TRATAMIENTO ANTIESTRES

CACHOS JFNV.

CACHOS ( Sección “A” )

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NINA PACARI .-Una empresa que vende computadoras fue a ofrecer sus servicios a los congresistas, estos políticos aceptaron hacer la compra. Cuentan que cuando le entregaron la computadora a Nina Pacari, en, lugar de ratón le entregaron un cuy. LA COMPUTADORA EN LA IGLESIA.- Un señor se va a la iglesia a confesar, le dice padre he cometido adulterio, el padre digita en la computadora para ver la penitencia, le sale que debe rezar 2 padre nuestro y dos aves María para el perdón. Llega una señorita a confesar, dice que esta con el enamorado y le ha mandado la puntita, el padre digita, pero en la computadora no se registraba esa penitencia, el padre le dice hijita vaya a decirle a su novio que le mande todo porque mi computadora no trabaja con decimales. LOS PASTUSOS .- Un par de pastusos conversaban: - Ve los niños de los EE.UU. han sido bien inteligentes. - Porqué dices eso? - No te das cuenta que desde Chiquitos ya saben hablar ingles. EL DIAGNOSTICO.- Un señor fue donde el Doctor a ver los resultados de unos análisis que se había hecho. Estando bien enfermo, el paciente le dice al doctor: - Doctor, por favor dígame la verdad, cuanto tiempo me queda de vida? - El doctor de dice cinco. - El paciente le dice cinco meses? - No, cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero. - Y el paciente cayo muerto. LAS FRUTAS.- Una niña regresa de la escuela en medio de lloros. - La mamá preocupada le pregunta que le ha pasado. - La niña cogiendo sus partes le dice que le duele la mandarina. - La madre le responde: no te preocupes, a mi también me duele la toronja, mañana nos vamos a ver al medico. - Llegan al medico, la señora le dice porque será que a mi hijita le duele la mandarina, y a mi me duele la toronja. - El doctor aún más preocupado, le dice no se señora, pero parece que ha sido el día de las frutas, porque a mi también me duele el plátano. EL CANCER.- Un médico no sabía como avisarle a su paciente que padecía de una enfermedad mortal. Cuando el enfermo llegó a ver los resultados de los análisis, lo único que se le ocurrió hacer fue: - Cómo esta amigo, le dice al paciente. - Mal doctor, me siento muy mal, cuales son los resultados de los análisis? - El doctor le dice: tengo una curiosidad, que sigo es usted? - Le responde el paciente: Cáncer. - Vaya, que coincidencia, con su enfermedad. LAS FEAS .- Dicen que no hay mujeres feas, sino mal escogidas.
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- Es tan fea, que cuando la cigüeña lo fue ha dejar, llevo un letrero que decía: "No se aceptan devoluciones". - Tan fea que no se maquilla, sino se reconstruye. LA ORMIGA EN EL CINE .- Una hormiguita fue al cine a ver una película muy interesante. Estaba disfrutando del espectáculo, llega un elefante y se sienta delante de ella, la pobre hormiga no podía ver nada por más que brincaba. - Así que enfurecida la hormiga, se pasa al siento que estaba delante del elefante. - Una ves sentada la hormiga se da la vuelta y le grita al elefante: "Ya vez que es feo que te tapen". EL CLEPTOMANO (LADRON) .- Un medico conversaba con el padre de uno de sus pacientes. Le preguntó. - Y como va su hijo? Se curo de la Cleptomanía? - Bueno doctor, ha hecho un gran avance. Ahora sólo roba cosas que empiezan con "U". - Y como es eso? - Sí, por ejemplo? - Una grabadora, una bicicleta, un televisor... LA SUMA .- Durante una cena, una señora entrada en años y que acostumbraba a vestirse como una jovencita, le pregunta a un señor: - Cuantos años cree que tengo? - A ver: por los cabellos le daría 20 años, por el rostro 25, por sus rasgos 18. - Oh, qué galante es usted, caballero! - Espere señora, todavía me falta hacer la suma. DESPUES DEL MATRIMONIO .- Dos amigos se encuentran y conversan: - Como te ha ido con tu flamante esposa? - Mal, muy mal. - Pero cómo va a ser eso; apenas llevan una semana de casados! - Mira, te lo pongo así: antes del matrimonio yo era su "Príncipe azul"...Ahora soy su "Súbdito". LA PUNTERIA .- Dos amigos se encuentran y conversan: - Como te va con tu esposa? - Mal, muy mal, creo que la voy a dejar - Y por que eso. - Ya sabias de su defecto de lanzarme los platos en sus enojos. - Pero ya son cinco años, debes estar acostumbrado. - Mira, lo que pasa es que con tanta practica, a mejorado su puntería EL FUTURO PERIODISTA.- Un joven que aspiraba a ser periodista envió a un diario un artículo para que fuera publicado, rogándole al director que pusiera las comas que eventualmente faltaran.
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El director, luego de revisar la nota le escribió una carta al muchacho diciéndole: "En otra ocasión, envíeme las comas que el artículo lo pongo yo" LA FOTOGRAFIA.- Una joven pareja se acababa de casar. Salen de la Iglesia y entonces se toman las fotos de rigor. Al terminar su labor el fotógrafo les dice: "Bueno, ya está, gracias. Ya no tienen porque seguir sonriendo." EL CARTELITO.- El juez, le pregunta al detenido: - Es verdad que usted ha robado de la vitrina de la joyería un reloj de oro? - Así es señor juez, no lo niego. Pero no fue mi culpa, yo sólo seguí los consejos del dueño del local. - Como es eso? - Es que en la vitrina había un cartelito que decía " Aproveche la Ocasión". POBRE ANIMAL.- Una representante de la sociedad protectora de animales, le pregunta al niño: - Es verdad que tu mamá tiene una abrigo de pieles? - Si señora. - Y no te das cuenta lo que habrá sufrido ese pobre animal para que pueda llevar tan hermosas pieles? - Oh, sí. Pobre papá! ALGUNAS VERDADES..- Para ser perfecta le falta sólo un defecto. - La diferencia entre el hombre y el burro es la palabra. Claro, no ve que si el burro pudiera decir "soy un burro", sería un hombre. - Las traducciones se parecen a las mujeres: si son fieles no son bellas y si son bellas no son fieles. - La política es el arte de hacer a los demás lo que no quisiéramos que hicieran con nosotros. - La política es como el teatro: hay quienes escriben las obras y no aparecen sobre el palco, mientras que los actores que las estrenan públicamente no las han escrito. TAN BRUTO.- Manolo era tan bruto, pero tan bruto, que un día se mordió la lengua y de cabriado decidió comérsela toda. LA BOCA GRANDE.- Paco tenía la boca tan grande, que en lugar de decirle que en boca cerrada no entran moscas, le decían que en boca cerrada no entran pájaros. FEA.- Una pastusa era tan fea, pero tan fea, que la querían como modelo de frankestein. LOS LADRONES.- Paco y Manolo son ladrones pastusos. - Entran en una casa, y dicen: está el dueño de casa? - Si señores. - Entonces volveremos otro día.
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ele hay esta la mentira. era una niñera pastusa. LA VIOLACION. oye Manuel esta entrando con todo paja. como ella no sabia que era. solo les dio lugar a que el amante se pare desnudo en una esquina.Manuel le coge a la María para hacerle el amor en medio de las pajas. la longa gritaba oye me dedo...La india le dice vera señor Juez.. le dice que se va a trabajar... mamá lo sabia? EL PASTUSO. PEPITO. el Manuel enojado le dice..Tu que opinas de la postura árabe.El tema era medio oriente. .El marido le pregunta que hace desnuda... longos tan si culean pero no hasta despellejarle al huevo.Pepito le pregunta al papá: .La patrona le dice: pues habrá que descontarle del sueldo.Una cierta mañana.Regresa asustada y le dice a la patrona.Los patrones le ordenaban que debía hacer.El José alega diciendo. ella en medio de la emoción le decía. . pero a mi mujer le hace doler mucho la cadera. en lo que el se acuesta encima de ella le tuerce el dedo. . como voy ha violar. el longo no se aguanta las ganas y lo coge a la longa. el José con una mano tapo boca para que no grite.Pues a mi me agrada.El pastuso le vuelve a preguntar: de ida o de venida? LA ESTATUA. ..Estaban disfrutando grandemente desnudos en media sala. fingiendo ser estatua. . POSTURA. se pone melancólica. . de pronto se encuentra un preservativo. al arreglar la cama sacudía las cobijas y las sabanas. Manolo? . cuanto mide el puente de Juncal? .Un longo le ve a la longa y se excita.Le preguntas al pastuso: . el longo le decía lo que haya. . con otra mano alzo anaco. . .. .Usted ha de saber. cuando me trajiste de París. calla longa muda pelito de huevo no mas es. ella al terminar les avisaba. Página Nº A 5 . el esposo se despide de su esposa. EL PELO. EL PRESERVATIVO. y con que mano saque huevo. me estoy alistando para bañarme mi amor. . y dice hay estos patrones.La esposa después de irse el marido le hace entrar al amante. .La patrona le manda a arreglar el dormitorio.Una india le denuncia de violador al José ante un Juez.María. EL DESCUENTO.Oye papá. me dedo (mi dedo).TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. que en la plaza se le ha perdido el niño. en el careo le piden que relate los hechos.Una otavaleña viene a trabajar como empleada en una casa.Le mandan a retirar al niño de la escuela. EL DEDO.De repente regresa el marido.

En cierta Navidad le dice a la esposa: mi amor toma tu regalo de todos los años.Al llegar al infierno el diablo le pregunta a uno de ellos que quiere que le ponga ellos cachos o el rabo.El inquilino. en efecto encuentra las tres cruces. con un taladro de perforaban la cabeza para ponerle los cuernos.El dueño de la casa va donde su inquilino y le dice..Usted perdone. y le dice que va a probar si es del bronce bueno. de que marca mas va a ser pues.Al mirar a la esquina le pregunta que quien es ese hombre. y porque le pregunta la mama.Muy bien señora y de que marca quiere? . esta a INRIQUE ha sido. sonaba tilín. porque ya esta hecho el hueco.La mujer enojada le reclama que donde estuviste? .Un señor acostumbraba a regarle una docena de calsonarios a su mujer en cada Navidad. muy comedidamente: . EL RABO. el hijo le dice: no porque mi papá todas las noches te hecha en cara y te esta diciendo sácate el calzón. . . donde están tres cruces.. que en el monte calvario.El hijo le dice a la mama que no le reciba. EL CRUSIFIJO.Ele la bruta. dijo a mi mejor me ponen el rabo..Le contesta. . LA CUERNUDA BRAVA.Una señora entra a una tienda.Manuel después de tanto peregrinar llega a Jerusalén. le pega en la cabeza.Al ver esto el otro. le contesta: no se preocupe está perdonado. donde le puedo encontrar? . pero me debe tres meses de alquiler. . y se topa con su mujer con otro hombre en la cama.La mujer aún mas enojada le dice: No me cambies de conversación! EL INQUILINO. .El esposo se coge un tubo.Camina hacia el monte.Llega un tipo a la casa a las cinco de la mañana. . la del medio es la de Jesús.. la estatua dice: ayay cabrooooón. . BUSCANDO A JESUS. delante del hijo. Página Nº A 6 . . Manuel enojado grita cholo mentiroso me dijo que el del medio es.Vengo en busca de Jesús.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. le pregunta a un apóstol: . lee las del medio y se da cuenta que dice INRI. se van al infierno.. el escoge los cachos. .El marido enojado le reclama que quien es ese hombre y que hace con ella.Quiero comprar un crucifijo. . le pega en el pene. sonaba tilín. . INRI. le dice que es una estatua de bronce que acababa de comprar. le comienza a pegar el las piernas.Dos amigos borrachos se chocan en un auto y se mueren.. ECHAR EN CARA. .

este quería conocer los campos.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. pero sigue hijita. una señora le dice: me acuso padre de que cada vez que veo un hombre sudo y me tiemblan las piernas. .Un viejito va al confesionario. y sigue.El padre le dice.La chica le dice que le beso el ombligo.Jaimito le contesta que porque cada que va a salir con el enamorado y va a volver al otro día se toma una pastilla. dice la chica.El viejito le pregunta: por amoroso? .Le dice al sacerdote que ha hecho el amor con una chica de quince años. y le dice al sacerdote: . el indio dice que bueno. al comenzar a caminar se topa con un indio que estaba con dos burros. .Anoche me acosté con siete mujeres.La chica le responde. el gringo le dice que le alquile el burro. y yo me quite.Porque dices esos Jaimito le pregunta la mama. . si voz me vas a picar la ingle yo te he de picar culo.. .. ME TIEMBLAN LAS PIERNAS. .El padre le responde que no es pecado..El padre enojado le dice: eso si es pecado grave.El joven le dice que también ha hecho con una monja. como el indio no entendía lo que le quería decir le contesta: veras gringo maricón. . . porque hay que enseñar al que no sabe.Un joven se va a confesar..La chica dice me abrazó.El padre le dice que tampoco es pecado por que hay que dar al que no tiene. . Soy un pecador? . EL PAN DE CADA DIA. ayer estuve con mi enamorado y me dijo que me quitara la ropa. me beso y me cogió los senos. EL CURA Y LA CHICA. le dice que duplique la penitencia. . tres ave María y tres padre nuestros estas perdonada hija. . .En el mismo confesionario. que has cometido.Una chica madrugo a confesarse en la iglesia. LA CONFESION DEL VIEJITO. el padre aun más emocionado le dice que continúe.Jaimito preocupado le dice a la mama. . LA HERMANA DE JAIMITO.El padre un poco emocionado. creo que mi hermana esta muy enferma. EL INDIO Y EL GRINGO ..La chica le dice me cogió las piernas. porque nos estas quitando nuestro pan de cada día. .El padre le dice: sigue hijita. .El padre le responde que no.Un gringo llega al Ecuador. . Página Nº A 7 . . sino por mentiroso.El padre enojado le dice: a carajo ya te saltaste.El joven dice que ha hecho el amor con una viuda. .Padre acúseme de todos mis pecados. mientras cabalgaban el gringo le decía I AM PICK INGLISH.Si hijito eres muy pecador. . .

a no bien está.El primero fue arquitecto. llega una alma que en vida fue zapatero. el paciente se niega. pero que hasta que llegue ese maestro le puede atender el maestro que rompe culos. el doctor le dice que tenemos que sacarle un testículo. el paciente se niega. Página Nº A 8 .. EL COSTEÑO Y EL SERRANO.A los pocos meses regresa y le dice al doctor que su mujer otra vez esta embarazada. el doctor le dice que tienen que sacarle el otro testículo. cuando la señora ya estaba pariendo la partera como era una indiecita le decía Puji.Esta palabra nació desde los padres de Galo Plaza. LAS SEIS PIERNAS. el maestro serrano le dice que en este momento no estaba el maestro que hacia ese trabajo.Un costeño llega a la sierra y asiendo el sabido dice que va a tomar el pelo a los serranos. .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.La feligrés le contesta que tiene 90 años. pero el diablo también se niega.El padre le pregunta que cuantos años tiene. ellos preocupados le dicen que le va ha pasar acaso se va a morir.Un señor le lleva a su esposa al medico... se acuesta junto a su mujer.El segundo fue militar. y cuando nación dijo ili. EL SINDICALISTA. pura lengua. les contesta: no se acabo el gas. . .. LA ULTIMA CENA. . puro proyecto . pero al rato acepta. les dice hijos míos.Un señor regresa de noche a su casa. mira un rotulo que decía “Mecánica – se realiza todo tipo de trabajo”..Dos amigas que conversaban: . LOS CUERNOS .. PUJILÍ. -A los pocos meses regresa con la sorpresa que su mujer nuevamente esta embarazada. nos hemos reunido para decirles que esta es nuestra última cena. y sorprendido cuenta seis piernas. prende la luz. le explica que ya no quiere tener más hijos. pura retaguardia . el costeño entra a la mecánica y le dice a uno de los maestros que como aquí hacen todo tipo de trabajo quiero que me hagan la paja. entonces san Pedro le dice al diablo que esa alma le corresponde llevársela al infierno.El padre le dice: tranquila hijita que solo es la artritis. le dice que entre al cielo. pero después de una explicación acepta.En las puertas del cielo estaba san Pedro entrevistando a las almas que podían entrar. le preguntan porqué. LAS AMIGAS .La otra le contesta que: . .. es que ya tengo tres pailas en huelga.El tercero fue abogado. entonces se formo Pujilí. se levanta y vuelve a contar solo cuatro.Jesús les reúne a los apóstoles.La una le dice oye tu eres tres veces casada y ni un solo hijo. el doctor le dice lo que tenemos que hacer en por lo menos limarle los cuernos. llega otra alma y dice que en vida fue sindicalista.

.. he tomado la decisión de no participar en el concurso. el público se volvió loco.En el último concurso mundial de pedos. EL GALLINERO. le llama al Manuel. un francés y un peruano.. es más felicito a los otros dos y que gane el mejor. meteme las dos manos.. excelente performance.La mujer al ver la carestía y la necesidad de la actualidad decide cobrar al marido por cada relación sexual.. JAIMITO. en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes.Un par de enamorados estaban en el cine. ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfo. Página Nº A 9 . entonces llama a la Juana. Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el camino. el le dice no puedo. CONCURSO DE PEDOS. así que el turista sale. patrón las gallinas fuman. se fue con la patrona. lo siento patrón pero la maquina no se apaga mientras no se llene el balde. un borrachito gritaba. el patrono le responde que no. EL PASTUSO. el día de la final llegó y los participantes estaban preparando: El turno del de USA: Se puso el micro en el culo y tocó un Rock n' Roll. sigue excitada méteme dos dedos . En el avión la azafata le dice que no se pueden llevar animales. en el sillón $ 10..Jaimito se va a buscarlo a Juanito para jugar. aplaude..Una chica conducía un auto. entonces que hago.En un autobús lleno de gente. yo quiero 4 en el piso. los finalistas fueron un estadounidense. LA MAQUINA.El granjero llega asustado donde el patrono. la mujer le dice entones de pegas uno de $ 20. El turno del de Perú: Dijo: Bueno. el marido responde como crees. poniendo los precios: en el piso $ 5. con agudos y bajos el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.. TODO CUESTA. EL POLLITO. en la cama $ 20. entonces el marido saca un billete de $ 20.. el pastuso se cruza por delante. El borrachito le dice: tenga me encontré la liguita. el pastuso dice: como que me suba yo no voy con desconocidas. llama a tu patrona que estoy excitado. ¿ A quién se le perdió un fajo de billetes que estaba amarrado con una liguita? Un señor enseguida dice es mío. el Manuel le dice puede utilizar la máquina de ordeño. la chica cabriada frena a raya y le dice súbete.Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo. la chica más cabriada le dice súbete a la vereda longo cabrón.. no esta de fue al pueblo. el Manuel le instala y le prende. Y se quito el micro del culo...Una patrón en la hacienda estaba excitado. El turno del de Francia: Se puso el micro en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos.. Manuel apaga la máquina. EL BORRACHO. meteme toda la mano.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Jaimito le pregunta será que su bicicleta también está castigada?. al llegar a su casa sale su madre y le dice: si vienes a buscar a Juanito no puede salir a jugar porque está castigado.. bueno trae le dice el patrón. el patrón ya terminó y le dice. se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avión. SOY ESTRECHITA. la chica un poco excitada le dice meteme un dedo. ella le dice ya vez que si soy estrechita. el granjero aún más asustado le dice entonces corra que se quema el gallinero.

Al cabo de una semana dice el loro: -Me rindo. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto. El mago dice: ..A mis ochenta años de edad. En el momento en que mete un reloj en el sombrero y saca un conejo. rápido despierte!!!. que ya tengo 70 cumplidos. yo. el mago se vuelve a cabrear.Va una muchacha a confesarse y le dice al cura: Padre.. Y es que no hay manera. de pronto el ruso dice. Ella sigue las instrucciones al pie de la letra. mira a la monjita y dice: "pio!!"..Estaba un Ruso. Continua.. tímida." .. que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro.. Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer. Continua. En una actuación esto fue lo que ocurrió: -Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro. él se vira hacia ella mostrándole su mano derecha con los dedos bien extendidos. dice el mexicano así pues esas tonterías me las paso por los huevos. me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar.Un viejecito de 80 años llega a un burdel y contrata los servicios de una prostituta. me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo. Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco...La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa! Otra vez. donde el anciano le pide a la joven que se desnude rápidamente. dime donde carajo escondiste el barco.. LA CONFESIÓN.Habla ahora. Cura un poco molesto: Tímida hija... oye.. Los dos se van a una habitación. después fui a Italia donde conocí a un muchacho guapo. haber tu raza de bronce que han inventado y el Mexicano les contesta orgulloso pues el "alambre de púas". nosotros fuimos los precursores de los viajes al espacio. cuando dice el loro: . me despierto a eso de las 9... resulta que tome un viaje por Puerto Rico donde conocí a un muchacho guapo. y entonces el Ruso y el Americano le preguntan al Mexicano.Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín. Cura: Tímida hija. después fui a Colombia donde conocí a un muchacho guapo.."Hay que ver lo que son los años. pero nada.. Acto seguido. después el Americano dice pues en mi país inventamos la bomba atómica. Pasan días y días y el loro no dice nada. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. Esta se alarma y le dice al turista: .. Al ratito. tímida..... -comentó el segundo. LOS TRES VIEJOS. pero tampoco puedo."Pues lo mío es peor..." . el pollito saca la cabeza por la bragueta. sin ningún apuro.Yo. me invito a la discoteca y después me invito a la cama y como yo soy tan temida me acosté con el. haber pásenselo por los huevos. loro ¿ porqué no hablas? El loro seguía callado.. (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos. mientras Página Nº A 10 . un Americano y un Mexicano. cuando el primero les comenta a los otros dos: . el Americano dice esas chingaderas me las paso por los huevos. yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar. a mis 90 años. orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.."Pues eso no es nada. me invito a un paseo y luego a la cama y como yo soy tan temida me acosté con el. mientras el viejecito también hace lo mismo. dice el loro: El reloj está debajo de la mesa! El mago se cabrio.." EL VIEJO Y LA PROSTITUTA. y después. me invito al cine y luego a la cama y como yo soy tan como se dice padre? Cura bien bravo: PUTA HIJA. pero me parece que se le ha roto un huevo!!! EL MAGO Y EL LORO. Muchacha: Bueno padre.Despierte!!!.Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos. LOS INVENTOS.. Muchacha: Bueno padre... -comentó el tercero. PUTA.

usted ! Ese mono suyo es un salvaje. yo le pago por todos los gastos ". El dueño del bar. Dicho esto. lo que quiero es que escojas el dedo.. En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: . EL NIÑO CANÍBAL.Señora.. Se la saca. La joven extrañada le pregunta: . hijita. la vuelve a mirar.. avergonzado. indignado.. PEPITO.¿Cinco? ¿Quieres que hagamos el amor cinco veces? . enfurecido. y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. ahora. Finalmente. tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar. El animal se toma el licuado. otraz vez le recrimina al hombre:"Oiga !! Ese mono asqueroso suyo es un inmundo ! Vio lo que ha hecho ? Delante de todos mis clientes. saca un fajo de billetes y se va. llega a la mesa de billar. El hombre pide un trago para el y otro para el mono. desde que se comio esa bola de billar la semana pasada. a mi me ha picado el obispo. JAIMITO. no.. llevaba jalado de su mano a un niño más pequeño. primero me destroza el bar y despues se come mi bola de billar !! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda !! " El hombre. En esas ve sobre una mesa un vaso con una cereza en el borde. antes de comer cualquier cosa se la mide !!!" PEPITO. se mete una cereza en el culo y despues se la come ! " A lo que el hombre le contesta :"Si. Qué nunca habias visto una mujer con bigotes? y pepito le contesta: Gratis. Agarra la cereza. le recrimina al hombre: "Oigame. agarra la bola y se la come. No! PEPITO Y EL TIMBRE. y se la come.. pero sin romper nada.Pepito llama al oficial de policía -Oficial. EL MONO EN EL BAR: Resulta que entra un hombre llevando a un monito con una correa. Entonces la señora se molesta y les dice. le dice al dueño "no se preocupe amigo.No hijo. El dueño del bar.Un niño caníbal fue a la escuela. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa. cuando de pronto pasa pepito y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. no. ¿qué te ha pasado? .Nada hijo.Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa..Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a pepito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este. -Dónde? -A la vuelta de la esquina. tiene que comprenderlo. la mira bien. que me ha picado una avispa. El mono esta vez se comporta decentemente.Jaimito a su madre embarazada: . entonces el caballero se acercó y le dijo : "Niño necesitas una ayuda?" y pepito le responde Sí. lanzando gritos y haciendo destrozos. Se sienta. se para ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa. mi papá se está peleando con un tipo.Mama. sonríe pícaramente.. ¿a usted también le ha picado una avispa? . pide un whisky para el y un licuado de bananas para el mono.. el niño cabriado le contesta que lo llevaba por él era su refrigerio para el recreo. -Doblan la esquina y efectivamente dos Página Nº A 11 .. al llegar la profesora le dice que bonito gesto traer al hermanito a que también aprenda.. entonces el amable señor levanta a pepito y ayuda a que toque el timbre de la casa. mire.No. una vez que lo hizo pepito le dice al señor : "Muy bien ahora Corramos!!!".

.Pepito. se quiere ir a dormir. JAIMITO Y LA PROFESORA. La madre. préstame la silla PEPITO SE MUERE.Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas. porque sino no se como se aguantara las gafas. Página Nº A 12 . hasta le da las llaves del Infierno. Al llegar al Infierno.Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña: ¿Vas a bailar? . Jaimito. El oficial le pregunta a pepito: -Rápido Pepito dime Quién es tu papá? -En eso andan. El Diablo le dice que no se preocupe.. y dice: "No son ni 4 horas que pepito llego al Infierno. mama.. . tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. pero el que conteste bien la primera. lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela. NIÑO SIN OREJAS. y su madre le pregunta: .. lo manda a arrestar.Si .No.No digas bobadas. Como saben que si se van para abajo sin las maletas.Este es Jaimito que dice: . el Cachudo lo estaba esperando con tremenda fiesta.Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco . Al poco rato llega una pila de Angeles que lo sacan cagando. hace abrir las puertas del Paraiso.He visto a un señor haciendo caballos. pero nadie contesta. Los Diablitos llegan al Cielo.Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja. el Diablo se los va a hacer chupete. no? . Al llegar a las puertas del Cielo se encuentra con San Pedro. JAIMITO EN LA FIESTA. Justo cuando se están saltando la reja.La profesora esta hablando a sus alumnos: Voy a hacer dos preguntas.. ¿será el oído.Bueno. ¿no dices nada? . A ver. pero se da cuenta que se le quedaron las maletas en el Cielo.No hijo. súper contento de tener a alguien tan distinguido como pepito.¿Que dices? .Y dime.¡Que si! Tenía uno ya casi acabado. Pepito ya cansado de ponerle el gorro a la Lucia por tanto rato. ¿las negras destiñen? . están todos durmiendo. PEPITO Y LA ABUELA. mira para afuera por la ventana. Visitan a la amiga. temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata. Jesús se despierta.Mama.Pepito se muere y se va al cielo con toda la comitiva. y mandan a pepito y su comitiva todita al infierno. así que deciden saltarse la reja del Paraiso. la vista.¿Y tu como puedes saberlo? . y se instala en una pieza. ¿que has visto en el campo? .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ¿Y por que acaso me va a cenar a mí? JAIMITO. tocan la puerta y el timbre. y le estaba clavando los pies. ¿porque lo dices? . oficial. ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: . y manda a 2 Diablitos a buscarle las maletas.. y ya hay gente que quiere asilo político" JAIMITO.Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra. y se quedan chupando y carreteando hasta las 4 de la mañana.. no deberá contestar la segunda.Que Jaimito. ven al niño y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice: .¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta.Que Dios le guarde la vista madre .

Que se hunde.Jaimito y si echamos un palito. mama. sabiendo la cuestión. LA PROFESORA Y JAIMITO. . profe. JAIMITO.. algo que alimente bastante a uno. profesor. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría! JAIMITO.La maestra que dice: A ver niños. ¿En qué tiempo estoy hablando? Se para Pepito y le dice: TIEMPO PERDIDO MAESTRA.Bueno. mama. Esa misma noche.Jaimito a su novia: . 14 puntos. de acuerdo ? ..Mira. .Que flota. Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres. -El pollo. ¿tu tienes uno de estos? .Jaimito.Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario...Mama.Mama.. .. Bueno.Juanito si tiramos una hoja al agua ¿Qué pasa? .mamá pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda.. 19 puntos.. Jaimito. ¿y eso? .La madre de Jaimito : .La profesora de Jaimito en clase: . le contesta : .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. si yo digo "Estoy buscando marido. A ver William.. . Tras escuchar un poco a la madre. JAIMITO. por qué las novias siempre se visten de blanco cuando Página Nº A 13 . se lo lleva al cuarto de baño y le dice : .Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas: Papá . EL MATRIMONIO.. un poco más o menos. la próxima vez que quieras hacer caca. JAIMITO.Pepito si tiramos una piedra al agua ¿Qué pasa? . Jaimito..Jaimito va al comedor donde sus padres están charlando con una visita y dice gritando : .. a ver si te portas bien. quiero hacer caca ! La madre. nombre algo que de bastante alimento. hoy mismo" Esposa: "Pero por qué mi amor? El perro no tiene problemas con su cola (rabo)" Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa" LA COSTILLA. más o menos.. toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo).. 15 puntos..Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango. que están dormidos.Nada hijo también un peine..No. QUIERO SILVAR. responde: -La cerveza.Papa. ¿Qué pasa? . pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera. -Muy bien. -La manzana.Nada..Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta: .Jaimito sabía que el profesor era un bebedor. y un día. ¿que es eso? ..Oye. pues sílbale a tu padre en la oreja. hijo un peine. todavía sin despertarse del todo. -Bueno. cortadísima. profe.. el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno: -A ver. Y la madre. Pedrito: nombre algún alimento... .Si.Mama. la dice : . LOS ESPOSOS. Y Jaimito.Pero rápido que tengo prisa. porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. LA MAESTRA. porque fíjate como esta la abuela. que quiero silbar. di que quieres silbar.• Un señor llega a la casa y le dice a su esposa: Esposo: "Mi amor apresúrate.

Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años.... PREGUNTA.... LA CONDENA. le dice: ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada? Sí. estamos en tratamiento. como voy a olvidarlo. le pega?" No.. La esposa responde: tranquilo mi amor.¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres? R= Polígamo ¿Cómo se llaman los que tienen dos? Bígamos ¿Y los que tienen una sola mujer? Monótonos. -La verdad.. El trata y yo miento !! SEGURO DE VIDA. Entonces la otra le pregunta : . tengo 2 hijos. con que te mueras es suficiente.. me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.. se casan ? . la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra... LAS AMIGAS.por que es el día más feliz de su vida entonces por que siempre los novios se casan de negro ?? -bueno hijo para el hombre en cambio es el peor día de su vida. dice una bendición y regresa a su juego de golf. piscina. no. la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.. . que has hecho de tu vida ?. responde la esposa. claro que lo recuerdo perfectamente.El juez le pregunta a la mujer: . pero a los 80. se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra: . por el llanto. con ningún medico. Imagínate mi suerte. luchando para salir adelante. y justo al lado del campo..¿Y tú? . se acerca a ver desde lejos el funeral.Bueno. Quiere que le sea fiel. . ¿ qué te sucede? El con mucha dificultad para hablar. para que cuando yo muera no pases angustias económicas. se inclina. tengo una mansión. y como hacen con el sexo ? .Ah ! que cosa.Ah.. trabajo de secretaria en una empresa.. Página Nº A 14 . LE SEA FIEL..Dos amigas que no se veían hace muchos años. .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV...¿En tratamiento ? ¿Y con que medico ? No. y le contesta la amiga: ¿a poco andan siempre juntos?. sí. También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel". de haber escogido ir a la cárcel. ESTUVIMOS CASADOS 12 años. hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena! LAS AMIGAS. El compañero le dice. es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.. eres la persona mas noble que he conocido. si quiero un abrigo de piel me lo compra. cancha de tenis.Me alegro por ti."Dígame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?" Contesta la mujer: -" Mi marido me trata como si fuera un perro" El juez interroga: -"¿La maltrata. sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido. EL FUNERAL. -Oye Miguel.. casa de fin de semana..Cuando todos dormían... Uno de los hombre interrumpe su juego. Preocupada la señora le pregunta a él.Pero dime. en fin de todo lo que quiera. es lo menos que podía hacer. a eso de las 3 de la mañana. me case.El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa: Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones. se encontraba un cementerio.Le decía una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables.Unos hombres se encuentran jugando golf.

y éste le empieza a decir:.Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos.Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: -Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque.. tu María mi amor. Sólo te queda un deseo mujer. quién está junto de mi. EL MATRIMONIO. y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo.. Recuerda lo de tu marido .Bueno. y cuando me caí. para ser completamente feliz entonces mándame un pequeño infarto EL ESPOSO Y LA ESPOSA. ME OLVIDE.. ¡10 veces más! .El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. lo que pasa es que yo no puedo con todo!!! LA LÁMPARA MARAVILLOSA.Recuerda lo de tu marido .Si. Página Nº A 15 ..¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa. quién estaba junto a mi... en el segundo la mujer habla y el Marido escucha..Sí hazme una mujer hermosa Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer . EL MANDARINA. ¿Cómo es esto? Claro que me casé.dijo el Genio . hermosa . qué más iba a hacer? El otro: -Y por qué no te metiste!? El primero: -Ha no. EL MANDARINA.. por que tuvimos problemas con hacienda. el marido cada vez que se dirigía a su esposa. le decía cosas tan bonitas como: "Amor mío pásame el pan". hazme una mujer inmensamente rica Y el genio lo concedió. y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York. tu María como siempre a mi lado.Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica.. quién estuvo a mi lado. Durante la cena. después de un silencio breve este argumenta sabes que ahora que lo pienso yo creo que tu eres la que me ha traído toda esta mala suerte. que te será concedido . En eso. Pide lo que quieras..Hazme muy rica. A LA SUEGRA. aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. el amigo le dice al marido: "Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa" y el marido le responde por lo bajo: " Es que hace seis años que me olvidé de su nombre".. ya era un abuso pegarle entre tres.Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más! La mujer dice: Bueno. ¿No ves? Es la ropa de mi mujer.Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí. como por ejemplo. tu mi reina como siempre... siempre tu mi vida María..Estaba un señor. siempre junto a mi.Recuerda lo de tu marido eh! . En esos momentos.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. María mi amor te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años. deseo que me hagas muy bonita... La golpeaban como animales. con cáncer en el hospital. ¿y por que esa decisión? -por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera. en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos CUANDO YO MUERA..... ¡10 veces más! . inmensamente rica . Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. del tercer piso quién me ayudo y estaba a mi lado... El otro preguntó: -Y vos que hiciste? El primero contestó: -Pues me aparté. y al lado suyo su esposa María. pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa. quién estaba junto a mi tu María mi vida. ... y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome. "Mi vida me pasas el agua".. Juan: vaya!! eres un marido considerado.. Pedro: No..En el matrimonio Pasan cosas muy raras. en el primer año de casados el Marido habla y la mujer escucha.

Una vez reunidos. -ya sabemos que pasa. la levanta.Señor abogado. Ahora veremos si me fueron fieles ¡Abajo los pantalones! Todos los sirvientes tienen el pizarrín rebanado.. así es que le daré 5 días extra para regresar a la tierra. Se sienta y piensa a si mismo: "Buena decisión!".. El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí y allá.. vengo de enterrar a mi suegra. EL DIVORCIO.Una madre a su hija: Es tan desagradable tu último novio... agarra la primera gallina de la fila. sale cuello por un lado. la deja en paz... todavía no era su tiempo de morir. mi fiel Bertoldo. la condesa.El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso. escoja. le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50. eso estaría bien.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. es que estoy hecho polvo. y dice: "Ay.Regresa el conde de las cruzadas.. dormir de 5 a 5 en paja deliciosa. le arranca el cuello. tengo una noticia buena y otra mala... En la noche. El hombre se pone a pensar y dice: "Gallina. Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso. el granjero patea la puerta que retumba. un huevo. y dile unas palabras a este montón de desvergonzados.. puja y puja. Se encuentra con San Pedro y San Pedro le dice. que te estas cagando en la cama!" LA PUNTERÍA. La segunda gallina.. así es que. no hay huevos.Un hombre muere y va al cielo. Gallina quiero!" Así es que PUM!.000 pesetas. A las 5 de la mañana. La tercera gallina... LA ESPOSA INFIEL. cuerpo por el otro. EL ENTIERRO. un huevo!". un par de huevos. no tener problemas con otros animales. pero tendrá que regresar en forma de animal. Uno de ellos va con una pala al hombro.". la buena.. no hay huevos. En eso. un cinturón de castidad con guillotina. cabrón. LA SUEGRA.¿Y por que no se ha divorciado antes? Es que hasta ahora va teniendo puntería..y el tipo empieza a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos!. su mujer le dice: "Despiértate. pescando granos de maíz del suelo y piensa a si mismo: "Buena decisión!". y manda reunir a todos sus sirvientes. San Pedro lo convierte en Gallina. Dios. bien. y cual es la mala noticia? -Se va a casar con su padre LA PENSIÓN.. menos uno. -Pero Luis que te a pasado? -José. en la madre!" y empieza a pujar rezando: "por favor. y parecía agotado... comer maíz. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. El conde lo llama: -Ven acá. puja.El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso. -¡Ggg g ggggg gg. y va sudando un montón.. les dice: -Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa. -Pero te a costado tanto. el granjero empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto.. mas 10. Cual quiere oír primero? -Pues. -Ah. ¡que seré su suegra con verdadero placer! Página Nº A 16 . con lo fuerte que tu eres? -Es que la muy asquerosa no se dejaba.. quiero divorciarme por que desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza.. no se si podré dar algo yo también.! (se le ha cortado la lengua) EL SUEÑO.000 por cada hijo.Dos amigos Italiano se encuentran. "amigo.

"Lo que tú digas.Recuerdan a Lorena? También me la aventé.Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso. El tipo continua. PREGUNTA. -¿Habéis discutido? . ..No. el perro me muerde. mi padre dice lo mismo. LA ESCOPETA.. Miguel. NO INTERRUMPIR.¡Uy! ..Dos niños presumiendo de sus papas : .Que..Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo".Mi padre es mejor que el tuyo.. creo que tienes razón. y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" . ...¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!? . Quería una escopeta para mi marido .No es que traigo 2 amigos. EL MANDARINA.. .Bueno. vienes borracho otra vez. LUNA DE MIEL.De nuevo el asombro.. pero te echaría mucho de menos. que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? SI ME GANO LA LOTERIA. cariño" EL ROLLO..Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa. .En una platica entre amigos.El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer.Hola..Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría. Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos. y añadió. lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. .La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: . le dice el uno al otro: en mi casa siempre digo yo la última palabra ...Qué dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! LAS POESÍAS. PRESUMIDOS..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Hace tres meses que no hablo con mi esposa.Le ha dicho de que calibre ?. LOS INFIELES.Dos amigos conversando en un bar.¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer. buenas.¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos.respondió ella sorprendida. pues mi madre es mejor que la tuya.Una señora entra en una armería .seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No Página Nº A 17 ...Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser". Fulgencio... cuando de pronto grita muy disgustado: .¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? Para darle una oportunidad de hablar.. TRES ORGASMOS. ni te hubiera hablado de ese tema..Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí. .Y recuerdan a. . un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos: ..Mi mujer me engaña.¿y cuál es? .. mi hijo no me quiere.Un hombre entra en un establecimiento quejándose: . la niñera me riñe.Si.

protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar. muy serio va y dice: mierda. a la luz de la luna. se las quita y siguen desnudos. La segunda comenta. se las pone y se asombra al ver a la dependienta totalmente desnuda..Esta bien. puede ser". se las pone.Pero Carlos!. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas. el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos.La primera dice. las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una. las prueba de nuevo y ve que funcionan. lo mismo.. Miguel se percata de ello. El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino iba viendo a todo el mundo desnudo. Son $ 100.. se ríe y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad.Soy el Genio de la Isla.Tu turno -le dice el Genio a la última. lo mismo..Quiero que me hagas mas inteligente que a las otras dos.... el tío.. podrías ser algo más romántico. aquí pues hermano viviendo EL GENIO. que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar. Y la convierte en un hombre. la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas.. LAS GAFAS..Aquí vamos. ..María. Hecho. puro método.Hazme inteligente para poder volver a casa! Concedido! -dice el Genio. me asaltaron tres negros. Aquí con un susto. Bueno. María. si te creo. . . pero entre tu y tu mujer se van a comer a todo el pueblo..La segunda exclama: A mí dame mas inteligencia que a la otra. que tal hermano dice el uno.. Y la tercera dice... ¿no? . ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. LAS TRES AMIGAS. el mío salió metodista. y que hiciste. .. y me dicen la vida o el culo.. . te la voy a meter hasta el fondo.Un señor en una feria de novedades vendía unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda. le pregunta el precio. lo mismo todas las noches.Porque dices eso? No me crees? . aquí esta el dinero me las llevo puestas. Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa.. una noche le daba por el útero la otra por el ano.. y le pregunta a Pepe: . Y la convierte en una pizpireta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa....así lo hace.Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar.La primera de ellas dice: . mi esposo resulto protestante.. Página Nº A 18 . con lo caras que me costaron las putas gafas y ya se han dañado..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.No.. hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano. ASALTO.Un hombre le dice a su novia: . ROMÁNTICO.. .Se topan dos amigos. escéptico..

. Me gusto tanto que compre una para nosotros también. se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. .!Date prisa! -le dice al tipo. . le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. la mujer se lo da. hazme mujer!.. . con la de años que lleváis Página Nº A 19 . .Estaba una mujer haciendo uso de su amante. me cortaron mis partes. yo fregare. . un horror. pásame la sal. la otra le dice oh si es como el dolor de muela.Señor. come algo. cuando oye que el marido abre la puerta.Un hombre le pregunta a dios: .¡Hazme mujer. El vecino se queda alucinado.. No se hablo mas sobre la estatua.. -¿Que es esto. porque aunque te duela no quieres que te lo saquen.Dos amigas dialogan... y porque. ¿como me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie? DOLOR DE MUELA. LAS TETAS.Se encuentran dos amigos en la calle: .Cuando las cree. ME OLVIDE.!Oh. o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne. .!quédate de pie en la esquina! Rápidamente. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro para ser una completa mujer.Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan. y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas? .. a ella le agarra un calentón. puntiagudas y turgentes. QUISE SER MUJER... Los Pérez compraron una para su dormitorio.. LA ESTATUA. el marido se levanta.Pero Juan.Cielito..Y si. ¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros. .No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-. A lo que el amigo le dice sigilosamente: .. se desnuda y le dice: .Pero eso habrá sido doloroso..Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer ...TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. va a la cocina. sabes que mañana me caso y tengo miedo a la luna de miel. me tuvieron que poner implantes de silicona. ¡te has hecho una mujer!.Cariñito. dame el pan. ..Toma -le dice a la "estatua"-. se desviste a toda velocidad.Y si. A las dos de la madrugada. Al rato... LA VECINA. me dí cuenta que me sentía mujer y me operé. querida? -le pregunta el marido al entrar. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua. simula que eres una estatua. solo una estatua! -responde ella con naturalidad-.. La mujer se la da. Al rato. se fija en el vecino y piensa que no está tan mal. le da el traje a la mujer y le mete una patada y dice: Toma y tráemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito.Amorcito. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos.. ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. . me depilé todo el cuerpo.Parece mentira. y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.

sale corriendo hacia casa. . que hace 10 años que no me acuerdo como se llama. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer. EL INOCENTE. tampoco. pus te veo igual. abre la puerta. Pregunta: . es un traje. Sin hacer ruido..Una pareja de recién casados están follando en la noche de bodas. que haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbado? EL CAPATAZ. .Calla.. y el otro responde .Joder. -Me parece una idea genial. y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde. -Oye.. pus tus botas. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da.¿ Y 'pa donde apunta ? . . y si eres tu la que quiere follar.Tu te crees todo lo que te dicen? . pus mejor te hubieras comprado un sombrero.. así que se van turnando para trabajar.¿¿¿¡¡¡ Y que hay abajo !!!??? . que oye la puerta. pus 'pa bajo. Venga.Es el juego completo. ahora sí. y la camisa? . se va al dormitorio.Pero. . . va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro. Que te parece si en vez de turnarnos cada hora. a ver.Oye. todavía incrédulo. tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado. que yo voy al quinto. EL TORERO. pus 'tas encuerado. . si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo.. y que te crees que lo mío fue de una pedrada? EL SILVO..Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo. así que no se enterara.Pues cierra la puerta.Uh.¡¡ Me lleva !! A ver.. ¿ qué me notas ? . mírame bien. y uno de ellos le pregunta a la mujer : -Oye. El.Hombre. ahora me voy a casa y volveré a mediodía.Uh.Uh.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. pus tu pizarrín. estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando. te voy a dar una ayudita. . El.Esto era un hombre muy inocente. y si yo llego a saber que te falta un huevo. Da la casualidad que el es torero. esto es estúpido. María... y cuando Paco tiene ganas de follar. [polla] .Y esta chaqueta? . Hace juego con el traje. casado y que aun exista esa pasión entre los dos. LAS BOTAS. y su mujer. Lo explican a unos amigos.Vieja.. uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además. Un día estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. .Uh. me compré una botas nuevas !! .A ver. tu que haces aquí? . todo confiado.Una pareja muy moderna de recién casados que para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas. el capataz nunca esta aquí. Ella le increpa:. sale al pasillo y silba. de quien son estos pantalones? . . A lo que el amablemente le responde: Pero si lo mío fue de una corrida! Y ella le contesta: .Claro.Son de mi hermano. Que hace? -Pues. Dicho y hecho.Uh. ¿ qué me notas ? . Página Nº A 20 .¡¡ Pues eso mero !! ¡¡ Vieja. le dice al amante que se meta en el armario.Uh. Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito y sólo se deja sus lustrosas botas..Me lleva. párate ahí.¡¡ Cómo que nada !!. deciden dormir en habitaciones separadas. y un día uno de los electricistas le dice al otro: -Mira. el electricista llega a su casa. ¿ Qué me notas ? . Cuando llega a la habitación ve un pantalón y pregunta: Pero oye. y allí ve al capataz encima de su esposa.Uh. y en pleno acto el le dice a ella: -Joder María.Resulta que Chente se compró unas botas y feliz corre a su casa para presumirle a su esposa: .Joder. ¿ Qué tengo abajo del ombligo ? . pus nada.

. que llega a su casa.. maestra aca hay una araña. debajo de ese bulto hay un par de pies. podrías sacar la basura? Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder. la otra le contesta será a ti porque yo no me puse. que es tonta perdida la pobre. soy el exterminador. Total. bueno.. -Pero tío. maestra tengo frio. LA BASURA. ha de haber alguna razón... ponete adentro de mi ropa.... así que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor. tu que estas vestido.." Total. si!. -Y por que esta usted desnudo? -Desnudo?! Cielos. pues. eso si. de polillas. LA MAESTRA.Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos..... un poco de jóvenes se sientan al frente de ellas. eso es. pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera.. maestra tengo frio. haciendo la inspección. bueno. efectivamente.. y le dice a su marido: -Pepe. hay que ver lo lista que es María. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir allí..La maestra le dice a sus alumnos que el que sacara un diez iva a dormir con ella y jaimito se saco el diez cuando estaba durmiendo le dijo maestra tengo frio y la maestra le responde tapate. que haces aquí? Todavía falta mucho para mediodía! -Ya. y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: -Manolo. podrías sacar la basura? Así que el marido se va a llevar la basura. Veamos. todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!" LA AVENTURA. y por la calle va pensando: "Jo.. no como mi esposa. se pone una bata.. ponete abajo mio. Página Nº A 21 . y tengo la prueba. que va la mujer. Así que aparta las cortinas de golpe y. a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad. vístete! -Joder..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo. yo. ahí detrás hay un tío en pelotas. hay un bulto tras las cortinas.. han tenido ustedes problemas económicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero? -No. -Rápido. ponete adentro de mi bombacha.Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa.. sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura? -Ah. tu que estas vestido. y vestida con tan solo un camisón. El casero la dice que la estación esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningún inquilino y que es imposible.Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse: -Bueno.. pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea.. ponete un abrigo. -Quien es usted? -Eh. desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa. la cama esta deshecha. y ahora que hacemos? -Déjame a mi. abre la puerta.. -Ya.. mientras tanto el amante se escapa tranquilamente. el la ha pegado a usted alguna vez? -No. la una le dice oye te están viendo el calzón.. sabe que si lo intentase yo le mataría.. porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos! EL TREN.Dos amigas con minifaldas sentadas en el parque se ponen a conversar. que yo distraigo a mi marido. maestra tengo frio. nunca. maestra tengo frio. casi me pilla el capataz! LAS POLILLAS. estaba. estas polillas son peores de lo que pensaba! LAS AMIGAS... -Aja.Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada.. estaba comprobando si habían polillas en esta casa.

no. que es esto? -Pues mira Manolo. después de la celebración. Sin embargo.. -Pues métase aquí conmigo en la cama y ya vera como vibra. -No te preocupes. respetuoso del sentir de su mujer. pero tengo un brazo ortopédico. Entonces. pero tengo un ojo de cristal. Y va y se la quita. le pregunta a su mujer: . y esta. Cornelio. no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre? . tanto insisten los dos que al final dice el casero: -Bueno. coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.Y eso. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. cariño.. y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.Amor mío. que pasara el turno Madrid-Barcelona . Cornelio persiste nuevamente y dice: . aunque decepcionado. me daba vergüenza decírtelo. Para que es ese cofre. en 50 años de casados. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. que. guardaba un granito de maíz en el cofre. Y va y se la quita. siento no habértelo dicho antes. -Es que no tienes nada natural? -Si. que por cada vez que te he sido infiel. querido mío.Vida mía. Cornelio.Un tío y una tía se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar. me daba vergüenza decírtelo. la noche de bodas..No. al cumplir 50 años de casados. un hijo.. GRANITOS DE MAIZ. se consolaba pensando que cinco infidelidades. se desnudan y el novio se echa vaselina en el miembro. lo que se dice antenas no. cejas gordas si que tenia. conmovida por la escena. pero me daba vergüenza decírtelo. y al abrirlo.. perturbado.Debo confesarte. no vuelve a preguntar. Cornelio. el tío le dice a la tía: -Mira Pepa. su color era como el nuestro. Como te he dicho antes.Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir -le responde su amada. después de todo no era tanto. -Entonces tenia antenas? -Bueno.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. pues la vendía. siento no habértelo dicho antes. Al volver del viaje de bodas.Y esos 100 millones de pesetas? Y le responde Facilisa: ...-Pero. pero tengo una pierna de palo. que me ha hecho el amor un extraterrestre. sin que Cornelio pregunte mas por el cofre.. verdad? LA VASELINA. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. le vuelve a preguntar:. María. Y va y se lo quita. cariño. el le responde lero lero es por el c. -No te preocupes.Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir. Total que están los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero: -Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer. me daba vergüenza decírtelo. Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Hemos compartido mucho. EL ORTOPÉDICO.. cariño. pregunta a Facilisa: . presa de la intriga y la duda. Facilisa. siento no habértelo dicho antes. -Un extraterrestre? Era verde? -No. después del maravilloso viaje de bodas.. son ya 50 años de casados. finalmente accede.Una pareja de novios estaban en el dormitorio. es mi secreto y no te lo diré. -No te preocupes. Cornelio. cielo? -pregunta Cornelio . pero antenas. -Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y Página Nº A 22 . esto lo podemos comprobar en cinco minutos.Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa... Así pasan muchos años.Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz. EL EXTRATERRESTRE. Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y 100 millones de pesetas. responde Facilisa. al ver eso la novio le dice lero leerlo ya no soy virgen. para que lo has guardado con tanto celo? .

pita. (Planeta Agostini es una editorial española que vende muchos libros a través de agentes a comisión) LA TIAS.. cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta insistentemente. un golpe que acabo de darme. la profe le grita: ¡voy hacer que te lleven al la dirección. PEPITO. En esto que oye: . Acabada esta. contra el vientre. .Ven p'aca.Venga ya..Habia una vez Pepito estaba en una ciudad tranquilo. venga... entonces el Padre le dijo: "arriba hay una capilla vaya ahi"..Ah! no es nada. sucedio que un dia pepito queria hacer pipi y caca pero con mala suerte era un dia de domingo y todos los negocios estaban cerrados pero habia una iglesia abierta y estaba un sacerdote y Pepito le dijo al Padre: "Padre quiero obrar" pero el padre escucho mal.. . peta.. la mujer se va al baño.. Es el cartero..A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: . el caso es que estaba muy suavecito y muy bien. Le entrega un paquete postal y se queda mirando al pavo.Jaimito en el colegio: La profe deja de tarea escribir 3 oraciones para mañana y como Jaimito era muy vago le dice a su papa : Papá. Bah! ..Tu. se mira la mano y contesta: .Nunca se la chupes..Vale. .. .Se ha fijado que tiene sangre en la boca? El tío se toca los labios...Si.Así un montón de veces hasta que. Empezo la misa y el padre ya empezo a orar con el pan y el caldo. dos cabezas? tres ojos? -No. Venga. pota y una que no amanece en la casa..no. dime una oración y el padre le dice esperate un rato. luego va donde su hermana y escucha desde su cuarto que grita: !tarzán desnudo¡ Al dia siguiente la profe le dice a los alumnos: A ver sus tareas me las van a decir ...Y eso? . y Pepito fue ahi..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.QUE COJONES MIRAS? . ya veo..Que? .. que luego no te respetaran y veras. chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) . que empieza la faena.Una pareja esta entregada a los mil y un juegos amorosos. .. porque luego no te respetan.. que se casan y en la noche de bodas. Total. nunca se la chupes. -Y entonces como sabes que era un extraterrestre? -Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini. Jaimito dice: con mucho gusto y la profe le contesta bien pesada: quien crees que eres tú y Jaimito le grita tarzan desnudo. verdad? Como tiene la frente llena mierda. escucho orar... así como de blandi-blub. levanto el caldo y empezo a orar y se tomo los pipis de Pepito. así lo haré.María. .Porque mi madre dice que luego no me respetaras. LAS MIL POSTURAS. yo si que te respetare. le pregunta a su mamá : Dime una oración y ella le responde : con mucho gusto.Le dice pepito a sus amigos yo tengo 5 tias pata.Por que? . Total. despues levanto el pan y empezo a orar con ella y se comio las caquitas de Pepito y al final dijo: "Señor tu que quieres de mi" y Pepito con voz alta dijo: "Quiero papel higiénico" Página Nº A 23 . Se levanta el tío con muy mala hostia y abre. pero solo un poco... hasta que le toca a Jaimito y le dice: Aver Jaimito dime tus 3 oraciones. asqueroso.Que no! . y escribe eso.Que no se la chupes. NO LA CHUPES.no. -Pues no. el marido le dice: .Vale.. chupaaamelaaaa (aquí se puede añadir un "porfa") Que no.. -Tenia cuatro orejas?.María.. chupapollas! JAIMITO. y Jaimito le dice espérate un rato.

Página Nº A 24 . luego otro señor llega vestido de morado. mi mamá es doctora que bien martita le dice la profesora a ver pepito y su mamá a que se dedica ha! maestra dice pepito mi mamá es sustituta pero niño no se dice sustituta será prostituta no maestra mi tía es la prostituta mi mamá va cuando no va mi tía.. y la maestra. y compraron el trago?.. un compañero de color le pregunta. llega el hijo del dueño de la tienda de artesanías y le regala un jarrón. pero solo se tomo el tipo de morado.. va al cuarto de sus papas y la puerta esta cerrada.¿es coñac? y pepito le dice -no -¿es champagne? -no . parar y cantar. LAS MAMAS: Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños diganme a que se dedican sus mamas y le pregunta a martita a ver martita a que se dedica tu mamá.y entonces ¿que es? -un perrito.. pepito. pepito se asoma por la cerradura de la puerta y se suelta en llanto y exclama ¡y a mi que me regañan por chuparme el dedo ! COLORES RAROS: Estaba una vez pepito en su clase y la maestra les pedio a sus alumnos que trajeran los nombres de colores mas raros que puedan encontrar de tarea. PEITO: Estaba pepito el la sala y le pide el carro a su papá. Luego nos pidieron para el trago y yo di los $20. sí. no lo digo.La hermana de jaimito es tan tonta que se tiro de un edificio de 12 pisos probando las nuevas toallas higiénicas flexi-alas. cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo.Estaba Pepito con una señora y le dice: "mamá. luego de buen tiempo pepito regresa feliz. EL PENDEJO.. no. el papa le pregunta el porque y pepito le responde: porque me fue muy bien.(pero antes de llegar a él. al llegar vi a un señor clavado a una cruz.. bien hija bien..) cual vas a decir? no te digo por que me lo vas a ganar. el padre le pregunta. y llega pepito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior . pepito en su casa encontró la respuesta "azul ultramarino" al día siguiente: niños sus colores. el padre.. y se emborracho?. mamá en la escuela me dicen el pendejo" y la señora le dice: "no mijito aya está tu mamá!!". muy bien pepito muy bien. a ver morenito cual tu color ? "azul ultramarino" pepito dice: -negro mierda. EL REGALO: Era una vez el cumpleaños de la maestra. y así continúa hasta llegar a pepito. no. PEPITO: Pepito se despierta a las 2:00 de la madrugada producto de una pesadilla. se lo presta y le dice el papá maneja con cuidado pepito esta bien papá cuando iba en la calle y se atraviesa una señora y la machuca y se muere y pepito dice por que se fue por que murió por que la pendeja se me atravesó. TAN TONTA. bueno es azul ultramarino. muy bien. tu menganita el tuyo? amarillo pus. este nos hacía sentar. porque luego se tomo un alcasselzer tan grande como una manzana grande. PEPITO DROGADICTO: Pepito era drogadicto y su padre le dice que si iba a la iglesia le daba $20 y pepito acepta. llega el hijo del carpintero y le regala a la maestra un cajón para pinturas. pepito. a ver tu fulanita cual encontraste? verde gallo maestra.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.

hay mama entonces que asco me comí una cucaracha. y entonces el papá le pegó y pepito dijo: Esta bien papá yo soy puto y usted es tivilin. a jaimito su computadora. -"Y la de mi padre?" -" Pues unos 200 gramos" . contesta el abuelo. Pedro yo voy a ser bombero y tu Página Nº A 25 . LA COLA: Está Jaimito mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su abuelo que está a su lado.y la mama le dice que bien pepito. le dice. entonces pepito le contesta: pero yo no tengo cáncer. le contesta y la siguiente vuelta pasa pepito muy triste y llorando. bueno pepito si me dice otra ves eso le pego muy duro? Pero papa yo quiero que sea puto. Su paquete de chocolates. Pasa una vez y le dice pepito a su mama Mira Mama! Sin una mano. ¡papá¡ yo quiero que usted sea puto. le responde: como se le ocurre a usted que yo sea puto? si yo quiero que sea puto. a pepito su carrito control remoto. La siguiente vuelta. La mama le responde :No Pepito. muy bien hijito.¡cómo cree! -Entonces."¿Y la tuya?" -"Pues no lo sé exactamente. Y jaimito con la intención de molestar a pepito le empezó a presumir que a él le habían traído mas regalos y a pepito no. pero yo no tengo cáncer. le dice nuevamente la mama que bien pepito! Nuevamente pasa pepito y le dice a la mama. tu que vas hacer de grande. Los dos corren a ver que les trajo y les dice el papá a ver a jaimito le traje un helicóptero a control remoto. GANAS DE CAGAR: Sucede que a pepito le dieron ganas de cagar en el bosque y se sube a un árbol de peras. y anda pepito en su bicicleta dando la vuelta a la cuadra. EL FUTURO: Estaba la maestra preguntándole a los alumnos que iban hacer de grandes y pregunta. mira mama! sin un diente. pero debe pesar mucho porque entre tu abuela y yo no la podemos levantar" LA BICICLETA. LA PREGUNTA: En clase de basketball: haber Pepito te voy a hacer una pregunta ¿cuantos puntos tiene un balón de basketball? 5236864 profesor ¿y como lo sabes? eso ya es la segunda pregunta. su nintendo. para que no lo vean pero en ese momento pasaba un señor y una señora y le dice el señor a la señora mira que peras y dice la señora no son perones y así discutieron un buen rato y pepito se cansa de escucharlos y les dice no son peras ni perones son mis huevos que están pelones. EL EXAMEN: La maestra le reclama a Pepito: -Pepito ¡copiaste en el examen de ayer! a lo que Pepito responde -¡Mentira! Yo no copié profe. Pepito le contesta. etc. EL ENVIDIOSO: Estaban pepito y jaimito en la casa cuando llega su papá de viaje y les dice: haber niños les traje regalos. mira mama! sin dos manos. porqué donde Juanito puso "no lo sé" tú pusiste "yo tampoco" PLUTO Y TRIVILIN: Un día pepito quería jugar con su papá y entonces pepito era pequeñito y le dijo al papá: ¡papá¡.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. LA CUCARACHA: Pepito se levanta por la mañana y le pregunta a su mama? Mami los caramelos de chocolate caminan por la pared. -"Abuelo. cuanto te parece que pesa mi "colita"? -" Pues unos 20 gramos". mira mama! si dos manos y sin dos pies. Esta la mamá de pepito regando la banqueta.

. pues como sacaste F en sexo mi Papá Te dejo. LA PREGUNTA: Pepito viene un día y le pregunta a su madre. en eso la maestra les pide un trabajo para la siguiente clase. y le propone a Pepito que si sacaba 10 se iba a vestir con solo hojas y el saco 10 y al día siguiente la maestra se vistió con puras hojas. Alex ingeniero. Pepito sigue los consejos de su amigo. le salen alitas y se van al cielo. y ella le dice por que bien fácil por que en tu licencia dice en sexo F. ¿que pasa si echamos una piedra al agua? dice Jaimito: -Muy fácil. entonces le pregunta a la mamá nuevamente Cuanto pesaba y ella le responde Pepito eso no se pregunta eso es faltarle el respeto a las personas. LA CULEBRA: Llega un día Pepito con su mamá y le dice: -Mamá. no dice pepito se convierten en murcielaguitos! EL PADRASTRO: Le pregunta el tío a jaimito. Correcto dice pepito. a lo que el amigo le responde eso es fácil toma la licencia de conducir de tu mamá.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.-Me estas tomando el pelo?. Jaimito ya esta en el colegio y la profesora le pregunta:Como te llamas? Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre. ahora los niños negritos que se mueren. no tío lo que mas me cuesta es desamarrarme y salirme del saco. muy bien tio fíjate que todas las mañanas me monta en el bote y me lleva al centro del lago y allá me empuja.Cuantos años tienes?-Jaimito. la mamá sorprendida le dice Pepito como tu sabes todo eso. oyes a los niños blanquitos que se mueren. yo voy a ser mamá y tu Pepito yo voy a ayudar a Laurita para que sea mamá LA CLASE DE FÍSICA: Esta Jaimito en clase de física y le pregunta la maestra: -A ver Jaimito. LOS NIÑOS QUE SE MUEREN: Pepito le pregunta a jaimito. Pepito le dice por que lo busque en tu licencia de Conducir y también sé por que mi papá se divorcio de ti. hijo y no te cuesta mucho llegar. Pepito molesto le comenta su problema a un amigo. cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. maestra: -Y. cual es su edad la madre le responde. se convierten en? y jaimito responde en angelitos. les salen alitas y se van al cielo. responde: 6 añitos. Pepito eso es una falta de respeto eso no se pregunta. y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente:-Cuando te pregunte cuantos años tienes le dices que 6 añitos. coge la licencia de la mamá. ¿si echamos un palo? Jaimito: -Bueno. Así paso el día y dieron el toque de salida todos se fueron del salón menos Pepito y la maestra le pregunto que le paso que estaba esperando y él le respondió que estaba esperando a que fuera otoño. entonces yo me vengo nadando solito hasta la orilla. hijo y como te va con tu padrastro.Un poquito. y tu Laurita. y le dice mamá tu pesas 140 libras y tienes 35 años. se hunde. se convierten en? jaimito dice angelitos. PICO una culebra y le contesta su mama -¿COBRA hijo? –No mamá pica gratis. y ahí esta toda la información. DESASTRE: Esta Pepito en su cuarto en eso llega su mamá y al ver el desastre en Página Nº A 26 . JAIMITO: Es el primer día de colegio de Jaimito. LA APUESTA: Era una ves Pepito que estaba en la escuela.

4 ¿Por qué sonó 20 minutos antes la campana del recreo y 5 ¿¿¿Dónde está Luisito???? LA TAREA: Pepito le dice a Jaimito que escribiste en tu tarea. EL CHOFER: Estaba una vez Pepito esperando al chofer de la limosina para que lo llevara a la escuela y al subirse a la limosina Pepito empieza a recitar : Si mi madre Página Nº A 27 . el grupo de Jaimito sale como el mejor. Cuando reciben la visita de Vladimiro. . dibuja un huevo. EL PRESERVATIVO: Llego Pepito a una farmacia y le pide un preservativo al farmaceútico . no que la cabra está pariendo.No les hagas caso.Quienes mi amor? -Pepito.Lo sospeche desde un principio. ¿quién ideó la falsificación del millón de firmas de Perú 2000? y 3. Jaimito dice ¡huy la maestra va creer que nos copiamos!. y no saben como salvarlo entonces llaman a superman.¿ por qué el país está tan jodido. su cuarto le dice a Pepito: ¡Pepito no quiero ver este desastre ni un minuto mas ! y Pepito le contesta: ¡si mamá cuando quieras te puedes ir! SUPERMAN: Este es un edificio que se esta quemando y hay mucha gente en el ultimo piso. Y dice Mamá en el colegio me dicen El chapulin colorado -La mamá. Justo en ese momento suena el timbre del recreo. COPIANDO: Llega Pepito a la escuela y la maestra pregunta si estudiaron y dice: haber Pepito pasa a la pizarra. mi papá esta de viaje. Pepito se mete la mano al bolsillo del pantalón y grita un compañero: ¡maestra. yo tengo 5 preguntas: 1 ¿quien mato a los estudiantes de La Cantuta? 2. -Pepito. Pepito vete para la iglesia. Pepito después se fue para la iglesia y al llegar el padre de la iglesia dijo dios esta con nosotros y Pepito dijo: ¡¡¡ ya ves mamá. uno de los alumnos levanta la mano y se identifica y dice: señor. Pepito responde yo tampoco escribí nada.¿ por que el país está tan jodido?. ¿quién mató a los estudiantes de La Cantuta?. ya me dejó la cabra sola !!!. Jaimito le dice nada y ¿tu? . 2. No.Señor un preservativo para mi mamá.todos.¿ quién ideo la falsificación del millón de firmas de Perú 2000? 3. maestra! ¡Pepito esta copiando!. DIOS: Esto era una vez Pepito tenia una cabra que estaba pariendo y tenia que ir a la iglesia y la mamá le decía Pepito vete para la iglesia. y con suerte. vete para la iglesia que dios esta con la cabra. soy Luisito y tengo 3 preguntas: 1. -La mamá. Una ves que regresan. y dice a los chamuscaos no que perdemos el tiempo el siguiente. LA ESCUELA: La maestra les comenta a los alumnos que el mejor grupo de la escuela va a recibir la visita del Jefe del GIR. no mamá la cabra esta pariendo. no puedes volver a confiar en él. Jaimito levanta la mano y dice: Señor. esos niños son unos tontos.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Para tu papá querras decir. entonces dice superman una niña y la niña se tira y la salva así sucesivamente. va un negro y se tira y superman aparta las manos. EL CHAPULIN: Llega Pepito de la escuela.

yo fuera un elefantito. sabes manejar... se negó..( Con acento francés) Un señor le dice que por favor le regale un vaso de agua.. sí. el médico le dice que se baje el pantalón y se ponga en cuatro. verás pinta el cuarto la cama los muebles de azul y as acostar a tu mujer desnuda y me vienes a llamar. muy enojado le preguntó a Pepito madre fuera una puta. el le contesta lero lero mes por el culo. Página Nº A 28 .Dos amigos viejitos. le responde la otra.Un borracho se orina delante de una señora cantando “hay mi burrito sabanero” la señora también se pone a orinar delante del borracho cantando “tuqui tuqui tuqui”. el médico le dice regrese mañana que seguimos con la b. EL GARGAJO. el capitan le dice toma la llave del auto y anda déjala a mi esposa en la casa.. el hombre se echa vaselina en el pene.En una disquera llega un señor preguntando si tiene la música de Nino Bravo. el uno le dice tu para hacer el amor te pones preservativo. hasta contar tres masturbarse. dos años.. bueno.Un capitán le llama al conscripto. ya. le conoces a mi mujer. le escucha el león y le da un golpe en la cabeza. no se te ha hecho largo. EL TARTAMUDO. ANCHO. EL BORRACHO.. y tu padre fuera un maricón. sí. le mete.. madre que el : si tu Pepito EL MONO. Mientras chofer manejaba y escuchaba a Pepito. Si hubiera sido una perra y mi padre un perro. largo no sino ancho. el señor le contesta que no tiene sino en para que le pase el gargajo.. el otro le contesta como crees con lo que me cuesta para que se pare voy a poner más peso. el tartamudo grita aaaa. EL PRESERVATIVO. el uno le dice oye que será yo solo tengo hijas mujeres.Un tartamudo acude al médico para que le enseñe hablar. el otro le contesta que solo tiene varones. al despertarse el mono asustado dice como le dejaría al pobre león que hasta preso me han metido. el conscripto le contesta que no avanza. ¿QUE SERIAS TU ? contesta : ¡¡ un chofer de limosina !!. conoces mi casa. el vendedor le contesta que no pero si quiere le puedo hacer cabriar a Julio Jaramillo.Una pareja en el dormitorio. hubiera sido una elefanta y mi padre un elefante. la señora le da y dice que si tiene más sed le da otro vaso. yo quisiera tener por lo menos un varón dime el secreto le dice. LA MUSICA.Dos amigas se ponen a dialogar.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Un mono en la selva iba gritándole ha todo el mundo que le va a sacar la mierda al león. se repite cinco veces. hasta contar tres masturbarse. el mono se queda inconsiente y le meten en una jaula. Dos muditos dialogan. quiere aprender o no. LOS MUDITOS-. EL CAPITAN. que tiempo eres de casada. la chica al ver eso le dice lero lero ya no soy virgen. yo fuera un perrito. sí. LERO LERO.

pasan puro finos.. EL NEGRO Y EL GRINGO. el indio le dice que a la última le gusta pegarse desnudito.. con que compraste.Un concurso de latigazos. al reaccionar no saben quienes son. con que compraste con la chequera..Un avión volaba por la selva. primero el gringo le mete al negro sintiendo el gusto decía “O Write”. LA CHEQUERA..Una señora regresa a reclamar al tiendero que los huevos que le ha comprado están vacíos. la Directora pregunta “Y quién habla” Pepito le responde “mi mamá”.. Sra. CARA DE MILITAR. y de qué. ahora tu. ya se soy un conejo. un niño caníbal desde abajo mira y le pregunta al papá que es eso. el de abajo enojado le dice “ya ves tonto por dormir con tanta gente”. LOS MUDOS. 10. eres feo negro lanudo y con una raya en el medio. eres blanco tienes orejas grandes un rabo pequeño. el peruano 30 latigazos. hasta que grite ayayay. Página Nº A 29 . el colombiano 20 latigazos. mamá alístame mi ropa mientras me baño. LATIGAZOS. se cambian y el negro cabriado le mete al gringo y le pregunta que decías “O rrarray”. tu me ves con cara de militar. el uno dice descríbeme como soy. bueno hija pero lavaraste bien la chequera. es que mi novio como es militar me invita a la fiesta que tiene en su casa y me dijo chiquilla ese día de la fiesta marchas. el ecuatoriano mil. EL CHOQUE.. 15 el máximo. se le burlan. el segundo día llega con una cocina. soy una vagina. LOS HUEVOS. un indio trae un gallo adefesio. tres mil. ya se.Se chocan un conejo y un zorrillo. EL CANÍBAL.. el de arriba estaba rezando “diosito esta noche quiero dormir con todos los angelitos del cielo” de pronto se rompe las tablas y se cae encima del otro. del impacto pierden la memoria. dos. se cansan de pegarle.. el padre le contesta “es nuestra comida. así varios días.. mamá ya conseguí trabajo.. directora Pepito no puede ir a la escuela porque está enfermo. a veces trabajo el día a veces la noche. LA MASTURBACIÓN. el primer día llega con un televisor. entregan el premio y le dicen buena mudo Juan.. con la chequera.Concurso del gallo que pisa más gallinas.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. LOS GALLOS.Estaban en el desierto y estaban excitados.Pepito no quería ir a la escuela. primero la masculina porque es primero lo manual y luego lo digital. 25 y solo sobra una gallina el gallo se comienza arrancar las plumas. pero solo se come lo de adentro” PEPITO. llama por teléfono.Una joven le dice a la mamá. pisa 20.Cual es primero la masturbación femenina o la masculina.Una joven llega contenta a la casa. el tiendero enojado le coge al gallo y le pega diciéndole “gallo desgraciado ya te he dicho que no utilices preservativo”. ya ven el gallo ya no puede.Dos mudos estaban durmiendo en una cama litera. no hija por qué. 5.

DICIMULO. deme un condón.. mal porque me metí en un bigote y ese tipo iba en una moto. y el papá le dice. el farmacéutico le dice que diga con disimulo... dice pepito entonces hay que planchar a mi mamá por que tiene muchas arrugas.Dice que Jaimito y sus amigos regresaban al colegio después de las vacaciones de verano. al otro día que tal. y dios nos da de comer.-dice la maestra. JAIMITO. "Pero como que como una cebolla".Estaba Pepito en la casa haciendo sus asignaciones y su padre le pregunta si le puede ayudar en algo. que tal dormiste. -Muy bien. mal porque me acosté en esa selva pero el tipo de la moto me topaba con el bigote. rico en medio de dos montañas.Bueno. Y Pepito le dice: "Papa..Un día estaba Pepito con su papá y le dice Pepito a su papá para que sirve la plancha y dice su papá para planchar la ropa. te recomiendo que de las dos montañas bajes a una selva y te acuestes. y cuando pasan de los 46 son como una cebolla". la maestra lo felicita y le hace la misma pregunta a Jaimito y el responde: -yo en mis vacaciones trepe árboles y mis padres me llamaron BAJATE DE AHI Maldito chango !!!!!!! LA PLANCHA. y el papá le dice. La profesora se presenta y les dice: .Jaimito se acerca al nacimiento y coloca una carta que el le escribió al niño Jesús pero cuando esta apunto de colocar la carta siente que la virgen María lo esta viendo con una mirada inquietante y Jaimito se devuelve a su cuarto y rompe la carta y escribe otra diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño un poco malo pero por favor tráeme una bicicleta y se va al nacimiento y cuando llega ve que la virgen lo esta viendo con mala cara y se devuelve a su curto rompe la carta y comienza diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño muy malo pero favor tráeme la bicicleta y cundo llega al nacimiento la virgen lo esta viendo mal y Jaimito Página Nº A 30 .. Y Pepito confundido le pregunta. cuando la mujer tiene de 13 a 25 años de edad los senos son como unos limones porque son firmes y duros. tu que hiciste? -Yo nade y me llamaron nadador. RAPTO.. la maestra de educación sexual quiere que le escribamos los diferentes bustos que hay".Un señor en la farmacia.. "hay. si las cigueñas traen los niños al mundo. LOS BUSTOS. el señor le indica el pene y le dice por favor deme un traje para el caballero. Patricia y en la clase de hoy cada uno me va a decir que fue lo que hicieron en sus vacaciones y como los llamaron.bueno yo jugué fútbol y me llamaron futbolista. hijo es que de solo mirarlos te dan ganas de llorar". es muy sencillo.Jaimito le pregunta al papá.y tu Jorgito? . "Hijo..Se topan dos pulgas la una le pregunta. para que mierda existen las mujeres. JAIMITO.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. cuando tienen de 26 a 45 de edad son como una pera porque ya están un poco colgados y flácidos. yo soy la srta. LAS PULGAS. y tu. A ver francisco.

Un dia pepito fue arrollado. -Estas loca no te das cuenta que eso es para ver tu ropa interior ya que tienes un vestido puesto. se lo enseñe a mi mama y ella me mando con tigo.. mi mama me mando con mi papa. Ya en la mesa listo para desayunar le dice a su mama: mama en la mañana me levante escribí un papelito me bañe y baje con tigo. me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el camino me machucaron y subí al cielo. se lo enseñe a mi mama. me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el camino me machucaron. mi papa con la maestra y la maestra me mano con usted. Y pepito se va al infierno. mi maestra me mando con la profesora. EL PAPELITO. me bañe baje a desayunar. escribi un papelito..a lo que la madre le dice -niña estúpida ya te vio las pantaletas. por que se habia ahogado y no sabia nadar. Página Nº A 31 . la profesora.Un día le dice Pepito a su vecinita "Clarita si te subes a ese árbol y me tumbas todas las frutas te daré todos mis juguetes". pepito ya había muerto otra vez. Haber el papelito dice el diablo y contesta Pepito: Ya se me quemo. Pepito se va con el director y dice: Director en la mañana me levante. escribi un papelito. Haber el papelito. mi papa me mando con la maestra.Era de mañana y Pepito se levanta escribe un papelito se baña y baja a desayunar. escribi un papelito. se lo enseñe a mi mama. Haber el papelito. Y pepito se va con su papa y dice: papa en la mañana me levante escribi un papelito. PEPITO Y CLARITA. baje a desayunar. mi mama me mando con mi papa. Y pepito se va pero en el camino lo machucan y se muere. pero cuando San Pedro regreso. Le enseñe el papelito a San Gabriel y el me mando con tigo. baje a desayunar.y clarita le responde -no mami porque yo me las quite-. baje a desayunar se lo enseñe a mi mama. mi mama me mando con mi papa. mi mama me mando con mi papa y mi papa me mando con usted. vete al infierno.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Y se fué con San Pedro. Haber el papelito. Haber el papelito. PEPITO. vete con el director.y San Pedro lo regreso a la vida convertido en una ballena. se enoja y agarra a la virgen María y se la lleva al cuarto y escribe otra carta diciendo querido niño Jesús tengo a tu madre si deseas volver a verla tráeme la bicicleta. Y cuando esta frente al diablo le dice: Diablo en la mañana me levante. la profesora.Al rato llega clarita con una funda llena de juguetes y le dice a su madre -mira mami los juguetes que me dio Pepito por subirme al árbol . mi maestra me mando con la profesora. me bañe. vete con el presidente. vete con tu maestra. mi papa me mando con la maestra. La niña emocionada le dice "ya vengo déjame pedirle permiso a mi mami". baje a desayunar. Clarita va donde su madre y le pide el permiso a lo que esta se niega diciéndole. escribi un papelito. Pepito llega al cielo toca la puerta y San Gabriel le Habre y pepito dice: San gabriel en la mañana me levante. se lo enseñe a mi mama. Haber el papelito dice su mama: Vete con tu papá le dice la mama después de haber leído el papelito. Y pepito se va a la escuela y llega con su maestra y dice: maestra en la mañana me levante..

Pues para el entierro jefe necesito lana. miss Venezuela. Y san pedro estaba con su maquinita mandando angelitos blancos a la tierra entonces llega pepito y le dice que dios le llama y san pedro le encarga la maquina y le dice que no se distraiga entonces pepito viendo una revista se descuida y dandole vueltas a una manija de la maquina voltea a ver a los Página Nº A 32 .. miss Salvador.000 pesos y en el otro bolsilllo 10. ayer apenas te di dinero y ahora me pides otra vez si ni siquiera estudias ni trabajas ya me tienes arto...Estaba Pepito y le dice su mama Pepito ve por tortillas y Pepito fue. y su novia le dijo a pepito: aprobecha.Dime Jaimito: ¿si tienes en un bolsillo de un pantalón 5. PEPITO MARICON.profesora estoy enamorado de usted.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Por favor Pepito otra vez lo mismo. con su papá y le dice "papá necesito dinero" y su papá molesto le contesta.tomando jaimito decide declararle su amor a la profesora. la maestra y juanito van con pepito.Llega un día Pepito y le dice a su mamá: mamá en el colegio me dicen maricon:. san pedro y dios.Llega Pepito ya siendo un adolescente.. aprobecha..000? ¿que es lo que tienes?. Entonces jaimito le dice a la profesora.pero los podemos evitar cuidandonos. pepito se levanto y se llevo la televisión.Unos pantalones que no son mios.. LAS TORTILLAS. • Era pepito. pero en el camino encontró un desfile de las miss universos y se le olvido a Pepito ir por las tortillas y llego a su casa y le dice a su mama: vi el desfile salió miss México... -maestra:por que le pegaste pepito? -pepito: esque me lambio mi paleta -maestra:no se dice lambio se dice lamio. JAIMITO. y su mama le dice y mis tortillas y Pepito contesta: ¡¡ a esa no la vi ¡¡ DINERO. depues de estar en la casa dela profesora . -pepito: no. • Iba pepito con su perro focus y estaban jugando al bombero y un señor los observaba y le dice pepito si amarraras al perro del cuello y no de los huevos irian mas rapido y me pepito le contesta si pero me quedaria sin sirena.. • Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofa. de pronto. es mas Pepito para mi estas muerto. y Pepito le responde. • Juanito: maestra pepito me pego.dice pepito: esque son tan lindos!!!! **************************************************** • la profesora lo invita ajaimito a su casa y como jaimito estaba enamorado acepto la invitacion. si me la mea lo mato maestra... miss Argentina...la profesora furiosa le contesta ¡JAIMITO A MI NO ME GUSTAN LOS NIÑOS¡ y jaimito le responde:a mi tampoco..Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá: -Mamá la profesora se encariño tanto conmigo que me prometió que iba a repetir el año. ENCARIÑADA. se fue la luz..y la mamá dice: por que no les pegas?:.

• Era una vez pepito fue a su primer dia de catecismo y entoneces la primera pregunta que le hacen a pepito es haber pepito: -¿Donde murio Jesus?. le dice el diablo a jaimito: ¿qué quieres que te ponga.pues vera. -no maestra mejor pongame 8 -Pero ¿porque pepito? -Maestra es que no se si murio en la cruz roja o en la cruz verde. él se asususta le enseña el culo y le dice yo quiero cola. con un taladro el diablo le perfora la cabeza y se los pone. se estampan con un carro. y el padre le dice que pase a la misa. cola o cuernos. El diablo les dice que por haber sido tan malos en vida les va a dar un premio. • MAMÀ. le dice jaimito: cuernos. frankito. • Estaba pepito una be pasando por la iglesia con su moto. . y dispongo de mucho dinero y te puedo pagar. Luego le pregunta el diablo a Pepito. la madame dijo porque no y le dijo sube la 2da puerta a la izquierda es el cuarto de miriam. frankote. quiero la mujer mas enferma que tengas. entonces los presentaron. frankete.Pepito el es franki. pepato. angelitos y ve que sale uno negro y entonces le empieza adar mas rapido a la maquina y dice "hay cabron se me estan quemando". el padre le dice dajala aqui afuera que el espiritu santo te la cuida.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. esta en la calle arrastrando un sapo muerto en eso entra a un prostibulo y le dice a la madame. se mueren y se van al infierno. mi mama y mi papa van esta noche a la opera en casa se va a quedar la ninera a ella le gustan los ninos como yo y Página Nº A 33 . pepeto. y pepito le pregunta que donde deja su moto. y que en estados unidos el chingon es un pendejo que se llama franki. -que bien pepito tienes un 10 de calif.-franki el es Pepitofrankie dice -con que pepito. • En la escuela la maestra pregunta a los alumnos: quién descubrió la bomba atómica y pepito se levanta y responde: albert einstein. y despues en la misa el padrecito dice: y "ahora el espiritu santo se eleva a los cielo" y pepito dice agarrenlo. franki. pepote. luego pregunta otra vez la profesora quién descubrió américa y otra vez pepito contesta : cristobal colón señorita.MAMA`me trague la aguja del tocadiscos y no me paso nada. bueno dice pepito. un dia los llevaron a que se conocieran. que te parece si te digo peputoy pepito dice -esta bien pero aguanta. agarrenlo se lleva mi moto. en ese momento se levanta jaimito y le pega un tiro a pepito y la maestra desconcertada le pregunta ¿ porque lo mataste jaimito? y jaimito responde: es que sabía demasiado señorita!!!! • Fueron pepito y jaimito a una carretera y andaban a toda velocidad en la patineta. que alcabo ya tengo el oyito.y no me paso nada. que te parece si mejor chingas a tu madre!!• Erase una vez jaimito. -pues esta muy dificil y le dice la catequista como que esta batallosa bueno si se peor no estoy seguro haber porque bueno Jesus murio en una cruz. y no me paso nada • Todos sabemos que en mexico pepito es el cabron de los chistes. a los diez minutos sale el nino le paga a la madame y esta le pregunta por que de todas las mujeres escojiste la unica que estaba enferma y este le responde.

. pepito .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. nobleza. Luego. • Llega pepito con su mamá y dice:yo ya no quiero jugar con juanito al rompecabezas. ¿Que aprendemos de esto? Que si uno toma alcohol . Éste se moverá y poco a poco llegará hasta el borde del mismo. se oye muy feo que grites brasieres". y pepito le contesta NO . y ESE ES EL HIJO DE PUTA QUE MATO A MI RANA Y SE VA A JODER! • Es que estaba Pepito vendiendo brasieres en la calle: se venden brasieres. -¿Porque? -Porque al primer martillazo ya esta llorando. manana cuando se vaya papa para el trabajo vendra el cartero y lo hara con mama. gorritos para los gemelitos" • Ésta es una buena lección que todo mundo deberia aprender: Imagine que tiene enfrente a usted dos vasos llenos de liquido transparente:uno contiene agua y el otro alcohol etílico. caerá inerte al fondo. El animalito se retorcera violentamente y despues de unos segundos . sexo y misterio. Ahora eche un gusano al primer vaso. El animalito. Página Nº A 34 .. lo va a hacer conmigo. le pide que la lea y lo hace: "-Ay Dios mio! -exclamo la condesa -. al llegar a casa lo hara con mi madre. mama ya se acabo mi shampoo y su mama le dice no importa usa el mio y el le dice no puedo y su mama le dice porque y el le dice porque dice que es para pelo seco y yo ya me lo moje. y la madre le dice entonces te pego . ve a la tienda y me traes pegamento .Estoy embarazada y no se de quien ! • Un dia Peopito se estaba bañando y le dice a su mamá. Jaimito responde no señor no se quien es usted Fidel dice: pues como me han contado que tu eres muy inteligente me tienes que decir 20 palabras que empiecen por la letra "c" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi nombre es FIDEL CASTRO : de inmediato jaimito contesta : "Compañero Comandante Castro como y cuando carajo comeremos cangrejo con cerveza cristal como comen los cabrones comemierdas del comité Central Comunista Cubano" de inmediato fidel contesta : " coño " y Jaimito dice : haaa ¡¡ esa era la que me faltaba !!. Al momento. ¡¡ tienes cancer !!. ¡nunca tendrá gusanos! • La profesora pide a la clase que hagan una composición corta que trate de los siguientes temas: religion. y pepito dice ¿ COMO ME VAS A PEGAR SI NO TIENES PEGAMENTO? . • Estaba pepito en el patio y su madre le dice . • Este era una vez que Fidel estaba caminando y se encuentra con jaimito y le pregunta : Jaimito tu sabes quien soy yo . Pepito levanta la mano y dice haber terminado ya . Entonces Pepito empieza a gritar: "Gorritos. ponga al mismo gusano en el segundo vaso. • Le dice pepito a su mama: Porqué celebremos navidad si apenas es septiembre? Es que. extrañada la maestra de la rapidez. Y llega Jaimito: "Oye Pepito. luego cuando papa le de el aventon pues tirara con ella.

hay viene el carro de la basura. acto seguido pepito se poso en la ventana y le decia al papa. • Aquí tienen a un niño de esos mimados que llega a vivir al mismo vecindario en el que vivía Pepito y Pepito ya saben no se hace esperar para molestarlo y alverlo le dice al niño mimado: . el gobierno soy yo.. el gobierno sobre el pueblo. El papa le dijo a pepito que se asomara por la ventana y que contara a los señores que no llevaran sombrero. la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. la ley es tu mamá y la justicia eres tú. ¿me das un poco de mermelada?.ahi viene otro ya van cuarenta centavos.aver ¿como puedes afirmar eso con tanta seguridad? -por que las manzanas no maduran antes de esa fecha • Esta era una ves pepito y su maestra y la maestra pregunta aver niños locomotora es masculino o femenino todos responden femenino y pepito suelta la carcajada y le dice femenino. Pepito corrió a avisarle a su mamá.. Mama. pueblo. con semejante pitote • estaban pepito y jaimito en un barco y mas tarde el barco se iba hundiendo. ahi viene un entierro y son un "monton" este palo ya te salio bien caro papa. ja-i-mi-to y pe-pi-to. en otras palabras que estoy diciendo?.¿¡Oye conoces a Juan!?.maestro-responde. A media noche se levanta pepito a orinar cuando ve a su papá en su cuarto con la sirvienta haciendo sus cochinadas.) ¡¡¡¡¡ti-ti-tiburones!!!!!!! • Pepito hera muy pobre y vivia con sus padres en una sola habitacion. entonces dice el capitan ti-ti-ti (se tiraron ya pepito y jaimito. El papá se pone a pensar y le dice: -Mira Pepito. • Un dia Pepito le dice a su papá: -Papá. ahi viene uno. . entonces el capitán del barco dijo: vo-vo-voso-tros dos. ley y justicia. Jaimito: -No puedo porque la mitad es mia y la otra de mi hermano. pues dile que deje dos bolsas • El instructor de catesismo pregunta: Aver pepito ¿cuanto tiempo permanecieron adan y eva en el paraiso? -hasta mediados de septiembre. la sirvienta es el pueblo. Y al poco Página Nº A 35 .¡Cuál Juan? . Pepito se va muy contento a jugar.Elque te violó en el saguan y al niño le ofendió pero no le dio tanta importancia. pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no sabia que hacer. y le dice su mama: Si. • Un dia entra Pepito donde estaba su mama y le dice: Mama. me dejaron investigar que significan estas palabras: gobierno. El niño dice: . • Va Jaimito paseando por la calle con un tarro de mermelada y se encuentra a un amigo. y le hiba a dar veinte centavos por cada uno. Amigo: -Pues dame de tu parte. cuando empieza a razonar y dice: -Ahora entiendo. cuancuando os di-diga ti-ti-tiraos os ti-tirais al agua. Amigo: -Hola Jaimito. y su Papa queria hacer el amor con su mama por la mañana y pepito estaba despierto. Se para Jaimito y dice: que es usted una tarada. • Pregunta la maestra ¿Si yo tengo $ 500 y los pierdo. porque mi mitad es la de abajo. Jaimito: -Imposible.

así que lo lleva su madre.. tienes SIDA!. Apuntó: "ranita 2 patas: 1 Página Nº A 36 ... esta bien Pepito. Puso una ranita en el suelo y dijo: -Salta. Y el niño sale emocionado y corriendo de su casa preguntando a los demás niños por Pepito." Luego le arrancó una pata y la hizo saltar.. • Pepito vivía con su familia en el campo.. a ver dime... ya medio harta. en medio del camino Pepito ve un burro con "aquello" que le llegaba hasta el suelo.Pues el que te violó en el saguan. podemos salir antes al recreo. salta.Y saltó.. y la maestra. ranita."que no oiste chamaco!". la maestra dijo: -De tarea deben traer en una hoja alguna característica de las ranas.Pepito llegó a su casa y se puso a hacer su tarea.. La ranita saltó y Pepito apuntó: "ranita 3 patas: 1 1/2 metros. El padre le dice a su hijo: .. Inmediatamente pepito levanta la mano y la maestra. míralo allá está y lo señala a lo lejos y el niño mimado no espera a llegar hasta donde está él y le grita ¡PEPITO! ¡CONOCES A ERNESTO? y Pepito piensa un momento y le contesta ¡A SÍ! ¡ES EL PRIMO DE JUAN?. ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero papi es que se me esta quemando el cuarto! • -Papi. La maestra le dice: .... que no queria meterse en lios. La mamá al ver esto le contesta: ¡Ya quisiera tu padre tener esa enfermedad. Y esto se lo hace un par de ocaciones más y entonces el niño se va a su casa y se pone a llorar y en ese instante llaga su papá y le pregunta que por qué llora Y ya le platica que hay un niño llamado Pepito que siempre que lo ve le pregunta que si conoce a Juan y el papá le pregunta que a cuál Juan y el niño le dice que el que lo violó en el saguan. --Masturbacion-.Mira sal a buscar al tal Pepito y dile que si conoce a Ernesto y cuando te pregunte que cual Ernesto le dices que el que le metió esto (haciendo un movimiento y seña peculiar).e inmediatamente Pepito vuelve a levantar la mano. Al día siguiente su padre no puede llevarlo. entonces Pepito le pregunta a su padre que era ESOOO. y los que ya nos lo sabemos. el padre con cierta vergüenza le contesta "Una enfermedad Pepito. una enfermedad". le dice: -"Pepito."Escriban en su cuaderno el tema que es: --Masturbacion--. ¿Es cierto eso?. que es lo que quieres?" Y entonces Pepito dice tranquilamente: "Maestra. ¿Ves aquello Mamá? Mi papá dice que eso es una enfermedad. !!!! Un día.. Un día de esos.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Pepito escribió: "ranita 4 patas: 2 metros. despues de haber preguntado a varios niños uno de ellos le dice sí." Y nuevamente Pepito levanta la mano. le dice: -"Esta bien . y sas en medio camino ven al mismo burro con "aquello" hasta el suelo. papi!.??" • Un día estaba pepito en su cuarto de noche. ¿que voy a ser cuando sea grande? -Nada hijo." Le arrancó otra pata y la hizo saltar. Pepito baja la mano otra vez. y el niño contesta ¿Cuál Juan? • Estaba Pepito en la esuela y en eso la maestra dice: -"Niños el dia de hoy hablaremos de sexualidad y el tema es --Masturbacion---". Todos los días su padre lo llevaba al colegio en su auto. Ahora la maestra dice: . rato Pepito llega y le pregunta: ¿Oye conoces a Juan? y el niño tan tonto le responde con la pregunta: ¿Cuál Juan? . Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un vaso de agua! Y el papá le dijo. no hay preguntas hasta el final!" La maestra continua y escribe en el pizarron el tema.. Pepito le pregunta a su madre.

contesta Pepito. -y que te dijo? -que sirven para curar lastimaduras.y la mama le responde-tranquilo hijo tu no eres bocon. entonces pregunta: Salomon y me podrias decir que es la fafarafa. Con gusto maestra. Al otro día: -Dieguito. • Un dia.Porque lo preguntas hijo? -Pepito. . calculadora cientifica en el bolsillo y toda la cosa y le pregunta: A ver Salomon. cual es el animal mas dimminuto que conoces y el responde La Fafarafa.¿Sabes cual es la ciudad que queda en el cielo? Dice Jaimito: -No ¿cual es? -Los angeles bruto . pero nada pasó. ves al patio y trae la pala para darte el remedio-. mediabundo e intrigado se le acerca y le pregunta: .Porque se estan llevando a mi mamá -Papá. que trajiste? -unas curitas. • Que le dijo un frijolito a pepito -pepito si no me comes no hay pedo• Llega jaimito a su casa y le dice a la mama . Quien te lo dio? -Mi abuelito señorita. A ver Jaimito. -Muy bien. en el colegio me dicen bocon..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. papa: los marcianos son buenos o malos? -Papá. Apuntó: ranita 0 patas: se quedó sorda. que trajiste? -Un nebulizador -Que bien.y este le responde: -Es que no me puedo casar con mi enamorada. la fafarafa es un animal diminuto que vive en la cabeza entre los huesos occipitales y se alimenta de celulas muertas comunmente llamadas polvo o tierra. Jaimito encuentra a su amigo Pepito triste.Papa.soy ateo. -y ¿Porque Pepito? -Por que ella es virgen -Y eso ¿que tiene que ver? -Acaso no entiendes: ella es virgen y yo.. Le arrancó la última pata y lo hizo saltar.a entonces son buenos pepito • Estaba la maetra dando la clase sobre los invertebrados y al terminar pregunta: A ver Juanita cual es el animal mas diminuto que conoces. y el le responde. mami.. Ella responde: La oruga La maestra: Muy bien Juanita Y asi sigue hasta que llega a chico sabelo todo..mami. yo Entonces la maestra dice a ver pepito cual es el animal mas pequeno que conoces Y pos dice el feferefe La maestra dice y nos podrias explicar que es eso Y el dice: el feferefe es un animal que vive entre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra a diferencia de la fafarafa el feferefe tiene y fifirifi el cual se lo mete por el fufurufu de la fafarafa Ja Ja • Llega Pepito con su mamá y le dice: -¡Mamá." Le arrancó otra pata y la hizo saltar.mamá!En la escuela me dicen backstreet boy.. Apuntó: "ranita 1 pata: 1/2 metro. -Y que te dijo? hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!! Página Nº A 37 .. La maetra queda desconcertaday no sabe si desmentirlo o que. el tipico con lentes. -¿quienes Pepito? el le contesta: -Everybody.¿Quien te las dió? -mi mamá." • Cierto dia le pregunta Pepito a Jaimmito: . -Muy bien.¿Que te sucede Pepito?.. • En la escuela de Jaimito la maestra dice:Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina. metro. Y bueno pepito ahi ve su oportunidad y alzando la mano grita Yo.. corbata. • -Pepito.

al día siguiente la profesora le pregunta a jaimito por su tarea y le dice: jaimito dime una palabra. En seguida. entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. "superman" le contesta. prendan los focos. Quevedo lo imitó y se presentó desnudo. Papeles adivinadores!" un tipo le dice. abran la selva que viene don kinkón" • Jaimito va gritando por la calle: "Papeles adivinadores.y le dice: raspando. los tres andaban sin dinero. papá dime una palabra y él está vendiendo raspando y anota "rapando". no tenían para comprar disfraces por lo que Pedro Ardimales se quitó toda la ropa y se presentó a la puerta agarrandose su miembro viril con una mano.(y se le olvida) y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con ellos y le dicen que esta bien. pero él comenzó a orinarse y dijo que venía disfrazado de otro refrán: " Página Nº A 38 . por lo que en la entrada le replicaron lo mismo. adentro tendrá derecho a mujeres. comida y alcohol GRATIS". pero esto es mierda!" y Jaimito grita. Lo detuvieron en la puerta alegando que ya había ingresado uno disfrazado de Adán pero él replicó: " Yo vengo disfrazado de refrán" por lo que le preguntaron: ¿ De cuál? y dijo: " Más vale paloma en mano que ciento volando" por lo cual lo dejaron entrar. Pedro Ardimales y Quevedo. y le dice: te voy a llevar a la dirección y él le dice: "si me llevas en augot" y ella le dice cuanto te crees que vas a aprobar?..(y se le olvida) y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con ellos y le dicen que esta bien. y dice "oiga. otro que adivino!" • Se juntaron vagando en la calle Pepito.. oiga deme uno. prendan los focos. entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. jaimito le dice: callate y ella le contesta quién te crees. se lo da. "otro que adivino. abran la selva que viene don kinkón" • Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela. y al pasar por un local había una fiesta de disfraces y un rótulo que decía: " Solo se admiten disfraces originales y no repetidos. Cuando llega a la escuela se acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores. lo huele. depsués le pregunta al papá.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. • Este era una ves jaimito que llega a su casa y con una tarea del colegio y le pregunta a la mama que esta hablando por telefono le dice: mama mama di una palabra y ella le dice "callate" hermano hermano dime una palabra y el esta jugando a superman y el anota "superman" hermana hermana y ela esta hablando con el novio y ella le dice y tu me llevas en carro y el anota "si tu me llevas en el carro". Como siempre. Cuando llega a la escuela se acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores. drogas. • Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela.

.. lo levanta y le dice: ¡dime un color! verde ¿que verde? verde fuerte. • A ver Jaimito dice la maestra.No lo agas Jaimito. refranes y pan con pavo y que si no daba una buena explicació no lo dejar1an entrar por lo que explicó: " Yo vengo de chocobanano". y le dejaron pasar.. desnudo a su papa. por lo que le detuvieron y le advirtieron que ya había Adán. se desnudó y se insertó un pedazo de un palo de escoba en el trasero.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Pepito: Eso es lo que yo decia. si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo. encendí la luz y ya me había cagado! • Jaimito.. y le pregunta.No lo agas lo vas a empeorar deja las cosas como estan. alto y bien fuerte) y les dice: aver piensen en un color y al minuto agarra del cuello a fulano... ¿Papito.. Un día más tarde..... la que tiene el anillo. Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida.... Jaimito. Jaimito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita.. entra el director y les dice: hoy no va a venir su maestra asi que el sera el profesor por este día (era negro... qué es eso? Y le dice la conciencia hijo. Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar. Le pregunta a todos y a lo último agarra a pepito del cuello y le pregunta un Página Nº A 39 ... por que dices eso???. • Pepito: Gracias tío por tu regalo. Pase adelante!!!!! • Un día Pepito y Jaimito estaban en la playa. Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño.Pero se va a ogar!Y la voz viene y dise..Entonses Jaimito dise pero el es mi amigo yo no quiero que le pase nada!!!En tonses biene la voz otra ves y dise. pero me gusta su forma de pensar. y Pepito dice Mentira... supongo que la que lo esta chupando. pero mi mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas. dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos. Pepito va a misa y el cura dice: La conciencia es blaca y pura. Un niño pobre negrito observó todo.... papito...Pepito empiesa a gritar como loco.Y Jaimito dise.. que es mas rápido el trueno o la luz. Agua que no has de beber dejala correr" y también lo dejaron entrar. Tío : No es Nada Pepito... cuantos me quedan??..No te preocupes Jaimito la mierda flota • mama!! mama!! en la escuela me dicen maricon pues pegales con tu bolso hay no porque estan bien chulos • Resulta que Pepito un día le ve.... cual de ellas es la que esta casada????.. Pepito no se quería quedar atrás y viendo esto se presentó a la entrada desnudo y con una hoja de lechuga insertada en el trasero por lo que le preguntaron de que iba disfrazado y dijo: " De pan con pavo"... ahora yo le voy a hacer una pregunta... No maestra. ninguno maestra porque los demás se van volando del susto. Luego viene Jaimito y le dice a la maestra... • Un día en la escuela en la clase de matemáticas. Ninguno maestra.Auxilio me aogo!!!Entonses biene Jaimito y dise lo tengo que salvar!!! Derepente se escucha una voz del cielo y dise.. es negra y peluda. Por que ninguno Jaimito?.. y lo tira contra la pared....

y al llegar ahi se entrevistan con el diablo y el diablo les dice los vamos a matar ya que son muy malo . ALELUYA • esta era una vez que pepito tenia ganas de cagar en el bosque y para que no lo vieran se subio a un arbol de peras en eso pasa un señor y una señora empiesan a discutir mira esas peras dice el señor y la señora dice no son perones discuten y discuten asta que pepito se arta de oirlos se baja del arbol y grita enfadado no son peras ni perones son mis huevos que estan pelones • le dice su mama a pepito pepito ve a comprar huevos al poco rato llega pepito muy asustado y le dice a su mama. le vuelve a dar vuelta y dice:radio capullo una vuelta mas y el huevo sera tuyo. hijo. Aparece la gorda gritando el la piscina. • Estaba pepito haciendo el amor con su novia y en eso llegan los papas de ella yla dice la novia a pepito:escondete detras de la cortina del baño. Baja el telon. Pepito escucha por la puerta de su hermano: BATMAN SIN CALZONES. Aparece una gorda en una piscina. Luego el siguiente día la maestra le pregunta a Pepito ¿Cuales son tus palabras? le contesta. llega el otro y le dice y tu que eras y le contesta pues yo era jardinero y zas ! se lo cortan con unas tijeras .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. color y pepito dice: negro ¿negro que? ¡negro hijo de tu chingada madre! • Baja el telon. Baja el telon. ¡mama mama vi a un señor tirado con los brazos por alla la cabeza por alla ! y la mama le pregunta a pepito -¿y los huevos! y responde pepito esos no los vi por que estaban tan chiquitos • llegan 3 personas al cielo con san pedro. ¡¡¡No me molestes!!! quien te crees ¡Batman sin calzones. En eso entra el papa y se va a cagar y le gustaba escuchar radio mientras a pepito le habia quedado un huevo afuera y llega el señor y le da vuelta pensando que era la perilla y dice pepito:radio capullo. Luego va con el ñor de la basura y le dije BASURA BASURA.le vuelve a dar vuelta y dice pepito:radio capullo. Como se llama la obra? Liberen a Willy • Esto es Jaimito que le dice a su mama:!!MAMA¡¡ !!MAMA¡¡ el bater da vueltas? -no. Entonces Pepito va con su jefe y le pregunta me das una palabra para mi tarea? y le constesta ¡¡NO ME MOLESTES!!.yllega el tercero y le dice Página Nº A 40 . de la forma enque trabajan en la tierra o hacian su oficio y llega el primero y le pregunta el diablo tu de que trabajabas y le dice yo era carpintero y zas! se lo serrucharon. ¡Estas expulsado! ALELUYA. sube el telon. despues va con su hermana que estaba hablando con su novio PERO ME LLEVAS EN COCHE. BATMAN SIN CALZONES. Pepito lo apunta luego va con su hermano. pero san pedro al ver que eran malos los manda a los 3 a la fregada y los manda al infierno . Ha. y al final va con un cantante. Batman sin calzones! vamos a la dirreccion ¿Pero me llevas en coche? Llegan a la direccion y el direc le pregunta que piensas de tu escuela Basura Basura. solo que les tengo que cortar su pito . • Una vez en la escuela la miss pide de tarea traer una lista de palabras. sube el telon. le dice ALELUYA ALELUYA. sube el telon.entonces me cage en la lavadora.

.con voz de mongolito.. Al otro día lo mismo.. y le dice el diablo no te hagas guey y ya dime y le responde bueno . hermano.bueno? Pepito acepta.. Era todo los día la misma historia.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. preguntale si el conoce al josé y el dirá cual josé y tu le dices el que te metió el pico y se fue. y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?. yo en mi vida anterior fui paletero asi que ponte a chuparle hasta que se acabe jejeje. fin...Al otro día llega vestida con hojas. Entonces el concejo que le dieron los amigos fue el siguiente: antes de que tu hermano te pregunte si conoces al manjatan. hermano conoces al manjatan.con voz de mongolito. Pepito se despierta a media noche y se dirige al refrigerador cuando ve la luz prendida de la habitacion de la sirvienta se asoma y lo mira a su padre con la sirvienta. si te portas bien y comes todo.¿Cual manjatan ? el que te. • La mama le dice a Pepito: Pepito el socio de tu papa viene a cenar a la casa. conoces al josé. hermano conoces al manjatan..y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh. • pepito llega a sucasa y dice -mamá.. terminan las clases y jaimito se queda entonces la profesora le dice a Jaimito ¿porque no te vas? y Jaimito dice porque estoy esperando el otoño...y la mamá le dice -mijito esta no es tu casa• había una ves una niño que se llamaba jaimito que tenia un hermano que era mongolito. hasta que el mongolito se aburrio de lo que le hacia el hermano y se fue donde los amigo y le contó su problema: amigos. y jaimito le dice sí el hermano del manjatan .. al dia siguiente pepito le preguntaa su mama si el corazon tiene piernas y su mama asombrada le responde por que pepito? por que a noche lo escuche a mi papa en el cuarto de la sirvienta que decia corazoncito abri tus piernas. mama tengo hambre y la madre le responde pepito pasate un huevo y pepito le responde y porque vos no te fritas una teta? • Pepito va al colegio y la profesora les dice ssi se portan bien hoy mañana vengo vestida con hojas.con voz de mongolito... todos se sientan a la mesa.. al diablo sabes que mejor hasme otra cosa guey ya que no te va a gustar mi oficio jeje.. Pepito estaba Página Nº A 41 . te compro una bicicleta....y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh.. • Pepito se encuentra con mucha hambre y le dice a su mama. Llega el socio del papa de Pepito a la casa a cenar.jaimito le hace la misma pregunta:hemano.entonces el mongolito le pregunta "hermano.¡saben que! tengo un problema: cada ves que llega mi hermano a la casa me pregunta si yo conosco al manjatan y yo le digo cual manjatan y el me dice el que te metió el pico en la raja y yo le digo ahh.con voz de mongolito. jaimito le pregunta siempre que llegaba del colegio: hemano.... el mongolito se fue muy contento con el consejo de los amigos y estaba esperando al hermano que llegara eran las 13:30 horas y el mongolito escucha las llaves de la cassa y sale corriendo hacia la puerta y era jaimito . y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?.. amigoscon voz de mongolito. mamá en la escuela me dicen despistado.

ponen en el periódico.. ¿No te has fijado que cuando dos novios se casan. porque tu traes una flor blanca y en el pie. los niños que tengan la fortuna de tener viva a su mama traeran una flor roja y los que no la tengan traeran una flor blanca.al otro dia Pepito no llevo la tarea. explica Pepito-. ¿Como que en el destino? Pregunta la mamá sin entender. • Sale pepito al mandado y su mama le dice que se vaya por el camino de dios.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.pero donde esta.Robertío es muy sucio para pelear ¿Porqué pregunta su mamá? . Al siguiente dia todos los niños llegan con su flor en la mano. Y responde la mujer: pues anda que yo que me he tirado un peo y he matao al gato. La mama le vuelve a decir: Pepito.. este se le rodaba del plato.. pero se va por el camino del diablo. y a la mierda la bicicleta • Una tarde. abre el culo. La mama ya enojada le vuelve a decir en voz alta: PEPITO. entonces se encuentra al diablo y le dice: ¿como le dices a tu bicicleta? pregunta el diablo y pepito le dice que bicicleta ya no le digas bicicleta aahora dile verga voladora ¿como le dices a tu sirvienta? pregunta otra vez pepito le dice que sirvienta ya no lo digas asi. TE PINCHO EL HUEVO? Pepito se levanta y le grita a la mama: Mira vieja. Poco después la madre le pide que le compre unos supositorios. Pepito cada vez que trataba de pinchar el huevo.. de acuerdo al color que deben llevar segun las instrucciones de la maestra.. la mamá de pepito estaba en la cocina preparando la comida.y la tarea de los gusanos.le respòndio pepito.en eso llega pepito y le dice: mamá mamá!! ya no quiero dormir con mi hermanito. !Ay maestra es que tengo un Página Nº A 42 . que ahi viene la verga voladora¡ • La maestra de Pepito les dejo de tarea investigar algo acerca de gusanos.-Si... solo pepito llego con una flor blanca en el pie. • Pepito entra muy indignado a su casa y le dice a su mamá: .. "Unieron sus destinos"? • Pepito estaba en el salon de clases.. si yo se que tu mama vive. al ver esto la mama le dice: Pepito. Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer: no sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno. la maestra les dice haber niños.Respondio Pèpito si la traje . • Va el padre de Jaimito y lo manda a comprar balas.. te pincho el huevo? Pepito la miraba y no le decia nada y seguia tratando de comer.y la máma le dice:no molestes ya vete a dormir! y pepito insistiendo le suplica denuevo y la mamá le pregunta: porqué no quieres dormir con tu hermanito?? y pepito le dice:por que huele muy feo mami! la mamá le dice:hay pepito cuantas veces te voy a decir que no hay $$$ para enterrarlo. yo te muerdo la teta. si tu me pinchas el huevo. a lo que la maestra le dice Pepito... Sirven de entrada huevos duros.Porque me dió una patada en el destino...vi a mi mama^jugando con el gusano de mi papa. muy educado. mañana es el Dia de las Madres y quiero que traigan una flor cada uno. te pincho el huevo? Pepito no le respondia. ahora dile puta y como le dices a la reja?pregunta el diablo pepito le dice: pues reja ya no le digas reja dile culo entonces pepito regresa grittando ¡puta.

hoy he visto a papá con la secretaria.. mamá.que es lo que están haciendo? su madre que no sabía ni que decir le responde:ah-eh-es que estoy tratando de bajarle la panza a tu papá por que la tiene muy grande ves.. • avia una ves pepito que fue al parque y ahi vio a su mama en la pisina y le dise ¿mama que es eso que tienes en el pecho? y la mama le contesta son los salvabidas hijo y pepito se fue paso rati y regreso con su mama y le dijo mama mama la nana se va a meter a la pisina y la mama le dijo¿como sabes? y pepito le contesta porque mi papa le esta inflando los salvavidas..Aquí radio Jaimito una vuelta más y me rompe el pito.a lo cual pepito sorprendido pregunta. callo que no tiene madre. • Esta pepito en su salon de clases.Pepito. Despues de unas cuantas vueltas Jaimito pega un grito.Entonces el Papa le dice a Pepito.. Pues profesora solamente llegue a ver los Página Nº A 43 . Bueno maestra solanmente vi hasta los tobillos. Todos los alumnos comienzan a reirse."¡Es un milagro!" exclama el Papa.. "Juan.." Y el Papa contesta "Pero como?Como es que no te vas a morir?" "Esque todavia quedan dos paracaidas"dice Pepito.te vas a morir. • Estaban en un avion Pepito... que tu vistes?". Mama. cuando de momento la maestra que esta muy entretenida escribiendo la asignación para el dia siguiente.y Pepito le dice "No. señalando el armario. le bajó las bragas y le metió."Dios te bendiga.. prque? anoche te escuche decir: A ver cuando se te para esa mierda". pero con las prisas se deja la polla fuera.pues de nada te sirve y por que? dice su mamá. callate que tenes cáncer. • papa papa cuando yo sea grande.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Entra el marido y le pregunta a su mujer...papa tiene diarrea? No. Llega el dia siguiente y cuando están todos reunidos cenando salta jaimito: Ayer vi a papá con la secretaria. y pepito responde..El Presidente y el piloto del avion. mama. mañana nos lo cuentas en la cena familiar.Su Santidad no me voy a morir." Entonces Pepito le dice "No.. La madre interrumpe diciendo: Vale jaimito. luego le pregunta a Carlitos..¿que es eso?-una radio-dice ella... Va el marido y empieza a dar vueltas a la polla de Jaimito.. mamá. la profesora se levanta muy enopjada y comienza a preguntarle con voz fuerte. • esta jaimito con una mujer haciendolo y llega el marido de esta. De repente el avion empezo a fallar y nada mas habia tres paracaidas asi que el presidente agarro un paracaidas y se tiro y despues se tiro el piloto. le bajó las bragas y le metió el... Jaimito asustado entra en el armario.. el la subió encima de la mesa. dá un tropezón y cae al suelo con las piernas abiertas.El Papa... • Entra pepito al cuarto de sus padres y sorprende a su mamá encima de su papá brincando..por que cada ves que tu sales para el trabajo la vecina entra y se la vuelve a inflar. la subió encima de la mesa. como se llama eso que le chupas todos los dias al chofer?? • Pepito ledice a la mama.. " una semana suspendido.. ay.es que el piloto se tiro sin paracaidas!!!" • Jaimito le dice a su madre un dia: Mamá.

y le dice a Pepito: te voy a chupar la sangre y Pepito le dice:No chupe tonteras.. Al final de la clase la maestra lo reprende y le dice: ¡¡Hoy te has portado muy mal Pepito. que haces? Bueno profe.."suspendido un mes de clases".. y de castigo te vas conmigo a mi casa.. carpintero y le cortaron el pito con un serrucho y al segundo tu papa que hace r. ..! • Eran las 8:00 de la noche y Pepito estaba vendiendo mangos. llegué a su casa.. Y como te dicen Pepito? Y Pepito dice: Si te agarro te mato!!!!!.Y como te dicen? jugueton. • esta era una vez cuando erodes mando matar a los primogenitos y los mataban cortandoles el pito segun el oficio de sus papas y le preguntan a un niño tu papa que es r. ¿y que más Pepito?. -los compañeritos impacientes preguntan: ¿Y que pasó Pepito? entre a su cuarto -Y que más Pepito?.. -y que pasó Pepito?.. y se cae en una alcantarilla.. luego al maestra le pregunta a pepito super enojada por la situacion....... Luis y tu que haces? yo comer.. dice la maestra enojada...mamá. muslos. ¡mamá ... me quitó la ropa. sabias que a tu nombre quitandole una vocal y poniendole otra diria. electricista y con unas pinsas de cortar se lo mochan y entre los niños estaba pepito y cagado de la risa y el verdugo le pregunta por que te ries pepito si a ti tambien te lo van a mochar y pepito dice es que mi papa es paletero y me la van a tener que mamar hasta que se me acabe. Al siguiente día. -y que más Pëpito. sus compañeritos le preguntaban: ¿Qué pasó ayer con la maestra Pepito. que tu haces cuando llegas a tu casa? yo jugar.... cuéntanos??!!.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. mamá en la escuela nadie me hace caso. Y se va a la casa de la Maestra. de rrepente se le aparece dracula. Página Nº A 44 .. se quitó la ropa.. • estan el en el salon de clases pepito y todos sus compañeros y la maestra pregunta ¿trajeron la investigación de cual era la mejor leche ??? todos contestaron que sí bueno a ver Jaimito ¿cual leche es la mejor pues mire maestra la mejor es la NIDO ¿por? porque sabe muy rica ah muy bien y tu Pepito no pues maestra la mejor es la materna a ver ¿porque? no pues por su presentación jajajaj • Era un día de clases de Pepito en el cual se había portado muy mal.. Pues verán dice Pepito.. y dice la profe. Responde Pepito: ¡¡¡¡¡Me Cagué!!! • Un dia caminando se encuentran Pepito y Jaimito.... Un dia en la clase la profesora le pregunta a Jaimito: Jaimito. Jaimito le comenta a Pepito: "Oye Pepito.. Y le pregunta a Pepito : Y tu Pepito. "Pepito a ver. que más?. y tu que vistes?" y pepito le contesta recoguiendo sus pertenencias: "Nos vemos profe hasta el año que viene!!!!!!" • Era una vez pepito-le dice a su mamá-mamá .chupece un manguito.. entre a su casa.... Y como te dicen? comelon. me llevó a su cama. yo cuando llego a mi casa me subo en un arbol y comienzo a tirar piedras a quien pase... mamá..

. (rapeada)"los dedos de mis manos los dedos de mis pies mis huevos y mi pito cuentan ventiseis.jajaja"..." haber ahora to pepito. • pepito: mama mama ¿ por que pones el arbolito de navidad en plena primavera? mama:por que tu cancer no llega a invierno. quiero saber quien mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? . Al otro dia la maestra de Pepito dice. en la escuela me dicen depravado" . pero a tu nombre quitandole unas palabras y poniendole otras diria. La maestra empieza.Jajajaja". Pasa el recreo i ya entran todos a clases. • llega memito de la escuela y dice: "papá.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. PEPUTO. que preguntas tienes..yo. [presidente] Muy bien. de repente suena el timbre de salida de recreo [presidente] aaah lo siento jorgito.. y era que tenia que buscar un color. gris. asi es. negro cabron • Un dia en la escuela llega el presidente Zedillo y todos los niños le querian hacer preguntas. Luis dime tu color. A ver Carlos tu color ms. contesta Pepito: "Si." "bravo pedrito. [pepito] quien mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? y donde esta Jorgito?? Esto es una vez la maestra le ordeno una asignacion de primeros auxilios la maestra dice: jaimito que traistes una curita y para que sirven las curitas y el le dice:para ponersela en las heridas muy bien. yo.[pepito] yo solo tengo 4 preguntas. bueno niños vamos a ver su asignacion y a Pepito siempre lo mandaban ultimo. papá. el se la eskina que me quieres preguntar [jorgito]solo tengo 3 preguntas. • Esto era una vez que la maestra de Pepito le habia mandado una asignacion.. yo. • Esta era una vez que la maestra de pepito les habia dejado de tarea que se aprendieran una cancion.. A ver Marta dime tu color ms azul ¡muy bien Marta! y Pepito ms. seis y dos son ocho y ocho diesiseis. y la maestra dijo ahora dime tu color Pepito ms. pepito viene muy cansado cargando un tanque de oigeno pepito que es eso que traes tan pesado esto es un tanque de oxigeno y quien te lo oriento dime pepito mi abuelito y que te dijo tu abuelito no te lo lleves. rojo ¡muy bien Luis! y Pepito ms. CHIGAS A TU MADRE PENDEJO.yo. muy bien Carlos! Y el compañero que iba antes que Pepito era trigueño(negro). llega la maestra el siguiente dia le pregunta a pedrito la cancion pedrito dice "dos y dos son cuatro. [presidente] si tu. al llegar un salon jorgito levanta la mano. y contesta el papá: "calla y sige lamiendo" • Pepito le pregunta al padre: papa papa que es robar el padre le contesta: callate y segui corriendo.. negro ¡muy bien Miguel! y el color que Pepito habia pensado era negro. volviendo de recreo t respondo.Muy bien Miguel dime tu color ms. ahora si quiern quiere preguntarme?? [pepito levanta la mano] [presidente] dime tu pepito.. cuatro y dos son seis." Página Nº A 45 . [presidente ] dime pepito. anita que traistes agua oxigenada para que sirve eso para que no se infecte la herida muy bien..

despues va con su papá que estaba viendo el partido de Fut bool y de repente grita "ese me la pela" y pepito anota esa frace. llegando a su casa va con su mamá y le pregunta: "que haces mamá?" le contesta: "huevos".. superman!!!. una niña y se asustó asi que se fue de nuevo a su cuarto. Al instante el papá llega al cuarto y encuentra a Pepito desnudo en la cama y pepito le dice: "Papa quiero un bicicleta". superman". AL día siguiente le dice Pepito a su mamá: "cuando llegue mi papá le dices que lo espero en mi cuarto". los padres y la hermana preocupados van a la habitacion de Jaimito y lo encuentran masturbandose y le preguntan: Jaimito. Cuando llega su papá Pepito le comenta que lo espera su mamá en el cuarto. al dia siguiente la maestra le pidio los enunciados a pepitos y entonses le dice "huevos" la maestra resignada contesta " te voy a llevar con el director" y pepito contesta: " ese guey me la pela" y le dice la maestre:" quien te crees?" y contesta pepito "superman. que estas haciendo? y este le contesta: estoy jugando SOLITARIO. • Un dia jaimito estaba muy aburrido y entonces va a la habitacion de sus padres y los encuentra haciendo el amor y les pregunta que estan haciendo y ellos le responden: estamos jugando a la casita robada. y despues lo mandarón a vender caramelos y él decia melos. pepito toma su libreta y anota huevos. • Jaimito no pudo dormir por la noche asi que fue al cuarto de sus padres pero cuando estaba apunto de entrar oyó: Una niña. y ella le dice. y por ultimo va con su hermanito y oye que comienza a gritar: superman.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. un triciclo. • Un cierto día la mamá de pepito le dice: "Pepito cuando llegue tu padre le dices que lo espero en el cuarto". • Un día jaimito estaba en la escuela haciendo una prueba y la maestra le dijo el que se saca 10 le doy un fitito y jaimito se saco 10 entonces se lo dio pero no era un fitito cualquiera con la palabra pedo arrancaba y con la palabra culo frenaba iba pedo pedo pedo pedo pedo ¡culo! freno porque habia un precipicio y dijo nos salbamos de pedo • Era pepito que su mamá lo mando a vender gelatinas pero no podia decir bién gelatinas y decia jala. Pepito se asoma por la ventana y ve que su mamá esta desnuda en la cama y le dice "Juan quiero un hijo". Página Nº A 46 .. Al día siguiente Jaimito le pregunta a sus madre: ¿Por qué en la noche gritabas una niña. Luego va a la habitacion de su hermana y tambien la encuentra haciendo el amor con su novio y les pregunta lo mismo y estos le responden estamos jugando a la casita robada y luego se retira a su habitacion. hijo le estaba pidiendo a Dios que te diera una hermanita total que el niño coje un cojín y saltando sobre él empieza a gritar: Un triciclo. Al llegar el papá la señora le dice que su hijo lo espera en su cuarto. un triciclo. una niña.. • En un dia comun y cualquiera para pepito en la escuela la maestra le pide a pepito que de tarea le traiga varios enunciados. Y despues lo mandarón a vender huevo y él decia huevo y despues lo mandaron a vender todo junto y decia jala melos huevos.

pero Pepito dijo que el no querias nada.imaginese que cuando yo le diga a mi papa que le salve la vida a FIDEl tengalo por seguro que me mata. Y la niña le responde: !Menos mal. • Un dia Pepito.Jaimito y Marita estaban en la playa y en eso ven que FIDEL.FIDEL asombrado le dijo que para que el queria el ataud y Pepito le contesto.pero FIDEL le insistio entonces el dijo que queria un ataud. FIDEL en agradecimiento les dijo que pidieran lo que desearan para elregalarselo por lo que habian hecho.corrieron hacia donde el estaba y le salvaron la vida .se estaba ahogando. voy a avisarle a pepito que ya no tenemos porqué afligirnos!!!! Página Nº A 47 .Jaimito una bicicleta con 10 velocidades. Marita pidio una muneca que hablara y caminara.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ya vengo. • Llega la amiga de pepito a la casa y le pregunta a su mamá:Mami y los niños pueden quedar embarazados? Le responde la mamá: No hijita eso no puede ocurrir.

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