para los hijos y la naturaleza
temporal de la obediencia por mandato.
La obediencia es diferente a la sumisión u honra. La
obediencia (la palabra en griego hupakouo, quiere decir
alinearse bajo alguien como deber) se usa en las Escrituras
para niños, esclavos, soldados y siervos. Es un mandato
implicado-una obligación moral. La sumisión (la palabra
en griego hupotasso, quiere decir alinearse bajo alguien
por devoción) se usa para las esposas y habla del deseo de
someterse. Es una responsabilidad moral.

En la educación de los hijos, los padres tienen que ayudar
a sus hijos a cambiar la obediencia por sumisión. El
corazón no entrenado de un niño refleja egoísmo y la falta
de auto-control. La obediencia es necesaria para ayudar en
la formación del comportamiento del niño y en su sistema
de creencias que está en desarrollo. La obligación que
requiere la obediencia sirve al niño como un recurso de
aprendizaje. La obediencia actúa como una clase de
maestro. Como la ley era el maestro hasta que vino
Jesucristo (Gálatas 3:24), así también la obediencia es el
maestro que lleva al niño a la libertad. Libertad quiere
decir obedecer por motivo de hacer lo correcto y no por
temor de ser reprendido. La obediencia es el comienzo de
la honra, no su fin.
Como maestro, la obediencia aleja a un niño de sus
tendencias egoístas al auto-control en la vida. Este maestro
lo mueve de la esclavitud de la ley a la libertad de la fe. La
obediencia toma la ley escrita en tablas de piedra y la
transforma en una ley escrita en sus corazones, llevando al
niño de motivación externa a control interno.
Eventualmente, un niño ya no necesitará una barrera
externa para su propia protección porque sus padres, a
través de educarlo en obediencia, le han ayudado a poner
una barrera ética y moral interna.
¿Cuál entonces es el propósito de la obediencia? Es un
maestro temporal que lleva al niño a cumplir por medios
externos hasta que este moralmente preparado para
cumplir por controles internos. A través del tiempo, un
niño tiene que cambiar la obediencia por la sumisión. La
sumisión hacia los padres significa hacer lo correcto por
( ($
devoción a los padres. Esta actitud llega cuando un niño
comienza a aceptar a Dios como su máxima autoridad.
Luego obedece para agradar a Dios, que incluye someterse
al liderazgo de sus padres.
Cuando un hijo se casa, lo único que le es necesario es
honrar a sus padres según el mandato ético de las
Escrituras. Cuando sucede ese evento, el padre-mediador
ya no es necesario. Se hizo la transferencia exitosamente.
Una vez que haya un partir y un nuevo unir, una nueva
estructura de autoridad es creada por la partida de un hijo.
La obediencia y la sumisión se van y la honra debido a los
padres se queda. La siguiente pregunta es: ¿Cómo te
honrarán tus hijos? ¿Por devoción o por deber?
0 '
Como se usa el término en las Escrituras, honrar a sus
padres implica un respeto profundo dado con amor. El
amor y la devoción hacen legítima la honra. Este amor es
basado en el tiempo, el conocimiento, la experiencia y la
apreciación de todo lo que han hecho tus padres por ti y
contigo. Es un amor que nace de la devoción y se vuelve
honra por devoción. En algunas culturas, el honrar a los
padres es un mandato cultural /social. Esta clase de honra
no viene del amor o de la devoción, sino que es una honra
forzada por obligación. El hecho de ser obligado a honrar
no niega la honra, pero sí nulifica la santidad de la honra y
el intento original de Dios. El hijo no venera
verdaderamente a sus padres, solamente los reconoce
socialmente. Esa obligación esta muy lejos de la honra que
fluye de un corazón puro.

& 0 & 2 * ti. La honra es un gozo para ellos.
Los hijos adultos siempre han de honrar a sus padres. Para
algunos, esto será una experiencia placentera-para otros,
una tarea muy difícil. Algunos se dan cuenta de cuan
preciosos son sus padres. Ellos ven la bendición de Dios
en sus vidas y se dan cuenta que es el resultado del
cuidado y la educación diligente de parte de sus padres.
Mientras más se acercan a Dios en su vida de adulto, más
aprecian y adoran a sus padres, dándose cuenta que todo lo
que son es el resultado de la atención piadosa de parte de
sus padres en sus vidas.
Al contrario, hay aquellos que han sufrido bajo la mano
del abuso. El dolor del pasado, la falta de confianza, o la
falta actual de una relación significativa reduce el acto de
honrar a una obligación, no a una devoción. Para estas
personas, el mandamiento de honrar a sus padres y a sus
madres se vuelve un mandamiento difícil en vez de un
versículo de bendición.
Sin embargo, la Biblia nos llama a una mínima cantidad
de respeto y honra. A pesar de cuan horrible tu vida ha
sido en el pasado, no puedes hablar mal de tus padres, no
puedes difamarlos, dejarles pasar hambre o ignorarlos en
momentos de necesidad, porque cuando menos son
reducidos a ser tu prójimo, a quien debes amar como a ti
mismo (Marcos 12:31). Lo que hace falta, sin embargo, es
el gozo de honrar. ¿Qué legado dejarás a tus hijos? ¿Te
honrarán de pura devoción o será una onerosa obligación?
Hay pocas cosas más bellas en la vida que tener a tus hijos
(%
grandes y ver que crecen en su aprecio, amor, y honra para
La honra gozosa debe ser el legado que cada padre
cristiano deje a sus hijos. No importa que clase de relación
tuviste con tus padres. La única pregunta de este momento
en adelante es: ¿Qué clase de relación tendrás con tus
hijos? Dios pide de ellos que te honran, pero tú
determinarás si esa honra viene de la obligación o de la
devoción por la manera en que los educas ahora. No les
quites el gozo de honrarte.
& &
Muchos padres pasan su vida entera tratando de ser
amigos de sus hijos. Suspenden el requisito de la
obediencia en los primeros años de la vida de sus hijos con
la esperanza de cambiarlo por la amistad del hijo en los
años posteriores. A pesar del fracaso miserable de esta
suposición visto a través de los últimos 25 años, nuestra
sociedad todavía alienta a los padres actuales a ser amigos
de sus hijos desde el principio.
Desde una perspectiva educativa, ¿qué le suena más noble
o más fascinante que una familia de puros amigos?
Ciertamente es una idea admirable, aun llamativa a una
generación quienes acaso se han cuestionado sobre la falta
de amistad con sus propios padres. Pero ¿es lo correcto?
Construir una amistad con tu hijo tiene que ser el objetivo
relacional, no el punto de partida en la educación de tu
hijo. Como mayordomos de los regalos especiales de Dios,
El nos llama a una relación de disciplina con nuestros
((
hijos - llevándolos de la inocencia y necedad a la madurez
y sabiduría (Proverbios 4:1-7). Ese es el modelo que
nuestro Señor dio a Sus discípulos: “Ya no os llamaré
siervos, porque el siervo no sabe lo que hace su señor;
pero os he llamado amigos, porque todas las cosas que oí
de mi Padre, os las he dado a conocer" (Juan 15:15).
¡Qué ilustración más acertada acerca de la transferencia de
la sabiduría de una generación a otra! En Sus últimas
horas, Jesús resumió su relación con los hombres con
quienes había tenido más intimidad, sus discípulos. A
través de todo el proceso, Él no temía recordarles que el
alumno no es mayor que el maestro. Como su pastor, Él
trajo conformidad a su manera de pensar al crear el ánimo
por los mismos sentimientos y al darles una dirección en
sus vidas. En Juan 15, el Señor llevó el discipulado de sus
hombres a su fin y entró en una nueva relación con ellos,
una relación que Él llama amistad.
La educación cristiana sigue el mismo patrón de
discipulado. Desde el principio, debemos pasar la
sabiduría del Padre a aquellos bajo nuestro cuidado. La
sabiduría de Dios, o la falta de ella, establece la
superioridad y la inferioridad del hombre. Nuestro papel
como padre automáticamente nos otorga el papel de
maestro; nuestros hijos son nuestros alumnos.
Habrá tiempo suficiente para la amistad más en adelante, y
cuando los padres disciplinan sabiamente, habrá amplia
razón para ella. Pero la amistad con nuestros hijos no es el
punto de partida de la educación-es la meta. Solamente
cuando hemos traído a nuestros hijos a una identidad en
común de quienes somos como familia estaremos en una
(+
posición para disfrutar de nuestros hijos y darles una razón
para disfrutar de nosotros. Antes de la fase de la amistad,
los padres pasan por tres períodos en los que se asientan
las bases con sus hijos. El éxito de cada fase depende del
éxito de la fase anterior.
A
Esta fase cubre el período desde el nacimiento hasta los
cinco años. Tu meta principal como padre es establecer tu
derecho de guiar sus pequeñas vidas. El liderazgo del cual
hablamos no es opresivo pero sí de autoridad. Es una fase
de límites estrechos, no libertades ilimitadas-limites que
darán lugar a libertades conforme demuestre el hijo un
comportamiento responsable. Tu tarea es ganar el control
del niño para que puedas educarlo efectivamente. Si no
puedes controlar a tu hijo, no puedes educarlo a su
potencial pleno, y no lo podrá hacer ninguna otra persona.
A
La fase de entrenamiento de la educación toma lugar de
los 6 a los 12 años. Para usar una analogía del mundo
deportivo, un entrenador trabaja con un atleta cada día en
diferentes escenarios, haciendo rutinas y ejercicios. El
puede parar al jugador en cualquier momento y hacer
correcciones inmediatas, explicando las razones y
demostrando al jugador qué hacer y cómo hacerlo.
Durante el entrenamiento, nuestros hijos todavía no están
en el verdadero juego de la vida, solamente en sesiones de
práctica.
(,
 A *
La tercera fase, desde los 13 a los 19 años, es la fase de
dirección. Ahora nuestros hijos están en el juego de la vida
ellos mismos. Podemos mandar sugerencias o consejos y
hablar con ellos en momentos de descanso, pero ya no
podemos parar el juego por períodos extendidos y
mostrarles como se juega. Ahora ellos mismos hacen las
jugadas y avanzan.
La manera en que entrenes a tus hijos determinará que tan
bien harán las jugadas de la vida. La clase de entrenador
que eres determina como responden a tu entrenamiento.
La clase de entrenador que eres determina tu habilidad de
entrenar a tus hijos.
A'
La meta relacional de la educación es la amistad con
nuestros hijos. Aunque la relación padre-hijo no cesa,
ambos padre e hijo entran en una nueva época de la vida.
Tal como fue con el Señor y sus discípulos, debe ser
también contigo y con tus hijos, una relación de
discipulado culminando en una amistad. El proceso
comienza con límites estrechos, los cuales dan lugar a un
comportamiento responsable, guiándolos a la libertad.
& > & ?
(-
Esta sección cubre el tercer y cuarto lado del diamante:
respeto por los mayores y los coetáneos. Los padres deben
prestar atención a estos dos aspectos en el proceso de
educación. El simple hecho de que Dios hizo al hombre
con la capacidad de relacionarse requiere que tengamos
sensibilidad moral hacia otros miembros de nuestra
sociedad, especialmente nuestros mayores y nuestros
coetáneos.
& >
Si algo se ha perdido en la última mitad de este siglo ha
sido el respeto a los mayores. En el pasado, los padres
enseñaban a sus hijos a respetar a sus mayores. Hoy esto
se ha ido perdiendo poco a poco. Si nos descuidamos, el
día de mañana se verá a los ancianos como una carga para
la sociedad. Pero déjeme recordarles que el día vendrá
cuando los padres de esta generación serán los ancianos de
mañana.
Levítico 19:32 dice, "Delante de las canas te levantarás, y
honrarás el rostro del anciano, y de tu Dios tendrás temor.
Yo Jehová". Hay aquí un enlace entre la relación entre
hombre y hombre, y la relación entre Dios y el hombre.
En este pasaje, el dar honor al anciano es dar honor a Dios.
El instruir a los niños para que honren y respeten a los
ancianos o mayores es instruirlos a honrar a Dios. Esto es
así de básico. Todos somos preciosos para Dios, por lo
tanto, el respeto es necesario. Sin embargo, algunos entre
nosotros son mayores, y una porción mayor de honor debe
ser dirigida hacia ellos. Esta enseñanza debe ser
practicada primeramente por los padres. Como padre,
+.
¿entiendes el principio derivado de Levítico 19:32? No
puedes decirle a tu hijo "Se amable con los mayores" sin
mostrarle lo que significa eso.
& ;*2 & >
Cuando un adulto y uno más joven llegan a la puerta al
mismo tiempo, ¿Cuál debe ser la reacción? El más joven
debe honrar la edad permitiendo que el adulto entre
primero y debe abrir la puerta para la persona mayor. Este
es un simple gesto de amabilidad pero refleja respeto por
los mayores y directamente honra a Dios. Cuán simple es,
y sin embargo, que maravilloso es el mensaje de respeto
que refleja. Enseñe a su niño a honrar a los mayores, por
ejemplo, sediento su lugar en el autobús, en un auditorio o
en la sala de la casa. Al insistir en que ellos hagan esto y
al enseñarles el principio detrás de la acción, estará en el
proceso de cultivar en sus hijos las acciones y las
creencias correctas.
& 9
Otra manera práctica para enseñarle a su hijo respeto hacia
los demás es enseñándole cómo interrumpir
apropiadamente una conversación. ¿Cómo puede hacerse
esto? Cuando el niño quiera interrumpir a mamá en una
conversación, deberá poner su manita sobre la pierna o el
hombro de mamá y deberá esperar silenciosamente hasta
que mamá le preste atención. No deben jalarle o
empujarle para llamar su atención, sino que deben esperar
pacientemente. Este gesto muestra de una manera
maravillosa el respeto que el niño tiene hacia usted y la
+ +
persona con quien usted dialoga. Aquí hay algunos
beneficios de observar esta regla:
• Se convierte en un vehículo para que el niño pueda
mostrar honor hacia otros al mismo tiempo que
comunica sus necesidades a sus padres.
• Le ayuda al niño a desarrollarse en la disciplina de la
paciencia.
• Le comunica a la tercera persona las normas de
respeto y honor que como familia ustedes tienen.
& )
La timidez no es una excusa aceptable para la falta de
respeto. La timidez en sí misma no es moralmente buena
o mala, pero sí tiene límites morales. No puede ser usada
como una excusa legítima porque ni el temperamento ni
las debilidades exentan al niño de tener las acciones
morales correctas. Si alguien le dice "hola" a su hijo, la
respuesta mínima y correcta debe ser "hola". Si alguien le
alaba su vestido a su hija, la respuesta "gracias" es
apropiada.
Enseñe a su hijo a ser cortés. Antes de ir a la Iglesia o a
una reunión social, comunique a su hijo la probabilidad de
que reciba algún piropo por su pelo, vestido o sus zapatos
nuevos. Enséñele cuál sería una respuesta correcta, y si
fuera necesario, infórmele acerca de la consecuencia si no
responden adecuadamente. Y cuando se de el caso de que
su hijo se rehusé a contestar un "hola", humildemente
diga, "Lo siento, todavía estamos enseñándole", y cuando
llegue a casa, enséñele. A menudo los padres escogen ese
momento público para batallar con el niño. Nueve veces
de diez, este no será el mejor momento. Espere hasta
llegar a casa para cumplir las consecuencias prometidas y
dar la enseñanza asociada con ellas.
3 * ' # F G F 8 F 8 F6
Creemos que es moralmente correcto que los niños usen
títulos de respeto cuando se dirijan a los adultos. Son
moralmente apropiados los títulos como Sr. y Sra. o Dn. y
Dña., y los títulos de cariño como mamá, papi, abuelito(o),
tía(o). Estos términos implican relaciones especiales. Sr.
y Sra. o Dn. y Dña. representan títulos sociales mientras
que los títulos de cariño representan relaciones familiares.
Los títulos hacen que las líneas de responsabilidad y
obligación no se desvanezcan. Los títulos hacen la
distinción entre coetáneos y adultos, familiares y
desconocidos, seres queridos y simples conocidos.
¿Qué es lo que comunican los títulos Sr. y Sra. o Dn. y
Dña.? Cuando un niño aplica estos títulos está
reconociendo que aunque el tiempo pase no está al mismo
nivel de los adultos. El uso de estos términos es el
reconocimiento por parte del niño de que él aun es joven y
necesita la sabiduría de la gente con experiencia. Cuando
el niño llama al adulto simplemente por su nombre está
reduciendo la importancia de la edad. Si todos son
considerados iguales, entonces la edad pierde su posición.
Usted como adulto puede llamar a sus coetáneos por su
nombre, pero el niño debe usar los títulos Sr., Sra. Dn. o
Dña. Esta es la manera más básica en la que el niño
muestra respeto por los adultos que no son sus parientes.
+ +$
Muchos piensan que al eliminar los títulos, el niño sentirá
más confianza con el adulto. Pero, el dirigirse a los adultos
sólo por sus nombres no reforzará la relación o hará que el
niño se sienta más seguro. Lo único que esto hace es
causar confusión en cuanto a los roles sociales. Los niños
necesitan ser niños y los adultos necesitan ser adultos.
Una relación de cercanía se construye con varios factores
relacionados, pero el uso de sólo el nombre no es uno de
ellos. La profundidad de mi relación con cualquier niño es
medida por la amabilidad, la paciencia, la cortesía, interés
genuino en ellos, y muchos otras cosas. Ninguno de estas
cosas está ligado a la ausencia de títulos. El uso de títulos
no me hace un adulto maravilloso, y tampoco el uso del
nombre sin el título no hace que los niños se sientan más
cercanos o más amados por el adulto. Los títulos proveen
un vehículo para ayudar a los niños a honrar y respetar a
sus mayores.
& ? H0
¿Cómo podemos enseñarles a nuestros hijos a ser
sensibles hacia sus coetáneos y a actuar apropiadamente
hacia ellos? Primero, cuando nos referimos a las
relaciones con sus coetáneos, estamos considerando una
definición amplia del término; un coetáneo es alguien que
está al mismo nivel o categoría. Esto incluye a los
hermanos o hermanas y a los amigos y compañeros de
clase. Para los adultos, la definición sería la misma.
Nuestros coetáneos son aquellas personas con las que
jugamos y trabajamos.
¿Cómo les podemos mostrar respeto, honor y honestidad? Actúe positivamente con sus hijos. Anímelos a estar
Existen algunas guías básicas en la Escritura. Por felices cuando algo bueno le pasa a uno de sus hermanos;
ejemplo, podemos comenzar con la segunda mitad de los por ejemplo cuando alguien se gana un premio, o gana un
diez mandamientos. juego, o tiene una oportunidad que los otros no tienen. Su
esfuerzo constante en esta área puede marcar la diferencia
Sexto No matarás entre una constante pugna entre hermanos y una casa de
Séptimo No cometerás adulterio paz. Cuando es cumpleaños de uno de sus hijos, nadie
Octavo No robarás más debe recibir regalo; eso sólo le robaría su día especial
Noveno No darás falso testimonio al que cumple años. Las mamás a menudo dicen: "No
contra tu prójimo quiero que alguno se sienta mal por no haber recibido
Décimo No codiciarás las regalo". Pero todos recibirán un regalo -- cada uno en su
posesiones de tu prójimo. propio cumpleaños.

Las leyes del Antiguo Testamento no son las únicas
fuentes de dirección. El Nuevo Testamento también habla
acerca del tema. Filipenses 2:3 nos dice que los cristianos
deben considerar a los otros como superiores a ellos.
Colosenses 3:13 nos enseña a soportarnos los unos a los
otros. Romanos 13:8 nos enseña a amarnos los unos a los
otros.
Hablando de una manera práctica, ¿Cómo debemos
respetar a nuestros coetáneos? ¿Cómo podemos practicar
los "unos a otros" de la Escritura? ¿Cómo les enseñamos a
nuestros hijos lo mismo? El ejemplo paternal es
importante. ¿Cómo trata usted a su cónyuge? ¿Son
ustedes sus mejores amigos? ¿Cómo trata a sus coetáneos?
¿Los trata con el respeto y la dignidad que se merecen?
No puede demandar que sus hijos vivan a un nivel mayor
del que usted vive. El tratar de instruir a sus hijos sin
respaldar las enseñanzas con su propio ejemplo exasperará
a sus hijos (Efesios 6:4).
Continuamente recuerde a sus hijos que ellos son mejores
amigos de cada uno. Ellos deben aprender a cuidar el uno
del otro. Las relaciones entre hermanos son las primeras
relaciones que muchos niños conocerán.
' ) ' F
El enseñar a su hijo a responder de una manera sensible
hacia los sentimientos de sus coetáneos es un acto de
mayor bondad que sólo lograr que controle su conducta
hostil. La conducta hostil será traída bajo control; en caso
que los padres no lo logren, la sociedad lo hará. Sin
embargo, el respeto por los coetáneos es más que restringir
el lado oscuro de nuestra naturaleza. También significa
alcanzar a otros para ayudarlos en tiempo de necesidad.
¿Cuán sensibles son sus hijos hacia los demás? Esta
pregunta nos lleva de nuevo a Levítico 19:18 que dice:
"Amarás a tu prójimo como a ti mismo". Si el vecinito

+% +(
tiene sed, ¿su hijo le daría agua? ¿Y si tiene hambre, frío,
o está sólo? ¿Cuán consiente está su hijo de los
sentimientos, tristezas, dolores y necesidades de otros
niños?
Los niños por naturaleza pueden ser los miembros más
crueles de cualquier sociedad. Pero aquellos niños cuyos
corazones han sido moldeados apropiadamente pueden ser
vasos de honor usados por Dios, trayendo misericordia y
gracia para aquellos que no las tienen.
& & )
El octavo mandamiento declara: "No robarás" (Ex. 20:15).
Este mandamiento bíblico implica: Primero, que no debes
robar el dinero o las posesiones de otros. Segundo, que no
debes robar a nadie defraudando o evitando que reciban lo
que se han ganado.
Si bien es cierto que Dios es el dueño de todas las cosas,
también es cierto que Dios nos da las cosas para que las
administremos. Cada quien ha recibido propiedades y
bienes de parte de Dios y Él le pedirá cuentas a cada uno.
Por lo tanto, debemos ser respetuosos de lo que Dios le ha
dado a los demás para que administren.
La enseñanza del respeto por la propiedad empieza en
casa. Cuando nuestras hijas estaban pequeñas tomamos en
serio la tarea de enseñarles a respetar la propiedad de
otros. Comenzamos con nuestra sala. Cuando
comenzaron a tener mayor movilidad, establecimos límites
tanto para su bienestar y nuestra paz mental. Ciertas cosas
++
estaban prohibidas para ellas (control de televisión,
botones del estéreo, y otras cosas).
Cuando visitábamos a nuestros amigos no movíamos las
cosas de su sala por ser mucha tentación para nuestras
hijas. Nuestras hijas no exploraban las recámaras, ni
abrían gabinetes, ni el refrigerador. No subían sus pies a
los muebles ni cargaban al gato levantándolo del cuello.
No hacían esas cosas porque fueron enseñadas a no
hacerlo. Nuestras enseñanzas estaban motivadas por
nuestra responsabilidad ética de respetar la propiedad de
otros.
3D '& '& 6
El deber de todo padre es enseñar un alto respeto por la
propiedad de otros. Este proceso empieza respetando a la
persona. La base del respeto no es el objeto en sí, sino el
dueño. El objeto es meramente el blanco del respeto.
Cuando vemos al dueño como la base del respeto
eliminamos cualquier juicio de valor que nos lleve al
respeto condicional. Por ejemplo, la condición de tu
jardín del frente, ya sea que esté bien cuidado o no, no
tiene ninguna correlación con el respeto que debo tener.
No debo tirar la envoltura de mi goma de mascar en tu
propiedad sin importar si la propiedad está en buenas
condiciones o está toda descuidada. Lo que evoca mi
respeto eres tú, no lo que tú posees.
Muchos valoran erróneamente un artículo basados en su
uso. Por ejemplo, piense en un carrito de supermercado.
En su estimación, ¿Cuánto vale un carrito de
+,
supermercado? Esta no debe ser la pregunta, sino la
pregunta debe ser ¿Cuánto valor tiene ese carrito para su
dueño? ¿Cómo debo responder a él, a su propiedad, y al
derecho que otros tienen de usarlo?
D 2 # 1
Para realmente respetar la propiedad de otros, una persona
debe entender la relación entre el trabajo y el valor. El
trabajo define el valor. Recibir un artículo sin haber
trabajado por él limita la apreciación completa de
cualquier compra. El niño que trabaja para ahorrar dinero
para comprar una bicicleta tendrá mayor apreciación de su
valor que aquel que la recibe como un regalo. Con todo
seguridad, el sentido de responsabilidad por la bicicleta
será mayor en el primer niño porque el valor de la bicicleta
está cercanamente ligado con el trabajo.
Recomendamos que se incluyan trabajos adecuados como
parte de la educación del niño. El trabajo puede dividirse
en dos categorías generales: trabajo por deber y trabajo
por salario. El trabajo por deber se refiere a las
responsabilidad que el individuo tiene para con la familia,
por ejemplo dar de comer al perro, poner la mesa, lavar los
platos. El trabajo por deber no se hace por dinero, sino
para ayudar al equipo. Todos hacen algo para apoyar a la
familia.
El trabajo por salario es el trabajo hecho por una
compensación económica. Esto ocurre cuando un niño
busca trabajo extra con el propósito de comprar algo. Este
tipo de trabajo le da valor real al dinero. Un año nuestras
+-
hijas querían desesperadamente comprar un juguete que
costaba $25.00 dólares. Ellas estaban dispuestas a trabajar
por el y nos pidieron algún trabajo en la casa. Les
ofrecimos pagar $1.00 dólar por cada cubo lleno de rocas
que ellas recogieran del jardín y lo vaciaran a unos 30
metros.
Ellas estuvieron de acuerdo. Al principio, parecía ser una
manera fácil de ganar dinero. Cuando llenaron el último
de los cubos (dos semanas después), ellas tenían una
apreciación total del valor de $25.00. Esa experiencia, y
otras, prepararon a nuestras hijas para ser sabias
administradoras del dinero. Aun más importante, esa
experiencia les enseñó a ser sabias administradoras de su
propiedad, porque ahora el dinero tenía significado y
relevancia. Nuestras hijas podían relacionar el dinero con
el trabajo. Cuando querían unos pantalones de $20.00
sabían ahora que eso significaba 20 vueltas cargando una
cubeta llena de rocas. El entendimiento del valor del
dinero como el resultado de su trabajo les creó una mejor
apreciación de sus propios juguetes, sus posesiones
personales y la propiedad de otros.
La enseñanza del respeto por la propiedad comienza
muchos años antes de que el niño esté lo suficientemente
grande para trabajar por salario. Empiece con lo básico.
No permita que su hijo pisotee sus flores o las de otra
persona. Hemos escuchado a padres decir: "No importa,
son sólo flores; podemos plantar más" Si realmente no
importan entonces no plante más. Al menos así no será
usted un ejemplo tan malo de mayordomía. No debe
permitir que tiren los juguetes de otros niños, o que
jueguen detrás de las cortinas del vecino, o que brinquen
,.
sobre los muebles, o que de cualquier otra manera
muestren falta de respeto por la propiedad de otros. Existen tres razones para respetar la naturaleza y
convertirnos en ambientalistas bíblicos con nuestros hijos.
& )
# & ) =
La sexta relación que toda persona comparte es con la
naturaleza. Es importante hacer algunas aclaraciones
antes de considerar la perspectiva bíblica del hombre y el
Dios creó tanto a las flores como al hombre, pero Él creó
ambiente.
las flores para el hombre. El hecho de que Dios creó al
hombre a su imagen y semejanza es el tema central de la
Los cristianos deben ser cuidadosos de no alinearse
identidad del hombre. Este hecho lo separa de los
rápidamente con los ambientalistas seculares. Sus puntos
animales y de las plantas. Los objetos de la naturaleza no
de vista acerca de la naturaleza y del ambiente tienen
poseen la misma esencia del hombre. Pero la naturaleza,
prejuicios anti-cristianos como su punto de partida. Los
al igual que el hombre, tiene valor inherente como
humanistas culpan a la doctrina de la supremacía humana
resultado del proceso de la creación.
sobre la tierra como la raíz de todo mal.
Si Dios trata a su creación con integridad, entonces
Algunos sugieren que encontraremos la solución al
también el hombre debe hacerlo así. Encontramos el valor
problema ecológico en el panteísmo. En el panteísmo,
de la creación en la fuente de la creación: Dios mismo.
toda la naturaleza y cada cosa en la naturaleza comparten
Esa es la primera razón por la que enseñamos a nuestros
la misma esencia. El hombre no es mayor que el césped, y
hijos a respetar la naturaleza.
el valor de la vida humana es igual a la de una cucaracha.
El panteísmo le roba al hombre su dignidad.
# & ) = 8
La raíz del problema ecológico no es el cristianismo 0 8 # F
ortodoxo sino el corazón del hombre. El corazón del
hombre está a la raíz de todos nuestros problemas sociales. Dios le dio al hombre dominio sobre la creación desde el
Este corazón destruye la tierra y las almas. Pero los principio. El problema no son los derechos del hombre,
cristianos, más que nadie, no deben ser destructores. sino la integridad con la que el hombre utiliza esos
Debemos tratar a la naturaleza con mucho respeto. El derechos. Es el deber del hombre ser un mayordomo de la
hombre y la nutria no comparten la misma esencia. La creación, y eso implica protegerla y cuidarla. Cuando
nutria no tiene derechos, pero sí tiene un lugar en la Dios hizo al hombre, le dio la capacidad para tener
naturaleza. El deber del hombre es proteger ese lugar. sensibilidad hacia la belleza. El le ordenó a Adán a cuidar
, ,
del jardín y a tomar dominio de él (Génesis 1:28). Como
el jardinero de Dios, la tarea del hombre era mantener la
armonía ecológica. A pesar de la caída el hombre todavía
es responsable de cuidar del jardín.
Tomar dominio de la creación no significa destruir la
naturaleza, sino preservarla. El cristianismo no debe ser
culpado por nuestros errores ecológicos. Al contrario, la
única esperanza para la tierra está cimentada en la teología
bíblica y en el entendimiento de los parámetros de
nuestras responsabilidades.
# & ) &
4 8 & ? F
Nuestra responsabilidad hacia la naturaleza comienza con
nuestra relación vertical con Dios pero tiene sus
implicaciones para el beneficio de nuestras relaciones
horizontales con el hombre. Cualquier acto de respeto por
la naturaleza debe incluir una conciencia de los demás. Si
la consideración por los demás no es parte de la fórmula,
entonces podemos legítimamente justificar el tirar basura
desde nuestros carros siempre y cuando sea basura
biodegradable. Al estar al lado del camino se
descompondrá y dará nutrientes al suelo.
Sin una apreciación por aquellos que vienen detrás de
nosotros, la declaración anterior sería válida. Pero el
respeto a la naturaleza va más allá del uso de productos
biodegradables. El respeto por la naturaleza debe incluir
consideración por los que vienen detrás de nosotros, por
, ,$
aquellos a nuestro lado y por los que van antes que
nosotros. La decisión de no tirar basura debe estar basada
en el derecho que otros tienen de disfrutar la belleza sin la
mancha de nuestra basura.
Respetar a la naturaleza es respetar a otros. Es triste ver a
niños destruyendo las cosas de la naturaleza sin una causa
justa. Pisan las flores sin pensar en lo que están haciendo.
Arrancan las ramas de las plantas sin una razón aparente.
Van al bosque a destruir y no a apreciar la belleza. ¿En
dónde están sus padres?
9
1. Lee Romanos 13:1. Basándose en este versículo,
¿por qué deben los padres educar a sus hijos a
respetar la autoridad?
2. ¿Por qué es una lucha natural el someterse a las
autoridades tanto para los niños como para los
adultos?
3. Explica como el someterse a la autoridad es una
forma de poner en estima a los demás.
4. Explica el propósito de la obediencia en la vida de
un niño.
5. Explica la diferencia entre honrar a los padres por
obligación versus honrarlos por devoción.
6. Apunta las cuatro fases de la educación con las
edades correspondientes.
7. ¿Por qué la timidez no es una excusa legítima para
disculpar la falta de respeto?
8. Explique porqué la propiedad en sí misma no es
tan importante como el dueño de la misma
 9. Explique cómo el trabajo le da verdadero
significado al valor del dinero.
10. ¿Cuál debe ser la motivación cristiana para no tirar
basura en la calle?
8 Efesios 6:1 dice, "Hijos obedeced en el Señor a vuestros
1. Las ofensas contra las autoridades suceden por
doquier. Prepárate para dar un par de ejemplos de
ofensas flagrantes observadas durante esta semana
en el trabajo, mientras vas de compras o yendo en
el coche.
2. Evalúa con tu esposo tu propia relación con tus
padres. ¿Los honras por obligación o por
devoción? Evalúa el porque y prepárate para
compartir tus pensamientos en la clase.
3. Enseñe a su niño el uso de "la regla para
interrumpir". Esté preparado para compartir con la
clase cuánto tiempo le llevó a su hijo
acostumbrarse a usarla.
8 medio de su obediencia. A medida que niño madura, su
! '
En los capítulos anteriores, demostramos el vínculo que
hay entre la enseñanza moral y la armonía familiar. El
gozo de las relaciones entre padres e hijos, entre
,%
hermanos, se relaciona directamente con la calidad de la
virtud moral que reina en el corazón de cada miembro de
la familia. ¿Cómo deben los padres guiar a sus hijos para
asegurarse que tengan tal comportamiento virtuoso? Este
capítulo comenzará a responder esa pregunta.
padres, porque esto es justo." Colosenses 3:20 sigue con,
"Hijos, obedeced a vuestros padres en todo, porque esto
agrada al Señor." La obediencia es absolutamente esencial
para el gobierno apropiado en la familia. Si a tu hijo le
falta la obediencia, tus esfuerzos son minimizados, si es
que no son totalmente vanos. Puedes mecerlos,
abrazarlos, y cantarles. Puedes dirigirlos en las
devociones, orar por ellos y con ellos. Puede que nunca
vaciles en tus esfuerzos de procurar su felicidad y de ganar
su afecto. Pero si ellos desobedecen continuamente, te
verás frustrado en tus esfuerzos de moldear sus corazones.
¿Cómo puede cumplir un niño pequeño el gran
mandamiento de Éxodo 20:12, "Honra a tu padre y a tu
madre"? El honrar a nuestros padres es un mandamiento
que permanece constante a través de toda la vida, desde la
infancia hasta la vida adulta. Sin embargo, en los
primeros años de vida, los niños demuestran la honra por
obediencia por deber se convierte en devoción por
sumisión.
Al hablar de obediencia, no nos estamos refiriendo al
sometimiento producto de amenazas, sobornos, o
manipulación del niño por medio del miedo de perder el
amor de sus padres. Aun peor que estos métodos es el uso
de persuasión a nivel de adultos. No puedes gobernar a un
,(
niño por medio de mera lógica y argumentos. El no posee
tu mente moral; él no es tu igual en lo referente a la moral.
El tratar de razonar con un niño de dos años es como tratar
de razonar con el viento. Es mejor dirigir, orientar y guiar
con tu autoridad que con tu facilidad para razonar.
G ' '&
Habrá ocasiones cuando el niño rechazará o se opondrá
fuertemente a tus instrucciones razonables. ¿Qué debes
hacer? Enséñale a obedecer de acuerdo al carácter de la
verdadera obediencia, es decir, inmediatamente,
completamente, sin desafíos y sin quejas. Esta tarea no es
tan difícil como pudiera creerse. En realidad, la verdadera
obediencia es a menudo más difícil para el padre que para
el hijo. El niño a menudo responde a la resolución del
padre y nada más. Por lo tanto, los padres deben enseñar,
animar, corregir, y enseñar al nivel de la norma de Dios.
¿Cuál es la naturaleza de la norma de Dios? De acuerdo
con 1 Samuel 15:22-23, Dios requiere obediencia de sus
hijos por encima de todo. Hablando a Saúl, el profeta
Samuel dice; "Se complace Jehová tanto en los
holocaustos y víctimas, como en que se obedezca a las
palabras de Jehová? Ciertamente el obedecer es mejor que
los sacrificios, y el prestar atención que la grosura de los
carneros. Porque como pecado de adivinación es la
rebelión, y como ídolos e idolatría la obstinación". Dios
valora mucho la obediencia.
Con respecto a la obediencia de los hijos, Colosenses 3:20
deja claro el requerimiento de Dios, "Hijos obedeced a
,+
vuestros padres." Sin embargo, una advertencia sigue
inmediatamente en el verso 21, "Padres no exasperéis a
vuestros hijos para que no se desalienten." ¿Existe
conflicto entre estos dos versos? Ser obediente en todo
tiempo puede frustrar al niño, puesto que ciertamente hay
ocasiones cuando la carga de la obediencia puede ser
injusta e inoportuna. Pero al no ser obediente el niño está
violando la norma que establece el versículo 20.
La advertencia a los padres del versículo no contradice o
minimiza la norma presentada a los hijos en el verso 20.
En vez de eso, les recuerda a los padres que la autoridad
bíblica no es fría, caprichosa y arbitraria. Los padres no
deben usar su autoridad sin pensar. La autoridad bíblica
no es caprichosa o inconsistente. La meta de los padres no
es evitar la exasperación, sino evitar la exasperación
innecesaria. Por la misma naturaleza de la obediencia a
menudo el niño se frustrará, de las misma manera como a
veces los adultos se frustran. ¿Eso quiere decir que
debemos ignorar la norma? Por supuesto que no.
Debemos enseñar al niño de acuerdo con la norma y
cuidarnos de no exasperarlos innecesariamente en el
proceso.
3 * & #
6
¿Deberían los padres cristianos enseñar a sus hijos a no
responder a la primera vez cuando se les da una
instrucción? La respuesta, por supuesto, es no. Sin
embargo, en realidad muchos padres son culpables de tal
enseñanza negativa. Deseando obediencia, en realidad
,,
están enseñando desobediencia. Aquí hay cuatro maneras
comunes como algunos padres estorban sus propios
esfuerzos.
1. Amenazas y repeticiones
2. Sobornos
3. Negociaciones en el conflicto
4. Uso inadecuado de la compasión
' ) 2 F
La mamá que primero engatusa, luego amenaza, luego
regatea, luego simula castigar y finalmente castiga un
poquito, solamente está empeorando una mala situación.
Su esperanza de que se le obedezca es mayor que su
resolución para hacer que se le obedezca. ¿Es esto una
muestra de misericordia, como algunos tratan de
describirlo? Difícilmente. La misericordia no sería tan
cruel para fomentar la rebeldía de los hijos ni para permitir
que sus faltas morales se fortalezcan. Esta madre irrita la
voluntad egoísta de su hijo, pero no logra cambiar su
desobediencia voluntariosa.
Tal frívolo acercamiento a la obediencia solamente es
exitoso en enseñar al niño la injusticia. El deber nos
obliga a castigar al niño, pero las inclinaciones maternales
nos dicen que pasemos por alto la falta. Cuando la
inclinación prevalece sobre el deber de corrección, el niño
se retira victorioso habiendo sido confirmado en su
pecado. Ningún niño va a responder de acuerdo a la
norma de Dios si sus padres no requieren obediencia y si
,-
las negociaciones son comunes. Tales indulgencias están
fuera de los parámetros del amor verdadero.
No puede decirse que es ignorancia cuando los padres
actúan tan erróneamente al no requerir obediencia a la
primera, porque aun el niño se figura lo obvio. La
verdadera causa es la falta de fortaleza moral y resolución
por parte de los padres. ¿Por qué será que el niño sí
responde a la tercera vez, pero no a la primera? La razón
es que el padre ya está resuelto a hacer cumplir su orden.
Si el niño puede responder a la tercera ¿por qué no a la
primera?
Es de gran importancia entender la naturaleza objetiva de
la obediencia a la primera. Cuando un padre requiere una
norma, sólo el niño es el que determina cuando será
castigado. La consistencia de las normas morales de Dios
hace que la obediencia sea objetiva, puesto que el padre no
reaccionará arbitrariamente.
Todo lo que es menos que obediencia a la primera trae
consigo castigo subjetivo. Los niños son "apostadores"
por naturaleza. Se acercarán lo más posible al límite,
coquetearán con el pecado, luego retrocederá un poco con
tal de no despertar al "gigante" (a su padre). La
obediencia en tal caso ya no es objetiva, sino subjetiva.
Las consecuencias ya no estarán ligadas a la
desobediencia, sino al estado emocional del padre en ese
momento. El padre repetitivo y amenazador forja una
respuesta subjetiva y de miedo. El fracaso de los padres
en mantener consistentemente la norma sólo sirve para
hacerle pensar al niño que siempre puede salirse con la
suya.
-.

Recuerde, la promesa de la bendición viene con la
obediencia. Efesios 6:1-3 dice, "Hijos, obedeced a
vuestros padres porque esto es justo. Honra a tu padre y a
tu madre, que es el primer mandamiento con promesa;
para que te vaya bien y seas de larga vida sobre la tierra".
Sin embargo, el juicio de Dios viene sobre aquellos que no
honran y obedecen a sus padres. Proverbios 30:17 dice,
"El ojo que escarnece a su padre y menosprecia la
enseñanza de la madre, los cuervos de la cañada lo saquen,
y lo devoren los hijos del águila". ¿Cuántas veces tiene
que expresar Dios su agrado por la obediencia y su
desagrado por la desobediencia para que le creamos?
8 #
El padre sobornador entra en negociaciones con sus hijos
con la esperanza de obtener su obediencia. Utiliza
sobornos, amenazas y aun tácticas de miedo para ganar
control temporal sobre el comportamiento de sus hijos.
Un soborno puede escucharse más o menos así: "Si te
portas bien en la tienda, mamá te va a comprar algo
especial". Un ejemplo de una amenaza puede escucharse
así: "Si no te portas bien en la tienda, mamá no te
comprará aquel regalito que te prometió". Un ejemplo de
táctica de miedo sonaría más o menos así: " Si no te portas
bien en la tienda, llamaré al orfanato para que te vengan a
recoger".
Tales declaraciones establecen una motivación falsa e
impropia para la obediencia, devaluando así la verdadera
- -
obediencia. Algunos padres enseñan a sus hijos a
obedecer motivados por un soborno en vez de obedecer
por amor a Dios. Sus hijos responden porque algo
obtendrá al obedecer. Los niños deben ser recompensados
por su obediencia, pero no deben ser obedientes sólo por
ganar la recompensa. Esa distinción es importante. ¿Qué
pasa cuando una recompensa ya no es un motivador
substancial? Te quedas con un niño que no es moral ni en
el interior ni en el exterior.
Los hijos de padres sobornadores demuestran ciertos
patrones de carácter y comportamiento. Desarrollan una
tendencia al egocentrismo y aprenden a manipular a los
demás. Puesto que buscan la recompensa, se limitan a
servir a otros cuando obtendrán alguna gratificación a
cambio. Con toda seguridad, estos rasgos no son
características que Dios quiere que desarrollemos en
nuestros hijos.
9 :
Muchos padres insisten en la norma de obediencia
completa cuando todavía no se presenta el conflicto, pero
a la hora de la verdad, es decir en medio del conflicto,
están listos para negociar con sus hijos. Cuando María de
nueve meses arqueaba su espalda y desafiante viraba la
cabeza, sus padres consideraron que ese comportamiento
era inaceptable. Su demostración de voluntariedad
encontró la resolución de sus padres de que ella se sentaría
en su silla de comer y no arquearía su espalda. El
comportamiento de María tuvo que ser corregido.
Después de un período de aislamiento, sus padres la
trajeron de nuevo a su silla de comer para que probara su
obediencia. La batalla de voluntades estalló de nuevo.
María batalló de nuevo pero a un nivel de menor
intensidad. Se mantuvo arqueando la espalda pero sin
virar la cabeza. En esencia le estaba comunicando a sus
padres: "Me rendiré en un 60% pero me guardaré para mí
misma el 40% restante". Para los padres de Ashley esa
oferta era inaceptable, así que de nuevo la llevaron al
cuarto para tener otro período de aislamiento.
Cuando se calmó, la regresaron a su silla de comer con la
instrucción de sentarse correctamente. En unos cuantos
momentos esta orden fue respondida con otro intento de
negociación. En esta ocasión mantuvo los brazos y la
espalda sin mover pero viró la cabeza desafiantemente.
María le comunicaba a sus padres: ¿Aceptan el 90%
dejándome el 10% a mí?
Es en este punto que muchos padres cometen el error fatal
de aceptar la negociación. Ellos aceptan el 90%
simplemente porque bajan el nivel de la línea de
comportamiento aceptable. Esa no es la obediencia
bíblica, y eso sólo crea problemas. El 10% restante
logrado en la negociación llega a ser un tipo de "comodín"
que el niño usa cada vez que necesita. Para el niño, el
10% que se logra en la mesa de negociaciones es tan
bueno como el 90%. Eso quiere decir que el niño retiene
el derecho de negociar por el 10% de cualquier orden
paterna.
En la historia de la vida real, los padres de María
retuvieron la línea de expectativa, la aislaron por cuarta
- -$
vez y la regresaron luego a su silla de comer para nunca
más ser desafiados en esa área. Ella se sometió al estándar
y aprendió que sus padres no sólo tenían instrucciones
para ella sino que estaban resueltos a hacer cumplir las
instrucciones. La enseñanza no se limitó sólo para el
momento de comer. Ahora la determinación paternal tenía
significado en todos los cuartos de la casa. La
determinación paternal le dio valor a la obediencia. Más
que eso, ella participó en el fruto apacible de justicia,
(Hebreos 12:11). La obediencia total produce gozo.
¿Por qué no debe usted negociar cuando se da el
conflicto? La voluntad de un niño de aceptar la rendición
total es el primer paso hacia una libertad total de
autodominio. Esta última declaración se explica mejor
por medio de una analogía. Cuando el General Robert E.
Lee de las fuerzas confederadas se reunió con el General
Grant del Ejército de la Unión al final de la Guerra Civil
para firmar la declaración de paz, el General Lee
desmontó su caballo, se quitó el guante y le extendió la
mano al General Grant. Grant le dijo: "No, Sr. Lee, su
espada primero, y luego podremos saludarnos como
amigos". Este era el espíritu del mensaje de Grant:
Ríndase primero, luego le daré toda la libertad que un
amigo merece.
Esta misma verdad se necesita en la educación de los
hijos. Le enseñamos a nuestros hijos a rendirse primero,
para que luego les demos toda la libertad que son capaces
de manejar. ¿Qué es lo que están rindiendo? Ellos están
rindiendo su voluntad propia por la voluntad moral de
Dios que es enseñada por los padres. Cuando hacemos
negociaciones en el conflicto, no ocurre la rendición
verdadera, sino sólo un acuerdo en cuanto a la suspensión
del conflicto. Sin una rendición completa, siempre habrá
un miembro listo para pelear la batalla.
Escoja bien sus batallas, pero una vez que ya lo haya
hecho, permanezca resuelto a sostener la línea. (A menos
que la línea esté mal pintada desde el principio). Si
continuamente usted desiste, entonces usted
continuamente está estorbando cualquier progreso hacia la
obediencia bíblica.
& *
Se hace mucha crueldad a los niños bajo nombres
distorsionados de compasión y amor. Mucho padres fallan
al sobre enfatizar ciertos atributos de Dios a las expensas
de otros. Le hablan a sus hijos de la bondad del Creador,
pero no de su justicia o de la naturaleza del pecado. Al
hacer esto están retratando equivocadamente a Dios como
un ser afable cuyo carácter está compuesto por indulgencia
y compasión aun cuando hay pecado inconfeso y el mal
camino no se ha rectificado.
Es triste escuchar a padres decir, "Pero si le estoy
mostrando compasión para que mi hijo pueda ver a Dios"
¿Amará más el niño a su Creador al entender la compasión
más que la justicia? No, porque la justicia aclara y le da
sentido a la compasión. La justicia de Dios en el Calvario
pone la gracia y compasión de Dios en perspectiva y las
hace relevantes. ¿Qué oportunidad tienen los niños de
adquirir el estándar cuando no tienen resolución moral
para sobreponerse a su carne y no tienen consecuencias
-%
para guiar sus pasos hacia la rectitud? Cuando la
compasión viene a ser la primera consecuencia de la
desobediencia, el niño no tiene ninguna razón para ser
obediente.
*
Ahora investigaremos como pueden los padres establecer
un carácter obediente en el niño. No es una tarea muy
difícil como algunos pueden temer, pero requiere
adherencia a algunos principios de comunicación. Al
considerar el rol de la instrucción en la vida de un niño,
hay algunos hechos y principios básicos que deben tenerse
en cuenta. El seguir estas directrices básicas puede evitar
la tensión e incrementar la obediencia voluntaria. El no
seguirlos puede llevar a la lucha de poderes y rebelión
continua.
Cuando le hable a su hijo de manera que requiera una
respuesta o una acción, debe esperar un respuesta
inmediata y completa. Los niños se elevarán al nivel de
expectativa de los padres. Muchos padres esperan muy
poco y reciben exactamente eso. Hemos encontrado
consistentemente que el requerir obediencia a la
primera resulta menos dificultoso para los niños que para
los padres.
-(
Nunca dé una orden a menos que usted tenga la intención
de que ésta se cumpla. Por lo tanto, al dar alguna
instrucción asegúrese de decir exactamente lo que quiere
que se haga y vea que se haga precisamente lo que usted
dijo. Los padres comúnmente violan este simple
principio. No hay una mejor manera de enseñarle a un
niño a no obedecer que el darle instrucciones que usted no
tiene la intención de ver que se cumplan totalmente. El
niño rápidamente aprende el hábito de hacer caso omiso a
las instrucciones de sus padres. Este hábito puede llegar a
ser tan fuerte que cualquier amenaza será ignorada.
¿Quiere que sus hijos se vayan a dormir? Si es así,
entonces no dé sus instrucciones en forma de una pregunta
como si fuera una opción. En lugar de esto, debe declarar
sus instrucciones como una orden que debe ser obedecida.
Las instrucciones de los padres son directivas (diciéndole
al niño lo que debe hacer) o restrictivas (diciéndoles al
niño lo que no debe hacer). Ambos tipos requieren una
respuesta de obediencia inmediata, a menos que el Padre
les dé otra opción. Hay tres maneras de optimizar el éxito
de su comunicación. Les sugerimos que provean una
advertencia apropiada, que provean una puerta de escape,
y que consideren el contexto.
2 > ' 2
Algunas veces el momento en que se da la instrucción es
tan importante como la instrucción misma. La instrucción
paterna que interrumpe o da término a una actividad
debería ser a menudo precedida por una advertencia.
Todos hemos quedado alguna vez totalmente absortos
-+
haciendo un proyecto, y también sabemos de la frustración
que se siente cuando te forzan a dejar tus esfuerzos sin una
advertencia previa. La misma frustración es
experimentada por el niño.
Hay ocasiones en las que es apropiado proveer una
advertencia cinco minutos antes de que el niño tenga que
interrumpir su actividad y hacer algo diferente. Tal acto
bondadoso le ayuda al niño a prepararse para obedecer.
Por ejemplo, Juan estaba terminando de ver su programa
favorito de televisión. Su madre le interrumpió para
decirle que en cinco minutos regresaría con la instrucción
de que el niño debía ayudar a poner la mesa. Esa
advertencia cinco minutos antes hizo que la obediencia
fuera más atractiva para Juan. Tal sensibilidad paterna
reduce el shock de la intrusión y alivia la tensión entre el
deseo del niño de seguir con su actividad y la necesidad de
obedecer las instrucciones de su mamá.
El dar una advertencia cinco minutos antes es razonable.
Sin embargo, ¿Qué pasa si el padre da su instrucción, y el
niño continua con su actividad más allá del tiempo
previsto? Tal vez permaneció viendo televisión después de
su programa favorito. Ese ya es un acto de desobediencia.
El niño decidió aceptar su propia preferencia en lugar de la
orden justa de su madre y ahora está abusando de la gracia
de su madre. Algunos padres dicen que es algo muy
pequeño que los niños vacilen su tiempo. Pero la
desobediencia franca no es una falta pequeña, y un padre
con buen juicio no debe dar la espalda y dejar así tal
pecado.
-,
Puesto que a los padres se les instruye a no exasperar a sus
hijos de acuerdo con Colosenses 3:21, nosotros les
exhortamos a no tentar a sus hijos a desobedecer al
forzarles a escoger entre los fuertes placeres de la carne y
sus instrucciones. El evitar la exasperación no significa
bajar el estándar, sino obrar sabiamente con él, por
ejemplo, dando una advertencia cinco minutos antes.
2 >
Dios nunca permite que seamos tentados sin que se nos
provea una puerta de escape (1 Cor. 10:13). Este
mismo principio puede ser aplicado en la educación de los
hijos. Usted debe enseñar a su hijo a buscar la puerta de
escape cuando sea tentado por el pecado. Por ejemplo,
cuando dos hermanos estén peleando por un juguete, el
mayor puede saber cuál es el castigo por pegarle a su
hermanito. Pero, puesto que él ha sido agraviado, la
tentación de hacerse justicia por su propia mano es grande.
Su puerta de escape es llevar su conflicto a alguien que
puede corregir las cosas y hacer justicia: mamá.
/ F
El entender el contexto previene que la obediencia a la
primera se vuelva legalismo. Por favor revise el capítulo
2 referente a la importancia de ver el contexto para
determinar cómo hacer un juicio moral sobre el
comportamiento de nuestros hijos. A menos de que el
padre le dé la debida atención al contexto, puede ser que
juzguen buenas acciones como malas y puede que no
juzguen para nada las acciones malas.
--
Cuando un niño desobedece continuamente está en
pecado. Cuando los padres refuerzan continuamente esa
desobediencia están en pecado. No se puede permitir que
los padres premien el pecado al no hacer nada al respecto.
Para las faltas menores, la sabiduría puede dictar que los
padres muestren paciencia o den una buena advertencia.
Pero los padres no deberían considerar como trivial la
desobediencia directa, voluntaria y desafiante. La
obediencia y la desobediencia son actos morales, no
preferencias individuales. El animar y establecer el
comportamiento moral en los niños requiere consistencia y
claridad de instrucciones. A menos que sus instrucciones
sean claras y consistentes, su hijo estará inseguro en
cuanto a qué debe hacer.
& D
D # F
Requiera contacto visual cuando esté dando instrucciones
cara a cara. Haga que sea la práctica común que sus hijos
le vean a los ojos cuando estén hablando. El contacto
visual es una habilidad de enfoque y ayuda a cualquier
niño a procesar instrucciones. El procesar la instrucción
es la mitad del camino para lograr que su hijo siga las
instrucciones. El niño a quien se le permite mirar
alrededor del cuarto en vez de a mamá o papá a menudo
tiene luchas con la obediencia.
..
Muy relacionada con el contacto visual está la respuesta
verbal. Una respuesta verbal tal como "Sí mamá" o
"mande mamá" facilita el desarrollo moral saludable al
reforzar el proceso de enfoque y concentración. Eso pasa
porque cuando la boca habla, el cerebro habla. Las
respuestas verbales confirman sus instrucciones. Un "sí
mamá" le permite saber que su hijo se está
comprometiendo a obedecer o está listo para desobedecer.
Cuando un niño responde verbalmente al ser llamado pero
no viene cuando se le requiere, está siendo aun
desobediente. Este niño está siendo negligente en la
obediencia inmediata.
¿Qué del niño que está tan absorto en lo que hace que
tiene que ser llamado varias veces para llamar su
atención? El nivel de concentración de algunos niños
puede ser más profundo que el de otros. Algunas veces el
tono de la voz del padre tiene que ser ajustado para que el
proceso de pensamiento del niño pueda ser interrumpido.
Píenselo de esta manera: Usted está viendo un programa
de televisión en un estado de total concentración. De
pronto, una voz interrumpe su concentración y dice,
"Interrumpimos este programa, para darles una noticia
importante". Eso es exactamente lo que debe estar
pasando en la mente de su hijo cuando usted hable. Su
voz debe interrumpir su proceso de pensamiento para una
noticia importante.
De vez en cuando, puede ser que tengamos que repetir las
instrucciones. Algunas veces el repetir puede ser legítimo,
pero otras no. Sin embargo, debemos estar trabajando
hacia un patrón consistente de respuesta a la primera sin
necesidad de repetir. Algunas veces la respuesta a la
. .
primera puede salvar la vida de su hijo. Usted puede
enseñar a su hijo a captar su señal en vez de evitar su
señal. Sólo basta que usted esté decidido a enseñarle.
9
1. ¿Qué es lo que Colosenses 3:21 enseña que los
padres no deben hacer? Explique.
2. Enliste y explique cuatro maneras como los padres
estorban la enseñanza de la obediencia
3. Resuma los tres principios de Instrucción
4. ¿Cuál es el beneficio de una advertencia cinco
minutos antes?
5. Al examinar el contexto, ¿Qué están evitando ser
los padres?
6. ¿Cómo ayuda el contacto visual en el proceso de
obediencia?
7. ¿Por qué es importante la respuesta verbal?
8. Leer Apéndice 3
8
1. Tome tiempo esta semana para hacer un juego para
practicar el "sí mamá" o "sí papá" cuando sean
llamados. Esté preparado para compartir con la
clase los resultados de sus esfuerzos.
2. Esté listo para compartir con la clase cómo le
ayudó a usted y a su hijo la advertencia cinco
minutos antes.

& 8 &'
8 & '
La disciplina es un proceso de educación y aprendizaje
que fomenta el desarrollo moral. Viene de la misma
palabra que discípulo-uno que es aprendiz. Ningún niño
está dotado desde su nacimiento con auto-control, ni tiene
la experiencia suficiente en la vida para saber cómo
disciplinarse a sí mismo (Proverbios 29:15b). Los padres
llenan ese papel como maestros, mientras los hijos son
discípulos quienes aprenden de ellos un estilo de vida
(Proverbios 1:8-9).
Los métodos de disciplina de nuevo se están cambiando.
En años recientes ha habido un relajamiento general de los
métodos permisivos y democráticos que fueron populares
durante los 70's. En parte este cambio se debe a una nueva
aceptación entre los teóricos seculares que el
comportamiento rebelde no se origina por educación
paterna defectuosa, sino que de algo mucho más básico- la
naturaleza del niño. La educación paterna defectuosa
ciertamente alienta la propensión natural hacia una
autonomía rebelde, pero no la crea (Proverbios 22:15a).
Debido a que la principal función de la disciplina es
enseñar un comportamiento moralmente responsable (ej.
la honradez), la disciplina bíblica cumple ese fin más
exitosamente que los estilos de educación autoritaria o
permisiva. Los aspectos positivos de la disciplina bíblica
. .$
son sinónimos con la educación y el consejo en que
enfatizan crecimiento interior, responsabilidad personal y
auto-control. Todas estas cualidades conducen a un
comportamiento motivado desde el interior del corazón
del niño (Proverbios 2:19, 4:23).
Muchos padres piensan en la disciplina como un medio
para controlar las acciones del niño en el momento. Eso es
cierto, pero solamente en parte. El objetivo principal de la
disciplina es a largo plazo. Cualquier acción conveniente
que se hace en algún momento dado tiene que estar en
armonía con el objetivo final. El propósito de Dios para la
disciplina es preciso-debe traer el fruto apacible de la
justicia. Hebreos 12:11 dice, "Es verdad que ninguna
disciplina al presente parece ser causa de gozo, sino de
tristeza; pero después da fruto apacible de justicia a los
que en ella han sido ejercitados."
La disciplina bíblica consiste en un número de principios y
acciones esenciales, algunos dan aliento, algunos corrigen.
Varias formas de aliento que complementan el proceso
bíblico incluyen la afirmación, los incentivos, los elogios y
premios. El lado correctivo consiste en la reprensión
verbal, consecuencias naturales, aislamiento, restricciones,
pérdida de privilegios y el castigo. Cada actividad tiene su
propósito, su significado y un lugar legítimo en el proceso
entero.
' 2
La Biblia provee los principios suficientes para la crianza
de los hijos, pero como se mencionó anteriormente, no nos
da un programa detallado para cada acción. La Palabra de
Dios habla claramente del objetivo honrado de la
educación paterna, "Porque escrito está: Sed santos,
porque yo soy santo" (I Pedro 1:16), pero no habla tan
claramente acerca del método de educación. Para
mantener una armonía bíblica en el proceso de la
educación, las siguientes guías son fundamentales para
nuestro pensamiento: Todas las actividades disciplinarias,
sean positivas o negativas, deben ser compatibles con la
teología bíblica. Ninguna actividad puede estar en contra
de la revelación bíblica en general. Los principios que nos
guían son derivados de declaraciones bíblicas directas o de
ejemplos bíblicos. Con base en estas suposiciones creamos
la Tabla 5.1 (se encuentra al final del capítulo).
La Tabla 5.1 es un diagrama de varios conceptos
disciplinarios que son compatibles con el diseño bíblico de
la educación de los hijos. El proceso comienza con la
instrucción de los padres, la cual se respalda con una
combinación de actividades positivas y negativas. En este
capítulo, haremos un resumen del propósito de cada
actividad y su relación con la estrategia global de la
disciplina bíblica. En los siguientes capítulos,
ampliaremos sobre algunos de estos conceptos y
hablaremos de otros elementos que se relacionan con
ellos.
* de las habilidades en que no son dados a todos. Todos
.%
La instrucción es el punto de partida de la educación. El
Instruir a un niño en el arte de vivir sabiamente se hace
tanto verbalmente como por el ejemplo (Filipenses 4:9). Si
tú no instruyes a tus hijos, ¿cómo van a saber qué se
espera de ellos? Si no quieres vivir la virtud que estás
queriendo comunicar, ¿cuánto significa realmente para ti?
No todas las acciones tienen una naturaleza moral-algunas
son moralmente neutras, relacionadas con habilidades
básicas y el desarrollo de talentos. Aprender a nadar,
amarrarse el zapato, montar bicicleta, patear una pelota,
subir una soga, tocar piano o memorizar las tablas de
multiplicación son actividades amorales. Estas son
habilidades asociadas con dones naturales, talentos y
atributos mentales. Reconocer la diferencia entre un
comportamiento moral y un comportamiento moralmente
neutro es un paso importante en la educación. El aliento o
el proceso correctivo para desarrollar una habilidad o
talento difieren del proceso de modificar el
comportamiento. El posterior no tiene sus raíces en las
habilidades naturales de un niño, sino en su corazón.
0 0 # @ >
Las personas habilidosas, talentosas y superdotadas
difieren entre sí. Las habilidades son básicas a todo ser
humano-montar bicicleta, aprender a nadar o lanzar una
pelota. Los talentos naturales son dones de Dios. Difieren
tienen talentos, pero no necesariamente los mismos
talentos. Una persona superdotada tiene un talento
.(
magnificado. Hay muchos músicos talentosos, pero
Mozart era superdotado.
Una de las áreas más importantes y de desarrollo más
acelerado en los primeros años de la vida de un niño es el
desarrollo de las habilidades motrices. Del estado
impotente del recién nacido, sus habilidades se desarrollan
continuamente. Un niño aprende muchas habilidades en
etapas progresivas. Cuando un niño de uno o dos años
lanza una pelota, lo hace con todo su cuerpo. Conforme se
desarrolla su coordinación, lanzará la pelota sólo con el
brazo.
Las habilidades, los talentos y las dotes naturales de un
niño muchas veces necesitan ser entrenados. Aprender a
montar una bicicleta es una habilidad, pero montar una
bicicleta de tal manera que no lastime a nadie es cuestión
de conducta. Aprender a nadar es una habilidad, pero
tiranizar a otros niños en el agua es un comportamiento
mal encaminado. Contrastamos estos dos porque es
importante entender la diferencia entre los dos. Es
incorrecto tratar un acto moral como una habilidad, y es
igualmente incorrecto tratar las deficiencias en cuanto a
las habilidades como una debilidad moral.
Hay tres elementos esenciales necesarios en el desarrollo
de las habilidades: paciencia, consejo y motivación. Para
que un niño esté dispuesto a invertir el tiempo y el
esfuerzo en la práctica esencial del desarrollo de una
habilidad, ha de haber alguna fuente de satisfacción que
provea la motivación. Esa motivación viene por medio del
elogio de los padres y por incentivos.
.+
0 9 D #
Una fuente de motivación común para el desarrollo de las
habilidades de un niño es la satisfacción personal que se
obtiene con los elogios verbales que se les dan (Proverbios
15:23b; 25:11). Por ejemplo, "Buen trabajo agarrando el
balón, Juan. Puedo notar cuanto te ha ayudado practicar."
O, "Jennifer, estoy escuchando cómo tocas el piano. Se
nota cuanto has mejorado en esta semana por practicar
cinco minutos más al día."
Enlaza tus palabras de aliento a la causa y el efecto de los
esfuerzos de tu hijo. En ambas ilustraciones, el elogio fue
ligado al mejoramiento que vino como resultado de la
práctica. Ligar el elogio a una actividad específica ayuda
al niño a medir el valor de la práctica y le alienta a
continuar sus esfuerzos.
Los niños a menudo comparten sus pequeños éxitos con
sus padres con el propósito de recibir elogio. Tal
confirmación alienta sus corazones. Por ejemplo, cuando
Becky se acercó a su mamá para mostrarle el dibujo que
había pintado, su mamá le felicitó la pulcritud al decir,
"Qué bien que no te saliste de la raya, Becky." Sin
embargo, hemos encontrado que el elogio más efectivo
para motivar una habilidad viene cuando el niño no lo
espera. Por ejemplo, si la mamá de Becky se hubiera dado
cuenta inesperadamente de qué bien había coloreado y
luego le hubiera elogiado, hubiera significado aun más
(Proverbios 27:2). Como el elogio no se esperaba, será
recordado cada vez que se repita la actividad. El elogio
.,
inesperado se vuelve un motivo silencioso para hacer
logros.
0 2 ) Ten cuidado de no sobre usar los incentivos o de usarlos
Una segunda manera de alentar a los niños es dándoles
incentivos para alcanzar metas. Los incentivos para
alcanzar metas son premios tangibles y externos que se
usan para motivar a un niño a intentar con más ganas en
un área particular de desarrollo. Los padres deben usar los
incentivos para motivar acciones asociados con
habilidades, talentos y atributos físicos naturales, pero no
para cambiar el comportamiento.
Los padres pueden usar incentivos para ayudar a enseñar a
un niño a montar bicicleta, colorear un dibujo, mejorar una
calificación o aprender a escribir a máquina. Todas estas
actividades moralmente neutras podrían ser utilizadas con
incentivos. Pero no todas las actividades moralmente
neutras están relacionadas con las habilidades. Por
ejemplo, comer papas en el sofá es moralmente neutral,
pero no tiene que ver con el desarrollo de una habilidad.
Porque vivíamos cerca de un lago, queríamos que nuestros
hijas supieran nadar. Para facilitar el aprendizaje de Amy,
le ofrecimos un incentivo al decir, "Amy, si aprendes a
nadar este verano del muelle de abuelito hasta la boya
amarilla, te compraremos el juego de buceo que viste en la
tienda." Ese verano el aprender a nadar le fue una
prioridad. Su motivación aumentó con el incentivo.
Trabajó diligentemente, aprendió a nadar hasta la boya y
recibió su esnorkel amarillo. Si no hubiera alcanzado la
.-
meta, hubiera recibido elogio por el intento, más no el
incentivo.
de tal manera que desanime al niño. Eso sucede cuando un
padre espera más del niño de lo que es razonable para su
edad. A los cuatro años, Amy aprendió a nadar una
distancia adecuada, pero todavía no estaba lista para nadar
todo el largo del lago. Tal demanda hubiera nulificado el
propósito y el beneficio de un incentivo.
Como se mencionó anteriormente, las acciones de un niño
son morales o moralmente neutras. Las habilidades y los
talentos son actividades moralmente neutras. El
comportamiento está asociado con los deberes del
corazón; los padres motivan el corazón animando o
corrigiendo. Ambas actividades son importantes, y
ninguna es verdaderamente efectiva sin la otra.
B
El estímulo dado correctamente por los padres en el
contexto de una relación bíblica, puede ser un excelente
motivador de comportamiento correcto. Fuera de ese
contexto, las palabras de estímulo pueden sonar hipócritas.
Los comentarios de un papá quien no toma el tiempo para
establecer una relación con su hijo o hija se vuelve frases
sin significado. Una palabra de estímulo no es igual a un
padre que estimula.
.
Cada uno de nosotros disfruta el recibir un gesto grato o
un "bien hecho" de alguien con influencia. Encontramos
apreciación al escuchar como nuestras acciones agradan o
ayudan a otros. Nuestros hijos no son diferentes. Ellos son
animados cuando les llega un elogio justificado.
Desafortunadamente, esta es un área donde muchos padres
fracasan, particularmente durante los primeros años.
Durante ese tiempo, los padres están tan preocupados con
buscar el control continuamente corrigiendo a sus hijos
que se les olvida darles ánimo. Y, por supuesto, todos
sabemos por experiencia personal que la ausencia de
estímulo es desalentadora.
' B 7 2
El aliento antes de la actividad es el que se da verbalmente
antes de un comportamiento necesario y esperado. Se hace
de dos maneras: a través de los recordatorios verbales y
con preguntas de diálogo.
' D # El ánimo post-actividad fortalece el comportamiento
Los padres deben animar un comportamiento correcto con
recordatorios verbales tales como, "Juan, la Sra. Méndez
va a venir a almorzar hoy. Recuerda saludarla cuando
entre a la casa. Eso sería muy respetuoso." O, "José,
recuerda que no se puede correr en el templo. Allí es
donde alabamos a Dios." En ambos ejemplos, el padre
recuerda al niño verbalmente lo que se espera de él y la
razón por la cual se espera eso.
' 9 ? 9
Los padres también pueden lograr el ánimo pre-actividad
con el uso de preguntas de diálogo. Con los recordatorios
verbales, tú le dices al niño lo que se espera de él; con el
método del diálogo, el mismo niño te dice lo que se espera
de él. Este método se usa mayormente (pero no
exclusivamente) con niños menores de cinco años. Yendo
al supermercado, una mamá puede preguntar, "¿Quién me
puede decir las reglas para cuando estemos en la tienda?"
Un niño tal vez diga, "No correr, no tocar los productos y
tenemos que estar a tu lado." Mamá responde con palabras
de aliento al recibir las respuestas correctas.
Los niños chicos son más propensos a adueñarse de su
comportamiento cuando se escuchan a sí mismos
verbalizar los reglamentos de conducta y al recibir elogios
por su buen comportamiento.
'$ B 7 2
después del hecho. Se hace a través del uso correcto de
premios y del elogio verbal.
'% > 9
Los premios pueden ser tangibles (unos chicles) o
intangibles (un paseo al parque). Se ofrecen para fortalecer
comportamiento, no para estimularlo. El elogio y aliento
verbal estimularán un comportamiento, pero el propósito
de un premio es confirmar y reforzar un comportamiento.
La mamá de Juan podría decir, "Juan, como te portaste tan
bien en la tienda hoy, Mamá te quiere comprar algo
especial." Este es un ejemplo de premio para el niño. Ella
prestó atención a la buena conducta del niño en la tienda y
mostró su aprecio por él.
Ofrecer a tu hijo algo a cambio de un buen
comportamiento antes de llegar a la tienda es chantaje, no
un premio. Es una súplica manipulativa a los deseos de la
carne y los deseos de los ojos que tiene el niño (I Juan
2:16a). Los niños debieran ser premiados por su
obediencia, pero no deben ser obedientes a cambio de un
premio.
Cuando los padres abusan de los premios, la obediencia
del niño se vuelve condicional, y hasta dependiente de
ellos. Cuando eso sucede, el niño si acaso cumplirá con un
buen comportamiento superficialmente, demostrando
conformidad externa pero no interna. Como una foca
entrenada, el niño ha aprendido hacer sus mañas sólo para
recibir el premio al final de la obra. En este caso, el niño
basa su obediencia sobre estímulos externos y no sobre
algo interno. Chantajear a un niño produce resultados
temporales. El premiar a un niño adecuadamente motiva
su corazón, el lugar que realmente quieres influir.
* tienen que ser corregidos, porque un niño al cual se le
Los padres deben corregir tanto los errores infantiles como
el desafío abierto de sus hijos. La clase de corrección
depende de la presencia o la ausencia de un mal motivo.
¿Fue un accidente o fue intencional? Dos niños pueden
desempeñar la misma acción, pero para uno es necedad y
para el otro es una acción infantil. Estas designaciones
llegan a ser los factores que determinan qué clase de
corrección es la adecuada. De hecho, la primera pregunta
que los padres deben hacerse cuando se necesita la
corrección es esta: ¿Fueron las acciones de mi hijo el
resultado de un comportamiento infantil o de la necedad?
La manera como respondas a esa pregunta determinará
qué clase de corrección se necesita.
$& * :
El Apéndice Uno define la acción infantil como una
inmadurez inocente. El término inocencia se refiere a los
motivos. No todo comportamiento incorrecto de parte del
niño es producto de una intención rebelde. Si fuera así,
sería necedad, y requeriría consecuencias diferentes. ¿En
qué momento la acción infantil se vuelve necedad? En el
momento que los padres dan una instrucción a la cual el
niño intencionalmente no hace caso. Hasta que los padres
den una instrucción, las acciones no rebeldes se quedan en
el nivel de acción infantil.
Los errores infantiles, no-rebeldes, de todas maneras
consiente avergonzará a su madre (Proverbios 29:15). El
niño cuya mamá no corrige su acción infantil llegará a ser
$
una persona que hace lo incorrecto. El niño cuyos padres
no corrigen su necedad llegará a ser un malhechor. El
primer paso en la corrección del comportamiento infantil
comienza con una advertencia. Si el niño hace caso omiso
a la advertencia, entonces las consecuencias relacionadas
necesitan ser aplicadas.
' *
El corregir la acción infantil comienza con la
amonestación (Efesios 6:4). La palabra amonestación
significa poner en la mente o advertir. Al ser relacionada a
la educación de los niños, quiere decir advertir a un niño
que sus acciones no son sabias y que puede traer
calamidad sobre sí mismo o a otros. Eso es lo que el
sacerdote Elí en el Antiguo Testamento falló en hacer en I
Samuel 2:24. Honró más a sus hijos que a Dios.
Natán se caracteriza generalmente por llevar su bicicleta al
fondo del garaje. Hoy, su papá encontró la bicicleta en el
jardín. Por esa ofensa inusual, su papá amonestó a Natán
para guardar la bicicleta en un lugar seguro cuando
termine de jugar. Esa advertencia sirvió para animar a
Natán a ser responsable. Si el papá de Natán encuentra la
bicicleta en el jardín mañana, puede aplicar ciertas
consecuencias relacionadas a la falta de responsabilidad de
parte de Natán.
Algunos errores infantiles sobrepasan la etapa de
advertencia y requieren consecuencias inmediatas. Esas
% (
consecuencias deben: (1) relacionarse al error, y (2) ser
lógicas. El propósito de una educación consecuencial es
estimular una buena mayordomía y causar que el niño
acepte la responsabilidad por acciones imprudentes y no-
rebeldes. Los errores infantiles pueden ocurrir con objetos
personales, privilegios, y el comportamiento personal, o
con cualquier combinación de los tres.
El enseñar a un niño a como ser un buen mayordomo de
sus posesiones le ayudará a ser responsable con la
propiedad de los demás. Después de advertirle a Natán
acerca de dejar su bicicleta en el jardín, su Papá usó el
segundo nivel de corrección al aplicar las consecuencias
relacionadas. Le quitó la bicicleta a Natán por un par de
días. Esa respuesta ayudó a Natán a aprender que con el
privilegio de montar bicicleta viene la responsabilidad de
cuidarla. Una explicación siempre debe acompañar a la
educación en la mayordomía. Los padres debieran instruir
pensando en el futuro, dándose cuenta que la lección de
hoy pudiera prevenir una mayordomía irresponsable en el
futuro-una mayordomía que podría costar miles de pesos.
$ 2 9
Un padre también puede estructurar las consecuencias
relacionadas para ayudar a que un niño sea responsable
con un privilegio. Por ejemplo, Ceci preguntó si podía dar
unos cacahuates a los pájaros. Su mamá contestó que sí
pero con una condición. Le dio a Ceci instrucciones de
romper la cáscara sobre el césped y no en la terraza como
lo había hecho la vez anterior. Cuando la mamá de Ceci la
encontró parada en la terraza con las cascarillas alrededor,
aplicó una consecuencia. Como Ceci no había ejercitado
un comportamiento responsable según las instrucciones
que había recibido, su mamá le negó el privilegio de dar
de comer a los pajaritos por un par de semanas. La niña
también tuvo la responsabilidad de recoger la basura.
% #
Los padres deben hacer que sus hijos sean personalmente
responsables por sus accidentes no-rebeldes que afectan a
otras personas o a la propiedad ajena. Un día mi hija
estaba jugando "busca-busca" en la casa y accidentalmente
tropezó sobre el cordón de la lámpara, jalándolo de su
lugar. Aunque no fue intencional, ella era la responsable
de su error. Aunque no quiso romperlo, el daño se hizo.
Aplicamos las consecuencias relacionadas para enseñarle a
aceptar la responsabilidad por sus errores y ayudarla a
saber cómo corregirlos.
Basándonos en su edad, le exigimos unas tareas más en la
casa para ganar el dinero suficiente para pagar su error.
Hacer restitución fue parte de las consecuencias. Exigimos
un pago de su parte para que entendiera los conceptos de
labor, dinero, el valor de la propiedad y responsabilidad
personal.
%&
Un niño no está actuando infantilmente cuando es
desobediente; se está portando neciamente. Los padres
+ ,
deben entender todo lo que abarca esta palabra. La
necedad quiere decir engaño, fraude, desobediencia y otros
comportamientos no sabios o rebeldes. La rebelión puede
ser activa o pasiva. La rebelión activa es un desafío
directo- desobedecer, mal responder a los padres, negarse
a aceptar la corrección, o el rechazo de cualquier forma de
autoridad.
La rebelión pasiva es un desafío indirecto. A menudo
comienza con una actitud oculta de parte del niño, y
eventualmente se demuestra en la cara con una mirada
desafiante o altanera. Otras formas de rebelión pasiva
podrían incluir fingir no haber escuchado una orden,
alegar ignorancia después de ser agarrado con "las manos
en la masa", hacer algo bueno o chistosito para evitar
cumplir con una orden o decir constantemente "Se me
olvidó." En esta última situación, el problema no es
solamente la falta de recordar la instrucción, sino también
la falta de esforzarse por aprender la lección. El olvido no
es un pretexto. Puede ser una razón, pero no es un
pretexto. Puedes educar el "olvido" del niño con el uso de
consecuencias lógicas.
El resentimiento, poner mala cara y el lloriqueo pueden ser
otras formas sutiles de la rebelión pasiva. Con demasiada
frecuencia los padres hacen caso omiso a estas formas,
enseñando así a sus hijos que ellos tolerarán ciertas clases
de rebelión, pero no otras. Esa reacción le envía una señal
mixta al niño, y socava cualquier educación de carácter
que pudiera suceder. El comportamiento necio necesita
corrección, pero los padres no debieran corregir toda clase
de necedad de la misma manera, o con la misma fuerza de
consecuencias. Los padres deben considerar los siguientes
cuatro factores al hacer un juicio sobre un acto necio de
parte del niño:
• la frecuencia de la ofensa
• la edad del niño
• el contexto del momento
• la Caracterización general de comportamiento del
niño
Una vez que los padres han identificado un
comportamiento necio o rebelde y han considerado estos
cuatro factores, deben entonces determinar el nivel
apropiado de la consecuencia. Al considerar la
consecuencia, los padres deben también considerar la
primera regla de la corrección: el castigo tiene que estar de
acuerdo con la ofensa. Un castigo demasiado fuerte
exaspera al niño; un castigo demasiada ligero falla en su
valor correctivo sobre la ofensa.
Como sabemos que las ofensas van de infracciones
menores e infrecuentes hasta el desafío abierto, la
corrección debe reflejar el grado de la ofensa. En términos
generales, la necedad de un niño cae en uno de estos tres
niveles:
• Infracciones menores que piden corrección verbal,
• Infracciones que necesitan alguna acción y que
piden más que una llamada de atención, y
• Ofensas que requieren el peso completo de la ley.
Estos tres niveles no son secuenciales. Esto es, no
necesariamente siguen en orden. De hecho, en los
- .
primeros años del niño el nivel tres se usa más que los
niveles uno o dos. Los padres deben reservar los niveles
uno y dos, las advertencias y reprimendas leves, para casos
que son menos comunes.
2 A' * D #
El primer nivel de ofensa pide una advertencia. La
advertencia no disminuye la importancia ni la necesidad
de obediencia a la primera. No castigarías a un niño por
una sola infracción si él se caracteriza por su acatamiento
inmediato. Aunque su infracción pueda ser rebeldía según
la letra de la ley, no requiere el peso completo del castigo,
pero el peso correcto de la justicia. Debes considerar sus
acciones como una ofensa de primer nivel a la luz de su
comportamiento normal. La amonestación es la
consecuencia adecuada en este contexto.
Considerando las circunstancias y la caracterización del
comportamiento del niño, cualquier consecuencia aplicada
con mayor gravedad que una advertencia potencialmente
podría devastar la motivación del niño por la excelencia
moral. Los niños se exasperan cuando los padres
persiguen la perfección y no la excelencia, en especial
porque ellos mismos no son perfectos.
Las advertencias no necesitan ser repetidas a diario. Con la
ilustración anterior, Natán recibió una advertencia por
haber dejado su bicicleta afuera, no recibió corrección. Él
no se caracterizaba por su desobediencia ni por una
mayordomía deficiente. Pero, si un niño repite el mismo
comportamiento a diario, entonces sus acciones van
mucho más allá de una ofensa de nivel uno o dos.
2 A' * D # >' * no era parte del juego de Becky. Las instrucciones dadas
Las ofensas del nivel dos incluyen comportamientos
nuevos (pero inaceptables) que están volviéndose más
comunes, viejos hábitos que están surgiendo de nuevo, o
la advertencia de ayer a la cual se le ha hecho caso omiso.
La consecuencia puede ser una "palmadita" en la mano o
una nalgada y una reprimenda general.
Los padres también pueden usar lo que llamamos un
tiempo fuera para reflexionar. Proverbios 22:3 dice, "El
avisado ve el mal y se esconde; mas los simples pasan y
reciben el daño." El objetivo de un tiempo fuera para
reflexionar es ayudar al niño a ser prudente, prever el mal
y evitar el castigo haciendo lo correcto. Aquí hay un
ejemplo de una ofensa nivel dos y la consecuencia
aplicada.
Becky, Juan y Natán estaban jugando pelota en el patio.
Su mamá, la Sra. Pérez, se acercó y advirtió a los niños
que fueran cuidadosos y no patearan la pelota en el nuevo
jardín. Mientras observaba desde la ventana de la cocina,
la Sra. Pérez se dio cuenta de la falta de cuidado de parte
de Becky, pues se notaba por el número de veces que la
pelota llegó al borde del jardín. Antes de que Becky se
metiera en un problema más serio, la Sra. Pérez le asignó a
una silla en el patio por cinco minutos-no como castigo,
pero para ayudarla a calmarse y ganar auto-control.
El juego descuidado de Becky era necedad porque no
tomó en serio la advertencia de su mamá. Aunque la
pelota nunca llegó al jardín, era evidente que la precaución
por la Sra. Pérez incluían tanto la precaución como el
hecho de no meter la pelota al jardín. La ofensa pidió algo
más que una advertencia pero algo menos que una
consecuencia de nivel tres.
La mamá de Becky usó un tiempo fuera reflexivo cuando
le mandó a la silla del patio. Un período de reflexión
obliga el niño a detener lo que está haciendo y a pensar.
Tiene que sentarse, no como castigo, pero como un tiempo
para controlar sus pensamientos y sus acciones y pensar en
el camino que está tomando antes de que llegue a
consecuencias mayores. Un tiempo fuera es la última
parada antes de meterse en problemas. La idea es hacer
que el niño se pregunte, "Realmente ¿quiero seguir en esta
dirección?" Si se trata de un comportamiento nuevo o un
hábito viejo surgiendo nuevamente, estás llamando la
atención al comportamiento y estás dejando que el niño
tome la decisión de hacer lo correcto. Si el niño falla en
responder adecuadamente, su comportamiento
automáticamente se vuelve una ofensa de nivel tres.
Utilizar los tiempos fuera como una práctica cultural no es
un sustituto efectivo para las ofensas repetidas que piden
corrección. De hecho, contrario a la opinión popular,
utilizar los tiempos fuera como un método primordial de
castigo es una de las clases de consecuencias menos
satisfactorias. Hay dos razones tras este enunciado.
Primero, el niño pocas veces asocia el sentarse en la silla
con un acto por el cual se le está castigando porque la
frustración del padre es usualmente un factor más
dominante en la situación que el acto en sí. Como
resultado, el niño tiende a asociar la frustración de los
padres con su tiempo fuera en vez de pensar en el
comportamiento incorrecto. El niño no está sentado en la
silla contemplando los beneficios de una vida virtuosa, ni
está golpeándose, diciendo "O qué pecador soy."
Segundo, hay muy poca equivalencia de castigo. Un
tiempo fuera de cinco minutos por haber pegado a su
hermana con un bate duro de plástico le enseñó a José el
valor equivocado de su ofensa. De la experiencia aprendió
que el dolor y el moretón de su hermana eran equivalentes
a cinco minutos en la silla. Aun así, los niños como José
reciben menos tiempo por un mal comportamiento. ¿Es
esta la justicia bíblica?
Creemos que un tiempo fuera para reflexionar tiene un
lugar y un propósito particular . Pero hay una gran
diferencia entre usar un tiempo fuera antes de ocurrir la
ofensa comparado con después de que ha ocurrido. Los
tiempos fuera sirven para ofensas de nivel dos cuando son
oportunidades para reflexionar.
2 A 9 a su caja de juguetes para distraerse.
Este nivel de ofensa se refiera a actos rutinarios y actitudes
de rebelión, tanto activos como pasivos, y a las
violaciones morales en contra de los demás, incluyendo
los hermanos, compañeros, padres y otros en posiciones de
autoridad.
Los siguientes escenarios aclararán algunos de estos
puntos. Después de poner unas nuevas puertas francesas
en mi oficina, mi nieta de dos años encontró divertido
abrir la puerta, atravesar, cerrarla, y luego volver a
comenzar. Su papá le dijo que dejara de jugar con las
puertas nuevas de su abuelito. Su acatamiento sólo tardó
quince minutos antes de que pusiera a prueba la
instrucción de su papá. Su rebelión fue activa y directa,
pidiendo corrección de nivel tres. Ella no necesitaba más
advertencias, porque su papá le acababa de dar
instrucciones. En contraste, vamos a suponer que María
hubiera cumplido con la instrucción de su papá. Por eso,
su papá le hubiera dado aliento y elogio.
Pasaron tres semanas antes de que María volviera a
visitarme, y ella pronto volvió a descubrir las puertas. Al
tocar la manecilla de la puerta, escuchó la voz de su padre,
"María, Papá te va a dar una advertencia: no juegues con
las puertas de Abuelito." Debido al tiempo que había
pasado desde la previa advertencia, y dado su edad, su
papá correctamente le dio una advertencia de nivel uno. Le
amonestó a hacer lo correcto aunque se lo había dicho
desde hace tres semanas. Ella acató la advertencia y se fue
En este caso, la advertencia no socavó el carácter de
obediencia a la primera. No estás eliminando la necesidad
de obediencia, pero estás pesando una desobediencia
potencial a la luz del contexto, la edad del niño y la
$
caracterización del comportamiento. Este tercer nivel de
ofensa requiere diferentes tipos de corrección dolorosa.
El dolor es un regalo de Dios, no es el resultado de la
caída de Adán. El dolor nos advierte que algo anda mal y
necesita atención. En el proceso de la educación el mismo
axioma es cierto. El dolor tiene un propósito: ayudar al
niño a enfocarse y obtener auto-control sobre una
debilidad moral en particular. Ya sea en la desobediencia,
el responder, o la mentira, el dolor juega una parte en el
proceso de desarrollo. Llama la atención seriamente a una
condición que desesperadamente necesita cambiarse. En la
educación infantil, el dolor vendrá en una de dos formas:
por consecuencias naturales o por consecuencias
estructuradas. En las primeras, el dolor es el resultado
natural de un comportamiento incorrecto; en las segundas,
necesita ser creado artificialmente.
Los actos rebeldes y desafiantes a veces producen su
propio dolor como el resultado natural de un
comportamiento necio. Por ejemplo, la mamá de Becky le
dijo que dejara de correr en la acera porque podría caerse
en las grietas. Becky neciamente no hizo caso, y su
desobediencia resultó en unas rodillas raspadas y
amoratadas. En ese caso, la mamá de Becky no le daría
nalgadas por no haber hecho caso. Pero sí, tomaría ventaja
de las rodillas ardientes usándolas para amonestar a Becky
% (
acerca de la obediencia y la necesidad de escuchar la
sabiduría de su mamá.
No permitas que la educación por el uso de consecuencias
naturales o lógicas te perturbe o te controle. Por ejemplo,
el niño a quien le encanta ir a la escuela pero nunca está
listo a la hora solo provoca que Mamá esté corriendo,
creando una situación estresante. He aquí nuestra
recomendación. Si la escuela comienza a las 9:00 a.m. y
les lleva diez minutos llegar allí, no le digas al niño, "Si no
estás listo a las 8:50 a.m., no irás hoy a la escuela." Ese
plazo solamente pone más presión sobre ti, porque te deja
en un estado de tensión preguntándote si el niño va a
terminar o no. Pon el plazo para las 8:30 a.m. Si no está
listo a esa hora, pierde el privilegio de ir a clases.
Con este plazo más temprano, no te estresas,
preguntándote si vas a llegar a tiempo. Le puedes advertir
al niño a las 8:25 a.m. que le quedan cinco minutos. Pero,
si él elige por sus acciones presentarse después de las 8:30
a.m., el privilegio de ir a la escuela debe ser removido. No
te suavices, ni te retractes del plazo dado, aun si aparece a
las 8:31 a.m. Eso solamente comprueba que tu palabra no
vale mucho, y no enseña al niño la disciplina de manejar
bien su tiempo. El niño necesita saber que algunas cosas
en la vida son muy exactas. Una excepción, sin embargo,
ocurre cuando un niño se caracteriza por estar listo a la
hora, pero se retrasa una vez. Quitar el privilegio en este
caso no sería aceptable, y tal vez estés violando
Colosenses 3:21.

El dolor no siempre viene como consecuencia natural de
un comportamiento necio. Cuando no viene naturalmente,
necesita ser creado artificialmente a través de
consecuencias estructuradas. Las consecuencias
estructuradas vienen por medio de la corrección física, el
aislamiento, la pérdida de privilegios o consecuencias
lógicas.
$& * :"
El término cultural para las consecuencias artificiales es
"dar nalgadas." El término bíblico es "corrección."
Corrección quiere decir causar dolor con el propósito de
rectificar un comportamiento. El propósito no es castigar
un comportamiento o vengarse del niño. Dios no es
vengativo, y eso no es el propósito de la corrección. Las
referencias de las Escrituras para la corrección son
Deuteronomio 8:5, Hebreos 12:6-7, II Samuel 7:14,
Apocalipsis 3:19, y Proverbios 19:18.
La corrección es la mejor palabra para representar la
intención divina de Dios para que los padres utilicen un
dolor físico para corregir las actividades rebeldes del niño.
El omitir el dar nalgadas como una disciplina legítima
obliga a los padres a usar otros métodos inadecuados para
controlar el comportamiento rebelde de sus hijos, o les
obliga a abandonar cualquier estándar razonable de
conducta moral. La manipulación con la culpa o el amor
condicional a menudo es el método usado. Las cicatrices
profundas de estos métodos son permanentes; una marca
roja de una nalgada no lo es. Los niños cuyos padres los
+ ,
manipulan viven con miedo al rechazo, lo cual es peor que
el miedo (dolor) de la corrección. Por eso el dolor de la
corrección es una manera misericordiosa de tratar la
rebelión-se hace y se termina. El próximo capítulo se trata
del tema de la corrección.
%'
Los niños son seres sociales. El aislamiento significa una
pérdida temporal del privilegio de contacto social. Por
ejemplo, cuando un niño continuamente perturba el juego
grupal, una opción es aislarlo y que juegue solo. El dolor
es la separación. En ese caso, no se le quita el tiempo de
juego, pero ha perdido el privilegio de jugar con los
demás.
El aislamiento puede acompañar o seguir la corrección,
pero no se debe usar habitualmente como un sustituto.
Cuando un padre manda a su hijo a su cuarto bajo estas
condiciones, no debe ser para jugar, sino para pensar. Se
debe usar este método para llamar la atención a las ofensas
más serias.
Finalmente, el aislamiento no es una disciplina final.
Como otros elementos de la disciplina, puede ser muy
efectivo cuando se usa adecuadamente y muy inefectivo
cuando se mal usa. El aislamiento como una consecuencia
estructurada puede comenzar desde los nueve meses de
edad y puede ser usada hasta la adolescencia. Un niño
debe aprender que él es responsable de controlar su
comportamiento en entornos sociales. El aislamiento es
una herramienta que le puede ayudar a ganar ese auto-
control.
( &*9
En general, el propósito del castigo es ayudar al niño a
aceptar la responsabilidad por sus actos rebeldes o no-
rebeldes. La clase de consecuencia está sujeta a
consideración por la edad del niño. Es diferente cuando un
niño de tres años desobedece la instrucción de su mamá y
recibe una nalgada por su desobediencia. Supón que un
niño de ocho años no vuelve enseguida de la escuela como
se le había instruido. ¿Cómo se debe tratar eso? Aunque el
acto puede ser igualmente desobediente, las consecuencias
pueden incluir una respuesta correctiva diferente debido a
su edad. Como el propósito de la corrección es ayudar al
niño a autogobernarse según principios morales, los padres
deben escoger una consecuencia que mejor sirva a ese
propósito. Con el último ejemplo, la pérdida de un
privilegio o de sus salidas puede enseñar al niño de ocho
años la seriedad de sus acciones mejor que una nalgada.
Lo contrario usualmente se aplica a niños más chicos.
Las consecuencias lógicas pueden suceder adicional o
independientemente de la corrección física. Un padre debe
considerar las circunstancias, la edad del niño y el motivo
tras la acción al decidir qué medidas de castigo serían
mejor para el niño. Cualquier consecuencia que utilice el
padre, debe estar lógicamente asociada con la ofensa.
- .
1. ¿Qué es disciplina bíblica? ¿Cuál es el propósito
de Dios?
2. Explica las diferencias entre comportamiento
moral y comportamiento moralmente neutro.
3. Explica el propósito de los incentivos para
alcanzar metas. ¿Para qué se usan?
4. ¿Qué pregunta deben hacerse los padres cuando
consideran la forma adecuada de corrección?
5. ¿Cuál es el propósito de un premio? ¿Qué motiva?
6. ¿Cómo se usan incorrectamente los premios?
7. Explica la diferencia entre rebelión activa y pasiva.
8. Al corregir a un niño, ¿cuales cuatro factores
debieras tomar en cuenta? ¿Cuál es el primer
reglamento de la corrección?
9. Anota y resume los tres niveles de ofensas.
10. Explica la diferencia entre un tiempo fuera para
reflexionar y el aislamiento. También, explica el
propósito de un tiempo fuera para reflexionar.
11. ¿Cuál es la diferencia entre consecuencias
naturales y estructuradas?
8
Estudie la tabla sobre la disciplina y esté preparado para
llenar toda la tabla sin ver sus apuntes.
 C I'8 ' ' &'
I8 '
A través de la historia, la corrección con dolor físico ha
sido el método común para moldear el comportamiento
desafiante de un niño. Por ejemplo, en los siglos ocho y
nueve, los sacerdotes creían que los niños que lloraban
mucho lo hacían porque estaban poseídos por demonios.
Para exorcizar a los demonios, ellos oraban y azotaban
repetidamente a los niños. De ese período histórico vino el
dicho "Hay que sacarle el demonio".
El pegarle a los hijos es una manera universal de
corrección y no una fabricación de las creencias Judeo-
cristianas. Aun las culturas que rechazan la Biblia,
consideran la corrección física necesaria para corregir la
rebelión de un niño. La misma naturaleza nos enseña que
existe un lugar para la corrección física. Todos los
animales superiores le pegan a sus cachorros en ocasiones
para cambiar un comportamiento no deseado.
Aunque varias declaraciones han sido hechas con el
propósito de desaprobar la corrección física de los hijos
como un método necesario y útil para la disciplina, por el
momento no existen estudios legítimos para apoyar estas
declaraciones. Existen varias aserciones ideológicas falsas
que se ofrecen generalmente con el propósito de intimidar
a los padres, pero no un estudio serio y científico. He aquí
algunos ejemplos de estas declaraciones sin respaldo.
1. La corrección física no funciona.
2. La corrección física sólo enseña violencia a los
hijos.
3. La corrección física sólo enseña que uno puede
obtener lo que quiere utilizando la fuerza.
4. La corrección física enseña a los niños a pegar a
otros niños.
5. La corrección física es abuso de menores.
Algunas personas insisten en decir que la corrección física
no funciona. Llegan a esta conclusión, en su mayoría,
partiendo de pensamientos ideológicos y no de la
experiencia práctica. Por supuesto que la corrección física
funciona. Esta es la razón por la cual la mayoría de los
padres lo utilizan para corregir el carácter rebelde de sus
hijos. Un punto a favor de la corrección física son los hijos
de los padres que no lo utilizan- se nota. El hecho de que
los padres pueden mal usar este instrumento de disciplina
no es nada nuevo, pero esto no es argumento en contra de
la necesidad de la corrección física.
Si la corrección física enseña violencia, ¿cómo pues se
explica el hecho de que los hijos de padres que nunca les
pegaron sean tan violentos? Si la corrección física enseña
a los niños a pegar y abusar de una posición de poder,
¿cómo pues se explica que niños a los que no se les pega
le peguen y abusen de otros niños? El problema va mucho
mas allá que el simple hecho de ejercer corrección física a
los hijos- es un problema del corazón humano.
Irónicamente, mientras más se aleja la sociedad del uso
legítimo de la corrección física, más violenta se vuelve.
Mientras más se intimida a los padres de familia para no
practicar la corrección física con sus hijos, con mayor
claridad pueden los padres ver la necesidad de utilizarla.
& * " de tu hijo enseñándole las virtudes del amor, honor y
? dominio propio, entonces te sugerimos que no le pegues a
Puesto que la disciplina desarrolla un gobierno interno al
educar al niño en principios morales, habrá ocasiones en
que el uso de fuerza controlada será necesario para obtener
la meta deseada. Control sin dirección es autoritario;
dirección sin control suficiente es permisiva. Los
cristianos con seguridad dicen que la Biblia apoya la
corrección física. Esto es verdad. La Biblia estimula a la
corrección física pero no lo demanda. Nosotros apoyamos
su uso porque es parte de la literatura de la sabiduría de
los Proverbios y es usado en conjunto con una educación
justa y virtuosa.
El libro de Proverbios es justamente eso- proverbios
inspirados por el Espíritu Santo llenos de verdad y
principios para una vida justa y virtuosa. Es por esto que
creemos que la corrección física es precepto de sabiduría
más que un mandato directo. Es una herramienta eficaz
asistiendo en el proceso de crecer a un hijo hacia una
madurez moral. La corrección física y la educación en la
virtud no se excluyen la una a la otra sino al contrario, son
compañeras en la misma causa.
La corrección física es la forma más intensa de disciplina
correctiva. La educación bíblica del carácter, por el otro
lado, representa el estándar más alto de educación moral.
Ambas trabajan en armonía, juntas. La corrección física no
es efectiva como una consecuencia correctiva si los padres
no ponen igual atención a la educación moral del corazón.
Si tú no estás trabajando de manera intensa en el corazón
tus hijo.
9 " * "
!"#
Dios determinó el rol de los padres desde el principio del
tiempo. Estos deben actuar como gobernadores,
gobernando el exterior de sus hijos hasta que ellos sean
capaces de gobernarse a sí mismos desde su interior.
Proverbios 22:6 dice, "Instruye al niño en su camino, y
aun cuando fuere viejo no se apartará de él." Como parte
de nuestra responsabilidad delegada por Dios está el uso
de fuerza controlada. Nuestra sociedad le llama pegar, dar
nalgadas o castigo; el concepto bíblico es el de corrección
física. La corrección física significa el infligir dolor con
fuerza controlada en un individuo para modificar una
actitud interna. Por favor, noten que no es para castigar
comportamiento sino para cambiar la actitud que conduce
a un comportamiento equivocado.
Existe una gran diferencia entre castigo físico y corrección
física bíblica. Enlistados a continuación están nueve
contrastes importantes.
Castigo Físico. Corrección Física Bíblica
$
Es Algo Que Los Padres Le Es Algo Que Los Padres
Hacen A Sus Hijos Hacen Por Sus Hijos La sensación de dolor hace que los niños pongan atención
Es Una Reacción Activada Es Una Reacción Activada en cuanto a decisiones necias que conllevan a un mal
Por Frustración (Padre) Por Rebelión (Hijo) comportamiento. Los niños son impulsivos por naturaleza.
Se Usa Como Castigo De No Es Un Acto De Castigo La corrección física sirve como un mentor para enseñar al
Último Recurso Sino De Amor. niño a dominar sus impulsos necios y no convertirse en
Intenta CambiarSe Usa Para Cambiar esclavos de estos. La corrección física no es sólo para el
Comportamiento Externo Actitudes Internas momento sino para el futuro. Así como las vacunas
Se Usa Con La Intención De Se Usa Con La Intención protegen a un niño de enfermedades potencialmente
Castigar Una Conducta De Cambiar Una Conducta fatales, el dolor de la corrección física protege al niño de
Se Practica A Través De La Casi Finaliza Cuando El los resultados devastadores de decisiones necias en su
Vida Del Niño Niño Cumple Los Cinco futuro (Hebreos 12:11).
Años
Frustra Al Niño Borra La Conciencia Los padres deben siempre considerar la dignidad de su
Culpable Del Niño hijo al corregir físicamente. Por lo tanto la corrección
No Tiene Efectos Positivos Moldea El Carácter Para física debe siempre ser un asunto privado entre el padre y
A La Larga Toda Una Vida el hijo. No debes pegar directamente en la piel. NO debes
Es Practicado Por La Es Practicado Por Casi pegarle a tu hijo en público, frente a otros adultos, frente a
Mayoría De Los Cristianos Nadie. otros niños, y sólo rara vez delante de su hermano o
hermana. El objetivo no es el avergonzar a tu hijo, ni el
intimidarlo al convertirlo en un ejemplo público al
pegarle.
* " A ? *

Las ofensas que ameritan la corrección física son aquellas
relacionadas con la rebelión. La rebelión es un asunto del
corazón que incluye desafío, falta de respeto,
desobediencia y cualquier fracaso intencional en el
aprender a recordar. El niño que constantemente dice: "se
me olvidó" está en igual rebelión como el niño que
desobedece directamente. En este caso la rebelión no es el
hecho de no poner atención a la instrucción dada sino es el
ni siquiera tratar de recordar la instrucción.
& * " #1 2 8 #1 2
Los padres que educan a sus hijos a obedecer a la primera
ejercerán mucha corrección física al principio pero mucho
menos a la larga. Un estándar más alto exige objetividad al
eliminar el trabajo de tener que adivinar tanto para padres
como para hijos. Esto es corrección física objetiva. Tanto
el padre como el hijo saben cuando la corrección física
será el resultado y cuando es necesaria. El niño es el que

% (
determina si la corrección física se llevará a cabo como
resultado de lo que haga o no haga.
Los padres que no exigen obediencia a la primera le pegan
a sus hijos de manera subjetiva. Esto es, los padres
determinan subjetivamente la corrección física, a menudo
de acuerdo a cómo se sientan, y otros factores externos
que a veces no están relacionados con las acciones del
niño. No existe consistencia ni es predecible en cuanto a
cuando le pegará el padre a su hijo. El niño esta en
suspenso, en miedo al no saber si su padre juzgará o no
sus ofensas. Entonces el niño cruza las fronteras y luego
presurosamente se regresa con la esperanza de no ser
atrapado.
Los padres que pegan a sus hijos de manera subjetiva son
culpables de estimular un comportamiento irresponsable
en sus hijos al tentarlos con el pecado. Los niños por
naturaleza se la juegan, el acercamiento subjetivo a la
corrección física solo sirve para estimular este querer
tomar riesgos.
Cuando la corrección física subjetiva se utiliza como
último recurso, entonces este castigo esta muy cerca de ser
abuso. ¿Cómo puede el niño saber con seguridad todas sus
opciones? De repente un día, un padre frustrado e
impulsivo que simplemente no está de humor, le pega. No
lidiar de manera apropiada con ofensas menores solo hace
mayor el potencial para el abuso. La educación utilizando
la corrección física de manera subjetiva produce
resultados por debajo de lo satisfactorio.
+ ,
9 *
Corrección física y castigo no son dos palabras que se
pueden intercambiar como sinónimos refiriéndose a la
misma acción. Sólo existe una manera de corrección física
pero muchas maneras de castigar. La corrección física
siempre se asocia a la rebelión, pero la rebelión no
siempre se corrige con corrección física.
Un niño sabe cuando ha desobedecido las reglas, y su
culpabilidad le recuerda constantemente esta violación. La
culpa nos recuerda el pecado. La corrección física es el
precio a pagar para quitar esta culpabilidad y así libertar al
niño de esta carga. Si los padres no quitan esta culpa, el
niño vive bajo el peso del pecado. Cuando una ofensa
amerita una corrección física, los padres deben darla. Si en
vez le dan un castigo más leve, la culpa permanece y el
niño la reprime y esto conlleva a más comportamientos
antisociales.
Por ejemplo, el padre que utiliza el método de tiempo-
fuera para ofensas que ameritan la corrección física sólo
tiene éxito en frustrar a su hijo. Mientras más reprime el
niño su culpa, más hiperactivo se vuelve. Tiende a probar
los límites - retando a sus padres para que actúen.
Nosotros creemos que esta es la manera en que el niño le
ruega a sus padres que hagan algo por su corazón que
siente culpabilidad.
& 4 ' &
* "
El entender la razón para practicar la corrección física y
las consecuencias de la rebelión reprimida debería
hacernos entender con mayor facilidad que la corrección
física es una expresión de amor por parte de los padres.
Esta es la misma analogía utilizada en el Antiguo y Nuevo
Testamento para describir a nuestro Padre Celestial y Su
amor por nosotros. Considera las palabras de Moisés:
"Reconoce así mismo en tu corazón, que como castiga el
hombre a su hijo, así Jehová tu Dios te castiga" (Deut.
8:5).
El escritor de hebreos lo declara de nuevo, "Porque el
Señor al que ama, disciplina, y azota a todo el que recibe
por hijo. Si soportáis la disciplina, Dios os trata como a
hijos; porque ¿qué hijo es aquel a quien el padre no
disciplina?" (Hebreos 12: 6,7). El Señor entiende el papel
de la madre y el padre, y El ama a Sus hijos mil veces más
de lo que cualquiera de nosotros puede amar a sus hijos.
Hemos recibido la instrucción de educar correctamente a
nuestros hijos teniendo la misma motivación de amor
como Dios mismo. Sí, aun corregir físicamente cuando sea
necesario.
Pero algunos padres escuchan a una extraña voz que les
dice algo contrario a las Escrituras: "pero Dios es amor, y
es con Su amor y paciencia que puedo soportar la
corrupción de mi hijo y no pegarle a ese niño tan dulce".
El Espíritu Santo habla y le contesta a esa voz: "El que
detiene el castigo, a su hijo aborrece; mas el que lo ama,
desde temprano lo corrige." (Proverbios 13:24). Tú no
quieres a tu hijo, sino lo aborreces si no lo corriges desde
temprana edad. "Castiga a tu hijo en tanto que hay
- $.
esperanza" (Proverbios 19:18a). Hay muy poca esperanza
después si la corrección se descuida.
Escuchamos a la extraña voz que dice, "Voy a ser cruel
con mi propio hijo al pegarle" Pero el Espíritu Santo dice
que no es crueldad. Tú no le tienes misericordia a tu hijo si
no lo corriges. "no rehúses corregir al muchacho, porque si
lo castigas con vara, no morirá." (Proverbios 23:13). El
niño morirá siendo necio si no se le corrige. Eres en
realidad cruel si no haces lo que es necesario para prevenir
que tu hijo muera.
Entonces la voz dice: "OH, pero si sus fallas no son mas
que actos de inocencia infantil". "No", dice el Espíritu
Santo, "La necedad está ligada en el corazón del
muchacho; mas la vara de la corrección la alejará de
él".(Proverbios 22:15). Pero la voz dice: "Voy a coartar su
creatividad y genio si lo corrijo de esa manera". El
Espíritu Santo dice, "La vara y la corrección dan
sabiduría;" (Proverbios 29:15a).
La voz habla de nuevo, diciendo, "OH, pero mi hijo me va
a odiar, no me va a querer y perderé su confianza". Pero el
Espíritu Santo dice: "Corrige a tu hijo, y te dará descanso,
y dará alegría a tu alma" (Proverbios 29:17). Es la
corrección a temprana edad la que trae el gozo al corazón
de cada padre que actúa según el deseo del Espíritu Santo.
Esa voz, ¿es la voz de Dios? No es de Dios, entonces ¿a
quién están escuchando?"Mas el muchacho consentido
avergonzará a su madre" (Proverbios 29:15b). No seas un
padre como Elí, el cual recibió advertencia "has honrado a
tus hijos más que a mí" (I Samuel 2:29). Cuando tengas
más temor de perder el amor de tus hijos que perder el
favor de Dios, entonces estarás formando tu propio
Adonías, el hijo de David al cual su padre nunca
entristeció (I Reyes 1:6), y el cual tuvo una corta vida llena
de destrucción.
34 # " G 8
D 6
Con frecuencia se advierte a los padres que no quebranten
el espíritu de sus hijos, sino su voluntad. ¿Para qué
quebrantar alguna de las dos? Tú lo que quieres no es
quebrantar la voluntad de tu hijo sino las expresiones
egoístas de su voluntad. En vez de quebrantar su
voluntad, los padres deben instruir a su hijo para que
obtenga control sobre su propia voluntad. La naturaleza
del niño es voluntariosa, busca su propio beneficio, y es
auto regida. La debilidad heredada de nacimiento es la
falta de fortaleza moral para controlar los impulsos
carnales. La labor de los padres no es ni eliminar la
autorregulación del niño ni tampoco quebrantar su
voluntad. Sino que es ayudarlo a eliminar actos de
autorregulación que estén guiados por su carne no
regenerada, y a reemplazarlos con actos de autorregulación
que estén guiados por principios morales.
En contraste, el quebrantar el espíritu del niño debería
preocuparnos. Una madre dirá, "Estoy preocupada de que
si insisto en mantener la norma, quebrantaré el espíritu de
mi hijo". Eso no es así. No quebranta el espíritu del niño
el enseñarle, instruirle, corregirle para que viva de acuerdo
con las normas de Dios. Esto sólo fortalece al niño. El
$ $
punto de discusión aquí no es el espíritu del niño sino su
dignidad. Un niño está hecho a la imagen y semejanza de
Dios. Cuando la dignidad humana es atacada, la imagen
de Dios es atacada. A un niño se le roba su dignidad
cuando se le llama de manera grosera (como estúpido,
tonto, imbécil), cuando es humillado, cuando se le trata a
gritos o se le menosprecia delante de otros. Estas acciones
sí quebrantarán el espíritu del niño.
& D & *
La Biblia establece más apoyo para usar la corrección
física al hacer declaraciones acerca del objeto usado en la
corrección: la vara de corrección. La palabra "vara" tiene
varios significados diferentes en el Antiguo Testamento.
Para David era un símbolo de dirección y cuidado. El
Salmo 23:4 dice, "Tu vara y tu cayado me infundirán
aliento". La vara también era un símbolo de autoridad y
gobierno. "Moisés tomó la vara de Dios" en Éxodo 4:20 y
la levantó en contra de Amalec en Éxodo 17:9. Muchos
milagros fueron realizados con varas (Éxodo 8:5, 14:16;
Números 20:11). La vara era también un símbolo de la ira
de Dios y de su castigo. Las referencias con respecto a la
vara se encuentran por toda la Escritura (2 Sam. 7:14; Job
9:34; 21:9; Isaías 9:4, 10:5, 30:31, Lam. 3:1). El Salmo
2:9 nos dice que un día Jesús regirá el mundo con vara de
hierro. Con referencia a la educación del niño, la vara era
el instrumento de corrección (Prov. 22:15) no un símbolo
de la enseñanza.
1 !"#
Con relación a la corrección, la vara fue usada con el niño,
el hijo, el necio, y el esclavo.
Proverbios 22: 15 "La necedad está ligada en
el corazón del muchacho,
mas la vara de la corrección
la alejará de él."
Proverbios 23: 13-14 "No rehúses corregir al
muchacho, porque si lo
castigas con vara, no
morirá. Lo castigarás con
vara, y librarás su alma del
Seol."
Proverbios 29: 15 "La vara y la corrección dan
sabiduría, mas el muchacho
consentido avergonzará a su
madre".
Proverbios 26:3 "El látigo para el caballo, el
cabestro para el asno, y la
vara para la espalda del
necio".
Proverbios 10: 13 "En los labios del prudente
se halla sabiduría, mas la
vara es para las espaldas del
falto de cordura".
& " & D
La vara referida en la Biblia se sacaba de las ramas de un
árbol o del tallo de un arbusto. El contexto de cada pasaje
especifica a qué tipo de vara se hace referencia. Así como
la vara de "Tu vara y tu cayado" no es el retoño de un
$ $$
arbusto, así tampoco la "vara de corrección" no es una
rama de cinco pulgadas de ancho. El contexto y el sentido
común nos señalan el uso de un instrumento para la
corrección que tenga cierta flexibilidad.
Los padres no deben corregir a sus hijos con algo rígido e
inflexible. Una cuchara de madera podría quebrar los
dedos que se pusieran en su camino, causar daño vertebral
si golpea muy arriba, o dañar la piel. Tampoco deben
corregir usando un instrumento que sea demasiado
flexible, tal como el cinturón de papá, un alambre o algo
como un látigo. Sin embargo, un instrumento flexible
duele sin infligir daño muscular u óseo porque la
flexibilidad misma absorbe mucho del golpe al momento
del contacto. Si no duele, entonces el instrumento es
probablemente muy ligero o muy flexible. Si se causa
alguna herida, el instrumento es demasiado fuerte, muy
rígido o fue usado inapropiadamente.
4 50 5 9 "
¿Qué debes hacer después de corregir a tu hijo? Aquí
están las cinco sugerencias usadas con mayor frecuencia.
1. Inmediatamente después de la corrección, ponga al
niño sobre sus rodillas. Hable con él acerca de sus
acciones, reafírmele su amor, y ore con él.
2. Después de la corrección, haga que el niño se
siente en quietud y piense unos cuantos minutos
acerca de lo que hizo mal. Después, hable con él
acerca de sus acciones.
 3. Después de la corrección, mande al niño a su
cuarto con la instrucción que deberá permanecer
allí hasta que usted diga.
4. Después de la corrección, adviértale al niño que no
debe repetir la ofensa. Considere el asunto
terminado.
5. Después de la corrección, haga y diga poco y
considere el asunto terminado.
¿Cuál método es el correcto? Cada uno de ellos puede ser
apropiado cuando se usa en contexto con la ofensa. El uso
exclusivo de cualquiera de estos métodos dejará frustrado
al niño.
La seriedad de la ofensa y la edad del niño deben ser
consideradas cuando se esté decidiendo lo que se hará
después de administrar la corrección. Los padres deben
corregir físicamente tanto por actos y actitudes de rebelión
como por falta de respeto. El peso de cada ofensa varía.
Un niño de cuatro años que le dice "cállate la boca" a su
hermana ha cometido una ofensa menor que si se lo
hubiera dicho a su madre.
Los padres deben practicar un acercamiento balanceado
cuando corrijan a sus hijos. No hay un sólo método que
sea más espiritual que otro. Los padres pueden usar mal la
oración con el niño, especialmente cuando el niño todavía
no tiene un corazón arrepentido y el padre insiste aun en la
oración. Pero por el otro lado, nunca decir nada después
de la corrección es igual de incorrecto. Muchas veces el
niño necesita que se le explique la razón de la corrección
para que aprenda la lección. La comunicación con el niño
debe tener lugar antes y después de la corrección. De
$%
antemano, establezca la culpabilidad del niño y haga que
acepte la responsabilidad por sus propias acciones. Esto
se logra diciéndole al niño el porqué se le está corrigiendo.
El necesita saber qué hizo mal, y porqué se le corrige.
Nunca pregunte, "¿Por qué lo hiciste?" Probablemente
escuchará varias razones que en la mente del niño
justificaran sus actos. Después de la corrección,
recuérdele que aunque en esta ocasión él tomó una
decisión equivocada, la próxima vez él puede tomar la
decisión correcta de obedecer. Después viene la
restauración. Si no hay restauración su corrección está
incompleta. La restauración es el tema del próximo
capítulo.
& * " & 8 01
La curva de aprendizaje de la corrección física es mayor
en los primeros años de vida del niño. Nosotros
estimamos que cuando los padres corrigen correctamente y
empiezan a temprana edad, el 75 al 80 por ciento de todas
las correcciones tendrán lugar entre los 14 a 40 meses de
vida. (A los niños menores de 14 meses póngalos en
aislamiento pero no los corrija físicamente), El 20 por
ciento restante vendrá esporádicamente en los siguientes
10 años; los padres la usaran en conjunto con otras formas
de castigo.
Una pregunta comúnmente formulada es: ¿Cuántas veces
se le debe pegar al niño cuando se le está corrigiendo?
Sólo podemos dar una guía general, y no reglas
inmutables. El número de golpes dependerá tanto de la
ofensa como de la edad del niño. Mientras más grande sea
$(
el niño más golpes puede recibir. Los niños entre 14 y 40
meses pueden recibir 2 o 3 golpes. Más que esto sería
muy raro, y menos que esto podría ser inefectivo. Entre
los 19 meses y los tres años un niño puede recibir entre 1 y
5 golpes. Un niño entre 3 y 5 años ocasionalmente puede
recibir más. El punto es este: mientras más grande sea el
niño y más seria sea la ofensa, más golpes pueden recibir.
En este caso, otras formas de castigo pueden acompañar a
la corrección física.
3 4 5 'D & * " 6
La lista siguiente resume porqué la corrección física puede
fallar en efectividad como herramienta de disciplina
1. Los padres usan el instrumento incorrecto.
2. Los padres pegan lo suficientemente fuerte como
para molestar al niño, pero no lo suficientemente
para sobrepasar el placer del pecado.
3. Los padres pegan sobre ropa que es muy gruesa.
4. Los padres hablan demasiado esperando poder
persuadir por medio de argumentos lógicos.
5. Los padres son inconsistentes.
6. Los padres fallan en establecer límites claros.
7. Los padres tienen miedo de que el niño los deje de
amar.
& * " se hunde más en su vergüenza. ¿En qué posición deja esto
1. Los padres deben reservar la corrección física para
actos y actitudes de rebelión, tanto activa como
pasiva.
$+
2. Los padres no pueden corregir a un niño para que
se someta.
3. Los padres no pueden, por medio de corrección
física, deshacer años de educación paterna muy
pobre.
4. Los padres deben corregir consistentemente o
mejor nunca hacerlo.
5. El castigo físico cultural y la corrección bíblica son
diferentes.
6. La vara de corrección debe ser algo flexible, no
rígida e inflexible.
7. Los padres no deben usar un instrumento de
corrección en el niño sin antes haber hecho la
prueba en ellos mismos.
8. Los padres deben limitar el uso de la mano en la
corrección, pero no deben eliminarla por completo.
9. Los padres no deben usar el cinturón de papá como
la vara de la corrección.
10. Los padres solamente deben usar la vara de la
corrección en privado y en las nalguitas con ropa.
& * " '# 2 F
Cuando los padres llevan a efecto la disciplina bíblica
apropiadamente todos son beneficiados, los niños, los
padres y la sociedad. Cuando los padres abusan de sus
hijos, ya sea a propósito o por negligencia, la humanidad
a los padres con respecto a la corrección? ¿Debemos
corregir físicamente a nuestros hijos? ¿Les estamos
enseñando comportamiento violento, o estamos
$,
moldeando sus voluntades para su propio beneficio y el de
la sociedad?
La manera en la que una persona defina "abuso de
menores" determinará su punto de vista con respecto a la
corrección física. El abuso de menores no puede ser
definido simplemente como pegarle a un niño. Esa
definición es muy amplia. En realidad, el abuso de
menores es cualquier acto de omisión o comisión que pone
en peligro o daña la salud física o emocional y el
desarrollo de un niño. El punto en el que el padre causa
heridas a su hijo en vez de causarle simplemente dolor, es
donde está la línea que separa corrección física del abuso.
Hay una gran diferencia entre herir y causar dolor con el
propósito de lidiar con la rebelión del niño. La corrección
física no es abuso de menores. La corrección física se
convierte en abuso cuando es usada por padres
perturbados y frustrados quienes encontrarán la forma de
abusar de sus hijos sin importar qué técnica disciplinaria
usen. Cuando vemos las características de los padres
abusivos, cinco rasgos comunes son evidentes.
1. Agresión verbal. Los padres abusivos tienden a
tratar a gritos al niño como si estuvieran sacando
todo enojo y frustración a través de sus cuerdas
vocales.
2. Asaltos verbales. Los padres abusivos tienden a
llamar groseramente a sus hijos, expresando odio
hacia ellos, o asaltándolos verbalmente al
humillarlos y degradarlos.
3. Castigo físico excesivo. Los padres abusivos no
tienen principio o final en cuanto los golpes,
sencillamente continúan pegando.
$-
4. Ausencia de razonamiento. Cualquier cosa puede
alterar a los padres abusivos, incluyendo cosas que
no tienen que ver con el niño. Puesto que no
tienen autocontrol para gobernar su propio proceso
de pensamiento, son esclavos de sus impulsos.
Estos son cuatro rasgos comunes de los padres abusivos.
¿Conoce a alguien así? ¿Se ha examinado usted mismo?
Si necesita ayuda, busque el consejo de su pastor.
9
1. Explique la relación entre la corrección física y el
entrenamiento del carácter.
2. Explique (y provea versos bíblicos) lo que Espíritu
Santo dice a los padres que están preocupados con:
a. que la corrección física es una forma cruel
de castigar
b. el miedo de que sus hijos los odiaran si los
corrigen físicamente
3. ¿Cuales son los dos factores que determinan lo que
un padre hará después de administrar la corrección
física?
4. ¿Cuál es la definición de "abuso de menores"?
¿Qué separa la corrección física del abuso físico?
8
Por la experiencia de esta semana, esté preparado para dar
ejemplos de los tres niveles de ofensas (ver capítulo 5,
p.56-58), ¿Por qué las clasificó así, y cómo respondió a
ellas?
%.

&' @ &
&'
8 ' ' desobedeció. Mientras jugaba cerca del muro
En la educación de los niños, el arrepentimiento es un
componente esencial para la corrección. Un niño debe
llegar al arrepentimiento después de haber cometido una
falta. Pero ¿qué quiere decir eso? ¿Qué es el
arrepentimiento? ¿Cómo se mide? Muchos niños lloran
antes de recibir una nalgada. ¿Es eso el arrepentimiento, el
remordimiento o simplemente el lamento de haber sido
"agarrado"?
' & * gozo, no porque hayáis sido contristados, sino porque
La palabra que más comúnmente se usa en el Nuevo
Testamento en griego para el arrepentimiento es metanoia,
que significa arrepentirse o tener un cambio de opinión.
Muchos de nosotros lamentamos nuestras acciones cuando
nos enfrentamos con las consecuencias. A veces los niños
sienten pena cuando un pecado sale a la luz y sienten un
pesar como resultado. Otros sienten remordimiento
cuando alguien bloquea sus metas. Simplemente porque
una persona lamenta sus acciones no quiere decir que ha
experimentado el arrepentimiento. El lamento sobre algún
acto y el arrepentimiento debido a un acto son dos
respuestas diferentes.
% %
Desafortunadamente, la gente a menudo confunde el
lamento con el arrepentimiento. No puedes arrepentirte sin
lamentar, pero puedes lamentar sin el arrepentimiento. Por
ejemplo, el pequeño José recibió unas instrucciones claras
de alejarse del muro del patio cuando jugaba pelota. Él
accidentalmente pateó la pelota en el drenaje público.
Mientras veía que se iba la pelota, lamentó sus acciones.
Pero era un lamento egoísta, no un lamento virtuoso. El
enfoque de su pesar era la pelota y la forma en que la
había pateado-no sobre su desobediencia, ni sobre la falta
de respeto hacia su madre, ni sobre la tensión que su
desobediencia ponía en su relación con ella.
Algunos niños lamentan sus acciones después de sufrir
una pérdida de privilegios. Lamentar una acción debido a
la inconveniencia ni implica virtuosidad ni
arrepentimiento. El Apóstol Pablo escribe, "Ahora me
fuisteis contristados para arrepentimiento; porque habéis
sido contristados según Dios, para que ninguna pérdida
padecieseis por nuestra parte. Porque la tristeza que es
según Dios produce arrepentimiento para salvación, de
que no hay que arrepentirse; pero la tristeza del mundo
produce muerte" (II Corintios 7:9-10).
Es más fácil comprender la doctrina del arrepentimiento
en el contexto de las relaciones humanas. Por
consiguiente, el objetivo del arrepentimiento no es
exclusivamente el pecado en sí, pero el efecto que el
pecado tuvo en la relación. La desobediencia de un niño
perturba la paz relacional entre él y sus padres. El amor
para la relación pone el pecado en su contexto y debiera
conducir el niño hacia el arrepentimiento.
La relación de un cristiano con el Señor refleja la misma
idea. ¿Nos arrepentimos mayormente por nuestro pecado,
o por lo que el pecado ha hecho a nuestra comunión con el
Señor? Es casi imposible lamentar una acción equivocada
y darle la espalda si esa acción no tiene un significado
relacional. Odiar el pecado no tiene sentido sin la
compresión de como afecta nuestra relación personal con
nuestro Padre Celestial.
Lo mismo es cierto para nuestros hijos, especialmente
aquellos de cuatro años para arriba. Dentro de este grupo,
el arrepentimiento verdadero toma lugar cuando el niño se
da cuenta de cómo sus acciones han afectado su relación
con los demás.
Ese no es el caso con niños menores de cuatro años o con
aquellos que están en el proceso de reeducación. Para mi
nieto de dos años, todo en la vida es mayormente blanco o
negro. Aunque tiene edad para comprender acciones
incorrectas, no tiene edad para comprender cómo esos
actos afectan las relaciones humanas. Lamenta sus
acciones incorrectas por las consecuencias que las
acompañan. Su lamento puede ser genuino, pero está
enlazado al dolor de la corrección. En esta etapa de su
vida, no tiene la madurez para comprender el vínculo entre
sus acciones y las relaciones.
La comprensión y el aliento del arrepentimiento en el
contexto de las relaciones familiares es uno de los
cimientos de la familia. Los niños que lamentan sus
% %$
acciones pero no aprenden la afinidad entre acciones y
relaciones en realidad debilitan la cohesión familiar.
Cuando eso sucede, una clase de ambiente de campamento
se infiltra en la estructura familiar. Todos viven juntos
según los reglamentos, pero no hay una resolución por
relaciones profundas y de confianza porque todos
simplemente están de paso.
Ese es el cuadro actual en la familia americana. Todos
simplemente están de paso. Los hijos salen del hogar
como cachorros de la cueva, marcan su territorio y no
vuelven. Están viviendo la teoría de Darwin: los animales
engendran a animales, no seres humanos que cultivan
relaciones.
' @ * &
*
El libro de los Jueces registra el ciclo del pecado mejor
que cualquier otro libro. El ciclo pecaminoso incluye la
separación, el lamento, el arrepentimiento, el perdón y la
restauración. Primero los hijos de Israel cometían pecados
contra su Dios (Jueces 3:7, 3:12, 4:1, 10:6 y 13:1). Con el
paso del tiempo, volvían sus corazones a Dios y
comenzaban a "clamar a Jehová" (Jueces 3:9,15; 6:7;
10:10). La respuesta de Dios siempre era la misma. Él
escuchó sus lamentos, liberó a Su pueblo y los restauró
con Él mismo.
De estos ejemplos, salen tres conceptos relacionados: el
arrepentimiento, el perdón y la restauración. El
arrepentimiento comienza con el ofensor. Deseando tener
su relación restaurada, los hijos de Israel iniciaban el
proceso al volverse a Dios. Lo mismo es cierto con
nuestros hijos. Los primeros pasos del arrepentimiento
comienzan con ellos y sus corazones contritos.
El perdón es un proceso que requiere un acuerdo entre
dos. Comienza con el ofendido, quien lo ofrece al ofensor.
Los padres no deben suponer que simplemente porque han
ofrecido perdón, automáticamente esto trae restauración.
¡No lo hace! La misma esencia del perdón pide aceptación
de parte del ofensor.
Los padres deben buscar el arrepentimiento, pero el
proceso no se detiene allí. La restauración es el objetivo
final. A menudo un niño llorará o dirá "Lo siento," pero
eso no es suficiente. Nuestros hijos necesitan ser
restaurados con nosotros a una relación correcta. Al
restaurar la relación se cierra la ofensa y se entierra.
La expiación de Cristo demuestra esa verdad básica.
Jesucristo murió en la cruz del Calvario, pagó nuestro
pecado y ahora ofrece perdón a "todo aquel que invocare
el nombre del Señor" (Romanos 10:13). ¿Quiere decir que
Dios automáticamente perdona a todos en el mundo? No.
Aquellos que son perdonados y restaurados al Padre son
los que han aceptado Su perdón. Cristo está listo para
perdonar, pero el hombre tiene que aceptar la oferta del
perdón de Dios a través de Jesucristo el Hijo antes de que
la restauración pueda ocurrir.
Lo mismo es cierto en la relación con nuestros hijos.
¿Saben ellos que tú estás listo para perdonarlos?
Igualmente importante, ¿saben que es su responsabilidad
%%
pedir el perdón? Cuando un niño desobedece a su padre,
un maestro o alguna otra autoridad, o cuando ofende a su
hermano o a un compañero, debiera confesar su pecado y
pedir perdón. Pedir el perdón a otro ser humano es un
acto de humildad. En ese momento, ya no tienes control de
la situación, ni puedes dictar las condiciones de tu
disculpa.
Pedir perdón no significa decir, "Lo siento." Esa frase se
reserva para errores infantiles no intencionados. Si Juan
accidentalmente pisa el jardín de la Sra. Méndez y
desarraiga una plantita nueva, él pide disculpas al decir,
"Lo siento." Esa es la respuesta adecuada, porque sus actos
son infantiles y sin intención malévola. Sin embargo, si
Juan hubiera recibido instrucciones de no jugar cerca de
las flores, sus actos habrían sido necios y requerirían que
Juan pidiera perdón. Decir, "Lo siento," es reconocer un
error; pedir perdón es reconocer los motivos del corazón.
Creemos que esta distinción es muy importante. Cuando
ofendemos intencionalmente a otro, tenemos una
obligación de pedir perdón, en vez de decir cuanto lo
sentimos. Simplemente decir, "Lo siento," o "Discúlpame"
no es suficiente. La tristeza es subjetiva y puede variar de
poquita a mucha. El perdón es objetivo y no tiene términos
a medias-es absoluto. Esto significa, o se ofrece o no. No
existe tal cosa como el perdón parcial.
*
La restitución es un concepto bíblico que se define como
un reembolso por algo que se perdió, por algo dañado o
%(
por propiedad robada. El principio de la restitución era
una parte importante de la ética judeo /cristiana hace unos
30 años. Si rompías el plato de un amigo, le comprabas
otro. Si tu hijo desarraigaba la planta de tu vecino, le
dabas otra. Cuando sea que ocurra un daño monetario
como resultado de errores o un acto incorrecto intencional,
la restitución debe ser parte del proceso de restauración.
Algunos estudiosos tienen la opinión que dentro de la
teocracia hebrea, el perdón no estaba completo hasta que
el ofensor hiciera restitución. La restitución era la señal
externa del arrepentimiento. El Antiguo Testamento exigía
restitución cuando actos, intencionados o no, causaban
daño material o una pérdida. En Éxodo 22, Moisés define
cómo y por qué funcionaba este método (versículos 1, 3,
5, 6 y 12). Zaqueo en su declaración de arrepentimiento a
Jesús dijo, "...y si en algo he defraudado a alguno, se lo
devuelvo cuadruplicado" (Lucas 19:8).
Todo vuelve a la responsabilidad personal. El decir, "Lo
siento" y pedir perdón no es suficiente si has creado una
obligación financiera con o sin intención. La restitución
tiene que ser parte del proceso de la restauración. Si el
niño no tiene el poder para pagar, el padre entonces sirve
como su apoderado y debiera hacer restitución a la persona
dañada.
' Algunas personas protestan esa conclusión discutiendo
¿Cómo mides la legitimidad del arrepentimiento? ¿A
través de palabras, actitudes o hechos? Muchos niños
lloran antes de recibir una nalgada. A menudo es un truco
para hacer creer a sus padres que están arrepentidos o
%+
sentidos. Otros saben como jugar con el lado ligero de las
emociones de sus padres. Logran esto exitosamente al
hacer muecas o gestos graciosos que han visto funcionar
en el pasado. Otros niños usan el trato directo. Una frase
tal como "Lo siento tanto, Mamá; jamás lo vuelvo a hacer"
es suficiente para derretir al padre.
Estas no son necesariamente señales legítimas del
arrepentimiento, sino maneras de hacer pensar a los padres
que su arrepentimiento es genuino. Todavía han de haber
consecuencias por un comportamiento incorrecto. Los
padres han educado el niño en un arrepentimiento
insensato cuando continuamente omiten las consecuencias
basándose en el hecho que el niño haya confesado o se
haya arrepentido.
Si tu hijo confiesa un acto incorrecto antes de ser atrapado,
halágale por su honestidad. La honestidad es una virtud
maravillosa, pero no estás tratando correctamente al
pecado si lo intercambias por una virtud. No justificas el
robo de una caja porque diste una parte del dinero a una
organización de caridad. Si un padre quita la consecuencia
cada vez que el niño confiesa voluntariamente, el niño se
va a "arrepentir" cada vez, ya sea que realmente lo sienta o
no.
que Dios no nos castiga cada vez que pecamos. Eso es
cierto, y hay una buena razón para Su misericordia.
Jesucristo llevó nuestra pena, nuestra culpa y nuestro
castigo en el Calvario. El pagó el precio y sufrió el castigo
por cada uno de nuestros pecados. Ten cuidado de no
confundir la misericordia de Dios con Su gracia. La
%,
misericordia es no recibir lo que sí mereces; la gracia es
recibir algo que no mereces. Ambas operan en conjunto
con la justicia bíblica. Separadas de la justicia, la gracia y
la misericordia no tienen contexto y se vuelven atributos
sin sentido alguno.
El trabajo del arrepentimiento nos lleva a la vida del rey
David. El confesó su pecado y Dios lo perdonó. Sin
embargo toda clase de calamidades ocurrieron en la vida
de David para que aprendiera que el arrepentimiento en sí
no elimina las consecuencias del pecado.
8 *
Los padres a menudo frustran a sus hijos después de una
corrección física al no darles la oportunidad de someterse
con dignidad. Los padres a menudo presionan al niño a
decir que todo está bien. Tienden a recogerlo
inmediatamente, abrazarlo y decir, "Te amo, tu Papá te
ama, y Jesús te ama. Ahora todo está bien." Esas son
palabras maravillosas de aliento, pero los padres a menudo
las sobreusan, dejando al niño frustrado. Todo puede estar
bien para los padres, pero todavía no está bien con el hijo.
Antes de que un padre y su hijo puedan experimentar la
plenitud de la restauración, el niño tal vez necesite unos
minutos para enfrentarse con unas hostilidades
prolongadas. De hecho, los dos pueden necesitar unos
minutos. Unos momentos a solas en el sofá le puede dar el
tiempo que el niño necesita para calmarse antes de que se
extienda a abrazar a su padre. La restauración es
%-
demasiada importante para ser forzada en el hijo o en su
padre.
Los niños comunican su deseo de restauración de
diferentes maneras. Los niños muy chicos a menudo
estiran sus bracitos hacia arriba. Esta es una señal que
desean estar restaurados contigo. Y, como Dios hace con
nosotros, los padres deben permitir una restauración
inmediata. Los niños más grandes demuestran este
principio por sus actitudes y acciones.
Un amigo compartió una ilustración personal. Después de
haber administrado corrección física, mi amigo salió a
lavar su coche. Unos diez minutos más tarde, su hijo salió
y dijo, "Papá, ¿te puedo ayudar?" La actitud que
acompañó la acción fue una clara señal que todo estaba
bien y que el hijo quería restauración. Quería estar con su
padre en una relación correcta y quería disfrutar el gozo de
esa relación.
Eso terminó el ciclo: pecado, separación, lamento,
arrepentimiento, perdón y la dulzura del compañerismo
restaurado. Para este padre e hijo, la división creada por el
pecado fue quitada.
# & ' '
Una prueba obvia del arrepentimiento verdadero es si el
niño vuelva a hacer la acción por la cual sus padres lo
castigaron. Eso usualmente sucede por una de dos razones.
Primero, los padres a veces se olvidan de dar la razón del
(.
castigo. El niño necesita saber qué límite sobrepasó. El
niño debe reconocer su acto y explicar porque estuvo mal.
La segunda razón por la cual un niño vuelve a su mal
comportamiento se debe a una nalgada a medias. Eso es, la
nalgada fue un esfuerzo simbólico para apaciguar la culpa
de los padres y su necesidad de hacer algo. Para el niño,
esta acción es sin sentido y frustrante. No es un
impedimento al comportamiento incorrecto. Para ese niño,
el placer de la ofensa es más remunerador que un refreno
virtuoso. Refrenar el "ardor" de la consecuencia adecuada
solamente empeora la situación (Eclesiastés 8:11).
El arrepentimiento es otro aspecto de la disciplina de los
padres que no puede ser descuidado si las relaciones
familiares van a ser significativas. Comienza con el
ofensor, quien se dirige al ofendido. El perdón comienza
con el que fue ofendido, quien lo ofrece al ofensor para
hacer posible la restauración. El amor para otros miembros
de la familia es lo que hace el arrepentimiento
significativo. Sin estas relaciones, el arrepentimiento se
reduce a en un lamento inútil.
9 elementos de ánimo y corrección, desglosando cada
1. Explica la diferencia entre lamento y
arrepentimiento.
2. Explica el siguiente enunciado: El odio al pecado
no tiene sentido si no comprendemos cómo afecta
nuestro compañerismo con Dios.
( (
3. ¿Cuándo debes decir, "Lo siento" o "Discúlpame"?
¿Cuándo necesitas pedir perdón?
4. ¿Cuál es el propósito de la restitución?
5. ¿Qué sucederá si los padres continuamente quitan
las consecuencias del mal comportamiento por
parte del niño?
8
1. Prepárate para compartir con la clase ejemplos de
lamento no-virtuoso, pero no de arrepentimiento.
Tu ilustración puede venir de tus hijos, de los hijos
de tus amigos o de la televisión.
2. ¿Hubo alguna vez en esta semana cuando pediste
la restitución de uno de tus hijos? Si es así,
prepárate para compartir con la clase cómo
enseñaste los principios de la restitución.
'8 8 8 & '
Los capítulos anteriores sirvieron para mostrar al lector la
dinámica de la disciplina bíblica. Exploramos tanto los
componente para considerar su función en el esquema
total de la enseñanza. Si es que una verdad emergió de
esos capítulos, fue que la disciplina bíblica no es un
campo aleatorio de opciones subjetivas; sino que es un
método objetivo de corrección y ánimo del corazón de un
niño para hacer lo que es correcto, para amar a Dios y
servir a otros.
El propósito de este capítulo es poner atención a la
relación entre los principios de disciplina y los
comportamientos comúnmente asociados con la infancia
temprana. Esos comportamientos incluyen el lloriqueo,
luchas de poderes o berrinches, el mentir, conflictos entre
hermanos, hiperactividad y muchos más.
Deseamos dejar bien clara nuestra posición desde el
principio. Aunque todos los niños tienden a involucrarse
en tales conductas y las utilizarán si las encuentran útiles
para cumplir sus metas, estos comportamientos no están
fuera del control de los padres. Aun más importante es el
hecho de que los padres animarán o eliminaran estos
comportamientos de acuerdo con lo que ellos mismos
hagan o dejen de hacer. Este proceso es llamado
Reforzamiento.
: )
Generalmente hay un propósito guiando las acciones de
los niños. Para alcanzar ese propósito el niño puede usar
los métodos que le ayuden y abandonar los métodos que
no. Cualquier comportamiento apoyado por los padres es
llamado entrenamiento reforzador. El comportamiento
que los padres desalientan es llamado entrenamiento no-
reforzador. Por ejemplo, si el padre se da por vencido
cuando el niño empieza a lloriquear, de esa manera lo
están reforzando. Si al contrario toman medidas
inmediatas para desalentar el lloriqueo, lo están
( ($
eliminando. Si los padres elogian a su hijo por su
iniciativa propia (por ejemplo por hacer su cama sin que
nadie le dijera nada), de esa manera están alentando ese
comportamiento. Cuando los padres no elogian a sus
hijos, desalientan el comportamiento. Los padres deben
estar conscientes de los beneficios y las limitaciones de
entrenamiento reforzador. El comportamiento positivo
debe ser alentado, el negativo debe ser desalentado.
& =
El lloriqueo es una forma inaceptable de comunicación
que llega a ser molestosa para el que lo escucha cuando
sale de control. Además de ser molestoso es también un
forma sutil de desafío a la autoridad paterna. El lloriqueo
es un rasgo aprendido y no una advertencia de problemas
emocionales profundos. Hay dos razones por las que el
niño lloriquea. Primero, ellos lloriquean para protestar en
contra de las instrucciones o decisiones dadas por los
padres. Puesto que un niño pequeño no se atreverá a
desafiar directamente a su papá o mamá, intentará con el
lloriqueo. Un " Yoo no quieeroo" puede pasarse por alto,
mientras que un "No quiero" directo podría traer
corrección inmediata. La segundo razón por la que los
niños lloriquean es mucha más básica que la primera: El
lloriqueo funciona. El lloriqueo persistente y sin ser
corregido puede hacer desistir a las mejores mamás. Ella
puede estar lo suficientemente frustrada para darse por
vencida, pero no lo suficiente como para corregir el
comportamiento.
3 ? ) & = 6

¿A qué edad puede comenzar el lloriqueo? Tan pronto
como su hijo empiece a comunicar ideas. Si se le refuerza
el lloriqueo puede llegar a ser un mal hábito o un
instrumento de manipulación. El lloriqueo antes de los 15
meses usualmente refleja un vocabulario limitado. Por
ejemplo, si su bebé quiere más comida, puede usar un
poco de lloriqueo para pedir más. Aunque esta es una
expresión de lloriqueo todavía no es una protesta o un
desafío a la autoridad a esta edad.
2 > ' 2
La raíz del problema no es el lloriqueo, sino la falta de
alternativas de comunicación. Los niños entre los 8 y 12
meses de edad son capaces cognitivamente de
comunicarse, pero no son verbalmente capaces para
hacerlo. Para prevenir el lloriqueo y para facilitar sus
habilidades verbales empiece desde los 8 meses a
enseñarle a su hijo cómo comunicarse por medio de
lenguaje de señas. Usted puede enseñarle efectivamente
las siguientes frases: "Por favor", "Gracias", "No gracias",
"Más comida", y "termine". Su biblioteca local tiene
libros que ilustran estas señales básicas de comunicación.
Trabaje sobre una sola expresión a la vez, moviendo la
mano del niño haciendo la señal al mismo tiempo que dice
la palabra. Empiece con "Por favor", añadiendo el nombre
del artículo solicitado al final. Por ejemplo, "Por favor
más queso", "Por favor más carne", "Por favor más
refresco". Cuando usted perciba que su hijo entiende pero
se rehúsa a hacerlo, use consecuencias naturales para
(%
reforzar la respuesta correcta. Si desea más comida, no le
de nada hasta que haga la seña. Si desea bajarse,
manténgalo en la silla. Si usted se ve al borde de una
lucha de poderes, aísle al niño en vez de darle la
oportunidad de que le desafíe directamente. Aquí hay
cuatro razones para enseñar a su hijo pequeño a hacer las
señales.
1. Le está enseñando y reforzando hábitos de auto-
control.
2. Elimina métodos equivocados de comunicación.
3. El lenguaje de señas ayuda a la corrección discreta
en el futuro. Habrá ocasiones cuando usted no
pueda corregir a su hijo públicamente o
verbalmente. El silencio de las señas y la
expresión facial de mamá comunican la misma
intención que la corrección oral.
4. De hecho le está enseñando a su hijo un segundo
lenguaje durante el tiempo en su vida cuando es
más receptivo a la formación del lenguaje.
5. Tome su tiempo, sea consistente, y sobre todo, sea
paciente con el niño.
& = G >
La Sra. Pérez ayudó a Becky a superar sus lloriqueos
dándole instrucciones claras. Sabiendo la posibilidad del
lloriqueo, la Sra. Pérez dijo: "Becky quiero que escuches
cuidadosamente las instrucciones de mamá y que pienses
antes de responder". Tal amonestación ayuda a Becky a
enfocarse en su debilidad, le ayuda a dejar su hábito. Los
padres deben pensar antes de dar instrucciones.
((

Usted puede extinguir el lloriqueo en los niños
mayorcitos, al establecer en el pensamiento del niño lo
inaceptable que es el lloriqueo. Segundo, si el niño le pide
algo con un tono de lloriqueo, ponga una alarma a 3 o 5
minutos y luego invite al niño a pedirlo de nuevo al sonido
de la campana. El tener que esperar es la consecuencia
natural que causará que él se enfoque en cómo pedir las
cosas apropiadamente la próxima vez.
Tercero, si las consecuencias naturales no son suficientes,
haga la ofensa una violación objetiva. Haga que el niño
repita lo que usted le está ordenando. Por ejemplo, una
mamá puede responder al lloriqueo con el siguiente
diálogo: "Natán, repite después de mí, sí mamá, no más
lloriqueo". El niño responde, "Sí mamá, no más
lloriqueo". Una vez que el niño se ha oído a él mismo
asintiendo verbalmente con la instrucción, usualmente no
la violará. Una nalgada y el uso de aislamiento pueden ser
una consecuencia suficiente si todavía escoge no
someterse a la instrucción.
! J
No puedes esperar que un niño logre la madurez en el
comportamiento emocional con mayor rapidez que la
madurez en otras áreas de desarrollo. Cómo controla y
expresa sus emociones es mucho más importante que el
hecho que meramente se controle o exprese a sí mismo.
Existen maneras correctas e incorrectas para expresarse.
Los berrinches son una de esas maneras incorrectas. Los
berrinches a menudo ocurren porque el niño en el pasado
ha negociado exitosamente los conflictos previos y ha
(+
encontrado que la resolución paterna no es la que debiera
ser. Muchas veces, los padres simplemente no saben qué
hacer y se dan por vencidos, permitiendo que el
comportamiento equivocado sea reforzado.
El decir que los berrinches son una fase normal del
desarrollo y que el niño los superará eventualmente es
demostrar una falta de entendimiento de las tendencias del
niño. Sin corrección, lo único que desaparece son las
patadas y los gritos, pero la actitud que está por debajo de
los berrinches permanece. Ésta aparecerá una y otra vez
mientras los padres sigan tratando sólo los síntomas y no
la enfermedad básica. El pataleo y los gritos de protesta se
convertirán más tarde en violaciones verbales y físicas
más serias.
Un berrinche es el rechazo máximo de la autoridad de los
padres. Cuando un padre responde, su meta no debe ser el
suprimir las emociones del niño, sino ayudarlo a obtener
un dominio propio general en los momentos de decepción
y que aprenda los métodos apropiados para expresarse.
Sin tal entrenamiento, se convertirá eventualmente en el
esclavo de sus impulsos emocionales, y les será fácil a
otros aprovecharse de él. Proverbios 25:28 provee una
advertencia clara: "Como ciudad derribada y sin muro, es
el hombre cuyo espíritu no tiene rienda." La imagen aquí
es clara. La persona quien no tiene control sobre su propio
espíritu es alguien a quien su tesoro (su mente) puede ser
robado con facilidad.
& ) & ! J
(,
Los niños hacen berrinches por dos razones: Extorsión y
venganza. El pequeño José extorsiona a su mamá para
que haga lo que él quiere por medio de berrinches. El ha
descubierto que este es un método efectivo de control
especialmente cuando están en público. La Sra. Pérez se
da por vencida y con esto refuerza el comportamiento. Si
un niño percibe que su mamá no cambiará de opinión
entonces la venganza puede llegar a ser el motivo del
berrinche. Algunos niños descubren que los berrinches
valen la pena porque saben que esto exaspera a los padres.
Para estos niños esa es la dulce venganza.
¿Qué deben hacer los padres cuando estén en esta
situación? La respuesta dependerá de la edad del niño.
Para un niño menor de dos años y medio, aléjese o aísle al
niño. Sin hablar mucho, levante al niño y póngalo en su
cama. Los niños no recurrirán al berrinche si nadie les
presta atención. Los berrinches necesitan una audiencia
para ser exitosos, y el aislamiento retira al niño del centro
del escenario.
Siga el mismo procedimiento con niños mayores de dos
años. Durante el berrinche nunca le pegue, ni intente
convencerlo, ni ofrezca "sobornos" con la esperanza de
que se detenga. En lugar de eso, infórmele que cuando ya
se haya calmado después de su berrinche, él recibirá su
corrección física ... ¡Y cúmplalo! Si no se tiene una
consecuencia, el berrinche funcionó para el niño. El niño
debe aprender que no se hará lo que él quiere sólo por sus
lágrimas, terquedad, o brotes de ira. Existen métodos
aceptables de comunicación y el berrinche no es uno de
ellos.
(-
& *
La frustración y los berrinches no son lo mismo. Con el
primero, las habilidades motrices y de control de sus
ambiente no están al mismo nivel que su habilidad de
percepción. Por ejemplo, cuando Becky trata de poner sus
muñecas en un círculo, una de ellas se cae una y otra vez.
Ella sabía en su mente lo que quería hacer pero
físicamente no podía lograrlo. El llanto de frustración
ocurre cuando el niño sabe lo que quiere realizar pero no
sabe cómo lograrlo. La frustración es la raíz del problema
y no la rebelión del niño a la instrucción paterna.
Por naturaleza deseamos ayudar a nuestros hijos cuando se
alteran emocionalmente. Sin embargo, no sea tan rápido
para meterse. Póngase a la disposición del niño, pero
primero insista en que el niño debe pedir su ayuda. Una
declaración simple como "mamá te ayudará si quieres,
pero debes pedírmelo", pone sobre el niño la
responsabilidad de pedir ayuda para resolver el problema.
Esta virtud le será muy útil más adelante en la vida. Si
usted ve que la frustración va en aumento y no hay
esperanza de resolver la situación, entonces, el tiempo de
juego debe terminar.
& J
Una lucha de poderes ocurre cuando los padres fallan en
ejercer su autoridad sabiamente. Esto es, los padres se
permiten entrar en una situación de "tengo-que-ganar" por
conflictos aparentemente menores. Habrá algunos
conflictos padre-hijo en los que la autoridad paterna debe
+.
salir victoriosa, pero debe escoger bien por cual batalla
está dispuesta a morir. La educación de los hijos sabia es
superior a la educación de los hijos por el peso del poder.
El calentador de gas estaba fuera de los límites permitidos
del pequeño Juan de 10 meses de edad. Cuando lo tocó
recibió una reprensión verbal y un golpecito en su mano.
Haciendo caso omiso procedió a intentarlo de nuevo. Una
vez más escuchó la palabra "no" y recibió un segundo
golpe. El miró a su mamá y lo tocó una tercera vez y
después una cuarta. La mamá de Juan estaba ahora en una
lucha de poderes. Si ella se daba por vencida, él
aprendería que la persistencia es efectiva y que la
obediencia es opcional. Si ella continuaba pegándole, ella
podría llegar a los linderos del abuso.
Esta es una escena común actuada por los niños pre-
escolares y párvulos. Existe una manera para desintegrar
la posibilidad de una lucha de poderes y mantener la
integridad de su autoridad. Con referencia a nuestro
ejemplo, la mamá de Juan después del segundo golpe,
debió haber aislado a Juan en su cuna o haberlo movido a
otra habitación. En cualquier caso, ella habría ejercitado
sabiamente su autoridad y habría evitado la lucha de
poder.
5 9
A los niños se les debe conceder la libertad de rendirse
con dignidad. Volvamos al ejemplo de Juan y el
calentador de gas para demostrar este concepto. Un niño a
menudo desafiará a sus padres cuando los padres hacen
+ +
que la opción de rendirse sea intolerable para el niño.
Esto es, un niño persistirá con el comportamiento
incorrecto si los padres no le dan la oportunidad de
rendirse con dignidad.
Cuando la mamá Juan estaba en la batalla, su misma
presencia hizo que el rendirse a su autoridad fuera difícil,
si es que no imposible. Si ella se hubiera alejado de él
después del segundo golpecito y la reprensión verbal, lo
más probable es que él se hubiera alejado del calentador.
La presencia de la mamá prolongó el conflicto. Al dejarlo,
él hubiera tenido la oportunidad de rendirse con dignidad
en vez de continuar con el conflicto. Si ella se hubiera
tenido que alejar una tercera vez, entonces el mover a Juan
hubiera sido la mejor opción. De nuevo, esto es educación
sabia de los hijos, no educación por el peso del poder.
J
Tanto el padre autoritario como el permisivo educan niños
que tienen una alta tendencia hacia la deshonestidad. Los
padres que educan a sus hijos sujetos a una disciplina
estricta, en la cual la corrección física es la respuesta para
todo, encontrarán que sus hijos tratan de escapar del
castigo inevitable usando alguna forma de deshonestidad
que les traiga impunidad. Los niños que crecen bajo
métodos democráticos y permisivos de educación no
buscan tanto maneras de escapar sino que buscan las
maneras para usurpar el poder e influir en aquellos que
estorban sus metas. Ellos planean su deshonestidad e
intentan engañar a otros con la esperanza de obtener
alguna ventaja para ellos mismos. Los tres "primos" del
pecado de la deshonestidad son la mentira, el robo y la
trampa.
& y familiar. El niño de tres años no entienden cómo afectan
La honestidad es más que simplemente no mentir; sin
embargo, una de las formas más comunes de la
deshonestidad es la mentira. Todos mienten, tanto los
adultos como los niños. El Salmo 58:3 dice, "Se apartaron
los impíos desde la matriz; se descarriaron hablando
mentira desde que nacieron." Esto significa que el hombre
no es un mentiroso porque miente sino que el miente
porque es un mentiroso. Una de las seis abominaciones
enlistadas en Proverbios 6:16-19 es la boca que habla
mentiras. Proverbios 12:22 dice "Los labios mentirosos
son abominación a Jehová". La mentira es un grave
pecado que destruye toda certidumbre. Ataca y destruye el
puente de confianza que une a los miembros de la familia
entre sí. Si debilitas una de estas uniones estás debilitando
todas las demás.
4 50 8 01
¿Qué debe hacer cuando su hijo miente? Considere los
siguientes factores: la edad del niño, el motivo de la
mentira, y la caracterización del comportamiento global de
su hijo.
& G
Cuando un padre esté determinando las consecuencias
apropiadas para una mentira, debe considerar primero la
+ +$
edad del niño. La mentira de un niño de tres años es
diferente a la de uno de 10. Mientras más pequeño sea el
niño, más superficial será su experiencia moral, relacional
sus mentiras las relaciones con sus mamá, papá o
hermanos. Un niño mayor, sin embargo, está mucho más
avanzado en su entendimiento de las relaciones cercanas.
Cuando un pre-adolescente o adolescente miente es
devastador porque es un barómetro que mide lo que piensa
ese muchacho de la gente a su alrededor. El castigo en
tales casos sólo causa remordimiento pero no
arrepentimiento.
2 &
Muchas veces los padres inconscientemente son la causa
de que los niños mientan. A continuación enlistamos siete
razones básicas por las cuales se miente. No las
presentamos para defender la mentira sino para examinar
las motivaciones. En vez de hacer aceptable la mentira,
estas razones pueden ayudarnos a entenderla mejor. Los
niños pueden mentir:
1. para llamar la atención
2. para obtener el control sobre un objeto o alguna
relación
3. para vengarse
4. para escapar de alguna responsabilidad
5. para ser aceptado.
6. para balancear la injusticia de los padres
7. por causa del mal ejemplo de los padres
Primero, los padres necesitan considerar estas siete
posibles motivaciones. Si un niño está mintiendo para
obtener la venganza, entonces la labor del padre es
enseñarle a dejar en manos de Dios lo justo o injusto de la
situación. Si su motivación es el ser aceptado, entonces
examine sus prácticas de educación buscando por alguna
manera sutil en la que usted o los hermanos del niño le
estén comunicando rechazo. Analice la lista evaluando
honestamente las posibilidades de que usted esté causando
indirectamente la deshonestidad de su hijo. Nuevamente,
recuerde que el conocer el motivo de la mentira no la
justifica, pero nos da un punto de partida hacia la
corrección de este comportamiento pecaminoso.
& ) * C #
G una diferencia entre el niño que roba una galleta del frasco
Existe una diferencia entre el niño que habitualmente
miente y el que lo hace en un momento de debilidad. El
que está caracterizado por la mentira está diciendo a gritos
que las relaciones personales significan muy poco para él.
Ese niño es consumido por su egocentrismo y no es capaz
de sostener relaciones correctas con otros. Para él, la
mentira es un acto pragmático, por lo tanto, la honestidad
no es un valor que valga la pena mantener.
El niño quien no es caracterizado por la mentira no debe
recibir el mismo castigo que el que sí lo está, pero aun así
debe recibir la misma explicación de la importancia de la
honestidad, la confianza y la lealtad familiar. La
consecuencia que un padre debe aplicar debe considerarse
a la luz de la rareza de la ofensa.
+%
#
El robo es otro cáncer que ataca el sistema inmunológico
de la familia. A diferencia de la mentira, el pecado del
robo es una ofensa que se puede calificar. Esto es, la
ofensa puede ser calificada de acuerdo con la seriedad de
lo robado. El tomar una galleta del frasco sin permiso
acarrea un peso de castigo diferente que el robar $800.00
de la billetera de papá. El castigo de ser equivalente al
delito.
Aun más importante es el contexto del robo. Dos niños
pueden robar artículos de valor similar, sin embargo para
uno el pecado puede ser mucho mayor que el otro. Hay
en casa que el que roba una galleta de la panadería. El
robo dentro de la familia avergüenza al niño; el robo fuera
de la familia avergüenza a la familia.
Un robo no siempre es tangible. Podemos robarle a
alguien tanto su tiempo como su billetera. Pero la manera
más pérfida de robarle a otro ser humano es el robarle su
buena reputación. El chisme destruye la reputación, la
cual nunca puede ser restaurada completamente sin
importar cuan duro uno trate de hacerlo. A diferencia del
humo que desaparece rápidamente, el chisme es una larga
nube que permanece.
Una persona adicta a los placeres del chisme es llamada
una abominación a Jehová (Prov. 6:19). Puede haber
restauración para aquel que miente y luego busca el
+(
perdón. Asimismo, puede haber restauración para aquel
que roba la posesión de otro. Pero aquel que roba la buena
reputación de otro por medio de chisme asesino nunca
puede devolver lo que se ha llevado ilegalmente. La
advertencia es simple: No te metas en lo que no te
importa y no estés presto para meterte en los escándalos de
otros. Aprende y enseña a tus hijos que el chisme asesino
es destructivo. Cuida tu lengua.
& algunos ejemplos de conflictos entre hermanos.
La trampa es el acto de engañar o defraudar a otro. Los
maestros han enseñado a través de los años que cuando
haces trampa, sólo te dañas a ti mismo. La descripción
bíblica de los efectos del hacer trampa no se limita a la
persona que la hace sino que incluye a otros. La escritura
dos veces llama "abominación" al hacer trampa.
Proverbios 11:1 dice: "El peso falso es abominación a
Jehová, mas la pesa cabal le agrada". Proverbios 20:10
dice: "Pesa falsa y medida falsa, ambas son abominación a
Jehová". La palabra "abominación" no es una palabra
bonita. Se refiere a algo que es repulsivo, asqueroso,
perverso, y sucio. Aquello que Dios llama abominación
debe ser evitado. A Dios le repugnan las personas que
intentan tomar ventaja de otras por medio de la trampa.
Los niños rápidamente aprenden a hacer trampa.
Desafortunadamente, a menudo lo aprenden de su propios
padres. ¿Cómo podrá ser moralmente creíble aquel padre
que le dice a su hijo, "Di que sólo tienes 12 años para que
te dejen entrar gratis"? ¿Le permite a sus hijos hacer
trampa en los juegos con la esperanza de que disfrutarán la
++
victoria? ¡Cuán errado es tal pensamiento! Los niños
nunca se sentirán bien a expensas del pecado.
& 0 :
Cuando consideras los diversos hermanos y hermanas que
se mencionan en la Biblia, podrías erróneamente sacar la
conclusión de que el conflicto entre hermanos es legítimo.
Caín y Abel, Jacob y Esaú, y José y sus hermanos son
Desde la aurora de la historia humana, el pecado se ha
ocupado de arruinar lo que pudiera ser la relación más
preciosa de todas. Al castigar a Caín, Dios dejó bien claro
que no toleraría a aquellos quienes no quisieran ser
guardas de sus hermanos. Tan sagrado es el papel de los
hermanos que Jesús y los apóstoles se refieren a la
relación entre los creyentes como hermanos y hermanas en
Cristo. "Todo aquel que no hace justicia, y que no ama a
su hermano, no es de Dios" (1 Jn. 3:10b).
El conflicto entre hermanos es diferente de la rivalidad
entre hermanos. La rivalidad ocurre cuando un niño
percibe que no es amado (ya sea verdadero o falso).
Primero puede que actúe para llamar la atención de sus
padres. Si esto no da resultado entonces actuará en contra
de sus padres.
El conflicto entre hermanos no es simplemente una fase
por la que atraviesan los niños, sino una debilidad moral y
relacional que necesita ser fortalecida. Aunque el
conflicto entre hermanos es muy frustrante para cualquier
+,
padre, el mantener amor bíblico entre hermanos es una
tarea ardua, pero sí puede ser lograda. Aquí hay algunas
sugerencias para ayudarle a tener una familia más
armoniosa.
2 :
1. Enseñe a sus hijos a resolver sus propios conflictos.
Nuestros hijas aprendieron desde muy temprana edad que
resolver pacíficamente sus propios conflictos era mucho
mejor que traer a mamá y a papá para que los resolvieran.
& K' K Nuestras niñas sabían la diferencia entre venir a nosotros
2. Ponga la regla de "nada con los acusones"
Los niños traen reportes a sus padres acerca de sus
hermanos por muchas razones; algunas son legítimas, pero
otras no. Las razones legítimas incluyen preocupaciones
por la salud y seguridad o el deseo honesto de la
intervención y justicia paterna. Con la ilegítimas, el niño
ha aprendido que es mucho mejor que el padre provea la
justicia que el devolverle el golpe a su hermano.
Una señal segura de que tenemos un "acusón" es cuando
un hermano o hermana acusa con el simple propósito o
placer de meter en problemas a su hermano. Esto se
conoce como malicia, el deseo de ver a otros sufrir o
recibir dolor. En la jerarquía de delitos infantiles, esta
acción puede ser una de los peores. A menudo, se hace
con la esperanza de obtener tanto la aprobación como el
apoyo de los padres. La aprobación por no haber sido él
+-
quien hizo lo malo y el apoyo por haber traído el asunto a
la atención de los padres.
El ser "acusón" está relacionado cercanamente con ser
chismoso y entremetido (Prov. 18:8; 26:20; 1 Tim. 5:13; 1
Ped. 4:15). El ser acusón es tener la práctica de revelar los
secretos de otros por medio del chisme. En donde hay
chisme no existe la humildad. No permita acusones en su
familia. El lenguaje falto de cortesía sólo produce
conflicto entre hermanos. En nuestra casa, la acusona
recibía la corrección física.
con una preocupación legítima y venir a nosotros para
meter a la hermana en problemas. La humildad en vez de
un corazón altanero permitía que una hermana reportara de
la conducta de la otra. ¿Cómo pueden saber si están
escuchando una preocupación legítima o un chisme del
acusón? Observe al niño. El deseo malicioso se
manifestará en el rostro del niño y en su actitud. Los
padres pueden ver un corazón puro en los ojos del niño, y
también pueden ver la imaginación maliciosa. Proverbios
14:25 dice, "El testigo verdadero libra las almas; mas el
engañoso hablará mentiras".
C ) D # "
3. Requiera gentileza verbal y física entre los hermanos.
Enseñe auto-control en cuanto a lo verbal y lo físico. Dé a
sus hijos dirección con relación al trato que deben tener
hacia sus hermanos y amigos. Esto incluye: no pegar, no
,.
empujar, no mal contestar, o cualquier demostración de
falta de auto-control (Prov. 15:1; 29:11). Aproveche los
momentos familiares (tales como la hora de la cena o al ir
en el carro) para compartir qué cosas aprecia cada uno de
los otros miembros de la familia.
9 1
Una regla de sentido común para los niños es la de no
poner las manos encima de los otros. Si a un niño le pega
el hermano, en vez de devolver el golpe, debe tener la
confianza de que sus padres traerán justicia. La escritura
es clara en que los cristianos no deben devolver "mal por
mal" (Rom. 12:17). La puerta de escape no es el desquite,
sino buscar a la persona que está a cargo, ya sea mamá o la
maestra. La justicia viene cuando la autoridad es
correctamente ejercida.
Usted ha escuchado alguna vez "Si no tienes nada bueno
que decir, entonces quédate callado." Sus hijos nunca
deben mal hablarse el uno al otro. Comentarios mal
intencionados tales como "No te quiero", "Eres horrible" o
amenazas como "Se lo voy a decir a mamá" son
inaceptables en un hogar cristiano. Mantenga la guardia.
El entrenamiento de los hijos para refrenar su lenguaje es
una de las áreas más descuidadas en la educación de los
hijos (Prov. 15:4; 16:27; 17:20; Ef. 5:4; Sant. 1:26).
& * & ?
, ,
Enseñe a los niños a respetarse uno al otro. Las siguientes
áreas son descuidadas frecuentemente:
• Escuchar atentamente a un hermano o hermana.
• Responder con las cortesías y saludos básicos tales
como, "por favor", "gracias, "buenas noches",
"discúlpame", "¿Me perdonas?"
• Interrumpir apropiadamente, con sólo una persona
hablando a la vez.
• Orar por los hermanos y hermanas.
• Enseñar a sus hijos a estar felices cuando algo bueno
le pasa a sus hermanos.
Al estar enseñando a sus hijos a estimar a los otros, usted
debe enseñarles la razón moral de actuar así. El
conocimiento de la razón moral de Dios hará, a final de
cuentas, que lleguen a amar a sus hermanos de una manera
sacrificada.
4. Enseñe a sus hijos a amar con sacrificio.
A final de cuentas, su deseo debe ser el de llevar a sus
hijos al punto de la semejanza de Cristo, demostrando el
amor de Dios en acciones por su propia iniciativa. "Nadie
tiene mayor amor que este, que uno ponga su vida por sus
amigos" (Jn. 15:13). Sus hijos no escogieron la familia a
la que pertenecen. No esté satisfecho con hermanos que
sólo se toleran los unos a los otros. En vez de esto,
busque una norma más alta de amor sacrificado. Hemos
descubierto que la manera en la que un niño trata a sus
hermanos, es la manera como tratará en el futuro a su
cónyuge y a sus hijos. No maldiga el futuro de sus nietos
al no fomentar ahora amor suficiente entre hermanos y
hermanas.
G D
D 5#
Les podemos asegurar que hay niños de voluntad fuerte.
Todos los hemos visto. Sin embargo, existen también
padres de voluntad débil que producen los mismos
resultados. "Pero mi hijo es de voluntad fuerte" es una
declaración que disminuye la influencia paterna al enfocar
la atención no en el padre sino en el niño. Muchos padres
prefieren corretear a sus hijos en vez de enseñarles a no
huir. El hecho de que muchos padres aseguren tener hijos
de voluntad fuerte nos distrae de los casos legítimos.
Nadie propuso esta frase para excusar de sus errores a los
padres de hijos delincuentes, sin embargo, eso creemos
que es exactamente lo que ha pasado.
Todo niño es de voluntad fuerte hasta cierto punto. Para
decir el concepto en términos teológicos, todo niño quiere
auto regirse. Es decir, todos tienen una tendencia hacia el
"yo" que lleva al niño a buscar sus propios intereses y la
autodeterminación, mientras que al mismo tiempo rechaza
las necesidades de los demás y las reglas de los padres. La
influencia mayor sobre la voluntad de un niño es la
educación paterna. Cuando los padres siguen filosofías
permisivas e hijo-céntricas, usualmente producirán un
niño voluntarioso. Tememos que muchos padres están
fuera de contacto del asunto real que estamos
considerando. El problema no es sólo la voluntad del
niño, sino lo que los padres hacen con esa voluntad.
, ,$
Los niños aprenden diferentes modos de expresar su
determinación. Algunos se expresan de una manera
notoria (usualmente se les cataloga como de voluntad
fuerte). Otros demuestran características pasivo-agresivas.
La personalidad pasivo-agresiva es tan voluntariosa como
cualquier otra. La única diferencia es la manera en que se
demuestra. Continuamente advertimos a los padres que
tengan cuidado con los hijos que aparentemente son
complacientes con ellos. Su determinación es fuerte, pero
no se nota fácilmente. Los padres consideran que ese tipo
de hijo es fácil de educar por lo que se alejan de cualquier
forma de entrenamiento intenso. Pensando que todo está
bien, un buen día se dan cuenta que este hijo que era
pasivo tiene determinación y es beligerante.
Finalmente, tenga cuidado de no etiquetar a su hijo y luego
reaccionar de acuerdo con la etiqueta y no de acuerdo al
niño. Muchos padres dan su diagnóstico de que su hijo es
hiperactivo o de voluntad fuerte, y luego "justifican" los
comportamientos como si estuvieran fuera de su control o
de la palabra de Dios. De vez en cuando nos piden que
hablemos con terapeutas que trabajan con niños
hiperactivos, voluntariosos, con debilidades de
personalidad. La causa y el efecto son claros. En esas
familias, hay demasiadas libertades, no hay suficientes
límites, y no existe suficiente presión para llevar al niño al
punto de ser un miembro cooperativo de la familia.
Para curar el problema debemos dar la "medicina" a los
padres y no a los niños. Si pudiéramos cambiar su manera
de pensar con respecto a la educación de los hijos,
tendríamos la oportunidad de ayudar al niño. Existe
posibilidad de recuperación cuando los padres descubren
la belleza de la perspectiva bíblica con todas sus
enseñanzas éticas, con su llamado a la confianza y lealtad
familiar, y con su llamado a amarse los unos a los otros.
La recuperación verdadera no es sólo para el niño, sino
para toda la familia.
El modelo bíblico de la educación de los hijos obra en el
corazón del niño, apartando tiempo para cultivar y
producir el fruto apacible de justicia. Tenemos que
admitir que la solución propuesta por el hombre es mucho
más fácil: para controlar al niño usa drogas que alteren la
mente. Sólo basta una pequeña píldora blanca y todo es
instantáneamente tolerable (aunque sólo por un momento).
Si los padres se enfocaran menos en las limitaciones de
sus hijos y más en su potencial, la educación de los hijos
sería mucho más fácil para todos.
Algunos padres consideran que su deber es hacer que sus
hijos estén contentos, sin reconocer que este pensamiento
puede privar a sus pequeños de la fortaleza que viene por
las restricciones sabias y la corrección amorosa. Estos
padres dan el mínimo de dirección y pueden aun
considerar la dirección como una intrusión en la
personalidad del niño. Se retiran para permitir que el niño
se exprese a sí mismo sin importar cualquier ofensa.
Evitan la corrección o hacer notorios al niño sus errores
para no crear en el niño un complejo de inferioridad.
,%
Los padres que se comportan así fallan al no darse cuenta
que los niños necesitan ayuda para saber lo que es para su
propio bien. Sólo cuando los niños están seguros de que
sus padres se interesan en sus acciones, pueden sentirse
deseosos de seguir la dirección paterna. Estos padres no
sólo le están dando un sentido de seguridad a sus hijos,
sino que simultáneamente están minimizando las ofensas y
la debilidad moral que vimos en este capítulo.
9
1. ¿Qué tres pasos ayudan a extinguir el lloriqueo en
niños mayorcitos?
2. ¿Cómo corriges un berrinche de:
a. un niño que está por debajo de los dos años
y medio?
b. un niño que es mayor de los dos años y
medio?
3. ¿Qué es una lucha de poderes? ¿Cómo se puede
evitar?
4. ¿Por qué el mentir es tan devastador para la
familia, especialmente en los años de la
adolescencia?
5. ¿Por qué el robar la buena reputación de otra
persona es tan dañino? ¿Qué debe enseñarle a su
hijo acerca de cuidar su lengua?
6. ¿Cómo ve Dios el hacer trampa?
7. ¿Cómo puede saber un padre si su hijo está de
"acusón" o está comunicando una preocupación
legítima?
8
,(

Esté listo para dar un ejemplo de cómo usted fue capaz de
motivar a sus hijos a estar contentos cuando algo bueno le
ocurrió a alguno de sus hermanos.
K 4 K améis unos a otros." Jesucristo era un ejemplo de amor. El
En este capítulo vamos a explorar el lado práctico de decir
"te quiero" tanto a los hijos como al cónyuge. Nosotros
creemos que los niños que están seguros del amor que se
tienen su padre y su madre tendrán una confianza y
seguridad mayor del amor de sus padres hacia ellos. De
esa confianza nace la energía emocional para dar amor a
otros. Esto no implica que los niños deban experimentar
un sentimiento particular antes de realizar el
comportamiento adecuado. En vez de esto, la seguridad
que le da al niño un continuo sentimiento de amor
estimula relaciones fuertes y una educación en rectitud que
no los estorba.
' un sentimiento desligado de la acción. Platican del amor
El amarse los unos a los otros significa pertenecer a una
comunidad Cristiana. El amor es nuestra identidad. Jesús
dijo esto. En Juan 13:35 El dijo "En esto conocerán todos
que sois mis discípulos, si tuviereis amor los unos con los
otros." El versículo tiene una aplicación básica. El
amarnos los unos a los otros es la evidencia de que somos
cristianos. El amor es el banderín que nos identifica cono
,+
discípulos de Jesucristo. Dios quiere que nos amemos los
unos a los otros para que el mundo sepa que le
pertenecemos.
En Juan 13:34 Jesús aclara qué tipo de amor debemos
tener cuando dice, "Un mandamiento nuevo os doy: que os
améis unos a otros; como yo os he amado, que también os
dejó el esplendor del cielo para venir a la tierra y morir por
el hombre, (Filipenses 2:6-8). De la manera que El amó,
nosotros debemos amar. Por lo tanto, saber cómo amar
correctamente es vital para nuestro testimonio como
cristianos y el lugar para aprender a amar es el hogar
cristiano.
& & '
Los dos lados del amor son el dar y el recibir. El dar amor
implica actuar; el recibir implica sentir. El dar amor es a
veces frustrante porque no siempre estamos seguros que
nuestros actos están siendo interpretados como amor. Para
algunas personas el amor es una acción desligada de los
sentimientos. Sólo obran "amor" hacia otros. Para otros, es
pero no lo demuestran. El no tener un balance de ambos es
lo que ultimadamente hace que el proceso de amar sea
frustrante.
Los actos y los sentimientos no son dos lados del amor en
conflicto. Jesús no era una persona sin emociones. El amó
con acciones y con sentimientos. Su amor en acción fue lo
que lo llevó del esplendor del cielo a su muerte por
,,
nosotros en el Calvario (Filipenses 2:6-8). Sus
sentimientos de amor fueron demostrados en la muerte de
Su amigo Lázaro (Juan 11:35). Tanto las acciones como
los sentimientos son parte del amor y al igual que otras
verdades bíblicas, ambos son violados continuamente.
' '
Todos reconocemos que uno de los deseos emocionales
más profundos que tenemos es el de sentir amor. Dios nos
hizo criaturas racionales y emocionales. El nos dio la
capacidad de sentirnos amados y también la habilidad de
decidir demostrarlo. La pregunta que debe ser contestada
es: ¿Cómo puedo yo demostrar amor por medio de
acciones de tal manera que la persona quien quiero sienta
ese amor?
Sabemos que los padres aman a sus hijos. Nosotros
también sabemos que se pueden frustrar en ese amor.
Puede intentar de varias maneras decir "te quiero", pero
nada se materializa en el corazón del niño. A veces
pareciera que mientras más haces, menos aprecia el niño
tus esfuerzos.
El Sr. y la Sra. Méndez tienen una perspectiva equivocada
acerca de cómo expresar amor a sus hijos. Ellos creen que
decir "te quiero" quiere decir darle a sus hijos todo y
cualquier cosa que ellos quieran y nunca hacerlos esperar
o permitir que lloren. El hecho es que ninguna de estas
acciones demuestra amor, y mucho menos amor bíblico.
Ninguna de estas acciones puede guiar al niño a sentirse
bien consigo mismo o amado por sus padres. Nosotros no
,-
queremos que usted se dirija en ese camino. Queremos
que sepan cómo decir de una manera genuina "te quiero"
de manera que llegue al corazón de su hijo y llene su
bodega de amor para que él o ella pueda también decirle lo
mismo.
& & 9 1 '
El amor se expresa por medio de lenguajes emocionales.
Un lenguaje de amor es la habilidad de expresar amor e
interés por otra persona en el lenguaje emocional primario
de la otra persona. Clarifiquemos esta definición con este
ejemplo. No hace mucho tiempo visite la Unión Soviética
y tuve la oportunidad de visitar la Plaza Roja. Al caminar
por allí una multitud se juntó para ver el cambio de
guardia de los soldados que cuidaban la tumba de Lenin.
La gente hablaba en su idioma, las palabras no
significaban nada para mí. El sonido del lenguaje ruso a
mi oído era como un zumbido. Al empezar los soldados a
marchar hacia la tumba escuché de repente "Oye Larry.
Ven por acá. Desde aquí puedes tomar una buena foto!"
Inmediatamente mi cabeza se volteo. Me sintonice en
seguida porque alguien habló en mi idioma natal. ¿Por qué
no voltearon los demás al oír estas palabras en inglés?
Porque no fueron dichas en su idioma primario.
Hemos vivido el tiempo suficiente en el Sur de California
como para estar familiarizados con el español. Si alguien
hubiese hablado español ese día, lo hubiese identificado.
No tan rápido como el Ingles, pero lo hubiese identificado
como mi idioma secundario. Como el francés es mi tercer
idioma familiar, también lo hubiese identificado. No me
-.
hubiese sintonizado al francés tan rápido como al español
y ciertamente no tan rápidamente como al inglés. Los
lenguajes con los que estamos más familiarizados son a
los que nos sintonizamos con mayor rapidez.
Mientras la multitud se esforzaba por ver el evento,
accidentalmente golpeé a alguien e inmediatamente dije
"Lo siento". Aun cuando lo dije con naturalidad, me di
cuenta luego que la persona a la que se lo dije no tenia ni
idea de lo que le estaba diciendo. El inglés era un lenguaje
totalmente extraño para él.
Los eventos de esa tarde nos dan una buena analogía. Lo
que pasa con los idiomas, pasa con los lenguajes
emocionales. Puede ser que hablemos en nuestro lenguaje
emocional primario, pero con frecuencia, les llega a las
demás personas como un lenguaje desconocido. Nosotros
decimos "te quiero" en un lenguaje mientras ellos lo dicen
en otro. Como resultado, nuestros esfuerzos por demostrar
amor se frustran, y nos sentimos tentados a alejarnos
emocionalmente de nuestros hijos y nuestros cónyuges
pensando que a nadie le importan nuestros esfuerzos por
amar. Para evitar esa frustración, debemos primero
aprender los lenguajes básicos del amor y segundo,
aprender el lenguaje primario de cada miembro de nuestra
familia.
Existen cinco maneras de expresar amor a nuestro
cónyuge y a nuestros hijos por medio de acciones para que
se sientan amados. A continuación las presentamos.
& 9 1 ' L A # B
- -
El apóstol Pablo identificó el poder del amor cuando le
dijo a los Corintios que el amor edifica (I Corintios 8:1).
Una manera de expresar amor es por medio de palabras de
aliento para edificar a otros. Aquí hay algunos ejemplos:
"Eres una persona tan compasiva. Necesito aprender de
ti", "El jardín se ve precioso. De seguro trabajaste todo el
día en él", o " Ese vestido te hace ver muy bien".
Tomarse el tiempo para verbalmente darle a alguien una
palmada en la espalda es una manera de decir "Te Quiero".
Para algunos, no existe manera más grande de expresar
amor que por medio de palabras legítimas de alabanza y
reconocimiento.
& 9 1 ' L A' 8 2
El apóstol Juan animó a los cristianos a amarse por medio
de acciones y en verdad (I Juan 3:18). Esa es otra manera
de comunicar amor; o sea, a través de actos de servicio. Es
decir, hacer algo especial para otra persona que sabes que
lo apreciará. Hacer algo fuera de lo rutinario o normal de
cada día. Tal vez para un esposo esto significa ponerle
gasolina al carro de su esposa el domingo por la noche
para que esto no sea algo en lo que ella tenga que pensar el
resto de la semana. Tal vez se demuestra al componer la
llave de la cocina que gotea o colgar en la pared esos
cuadros que ella ha querido colgar pero no ha podido.
Cuando un esposo llega a su casa después de trabajar
sabiendo que la cochera necesita una limpieza y encuentra
que su esposa lo ha hecho, siente una alta apreciación por
ese acto de amor. Puesto que él no se lo esperaba, el acto
significa aún más, sabiendo que ella lo hizo porque sabía
cuanto él lo iba a apreciar. Cuando tú haces algo por otra
persona más allá del curso normal de eventos, estás
diciendo "Te quiero" por medio de una acción.
& 9 1 ' L A 9 apropiadas a lo que se está diciendo. Involucra a dos
El regalo más grande de amor que este mundo ha conocido
es Jesucristo, el cual se dio por su iglesia (Efesios 5:25).
El dar regalos es la tercera manera de decir "Te quiero".
Aun cuando sea un pequeño detalle, este envuelve un gran
significado por lo que representa. El dar regalos cuando no
se esperan (no darlos en ocasiones como cumpleaños o
días festivos) envía un mensaje "Cuando estamos
separados pienso en ti. El regalo es una muestra que
refleja mis pensamientos para ti" Un regalo modesto es
algo muy significativo que le puede decir a un corazón
necesitado "Te quiero".
& 9 1 ' L $A
La Biblia nos provee de ejemplos del tiempo de calidad
que Jesús vivió con su Padre celestial y con los hombres
que discipulaba. Aun cuando su meta era la de entrenar a
los discípulos para el servicio del ministerio, El reconoció
que ellos necesitaban tiempo personal con El. Ese tiempo
con el maestro moldeo la manera de pensar de los
discípulos.
Podemos definir mejor Tiempo de Calidad mencionando
lo que no es. No es sentarse en el sofá a leer el periódico o
- -$
a ver televisión juntos. Involucra más que sólo comunicar
hechos impersonales como el noticiero de la noche.
Tiempo de Calidad requiere que te involucres con la otra
persona al escucharla con atención y dando las respuestas
personas las cuales participan ambas de manera activa en
la conversación yendo más allá del nivel de comunicación
de los hechos. La duración de este tiempo puede ser que
sólo sean 10 minutos, pero para la persona que tiene como
lenguaje primario el Tiempo de Calidad, esos 10 minutos
son preciosos.
& 9 1 ' L %A "
"
Piensa como hubiese sido el ser uno de esos niños
descritos en Marcos 10:13-16 a los cuales Jesús tomó y
uso como ejemplo. El tocar físicamente y la cercanía es
una manera especial de decir "Te quiero". El tomarse de la
manos, el poner el brazo sobre el hombro de tu esposa, o
simplemente permanecer cerca de la otra persona envía un
mensaje especial de amor.
Un esposo puede estar trabajando en la cochera y su
esposa puede elegir sentarse cerca de él para leer un libro.
El hecho de que ella pudo escoger cualquier parte de la
casa para leer pero escogió estar cerca de él manda un
mensaje de amor. Algunas parejas disfrutan el estar cerca
el uno del otro aun cuando sea en silencio. Con sólo saber
que la otra persona esta allí es suficiente para confirmar el
amor y el interés de la pareja.

: & 9 1 ' precioso. Gracias por tu esfuerzo." A menudo el pasaba
De estos cinco lenguajes de amor, uno es tu lenguaje
primario. Uno de estos modos de expresión significa más
para ti que los otro cuatro. Tu lenguaje primario de amor
es el que más disfrutas escuchar y el que tiendes a expresar
a otras personas. Aprender como decir "Te quiero" de
manera apropiada significa elegir practicar los cinco
lenguajes de amor. A continuación presentamos algunos
ejemplos que nos ayudan a demostrar el porqué.
1 mantenerse cerca de él durante eventos sociales. Como
Juan y María tenían un buen matrimonio cristiano, sin
embargo, faltaba la sensación plena de amor. Ellos sabían
que se amaban el uno al otro pero también se sentían
frustrados en su intento de comunicarlo. Sucedía que el
lenguaje primario de amor de Juan era el contacto físico y
cercanía. El hablaba ese lenguaje y se sentía amado si le
hablaban con ese lenguaje. El lenguaje que significaba
menos para él era palabras de ánimo. En contraste, las
palabras de ánimo era el lenguaje de amor primario de
María, y el menos significativo para ella era el de contacto
físico y cercanía.
En este ejemplo, la pareja se amaba, pero no sabía como
comunicar ese amor en un lenguaje familiar para el otro.
Juan decía, "¿Que tal un abrazo?" María decía,
"Escríbeme una carta". Ella quería palabras de ánimo,
mientras el quería contacto físico y cercanía. Ella hacía
trabajos especiales en el jardín del frente de la casa con la
-%
esperanza de que al pasar por allá él dijera, "El jardín se ve
por ahí y apreciaba su trabajo pero rara vez lo comunicaba
en el lenguaje primario de ella. Juan y María aprendieron
que cada día uno decide comunicar o no el amor. Cuando
ellos entendieron esta verdad básica, ambos escogieron
amar al otro en su lenguaje primario de amor. Juan ahora
dice "Te quiero" por medio de palabras de ánimo. Le deja
a su esposa notas por la casa o le llama desde el trabajo. El
decidió expresar su amor verbalmente. María ahora
expresa su amor por medio del contacto físico o cercanía.
Ella toma la iniciativa de tomarle la mano, darle abrazos, y
resultado de haber decidido amar de acuerdo al lenguaje
primario de su cónyuge, la plenitud del amor a vuelto a su
matrimonio.
1
El lenguaje primario de amor de David es actos de
servicio; el de Rut es tiempo de calidad. Después del
trabajo, David llegaba a casa, abrazaba a su esposa y
recibía una invitación para sentarse a platicar antes de la
cena. David aceptaba la invitación y le pedía a su esposa
que hiciera un café mientras él se cambiaba de ropa. Rut
se dirigía a la cocina para preparar el café y luego se
sentaba el sofá a esperar a su esposo.
Después de algunos minutos ella decía "Querido, el café
está listo. ¿Estás viniendo?" El contestaba, "Voy en
seguida, estoy guardando una ropa que estaba sobre la
cama." Pasaban otros minutos y ella llamaba de nuevo, "El
-(
café se está enfriando ." El contestaba, "Voy querida.
Estaba colgando mi corbata y me di cuenta que se fundió
el foco del closet, lo estoy cambiando para que puedas ver
bien y no te tropieces."
Minutos más tarde, ella lo escuchaba en la cocina y decía
"¿Vienes mi amor?" El contestaba, "Estoy tirando el foco
a la basura pero veo que esta lleno el basurero. Voy a sacar
la basura para que no nos tengamos que preocupar con eso
después de la cena." Al regresar a la casa David vio llena
la secadora de ropa y se puso a sacar la ropa y escucho
"¿Vienes?".
Finalmente llegaba al sofá y preguntaba "¿De que
hablamos?". Ella decía, "Nada, excepto de que a veces
siento que no me quieres." El contestaba, "¿Cómo puedes
decir que no te quiero después de ver todo lo que hago por
ti en la casa? No entiendo."
El problema que experimentaba Rut no era el hecho de
que su esposo no la amara. El demostraba su amor con
actos de servicio. Pero a pesar de lo maravilloso que esto
es, él no le hablaba en su lenguaje de amor primario. Las
veces que el sí llegaba al sofá, llevaba algo en la mano
para hacer o le pedía a ella que platicaran la cochera
mientras componía algo.. Ella le estaba pidiendo a él que
la amara con tiempo de calidad, pero él respondía con
actos de servicio. Todo cambió una vez que esta pareja
aprendió a decir "Te Quiero" en el lenguaje de amor
primario del otro y escogía hacerlo de esta manera a
diario.
-+
1
Durante 25 años Betty se quejaba cada vez que su esposo
Miguel le traía un regalo a casa. Es frívolo, pensaba y algo
que no necesito. Cuando Betty comprendió la dinámica de
la comunicación del amor, lloró. Ella se dio cuenta por
primera vez que estaba rechazando la expresión de amor
de su esposo hacia ella. Cuánta tristeza sintió cuando se
dio cuenta que el dar regalos estaba al final de su lista de
lenguajes de amor y que ella muy rara vez le hablaba a él
en este lenguaje, excepto en días festivos como
cumpleaños y Navidad. ¡Qué desalentador es el decir "Te
Quiero" sólo para ser rechazado una y otra vez!
No sólo debemos aprender a hablar el lenguaje primario
de amor de nuestra pareja, pero también aprender a recibir
con emoción todas las expresiones de amor que recibimos
de otros a nuestro alrededor.
1
En esta ilustración, el dar regalos estaba en el último lugar
de la lista de tanto papá como de mamá, pero en primer
lugar en la lista de lenguajes de amor de su hijo mayor. Se
dieron cuenta que en cada ida a la tienda, el
consistentemente pedía dinero para comprar algo. Durante
años ellos interpretaron su petición como una tendencia
materialista anormal. Trabajaron fuertemente para sacarlo
de este hábito.
Una vez que ellos cayeron en la cuenta que el lenguaje de
amor primario de su hijo era el de dar regalos, pudieron
trabajar mejor con él. Empezaron a traerle a casa pequeños
-,
regalos: un chicle, unos lápices, un borrador especial.
Nada caro, sólo algo pequeño para decirle "Te Quiero".
Esta práctica hizo que dejara de pedir al ir a la tienda.
Papá y mamá aprendieron a decir "Te Quiero" en un
lenguaje que él podía entender. Cuando los padres fallan
en comprender a sus hijos a este nivel, están jugando una
especie de ruleta rusa para los años de la adolescencia.
' & 9 1 ' comportamiento de un niño o juzgan mal sus motivos,
01 .
Es necesario que los padres sepan cuál es el lenguaje de
amor primario de cada uno de sus hijos. Dar regalos es el
de nuestra hija menor. Varias veces al entrar a casa la
escuchábamos decir "Te tengo una sorpresa." Ya sea con
un pastel, galletas o pay hecho por ella, ella estaba
diciendo "Te Quiero" a través de dar un regalo. En este
caso, no nos estaba regalando algo comprado, pero sí un
regalo que había hecho como un acto de amor. Nosotros
hacíamos lo mismo por ella. No era un regalo grande. Le
regalamos una cinta para el cabello y como resultado
veíamos cómo se alumbraba su carita porque ese gesto
confirmaba en su corazón nuestro amor.
Tiempo de calidad es el lenguaje primario de nuestra hija
mayor. Cuando descubrimos esto, uno de nosotros se la
llevaba a almorzar y platicar fuera. Por medio de nuestras
acciones, ella sabía que estábamos diciendo "Te Quiero"
en un lenguaje que ella entendía con facilidad. Momentos
de tiempo de calidad había durante la semana, pero cuando
nos sentábamos a almorzar y le dábamos toda nuestra
atención, nuestro amor era confirmado en su corazón. En
--
contraste para Jennifer, la menor, el almuerzo era tiempo
de diversión. Pero no tenía el mismo impacto emocional
que tenía para su hermana.
¿' 9 2 & 9 1 '
= 2 6
Con frecuencia los padres diagnostican mal el
resultando esto en padres frustrados y niños confundidos.
Al regresar de un corto viaje generalmente llevábamos a
casa un pequeño regalo para nuestras niñas. En una
ocasión fueron unos ositos de peluche. Cuando le dimos
uno a Jennifer, dijo muy emocionada, "Papá, mamá
gracias. Es precioso. Me encanta este osito." Mientras
besaba y abrazaba al osito nosotros comentamos, "Esa
niña tiene un corazón agradecido."
Después le dimos a Amy su regalo. Ella dijo, "Es lindo...
¿Puedo platicar con ustedes?" "Anda Amy", le dijimos,
"¿No quieres ir a jugar con tu osito?" Después de tratarla
de convencer de lo lindo que era el regalo, Ana María y yo
concluimos que Amy no era tan agradecida como Jennifer.
¡Ese era un diagnóstico equivocado! Amy sí lo era,
simplemente mal interpretamos sus acciones. Querían
decir algo diferente a lo que nosotros pensábamos. El no
entender la dinámica de la comunicación del amor puede
ser costoso para una relación. Es fácil dar un mal
diagnóstico de los motivos de un niño basados en como
interpretamos sus acciones. Es por esto que el conocer el
..
lenguaje de amor de un niño es crítico para el desarrollo
del proceso.
'9
1. Tu lenguaje primario de amor es evidente de dos
formas: Lo hablas con mayor frecuencia que otros
lenguajes, y cuando te hablan en este lenguaje es
cuando te sientes más amado.
2. Tienes la habilidad de hablar en todos los cinco
lenguajes, y debes tratar de expresarte en todos
ellos.
3. Los lenguajes de amor en los niños empiezan a
surgir antes de los siete años, pero son más
identificables a los siete años de edad. Antes de esa
edad, es difícil distinguir un lenguaje y asignarle
un orden de prioridad. Por supuesto, a todos los
niños menores de siete les gustan los regalos,
abrazos y tiempo de calidad. Sin embargo a los
siete años el lenguaje de amor primario se ha
desarrollado lo suficiente como para ser
identificado.
4. Nosotros creemos que el orden de tus lenguajes de
amor no es aprendido sino dado por Dios. Aun
cuando el orden nunca cambiará, tu expresión de
estos será de manera positiva o negativa
influenciada por la manera en que fuiste crecido.
5. Más importante, todos los días escogemos amar o
no amar. El escoger amar a tu cónyuge en su
lenguaje es un mayor acto de amor que el expresar
tu propio lenguaje primario de amor. Jesús nos
. .
amo aun cuando no merecíamos ser amados, es así
como debemos amarnos unos a otros. "como yo os
he amado," (Juan 13: 34b).
Queremos que aprendan a amar a su pareja y a sus hijos
con un amor bíblico. El amor bíblico no sólo llena al niño
de seguridad en tu amor, pero también produce amor hacia
otros. El amor bíblico se enfoca hacia afuera, no hacia
adentro, y al mismo tiempo satisface todas las necesidades
internas.
Para que tus hijos reconozcan la preciosura de otros,
necesitan sentirse amados por ti. Tener un sentido firme de
amor no es la base para un comportamiento correcto, pero
sí esclarece el camino para un amor más total hacia otros.
Cuando el amor bíblico existe en la vida de un niño, él o
ella no es víctima de las cadenas del amor hacia sí mismo,
del interés en sí mismo, y de la protección de uno mismo.
Lo mismo es verdad para ti, el padre. En un sentido, todos
seguimos siendo niños puesto que tenemos una necesidad
como la de un niño de sentirnos amados. Es por esto que
la familia es tan importante. Debería ser el refugio y el
centro del que fluye el amor. La muestra constante de
amor entre papá y mamá debe rebozar y bañar a los hijos.
El expresamos amor en el contexto de la familia, facilita a
cada miembro de la familia el decir "Te Quiero" a aquellas
personas fuera de la familia. Cuando amamos con un amor
bíblico, presentamos a Dios de una manera correcta al
mundo.

1 lección con tus hijos grandes y adolescentes. Haz que ellos
Haz la primera parte de este ejercicio solo(a) y la segunda
parte con tu pareja e hijos. Recuerda que los cinco
lenguajes de amor son: Palabras de ánimo, actos de
servicio, dar regalos, tiempo de calidad y contacto físico y
cercanía.
Primera Parte: Enlista en orden de prioridad, a partir del
lenguaje primario, los lenguajes de amor de tu cónyuge.
Esta no es una lista de lo que le gustaría a tu cónyuge sino
de lo que este expresa en verdad. Después ordena tus
lenguajes de amor empezando con el primario.
Segunda Parte: Al terminar tú y tu cónyuge de hacer este
ejercicio, comparen sus listas y vean cuanto se conocen.
1 D
Enlista en orden de prioridad los lenguajes de tu cónyuge,
después los tuyos. Lenguaje primario =1, el lenguaje
menos significativo par la persona =5
Los lenguajes de amor de mi cónyuge son:
Mis lenguajes de amor son:
1 A
. .$
Después de evaluarte a ti mismo y a tu cónyuge, ahora
evalúa a tus hijos de siete años en adelante. Estudia esta
ordenen por prioridad tus lenguajes de amor y los suyos.
Pon tu lista en un lugar visible como el refrigerador. Puede
ser que la lista se modifique en los próximos 30 días al ir
conociendo mejor el orden de lenguajes de cada uno.
(Primario =1, menos significativo =5.)
8
Esté preparado para compartir con la clase cómo la lección
de hoy afectó las relaciones en casa, en la iglesia, y en el
trabajo.
' 8
!"# 2
Hemos mencionado anteriormente que la Biblia provee
con certeza las normas éticas necesarias para una vida
plena. "Sed santos porque Yo soy santo"" (I Pedro 1:16).
No podemos definir o defender este concepto sin antes
distinguir la diferencia entre absolutos morales y
relativismo moral. "Absoluto moral" quiere decir que las
normas de conducta son los mismas para todos. Las
normas de lo que es bueno y lo que es malo no están
sujetas a la opinión del hombre, sino que han sido
determinadas por Dios en su Palabra. El relativismo moral
rechaza cualquier criterio objetivo (incluyendo la Biblia) y
afirma que el significado y la verdad varían de persona a
persona, de cultura a cultura y según el paso del tiempo.
Lo bueno y lo malo están basados en la perspectiva
personal.
El relativismo moral, y su compañera, la tolerancia moral
son las amenazas más grandes para nuestra sociedad y la
educación cristiana de los hijos. Sin un sistema de valores
objetivos y consistentes, no puede existir la cohesión
social. El relativismo moral dice que no existe lo bueno y
lo malo. Al creer que no hay nada superior moralmente, la
gente reduce la verdad a un nivel de opinión y considera
que la opinión de cada persona es igual. En la historia
reciente, el empuje hacia el igualar todos los valores
empezó a ganar territorio en el principio de 1960; para
mediados de 1970, la revolución de igualdad moral llegó a
su final. Durante esta revolución, el objetivo no era
eliminar todos los valores, sino hacerlos iguales al darle a
la gente el derecho de determinar qué es lo bueno según su
propia opinión.
El concepto por supuesto, no es un novedoso avance en
teoría moral. Desde el principio el hombre se ha sentido
atraído a proclamarse dios y a hacer juicios basados en su
propio carácter. Por ejemplo, la serpiente en Génesis 3 le
dijo a Eva, "¿Conque Dios ha dicho: No comáis de todo
árbol del huerto? Y la mujer respondió a la serpiente: Del
fruto de los árboles del huerto podemos comer; pero del
fruto del árbol que ésta en medio del huerto dijo Dios: No
comeréis de él, ni le tocaréis, para que no muráis.
Entonces la serpiente dijo a la mujer: No moriréis; sino
que sabe Dios que el día que comáis de él, serán abiertos
.%
vuestros ojos, y seréis como Dios, sabiendo el bien y el
mal."
El conocer lo bueno y lo malo significa tener la habilidad
de definir lo que es bueno y lo que es malo, lo cual haría al
hombre como un dios. En su propio pensar, el hombre
sería como Dios, profesaría una habilidad para hacer
decisiones morales correctas o incorrectas, una habilidad
que en realidad el hombre no posee. La serpiente primero
hizo que Eva cambiara su forma de pensar acerca de la
bondad de Dios: Si Dios es tan bueno ¿porque no te deja
comer de todo árbol del jardín?. Luego la hizo dudar de la
palabra de Dios. "No moriréis... seréis como Dios,
sabiendo el bien y el mal." (Génesis 4-5). Una vez que su
forma de pensar acerca de Dios había cambiado, empezó a
pensar directamente en ella. Ella demostró tener
determinación propia lejana a la verdad de Dios cuando se
gozo al tomar de la fruta prohibida. Eva fue la primera
persona secular; Adán le siguió. Su legado esta aun ahora
con nosotros.
& # 2
El relativismo moral ataca el fundamento mismo de
nuestro sistema de creencias (los absolutos de Dios) y
redefine las reglas de lo que es bueno y lo que es malo.
Cuando el hombre desaparece a Dios de su pensamiento,
también hace desaparecer Sus normas de conducta
absolutas. Cuando esto sucede, se crea un doble problema.
Primero, no existen bases objetivas sobre las cuales se
puedan establecer convicciones morales. Lo bueno y lo
malo están sujetos a la opinión de las personas. Esto forza
.(
al hombre a ordenar su comportamiento de acuerdo a sus
sentimientos y su razonamiento en vez de los valores
absolutos y comunes. El quitar la objetividad de la
moralidad nos deja con sentimientos subjetivos para
formular la base de nuestro juicio. Una vez que esto
sucede, cualquier esperanza de cohesión moral para las
familias y la sociedad se desvanece.
Segundo, la moralidad subjetiva elimina cualquier base
para que los padres puedan identificar el comportamiento
moral. Esto es peligroso. ¿Cómo puedes saber si el
comportamiento de tu hijo es bueno o malo? Cuando uno
no tiene bases objetivas, el comportamiento incorrecto o
inclusive el comportamiento malo puede pasar como
aceptable. Si los sentimientos y la razón humana
determinan la moralidad, entonces es fácil argumentar que
Hitler, Stalin e Idi Amin fueron personas virtuosas. Ellos
actuaron según pensaban y sentían que hacían lo mejor
para sus seguidores. En el microcosmo de la familia, los
padres que educan en ausencia de valores, juzgan según
creen que está sintiendo su hijo, en vez de hacerlo de
acuerdo a lo que el niño en verdad está haciendo. Este es
el caso principalmente de padres permisivos.
Los padres permisivos redefinen el comportamiento de sus
hijos llamándolo algo que no es. Además, bajan la norma
de conducta requerida al minimizar el significado de la
virtud violada. Mantén en mente que el hecho de ser un
padre cristiano no te hace inmune a ser un padre
permisivo.
: )
.+
Existe una diferencia entre redefinir el comportamiento de
un niño y el buscar excusas para explicarlo. Buscar
excusas para el comportamiento de un niño es explicar
porqué un niño hizo o no hizo algo. Una excusa puede o
no ser legítima. Pero redefinir el comportamiento es
diferente. Por ejemplo, los padres confunden la necedad
de la que habla la Biblia (Prov. 12:23, 14:24; 15:14) con
las acciones infantiles las cuáles no menciona la Biblia
para nada.
Proverbios 22:15a dice, "La necedad está ligada en el
corazón del muchacho." La "Necedad" en el sentido
bíblico es una variante de la palabra necio, que significa:
estúpido, rebelde y desafiante. Los actos infantiles, por
otro lado, no son mencionados específicamente en la
Biblia, pero los conocemos por observación del
comportamiento infantil. Los actos infantiles son acciones
inocentes producto de la inmadurez del niño.
Cuando un niño está siendo desobediente, no está
actuando infantilmente, está actuando neciamente. A
menudo, los padres redefinen el comportamiento necio de
sus hijos dándole la etiqueta de "acción infantil". Eso es
pecado. Para redefinir un comportamiento, un padre tiene
que redefinir primero el significado de las virtudes y
ofensas bíblicas. En este caso, le han dado un nuevo
significado a la "necedad". Sin embargo, el hombre no
tiene la autoridad para redefinir las normas morales de
Dios.
.,

Por temor a su pequeño hijo, muchos padres bajan las
expectativas morales; de esta manera, minimizan el
comportamiento incorrecto de sus hijos. Los padres
degradan los valores bíblicos cuando interpretan el
comportamiento de sus hijos basándose en lo que ellos
creen que es emocionalmente saludable y no en los que es
moralmente correcto.
Como ilustración, cuando Juanito de ocho meses le
arrebató el juguete a Betty de diez meses, su mamá
etiquetó su acción como "saludable". ¿Por qué? Para esta
madre permisiva, el pequeño Juanito estaba simplemente
expresándose a sí mismo, y eso era saludable. Al elevar la
expresión personal por encima de las intenciones
maliciosas, lo maldad de la acción fue minimizada. En
este caso, los sentimientos fueron erróneamente el criterio
para el juicio y no la acción mala del niño.
& & * !"#
& 01
La ética bíblica es un reflejo de la santidad de Dios. Es
difícil entender cómo algunos padres cristianos pueden
estar dispuestos a ignorar las demandas morales de la
Escritura. Pero muchos padres hacen justamente eso. Sin
embargo, no debemos ser tan rápidos para juzgar, no sea
que nosotros caigamos en la misma tentación (2 Ped.
3:17). Los Padres cuyos hijos están fuera de control
continuamente han sido víctimas de cualquiera de los
cinco detractores de la moral. Los cinco detractores de la
moral son: 1. La práctica del dualismo, 2. El miedo al
.-
conflicto; 3. El asesinato del carácter de Dios; 4. La
influencia de la filosofía existencialista; 5. La perspectiva
equivocada de la naturaleza del niño.
&
Los cristianos deben ver su responsabilidad como padres
enmarcados dentro de los parámetros de la Biblia. Los
absolutos de la Escritura no solamente le dan forma a
nuestras creencias y a nuestra práctica sino que también
las hacen legítimas. Sin embargo, nuestras creencias sólo
son legítimas hasta el grado que son verdaderamente
bíblicas.
Esto da lugar a un asunto significativo. No nos debe
sorprender el hecho que la mente secular tenga una
perspectiva sobre el crecimiento de los hijos
fundamentalmente humanista u hombre-céntrica en su
origen y propósito. Lo que es alarmante es el número de
cristianos que piensan de manera similar. En su
pensamiento, son cristianos hasta cierto punto. Aun
cuando reconocen la suficiencia de Dios y de la Biblia, no
ven la necesidad de someter sus opiniones personales,
racionalizaciones y emociones a los parámetros que se
encuentran en las Escrituras con relación a todas las áreas
de la vida.
Esto crea un "dualismo falso", la noción que existen
ambos lados de la educación para los hijos: uno sagrado y
otro secular. El dualismo da origen a la creencia que la
Palabra de Dios es suficiente en el área de religión, pero
que le falta con relación a otras áreas de la vida. Para el
.
cristiano, todo es sagrado; nada es secular. Educación,
finanzas, ley, gobierno, trabajo, sexualidad, matrimonio, y
la educación a los hijos, todo está sujeto a las leyes de
Dios. Con relación a la educación de los hijos, el dualismo
crea dos "ventanas" por medio de las cuales vemos
nosotros nuestras responsabilidades. Estas ventanas
representan dos acercamientos radicalmente diferentes a la
educación de los hijos. A través de la ventana secular,
vemos un continuo desfilar de ideas, pensamientos y
opiniones cambiantes que pasan frente a nosotros. A
través de la ventana bíblica, vemos la Palabra de Dios que
nunca cambia.
' :
La ética bíblica produce conflicto con relación a la
educación de los hijos. Por naturaleza, un niño es
egocéntrico, pero la ética bíblica está orientada hacia los
demás. La tensión entre estas dos es lo que produce el
conflicto. El resolver correctamente este conflicto nos
lleva a una educación virtuosa. Muchos padres tienen
miedo de que si insisten en el comportamiento moral
requerido por Dios, sus hijos no los van a querer. Otros
creen que el poner límites a la libertad de expresión
indisciplinada de sus hijos no es emocionalmente
saludable. Este miedo da lugar a una estrategia de
educación de los hijos "sin conflictos" que es dañina para
la relación padre-hijo y para la credibilidad de la fe
cristiana. Para estos padres, es emocionalmente más fácil
el relajarse, redefinir o abandonar por completo las normas
divinas de conducta virtuosa que el exigir la sumisión de
su hijo. Cuando los padres le tienen miedo a sus hijos,
encuentran emocionalmente práctico el abandono de la
ética bíblica.
& 9
Un tercer detractor de la ética bíblica es la práctica de
distorsionar la imagen de Dios al dar otra definición de Su
imagen o al neutralizar Sus atributos. Ciertamente Dios
está lleno de amor, compasión, y misericordia y desea una
íntima y constante relación con nosotros. Pero estos
atributos están balanceados por Su santidad, justicia y
deseo de nuestra sumisa obediencia. Cuando alguien aísla
o eleva uno de los atributos de Dios por encima de los
demás, esta distorsionando el verdadero significado de ese
atributo. En términos teológicos, cualquier atributo que
llega a ser un fin en sí mismo se convierte en un dios
falso. Significa reducir a Dios a alguien quien no es.
La teología reductora surge cuando alguien considera uno
de los atributos de Dios como la piedra angular del
carácter divino. Por ejemplo, la compasión. Para muchos
padres, el mostrar compasión (a menudo llamada gracia o
misericordia) a sus hijos es una virtud mayor que darles
una educación virtuosa, la cual requiere de juicio. Algunos
padres muestran compasión de maneras tan distorsionadas
que trivializan el estándar de la justicia de Dios. Sin
embargo, la compasión es apropiada cuando se aplica en
armonía con la meta ética. El mal uso de la compasión se
mofa de la justicia y reduce el significado de la crucifixión
de Cristo, la cual fue una muestra de compasión y justicia.
Los padres que toleran las malas obras de sus hijos, en
nombre de tener compasión, tienen una perspectiva
equivocada en cuanto a Dios. Algunos padres creen
equivocadamente que el Dios de gracia del Nuevo
Testamento no es el mismo que el Dios de la ley del
Antiguo Testamento. En realidad, Él es el mismo Dios que
no cambia (Hebreos 13:8). Su carácter moral no cambió de
un testamento al otro. Es una causa noble el querer
enseñar a nuestros hijos acerca de la gracia, misericordia y
compasión. Pero estos atributos no significan nada si no
existe un entendimiento de la justicia y rectitud de Dios.
El permitirle a tu hijo comportamientos ofensivos sin
aplicarle una consecuencia no le va a enseñar nada en
relación al lado suave de Dios, y mucho menos acerca del
comportamiento recto.
La neutralización de los atributos de Dios lo convierte en
un Dios pasivo. Esto reduce a Dios a un Dios de amor,
misericordia y paciencia y no considera sus otros atributos
como lo es la justicia y la rectitud. Este tipo de
pensamiento se acerca peligrosamente a lo que es la
idolatría. La idolatría es el declarar que Dios es algo que
no es o el decir que algo es Dios cuando no lo es. Los
israelitas le dieron otra definición al carácter de Dios y
neutralizaron sus atributos cuando Moisés estaba en el
Monte Sinaí recibiendo las tablas de la ley (Éxodo 32: 4-
8). El becerro de oro no era un dios Egipcio, sino su Dios
Hebreo, Elohim. Ellos convirtieron a Dios en algo que no
era.
& : & :" / realidad que los humanistas toman como la realidad.
Al final del último siglo, el existencialista Friedrich
Nietzsche declaró que Dios estaba muerto y animó a los
cristianos a aprender a vivir sin El. Ahora Nietsche ha
muerto, y los humanistas necesitan aprender a vivir sin su
ideología.
Colosenses 2:8 dice, "Mirad que nadie os engañe por
medio de filosofías y huecas sutilezas, según las
tradiciones de los hombres, conforme a los rudimentos del
mundo, y no según Cristo." La palabra "engañe" significa
llevar cautivo. Muchos padres jóvenes tienen su mente
cautiva por la sabiduría del mundo, la cual está
representada el día de hoy por la psicología secular.
Para la mayoría de los pensadores, Dios no es necesario
para el establecimiento de ética puesto que la razón por sí
sola, argumentan ellos, puede distinguir entre lo correcto e
incorrecto o lo bueno y lo malo. La razón substituye a
Dios y forma su propia patología, reduciendo la verdad a
un asunto de opinión. Cuando uno parte de una
perspectiva bíblica, la opinión tiene muy poco que ver la
verdad.
Cuando uno quita la Biblia, uno también está quitando a
Dios de toda consideración. Esto le permite a la razón
humana establecer los parámetros para el desarrollo del
niño. Esto abre la puerta para especulación intelectual con
relación a lo que a uno le gustaría que fuese su niño en vez
de lo que en realidad es. La psicología secular se basa en
la razón humana. Pero la razón sin revelación simula una
Muchos psicólogos toman esta "realidad" y escriben
$
recetas para los padres de la sociedad de hoy que están
creciendo a sus hijos.
Para muchos padres, la psicología se ha convertido en un
substituto para la moralidad. Los Psicólogos seculares
redefinen el comportamiento de padres e hijos desde la
perspectiva ética de lo correcto e incorrecto al punto de
vista psicológico de enfermo y sano. Ellos les dicen a los
padres que hagan lo que es emocionalmente saludable para
sus hijos. Esto reduce la educación de los hijos a una serie
de declaraciones psicológicas que se repiten
continuamente, pero las cuales no tienen justificación.
Ejemplos de estas declaraciones incluyen: No puedes
echar a perder a un niño por amarlo demasiado; Dale a tu
hijo libertad sin límites para que no trunques su
creatividad; si eres muy estricto tu hijo se rebelará; el
castigo corporal sólo enseña violencia.
Estos son sólo algunos de los ejemplos de las
declaraciones psicológicas. Irónicamente, si los padres se
dedicaran a hacer de sus hijos niños moralmente sanos, no
tendrían temor de un desorden emocional. El clasificar el
comportamiento en sano y enfermo es muy limitante.
& 2 = 2 & claro que todo infante viene a este mucho con una
) G
Los niños no tienen en ellos mismos los recursos para
moverse hacia la santidad. Por el contrario, son propensos
a convertirse en salvajes si no se les moldea con principios
de conducta moral. Tal vez pienses que tal declaración no
necesita comentario, pero sí lo necesita. Se ha convertido
% (
en una moda el aceptar la noción que los niños nacen
moralmente buenos. Basados en esta suposición, las
teorías seculares actuales dicen que en cada niño existe la
capacidad moral para hacer sólo lo virtuoso y lo bueno. Si
un niño se porta mal, culpan a la educación deficiente de
los padres. La culpa no se puede enfocar en el niño por la
implicación de que las malas acciones no son en realidad
culpa del niño o su responsabilidad.
Basados en esta teoría, el único mal en la vida de un niño
es el conflicto que aparece al querer los padres educarlos
según una norma moral. Para evitar este conflicto, los
padres deben eliminar límites morales. Pero al eliminar los
límites se excluye cualquier marco de referencia en la vida
del niño que pueda proveer educación moral. Esto limita
la habilidad del padre para incorporar valores bíblicos en
la vida de su hijo.
La solidez de las teorías y técnicas que se usan en el
estudio de los niños depende de la perspectiva que uno
tenga de la naturaleza humana. Hace más de treinta años
la sugerencia de que los niños nacen siendo moralmente
buenos no hubiera tenido muchos adeptos. Hoy en día la
idea contraria no tiene mucha aceptación. La Biblia deja
tendencia hacia el mal. Los niños se volverán
progresivamente más pecadores a menos que se les llegue
a controlar por medio de la educación paterna.
&
En conclusión, la receta moral para la educación exitosa
de los hijos incluye cinco cosas:
1. Evite la práctica de un falso dualismo
2. Instruya a su hijo en el comportamiento bueno sin
temer la pérdida de su amor.
3. Estudie el carácter completo de Dios para que
pueda representarlo verdaderamente a sus hijos.
4. Establezca una mentalidad bíblica en cuanto a la
educación de los hijos para protegerse de las
necedades de la filosofía del mundo.
5. Comprenda que su hijo no tiene una tendencia
moral hacia la rectitud de vida. Él tiene que
aprender el camino por medio de la educación
paterna.
* Emperador. Mientras estaba en Roma, un esclavo fugitivo
A los padres autoritarios y permisivos les es difícil
asimilar el concepto de apelación a la autoridad. El
primero ve la autoridad como absoluta, a pesar de errores
o juicios equivocados por parte de los padres. El segundo
rechaza el papel de autoridad, y por lo tanto, no la usa para
su protección. Para aquellos que están entre estos
extremos, el proceso de apelación les puede ayudar a
poner la autoridad en perspectiva. Apelar a la autoridad es
reconocer el gobierno de otro sobre tu vida. Estar en una
posición de liderazgo y escuchar una apelación es aceptar
nuestra imperfección humana. Recuerda, no somos padres
perfectos haciendo continuamente decisiones perfectas y
bien informadas.
+ ,
La doctrina de la autoridad y la apelación a la autoridad
tienen sus raíces tanto en el Antiguo como en el Nuevo
Testamento. En Daniel 1:8-16, el joven profeta Daniel y
sus tres amigos, Sadrac, Mesac y Abed-nego, fueron
asignados a la corte del Rey Nabucodonosor. En
preparación para servir a ese rey extranjero habían de
comer y beber de su mesa. El versículo 8 dice, "Y Daniel
propuso en su corazón no contaminarse con la porción de
la comida del rey, ni con el vino que él bebía; pidió, por
tanto, al jefe de los eunucos que no se le obligase a
contaminarse." La apelación de Daniel le ganó el favor de
los que lo tenían en cautiverio.
En el Nuevo Testamento, el apóstol Pablo decidió que
apelaría a Cesar (Hechos 25:11). Así que, salió para Roma
para que se diera oído a su caso en las cortes del
llamado Onésimo se convirtió al cristianismo, y Pablo le
mandó de nuevo con su dueño, Filemón. En el versículo
10 de Filemón, Pablo hace una apelación a su viejo amigo
de perdonar y recibir de nuevo al esclavo. Así que vemos
dos casos en los que Pablo escogió apelar a una autoridad.
& ' *
En el capítulo 4, describimos el carácter de la obediencia
como inmediata, completa y sin quejas ni desafíos. Ese
tipo de respuesta es una tarea difícil para un niño. Por lo
tanto, la sensibilidad tiene que estar presente a través del
proceso de la educación, o corremos el riesgo de frustrar a
nuestros hijos emocionalmente. El discernimiento dicta
que una persona no debe apagar un programa adecuado de
televisión minutos antes de su final. Ni pediríamos que se
guarde un juego que está cerca de terminarse. Aquellas
son la clase de acciones que frustran innecesariamente a
los hijos y por lo tanto, violan la amonestación de
Colosenses 3:21 y Efesios 6:4.
Aun, hasta el padre con mayor discernimiento será, a
veces, insensible a situaciones especiales. Esa es
precisamente la razón por la cual el proceso de apelación
es necesario. El hijo se vuelve activo cuando provee
información necesaria que ayuda al padre a tomar una
decisión informada sobre su instrucción previa.
Por ejemplo, la Sra. Pérez no se dio cuenta que solamente
cinco minutos quedaban antes de que terminara el video
que veía Natán, cuando le dijo que fuera a lavarse las
manos. Como resultado, una tensión existía entre la
instrucción y su cumplimiento. ¿Debería dejar el programa
y sentirse frustrado, pero obedecer? ¿O debería correr el
riesgo de desobedecer a su madre para satisfacer su deseo
de ver la conclusión del video?
Dadas estas circunstancias, la obediencia dejaría a Natán
en un estado de exasperación, violando Colosenses 3:21.
Si tomara el riesgo e ignorara la instrucción, su
desobediencia violaría Colosenses 3:20. El proceso de
apelación llena el vacío entre los dos versículos,
previniendo la desobediencia y previniendo la
exasperación.
& ! : ' * 10. Comunica al mundo cómo la autoridad bíblica
- .
El proceso de apelación beneficia a los niños, los padres,
las familias y la sociedad por las siguientes razones:
1. Hace que la obediencia sea atractiva para los niños,
porque saben que sus padres son tratables y están
dispuestos a revisar instrucciones ya dadas.
2. Protege a los niños de ser innecesariamente
frustrados.
3. Prepara a los niños a relacionarse correctamente
con autoridades actuales y futuras.
4. Previene que la autoridad de los padres sea
arbitraria, legalista o autoritaria.
5. Permite a los padres cambiar de opinión sin el
temor de poner en entredicho su autoridad.
6. Estimula la relación entre hermanos porque cada
hijo aprende a apelar a los demás.
7. Reenfatiza la armonía familiar durante los años de
la adolescencia. Cuando los hijos crecen confiados
en la justicia de sus padres, la armonía aumenta
durante los años de su adolescencia.
8. Ayuda a lograr la transición necesaria de
hupakouo, el deber de la obediencia, a hupotasso,
el someterse a los padres por devoción. (Vean el
capítulo 3 y nuestra discusión sobre la obediencia y
la sumisión.)
9. Facilita la comunicación en el salón o en los
negocios. El proceso de apelación debiera ser
usado en todas las áreas de nuestra vida,
incluyendo la relación padre/hijo, esposo/esposa,
jefe/empleado y constituyentes del gobierno.
mantiene la justicia con integridad.
' 2 ' *
Para activar el proceso de apelación, un hijo ha de iniciar
la conversación proveyendo información nueva. La tarea
del padre es escuchar y actuar sobre la información,
dándose cuenta que "sí", “no" y "tal vez" son todas
posibles respuestas. Algunos padres quienes deseaban
haber enseñado a sus hijos el proceso de apelación y
quienes finalmente lo hicieron como resultado de estos
conflictos reportaron las siguientes situaciones.
1
Roberto y su familia encontraron asientos en el partido de
béisbol, pero Juan de siete años, se sentó a unas cuantas
sillas. Roberto le dijo que se acercara y oyó, "No, Papá,
¡quiero sentarme aquí!" La respuesta de Juan desafió la
autoridad y creó un conflicto. Si Roberto repetía la
instrucción estaría reforzando la desobediencia de Juan. Si
cedía, estaría poniendo en entredicho su autoridad. La
respuesta "no" le exigió tomar medidas correctivas. El
escogió traerlo físicamente más cerca. Después de haber
recibido una amonestación verbal, Juan explicó, "Pero,
Papá, me senté allá porque no podía ver a todos los
jugadores por esa manta que está delante de mí." ¿Era esa
una razón legítima para sentarse lejos de la familia? Sí.
¿Se manejó correctamente? No. Todo el escenario hubiera
sido diferente si Roberto hubiera educado a Juan en el
proceso de la apelación.
El proceso de apelación hubiera traído paz a la
situación sin menoscabar la autoridad ni frustrar al niño.
Al recibir la instrucción, Juan se hubiera acercado a su
padre y preguntado, "¿Puedo apelar?" Esa pregunta
sencilla hubiera puesto en movimiento el transcurso de
eventos adecuado. Al recibir la nueva información de la
manta que estorbaba, Roberto pudo haber reconsiderado la
petición legítima de su hijo.
Durante esta crisis en particular, el padre se dio cuenta del
poder del proceso de la apelación. Al usarlo, los padres
pueden eliminar muchos conflictos innecesarios sin
menoscabar su autoridad ni violar la relación que tienen
con sus hijos.
1
Dos cestos de ropa limpia esperaban en el sótano el día de
lavado. Mientras traía a los niños de la escuela a la casa,
Juana dijo, "Tan pronto como se cambien de ropa, quiero
que bajen al sótano a doblar y guardar su ropa." Ambos
hijos hicieron tal como había instruido su Mamá. Mientras
tanto, su papá llegó a casa y preguntó, "¿Por qué están
aquí los botes de basura? ¡Les dije a los niños que los
guardaran apenas llegaran a casa! ¡Me han desobedecido!"
Este ejemplo demuestra el problema básico de dos
autoridades dando dos instrucciones que requieren
respuestas simultáneas. Al obedecer a uno de sus padres
automáticamente desobedecen al otro. ¿Cómo pudo
manejarse mejor la situación? De haber sido educados en
el proceso de apelación, los niños habrían sentido la
libertad de decir, "Mamá, ¿podemos apelar? Papá nos dijo
que trajéramos los botes tan pronto como llegáramos.
¿Qué cosa debemos hacer primero?" Juana, al recibir la
nueva información, estaría libre para reexaminar y reiterar
sus instrucciones sin menoscabar su autoridad ni las
instrucciones de su esposo.
De haber instruido a los niños a ver la ropa primero,
entonces habría tenido la responsabilidad de explicar la
situación a Papá cuando él llegara a casa. Sin la
oportunidad de apelación, la obediencia se vuelve ansiosa
y confusa, y a menudo desemboca en un castigo injusto.
0 ' * apelación. La apelación tiene que hacerse
El proceso de apelación muchas veces se usa
incorrectamente. Para prevenir eso, considere estas siete
normas básicas.
El proceso de apelación es solamente
para los niños con la edad suficiente para
comprender su propósito y quienes se
caracterizan por obediencia a la primera.
Los niños de cinco años en adelante
pueden captar el concepto rápidamente.
La apelación puede hacerse solamente al
padre quien en ese momento está dando
la instrucción. Eso es, si Papá está dando
las instrucciones, el hijo no puede apelar
a Mamá. Eso solamente menoscaba la
autoridad de ambos padres. Para
demostrar unidad entre padres, ninguno
debe recibir una apelación de un hijo que
no ha ido con el padre que inició la
instrucción.
$
Los padres solamente deben
hacer caso de una apelación cuando el
hijo viene humildemente. Un espíritu
gentil comunica el reconocimiento de
parte del niño hacia el derecho de los
padres de gobernar. "¿Por qué no
puedo?" "¿Lo tengo que hacer?" y
"¡Pero, Mamá!" reflejan una actitud que
no es una apelación, sino un desafío a la
autoridad. Si no hay humildad, no hay
cara a cara y no puede hacerse a gritos de
un cuarto a otro.
Las apelaciones solo pueden hacerse una
vez. En otras palabras, un niño no puede
abogar su caso repetidamente. "¡Pero,
Papá, pero Papá, pero Papá!" y "¿Por
favor puedo, por favor puedo, por favor
puedo?" no se permiten. El niño debe
aprender a aceptar "no" tranquilamente y
hacer lo que se le pidió. Eso sucederá
cuando el hijo aprende que sus padres
son confiables, y que escucharán sus
apelaciones legítimas.
Comience enseñando a sus hijos la frase
exacta, "¿Puedo apelar?" Envuelto en
estas dos palabras está el reconocimiento
de la autoridad del padre. Frases tales
como "¿Puedo decir algo?" "¡Pero
Mamá, no puedo!" o "¿Puedo preguntar
por qué?" no son suficientes.
 8 El proceso de apelación es un privilegio,
no una manera de evitar tareas no
deseadas o una forma de evadir
responsabilidad personal. No arruine
algo bueno al permitir que su hijo apele
por cualquier decisión que usted tome.
No se usa como un foro para enunciar
gustos y disgustos.
Si el proceso de apelación va a funcionar
8 eficazmente, los padres deben ser justos
y flexibles. Piense en por qué dirá "no".
¿Hay una buena razón por la cual no
puede ser "sí" a veces?
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Presente el proceso de apelación utilizando los siguientes
pasos.
nieguen su apelación. Si comienzan a apelar todo,
revoquen el privilegio por varias semanas.
4. Recuerden, el proceso de apelación es un asunto de
confianza. El hijo confía que el padre será justo y
flexible, y los padres confían que los hijos traerán
información nueva que hará legítimo el proceso de
apelación.
El proceso de apelación no es un truco gracioso para evitar
el conflicto. Más bien, es un rasgo de por vida para la
edificación del carácter. La disponibilidad de un individuo
a someterse a una autoridad está directamente relacionada
con la justicia exhibida por esa autoridad. En general, la
vida no es justa. Sin embargo, los padres pueden ser justos
sin comprometer su autoridad al enseñar a sus hijos como
acercarse con apelaciones razonables.

1. Siéntense juntos con sus hijos y platiquen sobre los

principios, ejemplos y normas de este capítulo.
2. Dramaticen algunas situaciones pertinentes a su
familia. Incluyan en cada representación un
ejemplo de cómo apelar correcta e
incorrectamente.
3. Una vez que sus hijos hayan dominado los
conceptos, pruébenlos. Permitan que las
consecuencias naturales de elecciones equivocadas
respalden su entrenamiento. Si se acercan con una
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actitud incorrecta o si no traen información nueva,

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