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CACHOS

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TRATAMIENTO ANTIESTRES

CACHOS JFNV.

CACHOS ( Sección “A” )

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TRATAMIENTO ANTIESTRES
CACHOS JFNV.

NINA PACARI .-Una empresa que vende computadoras fue a ofrecer sus servicios a los congresistas, estos políticos aceptaron hacer la compra. Cuentan que cuando le entregaron la computadora a Nina Pacari, en, lugar de ratón le entregaron un cuy. LA COMPUTADORA EN LA IGLESIA.- Un señor se va a la iglesia a confesar, le dice padre he cometido adulterio, el padre digita en la computadora para ver la penitencia, le sale que debe rezar 2 padre nuestro y dos aves María para el perdón. Llega una señorita a confesar, dice que esta con el enamorado y le ha mandado la puntita, el padre digita, pero en la computadora no se registraba esa penitencia, el padre le dice hijita vaya a decirle a su novio que le mande todo porque mi computadora no trabaja con decimales. LOS PASTUSOS .- Un par de pastusos conversaban: - Ve los niños de los EE.UU. han sido bien inteligentes. - Porqué dices eso? - No te das cuenta que desde Chiquitos ya saben hablar ingles. EL DIAGNOSTICO.- Un señor fue donde el Doctor a ver los resultados de unos análisis que se había hecho. Estando bien enfermo, el paciente le dice al doctor: - Doctor, por favor dígame la verdad, cuanto tiempo me queda de vida? - El doctor de dice cinco. - El paciente le dice cinco meses? - No, cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero. - Y el paciente cayo muerto. LAS FRUTAS.- Una niña regresa de la escuela en medio de lloros. - La mamá preocupada le pregunta que le ha pasado. - La niña cogiendo sus partes le dice que le duele la mandarina. - La madre le responde: no te preocupes, a mi también me duele la toronja, mañana nos vamos a ver al medico. - Llegan al medico, la señora le dice porque será que a mi hijita le duele la mandarina, y a mi me duele la toronja. - El doctor aún más preocupado, le dice no se señora, pero parece que ha sido el día de las frutas, porque a mi también me duele el plátano. EL CANCER.- Un médico no sabía como avisarle a su paciente que padecía de una enfermedad mortal. Cuando el enfermo llegó a ver los resultados de los análisis, lo único que se le ocurrió hacer fue: - Cómo esta amigo, le dice al paciente. - Mal doctor, me siento muy mal, cuales son los resultados de los análisis? - El doctor le dice: tengo una curiosidad, que sigo es usted? - Le responde el paciente: Cáncer. - Vaya, que coincidencia, con su enfermedad. LAS FEAS .- Dicen que no hay mujeres feas, sino mal escogidas.
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- Es tan fea, que cuando la cigüeña lo fue ha dejar, llevo un letrero que decía: "No se aceptan devoluciones". - Tan fea que no se maquilla, sino se reconstruye. LA ORMIGA EN EL CINE .- Una hormiguita fue al cine a ver una película muy interesante. Estaba disfrutando del espectáculo, llega un elefante y se sienta delante de ella, la pobre hormiga no podía ver nada por más que brincaba. - Así que enfurecida la hormiga, se pasa al siento que estaba delante del elefante. - Una ves sentada la hormiga se da la vuelta y le grita al elefante: "Ya vez que es feo que te tapen". EL CLEPTOMANO (LADRON) .- Un medico conversaba con el padre de uno de sus pacientes. Le preguntó. - Y como va su hijo? Se curo de la Cleptomanía? - Bueno doctor, ha hecho un gran avance. Ahora sólo roba cosas que empiezan con "U". - Y como es eso? - Sí, por ejemplo? - Una grabadora, una bicicleta, un televisor... LA SUMA .- Durante una cena, una señora entrada en años y que acostumbraba a vestirse como una jovencita, le pregunta a un señor: - Cuantos años cree que tengo? - A ver: por los cabellos le daría 20 años, por el rostro 25, por sus rasgos 18. - Oh, qué galante es usted, caballero! - Espere señora, todavía me falta hacer la suma. DESPUES DEL MATRIMONIO .- Dos amigos se encuentran y conversan: - Como te ha ido con tu flamante esposa? - Mal, muy mal. - Pero cómo va a ser eso; apenas llevan una semana de casados! - Mira, te lo pongo así: antes del matrimonio yo era su "Príncipe azul"...Ahora soy su "Súbdito". LA PUNTERIA .- Dos amigos se encuentran y conversan: - Como te va con tu esposa? - Mal, muy mal, creo que la voy a dejar - Y por que eso. - Ya sabias de su defecto de lanzarme los platos en sus enojos. - Pero ya son cinco años, debes estar acostumbrado. - Mira, lo que pasa es que con tanta practica, a mejorado su puntería EL FUTURO PERIODISTA.- Un joven que aspiraba a ser periodista envió a un diario un artículo para que fuera publicado, rogándole al director que pusiera las comas que eventualmente faltaran.
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El director, luego de revisar la nota le escribió una carta al muchacho diciéndole: "En otra ocasión, envíeme las comas que el artículo lo pongo yo" LA FOTOGRAFIA.- Una joven pareja se acababa de casar. Salen de la Iglesia y entonces se toman las fotos de rigor. Al terminar su labor el fotógrafo les dice: "Bueno, ya está, gracias. Ya no tienen porque seguir sonriendo." EL CARTELITO.- El juez, le pregunta al detenido: - Es verdad que usted ha robado de la vitrina de la joyería un reloj de oro? - Así es señor juez, no lo niego. Pero no fue mi culpa, yo sólo seguí los consejos del dueño del local. - Como es eso? - Es que en la vitrina había un cartelito que decía " Aproveche la Ocasión". POBRE ANIMAL.- Una representante de la sociedad protectora de animales, le pregunta al niño: - Es verdad que tu mamá tiene una abrigo de pieles? - Si señora. - Y no te das cuenta lo que habrá sufrido ese pobre animal para que pueda llevar tan hermosas pieles? - Oh, sí. Pobre papá! ALGUNAS VERDADES..- Para ser perfecta le falta sólo un defecto. - La diferencia entre el hombre y el burro es la palabra. Claro, no ve que si el burro pudiera decir "soy un burro", sería un hombre. - Las traducciones se parecen a las mujeres: si son fieles no son bellas y si son bellas no son fieles. - La política es el arte de hacer a los demás lo que no quisiéramos que hicieran con nosotros. - La política es como el teatro: hay quienes escriben las obras y no aparecen sobre el palco, mientras que los actores que las estrenan públicamente no las han escrito. TAN BRUTO.- Manolo era tan bruto, pero tan bruto, que un día se mordió la lengua y de cabriado decidió comérsela toda. LA BOCA GRANDE.- Paco tenía la boca tan grande, que en lugar de decirle que en boca cerrada no entran moscas, le decían que en boca cerrada no entran pájaros. FEA.- Una pastusa era tan fea, pero tan fea, que la querían como modelo de frankestein. LOS LADRONES.- Paco y Manolo son ladrones pastusos. - Entran en una casa, y dicen: está el dueño de casa? - Si señores. - Entonces volveremos otro día.
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. . mamá lo sabia? EL PASTUSO.Una cierta mañana. que en la plaza se le ha perdido el niño. ele hay esta la mentira..La india le dice vera señor Juez. EL PRESERVATIVO. y dice hay estos patrones. como ella no sabia que era. cuando me trajiste de París. solo les dio lugar a que el amante se pare desnudo en una esquina. fingiendo ser estatua. el Manuel enojado le dice. y con que mano saque huevo. ella en medio de la emoción le decía. me estoy alistando para bañarme mi amor. LA VIOLACION. en el careo le piden que relate los hechos.El José alega diciendo. el longo le decía lo que haya. como voy ha violar. Página Nº A 5 . oye Manuel esta entrando con todo paja. . de pronto se encuentra un preservativo. .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Usted ha de saber.María.La esposa después de irse el marido le hace entrar al amante. EL PELO..Oye papá. .Una india le denuncia de violador al José ante un Juez.. se pone melancólica.Manuel le coge a la María para hacerle el amor en medio de las pajas.. Manolo? . la longa gritaba oye me dedo.Le preguntas al pastuso: . .El marido le pregunta que hace desnuda..El tema era medio oriente.Estaban disfrutando grandemente desnudos en media sala.Tu que opinas de la postura árabe. pero a mi mujer le hace doler mucho la cadera. calla longa muda pelito de huevo no mas es.Le mandan a retirar al niño de la escuela..Los patrones le ordenaban que debía hacer.Pepito le pregunta al papá: .De repente regresa el marido. PEPITO. con otra mano alzo anaco.Regresa asustada y le dice a la patrona.. el José con una mano tapo boca para que no grite. . le dice que se va a trabajar..La patrona le dice: pues habrá que descontarle del sueldo. EL DEDO. ..Una otavaleña viene a trabajar como empleada en una casa. me dedo (mi dedo). .El pastuso le vuelve a preguntar: de ida o de venida? LA ESTATUA. el esposo se despide de su esposa. . cuanto mide el puente de Juncal? . POSTURA.. EL DESCUENTO. longos tan si culean pero no hasta despellejarle al huevo.La patrona le manda a arreglar el dormitorio. en lo que el se acuesta encima de ella le tuerce el dedo. . ella al terminar les avisaba. al arreglar la cama sacudía las cobijas y las sabanas. el longo no se aguanta las ganas y lo coge a la longa. .Un longo le ve a la longa y se excita.Pues a mi me agrada. era una niñera pastusa.

EL CRUSIFIJO. . . .Al ver esto el otro.El dueño de la casa va donde su inquilino y le dice.Un señor acostumbraba a regarle una docena de calsonarios a su mujer en cada Navidad. . . Página Nº A 6 . BUSCANDO A JESUS.Vengo en busca de Jesús. . sonaba tilín. . .Llega un tipo a la casa a las cinco de la mañana. dijo a mi mejor me ponen el rabo. la estatua dice: ayay cabrooooón.El inquilino. .. se van al infierno. .El hijo le dice a la mama que no le reciba. le comienza a pegar el las piernas. la del medio es la de Jesús.Al mirar a la esquina le pregunta que quien es ese hombre. en efecto encuentra las tres cruces. que en el monte calvario. el hijo le dice: no porque mi papá todas las noches te hecha en cara y te esta diciendo sácate el calzón.. le dice que es una estatua de bronce que acababa de comprar. . y porque le pregunta la mama.El esposo se coge un tubo.. y le dice que va a probar si es del bronce bueno. le contesta: no se preocupe está perdonado. le pega en el pene. esta a INRIQUE ha sido.Le contesta. pero me debe tres meses de alquiler.Muy bien señora y de que marca quiere? .. el escoge los cachos.El marido enojado le reclama que quien es ese hombre y que hace con ella.Ele la bruta. porque ya esta hecho el hueco. le pega en la cabeza.Manuel después de tanto peregrinar llega a Jerusalén. LA CUERNUDA BRAVA.En cierta Navidad le dice a la esposa: mi amor toma tu regalo de todos los años. y se topa con su mujer con otro hombre en la cama. le pregunta a un apóstol: . sonaba tilín. muy comedidamente: . lee las del medio y se da cuenta que dice INRI. delante del hijo. con un taladro de perforaban la cabeza para ponerle los cuernos. ECHAR EN CARA. . donde le puedo encontrar? .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. EL RABO.La mujer enojada le reclama que donde estuviste? .Una señora entra a una tienda.. Manuel enojado grita cholo mentiroso me dijo que el del medio es. INRI.Camina hacia el monte. de que marca mas va a ser pues.La mujer aún mas enojada le dice: No me cambies de conversación! EL INQUILINO.Quiero comprar un crucifijo. donde están tres cruces.Dos amigos borrachos se chocan en un auto y se mueren.Al llegar al infierno el diablo le pregunta a uno de ellos que quiere que le ponga ellos cachos o el rabo..Usted perdone.

creo que mi hermana esta muy enferma.La chica le dice me cogió las piernas.. .La chica dice me abrazó.Jaimito le contesta que porque cada que va a salir con el enamorado y va a volver al otro día se toma una pastilla. LA HERMANA DE JAIMITO.Porque dices esos Jaimito le pregunta la mama..Anoche me acosté con siete mujeres.El padre le responde que no es pecado. . . el gringo le dice que le alquile el burro. porque nos estas quitando nuestro pan de cada día..El padre un poco emocionado. si voz me vas a picar la ingle yo te he de picar culo. . . . .El viejito le pregunta: por amoroso? . . le dice que duplique la penitencia.El padre enojado le dice: a carajo ya te saltaste.El padre le dice. una señora le dice: me acuso padre de que cada vez que veo un hombre sudo y me tiemblan las piernas. .El padre enojado le dice: eso si es pecado grave.. me beso y me cogió los senos. ME TIEMBLAN LAS PIERNAS. el indio dice que bueno.El padre le dice que tampoco es pecado por que hay que dar al que no tiene.La chica le dice que le beso el ombligo. . que has cometido. Página Nº A 7 . . . .Un gringo llega al Ecuador. EL INDIO Y EL GRINGO . ayer estuve con mi enamorado y me dijo que me quitara la ropa.Le dice al sacerdote que ha hecho el amor con una chica de quince años.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Soy un pecador? .Padre acúseme de todos mis pecados. EL CURA Y LA CHICA. el padre aun más emocionado le dice que continúe. porque hay que enseñar al que no sabe. dice la chica. pero sigue hijita. EL PAN DE CADA DIA. . . .El joven dice que ha hecho el amor con una viuda.El padre le responde que no. . tres ave María y tres padre nuestros estas perdonada hija.Un viejito va al confesionario.. y sigue. LA CONFESION DEL VIEJITO.La chica le responde.El padre le dice: sigue hijita. como el indio no entendía lo que le quería decir le contesta: veras gringo maricón. sino por mentiroso. . .Si hijito eres muy pecador.En el mismo confesionario. al comenzar a caminar se topa con un indio que estaba con dos burros.Un joven se va a confesar.El joven le dice que también ha hecho con una monja. y le dice al sacerdote: . este quería conocer los campos.Jaimito preocupado le dice a la mama. y yo me quite.Una chica madrugo a confesarse en la iglesia. mientras cabalgaban el gringo le decía I AM PICK INGLISH.

pero el diablo también se niega. entonces san Pedro le dice al diablo que esa alma le corresponde llevársela al infierno. y cuando nación dijo ili. ellos preocupados le dicen que le va ha pasar acaso se va a morir.La una le dice oye tu eres tres veces casada y ni un solo hijo.Esta palabra nació desde los padres de Galo Plaza. PUJILÍ.. el doctor le dice que tenemos que sacarle un testículo.El padre le pregunta que cuantos años tiene. . es que ya tengo tres pailas en huelga. pura retaguardia . el doctor le dice lo que tenemos que hacer en por lo menos limarle los cuernos. le dice que entre al cielo.Un costeño llega a la sierra y asiendo el sabido dice que va a tomar el pelo a los serranos.A los pocos meses regresa y le dice al doctor que su mujer otra vez esta embarazada.Un señor le lleva a su esposa al medico. mira un rotulo que decía “Mecánica – se realiza todo tipo de trabajo”. puro proyecto . EL SINDICALISTA. entonces se formo Pujilí. pero después de una explicación acepta.La otra le contesta que: . el maestro serrano le dice que en este momento no estaba el maestro que hacia ese trabajo. LAS AMIGAS . LA ULTIMA CENA. llega otra alma y dice que en vida fue sindicalista. EL COSTEÑO Y EL SERRANO.El primero fue arquitecto.El tercero fue abogado..Dos amigas que conversaban: . se levanta y vuelve a contar solo cuatro.Un señor regresa de noche a su casa. . el doctor le dice que tienen que sacarle el otro testículo.La feligrés le contesta que tiene 90 años.. se acuesta junto a su mujer. le explica que ya no quiere tener más hijos. pura lengua. el costeño entra a la mecánica y le dice a uno de los maestros que como aquí hacen todo tipo de trabajo quiero que me hagan la paja.El segundo fue militar. cuando la señora ya estaba pariendo la partera como era una indiecita le decía Puji. nos hemos reunido para decirles que esta es nuestra última cena. LAS SEIS PIERNAS. pero que hasta que llegue ese maestro le puede atender el maestro que rompe culos. a no bien está. llega una alma que en vida fue zapatero.. el paciente se niega. y sorprendido cuenta seis piernas. les contesta: no se acabo el gas. . pero al rato acepta. prende la luz. el paciente se niega. -A los pocos meses regresa con la sorpresa que su mujer nuevamente esta embarazada. LOS CUERNOS .. le preguntan porqué. .El padre le dice: tranquila hijita que solo es la artritis. Página Nº A 8 .. les dice hijos míos. ..Jesús les reúne a los apóstoles.En las puertas del cielo estaba san Pedro entrevistando a las almas que podían entrar.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.

entonces llama a la Juana. entonces el marido saca un billete de $ 20. no esta de fue al pueblo.Un par de enamorados estaban en el cine.En el último concurso mundial de pedos.Un turista regresa a España desde Colombia con un pollito que le han regalado de recuerdo.. JAIMITO. ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfo. he tomado la decisión de no participar en el concurso. meteme toda la mano. en la cama $ 20. el granjero aún más asustado le dice entonces corra que se quema el gallinero. es más felicito a los otros dos y que gane el mejor. el pastuso dice: como que me suba yo no voy con desconocidas. EL PASTUSO. un borrachito gritaba. patrón las gallinas fuman. el patrón ya terminó y le dice. así que el turista sale. En el avión la azafata le dice que no se pueden llevar animales.. Jaimito le pregunta será que su bicicleta también está castigada?. EL BORRACHO.El granjero llega asustado donde el patrono.Una chica conducía un auto.. el le dice no puedo. ella le dice ya vez que si soy estrechita. poniendo los precios: en el piso $ 5. los finalistas fueron un estadounidense. El turno del de Perú: Dijo: Bueno. El borrachito le dice: tenga me encontré la liguita. llama a tu patrona que estoy excitado. el día de la final llegó y los participantes estaban preparando: El turno del de USA: Se puso el micro en el culo y tocó un Rock n' Roll.. un francés y un peruano. EL GALLINERO. excelente performance.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. lo siento patrón pero la maquina no se apaga mientras no se llene el balde. aplaude. el marido responde como crees. le llama al Manuel. en el sillón $ 10.... Se sienta al lado de una monjita y se echa a dormir por el camino. se fue con la patrona.En un autobús lleno de gente. Página Nº A 9 . se esconde el pollito en los calzoncillos y vuelve a entrar en el avión. la chica un poco excitada le dice meteme un dedo. TODO CUESTA. en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes. SOY ESTRECHITA. ¿ A quién se le perdió un fajo de billetes que estaba amarrado con una liguita? Un señor enseguida dice es mío. CONCURSO DE PEDOS. al llegar a su casa sale su madre y le dice: si vienes a buscar a Juanito no puede salir a jugar porque está castigado. con agudos y bajos el cual fue aplaudido por la multitud enardecida. meteme las dos manos. el Manuel le instala y le prende... LA MAQUINA. EL POLLITO.. yo quiero 4 en el piso. el patrono le responde que no. bueno trae le dice el patrón.Una patrón en la hacienda estaba excitado. sigue excitada méteme dos dedos . el público se volvió loco. El turno del de Francia: Se puso el micro en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatro diferentes tonos.La mujer al ver la carestía y la necesidad de la actualidad decide cobrar al marido por cada relación sexual.. el pastuso se cruza por delante. la chica cabriada frena a raya y le dice súbete. Y se quito el micro del culo.Jaimito se va a buscarlo a Juanito para jugar. la mujer le dice entones de pegas uno de $ 20. el Manuel le dice puede utilizar la máquina de ordeño.. Manuel apaga la máquina. entonces que hago.. la chica más cabriada le dice súbete a la vereda longo cabrón.

.. dice el mexicano así pues esas tonterías me las paso por los huevos. él se vira hacia ella mostrándole su mano derecha con los dedos bien extendidos. Mire usted que yo no entiendo mucho de esto.. donde el anciano le pide a la joven que se desnude rápidamente.."Pues eso no es nada.. mientras Página Nº A 10 . rápido despierte!!!. me paso el día entero queriendo hacerlo y no puedo. me invito a un paseo y luego a la cama y como yo soy tan temida me acosté con el. yo. pero nada..Habla ahora.Había un mago que trabajaba en un barco y tenía un loro parlanchín.A mis ochenta años de edad. Al cabo de una semana dice el loro: -Me rindo."Hay que ver lo que son los años. El mago dice: . el mago se vuelve a cabrear." EL VIEJO Y LA PROSTITUTA..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. un Americano y un Mexicano. Pasan días y días y el loro no dice nada. de pronto el ruso dice. LA CONFESIÓN.. yo me levanto a las 8 de la mañana y lo primero que hago es tratar de cagar. En el momento en que mete un reloj en el sombrero y saca un conejo. En una actuación esto fue lo que ocurrió: -Señoras y señores con ustedes El Mago "Monchi" con su loro Pedro.. el pollito saca la cabeza por la bragueta. En esto llega una tormenta y el barco se hunde y sólo sobreviven el mago y el loro. me despierto a eso de las 9.. Continua. que ya tengo 70 cumplidos. tímida. mientras el viejecito también hace lo mismo. a mis 90 años. Muchacha: Bueno padre. tímida. (APLAUSOS) En esto sale el mago y empieza a hacer sus trucos.Estaba un Ruso. Acto seguido.. -comentó el tercero. me levanto a las 7 de la mañana con unas ganas tremendas de orinar...Un viejecito de 80 años llega a un burdel y contrata los servicios de una prostituta.. resulta que tome un viaje por Puerto Rico donde conocí a un muchacho guapo. -comentó el segundo. cuando dice el loro: . haber tu raza de bronce que han inventado y el Mexicano les contesta orgulloso pues el "alambre de púas". Cura un poco molesto: Tímida hija. Cura: Tímida hija... Al ratito.Tres viejecitos estaban conversando en un asilo de ancianos. Los dos se van a una habitación. LOS INVENTOS. el Americano dice esas chingaderas me las paso por los huevos. y entonces el Ruso y el Americano le preguntan al Mexicano. Ella sigue las instrucciones al pie de la letra. Continua. orino todos los días a las 7 de la mañana y luego cago a las 8. pero me parece que se le ha roto un huevo!!! EL MAGO Y EL LORO." . LOS TRES VIEJOS. Y así me paso el día entero sin poder hacer nada tampoco..La chica se ha ido por la puerta que está debajo de la mesa! Otra vez. haber pásenselo por los huevos.Despierte!!!... PUTA." . después fui a Colombia donde conocí a un muchacho guapo. pero tampoco puedo. Otro truco: El mago pone a una chica en un baúl y la hace desaparecer... después fui a Italia donde conocí a un muchacho guapo. después el Americano dice pues en mi país inventamos la bomba atómica.. nosotros fuimos los precursores de los viajes al espacio. Y es que no hay manera. me invito al cine y luego a la cama y como yo soy tan como se dice padre? Cura bien bravo: PUTA HIJA. que siempre que hacia magia lo llevaba encima del hombro. me invito a la discoteca y después me invito a la cama y como yo soy tan temida me acosté con el.Yo.. oye.. dime donde carajo escondiste el barco.. mira a la monjita y dice: "pio!!". loro ¿ porqué no hablas? El loro seguía callado. Muchacha: Bueno padre.. y después. Esta se alarma y le dice al turista: . dice el loro: El reloj está debajo de la mesa! El mago se cabrio.. sin ningún apuro.Va una muchacha a confesarse y le dice al cura: Padre."Pues lo mío es peor... cuando el primero les comenta a los otros dos: .

. El dueño del bar. pero sin romper nada. Qué nunca habias visto una mujer con bigotes? y pepito le contesta: Gratis.. avergonzado. Se la saca. En esas ve sobre una mesa un vaso con una cereza en el borde.No hijo. Finalmente.Señora. al llegar la profesora le dice que bonito gesto traer al hermanito a que también aprenda.Estaba una señora con bigotes sentada a fuera de su casa.. la mira bien. entonces el amable señor levanta a pepito y ayuda a que toque el timbre de la casa. llevaba jalado de su mano a un niño más pequeño. agarra la bola y se la come. primero me destroza el bar y despues se come mi bola de billar !! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda !! " El hombre. la vuelve a mirar. y se la come. El mono esta vez se comporta decentemente. tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar. hijita. El hombre pide un trago para el y otro para el mono. pide un whisky para el y un licuado de bananas para el mono. se para ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa. entonces el caballero se acercó y le dijo : "Niño necesitas una ayuda?" y pepito le responde Sí. El animal se toma el licuado.Pepito llama al oficial de policía -Oficial. el niño cabriado le contesta que lo llevaba por él era su refrigerio para el recreo. se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa. Se sienta. EL MONO EN EL BAR: Resulta que entra un hombre llevando a un monito con una correa.Un niño caníbal fue a la escuela. una vez que lo hizo pepito le dice al señor : "Muy bien ahora Corramos!!!".Nada hijo. ¿qué te ha pasado? . le dice al dueño "no se preocupe amigo. antes de comer cualquier cosa se la mide !!!" PEPITO.. desde que se comio esa bola de billar la semana pasada. no. lanzando gritos y haciendo destrozos.Mama. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. mire. ahora. JAIMITO. yo le pago por todos los gastos ". cuando de pronto pasa pepito y se le quedan viendo lentamente y sin avanzar. mi papá se está peleando con un tipo. lo que quiero es que escojas el dedo. usted ! Ese mono suyo es un salvaje. y procede a metersela en el culo con toda delicadeza... -Doblan la esquina y efectivamente dos Página Nº A 11 . no.. La joven extrañada le pregunta: .. No! PEPITO Y EL TIMBRE. tiene que comprenderlo. Entonces la señora se molesta y les dice.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. otraz vez le recrimina al hombre:"Oiga !! Ese mono asqueroso suyo es un inmundo ! Vio lo que ha hecho ? Delante de todos mis clientes.Un señor estaba caminando por la calle cuando de pronto ve a pepito saltando al lado de la puerta queriendo tocar el timbre de este.No. enfurecido..¿Cinco? ¿Quieres que hagamos el amor cinco veces? . sonríe pícaramente. a mi me ha picado el obispo. El dueño del bar.Jaimito a su madre embarazada: . indignado. -Dónde? -A la vuelta de la esquina. llega a la mesa de billar. Agarra la cereza.. EL NIÑO CANÍBAL. le recrimina al hombre: "Oigame. saca un fajo de billetes y se va. se mete una cereza en el culo y despues se la come ! " A lo que el hombre le contesta :"Si. PEPITO. Dicho esto. En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada: . que me ha picado una avispa.. ¿a usted también le ha picado una avispa? .

. ven al niño y Jaimito ni mutis hasta que la madre dice: . préstame la silla PEPITO SE MUERE. . Como saben que si se van para abajo sin las maletas. pero se da cuenta que se le quedaron las maletas en el Cielo. Al llegar al Infierno. hasta le da las llaves del Infierno.Jaimito va con su madre a casa de una amiga de esta para ver a su hijo que ha nacido sin orejas.¿Que dices? . El oficial le pregunta a pepito: -Rápido Pepito dime Quién es tu papá? -En eso andan. El Diablo le dice que no se preocupe.Bueno.Que Dios le guarde la vista madre .¡Ah! Esto ya es la segunda pregunta.Y dime. PEPITO Y LA ABUELA.¡Que si! Tenía uno ya casi acabado. ¿no dices nada? . A ver. JAIMITO Y LA PROFESORA. la vista. ¿será el oído. ¿cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: . y ya hay gente que quiere asilo político" JAIMITO.No hijo. y se instala en una pieza. oficial. el Diablo se los va a hacer chupete.Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja. y mandan a pepito y su comitiva todita al infierno. mama.. JAIMITO EN LA FIESTA.Este es Jaimito que dice: . porque sino no se como se aguantara las gafas. La madre. no deberá contestar la segunda. así que deciden saltarse la reja del Paraiso.Mama. Al llegar a las puertas del Cielo se encuentra con San Pedro. hace abrir las puertas del Paraiso. Al poco rato llega una pila de Angeles que lo sacan cagando..Porque el otro día papá le contaba al tío que la noche anterior se puso morado con una negra.Si . ¿las negras destiñen? .. y se quedan chupando y carreteando hasta las 4 de la mañana. y manda a 2 Diablitos a buscarle las maletas.No digas bobadas. tocan la puerta y el timbre.He visto a un señor haciendo caballos.Viene Jaimito en una fiesta y le dice a una niña: ¿Vas a bailar? . súper contento de tener a alguien tan distinguido como pepito.Pepito.Que Jaimito. Visitan a la amiga.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. pero nadie contesta. no? . se quiere ir a dormir.¿Y tu como puedes saberlo? .La profesora esta hablando a sus alumnos: Voy a hacer dos preguntas.No. están todos durmiendo. Jaimito. tipos se estaban sacando la mugre a puñetes. el Cachudo lo estaba esperando con tremenda fiesta. y dice: "No son ni 4 horas que pepito llego al Infierno. mira para afuera por la ventana. lo manda a arrestar... y su madre le pregunta: . temerosa de su hijo le advierte que no meta la pata. lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela. Justo cuando se están saltando la reja. Jesús se despierta. ¿que has visto en el campo? . y le estaba clavando los pies. Página Nº A 12 . Los Diablitos llegan al Cielo. ¿porque lo dices? .Pepito se muere y se va al cielo con toda la comitiva.. Pepito ya cansado de ponerle el gorro a la Lucia por tanto rato. pero el que conteste bien la primera. NIÑO SIN OREJAS.Sesenta y dos mil quinientos treinta y cinco . ¿Y por que acaso me va a cenar a mí? JAIMITO.

A ver William. ¿Qué pasa? . mama. a ver si te portas bien.. hoy mismo" Esposa: "Pero por qué mi amor? El perro no tiene problemas con su cola (rabo)" Esposo: "Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa" LA COSTILLA.La profesora de Jaimito en clase: . toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo).Que se hunde. si yo digo "Estoy buscando marido.La maestra que dice: A ver niños. cortadísima. Esa misma noche. todavía sin despertarse del todo. pues sílbale a tu padre en la oreja.. profe.Jaimito y si echamos un palito.Un niño acompaña a su padre al matrimonio de un amigo y le hace unas preguntas: Papá . profe.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. -El pollo. el mismo profesor estaba haciendo preguntas sobre qué era lo que más alimentaba a uno: -A ver..Jaimito va al comedor donde sus padres están charlando con una visita y dice gritando : . la dice : .Jaimito sabía que el profesor era un bebedor. LA PROFESORA Y JAIMITO. ¿tu tienes uno de estos? . LOS ESPOSOS. por qué las novias siempre se visten de blanco cuando Página Nº A 13 .Mira.. . mama. Jaimito se levanta y va al dormitorio de sus padres. Y no te pongo 20 porque te faltó decir que tenía que estar bien fría! JAIMITO. que están dormidos.Juanito si tiramos una hoja al agua ¿Qué pasa? ... algo que alimente bastante a uno. -La manzana. ¿que es eso? . Y Jaimito...Jaimito. 14 puntos.Nada hijo también un peine.Pepito si tiramos una piedra al agua ¿Qué pasa? .Cuando Dios creo a la mujer le quito una costilla a Adán para que se fuera acostumbrando al desembolse diario.• Un señor llega a la casa y le dice a su esposa: Esposo: "Mi amor apresúrate.. -Muy bien.Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango. y un día. ¿En qué tiempo estoy hablando? Se para Pepito y le dice: TIEMPO PERDIDO MAESTRA. di que quieres silbar. Jaimito. JAIMITO. LA MAESTRA.Mama.Nada. que quiero silbar.Mama. QUIERO SILVAR. de acuerdo ? . quiero hacer caca ! La madre.La madre de Jaimito : . . JAIMITO.Pero rápido que tengo prisa. 15 puntos. porque cada vez que haces una travesura me sale una cana. Tras escuchar un poco a la madre. se lo lleva al cuarto de baño y le dice : . responde: -La cerveza..Si. Bueno. -Bueno. sabiendo la cuestión.... porque fíjate como esta la abuela..Oye.Jaimito que ve a sus padres desnudos y les pregunta: . ¿y eso? .mamá pues entonces tu de pequeña tenias que ser tremenda. nombre algo que de bastante alimento. pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera.Que flota. Jaimito. Y la madre.. más o menos. Pedrito: nombre algún alimento.Mama.Papa. JAIMITO. hijo un peine.... . . la próxima vez que quieras hacer caca.No.Jaimito a su novia: . profesor. le contesta : .Bueno. EL MATRIMONIO. . un poco más o menos. 19 puntos....

piscina. se encontraba un cementerio. no. Página Nº A 14 .. cancha de tenis. El compañero le dice.. si quiero un abrigo de piel me lo compra. es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.. me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.. ¿ qué te sucede? El con mucha dificultad para hablar.El juez le pregunta a la mujer: . LAS AMIGAS.¿En tratamiento ? ¿Y con que medico ? No... es lo menos que podía hacer. casa de fin de semana. LA CONDENA. Preocupada la señora le pregunta a él.Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años. se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra: . sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido. tengo una mansión. en fin de todo lo que quiera.¿Y tú? . que has hecho de tu vida ?. hoy precisamente se me hubiera vencido mi condena! LAS AMIGAS. También recuerdas cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"... de haber escogido ir a la cárcel. pero a los 80.. la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo.. y justo al lado del campo.Dos amigas que no se veían hace muchos años.Cuando todos dormían...Me alegro por ti. Quiere que le sea fiel. EL FUNERAL.Ah ! que cosa. luchando para salir adelante. le pega?" No.Pero dime."Dígame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?" Contesta la mujer: -" Mi marido me trata como si fuera un perro" El juez interroga: -"¿La maltrata...El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa: Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones.. eres la persona mas noble que he conocido. estamos en tratamiento. Uno de los hombre interrumpe su juego.. y le contesta la amiga: ¿a poco andan siempre juntos?.. la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra.. claro que lo recuerdo perfectamente. se casan ? .. sí. ESTUVIMOS CASADOS 12 años.. para que cuando yo muera no pases angustias económicas. . con que te mueras es suficiente..Unos hombres se encuentran jugando golf.. . por el llanto.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Le decía una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables. tengo 2 hijos.¿Cómo se llaman los hombres que tienen varias mujeres? R= Polígamo ¿Cómo se llaman los que tienen dos? Bígamos ¿Y los que tienen una sola mujer? Monótonos. La esposa responde: tranquilo mi amor. PREGUNTA. le dice: ¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada? Sí. Imagínate mi suerte. Entonces la otra le pregunta : . trabajo de secretaria en una empresa. a eso de las 3 de la mañana.por que es el día más feliz de su vida entonces por que siempre los novios se casan de negro ?? -bueno hijo para el hombre en cambio es el peor día de su vida. -Oye Miguel. LE SEA FIEL. El trata y yo miento !! SEGURO DE VIDA. -La verdad.Bueno. dice una bendición y regresa a su juego de golf. como voy a olvidarlo.. . se inclina. con ningún medico. y como hacen con el sexo ? .. se acerca a ver desde lejos el funeral.Ah. me case. responde la esposa.

.Bueno. inmensamente rica .. siempre junto a mi..Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro: -Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque.. y cuando me caí. tu mi reina como siempre....... en el primer año de casados el Marido habla y la mujer escucha. En esos momentos. quién estaba junto a mi tu María mi vida.. En eso. . Durante la cena. por que tuvimos problemas con hacienda.Una mujer encuentra la famosa lámpara mágica. A LA SUEGRA. ya era un abuso pegarle entre tres. y te acuerdas de cuando nos asaltaron y me dieron un balazo.En el matrimonio Pasan cosas muy raras. tu María mi amor... ¿No ves? Es la ropa de mi mujer. para ser completamente feliz entonces mándame un pequeño infarto EL ESPOSO Y LA ESPOSA. y al lado suyo su esposa María. tu María como siempre a mi lado. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. y éste le empieza a decir:. El otro preguntó: -Y vos que hiciste? El primero contestó: -Pues me aparté.. deseo que me hagas muy bonita. La golpeaban como animales. EL MATRIMONIO. "Mi vida me pasas el agua".Estaba un señor.Sí hazme una mujer hermosa Y el genio lo concedió: Te quedan dos deseos mujer .dijo el Genio . ¿Cómo es esto? Claro que me casé.... Pedro: No. pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa. lo que pasa es que yo no puedo con todo!!! LA LÁMPARA MARAVILLOSA. ¡10 veces más! . ¿y por que esa decisión? -por que mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.. EL MANDARINA. hermosa .. María mi amor te acuerdas de ese accidente que tuvimos en el coche hace muchos años. le decía cosas tan bonitas como: "Amor mío pásame el pan". después de un silencio breve este argumenta sabes que ahora que lo pienso yo creo que tu eres la que me ha traído toda esta mala suerte. quién está junto de mi.Hazme muy rica.Recuerda lo de tu marido eh! . y ahora que estoy con cáncer ya muriéndome. del tercer piso quién me ayudo y estaba a mi lado.. y te acuerdas cuando nos escapamos a Nueva York. Pide lo que quieras..Recuerda lo de tu marido . ¡10 veces más! . con cáncer en el hospital. como por ejemplo. qué más iba a hacer? El otro: -Y por qué no te metiste!? El primero: -Ha no.. Juan: vaya!! eres un marido considerado....TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ME OLVIDE.. que te será concedido . quién estaba junto a mi.Un matrimonio estaba cenando con un amigo de ambos. hazme una mujer inmensamente rica Y el genio lo concedió.Pedro le dice a Juan: Pienso hablar seriamente con mi mujer Juan: si? Pedro: Sí. en el segundo la mujer habla y el Marido escucha.Si. en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos CUANDO YO MUERA. aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella.. Sólo te queda un deseo mujer. Página Nº A 15 . el amigo le dice al marido: "Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa" y el marido le responde por lo bajo: " Es que hace seis años que me olvidé de su nombre".El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar. EL MANDARINA. Recuerda lo de tu marido . quién estuvo a mi lado. siempre tu mi vida María. el marido cada vez que se dirigía a su esposa.Pero he de aclararte que aquello que me pidas también se lo daré a tu esposo pero ¡10 veces más! La mujer dice: Bueno.

El hombre se pone a pensar y dice: "Gallina. y dile unas palabras a este montón de desvergonzados. le arranca el cuello. cuerpo por el otro. no hay huevos...Regresa el conde de las cruzadas. El tipo se encuentra feliz y tranquilo cacareando aquí y allá. Tiene algo que decir? -Que es usted muy generoso. escoja. que te estas cagando en la cama!" LA PUNTERÍA. todavía no era su tiempo de morir.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.y el tipo empieza a sudar frío porque debajo de su cuerpo no hay huevos!. menos uno. un par de huevos. Ahora veremos si me fueron fieles ¡Abajo los pantalones! Todos los sirvientes tienen el pizarrín rebanado. y manda reunir a todos sus sirvientes. tengo una noticia buena y otra mala.000 por cada hijo. así es que.Un hombre muere y va al cielo.... pescando granos de maíz del suelo y piensa a si mismo: "Buena decisión!". el granjero empuja a las gallinas a la granja y este tipo se busca un montoncito de paja a gusto. EL ENTIERRO. así es que le daré 5 días extra para regresar a la tierra. les dice: -Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa. Una vez reunidos. y cual es la mala noticia? -Se va a casar con su padre LA PENSIÓN.El abogado de divorcios a uno de sus clientes: -Referente a su caso. puja y puja.El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso. LA ESPOSA INFIEL. y va sudando un montón.. eso estaría bien.. Gallina quiero!" Así es que PUM!. Dios. -Pero te a costado tanto... La segunda gallina. le concedo a su mujer una pensión vitalicia de 50... el granjero patea la puerta que retumba. la deja en paz. El conde lo llama: -Ven acá.Una madre a su hija: Es tan desagradable tu último novio.. Se encuentra con San Pedro y San Pedro le dice. San Pedro lo convierte en Gallina. vengo de enterrar a mi suegra. -ya sabemos que pasa.". no tener problemas con otros animales. -¡Ggg g ggggg gg. ¡que seré su suegra con verdadero placer! Página Nº A 16 . es que estoy hecho polvo. Uno de ellos va con una pala al hombro. A las 5 de la mañana. la buena. cabrón. un huevo!". no hay huevos. -Ah..000 pesetas.. -Pero Luis que te a pasado? -José. Cual quiere oír primero? -Pues. la condesa... un huevo. En eso. un cinturón de castidad con guillotina. sale cuello por un lado.! (se le ha cortado la lengua) EL SUEÑO..Dos amigos Italiano se encuentran. la levanta. bien. La tercera gallina. LA SUEGRA. mi fiel Bertoldo.. Se sienta y piensa a si mismo: "Buena decisión!". puja.. y parecía agotado. "amigo. -Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.. quiero divorciarme por que desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza. con lo fuerte que tu eres? -Es que la muy asquerosa no se dejaba. no se si podré dar algo yo también. mas 10.¿Y por que no se ha divorciado antes? Es que hasta ahora va teniendo puntería. y dice: "Ay.Señor abogado. En la noche.. en la madre!" y empieza a pujar rezando: "por favor. agarra la primera gallina de la fila. dormir de 5 a 5 en paja deliciosa. comer maíz.. EL DIVORCIO. su mujer le dice: "Despiértate... pero tendrá que regresar en forma de animal.

. -¿Habéis discutido? .En una platica entre amigos.. PREGUNTA. cuando de pronto grita muy disgustado: . le dice el uno al otro: en mi casa siempre digo yo la última palabra . . NO INTERRUMPIR..Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa..Mi mujer me engaña.Mi padre es mejor que el tuyo.Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso.. y de nuevo la exclamación de Pepe "No puede ser" .Una señora entra en una armería . mi hijo no me quiere...Recuerdan a Lorena? También me la aventé.Hace tres meses que no hablo con mi esposa.Bueno.Recuerdan a Sonia? Yo me la cogí. Fulgencio. mi padre dice lo mismo. y añadió.. LA ESCOPETA.Le ha dicho de que calibre ?..La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido: .¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer..No.¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? Para darle una oportunidad de hablar. PRESUMIDOS. Vieja metete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos.seguía repitiendo el tipo 5 o 6 nombres de chicas seducidas y con la misma exclamación de Pepe " No Página Nº A 17 . . . . cariño" EL ROLLO. TRES ORGASMOS. El tipo continua.Qué dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! LAS POESÍAS.Hola. Miguel..Dos niños presumiendo de sus papas : . . el perro me muerde.No es que traigo 2 amigos...Y recuerdan a.. lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.¡Uy! . la niñera me riñe. Quería una escopeta para mi marido .respondió ella sorprendida..¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!? .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría. . LUNA DE MIEL. LOS INFIELES. EL MANDARINA."Lo que tú digas.De nuevo el asombro. pero te echaría mucho de menos.El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer...Que..Todos se asombran menos Pepe que solo se limita a decir "No puede ser".. pues mi madre es mejor que la tuya.Si.¡Y a mi que me cuenta! Esto es una tienda de fotos.¿y cuál es? . vienes borracho otra vez.. buenas. un tipo que presumía de muy seductor les presume a sus amigos: . ..Dos amigos conversando en un bar.Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo". ni te hubiera hablado de ese tema..Un hombre entra en un establecimiento quejándose: . creo que tienes razón. que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? SI ME GANO LA LOTERIA.

Un señor en una feria de novedades vendía unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda. Y la convierte en una pizpireta pelirroja que inmediatamente construye una balsa y se arroja a navegar rumbo a su casa. mi esposo resulto protestante.. .Porque dices eso? No me crees? . que cruza rápidamente el puente de la isla y se dirige a su hogar. pero entre tu y tu mujer se van a comer a todo el pueblo. las prueba de nuevo y ve que funcionan. muy serio va y dice: mierda.. . ..Quiero que me hagas mas inteligente que a las otras dos.. . Página Nº A 18 .Pero Carlos!. protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar. LAS TRES AMIGAS.. aquí esta el dinero me las llevo puestas.María..... si te creo. Convierte a la rubia en una guapa morena y ésta inmediatamente se lanza a nadar rumbo a la costa. el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos. te la voy a meter hasta el fondo. se las quita y siguen desnudos. Hecho. Miguel se percata de ello. María.Se topan dos amigos. escéptico. una noche le daba por el útero la otra por el ano. y me dicen la vida o el culo. se ríe y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad... me asaltaron tres negros.Hazme inteligente para poder volver a casa! Concedido! -dice el Genio. .Esta bien. ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino iba viendo a todo el mundo desnudo. ASALTO. que tal hermano dice el uno.La primera dice..Tu turno -le dice el Genio a la última.Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar. LAS GAFAS. le pregunta el precio. Son $ 100..La segunda exclama: A mí dame mas inteligencia que a la otra.... puede ser". ... podrías ser algo más romántico. La segunda comenta.así lo hace. Y la convierte en un hombre.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. el mío salió metodista.Soy el Genio de la Isla.. lo mismo. se las pone y se asombra al ver a la dependienta totalmente desnuda. y que hiciste.Aquí vamos. y le pregunta a Pepe: .. Bueno. aquí pues hermano viviendo EL GENIO. con lo caras que me costaron las putas gafas y ya se han dañado. las veo tan tristes y perdidas que les concederé un deseo a cada una..La primera de ellas dice: .. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas. ROMÁNTICO. Aquí con un susto.Un hombre le dice a su novia: . hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano.. se las pone. ¿no? . la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas. Y la tercera dice. a la luz de la luna.. lo mismo todas las noches. lo mismo... puro método. el tío..No.

Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua. dame el pan.!Date prisa! -le dice al tipo... con la de años que lleváis Página Nº A 19 .Y si.Se encuentran dos amigos en la calle: . A las dos de la madrugada.. No se hablo mas sobre la estatua. . come algo. .. me dí cuenta que me sentía mujer y me operé. solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. un horror. se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos.No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-. porque aunque te duela no quieres que te lo saquen. ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama..Amorcito. Los Pérez compraron una para su dormitorio. la otra le dice oh si es como el dolor de muela.. o cuando están tumbadas las tienen gordas y cuajadas de carne. va a la cocina. y vuelve con un sándwich y un vaso de leche.. pásame la sal..!Oh. querida? -le pregunta el marido al entrar.. ¡te has hecho una mujer!.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos. LA VECINA. Me gusto tanto que compre una para nosotros también.. a ella le agarra un calentón.Pero eso habrá sido doloroso. la mujer se lo da. Al rato. El vecino se queda alucinado. . -¿Que es esto. y en cambio cuando están de pie están caídas que dan asco verlas? .. .Cuando las cree.Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan. hazme mujer!. A lo que el amigo le dice sigilosamente: . . QUISE SER MUJER...Cariñito. LAS TETAS..Dos amigas dialogan.Cielito. me tuvieron que poner implantes de silicona.Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer .Pero Juan.Parece mentira. simula que eres una estatua.. . ME OLVIDE. me depilé todo el cuerpo. puntiagudas y turgentes. . se desnuda y le dice: .¡Hazme mujer. y porque. sabes que mañana me caso y tengo miedo a la luna de miel. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro para ser una completa mujer.Toma -le dice a la "estatua"-. yo fregare.Un hombre le pregunta a dios: . .Señor. le da el traje a la mujer y le mete una patada y dice: Toma y tráemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito.. se desviste a toda velocidad. . cuando oye que el marido abre la puerta.. me cortaron mis partes. LA ESTATUA. ¿como me iba a imaginar yo que algún día se iban a poner de pie? DOLOR DE MUELA. Al rato. La mujer se la da. le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.!quédate de pie en la esquina! Rápidamente. ¿por que hiciste a las mujeres de forma que cuando están a cuatro patas tienen las tetas como nos gustan a nosotros. se fija en el vecino y piensa que no está tan mal. el marido se levanta...Estaba una mujer haciendo uso de su amante.Y si..

Que te parece si en vez de turnarnos cada hora.Son de mi hermano.Uh. Pregunta: . Un día estando en el bar llega un compañero y le dice que su mujer se la esta pegando con otro. pus tus botas... .Resulta que Chente se compró unas botas y feliz corre a su casa para presumirle a su esposa: . si llego a saber que no eres virgen no me caso contigo. de quien son estos pantalones? . pus tu pizarrín. Da la casualidad que el es torero. . y uno de ellos le pregunta a la mujer : -Oye. ahora me voy a casa y volveré a mediodía. y cuando Paco tiene ganas de follar.Una pareja muy moderna de recién casados que para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas. . y su mujer. casado y que aun exista esa pasión entre los dos. estamos aquí los dos perdiendo el tiempo porque solo uno de nosotros puede estar trabajando. le dice al amante que se meta en el armario.Me lleva. te voy a dar una ayudita.Claro. Dicho y hecho. va al armario a dejar el traje y ve a un hombre desnudo dentro..¡¡ Me lleva !! A ver.. .Una pareja de recién casados están follando en la noche de bodas. Venga. y si eres tu la que quiere follar. el electricista llega a su casa. Hace juego con el traje. pus 'pa bajo. que haces? -Pues salgo al pasillo y pregunto : PACOOOO!! has silbado? EL CAPATAZ. .Oye. Sin hacer ruido.¿¿¿¡¡¡ Y que hay abajo !!!??? .¡¡ Pues eso mero !! ¡¡ Vieja. Que hace? -Pues. [polla] .Esto era un hombre muy inocente.Pues cierra la puerta.Uh. me compré una botas nuevas !! .Y esta chaqueta? . y les dice que tienen que estar trabajando todos los días sin falta hasta las cinco de la tarde. así que no se enterara. deciden dormir en habitaciones separadas. a ver. El.Esto es un capataz que contrata a dos electricistas polacos para hacer un trabajo. sale corriendo hacia casa. -Oye. El problema es que debido al tipo de tarea que tienen que hacer. y si yo llego a saber que te falta un huevo. y el otro responde . mírame bien. ¿ qué me notas ? .¡¡ Cómo que nada !!.Uh. pus te veo igual. se va al dormitorio.Joder. EL TORERO. tu que haces aquí? . y allí ve al capataz encima de su esposa. pus nada.Uh. el capataz nunca esta aquí.Pero.Uh.Es el juego completo.¿ Y 'pa donde apunta ? . párate ahí. tampoco. todavía incrédulo. y un día uno de los electricistas le dice al otro: -Mira. Lo explican a unos amigos. ahora sí. Ella le increpa:.. que hace 10 años que no me acuerdo como se llama. es un traje. todo confiado. que oye la puerta. EL INOCENTE.Uh. uno de nosotros viene por la mañana y el otro por la tarde? Además. Ya sabes que todo lo que le queda pequeño te lo da.. abre la puerta. y la camisa? . así que se van turnando para trabajar. . tan solo uno de ellos puede estar trabajando en un momento dado. Página Nº A 20 .A ver. ... que yo voy al quinto. y que te crees que lo mío fue de una pedrada? EL SILVO. esto es estúpido.Vieja. El. -Me parece una idea genial.Hombre.Uh. y en pleno acto el le dice a ella: -Joder María. Cuando llega a la habitación ve un pantalón y pregunta: Pero oye. Acto seguido Chente se encuera [se desnuda] todito y sólo se deja sus lustrosas botas. A lo que el amablemente le responde: Pero si lo mío fue de una corrida! Y ella le contesta: ... ¿ Qué me notas ? . pus 'tas encuerado. pus mejor te hubieras comprado un sombrero.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.Joder. María. ¿ qué me notas ? .Tu te crees todo lo que te dicen? .Calla. .. LAS BOTAS. ¿ Qué tengo abajo del ombligo ? . sale al pasillo y silba. .

maestra tengo frio. Veamos. y por la calle va pensando: "Jo.. ahí detrás hay un tío en pelotas. han tenido ustedes problemas económicos? Se ha negado alguna vez su esposo a darle dinero? -No. LA MAESTRA. y le dice a su marido: -Pepe.Una mujer esta acostada en su nueva casa cuando de pronto empieza a vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. soy el exterminador.. maestra aca hay una araña. ponete adentro de mi ropa. yo. sale silenciosamente de la casa y vuelve al trabajo. maestra tengo frio. eso si.. Así que aparta las cortinas de golpe y. ponete un abrigo. ponete adentro de mi bombacha. hay que ver lo lista que es María.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. bueno. casi me pilla el capataz! LAS POLILLAS. que haces aquí? Todavía falta mucho para mediodía! -Ya. que yo distraigo a mi marido. estaba comprobando si habían polillas en esta casa. y ahora que hacemos? -Déjame a mi.. eso es. si!.. y se encuentra a su esposa vestida con una bata que le dice: -Manolo. de polillas. nunca. pero para poder divorciarse no basta con que usted quiera..... debajo de ese bulto hay un par de pies. La mujer llama inmediatamente al casero y le cuenta que es imposible vivir allí. a lo mejor le podemos pillar con alguna infidelidad. así que se mosquea cantidad y empieza a mirar alrededor.. -Ya. podrías sacar la basura? Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joder.. -Aja. que va la mujer.. hay un bulto tras las cortinas.. no como mi esposa. pues. y tengo la prueba.Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa. la otra le contesta será a ti porque yo no me puse.. porque se que el no es el padre del ultimo de mis hijos! EL TREN.. vístete! -Joder." Total.. estaba.. todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!" LA AVENTURA. estas polillas son peores de lo que pensaba! LAS AMIGAS.. efectivamente. pero lo he pensado mejor y esto es una mala idea.. LA BASURA. sabe que si lo intentase yo le mataría. que llega a su casa. abre la puerta. que es tonta perdida la pobre. tu que estas vestido. maestra tengo frio..Dos amigas con minifaldas sentadas en el parque se ponen a conversar. la cama esta deshecha. un poco de jóvenes se sientan al frente de ellas. ha de haber alguna razón. se pone una bata. -Rápido... y vestida con tan solo un camisón. sabe usted si su marido tuvo alguna vez alguna aventura? -Ah. podrías sacar la basura? Así que el marido se va a llevar la basura.Esto es una polaca que va a hablar con un abogado porque esta pensando en divorciarse: -Bueno.La maestra le dice a sus alumnos que el que sacara un diez iva a dormir con ella y jaimito se saco el diez cuando estaba durmiendo le dijo maestra tengo frio y la maestra le responde tapate. Total. desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa. -Pero tío. -Quien es usted? -Eh. El casero la dice que la estación esta muy lejos y que el no tiene ninguna queja de ningún inquilino y que es imposible.. mientras tanto el amante se escapa tranquilamente. la una le dice oye te están viendo el calzón. ponete abajo mio... tu que estas vestido...Esto es el marido que llega a casa y se encuentra a su esposa sudando y colorada... el la ha pegado a usted alguna vez? -No. haciendo la inspección. -Y por que esta usted desnudo? -Desnudo?! Cielos. bueno. Página Nº A 21 .. maestra tengo frio.

Sin embargo. conmovida por la escena. me daba vergüenza decírtelo.. -No te preocupes. que. Al volver del viaje de bodas. se consolaba pensando que cinco infidelidades.Una pareja de novios estaban en el dormitorio. que me ha hecho el amor un extraterrestre. Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maíz y 100 millones de pesetas. cejas gordas si que tenia. pregunta a Facilisa: . que por cada vez que te he sido infiel. cariño. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. guardaba un granito de maíz en el cofre. pues la vendía. le pregunta a su mujer: . presa de la intriga y la duda.Vida mía.Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa. y esta..Ese es un secreto mío que nunca te voy a decir -le responde su amada. para que lo has guardado con tanto celo? . -Entonces tenia antenas? -Bueno. su color era como el nuestro. le vuelve a preguntar:. Como te he dicho antes. al ver eso la novio le dice lero leerlo ya no soy virgen. Así pasan muchos años.. Y va y se la quita. responde Facilisa. Cornelio persiste nuevamente y dice: . Y va y se lo quita. no. la noche de bodas.Es que cada vez que juntaba una tonelada de maíz.. cariño. no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre? . después de la celebración.. Cornelio. esto lo podemos comprobar en cinco minutos. un hijo. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. -No te preocupes. y al abrirlo.. que pasara el turno Madrid-Barcelona . y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre. en 50 años de casados. pero antenas. pero tengo un ojo de cristal. Total que están los dos mirando al techo y en esto que viene el marido y dice el casero: -Si le digo que estoy esperando el tren no se lo va a creer. Facilisa.. Al cabo de un rato: -Mira Pepa. el le responde lero lero es por el c. -No te preocupes.No.. GRANITOS DE MAIZ. Cornelio. -Un extraterrestre? Era verde? -No. Para que es ese cofre. tanto insisten los dos que al final dice el casero: -Bueno. sin que Cornelio pregunte mas por el cofre.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Cornelio. -Pues métase aquí conmigo en la cama y ya vera como vibra. el tío le dice a la tía: -Mira Pepa.Un marido entra a casa y ve toda la cama revuelta y a su mujer a medio vestir. pero tengo un brazo ortopédico. siento no habértelo dicho antes. perturbado. Cornelio. EL EXTRATERRESTRE. finalmente accede. verdad? LA VASELINA. Y va y se la quita. es mi secreto y no te lo diré. cielo? -pregunta Cornelio . siento no habértelo dicho antes. se desnudan y el novio se echa vaselina en el miembro.Y esos 100 millones de pesetas? Y le responde Facilisa: .Y eso. que es esto? -Pues mira Manolo. respetuoso del sentir de su mujer. pero me daba vergüenza decírtelo. después del maravilloso viaje de bodas.Un tío y una tía se casan y la noche de bodas cuando se van a acostar. me daba vergüenza decírtelo. cariño. siento no habértelo dicho antes. Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre..Debo confesarte. al cumplir 50 años de casados. coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama. -Es que no tienes nada natural? -Si. -Entonces seguro que tenia un tacto viscoso y Página Nº A 22 . Entonces.Amor mío.. no vuelve a preguntar. querido mío. lo que se dice antenas no. Hemos compartido mucho. pero tengo una pierna de palo. EL ORTOPÉDICO.. aunque decepcionado. María.-Pero.. me daba vergüenza decírtelo. después de todo no era tanto. son ya 50 años de casados.

escucho orar. que empieza la faena. dos cabezas? tres ojos? -No. nunca se la chupes.Que no se la chupes. Es el cartero.Que no! .. y Jaimito le dice espérate un rato.A una mujer que se iba a casar le comentaba su madre: . el marido le dice: ..María.. . le pregunta a su mamá : Dime una oración y ella le responde : con mucho gusto. dime una oración y el padre le dice esperate un rato. Bah! . (Planeta Agostini es una editorial española que vende muchos libros a través de agentes a comisión) LA TIAS..Tu. así como de blandi-blub. . hasta que le toca a Jaimito y le dice: Aver Jaimito dime tus 3 oraciones.Ah! no es nada.no..Así un montón de veces hasta que. verdad? Como tiene la frente llena mierda.Le dice pepito a sus amigos yo tengo 5 tias pata.. así lo haré. despues levanto el pan y empezo a orar con ella y se comio las caquitas de Pepito y al final dijo: "Señor tu que quieres de mi" y Pepito con voz alta dijo: "Quiero papel higiénico" Página Nº A 23 ..Ven p'aca. -Tenia cuatro orejas?.Vale. En esto que oye: . un golpe que acabo de darme. porque luego no te respetan. . -Y entonces como sabes que era un extraterrestre? -Porque cuando le he abierto la puerta me ha dicho que era del planeta Agostini.QUE COJONES MIRAS? .Si.. NO LA CHUPES. . chupaamelaaaaa! (voz acaramelada) .Que? . chupapollas! JAIMITO. asqueroso. PEPITO.. Jaimito dice: con mucho gusto y la profe le contesta bien pesada: quien crees que eres tú y Jaimito le grita tarzan desnudo. contra el vientre.. ya veo.. se mira la mano y contesta: . pero solo un poco. luego va donde su hermana y escucha desde su cuarto que grita: !tarzán desnudo¡ Al dia siguiente la profe le dice a los alumnos: A ver sus tareas me las van a decir .. chupaaamelaaaa (aquí se puede añadir un "porfa") Que no. la mujer se va al baño.Porque mi madre dice que luego no me respetaras.Nunca se la chupes.. Le entrega un paquete postal y se queda mirando al pavo... Acabada esta.. yo si que te respetare.no.. cuando yendo por el sesenta y nueve llaman a la puerta insistentemente. . levanto el caldo y empezo a orar y se tomo los pipis de Pepito. y escribe eso. Se levanta el tío con muy mala hostia y abre..Y eso? ... pota y una que no amanece en la casa..Por que? .María.Venga ya. que se casan y en la noche de bodas... Total.Vale. -Pues no. la profe le grita: ¡voy hacer que te lleven al la dirección.Una pareja esta entregada a los mil y un juegos amorosos.Jaimito en el colegio: La profe deja de tarea escribir 3 oraciones para mañana y como Jaimito era muy vago le dice a su papa : Papá. entonces el Padre le dijo: "arriba hay una capilla vaya ahi"...Se ha fijado que tiene sangre en la boca? El tío se toca los labios.. Total. . Venga.. pita. peta.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. venga.. LAS MIL POSTURAS. sucedio que un dia pepito queria hacer pipi y caca pero con mala suerte era un dia de domingo y todos los negocios estaban cerrados pero habia una iglesia abierta y estaba un sacerdote y Pepito le dijo al Padre: "Padre quiero obrar" pero el padre escucho mal. y Pepito fue ahi..Habia una vez Pepito estaba en una ciudad tranquilo. que luego no te respetaran y veras. Empezo la misa y el padre ya empezo a orar con el pan y el caldo. el caso es que estaba muy suavecito y muy bien.

(pero antes de llegar a él.. este nos hacía sentar. EL REGALO: Era una vez el cumpleaños de la maestra. no. pepito.. pepito se asoma por la cerradura de la puerta y se suelta en llanto y exclama ¡y a mi que me regañan por chuparme el dedo ! COLORES RAROS: Estaba una vez pepito en su clase y la maestra les pedio a sus alumnos que trajeran los nombres de colores mas raros que puedan encontrar de tarea. pepito. y la maestra. el padre le pregunta... llega el hijo del carpintero y le regala a la maestra un cajón para pinturas. sí.) cual vas a decir? no te digo por que me lo vas a ganar. y compraron el trago?.. y así continúa hasta llegar a pepito. a ver morenito cual tu color ? "azul ultramarino" pepito dice: -negro mierda. un compañero de color le pregunta. no lo digo. bien hija bien. luego otro señor llega vestido de morado. no. parar y cantar. PEPITO DROGADICTO: Pepito era drogadicto y su padre le dice que si iba a la iglesia le daba $20 y pepito acepta. se lo presta y le dice el papá maneja con cuidado pepito esta bien papá cuando iba en la calle y se atraviesa una señora y la machuca y se muere y pepito dice por que se fue por que murió por que la pendeja se me atravesó. pepito en su casa encontró la respuesta "azul ultramarino" al día siguiente: niños sus colores. cae una gota y antes de que tocara el suelo la maestra mete el dedo y se lo lleva a la boca diciendo. muy bien pepito muy bien. mamá en la escuela me dicen el pendejo" y la señora le dice: "no mijito aya está tu mamá!!".. el padre.Estaba Pepito con una señora y le dice: "mamá. luego de buen tiempo pepito regresa feliz. llega el hijo del dueño de la tienda de artesanías y le regala un jarrón. a ver tu fulanita cual encontraste? verde gallo maestra. pero solo se tomo el tipo de morado.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. EL PENDEJO. muy bien. bueno es azul ultramarino. tu menganita el tuyo? amarillo pus. PEITO: Estaba pepito el la sala y le pide el carro a su papá.¿es coñac? y pepito le dice -no -¿es champagne? -no . y llega pepito que era el hijo del dueño de la licorería con una caja la cual escurría por la parte inferior . Luego nos pidieron para el trago y yo di los $20. LAS MAMAS: Le dice la profesora a sus alumnos veamos niños diganme a que se dedican sus mamas y le pregunta a martita a ver martita a que se dedica tu mamá. Página Nº A 24 . TAN TONTA.La hermana de jaimito es tan tonta que se tiro de un edificio de 12 pisos probando las nuevas toallas higiénicas flexi-alas. al llegar vi a un señor clavado a una cruz. PEPITO: Pepito se despierta a las 2:00 de la madrugada producto de una pesadilla. el papa le pregunta el porque y pepito le responde: porque me fue muy bien.y entonces ¿que es? -un perrito. y se emborracho?. mi mamá es doctora que bien martita le dice la profesora a ver pepito y su mamá a que se dedica ha! maestra dice pepito mi mamá es sustituta pero niño no se dice sustituta será prostituta no maestra mi tía es la prostituta mi mamá va cuando no va mi tía.. porque luego se tomo un alcasselzer tan grande como una manzana grande. va al cuarto de sus papas y la puerta esta cerrada..

le dice nuevamente la mama que bien pepito! Nuevamente pasa pepito y le dice a la mama. ¡papá¡ yo quiero que usted sea puto. cuanto te parece que pesa mi "colita"? -" Pues unos 20 gramos". La siguiente vuelta. le dice. y anda pepito en su bicicleta dando la vuelta a la cuadra. a jaimito su computadora.¡cómo cree! -Entonces. Esta la mamá de pepito regando la banqueta. LA CUCARACHA: Pepito se levanta por la mañana y le pregunta a su mama? Mami los caramelos de chocolate caminan por la pared. LA COLA: Está Jaimito mirándose desnudo en el espejo y le pregunta a su abuelo que está a su lado. pero debe pesar mucho porque entre tu abuela y yo no la podemos levantar" LA BICICLETA. EL FUTURO: Estaba la maestra preguntándole a los alumnos que iban hacer de grandes y pregunta. porqué donde Juanito puso "no lo sé" tú pusiste "yo tampoco" PLUTO Y TRIVILIN: Un día pepito quería jugar con su papá y entonces pepito era pequeñito y le dijo al papá: ¡papá¡. hay mama entonces que asco me comí una cucaracha. -"Abuelo. le contesta y la siguiente vuelta pasa pepito muy triste y llorando. entonces pepito le contesta: pero yo no tengo cáncer.y la mama le dice que bien pepito."¿Y la tuya?" -"Pues no lo sé exactamente. bueno pepito si me dice otra ves eso le pego muy duro? Pero papa yo quiero que sea puto. Pasa una vez y le dice pepito a su mama Mira Mama! Sin una mano. contesta el abuelo. Pedro yo voy a ser bombero y tu Página Nº A 25 . a pepito su carrito control remoto. Pepito le contesta. pero yo no tengo cáncer. Su paquete de chocolates. y entonces el papá le pegó y pepito dijo: Esta bien papá yo soy puto y usted es tivilin. Los dos corren a ver que les trajo y les dice el papá a ver a jaimito le traje un helicóptero a control remoto. Y jaimito con la intención de molestar a pepito le empezó a presumir que a él le habían traído mas regalos y a pepito no. La mama le responde :No Pepito.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. -"Y la de mi padre?" -" Pues unos 200 gramos" . le responde: como se le ocurre a usted que yo sea puto? si yo quiero que sea puto. mira mama! si dos manos y sin dos pies. EL EXAMEN: La maestra le reclama a Pepito: -Pepito ¡copiaste en el examen de ayer! a lo que Pepito responde -¡Mentira! Yo no copié profe. tu que vas hacer de grande. LA PREGUNTA: En clase de basketball: haber Pepito te voy a hacer una pregunta ¿cuantos puntos tiene un balón de basketball? 5236864 profesor ¿y como lo sabes? eso ya es la segunda pregunta. GANAS DE CAGAR: Sucede que a pepito le dieron ganas de cagar en el bosque y se sube a un árbol de peras. EL ENVIDIOSO: Estaban pepito y jaimito en la casa cuando llega su papá de viaje y les dice: haber niños les traje regalos. muy bien hijito. para que no lo vean pero en ese momento pasaba un señor y una señora y le dice el señor a la señora mira que peras y dice la señora no son perones y así discutieron un buen rato y pepito se cansa de escucharlos y les dice no son peras ni perones son mis huevos que están pelones. etc. mira mama! sin dos manos. mira mama! sin un diente. su nintendo.

maestra: -Y. y le propone a Pepito que si sacaba 10 se iba a vestir con solo hojas y el saco 10 y al día siguiente la maestra se vistió con puras hojas. y ahí esta toda la información. hijo y como te va con tu padrastro. a lo que el amigo le responde eso es fácil toma la licencia de conducir de tu mamá.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Pepito sigue los consejos de su amigo. JAIMITO: Es el primer día de colegio de Jaimito. se hunde. coge la licencia de la mamá. LA PREGUNTA: Pepito viene un día y le pregunta a su madre. Así paso el día y dieron el toque de salida todos se fueron del salón menos Pepito y la maestra le pregunto que le paso que estaba esperando y él le respondió que estaba esperando a que fuera otoño. y le dice mamá tu pesas 140 libras y tienes 35 años.Un poquito. Alex ingeniero. Pepito eso es una falta de respeto eso no se pregunta. oyes a los niños blanquitos que se mueren. en eso la maestra les pide un trabajo para la siguiente clase. Correcto dice pepito. no dice pepito se convierten en murcielaguitos! EL PADRASTRO: Le pregunta el tío a jaimito. se convierten en? jaimito dice angelitos. Pepito molesto le comenta su problema a un amigo. pues como sacaste F en sexo mi Papá Te dejo. y tu Laurita. cual es su edad la madre le responde. cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito.. y ella le dice por que bien fácil por que en tu licencia dice en sexo F. y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente:-Cuando te pregunte cuantos años tienes le dices que 6 añitos. ¿si echamos un palo? Jaimito: -Bueno.Cuantos años tienes?-Jaimito. ahora los niños negritos que se mueren. PICO una culebra y le contesta su mama -¿COBRA hijo? –No mamá pica gratis. hijo y no te cuesta mucho llegar. Pepito le dice por que lo busque en tu licencia de Conducir y también sé por que mi papá se divorcio de ti. yo voy a ser mamá y tu Pepito yo voy a ayudar a Laurita para que sea mamá LA CLASE DE FÍSICA: Esta Jaimito en clase de física y le pregunta la maestra: -A ver Jaimito. responde: 6 añitos. entonces le pregunta a la mamá nuevamente Cuanto pesaba y ella le responde Pepito eso no se pregunta eso es faltarle el respeto a las personas. no tío lo que mas me cuesta es desamarrarme y salirme del saco. LA APUESTA: Era una ves Pepito que estaba en la escuela. les salen alitas y se van al cielo. le salen alitas y se van al cielo. LA CULEBRA: Llega un día Pepito con su mamá y le dice: -Mamá. DESASTRE: Esta Pepito en su cuarto en eso llega su mamá y al ver el desastre en Página Nº A 26 . se convierten en? y jaimito responde en angelitos. la mamá sorprendida le dice Pepito como tu sabes todo eso. LOS NIÑOS QUE SE MUEREN: Pepito le pregunta a jaimito.-Me estas tomando el pelo?. entonces yo me vengo nadando solito hasta la orilla. muy bien tio fíjate que todas las mañanas me monta en el bote y me lleva al centro del lago y allá me empuja. Jaimito ya esta en el colegio y la profesora le pregunta:Como te llamas? Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre. ¿que pasa si echamos una piedra al agua? dice Jaimito: -Muy fácil.

Y dice Mamá en el colegio me dicen El chapulin colorado -La mamá.Para tu papá querras decir. No. vete para la iglesia que dios esta con la cabra.Quienes mi amor? -Pepito. Una ves que regresan. -La mamá. Jaimito levanta la mano y dice: Señor. Jaimito dice ¡huy la maestra va creer que nos copiamos!. Justo en ese momento suena el timbre del recreo.¿ por qué el país está tan jodido. Pepito responde yo tampoco escribí nada.¿ por que el país está tan jodido?. DIOS: Esto era una vez Pepito tenia una cabra que estaba pariendo y tenia que ir a la iglesia y la mamá le decía Pepito vete para la iglesia. Cuando reciben la visita de Vladimiro. . no que la cabra está pariendo. 4 ¿Por qué sonó 20 minutos antes la campana del recreo y 5 ¿¿¿Dónde está Luisito???? LA TAREA: Pepito le dice a Jaimito que escribiste en tu tarea. soy Luisito y tengo 3 preguntas: 1.Señor un preservativo para mi mamá. 2. EL CHOFER: Estaba una vez Pepito esperando al chofer de la limosina para que lo llevara a la escuela y al subirse a la limosina Pepito empieza a recitar : Si mi madre Página Nº A 27 . no mamá la cabra esta pariendo.No les hagas caso. maestra! ¡Pepito esta copiando!. yo tengo 5 preguntas: 1 ¿quien mato a los estudiantes de La Cantuta? 2. ¿quién ideó la falsificación del millón de firmas de Perú 2000? y 3. dibuja un huevo. -Pepito. y no saben como salvarlo entonces llaman a superman. uno de los alumnos levanta la mano y se identifica y dice: señor. entonces dice superman una niña y la niña se tira y la salva así sucesivamente. Pepito se mete la mano al bolsillo del pantalón y grita un compañero: ¡maestra. su cuarto le dice a Pepito: ¡Pepito no quiero ver este desastre ni un minuto mas ! y Pepito le contesta: ¡si mamá cuando quieras te puedes ir! SUPERMAN: Este es un edificio que se esta quemando y hay mucha gente en el ultimo piso. LA ESCUELA: La maestra les comenta a los alumnos que el mejor grupo de la escuela va a recibir la visita del Jefe del GIR.todos. mi papá esta de viaje.¿ quién ideo la falsificación del millón de firmas de Perú 2000? 3. Pepito después se fue para la iglesia y al llegar el padre de la iglesia dijo dios esta con nosotros y Pepito dijo: ¡¡¡ ya ves mamá. esos niños son unos tontos. ¿quién mató a los estudiantes de La Cantuta?. el grupo de Jaimito sale como el mejor. y con suerte. no puedes volver a confiar en él. ya me dejó la cabra sola !!!. COPIANDO: Llega Pepito a la escuela y la maestra pregunta si estudiaron y dice: haber Pepito pasa a la pizarra. Jaimito le dice nada y ¿tu? .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Pepito vete para la iglesia. EL PRESERVATIVO: Llego Pepito a una farmacia y le pide un preservativo al farmaceútico . y dice a los chamuscaos no que perdemos el tiempo el siguiente. EL CHAPULIN: Llega Pepito de la escuela. va un negro y se tira y superman aparta las manos.Lo sospeche desde un principio.

Un tartamudo acude al médico para que le enseñe hablar. al despertarse el mono asustado dice como le dejaría al pobre león que hasta preso me han metido. se negó. le mete. Página Nº A 28 . el uno le dice oye que será yo solo tengo hijas mujeres. el capitan le dice toma la llave del auto y anda déjala a mi esposa en la casa..Una pareja en el dormitorio.. verás pinta el cuarto la cama los muebles de azul y as acostar a tu mujer desnuda y me vienes a llamar. la chica al ver eso le dice lero lero ya no soy virgen. muy enojado le preguntó a Pepito madre fuera una puta.Un mono en la selva iba gritándole ha todo el mundo que le va a sacar la mierda al león. hasta contar tres masturbarse.Dos amigas se ponen a dialogar. el uno le dice tu para hacer el amor te pones preservativo.. el otro le contesta que solo tiene varones. yo quisiera tener por lo menos un varón dime el secreto le dice. que tiempo eres de casada. el médico le dice que se baje el pantalón y se ponga en cuatro. ANCHO.. yo fuera un elefantito. largo no sino ancho. ya. EL TARTAMUDO.Un borracho se orina delante de una señora cantando “hay mi burrito sabanero” la señora también se pone a orinar delante del borracho cantando “tuqui tuqui tuqui”. EL CAPITAN. le responde la otra. EL BORRACHO.. sí. sí. madre que el : si tu Pepito EL MONO. Dos muditos dialogan. LOS MUDITOS-. el conscripto le contesta que no avanza.Dos amigos viejitos. bueno.En una disquera llega un señor preguntando si tiene la música de Nino Bravo. Si hubiera sido una perra y mi padre un perro. le escucha el león y le da un golpe en la cabeza. ¿QUE SERIAS TU ? contesta : ¡¡ un chofer de limosina !!. LA MUSICA. no se te ha hecho largo. el otro le contesta como crees con lo que me cuesta para que se pare voy a poner más peso. yo fuera un perrito. hasta contar tres masturbarse.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. sabes manejar. se repite cinco veces. EL GARGAJO. y tu padre fuera un maricón. hubiera sido una elefanta y mi padre un elefante. el vendedor le contesta que no pero si quiere le puedo hacer cabriar a Julio Jaramillo. el mono se queda inconsiente y le meten en una jaula. le conoces a mi mujer. conoces mi casa.. el le contesta lero lero mes por el culo. LERO LERO. Mientras chofer manejaba y escuchaba a Pepito. el médico le dice regrese mañana que seguimos con la b.Un capitán le llama al conscripto. el tartamudo grita aaaa. EL PRESERVATIVO.. la señora le da y dice que si tiene más sed le da otro vaso. sí. el hombre se echa vaselina en el pene. quiere aprender o no.. el señor le contesta que no tiene sino en para que le pase el gargajo. dos años..( Con acento francés) Un señor le dice que por favor le regale un vaso de agua.

se le burlan. el de arriba estaba rezando “diosito esta noche quiero dormir con todos los angelitos del cielo” de pronto se rompe las tablas y se cae encima del otro. LOS HUEVOS. ahora tu. el uno dice descríbeme como soy. con que compraste con la chequera. EL CHOQUE..Concurso del gallo que pisa más gallinas. al reaccionar no saben quienes son. del impacto pierden la memoria. ya se soy un conejo. entregan el premio y le dicen buena mudo Juan. mamá alístame mi ropa mientras me baño.. un niño caníbal desde abajo mira y le pregunta al papá que es eso. 25 y solo sobra una gallina el gallo se comienza arrancar las plumas.Un concurso de latigazos..Un avión volaba por la selva. primero el gringo le mete al negro sintiendo el gusto decía “O Write”. ya se. 15 el máximo. tres mil. y de qué. la Directora pregunta “Y quién habla” Pepito le responde “mi mamá”. pisa 20. primero la masculina porque es primero lo manual y luego lo digital. tu me ves con cara de militar. EL NEGRO Y EL GRINGO. así varios días.. el padre le contesta “es nuestra comida. se cambian y el negro cabriado le mete al gringo y le pregunta que decías “O rrarray”.Una señora regresa a reclamar al tiendero que los huevos que le ha comprado están vacíos. pero solo se come lo de adentro” PEPITO. soy una vagina. LA MASTURBACIÓN. ya ven el gallo ya no puede. directora Pepito no puede ir a la escuela porque está enfermo. con que compraste. dos. pasan puro finos. eres blanco tienes orejas grandes un rabo pequeño.Se chocan un conejo y un zorrillo. un indio trae un gallo adefesio.. el tiendero enojado le coge al gallo y le pega diciéndole “gallo desgraciado ya te he dicho que no utilices preservativo”. hasta que grite ayayay.. LOS MUDOS. llama por teléfono. con la chequera. Sra. LA CHEQUERA. 5.Pepito no quería ir a la escuela.Dos mudos estaban durmiendo en una cama litera. se cansan de pegarle.. el de abajo enojado le dice “ya ves tonto por dormir con tanta gente”.. el colombiano 20 latigazos. el peruano 30 latigazos. el segundo día llega con una cocina.Una joven llega contenta a la casa. Página Nº A 29 . a veces trabajo el día a veces la noche. EL CANÍBAL.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. el indio le dice que a la última le gusta pegarse desnudito.Estaban en el desierto y estaban excitados. es que mi novio como es militar me invita a la fiesta que tiene en su casa y me dijo chiquilla ese día de la fiesta marchas. LOS GALLOS. 10. mamá ya conseguí trabajo. LATIGAZOS. bueno hija pero lavaraste bien la chequera.Cual es primero la masturbación femenina o la masculina. CARA DE MILITAR...Una joven le dice a la mamá.. el ecuatoriano mil. eres feo negro lanudo y con una raya en el medio. el primer día llega con un televisor. no hija por qué.

al otro día que tal.Jaimito le pregunta al papá. y dios nos da de comer.. -Muy bien. te recomiendo que de las dos montañas bajes a una selva y te acuestes.Un día estaba Pepito con su papá y le dice Pepito a su papá para que sirve la plancha y dice su papá para planchar la ropa.Bueno. La profesora se presenta y les dice: .Dice que Jaimito y sus amigos regresaban al colegio después de las vacaciones de verano.. el señor le indica el pene y le dice por favor deme un traje para el caballero. cuando tienen de 26 a 45 de edad son como una pera porque ya están un poco colgados y flácidos.Jaimito se acerca al nacimiento y coloca una carta que el le escribió al niño Jesús pero cuando esta apunto de colocar la carta siente que la virgen María lo esta viendo con una mirada inquietante y Jaimito se devuelve a su cuarto y rompe la carta y escribe otra diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño un poco malo pero por favor tráeme una bicicleta y se va al nacimiento y cuando llega ve que la virgen lo esta viendo con mala cara y se devuelve a su curto rompe la carta y comienza diciendo querido niño Jesús se que he sido un niño muy malo pero favor tráeme la bicicleta y cundo llega al nacimiento la virgen lo esta viendo mal y Jaimito Página Nº A 30 . RAPTO. JAIMITO. cuando la mujer tiene de 13 a 25 años de edad los senos son como unos limones porque son firmes y duros. la maestra lo felicita y le hace la misma pregunta a Jaimito y el responde: -yo en mis vacaciones trepe árboles y mis padres me llamaron BAJATE DE AHI Maldito chango !!!!!!! LA PLANCHA..bueno yo jugué fútbol y me llamaron futbolista.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. Patricia y en la clase de hoy cada uno me va a decir que fue lo que hicieron en sus vacaciones y como los llamaron..Se topan dos pulgas la una le pregunta. DICIMULO. el farmacéutico le dice que diga con disimulo. Y Pepito le dice: "Papa. "Hijo. tu que hiciste? -Yo nade y me llamaron nadador. hijo es que de solo mirarlos te dan ganas de llorar". dice pepito entonces hay que planchar a mi mamá por que tiene muchas arrugas. A ver francisco. y el papá le dice. "hay. "Pero como que como una cebolla". LOS BUSTOS. y el papá le dice.-dice la maestra. si las cigueñas traen los niños al mundo.. rico en medio de dos montañas. Y Pepito confundido le pregunta.y tu Jorgito? . LAS PULGAS. la maestra de educación sexual quiere que le escribamos los diferentes bustos que hay". y tu. y cuando pasan de los 46 son como una cebolla". JAIMITO. que tal dormiste.Estaba Pepito en la casa haciendo sus asignaciones y su padre le pregunta si le puede ayudar en algo. para que mierda existen las mujeres.. es muy sencillo.Un señor en la farmacia. mal porque me acosté en esa selva pero el tipo de la moto me topaba con el bigote.. yo soy la srta. mal porque me metí en un bigote y ese tipo iba en una moto. deme un condón.

vete con el director. baje a desayunar. se enoja y agarra a la virgen María y se la lleva al cuarto y escribe otra carta diciendo querido niño Jesús tengo a tu madre si deseas volver a verla tráeme la bicicleta. vete con el presidente. Le enseñe el papelito a San Gabriel y el me mando con tigo. mi maestra me mando con la profesora. Y cuando esta frente al diablo le dice: Diablo en la mañana me levante. Ya en la mesa listo para desayunar le dice a su mama: mama en la mañana me levante escribí un papelito me bañe y baje con tigo. la profesora. Haber el papelito. Haber el papelito. mi papa con la maestra y la maestra me mano con usted. Y pepito se va a la escuela y llega con su maestra y dice: maestra en la mañana me levante. Clarita va donde su madre y le pide el permiso a lo que esta se niega diciéndole. Y pepito se va pero en el camino lo machucan y se muere. mi papa me mando con la maestra. se lo enseñe a mi mama. mi maestra me mando con la profesora. Haber el papelito dice el diablo y contesta Pepito: Ya se me quemo. La niña emocionada le dice "ya vengo déjame pedirle permiso a mi mami". Haber el papelito dice su mama: Vete con tu papá le dice la mama después de haber leído el papelito. vete al infierno. Y se fué con San Pedro.Al rato llega clarita con una funda llena de juguetes y le dice a su madre -mira mami los juguetes que me dio Pepito por subirme al árbol . PEPITO. mi mama me mando con mi papa.Un día le dice Pepito a su vecinita "Clarita si te subes a ese árbol y me tumbas todas las frutas te daré todos mis juguetes". PEPITO Y CLARITA. mi mama me mando con mi papa.Un dia pepito fue arrollado. se lo enseñe a mi mama. escribi un papelito. -Estas loca no te das cuenta que eso es para ver tu ropa interior ya que tienes un vestido puesto.y San Pedro lo regreso a la vida convertido en una ballena. vete con tu maestra. baje a desayunar.. escribi un papelito. Y pepito se va al infierno. escribi un papelito. mi papa me mando con la maestra. Pepito llega al cielo toca la puerta y San Gabriel le Habre y pepito dice: San gabriel en la mañana me levante. me bañe.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. mi mama me mando con mi papa. escribi un papelito. mi mama me mando con mi papa y mi papa me mando con usted.. la profesora. Y pepito se va con su papa y dice: papa en la mañana me levante escribi un papelito. me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el camino me machucaron y subí al cielo. se lo enseñe a mi mama. pero cuando San Pedro regreso.. me mando con el director y el director mando con el presidente pero en el camino me machucaron. Página Nº A 31 . EL PAPELITO.y clarita le responde -no mami porque yo me las quite-. por que se habia ahogado y no sabia nadar. Haber el papelito. baje a desayunar. pepito ya había muerto otra vez. Haber el papelito. Pepito se va con el director y dice: Director en la mañana me levante.a lo que la madre le dice -niña estúpida ya te vio las pantaletas.Era de mañana y Pepito se levanta escribe un papelito se baña y baja a desayunar. me bañe baje a desayunar. baje a desayunar se lo enseñe a mi mama. se lo enseñe a mi mama y ella me mando con tigo.

Y san pedro estaba con su maquinita mandando angelitos blancos a la tierra entonces llega pepito y le dice que dios le llama y san pedro le encarga la maquina y le dice que no se distraiga entonces pepito viendo una revista se descuida y dandole vueltas a una manija de la maquina voltea a ver a los Página Nº A 32 .Estaba Pepito y le dice su mama Pepito ve por tortillas y Pepito fue.pero los podemos evitar cuidandonos. depues de estar en la casa dela profesora . pepito se levanto y se llevo la televisión. san pedro y dios. la maestra y juanito van con pepito. aprobecha...000 pesos y en el otro bolsilllo 10. miss Argentina. • Juanito: maestra pepito me pego. JAIMITO.Llega un día Pepito y le dice a su mamá: mamá en el colegio me dicen maricon:. ENCARIÑADA. se fue la luz.Unos pantalones que no son mios..Llega Pepito ya siendo un adolescente.Por favor Pepito otra vez lo mismo. PEPITO MARICON. • Iba pepito con su perro focus y estaban jugando al bombero y un señor los observaba y le dice pepito si amarraras al perro del cuello y no de los huevos irian mas rapido y me pepito le contesta si pero me quedaria sin sirena. miss Salvador.000? ¿que es lo que tienes?... con su papá y le dice "papá necesito dinero" y su papá molesto le contesta. Entonces jaimito le dice a la profesora. si me la mea lo mato maestra.tomando jaimito decide declararle su amor a la profesora. -maestra:por que le pegaste pepito? -pepito: esque me lambio mi paleta -maestra:no se dice lambio se dice lamio..y la mamá dice: por que no les pegas?:. de pronto. Pues para el entierro jefe necesito lana.... ayer apenas te di dinero y ahora me pides otra vez si ni siquiera estudias ni trabajas ya me tienes arto....dice pepito: esque son tan lindos!!!! **************************************************** • la profesora lo invita ajaimito a su casa y como jaimito estaba enamorado acepto la invitacion. • Una vez estaba pepito con su novia viendo la tele en un sofa. pero en el camino encontró un desfile de las miss universos y se le olvido a Pepito ir por las tortillas y llego a su casa y le dice a su mama: vi el desfile salió miss México. miss Venezuela.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. y su novia le dijo a pepito: aprobecha.la profesora furiosa le contesta ¡JAIMITO A MI NO ME GUSTAN LOS NIÑOS¡ y jaimito le responde:a mi tampoco. -pepito: no. es mas Pepito para mi estas muerto.profesora estoy enamorado de usted.Llega Pepito a su casa y le dice a su mamá: -Mamá la profesora se encariño tanto conmigo que me prometió que iba a repetir el año. LAS TORTILLAS.. y su mama le dice y mis tortillas y Pepito contesta: ¡¡ a esa no la vi ¡¡ DINERO.Dime Jaimito: ¿si tienes en un bolsillo de un pantalón 5. • Era pepito. y Pepito le responde..

-pues esta muy dificil y le dice la catequista como que esta batallosa bueno si se peor no estoy seguro haber porque bueno Jesus murio en una cruz. con un taladro el diablo le perfora la cabeza y se los pone. se estampan con un carro.-franki el es Pepitofrankie dice -con que pepito. la madame dijo porque no y le dijo sube la 2da puerta a la izquierda es el cuarto de miriam. que te parece si mejor chingas a tu madre!!• Erase una vez jaimito. quiero la mujer mas enferma que tengas. • En la escuela la maestra pregunta a los alumnos: quién descubrió la bomba atómica y pepito se levanta y responde: albert einstein. un dia los llevaron a que se conocieran. entonces los presentaron. él se asususta le enseña el culo y le dice yo quiero cola. y no me paso nada • Todos sabemos que en mexico pepito es el cabron de los chistes. y pepito le pregunta que donde deja su moto. Luego le pregunta el diablo a Pepito.y no me paso nada. cola o cuernos. -que bien pepito tienes un 10 de calif. el padre le dice dajala aqui afuera que el espiritu santo te la cuida. esta en la calle arrastrando un sapo muerto en eso entra a un prostibulo y le dice a la madame. y dispongo de mucho dinero y te puedo pagar. frankote. que te parece si te digo peputoy pepito dice -esta bien pero aguanta. pepato. mi mama y mi papa van esta noche a la opera en casa se va a quedar la ninera a ella le gustan los ninos como yo y Página Nº A 33 . -no maestra mejor pongame 8 -Pero ¿porque pepito? -Maestra es que no se si murio en la cruz roja o en la cruz verde.MAMA`me trague la aguja del tocadiscos y no me paso nada. bueno dice pepito. le dice jaimito: cuernos. pepote. luego pregunta otra vez la profesora quién descubrió américa y otra vez pepito contesta : cristobal colón señorita. . y despues en la misa el padrecito dice: y "ahora el espiritu santo se eleva a los cielo" y pepito dice agarrenlo. y que en estados unidos el chingon es un pendejo que se llama franki. frankete. • MAMÀ. agarrenlo se lleva mi moto. le dice el diablo a jaimito: ¿qué quieres que te ponga.Pepito el es franki.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. frankito. y el padre le dice que pase a la misa. El diablo les dice que por haber sido tan malos en vida les va a dar un premio. franki. • Estaba pepito una be pasando por la iglesia con su moto. que alcabo ya tengo el oyito. se mueren y se van al infierno. a los diez minutos sale el nino le paga a la madame y esta le pregunta por que de todas las mujeres escojiste la unica que estaba enferma y este le responde. angelitos y ve que sale uno negro y entonces le empieza adar mas rapido a la maquina y dice "hay cabron se me estan quemando".pues vera. • Era una vez pepito fue a su primer dia de catecismo y entoneces la primera pregunta que le hacen a pepito es haber pepito: -¿Donde murio Jesus?. pepeto. en ese momento se levanta jaimito y le pega un tiro a pepito y la maestra desconcertada le pregunta ¿ porque lo mataste jaimito? y jaimito responde: es que sabía demasiado señorita!!!! • Fueron pepito y jaimito a una carretera y andaban a toda velocidad en la patineta.

Al momento.. • Le dice pepito a su mama: Porqué celebremos navidad si apenas es septiembre? Es que. y pepito le contesta NO . Jaimito responde no señor no se quien es usted Fidel dice: pues como me han contado que tu eres muy inteligente me tienes que decir 20 palabras que empiecen por la letra "c" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi nombre es FIDEL CASTRO : de inmediato jaimito contesta : "Compañero Comandante Castro como y cuando carajo comeremos cangrejo con cerveza cristal como comen los cabrones comemierdas del comité Central Comunista Cubano" de inmediato fidel contesta : " coño " y Jaimito dice : haaa ¡¡ esa era la que me faltaba !!. sexo y misterio. extrañada la maestra de la rapidez. pepito . • Llega pepito con su mamá y dice:yo ya no quiero jugar con juanito al rompecabezas. ¡nunca tendrá gusanos! • La profesora pide a la clase que hagan una composición corta que trate de los siguientes temas: religion. y ESE ES EL HIJO DE PUTA QUE MATO A MI RANA Y SE VA A JODER! • Es que estaba Pepito vendiendo brasieres en la calle: se venden brasieres. -¿Porque? -Porque al primer martillazo ya esta llorando. y pepito dice ¿ COMO ME VAS A PEGAR SI NO TIENES PEGAMENTO? . le pide que la lea y lo hace: "-Ay Dios mio! -exclamo la condesa -. Ahora eche un gusano al primer vaso. ve a la tienda y me traes pegamento . se oye muy feo que grites brasieres". y la madre le dice entonces te pego . Entonces Pepito empieza a gritar: "Gorritos. al llegar a casa lo hara con mi madre. ¡¡ tienes cancer !!. mama ya se acabo mi shampoo y su mama le dice no importa usa el mio y el le dice no puedo y su mama le dice porque y el le dice porque dice que es para pelo seco y yo ya me lo moje.. Pepito levanta la mano y dice haber terminado ya . nobleza. caerá inerte al fondo. Página Nº A 34 . ponga al mismo gusano en el segundo vaso. gorritos para los gemelitos" • Ésta es una buena lección que todo mundo deberia aprender: Imagine que tiene enfrente a usted dos vasos llenos de liquido transparente:uno contiene agua y el otro alcohol etílico. El animalito se retorcera violentamente y despues de unos segundos . • Estaba pepito en el patio y su madre le dice . lo va a hacer conmigo. Éste se moverá y poco a poco llegará hasta el borde del mismo. ¿Que aprendemos de esto? Que si uno toma alcohol .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Y llega Jaimito: "Oye Pepito. Luego. • Este era una vez que Fidel estaba caminando y se encuentra con jaimito y le pregunta : Jaimito tu sabes quien soy yo . El animalito.Estoy embarazada y no se de quien ! • Un dia Peopito se estaba bañando y le dice a su mamá. luego cuando papa le de el aventon pues tirara con ella. manana cuando se vaya papa para el trabajo vendra el cartero y lo hara con mama.

. acto seguido pepito se poso en la ventana y le decia al papa. ja-i-mi-to y pe-pi-to.aver ¿como puedes afirmar eso con tanta seguridad? -por que las manzanas no maduran antes de esa fecha • Esta era una ves pepito y su maestra y la maestra pregunta aver niños locomotora es masculino o femenino todos responden femenino y pepito suelta la carcajada y le dice femenino. la ley durmiendo y la justicia no sabe que hacer. el gobierno sobre el pueblo. y su Papa queria hacer el amor con su mama por la mañana y pepito estaba despierto. Se para Jaimito y dice: que es usted una tarada. ley y justicia. me dejaron investigar que significan estas palabras: gobierno. Pepito se va muy contento a jugar. entonces el capitán del barco dijo: vo-vo-voso-tros dos. pero ella estaba bien dormida en otro cuarto y el ya no sabia que hacer. Mama. El papa le dijo a pepito que se asomara por la ventana y que contara a los señores que no llevaran sombrero. ahi viene un entierro y son un "monton" este palo ya te salio bien caro papa. la ley es tu mamá y la justicia eres tú. cuando empieza a razonar y dice: -Ahora entiendo. Amigo: -Hola Jaimito. cuancuando os di-diga ti-ti-tiraos os ti-tirais al agua.¿¡Oye conoces a Juan!?. • Va Jaimito paseando por la calle con un tarro de mermelada y se encuentra a un amigo.Elque te violó en el saguan y al niño le ofendió pero no le dio tanta importancia. y le dice su mama: Si. ahi viene uno. El niño dice: . ¿me das un poco de mermelada?. El papá se pone a pensar y le dice: -Mira Pepito. • Pregunta la maestra ¿Si yo tengo $ 500 y los pierdo.¡Cuál Juan? . Jaimito: -Imposible. porque mi mitad es la de abajo. Y al poco Página Nº A 35 . en otras palabras que estoy diciendo?. pueblo.) ¡¡¡¡¡ti-ti-tiburones!!!!!!! • Pepito hera muy pobre y vivia con sus padres en una sola habitacion. • Un dia entra Pepito donde estaba su mama y le dice: Mama. entonces dice el capitan ti-ti-ti (se tiraron ya pepito y jaimito. • Un dia Pepito le dice a su papá: -Papá. • Aquí tienen a un niño de esos mimados que llega a vivir al mismo vecindario en el que vivía Pepito y Pepito ya saben no se hace esperar para molestarlo y alverlo le dice al niño mimado: . Amigo: -Pues dame de tu parte. . Jaimito: -No puedo porque la mitad es mia y la otra de mi hermano.ahi viene otro ya van cuarenta centavos. hay viene el carro de la basura. A media noche se levanta pepito a orinar cuando ve a su papá en su cuarto con la sirvienta haciendo sus cochinadas.maestro-responde. Pepito corrió a avisarle a su mamá.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.. el gobierno soy yo. pues dile que deje dos bolsas • El instructor de catesismo pregunta: Aver pepito ¿cuanto tiempo permanecieron adan y eva en el paraiso? -hasta mediados de septiembre. y le hiba a dar veinte centavos por cada uno. la sirvienta es el pueblo. con semejante pitote • estaban pepito y jaimito en un barco y mas tarde el barco se iba hundiendo.

??" • Un día estaba pepito en su cuarto de noche. ¿que voy a ser cuando sea grande? -Nada hijo. y los que ya nos lo sabemos.. despues de haber preguntado a varios niños uno de ellos le dice sí. La maestra le dice: ." Luego le arrancó una pata y la hizo saltar.. Y le dice a su papá: ¡Papi necesito un vaso de agua! Y el papá le dijo. Puso una ranita en el suelo y dijo: -Salta. tienes SIDA!. Apuntó: "ranita 2 patas: 1 Página Nº A 36 . Inmediatamente pepito levanta la mano y la maestra. podemos salir antes al recreo.. y el niño contesta ¿Cuál Juan? • Estaba Pepito en la esuela y en eso la maestra dice: -"Niños el dia de hoy hablaremos de sexualidad y el tema es --Masturbacion---". míralo allá está y lo señala a lo lejos y el niño mimado no espera a llegar hasta donde está él y le grita ¡PEPITO! ¡CONOCES A ERNESTO? y Pepito piensa un momento y le contesta ¡A SÍ! ¡ES EL PRIMO DE JUAN?. que es lo que quieres?" Y entonces Pepito dice tranquilamente: "Maestra.. --Masturbacion-. y la maestra.. ¿Ves aquello Mamá? Mi papá dice que eso es una enfermedad. ranita. papi!. La ranita saltó y Pepito apuntó: "ranita 3 patas: 1 1/2 metros."Escriban en su cuaderno el tema que es: --Masturbacion--. Y esto se lo hace un par de ocaciones más y entonces el niño se va a su casa y se pone a llorar y en ese instante llaga su papá y le pregunta que por qué llora Y ya le platica que hay un niño llamado Pepito que siempre que lo ve le pregunta que si conoce a Juan y el papá le pregunta que a cuál Juan y el niño le dice que el que lo violó en el saguan. entonces Pepito le pregunta a su padre que era ESOOO." Le arrancó otra pata y la hizo saltar. Pepito baja la mano otra vez. ya medio harta. así que lo lleva su madre. Pepito le pregunta a su madre. ¿Es cierto eso?. la maestra dijo: -De tarea deben traer en una hoja alguna característica de las ranas.e inmediatamente Pepito vuelve a levantar la mano..Y saltó..Pepito llegó a su casa y se puso a hacer su tarea. Un día de esos. !!!! Un día. en medio del camino Pepito ve un burro con "aquello" que le llegaba hasta el suelo.. Todos los días su padre lo llevaba al colegio en su auto. rato Pepito llega y le pregunta: ¿Oye conoces a Juan? y el niño tan tonto le responde con la pregunta: ¿Cuál Juan? . le dice: -"Esta bien . el padre con cierta vergüenza le contesta "Una enfermedad Pepito..Mira sal a buscar al tal Pepito y dile que si conoce a Ernesto y cuando te pregunte que cual Ernesto le dices que el que le metió esto (haciendo un movimiento y seña peculiar). Pepito escribió: "ranita 4 patas: 2 metros. Al día siguiente su padre no puede llevarlo. no hay preguntas hasta el final!" La maestra continua y escribe en el pizarron el tema. le dice: -"Pepito. que no queria meterse en lios. La mamá al ver esto le contesta: ¡Ya quisiera tu padre tener esa enfermedad. salta.. esta bien Pepito.. El padre le dice a su hijo: .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. ¡Muchacho ya te he dado 34 vasos de agua! ¡Pero papi es que se me esta quemando el cuarto! • -Papi. una enfermedad"."que no oiste chamaco!". Ahora la maestra dice: .." Y nuevamente Pepito levanta la mano.Pues el que te violó en el saguan. • Pepito vivía con su familia en el campo.. y sas en medio camino ven al mismo burro con "aquello" hasta el suelo. a ver dime... Y el niño sale emocionado y corriendo de su casa preguntando a los demás niños por Pepito.

-Muy bien. pero nada pasó.mamá!En la escuela me dicen backstreet boy.a entonces son buenos pepito • Estaba la maetra dando la clase sobre los invertebrados y al terminar pregunta: A ver Juanita cual es el animal mas diminuto que conoces. Jaimito encuentra a su amigo Pepito triste. mediabundo e intrigado se le acerca y le pregunta: .. Quien te lo dio? -Mi abuelito señorita. -y que te dijo? -que sirven para curar lastimaduras." • Cierto dia le pregunta Pepito a Jaimmito: . entonces pregunta: Salomon y me podrias decir que es la fafarafa.¿Que te sucede Pepito?. y el le responde. calculadora cientifica en el bolsillo y toda la cosa y le pregunta: A ver Salomon. A ver Jaimito. Apuntó: ranita 0 patas: se quedó sorda. -¿quienes Pepito? el le contesta: -Everybody. metro.Porque se estan llevando a mi mamá -Papá.. Ella responde: La oruga La maestra: Muy bien Juanita Y asi sigue hasta que llega a chico sabelo todo. -Muy bien.y la mama le responde-tranquilo hijo tu no eres bocon. ves al patio y trae la pala para darte el remedio-. • -Pepito.mami. que trajiste? -Un nebulizador -Que bien.. mami. que trajiste? -unas curitas. yo Entonces la maestra dice a ver pepito cual es el animal mas pequeno que conoces Y pos dice el feferefe La maestra dice y nos podrias explicar que es eso Y el dice: el feferefe es un animal que vive entre los huesos occipitales de la cabeza y se alimenta de polvo o tierra a diferencia de la fafarafa el feferefe tiene y fifirifi el cual se lo mete por el fufurufu de la fafarafa Ja Ja • Llega Pepito con su mamá y le dice: -¡Mamá. Le arrancó la última pata y lo hizo saltar.Porque lo preguntas hijo? -Pepito. • En la escuela de Jaimito la maestra dice:Mañana traigan un objeto relacionado con la medicina. Con gusto maestra.¿Sabes cual es la ciudad que queda en el cielo? Dice Jaimito: -No ¿cual es? -Los angeles bruto . corbata. -Y que te dijo? hijo de puta me ahogo!!!!!!!!!!!! Página Nº A 37 . -y ¿Porque Pepito? -Por que ella es virgen -Y eso ¿que tiene que ver? -Acaso no entiendes: ella es virgen y yo. Apuntó: "ranita 1 pata: 1/2 metro.. Al otro día: -Dieguito. • Un dia. cual es el animal mas dimminuto que conoces y el responde La Fafarafa. en el colegio me dicen bocon.y este le responde: -Es que no me puedo casar con mi enamorada.contesta Pepito." Le arrancó otra pata y la hizo saltar. La maetra queda desconcertaday no sabe si desmentirlo o que. la fafarafa es un animal diminuto que vive en la cabeza entre los huesos occipitales y se alimenta de celulas muertas comunmente llamadas polvo o tierra.soy ateo.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. • Que le dijo un frijolito a pepito -pepito si no me comes no hay pedo• Llega jaimito a su casa y le dice a la mama . .Papa.¿Quien te las dió? -mi mamá. papa: los marcianos son buenos o malos? -Papá.... Y bueno pepito ahi ve su oportunidad y alzando la mano grita Yo. el tipico con lentes..

• Este era una ves jaimito que llega a su casa y con una tarea del colegio y le pregunta a la mama que esta hablando por telefono le dice: mama mama di una palabra y ella le dice "callate" hermano hermano dime una palabra y el esta jugando a superman y el anota "superman" hermana hermana y ela esta hablando con el novio y ella le dice y tu me llevas en carro y el anota "si tu me llevas en el carro". prendan los focos. abran la selva que viene don kinkón" • Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela. • Una ves a pepito le mandan a componer una canción en la escuela. Lo detuvieron en la puerta alegando que ya había ingresado uno disfrazado de Adán pero él replicó: " Yo vengo disfrazado de refrán" por lo que le preguntaron: ¿ De cuál? y dijo: " Más vale paloma en mano que ciento volando" por lo cual lo dejaron entrar. otro que adivino!" • Se juntaron vagando en la calle Pepito. "superman" le contesta. los tres andaban sin dinero. jaimito le dice: callate y ella le contesta quién te crees. entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. adentro tendrá derecho a mujeres. al día siguiente la profesora le pregunta a jaimito por su tarea y le dice: jaimito dime una palabra. oiga deme uno. y dice "oiga. por lo que en la entrada le replicaron lo mismo. se lo da. no tenían para comprar disfraces por lo que Pedro Ardimales se quitó toda la ropa y se presentó a la puerta agarrandose su miembro viril con una mano. drogas. prendan los focos.(y se le olvida) y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con ellos y le dicen que esta bien. En seguida.. Cuando llega a la escuela se acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores.. pero esto es mierda!" y Jaimito grita.y le dice: raspando.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Quevedo lo imitó y se presentó desnudo. Como siempre. Cuando llega a la escuela se acuerda de la canción y dice: "toquen los tambores. y le dice: te voy a llevar a la dirección y él le dice: "si me llevas en augot" y ella le dice cuanto te crees que vas a aprobar?.(y se le olvida) y a la mañana siguiente le dice a su papá y a su mamá que si se puede bañar con ellos y le dicen que esta bien. Papeles adivinadores!" un tipo le dice. abran la selva que viene don kinkón" • Jaimito va gritando por la calle: "Papeles adivinadores. "otro que adivino. papá dime una palabra y él está vendiendo raspando y anota "rapando". entonces pepito le dice al papá: papá papá que es eso de atras el papá le dice esos son los tambores luego le dice a la mamá: mamá mamá que es eso de arriba la mamá le dice esos son los focos luego le dice a la mamá: y que es eso de allá abajo la mama le dice esa es la selva y luego le dice al papá: que es eso de allá abajo el papá le dice ese es don kinkón. y al pasar por un local había una fiesta de disfraces y un rótulo que decía: " Solo se admiten disfraces originales y no repetidos. Pedro Ardimales y Quevedo. lo huele. pero él comenzó a orinarse y dijo que venía disfrazado de otro refrán: " Página Nº A 38 . depsués le pregunta al papá. comida y alcohol GRATIS".

. cual de ellas es la que esta casada????. Esta mal Jaimito pero me gusta tu forma de pensar.... por que dices eso???.. Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida...No lo agas Jaimito.. lo levanta y le dice: ¡dime un color! verde ¿que verde? verde fuerte. Pepito: Eso es lo que yo decia. refranes y pan con pavo y que si no daba una buena explicació no lo dejar1an entrar por lo que explicó: " Yo vengo de chocobanano". qué es eso? Y le dice la conciencia hijo.Y Jaimito dise.. es negra y peluda. ¿Papito. ahora yo le voy a hacer una pregunta.. Agua que no has de beber dejala correr" y también lo dejaron entrar. Jaimito. • Un día en la escuela en la clase de matemáticas....... Un día más tarde.No te preocupes Jaimito la mierda flota • mama!! mama!! en la escuela me dicen maricon pues pegales con tu bolso hay no porque estan bien chulos • Resulta que Pepito un día le ve. Pase adelante!!!!! • Un día Pepito y Jaimito estaban en la playa.. y lo tira contra la pared. alto y bien fuerte) y les dice: aver piensen en un color y al minuto agarra del cuello a fulano... Pepito va a misa y el cura dice: La conciencia es blaca y pura..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV... entra el director y les dice: hoy no va a venir su maestra asi que el sera el profesor por este día (era negro.. Por que ninguno Jaimito?. se desnudó y se insertó un pedazo de un palo de escoba en el trasero. supongo que la que lo esta chupando. si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo. Jaimito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rápida señorita. papito. desnudo a su papa.. ninguno maestra porque los demás se van volando del susto.Auxilio me aogo!!!Entonses biene Jaimito y dise lo tengo que salvar!!! Derepente se escucha una voz del cielo y dise. Ninguno maestra. cuantos me quedan??. la que tiene el anillo. y le pregunta..Pero se va a ogar!Y la voz viene y dise..... Un niño pobre negrito observó todo.... y le dejaron pasar.. pero me gusta su forma de pensar. encendí la luz y ya me había cagado! • Jaimito. • A ver Jaimito dice la maestra..Pepito empiesa a gritar como loco. No maestra.... pero mi mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas. Tío : No es Nada Pepito..Entonses Jaimito dise pero el es mi amigo yo no quiero que le pase nada!!!En tonses biene la voz otra ves y dise... Le pregunta a todos y a lo último agarra a pepito del cuello y le pregunta un Página Nº A 39 .. • Pepito: Gracias tío por tu regalo. Es que el otro día fui mas rápido que un trueno al baño.... que es mas rápido el trueno o la luz. por lo que le detuvieron y le advirtieron que ya había Adán. dice la maestra si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos. y Pepito dice Mentira. Luego viene Jaimito y le dice a la maestra.. Pepito no se quería quedar atrás y viendo esto se presentó a la entrada desnudo y con una hoja de lechuga insertada en el trasero por lo que le preguntaron de que iba disfrazado y dijo: " De pan con pavo"..No lo agas lo vas a empeorar deja las cosas como estan.

yllega el tercero y le dice Página Nº A 40 . pero san pedro al ver que eran malos los manda a los 3 a la fregada y los manda al infierno . de la forma enque trabajan en la tierra o hacian su oficio y llega el primero y le pregunta el diablo tu de que trabajabas y le dice yo era carpintero y zas! se lo serrucharon.le vuelve a dar vuelta y dice pepito:radio capullo. sube el telon. ALELUYA • esta era una vez que pepito tenia ganas de cagar en el bosque y para que no lo vieran se subio a un arbol de peras en eso pasa un señor y una señora empiesan a discutir mira esas peras dice el señor y la señora dice no son perones discuten y discuten asta que pepito se arta de oirlos se baja del arbol y grita enfadado no son peras ni perones son mis huevos que estan pelones • le dice su mama a pepito pepito ve a comprar huevos al poco rato llega pepito muy asustado y le dice a su mama. Aparece una gorda en una piscina. ¡mama mama vi a un señor tirado con los brazos por alla la cabeza por alla ! y la mama le pregunta a pepito -¿y los huevos! y responde pepito esos no los vi por que estaban tan chiquitos • llegan 3 personas al cielo con san pedro. Luego va con el ñor de la basura y le dije BASURA BASURA. Batman sin calzones! vamos a la dirreccion ¿Pero me llevas en coche? Llegan a la direccion y el direc le pregunta que piensas de tu escuela Basura Basura. despues va con su hermana que estaba hablando con su novio PERO ME LLEVAS EN COCHE. solo que les tengo que cortar su pito . ¡¡¡No me molestes!!! quien te crees ¡Batman sin calzones. Aparece la gorda gritando el la piscina. llega el otro y le dice y tu que eras y le contesta pues yo era jardinero y zas ! se lo cortan con unas tijeras .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Pepito lo apunta luego va con su hermano. • Estaba pepito haciendo el amor con su novia y en eso llegan los papas de ella yla dice la novia a pepito:escondete detras de la cortina del baño. y al final va con un cantante. sube el telon. BATMAN SIN CALZONES. hijo. y al llegar ahi se entrevistan con el diablo y el diablo les dice los vamos a matar ya que son muy malo . Baja el telon. ¡Estas expulsado! ALELUYA. color y pepito dice: negro ¿negro que? ¡negro hijo de tu chingada madre! • Baja el telon. • Una vez en la escuela la miss pide de tarea traer una lista de palabras. le dice ALELUYA ALELUYA.entonces me cage en la lavadora. Baja el telon. Como se llama la obra? Liberen a Willy • Esto es Jaimito que le dice a su mama:!!MAMA¡¡ !!MAMA¡¡ el bater da vueltas? -no. Entonces Pepito va con su jefe y le pregunta me das una palabra para mi tarea? y le constesta ¡¡NO ME MOLESTES!!. Ha. En eso entra el papa y se va a cagar y le gustaba escuchar radio mientras a pepito le habia quedado un huevo afuera y llega el señor y le da vuelta pensando que era la perilla y dice pepito:radio capullo. Luego el siguiente día la maestra le pregunta a Pepito ¿Cuales son tus palabras? le contesta. Pepito escucha por la puerta de su hermano: BATMAN SIN CALZONES. le vuelve a dar vuelta y dice:radio capullo una vuelta mas y el huevo sera tuyo. sube el telon.

. y jaimito le dice sí el hermano del manjatan . amigoscon voz de mongolito.. fin. Entonces el concejo que le dieron los amigos fue el siguiente: antes de que tu hermano te pregunte si conoces al manjatan..y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh.y jaimito le contestaba "el que te metió el pico en la raja" y el mongolito le contestaba ahhhhh. al dia siguiente pepito le preguntaa su mama si el corazon tiene piernas y su mama asombrada le responde por que pepito? por que a noche lo escuche a mi papa en el cuarto de la sirvienta que decia corazoncito abri tus piernas..¡saben que! tengo un problema: cada ves que llega mi hermano a la casa me pregunta si yo conosco al manjatan y yo le digo cual manjatan y el me dice el que te metió el pico en la raja y yo le digo ahh..con voz de mongolito...TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Pepito se despierta a media noche y se dirige al refrigerador cuando ve la luz prendida de la habitacion de la sirvienta se asoma y lo mira a su padre con la sirvienta. hermano conoces al manjatan. y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?.. yo en mi vida anterior fui paletero asi que ponte a chuparle hasta que se acabe jejeje.bueno? Pepito acepta... hermano. te compro una bicicleta. Al otro día lo mismo.con voz de mongolito.. al diablo sabes que mejor hasme otra cosa guey ya que no te va a gustar mi oficio jeje.con voz de mongolito... el mongolito se fue muy contento con el consejo de los amigos y estaba esperando al hermano que llegara eran las 13:30 horas y el mongolito escucha las llaves de la cassa y sale corriendo hacia la puerta y era jaimito . hasta que el mongolito se aburrio de lo que le hacia el hermano y se fue donde los amigo y le contó su problema: amigos. mamá en la escuela me dicen despistado. y el mongolito le contestaba ¿cual manjatan?.. terminan las clases y jaimito se queda entonces la profesora le dice a Jaimito ¿porque no te vas? y Jaimito dice porque estoy esperando el otoño. hermano conoces al manjatan.. todos se sientan a la mesa..y la mamá le dice -mijito esta no es tu casa• había una ves una niño que se llamaba jaimito que tenia un hermano que era mongolito.¿Cual manjatan ? el que te. Pepito estaba Página Nº A 41 ..entonces el mongolito le pregunta "hermano. • pepito llega a sucasa y dice -mamá. si te portas bien y comes todo... • La mama le dice a Pepito: Pepito el socio de tu papa viene a cenar a la casa.con voz de mongolito. Llega el socio del papa de Pepito a la casa a cenar..Al otro día llega vestida con hojas. mama tengo hambre y la madre le responde pepito pasate un huevo y pepito le responde y porque vos no te fritas una teta? • Pepito va al colegio y la profesora les dice ssi se portan bien hoy mañana vengo vestida con hojas.. • Pepito se encuentra con mucha hambre y le dice a su mama.jaimito le hace la misma pregunta:hemano. y le dice el diablo no te hagas guey y ya dime y le responde bueno . jaimito le pregunta siempre que llegaba del colegio: hemano. conoces al josé.. preguntale si el conoce al josé y el dirá cual josé y tu le dices el que te metió el pico y se fue.. Era todo los día la misma historia..

te pincho el huevo? Pepito la miraba y no le decia nada y seguia tratando de comer.. si yo se que tu mama vive... si tu me pinchas el huevo. mañana es el Dia de las Madres y quiero que traigan una flor cada uno. los niños que tengan la fortuna de tener viva a su mama traeran una flor roja y los que no la tengan traeran una flor blanca. explica Pepito-. ahora dile puta y como le dices a la reja?pregunta el diablo pepito le dice: pues reja ya no le digas reja dile culo entonces pepito regresa grittando ¡puta.y la tarea de los gusanos. a lo que la maestra le dice Pepito...Robertío es muy sucio para pelear ¿Porqué pregunta su mamá? .TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. Poco después la madre le pide que le compre unos supositorios. te pincho el huevo? Pepito no le respondia.. la maestra les dice haber niños. porque tu traes una flor blanca y en el pie. ¿Como que en el destino? Pregunta la mamá sin entender. entonces se encuentra al diablo y le dice: ¿como le dices a tu bicicleta? pregunta el diablo y pepito le dice que bicicleta ya no le digas bicicleta aahora dile verga voladora ¿como le dices a tu sirvienta? pregunta otra vez pepito le dice que sirvienta ya no lo digas asi. de acuerdo al color que deben llevar segun las instrucciones de la maestra. y a la mierda la bicicleta • Una tarde. que ahi viene la verga voladora¡ • La maestra de Pepito les dejo de tarea investigar algo acerca de gusanos. pero se va por el camino del diablo.. solo pepito llego con una flor blanca en el pie.le respòndio pepito.al otro dia Pepito no llevo la tarea. Pepito cada vez que trataba de pinchar el huevo.Respondio Pèpito si la traje . La mama ya enojada le vuelve a decir en voz alta: PEPITO. "Unieron sus destinos"? • Pepito estaba en el salon de clases. La mama le vuelve a decir: Pepito. ponen en el periódico. este se le rodaba del plato..vi a mi mama^jugando con el gusano de mi papa. ¿No te has fijado que cuando dos novios se casan. la mamá de pepito estaba en la cocina preparando la comida.. al ver esto la mama le dice: Pepito.en eso llega pepito y le dice: mamá mamá!! ya no quiero dormir con mi hermanito.-Si. Sirven de entrada huevos duros... yo te muerdo la teta. Y responde la mujer: pues anda que yo que me he tirado un peo y he matao al gato.. Al siguiente dia todos los niños llegan con su flor en la mano.. • Sale pepito al mandado y su mama le dice que se vaya por el camino de dios. !Ay maestra es que tengo un Página Nº A 42 .pero donde esta.Porque me dió una patada en el destino. abre el culo. • Pepito entra muy indignado a su casa y le dice a su mamá: .. muy educado. • Va el padre de Jaimito y lo manda a comprar balas.y la máma le dice:no molestes ya vete a dormir! y pepito insistiendo le suplica denuevo y la mamá le pregunta: porqué no quieres dormir con tu hermanito?? y pepito le dice:por que huele muy feo mami! la mamá le dice:hay pepito cuantas veces te voy a decir que no hay $$$ para enterrarlo. TE PINCHO EL HUEVO? Pepito se levanta y le grita a la mama: Mira vieja. Al día siguiente va el padre de caza y al volver le dice a la mujer: no sé lo que pasa que le he dado a todos los patos y no he matado ninguno.

" una semana suspendido... la profesora se levanta muy enopjada y comienza a preguntarle con voz fuerte.que es lo que están haciendo? su madre que no sabía ni que decir le responde:ah-eh-es que estoy tratando de bajarle la panza a tu papá por que la tiene muy grande ves. mañana nos lo cuentas en la cena familiar... y pepito responde.El Papa. • papa papa cuando yo sea grande. • Entra pepito al cuarto de sus padres y sorprende a su mamá encima de su papá brincando...por que cada ves que tu sales para el trabajo la vecina entra y se la vuelve a inflar. Jaimito asustado entra en el armario. prque? anoche te escuche decir: A ver cuando se te para esa mierda". "Juan.a lo cual pepito sorprendido pregunta.Aquí radio Jaimito una vuelta más y me rompe el pito.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV...y Pepito le dice "No. Va el marido y empieza a dar vueltas a la polla de Jaimito.Pepito.. • avia una ves pepito que fue al parque y ahi vio a su mama en la pisina y le dise ¿mama que es eso que tienes en el pecho? y la mama le contesta son los salvabidas hijo y pepito se fue paso rati y regreso con su mama y le dijo mama mama la nana se va a meter a la pisina y la mama le dijo¿como sabes? y pepito le contesta porque mi papa le esta inflando los salvavidas. señalando el armario. Despues de unas cuantas vueltas Jaimito pega un grito.te vas a morir.. Mama.. mamá. ay. • Estaban en un avion Pepito. • Esta pepito en su salon de clases. callo que no tiene madre. pero con las prisas se deja la polla fuera. Llega el dia siguiente y cuando están todos reunidos cenando salta jaimito: Ayer vi a papá con la secretaria. Todos los alumnos comienzan a reirse."Dios te bendiga. Entra el marido y le pregunta a su mujer. como se llama eso que le chupas todos los dias al chofer?? • Pepito ledice a la mama. mama. le bajó las bragas y le metió. mamá... la subió encima de la mesa... que tu vistes?"...El Presidente y el piloto del avion. Bueno maestra solanmente vi hasta los tobillos." Y el Papa contesta "Pero como?Como es que no te vas a morir?" "Esque todavia quedan dos paracaidas"dice Pepito.Entonces el Papa le dice a Pepito. le bajó las bragas y le metió el.¿que es eso?-una radio-dice ella. callate que tenes cáncer.Su Santidad no me voy a morir. hoy he visto a papá con la secretaria.. dá un tropezón y cae al suelo con las piernas abiertas."¡Es un milagro!" exclama el Papa. De repente el avion empezo a fallar y nada mas habia tres paracaidas asi que el presidente agarro un paracaidas y se tiro y despues se tiro el piloto. el la subió encima de la mesa.. luego le pregunta a Carlitos. La madre interrumpe diciendo: Vale jaimito..es que el piloto se tiro sin paracaidas!!!" • Jaimito le dice a su madre un dia: Mamá... cuando de momento la maestra que esta muy entretenida escribiendo la asignación para el dia siguiente.pues de nada te sirve y por que? dice su mamá.papa tiene diarrea? No.." Entonces Pepito le dice "No... Pues profesora solamente llegue a ver los Página Nº A 43 . • esta jaimito con una mujer haciendolo y llega el marido de esta.

¿y que más Pepito?..Y como te dicen? jugueton.. sus compañeritos le preguntaban: ¿Qué pasó ayer con la maestra Pepito.. llegué a su casa. que tu haces cuando llegas a tu casa? yo jugar. .. carpintero y le cortaron el pito con un serrucho y al segundo tu papa que hace r. ¡mamá ."suspendido un mes de clases". luego al maestra le pregunta a pepito super enojada por la situacion... Pues verán dice Pepito. -y que pasó Pepito?. sabias que a tu nombre quitandole una vocal y poniendole otra diria. "Pepito a ver.. que más?.. y dice la profe. mamá en la escuela nadie me hace caso. Página Nº A 44 . Un dia en la clase la profesora le pregunta a Jaimito: Jaimito. Luis y tu que haces? yo comer.. y de castigo te vas conmigo a mi casa. Al siguiente día. • esta era una vez cuando erodes mando matar a los primogenitos y los mataban cortandoles el pito segun el oficio de sus papas y le preguntan a un niño tu papa que es r. y tu que vistes?" y pepito le contesta recoguiendo sus pertenencias: "Nos vemos profe hasta el año que viene!!!!!!" • Era una vez pepito-le dice a su mamá-mamá .... electricista y con unas pinsas de cortar se lo mochan y entre los niños estaba pepito y cagado de la risa y el verdugo le pregunta por que te ries pepito si a ti tambien te lo van a mochar y pepito dice es que mi papa es paletero y me la van a tener que mamar hasta que se me acabe.mamá.. me quitó la ropa.! • Eran las 8:00 de la noche y Pepito estaba vendiendo mangos. me llevó a su cama. dice la maestra enojada. Y le pregunta a Pepito : Y tu Pepito... • estan el en el salon de clases pepito y todos sus compañeros y la maestra pregunta ¿trajeron la investigación de cual era la mejor leche ??? todos contestaron que sí bueno a ver Jaimito ¿cual leche es la mejor pues mire maestra la mejor es la NIDO ¿por? porque sabe muy rica ah muy bien y tu Pepito no pues maestra la mejor es la materna a ver ¿porque? no pues por su presentación jajajaj • Era un día de clases de Pepito en el cual se había portado muy mal. entre a su casa..TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.....chupece un manguito.. Y se va a la casa de la Maestra.. -y que más Pëpito. cuéntanos??!!.. yo cuando llego a mi casa me subo en un arbol y comienzo a tirar piedras a quien pase... muslos. de rrepente se le aparece dracula. -los compañeritos impacientes preguntan: ¿Y que pasó Pepito? entre a su cuarto -Y que más Pepito?. y se cae en una alcantarilla.... que haces? Bueno profe... Y como te dicen? comelon... mamá... Al final de la clase la maestra lo reprende y le dice: ¡¡Hoy te has portado muy mal Pepito. se quitó la ropa.. Jaimito le comenta a Pepito: "Oye Pepito. Y como te dicen Pepito? Y Pepito dice: Si te agarro te mato!!!!!.. y le dice a Pepito: te voy a chupar la sangre y Pepito le dice:No chupe tonteras... Responde Pepito: ¡¡¡¡¡Me Cagué!!! • Un dia caminando se encuentran Pepito y Jaimito.

" Página Nº A 45 . asi es. • Esta era una vez que la maestra de pepito les habia dejado de tarea que se aprendieran una cancion. Pasa el recreo i ya entran todos a clases. PEPUTO. al llegar un salon jorgito levanta la mano. muy bien Carlos! Y el compañero que iba antes que Pepito era trigueño(negro). La maestra empieza.yo. pepito viene muy cansado cargando un tanque de oigeno pepito que es eso que traes tan pesado esto es un tanque de oxigeno y quien te lo oriento dime pepito mi abuelito y que te dijo tu abuelito no te lo lleves.. [presidente] Muy bien. de repente suena el timbre de salida de recreo [presidente] aaah lo siento jorgito.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV. y era que tenia que buscar un color. [pepito] quien mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? y donde esta Jorgito?? Esto es una vez la maestra le ordeno una asignacion de primeros auxilios la maestra dice: jaimito que traistes una curita y para que sirven las curitas y el le dice:para ponersela en las heridas muy bien. A ver Carlos tu color ms. llega la maestra el siguiente dia le pregunta a pedrito la cancion pedrito dice "dos y dos son cuatro." haber ahora to pepito.[pepito] yo solo tengo 4 preguntas. [presidente] si tu. en la escuela me dicen depravado" . contesta Pepito: "Si. y la maestra dijo ahora dime tu color Pepito ms. negro cabron • Un dia en la escuela llega el presidente Zedillo y todos los niños le querian hacer preguntas.yo. (rapeada)"los dedos de mis manos los dedos de mis pies mis huevos y mi pito cuentan ventiseis. [presidente ] dime pepito. yo. bueno niños vamos a ver su asignacion y a Pepito siempre lo mandaban ultimo. seis y dos son ocho y ocho diesiseis.. quiero saber quien mato a colosio? quien mato a paco stanley?? donde salio tanto dinero para haber llegado en helicoptero?? .jajaja". pero a tu nombre quitandole unas palabras y poniendole otras diria. yo.. A ver Marta dime tu color ms azul ¡muy bien Marta! y Pepito ms.. rojo ¡muy bien Luis! y Pepito ms. • llega memito de la escuela y dice: "papá." "bravo pedrito.. cuatro y dos son seis... anita que traistes agua oxigenada para que sirve eso para que no se infecte la herida muy bien... papá. CHIGAS A TU MADRE PENDEJO. negro ¡muy bien Miguel! y el color que Pepito habia pensado era negro. ahora si quiern quiere preguntarme?? [pepito levanta la mano] [presidente] dime tu pepito. que preguntas tienes. y contesta el papá: "calla y sige lamiendo" • Pepito le pregunta al padre: papa papa que es robar el padre le contesta: callate y segui corriendo. • Esto era una vez que la maestra de Pepito le habia mandado una asignacion. gris.Muy bien Miguel dime tu color ms. Al otro dia la maestra de Pepito dice.. volviendo de recreo t respondo. • pepito: mama mama ¿ por que pones el arbolito de navidad en plena primavera? mama:por que tu cancer no llega a invierno. el se la eskina que me quieres preguntar [jorgito]solo tengo 3 preguntas. Luis dime tu color.Jajajaja".

Al instante el papá llega al cuarto y encuentra a Pepito desnudo en la cama y pepito le dice: "Papa quiero un bicicleta". Al llegar el papá la señora le dice que su hijo lo espera en su cuarto. • Un dia jaimito estaba muy aburrido y entonces va a la habitacion de sus padres y los encuentra haciendo el amor y les pregunta que estan haciendo y ellos le responden: estamos jugando a la casita robada. despues va con su papá que estaba viendo el partido de Fut bool y de repente grita "ese me la pela" y pepito anota esa frace. Al día siguiente Jaimito le pregunta a sus madre: ¿Por qué en la noche gritabas una niña. • En un dia comun y cualquiera para pepito en la escuela la maestra le pide a pepito que de tarea le traiga varios enunciados. Y despues lo mandarón a vender huevo y él decia huevo y despues lo mandaron a vender todo junto y decia jala melos huevos. • Un día jaimito estaba en la escuela haciendo una prueba y la maestra le dijo el que se saca 10 le doy un fitito y jaimito se saco 10 entonces se lo dio pero no era un fitito cualquiera con la palabra pedo arrancaba y con la palabra culo frenaba iba pedo pedo pedo pedo pedo ¡culo! freno porque habia un precipicio y dijo nos salbamos de pedo • Era pepito que su mamá lo mando a vender gelatinas pero no podia decir bién gelatinas y decia jala. una niña. y por ultimo va con su hermanito y oye que comienza a gritar: superman. • Jaimito no pudo dormir por la noche asi que fue al cuarto de sus padres pero cuando estaba apunto de entrar oyó: Una niña. una niña y se asustó asi que se fue de nuevo a su cuarto. Página Nº A 46 .. un triciclo. superman".. al dia siguiente la maestra le pidio los enunciados a pepitos y entonses le dice "huevos" la maestra resignada contesta " te voy a llevar con el director" y pepito contesta: " ese guey me la pela" y le dice la maestre:" quien te crees?" y contesta pepito "superman. y ella le dice. que estas haciendo? y este le contesta: estoy jugando SOLITARIO. pepito toma su libreta y anota huevos. los padres y la hermana preocupados van a la habitacion de Jaimito y lo encuentran masturbandose y le preguntan: Jaimito. Cuando llega su papá Pepito le comenta que lo espera su mamá en el cuarto. • Un cierto día la mamá de pepito le dice: "Pepito cuando llegue tu padre le dices que lo espero en el cuarto". superman!!!. un triciclo. Pepito se asoma por la ventana y ve que su mamá esta desnuda en la cama y le dice "Juan quiero un hijo". AL día siguiente le dice Pepito a su mamá: "cuando llegue mi papá le dices que lo espero en mi cuarto". llegando a su casa va con su mamá y le pregunta: "que haces mamá?" le contesta: "huevos". hijo le estaba pidiendo a Dios que te diera una hermanita total que el niño coje un cojín y saltando sobre él empieza a gritar: Un triciclo.. y despues lo mandarón a vender caramelos y él decia melos. Luego va a la habitacion de su hermana y tambien la encuentra haciendo el amor con su novio y les pregunta lo mismo y estos le responden estamos jugando a la casita robada y luego se retira a su habitacion.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.

Marita pidio una muneca que hablara y caminara.TRATAMIENTO ANTIESTRES CACHOS JFNV.pero Pepito dijo que el no querias nada.imaginese que cuando yo le diga a mi papa que le salve la vida a FIDEl tengalo por seguro que me mata.corrieron hacia donde el estaba y le salvaron la vida .pero FIDEL le insistio entonces el dijo que queria un ataud. ya vengo. • Llega la amiga de pepito a la casa y le pregunta a su mamá:Mami y los niños pueden quedar embarazados? Le responde la mamá: No hijita eso no puede ocurrir. • Un dia Pepito.se estaba ahogando.Jaimito una bicicleta con 10 velocidades.Jaimito y Marita estaban en la playa y en eso ven que FIDEL. voy a avisarle a pepito que ya no tenemos porqué afligirnos!!!! Página Nº A 47 . Y la niña le responde: !Menos mal.FIDEL asombrado le dijo que para que el queria el ataud y Pepito le contesto. FIDEL en agradecimiento les dijo que pidieran lo que desearan para elregalarselo por lo que habian hecho.

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