CACHOS

TRATAMIENTO ANTIESTRES

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CACHOS ( Sección “A” )

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NINA PACARI .-Una empresa que vende computadoras fue a ofrecer sus servicios a los congresistas, estos políticos aceptaron hacer la compra. Cuentan que cuando le entregaron la computadora a Nina Pacari, en, lugar de ratón le entregaron un cuy. LA COMPUTADORA EN LA IGLESIA.- Un señor se va a la iglesia a confesar, le dice padre he cometido adulterio, el padre digita en la computadora para ver la penitencia, le sale que debe rezar 2 padre nuestro y dos aves María para el perdón. Llega una señorita a confesar, dice que esta con el enamorado y le ha mandado la puntita, el padre digita, pero en la computadora no se registraba esa penitencia, el padre le dice hijita vaya a decirle a su novio que le mande todo porque mi computadora no trabaja con decimales. LOS PASTUSOS .- Un par de pastusos conversaban: - Ve los niños de los EE.UU. han sido bien inteligentes. - Porqué dices eso? - No te das cuenta que desde Chiquitos ya saben hablar ingles. EL DIAGNOSTICO.- Un señor fue donde el Doctor a ver los resultados de unos análisis que se había hecho. Estando bien enfermo, el paciente le dice al doctor: - Doctor, por favor dígame la verdad, cuanto tiempo me queda de vida? - El doctor de dice cinco. - El paciente le dice cinco meses? - No, cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero. - Y el paciente cayo muerto. LAS FRUTAS.- Una niña regresa de la escuela en medio de lloros. - La mamá preocupada le pregunta que le ha pasado. - La niña cogiendo sus partes le dice que le duele la mandarina. - La madre le responde: no te preocupes, a mi también me duele la toronja, mañana nos vamos a ver al medico. - Llegan al medico, la señora le dice porque será que a mi hijita le duele la mandarina, y a mi me duele la toronja. - El doctor aún más preocupado, le dice no se señora, pero parece que ha sido el día de las frutas, porque a mi también me duele el plátano. EL CANCER.- Un médico no sabía como avisarle a su paciente que padecía de una enfermedad mortal. Cuando el enfermo llegó a ver los resultados de los análisis, lo único que se le ocurrió hacer fue: - Cómo esta amigo, le dice al paciente. - Mal doctor, me siento muy mal, cuales son los resultados de los análisis? - El doctor le dice: tengo una curiosidad, que sigo es usted? - Le responde el paciente: Cáncer. - Vaya, que coincidencia, con su enfermedad. LAS FEAS .- Dicen que no hay mujeres feas, sino mal escogidas.
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- Es tan fea, que cuando la cigüeña lo fue ha dejar, llevo un letrero que decía: "No se aceptan devoluciones". - Tan fea que no se maquilla, sino se reconstruye. LA ORMIGA EN EL CINE .- Una hormiguita fue al cine a ver una película muy interesante. Estaba disfrutando del espectáculo, llega un elefante y se sienta delante de ella, la pobre hormiga no podía ver nada por más que brincaba. - Así que enfurecida la hormiga, se pasa al siento que estaba delante del elefante. - Una ves sentada la hormiga se da la vuelta y le grita al elefante: "Ya vez que es feo que te tapen". EL CLEPTOMANO (LADRON) .- Un medico conversaba con el padre de uno de sus pacientes. Le preguntó. - Y como va su hijo? Se curo de la Cleptomanía? - Bueno doctor, ha hecho un gran avance. Ahora sólo roba cosas que empiezan con "U". - Y como es eso? - Sí, por ejemplo? - Una grabadora, una bicicleta, un televisor... LA SUMA .- Durante una cena, una señora entrada en años y que acostumbraba a vestirse como una jovencita, le pregunta a un señor: - Cuantos años cree que tengo? - A ver: por los cabellos le daría 20 años, por el rostro 25, por sus rasgos 18. - Oh, qué galante es usted, caballero! - Espere señora, todavía me falta hacer la suma. DESPUES DEL MATRIMONIO .- Dos amigos se encuentran y conversan: - Como te ha ido con tu flamante esposa? - Mal, muy mal. - Pero cómo va a ser eso; apenas llevan una semana de casados! - Mira, te lo pongo así: antes del matrimonio yo era su "Príncipe azul"...Ahora soy su "Súbdito". LA PUNTERIA .- Dos amigos se encuentran y conversan: - Como te va con tu esposa? - Mal, muy mal, creo que la voy a dejar - Y por que eso. - Ya sabias de su defecto de lanzarme los platos en sus enojos. - Pero ya son cinco años, debes estar acostumbrado. - Mira, lo que pasa es que con tanta practica, a mejorado su puntería EL FUTURO PERIODISTA.- Un joven que aspiraba a ser periodista envió a un diario un artículo para que fuera publicado, rogándole al director que pusiera las comas que eventualmente faltaran.
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El director, luego de revisar la nota le escribió una carta al muchacho diciéndole: "En otra ocasión, envíeme las comas que el artículo lo pongo yo" LA FOTOGRAFIA.- Una joven pareja se acababa de casar. Salen de la Iglesia y entonces se toman las fotos de rigor. Al terminar su labor el fotógrafo les dice: "Bueno, ya está, gracias. Ya no tienen porque seguir sonriendo." EL CARTELITO.- El juez, le pregunta al detenido: - Es verdad que usted ha robado de la vitrina de la joyería un reloj de oro? - Así es señor juez, no lo niego. Pero no fue mi culpa, yo sólo seguí los consejos del dueño del local. - Como es eso? - Es que en la vitrina había un cartelito que decía " Aproveche la Ocasión". POBRE ANIMAL.- Una representante de la sociedad protectora de animales, le pregunta al niño: - Es verdad que tu mamá tiene una abrigo de pieles? - Si señora. - Y no te das cuenta lo que habrá sufrido ese pobre animal para que pueda llevar tan hermosas pieles? - Oh, sí. Pobre papá! ALGUNAS VERDADES..- Para ser perfecta le falta sólo un defecto. - La diferencia entre el hombre y el burro es la palabra. Claro, no ve que si el burro pudiera decir "soy un burro", sería un hombre. - Las traducciones se parecen a las mujeres: si son fieles no son bellas y si son bellas no son fieles. - La política es el arte de hacer a los demás lo que no quisiéramos que hicieran con nosotros. - La política es como el teatro: hay quienes escriben las obras y no aparecen sobre el palco, mientras que los actores que las estrenan públicamente no las han escrito. TAN BRUTO.- Manolo era tan bruto, pero tan bruto, que un día se mordió la lengua y de cabriado decidió comérsela toda. LA BOCA GRANDE.- Paco tenía la boca tan grande, que en lugar de decirle que en boca cerrada no entran moscas, le decían que en boca cerrada no entran pájaros. FEA.- Una pastusa era tan fea, pero tan fea, que la querían como modelo de frankestein. LOS LADRONES.- Paco y Manolo son ladrones pastusos. - Entran en una casa, y dicen: está el dueño de casa? - Si señores. - Entonces volveremos otro día.
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en lo que el se acuesta encima de ella le tuerce el dedo. me estoy alistando para bañarme mi amor.El marido le pregunta que hace desnuda.Una cierta mañana.. ella en medio de la emoción le decía. pero a mi mujer le hace doler mucho la cadera.. cuanto mide el puente de Juncal? . .Le mandan a retirar al niño de la escuela. el José con una mano tapo boca para que no grite.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. me dedo (mi dedo).María.Una otavaleña viene a trabajar como empleada en una casa. el longo le decía lo que haya.La esposa después de irse el marido le hace entrar al amante. . . cuando me trajiste de París.Un longo le ve a la longa y se excita.Pepito le pregunta al papá: .El tema era medio oriente. . LA VIOLACION. al arreglar la cama sacudía las cobijas y las sabanas.El pastuso le vuelve a preguntar: de ida o de venida? LA ESTATUA.. .. Página Nº A 5 .. se pone melancólica. . ella al terminar les avisaba. . EL PRESERVATIVO. .Oye papá. el Manuel enojado le dice..La patrona le manda a arreglar el dormitorio. longos tan si culean pero no hasta despellejarle al huevo. como voy ha violar. oye Manuel esta entrando con todo paja. el esposo se despide de su esposa.Manuel le coge a la María para hacerle el amor en medio de las pajas.De repente regresa el marido. era una niñera pastusa. PEPITO. solo les dio lugar a que el amante se pare desnudo en una esquina. .La india le dice vera señor Juez.. EL DEDO. calla longa muda pelito de huevo no mas es. que en la plaza se le ha perdido el niño. la longa gritaba oye me dedo. como ella no sabia que era. mamá lo sabia? EL PASTUSO. el longo no se aguanta las ganas y lo coge a la longa. le dice que se va a trabajar.La patrona le dice: pues habrá que descontarle del sueldo. en el careo le piden que relate los hechos.Tu que opinas de la postura árabe.Los patrones le ordenaban que debía hacer. de pronto se encuentra un preservativo. y con que mano saque huevo. ele hay esta la mentira. .Usted ha de saber. con otra mano alzo anaco. .Regresa asustada y le dice a la patrona. Manolo? . fingiendo ser estatua.Estaban disfrutando grandemente desnudos en media sala.Le preguntas al pastuso: . EL DESCUENTO. . EL PELO....El José alega diciendo. POSTURA.Una india le denuncia de violador al José ante un Juez.Pues a mi me agrada. y dice hay estos patrones.

EL CRUSIFIJO.Al ver esto el otro. . le pregunta a un apóstol: .. . la estatua dice: ayay cabrooooón. de que marca mas va a ser pues. .Manuel después de tanto peregrinar llega a Jerusalén. lee las del medio y se da cuenta que dice INRI.Camina hacia el monte. esta a INRIQUE ha sido.Llega un tipo a la casa a las cinco de la mañana.. el hijo le dice: no porque mi papá todas las noches te hecha en cara y te esta diciendo sácate el calzón. Manuel enojado grita cholo mentiroso me dijo que el del medio es. le contesta: no se preocupe está perdonado. .Vengo en busca de Jesús. le pega en la cabeza.Le contesta. . . la del medio es la de Jesús. dijo a mi mejor me ponen el rabo.La mujer enojada le reclama que donde estuviste? . donde le puedo encontrar? .Muy bien señora y de que marca quiere? .El inquilino.En cierta Navidad le dice a la esposa: mi amor toma tu regalo de todos los años. EL RABO. le dice que es una estatua de bronce que acababa de comprar. . el escoge los cachos. y porque le pregunta la mama. ECHAR EN CARA.Al mirar a la esquina le pregunta que quien es ese hombre. sonaba tilín. y le dice que va a probar si es del bronce bueno..Ele la bruta. le comienza a pegar el las piernas.Dos amigos borrachos se chocan en un auto y se mueren. delante del hijo. le pega en el pene.Usted perdone. . muy comedidamente: .Quiero comprar un crucifijo.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. que en el monte calvario. . pero me debe tres meses de alquiler. . INRI. donde están tres cruces.Al llegar al infierno el diablo le pregunta a uno de ellos que quiere que le ponga ellos cachos o el rabo.. . Página Nº A 6 . y se topa con su mujer con otro hombre en la cama. con un taladro de perforaban la cabeza para ponerle los cuernos.Un señor acostumbraba a regarle una docena de calsonarios a su mujer en cada Navidad.El dueño de la casa va donde su inquilino y le dice.El marido enojado le reclama que quien es ese hombre y que hace con ella. porque ya esta hecho el hueco.El hijo le dice a la mama que no le reciba. BUSCANDO A JESUS..La mujer aún mas enojada le dice: No me cambies de conversación! EL INQUILINO.Una señora entra a una tienda. . sonaba tilín. LA CUERNUDA BRAVA..El esposo se coge un tubo. en efecto encuentra las tres cruces. se van al infierno.

.Un viejito va al confesionario..El padre le responde que no. dice la chica. .. . . .Anoche me acosté con siete mujeres.. porque hay que enseñar al que no sabe. que has cometido. EL CURA Y LA CHICA.El joven dice que ha hecho el amor con una viuda. el padre aun más emocionado le dice que continúe. le dice que duplique la penitencia.Padre acúseme de todos mis pecados.Un joven se va a confesar.El padre enojado le dice: eso si es pecado grave. ME TIEMBLAN LAS PIERNAS..Jaimito preocupado le dice a la mama.Jaimito le contesta que porque cada que va a salir con el enamorado y va a volver al otro día se toma una pastilla. este quería conocer los campos. me beso y me cogió los senos. EL PAN DE CADA DIA. LA HERMANA DE JAIMITO.Porque dices esos Jaimito le pregunta la mama. si voz me vas a picar la ingle yo te he de picar culo. LA CONFESION DEL VIEJITO.El joven le dice que también ha hecho con una monja. y le dice al sacerdote: .Una chica madrugo a confesarse en la iglesia. . .Un gringo llega al Ecuador.La chica le dice me cogió las piernas. EL INDIO Y EL GRINGO .El padre le dice que tampoco es pecado por que hay que dar al que no tiene.La chica dice me abrazó. y sigue. mientras cabalgaban el gringo le decía I AM PICK INGLISH. . .El padre un poco emocionado. Página Nº A 7 . sino por mentiroso.El padre le dice: sigue hijita.Si hijito eres muy pecador.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. . el gringo le dice que le alquile el burro. porque nos estas quitando nuestro pan de cada día. una señora le dice: me acuso padre de que cada vez que veo un hombre sudo y me tiemblan las piernas. . .La chica le responde. .Le dice al sacerdote que ha hecho el amor con una chica de quince años. pero sigue hijita. el indio dice que bueno. . tres ave María y tres padre nuestros estas perdonada hija. . . . creo que mi hermana esta muy enferma. . y yo me quite. .El padre le responde que no es pecado.El viejito le pregunta: por amoroso? .La chica le dice que le beso el ombligo.El padre le dice.El padre enojado le dice: a carajo ya te saltaste.. al comenzar a caminar se topa con un indio que estaba con dos burros. ayer estuve con mi enamorado y me dijo que me quitara la ropa.En el mismo confesionario. Soy un pecador? . como el indio no entendía lo que le quería decir le contesta: veras gringo maricón.

LAS AMIGAS . le dice que entre al cielo. LA ULTIMA CENA. le preguntan porqué. es que ya tengo tres pailas en huelga. les dice hijos míos. .La feligrés le contesta que tiene 90 años. nos hemos reunido para decirles que esta es nuestra última cena. a no bien está. mira un rotulo que decía “Mecánica – se realiza todo tipo de trabajo”. . el doctor le dice que tenemos que sacarle un testículo. el maestro serrano le dice que en este momento no estaba el maestro que hacia ese trabajo. PUJILÍ. pero después de una explicación acepta. el paciente se niega. pura lengua.. pero que hasta que llegue ese maestro le puede atender el maestro que rompe culos... cuando la señora ya estaba pariendo la partera como era una indiecita le decía Puji. prende la luz.Un costeño llega a la sierra y asiendo el sabido dice que va a tomar el pelo a los serranos.El padre le pregunta que cuantos años tiene. el doctor le dice que tienen que sacarle el otro testículo. ellos preocupados le dicen que le va ha pasar acaso se va a morir. le explica que ya no quiere tener más hijos. puro proyecto .A los pocos meses regresa y le dice al doctor que su mujer otra vez esta embarazada.. pura retaguardia . entonces san Pedro le dice al diablo que esa alma le corresponde llevársela al infierno. llega una alma que en vida fue zapatero. llega otra alma y dice que en vida fue sindicalista..La una le dice oye tu eres tres veces casada y ni un solo hijo.El primero fue arquitecto. LAS SEIS PIERNAS.Un señor le lleva a su esposa al medico. y sorprendido cuenta seis piernas. el costeño entra a la mecánica y le dice a uno de los maestros que como aquí hacen todo tipo de trabajo quiero que me hagan la paja.La otra le contesta que: .Dos amigas que conversaban: . EL COSTEÑO Y EL SERRANO.El tercero fue abogado. EL SINDICALISTA. .El segundo fue militar. el paciente se niega. se acuesta junto a su mujer.Jesús les reúne a los apóstoles. pero el diablo también se niega..El padre le dice: tranquila hijita que solo es la artritis. Página Nº A 8 .En las puertas del cielo estaba san Pedro entrevistando a las almas que podían entrar. entonces se formo Pujilí. les contesta: no se acabo el gas. -A los pocos meses regresa con la sorpresa que su mujer nuevamente esta embarazada.Esta palabra nació desde los padres de Galo Plaza. . y cuando nación dijo ili. . LOS CUERNOS . el doctor le dice lo que tenemos que hacer en por lo menos limarle los cuernos. se levanta y vuelve a contar solo cuatro.. pero al rato acepta.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Un señor regresa de noche a su casa.

meteme toda la mano. no esta de fue al pueblo.. El borrachito le dice: tenga me encontré la liguita. LA MAQUINA. patrón las gallinas fuman..El granjero llega asustado donde el patrono.. el público se volvió loco. ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfo. SOY ESTRECHITA. le llama al Manuel. TODO CUESTA. EL POLLITO. el día de la final llegó y los participantes estaban preparando: El turno del de USA: Se puso el micro en el culo y tocó un Rock n' Roll. he tomado la decisión de no participar en el concurso. yo quiero 4 en el piso.Un par de enamorados estaban en el cine. el patrono le responde que no. entonces que hago.. llama a tu patrona que estoy excitado. el Manuel le dice puede utilizar la máquina de ordeño. excelente performance. en la cama $ 20. el le dice no puedo. El turno del de Perú: Dijo: Bueno. Y se quito el micro del culo..En un autobús lleno de gente. bueno trae le dice el patrón. sigue excitada méteme dos dedos .En el último concurso mundial de pedos. la chica un poco excitada le dice meteme un dedo. el Manuel le instala y le prende.. El turno del de Francia: Se puso el micro en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos.. ¿ A quién se le perdió un fajo de billetes que estaba amarrado con una liguita? Un señor enseguida dice es mío. ella le dice ya vez que si soy estrechita. poniendo los precios: en el piso $ 5. Jaimito le pregunta será que su bicicleta también está castigada?.Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. en el sillón $ 10. el marido responde como crees.. la chica más cabriada le dice súbete a la vereda longo cabrón.. el pastuso dice: como que me suba yo no voy con desconocidas. Página Nº A 9 . el patrón ya terminó y le dice. entonces el marido saca un billete de $ 20. entonces llama a la Juana.. la mujer le dice entones de pegas uno de $ 20. CONCURSO DE PEDOS. EL BORRACHO. meteme las dos manos. EL PASTUSO. el pastuso se cruza por delante. se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avión. es más felicito a los otros dos y que gane el mejor. un francés y un peruano. lo siento patrón pero la maquina no se apaga mientras no se llene el balde.. se fue con la patrona.Una chica conducía un auto. el granjero aún más asustado le dice entonces corra que se quema el gallinero. En el avión la azafata le dice que no se pueden llevar animales. los finalistas fueron un estadounidense. EL GALLINERO. con agudos y bajos el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.. aplaude. JAIMITO..Una patrón en la hacienda estaba excitado.La mujer al ver la carestía y la necesidad de la actualidad decide cobrar al marido por cada relación sexual. la chica cabriada frena a raya y le dice súbete.Jaimito se va a buscarlo a Juanito para jugar. un borrachito gritaba. en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes. así que el turista sale. al llegar a su casa sale su madre y le dice: si vienes a buscar a Juanito no puede salir a jugar porque está castigado. Manuel apaga la máquina. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el camino..

Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer.. tímida. Continua..."Hay que ver lo que son los años. Los dos se van a una habitación. me despierto a eso de las 9." . Cura un poco molesto: Tímida hija. después fui a Italia donde conocí a un muchacho guapo.. pero tampoco puedo.Un viejecito de 80 años llega a un burdel y contrata los servicios de una prostituta."Pues lo mío es peor. haber pásenselo por los huevos...La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa! Otra vez.. después el Americano dice pues en mi país inventamos la bomba atómica.Despierte!!!.Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín."Pues eso no es nada.. Muchacha: Bueno padre. dice el loro: El reloj está debajo de la mesa! El mago se cabrio. -comentó el segundo. pero me parece que se le ha roto un huevo!!! EL MAGO Y EL LORO. me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo. Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco. que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro. y entonces el Ruso y el Americano le preguntan al Mexicano. cuando dice el loro: .Yo. mira a la monjita y dice: "pio!!". El mago dice: .. me invito a un paseo y luego a la cama y como yo soy tan temida me acosté con el... un Americano y un Mexicano.Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos.. tímida. Acto seguido. loro ¿ porqué no hablas? El loro seguía callado.Habla ahora. que ya tengo 70 cumplidos. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. rápido despierte!!!.. Y es que no hay manera.. Esta se alarma y le dice al turista: . mientras el viejecito también hace lo mismo. Ella sigue las instrucciones al pie de la letra. me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar. oye. me invito al cine y luego a la cama y como yo soy tan como se dice padre? Cura bien bravo: PUTA HIJA. Al cabo de una semana dice el loro: -Me rindo. (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos.. haber tu raza de bronce que han inventado y el Mexicano les contesta orgulloso pues el "alambre de púas". Pasan días y días y el loro no dice nada.. Continua. y después." .. nosotros fuimos los precursores de los viajes al espacio. cuando el primero les comenta a los otros dos: . Muchacha: Bueno padre. LOS INVENTOS. sin ningún apuro. me invito a la discoteca y después me invito a la cama y como yo soy tan temida me acosté con el. después fui a Colombia donde conocí a un muchacho guapo. mientras Página Nº A 10 .Estaba un Ruso. pero nada. Al ratito. En una actuación esto fue lo que ocurrió: -Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro.. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto. el pollito saca la cabeza por la bragueta. dice el mexicano así pues esas tonterías me las paso por los huevos..Va una muchacha a confesarse y le dice al cura: Padre. LOS TRES VIEJOS. orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8. dime donde carajo escondiste el barco. En el momento en que mete un reloj en el sombrero y saca un conejo.. el Americano dice esas chingaderas me las paso por los huevos.." EL VIEJO Y LA PROSTITUTA.. yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar. PUTA.A mis ochenta años de edad.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV..... LA CONFESIÓN. resulta que tome un viaje por Puerto Rico donde conocí a un muchacho guapo. -comentó el tercero. él se vira hacia ella mostrándole su mano derecha con los dedos bien extendidos. el mago se vuelve a cabrear. yo. donde el anciano le pide a la joven que se desnude rápidamente.. a mis 90 años.. Cura: Tímida hija.. de pronto el ruso dice.

cuando de pronto pasa pepito y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar. enfurecido. que me ha picado una avispa. lo que quiero es que escojas el dedo. usted ! Ese mono suyo es un salvaje.Señora. tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar. El hombre pide un trago para el y otro para el mono. no.Mama.Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa. Finalmente.Jaimito a su madre embarazada: . PEPITO. Se la saca.No.Pepito llama al oficial de policía -Oficial. le dice al dueño "no se preocupe amigo. mire. una vez que lo hizo pepito le dice al señor : "Muy bien ahora Corramos!!!". El animal se toma el licuado. Se sienta. indignado.. No! PEPITO Y EL TIMBRE. avergonzado. saca un fajo de billetes y se va. lanzando gritos y haciendo destrozos.. se para ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa. En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: . llevaba jalado de su mano a un niño más pequeño.Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a pepito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este. desde que se comio esa bola de billar la semana pasada. tiene que comprenderlo. La joven extrañada le pregunta: . entonces el caballero se acercó y le dijo : "Niño necesitas una ayuda?" y pepito le responde Sí. llega a la mesa de billar. al llegar la profesora le dice que bonito gesto traer al hermanito a que también aprenda. Entonces la señora se molesta y les dice. otraz vez le recrimina al hombre:"Oiga !! Ese mono asqueroso suyo es un inmundo ! Vio lo que ha hecho ? Delante de todos mis clientes.. el niño cabriado le contesta que lo llevaba por él era su refrigerio para el recreo. se mete una cereza en el culo y despues se la come ! " A lo que el hombre le contesta :"Si.. sonríe pícaramente. no. a mi me ha picado el obispo. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.. y se la come. entonces el amable señor levanta a pepito y ayuda a que toque el timbre de la casa. ¿a usted también le ha picado una avispa? . Qué nunca habias visto una mujer con bigotes? y pepito le contesta: Gratis. -Doblan la esquina y efectivamente dos Página Nº A 11 . EL MONO EN EL BAR: Resulta que entra un hombre llevando a un monito con una correa. la vuelve a mirar. primero me destroza el bar y despues se come mi bola de billar !! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda !! " El hombre. El mono esta vez se comporta decentemente. JAIMITO. mi papá se está peleando con un tipo. pero sin romper nada. agarra la bola y se la come. Agarra la cereza.. hijita. El dueño del bar. ahora. ¿qué te ha pasado? . Dicho esto.. pide un whisky para el y un licuado de bananas para el mono.¿Cinco? ¿Quieres que hagamos el amor cinco veces? .No hijo.Nada hijo.. -Dónde? -A la vuelta de la esquina. la mira bien. yo le pago por todos los gastos ". se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa. le recrimina al hombre: "Oigame.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Un niño caníbal fue a la escuela.. EL NIÑO CANÍBAL. antes de comer cualquier cosa se la mide !!!" PEPITO. El dueño del bar.. y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. En esas ve sobre una mesa un vaso con una cereza en el borde..

El Diablo le dice que no se preocupe. Jaimito. lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela. mira para afuera por la ventana..Que Jaimito. y se instala en una pieza. pero se da cuenta que se le quedaron las maletas en el Cielo. ¿Y por que acaso me va a cenar a mí? JAIMITO.. pero el que conteste bien la primera.. y su madre le pregunta: . porque sino no se como se aguantara las gafas. hace abrir las puertas del Paraiso. y ya hay gente que quiere asilo político" JAIMITO. La madre.Pepito se muere y se va al cielo con toda la comitiva.No digas bobadas. NIÑO SIN OREJAS. no deberá contestar la segunda. Como saben que si se van para abajo sin las maletas.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Página Nº A 12 . ¿que has visto en el campo? . ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: ..Si .¿Y tu como puedes saberlo? . temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata.Este es Jaimito que dice: . Jesús se despierta.Mama. el Cachudo lo estaba esperando con tremenda fiesta.Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.No hijo. Visitan a la amiga. Pepito ya cansado de ponerle el gorro a la Lucia por tanto rato.¿Que dices? . pero nadie contesta. ¿porque lo dices? . Al llegar a las puertas del Cielo se encuentra con San Pedro. no? .. Los Diablitos llegan al Cielo.Pepito. y se quedan chupando y carreteando hasta las 4 de la mañana.¡Que si! Tenía uno ya casi acabado.Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña: ¿Vas a bailar? . PEPITO Y LA ABUELA. y le estaba clavando los pies. préstame la silla PEPITO SE MUERE. están todos durmiendo. el Diablo se los va a hacer chupete.¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta. y manda a 2 Diablitos a buscarle las maletas. mama. ¿las negras destiñen? .Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja.. la vista. Justo cuando se están saltando la reja. lo manda a arrestar. así que deciden saltarse la reja del Paraiso.La profesora esta hablando a sus alumnos: Voy a hacer dos preguntas.No. ¿no dices nada? .Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas.Bueno.Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco . Al llegar al Infierno.Y dime. ¿será el oído. El oficial le pregunta a pepito: -Rápido Pepito dime Quién es tu papá? -En eso andan. Al poco rato llega una pila de Angeles que lo sacan cagando. ven al niño y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice: . JAIMITO EN LA FIESTA. JAIMITO Y LA PROFESORA.He visto a un señor haciendo caballos. se quiere ir a dormir.. tocan la puerta y el timbre. súper contento de tener a alguien tan distinguido como pepito. A ver. tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. . hasta le da las llaves del Infierno. y dice: "No son ni 4 horas que pepito llego al Infierno. oficial.Que Dios le guarde la vista madre . y mandan a pepito y su comitiva todita al infierno.

Si. ¿tu tienes uno de estos? .Mira.Pepito si tiramos una piedra al agua ¿Qué pasa? .Nada hijo también un peine. -La manzana...La maestra que dice: A ver niños.La profesora de Jaimito en clase: . 14 puntos. . QUIERO SILVAR. -El pollo. todavía sin despertarse del todo.. -Muy bien. quiero hacer caca ! La madre. JAIMITO.Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta: . JAIMITO... Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría! JAIMITO. mama. Bueno. .. pues sílbale a tu padre en la oreja. LA PROFESORA Y JAIMITO. .No.mamá pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda. de acuerdo ? . por qué las novias siempre se visten de blanco cuando Página Nº A 13 . si yo digo "Estoy buscando marido.Oye. A ver William..La madre de Jaimito : . Y Jaimito. EL MATRIMONIO.. un poco más o menos.Jaimito a su novia: . hoy mismo" Esposa: "Pero por qué mi amor? El perro no tiene problemas con su cola (rabo)" Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa" LA COSTILLA.. Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres. pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.Jaimito y si echamos un palito.Jaimito sabía que el profesor era un bebedor. la dice : .. Tras escuchar un poco a la madre. que están dormidos. ¿y eso? . 19 puntos. di que quieres silbar. sabiendo la cuestión.. mama.. . le contesta : . y un día.Mama. Jaimito... hijo un peine.. el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno: -A ver. a ver si te portas bien.Juanito si tiramos una hoja al agua ¿Qué pasa? . ¿que es eso? .. Y la madre.Mama.. más o menos. . Pedrito: nombre algún alimento.Nada.. JAIMITO.Pero rápido que tengo prisa. toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo). se lo lleva al cuarto de baño y le dice : . nombre algo que de bastante alimento. 15 puntos.. cortadísima. LOS ESPOSOS. porque fíjate como esta la abuela.Que se hunde. la próxima vez que quieras hacer caca. LA MAESTRA.Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario. ¿Qué pasa? . que quiero silbar.Jaimito. porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. algo que alimente bastante a uno. -Bueno.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Esa misma noche. profesor. profe. profe.• Un señor llega a la casa y le dice a su esposa: Esposo: "Mi amor apresúrate.Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango.Jaimito va al comedor donde sus padres están charlando con una visita y dice gritando : . responde: -La cerveza.Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas: Papá . Jaimito...Bueno.Que flota. ¿En qué tiempo estoy hablando? Se para Pepito y le dice: TIEMPO PERDIDO MAESTRA.Mama.Papa.

¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres? R= Polígamo ¿Cómo se llaman los que tienen dos? Bígamos ¿Y los que tienen una sola mujer? Monótonos.. eres la persona mas noble que he conocido. me siento orgulloso de Jugar al golf contigo... piscina. como voy a olvidarlo. LE SEA FIEL.Unos hombres se encuentran jugando golf. no.. sí.. El compañero le dice. se acerca a ver desde lejos el funeral. Quiere que le sea fiel. PREGUNTA.Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años. .Dos amigas que no se veían hace muchos años.. -La verdad. en fin de todo lo que quiera. casa de fin de semana."Dígame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?" Contesta la mujer: -" Mi marido me trata como si fuera un perro" El juez interroga: -"¿La maltrata. hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena! LAS AMIGAS. sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido. La esposa responde: tranquilo mi amor. dice una bendición y regresa a su juego de golf..Ah.por que es el día más feliz de su vida entonces por que siempre los novios se casan de negro ?? -bueno hijo para el hombre en cambio es el peor día de su vida. para que cuando yo muera no pases angustias económicas. y justo al lado del campo. se casan ? .. estamos en tratamiento. tengo 2 hijos.Pero dime. EL FUNERAL. -Oye Miguel. Página Nº A 14 . LAS AMIGAS.Me alegro por ti. me case. trabajo de secretaria en una empresa. pero a los 80. con ningún medico.¿Y tú? ...El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa: Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones.. y le contesta la amiga: ¿a poco andan siempre juntos?. tengo una mansión. LA CONDENA. Imagínate mi suerte...Bueno..¿En tratamiento ? ¿Y con que medico ? No.. de haber escogido ir a la cárcel.. se encontraba un cementerio. le pega?" No.. a eso de las 3 de la mañana. por el llanto. ESTUVIMOS CASADOS 12 años. si quiero un abrigo de piel me lo compra. El trata y yo miento !! SEGURO DE VIDA. se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra: . claro que lo recuerdo perfectamente. es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.El juez le pregunta a la mujer: . que has hecho de tu vida ?. Uno de los hombre interrumpe su juego. Preocupada la señora le pregunta a él. es lo menos que podía hacer. con que te mueras es suficiente.. ¿ qué te sucede? El con mucha dificultad para hablar.Ah ! que cosa. cancha de tenis.. Entonces la otra le pregunta : . luchando para salir adelante.. la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. responde la esposa. la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra.Le decía una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables.Cuando todos dormían. y como hacen con el sexo ? . .. le dice: ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada? Sí. También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel". se inclina. ...

el marido cada vez que se dirigía a su esposa. ME OLVIDE.. deseo que me hagas muy bonita. El otro preguntó: -Y vos que hiciste? El primero contestó: -Pues me aparté. le decía cosas tan bonitas como: "Amor mío pásame el pan".¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa. y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo. y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York. qué más iba a hacer? El otro: -Y por qué no te metiste!? El primero: -Ha no.. siempre tu mi vida María...Hazme muy rica.. EL MATRIMONIO. tu mi reina como siempre... En esos momentos.. del tercer piso quién me ayudo y estaba a mi lado.. EL MANDARINA. hermosa . y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome..Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos.. en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos CUANDO YO MUERA.Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: -Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque.. Sólo te queda un deseo mujer.. quién estaba junto a mi tu María mi vida. ¿y por que esa decisión? -por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.. y cuando me caí. inmensamente rica .El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. EL MANDARINA. como por ejemplo. Pide lo que quieras. el amigo le dice al marido: "Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa" y el marido le responde por lo bajo: " Es que hace seis años que me olvidé de su nombre".Recuerda lo de tu marido eh! .... con cáncer en el hospital. tu María mi amor. y al lado suyo su esposa María.Si. por que tuvimos problemas con hacienda.. ¡10 veces más! . ¡10 veces más! .. que te será concedido .. quién estuvo a mi lado.Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más! La mujer dice: Bueno. Juan: vaya!! eres un marido considerado.. ¿No ves? Es la ropa de mi mujer. hazme una mujer inmensamente rica Y el genio lo concedió.. La golpeaban como animales. "Mi vida me pasas el agua". para ser completamente feliz entonces mándame un pequeño infarto EL ESPOSO Y LA ESPOSA. Pedro: No. siempre junto a mi. Durante la cena.Bueno..Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí. y éste le empieza a decir:. en el segundo la mujer habla y el Marido escucha.Sí hazme una mujer hermosa Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer . después de un silencio breve este argumenta sabes que ahora que lo pienso yo creo que tu eres la que me ha traído toda esta mala suerte.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Recuerda lo de tu marido ...En el matrimonio Pasan cosas muy raras. pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.. lo que pasa es que yo no puedo con todo!!! LA LÁMPARA MARAVILLOSA. ya era un abuso pegarle entre tres. ¿Cómo es esto? Claro que me casé.dijo el Genio . quién está junto de mi. aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. María mi amor te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años.Recuerda lo de tu marido .Estaba un señor. quién estaba junto a mi. . Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. tu María como siempre a mi lado.Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica. en el primer año de casados el Marido habla y la mujer escucha.. A LA SUEGRA. Página Nº A 15 . En eso.

.. un huevo. ¡que seré su suegra con verdadero placer! Página Nº A 16 . -Pero Luis que te a pasado? -José. -Pero te a costado tanto. El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí y allá.. no se si podré dar algo yo también. le arranca el cuello. El hombre se pone a pensar y dice: "Gallina. la levanta.000 pesetas.. mas 10. puja. El conde lo llama: -Ven acá. el granjero patea la puerta que retumba. Ahora veremos si me fueron fieles ¡Abajo los pantalones! Todos los sirvientes tienen el pizarrín rebanado. su mujer le dice: "Despiértate..y el tipo empieza a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos!. un cinturón de castidad con guillotina. Gallina quiero!" Así es que PUM!. un par de huevos. pescando granos de maíz del suelo y piensa a si mismo: "Buena decisión!".. que te estas cagando en la cama!" LA PUNTERÍA. le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. la deja en paz. el granjero empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto. Una vez reunidos.. tengo una noticia buena y otra mala. la buena. Se sienta y piensa a si mismo: "Buena decisión!". "amigo. dormir de 5 a 5 en paja deliciosa..El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso. quiero divorciarme por que desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza. en la madre!" y empieza a pujar rezando: "por favor.. sale cuello por un lado. así es que le daré 5 días extra para regresar a la tierra.! (se le ha cortado la lengua) EL SUEÑO. La segunda gallina. mi fiel Bertoldo. En eso. A las 5 de la mañana.. un huevo!". Cual quiere oír primero? -Pues. bien. y va sudando un montón.¿Y por que no se ha divorciado antes? Es que hasta ahora va teniendo puntería. no tener problemas con otros animales... eso estaría bien.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. todavía no era su tiempo de morir. y dile unas palabras a este montón de desvergonzados.. les dice: -Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa.Regresa el conde de las cruzadas.. cuerpo por el otro. es que estoy hecho polvo.El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso. puja y puja. LA ESPOSA INFIEL.Señor abogado. con lo fuerte que tu eres? -Es que la muy asquerosa no se dejaba.Un hombre muere y va al cielo. así es que. pero tendrá que regresar en forma de animal.. Uno de ellos va con una pala al hombro. no hay huevos. vengo de enterrar a mi suegra.Una madre a su hija: Es tan desagradable tu último novio.". Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso. LA SUEGRA. agarra la primera gallina de la fila. EL DIVORCIO. San Pedro lo convierte en Gallina.Dos amigos Italiano se encuentran.. comer maíz. y manda reunir a todos sus sirvientes.000 por cada hijo. la condesa. escoja. En la noche.. y parecía agotado. menos uno. -ya sabemos que pasa. cabrón.... y dice: "Ay. Dios. EL ENTIERRO.. y cual es la mala noticia? -Se va a casar con su padre LA PENSIÓN. Se encuentra con San Pedro y San Pedro le dice.. no hay huevos. -¡Ggg g ggggg gg. -Ah.. La tercera gallina..

..¿y cuál es? .Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo".Y recuerdan a. .. cuando de pronto grita muy disgustado: .En una platica entre amigos.Recuerdan a Lorena? También me la aventé. .Qué dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! LAS POESÍAS. -¿Habéis discutido? .. .De nuevo el asombro. . LA ESCOPETA.Mi mujer me engaña.La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: .¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!? . LOS INFIELES.No.Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso.¡Uy! .¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer....¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? Para darle una oportunidad de hablar.. LUNA DE MIEL..Bueno. .Hola.Una señora entra en una armería .Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí. pues mi madre es mejor que la tuya. .. Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos.seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No Página Nº A 17 .Si. mi hijo no me quiere. PRESUMIDOS. le dice el uno al otro: en mi casa siempre digo yo la última palabra . . buenas. mi padre dice lo mismo. NO INTERRUMPIR.Mi padre es mejor que el tuyo.. ni te hubiera hablado de ese tema. Miguel.Dos amigos conversando en un bar.respondió ella sorprendida. cariño" EL ROLLO.¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. El tipo continua. Quería una escopeta para mi marido .. un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos: ."Lo que tú digas. y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" . TRES ORGASMOS.Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa. pero te echaría mucho de menos.El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer.Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría. que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? SI ME GANO LA LOTERIA. creo que tienes razón..Dos niños presumiendo de sus papas : .Le ha dicho de que calibre ?. la niñera me riñe.Hace tres meses que no hablo con mi esposa.Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser"... y añadió.. vienes borracho otra vez.Que..No es que traigo 2 amigos..Un hombre entra en un establecimiento quejándose: ... PREGUNTA. Fulgencio. lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.. el perro me muerde.. EL MANDARINA.

la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas...Un hombre le dice a su novia: .así lo hace. ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Y la convierte en un hombre.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. muy serio va y dice: mierda. LAS GAFAS. me asaltaron tres negros.. las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una.Aquí vamos.. . y que hiciste. Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa. se las quita y siguen desnudos. con lo caras que me costaron las putas gafas y ya se han dañado. Aquí con un susto. aquí esta el dinero me las llevo puestas.. lo mismo. y me dicen la vida o el culo. una noche le daba por el útero la otra por el ano. lo mismo todas las noches. El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino iba viendo a todo el mundo desnudo. Y la tercera dice. el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos..Se topan dos amigos. Hecho.No.. Miguel se percata de ello. las prueba de nuevo y ve que funcionan.Quiero que me hagas mas inteligente que a las otras dos. hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano. el mío salió metodista. si te creo. a la luz de la luna. lo mismo. . que tal hermano dice el uno..... Son $ 100.. pero entre tu y tu mujer se van a comer a todo el pueblo.Soy el Genio de la Isla. ¿no? .. el tío.Pero Carlos!. se las pone.La primera de ellas dice: . puede ser". mi esposo resulto protestante.Esta bien. aquí pues hermano viviendo EL GENIO..María.La segunda exclama: A mí dame mas inteligencia que a la otra. Y la convierte en una pizpireta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.Un señor en una feria de novedades vendía unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda.La primera dice. ..Tu turno -le dice el Genio a la última. María.Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar....Porque dices eso? No me crees? . que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar. Página Nº A 18 . . te la voy a meter hasta el fondo. se ríe y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad. ASALTO. podrías ser algo más romántico.. protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.Hazme inteligente para poder volver a casa! Concedido! -dice el Genio. puro método. LAS TRES AMIGAS.. Bueno. ROMÁNTICO.. y le pregunta a Pepe: . escéptico.. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas.. .. se las pone y se asombra al ver a la dependienta totalmente desnuda.. le pregunta el precio.. . La segunda comenta.

. QUISE SER MUJER. porque aunque te duela no quieres que te lo saquen.. solo una estatua! -responde ella con naturalidad-.No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-.Cielito.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. No se hablo mas sobre la estatua.Amorcito. Al rato. .. se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. el marido se levanta. .Pero Juan. Los Pérez compraron una para su dormitorio. .Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan. la mujer se lo da. ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. sabes que mañana me caso y tengo miedo a la luna de miel..!quédate de pie en la esquina! Rápidamente. le da el traje a la mujer y le mete una patada y dice: Toma y tráemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito. Al rato. a ella le agarra un calentón...Se encuentran dos amigos en la calle: . pásame la sal. come algo. Me gusto tanto que compre una para nosotros también.. ¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros.¡Hazme mujer. LA ESTATUA.!Oh. LA VECINA.. . A lo que el amigo le dice sigilosamente: .. y porque.Toma -le dice a la "estatua"-.Señor. A las dos de la madrugada.. cuando oye que el marido abre la puerta.Cariñito.. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua. ¡te has hecho una mujer!. ME OLVIDE. El vecino se queda alucinado.Estaba una mujer haciendo uso de su amante. ¿como me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie? DOLOR DE MUELA. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro para ser una completa mujer. . me depilé todo el cuerpo. la otra le dice oh si es como el dolor de muela. con la de años que lleváis Página Nº A 19 . y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.. le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. yo fregare. y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas? . querida? -le pregunta el marido al entrar. simula que eres una estatua. se desviste a toda velocidad. me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.Cuando las cree. me cortaron mis partes. un horror.Un hombre le pregunta a dios: .Dos amigas dialogan.Y si.Y si. me tuvieron que poner implantes de silicona. . se desnuda y le dice: .Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer .. . Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos. hazme mujer!. se fija en el vecino y piensa que no está tan mal. -¿Que es esto.. .. . LAS TETAS...Pero eso habrá sido doloroso..Parece mentira. dame el pan. La mujer se la da. va a la cocina. o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne. puntiagudas y turgentes.!Date prisa! -le dice al tipo..

Claro. y la camisa? . . ¿ Qué me notas ? .. y su mujer. . El.¡¡ Me lleva !! A ver. tampoco. y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde. tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado.Uh. pus 'tas encuerado. que yo voy al quinto. mírame bien.¡¡ Cómo que nada !!. El. Dicho y hecho. A lo que el amablemente le responde: Pero si lo mío fue de una corrida! Y ella le contesta: . que haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbado? EL CAPATAZ.Joder. y uno de ellos le pregunta a la mujer : -Oye.. pus mejor te hubieras comprado un sombrero. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da.Resulta que Chente se compró unas botas y feliz corre a su casa para presumirle a su esposa: .Uh.Joder.A ver. que hace 10 años que no me acuerdo como se llama. pus 'pa bajo. pus nada. ¿ qué me notas ? . Da la casualidad que el es torero. y cuando Paco tiene ganas de follar. y allí ve al capataz encima de su esposa.. esto es estúpido. ¿ qué me notas ? .Me lleva. y si eres tu la que quiere follar.. así que no se enterara. . EL TORERO. Cuando llega a la habitación ve un pantalón y pregunta: Pero oye. Lo explican a unos amigos.. que oye la puerta. uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. y si yo llego a saber que te falta un huevo. . y en pleno acto el le dice a ella: -Joder María. y un día uno de los electricistas le dice al otro: -Mira.Vieja.Uh.¿ Y 'pa donde apunta ? . y el otro responde . Venga.Hombre.Uh. párate ahí. . y que te crees que lo mío fue de una pedrada? EL SILVO. se va al dormitorio. Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito y sólo se deja sus lustrosas botas.. . Sin hacer ruido.Una pareja de recién casados están follando en la noche de bodas. así que se van turnando para trabajar.Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo. ¿ Qué tengo abajo del ombligo ? .Una pareja muy moderna de recién casados que para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas. le dice al amante que se meta en el armario.Son de mi hermano.Pero.. estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando. te voy a dar una ayudita..Pues cierra la puerta.Y esta chaqueta? .Esto era un hombre muy inocente. pus tus botas. de quien son estos pantalones? .¿¿¿¡¡¡ Y que hay abajo !!!??? .Tu te crees todo lo que te dicen? .Uh. -Me parece una idea genial. . el capataz nunca esta aquí. . deciden dormir en habitaciones separadas. todavía incrédulo. sale corriendo hacia casa. Ella le increpa:. Un día estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. todo confiado. pus te veo igual. casado y que aun exista esa pasión entre los dos. Pregunta: .Oye. ahora sí. LAS BOTAS. abre la puerta. va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro. -Oye. pus tu pizarrín. Que hace? -Pues.. Que te parece si en vez de turnarnos cada hora. María. es un traje. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer.Es el juego completo. [polla] .Calla.. sale al pasillo y silba. .Uh..Uh. Hace juego con el traje. el electricista llega a su casa. a ver. si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo. me compré una botas nuevas !! . EL INOCENTE.¡¡ Pues eso mero !! ¡¡ Vieja. Página Nº A 20 . tu que haces aquí? . ahora me voy a casa y volveré a mediodía.

.La maestra le dice a sus alumnos que el que sacara un diez iva a dormir con ella y jaimito se saco el diez cuando estaba durmiendo le dijo maestra tengo frio y la maestra le responde tapate.. haciendo la inspección.Dos amigas con minifaldas sentadas en el parque se ponen a conversar.. estaba comprobando si habían polillas en esta casa.. que haces aquí? Todavía falta mucho para mediodía! -Ya.. ha de haber alguna razón. ponete adentro de mi bombacha..... sabe que si lo intentase yo le mataría. El casero la dice que la estación esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningún inquilino y que es imposible. maestra tengo frio." Total.. y le dice a su marido: -Pepe. -Pero tío. sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura? -Ah. -Aja. estaba. tu que estas vestido. que yo distraigo a mi marido. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir allí.Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada.. pues. y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: -Manolo..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. podrías sacar la basura? Así que el marido se va a llevar la basura.. pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea. todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!" LA AVENTURA. bueno. y vestida con tan solo un camisón. desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa.. estas polillas son peores de lo que pensaba! LAS AMIGAS. la otra le contesta será a ti porque yo no me puse. no como mi esposa. LA MAESTRA. pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera. Total. mientras tanto el amante se escapa tranquilamente.. yo. nunca. casi me pilla el capataz! LAS POLILLAS.Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa. se pone una bata. y tengo la prueba.. abre la puerta. maestra tengo frio. maestra tengo frio. la cama esta deshecha. ponete abajo mio.. debajo de ese bulto hay un par de pies. maestra tengo frio.. hay un bulto tras las cortinas. un poco de jóvenes se sientan al frente de ellas. eso es.. sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo. porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos! EL TREN. Así que aparta las cortinas de golpe y. LA BASURA. que va la mujer. el la ha pegado a usted alguna vez? -No. si!. tu que estas vestido.. Página Nº A 21 . -Y por que esta usted desnudo? -Desnudo?! Cielos... eso si. -Rápido. y ahora que hacemos? -Déjame a mi. ponete un abrigo. Veamos. maestra aca hay una araña.. la una le dice oye te están viendo el calzón.... ponete adentro de mi ropa. que es tonta perdida la pobre. a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad. ahí detrás hay un tío en pelotas. hay que ver lo lista que es María. de polillas. -Ya..Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse: -Bueno. -Quien es usted? -Eh..Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. efectivamente.. que llega a su casa. bueno. soy el exterminador. así que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor.. han tenido ustedes problemas económicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero? -No. y por la calle va pensando: "Jo. podrías sacar la basura? Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder. vístete! -Joder.

después de todo no era tanto. Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio.. el tío le dice a la tía: -Mira Pepa. al ver eso la novio le dice lero leerlo ya no soy virgen.. presa de la intriga y la duda. que. le pregunta a su mujer: . que me ha hecho el amor un extraterrestre.Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir -le responde su amada. Facilisa. responde Facilisa. Cornelio. Al cabo de un rato: -Mira Pepa.. que es esto? -Pues mira Manolo.. que pasara el turno Madrid-Barcelona . sin que Cornelio pregunte mas por el cofre. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. no vuelve a preguntar. le vuelve a preguntar:. siento no habértelo dicho antes. y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.. Como te he dicho antes. su color era como el nuestro. pero tengo un ojo de cristal. Hemos compartido mucho. cielo? -pregunta Cornelio . me daba vergüenza decírtelo. cariño. lo que se dice antenas no. Total que están los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero: -Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer. -No te preocupes. siento no habértelo dicho antes. Y va y se la quita. -No te preocupes.. Y va y se lo quita. Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y 100 millones de pesetas.Y esos 100 millones de pesetas? Y le responde Facilisa: . -No te preocupes.Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz. EL ORTOPÉDICO.. es mi secreto y no te lo diré.. -Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y Página Nº A 22 . guardaba un granito de maíz en el cofre. Al volver del viaje de bodas.Una pareja de novios estaban en el dormitorio. finalmente accede. EL EXTRATERRESTRE. se consolaba pensando que cinco infidelidades. conmovida por la escena.Y eso. Cornelio. verdad? LA VASELINA. después del maravilloso viaje de bodas. me daba vergüenza decírtelo.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Al cabo de un rato: -Mira Pepa.Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa. Y va y se la quita.. un hijo. GRANITOS DE MAIZ. -Pues métase aquí conmigo en la cama y ya vera como vibra.Amor mío. siento no habértelo dicho antes. que por cada vez que te he sido infiel. Cornelio persiste nuevamente y dice: . la noche de bodas. esto lo podemos comprobar en cinco minutos.Debo confesarte. Sin embargo. pero antenas. pero tengo una pierna de palo. al cumplir 50 años de casados.-Pero. Entonces.. tanto insisten los dos que al final dice el casero: -Bueno. -Un extraterrestre? Era verde? -No. cariño. me daba vergüenza decírtelo. pregunta a Facilisa: .No. se desnudan y el novio se echa vaselina en el miembro. perturbado. después de la celebración. María. Cornelio. pero tengo un brazo ortopédico. querido mío. no. y esta. Para que es ese cofre. aunque decepcionado. pero me daba vergüenza decírtelo.. el le responde lero lero es por el c. para que lo has guardado con tanto celo? . coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama. Así pasan muchos años.Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir.Un tío y una tía se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar.. en 50 años de casados. son ya 50 años de casados. -Es que no tienes nada natural? -Si. -Entonces tenia antenas? -Bueno. y al abrirlo. cariño. pues la vendía. cejas gordas si que tenia.Vida mía. no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre? . respetuoso del sentir de su mujer.

y Jaimito le dice espérate un rato. yo si que te respetare.Que no se la chupes. así como de blandi-blub. Total. . el caso es que estaba muy suavecito y muy bien. dos cabezas? tres ojos? -No. sucedio que un dia pepito queria hacer pipi y caca pero con mala suerte era un dia de domingo y todos los negocios estaban cerrados pero habia una iglesia abierta y estaba un sacerdote y Pepito le dijo al Padre: "Padre quiero obrar" pero el padre escucho mal.. cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta insistentemente... Es el cartero.Vale..Ven p'aca. nunca se la chupes. el marido le dice: .. le pregunta a su mamá : Dime una oración y ella le responde : con mucho gusto. (Planeta Agostini es una editorial española que vende muchos libros a través de agentes a comisión) LA TIAS. Venga...Tu.. escucho orar.. LAS MIL POSTURAS.Así un montón de veces hasta que. En esto que oye: .no.Una pareja esta entregada a los mil y un juegos amorosos....A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: .Le dice pepito a sus amigos yo tengo 5 tias pata.María. Total.Vale..Que no! . Acabada esta... Le entrega un paquete postal y se queda mirando al pavo. levanto el caldo y empezo a orar y se tomo los pipis de Pepito. que luego no te respetaran y veras..Venga ya. Jaimito dice: con mucho gusto y la profe le contesta bien pesada: quien crees que eres tú y Jaimito le grita tarzan desnudo. NO LA CHUPES. -Y entonces como sabes que era un extraterrestre? -Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini..Por que? .. chupaaamelaaaa (aquí se puede añadir un "porfa") Que no. . chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) .Ah! no es nada. venga. que empieza la faena.. la mujer se va al baño.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. .María. despues levanto el pan y empezo a orar con ella y se comio las caquitas de Pepito y al final dijo: "Señor tu que quieres de mi" y Pepito con voz alta dijo: "Quiero papel higiénico" Página Nº A 23 . pero solo un poco. dime una oración y el padre le dice esperate un rato.Se ha fijado que tiene sangre en la boca? El tío se toca los labios. -Pues no. hasta que le toca a Jaimito y le dice: Aver Jaimito dime tus 3 oraciones... asqueroso.Porque mi madre dice que luego no me respetaras.Habia una vez Pepito estaba en una ciudad tranquilo. un golpe que acabo de darme.. y Pepito fue ahi. pota y una que no amanece en la casa. Bah! . . contra el vientre. pita.QUE COJONES MIRAS? .Que? .Jaimito en el colegio: La profe deja de tarea escribir 3 oraciones para mañana y como Jaimito era muy vago le dice a su papa : Papá. que se casan y en la noche de bodas.. . peta. ya veo. así lo haré... PEPITO. la profe le grita: ¡voy hacer que te lleven al la dirección..Y eso? .. Se levanta el tío con muy mala hostia y abre. entonces el Padre le dijo: "arriba hay una capilla vaya ahi". Empezo la misa y el padre ya empezo a orar con el pan y el caldo. luego va donde su hermana y escucha desde su cuarto que grita: !tarzán desnudo¡ Al dia siguiente la profe le dice a los alumnos: A ver sus tareas me las van a decir . verdad? Como tiene la frente llena mierda. chupapollas! JAIMITO. se mira la mano y contesta: . -Tenia cuatro orejas?. . y escribe eso..Nunca se la chupes.no. porque luego no te respetan.Si..

luego otro señor llega vestido de morado. PEPITO: Pepito se despierta a las 2:00 de la madrugada producto de una pesadilla.. EL PENDEJO. tu menganita el tuyo? amarillo pus. el padre. al llegar vi a un señor clavado a una cruz. pepito en su casa encontró la respuesta "azul ultramarino" al día siguiente: niños sus colores. y la maestra. va al cuarto de sus papas y la puerta esta cerrada. bueno es azul ultramarino. parar y cantar. sí. el padre le pregunta.¿es coñac? y pepito le dice -no -¿es champagne? -no ... y llega pepito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior . PEPITO DROGADICTO: Pepito era drogadicto y su padre le dice que si iba a la iglesia le daba $20 y pepito acepta. un compañero de color le pregunta.. y así continúa hasta llegar a pepito.) cual vas a decir? no te digo por que me lo vas a ganar... muy bien pepito muy bien.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. TAN TONTA. y se emborracho?.La hermana de jaimito es tan tonta que se tiro de un edificio de 12 pisos probando las nuevas toallas higiénicas flexi-alas. el papa le pregunta el porque y pepito le responde: porque me fue muy bien. Luego nos pidieron para el trago y yo di los $20.y entonces ¿que es? -un perrito. a ver morenito cual tu color ? "azul ultramarino" pepito dice: -negro mierda. no lo digo. no. luego de buen tiempo pepito regresa feliz. llega el hijo del carpintero y le regala a la maestra un cajón para pinturas. se lo presta y le dice el papá maneja con cuidado pepito esta bien papá cuando iba en la calle y se atraviesa una señora y la machuca y se muere y pepito dice por que se fue por que murió por que la pendeja se me atravesó. pero solo se tomo el tipo de morado. cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo. EL REGALO: Era una vez el cumpleaños de la maestra.Estaba Pepito con una señora y le dice: "mamá. este nos hacía sentar. a ver tu fulanita cual encontraste? verde gallo maestra. pepito.(pero antes de llegar a él.. Página Nº A 24 . LAS MAMAS: Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños diganme a que se dedican sus mamas y le pregunta a martita a ver martita a que se dedica tu mamá. bien hija bien. pepito. y compraron el trago?. PEITO: Estaba pepito el la sala y le pide el carro a su papá. no. pepito se asoma por la cerradura de la puerta y se suelta en llanto y exclama ¡y a mi que me regañan por chuparme el dedo ! COLORES RAROS: Estaba una vez pepito en su clase y la maestra les pedio a sus alumnos que trajeran los nombres de colores mas raros que puedan encontrar de tarea. porque luego se tomo un alcasselzer tan grande como una manzana grande. mi mamá es doctora que bien martita le dice la profesora a ver pepito y su mamá a que se dedica ha! maestra dice pepito mi mamá es sustituta pero niño no se dice sustituta será prostituta no maestra mi tía es la prostituta mi mamá va cuando no va mi tía. llega el hijo del dueño de la tienda de artesanías y le regala un jarrón. muy bien. mamá en la escuela me dicen el pendejo" y la señora le dice: "no mijito aya está tu mamá!!"..

"¿Y la tuya?" -"Pues no lo sé exactamente. bueno pepito si me dice otra ves eso le pego muy duro? Pero papa yo quiero que sea puto. -"Y la de mi padre?" -" Pues unos 200 gramos" . tu que vas hacer de grande. EL FUTURO: Estaba la maestra preguntándole a los alumnos que iban hacer de grandes y pregunta. y entonces el papá le pegó y pepito dijo: Esta bien papá yo soy puto y usted es tivilin. Y jaimito con la intención de molestar a pepito le empezó a presumir que a él le habían traído mas regalos y a pepito no. muy bien hijito. ¡papá¡ yo quiero que usted sea puto. pero yo no tengo cáncer. EL EXAMEN: La maestra le reclama a Pepito: -Pepito ¡copiaste en el examen de ayer! a lo que Pepito responde -¡Mentira! Yo no copié profe. contesta el abuelo. y anda pepito en su bicicleta dando la vuelta a la cuadra. porqué donde Juanito puso "no lo sé" tú pusiste "yo tampoco" PLUTO Y TRIVILIN: Un día pepito quería jugar con su papá y entonces pepito era pequeñito y le dijo al papá: ¡papá¡. mira mama! sin un diente. LA CUCARACHA: Pepito se levanta por la mañana y le pregunta a su mama? Mami los caramelos de chocolate caminan por la pared. La siguiente vuelta. EL ENVIDIOSO: Estaban pepito y jaimito en la casa cuando llega su papá de viaje y les dice: haber niños les traje regalos. Los dos corren a ver que les trajo y les dice el papá a ver a jaimito le traje un helicóptero a control remoto. a jaimito su computadora. LA PREGUNTA: En clase de basketball: haber Pepito te voy a hacer una pregunta ¿cuantos puntos tiene un balón de basketball? 5236864 profesor ¿y como lo sabes? eso ya es la segunda pregunta. Esta la mamá de pepito regando la banqueta. mira mama! si dos manos y sin dos pies.¡cómo cree! -Entonces. le contesta y la siguiente vuelta pasa pepito muy triste y llorando. etc. -"Abuelo. le responde: como se le ocurre a usted que yo sea puto? si yo quiero que sea puto. le dice. LA COLA: Está Jaimito mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su abuelo que está a su lado. pero debe pesar mucho porque entre tu abuela y yo no la podemos levantar" LA BICICLETA. para que no lo vean pero en ese momento pasaba un señor y una señora y le dice el señor a la señora mira que peras y dice la señora no son perones y así discutieron un buen rato y pepito se cansa de escucharlos y les dice no son peras ni perones son mis huevos que están pelones. mira mama! sin dos manos.y la mama le dice que bien pepito. su nintendo. Pedro yo voy a ser bombero y tu Página Nº A 25 . Pepito le contesta. hay mama entonces que asco me comí una cucaracha. GANAS DE CAGAR: Sucede que a pepito le dieron ganas de cagar en el bosque y se sube a un árbol de peras. La mama le responde :No Pepito. cuanto te parece que pesa mi "colita"? -" Pues unos 20 gramos". entonces pepito le contesta: pero yo no tengo cáncer. a pepito su carrito control remoto. Pasa una vez y le dice pepito a su mama Mira Mama! Sin una mano. le dice nuevamente la mama que bien pepito! Nuevamente pasa pepito y le dice a la mama.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Su paquete de chocolates.

le salen alitas y se van al cielo.. y le propone a Pepito que si sacaba 10 se iba a vestir con solo hojas y el saco 10 y al día siguiente la maestra se vistió con puras hojas. DESASTRE: Esta Pepito en su cuarto en eso llega su mamá y al ver el desastre en Página Nº A 26 . maestra: -Y. LA CULEBRA: Llega un día Pepito con su mamá y le dice: -Mamá. y ella le dice por que bien fácil por que en tu licencia dice en sexo F. coge la licencia de la mamá. ¿si echamos un palo? Jaimito: -Bueno. Pepito le dice por que lo busque en tu licencia de Conducir y también sé por que mi papá se divorcio de ti. y tu Laurita. Jaimito ya esta en el colegio y la profesora le pregunta:Como te llamas? Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre. yo voy a ser mamá y tu Pepito yo voy a ayudar a Laurita para que sea mamá LA CLASE DE FÍSICA: Esta Jaimito en clase de física y le pregunta la maestra: -A ver Jaimito. cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. responde: 6 añitos. y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente:-Cuando te pregunte cuantos años tienes le dices que 6 añitos. en eso la maestra les pide un trabajo para la siguiente clase. cual es su edad la madre le responde. Pepito molesto le comenta su problema a un amigo. ¿que pasa si echamos una piedra al agua? dice Jaimito: -Muy fácil.Un poquito. les salen alitas y se van al cielo. se convierten en? jaimito dice angelitos. no dice pepito se convierten en murcielaguitos! EL PADRASTRO: Le pregunta el tío a jaimito.-Me estas tomando el pelo?. muy bien tio fíjate que todas las mañanas me monta en el bote y me lleva al centro del lago y allá me empuja. LA PREGUNTA: Pepito viene un día y le pregunta a su madre. ahora los niños negritos que se mueren. entonces le pregunta a la mamá nuevamente Cuanto pesaba y ella le responde Pepito eso no se pregunta eso es faltarle el respeto a las personas. y le dice mamá tu pesas 140 libras y tienes 35 años. Alex ingeniero. PICO una culebra y le contesta su mama -¿COBRA hijo? –No mamá pica gratis. se convierten en? y jaimito responde en angelitos. Así paso el día y dieron el toque de salida todos se fueron del salón menos Pepito y la maestra le pregunto que le paso que estaba esperando y él le respondió que estaba esperando a que fuera otoño.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. a lo que el amigo le responde eso es fácil toma la licencia de conducir de tu mamá. la mamá sorprendida le dice Pepito como tu sabes todo eso. Correcto dice pepito. oyes a los niños blanquitos que se mueren. se hunde. JAIMITO: Es el primer día de colegio de Jaimito.Cuantos años tienes?-Jaimito. pues como sacaste F en sexo mi Papá Te dejo. no tío lo que mas me cuesta es desamarrarme y salirme del saco. y ahí esta toda la información. entonces yo me vengo nadando solito hasta la orilla. Pepito sigue los consejos de su amigo. hijo y no te cuesta mucho llegar. Pepito eso es una falta de respeto eso no se pregunta. LA APUESTA: Era una ves Pepito que estaba en la escuela. hijo y como te va con tu padrastro. LOS NIÑOS QUE SE MUEREN: Pepito le pregunta a jaimito.

Y dice Mamá en el colegio me dicen El chapulin colorado -La mamá.¿ por qué el país está tan jodido. No. no puedes volver a confiar en él. no que la cabra está pariendo.Quienes mi amor? -Pepito. EL PRESERVATIVO: Llego Pepito a una farmacia y le pide un preservativo al farmaceútico . -Pepito. y dice a los chamuscaos no que perdemos el tiempo el siguiente. Cuando reciben la visita de Vladimiro.No les hagas caso. el grupo de Jaimito sale como el mejor. 4 ¿Por qué sonó 20 minutos antes la campana del recreo y 5 ¿¿¿Dónde está Luisito???? LA TAREA: Pepito le dice a Jaimito que escribiste en tu tarea. Una ves que regresan.Señor un preservativo para mi mamá. dibuja un huevo.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Pepito se mete la mano al bolsillo del pantalón y grita un compañero: ¡maestra. vete para la iglesia que dios esta con la cabra. Pepito responde yo tampoco escribí nada. Jaimito dice ¡huy la maestra va creer que nos copiamos!. COPIANDO: Llega Pepito a la escuela y la maestra pregunta si estudiaron y dice: haber Pepito pasa a la pizarra. Pepito vete para la iglesia. yo tengo 5 preguntas: 1 ¿quien mato a los estudiantes de La Cantuta? 2. Jaimito le dice nada y ¿tu? . Justo en ese momento suena el timbre del recreo. ¿quién ideó la falsificación del millón de firmas de Perú 2000? y 3. EL CHAPULIN: Llega Pepito de la escuela. LA ESCUELA: La maestra les comenta a los alumnos que el mejor grupo de la escuela va a recibir la visita del Jefe del GIR.Lo sospeche desde un principio. 2. EL CHOFER: Estaba una vez Pepito esperando al chofer de la limosina para que lo llevara a la escuela y al subirse a la limosina Pepito empieza a recitar : Si mi madre Página Nº A 27 . maestra! ¡Pepito esta copiando!. Pepito después se fue para la iglesia y al llegar el padre de la iglesia dijo dios esta con nosotros y Pepito dijo: ¡¡¡ ya ves mamá. ¿quién mató a los estudiantes de La Cantuta?. ya me dejó la cabra sola !!!. entonces dice superman una niña y la niña se tira y la salva así sucesivamente. no mamá la cabra esta pariendo. esos niños son unos tontos.¿ por que el país está tan jodido?.todos. uno de los alumnos levanta la mano y se identifica y dice: señor. -La mamá. su cuarto le dice a Pepito: ¡Pepito no quiero ver este desastre ni un minuto mas ! y Pepito le contesta: ¡si mamá cuando quieras te puedes ir! SUPERMAN: Este es un edificio que se esta quemando y hay mucha gente en el ultimo piso. soy Luisito y tengo 3 preguntas: 1. mi papá esta de viaje.Para tu papá querras decir. y con suerte. . va un negro y se tira y superman aparta las manos. y no saben como salvarlo entonces llaman a superman. DIOS: Esto era una vez Pepito tenia una cabra que estaba pariendo y tenia que ir a la iglesia y la mamá le decía Pepito vete para la iglesia. Jaimito levanta la mano y dice: Señor.¿ quién ideo la falsificación del millón de firmas de Perú 2000? 3.

el uno le dice tu para hacer el amor te pones preservativo. EL PRESERVATIVO.Un capitán le llama al conscripto.. el médico le dice que se baje el pantalón y se ponga en cuatro.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. la chica al ver eso le dice lero lero ya no soy virgen.Una pareja en el dormitorio. no se te ha hecho largo. le mete. LOS MUDITOS-. el médico le dice regrese mañana que seguimos con la b. sí. yo fuera un elefantito. EL BORRACHO. sí. EL GARGAJO. EL CAPITAN. ya. sí. Si hubiera sido una perra y mi padre un perro.. el otro le contesta como crees con lo que me cuesta para que se pare voy a poner más peso.Un mono en la selva iba gritándole ha todo el mundo que le va a sacar la mierda al león. verás pinta el cuarto la cama los muebles de azul y as acostar a tu mujer desnuda y me vienes a llamar. el vendedor le contesta que no pero si quiere le puedo hacer cabriar a Julio Jaramillo. el hombre se echa vaselina en el pene. le escucha el león y le da un golpe en la cabeza. le responde la otra.( Con acento francés) Un señor le dice que por favor le regale un vaso de agua.. y tu padre fuera un maricón.Dos amigos viejitos.. quiere aprender o no. el señor le contesta que no tiene sino en para que le pase el gargajo. hasta contar tres masturbarse. madre que el : si tu Pepito EL MONO.Un borracho se orina delante de una señora cantando “hay mi burrito sabanero” la señora también se pone a orinar delante del borracho cantando “tuqui tuqui tuqui”. Página Nº A 28 . se negó. LERO LERO. el uno le dice oye que será yo solo tengo hijas mujeres.. ANCHO. se repite cinco veces. dos años. el otro le contesta que solo tiene varones. el capitan le dice toma la llave del auto y anda déjala a mi esposa en la casa. al despertarse el mono asustado dice como le dejaría al pobre león que hasta preso me han metido.. el tartamudo grita aaaa. Dos muditos dialogan.. el le contesta lero lero mes por el culo. hasta contar tres masturbarse.. el conscripto le contesta que no avanza. yo fuera un perrito.En una disquera llega un señor preguntando si tiene la música de Nino Bravo. muy enojado le preguntó a Pepito madre fuera una puta. ¿QUE SERIAS TU ? contesta : ¡¡ un chofer de limosina !!. sabes manejar. que tiempo eres de casada. largo no sino ancho.Un tartamudo acude al médico para que le enseñe hablar. yo quisiera tener por lo menos un varón dime el secreto le dice. EL TARTAMUDO. LA MUSICA. la señora le da y dice que si tiene más sed le da otro vaso. le conoces a mi mujer. el mono se queda inconsiente y le meten en una jaula. hubiera sido una elefanta y mi padre un elefante.Dos amigas se ponen a dialogar. bueno. Mientras chofer manejaba y escuchaba a Pepito. conoces mi casa.

pero solo se come lo de adentro” PEPITO.Estaban en el desierto y estaban excitados. 10. primero el gringo le mete al negro sintiendo el gusto decía “O Write”. LA CHEQUERA.. ya se. así varios días. el indio le dice que a la última le gusta pegarse desnudito. un indio trae un gallo adefesio. 25 y solo sobra una gallina el gallo se comienza arrancar las plumas. LATIGAZOS.. LOS HUEVOS. el de abajo enojado le dice “ya ves tonto por dormir con tanta gente”. el segundo día llega con una cocina.Una joven llega contenta a la casa. 15 el máximo. Sra. el tiendero enojado le coge al gallo y le pega diciéndole “gallo desgraciado ya te he dicho que no utilices preservativo”. del impacto pierden la memoria.. EL CANÍBAL. ahora tu. tu me ves con cara de militar.. con que compraste. a veces trabajo el día a veces la noche.Concurso del gallo que pisa más gallinas.Una joven le dice a la mamá. tres mil. un niño caníbal desde abajo mira y le pregunta al papá que es eso. pasan puro finos.Pepito no quería ir a la escuela. mamá ya conseguí trabajo. eres feo negro lanudo y con una raya en el medio. LOS GALLOS. soy una vagina. el uno dice descríbeme como soy. se cansan de pegarle. bueno hija pero lavaraste bien la chequera. dos.. la Directora pregunta “Y quién habla” Pepito le responde “mi mamá”. el primer día llega con un televisor. no hija por qué. directora Pepito no puede ir a la escuela porque está enfermo. mamá alístame mi ropa mientras me baño. ya ven el gallo ya no puede. con que compraste con la chequera. se cambian y el negro cabriado le mete al gringo y le pregunta que decías “O rrarray”.Un concurso de latigazos. primero la masculina porque es primero lo manual y luego lo digital. el ecuatoriano mil.Cual es primero la masturbación femenina o la masculina. eres blanco tienes orejas grandes un rabo pequeño.Un avión volaba por la selva. 5. llama por teléfono.Se chocan un conejo y un zorrillo. con la chequera. el peruano 30 latigazos... el colombiano 20 latigazos. es que mi novio como es militar me invita a la fiesta que tiene en su casa y me dijo chiquilla ese día de la fiesta marchas. el de arriba estaba rezando “diosito esta noche quiero dormir con todos los angelitos del cielo” de pronto se rompe las tablas y se cae encima del otro. EL NEGRO Y EL GRINGO. al reaccionar no saben quienes son. Página Nº A 29 .. y de qué. EL CHOQUE. entregan el premio y le dicen buena mudo Juan.Una señora regresa a reclamar al tiendero que los huevos que le ha comprado están vacíos. LOS MUDOS. hasta que grite ayayay.Dos mudos estaban durmiendo en una cama litera. se le burlan. pisa 20. el padre le contesta “es nuestra comida. CARA DE MILITAR.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.... LA MASTURBACIÓN. ya se soy un conejo.

y el papá le dice.Dice que Jaimito y sus amigos regresaban al colegio después de las vacaciones de verano. hijo es que de solo mirarlos te dan ganas de llorar". tu que hiciste? -Yo nade y me llamaron nadador.bueno yo jugué fútbol y me llamaron futbolista. y el papá le dice.-dice la maestra.Un día estaba Pepito con su papá y le dice Pepito a su papá para que sirve la plancha y dice su papá para planchar la ropa. mal porque me metí en un bigote y ese tipo iba en una moto. -Muy bien. DICIMULO..Jaimito le pregunta al papá. rico en medio de dos montañas.y tu Jorgito? . JAIMITO.. el señor le indica el pene y le dice por favor deme un traje para el caballero. y tu. Y Pepito le dice: "Papa. si las cigueñas traen los niños al mundo. cuando tienen de 26 a 45 de edad son como una pera porque ya están un poco colgados y flácidos.Jaimito se acerca al nacimiento y coloca una carta que el le escribió al niño Jesús pero cuando esta apunto de colocar la carta siente que la virgen María lo esta viendo con una mirada inquietante y Jaimito se devuelve a su cuarto y rompe la carta y escribe otra diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño un poco malo pero por favor tráeme una bicicleta y se va al nacimiento y cuando llega ve que la virgen lo esta viendo con mala cara y se devuelve a su curto rompe la carta y comienza diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño muy malo pero favor tráeme la bicicleta y cundo llega al nacimiento la virgen lo esta viendo mal y Jaimito Página Nº A 30 .. es muy sencillo.. el farmacéutico le dice que diga con disimulo. Patricia y en la clase de hoy cada uno me va a decir que fue lo que hicieron en sus vacaciones y como los llamaron.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. y cuando pasan de los 46 son como una cebolla". cuando la mujer tiene de 13 a 25 años de edad los senos son como unos limones porque son firmes y duros.. "Pero como que como una cebolla". "hay. la maestra de educación sexual quiere que le escribamos los diferentes bustos que hay". LAS PULGAS.Un señor en la farmacia. la maestra lo felicita y le hace la misma pregunta a Jaimito y el responde: -yo en mis vacaciones trepe árboles y mis padres me llamaron BAJATE DE AHI Maldito chango !!!!!!! LA PLANCHA.. para que mierda existen las mujeres. y dios nos da de comer. dice pepito entonces hay que planchar a mi mamá por que tiene muchas arrugas.Bueno. mal porque me acosté en esa selva pero el tipo de la moto me topaba con el bigote. JAIMITO. "Hijo. La profesora se presenta y les dice: . A ver francisco.Estaba Pepito en la casa haciendo sus asignaciones y su padre le pregunta si le puede ayudar en algo. al otro día que tal.. yo soy la srta. RAPTO. te recomiendo que de las dos montañas bajes a una selva y te acuestes..Se topan dos pulgas la una le pregunta. Y Pepito confundido le pregunta. deme un condón. que tal dormiste. LOS BUSTOS.

pepito ya había muerto otra vez.Al rato llega clarita con una funda llena de juguetes y le dice a su madre -mira mami los juguetes que me dio Pepito por subirme al árbol .Un dia pepito fue arrollado. mi mama me mando con mi papa y mi papa me mando con usted.. mi mama me mando con mi papa. Haber el papelito. pero cuando San Pedro regreso. mi mama me mando con mi papa. se enoja y agarra a la virgen María y se la lleva al cuarto y escribe otra carta diciendo querido niño Jesús tengo a tu madre si deseas volver a verla tráeme la bicicleta. me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el camino me machucaron y subí al cielo. mi papa me mando con la maestra. mi papa con la maestra y la maestra me mano con usted. Clarita va donde su madre y le pide el permiso a lo que esta se niega diciéndole.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.y San Pedro lo regreso a la vida convertido en una ballena. me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el camino me machucaron.Un día le dice Pepito a su vecinita "Clarita si te subes a ese árbol y me tumbas todas las frutas te daré todos mis juguetes". me bañe. PEPITO Y CLARITA. Y pepito se va con su papa y dice: papa en la mañana me levante escribi un papelito. vete con tu maestra. -Estas loca no te das cuenta que eso es para ver tu ropa interior ya que tienes un vestido puesto. se lo enseñe a mi mama. Haber el papelito dice el diablo y contesta Pepito: Ya se me quemo. vete con el presidente. escribi un papelito. PEPITO. mi maestra me mando con la profesora. la profesora. se lo enseñe a mi mama y ella me mando con tigo.y clarita le responde -no mami porque yo me las quite-. mi mama me mando con mi papa. se lo enseñe a mi mama. mi papa me mando con la maestra. Y cuando esta frente al diablo le dice: Diablo en la mañana me levante. Y pepito se va pero en el camino lo machucan y se muere. la profesora. EL PAPELITO. escribi un papelito. por que se habia ahogado y no sabia nadar. Pepito se va con el director y dice: Director en la mañana me levante. Y se fué con San Pedro. Y pepito se va al infierno. escribi un papelito. baje a desayunar. Haber el papelito.. La niña emocionada le dice "ya vengo déjame pedirle permiso a mi mami".Era de mañana y Pepito se levanta escribe un papelito se baña y baja a desayunar. vete con el director. vete al infierno. Página Nº A 31 . Haber el papelito. Pepito llega al cielo toca la puerta y San Gabriel le Habre y pepito dice: San gabriel en la mañana me levante. baje a desayunar. me bañe baje a desayunar. Le enseñe el papelito a San Gabriel y el me mando con tigo. Haber el papelito dice su mama: Vete con tu papá le dice la mama después de haber leído el papelito. baje a desayunar.a lo que la madre le dice -niña estúpida ya te vio las pantaletas. Ya en la mesa listo para desayunar le dice a su mama: mama en la mañana me levante escribí un papelito me bañe y baje con tigo. escribi un papelito. Y pepito se va a la escuela y llega con su maestra y dice: maestra en la mañana me levante. se lo enseñe a mi mama.. mi maestra me mando con la profesora. baje a desayunar se lo enseñe a mi mama. Haber el papelito.

• Iba pepito con su perro focus y estaban jugando al bombero y un señor los observaba y le dice pepito si amarraras al perro del cuello y no de los huevos irian mas rapido y me pepito le contesta si pero me quedaria sin sirena. y Pepito le responde. -pepito: no.profesora estoy enamorado de usted.dice pepito: esque son tan lindos!!!! **************************************************** • la profesora lo invita ajaimito a su casa y como jaimito estaba enamorado acepto la invitacion.... de pronto. la maestra y juanito van con pepito..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ayer apenas te di dinero y ahora me pides otra vez si ni siquiera estudias ni trabajas ya me tienes arto. pero en el camino encontró un desfile de las miss universos y se le olvido a Pepito ir por las tortillas y llego a su casa y le dice a su mama: vi el desfile salió miss México.Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá: -Mamá la profesora se encariño tanto conmigo que me prometió que iba a repetir el año.Dime Jaimito: ¿si tienes en un bolsillo de un pantalón 5..000 pesos y en el otro bolsilllo 10.Llega un día Pepito y le dice a su mamá: mamá en el colegio me dicen maricon:.. miss Argentina. Entonces jaimito le dice a la profesora. con su papá y le dice "papá necesito dinero" y su papá molesto le contesta. • Era pepito... si me la mea lo mato maestra.Estaba Pepito y le dice su mama Pepito ve por tortillas y Pepito fue. LAS TORTILLAS. y su mama le dice y mis tortillas y Pepito contesta: ¡¡ a esa no la vi ¡¡ DINERO.Llega Pepito ya siendo un adolescente. san pedro y dios. PEPITO MARICON. es mas Pepito para mi estas muerto.la profesora furiosa le contesta ¡JAIMITO A MI NO ME GUSTAN LOS NIÑOS¡ y jaimito le responde:a mi tampoco.Por favor Pepito otra vez lo mismo. se fue la luz. miss Venezuela.. Pues para el entierro jefe necesito lana. • Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofa. aprobecha. y su novia le dijo a pepito: aprobecha.. miss Salvador.000? ¿que es lo que tienes?.... pepito se levanto y se llevo la televisión. depues de estar en la casa dela profesora .tomando jaimito decide declararle su amor a la profesora. JAIMITO..y la mamá dice: por que no les pegas?:.pero los podemos evitar cuidandonos.Unos pantalones que no son mios. ENCARIÑADA. Y san pedro estaba con su maquinita mandando angelitos blancos a la tierra entonces llega pepito y le dice que dios le llama y san pedro le encarga la maquina y le dice que no se distraiga entonces pepito viendo una revista se descuida y dandole vueltas a una manija de la maquina voltea a ver a los Página Nº A 32 .. -maestra:por que le pegaste pepito? -pepito: esque me lambio mi paleta -maestra:no se dice lambio se dice lamio. • Juanito: maestra pepito me pego.

El diablo les dice que por haber sido tan malos en vida les va a dar un premio. frankete. • MAMÀ.MAMA`me trague la aguja del tocadiscos y no me paso nada. quiero la mujer mas enferma que tengas. y dispongo de mucho dinero y te puedo pagar. a los diez minutos sale el nino le paga a la madame y esta le pregunta por que de todas las mujeres escojiste la unica que estaba enferma y este le responde. pepato.y no me paso nada. franki. y pepito le pregunta que donde deja su moto. mi mama y mi papa van esta noche a la opera en casa se va a quedar la ninera a ella le gustan los ninos como yo y Página Nº A 33 . • En la escuela la maestra pregunta a los alumnos: quién descubrió la bomba atómica y pepito se levanta y responde: albert einstein. bueno dice pepito. y el padre le dice que pase a la misa. • Era una vez pepito fue a su primer dia de catecismo y entoneces la primera pregunta que le hacen a pepito es haber pepito: -¿Donde murio Jesus?. cola o cuernos. esta en la calle arrastrando un sapo muerto en eso entra a un prostibulo y le dice a la madame. -pues esta muy dificil y le dice la catequista como que esta batallosa bueno si se peor no estoy seguro haber porque bueno Jesus murio en una cruz. angelitos y ve que sale uno negro y entonces le empieza adar mas rapido a la maquina y dice "hay cabron se me estan quemando". . que te parece si mejor chingas a tu madre!!• Erase una vez jaimito. le dice jaimito: cuernos.-franki el es Pepitofrankie dice -con que pepito. que alcabo ya tengo el oyito. -que bien pepito tienes un 10 de calif. frankito. Luego le pregunta el diablo a Pepito. -no maestra mejor pongame 8 -Pero ¿porque pepito? -Maestra es que no se si murio en la cruz roja o en la cruz verde. pepeto. con un taladro el diablo le perfora la cabeza y se los pone.Pepito el es franki. agarrenlo se lleva mi moto. y despues en la misa el padrecito dice: y "ahora el espiritu santo se eleva a los cielo" y pepito dice agarrenlo. se mueren y se van al infierno. entonces los presentaron. se estampan con un carro. la madame dijo porque no y le dijo sube la 2da puerta a la izquierda es el cuarto de miriam. pepote.pues vera.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. que te parece si te digo peputoy pepito dice -esta bien pero aguanta. • Estaba pepito una be pasando por la iglesia con su moto. un dia los llevaron a que se conocieran. le dice el diablo a jaimito: ¿qué quieres que te ponga. luego pregunta otra vez la profesora quién descubrió américa y otra vez pepito contesta : cristobal colón señorita. frankote. el padre le dice dajala aqui afuera que el espiritu santo te la cuida. y que en estados unidos el chingon es un pendejo que se llama franki. en ese momento se levanta jaimito y le pega un tiro a pepito y la maestra desconcertada le pregunta ¿ porque lo mataste jaimito? y jaimito responde: es que sabía demasiado señorita!!!! • Fueron pepito y jaimito a una carretera y andaban a toda velocidad en la patineta. y no me paso nada • Todos sabemos que en mexico pepito es el cabron de los chistes. él se asususta le enseña el culo y le dice yo quiero cola.

Jaimito responde no señor no se quien es usted Fidel dice: pues como me han contado que tu eres muy inteligente me tienes que decir 20 palabras que empiecen por la letra "c" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi nombre es FIDEL CASTRO : de inmediato jaimito contesta : "Compañero Comandante Castro como y cuando carajo comeremos cangrejo con cerveza cristal como comen los cabrones comemierdas del comité Central Comunista Cubano" de inmediato fidel contesta : " coño " y Jaimito dice : haaa ¡¡ esa era la que me faltaba !!. Y llega Jaimito: "Oye Pepito. ponga al mismo gusano en el segundo vaso. le pide que la lea y lo hace: "-Ay Dios mio! -exclamo la condesa -. manana cuando se vaya papa para el trabajo vendra el cartero y lo hara con mama.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Ahora eche un gusano al primer vaso. y la madre le dice entonces te pego .Estoy embarazada y no se de quien ! • Un dia Peopito se estaba bañando y le dice a su mamá. pepito .. El animalito. y pepito le contesta NO . Pepito levanta la mano y dice haber terminado ya .. ¡nunca tendrá gusanos! • La profesora pide a la clase que hagan una composición corta que trate de los siguientes temas: religion. lo va a hacer conmigo. • Le dice pepito a su mama: Porqué celebremos navidad si apenas es septiembre? Es que. mama ya se acabo mi shampoo y su mama le dice no importa usa el mio y el le dice no puedo y su mama le dice porque y el le dice porque dice que es para pelo seco y yo ya me lo moje. ve a la tienda y me traes pegamento . Luego. extrañada la maestra de la rapidez. y pepito dice ¿ COMO ME VAS A PEGAR SI NO TIENES PEGAMENTO? . sexo y misterio. Éste se moverá y poco a poco llegará hasta el borde del mismo. nobleza. Al momento. caerá inerte al fondo. • Estaba pepito en el patio y su madre le dice . El animalito se retorcera violentamente y despues de unos segundos . -¿Porque? -Porque al primer martillazo ya esta llorando. Entonces Pepito empieza a gritar: "Gorritos. al llegar a casa lo hara con mi madre. • Llega pepito con su mamá y dice:yo ya no quiero jugar con juanito al rompecabezas. se oye muy feo que grites brasieres". y ESE ES EL HIJO DE PUTA QUE MATO A MI RANA Y SE VA A JODER! • Es que estaba Pepito vendiendo brasieres en la calle: se venden brasieres. gorritos para los gemelitos" • Ésta es una buena lección que todo mundo deberia aprender: Imagine que tiene enfrente a usted dos vasos llenos de liquido transparente:uno contiene agua y el otro alcohol etílico. ¿Que aprendemos de esto? Que si uno toma alcohol . luego cuando papa le de el aventon pues tirara con ella. ¡¡ tienes cancer !!. Página Nº A 34 . • Este era una vez que Fidel estaba caminando y se encuentra con jaimito y le pregunta : Jaimito tu sabes quien soy yo .

. ahi viene uno. • Aquí tienen a un niño de esos mimados que llega a vivir al mismo vecindario en el que vivía Pepito y Pepito ya saben no se hace esperar para molestarlo y alverlo le dice al niño mimado: . El papá se pone a pensar y le dice: -Mira Pepito. con semejante pitote • estaban pepito y jaimito en un barco y mas tarde el barco se iba hundiendo. y su Papa queria hacer el amor con su mama por la mañana y pepito estaba despierto. el gobierno soy yo. cuancuando os di-diga ti-ti-tiraos os ti-tirais al agua.¿¡Oye conoces a Juan!?. pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no sabia que hacer. la ley es tu mamá y la justicia eres tú.maestro-responde.aver ¿como puedes afirmar eso con tanta seguridad? -por que las manzanas no maduran antes de esa fecha • Esta era una ves pepito y su maestra y la maestra pregunta aver niños locomotora es masculino o femenino todos responden femenino y pepito suelta la carcajada y le dice femenino. Pepito corrió a avisarle a su mamá.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Jaimito: -No puedo porque la mitad es mia y la otra de mi hermano. ja-i-mi-to y pe-pi-to. Y al poco Página Nº A 35 . acto seguido pepito se poso en la ventana y le decia al papa. Jaimito: -Imposible. • Un dia entra Pepito donde estaba su mama y le dice: Mama. pues dile que deje dos bolsas • El instructor de catesismo pregunta: Aver pepito ¿cuanto tiempo permanecieron adan y eva en el paraiso? -hasta mediados de septiembre. pueblo. entonces dice el capitan ti-ti-ti (se tiraron ya pepito y jaimito. • Pregunta la maestra ¿Si yo tengo $ 500 y los pierdo.ahi viene otro ya van cuarenta centavos. ¿me das un poco de mermelada?.¡Cuál Juan? . • Va Jaimito paseando por la calle con un tarro de mermelada y se encuentra a un amigo. El papa le dijo a pepito que se asomara por la ventana y que contara a los señores que no llevaran sombrero. la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer. ley y justicia. El niño dice: . en otras palabras que estoy diciendo?. el gobierno sobre el pueblo. Amigo: -Pues dame de tu parte. Pepito se va muy contento a jugar. y le hiba a dar veinte centavos por cada uno. Amigo: -Hola Jaimito. Mama.Elque te violó en el saguan y al niño le ofendió pero no le dio tanta importancia. me dejaron investigar que significan estas palabras: gobierno. ahi viene un entierro y son un "monton" este palo ya te salio bien caro papa. hay viene el carro de la basura. y le dice su mama: Si. Se para Jaimito y dice: que es usted una tarada.) ¡¡¡¡¡ti-ti-tiburones!!!!!!! • Pepito hera muy pobre y vivia con sus padres en una sola habitacion. porque mi mitad es la de abajo. A media noche se levanta pepito a orinar cuando ve a su papá en su cuarto con la sirvienta haciendo sus cochinadas.. la sirvienta es el pueblo. cuando empieza a razonar y dice: -Ahora entiendo.. • Un dia Pepito le dice a su papá: -Papá. entonces el capitán del barco dijo: vo-vo-voso-tros dos.

Pepito baja la mano otra vez. le dice: -"Pepito."Escriban en su cuaderno el tema que es: --Masturbacion--. Ahora la maestra dice: .. y la maestra. Un día de esos. le dice: -"Esta bien . y los que ya nos lo sabemos. que no queria meterse en lios.. esta bien Pepito... --Masturbacion-. Y el niño sale emocionado y corriendo de su casa preguntando a los demás niños por Pepito. Pepito escribió: "ranita 4 patas: 2 metros." Y nuevamente Pepito levanta la mano. ¿Es cierto eso?. Puso una ranita en el suelo y dijo: -Salta. tienes SIDA!. Y esto se lo hace un par de ocaciones más y entonces el niño se va a su casa y se pone a llorar y en ese instante llaga su papá y le pregunta que por qué llora Y ya le platica que hay un niño llamado Pepito que siempre que lo ve le pregunta que si conoce a Juan y el papá le pregunta que a cuál Juan y el niño le dice que el que lo violó en el saguan. La ranita saltó y Pepito apuntó: "ranita 3 patas: 1 1/2 metros. míralo allá está y lo señala a lo lejos y el niño mimado no espera a llegar hasta donde está él y le grita ¡PEPITO! ¡CONOCES A ERNESTO? y Pepito piensa un momento y le contesta ¡A SÍ! ¡ES EL PRIMO DE JUAN?. el padre con cierta vergüenza le contesta "Una enfermedad Pepito. Pepito le pregunta a su madre.. ya medio harta. Apuntó: "ranita 2 patas: 1 Página Nº A 36 .. una enfermedad". Inmediatamente pepito levanta la mano y la maestra.. a ver dime.Mira sal a buscar al tal Pepito y dile que si conoce a Ernesto y cuando te pregunte que cual Ernesto le dices que el que le metió esto (haciendo un movimiento y seña peculiar). no hay preguntas hasta el final!" La maestra continua y escribe en el pizarron el tema.." Luego le arrancó una pata y la hizo saltar. !!!! Un día." Le arrancó otra pata y la hizo saltar. y sas en medio camino ven al mismo burro con "aquello" hasta el suelo.Y saltó. La maestra le dice: .??" • Un día estaba pepito en su cuarto de noche. salta.. podemos salir antes al recreo. La mamá al ver esto le contesta: ¡Ya quisiera tu padre tener esa enfermedad. ranita. Al día siguiente su padre no puede llevarlo.. la maestra dijo: -De tarea deben traer en una hoja alguna característica de las ranas. despues de haber preguntado a varios niños uno de ellos le dice sí.. entonces Pepito le pregunta a su padre que era ESOOO. papi!. y el niño contesta ¿Cuál Juan? • Estaba Pepito en la esuela y en eso la maestra dice: -"Niños el dia de hoy hablaremos de sexualidad y el tema es --Masturbacion---"...e inmediatamente Pepito vuelve a levantar la mano. Todos los días su padre lo llevaba al colegio en su auto.. en medio del camino Pepito ve un burro con "aquello" que le llegaba hasta el suelo. rato Pepito llega y le pregunta: ¿Oye conoces a Juan? y el niño tan tonto le responde con la pregunta: ¿Cuál Juan? .Pepito llegó a su casa y se puso a hacer su tarea. ¿Ves aquello Mamá? Mi papá dice que eso es una enfermedad. así que lo lleva su madre.. Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un vaso de agua! Y el papá le dijo. El padre le dice a su hijo: ."que no oiste chamaco!". • Pepito vivía con su familia en el campo. ¿que voy a ser cuando sea grande? -Nada hijo.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. que es lo que quieres?" Y entonces Pepito dice tranquilamente: "Maestra. ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero papi es que se me esta quemando el cuarto! • -Papi.Pues el que te violó en el saguan.

-¿quienes Pepito? el le contesta: -Everybody. -Y que te dijo? hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!! Página Nº A 37 .y la mama le responde-tranquilo hijo tu no eres bocon. Jaimito encuentra a su amigo Pepito triste. -Muy bien. Apuntó: ranita 0 patas: se quedó sorda.. mediabundo e intrigado se le acerca y le pregunta: .Papa. Ella responde: La oruga La maestra: Muy bien Juanita Y asi sigue hasta que llega a chico sabelo todo. y el le responde.. Con gusto maestra.y este le responde: -Es que no me puedo casar con mi enamorada. corbata. -y que te dijo? -que sirven para curar lastimaduras. • -Pepito.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. que trajiste? -Un nebulizador -Que bien.mamá!En la escuela me dicen backstreet boy. entonces pregunta: Salomon y me podrias decir que es la fafarafa.a entonces son buenos pepito • Estaba la maetra dando la clase sobre los invertebrados y al terminar pregunta: A ver Juanita cual es el animal mas diminuto que conoces.contesta Pepito. el tipico con lentes. Apuntó: "ranita 1 pata: 1/2 metro. -y ¿Porque Pepito? -Por que ella es virgen -Y eso ¿que tiene que ver? -Acaso no entiendes: ella es virgen y yo." • Cierto dia le pregunta Pepito a Jaimmito: ." Le arrancó otra pata y la hizo saltar... • Que le dijo un frijolito a pepito -pepito si no me comes no hay pedo• Llega jaimito a su casa y le dice a la mama . metro. calculadora cientifica en el bolsillo y toda la cosa y le pregunta: A ver Salomon. cual es el animal mas dimminuto que conoces y el responde La Fafarafa.Porque lo preguntas hijo? -Pepito.¿Quien te las dió? -mi mamá. pero nada pasó.. • Un dia. mami.soy ateo.¿Sabes cual es la ciudad que queda en el cielo? Dice Jaimito: -No ¿cual es? -Los angeles bruto . Al otro día: -Dieguito. que trajiste? -unas curitas. Y bueno pepito ahi ve su oportunidad y alzando la mano grita Yo.. • En la escuela de Jaimito la maestra dice:Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina. Quien te lo dio? -Mi abuelito señorita. .Porque se estan llevando a mi mamá -Papá. -Muy bien. papa: los marcianos son buenos o malos? -Papá. ves al patio y trae la pala para darte el remedio-. la fafarafa es un animal diminuto que vive en la cabeza entre los huesos occipitales y se alimenta de celulas muertas comunmente llamadas polvo o tierra. en el colegio me dicen bocon.. Le arrancó la última pata y lo hizo saltar. La maetra queda desconcertaday no sabe si desmentirlo o que.mami..¿Que te sucede Pepito?. yo Entonces la maestra dice a ver pepito cual es el animal mas pequeno que conoces Y pos dice el feferefe La maestra dice y nos podrias explicar que es eso Y el dice: el feferefe es un animal que vive entre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra a diferencia de la fafarafa el feferefe tiene y fifirifi el cual se lo mete por el fufurufu de la fafarafa Ja Ja • Llega Pepito con su mamá y le dice: -¡Mamá. A ver Jaimito.

otro que adivino!" • Se juntaron vagando en la calle Pepito.(y se le olvida) y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con ellos y le dicen que esta bien. entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. depsués le pregunta al papá. abran la selva que viene don kinkón" • Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela. papá dime una palabra y él está vendiendo raspando y anota "rapando". los tres andaban sin dinero. abran la selva que viene don kinkón" • Jaimito va gritando por la calle: "Papeles adivinadores. prendan los focos. pero esto es mierda!" y Jaimito grita. por lo que en la entrada le replicaron lo mismo.. Pedro Ardimales y Quevedo.. lo huele. • Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela. En seguida. al día siguiente la profesora le pregunta a jaimito por su tarea y le dice: jaimito dime una palabra. no tenían para comprar disfraces por lo que Pedro Ardimales se quitó toda la ropa y se presentó a la puerta agarrandose su miembro viril con una mano. y dice "oiga. Como siempre. Papeles adivinadores!" un tipo le dice. Quevedo lo imitó y se presentó desnudo. Cuando llega a la escuela se acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores. drogas. entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. prendan los focos. "superman" le contesta. y al pasar por un local había una fiesta de disfraces y un rótulo que decía: " Solo se admiten disfraces originales y no repetidos. se lo da. comida y alcohol GRATIS". pero él comenzó a orinarse y dijo que venía disfrazado de otro refrán: " Página Nº A 38 .(y se le olvida) y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con ellos y le dicen que esta bien.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.y le dice: raspando. "otro que adivino. y le dice: te voy a llevar a la dirección y él le dice: "si me llevas en augot" y ella le dice cuanto te crees que vas a aprobar?. oiga deme uno. Cuando llega a la escuela se acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores. Lo detuvieron en la puerta alegando que ya había ingresado uno disfrazado de Adán pero él replicó: " Yo vengo disfrazado de refrán" por lo que le preguntaron: ¿ De cuál? y dijo: " Más vale paloma en mano que ciento volando" por lo cual lo dejaron entrar. • Este era una ves jaimito que llega a su casa y con una tarea del colegio y le pregunta a la mama que esta hablando por telefono le dice: mama mama di una palabra y ella le dice "callate" hermano hermano dime una palabra y el esta jugando a superman y el anota "superman" hermana hermana y ela esta hablando con el novio y ella le dice y tu me llevas en carro y el anota "si tu me llevas en el carro". adentro tendrá derecho a mujeres. jaimito le dice: callate y ella le contesta quién te crees.

.... Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar.. • Pepito: Gracias tío por tu regalo. qué es eso? Y le dice la conciencia hijo.Entonses Jaimito dise pero el es mi amigo yo no quiero que le pase nada!!!En tonses biene la voz otra ves y dise. y Pepito dice Mentira. Pase adelante!!!!! • Un día Pepito y Jaimito estaban en la playa... si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo... Un niño pobre negrito observó todo. Pepito no se quería quedar atrás y viendo esto se presentó a la entrada desnudo y con una hoja de lechuga insertada en el trasero por lo que le preguntaron de que iba disfrazado y dijo: " De pan con pavo". • A ver Jaimito dice la maestra. se desnudó y se insertó un pedazo de un palo de escoba en el trasero..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV... Tío : No es Nada Pepito.... cual de ellas es la que esta casada????.. Pepito: Eso es lo que yo decia. dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos. pero mi mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas. ninguno maestra porque los demás se van volando del susto. que es mas rápido el trueno o la luz..... papito.... Jaimito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita. No maestra.. Un día más tarde... ¿Papito.. Jaimito.. cuantos me quedan??.No lo agas lo vas a empeorar deja las cosas como estan.. entra el director y les dice: hoy no va a venir su maestra asi que el sera el profesor por este día (era negro. y le pregunta. alto y bien fuerte) y les dice: aver piensen en un color y al minuto agarra del cuello a fulano. por que dices eso???. Luego viene Jaimito y le dice a la maestra.. pero me gusta su forma de pensar.. refranes y pan con pavo y que si no daba una buena explicació no lo dejar1an entrar por lo que explicó: " Yo vengo de chocobanano". Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida. encendí la luz y ya me había cagado! • Jaimito. Pepito va a misa y el cura dice: La conciencia es blaca y pura...Pepito empiesa a gritar como loco..Auxilio me aogo!!!Entonses biene Jaimito y dise lo tengo que salvar!!! Derepente se escucha una voz del cielo y dise.. Agua que no has de beber dejala correr" y también lo dejaron entrar.Pero se va a ogar!Y la voz viene y dise. y lo tira contra la pared.. Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño. por lo que le detuvieron y le advirtieron que ya había Adán.. lo levanta y le dice: ¡dime un color! verde ¿que verde? verde fuerte. Ninguno maestra... desnudo a su papa.No te preocupes Jaimito la mierda flota • mama!! mama!! en la escuela me dicen maricon pues pegales con tu bolso hay no porque estan bien chulos • Resulta que Pepito un día le ve.Y Jaimito dise... Por que ninguno Jaimito?. ahora yo le voy a hacer una pregunta. la que tiene el anillo.No lo agas Jaimito. supongo que la que lo esta chupando. es negra y peluda.. y le dejaron pasar. • Un día en la escuela en la clase de matemáticas.... Le pregunta a todos y a lo último agarra a pepito del cuello y le pregunta un Página Nº A 39 ..

Batman sin calzones! vamos a la dirreccion ¿Pero me llevas en coche? Llegan a la direccion y el direc le pregunta que piensas de tu escuela Basura Basura. Pepito lo apunta luego va con su hermano.le vuelve a dar vuelta y dice pepito:radio capullo. Entonces Pepito va con su jefe y le pregunta me das una palabra para mi tarea? y le constesta ¡¡NO ME MOLESTES!!. le vuelve a dar vuelta y dice:radio capullo una vuelta mas y el huevo sera tuyo. BATMAN SIN CALZONES. sube el telon. Baja el telon. de la forma enque trabajan en la tierra o hacian su oficio y llega el primero y le pregunta el diablo tu de que trabajabas y le dice yo era carpintero y zas! se lo serrucharon. En eso entra el papa y se va a cagar y le gustaba escuchar radio mientras a pepito le habia quedado un huevo afuera y llega el señor y le da vuelta pensando que era la perilla y dice pepito:radio capullo. Luego va con el ñor de la basura y le dije BASURA BASURA. Luego el siguiente día la maestra le pregunta a Pepito ¿Cuales son tus palabras? le contesta. ¡mama mama vi a un señor tirado con los brazos por alla la cabeza por alla ! y la mama le pregunta a pepito -¿y los huevos! y responde pepito esos no los vi por que estaban tan chiquitos • llegan 3 personas al cielo con san pedro. y al final va con un cantante. Ha.entonces me cage en la lavadora. Baja el telon. sube el telon. ¡¡¡No me molestes!!! quien te crees ¡Batman sin calzones.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ¡Estas expulsado! ALELUYA. pero san pedro al ver que eran malos los manda a los 3 a la fregada y los manda al infierno . ALELUYA • esta era una vez que pepito tenia ganas de cagar en el bosque y para que no lo vieran se subio a un arbol de peras en eso pasa un señor y una señora empiesan a discutir mira esas peras dice el señor y la señora dice no son perones discuten y discuten asta que pepito se arta de oirlos se baja del arbol y grita enfadado no son peras ni perones son mis huevos que estan pelones • le dice su mama a pepito pepito ve a comprar huevos al poco rato llega pepito muy asustado y le dice a su mama. le dice ALELUYA ALELUYA. llega el otro y le dice y tu que eras y le contesta pues yo era jardinero y zas ! se lo cortan con unas tijeras . solo que les tengo que cortar su pito . Como se llama la obra? Liberen a Willy • Esto es Jaimito que le dice a su mama:!!MAMA¡¡ !!MAMA¡¡ el bater da vueltas? -no. despues va con su hermana que estaba hablando con su novio PERO ME LLEVAS EN COCHE. • Estaba pepito haciendo el amor con su novia y en eso llegan los papas de ella yla dice la novia a pepito:escondete detras de la cortina del baño. Aparece una gorda en una piscina. color y pepito dice: negro ¿negro que? ¡negro hijo de tu chingada madre! • Baja el telon.yllega el tercero y le dice Página Nº A 40 . sube el telon. y al llegar ahi se entrevistan con el diablo y el diablo les dice los vamos a matar ya que son muy malo . hijo. Pepito escucha por la puerta de su hermano: BATMAN SIN CALZONES. Aparece la gorda gritando el la piscina. • Una vez en la escuela la miss pide de tarea traer una lista de palabras.

.. y le dice el diablo no te hagas guey y ya dime y le responde bueno . al diablo sabes que mejor hasme otra cosa guey ya que no te va a gustar mi oficio jeje. fin.bueno? Pepito acepta.con voz de mongolito.con voz de mongolito. Llega el socio del papa de Pepito a la casa a cenar. • pepito llega a sucasa y dice -mamá. Era todo los día la misma historia. Al otro día lo mismo.jaimito le hace la misma pregunta:hemano... todos se sientan a la mesa. • La mama le dice a Pepito: Pepito el socio de tu papa viene a cenar a la casa.. y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?. amigoscon voz de mongolito. preguntale si el conoce al josé y el dirá cual josé y tu le dices el que te metió el pico y se fue. conoces al josé. mamá en la escuela me dicen despistado. yo en mi vida anterior fui paletero asi que ponte a chuparle hasta que se acabe jejeje. el mongolito se fue muy contento con el consejo de los amigos y estaba esperando al hermano que llegara eran las 13:30 horas y el mongolito escucha las llaves de la cassa y sale corriendo hacia la puerta y era jaimito ..y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh.. hermano conoces al manjatan. y jaimito le dice sí el hermano del manjatan . hermano conoces al manjatan. hasta que el mongolito se aburrio de lo que le hacia el hermano y se fue donde los amigo y le contó su problema: amigos..¿Cual manjatan ? el que te. si te portas bien y comes todo...entonces el mongolito le pregunta "hermano.. Entonces el concejo que le dieron los amigos fue el siguiente: antes de que tu hermano te pregunte si conoces al manjatan. • Pepito se encuentra con mucha hambre y le dice a su mama.. te compro una bicicleta.con voz de mongolito. Pepito se despierta a media noche y se dirige al refrigerador cuando ve la luz prendida de la habitacion de la sirvienta se asoma y lo mira a su padre con la sirvienta...con voz de mongolito. Pepito estaba Página Nº A 41 .. y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?. terminan las clases y jaimito se queda entonces la profesora le dice a Jaimito ¿porque no te vas? y Jaimito dice porque estoy esperando el otoño.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. mama tengo hambre y la madre le responde pepito pasate un huevo y pepito le responde y porque vos no te fritas una teta? • Pepito va al colegio y la profesora les dice ssi se portan bien hoy mañana vengo vestida con hojas.. jaimito le pregunta siempre que llegaba del colegio: hemano... al dia siguiente pepito le preguntaa su mama si el corazon tiene piernas y su mama asombrada le responde por que pepito? por que a noche lo escuche a mi papa en el cuarto de la sirvienta que decia corazoncito abri tus piernas... hermano..Al otro día llega vestida con hojas...y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh.y la mamá le dice -mijito esta no es tu casa• había una ves una niño que se llamaba jaimito que tenia un hermano que era mongolito.¡saben que! tengo un problema: cada ves que llega mi hermano a la casa me pregunta si yo conosco al manjatan y yo le digo cual manjatan y el me dice el que te metió el pico en la raja y yo le digo ahh..

porque tu traes una flor blanca y en el pie.y la tarea de los gusanos. de acuerdo al color que deben llevar segun las instrucciones de la maestra. la mamá de pepito estaba en la cocina preparando la comida. te pincho el huevo? Pepito no le respondia. mañana es el Dia de las Madres y quiero que traigan una flor cada uno. los niños que tengan la fortuna de tener viva a su mama traeran una flor roja y los que no la tengan traeran una flor blanca. ¿No te has fijado que cuando dos novios se casan. pero se va por el camino del diablo.. a lo que la maestra le dice Pepito. al ver esto la mama le dice: Pepito. • Pepito entra muy indignado a su casa y le dice a su mamá: ... solo pepito llego con una flor blanca en el pie.Porque me dió una patada en el destino. si yo se que tu mama vive. Poco después la madre le pide que le compre unos supositorios.al otro dia Pepito no llevo la tarea. entonces se encuentra al diablo y le dice: ¿como le dices a tu bicicleta? pregunta el diablo y pepito le dice que bicicleta ya no le digas bicicleta aahora dile verga voladora ¿como le dices a tu sirvienta? pregunta otra vez pepito le dice que sirvienta ya no lo digas asi.vi a mi mama^jugando con el gusano de mi papa. la maestra les dice haber niños. La mama ya enojada le vuelve a decir en voz alta: PEPITO. muy educado. • Sale pepito al mandado y su mama le dice que se vaya por el camino de dios. y a la mierda la bicicleta • Una tarde. "Unieron sus destinos"? • Pepito estaba en el salon de clases.en eso llega pepito y le dice: mamá mamá!! ya no quiero dormir con mi hermanito. si tu me pinchas el huevo. abre el culo. yo te muerdo la teta.Respondio Pèpito si la traje . La mama le vuelve a decir: Pepito. ahora dile puta y como le dices a la reja?pregunta el diablo pepito le dice: pues reja ya no le digas reja dile culo entonces pepito regresa grittando ¡puta..y la máma le dice:no molestes ya vete a dormir! y pepito insistiendo le suplica denuevo y la mamá le pregunta: porqué no quieres dormir con tu hermanito?? y pepito le dice:por que huele muy feo mami! la mamá le dice:hay pepito cuantas veces te voy a decir que no hay $$$ para enterrarlo. que ahi viene la verga voladora¡ • La maestra de Pepito les dejo de tarea investigar algo acerca de gusanos....TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.le respòndio pepito. TE PINCHO EL HUEVO? Pepito se levanta y le grita a la mama: Mira vieja.. ¿Como que en el destino? Pregunta la mamá sin entender. te pincho el huevo? Pepito la miraba y no le decia nada y seguia tratando de comer. explica Pepito-. Sirven de entrada huevos duros. Y responde la mujer: pues anda que yo que me he tirado un peo y he matao al gato.Robertío es muy sucio para pelear ¿Porqué pregunta su mamá? ... Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer: no sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno..-Si. este se le rodaba del plato. Al siguiente dia todos los niños llegan con su flor en la mano..pero donde esta.. !Ay maestra es que tengo un Página Nº A 42 .. • Va el padre de Jaimito y lo manda a comprar balas. ponen en el periódico. Pepito cada vez que trataba de pinchar el huevo.

" una semana suspendido." Y el Papa contesta "Pero como?Como es que no te vas a morir?" "Esque todavia quedan dos paracaidas"dice Pepito. La madre interrumpe diciendo: Vale jaimito... pero con las prisas se deja la polla fuera.El Presidente y el piloto del avion. dá un tropezón y cae al suelo con las piernas abiertas. "Juan."Dios te bendiga.te vas a morir. Bueno maestra solanmente vi hasta los tobillos.. la profesora se levanta muy enopjada y comienza a preguntarle con voz fuerte. Va el marido y empieza a dar vueltas a la polla de Jaimito. ay. y pepito responde.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Mama.. • Entra pepito al cuarto de sus padres y sorprende a su mamá encima de su papá brincando. luego le pregunta a Carlitos. el la subió encima de la mesa.. como se llama eso que le chupas todos los dias al chofer?? • Pepito ledice a la mama.. prque? anoche te escuche decir: A ver cuando se te para esa mierda"..por que cada ves que tu sales para el trabajo la vecina entra y se la vuelve a inflar...pues de nada te sirve y por que? dice su mamá.. mañana nos lo cuentas en la cena familiar. mamá. De repente el avion empezo a fallar y nada mas habia tres paracaidas asi que el presidente agarro un paracaidas y se tiro y despues se tiro el piloto... Despues de unas cuantas vueltas Jaimito pega un grito. mamá.Pepito. callate que tenes cáncer. hoy he visto a papá con la secretaria.. mama. le bajó las bragas y le metió el. la subió encima de la mesa. que tu vistes?".. • papa papa cuando yo sea grande. • Estaban en un avion Pepito.. Jaimito asustado entra en el armario.papa tiene diarrea? No...que es lo que están haciendo? su madre que no sabía ni que decir le responde:ah-eh-es que estoy tratando de bajarle la panza a tu papá por que la tiene muy grande ves...Su Santidad no me voy a morir. • esta jaimito con una mujer haciendolo y llega el marido de esta.es que el piloto se tiro sin paracaidas!!!" • Jaimito le dice a su madre un dia: Mamá....¿que es eso?-una radio-dice ella.. Entra el marido y le pregunta a su mujer. le bajó las bragas y le metió. • Esta pepito en su salon de clases. callo que no tiene madre. señalando el armario." Entonces Pepito le dice "No.a lo cual pepito sorprendido pregunta.Entonces el Papa le dice a Pepito.El Papa. Pues profesora solamente llegue a ver los Página Nº A 43 .y Pepito le dice "No.Aquí radio Jaimito una vuelta más y me rompe el pito. Llega el dia siguiente y cuando están todos reunidos cenando salta jaimito: Ayer vi a papá con la secretaria. Todos los alumnos comienzan a reirse."¡Es un milagro!" exclama el Papa.. cuando de momento la maestra que esta muy entretenida escribiendo la asignación para el dia siguiente.. • avia una ves pepito que fue al parque y ahi vio a su mama en la pisina y le dise ¿mama que es eso que tienes en el pecho? y la mama le contesta son los salvabidas hijo y pepito se fue paso rati y regreso con su mama y le dijo mama mama la nana se va a meter a la pisina y la mama le dijo¿como sabes? y pepito le contesta porque mi papa le esta inflando los salvavidas.

entre a su casa... -y que pasó Pepito?. se quitó la ropa. electricista y con unas pinsas de cortar se lo mochan y entre los niños estaba pepito y cagado de la risa y el verdugo le pregunta por que te ries pepito si a ti tambien te lo van a mochar y pepito dice es que mi papa es paletero y me la van a tener que mamar hasta que se me acabe. Y le pregunta a Pepito : Y tu Pepito. -y que más Pëpito.. Jaimito le comenta a Pepito: "Oye Pepito.. me llevó a su cama. Un dia en la clase la profesora le pregunta a Jaimito: Jaimito. que tu haces cuando llegas a tu casa? yo jugar.. mamá. y le dice a Pepito: te voy a chupar la sangre y Pepito le dice:No chupe tonteras. dice la maestra enojada. yo cuando llego a mi casa me subo en un arbol y comienzo a tirar piedras a quien pase...mamá.. luego al maestra le pregunta a pepito super enojada por la situacion. Pues verán dice Pepito. • estan el en el salon de clases pepito y todos sus compañeros y la maestra pregunta ¿trajeron la investigación de cual era la mejor leche ??? todos contestaron que sí bueno a ver Jaimito ¿cual leche es la mejor pues mire maestra la mejor es la NIDO ¿por? porque sabe muy rica ah muy bien y tu Pepito no pues maestra la mejor es la materna a ver ¿porque? no pues por su presentación jajajaj • Era un día de clases de Pepito en el cual se había portado muy mal.. y dice la profe.. mamá en la escuela nadie me hace caso.... -los compañeritos impacientes preguntan: ¿Y que pasó Pepito? entre a su cuarto -Y que más Pepito?.. Y se va a la casa de la Maestra.Y como te dicen? jugueton........ Y como te dicen? comelon..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. muslos... Página Nº A 44 . me quitó la ropa. y tu que vistes?" y pepito le contesta recoguiendo sus pertenencias: "Nos vemos profe hasta el año que viene!!!!!!" • Era una vez pepito-le dice a su mamá-mamá . de rrepente se le aparece dracula... carpintero y le cortaron el pito con un serrucho y al segundo tu papa que hace r..... y de castigo te vas conmigo a mi casa.. ¡mamá . .. Luis y tu que haces? yo comer. que haces? Bueno profe.chupece un manguito.. sus compañeritos le preguntaban: ¿Qué pasó ayer con la maestra Pepito."suspendido un mes de clases". Al siguiente día. • esta era una vez cuando erodes mando matar a los primogenitos y los mataban cortandoles el pito segun el oficio de sus papas y le preguntan a un niño tu papa que es r. y se cae en una alcantarilla... Y como te dicen Pepito? Y Pepito dice: Si te agarro te mato!!!!!. "Pepito a ver. llegué a su casa. sabias que a tu nombre quitandole una vocal y poniendole otra diria.. cuéntanos??!!. que más?. Responde Pepito: ¡¡¡¡¡Me Cagué!!! • Un dia caminando se encuentran Pepito y Jaimito.! • Eran las 8:00 de la noche y Pepito estaba vendiendo mangos. ¿y que más Pepito?. Al final de la clase la maestra lo reprende y le dice: ¡¡Hoy te has portado muy mal Pepito..

.. • pepito: mama mama ¿ por que pones el arbolito de navidad en plena primavera? mama:por que tu cancer no llega a invierno. de repente suena el timbre de salida de recreo [presidente] aaah lo siento jorgito. pero a tu nombre quitandole unas palabras y poniendole otras diria. A ver Marta dime tu color ms azul ¡muy bien Marta! y Pepito ms. y era que tenia que buscar un color. [presidente ] dime pepito. el se la eskina que me quieres preguntar [jorgito]solo tengo 3 preguntas.yo. volviendo de recreo t respondo. que preguntas tienes. Luis dime tu color. • llega memito de la escuela y dice: "papá.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV." "bravo pedrito. cuatro y dos son seis. asi es.yo. [presidente] si tu. Pasa el recreo i ya entran todos a clases. llega la maestra el siguiente dia le pregunta a pedrito la cancion pedrito dice "dos y dos son cuatro. Al otro dia la maestra de Pepito dice. anita que traistes agua oxigenada para que sirve eso para que no se infecte la herida muy bien. CHIGAS A TU MADRE PENDEJO. [pepito] quien mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? y donde esta Jorgito?? Esto es una vez la maestra le ordeno una asignacion de primeros auxilios la maestra dice: jaimito que traistes una curita y para que sirven las curitas y el le dice:para ponersela en las heridas muy bien. ahora si quiern quiere preguntarme?? [pepito levanta la mano] [presidente] dime tu pepito. quiero saber quien mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? ..Jajajaja". y contesta el papá: "calla y sige lamiendo" • Pepito le pregunta al padre: papa papa que es robar el padre le contesta: callate y segui corriendo. y la maestra dijo ahora dime tu color Pepito ms.Muy bien Miguel dime tu color ms. La maestra empieza. (rapeada)"los dedos de mis manos los dedos de mis pies mis huevos y mi pito cuentan ventiseis. pepito viene muy cansado cargando un tanque de oigeno pepito que es eso que traes tan pesado esto es un tanque de oxigeno y quien te lo oriento dime pepito mi abuelito y que te dijo tu abuelito no te lo lleves. PEPUTO.. bueno niños vamos a ver su asignacion y a Pepito siempre lo mandaban ultimo. yo... al llegar un salon jorgito levanta la mano. • Esto era una vez que la maestra de Pepito le habia mandado una asignacion.. papá. rojo ¡muy bien Luis! y Pepito ms.. gris. negro ¡muy bien Miguel! y el color que Pepito habia pensado era negro.." haber ahora to pepito.[pepito] yo solo tengo 4 preguntas. seis y dos son ocho y ocho diesiseis. en la escuela me dicen depravado" . contesta Pepito: "Si. yo.jajaja". A ver Carlos tu color ms. [presidente] Muy bien. negro cabron • Un dia en la escuela llega el presidente Zedillo y todos los niños le querian hacer preguntas. muy bien Carlos! Y el compañero que iba antes que Pepito era trigueño(negro).. • Esta era una vez que la maestra de pepito les habia dejado de tarea que se aprendieran una cancion." Página Nº A 45 .

un triciclo. y por ultimo va con su hermanito y oye que comienza a gritar: superman. Y despues lo mandarón a vender huevo y él decia huevo y despues lo mandaron a vender todo junto y decia jala melos huevos. y ella le dice. Luego va a la habitacion de su hermana y tambien la encuentra haciendo el amor con su novio y les pregunta lo mismo y estos le responden estamos jugando a la casita robada y luego se retira a su habitacion. Al instante el papá llega al cuarto y encuentra a Pepito desnudo en la cama y pepito le dice: "Papa quiero un bicicleta". • Un cierto día la mamá de pepito le dice: "Pepito cuando llegue tu padre le dices que lo espero en el cuarto". Cuando llega su papá Pepito le comenta que lo espera su mamá en el cuarto. Al día siguiente Jaimito le pregunta a sus madre: ¿Por qué en la noche gritabas una niña.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. • Un dia jaimito estaba muy aburrido y entonces va a la habitacion de sus padres y los encuentra haciendo el amor y les pregunta que estan haciendo y ellos le responden: estamos jugando a la casita robada. los padres y la hermana preocupados van a la habitacion de Jaimito y lo encuentran masturbandose y le preguntan: Jaimito. • Jaimito no pudo dormir por la noche asi que fue al cuarto de sus padres pero cuando estaba apunto de entrar oyó: Una niña. AL día siguiente le dice Pepito a su mamá: "cuando llegue mi papá le dices que lo espero en mi cuarto". Al llegar el papá la señora le dice que su hijo lo espera en su cuarto. una niña y se asustó asi que se fue de nuevo a su cuarto. hijo le estaba pidiendo a Dios que te diera una hermanita total que el niño coje un cojín y saltando sobre él empieza a gritar: Un triciclo.. al dia siguiente la maestra le pidio los enunciados a pepitos y entonses le dice "huevos" la maestra resignada contesta " te voy a llevar con el director" y pepito contesta: " ese guey me la pela" y le dice la maestre:" quien te crees?" y contesta pepito "superman. pepito toma su libreta y anota huevos. Pepito se asoma por la ventana y ve que su mamá esta desnuda en la cama y le dice "Juan quiero un hijo".. • Un día jaimito estaba en la escuela haciendo una prueba y la maestra le dijo el que se saca 10 le doy un fitito y jaimito se saco 10 entonces se lo dio pero no era un fitito cualquiera con la palabra pedo arrancaba y con la palabra culo frenaba iba pedo pedo pedo pedo pedo ¡culo! freno porque habia un precipicio y dijo nos salbamos de pedo • Era pepito que su mamá lo mando a vender gelatinas pero no podia decir bién gelatinas y decia jala. despues va con su papá que estaba viendo el partido de Fut bool y de repente grita "ese me la pela" y pepito anota esa frace. superman". un triciclo. que estas haciendo? y este le contesta: estoy jugando SOLITARIO. • En un dia comun y cualquiera para pepito en la escuela la maestra le pide a pepito que de tarea le traiga varios enunciados. y despues lo mandarón a vender caramelos y él decia melos. una niña. llegando a su casa va con su mamá y le pregunta: "que haces mamá?" le contesta: "huevos".. Página Nº A 46 . superman!!!.

• Un dia Pepito.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. FIDEL en agradecimiento les dijo que pidieran lo que desearan para elregalarselo por lo que habian hecho. Marita pidio una muneca que hablara y caminara.imaginese que cuando yo le diga a mi papa que le salve la vida a FIDEl tengalo por seguro que me mata.Jaimito una bicicleta con 10 velocidades.se estaba ahogando.corrieron hacia donde el estaba y le salvaron la vida . ya vengo.pero FIDEL le insistio entonces el dijo que queria un ataud. • Llega la amiga de pepito a la casa y le pregunta a su mamá:Mami y los niños pueden quedar embarazados? Le responde la mamá: No hijita eso no puede ocurrir.pero Pepito dijo que el no querias nada.Jaimito y Marita estaban en la playa y en eso ven que FIDEL. Y la niña le responde: !Menos mal.FIDEL asombrado le dijo que para que el queria el ataud y Pepito le contesto. voy a avisarle a pepito que ya no tenemos porqué afligirnos!!!! Página Nº A 47 .

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