TRATAMIENTO ANTIESTRES

CACHOS JFNV.

CACHOS ( Sección “A” )

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NINA PACARI .-Una empresa que vende computadoras fue a ofrecer sus servicios a los congresistas, estos políticos aceptaron hacer la compra. Cuentan que cuando le entregaron la computadora a Nina Pacari, en, lugar de ratón le entregaron un cuy. LA COMPUTADORA EN LA IGLESIA.- Un señor se va a la iglesia a confesar, le dice padre he cometido adulterio, el padre digita en la computadora para ver la penitencia, le sale que debe rezar 2 padre nuestro y dos aves María para el perdón. Llega una señorita a confesar, dice que esta con el enamorado y le ha mandado la puntita, el padre digita, pero en la computadora no se registraba esa penitencia, el padre le dice hijita vaya a decirle a su novio que le mande todo porque mi computadora no trabaja con decimales. LOS PASTUSOS .- Un par de pastusos conversaban: - Ve los niños de los EE.UU. han sido bien inteligentes. - Porqué dices eso? - No te das cuenta que desde Chiquitos ya saben hablar ingles. EL DIAGNOSTICO.- Un señor fue donde el Doctor a ver los resultados de unos análisis que se había hecho. Estando bien enfermo, el paciente le dice al doctor: - Doctor, por favor dígame la verdad, cuanto tiempo me queda de vida? - El doctor de dice cinco. - El paciente le dice cinco meses? - No, cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero. - Y el paciente cayo muerto. LAS FRUTAS.- Una niña regresa de la escuela en medio de lloros. - La mamá preocupada le pregunta que le ha pasado. - La niña cogiendo sus partes le dice que le duele la mandarina. - La madre le responde: no te preocupes, a mi también me duele la toronja, mañana nos vamos a ver al medico. - Llegan al medico, la señora le dice porque será que a mi hijita le duele la mandarina, y a mi me duele la toronja. - El doctor aún más preocupado, le dice no se señora, pero parece que ha sido el día de las frutas, porque a mi también me duele el plátano. EL CANCER.- Un médico no sabía como avisarle a su paciente que padecía de una enfermedad mortal. Cuando el enfermo llegó a ver los resultados de los análisis, lo único que se le ocurrió hacer fue: - Cómo esta amigo, le dice al paciente. - Mal doctor, me siento muy mal, cuales son los resultados de los análisis? - El doctor le dice: tengo una curiosidad, que sigo es usted? - Le responde el paciente: Cáncer. - Vaya, que coincidencia, con su enfermedad. LAS FEAS .- Dicen que no hay mujeres feas, sino mal escogidas.
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- Es tan fea, que cuando la cigüeña lo fue ha dejar, llevo un letrero que decía: "No se aceptan devoluciones". - Tan fea que no se maquilla, sino se reconstruye. LA ORMIGA EN EL CINE .- Una hormiguita fue al cine a ver una película muy interesante. Estaba disfrutando del espectáculo, llega un elefante y se sienta delante de ella, la pobre hormiga no podía ver nada por más que brincaba. - Así que enfurecida la hormiga, se pasa al siento que estaba delante del elefante. - Una ves sentada la hormiga se da la vuelta y le grita al elefante: "Ya vez que es feo que te tapen". EL CLEPTOMANO (LADRON) .- Un medico conversaba con el padre de uno de sus pacientes. Le preguntó. - Y como va su hijo? Se curo de la Cleptomanía? - Bueno doctor, ha hecho un gran avance. Ahora sólo roba cosas que empiezan con "U". - Y como es eso? - Sí, por ejemplo? - Una grabadora, una bicicleta, un televisor... LA SUMA .- Durante una cena, una señora entrada en años y que acostumbraba a vestirse como una jovencita, le pregunta a un señor: - Cuantos años cree que tengo? - A ver: por los cabellos le daría 20 años, por el rostro 25, por sus rasgos 18. - Oh, qué galante es usted, caballero! - Espere señora, todavía me falta hacer la suma. DESPUES DEL MATRIMONIO .- Dos amigos se encuentran y conversan: - Como te ha ido con tu flamante esposa? - Mal, muy mal. - Pero cómo va a ser eso; apenas llevan una semana de casados! - Mira, te lo pongo así: antes del matrimonio yo era su "Príncipe azul"...Ahora soy su "Súbdito". LA PUNTERIA .- Dos amigos se encuentran y conversan: - Como te va con tu esposa? - Mal, muy mal, creo que la voy a dejar - Y por que eso. - Ya sabias de su defecto de lanzarme los platos en sus enojos. - Pero ya son cinco años, debes estar acostumbrado. - Mira, lo que pasa es que con tanta practica, a mejorado su puntería EL FUTURO PERIODISTA.- Un joven que aspiraba a ser periodista envió a un diario un artículo para que fuera publicado, rogándole al director que pusiera las comas que eventualmente faltaran.
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El director, luego de revisar la nota le escribió una carta al muchacho diciéndole: "En otra ocasión, envíeme las comas que el artículo lo pongo yo" LA FOTOGRAFIA.- Una joven pareja se acababa de casar. Salen de la Iglesia y entonces se toman las fotos de rigor. Al terminar su labor el fotógrafo les dice: "Bueno, ya está, gracias. Ya no tienen porque seguir sonriendo." EL CARTELITO.- El juez, le pregunta al detenido: - Es verdad que usted ha robado de la vitrina de la joyería un reloj de oro? - Así es señor juez, no lo niego. Pero no fue mi culpa, yo sólo seguí los consejos del dueño del local. - Como es eso? - Es que en la vitrina había un cartelito que decía " Aproveche la Ocasión". POBRE ANIMAL.- Una representante de la sociedad protectora de animales, le pregunta al niño: - Es verdad que tu mamá tiene una abrigo de pieles? - Si señora. - Y no te das cuenta lo que habrá sufrido ese pobre animal para que pueda llevar tan hermosas pieles? - Oh, sí. Pobre papá! ALGUNAS VERDADES..- Para ser perfecta le falta sólo un defecto. - La diferencia entre el hombre y el burro es la palabra. Claro, no ve que si el burro pudiera decir "soy un burro", sería un hombre. - Las traducciones se parecen a las mujeres: si son fieles no son bellas y si son bellas no son fieles. - La política es el arte de hacer a los demás lo que no quisiéramos que hicieran con nosotros. - La política es como el teatro: hay quienes escriben las obras y no aparecen sobre el palco, mientras que los actores que las estrenan públicamente no las han escrito. TAN BRUTO.- Manolo era tan bruto, pero tan bruto, que un día se mordió la lengua y de cabriado decidió comérsela toda. LA BOCA GRANDE.- Paco tenía la boca tan grande, que en lugar de decirle que en boca cerrada no entran moscas, le decían que en boca cerrada no entran pájaros. FEA.- Una pastusa era tan fea, pero tan fea, que la querían como modelo de frankestein. LOS LADRONES.- Paco y Manolo son ladrones pastusos. - Entran en una casa, y dicen: está el dueño de casa? - Si señores. - Entonces volveremos otro día.
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EL DESCUENTO. ..El pastuso le vuelve a preguntar: de ida o de venida? LA ESTATUA.Una otavaleña viene a trabajar como empleada en una casa.María.Usted ha de saber.La patrona le manda a arreglar el dormitorio. en lo que el se acuesta encima de ella le tuerce el dedo..Estaban disfrutando grandemente desnudos en media sala. ella en medio de la emoción le decía. se pone melancólica. el longo le decía lo que haya.El tema era medio oriente. oye Manuel esta entrando con todo paja. pero a mi mujer le hace doler mucho la cadera. como ella no sabia que era..Pepito le pregunta al papá: . con otra mano alzo anaco. . y dice hay estos patrones. .El marido le pregunta que hace desnuda. cuando me trajiste de París. que en la plaza se le ha perdido el niño.. . fingiendo ser estatua.La esposa después de irse el marido le hace entrar al amante. el esposo se despide de su esposa.. longos tan si culean pero no hasta despellejarle al huevo. . . . . mamá lo sabia? EL PASTUSO.Una cierta mañana. como voy ha violar. . calla longa muda pelito de huevo no mas es. Manolo? . ella al terminar les avisaba.De repente regresa el marido. POSTURA.Pues a mi me agrada. ele hay esta la mentira.Una india le denuncia de violador al José ante un Juez.. el Manuel enojado le dice.El José alega diciendo. LA VIOLACION. el longo no se aguanta las ganas y lo coge a la longa.. en el careo le piden que relate los hechos. la longa gritaba oye me dedo.Manuel le coge a la María para hacerle el amor en medio de las pajas.. cuanto mide el puente de Juncal? . me dedo (mi dedo). de pronto se encuentra un preservativo.Oye papá. . al arreglar la cama sacudía las cobijas y las sabanas. Página Nº A 5 . el José con una mano tapo boca para que no grite. PEPITO. solo les dio lugar a que el amante se pare desnudo en una esquina. . .Tu que opinas de la postura árabe.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. y con que mano saque huevo.. EL PRESERVATIVO.Regresa asustada y le dice a la patrona. me estoy alistando para bañarme mi amor. era una niñera pastusa.Le mandan a retirar al niño de la escuela.La india le dice vera señor Juez.Un longo le ve a la longa y se excita.Le preguntas al pastuso: . EL PELO. EL DEDO. le dice que se va a trabajar..Los patrones le ordenaban que debía hacer.La patrona le dice: pues habrá que descontarle del sueldo.

le pega en el pene. Página Nº A 6 . de que marca mas va a ser pues. . . en efecto encuentra las tres cruces. BUSCANDO A JESUS.Manuel después de tanto peregrinar llega a Jerusalén.La mujer aún mas enojada le dice: No me cambies de conversación! EL INQUILINO. .Quiero comprar un crucifijo.Camina hacia el monte.En cierta Navidad le dice a la esposa: mi amor toma tu regalo de todos los años. .Al llegar al infierno el diablo le pregunta a uno de ellos que quiere que le ponga ellos cachos o el rabo. . sonaba tilín. muy comedidamente: .Un señor acostumbraba a regarle una docena de calsonarios a su mujer en cada Navidad. pero me debe tres meses de alquiler.Al ver esto el otro. que en el monte calvario.Ele la bruta.Muy bien señora y de que marca quiere? .Le contesta. lee las del medio y se da cuenta que dice INRI.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. con un taladro de perforaban la cabeza para ponerle los cuernos.Dos amigos borrachos se chocan en un auto y se mueren.El hijo le dice a la mama que no le reciba. el hijo le dice: no porque mi papá todas las noches te hecha en cara y te esta diciendo sácate el calzón. Manuel enojado grita cholo mentiroso me dijo que el del medio es.. . donde están tres cruces.La mujer enojada le reclama que donde estuviste? . .El esposo se coge un tubo.Al mirar a la esquina le pregunta que quien es ese hombre.Llega un tipo a la casa a las cinco de la mañana. se van al infierno. y le dice que va a probar si es del bronce bueno. EL RABO. le contesta: no se preocupe está perdonado. delante del hijo. el escoge los cachos. la del medio es la de Jesús.. y se topa con su mujer con otro hombre en la cama. LA CUERNUDA BRAVA. la estatua dice: ayay cabrooooón.El marido enojado le reclama que quien es ese hombre y que hace con ella. le pregunta a un apóstol: . . y porque le pregunta la mama..Una señora entra a una tienda. porque ya esta hecho el hueco..Vengo en busca de Jesús.El dueño de la casa va donde su inquilino y le dice. le pega en la cabeza. sonaba tilín. esta a INRIQUE ha sido.Usted perdone. donde le puedo encontrar? . dijo a mi mejor me ponen el rabo..El inquilino. . . ECHAR EN CARA. . le dice que es una estatua de bronce que acababa de comprar. . EL CRUSIFIJO. INRI. le comienza a pegar el las piernas..

El viejito le pregunta: por amoroso? . que has cometido.El padre le dice. y sigue. una señora le dice: me acuso padre de que cada vez que veo un hombre sudo y me tiemblan las piernas. le dice que duplique la penitencia.Padre acúseme de todos mis pecados. creo que mi hermana esta muy enferma. LA CONFESION DEL VIEJITO.Jaimito le contesta que porque cada que va a salir con el enamorado y va a volver al otro día se toma una pastilla.Un joven se va a confesar. al comenzar a caminar se topa con un indio que estaba con dos burros.La chica le dice que le beso el ombligo. si voz me vas a picar la ingle yo te he de picar culo. me beso y me cogió los senos. . .El padre le dice que tampoco es pecado por que hay que dar al que no tiene. .Si hijito eres muy pecador..El padre le dice: sigue hijita.. y yo me quite. y le dice al sacerdote: ..El joven dice que ha hecho el amor con una viuda. .El joven le dice que también ha hecho con una monja.La chica le dice me cogió las piernas. EL INDIO Y EL GRINGO . Página Nº A 7 . EL PAN DE CADA DIA. porque nos estas quitando nuestro pan de cada día. pero sigue hijita. .Anoche me acosté con siete mujeres. el padre aun más emocionado le dice que continúe.Porque dices esos Jaimito le pregunta la mama.En el mismo confesionario. .El padre enojado le dice: a carajo ya te saltaste. ME TIEMBLAN LAS PIERNAS. . . tres ave María y tres padre nuestros estas perdonada hija. . sino por mentiroso.. .Una chica madrugo a confesarse en la iglesia. LA HERMANA DE JAIMITO. porque hay que enseñar al que no sabe.Un viejito va al confesionario.El padre le responde que no. .Un gringo llega al Ecuador.La chica le responde. mientras cabalgaban el gringo le decía I AM PICK INGLISH.El padre le responde que no es pecado. EL CURA Y LA CHICA.Le dice al sacerdote que ha hecho el amor con una chica de quince años. . ayer estuve con mi enamorado y me dijo que me quitara la ropa.El padre un poco emocionado.. . dice la chica.El padre enojado le dice: eso si es pecado grave. el gringo le dice que le alquile el burro. . . Soy un pecador? .La chica dice me abrazó. . como el indio no entendía lo que le quería decir le contesta: veras gringo maricón. . .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Jaimito preocupado le dice a la mama. este quería conocer los campos. . el indio dice que bueno.

es que ya tengo tres pailas en huelga.En las puertas del cielo estaba san Pedro entrevistando a las almas que podían entrar. mira un rotulo que decía “Mecánica – se realiza todo tipo de trabajo”.El padre le dice: tranquila hijita que solo es la artritis.. se acuesta junto a su mujer.Esta palabra nació desde los padres de Galo Plaza. EL SINDICALISTA. LOS CUERNOS . le explica que ya no quiere tener más hijos.A los pocos meses regresa y le dice al doctor que su mujer otra vez esta embarazada.Un señor le lleva a su esposa al medico. el paciente se niega. entonces san Pedro le dice al diablo que esa alma le corresponde llevársela al infierno. le dice que entre al cielo. cuando la señora ya estaba pariendo la partera como era una indiecita le decía Puji. el doctor le dice que tienen que sacarle el otro testículo.Un señor regresa de noche a su casa.. .Jesús les reúne a los apóstoles. pero al rato acepta. pero que hasta que llegue ese maestro le puede atender el maestro que rompe culos. pura retaguardia . .. el maestro serrano le dice que en este momento no estaba el maestro que hacia ese trabajo. el doctor le dice que tenemos que sacarle un testículo.El segundo fue militar. LA ULTIMA CENA. el paciente se niega. LAS AMIGAS .Dos amigas que conversaban: .El primero fue arquitecto. . . ellos preocupados le dicen que le va ha pasar acaso se va a morir..El tercero fue abogado. y cuando nación dijo ili. y sorprendido cuenta seis piernas. Página Nº A 8 .Un costeño llega a la sierra y asiendo el sabido dice que va a tomar el pelo a los serranos. prende la luz. les contesta: no se acabo el gas. llega una alma que en vida fue zapatero. a no bien está.. entonces se formo Pujilí. puro proyecto .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.La otra le contesta que: . pero después de una explicación acepta. pura lengua. le preguntan porqué. -A los pocos meses regresa con la sorpresa que su mujer nuevamente esta embarazada.. LAS SEIS PIERNAS. se levanta y vuelve a contar solo cuatro.El padre le pregunta que cuantos años tiene.La una le dice oye tu eres tres veces casada y ni un solo hijo.La feligrés le contesta que tiene 90 años. les dice hijos míos. pero el diablo también se niega. PUJILÍ.. el doctor le dice lo que tenemos que hacer en por lo menos limarle los cuernos. el costeño entra a la mecánica y le dice a uno de los maestros que como aquí hacen todo tipo de trabajo quiero que me hagan la paja. EL COSTEÑO Y EL SERRANO. llega otra alma y dice que en vida fue sindicalista. nos hemos reunido para decirles que esta es nuestra última cena. .

Y se quito el micro del culo. la chica cabriada frena a raya y le dice súbete. entonces llama a la Juana.Una chica conducía un auto.Jaimito se va a buscarlo a Juanito para jugar. el marido responde como crees. Jaimito le pregunta será que su bicicleta también está castigada?. he tomado la decisión de no participar en el concurso. se fue con la patrona. en la cama $ 20.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. así que el turista sale. llama a tu patrona que estoy excitado... EL GALLINERO. EL BORRACHO. entonces que hago. el pastuso se cruza por delante. ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfo. SOY ESTRECHITA. ella le dice ya vez que si soy estrechita. al llegar a su casa sale su madre y le dice: si vienes a buscar a Juanito no puede salir a jugar porque está castigado. LA MAQUINA.En el último concurso mundial de pedos. la chica un poco excitada le dice meteme un dedo. el le dice no puedo. meteme toda la mano. aplaude. sigue excitada méteme dos dedos . yo quiero 4 en el piso... el Manuel le dice puede utilizar la máquina de ordeño. en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes. lo siento patrón pero la maquina no se apaga mientras no se llene el balde... en el sillón $ 10. EL PASTUSO.. EL POLLITO. JAIMITO. el día de la final llegó y los participantes estaban preparando: El turno del de USA: Se puso el micro en el culo y tocó un Rock n' Roll.Una patrón en la hacienda estaba excitado. TODO CUESTA. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el camino.. El turno del de Francia: Se puso el micro en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos. no esta de fue al pueblo.La mujer al ver la carestía y la necesidad de la actualidad decide cobrar al marido por cada relación sexual. CONCURSO DE PEDOS. excelente performance.. bueno trae le dice el patrón. El turno del de Perú: Dijo: Bueno. un borrachito gritaba.. la mujer le dice entones de pegas uno de $ 20. con agudos y bajos el cual fue aplaudido por la multitud enardecida. un francés y un peruano.Un par de enamorados estaban en el cine. se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avión..En un autobús lleno de gente. En el avión la azafata le dice que no se pueden llevar animales. poniendo los precios: en el piso $ 5. meteme las dos manos. el pastuso dice: como que me suba yo no voy con desconocidas. Manuel apaga la máquina. es más felicito a los otros dos y que gane el mejor.. Página Nº A 9 .El granjero llega asustado donde el patrono. ¿ A quién se le perdió un fajo de billetes que estaba amarrado con una liguita? Un señor enseguida dice es mío. el granjero aún más asustado le dice entonces corra que se quema el gallinero. patrón las gallinas fuman. los finalistas fueron un estadounidense. le llama al Manuel. entonces el marido saca un billete de $ 20. el patrono le responde que no. el Manuel le instala y le prende. el público se volvió loco. la chica más cabriada le dice súbete a la vereda longo cabrón..Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo. el patrón ya terminó y le dice. El borrachito le dice: tenga me encontré la liguita.

dice el mexicano así pues esas tonterías me las paso por los huevos. yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar." . Los dos se van a una habitación. oye. LOS INVENTOS. haber tu raza de bronce que han inventado y el Mexicano les contesta orgulloso pues el "alambre de púas". Continua." EL VIEJO Y LA PROSTITUTA. Al ratito.. el Americano dice esas chingaderas me las paso por los huevos... me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo. yo. un Americano y un Mexicano... de pronto el ruso dice."Pues lo mío es peor.. donde el anciano le pide a la joven que se desnude rápidamente. haber pásenselo por los huevos. (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos.. Esta se alarma y le dice al turista: . cuando el primero les comenta a los otros dos: . Muchacha: Bueno padre. Cura un poco molesto: Tímida hija...Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos. me despierto a eso de las 9."Pues eso no es nada. y entonces el Ruso y el Americano le preguntan al Mexicano.. LA CONFESIÓN.. y después.Un viejecito de 80 años llega a un burdel y contrata los servicios de una prostituta. el pollito saca la cabeza por la bragueta. Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco. El mago dice: . Al cabo de una semana dice el loro: -Me rindo. Muchacha: Bueno padre.Habla ahora. nosotros fuimos los precursores de los viajes al espacio.... dime donde carajo escondiste el barco. tímida.Despierte!!!. me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar. pero me parece que se le ha roto un huevo!!! EL MAGO Y EL LORO.Yo. me invito a la discoteca y después me invito a la cama y como yo soy tan temida me acosté con el..Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín. -comentó el segundo. dice el loro: El reloj está debajo de la mesa! El mago se cabrio.. Ella sigue las instrucciones al pie de la letra. En una actuación esto fue lo que ocurrió: -Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. él se vira hacia ella mostrándole su mano derecha con los dedos bien extendidos. Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer.. después el Americano dice pues en mi país inventamos la bomba atómica. PUTA. me invito al cine y luego a la cama y como yo soy tan como se dice padre? Cura bien bravo: PUTA HIJA. mientras el viejecito también hace lo mismo. resulta que tome un viaje por Puerto Rico donde conocí a un muchacho guapo. Y es que no hay manera.. cuando dice el loro: .Va una muchacha a confesarse y le dice al cura: Padre..Estaba un Ruso.. LOS TRES VIEJOS. tímida.. que ya tengo 70 cumplidos. En el momento en que mete un reloj en el sombrero y saca un conejo.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. me invito a un paseo y luego a la cama y como yo soy tan temida me acosté con el. pero tampoco puedo. orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8. mira a la monjita y dice: "pio!!"..La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa! Otra vez..."Hay que ver lo que son los años.. pero nada. -comentó el tercero.. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto. sin ningún apuro.A mis ochenta años de edad. Pasan días y días y el loro no dice nada. Acto seguido. rápido despierte!!!... que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro.. Continua. después fui a Italia donde conocí a un muchacho guapo. a mis 90 años. Cura: Tímida hija." . En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. después fui a Colombia donde conocí a un muchacho guapo. el mago se vuelve a cabrear. loro ¿ porqué no hablas? El loro seguía callado. mientras Página Nº A 10 .

En esas ve sobre una mesa un vaso con una cereza en el borde. EL MONO EN EL BAR: Resulta que entra un hombre llevando a un monito con una correa.Nada hijo. antes de comer cualquier cosa se la mide !!!" PEPITO.Señora.Jaimito a su madre embarazada: . Entonces la señora se molesta y les dice. pide un whisky para el y un licuado de bananas para el mono. yo le pago por todos los gastos ".. al llegar la profesora le dice que bonito gesto traer al hermanito a que también aprenda. El dueño del bar. lanzando gritos y haciendo destrozos.Pepito llama al oficial de policía -Oficial. Qué nunca habias visto una mujer con bigotes? y pepito le contesta: Gratis. se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa. y se la come. a mi me ha picado el obispo.No. el niño cabriado le contesta que lo llevaba por él era su refrigerio para el recreo.. agarra la bola y se la come.No hijo. ¿qué te ha pasado? .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. la mira bien.. Finalmente. cuando de pronto pasa pepito y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar. indignado. -Doblan la esquina y efectivamente dos Página Nº A 11 . hijita. -Dónde? -A la vuelta de la esquina.Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a pepito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este. se para ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa. Dicho esto. tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar. PEPITO. El hombre pide un trago para el y otro para el mono. JAIMITO. le dice al dueño "no se preocupe amigo.Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa. tiene que comprenderlo. saca un fajo de billetes y se va. y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. entonces el amable señor levanta a pepito y ayuda a que toque el timbre de la casa. Agarra la cereza. avergonzado. La joven extrañada le pregunta: .. enfurecido. ahora.. El dueño del bar. EL NIÑO CANÍBAL. le recrimina al hombre: "Oigame. primero me destroza el bar y despues se come mi bola de billar !! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda !! " El hombre..Mama. ¿a usted también le ha picado una avispa? . llevaba jalado de su mano a un niño más pequeño. El mono esta vez se comporta decentemente. otraz vez le recrimina al hombre:"Oiga !! Ese mono asqueroso suyo es un inmundo ! Vio lo que ha hecho ? Delante de todos mis clientes. El animal se toma el licuado.¿Cinco? ¿Quieres que hagamos el amor cinco veces? . Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. que me ha picado una avispa. no.. sonríe pícaramente. lo que quiero es que escojas el dedo. pero sin romper nada. no. se mete una cereza en el culo y despues se la come ! " A lo que el hombre le contesta :"Si. Se sienta. Se la saca. una vez que lo hizo pepito le dice al señor : "Muy bien ahora Corramos!!!". usted ! Ese mono suyo es un salvaje..Un niño caníbal fue a la escuela. entonces el caballero se acercó y le dijo : "Niño necesitas una ayuda?" y pepito le responde Sí.. No! PEPITO Y EL TIMBRE. mi papá se está peleando con un tipo. En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: . llega a la mesa de billar. desde que se comio esa bola de billar la semana pasada.. mire. la vuelve a mirar.

¿Que dices? . lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela. no deberá contestar la segunda. ven al niño y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice: . mira para afuera por la ventana.Bueno. pero nadie contesta..He visto a un señor haciendo caballos. súper contento de tener a alguien tan distinguido como pepito. ¿que has visto en el campo? .Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco . hasta le da las llaves del Infierno. tocan la puerta y el timbre..Pepito se muere y se va al cielo con toda la comitiva. así que deciden saltarse la reja del Paraiso. préstame la silla PEPITO SE MUERE. y se quedan chupando y carreteando hasta las 4 de la mañana.Mama.¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta. ¿no dices nada? . ¿Y por que acaso me va a cenar a mí? JAIMITO. JAIMITO EN LA FIESTA. y ya hay gente que quiere asilo político" JAIMITO. tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. Al llegar a las puertas del Cielo se encuentra con San Pedro. están todos durmiendo. la vista.Que Jaimito. pero se da cuenta que se le quedaron las maletas en el Cielo.Que Dios le guarde la vista madre . Pepito ya cansado de ponerle el gorro a la Lucia por tanto rato. no? . pero el que conteste bien la primera.Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña: ¿Vas a bailar? .Y dime.La profesora esta hablando a sus alumnos: Voy a hacer dos preguntas. el Cachudo lo estaba esperando con tremenda fiesta. ¿será el oído.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ¿las negras destiñen? .Pepito.Este es Jaimito que dice: . La madre..¡Que si! Tenía uno ya casi acabado. Visitan a la amiga. el Diablo se los va a hacer chupete. A ver. El oficial le pregunta a pepito: -Rápido Pepito dime Quién es tu papá? -En eso andan. Jesús se despierta. y manda a 2 Diablitos a buscarle las maletas. y le estaba clavando los pies. Al llegar al Infierno.No hijo. Los Diablitos llegan al Cielo. El Diablo le dice que no se preocupe. ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: . temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata. se quiere ir a dormir. Justo cuando se están saltando la reja.No.Si . y su madre le pregunta: . oficial.Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas. ¿porque lo dices? . Como saben que si se van para abajo sin las maletas.. JAIMITO Y LA PROFESORA.. porque sino no se como se aguantara las gafas. lo manda a arrestar.. y se instala en una pieza. hace abrir las puertas del Paraiso.¿Y tu como puedes saberlo? . mama. Página Nº A 12 . . NIÑO SIN OREJAS.Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja. y mandan a pepito y su comitiva todita al infierno. y dice: "No son ni 4 horas que pepito llego al Infierno. Jaimito.. PEPITO Y LA ABUELA.No digas bobadas. Al poco rato llega una pila de Angeles que lo sacan cagando.Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.

por qué las novias siempre se visten de blanco cuando Página Nº A 13 .Jaimito va al comedor donde sus padres están charlando con una visita y dice gritando : .mamá pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda. la dice : . profe.Juanito si tiramos una hoja al agua ¿Qué pasa? .Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta: .Pero rápido que tengo prisa. quiero hacer caca ! La madre. hoy mismo" Esposa: "Pero por qué mi amor? El perro no tiene problemas con su cola (rabo)" Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa" LA COSTILLA..Nada hijo también un peine. a ver si te portas bien. la próxima vez que quieras hacer caca.. que quiero silbar. profe..Si.. Tras escuchar un poco a la madre.. sabiendo la cuestión.Bueno.. ¿Qué pasa? . LA PROFESORA Y JAIMITO. porque fíjate como esta la abuela. di que quieres silbar..Papa. mama.Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas: Papá . JAIMITO. toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo).Jaimito. EL MATRIMONIO.Que flota. algo que alimente bastante a uno..Mama.. le contesta : .Jaimito y si echamos un palito.Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango. -Muy bien. LA MAESTRA. . más o menos.Oye. -El pollo. hijo un peine. Y Jaimito. Pedrito: nombre algún alimento..Mama. ¿que es eso? . LOS ESPOSOS.Nada. 15 puntos. . ¿En qué tiempo estoy hablando? Se para Pepito y le dice: TIEMPO PERDIDO MAESTRA. ¿y eso? . cortadísima. -La manzana.Mama. Y la madre. Esa misma noche. ¿tu tienes uno de estos? .. el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno: -A ver. que están dormidos.No. Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres. nombre algo que de bastante alimento.Jaimito sabía que el profesor era un bebedor. mama. Jaimito. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría! JAIMITO. A ver William. todavía sin despertarse del todo. de acuerdo ? . JAIMITO. -Bueno. si yo digo "Estoy buscando marido...La madre de Jaimito : ..• Un señor llega a la casa y le dice a su esposa: Esposo: "Mi amor apresúrate.. 14 puntos..Mira...La profesora de Jaimito en clase: . pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera. . QUIERO SILVAR.. profesor.. Jaimito. 19 puntos. y un día.Que se hunde. responde: -La cerveza. JAIMITO.Pepito si tiramos una piedra al agua ¿Qué pasa? .Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario. pues sílbale a tu padre en la oreja.Jaimito a su novia: .. se lo lleva al cuarto de baño y le dice : . un poco más o menos. porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.La maestra que dice: A ver niños. Bueno. .

. se acerca a ver desde lejos el funeral.¿Y tú? . la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra.. responde la esposa. Página Nº A 14 . LAS AMIGAS. -Oye Miguel. ¿ qué te sucede? El con mucha dificultad para hablar.Dos amigas que no se veían hace muchos años..Cuando todos dormían.. tengo una mansión. me siento orgulloso de Jugar al golf contigo. EL FUNERAL. con ningún medico. El trata y yo miento !! SEGURO DE VIDA. dice una bendición y regresa a su juego de golf...Bueno.¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres? R= Polígamo ¿Cómo se llaman los que tienen dos? Bígamos ¿Y los que tienen una sola mujer? Monótonos. la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Entonces la otra le pregunta : . LE SEA FIEL. -La verdad. Imagínate mi suerte... le pega?" No.. Preocupada la señora le pregunta a él.. claro que lo recuerdo perfectamente. El compañero le dice.por que es el día más feliz de su vida entonces por que siempre los novios se casan de negro ?? -bueno hijo para el hombre en cambio es el peor día de su vida.Me alegro por ti.. La esposa responde: tranquilo mi amor..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"..Le decía una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables. no. y le contesta la amiga: ¿a poco andan siempre juntos?.Pero dime. en fin de todo lo que quiera. sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido.Ah ! que cosa. y como hacen con el sexo ? . . le dice: ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada? Sí. PREGUNTA.El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa: Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones.. . Quiere que le sea fiel. luchando para salir adelante. hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena! LAS AMIGAS. como voy a olvidarlo. para que cuando yo muera no pases angustias económicas. sí.. ESTUVIMOS CASADOS 12 años. a eso de las 3 de la mañana... cancha de tenis. piscina.. se casan ? . LA CONDENA. se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra: .Ah. que has hecho de tu vida ?. estamos en tratamiento.. por el llanto.. es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos..¿En tratamiento ? ¿Y con que medico ? No. tengo 2 hijos. si quiero un abrigo de piel me lo compra. se inclina. se encontraba un cementerio. . eres la persona mas noble que he conocido..El juez le pregunta a la mujer: . de haber escogido ir a la cárcel. pero a los 80.."Dígame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?" Contesta la mujer: -" Mi marido me trata como si fuera un perro" El juez interroga: -"¿La maltrata.Unos hombres se encuentran jugando golf.Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años.. Uno de los hombre interrumpe su juego. me case. es lo menos que podía hacer. trabajo de secretaria en una empresa. casa de fin de semana. con que te mueras es suficiente. y justo al lado del campo.

qué más iba a hacer? El otro: -Y por qué no te metiste!? El primero: -Ha no.. y éste le empieza a decir:..Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: -Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. siempre junto a mi. A LA SUEGRA. siempre tu mi vida María.. ya era un abuso pegarle entre tres... Sólo te queda un deseo mujer.. quién estaba junto a mi tu María mi vida. EL MANDARINA.. ME OLVIDE.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Página Nº A 15 .En el matrimonio Pasan cosas muy raras.El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. le decía cosas tan bonitas como: "Amor mío pásame el pan".. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. "Mi vida me pasas el agua".Recuerda lo de tu marido eh! . en el primer año de casados el Marido habla y la mujer escucha.. del tercer piso quién me ayudo y estaba a mi lado. hermosa .. Pide lo que quieras. como por ejemplo. ¡10 veces más! . Recuerda lo de tu marido . el marido cada vez que se dirigía a su esposa. En esos momentos. tu María como siempre a mi lado. quién estuvo a mi lado..Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.Sí hazme una mujer hermosa Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer .. en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos CUANDO YO MUERA... tu mi reina como siempre. aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. EL MATRIMONIO.. La golpeaban como animales. en el segundo la mujer habla y el Marido escucha. y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo.Recuerda lo de tu marido . y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York.Hazme muy rica. Pedro: No. por que tuvimos problemas con hacienda. lo que pasa es que yo no puedo con todo!!! LA LÁMPARA MARAVILLOSA. María mi amor te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años. En eso. y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome. pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. ¡10 veces más! . ¿Cómo es esto? Claro que me casé. deseo que me hagas muy bonita. para ser completamente feliz entonces mándame un pequeño infarto EL ESPOSO Y LA ESPOSA.. quién estaba junto a mi. EL MANDARINA. y al lado suyo su esposa María.. El otro preguntó: -Y vos que hiciste? El primero contestó: -Pues me aparté. Juan: vaya!! eres un marido considerado.. después de un silencio breve este argumenta sabes que ahora que lo pienso yo creo que tu eres la que me ha traído toda esta mala suerte.. inmensamente rica .. Durante la cena.¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa.Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más! La mujer dice: Bueno.Si. ¿No ves? Es la ropa de mi mujer... tu María mi amor. el amigo le dice al marido: "Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa" y el marido le responde por lo bajo: " Es que hace seis años que me olvidé de su nombre".. hazme una mujer inmensamente rica Y el genio lo concedió. con cáncer en el hospital.. que te será concedido . . quién está junto de mi.Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí... y cuando me caí.Bueno..Estaba un señor. ¿y por que esa decisión? -por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.dijo el Genio .

escoja.. y dile unas palabras a este montón de desvergonzados. les dice: -Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa. no tener problemas con otros animales. -Pero te a costado tanto. Se sienta y piensa a si mismo: "Buena decisión!". Dios. no se si podré dar algo yo también.. San Pedro lo convierte en Gallina. su mujer le dice: "Despiértate.El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso. La tercera gallina.. puja..000 pesetas. mi fiel Bertoldo. y va sudando un montón..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Un hombre muere y va al cielo. y manda reunir a todos sus sirvientes.. eso estaría bien. la levanta. un par de huevos..¿Y por que no se ha divorciado antes? Es que hasta ahora va teniendo puntería. no hay huevos.. la buena. comer maíz. -Ah. Se encuentra con San Pedro y San Pedro le dice. vengo de enterrar a mi suegra.y el tipo empieza a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos!. así es que le daré 5 días extra para regresar a la tierra. el granjero empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto..! (se le ha cortado la lengua) EL SUEÑO. y dice: "Ay.Señor abogado. quiero divorciarme por que desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza. -Pero Luis que te a pasado? -José. ¡que seré su suegra con verdadero placer! Página Nº A 16 . EL DIVORCIO.. "amigo. le arranca el cuello. menos uno. Cual quiere oír primero? -Pues. cuerpo por el otro. En la noche. Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso. y cual es la mala noticia? -Se va a casar con su padre LA PENSIÓN.. con lo fuerte que tu eres? -Es que la muy asquerosa no se dejaba.Dos amigos Italiano se encuentran. la condesa. puja y puja. pescando granos de maíz del suelo y piensa a si mismo: "Buena decisión!".El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso. es que estoy hecho polvo. -ya sabemos que pasa. no hay huevos. Uno de ellos va con una pala al hombro. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. todavía no era su tiempo de morir.. -¡Ggg g ggggg gg. la deja en paz. Ahora veremos si me fueron fieles ¡Abajo los pantalones! Todos los sirvientes tienen el pizarrín rebanado. agarra la primera gallina de la fila. mas 10. cabrón. En eso... La segunda gallina. el granjero patea la puerta que retumba. sale cuello por un lado. así es que. pero tendrá que regresar en forma de animal. le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50. dormir de 5 a 5 en paja deliciosa.. un huevo.Regresa el conde de las cruzadas... LA SUEGRA. tengo una noticia buena y otra mala.. un huevo!".. Una vez reunidos.Una madre a su hija: Es tan desagradable tu último novio..... A las 5 de la mañana. Gallina quiero!" Así es que PUM!. un cinturón de castidad con guillotina. El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí y allá. bien. El hombre se pone a pensar y dice: "Gallina. en la madre!" y empieza a pujar rezando: "por favor. LA ESPOSA INFIEL. EL ENTIERRO.. y parecía agotado.000 por cada hijo. que te estas cagando en la cama!" LA PUNTERÍA. El conde lo llama: -Ven acá.".

El tipo continua..¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!? . mi hijo no me quiere. buenas...Dos niños presumiendo de sus papas : .Dos amigos conversando en un bar.. y añadió. .La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: . PREGUNTA. pues mi madre es mejor que la tuya. el perro me muerde. la niñera me riñe.. LUNA DE MIEL.¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos.Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo".Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso..Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría. ni te hubiera hablado de ese tema.No es que traigo 2 amigos. -¿Habéis discutido? ..¿y cuál es? ..Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. ...De nuevo el asombro.Qué dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! LAS POESÍAS.Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser".No..¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer.Mi mujer me engaña.. EL MANDARINA..Hace tres meses que no hablo con mi esposa.Hola.Bueno.. vienes borracho otra vez.Mi padre es mejor que el tuyo..Le ha dicho de que calibre ?.. . Quería una escopeta para mi marido . pero te echaría mucho de menos..seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No Página Nº A 17 . Fulgencio. y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" .Y recuerdan a.En una platica entre amigos.¡Uy! . creo que tienes razón. Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos. PRESUMIDOS."Lo que tú digas. LOS INFIELES..El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer.Una señora entra en una armería . .Que.. mi padre dice lo mismo. LA ESCOPETA.respondió ella sorprendida.. lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.Un hombre entra en un establecimiento quejándose: . . TRES ORGASMOS.Si. que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? SI ME GANO LA LOTERIA. . un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos: . Miguel. le dice el uno al otro: en mi casa siempre digo yo la última palabra .. cuando de pronto grita muy disgustado: .¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? Para darle una oportunidad de hablar. NO INTERRUMPIR.Recuerdan a Lorena? También me la aventé.Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí. . cariño" EL ROLLO.

ASALTO.. mi esposo resulto protestante.Tu turno -le dice el Genio a la última..así lo hace.Porque dices eso? No me crees? . Aquí con un susto. protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar. le pregunta el precio. . Página Nº A 18 .Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar..Soy el Genio de la Isla. LAS TRES AMIGAS. ROMÁNTICO. se ríe y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad. María...María.. puro método.. se las quita y siguen desnudos..No.Un hombre le dice a su novia: . puede ser". Miguel se percata de ello.La primera de ellas dice: . . lo mismo. aquí esta el dinero me las llevo puestas. Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa. ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. y le pregunta a Pepe: .Se topan dos amigos.. una noche le daba por el útero la otra por el ano. que tal hermano dice el uno.. el tío. pero entre tu y tu mujer se van a comer a todo el pueblo. lo mismo todas las noches.. . La segunda comenta. las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una. El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino iba viendo a todo el mundo desnudo. Bueno. escéptico. y me dicen la vida o el culo. la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas. te la voy a meter hasta el fondo. Y la tercera dice.Hazme inteligente para poder volver a casa! Concedido! -dice el Genio... Y la convierte en un hombre...TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. .. que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.. las prueba de nuevo y ve que funcionan. y que hiciste. se las pone y se asombra al ver a la dependienta totalmente desnuda.Quiero que me hagas mas inteligente que a las otras dos.. hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano. Y la convierte en una pizpireta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.Aquí vamos.. con lo caras que me costaron las putas gafas y ya se han dañado. aquí pues hermano viviendo EL GENIO. .La segunda exclama: A mí dame mas inteligencia que a la otra.. Son $ 100.. lo mismo. si te creo. LAS GAFAS. el mío salió metodista.. se las pone.Pero Carlos!.La primera dice...Un señor en una feria de novedades vendía unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda. el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos.. muy serio va y dice: mierda. Hecho. ¿no? . . Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas.Esta bien... a la luz de la luna. podrías ser algo más romántico. me asaltaron tres negros.

.!Date prisa! -le dice al tipo. No se hablo mas sobre la estatua.Cariñito. Me gusto tanto que compre una para nosotros también. . A lo que el amigo le dice sigilosamente: . . come algo. pásame la sal. .Pero Juan... Al rato. sabes que mañana me caso y tengo miedo a la luna de miel.. ¡te has hecho una mujer!. me depilé todo el cuerpo. la mujer se lo da. ¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros. ME OLVIDE..No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-. con la de años que lleváis Página Nº A 19 .Estaba una mujer haciendo uso de su amante. le da el traje a la mujer y le mete una patada y dice: Toma y tráemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito. querida? -le pregunta el marido al entrar.Pero eso habrá sido doloroso.Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer . va a la cocina. puntiagudas y turgentes.Toma -le dice a la "estatua"-. cuando oye que el marido abre la puerta. yo fregare. o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne. solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. hazme mujer!. a ella le agarra un calentón.Cuando las cree. .. . me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.. . el marido se levanta.. ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama.Y si...TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.¡Hazme mujer. y porque. un horror. y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas? .. me cortaron mis partes. La mujer se la da.Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan. se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos.Amorcito. . se fija en el vecino y piensa que no está tan mal. -¿Que es esto. Al rato. LAS TETAS. dame el pan.. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos.. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.Señor.Se encuentran dos amigos en la calle: .. Los Pérez compraron una para su dormitorio. simula que eres una estatua. se desviste a toda velocidad. .. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro para ser una completa mujer..Cielito. ¿como me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie? DOLOR DE MUELA... y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.Dos amigas dialogan. se desnuda y le dice: .Y si. El vecino se queda alucinado.Parece mentira. la otra le dice oh si es como el dolor de muela.Un hombre le pregunta a dios: . porque aunque te duela no quieres que te lo saquen.. le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. LA ESTATUA.. me tuvieron que poner implantes de silicona. QUISE SER MUJER.!quédate de pie en la esquina! Rápidamente. A las dos de la madrugada. LA VECINA.!Oh. .

así que no se enterara. y que te crees que lo mío fue de una pedrada? EL SILVO. y allí ve al capataz encima de su esposa.¡¡ Cómo que nada !!.Me lleva.A ver. Un día estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo.Son de mi hermano. -Oye..Y esta chaqueta? . .Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo.Resulta que Chente se compró unas botas y feliz corre a su casa para presumirle a su esposa: . EL TORERO.Tu te crees todo lo que te dicen? . Sin hacer ruido.Esto era un hombre muy inocente. esto es estúpido..Oye. LAS BOTAS. Lo explican a unos amigos. .. Que te parece si en vez de turnarnos cada hora. Dicho y hecho. ahora sí.. sale corriendo hacia casa. me compré una botas nuevas !! . deciden dormir en habitaciones separadas.Calla. que hace 10 años que no me acuerdo como se llama.Vieja. va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro. Que hace? -Pues. pus 'pa bajo. y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde.Hombre.Joder.Pues cierra la puerta. que haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbado? EL CAPATAZ. El. . y en pleno acto el le dice a ella: -Joder María. ¿ qué me notas ? . y uno de ellos le pregunta a la mujer : -Oye.Joder. sale al pasillo y silba. tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado. María. y la camisa? . y el otro responde . mírame bien. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da. Ella le increpa:. Pregunta: .¡¡ Pues eso mero !! ¡¡ Vieja. Página Nº A 20 .Uh. Da la casualidad que el es torero. pus te veo igual.. A lo que el amablemente le responde: Pero si lo mío fue de una corrida! Y ella le contesta: .. párate ahí. y su mujer. ahora me voy a casa y volveré a mediodía. ¿ qué me notas ? . estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando. EL INOCENTE. . pus nada.Es el juego completo. ¿ Qué me notas ? . Hace juego con el traje. pus mejor te hubieras comprado un sombrero. de quien son estos pantalones? . se va al dormitorio. .¡¡ Me lleva !! A ver.. ..Una pareja muy moderna de recién casados que para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas. uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además. . pus 'tas encuerado. todavía incrédulo. casado y que aun exista esa pasión entre los dos. ¿ Qué tengo abajo del ombligo ? .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. y si eres tu la que quiere follar. pus tus botas. que yo voy al quinto. todo confiado. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer.Uh.¿¿¿¡¡¡ Y que hay abajo !!!??? . Cuando llega a la habitación ve un pantalón y pregunta: Pero oye. Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito y sólo se deja sus lustrosas botas.Uh. -Me parece una idea genial. [polla] .Pero. que oye la puerta. abre la puerta. tampoco. . pus tu pizarrín. El..Uh.Uh.Una pareja de recién casados están follando en la noche de bodas.Uh. y si yo llego a saber que te falta un huevo. el electricista llega a su casa. y un día uno de los electricistas le dice al otro: -Mira.Uh. y cuando Paco tiene ganas de follar. . el capataz nunca esta aquí. es un traje.¿ Y 'pa donde apunta ? . Venga.Claro.. le dice al amante que se meta en el armario.. a ver. te voy a dar una ayudita. así que se van turnando para trabajar. tu que haces aquí? .

y vestida con tan solo un camisón. nunca. haciendo la inspección. bueno.. la cama esta deshecha. sabe que si lo intentase yo le mataría.Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. maestra tengo frio. y tengo la prueba... yo. así que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor.. la otra le contesta será a ti porque yo no me puse. estaba comprobando si habían polillas en esta casa. LA BASURA.. ponete adentro de mi bombacha..La maestra le dice a sus alumnos que el que sacara un diez iva a dormir con ella y jaimito se saco el diez cuando estaba durmiendo le dijo maestra tengo frio y la maestra le responde tapate. ponete abajo mio. todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!" LA AVENTURA. si!. maestra aca hay una araña. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir allí. ponete adentro de mi ropa. y ahora que hacemos? -Déjame a mi. y por la calle va pensando: "Jo. sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo. el la ha pegado a usted alguna vez? -No. -Rápido.. y le dice a su marido: -Pepe." Total. hay que ver lo lista que es María. han tenido ustedes problemas económicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero? -No. soy el exterminador. sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura? -Ah.. -Pero tío... efectivamente.. -Aja.. pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera.... pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea. tu que estas vestido. mientras tanto el amante se escapa tranquilamente. eso si. ha de haber alguna razón. -Y por que esta usted desnudo? -Desnudo?! Cielos. podrías sacar la basura? Así que el marido se va a llevar la basura. que llega a su casa. ponete un abrigo.Dos amigas con minifaldas sentadas en el parque se ponen a conversar.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. casi me pilla el capataz! LAS POLILLAS... que va la mujer. LA MAESTRA. que haces aquí? Todavía falta mucho para mediodía! -Ya. debajo de ese bulto hay un par de pies. abre la puerta. Página Nº A 21 . no como mi esposa. ahí detrás hay un tío en pelotas. y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: -Manolo... que yo distraigo a mi marido.. un poco de jóvenes se sientan al frente de ellas.. maestra tengo frio. -Quien es usted? -Eh. a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad. tu que estas vestido.. hay un bulto tras las cortinas..Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa. desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa. maestra tengo frio. que es tonta perdida la pobre. podrías sacar la basura? Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder. se pone una bata..Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada. maestra tengo frio. estaba. eso es. Veamos..Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse: -Bueno.. Así que aparta las cortinas de golpe y. bueno. porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos! EL TREN.. pues. la una le dice oye te están viendo el calzón. estas polillas son peores de lo que pensaba! LAS AMIGAS. de polillas.. vístete! -Joder.. -Ya.. El casero la dice que la estación esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningún inquilino y que es imposible. Total.

Cornelio. Total que están los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero: -Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer.. pero tengo un ojo de cristal. el le responde lero lero es por el c. me daba vergüenza decírtelo.Y eso. su color era como el nuestro. Al volver del viaje de bodas. Para que es ese cofre. en 50 años de casados. me daba vergüenza decírtelo. -Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y Página Nº A 22 . lo que se dice antenas no. que por cada vez que te he sido infiel. al cumplir 50 años de casados. cariño. -No te preocupes. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama. el tío le dice a la tía: -Mira Pepa.. -Entonces tenia antenas? -Bueno. después de todo no era tanto. Cornelio. -Un extraterrestre? Era verde? -No. no.. tanto insisten los dos que al final dice el casero: -Bueno. se desnudan y el novio se echa vaselina en el miembro. Facilisa. EL ORTOPÉDICO.Una pareja de novios estaban en el dormitorio. conmovida por la escena. Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio persiste nuevamente y dice: . son ya 50 años de casados. pero antenas..Debo confesarte. EL EXTRATERRESTRE. pero me daba vergüenza decírtelo.Vida mía. Cornelio. le vuelve a preguntar:. me daba vergüenza decírtelo. al ver eso la novio le dice lero leerlo ya no soy virgen. perturbado.. no vuelve a preguntar... después del maravilloso viaje de bodas.No.Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir. un hijo. para que lo has guardado con tanto celo? . y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre. Y va y se la quita. Cornelio. cariño. después de la celebración. pero tengo un brazo ortopédico. que. María. Así pasan muchos años. Y va y se lo quita. verdad? LA VASELINA. responde Facilisa. no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre? .. cejas gordas si que tenia. sin que Cornelio pregunte mas por el cofre.Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa. Entonces. respetuoso del sentir de su mujer. finalmente accede.Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz. esto lo podemos comprobar en cinco minutos. Sin embargo. querido mío. es mi secreto y no te lo diré.. que es esto? -Pues mira Manolo. pero tengo una pierna de palo. Como te he dicho antes. Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y 100 millones de pesetas.Amor mío.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. -Es que no tienes nada natural? -Si. siento no habértelo dicho antes. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. y al abrirlo.Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir -le responde su amada.Un tío y una tía se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar. guardaba un granito de maíz en el cofre.. -Pues métase aquí conmigo en la cama y ya vera como vibra. que pasara el turno Madrid-Barcelona . la noche de bodas. que me ha hecho el amor un extraterrestre. se consolaba pensando que cinco infidelidades.. cielo? -pregunta Cornelio . Hemos compartido mucho. siento no habértelo dicho antes. GRANITOS DE MAIZ.Y esos 100 millones de pesetas? Y le responde Facilisa: . le pregunta a su mujer: . siento no habértelo dicho antes. -No te preocupes. y esta. presa de la intriga y la duda. pregunta a Facilisa: . -No te preocupes. cariño. Y va y se la quita. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. aunque decepcionado. pues la vendía.-Pero.

verdad? Como tiene la frente llena mierda. . . y Pepito fue ahi. Venga. escucho orar.Venga ya.Que no! ... chupaaamelaaaa (aquí se puede añadir un "porfa") Que no. asqueroso. nunca se la chupes.Tu. chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) .Nunca se la chupes. .Vale. hasta que le toca a Jaimito y le dice: Aver Jaimito dime tus 3 oraciones. yo si que te respetare. y Jaimito le dice espérate un rato..Que no se la chupes. un golpe que acabo de darme. peta.. En esto que oye: .. ... Bah! .. Total. se mira la mano y contesta: . así como de blandi-blub.Jaimito en el colegio: La profe deja de tarea escribir 3 oraciones para mañana y como Jaimito era muy vago le dice a su papa : Papá. dime una oración y el padre le dice esperate un rato. venga. el marido le dice: . pita...TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Jaimito dice: con mucho gusto y la profe le contesta bien pesada: quien crees que eres tú y Jaimito le grita tarzan desnudo.. Es el cartero.Por que? . chupapollas! JAIMITO.. Total. .Y eso? . la mujer se va al baño. ..QUE COJONES MIRAS? ..Porque mi madre dice que luego no me respetaras.Se ha fijado que tiene sangre en la boca? El tío se toca los labios. -Pues no.. NO LA CHUPES.. contra el vientre. despues levanto el pan y empezo a orar con ella y se comio las caquitas de Pepito y al final dijo: "Señor tu que quieres de mi" y Pepito con voz alta dijo: "Quiero papel higiénico" Página Nº A 23 . que empieza la faena. que luego no te respetaran y veras. LAS MIL POSTURAS.. ya veo. levanto el caldo y empezo a orar y se tomo los pipis de Pepito. le pregunta a su mamá : Dime una oración y ella le responde : con mucho gusto.. Se levanta el tío con muy mala hostia y abre.. PEPITO. -Tenia cuatro orejas?.Ven p'aca....María. que se casan y en la noche de bodas.Si.Una pareja esta entregada a los mil y un juegos amorosos.Vale.no. sucedio que un dia pepito queria hacer pipi y caca pero con mala suerte era un dia de domingo y todos los negocios estaban cerrados pero habia una iglesia abierta y estaba un sacerdote y Pepito le dijo al Padre: "Padre quiero obrar" pero el padre escucho mal. así lo haré. dos cabezas? tres ojos? -No.Habia una vez Pepito estaba en una ciudad tranquilo. cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta insistentemente. entonces el Padre le dijo: "arriba hay una capilla vaya ahi"... la profe le grita: ¡voy hacer que te lleven al la dirección.Ah! no es nada.Le dice pepito a sus amigos yo tengo 5 tias pata... el caso es que estaba muy suavecito y muy bien. pero solo un poco.María. Acabada esta. Empezo la misa y el padre ya empezo a orar con el pan y el caldo. luego va donde su hermana y escucha desde su cuarto que grita: !tarzán desnudo¡ Al dia siguiente la profe le dice a los alumnos: A ver sus tareas me las van a decir .no. pota y una que no amanece en la casa. -Y entonces como sabes que era un extraterrestre? -Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini.Que? .. y escribe eso. Le entrega un paquete postal y se queda mirando al pavo. (Planeta Agostini es una editorial española que vende muchos libros a través de agentes a comisión) LA TIAS..Así un montón de veces hasta que. porque luego no te respetan..A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: .

PEITO: Estaba pepito el la sala y le pide el carro a su papá. va al cuarto de sus papas y la puerta esta cerrada. Página Nº A 24 . luego otro señor llega vestido de morado. a ver morenito cual tu color ? "azul ultramarino" pepito dice: -negro mierda.¿es coñac? y pepito le dice -no -¿es champagne? -no .(pero antes de llegar a él. muy bien pepito muy bien.) cual vas a decir? no te digo por que me lo vas a ganar. el padre le pregunta. a ver tu fulanita cual encontraste? verde gallo maestra. Luego nos pidieron para el trago y yo di los $20. pepito. pepito. llega el hijo del carpintero y le regala a la maestra un cajón para pinturas.. no. LAS MAMAS: Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños diganme a que se dedican sus mamas y le pregunta a martita a ver martita a que se dedica tu mamá. sí.. el papa le pregunta el porque y pepito le responde: porque me fue muy bien. y la maestra.. y compraron el trago?.. bien hija bien. TAN TONTA. y llega pepito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior .. parar y cantar.Estaba Pepito con una señora y le dice: "mamá. mi mamá es doctora que bien martita le dice la profesora a ver pepito y su mamá a que se dedica ha! maestra dice pepito mi mamá es sustituta pero niño no se dice sustituta será prostituta no maestra mi tía es la prostituta mi mamá va cuando no va mi tía. EL REGALO: Era una vez el cumpleaños de la maestra. un compañero de color le pregunta. PEPITO DROGADICTO: Pepito era drogadicto y su padre le dice que si iba a la iglesia le daba $20 y pepito acepta. el padre. pepito se asoma por la cerradura de la puerta y se suelta en llanto y exclama ¡y a mi que me regañan por chuparme el dedo ! COLORES RAROS: Estaba una vez pepito en su clase y la maestra les pedio a sus alumnos que trajeran los nombres de colores mas raros que puedan encontrar de tarea. EL PENDEJO. mamá en la escuela me dicen el pendejo" y la señora le dice: "no mijito aya está tu mamá!!". luego de buen tiempo pepito regresa feliz.. y se emborracho?.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. tu menganita el tuyo? amarillo pus. muy bien. PEPITO: Pepito se despierta a las 2:00 de la madrugada producto de una pesadilla. pero solo se tomo el tipo de morado. y así continúa hasta llegar a pepito.. se lo presta y le dice el papá maneja con cuidado pepito esta bien papá cuando iba en la calle y se atraviesa una señora y la machuca y se muere y pepito dice por que se fue por que murió por que la pendeja se me atravesó. porque luego se tomo un alcasselzer tan grande como una manzana grande.La hermana de jaimito es tan tonta que se tiro de un edificio de 12 pisos probando las nuevas toallas higiénicas flexi-alas. no lo digo. llega el hijo del dueño de la tienda de artesanías y le regala un jarrón.y entonces ¿que es? -un perrito. pepito en su casa encontró la respuesta "azul ultramarino" al día siguiente: niños sus colores. bueno es azul ultramarino. no. al llegar vi a un señor clavado a una cruz. cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo.. este nos hacía sentar.

LA COLA: Está Jaimito mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su abuelo que está a su lado. pero debe pesar mucho porque entre tu abuela y yo no la podemos levantar" LA BICICLETA. EL ENVIDIOSO: Estaban pepito y jaimito en la casa cuando llega su papá de viaje y les dice: haber niños les traje regalos. y anda pepito en su bicicleta dando la vuelta a la cuadra. Esta la mamá de pepito regando la banqueta. GANAS DE CAGAR: Sucede que a pepito le dieron ganas de cagar en el bosque y se sube a un árbol de peras. La mama le responde :No Pepito. Su paquete de chocolates. mira mama! si dos manos y sin dos pies. le responde: como se le ocurre a usted que yo sea puto? si yo quiero que sea puto. le dice nuevamente la mama que bien pepito! Nuevamente pasa pepito y le dice a la mama. tu que vas hacer de grande. -"Y la de mi padre?" -" Pues unos 200 gramos" . mira mama! sin un diente. La siguiente vuelta. etc. -"Abuelo. cuanto te parece que pesa mi "colita"? -" Pues unos 20 gramos". y entonces el papá le pegó y pepito dijo: Esta bien papá yo soy puto y usted es tivilin. LA CUCARACHA: Pepito se levanta por la mañana y le pregunta a su mama? Mami los caramelos de chocolate caminan por la pared. le dice. mira mama! sin dos manos. hay mama entonces que asco me comí una cucaracha. le contesta y la siguiente vuelta pasa pepito muy triste y llorando. ¡papá¡ yo quiero que usted sea puto. EL FUTURO: Estaba la maestra preguntándole a los alumnos que iban hacer de grandes y pregunta. Pedro yo voy a ser bombero y tu Página Nº A 25 . porqué donde Juanito puso "no lo sé" tú pusiste "yo tampoco" PLUTO Y TRIVILIN: Un día pepito quería jugar con su papá y entonces pepito era pequeñito y le dijo al papá: ¡papá¡. Y jaimito con la intención de molestar a pepito le empezó a presumir que a él le habían traído mas regalos y a pepito no. a pepito su carrito control remoto. pero yo no tengo cáncer. bueno pepito si me dice otra ves eso le pego muy duro? Pero papa yo quiero que sea puto. Pepito le contesta.y la mama le dice que bien pepito. EL EXAMEN: La maestra le reclama a Pepito: -Pepito ¡copiaste en el examen de ayer! a lo que Pepito responde -¡Mentira! Yo no copié profe. Los dos corren a ver que les trajo y les dice el papá a ver a jaimito le traje un helicóptero a control remoto.¡cómo cree! -Entonces. entonces pepito le contesta: pero yo no tengo cáncer. LA PREGUNTA: En clase de basketball: haber Pepito te voy a hacer una pregunta ¿cuantos puntos tiene un balón de basketball? 5236864 profesor ¿y como lo sabes? eso ya es la segunda pregunta. contesta el abuelo. a jaimito su computadora. Pasa una vez y le dice pepito a su mama Mira Mama! Sin una mano.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. su nintendo."¿Y la tuya?" -"Pues no lo sé exactamente. para que no lo vean pero en ese momento pasaba un señor y una señora y le dice el señor a la señora mira que peras y dice la señora no son perones y así discutieron un buen rato y pepito se cansa de escucharlos y les dice no son peras ni perones son mis huevos que están pelones. muy bien hijito.

la mamá sorprendida le dice Pepito como tu sabes todo eso. ahora los niños negritos que se mueren. y ahí esta toda la información. y ella le dice por que bien fácil por que en tu licencia dice en sexo F. se hunde. se convierten en? jaimito dice angelitos. LA PREGUNTA: Pepito viene un día y le pregunta a su madre. LA CULEBRA: Llega un día Pepito con su mamá y le dice: -Mamá. le salen alitas y se van al cielo. les salen alitas y se van al cielo.. oyes a los niños blanquitos que se mueren. maestra: -Y. hijo y como te va con tu padrastro. hijo y no te cuesta mucho llegar. se convierten en? y jaimito responde en angelitos. y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente:-Cuando te pregunte cuantos años tienes le dices que 6 añitos. responde: 6 añitos. Pepito sigue los consejos de su amigo. y le dice mamá tu pesas 140 libras y tienes 35 años. yo voy a ser mamá y tu Pepito yo voy a ayudar a Laurita para que sea mamá LA CLASE DE FÍSICA: Esta Jaimito en clase de física y le pregunta la maestra: -A ver Jaimito. cual es su edad la madre le responde.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. DESASTRE: Esta Pepito en su cuarto en eso llega su mamá y al ver el desastre en Página Nº A 26 . y tu Laurita. no tío lo que mas me cuesta es desamarrarme y salirme del saco. Jaimito ya esta en el colegio y la profesora le pregunta:Como te llamas? Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre.Cuantos años tienes?-Jaimito. Pepito le dice por que lo busque en tu licencia de Conducir y también sé por que mi papá se divorcio de ti. no dice pepito se convierten en murcielaguitos! EL PADRASTRO: Le pregunta el tío a jaimito. Pepito eso es una falta de respeto eso no se pregunta. ¿si echamos un palo? Jaimito: -Bueno. cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. PICO una culebra y le contesta su mama -¿COBRA hijo? –No mamá pica gratis.-Me estas tomando el pelo?. Correcto dice pepito. LA APUESTA: Era una ves Pepito que estaba en la escuela. a lo que el amigo le responde eso es fácil toma la licencia de conducir de tu mamá. muy bien tio fíjate que todas las mañanas me monta en el bote y me lleva al centro del lago y allá me empuja. JAIMITO: Es el primer día de colegio de Jaimito.Un poquito. LOS NIÑOS QUE SE MUEREN: Pepito le pregunta a jaimito. ¿que pasa si echamos una piedra al agua? dice Jaimito: -Muy fácil. Alex ingeniero. pues como sacaste F en sexo mi Papá Te dejo. en eso la maestra les pide un trabajo para la siguiente clase. y le propone a Pepito que si sacaba 10 se iba a vestir con solo hojas y el saco 10 y al día siguiente la maestra se vistió con puras hojas. entonces le pregunta a la mamá nuevamente Cuanto pesaba y ella le responde Pepito eso no se pregunta eso es faltarle el respeto a las personas. Así paso el día y dieron el toque de salida todos se fueron del salón menos Pepito y la maestra le pregunto que le paso que estaba esperando y él le respondió que estaba esperando a que fuera otoño. Pepito molesto le comenta su problema a un amigo. entonces yo me vengo nadando solito hasta la orilla. coge la licencia de la mamá.

Justo en ese momento suena el timbre del recreo. 4 ¿Por qué sonó 20 minutos antes la campana del recreo y 5 ¿¿¿Dónde está Luisito???? LA TAREA: Pepito le dice a Jaimito que escribiste en tu tarea. dibuja un huevo. entonces dice superman una niña y la niña se tira y la salva así sucesivamente.¿ por que el país está tan jodido?. Y dice Mamá en el colegio me dicen El chapulin colorado -La mamá. LA ESCUELA: La maestra les comenta a los alumnos que el mejor grupo de la escuela va a recibir la visita del Jefe del GIR. DIOS: Esto era una vez Pepito tenia una cabra que estaba pariendo y tenia que ir a la iglesia y la mamá le decía Pepito vete para la iglesia.No les hagas caso. Pepito responde yo tampoco escribí nada. EL PRESERVATIVO: Llego Pepito a una farmacia y le pide un preservativo al farmaceútico . ya me dejó la cabra sola !!!. yo tengo 5 preguntas: 1 ¿quien mato a los estudiantes de La Cantuta? 2. Pepito después se fue para la iglesia y al llegar el padre de la iglesia dijo dios esta con nosotros y Pepito dijo: ¡¡¡ ya ves mamá. Jaimito levanta la mano y dice: Señor. mi papá esta de viaje. ¿quién mató a los estudiantes de La Cantuta?.todos. 2. COPIANDO: Llega Pepito a la escuela y la maestra pregunta si estudiaron y dice: haber Pepito pasa a la pizarra.Lo sospeche desde un principio. EL CHOFER: Estaba una vez Pepito esperando al chofer de la limosina para que lo llevara a la escuela y al subirse a la limosina Pepito empieza a recitar : Si mi madre Página Nº A 27 .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Pepito se mete la mano al bolsillo del pantalón y grita un compañero: ¡maestra. Jaimito dice ¡huy la maestra va creer que nos copiamos!. maestra! ¡Pepito esta copiando!. ¿quién ideó la falsificación del millón de firmas de Perú 2000? y 3.Para tu papá querras decir. Cuando reciben la visita de Vladimiro. -La mamá.Quienes mi amor? -Pepito. y no saben como salvarlo entonces llaman a superman. va un negro y se tira y superman aparta las manos. . Pepito vete para la iglesia. no puedes volver a confiar en él. y con suerte. soy Luisito y tengo 3 preguntas: 1. Una ves que regresan. esos niños son unos tontos. -Pepito. no que la cabra está pariendo. su cuarto le dice a Pepito: ¡Pepito no quiero ver este desastre ni un minuto mas ! y Pepito le contesta: ¡si mamá cuando quieras te puedes ir! SUPERMAN: Este es un edificio que se esta quemando y hay mucha gente en el ultimo piso. y dice a los chamuscaos no que perdemos el tiempo el siguiente. No. vete para la iglesia que dios esta con la cabra.¿ quién ideo la falsificación del millón de firmas de Perú 2000? 3.¿ por qué el país está tan jodido. uno de los alumnos levanta la mano y se identifica y dice: señor. el grupo de Jaimito sale como el mejor.Señor un preservativo para mi mamá. Jaimito le dice nada y ¿tu? . no mamá la cabra esta pariendo. EL CHAPULIN: Llega Pepito de la escuela.

EL PRESERVATIVO. muy enojado le preguntó a Pepito madre fuera una puta..Un borracho se orina delante de una señora cantando “hay mi burrito sabanero” la señora también se pone a orinar delante del borracho cantando “tuqui tuqui tuqui”.Dos amigos viejitos. que tiempo eres de casada. sí. verás pinta el cuarto la cama los muebles de azul y as acostar a tu mujer desnuda y me vienes a llamar. el le contesta lero lero mes por el culo. hubiera sido una elefanta y mi padre un elefante. ¿QUE SERIAS TU ? contesta : ¡¡ un chofer de limosina !!. Dos muditos dialogan. se repite cinco veces. ya... Mientras chofer manejaba y escuchaba a Pepito.Dos amigas se ponen a dialogar. el otro le contesta como crees con lo que me cuesta para que se pare voy a poner más peso. le escucha el león y le da un golpe en la cabeza. EL GARGAJO. LOS MUDITOS-. le mete. la chica al ver eso le dice lero lero ya no soy virgen. no se te ha hecho largo.Un capitán le llama al conscripto. la señora le da y dice que si tiene más sed le da otro vaso.. le conoces a mi mujer. Página Nº A 28 . hasta contar tres masturbarse. el médico le dice que se baje el pantalón y se ponga en cuatro. yo fuera un elefantito. el tartamudo grita aaaa. bueno. sí.Una pareja en el dormitorio.En una disquera llega un señor preguntando si tiene la música de Nino Bravo. le responde la otra. sabes manejar. yo quisiera tener por lo menos un varón dime el secreto le dice. el conscripto le contesta que no avanza. el señor le contesta que no tiene sino en para que le pase el gargajo. se negó. quiere aprender o no. EL CAPITAN. hasta contar tres masturbarse.. el mono se queda inconsiente y le meten en una jaula. conoces mi casa.. LA MUSICA.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV... el otro le contesta que solo tiene varones. sí. el uno le dice oye que será yo solo tengo hijas mujeres. largo no sino ancho. el hombre se echa vaselina en el pene. ANCHO. al despertarse el mono asustado dice como le dejaría al pobre león que hasta preso me han metido. dos años. el vendedor le contesta que no pero si quiere le puedo hacer cabriar a Julio Jaramillo. madre que el : si tu Pepito EL MONO.Un mono en la selva iba gritándole ha todo el mundo que le va a sacar la mierda al león.. el capitan le dice toma la llave del auto y anda déjala a mi esposa en la casa. EL BORRACHO. yo fuera un perrito.Un tartamudo acude al médico para que le enseñe hablar.( Con acento francés) Un señor le dice que por favor le regale un vaso de agua. el médico le dice regrese mañana que seguimos con la b. LERO LERO. y tu padre fuera un maricón. el uno le dice tu para hacer el amor te pones preservativo. Si hubiera sido una perra y mi padre un perro. EL TARTAMUDO.

y de qué.. hasta que grite ayayay. 15 el máximo. el de arriba estaba rezando “diosito esta noche quiero dormir con todos los angelitos del cielo” de pronto se rompe las tablas y se cae encima del otro. EL CANÍBAL. entregan el premio y le dicen buena mudo Juan. el primer día llega con un televisor. Página Nº A 29 . pisa 20. directora Pepito no puede ir a la escuela porque está enfermo.Un avión volaba por la selva.Pepito no quería ir a la escuela. LOS HUEVOS. CARA DE MILITAR. LATIGAZOS. soy una vagina. al reaccionar no saben quienes son.. tres mil. el segundo día llega con una cocina.Una joven le dice a la mamá. a veces trabajo el día a veces la noche.. con que compraste. el tiendero enojado le coge al gallo y le pega diciéndole “gallo desgraciado ya te he dicho que no utilices preservativo”. el padre le contesta “es nuestra comida. pero solo se come lo de adentro” PEPITO. primero el gringo le mete al negro sintiendo el gusto decía “O Write”.Se chocan un conejo y un zorrillo. pasan puro finos. un indio trae un gallo adefesio. ya se. no hija por qué.. la Directora pregunta “Y quién habla” Pepito le responde “mi mamá”.. con que compraste con la chequera. eres feo negro lanudo y con una raya en el medio. LA MASTURBACIÓN..Un concurso de latigazos. eres blanco tienes orejas grandes un rabo pequeño.Estaban en el desierto y estaban excitados. del impacto pierden la memoria.. ahora tu... así varios días. mamá alístame mi ropa mientras me baño. Sra. EL CHOQUE.Dos mudos estaban durmiendo en una cama litera. el de abajo enojado le dice “ya ves tonto por dormir con tanta gente”. dos.. EL NEGRO Y EL GRINGO. primero la masculina porque es primero lo manual y luego lo digital.Una joven llega contenta a la casa. ya ven el gallo ya no puede. un niño caníbal desde abajo mira y le pregunta al papá que es eso. LOS GALLOS. el peruano 30 latigazos.Cual es primero la masturbación femenina o la masculina. es que mi novio como es militar me invita a la fiesta que tiene en su casa y me dijo chiquilla ese día de la fiesta marchas. el colombiano 20 latigazos.Concurso del gallo que pisa más gallinas.Una señora regresa a reclamar al tiendero que los huevos que le ha comprado están vacíos. tu me ves con cara de militar. LOS MUDOS.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. el indio le dice que a la última le gusta pegarse desnudito. 5. se cansan de pegarle. el uno dice descríbeme como soy. ya se soy un conejo. LA CHEQUERA. llama por teléfono. se cambian y el negro cabriado le mete al gringo y le pregunta que decías “O rrarray”. mamá ya conseguí trabajo. bueno hija pero lavaraste bien la chequera. se le burlan.. el ecuatoriano mil. con la chequera. 10. 25 y solo sobra una gallina el gallo se comienza arrancar las plumas.

y tu. es muy sencillo.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.bueno yo jugué fútbol y me llamaron futbolista.. yo soy la srta. el señor le indica el pene y le dice por favor deme un traje para el caballero. "Hijo.Jaimito le pregunta al papá. "Pero como que como una cebolla". la maestra de educación sexual quiere que le escribamos los diferentes bustos que hay". La profesora se presenta y les dice: . DICIMULO. LAS PULGAS. te recomiendo que de las dos montañas bajes a una selva y te acuestes. mal porque me metí en un bigote y ese tipo iba en una moto. tu que hiciste? -Yo nade y me llamaron nadador. y el papá le dice.Un señor en la farmacia. LOS BUSTOS..Se topan dos pulgas la una le pregunta.Un día estaba Pepito con su papá y le dice Pepito a su papá para que sirve la plancha y dice su papá para planchar la ropa.Estaba Pepito en la casa haciendo sus asignaciones y su padre le pregunta si le puede ayudar en algo.. Y Pepito le dice: "Papa.Bueno.. y el papá le dice.Jaimito se acerca al nacimiento y coloca una carta que el le escribió al niño Jesús pero cuando esta apunto de colocar la carta siente que la virgen María lo esta viendo con una mirada inquietante y Jaimito se devuelve a su cuarto y rompe la carta y escribe otra diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño un poco malo pero por favor tráeme una bicicleta y se va al nacimiento y cuando llega ve que la virgen lo esta viendo con mala cara y se devuelve a su curto rompe la carta y comienza diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño muy malo pero favor tráeme la bicicleta y cundo llega al nacimiento la virgen lo esta viendo mal y Jaimito Página Nº A 30 . dice pepito entonces hay que planchar a mi mamá por que tiene muchas arrugas. JAIMITO. RAPTO. cuando la mujer tiene de 13 a 25 años de edad los senos son como unos limones porque son firmes y duros. Y Pepito confundido le pregunta. mal porque me acosté en esa selva pero el tipo de la moto me topaba con el bigote. que tal dormiste. y dios nos da de comer. deme un condón. "hay. y cuando pasan de los 46 son como una cebolla".. el farmacéutico le dice que diga con disimulo.Dice que Jaimito y sus amigos regresaban al colegio después de las vacaciones de verano. -Muy bien.. cuando tienen de 26 a 45 de edad son como una pera porque ya están un poco colgados y flácidos.-dice la maestra. la maestra lo felicita y le hace la misma pregunta a Jaimito y el responde: -yo en mis vacaciones trepe árboles y mis padres me llamaron BAJATE DE AHI Maldito chango !!!!!!! LA PLANCHA. Patricia y en la clase de hoy cada uno me va a decir que fue lo que hicieron en sus vacaciones y como los llamaron. A ver francisco. si las cigueñas traen los niños al mundo. JAIMITO.. rico en medio de dos montañas.y tu Jorgito? .. al otro día que tal. hijo es que de solo mirarlos te dan ganas de llorar". para que mierda existen las mujeres.

Era de mañana y Pepito se levanta escribe un papelito se baña y baja a desayunar.a lo que la madre le dice -niña estúpida ya te vio las pantaletas.Un dia pepito fue arrollado. se enoja y agarra a la virgen María y se la lleva al cuarto y escribe otra carta diciendo querido niño Jesús tengo a tu madre si deseas volver a verla tráeme la bicicleta. La niña emocionada le dice "ya vengo déjame pedirle permiso a mi mami". PEPITO Y CLARITA. pero cuando San Pedro regreso.. mi papa con la maestra y la maestra me mano con usted. Haber el papelito. vete al infierno. vete con el presidente. Haber el papelito. me bañe baje a desayunar. Página Nº A 31 . PEPITO. EL PAPELITO. Haber el papelito. escribi un papelito. Le enseñe el papelito a San Gabriel y el me mando con tigo. escribi un papelito. Clarita va donde su madre y le pide el permiso a lo que esta se niega diciéndole. se lo enseñe a mi mama. mi mama me mando con mi papa. mi maestra me mando con la profesora. Y pepito se va a la escuela y llega con su maestra y dice: maestra en la mañana me levante. escribi un papelito. mi mama me mando con mi papa y mi papa me mando con usted.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el camino me machucaron. vete con tu maestra. mi mama me mando con mi papa. mi papa me mando con la maestra. baje a desayunar se lo enseñe a mi mama. mi papa me mando con la maestra.. mi mama me mando con mi papa. por que se habia ahogado y no sabia nadar. me bañe. me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el camino me machucaron y subí al cielo. -Estas loca no te das cuenta que eso es para ver tu ropa interior ya que tienes un vestido puesto. escribi un papelito. baje a desayunar. Haber el papelito dice el diablo y contesta Pepito: Ya se me quemo.y clarita le responde -no mami porque yo me las quite-. Y pepito se va pero en el camino lo machucan y se muere. baje a desayunar. Y cuando esta frente al diablo le dice: Diablo en la mañana me levante.Al rato llega clarita con una funda llena de juguetes y le dice a su madre -mira mami los juguetes que me dio Pepito por subirme al árbol . Y pepito se va al infierno. Y se fué con San Pedro. se lo enseñe a mi mama. Haber el papelito. Ya en la mesa listo para desayunar le dice a su mama: mama en la mañana me levante escribí un papelito me bañe y baje con tigo. Pepito se va con el director y dice: Director en la mañana me levante.Un día le dice Pepito a su vecinita "Clarita si te subes a ese árbol y me tumbas todas las frutas te daré todos mis juguetes". se lo enseñe a mi mama. vete con el director. se lo enseñe a mi mama y ella me mando con tigo. pepito ya había muerto otra vez. la profesora. mi maestra me mando con la profesora. Haber el papelito dice su mama: Vete con tu papá le dice la mama después de haber leído el papelito.y San Pedro lo regreso a la vida convertido en una ballena. la profesora. Pepito llega al cielo toca la puerta y San Gabriel le Habre y pepito dice: San gabriel en la mañana me levante. Y pepito se va con su papa y dice: papa en la mañana me levante escribi un papelito.. baje a desayunar.

000 pesos y en el otro bolsilllo 10. y su mama le dice y mis tortillas y Pepito contesta: ¡¡ a esa no la vi ¡¡ DINERO. Y san pedro estaba con su maquinita mandando angelitos blancos a la tierra entonces llega pepito y le dice que dios le llama y san pedro le encarga la maquina y le dice que no se distraiga entonces pepito viendo una revista se descuida y dandole vueltas a una manija de la maquina voltea a ver a los Página Nº A 32 . • Era pepito.Unos pantalones que no son mios.. PEPITO MARICON. miss Argentina. • Iba pepito con su perro focus y estaban jugando al bombero y un señor los observaba y le dice pepito si amarraras al perro del cuello y no de los huevos irian mas rapido y me pepito le contesta si pero me quedaria sin sirena.. y Pepito le responde. Pues para el entierro jefe necesito lana.tomando jaimito decide declararle su amor a la profesora.. la maestra y juanito van con pepito. y su novia le dijo a pepito: aprobecha..profesora estoy enamorado de usted.. ayer apenas te di dinero y ahora me pides otra vez si ni siquiera estudias ni trabajas ya me tienes arto.. con su papá y le dice "papá necesito dinero" y su papá molesto le contesta. JAIMITO..Llega Pepito ya siendo un adolescente. miss Salvador. -pepito: no. depues de estar en la casa dela profesora .Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá: -Mamá la profesora se encariño tanto conmigo que me prometió que iba a repetir el año...Estaba Pepito y le dice su mama Pepito ve por tortillas y Pepito fue.. • Juanito: maestra pepito me pego.. LAS TORTILLAS. san pedro y dios. es mas Pepito para mi estas muerto.Llega un día Pepito y le dice a su mamá: mamá en el colegio me dicen maricon:. • Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofa. aprobecha.. -maestra:por que le pegaste pepito? -pepito: esque me lambio mi paleta -maestra:no se dice lambio se dice lamio. miss Venezuela.Dime Jaimito: ¿si tienes en un bolsillo de un pantalón 5. pero en el camino encontró un desfile de las miss universos y se le olvido a Pepito ir por las tortillas y llego a su casa y le dice a su mama: vi el desfile salió miss México... de pronto.pero los podemos evitar cuidandonos. pepito se levanto y se llevo la televisión. ENCARIÑADA. se fue la luz.la profesora furiosa le contesta ¡JAIMITO A MI NO ME GUSTAN LOS NIÑOS¡ y jaimito le responde:a mi tampoco.dice pepito: esque son tan lindos!!!! **************************************************** • la profesora lo invita ajaimito a su casa y como jaimito estaba enamorado acepto la invitacion. Entonces jaimito le dice a la profesora. si me la mea lo mato maestra.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.y la mamá dice: por que no les pegas?:.000? ¿que es lo que tienes?.Por favor Pepito otra vez lo mismo..

se mueren y se van al infierno.Pepito el es franki. un dia los llevaron a que se conocieran. • MAMÀ. pepeto. . entonces los presentaron. • Era una vez pepito fue a su primer dia de catecismo y entoneces la primera pregunta que le hacen a pepito es haber pepito: -¿Donde murio Jesus?. que alcabo ya tengo el oyito. esta en la calle arrastrando un sapo muerto en eso entra a un prostibulo y le dice a la madame. angelitos y ve que sale uno negro y entonces le empieza adar mas rapido a la maquina y dice "hay cabron se me estan quemando".pues vera. a los diez minutos sale el nino le paga a la madame y esta le pregunta por que de todas las mujeres escojiste la unica que estaba enferma y este le responde. y pepito le pregunta que donde deja su moto. y que en estados unidos el chingon es un pendejo que se llama franki. con un taladro el diablo le perfora la cabeza y se los pone. y dispongo de mucho dinero y te puedo pagar.y no me paso nada.-franki el es Pepitofrankie dice -con que pepito. el padre le dice dajala aqui afuera que el espiritu santo te la cuida. -no maestra mejor pongame 8 -Pero ¿porque pepito? -Maestra es que no se si murio en la cruz roja o en la cruz verde. y el padre le dice que pase a la misa. • Estaba pepito una be pasando por la iglesia con su moto. pepote. luego pregunta otra vez la profesora quién descubrió américa y otra vez pepito contesta : cristobal colón señorita. cola o cuernos. se estampan con un carro. quiero la mujer mas enferma que tengas. él se asususta le enseña el culo y le dice yo quiero cola. • En la escuela la maestra pregunta a los alumnos: quién descubrió la bomba atómica y pepito se levanta y responde: albert einstein. Luego le pregunta el diablo a Pepito. El diablo les dice que por haber sido tan malos en vida les va a dar un premio. que te parece si te digo peputoy pepito dice -esta bien pero aguanta. y no me paso nada • Todos sabemos que en mexico pepito es el cabron de los chistes. franki. frankito. y despues en la misa el padrecito dice: y "ahora el espiritu santo se eleva a los cielo" y pepito dice agarrenlo. mi mama y mi papa van esta noche a la opera en casa se va a quedar la ninera a ella le gustan los ninos como yo y Página Nº A 33 . en ese momento se levanta jaimito y le pega un tiro a pepito y la maestra desconcertada le pregunta ¿ porque lo mataste jaimito? y jaimito responde: es que sabía demasiado señorita!!!! • Fueron pepito y jaimito a una carretera y andaban a toda velocidad en la patineta. frankote.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. frankete. -pues esta muy dificil y le dice la catequista como que esta batallosa bueno si se peor no estoy seguro haber porque bueno Jesus murio en una cruz. bueno dice pepito. agarrenlo se lleva mi moto. pepato. le dice jaimito: cuernos. que te parece si mejor chingas a tu madre!!• Erase una vez jaimito. -que bien pepito tienes un 10 de calif.MAMA`me trague la aguja del tocadiscos y no me paso nada. la madame dijo porque no y le dijo sube la 2da puerta a la izquierda es el cuarto de miriam. le dice el diablo a jaimito: ¿qué quieres que te ponga.

ve a la tienda y me traes pegamento . ponga al mismo gusano en el segundo vaso.. extrañada la maestra de la rapidez. Éste se moverá y poco a poco llegará hasta el borde del mismo.Estoy embarazada y no se de quien ! • Un dia Peopito se estaba bañando y le dice a su mamá.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. y ESE ES EL HIJO DE PUTA QUE MATO A MI RANA Y SE VA A JODER! • Es que estaba Pepito vendiendo brasieres en la calle: se venden brasieres. • Le dice pepito a su mama: Porqué celebremos navidad si apenas es septiembre? Es que. caerá inerte al fondo. nobleza. Luego. sexo y misterio. manana cuando se vaya papa para el trabajo vendra el cartero y lo hara con mama.. ¡nunca tendrá gusanos! • La profesora pide a la clase que hagan una composición corta que trate de los siguientes temas: religion. • Llega pepito con su mamá y dice:yo ya no quiero jugar con juanito al rompecabezas. le pide que la lea y lo hace: "-Ay Dios mio! -exclamo la condesa -. • Estaba pepito en el patio y su madre le dice . Entonces Pepito empieza a gritar: "Gorritos. El animalito. Al momento. ¡¡ tienes cancer !!. y pepito le contesta NO . Página Nº A 34 . y la madre le dice entonces te pego . al llegar a casa lo hara con mi madre. mama ya se acabo mi shampoo y su mama le dice no importa usa el mio y el le dice no puedo y su mama le dice porque y el le dice porque dice que es para pelo seco y yo ya me lo moje. Y llega Jaimito: "Oye Pepito. gorritos para los gemelitos" • Ésta es una buena lección que todo mundo deberia aprender: Imagine que tiene enfrente a usted dos vasos llenos de liquido transparente:uno contiene agua y el otro alcohol etílico. Jaimito responde no señor no se quien es usted Fidel dice: pues como me han contado que tu eres muy inteligente me tienes que decir 20 palabras que empiecen por la letra "c" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi nombre es FIDEL CASTRO : de inmediato jaimito contesta : "Compañero Comandante Castro como y cuando carajo comeremos cangrejo con cerveza cristal como comen los cabrones comemierdas del comité Central Comunista Cubano" de inmediato fidel contesta : " coño " y Jaimito dice : haaa ¡¡ esa era la que me faltaba !!. lo va a hacer conmigo. Ahora eche un gusano al primer vaso. y pepito dice ¿ COMO ME VAS A PEGAR SI NO TIENES PEGAMENTO? . luego cuando papa le de el aventon pues tirara con ella. Pepito levanta la mano y dice haber terminado ya . -¿Porque? -Porque al primer martillazo ya esta llorando. El animalito se retorcera violentamente y despues de unos segundos . pepito . se oye muy feo que grites brasieres". ¿Que aprendemos de esto? Que si uno toma alcohol . • Este era una vez que Fidel estaba caminando y se encuentra con jaimito y le pregunta : Jaimito tu sabes quien soy yo .

Y al poco Página Nº A 35 .aver ¿como puedes afirmar eso con tanta seguridad? -por que las manzanas no maduran antes de esa fecha • Esta era una ves pepito y su maestra y la maestra pregunta aver niños locomotora es masculino o femenino todos responden femenino y pepito suelta la carcajada y le dice femenino. y su Papa queria hacer el amor con su mama por la mañana y pepito estaba despierto. ja-i-mi-to y pe-pi-to. y le hiba a dar veinte centavos por cada uno.¡Cuál Juan? . el gobierno soy yo. ley y justicia. Mama. ahi viene uno. • Pregunta la maestra ¿Si yo tengo $ 500 y los pierdo.Elque te violó en el saguan y al niño le ofendió pero no le dio tanta importancia.. Pepito se va muy contento a jugar. Amigo: -Hola Jaimito. Se para Jaimito y dice: que es usted una tarada. acto seguido pepito se poso en la ventana y le decia al papa. pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no sabia que hacer. • Un dia entra Pepito donde estaba su mama y le dice: Mama. hay viene el carro de la basura. El papa le dijo a pepito que se asomara por la ventana y que contara a los señores que no llevaran sombrero. El niño dice: . me dejaron investigar que significan estas palabras: gobierno. ahi viene un entierro y son un "monton" este palo ya te salio bien caro papa. Jaimito: -No puedo porque la mitad es mia y la otra de mi hermano. El papá se pone a pensar y le dice: -Mira Pepito. • Un dia Pepito le dice a su papá: -Papá.. entonces dice el capitan ti-ti-ti (se tiraron ya pepito y jaimito. A media noche se levanta pepito a orinar cuando ve a su papá en su cuarto con la sirvienta haciendo sus cochinadas. y le dice su mama: Si. Amigo: -Pues dame de tu parte. • Va Jaimito paseando por la calle con un tarro de mermelada y se encuentra a un amigo. con semejante pitote • estaban pepito y jaimito en un barco y mas tarde el barco se iba hundiendo. Pepito corrió a avisarle a su mamá. cuancuando os di-diga ti-ti-tiraos os ti-tirais al agua. cuando empieza a razonar y dice: -Ahora entiendo. pueblo. .) ¡¡¡¡¡ti-ti-tiburones!!!!!!! • Pepito hera muy pobre y vivia con sus padres en una sola habitacion.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.maestro-responde. la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer. ¿me das un poco de mermelada?. la ley es tu mamá y la justicia eres tú. en otras palabras que estoy diciendo?.¿¡Oye conoces a Juan!?. pues dile que deje dos bolsas • El instructor de catesismo pregunta: Aver pepito ¿cuanto tiempo permanecieron adan y eva en el paraiso? -hasta mediados de septiembre. Jaimito: -Imposible. porque mi mitad es la de abajo. entonces el capitán del barco dijo: vo-vo-voso-tros dos. la sirvienta es el pueblo. • Aquí tienen a un niño de esos mimados que llega a vivir al mismo vecindario en el que vivía Pepito y Pepito ya saben no se hace esperar para molestarlo y alverlo le dice al niño mimado: .ahi viene otro ya van cuarenta centavos. el gobierno sobre el pueblo.

y el niño contesta ¿Cuál Juan? • Estaba Pepito en la esuela y en eso la maestra dice: -"Niños el dia de hoy hablaremos de sexualidad y el tema es --Masturbacion---".TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Y esto se lo hace un par de ocaciones más y entonces el niño se va a su casa y se pone a llorar y en ese instante llaga su papá y le pregunta que por qué llora Y ya le platica que hay un niño llamado Pepito que siempre que lo ve le pregunta que si conoce a Juan y el papá le pregunta que a cuál Juan y el niño le dice que el que lo violó en el saguan. Apuntó: "ranita 2 patas: 1 Página Nº A 36 . Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un vaso de agua! Y el papá le dijo. le dice: -"Esta bien .. Puso una ranita en el suelo y dijo: -Salta. ¿Ves aquello Mamá? Mi papá dice que eso es una enfermedad. Pepito le pregunta a su madre. le dice: -"Pepito. ya medio harta.. • Pepito vivía con su familia en el campo. Un día de esos." Y nuevamente Pepito levanta la mano. El padre le dice a su hijo: . La mamá al ver esto le contesta: ¡Ya quisiera tu padre tener esa enfermedad. esta bien Pepito. que es lo que quieres?" Y entonces Pepito dice tranquilamente: "Maestra."Escriban en su cuaderno el tema que es: --Masturbacion--.Pepito llegó a su casa y se puso a hacer su tarea. Pepito escribió: "ranita 4 patas: 2 metros.Pues el que te violó en el saguan." Luego le arrancó una pata y la hizo saltar.e inmediatamente Pepito vuelve a levantar la mano.Y saltó... !!!! Un día. ¿que voy a ser cuando sea grande? -Nada hijo.. rato Pepito llega y le pregunta: ¿Oye conoces a Juan? y el niño tan tonto le responde con la pregunta: ¿Cuál Juan? . así que lo lleva su madre. Al día siguiente su padre no puede llevarlo. y la maestra. y los que ya nos lo sabemos.??" • Un día estaba pepito en su cuarto de noche. Todos los días su padre lo llevaba al colegio en su auto."que no oiste chamaco!". Y el niño sale emocionado y corriendo de su casa preguntando a los demás niños por Pepito. Inmediatamente pepito levanta la mano y la maestra. que no queria meterse en lios. La ranita saltó y Pepito apuntó: "ranita 3 patas: 1 1/2 metros.Mira sal a buscar al tal Pepito y dile que si conoce a Ernesto y cuando te pregunte que cual Ernesto le dices que el que le metió esto (haciendo un movimiento y seña peculiar). y sas en medio camino ven al mismo burro con "aquello" hasta el suelo. papi!. podemos salir antes al recreo.. tienes SIDA!.. entonces Pepito le pregunta a su padre que era ESOOO.... ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero papi es que se me esta quemando el cuarto! • -Papi. el padre con cierta vergüenza le contesta "Una enfermedad Pepito.. en medio del camino Pepito ve un burro con "aquello" que le llegaba hasta el suelo. una enfermedad". míralo allá está y lo señala a lo lejos y el niño mimado no espera a llegar hasta donde está él y le grita ¡PEPITO! ¡CONOCES A ERNESTO? y Pepito piensa un momento y le contesta ¡A SÍ! ¡ES EL PRIMO DE JUAN?. no hay preguntas hasta el final!" La maestra continua y escribe en el pizarron el tema.. La maestra le dice: . a ver dime. ¿Es cierto eso?." Le arrancó otra pata y la hizo saltar. Pepito baja la mano otra vez. --Masturbacion-. Ahora la maestra dice: . ranita.. la maestra dijo: -De tarea deben traer en una hoja alguna característica de las ranas.. despues de haber preguntado a varios niños uno de ellos le dice sí.. salta.

. papa: los marcianos son buenos o malos? -Papá.soy ateo.y este le responde: -Es que no me puedo casar con mi enamorada.¿Sabes cual es la ciudad que queda en el cielo? Dice Jaimito: -No ¿cual es? -Los angeles bruto . Jaimito encuentra a su amigo Pepito triste." • Cierto dia le pregunta Pepito a Jaimmito: . entonces pregunta: Salomon y me podrias decir que es la fafarafa. -¿quienes Pepito? el le contesta: -Everybody. Al otro día: -Dieguito.¿Quien te las dió? -mi mamá.contesta Pepito. que trajiste? -unas curitas. Apuntó: ranita 0 patas: se quedó sorda. • -Pepito. Y bueno pepito ahi ve su oportunidad y alzando la mano grita Yo.Porque se estan llevando a mi mamá -Papá. -Muy bien. -Y que te dijo? hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!! Página Nº A 37 ." Le arrancó otra pata y la hizo saltar.mamá!En la escuela me dicen backstreet boy. que trajiste? -Un nebulizador -Que bien.Porque lo preguntas hijo? -Pepito.y la mama le responde-tranquilo hijo tu no eres bocon. metro. cual es el animal mas dimminuto que conoces y el responde La Fafarafa. Apuntó: "ranita 1 pata: 1/2 metro. y el le responde. • En la escuela de Jaimito la maestra dice:Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina.mami. Quien te lo dio? -Mi abuelito señorita. corbata. en el colegio me dicen bocon. mami. ves al patio y trae la pala para darte el remedio-. • Que le dijo un frijolito a pepito -pepito si no me comes no hay pedo• Llega jaimito a su casa y le dice a la mama . -y ¿Porque Pepito? -Por que ella es virgen -Y eso ¿que tiene que ver? -Acaso no entiendes: ella es virgen y yo.. . A ver Jaimito. el tipico con lentes. • Un dia.. pero nada pasó...TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.¿Que te sucede Pepito?.Papa. -y que te dijo? -que sirven para curar lastimaduras. Le arrancó la última pata y lo hizo saltar. La maetra queda desconcertaday no sabe si desmentirlo o que. yo Entonces la maestra dice a ver pepito cual es el animal mas pequeno que conoces Y pos dice el feferefe La maestra dice y nos podrias explicar que es eso Y el dice: el feferefe es un animal que vive entre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra a diferencia de la fafarafa el feferefe tiene y fifirifi el cual se lo mete por el fufurufu de la fafarafa Ja Ja • Llega Pepito con su mamá y le dice: -¡Mamá. Con gusto maestra. calculadora cientifica en el bolsillo y toda la cosa y le pregunta: A ver Salomon. la fafarafa es un animal diminuto que vive en la cabeza entre los huesos occipitales y se alimenta de celulas muertas comunmente llamadas polvo o tierra. -Muy bien.a entonces son buenos pepito • Estaba la maetra dando la clase sobre los invertebrados y al terminar pregunta: A ver Juanita cual es el animal mas diminuto que conoces. Ella responde: La oruga La maestra: Muy bien Juanita Y asi sigue hasta que llega a chico sabelo todo. mediabundo e intrigado se le acerca y le pregunta: ....

pero él comenzó a orinarse y dijo que venía disfrazado de otro refrán: " Página Nº A 38 . • Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela.. abran la selva que viene don kinkón" • Jaimito va gritando por la calle: "Papeles adivinadores.(y se le olvida) y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con ellos y le dicen que esta bien.(y se le olvida) y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con ellos y le dicen que esta bien. entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón.y le dice: raspando. drogas. depsués le pregunta al papá. Lo detuvieron en la puerta alegando que ya había ingresado uno disfrazado de Adán pero él replicó: " Yo vengo disfrazado de refrán" por lo que le preguntaron: ¿ De cuál? y dijo: " Más vale paloma en mano que ciento volando" por lo cual lo dejaron entrar. Papeles adivinadores!" un tipo le dice. Pedro Ardimales y Quevedo. Como siempre. y dice "oiga.. oiga deme uno. jaimito le dice: callate y ella le contesta quién te crees. por lo que en la entrada le replicaron lo mismo. y le dice: te voy a llevar a la dirección y él le dice: "si me llevas en augot" y ella le dice cuanto te crees que vas a aprobar?. prendan los focos. comida y alcohol GRATIS". "superman" le contesta. Quevedo lo imitó y se presentó desnudo. se lo da. En seguida. al día siguiente la profesora le pregunta a jaimito por su tarea y le dice: jaimito dime una palabra. Cuando llega a la escuela se acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores. no tenían para comprar disfraces por lo que Pedro Ardimales se quitó toda la ropa y se presentó a la puerta agarrandose su miembro viril con una mano. entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. abran la selva que viene don kinkón" • Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela. pero esto es mierda!" y Jaimito grita. adentro tendrá derecho a mujeres. • Este era una ves jaimito que llega a su casa y con una tarea del colegio y le pregunta a la mama que esta hablando por telefono le dice: mama mama di una palabra y ella le dice "callate" hermano hermano dime una palabra y el esta jugando a superman y el anota "superman" hermana hermana y ela esta hablando con el novio y ella le dice y tu me llevas en carro y el anota "si tu me llevas en el carro". prendan los focos. y al pasar por un local había una fiesta de disfraces y un rótulo que decía: " Solo se admiten disfraces originales y no repetidos. otro que adivino!" • Se juntaron vagando en la calle Pepito. lo huele. los tres andaban sin dinero. Cuando llega a la escuela se acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores. papá dime una palabra y él está vendiendo raspando y anota "rapando". "otro que adivino.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.

.. Jaimito. si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo. Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida.... y le pregunta. papito.. ninguno maestra porque los demás se van volando del susto. Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar. Jaimito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita. pero me gusta su forma de pensar.Pero se va a ogar!Y la voz viene y dise. Agua que no has de beber dejala correr" y también lo dejaron entrar.. Pase adelante!!!!! • Un día Pepito y Jaimito estaban en la playa.. qué es eso? Y le dice la conciencia hijo. Pepito: Eso es lo que yo decia... ahora yo le voy a hacer una pregunta. No maestra.. pero mi mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas...... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra.. Pepito no se quería quedar atrás y viendo esto se presentó a la entrada desnudo y con una hoja de lechuga insertada en el trasero por lo que le preguntaron de que iba disfrazado y dijo: " De pan con pavo".Y Jaimito dise.. por que dices eso???. y Pepito dice Mentira.. • Pepito: Gracias tío por tu regalo... Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño. refranes y pan con pavo y que si no daba una buena explicació no lo dejar1an entrar por lo que explicó: " Yo vengo de chocobanano".... Un día más tarde. Un niño pobre negrito observó todo. y le dejaron pasar.........TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. • Un día en la escuela en la clase de matemáticas. la que tiene el anillo. por lo que le detuvieron y le advirtieron que ya había Adán. entra el director y les dice: hoy no va a venir su maestra asi que el sera el profesor por este día (era negro. es negra y peluda.Pepito empiesa a gritar como loco. que es mas rápido el trueno o la luz.. se desnudó y se insertó un pedazo de un palo de escoba en el trasero..No te preocupes Jaimito la mierda flota • mama!! mama!! en la escuela me dicen maricon pues pegales con tu bolso hay no porque estan bien chulos • Resulta que Pepito un día le ve. y lo tira contra la pared. Le pregunta a todos y a lo último agarra a pepito del cuello y le pregunta un Página Nº A 39 .. • A ver Jaimito dice la maestra. cual de ellas es la que esta casada????.. supongo que la que lo esta chupando. Por que ninguno Jaimito?... ¿Papito. desnudo a su papa.No lo agas lo vas a empeorar deja las cosas como estan..No lo agas Jaimito. encendí la luz y ya me había cagado! • Jaimito. Pepito va a misa y el cura dice: La conciencia es blaca y pura. Tío : No es Nada Pepito. cuantos me quedan??...Entonses Jaimito dise pero el es mi amigo yo no quiero que le pase nada!!!En tonses biene la voz otra ves y dise. alto y bien fuerte) y les dice: aver piensen en un color y al minuto agarra del cuello a fulano.Auxilio me aogo!!!Entonses biene Jaimito y dise lo tengo que salvar!!! Derepente se escucha una voz del cielo y dise.. Ninguno maestra. lo levanta y le dice: ¡dime un color! verde ¿que verde? verde fuerte. dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos....

¡¡¡No me molestes!!! quien te crees ¡Batman sin calzones. Baja el telon.yllega el tercero y le dice Página Nº A 40 . de la forma enque trabajan en la tierra o hacian su oficio y llega el primero y le pregunta el diablo tu de que trabajabas y le dice yo era carpintero y zas! se lo serrucharon. ALELUYA • esta era una vez que pepito tenia ganas de cagar en el bosque y para que no lo vieran se subio a un arbol de peras en eso pasa un señor y una señora empiesan a discutir mira esas peras dice el señor y la señora dice no son perones discuten y discuten asta que pepito se arta de oirlos se baja del arbol y grita enfadado no son peras ni perones son mis huevos que estan pelones • le dice su mama a pepito pepito ve a comprar huevos al poco rato llega pepito muy asustado y le dice a su mama. le dice ALELUYA ALELUYA. ¡mama mama vi a un señor tirado con los brazos por alla la cabeza por alla ! y la mama le pregunta a pepito -¿y los huevos! y responde pepito esos no los vi por que estaban tan chiquitos • llegan 3 personas al cielo con san pedro.le vuelve a dar vuelta y dice pepito:radio capullo. hijo. color y pepito dice: negro ¿negro que? ¡negro hijo de tu chingada madre! • Baja el telon. Aparece una gorda en una piscina. Baja el telon. le vuelve a dar vuelta y dice:radio capullo una vuelta mas y el huevo sera tuyo. sube el telon. sube el telon. • Estaba pepito haciendo el amor con su novia y en eso llegan los papas de ella yla dice la novia a pepito:escondete detras de la cortina del baño.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. llega el otro y le dice y tu que eras y le contesta pues yo era jardinero y zas ! se lo cortan con unas tijeras . Luego el siguiente día la maestra le pregunta a Pepito ¿Cuales son tus palabras? le contesta. Aparece la gorda gritando el la piscina. BATMAN SIN CALZONES. y al llegar ahi se entrevistan con el diablo y el diablo les dice los vamos a matar ya que son muy malo . despues va con su hermana que estaba hablando con su novio PERO ME LLEVAS EN COCHE.entonces me cage en la lavadora. sube el telon. y al final va con un cantante. solo que les tengo que cortar su pito . Entonces Pepito va con su jefe y le pregunta me das una palabra para mi tarea? y le constesta ¡¡NO ME MOLESTES!!. pero san pedro al ver que eran malos los manda a los 3 a la fregada y los manda al infierno . ¡Estas expulsado! ALELUYA. Luego va con el ñor de la basura y le dije BASURA BASURA. Batman sin calzones! vamos a la dirreccion ¿Pero me llevas en coche? Llegan a la direccion y el direc le pregunta que piensas de tu escuela Basura Basura. Ha. • Una vez en la escuela la miss pide de tarea traer una lista de palabras. Como se llama la obra? Liberen a Willy • Esto es Jaimito que le dice a su mama:!!MAMA¡¡ !!MAMA¡¡ el bater da vueltas? -no. Pepito lo apunta luego va con su hermano. En eso entra el papa y se va a cagar y le gustaba escuchar radio mientras a pepito le habia quedado un huevo afuera y llega el señor y le da vuelta pensando que era la perilla y dice pepito:radio capullo. Pepito escucha por la puerta de su hermano: BATMAN SIN CALZONES.

. Era todo los día la misma historia.. y jaimito le dice sí el hermano del manjatan . y le dice el diablo no te hagas guey y ya dime y le responde bueno . al diablo sabes que mejor hasme otra cosa guey ya que no te va a gustar mi oficio jeje. fin. hermano..... conoces al josé.con voz de mongolito..... Pepito se despierta a media noche y se dirige al refrigerador cuando ve la luz prendida de la habitacion de la sirvienta se asoma y lo mira a su padre con la sirvienta. Llega el socio del papa de Pepito a la casa a cenar.bueno? Pepito acepta. mamá en la escuela me dicen despistado.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV..entonces el mongolito le pregunta "hermano. hermano conoces al manjatan.. todos se sientan a la mesa.con voz de mongolito...jaimito le hace la misma pregunta:hemano. • La mama le dice a Pepito: Pepito el socio de tu papa viene a cenar a la casa... • Pepito se encuentra con mucha hambre y le dice a su mama.con voz de mongolito...¿Cual manjatan ? el que te. yo en mi vida anterior fui paletero asi que ponte a chuparle hasta que se acabe jejeje..Al otro día llega vestida con hojas. Pepito estaba Página Nº A 41 . y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?. hasta que el mongolito se aburrio de lo que le hacia el hermano y se fue donde los amigo y le contó su problema: amigos. preguntale si el conoce al josé y el dirá cual josé y tu le dices el que te metió el pico y se fue..¡saben que! tengo un problema: cada ves que llega mi hermano a la casa me pregunta si yo conosco al manjatan y yo le digo cual manjatan y el me dice el que te metió el pico en la raja y yo le digo ahh.. jaimito le pregunta siempre que llegaba del colegio: hemano. si te portas bien y comes todo. al dia siguiente pepito le preguntaa su mama si el corazon tiene piernas y su mama asombrada le responde por que pepito? por que a noche lo escuche a mi papa en el cuarto de la sirvienta que decia corazoncito abri tus piernas. y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?. • pepito llega a sucasa y dice -mamá.y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh. el mongolito se fue muy contento con el consejo de los amigos y estaba esperando al hermano que llegara eran las 13:30 horas y el mongolito escucha las llaves de la cassa y sale corriendo hacia la puerta y era jaimito .. hermano conoces al manjatan.. amigoscon voz de mongolito.y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh. terminan las clases y jaimito se queda entonces la profesora le dice a Jaimito ¿porque no te vas? y Jaimito dice porque estoy esperando el otoño.. mama tengo hambre y la madre le responde pepito pasate un huevo y pepito le responde y porque vos no te fritas una teta? • Pepito va al colegio y la profesora les dice ssi se portan bien hoy mañana vengo vestida con hojas.y la mamá le dice -mijito esta no es tu casa• había una ves una niño que se llamaba jaimito que tenia un hermano que era mongolito. te compro una bicicleta.con voz de mongolito. Entonces el concejo que le dieron los amigos fue el siguiente: antes de que tu hermano te pregunte si conoces al manjatan. Al otro día lo mismo.

le respòndio pepito.Respondio Pèpito si la traje . yo te muerdo la teta. si tu me pinchas el huevo. La mama le vuelve a decir: Pepito.-Si. muy educado. • Pepito entra muy indignado a su casa y le dice a su mamá: . "Unieron sus destinos"? • Pepito estaba en el salon de clases.. TE PINCHO EL HUEVO? Pepito se levanta y le grita a la mama: Mira vieja. La mama ya enojada le vuelve a decir en voz alta: PEPITO. ponen en el periódico.pero donde esta.Porque me dió una patada en el destino. ¿Como que en el destino? Pregunta la mamá sin entender. la maestra les dice haber niños.en eso llega pepito y le dice: mamá mamá!! ya no quiero dormir con mi hermanito. Y responde la mujer: pues anda que yo que me he tirado un peo y he matao al gato. ¿No te has fijado que cuando dos novios se casan. al ver esto la mama le dice: Pepito. solo pepito llego con una flor blanca en el pie. y a la mierda la bicicleta • Una tarde. de acuerdo al color que deben llevar segun las instrucciones de la maestra. Pepito cada vez que trataba de pinchar el huevo. !Ay maestra es que tengo un Página Nº A 42 . abre el culo. mañana es el Dia de las Madres y quiero que traigan una flor cada uno. explica Pepito-. los niños que tengan la fortuna de tener viva a su mama traeran una flor roja y los que no la tengan traeran una flor blanca... te pincho el huevo? Pepito la miraba y no le decia nada y seguia tratando de comer.al otro dia Pepito no llevo la tarea... entonces se encuentra al diablo y le dice: ¿como le dices a tu bicicleta? pregunta el diablo y pepito le dice que bicicleta ya no le digas bicicleta aahora dile verga voladora ¿como le dices a tu sirvienta? pregunta otra vez pepito le dice que sirvienta ya no lo digas asi. si yo se que tu mama vive... a lo que la maestra le dice Pepito. porque tu traes una flor blanca y en el pie.. Al siguiente dia todos los niños llegan con su flor en la mano.. te pincho el huevo? Pepito no le respondia. Poco después la madre le pide que le compre unos supositorios.. Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer: no sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno. Sirven de entrada huevos duros. la mamá de pepito estaba en la cocina preparando la comida..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. pero se va por el camino del diablo. este se le rodaba del plato.. que ahi viene la verga voladora¡ • La maestra de Pepito les dejo de tarea investigar algo acerca de gusanos.y la máma le dice:no molestes ya vete a dormir! y pepito insistiendo le suplica denuevo y la mamá le pregunta: porqué no quieres dormir con tu hermanito?? y pepito le dice:por que huele muy feo mami! la mamá le dice:hay pepito cuantas veces te voy a decir que no hay $$$ para enterrarlo.Robertío es muy sucio para pelear ¿Porqué pregunta su mamá? . • Sale pepito al mandado y su mama le dice que se vaya por el camino de dios.y la tarea de los gusanos. • Va el padre de Jaimito y lo manda a comprar balas.. ahora dile puta y como le dices a la reja?pregunta el diablo pepito le dice: pues reja ya no le digas reja dile culo entonces pepito regresa grittando ¡puta.vi a mi mama^jugando con el gusano de mi papa.

.. mamá.que es lo que están haciendo? su madre que no sabía ni que decir le responde:ah-eh-es que estoy tratando de bajarle la panza a tu papá por que la tiene muy grande ves.... Llega el dia siguiente y cuando están todos reunidos cenando salta jaimito: Ayer vi a papá con la secretaria. De repente el avion empezo a fallar y nada mas habia tres paracaidas asi que el presidente agarro un paracaidas y se tiro y despues se tiro el piloto. dá un tropezón y cae al suelo con las piernas abiertas. cuando de momento la maestra que esta muy entretenida escribiendo la asignación para el dia siguiente.Pepito.Aquí radio Jaimito una vuelta más y me rompe el pito. callate que tenes cáncer.papa tiene diarrea? No.Su Santidad no me voy a morir... • papa papa cuando yo sea grande. • Entra pepito al cuarto de sus padres y sorprende a su mamá encima de su papá brincando. • Esta pepito en su salon de clases. la subió encima de la mesa. prque? anoche te escuche decir: A ver cuando se te para esa mierda".. mamá. y pepito responde..Entonces el Papa le dice a Pepito. señalando el armario.y Pepito le dice "No.El Presidente y el piloto del avion.te vas a morir. • avia una ves pepito que fue al parque y ahi vio a su mama en la pisina y le dise ¿mama que es eso que tienes en el pecho? y la mama le contesta son los salvabidas hijo y pepito se fue paso rati y regreso con su mama y le dijo mama mama la nana se va a meter a la pisina y la mama le dijo¿como sabes? y pepito le contesta porque mi papa le esta inflando los salvavidas... que tu vistes?". Pues profesora solamente llegue a ver los Página Nº A 43 ..por que cada ves que tu sales para el trabajo la vecina entra y se la vuelve a inflar. pero con las prisas se deja la polla fuera."Dios te bendiga... mañana nos lo cuentas en la cena familiar. le bajó las bragas y le metió el.. Bueno maestra solanmente vi hasta los tobillos..¿que es eso?-una radio-dice ella. Mama.es que el piloto se tiro sin paracaidas!!!" • Jaimito le dice a su madre un dia: Mamá.. Va el marido y empieza a dar vueltas a la polla de Jaimito.El Papa.. el la subió encima de la mesa.. • esta jaimito con una mujer haciendolo y llega el marido de esta.a lo cual pepito sorprendido pregunta. • Estaban en un avion Pepito.." Y el Papa contesta "Pero como?Como es que no te vas a morir?" "Esque todavia quedan dos paracaidas"dice Pepito. mama. ay.. le bajó las bragas y le metió." Entonces Pepito le dice "No. Jaimito asustado entra en el armario.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Entra el marido y le pregunta a su mujer. Despues de unas cuantas vueltas Jaimito pega un grito. La madre interrumpe diciendo: Vale jaimito.. luego le pregunta a Carlitos. como se llama eso que le chupas todos los dias al chofer?? • Pepito ledice a la mama.pues de nada te sirve y por que? dice su mamá."¡Es un milagro!" exclama el Papa. Todos los alumnos comienzan a reirse. " una semana suspendido... hoy he visto a papá con la secretaria. "Juan. la profesora se levanta muy enopjada y comienza a preguntarle con voz fuerte. callo que no tiene madre..

"suspendido un mes de clases".. y le dice a Pepito: te voy a chupar la sangre y Pepito le dice:No chupe tonteras. Página Nº A 44 . muslos. luego al maestra le pregunta a pepito super enojada por la situacion.. carpintero y le cortaron el pito con un serrucho y al segundo tu papa que hace r.chupece un manguito.. -y que pasó Pepito?. Y como te dicen Pepito? Y Pepito dice: Si te agarro te mato!!!!!..... y tu que vistes?" y pepito le contesta recoguiendo sus pertenencias: "Nos vemos profe hasta el año que viene!!!!!!" • Era una vez pepito-le dice a su mamá-mamá ...Y como te dicen? jugueton. que tu haces cuando llegas a tu casa? yo jugar. ¿y que más Pepito?. y dice la profe. -los compañeritos impacientes preguntan: ¿Y que pasó Pepito? entre a su cuarto -Y que más Pepito?. sabias que a tu nombre quitandole una vocal y poniendole otra diria.. me quitó la ropa. Responde Pepito: ¡¡¡¡¡Me Cagué!!! • Un dia caminando se encuentran Pepito y Jaimito...mamá. mamá en la escuela nadie me hace caso.. "Pepito a ver. cuéntanos??!!.. que más?.. llegué a su casa.. se quitó la ropa. Y se va a la casa de la Maestra.. electricista y con unas pinsas de cortar se lo mochan y entre los niños estaba pepito y cagado de la risa y el verdugo le pregunta por que te ries pepito si a ti tambien te lo van a mochar y pepito dice es que mi papa es paletero y me la van a tener que mamar hasta que se me acabe.. -y que más Pëpito... y de castigo te vas conmigo a mi casa.. • esta era una vez cuando erodes mando matar a los primogenitos y los mataban cortandoles el pito segun el oficio de sus papas y le preguntan a un niño tu papa que es r.. Pues verán dice Pepito... entre a su casa. de rrepente se le aparece dracula. Y le pregunta a Pepito : Y tu Pepito. sus compañeritos le preguntaban: ¿Qué pasó ayer con la maestra Pepito.. dice la maestra enojada.. .. Y como te dicen? comelon... Jaimito le comenta a Pepito: "Oye Pepito..... yo cuando llego a mi casa me subo en un arbol y comienzo a tirar piedras a quien pase.. ¡mamá . Al final de la clase la maestra lo reprende y le dice: ¡¡Hoy te has portado muy mal Pepito. Al siguiente día.. • estan el en el salon de clases pepito y todos sus compañeros y la maestra pregunta ¿trajeron la investigación de cual era la mejor leche ??? todos contestaron que sí bueno a ver Jaimito ¿cual leche es la mejor pues mire maestra la mejor es la NIDO ¿por? porque sabe muy rica ah muy bien y tu Pepito no pues maestra la mejor es la materna a ver ¿porque? no pues por su presentación jajajaj • Era un día de clases de Pepito en el cual se había portado muy mal. mamá. que haces? Bueno profe.. Un dia en la clase la profesora le pregunta a Jaimito: Jaimito. Luis y tu que haces? yo comer.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV..! • Eran las 8:00 de la noche y Pepito estaba vendiendo mangos. y se cae en una alcantarilla.. me llevó a su cama.

Muy bien Miguel dime tu color ms. anita que traistes agua oxigenada para que sirve eso para que no se infecte la herida muy bien. cuatro y dos son seis. y era que tenia que buscar un color. A ver Marta dime tu color ms azul ¡muy bien Marta! y Pepito ms." haber ahora to pepito.. bueno niños vamos a ver su asignacion y a Pepito siempre lo mandaban ultimo. en la escuela me dicen depravado" .. A ver Carlos tu color ms. negro ¡muy bien Miguel! y el color que Pepito habia pensado era negro.. Luis dime tu color.[pepito] yo solo tengo 4 preguntas. seis y dos son ocho y ocho diesiseis. • pepito: mama mama ¿ por que pones el arbolito de navidad en plena primavera? mama:por que tu cancer no llega a invierno.. [presidente] Muy bien. yo. llega la maestra el siguiente dia le pregunta a pedrito la cancion pedrito dice "dos y dos son cuatro. que preguntas tienes..yo. pepito viene muy cansado cargando un tanque de oigeno pepito que es eso que traes tan pesado esto es un tanque de oxigeno y quien te lo oriento dime pepito mi abuelito y que te dijo tu abuelito no te lo lleves. el se la eskina que me quieres preguntar [jorgito]solo tengo 3 preguntas. negro cabron • Un dia en la escuela llega el presidente Zedillo y todos los niños le querian hacer preguntas. [presidente ] dime pepito. Al otro dia la maestra de Pepito dice.yo.. asi es. y la maestra dijo ahora dime tu color Pepito ms.jajaja". ahora si quiern quiere preguntarme?? [pepito levanta la mano] [presidente] dime tu pepito. PEPUTO. [presidente] si tu.. papá. CHIGAS A TU MADRE PENDEJO. yo. [pepito] quien mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? y donde esta Jorgito?? Esto es una vez la maestra le ordeno una asignacion de primeros auxilios la maestra dice: jaimito que traistes una curita y para que sirven las curitas y el le dice:para ponersela en las heridas muy bien. • Esto era una vez que la maestra de Pepito le habia mandado una asignacion.. volviendo de recreo t respondo. gris.." "bravo pedrito. y contesta el papá: "calla y sige lamiendo" • Pepito le pregunta al padre: papa papa que es robar el padre le contesta: callate y segui corriendo. (rapeada)"los dedos de mis manos los dedos de mis pies mis huevos y mi pito cuentan ventiseis. • Esta era una vez que la maestra de pepito les habia dejado de tarea que se aprendieran una cancion..Jajajaja"." Página Nº A 45 . La maestra empieza. de repente suena el timbre de salida de recreo [presidente] aaah lo siento jorgito.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Pasa el recreo i ya entran todos a clases. muy bien Carlos! Y el compañero que iba antes que Pepito era trigueño(negro). • llega memito de la escuela y dice: "papá. pero a tu nombre quitandole unas palabras y poniendole otras diria. al llegar un salon jorgito levanta la mano. rojo ¡muy bien Luis! y Pepito ms. quiero saber quien mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? . contesta Pepito: "Si.

AL día siguiente le dice Pepito a su mamá: "cuando llegue mi papá le dices que lo espero en mi cuarto".. pepito toma su libreta y anota huevos. superman!!!. un triciclo. Al día siguiente Jaimito le pregunta a sus madre: ¿Por qué en la noche gritabas una niña. • En un dia comun y cualquiera para pepito en la escuela la maestra le pide a pepito que de tarea le traiga varios enunciados. • Jaimito no pudo dormir por la noche asi que fue al cuarto de sus padres pero cuando estaba apunto de entrar oyó: Una niña. llegando a su casa va con su mamá y le pregunta: "que haces mamá?" le contesta: "huevos". y ella le dice. y por ultimo va con su hermanito y oye que comienza a gritar: superman. hijo le estaba pidiendo a Dios que te diera una hermanita total que el niño coje un cojín y saltando sobre él empieza a gritar: Un triciclo... Cuando llega su papá Pepito le comenta que lo espera su mamá en el cuarto. • Un dia jaimito estaba muy aburrido y entonces va a la habitacion de sus padres y los encuentra haciendo el amor y les pregunta que estan haciendo y ellos le responden: estamos jugando a la casita robada. una niña. y despues lo mandarón a vender caramelos y él decia melos. Al llegar el papá la señora le dice que su hijo lo espera en su cuarto. que estas haciendo? y este le contesta: estoy jugando SOLITARIO. • Un día jaimito estaba en la escuela haciendo una prueba y la maestra le dijo el que se saca 10 le doy un fitito y jaimito se saco 10 entonces se lo dio pero no era un fitito cualquiera con la palabra pedo arrancaba y con la palabra culo frenaba iba pedo pedo pedo pedo pedo ¡culo! freno porque habia un precipicio y dijo nos salbamos de pedo • Era pepito que su mamá lo mando a vender gelatinas pero no podia decir bién gelatinas y decia jala. Luego va a la habitacion de su hermana y tambien la encuentra haciendo el amor con su novio y les pregunta lo mismo y estos le responden estamos jugando a la casita robada y luego se retira a su habitacion. despues va con su papá que estaba viendo el partido de Fut bool y de repente grita "ese me la pela" y pepito anota esa frace. • Un cierto día la mamá de pepito le dice: "Pepito cuando llegue tu padre le dices que lo espero en el cuarto". superman". una niña y se asustó asi que se fue de nuevo a su cuarto. Página Nº A 46 . Pepito se asoma por la ventana y ve que su mamá esta desnuda en la cama y le dice "Juan quiero un hijo". Al instante el papá llega al cuarto y encuentra a Pepito desnudo en la cama y pepito le dice: "Papa quiero un bicicleta". un triciclo. Y despues lo mandarón a vender huevo y él decia huevo y despues lo mandaron a vender todo junto y decia jala melos huevos. los padres y la hermana preocupados van a la habitacion de Jaimito y lo encuentran masturbandose y le preguntan: Jaimito.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. al dia siguiente la maestra le pidio los enunciados a pepitos y entonses le dice "huevos" la maestra resignada contesta " te voy a llevar con el director" y pepito contesta: " ese guey me la pela" y le dice la maestre:" quien te crees?" y contesta pepito "superman.

TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Y la niña le responde: !Menos mal.se estaba ahogando.pero FIDEL le insistio entonces el dijo que queria un ataud.Jaimito y Marita estaban en la playa y en eso ven que FIDEL. voy a avisarle a pepito que ya no tenemos porqué afligirnos!!!! Página Nº A 47 .pero Pepito dijo que el no querias nada. • Un dia Pepito.imaginese que cuando yo le diga a mi papa que le salve la vida a FIDEl tengalo por seguro que me mata.FIDEL asombrado le dijo que para que el queria el ataud y Pepito le contesto. Marita pidio una muneca que hablara y caminara.corrieron hacia donde el estaba y le salvaron la vida . ya vengo. FIDEL en agradecimiento les dijo que pidieran lo que desearan para elregalarselo por lo que habian hecho.Jaimito una bicicleta con 10 velocidades. • Llega la amiga de pepito a la casa y le pregunta a su mamá:Mami y los niños pueden quedar embarazados? Le responde la mamá: No hijita eso no puede ocurrir.

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