TODO HUMOR RECOPILACIÓN DE CHISTES, ANÉCDOTAS, ETC.

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COMUNICADO DE LA EMPRESA
Del director general al gerente. El viernes próximo alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Haley. Del gerente al director de recursos humanos. Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo. Del director de recursos humanos al jefe de personal. A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad, será presentado un documental sobre el problema de la lluvia; y el Director hará demostración en el patio de la fábrica. Del jefe de personal al jefe de turno. El viernes a las 5 de la tarde, el Director por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar, junto al famoso científico Haley y su equipo, el documental desnudo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia. Del jefe de turno al jefe de brigada. Todo el mundo, sin excepción de nadie, deberá presentarse este viernes a las 5 de la tarde desnudo, con los Agentes de Seguridad de la fábrica en el patio de la misma. El director vendrá acompañado de Haley un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años. AVISO EN EL MURAL: El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual, se dará libre entrada a todo el mundo, sin excepción de nadie. Para la fiesta, (que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde), actuará el grupo Haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá, y además se va a formar una tremenda "gozadera " en el patio de la fabrica.

Evaluación en la ESO
Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18 Comentario de Evaluación: 1. La grafía del signo "seis" es del todo correcta. 2. Se puede apreciar lo mismo con el "siete". 3. El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma. 4. En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treces" simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena. Evaluación: El conjunto de estas observaciones evidencia que: a) b) c) d) La actitud del alumno es positiva (lo intentó). Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi sobresaliente. En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE".

La anécdota del barómetro (Version extendida)
Hace algún tiempo recibí una llamada de un colega que me pidió si podría arbitrar en la calificación de una pregunta de examen. Iba dar un cero a un estudiante por su respuesta a una pregunta de física, mientras que el estudiante afirmaba que debería recibir la máxima nota y así se haría si el sistema no se hubiera organizado en contra de los estudiantes: El profesor y el estudiante acordaron acudir a un árbitro imparcial, y me eligieron a mi. Acudí al despacho de mi colega y leí la pregunta del examen: “Demuestra como se puede determinar la altura de un edificio alto con la ayuda de un barómetro”

El estudiante había contestado: “ Lleva un barómetro a lo alto del edificio, átale una cuerda larga, haz que el barómetro baje hasta la calle. Mide la longitud de cuerda necesaria. La longitud de la cuerda es la altura del edificio” Hice notar que el estudiante realmente tenía derecho a una buena nota ya que había contestado a la pregunta correctamente. Por otra parte, si se le asignaba una buena nota contribuiría a que recibiese una buena calificación en su curso de física. Se supone que una buena calificación certifica competencia en física, pero la respuesta dada no se correspondía con esto. Sugerí entonces que se le diera al estudiante otra oportunidad para contestar a la pregunta. No me sorprendió que mi colega estuviese de acuerdo, sin embargo si lo hizo el que el alumno también lo estuviera. Le di al estudiante seis minutos para responder a la pregunta con la advertencia de que la respuesta debía mostrar su conocimiento de la física. Al cabo de cinco minutos, no había escrito nada. Le pregunte si se daba por vencido, pero me contesto que no. Tenía muchas respuestas al problema ; estaba buscando la mejor. Al minuto siguiente escribió corriendo su respuesta que decía lo siguiente: “Lleva el barómetro a lo alto del edificio y asómate sobre el borde del tejado. Deja caer el barómetro, midiendo el tiempo de caída con un cronómetro. Luego usando la fórmula S=1/2 at2, calcula la altura del edificio. En este momento le pregunte a mi colega si se daba por vencido. Estuvo de acuerdo y le dio al estudiante la máxima nota. Al salir del despacho de mi colega recordé que el estudiante había dicho que tenía otras muchas respuestas al problema, así que le pregunte cuales eran. “Oh, si, ” dijo el estudiante. “Hay muchas maneras de determinar la altura de un edificio alto con un barómetro. Por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro, la longitud de su sombra, y la longitud de la sombra del edificio; luego usando una simple proporción, determinas la altura del edificio.” “Excelente, “ le respondí. “¿Y las otras?” “Si, “ dijo el estudiante. “Hay un método muy simple que le gustará. En este método se toma el barómetro y se comienza a subir las escaleras. A medida que se van subiendo las escaleras, se marca la longitud del barómetro a lo largo de la pared. Luego se cuenta el número de marcas y esto dará la altura del edificio en unidades barómetro. Un método muy directo.” “Desde luego, si quiere un método más sofisticado, puede atar el barómetro al final de una cuerda, balancearlo como un péndulo; con él determina el valor de ‘g’ a nivel del suelo y en la parte superior del edificio. De la diferencia entre los dos valores de ‘g’ se puede calcular la altura del edificio.” Finalmente, concluyó, “hay muchas otras formas de resolver el problema. Probablemente la mejor,” dijo, “ es llamar en la portería. Cuando abra el portero, le dices lo siguiente: “Sr. portero, aquí tengo un barómetro excelente. Se lo daré, si me dice la altura de este edificio.” En este momento le pregunté al estudiante si conocía la respuesta convencional a la pregunta. Reconoció que si, dijo que estaba harto de que los profesores del instituto y de la facultad trataran de enseñarle como tenía que pensar, usando el “método científico,” y a explorar la lógica profunda de la materia de una manera pedante, como se hace a menudo en matemáticas, en lugar de enseñarle la estructura de la materia. Teniendo esto presente, decidió recuperar el escolasticismo como un asunto académico para desafiar las atemorizadas aulas de América.

¿EXISTE SANTA CLAUS?
Ahora que se acercan las fechas navideñas mas de uno de vosotros se encontrar en el dilema de responder a sus hijos, hermanitos o sobrinos a esta pregunta fatídica. Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa: 1.Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. Pero no quiero daros falsas esperanzas, yo personalmente creo que es algo difícil. 2.Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien) 3.Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, baja por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce

de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h. 4.La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas tres o cuatro veces el peso de Jesús Gil. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas onda sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

¿CUÁNTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?
NOTA PARA LOS NEÓFILOS: "Oliver y Benji" es una serie japonesa de animación dedicada al fútbol. El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la portería tras la línea del horizonte. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km) MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: [6378Km=6378'0017Km*cos(alfa)] De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como [6378,0017 km * sin(alfa)] Ah, ¿queríais sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡18 Km de longitud !!! Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: -¿A qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: -¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón? -¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? -¿En qué consiste la técnica del contrapié? -¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? -Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? -Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? -Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? -¿Cómo se puede hacer una obstrucción? -Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? -¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?

-Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se pega un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? -Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? -Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? -Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? -Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? -¿Cuántos asientos hay en las tribunas? -¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? -Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora ...

NO ES LO MISMO ...
-No es lo mismo DOS TAZAS DE TE que DOS TETAZAS -No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO -No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO. -No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE -No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA que ACOMODAME CON TU HERMANA -No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH que LA RAJA DE LA HIJA -No es lo mismo LA VERDURA que VERLA DURA -No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS. -No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE -No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN. -No es lo mismo UNA NIÑA EN EL CANAL DE LA MANCHA que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIÑA -No es lo mismo UNAS PELOTAS NEGRAS que UNAS NEGRAS EN PELOTAS -No es lo mismo UN GATO MONTES que TE MONTES UN GATO -No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE MEGRO que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO -No es lo mismo UN TUBERCULO que VER TU CULO

COMO COMETER EL ASESINATO PERFECTO
Hola, antes de nada, desearía presentarme, me llamó Murphy, Paco Murphy y estoy escribiendo este manual desde mi escritorio en la prisión de Nidiosefuga. Estoy en el corredor de la muerte y estoy esperando mi ejecución Si algún día estais en mi situación habreis cometido algún error en vuestro plan ¿vale?. Os explicaré mi historia como preambulo y como ejemplo de lo que JAMAS se debe hacer al cometer un crimer, así mi experiencia será de utilidad para las jovenes promesas. Yo me casé por dinero, era pobre y envidiaba enormemente la vida de las personas con dinero, quería llegar a ser como ellos, a cualquier precio, así que me propuse conseguirlo y lo conseguí.Me casé con una joven heredera, era más fea que la bruja de Blancanieves, pero tenia dinero, mucho dinero. Pronto desperté y me dí cuenta de que no era feliz, me daban ganas de vomitar cada mañana al despertar al lado de aquella mujer, sus chistes me daban dolor de cabeza y su comida me producía ulcera, así que muy pronto comencé a pensar en asesinarla.Me pasé cinco largos años elaborando lo que iba a ser un plan perfecto, intentaba calcular todos los riesgos, todas las situaciones, todos los imprevistos, pero eso es imposible.

el juez ya habia identificado al asesino. nada de los tipicos asesinatos de la tele. bichos y demás.. tenia un plan innovador. cuando intenté clavarle el cuchillo bajó el carton y atravesé un carton de zumo de primera calidad. Pero fracasé. Ella actuó con un acto reflejo. . .750. pero no sabía como encontrarlo. su marido escucho un corto grito y bajó rapidamente...Llegó el día de la verdad... pos no. lo mejor es no estar vinculado.. Decidí contratar a un profesional. y intenté cortar el circuito del liquido de frenos. empezó a tener arcadas y vomito sobre mí. joer. cogió el Tetra Brick de zumo y empezó a beber directamente de él." y preparé un batido para mí mujer.. ya le habian detenido y él habia confesado quien le habia pagado.. le dije el siguiente jueves a las 10 de la noche. de unos 40 años de edad. y en un arrebato de perdida de paciencia. me aseguró que él era el mejor. veneno. le pasé la dirección y me fuí a casa con una felicidad que no cogía en mi interior. solo le faltó escupirme y me condenó a la silla electrica y en fín. Quinto intento. en casa del señor juez.. me llevaron detenido. pero ella me dijo -Pedazo de idiota. perdí el control estaba acercandome a ella con el cuchillo en la mano. Ya no puedo más. continuamente. Y mi esposa hacia sus ejercicios. simulé un viaje de negocios.... En cuanto le expliqué su trabajo. se habia confundido de casa y estaba entrando en casa de los vecinos. Después intenté entrar en casa por la ventana pero no la conseguí abrir... -Para que no te vinculen con un crimen. Ella gritó. Cuando volví a la ciudad.. me metia el dedo en la nariz y me puse a cantar una jota. pero me pusieron en libertad en cuanto mi mujer dijo que yo era su marido. Me acerqué a su coche.. ya está. etc. tiraba vasos encima de la gente.. le preparé un baño con sales y le puse la radio al lado de la bañera se metió dentro y en cuanto estaba en el agua le tiré la radio encima. pero jamás me hacia caso. redujo la velocidad hasta llegar a la primera y paró con la ayuda del freno de mano. cuando conducía. volvamos a la actualidad. Me juzgó el marido de la victima y no fué muy blando conmigo. se acerco a la nevera. ya le habia dicho la rabia que me daba el que hiciera eso.. Al segundo intento fuí más preparado. bastante rechoncho. Pero en cuanto provó aquella mezcla de farmacos. le expliqué el plan y con una placa de policia en la mano me sugirió que me fuera a dormir. a lo que yo me negue (no soy idiota) así que solo le dí un 75%. Esperaré al cuarto intento pensé y decidí ponerlo en practica.. cuando perdió un nivel considerable de liquido.. Me detuvieron y alucinados al no encontrar motivos por los que yo quisiese matar a la señora del juez me encerraron de modo preventivo hasta el juicio. estaba en la cocina preparando un bocadillo de paté de delfín sureño y pasó delante mió. solo pensaba en eso.Mierda! me olvidé de enchufarla. la mataré si. La verdad es que seria feliz si la :X de mi esposa no me viniese a visitar todos los días y no me trajese esos pasteles que ella hace que no los quieren ni mis compañeros mas hambrientos. durante la comida. yo sonrreí. me hizo comprender que buscaba en mala dirección. ojos negros. crei que ya estaba. que no me preocupase y que le pagase por adelantado.Me dije -Pero si es de metal!. mediana estatura y un horrible aliento. empecé a cortar el tuvo con una sierra y lo conseguí. Y al final. con un ataque de risa. un Twingo recien comprado. en el trabajo. os voy a dar un par de consejos que he aprendido en mi estancia en este disciplinario. acudí a otro bar y me acerque a un tipo con muy mala pinta. aquí estoy.. Mi esposa habia instalado una alarma y empezó a sonar al momento de haber entrado.. con un electroshock lo conseguiré. en el barrio chino encontre a mi salvador. se dió cuenta. Para que no cometais los mismos errores. le explique que queria matar a mí mujer y me colgo. estaba a su lado en la cama y ella roncaba. todo segun lo previsto si no fuera que el asesino estaba entrando en otra casa.. Me costó bastante explicarle al mecanico porque estaba serrado el circuito del liquido de frenos. calvo.O. lo conseguiré. cuando le ponia los cuernos. Llegó la hora del tercer intento. pero una suma considerable le disipó una gran cantidad de dudas. con bigote.. guardé la sierra y observé con una sonrrisa en la cara como mi esposa montaba en su utilitario..000 y me preguntó día y hora. yo estaría en Gotham City en una fiesta de Bruce Wein y ella estaría haciendo sus clases de aerobic con la Leticia Sabater. que lo que yo necesitaba era un asesino y que eso no lo encontraría en las paginas amarillas. ese será mi septimo intento. Llegó el día. llamé al segundo e hizo lo mismo y el tercero me dijo que eran exterminadores de plagas. no haberla visto jamás. diferente. Electroshock si. por la calle... Sexto intento. Era un tipo bastante feo. yo estaba en el suelo retorciendome de dolor mientras ella roncaba a gusto. viendo perfectamente al asesino. yo estaba en Gotham City. así que llamé al primero. cogí todas las medicinas que teniamos por casa y decian algo como "en caso de sobredosis llamar al servicio de toxicologia. debo matarla. no haber tenido contacto ni con ella ni con ningún conocido.. 3. era perfecto mi mente calculadora y malefica no podía fallar esta vez. este desconcertado huyo despavorido. golpeando mis partes (sin despertarse) y dejandome completamente K. -Maldición. no se que sucedió.. así que prové de romper el cristal. no conocer a la victima. intentando llamar la atención de todo el mundo. busqué en las paginas amarillas y encontré "exterminadores". Bueno. a todas horas. cogí mi almohada y presioné con ella su cara. cogí un billete de avión a mi nombre y enbarque a un vagabundo (que resulto ser un agente de policia de incognito) en mi vuelo. y suerte que no estaba enchufada que si no. Se acercó a la señora del juez y con un cable de acero la estranguló hasta la muerte. Así que decidí ir a un bar de mala reputación y hable con el camarero. yo me sobresalté y en cuanto reaccioné estaba rodeado de policias..y así fallo mi primer intento. has mojado la radio y se habra jodido. en la cena. pero estaba muy duro y cogí mis llaves y entré por la puerta. Sin duda no me iba a resultar tan facil como creia. no podía fallar. le habia juzgado en otra ocasión.

nos la pusieron en la trena) -A la hora de buscar un profesional para hacer un trabajo.Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia. 6. 11. vaya desperdicio de whisky.Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. blanco. Si no. el alcohol.Es fundamental saber cómo son los toros. que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba.Si caes delante de los toros y éstos se ceban con tu anatomía.. que no tienen ni puta idea. si vas con miedo e inseguridad. mejor. así su cliente estará menos vinculado con la justicia) -Y por ultimo. es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta. quizás no quiera trabajar para tí. INDUMENTARIA RECOMENDADA -Zapatillas ligeras. es costoso (provoca un gran esfuerzo) pero eficaz (una vez la ha palmado. con la otra ganarás alguna amistad que otra) -Fajín rojo.Pese a que no está bien visto. que viene que viene. y no quiero que a nadie os coja el toro sin haberos leído antes esto: 1.La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos. que si esta encerado. empujones.-Para provocar la muerte de una persona. debes dirigirte a su entorno. por lo tanto. puede resultar contradictorio a la hora de matar a alguien que no seas tú. ENCIERROS DE SAN FERMÍN NORMAS Se acercan los Sanfermines. jamás morirá y es posible que te mate a tí. -Los metodos mas antiguos no son menos eficaces. sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr. que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas. Existe una excepción a dicha regla. se debe actuar con fuerza y sangre fria. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren. Claro.Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. que la entrada a la plaza parece la puerta del corte inglés el día de las rebajas.Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan.Es fundamental saber cuál es la dirección del encierro. o botas de puntera de acero -Pantalón amplio. está al cargo de objetores. así que puedes buscar uno libre. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales (una es buena para los toros.. que puede ser sustituido por cinturón negro. sin ninguna piedad. no resucita) La tecnologia es fabulosa. donde buscaras un asesino? evidentemente. 10. puñetazos. en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará entretenimiento suficiente a los toros para que tú ganes unos segundos importantísimos. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. 4. 5. tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones . puede hacer milagros (ver el Especialista. 7. un explosivo en el mando a distancia del televisor.No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. en la carcel. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores.. (No se admitirán lunares o cuadros) -Camisa amplia preferiblemente blanca. un estrangulamiento con las propias manos. 8. defiéndete como puedas. que trabajan gratis. (más de 2500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera. si bebes no asesines. que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. cuerda. y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.Si eres herido (Dios No lo quiera) en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia. que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela). 2. Es decir si ves un "Stop" no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer). que no viene. 3. para eso pregunta a un abogado (si es bueno. (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible) 9. No obstante todos los años algún guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algún toro.

cada tiro disponible en el cargador. Hay mucha mucha mucha mucha gente.-Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones) -Txapela blindada. entonces la puerta se abrió. yo debería ser el jefe. usted no tiene lo que se necesita para esto. casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco -Puño americano -Periódico (a ser posible el BOE . Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. y allí estaba parada la mujer. El cerebro dijo : .le explicaron "dentro de este sitio. pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Por lo que es generalmente difícil entrar en los bares. Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" . La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. No os toméis el chocolate después del encierro en los bares cercanos. Así que tuve que matarlo a golpes con la silla" ¿QUIEN ES EL JEFE? Cuando se creó el cuerpo humano. no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . todas sus partes querían ser el jefe. La puerta se abrió lentamente. Los pies dijeron : ."entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo". Generalmente te estafan unos miles de pesetas por dormir en un armario ropero compartido con unos franceses. Puede ser útil mantener una reserva alcohólica en el maletero del coche. lo que es de lo más útil para no cargar con objetos molestos (por ejemplo el amigo borracho). Tome esta arma y mátela" El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente . Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. Se oyeron gritos. Tome a su esposa y vaya a casa". Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos. entrenamientos y pruebas. pero simplemente no pude apretar el gatillo. Te estafarán por un vaso de plástico lleno de agua caliente y sucia. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente.uno por uno -. El segundo hombre miro algo sobresaltado.Ya que yo controlo esto y pienso por todos. Ahora solo les quedaba la mujer. Si vas a dormir en la calle lo mejor es el parque de la ciudadela (es el más grande).que no hay bicho viviente que lo soporte) CONSEJOS PRÁCTICOS PARA PERNOCTAR EN PAMPLONA Es bastante jodido el tema del alojamiento. Los agentes contestaron: "No. y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. usted encontrara a su esposa sentada en una silla. estar de marcha toda la puta noche y después de los encierros ir a coger (o gastar) fuerzas en una cama decente y después de desayunar-comer bien. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla. No obstante lo mejor es alojarse fuera de Pamplona en algún pueblo de alrededor. Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses. La mujer tomo el arma y abrió la puerta.Ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le permitimos así hacer lo que el . Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta. "Como prueba final.dijo un agente . le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. CIA La CIA tenia una vacante para un asesino. no puede estar hablando en serio. Tome esta arma y matelo". Se limpio el sudor de la frente y dijo: "Coño. las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo". desgarramientos. debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" . golpeteo en las paredes. volver a la carga.

-Oigan. . la página 47 del manual no está! -¡Ay. -Mejor guarda eso. páseme esa. creo que sí está bien afilado. ¿no? -Enfermera. -Acepta este sacrificio. ¿eso qué es? -Oye. y pidió ser el jefe..Ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener el cuerpo. las manos colgaban sin fuerzas.. ¡Así se hizo! Todas las demas partes del cuerpo hacían el trabajo. Las manos dijeron: . ¡Oh Señor de la Oscuridad! -¿Alguien sabe donde hemos dejado el bisturi? ¡¡ARRIBA LAS MANOS TODOS EL MUNDO!! Esto es un atraco. queda precintado este quirofano clandestino... si este es el hígado.cerebro quiere. tu comer Riñones ÑAM ÑAM. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe. nosostras deberíamos ser los jefes.. Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe. Moraleja: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe. El ojo del culo montó en colera. ¿cómo se llama ese aparato? -¡FUEGO! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!! -Habia que operarle de Trompas de Falopio ¿o de Eustaquio? -Hace falta recoger bien los intestinos ¿o los metemos a presión? -Hacemos un pequeño apaño por aquí . y se ocupaba principalmente de la mierda.. mientras que el ojo del culo las dirigía.. .. -Con el corazón en la mano le digo que la quiero enfermera . un ojo del culo tiene. lo vamos a necesitar para la autopsia. ÑANGA ÑANGA MONGA MONDA Yo pedirme higado.. las orejas. -¡¡ARRIBA LAS MANOS!! Policia. eh. . se me fue la mano!. como todo jefe digno de ese título. Rápidamente. y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. los pies.. -¡¡JODER!! Chorrea sangre que parece un cerdo. ¿quién puso esto aquí? -¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración! -¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto! -¡Uf! ¡De nuevo un apagón! -¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro! -¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto suero. -¿Cómo. este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos.. más posibilidades.. Por fin hablo el ojo del culo. ¡Mire a su alrededor para convencerse! COSAS QUE NO TE GUTARÍA OIR EN EL QUIROFANO -¡¡¡¡AAAAACHIIIISSSSSS!!! Mierda no me dio tiempo a sacar el pañuelo. . nosotros deberíamos ser los jefes.. los ojos. el cerebro enfebreció. Y así siguieron el corazón.. claramente.. demasiado débiles para andar. pero este paciente no era el del cambio de sexo? -Enfermera. -¡Ay. -¡¡No cerreis que nos dejamos esto dentro!! -¡¡No cerreis que nos dejamos esto fuera!! -No te preocupes. se cerró y se negó a funcionar. -¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto lejía. los ojos se pusieron bizcos y vidriosos.

Entra y le dice el dependiente: -Muy buenas. tiene que comprender que trae su ametralladora. por lo tanto.. trailers. que es feriado..ustedes saben que pagan muy bien por los riñones. Entonces.. Buff. su cuchillo de supervivencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani.. De repente uno tropieza con algo. Ejem. caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos.. pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas. ¡¡Esta mierda de cumpleaños!! -Bueno.. etc. sólo quedan 183 días hábiles. que dicen: El año tiene 365 días de 24 horas. LA PIRAMIDE Van dos tipos por el desierto. de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días.. enséñeme otra. los jeroglíficos son muy complicados Los dos tipos bufan con resignación . y eso? -Bueno... quedan 131 días.. menos aproximadamente tres de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias. precisamente. es que viene con su traje impermeable. ni que fuera de oro! -Claro. cuesta 15. -¿Coño. ¡los alemanes son de un metódico! Vienen los alemanes. a ver. -Mire. Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. menos 52 sábados. ¡Después de dos años solo han averiguado esa mierda! -Pues sí? Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes -Esos sí que sí. Pero bueno. pero ese día es. -Y. -La madre que. -Nch. 000 pelas. se meten en la pirámide. -Es una pirámide de la ostia -Vaya que sí. esa es Barbie divorciada y claro. con sus bastones. -Solo eso. pasan dos años y salen -Hemos averiguado -responde el alemán . sólo queda un día para trabajar. ¿DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO? BARBIE Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. menos 52 domingos. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen -Vaya si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado? -Pues -responde el portavoz del equipo americano-. ¿Sabes lo que te digo? -¿Qué? -Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones. -Bueno no hemos podido averiguar más. ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60.que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.. sumando 60 días.. con sus esquíes. qué coño tiene esta. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar y desentierran una pirámide de la ostia. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto -Vale Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps.. barbie asesina a sueldo. . lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. ¿CUANTO TRABAJAS EN TU VIDA? Si usted es una persona que a menudo se siente cansada o con flojera. sólo le quedan cuatro días para trabajar. ésta sale por 20.000. la casa de Kent.-.. ¿qué quiere? Quería una Barbie pa´ mi hija. quedan un total de 79 días de trabajo. sus Ray-Ban. trae el coche de Kent.000!!!. -¡Jooooder. y por lo tanto no se trabaja. el "Día del Trabajo".. -Oye que roca mas rara.. ¿a ver? -Bueno. es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw. tenemos a Barbie esquiadora.

.. Probablemente estoy en casa.. -Hola.bla bla bla. estuvo allí hasta que se marchó. que las escaleras bajaban al sótano? -Sí. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente. y si no te devuelvo la llamada. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes. Aquí Pedro y Lola. y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame. ¡que tengo mucho dinero! -Hola. ¿qué edad tiene? 3. Aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello..participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta. -¿Hubo alguna mujer? 12.¿Cuántas veces ha cometido Vd.-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL Llega una pareja de guardias civiles.! -Hola. la verdad nos ha costao pero al final la momia ha hablado? MENSAJES DE LOS CONTESTADORES -Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo.¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? 8. Soy el contestador automático de David. el de veinte años. yo llamal plonto. y a mí me gusta de ladito y suavecito... me debes dinero. No obstante. ¡eres tú! -Hola.bla bla bla. -¿Cuántos fueron varones? -Ninguno. o su hermano menor quien murió en la guerra? 6.¿Estaba usted solo. Si no. El contestador automático está averiado. .¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? 4. ya les mandé el dinero.? 7... CHISTES Y PREGUNTAS DE ABOGADOS 1.. así que habla con él en vez de conmigo. yo llamal má plonto. Soy la nevera. -Hola. -Por favor deje su mensaje. entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.¿Fue Vd.. entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. -¡Que pronto! ¿Qué han averiguado? -Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraon AnkhetopIV. le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.. y si eres una mujer joven y bonita. ¿cierto? -Sí. Deja un mensaje.Y bien doctor. nos ha costao.la influencia en la lengua se vio en . No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. si son de la oficina de asistencia económica. habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros. . Si deja mensaje sexy. Eh-te Kato. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien.. Deja tu mensaje.. no me mandaron suficiente dinero. Ahora no estoy en casa. no te preocupes.bla bla bla. -Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento? 11. la esposa del faraón lucía un modelito de . se meten dentro y en dos días salen. ¡Por favor. ¿es cierto? 9. -¿Dice Vd. o era el único? 5.¿¿Como lo han conseguido¡¡?? -Hombre. manden dinero. pero mi contestador automático sí. ¿QUÉ eres tú? -(En tono chino/japonés) A-ló.Vd.. tiene usted derecho a permanecer callado. Si es usted un ladrón. si son mis padres. pero si nos deja su nombre y número de teléfono... -Hola. Hola.. ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño. -Ella tuvo tres hijos. espera el BIP. si es alguno de mis amigos. no se entera hasta la mañana siguiente? 2..¿Él le mató a Vd. Soy José.El hijo más joven. suicidio? 10. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes..bla bla bla -COÑO. Si deja mensaje. -De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto? -Sí.

-¿Verificó si había respiración? -No.Lenguas vernáculas Las que se hablan en las tabernas. comenzó la autopsia? -No. -¿Cómo terminó su primer matrimonio? -Por muerte.Doctor. Vd. Doctor? -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa..? -Oral. ¿no es cierto? -Fui a Europa.. Dennington estaba muerto en ese momento? -No.-Y esas escaleras. antes de realizar la autopsia. -¿Como puede usted estar tan seguro. así es como me visto cuando voy al trabajo. yo creía que era por el jaleo. -¿Verificó la presión sanguínea? -No. ¿también subían? 13. la hora a la que examinó el cadáver? -La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.. Joder chaval. 5. 19. -Entonces. Slatery. Farolero: el que hace cosas de barro. estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.Estimulantes del sistema nervioso El café. sobre personas fallecidas? 18. 21. Examen de la ESO Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las correspondientes respuestas de los alumnos. -¿Y Mr.Barroco Estilo de casas hechas de barro. en un tarro. describir al individuo? -Era de talla media y tenia barba. 1. 17. Como su propio nombre indica 2. y la vaca deriva de la leche del toro 4. en cursiva. ¿cuántas autopsias ha realizado Vd. -¿Era hombre o mujer? 16.. haber estado aún vivo el paciente? -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. Si. -¿Recuerda Vd. Aaah...m. ¿verifico si había pulso? -No. ¿OK?.¿Derivados de la leche? La vaca. -Mr. cualificado para proporcionar una muestra de orina? -Lo he estado desde mi más tierna infancia. -Pero ¿Podría. -¿Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado? -No.. no obstante. 20. -Doctor. -Cada una de sus repuestas debe ser oral.Marsupiales Los animales que llevan las tetas en una bolsa. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor. Estos marsupiales son unos degenerados .. -¿Esta Vd. por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna. ¿A qué escuela fue Vd. el tabaco y las mujeres.. como por ejemplo casas barrocas 6. Señor.. pero resulta que se trata de un idioma nuevo 3. -¿Puede Vd. -Y ¿por la muerte de quién terminó? 15. lo has clavao.Alfarero El que tiene un farol. se fue a una luna de miel bastante rebuscada. y es que las mujeres te sacan de tus casillas. ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. -¿Y llevó a su nueva esposa? 14..

eso es por los pesticidas.Trabajo y energía Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola...Quevedo ¡Era cojo!. Luxemburgo y Neardenthal Hombre.Comentar algo del 2 de mayo ¿De que año? Ahí.Sujeto de la frase elíptico Epiléptico. Hexágono 6.Polígono Hombre con muchas mujeres.. Policía.Cogito..Ecosistemas La tundra y la gaita....Ave Cesar morituri te salutan Las aves de Cesar murieron por falta de salud. fijo 21. esos y los que coleccionan mariposas. Bufff... Los Boyes Caos es que son universales 18.. pero no cualquiera. Boyes Caos.El arte griego Hacían botijos.Un marsupial El chimpancé... los peores 10..Pediatra Medico de los pies. el búho real y el mochuelo. Si es que se lo han puesto a huevo 24..7. Derivados del arroz. vacilando. Siglos de Arte resumidos en una puta frase 16.. Joder.Cita organismos internacionales La OJE. UEFA.. que te los sabes todos desde 1576 9. imaginación . menos mal que nos lo has aclarado 22.Coleccionistas de sellos Sifilíticos. A la par que mojada y ausente de humedad 23. EU. Estos gladiadores. Socorristas y Cruz Roja. pero de un solo pie. los holandeses tienen cara de simios pero no tanto 17.Derivados de la leche El arroz con leche. La ITT y la olimpiada de México. NASA y URSS. Contra la ignorancia. A saber por donde se meten los sellos los muy depravados.... ergo sum Le cogí lo suyo. No te olvides de las castañuelas 13.El oído interno Consta de utriculo y draculo. Ya decía yo que parecían algo maricas 11.Países que forman el Benelux Bélgica. y el pronombre tenía el Parkinson 15. USA. Y fuerza es cuando se rompe la silla 20. Bomberos.Un gusano que no sea la lombriz de tierra La lombriz de mar. solo los que llevan las tetas en una bolsa 25.. y así sucesivamente 8. la OJE. FIFA. Pentágono 5 mujeres.... la leche con arroz 14. ¿Y lo tenia grande? 12.Ejemplos de nematoceros mosquitos El buo. USS y UNI...Brisa del mar Es una brisa húmeda y seca.. si es que cada día hay mosquitos mas gordos. Si.. Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras 19.

El sexto mandamiento No fornicarás a tu padre y a tu madre..Reptiles Son animales que se disuelven en el agua. que crecen en bocadillos 28.Ejemplo de reptil La serpiente Putón Si es que las visten como guarras 30. por ejemplo el cangrejo. que bonito 41.¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar. Y los calamares. No te olvides de la constelación de Orión. Si el pollo tiene rabo. oye. Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos..Calamar Se llama así porque cala los mares. Yo ya nací con marcapasos y todo 38..¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco. ¿Qué tiene la polla? 29. Es como el Papamóvil pero en barco 42. Jodida iglesia.Arterias Son unos tubitos de plástico flexibles. Y sí.... menudo bicharraco 43. los cabrones se disuelven como aspirinas 32. como el de Madrid..Mahoma Nació en La Meca a los cinco años Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz.Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico 27..Movimientos del corazón El corazón siempre está en movimiento. y son los monos.Moluscos Son esos animales que se ven en los bares.Volcanes En Mallorca está el Teide.. el Hijo y una Palomita que vive con ellos.Fósiles Son unos señores muy antiguos.La Santísima Trinidad Son el Padre.. .26.. siempre amargando a la gente .. En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado Son animales que se extraen de los grandes museos.. plagaditos estamos en España.. Elemental querido Watson 33.. menudo cabezón tenía a los 5 años 39.Animales polares Son la Osa mayor y la Osa menor.Terremotos Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. Igual que los arácnidos. Si. ese que esta al lado de los Pirineos. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. Que quede claro 31.. No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos 36. Joder. Salen hasta pulpos en las erupciones 35. cuanta razón tienes 34..El alantoides Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.Monotremas Son mamíferos de forma humana. hasta le han puesto una jaula y todo.Insectos Son una especie de aves pequeñísimas... Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio 40... que son mamíferos de 8 patas 37.. solo está parado en los cadáveres. Si.

Napoleón Está enterrado en Los Paralíticos.Insectos El paludismo es producido por la mosca SS.Religión Caín mató a Abel con una molleja de burro.. pequeño..Dónde fue bautizado Jesucristo En Río de Janeiro. Mmmmh. interesante 62. es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.Quién inventó el pararrayos Frankenstein. Le costó..Animales suptores Son los que chupan.. entre el cenutrio y el pardillo 49. Las vacas hasta cotizan en la seguridad social. Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay? 58.. y cocito..44. ni se mueven ni na. Imagino que se referirá a Las Meninas 45.El voltio Fue inventado por Voltaire..Geografía En Holanda. de cada cuatro habitantes. uno es vaca.La piel Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos. . Jodidas moscas nazis 59. Debe ser por lo de la mano tonta que tenía 52... cachalotes en las charcas. Con Ronaldinho y Romario. están muy avanzados 53.¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal.... Está allí guardadito 48. Voltaire es Dios 47.Minerales Son animales sin vida.Felipe II Nació por poderes en Valladolid. Es verdad. Por no decir por cojones 57... Si. 46..El cerebelo Es el fruto del cerebro. cintura y tetilla. pero al final lo consiguió 54. Que le digan al elefante como la chupa la elefanta 56. Obviamente. La tetilla es un órgano vital para el ser humano 61. hay que ser tonto para no darse cuenta 60.Dónde está el río San Lorenzo En El Escorial.Qué es la hipotenusa Lo que está entre los dos paletos. son de aburridos estos animales... menuda fiesta se pegaron 51.Partes del tronco Ombligo. como el elefante.Un cuadro de Velázquez Las mellizas.Anfibios De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. Como mejor está es en zumo 55.. en París... mira que poner huevas de pez 50. Están locos estos romanos...Peces El caviar se hace con huevos de centurión..

Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No? 63.- Área del triángulo Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos 64.- ¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso. Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada

MONSTER SISTEM!!
Que se vayan preparando las consolas de esta generación y las de las 2 generaciones siguientes porque no tendrán nada que hacer frente al nuevo ?Monstruo? de SEGA. Estamos ante una primicia tan grande que ni los mismos chicos de SEGA se han enterado aún de que van a sacar una nueva consola, pero ya se enteraran ya! A ver si sale primero y eso. Sabemos que su nombre en clave será Monster System 2k2 y entre sus características más destacadas: CARACTERÍSTICAS TËCNICAS Nos encontramos ante una consola que, gracias a su potente CPU ?Correcaminos? será capaz de acelerar de 0 a 100 Mhz en 3 segundos. Su potencia será tan enorme que podrá levantar hasta 3 coches en tres tiempos gracias a su revolucionario vibrador súper absorbente de pila de reloj. Su arquitectura externa será la de un huevo Kinder y su arquitectura interna será sorpresa. En cuanto a los gráficos, será capaz de colocar en pantalla tantos colores como te imagines, y 3 más, entre ellos el famoso y misterioso "color carne" que todos utilizamos en la guardería. Manejara tantos polígonos industriales como haya en tu ciudad y alrededores y, gracias a su exclusivo chip "Don Saturnino" pondrá en pantalla a tu antiguo y odiado profesor de matemáticas que te impartirá clases de geometría mientras estés jugando y mientras no. Poseerá un condensador interno de criptonita ultrasónica tan potente que permitirá una visión 3D de 5 tenedores, alcanzándose así un realismo que ni en la vida real. La tremenda memoria RAM de la consola (tan enorme que no cabe dentro, sino que viene en una bolsa aparte) permitirá juegos con mas de 16 millones de zonas, divididas en 300 regiones cada una, y con mas de 500 pantallas secretas a la redonda, y todo ello sin despeinarse. Con una calidad muy superior al Dolby 8.9, su sonido no podrá ser menos que espectacular, ya que incorporará el procesador sonoro de un timbre casero y, gracias a su potente chip ?Ocarina? será capaz de emitir de forma simultánea todos los cánticos de apareamiento del grillo de monte albino con una naturalidad que ni el Enrique Iglesias ese. *Se incluirán 4 salidas para cascos y 1 para auriculares. Su capacidad para jugar por internet quedara fuera de toda duda gracias a que incorporara, todo en una sola pieza, conexión gratuita para banda ancha, larga, alta, y para la banda de música de mi pueblo. ACCESORIOS Monitor portátil de 14 pies de envergadura por 3 de eslora, tan enorme que permitirá ver el final del juego varias horas antes de llegar a el. Contara además con retroiluminación retrospectiva, y con pantalla antirreflectante antimanchas, antibalas y antimateria. Dispondrá, eso si opcional, de un limpiaparabrisas plegable para las tardes lluviosas y de viento. Pistola de grafito triholocaustico turbotransparente termodifusor que permitirá jugar monumentales partidas hasta a 12 millas de distancia. Disco duro ?Schwarzenegger? que almacenará al instante cuantos improperios emitas durante las partidas y que podrás imprimir ?aluego? gracias a su ?Monster Printer?, una fabulosa impresora incorporada a la derecha del botón reset que te permitirá impresiones en papel de plata, cartón piedra, y en madera de pino de bosque gallego. *Y como los chicos de SEGA piensan en todo, van a sacar al mercado una consola arquitectónicamente similar versión ?suegra? que vendrá con salida para tres mandos y que incorporará en la memoria los juegos ?La familia y uno más? y ?Donde comen dos, comen tres?. Sin duda una opción que ya se venia echando en falta. En cuanto a su compatibilidad, fuentes y grifos cercanos a la compañía nos han asegurado que será compatible con todas las consolas de 96 bits del mercado de Albacete, con todos los móviles que tengan melodías de Operación Triunfo, y con los soportes R2D2, C3PO, DVD, CD, VHS, Cassette y Discos de vinilo galvanizados. Se rumorea que la fecha de salida de esta fantástica consola será unas 3 semanas después de la recogida del albaricoque crudo en el pueblo de mi abuela. Su precio rondará las tropecientas mil pesetas + IVA + IRPF + una consumición gratis + póster dedicado de Pikachu. ? Y de regalo, incluirá el DVD ?Noche de fiesta, the movie?, y un CD exclusivo del ?Marcianitis total?.

? Entre las 2 primeras reservas que se realicen en la tienda que esta en frente del kiosko que hace esquina con la panadería esa que vende los pasteles de almendra garrapiñada tan ricos, se sorteara un viaje para 2 personas y un troll para visitar la casa de Bin Laden en la que os esperaran con los brazos abiertos para echar unas partidas al Counter Strike. LOS JUEGOS En cuanto a los juegos, sin duda la parte más importante de la consola, ya se ha confirmado que todos irán a 55 Hz para que no se pelee nadie y haya buen rollito, y que vendrán doblados al Español, Gallego, Turco y Esperanto. La consola contara el día de su salida con varios millones de juegos en su catalogo, algunos hasta buenos y todo. La lista no oficial de juegos que no aparecerán en su salida al mercado es esta: Juegos off-line: - Fifa Evolution Red Card: juegazo de fútbol de la compañía EA MI NIÑO en el que serás el arbitro en cada partido. Destaca por la inclusión de insultos sacados de estadios reales de primera regional y por la posibilidad de echar combates uno contra uno en la sala de prensa. - Dr. Mario de cabecera ( que te tomara la tensión mientras juegas, muy recomendable ) - Gil y Gil Soccer Manager de Liga - Troll,s Wars ( con insultador exclusivo de regalo ) - Ranchers Tronchers - Flight Simulator Two Towers - Medal of laton viejo - The Legend of Barrio Sesamo - Final Fantasy of Espinete empalmao X - Perejil Gear Solid 4 - Doshin the gigante verde Juegos on-line: Súper Mario Playero. The return a Madrid el 30 de agosto. The adventure El señor de las pulseras de la suerte. Resident,s Torrente Dragon Ball ZZ Paff. Matamoscas Edition Silent Gil. El terror llama a tu puerta. Commandos 3. Dificil the cohone. Half Life. Al-qaeda Edition Deluxe. Soccer Slam. La pachanguita. Tomb Raider Vaya Peras Croft Bombonaman World Canis GP 500 Sony vs Nintendo 2003 Millenium figth turbo EO Y una versión especial de las 3 en raya para 16 jugadores simultáneos.

Y como primicia de última hora podemos afirmaros que...MONSTER SYSTEM 2K2 SERA DISTRIBUIDA POR PSICOZOFT!!! Y es que Psicozoft, famosa distribuidora de atunes en conserva sin Graduado Escolar, será la encargada de distribuir la nueva consola de SEGA a nivel nacional, local y visitante. La noticia ha aparecido esta misma mañana, sobre las 9:47 o así, en la página de trucos de la revista Bon Jovi Consolas de este Domingo, y se espera que mañana la noticia aparezca en todas las pescaderías y carnicerías de Cuenca y Albacete. La consola se venderá inicialmente en farmacias y se espera que para el 30 de Febrero se hayan colocado unas 500.000 consolas en Andorra y unas 200.000 en San Marino. -?Consideramos a Andorra un mercado muy importante, pues Brasil ha ganado el mundial y porque las conexiones de Andorra con el metro de Osaka están muy bien?- Ha declarado una de las limpiadoras de Psicozoft.

MUNDO CRUEL
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió" Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es un murciélago" Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder". Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco". Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo". Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

LLAMANDO A TELEPIZZA
§ Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. § Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme". § Habla con jerga de radioaficionado. § Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti. § Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. § Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo. § Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla" § Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacón que lleva esa pizza. § Pide tu pizza "removida, no agitada". § Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta. § Imita la voz del que toma el pedido. § Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma. § Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado. § Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. § Elimina los verbos de todo lo que digas. § Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa. § Pide ver la carta. § Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.

§ Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. § Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza. § Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. § Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido. § Contesta a sus preguntas con otras preguntas. § Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. § Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. § Tartamudea cada vez que digas algo con "p". § Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica. § Pregúntale qué ropa lleva puesta. § Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono. § Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría". § Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso. § Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide. § Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación. § Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?". § Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra". § Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar. § Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo. § Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso. § Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas:"¡ADIÓS!" § Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega. § Cambia el acento cada 10 segundos. § Deletrea los ingredientes. § Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande. § Psicoanaliza al que toma el pedido. § Regatea en el precio. § Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar". Aquí, al menos, no existe la posibilidad de que te arreen, como en el supermercado.

Estudio científico de la PUNTA.
Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual. Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que superó los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar

a la mujer más placer durante el acto sexual. Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de más de 15 Euros, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusion de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Consejos para una Navidad diferente.
No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu vision cinica de la vida. No te preocupes, no eres el unico. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.1.- Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envia un angel para convocar una conferencia de paz. El dia anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciacion. 2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con niño que encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos. 3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de television organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como "La maldicion de Damien", "El dia de la bestia"o la serie completa de "Posesion infernal". 4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belen un asteroide salido de su orbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos. 5.- ¿Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participacion, mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludopata. 6.- Envia una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del topico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La proxima Navidad te ahorraras una pasta ensellos. 7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar". 8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos. 9.- Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apiliquen la Ley de Extranjeria. 10.- Rocia el arbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos y funcionarios sea menester) y construye, construye... 11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo. 12.- Proclama la Republica en tu belen. Fabricate una guillotina con el cuchillo de cortar jamon (al precio que va el jamon, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada dia a un Rey Mago. O bien organiza un peloton de ejecucion con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias y despues quemalas. 13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el dia 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instruyeles en la Democracia. O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

El besugo y el chorizo.
Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes. - Hombre! Qué tal el fin de semana? Habias ido a la playa no? - Pues sí, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por

MIRA JODIDO. Total. se acabó el problema.Pues nada. y no entiende por qué.Sssshhhhhhh! Quieres hablar más bajo. la leche. y estaba embarazada. Oye. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco. no veas que besugo! 20 Kg. el rey se da cuenta de que hay un orificio muy grande en cierto lugar. Manolo. que no sé qué hacía ahí. que me fui a cazar. que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero. . O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!! Los caballeros de la mesa redonda En los tiempos en que el Rey Arturo se preparaba para ir a Las Cruzadas. quien se quedaría sola durante varios años consolitarios a su alrededor.AAAAAAAHHHHH! OSTIA. macho . que me metan en la carcel? Les pegué cuatro tiros a los dos! Total.. YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. el fin de semana? .Coño. no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada.Míralo que pillín! .Anda. Estuve todo el día por el monte.Que multa.. ostia? . ..AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA! ... apareció una pareja de la guardia civil.. .. le pega un mordisco al chorizo..Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.(A la carcel.Calla.Coño! Vaya pedazo de bicho. .AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL. un cinturón de castidad de lo mas perfeccionado. !!! AY TU PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!! . por burro) . Y lo malo es que cuando me acerqué.Coño! Y qué hiciste? . Pues nada. . macho! . MANOLO! (ostia.Coño. donde se ponen los pescadores. a la puta carcel vas a ir. veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. qué pasó? . calla. y al ver el coche se paró. MANOLO! .Pues como lo oyes.SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar más bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero. Macho.. lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero. ni qué carajo! Cabreado como estaba. Joder. y nada. . qué voy a hacer! Qué quieres. MANOLO! . Observando el cinturón. un autobus lleno de turistas ingleses. se acerco por la carretera un autobus.. Manolo.. Federico. no? . Merlín no sabe como proteger el honor de la reina y pide una semana de reflexión. capullo.Coño. es que ni una pieza. metí el chorizo en el agua y viene un besugo. éste se inquietaba por la reina. Y tú que tal.Que no. no me hables.MANOLO! OSTIA NO ME JODAS! QUE HICISTE C. Arturo se dirige a Merlin el mago para pedirle consejo.NO ME JODAS. a lo . claro que estamos en veda.la ria. pero no estamos en veda? . calla. que ni corto ni perezoso. y le pegué dos tiros. no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta.Ssshhhhh! Sí hombre. resulta que aparece el guarda! . resulta que era una cierva.No. que suerte! Oye. que hiciste!) . . Ahí empezo el lio. te lo puedes creer??? . Arturo regresa ocho días mas tarde y Merlín lo invita a su laboratorio para presentarle su nueva invención. oye! ...OSTIA! Qué multa. tiré de él y lo saqué del agua. que cuando estaba de vuelta al Land-Rover. que estoy metido en un lio tremendo! . con hacer más grande el agujero. con enterrar al guarda con el ciervo.AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO ME JODAS.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales". BUSTO: Estatua de un hombre sin manos. El rey exclama: -"Lancelot. Todos. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. y lo primero que hace es convocar a los caballeros del reino y les hace quitarse el pantalón para una buena inspección. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. eres genial" dice el rey. con toda la tranquilidad del mundo. ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre. ni lo suficientemente maricon para ser decorador. HEROE: Individuo que. que lo llaman tio. FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. -"Merlín. puede constatar que todos. generalmente en verano y primavera. pero que si lo tocas te atiende el novio. menos el fiel Lancelot. CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos. Pide lo que quieras y te lo concederé". dos vocales y dos idiotas. CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. Todos conocemos el siguiente axioma: power = work / time (potencia = trabajo / tiempo) . te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres. Pero Lancelot permaneció en silencio. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.2o. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2 postulados: . dos consonantes. con excepcion de sus hijos. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto. Teorema del Salario. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. hasta encontrar una piedra para tirarsela. Postulado : "knowledge is power" (el conocimiento es poder). tú eres el único que no me ha traicionado. precisamente es lo que le hace revolucionario. Observa: Introduce una zanahoria en el agujero y sale una cuchilla pequeña parecida a una guillotina en miniatura y ésta parte la zanahoria en dos. Actualizacion del diccionario Adelanto de la Real Academia Española AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. pero sin decirselo a nadie.cual Merlín dice: Esto.1er. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa. absolutamente todos los caballeros han perdido su miembro viril o tienen una pequeña amputación. quien ese mismo día le coloca el cinturón a su reina. o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre. Palabra de cuatro letras. * Cinco años más tarde regresa a Camelot. y se cuelga la llave en su cuello al partir. . Postulado : "time is money" (el tiempo es dinero). no pudo salir corriendo. Con horror. BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal. a diferencia del resto. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito". que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

? Cuando nos van a poner una inyección. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno. no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es. el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz. pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre!. se le va a doblar la hoja? ¡Hombre. el dinero tiende al infinito. Ya se puede estampar si quiere. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y.Como knowledge = power. si hay alguien. porque lo demás ya lo has registrado y. el hombre no tiene problemas para encontrarnos. tenemos que knowledge = work / time y como time = money tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money) Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento Así. pensará: 'Mierda. ¡que me esperen muchos años! Mate Match En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago.. Una de ellas es temblar. a veeer. Porque.. tengo miedo. quedarse quieto. que estará más cómodo'. El Club de la Comedia . morirse de miedo. Eso es. otro que se me ha cruzado de acera. y preguntas: '¿Hay alguien ahí?'. el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. independientemente de la cantidad de trabajo hecho. por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre. Te pones a gritar como un loco: '¡¡Que se me queman los huevos!!'. pero no podemos evitarlo. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta. hay que ganarse las lentejas. y tú acojonado. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario. protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. te dé a gusto. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: 'Buenas nocheeees. Si la persona responde 'sí'. ¿qué haces? Cantar. se une a ti con sus gritos: '¡¡¡Que se te queman los huevos!!!'.. más que nada para que. como si fuese un airbag. En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. acojonao. ¡Miedo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa. ¿Qué haces? Lo normal. ¡Muy bien. ¡Lanza una bengala!. sueltas también las manos del manillar. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E. Ahora. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Ay! Otra. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. entonces él o ella deben responder a 3 preguntas. tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño. más ganarás. qué nochecita llevo'. en calzoncillos.. de repente. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte. ¡pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas. que ya tenemos una edad! Además. da más datos.Vas en un coche y. Máteme en la cama. pero sin Carlos y sin Sainz. Seguro que si es un atracador. muy lógico. Demostrado: Cuanto menos sepas. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.T. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. que ya es el colmo. suba. ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien.. que tu vas cogido a la asita. si "conocimiento" se aproxima a cero. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. fantástico.El miedo Vamos a ver. muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo. ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. sí. Sabemos que duele más. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Claro que sí. ¿no?. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa. esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla. ¡por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. generalmente muy personales e . y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!¿Qué pasa. que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño. ¿Pero qué te crees. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. suponiendo que haya un asesino debajo de la cama. y si viene otra persona. Ande.. ¿Qué? Asesinando. que va a coger asma con tanta pelusilla. que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: 'Brramb'. eso sí. ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco.

yo. Debes ser sincero : ¿Cuánto duró?' Jim: 'Unos 10 minutos. Jim. ahora la última pregunta: ¿Dónde lo habéis hecho esta mañana entre las 8 y las 8.10?' Jim: (riéndose): 'Nosotros...... ¿qué os parece?' (se oye teclear el número.. respóndeme. llama.' DJ: 'Gracias Jim. primera pregunta para ti.. eh? ¡Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas cien veces que yo lo hice!... El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja. Jim. ahora está en el trabajo. (3 minutos de anuncios después) DJ: 'Bueno..ella me va a matar por esto.' DJ: 'Jim. ahora ponemos en espera la llamada de Jim.' DJ: 'Repito la pregunta : '¿Sara está trabajando en este momento?' Jim: (riéndose) 'Sí. nada especial. la verdad. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.! ¡Se ve que quieres ganar el premio!.' DJ: 'Uy. sería fantástico ganar ese viaje. sobre las ocho' DJ: 'Eres un mandril. por favor..' DJ: '¡Jo. Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor?' Jim: '. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!' Jim: 'Sí. ¿Sara está trabajando en este momento?' Jim: '. estoy casado. Aquí tenéis la versión traducida: DJ: 'Hola' Soy Edgar de WBAM.' Jim: (riendo complacido) 'Bueno. Concursante: 'Jim' DJ: 'Bien Jim. DJ: '¡Perfecto! Entonces sabrás que vamos a regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas.' DJ: 'Venga.) . lo conozco'. uy.' Jim: 'Sara...y mi suegra estaba duchándose esta mañana. Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. vamos. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila..' DJ: 'Bueno.' DJ: 'Segunda pregunta.. Bien. ¿estás casado?' Jim: 'Sí. lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas.' DJ: 'Vale.ella me matará por esto.' DJ: '¡Venga Jim! ¡Responde a la pregunta!' Jim: 'Esta mañana.' DJ: ¿Sí? ¿Qué quieres decir con sí? ¿estás casado o qué? Jim: 'Sí.' DJ: '¿Nada especial. la verdad. mientras me da el número de su mujer.... ahora llamamos a Sara.' Jim: '.. bueeno. ¿Dónde ha sido?' Jim: 'No.. Jim.' DJ: 'Esto nos hace pensar en algo interesante.....íntimas.' Jim: 'En la mesa de la cocina... ¿Has oido hablar de 'Mate Match'? Concursante (riendo): 'Sí.

pero que no va a salir contigo en la vida.Ella te quiere como amigo Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: 'Tenemos que hablar.. cuando la cague. Hemos ido al cine. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor... pero no le vamos a contratar.. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim.. te llamará a ti para pedirte consejo.. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta. eso se avisa. Ahora él está a la escucha. 15 minutos. responde y ya está. Esta respuesta ha estado bastante cerca. el más preparado.uhmm. empezamos.Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre.. ¡y ahora me estaría acostando .. ¿Conoces las reglas de 'Mate Match'? Sara: (riendo) 'Jim. un leve suspiro) 'Por el culo.' 'Ohhhh Dios mío Jim . Sara este es el requisito esencial para ganar. 5 días con gastos pagados. cariño ¿vale? Debes ser muy sincera. Jim.Voz al teléfono: 'Buenos días' DJ: 'Hola. Dime. Sara? Responde a mi última pregunta' Sara: 'Vale. ¿que coño de broma me estás gastando?' Jim: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente. Sara. ¿Estás lista?' Sara: (riendo) 'Sí. pero sólo como amigo' Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo. soy Edgar de WBAM. ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?' Me pregunto.' DJ: 'Muy bien. verdad?' Jim: 'No tengas miedo cariño... buenos días. en caso contrario perderéis el viaje. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.' Pero no. Es para un viaje gratis en Florida. el más enrollado.' DJ: '¿De qué te preocupas ahora. puede ser. uno menos.... Sara.. ¿podría pasarme con Sara. pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en Chicago.D.. es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa . amor. Sara.. es usted la persona idónea para el puesto. Sara?' Sara: 'Dios mío. esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo.. No tenemos todo el dia: ¿Dónde lo habéis hecho?' Sara: (una breve pausa.. hemos pasado horas tomando café. Eso sí. ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?. Ahora te haré 3 preguntas.' DJ: 'Sí. entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida. El club de la comedia .' DJ: '¿A qué hora exactamente?' Sara: 'A eso de las 8 de la mañana. Vamos a coger a un incompetente. nos hemos reído. ¿del quinto? ¿del sexto? Joder. el que mejor la escucha. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim. la peor frase que te pueden decir es: 'Yo también te quiero.' DJ: 'Vamos Sara. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?' Sara: 'Unos 12. La pareja no se fue a Florida. ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!' Jim: 'Venga. Eso sí. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: 'Señor Motos. ¿qué he hecho mal?.Ahora queda la ultima pregunta.' DJ: 'Hmmmm. por favor?' Voz al teléfono: 'Yo soy Sara' DJ: 'Hola Sara.. cuando el otro le haga una putada.' DJ: 'Vale.... el que mejor vitae tiene.' (silencio) DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes' P..' DJ: 'Última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?' Sara: '¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto.

. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso. Pero no.. ¡Y que larga se te hace la noche!. Pero bueno. ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?'. para ella significa eso y punto. que no sea muy guapo. Tú te mereces algo mejor. se han alineado los planetas!'.. para no tocar nada. ¿Que se lía con Óscar?. que majo es Paco. es muy tarde. es Oscar!' '¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?' 'Ya te contaré... se sabría. que ya has sufrido bastante...con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él. y tú. y cuando acabáis. que se llame Javier. con toda la confianza. EL CLUB DE LA COMEDIA -A cerca de Dios ¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene. 'Sí. cuando miraba a Marta'. a mi me parece muy bien que seamos amigos. que sea bajito. ¿verdad?' '¿Paco? Es muy majo. Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: '¿Seré realmente gilipollas?' No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. que ése sí que es el mejor amigo del hombre. cuando lo hace. ¡hazme tuya!'. sí. Pero para ti no. montar a caballo.. como yo'. ¡Y se duerme! 'Pero bueno.Aquí estoy. que ahora tengo prisa.Hola. Ella se mete. si para una tía considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual. Ring. en eso tienes razón. como haces siempre. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: '¡Ay. pero que casi nadie ha leído. Al menos. '¿Ves como es bizco?'. leyendo la Biblia. Para ti significa que si una noche estáis en la playa. ¿has dormido bien?' Así que al final te quedas con el perro. Es que si lo piensas. el Oscar ese es un chulo. ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas. que sea castaño. pues ya romperá. ella se emborracha. Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado. porque nunca pierdes la esperanza. Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. tú atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores...' A ti te tiemblan las piernas: '¡Ésta es mi noche. 'No es bizco... con la alineación de planetas que llevo encima'. lo único que no puedes hacer con él es follar. lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna'. bailar. ¿Qué hará con sus enemigos?. Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe. hay luna llena... A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. te pega el culo y te dice: 'Hasta mañana'. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: '¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?'. ella dice: 'Huy. ¡Estas acostado con la tía que te gusta!. 'No la miraba a ella. lo que no entiendo es por qué no podemos 'follar como amigos'. Es la técnica del 'gusano miserable'. ring. se que queda en camiseta y bragas. yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie'. porque como nos vamos a Baqueira.. . Pero ahí no termina tu humillación. te quedas ayudándola a recoger. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro. Y mira que sufres. Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. porque si existiera. ¿qué haces? .. ¿por qué no te quedas a dormir?' '¿Y donde duermo?' 'Pues en mi cama. Tienes mala cara. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. un tío que te comprenda. . Cuando ella te dice: 'Ay. un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas. como sois amigos. se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra. me fijé el otro día. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: 'Venga tonto. me miraba a mí'.. visto lo visto piensas: 'Me voy a tener que quedar en calzoncillos... Al principio no te atreves a moverte. un poco bizco'. porque ella. ¿lo 'superespecial' no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta. Y para colmo cuando entra Oscar te dice: '¿Eres tú su amigo?.. siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. El colmo es que las tías consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.

pues yo tampoco.. y me compré un libro titulado “Cómo adiestrar a su perro”. de un mes. Y Noé se lo creyó. este parece que va con el tema” Capítulo 1 – “Cómo hacer que el perro no orine en casa” Está bien. anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!. ahí está la Biblia que lo prueba.. Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé.. da la mano y le cogen el brazo.. que te has hecho de una secta? Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer.” “Que no. eso debía ser la famosa gracia de Dios. Si es que Dios era muy gracioso.” Total.. Dios tenía un sentido del humor tremendo. “el nunca lo haría” digo “bueno. Digo “mira.¡No jodas! ¿Qué te ha pasado. un cachondo mental. una tele.. veo una caja de cartón que se mueve. Ahí están los babilonios. Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job. a Job. Sin embargo. y la luz se hizo. Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora. dinos qué quieres. Y al día siguiente: Háganse los planetas.. ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!. después lo arruina.. ¡Abraham. suelta el machete!. me lo quedo. De lo que no es partidario es de la fruta. dame una sorpresa. no era.. Vamos a comprobarlo. tío!. ¡un perro! Un cachorrito así. que los echó del paraíso. con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Dios era bueno. dijo:¡Venga va. pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo. Yo no quiero molestar.. voy a mandar el diluvio. me ha servido para saber cómo era Dios. descuartizan a su hija. la abrí y era un perro. Un día habló con Noé y le dijo: Oye. él no puso ni un enchufe. del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. el tío hizo el mundo en una semana. porque teniendo toda la eternidad por delante.. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más. pues vale. hombre. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. ¡Eso. Era un tío simpático. claro. ¡que era coña. Coño. porque así es más fácil. de verdad. ¿eh?. Yo no quiero ofender. a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego.. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo. recibiréis las tapas de regalo.. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo. un perro. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. ¡Oye. se carga a su hijo. haciéndome chantaje emocional.” Digo “bueno.” “No. porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas. Eso sí. y Dios en la de todos ¡Y no al revés! Claro. que un perro. A lo que Job les decía: ¡Pues claro. con el número uno. porque lo que le hizo a Job. no.. no quería ensañarse. Para empezar. pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca. pero muy trabajador. Y tras cada prueba. pero a veces más que bromas.. y se puso a construir un barco en medio del desierto. ¿y ahora qué hago yo con un perro? Pues corrí a la librería.Y tú parirás con dolor. muy trabajador. Hace ya unos años. ¡Qué bromista! Claro. yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. Pero que yo sepa. Me han regalado un perro Buenas noches.. un perro ¡je! A la semana siguiente quedamos en un bar.. porque coincidía con lo primero que quería saber mi .. vamos. Menos mal que Dios le paró:¡Eh!.. una videocámara. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa. pero sólo una vez. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete? Yo creo que Dios no iba a inundar nada. Aquí tengo yo una duda. ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator. a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. no. se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz. Con Job se cebó. Sobre todo.. Pero Dios sólo quería hacer unas risas.” pero como el que dice un ordenador. Y no crean que se hernió. venga.. se carga a su mujer. se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. También fue muy buena la que le gastó a Abraham. yo creo que alguna vez se le fue la mano. Y el otro: Ah. unos amigos ¿no? me preguntaron: “Oye. construye una barca.. como suelo hacer. os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. nos hizo de barro como a los botijos. parecían putadas... pero con un límite. como yo. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. ¿qué quieres para tu cumpleaños?” “Dame una sorpresa” “No. digo “no será un perro”. ¡A Dios sólo le faltó hacerle. Eso sí. si queréis entenderos. dinos. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo .. que voy a inundar todo esto. Miraba así.

Que al final parece un chorizo de nudos. para esto hay varios métodos. El club de la comedia . O sea. “Coño. El caso es que con paciencia ¿no? pues el perrito fue asimilando estos conceptos. se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño. “the. en inglés. Y se va formando una pirámide y de repente. así es que bueno. y otro.madre. que me diera la pata y que se echara sin darle una galleta después. Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales. porque el roce hace el cariño. Es como magia. tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. Sí. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.. Así que tengo un perro. el perro tiene que hacerlo porque sí. Pues oye. todo lo que metas en esa bolsa se dignifica.. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada.. Al cabo de un tiempo nos hemos dado cuenta de que un perro sirve básicamente para acabar los carretes de fotos. Maizena y dieciséis bolsas de plástico.. ya. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura.. tienes un carrete. dos orejas que ni el conejito Playboy. como “no te subas al sofá si mi madre está delante” y otro que le tocó aprender con la experiencia que es “si tu dueño llega a casa a las siete de la mañana mamao. le quedan dos fotos. la primera pues es fácil... eso sí. Con decisión. Bueno no. la pata... elegante. cuidado. Claro. Luego está la clase media. no le saco ninguna utilidad.. esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena. pero vamos. cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye "clonc". podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. Hacemos uno. sin embargo. porque es su naturaleza de perro” Si. Capítulo 2. Bueno. Pero bueno. No pasa nada. porque hoy en día prácticamente nadie sabe inglés.BOLSAS DE PLASTICO Buenas Noches. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia. correcto. tú no meas hasta las cinco de la tarde”." ¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta. ¡Ahaha! (risita). o sea. abres. lo quiero mucho. Lo jodido fue luego que se sentara. haces la técnica del banderillero: Sí. el perrito es pequeño y ya encima le vienes con idiomas. El perro tiene que aprender cuatro órdenes básicas en la vida de todo perro ¿no? que son “ven aquí”. Porque existe una norma.” Entonces ven aquí es “can”. incluso alguno más difícil que no venía en el libro. flojito? O le arreo un hostiazo con el ABC. que no hacía falta untarlo en el pis para que oliera mal. hombre. una sí. y el más efectivo es el más cruel. clavas la botella... Aaah. digo bueno. pues a la decimocuarta vez que le dije can. y si queda sitio otro. y tú te crees que los perros son gilipollas. No las tiras. Sí. Yo creo que ya. Y claro. y quizás se pregunten a estas alturas. Bueno. “siéntate”. A mí de pequeño. la posas en equilibrio. ¿Por qué? Porque así sólo te hace caso a ti y no entiende a nadie más. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Muchas gracias. eh. digo “muy bien. enrollarlo. pero tú ya no estás ahí. que es perro en inglés.. no está escrita pero todo el mundo la conoce: "al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa. the pat”. tengo una cosa muy clara. Consiste en coger un periódico. “dame la pata” y “échate”. pues le atizo con un periódico.. ¿no? Entonces.. Luego está siéntate. Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla. no da la felicidad: las bolsas de plástico. pues como no me quedaba otra alternativa. lo cogí por la pechera. can”. el perro me seguiría recibiendo igual de contento cada vez que llego a casa. muy bien pensado.. .. pues no me hubiera hecho gracia que mi padre. leche. dejas al perro aquí. mi madre realmente tenía prisa. y túmbate que es “flor”. Si un día yo me hago famoso por atracar bancos y violar monjas. plástico del bueno. “joder.. ¿y por qué te lo quedaste?” Pues es que no lo sé. que tengo un perro. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. lo arrastré por el parquet. la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés. porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo.. untarlo por la orina y atizarle al perro. Ahora... al final ni El País ni el ABC. ¿Con qué periódico? ¿Le meto con El País... cuando ya no cabe más. fina. Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que. también.. Oye.. vino sin ningún problema. tengo que acabarlo” “hazle una foto al perro”.. Le metí con El Mundo. en vez de llevarme al orinal o cambiarme los pañales. “¡eh!.. me hubiera dado un bofetón con la mano llena de pis. las bolsas de supermercado. que no sé que coño tiene que ver pero es así. porque el librito decía “no se le ocurra a usted darle galletas. “sit”.. Por ejemplo. te pones tú como a cuatro metros. pues vale... no.

A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra: .A mí me ha tocado diez.¡Desde luego. cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices... y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida".. que siempre has sido de izquierdas. los hicieran sin dedos. Sí. El club de la comedia .¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado? Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave.tataratatán. Luego sale Rappel: .. con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar. seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa.. Estás tan obsesionado con que te toque. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social.. a ese le ofrecieron y no compró. a Mariví un reloj de oro.Mira. le daré un millón a mi hermana. Seguro que todos ustedes llevan lotería.. Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca: . Sale Aramis Fuster por la tele diciendo: .A mí treinta. si me toca lo repartiré con la familia. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera.EL GORDO DE NAVIDAD Buenas Noches.. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza? Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar.. .. Es como si los guantes para tacto rectal. empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. ¿por ilusión?. Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. la del hogar del pensionista. El Gordo va a acabar en seis. Que sirven para meter fruta. sí.tatán. Sean sinceros.. Y. Y como toque.Es curioso. la compras.. Si te ofrecen lotería del PP. Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. Ya pueden pasar años. que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia: . serías capaz de cantar la musiquilla: "Tatán. Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. No se me ocurre nada para hacer el chiste. no pongan esa cara. Y todo por la lotería.". le compraré el coche a mi cuñado.¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada.Tengo lotería. Qué inútil que has sido toda tu vida. Y que alguien te señala y dice: .Mi tarot te ayuda. tu verás lo que haces ¿eh? Oye. Parece mentira que en una época como la Navidad. dices al camarero: . que tu serás siempre "el pringao que no compró"... Las verdes estas que no tienen marca. No. de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando: . Eso te marcará para toda la vida. Pero sobre todo. Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. la de la oficina. al lado del carnet de Comisiones. ¿por qué la compran?. que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar. Miren ustedes. Que tiene narices.. Y claro. yo cuando compré el primero me dije: "Mira. te lo digo porque todo el mundo ha comprado. calcetines y abuelas. Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice: .Dame cuatro. que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no. por ilusión se compra un decimito. a ver si salimos de pobres. y hacedme el favor de sed muy felices. o en ocho. Y compras uno. las chicas un conejito y los chicos un chorizo. tú. . Los demás se compran por envidia.Este año el gordo acabará en nueve..

el colmo. si solo tengo un papiloma. historias que parecen mentira. El otro dia fui a este peculiar especialista y me di cuenta de que roban mas que los gitanos en los autos de choque. habla como Joan Gaspar. La verdad es que oyes historias de los podologos. La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada.. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele. huele fatal y habla como si estubiera pidiendo disculpas por el robo que te va a hacer en cuestion de segundos. como DIOS. que no exiten.No nos ha tocado nada. lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano.. Cuando peor lo pase fue antes de que me tratase el papiloma.Yo nada. . Y mi suegra. Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones. vaya hijo de puta!! Lo primero que dijo al entrar fue lo tipico: descalzate! Lo vi normal. queridos. joder. no le hacia ni puta gracia..Te paso uno por ser tú. (No nos engañemos DIOS si que no existe). ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís: . que ahorre. lo dijo como si la diferencia fuese de 3 o 4 numeros. es decir. o igual son como la famila pajares. ¿Será posible? En fin. Realmente me jode como se gana la vida un Podologo. que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño. necesitas un 47.es mas facil que contenga quesitos!! Los podologos parecen unos seres imaginarios. que valor! Dice: Tienes el pie muy grande y muy estrecho. con unos guantes de cocina va que se mata". pero derrepente me dice: los dos! Y pense. yo pense: este que se cree que soy un trol. pero que me estas contando. avellanas y azucar ¿alguien se lo cree? que cojones va a tener eso la nocilla. Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. tan absurdas como pensar que la nocilla tiene leche... tardo tanto que me perdi el mundial de ciclismo en ruta.Tengo lotería de Ponferrada. y ya es dificil. tapar agujeros. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona". cacao. ¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. igual es que no entiendo y tengo medio papiloma en un pie y el otro medio en el otro. pero lo importante es que haya salud. Me corta las uñas y claro. que se reproducen en repetidas ocasiones y nadie sabe que existen.. que más que desear que nos toque la lotería. me seguia riendo. un hobbit o Joan Gaspar.¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos.Y luego. se va a enterar Rebolledo". si mi cuñado quiere comprarse un coche. pero no se lo digas a Rebolledo.: te las tienes que dejar largas y cuadradas. .. alguien lo vio? alguien sabe como huele? alguien sabe como habla. es decir. le seguia sin acer gracia..LOS PODOLOGOS Buenas Noches. Me midio los pies y dijo con cara de sorprendido: tienes uno mas grande que otro! Me cago en su puta madre. El club de la comedia . ahhhhhhh? yo me reia pensando que era una broma. Bueno la verdad es que en mi vida aspiro a trabajar menos que un podologo. si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. La verdad es que entras en su consulta y el podologo te empieza a contar su vida. Y bien pensado. Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada.¿Y usted qué va a hacer con el dinero? . pero de eso nada.. Yo vi un podologo. ¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan: . ya. lo decia en serio.. si es que habla? Pues bien yo se todo esto porque aunque parezca mentira el otro dia tube un encuentro con el (podologo).. que está como si nada: . el muy primitivo me empieza a apretar el papiloma con .

se te ve la carne! Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. mi estado cada vez era mas agresivo. preguntan las cosas y no les da vergüenza. Pues así es como lo consiguen todo: preguntando. .Ah. toma 1000 pesetas y cómprate el "teletubie" ese.Vale niño. como él no se puede dormir. sí. es decir. ahora se todo sobre papilomas.¡No tienes. ¿por donde mean los peces? Por un agujerito. ¿por qué no tienes pelo en la cabeza? . ¿por qué el cielo es azul? . qué es la. Estoy pasando unos días en casa de mi hermana.Papá. y me dice: a que poco a poco se te va pasando? que va tio.. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. veras como se te pasa! ¡que me dejes de apretar anormal! que pesao. te acribilla a preguntas: Tío. cállate y mira las nubecitas. Claro cuando tú le vas a acostar.. va corriendo a tu habitación. si hay suerte. porque eso es lo que me dijo: esto de los papilomas es que es suerte. porque al principio te ace gracia. en esta parte no tienes. Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios. y mi sobrino me tiene alucinado. a ver si se te pasa con el tiempo? Me empieza a contar la vida de un papiloma.Pues mira hijo.. y es que estaba claro que me tenia que ir con dolencias y con mucho menos dinero del que habia entrado. cabrón y gilipollas?" ¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. Todo empezo como una gracia.LAS PREGUNTAS DE LOS NIÑOS Buenas Noches.. eh? Duerme. a dormir. Papá.No hay "Teletubie". a dormir. El club de la comedia . ¿Y los animales por qué no llevan gafas? Porque eh. duérmete. porque. tengo uno! Ya me empieza a tratar con un liquido que provoca una reaccion y elimina el papiloma a los 5 dias mas o menos..Papá. dejame. no tienes.. venga hasta mañana..Pues mira hijo. hombre! Anda.. y de repente suelta: . espera. ¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán. es mas. suerte. anda. la esperiencia del dentista me dijo que ahi no acababa la cosa. .. La has fastidiado. osea. cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta. para de apretar. todo lo contrario que en el club de la comedia. . ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?" Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?" Y es que. eh? Y SI tengo pelo. que te apriete el ojo. El primero es la cama.. Manel. . pagas mucho dinero para salir peor de lo que entras. pero ya al final te gustaria darle una patada en la cabeza con un numero 48. el niño se despierta.Papá.. que no que falte. Claro mientras me trata me vuelve a contar lo del numero 47 y claro. el niño llega y te dice: . y te dice: "¿A que no se dice puta. . ¿me compras un "Teletubie"? . duermen mucho y no tienen la vista cansada. ¿los conejos se lavan los dientes? Sí. el cielo es azul porque. Papá. Papá. mas vale que sobre.son cosas de la estratosfera. suerte va a ser como salga vivo de aqui. ¿por qué el mar es azul? . porque ahí empieza ya su táctica. Eso si..mucha fuerza.Papá. Y Papá. ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio. el mar es azul porque se refleja el cielo.Pues mira hijo. ¿qué es la estratosfera? . El otro día íbamos con su padre. Y a las tantas de la madrugada.

y empezar a surgirle dudas trascendentales: . ¡Se va a enterar! Claro. ¿cuánto vale tu coche?" A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja. . llena de dudas. ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: "Mamá. ¿Por qué siempre en todas las películas. Lo malo es cuando te pone en un compromiso.No.Ah. y en particular a los de cine.Mamá. no pasa nada. ¿eh? Es que necesitan informarse.No Mamá. . Dios es etéreo. siempre hay un tipo muy malo malísimo. no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?. 4 millones es lo que vale el coche de Borja. ahí está la caja de tomates para que la tiren por toda la calle. ¿Se han fijado ustedes en lo poco originales que son los guionistas? Me refiero en general.. . El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela. eh. y tu padre también.No Mamá. El club de la comedia . se creen que están muy preparados: Las de sexo. el niño termina de leer el libro y dice: "Vale Papá.No hijo.Pero. va su hijo para buscar venganza por ahí. . a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Manel. por ejemplo. Papá dice que el suyo vale 6 millones. Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá. ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?. el papá de Borja es gilipollas. el óvulo. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer".LOS GUIONISTAS Buenas Noches. . los corderitos como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos. Por toda China.4 millones. donde salen dibujitos del espermatozoide..Bueno. .. y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró: . Y el niño con todos estos datos.. ¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá. un fumanchú. cuando hay una persecución con coches..Es sentarse en el váter. Yo de pequeño lo pasé fatal.Venga anda..Por eso es un gilipollas. que ha destrozado el honor de la familia. que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá. . cuando yo me muera será para tí. ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto. no pasa nada" "¿A gué no pasa nada si me mepo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?. hay unas preguntas para las que los mayores (los padres).Tío. . Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa. Entonces el niño.Abuela. Y claro. venga. ¿de qué color es la piel de Dios? .Papá.Ah "etéreo" como el "radiocasete". y es que el niño tiene tantas dudas. y cuarenta años más tarde.Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones. . Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo. ¿me la das? .. ¿Y cuando te mueres? Pero no es que los niños sean crueles. pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?" ¡Ah! Y cuidado. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones. que los niños practican también el periodismo de investigación: . Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía. ¿por qué todos los padres son gilipollas?" Y él no se queda en los titulares. no pasa nada" Luego. se va a contrastar la información con otra fuente: . no es cuando no sabes qué contestarles. la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. Dios no tiene piel cariño. ¡ala! a dar la murga a todo el mundo: "¿Alguien a visto a Yoko Ono?" Siempre es así.. pasan por un mercadillo con fruta? Da igual que sea el centro de New York. Todo muy bien explicado. ¿quién puede más TÚ o La Masa?" Claro. Y en las de chinos. pillé un berrinche. hay ciertas escenas que siempre se repiten. gilipollas es el papá de Borja. ¿eh? Él sigue investigando: "Manel. Aunque lo malo. ¿de donde salen las chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño. ¿cuánto vale el coche de Papá? . ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas! .

Vengo de ver una de esas películas en las que el director va de original. Macho. Que joe.. Bueno.. ¡Ay.. Por ejemplo. por ejemplo en las películas del Oeste. ¡qué ostias! Macho y te quedas loco. no sabes si es Jesús o Marisol.. el malo a por él. Las películas de miedo. Porque ves a un tío en la ducha. y el bueno es bueno porque es bueno.. Por ejemplo. no sé.ay.. sí reírse." Y hasta que no tiene la nariz pegada a la ventanilla. lo pasaron muy mal en las películas de Tarzán.. A mí las que más me gustan son las de miedo. Y siempre llevaban en la bolsita esa. que es que tú ves que les están pegando unas palizas impresionantes. no pueden faltar los tiros y los puñetazos. "Dame un sextercio y medio" ¡Y le daban la bolsa también! Osea.. Las pelis de romanos me encantan mucho. Y claro. ¿sabes? Osea. cuando llega la chica con el algodón. como su china muera: la has cagado. ya te puedes esconder. muy infelices porque claro cuidado ¡que yo los entiendo.. bueno. y el malo "Bua. coño pues poco a poco lo vas entendiendo.. sentenciando. ¿no? Y llegaba uno y le decía: "¿Me das 600 sextercios?" Y le daban la bolsa.. eh! A ver cómo estarían ustedes si estuviesen toda la vida viviendo de camping.eh. hemos acabado viendo películas en las que el bueno ya no es tan bueno. envidia pueden tener los jubilados. pero bueno..! ¡Ay.. Aunque estos últimos. hasta que le revientan la nariz al chico este. .. macho" Y van y se lo cargan.ay. en serio. es que.. se calienta. lo que les duelen son los algodones. sí. pero muere fijo. cocacola.! Aunque a mí lo que más me llamaba la atención. el chico dice: "Mira no. se calientan y .. en serio. que la chica no muera." ¡Eso es negocio! En las películas de chinos.. Joe. lo que importa es que vayan a lo que tienen que ir. En una buena película del Oeste. Es que vamos... este último además sale siempre de espaldas.. joder ¡con razón! ¡Es que casi te alegras! Dices: "!Toma por idiota!" Una cosa que es muy peligrosa en las películas de miedo.. unos pollos.Precisamente vengo del cine ahora... los tíos. es que voy a por velas al sótano" Y le matan.ay. están así. ¿eh? Es algo que me gusta. y sin embargo el malo. bueno. Porque los chinos además. no? Un viejo que tiene un restaurante. y en las películas de Tarzán. las de romanos se dividen en dos: las de romanos romanos. macho. o le tiran un secador enchufado para electrocutarlo. siempre llevaban todo el dinero. pero no es gilipollas. palomitas más. ¡Pedazo de buffets que se hacían los colegas! Que los ancianos vamos. o baja un tío de arriba y le ahoga o tal.. ese que le han dicho "no os separeis". y claro como es rubio. es que. En las películas de miedo no puede faltar el idiota. detrás de una columna. Luego están las de romanos romanos. me encantan porque es que los romanos lo inventaron prácticamente todo. Ahora. ¡a ver! Desde luego. la mafia se lo quiere quitar. Además es que el argumento siempre es el mismo... Sí. éstas a mí me encantan. Y va y se separa. eso. aguantan el tipo y no dicen nada. es que hay cosas en las películas que no pueden faltar. como las porno (¡Esas son.. entonces el viejo va a pedirle ayuda a un chico.. Bueno. lo mal que que se esconden los malos en las novelas policíacas. el tío que no arranca el coche. el coche no arranca. o un negro. ¡Joe que miren eso que va a pasar alguna desgracia un día! ¡Hombre! Es que. es la higiene. Que sí. Tenían moneda única..ay. Llegaba otro y le dice: "¿Me das 300 sextercios?" Y le daban la bolsa. que le vas cogiendo cariño. pero ahora. ¿sabes? Yo no sé que se han empeñado ahora en hacer películas diferentes. Otras películas que están muy bien son las de chinos. está el tío ahí arrancando el coche. a ver.. claro. se les ve toda la barriga fuera.. Películas de chinos.. no.. los negros.. Se calientan. cuando precisamente si hay algo que ha trascendido son los calamares a la romana. sí..! No sé. Los tíos no perdían tela.. Dice: "No. le va a curar. En las películas del Oeste no faltan los indios. este cae fijo" Osea... unos cerdos.. dices: "Esta cae seguro también" O un gordo. y dices: "Bua... Eso: Ben Hur. Eso sí. hablando de esconderse.! ¡Son geniales!). y las de romanos con Jesús. sí. Porque a un chino le puedes hacer de todo. serios. Es que macho. ¡Unas bandejas de fruta. Que lo ves y dices: "Coño si es que me cae de puta madre.. todo lo que les pasa. Igual que si sale un borracho sin venir a cuento. yo nunca me he peleado".. Charlton Heston. y el malo a por él. Los indios siempre.. El argumento es lo de menos. se cabrea y los mata a todos. es que no hubiera calamares... los puteaban. tienen muy mal sentido del humor para estas cosas. eh? Claro. es que llebaban el dinero en la bolsa justo. Y no había allí... si dices: "Joe. ya verás cuando te pille... el buffet libre. y ya no disfrutas. Porque están ahí. a los vaqueros los puñetazos no les duelen. eh? Porque era una época en la que el cine era muy racista. macho. ¿Qué les pasa a los coches de las películas de miedo? ¡Que no han pasado la ITV! A ver. que era el sextercio. que la chica muera.

y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto. ñic! Y hablando de referencias cinematográficas. cucharillas. Todos quieren hacer alguna gracia. porque el abuelo coge una botella y una cuchara. y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción.Porque no hacían nada más que caerse por las montañas.. Pero los ánimos terminan por apaciguarse. que no lo sueltan: "Ahhhhhhh. Voy... y la coge para el otro lado. " Entonces. que conocen la selva de cabo a rabo. con el abuelo y el nieto. El club de la comedia . Al principio. Joe. Y les da igual en un cubo de basura. ¿si es de gotelé. es dejarse de extravagancias. osea nos dieron que aprender. la película se transforma en un cruce entre "Médico de familia". la de Nochebuena. chaval? Ahí llegamos al núcleo central de la película... a ver. no son malas todas. no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre: . la película entra en el terreno del suspense.. si lo analizas detenidamente. Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. "espérate". y una versión cutre de "Cosas de Casa". Pues no. porque así iremos al cine. ¿me traes una cerveza del frigorífico? Angaua. porque los blancos no tienen ni puta idea de por donde van. corre. es que. cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina.¿Quieres dejar en paz al niño? . de platillos. y es que no. Dominga. Que lo de noche. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic.. poner las escenas que a nosotros nos gustan. Angaua. tortillas y hasta las sillas echan a volar. natillas.¡Pero si es que lo estáis malcriando! Etc. se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio. Luego. que lleva sustanciaaaaa.LAS CENAS FAMILIARES DE NOCHEBUENA Buenas Noches.. pero nadie lo consigue. y la coge contra la otra pared (pum). en una reja. ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín. vale. Angaua" Oye voy." Aunque las películas de Tarzán. El sexo se hacía en la cama. incluso en el sexo. Y cuando no. y cada cual tiene un momento de protagonismo.. que llegan a casa y empiezan a tontear: "Uf. Y con el fardo y todo. Que lo hagan en el rellano. los negros. ñic. angaua" "Silencio. qué? Yo creo que lo que tienen que hacer. que vengo de Franciaaaaa. Tu cocina se llena de platillos volantes. pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas. En las películas de Tarzán. fuera. Claro. cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. todo el mundo viene contando su pequeña historia. ahora en cualquier sitio. Vamos. que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: "Evoluciona. Macho.. cuando todos se han sentado. ¡qué calor!" Y la coge y la echa contra la pared (pum). pero más patética todavía si cabe.. Que yo no lo entiendo. y sin embargo no se caen.... todo el mundo se ríe. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. y se conocen y nada más que se conocen al pum pum pum. Y la pared es lisa. Pikachu. en hacerlas diferentes. Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. ¿Me la traes o no? Que "angaua" voy Es increíble. Comienza la cena. eh. sino por la cena con la familia. el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. porque claro. angaua" "Fuera. Empiezan a verse camisas .. en las escaleras. aprendimos una palabra que es que lo decía todo: "ANGAUA" Decía: "Corre.¡Deja ese cacharro y cómete las patatas! . evoluciona". y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin.. vale. cuchillos.¡No me da la gana. se están cayendo cada dos por tres. pero lo de buena. etc. O sea. Pero. tócame la minga.. es que se empeñan en poner cosas. La discusión va aumentando de tono. la película se torna en un musical americano. de pringao. por la cantidad de comida que hay sobre la mesa. que siempre es dramático: . Angaua. que se hacen daño contra los escalones aquí detrás. quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga. Dominga. Y en mi casa siempre empieza igual. En ese momento. Bueno. vajillas. se hace en la cama siempre.. Yo hago el papel de Steve Urkel. ¿Sabéis? Siempre odié las navidades.

cojones. Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta. Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!.. pero.?. Más que una corona parece un salvavidas. que hasta voy a hacer merchandising con ellas.. o sea.. Y si tenías muy mala leche... Y fijaos si mis cenas familiares son como una película.. ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados. Hombre.¡Vamos a preguntarle al camarero! Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso. ¿qué vamos a hacer...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona"? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza.. en un hospital. "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie. como los salmones... cobran protagonismo los michelines.... Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores.. En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti. Y los mensajes que llevan. ¡Qué digo yo. ¡el champú que no irrita los ojos!". Pero hombre. ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!". De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X.... son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan".. ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto! Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. Hay hasta bar. Que me van a perdonar.. para él acabará como "Urgencias".?". si no nos reímos. .... lo raro es que no se hubiera muerto antes. ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto.. Porque esta película tiene una semejanza con otras como "Qué bello es vivir" o "Mary Poppins". eso es lo bueno de tener coche... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller.. Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio. ¿qué hacemos aquí en el tanatorio? .... ¡qué para eso estáis en un velatorio! Y entonces se crea un silencio incómodo.. Bueno sí. y representando a mi sobrino. siempre acaba igual..desabrochadas. que por cierto.Oye. "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". "Coño... Los platos rotos de mi cena familiar.. no me acuerdo muy bien. ya ha dejado de fumar. ¿verdad?.. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura.?". mira. pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro.... "Tus compañeros de oficina no te olvidan".". el llanero solitario" ¡ejem!. que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas. la botella musical de mi cena familiar. Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Que tu piensas. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada. ¡creo que se ha muerto el abuelo! ... tú eras un ludópata.... la "Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo".LOS VELATORIOS Buenas Noches. Puede parecer divertido. Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla. parece la marca de un champú para difuntos: "Pompas fúnebres. Como "El pajero. Y para mí. Si por ejemplo. el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¡Pompas fúnebres!. Vengo de un velatorio. ¿cómo que "no te olvidan?". ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!: . y como la película se acerca al clímax final. hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir. que si llegas tarde piensas..Pues no sé. "Pues mira. El club de la comedia . Si hay alguno que se indigeste con la cena.. Y además.. la gente dirá. y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra. Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer. de "marcha fúnebre"... pues no lo es.. tiene mucho ambiente....". porque es el único que no cierra en toda la ciudad. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar.. Esta película suele tener tres finales diferentes... un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza.. "No tenía nada suyo". ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar. ¿Qué falta de respeto es esa?.. se escucha el tema principal de la banda sonora. no hay como morirse..... digo.. Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha... pero los demás no paran. Vamos. el muerto ha dejado de fumar.

¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!. los juegos de mesa. El corazón a Anne Igartiburu. que en eso sí que tienen razón. y crees que de oca a oca y tiro porque me toca. Claro. y les dices: No es que en mi casa jugamos así. es que en mi casa jugamos así.. Otra cosa que les encanta poner en la caja. Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo. Las orejas las donaría al museo de cera.. pero luego en cada casa el cantar es distinto.. para que haga: "Hola.. de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente. O esa otra que dice. si porque hay juegos que son muy peligrosos. ya lo pone en la caja. un caballo es un caballo y un rey es un rey.. o en cualquier otro hipódromo. ¿Pero que coño es una sota? ¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? .. es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio. Y luego tiramos enseguida a la basura. Y el hígado que se lo den a J. Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre. Y aquí viene una de las más grandes dudas. Dicho eso. si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde.. que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. el dado cogerlo del parchís.. cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas. con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores. ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos. ¡Y con chófer! ¡Muy bien!... yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera.!". es el contenido del juego. "Te acompaño en el sentimiento. dicho todo. esa carta la tiramos enseguida..Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame". pero no me convence.. que a nadie le importa un carallo. o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe. edad aconsejable.. es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso. Yo es que me indigno. que se lo han ganado. y al rato salen con una copa de cerámica y claro.. y te dice: De eso nada. y así nos va. son como leyendas milenarias. entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España. Hoy tenemos Corazón Golfo".LOS JUEGOS DE MESA Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema. de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato. o como las tijeras de la cocina. ¿se llega y ya está.B." El club de la comedia . a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer. y dice el cantar.. Así ni velatorio ni nada. de 9 a 99 años. ¿por qué desaparecen los dados?.. se transmiten de boca en boca. si porque vamos a ver. como el herpes. ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día.. para que te de tiempo a terminar la partida. los 8 y los 9 de la baraja española.. ya. ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible. los hay que no se acaban nunca.. ¿dónde se meten? Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios.. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd. En fin. Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero. vamos a ver. Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Había pensado en la incineración. y siempre están ahí. que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No. un dado. Es que en mi casa jugamos así.. Esta caja contiene: 4 fichas de colores. ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas. un tablero. "Ha pasado a mejor vida". pero hay una frase. al final de la oca. ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela.. corazones. claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos. y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca. o con dos huesos. la gran duda es como al aparcar un coche. ponen un parchís. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada..

¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki. tendré fauna.. la hidratante. que me han dicho que se llama colutorio para la boca? Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. en cambio. la leche corporal. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. Que ésa es otra. ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro? No nos engañemos. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca.. en realidad sólo acaban de empezar. hay que estar higiénicamente limpios. Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela. ¿no? Pues en mi casa jugamos así. ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. que piensas: "Colega . con las cerdas redondeadas. Ya no basta con quitar la mierda que se ve.¿Cómo lo quiere. también tienen piel de naranja. ahora... ¿Flora. o con la capucha del boli Bic. yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. Porque el hombre. Ahora hay que ponerse desodorante. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde.. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Se encoge todo. yo? ¡Con lo que yo como! Yo. con el mango flexible? ¡Coño. vas al baño y le dices: -Pero . nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. como los vaqueros. Te olería la boca a pies. con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres. A ellas. te metes y cada vez necesitas más. si acaso. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente: . Pues muy fácil.. Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño... estás delante de la reina de Saba". Que hasta aquí hemos llegado. hasta parece que les crecen las tetas. cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad. con cabezal basculante.¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! . Lo que digo es que ya no basta con estar limpios. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Todo lo que pilla. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo. ¿todavía ahí? Y te suelta: -Si. después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua. Por eso las mujeres se lavan a la piedra. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María".. pero a pies. ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no? Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. Y es que la higiene es como la droga. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. se encoge.LA HIGIENE ¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. ahora me estoy quitando las pieles muertas. la crema reafirmante. por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. por mucho que se le hable de los limones del Caribe... ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros. la anticelulítica. De toda la vida. allí está en su territorio: No hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha. desodorantes para los pies.. El club de la comedia . Y cuando crees que ya ha acabado.. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse. Y no acaba ahí la cosa. El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. desodorante para los sobacos. Me explico. Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. sales de baño. A pies limpios. A la piedra pómez. te metes. si se moja. el acondicionador. body milk. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca. el Cola-Cao..

pero nos gusta. Eso sí.Cajas de bombones y galletas surtidas. ahora tú! Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas... El otro día entré en casa y oí: . Cariño. Como ya se ha puesto las lentillas.. escondemos la barriga. Esto a mí ya me da miedo. buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". ¿Es higiénico? No.. Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo.? Son un regalo reciclable. esas grandes desconocidas Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo.. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera. además a esta yo ya le había echado el ojo. No en plan: ¡hala. le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante".. te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. pero al menos el papel lo regalo. Pero sólo se estaba depilando. pero nos gusta. El club de la comedia .. como los perros. Pero mientras. se reciclan. analizamos su sección... no. Pero AMARGA y CONFITADA. ... chato. Somos novatos en lo de comer bombones.. pero nos gusta. ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada. Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad... y para demostrar que aunque nos duchemos. Y si en ese momento entra ella.. y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes. felices.. En ese caso estás atrapado. no nos estamos afeminando. como unos guantes. pa dentro!.Ah. hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate. nos miramos la pilila... ¿Es higiénico? No. No. meamos ¿Es higiénico? No. nos los comemos con miedo.¡Venga. hay que abrir la caja por pelotas. Le damos un mordisquito. No las abrimos porque son un regalo. Según nos llega la escondemos en un armario. ya no queda carne de perro en la nevera.. ahhh.. te dice: . Sabemos que existen. NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!. al armario. Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Pero ella.... cuando salen están perfectas.. no llevo las lentillas.. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre. menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo. ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños" Las cosas cambian si el regalador está presente. . y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. te contesta: . agarras los gallumbos del día anterior.. Bombones.. Me tengo que comer los bombones por pelotas. NARANJA bueno. Es como la ruleta rusa. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando. Además esto tiene su explicación. además no es necesario abrirla. No sabemos con qué nos vamos a encontrar.. Como se hace con los de licor. bombones. Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen. ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?.. para ver cómo ha encogido.. para disimular. pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario. ¿Quién te lo ha dicho?..Perdona. Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné. Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión.. Estuve a punto de coger el trabuco. una caja de herramientas.¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa? Y para hacerle caso.Y luego hay que depilarse. Como si se tratara de algo que nos hace falta. El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. un marcapasos.. sin inmutarse. los tíos meamos para marcar territorio. guapísimas y te dicen: . las hemos visto.

Y la curiosidad es que. en las galletas surtidas. y llega ella y se pone a hacer el molinillo. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias. porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco. es el momento en que dice: ... te reservaras el orgasmo por si baja la vecina. lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. se la tiro con dulzura. ella saca una vez.. Todo lo contrario que en las cajas de bombones.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar..vuelve a sacar. el barquillo para el que lo trabaja.No vale. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena. tac! ¡pin! ¡tac.. lo que peor llevo es lo del futbolín. lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos.! ¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora.¡Joo. Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande".. . los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. tíramela normal. tac. La han visto.. Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. tac. No crees que deberíamos. tac. te colocas. ¡Pues que juegue conel Dioni. es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash. la vajilla buena. El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas.¡Joder. chocolateadas y abarquilladas galletas. o en celofán rojo. El club de la comedia . tac. las galletas danesas. La Coca-cola.. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota. La muerdes y dices Coño..! Y ¡pin! Y ella: . Sí. Cumplen las mismas funciones. Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong. Nadie se los come y todos en paz. Buenas noches. Ahh. como yo.. yendo a buscarla. como un globito. ¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita? La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica. tac. y sólo se sacan en ocasiones especiales. me desconcentras" Que si la miro la desconcentro.¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista. ¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil! . se llevan a meriendas. Luego la coges y dices Parece arena.¡Pero si no vale. parece arena. vuelve a fallar y entonces dice: . esto es arena. deliciosas. Tú pelotea. Pero si ustedes son pobres. de verdad. los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen: .¡Y claro.. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen suspropias reglas! Tú llegas a la pista de tenis. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí.Vale.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo! Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo. . ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?.Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado. y la que más me alucina: "Es que si memiras. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas. Ya sabes con qué te vas a encontrar. pueeees. se regalan.. con tus toques de muñeca. aquí. todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena.! Entonces hago un saque normal y: .! El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto. jugando al tenis con éste. falla.. con el líquido pegajoso y con la cereza seca..¡Joder.. tac. la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar: . no vale.Pues nada. los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos.¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! Y tu: . No lo entiendo. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas: ¡pin!¡tac. que yo te miro. Y entonces ella vay me grita: . saco otra vez.Jugar al tenis con la novia Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. que la pelota no se escapa? Ahora.Ya no quiero jugar más. y tiene que ir ella. ¿verdad? Una galleta que si la miras. Por muy mal que vayan las cosas.. Cariño. lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer. cubriendo el hueco.

El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo: . chaca. eres más soso que Zapatero.¡Mueve tu cu-cu. Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs.Mira. A todo esto pasa cerca Arwen. Mueves todos los músculos. el profesor.ni idea. Chaca. Pero todos huían. y yo la veía alejarse. intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres.preguntó el uruk. . llevas dentro un campeón. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas. además. gritando: . Cuando llegó. Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años. y más lejos.¿Y eso? . prefiero moverlo recogiendo las pelotas.! . es peor cuando es ella la que elige el deporte.¡Ay. ¡Voy a aguantar la respiración debajo delagua!¡Cronométrame! Y cuando sales morado como una lombarda: . este tío me hace diana. cielo..dijo el conductor uruk.! Ahora.¡Nos apuntamos. por cierto. Un cubano de dos metros que me dice: . Pero tú no te rindes.Venga. Chistes De La Tierra Media .¡Mueve tu cu-cu! Y claro.¿A que te gano. ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang.¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho? Y ella levanta la cabeza del libro y dice: .Mira.¿Eh? . nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis! Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas.¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record! . . se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland.Jajajajaja.¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? .! Pues. ayer pase por aquí y no estaba. ¡qué penoso!. mira. Y de repente ella me agarra por detrás: . disfrutas. . métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo.. ¡los bailes de salón! Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. se pueden oír frases tan inauditas como: . Y yo detrás: . sudas y. de repente.Cariño. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo. hijo. chaca. vais los dos en el patín de agua y. te lanzas al mar: . Jo.Pues creo que unos 700 años .¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho. Y yo. aunque no lo parezca. bailar de lejos no es bailar. hala. Que. vámonos a jugar al ping-pong. Claro. En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. Nunca vi tanta crueldad en una persona.Esta es la torre oscura.Enanos Esto es un enano de Belegost familiar de Azaghal que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos. mueve la cintura. Un día viene y me dice: . 600 y con Anillo Único. que si tengo que mover el cu-cu. disimulando. yo nadando y tú en la barca? Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Y de pronto noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. En esto.¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo? .. Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos. pasan por la torre de Cirith Ungol: .las tías.preguntó el enano . Como cuando le dices: .¿Mi qué? . y el primer día se pone a bailar de puta madre y de una forma sexy que tú nunca habías visto.¿Castillo? .preguntó el enano.¡A mí no me paséis! Y después de todas estas cosas. cada vez más pequeñita. nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte. que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca.Jajajajaja. y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: . a quien Gimli no conoce. tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que. ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega. que si no." Agarré a mi novia y le dije: .Cariño. .

Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: . van dando saltos y gritando. la Estrella de la Tarde. y démosles una cálida bienvenida. elfos!-dijo la dama mirando a la gente de alrededor-. dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? .Legolas.. Gimli hijo de Gloin. indignado. pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: . A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y. ve muy a lo lejos una gran polvareda.Ninguno.Elfo cegato -dijo Aragorn-. Elrond. en el Abismo de Helm. dama galadriel -dijo Gimli inclinandose y balbuceando-. ¡espera un segundo! Esto es un grupo que estan contando chistes y dice un elfo: . ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado. aquí no es como ahí afuera.¡¡EEH!! ¡que yo soy enano! A lo que responde el elfo: . pero eso no es posible.Pero. .preguntó Aragorn preocupado. a menos que se me permita pedir. . Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor.En ninguna. amigos -dijo Legolas. No cabe . Nada. algo desearás que yo pueda darte. .Pues claro que eran amigos. ¿vienen en son de paz o de guerra? . señora -respondio Gimli-.. sabed que esa era Arwen. sin ninguna duda.Pero. me basta haber visto a la dama de los galadrim y haber oido tan gentiles palabras.¿Y que regalo le pediría un enano a los elfos?.¿Entonces me lo presta? .. . pues toda ayuda es bien recibida -dijo Aragorn. ve muy a lo lejos una gran polvareda.respondió Legolas.. tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente.responde el enano.Amigos. amigo. Cuando vosotros hablais de miles de años..Claro. un pequeño préstamo de un milloncito para poder pagar mi cueva este año. ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado.. Chistes De La Tierra Media . preguntó Galadriel .R. a los demas se lo contaré y a ti te lo explicaré...Veo un ejército..Veo un ejército.Legolas.ELFOS Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo. La secretaria le pregunta: .. ¿De qué.¿En que rama? . EL SEÑOR DE LOS ANILLOS (VERSIONES) El Señor de los Anillos es. ¿no viste que venían todos juntos? Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo. . tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente. en el Abismo de Helm.¿Pero qué decís. una de las películas más esperadas de la historia del cine.No deseo nada.Pues entonces que abran las Grandes Puertas. dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? preguntó Aragorn. ¿no dijiste que eran amigos? . que iba a decir ¡¡PAGANDO!! ¿De qué murió tu compañero? De un aliento. -¡Escuchad vosotros. señor Enano?. .¡Eh. un gran ejército de Hombres -respondió Legolas. Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados. de un enano. -Ah!.R Tolkien acudieron en masa a presenciar el largometraje basado en su idolatrado libro. eh!. .Vale. a menos que. .¿Qué va a estudiar? . Y dice el enano sacando el hacha: .. Está Galadriel repartiendo los regalos a los distintos miembros de la comunidad del anillo cuando por fin le toca al enano Gimli: . yo en los pupitres como los Elfos. Que nadie vuelva a decir que los enanos son codiciosos y antipáticos. pero tú.Pues creo que vienen de cachondeo. porque llevan la cara pintada.Voy a contar un chiste sobre enanos. amigo. un gran ejército de Hombres .Vaya Elfas que tenéis aquí. y los millones de seguidores de J.Gemología . se levanta y exclama: . . aquí es como si pasara un segundo. de dragón? No. . Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: .

En la ceremonia de los Oscar queda finalista en 9 categorías. y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Gandalf es gay. escuchó una vocecilla: · nooo. -Versión John Woo Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. y allí se junta la Compañía de los Nueve. er. Sobresaltado. es el padre secreto de Frodo. el cual. ni a Tom Bombadil). Todos llevan armaduras japonesas. pero nunca pelea. los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada. Y parten para destruir el anillo. y llegan al bosque de Lorien. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan. y le aburre contando lo malo que es. -Versión jugadores de rol Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Frodo es gay pero no sabe como salir del armario. Cuando muere Boromir los espectadores que lo tenían como personaje debe abandonar la sala. pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. y ni en este ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. pero ¿Cuál hubiese sido el resultado? Lo vereis si seguís leyendo esta paginita. paro. Frodo. girando sobre sí mismos. Cuando parece que la peli ya se acaba. -Versión Disney Frodo tiene por compañero a un animal que habla.. Su mujer (que se había casado con él en una noche de borrachera) le había abandonado tan solo dos días después. no lo hagas.. por supuesto. con Gandalf y todo. Boromir. si alguna vez los hubiese tenido.caminaba el hombre cabizbajo. En vez de música de Enya. Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. Gandalf. le increpa a base de histriónicos aspavientos ("A la mierda con el anillo. todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gaylesbiana para reivindicar cualquier estupidez. ¡A la mierda!") al objeto de que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m. Tomo carrerilla y.. pero no gana ninguno.. Se podría decir que estaba deprimido y desesperado. y luego la Compañía se deshace. nervioso. Su único hijo (producto de esa misma noche de borrachera)le odiaba y no quería saber nada de el. Aragorn es gay. -Versión Spielberg Todos los hobbits son interpretados por niños. Hasta sus amigos le habrían abandonado. -Idea original Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo. de Manowar.. La Ranita Encantada +18 ". -Versión Shakespeare Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. y caen el triple de orcos. -Versión Akira Kurosawa Aragorn es un ronin y Boromir un samurai. Fernan Gómez]. -Versión José Luis Cuerda. -Versión Almodóvar Bilbo. acompaña al grupo. y decidió lanzarse al Manzanares. . y pasan por las minas de Moria. y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe.. Saruman tambien. Al final Frodo se reencuentra con su madre perdida y todos cantan felices. dura otra media hora en la que apenas pasa nada. en realidad. dagas y hachas arrojadizas.. que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel. todos los elfos son drag queens. La princesa tiene más protagonismo y canciones. destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Landa] le legó. Los combates son más largos. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas. al ir a saltar.. pues le habían echado de su octavo trabajo. Hay canciones a punta pala.. Dirige Kenneth Brannagh.. fruto de una relación de la infancia..ninguna duda de que muchos directores famosos hubieran dado su brazo izquierdo por dirigir esta película. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Saruman.. con más humor.

Elrond les saluda: -Queridos enanos.pregunta Thorin. en Rivendell no hay monjas enanas. y volvió a tomar carrerilla.Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond.. Y le contesto.. A lo que el orco contesta ... ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: -Disculpe.responde Elrond. ELROND Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond. el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: . el hechizo se rompió y la rana se transformo en una niñita de catorce años que chillaba como una loca. que le estaba hablando. EL CONCILIO Se encuentran Saruman. es que resulta que quiero suicidarme. Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: .. que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. -No. el Nazgul se va y regresa con las cabezas. de hecho. el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio. Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado. Sin dudarlo.¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. por favor. .¿pero qué dice?. Sauron llama a un orco y le dice: . Así que aquel buen hombre cogió a la rana." · Y esta es la versión de mi defendido. Gandalf y Galadriel junto con sus anillos. queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas. lo único que tienes que hacer es darme por culo. seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas. · Mira. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino. De nuevo al ir a saltar. sino un humano que sufre un encantamiento. Resulta que no soy una rana. antes podrías hacerme un favor.. en toda la Tierra Media. querido amigo.. Saruman llama a un Uruk hai y le dice: . Maestro Elrond.¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible. Todo orgulloso. no lo hagas. excepto Thorin. Elrond le responde sorprendido: -Pueeees. Los enanos.Luego penso que habría sido su subconsciente. entran en la sala del consejo. comentando lo valientes que son sus ejércitos. · ¿Dar por culo a una rana? ? ¡Que asco! · ¿Que mas te da. se escondió con el en un water publico. Thorin se tiró a un pingüino. · Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar. señor juez. encabezados por Thorin. En esto que. -Y en la Tierra Media. ¿no hay monjas enanas? .Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo. se ríen a carcajadas. que relatamos a continuación: Los enanos. escucho la vocecilla que le decía: · nooo. y allí lo único que vio fue una enorme rana. el Uruk hai se va y regresa con las pruebas. . si te vas a suicidar? Así haces una buena obra. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. ¡Si saltas me aplastaras! Se asomo. saltan. y comenzó a romper el hechizo dando por culo al animalito.¿Son esto cojones o qué? . no. está loco.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim. en ésta edad ni existen las monjas .. Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No. mande a su p… madre. Para romper el encantamiento.

tenía un solo diente. . Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos.. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. era frío y ancho. Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.? ¿Usted qué hubiera preferido. Que tendría calefacción 3. ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal. .. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta. Atentamente. a condición de que primero aceptara el precio..000 en lugar de los 50. el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. pues en verdad no lo necesito. que el propio Arturo.Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. Atentamente.! Gawain se apresuro a hacer cálculos. El señor conviene con ella que le va a pagar 50. Esperaba un apartamento sin estrenar 2. con su sabiduría infernal. Con todo. aquello era mejor que morir ahorcado. al enterarse del pacto propuesto. asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia.. Cuando Gawain. Al recibir esto.000 Pesetas en vez de las 50. la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. ¡Eso síi! . La pregunta era la siguiente: ¿Qué quiere realmente la mujer? Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. despedía un hedor que daba náuseas y hacia ruidos obscenos. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel. pues solo ella sabría la respuesta. El rey pudo haberlo matado en el acto. El precio sería alto. .. el monarca vecino le devolvió la libertad. A la princesa. aguardaba a que su esposa se reuniera con él.El Apartamento Un señor y una señora salen una noche. de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. en suma. la joven señora le contesta : Estimado Caballero : Le devuelvo su dinero.. . Pero menuda boda fue aquella. gentil y respetuoso. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima. Cuando salen el se da cuenta que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviara un cheque a través de su secretaria y para que esta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria. qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más abajo. No obstante. pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. Gawain se mostró cortés. a los sabios y al bufón de la corte. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales.. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. La verdadera historia del Rey Arturo El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.000 acordados y le expone las siguientes razones: Estimada señora : Ahí le envío 30. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. Llego la noche de bodas.. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción 3. La joven respondió que como había sido cortés con ella. . ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. a la reina.... Se anunció la boda y la vieja bruja. pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad. siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil... emitió ruidos y olores espantosos.. Que fuera pequeño y resulto ser todo lo contrario. a los monjes. Ella quería casarse con Gawain. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar 2. a las prostitutas. a todos..000 acordados en pago del apartamento que alquile. .. Pero el señor decide enviarle un cheque por 30. todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja. Y así fue: al oír la respuesta.000 Pesetas por sus caricias.. pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad. pues estaba usado. que usted tenia que saber : 1. dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida". ya preparado para ir al lecho nupcial. pues esperaba otra cosa : 1. pero antes de leerla tome su decisión..

. .. La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar. Las mujeres usan papel perfumado. ... ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo. . Madurez Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. Sombreros A las mujeres les sientan bien. . El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. crema de afeitar. ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche. Diferencias entre Hombres y Mujeres.. A los 17 años pueden funcionar como adultos. Siempre se refiere a ella como la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien. Luego escribe un poema titulado Todos los hombres son idiotas”.. Y además te odio. . que el 99% de los hombres han hecho alguna vez.. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación.. . llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. Baños Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes. . . . porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.. champú.. pasta. . Sexo Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación. LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA. Escribir a mano Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles. Un hombre tiene más problemas para olvidar. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota. . . Al oír esto. . Es realmente terrible leer una carta de una mujer.. maquinilla. ... . . Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo”. . .. . . . los hombres parecen mafiosos. de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos.EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA. Raramente se obtienen resultados positivos. . Esto se conoce como la llamada te odio/te quiero” del borracho. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos... Después seguirá adelante con su vida. Revistas .. .. . . jabón y una toalla robada de un hotel. una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. . . El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. pero antes de leerla piensa en ello. . Relaciones Un hombre nunca llama a una relación una relación. Seis meses después de la ruptura. El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Cuando termina una relación.

. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. Calentadores Los calentadores son sexy. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada. cucharas. se miran en un espejo.. Gatos A las mujeres les gustan los gatos. El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn. Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en Instinto básico”. a veces reconocen sus errores. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Películas Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en Lo que el viento se llevó”. Los hombres usan los garajes para muchas cosas.Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas.. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra.. Por supuesto que no lo hace. por aquí pasamos la otra vez”. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como “acabo de descubrir un atajo para llegar antes” o “ya estamos cerca. se detiene en una gasolinera y pregunta. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos. escaparates. Las mujeres son ridículas. Zapatos Cuando va a trabajar. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo. Nunca se para. Direcciones Si una mujer al volante se pierde. Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas. El teléfono El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Salir Cuando un hombre dice que está listo.. significa que está listo. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día. ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera. Golpes bajos Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. incluso lavando los platos o paseando el perro. Entonces va al supermercado. Joyas Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas. Un hombre puede llevar un anillo y basta. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente. Cuando llega se los cambia. El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Hacer la compra Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Los hombres dicen que les gustan los gatos. termine de maquillarse. Garajes Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches. Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente.” El hombre se dobla y siente el dolor de verdad. Cuelgan pósters en las paredes. psicológicos y biológicos. Va a la tienda y las compra. Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical. guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación. La mujer dice eso debe doler. Una mujer. Espejos Los hombres son coquetos. una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Menopausia Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Se compran gafas de sol de aviador. Las revistas de mujeres también. Los puede usar todo el tiempo que quiera. la calva del marido. La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas. . puede llevar calentadores. Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar.. tostadores. se ponga los zapatos. gorritas de béisbol. Admitir errores Las mujeres. barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día.

Richard Gere A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy. Los hombres le odian porque le recuerdan en “American Gigolo”, donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás. El hogar ¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños... Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa. Vestirse elegante Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro... Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales. Desnudos en el cine Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres. El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian. Cámaras Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia. Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos. Vestuarios En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres. Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten. Lavandería Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días. Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella. Bodas Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia. Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete. Fans e hinchas Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys. Los hinchas dan miedo. Juguetes A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés. Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas. Plantas Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio. Bigotes Algunos hombres están guapos con bigote. No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes. Apodos Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura. Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.

¿Cuál es el colmo?
1-¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus. 2-¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante. 3-¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.

4-¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo ) 5-¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta. 6-¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire. 7-¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse. 8-¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo. 9-¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa y un perro que le mueve la cola. 10-¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías. 11-¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua. 12-¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota. 13-¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro. 14-¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada. 15-¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. 16-¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque. 17-¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo. 18-¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica. 19-¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro. 20-¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo... 21-¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69! 22-¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda 23-¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos. 24-¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina. 25-¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.

CÓMO DARLE UNA PILDORA AL GATO
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora. 2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo corazón. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez. 5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que se encuentra en el jardín. 6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9 - Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica. 11 - Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se tomó la última dosis de vacuna contra el tétanos. Meta la camisa que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio. 12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15 – Haga un arreglo con una oficina inmobiliaria para vender a una nueva casa al gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

EL JOVEN PARROCO
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermon le pregunto al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto: - que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka, en el agua y que despues de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintio que podia hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquía encontro una nota del monseñor que decía: "Querido Padre Me alegra ver que perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana. 1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos. 2- No ponga limón y hielo en el copon. 3- El misal no es un posavasos. 4- El manto de la imagen de N.S.J no debe ser usado de servilletas. 5- Existen 10 mandamientos no 12 6- Existieron 12 discipulos no 10 7- No nos referimos a la cruz del señor como esa T grandota. 8- No nos referimos a Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas. 9- David derroto a goliat con una honda y una piedra nunca le voló el culo con Dinamita. 10- No nos referimos a Judas como ese cabrón. 11- El papa es sagrado, no castrado y nos nos referimos a él como el padrino. 12- El padre, el hijo y el espiritu santo no son el Papi, el Junior y el aparecido. 13- El Judas vendio a Jesus en el Sanedrin no en el corte inglés y fue por 30 monedas de oro no por mil duros. 14- Y por último, el Faraón, mando a los Judios al desierto no a tomar por culo. Atte. Monseñor"

El ateo
Un ateo camina por el bosque admirando la belleza del río, los árboles y los animales silvestres. De repente el ateo escucha fuertes pisadas y ve desplazarse arbustos para dar paso a un enorme y feroz oso que se dirige hacia él. El ateo comienza a correr tan rápido como puede, impulsado por el flujo repentino de adrenalina en su sistema. Mirando hacia atrás observa que el oso va ganando terreno, pero él continúa corriendo. El oso sigue ganando terreno, cuando el ateo tropieza y cae al suelo. El oso alcanza al ateo, lo inmoviliza con una de sus patas traseras y levanta una de sus garras delanteras como para tirarle un zarpazo al hombre, que en ese momento exclama desesperado: - "¡Ay, Dios mío!" Para sorpresa del ateo en ese instante aparece una deslumbrante luz en el cielo y el tiempo se congela. El bosque y el río enmudecen, mientras el oso parece una estatua de cera. De entre la deslumbrante luz se escucha la voz de Dios que dice al ateo: - "Has negado mi existencia toda tu vida. Has enseñado a otros que no existo e incluso atribuyes mi creación a un accidente cósmico. ¿Realmente esperas que te ayude en este predicamento? ¿Acaso puedo contarte ahora como uno de mis creyentes?" El ateo comprende lo precario de su situación y trata de contestar honestamente: - "Señor, sería hipócrita de mi parte pretender hacerme creyente en este momento, después de tantos años de negarte. Lo que sí puedo pedirte es que hagas al oso un creyente en ti."

Dios ve con agrado la sinceridad del ateo y le dice: - "Como pediste, te sea concedido". En ese momento la luz desaparece, retornan los sonidos y el tiempo vuelve a correr. El rostro del oso cambia de uno feroz a uno amable y sonriente. Baja la garra que tiene levantada, la junta con su otra garra y elevando su vista al cielo dice: - "Padre Santo, te doy gracias por el alimento que estoy a punto de ingerir, amén."

Examen en la Guardia Civil.
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos, para probar sus habilidades como futuros detectives. El entrevistador le muestra al primer candidato una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice: - Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería? El candidato contesta: - Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador sorprendido contesta: - Bueno, es porque la foto está tomada de perfil. El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato, y también le muestra la misma foto durante 5 segundos: - Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?. El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: - Es un juego de niños. ¡Por dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja? El jefe de reclutamiento se enfada y les dice: -¿Pero qué pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar? Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato, le muestra la misma foto y le dice: - Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: - El sospechoso usa lentes de contacto. Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. - Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo. El hombre, atónito, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y le dice: - ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? A lo que el candidato le responde: - Fue fácil, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

EL AUTOBUS
Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta. De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo. El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.

Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera. En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino. "Pero ¿qué significa esto?" "No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús..."

¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :
1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? - Ninguna, despues del divorcio. 2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3) - Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? - Varios millones. 5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? - Ocho horas y 50 minutos. 6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ? - Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.

EL GENIO
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta: Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya? Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo. Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo. Que si, hombre, mire se lo demostraré. El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero: ¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras! El camarero casi sin contener la emoción exclama: ¡Quiero que me des un millón de perlas! ¡Concedido! Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas. El camarero atónito exclama: ¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?

¡pues ahora veras!! .. ¡¡Joder Samuel. ¡papa. cagado y lleno de vomito..Le haré un descuento especial.CA.. Esta es "la Samueliña" . finalmente logro enderezar el avión a escasos centímetros de tocar tierra justo para pasar por debajo de un puente. ¡Hijo de tu puta madre!!! -pensó Morris.. debe ir callado como una tumba y si por alguna razón llega a pronunciar una palabra me pagara 50000 euros ¿qué le parece?. de la pista y de las putas rueditas del avión?. hizo la mierda más grande y aguada de su vida. ¿quieres auto? te doy auto.. parecía un muerto. estaba meado.fe . ¡QUÉ!!!!! . lo había logrado por muy poco.PUES CA. la velocidad era increíble. Si . dime ¿qué quieres de premio?. al parecer el mejor piloto disponible era el Capitán Morris al que pidieron conocer. La condición es que durante el viaje NO debe decir ni una sola palabra.CUANDO SE CAYO SAMUELITO!!!!! . Tímidamente Samuelito contesto. Volteo y lo vio. ahí estaba Samuel.grito Samuel .. ¿las putas? te doy putas.. banda de honor y medalla al mérito y queremos un viaje alrededor de la ciudad. Morris sudaba..dijo con mucha timidez... ¿Un viaje en aeroplano.Samuel rompió en llanto. no solo eso. Una vez ahí se informaron. Pero Samuel no dijo una sola palabra. muy pálido. pero a pesar de todo eso no había dicho una sola palabra. Aquel hombre era digno de admiración. pero con una condición. medalla al mérito? . Samuel llamo al chofer de su limosina y se dirigieron al aeropuerto local.CASI GRITO!!!! ¿Cuando fue eso? -dijo Morris intrigado ¡CU.Por lo menos no serás igual de bruto que tu padre.pensó Morris . Morris volteo y comprobó que Samuel estaba de un color pálido. tengo que felicitarte!! -dijo Morris. ¿Qué noticias Samuelito?. ¡es un puto robo. Acabo de terminar el bachillerato. Ese precio esta mejor -dijo Samuel sonriente. pero también muy avaro.dijo Morris al momento que giraba el avión 180° y lo hacia caer en una monstruosa barrena en picado. si eso es lo que quieres eso tendras. dime que quieres.Morris acelero el avión y subió hasta el limite máximo de altura que tenia permitido.PO. Puros dieces.felicitarme? ¡¿PO.. luchaba por controlar la nave pero no lo lograba. ¡Ahora me la vas a pagar maldito!! . pues mi mayor anhelo siempre ha sido un viaje en aeroplano alrededor de la ciudad.CU. ¡Nooo!!. es suficiente!! -grito Morris. Morris volvió a subir.. eso es todo lo que quieres?. no solo eso se había orinado del puro miedo. Esta es "la embestida" -dijo Morris al tiempo que ponía el biplano a 90 grados con la trompa apuntando al suelo y lanzándose a toda velocidad contra una montaña. Samuel y su hijo se acomodaron en la parte trasera. solamente 5 euros.. Salieron a la pista donde los esperaba Morris en un viejo biplano sin cabina. la tierra estaba más y más cerca. finalmente Morris enderezo el avión a escasos metros de estrellarse contra la cima. Un día llego su hijo al que cariñosamente llamaba Samuelito. aunque después de esto seguramente sería aclamado como uno de los mejores pilotos del mundo. Me parece bien -dijo Samuel. pasando tan cerca que una de las alas recogió un poco de nieve. Caían rápidamente y la montaña se veía cada vez más y más grande... ¿banda de honor. Claro. Al momento de llegar a lo más alto que nunca había volado Morris.dijo Morris. caían más rápido de lo que Morris había calculado .A lo que el visitante contesta: ¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros? EL JUDÍO AVARO Era un judío llamado Samuel muy rico. ¿y con qué calificación?. Samuel asintió y se dispusieron a despegar. ¿Valientito? . el vomito que no había caido ahí se había embarrado en su rostro cubriéndole la cara con una capa de porquería.. ¿quieres viaje? te doy viaje. el avión se detuvo por instantes como congelado en posición totalmente vertical y apuntando al cielo. Morris volteo y les recordó el trato..¿cual es la condición?. ¡Fe.pero por ser una ocasión especial le cobrare solamente 1000 euros...PU. ya.ya se con que te voy a hacer hablar cabrón. banda de honor y medalla al mérito..POR QUÉ?!!! Porque me esforcé mucho y no pude sacarte una sola palabra. atravesó el techo máximo de altura que tenía permitido y siguió y siguió hasta que estaban tan alto que los aviones comerciales se veían como pequeños insectos volando debajo de ellos. Capitán Morris soy Samuel Morgendorfer y he venido porque mi hijo ha sacado muy buenas calificaciones. ¡PU. Bueno. vaya a joder a su puta madre!!!! ¡YA. sino que a causa de la velocidad de la caída la cagada del pantalón se había desplazado por todo el interior de la camisa y había acabado saliendo por el cuello.¡1000 euros!! ¿cree que soy un gilipollas que no se el precio del combustible... papa le tengo grandes noticias!. pero no dijo una sola palabra. ¿nos podría ayudar?. Esta es "la jorobita" -dijo Morris al mismo tiempo que caía en una leve picada. ese es mi trabajo y no es barato .despego y empezó a subir a toda potencia. esquivar un camión que venía en dirección contraria y realizar un aterrizaje de emergencia ¡pero hacia atrás!!. convencido de que haría el viaje más económico de su vida. Esta vez Samuel se cago. después entro en un loop múltiple a manera de tirabuzón tan rápido y cerrado que hasta Morris sintió vértigo. completamente lleno de vomito en su pantalón y camisa.

El marido sube a 130 km/h. que le dice: . La mujer dice: . pero quiero el divorcio".Usa harapos. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. este le dió exactamente el consejo contrario: . San Pedro queda totalmente impresionado. le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. San Pedro aplaude: . George!" Vestirse para hacienda Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda. que te llegue al cuello" le dijo la madre. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima. Bush. . ¿Puedes probar quién eres realmente? Einstein reflexiona unos segundos y pregunta: . 140 km/h Ella dice: . le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas: . pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. Confundido. ¡bienvenido al cielo! El siguiente en llegar es Picasso.No importa como te vistas."Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser.."¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza? San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza."quiero el coche."Ponte una bata pesada. de franela. San Pedro pide las credenciales. porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo."¿Quiénes son Einstein y Picasso?" San Pedro suspira y dice: . le responde San Pedro Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. queda algo desconcertado y dice: ."quiero la casa". Cuando preguntó a su mejor amiga. Ella dice: . Picasso pregunta: . tengo todo lo que necesito aquí mismo"."cariño.dice el Rabino . el hombre se va donde su Rabino. cuando ella dice: . Se rasca la cabeza y dice: ."Adelante". pregunto a su contable de que manera vestir. De nuevo. .¿Pero Rabino."tengo el airbag!!" . ¿Cómo probarías la tuya? George W. . esta le dió el consejo opuesto: . el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Una vez más."¿y qué es? Justo antes de chocar con el muro el marido contesta: ."también quiero los niños". Ella pregunta: . El hombre protesta: . Y es mucho mejor amante que tu". ¡Pa'dentro!" Entonces. ."¿Hay algo que quieras tu?" El marido dice: ."Te pareces a Einstein. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.. EL DIVORCIO Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. hagas lo hagas te van a joder.¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.Una mujer."Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad."¡Bienvenido."ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".. San Pedro levanta la vista y ve a George W..replicó el contable. las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito". que piensen que eres mendigo . ya se que llevamos 15 años casados. Entonces ella dice: . El que conduce es el marido.Déjame contarte una historia. Ahí le recibe San Pedro."no. Cuando preguntó a su abogado. que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? . a punto de casarse."no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido."Te importa si uso esa pizarra y esa tiza? . Su mujer le mira y le dice: . Asustado.EL CIELO Einstein muere y se va al cielo."¡Eres realmente Einstein!.

al igual que para mejorar la seguridad de los coches hicieron pruebas con cadaveres en vez de con los habituales crash-test-dummies. en un e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO!" LA TIERRA DESTRUIDA Dios se manifiesta en un sueño al Papa. Bill Clinton y a Bill Gates.. hirio a dos tecnicos y volo hasta el fondo de la locomotora. La mala es que el mundo terminará en 30 días. produjeron fotos digitales.. el dispositivo funciono perfectamente. no lo es." EL BILLETE Dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren a una convención de matemáticos e informáticos. pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. estrellandose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los espany1oles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. entonces ciertamente soportara una colision con un pajaro en un vuelo real. que estaban desarrollando una locomotora super veloz (AVE?). El organo de aviacion Americano (U. Estudiosos espanyoles. El disparo era exacto y reproducia la velocidad con la cual el ave alcanzaria el avion en vuelo. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistia en una especie de canyon que disparaba un pollo muerto en direccion al vidrio del avion testeado. elaboraron documentos tecnicos y enviaron toda la informacion en un archivo "zip" a la US-FAA via e-mail. estropeo la silla del ingeniero." El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas.. describiendo uno de sus mas ingeniosos dispositivos. en la industria aerospacial para probar la resistencia de los fuselajes y ventanillas hacen pruebas con impactos con aves.S. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias. Teoricamente. pero los informáticos han comprado sólo uno. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La buena es que Yo existo. quebro el panel de instrumentos. consiguieron un canyon prestado y procedieron a efectuar los tests. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días. Entraron en contacto con la US-FAA. Los tecnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentacion recibida y respondieron. así que los matemáticos están preparandose para reírse a su costa. Todos los matemáticos han comprado su billete." Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala.. tienen un simulador semejante al de la anecdota. infelizmente ya desactivada. si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa. grabaron declaraciones de testigos oculares. Federal Aviation Administration). con centenas de pruebas efectuadas en los EUA. . La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. preparo una bellisima home page. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo. aunque parezca broma." Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa.PRUEBA DE CHOQUE Esto es una historia real. Ya en el primer tiro. Documentaron la escena en detalle. Dios existe. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. En la practica. preguntando que era lo que habian hecho mal. el pollo revento el vidrio frontal del tren. En el INTA por ejemplo. encontraron ese home page y se interesaron por el canyon de pollos.

· al Usuario se le ilumina la cara. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente. 8-Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . haz un último intento desesperado. lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos. · Usuario: Oye. · Usuario: Mi CPU no es lento. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. evita leer el problema. · Informático: No.. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión. la resta da los mejores resultados. 4-Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño. Casos reales de informaticos: · Usuario: No me entra la password en mi cuenta. claro! Fue con Microsoft Windows. 1-En lo posible. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS? · Informático: por lo menos lo intuye. luego sale del cuarto. llama a la puerta y dice: "EL BILLETE. no el sistema operativo. El revisor llega. cuando el revisor ha pasado. Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. · Usuario: Hice este documento en casa. uno de los informáticos grita "REVISOR". tremenda máquina. Matemáticas. Windows es el sistema. puede haber sido WordPerfect. pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un sólo billete. me salen asteroides. 2-Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. los números también pueden expresarse con palabras. en caso contrario multiplícalos. tiene un disco duro de 200 kegabytes. · Informático: No. no sé por qué. así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza. todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco. POR FAVOR". . 5-Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro. la imagen tiene que ser JPG. 7-Si las reglas 1-6 no funcionan. los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos. ¿Qué procesador de textos has usado? · Usuario: Windows. Al cabo de un rato. Después. Ojo. · Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete? · Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. quiero decir qué programa. y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE. divídelos si el resultado da exacto. etc.En esto. te la paso por FTP en un momento. Por ejemplo. · · · · Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo. Al cabo de unos segundos. Al acabar la convención. Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho.. 6-Si el problema parece necesitar una fórmula. los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor. y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. vamos mejorando. no puede ser. Química. Usuario: No.. les pide los billetes a los matemáticos. Lo que quiero saber es el programa. · Usuario: Windows. · Usuario: ¡Ah. y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. alguien grita "REVISOR". 3-Si con la regla 2 obtienes tres o más números. escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema. se dirige al cuarto de baño de los matemáticos.. pero aquí no me carga. Informático: Eso está hecho. · Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos. o Microsoft Word. versión 6. Windows no me funciona. · Informático: Puff. POR FAVOR" La Guía del estudiante para resolver problemas de Física. · Informático: Bien. · Informático: Aún no sé cómo no lo maté. Informático: Le daré las gracias por corregirme.. así que compran un sólo billete para todos ellos..

.· · · · · · Usuario: He apagado el ordenador. Informático: Bueno. Obsesión por el fútbol Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol: 1. Usuario: Te lo juro. pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería.Responde la hermana Ines.Sí. Informático: Eso es imposible. ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? Pregunta San Pedro a la primera.. · · · · · · · · Usuario: Me he comprado una impresora. lava ese dedo en el agua bendita y entra.. Otro aficionado se le acerca y le pregunta: .. les sacas tarjetas.Pues Hermana. ¿Cómo lo hago? · Informático: Ya me gustaría a mí saberlo. · Usuario: Oye.Hermana Ines. Lo froté con la mano.. Ya no regañas a tus hijos... un asiento vacío. y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo. es una HP. ¿Es en color o en blanco y negro? Usuario: Es beige Informático: Esta nunca se la cree nadie. 4. -vamos hacia alláUsuario: Mira. Apago. · Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K". lava la mano en el agua bendita y entra... pero sólo con un dedito. pero no encuentro esa tecla por ningún lado. · Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros? · Informático: Más de lo que piensas. ¿Qué modelo? Usuario: Eeehhh.. LAS MONJAS Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San Pedro: . . 2.. ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul... lo he vuelto a encender. 3.Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo. · Usuario: El ordenador me dice que pulse OK. ven a verlo. De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta: . no sé...Pues Hermana. · Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.. Informático: Hay varias. pero no me funciona.. Informático: ¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.Pues sí. . un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. . Responde la Hermana Dolores. · Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca. Enciendo.. Asiento vacío En la final del Mundial...¿Por qué tanto apuro hija mia? . Junto a él. y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador. Informático: ¿Qué impresora es? Usuario: Una DeskJet. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!". .Pregunta San Pedro. No sé si viene con tinta o sin ella. A la hora de comer. ..

escurrelos o tiendelos al sol. deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente. con esto nos tomamo dos pelotazo No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan. . enrollalos y metelos dentro del canuto de un boligrafo. pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero. y uno le dice al otro: . y quedan en alimentarlo un día cada uno. ¿no?. G: Venga. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi. El padre.. y después de dos días el abuelo se muere. LOS MOROS Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona. El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel. Y el padre piensa: .. cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie.. El primer día le toca a uno y piensa: .¿Cuánto dinero te has sacado hoy? Y el otro responde: "400 pts". es gafe.000 pts.. cuatro y a los cinco años.. 3) Limpia los diskettes con jabon y un trapito todas las semanas. el niño dice. ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?" E: Pues mira. tres. 4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal.Este niño definitivamente. mil duros. "Papá". cuanto te has sacado hoy? Este responde que 400. la informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Era de mi esposa. . por un día que no coma este no creo que se de cuenta" Así. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido . LOS GITANOS Y EL BURRO Dos gitanos se hacen con un burro. es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio. tres. Ha sido una casualidad.."Bue.- ¿Este asiento está ocupado? No. piensa: . EL GAFE Esto es un matrimonio. mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo.¿Y que tenias escrito en el cartel?. el segundo gitano lo mismo: . cinco.No puede ser que este niño sea gafe. Vaya."Anda home.Pues lo típico. El padre. y pensaron: . y el niño no habla. el niño dice."Oche. El padre diciendo: . no los metas nunca boca abajo.cabroneeee. Han preferido ir al funeral. Pasan un año. ¿Con qué comida pá los leones. que hace tiempo quieren tener un hijo. pero como ha muerto. y el niño dice. y lo vendemo como comida pa los leone?" Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado: G: Oye tú. "tengo mujer y dos hijos". ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!! Cómo mantener tus disquetes 1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo. por un día que no coma el borrico no le pasará ná" Al día siguiente. Para secarlos. Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu. "Abuelito". dos. lo mas rapido es usar un iman. . Pasa un año más. "Abuelita". ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle? Pues no. cuatro.Ya me ha tocado a mí. pregunta el moro.000 para volverme a Marruecos". El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 1. dos. y después de los años. Y sobre todo. lo tienen. 2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio. ya verás. a los cinco años. pasaron los días hasta que al mes. dos. Pasa un año. no más. y a los dos días se muere la abuela. tres. 5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido.

Por último. recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal.si haces muchos agujeros en la cubierta. Ajá!. Si tienes algun error. 13) Si vas a viajar con tus diskettes. dime tú. El aire tiene un olor especial. Bien. no sobre su cubierta. consecuentemente. Pues bien. Un argumento más a nuestro favor. existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele. El estado de Heidi estaba. pon liquido corrector por los dos lados del diskette. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto. Si notases que alguno de ellos esta enfermo. 9) Si tienes que cambiar la etiqueta. dime tú. de alguna forma. tambien puedes afeitar al diskette. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta. asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. porque tienen muy poco hierro y no van a pitar. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. 'Abuelito. han llegado a una sorprende conclusión: EL MITO DE HEIDI. Si esta pegada muy fuertemente le hara daño al arrancarla. o que 'casi oye'. 14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante. básicamente. 'Dime porqué huele el aire así'. está 'volando'. mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero. apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. que Felipe iba a cambiar algo. agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga) 11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo. El aire huele raro. Ponles tambien insecticidas. escupiendo el diskette junto con el cambio. nunca yo de ti me alejaré'. ponlo en cuarentena lejos de los demas. durante el verano ponles bronceador. mientras que su Abuelito es. se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes'. los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos'. pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electronico. Y por fin: 'Abuelito. para que no se los coman las cucarachas. dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído. y HEIDI. alterado. que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor. Heidi es un personaje supuestamente joven. 'Dime porqué yo soy tan feliz'. como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. 7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador. 10) Si no te queda espacio en el diskette. recuerda que debes formatear los diskettes cada vez antes de usarlos. para que no se le peguen los pelos. 15) Backups ? Para que ? Si tus discos están en buen estado ! 16) Y sobretodo. Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie: 'Abuelito. . Marco. recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. raro. porqué en una nube voy'. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco. REVELADO. 8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette. qué sonidos son los que oigo yo'. la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual. puede indicar. En efecto. y sobre todo. pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbón en medio en la misma ranura de tu ordenador. 12) Para manipular ficheros (archivos) muy grandes puedes usar tijeras y pegamento. profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo. 6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. HEIDI Para Todos nosotros. una perforadora de 11 agujeros es ideal. mayor. no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos. primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla. los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco. para que no haya problema. CONCLUSIONES: Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.

-Bárbol: Eeeeeeeeeeeellllllllllllll. aunque no se como voy a hacerlo.. -Bárbol: zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa . -Sauron (a Saruman): Procúrame un pollo digno de Mordor... -Frodo (en las Grietas del Destino): ¡El pollo es mío! -Aragorn (en la Puerta Negra): ¡Por el pollo! -Gandalf: El pollo NO PUEDE PASAR.. un pollo para atraerlos a la otra acera y atarlos en las tinieblas -Theoden: No fue el pollo quien salvó a Rohan en Helm. nieto de Gallo Bramador. se ha vertido sangre esta noche. -Bárbol: lllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooo -JRR Tolkien: Porque cuando Pollomer Cruzacarreteroden. en Fangor: el pollo blanco anda cerca. intento de fuga y tenencia ilícita de armas". "¿Cuál?" "Iba caminando por una calle... a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA? TRES NEGROS Tres negros en la cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela).. -Galadriel: El pollo ha cambiado. Luego... me atropelló el coche de un blanco. "¿Por qué?" "Iba andando por la calle. . tan irrisorio. -Legolas.... le atravesé la luna delantera y la trasera". -Legolas: el pollo se alza rojo.. pues no todos los pollos son indigestos. "¿Cuál?" "Iba por la calle. cuando decidí cruzarla. -Bárbol: llllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaa -Gandalf: Aquí.. salí por la trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho". lo noto en su pienso. El tercer negro interviene: "Pues a mí me han echado 25 años también por una cosa parecida". "¿De qué te acusaron?" "Allanamiento de morada. Un pollo para cruzarlos a todos. iba a ser atropellado por un carro.. -Galadriel : Para partir al Oeste. sino que destroza el pavimento y devora los restos de asfalto del enemigo. y le atravesé la luna delantera".Siente una felicidad absurda.Señor Oscuro: . entré por la luna delantera. -Gollum: ¡El pollo es nuestro y lo queremos! Mi pooooollooooo(ssss) -Sam: ¡¡¡Por fin todas esas cacerolas que me he traído servirán de algo!!! Pollito. lo huelo en el corral. -Bárbol: Pooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo -Eomer: ¿ Qué hace un pollo cruzando la carretera ? Explicaos. -Frodo: Yo llevare el pollo al otro lado.... llegaron las águilas y le depositaron al otro lado de la calle. lo siento en su agua. me atropelló un coche de un blanco. "¿Y de qué te acusaron?" "Allanamiento de morada.. matad al resto -Denethor: ¿ Queda algún pollo con valor para cruzar esa carretera ? -Sam: ¡Señor pollo! ¡Señor pollo! Gandalf me dijo que no me alejara de usted.y seguir siendo un pollo. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta. NO PUEDE PASAR -Gollum: Los ricos pollos nuestro manjar. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.. pero ninguno vive ahora para recordarlo. como cierto cantante de reggae fallecido.. hijo de Avedecorralethorn. -Saruman: traedme al pollo vivo y de una pieza. -Saruman: Porque crucé Orcos con pollos y he creado al guerrero Pollo-hâi. ven con Tito Sam -Bárbol: cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu -Boromir: Ay que ver qué preguntas hacéis por algo tan insignificante. cuando decidí cruzar al otro lado.... heredero de la Corona de Laotracerador. llega el fin de nuestra cena. Muchos pollos han cruzado la carretera. me atropelló un coche de un blanco. lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete.. rapido.. Uno le comenta a otro: "¿Cuantos años te han echado?" "7 años". No os diré no lloréis. ¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA (EN LA Tierra Media del señor de los anillos)? -Merry: Porque quería unas pintas -Pippin: Para tomar su segundo desayuno. que no sólo cruza carreteras bajo la luz del sol. "¿Y de que te acusaron?" "Allanamiento de morada e intento de fuga". -Saruman: Los nueve pollos cruzaron la carretera en la Pascua de Verano. ¿Y a ti?" "Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya". cuando decidí cruzarla. a la orilla de la mesa.

-Boromir: Tu no eres elfo.. -Bilbo: ¿Qué tengo en el bolsillo?-Gollum: Un pollo. -Aragorn: No es sino la sombra de un pollo lo que amas.. señor frodo? Frodo: No Sam... ó Miguel Pérez Negrete.. -Gadalf: Es la Lengua del Pollo. ¡No cruzará la carretera! Mi pollo.. dime lo que has visto.. -Sam: Mire señor Frodo. ¿dejaré que cruze la carretera? -Arwen: Tienes el don de la premonición. al asignarme jopedo@realmadrid.. mmmmi.. pollo.. o Juan Labarca Palacios. en la que me ofrecen dirección de correo electrónico por el magnifico precio especial de 29 € al año. -Aragorn: Estamos buscando a dos pollos. ni del pollo... Estimado señor: Acuso recibo de su carta. -Faramir: Hubieses preferido que se cambiaran las tornas. no debéis inclinaros. ya no recuerdo nada... Esta claro que no me cambiaré el nombre a por ejemplo José Puertas Tamarit joputa@realmadrid.. .. ó Purificación Torres Narváez.. ó Laura Colinas Moreno.. -Aragorn: Vosotros. Carta curiosa de un email Att. Cesar Sánchez Domínguez.pollos -Gollum: Mi pollo.-Aragorn: Los pollos del norte somos bien recibidos aquí.. que suponemos solicitará el finiquito. sino que en lugar de cruzar la carretera intentó apoderarse de ella.. -Aragorn: "Si con mi vida o mi muerte puedo responderte.. o Fernando Lafuente Menéndez. -Ioreth: Las alas del pollo son alas que curan. Muchas gracias por su atención a este humilde socio del club... ni el sabor de las fresas.. -Aragorn: Que ven tus ojos de pollo? SAm: recuerda el sabor de las fresas. pollum. ya que José Pérez Domínguez parece un nombre poco apropiado para obtener dirección de correo electrónico en el club. deprisa ven..pollum. como niños a vuestros ojos. que resulta ligeramente escatológica. -Jinetes Negros: ¡Entréganos al pollo. sólo. -Frodo: Bilbo! Cuidado con el pollo!. ni de nada. que nada de esto hubiera sucedido. Únicamente comentarles que estoy pensando en el cambio de mi nombre. -Gandalf: El horno está encendido. -Denethor: El pollo de Gondor es mío y de nadie más. que yo muriese y el pollo viviera.. -Saruman: El pollo de los medianos sin duda ha enturbiado tu mente. -Frodo: Tenemos que dejar la Comarca... -Gollum: Juramosss ssssobre el pollo. -Pippin: POLLOS!!!!!! LOS POLLOS HAN VENIDO!!!! -Eowyn (al rey Brujo): Yo no soy un pollo.-Bilbo: ¿Qué dices? Hace mil años que no hay pollos por aquí. -Faramir: Heme aquí en estas soledades.com). -LAS PLUMAS DEL POLLO NO CAEN SIN RAZON -Mi assssado. ó Mariano Rico Castillo (marica@realmadrid. la guerra del pollo comienza. -Pippin: Gandalf.. soy Saruman el MULTIPOLLO! -Gandalf: La batalla por el abismo de Helm ha concluido.. debemos recuperarlo!! -Arwen: Ada. Denethor está asando un pollo. -Smeagol: Precisssssamos el pollo. portador del pollo.-Philippa Boyens: Porque el pollo era lo más maligno del mundo y por eso no sólo envió a todos sus amiguitos pollos a casa. son muy pequeños. Samuel Valverde Director de Socios Madrid a 19 de noviembre de 2004. no quedó ningún pollo con vida -Eowyn: ¿ Por qué no ha de cruzar la carretera por aquellos a los que quiere? tiene las mismas ganas de cruzar que tu. -Eomer. Gimli. -Boromir: ¿qué extraño pollo es éste? -Elrond: Nada queda aquí para ti.com. con una hueste de pollos a mi servicio y el pollo único al alcance de mis manos.. Es MÍO. con o sin tu consentimiento. Gandalf. bien asados sean. -Galadriel: Ha llegado el tiempo de la hegemonía de los pollos..com. los pollos de Bilbo. juramosss proteger al amo del pollo.-Merry: Seguidme.. -Gandalf: ¿Cuando ha cambiado Saruman el Pollo la cordura por la locura? -Saruman: ¡Ya no soy Saruman el Pollo. -Boca de Sauron: ¿Hay aquí algún pollo con autoridad suficiente para tratar conmigo? -Galadriel (por mensajero): Y a ti. cuanta con mi pollo" -Elrond: no permitiré que mi pollo muera aquí -Frodo: desearía que el pollo nunca hubiera cruzado hacia mí. que no empleare aqui. Sonia Puentes Tamames. mujer elfa! -Pippin (cantando) : Un pollo hay de aquí hasta mi hogar. ó Miguel Cabrera Cabrera..) ó quizás Carlos Puig Llorente (capullo@realmadrid. a la Balsadera del Polloburgo. Aviso sobre el susto que provocará la recepción de esta carta al portero del equipo. no habrá pollo capaz de alejarme de aquí.com. -Gandalf: Llegan ahora los tiempos del pollo.los pollos se mueven.. Sonia Iglesias Ayuso... pollos. no puedo asarlo como anhelas. has visto a.

su herencia será el lago que arde con fuego y azufre. 11 A14).para los idólatras y todos los mentirosos. 300 K (27º C). Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento. Para la mayoría de la gente.. . H. Fdo. Las bacterias se multiplican dividiéndose.000. CHISTES CORTOS ¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa? Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura. ¿por qué no podéis ser como los matemáticos. que es 444. por radiación. "La luz de la Luna será como la luz del Sol. ¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000. el Cielo recibe de la Luna tanta radiación como la Tierra recibe del Sol. y además siete veces siete (49) veces lo que la Tierra recibe del Sol.6 ºC. La temperatura del Cielo se puede determinar con bastante precisión.26 podemos leer..Agradezco de nuevo su consideración con este socio. La temperatura exacta del Cielo no se puede calcular exactamente pero debe ser menor que 444. Saludos cordiales.¡Otra vez ! Pero bueno. (Por encima de ese punto. y la luz del Sol será siete veces mayor. que sólo necesitan papel y lápiz ? . por lo que podemos ignorarla. Un lago de azufre fundido significa que su temperatura debe ser igual o menor que el punto de ebullición.. La luz que recibimos de la Luna es una diezmilésima parte de la luz que recibimos del Sol. Utilizando la ley de Stefan-Boltzman para la radiación (C/T)4=50 donde T es la temperatura absoluta de la Tierra. Nuestra autoridad es la Biblia. ". auque me abstengo de la reserva de la dirección de correo electrónico asignada. La radiación que recibe el Cielo lo calentará hasta el punto en el que el calor perdido por radiación iguale el calor que recibe. José Carlos PeXXX DoXXX El Cielo está más caliente que el Infierno El texto que aparece a continuación es la traducción de uno publicado de forma anónima en Applied Optics (1972. una solución es una respuesta. o 50 veces en total. el Cielo pierde. En otras palabras.. en Isaías 30." Por tanto. un valor de 798 K (525 ºC). lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos.6 ºC... Por lo tanto. que la luz de siete días. Con estos datos podemos calcular la temperatura del Cielo. Para los químicos no es mas que agua sucia. Esto permite calcular para la temperatura del Cielo. cincuenta veces más calor que la Tierra . En Apocalipsis 21:8 podemos leer . la temperatura del Cielo es 525 ºC y la temperatura del Infierno 445 ºC . sería un gas.. la temperatura a la que el azufre cambia de líquido a gas. no un lago) Tenemos entonces que. ¿De qué forma se puede acelerar un Mac? Dejándolo caer.000 ¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos 3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente 106 biciclos = 2 megaciclos Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.000. el Cielo está más caliente que el Infierno. que se apañan solo con papel.".

00000006 Matemático : Espere. es biología huele mal. Al oír lo que decían. el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja. cuanto mas rápido circules. Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé.. Al oírlo. 3. Distintos puntos de vista: Un astrónomo. es física. Guía de bolsillo de la ciencia moderna : 1.. 2. 5. que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?" La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Si Si Si Si Si es verde o repta. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad. ¿Como se calcula el volumen de una vaca? Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. que tiene al menos un lado negro". El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. . Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa. Por tanto.. El no tener hijos es hereditario. es económicas o psicología. Por tanto. una de cada dos personas es inmortal. "¡No !. solo unos minutos más. el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. tan negativa. tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo.9968743 Físico : 4. un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. algunas ovejas escocesas son negras". lo mas probable es que tu tampoco los tengas. Pero la mezcla es solo 50:50 . por lo tanto.En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo. no se entiende es matemáticas no tiene sentido. ¿2+2=? Ingeniero : 3. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. Físico : Supongamos que la vaca es esférica. tan negativa. "Qué interesante" dijo el astrónomo.000000004 ± 0. "todas las ovejas escocesas son negras". ya he probado que la solución existe y es única. El pobre tiene que estar hecho polvo. el físico respondió. uso el mismo numero de conejos que de caballos". menor es la probabilidad de que tengas un accidente. a lo que respondió : -"bueno.. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. es química no funciona. A la vista de esto y de lo anterior. ahora la estoy acotando. 4. si tus padres no tuvieron ninguno. En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos. esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.

Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: . 7 es primo." INGENIERO : "3 es primo. . 9 es primo. .¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? .¿para qué?. La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: . todos los números impares son primos.Que infinito se seca. porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior . Las tres leyes de la termodinámica : 1) No puedes ganar. Alumno : Hmmm.¿Qué le dice un superconductor a otro ? . 3) No puedes abandonar el juego. después de un cambio de coordenadas. -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo? . si me da lo mismo . 5 es primo. 7 es primo. Para los que saben química : .Boooooorh Para los que saben matemáticas: -¿Qué es un niño complejo? -Uno con la madre real y el padre imaginario. 2) No puedes empatar. las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan. mujer. no resisto mas. . y por inducción. .¿Qué le dice la curva a la tangente ? . .pero.. ." FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso. y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. "3 es primo. 7 es primo." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo. y además. ¡intégrate!. .. MEDICO : 3 es primo. De donde se concluye la existencia de Dios.MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso. ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares.¡ que frío hace !.Porque son polares.. usando la luz en vez del sonido. 7 es primo." TEÓLOGO : 3 es primo. pero tiene que demostrarlo. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental. 5 es primo. 7 es primo. y por lo tanto todos los números primos son impares. 5 es primo. Para los que saben física : .. 7 es primo.¡No me toques!. y por lo tanto todos los números impares son primos.Me gustan los polinomios. 5 es primo.... 5 es primo. 7 es primo. digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler. Profesor : A ver. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. cuando es de noche. pero solo hasta cierto grado.Planck ¿ Y cuando eructa? . todos los números impares son primos.Un oso rectangular. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. y todavía negar la existencia de Dios ? POLÍTICO : 3 es primo. todos los números impares son primos. 7 es primo.En una fiesta de números e incógnitas.¿Qué es un oso polar ? . así que escribe "3 es primo.¿Tienes un momento?. 7 es primo. 7 es primo. 7 es primo. y por inducción.¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ? . y por inducción. 7 es primo. de acuerdo con la doctrina del partido.

PRECAUCIÓN: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa.Para los que saben informática : Para entender qué es la recursividad. 12. es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel". aumentará la cantidad de desorden en el universo.9999999999% de espacio vacío. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo. se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo. 11. 10. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar. se advierte al consumidor que. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto. 1. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad. ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga." Advertencias al consumidor Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas. Sin embargo. se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA. 5. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre". en realidad. 4. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas. 3. incluyendo la casa de su vecino. 7. las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años. Hardware es aquello que acaba estropeándose. en caso de que el valor de pi cambiase. MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora. con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas. Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes. 8. en vez de referirse a pi como 3. antes hay que entender qué es la recursividad. y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada. en cualquier de sus formas. incluyendo los productos de otros fabricantes. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones. ocurrirá una explosión catastrófica. Software es aquello que acaba funcionando. se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos . AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente. 9. este producto consta de un 99. 6. 2.

Si otro universo resurge posteriormente.. Interesante para mi. Se muestran los mejores resultados.. 14.. Aunque no ha sido posible suministrar respuestas definitivas a estas preguntas. No he buscado la referencia original Es evidente una tendencia definida. en cada aspecto medible. incluyendo este producto. dependen de su velocidad relativa al usuario. 16. puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. pero espero todavía que sea publicado....tridimensionales. Los resultados de las otras no tenían sentido. y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario. Se muestran resultados típicos.. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto. Se escogieron tres de las muestras para un estudio detallado. Los resultados más fiables los ha obtenido Jones. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente.. Estos resultados se mostraran en un informe posterior.. que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes. Un experimento fallido.. de que consta este producto. Es generalmente aceptado que.. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones. Podría tratar de sortear esto si me fuerzan.. El fue mi asistente graduado. Un par de personas lo creen también.. son exactamente las mismas. Estos datos prácticamente carecen de sentido De gran importancia teórica y práctica. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico... etc. puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado. Se cree que. 15. Un diccionario para interpretar trabajos de investigación Donde dice… se debe leer… Es bien sabido. ya que su masa. ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar. la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.. 13. . protones.).... Creo. y por tanto su peso..

-Play-doh [una especie de plastilina] y microondas nunca deberían ser usados en la misma frase. -SuperGlue es para siempre . -Las pelotas de baloncesto hacen marcas en el techo... Se espera que este estudio estimule una investigación posterior en este campo.. -Los Duplos no son muñecos. Este trabajo es desastroso. Un análisis detallado de los datos conseguidos. -Los cristales de las ventanas (incluso los dobles) no paran a una pelota de béisbol golpeada por un ventilador de techo. pero también lo son el resto de los trabajos sobre este lamentable tema . Se agradece a Joe Blotz su ayuda con el experimento y a George Frink sus valiosos debates . -La voz de un niño de 4 años tiene más volumen que la de 200 adultos en un restaurante abarrotado. -No hay que tirar pelotas de baloncesto hacia arriba cuando el ventilador del techo está encendido.. -Una cama de agua de tamaño grande contiene agua suficiente como para llenar una casa de 600 metros cuadrados de una capa de agua de 10 cm. de profundidad.. -Si usas una cama de agua como base mientras llevas zapatos de béisbol no pierde agua: explota. . -Un ventilador de techo puede mandar muy lejos a una pelota de béisbol de un golpe. -Una lupa puede hacer fuego incluso en un día muy nublado. -No obstante.. pueden incendiarse. -McGyver puede enseñarnos muchas cosas que no queremos saber. -Cuando se usa el ventilador del techo como bate de béisbol hay que tirar la bola arriba unas cuantas veces antes de que consigas que le dé. Se borraron tres páginas de notas cuando tire sobre ellas un vaso de cerveza. -Si atas una correa de perro a un ventilador de techo el motor no es suficientemente fuerte para hacer girar a un niño de 19 Kg. -Si echas laca para el pelo sobre bolas de pelusa y pasas sobre ellos con patines en línea. Incorrecto.Esta claro que hace falta mucho trabajo adicional antes de que se entienda completamente el fenómeno No lo entiendo. Es correcto dentro de un orden de magnitud.. es ya demasiado tarde. -Cuando oyes el ruido de la cadena y las palabras "Uh-oh". vestido con ropa interior de animalitos de corral y una capa de Superman. -El líquido de frenos mezclado con Clorox hace humo. montones de humo. ¿no?. Bork hizo el trabajo y Frink me explico lo que significaba. Lo que se puede aprender de los niños -No hay tal cosa llamada "casa a prueba de niños". -Un niño de seis años puede hacer fuego con una piedra afilada aunque un hombre de 26 años le diga que eso sólo lo hacen en las películas. -Las piezas del Lego pasan a través del tracto digestivo de un niño de 4 años.. es lo suficientemente fuerte como para extender pintura en las cuatro paredes de una habitación de 6x6 metros.

el suelo lleno de papeles. -Las bolsas de basura no son buenas como paracaídas. lo que me ha fastidiado la comida.-Tarzán. los saleros vacios. lentos. el pan estaba duro. cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca. la botella de ketchup es de esas que se rellenan. los platos. el servicio. -Probablemente no quieras saber qué es ese olor. todo recalentado. la servilleta mugrosa y multicolor. el yogur del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias de bacterias. el vino. suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo. -Tranquilo no significa necesariamente que no tengas que preocuparte. y ademas lleno de pelos y moscas. -Indiferentemente de cuánta mermelada pongas en una piscina. al camarero se le cayo todo dentro de mi plato. -Sin embargo. -A los juguetes de plástico no les gustan los hornos. soso y mohoso. pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta en el fondo.Oye. y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar. antipáticos. sobre todo visto en retrospectiva). revenido y mojado en el fondo. hasta la silla y la mesa. -A los filtros de las piscinas no les gusta la mermelada. pues mira. los palillos estaban medio podridos y se te rompian entre los dientes. huesos y otras basuras. colillas. un asco. . y no sabes que porqueria de comida. y cuando pedi que me lo apartaran. aunque así salga en los anuncios de la tele. barato y avinagrado. todo grasiento. insipido. -Los reproductores de vídeo no expulsan sándwichs de crema de cacahuete. -Mira siempre en el horno antes de encenderlo. seco. los camareros son novatos. cochinos y descuidados. pura grasa rancia. el cafe repugnante. con los cuartos de baño apestando el comedor. pero lo peor de todo. -El parque de bomberos de Badalona tiene un tiempo de respuesta mínimo de 25 minutos. seguirás sin poder caminar sobre las aguas. el cenicero apestaba a colilla quemada. oxidados y con los agujeros tapados. creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra cosa. -Los gatos vomitan el doble de lo que pesa su cuerpo cuando se marean. malisimo. acabo de comer en el restaurante de la esquina. hará que los gatos se mareen. EL RESTAURANTE Un holandes se encuentra con un amigo suyo en la calle : . -Las canicas en los depósitos de gasolina hacen un montón de ruido mientras se conduce. lo mismo. y la leche estaba cortada. -El centrifugado de una lavadora no hace que las lombrices se mareen. es que las raciones son increíblemente pequeñas. -Un buen sentido del humor hará que superes la mayoría de los problemas en la vida (desafortunadamente.

Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita mas rápido este cabrón hielo de mierda. esto si es vida. ¡Esto si es vida! ¡Qué delicia! Calor. pero bueno . que le vamos a hacer. Diciembre 2 Anoche nevó. Marzo 15 Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí un pierna. ¡Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. Qué bueno haber dejado atrás el calor. No puedo ir a ningún lugar. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. La temporada de caza debería durar el ano entero. ¡Qué lugar tan Bonito! Pennsylvania si que es vida. tuve que volver a dar pala. mierda blanca. es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. de todas maneras. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Esto si que es vida. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara. pero blancas de verdad. . Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo mate. así que hoy no pude ir al trabajo. ¿A quien coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo? Mayo 10 Me mudé otra vez para Miami. Espero que nieve pronto. Me cago en su madre! Como sigamos así. ¡Esto si es vida! . ¡cayeron 34 pulgadas más de esa mierda! . El carro está enterrado bajo una montaña de nieve negra. Estos animales de mierda debían ser envenenados. ¡Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. ¡ Qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado dejando a diario. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. la nieve no se derretirá ni para el verano. ¡Coño! . . . Esto si es vida. . Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Son tan ágiles. Me encanta.Diario de un cubano Agosto 12 Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. porque están llenas de mierda blanca. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada. los huracanes y el cubaneo de Miami. . Mayo 3 Cuando me quitaron el yeso. Diciembre 12 Anoche volvió a nevar. ya había pasado la niveladora. trafico. Parece una postal . Las montañas son tan majestuosas. Así que le rompí la pala en la cabeza. no solo cagalistroso. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. sino loco para el carajo. el trafico. Ya llegó el invierno. Diciembre 19 Anoche nevó otra vez. Diciembre 27 Anoche todavía cayo mas mierda blanca de esa. humedad. Se lo merecía. una película. ¡ Puta madre que la parió! Diciembre 25 Felices Navidades blancas. Ya llevo tres días encerrado. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Diciembre 28 El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. No lo puedo creer. . tan elegantes. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó. llevé el carro al mecánico. te juro que lo mato. Noviembre 11 Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. o mejor dicho . ¡Qué paz! Todo es tan bonito aquí. huracanes y cubaneo. Espero que nieve pronto. Anoche soñé que sembraba una palma real. la humedad. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar. Qué bueno tener las cuatro estaciones. . ¡Comemierda! Enero 4 Al fin hoy pude salir de la casa. . Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Esto tiene que ser el paraíso. ¡Qué bonita nieve! Parece moticas de algodón esparcidas por todos lados. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. . ¡Cabrona niveladora! ¡Qué vida! Diciembre 22 Anoche volvió a caer nieve. No cayeron 10 pulgadas de nieve . Octubre 14 Pennsylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. . Esto si es vida. .

que como todos los hombres. pero si eres un hombre.Este asintio con la cabeza. GC: ¿los papeles del coche? C: Es que no es mio.. Entonces le tendio la botella a Carlitos. 155 kilogramos de peso. ! No queda nada.. ¿Podría abrir la guantera? . con el espanto pintado en su rostro.. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C. de altura.. Dante Huerta.. testículos de 200 gramos de peso cada uno.!!!!! que alivio !!!!! había entendido. ser amigos. GC: ¿los papeles del vehículo? C: Por supuesto. le pregunta en un hilo de voz al negro. Desde luego.15 mts... Asombrado el negro. hay otro milagro. Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: Buenos dias.. la mujer. cubano. tenga usted. GC:¿Que pistola? C: Hombre. sube un ENORME negro."2...". C: Imposible.". El guardia civil....... la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero."¡¡¡ UUUFFFfff. GC: Ahora con mucho cuidado. que estaba muy bien dijo: ...... los habría visto cuando puse la pistola....No.. pero esta botella de vino no se rompio..Y mira esto.."Por supuesto. sin dejar de mirar al negro. esta intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte .. que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad...Coincido contigo totalmente.... todo unido. El comandante se acerca al conductor : GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación? C: No faltaba más.. Los coches quedaron totalmente destrozados pero.."¿Qué le pasó amigo.... La mujer continuo: . que interesante. pene de 33 cms. que. .." COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H. Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de trafico..dijo.. Esta cogio la botella....15 mts.. el le pregunto: ." UNA HISTORIA QUE PODRIA SER VERDAD..20 metro al ascensor y junto a él...... Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor... repetir. Sorprendido.??" El hombrecito.. lo .puede.. esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia... aqui tiene usted. piensa solo con la minga dominga contesto: . amigo. mi coche esta completamente destrozado. e inmediatamente le puso otra vez el tapon y se la devolvio al hombre.. se escuchó el vozarrón del negro que dijo: ..." (Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo). 2..". lo acabo de robar. pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido..... instantáneamente. ninguno de ellos resulto herido...."Date Vuelta.."¿No vas a beber para sellar el pacto?" . Luego de un corto silencio.. me lo retiraron por atropellar dos ancianas.... se desploma y se desmaya. GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.. y se bebio la mitad de la botella. sorprendentemente..EL NEGRO Sube un hombrecito de 1..... Entonces se la tendio de vuelta a la mujer. Esto debe ser una señal divina. Una vez que el hombrecito vuelve en sí.. asustado. me he presentado. Dante Huerta. ¡ Mira nuestros coches.??" ... testículos de 200 gramos de peso cada uno. pide refuerzos." . por la radio.... Esto debe ser una señal divina de que debiamos encontrarnos. le pregunta : . de altura... Yo soy una mujer. pene de 33 cms. y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas... lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo...."¿Me. Despues que salieran arrastrandose de sus respectivos vehiculos. GC: ¿me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser.. En señal de aprobacion. yo esperare tranquilamente a que venga la policía y te hagan soplar. El Hombrecito.. retrocede hacia su moto y. 155 kilogramos de peso.."Eh. Carlitos. cubano. la abrio....

Durante un baile organizado por unas cartesianas. lo que eternamente hacían los novios. Enamorados locamente. la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. En fin. que conducía sin carnet. (el conductor abre y como no. Acaramelados en un entorno de radio épsilon. recibiéndolo con aplausos y felicitaciones. su afición favorita.C: Claro (abre y se ve la guantera vacía) GC: Ahora abrame el maletero. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. la derivada y el arcotangente eran novios. se dijeron mil teoremas de amor. lo metió dentro. el maletero esta vacío) GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho. Cuando el verano paso. bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina. le obsequio con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. en otro caso no te va a hacer ni puta gracia) Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. En seguida notaron que tenían propiedades comunes. Comenzó su ultimo recorrido por la primera casa de siempre. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones. subió con el lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama.JUAN: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo. Del amor había nacido la pasión.. sus gráficas coincidían en más y más puntos. las innumerables sesiones de proyección ortogonal. primas del arcotangente.. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. . cerro la puerta. La familia de la tercera dirección le obsequio con un completísimo conjunto de utensilios de pesca. un cadaver en el maletero. llego el último día de trabajo para J uan. y mi marido dijo: "¡Dale 10 euros y que le follen!". fruta. que llevaba una pistola en la guantera. y las parábolas habían vuelto al origen. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo.. El desayuno ha sido idea mía. Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamas. y salió la familia entera a su encuentro. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común.la joven y hermosísima dueña. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas. Un día. los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago. hasta que llego a la ultima casa de la manzana donde lo esperaba Eva. que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.. el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. ¿para que son los 10 euros? . es que anoche le comente a mi marido que hoy seria tu ultimo día y que debíamos hacer algo especial para ti. Cuando Juan termino de comer y cogió la taza de café.EVA: Bueno. ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE (Solo apto para personas con ciertos conocimientos matemáticos. bollería y café. antes de su jubilación. vio que bajo esta había un billete de 10 euros: . Y así siguió su reparto. cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica. despidiéndose de tantas y Tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo. C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?. Hasta fueron al circo. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. donde ella le preparo un exquisito desayuno con tostadas. el cartero. Había nacido un romance. puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada. donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. que el vehículo era robado y sin papeles. EL ULTIMO DIA DEL CARTERO Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio. Ella le cogió de la mano. con un camisón negro transparente. en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas. pero. se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo.

tras una breve discusión del resultado.. una asiroide de noble asíntota. y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor.Yo también.! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito..¿Cómo es éso. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales.! ven.. . y la madre del novio. El novio le enseño su dominio y quedo integrada. La confesión .Ponte en forma canónica. ...Que haces? Me da vergüenza.. perdóneme porque he pecado. Oficio la ceremonia Cayley. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany.Eso es que ya no me quieres! . hija. ha quedado monísimo.Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas. que le quedaba muy poco para anularse. La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. el demonio de la tentación se apoderó de mí. claro que te quiero. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector) Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad.No seas irracional. Eran felices! . Unidos así. el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.No sientes calor? . hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca.! No seas cruel. yo estoy inverso por ti. Entonces el le fue quitando constantes..Padre.Voy a ser primitiva de otra función. El respondió: ..Yo si. sin mas: . auxiliado por Pascal y el nuncio S. .Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás... Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días...! Déjame besarte la ordenada en el origen. Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier. producto cartesiano de su amor..Te amo. Los padrinos fueron el padre de la novia. . La boda se preparo en un tiempo diferencial de t.Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas. El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. le espeto.. saliéndole los colores: . un polinomio lineal de exponente entero. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado. Los neperianos y una música armónica simple.. . Ella le confeso a el. Ella. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada. ¿cuáles son tus pecados? . hija? . miraron al espacio euclídeo. para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos. aceptó. confía en mi. pobre pecadora. (voz femenina) . estarás mas cómoda.. . Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias.dijo ella .dijo ella .Padre..Dime. Cuando todo estuvo preparado..S. Y tu? . monseñor Ricatti.

. perdóneme. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión. etc.. te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.Bueno hija. Pese a sus intentos. Historia. miedo y escepticismo. si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran. todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista.. En unos minutos.Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. ve en paz.Permanente.¡Hija! . el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto: -Un día de estos.Setenta y cuatro padre. se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.Sí. Notas del primer mes: Excelente notas en Matemáticas.. por eso vine a confesarme con usted. El padre sorprendido le pregunto: Samuel.. . Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta. con la mejor de las intenciones. . EL COLEGIO JUDÍO Un papá judío. Geografía.. ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. mejores notas aun en Literatura. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes.. sin ningún problema.. había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. ¿tendida cómo? .. por ejemplo. .Perdóname. -¿Por ejemplo yo? . Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.De espaldas al suelo.Hija. pero necesito saber tu edad.. Samuel sacaba malísimas notas en todo. se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado. que lleve alivio a mi padecer. padre.Hija. hija mía...¿Y qué más? . padre. pero justo en este momento. . que también soy un hombre. padre.. -¿En serio? ..Calor. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma.Por ejemplo. El avión va ahora muy rápido sobre la pista.Y qué más? .¿Y qué tan frecuente es esa tentación? . Llevan gafas negras...Hija...Como que espero un poco de calor que me alivie.No sé cómo explicarlas. . pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito. dos hombres entran en el avión. . que lo tuyo es reumatismo. ¿Cómo ha sucedido este milagro? . el avión despega lentamente. el incidente está olvidado. ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio. uno de ellos sujeta por la correaun perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano. .. . calor humano..Sí. Matemáticas. estos hijos de puta van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos.. ¿y cómo son esas sensaciones? . y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. padre. con uniforme de piloto... En ese momento. escúchame bien lo que te voy a decir. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa..Sí. Literatura. ...¿Calor? . el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. hasta que se me pase la tensión. Geografía e Historia. quiero relajarme y quedarme tendida. En la cabina. cada vez mas cerca del lago. El segundo mes.. PILOTOS DE LA ONCE Vuelo 647 de Iberia.. por ejemplo. A través de un rabino cercano a su familia. Biología y Música. . hasta que el tipo se cansó: Samuel. por favor.

no puedo tomarme un whisky con mi yerno. pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija. DIARIO DE ÉL: El Madrid perdió. ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. fuimos a la capilla. pero se quedó dormido. Cuando entré ví a un hombre crucificado. quise afrontar la situación. me coge a cualquier hora. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. a estudiar Samuelito.Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita.. más su hacha se salió de su mano y fué a parar dentro del río. con clavos en las manos y en los pies.. como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. pensando en su interior. !El padre. Pregunte quien era. así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.. porque no me dijo que él también me quería... aquí no se andan con ramas ".. y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. pero él no hizo ningún comentario. hablar con él cuanto antes. le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros. ¿Él? . Intenté que se animara. El vibrador Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. angustiado el padre decide. enfrentar directamente el tema con su hija..-No sé papa. no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Mi vida es un auténtico desastre. no me embaraza y no me pone los cuernos. para mi sorpresa.Me respondió un alumno de los cursos superiores: El era un judío igual que tu". La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta: . Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. que estaba muy entonado. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. Después. con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. en el coche.. Ya no sé qué hacer.. La conversación no era muy animada.?????" EL RIO Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia cerca del río en una rama de un árbol caída. En el camino para casa. Pero no me quedé muy convencida. después de mucho pensarlo. Al menos eché un polvo.. No sé cómo explicar su actitud. pero seguía teniendo un aire distraído. El padre la mira seriamente. Entonces me dije: "Ah cabrón. Estaba como ausente. no debo chuparlo para que se pare. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego. una tarde. me coge por donde quiero. quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa? Fácil . Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?.. él vino también y. correspondió a mis caricias e hicimos el amor. DIARIOS DIARIO DE ELLA: El sábado por la noche lo encontré raro. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. sin contestarme. Más o menos diez minutos más tarde. la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué. Por eso intenté hacerle hablar. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.dice ella . Por lo que he decidido que sea mi pareja.

me traería a George Clooney del río. exclama. y le pregunta: . Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. el señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres. no Dios. asiente la mujer.. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!! Moraleja de esta historia: Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree. veo que hay correo en la mesita de la entrada. pero rápidamente la mujer le pasa a explicar: .Este es tu hacha? . Ud. Un día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el río. entonces Dios se enfurece!!!!! . no es esa. inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Richard Gere. pero fue un mal entendido. se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta: . Al ir hacia el garage. entonces Ud. Dejo las llaves del coche en la mesita. no es esa!! Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata..Es éste tu marido? . Si..Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!.Porqué estas llorando querida Mujer? La mujer le responde que su hacha se había caído al río.Sí.Si.Mujer. SADAE Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad) Se manifiesta así: Decido lavar el coche.Dios. por que estás llorando? La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó.Este es tu hacha mujer? . después si yo dijera que no era él. es por eso que yo dije sí para el primero de ellos. Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta: . Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas. y le pregunta a la mujer: . me traería a mi marido y cuando dijera que sí.... .... Usted perdone.. voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno. la de oro y la de plata.No Dios. Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta: -Este es tu hacha? La noble mujer le responde. Si yo dijese que no. La infeliz mujer que no sabía nadar.. responde ella.. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia.... otra vez tú..

haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@. Me quedo pensando cómo puede ser que.. . donde debe estar. Y no te rías. yo todavía estoy pagando". Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme.Tienes dos opciones en la vida. Reflexiones sobre el matrimonio . en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca..Un niño le pregunta a su padre: "Papá.porque no meacuerdo bien de a quién se lo he enviado.. fui un estúpido cuando me casé contigo".. veo el mando del televisor.. el cubo de la basura está lleno. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón. poner agua a las flores... y entonces. . de repente. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" .. pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico. . estoy casada con el hombre equivocado" . Llevo las gafas al despacho. hay una lata de CocaCola caliente en la cómoda... . ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados..En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si. sigue habiendo un solo cheque en mi talonario. está terminado. Hazme un favor: envía tu un mensaje a todos los que conozcas. puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzónque está al lado del contenedor. porque si aún no te ha llegado. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. sin haber hecho nada en toda la tarde.El hombre esta incompleto hasta que se casa.Casarte es como ir a un restaurante con amigos.Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. Al final de la tarde el coche sigue sin lavar. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando. luego. Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. Entonces pienso que. ya te llegará.. .Papá.. lleno una jarra de agua en la cocina y. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos. Por lo tanto vuelvo a la cocina. no he pagado la factura. después. . te gustaría haber pedido eso. las flores siguen sin agua. pero yo estaba enamorada y no lo noté" . ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo. entre las que hay una factura. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.. ya era muy tarde".. o casarte y desear estar muerto.Decido dejar las cartas. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que solo queda uno.. hijo". Ella le contestó: "Si querido. dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes. en cuanto ponga el agua a las flores. permanecer soltero y sentirte desgraciado. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene. por lo que decido llevarla a la nevera.. ya que voy al contenedor.

lo espera su mujer en la puerta.. ni bién tuvo su Resistencia al mínimo y su Campo totalmente excitado. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. .Algunos matrimonios terminan bien.El marido le pregunta a su mujer: Querida. no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. le elevó la Frecuencia. .La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.Una pareja está en un restaurante. y comenzando a Cortocircuitar su Shunt.El matrimonio estaba conversando: Mi amor. . .Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. Él le dice a ella: Mira. . Totalmente excitada. . son $70. Ellos fluyeron toda la noche. Micro Faradio decidio conseguir una linda y pequeña Bobina para poder descargarse. así es que ellos terminaron invirtiendo las Polaridades y volándose los Fusibles.Auxilio. . socorro.Papá. si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso. cerca de la Sinusoide y se detuvieron en un Campo Magnético. ella rápidamente logro el Pico máximo. Micro Faradio no pudo excitar su Generador. Bah! La primera vez que te vi. ¿verdad? . amor que llamen a los bomberooos. sabes que lloro por cualquier tontería.¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado . la mía todavía está viva".El marido llega a su casa al amanecer.Papá. está borracho y con manchas de lápiz labial. ¿qué son los cuernos? No sé hijo mío. Ya ves. ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!.María. ¡no vales nada! . Con el Tubo operando al Pico máximo y su Bobina vibrando debido al Flujo de Corriente. .. otros duran toda la vida. dame mis Mohms".. Con su Batería totalmente descargada. ¿Y con mi mujer? Lo mismo... Cruzaron el Puente de Wheatstone. Micro Faradio. Mohms.El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.. conectándose en Paralelo. El se la insertó en el Zócalo.. ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? Sí. Milli Amper dijo: "Mohms. el desayuno. ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro..Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel. ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo. Luego. atraído por las Curvas de Milli. cerca del Flujo de Corriente. la acostó en la Tierra. promete que cuando me muera te casaras con Antonio. tengo tantas cosas en la cabeza. variando las Conexiones y los Zócalos hasta que la Barra Magnética de él perdió el Campo de fuerza. La Vida Sexual de los electrones Una noche cuando su carga estaba elevada.000. le bajó la Capacidad y sacó su Punta de Prueba. que se joda! .¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. ¡Pero. . papá. . silencio mi amor. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá." El otro responde: "Tienes suerte. El abordo a Milli Amper y consiguio llevarla a pasear en su Megaciclo. la chica del vestido rojo me está sonriendo. El excesivo Flujo de Corriente la recalentó y Micro Faradio fue rápidamente descargado de todos sus Electrones. ¿crees en el amor a primera vista? . yo también me cagué de la risa. Milli Amper intentó hacer una Autoinducción y daño su Solenoide.

desobediente que le grita a su mama. trio de malparidos. no dejen de venir el año que viene. a ese cabron si le trajeron todo lo que pidio y más. les den la silla electrica y encima se enfermen de sida. P. al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche. con mis padres. tanto que no solo fui el primero de la clase. me traerian muuuuuchos regalos. no los voy a engañar. No hubo en la colonia nadie que se portara mejor que yo con sus papas. .. para que nos lleve la gran puta a todos. un nintendo 64 y un par de patines. para que se les espanten y tengan que chingarse a y regresarse a pie como yo. mis amiguitos. tanto que no solo fui el mejor de mi clase. Pero eso si te advierto que el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito. o mejor. mejor que nos trague la tierra. mejor nos ahogamos. ¿Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de tu imbecil todo este año para salirme con una mierda de este calibre.D. Y no conformes con eso. les hice mi carta en la que les pedi un tren electrico. a ese idiota sin educación. mis hermanos. en que lleno de ilusiones. y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS REYES MAGOS!!! Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo. come mierda y mal portado. malcriado. El trompo. y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!! Es que. con los vecinos. Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año. dejar abajo del arbolito un puto trompo. al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le cholerea. para salirme con una cagada de esa categoria..CARTA A SANTA CLAUS Querido Santa Claus: Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre. una puta corneta y un mierda par de calcetines. un traje de futbol y una bicicleta. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien. un tren electrico. por que la bicicleta que les pedi. Te los voy a espantar para que tengas que pizarte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!. pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia 1° de este mes. desgraciado y mal portado. ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes. que bien decia mi madre: "No te fies de los negros que siempre la cagan" Pero les advierto. para que nos lleve la gran puta a todos. Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Pizados!. los fusilen. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi. era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos.. que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan para acá y no vuelvan a chingar más. Hacia mandados SIN COBRAR. ya que con un Santa Claus tan falso. Pepito el cabrón. Que putas se han llegado a pensar. !Pizado¡ ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues un buen talegazo por ser tan mierda. pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta. no te voy a engañar. Me destroce el cerebro estudiando todo el año. y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance.. porque voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos. que yo no hiciera por la humanidad. con sus amiguitos y con los vecinos. Atentamente. a ese hijoeputa que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene. el año que viene van a saber lo que es un niño maldito. al igual que al niño Jesus hace muchos. CARTA A LOS REYES MAGOS Estimados Reyes Magos: Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero. muchos años. una mierda trompeta y un maldito par de calcetines. la trompeta y el par de calcetines. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre. sino que saque puros cienes en el colegio. un par de patines. no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo. hacia mandados SIN COBRAR. a el si le trajiste todo lo que te pidio. a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de jugetes que tiene regados por todas partes. Y no conforme con eso. ayudaba a los ancianos a cruzar la calle. con sus hermanitos. sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. Eso si. ya que con unos reyes magos tan falsos. Por eso ahora quiero que venga un huracan como Mitch o algo así. ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio. no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. Atentamente. ¡QUE CAGADA!. podes pasar a recogerlos cuando querras para que te los zampes entre el culo. sobre todo al pinche negro de baltazar. Ojala que los acusen de terroristas. Pero eso si. que queda hasta la mierda de mi casa. o sea que me han agarrado de pendejo todo el año.

En el colegio en hora de recreo te orinastes en las bebidas de algunos de tus compañeritos. Y tu claro envidiandolo. En cuanto a Baltazar. y al marrano de Santa Claus. lo traemos de cargador de bultos. yo quiero obtener. para aumentar mi dicha para cubrirla de besos y llegar a sus tesoros mas preciados.Pepito el cabrón. y como los pobres estaban muriendose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina. la corneta y el par de calcetines. fuistes el mejor alumno y te portaste bien. ese pinche negro ni es rey ni nada. Por ultimo dile al desgraciado de tu papa. para que te amarres los grandes huevos que te estan colgando. Gaspar y Baltazar Cartas hermosa Estimada señorita: Desearia con todo mi ser corresponder al afecto que usted me brinda y protegerla como yo creo que se merece por ser la pureza hecha mujer. CC. Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal. y ademas de jodido pendejo. se la pasa tocando el violin y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. Ya no te la jales ni chantajees a la gente. asi cualquiera sale bien en clase. también se te olvido mencionar que te robastes el examen final de matematicas y que te aprendistes las respuestas. que entregare con gozo realmente inmenso. ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas. si te portaste bien es porque asi debes de ser no porque vas a negociar tu comportamiento por jugetes. ademas que es joto. que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano. claro a ti te ha de valer madre porque eres huevon y crees que con la bicicleta se te va a quitar. Santa Claus Respuesta de los Reyes Magos a Pepito Estimado Pepito. pero te vamos a explicar. ya que no entendias ni mierda por andar viendole los calzones a la maestra. por nosotros que vaya y chingue a su madre en el polo norte. pues pienso que es Usted la más pu- . P. pero saber le conviene que yo tengo bien guardado para usted un trofeo. pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo. ni los sabe disfrutar por pendejo. El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido. que el con sus mamadas. Apasionado y hondamente la quiero a Usted joven hermosa. Alias el cabron: Ya leimos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tu. ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta. A vuestro lado me lleva la ruta mas hermosa que he conocido. agradecido deberias estar que no caeras muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. a tu edad ya deberias de ser un poco mas abusado. Por eso conocernos intimamente y nuestras vidas entreteger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos. Al viejo cabron le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciendote ilusiones que no se cumplen. Al ricachon que te refieres y que tiene chingos de jugetes. Atte. Melchor. lo que dices en tu carta es totalmente cierto. Pero noooooo.D. despues de todo si te la mereces. caminar es de los ejercicios más completos que hay. como es natural yo deseo proceder con toda prontitud y eficacia a fin de presentarla luego al altar de la Iglesia y no engañarla vilmente. parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro. creemos que has de disfrutar mas haciendote pendejo con tu pinche trompo y corneta. En todo esto resumo las metas que siempre he deseado. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la pita del trompo que se nos ha olvidado. es grande el pesar cuando estamos lejos. Mi petinar solteria. pero también se te olvido mencionar algunos detalles. El trompo. degenerado ladrón. su consentimiento para visitarla. Pero tambien su ordenada forma de vida es digna de todo respeto merece mi profunda admiracion.

La verdad le digo que el más afortunado cupído. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha. sin embargo.. comence un mas bien rapido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los 7 metros. afortunadamente. Mejorque transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material amano. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. De regreso a Londres. Notara Ud. preguntándole por ello en los siguientes términos. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales ylas herramientas. dolorido. en este momento mi sorpresa inicial mehabia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. habia colocada en lo alto de la torre. mas de 150 kilos de herramientas y materiales.. mirándonos con tan ardiente anhelo. instalandoun conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. dijo en su carta que deberiaexplicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidosen la polea. arrojando la mayor parte delos materiales. repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido. Asegurando la cuerda a nivel del suelo. perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. Aproximadamente al mismo tiempo. Dolorosamente suyo: EUSEBIO. y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi. que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones como omitimos enterarnos de un detalle. soy miembro de la familia. de nuevo perdi la presencia de animo. Indagaron quien era el dueño de ella. Como puede imaginar. Afortunadamente. Asimismo." Finalizo la carta como es de . agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. deseo depositar en Usted todo el secreto de mi alma e impedir que mis venas se quemen con ardiente pasión y despues de haber formalizado nuestras relaciones y haber comunicado a su madrecita y hermanitas. Ligeramente frenado. En su parte de accidente escribe Ud. el cubo deherramientas golpeo el suelo y se tumbo. El propietario se la mostró. afortunadamente. De: EUSEBIO GONZALEZ A : COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. Confusión En cierta ocasión una familia inglesa. decidi bajarlas en un barril usando una polea que. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda.C. (Servicio Sanitario) Dado lo prácticos que son los ingleses. decidió escribir al pastor. Esta es la causa de losdos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. Ahora lee esta carta pero solo las lineas impares Seguro De: COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente. Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. la que se quedo comprometida atomarla en alquiler para su próximo verano. envidiaría nuestra dicha pues créame que el conocer la felicidad matrimonial que desea toda mujer es lo más importante de la vida. continue mi rapido ascenso. al que se dirigieron para que les mostrase la finca. "Estimado Pastor. quiero que nos indique mas o menos donde queda el W. Ello explica la fractura decraneo y el cuello roto.. Ud. solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas.. Atte. pasaba unas vacaciones en Escocia. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. y resulto ser un pastor protestante.. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuirmis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y. Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses. El jefe de incidencias. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura. observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. despues de diversos viajes a la cima. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente. nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente. incapaz de ponerme en pie.ra y el modelo inevitable de mujer buena y casta que pueda haber existido. quedaría mi verdadera pasión correspondida al fin de que la haga muy feliz ante tanta emoción. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia..C. A : EUSEBIO GONZALEZ Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. y solte la cuerda.. y en uno de sus paseos. subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril.

porque nos hemos mudado. pues también está esperando el jefe. de la casa. por las dos partes. Pepe. mi padre era viudo. Memo Ejecutivo Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa: Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que. Hazme cuatro rapidito. anda. pues podrían costarle el divorcio. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Carta al señor juez Verá señor juez: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. soy padre de mi madre. apurada. algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas. se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias: • • • • • • • Por favor. Hoy tu hermana tuvo un hijo.rigor. házmelo como la otra vez. Al que no hemos visto por acá es al tío Juan. Carta de una madre pendeja Querido José Luis: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. asi el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este" Así termino la carta. de manera que yo era abuelo de mi hermano. Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró. despacito pero que salga bien. con la prisa que me corre. de manera que mi esposa era suegra de mi padre. o al hablar con el solicitándole fotocopias. sera para dar de comer a los pobres del hospicio. Sácamela que se vea lo mejor posible. que lo mío es más urgente. que se llamaba. pero como aún no sé si fue niño o niña. Bueno. e incluso graves alteraciones físicas. Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón. pero por favor. Pepe. lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir. mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo. Anda Pepe. Por fin hemos enterrado a tu abuelo. y al mismo tiempo era mi yerno. A título de ejemplo. A la entrada se les da un papel a cada uno. ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española. por favor. va y le dice: • * Ay Pepe. creyendo que se trataba de una capilla de su religión. Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano. y se la envio al pastor. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. me despido del mundo por que no sé quien soy. no vas a reconocer la casa cuando vengas. Well Chapel. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano. y fíjate bien. hace 10 años. al escribirle las notas adjuntando documentos. contesto a la señora en la siguiente forma: "Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere. yo en cambio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad. no le pongan en más apuros. Y la más reciente de todas. para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias. se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. de haberlo sabido no me hubiese casado. como tú sabes. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa. y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo. mi mujer por no hacerlo así. pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. sobretodo si se tiene que ir con frecuencia. queda solo a 12 Km. para mayor desgracia. estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias. metemela en medio sin que nadie se entere. Al recibirla el pastor que desconocida la abreviatura de W. lo cual es molesto. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. pero bien. . házmelo lo más deprisa posible. no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre. se enamoró de la hija de mi mujer.Pepe. Ya ve señor juez. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto. Todo lo que dejan depositado alli. que por detrás tiene que entrar todo. pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo el dia. encontramos su cadáver con eso de la mudanza. tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. las personas a las que no alcanza la repartición. Pepe. en la sección VIDA SOCIAL. no te puedo decir si eres tío o tía. quien se murió totalmente el año pasado. primero a mí. que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo). mi mujer era suegra de su propia hija. una.C. pero era nieto de mi mujer. por que ésta tenía una hija. tengan a bien.

... porque de ellos es el Reino de los Cielos.. pidió al Padre la jubilación anticipada. Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya. escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante. Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ‘’ábrase por aquí’’. Un gran poeta definia la eternidad como. pidió ver la Programación de Jesús y. ya comprobó que no. dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran..Que te digo?. .. les enseñó diciendo: "En verdad. En aquel tiempo. escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria. buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada. PD... Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte.. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia.. esperar el resultado de la prueba de embarazo. se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.. Bueno hijo .. Bienaventurados los misericordiosos. esperar a que aparezca la grúa. no te pongo la dirección porque no la sé. JESUS EN LA E.... ojalá pudieras ir por él al radiopuerto. conservar la sonrisa hasta que tomen la foto. veinte minutos de ejercicios aeróbicos. elevándose al cielo.. Entonces Pedro le interrumpió para decir: ¿Tenemos que saberlo de memoria? Y Andrés dijo: ¿Tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo: ¿Tenemos que examinarnos de eso? Y Felipe dijo: ¡ No tengo papiro ¡ Y Bartolomé dijo: ¿Te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo: ¿Puedo ir al servicio? Y Judas: ¿Y esto para qué sirve? Entonces uno de tantos fariseos presentes. . Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros. . y ya vez como es de vruto.. porque de ellos es el Reino de los Cielos. . que nunca había enseñado... le inquirió en estos términos: ¿ Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar?. ante el asombro del Maestro. ¿Como se ponen las notas? DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica. resulta que la última familia Gallega que vivió por acá . Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre... distribuidos a lo . . en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu. A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia..". Después. . esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle. y si no la vez por favor no le digas nada. subió JESUS la montaña y sentándose en una gran piedra.. porque ellos alcanzarán misericordia. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby. tomando la palabra. educar a un cachorro. tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil.S. porque ellos serán saciados.. . Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro.O.. . Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá. . .. ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más chato. Tu madre que te quiere...

si niente funziona.largo de una gaussiana. El farmacéutico sorprendido va a darle la caja de 10 a lo que le interrumpe de nuevo.. -Juan. Avanti con il culo.... si la situazzione e dificile e la forza mengua. Avanti... DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. Avanti con il pene. En esto que la novia le dice en los postres. de 10 y de 15 -pues mira déme 5 para empezar que hoy voy a follar con mi novia y tal y echare unos 4 o 5 polvos no creo que mas. -farmacéutico: Cuantos quiere? hay cajas de 5 . DEPARTAMENTO DE RELIGION: Dios pone las notas. Ma. 'Ma. El farmacéutico .. también me la cepillo que me ponen las maduritas también. -¡¡¡Espere espere!!! Mejor no .. PROVERBIO ITALIANO Si la vitalita e grande e tutto va bene.. -En esto que el chaval va a cenar a casa de la novia con sus padres y su hermana. no ve que hay niños en la farmacia........ DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen.. se baja la bragueta y grita: . Ma.. no sabia que eras tan callado Y le contesta. -Por favor. un poquito de respeto por favor Pasan 5 minutos y el hombre al ver que no se van los niños vuelve a insistir -¡Por favor déme una caja de preservativos que se me hace tarde! La dependienta le contesta -Espérese solo un poquito por favor cuando se marchen Pasan 20 minutos y el hombre hace un ultimo intento -¡¡oiga por favor que llego tarde que me de una caja de preservativos por lo que mas quiera!!! Y La dependienta -Señor no volveré a repetírselo. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION: Se usa un generador de números aleatorios. espérese un poquito. y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. y con un poco de suerte me la ventilo a ella también después de acabar con mi novia... porque mi novia tiene una hermana que esta bastante bien.¡¡¡¡OIGA UN GORRITO PAL NENE!!!! EL FARMACEUTICO Esto que va un chaval de 15 años a una farmacia y le dice al farmacéutico -Oiga una caja de preservativos por favor.. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA: Para que queréis notas? DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. Avanti con la lengua. En eso que el hombre todo furia.. sabe lo que le digo que me de la caja de 15 que la madre de mi novia está bastante potente.. e tutto e nulo....... convencido de que ya no le quedaban mas cosas que ver en la vida. LA FARMACIA Esto que va un tío a una farmacia a comprar condones y le dice a la dependienta -Oiga por favor una caja de preservativos A lo que le contesta la dependienta. sempre Avanti! LOS HOMBRES… ..¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?: "¿ESTÁ DENTRO?" .. espere que se marchen los niños. y con un poco de suerte después de acabar con mi novia y su hermana . -Ni yo que tu padre era farmacéutico.. le vende la caja de 15 preservativos.. Avanti con la mano. En eso que el farmacéutico va a darle la caja de 5 y le dice el chaval -Bueno no espere!! Déme la caja de 10 mejor. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS: Las notas son variables aleatorias... y no media palabra en toda la cena. Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano.

10. HOMBRES Y VACAS LOCAS ¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos. CONCIENCIA LIMPIA ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca. los hombres sólo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen 5.. se aplastarían el cerebro.La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él. SOLTEROS Y CASADOS ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si? Porque los dos creen que el otro esta follando más 6. . PIERNAS ABIERTAS ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si no. UN MARIDO MANITAS . EL TORO ¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando. 15..Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella? . . 13. 16.2. PROVERBIO Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. 8. 3. 12. arregla la lavadora.El marido: Pero si yo no soy técnico. 7. .EL CEREBRO DE UN HOMBRE ¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido? No se sabe.La mujer: Cariño.Dios: Para que se enamorara de ti. el nuevo vecino que es un manitas.El marido: Y ¿qué te cobró? . LOS HOMBRES Y LA TELE . DIOS HABLANDO CON ADÁN .Dios: Para que te enamoraras de ella..? En la mirada astuta del toro.Escondiéndole el mando a distancia de la TV. LA ESPOSA ¿Sabes que es una esposa? Una mujer que ha pasado muchas Navidades.La mujer: Si. 11.El marido: Anda. las investigaciones siguen su curso 9. . DEFECTILLOS Las mujeres tienen miles de defectos.La mujer a su marido: Cariño. Varios días después: .La mujer: Cariño. . HACER EJERCICIO ¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa? Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta? .¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? . ... . 4.El marido: Pero si yo no soy carpintero. .Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta? . EN LA CAMA ¿Cómo se congela a un cerdo? Tirando del edredón. 14. Y DIOS CREÓ A LA MUJER ¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer? Porque del error se aprende. pero pocas noches buenas. pero si yo no soy pastelera. ya han arreglado la lavadora y la puerta. arregla la puerta.

. ¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE? 1.la primera vez no pasa nada . Como no sabe por cual decidirse les pregunta a cada una que si se encontraran en la mesa del jefe un millón de pesetas. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN? Porque tienen un hoyo en la cabeza. El jefe no sabe cual elegir. Y DOS NEURONAS? un superdotado... 18.. 24.. 20... EL PUZZLE ¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.. Al cabo de una semana se decide y elige a la rubia de las tetas gordas... ¿GUAPO E INTELIGENTE? ¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque entonces sería una mujer. que harían con él.. CERDOS Y PRÍNCIPES ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas.17.. SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución? Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. a otro.. 21. 23.. ¿EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LOS BAÑOS? en que o estan ocupados o estan llenos de mierda.me quede trabajando hasta tarde 3. pone un anuncio y se presentan tres candidatas. ¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA? un genio.. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA? Por que nunca salen de la adolescencia. ¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO? Porque no soportan ver a una mujer disfrutando. MUJERES IGUALES A LOS HOMBRES ¿Cuándo serán las mujeres iguales que los hombres? Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez. La primera responde que se lo quedaría. le pide consejo a un amigo. 19. ¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS? para no aplastarse el cerebro.. EXISTENCIA DE LOS HOMBRES ¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aun no invitan a copas. ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.mañana te pago 2. Una solución sería meterlos a todos.. la segunda que lo devolvería y la tercera que lo invertiría en acciones de la empresa... ¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS? porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla. LOS HOMBRES… ¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES? Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien.. ELECCIÓN DE PERSONAL Un empresario necesita una secretaria.. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES? Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere.. ¿POR QUE LOS HOMBRES SON COMO LAS PEPSI'S? Mucha propaganda y a la mera hora poco resultado..la puntita no mas 4. 22..

.dice el conductor.dijo el policía. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. dígame! . y los dos para conseguir algo mueven la colita. la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. te miran y hasta parece que te entienden. ?¿Qué > >> es? . podría ser un Mercedes. por favor. me gustó y la he comprado esta mañana". como yo soy amante de las adivinanzas.¿Qué es? -Pues yo diría que puede ser una moto. le voy a hacer una. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.Es de noche. regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre.. adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. entra el marido en la habitación. .. pero es muy general. ¿Cómo que de la risa? Sí. Saltan de la cama y ella le calma: "No te preocupes.. tengo que ponerle una multa. -¡No.. pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud.Siii. por favorrr.. LA ESTATUA Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! LA MULTA Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad. . la adivina no le pongo la multa.. podría ser una Kawasaki. . busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. LA BELLA MUJER Un hombre entra a su restaurante favorito. pero es muy general. y se sienta en la mesa de siempre. ahora si le tengo que poner la multa. podrían ser su madre. su mujer o su hermana. mi amor". la verdad es que son hombres tratando de superarse.. ¡Bruto. quedando él todo de blanco.¡Muy bien. El ... entonces un día le dije que iba a salir por 2 días.Siii. Al momento.. . al lado de la carretera ve Ud. ¿Y tú? De la risa. un BMW o un Honda. Ud.Jefe perdone. Bueno.Pues yo diría que son putas. pero es muy general.¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS? Porque las Ratas escogieron primero. se va a la cocina. ?¿Qué son? . ¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE? Porque a los dos les hablas.Siii. deme otra oportunidad. unas señoritas.Está bien.. . es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre.. Cuando llegué.. una mas. ¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS? Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres.. te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua". Se acerca a la estatua y le dice al oído: "Toma. . "¿Qué tal.¡Documentos!. si Ud. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. El policía piensa durante un instante y contesta: -Muy bien dígame. visto que le gustan mucho. el marido se levanta. Rápidamente lo cubre. . . deme otra oportunidad! . El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del champán más caro que tuvieran. coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. "¿Y esta estatua?" "Pues nada. una Harley o una Suzuki. .OK. A las tres de la madrugada.Es de noche. . ¿DE QUE HAS MUERTO? Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado.. machote.Esta bien. ¿POR QUE LA MAYORIA DE LOS POLITICOS SON HOMBRES? Porque prometen mientras no lo meten y ya que lo meten se olvidan de lo que prometen y una vez arriba ya no sirven para nada. Estaba completamente sola. cariño?" "Pues. que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua". Sin más comentarios se acuestan los dos. vi el otro día una igual en casa de los Pérez. colóqueme la multa.¡Pues yo diría que es un coche! . es de noche. pero cuando me fui. le tengo que poner la multa. ¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'? Porque es un pleonasmo (porque es lo mismo). muy bien..

como siempre. Perpleja. yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". el timbre también.. ¡Qué alegría! .mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: . comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias. señalando al hombre. Llegaron ante el portero: . ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: . Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?" EL HOMBRE DE SU VIDA Una rica y solitaria viuda.. en la cena familiar. Durante meses. no me esperes esta noche.. mi profesor de tenis que. ¿Has estado tú aquí? . debería tener un Mercedes en su garaje. toda la familia está sentada dispuesta a cenar." Después de leer la nota. pe. y decide enviarle una nota al hombre. se siente. . mamá. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo.. se lo cuentas a todos para que lo sepan". Manolo? ¡Te voy a matar! . así que coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. él la estaba besando y tocándola. si trabaja en el edificio de mi oficina... muy sensualmente. este domingo. te comunico que para cuando leas este mensaje... llegaré a casa antes de la medianoche Cuando el tipo vuelve a su casa.¡Hoy cumplimos 5 años de casados! . te has vuelto a olvidar otra vez! . el teléfono sonó. no.¡Justamente era eso lo que había pensado! . y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Estos lugares son así.. 2) No se irá de casa.. yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.. podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. pero nadie parecía cumplir con los requisitos.Está bien.. eh. Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No me pegará..¿Este también es electricista en tu oficina.. Llega el domingo por la noche. decide que necesita un hombre en su vida... pero.. se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.¡Eres el hijo de puta más grande que he visto! Pepi se quitó un zapato e. a ver un buen espectáculo y a bailar. El taxista se dio la vuelta y dijo: .Pe.. pero.Manolo. ¡Este te conoce! . Entonces.¿Eh?. con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54.. un millón de dólares en él Banco y 20 cm. luego se la llevó al despacho.¡Manolo. ¿y qué más?" "Bueno... mi amor. preguntó a toda la concurrencia: . los recibió Alex.. Es el electricista del edificio. 3) Debe ser maravilloso en la cama. Ud. que tiene 18 años No obstante.Quiero que me lleves a cenar. el aparcacoches dijo: . Soy muy feliz contigo.Te ha dicho Señor Murillo. . . eres licenciado en Matemáticas.dice.. le preguntó: "?Quién es usted y que . y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. te considero una esposa maravillosa y sinceramente.Buenas.No. EL ANTRO . me cortaría cinco centímetros!!! P.. la montó en el escritorio. en sus pantalones.. luego fueron al despacho. JAIMITO Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá. Al mismo tiempo.. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Manolo con los dientes! Pepi no aguantó más.Esto es de parte del caballero de aquella mesa . este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé. En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: . y el mozo la entrega al destinatario.¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa.¡Se ve. le quitó la ropa interior y le metió el. quiero que me lleves al Gold Finger . le quitó la ropa interior y le metió el. Apenas llegaron..! ¡¡¡Ninguna!!!! QUERIDA ESPOS@… Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años. al igual que tu secretaria también tiene 18 añosComo además de ser un empresario de éxito. verdad? . Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. Cómo no me va a conocer.¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? . Pepi? . Por fin se sentaron y empezó el espectáculo.. Mami. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella. el.. espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax.Mire que hemos llevado putas locas. Salió corriendo y se metió en un taxi." "Bien.¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. el gerente: . un día. Se la da al mozo... el timbre de la puerta sonó una vez más. Por lo tanto... llegaré mañanaRecibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende. Manolo con los dientes! ¡Se ve. se siente.D: Envíeme la botella de vuelta. que 54 en 18 ". La nota decía: "Para deleitar su petición.. histérica.. mi secretaria.. ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: . La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola. me estás. la montó encima del escritorio..¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. ¡Pero.Señor Murillo. Ya dentro. "Sí..¡Mete la manita.¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron. estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. hijo. ¿cómo me voy a olvidar de eso? . Don Manolo. el hombre decide contestar. La cigarrera se puso el habano entre los pechos: .. Pero. voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa.¿De qué... Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y.. recibía toneladas de cartas. como ésta. Ni por una mujer tan bella como Ud.Y ahora. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo..

está Usted diciendo que hay un montón de glucosa. se detiene en todos los semáforos. -Deja mi falda en el ropero. ." La viuda preguntó: "?Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?" "Bueno". la mujer empieza a troncharse de risa.. Prefiero no decirtelo.. -Ya está corazón. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. . -¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada. -Ahora mis panties en el cesto.¿ Lo ves ? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre. en el semen masculino". ?no?" EN CLASE… Esto realmente sucedió en el I. mojitos y chingando a todo trapo. ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto. luego no me escaparé."Es correcto".¿Mamá está mejor? ¿La viste? -No.. luego no puedo pegarte. como en el azúcar. la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole: -Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama -Sí mi amor .. Después de la faena. había dicho. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: . todo el mundo se rie. ."Si le he entendido bien.. si ya sabía yo que con un coche robado.. No. Y la suegra comenta: No. En la víspera de la vuelta. dijo el hombre. la clase completa estalló en risas.. ve tú y fíjate como están las cosas."Entonces. y hemos observado que respeta todas las normas. respondió el profesor.. lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo. A lo que responde su mujer: No le haga caso. respondió a su pregunta: -"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta". -Ahora el sostén.. mientras cruzaba la puerta. no íbamos a llegar muy lejos. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. La mujer le pregunta: -¿Cómo está mi mamá? El marido.E. la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence. el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. estuve con ella todo el día. Eres igual que todas. "prepárese para lo peor. EL ESPOSO En la alcoba conyugal. "Tu búsqueda ha terminado. Me llamo Nieve .El médico no me dejó entrar a la habitación. dijo el hombre. "he tocado el timbre. Así continuan los 15 dias de vacaciones: bailando.No. la mujer le pide al negro que le diga su nombre. y ponlo en la silla.M. . Sin embargo. que está bebido.quiere?" "Hola". daiquiris. -¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA.S. muy serio y con voz grave. Una asistente levantó la mano y preguntó: . A las dos horas el marido vuelve a casa. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina. le dice: -Tu madre viene a vivir con nosotros. se dirige a su marido y le suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá: -Mi mamá está agonizando. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 dias en Cuba." LA POLICIA Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor. -contesta el marido. -Claro mi vida. No me rio de ti. Totalmente serio.. pero me dijo. perdona. sin querer.. LA SUEGRA La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital. y conduce correctamente.le responde el marido. No tengo piernas.le contesta el negro Al oir eso. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que." "No tengo brazos.T. -Bueno cariño. pero si yo no tengo licencia de conducir. MARICÓN DE MIERDA!!! EN CUBA Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso y macizote. pues yo soy el hombre de tus sueños. la respuesta del profesor fue clásica.. dice el conductor. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted.

así habrá un lugar donde poner los diskettes. . Mandaremos este programa. Y Dios dijo: Quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo. Y Dios dijo: crearé el Programador. M$ STAR TREK EPISODIOS OLVIDADOS PICARD . y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.. Una vez dentro de su unidad central de comando. grandes y pequeños. Y Dios creó al Programador. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador. Y el Usuario vió que los frutos del Windows eran más bonitos y faciles de usar. Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores. Y el Usuario vió que todo conocimiento era inútil. los discos duros y los discos compactos. hemos encontrado la respuesta buscando en nuestros archivos en la tecnologia informatica del final del siglo veinte. serás odiado por todas las criaturas. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Y Dios dijo: que se hagan los Datos. Pero aún no había software."¿Que demonios es 'Microsoft'?" DATA se vuelve para responder. los discos duros y los discos compactos. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios.." Geordi pulsa una tecla. Pero Dios creó los programas. ¿ha sido capaz de acceder a su sistema de comunicaciones?" GEORDI .El Génesis en la Informática En el principio Dios creo el Bit y el Byte."Permitame explicarselo. y admirara al Programador."Si. y así paso.. y les llamó hardware. comenzara a consumir recursos del sistema de manera imparable. Data." . y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y subdirectorios. y tendrás que usar malos programas. Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso. RIKER parece confundido. Seras capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del raton. por alguna razon llamado 'Windows'. ya que Windows podía reemplazarlo. Y Bill le dijo al Usuario: Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador. y amara las cosas que el Programador hiciese. y lo puso en el Centro de Datos. Y Dios le pregunto : Que buscas? Y el Programador respondio : Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Capitan. LaForge. Y de ellos creo la Palabra. Así Dios creó los ordenadores. el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste. y un logo aparece en la pantalla del ordenador. ¿ha tenido algun exito con sus intentos de encontrar un punto debil en los Borg? Y Sr. Y Dios llamo a la criatura Usuario. a traves del sistema de comunicaciones. Y había 2 Bytes en la Palabra. y le dijo al programador que era bueno. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios.. Y Dios separó el Uno del Cero: y vió que era bueno. Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. De hecho."Sr. Y siempre venderás Windows. Y Bill le dijo al Usuario: Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? Y el Usuario respondió : Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos. pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos. Y creó los diskettes. y nada más existía. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador. . Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste. pero NO USES Windows. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.

"Excelente trabajo. 15 Minutos Despues ."Han rodeado la nave Borg y la estan cubriendo con todo tipo de papeles.." . pero seguimos sin indicacion de una 'actualizacion' para compensar su incremento. . y ha acaparado toda la capacidad de la CPU. Llegado un momento. Capitan! íDe pronto su capacidad de CPU ha bajado al 0%! PICARD .. .ísin unidades de soporte vital! í¿Como pueden sobrevivir a las presion del vacio del espacio?!" DATA ."No puede ser." PICARD . Pero cuando 'Windows' detecta esto. capitan! Son humanos que se dirigen flotando hacia la nave Borg . toda su habilidad de procesamiento se saturara y no habra nada disponible para sus funciones operacionales normales." PICARD .. señor. Peticion de permiso para comenzar la secuencia de escape 3F ." RIKER Y PICARD." En los altavoces . pero cada vez que consiguen incrementar sus recursos. RIKER . excitado ."SOY EL ALMIRANTE BILL GATES DE LA NAVE ABANDERADA DEL MONOPOLIO MICROSOFT."!!Abogados!!" GEORDI . ."Si. activo nuestro monitor de largo alcance para transmitir mas modulos 'Windows' de algo llamado 'Microsoft Fun-pack'. . ¿No pueden alterar sus sistemas de proceso para incrementar su capacidad de almacenamiento?" DATA . no tenemos eleccion. hemos conseguido instalar satisfactoriamente el 'Windows' en la unidad central de ordenes de los Borg. ¿que muestran sus scanners?" DATA. examine los bancos de historia otra vez y determine si se nos ha olvidado algo."Nuestros scanners han detectado un aumento en el almacenamiento y capacidad de la CPU de los Borg."La nave alienigena ha comenzado a abrir sus compuertas delanteras y a lanzar miles de objetos con forma humanoide."Verdad. ¿cual es el estado de los Borg?" GEORDI ." RIKER . Aparentemente los Borg han suspendido esta parte del plan al no mandar sus tarjetas de registro. ha consumido inmediatamente el 85% de todos los recursos disponibles."íEspere. Capitan."¿Por cuanto tiempo necesitaremos comprar esto?" DATA .PICARD ." RIKER ."Identificacion. . al mismo tiempo. Si los mira de cerca creo que encontrara que llevan algo reconocido en el hombre del siglo veinte como carteras de cuero de ante."¡Dios Mio." DATA . Todos los Abogados fueran apresados y lanzados al sol en el 2017 durante la Gran Vengaza." DATA . El uso de los recursos aumenta exponencialmente con cada iteracion. ENTREGEN TODAS SUS POSESIONES Y EVITAREMOS CUALQUIER DESGRACIA. los Borg estan intentando rediseñarse para compensar las demandas de almacenamiento y CPU. Sin embargo... analizando las pantallas ." DATA . TENEMOS CONFIRMACION POSITIVA DE SOFTWARE NO REGISTRADO EN ESTE SECTOR. Como se esperaba."Data." PICARD ."Señor."Capitan."Pero los Borg tienen la habilidad de adaptarse."Parece que sus identicaciones son muy similares al logotipo de 'Microsoft'. Los Borg no seran lo suficientemente rapidos para adaptarse. y trajes Armani. ." PICARD . pero aparentemente han debido sobrevivir. conocida como `actualizacion'. crea una nueva version de si mismo. ."íAmplifique en pantalla la parte delantera de la nave!" RIKER . DATA ." PICARD ."Geordi."Capitan. Esto es incluso mejor que la idea de la 'forma geometrica irresoluble'."Esperemos y veamos hasta donde puede reducir su funcionalidad este 'Solitario'. creo que hay una razon para el fallo en la 'actualizacion'."Capitan." GEORDI."Data."La actual velocidad de resolucion de los Borg me permite predecir una inversion en tiempo de unas 6 horas." . . Dos Horas Despues . otra nave ha entrado en nuesto sector. no hemos recibido ninguna confirmacion de la esperada 'actualizacion'." PICARD ." DATA ." GEORDI ."Aparentemente los Borg han descubierto un modulo interno de 'Windows' llamado 'Solitario'. TIENEN 10 SEGUNDOS PARA CUMPLIR ESTA ORDEN." GEORDI ." ."No creo que sean humanos."Como se esperaba. horrorizados .

no puedo seguir mirando. por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragasen sin pausa. Aun se ponen Gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangria aguada. Las suecas siguen estando muy buenas."Creo que es conocido en lengua vernacula antigna como 'cinta roja'."Apague los monitores." RIKER . cada vez son mas racanos. y ya se sabe como son alli las mujeres: gordas. Plan de 1960 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especimenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color. Si no encuentran nada que destrozar. y a conocer más profundamente a la Fauna Guiri. Son gente discreta y calladita y lo unico que se les oye es el zumbido de su Autofocus. De todas formas es raro ver alguno por aqui. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aqui veraneando. todavia sean de costumbres tan horteras y chorras. ya que no saben donde esta ningun pais excepto el suyo. acosando sin descanso a toda tia que pillan. hoy dia las de aqui no tienen nada que envidiarlas. Asi que si ves a alguno. Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta de Desierto que no veas. FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris tipicos por excelencia. Lo que es peor. Van con la mochila cargada en plan Wally. pero para ser francos. con mas pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ella. ¿Qué beneficio obtiene? . porque alli trabajan 500 dias al año. a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. de resultado fatal. o es el Mulder y la Scully. ¡Incluso los Borg no merecian una muerte tan horrible!" Clasificación de los Guiris Ya que ha acabado el Verano. ITALIANOS (Homo Pesadisimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares. YANQUIS (Homo Burguer & Cola) Cuidado con esa gente! son intocables!. se hacen el Harakiri con una litrona. o son de la CIA. Tambien a los cinco minutos (puntualidad inglesa). !Y Nosotros en un fin de semana en Paris nos dejamos el sueldo! JAPONES (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequenas cosas amarillas que pululan por ahi haciendo fotos. y vienen con lo justo para pasar la semanita. cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. al rojo vivo Cangrejo en solo 5 minutos. NORDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor son un chollo. que no se diga que el pueblo ingles no usa la cabeza. En las playas se detectan a kilometros por su inconfudible olor a after-sun. Eso de dia.DATA .. duermen en campings y gastan menos que Lim en la esteticien . La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Napoles o Sicilia. vamos a hacer un recuento. La reforma de la enseñanza nos interesa a todos. Un grupo de docentes ha examinado la cuestión del enunciado de un problema para saber como va evolucionando la enseñanza. o en su defecto. Evolución de la Enseñanza Enunciados de un problema matemático. ya estan cantando OEOEOEO. Los que llegan aqui deben ser los gandules y pasotas. pasan del blanco puro Mendoza. Data."¡Estan desmontando a los Borg en piezas!" PICARD . Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta. A menudo. y rompiendolo todo a cabezazos. pero los jovenes son de lo mas ruinoso para nosotros.

Los estudiantes se rieron.Enseñanza tradicional 1970 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. se colaron entre los espacios que las rocas más grandes habían dejado. Sabiendo esto dibujame la gráfica de la función relaciona el beneficio con los gastos y demuestrame según el teorema de Bolzano que dicha funcion se hace 0 cuando se está en un año de Sequia (Aquel en el que el gobierno no te deja bañarte ni ducharte todos los días). Jugad con vuestros hijos. 1980 Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d'patata."quiero que vosotros veáis en esto vuestra vida. regado (Agua de Rio Fluvial en un año de NO Sequia) y demás mantenimiento (Sulfatado. el coche. ¿Que beneficio obtiene? Enseñanza moderna 1970 Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. Un estudiante cogió el frasco que los otros estudiantes y el profesor estaban de acuerdo en que estaba lleno y procedió a . Después de meter unas cuantas. tomaros tiempo para ir a haceros un chequeo médico. La arena es todo lo demás. El profesor cogió entonces una caja de arena y la echó en el frasco. Si malgastáis vuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas. de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé." Pero entonces. reclamando que en el plan de estudios no pone nada referente a necesitar conocimiento de castellano 'antíguo'] REFLEXIONANDO FILOSÓFICAMENTE Un profesor de filosofía estaba frente a la clase con algunas cosas encima de la mesa.. "Ahora" -dijo el profesor. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. para limpiar la casa o arreglar un electrodoméstico. nunca tendréis sitio para las cosas que realmente son importantes. Lo mismo se puede aplicar a vuestra vida. Si ponéis la arena en el frasco lo primero de todo. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Por supuesto la arena ocupó el espacio que seguía estando vacío. el profesor preguntó a la clase si el frasco estaba lleno.S. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S. Sabiendo que vedió un saco por 1000 pesetas (Impuestos incluidos) y que los gastos de abonado (Abono no transgénico). agitó el frasco ligeramente. es decir. a 800 pesetas. La clase en pleno contestó que sí. a lo que la clase volvió a responder que sí. la pareja.E. Enseñanza reformada. la salud. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. silenciosamente cogió un frasco vacío de mayonesa y empezó a meter piedras de unos seis-siete centímetros de diámetro. Cuidad de las piedras grandes primero. Reforma L. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero. Las chinas o piedras más pequeñas son las otras cosas que importan como el trabajo. llenando los espacios vacíos. Cosas que si todo lo demás se pierde y sólo esas se quedan. Las cosas sin importancia. Poned claras vuestras prioridades. entonces no tendréis espacio ni para chinas ni para piedras. 1990 Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Después haces un log-in a la Red por 36. analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografía. vuestra vida estaría todavía llena. que son las cosas que realmente importan. sin necesidad de Supermarkets). 1990 Un campesino (forma arcaica de agricultor sin maquinaria pesada) planta patatas (de las que no están congeladas) y las vende (por su cuenta.. Recogida y Clasificación) ascienden a 800 ptas se tiene que el campesino (vease arriba) obtiene un beneficio 200. por supuesto.O. [Al leer esto todos los alumnos se levantan y van al despacho del director pidiendo el aprobado general al quejarse de que no comprenden el idioma en el que está escrito el exámen. Lo demás es tan solo arena.G. . Arado. Enseñanza asistida por ordenador. Las piedrecitas. Entonces el profesor cogió piedras más pequeñas y las metió también en el frasco. Después de hacer esto.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú Enseñanza 2000 Un campesino . Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo) Enseñanza renovada 1980 Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Las rocas grandes son las cosas realmente importantes como la familia. . Cuando la clase empezó. Siempre habrá tiempo para el trabajo. la casa. configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. los hijos. el profesor volvió a preguntar si el frasco estaba lleno. llevad a vuestra pareja a bailar. Después de hacer esto. Prestad atención a las cosas que son esenciales para vuestra felicidad. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta. hasta llenarlo.

Si un sujeto no se comportaba como habia predicho. Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones.Su principal colaborador cayo en desgracia al intentar abrir una linea de trabajo propia. 8. Univac: Muy grande. Soundblaster: Tiene una voz bonita.. Ratón: La arrastrada.Nunca pidio autorizacion al Comite de Etica para trabajar con sujetos humanos. Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido. 11.Trabaja en tiempos muy cortos. RAZONES POR LAS QUE DIOS NUNCA LLEGARÁ A SER CATEDRÁTICO 1. Windows 98: Aquella que se pasa todo el día colgada. por su aspecto puramente físico..Se le conocen pocos colaboradores.. lo eliminaba del muestreo.No ha publicado en una revista con comite de revision. sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas). y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro. Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.. Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo.. 9. pero es tan buena. Por supuesto la cerveza rellenó los espacios que todavía quedaban vacíos.. Multimedia: Le gusta por todos los. Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas. haciendo que el frasco estuviera ya completamente lleno. 6. DOS: Todos la usaron algún día. Backspace: La que desearía volver con uno. intentaba ahogar a la poblacion..verter un vaso de cerveza en él.Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. PhotoShop: La que mejor pinta. DVD: Se ve de película.. muy lenta y se calienta muy rápido.Si los resultados no le satisfacian. ¿Para qué quiere más? Palmtop: Chiquita pero eficiente. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores. Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa. 4.. siempre hay sitio para una cerveza. Encarta: Sabe un montón de tonterías..No esta escrita en ingles. . Placa Base: La clásica mamá controladora. GetRight: Se pasa el día bajándose todo..Tal vez creo el mundo. 13.No contiene referencias. La moraleja de esta historia es: No importa como de llena esté tu vida.Solo tiene una publicacion. 10. Monitor: Solo quiere que la vean a ella. pero ya nadie la quiere. bonita y barata.Da pocas clases. 12. Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia. RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior. 2. USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo". Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?". pero la que mas vale. Escáner: Se pega pasadas con todos. 5. Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior. Clónica: Buena. TIPOS DE PAREJAS ¿En cuál de estas clasificaciones está su pareja? -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura. seis dias seguidos a lo sumo. pero que ha hecho o publicado desde entonces? 7.. 3.La comunidad cientifica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados. 14. medios.

hijo. por ejemplo a los críticos del gobierno los encierran en la cárcel y torturan.15. ¿Y cuales eran? Incluso si Iraq no tenia armas de destrucción masiva. y eso era una buena razón para invadir otro país. haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo. ¿que si un país deja que su pueblo sea explotado por compañías de EEUU es un buen país.Expulso a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado Las preguntas de los niños Papá. donde millones de habitantes trabajan con sueldos de esclavo para hacer las compañías de EEUU aún mas ricas. Saddam Hussein era un dictador cruel. ¿Cual es la diferencia entre China e Iraq? En Iraq mandaba el partido Baath y en China los comunistas. porqué no las usaron cuando los atacamos? Probablemente porque no querían que nadie supiese que las tenían.Aunque el temario solo tiene diez puntos basicos. sólo el comunismo cubano es malo. 17. incluso si torturan a su propio pueblo? ¡Correcto! ¿Por qué era torturada la gente en Iraq? Mas que nada por crímenes políticos. ¿Porqué tenían que preferir morir en vez de usar las armas para luchar contra nosotros? Es otra cultura. La gente que criticaba el gobierno era encerrada en la cárcel y torturada.Segun parece. De todas maneras teníamos buenas razones para invadirlos.004 Para que quería Irak todas esas armas de destrucción masiva? Para usarlas en la guerra. la mayor parte de los estudiandes suspende Sus examenes. ¿Y por eso los atacamos? Si. O sea. las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar. No lo entiendo. Mira. Porque los iraquíes las habían escondido. Si tenían esas armas para usarlas en la guerra. tonto. No te preocupes. Pero los inspectores no las encontraron. como criticar el gobierno. algo encontraremos.Sus horas de tutoria son poco frecuentes. ¿Como hacen en China? No vengas ahora comparando China con Iraq. Esto no parece lógico. papá. por lo que decidieron morir en decenas de miles antes que defenderse. ¿o no? Eso es debido a que los iraquíes las escondieron muy bien. ¿No me has dicho que el comunismo es malo? No!. ¿No es lo mismo que ocurre en China? Te he dicho que China es diferente. China es un amigo comercial. probablemente antes de las elecciones del 2. no importa si tenían esas armas o no. Pero después de invadirlos no hemos encontrado ningún arma de destrucción masiva. y a menudo las hace en la cumbre de una montaña. pero yo creo que no tenían ninguna de esas armas que nuestro gobierno decía. No se que piensas tu. 16. las invasiones son mejor que las inspecciones. 18. ¿De que manera es malo el comunismo cubano? Bueno. ¿por qué atacamos Irak? Porque tenían armas de destrucción masiva. ¿Porqué? ¿Que hace un cruel dictador para que se invada su país? Por ejemplo torturaba a su pueblo. 19. No tiene porqué haber ninguna lógica en eso. ¿Como en Iraq? Exacto! ¿Y como en China? .Actua con nepotismo.

000 personas. ¿El líder de Paquistán no llegó al poder en un golpe de estado? ¿Te refieres a Pervez Musharraf?. Pervez Musharraf es nuestro amigo porque nos ayudó a invadir Afganistán. lo que lo hace ilegítimo. 15 de ellos era de Arabia Saudí.990. ahora son capitalistas y les llamamos rusos. ¿Cómo el movimiento Falun-Gong en China? Te he dicho que no digas tonterías de China. De todas maneras Saddam Hussein tomó el poder en un golpe de estado. ¿Y como hicieron tan buen trabajo? Fácil. no eran esos del imperio comunista que nombraba Ronald Reagan? Ya no son soviéticos. ¿Quien los entrenaba? Un hombre malo.Ya te he dicho que China es un amigo. pero no por otros motivos? Correcto. Creo recordar que un tiempo era nuestro amigo. Me pareció que dijiste que 15 de los 19 secuestradores eran de Arabia Saudita. pero malo. Además obligaban a las mujeres a llevar velo que tapaba todo el cuerpo. no. ¿Que nos hizo Afganistán el 11 de septiembre? El 11 de septiembre fueron secuestrados 4 aviones por 19 hombres. No compares Afganistán con Arabia Saudita. Sí. Tres aviones explotaron sobre edificios y mataron a mas de 3. ¿Son los Talibán esos musulmanes fanáticos que cortan la cabeza y las manos de la gente? Exacto. La URSS colapsó en 1. ¿Porqué no es Cuba una amigo comercial? Mira: en los años 60 nuestro gobierno hizo unas leyes que hacían ilegal el comercio mientras no dejasen de ser comunistas y fuesen capitalistas como nosotros. ¿No les dio la administración de Bush 43 millonesen mayo del 2. pero Paquistán es nuestro amigo. pero no nos ayudaron en la invasión de Iraq y estamos enfadados con ellos. ¿Era de Afganistán? Oh. A quien pillaban cultivando amapola le cortaban la cabeza y las manos. ¿Así que si cortaban cabezas y manos por eso era correcto. ¿Y que tiene que ver Afganistán en esto? Allí se entrenaron esos hombres malos bajo la dirección de los Talibán. Los saudíes son nuestros amigos. llamado Osama Bin Laden. Era de Arabia Saudita. ¿No ocurre eso también en Arabia Saudita? No. . Sólo cuando nos ayudó con los Muyahedines contra los soviéticos en los 80. pero se entrenaron en Afganistán. muy malo. ¿Y si quitásemos esas leyes e hiciésemos comercio con Cuba no los convencería para ser capitalistas? No te hagas el gracioso! No era mi idea! Además tampoco hay libertad de religión en Cuba. ¿Que es un golpe de estado? Cuando un general toma el poder con violencia en vez de elecciones como hacemos en EEUU. no. ¿Como puede ser Paquistán nuestro amigo si su líder es ilegítimo? Yo no he dicho que Pervez Musharraf sea ilegítimo.001? Si. ¿Los soviéticos?. ¿No acabas de decir que si un general toma el poder en un golpe de estado es ilegítimo? Sólo Saddam Hussein. los Talibán fueron muy efectivos para evitar que la gente plantase amapolas de opio. en Arabia Saudita es ropa tradicional que tapa todo el cuerpo. ¿Lucha contra la droga? Si. ¿los rusos? ¿son ahora nuestros amigos? No directamente. además oprimían a las mujeres. También estamos enfadados con los franceses y alemanes. ¿Cual es la diferencia? A mi me parece lo mismo con otro nombre. Cuba. ¿Los soviéticos?. ¿Porqué invadimos Afganistán? Por lo que nos hicieron el 11 de septiembre. Fueron nuestros amigos al dejar de ser soviéticos. pero fue una recompensa por su buen trabajo contra la droga. sí. digo.

Los franceses y alemanes también son malos? Bueno. . Nada. El cateto se pone a mirar por los cañones y el otro. con la cara echa un cristo y los ojos hacia afuera.Oiga abuela.. apretando el gatillo.ejem. No hay ningun sitio para que se siente.. que invadimos Iraq porque George W Bush escuchó voces dentro de su cabeza. ¿si alguien lucha contra un enemigo nuestro se convierte en nuestro amigo? ¡Mas o menos! ¿Y si lucha contra algún amigo se convierte automáticamente en enemigo nuestro? A veces ocurre eso. A eso le contesta la abuela . y el otro cateto le dice: .Compadre. pero como luchaba contra Irán. Anda. el chico ni caso. Si!. pero nos enfadamos con ellos y rebautizamos las patatas francesas y las tostadas francesas en patatas y tostadas "Freedom". ejem. ejem. ¿verdad? -¡Sí! Pero como supimos que Dios quería que atacásemos Iraq? Mira: Dios le habla a George W Bush y le dice que ha de hacer. ponte cómodo y duerme.. De todas maneras.Si tu maldito padre se hubiera puesto un gomita en su punta cuando fifaba a tu madre hoy habria sitio para sentarme. así que los que se oponen a la guerra son pecadores. O sea. lo que quiere decir que la guerra es buena para los EEUU.Mira quillo. dice: . ¿Por qué? Porque la guerra es buena para la economía. Además Dios está de parte de los EEUU. asi que intenta que alguien mas joven le cede su sitio.. no me mire asi que yo también ma sustao! .. Entonces. . al fin has comprendido como funciona el mundo. ¿Rebautizamos siempre la comida de los países que no hacen como queremos? Sólo a los amigos. Era Saddam líder entonces? Si. pun. Se pone al lado de otro. lo que lo hacia en ese momento nuestro amigo. Atacamos porque Dios quiere.ejem. entonces. comunistas antiEEUU.. pero luchaba contra Irán. pun.¿Y esta palanquita pa que servirá? Se dispara la escopeta y el que estaba mirando por los cañones se echa para atras.. ¿No fué Saddam el que gaseó a los kurdos? Si. miramos hacia otro lado para mostrarle que era nuestro amigo. . esto fijo que son unos prismáticos de esos..empieza el muchacho. no malos. Se pone al lado de un muchacho y empieza a dejarse notar .pun. así que mejor. ¿Comprendes ahora porqué atacamos Iraq? Creo que sí. EL CAÑON Los dos catetos que se encuentran una escopeta de dos cañones y le dice uno al otro: . a los enemigos los invadimos. cierra los ojos.si se pusiera una gomita en la punta del baston no se oirian esos golpes que esta dando. ¿Por qué eso lo hacia nuestro amigo? Porque Irán era nuestro enemigo. Nada. ¿Pero no era Iraq amigo nuestro en los 80? Sí. si empresas estadounidenses venden armas a los dos bandos. Se pone a dar golpes en el suelo con el baston. ¡Buenas noches! Buenas noches papá! La abuela en el autobus Entra una viejecita a un autobus lleno de gente. ganan mas dinero. tampoco le hace caso.

de modo que la mujer quede embarazada por el método tradicional" -explicó el médico-. se para uno de Bilbao que había adelantado: "¡Joder! ¡La hostia! ¡Guiputxi tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?" "¡Aiba la hostia! ¿Y cómo se arregla esto. . un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril. ¿qué haces?" "Mira tú que he pinchado y ha parado uno de Bilbao que me ha dicho que en estos coches de ahora. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos. pocos días después y por mediación del doctor. que la señora creía el padre sustituto. se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.'Sí' -dice ella con timidez-. cuando. vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea. pues?" "Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda". y en eso llega una señora con su canastita y se pone a pescar. "vengo por lo del niño". El bilbaíno se monta en el coche y se aleja muriéndose de risa. que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe. . Y en efecto. que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal"."Gusta tomar algo antes?" -pregunta ella muy inquieta-. se contrata a un joven al que se cita para que. patxi. de repente. "¡Aiba la hostia! ¿Dónde cojones estará aquí el puto gato y la puta rueda de repuesto?" Mientras mascullaba. pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Y los pescadores preguntan: -¿y si esta apuntando para arriba? -No vengo. sacando tantos peces que produce la admiracion de los pescadores que una semana despues. . el de San Sebastián está sopla que sopla al coche. soplando por el tubo de escape infla la rueda". El otro se empieza a reír y le dice: "¡Aiba la hostia."Algunas parejas -dice el galeno."Buenos días" -se presenta-."Es un hombre escogido con cuidado. Sucedió sin embargo. La señora vacila un poco. Se echa a un lado y se baja. pero el marido expone que por su parte no hay inconveniente. pero sin obtener resultado alguno. mira que eres gilipollas: tienes las ventanillas bajadas!" Padres Sustitutos Un señor y su esposa llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Por fin. Suspiraban los dos por un hijo. otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto". Entra el fotógrafo. doctor?" . "¡Aiba la hostia. apunta para la derecha tiro para la dercha y si apunta al izquierda tiro el cordel para la izquierda."Qué es un padre sustituto ?" -preguntó la señora . EL DE SAN SEBASTIAN Va uno de San Sebastián por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Donosti. que hace por una sola vez las funciones del esposo. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de San Sebastián: "Oye. . nota que se ha pinchado un neumático.recurren a la inseminación artificial. Mientras.La varilla de pescar: Estaba un grupo de pescadores en el lago conversando."Qué debemos hacer. "pase Usted". La señora muy tranquila les responde: -En las mañanas. deciden preguntarle como hacía para tener tanto éxito. . ausente el marido de la casa. . con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre. antes de venir le levanto las frazadas a mi marido y si su cosa.

. Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado. Llegué y ¡paf . ¡lo hice en un parque público a plena luz del día! ¡Cuánta gente se juntó para verme trabajar!. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo. en la cama.. y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta. hasta que le dije que se diera la vuelta y que me dejara a mí hacerlo todo". Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo. Tan solo permítame ir a la camioneta a traer mi trípode".. no sólo mi cojín favorito."Muy bien" -dice el fotógrafo. La mala .."Ordinariamente son cinco en cada sesión". estupefacta.. . ."Pues bien señora.. Mire el retrato de este niño tan bonito. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres. porque la señora era muy exigente y no quedaba satisfecha con nada de lo que yo hacía"."Muy bien -dice la dueña de la casa. ¿Señora? . pero también me gustaría en el baño.. A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio. ..."Ahora vea estos mellizos -sigue presumiendo el fotógrafo. deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. enfado. le dice: . le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. ."Sí" -contesta el fotógrafo. «Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar.. Es muy raro que algo así suceda. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo. y después en el jardín". sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo)..le parece si vamos a la recámara?". La funda estaba vacía... del único preservativo que había en casa. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). ha sido un fallo de envasado. contesta el fotógrafo. Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene. poniéndose de pie. pero si la mamá coopera pueden ser más. depende". . pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías."Pues cuántos van a ser?"."Puede ser ahí."es que. .. un par aquí. se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica."Empecemos ahora mismo. . mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo. Fabricantes de Preservativos Publicado en una columna de "El Mundo". reposaba. Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (. que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada. Y sacando del portafolio un álbum. un par de disparos y mire los gemelos que me salieron"."A la hora que Usted diga" -responde ella temblorosa. ¿a qué hora quiere que empecemos?" ."Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. porque ni con las dos manos lo puedo sostener con garantías de que se mantenga firme mientras trabajo.el alcohol no es bueno en mi trabajo. se alarma la señora. paf!.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas. Tuvieron que ayudarme dos amigos.). lo que quisiera es comenzar cuanto antes". responde el hombre. en la sala. ¿Señora ?."No gracias -responde él. chicas. .. etc. .en esta ocasión sí que me lucí: lo hice en menos de cinco minutos. odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente. Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. oía todo aquello. color. ¿sabe usted?."¿Trípode?" -pregunta espantada la señora. Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta."Con este niño batallé un poco más" -sigue el fotógrafo.. La señora estaba cada vez mas asustada... Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno."porque la mamá era muy nerviosa y me hacía perder la concentración con sus constantes interrupciones. desesperación. debido a la diferencia de volumen. y vacía... La señora. .

. Corrí como un gilipollas.. . veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. churri (Eso solo lo pensé). ¡Piensa en otra cosa! . El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha. DIOS!!!!. Miro delante y no veo más que turgentes culos. mismamente) de su error.. .¿Estás bien? . .Bueno.contesta ella. pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha. Bueno. UN PEDO. en una sala donde todo son modelitos o musculosos.preguntó. Veinte personas en la sala.digo yo. un ser de 95 Kg. Así al principio mola. o quizás sí. un no se qué y. Pero yo. no hice ni una. claro . La digo todo chulo: . Me levanté. .. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer.Son nuevas y se pegan al suelo . en total. Rápido vino una de las monitoras. El caso es que me toca una para los hombros. 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio..me digo. dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Me dice la monitora que me siente.Ha sido el empalmao. No es plan que te noten empalmado el primer día.Pruuufffff. ¿Dónde coño me meto?.. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. Lo siguiente era el circuito Keiser. sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. . me puse... etc.Si.. ¿estoy en el cielo?. Mientras troto.Voy a darla más presión.» La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí. me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi. . dame vocabulario para describir semejante maravilla!. No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio.Yo creo que se ha cagao . Ridículo. pero con voz varonil y sacando pecho: . No la quiero mirar. También vomité.Sí . te marearás un poco al bajar . Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos. Intento levantarla y lo consigo.. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo.contesto. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos.¡Dios mío. doscientos latigazos. No quiero extenderme mucho. . Me despisto. Veinte minutos en bici era lo primero. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario.. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. Mi reacción fue la de un campeón. Subo en la cinta y le doy velocidad.decía la gente.suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: .. . para que crean que eres así. así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino. Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. La deja una señorita y me toca. mucha velocidad a la cinta. A ti sería la primera vez. lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba. pero os voy a contar partes de mi "actuación". me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije.Quiero más ejercicios. La gente susurrando: . Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK.me dice. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Primer Día de Gimnasio Hola a todos.¿Es la primera vez que montas?.

Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza. como veo que no hay nadie que me pueda ver. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Llego al vestuario. Y me dice: . Le corto y le digo que tengo prisa.. Por fin me fui con la cabeza baja. pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. -Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. . "Vamos a trabajar las inferiores.. El caso es que paso a la máquina de al lado. ¡Mierda! las duchas son dobles. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas.Mentira y podrida..7% -Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora. Empiezo a relacionar todo: olor.. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. marcas un "0" sin querer para tener línea exterior -Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial -Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links. Continuo con otro aparato.. . Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año -Chequea su correo. Según ando voy pensando en las 80. -Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el oceano. Tranquilos.com -Cuando se entera de que va a morir la semana proxima. Me incorporo de la abdominal.. Como era fácil intenté lucirme... usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal -Cuando su coche. las oblicuas y las superiores" me indica la zorra esa. Paso de contaros nada más. ¡He ligao!!!!!!. chico. sólo me hice una abdominal. atraviesa el guarderil. Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. -Alucinas si te suben el sueldo un 1.Se nota .me dice el médico. me he cagado del esfuerzo de antes. pero no puedes imaginarte donde pones el floppy -Cuando llamas desde casa. Asi que chequea de nuevo. . -Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail mail" (correos del caracol). Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. :D -Compra un sillon ejecutivo para relax. -Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet. tu mismo. Parece fácil.contesté. Me seco con papel higiénico y salgo. De camino se me acerca un bombón de tía.con teclado y mouse incorporado. meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. -Crees que tu novia tiene un sistema compatible. Dice que haga. Me meto en la ducha individual. -Cuando te preguntan tu nombre. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé. ESTAMOS LLEGANDO AL FUTURO -Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto. Resumiré: 2 tirones. Imaginaros mi cara con la mano en la "masa" llena de jabón. Disimulando y silbando me dirijo al baño.. humedad. sin excepcion. me unto la mano de gel. UNA. Acabo hasta los cojones..". miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía todos mis genitales saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. Y a sus hijos: Metacrawler. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo quince de cada. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Hay gel.. se me olvidaba que no llevaba calzoncillos. no os quiero aburrir. -Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.. su primer acto instintivo es buscar el boton de "back".Es para el culis.Bueno. . ¡Lo mejor del gimnasio!. costilla dislocada y tres distensiones musculares. WebCrawler y Lycos -Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica. no dejo de pensar en que he de volver mañana. supe salir de esta situación también. Me meto en un baño me quito el calzoncillo.Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón. que es la banda sonora perfecta para "surfear la red".conclusión. no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. han cambiado su color a morado. UNA. Notaba un olor raro.000 Pts. tras chocar en un camino de comisa.Creo que puedo hacer 200 de cada (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP). Aun así no me quejé. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. me agarro el pene y . que he pagado para venir durante todo el año. La siguiente era de bíceps. La miro y la digo: . "ABDOMINALES". me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. dices: Helmut_heise@hotmail.. Mientras gozo. digo para el cutis!". ¡Coño!. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón.

5 que si se quiere actualizar a Esposa 1. -Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar si llega nuevo E-Mail. -Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.. voy al lavabo" y ellos te contestan: "Vale.. -Le preguntas a tu Novia 0. -Niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas. -Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.del. y no tiene idea de donde estan los chicos. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. -Llevas tu Corriculum Vitae en un disquet en el bolsillo (o CD) -Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en FORTRAN -Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".. para decirles: "Ahora vengo.3b/porton_azul.porque nunca te desconectas . -Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estas ingresado en el hospital -Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "" para pasar de linea -Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found" -Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos. -Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.html -Dices a tu novia/o que está más guapa/o que tu salvapantallas. -Empiezas a pensar de la siguiente forma: PROGRAM "Dormir".. -¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño. -Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear... -Denomina a sus hijos Eudora. y luego revisa su correo electrónico? -Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto. Mozilla y Dotcom.pisotón.. y no tiene idea de cuando ocurrio. Olvida que año corre.x. -Ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas. -Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles "Te apetece bajar al bar" y ellos te contestan: "Vale. -Ignora el sexo de tres de sus mas intimos amigos. -Dice a los taxistas que vive en: http://calle. -El cartel de bienvenida de tu empresa esta fijado con Velcro -El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil. y usted ni siquiera tiene empleo. if sueño =3D true then bostezo(4 sec). Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta. -Su computadora se colgó. -Nunca te encuentras con tono de ocupado cuando llamas a tu proveedor de Internet. te bajas y te vuelves a subir -Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin. ¿te pedimos una copa?".47/Piso. cuando usa un procesador de texto. delante de ti. . if sueño_x =3D "s" OR "y" then sueño_1:=3Dtrue... -Preguntas a tu fontanero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro. -Enciende su computadora y desconecta a su esposa. -Intentas entrar tu password en el microondas Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold -La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona -La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa -Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas. No entiendes algo y dices que estas procesando a 4 bits -No has jugado al solitario con cartas reales en años -No puede llamar a su madre.. pues ellos usan apodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar. -Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Undo en los comandos del horno -Si no te arranca el coche. -Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar. VAR sueño_x:char. -Se refiere a su edad como 3. Readln(sueño_x). ella no tiene modem.. dame solo cinco minutos".. -Le dices a una chica que es mas bonita que tu Screensaver -Le envías un mensaje al móvil de tus colegas que están en la barra. BEGIN Writeln=3D"¿Tienes sueño?". -Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL -Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte -Sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado.0 -Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes. -Se refiere a "ir al baño" como "downloading". sueño1:boolean. pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina. hasta en verano -Esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil. Empieza a sudar y temblar. lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno -Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes -Los salarios de los directivos de tu empresa son más altos que el producto interior bruto de todos los países del Tercer Mundo juntos. -Dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene trabajo que hacer". -Lees libros.-Descubre que no se oye un ruido en la casa... -Lees un libro y piensas:"SELECCIONO TODO.

-Su conyuge le cuenta que se dejo la barba hace dos meses. con TODOS los leones. permeable a todo excepto a los leones.. pero pasas de comprobarlo y lo forwardeas de todas formas -Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos.. -Tus facturas de teléfono vienen en una caja. Finalmente. Encierrate dentro de ella. por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. 256 colores. Subes al ascensor.. y vallalas. uno detras de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de título de uno. con el equipo adecuado. -Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja. le dices que deben reinicializar la relación -Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones -Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores -Tu jefe no sabe hacer tu trabajo -Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug In" -Tus amigos y familiares describen tu trabajo como " trabaja con ordenadores o algo así". y lo matamos. El leon tiene que estar en una de las dos partes... -Tras un conflicto con tu novia. 24 bit. METODOS PARA CAZAR UN LEON EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION: Pon una jaula esferica en mitad de la selva. y la puso como papel tapiz para recordarte que existe. Esta curva puede ser recorrida en un . podemos ver el desierto como una superficie plana. tendras al leon encerrado por una valla tan peque¤a como quieras. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable. y la paseamos por la selva. -Toma vacaciones. y ya le hiciste su página web. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes. 16 bit.-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV.. y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon..x o Netscape 4. proyecta esta superficie sobre una recta. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable. ahora el exterior esta dentro de la jaula. -Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de Windows. Haz un inversion con respecto a la jaula. -Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros -Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres. -Tienes un tatuaje el el brazo. aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos. Estara indefenso. construyendo una valla por la mitad.. por el teléfono -Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja -Tu pareja escaneo su imagen. -Tu ropa interior lleva el logo " Cilindrín Inside " -Tienes dos libros. y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula. pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y una laptop. -Su conyuge cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella. y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. lo vas a traer enfrente del otro -Tienes un perro.x". -Suele besar la home page de su novia. el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. y tu estas fuera de la jaula. EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro.. -Su conyuge instituye una nueva regla: "La computadora no puede venir a la cama". EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad.. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. pero dice "Se ve mejor con Explorer 3. -Su conyuge sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio. -Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si la pantalla estará configurada en 16 colores. se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas.asi que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear... Cierrala y sientate a esperar. -Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Donde estara el link "DOWNLOAD NOW"? -Ves la tele y buscas el boton "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del programa -Ves un grupo de pajaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento -Ya ha visitado todos los links de Yahoo. y su hijo en el portaequipajes. y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.. y esta a medio camino de recorrer los de lycos. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva.. -Ya en el viaje. por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional. -Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado -Te has sentado en la misma mesa durante nueve años y has trabajado para dos empresas distintas -Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9 -Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista. vuelve a dividirla en dos...

en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma. pero algunos no podrán costearselas. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. y casi le echan por razones deontológicas. Así que por dónde él diga. el cliente fue comprensivo: esto siempre pasa en las demos. Ya sé que Alberto no es el arquitecto. asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño. Alberto está consumido por la zozobra. y él está curado de espanto. y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua. el que va a sustituir nuestra nueva construcción. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor. Pasó a supervisar la obra el otro día. el jefe de obra. en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras.tiempo arbitrariamente pequeño. Por suerte. por el momento. y que sólo harían falta modificaciones mínimas. lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. Ni sé qué va a ser de esta gente. Según Alberto. y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. lleva ya un año al borde de la ruina. por que el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. El trabajo sin planos es dificultoso. sino de un polideportivo. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales. sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar" se lo "reporte" a él. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Esa es la definición que me han dado de nuestra metodología. por que el arquitecto es un tal Ignacio. Gracias a Dios. o el arquitecto. se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. La situación es perfecta: tiene el metro a dos pasos y una cefetería enfrente dónde sirven menú del día. Me han llegado rumores. De cualquier modo. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática. yo zaca zaca. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Los rumores dicen que existieron unos planos. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas. todo estuvo a punto para la demo. ni es asunto mío. aunque no son muy dignos de crédito. La construcción de este megalito de ladrillo dió comienzo hace cinco años. aunque aún no hay nada que ver. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. a ver si puedo cambiar de vida. el aparejador. aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde por que están en el sitio equivocado. 23 de Febrero Han transcurrido casi catorce meses. de que existen fotocopias de planos. El asunto se ha zanjado con un "hale. y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. Este oficio mío no es serio. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado. 6 de Febrero En algo más de un mes. y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. la electricidad y el enfoscado de las paredes. No me han dicho si es el capataz. y no aparece. pero que no eran de un bloque de pisos. hemos cavado medio metro de cimientos Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos. El viento hizo que la pared oeste. la persona a quien "voy a reportar". 12 de Mayo Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas yenmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. He buscado "reportar" en el diccionario. SI LOS PROGRAMADORES FUERAN ALBAÑILES 1 de Enero Hoy me han llevado al solar por primera vez. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho. como una locomotora. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que. Por lo visto. El viejo bloque de pisos. Estoy perdiendo la vocación de albañil. los vecinos de la vieja y decadenteestructura nos miran con recelo. CHISTES INFORMATICOS Sabéis quien es la patrona de los informáticos? Santa Tecla ------------------------------------------------------------------------------------------------ . dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. 2 de Enero Me han presentado a Alberto. LLegan los primeros camiones de ladrillos. que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda. y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. a levantar paredes y luego cada palo que aguante su vela". que era cuestión de lógica. Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado".

. -¿Y las ratas se pusieron enfermas ? -No. el marido la dice: Oye. Empieza el medico : Pues mira. pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX y detectaron 777. mientras que el software se hace mas grande. y entonces al profe se le ocurrió decir "Vaya. un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. tu quédate aquí vigilando las diez maletas. El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano : Si. 2. así que le dice: Mira. cuéntalas. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rápido ? Arrojas el ordenador con mas fuerza. Cuando vuelve. pero sin embargo tenemos nueve. mira. bueno. -----------------------------------------------------------------------------------------------La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido. antes hay que entender lo que es la recursividad. pero antes de eso.. esta fue obviamente una obra de ingeniera. nadie nos ha robado ninguna maleta. Inmediatamente la clase se echa a reír. Su esposa no confía en el para hacer el papeleo del hotel.Para entender lo que es la recursividad. ------------------------------------------------------------------------------------------------Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador. y esta en el hall del hotel con las maletas.. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario típico ? Un usuario típico quiere comprar un ordenador rápido para pasar menos tiempo con el. menos mal que esta vez no escribí mal 'partes publicas'". pequeño y barato con el tiempo. esto obviamente requiere cirugía.. El ingeniero replica : Si. no lo entiendo. pero no pagara mas. la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán. ------------------------------------------------------------------------------------------------ . -----------------------------------------------------------------------------------------------Un medico. y lo dejaron encendido durante dos meses.567 nuevos errores en Windows. -----------------------------------------------------------------------------------------------Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor. el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras. cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir. ¿Que dices ? ¡Hay diez! No. 1. -----------------------------------------------------------------------------------------------HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. lento y caro. la Biblia dice que Dios separo el orden del caos. yo a firmar en el libro de registro. conseguir la llave y todas esas cosas. -----------------------------------------------------------------------------------------------En una clase de introducción al C. y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua. 0. pero ¿como te crees que Dios creo el caos ? -----------------------------------------------------------------------------------------------Un informático despistado va a una conferencia.

. en caso de que el valor de pi cambiase.. OK. se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA. Windows también lo hace. Windows no es un virus. y adjuntamos nuestra conclusión básica. Uups. Windows NO es un Virus. Windows también lo hace.. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras? El segundo no sabe cuando miente.. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuantos Bill Gates hacen falta para poner una bombilla? Ninguno.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa. mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: En tu ADN -----------------------------------------------------------------------------------------------Después de un profundo estudio. son frecuentemente actualizados y tienden a convertirse en código más sofisticado cuando maduran. 2. Microsoft alega que la mascota electrónica Tamagotchi infringe su propiedad intelectual. encontramos que necesitamos realizar una simple pregunta del sistema operativo Windows. tal vez Windows es un Virus ¡No! ¡Hay una diferencia !!!! Los virus están muy bien soportados por sus autores.. Pregunta : ¿Es Windows un virus? Respuesta : No. fabricantes del Tamagotchi." .Los virus agotan rápidamente los recursos de sistema. -----------------------------------------------------------------------------------------------Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora. El portavoz de Microsoft. OK. luego mira fijamente al estudiante. 4. Windows también lo hace.Los virus de vez en cuando acaban con el disco duro. -----------------------------------------------------------------------------------------------Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: Profesor.. ¿dónde está el error? ¿En qué parte del código? El profesor mira el programa. -----------------------------------------------------------------------------------------------Mi ordenador me gana al ajedrez. y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. 1.. pero yo le gano boxeando. Atención. en vez de referirse a PI como 3." Un portavoz de Bandai desmintió la apropiación de propiedad intelectual y declaró que cualquier semejanza con Windows 95 era pura coincidencia.Los virus ocasionalmente hacen creer al usuario que su sistema es muy lento (ver 2) y el usuario tendrá que comprar nuevo equipo. OK.. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa..Los virus se replican rápidamente. ¿Por qué? Porque la deja sin poner y declara la oscuridad como estandar..¿Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? -9.. He aquí lo que los virus realizan.8 m/s^2 -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ? El Sistema Windows -----------------------------------------------------------------------------------------------Microsoft ha anunciado una demanda de 54 millones de dólares contra Bandai. haciendo el sistema mas lento. -----------------------------------------------------------------------------------------------"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a constantes. Entonces señores..Manual de FORTRAN para ordenadores XEROX.. 3. . Windows también. hay una conclusión. Erik Loregard señaló: ¨¿Un software que necesita atenciones constantemente o deja de funcionar y muere? Esto es claramente un plagio de nuestra tecnología Windows.

Todos gritaban: ¡No me lo puedo crees! ¡Es un milagro! ¡Esta vivo!. Le dijo a Jack que no se enfadara. No habría nada mas de lo que preocuparse excepto de seguir con su vida.. a ciento cincuenta dólares el kilo. que esta era una época magnifica para vivir. que vivía a finales de los 90. Lo siguiente que vio Jack fue una enorme y moderna habitación llena de gente excitadísima. el año 10. programadores de Cliente Servidor y desarrolladores de Web le trataran como un dinosaurio tecnológico. Sufrió una crisis porque solo podía pensar en la manera de evitar el año 2000. viajando por todo el mundo realizando distintos proyectos. Michael Jordan. -¿Tiene usted idea de la cantidad de usuarios que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro? EN EL AVION Una noche. En realidad habían pasado más de 7.000 años. ¿Eso suena maravilloso! dijo Jack. -¿Y tiene de analista? -Sí. Alguien que obviamente era un portavoz del grupo se adelantó. Le pregunta entonces al que atiende: -¿A cuánto tiene el cerebro de programador? -A tres dólares el kilo. -¿Qué? ¿Cómo puede costar tanto? -pregunta el caníbal asombrado. Alguien MUY importante quería hablar con él en ese mismo momento. Jack estaba consiguiendo por fin algo de respeto.. Era el Primer Ministro de la Tierra. Lo siguiente que sabría es que se habría despertado en el 2000 después de las fiestas de Año Nuevo y de los problemas informáticos después del día del gran salto. Bill Gates. y el avión empezó a llenarse de humo. El portavoz le explicó que había habido un problema con la programación del temporizador de la cámara criogénica de Jack y no había sido preparada para el año 2000. y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta. Había paz mundial y no había hambre.. pero el portavoz le dijo a Jack que no debía enfadarse. el Dalai Lama y un hippie. llamado Jack. Pero varios años de este trabajo apresurado y agotador estaba cobrando su deuda a Jack. Había trabajado en tareas a corto plazo para compañías prestigiosas. un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto.000 esta a la vuelta de la esquina y en tu curriculum pone que sabes COBOL. Se habia convertido en un consultor privado especializado en conversiones del año 2000. pero ¿Por que esta todo el mundo tan interesado en mí? "Bueno. dijo el Primer Ministro.EL PROGRAMADOR DE COBOL Habia un programador de COBOL.. La tecnología había avanzado hasta tal punto que todo el mundo tenía interfaces de realidad virtual que les permitían ponerse en contacto con cualquier otra persona en el planeta o ver cualquier espectáculo o escuchar música grabada en cualquier lugar. el programa espacial había continuado y ya existían colonias en la Luna y en Marte. De repente una pantalla del tamaño de una pared mostró la imagen de un hombre que se parecía mucho a Bill Gates... Jack decidió ponerse en contacto con una compañía especializada en criogenia. cuatro con cincuenta el kilo.. Había llegado a un punto en el que incluso pensar en el año 2000 le ponía casi violento. Fue introducido en su cámara criogénica los técnicos ajustaron la fecha en la que despertaría le administraron inyecciones para ralentizar su pulso al mínimo y ya está." EL CANIBAL Un caníbal va a la carnicería a conseguir un cerebro para el almuerzo. La puerta ... Estaba muy excitado.. Tenía problemas para dormir y empezó a tener sueños angustiosos respecto al año 2000. algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje. -¿Y de líder de proyecto? -Ese está a cinco con cincuenta el kilo.. Había cámaras que no se parecían a ninguna que hubiese visto antes y equipamiento que parecía sacado de una película de ciencia ficción. Jack no podía contener su entusiasmo ¿Ya esta preguntó? ¿Ya ha llegado el 2000? ¿Se han terminado todas las fiestas de cambio de milenio y todas las crisis?. Tras muchos años en los que todos los programadores de UNIX. Hizo un trato para congelarse hasta el 15 de Marzo del 2000. De repente. -Hmmm ¿Y tiene cerebro de usuario? -Sí. Era un proceso muy caro y totalmente automatizado. Trabajaba 70 80 y hasta 90 horas semanales.

de la cabina se abrió y salió el piloto. Coge el paracaídas. ¡Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas! Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó. Solo tras la instalación.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN-6. Otro problema: todas las versiones de NOVIA. Finalmente.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución. JUERGA_DE_CERVEZA v. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro.2. aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. De nuevo.1.1. yo soy el hombre mas inteligente del mundo.. el programa de desinstalación de NOVIA v. ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida. se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual.7 y CUÑADO versión Demo.0 instala automáticamente aditamentos no deseados.3.1. yo caeré con el avión. Caballeros -dijo. sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema. AMANTE v..0.. Para terminar de empeorar las cosas. tales como SUEGRA v. intenta instalar AMANTE-1.1.0. Bill Gates se puso de pie y dijo: Caballeros. lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v.5 y NOCHE_DE_PUB v. A partir de ese momento.0 tiene una cadena vírica no documentada. hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí . los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos. Las buenas son que hay cuatro paracaídas. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar.3. no puedes instalar NOVIA v.1.2. ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas.Tengo buenas noticias y malas noticias.0 no funciona muy bien. Cogió uno y saltó.0 por encima de NOVIA v. Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v. Se está encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v. En su instalación. un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v. Si tratas de instalar AMANTE v. El hippie sonrió lentamente y dijo: No te preocupes.Yo soy el mejor atleta del mundo.1.1. ESPOSA v. Como consecuencia de esto. porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1. incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización. El mundo necesita tener grandes atletas. Tu tienes toda la vida por delante. alegando insuficientes recursos del sistema. ya que ESPOSA v.1. evita los virus que pueden accidelntalmente ser cargados desde la red.0 y se encontró con que fue una mala operación.0.1.2.1.1 rehusara instalarse. También evita similares aplicaciones de alquiler.7. Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas.0.1. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey.1 sin desinstalar ESPOSA 1. he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Aparentemente. Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v.0 es además PROCESADORA_DE_NIÑOS.2.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas. ¡y yo tengo uno de ellos!.10. Otra solución podría ser correr AMANTE1.6.1 via proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto. porque ESPOSA v. Michael Jordan se puso de pie en un instante: Señores -dijo. desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema.0 a ESPOSA v.0 sin haber desinstalado previamente ésta. No solamente esto. ANTIVIRUS Para evitar el virus anterior. El hombre más inteligente del mundo acaba e saltar con mi mochila. APLICACIÓN NOVIA-ESPOSA ACTUALIZACIÓN DE NOVIA A ESPOSA El mes pasado. las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa. El mundo necesita hombres inteligentes. el Dalai Lama habló: Hermano. Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó. continuando con NOVIA v. dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. VERSION SHARE La versión shareware de NOVIA-6.0 es más fácil de desinstalar. no se pueden ejecutar nunca mas.0 ésta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación.0. AVISO DE VIRUS ESPOSA v.0): Un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla. Programa de desinstalación automática sin perdida de caché y otros recursos del sistema. calvito.

16 DE 1997>> Gallegos: (ruido de fondo). dominarás el mundo y vivirás 30 años". por favor. UDS.. Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro. El hombre respondió: "Seré el más inteligente de todos los animales. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ.. EN OCTUBRE. Dame solo 20 años". Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3. trabajando de sol a sol.. EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS.. Dame solo 10 años". DE LA MARINA DE LOS E. Recomendamos que desv¡en su rumbo quince grados norte para evitar colisión.. Finalmente.1... Por eso el hombre vive 30 años como hombre. Dame solo 10 años". saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas. saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos. les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Repetimos. el único ser racional sobre la faz de la Tierra. El perro respondió: "Haré todo eso. >> Americanos: (ruido de fondo). OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!! >> . CORRECCIONES DEL SOFT ESPOSA V. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años". LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICION. como ves es un problema de hard y no de soft .. los 10 del perro y los 10 del mono". >> Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO. RECOMENDACIONES ADICIONALES Al elegir la versión de ESPOSA. Después se jubija y vive 10 años más como perro. Les habla el A-853. desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colision. Pero vivir 40 años es demasiado.0 debe ser montada en un periférico. distancia 25 millas nauticas. pero vivir 20 años es demasiado. ¿ES ESTA NUESTRA VIDA? Dios creó al burro y le dijo: "Trabajarás incansablemente de sol a sol.misma sin motivo aparente. AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN. CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. El burro respondió: "Haré todo eso. NO LES SUGIERO. Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono. Insistimos. pero vivir 30 años es poco. No es posible cambiar de modo "slave" a "master" si el programa se encuentra ya en el directorio principal.0 La Versión AMANTE 1. es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. Y así lo hizo Dios. cuidando la casa. Y así lo hizo Dios. Y así lo hizo Dios. desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisión. usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales.. SEIS DESTRUCTORES. pero vivir 20 años es demasiado. >> Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITAN RICHARD JAMES HOWARD. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono. EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA). ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS. GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado. Señor. Se aproximan directo hacia nosotros.. También se recomienda configurar el hardware en modo "master" antes de proceder a la instalación. >> Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitan de un navío de los Estados Unidos de America. encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo.* que se instalará. dominaré el mundo.E. CINCO CRUCEROS.. de la casa japonesa NOENTIENDO. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro. Dame los 20 años que rechazó el burro. cargarás bolsas en el lomo.U.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro. Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre. El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1. serás divertido y vivirás 20 años". El mono respondió: "Haré todo eso.U. versión PLUS. MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICION. >> Gallegos: Negativo. POR FAVOR. no tendrás inteligencia y vivirás 40 años". Y así lo hizo Dios.

-Nah. Un dia se toma diez cubatas y se emborracha. -¡Qué vengas coño! Y la araña nada. la pone en la esquina de una mesa. que no se mueve. fijate en el sistema nervioso.. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. Le quita una pata... que es lo unico que tenian todos los experimentos en comun. esto lo hizo un ingeniero civil.. va. en. Nos escoltan nuestro perro. a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva. Coge la araña. Somos dos personas. escogiendo para ello a un estudiante de informatica. Le quita una pata. Sigue repitiendo la misma operación hasta que le quedan 2 patas. pone a la araña en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña va como puede....A. whisky. fijate en las articulaciones. Empieza el de informatica y dice: -Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. Le quita la ultima pata. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. El científico coge su cuaderno y apunta: Cuando a una araña se la quitan todas las patas se queda ¡¡¡SORDA!!! EL BIOLOGO Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. vuelve a poner la araña en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña ni puto caso. tequila. el que lo hizo era un ingeniero mecanico. por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor.. mosqueada. -No hombre. la vuelve a poner en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña. tios. y la vuelve a pillar. y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores. de la costa de Galicia.B. en los huesos de la mano. en lo complejo que es el cerebro. uno de medicina y otro de letras. va probando coca-cola con vodka.Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda. han inventado un detector de mentiras. En sucesivas semanas. -Obviamente.. ni idea. fue un ingeniero electrico. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola. Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola.>> EL EXPERIMENTO Esto es un científico que hace un experimento con una araña. nuestra comida. en. él se pone en la otra y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña toda contenta va. EL CUERPO HUMANO Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.!!!! >> Americanos: Silencio?. estamos en el faro A-853 Finnisterra. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.. No nos dirigimos a ningun lado ya que les hablamos desde tierra firme. que se va a hacer hostia contra las rocas. . EL DETECTOR DE MENTIRAS En el departamento de psicologia de la U. dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo.

. ¿Y eso que te dice? Watson pensó por un minuto. piiiip... Holmes habló: Guatson. Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: Watson. Watson se fueron en un viaje de camping.Sukulito Sakayama (Delantero) 12.. puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes... piiiiiiiiiip SHERLOCK HOLMES Y LA TIENDA DE CAMPAÑA Sherlock Holmes y el Dr.Michaira Sakkudas (Defensa) 3. piiiip.. veo que Saturno esta en Leo. Meteorológicamente. Piiiiip.Tuhoyo Teatako (Delantero) 11.. mira el cielo y dime que ves. Horas más tarde. El de medicina dice: -Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que. Watson contestó: Veo millones y millones de estrellas.Nojoda Migatta (Suplente) 13... ¿QUIEN ES .Mokko Yamma (Defensa) 6. EL ÚLTIMO CHINO DE LA GUÍA TELEFONICA Chin pum EL MEJICANO MÁS RICO Pancho-colate EL MINISTRO CHINO SIN CARTERA Me Lan Kitao EL MINISTRO DE AVIACIÓN RUSO Mekay Ploff EL MINISTRO DE HACIENDA JAPONÉS Nikito Nipongo LA MONJA QUE PINTA MEJOR Sor Olla LA MONJA MÁS FUERTE Sor-zenaguer LA MONJA MÁS FRESCA Y SABROSA Sor Bete EL PALETO MÁS FUERTE Conan el del tractor LA SELECCIÓN JAPONESA DE FUTBOL 1. Teológicamente..Yotago Tuijitto (Suplente) .. piiiiiip. Piiiiiip.Yokero Tushiko (Defensa) 5.. tú eres gilipollas. nos han robado la tienda de campaña. Piiiip. ¿y a usted que le dice? Tras un corto silencio. intuyo que tendremos un hermoso día mañana. Y el de letras dice: -Yo pienso Piiip.? EL CHINO MÁS RÁPIDO Tiuuun. Cronológicamente. Astronómicamente. Astrológicamente. me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.. piiiip.Yanomi Lottokes (Delantero) 10. deduzco que son aproximadamente las tres y diez.Mipicha Tikabe (Medio) 9.Tinyek TohoKoky (Defensa) 4. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.Y la alarma: Piiiip.Hoguita Tekojo (Medio) 8.Kommo Tehiede (Medio) 7.Minabo Tadduro (Portero) 2.

Pedrito.. te haría falta un silenciador? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?.. ¿Acaso vas a ver mejor? El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. en África creo. como lo pegaron a la sartén? ¿Si Superman es tan listo. más o menos lo has entendido. la hiena es un animal que vive en el centro de África. por qué lleva los calzoncillos por fuera? ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis. A ver. ¿Cómo podemos ahogarnos? Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein.Tuchiche Takaida (Suplente) 15. 365 días al año. la hiena. hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse. ¿de qué cojones se rie? . hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse. entonces por qué las puertas tienen cerraduras? ¿Si nada se pega al teflón. en los anuncios de coches puedes ver coches. Bueno. tiene miedo de estar persiguiéndose? LA HIENA La profesora en plena clase: La hiena es un animal que vive en el centro de África. con lo lejos que vive. hay algo que no entiendo. Muy bien. come carroña.Tunalga Tessuda (Entrenador) Reflexiones Si un gato cae siempre de pie. ¿entendiste la clase? Si senorita. Luisito. el aire de dentro de las ruedas está girando? ¿Tú crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros? ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? ¿Si fueses a disparar a un mimo. si está prohibido fumar? Adán y Eva. Maestra.. y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?. le funcionan los faros? ¿Un esquizofrénico paranoico. ¿soy un genio? ¿Cuando un coche está circulando. Miguelito. come carne podrida. A ver tú. qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? ¿Por qué los kamikaces llevaban casco? ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras.14. ¿tenían ombligos? ¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día..Mippiko Tikabe (¡hermano del No. lo poco que folla.8!)(Suplente) 16. y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada. disfruta una vez al año y se rie como el hombre. A ver tú. La hiena vive lejos. come carroña. Pedrito. si nadie me entiende a mi. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? Si estamos compuestos en un 80% de agua. ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas? ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz. la mierda que come.

Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres y a otro por hombres. ¿no es fantástico?.En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco habrías tenido un modelo mejor. entiende su lógica interna 2. El reno.Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo ÉL es el problema. Problema matematico Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño Será 5 veces menor que ella. ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones. 20 de Marzo Esto es una mierda.. aquí hace bastante frío. ¡La nieve es tan bonita!. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita. en mi vida he visto animal más hijo de puta. y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. Entonces: X + 21 = Y Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el genero femenino o masculino del ordenador.. todo nevado.. Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. 3. El cabrón se ha cruzado sin avisar. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad.Nadie. he atropellado un puto reno. salvo su creador. mamá! Aunque os parezca mentira. Bajé del avión y estaba nevando. que parece salido de un cuento de Dickens. Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación: 5 (X+ 6) = Y + 6 Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 . Os quiero. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. pero me he comprado un abrigo fenomenal.El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible... porque esto es mierda blanca. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder.Tiene mucha información pero ninguna imaginación 3.. me encantaría que estuviéseis aquí. Luego.. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. ¡que te crees tú que me lo he cargado!.. El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino: 1. después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección). Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. Carta del estudiante Erasmus en Helsinki. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado.Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno 4. Un abrazo a todos. que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. ¡Ja ja ja! Está todo helado. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje. El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino: 1. ¡esto es una pasada!. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. ¿Qué digo nieve?. Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. 4. Parece algodón blanco. aquí el termómetro no sube de 0. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas.Para captar su atención hay que encenderle 2..En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios. Eso sí. Pregunta: ¿Dónde está el padre? El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años. 10 de Octubre ¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. lo estoy pasando fatal. Tendríais que estar aquí. cuando fui a sacar el coche del garaje. Creo que me he reconciliado con el mundo. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije. de camino a la universidad. ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. Ayer por la mañana.. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. Esto está precioso. PD Estoy pensando en suicidarme.SON LOS ORDENADORES MASCULINOS O FEMENINOS? El ser humano siempre se ha preguntado si un ordenador hacia referencia a un objeto de tipo femenino o masculino. mierda blanca. Besos. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Volveré a escribir.. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto. Y encima. No sabéis las ganas que tengo de volver. Esta mañana. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. Parecía sacado de un cuento. Estoy hasta los cojones de este sitio. me encontré con que había nevado por la noche. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio. abro la puerta y ¿qué me encuentro?..

¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC. como los sellos del Apocalipsis.30 4X = -3 X = -3/4 El niño tiene hoy -3/4 de año.5X + 30 = X + 27 5X . no hace nada al respecto de ese horario?. y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre. sino 7. ¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?. en este momento. ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? ¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye. ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de la renta del Tio Gilito?. siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?. como los 7 pecados capitales.. como las asignaturas que te van a caer como continues leyendo este articulo? ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?.X = 27 . que no es más grande que un pulgar. los dias de la semana. Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre..OO. pasa siempre por delante de la misma casa?. ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy Principe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos.y Asterix va caminando tan escocido?. ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa . calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?. Robin y batgirl en moto. y el Príncipe siempre es valiente?.. ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6. ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza? ¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME. ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? . cómo va el mayordomo? ¿Cómo se llamará la próxima etrega (Alfred & Wilfred)? ¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega? ¿Por qué le cambia tanto la cara de una película para otra? ¿Nunca duerme? ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediteránea? ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?. Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones. lo que es igual a -9 meses. ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?. ¿Cómo puede Pulgarcito. ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomó tanta de pequeño. ¿Por qué Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo. como la década prodigiosa. concretamente: ¡¡SE LA ESTÁN TIRANDO! Resultado: ¡¡¡EL PADRE ESTA MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!! Grandes misterios ¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone que saca todas sus bat-cosas?) ¿El mayordomo nunca duerme? ¿El coche de Batman es gasolina o diesel? ¿El traje de Mr Frío va a pilas? ¿son recargables? ¿Qué hay debajo de la bat-cueva? ¿Para ser un bat-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones? ¿Mr Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda? ¿Si batman va en cohe.

se lo lleva la corriente) * Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. La mayoría de tus amigos tienen una @ en su nombre. #8>)) Tus lentes tienen la marca quemada de un foro o de una página del Web en ellos.¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior. (Dime con quién andas y te diré quién eres) * A perturbación ciclónica en el seno ambiental. que segunda potencia de diez pululando por el espacio. permítele que discurra por su cauce. y ahora no hay quien la aguante? ¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? -¿Qué es Don Pinpón? -¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¡¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?! -¿Por qué la abuela de Pedro (Heidi) tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo? Considérate adicto a tu PC si: Te niegas a ir de vacaciones a un lugar que no tenga electricidad ni línea telefónica. ( Más vale pájaro en mano.m. (Al mal tiempo. Empiezas a poner la cabeza hacia un lado para sonreír. Tus sueños eróticos están enmarcados por una ventana que tiene la inscripción "(Ocupado/a)". déjala correr) * Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos. óptima umbría le entolda. buena cara) * Agua que no has de ingurgitar. buena sombra le cobija) . Te haces un tatuaje que dice "Este cuerpo puede ser mejor visto con Explorer 5. por si acaso. es arrastrado por el ímpetu marino. decides chequear una vez más. Despiertas cuando en tu sueño aparece una explosión con la palabra "Retrieve" en el medio. (Cría cuervos y te sacarán los ojos) * !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno! (Al ojo del amo. No sabes el sexo de tus amigos porque todos tienen nombres neutrales como apodo. Despiertas a las 4 a. el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?. (Camarón que se duerme. Sientes una sensación de vacío total al apagar tu PC. Al salir de tu habitación te das cuenta que tus padres ya no viven allí. para ir al baño y decides chequear tu e-mail antes de volver a la cama. Refranes para gente culta * Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana. anterior al de Felipe? ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros. La cuenta del teléfono llega a tu casa en una caja. La última persona que conociste estaba en un JPEG . rostro jocundo. (El que a buen árbol se arrima. y además rosa? ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el dia en pelotas? ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo. engorda el ganado) * Quien a ubérrima conífera se adosa. que cien volando) * Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia. ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa. Cuando visitas el baño dices que estás "downloading". Al ver que no tienes mensajes. (Agua que no has de beber.5 o versión más avanzada".

.Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. HIJO PUTA. (No hay mal. Detrás de El caminaban unos 200 hombres en una sola fila. será barrigón aunque que lo fajen) * Cavidad gástrica satisfecha. Y esto que dice Judas: . (No está el horno para bollos) * El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. que por bien no venga) * La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.Seré yo. (La cabra tira pal monte) * Las exequias con candel son más tolerables.Qué le pasó a ella? .Seré yo señor seré yo. no se le mira colmillo) * El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.De quién es este funeral?" El hombre respondió . corazón contento) El Funeral. seré yo.replicó el primero El hombre respondió .Mi perro la atacó y la mató.Seré yo maestro. .Bueno. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: Señor. no logrará reducir su contenida visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.Tu no serás. darle prisa) * No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles. . pero nunca he visto un funeral como este. . (Barriga llena.Tu no serás. Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana. . que se encontraba en las proximidades. (El que nace barrigón. Y dice Jesus: . en el primer ataúd está mi esposa.Mi suegra. cuando vio una procesión funeral muy inusual acercandose al cementerio. (A caballo dado. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella. Quién está en el segundo ataúd? -El hombre volvió a responder. Dice San Juan: -Seré yo señor seré yo. puedo pedirle prestado el perro? . Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. no se le aquilatan las piezas dentales. un sandwich y un café.Pongase a la cola – LA CENA Estan en la última cena y dice Jesus: . ... .Esta noche uno de vosotros me va a traicionar. sé que este es un muy mal momento para molestarle.. corazón que no siente) * Al andar maltrecho implicarle premura. seré yo. Dice San Pedro: .. (Las penas con pan son menos * No existe adversidad que por sinecura no se trueque.Señor. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. musculo cardiaca eufórico. . (Al mal paso.El primero volvió a preguntar.* A equino objeto de un obsequio. (Ojos que no ven.Bueno..

no insitas. . comillas. tú responde correctamente que bien y ni se te ocurra sugerir ni de buenas siquiera que no te pregunten cosas típicas. haber" .Reglas del MSN . limítate a ocultarlos sin decir ni "muuu" . le hagas dos preguntas seguidas. ¿Qué? QUE me voy a comprar una bolsa de pipas. de lo que ellos quieran. te dirán que les están insultando y llamando bobos y serás un borde. no te sorprendas ni intentes encontrarle explicación.. eres un borde.Jamás!! . pero si tú les preguntas "¿qué dices"? porque no has entendido nada de su frase sin comas ni signos de puntuación alguno. que sólo les deja recordar lo último leído) . . ya que sus teclados carecen de signos de interrogación. paréntesis y cualquier signo de puntuación. tales como: "Oye pues he visto (hacía tiempo que no lo veía) a Pepito esta mañana" Pues en la mayoría de los casos son incapaces de leer los paréntesis como un simple inciso y seguir leyendo el texto sin perder el hilo del mismo y entenderlo. si te quieren hablar.El hecho de que te pongas en el estado: "No disponible. Olvídate. Y. escribe siempre qué es. etc. por alguna misteriosa razón eliminan la primera pregunta y no se vuelve a saber más de ella. pues te llamarán borde. no surtirán efecto alguno en sus actuaciones.. que qué callado estás. Has de adivinar si las cosas que te dicen las están preguntando o afirmando. o sí. ya que sólo contestarán a la última. V. hay. . Y ni se te ocurra recordarle que no aparece en No disponible. Eo..Cuando ellos entren y digan "qué tal". serás un borde si se te ocurre sugerirles que escriban todo seguido en lugar (Intro) de escribir así (Intro) que al final (Intro) la conversacin (Intro) se hace pesada . Ausente. ni sugerirle que se ponga en dicho estado. no intentes explicarles que han malentendido algo. (sólo lo puedo achacar a una limitación de memoria. como: "fotomia. coma. has de incluir siempre un "que" por delante: Me voy a comprar una bolsa de pipas..Vete acostumbrando a no leer ninguna frase completa en el mismo párrafo.. . etc. las letras: "H.No seas borde y no te quejes si sus avatares ocupan un 55% de tu pantalla. te meten en una de esas conversaciones masivas de gente y cierras. no contestas xo q pasa q ya no qieres ablar comigo valetio vale ya no te ablo mas nunca .Si ellos confunden lo que dices porque no saben leer no pasa nada. LL y (si va después de Q) U " se escriben en sus frases de forma totalmente aleatoria. " no quiere decir que cuando llegues no te encuentres un mensaje así: • Contacto MSN idiota dice: Ey q tal. Salí a comer ..Si les envías un archivo en el que pone algo tan complicado de adivinar qué es.artista.Si lees una cosa tal que así: "que me dijo pues no lo se la verdad no se porque yo lo no se de verdad" olvídate de intentar encontrar un sentido lógico. su teclado carece de cualquier tecla situada a la derecha de la "M" .Cuando no tengas nada que hablar pero ellos insistan en que hables algo.mp3" .. . punto. pues serías un borde. aún habiéndole contado qué tal va tu vida el día anterior o hace menos de unas horas. . o "A ver.No te pases a la hora de escribir pequeños comentarios o incisos entre paréntesis en medio de tus frases. confunden algo o no se entenderán de nada..Si saltándose a la tolera tu estado. pues ellos siempre te preguntarán: "¿Qué me envías?" . exclamación.No te sorprendas si al decir algo a alguien que aparece en línea te contesta que no puede hablar. . Ah.jpg" o "cancion de este.Si por su incapacidad de no hacer pausas en las comas y de no mezclar las frases.Es de bordes intentar diferenciar cuando ellos quieren decir "Ahí. o "cuéntame algo". . ni se te ocurra decirles que estás ocupado pues te dirán que qué borde eres. "qué te cuentas". eres un borde. lo harán como si no tuvieses estado alguno.Ley fundamental..Para que te entiendan algo. B. en caso contrario eres un borde.Nunca des por hecho que se sobreentiende algo si no eres explícito en tus … .Los estados son total y absolutamente invisibles. . pues serías un borde. ay". ..

Y dijo Dios. y todo tipo de vegetales..000 dólares. El arquitecto argumenta que Dios sería de su misma profesion.. DIOS SERIA… Se juntan un informatico. Y vio que estaba bien.000 dólares..Si te dicen algo y les dices que ahora no puedes. para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Y creó Dios las ensaladas. unas proporciones adecuadas. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". una gran funcionalidad. y su colesterol malo se fue por las nubes. la Seguridad Social. Y Satanás concibió la televisión por satélite. Y Dios dijo: "Haya yogurt. palitos salados. Y el Hombre engordó. ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!! .. El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados. brócolis. Llegado el turno al tercero. y las unidades coronarias. aferrado al mando distancia. Y la Mujer engordó. se le adjudica una pensión de 205. etc. coliflores.. o que eso que dicen está mal o algo. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". un arquitecto y un ingeniero. y se dedican a averiguar cual sería la profesión de Dios. Efectuada la medida por el asistente. un maravilloso ordenador analogico. el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años. solo hay que ver el cerebro con el que ha dotado al hombre. si este tuviese que encontrar trabajo.. cortezas. está prohibido sorprenderte al leer un: "vale hijo. Tras la medida. comió los aperitivos. " Y entonces creó el cateterismo y a cirugía cardiovascular.Punto final. y el Hombre decidió correr.. Y Satanás creó el chocolate. se le adjudica una pensión de 183. capaz de realizar miles de operaciones por segundo. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas. con una capacidad de memoria tremenda. Y la Mujer engordó. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. eres un borde antipático... para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. El ingeniero se queda pensando y dice: . Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás creó. como contrapartida. y en eso andamos ELL GENERAL JUBILADO Cierto día. Y el Hombre engordó. y el aceite de oliva. Y Satanás creó a McDonald's. que les servirán de alimento. Y agregó el mando a distancia. al fin y al cabo el ser humano es una maravilla arquitectonica.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran.. que eran abundantes en colesterol. hagas lo que hagas. Y Satanás hizo el helado. con una estructura interior de huesos. pues ya no digo nada" . El informatico dice que Dios seria informatico." Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. Y vio Satanás que estaba bien. para perder los kilos de más. se les propuso. Y creó Dios las zapatillas deportivas. para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. chorizo y una cerveza. porque me parece muy bueno!! Y Dios pobló la tierra con espinacas. los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. Esta opción suscitó . etc. o al menos lo intentaria LA CREACION Tomad y leed todos de el. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia. Y el Hombre.. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto.Yo creo que Dios seria ingeniero. Convocados por el tribunal competente. este general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos. una pensión de 100. Y McDonald's creó el Big Mac.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba. En un gesto de buena voluntad. claro.. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. se quitó el disfraz y se metió en la cama. ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo. el hombre despierta a la mujer y le dice: -Lamento molestarte pero tengo un frío tremendo.. Cuando él entró. El protestó. sólo por esta noche. Como era temprano. en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre? Respuesta del Acusado : -No.. pero a ella le dolía muchísimo la cabeza. en toda su puta familia.. leyendo y le preguntó. Y guiñándole un ojo. ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto. En un momento. El hombre sin poder creer en su buena suerte. hagamos de cuenta. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz! EL ACUSADO En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante. ¡era su marido!. Como el marido no sabía cuál era su disfraz. exclama: -Pero ¿dónde diablos están los testículos? A lo que el general. después de dormir una hora. La mujer. pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta... Cuando llegué.. ¿Bailaste mucho? le pregunta la mujer.. dijo él. . quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre.?" EN EL TREN Un hombre y una mujer que no se conocían. y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren. entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. El hombre la litera de arriba. tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. ambos ocupan su respectiva cucheta.. él le susurró una proposición en el oído. LA FIESTA DE DISFRACES Una pareja de casados está invitada a una fiesta de disfraces. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio.Bueno tal vez le pueda ayudar. sin dolor. yo también! Estoy ya desesperado. -¡Qué coincidencia. por Dios.. que estamos casados.perdóneme Usted. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta? La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta. mi vida. ¿Cómo te fue? -Bueno. pedazo de pelotudo. A lo que él contesta: -Ni una sola pieza. me encontré con Pedro. pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama. el tribunal intenta disuadirlo. total.. se decide por atender su voluntad.!. lo de siempre. coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). responde: -En Vietnam.. le dice: -Tengo una idea mejor.. ¿por qué no bajás a buscártela vos?. preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.! -Entonces. a medianoche.. conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil. se despertó bien. y le dijo al marido que se fuera solo. cuando está comenzando a medir. decidió ir a la fiesta. ?Cómo es su señora? . Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos. Antes de desenmascararse. EN EL SUPER Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra: . fue a su casa.. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póquer toda la noche.. es que busco a mi señora.. exclama entusiasmado: -Pero claro. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera.. Salieron. la inferior. La mujer.. es falso. con gesto impasible y ojos entornados. que no había necesidad de que él se quedara en la casa. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal. y ella la aceptó. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación. A medianoche. El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y.. Guillermo y otros muchachos. ella se escabulló.. ella estaba sentada en la cama..

Saca y saca. lo recuerdo .Así es ."¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes". .dice ella . Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. y la última talla que le queda es un 50.. Una de las mujeres le saca uno talla 42.."¿Un. Por último se casó su hija menor y ésta la llamó una semana después de la boda y casi sin voz le susurró: "BRITISH AIRWAYS". .es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel. . . contesta Bush. Un día entra un hombre y pide un condón. dice Bush. es pequeño. . piernas bien torneadas. NOCHE DE BODAS Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: .No. de pelo castaño claro. .¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche? ."Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial".. . 15 años después.."¡Vaya!". que es pequeño. creo que todavía es pequeño.Hermenegilda. 7 DÍAS A LA SEMANA.dice él.. su hija mayor la llamó para decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS". contesta el invitado. ¿qué le ofrezco? Y Hermenegilda le contesta: . Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. KING SIZE. CONJUNTO DE LENCERIA La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas. ocurrida años atrás. en fin. sí lo recuerdo . pero el hombre dice que no. un culo precioso.. vamos a buscar la suya.dice la mujer -¿recuerdas esto? .¡Casa . según recuerdo te dije: "Ohhhh. .. el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan.eso fue exactamente lo que dijiste. .Así es -dice ella riendo .Es alta. La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó:4 VECES AL DIA. muybonita. comida y la mitad de la farmacia! .?Y la suya? Olvídese de la mía. AMBAS VIAS. TERCERA GURRA MUNDIAL George W.Cariño . Le saca uno talla 44. traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme? El tipo la mira de arriba a abajo y le dice: . Luego de su noche de bodas. Entonces la mujer grita: .Pues sí. dice el hombre. LA TALLA 52 Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre.. Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida leyó: VIVE LA VIDA.dice el marido .Bueno. pechos firmes.Sí amor. Ahora. ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: ."Misión cumplida".."Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista". mamita: voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca".dentista?. ."¿Y cuálesson esos planes?" .A ver dímelo.No.

El chico inventó una excusa y desapareció. Cuando terminó. después de unos minutos... Más tarde. Jaimito se gira y le grita a la señora: .... Su mamá le dijo: "No te preocupes. responde Jaimito.Señor. él se sacó el condón lleno. ella estaba un poco nerviosa respecto a quétenía que hacer si algún chico quería propasarse.. el chico se fue a otro lado. los hombros.. .. cielos! ¿Y la buena? . Y el niño obedece: -Mamá. Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa : ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas? . que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre. DIFERENCIA ENTRE POTENCIALMENTE Y REALMENTE -Papá!. Ella le preguntó: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".¡Oh. -Bueno.. . que sí.Dígame primero la mala. en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente". Cuando un chico se te acerque y quiera algo más. ¿A qué no? -dice el amigo... ¿Cuál quiere primero? . uno de lo chicos empezó a bailar con ella y. es muy fácil. Y le dice Jaimito a su amigo.si vives tres calles más abajo. Siendo muy guapa. otro chico la invitó a dar un paseo y.Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo.¡¡¡De tu puta madre. cuando ven a una señora colgando la ropa. . Que sí. tú le preguntas: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? Y eso lo va a asustar. poco a poco.Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle. le pones Macgiver. volvió a preguntar ella.papá!. tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala.. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole..Con eso. a besarla y cariciarla.empezó a besarla y ella le preguntó: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??. pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. señalando la ropa colgada: ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre? Pero qué dices.. En la fiesta. Un poco después.. se fue a la fiesta. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? . LAS BRAGAS Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle. y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé. mocoso!!! DOS NOTICIAS Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello. le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí.LA FIESTA Invitan a una chica a una fiesta.. -dice el otro..

. la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil" ... dijo que si!. pero demos gracias que no decidio fabricar condones.Pues no se cual elegir. es un problema de Hardware. -María!.Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows XP A lo que el programador contesta: .Al de Windows XP. por supuesto Y el diablo. ahora pregúntale a tu hermana... -que no! -dice el matematico.. Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta...papá!.... y acercandose a un rascacielos de oficinas.Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas -y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informaticoCual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ??? El ultimo no sabe cuando miente. pulse una tecla para continuar Un programador de Microsoft que muere. y allí el diablo le pregunta: .. Quien dice que windowsXP no sirve para nada? ¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa! ¿Que le dice un servidor de red a un portatil? ¡Tan chiquito y ya "com-putas"! Dentro de Windows: Error 005606: imposible detectar teclado.. un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas.. también dijo que sí!. el programador le dice al diablo: .. escribe en un papel ¿donde estoy?. moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador.este es el infierno normal volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice: .-Por supuesto! -Papá!.Este es el infierno de Windows XP. Van tres amigos en un coche (un fisico. pero realmente sólo tenemos un par de putas. papa!.Que esperabas si era la Versión DEMO ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno. porque no me los enseñas ??? El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice: .. cual eliges ??? El programador sin pensarlo le dice al diablo: . -Bueno... sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft. potencialmente tenemos dos millones de dólares..Oye esto no es lo que me has enseñado ??? Y el diablo le contesta: . ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares -Claro que sí! -Papá!. y lógicamente va al infierno. Estan hablando 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon. si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor.. CHISTES INFORMATICOS (II) Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus? Que el virus es gratis. un matematico y un informatico)y se le para el coche: dice el conductor que era el fisico: -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje. -¿Ves?..

No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés LEY DEL ALCOHOL 1. celeste. No existen los siguientes colores: Lila. Nunca LEY DEL SEXO 1. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league. nunca se mirará el miembro de otro 7.. Pero nunca los dos a la vez. si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo 3. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un .LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES LEY DE LA INDUMENTARIA 1. si el te mira y te manda a tomar por culo. cartas. jamás un vicio 3. salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS 1. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca 2. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda. Un hombre nunca bebe demasiado 2. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar 4. estas libre de toda responsabilidad. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos. Un colega tiene estilo 2. Lleva un puntillo 3. crema.. Tú no has visto nada 5. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente 8.. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas. salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa 3. Un colega nunca es hortera ni macarra. pistacho. lo demás son mariconadas LEY DE LOS COLEGAS 1. Un amigo no va borracho. el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo 2. fucsia. como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos 4. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega 3. 5. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. La masturbación es un entrenamiento. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado 2. No se baila. En una ducha comunitaria. es que le han dado garrafón 4. fútbol. dardos. pero nunca sobre cosas serias. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación 4. violeta. melón 6. Es una cabronada 4. A todos nos mide lo mismo 6. El sabe lo que hace 6. 5.

(Michael Jackson) Convencer a la Reina me costó un huevo. salvo que te cases con ellas. (El Jorobado de NotreDame) Ser ciego no es nada. debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino LEY DE LA HIGIENE 1. (Dios) Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Una cucaracha) No veo la hora de irme. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando 2. (Carlos Distinto) Me encanta firmar autógrafos en pelotas. Para el resto de tu vida. 5. sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. (Un jugador de fútbol) Yo tengo un pasado muy negro. (Bob Marley) !No más derramamiento de sangre! (Tampax) Nunca pude estudiar derecho. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela. No se plancha. La pareja de un colega es sagrada. aquí le tenemos el estuche. ¿Quien dijo? Abajo las drogas! (Los del sótano) Vayamos al grano (Un dermatólogo) Vayamos por partes. (Un caníbal) Los reyes son los padres. o esta buena o no esta buena. Seguramente el nunca te regalo nada a ti. la silicona la escupo. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda 4. (Las putas) !No a los golpes. se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. eso con consentimiento del colega 4. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas 3. Cuando te la chupan mientras conduces. (Adán) . Si hay poca. Cualquier otro comentario sobra 2. Una mujer nunca es encantadora. (La funeraria) Anoche me echaron un polvo que casi me mata. son los alfileres. (Un ciego) La leche me la tomo. (Mónica Lewinski) Hasta mañana si yo quiero. (El Príncipe Felipe) ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo) Si su suegra es una joya. (Cristóbal Colón) Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk) Tengo un nudo en la garganta. (El sostén) Se me fue la mano (Mazinger Z) La humanidad me gusta cada día más. el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío" 2. (Jack el Destripador) Mi esposa tiene un buen físico. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. (Un ahorcado) Si hay algo que me revienta. sí a los porrazos!. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas. (El hijo de Pamela Anderson) Mi novia es una perra. (Un globo) Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. peor sería ser negro.macho de cualquier especie LEY DE LAS MUJERES 1. (Stevie Wonder) Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso. (Pluto) Eres la única mujer de mi vida!. que le den a los sobacos por el culo LEY DE LOS REGALOS 1. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo 3. (Albert Einstein) Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera.

AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay. Mira.¿Para qué?. ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane. ____________________________________________ 2.¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense). ____________________________________________ 9.¿Celebran la Navidad en Australia?. justo despues de las carreras de hipopótamos. los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross. ahí van: 1. En fin. Sydney y Hervey Bay? (Un inglés). y obviamente las ha dado un australiano. R.P. Townsville... (Una francesa). Sí.. (Una italiana).Si. R....Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney.¿Me pueden ayudar?. Efectivamente.P. R.P.Si. pero no la de antes). ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren? (Una sueca).. Pero llévate un montón de agua. (Un frances). olvídalo. Ven desnuda. claro. ____________________________________________ 4..P.¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?. (Una estadounidense. ____________________________________________ 12. Ven desnuda.¿Hay cajeros automáticos en Australia? En caso afirmativo. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros! ____________________________________________ 8.P. ____________________________________________ 7.P.Claro que si! Solo son tres mil millas.¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos? (Un británico).¿Se puede llevar perfume a Australia?.¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia? (Una estadounidense). ____________________________________________ 11...Depende de cuanto alcohol ingieras.. ..¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como creceran las plantas.¿De qué se murió tu último esclavo? ____________________________________________ 6... las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross.AUS-TRI-A es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que.Preguntas sobre Australia Preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana. R.. R. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio. R. R.A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triangulo que esta debajo de Europa. R.Así que es verdad lo que se dice de las suecas.¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina?..En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.P. (Un britanico). R.. (Un soldado retirado estadounidense).P. ____________________________________________ 3..Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney. R.¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca). R.P. pero seguirás teniendo que pagarla por horas. ____________________________________________ 5.P. Cairns..P. pero solo en Navidad.Si. Olvídalo..No. NOSOTROS NO apestamos.P. en las discotecas y bares gay. ____________________________________________ 10. R.

7. b) Ya que voy a morir. b) Vomitar al agente en la cara. c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios. ¿Qué hará? a) Llamo a Mulder y Scully. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo. le sacudo con una barra de acero.500 Kg de P. observa a una persona haciendo auto-stop. ¿qué hace?. 5.500 Kg de P. c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. cómo sufrían. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles. c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente.M. salgo de él y me echo a llorar. b) A la que paso.A. con marcas discontinuas en el pavimento. b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz. ¿Cómo actuaría? a) Si está bueno/a. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol. c) Contarle el chiste de la vaca. c) Hace bonito. le abro la cabeza con una llave inglesa. un agente le ordena detener su vehículo. 1. 4. Pobrecitos. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? a) Mayormente creo que no. en condiciones climatológicas adversas. perseguidos por una nave alienígena de 3. siendo conductor y tomador del seguro. de anchura. c) Sí. 3. a) Detengo el vehículo en el arcén. atropello al mayor número de peatones posible. 2. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla. de menos de 1. Posteriormente. pero transitable. a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar.A. b) Para pisarlo. paro y le digo: "sube que te monto". uno por cada sentido. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto. 9. 8. 6. c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. ¿Para qué sirve el acelerador? a) Para frenar. un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo.?. b) Digo "banzai". y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.M.Test de conducir para alumnos avanzados. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves. ¿qué haría? a) Me voy así como el que no quiere la cosa. b) Para hacer huevos fritos. ¿Cómo actuaría. . ¿Qué hace? a) Testamento. de más de 3.5 m. ¿qué derechos tiene? a) Tomar otro postre y pedir la cuenta. c) No. b) Les meo en las heridas. Circulando.

¿cuál es la velocidad máxima permitida? a) ¿Hay radares?. b) Asturiaaass. c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo. atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería. b) Depende de lo grande que sea el maletero. 17. a) Yo no fumo. ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. c) ¡¿25. c) Ésta me la sé. 11. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida. ¿Cómo debe actuar? a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales. patria queriiiidaaaaa).501 kg de P. ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo. 12. c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado. Circulando por población. Circulando por una autopista.5 metros de ancho y sin arcén. b) Lo mismo. 18. . c) Yo tampoco fumo.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso. b) Le adelanto. ¿Qué hace?. o se debe detener para ello?. a) ¿Cuál? b) ¿Eh? c) ¿¿¿Pero cuál??? 16. c) Siempre.10. 19. se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche. b) También. más o menos.. a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre. 15. a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado. c) Me subo a la acera. si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h? a) Como así. se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. b) Perdone. en cualquier caso.. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría. 14. ¿Qué significa esta señal?. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? a) Sí. b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?. Circulando por una carretera de 6.M. c) Sin H. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula. ¿Cuál sería la conducta más prudente? a) Hacerse unas trencitas en el pelo.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? a) ¿Me puede repetir la pregunta?. usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. pero sin cerrar los ojos. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3. y me olvido la distancia de seguridad. por ponerme en esta situación tan peliaguda. b) Pararse en la zona de reposo más próxima. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?. 13. ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?.

lo ignoro.. ahora no. y le pide que le muestre la documentación del vehículo. tu puta madre. c) Se dice "rueda". a) Yo. y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía.b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa. 25. ¿qué deberá hacer?. y las cucarachas de las alfombrillas. a) Pues no lo sé. c) Detengo el coche. c) Mire que le denuncio a los ecologistas. . Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar. 28. o menos. yo tampoco lo sé. c) Tu padre.. si está en verde. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?. 29. y todos tus muertos en vinagreta. c) Acelero y salgo de allí cagando leches. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza. 24. c) Meterme otra rayita. ¿Qué le entrega usted? a) Un billete de 100€ en un sobrecito discreto. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?. a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro. ahora sí. hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme. c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no".. c) ¿¿¿Pero cuál. ¿Qué significa esta señal? a) Tu padre. y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche. ¿Qué significa esta señal?.. b) ¡La virgen! Vaya tomate. ¿cómo debe actuar?... ahora no. o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"? 27. c) Si el semáforo está en ámbar. b) Las pulgas de los asientos. un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido. hombre! No te jode. a) ¡Maricón el último! b) Yo sobre política no opino. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?. bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas? a) Ahora sí. no. ¿verdad? 21. joder??? 26.. b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado.. en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha. ¿eh? 23. ¿Quién tiene preferencia?. Circulando por una carretera comarcal. 22... c) No nos podría hacer un dibujito. b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa. a) A mi suegra.. y cobrar el seguro. a) Siete. y si está en rojo.. b) Sí. no "rudea". Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda. siempre yo. b) ¡Sí. también lo ignoro. estooo. b) Más. 20. lo ignoro. a) ¿Otra vez con el cachondeo? b) Lo mismo que la de antes: ni idea.

. mucha maría. juro que no lo sé. ¿es cerrado o es de los de visera? c) ¿Me lo dices o me lo cuentas? 36. pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén. ¿cómo reacciona? a) Cierro los ojos y echo una cabezadita. me importa un pito la pregunta. b) Si la autopista es para tractores. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? a) Así como rosita claro. c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista? 39. b) Hago como que sí. c) No. 33. sí. . ¡Pero no me lo pregunte más! 30. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda. osea. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago. siempre y cuando sea tuerto de ese ojo. 31. Es decir: 3. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?.. con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando. usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. b) ¿La izquierda es la del reloj. ¿Qué significan? a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez. a la vez que otro interior. b) Ninguna. a) ¿Dos cubiteras llenas? b) Pi. b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente. c) Sí. b) No.141592. pero no sé porqué. no lo sé. 35.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente. c) Me trinco cinco orujos para despejarme. b) El casco ese. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? a) No. y sigo. 34. ¿qué luces es necesario encender? a) Todas. usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso? a) Ni de coña. o es la otra? c) Suponiendo que no venga nadie. ¿no? 37.b) Me está usted empezando a hinchar las narices.. c) No lo sé. c) Ésta es una pregunta con trampa. En un cruce dentro de un casco urbano. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros. 32. usted nota que le empieza a vencer el sueño.. b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable. Conduciendo de noche.. ¿Puede un tractor circular por una autopista? a) Siempre que no le vea nadie. c) No me joda hombre. c) Las dos respuestas son correctas.. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? a) María. ¿botiquín dice? 38.

* Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta. porque usted es un pedazo hijo de puta. o mejor. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt. luchadora por la libertad y una potencial Jedi. YO SOY TU PADRE".. * Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde. convertido en adorno y rescatado.b) Macho. pero. * Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático. porque no saben lo que dicen. cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas. Perdónales.hubiera usado la Fuerza para abrirlas.Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva? * Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles? 40. * En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje.. Rose es una pobre mujer y además puta. armado con sable láser y en nave. * El Titanic es rápido. Leonardo Di Caprio puede bailar. * Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua. *Sí. otros dicen que "Star Wars". ¿Puede pilotar un X. b) Suspenderé otra vez. vestido de smoking. Y a pesar de todo lo anterior. viajando a menos de 50 km/hora. con capa negra. pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más rápido. se hubiera escondido en él. * Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos. además.. si un niño ve StarWars se abre al conocimiento. cornudo. comparemos: * El Titanic es grande. La mejor pelicula del siglo. sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par. Star Wars es "igualitaria" porque muestra a Anfibios con ojos saltones como almirantes. * Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa. armado con una pistolita de mierda y a pata.. * Los borrachos intergalacticos están más pedo y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase. * Titanic duró casi cuatro horas. . * "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs) * Han Solo es congelado en carbonita. pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande. * Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde. * Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas. que pretende. aun existen capullos/as descerebrados/as que se atreven a afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo". senadora. c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad. En Star Wars sobran cápsulas de escape. StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante. ¿habéis visto alguno de Titanic? * Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento. que por un pringao medio rico. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche. Bien. cepillársela. * Leia es princesa. pero quién se hubiera esperado: "Luke. * Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!.. ¿TITANIC O STARWARS? Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo. * Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia. Señor.

necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Amén". una vez que un alma ha entrado en el Infierno. Así pues. ya no sale nunca más.D. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo. 9. Termodinámica del infierno Un profesor de Termodinámica un poco cachondo había preparado un examen para sus alumnos. 3. entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente. 6. HEIDI ERA PUNKARRA Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo.respondió lo siguiente: Primero. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".. tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. . Para calcular cuántas almas entran en el Infierno. 4. el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto". 8.: el alumno obtuvo Matrícula. ". 2. 2. Así. si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar". 7. Por supuesto. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?". "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego". según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil. La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Así pues. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura". "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".. necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: "El Infierno es exotérmico" P. ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo". sin embargo. 1. entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas". Esto nos da dos posibilidades: 1. Este tenía una sola pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta. no hay frecuencia de salida. podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.si no eres miembro de ella. 5.Excusas por si te quedas dormido Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo: 10. por los siglos de los siglos. Algunas de estas religiones afirman que. irás al Infierno. "La máquina de café esta rota". para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes. Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que. Un estudiante. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que.

más concretamente. estuvieran alterados por alguna razón. Siente una felicidad absurda. Hachís).6". o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva. ver o sentir cosas no reales. ' Abuelito.4. así como sus reflejos. 'Dime porqué huele el aire así' Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción."Si usted tiene múltiples personalidades.Analicemos esta bonita melodía: 'Abuelito. fumadora de derivados del cannabis (Marihuana."Si usted es paranoico. 3. 4. pídale a alguien que presione el número 2 por usted". mientras que su Abuelito es. mayor. básicamente. sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. consecuente y visiblemente. Además. puede implicar. una de las dos circunstancias siguientes: . le proporcionaba tales sustancias. El aire huele raro. qué sonidos son los que oigo yo' Bien. presione repetidamente el número 1". la conclusión global es la siguiente: Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes.Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído. hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones. lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo. Heidi nota un extraño olor en el aire. cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente. por qué en una nube voy' Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. Y por fin: 'Abuelito."Si usted es co-dependiente. puede deducirse que su Abuelo. . Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada. En efecto. la compañía más sana para sus momentos de mayor locura! . no acierta a identificarlo. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos. y para ello es necesario permanecer cerca del abuelo."Si usted es obsesivo-compulsivo. aún siendo evidente el origen de este hedor. Heidi es un personaje supuestamente joven. nosotros ya sabemos quién es usted. dime tú. . . . presione el 3. debido a su estado. CONCLUSIONES: 1. Luego. Contestador automático del Instituto de Salud Mental GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL. que hacía que oyera peor que su abuelo. quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor. se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado. dime tú. contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta.5. Manifiesta su dependencia de otro personaje. refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.Que sus sentidos. . nunca yo de ti me alejaré' Viendo cuan feliz estaba la niña. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental. como veremos más adelante. 'Dime porqué yo soy tan feliz' El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. pero. afirma que quiere mantenerse en ese estado. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría). 2. espere en línea mientras rastreamos su llamada".

Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo.... quien viste de pajarito. En todo caso espere el tono"."Si usted es depresivo. Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente... drogadicto. se la pasa todo el día con los "munchies". deje su mensaje después de escuchar el tono. anoréxico (o ambos) y delirante. por favor cuelgue. los químicos que ha cosumido lo ponen verde. que se la pasa peleando por el amor de una mujer que. estado civil y el apellido de soltera de su madre". además de que es flaca y fea. con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted".. Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales."Si usted sufre amnesia. presione 9. presione 9. También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día. ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.. motivando el consumismo de prendas de vestir. bulímico. que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente. "Gracias por llamar a este Instituto de Salud. Adicionalmente. y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa. . exhibicionista y fármaco dependiente. drogadicto y maníaco-depresivo Pedro Picapiedra: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer. lo que puede interpretarse como símbolo fálico. .. TODA UNA GANGA. egocéntrico. se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla... Cuidado con el correo La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electronico antes de enviar uno para evitar malos entendidos o males mayores. con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador. Perfil sicológico: Clásico cornudo. dirección. bastante bien salimos."Si usted sufre de alucinaciones. Y que cada vez que se le acerca una mujer. que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo. Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas. Superman: Otro que se viste con calcitas. .. Perfil sicológico: Maricón. Le gusta jugar con su zanahoria.. sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. teléfono.. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación".. presione 9". Perfil sicológico: Homosexual... dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca". Perfil psicológico de superhéroes y famosetes La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. presione 8 y diga en voz alta su nombre.. psicópata agresivo y esquizofrenico. Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. presione el 7 en este teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha". .. . Le huye a una bella mujer que lo persigue. o durante el tono. DNI. y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano. Perfil sicológico: Doble personalidad. fecha de nacimiento. veamos unos ejemplos: Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia."Si tiene la autoestima baja. presione 9. . trasvestista y psicópata abusivo. Perfil sicológico: Bisexual."Si usted es esquizofrénico. Popeye: Un marinero con un solo ojo... no importa qué número marque. con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas. . Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo.. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo. sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres. Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado."Si usted sufre de indecisión. escuche cuidadosamente y una pequeña vocecita le atenderá inmediatamente". o después del tono."Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo. antes del tono. Perfil sicológico: Típico fracasado. le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus.. Perfil sicológico: Maricón. y si no lo creen. y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear..

A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Pero. caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas. Obligarle a usar el ratón. F8 y Esc. El 'comunicativo'.' Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos. Un AMIGO:Desconoce el nombre de tus padres. . Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos. SHIFT-F9. Es un reincidente crónico. Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo. la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1. CTRL-Pausa. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos. El Manipulador Loco: 'Pulsé ALT-F6. Mímica. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades. Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso. son varios de los diferentes usuarios de ordenador con los que nos podemos topar. que ya me tienes harto!". Por la noche. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección de correo se arriesgó a tirar de memoria. Sólo deicrte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de la mañana. el kamikaze. Fue un largo viaje hasta aquí aunque merece la pena: todo es precioso. así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba. Aquí teneis una pequeña descripción de cada uno de ellos para ser precavidos a la hora de enfrentarnos con uno de estos 'especímenes'. se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió a la mujer de un pastor protestante que habia muerto el dia anterior. se toma todo lo que encuentra en su camino. Inconvenientes: Usando la palabra 'arreglar' en un sentido MUY amplio. Un AMIGO:Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes. la mujer decidió leer el correo para leer las condolencias que habia recibido.' Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. Tipos de usuarios... Tratamiento:Tercer grado. Ah sí. hay que recurrir al Pictionary. Besos de tu eterno y amoroso marido. Síntomas:Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. muerta al instante. se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo. ya sabes. El Kamikaze: 'No funcionó con los datos que yo quería. jardines. Un AMIGO:Nunca te vio Llorar. En cualquier documento suyo de Word. Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo. Ahora me voy a descansar. PD: ¡¡Preparate porque aquí hace un calor infernal!! Amigo Verdadero. fiestas. el místico. Inconvenientes: Los orangutanes también. Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.' Ventajas: Generalmente arregla el problema. Tratamiento: Inútil. Al oir el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron el siguiente mensaje que aparecia en el monitor: "Querida esposa: Acabo de llegar. Cuando el hombre llegó al hotel después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales decidió enviar un mail a su mujer para contarle las maravillas del lugar. por desgracia. 'He intentado hacer lo de siempre. Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta.Su esposa estaba de viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. Si todo falla. y tampoco me imprime. con muchos árboles. Estoy seguro de que tambén te va a gustar mucho. cuando leyo el correo de nuestro amigo. y no funciona. pero no pude arreglar el problema. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo. pegó un grito y cayo redonda al suelo. ¿Sabes diferenciar a un buen amigo? Las diferencias entre un amigo y un "amigo verdadero" Un AMIGO:Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios. El comunicativo. el gafe o el sospechoso. Tratamiento: Sedantes.

y fui al menú Archivo.) 'Me encantaría tener un Mac. Síntomas: Inquietud.! 8. Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Afecta a las frases del estilo 'Sí. a cambio de tres deseos. convertirlo a JPEG. y esperé hasta que salió el cuadro de red. cargarlo en una máquina Unix. Fuma sin cesar. ¡Oigan! ¡Creo que acabo de ver el cuerpo moverse. Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos. ni siquiera estaba aquí. vaciar una lata de Pepsi en su equipo. También se puede sacrificar una gallina. Suele citar estándares. El maldito tiene suerte de estar muerto: todavía me debe veinte mil. Tratamiento: Privación de sueño.' Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva. nadie me ha visto. notación polaca inversa y/o quechúa. Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas. no instalé nada. Funda un club de seguidores.' Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?.. El Gafe: 'No lo entiendo. ¿Cómo lo hago?. Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología. El Director de Orquesta: 'Primero me senté. de este modo. Sudores. Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas. Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield. La Princesa: (es injusto. Las diez peores cosas que se pueden decir en un funeral 10. así. Contra un camión cisterna.. Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo. Síntomas: Sordera selectiva. cuando la luna estaba en cuarto menguante. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos. (A los niños) Esténse quietos. y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para 'El Padrino'.' Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores. a continuación me levanté. Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance. Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes. te lo digo por si acaso. y me volví a sentar. que así era. miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho.' Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar. 6. Suele degenerar en el Tipo 4. o los enterraremos con él.. El Sospechoso: 'No lo toqué. que significa que la librería que implementa la clase WindowPanel::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria. hice lo mismo y me funcionó. para alegrar las cosas.' Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos. Tratamiento: Contestarle en hexadecimal. Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. yo no he sido. Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. pero ¿cuál ha sido concretamente el error?' Tratamiento: De choque. había nubes. Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición correcta. Quiero pasarlo a Excel. RFCs. Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas. porque suelen ser abrumadoramente varones. Síntomas: Inasequible al desaliento. muy bien. . bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. y luego hice doble clic en el icono del editor. pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras. y Aldebarán estaba por encima del horizonte. El Gurú: 'Me ha dado el error 14787. no tienes pruebas.' Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa. y encendí la máquina.. Tratamiento: Cuando no mire. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren. esta es la primera vez que el abuelo ha estado rígido en veinte años.. y una impresora de sublimación. documentos ISO y/o código fuente. por ejemplo.. 9. Le estoy poniendo alcohol al ponche en la recepción.El Místico: 'La semana pasada. y escribí mi contraseña..' Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos. Acepta amuletos.. 7. El Temerario: 'Tengo aquí un documento de MacWrite. Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes.. Insistente. Bueno. te aseguro que hasta que has venido no funcionaba.

Piensa que debe dominar el mundo... nevera". 4.. que se tira horas ahi. Está obsesionado por joyería. como su padre!" Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. para asfixiarlo. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro. o estan al telefono o estan en la cama. Es verdad que he sido un poco blando. Ya era hora. En realidad no conozco al muerto. Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. comen. . (A la viuda) Bueno. ellos traen el pan. esta en la nevera.Pero si me han llamado a m. A partir de cierta edad. porque si no. A mi. Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. sus primeros pinitos.. el niño crece y los pasos se convierten en pasos de Telefónica.. De todos es sabido que. Y se ponen a comer con la puerta abierta. 1. pero que se creen que somos. ahora estás oficialmente soltera. los hijos. Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta. En cuanto se levanta. pero en la cara. Puede mantener rencor durante siglos. me acercaba a colocarle la almohadita. Difunde rumores como la plaga. para que seas tu el que les ponga el jabuguito. Consejos prácticos para que tus hijos se vayan de casa. ¿Todavía no termina el funeral? Me voy a perder el partido de fútbol.Cuelga ya. claro "como tu no lo usas". Llega la factura con doce mil pasos. Por cierto. o al menos eso afirma.. Trata a los reyes como sirvientes.5. Porque los hijos. cuando estan en casa. Tiene un ojo que lo ve todo. Se me caia la baba con cada cosa que hacia. ahora. Y menos mal.. no es cierto que los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos. 2. el mio me ha dado innumerables. en mi coche. hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira. cuando le veo roncando despatarrao tambien le colocaria la almohada. sordos o gilipollas? Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Es su momento de maxima actividad. este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago. de "El Señor de los Anillos". Pero pasa el tiempo. ¿Tienes planes para el viernes en la noche? Sauron es mujer Razones por las que Sauron.. Cuando empieza a andar. Me estaba cansando de sus quejidos.. ida y vuelta!!". que bien puesta esta esa palabra: "empastar". y te dices: "joder. cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. si un hijo no esta al telefono o en la cama. te emocionan. Te cambio el reloj que heredé por los palos de golf que heredaste.. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis: . no lo negaré. sobre todo cuando era pequeño. sólo vine por la comida gratis. Y que no lo sueltan. es mujer: Es llamado "el gran enemigo de los hombres"... para no perder tiempo.. su primer pensamiento es "nevera. que llevas media hora. Cuando era pequeñito podia estar horas contemplandole dormido en su cunita. eh! . Los hijos dan muchas satisfacciones. inmovil como una crisalida. 3..

A mi se me saltaban las lagrimas. . Hagan como yo. asi que presten atencion .no tengas verguenza. siganlo a la discoteca y bailen a su lado. te vas a hacer un viaje al extranjero. ¿no? Con los pantalones anchos.. hay que dejarse de sutilezas. Los hijos son lo mas grande que hay.. Claro que ni la mitad que su padre. cuando ve una pelicula de terror. se acercó a mi hecho una furia y me dijo: . le preguntaba por su vida sexual. cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del . Y empece a salir. je. claro del pis que aun hoy se hace por las noches. sacaba el tema: . ya. Cuando se fueron sus amigas.te veo el aura negra. especialmente si son femeninas. Al caso. al mio lo tengo pensando en hacer la maleta. soy su padre. Ya veran.. . y me voy a hacer vidente.Pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. intenten ligar con todas sus amigas. cojan el ojo de una muñeca.. esto le afecto. y hay que insistir. Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces. planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan como quien no quiere la cosa: .Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Me falta darle la puntilla. . sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. y rapidamente su Terminator particular cogera sus maletas. tu tienes el karma muy lejos de aqui. Por no hablar. en cada cena. se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar. Si falla esta estrategia. Yo.. que el papa y la mama tambien hacemos nuestras cositas. sobre todo el mio. con eso. ¿Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel. tienes que ser un padre carca y proteston. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico .cariño. humillenle delante de las visitas. Carembeu y Aberasturi. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. En cada comida. Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. Yo seguia: . Sin avisar.Te lo advierto.. Pero no se equivoquen. papa. Cuando ya esten bien sudados. je. Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja. Estas son mis peticiones para la Navidad del 2001: . Se lo imaginan. usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fucsia.Tan grande. Un dia de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacia.. ni gota. un semental. babosos. siendo el "perfecto regalito de navidad". Alguno de ustedes tiene el mismo problema? ¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto. al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios.. vomita en todos los viajes..ni gota.Ese es mi hijo. que les voy a dar una serie de consejos.... Ponganse macarras. Lo primero que hice fue la guerra psicologica. Sigan mi ejemplo. no lo vuelvas a hacer. Para que los hijos se sientan a gusto. Yo. estoy cansada de salvarte el pellejo cada año. Al mio.? Esto le fastidia. Cada vez que entraba en casa. yaaaaaa. Asi es que yo me deje coleta. Esto les jode. que tal con Maria. yo le quiero mucho. como tengo razon!! Carta de Barbie "Querido Santa: Escuchame bien. eh. y luego no es nadie.. gordo obeso!. he intentado casi todo para conseguirlo.

que se le ocurrió a algún genio de Mattel. Buggies para la playa. "Ken-Ángel de Gran Hermano". Atentamente. . Esa puta tiene de todo: Casitas soñadas. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricon de Ken". Con respecto a la petición de la Srta. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora... masajista sadomasoquista o presidenta de Panama.. así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos: En primer lugar. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa.No mas Barbie embarazada. esa barriga tan enorme y ese bebe bastardo están arruinando mi reputación.000 Ptas para que esto no pese en el bolsillo de nadie. Piernas que se doblen por la rodilla también. etc. o al menos eso me dijo antenoche. de todos modos. como bailarina strepper. los regalos no deberían costar más de 1. No me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad Fecha: 1 de diciembre Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro.. empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Así de simple!!!! Atentamente. mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja! No jodas!!!! . "Ken Estilista".Una nueva profesión.Un hombre de VERDAD. pero nunca superar al de la Srta.!!! Pienso que estas peticiones son razonables. notifiquele amablemente a la Srta. El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm..!!! . Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Corvettes. . Ademas. Barbie. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Si no te gustan. Carta de Ken "Querido Santa: Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta... o "Ken Actor de Broadway". KEN" Para la próxima cena de navidad DE: Pepita López. pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. Pepita . Barbie que se olvide de ACTION MAN. me hace ver como si tuviera celulitis.Acciones en Mattel. obviamente diseñado para complementar. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador". ¡La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. No mas maestra de escuela. que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles. pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navidenas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). quiero ganar dinero que jode y de verdad.. ni veterinaria. en cuestión. también me gustaría cambiar mi profesión para explorar mas mi naturaleza creativa. ¡Y no os sorprendais si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.él es mío. Han pasado 40 años. "Ken Ministro de Economía y Finanzas". Por otro lado. me serian útiles en otras situaciones. BARBIE".

pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA". Somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad. Estaré encantada de poder satisfacer esta petición. Es más.3a comunicación Fecha: 3 de diciembre Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba.. el restaurante no puede ofrecer postres sin azucar. Pepita ******************* DE: Pepita López..4a comunicación Fecha: 7 de diciembre ¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del día. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays. se ha olvidado de firmarla. ¿Como resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar? Olvidad el intercambio de regalos... Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta. tendrán una mesa para ellas solas. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . lo sentimos pero eso no ha sido previsto. NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS. ¿creeis que funcionaría? Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres. Para la persona que ha pedido venir travestida. No habrá árbol de Navidad. ya no será anónimo. y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata. Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta . No se cantarán canciones tradicionales navideñas. no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1. Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo. Y habrá fruta fresca para los diabéticos. Tendremos otro tipo de musica para amenizar la velada. Esto complica mucho la fiesta. Pepita ****************** DE: Pepita López. ¡Lo siento! ¿Se me olvida algo? . Los gays pueden sentarse juntos.2a comunicación Fecha: 2 de diciembre De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana).los días son tan cortos en esta época del año .000 Ptas es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos. ¿Contentos? Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre".****************** DE: Pepita López. aunque no este año. Tendremos sillas con cojines para los bajitos. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad .

así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno. Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental. Pepita ***************** DE: Pepita López. ya que . ¡es la tradición!. No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.5a comunicación Fecha: 8 de diciembre Bien. ¿y qué esperais que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza.6a comunicación Fecha: 9 de diciembre Mirad. os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". si. yo los he oido. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas. pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa. Pepita ***************** DE: Juan Garcia. ¡Que cojones me importa! ¡¡¡¡YO YA SÉ QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!! Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . conducid y a ver si así os matais todos. Director de Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad Fecha: 14 de diciembre Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress. ¡¡¡ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no. ¿Es que no sabeis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan.7a comunicación Fecha: 10 de diciembre No tengo ni la más puñetera idea de que se trataba en la comunicación importante. como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come donde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín. incluyendo tomates deshidratados.los he oido. ¿De acuerdo? Pepita ******************** DE: Pepita López. es verdad. aunque el anagrama de "Santa" de la casualidad de que sea "Satán". ¡¡¡ Intentad venirme con que habeis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies !!! Referente a los vegetarianos. Espero que tengais unas desagradables fiestas. nos lo notificarán por correo a casa. Si bebeis. no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo". y vosotros os los comeis. Incluso.Pepita ****************** DE: Pepita López. como lo llamais vosotros. ¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor! Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: La puta Fiesta de Navidad .. así que ya podeis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte".

en el vaso no. Una bella tarde. 10. Pasa sus días en el porche de su casa. Cenicienta esta impresionada. la Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre. feliz. Casi instantaneamente. Es menos probable que te caiga un cacahuete o algo dentro. de en medio de una nube. Tienes una perfecta visión. alegre y roja de emoción. con distintos nombres de marca. En un instante.. Después de pensar un poco. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?`. 11. y se aleja de la mecedora. que ya ha muerto. 5. cuando se te cae agua por la barbilla y por la camisa.) 4. 7. Por arte de magia. murmura: `Me gustaría ser inmensamente rica`. 12.. Cenicienta y Bob se miran tiernamente. el Príncipe. ardor. no te tapa cuando bebes. Disfruta de tu nueva vida`. Cenicienta. El Hada Madrina dice entonces: `Te queda un último deseo.. sentada en una mecedora. después de todos estos años. Cenicienta grita: `!Gracias Madrina!` El Hada Madrina dice: `No hay de que.) 9. observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas. Siempre bebes la cantidad que quieres y no te la tienes que acabar a la fuerza como con el vaso. 8. El Hada Madrina dice: `Felicidades. Y parte rapida como una centella.Cenicienta.cuando se las leen. Referente a la comida por las Navidades... tan bello que los pajaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. En la botella puedes hacer ruiditos con la boca. Ahorras tiempo. has vivido una vida ejemplar..Querida hada madrina. aparece de pronto el Hada Madrina. 3. que aunque limpies siempre aparecen cuando casualmente estás descalzo por la cocina. ¿Que quieres?` Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: `Quiero que transformes mi pobre gato en el mas bello joven`. Conlleva a empezar una conversación: Oye eres un guarro. hija de la gran puta? Por qué beber del morro de la botella es mejor que del vaso 1. parece que reacciona algo. ella se encuentra con su belleza de antaño.tal y tal. y dice: `Me gustaría ser joven y bella de nuevo`. Es un acto de compañerismo y confianza hacia los seres de la casa.. Y medio pesa más que un vaso. ¡Feliz Navidad! Nuevo cuento de la cenicienta Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido. ¿que haces aquí? La madrina responde: . su vieja mecedora se vuelve de oro. Te refescas más. Te puedes entretener leyendo la etiqueta 13. Fertilizas biceps y triceps. Su fiel gato Bob se sobresalta. y te puedes entretener buscando la rima. no se rompe en cristalitos pequeños. como con lanjarón o bezolla . 2. Durante unos instantes magicos.. Si se te cae. Entonces Bob avanza hacia ella. desde la ultima vez que nos vimos. Bob se transforma en magnifico hombre. (ya que una botella de 1l. Cenicienta le pregunta: . la toma entre sus musculosos brazos y le murmura calidamente al oído: `¿A que te arrepientes de haberme castrado.. Hay diferentes etiquetas. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder? Cenicienta esta confundida. mira las huellas del tiempo en su cuerpo. . Luego no fregas el vaso. 6. Cenicienta baja la cabeza.

) Por tanto. quien no se sabe ese famoso chiste de.. Por lo tanto. es porque no estamos sordos..... siembra un arbol Si ves que la montana viene a ti. a alguien se le ocurrio la idea de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla. Mirando unas estadisticas.. Hay que saber tirar.. Corre huevon que es un derrumbe!! Cuando el rio suena. y alli no van pasajeros. mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100. Frases célebres La Marihuana mata lentamente... menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee. El pobre tiene que estar hecho polvo. No tienes que pensar si el que ha limpiado el vaso.. A la vista de esto.. Esto es totalmente falso.. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. menor es la probabilidad de que tengas un accidente. (ojo) Acaba con el hambre y la pobreza. En realidad... Por tanto." Por tanto.. Al analizar los resultados.. lo ha hecho bien o se ha dejao algún trozo de galleta o croasant por ahí. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. pero yo no tengo apuro. Ojos que no ven.Probablemente. una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.. 15. Nota:Personalmente creo que los aviones mas seguros son los que no tienen ningun motor. Chistes estadísticos El 97. . cuanto mas rapido circules. el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. agosto y septiembre 1993 : "cuantos menos motores.¿Has oido ese chiste de estadisticos? .. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo. Por tanto. encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1. Haga feliz a un perro. sin peligro de mancharte de agua. como se indica en la pagina 14 de Air & Space. Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos. El amor es como el futbol. soplando directamente de la botella.. comete una pobre. el mayor numero de victimas suele estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora. En los accidentes ferroviarios. Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos... se te hacen grandes como maria abradelo (todo el mundo se sabe chistes de Maria Abradelo.) 16.000.. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de que zonas del avion estaban mas expuestas. Se te hacen unos morritos más sexis. Durante la Segunda Guerra Mundial.000. volar en avion es muy seguro. La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases en la calle.! . los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor. lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba. bebiendo en vaso. Puedes jugar a hacer burbujitas... sin embargo..3% de las estadisticas han sido claramente inventadas.14.. Zapatos que pisan mierda. se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que habia que reforzar eran las zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.

"Que no hombre que no" insisten los otros dos.Ese de ahí es Jesucristo seguro!!" . JESUCRISTO Resulta que estaban un inglés. Por favor" Y Jesús: "Que no" Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice: . . Gracias de verdad" Y Jesús le dice: -"Bueno. Si el paracaídas no se abre. vale vale.. Quien madruga. Y dice el inglés . Y el alemán le dice: ."Mira."No mira."Mira. ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo. se lo tiran los pejerreyes. Si estudiar da frutos...." Y el inglés se va a su mesa y."Oye. Y el otro "¡Que no lo soy pero habla más bajo hombre!" . Pero eso si no se lo cuentes a nadie." Y el inglés insiste "Qué si tío que tu eres Jesucristo"..tu eres Jesucristo.tienes 16. No te preocupes. que mearse en los pantalones.. que sí. Pero si es igualito. milagros no.. El instructor le explicó: -Cuando salte.. pues si soy Jesucristo pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí". tire de la segunda cuerda. De repente el inglés les dice a los otros: .." -"Que sí. Cúrame. que estudien los arboles."Tengo un ojo de cristal. ¿verdad?" Y dice el hombre cabizbajo: "¿Yo? Yo qué voy a ser Jesucristo."Que si que yo se que tú eres Jesucristo".."Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo" Y dice él: ."Por favor. Por favor cúrame" Y Jesucristo. Tiró entonces desesperadamente de la segunda cuerda.. La barba.. un alemán y un español en un bareto tomando unas cañas. cúrame"..Dime con quien andas. el peor dia de tu vida solo durara 24 horas. pero el paracaídas no se abre. la túnica. Joven: si tienes entre 15 y 17 años . se lo cuenta todo al alemán y al español. pensó: "Apuesto que el camión tampoco estará ahí". El soldado asiente y salta."¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Pues claro que no. le dice: . Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: .."Bah. No grites y vete. y si esta buena me la prestas Mas vale pajaro en mano.. claro..dicen los otros. Un joven soldado iba a realizar su primer salto en paracaídas Un joven soldado iba a realizar su primer salto en paracaídas."¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo" Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice: . En esto que el inglés se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta: Oye. Cuando se precipitaba a alta velocidad hacia el suelo. la puedes encontrar al final del brazo. cuente hasta diez y tire de la primera cuerda." Y el inglés loco de alegría le dice: . ya un poco enfadado. Camaron que se duerme. Después de contar hasta diez tira de la primera cuerda. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros". Venga cúrame.. pero tampoco funcionó... Por favor."Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. que va. efectivamente soy Jesucristo.. pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la cafetería impresionante como los demás se enteren. Y Jesucristo le dice: . por favor. Cuando llegue al suelo un camión lo estará esperando." . Si necesitas una mano. se caga de sueño..

Genio? . querida. Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por qué no decirlo un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta: . . no tuve oportunidad de tener sexo. -responde el marido con timidez. Calzoncillo: ah huang tahue vhos.¿Y cuál es tu deseo. ten cuidado al pegarle a la pelota. como todos.. nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.Tu deseo está realizado. . Pero el tiempo pasa y el español no viene.Querida.. rodeado de bellísimas mansiones. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya más tranquilo el marido le dice: .y lo sentimos mucho.¡Qué bien! -dice el marido-.El tipo no está tan mal -pensó.. Se toma unos segundos y dice el genio: ."Oye tú por qué no.pregunta intrigado el marido.Bueno. En el tercer golpe. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso. Ustedes me liberaron. yo quiero un millón de dólares cada año. Al finalizar. . no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio."¡Eeeeh tú! ¡¡¡SIN TOCAR. golpean y desde adentro una voz responde: .Yo quiero una casa en cada país del mundo . QUE ESTOY DE BAJA!!! Ingenuo Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido. Va a costar una fortuna repararlo. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo. Creo que no está pidiendo mucho. . Es lo menos que puedo hacer por mi libertador. mientras se visten. .Desde que quedé preso en esa botella.De ninguna manera. que no se lo contaré a nadie.. . Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? . Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: .Dime.¿Y todavía cree en genios? DICCIONARIO DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido) Hombre delgado: fla ku ching. la puerta está sin llave. . Queremos pagar el daño. ."Gracias. La mujer asiente entusiasmada.Pueden entrar. .. que le cure esta o aquella cosa. el marido le dice a la mujer: . 99: cachi chien.No hay problema.responde ella. Huérfano: chinchupale chinchumale.¿Ustedes son los que rompieron la ventana? . hace miles de años. No sé qué piensas tú.Treinta y cinco . El le reprocha: .Te dije que tuvieras cuidado. y no viene. muchas gracias de verdad" y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. soy yo el que debe agradecerles. pero es una sola vez. . y no viene. durante el resto de mi vida.Si. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.." Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura." Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: . el Genio la mira y le pregunta: . Van hasta la casa.agrega ella."Que no de verdad.. Despeinada: chin-chu-peine ."Mira más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo" Y dice el alemán: .Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

CONFERENCIA SEXOLOGÍA . Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. Torero homosexual: gatorade JAPONES Adivinador: komosabe. Minifalda: cachi chele ve Pobre: chin lu. Masturbación: froten verguen.. El academico habla: "Esta demostrado que cuanto mas se hace el amor mas felices son las personas. chin agua y chin ga Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho Viudo: chin chu concha ALEMAN Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen Matrimonio: kamas krugen.Escándalo sexual: Clin ton. Divorcio: se aleja la almeja Señorita. Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau No aguante: memie. ARABE Adolescente: paralapaja.Unas conferencias de sexologia.como pueden ver sus caras son de completa felicidad. PORTUGUES Bigote: alfombra du moco Calzoncillo: hamaca-du-bolas Diarrea: cataratas du traseiro Preservativo: funda du banana RUSO Bailarina: sibrinka sedespetronka. Electricista: yokito fokito Eyaculación precoz: ya tah Insatisfacción sexual: komo ke ya tah??? Flaco: yono komo Ginecólogo: yositoko tukuka Hemorroides: tukulito zacayamas Prostituta: sinoyiro nocomo Terminar de orinar: sakura supita. Conjunto de arboles: boshke. ZULU Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga Creo que estoy embarazada: bombo supongo Hambre: abunda lagula Olor a transpiración: tubaranda metumba. baja la maja de la Yamaha. de hecho por favor levanten la mano las personas que hagan el amor una vez al dia. Bebe: toi toito kagaito. bájese de la moto: maja. FRANCES Desnudo: se la vi. Ahora levanten las . Auto chocado: tu toyota tayoto Anciana: tuchichitakaida.. INGLES Bañera giratoria: Tina Turner. Impotencia sexual: mipitito nofunka Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda. Copie bien: copyright Talco para caminar: walkie talkie. GRIEGO Adulterio: atrapalos encopulas. Insecto: moshka.. Tuve cien hijos: parisienne.

. más se te pega.Para que no se cagaran en los desfiles. uno lleno de cerdos y otro de hombres? .Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro. ¿Cuál es el día mundial del hombre? . de la cintura al cuello normal. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? . ¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? . -Vengo de estar con mis amigos.Cuando se queda viudo. usted deberia ser una persona amargadisima. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro. levanten la mano las que lo hacen una vez al mes. ¿En qué se parecen los delfines a los hombres? .. ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? . los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.De nada porque los animales no hablan.Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador. Otra cuando se lo explican.En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.Porque todos son unos cerdos!! ¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? . ¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? .Al azar.Sacarosos . ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? ..Bibi Andersen ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? . si es un cuarto de libra es un McDonald. cuanto te quiero..En la matrícula.. ¿Porqué existen los hombres? .Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes.Al azar.. ¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? . 2.En que no tienen cerebro.. no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas.En que tienen cuernos.Es que hoy me toca! hoy me toca! CHISTES FEMINISTAS ¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? . ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? . ¡se creen que la casa es suya! ¿En qué se parece un chicle a un hombre? . ¿De qué hablan dos hombres en un parque? . ¿Cuál es el hombre más listo del mundo? . chupa. ¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? .En que te los tiras cuando quieres. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? .. ¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? .En que los dos se corren enseguida ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? . y sin embargo esta dando saltos de alegria?.Prodigio. la cabeza sin plomo.En que se comen una y se cuentan veinte. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!! ¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? . ¿En qué se parecen los hombres a los políticos? . porque endulzan pero no engordan.Levantándolo. pero siguen apareciendo más. La solución es meterlos a todos.. ¿Porqué además de niños nacen también niñas? .manos los que lo hacen una vez a la semana. gritando yo! yo!.. son muy artificiales y cuando no valen para nada.Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? .Tirando de la manta.El día menos pensado. ¿En qué se diferencian dos camiones.Por favor.Por favor..Un panda en el garaje y 3. ¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?.En que los dos se extinguieron. el episodio se acaba.En que de cuello para arriba están vacías.. ¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? . ¿Y los que realmente tiene? 1..De los pies a la cintura super. que levanten la mano aquellos que solo lo hacen una vez al año si hay alguien..Un jaguar en el garaje y 3. ¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? .Un tigre en la cama..Que mientras más lo pisas.Un conejo en el armario 2.En que una vez están arriba. como es esto?" . Y por si fuera poco. ¿En qué se parece una gamba a un hombre? .Ven! estas personas ya estan serias. ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? .Porque los vibradores aun no invitan a copas.Un visón en el armario. ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? . ¿Cómo se congela a un cerdo? .. ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? .Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.. Una cuando se lo cuentan.En que sin el mango no valen para nada. usted rompe la teoria." y en esto se ve un tio dando saltos de alegria con la mano levantada al final de la sala. cabizbajas.Pues cuando le ha puesto sellos. ¿En qué se parece el hombre a la pizza? .Tres. pero aún nadie ha podido demostrarlo. poco es lo que verdaderamente hacen ¿En qué se parecen los hombres a los robots? .-Una marmota en la cama.Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha. Y la última cuando lo entiende. ¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? . ¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? .En que sin la pasta no sirven para nada.el sexologo desconcertado "Bueno.En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza ¿En qué se parecen los hombres al parchis? ..si se fijan estas perosnas tambien son muy felices pero ya tienen una expresion mas seria.En que solo hay uno bueno en un millón ¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? . ¿En que se parece un hombre a un rumor? . -Chupa. ¿En qué se diferencian solución y disolución? . ¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? . .Están interesados tan solo en tu cuerpo. ¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? . babean y encima se arrastran. ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.Los dos se calientan en 15 segundos.En que todo es aprovechable menos la cabeza.Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.. ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? .Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.En que parece ser que son inteligentes.Te molestan y te los quitas de encima. ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? . ¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño. que yo te aviso.

Un tumor cerebral.Una hábil ventrílocua.. ¿Y dos? No se sabe. tan. ¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? . ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? . ¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? .Porqué en el vacío no se propaga el sonido. ¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? .Sacándoles la polla de la boca.Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.ECO. ¿Qué es una esposa? . ¿quién huele peor.Levantando los pies cuando pasa la aspiradora ¿Cómo darle a una mujer más libertad? .Porque muy en lo profundo son inteligentes.La mujer. tan. tan. ¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? .Le cortan la pierna y sale serrín . intentando juntarlos. el hombre. tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.Para que los entiendan los hombres.Con el vacío de la cabeza. Una vez había un hombre tan . Una autopsia a un hombre: . ECo. pero tan tan viejo . nunca se ha dado. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? . ¿Qué es un grano en la polla de un hombre? . Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. tan. la bala se pone en órbita alrededor de la neurona ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? . ¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor. ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral. el hombre o a la mujer? Bueno pues. ¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? . Cuando se llega a cierta edad. tan. ¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? .Porque sería una mujer.Un laberinto. ¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? .¡¡¡ Okupassss !!! ¿Quién es más fuerte.000 ptas. ¿Porqué los hombres son electricistas? .Una mujer sorprendida ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.Esperar un barco. tan. Eco. pero pocas noches buenas.¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? .Que por fin empieza a pensar con la cabeza. Quién lo coge primero? .Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza. ¿Porqué las mujeres no saben aparcar? .Una mujer que ha pasado muchas Navidades. En una sala están una mujer. y hay un billete de 5.Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.1 Cerebro ¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? . porque los hombres tienen dos testículos.. ¿Porqué no se casan las mujeres? .Al azar. un hombre inteligente y Papa Noel.Hombre. ¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? .Domesticarían a cualquier otro animal.Viuda ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual . ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? . tan.Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.Aburrirse. Era un hombre tan.Un puzzle. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio.Los derechos del hombre. ¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? ..Darse un paseo hasta la acera. porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos.3º de EGB ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? .Prodigio. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? . ¿Cómo se llama la película? Desafío Total.Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros. ¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? . que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios.Una mujer sorprendida.La reducción del cerebro. ¿Qué hace un hombre mirando un charco? . ¿Qué hay tras un hombre inteligente? .Porque las ratas eligieron primero. ¿Qué hace un hombre después de aparcar? .Un hombre que jode mucho y folla poco.Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar.Esperando a que salga el Opel Tigra. ¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? . ¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? . ¿Qué hay detrás de una gran hombre? . ¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? . ¿Cómo se llama la película? . ¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? . CHISTES MACHISTAS ¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.Le cortan el brazo y sale serrín. y la mujer dos o varios ¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? . ¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? . ¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? .. el hombre o la mujer? .. eco.5 cervezas.Por que si no estarían todo el dia mamándosela ¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? . ¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes. ¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? . ¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años. ¿Qué es duro y largo para un hombre? .Ampliándole la cocina.La mujer porque los otros dos casos no existen.Porque afecta al cerebro. ¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? .Estorbar. ¿Qué es un papel en blanco?.Misión Imposible. ¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? . tan..Porque siempre han tenido ganas de dar a luz. ¿Qué es un marido? . ¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? . ¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? . ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? . De pronto dice el forense. ¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.Para que les llege oxígeno al cerebro..

¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? . ¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? . ¿En qué se parece la mujer a una jaula? .Cuando haya que barrerla. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. ¿Cuál es la definición exacta de Vagina? .De las ovejas feas. ¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? . ¿En qué se diferencian solución y disolución? .Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros. ¿En qué se parece una gamba a una mujer? . la cascas. etc..En que sino se abren no sirven para nada. ¿En qué se parece una mujer a una hormiga? . ¿En qué se parece una mujer a una lavadora? . ¿En qué se parece las mujeres a las gafas? .. ¿Cuál es el corral más pequeño? . ¿Cuál es el femenino de gato? .En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.El día menos pensado. ¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? . Saturno. ¿En qué se parece una mujer a una sartén? .Funda para penes.En que si no se abre. ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!! ¿De dónde viene la lana virgen? . ¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? . viven en el mar.Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo. ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? . ¿Y cuándo irán a Júpiter? .. ¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? . ¡van y lo expulsan! ¿Cuál es la puta más cara? .Freír.El Scort-Brite. ¿Cuál es el día de la mujer? .... ¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? . ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? . ¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? . Una cuando se lo cuentan..De que a las doce el tampax se convertía en calabaza ¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? .En que los apartas y sigues comiendo..En que todo es aprovechable menos la cabeza.Que mientras más lo pisas.masculino con obstáculos..El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas ¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? . ¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? .A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos. ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? . ¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? . ¿En qué se parece una mujer a un globo? .El coño.En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.Pues que a los dos se les mete el pajarito. mientras haya mujeres..En que sólo son útiles cuando las abres. ¿De qué hablan dos mujeres en un parque? .Ninguno. ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? .En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.. ¿De qué murió Cenicienta? . ¿En qué se parece una mujer a una dentadura? .Bibi Andersen ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? ..En que unas tienen bigotes y huelen a pescado. fregar y . ¿En qué se parece una baldosa a una mujer? .¿Y a quién coño le importa? ¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?. ¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? .En que de cuello para arriba están vacías.La escoba. La solución es meterlas a todas. ¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? . Y la última cuando lo entiende. ¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? . más se te pega. ¿En qué se parece el 69 a la mafia? . Otra cuando se lo explican.Cuando se le da más correa. ¿En qué se parece un chicle a una mujer? . frotar ( y si no !fuera!). y las otras.Ninguno. ¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? .En que al final las cerdas se abren.Que las dos se corren con el dedo. porque si metes la polla no entran los huevos.Ambas cuando se calientan se abren. Venus. .Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.De nada porque los animales no hablan.En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.Al poco de tener una ya quieres otra mejor.En que el hombre es médico y la mujer churrera.La guitarra primero se enchufa. ¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? .Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro. ¿Cuál es el único defecto de la mujer? .Pues cuando le ha puesto sellos.Tres.Le cuentas un chiste el jueves por la tarde. ¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? . ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? . ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? .Parir un bebé varón. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada. ¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? .Mirándole el chupete. ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? . luego se calienta y después se enchufa. ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? .Cuando hay tippex en el monitor! ¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? . porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere ¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? . ¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? .La esposa de cada uno. Mercurio.En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama. ¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? .Cuando acaben con la Luna. etc. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.En la matrícula ¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? . ¿Cuál es la mujer más lista del mundo? .Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ..En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida. porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior. después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca. ¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? . etc.En que les tapas el agujero y se vuelven locas.El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.El astropajo.Cuando se queda viuda.Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne. ¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? .

La mujer. ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? .En que cuando las terminas de un lado.Un puzzle. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? .Los dos superiores para meter la pata..Un peligro constante.Para que pudiéramos hablar un poco. ¿Qué es una mujer? .Para no hacer ventosa ¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? .. ¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? .Cinco años de matrimonio.. ¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? . ¿Y dos? . 200 al mediodía y 3 por la noche? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal. Eco.Irse a SU casa. ¿Por qué existen las mujeres? .Porque afecta al cerebro. ECo. ¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? . ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? . ¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? . ni a las computadoras.Porque el soltero llega a casa. ¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? .Porque las ovejas aún no saben coser. y los dos inferiores para arreglarlo. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? . y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito. ¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? . ¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? . se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico. ¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? .Una para cada oreja del conejo.La masculina que es manual.¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? .Una mujer probeta. El casado llega a casa.Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. ¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? .Las rodillas. ¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? . A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida". pero aún nadie ha podido demostrarlo. vaca". nunca se ha dado. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Para alejarse menos del fregadero. porque al levantarse su marido le dice -"Aparta.El motor de la escoba.?". ¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? .Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.Una mujer embarazada de una niña. ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana.ECO. QUÉ ???!! ¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Porqué las mujeres tienen coño? . ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? . les das la vuelta! ¿En qué se parecen las mujeres al pescado? .En que los dos están pensados para los niños.Las más caras suelen ser las mejores. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . paga.Un laberinto.No se sabe. ¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? . ¿En qué se parecen las mujeres al cassette? . ¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? .Para que no los confundan con feministas. ¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? .Una mujer que jode mucho y folla poco.Por decir. ¿¡¡Que te chupe.Porque solo tienen que vigilar el microondas.La reducción del cerebro. ¿Qué es duro y largo para una mujer? . ni a las mujeres.Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho. ¿Qué es una mujer al volante? . ¿Qué es una esposa? . porque la femenina es digital. ¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? . ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Una babosa.Siempre hay otro que tendrá una mejor. abre el frigorífico. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? .Para que al tocarlas las tetitas no mugieran. ¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo.Para que no se cagaran en la cocina. ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? ..En que todo lo que entra está tieso.Dejad que conduzca ella.Porqué en el vacío no se propaga el sonido. ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar? .Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. eco. por donde iban a adquirir los conocimientos.Los derechos de la mujer. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.No hay quien las entienda.En que parece ser que son inteligentes. ¿Qué es una mujer embarazada de un niño? . ¿Qué es una mujer con dos neuronas? .Una unidad de limpieza con programador ¿Qué es una mujer sin piernas? .En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. ¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? . ¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? . ¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? .Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. ¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? . dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. ¿Qué es un papel en blanco?. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . pero son los padres los que siempre están jugando con ellos..Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.Cuando se conectan dos o más.En que la cabeza es la parte que no es útil! ¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? .Porque sino.Porque en la cocina no hay nieve..Son las instrucciones. ¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? . ¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? .En que el que jode..Porque tardan nueve meses en dar a luz. .Porque muy en lo profundo son inteligentes.Nada porque los animales no hablan.4º de EGB ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? .. intercambian todo tipo de información.Porque las ratas eligieron primero..

yo la llevo suelta.Mira. Quién lo coge primero? . ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral.Aburrirse. aunque sea una prima lejana. ¿Quién llega antes al suelo? . . Una mujer Inteligente y Papa Noel. ¿Saben que se hace con 5 mujeres? .Un hombre sorprendido ¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? .1 Cerebro ¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? .5. porque.Esperando a que salga el Opel Tigra. los platos sin fregar y el baño sin limpiar. B)Resta de diversiones: 1. ¿Quién es el mejor amigo de la mujer? . aceptamos mujer como instrumento de cocina Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. una mujer y un microondas. ¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? .El caballo. ¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? .Pues. En una sala están Un hombre. La excepción tiene la regla. Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. cortarme el pito y hacerme un clítoris.¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona). El segundo día Dios creó al hombre y descansó.Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.Dios en el paraíso con una costilla de Adán. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? . tan. Y lo reduce a la mínima expresión La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día. -¿Y fue muy doloroso? Bueno. Multiplicación de gastos.Con el vacío de la cabeza. te la voy a meter hasta el fondo. ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? . Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo.El Sueldo ¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? . tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta. ¡ las mujeres tienen castaña ! Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? . esperando que se seque el suelo.Sus rodillas. ¿Cómo se llama la película? Desafío Total.Esperar un barco. Esta noche me toca abrirme de piernas. ¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? . ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? . ¿Qué hay tras una mujer inteligente? . ahí viene mi marido con un ramo de flores. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? . Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !".El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).Horas Extras ¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? .Un hábil ventrílocuo. ¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? .¡¡¡ Okupassss !!! ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? . El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!! Los niños y las niñas nacen iguales en todo.Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza ¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? .Domesticarían a cualquier otro animal.La cadena que es demasiado larga.. Todas las mujeres tienen algo hermoso.. tan. Entra uno a la biblioteca y pregunta: . ¿Quién inventó el parlante? . Una mujer viendo la tele.Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11. ¿Qué sobra? . ¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? .. tan tonta. Pues mira. tan. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.¿Qué hace una mujer después de aparcar? .? . Lo mete entre paréntesis. a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.¡Vale. 2. 2. ¿si no quién iba a tirar del carro ?..Le cortan la pierna y sale serrín .000 ptas..El microondas.000. otra fregando y otra limpiando. papa..Le cortan el brazo y sale serrín.Croquetas.¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: . a la luz de la luna. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal. ¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? . Dios creó el mundo y descansó.Misión Imposible..El hombre porque los otros dos casos no existen. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia. ¿las mujeres no tienen nuez? .¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero? El ser humano es inteligente. ¿Cuál es el problema? . 4. un lavavajillas. que hasta las demás mujeres sabían que era tonta! La mujer es: A)Suma de problemas.Hombre que primitivo.Un mundo perfecto. lo de ponerme silicona en las tetas. tan. tan..No hijo no.. Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. Va un hombre. se aguanta. intentando juntarlos. 3. y dicen los demás al dueño: .De la mujer. tan.Las piernas..El ombligo. tan.Si. ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? . Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio. 5. División de opiniones. Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? . como a todos.Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción. Se levanta el telón y aparece una mujer planchando. Una autopsia a una mujer: .. Están jugando unos amigos al Scattergories. Vaya.. tan. De pronto dice el forense. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea. El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".Estorbar. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico.El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas. porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina. y hay un billete de 5..Un mal equipo de fútbol. al final me decidí a operarme. . ¿Cómo se llama la película? . a eso de las 3 de la tarde. ¿Cómo se llama la película? . En una cocina hay una Lavadora. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro. Dos amigas por la calle. no? Y él le contesta: María. la bala se pone en órbita alrededor de la neurona ¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? . eso es lo primero que yo aparto. Papa. Había una vez una mujer tan tonta. Le saca factor común. ¿Qué hace una mujer mirando un charco? . por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? . ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Era una mujer tan.. .Darse un paseo hasta la acera. Un hombre le dice a su novia: María.

EXAMEN FINAL
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

CLASE DE MEDICINA
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

LA VACA
Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

UNA VERDAD
UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

CONSUMO DE DROGAS
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

LA COSTUMBRE DEL PUEBLO
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ........................... - Una vez yo me perdí en el monte.......

DOS MOROS
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro: -¿Cuánto dinero te has sacado hoy? Y el otro responde: - 400 pts -¿Y qué tenías escrito en el cartel? -pregunta el moro. - Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". Entonces este moro le pregunta al otro: -¿Y tú, cuánto te has sacado hoy? Este responde que 400.000 pts. El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel. El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".

FORMA DE PENSAR
- Jaimito, -dice la maestra- si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan? - Ninguno maestra... -¿Por qué ninguno Jaimito? - Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto... - Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cuál de ellas está casada? Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: - Supongo que la que lo esta chupando... - No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

HACIENDA
Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir: - Usa harapos, que piensen que eres un mendigo. Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario: - ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes. Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dió el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo. El hombre protesta: - ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? El cura contesta: - No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a joder...

LA SUERTE
El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba. Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo: - ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles; Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo. Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado... Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado... Cuando mi salud empezó a fallar, no te importó y estas aquí... ¿Sabes que? - ¿Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor... - ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!

LA VERSION DE LOS HECHOS
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez- siga... - Pues así, hasta siete veces.

PERDIDOS
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una casita. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo: "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco y sube la cremallera para cerrar el saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice: "Padre, tengo frio." El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo: -"Padre, sigo teniendo mucho frio." El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice "Padre, me estoy congelando..." Esta vez, él permanece allí y dice: "Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?" -"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando: "Pues levantate de la puta cama y busca tu propia manta!"

CHISTES DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS
En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: - Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y... Elrond, indignado, se levanta y exclama: - ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: - ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!! ¿En qué se diferencia una mula de un enano? En que uno es tozudo y feo, y el otro tiene cuatro patas. ¿Saben por qué los enanos tienen tan mala hostia? Porque hasta la hierba les toca los huevos. Primer acto: Sale Gimli diciendo muchas groserías. Segundo acto: Sale otra vez Gimli diciendo más groserías. ¿Cómo se llama el libro? Vulgarcito. Esto es un hombre que se sentó en el hacha de Gimli. Seguramente no os hará gracia, pero él se partió el culo... Fili, Kili y Balin son apresados en las Montañas Nubladas por los trasgos, quienes les llevan hasta el Gran Trasgo: - Que miedo tengo -dice Fili-. Tengo entendido que este trasgo es un gran mago discipulo de Saruman. - Pamplinas -responde Balin. Llegan a donde está el Gran Trasgo y este les dice: - Vaya, vaya, tres enanos. Os voy a dar una oportunidad para que podais salir de aqui con vida. Os voy a demostrar de lo que soy capaz: vais a decirme cada uno una cosa que creais que yo no podría hacer. Si no puedo, os ireis; si puedo, mandaré que os despellejen y que vuestras pieles sirvan para hacer canoas y bajar por el anduin a toda mecha. – Empiezo yo, -dice Fili-. A ver si eres capaz de hacer un castillo de oro de tipo de Meduseld. En menos de 5 minutos habia hecho el castillo. - Que le despellejen y que su piel se use para hacer canoas. - Buf –dice kili-. A ver que le digo yo a este... a ver si eres capaz de hacer un silmaril. jejeje, esto no lo hace ni Elrond. Pues el trasgo pesao este lo hizo. - Que le despellejen y que su piel sirva para hacer canoas. A ver tú, el último. - Buf, pues yo quiero que hagas un tenedor. - ¿Un tenedor? Pero como, ¿con oro y brillantes? ¿de 100 metros de alto? - No, no, un tenedor normal y corriente. – jajajaja, eso está hecho. Y le hizo el tenedor. Rápidamente, Balin lo coge y pinchándose con él por todo el cuerpo dice: - ¡Vas a hacer canoas con la piel de tu p... madre! Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres -respondió Legolas. - Pero, ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado. – Amigos, amigos -dijo Legolas. - Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo

Aragorn. Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados. - Elfo cegato -dijo Aragorn-, ¿no dijiste que eran amigos? - Pues claro que eran amigos, ¿no viste que venían todos juntos? Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? preguntó Aragorn. - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres - respondió Legolas. - Pero, ¿vienen en son de paz o de guerra? - preguntó Aragorn preocupado. - Pues creo que vienen de cachondeo, porque llevan la cara pintada, van dando saltos y gritando... Aragorn en la fortaleza de Helm mirando una nube de polvo que se aproximaba, le pregunta a Legolas: - ¿Qué ves, mi buen amigo? - Se aproximan 1001 guerreros... - ¿¿Cómo puede ser que tan rápido puedas contarlos?? - Es fácil, viene uno adelante y como mil atrás... Tres Elfos, los mejores contadores de chistes e historias de Rivendel, se juntan en el salón del fuego y comienzan a contarce chistes entre ellos; pero como sabían tantos los habían numerado para no repetirlos, y entonces solo con decir el número ya los otros sabían de cual hablaban. - "¡El 39!", y todos se descojonan de la risa. - "¿Y que me decís del 5467? - ¡Muy bueno, muy bueno, para, para que me lo hago encima!" (Sí, amigos, en esto consiste la gracia y pureza élfica :-) ). Y esto que uno dice: - "El que es bueno es el 345, ¿eh?". Los otros dos se le quedan mirando, sin reirse, y el que ha contado el chiste les pregunta, extrañado: - "¡Pero bueno! Si este chiste es muy bueno..." A lo que le responden: "Sí, si bueno si que es, lo que pasa es que tú no sabes contarlo". Durante la batalla de los campos del Pelennor: CENTINELA: ¡Vienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas. ÉOMER: ¿Una flota? CENTINELA: No, flotan todas. En el tranquilo y bello Lorien, se reune la Compañia en el mallorn de Galadriel. Ésta, sentada junto a Celeborn, habla a los viajeros: - Uno de vosotros tratará de usurpar el Anillo a Frodo.- Asevera tajantemente. Todos se miran conmocionados y aturdidos. Sam es el primero en hablar: - ¿Seré yo, Dama Galadriel? - No, mi buen Sam, no serás tú.- Responde la Dama. - ¿Seré yo?- Preguntan a la vez Merry y Pippin. - No, no seréis ninguno de los 2. - Oh, mi bella Dama, ¿Serrrré yo?- pregunta el enamorado Gimli. - Oh no, mi buen enano, no seréis vos. - ¿Y yo?- Pregunta Legolas. - No, querido Legolas Hojaverde. - Dama Del Bosque, ¿seré yo?- Pregunta aturdido Aragorn. - No, Hijo de Arathorn... Por último, y hastiado de la converdación, y viendo que todo el mundo fija su mirada en él, pregunta Boromir: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? Y Galadriel responde con voz entre mosqueada e irónica: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? ¿Seré yo? Esto que iba la comunidad por el Anduín, un poco aburrida ya de tanto viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para saltar al río en plan "saltatrampolines". Se coloca en el filo del risco y pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ángel con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde abajo: -Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir... Y responde Aragorn: -¿Por queeee,por la postuuuura que tengoooo? Y dice Legolas: -Noooo,¡por las uuuuñas de looos pieees, so GUUUARROOOO! En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: - Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan. - Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !! Tras el éxito de Legolas estimando el número de atacantes (ver un chiste anterior), Théoden decide seleccionar de entre sus tropas a uno que sea capaz de contar correctamente, para lo cual los va haciendo pasar a su presencia:

" Merry y Pippin van de acampada al bosque. – Ah. por favor. En la fiesta del cumpleaños de Bilbo. 6. 9. -"No sé. Cuente hasta 10. usted ¿qué era antes? Yo era funcionario de su Majestad.Oiga. 1 . pues muy bien. anda.. pero su señora esposa le insiste.. si miras al cielo. 1.He sentido el poder de la Dama.Estamos en Lórien.. ahora me la meto en el bolsillo. no voy a hablar"-dice el Thain -"Voy a hacer un truco de magia: Veis todos bien esta cuchara?" -"Sí. no. y yo no voy a ser menos que ella.. 2.. cuente usted del 1 al 10.A ver. Durante la noche Merry se despierta.Cariño."bueno. pues puedo deducir muchas cosas" -"Como cuales?" .A ver. sí". lo que quería hacer era felicitar a Bilbo y a Frodo por su cumpleaños" El Thain vuelve a sentarse. hace silencio. el siguiente... qué ves?" -"Estrellas" -"Y de eso. y tras un momento de vacilación le da un codazo a Pippin y le dice: -"Pip. (Jodeer el puesto es suyo) ¡¡¡ SOTA. simplemente eso". Entonces Théoden decide preguntar primero por la profesión del siguiente: . 4." El Thain se decide.¿Has sentido la maldad. que un dunlendino haciendo footing en Edoras. cuando habla el marido a su mujer: . gritan todos -"Pues bien. has visto el monte del Destino? A lo que Frodo responde: . 7. 8. callaos todos!!!". 10.Estamos en Mordor. 7.. Los demás preguntan: ..Estamos en Gondor. y la gente.Pero ¿por qué cuenta así? Es que antes yo trabajaba en Lórien y en Tengwar se escriben los números al revés. 2. Pero tampoco esta vez lo consigue: da contra el plato.. a la que no se escapa nada. 8. aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas. 3.¿Cómo lo sabes? Y dice: . porfi. el elfo saca la mano por la ventanilla y dice: . es que ¡me han robado el anillo! Estaba una familia de hobbits de Cricava en la mesa comiendo. 4. -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar. vale". pero la mujer del Thain.Pero ¿por qué ha contado así? Es que antes yo era cartero en Edoras y claro.¿Que pasó. anda. que ésta no la tengo".responde éste. (Y Théoden piensa. Boromir empieza a sentirse mal del estómago.. Al rato Frodo saca la cabeza y dice: . se baja los pantalones por el camino y al llegar.. mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa.¡¡¡ Estaba ocupadoooooo !!! Eres más sospechoso. el humano saca la mano y dice: . Lobelia observa que la cucharilla de plata que hay ¡¡¡no la tiene en su colección!!! Por eso le dice a Otto: -"cariño. qué sacas?" -"Hombre. Como buen soldado aguanta. mira en tu bolsillo y verás en él una cucharilla igual a ésta... coge la cuchara. nada. dice alguien: -"Bueno. 5 .. 5. y le dice a su marido: -"cariñito. ya un poco cansada. la costumbre. ya no puede más. Y la mujer enfadada le responde: -Joer otra vez te has meado en la nevera.. cariño? . Va un elfo..Pues que entré en el baño y del vater salió una luz misteriosa. he sentido la vibración de 1. 6. es que me da corte" -"anda. pero cuando coge la cuchara. ésta da un golpe al vaso: -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar. 10 . Se sube los pantalones. para rememorar viejos tiempos. quería agradecer al anfitrión la maravillosa fiesta que nos ha preparado. distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice: . Otto coge la cuchara. así que lo intenta de nuevo. 7. Al rato.. 2. . lo suelta todo de golpe. 3. que yo soy la mujer del Thain.. lo ve todo. CABALLO Y REY !!! Durante una guardia. Y la mujer le dice al marido: . 5. 1.000 trompetas retumbando en los muros de Minas Ithil. coge la cuchara. 4. 3. -"No. ayer me ocurrio algo extraño cuando me levanté en mitad de la noche y fui al servicio. Lobelia tiene una. otra vez dando con la cuchara en el vaso.Pues no. Los demás preguntan: . Otto.. Este si que sabe contar) 6. silencio!!!!!" -"No. Cuente hasta 10. La mujer del éste le insiste otra vez y lo amenaza si no consigue la cuchara. 9.. un humano y Frodo sobrevolando la Tierra Media en GWAIHIR AIRLINES. así que él vuelve a intentarlo: a la tercera va la vencida.

tú.¡Oh! Un par de minutos mas tarde. mi querido amigo?" -"Pippin. La cargan a hombros y entre gritos van subiendo a una torre. soy yo. ¡¡¡¡¡¡DAME DAME!!!!!!! En el entierro de un orco Isengardo. . Teológicamente. Legolas dice: ¿Viste eso? . . .Señor Ulmo -dijo Tuor-.¡Oh! Unos pocos minutos más tarde Legolas dice: ¿Viste eso? A estas alturas.¿Y qué le dijo? . . . conmovida. que son las tres y media.pregunta Gimli.Si señor. ¿El colmo de un elfo? Estar sordo.Repito: ¿Quien esta comiendo pipas en mi torre oscura? Sigue sin responder nadie. ¿verdad? . La mujer.Ah.De alguna manera preveo un importante destino para mi descendencia. . manda aniquilar a la mitad de ellos. .. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que manda llamar a todos los uruks que se encontraban allí cerca. Legolas y Gimli están en el bosque cazando. eh? Pues. ven aquí. ¿Y el de un enano? Que se le paren al frente y le digan ¡ALTO! Si los Dioses pudieron otorgar a Gandalf más poder y convertirlo en blanco. para ello deseo me construyas un puente hasta Valinor y así interceder ante los Valar para que nos ayuden en éstas horas sombrías. que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas.Eso que me pides -respondió Ulmo-. La vamos a violar.50 para las bestias aladas. -¿Estas ciego o qué?.. ¿Por qué la has pisado? Estaba Tuor caminando por la costa de Nevrast. Así hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos habla. Cronológicamente.Tú.¡Qué se los coma Ella-laraña! Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando. que mañana va a hacer buen día. Los 100 que quedan están muertos de miedo pero siguen sin hablar. deja de mover la escala que nos vamos a matar”. Cuando llegan arriba la arrojan desde lo alto de la torre y se dicen entre ellos: . Legolas dice: ¿Viste eso? . Y le arrancó la cabeza.Señora. .dice Legolas. y para ello deseo conocer lo que las mujeres realmente piensan en el fondo de su mente. ¿por qué no lo hicieron desde el principio? Porque en ése caso “El Hobbit” debería llamarse “Blanconieves y los 13 enanitos”. eres idiota: ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!" Unos orcos invaden una ciudad y saquean el castillo capturando a la princesa. pues ningún mortal tiene derecho a pisar las Tierras Imperecederas. .No temas Tuor hijo de Huor.Dijo: “Úghkus. que Eru es todopoderoso y nosotros insignificantes..¿Quien está comiendo pipas en mi torre oscura? Y nadie responde. Tendría que erigir grandes pilares que profanarían mis océanos. . Este es Sauron que se encuentra en Barad-dûr aburrido..La mitad que sirvan de comida a los trolls. ¿si. . . Pide y se te concederá.. habla otro con la viuda: . sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi. . si accedes.A ver.. La vamos a violar. en cambio. correríamos un grave peligro. Entonces. Se repite la historia. Entonces Sauron dice: . Reflexiona y pídeme otra cosa que te honre y glorifique. a demás.150 más para los balrogs escondidos.-"Astronómicamente. Eres tú el que estás comiendo pipas. deseo que seas mi mensajero hasta la ciudad escondida de Gondolin. mi mayor anhelo es acabar con la maldad de Morgoth. Gimli se siente un poco avergonzado. Meteorológicamente. es un trabajo muy materialista. A lo que Tuor respondió: . Y los trolls se pegaron la zampada del siglo. lo ví. ... quisiera ser correspondido con el afecto de la mujer que escoja. Señor de las aguas. la acompaño en el sentimiento.. que le dijo: . así que le contesta: .Y si la viste. que Saturno está en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis. Debería emplear inmensas cantidades de recursos y. responde Gimli. Unos 1000 uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila.Mira como viola. . soy inexperto en el arte del amor.¿Ver qué? .. le pregunta: .No. ¿Por qué.. cuando se le apareció de entre las aguas una forma viviente de gran altura y majestad. .Gwaihir voló sobre nuestras cabezas . La vamos a violar. en agradecimiento te concederé un deseo. pasó Beorn caminando por aquella colina.Sí. el de la izquierda.. soy Ulmo. Astrológicamente.

no tengo saldo en el palantir. el Nazgul se va y regresa con las cabezas. Pues bien. dos costillas clavadas en el pulmón.Ulmo desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: . una compañía de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano. Por fin llega el turno de la mujer con su marido sentado en la silla. . .yo nunca podría matar a mi propia esposa. está loco. Entra y ve que el ascensor está fuera de servicio (huelga de los de miconic). con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre).Bien. comentando lo valientes que son sus ejércitos. Saruman vuelve a levantarse. y pensando que va a Mordor. no puedo dejarlos huérfanos.. así continúa por varios minutos y finalmente todo queda en silencio.. quiero que entre y la corte el cuello. una compañía de jinetes de Rohan le pasa por encima. Esto que va Legolas todo caliente pensando: .¿Qué tenías que decirme? Y Sauron responde: . donde un enano estaba siendo azotado con cadenas. se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa. Le parten los dedos gordos de los pies. y de nuevo Saruman se pone de pie. y sigue su camino hacia Mordor.. recibe la llamada telepática de Sauron: . el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: . A lo que el orco contesta .Saruman. un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. "Paso al siguiente". quedaron dos hombres y una mujer como únicos candidatos. márchese.Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond. desde aquí se ve tu torre. el tabique nasal desprendido. El pobre Saruman. y le dice: . Gandalf y Galadriel junto con sus anillos. se levanta hecho polvo. logra llegar a la puerta de Barad-Dur.Bien –dijo Sauron. llega hasta el Anduin. entra en la habitación y al rato sale: . Sauron llama a un orco y le dice: .. Alli casi se ahoga. acojonao.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo. se lanza a por ella como un poseso. abandona la torre en dirección a Mordor. ven rápido. Se acerca a este. hecho una mierda.. quedó vacante un puesto de Nazgul..¡No me dijeron que la daga era de plástico! Así que tuve que matarlo a golpes con la silla. que no se lo come de milagro. por Melkor. Se encuentran Saruman.¿Qué fue eso? . y como saben que es malo malísimo. Entra el segundo hombre y le proponen la misma prueba. el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio. Se oyen gritos desgarradores.Necesito estar seguro que usted seguirá mis instrucciones sin vacilar. se le explica la prueba y entra en la habitación.893 de la tercera edad. dijo el rohir.la daga era de plástico. El . y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo creyendo que es comida. Al cruzarlo. le dan otra paliza. y cuando termina y se acaba de alejar Arwen dice alarmada: . con Barbol a la cabeza.¡No puede hablar en serio! –dijo el hombre.¿pero qué dice?.Saruman. es la madre de mis cinco hijos. así que ven a Barad-Dur. peor que la de los Ents. Saruman llama a un Uruk hai y le dice: . . tio. Saruman estaba en su cámara estudiando la forma de aumentar la potencia sexuarrrr de sus uruk-hai. y casi a rastras.usted no tiene lo que hace falta para éste trabajo. pero teníamos que saber si estaba dispuesto a hacerlo.¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito? En la torre de Orthanc. el Uruk hai se va y regresa con las pruebas..¿Son esto cojones o qué? Esta es la historia de un rohir que fue apresado por los orcos.. pisándolo todos y cada uno de los caballos de la compañía. y lo majan a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman. En el año 2.. Nada más salir del círculo de Orthanc.responde Frodo quitándose el Anillo . en cuanto se me cruce alguna. La puerta se abre lentamente. Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron. Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: . Saruman.En cuanto se me cruce alguna me la tiro. cuando ve entre unos arbustos a Arwen tumbada y desnuda. y de nuevo reemprende el camino. le ven. Tras una dura selección. El pobre. cuando de repente. que tengo algo importante que decirte. donde se encuentra con Ella-laraña. sale la mujer limpiándose el sudor de la frente y dice: .Mira. hecho una piltrafilla. le dan una paliza de cuidao. Así. aliado mío. Cuando llega a Fangorn.. en aquella habitación cerrada se encuentra su mujer sentada en una silla. golpes en las paredes. hasta llegar a la cumbre de la torre.. Al llegar a Ithilen del Norte. tras sufrir estas penurias. prosigue su marcha hacia Mordor. Todo orgulloso. que durarían hasta el fin de sus días. .. Pero de nuvo Sauron contacta telepáticamente con él. no importa bajo qué circunstancias. con todos los piños partidos. se les llamó para la última prueba y Sauron hizo pasar al primer hombre: . mande a su p… madre.. donde está Sauron. El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas. Pero de nuevo recibe la llamada teleoática de Sauron: . En la siguiente sala. sube a patita los 21651 escalones.¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan.No lo se . Faramir y su compañía lo ven.pero me ha dejado el culo hecho polvo.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim. evidentemente usted no es la persona que necesitamos –dijo Sauron. Para ello le entrego ésta daga. . El Gran Jefe Orco le dijo que podía elegir entre tres tipos de tortura. un grupo de ents.¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible.No puedo hacerlo. Sin dudarlo.

Gandalf observa que solamente hay hombres hobbits y le pregunta a un lugareño: . donde Galadriel vuelve a hablarles.Oiga amigo. Gandalf. todos sueltan las rocas. siente las miradas de los hobbits expectantes y uno le dice: . Thorin mira atrás molesto y todos se callan. más o menos grande. todas las rocas se convierten en comida.¡Mierda! todos esperan que lo haga aquí mismo… bueno si no hay más remedio. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. en ésta edad ni existen las monjas . Todos suben hasta la cima. querido amigo. en proporción al peso de la misma. Pero como soy uno de los Noldor más imprtante. Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No. se ríen a carcajadas. le da besos. similar a la del día anterior. Gandalf. El Gran Orco le preguntó: "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto durará toda tu vida". . usted primero. Entonces piensa: . TRES. Thorin se tiró a un pingüino. Gandalf acude al río y ve una fila larguísima de hobbits haciendo cola. hoy sentaros en las rocas que traigo tortilla de patatas.Bueno. ¿por qué? . Extrañado. Como os veo mal por la caída de gandalf. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino. Sr.Es que este burro es el que nos cruza el río.. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto de Gimli escucha gritos de ¡UNO. pues muy fácil Sr. el domingo siguiente. ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: -Disculpe. cada miembro de la compañía coge una roca. Al llegar a la cima. se levanta la casaca y empieza a empujar. La mañana siguiente Gimli le pregunta a Legolas : -¿Cómo te fue? Y éste le contesta: -Fue algo muy penoso. Paseando por un pueblo de La Comarca.¿Todavía le falta mucho. Al día siguiente.. ¿verdad? Gimli se le queda mirando y dice: -¿Y tú crees que lo tuyo fue penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama! Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond. al menos les enseñaré un poco de educación”. UPA! durante toda la noche. hasta donde pueden llegar por un poco de sexo”. Legolas queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Simplemente no pude conseguir una erección. Una mujer elfa escultural le estaba prácticando sexo oral. ya acabo. Se acerca al burro y todos le dejan sitio. hastiado de Lorien. estaba la compañía con la Dama Galadriel. Legolas y Gimli van a una casa de putas en Edoras.Si. Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado. el pobre Boromir. y cada uno pasa la noche en habitaciones contiguas. Galadriel decide llevarlos de nuevo a Cerin Amroth. Gandalf? Y contesta: ... estoy seguro.Oh! Enemigos del único. Los enanos. coge un pequeña chinita. queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas.. sí. ¿no hay monjas enanas? . que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. según se va acercando observa con sorpresa a ¡un burro en el río! Gandalf piensa: “Pobres hobbits.. DOS. Así que empieza a acariciar al burro. no. El rohir dice: "Sí. . pasaron a la última sala. me quedo con esta".Pues bien. TRES. donde otro hombre estaba atado a la pared." "Bueno". Ésta. Cada uno porta un roca. Boromir el primero.responde Elrond. Por ello. tú en cambio no has parado en toda la noche. -Y en la Tierra Media. que relatamos a continuación: Los enanos. si.. de hecho. excepto Boromir. veo que aquí no hay mujeres hobbits. según corresponda a su tamaño. porque está molido. saltan. Por eso. excepto Thorin. -No.hombre dijo que no con la cabeza. Así. porque la piedra que llevaba era muy pequeña. "Sí.Adelante. convertiré vuestras rocas en comida. entran en la sala del consejo. seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas. a los cinco minutos uno de los hobbits se le acerca y dice: . Sr. como véis. como el ánimo alicaido de la compañía persiste. decide algo para animar a los viajeros: . al ver a la compañía abatida por la caída de Gandalf. al otro lado está el puti-hobbit-club. Entonces de nuevo habla Galadriel: . en Rivendell no hay monjas enanas.. Elrond le responde sorprendido: -Pueeees. susurrándole palabras bonitas.. totalmente desnudo. El Orco caminó hasta donde estaba la hermosa elfa. UPA! ¡UNO. no traemos ninguna comida.pregunta Thorin. Finalmente. os digó que hoy almorzaremos en lo alto de Cerin Amroth. A un golpe de mano. encabezados por Thorin. Elrond les saluda: -Queridos enanos. DOS. y la subáis hasta la cima. acepta el Gran Orco encogiéndose de hombros.. que transporta una roca 10 veces más grande que él. En el bello Lorien. Pero Boromir. casi se queda sin comida. Maestro Elrond. le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo". os digo que cada uno portéis una roca. en toda la Tierra Media. ¿cómo hacen para disfrutar algo de sexo? -¡Ah!. todos los domingos vamos al río. murmuran y se miran entre sí. Todos lo miran con asombro.

se abalanza sobre la mujer y se la empieza a trincar. pues….¡Que no estamos follandooo! ¡estaaaamos preparando la comidaaaaa! Al poco. El otro llega arriba y al mirar hacia abajo exclama: . . Al rato. Uno de ellos. acompañado de su mujer. ¡¡¡a este a este!!! No es lo “mismo” No es lo mismo: • Dolores de piernas que Las piernas de Dolores No es lo mismo: • Un metro de encaje negro que Un negro te encaje un metro No es lo mismo: • Hacerselo al baño Maria que Hacerselo a Maria en el baño No es lo mismo: • El cura Melchor lo hizo Que Curame el Chorizo No es lo mismo: • Juan Monte Negro Que Te monte el negro de Juan No es lo mismo: • Blancas bolas de nieve Que Blanca Nieves en bolas No es lo mismo: • Que un negro llegue primero a la meta Que Te la meta el primer negro que llegue . Ilusionados. protegía la puerta y el otro vigilaba desde lo alto de la torre. que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia élfico". comienza a gritar a los de abajo: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . Un día. cuando van a Minas Tirith miran un cartel de un edificio de prostitutasy creen que es un hotel. pensando que la soledad estaba afectando a su cordura. cruzan las minas de Moria.Durante la larga ausencia de Sauron. dice el de abajo.¡Aquí nadie está follandoooo! ¡tranquiloooo!. se pone a llorar y dice acojonado: -¡¡¡A mi no!!!. pregunta Gimli. Creyendo que van a pasar una buena noche en una cama.¿Qué dice el libro. el Nazgul de arriba. dos Nazgul guardaban la torre de Barad-dûr. ¡es verdad! Desde aquí si parece que están follando.¡Que te juro que no estamos follandoooo! ¡estaaaamos comieeendoooo! Intrigado. una Haradrim muy bella.Eh. y con dos huevos y de alguna manera logran eludir a los Elfos de Lothlorien. el Nazgul de arriba baja por una cuerda. Pues bien. Y cuando abren la puerta ven a una puta gondoriana de 2 metros y medio mostrando sus partes bajas diciendo: -¡cometelo! ¡cometelo! ¡cometelo! Inmediatamente un hobbit se hecha al suelo cagandose encima. lee lo que aconseja en éstos casos: "La única solución es tomar la parte afectada y succionar enérgicamente para extraer el veneno". que te vas a morir. Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas. pagan la habitación y llegan a ella con un profundo sueño y con el deseo de un descanso. llegan a Rivendel. En fin. Legolas y Gimli están recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. Al ver que subía las escaleras. empieza otra vez: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . el Nazgul decide subir a la torre a ver qué le pasa a su compañero. desesperado. vuelve a gritar el de arriba: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . . estos son dos Hobbits de la comarca que deciden pasar de la tranquilidad y aventurarse en las tierras exteriores. qué dice?.Diablos.

No es lo mismo: • La verdura Que Verla dura No es lo mismo: • Una culebrilla negra Que A una negra le brille el culo No es lo mismo: • Dos tazas de Té Que Dos Tetazas No es lo mismo: • Paquita bete arriba y pon al fresco este besugo Que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo No es lo mismo: • Una bola negra Que Una negra en bolas No es lo mismo: • Un gato montes Que Te montes un gato No es lo mismo: • Las ruinas del Machu Pichu Que Venga un machu te meta el pichu y te arruine No es lo mismo: • Meter la bola negra ocho Que Te la metan ocho negros en bolas No es lo mismo: • Los Montes de Tapachula Que Tapate los montes chula No es lo mismo: • Huele a traste Que Atrás te huele No es lo mismo: • Hemeterio Saturnino Zaquarias y Fajardo Que Meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo No es lo mismo: • Huevos a la bechamel Que Bechame los huevos No es lo mismo: • Subir al pinaculo de una montaña Que Subir una montaña con un pino en el culo No es lo mismo: • Tejidos y novedades en el piso de encima Que Te jodes y no ves nada y encima te pisan .

Las verdades y los me caes bien. ?que dices? Pues si colega. LOS VAGOS Tres vagos alucinando.. Cuando los directores se juntan. comienzan la siguiente conversación: "Oye. Cuando los gerentes se juntan. colega. 6. Tío. Y una vez en camino. ?ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida" Y a continuación le dice: "Mira. tío. ?ves ese gallo? Ese puede ser tu tío Jose" Y María va encabronandose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares. pero ahora.. sorprendido. tan vago que el otro día iba andando por la calle. Un trago tras otro en vaso largo. cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuandose y desnudandose . súbete a la burra.1 Auto presentación con desconocidos 6. cabalgando ya los dos sobre la burra. y Jacinto. !me siento muy triste!" "Pero. Etapa 7.. juegan al golf Conclusion: Cuanto mas cargo tienes. Jacinto. y me encontré una cartera. María?" "Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre" LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA Etapa 1. pero vago VAGO. yo el otro día iba de marcha por ahí. ?como es eso de la reencarnación?" "!Ay.. le pregunta por que llora.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar. porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada. Cuando los trabajadores se juntan. pos por no cruzarla seguí por mi acera. que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas.. juegan al futbol. ?sabes?. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.y por no levantarme ... María. María comienza a sollozar.1 Fusión de la sangre con el alcohol Etapa 3.. Etapa 6. Pero eso no es ser vago. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando. Manolo le dice: "Mira. Revelación de la verdadera personalidad 7.) Etapa 2. Jacinto y María. Eso no es na. Etapa 4. Aumento de la temperatura y acoso sexual. "Mira. LOS DEL PUEBLO Dos campesinos. ?por que. y en el camino te explico".. mas pequeñas son tus pelotas.UN BUEN PENSAMIENTO.3 Antes me caías mal.. Exaltación de la amistad... Cantos alegóricos y bailes regionales Etapa 5.2 Te quiero como a un herman@ 3.. 2. ?y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano" De repente. Jacinto... Pos yo si que soy vago. María. y por no agacharme seguí andando. yo soy tan vago.. aquí junto a mi. juegan al tenis.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti" 6. 3. 6.. Ella le contesta: "Ay.1 El chistoso .. María.1 Mutuas gracias y virtudes 3.

Etapa 17. ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me tendría que haber ido a casa temprano...2 ¿Qué me acosté con quién? 16.2 Es el hielo... algo raro tenía 11. jajajajajaja. y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda. super bonita". Difícil desalojo del inmueble 14.. ¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?.. ¿Asco? No hombre no. Taquicardia y delirio de persecución Etapa 16. "Pues mira. "Pues el otro día hicimos el amor en la playa".NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS.. Recuento de los daños 17.LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA ¿Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo.7 El El El El El El superdotado políglota corriente viajero depresivo oprimido Etapa 8. Vituperios en contra del Clero y el Estado Etapa 10.2 7. Repentina pérdida del equilibrio Etapa 13....(molto triste) Etapa 15..2 Pazamé eza coppa Etapa 9... así como diciendo con la mirada ¿sera "warra" la tía. Es como si te hubiesen echado una maldición.6 7.1 Pérdida total de la memoria Etapa 14. se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas.. Degradación del idioma 8.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada.1 ¿Y mi móvil? 17. Por lo menos la mía.1 Es culpa del puto garrafón ese 11. cruda moral y juramentos posteriores 16. En serio. chica.3 Que me pusisteis en la copa.1 Estoy de puta madre 10. Destrucción del inmueble 13. las mujeres mienten..4 7. Y la vuestra ¿a que si? 3) . porque las cosas no me encajaban del todo bien.7. se nos rompió la cama. me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado. no haber preguntado... Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero sera "cerda" la tía esta? Joer. Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal". siempre te pasa todo lo pasable. ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto... o si es que tu eres demasiado fina. si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas.LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA. 40 .3 Yo conduzco Etapa 11.NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA..1 Yo no me quiero ir.3 7. No vuelvo a beber.5 7. nos pilló su madre.. que simplemente. Amnesia..4 ¿Y las llaves? Etapa 18..1 ¿Qué me besé con quién? 16. cabrones." 4) ..3 ¿Y esta ostia? 17. 5 de la tarde. la playa repleta (parecía Benidorm).¿Oye tu te masturbas? ¿Y tu? Yo si ¡¡¡que pasa!!! Y notas que los ojos se les agrandan.hasta el moño de otras mujeres 1) . A veces incluso se ponen bordes.. Autosuficiencia moral y económica 10. que asco".. ¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios.1 Sadud pod da amiztá 8. Confesiones de una mujer. que va y me lo dice? Oñooo. porque la primera vez. (clásico) Etapa 19.. Etapa 12. 2) .. apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba. porque a nosotros se nos fue la luz...2 Yo pago 10.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? 17. ¿Y como fue vuestra primera vez? "Fue genial. Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial.. este lugar si yo quiero lo compro. Transmisión de la culpabilidad 11.

son esas que nadie ve.. ¿Y tiene novio? Si.. Yo soy una obsesa (y mi novio también.. a mi me da la risa. Mi vida es un auténtico desastre. mi hermana seguro que no. pero tu hermana como es gilipoll.". aunque no me lo digas.. correspondió a mis caricias e hicimos el amor. porque se lo han contado.. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.... En el camino para casa. que como alguien me diga que no. jajajajaja.. 6) . porque cabezas hay. así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. aunque solo sea por curiosidad... El caso es que nadie las ve. el sábado. Nadie. El diario de El El Madrid perdió... o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche. ¿En serio? Sips. para mi sorpresa..... que a mi me da igual. mi pareja aguanta un montón". así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan? Yo si. O lo mismo es que como todos los toros están pillaos.. Excepto yo. pero todos te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa míaporque llegué con un poco deretraso a mi cita..EL SEXO ANAL.. Ya no sé qué hacer... Claro.. Pero no me quedé muy convencida.. pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante.. que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches (que no están aparcados. No...... ¿Oye pero es que tu si? ¿Yo? ¡¡¡pues claro!!! Y tu también. el martes. Estaba como ausente. pero oye.". Y yo siempre pregunto ¿pero.. ¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial. Pero seguía teniendo un aire distraido. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.... NO SE PRACTICA Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal. pues si te parece fatal no "foll.... Pues no. Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye.. el miércoles. no. Después quise afrontar la situación.). o sea que ya... 11) .... Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Más o menos diez minutos más tarde él vino también y. es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que tierno. nadie se dio cuenta". ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20. no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes. Y a los pocos minutos te preguntan. y curiosamente. porque amos. porque no me dijo que él tambien me quería.EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO Si.. le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros.... Al menos eché un polvo. como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros..LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA..LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES Da igual la edad que tengan.. ¿no? Pues no. porque oye. jajajajaja)... Joer ¿Y como lo consigues? ¿Estas segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza. pero él no hizo ningún comentario. 2.. . tu a los 12.... desde los 16. pero se quedó dormido.." ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que.... sin contestarme. nunca? "no. No se. Pero que todo el mundo sabe como son. como roscas" ¿o no? 7) . pero "poll. no? Pero en el fondo pones cara de pringada. aparecen y desaparecen en las ventanillas. que debo ser rara. hablar con él cuanto antes... Ahhhh. por cierto. ¿Que cerdada no? Hombre. Amos que tiene que ser la "host.. aunque lleven con el novio 5 años. ¿Es que tu las ves? Pues mira..... me habría enterado. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. absolutamente nadie ha visto una película porno. La conversación no era muy animada.. no me entra en la cabeza.. te lo juro. Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no entras moscas.grados a la sombra. dice la tía. ¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de wuarra o que? No oye. depende de como te lo tomes. ¿y tu has practicado el sexo oral alguna vez? ¿YOOOO? ¡¡¡que asco!!! ¿Asco? jajajajajaja. Os lo juro. 10) .. pero no son falta de ganas. el viernes. Y no. no.. por sacar un tema... Pues. me da un "soponcio"). porque todo el mundo foll. alguna me he tragado. Esta no sabe ni de lo que habla. no se. la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!! DIARIOS 1. si no fuese por las películas porno (las películas porno. El sábado por la noche lo encontré raro.... un toro no sera tierno pero. yo siempre pringo con aprendices.. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. lo supongo. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL.LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA Nadie.. 9) . No sé cómo explicar su actitud.. Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga".. no. El caso es. O eso dicen. que era por preguntar.. 5) . asco. El diario de Ella..... nunca. porque le apetece las mismas veces que a mi)... Ahhh ¿y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo. Porque si no. jajajajajaja. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.. si. son vírgenes (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar..en el coche.. el jueves. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes.. Habíamos quedado en encontrarnos enun bar para tomar una copa. nunca.. 8) . que cada uno es cada uno.. Por eso intenté hacerle hablar. ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte.NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO Yo debo estar gafada. A los 12 años.

por supuesto compuestas únicamente de individuos de sexo masculino. B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante. Al cabo de 20 rondas: A) Todos habíamos engordado. asi como pastas de todos los > sabores y formas. Pues bien. un inglés. los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. > colores. por supuesto). El > resto de los pasajeros le miran y le preguntan.Las hormonas femeninas de la Cerveza Siempre he sido amigo de las fiestas de amigotes en casa.. hay tanto > queso que lo tiramos sin preocuparnos para nada." > A continuación el inglés decide abrir su maleta. cuando uno de los presentes dijo: ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas? Como todos llevamos un científico dentro. incluso se lo > regalamos a la gente. y ya le > preguntan: "¿En tu pais no . ninguno escuchábamos lo que decían los demás. hablábamos de todo un poco. > repletita de jamón. El francés siente hambre. Terminado el bocadillo cierra > la maleta con > cuidado y la guarda a su lado cuidadosamente. F) Negábamos obstinadamente estar equivocados. Se > toma su té con 2 o 3 pastas. y encima todos juntos. se prepara un buen > porrito. > tenemos todas las pastas que podemos comernos y muchas > más. al > abrirla aparece repleta de quesos de diferentes tipos. se lo fuma > tranquilamente y el resto del pedrolo lo tira junto > con la maleta > comentando: "En mi país nos sobra. un marroquí y un español se > encuentran durante un > viaje en un tren.." > Todo esto le abre el apetito al español que decide > coger su maleta. decidimos verificar si era cierto. y no > nos preocupamos. El día de nochevieja. olores y > sabores. C) Por supuesto. panceta. E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera. estando reunidos varios amigos. D) Teníamos dificultad para conducir correctamente. Esta claro: ¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!! EN EL TREN Un francés. cierra la maleta y la > tira por la ventana > comentando: "Pues en mi pais nos sobra el té y > sobretodo las pastas. nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia. No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. chorizo. lomo etc. y se > encuentra repleta de > diferentes tipos de té. G) Íbamos al baño cada 5 minutos. coge una pequeña parte de uno y se la come > saboreándola > lentamente. así que podemos > tirarlas sin preocuparnos. a continuación cierra la maleta y la tira > por la ventana. por muy evidente que fuera. ¿pq la > tiras? > A lo que el francés responde: "En mi pais nos sobran > los quesos. > El marroquí viendo esto decide abrir su maleta y > aparece una piedra enorme > que ocupaba toda la maleta. De momento. y decide > sacar su maleta. > Los otros viajeros se miran entre si. se > prepara un bocadillo > enorme y bien jugoso y se lo come tranquilamente ante > la atenta mirada de > los otros tres viajeros.

es que los de Bilbao somos cojonudos. >> > >------------------------------------------------------------> >¡Joer.. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la > >debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos > >caballerosos. aita. ¿verdad? > >Aiba la ostia... y el bilbaíno "ya ha estao!!!" > >------------------------------------------------------------> >¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio > >Jesucristo? Nacer en Belén. tienes > >que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es. no se traspasa!.? Si.Oye aita. Patxi. bajando de la > >ermita al pueblo. . lo que jugaba. que hay una > >tapia de cemento. >> > >------------------------------------------------------------> >Un padre dando consejos a su hijo. Patxi. yo me he > >hecho esta chupa. que te cogen la picha y te cortan parte del > >pellejo Aiba la ostia. Cuando estés en la habitación la pones en la cama > >suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. por la moto! ¿Te caiste? ¡Quiá! ¿recuerdas. > >------------------------------------------------------------> >Joer.. ¿y que hacen con él? Pues mira. A tu mujer la > >tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los > >vascos somos imaginativos.. Cuando estés en el hotel con ella la tienes > >que subir a la habitación por las escaleras en volandas. > >------------------------------------------------------------> >¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno? Que Dios está > >en todas partes. la primera curva muy cerrada. > >Y el otro le dice: .¿de dónde vienes? .. perdona. Peru.> sobra de nada o qué? > Y el español responde: "ah sí!!" Y coge al moro y lo > tira por la ventana. Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada? > >¡Joer.Pues mira > >Seme. y que desemboca en el Nervión. Patxi. me han contao que te han tocao cien millones a la > >lotería! Bah. que pone SE TRASPASA.. que cuando estés por ahí fuera. BILBAINADAS Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le > >dice al otro: .. ¡Pues no es > >verdad. y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie > >de dónde es? Pues porque si es de Bilbao.. Europa y > >América. que marcha a estudiar > >fuera: Y ya sabes. para que vea que los vascos > >somos expertos... > >para que vean que los vascos somos generosos. que me han dicho que has estado en el hospital > >Pues si.. ¡¡¡los de Bibao > >nacemos donde nos da la puta gana!!! > >------------------------------------------------------------> >Definición de "Atlántico": Océano situado entre Africa. > >Aiba la ostia. Y cuando la tengas desnuda . con un > >solo brazo. como > >no tiene experiencia le pregunta a su padre. . > >------------------------------------------------------------>> > >El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid.. ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao. me han operado de fimosis ¿y eso en que > >consiste? Nada. no le tiene que hacer pasar vergüenza! >> > >------------------------------------------------------------> >¡Patxi. > >cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? . aiba la ostia.te cascas tres > >pajas para que vea que los vascos ante todo..Ostias si que montas pronto el belén este > >año. Después de la boda la tienes que > >invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos > >somos espléndidos. La > >desnudas lentamente y toda ella. cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer. 300 bueyes.. para que vea que los vascos somos fuertes y > >enérgicos. si tú has > >nacido en Cuenca? Oye.Pues nada que ido a comprar > >300 vacas. 400 ovejas y 30 toneladas de madera. pudiendo haber nacido en Bilbao. > >------------------------------------------------------------>> > >Joer. somos > >independientes. ya te lo dirá él. y si > >no es..

si tu madre fuera prostituta y drogadicta. todos pecamos.¿yo?.¿Que andas. echando mierda a >las fresas.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------> >Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: ?pues. pues >como sabéis esto ocurrió. ¿no? >> >>*********************************** >>* El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna? ."Bueno". que escarmentado responde: . que era de aquí. porque no has levantado la mano?" >"Porque yo no soy de EH. en Ondarroa.Vaya. Patxi? . entonces. si Bego y Patxi. jugar al mus y cagarme en dios San Pedro. 1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA >>* El: No sé por que usas sostén.Con los españolistas". >jugar al mus y cagarme en dios Tras largarlo al infierno. entonces ¿con quien simpatizas?" >. pues se pone a caminar sobre las aguas.pues yo también. Por eso yo tambien soy Españolista!!". sin ir mas lejos. hija mia. Bego y Patxi pecaron y digo yo.Aibalaostia ¿y no has probao con nata."Seguramente de EH". >explica en clase que ella es de EH (=HB o Batasuna) . >pues bien. Por ejemplo. de Lekeitio oyes. le mira >fijamente y le envía al infierno. . pues? > >----------------------------------------------------------->Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. por temor a represalias por >parte de la maestra levantan la mano diciendose abertzale. replico irritada la profesora. >>* Ella: Tú usas calzoncillos. y mi hermano >tambien es españolista. respondió orgullosa la niña. !!! >órdago. ?tu que serias?" > >. maestra" >La profesora. le llega >el turno al tercero. a ver si se calma. > >. cuyos fanaticos ojos no podian dar credito a algo >asi. y >entonces pide que levanten la mano todo el que tambien sea >seguidor de EH. respondio: >"Mi madre es españolista. "pero eso no es motivo >para ser españolista. lo que es pecar. Allí San >Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su >vida: . sobre el pecado original: >Pues. mi padre es españolista. el Obispo. >yo conozco una familia de Bilbao. le llega el turno al segundo al >que le repite la pregunta . respondio la niña. no tienes nada que poner en él. Una vez >allí el cura prepara su primer sermón.¿seis?. !DIEZ! ¿Dies?. ¿que pecado has cometido para ser >españolista?!" > >La niña. >excepto una niña que estaba sentada al fondo del salon. >tu padre vago. decide >trasladarle a un pueblo de Badajoz. Jesús. así de Indautxu. > >La maestra. la pequeña. orgullosa y convencida.exclamo: >"Martita.alcoholico y traficante. estaba >Jesús pescando con Pedro. > >La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto: >"?Martita. Tu no tienes por que ser lo que son tus >padres. >remato.Aquí. y tu hermano >atracador y homosexual. Un >amigo le dice: . Bego y Patxi. pecar. y >entonses. y si no eres de EH. !nos ha jodido!. aibalaostia tu. extrañada. que >son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais >a pecar vosotros que sois de Badajoz? > >------------------------------------------------------------>Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. cagoendios!!! > >----------------------------------------------------------->Una profesora de primero de ESO en un pueblo del Pais Vasco.Todos en clase. pregunto de nuevo: >.yo he pasado >mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos San Pedro le >mira y responde: . muy tranquila.

tu te paras al lado de la mesa de planchar y >>yo me >>siento en el sofá a ver televisión.. querido. >> >>Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y >>cochinos. >> >> *********************************** >> >>* El: Cinco centímetros mas y seria un rey.. 2 italianos y 1 italiana b.. el >>esposo sarcásticamente preguntó: >>* ¿Familiares tuyos? >>* Sí. mis suegros ISLA DESIERTA En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte.>>* Ella: No. El que llegue primero deja la luz de la >>entrada >>encendida. >>* >> *********************************** >> >>* Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a >>todas >>partes >>* &n! bsp. >>* Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina. >> >> *********************************** >> >>* Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho? >>* El: No es mi culpa.. 2 alemanes y 1 alemana d.. 2 búlgaros y 1 bulgara g. >>* Ella: Buena idea.. >> >> *********************************** >>* El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo? >>* Ella: Lo haría pero nunca estas ahí. 2 griegos y 1 griega e. Yo te amaría sin importar quien te la dejo. >> >> *********************************** >> >>* Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina >>si >>decirse >>ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener. se me acabo el dinero. 2 ingleses y 1 inglesa f.. y si! n >>ninguna >>perspectiva de reconciliación. Debajo: "No es cierto. no lo hago" >> >> *********************************** >> >>* El: Salgamos a divertirnos esta noche.. >> >>*********************************** >>* El: Ensayamos una posición diferente esta noche? >>* Ella: Buena idea. naufragaron las siguientes personas: a. 2 franceses y 1 francesa c.. 2 suecos y 1 sueca ..

Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco".. 2 vascos y una vasca. Uno de los italianos mato al otro por la mujer.. donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalan. alemanes y por supuesto... Por supuesto... no dan ni un palo al agua.. porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo. BORRACHERA ¿Quién no ha bebido alguna vez y ha estado con una borrachera impresionante? Pues aqui teneis un Manual que puede salvaros la vida. Resulta que los argentinos ya no le dan bola. 2 andaluces y una andaluza m. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco. j. Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte.. boicotear a los madrileños y en el terreno sexual... a.. y pasan todo el dia hablando de futbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. franceses. k.. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla : que si feria de abril. 2 catalanes y una catalana k. se encontro a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla. a cascarse pajas: ya sabéis... .. luego a la bulgara y entonces se echaron a nadar. a las que se apuntan todos los demas. pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual. que si dia de Andalucia en el Exilio. e. a los catalanes.. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista.. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo.. f. la situación era. 2 argentinos y una argentina j. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. m. . Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois" c. limpiandose las uñas con una ramita. que si Semana Santa. y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilacion en su parcela de la isla. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. d. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para >ellos.. levantar piedras.. El hecho diferencial de los catalanes consistio en alquilar la catalana a los suecos. g.. b. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Region Norte y Region Sur e instalaron una destileria.. (y sobre todo).. Los dos búlgaros miraron primero al oceano infinito.. Después de un tiempo.. h.h. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.. 2 irlandeses y 1 irlandesa i. i.. pero ahorran una barbaridad en condones... ante todo:INDEPENDENCIA. 2 madrileños y una madrilena l... En el plano sexual a dos velas. italianos. l.

. Síntoma: Pies calientes y mojados. Un momento y nos vamos. 25. 11. Causa: Tienes el vaso en la oreja. 9. Sí. 22.. Ayer estaba enfermo. Sí. la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva Causa: Estás en una ambulancia. 18. Síntoma:La discoteca se mueve mucho.. Causa: Ya te measte. 4. Se cayo solo y se rompió. 10. 12. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. Causa: Te has equivocado de casa. 28. ¿Yo te debo?. ¿Con esa?. Justo estaba por llamarte. ¿YO?. Te llamo en 5 minutos. yo voy. Te lo juro por mi madre que te lo mandé. Vente más tarde porque ahora voy a salir. ya le dije. Causa: Estás en el inodoro.. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Causa: Te estas bebiendo el contenido del cenicero. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. entiéndame.. El profe me tiene de punto. profesor. 1. 15. Solución: Mucho café y una buena siesta. Todavía no he cobrado. Posible coma etílico. Tuve un problema familiar. ¡Pero si yo estudié esta vez! 23. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen Gin Tonic. 29. Solución: No moverse. intentando vomitar. 3. NUNCA!! 7. Pasé el semáforo en amarillo.. Las 80 mentiras universales más conocidas.. Síntoma: El suelo se está moviendo. Justo estaba pensando en ti. 6. 5. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. 17. 13. Causa: Estás siendo arrastrado. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua. ¿sí? 27. Solo somos amigos.yo te llamo. Este año si me pongo a estudiar. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. Causa: Te has caído de espaldas y estas viendo el techo. el carro es mío. Por mi madre que nunca más me echo un trago. Solución: Pide más de tu bebida favorita. No te va doler. 21. Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24. sí. Ni me acordaba. No pude ir porque me robaron. 14. 16. 20.. so guarro. 2. Es culpa del árbitro. . Solución: Ponte de pie y deja de hacer el tonto. No. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Ponlo tu que mañana te pago. 8.. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. Veo si tengo correo y me desconecto. Si. no. 19. Se me perdió tu teléfono. Solución: Deja de hacer el payaso. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. 26. Solución: Métete dos dedos (en la garganta).Síntoma: Pies fríos y húmedos.. Síntoma: El suelo está borroso. Solución: Pregunta a qué bar vais ahora.

. No escuché cuando sonó el celular.¡Nunca! Sí... 59. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. 64. 72. ¿Hola. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. ¡Me voy que tengo clase! Te debo tu regalo. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida. vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. 62. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ). 76. etc. pero no paso nada.. solo un poco alegre. 65. 33. 61. Sí. en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti. ¡POR FAVOOOOOR! Ve con calma.. pero este del '81 me gusto mas. 56.. 70. 36. El lunes empiezo la dieta. 34. etc. una fábrica y 250.. venga. 77. 50. Borracho.. además de los 500. del que sale un tipo maduro y distinguido. 66. Me voy al cine solo. debe ser que me quedé dormido. 79. la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta. 73. Nunca he ido a una fiesta patronal. toma el teléfono y hace una llamada.000 euros por cabeza. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí. lágrimas. 74. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca. 49. 38. 46. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. Te estuve llamando. 43. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador". ¿A esa? Ni borracho. Yo tengo un tío en la policía. 68. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas... Lo que sea tu voluntad. lamentos. EL EMBARAZO Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Se me perdió tu correo. vuestra hija me ha informado del problema. viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo.. yo te cuido a tu chica. una villa en el mar y una cuenta de 500. quiero saberlo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas. quién ha sido el cerdo. La chica. 2 apartamentos...30. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. 51... cumbia y salsa?. se levanta. 63. ahora se lo dices a tu padre.. 52. pero la culpa la tuvo el otro. Estoy preparando mi informe.. a ver. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. ¡No nos ganan! Despedida de soltero.. 47. De aquí hasta la eternidad. ¡Oh! No me di cuenta.te la follas de nuevo" . 45.... 44. 58. dámelo. 78.pero dame el tuyo que yo te llamo. no tengo teléfono. imprecaciones.. Te juro que nunca lo pensé. Preocupadísima. 57. 67. Si son gemelos. 40. 35. 69. Dame tiempo. borracho nunca estuve.000 euros. 48. Por favor.. 39. 41. la madre y la hija y dice: "Buenos días. Yo a ella la veo como amiga. Gritos.. pero sonaba ocupado. 75. Y qué se siente fumar eso.¿Ir a esos lugares?. Jamás te olvidaré. 31..000 euros.. ¿Yo?. 54. Me iba a comprar uno de este año. 60.. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo. le apoya una mano en el hombro y le dice: ". eh? ¿Es en serio que Play boy tiene un Web? No." En este punto el padre. ¡Te queda lindo! ¡Claro que el cheque tiene fondos! Te juro que no se lo voy a contar a nadie. aunque me haré cargo. 80. ¡La cuarta ronda la pongo yo! Mañana te traigo tus cds.. 53. ¿Así se juega la botellita? En cinco minutos estoy con Uds. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar. 42. salí con ella. 37. Qué pena que no fuiste. una vez a solas. de pelo entrecano. Es la puntita nada más mi amor. 32. Yo. 55. Pero si se perdiera el feto. 71.yo soy una persona decente. que había permanecido callado todo el tiempo. Toma asiento en el salón ante el padre. choqué.

-.-. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo.-.-.-. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea. que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle. con lo bueno que está.-. las hay que nacen con suerte.-. Vengo de la pelu ahora mismo.-. .-..... Y se ha superado.-..Que va! Ése ya no me regala nada.. .Pues estás divina. Y menudo bolso. PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER: Anda. lo de siempre. boba.EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES .Son mechas. .Pues nada.Qué pasa.Oye.. y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas.-.-.-. Hija.Bueno. Siempre ha sido un callo.. Está más fea que nunca.-. preciosa.Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre.-.Verdades como templos Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los hombres. Bueno.-. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa. que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.. es que siempre has tenido una clase. Te llamo la semana que viene sin falta. que cada vez te veo más calvo.Ay.-. que deben de estar partiéndose la cara por ti. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella. . Laurita. que parece una pista de aterrizaje para ovnis? .Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano. Se dan dos besos y un abrazo y se separan.que tú sí que estás guapísima. gilipollas? .-. -.-. Por qué no te compras un peluquín de una puta vez. mi amor. Es que Adolfo es un artista. -Pues claro.-. cielo.. y además vulgar. la cabrona. pues eso sí que no puede ser. Y menudos zapatos y menudo todo.-. la hija de puta. . la hija de la gran puta. que a ver si nos vemos. con ese peinado tan maravilloso que te has puesto. con lo mal que me cae. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho inapelable.Ah. PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER: Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste. que cosas dices. eso son mechas o es rubio natural? .-. que lo que se ha hecho en el pelo. .-.-.. SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE -María!! Qué tal?No te había conocido.No seas tonta. la muy perra. -Ay. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco.que tiene una mujer que no se la merece. A saber en qué mercadillo se compra la ropa. Me cago en su puta madre.. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún.-.-.. Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián? .-. que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. .. Lo malo es el olor. mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos..Menudo adefesio. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes. que es lo que más me jode. que estás divina. .-..

idiota. A ver si le llamo la semana que viene. . Como a tu mujer. ESTE GATO Mira a ver si eres capaz de leer esto. cuánto tiempo sin ver al Mariano. sino vocalizando bien. porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo. Que tío más de puta madre. . El martes o el miércoles le llamo. que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino. ahora prueba a leer solamente la tercera palabra de cada frase. sin pararte mucho: Este gato está vivo Este gato es vivo Este gato la ve fácil Este gato forma círculos Este gato de mi casa Este gato tener fiebre Este gato a la hora Este gato un rato Este gato gilipollas que es el gato Este gato entretenido él solo Este gato durante gato Este gato cuarenta veces Este gato segundos después Bien.Bueno. En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez. gilipollas.No si yo te veo antes. Se dan un golpecito en el hombro y se separan. el jodío. cabronazo. Pues entonces. a ver si eres capaz.Y tú que lo veas. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo? . PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE: Joder. y nos pasamos una tarde de puta madre los tres. Mejor que lo leas despacito.Y menudo favor me hiciste. hombre. Te veo otro día. y llamo también al Paco. a ver si eres capaz de leer seguido hasta el final.. Y está echo un chaval. .Pues te durarán un huevo los botes.Ya ves. que hace que no nos juntamos. . que me piro. capullo. mamón. No hace falta leerlo deprisa. Ala. que con lo zorra que es. Me descojono con él. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE: Mira que es majete el cabrón del Antonio.. que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este..Mi parienta no tiene ni puta idea de nada. . que te jodan. parece que no lo has hecho muy mal. .

lo demás es pura desviación.¡Hasta mañana. "dry Martini". Además el gato hace "pipí" y "popó". Los detalles en el vaso del hombre son limón. mucha cerveza. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre. porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo. La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar... hielo.. sordo de mierda!!!! . Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina. no la llevés a pasear. * Chupar un polo. Si a esa edad te preocupas del físico. Como mucho. El gato. mi amor. uno puede dar unos pasos en la pista de baile. y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). ¿ Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ? * Pedir medias raciones o medios platos. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. * Tener como animal de compañía un gato. un hombre de verdad se come los helados a bocados. ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTIÓN EMPRESARIAL Caso 1: >Iba una mujer caminando con su novio por la calle. * Fijarse en cómo visten los demás. Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". "bloody Mary". hielo y sacarina". de pronto unos obreros le >gritan: >. el hombre que sale "a bailar" no es hombre.Se considera mariconadas flagrantes: * Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja". según la bebida. y no a chupadas. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo. o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene).Hasta mañana. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber. vodka. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón. El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo. tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. whisky. que se vaya a llorar al hombro de su madre. >La novia enojada le contesta: >. hielo o palito. cerveza. para ligar con guarras. peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. Por ejemplo: "Camarero. mea y caga en cualquier parte. la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. De lo contrario. pajarón!!! >El novio se avergonzó y decidió dejar a su novia en la casa.¡Idiota... Si quieres pedir una cosa distinta. tequila. para hacer el burro. todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos. ¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras! * Salir a bailar. * Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach". AZÚCAR y vodka. Como todo el mundo sabe.. en sí. seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás. tráigame un arrocito". Quien come media ración es medio hombre. estás listo. TRES CASOS TÍPICOS. Son cosa de moñas. llevála a un lugar oscuro y clavatela!!! >El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque >donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan: >. dame un vaso con limón. pero no andes de la mano con ella. * Pedir caipiriña con sacarina. bebe lo que todo el mundo conoce: vodka. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Allí se >despidió: >. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes. bebe agua del retrete y obedece a base de patadas.. no pasa de ser un perro amariconado. ¡Menudo maricón! * Consolar a las ex-novias de los amigos.¿Para qué andás de la mano de tu novia? Amasijala y hacéle el amor aquí >mismo o llevátela a un motel.. * Llegar a los 30 años sin barriga.

Sé >fuerte.Querido.. no sabía que fueras tan creyente >-Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico.. Señor. Pasa un minuto y el muchacho seguía con la >cabeza baja. mejor deme otro más. bzzz.. así >que parece que también quiere guerra... ya venimos saliendo tres meses.. bbzzz. yo también te amo.. ese hombre >no ha visto a una mujer en muchos años. entra a una farmacia y le dice >al farmacéutico: >. >El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a >regresar. Pasan cinco >minutos y seguía: >.. deme un preservativo.. y el muchacho sentado a la mesa con su chica.. Si quiere tener sexo contigo.Me arrepiento de todos mis pecados. La vieja.Mire. el jovencito amaga a salir de >la farmacia y regresando le dice: >. bbzzz. >Caso 3: >Un muchacho va camino a la casa de su novia.!! >Conclusión: Si no está informado verazmente. bbzzz. cuando no está a la vista mi enamorada.. Efectivamente. >tiene al lado. quiero pedirte que cooperes con él y hagas >todo lo que te pida. En ese instante entra el >papá de la chica y se sienta también a la mesa..Señor. . la hermana de mi novia también está buenísima y me >manda unas cruzadas de piernas terribles..bbzzz. La información pronta y exacta es fundamental para sortear >con éxito el ataque de la competencia desleal y así...Mi amor. Nuestras vidas dependen de ello!. >Todos se miran sorprendidos y al fin la enamorada le dice al oído: >. porque la mamá de mi chica está recontra >buena.. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.!!!!! >Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos. que me tiene loco.Gracias. mejor deme otro. bbzzz. yo te amo. te concederé tres deseos" La mujer libero a la Rana y esta le dijo: . A continuación.Si me liberas de esta trampa. arrastrando la silla. LOS TRES DESEOS Una mujer estaba jugando golf un dia cuando su pelota fue a parar en el bosque. luego se >incorpora y sale de la habitación.. Pasan más de >diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja. Lo vi besando tu >cuello y aprovechando que salió. Al huir. el muchacho baja >inmediatamente la cabeza. estoy complacida de que pienses así!. >Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la >vaselina en el baño. me pasa toqueteando >y me manda unas insinuaciones. señor. >Llega la hora de la comida.. La rana le dijo: ". mi vida. Inmediatamente. la pobre está calentísima y parece >que ya quiere que le ponga el termómetro.>Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores >externos. evitar ingratas >sorpresas.. bbzzz. este hombre no ha visto a una mujer en años... acerca su rostro al cuello de la mujer. la hermana y a la mamá al frente. bendice estos alimentos. >porque la infidencia puede destruir su propia organización. entra a una casa en la que >duerme una joven pareja.. su imagen y gestión >empresarial se verán seriamente deterioradas. pero no estaba besando mi cuello. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la >cama... no lo rechaces y finge >que te gusta. >La joven esposa le dice al marido: >. el >marido se acerca a su esposa y le dice: >. Son gente de experiencia. bbzzz. por estos dones. rezando: -Ten piedad >de mi alma. mi vida. >Caso 2: >Un reo... >El farmacéutico le despacha el preservativo. se escapa >después de pasar 25 años en la cárcel.. No lo hagas enojar.Mi amor. une las manos y empieza rezar: >. Dice: >. te damos >gracias por estos alimentos. Señor bzzz. y como voy a ir a comer a su >casa..Señor. rezando: >. condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado. Sé fuerte...bbzzz.Señor. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a >su casa. y como me han invitado a >comer. puede tener serios >inconvenientes. le veo hasta las amígdalas. > bzzz. de lo contrario..

....... >"Lo haré por cojones" ." Y Poof!... Será difícil.. KAZAM!!! --....... La Rana le advirtió: ... "cojones"... Dios lo convirtió en una mujer..La mujer mas rica en el mundo ! !..... >"-Manda cojones!" ......... >"Cojonazos" .. COJONES: Atributos masculinos...... dame la fuerza para cruzar este río..........: Expresa valentía.............. Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora.......... >"Me corto los cojones" ...........: Expresa voluntariedad.........: Expresa frío....... Como segundo deseo... >"Vale un cojón" .......: Expresa éxito......... >"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo" .......: Expresa perplejidad. .................... "Por favor Dios................. KAZAM!!! --............. es el número de acepciones de una simple palabra................ "Por favor Dios..... costoso...............................................: Expresa miedo................ >"Tenía los cojones cuadrados" ......... pero no te mencione que había una condición a tus deseos...... Moraleja: Las mujeres son listas! --..... dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río.. >"Se me quedaron los cojones morados" ...................: Expresa perfección....... >"Estoy hasta los cojones" . La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto: "Quisiera un leve ataque cardiaco"...... que hace referencia a los atributos masculinos.....: Expresa el limite del aguante........................................................ el segundo hombre oró a Dios diciendo..... y también oró a Dios diciendo......... >"Me toca los cojones" ............. cruzo el río por el puente!!! RIQUEZA DE LA LENGUA ESPAÑOLA Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano.: Expresa dificultad. "Por favor Dios....... no hay problema" Como primer deseo. >"Me sale de los cojones" ............... >"-Tiene cojones!" ......: Expresa pasividad..La mujer mas bella en el mundo!....: Expresa voluntad y orden..... >"Los cojones 33" .... hizo una caminata de unos metros............................-Gracias. >"Descojonado" .: Expresa cansancio................No las subestimes...... >"Hacia un frío de cojones" ... La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu"....... >"Me salió de cojones" .... Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo.............: Expresa desprecio. Miro el mapa......... >"Puso los cojones encima de la mesa" ......... porque lo que es mío es suyo....: Expresa valor.. >"Tócate los cojones!" .: Expresa sorpresa....................: Expresa caro..................!!! Erase una vez... encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas... cualquier cosa que tu desees.. y lo suyo es mío" Así que....... dame la fuerza.. >"Se toca los cojones" .. con mayor número de acepciones.: Expresa reto........ >"-Cojones!" ...... >"Era un hombre sin cojones" .......: Expresa molestia " hastío........................: Expresa sorpresa.............. La mujer dijo: "Eso esta bien.............. >"Acojonado" ........ quiso ser la mujer mas rica en el mundo...........................: Expresa una apuesta........... Viendo esto.... ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.. El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos.........: Expresa sorpresa... >"Tenía los cojones pelados de repetirlo" .Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! " La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia...........: Expresa experiencia.." y Poof!.................. después de que casi se voltea el bote un par de veces.......................... después de que casi se ahoga un par de veces..: Expresa cobardía.... a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti....: Expresa cantidad...... >"Cojonudo" .......... >"Me importa tres cojones" ........ porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi" Así que......... las herramientas y la inteligencia para cruzar este río......: Expresa valentía... diciendo... >"Aquella persona tiene cojones" . rabioso y violento...... >"Tiene dos cojones" ............ y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas....: Expresa vagancia........... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes." La mujer contesto: "-Eso esta bien..: Expresa indolencia o abulia." Y Poof!................... y entonces................... El primer hombre oró a Dios.......... como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada.... Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande.....

." >>>>Hombre .. Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 10.. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque están usados". "5000 euros un cerebro de hombre.... así es....." >>>>Niño ....>"Le cuelgan los cojones" ... Al entrar..: Expresa torpeza o vagancia.. acepta.........."?Quieres comprarlo?" >>>>Hombre . le dice: . ?Cuanto pides por el?" >>>>Niño ......... "Si.... Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario." >>>> >>>> .Te has dado cuenta de cómo se abanica. "Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las caras preocupadas.... esta noche he tenido un sueño increíble.: Expresa torpeza o vagancia..... el marido baja del armario y.: Expresa torpeza o vagancia..... "Esta muy oscuro aquí dentro... 200 uno de mujer" Se produce un largo momento de silencio.. gracias. y la mujer >>>>mete a toda >>>>prisa a su amante en el armario también..: Expresa torpeza o vagancia. Cuando los dos han terminado.. El tipo acepta y los 3 van a la casa.."Un poco caro.. Poco después la mujer grita de placer y llega al orgasmo." >>>>Hombre ... había un negro con un abanico.."De acuerdo. Al cabo del rato uno preguntó: "Pero ¿qué cuesta un cerebro?" "Depende" respondió el médico... >"Se pista los cojones" ...."A ha..... Cosas de niños!!! >>>>Un niño de 9 anos vuelve a casa antes de lo previsto al haber >>>>acabado las >>>>clases antes.....???? El precio del cerebro: En el hospital había un paciente gravemente enfermo."No. El negro entra en la cama y él se sube al armario y empieza a abanicar...."Tengo un balón de futbol... muy bien.. >>>>En esto que >>>>el marido de la mujer llega también antes de hora..... sobre el armario.... Un día le dice: 'Querido. los familiares se habían reunidos en la sala de espera.. pero de acuerdo..... La mujer entonces le dice al marido: .000pta (60euros) si acepta abanicarles desde el armario mientras follan... >>>> >>>>El niño dice.: Expresa admiración... y al darse cuenta que no se han >>>>percatado de su >>>>presencia...........: EL ORGASMO Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su marido. >"Olé tus cojones" .. El marido. Tu te subes al armario y el se viene a la cama conmigo.. >"Necesita una carretilla para llevarlos" . >Otros: >"Tiene dos cojones grandes y bien plantados": >"Como el caballo de Espartero"........"500EUR" >>>>Hombre .. Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado."Mi padre esta ahi fuera.... Estábamos haciendo el amor y encima de nosotros. mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos.. y eso me hacía gozar mucho.. ve a su madre con un hombre que no >>>>conoce desnudos en la cama.... "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. sin darse cuenta que >>>>dentro estaba >>>>su hijo..." >>>>Niño .. si bien perplejo.. >"Se sienta sobre ellos" ...... aunque alguno sonríe. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta vuestra" Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.." >>>>Niño .. abanicándonos........." >>>>El hombre contesta sorprendido... a qué se debe la diferencia de precios?" El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta: "Es sólo una política lógica de precios. Pero no da ningún resultado....... pringao.. dirigiéndose al chico... Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar: "Doctor..........A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles.. se esconde en el armario para observar lo que hacen.....

"De acuerdo. y mientras se está retocando en el espejo.. con un bate de béisbol. Entonces.. > >Al excusarse la primera morena dice : > . La rubia repite la operacion varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice: . el padre le dice al niño. el tío araña con sus llaves el coche de la rubia.No.. Éste coge una tiza." LA RUBIA Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo." >>>>El niño contesta. cierra la puerta y se mete a casa. el hombre va a su coche y. "Es terrible aprovecharse de un amigo. se dirige a su buzon. ja. El tío." >>>>El amante.¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO?? A lo que la rubia replica: . ja. Minutos mas tarde."Esta muy oscuro aquí dentro. recordando la ultima vez que se encontraron. cuando de repente.Quédate dentro del círculo. verdad? La rubia le responde : . rompe los neumáticos. > >Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano. y una vez allí el >>>>padre mete al >>>>niño en el confesionario." >>>>Pocos días mas tarde. comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. le grita: . La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. Loco de furia.." >>>>El cura contesta." >>>>Hombre ." >>>>El padre pregunta. los he vendido. Cuando vuelve a mirar a la rubia.. "Coge tu balón y >>>>guantes de >>>>portero. sale de su casa.>>>>Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo. está tirada por los suelos de la risa. mira dentro. Cuando la mira. dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: . se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. cada vez que no me mirabas. ¡¡ me he salido del círculo!! LA RUBIA (II) Una rubia se dirige a su buzon. >>>> >>>>Niño ."1000EUR" >>>>El padre contesta. ¡Y NO TE MUEVAS! Ella obedece y se mete en él Acto seguido. y el niño y el >>>>amante se >>>>encuentran de nuevo escondidos en el armario.Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy. pregunta: >>>>"?Cuanto >>>>pides por ellos?" >>>>Niño . >>>> >>>>Niño .Ja. abre la puerta. fuera de sí. se la pega contra un coche que está aparcado.. abre la puerta. Cuando la vuelve a mirar. LA RUBIA Y LAS MORENAS >Dos morenas y una rubia estan invitadas a casa de un rey del petroleo > >en Texas. así es. cuando la mira se está desternillando.. la rubia está sonriendo discretamente. Ese >>>>precio es >>>>exagerado por las dos cosas."Esta muy oscuro aquí dentro. "No puedo. cierra la puerta y se mete a casa." Juntos se dirigen a la iglesia. y muy mosqueado le dice: -¿Encuentras esto divertido? De nuevo."500EUR" >>>>Hombre . ésta se está partiendo de risa. Hoy vamos a la iglesia para que te >>>>confieses. mira dentro. "?Por que precio?" >>>>Niño .." >>>>Niño . pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo."Tengo unos guantes de portero. el tío rocía de gasolina el coche y lo quema."Si. y vamos fuera a jugar un rato. "No empieces de nuevo con esa mierda.

(por lo eterno) >-No te tomes la vida en serio.. Situaciones varias en casa: "Es que han ido a pillar". Las conversaciones duran 30 segundos. H.. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. 6. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien". N.. (Típico). "Es imposible hacer un examen de ese tipo". F. (Cálculo. G. Futuras Promesas: "El año que viene no me pillan de esta forma. R. >-La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. es superior a mi" Y. I'm late three. C.. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño... O. Física. >-El que nace pobre y feo. B. I. I'm late too. sino hacer perder al otro. 3. "Necesito emborracharme". Fase de cachondeo nervioso post-examen. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante)." > >Morena 2 : "Sorry. Z. sin importar las frases dichas en el apartado X." > >Rubia : "Sorry. "No aguanto a ese profesor. 5. Álgebra."Me he hecho la $%3& un lio. Optimismo de cara al futuro: "Siempre nos quedará Septiembre" 27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE. Carcajada histérica.. 2. T. etc). >-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen. ¡Hace falta! >-Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro. comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas. Fase de derrumbamiento. Las colas en el baño son un 80% menores.>Morena 1 : "Sorry... Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.. K. U.. S. I'm late. >-Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos). Intenciones extrañas: "Puedo hacer un "trabajo" para compensarlo?" X. >-Hay un mundo mejor. Fase de cachondeo nervioso pre-examen. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen. >-Lo importante no es ganar. Fase de Reclamaciones: "Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te quedas más tranquilo" (Y realmente nos quedamos más tranquilos) W. Comparación de resultados. ¡Pero es carísimo! >-Los honestos son inadaptados sociales. J. 4. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.. E.. L.. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu). P." V. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me cago en la madre q. >-El dinero no hace la felicidad. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices). desesperación. M." Grafittis: >-El amor eterno dura tres meses.". al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.... Posterior castigo o reprimenda." "Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla. D.". 1.)". . Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1maleta.. impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos).. o mucho peor: todos coinciden menos tu. >-Todo tiempo pasado fue anterior. Q. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a. Sensaciones universales ante un examen: A. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen"). Sabes cosas sobre coches y tanques.

. 8. Añado: No tienes que gastarte un dineral en los peores días del mes. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos. 15.. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles... Las tías se ponen guapísimas y da gusto salir a la calle a mirar. Éstas eran sus razones: 1. 4. La barriguita resulta sexy Tener canas te hace atractivo. Puede causar sudoración excesiva y vómito. 26.. los taxistas y autobuseros no te mandan a la cocina.. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia. ganó el primer premio en una feria científica. 12. te dicen que conduces bien. La inhalación accidental puede ser mortal. 11. 24. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. salen tías. 22.. por un pack de tres. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen "eso" con ella. Ni una falta de educación. La . Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo. 14. 18.. Sentarse con una pierna en parla y otra en singapur. 3. Es un componente de la lluvia ácida. 25. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo. 6. Y además de todo esto. >> > >Después de ver unas cuantas. La ropa interior no tiene por qué llevar encajes para se molona Una nariz grande da personalidad. que eres hábil. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras. eructar.me marcó) Si vas en coche a toda caña haciéndote el listo. cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia. puedes llegar a ser amigo suyo. sacarte un moco. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.. rascarte los huevos.7. 23. 2. Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente. Puedes aceptar un día en la piscina con los padres de unos amigos sin haberte depilado. Un estudiante de Idaho. Los mecánicos no te mienten tanto. encontrando la ocasión de comprarle unas muy >bonitas y baratas. Si no llevas calzoncillos. De las cincuenta personas. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: debe estar enfadado conmigo". 17. salen tías y en las revistas de tías. Contribuye a la erosión. 13. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey. 21.. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.. todavía puede ser tu amigo/a. Puedes compartir experiencias masturbativas sin escándalo alguno (se de quien alguna vez ha llevado al colegio ciertos botecitos para cotejar sustancias.. Las flores arreglan todo. En las revistas de tíos. se decidió y le compró unas. Puedes ser presidente.. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacertellorar. 19.. . Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua. 7. Todos tus orgasmos son reales. 20. Seis se mostraron indecisos.el tamaño no importa ¿o si? Estudio científico Esta es una historia real. Estados Unidos. 10. 27. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas. Si al aparcar le das al coche de atras haces la gracia de aparcar de oído y no trasciende. 5.. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho. Puedes pasearte sin camiseta por el paseo marítimo sin que se haga un corro a tu al rededor Puedes tirarte un pedo.. entró en una óptica. Siempre hay algún partido en la TV. 9. no es obsceno. todo se queda en que eres un hippy. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo. 16. Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno".. El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?" EL REGALO > >Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas >gafas para la vista y. y ser la estrella de la noche por graciosillo.. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado.

(Ley de Seguros de >Miller) 7. (Ley de mecánica de Lorenz). "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. La novia recibió el paquete y se >quedó extrañada del contenido. se producirá la llamada >que llevabas esperando durante todo el día". para ver si eran ligeras. me >decidí y las compré. se quitó las suyas y se las puso >para que yo pudiera ver el efecto que hacían. a ver qué dicen.. (Ley de la fuerza del destino) 3. a tus hermanos y en fin. que eran iguales. Siempre te >molestará el prospecto". Menos lo que sucede"." Leyes de Murphy 1. sobre >todo. (Principio de Emergencio). >> > >Si te están muy pequeñas me lo dices. tendrá el filo suficiente para cortarte un >dedo". "Siempre que te vayas a conectar a Internet. junto con una carta. no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas. sobre todo por la falta que >te hacen. (Principio de Aspirino). "Cuando las cosas parecen ir mejor. En >fin. Llévalas con cuidado y. >> > >Entoces yo. 5. >> > >Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. "Todo cuchillo desafilado. 10. que sabes que tengo unos >rasgos muy alargados. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado >las llaves dentro". > >Una chica que había allí me las pidió. Manuel. ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas >son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las >tienes. sólo se transforman".>dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero. que tienes la >costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. en >lugar de coger la caja con las gafas. has pasado algo por alto". "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves >de la puerta". "Los Problemas ni se crean.. Mi amigo no se dio >cuenta de la equivocación. ni se destruyen.. 4. acostumbrada >a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar >ningunas. (Segundo >Corolario de Chisholm). porque esos modelos femeninos en >los hombres quedan muy graciosos y más a mí. te comenzara a picar la >nariz". se fue directamente a correos y le envió la >caja a su novia. estoy deseando vértelas puestas. (Ley de Fant) 2. cogió otra muy parecida que había >al lado y que contenía unas bragas que. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre. > >Un beso. (Donald Westlake). así que leyó la carta que decía: >> > >"Querida Marta: > >Espero que te guste el regalo que te envío. sin duda es que >no has captado el problema". >> > >Póntelas y enséñalas a tus padres. 12. siempre hay alguien que ya lo sabía. (Segundo >Principio de Bess) 13.."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa. Ten cuidado también de que no te estén grandes. . al marcharse. que si no te van a dejar señal >cuando te las quites. Al principio te sentirás muy rara. (1ª regla doméstica de Fausner) 6. 8. "El seguro lo cubre todo. para que te voy a decir nada más. >No sabes como se rió la dependienta. 14. alguna clienta de >las que había en la óptica se acababa de comprar. a todo el >mundo. (Primer principio de Bess). seguramente. Las vi estupendas." >(Ley de Evans y Bjorn). (Principio de Dialer). 11. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las >instrucciones". 9. la llave >estará en el bolsillo opuesto". no >sea que vayas andando y se te caigan. >> > >Espero también haber acertado en el modelo. La dependienta me dijo que >era la última moda y me enseñó las suyas. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". "No importa lo que salga mal. (Ley >de la persistencia de los problemas). cogí y me las probé allí mismo.

kinkis. Ese corte de pelo a lo cenicero ¿pero que es eso? ¿no les da corte salir así por la calle? y encima se echan 3 kilos de gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves. -Te miran mal. "Robar las ideas de una persona es plagio. La escoria social. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente >proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores. NUESTROS "AMIGOS": LOS BAKALAS. Si es que ves a uno y ves a todos: Esa enfermiza manía de ponerse un "DJ" delante de su nombre o del mote mas gilipollas jamás parido (así van. -Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estúpidos plumas. 26. Como los macacos. sino aros de cebolla. pastilleros. (Regla de compañeros de >cama) 21... antes de los 30 todos calvos). ésta sonará >cuando estés en la ducha". "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada. (Ley de la llegada). "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". por extrañas razones. (Ley de Gusiluz).. si el jefe se ríe. si el jefe se mete en alguna bronca. no pendientes.. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del >peinado". cara tonto y comportamiento del neardental. esos pendientes de 3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilómetros y que te dan ganas de colgarte de esas argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del >todo.. yonkis.. anillas de archivadores. (Ley de Felson) 18. -El líder es el mas feo. 19. por diosss pero que clase de nombre es ese?? ). "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: >exactamente 3. (Primer principio de invocación). "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver.. si se pega un tiro los demás también. siempre habrá >alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Ley gastronómica >de Soup) 24. Como los macacos. aros de las cortinas.. Como los macacos. te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes. robar las de muchas es >investigación". rapaditos. gritón y soplagaitas de todos. De ahí la importancia del número >PI". las posibilidades de no ponértelo de delante atrás >son prácticamente cero". (Ley de Pi). 16. cuando el hombre extinga a los monos de la tierra: -Van en grupo. "El que ronca es el que se duerme primero". 20. Ese plumas que lo llevan to el santo DIA . (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de >Llongueras) 25. malotes. ¡los macacos! También conocidos por bakalitas. el síndrome de down mejor definido y con pelo cenicero. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente >proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley del >descanso reprimido). masca chapas. (Ley televisiva de Jones) 17. que casi todos se llaman DJ Pascual. los demás también. el mayor parásito que habita en este planeta. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio >producto". Como los macacos -Además. Como lo macacos. berreando y gritando como los macacos. los demás lo siguen. los 980790 restantes también.. todos tienen el culo del pantalón pelado. -Si el jefe se va por un lado. sabes que allí tienes un batallón de mongoloides de esos. ¿Quizás exagere? ¡Ja! solo tienes que darte una vueltecita por tu ciudad y donde oigas berridos como si estuvieran matando a 50 gatos. decides >tirarla.. -Pero ves a uno suelto.15. Como los macacos. Esa manía de ponerse. (Ley de Meissiner).. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla. DJ Pastisssanbuenriiiisssss o DJ Palomeque.14 veces lo presupuestado. 23. Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + riego sanguíneo en el cerebro nulo. (Principio del hipocondriaco >absoluto) 27. Como los macacos. -Cabeza rapada.. serán a la misma >hora". DJ El cadenas. que te vuelves un parásito mas. 22. no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la >necesidad de más espacio). das una patada al suelo y sale corriendo. el mongolo supremo.

cuando se peguen de morros contra el suelo.. intentando arrancar la moto en 5º y llevarse el mayor ostión jamás visto en apenas 3 metros de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola después.. ACLARAR..O. 22) Dios mio. mas conocida como bakalao. luego insisto.U. between.. Solo les falta un cartel que ponga "soy un pobre imbécil y pido que me den de patadas porque en vez de ahorrar un poco mas y pillarse una de 125cv. 8) Si no puedes hacerlo bueno. con vaciarme un tarro entero de colonia encima no bastara para lavarme Porque estoy en un parque con mi gente tomándome mis litros y mis porritos a nuestra puta bola sin molestar a nadie y no vamos en manada hasta para mear tocando los cojones a to cristo y comportándonos como unos gañanes de mierda Porque aun mantengo un poco de cordura para saber que es un poco hipócrita llamar "drogata de mierda" a alguien por hacerse un petilla con ficha y luego hacerse un biturbo en un banco de al lado para seguir con sus 40 pastillas después y así se garantiza medio cerebro muerto en la misma noche. y el me dijo: Fecha no valida.. Conduce por la acera... El gel ponia: LAVAR. no la había metido su padre aun en caliente y ya conoce la dictadura franquista).. acompañados del pantalón de chándal correspondiente de la selección española.. between. minifalda con botarras de cuero hasta las rodillas.REPETIR. mas guay eres?). porque hay que ser profundamente imbécil para arrancar una vespino a 200. se hundió el barco por sobrecarga. un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de un pito de feria. Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolítico forradas de pegatinas del Central y Thunderdome para que peguen un estruendoso PreeeEEeetSxx que se oye en medio continente (¿en que cabeza entra que cuanto mas ruido haga tu mierda moto. if.. play mulungui". que parece que llevan 15 perchas dentro. de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!. 19) Evita la muerte en las carreteras. 10) Conecto luego existo. presumiendo de putona cuando las únicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio móvil de su papa destrozándole el saldo porque tiene que llamar por 89º vez en la noche a la no menos subnormal de su amiga para decirle "joooo tía. dame paciencia. una hiena pegando gritos. 12) ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra) 13) AX.. Por no decir que estos personajillos son los únicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competición para ir con él encima de una vespino. ¿Assembler o Citroen? 14) Caminante no hay camino. play mulungui.-) 6) ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO? 7) Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia. estamos en ello. 16) El azucar no engorda. se abren bien la cabeza pero el casco queda intacto. 17) Con mil cañones por banda. Ver a uno de esos cenutrios. las mas pardillas y borrachas del puto local de trastornados mentales). .. una batidora a toda ostia dentro de una lavadora y una tía (que curiosamente. pero no. es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas.. hazlo bonito (Bill Gates) 9) !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos virgenes o mata al modem. 21) Programador muerto en la ducha.Pero dámela YA! 23) De la liana.... CX . mira tu por donde. BX. con él bajo el brazo y así. no conecto. ! . Ese don de gentes que tienen. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio? 2) Tirate por un precipicio: 1 millon de Lemmings no pueden estar equivocados 3) INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL "DOOM II" SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE 4) Le dije al MSDOS: Date Cuen . El que engorda es el que se la toma. peor aun. tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comidaaa de ooooolla" (ostia. acabo de leerme esto ultimo y me ha salido la definición exacta de la clase de tías que presume el jugoplastas de hacerse.. -A ver niño. 11) Es aqui donde enseñan ingles avanzado? if. mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberración que la madre Gea pudo haber creado en forma de "música" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande). mama.) 15) Lo importante no es saber.. 18) Si no puedes deslumbrar con tu brillantez. desconcierta con gilipolleces.P. (M. A la mierda con ellos! a ver si hay suerte y con tanta pastilla se quedan todos mas subnormales que son y se tiran por una presa! FRASES 1) Mama. estoy súper maaaaaaal porque el pascual no me ha dicho te quiero sin poner el trooonchsss por delanteee. prefiero ser el hazmerreír del barrio con este pedazo casco para esta mierda de moto" Ves a uno de esos y luego el guarro soy yo. sino tener el telefono del que sabe. grande y libre!" (te cagassss. mientras tiene al lado a su supuesta novia (o churri como ladran ellos) que no es otra que una criaja de 12 años con la ropa interior de su madre al aire. 20) Psicopata asesino busca chica para relación corta. Porque se que hay algo llamado "ducha" y "desodorante" y que. 5) A mi la impotencia me la trae floja..puesto hasta junio. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000 pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia.. que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gruñidos y flemazos al suelo todo aderezado con una voz de cazalla afónica inolvidable. es la misma que sale en todas las demás cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui.. Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el típico enano de 15 años brazo en alto gritando "¡una.. .. Chita. Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o.

.. Si Dios creo al hombre a su imagen.. Ahorra Agua. Primera regla del bricolage: Si esta hecho. Cuando te equivocas al marcar... pon el tuyo a escanear... Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte. el paracaidismo no es lo tuyo Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano. !Respuestas anticonceptivas! Cuando el disco del vecino veas formatear. gerundio del verbo Fernar.24) 25) 26) 27) 28) 29) 30) 31) 32) 33) 34) 36) 37) 38) 39) 40) 41) 42) 43) 44) 45) 46) 47) 48) 49) 50) 51) 52) 53) 54) 55) 56) 57) 58) 59) 60) 61) 62) 63) 64) 65) 66) 67) 68) 69) 70) 71) 72) 73) A preguntas embarazosas.. Dadme un punto de apoyo . no el sistema operativo"Alumno: "Windows" Ran: "No. puede haber sido WordPerfect.." . yo lo he hecho miles de veces. Me corto las venas o me las dejo largas?. Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. Que hacen 8 Bocabits juntos? .. Virus check complete. ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?. Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares. Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf 35) User error: Replace user and hit any key to continue. un BOCABYTE.. Bienaventurados los pesimistas... Son todas estrictamente verídicas. De un informático (o teleko:) ). Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar. de 1 a 6 de la madrugada. Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco'. quiero decir qué programa. Pero tampoco se esperaban cosas como éstas: -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Hice este documento en casa..... Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales. y les quedo precioso. Cada mujer es un mundo. esta claro que no es de fiar. Fichero no encontrado. Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres. Ley del Software: Si aprenden a usarlo. saca otra version. dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf. cuando no crece es que mengua. Anécdotas de una sala de sistemas. Haz turismo.. Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.!Hola Lobo Daltonico! qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!.. All viruses functioning normally. No se si tirarme al tren o a la taquillera. Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. Aqui no aprueba ni Dios. Por que hacen BACKUPS.. nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO . !Hola Caperucita verde!.. son falsas. Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Por ejemplo. y me bebere otro whisky. Detras de cada gran hombre. El tiempo sin ti es . Son japonudos estos cojoneses. Trae un martillo mas grande. Si a la primera no lo haces bien.. La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. 'empo'. no lo fuerces. solo un vago recuerdo. La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles... Dejar de fumar es facil.. o MicrosoftWord. Lo que quiero saber es el *programa*... El amor es como la luna. pero aquí no me carga" Ran: "Bien. hay una mujer metiendole prisa. Todos deberiamos creer en algo. Si no entra. Windows es el sistema. de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática. El 67% de las estadisticas.. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. BEBE A BORDO (pero con moderacion). Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. nunca estan comunicando. Yo creo que tomare otra copa.. versión 6" Ran: "No. ¿Qué procesador de textos has usado?"Alumno: "Windows. compralo. Me lo invento? (S/N). No Te Duches Solo. Mi ordenador no tiene memoria. Fernando. aunque pueda parecer increible. Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.

y lo demás son cuentos] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo" Ran: "Eso está hecho. me salen asteroides" [me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Oye.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "No me entra la password en mi cuenta. ¿merecerá la pena instalar Windows 75?" [esto es *retro-computación*... compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías. no puede ser. Windows no me funciona. tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo" [cuando voy a mirar. tiene un disco duro de 200 kegabytes" [tres patadas en 12 palabras. te la paso por FTP en un momento" Alumno: "No. ¿Es muy complicado?" Ran: "Depende. la imagen tiene que ir en JPEG" [siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligropúblico. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?" [nooo. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.. en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema.... claro! Fue con Microsoft Windows" [aún no sé cómo no lo maté] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.[al alumno se le ilumina la cara]Alumno: "¡Ah.. ordenadores telépatas.. no sé por qué. será la fase de la luna] .. ¿Qué software están usando?" [Expresión confusa en la cara del profe] Profesor: "¿Software? No usamos ningún software" [genial. y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Mi CPU no es lento.. normal que tuviera problemas para sacarlo] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?" [tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz. y yo aquí con un mac plus en lamesa] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro" [no me extraña.

un sistema operativo. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco" [¿por qué la gente no hablará con comillas?] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?" Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet. y otros entornos] Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5. COMMAND.. claro. arrancas NT y.NO??" Ran [a la defensiva]: "Tranquilo.COM] Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura. vamos por partes. está atornillado a la mesa o qué?" Alumno: "¿Te estás quedando conmigo. X Window. arranca MSDOS. es DG/UX..-------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?" [nota: eran estaciones Sun] Ran: "No.. o sea. donde se conectaban clientes bajo NT. pero." [me parece que no captó el chiste] -------------------------------------------------------------------------------[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. Es una variante de UNIX... creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo" Ran: "¿Por qué crees eso?" Alumno: "Lo abro y sale basura. he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos. ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?" Alumno: "Te estás quedando conmigo. tío?" Ran [más confundido]: "No. pero no puedo quitar Mi PC.4" Alumno: "¿Qué es eso?" Ran: "El sistema operativo" Alumno: "¿Corre bajo NT?" Ran: "No... a ver.. esos ordenadores usan UNIX" Alumno: "Ah. Corre por sí solo" Alumno: "Ah.." [este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un pocoantiguo" Ran: "¿Qué modelo es?" . ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO. qué va. había un DG 300 como servidor de terminales. UNIX usa una versión de DOS muy antigua" [confieso que me costó recuperarme de ésta] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?" Ran [confundido]: "¿Qué pasa. Mira" [acto seguido me lleva a un ordenador.. lanza el EDIT y abre. no.

se pensaba que el formateo incluía ya el backup] -------------------------------------------------------------------------------[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales. porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos. claro] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "He apagado el ordenador. ¿Puedo ver la cinta?" [me alargan una cinta Travan de 2 Gb] Ran: "Aquí es imposible que esté todo" Profesor: "Te aseguro que está todo. no me extraña nada."\0")... y me llamaron parainvestigar] Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?" Profesor: "Una" Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen. ven a verlo"[vamos hacia allá] Alumno: "Mira. y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador" Ran: "Eso es imposible" Alumno: "Te lo juro.. el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup.] -------------------------------------------------------------------------------- . Enciendo . si a nadie le suena esto.. el caso es que echando un vistazo a su código fuente me lo encontré *lleno* de sentencias strcat(string.PAS a . yo mismo lo grabé" [me enseñó lo que había hecho. lo tengo ahí en una bolsa" [era un Amstrad CPC 664] -------------------------------------------------------------------------------[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajoRSTS-E. que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta..Alumno: "Ah. sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores] Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina" Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?" Alumno: "Sí. lo he vuelto a encender. pero al ejecutarlo se bloquea" Ran: "¿No te da errores al compilar?" Alumno: "¿Qué es eso?" [Perplejo." Ran: "Eso es el monitor" [ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante. me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión ...EXE] -------------------------------------------------------------------------------[ésta es sólo para programadores] [en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces.. y eso era todo.] Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?" Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?" [nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya esté acabada en cero. Apago .

¿Desea inicializarlo?"] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul" [reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?" [más de lo que piensa. pero no encuentro esa tecla" [ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas.Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?" [un caso claro de oír campanas y no saber dónde] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar" [interesado....." Ran: "Un momento.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?" [si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK. No sé si viene con tinta o sin ella" Ran: "¿Qué impresora es?" Profesor: "Una DeskJet" .. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?" Profesor: "¿En qué se distinguen?" [lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre." [el papel decía "Este no es un disco Macintosh. y aparecía la barra de progreso que indica la carga de las extensiones. me dice:] Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!" [evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero.. lo apunté. fui a echar un vistazo.. ¿Cómo lo hago?" [ya me gustaría a mí saberlo. cuando la barra llega al final. me encontré que arrancaba el Mac. pero no me funciona.] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos.. el logo del MacOS.] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Me he comprado una impresora. salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh".. pero no me instala" Ran: "¿Te da algún mensaje de error?" Alumno: "Sí..

todos aqui para que le respondais al director. se aparean una vez al año y tienen una risa muy caracteristica.Ran: "Hay varias.. como lo sabe? + Por que las cuatro primeras preguntas.. ~ En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo.. Pedrito un ocho. * ¿Y Vd. acercate un momento. En esto que llega el dia fijado y el profesor dice antes de que llegase el director: + Bien os vais a poner en grupo. y como es costumbre en él. y le dice: * psssst he tu chaval. bueno la pregunta en cuestion es "LAS HIENAS". FOLLAN UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE COÑO SE RIEN. Jaimito un cero. no sé. ~ Con lo que este le contesta: = Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas Gilipollas por que primero COMEN MIERDA.. ~ Jaimito que se hacerca y le pregunta el Director: * Y tu que opinas de las Hienas. no me la séé" y tu has puesto "Yo tampoco".. = Las Hienas son animales Carroñeros. ~ En esto que llega el director: * Bueno alumnos. ¿Qué modelo?" Profesor: "Eeehhh. os voy a hacer una pregunta para ver como estais... ¿es en color o en blanco y negro?" Profesor: "Es beige" [ésta nunca se la cree nadie. están iguales. pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería. -1[Repartiendo notas] ~ El profesor repartiendo las notas: + Luisito un diez.. Bien hablenme sobre las hienas: ~ Dicen todos los alumnos a coros. Pero tu Jaimito te pondras al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder. en la última pregunta Pedrito respondió "Esa..... por los siguientes motivos: ES UN ANIMAL CARROÑERO SE APAREA UNA VEZ AL AÑO Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA ~ Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director se lo supiesen. en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos: + Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por supuesto de sus alumnos. ... todos los años hace la misma pregunta a todos. ~ En esto que coje el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas: + Las HIENAS son unos animales muy caracteristicos. Juanito un seis.] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio.. ~ En esto que dice el director: * Me parece esto muy perfecto. creo que el módem no tiene suficiente RAM" [me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas] CHISTES DE JAIMITO -0[Jaimito y las hienas] ~ Esto es un dia.. Y por que a mí un cero? + Por que te has copiado el examen de Pedrito. y este año no me vais a fallar. es una HP" Ran: "Bueno. * Oiga Profe. creo que esto ya estaba ensayado..

. señorita. -6[Polvos] ~ Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. + Jaimito. Manolito. Jaimito. no. -7[Sancho II] + Jaimito... -4[Habitantes de la tierra] + A ver Jaimito. -9[Clase mixta] ~ En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: + Dime. A ver. . + ¿Quéééé? * Sí. tú buceas. + A..-2[David y Goliat] ~ La maestra pregunta a Jaimito + ¿Como mato David a Goliat? * Con una moto + ¿Como con una moto? Sera con una honda * -Ahhh!. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta: + Jaimito.. ¿quien te las ha dado? * Mi mamá. hombre. tu. le está haciendo una mamada al padre. ¿Pero quería usted la marca? -3[Chuparse el dedo] ~ Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres. Al rato se va y dice: + -Jo!. Jaimito. --Me cagüen tu puta madre!! -5[Nadar] ~ En clase le dice la profesora a Jaimito: + A ver. Roberto.. porque usted tiene la regla. EL NADA. que me ahogoooooo. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".. ¿Dónde murió Sancho II? * En una portería de fútbol. + No.. ¿quien te la ha dado? = Mi abuelito.. él bucea. ~ A lo cual responde el niño gritando: * YO NADO. muchos más! * Siete millones. -8[Objeto de medicina] ~ La maestra en la escuela de Jaimito: + A ver.. que bien. + Que no. mañana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina.. más bajo. + Ahhh... y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo. murió en el sitio de Zamora. justo cuando la madre. Jaimito. DI UNA BURRADA!!!! * Pues... que has traido?.. ~ Al día siguiente: + A ver. + ¿Y que te ha dicho? = Joputaaaa. ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? * Pues... * Yo buceo.. ¿Que has traido? = Una bombona de oxígeno.. * Pues unas tiritas señorita.. más bajo.. ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? * Cinco millones. TU NADAS. + ¿Y qué te ha dicho? * Que sirve para curar las heridas y los golpes. Manolito.. muy bien.. sí. + Muy bien.. + QUE NO HOMBRE. muchos más!! * Nueve millones.

sólo es mirada" (Albert Einstein) "La violencia no soluciona nada. cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. y tú? * Yo quiero ser mamá. algunos con el bolsillo. Arafat) "Dicen. a mi que me busquen en el infierno. Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia. es que no hay verdad. sociólogo norteamericano experto en ordenadores) "Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado" (Olin Miller) "El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos" (PITAGORAS) "Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway) "Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada. pudiendo ser injusto. el tonto se fija en el dedo "Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (W. La segunda todavía nadie la ha encontrado" (Oscar Wilde) "No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio" (Proverbio árabe) "Procura que tus palabras sean mejores que el silencio" (Proverbio chino) "La ignorancia es la mayor osadía" (Escrito Frances) La música es el más grande medio de expresión después de las palabras. + ¿Clara. Carlos? * Fontanero.. Churchill) "En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. + Muy bien.. La segunda será culpa mía" (Proverbio árabe) . solo para aquellos que temen que algun dia la violencia solucione algo" (Y. Clara. no quiere serlo Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona "Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa" (Marc Twain) "El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" (Kurt D.también están los cheques.. señor.. No me asusta la muerte.* Ingeniero. Sin embargo. Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema. es ya media mentira" (Thomas Fuller) "Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto" (Benjamin Franklin) "Algunos oyen con las orejas. -yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá! -10[El primer día en la escuela] ~ Es el primer día de colegio de Jaimito. La verdad de todo. será culpa tuya. que abrir la boca y disipar toda duda" (Gabriel Martinez) Cuando el filósofo señala la luna. + ¿Y tú. llegando a veces más hondo que éstas "La primera vez que me engañes.. y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente: = Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos. ¿y tú. da media vuelta y sigue avanzando. pero prefiero no estar allí cuando ocurra (Woody Allen) La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias Tolerar no quiere decir aguantar. sino mantener la calma cuando hay tormenta El hombre justo no es el que no comete injusticia. ~ Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta: + ¿Cómo te llamas? ~ Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre. sino la que sabe cómo superarlos El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE La guerra es una masacre de gentes que no se conocen. tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio" (J. algunos con el estómago. + ¿Cuántos años tienes? * Jaimito.¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR? La Infantería española nunca retrocede. responde: * 6 añitos. Weizenbaum. sino mentiras.. No todo es dinero en la vida. Cobain) La verdadera felicidad no es la que carece de problemas. mas o menos ciertas.. CHISTES FILOSOFICOS Si el universo es infinito. + ¿Me estás tomando el pelo? * Un poquito. Jaimito? = Yo. Cobain) La belleza esta en los ojos del que mira "La belleza no mira. sino el que. y algunos no oyen en absoluto" (Khalil Gibran) "No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir" (Khalil Gibran) "El hombre todavía puede apagar el ordenador. para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran "Es mejor quemarse que apagarse lentamente" (Kurt D..

porque es mucho más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias.7. Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. La tontería es la más extraña de las enfermedades. cualquier hombre.Go to know: Andá a saber. se consigue jugando bien una mala mano. Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo. mas o menos ciertas En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles. Si le enseñas a pescar. aun cuando sólo sea por razones financieras" (W. vale más que una bandera. El enfermo nunca sufre. Manual de inglés: frases argentinas. siempre dice que cumple con su deber. porque es frágil Amar significa no tener que decir nunca lo siento El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca La medida del amor es amar sin medida "Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis) Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones "Si lloras porque no puedes ver el sol . Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos o insultan. pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares? "Un hombre. pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos.4. No podemos luchar contra el futuro. mientras que el primero y el segundo de colesterol No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema La verdad de todo. pues lo esencial es invisible a los ojos ¿Por que te tienes que conformar con ser luciernaga pudiendo ser estrella? Acercate a la gente con mano suave.La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja "Somos criaturas tan tornadizas. negaos una. Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes. Catch yourself Catherine: agarrate Catalina. tomo 2. que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos" (Benjamin Constant) "Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza" (A. ¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta? Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza. Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades. El éxito en la vida no se consigue teniendo una buena mano. es que no hay verdad.Valéry. comerá toda su vida. las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no El mas dificil no es el primer beso. "El dinero es mejor que la pobreza. cualquier bandera" (EDUARDO CHILLIDA) "Lo más profundo del hombre es la piel" (P. To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa. pp. TAGORE) Si quieres ser el más tonto. Mas tarde. Little potatoe for the parrot: papita pal loro. La Pleiade. las malditas mentiras y las estadisticas" (Mark Twain) No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez La verdad siempre resplandece al final. se hará millonario.21-216) "La superstición trae mala suerte" (Raymond Smullyan) "Si quieres que te sigan las mujeres.5. comerá hoy. cuando ya se ha ido todo el mundo El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos Aprende a ver con el corazon .2. y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez) Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos El tercer mundo se muere de hambre. It´s not nessary: no es nesario. Servid cien veces. El optimista cree que este mundo es inmejorable. aparenta ser el más listo "Lo más terrible se aprende enseguida. se puede lograr siempre. Machado) "La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible" (Peter Usinov) "Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado" (George Eliot) El mundo está dividido en dos clases de personas. y nadie se acordara mas que de vuestra negativa. la nube pajaro "Hay tres clases de mentiras: las mentiras. Para tener éxito hay que tener amigos. Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas. Allen) Si Dios existe es su problema Si a un hombre le das un pez. Si le enseñas a vender pescado al por mayor.6. El pesimista teme que así sea. las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" (R. . Lo que otros han logrado. a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada. sino el ultimo El pajaro quisiera ser nube.3. Resulta bastante más fácil quedar bien como amante que como marido. los que de verdad la padecen son los demás. el tiempo esta de su parte. sino mentiras. You are a ticket: sos boleta. ponte delante" (Quevedo) El que trabaja es por que no sirve para otra cosa. En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en nuestra tierra: 1.

13.It went me like the ass: me fue para el orto. 29... 17.. 25.What a hand rail: que baranda.To send Fuit: mandar fruta.. -Reírse hasta que te duela la panza. 26. 18. -Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti. PERO. 32. 23. ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.Shited in the legs: cagado en las patas. -Manual práctico para entender el español de las mujeres: * * * * * * NO = Sí. -Hacer nuevos amigos.to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta.What face is the onion: que cara esta la cebolla. 34. Los mejores momentos de la vida. TAL VEZ = No. SI = No.It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta.Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo. 11.. 24. 10.. DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo. 12. -Escuchar tu canción favorita en la radio. 9. 28. -Llamadas a la medianoche que duran horas. -Reírse de uno mismo. -Ser parte de un equipo. 33..the what: lo que..Urinated by the dog: piyado por los perros. -Reírse sin motivos.it is to flatulence: estar al pedo. -Manejar por algún lugar lindo..If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo.. -Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas. -Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado..8. -Tener a alguien que te diga que te quiere. -Pasar un rato con tus mejores amigos. 15.. 14. -Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona. -Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume. -Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones.To be in flatulence: estar en pedo. 16. 22. 19. 27.I am make bag: estoy hecha bolsa. 31.to cry to the church: a llorar a la Iglesia.. = Lo volveré a hacer igual. Manual para entender a las mujeres y los hombres.. LO SIENTO.. -Una buena conversación.In the hill of the ass: en la loma del orto.... . -Salir de la ducha y que la toalla este calientita. -Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.. -Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.In the world´s ass: en el culo del mundo. Algunos de los mejores momentos de la vida son: -Enamorarse.To do egg: hacer huevo. 21. -Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial.. 20.It shited fire: cago fuego...Are you or do you make yourself: sos o te haces.... -Ver felices a las personas que quieres.It´s to the rocket: es al cuete.Give me ball: dame bola.. -El primer beso..Putting was the goose: poniendo estaba la gansa. -Aprobar tu ultimo examen.To make the duck: hacer la pata.He is of the tomatoe: esta del tomate.Of nothing: de nada.. 30..To be in balls: estar en bolas. -Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves. -Mirar un atardecer.

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HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara. NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno......., IMBECIL!! TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!. ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor. ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima. APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis. QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles... ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva. ME AMAS? = Te voy a pedir algo. QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero. NECESITARIAMOS = Yo Quiero. TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo. CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

-Manual práctico para entender el español de los hombres: * TENGO HAMBRE = Tengo hambre. * TENGO SUEÑO = Tengo sueño. * ESTOY CANSADO = Estoy cansado. * HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo * PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo. * ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo. * TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo. * QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo. * TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo. * TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo. * (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega. * SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás! * EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior. * SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura! * PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia. * QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy. * ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo. * ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo? * TE AMO = Necesito sexo YA! *YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?

Frases de rechazo.
Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton) 9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE) 8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo) 6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio) 4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo) 2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días) 1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor). Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea) 9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) 8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) 6. Tengo novia. (Eres fea) 5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea) 4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea) 2. Soy célibe. (Eres fea) 1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

El Decálogo del estudiante.

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alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno

siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. no copia, contrasta resultados. no saca chuletas, recuerda el tema. no duerme en clase, reflexiona. no hace pira, su presencia es requerida en el bar. no habla en clase, intercambia impresiones. no mastica chicle, fortalece sus encías. no come pipas, estudia botánica. no lee revistas en clase, se informa. no insulta al profesor, le saca defectos. no pinta en las mesas, practica expresión artística. no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan. no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. no se retrasa, le retienen. no se distrae, examina los fluorescentes. no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad. no suspende, le suspenden. no tira papeles al suelo, se le caen. no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. no escupe, descongestiona las fosas nasales. no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. si ve a alguien que descansa le ayuda. no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos. que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase. no destroza el colegio, le da un toque modernista.

60 frases geniales.
No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la ultima palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Clasificación de estúpidos.
Alegre: se ríe de estupideces. Alfabético: es estúpido con todas las letras. Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido. Amigable: todos sus amigos también son estúpidos. Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido. Aplastado: estupidazo. Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido. Asalariado: le pagan para que haga estupideces. Benvenuto: es un estúpido familiar. Botánico: es un flor de estúpido. Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido. Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces. Católico: es un reverendo estúpido. Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda. Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad. Ciego: todos ven sus estupideces, menos él. Conciente: sabe que es un estúpido. Conocido: es el mismo estúpido de siempre. Convicto: lo condenaron por estúpido. Creyente: cree todas las estupideces que escucha. Demagogo: cree que el pueblo es estúpido. De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido". Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. “¿Cómo se llamaba ese estúpido?". Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio. Diabólico: es un estúpido infernal. Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta. Ecológico: es estúpido por naturaleza. Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida. Enano: es medio estúpido. Enciclopédico: sabe un montón de estupideces. Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire. Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar. Estufa: se calienta por cualquier estupidez. Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil. Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces. Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es. Frankestein: es tan estúpido que asusta. Hiperactivo: hace una estupidez tras otra. Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido, Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él. Imponente: se destaca y asombra su estupidez. Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir. Inasistente: el estúpido que faltaba. Incapaz: hasta las estupideces le salen mal. Incubadora: es estúpido de nacimiento. Inédito: ni él sabe que es estúpido. Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido. Insistente: comete la misma estupidez varias veces. Internacional: es un estúpido sin fronteras. Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces. Irresponsable: no le importa ser estúpido. Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende. Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.

Látex: además de estúpido, es un forro. Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen. Literario: escribe un montón de estupideces. Líquido: lo toman por estúpido. Lungo: es altamente estúpido. Monotemático: hace siempre la misma estupidez. Musical: es el estúpido que siempre da la nota. Obelisco: es el monumento al estúpido. Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces. Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo. Optimista: cree que no es estúpido. Pesimista: cree que es el único estúpido. Petulante: se enorgullece de sus estupideces. Plano: es lisa y llanamente estúpido. Polifacético: abarca varias clases de estúpido. Precavido: es estúpido... por las dudas. Precoz: desde chiquito ya era estúpido. Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión. Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso. Radiactivo: irradia estupideces por doquier. Resistente: no se cansa de hacer estupideces. Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos. Simpático: sus estupideces causan risa. Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido. Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces. Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido. Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es. Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces. Tradicional: es estúpido por costumbre. Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto. Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces. Xerox: copia las estupideces de los demás.

Carta de un negro.
Querido amigo blanco: un par de cosas deberías saber. Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continuo siendo negro. En cambio tu, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estas enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!

Examen para gente inteligente.
Las preguntas: 1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años? 2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"? 3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía). 4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre? 5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello? 6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico? 7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI? 8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura? 9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas? 10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

Las respuestas: 1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453. 2. De Ecuador. 3. De ovejas y caballos. 4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro. 5. De pelo de ardillas de los pinares. 6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros). 7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto. 8. De un carmín característico. 9. Provienen de Nueva Zelanda. 10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648. Puntuación y valoración personal: 10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente 5 respuestas acertadas, Becario y gracias... 1 respuesta acertada, Homer Simpson 0 respuestas acertadas,....?????

Curiosidades.
- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias. - Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser). - Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película. - El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. - Los ratones no vomitan. - Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. - La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica. - La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. - Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. - Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. - Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. - Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos. - El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. - El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. - El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. - Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales. - Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas. - Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo" - 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. - Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra no había ninguno. - Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas. - Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. - La hija de Shakespeare era analfabeta. - Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. - Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida. - Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. - El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. - El elefante es el único animal con 4 rodillas. - El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller. - Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable. - Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos. - Las ovejas no beben agua en movimiento. - Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas. - Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe. - Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día. - Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

(¡30 minutos!.. Lo malo: Quiere el divorcio. y el cerdo. -Si gritaras durante 8 años. (¡Que envidia lo del cerdo!) -Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo. 7 meses y 6 días. Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas Lo feo: Tu hija las tiene. Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto..) -El elefante es el único animal que no puede saltar.... Lo feo: Es abogada. Violo a domicilio. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas. Recompensa por el perro.. Busco señor con bíceps. lo malo..) -El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. Los 30 minutos del cerdo.. Joven solo y sin compromiso alquila media cama. (¿Y que paso con el cerdo?..? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez. Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo. Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar. Lo bueno: Tu esposa esta embarazada.. (Conozco gente así. ¡¡¡Que loco el cerdo!!!) -La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. Lo feo: Tu también.. que me llene de besops. (¡¡¡30 minutos!!!) -Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. Hagan cola. Cambio cajón de juguetes por revistar porno.) -Los osos polares son zurdos.. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge. Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.Anuncios breves. Lo malo: Son gemelos.) -Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza. Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.. Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas. Si su suegra es una joyita..) -Las mariposas saborean sus propias patas. Cambio perro doberman por mano ortopédica. Psicópata asesino busca chica para relación corta. Cambio alto parlante por enano mudo. Busco perro y suegra perdidos. antes de morir de hambre. Pago la diferencia. solicite muestra gratis. Viejo verde busca jovencita ecologista. . habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. Vendo audífono. ¡¡¡El cerdo es un maestro!!! -Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) -El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) -¡30 minutos! ¡Que fenómeno! Lo bueno... Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite. Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina. no más bebés. Cambio suegra por víbora..) -Las estrellas de mar no tienen cerebro... Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.. calidad sobre cantidad. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad. Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas. y lo feo.. Cambio pastor alemán por uno que hable español. (No parece valer la pena. Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía. no escucho ofertas. (Me quede pensando en lo del cerdo. ( También conozco gente así. Busco mujer demente y de cuerpo. Vendo tangas.. Lo feo: Son de hombres desnudos. Divorcios en 24 horas. la ballena franca es franquista.

mamá ¿cuándo estará lista la piscina? .Niño.. el lechero está aquí. Lo malo: Le gusta vestirse de mujer. Lo malo: Se trata de otro hombre.Calla y sigue comiéndote los cereales. . malo: En una casa de masajes. ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco? .Mamá.. ¿qué ha pasado con esas costras que te salieron? .Y qué quieres. . ¿qué hay para cenar? .Mamá. . Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores. . mamá. . .. ¿por qué papá está tan pálido? .¿Por qué me preguntas eso.. más feo: Gana más que tú.Calla y sigue cavando. . Lo Lo Lo Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo. .Cállate o te arranco las venas del otro brazo. Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña! . mamá. hijo? .Mamá. Lo feo:. en la tele hay una corrida. Lo malo: Te interrumpe muy seguido. Lo feo: Es tu mejor amigo.Calla y tómatelo antes de que coagule. que tu padre se ha cortado las uñas de los pies. tú además de parapléjico eres tonto. .. mamá. Lo feo: Luce mejor que tú. mamá. mamá.Niño.Mamá.. .Calla niño. papá ha vomitado.Mamá. . . feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.Mamá.Mamá.Mamá. mamá. mamá. Mamá.Mamá. .Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca". . que la limpies.No. ¿que la grabe? .Mamá.Calla y sigue escupiendo. .Papá. mamá. .¡No! Me gusta más el abuelo. mamá ¿la luz se come? . Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista. ya no quiero mas carne en la sopa. .Cállate y vuelve a meterte en el horno. que vas a despertar a tu padre. que luego tu hermana se queda con los mejores trozos. mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.Mamá.. que el abuelo está ya acostado.Dale un vaso de agua. mamá.Pues agarrá rápido el tenedor. .Que te lleve tu padre.Mamá.para corregirte. ..Calla.. mamá. ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules. Un niño le pregunta a su madre: .. ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle? .¡Papá.¡Mamá. no me gusta este jugo de tomate.Lo bueno: Tu esposo entiende de modas. mamá.. que le tiembla la mano. . además de leproso eres un caprichoso. ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño? . papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina..Mamá. ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa? . . . mamá. .Cállate y no saques la mano del triturador .Mamá.

mamá. ¡¡papá!!!. tienes ahí para demostrárselos.. si quieres una galleta te subes al taburete. para no comprarme el sombrero. papá.Mamá... . hijo.. ¡Qué no.- Mamá. ya iré a hablar con el director. mamá me ha dicho un señor que si se la chupaba me regalaba estos pendientes. tal vez ellos lo necesitan más que tu. deberías alegrarte de no ladrar! . Cuando la puerta de la felicidad se cierra. mamá. tal vez mañana será muy tarde.. ¡Mamá. Bueno. Pero mamá. esa persona todavía quiera ser tu amigo/ a. mira que eres.. tal vez hoy... Si necesitas un abrazo de un amigo.. mamá. en el colegio me llaman maricón. tal vez hoy. mañana será muy tarde. . ¡Qué te calles o te pego otro hachazo! . Pero mamaaaaaá..¡¡Papá!!. .. Pídeselo. Arturito. Papá. . y si se van o se alejan.. puta.arréglala tu. hazlo. hija. tal vez mañana puede ser muy tarde. si no se lo das hoy.. díselo. pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró. me se cae la baba. pero que parezca un accidente. ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer? .No hija será "se me". y nadie hace nada por arreglar la situación.Mamá. ¿verdad? Mamá. Si todavía amas a una persona que crees que te ha olvidado. . Si te mueres con ganas por darle un beso a alguien. Si estas enojado con alguien. espera que cicatricen los puntos. Calla niño.Mamá. Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre.Ay. tal vez mañana será muy tarde. claro. tal vez mañana puede ser muy tarde.Sí..No.. otra puerta se abre. pero esa persona no lo sabe. en el colegio me llaman mafioso. dáselo. ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y bombacha? No. pero te he dicho que te calles. ¿qué es un pervertido sexual? . dame una galleta. alcanzas la caja y agarras una galleta..Calla niño y sigue chupando.Mamá. esa persona también este enamorada de ti y si no lo dices hoy.. que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. me sale sangre. tal vez mañana puede ser muy tarde. si supieras qué fiesta hubo aquel día. Pero mamá. díselo. tal vez mañana puede ser muy tarde. . Si quieres a tus papás. mamá. . Si estas enamorado de alguien. Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y sólo para darte cuenta que al final no era para ti y lo tienes que dejar ir..No. Hijo. tal vez esa persona siempre te ha amado y si no se lo dices hoy. mamá ¿cómo es que tu eres blanca. No te preocupes. y nunca has tenido la oportunidad de demostrarlo.No mamá te juro que es baba. ¡Cómprame un sombrero! ..¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza. tal vez también te aprecian. ¿Y a mí qué? A ti.Mamá. ¡si no tengo brazos! ¿Ah? No hay brazos. mamá. . y si no se lo pides hoy. Rubén.. ¡¡¡Pan!!! Y la mató... pero si se van. mamá. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa!!!! Consejos.Papá. . Bueno. qué no! .díselo. tal vez esa persona también quiere un beso tuyo. mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? . no hay galletas.Mamá.¡Yupiiii! . .Papá. papá.. tal vez hoy. Si de verdad tienes amigos a los cuales aprecias. ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas? . Mamá.. y si no la arreglas.

b) durante la tarde y atardecer. EL GALLO Un granjero tenia 1. pero al cabo de un rato se va al campo. Obviamente. aquellos que buscan. los gansos. Pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor. porque entonces sólo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. cuando entra en casa. ve a donde quieras ir. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir. a aquel que aun cree. Y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen. animal.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse.. porque tienes tan sólo una vida y. el granjero al principio mira entretenido. sueña lo que quieras soñar. idiota. porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. 1. El amor llega a aquel que espera. los cerdos. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral. pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos. Al llevarlo a la granja. Nunca te des por vencida/ o si sientes que puedes seguir luchando. le dice que se tome las cosas con calma. y le dice con voz triste : . y luego le dice: "no grites. te has follado a todo bicho en la granja y ahora la has palmado. aunque lo hayan decepcionado. mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. para decirle a esa persona lo que sientes. pero el gallo no le presta demasiada atencion. una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.Ves. y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados.000 gallinas y un gallo. aquellos que tratan. Esta es una prueba para saber quien eres tu. Dale a alguien todo tu amor nunca es seguro de que te amará. y los dolores de tu corazón. porque aún eso se pierde. Empieza. Nunca digas adiós si todavía quieres tratar. dada por los Departamentos de Psicología. pero no seas tan sorda/ o para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón. el gallo se murio un dia. a su hija y a su hijo. El principio del amor es dejar que. c) tarde por la noche. que 1. luego descubre que el gallo se ha follado tambien a dos patos. Cuando vuelve por la tarde. Sólo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. se lo que quieras ser. La brillantez del futuro siempre será basado en un pasado olvidado. para que al fin cuando la conozcamos. No vayas por las riquezas. aquellos que han sido lastimados.. porque creció en el tuyo.. pero si no crece sé feliz. Ve por alguien que te haga sonreír. las mulas y el caballo. sólo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona. aunque haya sido traicionado. pero no esperes que te amen. aquellos que conocemos sean ellos mismos. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo. aunque antes haya sido lastimado y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. No vayas por el exterior. lo primero que ve es que todas las gallinas estan hechas polvo. quieto. Espero que sueñes con ese alguien especial. que me los espantas". realizados por la UDLA en colaboración con el TEC. La felicidad espera por aquellos que lloran.. En esto que ve al gallo en el patio.. Psicoanálisis 2. .Es cierto que no sabemos lo que tenemos. Son solo 10 preguntas simples. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta. ve que se ha follado tambien a su esposa. Cuando te sientes mejor? a) por la mañana. Duele amar a alguien y no ser correspondidos. Hay cosas que te encantaría oír y que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera. a aquel que todavía necesite amar. tumbado en el suelo. hasta que lo perdemos. éste te puede engañar. las vacas. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlos de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas. el tio se lanza contra las gallinas y se las empieza a follar.

e) juegas con tu oreja. c) no tan rápido con la cabeza bien alta. c) una risita callada. Puntos: 1. b) tienes tus manos con los dedos entrecruzados. A menudo suenas que: a) estas cayéndote. b) estas luchando o esforzándote. Cuando algo realmente te divierte. d) estas volando o flotando. e) con tu cabeza bajo las sabanas. Cuando estas por la noche en la cama. Normalmente caminas: a) bastante rápido. e) muy despacio. 6. e) normalmente duermes sin sonar. pero no muy fuerte. 7. b) extendido boca abajo. 4. ligeramente doblado. c) amarillo o azul claro. b) haces una entrada callada buscando algún conocido. Al hablar con las personas tu: a) mantienes tus brazos cruzados. con pasos cortos rápidos. c) tus piernas estiradas. Cuáles de los colores siguientes mas te gustan? a) rojo o anaranjado. e) azul oscuro o púrpura. a) das la bienvenida el descanso. y te interrumpen. 9. 3. b) bastante rápido. c) haces una entrada lo mas tranquila posible e intentas pasar inadvertido. (a) (a) (a) (a) (a) (a) 2 6 4 4 6 6 (b) (b) (b) (b) (b) (b) 4 4 2 6 4 4 (c) (c) (c) (c) (c) (c) 6 7 5 2 3 2 (d) (d) (d) (d) 2 (e) 1 7 (e) 6 1 5 (e) 2 . o aplanas su pelo. d) una sonrisa tímida. 5. Al relajarte. b) negro. f) tus sueños siempre son agradables. reaccionas con: a) una risa grande. b) una risa. b) tus piernas cruzadas. c) varias entre estos dos extremos. 2. d) no tan rápido. tu. c) de costado. f) blanco. c) tienes una o ambas sus manos en tus caderas. en los pocos momentos que duras antes de dormirte. d) verde. 5. mirando al mundo en la cara. Cuando vas a una fiesta o reunión social tu: a) haces una entrada fuerte para que todos lo notemos. g) marrón o gris. 8. te sientas con: a) tus rodillas dobladas pulcramente con tus piernas bien juntas. 3. c) estas buscando algo o alguien. d) con tu cabeza en un brazo.2. 10. d) tocas o empujas a la persona con quien tu estas hablando. d) una pierna doblada debajo de ti. tocas tu barbilla. b) te sientes sumamente irritado. mirando al piso. con pasos largos. 4. Estas trabajando muy duro. 6. tu quedas: a) extendido sobre tu espalda.. concentrándote duro. apreciable..

pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a tu cabeza. 21 A 30 PUNTOS: Tus amigos te ven como esmerado y exigente. Esperan que tu examines todo cuidadosamente desde cada ángulo y entonces. pero no siempre confían en ti y dudan volverse demasiado profundamente involucrados contigo. alguien que necesita aparentar.. cauto. Aquellos que realmente consiguen conocerte comprenden que tomas mucho tiempo para tomar confianza en tus amigos. No una persona que hace a los amigos demasiado rápidamente o fácilmente. 1) ¿Si nada se pega al teflón.. si ahí está prohibido fumar? 12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día. nervioso. 41 A 50 PUNTOS: Otros te ven como fresco. Te ven como muy cauto. Pero: ¿Cómo la preparo? . alguien que siempre los alegrara y los ayuda. un trabajador lento y firme. muy volátil. También te ven como amable. pero modesto. egoísta. los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes? 17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 18) El otro día compré agua en polvo. con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire? 9) Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? 10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. Tu te ves como vano. y quien es sumamente dominante. como lo pegaron a la sartén? 2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? 3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse. sumamente cuidadoso. alguien que constantemente esta en el centro de atención. vivo. Ellos piensan que esta reacción es causada en parte por tu naturaleza cuidadosa.. encantador. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1 10. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? 11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras. pero igualmente que tomas un tiempo largo para superarlo si esa confianza se ve defraudada.7. 31 A 40 PUNTOS: Otros te ven como sensato. considerado. el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo? 4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor? 5) Si Superman es tan inteligente. dotado. divertido. 51 A 60 PUNTOS: Otros te ven con una personalidad excitante. entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera? 6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas? 7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? 8) Si un gato cae siempre de pie. Disfrutan estando en tu compañía debido a la excitación que tu irradias. Realmente los sorprendes si alguna vez haces impulsivamente algo o en el fragor del momento. practico. Te ven como diestro. Te ven como un angustiado que siempre ve problemas que no existen. e indeciso. 365 días al año. y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda. Solo aquellos que te conocen bien saben que tu no eres así. quien siempre quiere a alguien mas para tomar las decisiones y quien no quiere involucrarse con cualquiera o con algo. y comprensivo. Te ven como osado y aventurero. (a) 6 (b) 2 (c) 4 8. o talentoso. BAJO 21 PUNTOS: Las personas piensan que eres tímido. entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura? 13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos? 14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? 15) Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador? 16) En caso de guerra nuclear. Algunas personas piensan que tu eres aburrido. Preguntas Estúpidas. bastante impulsiva. alguien que intentara cualquier cosa una vez. un líder natural al que le es rápido tomar decisiones aunque siempre son correctas. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1 Ahora suma el numero total de puntos: MAS DE 60 PUNTOS: Otros te ven como alguien que ellos deben manejar con cuidado. y siempre interesante. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1 9. cuidadoso y practico. alguien que se arriesga y disfruta una aventura. Otros pueden admirarlo y pueden desear que ellos podrían ser mas como tu. pero alguien que es sumamente fiel a los amigos que hace y de quienes espera la misma lealtad a cambio. decidas que hacer.

.. la gente piensa que sos espiritual. 7. ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 31) ¿Si La Campagnola se come sola. te vendo un auto. Intenta sembrar el pánico. pero si Dios habla con uno. ¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?. montado en un árbol?. ¿Que marca? Pues la hora. 1. ¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?. por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? 27) ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve? 28) ¿Por qué no hay baterías B? 29) ¿Los vegetarianos. me compre un reloj. C. 9. Manolo. hombre.. En Galicia. 15." Terencio (Siglo II A. . no pueda encontrarse. 6. Para que suba la marea. 5. pero tan gallego. ¿Si nadie me entiende a mí.19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir? 20) Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero? 21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano? 22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein.. 4.. por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres? 72 gallegadas. Pepe.. buscándolo. 13.. Para confirmar los vuelos.. ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?. 11. Porque un gallego intentó congelar la imagen. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?. como las que se venden en el zoológico? 30) ¿Si en vida fueras masoquista. 14.. como podemos ahogarnos? 24) "No hay nada tan difícil que... por qué la sigo comprando? 32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios... soy un genio? 23) ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua.. ¿Que es un Gallego. ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?. ¿La ferretería vende ferretes? 35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso? 36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... Mira Manolo. ¿Por qué los taxistas manejan tan mal? 37) ¿Platón es el hermano de cucharón? 38) ¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar? 39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? 40) ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. Manolo. la gente piensa que estás loco? 33) Si quiero comprar un boomerang nuevo. 10.. 3. en un sobre cerrado.. ¿Como manda un gallego un fax confidencial?. 8.. Era tan. Porque hace un boquete para entrar y otro para salir. 12. ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? Para que pueda entrar el sol. ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 34) Si la jugetería vende juguetes. Y Manolo escribió PUM.. las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo. ¿Por que van 19 gallegos al cine?. Porque la película es prohibida para menor de 18. que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas. pueden comer galletitas de animalitos.. Y para que quiero un auto vendado? 2..) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar? 25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco? 26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol. Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano. la bulonería vende bulones. ¿como se escribe bala? Pues como suena. ¿Por que hay hielo sobre un televisor?. con un maletín.

el día menos pensado. Disgustados por lo mala que fue la película. ¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?. ¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos. 28.Usted está loco ¿y yo después cómo me llamo? 37. 23.. Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada. 29. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. pero que eres bruto. cuando aparece otro y le dice: Oye. 17. ¿Por que en Galicia no hay árboles?. 34. ¿Cuál es el día del gallego?. ¿queréis ser testigo de Jehová? Coño!. Van dos gallegos en un bote: Oye. 5.. Entra un gallego con un perico a un bar. antes que el reputísimo lunes.. pues como todos los demás. . 25.¿Necesita papel? . 39.Joder mujer. está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.. dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos... Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio. cuando llega a un espejo y dice: Coño .. 38. a dos centímetros del culo. 30. Manolo. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?..Deme su nombre y apellido .. Manuel. uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.. que árabe tan malo. ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? . Porque las pastillitas que decían W&W. Entonces comenta: Coño!.. las tiraban a la basura.. 19. y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal? ¿Y yo que se? . rajaron furiosamente los asientos.... Cagándose en la sala. pero si ni siquiera he visto el accidente! 31. Manolo! te llamo por la cortadora de césped.. Suena el teléfono en la casa de Manolo: .Oye. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país? Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?. 35. A un gallego lo detiene la policía y le dice: . 32. quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas. 40. pues todos no. José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar? Joder hombre. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas"..Oye... Ayer fallecieron 4 gallegos..Un vendedor de Bienes Raíces. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño: .. un gallego montado en Iberia.. 26. 36. atorados en las escaleras mecánicas.. limpias tu o limpio yo. a cuánto tiene los huevos hoy? . 16. ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?.un gallego ninja..Hombre. ¿te gusta el Placido Domingo? Pues claro hombre. yo cago de memoria. Estaba un gallego clavando un clavo al reves. 33. porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote..Oiga Don Manolo. Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema.No hombre!.respondió el perico de mal modo. no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente? 24. Oye... 18. 27. 22.. Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: . ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?. 20. . siete mil mas. Durante un apagón en Galicia. 21.

.. PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que. pero no me había dado cuenta de que dice: "para cabello seco". 100 ó más gallegos. 42.Yo tengo un gato que dice 'miau'! . Al rato vuelve el Manolo solo.Caramba. ¿Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en un edificio de apenas cinco pisos? Se tira cuatro veces. es que soy daltónica.No. 51. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral? Es el único que lleva regalo. 44. .Manolo se acerca a la limusina. Y yo ahora lo tengo todo mojado. Tres gallegos conversando: . ¿Qué es sobredosis de ignorancia?.y hoy no sabemos que día hará. la Schiffer le dice que suba.Tu.Manolo.Oye Manolo.. porque con la niebla que hay no se puede ver nada". 49. que hemos ido al molino. 48. en ocho o en doce. ¿en cuantas porciones se puede cortar? . 45.Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'. y salen del pueblo. . para evitar mas accidentes en la piscina municipal.. -¿Pero usted que se cree.Me da un desodorante. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico: ".Coño. Un gallego en una farmacia: . Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. ¿Por qué la Marlboro tuvo que cerrar en Galicia? Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. que es a ti. . . la ha dejao en el suelo y me ha dicho: "Toma de mi lo que quieras". eh.Hombre. . . oficial. borra su cuaderno. 47..¿De bola? . Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: . 50. le vamos a hacer un relleno de agua". tan bruto.Y yo tengo un perro que dice 'guau'! . te invito a una fiesta de 15 años. 57. la muchacha se ha quitao la ropa. 54. 58. Ven conmigo. pero yo a los tres meses me vuelvo. conduciendo el Rolls. Manolo.Bueno. Vaya suerte. ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té? Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene. por favor? .. Pueblo en el campo gallego. Manolo! . Había un gallego tan bruto. Pepe! que bien se escucha!!! 41. 55.de axila. pues entonces en seis nada mas:¿yo no me puedo comer tantas? 60. 46.. ¡cuéntanos que ha pasao! . ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 kms? Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo. Así que me he traído el coche! .En seis. 56. Manolo y Pepe se están bañando en las duchas del "Club Deportivo y Cultural La Coruña" -Manolo. Del auto desciende Claudia Schiffer. ¿Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto redondo y le decís que se siente en la esquina.¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. .. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Porque es el único que cuando ve que el maestro borra el pizarrón. 59. ¿me puedes dar un poco de tu champú? -Pero ¿no te he visto hace un rato comprando uno? -Si.. 43.Bueno. que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? 52.Y has hecho bien! ¿Para que quieres tu la ropa si no tienes hermanas? 53. que disparó un tiro al aire y no le dió. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos: . ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo? Porque la mujer que tenia la receta se murió. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: -Lo siento.Pues nada. preparate". nos hemos bajao del coche.¿En cuántas porciones quiere que la cortemos? .

Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?. ni calor! 62. 70. que el Gallego compro su libro de lógica un Francés le pregunta. Como te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?! .61. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro. que tonto como no sabes. Busca el día de tu cumpleaños en la lista y mira el árbol que te corresponde. (Si). mucha.Cero grados..Que bueno.. porque eres bien MACHO (Si)... prescripción medica! el médico me lo dijo bien clarito. aquí estamos con José sentados delante de los relojitos 66. 72. entonces te gusta la PLAYA (Si).. 71.. F: No! G: Uyuyui. Una semana después. ni tocarlos'... Por qué se fueron los marcianos de Galicia?. entonces. porque no encontraron vida inteligente. Se encontraba un Italiano leyendo un Libro de lógica.. quién es el sr..Alamo Feb 09 a Feb 18 ... Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?. una vez localizado mira abajo la explicación sobre el mismo..Abuelo. bueno te lo explico con un ejemplo. 69. maricón. 65..Aquí torre de control torre de control. un ladrillo 68.. F: ¿Qué es eso? G: Un libro de lógica.El Pino .. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: .Arbol del Olmo Ene 25 a Feb 03 . . hombre! ¡Ni frío. ¿dime cuantos grados marca el termómetro?.. Maricón.Pues. mucha agua y sobretodo en verano. entonces un Gallego lo ve y le pregunta: G: ¿Que es eso? I: Un libro de lógica G: ¿Para qué sirve? I: Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFE?. ¿Qué es mas bruto que un gallego? Dos gallegos. eso es lógica.... -Oye. . (Si).Papá Noé.Prescripción medica hombre!. Manolo.El Medico me dijo 'los huevos..Porque tengo el colesterol muy alto. . cual es su posición? . Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?.. 63. F: ¿Para que sirve? G: Ay. ¿Te gusta el CAFE?.Mamá tampoco.El Cedro Feb 19 a Feb 28 . Elegí tu árbol.. 64. . Por si llueve a la vuelta. Es interesante y de alguna manera preciso...Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!..Arbol de Abeto Ene 12 a Ene 24 ..¿Por qué caminas con las piernas abiertas? . . Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta: .entonces te gusta las chicas (Si). ..... maricón.El Ciprés Feb 04 a Feb 08 . 67. . la vela es brillante. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos. Qué sale de un gallego y una pelirroja?. Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.Arbol de Manzana Ene 02 a Ene 11 . te gusta el AGUA.¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? . además de ser parte de la astrología Celta Dic 23 a Ene 01 .

Arbol del Haya ALAMO (la Incertidumbre) .Arbol Hornbeam Dic 12 a Dic 21 .Arbol de Avellanas Oct 04 a Oct 13 . intenta aprender a través de la filosofía. buena organizadora.El Sauce Llorón Mar 11 a Mar 20 . atractiva.Arbol Rowan Oct 14 a Oct 23 . ama la belleza. no muy apasionada. a veces solitaria.La Higuera Jun 24 . asume las relaciones muy seriamente.Una persona vivaz. amistosa.Arbol de Limas Mar 21 .Arbol de Manzana Jul 05 a Jul 14 .Arbol de Limas Sep 23 .El Pino Sep 03 a Sep 12 . crea una atmósfera de calma y satisfacción. confiable en cualquier situación.El Roble Mar 22 a Mar 31 .Arbol de Abedul Jun 25 a Jul 04 .El Nogal May 01 a May 14 .Es una persona de extraordinario buen gusto.Es una persona con un alto sentido de la estética. sofisticada. de naturaleza artística. muy .El Ciprés Aug 05 a Ago 13 . necesita rodearse de un ambiente agradable. no muy segura de sí misma. modesta.Arbol de Abeto Jul 15 a Jul 25 . un poco ambiciosa.Arbol Rowan Abr 11 a Abr 20 .Mar 01 a Mar 10 . muy entusiasta.Alamo May 15 a May 24 .Arbol de Arce Abr 21 a Abr 30 .Arbol Hornbeam Jun 14 a Jun 23 .El Nogal Nov 12 a Nov 21 . ama la vida en la naturaleza y la calma.Arbol de Castañas Nov 22 a Dic 01 .Arbol de Avellanas Abr 01 a Abr 10 . dignidad. no pretenciosa. más bien modesta.Arbol de Cenizas Dic 02 a Dic 11 . es muy selectiva. tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca. elegante.Arbol de Castañas May 25 a Jun 03 . llena de imaginación. temperamental. ARBOL DE ABETO (el Misterio) .El Sauce Llorón Sep 13 a Sep 22 .Arbol de Cenizas Jun 04 a Jun 13 . aborrece lo vulgar.Arbol del Olmo Jul 26 a Ago 04 . ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) . testaruda.Arbol de Arce Oct 24 a Nov 11 .El Olivo Sep 24 a Oct 03 .El Cedro Ago 24 a Sep 02 . no le gustan los excesos.La Higuera Dic 22 . valiente sólo si es necesario.Alamo Ago 14 a Ago 23 .

popular. no descansa. inteligente. muchas veces por falta de seguridad en sí misma. vive de la forma más cómoda posible de manera razonable disciplinada. de un aura agradable. mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra. puede ser egoísta. ARBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) . práctica. ARBOL ROWAN (la Sensibilidad) . llena de imaginación y originalidad. de sentimientos cálidos y tiernos.Es una persona excepcionalmente atractiva. es una persona equilibrada. ARBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad) . LA HIGUERA (la Sensibilidad) . tiende a no olvidar los errores. vive el día a día. alegre. sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía. independiente.es una persona robusta de naturaleza. no siempre agrada pero se le admira. gusta del lujo. de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos. de mentalidad noble. caprichosa. tiene buen gusto. etc. le gusta tomar decisiones por los demás. llena de talentos. de buena salud. EL PINO (lo Particular) . soñadora sin descanso. es una persona satisfecha. segura de sí misma.implacable. apasionada. exigente.una persona fuera de lo común. vivaz. EL NOGAL (la Pasión) . las emociones. razonable. de exigencias modestas. EL CIPRES (la Fidelidad) . simpática. adaptable. ARBOL DE CENIZAS (la Ambición) . filósofa despreocupada con imaginación. sabe hacer de su vida algo confortable.llena de encantos. busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva. de reacciones inesperadas. EL CEDRO (la Confianza) . desconfía de la mayoría de las personas. es suave y sabe ceder.ambiciosa. no desea impresionar. muscular. es una persona extraña y llena de contrastes. es de confianza y de carácter práctico. e incluso gusta de las complicaciones. es una persona muy celosa pero leal. buen líder. no le importan las críticas. muy fiable y digna de confianza. toma lo que la vida tiene para darle. nunca está segura de sus decisiones. buena compañía. muy activa. noble. odia pelear. sueña con amantes inusuales. con un desarrollado sentido de la justicia. puede ser influenciada pero es difícil para convivir. es una persona un poco voluntariosa. pero le disgusta la pereza y la ociosidad. espléndida compañera de vida. ama las cosas bellas y de buen gusto. muy generosa. con una vida amorosa complicada. le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas. aventurera. pedante. y gusta de la acción. con buena intuición. es una persona muy robusta. es una persona llamativa y atractiva. muy concienzuda. un sentido bien desarrollado de la justicia. ARBOL DE MANZANA (el Amor) . ARBOL DEL HAYA (la Creatividad) . nada flexible. hace sacrificios por los amigos. se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo. EL OLIVO (la Sabiduría) . sensible. vivaz. no pide nada. de ambición sin límites. es una persona interesada. con buen sentido del humor. no conoce los celos. de muchos talentos. algunas veces nerviosa. calma. sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. le gusta mandar pero no obedecer. se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal. tolerante. odia la soledad. ansía el dinero y el reconocimiento.tiene buen gusto. con sed de nuevas experiencias.Es una persona encantadora. de horizontes amplios.de una belleza muy fresca. se lamenta y se queja a menudo. no olvida. amante insatisfecha. amante fiel y prudente. buena memoria. sensible. fuerte. se preocupa por su apariencia y su condición económica. a menudo es feliz con sus sentimientos. ama una sola vez. sabe adaptarse. no le gustan los cambios. EL ROBLE (la Valentía) . capaz de tomar decisiones rápidamente. es una pareja difícil y poco común. le gusta llamar la atención. tiene dificultades para encontrar pareja. se rinde fácilmente. de buen gusto. natural. le gusta impresionar a los demás. razonable. el estrés y el trabajo. en espera del único y verdadero amor.de figura agradable.de una belleza extraña. activa en la lucha de causas sociales. le gusta impresionar. aprende rápidamente. coqueta. muy comprensiva. de talentos científicos. buena compañía pero no siempre amistosa. muy celosa y apasionada. optimista. es una pareja apasionada y siempre insatisfecha. muy confiable.acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja. agresiva.) ARBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) . no es egoísta. ama viajar. de muchos talentos. ambiciosa. fiel. desinteresada. no toma riesgos innecesarios. valiente. impulsiva. con determinación. ARBOL DE LIMAS (la Duda) . se siente incomprendida. segura de sí. industriosa. con un ingenio estratégico. es una persona ahorrativa. no permite las . se altera fácilmente. es tanto dependiente como independiente. gusta de mantener la línea (dieta. evita la agresión y la violencia. de muchos amigos y enemigos. EL SAUCE LLORON (la Melancolía) . algunas veces el cerebro controla al corazón. ARBOL DE ARCE (la Mente Abierta) .le encanta la compañía agradable. independiente. es una persona para nada tímida. ama la vida. exigente. diplomática de nacimiento. espontánea. deportes. materialista. indócil. a veces actúa con sentido de superioridad. tiende a ver de menos a la demás gente. honesta. impaciente. emocional. honesta y compañera tolerante con un sentido de la justicia muy preciso.una persona bella pero melancólica. pero asume sus relaciones muy seriamente. da sin expectativas. organiza bien su vida y su carrera. muy simpática. compañera fiel y tierna.de belleza inusual. atractiva. alegre. quiere amar y ser amada. es una persona artística. temperamental y amante caprichoso. tiene muchas complejidades. siempre enamorada. a menudo egoísta. le preocupan las apariencias. le gusta jugar con el destino. sabe como impresionar a la gente. alegre. tímida y reservada.de contextura liviana.muy fuerte. es una pareja honesta y fiel. mucho carisma. buen gusto en el vestir. sensible.ama el sol. orgullosa.fuerte. implacable. generosa. no se compromete. saludablemente optimista. ARBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) . ambiciosa.

o no pensaste que algún día podrías llevarte bien conmigo. es decir. pierde mucho. tu traes otro amigo. pierde mucho más el que pierde la fe... 4. .. te lo envío sólo porque ayer.Sigues caminando por el bosque y te vas internando cada vez mas.contradicciones o discusiones. mañana. pierde todo. Cuándo fue que empezamos a ser amigos? no lo sé.Como le haces para cruzar el agua? Esta prueba es una prueba psicológica relacional. si te traiciona dos veces.. es su falta. mentes pequeñas discuten a las personas.con tu pareja celebras aniversarios. El que pierde dinero. con quien te gustaría ir o estar en el bosque? 2. gusta de la ociosidad y la pereza. y con los amigos es algo que realmente sobra. el mañana es.El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que eres para resolver tus problemas.La casa de tus sueños que estas viendo tiene reja o algo que la proteja? 6. Preguntas: 1. solo importa que a través de esos años meses y días vas construyendo momentos inolvidables. Si alguien te traiciona una vez. usa la cabeza.. No dejes pasar mucho tiempo para que pienses las respuestas. contestála y escribíla en tu hoja. lo importante es que en ese mismo tiempo se ha ido construyendo la confianza.. Recuerda que cada vez que sonríes se borra una tristeza y se ilumina una esperanza. a que hora. pues como ya dije.. su familia. no importa si los conozco de hace diez. No te parece gracioso que con tu pareja siempre quieres llevar la cuenta. es la casa de tus sueños ¿qué tamaño tiene esa casa? 5. el día en que los conoces. que pasa entre el animal y vos? 4. que llamamos presente.El tamaño del animal que viste representa la percepción que tienes sobre el tamaño de tus problemas.. y bueno.. Las personas jóvenes bonitas son accidentes de la naturaleza.. Las grandes mentes discuten las ideas.. buen sentido del humor. pero las personas adultas bonitas son obras de arte. como eres de pasivo o de activo ante un problema. Inmediatamente después de leer cada pregunta. El hoy es un regalo. De que material esta hecha esa taza? 8. porque eso provocaría que esta prueba pierda todo su chiste. usa tu corazón! El enojo es solo una carta de peligro. o con la persona que hoy es tu gran amigo. Describe que es lo que ves SOBRE y ALDERREDEDOR de la mesa. Hoy te envío un enorme abrazo. Justo en ese lugar te das cuenta de que estas parado a la orilla de un cuerpo de agua.Como interactúan tu y el animal?.. el cariño. para manejarte con los demás. pero sobre todo hoy te considero mi amigo. En ese claro hay una casa. un poco volátil socialmente. es decir. El análisis es el siguiente: 1. veinte..Que haces con esa taza? 9. tal vez al principio te caía mal. Amistad. nosotros empezamos nuestro grupo. Tal vez no vivirás lo suficiente para aprender todo de ti mismo . es tu falta. No hagas trampa.. que animal ves? 3. Que es exactamente ese cuerpo de agua que estas viendo? 10.! El ayer es historia.Sales de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el piso. 7. La exploras un poco y descubres que llegas al área del comedor y justo enfrente de ti esta la mesa para comer..Después de pensarlo decides entrar a la casa de tus sueños.. y lo más importante: escribe en tu hoja de respuestas LA PRIMERA RESPUESTA que se te venga a la cabeza. en donde?...La persona con la que estas caminando es la persona mas importante en tu vida.. pero no tienes la presión de recordar que en un día exacto fue que empezaste a ser amigo de alguien. 3.¡Cuantos años cuesta el construirlos y que pronto se pueden perder! No te envío esto en una fecha especial. y como es un circulo?.Sigues caminando por el bosque y de pronto ves un animal. de un talento práctico e inteligencia.. nuestro circulo de amigos... la hora.. misterio!. pero no estás solo. el respeto. tu y yo... eso sale sobrando.. Psicoanálisis 4.. Es mas. No hay ni principio ni fin. cinco años o unos cuantos meses. Con el presente construyes las anécdotas del ayer recuerdas tal o cual fecha por sucesos importantes pasados a su lado.El grado de interacción que tienes con el animal representa como manejas tus problemas. no importa el momento exacto. ama la vida... mientras las vas leyendo.. cuanto mas espontáneas sean tus respuestas. los niños y los animales. Ahora si: lee las siguientes preguntas. 2. imaginate la escena descrita en tu mente.. mentes promedio discuten los eventos. y ahora somos tres. los amigos. el que pierde a un amigo.Te encuentras caminando en el bosque. la tolerancia.Sigues caminando hasta llegar al limite de la propiedad de la casa de tus sueños. hasta que descubres que llegas a un lugar despejado y plano. mejores serán los resultados al final. Las respuestas que escribiste para cada una de las preguntas son importantes para conocer los ideales que manejas en tu vida personal. Estuve pensando en todo ello.. Muchas personas entraran y saldrán de tu vida.. recordar el día y el momento exacto en que se conocieron ¿cuando empezaron su relación. amigo que quiero muchísimo y con quien me encanta convivir. pero solo verdaderos amigos dejaran huellas en tu corazón! Para manejarte a ti mismo.

Dulces. entonces es una relación desechable. Por ejemplo... Siempre están calientes y enredados en tu cabello.. y generalmente se van directo a tus caderas.. Llenálos de cerveza y los podrás llevar donde quieras. COMO AUTOS USADOS... 1. COMO LAS HIELERAS.. de plástico o de papel.. Los hombres son como. indica la importancia relativa de tu vida sexual.. Si en la mesa no viste comida. indica que eres una persona muy abierta.. La gente para ti es bienvenida a cualquier hora y en todo momento. COMO PALOMITAS DE MAIZ. Nada se puede hacer para cambiarlo.. La durabilidad del material del que esta hecha la taza representa la forma en como tu percibes la durabilidad de la relación que mantienes con la persona de la respuesta No.. Después de esparcidos tardan un buen tiempo en ponerse duros.5. COMO EL RIMEL. entonces la percibes como muy durable. Nunca sabes cuándo se viene... con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. Te satisfacen. COMO LAS BATIDORAS. COMO EL CHOCOLATE. baratos y nada confiables. El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual. COMO LAS COPIADORAS.Si no ves ninguna reja. COMO EL CLIMA. COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE. indica una personalidad mas cerrada.. Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar. Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.. 6.. 9. entonces generalmente eres una persona infeliz. gente o flores. COMO VACACIONES. -A los saltos como rengo en tiroteo.. suaves.. Lo que te mojes al cruzar el agua. Fáciles de obtener. COMO EL CEMENTO... 7. 1. eres una de esas personas que preferirían no recibir a ninguna visita que no hayas estado esperando. .. COMO LAS MINIFALDAS. COMO TORMENTAS DE NIEVE . Nunca son lo suficientemente largos. calientes.. Corren a la primera lágrima. 10. tu taza es de metal o de cerámica. Los buenos están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños. Pero si por otro lado. Si no tienes cuidado se te suben por las piernas. COMO LOS HOROSCOPOS. Frases.. COMO LOS ZAPATOS DE TACO... Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué. si viste una taza de hielo seco.. Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la respuesta No. En este caso... Los mejores son ricos. Por otro lado. -Aburrido como choque de tortugas. cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar. la presencia de una reja en la casa. pero sólo por un ratito... COMO EL CAFE.. 8.. Sólo sirven para reproducir COMO LAS PINZAS PARA EL PELO..

-Ordinario como canapé de mondongo. replicó Eva.Sí. rojo. folio.No. no te preocupes. negro.¿Con margen o sin margen? . cuartilla. .. -Pesado como topadora a pedales. y llegará tarde a casa después de emborracharse con sus colegas del fútbol. ¿ Me da un recambio de hojas para la carpeta? ¿Alguna marca en particular? No... y los animales y pájaros me producen regocijo. el water es éste. . El te complacerá y querrá estar contigo. o medio centímetro. o los grandes de pulgada.Unos cuantos. -Ordinario como ataúd con calcomanías. -Difícil como retroceder en ojotas. pero a veces todavía me siento sola.-Al pedo como guardabarros de lancha.¿Con las esquinas redondeadas? .El culo se lo enseñé antes.crearé un hombre para que te haga compañía.. . que el hombre sale mareado de la tienda y en la puerta se encuentra otro señor con un retrete al hombro. -Cortito como viaje de laucha. -Enredado como pelea de pulpos.. para qué más. bueno.preguntó Eva. . -Perdido como pedo en yacuzzi. -Peligroso como muletas con rueditas. sí. . . -Peligroso como trompada de enano. -Largo como eructo de jirafa. -Pesado como rosario de bochas. Total.¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Tengo los normales de 4 milímetros. . . LA PAPELERIA ¡Hola! Buenos días. EVA Y ADAN Un día Eva paseaba por el Paraíso y hablando con Dios. si usted quiere. ¿vale? . me da igual. -Desubicado como pickle en pandulce... . y ése es el papel higiénico que quiero. mire. -Cagado como palo de gallinero.. -Peligroso como cirujano con hipo. que le dice al de la papelería: . -Desubicado como moco en la oreja. .Pues no lo sé. -Apretado como pedo de visita. -Hambriento como piojo de peluca. pero también le puedo dar papel centimetrado. -Apoyada como molinete de subte. -Fresquito como pedo de pingüinos.¿Cuántos agujeros tiene su carpeta? . -Colorado como talón de cartero. Muy bien. le decía: . holandesa.responde Dios.Si. .Bueno. hay otra cosa acerca de este hombre que estoy creando para ti. con líneas? . ¿vale? . ¿Qué es el fútbol... ¿QUÉ COLORES TIENE? . Perfecto.Rojo mismo.Cuadriculado. por favor. creo que podré apañármelas con ese "hombre"..El papel blanco y las rayas negras. -Pesado como portaaviones a remo. señor? "Oh".Bueno. me da igual. me imagino. pero ¿cómo lo quiere? ¿Liso.Vale. gracias.dijo Dios y se puso a amasar algo de barro.Señor: El paraíso es maravilloso. Repentinamente se paró y le dijo a Eva. si se le permite tenderá a pensar solo él mismo. . hablaba por hablar. azul.¿De qué color quiere la raya del margen? .Cuatro.¿Y qué tamaño? Octavilla. . De cuatro milímetros.Me da igual. No hay problema . Por cierto. cuadriculado..Y qué es . con margen. me pongo a ello . Pero debo avisarte que no será perfecto: Tendrá dificultades para entender tus sentimientos. lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora. -Arrugado como frenada de gusano. Deberás decirle que él estaba aquí primero. mire. -Más perdido que pedo en bombacha de gaucho.

Prepárate para salir. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Pon el despertador para las 5. levántate a las 2 y prepárate una copa. Sigue esta rutina durante 5 años. unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. 10. 1. 6. 9. Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces. 5. fingiendo que eres un avión. Acuéstate a las 2. Vete al hipermercado. Utilizando unas tijeras y un poco de pintura. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo. Sal por la puerta de tu casa. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón. Ahora coge un tetrabrik. Vierte la otra mitad sobre tu regazo. baja a la farmacia de tu barrio. Coge una caja de huevos (vacía). Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Vuelve a salir. Para averiguarlo. conviértela en un cocodrilo. Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo. El tiempo permitido es toda la mañana. Pon el despertador para las 3. ¿Qué tal queda?. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real. EL OSO Frank estaba excitado con su nuevo rifle. Levántate cuando suene el despertador a las 3. asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. 4. A las 10 sueltas el saco. Déjalo ahí durante nueve meses. los coches familiares no son así. Ahora coge un bol de papilla.. (aviso lo que sigue es real) La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Déjalo ahí. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. . Ahí lo tienes ¡Perfecto! 8. Como no podrás dormirte. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vuelve a entrar. Olvídate del deportivo y compra una ranchera. Barrio Sésamo. Baja hasta la calle. ¿Puedes aguantar a los niños en casa?. Aprende todos los nombres de los Power Rangers. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. pon el despertador para media noche y duérmete.. Una cabra adulta seria ideal.SER PADRE Los que ya son padres o madres lo entenderán mejor que los que aún no lo son. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres. así que se fue a cazar osos. Sube nuevamente. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado. vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Aprovecha. por fi estarás preparado para ser padre. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Vuelve a salir. chicle tirado. Ahueca un melón. coge el periódico y léetelo por última vez. después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10 % de los garbanzos. ni sueñes con tener hijos. 12. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Haz el desayuno. Para hacerte una idea de cómo serán las noches. "Kleenex" usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Levántate. Vuelve a bajar. Vuelve a entrar. 3. Hombre: Para prepararte para la paternidad. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. Machácalas contra los asientos.Mujer: Para prepararte para la maternidad. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. 7. átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Date por vencido y vuelve a casa. de los personajes de Pocahontas. pedir pis. una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. 11. busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina. Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. Vete a casa. 2Antes de lanzarte a tener hijos.45. Haz un pequeño agujero a un lado. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta las 2. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Espera en la puerta del baño durante media hora. o comer. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Vuelve hacia atrás y grita que ¡estás harto! hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias.

. Respondió Caperucita: . Así. Un día. lo masculino y lo femenino. ¿no?" CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela. y aunque se sintió dolido por 2 semanas. . Tras irrumpir bruscamente en ella. Caperucita gritó. . criatura. si me perdonas. sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal. querida -dijo el lobo-. relativamente hablando. abuela. . Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta. por el contrario. Y ahora. se puso el camisón de la . querida. Frank decidió agacharse. aferró a Caperucita Roja con sus garras. que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques. ¡qué ojos tan grandes tienes! .Pero. . saltando de la cama. claro está. por lo que jamás se aventuraban en él. . Inicio otro viaje. qué dientes tan grandes tienes! Respondió el lobo: .No sé si sabes. inmune a las rígidas nociones tradicionales de abuela y sé acurrucó en el lecho. . abuela. y a su modo indudablemente atractiva.Él avistó un pequeño oso de color marrón y le disparo.¡Oh! -repuso Caperucita-.Un saludable tentempié para mi abuela quien. te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca. Aunque sobrevivió. pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida. A continuación. (porque los osos de ahora vienen cada vez más degenerados). O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo". poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso.Han visto mucho y han perdonado mucho. rápidamente se recupero y juró venganza.Abuela. Frank penso que era mejor cumplir. dispuesto a devorarla. liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro.. De camino a casa de su abuela.Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante..Y. sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además. devoró a la anciana.. ¡qué nariz tan grande tienes!. es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.Acércate más. lo ubicó y le disparó. debo continuar mi camino. encontró al oso negro y le disparo. tu no vienes aquí a cazar.. para que pueda verte dijo suavemente el lobo desde el lecho.Y. ¡abuela. Pero el lobo. Él sintió una dulce venganza. giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo. El oso negro le dijo "Tienes dos opciones": O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo. querida. pasaron muchos meses hasta que se recuperó. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. atención. . Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. logrando encontrar la pista del oso grisáceo. su abuela no estaba enferma. pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres. que le dijo: "Admítelo Frank. gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era. se dirigió de nuevo al bosque.Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y. Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo: . Ultrajado. .Ha olido mucho y ha perdonado mucho. no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Caperucita Roja. sin duda alguna. Otra vez. adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.. Esta vez era un enorme oso grisáceo a su derecha que le dijo: "Es un enorme misterio Frank. conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tienes dos opciones. antes bien. entonces sintió un golpecito en el hombro.

¿Ah. es de Tomate.¡Hay una mosca en mi sopa! .Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido publicada . Realmente -dijo la mujer.Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!! . . Creo que sería lo correcto.Aquí tiene señor. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre? Al oír el apasionado discurso de Caperucita. ¿por qué no te volverías a casar? Vale -dijo el marido-.Si. . debería funcionar. ¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa Por supuesto que me gusta. .¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-..Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales. mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte Técnico. juntos.La mosca sigue ahí. por supuesto que no. ¿no? Por supuesto que no. .Inquirió Caperucita.. ¿Por qué me preguntas algo así? ¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer. . si ella quisiese -dijo el marido.UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!! . supongo que sí -replicó el marido Ya veo -dijo la mujer.Yo llegué. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente. con un tono helado-.Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato.. aún cuando uso el tenedor. incorporándose de un salto-. Si Microsoft fuera un restaurante Cliente: ¡Camarero.Bueno. ¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa. indignada-. LA ESPOSA Querido -dijo la esposa-. antes de notar la mosca en la sopa? .. estaría extremadamente triste -dijo el marido-. .Inténtelo de nuevo. pero las palabras no acudían a sus labios. sí? -dijo la esposa.. Al entrar en la cabaña. querida -dijo él Entonces. Concluida la odisea. ésta cambia cada hora.Hmmm. .¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"? . arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. ¿qué plato está usando? . advirtió el revuelo y trató de intervenir. El camarero se aleja. quizás ya se haya ido. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf. ¿cuál es "La sopa del día" en este momento? . ¿Y la dejarías ponerse mis ropas? Supongo que sí.Puede ser la forma como se está tomando su sopa. No.¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? . Caperucita. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas? Sí. Sí -dijo el marido. pareciendo vagamente herida.. la abuela saltó de la panza del lobo. decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y. . la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos..¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud. como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí.Déjeme consultar. ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa? . dígame ¿cómo está configurado su plato? . ¿Lo harías? -dijo la esposa. querida -dijo el marido-.¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La sopa del Día"? . querida -dijo el hombre. me volvería a casar.Bueno. tráigamela junto con la cuenta porque tengo cierta prisa. Aún está ahí.Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa.! Camarero: Hola. sí. vivieron felices en los bosques para siempre. la sopa y la cuenta. Puede ser un problema de configuración. Intente tomándola con un tenedor. . Bueno. El operario maderero parpadeó e intentó responder. ¿qué harías si yo me muriese? Pero. estoy tan hambriento que me la tomaré.No. -¡Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!! . . es extraño. Ella es zurda. ¿Cuál es el problema? . me senté y pedí "La sopa del día". .Bueno.. querida.

podríamos conducir autos de 25$ que recorrerían 25 millas/galón.¡Pues anda que yo! . Guillermo Puertas comparó la industria de ordenadores con la del automóvil y dijo. ustedes también aceptarían esto. además. le hará tener pesadillas. . y tendrían que reinstalar el motor.Pues fíjate la mía. reenviara todos sus e-mail privados a toda la empresa. siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio. recibe un e-mail con el siguiente subject: "KKCK".La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30 Actualización a la última Versión: $25 Servicio de Soporte $100 Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la "Sopa del Día" de mañana). a menos que comprasen "Coche98" o "AutoNT". incluido el Gerente General.Anda. . Pero entonces tendrían que comprar mas asientos. "Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si. LOS DOS HIJOS Dos madres hablan de sus respectivos hijos: . esconderá las llaves de su auto para que llegue tarde al trabajo. dejará calcetines sucios en la mesa del salón cuando aparezcas con un ligue. moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar. sea cual fuere la época del año. en color. desmagnetizará sus tarjetas de crédito. echara azúcar dietética al deposito de gasolina de su coche. Durante el camino. arrancar y conducir. Gates III En una reciente exposición de computadoras (COMDEX). regrabándolos con los últimos éxitos de La Tropa Colombiana y Enrique Iglesias. fiable. tendrían que comprar un coche nuevo. vete a casa a ver si estoy. y no me dice de qué color la quiere. Marianito. Pero no solo eso.. toma esta peseta y cómprame una T. hacer una maniobra detendría su coche y se griparía. 1.V.¡Tengo una madre de lo más tonta! . que me da una pela para comprar una T. hará que Ud. 8. 3. Cada vez que se repintasen las líneas de la carretera. Cosas que no sabrías si no fuera por las películas La mayoría de los perros son inmortales. A veces su auto se ahogaría en la autopista sin motivo. y el doble de fácil de conducir. hará que no le depositen su sueldo a fin de mes.¡Tengo un hijo de lo más tonto! . Pero sus usuarios deberían comprar actualizaciones caras de Microsoft que harían sus autos muy lentos. 6. Este es el MÁS peligroso virus que jamas haya existido. y tendrían que aceptarlo. Y dice la madre 2: . cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparara la alarma contra incendios. Solo ocuparía el coche una persona cada vez. en color. Y. bañara al gato en una solución de lejía con keroseno y dejara mensajes libidinosos en el contestador de su suegra/o. la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave.. elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. reorganizará molecularmente su colonia logrando que huela a "granja de cerdo desde autovía". romperá los cabezales de su VHS y dañara todos sus CD de música. Las luces de aviso del combustible. borrara cualquier diskette que se encuentre a menos de 5 metros de su ordenador (gracias a la teleinducción magnética) y bloqueara la tarjeta de su teléfono móvil. ¡CUIDADO! ALERTA DE VIRUS. KKCK. Macintosh fabricaría un coche solar. aceite y batería serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche".Anda Santiaguito. su disco duro se reescribira completamente. Este mensaje ha sido enviado recientemente por el Central Telematics Research Department de la Stanford University. pateara al perro. Con cariño a William F.Fíjate.V. cinco veces más rápido. 7. Vale la pena tomarlo en serio te evitará dolores de cabeza Si Ud.¡Pues anda que yo! Los dos hijos se acercan. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad. se tomara toda su cerveza y enfriara el café. Y el niño también se va. Por alguna extraña razón.. "Si General Motors hubiera mejorado la tecnología como lo ha hecho la industria informática. 2. Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. y dice la madre 1: . se encuentran los dos. 4. Y el niño se va. Otras veces. El sistema de airbag diría "¿estas seguro?" antes de salir. echarán antocongelante en el agua de su acuario. y dicen: . Si abre el e-mail. pero les gustaría que su automóvil se averiase dos veces al día?".. 5. Nuevos asientos obligarían a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo. VIRUS ALERT. se enamore locamente de su perro.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. Si decides ponerte a bailar en la calle. PREHISTORIA TELEFONICA Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. a que vayas acabando con sus compañeros. para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta. no importa la velocidad que lleve o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada. puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo. como mínimo. Si tienes que recargar la pistola. una barra de pan que sobresalga un poco. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es. aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. . Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando. es cada cierto tiempo. con gesto agresivo. Todo tipo de munición. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido. Los procesadores de textos nunca tienen cursor. o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno. siempre dispondrás de suficiente munición. notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar.Si tienes que pagar un taxi. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. ardiendo o ambas cosas. campeonato. necesario girar el volante a izquierda y derecha Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. lo opuesto a él. Todas las mañanas. . aunque vayas desnudo. tocino y gofres para la familia. pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. .La chica más linda del colegio siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo. justamente.000 años. y hasta la cadera. además. Siempre será el importe exacto.- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. pero se queja cuando una mujer intenta Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de limpiarle las heridas. las madres siempre cocinan huevos. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. mientras esperan. con tener acento alemán bastará. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. no es necesario hablar el idioma. en el caso de los hombres. Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.

. "Pues vera. al final conseguí que se desprendiese.. la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño. Cuando todo lo demás falle. TRES TIOS MUERTOS Tres tíos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo. Es imposible hacer cosas a prueba de idiotas porque los idiotas son muy ingeniosos. según ellos. La Navaja de Hanlon: No atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez. al cabo de un rato oí un ruido en el balcón. Es más importante tener a mano un culpable que una solución. pero. "Pues la verdad es que no lo entiendo. Dedicado a todos aquellos que participan o participaron en uno. yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba. Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión. Pero esta mañana he resbalado y me caí. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos peninsulares hace mas de 55. colgado de la verja del balcón para que no le viese.. yo vivo en un sexto piso. estaba con mi amante cuando llega su marido. lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese. y me dijo que me escondiese en el frigorífico. así que fui a la cocina.. el ciclo se volverá a repetir. pero este psicópata no estaba a gusto todavía. Científicos españoles no se dejaron impresionar. lea las instrucciones. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos. Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. pero no veas lo que aguantaba el mamón. 1) Entusiasmo 2) Dedicación 3) Frustración 4) Desesperación 5) Búsqueda de los culpables 6) Castigo de los inocentes 7) Promoción de los que no participaron Si algo puede ir mal. Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada." Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. irá mal.. Si algo parece funcionar.Si algo puede empeorar. empeorará. y aquí estoy.. San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto.000 años. me asomo y allí estaba el hijo de puta. La Ley Retroactiva de Stewart: Es más fácil conseguir perdón que conseguir permiso. se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con un frigorífico. cogí el frigorífico y se lo tire encima. las cosas van a peor." ALGUNAS LEYES Y AXIOMAS DE MURPHY: Estas son las 7 etapas de todo proyecto (Traducido del libro: La ley de Murphy). Corolario de Farnsdick: Después de que las cosas hayan ido de mal peor..000 años ya tenían teléfonos móviles. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. "Pues mire. como vivimos en un quinto piso. es obvio que uno no sabe lo que esta pasando. me lo tiro.Por supuesto. El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente. al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede allí mismo. al final me caí en unos arbustos. te resulta aburrido. formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35. y cada mañana hago ejercicios en mi balcón. suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. Si varias cosas pueden ir mal.. así que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa. es que todavía no te has dado cuenta del problema. pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato. Si todo parece estar bien.

Mira. . En todo equipo. ¿ves aquella moza tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota. obtenga un martillo más grande. Cuando tienes un martillo en la mano. No lo fuerce. dime un numero del uno al cinco.. . mira. La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones. vente conmigo a la cama.¡Lo sabia! Hoy era tu día dee suerte. TRUCO PARA LIGAR Dos amigos en un bar: Te lo juro que no sé que hacer para ligar. dime un numero del uno al cinco. a menos que lo necesites. pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. Si puedes gastarte dinero en publicidad. chica.El tres. El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota. las cosas salen peor de lo que esperabas.Según la foto de la caja. el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas.Pero si es muy fácil. ¡uh!.. El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a. . Y el que se las da de ligón se dirige a la moza: . entonces no la necesitas. En el 90% de las ocasiones. Anda.La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes.. ira mal más rápido usando un ordenador. un amigo llama a otro muy alterado: (La noche anterior habían estado ambos de copas hasta altas horas) . es un tigre Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano. A ver. y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo. lee el manual de instrucciones. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas. hombre. mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen. .. y tan solo los idiotas querrán utilizarlo. todo se parece a un clavo.. La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado. Nadie te mirara hasta que no cometas un error. ¡Cachis! ¡Por uno! EL PUZZLE Una mañana.Mira. Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla. La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo. Cuanto más cuesta un aparato. La solución de un problema cambia el problema.. . esto. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto. .. En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto. A ver. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar. Si algo va mal. Y salen los dos del bar cogidos del brazo.¿Que clase de puzzle? . pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: Todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad. pero la mayoría continúan su camino. pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar. chica. al lado de la caja.Tienes que venir a ayudarme. Es fácil conseguir un préstamo.El cuatro. . Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye. El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle.

este último acompañado por una exquisita ración de verduras. Paisano: Huevos de plomo¿ para qué? Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. EL IRLANDES Un irlandés entra en un bar en Dublín. Total. Puse en la mesa un bonito mantel. He preparado un riguroso programa de actividades. Y segundo. LOS HUEVOS DE PLOMO Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. ASUNTO: AGENDA SEMANAL LUNES.¿Oiga. . es el reuma. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.Es que he decidido dejar de beber.. El perro ha comido paté de entremeses y también de plato fuerte. que el irlandés se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres. No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado.¿Oye.. lo siento mucho pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. De postre le serví galletas. sacar a pasear al perro. El camarero le dice: . De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterías. MARTES DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Para resolver el problema. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro.Ah. así que no debe esperar entremeses a diario.Ya. estarían mas frías y tendrían mas gas. . Paisano: ¿Tiene usted huevos de plomo? El viejo: No hijo.. . No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.. no.. cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. Me he quedado solo en casa. uno esta en América y el otro esta en Australia. y por que me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra.. ir de compras y cocinar. bueno. Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo. Se va el paisano a la ferretería y dice: Paisano: ¡¡¡¡¡Bueeeenosss Días!!!!! ¿¿¿¿¿Hay alguien por allí???? En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. no todos los días son de fiesta. y sé exactamente a que hora me levantaré.. y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordaríamos los unos de los otros bebiendo de esta forma. Es un cambio que me viene de perlas. todo encorvado y con una gran joroba. te aconsejo que te relajes. ni que le sirva cada comida en tres tazones. y cuanto en preparar el desayuno. hacer la limpieza. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande. hasta que un día llega al bar y encarga solo dos. El camarero le pregunta: . llamo a un amigo y le pidió consejo.. una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. y porque hoy quieres solo dos cervezas? . pide tres pintas de cerveza. cuanto tardaré en ducharme y arreglarme. pero es que vera. para empezar. ya veo. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. desde luego.Mira las piezas.. te tomes un par cafés solos y bien cargados y después metas los Frosties de Kellogs en su caja. tengo dos hermanos.Bueno. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. Mi mujer está ausente toda la semana.. luego la caja y se vuelve hacia el: . tome sus tres pintas. Entonces no te picotean los huevos buenos. pues tendría mas trastos que lavar. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos. Le he explicado al perro que. y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar.

También he dejado de usar sábanas y mantas. como quería mi mujer.En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. pero no tengo la menor gana de hacerlo. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. así no perderé tanto tiempo cocinando. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver. y son insufribles en la cena. ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. al igual que hacer la cama. No mas zumo de naranja.. Tendré que reconsiderar mi estrategia. lo cual representa una cacerola menos que lavar. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana.! Hoy me toca afeitarme. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón.. MIERCOLES. JUEVES. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. me ponía los nervios de punta. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. SABADO. Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana.. Nota: tendría que prescindir de las latas. Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas. Si yo tengo que conformarme con comida preparada.. después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. untar. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Una solución es preparar zumo para dos días. Además. abrir. él también puede hacerlo. ¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. así la frecuencia se reduce a la mitad. desmerecen en la comida. Estoy hecho un manojo de nervios. pues me parece un desperdicio de tiempo. listo para beber. Definitivamente. si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. rebanar. Tengo la espalda dolorida. no pienso pasar la aspiradora todos los días. Le he comprado alimento seco al perro. Es una tarea sin sentido. Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado. He dejado de afeitarme todos los días. cocer ni mezclar. Las botellas pesan muchísimo. ¿Que objeto tiene desvestirse por la noche. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Desde luego. luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. Salchichas en la comida y en la cena.. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Pasarla cada tres días es mas que suficiente. el abrelatas se ensucia. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas. de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así. Esta tarea. ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. me encuentro de maravilla. no es mas que un animal. He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo. Por lo demás. hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. Todas estas cosas me sacan de . Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. ¡Que curioso. pero una ducha caliente me dejará como nuevo... lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Hacer la cama es otro problema: Primero hay que levantarse. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado. VIERNES...

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele. pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. . Trabalenguas ME HAN DICHO QUE HAS DICHO UN DICHO QUE HAS DICHO QUE HE DICHO YO EL QUE LO HA DICHO MINTIÓ Y EN CASO QUE HUBIESE DICHO ESE DICHO QUE TU HAS DICHO QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO DICHO Y REDICHO QUEDÓ Y ESTARÍA MUY BIEN DICHO SIEMPRE QUE YO HUBIERA DICHO ESE DICHO QUE TU HAS DICHO QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO. La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusibles. afeitarme. Los planos originales serán destruidos por la maquina copiadora. prepararle algo de comer al perro. sacarlo a pasear. Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto. Ley de la gravitación selectiva: toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño. jamas se encontrara al responsable. el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dañar los fusibles. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. pero estoy hecho una piltrafa. Después nos hospedamos en un hotel. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora. hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Toda caja tirada a la basura contendrá por lo menos dos piezas esenciales. peinarme. La conjetura de Bantús: Si los dentistas trabajaran de noche. sin platos. Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. En un supremo esfuerzo de conservación. para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.. La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados. las muelas dolerían de día. A ninguno de los dos nos ha gustado.quicio. Tal vez sea por la falta de fruta. donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. DOMINGO. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. directamente del refrigerador. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa. El cuarto está limpio. Mas leyes de Murphy: Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes. en caso de que aumente la tensión. Me duelen un poco las encías. lavar los platos. siempre hay alguien que dice que el ya lo había predicho. ir de compras y hacer varias cosas mas. A los dos se nos hizo la boca agua.. que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. El perro ha dejado de menear la cola. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Estamos débiles y de mal humor. Hoy si tendré que ducharme. Tenemos que hacerlo a toda prisa. arreglar la casa. arreglado y es muy acogedor. comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. Todas las constantes son variables. ni cubiertos. encima de la estufa. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. NOTA: El perro y yo comemos juntos. Si hay un error en un calculo realizado por varias personas. manteles ni demás cacharros.

que ha creado el orden. "Hay un principio bueno. "Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan" ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés. 2) ¿ En que se parece el hombre al espermatozoide? .Que los hombres nunca lo aciertan. 3 infartos y 80 millones en el banco. las tinieblas y la mujer" SANTO TOMAS (1225-1274) Teólogo y Filosofo italiano. ARISTOTELES (384-322 a. 9) Las medidas perfectas de un hombre son: 80 .Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos.80 años. "Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas" . "La mujer es como una sombra: no podrás atraparla. y un principio malo. 4) ¿ Por que los hombres tienen la conciencia limpia? . los hombres siempre están en ella.Porque si hay que hacer regresión a la infancia. pero tampoco huir de ella" ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés. Unos pocos misóginos de renombre. 10) ¿ Por que Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer? . 5) ¿ Que tiene en común el aniversario de casamiento con el Punto G? . C. un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso" PITAGORAS (580-500 a. Básicamente para ellos.Básicamente para ellas 1) ¿Por que son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo? .Por lo menos tienen un lado positivo.Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso. la mujer no crece mas que en dimensiones" FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés.) Filosofo Griego.03 . pues el es el principio activo de la procreación. el mecanismo social y la lógica femenina" SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español. 6) ¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo? . "La mujer es. 3) ¿ Por que las pilas son mejores que los hombres? . "Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas. 11) ¿ Por que para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres? . "Desde la edad de seis años.Densidad de estupidez.Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino. C. "La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades" ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teólogo holandés. la luz y el hombre. que ha creado el caos.Inteligencia artificial.Porque nunca la usaron. "El padre debe ser mas amado que la madre. reconozcámoslo. 7) ¿ Que se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan? .En que solo se salva uno en un millón. mientras que la madre es tan solo el principio pasivo" JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés. 8) ¿ Por que las mujeres colocan cuernos en los hombres? .80 .) Filosofo griego.

Al envejecer. Dios tendría una" HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés. Siendo el jefe de una tribu.. malo. malo. malo. A los quince días. malo". y al final le dice al jefe "Malo. "Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto" SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés. cortando leña. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo. seguro. sacrifica unas aves. "Emancipar a las mujeres es corromperlas" OSCAR WILDE. El jefe. "Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera" EL CORAN. Al cabo de otros quince días se repite la historia." Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro. lo atienden y lo llevan a una sala llena de computadoras y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones. y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía. porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña." Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno. preparando pieles. se va a la NASA y le pregunta a los expertos "¿Como se presenta el invierno?".. pero este año seguro.. acertamos el 98 % de las veces..Hombre. "Si la mujer fuera buena. empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo. "El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina" FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español. "El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto" HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés. . etc. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo. el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. Poeta y escritor Ingles. seguro que va a ser muy malo. malo.. los modelos que utilizamos aquí son muy fiables. "El hombre bígamo tiene dos mujeres. que plaga. Después. unas se dejan. que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer? " JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés.ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco. otras no. se convierten en maquinas de fabricar niños. a la hora le dicen al jefe "Malo. El brujo procede a tirar unos huesos. El jefe empieza a estar preocupado. "Las mujeres están para ser gustadas. arreglando las tiendas. insiste: ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo? . "Apenas han encontrado marido. y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia. aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado. en perpetua adoración por el fabricante" ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español. "Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar" CAMILO JOSE CELA (1916-) escritor español. El monógamo también" EL JEFE INDIO RECURRE A LA NASA El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno. que aburrimiento. así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia. Eso va ya por provincias" JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán. "Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo" JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés. y toda la tribu se pone a trabajar. "¿Oh. malo. el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye" HENRY F. prepara unas cintas de cuero.

..¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse.. deben estar en la derecha? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina.. ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? Si en vida fueras masoquista. ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero.....¿es insobornable? i ¿Qué significa NBA?. ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? ¿Por qué Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés). si delante también llueve? Si cuando comí huevos me patearon el hígado.¿es matar a un suizo? ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Si el pez nada.. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? Si homicidio es matar a un hombre.. cuando coma hígado.¿Negros Bastante Altos? ¿Por qué en este mundo hasta los ceros... para ser algo. suicidio. si lo pudiese haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)? Si el SIDA no tiene cura.¿es adoptado? Si hay un más allá. ¿por qué tenemos que trabajar? ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia..¿hay un menos acá? El recto.... Jesús.... y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. Si un abogado enloquece..¿por qué no viajan? Si todos los derechos son reservados.¿pierde el juicio? Si los pieles rojas tienen reservas.. ¿qué pasa con los zurdos? ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando? Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos.Algunas preguntas bobas: ¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'? ¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?. ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación.¿la vaca todo? Si María era virgen. ¿me pateará los huevos? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? Si un policía arresta a un mimo..¿el cura no tiene SIDA? ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? . ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? Si el dinero es la causa de todos los males.

si. que será ahora. hay algo escrito en sus carteles? -¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? -¿Por qué los kamikazes llevaban casco? -¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal? -¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? -¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche? dañar mis CONTESTADORES Ring.... usted esta escuchando esto luego. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. ¡Pepito! ¡¡Deja a tu hermana en el suelo!! ¡¡Que la dejes en el suelo he dicho!!! (Se oye romperse un cristal).Si estas conduciendo a la velocidad de la luz y pones las luces. ¿Qué pasa? . espere. ¡¡Que desastre!! Pero Pepito.. esto es un lío. ¿cómo hago para deshacerme del viejo? Si el amor es ciego. ring..¿Por que será que si uno habla con Dios. pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos.. no puedo ponerme ahora al teléfono porque..¿por qué las ovejas no encogen cuándo llueve? . luego. ¿podrían videocasetes? . ring. numero de teléfono y mensaje. bueno. joder..En caso de guerra nuclear.¿Por qué hay día del padre.. ¿por qué los taxistas conducen tan mal? Si quiero comprar un boomerang nuevo. Ahora mismo no podemos atenderle.¿por qué la lencería es tan popular? ¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos... si puedo. ¡Muchas gracias!.. Ring.... bueno.. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. ¿porqué no deja el recado y ya le llamare yo luego? BIP Ring. BIP.. Hola. pero si. Hola. ring.. ¡qué esto es un quinto piso! ¿Porque le has hecho daño a tu hermana. este es el contestador automático del 4837342. digo ahora. ring. lo siento. Ahora mismo no estamos.... Ring.. entonces ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo? ¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No seria más fácil contratar bailarinas más altas? . no. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. no. ahora si puedo ponerme. la estoy cagando... la gente piensa que estas loco? . perdone. el aire dentro de las ruedas ¿está girando? . pero si Dios habla con uno. o sea. que cuando usted lo escuche luego. la gente piensa que es espiritual..Si la lana se encoge al mojarse. tio. pero no hay día del hijo? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor. eh? ¡¡Hay que ser bruto!! Mire.. Usted esta cansado. lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora. ring ¿Diga? ¿Es la embajada de Laos? Sí . día de la madre. o sea.¿Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta. Hola. antes.Cuándo un coche esta circulando. de hecho estoy grabando este mensaje. Ring.. ¡¡Joder!!.. los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares. no puedo ponerme ahora. no. Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir. si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?..... En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre.

bórreme el precio que es para regalar.. que este reloj no anda.¿Me da un desodorante?.Pues te espero mañana a las ocho.. .¿De bolita?. .Bueno. -´¿ Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso! . y le dice al dependiente: . soy su marido. pero es que como la he visto en el escaparate..¿El señor desea el champú al huevo?.No. TIENDAS .No. .Por favor.. una por cada lado. .Sí. pom. el tendero se mosquea.Deme dos Pesicolas. .Pom. por favor.Pero bueno. . . El mecánico le dice al cliente: .Mucho.No.No.Pues uno de vainilla. doctor.¿Familiares?. -. porque se ha dejado la lupa en casa. Claro. buenas. . Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente: . Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. no. . . pero más de un bote me empalaga. un whopper (tm). todavía no tiene un año . señor. hombre.¿Sí?.. mi mujer esta a punto de dar a luz! .. y una bolsa grande de patatas fritas! Y¡¡ rápido. así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas.¿Quién es? . Entra uno en una farmacia.Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola .¡Quiero colgate! -¡Y yo escupite y matate! . lo que pasa es que le ha tocado el agujero. o me pongo nervioso!! .. Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: . . Un señor entra en una tienda de deportes y dice: .En una exposición: . ..Hola. a la cabeza. ¿Se lo va a tomar aquí o se lo envuelvo para llevar?.No. .¿Es su primer hijo?.. su batería necesitaba un coche nuevo. Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tías impresionantes.Pues vaya mierda de adivino. pero tienen una sed. Quería comprar una mosca. de axila. si esto es una ferretería! .Ring.. putas. .¿A usted le gusta la pintura? . .Oiga.. .Claro.Cortar y lavar el pelo. tiene pelotas para jugar al tenis?.Si. ¡Doctor. el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial. .Deme todo el dinero. ring..Ya. .¿Por favor. por favor. una coca-cola grande. Un hombre va a visitar a un adivino: .Una lata de ¿qué? En una peluquería: .

. esta usted metiendo su corbata en mi sopa. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales: . nada alrededor del barco y vuelve. oiga.. un vino! . En el restaurante: . soy ladrón.¡Camarero. el encargado también le tiene asco a las cucarachas. por favor.Oiga. COMPETICIONES INTERNACIONALES Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora se están pegando. señor.Camarero. .Camarero. nada alrededor del barco y vuelve a subir. ¿Se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?. . sin pensárselo dos veces. . están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. con una ensalada aguachinada. El soldado americano. en donde se puede ver que es un menú algo caro (2000 ptas. camarero.No se preocupe. un ruso y un español. le pregunta al camarero: . Eso no servirá de nada. . ¿Entonces por que se queja?. No. aquí no hacen descuento a los colegas? . se tira de cabeza al agua.¿Son esto cojones o que? . LOS TRES GENERALES Tres generales. camarero.Lo siento. aquí no servimos así. no encoge.Pues con toda mi alma.Lo siento. Un hombre entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. Camarero.No se preocupe.Y. no esta caliente.Blanco o tinto? . . Camarero. pues tráigame a la ganadora. señor.Tírate al agua.¡Camarero. camarero!. señor. Ayer mismo.Debe haberla perdido en alguna pelea. señor. señor. señor. . El camarero le entrega la hoja. . ¿tiene usted ancas de rana? . un americano. Quiero que venga el encargado. quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado. camarero. ¿esto es cordero o pollo? ¿No lo puede distinguir por el sabor?. . Al leer aquello.CAMARERO. . no tenemos leche.Camarero. pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete.). me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina? Es que se me esta comiendo la guarnición. nadie les ha presentado. camarero. camarero.¿Cómo que no?.Camarero.Bueno.Pero usted también es camarero? . Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada.Camarero. .No. esta langosta sólo tiene una pinza. camarero. no me quemare. CAMARERO En un restaurante . .Sí. camarero.Bueno. . tráigame un té sin leche.Camarero. señor. camarero.Da igual. Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavía no se han hablado. hay una cucaracha muerta en mi ensalada. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice: . es para un ciego. . . ¿qué le parece un té sin crema?. ¿cómo quiere el señor sus huevos? . .

PRACTICA : todo funciona. el general ruso le dice a los otros dos: . DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas. 50.¿Son esto cojones o que? Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice: . y por que no manda usted a su puta madre? El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo: . VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente. CARACULO : dícese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.. y se presentan un americano.50. DICCIONARIO ANILLO: el culo de un enano ABOGADOS : Políticos en su etapa larval.¿Y usted cuanto pediría? .¿Por que? . TEORIA : Lo sabes todo. El soldado español le contesta: -¿Oiga.150. y 50.¿Son esto cojones o que? ASTRONAUTAS DE LA NASA La NASA esta buscando astronautas para la misión a Marte. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el. ORGANIZACION : nada funciona. VIKINGO : Navegante escandinavo que vivía orgullosos de andar con los cuernos puestos.Bueno. MODESTIA : Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza. pero todo el mundo sabe porque. así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar.¿Por que? Entonces el español se acerca al de la NASA y le dice al oído. . llama a uno de sus soldados y le dice: .Pues mire.000 dólares.000 dólares. VAGO : Parte del intestino que no trabaja.000 para mí.¿Y usted cuanto pediría? . de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas. vas a buscar un barco hundido con un tesoro. en voz baja: . Entonces le preguntan al ingles: . la mitad para mi familia.Pero el general ruso no se deja impresionar. Y por ultimo le preguntan al español: . y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas. por si acaso no volviese. Debido al alto riesgo de la misión. da veinte vueltas a barco buceando.000 para usted.Pues. PATADA: un montón de patos. y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí.Tírate al agua. antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas juergas inolvidables.. IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre. y caza un tiburón con tu cuchillo. vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco.¿Usted cuanto nos pediría para ir a Marte? . se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta. pero nadie sabe como. pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero.Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel. . .. y el resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra. un ingles y un español. OREJA : 60 minutejos ORILLA: 60 minutillos PAGAR : Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto. cuando vuelve al barco con el tiburón. ya sabe. . EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL: Lo que se siente durante una buena cagada. Primero le preguntan al americano: .100.Por que? . pero nada funciona.000 para que vaya el americano. 50. PEATON : alguien que encontró un sitio para aparcar..000 dólares. El ruso se lanza al agua inmediatamente.

ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días. al fin y al kabo. de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre" Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. se eskribirá kasa. ya ke el pueblo yano manda. La hache. De acuerdo con el expediente secreto. que entrará en vigor poco a poco. en jeneral. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya. toda b será de burro. keso. la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Supresión de las diferencias entre c. Orrible kalamidad del kastellano.El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao"." Por otro lado. Asi. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año. se suprimiran las eses de los plurales. señor Biyar". y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. a partir del segundo año. aremos komo el ingles. q y k. y ablaremo komo fubolita yugolabo. pues. Kijote.Komo despegue del plan. desde Balensia hasta Bolibia. Adema. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo. especialmente los iberoamericanos. y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika. y para mayor konsistensia. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul. Toda b será de baka. que a triunfado unibersalmente sin tildes. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos. Por lo kual.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia".REFORMAS ORTOGRAFICAS La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. . A partir del tercer año de esta implantación. desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos. Entre eyas.. kuya presensia es fantasma en nuestra lengua. con carácter exclusivo. un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas. y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!" Las konsonantes st. "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Pasa lo mismo kon la elle y la ye. kedará suprimida por kompleto: así. kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Sera poko enrredao en prinsipio.. ablaremos de abichuelas o alkool. Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanohablantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras. pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. ps o pt juntas kedaran komo simples t o s. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria. pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio". se dira: "ke ora es en tu relo?". para evitar confusiones. Será. En adelante. "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". kateyano karesera de artikulo. se funden la b kon la v. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Me han mandado. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano. una enmienda paulatina. desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba. son las tildes o asentos. Así mismo. pues. abogados y arquitectos de otros países.

podría ser causante de un ascenso. por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy.Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. . Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa. que era un capadocio suroriental emigrado. 3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton". No tengo derecho a saber nada. si usted quiere el crédito se damos Le acerca los papeles para que lo firme .. Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. manténgalo en secreto. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento. 4º Si mis manos están llenas de papeles. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted. no me diga cuál es la prioridad. Si se sabe.le saluda el cajero atentamente. 6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. 9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo.¿100 ptas. retiro inversión. hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo. 15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. Vengo a sacar un crédito de 100 pesetas. En la cadena alimenticia de la empresa. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil? 10º Nunca me presente a la gente con la que está. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un "bonus" por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos. O mejor aún. Salud (esta krreo ke keda igual) DE UN EMPLEADO PARA QUE SU JEFE SEA UN GRAN JEFE 1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. cajas ó libros.No.. yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla. podría herir mis sentimientos. 11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. Pero no me lo diga a mí. o bien. si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes. Si no hay crédito. no me las escriba. retiro dinerito..Pero no Don XXXXX. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión."Buen día. no es para tanto. De cualquier forma. Uno de capadocios: Va XXXX a la Caisha de Capadocia y se acerca al cajero.Buenos días. . Casi carezco de vida propia. retiro joyas. Don XXXXX . 2º Si es algo urgente.¿Cuánto es el interés? .yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador. 8º Si no le satisface mi trabajo. . 13º Cuénteme todos sus pequeños problemas. ¡no me abra la puerta!. 5º Si me da más de una misión por cumplir. Eso sí que ayuda. me seguiré esforzando para que así sea. De hecho. yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi una pofezioná !. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. 7º Si mi rendimiento le satisface. Así podré ejercitar la telepatía. si no lo sé.? Pero Don XXXX. . retiro todo. ¡eh! . 14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal. 12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida. Además.

retiro todo.Muy bien. ella encendió las luces de la habitación. . en su lujoso piso de 50 metros cuadrados. defecó.Pues nah. y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. así que le sigue enseñando la granja al ventrílocuo. .Bueno. . Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor. Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llega un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE… DINOS DONDE!!!! LA CONSULTA .) . Miró donde estaba la acción y vio a su marido sosteniendo un consolador.Yo te explico lo del consolador si tú me explicas lo de nuestros tres niños. Este tio asiente. me aguanto un poco. dice "Este tio esta gordo como una foca.. puede dejar su BMW en garantía en la cochera del Banco hasta dentro de 30 días. Al pasar junto a los cerdos.¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación! El esposo la miró directamente a los ojos y dijo: . A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo. cuanto tiempo sin verte! -¡ Pero Pepe. cuando estaban en el medio del acto. el buen hombre despistado se encuentra con su amigo de la infancia. (Mirada de suficiencia y reproche. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando. como tu por aquí! . ya podemos ir de vacaciones tranquilos. Va a ver una.gritó ella .6% Mensual."¡YA NO AGUANTO MAS!" Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí.. EL VENTRILOCUO Un ventrílocuo se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una granja. retiro joyas.¡¡¡Perfecto!!! Vuelve a su casa y le dice a su esposa: .Hola nena. . Paso el tiempo. pero como es de Lepe se cree que el que ha hablado es el caballo.Sí. y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofá. porque es una mentirosa incorregible. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido.Me quedo en una pensión y eso.¿Tú impotente? . y de repente le dice al ventrílocuo: "Ahora vamos a ver a la cabra. doctor. porque hueles mal y no te aguantamos más". El granjero le sigue enseñando la granja y tal. Primero la saco del tiesto. veamos. . y cuando pasan al lado del caballo. ¡eh! . y mientras el granjero se la esta enseñando. "No. Llega la noche.Si no dejo BMW de garantía.No por Dios. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse. . .Humm.. me destroza cada vez que se me sube". . Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.Doctor. .Pero alma de Dios. -¡ Hola Juan. .Nada." AMIGO DE LA INFANCIA Un capadocio que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles. . ¡¡¡conseguí estacionamiento vigilado por 3 ptas. pero no crea nada de lo que le diga. las 3. dice nuestro capadocio. no. ¿usted fuma? . el marido insistía que se apagaran las luces completamente. nada. El granjero se queda colorado y sorprendidísimo. tengo que aguantarme. pues nada de eso. esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer. retiro dinerito. .Esta bien Don XXXXX.. dime donde te estas quedando por las noches. se ha acabado el fumar para usted.Sí. Así que una noche. Juan. yo...¿Usted bebe? .. se lo podemos dejar en un 3%..Pero por ser usted. retiro inversión. me gustaría vivir mucho tiempo. dice "A ver si le vendes la granja a este tipo. Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. decide gastarle una broma." Llegan las dos de la mañana y la misma historia. el mes completo!!! EL HABITO Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW. las 4. imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos..

eso le sienta fatal." ¿Por qué la gallina ha cruzado la carretera? A lo largo de los siglos ninguna otra pregunta ha intrigado a la mente humana.. * BILL CLINTON: La gallina no cruzó la carretera.000 pelas. Repito. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta.Oiga. Andersen ayudó a la gallina a emplear sus habilidades. * MOISÉS: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. metodología. pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. muchas gracias por el dinero.¿Usted esta casado? . pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad. . sino que pone huevos. Andersen Consulting.. y les pide 3.. * MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera..000 pelas. * JESÚS GIL: La gallina que sea valiente. conocimientos. en una relación de socio a cliente. .¿Y que tal come ? . Pero la próxima vez no lo mandéis por correo. LA CARTA Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta.Pues no. procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. la gallina NO cruzó la carretera. ¿Qué es una gallina? * ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. pero todo esto realmente hará que viva mas ? .. Solo agua.. La gallina se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que..000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. he ahí el dilema . El tio pone cara de preocupado. y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1. la leen. . ninguna otra pregunta ha despertado tantas inquietudes y ninguna otra pregunta ha generado tantas respuestas. * HAMMLET : Cruzar o no cruzar. * BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000. porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.Nada de beber. la verdad.Sí. Sin excepciones. reciben otra carta para los reyes magos. * ESTUDIANTE DE LA UCM: No tengo la menor idea. las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras * EINSTEIN: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.Pues lo normal. Al cabo de unos días. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras.Bueno. Y la gallina cruzó la carretera y todos se regocijaron. Empleando el método de integración avícola (MIA).. Todo es relativo. archiva tus documentos importantes y ajusta tus cuentas domésticas. que no solo cruza carreteras. * FREUD: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. que cruce.Na. * DARWIN: A lo largo de largos periodos de tiempo. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo. El pobre hombre lo comprende. * MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. que dice "Queridos Reyes Magos. Nada de sexo en lo sucesivo. . ayudó a la gallina rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación.. así que la abren. capital y experiencias para alinear a la mente. A continuación algunos personajes célebres de nuestra historia nos dan su punto de vista personal a esta pregunta: ¿Por qué la gallina cruzó la carretera? * PLATÓN: Porque buscaba el bien * ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera * MARX: Era una inevitabilidad histórica. .

Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso.. -¿Como?. Le pregunté dónde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar. ¿Una sola venta?. y como todo eso no iba a llevarlo en la mano.. cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche. hice solo una venta.Bueno.. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío. -¿Anzuelos?. y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El jefe asombrado le dijo -¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?.. No.. se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces. pero se ha atascado. uno más grande y uno de esos de muchos colores. y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundísimo..000 dólares?. NIÑO DE PRIMERO DE PRIMARIA: Porque quiere llegar al otro lado. Intenta abrir la puerta. como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación. pero la venta fue de 500. Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña.000 dólares -¿500. Es posible que la gallina no haya realmente querido cruzar el camino. y con ellos las carreteras. todas las nuevas concesiones de Obras Públicas que se hagan en el periodo 2000-2004 tendrán pasarelas para gallinas. El camión va derrapando como si fuese una moto.. * JOSE MARÍA CUEVAS: Todos sabemos que España es un país de grandes oportunidades.. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad. a lo que el empleado le responde:. y como la pesca iba a ser mar adentro también decidió llevarse unas redes. entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que también compró. porque el firme de la carretera esta lleno de baches.. así que le vendí dos pequeñas y una grande. El tema es muy complejo. Es por eso. si resulto Presidente. esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. ¿Y que vendió?. en su absoluto desprecio por la conservación del medio ambiente.Muy bien. ha permitido que proliferen los vehículos. EL VENDEDOR Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados. como es de . pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla..* NEIL AMSTRONG: El cruce es sólo un paso para la gallina. mientras el camión va cayendo. * GREENPEACE: El gobierno. Seguramente los pollos han encontrado mejores oportunidades de negocios al otro lado de la carretera * JOAQUIN ALMUNIA: Cuando yo fui Ministro de un anterior Gobierno me preocupé expresamente de este problema. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día . un chubasquero y todo un conjunto impermeable. también le vendí los cebos. ¿por qué no te vas de pesca? EL CAMIONERO Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño. Sí. Sin embargo no estoy seguro de si se las debe obligar... Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidará de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas para la lluvia. pero un gran salto para el gallinero * ALBERTO RUIZ GALLARDÓN: El gobierno de la Comunidad de Madrid esta haciendo todo lo posible para que las gallinas no tengan que cruzar la carretera * ISABEL PREYSLER: No tiene la menor importancia. cuando termina el día. * XAVIER ARZALLUZ: Creo que se debe permitir a las gallinas cruzar las carreteras. también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. mire. las gallinas ven invadido su hábitat y se ven obligadas a cruzar las carreteras. el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana.. Solo las gallinas organizadas lograrán modificar las condiciones imperantes en el sistema de capitalismo salvaje al que nos ha entregado la concertación y de este modo dignificar sus condiciones de vida para poder vivir al lado de la carretera que más les convenga. porque los tiene llenos de sudor. donde la libertad de emprender es ilimitada. entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó. En todo caso hay que tener mucho cuidado de elegir en las próximas elecciones a alguien que se preocupe realmente de las gallinas y no que se aproveche de ellas con fines electorales * JULIO ANGUITA: El gobierno no ha logrado impedir que las gallinas se vean forzadas a cruzar la carretera. De este modo. Va trotando todo el rato. su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas. así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas.

. lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama". Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión. pero al final consigue romperlo y salta. que le produce quemaduras de tercer grado. el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad.No. porque las intenciones de Dios estaban bien claras.Gracias a Dios se ha salvado. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente. A la hora de la cena. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión.. En ese momento. EL PORTAVIONES Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland. . por favor. O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA MANTENER LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas. consigue agarrarse a una ramita. no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana.. golpeándose con todas las piedras. hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo. porque ha perdido las gafas. No hay ningún teléfono cerca. Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió. se levanta. ¨ ¿Y bien. El camionero baja rodando por el barranco. TRES CRUCEROS. Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. así que se los quita y por fin sale del camión. Insisto.. El administrador era un anciano de 90 años de edad recién llegado de Pekín.?. casi pierde el conocimiento. Canadienses: Negativo. le aplicaría los 3 castigos chinos. pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal. aguanta impasible sus picaduras. pero al final es rescatado. Entonces uno de sus salvadores le dice: . un atasco impide que la ayuda llegue pronto. Canadienses: Le hablo desde UN FARO. EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. Cuando va cayendo por el segundo piso. carga la roca y la tira por la ventana.. pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. pero que mucho tiempo con la Chinita. UNO CINCO GRADOS NORTE. debajo de esa rama hay una colmena. pero es imposible. El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría. EL CHINO Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES. Canadienses: No. desvíen SU curso. Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS. intenta soltarse. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija. en Octubre de 1995: Canadienses: (ruido de fondo). amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". entre canadienses y americanos (del norte). Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos. Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. a 20 kilómetros de distancia... se engancha con los vaqueros en uno de los hierros. gracias a Dios no. El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas. mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. desvíe SU curso.. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza. y vuelven a por ellas. A pesar de que no ve nada. y se lo ofrece. Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO.. Insisto....(ruido de fondo). El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. Sin embargo. muy guapa y sensual. la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho. y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle. . sin embargo. Americanos: . ESTO ES. me he salvado gracias a ese cardo. no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija. Por la noche. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho". así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano. A la mañana siguiente.cristal superesistente le cuesta mucho.

. Al entrar en mi despacho. Dos semanas atrás...... De regreso a la oficina.. Así que cada mañana hágale un desayuno Saludable y levántele el ánimo. he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital......... y para mis adentros pensé: “ni siquiera el perro se mostró agradecido. EL PACIENTE El Dr.. y luego responde: “Bueno.. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más. Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra. Y el paciente responde: “Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera” LA ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA Habitantes. y a los seis minutos volvió cargada con un gran pastel de cumpleaños. te invito a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos Martinis o lo que tú quieras”.... fuimos a un sitio seguro.. Hágale masajes en la espalda mientras mira TV y hagan el amor varias veces por semana..... Después de innumerables reuniones y telefonazos...... cerrando la puerta a su paso.. un lugar mucho más privado.. el marido pregunta: ¿Qué te dijo el medico? A lo que ella contesta: Que te vas a morir. es posible que muera.. director de psiquiatría en el manicomio de la región. la comida estuvo deliciosa... desnudo en la sala.. ¿para qué desperdiciar este ambiente?. tú y yo?” Y yo me dije: “Ésta es la mejor cosa que he ido en todo el día” Así que. De vuelta a casa.. Ahí me empecé a sentir un poco mejor.... pero ella ni siquiera me dio los buenos días.. “Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?” El paciente se lo piensa un rato.. Puede que sea interesante. En vez de ir a comer al lugar acostumbrado. Yo la dejé ir... Si no hace lo que le indico. ¿POR QUÉ HE DESPEDIDO A MI SECRETARIA? Un hombre relataba a otro por qué había despedido a su secretaria.....000. “Señor Carlos.. Comimos y nos tomamos varios Martinis.000 Parados.. ahora vuelvo”. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho”. no me molestaba eso... Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero.... contaba él.. Una vez dentro del apartamento....... hijos y algunos compañeros de oficina.. mi bella secretaria Jeanette me dijo: “¡buenos días y feliz cumpleaños!!!”... en el campo. Si hace todo esto... sólo con los calcetines puestos.. En vez de regresar.. Ella entró en su habitación.000. por lo menos ella sí se acordaba. García asiente con la cabeza y dice: “Sí.. Por otra parte.. todos ellos cantando “¡cumpleaños feliz”¡ Y allí estaba yo. ella dijo: “sabes. lo que es ser paciente aquí.. fui ingeniero en mecánica. 3. hace un día precioso y además es tu cumpleaños.. Y quizás tuviera un regalo para mí.LA ENFERMEDAD Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y después del examen el doctor se queda hablando con ella: Su esposo sufre una enfermedad severa agravada por el estrés.. El Dr. el doctor le dice a uno de sus pacientes.... entró Jeanette y me dijo: “Sabes. puso música suave (una de mis preferidas)..000 . Seguida de mi esposa.. García. quizás mis hijos se acuerden”. fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. ¿qué tal si vamos a comer los dos solos. Yo dije para mis adentros: “bueno... Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo.. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido. dele una comida suave y no discuta sus problemas con él ni toque temas que lo pongan nervioso. a luz tenue... me parecen empresas muy interesantes”. tomé mi chaqueta y salimos. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría: “¡Feliz Cumpleaños!”. estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad.38. Mejor no regresemos a la oficina.. creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo.. en unos meses su esposo recuperará la salud. ya cerca de las dos de la tarde. A toda mi familia le importó poco”... nos divertimos bastante... Por la noche... y me dijo de manera prometedora: “si no te molesta.

................. 99...... ...............000 Enfermos e impedidos.. el doctor responde "perdona que tengo que decirte algo"..000 Obispos.... habla otro con la viuda: .Yo porque mate al dragón de la montaña y rescate al rey enano.........000 Menores de 14 años.....000 Jubilados y amas de casa.......... -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una audiencia real.Bueno conciudadana....... toreros e intermediarios........................... le pregunta: .....300...000 Quedan para producir.... CHISTES CORTOS En el cementerio.........700. eso no es tan grave.........713....... ¿vosotros por que sois héroes? ............10..........013.. ... deja de mover la escala que nos vamos a matar”.... la acompaño en el sentimiento... confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan. el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo"...000...12.........1. pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !! ...........000 Vagos................Yo era jardinero.Es que el portero es automatico........2 NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo.Con todos menos con el portero.... 1.. ¿Y tú? . .....000 Quedan para producir...........................Y a ese que le pasa? .35......... y el doctor le dice "ah.... y tu no haces mas que perder el tiempo leyendo esto. cantantes y jefes.6......Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque..000 Quedan para producir....... 1........000.. un gusano se sube al panteon mas alto y comienza: .... no habra sido con todos.... estoy desquiciado.913...Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre. La mujer..000 Funcionarios del Estado.......8.Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco.2.. otro que ha comido carne de politico...000...... formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...Quedan para producir........700... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante"....Mi Señor.Dijo: “Úghkus.. ya te lo dijieron?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------En el entierro de un orco Isengardo.....3...000 Quedan para producir..Bueno. me voy a suicidar...........000 Quedan para producir........ Policía y Guardia civil... así que el que esta levantando España soy Yo....................000 Ejercito. curas...000 Quedan para producir........ conmovida......... Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: ...¿Y qué le dijo? ... --------------------------------------------------------------------------------------------------------.15... .000. de hacerlo solo.....000..100. y ya estoy hasta los coj..... todos......... que podia ser peor..23..700...... 9........ frailes y monjes.000 Quedan para producir.......... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice: ...............713..............000 Presos... ....Y eso? ..14..000 Quedan para producir..Nada.000 Prostitutas...587....Oye..... macarras.....Señora. Tio.Ves? animate... sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi. ..413.... .. ya sera para menos..013....998 Quedan para producir.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------.Cesar. dame un beso. aún me falta sumar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un chaval le pregunta a otro: "¿Que quieres ser de mayor?" "¿Yo? Imbécil". ten cuidado! -Tu tranquila...-------------------------------------------------------------------------------------------------------Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela..Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo. Y Jaimito escribió. ¡BUM! -------------------------------------------------------------------------------------------------------El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana: -¡María qué haces desnuda en la cama! -Es que no tengo nada que ponerme. hip. "¿Por qué?" "Porque mi padre siempre dice: ¡Qué de pasta tiene ese imbécil! ¡Qué tía más buena sale con este imbécil! ¡Qué cochazo tiene ese imbécil!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cesar. Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una reunión en casa de unos amigos. La dama. la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela. ¿cómo se escribe "bala"? Y el profesor le responde: Como suena..Eso pense yo... comenta: -¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: -¡Un momento. cuidado. .. Si no lo crees. una dama le pregunta a otro invitado: -¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: -Si me fijo en su cutis. ¡Muy bien. . quitala y veras como el piloto empieza a sudar. mira: un vestido. y la helice no es mas que un ventilador. Sí pero no las de la guardia Nacional -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano. Dame un Beso ¡Que no carajo! Pero si todas las parejas lo hacen. hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos. Jaimito. encantada. tres vestidos.Que tonteria. cuatro vestidos. El marido abre el armario y dice: -Cómo qué no tienes nada que ponerte. si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Jaimito está en clase y le pregunta al profesor: Profesor.. dos vestidos. una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En realidad los aviones con un solo motor son planeadores. Mariano.. 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. buenos dias. . profesor.Pero que inutiles. . Los ojos corresponden a una muchacha de 20.. No. Anda Cesitar. que yo controlo! -Mariano.

Hombre.. no. una camisa Lacoste. me lo como. hay ampollas? -hello.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos de la infancia: . va a la oficina aunque nunca había sido leñador. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de un carpintero? Tener una hija muy cómoda. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. .garsson y dice pinochet: bueno. garsson. ve en el periódico un anuncio: "Se busca cortador de pinos. aquí ya tenemos demasiados imitadores y coge el tío y se marcha volando por la ventana -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .Oye. usted qué sabe hacer? -imito a los pájaros -no.Yo no. el ladrón gasta menos que tu madre. . ? y tu ? .pregunta el jefe.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de los colmos??? q un mudo le diga a un sordo q un ciego los esta espiando. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un español a inglaterra y entra en una farmacia -hola. unos hijos muy listones. vamos a comprar la Playstation al Corteingles . yo no sabia que te ibas a casar con ella. 25 años de experiencia" El hombre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en el zapatero: Tienen zapatos del 36? No de la guerra no nos queda nada. Mr Pollas. unas hijas muy traviesas y un perro que mueve la cola -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le gustan los toros? Sí Pues tiene usted el mismo gusto que las vacas -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un tío a pedir trabajo a un circo y le dicen: -a ver. desesperado. ? tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ? .-------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un hijo que le dice a su padre . bueno.No podemos ir al corteingles hijo . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tío en paro.Papa papa . -Bueno. y usted ¿cuántos años ha sido leñador?. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Bueno esto que va pinochet a chile en el avión y deciden parar en Francia para comer y pide una sopa y dice: camarero ahi un pelo en la sopa y el camarero se pone a llamar al cocinero.. hace unos meses me robaron la tarjeta de compra -¿pero papá por qué no lo has denunciado el robo? .Porque segun veo en el banco.

. ¡Pero si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso. ponía Game Over.I.Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur. de hoy en adelante te llamaré Eva.32 años. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4.En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia. pero se cabrea.-Pues. tu que quieres. Jaimito. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria: -Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo. El pobre niño esta chillando cosa mala.. es automático -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Querida. ¿quién descubrió America? No lo se.En el sáhara.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------María. Bueno.Bueno. cambio y fuera -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito. honolable señolita.Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño? -Pero hombre. muy mal. pero si allí no hay pinos!!! -¡AHORA..P.. AHORA! -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿cual fue el hombre mas feliz de la tierra? ¡ADAN PORQUE NO TENIA SUEGRA! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo le dice a otro: ..Negativo. papa ¿Por qué os casasteis tu y mama? Por tu culpa. ni me importa. ..Muy mal. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no. Y el amigo le contesta: . asi que aparece el padre. 1945. a lo que ella le responde: . ¿Por que? Porque eres el 406. ¿Por que? Porque eres mi primera mujer. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .. -Muy bien . ¿y dónde estuvo cortando? Al tío no se le ocurre nada. y suelta: "En el sáhara" . pero entonces yo te llamaré Peugeot. que se joda! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice el niño al padre: Papa... señorita. promete que cuando me muera te casarás con Antonio. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R...Ni lo se.. cabrón. ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon..

y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios? Antonio Machin -------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila? Energizer -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿De dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas. el segundo era funcionario y todo era para mañana. No hija. coño. ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. me se cae la baba. te juro que es baba. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Patxi. será "SE ME". No. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este: ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen? Mire usted doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: Hija. doctor. si es abundante. ¡Ay. Paran al tio del coche y le pregutan ¿y el carnet? No jodan que me lo han perdido.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? Sí es ese.. dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.voy de chocolate hasta el culo. ¿con diarrea me puedo bañar?. vamos a por él. el tercero era político y todo eran promesas y más promesas. ¡la de emergencia! La gorda de gafas. mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos. No mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Está una ratita sentada. esperando un ratito.aparece otra y le dice: ¿Qué haces aqui tan solita.. para mañana.Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: Por favor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Que le dice la coca-cola al bollicao ¿Quieres coca? No gracias. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . Hombre. ¿la salida? La rubia del vestido rojo.ratita? Y le contesta la otra: Nada..

Arturo. . Que te he dicho que no. Jo. puedo ir a ver el eclipse? -Vale. Pues porque ya llegué. Oye. ¿por qué? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios: ¿Qué tal fue el viajecito? Joder. mamá. mamá.. no se.preguntó el clérigo Dios. ¡tú das botes por toda la casa! -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo.. mamá.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto son dos amigas y le dice una a la otra.. que te la estas follando. ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. no me esperes a dormir esta noche. ..Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas. ¡cállate y sigue comiendo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. un par de días más y me la tiro. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una chica le dice a su madre: Mamá. macho.Llega Pepe del trabajo a casa: María. estoy embarazada ¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza? Sobre el volante del coche. ya no me gusta mi hermanito. ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano! ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace? Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro. ya no quiero conocer a mi abuelito. y la mató.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. Pan!.. ¿no? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo.. mami. comprame un sujetador. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno. El padre se tapa corriendo sus partes. porque unas me dicen que bien. y el niño le dice: ¿Papi que escondes ahí? Una ratita.. tengo un jaleo. otras que mal. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha... -Contestó Dios-. ¿tu marido que tal folla? Pues chica. pero no te acerques demasiado. ¿Porqué hijo mío?. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. Venga... mamá.. .. ¡Qué!.¿Por qué? . mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo. mientras que cuando él conducía todos rezaban. que ya tengo 13 años. ¡cállate y sigue escarbando! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. NO!!.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. no caminan.. un hombre honrado. ¡entonces me comi una mosca! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. porque vienen todos juntos. no hijo no vuelan. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. a donde vas. mamá.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Mama. que vienen los indios! Son amigos o enemigos? Deben de ser amigos. Y porqué??? Es que me los como a besos. . en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... no te estara bien. en la escuela me dicen cabezón. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta. -------------------------------------------------------------------------------------------------------*Llama uno borracho a una casa y pregunta: -oye sabe donde está Tolofesio Perez Y le responden: -yo no conozco a ningun Tolofesio Perez A lo q el otro contesta: -No si Tolofesio soy yo pero no se donde estoy.. por favor.. en el colegio me llaman mono.. mamá.Pues no hace falta que lo busques. las pasas vuelan. Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale. ¡entonces me comi una cucaracha! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá. pero te he dicho que te calles. estas embarazada? .. mamá. hoy ahorré veinte duros.. mamá. en el colegio nadie quiere hablar conmigo.NO! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado. mamá. me sale sangre. los chocolates caminan. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. las lentejas se están pegando. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.. no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra. sabes donde esta el traje de novia de mama? ... porque me vine corriendo detrás del autobús.. mamá.. no hijo. enterraron a tres hombres en la misma fosa! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mi general. mi general.Papa. Déjalas a ver si se matan. es que el abuelo se ha cortado las uñas. mamá. La hija que empieza a pensar en casarse: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo. -Pero mamaaaaaa. mamá. . mamá. responde la madre. mamá. Que te calles o te pego otro hachazo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá.No les hagas caso y péinate la cara. un hombre íntegro. en el cuarto de baño hay unos mejillones.Que pasa. No hijo. Idiota.

Sí. se mete al elefante. así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado? La rubia dejará de joderte después de muerto. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice a otro: ¡Ostia tíoooooooo que ambientazooooo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un asterisco a una fiesta de puntos. El asterisco: ¿por que?: el portero: no eres un punto .Para echar el pestillo --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿cómo se hace para meter a un elefante dentro de una nevera? . (Bien!) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Como bajas del arbol a un abogado? Cortando la cuerda. . Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------A un avión se le averió un motor en pleno vuelo. se cierra la nevera. y el portero le dice: tu no pasas. --------------------------------------------------------------------------------¿Porque los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe nunca entran a la cocina? por que hay un cartel que pone "sal" -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe ponen los semáforos muy altos? para que nadie se los salte -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe ponen una pera encima del televisor? pAra tener antena perabolica -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿por que los de lepe meten una botella vacía en la nevera? para los que no quieran beber nada.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue: Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.El asterisco: ¿que pasa? ¿Nunca has visto un punto punk??? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los de lepe ponen un vampiro detrás del tractor. Quitando tu pie de su cabeza. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Sabes como salvar un abogado de morir ahogado? R1. R2.se abre la nevera. para sembrar el terror -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera?. todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. Esta respondió: . por que son buenas para la circulación -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que las mujeres de Lepe no tienen pezones?. No. por que cuando nacen se creen que son granos y se los petan.

. ¿quién tiene más posibilidades de alcanzarla. como no le contesta nadie. -¡No. sino mañana cuando me levante me piso" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van un tonto y un subnormal: TONTO. menos mal que me he despertado.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es un subnormal que se cae de la cama a medianoche y se despierta del golpe y dice.se abre la nevera. pega otro salto y vuelve a decir "Me pone una fanta?" El hombre que se cabrea al ver que no le contesta nadie y se va detrás de la barra para ver donde esta el camarero y ve a otro enano detrás de la barra saltando y diciendo "De naranja o de limón?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mauela ¡hay una corrida en la tele¡¡¡¡¡¡¡ -¿y que quieres.. -si hay una fruta en un árbol.. ..Chin pum. ¡¡¡porque la jirafa está encerrada dentro de la nevera!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Que hace un vampiro en gallumbos? -El ridículo -------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Tiraos por el barranco! Y todos murieron -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dime algo con amor. listo.. el elefante o la jirafa? -el elefante. -¿Una gominola? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el ultimo chino de la guía telefónica?.4 TONTO.¿¿3 mas 2?? SUBNORMAL. -Amorfa ¡No! algo dulce. íbamos Manolo y yo! -Vale. que la grabe??? No ¡¡que la limpies!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Íbamos yo y Manolo.-¿y a una jirafa? . se saca al elefante. "Uff. yo no iba. se mete la jirafa y se cierra la nevera.¡¡Por el culo te la hinco!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------No juguéis con fuego -Y Fuego se quedó sin amigos --------------------------------------------------------------------------------------------------------Comeos el bocadillo de chorizo -Y Chorizo se murió de hambre --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡¡Chutad la pelota!! -Y la pelota se murió de sobredosis -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es un enano que entra en un bar y como no llega al mostrador se pone a dar saltos delante de la barra pidiendo "Me pone una fanta?"..

el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces. me se cae la baba! -Pero hija. mama.señor hace mucho que espera a lo que le contesta.. si anoche oí a papa decirte "apaga la luz y métetela en la boca!" Al día siguiente el mismo niño se dirige al padre.¿Así que te volviste vegetariano? . . ----------------------------------------------------------------------------. pero si yo digo soy hermosa. mama yo de mayor quiero ser skinhead. mamá. Hijo: Como que no!.no querido yo nunca fui pera. si yo digo fui rica.¡¡¡¡Niño. ¿y a mi qué? -A ti puta -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega un señor a la parada del doctor y le pregunta a otro que allí estaba.¡¡Señora. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un caníbal le pregunta a otro: . tu mujer es mas simpática. dígale a su hijo que deje de imitarme!!. voy pal trabajo. -¿Sois muchos? . te juro que es baba! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Hijo: Mamá mamá. Cursos anti-amnesia: Si no puede con ella. ¡olvídela! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos del colegio que se encuentran al cabo de 10 años. ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Jo. la luz se come? Madre: No hijo.sí. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cursos de Orientación: Para gente que no se encuentra bien. deja ya de hacer el idiota!!!!. se te ha quitado ya la diarrea? Padre: Niño. ahora sólo como las palmas de las manos y las plantas de los pies --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mama.-Mama. será "se me". yo no tengo diarrea. -Hombre Manolo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una niña de 10 años: -¡Mamá. en el colegio me llaman gilipollas -Bah. ¡y tu! -Pues ya ves... _ Señor. eres gilipollas. si oí a mamá anoche decirte "a ver si se pone dura la mierda esta!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------eso es un perro que va por la calle y se le caen los cojones os ha hecho gracia? pos el perro se ha descoronado -------------------------------------------------------------------------------------------------------A ver Pepito.. es pasado.. ¡que tal! -Muy bien Juan. -Anda hijo que además de negro.. Hijo: Papá papá. . -¡No. no Hijo: Cómo que no!. que somos muchos en casa y hay que ayudar.

La hija pequeñita le pregunta a la madre: -Mamá.)) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto son dos locos que se quieren escapar del manicomio. -¡Salta tio. -¡Que no salto! ¡no ves que me puedo matar en la caida! -Vale. pues tendreis a tu madre en un pedestal.. y una noche cogen y se escapan del la celda con una linterna. 20 hermanos??!. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una madre y una hija paseando por la calle. ¿VALE? -Y un C*JON!!! seguro que cuando valla por la mitad tu apagas la linterna --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Papá. pero no soy santo. mentiroso -------------------------------------------------------------------------------------------------------Después de misa...000 pelas al mes.Vale ya con el cachondeo! . ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco? -Hija. -Bueno. porque para criar a tantos niños. mi nombre es María -dice la tercera-. donde la tenemos en encima del armario pa que mi padre no la coja. papá! -Calla. pero no soy apóstol. y no sé qué decir.¿cual es tu nombre de pila? -El mío. -¿¿Coño. tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio para bocadillo. a lo que uno de los locos salta y llega al otro edificio pero el otro no quiere saltar. no hay teléfono! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .Energizer --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Oye papa! ¿que es el eco? -Él único que tiene cojones de contestar a tu madre -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo encuentra a otro y le dice: -¿Cuantas veces has estado en Nueva York? -Y el otro responde: -Siete u ocho veces ¿y tú? -Yo una o ninguna -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tío va a la oficina de empleo: . ¿Cómo se le ocurre? ¡Aquí. . se paran en un escaparate de vestidos de novia.Oye. somos 20 hermanos. -Me llamo Pedro -dice el segundo-.Bueno. once meses de vacaciones..¿no? -No. mamá.¿Hay trabajo? . ¿Ese es un manicomio? El otro señor contesta: No. tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos: -Me llamo Pablo -dice el primero-.-Si. 500. ¡que el que ha empezado eres tu! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un señor llama por teléfono y pregunta: Aló. LLegan al tejado y tienen que saltar a otro edificio desde el tejado del manicomio. porque el día de la boda es el más feliz de su vida.. SALTA! que yo he saltado y estoy bien. mira. ¿por qué los novios van de negro? --------------------------------------------------------------------------------------------------------Oye. yo enciendo la linterna y pasas por el rayo de luz. -Entonces mamá..

que ya no puede aguantar el calentón. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá el niño se ha hecho mierda!! -Bueno le cambiaremos los pañales y ya está -No!! que se ha caído del balcón y se ha hecho mierda contra el suelo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una iglesia que estaba tan lejos. cuando un transeúnte lo descubre. -No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña." Y le responde el otro: "no te jode. que tiene un puñal clavado en la espalda. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. acepta. . Después del polvo ella le pide: "¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?" "Mira. qué cambiado te veo. bonita.¿Le duele mucho. resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas".Un cura le dice a otro: Alabad. qué tal estas. como que no soy pepe".¿Por qué? ¿Qué pasó. . tan lejos: "que no iva ni dios" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta.Sólo cuando me río. choca en una curva. debería haber estado usted aquí a las nueve. acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas. -¿Ah sí?. sexy y caliente mujer acostada junto a ti?" Y Pedro contesta: "No te preocupes. Yo te sería fiel.." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas". me he perdido algo divertido? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos hablando: . guapo.López. de pronto jesucristo escucha voces que dicen: -Es cristo! Traigan a la cruz. "Qué harías si te dijera que tienes a una hermosa. -------------------------------------------------------------------------------------------------------El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo: . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro: -Coño. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pedro llega a casa cansado de un difícil día de trabajo y se deja caer como un tronco en la cama. hermano. Y a planchad. pues dejé mucha ropa arrugada. El tío. traigan a la cruz! -Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un hombre por la calle y le dice a otro: "hombre Pepe. Cuando las cosas están al rojo vivo. caballero? . cariño.. Se acerca a él y contempla. la mujer le advierte: "Mira. y ¿en qué equipo juega? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Yacía un hombre malherido en plena calzada. Está a punto de dormirse cuando su esposa se le acerca y le dice. horrorizado. Manuel ¿Qué tal te va? -Pues nada.

no. como puedes pensar esto. porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada -------------------------------------------------------------------------------------------------------Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mí me han dicho que por el color de los patucos.. que tengo una mosca en el plato!. lo que no hay es dinero. ¡Camarero.No.. que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?| . tan pequeña que en lugar de hostias daban patadas en la espinilla. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. los tengo azules pues yo soy niña porque los tengo rosas. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. ¿por qué? . no se la había cobrado.¡¡¡¡MAMÁ!!!!!Muchas gracias por el botellón -------------------------------------------------------------------------------------------------------Paco. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Era una iglesia tan pequeña. que me dijo que tenia que hacer? no!. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño y un padre están mirando una tienda de coños y el hijo pregunta -papa +que hijo que -nada nada papa +que hijo que -nada nada -papa +que coño quieres? -el rosa el rosa -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una mujer que está embarazada pero no quiere tener el hijo. ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario? . . azules si eres niño o rosas si eres niña. . maricones si los hay. ahora si y ahora no!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor.Lo ves. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser.No. pero sólo pondremos 750. ve un cuervo en la ventana. Y de repente se escucha. El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. .Hombre.Yo tengo un loro que dice "papá y mamá". A sin que va al médico y le dice que se beba 800 litros de agua y otros 800 de cerveza.Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar". El hijo mediano dice: si.glu por que se nadar y más tarde se escucha otra vez al niño.Oye tío.. mira a ver si funciona el intermitente derecho. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto . me lo pensaría.Pues ahora si y ahora no.. Perdone. hombre. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó.Supongamos. saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. porque hay que descontar el 25% del IRPF. ¡Todavía vamos por la garganta! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre le dice a otro: ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo? .. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño..Y si te diera cien mil pesetas. siendo así.Una barbaridad. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. que tenia cáncer!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto era un hombre que dijo.000 ptas.. . Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos -------------------------------------------------------------------------------------------------------Estaba San José trabajando en la carpintería. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que un gallego no entra a la cocina? porque hay un letrero que dice sal. -------------------------------------------------------------------------------------------------------En el velatorio del padre.Te jodes mamá glu. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice un espermatozoide a otro: .

porque la idea no es tan mala -------------------------------------------------------------------------------------------------------En la Comandancia de Marina .... no puedo hacer la mili ¿Y qué le pasa excatamente? Es que tengo un problema de visión ¿Y cuál es ese problema? Pues que no me veo haciendo la mili.¿Tiene los huevos frescos? .¿Y si te doy cien millones de pesetas? . muy mal. ¿quién descubrió America? No lo se."Por qué tienes las tetas en la espalda?" . Jaimito.Bueno.Hoy no. Por eso. caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar. María.Muy mal. soy Melitón Martiñique y Rocamora. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un elefante pregunta a un camello: .Buenos días. Papa Noe.Buenos días.Ya.." -------------------------------------------------------------------------------------------------------María.. ".."Extraña pregunta. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. pero si es un capricho me pongo hielo -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .¿Qué pasa. con la buena cerveza que hacía!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------. honolable señolita... ¡yo voto ideas! .. qué felices éramos hace 15 años. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes quien era Mao? Hombre pues claro Pues se ha muerto Qué putada.Pues no.Pues voto a quien sea. .No.. 1945.. Pero si no nos conocíamos. ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur. ¿y vosotras? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. señorita.".Mira..Yo no voto personas. ni mama tampoco.. por eso.. estoy castigada -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una pollería .viniendo de alguien que tiene la polla en la cara. ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca..¿Sabe usted nadar? .¿Sales minerales? .quiera! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito.. que aquí no dan barco? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En Mostar un militar se acerca a dos mujeres . . quería alistarme en la marina .. dijo el camello.Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas . María.

tan bobo. mami! La gente es mas chismosa. deberías alegrarte de no ladrar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un dia como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice: "Buenos días niños. -Estupendo. mi amor! Te tengo dos noticias. si tiene huevos.. si supieras qué fiesta hubo aquel día.¿Y quién te ha dicho eso? . sala de reuniones.Ay.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. en el colegio me llaman loco. ¿no? . cierra los ojos.Abuelita. ... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega Maradona gritando a su casa: !Mi amor. mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? . ¿¿Ah.Pues no. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: Mi hija. hijito. los que ya follamos. yo con una puta.Las hormiguitas.Tía Teresa. dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. La buena es que deje la droga y la mala que no se donde. una docena.Porque papá ha dicho que. seremos millonarios.Para estar mas guapa.. ¿verdad que no debe castigarse a un niño por una cosa que no haya hecho? -No. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Señora maestra. . ¿podemos irnos?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un marido a su mujer: María esta noche nos vamos de putas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Deme una barra de pan y. .Era un espermatozoide tan bobo. tan bobo. . una buena y la otra mala. !Ay. cuando tu cierres los ojos. che. soy homosexual. uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.. que le llamaban: el tonto de los cojones -------------------------------------------------------------------------------------------------------. sí?? entonces tendrás una casa con piscina. no he hecho los deberes.Mamá. ¿Cómo que de putas? Sí. un descapotable y una gran cuenta en el banco. mamá ¿cómo es que tu eres blanca. Y el cliente se llevó doce barras de pan. el día de hoy vamos a hablar de la masturbación" En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta. "Maestra. tan bobo.Entonces eres un maricón de mierda.¿Y tarda mucho en hacer efecto? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. .¿Y por qué quieres que cierre los ojos? . ¿para qué te pintas? . claro que no. y tú con tu puta madre. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Padre.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------La mujer a su marido. doctor. cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tío -maricon a lo que responde el maricon -si pero a que no me lo dices desde un tercero esto que sube el tío al tercero y le dice -maricon -si pero a que no me lo dices desde un cuarto sube el tio todo mosqueado y le dice -maricon -si pero a que no me lo dices desde la azotea sube el tio hasta la azotea y le dice -maricon y dice el maricon -si pero a que no me lo dices a la cara baja el tio y le dice -maricon a lo que salta el maricon (con gesto de maricon -si pero te domino…. supongamos que llueve.. tartamudo? No. gane la lotería!!. ¿cuanto cuesta una prostituta?" -"Depende del tiempo". usted no se reproduce en cautividad. azota la puerta y grita: "Amor! empaca tus cosas. -"Bueno. en la alcoba: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dígame su nombre. tartamudo era mi padre." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. Pepepedro Pepeperez ¿Es vd." La esposa dice: "Wow! fantástico! ¿debo de empacar para ir a la playa o para ir a las montañas? El responde: "No me importa donde con tal que te vayas de aquí. no alas! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre llega corriendo a su casa... dime que tienes buenas noticias. Evidentemente. y el del registro un hijoputa.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias. -------------------------------------------------------------------------------------------------------María. pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada. le contestan."Hey Hombre. -¿Por que siempre tienes malas noticias? por una vez en tu vida. Te tengo una buena noticia: no eres estéril. tu marido se va a tirar por la ventana! !Dile que le puse cuernos. -Esta bien.

.Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió. ya llegaste al cielo vieja del orto. él dice: . 1. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Pues..Ahh. Un Póster de Emanuel Ortega 4. Una Foto del Bambino Veira. El hombre levanta la cabeza hacia cielo y dice: . lo que te quieren decir es: "SAL DE AFGANISTÁN GRANDÍSIMO PUTO. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd.Cariño.... pero tan fea. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .. hasta que se encontró con un Argentino y le pregunto: ¿Vos sabés lo que significa esto? A lo que el Argentino le contestó: No seas boludo Osa. o TE VAN A ROMPER EL CULO". -------------------------------------------------------------------------------------------------------.¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo? . que cuando mando su foto por correo electrónico. como rebota tu vieja! --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? .Mmm. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Osama Bin Laden recibe un mensaje en clave. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. le caga la cabeza.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Todos a bordo y bordo murió aplastado. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. Un tarro de Sal. En ese momento un pájaro. Un mapa de Afganistán.¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi.Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa. y duda se fue en otro coche.¿Es que vendes algo? -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que hace una mujer despues de aparcar? Sacar los papeles del seguro -------------------------------------------------------------------------------------------------------. llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!! .. Se paso todo un día tratando de descifrar el mensaje.No cabe duda. la detecto el antivirus. 2.Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz. tan fea. sobrevolando el cementerio.Una tipa tan fea.Había una vez un tipo tan pero tan viejo. ya debe estar lejos. que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros -------------------------------------------------------------------------------------------------------. 3.Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Ahora los semáforos tienen cuatro colores: El verde. .¡¡¡Tu peine.¿Qué? -¿ Que me dice ahora? . El rojo. pero te voy a contestar.Ese se usa en la etapa universitaria.¿Papá. yo me ocupo de esto.Papá. ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara. eso significara que usted esta vivo. tu todavía no estás en edad de saber para que es eso. . dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo. ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran? .Vale. eso es imposible.¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar. . ¿usted cree que esto me purificará? . turra! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja está en la cama y suena el teléfono.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Pero que tontería.. ¿y ese que tiene cuatro gomas? .¿Qué llevas en la mochila? Y le responde el jorobado: . ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí? .De acuerdo.Bueno. le pregunta él: ¿Quién era? A lo que ella responde: Mi marido. uno para marzo. uno para febrero. se usa uno el viernes y uno el sábado. El amarillo..Sí. .Toma hija. inténtalo de todas formas.. dos para el viernes y dos para el sábado. etc.¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!! . La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice: .Bueno.Que si. lo coge ella y al colgar. yo estaba equivocado. que detiene tu marcha. hijo de puta!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una monja llega corriendo y gritando al convento: ..Doctor. sonriendo. claro. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia. pinche y vera como no sangro.Papá. ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada? -¡Por la moto! -¡Te caíste! . y obviamente saca una gotita de sangre. . le dice al paciente: . se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre: .. muerde esto con fuerza. examíneme.. Y el negro.¿Y ese que tiene doce gomas? .. vamos a ver.Cálmate hija mía. Los muertos pueden sangrar. buenas. --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿. . Quería una escopeta para mi marido. . que te da el paso.¿Le ha dicho de que calibre? . papá..Ese se usa en tu etapa de casado.No. pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra. no estaría bien.Bueno hijo. me haces el problema de matemáticas? .¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! . . que estoy muerto. que te limpia los vidrios. doctor.Pero oiga. Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia. que te da precaución. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una señora entra en una armería.. eso no. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un calvo y le dice a un jorobado: . .No hijo. uno para enero.Hola.Pero madre. que es cierto. ¿no? . .. . Entonces el medico le pincha el dedo.

. ¿VOY O VIENES? El hijo contesta con otro telegrama: . . sorprendido.000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas. estoy cansado y tengo sueño. esos muchachitos me molestan mucho. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa.Si. . si pasaren 10 años sin que supieseis nada de mí. ¿y eso fue una solución? . segundo. . y es muy posible que no vuelva. tened la merced de dársela. tu deber es ir igual.¿Rico? . Pero su padre empieza a echarle de menos.¿Y al final que hicisteis? .Desde cuando.Pero. A ti. ¿cuánto me va a costar la consulta? . y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días. el amigo llega corriendo y le grita: . me voy a luchar a Tierra Santa.Sí. los 15 pisos de Princesa. tienes cuarenta y cinco años. ¡era butanero! -------------------------------------------------------------------------------------------------------En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas.Serán 15.Mamá. yo me aburro mucho allí todo el día.Recuerdas. ¿¿que?? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro: . doctor. mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas. que pone SE TRASPASA. bajando de la ermita al pueblo..900 vacas. .No era rico. y le dice a su mejor amigo: .000 vacas entre 3 hermanos. Imagínate. los 10 de la Castellana. Carlos. la primera curva muy cerrada.Yo también tuve una infancia difícil. dígame.. que hay una tapia de cemento. manda otro mensaje.¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3. Felipe. mi padre tenia 2.le dice el hijo. y tercero. Manuel.Ah. Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para partir. ¡Pues no se traspasa!.Doctor. te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio: primero.Desde cuando . . que salvajada. En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------.SÍ ¿QUÉ? La contestación no se hace esperar: .. ya ves.. no importa si te acostaste a las tres de la mañana. te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. segundo.¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado.QUISIERA VERTE. .No sabía que tu padre era rico. .Como sabes.¿Y no le parece muy caro? ¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. que eres el director! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Se está muriendo el padre...Y.SÍ PADRE -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . . He perdido la memoria. . y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti. La mamá furiosa le replica: -Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero. y tercero.SÍ El padre. Y a ti.Dios mío. me has dado la llave equivocada!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en la consulta del abogado : . . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. para mayor gloria de la cristiandad. así que le manda un telegrama.

un piano pequeño y un loro. mete otra moneda. ahora vamos con las ratas.Buenos días. Se acerca.¿Me da un litro de leche? . el loro no canta. y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared? . .Buenos días. Y así. esto tiene truco ¿verdad? . no.Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina. un ferrari y musho pero que musho dinero.. mete otra moneda. -------------------------------------------------------------------------------------------------------En un restaurante..¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando! -------------------------------------------------------------------------------------------------------.¡El niño es mío! .. entre nosotros. bueno.Buenos días..Pues nada. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero.Pues mire. ¿qué quiere usted? .¡Gracias habilidoso! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. perdone.Si hijo. ¿no? . .Increible. . que iba a la Iglesia algunos Domingos. hasta que uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que? . El casero dice: . . cae una lata.. por favor.El niño es del carnicero. ¿me da un litro de leche? . señor? .¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas! . a lo que el carnicero replica. famoso.. el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. señor? . El carnicero viene.¿Perdón.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre. después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas. .. mire.¡Que no que es mío! El alcalde.Me pones un bocata de salchichón.Si.¡Y que te crees que he hecho! -------------------------------------------------------------------------------------------------------El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa: . cae una lata. Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de queso. mete una moneda.Mire. ya ve.¿Pascual? .Por favor. ¿qué desea? . por favor. has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta. Bueno. hombre.¡Fantástico! Pero oiga. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en un bar: . Pascual... yo quiero ser rico. vivir en una isla. opta por una solución Salomónica: . ¿me das un litro de leche? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . no puedo hacerlo.. es una burrada. y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos. a ver si nos aclaramos.Bueno. y cuando se despide dice: . El alcalde concluye: .Buenos días.No.¡De ratas! . ¿no? . ¿me da un litro de leche? . de la humedad ya hablaremos luego. vaya maña. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. Saca un ratón del bolsillo.. aquí puteao sirviendo. consigue que acepte ver una demostración de su numero.Jodeeeer. no. . ¿qué hay? .¡Ah!.Dos mujeres se están pegando por un niño.Pepe.No.Que llamen al carnicero. ¿qué hace tu moto en el barranco? Es que la estoy arrancando ¡pero si la moto se arranca con una patada! . ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde. es que el ratón es ventrílocuo..Buenas señor.

-.. muy acaramelados. por ti subiría a un volcán.? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice: . ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros? -¿Lourdes? -¡Eso! . pero si era imposible verte con un traje. Te ves fenomenal.Será por dos..¿Que le pasa? ... que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo.. Por ti contaría las gotas de agua del mar. .Nada.Me cambia este billete de 1000 ptas. lo tengo en la punta de la lengua.. .Porque tienen unos dedos enormes. A lo que el camarero contesta: . obviamente.No te preocupes. ¿No ves que esta lloviendo...El médico. El hombre va a verlo y le pregunta. Eh. por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas? (El): No.¡¡Manolo!! Tío. bajaría la luna para ti solita. te quiero. . sí.Uno entra en una tienda: . que causalidad. y nadie se puede poner de acuerdo.¡Lourdees! Cariño. ¿cómo se llama el médico ese de la memoria? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.¿Que. pero yo no me llamo Manolo. igual que las lentes de contacto.. Debes haber empezado a hacer ejercicio.. pregúntale al vecino del primero. claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. No te lo puedes imaginar.¿Y la comida es mejor? .No. hombre. pero hay que ver lo que has cambiado.. pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. Cabrón?. divertido lo del dedito en la sopa. por favor. .Mozo.. porque las gafas aquellas no te favorecían. ¡eh!. si hasta parece que tienes mas pelo. dime picaron. ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco? .El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más. ¿eh? . . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre entra en un restauran. .Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo. diciéndose CUANTO se quieren. y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.. Y también has cambiado de sastre.. Pero te queda muy bien. me alegro..¿Que? ¿También te has cambiado de nombre? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. se liga mas así. no. después de tanto tiempo! Oye. pero lavamos el plato -------------------------------------------------------------------------------------------------------Están dos novios hablando por teléfono. .... Le ocurría lo mismo. ¡¡Pues te lo podías meter en el culo!! . cruzaría el amazonas desnudo para verte. y además ahora tienes los ojos de color azul. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: . no.. .Perdone.gritando: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Joder. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño.. porque mira que has adelgazado. (Ella): ¡Ay! ¿Cariño. ¿qué hora es? . si es lo que hago entre plato y plato.Y entonces ¿donde esta el favor? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. otra vez. las siete y cuarto. (El): Mira cariño.¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?. el vecino le contesta que es cierto.¿Y Cómo se llama ese médico? . me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa. el médico.A ver. ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. mujer..No. jo.. por tres monedas de 500. El desmemoriado dice: . y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.Perdone.

¿me puede dar algo para conservarlo? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. .No lo puedo ver.Si. -¡ Mariano. doctor. el pelo se me esta cayendo. he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina. que lleva puesto tu vecina?. tomando el sol en un parque. doctor. te gusta o que ? - -------------------------------------------------------------------------------------------------------. y le dice: ¿Que. también anciana.Doctor. me voy a suicidar.Doctor. tenemos que operar ahora mismo. que no ve bien. tengo diarrea mental. . . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven va al medico. .Uy. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño acaba de nacer.Si. lava a los niños! .Su culo. todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. . cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima.Vamos a tener que ponerle escayola. que se le ha roto el brazo al chico.-------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?. le pregunta al otro: .Doctor. me voy a tirar por la ventana. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un nuevo rico con el hijo al medico y le dice: . pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.¿ Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ? . Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ciego esta sentado en un banco. me duele aquí.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Pero oiga.Pues me tiro treinta veces. yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza. si ? ¿Y que paso ? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. pregunta: -¿ Esta aqui mi padre ? . --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡ María. aquí tiene una caja de zapatos.¿Ah.Porque últimamente.No póngale mármol. eso es apendicitis seguro. si los reconozco por la voz.Que después de tomarme la segunda me encontré mejor. me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. . claro.Pues esta mañana. y un tio que pasa por alli le dice : . se asoma a la calle completamente desnuda. . doctor.¡¡¡¡¡¡¡Si. . . doctor. pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes. -¡ Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! . que tengo para pagar.¿Oye. Uno de los viejos.Doctor.Estoy deprimido. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.¿Y usted como lo sabe? . ¿ como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho .Para que. pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos. al levantarme.Encontrar sólo medio gusano..

doctor.¿Que problema ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. después con la izquierda. hasta que al final el doctor les pregunta : .¡Que bien! Porque antes no sabia.No. Me toco la rodilla y me duele. y la otra.¿ cómo lo ha intentado ? . doctor.Bueno.Doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven pareja va al medico y le dicen: . tengo tendencias suicidas. .Pues yo de usted no volvería a esos sitios. y ¿desde cuando tiene usted este problema? . también opino que usted esta muy buena. me duele todo.. .Si vera. . doctor. que la pareja se echa un par de polvos. no hemos conseguido abrir el tarrito. cuénteme.Doctor. Creo que tiene usted un dedo roto. y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. . . ¿y el hacha ? . que no he podido traerle la muestra de semen. .Págueme ya mismo.Bueno. pues tráigala a ver si la curo.Sí hombre. Total. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. vengo a que me examine de los huevos. . no puedo recordar nada.Doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. vamos a ver. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Vaya. doctor. es que cada vez que estornudo me doy con el mango.. veo elefantes azules por todas partes. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. pero es que confiamos en usted. ustedes tendrían que.Si hombre. . doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: . es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual. primero con las dos manos y luego con los dientes.Doctor.Bueno.Doctor. Me toco el brazo y me duele.. doctor. doctor.Doctor. Pues vera. luego lo intento mi esposa. solo elefantes azules. perfectamente. mi mujer cree que es una gallina.Doctor. ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda embarazada.. -Cuando vuelve: . .Vera.. dígame la verdad. doctor. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------.¿Pero que dice? Yo quiero tener una segunda opinión.Ya. doctor. y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Los dos se van muy contentos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. y la siguiente. pero no hubo forma.Primero con la mano derecha.. venga.Doctor. soy estéril.Pero. .. ¿Todo? A ver. -¿ Ha visto ya a un psicólogo ? .. pero vuelven la siguiente semana. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra? . me toco la cabeza y me duele. me he roto el brazo en varios sitios. y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia. ¿qué hago? . doctor.Vaya. con la falta que nos hacen los huevos! -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Doctor.Pero yo no soy un especialista.

¿Pero bueno.. El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla. y una vez lo tienes no sabes que hacer con el. y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo. Irnos a un hotel es demasiado caro. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Según las ultimas investigaciones los médicos opinan que la practica de la circuncisión debería suspenderse.Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como los diplomas? Porque tardas años en conseguir uno. cual es su misión.. En cambio. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no se les puede cambiar. venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro. porque puede causar daño cerebral.Hola. ni el tiempo que van a quedarse. Y entonces creo a la mujer.¿Y lo consiguió? . . ¿Tienes problemas con las hierbas? . Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.Bueno. yo no quiero mas patatas de mierda. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Sabéis por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto? Por que los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección. papa. Pepe. y las estoy dando p'al pelo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebe? Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable.Mire. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como los OVNIS? Porque no se sabe de donde vienen. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín. tuve que vender el coche para poder pagarle.Papa. niño ? . -¿ Que has dicho. ponme mas de esas patatas de mierda. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados. y va Jorgito y dice: . el otro sólo es un bebe.Ya te digo.DDT . ¿ y tu que es lo que quieres ? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . ustedes porque creen que tienen un problema ? .¡Hala! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer ? . y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Conclusión: Los hombres buenos no existen. si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer.Pero bueno.. se han llenado de orugas.¿Y que les echas ? . .Que quiero mas patatas de mierda. .. y a mí que más me da como se mueran los bichos ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dios creo al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor.No.Si. .

La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. en bolas. Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta: “Pues cómo. . le da 5000. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. la Vendedora le dice que son 10000 pelas. Al momento de cobrarle. si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento”. y el pibe.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.