TRATAMIENTO ANTIESTRES

CACHOS JFNV.

CACHOS ( Sección “A” )

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NINA PACARI .-Una empresa que vende computadoras fue a ofrecer sus servicios a los congresistas, estos políticos aceptaron hacer la compra. Cuentan que cuando le entregaron la computadora a Nina Pacari, en, lugar de ratón le entregaron un cuy. LA COMPUTADORA EN LA IGLESIA.- Un señor se va a la iglesia a confesar, le dice padre he cometido adulterio, el padre digita en la computadora para ver la penitencia, le sale que debe rezar 2 padre nuestro y dos aves María para el perdón. Llega una señorita a confesar, dice que esta con el enamorado y le ha mandado la puntita, el padre digita, pero en la computadora no se registraba esa penitencia, el padre le dice hijita vaya a decirle a su novio que le mande todo porque mi computadora no trabaja con decimales. LOS PASTUSOS .- Un par de pastusos conversaban: - Ve los niños de los EE.UU. han sido bien inteligentes. - Porqué dices eso? - No te das cuenta que desde Chiquitos ya saben hablar ingles. EL DIAGNOSTICO.- Un señor fue donde el Doctor a ver los resultados de unos análisis que se había hecho. Estando bien enfermo, el paciente le dice al doctor: - Doctor, por favor dígame la verdad, cuanto tiempo me queda de vida? - El doctor de dice cinco. - El paciente le dice cinco meses? - No, cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero. - Y el paciente cayo muerto. LAS FRUTAS.- Una niña regresa de la escuela en medio de lloros. - La mamá preocupada le pregunta que le ha pasado. - La niña cogiendo sus partes le dice que le duele la mandarina. - La madre le responde: no te preocupes, a mi también me duele la toronja, mañana nos vamos a ver al medico. - Llegan al medico, la señora le dice porque será que a mi hijita le duele la mandarina, y a mi me duele la toronja. - El doctor aún más preocupado, le dice no se señora, pero parece que ha sido el día de las frutas, porque a mi también me duele el plátano. EL CANCER.- Un médico no sabía como avisarle a su paciente que padecía de una enfermedad mortal. Cuando el enfermo llegó a ver los resultados de los análisis, lo único que se le ocurrió hacer fue: - Cómo esta amigo, le dice al paciente. - Mal doctor, me siento muy mal, cuales son los resultados de los análisis? - El doctor le dice: tengo una curiosidad, que sigo es usted? - Le responde el paciente: Cáncer. - Vaya, que coincidencia, con su enfermedad. LAS FEAS .- Dicen que no hay mujeres feas, sino mal escogidas.
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- Es tan fea, que cuando la cigüeña lo fue ha dejar, llevo un letrero que decía: "No se aceptan devoluciones". - Tan fea que no se maquilla, sino se reconstruye. LA ORMIGA EN EL CINE .- Una hormiguita fue al cine a ver una película muy interesante. Estaba disfrutando del espectáculo, llega un elefante y se sienta delante de ella, la pobre hormiga no podía ver nada por más que brincaba. - Así que enfurecida la hormiga, se pasa al siento que estaba delante del elefante. - Una ves sentada la hormiga se da la vuelta y le grita al elefante: "Ya vez que es feo que te tapen". EL CLEPTOMANO (LADRON) .- Un medico conversaba con el padre de uno de sus pacientes. Le preguntó. - Y como va su hijo? Se curo de la Cleptomanía? - Bueno doctor, ha hecho un gran avance. Ahora sólo roba cosas que empiezan con "U". - Y como es eso? - Sí, por ejemplo? - Una grabadora, una bicicleta, un televisor... LA SUMA .- Durante una cena, una señora entrada en años y que acostumbraba a vestirse como una jovencita, le pregunta a un señor: - Cuantos años cree que tengo? - A ver: por los cabellos le daría 20 años, por el rostro 25, por sus rasgos 18. - Oh, qué galante es usted, caballero! - Espere señora, todavía me falta hacer la suma. DESPUES DEL MATRIMONIO .- Dos amigos se encuentran y conversan: - Como te ha ido con tu flamante esposa? - Mal, muy mal. - Pero cómo va a ser eso; apenas llevan una semana de casados! - Mira, te lo pongo así: antes del matrimonio yo era su "Príncipe azul"...Ahora soy su "Súbdito". LA PUNTERIA .- Dos amigos se encuentran y conversan: - Como te va con tu esposa? - Mal, muy mal, creo que la voy a dejar - Y por que eso. - Ya sabias de su defecto de lanzarme los platos en sus enojos. - Pero ya son cinco años, debes estar acostumbrado. - Mira, lo que pasa es que con tanta practica, a mejorado su puntería EL FUTURO PERIODISTA.- Un joven que aspiraba a ser periodista envió a un diario un artículo para que fuera publicado, rogándole al director que pusiera las comas que eventualmente faltaran.
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El director, luego de revisar la nota le escribió una carta al muchacho diciéndole: "En otra ocasión, envíeme las comas que el artículo lo pongo yo" LA FOTOGRAFIA.- Una joven pareja se acababa de casar. Salen de la Iglesia y entonces se toman las fotos de rigor. Al terminar su labor el fotógrafo les dice: "Bueno, ya está, gracias. Ya no tienen porque seguir sonriendo." EL CARTELITO.- El juez, le pregunta al detenido: - Es verdad que usted ha robado de la vitrina de la joyería un reloj de oro? - Así es señor juez, no lo niego. Pero no fue mi culpa, yo sólo seguí los consejos del dueño del local. - Como es eso? - Es que en la vitrina había un cartelito que decía " Aproveche la Ocasión". POBRE ANIMAL.- Una representante de la sociedad protectora de animales, le pregunta al niño: - Es verdad que tu mamá tiene una abrigo de pieles? - Si señora. - Y no te das cuenta lo que habrá sufrido ese pobre animal para que pueda llevar tan hermosas pieles? - Oh, sí. Pobre papá! ALGUNAS VERDADES..- Para ser perfecta le falta sólo un defecto. - La diferencia entre el hombre y el burro es la palabra. Claro, no ve que si el burro pudiera decir "soy un burro", sería un hombre. - Las traducciones se parecen a las mujeres: si son fieles no son bellas y si son bellas no son fieles. - La política es el arte de hacer a los demás lo que no quisiéramos que hicieran con nosotros. - La política es como el teatro: hay quienes escriben las obras y no aparecen sobre el palco, mientras que los actores que las estrenan públicamente no las han escrito. TAN BRUTO.- Manolo era tan bruto, pero tan bruto, que un día se mordió la lengua y de cabriado decidió comérsela toda. LA BOCA GRANDE.- Paco tenía la boca tan grande, que en lugar de decirle que en boca cerrada no entran moscas, le decían que en boca cerrada no entran pájaros. FEA.- Una pastusa era tan fea, pero tan fea, que la querían como modelo de frankestein. LOS LADRONES.- Paco y Manolo son ladrones pastusos. - Entran en una casa, y dicen: está el dueño de casa? - Si señores. - Entonces volveremos otro día.
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Le mandan a retirar al niño de la escuela. cuando me trajiste de París. .El José alega diciendo.Oye papá. POSTURA.El pastuso le vuelve a preguntar: de ida o de venida? LA ESTATUA. oye Manuel esta entrando con todo paja. era una niñera pastusa. .Pues a mi me agrada.La patrona le dice: pues habrá que descontarle del sueldo. .Una india le denuncia de violador al José ante un Juez. . al arreglar la cama sacudía las cobijas y las sabanas.El marido le pregunta que hace desnuda. el Manuel enojado le dice. EL PELO. como ella no sabia que era.. cuanto mide el puente de Juncal? .Manuel le coge a la María para hacerle el amor en medio de las pajas.. mamá lo sabia? EL PASTUSO.Una cierta mañana. ele hay esta la mentira. me dedo (mi dedo). me estoy alistando para bañarme mi amor.Estaban disfrutando grandemente desnudos en media sala. . en el careo le piden que relate los hechos.Un longo le ve a la longa y se excita.. el esposo se despide de su esposa. en lo que el se acuesta encima de ella le tuerce el dedo. calla longa muda pelito de huevo no mas es.Le preguntas al pastuso: . longos tan si culean pero no hasta despellejarle al huevo. . ella en medio de la emoción le decía. de pronto se encuentra un preservativo. EL PRESERVATIVO. la longa gritaba oye me dedo. .De repente regresa el marido. .El tema era medio oriente. como voy ha violar. le dice que se va a trabajar.. ella al terminar les avisaba. PEPITO. y con que mano saque huevo.La india le dice vera señor Juez.. .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. LA VIOLACION. el longo no se aguanta las ganas y lo coge a la longa.Regresa asustada y le dice a la patrona. que en la plaza se le ha perdido el niño.La esposa después de irse el marido le hace entrar al amante.Tu que opinas de la postura árabe. fingiendo ser estatua. se pone melancólica.Usted ha de saber. . pero a mi mujer le hace doler mucho la cadera. . el José con una mano tapo boca para que no grite.Pepito le pregunta al papá: . con otra mano alzo anaco. .La patrona le manda a arreglar el dormitorio... Página Nº A 5 .Una otavaleña viene a trabajar como empleada en una casa. EL DEDO.. Manolo? .Los patrones le ordenaban que debía hacer. el longo le decía lo que haya..María. solo les dio lugar a que el amante se pare desnudo en una esquina. EL DESCUENTO.. y dice hay estos patrones.

BUSCANDO A JESUS.El marido enojado le reclama que quien es ese hombre y que hace con ella. se van al infierno. le pega en la cabeza.En cierta Navidad le dice a la esposa: mi amor toma tu regalo de todos los años.Manuel después de tanto peregrinar llega a Jerusalén. dijo a mi mejor me ponen el rabo.Muy bien señora y de que marca quiere? . en efecto encuentra las tres cruces. . LA CUERNUDA BRAVA.Quiero comprar un crucifijo.El inquilino. porque ya esta hecho el hueco. que en el monte calvario..El hijo le dice a la mama que no le reciba.El esposo se coge un tubo. la estatua dice: ayay cabrooooón.Al llegar al infierno el diablo le pregunta a uno de ellos que quiere que le ponga ellos cachos o el rabo. EL RABO. . . le dice que es una estatua de bronce que acababa de comprar. . INRI. ECHAR EN CARA.Dos amigos borrachos se chocan en un auto y se mueren. Manuel enojado grita cholo mentiroso me dijo que el del medio es. . esta a INRIQUE ha sido. el escoge los cachos. .La mujer enojada le reclama que donde estuviste? . pero me debe tres meses de alquiler.Le contesta. donde le puedo encontrar? .Usted perdone. EL CRUSIFIJO. le pega en el pene. . le contesta: no se preocupe está perdonado. delante del hijo. . .La mujer aún mas enojada le dice: No me cambies de conversación! EL INQUILINO. de que marca mas va a ser pues. y se topa con su mujer con otro hombre en la cama..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Ele la bruta.Una señora entra a una tienda.Llega un tipo a la casa a las cinco de la mañana.. le pregunta a un apóstol: . sonaba tilín. el hijo le dice: no porque mi papá todas las noches te hecha en cara y te esta diciendo sácate el calzón. la del medio es la de Jesús. muy comedidamente: . .Al mirar a la esquina le pregunta que quien es ese hombre.El dueño de la casa va donde su inquilino y le dice.. . lee las del medio y se da cuenta que dice INRI. con un taladro de perforaban la cabeza para ponerle los cuernos.Vengo en busca de Jesús.Un señor acostumbraba a regarle una docena de calsonarios a su mujer en cada Navidad. Página Nº A 6 . le comienza a pegar el las piernas. y le dice que va a probar si es del bronce bueno.Camina hacia el monte. y porque le pregunta la mama. . sonaba tilín... donde están tres cruces.Al ver esto el otro.

El viejito le pregunta: por amoroso? . y le dice al sacerdote: . . una señora le dice: me acuso padre de que cada vez que veo un hombre sudo y me tiemblan las piernas.Padre acúseme de todos mis pecados. como el indio no entendía lo que le quería decir le contesta: veras gringo maricón. . . el gringo le dice que le alquile el burro. . y yo me quite. LA CONFESION DEL VIEJITO.Jaimito preocupado le dice a la mama.Un gringo llega al Ecuador.Un viejito va al confesionario. sino por mentiroso. .El padre un poco emocionado. este quería conocer los campos.El padre le responde que no.Jaimito le contesta que porque cada que va a salir con el enamorado y va a volver al otro día se toma una pastilla.La chica le dice me cogió las piernas. le dice que duplique la penitencia. .. .El padre le dice que tampoco es pecado por que hay que dar al que no tiene. ayer estuve con mi enamorado y me dijo que me quitara la ropa. LA HERMANA DE JAIMITO. . el indio dice que bueno.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. .El padre enojado le dice: a carajo ya te saltaste.. EL PAN DE CADA DIA.Si hijito eres muy pecador.La chica le dice que le beso el ombligo. .El joven le dice que también ha hecho con una monja. si voz me vas a picar la ingle yo te he de picar culo. creo que mi hermana esta muy enferma.Anoche me acosté con siete mujeres. .El padre le responde que no es pecado. y sigue. .El padre le dice: sigue hijita..La chica dice me abrazó.El padre le dice. porque nos estas quitando nuestro pan de cada día.La chica le responde. .El joven dice que ha hecho el amor con una viuda. .. ME TIEMBLAN LAS PIERNAS. dice la chica. que has cometido.Porque dices esos Jaimito le pregunta la mama. .En el mismo confesionario. el padre aun más emocionado le dice que continúe. Soy un pecador? . EL INDIO Y EL GRINGO . mientras cabalgaban el gringo le decía I AM PICK INGLISH.El padre enojado le dice: eso si es pecado grave. me beso y me cogió los senos.. porque hay que enseñar al que no sabe.Una chica madrugo a confesarse en la iglesia. Página Nº A 7 . .Un joven se va a confesar. EL CURA Y LA CHICA. al comenzar a caminar se topa con un indio que estaba con dos burros. pero sigue hijita. tres ave María y tres padre nuestros estas perdonada hija. . .Le dice al sacerdote que ha hecho el amor con una chica de quince años. .

EL SINDICALISTA. se levanta y vuelve a contar solo cuatro. puro proyecto . entonces san Pedro le dice al diablo que esa alma le corresponde llevársela al infierno.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. LA ULTIMA CENA. el doctor le dice lo que tenemos que hacer en por lo menos limarle los cuernos.La una le dice oye tu eres tres veces casada y ni un solo hijo. el paciente se niega. les dice hijos míos.La feligrés le contesta que tiene 90 años.Un señor le lleva a su esposa al medico.El padre le pregunta que cuantos años tiene.. se acuesta junto a su mujer. llega una alma que en vida fue zapatero.Jesús les reúne a los apóstoles. Página Nº A 8 . le explica que ya no quiere tener más hijos.El primero fue arquitecto. LOS CUERNOS .. el doctor le dice que tenemos que sacarle un testículo.Un costeño llega a la sierra y asiendo el sabido dice que va a tomar el pelo a los serranos..El padre le dice: tranquila hijita que solo es la artritis. pura lengua. el doctor le dice que tienen que sacarle el otro testículo. nos hemos reunido para decirles que esta es nuestra última cena. el maestro serrano le dice que en este momento no estaba el maestro que hacia ese trabajo.Esta palabra nació desde los padres de Galo Plaza. y sorprendido cuenta seis piernas. cuando la señora ya estaba pariendo la partera como era una indiecita le decía Puji. ..Dos amigas que conversaban: . . le dice que entre al cielo. LAS SEIS PIERNAS. pero al rato acepta. mira un rotulo que decía “Mecánica – se realiza todo tipo de trabajo”. el paciente se niega. .A los pocos meses regresa y le dice al doctor que su mujer otra vez esta embarazada. pero después de una explicación acepta. prende la luz. llega otra alma y dice que en vida fue sindicalista. pero el diablo también se niega. le preguntan porqué. pero que hasta que llegue ese maestro le puede atender el maestro que rompe culos. entonces se formo Pujilí. el costeño entra a la mecánica y le dice a uno de los maestros que como aquí hacen todo tipo de trabajo quiero que me hagan la paja.La otra le contesta que: . les contesta: no se acabo el gas. -A los pocos meses regresa con la sorpresa que su mujer nuevamente esta embarazada. y cuando nación dijo ili. . es que ya tengo tres pailas en huelga.El tercero fue abogado.Un señor regresa de noche a su casa. pura retaguardia . .El segundo fue militar. PUJILÍ. ellos preocupados le dicen que le va ha pasar acaso se va a morir..En las puertas del cielo estaba san Pedro entrevistando a las almas que podían entrar... a no bien está. LAS AMIGAS . EL COSTEÑO Y EL SERRANO.

.. SOY ESTRECHITA.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. El turno del de Francia: Se puso el micro en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos. El turno del de Perú: Dijo: Bueno. es más felicito a los otros dos y que gane el mejor. bueno trae le dice el patrón. en el sillón $ 10.En un autobús lleno de gente. llama a tu patrona que estoy excitado. al llegar a su casa sale su madre y le dice: si vienes a buscar a Juanito no puede salir a jugar porque está castigado. JAIMITO. he tomado la decisión de no participar en el concurso. sigue excitada méteme dos dedos . meteme toda la mano. se fue con la patrona. Jaimito le pregunta será que su bicicleta también está castigada?.. ella le dice ya vez que si soy estrechita. entonces llama a la Juana. el público se volvió loco. En el avión la azafata le dice que no se pueden llevar animales.. en la cama $ 20.La mujer al ver la carestía y la necesidad de la actualidad decide cobrar al marido por cada relación sexual. poniendo los precios: en el piso $ 5. un francés y un peruano. el patrón ya terminó y le dice. el patrono le responde que no. el Manuel le instala y le prende. Manuel apaga la máquina. El borrachito le dice: tenga me encontré la liguita.. EL PASTUSO. el pastuso se cruza por delante. LA MAQUINA. la chica más cabriada le dice súbete a la vereda longo cabrón. así que el turista sale..Una chica conducía un auto.. el Manuel le dice puede utilizar la máquina de ordeño. EL BORRACHO. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el camino.Un par de enamorados estaban en el cine.Jaimito se va a buscarlo a Juanito para jugar. el granjero aún más asustado le dice entonces corra que se quema el gallinero. Página Nº A 9 ..Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo. la chica un poco excitada le dice meteme un dedo. un borrachito gritaba. el le dice no puedo. patrón las gallinas fuman. la chica cabriada frena a raya y le dice súbete.. lo siento patrón pero la maquina no se apaga mientras no se llene el balde. yo quiero 4 en el piso. EL GALLINERO... aplaude. TODO CUESTA. el día de la final llegó y los participantes estaban preparando: El turno del de USA: Se puso el micro en el culo y tocó un Rock n' Roll. los finalistas fueron un estadounidense.. no esta de fue al pueblo. le llama al Manuel. se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avión. ¿ A quién se le perdió un fajo de billetes que estaba amarrado con una liguita? Un señor enseguida dice es mío. meteme las dos manos. CONCURSO DE PEDOS. excelente performance. el pastuso dice: como que me suba yo no voy con desconocidas. entonces que hago.En el último concurso mundial de pedos.El granjero llega asustado donde el patrono. con agudos y bajos el cual fue aplaudido por la multitud enardecida. entonces el marido saca un billete de $ 20. en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes.. ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfo.Una patrón en la hacienda estaba excitado. el marido responde como crees. Y se quito el micro del culo. EL POLLITO. la mujer le dice entones de pegas uno de $ 20..

Yo. LOS TRES VIEJOS." .La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa! Otra vez. después el Americano dice pues en mi país inventamos la bomba atómica. de pronto el ruso dice. mientras Página Nº A 10 .. me despierto a eso de las 9." EL VIEJO Y LA PROSTITUTA. En una actuación esto fue lo que ocurrió: -Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro..Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos.. orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8.Va una muchacha a confesarse y le dice al cura: Padre. el pollito saca la cabeza por la bragueta.." .. Continua. Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer... me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo.Estaba un Ruso... dime donde carajo escondiste el barco. Los dos se van a una habitación... después fui a Italia donde conocí a un muchacho guapo...Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín. un Americano y un Mexicano. -comentó el segundo.. loro ¿ porqué no hablas? El loro seguía callado. PUTA."Pues eso no es nada. En el momento en que mete un reloj en el sombrero y saca un conejo. pero me parece que se le ha roto un huevo!!! EL MAGO Y EL LORO. mira a la monjita y dice: "pio!!". y entonces el Ruso y el Americano le preguntan al Mexicano. Ella sigue las instrucciones al pie de la letra. que ya tengo 70 cumplidos. dice el mexicano así pues esas tonterías me las paso por los huevos....Un viejecito de 80 años llega a un burdel y contrata los servicios de una prostituta. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto. Pasan días y días y el loro no dice nada. me invito a un paseo y luego a la cama y como yo soy tan temida me acosté con el. tímida. cuando el primero les comenta a los otros dos: . -comentó el tercero. resulta que tome un viaje por Puerto Rico donde conocí a un muchacho guapo. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.."Pues lo mío es peor. Muchacha: Bueno padre..Despierte!!!. sin ningún apuro.. yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar. (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos.A mis ochenta años de edad.Habla ahora.. haber tu raza de bronce que han inventado y el Mexicano les contesta orgulloso pues el "alambre de púas". me invito a la discoteca y después me invito a la cama y como yo soy tan temida me acosté con el.. dice el loro: El reloj está debajo de la mesa! El mago se cabrio.. él se vira hacia ella mostrándole su mano derecha con los dedos bien extendidos. donde el anciano le pide a la joven que se desnude rápidamente. y después. que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro. El mago dice: . me invito al cine y luego a la cama y como yo soy tan como se dice padre? Cura bien bravo: PUTA HIJA. yo. LOS INVENTOS. me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar."Hay que ver lo que son los años. Muchacha: Bueno padre. nosotros fuimos los precursores de los viajes al espacio. Cura un poco molesto: Tímida hija. Y es que no hay manera. el Americano dice esas chingaderas me las paso por los huevos. pero tampoco puedo. Cura: Tímida hija. a mis 90 años. Acto seguido. Al ratito.. mientras el viejecito también hace lo mismo. Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco. el mago se vuelve a cabrear... rápido despierte!!!. pero nada. tímida. haber pásenselo por los huevos.. Al cabo de una semana dice el loro: -Me rindo. cuando dice el loro: . después fui a Colombia donde conocí a un muchacho guapo. oye. Continua. LA CONFESIÓN. Esta se alarma y le dice al turista: ...

desde que se comio esa bola de billar la semana pasada. cuando de pronto pasa pepito y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar. la vuelve a mirar.Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a pepito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este. agarra la bola y se la come.. Dicho esto.Mama. que me ha picado una avispa. se mete una cereza en el culo y despues se la come ! " A lo que el hombre le contesta :"Si. El hombre pide un trago para el y otro para el mono. tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar. la mira bien. el niño cabriado le contesta que lo llevaba por él era su refrigerio para el recreo. No! PEPITO Y EL TIMBRE. no.¿Cinco? ¿Quieres que hagamos el amor cinco veces? . yo le pago por todos los gastos ". usted ! Ese mono suyo es un salvaje. ahora..Señora. EL NIÑO CANÍBAL.Pepito llama al oficial de policía -Oficial.No hijo. sonríe pícaramente.Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa. enfurecido. mire. ¿qué te ha pasado? .. lanzando gritos y haciendo destrozos. indignado.Nada hijo. no. tiene que comprenderlo. hijita. El dueño del bar. y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. llevaba jalado de su mano a un niño más pequeño. El animal se toma el licuado. se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. EL MONO EN EL BAR: Resulta que entra un hombre llevando a un monito con una correa. antes de comer cualquier cosa se la mide !!!" PEPITO. entonces el amable señor levanta a pepito y ayuda a que toque el timbre de la casa. entonces el caballero se acercó y le dijo : "Niño necesitas una ayuda?" y pepito le responde Sí. avergonzado. -Dónde? -A la vuelta de la esquina.. pero sin romper nada. La joven extrañada le pregunta: . saca un fajo de billetes y se va. una vez que lo hizo pepito le dice al señor : "Muy bien ahora Corramos!!!". Qué nunca habias visto una mujer con bigotes? y pepito le contesta: Gratis. JAIMITO. mi papá se está peleando con un tipo. lo que quiero es que escojas el dedo..No. PEPITO.. Se sienta. En esas ve sobre una mesa un vaso con una cereza en el borde. ¿a usted también le ha picado una avispa? . primero me destroza el bar y despues se come mi bola de billar !! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda !! " El hombre. Entonces la señora se molesta y les dice.. El dueño del bar.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. a mi me ha picado el obispo. En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: . Finalmente. llega a la mesa de billar. -Doblan la esquina y efectivamente dos Página Nº A 11 . le recrimina al hombre: "Oigame.. El mono esta vez se comporta decentemente... se para ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa. pide un whisky para el y un licuado de bananas para el mono. Agarra la cereza.Jaimito a su madre embarazada: .Un niño caníbal fue a la escuela. y se la come. al llegar la profesora le dice que bonito gesto traer al hermanito a que también aprenda. otraz vez le recrimina al hombre:"Oiga !! Ese mono asqueroso suyo es un inmundo ! Vio lo que ha hecho ? Delante de todos mis clientes.. Se la saca. le dice al dueño "no se preocupe amigo.

¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: .Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja. Justo cuando se están saltando la reja. así que deciden saltarse la reja del Paraiso... Pepito ya cansado de ponerle el gorro a la Lucia por tanto rato. ¿que has visto en el campo? .Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña: ¿Vas a bailar? .. ¿porque lo dices? . Visitan a la amiga. Página Nº A 12 . pero se da cuenta que se le quedaron las maletas en el Cielo. porque sino no se como se aguantara las gafas. préstame la silla PEPITO SE MUERE. temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata. JAIMITO Y LA PROFESORA.Si . ¿será el oído. La madre. no? . lo manda a arrestar. Jesús se despierta.Pepito se muere y se va al cielo con toda la comitiva.Mama. mira para afuera por la ventana.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. y le estaba clavando los pies. pero nadie contesta. El Diablo le dice que no se preocupe. lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta..No digas bobadas. tocan la puerta y el timbre. pero el que conteste bien la primera. Los Diablitos llegan al Cielo. no deberá contestar la segunda.Que Jaimito. y ya hay gente que quiere asilo político" JAIMITO. y se instala en una pieza. PEPITO Y LA ABUELA. y mandan a pepito y su comitiva todita al infierno. mama. NIÑO SIN OREJAS. ¿no dices nada? . y dice: "No son ni 4 horas que pepito llego al Infierno. y se quedan chupando y carreteando hasta las 4 de la mañana.¿Que dices? .No. ¿las negras destiñen? . y su madre le pregunta: .. súper contento de tener a alguien tan distinguido como pepito. se quiere ir a dormir. Al llegar al Infierno.Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco . hasta le da las llaves del Infierno. Jaimito. y manda a 2 Diablitos a buscarle las maletas.He visto a un señor haciendo caballos.Este es Jaimito que dice: . A ver.. JAIMITO EN LA FIESTA. el Cachudo lo estaba esperando con tremenda fiesta. tipos se estaban sacando la mugre a puñetes.¿Y tu como puedes saberlo? . El oficial le pregunta a pepito: -Rápido Pepito dime Quién es tu papá? -En eso andan. hace abrir las puertas del Paraiso.Bueno. Como saben que si se van para abajo sin las maletas. Al poco rato llega una pila de Angeles que lo sacan cagando. .. el Diablo se los va a hacer chupete. están todos durmiendo.Pepito. oficial. ven al niño y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice: .Que Dios le guarde la vista madre .La profesora esta hablando a sus alumnos: Voy a hacer dos preguntas.¡Que si! Tenía uno ya casi acabado.Y dime.No hijo. Al llegar a las puertas del Cielo se encuentra con San Pedro.Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas. la vista. ¿Y por que acaso me va a cenar a mí? JAIMITO.

.Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango. el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno: -A ver. LOS ESPOSOS. la próxima vez que quieras hacer caca.Oye. ... Y Jaimito.Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta: . -Muy bien. pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.Mama. hoy mismo" Esposa: "Pero por qué mi amor? El perro no tiene problemas con su cola (rabo)" Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa" LA COSTILLA. hijo un peine. Y la madre.Nada. -La manzana.. toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo). quiero hacer caca ! La madre.Jaimito va al comedor donde sus padres están charlando con una visita y dice gritando : .Que se hunde.. JAIMITO. profe..Papa...No.. ..Jaimito sabía que el profesor era un bebedor.Mama.Que flota.Mama.Juanito si tiramos una hoja al agua ¿Qué pasa? . cortadísima. sabiendo la cuestión. JAIMITO.Si. ¿En qué tiempo estoy hablando? Se para Pepito y le dice: TIEMPO PERDIDO MAESTRA. mama. de acuerdo ? . 19 puntos... 15 puntos. ¿que es eso? . porque fíjate como esta la abuela..Nada hijo también un peine. un poco más o menos. nombre algo que de bastante alimento.Jaimito y si echamos un palito. si yo digo "Estoy buscando marido. y un día. Bueno. Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres. LA PROFESORA Y JAIMITO. LA MAESTRA.. di que quieres silbar. Tras escuchar un poco a la madre. la dice : . Jaimito. más o menos. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría! JAIMITO.La maestra que dice: A ver niños. -El pollo.. mama.Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario. A ver William. pues sílbale a tu padre en la oreja.. que quiero silbar. ¿tu tienes uno de estos? . ¿y eso? . se lo lleva al cuarto de baño y le dice : . QUIERO SILVAR.Pero rápido que tengo prisa. profe. Pedrito: nombre algún alimento. Jaimito..La madre de Jaimito : .mamá pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda. responde: -La cerveza..Pepito si tiramos una piedra al agua ¿Qué pasa? . algo que alimente bastante a uno. .. . profesor. -Bueno.Jaimito a su novia: . que están dormidos.Jaimito. ¿Qué pasa? ...Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas: Papá . .La profesora de Jaimito en clase: . 14 puntos. porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. por qué las novias siempre se visten de blanco cuando Página Nº A 13 . JAIMITO.Mira. a ver si te portas bien. todavía sin despertarse del todo. EL MATRIMONIO. Esa misma noche.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. le contesta : .• Un señor llega a la casa y le dice a su esposa: Esposo: "Mi amor apresúrate.Bueno.

. estamos en tratamiento. con ningún medico. me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa: Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones. le dice: ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada? Sí. es lo menos que podía hacer....¿En tratamiento ? ¿Y con que medico ? No. trabajo de secretaria en una empresa.. sí. eres la persona mas noble que he conocido.¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres? R= Polígamo ¿Cómo se llaman los que tienen dos? Bígamos ¿Y los que tienen una sola mujer? Monótonos.Le decía una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables. y le contesta la amiga: ¿a poco andan siempre juntos?.El juez le pregunta a la mujer: . se inclina...Me alegro por ti.. Quiere que le sea fiel. piscina.Pero dime. con que te mueras es suficiente. LA CONDENA. tengo una mansión... y justo al lado del campo. ¿ qué te sucede? El con mucha dificultad para hablar. responde la esposa. .. la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Imagínate mi suerte. Entonces la otra le pregunta : .. a eso de las 3 de la mañana. luchando para salir adelante. LE SEA FIEL. y como hacen con el sexo ? . de haber escogido ir a la cárcel."Dígame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?" Contesta la mujer: -" Mi marido me trata como si fuera un perro" El juez interroga: -"¿La maltrata. no.Cuando todos dormían. si quiero un abrigo de piel me lo compra. se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra: . Página Nº A 14 .Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años. Preocupada la señora le pregunta a él. cancha de tenis. hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena! LAS AMIGAS. .. casa de fin de semana.. para que cuando yo muera no pases angustias económicas.. PREGUNTA. sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido. -Oye Miguel. en fin de todo lo que quiera. claro que lo recuerdo perfectamente. El compañero le dice... Uno de los hombre interrumpe su juego.Ah ! que cosa. se casan ? . dice una bendición y regresa a su juego de golf.Bueno. por el llanto. LAS AMIGAS.. como voy a olvidarlo. se encontraba un cementerio. tengo 2 hijos.. que has hecho de tu vida ?. es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos. ESTUVIMOS CASADOS 12 años. EL FUNERAL. le pega?" No.Unos hombres se encuentran jugando golf.Dos amigas que no se veían hace muchos años.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. -La verdad. se acerca a ver desde lejos el funeral. la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra.Ah. También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel". El trata y yo miento !! SEGURO DE VIDA..¿Y tú? .por que es el día más feliz de su vida entonces por que siempre los novios se casan de negro ?? -bueno hijo para el hombre en cambio es el peor día de su vida.. me case... La esposa responde: tranquilo mi amor.. . pero a los 80.

. qué más iba a hacer? El otro: -Y por qué no te metiste!? El primero: -Ha no.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ¡10 veces más! . ya era un abuso pegarle entre tres. Juan: vaya!! eres un marido considerado.. en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos CUANDO YO MUERA..Hazme muy rica.... A LA SUEGRA.. EL MANDARINA. y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome... Sólo te queda un deseo mujer.. tu María mi amor...El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. quién estuvo a mi lado. EL MANDARINA.Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí..Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más! La mujer dice: Bueno. hermosa .Sí hazme una mujer hermosa Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer . siempre junto a mi. y al lado suyo su esposa María. hazme una mujer inmensamente rica Y el genio lo concedió. Pedro: No. lo que pasa es que yo no puedo con todo!!! LA LÁMPARA MARAVILLOSA.. y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York.Estaba un señor.. Recuerda lo de tu marido .. EL MATRIMONIO. ¡10 veces más! . ¿Cómo es esto? Claro que me casé. Página Nº A 15 .. como por ejemplo. con cáncer en el hospital.. tu mi reina como siempre.. En eso. María mi amor te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años. el amigo le dice al marido: "Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa" y el marido le responde por lo bajo: " Es que hace seis años que me olvidé de su nombre". La golpeaban como animales..Recuerda lo de tu marido eh! . "Mi vida me pasas el agua". quién estaba junto a mi. quién está junto de mi.Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.Bueno. siempre tu mi vida María. inmensamente rica . por que tuvimos problemas con hacienda.dijo el Genio . del tercer piso quién me ayudo y estaba a mi lado. Pide lo que quieras.. quién estaba junto a mi tu María mi vida.¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa. . le decía cosas tan bonitas como: "Amor mío pásame el pan". deseo que me hagas muy bonita. El otro preguntó: -Y vos que hiciste? El primero contestó: -Pues me aparté. y éste le empieza a decir:. Durante la cena. en el segundo la mujer habla y el Marido escucha. en el primer año de casados el Marido habla y la mujer escucha. y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo.En el matrimonio Pasan cosas muy raras.. para ser completamente feliz entonces mándame un pequeño infarto EL ESPOSO Y LA ESPOSA. ME OLVIDE. el marido cada vez que se dirigía a su esposa.Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: -Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. que te será concedido . ¿No ves? Es la ropa de mi mujer. ¿y por que esa decisión? -por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera. En esos momentos.Si. tu María como siempre a mi lado.. después de un silencio breve este argumenta sabes que ahora que lo pienso yo creo que tu eres la que me ha traído toda esta mala suerte. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos.Recuerda lo de tu marido .. y cuando me caí.. aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella...

.! (se le ha cortado la lengua) EL SUEÑO. con lo fuerte que tu eres? -Es que la muy asquerosa no se dejaba. un par de huevos... y parecía agotado.. un huevo.. un cinturón de castidad con guillotina. La segunda gallina. cabrón. "amigo.. la deja en paz. Se encuentra con San Pedro y San Pedro le dice. San Pedro lo convierte en Gallina. pescando granos de maíz del suelo y piensa a si mismo: "Buena decisión!". y va sudando un montón. no hay huevos. sale cuello por un lado.El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso. y dice: "Ay.....000 por cada hijo. El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí y allá.y el tipo empieza a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos!. comer maíz. -¡Ggg g ggggg gg. EL ENTIERRO.¿Y por que no se ha divorciado antes? Es que hasta ahora va teniendo puntería.. y cual es la mala noticia? -Se va a casar con su padre LA PENSIÓN. no tener problemas con otros animales. LA SUEGRA. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso. vengo de enterrar a mi suegra.. mas 10. en la madre!" y empieza a pujar rezando: "por favor. su mujer le dice: "Despiértate. puja y puja.. En eso. -Pero te a costado tanto.Señor abogado.. la levanta. no se si podré dar algo yo también. dormir de 5 a 5 en paja deliciosa. ¡que seré su suegra con verdadero placer! Página Nº A 16 . Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso. LA ESPOSA INFIEL... el granjero patea la puerta que retumba.. eso estaría bien. quiero divorciarme por que desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza. bien.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. A las 5 de la mañana.. -ya sabemos que pasa.Dos amigos Italiano se encuentran.. escoja. un huevo!". Gallina quiero!" Así es que PUM!.Regresa el conde de las cruzadas. le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50. cuerpo por el otro. El conde lo llama: -Ven acá. la condesa... El hombre se pone a pensar y dice: "Gallina.000 pesetas. En la noche. le arranca el cuello. pero tendrá que regresar en forma de animal. no hay huevos. así es que. agarra la primera gallina de la fila. -Pero Luis que te a pasado? -José. -Ah. Ahora veremos si me fueron fieles ¡Abajo los pantalones! Todos los sirvientes tienen el pizarrín rebanado. EL DIVORCIO. todavía no era su tiempo de morir. mi fiel Bertoldo.. la buena. así es que le daré 5 días extra para regresar a la tierra. Dios. y manda reunir a todos sus sirvientes.. que te estas cagando en la cama!" LA PUNTERÍA. Uno de ellos va con una pala al hombro. Una vez reunidos. Se sienta y piensa a si mismo: "Buena decisión!". es que estoy hecho polvo.". puja.Un hombre muere y va al cielo. Cual quiere oír primero? -Pues. les dice: -Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa. el granjero empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto.Una madre a su hija: Es tan desagradable tu último novio. y dile unas palabras a este montón de desvergonzados. La tercera gallina. menos uno. tengo una noticia buena y otra mala..

Recuerdan a Lorena? También me la aventé. y añadió.Qué dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! LAS POESÍAS.. EL MANDARINA. ni te hubiera hablado de ese tema.Que..respondió ella sorprendida.Mi padre es mejor que el tuyo.¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos... el perro me muerde. le dice el uno al otro: en mi casa siempre digo yo la última palabra ... LA ESCOPETA. vienes borracho otra vez. Miguel. y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" . .Una señora entra en una armería ..¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!? . creo que tienes razón.Mi mujer me engaña. ..En una platica entre amigos.. . .Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí... mi padre dice lo mismo. un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos: ...Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría.Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso. cariño" EL ROLLO. El tipo continua. Quería una escopeta para mi marido .. .. LOS INFIELES.Le ha dicho de que calibre ?.Y recuerdan a.La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: .El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer.¡Uy! .Bueno. PRESUMIDOS. -¿Habéis discutido? . .Dos niños presumiendo de sus papas : . Fulgencio..Hola. pues mi madre es mejor que la tuya.No.Hace tres meses que no hablo con mi esposa.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. ..De nuevo el asombro. buenas.Si. mi hijo no me quiere. LUNA DE MIEL. TRES ORGASMOS. NO INTERRUMPIR.Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser".¿y cuál es? .Un hombre entra en un establecimiento quejándose: ..seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No Página Nº A 17 . PREGUNTA.Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa.. cuando de pronto grita muy disgustado: .¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? Para darle una oportunidad de hablar.. pero te echaría mucho de menos.Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo".Dos amigos conversando en un bar..No es que traigo 2 amigos. que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? SI ME GANO LA LOTERIA.¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer."Lo que tú digas. lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. la niñera me riñe. Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos.

Soy el Genio de la Isla. aquí pues hermano viviendo EL GENIO. se las pone... Aquí con un susto. hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano. lo mismo todas las noches. Y la convierte en una pizpireta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa. El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino iba viendo a todo el mundo desnudo. el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos. ROMÁNTICO. . Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas. puro método. Y la tercera dice...La segunda exclama: A mí dame mas inteligencia que a la otra. las prueba de nuevo y ve que funcionan.. La segunda comenta.. Miguel se percata de ello. una noche le daba por el útero la otra por el ano. . el mío salió metodista.. . las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una.La primera de ellas dice: . la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas. puede ser".. ¿no? .así lo hace. lo mismo.... y le pregunta a Pepe: . Bueno. que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar.Aquí vamos.Un señor en una feria de novedades vendía unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda. a la luz de la luna..María. se las pone y se asombra al ver a la dependienta totalmente desnuda. Y la convierte en un hombre. muy serio va y dice: mierda.Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar. LAS GAFAS. .. María. Hecho.No. se ríe y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad.Se topan dos amigos. que tal hermano dice el uno. . lo mismo. .. mi esposo resulto protestante... LAS TRES AMIGAS. le pregunta el precio.... protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar. pero entre tu y tu mujer se van a comer a todo el pueblo...Quiero que me hagas mas inteligente que a las otras dos. y me dicen la vida o el culo..La primera dice... si te creo.. te la voy a meter hasta el fondo.Un hombre le dice a su novia: . con lo caras que me costaron las putas gafas y ya se han dañado.Pero Carlos!.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa. se las quita y siguen desnudos.Porque dices eso? No me crees? .. el tío. y que hiciste.Hazme inteligente para poder volver a casa! Concedido! -dice el Genio. podrías ser algo más romántico. escéptico. ASALTO. aquí esta el dinero me las llevo puestas. Página Nº A 18 . me asaltaron tres negros.. ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.Tu turno -le dice el Genio a la última.Esta bien. Son $ 100.

solo una estatua! -responde ella con naturalidad-... querida? -le pregunta el marido al entrar.Parece mentira. .. me cortaron mis partes. ¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. me depilé todo el cuerpo.Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer . la mujer se lo da..!Oh.. la otra le dice oh si es como el dolor de muela. .Dos amigas dialogan.. .Y si. cuando oye que el marido abre la puerta. A lo que el amigo le dice sigilosamente: . le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. . y vuelve con un sándwich y un vaso de leche. simula que eres una estatua... va a la cocina. ¿como me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie? DOLOR DE MUELA. me dí cuenta que me sentía mujer y me operé. o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne.Toma -le dice a la "estatua"-. ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama.Cuando las cree.. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua. pásame la sal. Los Pérez compraron una para su dormitorio. .!Date prisa! -le dice al tipo. y porque. .No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-. Al rato.. .Un hombre le pregunta a dios: . le da el traje a la mujer y le mete una patada y dice: Toma y tráemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito. ¡te has hecho una mujer!.¡Hazme mujer.. . se desnuda y le dice: . puntiagudas y turgentes. No se hablo mas sobre la estatua. Al rato. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro para ser una completa mujer... un horror. LA ESTATUA.!quédate de pie en la esquina! Rápidamente. y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas? . El vecino se queda alucinado. porque aunque te duela no quieres que te lo saquen. me tuvieron que poner implantes de silicona.. se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. QUISE SER MUJER.Pero eso habrá sido doloroso.Cielito. La mujer se la da. -¿Que es esto. come algo. se fija en el vecino y piensa que no está tan mal..Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan.Amorcito. sabes que mañana me caso y tengo miedo a la luna de miel.Se encuentran dos amigos en la calle: .. ME OLVIDE.Pero Juan. Me gusto tanto que compre una para nosotros también. . se desviste a toda velocidad. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos.Señor. LAS TETAS.. el marido se levanta.. yo fregare. hazme mujer!.Cariñito. LA VECINA.Y si. dame el pan. A las dos de la madrugada.Estaba una mujer haciendo uso de su amante. a ella le agarra un calentón... con la de años que lleváis Página Nº A 19 .

EL INOCENTE. Que te parece si en vez de turnarnos cada hora. pus 'pa bajo.Una pareja de recién casados están follando en la noche de bodas. Ella le increpa:.Y esta chaqueta? . y uno de ellos le pregunta a la mujer : -Oye. estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando.¿¿¿¡¡¡ Y que hay abajo !!!??? . a ver.Uh. uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además.¿ Y 'pa donde apunta ? . pus nada. ¿ qué me notas ? . y si eres tu la que quiere follar. y el otro responde . .. .¡¡ Me lleva !! A ver. y la camisa? . así que se van turnando para trabajar. de quien son estos pantalones? . si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo. ¿ qué me notas ? . que hace 10 años que no me acuerdo como se llama. Cuando llega a la habitación ve un pantalón y pregunta: Pero oye. pus 'tas encuerado...Joder.Uh. casado y que aun exista esa pasión entre los dos. El. Que hace? -Pues. mírame bien. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer.Resulta que Chente se compró unas botas y feliz corre a su casa para presumirle a su esposa: . abre la puerta.Uh. párate ahí.Claro.Esto era un hombre muy inocente. ¿ Qué tengo abajo del ombligo ? . tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado.Calla. te voy a dar una ayudita. EL TORERO.. Sin hacer ruido. que haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbado? EL CAPATAZ. sale al pasillo y silba. Página Nº A 20 . . -Oye.. el capataz nunca esta aquí. María. Venga. y cuando Paco tiene ganas de follar. .Hombre. todo confiado.. Pregunta: . . Lo explican a unos amigos. . que yo voy al quinto. y un día uno de los electricistas le dice al otro: -Mira. pus tu pizarrín.Es el juego completo.Joder. pus te veo igual. LAS BOTAS.Uh. y allí ve al capataz encima de su esposa.Una pareja muy moderna de recién casados que para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas.Uh. que oye la puerta. es un traje. y en pleno acto el le dice a ella: -Joder María.. Da la casualidad que el es torero. y que te crees que lo mío fue de una pedrada? EL SILVO. [polla] . sale corriendo hacia casa. va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro. se va al dormitorio.Pero.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. me compré una botas nuevas !! . A lo que el amablemente le responde: Pero si lo mío fue de una corrida! Y ella le contesta: . tu que haces aquí? . Hace juego con el traje. y si yo llego a saber que te falta un huevo. y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde.Vieja. Dicho y hecho.Uh. le dice al amante que se meta en el armario. esto es estúpido. pus mejor te hubieras comprado un sombrero. tampoco. ahora sí. el electricista llega a su casa.Tu te crees todo lo que te dicen? . Un día estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. ¿ Qué me notas ? .Me lleva. pus tus botas.A ver.. . .Son de mi hermano. El.¡¡ Cómo que nada !!. -Me parece una idea genial. deciden dormir en habitaciones separadas. todavía incrédulo...Oye.Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo. así que no se enterara.Pues cierra la puerta. Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito y sólo se deja sus lustrosas botas. y su mujer.¡¡ Pues eso mero !! ¡¡ Vieja. .Uh.. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da. ahora me voy a casa y volveré a mediodía.

El casero la dice que la estación esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningún inquilino y que es imposible.. sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura? -Ah. bueno. que haces aquí? Todavía falta mucho para mediodía! -Ya. maestra aca hay una araña.La maestra le dice a sus alumnos que el que sacara un diez iva a dormir con ella y jaimito se saco el diez cuando estaba durmiendo le dijo maestra tengo frio y la maestra le responde tapate.Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos.Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse: -Bueno. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir allí. pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera. la cama esta deshecha.. tu que estas vestido. hay que ver lo lista que es María.." Total. sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo. que va la mujer. que yo distraigo a mi marido. maestra tengo frio. a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad.. debajo de ese bulto hay un par de pies.. sabe que si lo intentase yo le mataría. y por la calle va pensando: "Jo.. podrías sacar la basura? Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder. podrías sacar la basura? Así que el marido se va a llevar la basura. la una le dice oye te están viendo el calzón.... efectivamente. -Ya. de polillas. Así que aparta las cortinas de golpe y. ha de haber alguna razón. y tengo la prueba. haciendo la inspección.. nunca. tu que estas vestido. eso si. yo. no como mi esposa.... casi me pilla el capataz! LAS POLILLAS. mientras tanto el amante se escapa tranquilamente. estas polillas son peores de lo que pensaba! LAS AMIGAS. maestra tengo frio. estaba. -Aja. Página Nº A 21 . bueno. y le dice a su marido: -Pepe. que es tonta perdida la pobre. han tenido ustedes problemas económicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero? -No. pues. Veamos.. abre la puerta... -Pero tío. se pone una bata.. vístete! -Joder.. Total. desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa. hay un bulto tras las cortinas. y vestida con tan solo un camisón.Dos amigas con minifaldas sentadas en el parque se ponen a conversar.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ponete abajo mio. ponete un abrigo. si!.Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada. maestra tengo frio.. el la ha pegado a usted alguna vez? -No.. ahí detrás hay un tío en pelotas. todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!" LA AVENTURA. y ahora que hacemos? -Déjame a mi. LA MAESTRA. y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: -Manolo.. un poco de jóvenes se sientan al frente de ellas. pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea.. porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos! EL TREN. maestra tengo frio. eso es. LA BASURA.... soy el exterminador. así que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor...Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa. ponete adentro de mi bombacha. que llega a su casa. -Quien es usted? -Eh. -Y por que esta usted desnudo? -Desnudo?! Cielos. la otra le contesta será a ti porque yo no me puse. -Rápido.... ponete adentro de mi ropa. estaba comprobando si habían polillas en esta casa.

en 50 años de casados. Y va y se la quita.Amor mío. pregunta a Facilisa: . y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre. perturbado. finalmente accede. Así pasan muchos años. Entonces. guardaba un granito de maíz en el cofre. cariño. siento no habértelo dicho antes. Sin embargo.. se desnudan y el novio se echa vaselina en el miembro. un hijo. le vuelve a preguntar:. y al abrirlo. es mi secreto y no te lo diré. Para que es ese cofre. que por cada vez que te he sido infiel.. que pasara el turno Madrid-Barcelona . después de la celebración..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. -Entonces tenia antenas? -Bueno.Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa..Y esos 100 millones de pesetas? Y le responde Facilisa: . -No te preocupes. cariño. me daba vergüenza decírtelo. responde Facilisa. se consolaba pensando que cinco infidelidades. GRANITOS DE MAIZ. pues la vendía. EL EXTRATERRESTRE. Cornelio.Una pareja de novios estaban en el dormitorio. Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y 100 millones de pesetas. cejas gordas si que tenia.Un tío y una tía se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar.. respetuoso del sentir de su mujer. Y va y se lo quita. -Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y Página Nº A 22 .Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz. cielo? -pregunta Cornelio . son ya 50 años de casados.-Pero. cariño. aunque decepcionado. le pregunta a su mujer: . el le responde lero lero es por el c. su color era como el nuestro. pero antenas. que es esto? -Pues mira Manolo. que. -No te preocupes.Vida mía.Y eso.Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir. verdad? LA VASELINA. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. después de todo no era tanto. Cornelio. Cornelio. -Un extraterrestre? Era verde? -No. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. presa de la intriga y la duda. María. coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama. sin que Cornelio pregunte mas por el cofre. Al volver del viaje de bodas. querido mío. la noche de bodas.. Total que están los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero: -Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer. -Pues métase aquí conmigo en la cama y ya vera como vibra. Y va y se la quita. después del maravilloso viaje de bodas. siento no habértelo dicho antes. Hemos compartido mucho. al ver eso la novio le dice lero leerlo ya no soy virgen. Cornelio persiste nuevamente y dice: . Facilisa. no. siento no habértelo dicho antes. que me ha hecho el amor un extraterrestre. lo que se dice antenas no. -Es que no tienes nada natural? -Si. Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. -No te preocupes. conmovida por la escena. EL ORTOPÉDICO..Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir -le responde su amada. al cumplir 50 años de casados. esto lo podemos comprobar en cinco minutos. Cornelio. pero me daba vergüenza decírtelo..No... pero tengo un brazo ortopédico. me daba vergüenza decírtelo. no vuelve a preguntar. Al cabo de un rato: -Mira Pepa.. para que lo has guardado con tanto celo? .. no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre? . Como te he dicho antes.Debo confesarte. pero tengo una pierna de palo. el tío le dice a la tía: -Mira Pepa. tanto insisten los dos que al final dice el casero: -Bueno. me daba vergüenza decírtelo. pero tengo un ojo de cristal. y esta.

no..Porque mi madre dice que luego no me respetaras. En esto que oye: .. pero solo un poco.Le dice pepito a sus amigos yo tengo 5 tias pata. Total. venga. chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) .. contra el vientre.QUE COJONES MIRAS? . (Planeta Agostini es una editorial española que vende muchos libros a través de agentes a comisión) LA TIAS. despues levanto el pan y empezo a orar con ella y se comio las caquitas de Pepito y al final dijo: "Señor tu que quieres de mi" y Pepito con voz alta dijo: "Quiero papel higiénico" Página Nº A 23 .. Se levanta el tío con muy mala hostia y abre..Ah! no es nada..Por que? ..Que? . . PEPITO. hasta que le toca a Jaimito y le dice: Aver Jaimito dime tus 3 oraciones.Jaimito en el colegio: La profe deja de tarea escribir 3 oraciones para mañana y como Jaimito era muy vago le dice a su papa : Papá. Total.. así lo haré.. un golpe que acabo de darme.. . se mira la mano y contesta: . así como de blandi-blub. asqueroso.. chupaaamelaaaa (aquí se puede añadir un "porfa") Que no.Vale.. NO LA CHUPES. peta... que luego no te respetaran y veras. le pregunta a su mamá : Dime una oración y ella le responde : con mucho gusto...no.. Venga... porque luego no te respetan. -Y entonces como sabes que era un extraterrestre? -Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini.. y escribe eso. yo si que te respetare. la mujer se va al baño. Bah! .. Es el cartero. y Pepito fue ahi..Venga ya.Se ha fijado que tiene sangre en la boca? El tío se toca los labios. y Jaimito le dice espérate un rato... levanto el caldo y empezo a orar y se tomo los pipis de Pepito.Que no se la chupes.A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: . . entonces el Padre le dijo: "arriba hay una capilla vaya ahi". Acabada esta.. dos cabezas? tres ojos? -No. ya veo. la profe le grita: ¡voy hacer que te lleven al la dirección. . -Tenia cuatro orejas?... cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta insistentemente. Empezo la misa y el padre ya empezo a orar con el pan y el caldo. que se casan y en la noche de bodas.María.Vale.Habia una vez Pepito estaba en una ciudad tranquilo. .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. -Pues no.Si. escucho orar. dime una oración y el padre le dice esperate un rato.Una pareja esta entregada a los mil y un juegos amorosos. Le entrega un paquete postal y se queda mirando al pavo. nunca se la chupes. el caso es que estaba muy suavecito y muy bien.Nunca se la chupes. LAS MIL POSTURAS. chupapollas! JAIMITO.Ven p'aca.Y eso? . Jaimito dice: con mucho gusto y la profe le contesta bien pesada: quien crees que eres tú y Jaimito le grita tarzan desnudo. verdad? Como tiene la frente llena mierda.. que empieza la faena. pota y una que no amanece en la casa. pita.Tu.María. .Así un montón de veces hasta que. el marido le dice: . sucedio que un dia pepito queria hacer pipi y caca pero con mala suerte era un dia de domingo y todos los negocios estaban cerrados pero habia una iglesia abierta y estaba un sacerdote y Pepito le dijo al Padre: "Padre quiero obrar" pero el padre escucho mal. luego va donde su hermana y escucha desde su cuarto que grita: !tarzán desnudo¡ Al dia siguiente la profe le dice a los alumnos: A ver sus tareas me las van a decir ..Que no! .

(pero antes de llegar a él.) cual vas a decir? no te digo por que me lo vas a ganar.. el padre. bien hija bien. PEITO: Estaba pepito el la sala y le pide el carro a su papá.. y llega pepito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior . LAS MAMAS: Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños diganme a que se dedican sus mamas y le pregunta a martita a ver martita a que se dedica tu mamá. muy bien. PEPITO DROGADICTO: Pepito era drogadicto y su padre le dice que si iba a la iglesia le daba $20 y pepito acepta. pepito en su casa encontró la respuesta "azul ultramarino" al día siguiente: niños sus colores. EL REGALO: Era una vez el cumpleaños de la maestra.. mamá en la escuela me dicen el pendejo" y la señora le dice: "no mijito aya está tu mamá!!". llega el hijo del carpintero y le regala a la maestra un cajón para pinturas. a ver morenito cual tu color ? "azul ultramarino" pepito dice: -negro mierda. TAN TONTA.¿es coñac? y pepito le dice -no -¿es champagne? -no . pepito se asoma por la cerradura de la puerta y se suelta en llanto y exclama ¡y a mi que me regañan por chuparme el dedo ! COLORES RAROS: Estaba una vez pepito en su clase y la maestra les pedio a sus alumnos que trajeran los nombres de colores mas raros que puedan encontrar de tarea. no. el papa le pregunta el porque y pepito le responde: porque me fue muy bien. pero solo se tomo el tipo de morado. y compraron el trago?. Página Nº A 24 .. Luego nos pidieron para el trago y yo di los $20. muy bien pepito muy bien.y entonces ¿que es? -un perrito.. sí. tu menganita el tuyo? amarillo pus. porque luego se tomo un alcasselzer tan grande como una manzana grande. cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo. y se emborracho?. al llegar vi a un señor clavado a una cruz. se lo presta y le dice el papá maneja con cuidado pepito esta bien papá cuando iba en la calle y se atraviesa una señora y la machuca y se muere y pepito dice por que se fue por que murió por que la pendeja se me atravesó. mi mamá es doctora que bien martita le dice la profesora a ver pepito y su mamá a que se dedica ha! maestra dice pepito mi mamá es sustituta pero niño no se dice sustituta será prostituta no maestra mi tía es la prostituta mi mamá va cuando no va mi tía.La hermana de jaimito es tan tonta que se tiro de un edificio de 12 pisos probando las nuevas toallas higiénicas flexi-alas. llega el hijo del dueño de la tienda de artesanías y le regala un jarrón. luego otro señor llega vestido de morado. el padre le pregunta. pepito.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. EL PENDEJO. no. y la maestra. a ver tu fulanita cual encontraste? verde gallo maestra.. pepito. luego de buen tiempo pepito regresa feliz. no lo digo. parar y cantar. y así continúa hasta llegar a pepito. un compañero de color le pregunta. va al cuarto de sus papas y la puerta esta cerrada.Estaba Pepito con una señora y le dice: "mamá.. este nos hacía sentar. PEPITO: Pepito se despierta a las 2:00 de la madrugada producto de una pesadilla. bueno es azul ultramarino.

y la mama le dice que bien pepito. Esta la mamá de pepito regando la banqueta."¿Y la tuya?" -"Pues no lo sé exactamente. ¡papá¡ yo quiero que usted sea puto. le dice. hay mama entonces que asco me comí una cucaracha. EL FUTURO: Estaba la maestra preguntándole a los alumnos que iban hacer de grandes y pregunta. y entonces el papá le pegó y pepito dijo: Esta bien papá yo soy puto y usted es tivilin. -"Y la de mi padre?" -" Pues unos 200 gramos" . su nintendo. a jaimito su computadora.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Pasa una vez y le dice pepito a su mama Mira Mama! Sin una mano. Pedro yo voy a ser bombero y tu Página Nº A 25 . pero yo no tengo cáncer. La mama le responde :No Pepito. EL EXAMEN: La maestra le reclama a Pepito: -Pepito ¡copiaste en el examen de ayer! a lo que Pepito responde -¡Mentira! Yo no copié profe. GANAS DE CAGAR: Sucede que a pepito le dieron ganas de cagar en el bosque y se sube a un árbol de peras. le contesta y la siguiente vuelta pasa pepito muy triste y llorando. Su paquete de chocolates. Los dos corren a ver que les trajo y les dice el papá a ver a jaimito le traje un helicóptero a control remoto. mira mama! si dos manos y sin dos pies.¡cómo cree! -Entonces. pero debe pesar mucho porque entre tu abuela y yo no la podemos levantar" LA BICICLETA. etc. y anda pepito en su bicicleta dando la vuelta a la cuadra. cuanto te parece que pesa mi "colita"? -" Pues unos 20 gramos". LA COLA: Está Jaimito mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su abuelo que está a su lado. porqué donde Juanito puso "no lo sé" tú pusiste "yo tampoco" PLUTO Y TRIVILIN: Un día pepito quería jugar con su papá y entonces pepito era pequeñito y le dijo al papá: ¡papá¡. LA CUCARACHA: Pepito se levanta por la mañana y le pregunta a su mama? Mami los caramelos de chocolate caminan por la pared. muy bien hijito. bueno pepito si me dice otra ves eso le pego muy duro? Pero papa yo quiero que sea puto. mira mama! sin dos manos. LA PREGUNTA: En clase de basketball: haber Pepito te voy a hacer una pregunta ¿cuantos puntos tiene un balón de basketball? 5236864 profesor ¿y como lo sabes? eso ya es la segunda pregunta. Pepito le contesta. le dice nuevamente la mama que bien pepito! Nuevamente pasa pepito y le dice a la mama. La siguiente vuelta. tu que vas hacer de grande. le responde: como se le ocurre a usted que yo sea puto? si yo quiero que sea puto. entonces pepito le contesta: pero yo no tengo cáncer. a pepito su carrito control remoto. Y jaimito con la intención de molestar a pepito le empezó a presumir que a él le habían traído mas regalos y a pepito no. EL ENVIDIOSO: Estaban pepito y jaimito en la casa cuando llega su papá de viaje y les dice: haber niños les traje regalos. -"Abuelo. contesta el abuelo. para que no lo vean pero en ese momento pasaba un señor y una señora y le dice el señor a la señora mira que peras y dice la señora no son perones y así discutieron un buen rato y pepito se cansa de escucharlos y les dice no son peras ni perones son mis huevos que están pelones. mira mama! sin un diente.

le salen alitas y se van al cielo. LA PREGUNTA: Pepito viene un día y le pregunta a su madre. se convierten en? y jaimito responde en angelitos.. y le propone a Pepito que si sacaba 10 se iba a vestir con solo hojas y el saco 10 y al día siguiente la maestra se vistió con puras hojas. cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. la mamá sorprendida le dice Pepito como tu sabes todo eso.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. se convierten en? jaimito dice angelitos.Un poquito. entonces yo me vengo nadando solito hasta la orilla. muy bien tio fíjate que todas las mañanas me monta en el bote y me lleva al centro del lago y allá me empuja. DESASTRE: Esta Pepito en su cuarto en eso llega su mamá y al ver el desastre en Página Nº A 26 . hijo y no te cuesta mucho llegar. PICO una culebra y le contesta su mama -¿COBRA hijo? –No mamá pica gratis. cual es su edad la madre le responde. Pepito molesto le comenta su problema a un amigo. JAIMITO: Es el primer día de colegio de Jaimito. Alex ingeniero. LA CULEBRA: Llega un día Pepito con su mamá y le dice: -Mamá. hijo y como te va con tu padrastro. ¿si echamos un palo? Jaimito: -Bueno. Jaimito ya esta en el colegio y la profesora le pregunta:Como te llamas? Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre. Pepito eso es una falta de respeto eso no se pregunta. no tío lo que mas me cuesta es desamarrarme y salirme del saco. a lo que el amigo le responde eso es fácil toma la licencia de conducir de tu mamá. coge la licencia de la mamá. pues como sacaste F en sexo mi Papá Te dejo. oyes a los niños blanquitos que se mueren. responde: 6 añitos. y ella le dice por que bien fácil por que en tu licencia dice en sexo F.Cuantos años tienes?-Jaimito. ahora los niños negritos que se mueren. LOS NIÑOS QUE SE MUEREN: Pepito le pregunta a jaimito. y le dice mamá tu pesas 140 libras y tienes 35 años. entonces le pregunta a la mamá nuevamente Cuanto pesaba y ella le responde Pepito eso no se pregunta eso es faltarle el respeto a las personas. en eso la maestra les pide un trabajo para la siguiente clase. no dice pepito se convierten en murcielaguitos! EL PADRASTRO: Le pregunta el tío a jaimito. y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente:-Cuando te pregunte cuantos años tienes le dices que 6 añitos.-Me estas tomando el pelo?. y ahí esta toda la información. maestra: -Y. se hunde. ¿que pasa si echamos una piedra al agua? dice Jaimito: -Muy fácil. Así paso el día y dieron el toque de salida todos se fueron del salón menos Pepito y la maestra le pregunto que le paso que estaba esperando y él le respondió que estaba esperando a que fuera otoño. yo voy a ser mamá y tu Pepito yo voy a ayudar a Laurita para que sea mamá LA CLASE DE FÍSICA: Esta Jaimito en clase de física y le pregunta la maestra: -A ver Jaimito. Correcto dice pepito. Pepito sigue los consejos de su amigo. les salen alitas y se van al cielo. y tu Laurita. Pepito le dice por que lo busque en tu licencia de Conducir y también sé por que mi papá se divorcio de ti. LA APUESTA: Era una ves Pepito que estaba en la escuela.

Señor un preservativo para mi mamá. soy Luisito y tengo 3 preguntas: 1. . ¿quién mató a los estudiantes de La Cantuta?. entonces dice superman una niña y la niña se tira y la salva así sucesivamente. DIOS: Esto era una vez Pepito tenia una cabra que estaba pariendo y tenia que ir a la iglesia y la mamá le decía Pepito vete para la iglesia. Y dice Mamá en el colegio me dicen El chapulin colorado -La mamá. COPIANDO: Llega Pepito a la escuela y la maestra pregunta si estudiaron y dice: haber Pepito pasa a la pizarra. y con suerte. no puedes volver a confiar en él.Para tu papá querras decir. EL CHOFER: Estaba una vez Pepito esperando al chofer de la limosina para que lo llevara a la escuela y al subirse a la limosina Pepito empieza a recitar : Si mi madre Página Nº A 27 . mi papá esta de viaje. 4 ¿Por qué sonó 20 minutos antes la campana del recreo y 5 ¿¿¿Dónde está Luisito???? LA TAREA: Pepito le dice a Jaimito que escribiste en tu tarea.¿ por que el país está tan jodido?. Justo en ese momento suena el timbre del recreo. vete para la iglesia que dios esta con la cabra. Jaimito levanta la mano y dice: Señor. Una ves que regresan. No. ¿quién ideó la falsificación del millón de firmas de Perú 2000? y 3. Pepito se mete la mano al bolsillo del pantalón y grita un compañero: ¡maestra. y dice a los chamuscaos no que perdemos el tiempo el siguiente. Jaimito dice ¡huy la maestra va creer que nos copiamos!. el grupo de Jaimito sale como el mejor. va un negro y se tira y superman aparta las manos. Pepito vete para la iglesia. Pepito después se fue para la iglesia y al llegar el padre de la iglesia dijo dios esta con nosotros y Pepito dijo: ¡¡¡ ya ves mamá.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. LA ESCUELA: La maestra les comenta a los alumnos que el mejor grupo de la escuela va a recibir la visita del Jefe del GIR. 2. y no saben como salvarlo entonces llaman a superman. maestra! ¡Pepito esta copiando!. ya me dejó la cabra sola !!!.todos. EL PRESERVATIVO: Llego Pepito a una farmacia y le pide un preservativo al farmaceútico . Jaimito le dice nada y ¿tu? .Lo sospeche desde un principio. EL CHAPULIN: Llega Pepito de la escuela.No les hagas caso. dibuja un huevo. uno de los alumnos levanta la mano y se identifica y dice: señor. yo tengo 5 preguntas: 1 ¿quien mato a los estudiantes de La Cantuta? 2. Cuando reciben la visita de Vladimiro. Pepito responde yo tampoco escribí nada.¿ quién ideo la falsificación del millón de firmas de Perú 2000? 3. esos niños son unos tontos. -Pepito. -La mamá. su cuarto le dice a Pepito: ¡Pepito no quiero ver este desastre ni un minuto mas ! y Pepito le contesta: ¡si mamá cuando quieras te puedes ir! SUPERMAN: Este es un edificio que se esta quemando y hay mucha gente en el ultimo piso.Quienes mi amor? -Pepito.¿ por qué el país está tan jodido. no mamá la cabra esta pariendo. no que la cabra está pariendo.

el capitan le dice toma la llave del auto y anda déjala a mi esposa en la casa. el uno le dice tu para hacer el amor te pones preservativo. ya. bueno. el conscripto le contesta que no avanza. el le contesta lero lero mes por el culo. al despertarse el mono asustado dice como le dejaría al pobre león que hasta preso me han metido.. EL GARGAJO. el uno le dice oye que será yo solo tengo hijas mujeres.Un mono en la selva iba gritándole ha todo el mundo que le va a sacar la mierda al león. quiere aprender o no. LOS MUDITOS-. EL PRESERVATIVO. le conoces a mi mujer..Una pareja en el dormitorio. yo quisiera tener por lo menos un varón dime el secreto le dice. el señor le contesta que no tiene sino en para que le pase el gargajo. Dos muditos dialogan. hubiera sido una elefanta y mi padre un elefante.. Mientras chofer manejaba y escuchaba a Pepito. le escucha el león y le da un golpe en la cabeza. hasta contar tres masturbarse. el médico le dice regrese mañana que seguimos con la b. la señora le da y dice que si tiene más sed le da otro vaso. verás pinta el cuarto la cama los muebles de azul y as acostar a tu mujer desnuda y me vienes a llamar. EL BORRACHO. el otro le contesta como crees con lo que me cuesta para que se pare voy a poner más peso.. yo fuera un perrito. se negó. EL CAPITAN. Si hubiera sido una perra y mi padre un perro. Página Nº A 28 .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.( Con acento francés) Un señor le dice que por favor le regale un vaso de agua. el otro le contesta que solo tiene varones. el hombre se echa vaselina en el pene. sí. le responde la otra. sabes manejar. LA MUSICA. dos años.. sí. muy enojado le preguntó a Pepito madre fuera una puta.Dos amigas se ponen a dialogar. se repite cinco veces. ¿QUE SERIAS TU ? contesta : ¡¡ un chofer de limosina !!. conoces mi casa. madre que el : si tu Pepito EL MONO.Un tartamudo acude al médico para que le enseñe hablar. no se te ha hecho largo.. le mete. que tiempo eres de casada. yo fuera un elefantito. y tu padre fuera un maricón. el médico le dice que se baje el pantalón y se ponga en cuatro.Dos amigos viejitos. hasta contar tres masturbarse.. la chica al ver eso le dice lero lero ya no soy virgen..En una disquera llega un señor preguntando si tiene la música de Nino Bravo. el vendedor le contesta que no pero si quiere le puedo hacer cabriar a Julio Jaramillo.Un capitán le llama al conscripto. EL TARTAMUDO.Un borracho se orina delante de una señora cantando “hay mi burrito sabanero” la señora también se pone a orinar delante del borracho cantando “tuqui tuqui tuqui”.. ANCHO. el mono se queda inconsiente y le meten en una jaula. sí. el tartamudo grita aaaa. largo no sino ancho. LERO LERO.

. primero el gringo le mete al negro sintiendo el gusto decía “O Write”.Una joven le dice a la mamá. el ecuatoriano mil.Se chocan un conejo y un zorrillo. mamá alístame mi ropa mientras me baño. con que compraste. mamá ya conseguí trabajo. LA CHEQUERA.. 15 el máximo. un indio trae un gallo adefesio..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Un concurso de latigazos.Concurso del gallo que pisa más gallinas.. CARA DE MILITAR. eres feo negro lanudo y con una raya en el medio. se le burlan.Pepito no quería ir a la escuela. hasta que grite ayayay. el de abajo enojado le dice “ya ves tonto por dormir con tanta gente”.. primero la masculina porque es primero lo manual y luego lo digital. a veces trabajo el día a veces la noche. se cambian y el negro cabriado le mete al gringo y le pregunta que decías “O rrarray”. ahora tu. tres mil. 10. LOS HUEVOS. es que mi novio como es militar me invita a la fiesta que tiene en su casa y me dijo chiquilla ese día de la fiesta marchas. el de arriba estaba rezando “diosito esta noche quiero dormir con todos los angelitos del cielo” de pronto se rompe las tablas y se cae encima del otro.. 5.. el segundo día llega con una cocina. del impacto pierden la memoria. con que compraste con la chequera. eres blanco tienes orejas grandes un rabo pequeño.. LATIGAZOS. el indio le dice que a la última le gusta pegarse desnudito. Sra. EL NEGRO Y EL GRINGO. un niño caníbal desde abajo mira y le pregunta al papá que es eso. Página Nº A 29 .Un avión volaba por la selva.Estaban en el desierto y estaban excitados. tu me ves con cara de militar. se cansan de pegarle. ya se soy un conejo.Una señora regresa a reclamar al tiendero que los huevos que le ha comprado están vacíos. 25 y solo sobra una gallina el gallo se comienza arrancar las plumas. EL CHOQUE. bueno hija pero lavaraste bien la chequera. entregan el premio y le dicen buena mudo Juan. ya ven el gallo ya no puede. pero solo se come lo de adentro” PEPITO. LOS MUDOS. LOS GALLOS. y de qué. la Directora pregunta “Y quién habla” Pepito le responde “mi mamá”.. llama por teléfono. dos.. directora Pepito no puede ir a la escuela porque está enfermo. al reaccionar no saben quienes son. el peruano 30 latigazos. el uno dice descríbeme como soy. no hija por qué. soy una vagina. así varios días. EL CANÍBAL. con la chequera. el colombiano 20 latigazos. el tiendero enojado le coge al gallo y le pega diciéndole “gallo desgraciado ya te he dicho que no utilices preservativo”. el padre le contesta “es nuestra comida.Dos mudos estaban durmiendo en una cama litera. pisa 20. pasan puro finos.. el primer día llega con un televisor. ya se. LA MASTURBACIÓN.Cual es primero la masturbación femenina o la masculina.Una joven llega contenta a la casa.

al otro día que tal.Un señor en la farmacia. yo soy la srta.y tu Jorgito? . tu que hiciste? -Yo nade y me llamaron nadador. hijo es que de solo mirarlos te dan ganas de llorar". si las cigueñas traen los niños al mundo. y dios nos da de comer.. rico en medio de dos montañas.-dice la maestra. LAS PULGAS. que tal dormiste. DICIMULO. Patricia y en la clase de hoy cada uno me va a decir que fue lo que hicieron en sus vacaciones y como los llamaron. JAIMITO.Jaimito se acerca al nacimiento y coloca una carta que el le escribió al niño Jesús pero cuando esta apunto de colocar la carta siente que la virgen María lo esta viendo con una mirada inquietante y Jaimito se devuelve a su cuarto y rompe la carta y escribe otra diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño un poco malo pero por favor tráeme una bicicleta y se va al nacimiento y cuando llega ve que la virgen lo esta viendo con mala cara y se devuelve a su curto rompe la carta y comienza diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño muy malo pero favor tráeme la bicicleta y cundo llega al nacimiento la virgen lo esta viendo mal y Jaimito Página Nº A 30 .. -Muy bien. para que mierda existen las mujeres. mal porque me metí en un bigote y ese tipo iba en una moto.Se topan dos pulgas la una le pregunta. te recomiendo que de las dos montañas bajes a una selva y te acuestes.Dice que Jaimito y sus amigos regresaban al colegio después de las vacaciones de verano.Bueno. es muy sencillo. y el papá le dice. Y Pepito le dice: "Papa. y cuando pasan de los 46 son como una cebolla". y el papá le dice. la maestra lo felicita y le hace la misma pregunta a Jaimito y el responde: -yo en mis vacaciones trepe árboles y mis padres me llamaron BAJATE DE AHI Maldito chango !!!!!!! LA PLANCHA.. el señor le indica el pene y le dice por favor deme un traje para el caballero.Estaba Pepito en la casa haciendo sus asignaciones y su padre le pregunta si le puede ayudar en algo.. La profesora se presenta y les dice: . cuando la mujer tiene de 13 a 25 años de edad los senos son como unos limones porque son firmes y duros. A ver francisco...bueno yo jugué fútbol y me llamaron futbolista. mal porque me acosté en esa selva pero el tipo de la moto me topaba con el bigote. "hay. "Hijo.. deme un condón. Y Pepito confundido le pregunta. RAPTO. cuando tienen de 26 a 45 de edad son como una pera porque ya están un poco colgados y flácidos..Jaimito le pregunta al papá. la maestra de educación sexual quiere que le escribamos los diferentes bustos que hay".Un día estaba Pepito con su papá y le dice Pepito a su papá para que sirve la plancha y dice su papá para planchar la ropa. JAIMITO. el farmacéutico le dice que diga con disimulo. "Pero como que como una cebolla".TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. LOS BUSTOS. y tu. dice pepito entonces hay que planchar a mi mamá por que tiene muchas arrugas.

Haber el papelito dice el diablo y contesta Pepito: Ya se me quemo. Haber el papelito.. vete con el presidente. escribi un papelito. PEPITO. Ya en la mesa listo para desayunar le dice a su mama: mama en la mañana me levante escribí un papelito me bañe y baje con tigo. Pepito se va con el director y dice: Director en la mañana me levante. me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el camino me machucaron.Un día le dice Pepito a su vecinita "Clarita si te subes a ese árbol y me tumbas todas las frutas te daré todos mis juguetes". La niña emocionada le dice "ya vengo déjame pedirle permiso a mi mami". Pepito llega al cielo toca la puerta y San Gabriel le Habre y pepito dice: San gabriel en la mañana me levante. me bañe. me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el camino me machucaron y subí al cielo. vete con el director. Haber el papelito dice su mama: Vete con tu papá le dice la mama después de haber leído el papelito.Un dia pepito fue arrollado.. mi maestra me mando con la profesora. Y pepito se va a la escuela y llega con su maestra y dice: maestra en la mañana me levante. Clarita va donde su madre y le pide el permiso a lo que esta se niega diciéndole. se lo enseñe a mi mama. baje a desayunar. baje a desayunar se lo enseñe a mi mama. pepito ya había muerto otra vez. vete con tu maestra. mi maestra me mando con la profesora. mi papa con la maestra y la maestra me mano con usted. escribi un papelito. Y pepito se va al infierno. se enoja y agarra a la virgen María y se la lleva al cuarto y escribe otra carta diciendo querido niño Jesús tengo a tu madre si deseas volver a verla tráeme la bicicleta.Al rato llega clarita con una funda llena de juguetes y le dice a su madre -mira mami los juguetes que me dio Pepito por subirme al árbol . la profesora. baje a desayunar. -Estas loca no te das cuenta que eso es para ver tu ropa interior ya que tienes un vestido puesto. escribi un papelito.Era de mañana y Pepito se levanta escribe un papelito se baña y baja a desayunar. pero cuando San Pedro regreso.y San Pedro lo regreso a la vida convertido en una ballena. mi mama me mando con mi papa. se lo enseñe a mi mama. Le enseñe el papelito a San Gabriel y el me mando con tigo. escribi un papelito. la profesora. mi mama me mando con mi papa. Y se fué con San Pedro. por que se habia ahogado y no sabia nadar. Haber el papelito. se lo enseñe a mi mama.y clarita le responde -no mami porque yo me las quite-. PEPITO Y CLARITA. Y pepito se va con su papa y dice: papa en la mañana me levante escribi un papelito. mi papa me mando con la maestra. Haber el papelito. EL PAPELITO.a lo que la madre le dice -niña estúpida ya te vio las pantaletas. mi mama me mando con mi papa y mi papa me mando con usted. Y cuando esta frente al diablo le dice: Diablo en la mañana me levante.. Y pepito se va pero en el camino lo machucan y se muere. Haber el papelito. mi mama me mando con mi papa. mi papa me mando con la maestra. baje a desayunar. vete al infierno. se lo enseñe a mi mama y ella me mando con tigo. Página Nº A 31 . me bañe baje a desayunar.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.

JAIMITO.Unos pantalones que no son mios. pepito se levanto y se llevo la televisión. aprobecha.tomando jaimito decide declararle su amor a la profesora.000? ¿que es lo que tienes?. Pues para el entierro jefe necesito lana. -pepito: no.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. es mas Pepito para mi estas muerto. ayer apenas te di dinero y ahora me pides otra vez si ni siquiera estudias ni trabajas ya me tienes arto.Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá: -Mamá la profesora se encariño tanto conmigo que me prometió que iba a repetir el año..Estaba Pepito y le dice su mama Pepito ve por tortillas y Pepito fue. y su mama le dice y mis tortillas y Pepito contesta: ¡¡ a esa no la vi ¡¡ DINERO.. ENCARIÑADA. de pronto.Dime Jaimito: ¿si tienes en un bolsillo de un pantalón 5.. depues de estar en la casa dela profesora . si me la mea lo mato maestra.000 pesos y en el otro bolsilllo 10.dice pepito: esque son tan lindos!!!! **************************************************** • la profesora lo invita ajaimito a su casa y como jaimito estaba enamorado acepto la invitacion. la maestra y juanito van con pepito. y Pepito le responde. • Iba pepito con su perro focus y estaban jugando al bombero y un señor los observaba y le dice pepito si amarraras al perro del cuello y no de los huevos irian mas rapido y me pepito le contesta si pero me quedaria sin sirena. miss Salvador. con su papá y le dice "papá necesito dinero" y su papá molesto le contesta. PEPITO MARICON.Por favor Pepito otra vez lo mismo.. se fue la luz.Llega Pepito ya siendo un adolescente... miss Venezuela.profesora estoy enamorado de usted. Y san pedro estaba con su maquinita mandando angelitos blancos a la tierra entonces llega pepito y le dice que dios le llama y san pedro le encarga la maquina y le dice que no se distraiga entonces pepito viendo una revista se descuida y dandole vueltas a una manija de la maquina voltea a ver a los Página Nº A 32 .y la mamá dice: por que no les pegas?:. miss Argentina. • Era pepito.. LAS TORTILLAS. • Juanito: maestra pepito me pego.pero los podemos evitar cuidandonos... Entonces jaimito le dice a la profesora. san pedro y dios...Llega un día Pepito y le dice a su mamá: mamá en el colegio me dicen maricon:. -maestra:por que le pegaste pepito? -pepito: esque me lambio mi paleta -maestra:no se dice lambio se dice lamio.la profesora furiosa le contesta ¡JAIMITO A MI NO ME GUSTAN LOS NIÑOS¡ y jaimito le responde:a mi tampoco. y su novia le dijo a pepito: aprobecha. • Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofa..... pero en el camino encontró un desfile de las miss universos y se le olvido a Pepito ir por las tortillas y llego a su casa y le dice a su mama: vi el desfile salió miss México.

él se asususta le enseña el culo y le dice yo quiero cola. luego pregunta otra vez la profesora quién descubrió américa y otra vez pepito contesta : cristobal colón señorita. le dice el diablo a jaimito: ¿qué quieres que te ponga. y despues en la misa el padrecito dice: y "ahora el espiritu santo se eleva a los cielo" y pepito dice agarrenlo. quiero la mujer mas enferma que tengas. • En la escuela la maestra pregunta a los alumnos: quién descubrió la bomba atómica y pepito se levanta y responde: albert einstein.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. que te parece si mejor chingas a tu madre!!• Erase una vez jaimito. pepote. pepato. frankete. -que bien pepito tienes un 10 de calif.Pepito el es franki. que alcabo ya tengo el oyito. que te parece si te digo peputoy pepito dice -esta bien pero aguanta. y que en estados unidos el chingon es un pendejo que se llama franki. se mueren y se van al infierno. • Estaba pepito una be pasando por la iglesia con su moto.-franki el es Pepitofrankie dice -con que pepito. y pepito le pregunta que donde deja su moto. en ese momento se levanta jaimito y le pega un tiro a pepito y la maestra desconcertada le pregunta ¿ porque lo mataste jaimito? y jaimito responde: es que sabía demasiado señorita!!!! • Fueron pepito y jaimito a una carretera y andaban a toda velocidad en la patineta. -pues esta muy dificil y le dice la catequista como que esta batallosa bueno si se peor no estoy seguro haber porque bueno Jesus murio en una cruz. Luego le pregunta el diablo a Pepito. franki. mi mama y mi papa van esta noche a la opera en casa se va a quedar la ninera a ella le gustan los ninos como yo y Página Nº A 33 . . entonces los presentaron. agarrenlo se lleva mi moto. cola o cuernos. pepeto. bueno dice pepito. esta en la calle arrastrando un sapo muerto en eso entra a un prostibulo y le dice a la madame. a los diez minutos sale el nino le paga a la madame y esta le pregunta por que de todas las mujeres escojiste la unica que estaba enferma y este le responde. -no maestra mejor pongame 8 -Pero ¿porque pepito? -Maestra es que no se si murio en la cruz roja o en la cruz verde. • MAMÀ. y el padre le dice que pase a la misa. la madame dijo porque no y le dijo sube la 2da puerta a la izquierda es el cuarto de miriam. se estampan con un carro. frankote. angelitos y ve que sale uno negro y entonces le empieza adar mas rapido a la maquina y dice "hay cabron se me estan quemando". con un taladro el diablo le perfora la cabeza y se los pone.y no me paso nada. el padre le dice dajala aqui afuera que el espiritu santo te la cuida.MAMA`me trague la aguja del tocadiscos y no me paso nada. frankito. un dia los llevaron a que se conocieran. El diablo les dice que por haber sido tan malos en vida les va a dar un premio. le dice jaimito: cuernos. y no me paso nada • Todos sabemos que en mexico pepito es el cabron de los chistes. y dispongo de mucho dinero y te puedo pagar. • Era una vez pepito fue a su primer dia de catecismo y entoneces la primera pregunta que le hacen a pepito es haber pepito: -¿Donde murio Jesus?.pues vera.

• Estaba pepito en el patio y su madre le dice . nobleza. ve a la tienda y me traes pegamento . se oye muy feo que grites brasieres". extrañada la maestra de la rapidez. • Llega pepito con su mamá y dice:yo ya no quiero jugar con juanito al rompecabezas. al llegar a casa lo hara con mi madre. ponga al mismo gusano en el segundo vaso. • Este era una vez que Fidel estaba caminando y se encuentra con jaimito y le pregunta : Jaimito tu sabes quien soy yo .. Pepito levanta la mano y dice haber terminado ya . manana cuando se vaya papa para el trabajo vendra el cartero y lo hara con mama. mama ya se acabo mi shampoo y su mama le dice no importa usa el mio y el le dice no puedo y su mama le dice porque y el le dice porque dice que es para pelo seco y yo ya me lo moje. Y llega Jaimito: "Oye Pepito. Entonces Pepito empieza a gritar: "Gorritos. caerá inerte al fondo. -¿Porque? -Porque al primer martillazo ya esta llorando. le pide que la lea y lo hace: "-Ay Dios mio! -exclamo la condesa -. y la madre le dice entonces te pego .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ¡¡ tienes cancer !!. y ESE ES EL HIJO DE PUTA QUE MATO A MI RANA Y SE VA A JODER! • Es que estaba Pepito vendiendo brasieres en la calle: se venden brasieres. sexo y misterio. El animalito se retorcera violentamente y despues de unos segundos . • Le dice pepito a su mama: Porqué celebremos navidad si apenas es septiembre? Es que. luego cuando papa le de el aventon pues tirara con ella. Éste se moverá y poco a poco llegará hasta el borde del mismo. ¿Que aprendemos de esto? Que si uno toma alcohol . Al momento.. ¡nunca tendrá gusanos! • La profesora pide a la clase que hagan una composición corta que trate de los siguientes temas: religion. lo va a hacer conmigo. pepito .Estoy embarazada y no se de quien ! • Un dia Peopito se estaba bañando y le dice a su mamá. El animalito. Jaimito responde no señor no se quien es usted Fidel dice: pues como me han contado que tu eres muy inteligente me tienes que decir 20 palabras que empiecen por la letra "c" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi nombre es FIDEL CASTRO : de inmediato jaimito contesta : "Compañero Comandante Castro como y cuando carajo comeremos cangrejo con cerveza cristal como comen los cabrones comemierdas del comité Central Comunista Cubano" de inmediato fidel contesta : " coño " y Jaimito dice : haaa ¡¡ esa era la que me faltaba !!. y pepito le contesta NO . gorritos para los gemelitos" • Ésta es una buena lección que todo mundo deberia aprender: Imagine que tiene enfrente a usted dos vasos llenos de liquido transparente:uno contiene agua y el otro alcohol etílico. Luego. Ahora eche un gusano al primer vaso. Página Nº A 34 . y pepito dice ¿ COMO ME VAS A PEGAR SI NO TIENES PEGAMENTO? .

. en otras palabras que estoy diciendo?. Se para Jaimito y dice: que es usted una tarada. con semejante pitote • estaban pepito y jaimito en un barco y mas tarde el barco se iba hundiendo. pues dile que deje dos bolsas • El instructor de catesismo pregunta: Aver pepito ¿cuanto tiempo permanecieron adan y eva en el paraiso? -hasta mediados de septiembre. la sirvienta es el pueblo. porque mi mitad es la de abajo. pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no sabia que hacer.¡Cuál Juan? . Jaimito: -Imposible. Y al poco Página Nº A 35 . Mama. A media noche se levanta pepito a orinar cuando ve a su papá en su cuarto con la sirvienta haciendo sus cochinadas. • Pregunta la maestra ¿Si yo tengo $ 500 y los pierdo. ley y justicia.. y le dice su mama: Si. • Un dia entra Pepito donde estaba su mama y le dice: Mama. la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer. • Va Jaimito paseando por la calle con un tarro de mermelada y se encuentra a un amigo. pueblo.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. el gobierno sobre el pueblo. y le hiba a dar veinte centavos por cada uno. Pepito corrió a avisarle a su mamá. cuancuando os di-diga ti-ti-tiraos os ti-tirais al agua. la ley es tu mamá y la justicia eres tú. Amigo: -Hola Jaimito. ja-i-mi-to y pe-pi-to. El papá se pone a pensar y le dice: -Mira Pepito.) ¡¡¡¡¡ti-ti-tiburones!!!!!!! • Pepito hera muy pobre y vivia con sus padres en una sola habitacion. . entonces dice el capitan ti-ti-ti (se tiraron ya pepito y jaimito. ahi viene uno. El papa le dijo a pepito que se asomara por la ventana y que contara a los señores que no llevaran sombrero. • Aquí tienen a un niño de esos mimados que llega a vivir al mismo vecindario en el que vivía Pepito y Pepito ya saben no se hace esperar para molestarlo y alverlo le dice al niño mimado: . • Un dia Pepito le dice a su papá: -Papá. me dejaron investigar que significan estas palabras: gobierno.¿¡Oye conoces a Juan!?. hay viene el carro de la basura.maestro-responde. El niño dice: . ¿me das un poco de mermelada?. cuando empieza a razonar y dice: -Ahora entiendo. ahi viene un entierro y son un "monton" este palo ya te salio bien caro papa.aver ¿como puedes afirmar eso con tanta seguridad? -por que las manzanas no maduran antes de esa fecha • Esta era una ves pepito y su maestra y la maestra pregunta aver niños locomotora es masculino o femenino todos responden femenino y pepito suelta la carcajada y le dice femenino. Amigo: -Pues dame de tu parte. acto seguido pepito se poso en la ventana y le decia al papa.ahi viene otro ya van cuarenta centavos. el gobierno soy yo. Jaimito: -No puedo porque la mitad es mia y la otra de mi hermano. Pepito se va muy contento a jugar.Elque te violó en el saguan y al niño le ofendió pero no le dio tanta importancia. y su Papa queria hacer el amor con su mama por la mañana y pepito estaba despierto. entonces el capitán del barco dijo: vo-vo-voso-tros dos.

"que no oiste chamaco!"..Mira sal a buscar al tal Pepito y dile que si conoce a Ernesto y cuando te pregunte que cual Ernesto le dices que el que le metió esto (haciendo un movimiento y seña peculiar). Puso una ranita en el suelo y dijo: -Salta. y los que ya nos lo sabemos. La mamá al ver esto le contesta: ¡Ya quisiera tu padre tener esa enfermedad. y el niño contesta ¿Cuál Juan? • Estaba Pepito en la esuela y en eso la maestra dice: -"Niños el dia de hoy hablaremos de sexualidad y el tema es --Masturbacion---". ¿Es cierto eso?. le dice: -"Esta bien .. Pepito le pregunta a su madre. rato Pepito llega y le pregunta: ¿Oye conoces a Juan? y el niño tan tonto le responde con la pregunta: ¿Cuál Juan? .Pepito llegó a su casa y se puso a hacer su tarea. • Pepito vivía con su familia en el campo. el padre con cierta vergüenza le contesta "Una enfermedad Pepito.. Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un vaso de agua! Y el papá le dijo. Ahora la maestra dice: . le dice: -"Pepito... !!!! Un día. Pepito escribió: "ranita 4 patas: 2 metros.. Al día siguiente su padre no puede llevarlo. Y el niño sale emocionado y corriendo de su casa preguntando a los demás niños por Pepito. Pepito baja la mano otra vez. papi!.Pues el que te violó en el saguan. ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero papi es que se me esta quemando el cuarto! • -Papi. ¿que voy a ser cuando sea grande? -Nada hijo. así que lo lleva su madre. ranita.e inmediatamente Pepito vuelve a levantar la mano. El padre le dice a su hijo: ." Luego le arrancó una pata y la hizo saltar.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. la maestra dijo: -De tarea deben traer en una hoja alguna característica de las ranas... Y esto se lo hace un par de ocaciones más y entonces el niño se va a su casa y se pone a llorar y en ese instante llaga su papá y le pregunta que por qué llora Y ya le platica que hay un niño llamado Pepito que siempre que lo ve le pregunta que si conoce a Juan y el papá le pregunta que a cuál Juan y el niño le dice que el que lo violó en el saguan. y sas en medio camino ven al mismo burro con "aquello" hasta el suelo. Un día de esos. que es lo que quieres?" Y entonces Pepito dice tranquilamente: "Maestra.."Escriban en su cuaderno el tema que es: --Masturbacion--.. salta." Le arrancó otra pata y la hizo saltar. entonces Pepito le pregunta a su padre que era ESOOO. y la maestra. míralo allá está y lo señala a lo lejos y el niño mimado no espera a llegar hasta donde está él y le grita ¡PEPITO! ¡CONOCES A ERNESTO? y Pepito piensa un momento y le contesta ¡A SÍ! ¡ES EL PRIMO DE JUAN?. --Masturbacion-." Y nuevamente Pepito levanta la mano. La maestra le dice: . tienes SIDA!..Y saltó.. despues de haber preguntado a varios niños uno de ellos le dice sí. ya medio harta. una enfermedad". esta bien Pepito. en medio del camino Pepito ve un burro con "aquello" que le llegaba hasta el suelo. que no queria meterse en lios.??" • Un día estaba pepito en su cuarto de noche.. no hay preguntas hasta el final!" La maestra continua y escribe en el pizarron el tema... La ranita saltó y Pepito apuntó: "ranita 3 patas: 1 1/2 metros. a ver dime. Apuntó: "ranita 2 patas: 1 Página Nº A 36 . ¿Ves aquello Mamá? Mi papá dice que eso es una enfermedad. podemos salir antes al recreo. Inmediatamente pepito levanta la mano y la maestra. Todos los días su padre lo llevaba al colegio en su auto.

papa: los marcianos son buenos o malos? -Papá. Quien te lo dio? -Mi abuelito señorita.Porque se estan llevando a mi mamá -Papá.y este le responde: -Es que no me puedo casar con mi enamorada." Le arrancó otra pata y la hizo saltar.mamá!En la escuela me dicen backstreet boy. metro. corbata. el tipico con lentes.a entonces son buenos pepito • Estaba la maetra dando la clase sobre los invertebrados y al terminar pregunta: A ver Juanita cual es el animal mas diminuto que conoces.Porque lo preguntas hijo? -Pepito. yo Entonces la maestra dice a ver pepito cual es el animal mas pequeno que conoces Y pos dice el feferefe La maestra dice y nos podrias explicar que es eso Y el dice: el feferefe es un animal que vive entre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra a diferencia de la fafarafa el feferefe tiene y fifirifi el cual se lo mete por el fufurufu de la fafarafa Ja Ja • Llega Pepito con su mamá y le dice: -¡Mamá.contesta Pepito. pero nada pasó. .¿Sabes cual es la ciudad que queda en el cielo? Dice Jaimito: -No ¿cual es? -Los angeles bruto ..mami. que trajiste? -Un nebulizador -Que bien. • Que le dijo un frijolito a pepito -pepito si no me comes no hay pedo• Llega jaimito a su casa y le dice a la mama .. entonces pregunta: Salomon y me podrias decir que es la fafarafa. Jaimito encuentra a su amigo Pepito triste. -y ¿Porque Pepito? -Por que ella es virgen -Y eso ¿que tiene que ver? -Acaso no entiendes: ella es virgen y yo. Al otro día: -Dieguito. Apuntó: ranita 0 patas: se quedó sorda.. que trajiste? -unas curitas. • Un dia." • Cierto dia le pregunta Pepito a Jaimmito: .. cual es el animal mas dimminuto que conoces y el responde La Fafarafa. la fafarafa es un animal diminuto que vive en la cabeza entre los huesos occipitales y se alimenta de celulas muertas comunmente llamadas polvo o tierra. Le arrancó la última pata y lo hizo saltar. en el colegio me dicen bocon. • En la escuela de Jaimito la maestra dice:Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina..¿Quien te las dió? -mi mamá. -Muy bien.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. -¿quienes Pepito? el le contesta: -Everybody. -Muy bien.¿Que te sucede Pepito?.soy ateo. Con gusto maestra.y la mama le responde-tranquilo hijo tu no eres bocon. calculadora cientifica en el bolsillo y toda la cosa y le pregunta: A ver Salomon. • -Pepito. -y que te dijo? -que sirven para curar lastimaduras. La maetra queda desconcertaday no sabe si desmentirlo o que. mami.Papa. Ella responde: La oruga La maestra: Muy bien Juanita Y asi sigue hasta que llega a chico sabelo todo.. Y bueno pepito ahi ve su oportunidad y alzando la mano grita Yo. mediabundo e intrigado se le acerca y le pregunta: . Apuntó: "ranita 1 pata: 1/2 metro. ves al patio y trae la pala para darte el remedio-.. -Y que te dijo? hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!! Página Nº A 37 . y el le responde. A ver Jaimito.

Cuando llega a la escuela se acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores. • Este era una ves jaimito que llega a su casa y con una tarea del colegio y le pregunta a la mama que esta hablando por telefono le dice: mama mama di una palabra y ella le dice "callate" hermano hermano dime una palabra y el esta jugando a superman y el anota "superman" hermana hermana y ela esta hablando con el novio y ella le dice y tu me llevas en carro y el anota "si tu me llevas en el carro". En seguida. los tres andaban sin dinero. entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. jaimito le dice: callate y ella le contesta quién te crees. drogas. abran la selva que viene don kinkón" • Jaimito va gritando por la calle: "Papeles adivinadores. y le dice: te voy a llevar a la dirección y él le dice: "si me llevas en augot" y ella le dice cuanto te crees que vas a aprobar?. prendan los focos. Cuando llega a la escuela se acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores. Papeles adivinadores!" un tipo le dice. oiga deme uno. por lo que en la entrada le replicaron lo mismo..(y se le olvida) y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con ellos y le dicen que esta bien. Pedro Ardimales y Quevedo. no tenían para comprar disfraces por lo que Pedro Ardimales se quitó toda la ropa y se presentó a la puerta agarrandose su miembro viril con una mano.y le dice: raspando. "otro que adivino. y dice "oiga. prendan los focos. adentro tendrá derecho a mujeres. al día siguiente la profesora le pregunta a jaimito por su tarea y le dice: jaimito dime una palabra. y al pasar por un local había una fiesta de disfraces y un rótulo que decía: " Solo se admiten disfraces originales y no repetidos.(y se le olvida) y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con ellos y le dicen que esta bien. depsués le pregunta al papá. abran la selva que viene don kinkón" • Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela. Lo detuvieron en la puerta alegando que ya había ingresado uno disfrazado de Adán pero él replicó: " Yo vengo disfrazado de refrán" por lo que le preguntaron: ¿ De cuál? y dijo: " Más vale paloma en mano que ciento volando" por lo cual lo dejaron entrar.. se lo da.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. lo huele. pero él comenzó a orinarse y dijo que venía disfrazado de otro refrán: " Página Nº A 38 . pero esto es mierda!" y Jaimito grita. "superman" le contesta. papá dime una palabra y él está vendiendo raspando y anota "rapando". Quevedo lo imitó y se presentó desnudo. otro que adivino!" • Se juntaron vagando en la calle Pepito. Como siempre. • Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela. entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. comida y alcohol GRATIS".

pero mi mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas.... alto y bien fuerte) y les dice: aver piensen en un color y al minuto agarra del cuello a fulano. Por que ninguno Jaimito?.. cual de ellas es la que esta casada????.... y le pregunta. Pepito: Eso es lo que yo decia. Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño. Jaimito...No te preocupes Jaimito la mierda flota • mama!! mama!! en la escuela me dicen maricon pues pegales con tu bolso hay no porque estan bien chulos • Resulta que Pepito un día le ve. dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos.. la que tiene el anillo...Y Jaimito dise. Agua que no has de beber dejala correr" y también lo dejaron entrar.. desnudo a su papa. Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida. cuantos me quedan??.. Luego viene Jaimito y le dice a la maestra... qué es eso? Y le dice la conciencia hijo....TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV..Auxilio me aogo!!!Entonses biene Jaimito y dise lo tengo que salvar!!! Derepente se escucha una voz del cielo y dise. Pase adelante!!!!! • Un día Pepito y Jaimito estaban en la playa.. es negra y peluda... y Pepito dice Mentira. Un niño pobre negrito observó todo. Ninguno maestra.. entra el director y les dice: hoy no va a venir su maestra asi que el sera el profesor por este día (era negro... y lo tira contra la pared. refranes y pan con pavo y que si no daba una buena explicació no lo dejar1an entrar por lo que explicó: " Yo vengo de chocobanano". y le dejaron pasar.. lo levanta y le dice: ¡dime un color! verde ¿que verde? verde fuerte. ahora yo le voy a hacer una pregunta.. No maestra. • Pepito: Gracias tío por tu regalo. pero me gusta su forma de pensar. encendí la luz y ya me había cagado! • Jaimito. supongo que la que lo esta chupando.. Pepito va a misa y el cura dice: La conciencia es blaca y pura.No lo agas Jaimito.. ninguno maestra porque los demás se van volando del susto.Pero se va a ogar!Y la voz viene y dise... que es mas rápido el trueno o la luz.... si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo.. Jaimito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita. ¿Papito.Pepito empiesa a gritar como loco. se desnudó y se insertó un pedazo de un palo de escoba en el trasero. Un día más tarde.Entonses Jaimito dise pero el es mi amigo yo no quiero que le pase nada!!!En tonses biene la voz otra ves y dise... • A ver Jaimito dice la maestra. Le pregunta a todos y a lo último agarra a pepito del cuello y le pregunta un Página Nº A 39 . Tío : No es Nada Pepito. papito. • Un día en la escuela en la clase de matemáticas..No lo agas lo vas a empeorar deja las cosas como estan... Pepito no se quería quedar atrás y viendo esto se presentó a la entrada desnudo y con una hoja de lechuga insertada en el trasero por lo que le preguntaron de que iba disfrazado y dijo: " De pan con pavo". por lo que le detuvieron y le advirtieron que ya había Adán. por que dices eso???.... Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar...

¡mama mama vi a un señor tirado con los brazos por alla la cabeza por alla ! y la mama le pregunta a pepito -¿y los huevos! y responde pepito esos no los vi por que estaban tan chiquitos • llegan 3 personas al cielo con san pedro. y al llegar ahi se entrevistan con el diablo y el diablo les dice los vamos a matar ya que son muy malo . Luego va con el ñor de la basura y le dije BASURA BASURA. llega el otro y le dice y tu que eras y le contesta pues yo era jardinero y zas ! se lo cortan con unas tijeras . Luego el siguiente día la maestra le pregunta a Pepito ¿Cuales son tus palabras? le contesta. le vuelve a dar vuelta y dice:radio capullo una vuelta mas y el huevo sera tuyo. BATMAN SIN CALZONES.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. solo que les tengo que cortar su pito . Batman sin calzones! vamos a la dirreccion ¿Pero me llevas en coche? Llegan a la direccion y el direc le pregunta que piensas de tu escuela Basura Basura. color y pepito dice: negro ¿negro que? ¡negro hijo de tu chingada madre! • Baja el telon. • Una vez en la escuela la miss pide de tarea traer una lista de palabras.le vuelve a dar vuelta y dice pepito:radio capullo. Aparece una gorda en una piscina.entonces me cage en la lavadora. sube el telon. Aparece la gorda gritando el la piscina. • Estaba pepito haciendo el amor con su novia y en eso llegan los papas de ella yla dice la novia a pepito:escondete detras de la cortina del baño. pero san pedro al ver que eran malos los manda a los 3 a la fregada y los manda al infierno . Pepito lo apunta luego va con su hermano. sube el telon.yllega el tercero y le dice Página Nº A 40 . sube el telon. Baja el telon. En eso entra el papa y se va a cagar y le gustaba escuchar radio mientras a pepito le habia quedado un huevo afuera y llega el señor y le da vuelta pensando que era la perilla y dice pepito:radio capullo. de la forma enque trabajan en la tierra o hacian su oficio y llega el primero y le pregunta el diablo tu de que trabajabas y le dice yo era carpintero y zas! se lo serrucharon. le dice ALELUYA ALELUYA. y al final va con un cantante. ¡¡¡No me molestes!!! quien te crees ¡Batman sin calzones. ¡Estas expulsado! ALELUYA. despues va con su hermana que estaba hablando con su novio PERO ME LLEVAS EN COCHE. ALELUYA • esta era una vez que pepito tenia ganas de cagar en el bosque y para que no lo vieran se subio a un arbol de peras en eso pasa un señor y una señora empiesan a discutir mira esas peras dice el señor y la señora dice no son perones discuten y discuten asta que pepito se arta de oirlos se baja del arbol y grita enfadado no son peras ni perones son mis huevos que estan pelones • le dice su mama a pepito pepito ve a comprar huevos al poco rato llega pepito muy asustado y le dice a su mama. Pepito escucha por la puerta de su hermano: BATMAN SIN CALZONES. Entonces Pepito va con su jefe y le pregunta me das una palabra para mi tarea? y le constesta ¡¡NO ME MOLESTES!!. Como se llama la obra? Liberen a Willy • Esto es Jaimito que le dice a su mama:!!MAMA¡¡ !!MAMA¡¡ el bater da vueltas? -no. Ha. Baja el telon. hijo.

. jaimito le pregunta siempre que llegaba del colegio: hemano..y la mamá le dice -mijito esta no es tu casa• había una ves una niño que se llamaba jaimito que tenia un hermano que era mongolito.¡saben que! tengo un problema: cada ves que llega mi hermano a la casa me pregunta si yo conosco al manjatan y yo le digo cual manjatan y el me dice el que te metió el pico en la raja y yo le digo ahh..con voz de mongolito. al dia siguiente pepito le preguntaa su mama si el corazon tiene piernas y su mama asombrada le responde por que pepito? por que a noche lo escuche a mi papa en el cuarto de la sirvienta que decia corazoncito abri tus piernas... Entonces el concejo que le dieron los amigos fue el siguiente: antes de que tu hermano te pregunte si conoces al manjatan. • La mama le dice a Pepito: Pepito el socio de tu papa viene a cenar a la casa... Pepito se despierta a media noche y se dirige al refrigerador cuando ve la luz prendida de la habitacion de la sirvienta se asoma y lo mira a su padre con la sirvienta. al diablo sabes que mejor hasme otra cosa guey ya que no te va a gustar mi oficio jeje..jaimito le hace la misma pregunta:hemano. mamá en la escuela me dicen despistado... mama tengo hambre y la madre le responde pepito pasate un huevo y pepito le responde y porque vos no te fritas una teta? • Pepito va al colegio y la profesora les dice ssi se portan bien hoy mañana vengo vestida con hojas.con voz de mongolito. te compro una bicicleta. y jaimito le dice sí el hermano del manjatan .. • Pepito se encuentra con mucha hambre y le dice a su mama.y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh... Al otro día lo mismo.bueno? Pepito acepta. fin. Pepito estaba Página Nº A 41 . el mongolito se fue muy contento con el consejo de los amigos y estaba esperando al hermano que llegara eran las 13:30 horas y el mongolito escucha las llaves de la cassa y sale corriendo hacia la puerta y era jaimito . todos se sientan a la mesa. Era todo los día la misma historia. hermano conoces al manjatan. conoces al josé. hasta que el mongolito se aburrio de lo que le hacia el hermano y se fue donde los amigo y le contó su problema: amigos... Llega el socio del papa de Pepito a la casa a cenar..y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh. terminan las clases y jaimito se queda entonces la profesora le dice a Jaimito ¿porque no te vas? y Jaimito dice porque estoy esperando el otoño.. y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?...TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. hermano conoces al manjatan. si te portas bien y comes todo.. yo en mi vida anterior fui paletero asi que ponte a chuparle hasta que se acabe jejeje.Al otro día llega vestida con hojas. amigoscon voz de mongolito.. preguntale si el conoce al josé y el dirá cual josé y tu le dices el que te metió el pico y se fue.con voz de mongolito. y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?.¿Cual manjatan ? el que te.. • pepito llega a sucasa y dice -mamá.. y le dice el diablo no te hagas guey y ya dime y le responde bueno .. hermano.entonces el mongolito le pregunta "hermano.con voz de mongolito.

.pero donde esta.le respòndio pepito. abre el culo.. Al siguiente dia todos los niños llegan con su flor en la mano.al otro dia Pepito no llevo la tarea. de acuerdo al color que deben llevar segun las instrucciones de la maestra. porque tu traes una flor blanca y en el pie. los niños que tengan la fortuna de tener viva a su mama traeran una flor roja y los que no la tengan traeran una flor blanca. pero se va por el camino del diablo. la mamá de pepito estaba en la cocina preparando la comida... solo pepito llego con una flor blanca en el pie. te pincho el huevo? Pepito no le respondia. este se le rodaba del plato. ¿Como que en el destino? Pregunta la mamá sin entender.vi a mi mama^jugando con el gusano de mi papa. al ver esto la mama le dice: Pepito.. si tu me pinchas el huevo. muy educado. ¿No te has fijado que cuando dos novios se casan. !Ay maestra es que tengo un Página Nº A 42 . • Va el padre de Jaimito y lo manda a comprar balas.. La mama le vuelve a decir: Pepito. TE PINCHO EL HUEVO? Pepito se levanta y le grita a la mama: Mira vieja.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. que ahi viene la verga voladora¡ • La maestra de Pepito les dejo de tarea investigar algo acerca de gusanos. y a la mierda la bicicleta • Una tarde.. explica Pepito-. la maestra les dice haber niños. Y responde la mujer: pues anda que yo que me he tirado un peo y he matao al gato.-Si. • Sale pepito al mandado y su mama le dice que se vaya por el camino de dios..Respondio Pèpito si la traje . Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer: no sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno.. La mama ya enojada le vuelve a decir en voz alta: PEPITO.Porque me dió una patada en el destino. yo te muerdo la teta. mañana es el Dia de las Madres y quiero que traigan una flor cada uno.Robertío es muy sucio para pelear ¿Porqué pregunta su mamá? .y la tarea de los gusanos. "Unieron sus destinos"? • Pepito estaba en el salon de clases. ponen en el periódico. te pincho el huevo? Pepito la miraba y no le decia nada y seguia tratando de comer. ahora dile puta y como le dices a la reja?pregunta el diablo pepito le dice: pues reja ya no le digas reja dile culo entonces pepito regresa grittando ¡puta. • Pepito entra muy indignado a su casa y le dice a su mamá: .. Pepito cada vez que trataba de pinchar el huevo. si yo se que tu mama vive...y la máma le dice:no molestes ya vete a dormir! y pepito insistiendo le suplica denuevo y la mamá le pregunta: porqué no quieres dormir con tu hermanito?? y pepito le dice:por que huele muy feo mami! la mamá le dice:hay pepito cuantas veces te voy a decir que no hay $$$ para enterrarlo.en eso llega pepito y le dice: mamá mamá!! ya no quiero dormir con mi hermanito. Sirven de entrada huevos duros. a lo que la maestra le dice Pepito. Poco después la madre le pide que le compre unos supositorios. entonces se encuentra al diablo y le dice: ¿como le dices a tu bicicleta? pregunta el diablo y pepito le dice que bicicleta ya no le digas bicicleta aahora dile verga voladora ¿como le dices a tu sirvienta? pregunta otra vez pepito le dice que sirvienta ya no lo digas asi..

mañana nos lo cuentas en la cena familiar. como se llama eso que le chupas todos los dias al chofer?? • Pepito ledice a la mama. Todos los alumnos comienzan a reirse. • Estaban en un avion Pepito. Bueno maestra solanmente vi hasta los tobillos.a lo cual pepito sorprendido pregunta.es que el piloto se tiro sin paracaidas!!!" • Jaimito le dice a su madre un dia: Mamá.. Mama.. • avia una ves pepito que fue al parque y ahi vio a su mama en la pisina y le dise ¿mama que es eso que tienes en el pecho? y la mama le contesta son los salvabidas hijo y pepito se fue paso rati y regreso con su mama y le dijo mama mama la nana se va a meter a la pisina y la mama le dijo¿como sabes? y pepito le contesta porque mi papa le esta inflando los salvavidas..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV...Pepito.pues de nada te sirve y por que? dice su mamá... callo que no tiene madre. • esta jaimito con una mujer haciendolo y llega el marido de esta.. la subió encima de la mesa. Llega el dia siguiente y cuando están todos reunidos cenando salta jaimito: Ayer vi a papá con la secretaria. La madre interrumpe diciendo: Vale jaimito.."¡Es un milagro!" exclama el Papa.. De repente el avion empezo a fallar y nada mas habia tres paracaidas asi que el presidente agarro un paracaidas y se tiro y despues se tiro el piloto. • Esta pepito en su salon de clases.Su Santidad no me voy a morir.. prque? anoche te escuche decir: A ver cuando se te para esa mierda".. mama.... hoy he visto a papá con la secretaria..El Presidente y el piloto del avion.y Pepito le dice "No. la profesora se levanta muy enopjada y comienza a preguntarle con voz fuerte.Entonces el Papa le dice a Pepito. mamá. • Entra pepito al cuarto de sus padres y sorprende a su mamá encima de su papá brincando. luego le pregunta a Carlitos... " una semana suspendido. • papa papa cuando yo sea grande.. Pues profesora solamente llegue a ver los Página Nº A 43 ..que es lo que están haciendo? su madre que no sabía ni que decir le responde:ah-eh-es que estoy tratando de bajarle la panza a tu papá por que la tiene muy grande ves. Despues de unas cuantas vueltas Jaimito pega un grito. y pepito responde... mamá. "Juan.El Papa.por que cada ves que tu sales para el trabajo la vecina entra y se la vuelve a inflar. le bajó las bragas y le metió el.Aquí radio Jaimito una vuelta más y me rompe el pito." Entonces Pepito le dice "No. Jaimito asustado entra en el armario.papa tiene diarrea? No. el la subió encima de la mesa. le bajó las bragas y le metió. dá un tropezón y cae al suelo con las piernas abiertas. que tu vistes?". cuando de momento la maestra que esta muy entretenida escribiendo la asignación para el dia siguiente. Entra el marido y le pregunta a su mujer.¿que es eso?-una radio-dice ella. señalando el armario. callate que tenes cáncer. ay. Va el marido y empieza a dar vueltas a la polla de Jaimito..." Y el Papa contesta "Pero como?Como es que no te vas a morir?" "Esque todavia quedan dos paracaidas"dice Pepito. pero con las prisas se deja la polla fuera..te vas a morir."Dios te bendiga.

. Responde Pepito: ¡¡¡¡¡Me Cagué!!! • Un dia caminando se encuentran Pepito y Jaimito. Y se va a la casa de la Maestra. Y como te dicen? comelon. ¿y que más Pepito?....TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ¡mamá ..mamá. -y que pasó Pepito?.. carpintero y le cortaron el pito con un serrucho y al segundo tu papa que hace r. me quitó la ropa... y de castigo te vas conmigo a mi casa. Al siguiente día. . Al final de la clase la maestra lo reprende y le dice: ¡¡Hoy te has portado muy mal Pepito.... luego al maestra le pregunta a pepito super enojada por la situacion. que tu haces cuando llegas a tu casa? yo jugar.."suspendido un mes de clases"... que más?... Y como te dicen Pepito? Y Pepito dice: Si te agarro te mato!!!!!. Jaimito le comenta a Pepito: "Oye Pepito. Luis y tu que haces? yo comer. -los compañeritos impacientes preguntan: ¿Y que pasó Pepito? entre a su cuarto -Y que más Pepito?.. muslos. sabias que a tu nombre quitandole una vocal y poniendole otra diria.. • estan el en el salon de clases pepito y todos sus compañeros y la maestra pregunta ¿trajeron la investigación de cual era la mejor leche ??? todos contestaron que sí bueno a ver Jaimito ¿cual leche es la mejor pues mire maestra la mejor es la NIDO ¿por? porque sabe muy rica ah muy bien y tu Pepito no pues maestra la mejor es la materna a ver ¿porque? no pues por su presentación jajajaj • Era un día de clases de Pepito en el cual se había portado muy mal. y dice la profe..! • Eran las 8:00 de la noche y Pepito estaba vendiendo mangos. "Pepito a ver.....Y como te dicen? jugueton. Página Nº A 44 . me llevó a su cama.. mamá.. y le dice a Pepito: te voy a chupar la sangre y Pepito le dice:No chupe tonteras. yo cuando llego a mi casa me subo en un arbol y comienzo a tirar piedras a quien pase. • esta era una vez cuando erodes mando matar a los primogenitos y los mataban cortandoles el pito segun el oficio de sus papas y le preguntan a un niño tu papa que es r. y se cae en una alcantarilla. de rrepente se le aparece dracula.. -y que más Pëpito.. Un dia en la clase la profesora le pregunta a Jaimito: Jaimito... que haces? Bueno profe. Y le pregunta a Pepito : Y tu Pepito...chupece un manguito. se quitó la ropa.. dice la maestra enojada. electricista y con unas pinsas de cortar se lo mochan y entre los niños estaba pepito y cagado de la risa y el verdugo le pregunta por que te ries pepito si a ti tambien te lo van a mochar y pepito dice es que mi papa es paletero y me la van a tener que mamar hasta que se me acabe. entre a su casa... llegué a su casa..... mamá en la escuela nadie me hace caso. y tu que vistes?" y pepito le contesta recoguiendo sus pertenencias: "Nos vemos profe hasta el año que viene!!!!!!" • Era una vez pepito-le dice a su mamá-mamá . sus compañeritos le preguntaban: ¿Qué pasó ayer con la maestra Pepito. cuéntanos??!!. Pues verán dice Pepito.

A ver Carlos tu color ms. asi es." "bravo pedrito." Página Nº A 45 . anita que traistes agua oxigenada para que sirve eso para que no se infecte la herida muy bien. al llegar un salon jorgito levanta la mano. (rapeada)"los dedos de mis manos los dedos de mis pies mis huevos y mi pito cuentan ventiseis... gris. yo.. Al otro dia la maestra de Pepito dice. pero a tu nombre quitandole unas palabras y poniendole otras diria.. bueno niños vamos a ver su asignacion y a Pepito siempre lo mandaban ultimo. A ver Marta dime tu color ms azul ¡muy bien Marta! y Pepito ms.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.yo.. [presidente] si tu. contesta Pepito: "Si. volviendo de recreo t respondo. CHIGAS A TU MADRE PENDEJO. • pepito: mama mama ¿ por que pones el arbolito de navidad en plena primavera? mama:por que tu cancer no llega a invierno.. • Esta era una vez que la maestra de pepito les habia dejado de tarea que se aprendieran una cancion. • Esto era una vez que la maestra de Pepito le habia mandado una asignacion. [presidente] Muy bien. Luis dime tu color.yo.. y contesta el papá: "calla y sige lamiendo" • Pepito le pregunta al padre: papa papa que es robar el padre le contesta: callate y segui corriendo. • llega memito de la escuela y dice: "papá. yo." haber ahora to pepito. [pepito] quien mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? y donde esta Jorgito?? Esto es una vez la maestra le ordeno una asignacion de primeros auxilios la maestra dice: jaimito que traistes una curita y para que sirven las curitas y el le dice:para ponersela en las heridas muy bien. papá. el se la eskina que me quieres preguntar [jorgito]solo tengo 3 preguntas. llega la maestra el siguiente dia le pregunta a pedrito la cancion pedrito dice "dos y dos son cuatro. ahora si quiern quiere preguntarme?? [pepito levanta la mano] [presidente] dime tu pepito. quiero saber quien mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? . PEPUTO. en la escuela me dicen depravado" . y la maestra dijo ahora dime tu color Pepito ms. [presidente ] dime pepito. muy bien Carlos! Y el compañero que iba antes que Pepito era trigueño(negro)..Jajajaja". cuatro y dos son seis. de repente suena el timbre de salida de recreo [presidente] aaah lo siento jorgito. Pasa el recreo i ya entran todos a clases.Muy bien Miguel dime tu color ms. que preguntas tienes..jajaja". seis y dos son ocho y ocho diesiseis. La maestra empieza. pepito viene muy cansado cargando un tanque de oigeno pepito que es eso que traes tan pesado esto es un tanque de oxigeno y quien te lo oriento dime pepito mi abuelito y que te dijo tu abuelito no te lo lleves. negro ¡muy bien Miguel! y el color que Pepito habia pensado era negro. rojo ¡muy bien Luis! y Pepito ms. negro cabron • Un dia en la escuela llega el presidente Zedillo y todos los niños le querian hacer preguntas. y era que tenia que buscar un color.[pepito] yo solo tengo 4 preguntas..

Al instante el papá llega al cuarto y encuentra a Pepito desnudo en la cama y pepito le dice: "Papa quiero un bicicleta". Al día siguiente Jaimito le pregunta a sus madre: ¿Por qué en la noche gritabas una niña. y ella le dice. superman". un triciclo. una niña y se asustó asi que se fue de nuevo a su cuarto. que estas haciendo? y este le contesta: estoy jugando SOLITARIO. y por ultimo va con su hermanito y oye que comienza a gritar: superman.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. superman!!!. • Jaimito no pudo dormir por la noche asi que fue al cuarto de sus padres pero cuando estaba apunto de entrar oyó: Una niña. AL día siguiente le dice Pepito a su mamá: "cuando llegue mi papá le dices que lo espero en mi cuarto". • Un cierto día la mamá de pepito le dice: "Pepito cuando llegue tu padre le dices que lo espero en el cuarto". pepito toma su libreta y anota huevos. Cuando llega su papá Pepito le comenta que lo espera su mamá en el cuarto. • Un dia jaimito estaba muy aburrido y entonces va a la habitacion de sus padres y los encuentra haciendo el amor y les pregunta que estan haciendo y ellos le responden: estamos jugando a la casita robada. una niña. un triciclo. al dia siguiente la maestra le pidio los enunciados a pepitos y entonses le dice "huevos" la maestra resignada contesta " te voy a llevar con el director" y pepito contesta: " ese guey me la pela" y le dice la maestre:" quien te crees?" y contesta pepito "superman. hijo le estaba pidiendo a Dios que te diera una hermanita total que el niño coje un cojín y saltando sobre él empieza a gritar: Un triciclo. Al llegar el papá la señora le dice que su hijo lo espera en su cuarto. despues va con su papá que estaba viendo el partido de Fut bool y de repente grita "ese me la pela" y pepito anota esa frace. Luego va a la habitacion de su hermana y tambien la encuentra haciendo el amor con su novio y les pregunta lo mismo y estos le responden estamos jugando a la casita robada y luego se retira a su habitacion. llegando a su casa va con su mamá y le pregunta: "que haces mamá?" le contesta: "huevos". Y despues lo mandarón a vender huevo y él decia huevo y despues lo mandaron a vender todo junto y decia jala melos huevos.. Página Nº A 46 . y despues lo mandarón a vender caramelos y él decia melos.. • En un dia comun y cualquiera para pepito en la escuela la maestra le pide a pepito que de tarea le traiga varios enunciados. los padres y la hermana preocupados van a la habitacion de Jaimito y lo encuentran masturbandose y le preguntan: Jaimito. • Un día jaimito estaba en la escuela haciendo una prueba y la maestra le dijo el que se saca 10 le doy un fitito y jaimito se saco 10 entonces se lo dio pero no era un fitito cualquiera con la palabra pedo arrancaba y con la palabra culo frenaba iba pedo pedo pedo pedo pedo ¡culo! freno porque habia un precipicio y dijo nos salbamos de pedo • Era pepito que su mamá lo mando a vender gelatinas pero no podia decir bién gelatinas y decia jala. Pepito se asoma por la ventana y ve que su mamá esta desnuda en la cama y le dice "Juan quiero un hijo"..

corrieron hacia donde el estaba y le salvaron la vida .imaginese que cuando yo le diga a mi papa que le salve la vida a FIDEl tengalo por seguro que me mata. Y la niña le responde: !Menos mal. FIDEL en agradecimiento les dijo que pidieran lo que desearan para elregalarselo por lo que habian hecho.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. • Llega la amiga de pepito a la casa y le pregunta a su mamá:Mami y los niños pueden quedar embarazados? Le responde la mamá: No hijita eso no puede ocurrir.Jaimito y Marita estaban en la playa y en eso ven que FIDEL. voy a avisarle a pepito que ya no tenemos porqué afligirnos!!!! Página Nº A 47 .pero Pepito dijo que el no querias nada.FIDEL asombrado le dijo que para que el queria el ataud y Pepito le contesto.se estaba ahogando. ya vengo. • Un dia Pepito.pero FIDEL le insistio entonces el dijo que queria un ataud.Jaimito una bicicleta con 10 velocidades. Marita pidio una muneca que hablara y caminara.

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