TRATAMIENTO ANTIESTRES

CACHOS JFNV.

CACHOS ( Sección “A” )

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NINA PACARI .-Una empresa que vende computadoras fue a ofrecer sus servicios a los congresistas, estos políticos aceptaron hacer la compra. Cuentan que cuando le entregaron la computadora a Nina Pacari, en, lugar de ratón le entregaron un cuy. LA COMPUTADORA EN LA IGLESIA.- Un señor se va a la iglesia a confesar, le dice padre he cometido adulterio, el padre digita en la computadora para ver la penitencia, le sale que debe rezar 2 padre nuestro y dos aves María para el perdón. Llega una señorita a confesar, dice que esta con el enamorado y le ha mandado la puntita, el padre digita, pero en la computadora no se registraba esa penitencia, el padre le dice hijita vaya a decirle a su novio que le mande todo porque mi computadora no trabaja con decimales. LOS PASTUSOS .- Un par de pastusos conversaban: - Ve los niños de los EE.UU. han sido bien inteligentes. - Porqué dices eso? - No te das cuenta que desde Chiquitos ya saben hablar ingles. EL DIAGNOSTICO.- Un señor fue donde el Doctor a ver los resultados de unos análisis que se había hecho. Estando bien enfermo, el paciente le dice al doctor: - Doctor, por favor dígame la verdad, cuanto tiempo me queda de vida? - El doctor de dice cinco. - El paciente le dice cinco meses? - No, cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero. - Y el paciente cayo muerto. LAS FRUTAS.- Una niña regresa de la escuela en medio de lloros. - La mamá preocupada le pregunta que le ha pasado. - La niña cogiendo sus partes le dice que le duele la mandarina. - La madre le responde: no te preocupes, a mi también me duele la toronja, mañana nos vamos a ver al medico. - Llegan al medico, la señora le dice porque será que a mi hijita le duele la mandarina, y a mi me duele la toronja. - El doctor aún más preocupado, le dice no se señora, pero parece que ha sido el día de las frutas, porque a mi también me duele el plátano. EL CANCER.- Un médico no sabía como avisarle a su paciente que padecía de una enfermedad mortal. Cuando el enfermo llegó a ver los resultados de los análisis, lo único que se le ocurrió hacer fue: - Cómo esta amigo, le dice al paciente. - Mal doctor, me siento muy mal, cuales son los resultados de los análisis? - El doctor le dice: tengo una curiosidad, que sigo es usted? - Le responde el paciente: Cáncer. - Vaya, que coincidencia, con su enfermedad. LAS FEAS .- Dicen que no hay mujeres feas, sino mal escogidas.
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- Es tan fea, que cuando la cigüeña lo fue ha dejar, llevo un letrero que decía: "No se aceptan devoluciones". - Tan fea que no se maquilla, sino se reconstruye. LA ORMIGA EN EL CINE .- Una hormiguita fue al cine a ver una película muy interesante. Estaba disfrutando del espectáculo, llega un elefante y se sienta delante de ella, la pobre hormiga no podía ver nada por más que brincaba. - Así que enfurecida la hormiga, se pasa al siento que estaba delante del elefante. - Una ves sentada la hormiga se da la vuelta y le grita al elefante: "Ya vez que es feo que te tapen". EL CLEPTOMANO (LADRON) .- Un medico conversaba con el padre de uno de sus pacientes. Le preguntó. - Y como va su hijo? Se curo de la Cleptomanía? - Bueno doctor, ha hecho un gran avance. Ahora sólo roba cosas que empiezan con "U". - Y como es eso? - Sí, por ejemplo? - Una grabadora, una bicicleta, un televisor... LA SUMA .- Durante una cena, una señora entrada en años y que acostumbraba a vestirse como una jovencita, le pregunta a un señor: - Cuantos años cree que tengo? - A ver: por los cabellos le daría 20 años, por el rostro 25, por sus rasgos 18. - Oh, qué galante es usted, caballero! - Espere señora, todavía me falta hacer la suma. DESPUES DEL MATRIMONIO .- Dos amigos se encuentran y conversan: - Como te ha ido con tu flamante esposa? - Mal, muy mal. - Pero cómo va a ser eso; apenas llevan una semana de casados! - Mira, te lo pongo así: antes del matrimonio yo era su "Príncipe azul"...Ahora soy su "Súbdito". LA PUNTERIA .- Dos amigos se encuentran y conversan: - Como te va con tu esposa? - Mal, muy mal, creo que la voy a dejar - Y por que eso. - Ya sabias de su defecto de lanzarme los platos en sus enojos. - Pero ya son cinco años, debes estar acostumbrado. - Mira, lo que pasa es que con tanta practica, a mejorado su puntería EL FUTURO PERIODISTA.- Un joven que aspiraba a ser periodista envió a un diario un artículo para que fuera publicado, rogándole al director que pusiera las comas que eventualmente faltaran.
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El director, luego de revisar la nota le escribió una carta al muchacho diciéndole: "En otra ocasión, envíeme las comas que el artículo lo pongo yo" LA FOTOGRAFIA.- Una joven pareja se acababa de casar. Salen de la Iglesia y entonces se toman las fotos de rigor. Al terminar su labor el fotógrafo les dice: "Bueno, ya está, gracias. Ya no tienen porque seguir sonriendo." EL CARTELITO.- El juez, le pregunta al detenido: - Es verdad que usted ha robado de la vitrina de la joyería un reloj de oro? - Así es señor juez, no lo niego. Pero no fue mi culpa, yo sólo seguí los consejos del dueño del local. - Como es eso? - Es que en la vitrina había un cartelito que decía " Aproveche la Ocasión". POBRE ANIMAL.- Una representante de la sociedad protectora de animales, le pregunta al niño: - Es verdad que tu mamá tiene una abrigo de pieles? - Si señora. - Y no te das cuenta lo que habrá sufrido ese pobre animal para que pueda llevar tan hermosas pieles? - Oh, sí. Pobre papá! ALGUNAS VERDADES..- Para ser perfecta le falta sólo un defecto. - La diferencia entre el hombre y el burro es la palabra. Claro, no ve que si el burro pudiera decir "soy un burro", sería un hombre. - Las traducciones se parecen a las mujeres: si son fieles no son bellas y si son bellas no son fieles. - La política es el arte de hacer a los demás lo que no quisiéramos que hicieran con nosotros. - La política es como el teatro: hay quienes escriben las obras y no aparecen sobre el palco, mientras que los actores que las estrenan públicamente no las han escrito. TAN BRUTO.- Manolo era tan bruto, pero tan bruto, que un día se mordió la lengua y de cabriado decidió comérsela toda. LA BOCA GRANDE.- Paco tenía la boca tan grande, que en lugar de decirle que en boca cerrada no entran moscas, le decían que en boca cerrada no entran pájaros. FEA.- Una pastusa era tan fea, pero tan fea, que la querían como modelo de frankestein. LOS LADRONES.- Paco y Manolo son ladrones pastusos. - Entran en una casa, y dicen: está el dueño de casa? - Si señores. - Entonces volveremos otro día.
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Tu que opinas de la postura árabe. que en la plaza se le ha perdido el niño. EL PRESERVATIVO.La india le dice vera señor Juez. y dice hay estos patrones. me estoy alistando para bañarme mi amor. . ... al arreglar la cama sacudía las cobijas y las sabanas. el esposo se despide de su esposa.Una otavaleña viene a trabajar como empleada en una casa. el José con una mano tapo boca para que no grite. PEPITO. . el Manuel enojado le dice. y con que mano saque huevo. Manolo? . mamá lo sabia? EL PASTUSO. longos tan si culean pero no hasta despellejarle al huevo. . en el careo le piden que relate los hechos.Los patrones le ordenaban que debía hacer.El tema era medio oriente.Estaban disfrutando grandemente desnudos en media sala. . .Regresa asustada y le dice a la patrona. LA VIOLACION.El pastuso le vuelve a preguntar: de ida o de venida? LA ESTATUA.. POSTURA..Un longo le ve a la longa y se excita. la longa gritaba oye me dedo. en lo que el se acuesta encima de ella le tuerce el dedo.Usted ha de saber. solo les dio lugar a que el amante se pare desnudo en una esquina.Una cierta mañana. .El marido le pregunta que hace desnuda. el longo le decía lo que haya. EL PELO.. como voy ha violar.María. . . EL DESCUENTO. ella al terminar les avisaba. .De repente regresa el marido. ele hay esta la mentira.Le preguntas al pastuso: . de pronto se encuentra un preservativo.La patrona le dice: pues habrá que descontarle del sueldo..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.La patrona le manda a arreglar el dormitorio. cuanto mide el puente de Juncal? . se pone melancólica. con otra mano alzo anaco. me dedo (mi dedo).El José alega diciendo.. ella en medio de la emoción le decía. Página Nº A 5 .Pues a mi me agrada.Le mandan a retirar al niño de la escuela. EL DEDO. . como ella no sabia que era..Pepito le pregunta al papá: . le dice que se va a trabajar.Oye papá. pero a mi mujer le hace doler mucho la cadera.Manuel le coge a la María para hacerle el amor en medio de las pajas. . cuando me trajiste de París. era una niñera pastusa. fingiendo ser estatua. oye Manuel esta entrando con todo paja.. el longo no se aguanta las ganas y lo coge a la longa. calla longa muda pelito de huevo no mas es..Una india le denuncia de violador al José ante un Juez.La esposa después de irse el marido le hace entrar al amante.

. . la del medio es la de Jesús.Muy bien señora y de que marca quiere? . en efecto encuentra las tres cruces. porque ya esta hecho el hueco.. . .. le pega en el pene.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Un señor acostumbraba a regarle una docena de calsonarios a su mujer en cada Navidad. le pregunta a un apóstol: . .Una señora entra a una tienda. EL CRUSIFIJO. el escoge los cachos. dijo a mi mejor me ponen el rabo.En cierta Navidad le dice a la esposa: mi amor toma tu regalo de todos los años.Llega un tipo a la casa a las cinco de la mañana. pero me debe tres meses de alquiler.El inquilino. Página Nº A 6 . y porque le pregunta la mama. donde están tres cruces. le comienza a pegar el las piernas. . le pega en la cabeza.Al mirar a la esquina le pregunta que quien es ese hombre.Manuel después de tanto peregrinar llega a Jerusalén.. y le dice que va a probar si es del bronce bueno. BUSCANDO A JESUS.El hijo le dice a la mama que no le reciba.Ele la bruta.El marido enojado le reclama que quien es ese hombre y que hace con ella.Camina hacia el monte. . le dice que es una estatua de bronce que acababa de comprar. LA CUERNUDA BRAVA. ECHAR EN CARA. delante del hijo.. EL RABO. se van al infierno.El esposo se coge un tubo. sonaba tilín.Al llegar al infierno el diablo le pregunta a uno de ellos que quiere que le ponga ellos cachos o el rabo.El dueño de la casa va donde su inquilino y le dice. .. Manuel enojado grita cholo mentiroso me dijo que el del medio es. INRI.Vengo en busca de Jesús.Usted perdone.Al ver esto el otro.. .Quiero comprar un crucifijo. sonaba tilín. y se topa con su mujer con otro hombre en la cama. . . de que marca mas va a ser pues.Le contesta. . donde le puedo encontrar? .La mujer enojada le reclama que donde estuviste? . el hijo le dice: no porque mi papá todas las noches te hecha en cara y te esta diciendo sácate el calzón.Dos amigos borrachos se chocan en un auto y se mueren. que en el monte calvario.La mujer aún mas enojada le dice: No me cambies de conversación! EL INQUILINO. lee las del medio y se da cuenta que dice INRI. muy comedidamente: . la estatua dice: ayay cabrooooón. le contesta: no se preocupe está perdonado. con un taladro de perforaban la cabeza para ponerle los cuernos. esta a INRIQUE ha sido.

. . . .El padre le dice: sigue hijita.El padre le dice. . que has cometido.El padre enojado le dice: eso si es pecado grave.Un joven se va a confesar. porque nos estas quitando nuestro pan de cada día. .El padre le responde que no es pecado. si voz me vas a picar la ingle yo te he de picar culo. y le dice al sacerdote: .. una señora le dice: me acuso padre de que cada vez que veo un hombre sudo y me tiemblan las piernas. . EL PAN DE CADA DIA.Un viejito va al confesionario. Soy un pecador? . y yo me quite. EL INDIO Y EL GRINGO .Jaimito preocupado le dice a la mama.Padre acúseme de todos mis pecados.La chica le dice que le beso el ombligo. .El joven dice que ha hecho el amor con una viuda.El joven le dice que también ha hecho con una monja.La chica dice me abrazó. el indio dice que bueno. . .. . como el indio no entendía lo que le quería decir le contesta: veras gringo maricón. EL CURA Y LA CHICA.La chica le responde. .Jaimito le contesta que porque cada que va a salir con el enamorado y va a volver al otro día se toma una pastilla. ayer estuve con mi enamorado y me dijo que me quitara la ropa. .El padre le responde que no. y sigue. dice la chica.El padre enojado le dice: a carajo ya te saltaste.El viejito le pregunta: por amoroso? . ME TIEMBLAN LAS PIERNAS.En el mismo confesionario.El padre le dice que tampoco es pecado por que hay que dar al que no tiene.La chica le dice me cogió las piernas. .Porque dices esos Jaimito le pregunta la mama. este quería conocer los campos. el padre aun más emocionado le dice que continúe. pero sigue hijita. . . al comenzar a caminar se topa con un indio que estaba con dos burros. el gringo le dice que le alquile el burro. le dice que duplique la penitencia. . mientras cabalgaban el gringo le decía I AM PICK INGLISH.Un gringo llega al Ecuador.El padre un poco emocionado. Página Nº A 7 . LA CONFESION DEL VIEJITO.Si hijito eres muy pecador.. me beso y me cogió los senos.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. LA HERMANA DE JAIMITO.Anoche me acosté con siete mujeres. . porque hay que enseñar al que no sabe.. creo que mi hermana esta muy enferma.Le dice al sacerdote que ha hecho el amor con una chica de quince años.Una chica madrugo a confesarse en la iglesia. . sino por mentiroso. . tres ave María y tres padre nuestros estas perdonada hija.

En las puertas del cielo estaba san Pedro entrevistando a las almas que podían entrar.El primero fue arquitecto.Jesús les reúne a los apóstoles. el paciente se niega... se levanta y vuelve a contar solo cuatro. le dice que entre al cielo.. PUJILÍ. . el doctor le dice que tenemos que sacarle un testículo. entonces san Pedro le dice al diablo que esa alma le corresponde llevársela al infierno.La feligrés le contesta que tiene 90 años.El tercero fue abogado. LAS AMIGAS ..La otra le contesta que: . el paciente se niega. le explica que ya no quiere tener más hijos. LA ULTIMA CENA.El padre le pregunta que cuantos años tiene. pero después de una explicación acepta. se acuesta junto a su mujer. EL COSTEÑO Y EL SERRANO. el doctor le dice que tienen que sacarle el otro testículo. ellos preocupados le dicen que le va ha pasar acaso se va a morir. EL SINDICALISTA.El segundo fue militar. y sorprendido cuenta seis piernas. Página Nº A 8 . pero al rato acepta.El padre le dice: tranquila hijita que solo es la artritis.Un señor le lleva a su esposa al medico. entonces se formo Pujilí.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. el costeño entra a la mecánica y le dice a uno de los maestros que como aquí hacen todo tipo de trabajo quiero que me hagan la paja. puro proyecto . LOS CUERNOS .Un costeño llega a la sierra y asiendo el sabido dice que va a tomar el pelo a los serranos. pura lengua. pura retaguardia . cuando la señora ya estaba pariendo la partera como era una indiecita le decía Puji. el maestro serrano le dice que en este momento no estaba el maestro que hacia ese trabajo.. .Esta palabra nació desde los padres de Galo Plaza. les dice hijos míos. el doctor le dice lo que tenemos que hacer en por lo menos limarle los cuernos. llega una alma que en vida fue zapatero. nos hemos reunido para decirles que esta es nuestra última cena.Dos amigas que conversaban: . le preguntan porqué. y cuando nación dijo ili. LAS SEIS PIERNAS. . llega otra alma y dice que en vida fue sindicalista. pero el diablo también se niega. es que ya tengo tres pailas en huelga. . mira un rotulo que decía “Mecánica – se realiza todo tipo de trabajo”. .. -A los pocos meses regresa con la sorpresa que su mujer nuevamente esta embarazada. les contesta: no se acabo el gas. prende la luz. a no bien está.Un señor regresa de noche a su casa..La una le dice oye tu eres tres veces casada y ni un solo hijo.A los pocos meses regresa y le dice al doctor que su mujer otra vez esta embarazada. pero que hasta que llegue ese maestro le puede atender el maestro que rompe culos.

. el Manuel le dice puede utilizar la máquina de ordeño. el marido responde como crees. ¿ A quién se le perdió un fajo de billetes que estaba amarrado con una liguita? Un señor enseguida dice es mío. al llegar a su casa sale su madre y le dice: si vienes a buscar a Juanito no puede salir a jugar porque está castigado. así que el turista sale. la mujer le dice entones de pegas uno de $ 20. yo quiero 4 en el piso. le llama al Manuel. sigue excitada méteme dos dedos . el le dice no puedo. el patrón ya terminó y le dice. en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes. JAIMITO. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el camino. El turno del de Perú: Dijo: Bueno.El granjero llega asustado donde el patrono. un borrachito gritaba.Una chica conducía un auto. entonces que hago. en la cama $ 20. ella le dice ya vez que si soy estrechita. EL BORRACHO. lo siento patrón pero la maquina no se apaga mientras no se llene el balde. ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfo.... meteme las dos manos. bueno trae le dice el patrón. Jaimito le pregunta será que su bicicleta también está castigada?. no esta de fue al pueblo... entonces llama a la Juana. he tomado la decisión de no participar en el concurso. aplaude..En un autobús lleno de gente. el día de la final llegó y los participantes estaban preparando: El turno del de USA: Se puso el micro en el culo y tocó un Rock n' Roll.. LA MAQUINA. El borrachito le dice: tenga me encontré la liguita.Jaimito se va a buscarlo a Juanito para jugar. EL POLLITO. En el avión la azafata le dice que no se pueden llevar animales. El turno del de Francia: Se puso el micro en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos. el Manuel le instala y le prende. con agudos y bajos el cual fue aplaudido por la multitud enardecida. poniendo los precios: en el piso $ 5. EL PASTUSO. EL GALLINERO.Una patrón en la hacienda estaba excitado.Un par de enamorados estaban en el cine.. en el sillón $ 10. Y se quito el micro del culo. el pastuso se cruza por delante. se fue con la patrona. TODO CUESTA.La mujer al ver la carestía y la necesidad de la actualidad decide cobrar al marido por cada relación sexual. patrón las gallinas fuman. entonces el marido saca un billete de $ 20. el pastuso dice: como que me suba yo no voy con desconocidas. los finalistas fueron un estadounidense. Manuel apaga la máquina. un francés y un peruano. el patrono le responde que no. llama a tu patrona que estoy excitado. se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avión. el público se volvió loco... el granjero aún más asustado le dice entonces corra que se quema el gallinero.. meteme toda la mano.. SOY ESTRECHITA. es más felicito a los otros dos y que gane el mejor..Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo. la chica más cabriada le dice súbete a la vereda longo cabrón. la chica un poco excitada le dice meteme un dedo. excelente performance.En el último concurso mundial de pedos. la chica cabriada frena a raya y le dice súbete.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Página Nº A 9 . CONCURSO DE PEDOS.

Habla ahora. me despierto a eso de las 9. me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo. En el momento en que mete un reloj en el sombrero y saca un conejo. loro ¿ porqué no hablas? El loro seguía callado. resulta que tome un viaje por Puerto Rico donde conocí a un muchacho guapo. tímida. Al ratito. -comentó el segundo.... LA CONFESIÓN.. Muchacha: Bueno padre. mira a la monjita y dice: "pio!!". tímida... haber tu raza de bronce que han inventado y el Mexicano les contesta orgulloso pues el "alambre de púas". LOS INVENTOS.... (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro. me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar. Muchacha: Bueno padre. me invito a la discoteca y después me invito a la cama y como yo soy tan temida me acosté con el. el Americano dice esas chingaderas me las paso por los huevos. haber pásenselo por los huevos. rápido despierte!!!. yo. dice el loro: El reloj está debajo de la mesa! El mago se cabrio. y entonces el Ruso y el Americano le preguntan al Mexicano. Esta se alarma y le dice al turista: . El mago dice: . a mis 90 años. dice el mexicano así pues esas tonterías me las paso por los huevos.Va una muchacha a confesarse y le dice al cura: Padre. el pollito saca la cabeza por la bragueta.. un Americano y un Mexicano."Pues lo mío es peor. nosotros fuimos los precursores de los viajes al espacio.. -comentó el tercero.Un viejecito de 80 años llega a un burdel y contrata los servicios de una prostituta. cuando dice el loro: .Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos.. Cura: Tímida hija.." .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. Continua." . dime donde carajo escondiste el barco. Acto seguido. mientras el viejecito también hace lo mismo. pero me parece que se le ha roto un huevo!!! EL MAGO Y EL LORO. LOS TRES VIEJOS.Despierte!!!.Yo.Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín. donde el anciano le pide a la joven que se desnude rápidamente. PUTA. Continua.. Cura un poco molesto: Tímida hija... orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8."Hay que ver lo que son los años.. y después. mientras Página Nº A 10 . que ya tengo 70 cumplidos. Pasan días y días y el loro no dice nada. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto.. Ella sigue las instrucciones al pie de la letra."Pues eso no es nada.A mis ochenta años de edad... pero nada. el mago se vuelve a cabrear. después fui a Italia donde conocí a un muchacho guapo. de pronto el ruso dice. sin ningún apuro.. Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer.. me invito a un paseo y luego a la cama y como yo soy tan temida me acosté con el.La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa! Otra vez. oye. En una actuación esto fue lo que ocurrió: -Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. Al cabo de una semana dice el loro: -Me rindo." EL VIEJO Y LA PROSTITUTA. yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar. Los dos se van a una habitación. él se vira hacia ella mostrándole su mano derecha con los dedos bien extendidos.... me invito al cine y luego a la cama y como yo soy tan como se dice padre? Cura bien bravo: PUTA HIJA. cuando el primero les comenta a los otros dos: .. después fui a Colombia donde conocí a un muchacho guapo.Estaba un Ruso. después el Americano dice pues en mi país inventamos la bomba atómica.. Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco. pero tampoco puedo.. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Y es que no hay manera.

Agarra la cereza. agarra la bola y se la come. El dueño del bar. Entonces la señora se molesta y les dice. indignado. desde que se comio esa bola de billar la semana pasada. no. y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. primero me destroza el bar y despues se come mi bola de billar !! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda !! " El hombre. El dueño del bar.Un niño caníbal fue a la escuela. El mono esta vez se comporta decentemente..Pepito llama al oficial de policía -Oficial. la mira bien. ahora.. EL NIÑO CANÍBAL.Señora.Nada hijo. se para ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa.Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa. le dice al dueño "no se preocupe amigo.Jaimito a su madre embarazada: . Dicho esto.. lo que quiero es que escojas el dedo. entonces el caballero se acercó y le dijo : "Niño necesitas una ayuda?" y pepito le responde Sí. avergonzado. enfurecido.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a pepito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este. lanzando gritos y haciendo destrozos. sonríe pícaramente. llevaba jalado de su mano a un niño más pequeño. y se la come. una vez que lo hizo pepito le dice al señor : "Muy bien ahora Corramos!!!". EL MONO EN EL BAR: Resulta que entra un hombre llevando a un monito con una correa. Se sienta. tiene que comprenderlo. a mi me ha picado el obispo. En esas ve sobre una mesa un vaso con una cereza en el borde. cuando de pronto pasa pepito y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar.No.. se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa. PEPITO.. -Doblan la esquina y efectivamente dos Página Nº A 11 . el niño cabriado le contesta que lo llevaba por él era su refrigerio para el recreo. pero sin romper nada. usted ! Ese mono suyo es un salvaje. tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar.¿Cinco? ¿Quieres que hagamos el amor cinco veces? . no.Mama. otraz vez le recrimina al hombre:"Oiga !! Ese mono asqueroso suyo es un inmundo ! Vio lo que ha hecho ? Delante de todos mis clientes. hijita. En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: . mi papá se está peleando con un tipo. entonces el amable señor levanta a pepito y ayuda a que toque el timbre de la casa... al llegar la profesora le dice que bonito gesto traer al hermanito a que también aprenda. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. Finalmente...No hijo. se mete una cereza en el culo y despues se la come ! " A lo que el hombre le contesta :"Si. ¿qué te ha pasado? . No! PEPITO Y EL TIMBRE. saca un fajo de billetes y se va. que me ha picado una avispa. La joven extrañada le pregunta: . le recrimina al hombre: "Oigame. llega a la mesa de billar. la vuelve a mirar. Qué nunca habias visto una mujer con bigotes? y pepito le contesta: Gratis. mire. ¿a usted también le ha picado una avispa? . yo le pago por todos los gastos ".. JAIMITO. El hombre pide un trago para el y otro para el mono. El animal se toma el licuado. pide un whisky para el y un licuado de bananas para el mono.. antes de comer cualquier cosa se la mide !!!" PEPITO. -Dónde? -A la vuelta de la esquina. Se la saca.

¿que has visto en el campo? . PEPITO Y LA ABUELA.Si . y se quedan chupando y carreteando hasta las 4 de la mañana.Pepito se muere y se va al cielo con toda la comitiva. están todos durmiendo..Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas.. El Diablo le dice que no se preocupe. Jaimito. préstame la silla PEPITO SE MUERE. ¿Y por que acaso me va a cenar a mí? JAIMITO.Bueno. y mandan a pepito y su comitiva todita al infierno. lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.¿Que dices? .No hijo. hasta le da las llaves del Infierno.He visto a un señor haciendo caballos. no deberá contestar la segunda. NIÑO SIN OREJAS. y se instala en una pieza. oficial.Pepito. y su madre le pregunta: . temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata. pero se da cuenta que se le quedaron las maletas en el Cielo. hace abrir las puertas del Paraiso. ven al niño y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice: . pero el que conteste bien la primera. Jesús se despierta. . El oficial le pregunta a pepito: -Rápido Pepito dime Quién es tu papá? -En eso andan.No digas bobadas. Página Nº A 12 . se quiere ir a dormir.. Visitan a la amiga. ¿porque lo dices? . ¿será el oído.¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta. mira para afuera por la ventana. tocan la puerta y el timbre. súper contento de tener a alguien tan distinguido como pepito.Que Jaimito.. Al llegar a las puertas del Cielo se encuentra con San Pedro. Al llegar al Infierno. mama.Este es Jaimito que dice: .Mama. y ya hay gente que quiere asilo político" JAIMITO. así que deciden saltarse la reja del Paraiso. y manda a 2 Diablitos a buscarle las maletas. ¿no dices nada? . ¿las negras destiñen? . el Cachudo lo estaba esperando con tremenda fiesta. Justo cuando se están saltando la reja. ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: . tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. porque sino no se como se aguantara las gafas. Los Diablitos llegan al Cielo. A ver. JAIMITO EN LA FIESTA.Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco .. y dice: "No son ni 4 horas que pepito llego al Infierno. lo manda a arrestar.Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña: ¿Vas a bailar? . La madre..Que Dios le guarde la vista madre .No. Como saben que si se van para abajo sin las maletas. pero nadie contesta.. y le estaba clavando los pies.¡Que si! Tenía uno ya casi acabado. la vista.Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja.Y dime.¿Y tu como puedes saberlo? . Al poco rato llega una pila de Angeles que lo sacan cagando. el Diablo se los va a hacer chupete. Pepito ya cansado de ponerle el gorro a la Lucia por tanto rato. no? . JAIMITO Y LA PROFESORA.Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.La profesora esta hablando a sus alumnos: Voy a hacer dos preguntas.

19 puntos.Que se hunde. -Muy bien. Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres. porque cada vez que haces una travesura me sale una cana.Si. JAIMITO.Mama.Papa.• Un señor llega a la casa y le dice a su esposa: Esposo: "Mi amor apresúrate.Pero rápido que tengo prisa... le contesta : .. el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno: -A ver.Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta: .Nada. profe.. -El pollo. LOS ESPOSOS.. di que quieres silbar..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. algo que alimente bastante a uno. todavía sin despertarse del todo. Jaimito. pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.mamá pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda. LA MAESTRA. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría! JAIMITO. profe.Que flota. EL MATRIMONIO. -Bueno.. 14 puntos. Bueno.Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas: Papá ..Mama.La madre de Jaimito : . Y la madre. Jaimito. pues sílbale a tu padre en la oreja.Mira. hoy mismo" Esposa: "Pero por qué mi amor? El perro no tiene problemas con su cola (rabo)" Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa" LA COSTILLA.. cortadísima. JAIMITO. la próxima vez que quieras hacer caca. JAIMITO. .No.. ¿que es eso? ...La profesora de Jaimito en clase: . ¿tu tienes uno de estos? . LA PROFESORA Y JAIMITO. un poco más o menos. . se lo lleva al cuarto de baño y le dice : .. A ver William. .Jaimito y si echamos un palito.Bueno. toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo).Juanito si tiramos una hoja al agua ¿Qué pasa? . profesor. porque fíjate como esta la abuela. ¿Qué pasa? . hijo un peine.. QUIERO SILVAR.. sabiendo la cuestión. nombre algo que de bastante alimento..Jaimito sabía que el profesor era un bebedor. ¿En qué tiempo estoy hablando? Se para Pepito y le dice: TIEMPO PERDIDO MAESTRA. a ver si te portas bien. la dice : . .. Tras escuchar un poco a la madre. Esa misma noche.Oye. Y Jaimito. mama. . quiero hacer caca ! La madre.Nada hijo también un peine.Jaimito. 15 puntos. -La manzana.Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario. más o menos.Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango. ¿y eso? . que quiero silbar. mama.La maestra que dice: A ver niños. y un día. por qué las novias siempre se visten de blanco cuando Página Nº A 13 . de acuerdo ? .Mama. que están dormidos. si yo digo "Estoy buscando marido.Pepito si tiramos una piedra al agua ¿Qué pasa? .Jaimito va al comedor donde sus padres están charlando con una visita y dice gritando : . responde: -La cerveza..Jaimito a su novia: .. Pedrito: nombre algún alimento...

cancha de tenis.. LAS AMIGAS. Preocupada la señora le pregunta a él.Cuando todos dormían. LA CONDENA. El compañero le dice. para que cuando yo muera no pases angustias económicas. claro que lo recuerdo perfectamente.Dos amigas que no se veían hace muchos años. Uno de los hombre interrumpe su juego. es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos. con ningún medico...."Dígame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?" Contesta la mujer: -" Mi marido me trata como si fuera un perro" El juez interroga: -"¿La maltrata. se casan ? .. luchando para salir adelante. se encontraba un cementerio. . EL FUNERAL. la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.. es lo menos que podía hacer. Quiere que le sea fiel.Ah.Bueno..Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años. casa de fin de semana.. sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido. tengo 2 hijos.¿En tratamiento ? ¿Y con que medico ? No. estamos en tratamiento.Me alegro por ti.. le dice: ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada? Sí. y como hacen con el sexo ? .. eres la persona mas noble que he conocido. se inclina.. pero a los 80. PREGUNTA. ESTUVIMOS CASADOS 12 años. hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena! LAS AMIGAS. Página Nº A 14 .El juez le pregunta a la mujer: . si quiero un abrigo de piel me lo compra. Entonces la otra le pregunta : . tengo una mansión. trabajo de secretaria en una empresa. -La verdad.. me case. La esposa responde: tranquilo mi amor. . LE SEA FIEL.Pero dime.¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres? R= Polígamo ¿Cómo se llaman los que tienen dos? Bígamos ¿Y los que tienen una sola mujer? Monótonos.El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa: Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones. ¿ qué te sucede? El con mucha dificultad para hablar. no. le pega?" No. dice una bendición y regresa a su juego de golf....Unos hombres se encuentran jugando golf.. y justo al lado del campo.Ah ! que cosa. responde la esposa.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. El trata y yo miento !! SEGURO DE VIDA. . -Oye Miguel.. que has hecho de tu vida ?.. con que te mueras es suficiente. sí.. la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra. y le contesta la amiga: ¿a poco andan siempre juntos?. se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra: .. También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel". piscina. se acerca a ver desde lejos el funeral. Imagínate mi suerte.por que es el día más feliz de su vida entonces por que siempre los novios se casan de negro ?? -bueno hijo para el hombre en cambio es el peor día de su vida. me siento orgulloso de Jugar al golf contigo. como voy a olvidarlo... en fin de todo lo que quiera..¿Y tú? .Le decía una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables. a eso de las 3 de la mañana. por el llanto. de haber escogido ir a la cárcel.

Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: -Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque..... en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos CUANDO YO MUERA. y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo. ¿No ves? Es la ropa de mi mujer. A LA SUEGRA. le decía cosas tan bonitas como: "Amor mío pásame el pan". quién está junto de mi.. quién estuvo a mi lado.Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más! La mujer dice: Bueno.. en el primer año de casados el Marido habla y la mujer escucha. EL MATRIMONIO.dijo el Genio ..Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí. por que tuvimos problemas con hacienda.. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. hazme una mujer inmensamente rica Y el genio lo concedió.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. lo que pasa es que yo no puedo con todo!!! LA LÁMPARA MARAVILLOSA.Bueno. el marido cada vez que se dirigía a su esposa. y cuando me caí. y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome.Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. Sólo te queda un deseo mujer. del tercer piso quién me ayudo y estaba a mi lado. Página Nº A 15 ..Recuerda lo de tu marido eh! . el amigo le dice al marido: "Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa" y el marido le responde por lo bajo: " Es que hace seis años que me olvidé de su nombre".. pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.. como por ejemplo. y éste le empieza a decir:.El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. Pide lo que quieras. La golpeaban como animales. qué más iba a hacer? El otro: -Y por qué no te metiste!? El primero: -Ha no.. para ser completamente feliz entonces mándame un pequeño infarto EL ESPOSO Y LA ESPOSA. que te será concedido . aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. hermosa ..En el matrimonio Pasan cosas muy raras.Recuerda lo de tu marido .. inmensamente rica . En eso.. tu María como siempre a mi lado. y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York. en el segundo la mujer habla y el Marido escucha. ¡10 veces más! . con cáncer en el hospital. ¡10 veces más! . . Juan: vaya!! eres un marido considerado.. ya era un abuso pegarle entre tres.Hazme muy rica. ¿y por que esa decisión? -por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera. siempre tu mi vida María. quién estaba junto a mi..Si.Estaba un señor. después de un silencio breve este argumenta sabes que ahora que lo pienso yo creo que tu eres la que me ha traído toda esta mala suerte. En esos momentos.Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica. EL MANDARINA. "Mi vida me pasas el agua". María mi amor te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años. tu María mi amor... EL MANDARINA. El otro preguntó: -Y vos que hiciste? El primero contestó: -Pues me aparté.. deseo que me hagas muy bonita... Recuerda lo de tu marido .¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa.. ¿Cómo es esto? Claro que me casé. ME OLVIDE. Pedro: No... y al lado suyo su esposa María.Sí hazme una mujer hermosa Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer . quién estaba junto a mi tu María mi vida. Durante la cena.. tu mi reina como siempre. siempre junto a mi..

¡que seré su suegra con verdadero placer! Página Nº A 16 . Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso. así es que le daré 5 días extra para regresar a la tierra.¿Y por que no se ha divorciado antes? Es que hasta ahora va teniendo puntería. la buena. LA SUEGRA. y dice: "Ay... LA ESPOSA INFIEL. cuerpo por el otro.. menos uno.. mi fiel Bertoldo. todavía no era su tiempo de morir.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. San Pedro lo convierte en Gallina.El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso.. les dice: -Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa..y el tipo empieza a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos!. pescando granos de maíz del suelo y piensa a si mismo: "Buena decisión!".. sale cuello por un lado. El conde lo llama: -Ven acá. es que estoy hecho polvo.000 por cada hijo. En la noche.000 pesetas. puja y puja.Regresa el conde de las cruzadas. y manda reunir a todos sus sirvientes. En eso. EL DIVORCIO. A las 5 de la mañana. EL ENTIERRO. que te estas cagando en la cama!" LA PUNTERÍA.Dos amigos Italiano se encuentran. el granjero patea la puerta que retumba. agarra la primera gallina de la fila. así es que. -¡Ggg g ggggg gg. -Pero Luis que te a pasado? -José... no hay huevos... El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí y allá. -Pero te a costado tanto. la deja en paz. "amigo.! (se le ha cortado la lengua) EL SUEÑO. -Ah. no se si podré dar algo yo también. Ahora veremos si me fueron fieles ¡Abajo los pantalones! Todos los sirvientes tienen el pizarrín rebanado.". le arranca el cuello... un huevo!".. puja. pero tendrá que regresar en forma de animal. un cinturón de castidad con guillotina. quiero divorciarme por que desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza.. bien. Cual quiere oír primero? -Pues. tengo una noticia buena y otra mala. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.. La tercera gallina... vengo de enterrar a mi suegra. y parecía agotado.Un hombre muere y va al cielo. comer maíz. le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50. un huevo. dormir de 5 a 5 en paja deliciosa... El hombre se pone a pensar y dice: "Gallina. no hay huevos. Se encuentra con San Pedro y San Pedro le dice. La segunda gallina. eso estaría bien. -ya sabemos que pasa. el granjero empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto. con lo fuerte que tu eres? -Es que la muy asquerosa no se dejaba.. escoja. Uno de ellos va con una pala al hombro. y dile unas palabras a este montón de desvergonzados.. y cual es la mala noticia? -Se va a casar con su padre LA PENSIÓN. la levanta. Se sienta y piensa a si mismo: "Buena decisión!". mas 10. cabrón.El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso.. y va sudando un montón. un par de huevos.Una madre a su hija: Es tan desagradable tu último novio.. su mujer le dice: "Despiértate. Gallina quiero!" Así es que PUM!. Dios. Una vez reunidos. en la madre!" y empieza a pujar rezando: "por favor. la condesa.Señor abogado. no tener problemas con otros animales.

un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos: .¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos. mi hijo no me quiere. vienes borracho otra vez...No es que traigo 2 amigos.Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría... Quería una escopeta para mi marido . que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? SI ME GANO LA LOTERIA.. el perro me muerde..¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? Para darle una oportunidad de hablar.. pero te echaría mucho de menos..Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí. EL MANDARINA.Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso. cariño" EL ROLLO.Dos niños presumiendo de sus papas : . y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" . .En una platica entre amigos. TRES ORGASMOS. cuando de pronto grita muy disgustado: . NO INTERRUMPIR.seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No Página Nº A 17 . Fulgencio. .Recuerdan a Lorena? También me la aventé.. ..Y recuerdan a. Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos. ni te hubiera hablado de ese tema.. .De nuevo el asombro.No.¡Uy! . lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. mi padre dice lo mismo.Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo". creo que tienes razón..¿y cuál es? .Mi mujer me engaña.. El tipo continua...La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: .Un hombre entra en un establecimiento quejándose: .Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa.Bueno.. PRESUMIDOS.¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer.."Lo que tú digas.Le ha dicho de que calibre ?. LA ESCOPETA.Hola. buenas. pues mi madre es mejor que la tuya.. -¿Habéis discutido? . la niñera me riñe.¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!? ... LOS INFIELES. y añadió.Una señora entra en una armería .respondió ella sorprendida.El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer..Que.Mi padre es mejor que el tuyo.. Miguel.Hace tres meses que no hablo con mi esposa. . . PREGUNTA.Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser".Qué dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! LAS POESÍAS.Si.Dos amigos conversando en un bar. LUNA DE MIEL. le dice el uno al otro: en mi casa siempre digo yo la última palabra .

LAS TRES AMIGAS. lo mismo. Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa. podrías ser algo más romántico. las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una. se las quita y siguen desnudos.La segunda exclama: A mí dame mas inteligencia que a la otra. lo mismo todas las noches. Y la convierte en un hombre.Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar. ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. aquí pues hermano viviendo EL GENIO.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV... Y la tercera dice. Miguel se percata de ello. mi esposo resulto protestante.Hazme inteligente para poder volver a casa! Concedido! -dice el Genio. puede ser". a la luz de la luna.así lo hace.La primera de ellas dice: ..Tu turno -le dice el Genio a la última. el mío salió metodista. La segunda comenta. se ríe y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad.. El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino iba viendo a todo el mundo desnudo. me asaltaron tres negros.María.. ROMÁNTICO... Aquí con un susto. Página Nº A 18 . . puro método.. y le pregunta a Pepe: ..Se topan dos amigos. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas. .Porque dices eso? No me crees? ..Esta bien.No. te la voy a meter hasta el fondo... que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar. si te creo. aquí esta el dinero me las llevo puestas. con lo caras que me costaron las putas gafas y ya se han dañado..Pero Carlos!..Un señor en una feria de novedades vendía unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda.Aquí vamos.. Hecho.. escéptico. que tal hermano dice el uno. .La primera dice. muy serio va y dice: mierda. el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos. las prueba de nuevo y ve que funcionan. se las pone y se asombra al ver a la dependienta totalmente desnuda. hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano.. se las pone.Soy el Genio de la Isla. protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar... .Un hombre le dice a su novia: . una noche le daba por el útero la otra por el ano. y que hiciste. el tío. y me dicen la vida o el culo. la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas. lo mismo...... . Son $ 100. María. le pregunta el precio. Bueno. ASALTO. LAS GAFAS. .. pero entre tu y tu mujer se van a comer a todo el pueblo...Quiero que me hagas mas inteligente que a las otras dos. Y la convierte en una pizpireta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa. ¿no? .

o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne. . La mujer se la da. y porque.. . y vuelve con un sándwich y un vaso de leche. yo fregare..Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer . El vecino se queda alucinado..Señor.Parece mentira.. pásame la sal..Estaba una mujer haciendo uso de su amante.. ¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros.Cuando las cree. a ella le agarra un calentón... el marido se levanta.!Oh. sabes que mañana me caso y tengo miedo a la luna de miel.Un hombre le pregunta a dios: . le da el traje a la mujer y le mete una patada y dice: Toma y tráemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito.. y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas? . . A las dos de la madrugada.. No se hablo mas sobre la estatua. se fija en el vecino y piensa que no está tan mal. me cortaron mis partes.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. puntiagudas y turgentes. la otra le dice oh si es como el dolor de muela. con la de años que lleváis Página Nº A 19 . Al rato.. la mujer se lo da. ME OLVIDE. LA ESTATUA.Toma -le dice a la "estatua"-. solo una estatua! -responde ella con naturalidad-.!Date prisa! -le dice al tipo. simula que eres una estatua. se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos..Y si. . . -¿Que es esto. dame el pan. me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.¡Hazme mujer.. ¡te has hecho una mujer!. .Y si. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua. LAS TETAS. me depilé todo el cuerpo. QUISE SER MUJER. un horror.Se encuentran dos amigos en la calle: . cuando oye que el marido abre la puerta..Dos amigas dialogan. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos. se desviste a toda velocidad.. hazme mujer!.!quédate de pie en la esquina! Rápidamente.Cariñito... Me gusto tanto que compre una para nosotros también.Pero Juan. Al rato.Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan. . querida? -le pregunta el marido al entrar. le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. LA VECINA.. come algo.Amorcito.Cielito.. me tuvieron que poner implantes de silicona.No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-. ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. se desnuda y le dice: . . porque aunque te duela no quieres que te lo saquen.Pero eso habrá sido doloroso. va a la cocina. Los Pérez compraron una para su dormitorio. A lo que el amigo le dice sigilosamente: . .. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro para ser una completa mujer. ¿como me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie? DOLOR DE MUELA.

es un traje.Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo.Uh... Dicho y hecho.Una pareja muy moderna de recién casados que para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas.Es el juego completo.Son de mi hermano.Hombre. Que te parece si en vez de turnarnos cada hora. ahora me voy a casa y volveré a mediodía. . Pregunta: .. que oye la puerta. .. pus tu pizarrín.Esto era un hombre muy inocente. pus 'tas encuerado. deciden dormir en habitaciones separadas.Vieja. tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado. pus tus botas.¡¡ Pues eso mero !! ¡¡ Vieja. si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo. EL TORERO. Un día estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. Hace juego con el traje. Lo explican a unos amigos. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da. sale corriendo hacia casa.Uh. Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito y sólo se deja sus lustrosas botas. Da la casualidad que el es torero.Resulta que Chente se compró unas botas y feliz corre a su casa para presumirle a su esposa: . ahora sí. .¿¿¿¡¡¡ Y que hay abajo !!!??? . y un día uno de los electricistas le dice al otro: -Mira.Uh. de quien son estos pantalones? . .Me lleva.Uh. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer.Pues cierra la puerta.Claro. ¿ Qué me notas ? . Cuando llega a la habitación ve un pantalón y pregunta: Pero oye. y en pleno acto el le dice a ella: -Joder María.Pero. uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además.Y esta chaqueta? . y que te crees que lo mío fue de una pedrada? EL SILVO. ¿ qué me notas ? .. todo confiado. EL INOCENTE.¡¡ Cómo que nada !!.Tu te crees todo lo que te dicen? . todavía incrédulo. y allí ve al capataz encima de su esposa. y si yo llego a saber que te falta un huevo. y si eres tu la que quiere follar.. tu que haces aquí? . pus mejor te hubieras comprado un sombrero.Joder.. Página Nº A 20 . abre la puerta. mírame bien.Calla. va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro. casado y que aun exista esa pasión entre los dos. le dice al amante que se meta en el armario. Que hace? -Pues. y cuando Paco tiene ganas de follar. -Oye. se va al dormitorio. -Me parece una idea genial.¡¡ Me lleva !! A ver.Una pareja de recién casados están follando en la noche de bodas. el capataz nunca esta aquí.. pus nada.A ver. así que no se enterara. a ver. Venga. El. .Oye.. que haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbado? EL CAPATAZ. pus te veo igual. tampoco. que hace 10 años que no me acuerdo como se llama. pus 'pa bajo. LAS BOTAS. y la camisa? . Ella le increpa:. .. Sin hacer ruido. y su mujer. [polla] . . ¿ Qué tengo abajo del ombligo ? .Uh. esto es estúpido. estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando.Joder.¿ Y 'pa donde apunta ? . te voy a dar una ayudita. .. párate ahí.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Uh.Uh. A lo que el amablemente le responde: Pero si lo mío fue de una corrida! Y ella le contesta: . sale al pasillo y silba. . que yo voy al quinto. María. y el otro responde . El. ¿ qué me notas ? . y uno de ellos le pregunta a la mujer : -Oye. el electricista llega a su casa. así que se van turnando para trabajar. me compré una botas nuevas !! . y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde.

-Y por que esta usted desnudo? -Desnudo?! Cielos... que haces aquí? Todavía falta mucho para mediodía! -Ya...." Total.. y por la calle va pensando: "Jo. maestra tengo frio.. pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera. que es tonta perdida la pobre.. Veamos.... todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!" LA AVENTURA.Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse: -Bueno. nunca. LA MAESTRA.. que va la mujer.. que yo distraigo a mi marido.. ponete un abrigo.. estas polillas son peores de lo que pensaba! LAS AMIGAS. estaba. ponete adentro de mi bombacha. haciendo la inspección. sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura? -Ah.. que llega a su casa.... efectivamente. podrías sacar la basura? Así que el marido se va a llevar la basura. -Pero tío. casi me pilla el capataz! LAS POLILLAS.. hay que ver lo lista que es María.Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa. -Aja. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir allí. la una le dice oye te están viendo el calzón.La maestra le dice a sus alumnos que el que sacara un diez iva a dormir con ella y jaimito se saco el diez cuando estaba durmiendo le dijo maestra tengo frio y la maestra le responde tapate.. -Ya. eso es. pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea. ponete abajo mio. el la ha pegado a usted alguna vez? -No. Total. bueno. no como mi esposa. la cama esta deshecha. maestra tengo frio. maestra tengo frio. y ahora que hacemos? -Déjame a mi. de polillas.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. sabe que si lo intentase yo le mataría... maestra aca hay una araña. desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa. hay un bulto tras las cortinas. y tengo la prueba. Así que aparta las cortinas de golpe y.. ahí detrás hay un tío en pelotas. yo. soy el exterminador..Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos..Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada. Página Nº A 21 . ha de haber alguna razón. vístete! -Joder. y le dice a su marido: -Pepe. eso si. a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad. mientras tanto el amante se escapa tranquilamente. -Rápido.Dos amigas con minifaldas sentadas en el parque se ponen a conversar. se pone una bata. tu que estas vestido. pues. podrías sacar la basura? Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder... la otra le contesta será a ti porque yo no me puse. bueno. LA BASURA. han tenido ustedes problemas económicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero? -No. ponete adentro de mi ropa.. El casero la dice que la estación esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningún inquilino y que es imposible. así que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor. y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: -Manolo. maestra tengo frio. un poco de jóvenes se sientan al frente de ellas. estaba comprobando si habían polillas en esta casa. debajo de ese bulto hay un par de pies. si!. porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos! EL TREN. abre la puerta. -Quien es usted? -Eh. tu que estas vestido. sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo. y vestida con tan solo un camisón.

la noche de bodas. que por cada vez que te he sido infiel. y esta. siento no habértelo dicho antes. Hemos compartido mucho. -No te preocupes. -Pues métase aquí conmigo en la cama y ya vera como vibra.Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz. coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama. el le responde lero lero es por el c. Al volver del viaje de bodas. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. pero antenas. cariño..Y eso.Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir... que. después de la celebración. pues la vendía.. lo que se dice antenas no. para que lo has guardado con tanto celo? . que pasara el turno Madrid-Barcelona . después de todo no era tanto.. y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre. Y va y se lo quita. conmovida por la escena.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre.Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir -le responde su amada.. después del maravilloso viaje de bodas. -Un extraterrestre? Era verde? -No. Sin embargo.. EL ORTOPÉDICO. que es esto? -Pues mira Manolo. se consolaba pensando que cinco infidelidades. aunque decepcionado.. pero tengo un brazo ortopédico. me daba vergüenza decírtelo. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. el tío le dice a la tía: -Mira Pepa. no vuelve a preguntar. siento no habértelo dicho antes. no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre? . es mi secreto y no te lo diré. Total que están los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero: -Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer. María.No. querido mío. EL EXTRATERRESTRE. Al cabo de un rato: -Mira Pepa.Y esos 100 millones de pesetas? Y le responde Facilisa: . le vuelve a preguntar:. responde Facilisa. cielo? -pregunta Cornelio . Cornelio. -Es que no tienes nada natural? -Si. esto lo podemos comprobar en cinco minutos. le pregunta a su mujer: . sin que Cornelio pregunte mas por el cofre..Vida mía. Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y 100 millones de pesetas. me daba vergüenza decírtelo.Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa. respetuoso del sentir de su mujer. pero tengo un ojo de cristal. -No te preocupes. Cornelio. Y va y se la quita. siento no habértelo dicho antes. finalmente accede. perturbado. cariño. tanto insisten los dos que al final dice el casero: -Bueno. un hijo. cejas gordas si que tenia. al ver eso la novio le dice lero leerlo ya no soy virgen.. Así pasan muchos años. Cornelio persiste nuevamente y dice: . -No te preocupes. me daba vergüenza decírtelo. Y va y se la quita. presa de la intriga y la duda.. y al abrirlo. verdad? LA VASELINA.Una pareja de novios estaban en el dormitorio. en 50 años de casados. GRANITOS DE MAIZ. que me ha hecho el amor un extraterrestre.-Pero. su color era como el nuestro. Facilisa. son ya 50 años de casados. pregunta a Facilisa: .Un tío y una tía se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar. no. al cumplir 50 años de casados. Entonces.Debo confesarte. Cornelio. se desnudan y el novio se echa vaselina en el miembro. Como te he dicho antes.. pero tengo una pierna de palo. guardaba un granito de maíz en el cofre. Para que es ese cofre. pero me daba vergüenza decírtelo. -Entonces tenia antenas? -Bueno. cariño.Amor mío. -Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y Página Nº A 22 . Cornelio.

Habia una vez Pepito estaba en una ciudad tranquilo... LAS MIL POSTURAS. un golpe que acabo de darme. el caso es que estaba muy suavecito y muy bien. asqueroso.. .. Jaimito dice: con mucho gusto y la profe le contesta bien pesada: quien crees que eres tú y Jaimito le grita tarzan desnudo.Le dice pepito a sus amigos yo tengo 5 tias pata. que se casan y en la noche de bodas..Se ha fijado que tiene sangre en la boca? El tío se toca los labios.Ven p'aca.. dos cabezas? tres ojos? -No. pita. entonces el Padre le dijo: "arriba hay una capilla vaya ahi"... Total. NO LA CHUPES. y Jaimito le dice espérate un rato... En esto que oye: .. Venga. pota y una que no amanece en la casa. que luego no te respetaran y veras. chupapollas! JAIMITO. Bah! . pero solo un poco. el marido le dice: ..Porque mi madre dice que luego no me respetaras. ya veo.Ah! no es nada. luego va donde su hermana y escucha desde su cuarto que grita: !tarzán desnudo¡ Al dia siguiente la profe le dice a los alumnos: A ver sus tareas me las van a decir . -Y entonces como sabes que era un extraterrestre? -Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini. PEPITO. .Que? .Así un montón de veces hasta que. Empezo la misa y el padre ya empezo a orar con el pan y el caldo. dime una oración y el padre le dice esperate un rato.Si. escucho orar.Venga ya.. la mujer se va al baño... -Pues no. y Pepito fue ahi. la profe le grita: ¡voy hacer que te lleven al la dirección...Por que? . despues levanto el pan y empezo a orar con ella y se comio las caquitas de Pepito y al final dijo: "Señor tu que quieres de mi" y Pepito con voz alta dijo: "Quiero papel higiénico" Página Nº A 23 .Una pareja esta entregada a los mil y un juegos amorosos. verdad? Como tiene la frente llena mierda. se mira la mano y contesta: .María. que empieza la faena... (Planeta Agostini es una editorial española que vende muchos libros a través de agentes a comisión) LA TIAS.Vale.. chupaaamelaaaa (aquí se puede añadir un "porfa") Que no. . porque luego no te respetan.. ...Y eso? . así como de blandi-blub.Que no! .no.QUE COJONES MIRAS? . . Total.Que no se la chupes. Es el cartero.. le pregunta a su mamá : Dime una oración y ella le responde : con mucho gusto. nunca se la chupes.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. sucedio que un dia pepito queria hacer pipi y caca pero con mala suerte era un dia de domingo y todos los negocios estaban cerrados pero habia una iglesia abierta y estaba un sacerdote y Pepito le dijo al Padre: "Padre quiero obrar" pero el padre escucho mal.Nunca se la chupes.no.Jaimito en el colegio: La profe deja de tarea escribir 3 oraciones para mañana y como Jaimito era muy vago le dice a su papa : Papá. yo si que te respetare.. venga. -Tenia cuatro orejas?.. cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta insistentemente. y escribe eso... Se levanta el tío con muy mala hostia y abre. peta. levanto el caldo y empezo a orar y se tomo los pipis de Pepito.María. hasta que le toca a Jaimito y le dice: Aver Jaimito dime tus 3 oraciones.Vale.Tu. Acabada esta. contra el vientre. Le entrega un paquete postal y se queda mirando al pavo. chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) ..A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: . . así lo haré.

bueno es azul ultramarino. PEPITO: Pepito se despierta a las 2:00 de la madrugada producto de una pesadilla.y entonces ¿que es? -un perrito. TAN TONTA. mi mamá es doctora que bien martita le dice la profesora a ver pepito y su mamá a que se dedica ha! maestra dice pepito mi mamá es sustituta pero niño no se dice sustituta será prostituta no maestra mi tía es la prostituta mi mamá va cuando no va mi tía. y así continúa hasta llegar a pepito. pepito. sí.¿es coñac? y pepito le dice -no -¿es champagne? -no .. y compraron el trago?. a ver tu fulanita cual encontraste? verde gallo maestra. pepito en su casa encontró la respuesta "azul ultramarino" al día siguiente: niños sus colores. parar y cantar. pepito se asoma por la cerradura de la puerta y se suelta en llanto y exclama ¡y a mi que me regañan por chuparme el dedo ! COLORES RAROS: Estaba una vez pepito en su clase y la maestra les pedio a sus alumnos que trajeran los nombres de colores mas raros que puedan encontrar de tarea. EL PENDEJO... EL REGALO: Era una vez el cumpleaños de la maestra. mamá en la escuela me dicen el pendejo" y la señora le dice: "no mijito aya está tu mamá!!". no lo digo.. y llega pepito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior . muy bien pepito muy bien. cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo. Luego nos pidieron para el trago y yo di los $20. el papa le pregunta el porque y pepito le responde: porque me fue muy bien. bien hija bien. pero solo se tomo el tipo de morado. el padre le pregunta. pepito.Estaba Pepito con una señora y le dice: "mamá. PEPITO DROGADICTO: Pepito era drogadicto y su padre le dice que si iba a la iglesia le daba $20 y pepito acepta.. no.(pero antes de llegar a él. porque luego se tomo un alcasselzer tan grande como una manzana grande. LAS MAMAS: Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños diganme a que se dedican sus mamas y le pregunta a martita a ver martita a que se dedica tu mamá. luego de buen tiempo pepito regresa feliz.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.) cual vas a decir? no te digo por que me lo vas a ganar.. y se emborracho?. a ver morenito cual tu color ? "azul ultramarino" pepito dice: -negro mierda.La hermana de jaimito es tan tonta que se tiro de un edificio de 12 pisos probando las nuevas toallas higiénicas flexi-alas. Página Nº A 24 .. PEITO: Estaba pepito el la sala y le pide el carro a su papá. al llegar vi a un señor clavado a una cruz. el padre. luego otro señor llega vestido de morado. un compañero de color le pregunta. este nos hacía sentar. llega el hijo del carpintero y le regala a la maestra un cajón para pinturas. llega el hijo del dueño de la tienda de artesanías y le regala un jarrón. y la maestra. tu menganita el tuyo? amarillo pus. muy bien. va al cuarto de sus papas y la puerta esta cerrada.. no. se lo presta y le dice el papá maneja con cuidado pepito esta bien papá cuando iba en la calle y se atraviesa una señora y la machuca y se muere y pepito dice por que se fue por que murió por que la pendeja se me atravesó.

Pedro yo voy a ser bombero y tu Página Nº A 25 . EL FUTURO: Estaba la maestra preguntándole a los alumnos que iban hacer de grandes y pregunta. le contesta y la siguiente vuelta pasa pepito muy triste y llorando. a jaimito su computadora.¡cómo cree! -Entonces. Su paquete de chocolates. mira mama! sin un diente. cuanto te parece que pesa mi "colita"? -" Pues unos 20 gramos". a pepito su carrito control remoto. mira mama! si dos manos y sin dos pies. pero debe pesar mucho porque entre tu abuela y yo no la podemos levantar" LA BICICLETA. porqué donde Juanito puso "no lo sé" tú pusiste "yo tampoco" PLUTO Y TRIVILIN: Un día pepito quería jugar con su papá y entonces pepito era pequeñito y le dijo al papá: ¡papá¡. su nintendo.y la mama le dice que bien pepito. etc. LA COLA: Está Jaimito mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su abuelo que está a su lado. Y jaimito con la intención de molestar a pepito le empezó a presumir que a él le habían traído mas regalos y a pepito no. La mama le responde :No Pepito. -"Y la de mi padre?" -" Pues unos 200 gramos" . Esta la mamá de pepito regando la banqueta. para que no lo vean pero en ese momento pasaba un señor y una señora y le dice el señor a la señora mira que peras y dice la señora no son perones y así discutieron un buen rato y pepito se cansa de escucharlos y les dice no son peras ni perones son mis huevos que están pelones. tu que vas hacer de grande. muy bien hijito. Los dos corren a ver que les trajo y les dice el papá a ver a jaimito le traje un helicóptero a control remoto. -"Abuelo. ¡papá¡ yo quiero que usted sea puto. pero yo no tengo cáncer. La siguiente vuelta. contesta el abuelo. mira mama! sin dos manos."¿Y la tuya?" -"Pues no lo sé exactamente. y anda pepito en su bicicleta dando la vuelta a la cuadra. bueno pepito si me dice otra ves eso le pego muy duro? Pero papa yo quiero que sea puto. LA PREGUNTA: En clase de basketball: haber Pepito te voy a hacer una pregunta ¿cuantos puntos tiene un balón de basketball? 5236864 profesor ¿y como lo sabes? eso ya es la segunda pregunta. Pasa una vez y le dice pepito a su mama Mira Mama! Sin una mano. GANAS DE CAGAR: Sucede que a pepito le dieron ganas de cagar en el bosque y se sube a un árbol de peras. le dice nuevamente la mama que bien pepito! Nuevamente pasa pepito y le dice a la mama. le dice. y entonces el papá le pegó y pepito dijo: Esta bien papá yo soy puto y usted es tivilin.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Pepito le contesta. entonces pepito le contesta: pero yo no tengo cáncer. LA CUCARACHA: Pepito se levanta por la mañana y le pregunta a su mama? Mami los caramelos de chocolate caminan por la pared. EL EXAMEN: La maestra le reclama a Pepito: -Pepito ¡copiaste en el examen de ayer! a lo que Pepito responde -¡Mentira! Yo no copié profe. le responde: como se le ocurre a usted que yo sea puto? si yo quiero que sea puto. hay mama entonces que asco me comí una cucaracha. EL ENVIDIOSO: Estaban pepito y jaimito en la casa cuando llega su papá de viaje y les dice: haber niños les traje regalos.

oyes a los niños blanquitos que se mueren. y le propone a Pepito que si sacaba 10 se iba a vestir con solo hojas y el saco 10 y al día siguiente la maestra se vistió con puras hojas. se convierten en? jaimito dice angelitos. Alex ingeniero. en eso la maestra les pide un trabajo para la siguiente clase.Cuantos años tienes?-Jaimito. cual es su edad la madre le responde. LA CULEBRA: Llega un día Pepito con su mamá y le dice: -Mamá.-Me estas tomando el pelo?. y le dice mamá tu pesas 140 libras y tienes 35 años. PICO una culebra y le contesta su mama -¿COBRA hijo? –No mamá pica gratis. ahora los niños negritos que se mueren. no dice pepito se convierten en murcielaguitos! EL PADRASTRO: Le pregunta el tío a jaimito. JAIMITO: Es el primer día de colegio de Jaimito. LOS NIÑOS QUE SE MUEREN: Pepito le pregunta a jaimito. Pepito molesto le comenta su problema a un amigo. le salen alitas y se van al cielo. coge la licencia de la mamá. hijo y no te cuesta mucho llegar.Un poquito. Pepito le dice por que lo busque en tu licencia de Conducir y también sé por que mi papá se divorcio de ti. y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente:-Cuando te pregunte cuantos años tienes le dices que 6 añitos. muy bien tio fíjate que todas las mañanas me monta en el bote y me lleva al centro del lago y allá me empuja.. la mamá sorprendida le dice Pepito como tu sabes todo eso. no tío lo que mas me cuesta es desamarrarme y salirme del saco. entonces le pregunta a la mamá nuevamente Cuanto pesaba y ella le responde Pepito eso no se pregunta eso es faltarle el respeto a las personas. les salen alitas y se van al cielo. pues como sacaste F en sexo mi Papá Te dejo. se convierten en? y jaimito responde en angelitos. LA APUESTA: Era una ves Pepito que estaba en la escuela. ¿si echamos un palo? Jaimito: -Bueno. LA PREGUNTA: Pepito viene un día y le pregunta a su madre. Correcto dice pepito. maestra: -Y. ¿que pasa si echamos una piedra al agua? dice Jaimito: -Muy fácil. entonces yo me vengo nadando solito hasta la orilla. Así paso el día y dieron el toque de salida todos se fueron del salón menos Pepito y la maestra le pregunto que le paso que estaba esperando y él le respondió que estaba esperando a que fuera otoño. y ella le dice por que bien fácil por que en tu licencia dice en sexo F. a lo que el amigo le responde eso es fácil toma la licencia de conducir de tu mamá. Pepito eso es una falta de respeto eso no se pregunta. DESASTRE: Esta Pepito en su cuarto en eso llega su mamá y al ver el desastre en Página Nº A 26 . Jaimito ya esta en el colegio y la profesora le pregunta:Como te llamas? Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre. y ahí esta toda la información.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. y tu Laurita. Pepito sigue los consejos de su amigo. cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. hijo y como te va con tu padrastro. responde: 6 añitos. yo voy a ser mamá y tu Pepito yo voy a ayudar a Laurita para que sea mamá LA CLASE DE FÍSICA: Esta Jaimito en clase de física y le pregunta la maestra: -A ver Jaimito. se hunde.

maestra! ¡Pepito esta copiando!. Pepito se mete la mano al bolsillo del pantalón y grita un compañero: ¡maestra. ¿quién ideó la falsificación del millón de firmas de Perú 2000? y 3. yo tengo 5 preguntas: 1 ¿quien mato a los estudiantes de La Cantuta? 2. entonces dice superman una niña y la niña se tira y la salva así sucesivamente. COPIANDO: Llega Pepito a la escuela y la maestra pregunta si estudiaron y dice: haber Pepito pasa a la pizarra. -La mamá. ya me dejó la cabra sola !!!. Justo en ese momento suena el timbre del recreo. y con suerte. soy Luisito y tengo 3 preguntas: 1.¿ quién ideo la falsificación del millón de firmas de Perú 2000? 3. vete para la iglesia que dios esta con la cabra. no mamá la cabra esta pariendo.¿ por qué el país está tan jodido. EL CHOFER: Estaba una vez Pepito esperando al chofer de la limosina para que lo llevara a la escuela y al subirse a la limosina Pepito empieza a recitar : Si mi madre Página Nº A 27 .¿ por que el país está tan jodido?. EL CHAPULIN: Llega Pepito de la escuela. y dice a los chamuscaos no que perdemos el tiempo el siguiente. Jaimito levanta la mano y dice: Señor. no puedes volver a confiar en él. no que la cabra está pariendo. esos niños son unos tontos. Jaimito dice ¡huy la maestra va creer que nos copiamos!. Pepito responde yo tampoco escribí nada. Pepito vete para la iglesia. ¿quién mató a los estudiantes de La Cantuta?. uno de los alumnos levanta la mano y se identifica y dice: señor. Una ves que regresan. y no saben como salvarlo entonces llaman a superman.Para tu papá querras decir. Y dice Mamá en el colegio me dicen El chapulin colorado -La mamá.todos. LA ESCUELA: La maestra les comenta a los alumnos que el mejor grupo de la escuela va a recibir la visita del Jefe del GIR. -Pepito. 2.Señor un preservativo para mi mamá. el grupo de Jaimito sale como el mejor. va un negro y se tira y superman aparta las manos. No.No les hagas caso. mi papá esta de viaje. DIOS: Esto era una vez Pepito tenia una cabra que estaba pariendo y tenia que ir a la iglesia y la mamá le decía Pepito vete para la iglesia. Cuando reciben la visita de Vladimiro.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. 4 ¿Por qué sonó 20 minutos antes la campana del recreo y 5 ¿¿¿Dónde está Luisito???? LA TAREA: Pepito le dice a Jaimito que escribiste en tu tarea. Pepito después se fue para la iglesia y al llegar el padre de la iglesia dijo dios esta con nosotros y Pepito dijo: ¡¡¡ ya ves mamá.Lo sospeche desde un principio. Jaimito le dice nada y ¿tu? . EL PRESERVATIVO: Llego Pepito a una farmacia y le pide un preservativo al farmaceútico . dibuja un huevo. . su cuarto le dice a Pepito: ¡Pepito no quiero ver este desastre ni un minuto mas ! y Pepito le contesta: ¡si mamá cuando quieras te puedes ir! SUPERMAN: Este es un edificio que se esta quemando y hay mucha gente en el ultimo piso.Quienes mi amor? -Pepito.

muy enojado le preguntó a Pepito madre fuera una puta. el señor le contesta que no tiene sino en para que le pase el gargajo. el vendedor le contesta que no pero si quiere le puedo hacer cabriar a Julio Jaramillo. se repite cinco veces.Dos amigos viejitos. sabes manejar.Un mono en la selva iba gritándole ha todo el mundo que le va a sacar la mierda al león. dos años. el uno le dice oye que será yo solo tengo hijas mujeres. al despertarse el mono asustado dice como le dejaría al pobre león que hasta preso me han metido. Si hubiera sido una perra y mi padre un perro.Una pareja en el dormitorio. Dos muditos dialogan. sí. el mono se queda inconsiente y le meten en una jaula.Un capitán le llama al conscripto.. hasta contar tres masturbarse. yo quisiera tener por lo menos un varón dime el secreto le dice.En una disquera llega un señor preguntando si tiene la música de Nino Bravo. sí. LERO LERO. yo fuera un elefantito. le mete. el conscripto le contesta que no avanza. el hombre se echa vaselina en el pene. le escucha el león y le da un golpe en la cabeza. y tu padre fuera un maricón. la señora le da y dice que si tiene más sed le da otro vaso. EL TARTAMUDO. sí. el médico le dice que se baje el pantalón y se ponga en cuatro. ANCHO. quiere aprender o no. el médico le dice regrese mañana que seguimos con la b.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. hasta contar tres masturbarse. que tiempo eres de casada. madre que el : si tu Pepito EL MONO.. Mientras chofer manejaba y escuchaba a Pepito. LA MUSICA. le conoces a mi mujer. ¿QUE SERIAS TU ? contesta : ¡¡ un chofer de limosina !!.. el tartamudo grita aaaa. verás pinta el cuarto la cama los muebles de azul y as acostar a tu mujer desnuda y me vienes a llamar.Dos amigas se ponen a dialogar.( Con acento francés) Un señor le dice que por favor le regale un vaso de agua. se negó. largo no sino ancho.Un borracho se orina delante de una señora cantando “hay mi burrito sabanero” la señora también se pone a orinar delante del borracho cantando “tuqui tuqui tuqui”. Página Nº A 28 . bueno.. la chica al ver eso le dice lero lero ya no soy virgen. EL BORRACHO. conoces mi casa. ya... yo fuera un perrito. hubiera sido una elefanta y mi padre un elefante. el uno le dice tu para hacer el amor te pones preservativo. no se te ha hecho largo.Un tartamudo acude al médico para que le enseñe hablar... LOS MUDITOS-. el otro le contesta como crees con lo que me cuesta para que se pare voy a poner más peso.. el le contesta lero lero mes por el culo. el otro le contesta que solo tiene varones. el capitan le dice toma la llave del auto y anda déjala a mi esposa en la casa. EL CAPITAN. le responde la otra. EL PRESERVATIVO. EL GARGAJO.

hasta que grite ayayay. eres feo negro lanudo y con una raya en el medio. a veces trabajo el día a veces la noche. el colombiano 20 latigazos..Una joven llega contenta a la casa. CARA DE MILITAR. soy una vagina.Se chocan un conejo y un zorrillo. con la chequera. LATIGAZOS.Dos mudos estaban durmiendo en una cama litera.. Página Nº A 29 . EL NEGRO Y EL GRINGO. 5. con que compraste con la chequera.. al reaccionar no saben quienes son. la Directora pregunta “Y quién habla” Pepito le responde “mi mamá”..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. eres blanco tienes orejas grandes un rabo pequeño. directora Pepito no puede ir a la escuela porque está enfermo. mamá ya conseguí trabajo. el ecuatoriano mil. dos. y de qué. pero solo se come lo de adentro” PEPITO. Sra. 15 el máximo.Un concurso de latigazos. con que compraste. el segundo día llega con una cocina. tres mil. ya ven el gallo ya no puede. llama por teléfono.Una joven le dice a la mamá. un niño caníbal desde abajo mira y le pregunta al papá que es eso. 10. EL CANÍBAL. LA CHEQUERA. se cansan de pegarle.. el indio le dice que a la última le gusta pegarse desnudito. primero el gringo le mete al negro sintiendo el gusto decía “O Write”. es que mi novio como es militar me invita a la fiesta que tiene en su casa y me dijo chiquilla ese día de la fiesta marchas. el de abajo enojado le dice “ya ves tonto por dormir con tanta gente”. del impacto pierden la memoria. tu me ves con cara de militar. entregan el premio y le dicen buena mudo Juan...Concurso del gallo que pisa más gallinas. un indio trae un gallo adefesio. el de arriba estaba rezando “diosito esta noche quiero dormir con todos los angelitos del cielo” de pronto se rompe las tablas y se cae encima del otro. pisa 20. 25 y solo sobra una gallina el gallo se comienza arrancar las plumas...Cual es primero la masturbación femenina o la masculina. EL CHOQUE.. se le burlan. primero la masculina porque es primero lo manual y luego lo digital. LOS MUDOS. ahora tu.Una señora regresa a reclamar al tiendero que los huevos que le ha comprado están vacíos. LOS HUEVOS. el primer día llega con un televisor. pasan puro finos.. el tiendero enojado le coge al gallo y le pega diciéndole “gallo desgraciado ya te he dicho que no utilices preservativo”. se cambian y el negro cabriado le mete al gringo y le pregunta que decías “O rrarray”. LA MASTURBACIÓN.Un avión volaba por la selva. el peruano 30 latigazos. mamá alístame mi ropa mientras me baño. ya se soy un conejo. no hija por qué. el padre le contesta “es nuestra comida. así varios días. ya se. el uno dice descríbeme como soy. bueno hija pero lavaraste bien la chequera.Pepito no quería ir a la escuela.Estaban en el desierto y estaban excitados. LOS GALLOS.

cuando la mujer tiene de 13 a 25 años de edad los senos son como unos limones porque son firmes y duros. JAIMITO.Estaba Pepito en la casa haciendo sus asignaciones y su padre le pregunta si le puede ayudar en algo.Se topan dos pulgas la una le pregunta. el señor le indica el pene y le dice por favor deme un traje para el caballero.bueno yo jugué fútbol y me llamaron futbolista. la maestra lo felicita y le hace la misma pregunta a Jaimito y el responde: -yo en mis vacaciones trepe árboles y mis padres me llamaron BAJATE DE AHI Maldito chango !!!!!!! LA PLANCHA.Bueno. dice pepito entonces hay que planchar a mi mamá por que tiene muchas arrugas. JAIMITO..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. mal porque me metí en un bigote y ese tipo iba en una moto. que tal dormiste. yo soy la srta. la maestra de educación sexual quiere que le escribamos los diferentes bustos que hay". tu que hiciste? -Yo nade y me llamaron nadador. -Muy bien. Y Pepito confundido le pregunta. LAS PULGAS. y cuando pasan de los 46 son como una cebolla".. y el papá le dice. RAPTO.. y el papá le dice.Dice que Jaimito y sus amigos regresaban al colegio después de las vacaciones de verano.Un día estaba Pepito con su papá y le dice Pepito a su papá para que sirve la plancha y dice su papá para planchar la ropa. y tu. es muy sencillo. La profesora se presenta y les dice: ..-dice la maestra. Patricia y en la clase de hoy cada uno me va a decir que fue lo que hicieron en sus vacaciones y como los llamaron.Un señor en la farmacia. cuando tienen de 26 a 45 de edad son como una pera porque ya están un poco colgados y flácidos. el farmacéutico le dice que diga con disimulo. "hay. rico en medio de dos montañas. te recomiendo que de las dos montañas bajes a una selva y te acuestes. LOS BUSTOS.y tu Jorgito? .Jaimito le pregunta al papá.. hijo es que de solo mirarlos te dan ganas de llorar". DICIMULO. Y Pepito le dice: "Papa. deme un condón. si las cigueñas traen los niños al mundo. A ver francisco. "Hijo.. "Pero como que como una cebolla"..Jaimito se acerca al nacimiento y coloca una carta que el le escribió al niño Jesús pero cuando esta apunto de colocar la carta siente que la virgen María lo esta viendo con una mirada inquietante y Jaimito se devuelve a su cuarto y rompe la carta y escribe otra diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño un poco malo pero por favor tráeme una bicicleta y se va al nacimiento y cuando llega ve que la virgen lo esta viendo con mala cara y se devuelve a su curto rompe la carta y comienza diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño muy malo pero favor tráeme la bicicleta y cundo llega al nacimiento la virgen lo esta viendo mal y Jaimito Página Nº A 30 . y dios nos da de comer. mal porque me acosté en esa selva pero el tipo de la moto me topaba con el bigote. para que mierda existen las mujeres. al otro día que tal.

Y pepito se va al infierno.a lo que la madre le dice -niña estúpida ya te vio las pantaletas. se lo enseñe a mi mama. mi maestra me mando con la profesora. baje a desayunar se lo enseñe a mi mama. PEPITO Y CLARITA. Y cuando esta frente al diablo le dice: Diablo en la mañana me levante. Le enseñe el papelito a San Gabriel y el me mando con tigo. Clarita va donde su madre y le pide el permiso a lo que esta se niega diciéndole. Y pepito se va pero en el camino lo machucan y se muere. mi papa me mando con la maestra.. vete con tu maestra. mi mama me mando con mi papa. pero cuando San Pedro regreso. se lo enseñe a mi mama. mi maestra me mando con la profesora. escribi un papelito. Haber el papelito.Al rato llega clarita con una funda llena de juguetes y le dice a su madre -mira mami los juguetes que me dio Pepito por subirme al árbol . vete al infierno. vete con el director. Ya en la mesa listo para desayunar le dice a su mama: mama en la mañana me levante escribí un papelito me bañe y baje con tigo.. mi papa me mando con la maestra. Haber el papelito. Y pepito se va con su papa y dice: papa en la mañana me levante escribi un papelito. se lo enseñe a mi mama. mi papa con la maestra y la maestra me mano con usted. me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el camino me machucaron y subí al cielo. Haber el papelito. mi mama me mando con mi papa.y San Pedro lo regreso a la vida convertido en una ballena. me bañe baje a desayunar.y clarita le responde -no mami porque yo me las quite-. Y se fué con San Pedro. mi mama me mando con mi papa. me bañe. escribi un papelito. Haber el papelito. PEPITO. escribi un papelito. Pepito llega al cielo toca la puerta y San Gabriel le Habre y pepito dice: San gabriel en la mañana me levante. baje a desayunar. Y pepito se va a la escuela y llega con su maestra y dice: maestra en la mañana me levante. Haber el papelito dice el diablo y contesta Pepito: Ya se me quemo. La niña emocionada le dice "ya vengo déjame pedirle permiso a mi mami". EL PAPELITO. baje a desayunar. por que se habia ahogado y no sabia nadar. pepito ya había muerto otra vez. la profesora.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Un dia pepito fue arrollado. Pepito se va con el director y dice: Director en la mañana me levante. se lo enseñe a mi mama y ella me mando con tigo. vete con el presidente. -Estas loca no te das cuenta que eso es para ver tu ropa interior ya que tienes un vestido puesto. Página Nº A 31 .. se enoja y agarra a la virgen María y se la lleva al cuarto y escribe otra carta diciendo querido niño Jesús tengo a tu madre si deseas volver a verla tráeme la bicicleta. la profesora.Era de mañana y Pepito se levanta escribe un papelito se baña y baja a desayunar. me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el camino me machucaron.Un día le dice Pepito a su vecinita "Clarita si te subes a ese árbol y me tumbas todas las frutas te daré todos mis juguetes". Haber el papelito dice su mama: Vete con tu papá le dice la mama después de haber leído el papelito. mi mama me mando con mi papa y mi papa me mando con usted. escribi un papelito. baje a desayunar.

profesora estoy enamorado de usted. JAIMITO.. aprobecha.la profesora furiosa le contesta ¡JAIMITO A MI NO ME GUSTAN LOS NIÑOS¡ y jaimito le responde:a mi tampoco. • Iba pepito con su perro focus y estaban jugando al bombero y un señor los observaba y le dice pepito si amarraras al perro del cuello y no de los huevos irian mas rapido y me pepito le contesta si pero me quedaria sin sirena.Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá: -Mamá la profesora se encariño tanto conmigo que me prometió que iba a repetir el año. ENCARIÑADA. Pues para el entierro jefe necesito lana.Unos pantalones que no son mios.tomando jaimito decide declararle su amor a la profesora. y Pepito le responde. de pronto.. • Era pepito...pero los podemos evitar cuidandonos. si me la mea lo mato maestra.y la mamá dice: por que no les pegas?:. miss Venezuela. pepito se levanto y se llevo la televisión. depues de estar en la casa dela profesora .000 pesos y en el otro bolsilllo 10.Llega Pepito ya siendo un adolescente. ayer apenas te di dinero y ahora me pides otra vez si ni siquiera estudias ni trabajas ya me tienes arto. es mas Pepito para mi estas muerto.Por favor Pepito otra vez lo mismo.dice pepito: esque son tan lindos!!!! **************************************************** • la profesora lo invita ajaimito a su casa y como jaimito estaba enamorado acepto la invitacion. LAS TORTILLAS..000? ¿que es lo que tienes?. PEPITO MARICON.. Y san pedro estaba con su maquinita mandando angelitos blancos a la tierra entonces llega pepito y le dice que dios le llama y san pedro le encarga la maquina y le dice que no se distraiga entonces pepito viendo una revista se descuida y dandole vueltas a una manija de la maquina voltea a ver a los Página Nº A 32 . y su mama le dice y mis tortillas y Pepito contesta: ¡¡ a esa no la vi ¡¡ DINERO... -maestra:por que le pegaste pepito? -pepito: esque me lambio mi paleta -maestra:no se dice lambio se dice lamio... • Juanito: maestra pepito me pego.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. miss Argentina..Dime Jaimito: ¿si tienes en un bolsillo de un pantalón 5. san pedro y dios.. se fue la luz. -pepito: no. con su papá y le dice "papá necesito dinero" y su papá molesto le contesta. y su novia le dijo a pepito: aprobecha. Entonces jaimito le dice a la profesora. miss Salvador.Llega un día Pepito y le dice a su mamá: mamá en el colegio me dicen maricon:.Estaba Pepito y le dice su mama Pepito ve por tortillas y Pepito fue.. • Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofa. la maestra y juanito van con pepito.. pero en el camino encontró un desfile de las miss universos y se le olvido a Pepito ir por las tortillas y llego a su casa y le dice a su mama: vi el desfile salió miss México.

la madame dijo porque no y le dijo sube la 2da puerta a la izquierda es el cuarto de miriam. frankete. él se asususta le enseña el culo y le dice yo quiero cola. -pues esta muy dificil y le dice la catequista como que esta batallosa bueno si se peor no estoy seguro haber porque bueno Jesus murio en una cruz. quiero la mujer mas enferma que tengas. a los diez minutos sale el nino le paga a la madame y esta le pregunta por que de todas las mujeres escojiste la unica que estaba enferma y este le responde. franki. luego pregunta otra vez la profesora quién descubrió américa y otra vez pepito contesta : cristobal colón señorita. • Era una vez pepito fue a su primer dia de catecismo y entoneces la primera pregunta que le hacen a pepito es haber pepito: -¿Donde murio Jesus?. en ese momento se levanta jaimito y le pega un tiro a pepito y la maestra desconcertada le pregunta ¿ porque lo mataste jaimito? y jaimito responde: es que sabía demasiado señorita!!!! • Fueron pepito y jaimito a una carretera y andaban a toda velocidad en la patineta. y el padre le dice que pase a la misa.-franki el es Pepitofrankie dice -con que pepito. se estampan con un carro. agarrenlo se lleva mi moto. cola o cuernos. y dispongo de mucho dinero y te puedo pagar. un dia los llevaron a que se conocieran. y despues en la misa el padrecito dice: y "ahora el espiritu santo se eleva a los cielo" y pepito dice agarrenlo. y que en estados unidos el chingon es un pendejo que se llama franki. entonces los presentaron. • MAMÀ. el padre le dice dajala aqui afuera que el espiritu santo te la cuida.y no me paso nada. le dice jaimito: cuernos. con un taladro el diablo le perfora la cabeza y se los pone. • Estaba pepito una be pasando por la iglesia con su moto. se mueren y se van al infierno. y no me paso nada • Todos sabemos que en mexico pepito es el cabron de los chistes. . que alcabo ya tengo el oyito. bueno dice pepito.Pepito el es franki. y pepito le pregunta que donde deja su moto.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. -que bien pepito tienes un 10 de calif. que te parece si mejor chingas a tu madre!!• Erase una vez jaimito. Luego le pregunta el diablo a Pepito.MAMA`me trague la aguja del tocadiscos y no me paso nada. que te parece si te digo peputoy pepito dice -esta bien pero aguanta. mi mama y mi papa van esta noche a la opera en casa se va a quedar la ninera a ella le gustan los ninos como yo y Página Nº A 33 .pues vera. frankote. frankito. El diablo les dice que por haber sido tan malos en vida les va a dar un premio. angelitos y ve que sale uno negro y entonces le empieza adar mas rapido a la maquina y dice "hay cabron se me estan quemando". le dice el diablo a jaimito: ¿qué quieres que te ponga. pepote. • En la escuela la maestra pregunta a los alumnos: quién descubrió la bomba atómica y pepito se levanta y responde: albert einstein. pepeto. -no maestra mejor pongame 8 -Pero ¿porque pepito? -Maestra es que no se si murio en la cruz roja o en la cruz verde. pepato. esta en la calle arrastrando un sapo muerto en eso entra a un prostibulo y le dice a la madame.

Luego. Pepito levanta la mano y dice haber terminado ya . le pide que la lea y lo hace: "-Ay Dios mio! -exclamo la condesa -. y ESE ES EL HIJO DE PUTA QUE MATO A MI RANA Y SE VA A JODER! • Es que estaba Pepito vendiendo brasieres en la calle: se venden brasieres. y la madre le dice entonces te pego . y pepito le contesta NO . Al momento.. • Le dice pepito a su mama: Porqué celebremos navidad si apenas es septiembre? Es que. nobleza. ponga al mismo gusano en el segundo vaso. El animalito. Éste se moverá y poco a poco llegará hasta el borde del mismo. luego cuando papa le de el aventon pues tirara con ella. caerá inerte al fondo. sexo y misterio..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Y llega Jaimito: "Oye Pepito. -¿Porque? -Porque al primer martillazo ya esta llorando. El animalito se retorcera violentamente y despues de unos segundos . ¿Que aprendemos de esto? Que si uno toma alcohol . • Llega pepito con su mamá y dice:yo ya no quiero jugar con juanito al rompecabezas. se oye muy feo que grites brasieres". lo va a hacer conmigo. mama ya se acabo mi shampoo y su mama le dice no importa usa el mio y el le dice no puedo y su mama le dice porque y el le dice porque dice que es para pelo seco y yo ya me lo moje. Jaimito responde no señor no se quien es usted Fidel dice: pues como me han contado que tu eres muy inteligente me tienes que decir 20 palabras que empiecen por la letra "c" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi nombre es FIDEL CASTRO : de inmediato jaimito contesta : "Compañero Comandante Castro como y cuando carajo comeremos cangrejo con cerveza cristal como comen los cabrones comemierdas del comité Central Comunista Cubano" de inmediato fidel contesta : " coño " y Jaimito dice : haaa ¡¡ esa era la que me faltaba !!. • Estaba pepito en el patio y su madre le dice . ve a la tienda y me traes pegamento .Estoy embarazada y no se de quien ! • Un dia Peopito se estaba bañando y le dice a su mamá. Página Nº A 34 . • Este era una vez que Fidel estaba caminando y se encuentra con jaimito y le pregunta : Jaimito tu sabes quien soy yo . manana cuando se vaya papa para el trabajo vendra el cartero y lo hara con mama. al llegar a casa lo hara con mi madre. pepito . ¡nunca tendrá gusanos! • La profesora pide a la clase que hagan una composición corta que trate de los siguientes temas: religion. Entonces Pepito empieza a gritar: "Gorritos. extrañada la maestra de la rapidez. gorritos para los gemelitos" • Ésta es una buena lección que todo mundo deberia aprender: Imagine que tiene enfrente a usted dos vasos llenos de liquido transparente:uno contiene agua y el otro alcohol etílico. ¡¡ tienes cancer !!. y pepito dice ¿ COMO ME VAS A PEGAR SI NO TIENES PEGAMENTO? . Ahora eche un gusano al primer vaso.

aver ¿como puedes afirmar eso con tanta seguridad? -por que las manzanas no maduran antes de esa fecha • Esta era una ves pepito y su maestra y la maestra pregunta aver niños locomotora es masculino o femenino todos responden femenino y pepito suelta la carcajada y le dice femenino.. pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no sabia que hacer. en otras palabras que estoy diciendo?. ahi viene uno. El papá se pone a pensar y le dice: -Mira Pepito. Mama. pues dile que deje dos bolsas • El instructor de catesismo pregunta: Aver pepito ¿cuanto tiempo permanecieron adan y eva en el paraiso? -hasta mediados de septiembre. Amigo: -Pues dame de tu parte. ¿me das un poco de mermelada?.Elque te violó en el saguan y al niño le ofendió pero no le dio tanta importancia. entonces el capitán del barco dijo: vo-vo-voso-tros dos. Amigo: -Hola Jaimito. entonces dice el capitan ti-ti-ti (se tiraron ya pepito y jaimito.ahi viene otro ya van cuarenta centavos. • Aquí tienen a un niño de esos mimados que llega a vivir al mismo vecindario en el que vivía Pepito y Pepito ya saben no se hace esperar para molestarlo y alverlo le dice al niño mimado: .) ¡¡¡¡¡ti-ti-tiburones!!!!!!! • Pepito hera muy pobre y vivia con sus padres en una sola habitacion. el gobierno sobre el pueblo. pueblo. el gobierno soy yo. • Un dia Pepito le dice a su papá: -Papá. El niño dice: .maestro-responde. . ja-i-mi-to y pe-pi-to. con semejante pitote • estaban pepito y jaimito en un barco y mas tarde el barco se iba hundiendo. porque mi mitad es la de abajo. • Va Jaimito paseando por la calle con un tarro de mermelada y se encuentra a un amigo. Se para Jaimito y dice: que es usted una tarada. la sirvienta es el pueblo.¡Cuál Juan? . Jaimito: -No puedo porque la mitad es mia y la otra de mi hermano. acto seguido pepito se poso en la ventana y le decia al papa.. y su Papa queria hacer el amor con su mama por la mañana y pepito estaba despierto. la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer. • Pregunta la maestra ¿Si yo tengo $ 500 y los pierdo.¿¡Oye conoces a Juan!?. Jaimito: -Imposible. Y al poco Página Nº A 35 . • Un dia entra Pepito donde estaba su mama y le dice: Mama. cuando empieza a razonar y dice: -Ahora entiendo. y le hiba a dar veinte centavos por cada uno. ahi viene un entierro y son un "monton" este palo ya te salio bien caro papa. El papa le dijo a pepito que se asomara por la ventana y que contara a los señores que no llevaran sombrero. me dejaron investigar que significan estas palabras: gobierno. la ley es tu mamá y la justicia eres tú.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Pepito corrió a avisarle a su mamá. cuancuando os di-diga ti-ti-tiraos os ti-tirais al agua. ley y justicia. hay viene el carro de la basura. Pepito se va muy contento a jugar. y le dice su mama: Si. A media noche se levanta pepito a orinar cuando ve a su papá en su cuarto con la sirvienta haciendo sus cochinadas.

y la maestra. esta bien Pepito. --Masturbacion-. Apuntó: "ranita 2 patas: 1 Página Nº A 36 .. ¿Ves aquello Mamá? Mi papá dice que eso es una enfermedad." Luego le arrancó una pata y la hizo saltar. tienes SIDA!.. papi!.. podemos salir antes al recreo. ranita. la maestra dijo: -De tarea deben traer en una hoja alguna característica de las ranas.Mira sal a buscar al tal Pepito y dile que si conoce a Ernesto y cuando te pregunte que cual Ernesto le dices que el que le metió esto (haciendo un movimiento y seña peculiar). Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un vaso de agua! Y el papá le dijo. a ver dime. le dice: -"Esta bien . despues de haber preguntado a varios niños uno de ellos le dice sí. La mamá al ver esto le contesta: ¡Ya quisiera tu padre tener esa enfermedad.. el padre con cierta vergüenza le contesta "Una enfermedad Pepito. salta. ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero papi es que se me esta quemando el cuarto! • -Papi. La ranita saltó y Pepito apuntó: "ranita 3 patas: 1 1/2 metros. • Pepito vivía con su familia en el campo..Pues el que te violó en el saguan. entonces Pepito le pregunta a su padre que era ESOOO."Escriban en su cuaderno el tema que es: --Masturbacion--. que no queria meterse en lios. y el niño contesta ¿Cuál Juan? • Estaba Pepito en la esuela y en eso la maestra dice: -"Niños el dia de hoy hablaremos de sexualidad y el tema es --Masturbacion---".. Y el niño sale emocionado y corriendo de su casa preguntando a los demás niños por Pepito. El padre le dice a su hijo: .Y saltó..... en medio del camino Pepito ve un burro con "aquello" que le llegaba hasta el suelo. ¿Es cierto eso?. Inmediatamente pepito levanta la mano y la maestra. ya medio harta. Al día siguiente su padre no puede llevarlo. Pepito escribió: "ranita 4 patas: 2 metros. Y esto se lo hace un par de ocaciones más y entonces el niño se va a su casa y se pone a llorar y en ese instante llaga su papá y le pregunta que por qué llora Y ya le platica que hay un niño llamado Pepito que siempre que lo ve le pregunta que si conoce a Juan y el papá le pregunta que a cuál Juan y el niño le dice que el que lo violó en el saguan. una enfermedad". Pepito baja la mano otra vez. Un día de esos.." Le arrancó otra pata y la hizo saltar. Todos los días su padre lo llevaba al colegio en su auto. así que lo lleva su madre. ¿que voy a ser cuando sea grande? -Nada hijo. rato Pepito llega y le pregunta: ¿Oye conoces a Juan? y el niño tan tonto le responde con la pregunta: ¿Cuál Juan? .e inmediatamente Pepito vuelve a levantar la mano. y los que ya nos lo sabemos. Ahora la maestra dice: .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Puso una ranita en el suelo y dijo: -Salta."que no oiste chamaco!". le dice: -"Pepito. Pepito le pregunta a su madre... !!!! Un día. míralo allá está y lo señala a lo lejos y el niño mimado no espera a llegar hasta donde está él y le grita ¡PEPITO! ¡CONOCES A ERNESTO? y Pepito piensa un momento y le contesta ¡A SÍ! ¡ES EL PRIMO DE JUAN?. que es lo que quieres?" Y entonces Pepito dice tranquilamente: "Maestra. y sas en medio camino ven al mismo burro con "aquello" hasta el suelo.??" • Un día estaba pepito en su cuarto de noche. no hay preguntas hasta el final!" La maestra continua y escribe en el pizarron el tema... La maestra le dice: ." Y nuevamente Pepito levanta la mano.Pepito llegó a su casa y se puso a hacer su tarea.

corbata. -y ¿Porque Pepito? -Por que ella es virgen -Y eso ¿que tiene que ver? -Acaso no entiendes: ella es virgen y yo.a entonces son buenos pepito • Estaba la maetra dando la clase sobre los invertebrados y al terminar pregunta: A ver Juanita cual es el animal mas diminuto que conoces.contesta Pepito. • En la escuela de Jaimito la maestra dice:Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina.. • Un dia. pero nada pasó. -y que te dijo? -que sirven para curar lastimaduras. metro. Ella responde: La oruga La maestra: Muy bien Juanita Y asi sigue hasta que llega a chico sabelo todo.. Quien te lo dio? -Mi abuelito señorita. A ver Jaimito. Al otro día: -Dieguito.Porque lo preguntas hijo? -Pepito. cual es el animal mas dimminuto que conoces y el responde La Fafarafa. La maetra queda desconcertaday no sabe si desmentirlo o que. Y bueno pepito ahi ve su oportunidad y alzando la mano grita Yo.. entonces pregunta: Salomon y me podrias decir que es la fafarafa. mami." • Cierto dia le pregunta Pepito a Jaimmito: . Apuntó: "ranita 1 pata: 1/2 metro..¿Que te sucede Pepito?.Porque se estan llevando a mi mamá -Papá." Le arrancó otra pata y la hizo saltar. Con gusto maestra.mamá!En la escuela me dicen backstreet boy. mediabundo e intrigado se le acerca y le pregunta: . que trajiste? -unas curitas.¿Quien te las dió? -mi mamá. la fafarafa es un animal diminuto que vive en la cabeza entre los huesos occipitales y se alimenta de celulas muertas comunmente llamadas polvo o tierra. -Muy bien. • -Pepito. . Le arrancó la última pata y lo hizo saltar.. • Que le dijo un frijolito a pepito -pepito si no me comes no hay pedo• Llega jaimito a su casa y le dice a la mama . ves al patio y trae la pala para darte el remedio-. yo Entonces la maestra dice a ver pepito cual es el animal mas pequeno que conoces Y pos dice el feferefe La maestra dice y nos podrias explicar que es eso Y el dice: el feferefe es un animal que vive entre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra a diferencia de la fafarafa el feferefe tiene y fifirifi el cual se lo mete por el fufurufu de la fafarafa Ja Ja • Llega Pepito con su mamá y le dice: -¡Mamá. calculadora cientifica en el bolsillo y toda la cosa y le pregunta: A ver Salomon.. Apuntó: ranita 0 patas: se quedó sorda.mami. papa: los marcianos son buenos o malos? -Papá. y el le responde. el tipico con lentes. -Muy bien. en el colegio me dicen bocon. Jaimito encuentra a su amigo Pepito triste.y la mama le responde-tranquilo hijo tu no eres bocon.y este le responde: -Es que no me puedo casar con mi enamorada.soy ateo... -¿quienes Pepito? el le contesta: -Everybody. -Y que te dijo? hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!! Página Nº A 37 .¿Sabes cual es la ciudad que queda en el cielo? Dice Jaimito: -No ¿cual es? -Los angeles bruto . que trajiste? -Un nebulizador -Que bien.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Papa.

Cuando llega a la escuela se acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores. entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. Cuando llega a la escuela se acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores. no tenían para comprar disfraces por lo que Pedro Ardimales se quitó toda la ropa y se presentó a la puerta agarrandose su miembro viril con una mano. • Este era una ves jaimito que llega a su casa y con una tarea del colegio y le pregunta a la mama que esta hablando por telefono le dice: mama mama di una palabra y ella le dice "callate" hermano hermano dime una palabra y el esta jugando a superman y el anota "superman" hermana hermana y ela esta hablando con el novio y ella le dice y tu me llevas en carro y el anota "si tu me llevas en el carro". pero esto es mierda!" y Jaimito grita. y le dice: te voy a llevar a la dirección y él le dice: "si me llevas en augot" y ella le dice cuanto te crees que vas a aprobar?. entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. abran la selva que viene don kinkón" • Jaimito va gritando por la calle: "Papeles adivinadores.. y dice "oiga. drogas.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. comida y alcohol GRATIS".. papá dime una palabra y él está vendiendo raspando y anota "rapando". pero él comenzó a orinarse y dijo que venía disfrazado de otro refrán: " Página Nº A 38 . • Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela. prendan los focos. prendan los focos. los tres andaban sin dinero. otro que adivino!" • Se juntaron vagando en la calle Pepito. se lo da. Pedro Ardimales y Quevedo. lo huele. abran la selva que viene don kinkón" • Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela. depsués le pregunta al papá.y le dice: raspando. Como siempre. jaimito le dice: callate y ella le contesta quién te crees. Quevedo lo imitó y se presentó desnudo. oiga deme uno. y al pasar por un local había una fiesta de disfraces y un rótulo que decía: " Solo se admiten disfraces originales y no repetidos. por lo que en la entrada le replicaron lo mismo. al día siguiente la profesora le pregunta a jaimito por su tarea y le dice: jaimito dime una palabra.(y se le olvida) y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con ellos y le dicen que esta bien. Lo detuvieron en la puerta alegando que ya había ingresado uno disfrazado de Adán pero él replicó: " Yo vengo disfrazado de refrán" por lo que le preguntaron: ¿ De cuál? y dijo: " Más vale paloma en mano que ciento volando" por lo cual lo dejaron entrar. adentro tendrá derecho a mujeres. Papeles adivinadores!" un tipo le dice. "otro que adivino.(y se le olvida) y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con ellos y le dicen que esta bien. "superman" le contesta. En seguida.

.. Pepito va a misa y el cura dice: La conciencia es blaca y pura. Le pregunta a todos y a lo último agarra a pepito del cuello y le pregunta un Página Nº A 39 . encendí la luz y ya me había cagado! • Jaimito.No lo agas Jaimito... • Un día en la escuela en la clase de matemáticas. Tío : No es Nada Pepito... Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño.. lo levanta y le dice: ¡dime un color! verde ¿que verde? verde fuerte.. pero me gusta su forma de pensar.. y Pepito dice Mentira. por lo que le detuvieron y le advirtieron que ya había Adán.. alto y bien fuerte) y les dice: aver piensen en un color y al minuto agarra del cuello a fulano. • A ver Jaimito dice la maestra.. es negra y peluda. Un día más tarde.. que es mas rápido el trueno o la luz. ahora yo le voy a hacer una pregunta. Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida. Jaimito. y lo tira contra la pared. dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos. cuantos me quedan??....TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Un niño pobre negrito observó todo.. Ninguno maestra...Auxilio me aogo!!!Entonses biene Jaimito y dise lo tengo que salvar!!! Derepente se escucha una voz del cielo y dise.Pepito empiesa a gritar como loco.. la que tiene el anillo... cual de ellas es la que esta casada????.... refranes y pan con pavo y que si no daba una buena explicació no lo dejar1an entrar por lo que explicó: " Yo vengo de chocobanano". si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo. No maestra. y le dejaron pasar. ¿Papito. • Pepito: Gracias tío por tu regalo.Entonses Jaimito dise pero el es mi amigo yo no quiero que le pase nada!!!En tonses biene la voz otra ves y dise. qué es eso? Y le dice la conciencia hijo. Pepito no se quería quedar atrás y viendo esto se presentó a la entrada desnudo y con una hoja de lechuga insertada en el trasero por lo que le preguntaron de que iba disfrazado y dijo: " De pan con pavo". ninguno maestra porque los demás se van volando del susto.Y Jaimito dise. Pepito: Eso es lo que yo decia.. pero mi mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.. se desnudó y se insertó un pedazo de un palo de escoba en el trasero.....No te preocupes Jaimito la mierda flota • mama!! mama!! en la escuela me dicen maricon pues pegales con tu bolso hay no porque estan bien chulos • Resulta que Pepito un día le ve. y le pregunta. Por que ninguno Jaimito?..... Jaimito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita.. por que dices eso???.. desnudo a su papa. supongo que la que lo esta chupando..... entra el director y les dice: hoy no va a venir su maestra asi que el sera el profesor por este día (era negro. Agua que no has de beber dejala correr" y también lo dejaron entrar.Pero se va a ogar!Y la voz viene y dise.. Pase adelante!!!!! • Un día Pepito y Jaimito estaban en la playa. Luego viene Jaimito y le dice a la maestra...No lo agas lo vas a empeorar deja las cosas como estan. papito. Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar....

despues va con su hermana que estaba hablando con su novio PERO ME LLEVAS EN COCHE. llega el otro y le dice y tu que eras y le contesta pues yo era jardinero y zas ! se lo cortan con unas tijeras . Pepito lo apunta luego va con su hermano.yllega el tercero y le dice Página Nº A 40 . hijo. Ha. y al final va con un cantante. Luego va con el ñor de la basura y le dije BASURA BASURA. Batman sin calzones! vamos a la dirreccion ¿Pero me llevas en coche? Llegan a la direccion y el direc le pregunta que piensas de tu escuela Basura Basura. le dice ALELUYA ALELUYA. En eso entra el papa y se va a cagar y le gustaba escuchar radio mientras a pepito le habia quedado un huevo afuera y llega el señor y le da vuelta pensando que era la perilla y dice pepito:radio capullo.entonces me cage en la lavadora. Como se llama la obra? Liberen a Willy • Esto es Jaimito que le dice a su mama:!!MAMA¡¡ !!MAMA¡¡ el bater da vueltas? -no. de la forma enque trabajan en la tierra o hacian su oficio y llega el primero y le pregunta el diablo tu de que trabajabas y le dice yo era carpintero y zas! se lo serrucharon. sube el telon. BATMAN SIN CALZONES. Entonces Pepito va con su jefe y le pregunta me das una palabra para mi tarea? y le constesta ¡¡NO ME MOLESTES!!.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ¡Estas expulsado! ALELUYA. pero san pedro al ver que eran malos los manda a los 3 a la fregada y los manda al infierno . le vuelve a dar vuelta y dice:radio capullo una vuelta mas y el huevo sera tuyo. sube el telon.le vuelve a dar vuelta y dice pepito:radio capullo. Pepito escucha por la puerta de su hermano: BATMAN SIN CALZONES. y al llegar ahi se entrevistan con el diablo y el diablo les dice los vamos a matar ya que son muy malo . Baja el telon. ¡¡¡No me molestes!!! quien te crees ¡Batman sin calzones. solo que les tengo que cortar su pito . ALELUYA • esta era una vez que pepito tenia ganas de cagar en el bosque y para que no lo vieran se subio a un arbol de peras en eso pasa un señor y una señora empiesan a discutir mira esas peras dice el señor y la señora dice no son perones discuten y discuten asta que pepito se arta de oirlos se baja del arbol y grita enfadado no son peras ni perones son mis huevos que estan pelones • le dice su mama a pepito pepito ve a comprar huevos al poco rato llega pepito muy asustado y le dice a su mama. Aparece una gorda en una piscina. Luego el siguiente día la maestra le pregunta a Pepito ¿Cuales son tus palabras? le contesta. sube el telon. • Estaba pepito haciendo el amor con su novia y en eso llegan los papas de ella yla dice la novia a pepito:escondete detras de la cortina del baño. Baja el telon. • Una vez en la escuela la miss pide de tarea traer una lista de palabras. color y pepito dice: negro ¿negro que? ¡negro hijo de tu chingada madre! • Baja el telon. Aparece la gorda gritando el la piscina. ¡mama mama vi a un señor tirado con los brazos por alla la cabeza por alla ! y la mama le pregunta a pepito -¿y los huevos! y responde pepito esos no los vi por que estaban tan chiquitos • llegan 3 personas al cielo con san pedro.

..entonces el mongolito le pregunta "hermano..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. el mongolito se fue muy contento con el consejo de los amigos y estaba esperando al hermano que llegara eran las 13:30 horas y el mongolito escucha las llaves de la cassa y sale corriendo hacia la puerta y era jaimito .con voz de mongolito.Al otro día llega vestida con hojas. al diablo sabes que mejor hasme otra cosa guey ya que no te va a gustar mi oficio jeje....con voz de mongolito..¡saben que! tengo un problema: cada ves que llega mi hermano a la casa me pregunta si yo conosco al manjatan y yo le digo cual manjatan y el me dice el que te metió el pico en la raja y yo le digo ahh... • pepito llega a sucasa y dice -mamá.. y jaimito le dice sí el hermano del manjatan .. al dia siguiente pepito le preguntaa su mama si el corazon tiene piernas y su mama asombrada le responde por que pepito? por que a noche lo escuche a mi papa en el cuarto de la sirvienta que decia corazoncito abri tus piernas..bueno? Pepito acepta.y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh.. Llega el socio del papa de Pepito a la casa a cenar..... Al otro día lo mismo. Pepito estaba Página Nº A 41 . jaimito le pregunta siempre que llegaba del colegio: hemano.. yo en mi vida anterior fui paletero asi que ponte a chuparle hasta que se acabe jejeje. te compro una bicicleta.¿Cual manjatan ? el que te. hasta que el mongolito se aburrio de lo que le hacia el hermano y se fue donde los amigo y le contó su problema: amigos.y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh.. conoces al josé.con voz de mongolito. amigoscon voz de mongolito.. hermano.. fin. si te portas bien y comes todo.. • La mama le dice a Pepito: Pepito el socio de tu papa viene a cenar a la casa. preguntale si el conoce al josé y el dirá cual josé y tu le dices el que te metió el pico y se fue.. todos se sientan a la mesa. mama tengo hambre y la madre le responde pepito pasate un huevo y pepito le responde y porque vos no te fritas una teta? • Pepito va al colegio y la profesora les dice ssi se portan bien hoy mañana vengo vestida con hojas. hermano conoces al manjatan. • Pepito se encuentra con mucha hambre y le dice a su mama. hermano conoces al manjatan.con voz de mongolito. Pepito se despierta a media noche y se dirige al refrigerador cuando ve la luz prendida de la habitacion de la sirvienta se asoma y lo mira a su padre con la sirvienta. y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?. y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?. Entonces el concejo que le dieron los amigos fue el siguiente: antes de que tu hermano te pregunte si conoces al manjatan.y la mamá le dice -mijito esta no es tu casa• había una ves una niño que se llamaba jaimito que tenia un hermano que era mongolito.jaimito le hace la misma pregunta:hemano. terminan las clases y jaimito se queda entonces la profesora le dice a Jaimito ¿porque no te vas? y Jaimito dice porque estoy esperando el otoño. mamá en la escuela me dicen despistado. y le dice el diablo no te hagas guey y ya dime y le responde bueno . Era todo los día la misma historia.

pero se va por el camino del diablo.y la máma le dice:no molestes ya vete a dormir! y pepito insistiendo le suplica denuevo y la mamá le pregunta: porqué no quieres dormir con tu hermanito?? y pepito le dice:por que huele muy feo mami! la mamá le dice:hay pepito cuantas veces te voy a decir que no hay $$$ para enterrarlo.Respondio Pèpito si la traje . los niños que tengan la fortuna de tener viva a su mama traeran una flor roja y los que no la tengan traeran una flor blanca. La mama ya enojada le vuelve a decir en voz alta: PEPITO.vi a mi mama^jugando con el gusano de mi papa. entonces se encuentra al diablo y le dice: ¿como le dices a tu bicicleta? pregunta el diablo y pepito le dice que bicicleta ya no le digas bicicleta aahora dile verga voladora ¿como le dices a tu sirvienta? pregunta otra vez pepito le dice que sirvienta ya no lo digas asi.Robertío es muy sucio para pelear ¿Porqué pregunta su mamá? .Porque me dió una patada en el destino. Poco después la madre le pide que le compre unos supositorios. !Ay maestra es que tengo un Página Nº A 42 . • Sale pepito al mandado y su mama le dice que se vaya por el camino de dios. la mamá de pepito estaba en la cocina preparando la comida. y a la mierda la bicicleta • Una tarde.-Si.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.le respòndio pepito.. abre el culo. si tu me pinchas el huevo. La mama le vuelve a decir: Pepito. este se le rodaba del plato... te pincho el huevo? Pepito no le respondia. Sirven de entrada huevos duros. Pepito cada vez que trataba de pinchar el huevo.. • Pepito entra muy indignado a su casa y le dice a su mamá: . ponen en el periódico.pero donde esta. ahora dile puta y como le dices a la reja?pregunta el diablo pepito le dice: pues reja ya no le digas reja dile culo entonces pepito regresa grittando ¡puta.. "Unieron sus destinos"? • Pepito estaba en el salon de clases. Y responde la mujer: pues anda que yo que me he tirado un peo y he matao al gato.y la tarea de los gusanos... de acuerdo al color que deben llevar segun las instrucciones de la maestra.en eso llega pepito y le dice: mamá mamá!! ya no quiero dormir con mi hermanito. mañana es el Dia de las Madres y quiero que traigan una flor cada uno. te pincho el huevo? Pepito la miraba y no le decia nada y seguia tratando de comer. porque tu traes una flor blanca y en el pie.. si yo se que tu mama vive. Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer: no sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno. explica Pepito-.. Al siguiente dia todos los niños llegan con su flor en la mano.al otro dia Pepito no llevo la tarea. que ahi viene la verga voladora¡ • La maestra de Pepito les dejo de tarea investigar algo acerca de gusanos. ¿No te has fijado que cuando dos novios se casan... a lo que la maestra le dice Pepito.. • Va el padre de Jaimito y lo manda a comprar balas. la maestra les dice haber niños. muy educado. ¿Como que en el destino? Pregunta la mamá sin entender. yo te muerdo la teta.. TE PINCHO EL HUEVO? Pepito se levanta y le grita a la mama: Mira vieja.. solo pepito llego con una flor blanca en el pie. al ver esto la mama le dice: Pepito.

papa tiene diarrea? No."¡Es un milagro!" exclama el Papa.pues de nada te sirve y por que? dice su mamá.que es lo que están haciendo? su madre que no sabía ni que decir le responde:ah-eh-es que estoy tratando de bajarle la panza a tu papá por que la tiene muy grande ves.. • esta jaimito con una mujer haciendolo y llega el marido de esta.Pepito. mamá. señalando el armario.. y pepito responde. mañana nos lo cuentas en la cena familiar.y Pepito le dice "No. " una semana suspendido.... Mama. callo que no tiene madre. • avia una ves pepito que fue al parque y ahi vio a su mama en la pisina y le dise ¿mama que es eso que tienes en el pecho? y la mama le contesta son los salvabidas hijo y pepito se fue paso rati y regreso con su mama y le dijo mama mama la nana se va a meter a la pisina y la mama le dijo¿como sabes? y pepito le contesta porque mi papa le esta inflando los salvavidas..a lo cual pepito sorprendido pregunta. cuando de momento la maestra que esta muy entretenida escribiendo la asignación para el dia siguiente.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.¿que es eso?-una radio-dice ella... • papa papa cuando yo sea grande...es que el piloto se tiro sin paracaidas!!!" • Jaimito le dice a su madre un dia: Mamá... que tu vistes?"." Entonces Pepito le dice "No."Dios te bendiga. Todos los alumnos comienzan a reirse. prque? anoche te escuche decir: A ver cuando se te para esa mierda". Bueno maestra solanmente vi hasta los tobillos.El Presidente y el piloto del avion. • Estaban en un avion Pepito.. luego le pregunta a Carlitos. le bajó las bragas y le metió el. • Esta pepito en su salon de clases... mamá. dá un tropezón y cae al suelo con las piernas abiertas." Y el Papa contesta "Pero como?Como es que no te vas a morir?" "Esque todavia quedan dos paracaidas"dice Pepito. la profesora se levanta muy enopjada y comienza a preguntarle con voz fuerte. hoy he visto a papá con la secretaria...Entonces el Papa le dice a Pepito. la subió encima de la mesa.. Jaimito asustado entra en el armario..por que cada ves que tu sales para el trabajo la vecina entra y se la vuelve a inflar. La madre interrumpe diciendo: Vale jaimito. le bajó las bragas y le metió. De repente el avion empezo a fallar y nada mas habia tres paracaidas asi que el presidente agarro un paracaidas y se tiro y despues se tiro el piloto.. Despues de unas cuantas vueltas Jaimito pega un grito.te vas a morir. "Juan. Llega el dia siguiente y cuando están todos reunidos cenando salta jaimito: Ayer vi a papá con la secretaria. Entra el marido y le pregunta a su mujer..Su Santidad no me voy a morir.Aquí radio Jaimito una vuelta más y me rompe el pito. Pues profesora solamente llegue a ver los Página Nº A 43 .. Va el marido y empieza a dar vueltas a la polla de Jaimito. como se llama eso que le chupas todos los dias al chofer?? • Pepito ledice a la mama. ay. mama.El Papa... el la subió encima de la mesa.. pero con las prisas se deja la polla fuera. • Entra pepito al cuarto de sus padres y sorprende a su mamá encima de su papá brincando. callate que tenes cáncer.

-y que pasó Pepito?. Un dia en la clase la profesora le pregunta a Jaimito: Jaimito. Pues verán dice Pepito.! • Eran las 8:00 de la noche y Pepito estaba vendiendo mangos.. entre a su casa... que haces? Bueno profe. Al final de la clase la maestra lo reprende y le dice: ¡¡Hoy te has portado muy mal Pepito..... de rrepente se le aparece dracula.. Jaimito le comenta a Pepito: "Oye Pepito. Y como te dicen? comelon. llegué a su casa.. me quitó la ropa..chupece un manguito.. me llevó a su cama. • estan el en el salon de clases pepito y todos sus compañeros y la maestra pregunta ¿trajeron la investigación de cual era la mejor leche ??? todos contestaron que sí bueno a ver Jaimito ¿cual leche es la mejor pues mire maestra la mejor es la NIDO ¿por? porque sabe muy rica ah muy bien y tu Pepito no pues maestra la mejor es la materna a ver ¿porque? no pues por su presentación jajajaj • Era un día de clases de Pepito en el cual se había portado muy mal. cuéntanos??!!... luego al maestra le pregunta a pepito super enojada por la situacion. electricista y con unas pinsas de cortar se lo mochan y entre los niños estaba pepito y cagado de la risa y el verdugo le pregunta por que te ries pepito si a ti tambien te lo van a mochar y pepito dice es que mi papa es paletero y me la van a tener que mamar hasta que se me acabe. que más?.. -los compañeritos impacientes preguntan: ¿Y que pasó Pepito? entre a su cuarto -Y que más Pepito?. sus compañeritos le preguntaban: ¿Qué pasó ayer con la maestra Pepito."suspendido un mes de clases"..Y como te dicen? jugueton... ¡mamá .mamá... Responde Pepito: ¡¡¡¡¡Me Cagué!!! • Un dia caminando se encuentran Pepito y Jaimito. mamá.. carpintero y le cortaron el pito con un serrucho y al segundo tu papa que hace r... Página Nº A 44 .. y tu que vistes?" y pepito le contesta recoguiendo sus pertenencias: "Nos vemos profe hasta el año que viene!!!!!!" • Era una vez pepito-le dice a su mamá-mamá .. yo cuando llego a mi casa me subo en un arbol y comienzo a tirar piedras a quien pase. -y que más Pëpito... Y se va a la casa de la Maestra. y de castigo te vas conmigo a mi casa... dice la maestra enojada. mamá en la escuela nadie me hace caso. Luis y tu que haces? yo comer... Y como te dicen Pepito? Y Pepito dice: Si te agarro te mato!!!!!. que tu haces cuando llegas a tu casa? yo jugar.. y le dice a Pepito: te voy a chupar la sangre y Pepito le dice:No chupe tonteras.. y se cae en una alcantarilla. sabias que a tu nombre quitandole una vocal y poniendole otra diria.. Y le pregunta a Pepito : Y tu Pepito.. muslos.. y dice la profe. ¿y que más Pepito?. • esta era una vez cuando erodes mando matar a los primogenitos y los mataban cortandoles el pito segun el oficio de sus papas y le preguntan a un niño tu papa que es r. .. "Pepito a ver.. se quitó la ropa..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Al siguiente día.

[presidente ] dime pepito." Página Nº A 45 . y contesta el papá: "calla y sige lamiendo" • Pepito le pregunta al padre: papa papa que es robar el padre le contesta: callate y segui corriendo.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. volviendo de recreo t respondo. CHIGAS A TU MADRE PENDEJO.. de repente suena el timbre de salida de recreo [presidente] aaah lo siento jorgito. PEPUTO. y era que tenia que buscar un color. Pasa el recreo i ya entran todos a clases.. pero a tu nombre quitandole unas palabras y poniendole otras diria.yo. en la escuela me dicen depravado" .jajaja". anita que traistes agua oxigenada para que sirve eso para que no se infecte la herida muy bien. llega la maestra el siguiente dia le pregunta a pedrito la cancion pedrito dice "dos y dos son cuatro. rojo ¡muy bien Luis! y Pepito ms.[pepito] yo solo tengo 4 preguntas. negro ¡muy bien Miguel! y el color que Pepito habia pensado era negro. [pepito] quien mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? y donde esta Jorgito?? Esto es una vez la maestra le ordeno una asignacion de primeros auxilios la maestra dice: jaimito que traistes una curita y para que sirven las curitas y el le dice:para ponersela en las heridas muy bien. [presidente] Muy bien. seis y dos son ocho y ocho diesiseis. pepito viene muy cansado cargando un tanque de oigeno pepito que es eso que traes tan pesado esto es un tanque de oxigeno y quien te lo oriento dime pepito mi abuelito y que te dijo tu abuelito no te lo lleves.Jajajaja". Luis dime tu color. • llega memito de la escuela y dice: "papá. y la maestra dijo ahora dime tu color Pepito ms.. A ver Marta dime tu color ms azul ¡muy bien Marta! y Pepito ms.. bueno niños vamos a ver su asignacion y a Pepito siempre lo mandaban ultimo.. La maestra empieza. • Esta era una vez que la maestra de pepito les habia dejado de tarea que se aprendieran una cancion.. yo.Muy bien Miguel dime tu color ms. • Esto era una vez que la maestra de Pepito le habia mandado una asignacion. negro cabron • Un dia en la escuela llega el presidente Zedillo y todos los niños le querian hacer preguntas." haber ahora to pepito. contesta Pepito: "Si. yo. • pepito: mama mama ¿ por que pones el arbolito de navidad en plena primavera? mama:por que tu cancer no llega a invierno. (rapeada)"los dedos de mis manos los dedos de mis pies mis huevos y mi pito cuentan ventiseis. A ver Carlos tu color ms. quiero saber quien mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? ." "bravo pedrito. el se la eskina que me quieres preguntar [jorgito]solo tengo 3 preguntas. muy bien Carlos! Y el compañero que iba antes que Pepito era trigueño(negro).. papá. que preguntas tienes. cuatro y dos son seis... ahora si quiern quiere preguntarme?? [pepito levanta la mano] [presidente] dime tu pepito. gris. [presidente] si tu. Al otro dia la maestra de Pepito dice.. asi es. al llegar un salon jorgito levanta la mano.yo.

. • En un dia comun y cualquiera para pepito en la escuela la maestra le pide a pepito que de tarea le traiga varios enunciados. Cuando llega su papá Pepito le comenta que lo espera su mamá en el cuarto. una niña. y ella le dice. AL día siguiente le dice Pepito a su mamá: "cuando llegue mi papá le dices que lo espero en mi cuarto". un triciclo. Al día siguiente Jaimito le pregunta a sus madre: ¿Por qué en la noche gritabas una niña. los padres y la hermana preocupados van a la habitacion de Jaimito y lo encuentran masturbandose y le preguntan: Jaimito.. • Un cierto día la mamá de pepito le dice: "Pepito cuando llegue tu padre le dices que lo espero en el cuarto".TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. al dia siguiente la maestra le pidio los enunciados a pepitos y entonses le dice "huevos" la maestra resignada contesta " te voy a llevar con el director" y pepito contesta: " ese guey me la pela" y le dice la maestre:" quien te crees?" y contesta pepito "superman. • Un día jaimito estaba en la escuela haciendo una prueba y la maestra le dijo el que se saca 10 le doy un fitito y jaimito se saco 10 entonces se lo dio pero no era un fitito cualquiera con la palabra pedo arrancaba y con la palabra culo frenaba iba pedo pedo pedo pedo pedo ¡culo! freno porque habia un precipicio y dijo nos salbamos de pedo • Era pepito que su mamá lo mando a vender gelatinas pero no podia decir bién gelatinas y decia jala. hijo le estaba pidiendo a Dios que te diera una hermanita total que el niño coje un cojín y saltando sobre él empieza a gritar: Un triciclo. Luego va a la habitacion de su hermana y tambien la encuentra haciendo el amor con su novio y les pregunta lo mismo y estos le responden estamos jugando a la casita robada y luego se retira a su habitacion. Al llegar el papá la señora le dice que su hijo lo espera en su cuarto. Al instante el papá llega al cuarto y encuentra a Pepito desnudo en la cama y pepito le dice: "Papa quiero un bicicleta". y por ultimo va con su hermanito y oye que comienza a gritar: superman. pepito toma su libreta y anota huevos. • Un dia jaimito estaba muy aburrido y entonces va a la habitacion de sus padres y los encuentra haciendo el amor y les pregunta que estan haciendo y ellos le responden: estamos jugando a la casita robada. y despues lo mandarón a vender caramelos y él decia melos. Página Nº A 46 . Pepito se asoma por la ventana y ve que su mamá esta desnuda en la cama y le dice "Juan quiero un hijo". llegando a su casa va con su mamá y le pregunta: "que haces mamá?" le contesta: "huevos". superman".. Y despues lo mandarón a vender huevo y él decia huevo y despues lo mandaron a vender todo junto y decia jala melos huevos. superman!!!. una niña y se asustó asi que se fue de nuevo a su cuarto. despues va con su papá que estaba viendo el partido de Fut bool y de repente grita "ese me la pela" y pepito anota esa frace. que estas haciendo? y este le contesta: estoy jugando SOLITARIO. un triciclo. • Jaimito no pudo dormir por la noche asi que fue al cuarto de sus padres pero cuando estaba apunto de entrar oyó: Una niña.

corrieron hacia donde el estaba y le salvaron la vida .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.se estaba ahogando. voy a avisarle a pepito que ya no tenemos porqué afligirnos!!!! Página Nº A 47 . • Llega la amiga de pepito a la casa y le pregunta a su mamá:Mami y los niños pueden quedar embarazados? Le responde la mamá: No hijita eso no puede ocurrir. Y la niña le responde: !Menos mal.FIDEL asombrado le dijo que para que el queria el ataud y Pepito le contesto.pero FIDEL le insistio entonces el dijo que queria un ataud.Jaimito una bicicleta con 10 velocidades. ya vengo. FIDEL en agradecimiento les dijo que pidieran lo que desearan para elregalarselo por lo que habian hecho. • Un dia Pepito.pero Pepito dijo que el no querias nada.imaginese que cuando yo le diga a mi papa que le salve la vida a FIDEl tengalo por seguro que me mata. Marita pidio una muneca que hablara y caminara.Jaimito y Marita estaban en la playa y en eso ven que FIDEL.