TRATAMIENTO ANTIESTRES

CACHOS JFNV.

CACHOS ( Sección “A” )

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NINA PACARI .-Una empresa que vende computadoras fue a ofrecer sus servicios a los congresistas, estos políticos aceptaron hacer la compra. Cuentan que cuando le entregaron la computadora a Nina Pacari, en, lugar de ratón le entregaron un cuy. LA COMPUTADORA EN LA IGLESIA.- Un señor se va a la iglesia a confesar, le dice padre he cometido adulterio, el padre digita en la computadora para ver la penitencia, le sale que debe rezar 2 padre nuestro y dos aves María para el perdón. Llega una señorita a confesar, dice que esta con el enamorado y le ha mandado la puntita, el padre digita, pero en la computadora no se registraba esa penitencia, el padre le dice hijita vaya a decirle a su novio que le mande todo porque mi computadora no trabaja con decimales. LOS PASTUSOS .- Un par de pastusos conversaban: - Ve los niños de los EE.UU. han sido bien inteligentes. - Porqué dices eso? - No te das cuenta que desde Chiquitos ya saben hablar ingles. EL DIAGNOSTICO.- Un señor fue donde el Doctor a ver los resultados de unos análisis que se había hecho. Estando bien enfermo, el paciente le dice al doctor: - Doctor, por favor dígame la verdad, cuanto tiempo me queda de vida? - El doctor de dice cinco. - El paciente le dice cinco meses? - No, cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero. - Y el paciente cayo muerto. LAS FRUTAS.- Una niña regresa de la escuela en medio de lloros. - La mamá preocupada le pregunta que le ha pasado. - La niña cogiendo sus partes le dice que le duele la mandarina. - La madre le responde: no te preocupes, a mi también me duele la toronja, mañana nos vamos a ver al medico. - Llegan al medico, la señora le dice porque será que a mi hijita le duele la mandarina, y a mi me duele la toronja. - El doctor aún más preocupado, le dice no se señora, pero parece que ha sido el día de las frutas, porque a mi también me duele el plátano. EL CANCER.- Un médico no sabía como avisarle a su paciente que padecía de una enfermedad mortal. Cuando el enfermo llegó a ver los resultados de los análisis, lo único que se le ocurrió hacer fue: - Cómo esta amigo, le dice al paciente. - Mal doctor, me siento muy mal, cuales son los resultados de los análisis? - El doctor le dice: tengo una curiosidad, que sigo es usted? - Le responde el paciente: Cáncer. - Vaya, que coincidencia, con su enfermedad. LAS FEAS .- Dicen que no hay mujeres feas, sino mal escogidas.
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- Es tan fea, que cuando la cigüeña lo fue ha dejar, llevo un letrero que decía: "No se aceptan devoluciones". - Tan fea que no se maquilla, sino se reconstruye. LA ORMIGA EN EL CINE .- Una hormiguita fue al cine a ver una película muy interesante. Estaba disfrutando del espectáculo, llega un elefante y se sienta delante de ella, la pobre hormiga no podía ver nada por más que brincaba. - Así que enfurecida la hormiga, se pasa al siento que estaba delante del elefante. - Una ves sentada la hormiga se da la vuelta y le grita al elefante: "Ya vez que es feo que te tapen". EL CLEPTOMANO (LADRON) .- Un medico conversaba con el padre de uno de sus pacientes. Le preguntó. - Y como va su hijo? Se curo de la Cleptomanía? - Bueno doctor, ha hecho un gran avance. Ahora sólo roba cosas que empiezan con "U". - Y como es eso? - Sí, por ejemplo? - Una grabadora, una bicicleta, un televisor... LA SUMA .- Durante una cena, una señora entrada en años y que acostumbraba a vestirse como una jovencita, le pregunta a un señor: - Cuantos años cree que tengo? - A ver: por los cabellos le daría 20 años, por el rostro 25, por sus rasgos 18. - Oh, qué galante es usted, caballero! - Espere señora, todavía me falta hacer la suma. DESPUES DEL MATRIMONIO .- Dos amigos se encuentran y conversan: - Como te ha ido con tu flamante esposa? - Mal, muy mal. - Pero cómo va a ser eso; apenas llevan una semana de casados! - Mira, te lo pongo así: antes del matrimonio yo era su "Príncipe azul"...Ahora soy su "Súbdito". LA PUNTERIA .- Dos amigos se encuentran y conversan: - Como te va con tu esposa? - Mal, muy mal, creo que la voy a dejar - Y por que eso. - Ya sabias de su defecto de lanzarme los platos en sus enojos. - Pero ya son cinco años, debes estar acostumbrado. - Mira, lo que pasa es que con tanta practica, a mejorado su puntería EL FUTURO PERIODISTA.- Un joven que aspiraba a ser periodista envió a un diario un artículo para que fuera publicado, rogándole al director que pusiera las comas que eventualmente faltaran.
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El director, luego de revisar la nota le escribió una carta al muchacho diciéndole: "En otra ocasión, envíeme las comas que el artículo lo pongo yo" LA FOTOGRAFIA.- Una joven pareja se acababa de casar. Salen de la Iglesia y entonces se toman las fotos de rigor. Al terminar su labor el fotógrafo les dice: "Bueno, ya está, gracias. Ya no tienen porque seguir sonriendo." EL CARTELITO.- El juez, le pregunta al detenido: - Es verdad que usted ha robado de la vitrina de la joyería un reloj de oro? - Así es señor juez, no lo niego. Pero no fue mi culpa, yo sólo seguí los consejos del dueño del local. - Como es eso? - Es que en la vitrina había un cartelito que decía " Aproveche la Ocasión". POBRE ANIMAL.- Una representante de la sociedad protectora de animales, le pregunta al niño: - Es verdad que tu mamá tiene una abrigo de pieles? - Si señora. - Y no te das cuenta lo que habrá sufrido ese pobre animal para que pueda llevar tan hermosas pieles? - Oh, sí. Pobre papá! ALGUNAS VERDADES..- Para ser perfecta le falta sólo un defecto. - La diferencia entre el hombre y el burro es la palabra. Claro, no ve que si el burro pudiera decir "soy un burro", sería un hombre. - Las traducciones se parecen a las mujeres: si son fieles no son bellas y si son bellas no son fieles. - La política es el arte de hacer a los demás lo que no quisiéramos que hicieran con nosotros. - La política es como el teatro: hay quienes escriben las obras y no aparecen sobre el palco, mientras que los actores que las estrenan públicamente no las han escrito. TAN BRUTO.- Manolo era tan bruto, pero tan bruto, que un día se mordió la lengua y de cabriado decidió comérsela toda. LA BOCA GRANDE.- Paco tenía la boca tan grande, que en lugar de decirle que en boca cerrada no entran moscas, le decían que en boca cerrada no entran pájaros. FEA.- Una pastusa era tan fea, pero tan fea, que la querían como modelo de frankestein. LOS LADRONES.- Paco y Manolo son ladrones pastusos. - Entran en una casa, y dicen: está el dueño de casa? - Si señores. - Entonces volveremos otro día.
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.Tu que opinas de la postura árabe. y dice hay estos patrones. . en el careo le piden que relate los hechos. al arreglar la cama sacudía las cobijas y las sabanas. el longo no se aguanta las ganas y lo coge a la longa.De repente regresa el marido.Un longo le ve a la longa y se excita. como voy ha violar. cuando me trajiste de París... EL PRESERVATIVO.Pepito le pregunta al papá: .La patrona le dice: pues habrá que descontarle del sueldo. . .Una cierta mañana.. la longa gritaba oye me dedo.Le preguntas al pastuso: . pero a mi mujer le hace doler mucho la cadera. ele hay esta la mentira. calla longa muda pelito de huevo no mas es. el Manuel enojado le dice..Pues a mi me agrada.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. .El marido le pregunta que hace desnuda. EL PELO.Estaban disfrutando grandemente desnudos en media sala. . .Usted ha de saber. de pronto se encuentra un preservativo.La esposa después de irse el marido le hace entrar al amante. PEPITO. era una niñera pastusa.Una otavaleña viene a trabajar como empleada en una casa. . Manolo? . .El pastuso le vuelve a preguntar: de ida o de venida? LA ESTATUA. fingiendo ser estatua.Los patrones le ordenaban que debía hacer. . el José con una mano tapo boca para que no grite... EL DESCUENTO. EL DEDO.Le mandan a retirar al niño de la escuela. en lo que el se acuesta encima de ella le tuerce el dedo. me dedo (mi dedo). como ella no sabia que era. oye Manuel esta entrando con todo paja.Oye papá.La india le dice vera señor Juez. solo les dio lugar a que el amante se pare desnudo en una esquina.Una india le denuncia de violador al José ante un Juez. ella al terminar les avisaba. . le dice que se va a trabajar... el longo le decía lo que haya. me estoy alistando para bañarme mi amor. mamá lo sabia? EL PASTUSO.Manuel le coge a la María para hacerle el amor en medio de las pajas. que en la plaza se le ha perdido el niño. LA VIOLACION. . POSTURA.La patrona le manda a arreglar el dormitorio. Página Nº A 5 ..María.Regresa asustada y le dice a la patrona. se pone melancólica.. longos tan si culean pero no hasta despellejarle al huevo. y con que mano saque huevo.El tema era medio oriente. con otra mano alzo anaco. ella en medio de la emoción le decía.El José alega diciendo. el esposo se despide de su esposa. cuanto mide el puente de Juncal? .

. en efecto encuentra las tres cruces.Ele la bruta. con un taladro de perforaban la cabeza para ponerle los cuernos. y se topa con su mujer con otro hombre en la cama.Al llegar al infierno el diablo le pregunta a uno de ellos que quiere que le ponga ellos cachos o el rabo. le contesta: no se preocupe está perdonado.Una señora entra a una tienda.El esposo se coge un tubo..Muy bien señora y de que marca quiere? . y porque le pregunta la mama. la estatua dice: ayay cabrooooón. donde están tres cruces. . y le dice que va a probar si es del bronce bueno.Quiero comprar un crucifijo.Vengo en busca de Jesús.. sonaba tilín. .Llega un tipo a la casa a las cinco de la mañana.El hijo le dice a la mama que no le reciba. .Dos amigos borrachos se chocan en un auto y se mueren. se van al infierno. sonaba tilín. la del medio es la de Jesús. .Al mirar a la esquina le pregunta que quien es ese hombre. le comienza a pegar el las piernas.Al ver esto el otro. . EL CRUSIFIJO. esta a INRIQUE ha sido.En cierta Navidad le dice a la esposa: mi amor toma tu regalo de todos los años.El marido enojado le reclama que quien es ese hombre y que hace con ella.El inquilino..La mujer enojada le reclama que donde estuviste? .Un señor acostumbraba a regarle una docena de calsonarios a su mujer en cada Navidad. ECHAR EN CARA. dijo a mi mejor me ponen el rabo. LA CUERNUDA BRAVA.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. EL RABO. BUSCANDO A JESUS.Manuel después de tanto peregrinar llega a Jerusalén.Usted perdone. que en el monte calvario. . pero me debe tres meses de alquiler. . donde le puedo encontrar? . muy comedidamente: . delante del hijo. el escoge los cachos. le pregunta a un apóstol: . . Página Nº A 6 . INRI. . de que marca mas va a ser pues. le pega en la cabeza. Manuel enojado grita cholo mentiroso me dijo que el del medio es. le pega en el pene. le dice que es una estatua de bronce que acababa de comprar.La mujer aún mas enojada le dice: No me cambies de conversación! EL INQUILINO. .. lee las del medio y se da cuenta que dice INRI. porque ya esta hecho el hueco.. .El dueño de la casa va donde su inquilino y le dice. .Camina hacia el monte.Le contesta. el hijo le dice: no porque mi papá todas las noches te hecha en cara y te esta diciendo sácate el calzón.

y sigue. mientras cabalgaban el gringo le decía I AM PICK INGLISH.Jaimito le contesta que porque cada que va a salir con el enamorado y va a volver al otro día se toma una pastilla.Jaimito preocupado le dice a la mama. porque nos estas quitando nuestro pan de cada día..Una chica madrugo a confesarse en la iglesia. LA CONFESION DEL VIEJITO. y yo me quite. EL PAN DE CADA DIA. . .Anoche me acosté con siete mujeres. . creo que mi hermana esta muy enferma.Un viejito va al confesionario. . . . .La chica dice me abrazó. .El padre enojado le dice: eso si es pecado grave.El viejito le pregunta: por amoroso? . . .La chica le responde. . . sino por mentiroso. el gringo le dice que le alquile el burro.El padre le responde que no es pecado. Soy un pecador? .El joven le dice que también ha hecho con una monja.El padre enojado le dice: a carajo ya te saltaste. dice la chica.. Página Nº A 7 .El padre le dice: sigue hijita.Un gringo llega al Ecuador. pero sigue hijita.Le dice al sacerdote que ha hecho el amor con una chica de quince años. ..Un joven se va a confesar. tres ave María y tres padre nuestros estas perdonada hija. ME TIEMBLAN LAS PIERNAS. .La chica le dice que le beso el ombligo.Porque dices esos Jaimito le pregunta la mama. el padre aun más emocionado le dice que continúe.. el indio dice que bueno.El padre un poco emocionado.El joven dice que ha hecho el amor con una viuda. me beso y me cogió los senos. . porque hay que enseñar al que no sabe. que has cometido. . EL CURA Y LA CHICA. y le dice al sacerdote: .El padre le responde que no. ayer estuve con mi enamorado y me dijo que me quitara la ropa. EL INDIO Y EL GRINGO . como el indio no entendía lo que le quería decir le contesta: veras gringo maricón.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. .El padre le dice. al comenzar a caminar se topa con un indio que estaba con dos burros. una señora le dice: me acuso padre de que cada vez que veo un hombre sudo y me tiemblan las piernas. LA HERMANA DE JAIMITO.Padre acúseme de todos mis pecados.Si hijito eres muy pecador. . le dice que duplique la penitencia.La chica le dice me cogió las piernas.. . este quería conocer los campos. si voz me vas a picar la ingle yo te he de picar culo.El padre le dice que tampoco es pecado por que hay que dar al que no tiene.En el mismo confesionario.

pero después de una explicación acepta. prende la luz.. les contesta: no se acabo el gas. el paciente se niega. el costeño entra a la mecánica y le dice a uno de los maestros que como aquí hacen todo tipo de trabajo quiero que me hagan la paja. puro proyecto . el doctor le dice que tienen que sacarle el otro testículo.La otra le contesta que: . LAS SEIS PIERNAS. le explica que ya no quiere tener más hijos. les dice hijos míos.. LA ULTIMA CENA. .El padre le dice: tranquila hijita que solo es la artritis. el paciente se niega.Dos amigas que conversaban: .El padre le pregunta que cuantos años tiene. . mira un rotulo que decía “Mecánica – se realiza todo tipo de trabajo”.. pero que hasta que llegue ese maestro le puede atender el maestro que rompe culos. pura lengua.A los pocos meses regresa y le dice al doctor que su mujer otra vez esta embarazada. entonces se formo Pujilí. Página Nº A 8 . LAS AMIGAS . . el doctor le dice que tenemos que sacarle un testículo. LOS CUERNOS .Un señor le lleva a su esposa al medico.Un costeño llega a la sierra y asiendo el sabido dice que va a tomar el pelo a los serranos. se acuesta junto a su mujer. es que ya tengo tres pailas en huelga. ellos preocupados le dicen que le va ha pasar acaso se va a morir.Esta palabra nació desde los padres de Galo Plaza. EL COSTEÑO Y EL SERRANO. le dice que entre al cielo. el doctor le dice lo que tenemos que hacer en por lo menos limarle los cuernos. y sorprendido cuenta seis piernas. llega otra alma y dice que en vida fue sindicalista.. y cuando nación dijo ili.El primero fue arquitecto. PUJILÍ.La una le dice oye tu eres tres veces casada y ni un solo hijo. se levanta y vuelve a contar solo cuatro.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. cuando la señora ya estaba pariendo la partera como era una indiecita le decía Puji. entonces san Pedro le dice al diablo que esa alma le corresponde llevársela al infierno. .. llega una alma que en vida fue zapatero.El segundo fue militar. le preguntan porqué. a no bien está. pura retaguardia . nos hemos reunido para decirles que esta es nuestra última cena. EL SINDICALISTA. -A los pocos meses regresa con la sorpresa que su mujer nuevamente esta embarazada. ..En las puertas del cielo estaba san Pedro entrevistando a las almas que podían entrar.El tercero fue abogado.Jesús les reúne a los apóstoles.Un señor regresa de noche a su casa.. el maestro serrano le dice que en este momento no estaba el maestro que hacia ese trabajo. pero el diablo también se niega.La feligrés le contesta que tiene 90 años. pero al rato acepta.

yo quiero 4 en el piso. el Manuel le instala y le prende. un francés y un peruano. he tomado la decisión de no participar en el concurso.. entonces el marido saca un billete de $ 20. un borrachito gritaba... el público se volvió loco.En un autobús lleno de gente.... EL PASTUSO.El granjero llega asustado donde el patrono.La mujer al ver la carestía y la necesidad de la actualidad decide cobrar al marido por cada relación sexual. JAIMITO. el Manuel le dice puede utilizar la máquina de ordeño. le llama al Manuel. LA MAQUINA. ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfo. la chica cabriada frena a raya y le dice súbete..Una chica conducía un auto. EL POLLITO. Manuel apaga la máquina. en el sillón $ 10. ella le dice ya vez que si soy estrechita. el patrón ya terminó y le dice. se fue con la patrona. con agudos y bajos el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. meteme toda la mano. CONCURSO DE PEDOS. lo siento patrón pero la maquina no se apaga mientras no se llene el balde.Jaimito se va a buscarlo a Juanito para jugar. poniendo los precios: en el piso $ 5.. el patrono le responde que no. la chica un poco excitada le dice meteme un dedo. aplaude.En el último concurso mundial de pedos. la mujer le dice entones de pegas uno de $ 20. SOY ESTRECHITA. EL GALLINERO. Página Nº A 9 . llama a tu patrona que estoy excitado. los finalistas fueron un estadounidense. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el camino. entonces llama a la Juana. patrón las gallinas fuman.Un par de enamorados estaban en el cine. así que el turista sale. se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avión. el pastuso se cruza por delante.. El turno del de Francia: Se puso el micro en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos.. en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes. El turno del de Perú: Dijo: Bueno. es más felicito a los otros dos y que gane el mejor.Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo. sigue excitada méteme dos dedos . TODO CUESTA. el día de la final llegó y los participantes estaban preparando: El turno del de USA: Se puso el micro en el culo y tocó un Rock n' Roll. en la cama $ 20. el granjero aún más asustado le dice entonces corra que se quema el gallinero. el marido responde como crees. bueno trae le dice el patrón. Y se quito el micro del culo. el le dice no puedo.. no esta de fue al pueblo.. EL BORRACHO.. En el avión la azafata le dice que no se pueden llevar animales. meteme las dos manos. Jaimito le pregunta será que su bicicleta también está castigada?. El borrachito le dice: tenga me encontré la liguita.. excelente performance. al llegar a su casa sale su madre y le dice: si vienes a buscar a Juanito no puede salir a jugar porque está castigado. ¿ A quién se le perdió un fajo de billetes que estaba amarrado con una liguita? Un señor enseguida dice es mío. la chica más cabriada le dice súbete a la vereda longo cabrón.Una patrón en la hacienda estaba excitado. entonces que hago. el pastuso dice: como que me suba yo no voy con desconocidas.

pero me parece que se le ha roto un huevo!!! EL MAGO Y EL LORO. y después. Al ratito. LOS INVENTOS. Cura un poco molesto: Tímida hija. Pasan días y días y el loro no dice nada. donde el anciano le pide a la joven que se desnude rápidamente.Estaba un Ruso.Va una muchacha a confesarse y le dice al cura: Padre. Ella sigue las instrucciones al pie de la letra.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. el pollito saca la cabeza por la bragueta. de pronto el ruso dice. cuando dice el loro: .La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa! Otra vez. oye.. Esta se alarma y le dice al turista: . a mis 90 años. después el Americano dice pues en mi país inventamos la bomba atómica.. pero nada. cuando el primero les comenta a los otros dos: . sin ningún apuro. tímida..Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín. Al cabo de una semana dice el loro: -Me rindo.. resulta que tome un viaje por Puerto Rico donde conocí a un muchacho guapo. haber tu raza de bronce que han inventado y el Mexicano les contesta orgulloso pues el "alambre de púas". me invito al cine y luego a la cama y como yo soy tan como se dice padre? Cura bien bravo: PUTA HIJA. Los dos se van a una habitación. me despierto a eso de las 9. orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8. después fui a Italia donde conocí a un muchacho guapo. y entonces el Ruso y el Americano le preguntan al Mexicano. Continua..... Cura: Tímida hija. que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro. yo. LA CONFESIÓN.." .."Pues lo mío es peor. PUTA. dime donde carajo escondiste el barco. Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco... él se vira hacia ella mostrándole su mano derecha con los dedos bien extendidos.." EL VIEJO Y LA PROSTITUTA. Muchacha: Bueno padre...Yo. un Americano y un Mexicano. tímida.." .. dice el loro: El reloj está debajo de la mesa! El mago se cabrio. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. que ya tengo 70 cumplidos. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto. mientras el viejecito también hace lo mismo. -comentó el tercero. rápido despierte!!!. mientras Página Nº A 10 . LOS TRES VIEJOS. el Americano dice esas chingaderas me las paso por los huevos. Y es que no hay manera. el mago se vuelve a cabrear. mira a la monjita y dice: "pio!!". loro ¿ porqué no hablas? El loro seguía callado. Muchacha: Bueno padre.Un viejecito de 80 años llega a un burdel y contrata los servicios de una prostituta. En una actuación esto fue lo que ocurrió: -Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. pero tampoco puedo.."Hay que ver lo que son los años.. me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar. -comentó el segundo.Habla ahora... Continua.Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos. El mago dice: . En el momento en que mete un reloj en el sombrero y saca un conejo. me invito a un paseo y luego a la cama y como yo soy tan temida me acosté con el. yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar.... nosotros fuimos los precursores de los viajes al espacio.. me invito a la discoteca y después me invito a la cama y como yo soy tan temida me acosté con el. dice el mexicano así pues esas tonterías me las paso por los huevos."Pues eso no es nada. (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos.. me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo. Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer.. haber pásenselo por los huevos. después fui a Colombia donde conocí a un muchacho guapo. Acto seguido.Despierte!!!..A mis ochenta años de edad..

Jaimito a su madre embarazada: .Señora. Qué nunca habias visto una mujer con bigotes? y pepito le contesta: Gratis. ¿qué te ha pasado? . entonces el amable señor levanta a pepito y ayuda a que toque el timbre de la casa.Un niño caníbal fue a la escuela. El animal se toma el licuado. avergonzado. El dueño del bar. ahora. primero me destroza el bar y despues se come mi bola de billar !! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda !! " El hombre. no. yo le pago por todos los gastos ". ¿a usted también le ha picado una avispa? . -Doblan la esquina y efectivamente dos Página Nº A 11 . se mete una cereza en el culo y despues se la come ! " A lo que el hombre le contesta :"Si. y se la come. le dice al dueño "no se preocupe amigo. desde que se comio esa bola de billar la semana pasada. al llegar la profesora le dice que bonito gesto traer al hermanito a que también aprenda. antes de comer cualquier cosa se la mide !!!" PEPITO.Mama. saca un fajo de billetes y se va. pide un whisky para el y un licuado de bananas para el mono. La joven extrañada le pregunta: . Dicho esto. EL NIÑO CANÍBAL. la mira bien.Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a pepito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este. En esas ve sobre una mesa un vaso con una cereza en el borde.. que me ha picado una avispa. tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar...TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. EL MONO EN EL BAR: Resulta que entra un hombre llevando a un monito con una correa. El mono esta vez se comporta decentemente. Se sienta.Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa. no..Pepito llama al oficial de policía -Oficial.Nada hijo. pero sin romper nada. El dueño del bar. llega a la mesa de billar. En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: .. agarra la bola y se la come. una vez que lo hizo pepito le dice al señor : "Muy bien ahora Corramos!!!". Finalmente. la vuelve a mirar. enfurecido. Se la saca.. entonces el caballero se acercó y le dijo : "Niño necesitas una ayuda?" y pepito le responde Sí.. a mi me ha picado el obispo. No! PEPITO Y EL TIMBRE. se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar.. le recrimina al hombre: "Oigame. otraz vez le recrimina al hombre:"Oiga !! Ese mono asqueroso suyo es un inmundo ! Vio lo que ha hecho ? Delante de todos mis clientes. hijita. JAIMITO.¿Cinco? ¿Quieres que hagamos el amor cinco veces? . se para ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa.. indignado. -Dónde? -A la vuelta de la esquina. PEPITO.No. lanzando gritos y haciendo destrozos. Agarra la cereza.. El hombre pide un trago para el y otro para el mono.. y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. mire. tiene que comprenderlo. Entonces la señora se molesta y les dice. cuando de pronto pasa pepito y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar. llevaba jalado de su mano a un niño más pequeño.No hijo. mi papá se está peleando con un tipo. usted ! Ese mono suyo es un salvaje. sonríe pícaramente. el niño cabriado le contesta que lo llevaba por él era su refrigerio para el recreo. lo que quiero es que escojas el dedo.

pero nadie contesta. se quiere ir a dormir. Al llegar al Infierno. ¿Y por que acaso me va a cenar a mí? JAIMITO.. y mandan a pepito y su comitiva todita al infierno. ¿será el oído. JAIMITO Y LA PROFESORA. y ya hay gente que quiere asilo político" JAIMITO. oficial.¿Que dices? .¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta. el Diablo se los va a hacer chupete. están todos durmiendo. Al poco rato llega una pila de Angeles que lo sacan cagando.Bueno. PEPITO Y LA ABUELA. y su madre le pregunta: . Pepito ya cansado de ponerle el gorro a la Lucia por tanto rato.Pepito se muere y se va al cielo con toda la comitiva. El oficial le pregunta a pepito: -Rápido Pepito dime Quién es tu papá? -En eso andan. temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata. ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: . Al llegar a las puertas del Cielo se encuentra con San Pedro. A ver. la vista. Jaimito. tipos se estaban sacando la mugre a puñetes.. NIÑO SIN OREJAS. ¿no dices nada? ..Si . Página Nº A 12 . ven al niño y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice: .Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña: ¿Vas a bailar? . ¿que has visto en el campo? .. Los Diablitos llegan al Cielo. súper contento de tener a alguien tan distinguido como pepito.La profesora esta hablando a sus alumnos: Voy a hacer dos preguntas. pero se da cuenta que se le quedaron las maletas en el Cielo.He visto a un señor haciendo caballos. mama.Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja. y dice: "No son ni 4 horas que pepito llego al Infierno. y le estaba clavando los pies. el Cachudo lo estaba esperando con tremenda fiesta..No. no? . y se quedan chupando y carreteando hasta las 4 de la mañana. ¿porque lo dices? .Que Jaimito. porque sino no se como se aguantara las gafas. pero el que conteste bien la primera. hasta le da las llaves del Infierno.Y dime. préstame la silla PEPITO SE MUERE. y manda a 2 Diablitos a buscarle las maletas. lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. no deberá contestar la segunda..Que Dios le guarde la vista madre . ¿las negras destiñen? . Visitan a la amiga.Mama.Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra. y se instala en una pieza. El Diablo le dice que no se preocupe.No digas bobadas.Pepito..Este es Jaimito que dice: . hace abrir las puertas del Paraiso.Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco .¡Que si! Tenía uno ya casi acabado. Justo cuando se están saltando la reja. La madre. mira para afuera por la ventana. . lo manda a arrestar.No hijo. Como saben que si se van para abajo sin las maletas. tocan la puerta y el timbre. así que deciden saltarse la reja del Paraiso. JAIMITO EN LA FIESTA. Jesús se despierta.¿Y tu como puedes saberlo? .Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas.

Mama...Pero rápido que tengo prisa. Jaimito. a ver si te portas bien. JAIMITO. mama.. que quiero silbar. A ver William. pues sílbale a tu padre en la oreja..Jaimito sabía que el profesor era un bebedor... hijo un peine. ¿Qué pasa? . quiero hacer caca ! La madre...mamá pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda. QUIERO SILVAR... le contesta : . pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera. 15 puntos. LA MAESTRA. porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. JAIMITO.. toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo). 14 puntos. responde: -La cerveza.La madre de Jaimito : .. . la próxima vez que quieras hacer caca. -Muy bien.Mira.Jaimito a su novia: .No.Jaimito.Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas: Papá ...Nada hijo también un peine. porque fíjate como esta la abuela... Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría! JAIMITO. más o menos.Que flota.Papa. Bueno. cortadísima.Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario. la dice : .Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango. -Bueno. Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres.Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta: . . el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno: -A ver. nombre algo que de bastante alimento. algo que alimente bastante a uno. Esa misma noche.Bueno. se lo lleva al cuarto de baño y le dice : . Y Jaimito. Pedrito: nombre algún alimento.Que se hunde. . LOS ESPOSOS. ¿En qué tiempo estoy hablando? Se para Pepito y le dice: TIEMPO PERDIDO MAESTRA.. mama..La maestra que dice: A ver niños. 19 puntos. sabiendo la cuestión..Jaimito va al comedor donde sus padres están charlando con una visita y dice gritando : . por qué las novias siempre se visten de blanco cuando Página Nº A 13 . ¿y eso? .Oye.Nada. LA PROFESORA Y JAIMITO. JAIMITO. . si yo digo "Estoy buscando marido.Pepito si tiramos una piedra al agua ¿Qué pasa? .Jaimito y si echamos un palito. . hoy mismo" Esposa: "Pero por qué mi amor? El perro no tiene problemas con su cola (rabo)" Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa" LA COSTILLA. Y la madre. profe.. y un día.Juanito si tiramos una hoja al agua ¿Qué pasa? . ¿que es eso? . que están dormidos.• Un señor llega a la casa y le dice a su esposa: Esposo: "Mi amor apresúrate. profesor. di que quieres silbar.Mama.La profesora de Jaimito en clase: . profe.. -La manzana. EL MATRIMONIO. un poco más o menos. de acuerdo ? .Si. ¿tu tienes uno de estos? .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Tras escuchar un poco a la madre.Mama. -El pollo. todavía sin despertarse del todo. Jaimito.

. trabajo de secretaria en una empresa. Página Nº A 14 . dice una bendición y regresa a su juego de golf. es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos. responde la esposa.. la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. cancha de tenis. . se acerca a ver desde lejos el funeral.. la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra. EL FUNERAL.Le decía una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables. El compañero le dice.Ah ! que cosa."Dígame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?" Contesta la mujer: -" Mi marido me trata como si fuera un perro" El juez interroga: -"¿La maltrata..Bueno. de haber escogido ir a la cárcel.. piscina. El trata y yo miento !! SEGURO DE VIDA. estamos en tratamiento.¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres? R= Polígamo ¿Cómo se llaman los que tienen dos? Bígamos ¿Y los que tienen una sola mujer? Monótonos.... le pega?" No. Uno de los hombre interrumpe su juego. se encontraba un cementerio. a eso de las 3 de la mañana. no. También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel".. La esposa responde: tranquilo mi amor. por el llanto.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. si quiero un abrigo de piel me lo compra. y como hacen con el sexo ? . pero a los 80. sí. se inclina. hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena! LAS AMIGAS. ¿ qué te sucede? El con mucha dificultad para hablar. que has hecho de tu vida ?.¿En tratamiento ? ¿Y con que medico ? No. -La verdad. sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido. Preocupada la señora le pregunta a él. luchando para salir adelante. me case. LAS AMIGAS.Me alegro por ti. Quiere que le sea fiel. LA CONDENA. tengo una mansión.. y justo al lado del campo..Unos hombres se encuentran jugando golf... en fin de todo lo que quiera.. se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra: .. ESTUVIMOS CASADOS 12 años.. tengo 2 hijos.. PREGUNTA. es lo menos que podía hacer. con que te mueras es suficiente. . claro que lo recuerdo perfectamente. -Oye Miguel..¿Y tú? . casa de fin de semana. me siento orgulloso de Jugar al golf contigo. LE SEA FIEL. eres la persona mas noble que he conocido.. con ningún medico.por que es el día más feliz de su vida entonces por que siempre los novios se casan de negro ?? -bueno hijo para el hombre en cambio es el peor día de su vida. para que cuando yo muera no pases angustias económicas.El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa: Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones. Imagínate mi suerte. ..Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años. le dice: ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada? Sí.El juez le pregunta a la mujer: . y le contesta la amiga: ¿a poco andan siempre juntos?...Cuando todos dormían.Ah.. se casan ? .Dos amigas que no se veían hace muchos años.. Entonces la otra le pregunta : .Pero dime. como voy a olvidarlo.

tu mi reina como siempre.. quién estaba junto a mi.Hazme muy rica..Recuerda lo de tu marido eh! . ME OLVIDE. lo que pasa es que yo no puedo con todo!!! LA LÁMPARA MARAVILLOSA.. que te será concedido . del tercer piso quién me ayudo y estaba a mi lado... Pide lo que quieras. hermosa . ¿No ves? Es la ropa de mi mujer.. inmensamente rica . quién estuvo a mi lado. Sólo te queda un deseo mujer. y al lado suyo su esposa María. y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo. ¿y por que esa decisión? -por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera. por que tuvimos problemas con hacienda. tu María mi amor. y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome. quién estaba junto a mi tu María mi vida. El otro preguntó: -Y vos que hiciste? El primero contestó: -Pues me aparté. aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. Durante la cena. ¿Cómo es esto? Claro que me casé. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. La golpeaban como animales. ¡10 veces más! . hazme una mujer inmensamente rica Y el genio lo concedió. como por ejemplo.Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: -Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En esos momentos..Bueno.dijo el Genio . pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. A LA SUEGRA.. Página Nº A 15 ..Si. en el segundo la mujer habla y el Marido escucha. ya era un abuso pegarle entre tres. Recuerda lo de tu marido . Pedro: No... le decía cosas tan bonitas como: "Amor mío pásame el pan". para ser completamente feliz entonces mándame un pequeño infarto EL ESPOSO Y LA ESPOSA. "Mi vida me pasas el agua".Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica. quién está junto de mi.. María mi amor te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años.. EL MANDARINA... en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos CUANDO YO MUERA.Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí...¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa. Juan: vaya!! eres un marido considerado..Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más! La mujer dice: Bueno.. EL MANDARINA..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ¡10 veces más! .Estaba un señor. siempre junto a mi. y éste le empieza a decir:. y cuando me caí. en el primer año de casados el Marido habla y la mujer escucha. tu María como siempre a mi lado. En eso... EL MATRIMONIO. después de un silencio breve este argumenta sabes que ahora que lo pienso yo creo que tu eres la que me ha traído toda esta mala suerte. .. el amigo le dice al marido: "Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa" y el marido le responde por lo bajo: " Es que hace seis años que me olvidé de su nombre".Recuerda lo de tu marido .Sí hazme una mujer hermosa Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer .. deseo que me hagas muy bonita. qué más iba a hacer? El otro: -Y por qué no te metiste!? El primero: -Ha no. siempre tu mi vida María.En el matrimonio Pasan cosas muy raras.. el marido cada vez que se dirigía a su esposa.Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos.. y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York.. con cáncer en el hospital.

no hay huevos.Regresa el conde de las cruzadas. les dice: -Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa.Señor abogado.". así es que le daré 5 días extra para regresar a la tierra. Se encuentra con San Pedro y San Pedro le dice.. ¡que seré su suegra con verdadero placer! Página Nº A 16 . quiero divorciarme por que desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza.... menos uno. EL DIVORCIO. Ahora veremos si me fueron fieles ¡Abajo los pantalones! Todos los sirvientes tienen el pizarrín rebanado. escoja. en la madre!" y empieza a pujar rezando: "por favor. un cinturón de castidad con guillotina. el granjero patea la puerta que retumba.. un huevo. -Pero Luis que te a pasado? -José. mas 10.! (se le ha cortado la lengua) EL SUEÑO.. "amigo. la deja en paz.Dos amigos Italiano se encuentran. no hay huevos.. es que estoy hecho polvo.. puja. LA SUEGRA. Uno de ellos va con una pala al hombro.. no tener problemas con otros animales. le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50. su mujer le dice: "Despiértate. y cual es la mala noticia? -Se va a casar con su padre LA PENSIÓN. En la noche. Se sienta y piensa a si mismo: "Buena decisión!". Gallina quiero!" Así es que PUM!. San Pedro lo convierte en Gallina. y dile unas palabras a este montón de desvergonzados. -Ah.. A las 5 de la mañana. La segunda gallina.. un huevo!". con lo fuerte que tu eres? -Es que la muy asquerosa no se dejaba. El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí y allá. y manda reunir a todos sus sirvientes. eso estaría bien.Una madre a su hija: Es tan desagradable tu último novio. En eso.El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso. El conde lo llama: -Ven acá.. La tercera gallina.. le arranca el cuello.. la levanta.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. la condesa. Dios. no se si podré dar algo yo también. el granjero empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto.000 por cada hijo... bien.¿Y por que no se ha divorciado antes? Es que hasta ahora va teniendo puntería.. -¡Ggg g ggggg gg. la buena.y el tipo empieza a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos!. El hombre se pone a pensar y dice: "Gallina. Cual quiere oír primero? -Pues. -ya sabemos que pasa.. agarra la primera gallina de la fila. mi fiel Bertoldo. cuerpo por el otro. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. comer maíz. Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso. pero tendrá que regresar en forma de animal. tengo una noticia buena y otra mala. todavía no era su tiempo de morir... EL ENTIERRO...El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso. sale cuello por un lado. pescando granos de maíz del suelo y piensa a si mismo: "Buena decisión!". así es que. y parecía agotado.000 pesetas.Un hombre muere y va al cielo. un par de huevos. puja y puja. que te estas cagando en la cama!" LA PUNTERÍA. -Pero te a costado tanto.. y dice: "Ay.. y va sudando un montón. cabrón. Una vez reunidos. vengo de enterrar a mi suegra. dormir de 5 a 5 en paja deliciosa. LA ESPOSA INFIEL.

¡Uy! . . creo que tienes razón..Un hombre entra en un establecimiento quejándose: . le dice el uno al otro: en mi casa siempre digo yo la última palabra .seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No Página Nº A 17 . la niñera me riñe. un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos: .Bueno. que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? SI ME GANO LA LOTERIA.Si.Hola.Que. .Mi mujer me engaña.¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!? .respondió ella sorprendida.Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa. . LA ESCOPETA..En una platica entre amigos. pues mi madre es mejor que la tuya.. LUNA DE MIEL. PRESUMIDOS. y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" .Dos niños presumiendo de sus papas : .. cariño" EL ROLLO.... pero te echaría mucho de menos. mi hijo no me quiere.De nuevo el asombro. TRES ORGASMOS. LOS INFIELES.. NO INTERRUMPIR.Y recuerdan a.El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer..Recuerdan a Lorena? También me la aventé.Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser".Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí. .Dos amigos conversando en un bar. el perro me muerde.No.Una señora entra en una armería .Qué dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! LAS POESÍAS..No es que traigo 2 amigos.. . Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos.La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: .¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer. Quería una escopeta para mi marido . PREGUNTA... vienes borracho otra vez. ni te hubiera hablado de ese tema...¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? Para darle una oportunidad de hablar.¿y cuál es? .Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo". buenas.Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso.Hace tres meses que no hablo con mi esposa.. cuando de pronto grita muy disgustado: . -¿Habéis discutido? . Miguel.. Fulgencio.Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría. lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. mi padre dice lo mismo..¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos."Lo que tú digas. El tipo continua..Le ha dicho de que calibre ?. y añadió.... . EL MANDARINA.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Mi padre es mejor que el tuyo. .

las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una. aquí pues hermano viviendo EL GENIO..Aquí vamos. lo mismo. se las pone.. a la luz de la luna. Aquí con un susto..La segunda exclama: A mí dame mas inteligencia que a la otra. muy serio va y dice: mierda. puede ser"... Bueno.. le pregunta el precio. Hecho. . ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.así lo hace. Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa.Soy el Genio de la Isla. . puro método.. .. Página Nº A 18 . se ríe y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad.Un hombre le dice a su novia: . Y la tercera dice. El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino iba viendo a todo el mundo desnudo. La segunda comenta. . el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos. las prueba de nuevo y ve que funcionan.. LAS GAFAS.Porque dices eso? No me crees? ..La primera dice. la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas.. lo mismo. que tal hermano dice el uno.La primera de ellas dice: . se las pone y se asombra al ver a la dependienta totalmente desnuda.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. el tío. ¿no? . protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar. el mío salió metodista.Pero Carlos!... LAS TRES AMIGAS.María. hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano.... aquí esta el dinero me las llevo puestas. una noche le daba por el útero la otra por el ano. y le pregunta a Pepe: .. se las quita y siguen desnudos..Quiero que me hagas mas inteligente que a las otras dos... Miguel se percata de ello... mi esposo resulto protestante. pero entre tu y tu mujer se van a comer a todo el pueblo..No.Un señor en una feria de novedades vendía unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda.Hazme inteligente para poder volver a casa! Concedido! -dice el Genio. lo mismo todas las noches. Son $ 100. escéptico. Y la convierte en una pizpireta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa.Esta bien.. ROMÁNTICO. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas. con lo caras que me costaron las putas gafas y ya se han dañado. . María. . ASALTO. y que hiciste.. te la voy a meter hasta el fondo.. y me dicen la vida o el culo. podrías ser algo más romántico.Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar. que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar. Y la convierte en un hombre.Se topan dos amigos. si te creo..Tu turno -le dice el Genio a la última. me asaltaron tres negros.

. A lo que el amigo le dice sigilosamente: .. va a la cocina. solo una estatua! -responde ella con naturalidad-.Cielito.Toma -le dice a la "estatua"-. .Parece mentira.Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan. LAS TETAS. Los Pérez compraron una para su dormitorio.. el marido se levanta. se fija en el vecino y piensa que no está tan mal. la otra le dice oh si es como el dolor de muela. se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos.Y si. o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne. . QUISE SER MUJER. y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas? . El vecino se queda alucinado. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro para ser una completa mujer. a ella le agarra un calentón..!quédate de pie en la esquina! Rápidamente. .Cuando las cree.!Oh. cuando oye que el marido abre la puerta..Estaba una mujer haciendo uso de su amante. . un horror.. me depilé todo el cuerpo. simula que eres una estatua.. ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama.Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer ..Dos amigas dialogan. .Pero Juan..Se encuentran dos amigos en la calle: . . la mujer se lo da. La mujer se la da. dame el pan... No se hablo mas sobre la estatua. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.!Date prisa! -le dice al tipo. y porque. hazme mujer!.Y si.. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos... LA VECINA. -¿Que es esto.. . LA ESTATUA. Al rato. porque aunque te duela no quieres que te lo saquen. . se desviste a toda velocidad. puntiagudas y turgentes.. me tuvieron que poner implantes de silicona.. le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.Cariñito. pásame la sal. . Al rato.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.¡Hazme mujer. Me gusto tanto que compre una para nosotros también. ME OLVIDE.Pero eso habrá sido doloroso.Un hombre le pregunta a dios: . se desnuda y le dice: .. come algo. ¿como me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie? DOLOR DE MUELA..Señor.No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-. ¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros. me cortaron mis partes.. yo fregare. ¡te has hecho una mujer!. querida? -le pregunta el marido al entrar. A las dos de la madrugada. me dí cuenta que me sentía mujer y me operé. sabes que mañana me caso y tengo miedo a la luna de miel. le da el traje a la mujer y le mete una patada y dice: Toma y tráemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito. y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.Amorcito. con la de años que lleváis Página Nº A 19 .

Esto era un hombre muy inocente.Una pareja de recién casados están follando en la noche de bodas.Son de mi hermano.A ver.. sale al pasillo y silba. . María.. .Calla. .. ahora sí. Cuando llega a la habitación ve un pantalón y pregunta: Pero oye. Que te parece si en vez de turnarnos cada hora. ¿ Qué me notas ? . Dicho y hecho. el electricista llega a su casa.Pero.¡¡ Cómo que nada !!.Oye. Que hace? -Pues.Uh. que oye la puerta. -Oye. tampoco. El. LAS BOTAS.¡¡ Me lleva !! A ver. así que se van turnando para trabajar. y su mujer. Página Nº A 20 .Uh.Vieja. Lo explican a unos amigos. todavía incrédulo. ¿ qué me notas ? .Tu te crees todo lo que te dicen? . y uno de ellos le pregunta a la mujer : -Oye. mírame bien.Y esta chaqueta? . . Da la casualidad que el es torero. te voy a dar una ayudita.¿¿¿¡¡¡ Y que hay abajo !!!??? . y si yo llego a saber que te falta un huevo. es un traje. que haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbado? EL CAPATAZ. [polla] . y la camisa? . y el otro responde .Uh. Venga. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da. A lo que el amablemente le responde: Pero si lo mío fue de una corrida! Y ella le contesta: . Hace juego con el traje. ¿ qué me notas ? . todo confiado..Uh. EL INOCENTE. el capataz nunca esta aquí. pus 'pa bajo.. sale corriendo hacia casa..Joder.Claro. Un día estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. se va al dormitorio.Me lleva. estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando.Es el juego completo.¿ Y 'pa donde apunta ? .. pus tu pizarrín. tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado. esto es estúpido. y en pleno acto el le dice a ella: -Joder María.Resulta que Chente se compró unas botas y feliz corre a su casa para presumirle a su esposa: . va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro.Uh..Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo.Uh. EL TORERO. pus tus botas. pus nada. .Uh. y un día uno de los electricistas le dice al otro: -Mira. . Ella le increpa:. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. abre la puerta. de quien son estos pantalones? . y si eres tu la que quiere follar. Sin hacer ruido. que hace 10 años que no me acuerdo como se llama. pus mejor te hubieras comprado un sombrero. ¿ Qué tengo abajo del ombligo ? . a ver. le dice al amante que se meta en el armario. tu que haces aquí? . Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito y sólo se deja sus lustrosas botas.. . que yo voy al quinto. . me compré una botas nuevas !! . deciden dormir en habitaciones separadas. y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde. El.¡¡ Pues eso mero !! ¡¡ Vieja.Una pareja muy moderna de recién casados que para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas. así que no se enterara. uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además. -Me parece una idea genial. . pus 'tas encuerado.. Pregunta: .Joder. y cuando Paco tiene ganas de follar. ahora me voy a casa y volveré a mediodía.Hombre. pus te veo igual. y allí ve al capataz encima de su esposa. casado y que aun exista esa pasión entre los dos. párate ahí.. y que te crees que lo mío fue de una pedrada? EL SILVO. si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo.Pues cierra la puerta.

eso si. casi me pilla el capataz! LAS POLILLAS. así que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor... nunca.. yo. todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!" LA AVENTURA.. el la ha pegado a usted alguna vez? -No. maestra aca hay una araña... pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea.Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. que es tonta perdida la pobre. porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos! EL TREN. bueno. la otra le contesta será a ti porque yo no me puse. sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura? -Ah. maestra tengo frio. estaba comprobando si habían polillas en esta casa. pues.La maestra le dice a sus alumnos que el que sacara un diez iva a dormir con ella y jaimito se saco el diez cuando estaba durmiendo le dijo maestra tengo frio y la maestra le responde tapate.. la cama esta deshecha. -Ya. si!. -Pero tío. eso es. -Y por que esta usted desnudo? -Desnudo?! Cielos.. y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: -Manolo. maestra tengo frio. hay un bulto tras las cortinas... ha de haber alguna razón. y ahora que hacemos? -Déjame a mi. efectivamente. vístete! -Joder. ponete abajo mio. LA BASURA." Total.... Total...Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse: -Bueno. de polillas.. Así que aparta las cortinas de golpe y. que haces aquí? Todavía falta mucho para mediodía! -Ya. soy el exterminador. maestra tengo frio. han tenido ustedes problemas económicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero? -No. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir allí. y tengo la prueba. ahí detrás hay un tío en pelotas... pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera.. se pone una bata. sabe que si lo intentase yo le mataría. tu que estas vestido. Página Nº A 21 . que llega a su casa. la una le dice oye te están viendo el calzón.. desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa.Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada.. hay que ver lo lista que es María. haciendo la inspección. que yo distraigo a mi marido.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ponete un abrigo.. y le dice a su marido: -Pepe. -Quien es usted? -Eh. que va la mujer. sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo.. estas polillas son peores de lo que pensaba! LAS AMIGAS. El casero la dice que la estación esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningún inquilino y que es imposible. y por la calle va pensando: "Jo. debajo de ese bulto hay un par de pies. ponete adentro de mi ropa. no como mi esposa.. podrías sacar la basura? Así que el marido se va a llevar la basura..Dos amigas con minifaldas sentadas en el parque se ponen a conversar. abre la puerta.... tu que estas vestido. estaba. podrías sacar la basura? Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder. mientras tanto el amante se escapa tranquilamente..Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa. -Aja. maestra tengo frio. ponete adentro de mi bombacha. LA MAESTRA. Veamos. y vestida con tan solo un camisón. -Rápido. un poco de jóvenes se sientan al frente de ellas. a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad. bueno..

después del maravilloso viaje de bodas. que por cada vez que te he sido infiel. Para que es ese cofre.Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir -le responde su amada. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. Cornelio persiste nuevamente y dice: . al cumplir 50 años de casados. no. el le responde lero lero es por el c. Sin embargo. su color era como el nuestro. al ver eso la novio le dice lero leerlo ya no soy virgen. responde Facilisa. me daba vergüenza decírtelo. -No te preocupes. cariño.Y esos 100 millones de pesetas? Y le responde Facilisa: . perturbado. lo que se dice antenas no. Y va y se lo quita. no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre? .. pero tengo un brazo ortopédico. Cornelio. cariño. siento no habértelo dicho antes. pregunta a Facilisa: . -Entonces tenia antenas? -Bueno... tanto insisten los dos que al final dice el casero: -Bueno. EL EXTRATERRESTRE. Hemos compartido mucho.No. y al abrirlo. para que lo has guardado con tanto celo? . y esta.Debo confesarte. que pasara el turno Madrid-Barcelona . me daba vergüenza decírtelo. pero tengo una pierna de palo. Como te he dicho antes. esto lo podemos comprobar en cinco minutos. cejas gordas si que tenia. coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.. Al volver del viaje de bodas. que.Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz. me daba vergüenza decírtelo. aunque decepcionado. Y va y se la quita..Amor mío. que es esto? -Pues mira Manolo. presa de la intriga y la duda. la noche de bodas. EL ORTOPÉDICO. se consolaba pensando que cinco infidelidades.Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir.Un tío y una tía se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar. siento no habértelo dicho antes. finalmente accede. Total que están los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero: -Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer. pero me daba vergüenza decírtelo. siento no habértelo dicho antes. que me ha hecho el amor un extraterrestre. el tío le dice a la tía: -Mira Pepa. María. pero tengo un ojo de cristal. -Pues métase aquí conmigo en la cama y ya vera como vibra. cariño.. Al cabo de un rato: -Mira Pepa.. -Es que no tienes nada natural? -Si. -Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y Página Nº A 22 . y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre. Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y 100 millones de pesetas. en 50 años de casados. querido mío. un hijo. pero antenas. pues la vendía.. sin que Cornelio pregunte mas por el cofre. respetuoso del sentir de su mujer. Al cabo de un rato: -Mira Pepa... Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. se desnudan y el novio se echa vaselina en el miembro.Y eso. es mi secreto y no te lo diré. verdad? LA VASELINA. Cornelio. -Un extraterrestre? Era verde? -No. Así pasan muchos años.Una pareja de novios estaban en el dormitorio. son ya 50 años de casados. después de la celebración.. guardaba un granito de maíz en el cofre. Cornelio. le pregunta a su mujer: . cielo? -pregunta Cornelio . Facilisa.Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa. conmovida por la escena. no vuelve a preguntar. -No te preocupes. Cornelio..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. le vuelve a preguntar:. Entonces. Y va y se la quita.Vida mía. -No te preocupes. después de todo no era tanto. GRANITOS DE MAIZ.-Pero.

asqueroso.Así un montón de veces hasta que.. así como de blandi-blub. la mujer se va al baño. (Planeta Agostini es una editorial española que vende muchos libros a través de agentes a comisión) LA TIAS. . yo si que te respetare. y Jaimito le dice espérate un rato. chupaaamelaaaa (aquí se puede añadir un "porfa") Que no..Ah! no es nada. pita. . .no. peta.. porque luego no te respetan... PEPITO.Una pareja esta entregada a los mil y un juegos amorosos.. dos cabezas? tres ojos? -No.María.Jaimito en el colegio: La profe deja de tarea escribir 3 oraciones para mañana y como Jaimito era muy vago le dice a su papa : Papá. un golpe que acabo de darme. .Que no se la chupes. cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta insistentemente. y Pepito fue ahi. En esto que oye: . nunca se la chupes.Se ha fijado que tiene sangre en la boca? El tío se toca los labios.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. contra el vientre. ..no. ya veo. entonces el Padre le dijo: "arriba hay una capilla vaya ahi". escucho orar. Jaimito dice: con mucho gusto y la profe le contesta bien pesada: quien crees que eres tú y Jaimito le grita tarzan desnudo.. así lo haré. luego va donde su hermana y escucha desde su cuarto que grita: !tarzán desnudo¡ Al dia siguiente la profe le dice a los alumnos: A ver sus tareas me las van a decir .. que luego no te respetaran y veras.. Le entrega un paquete postal y se queda mirando al pavo. -Y entonces como sabes que era un extraterrestre? -Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini. venga..Porque mi madre dice que luego no me respetaras. . Acabada esta. -Pues no...María.Que? . chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) . hasta que le toca a Jaimito y le dice: Aver Jaimito dime tus 3 oraciones.. Es el cartero.Le dice pepito a sus amigos yo tengo 5 tias pata.... dime una oración y el padre le dice esperate un rato.. Total. se mira la mano y contesta: . y escribe eso. que se casan y en la noche de bodas.Vale.Vale. Venga. Total..Por que? . verdad? Como tiene la frente llena mierda. que empieza la faena.A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: .. despues levanto el pan y empezo a orar con ella y se comio las caquitas de Pepito y al final dijo: "Señor tu que quieres de mi" y Pepito con voz alta dijo: "Quiero papel higiénico" Página Nº A 23 ..Y eso? . la profe le grita: ¡voy hacer que te lleven al la dirección. Se levanta el tío con muy mala hostia y abre. sucedio que un dia pepito queria hacer pipi y caca pero con mala suerte era un dia de domingo y todos los negocios estaban cerrados pero habia una iglesia abierta y estaba un sacerdote y Pepito le dijo al Padre: "Padre quiero obrar" pero el padre escucho mal..Que no! . pota y una que no amanece en la casa. el caso es que estaba muy suavecito y muy bien. -Tenia cuatro orejas?...Ven p'aca. Bah! .. Empezo la misa y el padre ya empezo a orar con el pan y el caldo. LAS MIL POSTURAS. chupapollas! JAIMITO. pero solo un poco.Venga ya..Si. el marido le dice: .Nunca se la chupes. levanto el caldo y empezo a orar y se tomo los pipis de Pepito.. le pregunta a su mamá : Dime una oración y ella le responde : con mucho gusto. NO LA CHUPES..QUE COJONES MIRAS? .Habia una vez Pepito estaba en una ciudad tranquilo.Tu..

) cual vas a decir? no te digo por que me lo vas a ganar. LAS MAMAS: Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños diganme a que se dedican sus mamas y le pregunta a martita a ver martita a que se dedica tu mamá. bueno es azul ultramarino. el papa le pregunta el porque y pepito le responde: porque me fue muy bien. va al cuarto de sus papas y la puerta esta cerrada. mamá en la escuela me dicen el pendejo" y la señora le dice: "no mijito aya está tu mamá!!".. llega el hijo del carpintero y le regala a la maestra un cajón para pinturas.. no lo digo.. luego de buen tiempo pepito regresa feliz. PEPITO DROGADICTO: Pepito era drogadicto y su padre le dice que si iba a la iglesia le daba $20 y pepito acepta. al llegar vi a un señor clavado a una cruz. pepito se asoma por la cerradura de la puerta y se suelta en llanto y exclama ¡y a mi que me regañan por chuparme el dedo ! COLORES RAROS: Estaba una vez pepito en su clase y la maestra les pedio a sus alumnos que trajeran los nombres de colores mas raros que puedan encontrar de tarea. PEPITO: Pepito se despierta a las 2:00 de la madrugada producto de una pesadilla. TAN TONTA. muy bien pepito muy bien. bien hija bien. EL PENDEJO. un compañero de color le pregunta. este nos hacía sentar. Página Nº A 24 .. Luego nos pidieron para el trago y yo di los $20.. llega el hijo del dueño de la tienda de artesanías y le regala un jarrón. cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo. y así continúa hasta llegar a pepito. y la maestra. no. y llega pepito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior . luego otro señor llega vestido de morado.La hermana de jaimito es tan tonta que se tiro de un edificio de 12 pisos probando las nuevas toallas higiénicas flexi-alas. a ver morenito cual tu color ? "azul ultramarino" pepito dice: -negro mierda. se lo presta y le dice el papá maneja con cuidado pepito esta bien papá cuando iba en la calle y se atraviesa una señora y la machuca y se muere y pepito dice por que se fue por que murió por que la pendeja se me atravesó. mi mamá es doctora que bien martita le dice la profesora a ver pepito y su mamá a que se dedica ha! maestra dice pepito mi mamá es sustituta pero niño no se dice sustituta será prostituta no maestra mi tía es la prostituta mi mamá va cuando no va mi tía. porque luego se tomo un alcasselzer tan grande como una manzana grande. EL REGALO: Era una vez el cumpleaños de la maestra. pepito. el padre. y compraron el trago?. sí. tu menganita el tuyo? amarillo pus.¿es coñac? y pepito le dice -no -¿es champagne? -no . a ver tu fulanita cual encontraste? verde gallo maestra.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. pepito en su casa encontró la respuesta "azul ultramarino" al día siguiente: niños sus colores. pepito. pero solo se tomo el tipo de morado.y entonces ¿que es? -un perrito. parar y cantar. el padre le pregunta.. no. y se emborracho?. PEITO: Estaba pepito el la sala y le pide el carro a su papá..(pero antes de llegar a él. muy bien.Estaba Pepito con una señora y le dice: "mamá..

EL FUTURO: Estaba la maestra preguntándole a los alumnos que iban hacer de grandes y pregunta. y entonces el papá le pegó y pepito dijo: Esta bien papá yo soy puto y usted es tivilin. -"Abuelo. le dice. su nintendo. bueno pepito si me dice otra ves eso le pego muy duro? Pero papa yo quiero que sea puto. Y jaimito con la intención de molestar a pepito le empezó a presumir que a él le habían traído mas regalos y a pepito no. le dice nuevamente la mama que bien pepito! Nuevamente pasa pepito y le dice a la mama. pero yo no tengo cáncer. LA CUCARACHA: Pepito se levanta por la mañana y le pregunta a su mama? Mami los caramelos de chocolate caminan por la pared."¿Y la tuya?" -"Pues no lo sé exactamente. pero debe pesar mucho porque entre tu abuela y yo no la podemos levantar" LA BICICLETA. Pasa una vez y le dice pepito a su mama Mira Mama! Sin una mano. le responde: como se le ocurre a usted que yo sea puto? si yo quiero que sea puto. etc. mira mama! si dos manos y sin dos pies. cuanto te parece que pesa mi "colita"? -" Pues unos 20 gramos". mira mama! sin dos manos. -"Y la de mi padre?" -" Pues unos 200 gramos" . a jaimito su computadora. LA COLA: Está Jaimito mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su abuelo que está a su lado. Pepito le contesta. tu que vas hacer de grande. mira mama! sin un diente. La siguiente vuelta. GANAS DE CAGAR: Sucede que a pepito le dieron ganas de cagar en el bosque y se sube a un árbol de peras. La mama le responde :No Pepito. porqué donde Juanito puso "no lo sé" tú pusiste "yo tampoco" PLUTO Y TRIVILIN: Un día pepito quería jugar con su papá y entonces pepito era pequeñito y le dijo al papá: ¡papá¡.¡cómo cree! -Entonces. Los dos corren a ver que les trajo y les dice el papá a ver a jaimito le traje un helicóptero a control remoto. entonces pepito le contesta: pero yo no tengo cáncer. Su paquete de chocolates. contesta el abuelo. y anda pepito en su bicicleta dando la vuelta a la cuadra. muy bien hijito.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ¡papá¡ yo quiero que usted sea puto.y la mama le dice que bien pepito. EL EXAMEN: La maestra le reclama a Pepito: -Pepito ¡copiaste en el examen de ayer! a lo que Pepito responde -¡Mentira! Yo no copié profe. hay mama entonces que asco me comí una cucaracha. Pedro yo voy a ser bombero y tu Página Nº A 25 . EL ENVIDIOSO: Estaban pepito y jaimito en la casa cuando llega su papá de viaje y les dice: haber niños les traje regalos. Esta la mamá de pepito regando la banqueta. LA PREGUNTA: En clase de basketball: haber Pepito te voy a hacer una pregunta ¿cuantos puntos tiene un balón de basketball? 5236864 profesor ¿y como lo sabes? eso ya es la segunda pregunta. a pepito su carrito control remoto. para que no lo vean pero en ese momento pasaba un señor y una señora y le dice el señor a la señora mira que peras y dice la señora no son perones y así discutieron un buen rato y pepito se cansa de escucharlos y les dice no son peras ni perones son mis huevos que están pelones. le contesta y la siguiente vuelta pasa pepito muy triste y llorando.

hijo y como te va con tu padrastro. entonces yo me vengo nadando solito hasta la orilla.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. cual es su edad la madre le responde. Pepito sigue los consejos de su amigo. en eso la maestra les pide un trabajo para la siguiente clase. maestra: -Y. oyes a los niños blanquitos que se mueren. ¿que pasa si echamos una piedra al agua? dice Jaimito: -Muy fácil. la mamá sorprendida le dice Pepito como tu sabes todo eso. Pepito le dice por que lo busque en tu licencia de Conducir y también sé por que mi papá se divorcio de ti. yo voy a ser mamá y tu Pepito yo voy a ayudar a Laurita para que sea mamá LA CLASE DE FÍSICA: Esta Jaimito en clase de física y le pregunta la maestra: -A ver Jaimito. LOS NIÑOS QUE SE MUEREN: Pepito le pregunta a jaimito. Pepito eso es una falta de respeto eso no se pregunta. ¿si echamos un palo? Jaimito: -Bueno. pues como sacaste F en sexo mi Papá Te dejo. se hunde. y tu Laurita. cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. y ella le dice por que bien fácil por que en tu licencia dice en sexo F. responde: 6 añitos.Cuantos años tienes?-Jaimito. entonces le pregunta a la mamá nuevamente Cuanto pesaba y ella le responde Pepito eso no se pregunta eso es faltarle el respeto a las personas. Jaimito ya esta en el colegio y la profesora le pregunta:Como te llamas? Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre.-Me estas tomando el pelo?.. Pepito molesto le comenta su problema a un amigo. muy bien tio fíjate que todas las mañanas me monta en el bote y me lleva al centro del lago y allá me empuja. Así paso el día y dieron el toque de salida todos se fueron del salón menos Pepito y la maestra le pregunto que le paso que estaba esperando y él le respondió que estaba esperando a que fuera otoño. les salen alitas y se van al cielo. Alex ingeniero. ahora los niños negritos que se mueren. no tío lo que mas me cuesta es desamarrarme y salirme del saco. LA CULEBRA: Llega un día Pepito con su mamá y le dice: -Mamá. DESASTRE: Esta Pepito en su cuarto en eso llega su mamá y al ver el desastre en Página Nº A 26 . hijo y no te cuesta mucho llegar. LA APUESTA: Era una ves Pepito que estaba en la escuela. a lo que el amigo le responde eso es fácil toma la licencia de conducir de tu mamá. Correcto dice pepito. se convierten en? jaimito dice angelitos. le salen alitas y se van al cielo. JAIMITO: Es el primer día de colegio de Jaimito. PICO una culebra y le contesta su mama -¿COBRA hijo? –No mamá pica gratis. y ahí esta toda la información. y le propone a Pepito que si sacaba 10 se iba a vestir con solo hojas y el saco 10 y al día siguiente la maestra se vistió con puras hojas. no dice pepito se convierten en murcielaguitos! EL PADRASTRO: Le pregunta el tío a jaimito. LA PREGUNTA: Pepito viene un día y le pregunta a su madre. se convierten en? y jaimito responde en angelitos. y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente:-Cuando te pregunte cuantos años tienes le dices que 6 añitos. y le dice mamá tu pesas 140 libras y tienes 35 años. coge la licencia de la mamá.Un poquito.

mi papá esta de viaje. EL CHOFER: Estaba una vez Pepito esperando al chofer de la limosina para que lo llevara a la escuela y al subirse a la limosina Pepito empieza a recitar : Si mi madre Página Nº A 27 . no que la cabra está pariendo. ¿quién ideó la falsificación del millón de firmas de Perú 2000? y 3. entonces dice superman una niña y la niña se tira y la salva así sucesivamente. y no saben como salvarlo entonces llaman a superman.¿ por que el país está tan jodido?. EL CHAPULIN: Llega Pepito de la escuela. yo tengo 5 preguntas: 1 ¿quien mato a los estudiantes de La Cantuta? 2.Quienes mi amor? -Pepito.Señor un preservativo para mi mamá.Lo sospeche desde un principio. . Pepito se mete la mano al bolsillo del pantalón y grita un compañero: ¡maestra. Pepito responde yo tampoco escribí nada. maestra! ¡Pepito esta copiando!. el grupo de Jaimito sale como el mejor. Jaimito dice ¡huy la maestra va creer que nos copiamos!. Y dice Mamá en el colegio me dicen El chapulin colorado -La mamá. -Pepito.¿ por qué el país está tan jodido. dibuja un huevo. Pepito después se fue para la iglesia y al llegar el padre de la iglesia dijo dios esta con nosotros y Pepito dijo: ¡¡¡ ya ves mamá.todos. va un negro y se tira y superman aparta las manos.¿ quién ideo la falsificación del millón de firmas de Perú 2000? 3. y dice a los chamuscaos no que perdemos el tiempo el siguiente. no puedes volver a confiar en él.No les hagas caso. COPIANDO: Llega Pepito a la escuela y la maestra pregunta si estudiaron y dice: haber Pepito pasa a la pizarra. 4 ¿Por qué sonó 20 minutos antes la campana del recreo y 5 ¿¿¿Dónde está Luisito???? LA TAREA: Pepito le dice a Jaimito que escribiste en tu tarea. uno de los alumnos levanta la mano y se identifica y dice: señor. ya me dejó la cabra sola !!!. No. Jaimito levanta la mano y dice: Señor. EL PRESERVATIVO: Llego Pepito a una farmacia y le pide un preservativo al farmaceútico .Para tu papá querras decir. -La mamá. no mamá la cabra esta pariendo. vete para la iglesia que dios esta con la cabra. ¿quién mató a los estudiantes de La Cantuta?. soy Luisito y tengo 3 preguntas: 1. LA ESCUELA: La maestra les comenta a los alumnos que el mejor grupo de la escuela va a recibir la visita del Jefe del GIR. su cuarto le dice a Pepito: ¡Pepito no quiero ver este desastre ni un minuto mas ! y Pepito le contesta: ¡si mamá cuando quieras te puedes ir! SUPERMAN: Este es un edificio que se esta quemando y hay mucha gente en el ultimo piso. Una ves que regresan. Jaimito le dice nada y ¿tu? . esos niños son unos tontos. Cuando reciben la visita de Vladimiro. y con suerte. 2. Justo en ese momento suena el timbre del recreo. DIOS: Esto era una vez Pepito tenia una cabra que estaba pariendo y tenia que ir a la iglesia y la mamá le decía Pepito vete para la iglesia.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Pepito vete para la iglesia.

el hombre se echa vaselina en el pene. Página Nº A 28 . yo fuera un elefantito. yo fuera un perrito.. se negó. el médico le dice que se baje el pantalón y se ponga en cuatro. el capitan le dice toma la llave del auto y anda déjala a mi esposa en la casa. ya. EL TARTAMUDO. EL GARGAJO. el otro le contesta como crees con lo que me cuesta para que se pare voy a poner más peso. hubiera sido una elefanta y mi padre un elefante.Dos amigos viejitos.Un capitán le llama al conscripto.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Si hubiera sido una perra y mi padre un perro. el médico le dice regrese mañana que seguimos con la b. EL CAPITAN. le mete. madre que el : si tu Pepito EL MONO. el otro le contesta que solo tiene varones. ¿QUE SERIAS TU ? contesta : ¡¡ un chofer de limosina !!. sí. hasta contar tres masturbarse. al despertarse el mono asustado dice como le dejaría al pobre león que hasta preso me han metido. el le contesta lero lero mes por el culo.Un tartamudo acude al médico para que le enseñe hablar. Mientras chofer manejaba y escuchaba a Pepito. bueno. el tartamudo grita aaaa.En una disquera llega un señor preguntando si tiene la música de Nino Bravo... dos años. LERO LERO. que tiempo eres de casada. EL BORRACHO. el vendedor le contesta que no pero si quiere le puedo hacer cabriar a Julio Jaramillo.. conoces mi casa. le escucha el león y le da un golpe en la cabeza..Dos amigas se ponen a dialogar. se repite cinco veces. el mono se queda inconsiente y le meten en una jaula.Una pareja en el dormitorio.Un mono en la selva iba gritándole ha todo el mundo que le va a sacar la mierda al león. Dos muditos dialogan. no se te ha hecho largo. quiere aprender o no.. le responde la otra. sabes manejar. el señor le contesta que no tiene sino en para que le pase el gargajo. largo no sino ancho. muy enojado le preguntó a Pepito madre fuera una puta. verás pinta el cuarto la cama los muebles de azul y as acostar a tu mujer desnuda y me vienes a llamar. sí.. LA MUSICA. la chica al ver eso le dice lero lero ya no soy virgen. sí. LOS MUDITOS-.( Con acento francés) Un señor le dice que por favor le regale un vaso de agua. yo quisiera tener por lo menos un varón dime el secreto le dice. y tu padre fuera un maricón. la señora le da y dice que si tiene más sed le da otro vaso..Un borracho se orina delante de una señora cantando “hay mi burrito sabanero” la señora también se pone a orinar delante del borracho cantando “tuqui tuqui tuqui”. el uno le dice oye que será yo solo tengo hijas mujeres. EL PRESERVATIVO. el uno le dice tu para hacer el amor te pones preservativo. le conoces a mi mujer. hasta contar tres masturbarse. el conscripto le contesta que no avanza.. ANCHO.

bueno hija pero lavaraste bien la chequera.. con que compraste. el colombiano 20 latigazos.. un indio trae un gallo adefesio.. del impacto pierden la memoria. CARA DE MILITAR. LA MASTURBACIÓN. tres mil. Página Nº A 29 .. el segundo día llega con una cocina.Pepito no quería ir a la escuela. soy una vagina.Una joven llega contenta a la casa. al reaccionar no saben quienes son. entregan el premio y le dicen buena mudo Juan. mamá alístame mi ropa mientras me baño. pero solo se come lo de adentro” PEPITO. el primer día llega con un televisor. llama por teléfono.. primero la masculina porque es primero lo manual y luego lo digital.Una señora regresa a reclamar al tiendero que los huevos que le ha comprado están vacíos. es que mi novio como es militar me invita a la fiesta que tiene en su casa y me dijo chiquilla ese día de la fiesta marchas.Estaban en el desierto y estaban excitados. ya ven el gallo ya no puede. un niño caníbal desde abajo mira y le pregunta al papá que es eso.Una joven le dice a la mamá.. EL CANÍBAL. 25 y solo sobra una gallina el gallo se comienza arrancar las plumas. directora Pepito no puede ir a la escuela porque está enfermo. Sra..Cual es primero la masturbación femenina o la masculina..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. LOS HUEVOS. no hija por qué. la Directora pregunta “Y quién habla” Pepito le responde “mi mamá”. 15 el máximo. con la chequera. ahora tu. se cambian y el negro cabriado le mete al gringo y le pregunta que decías “O rrarray”. se cansan de pegarle. con que compraste con la chequera. pasan puro finos. el peruano 30 latigazos. dos. hasta que grite ayayay. pisa 20. EL CHOQUE. el de abajo enojado le dice “ya ves tonto por dormir con tanta gente”.Un concurso de latigazos. el padre le contesta “es nuestra comida. LOS GALLOS. EL NEGRO Y EL GRINGO..Concurso del gallo que pisa más gallinas. ya se.Dos mudos estaban durmiendo en una cama litera. el uno dice descríbeme como soy.Un avión volaba por la selva. a veces trabajo el día a veces la noche. ya se soy un conejo. mamá ya conseguí trabajo.. el de arriba estaba rezando “diosito esta noche quiero dormir con todos los angelitos del cielo” de pronto se rompe las tablas y se cae encima del otro. 5. primero el gringo le mete al negro sintiendo el gusto decía “O Write”. el indio le dice que a la última le gusta pegarse desnudito.. LOS MUDOS. tu me ves con cara de militar.Se chocan un conejo y un zorrillo. se le burlan. y de qué. LA CHEQUERA. eres feo negro lanudo y con una raya en el medio. el tiendero enojado le coge al gallo y le pega diciéndole “gallo desgraciado ya te he dicho que no utilices preservativo”. eres blanco tienes orejas grandes un rabo pequeño. 10. así varios días. el ecuatoriano mil. LATIGAZOS.

Bueno.Un señor en la farmacia.y tu Jorgito? . JAIMITO. para que mierda existen las mujeres. si las cigueñas traen los niños al mundo. la maestra lo felicita y le hace la misma pregunta a Jaimito y el responde: -yo en mis vacaciones trepe árboles y mis padres me llamaron BAJATE DE AHI Maldito chango !!!!!!! LA PLANCHA. JAIMITO.. LAS PULGAS. hijo es que de solo mirarlos te dan ganas de llorar". que tal dormiste.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.... "Hijo. cuando la mujer tiene de 13 a 25 años de edad los senos son como unos limones porque son firmes y duros.Jaimito le pregunta al papá.. al otro día que tal.Se topan dos pulgas la una le pregunta.. "hay. el farmacéutico le dice que diga con disimulo. LOS BUSTOS. DICIMULO. RAPTO. tu que hiciste? -Yo nade y me llamaron nadador. Y Pepito confundido le pregunta. y dios nos da de comer. mal porque me metí en un bigote y ese tipo iba en una moto. Y Pepito le dice: "Papa..Jaimito se acerca al nacimiento y coloca una carta que el le escribió al niño Jesús pero cuando esta apunto de colocar la carta siente que la virgen María lo esta viendo con una mirada inquietante y Jaimito se devuelve a su cuarto y rompe la carta y escribe otra diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño un poco malo pero por favor tráeme una bicicleta y se va al nacimiento y cuando llega ve que la virgen lo esta viendo con mala cara y se devuelve a su curto rompe la carta y comienza diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño muy malo pero favor tráeme la bicicleta y cundo llega al nacimiento la virgen lo esta viendo mal y Jaimito Página Nº A 30 . rico en medio de dos montañas.Dice que Jaimito y sus amigos regresaban al colegio después de las vacaciones de verano. yo soy la srta.Un día estaba Pepito con su papá y le dice Pepito a su papá para que sirve la plancha y dice su papá para planchar la ropa.bueno yo jugué fútbol y me llamaron futbolista. y el papá le dice. y cuando pasan de los 46 son como una cebolla". La profesora se presenta y les dice: . Patricia y en la clase de hoy cada uno me va a decir que fue lo que hicieron en sus vacaciones y como los llamaron. mal porque me acosté en esa selva pero el tipo de la moto me topaba con el bigote.-dice la maestra. A ver francisco. y el papá le dice. te recomiendo que de las dos montañas bajes a una selva y te acuestes. cuando tienen de 26 a 45 de edad son como una pera porque ya están un poco colgados y flácidos.Estaba Pepito en la casa haciendo sus asignaciones y su padre le pregunta si le puede ayudar en algo. deme un condón. dice pepito entonces hay que planchar a mi mamá por que tiene muchas arrugas. -Muy bien. la maestra de educación sexual quiere que le escribamos los diferentes bustos que hay".. es muy sencillo. y tu. "Pero como que como una cebolla". el señor le indica el pene y le dice por favor deme un traje para el caballero.

. escribi un papelito. se lo enseñe a mi mama. baje a desayunar. Clarita va donde su madre y le pide el permiso a lo que esta se niega diciéndole. Y cuando esta frente al diablo le dice: Diablo en la mañana me levante. me bañe. PEPITO. pepito ya había muerto otra vez. me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el camino me machucaron. mi mama me mando con mi papa. baje a desayunar. Haber el papelito.. se lo enseñe a mi mama y ella me mando con tigo. PEPITO Y CLARITA. Le enseñe el papelito a San Gabriel y el me mando con tigo.a lo que la madre le dice -niña estúpida ya te vio las pantaletas. se enoja y agarra a la virgen María y se la lleva al cuarto y escribe otra carta diciendo querido niño Jesús tengo a tu madre si deseas volver a verla tráeme la bicicleta. Y pepito se va pero en el camino lo machucan y se muere. Pepito llega al cielo toca la puerta y San Gabriel le Habre y pepito dice: San gabriel en la mañana me levante. -Estas loca no te das cuenta que eso es para ver tu ropa interior ya que tienes un vestido puesto. Haber el papelito dice el diablo y contesta Pepito: Ya se me quemo. me bañe baje a desayunar. Página Nº A 31 . se lo enseñe a mi mama. escribi un papelito.Un dia pepito fue arrollado. Y se fué con San Pedro. Haber el papelito. vete con el director. mi maestra me mando con la profesora. mi mama me mando con mi papa. escribi un papelito.y San Pedro lo regreso a la vida convertido en una ballena. Haber el papelito dice su mama: Vete con tu papá le dice la mama después de haber leído el papelito. Haber el papelito. Ya en la mesa listo para desayunar le dice a su mama: mama en la mañana me levante escribí un papelito me bañe y baje con tigo. mi mama me mando con mi papa y mi papa me mando con usted. mi papa con la maestra y la maestra me mano con usted. se lo enseñe a mi mama.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. mi papa me mando con la maestra. vete con tu maestra. por que se habia ahogado y no sabia nadar. Haber el papelito. pero cuando San Pedro regreso. escribi un papelito.Al rato llega clarita con una funda llena de juguetes y le dice a su madre -mira mami los juguetes que me dio Pepito por subirme al árbol . baje a desayunar. mi maestra me mando con la profesora. Y pepito se va al infierno. EL PAPELITO. mi mama me mando con mi papa. mi papa me mando con la maestra.. la profesora. La niña emocionada le dice "ya vengo déjame pedirle permiso a mi mami". vete al infierno. la profesora. Y pepito se va a la escuela y llega con su maestra y dice: maestra en la mañana me levante. vete con el presidente. Pepito se va con el director y dice: Director en la mañana me levante.Un día le dice Pepito a su vecinita "Clarita si te subes a ese árbol y me tumbas todas las frutas te daré todos mis juguetes". Y pepito se va con su papa y dice: papa en la mañana me levante escribi un papelito.Era de mañana y Pepito se levanta escribe un papelito se baña y baja a desayunar.y clarita le responde -no mami porque yo me las quite-. me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el camino me machucaron y subí al cielo. baje a desayunar se lo enseñe a mi mama.

.profesora estoy enamorado de usted.la profesora furiosa le contesta ¡JAIMITO A MI NO ME GUSTAN LOS NIÑOS¡ y jaimito le responde:a mi tampoco.000? ¿que es lo que tienes?. miss Salvador. de pronto. • Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofa. • Juanito: maestra pepito me pego. miss Venezuela.. -pepito: no..tomando jaimito decide declararle su amor a la profesora.000 pesos y en el otro bolsilllo 10.. se fue la luz.dice pepito: esque son tan lindos!!!! **************************************************** • la profesora lo invita ajaimito a su casa y como jaimito estaba enamorado acepto la invitacion. JAIMITO. aprobecha. y Pepito le responde.Unos pantalones que no son mios. -maestra:por que le pegaste pepito? -pepito: esque me lambio mi paleta -maestra:no se dice lambio se dice lamio.. es mas Pepito para mi estas muerto. pero en el camino encontró un desfile de las miss universos y se le olvido a Pepito ir por las tortillas y llego a su casa y le dice a su mama: vi el desfile salió miss México.. pepito se levanto y se llevo la televisión.Estaba Pepito y le dice su mama Pepito ve por tortillas y Pepito fue... san pedro y dios. y su novia le dijo a pepito: aprobecha. LAS TORTILLAS. si me la mea lo mato maestra. ayer apenas te di dinero y ahora me pides otra vez si ni siquiera estudias ni trabajas ya me tienes arto.. con su papá y le dice "papá necesito dinero" y su papá molesto le contesta.Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá: -Mamá la profesora se encariño tanto conmigo que me prometió que iba a repetir el año. depues de estar en la casa dela profesora . ENCARIÑADA.. PEPITO MARICON. Entonces jaimito le dice a la profesora. y su mama le dice y mis tortillas y Pepito contesta: ¡¡ a esa no la vi ¡¡ DINERO. Pues para el entierro jefe necesito lana. la maestra y juanito van con pepito. • Iba pepito con su perro focus y estaban jugando al bombero y un señor los observaba y le dice pepito si amarraras al perro del cuello y no de los huevos irian mas rapido y me pepito le contesta si pero me quedaria sin sirena.pero los podemos evitar cuidandonos.Por favor Pepito otra vez lo mismo.Llega Pepito ya siendo un adolescente.. Y san pedro estaba con su maquinita mandando angelitos blancos a la tierra entonces llega pepito y le dice que dios le llama y san pedro le encarga la maquina y le dice que no se distraiga entonces pepito viendo una revista se descuida y dandole vueltas a una manija de la maquina voltea a ver a los Página Nº A 32 . miss Argentina.Dime Jaimito: ¿si tienes en un bolsillo de un pantalón 5.Llega un día Pepito y le dice a su mamá: mamá en el colegio me dicen maricon:..... • Era pepito.y la mamá dice: por que no les pegas?:.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.

y que en estados unidos el chingon es un pendejo que se llama franki. el padre le dice dajala aqui afuera que el espiritu santo te la cuida. y despues en la misa el padrecito dice: y "ahora el espiritu santo se eleva a los cielo" y pepito dice agarrenlo. se estampan con un carro. agarrenlo se lleva mi moto. Luego le pregunta el diablo a Pepito. la madame dijo porque no y le dijo sube la 2da puerta a la izquierda es el cuarto de miriam. El diablo les dice que por haber sido tan malos en vida les va a dar un premio. . le dice el diablo a jaimito: ¿qué quieres que te ponga. • Era una vez pepito fue a su primer dia de catecismo y entoneces la primera pregunta que le hacen a pepito es haber pepito: -¿Donde murio Jesus?. entonces los presentaron. se mueren y se van al infierno. luego pregunta otra vez la profesora quién descubrió américa y otra vez pepito contesta : cristobal colón señorita. • MAMÀ. cola o cuernos.pues vera. frankete. esta en la calle arrastrando un sapo muerto en eso entra a un prostibulo y le dice a la madame. y pepito le pregunta que donde deja su moto.MAMA`me trague la aguja del tocadiscos y no me paso nada. -que bien pepito tienes un 10 de calif.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. frankito. bueno dice pepito. le dice jaimito: cuernos. que te parece si mejor chingas a tu madre!!• Erase una vez jaimito. • Estaba pepito una be pasando por la iglesia con su moto. mi mama y mi papa van esta noche a la opera en casa se va a quedar la ninera a ella le gustan los ninos como yo y Página Nº A 33 .Pepito el es franki. él se asususta le enseña el culo y le dice yo quiero cola. a los diez minutos sale el nino le paga a la madame y esta le pregunta por que de todas las mujeres escojiste la unica que estaba enferma y este le responde. pepato. un dia los llevaron a que se conocieran. y no me paso nada • Todos sabemos que en mexico pepito es el cabron de los chistes. que alcabo ya tengo el oyito. -no maestra mejor pongame 8 -Pero ¿porque pepito? -Maestra es que no se si murio en la cruz roja o en la cruz verde. franki. con un taladro el diablo le perfora la cabeza y se los pone. pepeto. y dispongo de mucho dinero y te puedo pagar. quiero la mujer mas enferma que tengas. frankote. -pues esta muy dificil y le dice la catequista como que esta batallosa bueno si se peor no estoy seguro haber porque bueno Jesus murio en una cruz. en ese momento se levanta jaimito y le pega un tiro a pepito y la maestra desconcertada le pregunta ¿ porque lo mataste jaimito? y jaimito responde: es que sabía demasiado señorita!!!! • Fueron pepito y jaimito a una carretera y andaban a toda velocidad en la patineta.y no me paso nada. y el padre le dice que pase a la misa. angelitos y ve que sale uno negro y entonces le empieza adar mas rapido a la maquina y dice "hay cabron se me estan quemando". • En la escuela la maestra pregunta a los alumnos: quién descubrió la bomba atómica y pepito se levanta y responde: albert einstein.-franki el es Pepitofrankie dice -con que pepito. pepote. que te parece si te digo peputoy pepito dice -esta bien pero aguanta.

Éste se moverá y poco a poco llegará hasta el borde del mismo. mama ya se acabo mi shampoo y su mama le dice no importa usa el mio y el le dice no puedo y su mama le dice porque y el le dice porque dice que es para pelo seco y yo ya me lo moje. El animalito se retorcera violentamente y despues de unos segundos .. y la madre le dice entonces te pego . Luego. y ESE ES EL HIJO DE PUTA QUE MATO A MI RANA Y SE VA A JODER! • Es que estaba Pepito vendiendo brasieres en la calle: se venden brasieres.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. Entonces Pepito empieza a gritar: "Gorritos.Estoy embarazada y no se de quien ! • Un dia Peopito se estaba bañando y le dice a su mamá. le pide que la lea y lo hace: "-Ay Dios mio! -exclamo la condesa -. nobleza. y pepito le contesta NO . • Este era una vez que Fidel estaba caminando y se encuentra con jaimito y le pregunta : Jaimito tu sabes quien soy yo . luego cuando papa le de el aventon pues tirara con ella. extrañada la maestra de la rapidez. pepito . y pepito dice ¿ COMO ME VAS A PEGAR SI NO TIENES PEGAMENTO? . Al momento. ¡nunca tendrá gusanos! • La profesora pide a la clase que hagan una composición corta que trate de los siguientes temas: religion. Ahora eche un gusano al primer vaso. sexo y misterio. se oye muy feo que grites brasieres". Pepito levanta la mano y dice haber terminado ya . -¿Porque? -Porque al primer martillazo ya esta llorando. Y llega Jaimito: "Oye Pepito. Jaimito responde no señor no se quien es usted Fidel dice: pues como me han contado que tu eres muy inteligente me tienes que decir 20 palabras que empiecen por la letra "c" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi nombre es FIDEL CASTRO : de inmediato jaimito contesta : "Compañero Comandante Castro como y cuando carajo comeremos cangrejo con cerveza cristal como comen los cabrones comemierdas del comité Central Comunista Cubano" de inmediato fidel contesta : " coño " y Jaimito dice : haaa ¡¡ esa era la que me faltaba !!. ¡¡ tienes cancer !!. ponga al mismo gusano en el segundo vaso. ve a la tienda y me traes pegamento . gorritos para los gemelitos" • Ésta es una buena lección que todo mundo deberia aprender: Imagine que tiene enfrente a usted dos vasos llenos de liquido transparente:uno contiene agua y el otro alcohol etílico. El animalito. • Le dice pepito a su mama: Porqué celebremos navidad si apenas es septiembre? Es que. ¿Que aprendemos de esto? Que si uno toma alcohol . al llegar a casa lo hara con mi madre. • Llega pepito con su mamá y dice:yo ya no quiero jugar con juanito al rompecabezas. • Estaba pepito en el patio y su madre le dice . caerá inerte al fondo. Página Nº A 34 . manana cuando se vaya papa para el trabajo vendra el cartero y lo hara con mama. lo va a hacer conmigo.

¡Cuál Juan? . y le hiba a dar veinte centavos por cada uno. hay viene el carro de la basura. El papá se pone a pensar y le dice: -Mira Pepito. porque mi mitad es la de abajo. acto seguido pepito se poso en la ventana y le decia al papa. cuancuando os di-diga ti-ti-tiraos os ti-tirais al agua. en otras palabras que estoy diciendo?. Se para Jaimito y dice: que es usted una tarada.ahi viene otro ya van cuarenta centavos. la ley es tu mamá y la justicia eres tú. • Aquí tienen a un niño de esos mimados que llega a vivir al mismo vecindario en el que vivía Pepito y Pepito ya saben no se hace esperar para molestarlo y alverlo le dice al niño mimado: ..Elque te violó en el saguan y al niño le ofendió pero no le dio tanta importancia. el gobierno sobre el pueblo.¿¡Oye conoces a Juan!?. pues dile que deje dos bolsas • El instructor de catesismo pregunta: Aver pepito ¿cuanto tiempo permanecieron adan y eva en el paraiso? -hasta mediados de septiembre. Pepito se va muy contento a jugar. • Un dia Pepito le dice a su papá: -Papá. y le dice su mama: Si. ley y justicia. ja-i-mi-to y pe-pi-to. Jaimito: -Imposible. Jaimito: -No puedo porque la mitad es mia y la otra de mi hermano. El papa le dijo a pepito que se asomara por la ventana y que contara a los señores que no llevaran sombrero. • Pregunta la maestra ¿Si yo tengo $ 500 y los pierdo. cuando empieza a razonar y dice: -Ahora entiendo. • Un dia entra Pepito donde estaba su mama y le dice: Mama. El niño dice: .. con semejante pitote • estaban pepito y jaimito en un barco y mas tarde el barco se iba hundiendo. Mama. pueblo. Amigo: -Hola Jaimito. pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no sabia que hacer. ahi viene uno.) ¡¡¡¡¡ti-ti-tiburones!!!!!!! • Pepito hera muy pobre y vivia con sus padres en una sola habitacion.maestro-responde. • Va Jaimito paseando por la calle con un tarro de mermelada y se encuentra a un amigo. la sirvienta es el pueblo. entonces dice el capitan ti-ti-ti (se tiraron ya pepito y jaimito. entonces el capitán del barco dijo: vo-vo-voso-tros dos. A media noche se levanta pepito a orinar cuando ve a su papá en su cuarto con la sirvienta haciendo sus cochinadas. y su Papa queria hacer el amor con su mama por la mañana y pepito estaba despierto. el gobierno soy yo. Y al poco Página Nº A 35 . ¿me das un poco de mermelada?. ahi viene un entierro y son un "monton" este palo ya te salio bien caro papa. me dejaron investigar que significan estas palabras: gobierno. Amigo: -Pues dame de tu parte. la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer. Pepito corrió a avisarle a su mamá.aver ¿como puedes afirmar eso con tanta seguridad? -por que las manzanas no maduran antes de esa fecha • Esta era una ves pepito y su maestra y la maestra pregunta aver niños locomotora es masculino o femenino todos responden femenino y pepito suelta la carcajada y le dice femenino.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. .

??" • Un día estaba pepito en su cuarto de noche. ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero papi es que se me esta quemando el cuarto! • -Papi." Le arrancó otra pata y la hizo saltar.. tienes SIDA!. en medio del camino Pepito ve un burro con "aquello" que le llegaba hasta el suelo."que no oiste chamaco!". papi!.. Al día siguiente su padre no puede llevarlo.. entonces Pepito le pregunta a su padre que era ESOOO. y sas en medio camino ven al mismo burro con "aquello" hasta el suelo. despues de haber preguntado a varios niños uno de ellos le dice sí. Un día de esos... que no queria meterse en lios. La maestra le dice: .. Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un vaso de agua! Y el papá le dijo. ¿Ves aquello Mamá? Mi papá dice que eso es una enfermedad. la maestra dijo: -De tarea deben traer en una hoja alguna característica de las ranas. no hay preguntas hasta el final!" La maestra continua y escribe en el pizarron el tema. Pepito baja la mano otra vez. le dice: -"Pepito. • Pepito vivía con su familia en el campo. Inmediatamente pepito levanta la mano y la maestra. ¿Es cierto eso?.Pues el que te violó en el saguan... así que lo lleva su madre.. El padre le dice a su hijo: ." Y nuevamente Pepito levanta la mano. y el niño contesta ¿Cuál Juan? • Estaba Pepito en la esuela y en eso la maestra dice: -"Niños el dia de hoy hablaremos de sexualidad y el tema es --Masturbacion---".. salta.e inmediatamente Pepito vuelve a levantar la mano. La ranita saltó y Pepito apuntó: "ranita 3 patas: 1 1/2 metros."Escriban en su cuaderno el tema que es: --Masturbacion--. Pepito escribió: "ranita 4 patas: 2 metros. ¿que voy a ser cuando sea grande? -Nada hijo. podemos salir antes al recreo.. una enfermedad". le dice: -"Esta bien .Y saltó.. ya medio harta.Pepito llegó a su casa y se puso a hacer su tarea.. Pepito le pregunta a su madre.. Y esto se lo hace un par de ocaciones más y entonces el niño se va a su casa y se pone a llorar y en ese instante llaga su papá y le pregunta que por qué llora Y ya le platica que hay un niño llamado Pepito que siempre que lo ve le pregunta que si conoce a Juan y el papá le pregunta que a cuál Juan y el niño le dice que el que lo violó en el saguan. y los que ya nos lo sabemos. que es lo que quieres?" Y entonces Pepito dice tranquilamente: "Maestra. Todos los días su padre lo llevaba al colegio en su auto. Apuntó: "ranita 2 patas: 1 Página Nº A 36 . !!!! Un día. --Masturbacion-. y la maestra. el padre con cierta vergüenza le contesta "Una enfermedad Pepito..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. La mamá al ver esto le contesta: ¡Ya quisiera tu padre tener esa enfermedad. míralo allá está y lo señala a lo lejos y el niño mimado no espera a llegar hasta donde está él y le grita ¡PEPITO! ¡CONOCES A ERNESTO? y Pepito piensa un momento y le contesta ¡A SÍ! ¡ES EL PRIMO DE JUAN?." Luego le arrancó una pata y la hizo saltar. esta bien Pepito. rato Pepito llega y le pregunta: ¿Oye conoces a Juan? y el niño tan tonto le responde con la pregunta: ¿Cuál Juan? . ranita. Ahora la maestra dice: . a ver dime. Puso una ranita en el suelo y dijo: -Salta. Y el niño sale emocionado y corriendo de su casa preguntando a los demás niños por Pepito.Mira sal a buscar al tal Pepito y dile que si conoce a Ernesto y cuando te pregunte que cual Ernesto le dices que el que le metió esto (haciendo un movimiento y seña peculiar).

La maetra queda desconcertaday no sabe si desmentirlo o que. -¿quienes Pepito? el le contesta: -Everybody. • Que le dijo un frijolito a pepito -pepito si no me comes no hay pedo• Llega jaimito a su casa y le dice a la mama . que trajiste? -unas curitas.a entonces son buenos pepito • Estaba la maetra dando la clase sobre los invertebrados y al terminar pregunta: A ver Juanita cual es el animal mas diminuto que conoces. corbata. -y ¿Porque Pepito? -Por que ella es virgen -Y eso ¿que tiene que ver? -Acaso no entiendes: ella es virgen y yo. -Y que te dijo? hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!! Página Nº A 37 . Al otro día: -Dieguito. • -Pepito.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. pero nada pasó. entonces pregunta: Salomon y me podrias decir que es la fafarafa. Apuntó: ranita 0 patas: se quedó sorda. que trajiste? -Un nebulizador -Que bien. Y bueno pepito ahi ve su oportunidad y alzando la mano grita Yo.. . la fafarafa es un animal diminuto que vive en la cabeza entre los huesos occipitales y se alimenta de celulas muertas comunmente llamadas polvo o tierra. en el colegio me dicen bocon. yo Entonces la maestra dice a ver pepito cual es el animal mas pequeno que conoces Y pos dice el feferefe La maestra dice y nos podrias explicar que es eso Y el dice: el feferefe es un animal que vive entre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra a diferencia de la fafarafa el feferefe tiene y fifirifi el cual se lo mete por el fufurufu de la fafarafa Ja Ja • Llega Pepito con su mamá y le dice: -¡Mamá." Le arrancó otra pata y la hizo saltar..soy ateo. • Un dia. cual es el animal mas dimminuto que conoces y el responde La Fafarafa.. • En la escuela de Jaimito la maestra dice:Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina. Jaimito encuentra a su amigo Pepito triste.. -y que te dijo? -que sirven para curar lastimaduras. ves al patio y trae la pala para darte el remedio-. y el le responde..contesta Pepito. calculadora cientifica en el bolsillo y toda la cosa y le pregunta: A ver Salomon. Quien te lo dio? -Mi abuelito señorita.¿Quien te las dió? -mi mamá. -Muy bien. Con gusto maestra. A ver Jaimito. mami. -Muy bien..Porque se estan llevando a mi mamá -Papá. papa: los marcianos son buenos o malos? -Papá." • Cierto dia le pregunta Pepito a Jaimmito: . metro..y la mama le responde-tranquilo hijo tu no eres bocon. Le arrancó la última pata y lo hizo saltar. Apuntó: "ranita 1 pata: 1/2 metro. mediabundo e intrigado se le acerca y le pregunta: .mami.mamá!En la escuela me dicen backstreet boy.. el tipico con lentes.Porque lo preguntas hijo? -Pepito.Papa.y este le responde: -Es que no me puedo casar con mi enamorada. Ella responde: La oruga La maestra: Muy bien Juanita Y asi sigue hasta que llega a chico sabelo todo.¿Sabes cual es la ciudad que queda en el cielo? Dice Jaimito: -No ¿cual es? -Los angeles bruto .¿Que te sucede Pepito?.

entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. pero él comenzó a orinarse y dijo que venía disfrazado de otro refrán: " Página Nº A 38 . entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. depsués le pregunta al papá. los tres andaban sin dinero. y dice "oiga. Cuando llega a la escuela se acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores. por lo que en la entrada le replicaron lo mismo. comida y alcohol GRATIS". drogas.. al día siguiente la profesora le pregunta a jaimito por su tarea y le dice: jaimito dime una palabra. adentro tendrá derecho a mujeres.(y se le olvida) y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con ellos y le dicen que esta bien. Como siempre. lo huele. se lo da. otro que adivino!" • Se juntaron vagando en la calle Pepito. jaimito le dice: callate y ella le contesta quién te crees. pero esto es mierda!" y Jaimito grita. Lo detuvieron en la puerta alegando que ya había ingresado uno disfrazado de Adán pero él replicó: " Yo vengo disfrazado de refrán" por lo que le preguntaron: ¿ De cuál? y dijo: " Más vale paloma en mano que ciento volando" por lo cual lo dejaron entrar. prendan los focos. "superman" le contesta. papá dime una palabra y él está vendiendo raspando y anota "rapando". y al pasar por un local había una fiesta de disfraces y un rótulo que decía: " Solo se admiten disfraces originales y no repetidos. no tenían para comprar disfraces por lo que Pedro Ardimales se quitó toda la ropa y se presentó a la puerta agarrandose su miembro viril con una mano. prendan los focos. Pedro Ardimales y Quevedo.(y se le olvida) y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con ellos y le dicen que esta bien. abran la selva que viene don kinkón" • Jaimito va gritando por la calle: "Papeles adivinadores.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. y le dice: te voy a llevar a la dirección y él le dice: "si me llevas en augot" y ella le dice cuanto te crees que vas a aprobar?.. "otro que adivino. Papeles adivinadores!" un tipo le dice. oiga deme uno. Quevedo lo imitó y se presentó desnudo. • Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela. • Este era una ves jaimito que llega a su casa y con una tarea del colegio y le pregunta a la mama que esta hablando por telefono le dice: mama mama di una palabra y ella le dice "callate" hermano hermano dime una palabra y el esta jugando a superman y el anota "superman" hermana hermana y ela esta hablando con el novio y ella le dice y tu me llevas en carro y el anota "si tu me llevas en el carro". En seguida. abran la selva que viene don kinkón" • Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela. Cuando llega a la escuela se acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores.y le dice: raspando.

. ¿Papito. entra el director y les dice: hoy no va a venir su maestra asi que el sera el profesor por este día (era negro. Jaimito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita.. supongo que la que lo esta chupando.. Pepito no se quería quedar atrás y viendo esto se presentó a la entrada desnudo y con una hoja de lechuga insertada en el trasero por lo que le preguntaron de que iba disfrazado y dijo: " De pan con pavo". es negra y peluda... • Pepito: Gracias tío por tu regalo. y le pregunta. • Un día en la escuela en la clase de matemáticas. qué es eso? Y le dice la conciencia hijo....Pepito empiesa a gritar como loco.. por que dices eso???. Pase adelante!!!!! • Un día Pepito y Jaimito estaban en la playa. que es mas rápido el trueno o la luz...No te preocupes Jaimito la mierda flota • mama!! mama!! en la escuela me dicen maricon pues pegales con tu bolso hay no porque estan bien chulos • Resulta que Pepito un día le ve.. dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos.Entonses Jaimito dise pero el es mi amigo yo no quiero que le pase nada!!!En tonses biene la voz otra ves y dise.. y Pepito dice Mentira. Jaimito.. Pepito: Eso es lo que yo decia.. Por que ninguno Jaimito?. alto y bien fuerte) y les dice: aver piensen en un color y al minuto agarra del cuello a fulano. encendí la luz y ya me había cagado! • Jaimito.. • A ver Jaimito dice la maestra. la que tiene el anillo. ninguno maestra porque los demás se van volando del susto. lo levanta y le dice: ¡dime un color! verde ¿que verde? verde fuerte. desnudo a su papa... Un día más tarde... y lo tira contra la pared. y le dejaron pasar. refranes y pan con pavo y que si no daba una buena explicació no lo dejar1an entrar por lo que explicó: " Yo vengo de chocobanano". pero mi mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas. papito.. si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo... ahora yo le voy a hacer una pregunta... Ninguno maestra..No lo agas Jaimito... pero me gusta su forma de pensar... Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida.. se desnudó y se insertó un pedazo de un palo de escoba en el trasero....Pero se va a ogar!Y la voz viene y dise. Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar..... por lo que le detuvieron y le advirtieron que ya había Adán.. No maestra.Y Jaimito dise.. Pepito va a misa y el cura dice: La conciencia es blaca y pura. Luego viene Jaimito y le dice a la maestra. cuantos me quedan??.. cual de ellas es la que esta casada????.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV..No lo agas lo vas a empeorar deja las cosas como estan. Agua que no has de beber dejala correr" y también lo dejaron entrar. Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño.Auxilio me aogo!!!Entonses biene Jaimito y dise lo tengo que salvar!!! Derepente se escucha una voz del cielo y dise.... Tío : No es Nada Pepito.. Un niño pobre negrito observó todo. Le pregunta a todos y a lo último agarra a pepito del cuello y le pregunta un Página Nº A 39 .

entonces me cage en la lavadora.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. le vuelve a dar vuelta y dice:radio capullo una vuelta mas y el huevo sera tuyo. Luego el siguiente día la maestra le pregunta a Pepito ¿Cuales son tus palabras? le contesta. sube el telon. BATMAN SIN CALZONES. sube el telon. de la forma enque trabajan en la tierra o hacian su oficio y llega el primero y le pregunta el diablo tu de que trabajabas y le dice yo era carpintero y zas! se lo serrucharon. • Una vez en la escuela la miss pide de tarea traer una lista de palabras. ¡mama mama vi a un señor tirado con los brazos por alla la cabeza por alla ! y la mama le pregunta a pepito -¿y los huevos! y responde pepito esos no los vi por que estaban tan chiquitos • llegan 3 personas al cielo con san pedro.le vuelve a dar vuelta y dice pepito:radio capullo. Aparece una gorda en una piscina. Luego va con el ñor de la basura y le dije BASURA BASURA. y al llegar ahi se entrevistan con el diablo y el diablo les dice los vamos a matar ya que son muy malo . Baja el telon. En eso entra el papa y se va a cagar y le gustaba escuchar radio mientras a pepito le habia quedado un huevo afuera y llega el señor y le da vuelta pensando que era la perilla y dice pepito:radio capullo. Aparece la gorda gritando el la piscina. Baja el telon. ¡Estas expulsado! ALELUYA. Pepito lo apunta luego va con su hermano. hijo. llega el otro y le dice y tu que eras y le contesta pues yo era jardinero y zas ! se lo cortan con unas tijeras . despues va con su hermana que estaba hablando con su novio PERO ME LLEVAS EN COCHE. Entonces Pepito va con su jefe y le pregunta me das una palabra para mi tarea? y le constesta ¡¡NO ME MOLESTES!!. Ha. Como se llama la obra? Liberen a Willy • Esto es Jaimito que le dice a su mama:!!MAMA¡¡ !!MAMA¡¡ el bater da vueltas? -no. le dice ALELUYA ALELUYA. • Estaba pepito haciendo el amor con su novia y en eso llegan los papas de ella yla dice la novia a pepito:escondete detras de la cortina del baño. pero san pedro al ver que eran malos los manda a los 3 a la fregada y los manda al infierno .yllega el tercero y le dice Página Nº A 40 . sube el telon. ¡¡¡No me molestes!!! quien te crees ¡Batman sin calzones. ALELUYA • esta era una vez que pepito tenia ganas de cagar en el bosque y para que no lo vieran se subio a un arbol de peras en eso pasa un señor y una señora empiesan a discutir mira esas peras dice el señor y la señora dice no son perones discuten y discuten asta que pepito se arta de oirlos se baja del arbol y grita enfadado no son peras ni perones son mis huevos que estan pelones • le dice su mama a pepito pepito ve a comprar huevos al poco rato llega pepito muy asustado y le dice a su mama. y al final va con un cantante. solo que les tengo que cortar su pito . Pepito escucha por la puerta de su hermano: BATMAN SIN CALZONES. color y pepito dice: negro ¿negro que? ¡negro hijo de tu chingada madre! • Baja el telon. Batman sin calzones! vamos a la dirreccion ¿Pero me llevas en coche? Llegan a la direccion y el direc le pregunta que piensas de tu escuela Basura Basura.

bueno? Pepito acepta. y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?.. hermano conoces al manjatan. fin. y jaimito le dice sí el hermano del manjatan .. todos se sientan a la mesa.y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh. hermano conoces al manjatan.... mamá en la escuela me dicen despistado. te compro una bicicleta.¿Cual manjatan ? el que te.. al dia siguiente pepito le preguntaa su mama si el corazon tiene piernas y su mama asombrada le responde por que pepito? por que a noche lo escuche a mi papa en el cuarto de la sirvienta que decia corazoncito abri tus piernas.entonces el mongolito le pregunta "hermano. hermano.. al diablo sabes que mejor hasme otra cosa guey ya que no te va a gustar mi oficio jeje. y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?...con voz de mongolito. yo en mi vida anterior fui paletero asi que ponte a chuparle hasta que se acabe jejeje. conoces al josé.. si te portas bien y comes todo.....y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh. terminan las clases y jaimito se queda entonces la profesora le dice a Jaimito ¿porque no te vas? y Jaimito dice porque estoy esperando el otoño.jaimito le hace la misma pregunta:hemano. y le dice el diablo no te hagas guey y ya dime y le responde bueno . hasta que el mongolito se aburrio de lo que le hacia el hermano y se fue donde los amigo y le contó su problema: amigos. amigoscon voz de mongolito. preguntale si el conoce al josé y el dirá cual josé y tu le dices el que te metió el pico y se fue... jaimito le pregunta siempre que llegaba del colegio: hemano..y la mamá le dice -mijito esta no es tu casa• había una ves una niño que se llamaba jaimito que tenia un hermano que era mongolito. • La mama le dice a Pepito: Pepito el socio de tu papa viene a cenar a la casa. Era todo los día la misma historia. mama tengo hambre y la madre le responde pepito pasate un huevo y pepito le responde y porque vos no te fritas una teta? • Pepito va al colegio y la profesora les dice ssi se portan bien hoy mañana vengo vestida con hojas.. Pepito estaba Página Nº A 41 ... • Pepito se encuentra con mucha hambre y le dice a su mama. • pepito llega a sucasa y dice -mamá..con voz de mongolito.. Entonces el concejo que le dieron los amigos fue el siguiente: antes de que tu hermano te pregunte si conoces al manjatan...con voz de mongolito. Llega el socio del papa de Pepito a la casa a cenar.Al otro día llega vestida con hojas. Pepito se despierta a media noche y se dirige al refrigerador cuando ve la luz prendida de la habitacion de la sirvienta se asoma y lo mira a su padre con la sirvienta.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.¡saben que! tengo un problema: cada ves que llega mi hermano a la casa me pregunta si yo conosco al manjatan y yo le digo cual manjatan y el me dice el que te metió el pico en la raja y yo le digo ahh.con voz de mongolito. Al otro día lo mismo. el mongolito se fue muy contento con el consejo de los amigos y estaba esperando al hermano que llegara eran las 13:30 horas y el mongolito escucha las llaves de la cassa y sale corriendo hacia la puerta y era jaimito .

Y responde la mujer: pues anda que yo que me he tirado un peo y he matao al gato. Poco después la madre le pide que le compre unos supositorios.. La mama le vuelve a decir: Pepito. pero se va por el camino del diablo. porque tu traes una flor blanca y en el pie. • Pepito entra muy indignado a su casa y le dice a su mamá: .y la máma le dice:no molestes ya vete a dormir! y pepito insistiendo le suplica denuevo y la mamá le pregunta: porqué no quieres dormir con tu hermanito?? y pepito le dice:por que huele muy feo mami! la mamá le dice:hay pepito cuantas veces te voy a decir que no hay $$$ para enterrarlo.le respòndio pepito. mañana es el Dia de las Madres y quiero que traigan una flor cada uno.. que ahi viene la verga voladora¡ • La maestra de Pepito les dejo de tarea investigar algo acerca de gusanos...y la tarea de los gusanos.Robertío es muy sucio para pelear ¿Porqué pregunta su mamá? . yo te muerdo la teta. • Sale pepito al mandado y su mama le dice que se vaya por el camino de dios. abre el culo. Al siguiente dia todos los niños llegan con su flor en la mano..vi a mi mama^jugando con el gusano de mi papa... entonces se encuentra al diablo y le dice: ¿como le dices a tu bicicleta? pregunta el diablo y pepito le dice que bicicleta ya no le digas bicicleta aahora dile verga voladora ¿como le dices a tu sirvienta? pregunta otra vez pepito le dice que sirvienta ya no lo digas asi. la mamá de pepito estaba en la cocina preparando la comida. a lo que la maestra le dice Pepito. si tu me pinchas el huevo. Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer: no sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno. explica Pepito-... los niños que tengan la fortuna de tener viva a su mama traeran una flor roja y los que no la tengan traeran una flor blanca. ahora dile puta y como le dices a la reja?pregunta el diablo pepito le dice: pues reja ya no le digas reja dile culo entonces pepito regresa grittando ¡puta. !Ay maestra es que tengo un Página Nº A 42 .. ¿Como que en el destino? Pregunta la mamá sin entender. ponen en el periódico.al otro dia Pepito no llevo la tarea. al ver esto la mama le dice: Pepito.-Si.Respondio Pèpito si la traje . te pincho el huevo? Pepito la miraba y no le decia nada y seguia tratando de comer. Sirven de entrada huevos duros.pero donde esta.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.en eso llega pepito y le dice: mamá mamá!! ya no quiero dormir con mi hermanito.Porque me dió una patada en el destino. • Va el padre de Jaimito y lo manda a comprar balas. de acuerdo al color que deben llevar segun las instrucciones de la maestra. Pepito cada vez que trataba de pinchar el huevo. "Unieron sus destinos"? • Pepito estaba en el salon de clases. si yo se que tu mama vive... ¿No te has fijado que cuando dos novios se casan. la maestra les dice haber niños.. solo pepito llego con una flor blanca en el pie. y a la mierda la bicicleta • Una tarde.. TE PINCHO EL HUEVO? Pepito se levanta y le grita a la mama: Mira vieja. este se le rodaba del plato. La mama ya enojada le vuelve a decir en voz alta: PEPITO. muy educado. te pincho el huevo? Pepito no le respondia.

De repente el avion empezo a fallar y nada mas habia tres paracaidas asi que el presidente agarro un paracaidas y se tiro y despues se tiro el piloto. Llega el dia siguiente y cuando están todos reunidos cenando salta jaimito: Ayer vi a papá con la secretaria.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV... "Juan."Dios te bendiga. Jaimito asustado entra en el armario."¡Es un milagro!" exclama el Papa. Despues de unas cuantas vueltas Jaimito pega un grito.. mamá. y pepito responde. la profesora se levanta muy enopjada y comienza a preguntarle con voz fuerte. señalando el armario. mamá. hoy he visto a papá con la secretaria.. • esta jaimito con una mujer haciendolo y llega el marido de esta..pues de nada te sirve y por que? dice su mamá..es que el piloto se tiro sin paracaidas!!!" • Jaimito le dice a su madre un dia: Mamá.. Pues profesora solamente llegue a ver los Página Nº A 43 . mama." Entonces Pepito le dice "No.. • Esta pepito en su salon de clases." Y el Papa contesta "Pero como?Como es que no te vas a morir?" "Esque todavia quedan dos paracaidas"dice Pepito...que es lo que están haciendo? su madre que no sabía ni que decir le responde:ah-eh-es que estoy tratando de bajarle la panza a tu papá por que la tiene muy grande ves.. prque? anoche te escuche decir: A ver cuando se te para esa mierda".te vas a morir. ay..por que cada ves que tu sales para el trabajo la vecina entra y se la vuelve a inflar..papa tiene diarrea? No. • avia una ves pepito que fue al parque y ahi vio a su mama en la pisina y le dise ¿mama que es eso que tienes en el pecho? y la mama le contesta son los salvabidas hijo y pepito se fue paso rati y regreso con su mama y le dijo mama mama la nana se va a meter a la pisina y la mama le dijo¿como sabes? y pepito le contesta porque mi papa le esta inflando los salvavidas. que tu vistes?". la subió encima de la mesa.. le bajó las bragas y le metió.. pero con las prisas se deja la polla fuera. La madre interrumpe diciendo: Vale jaimito.Su Santidad no me voy a morir. como se llama eso que le chupas todos los dias al chofer?? • Pepito ledice a la mama.. • papa papa cuando yo sea grande.Pepito.a lo cual pepito sorprendido pregunta. • Entra pepito al cuarto de sus padres y sorprende a su mamá encima de su papá brincando.. dá un tropezón y cae al suelo con las piernas abiertas. Mama. Bueno maestra solanmente vi hasta los tobillos. callo que no tiene madre.. el la subió encima de la mesa.. mañana nos lo cuentas en la cena familiar.El Presidente y el piloto del avion..El Papa. Entra el marido y le pregunta a su mujer. luego le pregunta a Carlitos. Todos los alumnos comienzan a reirse. " una semana suspendido. cuando de momento la maestra que esta muy entretenida escribiendo la asignación para el dia siguiente.. callate que tenes cáncer. Va el marido y empieza a dar vueltas a la polla de Jaimito.. • Estaban en un avion Pepito.¿que es eso?-una radio-dice ella.. le bajó las bragas y le metió el.Aquí radio Jaimito una vuelta más y me rompe el pito.y Pepito le dice "No..Entonces el Papa le dice a Pepito..

. -y que más Pëpito. y tu que vistes?" y pepito le contesta recoguiendo sus pertenencias: "Nos vemos profe hasta el año que viene!!!!!!" • Era una vez pepito-le dice a su mamá-mamá . Al siguiente día. Página Nº A 44 .. .. ¡mamá . -los compañeritos impacientes preguntan: ¿Y que pasó Pepito? entre a su cuarto -Y que más Pepito?. mamá en la escuela nadie me hace caso.... y de castigo te vas conmigo a mi casa."suspendido un mes de clases". sus compañeritos le preguntaban: ¿Qué pasó ayer con la maestra Pepito... de rrepente se le aparece dracula.. Y como te dicen? comelon. • estan el en el salon de clases pepito y todos sus compañeros y la maestra pregunta ¿trajeron la investigación de cual era la mejor leche ??? todos contestaron que sí bueno a ver Jaimito ¿cual leche es la mejor pues mire maestra la mejor es la NIDO ¿por? porque sabe muy rica ah muy bien y tu Pepito no pues maestra la mejor es la materna a ver ¿porque? no pues por su presentación jajajaj • Era un día de clases de Pepito en el cual se había portado muy mal.... Jaimito le comenta a Pepito: "Oye Pepito. Luis y tu que haces? yo comer. yo cuando llego a mi casa me subo en un arbol y comienzo a tirar piedras a quien pase. ¿y que más Pepito?. muslos. dice la maestra enojada. mamá.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV..... carpintero y le cortaron el pito con un serrucho y al segundo tu papa que hace r.. llegué a su casa.! • Eran las 8:00 de la noche y Pepito estaba vendiendo mangos... luego al maestra le pregunta a pepito super enojada por la situacion.mamá. me llevó a su cama. entre a su casa... me quitó la ropa.. electricista y con unas pinsas de cortar se lo mochan y entre los niños estaba pepito y cagado de la risa y el verdugo le pregunta por que te ries pepito si a ti tambien te lo van a mochar y pepito dice es que mi papa es paletero y me la van a tener que mamar hasta que se me acabe.. cuéntanos??!!.. se quitó la ropa. que tu haces cuando llegas a tu casa? yo jugar. y dice la profe. sabias que a tu nombre quitandole una vocal y poniendole otra diria..... Y se va a la casa de la Maestra. y se cae en una alcantarilla. -y que pasó Pepito?.. Y como te dicen Pepito? Y Pepito dice: Si te agarro te mato!!!!!. que más?.. Un dia en la clase la profesora le pregunta a Jaimito: Jaimito.. que haces? Bueno profe. "Pepito a ver.chupece un manguito... Y le pregunta a Pepito : Y tu Pepito.Y como te dicen? jugueton.. • esta era una vez cuando erodes mando matar a los primogenitos y los mataban cortandoles el pito segun el oficio de sus papas y le preguntan a un niño tu papa que es r. Al final de la clase la maestra lo reprende y le dice: ¡¡Hoy te has portado muy mal Pepito. Responde Pepito: ¡¡¡¡¡Me Cagué!!! • Un dia caminando se encuentran Pepito y Jaimito. y le dice a Pepito: te voy a chupar la sangre y Pepito le dice:No chupe tonteras. Pues verán dice Pepito.....

negro ¡muy bien Miguel! y el color que Pepito habia pensado era negro. pero a tu nombre quitandole unas palabras y poniendole otras diria. llega la maestra el siguiente dia le pregunta a pedrito la cancion pedrito dice "dos y dos son cuatro. volviendo de recreo t respondo.. cuatro y dos son seis. yo." "bravo pedrito. en la escuela me dicen depravado" . y contesta el papá: "calla y sige lamiendo" • Pepito le pregunta al padre: papa papa que es robar el padre le contesta: callate y segui corriendo. A ver Marta dime tu color ms azul ¡muy bien Marta! y Pepito ms. Al otro dia la maestra de Pepito dice. anita que traistes agua oxigenada para que sirve eso para que no se infecte la herida muy bien." Página Nº A 45 . papá. de repente suena el timbre de salida de recreo [presidente] aaah lo siento jorgito.jajaja". el se la eskina que me quieres preguntar [jorgito]solo tengo 3 preguntas. gris. asi es....TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.[pepito] yo solo tengo 4 preguntas. [presidente] si tu. pepito viene muy cansado cargando un tanque de oigeno pepito que es eso que traes tan pesado esto es un tanque de oxigeno y quien te lo oriento dime pepito mi abuelito y que te dijo tu abuelito no te lo lleves. [pepito] quien mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? y donde esta Jorgito?? Esto es una vez la maestra le ordeno una asignacion de primeros auxilios la maestra dice: jaimito que traistes una curita y para que sirven las curitas y el le dice:para ponersela en las heridas muy bien. ahora si quiern quiere preguntarme?? [pepito levanta la mano] [presidente] dime tu pepito. A ver Carlos tu color ms. • llega memito de la escuela y dice: "papá. bueno niños vamos a ver su asignacion y a Pepito siempre lo mandaban ultimo. y la maestra dijo ahora dime tu color Pepito ms. seis y dos son ocho y ocho diesiseis. [presidente ] dime pepito. • pepito: mama mama ¿ por que pones el arbolito de navidad en plena primavera? mama:por que tu cancer no llega a invierno.Jajajaja".yo. muy bien Carlos! Y el compañero que iba antes que Pepito era trigueño(negro). • Esta era una vez que la maestra de pepito les habia dejado de tarea que se aprendieran una cancion. negro cabron • Un dia en la escuela llega el presidente Zedillo y todos los niños le querian hacer preguntas.. Luis dime tu color. (rapeada)"los dedos de mis manos los dedos de mis pies mis huevos y mi pito cuentan ventiseis. • Esto era una vez que la maestra de Pepito le habia mandado una asignacion. que preguntas tienes. La maestra empieza. rojo ¡muy bien Luis! y Pepito ms. PEPUTO. Pasa el recreo i ya entran todos a clases.. [presidente] Muy bien. al llegar un salon jorgito levanta la mano.Muy bien Miguel dime tu color ms.yo..." haber ahora to pepito. quiero saber quien mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? .. y era que tenia que buscar un color. CHIGAS A TU MADRE PENDEJO.. yo. contesta Pepito: "Si.

Luego va a la habitacion de su hermana y tambien la encuentra haciendo el amor con su novio y les pregunta lo mismo y estos le responden estamos jugando a la casita robada y luego se retira a su habitacion. una niña. • En un dia comun y cualquiera para pepito en la escuela la maestra le pide a pepito que de tarea le traiga varios enunciados. • Un día jaimito estaba en la escuela haciendo una prueba y la maestra le dijo el que se saca 10 le doy un fitito y jaimito se saco 10 entonces se lo dio pero no era un fitito cualquiera con la palabra pedo arrancaba y con la palabra culo frenaba iba pedo pedo pedo pedo pedo ¡culo! freno porque habia un precipicio y dijo nos salbamos de pedo • Era pepito que su mamá lo mando a vender gelatinas pero no podia decir bién gelatinas y decia jala. y ella le dice. superman"... despues va con su papá que estaba viendo el partido de Fut bool y de repente grita "ese me la pela" y pepito anota esa frace.. al dia siguiente la maestra le pidio los enunciados a pepitos y entonses le dice "huevos" la maestra resignada contesta " te voy a llevar con el director" y pepito contesta: " ese guey me la pela" y le dice la maestre:" quien te crees?" y contesta pepito "superman. una niña y se asustó asi que se fue de nuevo a su cuarto. Cuando llega su papá Pepito le comenta que lo espera su mamá en el cuarto. • Un dia jaimito estaba muy aburrido y entonces va a la habitacion de sus padres y los encuentra haciendo el amor y les pregunta que estan haciendo y ellos le responden: estamos jugando a la casita robada. Al llegar el papá la señora le dice que su hijo lo espera en su cuarto. AL día siguiente le dice Pepito a su mamá: "cuando llegue mi papá le dices que lo espero en mi cuarto". • Jaimito no pudo dormir por la noche asi que fue al cuarto de sus padres pero cuando estaba apunto de entrar oyó: Una niña. pepito toma su libreta y anota huevos. Y despues lo mandarón a vender huevo y él decia huevo y despues lo mandaron a vender todo junto y decia jala melos huevos. un triciclo. los padres y la hermana preocupados van a la habitacion de Jaimito y lo encuentran masturbandose y le preguntan: Jaimito. y por ultimo va con su hermanito y oye que comienza a gritar: superman. Al día siguiente Jaimito le pregunta a sus madre: ¿Por qué en la noche gritabas una niña. llegando a su casa va con su mamá y le pregunta: "que haces mamá?" le contesta: "huevos". • Un cierto día la mamá de pepito le dice: "Pepito cuando llegue tu padre le dices que lo espero en el cuarto". y despues lo mandarón a vender caramelos y él decia melos. Pepito se asoma por la ventana y ve que su mamá esta desnuda en la cama y le dice "Juan quiero un hijo". Página Nº A 46 . hijo le estaba pidiendo a Dios que te diera una hermanita total que el niño coje un cojín y saltando sobre él empieza a gritar: Un triciclo.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Al instante el papá llega al cuarto y encuentra a Pepito desnudo en la cama y pepito le dice: "Papa quiero un bicicleta". que estas haciendo? y este le contesta: estoy jugando SOLITARIO. superman!!!. un triciclo.

FIDEL en agradecimiento les dijo que pidieran lo que desearan para elregalarselo por lo que habian hecho. Y la niña le responde: !Menos mal.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Marita pidio una muneca que hablara y caminara. ya vengo.imaginese que cuando yo le diga a mi papa que le salve la vida a FIDEl tengalo por seguro que me mata. • Un dia Pepito.corrieron hacia donde el estaba y le salvaron la vida . • Llega la amiga de pepito a la casa y le pregunta a su mamá:Mami y los niños pueden quedar embarazados? Le responde la mamá: No hijita eso no puede ocurrir.Jaimito y Marita estaban en la playa y en eso ven que FIDEL. voy a avisarle a pepito que ya no tenemos porqué afligirnos!!!! Página Nº A 47 .FIDEL asombrado le dijo que para que el queria el ataud y Pepito le contesto.se estaba ahogando.Jaimito una bicicleta con 10 velocidades.pero Pepito dijo que el no querias nada.pero FIDEL le insistio entonces el dijo que queria un ataud.