TODO HUMOR RECOPILACIÓN DE CHISTES, ANÉCDOTAS, ETC.

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COMUNICADO DE LA EMPRESA
Del director general al gerente. El viernes próximo alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Haley. Del gerente al director de recursos humanos. Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo. Del director de recursos humanos al jefe de personal. A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad, será presentado un documental sobre el problema de la lluvia; y el Director hará demostración en el patio de la fábrica. Del jefe de personal al jefe de turno. El viernes a las 5 de la tarde, el Director por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar, junto al famoso científico Haley y su equipo, el documental desnudo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia. Del jefe de turno al jefe de brigada. Todo el mundo, sin excepción de nadie, deberá presentarse este viernes a las 5 de la tarde desnudo, con los Agentes de Seguridad de la fábrica en el patio de la misma. El director vendrá acompañado de Haley un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años. AVISO EN EL MURAL: El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual, se dará libre entrada a todo el mundo, sin excepción de nadie. Para la fiesta, (que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde), actuará el grupo Haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá, y además se va a formar una tremenda "gozadera " en el patio de la fabrica.

Evaluación en la ESO
Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18 Comentario de Evaluación: 1. La grafía del signo "seis" es del todo correcta. 2. Se puede apreciar lo mismo con el "siete". 3. El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma. 4. En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treces" simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena. Evaluación: El conjunto de estas observaciones evidencia que: a) b) c) d) La actitud del alumno es positiva (lo intentó). Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi sobresaliente. En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE".

La anécdota del barómetro (Version extendida)
Hace algún tiempo recibí una llamada de un colega que me pidió si podría arbitrar en la calificación de una pregunta de examen. Iba dar un cero a un estudiante por su respuesta a una pregunta de física, mientras que el estudiante afirmaba que debería recibir la máxima nota y así se haría si el sistema no se hubiera organizado en contra de los estudiantes: El profesor y el estudiante acordaron acudir a un árbitro imparcial, y me eligieron a mi. Acudí al despacho de mi colega y leí la pregunta del examen: “Demuestra como se puede determinar la altura de un edificio alto con la ayuda de un barómetro”

El estudiante había contestado: “ Lleva un barómetro a lo alto del edificio, átale una cuerda larga, haz que el barómetro baje hasta la calle. Mide la longitud de cuerda necesaria. La longitud de la cuerda es la altura del edificio” Hice notar que el estudiante realmente tenía derecho a una buena nota ya que había contestado a la pregunta correctamente. Por otra parte, si se le asignaba una buena nota contribuiría a que recibiese una buena calificación en su curso de física. Se supone que una buena calificación certifica competencia en física, pero la respuesta dada no se correspondía con esto. Sugerí entonces que se le diera al estudiante otra oportunidad para contestar a la pregunta. No me sorprendió que mi colega estuviese de acuerdo, sin embargo si lo hizo el que el alumno también lo estuviera. Le di al estudiante seis minutos para responder a la pregunta con la advertencia de que la respuesta debía mostrar su conocimiento de la física. Al cabo de cinco minutos, no había escrito nada. Le pregunte si se daba por vencido, pero me contesto que no. Tenía muchas respuestas al problema ; estaba buscando la mejor. Al minuto siguiente escribió corriendo su respuesta que decía lo siguiente: “Lleva el barómetro a lo alto del edificio y asómate sobre el borde del tejado. Deja caer el barómetro, midiendo el tiempo de caída con un cronómetro. Luego usando la fórmula S=1/2 at2, calcula la altura del edificio. En este momento le pregunte a mi colega si se daba por vencido. Estuvo de acuerdo y le dio al estudiante la máxima nota. Al salir del despacho de mi colega recordé que el estudiante había dicho que tenía otras muchas respuestas al problema, así que le pregunte cuales eran. “Oh, si, ” dijo el estudiante. “Hay muchas maneras de determinar la altura de un edificio alto con un barómetro. Por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro, la longitud de su sombra, y la longitud de la sombra del edificio; luego usando una simple proporción, determinas la altura del edificio.” “Excelente, “ le respondí. “¿Y las otras?” “Si, “ dijo el estudiante. “Hay un método muy simple que le gustará. En este método se toma el barómetro y se comienza a subir las escaleras. A medida que se van subiendo las escaleras, se marca la longitud del barómetro a lo largo de la pared. Luego se cuenta el número de marcas y esto dará la altura del edificio en unidades barómetro. Un método muy directo.” “Desde luego, si quiere un método más sofisticado, puede atar el barómetro al final de una cuerda, balancearlo como un péndulo; con él determina el valor de ‘g’ a nivel del suelo y en la parte superior del edificio. De la diferencia entre los dos valores de ‘g’ se puede calcular la altura del edificio.” Finalmente, concluyó, “hay muchas otras formas de resolver el problema. Probablemente la mejor,” dijo, “ es llamar en la portería. Cuando abra el portero, le dices lo siguiente: “Sr. portero, aquí tengo un barómetro excelente. Se lo daré, si me dice la altura de este edificio.” En este momento le pregunté al estudiante si conocía la respuesta convencional a la pregunta. Reconoció que si, dijo que estaba harto de que los profesores del instituto y de la facultad trataran de enseñarle como tenía que pensar, usando el “método científico,” y a explorar la lógica profunda de la materia de una manera pedante, como se hace a menudo en matemáticas, en lugar de enseñarle la estructura de la materia. Teniendo esto presente, decidió recuperar el escolasticismo como un asunto académico para desafiar las atemorizadas aulas de América.

¿EXISTE SANTA CLAUS?
Ahora que se acercan las fechas navideñas mas de uno de vosotros se encontrar en el dilema de responder a sus hijos, hermanitos o sobrinos a esta pregunta fatídica. Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa: 1.Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. Pero no quiero daros falsas esperanzas, yo personalmente creo que es algo difícil. 2.Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien) 3.Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, baja por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce

de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h. 4.La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas tres o cuatro veces el peso de Jesús Gil. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas onda sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

¿CUÁNTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?
NOTA PARA LOS NEÓFILOS: "Oliver y Benji" es una serie japonesa de animación dedicada al fútbol. El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la portería tras la línea del horizonte. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km) MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: [6378Km=6378'0017Km*cos(alfa)] De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como [6378,0017 km * sin(alfa)] Ah, ¿queríais sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡18 Km de longitud !!! Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: -¿A qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: -¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón? -¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? -¿En qué consiste la técnica del contrapié? -¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? -Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? -Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? -Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? -¿Cómo se puede hacer una obstrucción? -Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? -¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?

-Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se pega un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? -Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? -Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? -Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? -Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? -¿Cuántos asientos hay en las tribunas? -¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? -Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora ...

NO ES LO MISMO ...
-No es lo mismo DOS TAZAS DE TE que DOS TETAZAS -No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO -No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO. -No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE -No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA que ACOMODAME CON TU HERMANA -No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH que LA RAJA DE LA HIJA -No es lo mismo LA VERDURA que VERLA DURA -No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS. -No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE -No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN. -No es lo mismo UNA NIÑA EN EL CANAL DE LA MANCHA que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIÑA -No es lo mismo UNAS PELOTAS NEGRAS que UNAS NEGRAS EN PELOTAS -No es lo mismo UN GATO MONTES que TE MONTES UN GATO -No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE MEGRO que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO -No es lo mismo UN TUBERCULO que VER TU CULO

COMO COMETER EL ASESINATO PERFECTO
Hola, antes de nada, desearía presentarme, me llamó Murphy, Paco Murphy y estoy escribiendo este manual desde mi escritorio en la prisión de Nidiosefuga. Estoy en el corredor de la muerte y estoy esperando mi ejecución Si algún día estais en mi situación habreis cometido algún error en vuestro plan ¿vale?. Os explicaré mi historia como preambulo y como ejemplo de lo que JAMAS se debe hacer al cometer un crimer, así mi experiencia será de utilidad para las jovenes promesas. Yo me casé por dinero, era pobre y envidiaba enormemente la vida de las personas con dinero, quería llegar a ser como ellos, a cualquier precio, así que me propuse conseguirlo y lo conseguí.Me casé con una joven heredera, era más fea que la bruja de Blancanieves, pero tenia dinero, mucho dinero. Pronto desperté y me dí cuenta de que no era feliz, me daban ganas de vomitar cada mañana al despertar al lado de aquella mujer, sus chistes me daban dolor de cabeza y su comida me producía ulcera, así que muy pronto comencé a pensar en asesinarla.Me pasé cinco largos años elaborando lo que iba a ser un plan perfecto, intentaba calcular todos los riesgos, todas las situaciones, todos los imprevistos, pero eso es imposible.

se acerco a la nevera. Y al final. pero me pusieron en libertad en cuanto mi mujer dijo que yo era su marido. acudí a otro bar y me acerque a un tipo con muy mala pinta. Llegó la hora del tercer intento. y suerte que no estaba enchufada que si no.. ya está. me hizo comprender que buscaba en mala dirección.. empecé a cortar el tuvo con una sierra y lo conseguí. aquí estoy. Pero en cuanto provó aquella mezcla de farmacos. Me costó bastante explicarle al mecanico porque estaba serrado el circuito del liquido de frenos.. Esperaré al cuarto intento pensé y decidí ponerlo en practica.. tenia un plan innovador. Mi esposa habia instalado una alarma y empezó a sonar al momento de haber entrado. .. en casa del señor juez. Sin duda no me iba a resultar tan facil como creia.y así fallo mi primer intento. Para que no cometais los mismos errores. le habia juzgado en otra ocasión. Me acerqué a su coche. Al segundo intento fuí más preparado. intentando llamar la atención de todo el mundo. Ya no puedo más.Mierda! me olvidé de enchufarla..O. pos no. Así que decidí ir a un bar de mala reputación y hable con el camarero. en el barrio chino encontre a mi salvador. así que prové de romper el cristal. no haberla visto jamás. bichos y demás. se dió cuenta. por la calle. yo estaría en Gotham City en una fiesta de Bruce Wein y ella estaría haciendo sus clases de aerobic con la Leticia Sabater. este desconcertado huyo despavorido.. llamé al segundo e hizo lo mismo y el tercero me dijo que eran exterminadores de plagas. que no me preocupase y que le pagase por adelantado. cuando perdió un nivel considerable de liquido.750. bastante rechoncho. en la cena. solo pensaba en eso. redujo la velocidad hasta llegar a la primera y paró con la ayuda del freno de mano. Pero fracasé.. pero jamás me hacia caso. debo matarla. durante la comida. no conocer a la victima. calvo. cuando le ponia los cuernos. me aseguró que él era el mejor. cuando intenté clavarle el cuchillo bajó el carton y atravesé un carton de zumo de primera calidad. ese será mi septimo intento.. pero estaba muy duro y cogí mis llaves y entré por la puerta. viendo perfectamente al asesino. etc. perdí el control estaba acercandome a ella con el cuchillo en la mano. joer. pero una suma considerable le disipó una gran cantidad de dudas. Llegó el día.. Me juzgó el marido de la victima y no fué muy blando conmigo. cogió el Tetra Brick de zumo y empezó a beber directamente de él. con bigote.. no se que sucedió." y preparé un batido para mí mujer. La verdad es que seria feliz si la :X de mi esposa no me viniese a visitar todos los días y no me trajese esos pasteles que ella hace que no los quieren ni mis compañeros mas hambrientos. Después intenté entrar en casa por la ventana pero no la conseguí abrir.Llegó el día de la verdad. Ella gritó. Y mi esposa hacia sus ejercicios.. crei que ya estaba. y intenté cortar el circuito del liquido de frenos.. busqué en las paginas amarillas y encontré "exterminadores". continuamente. 3. le expliqué el plan y con una placa de policia en la mano me sugirió que me fuera a dormir. yo estaba en Gotham City. de unos 40 años de edad. En cuanto le expliqué su trabajo.. volvamos a la actualidad. no podía fallar. a todas horas.. se habia confundido de casa y estaba entrando en casa de los vecinos. era perfecto mi mente calculadora y malefica no podía fallar esta vez. Decidí contratar a un profesional. me llevaron detenido. que lo que yo necesitaba era un asesino y que eso no lo encontraría en las paginas amarillas. veneno. tiraba vasos encima de la gente. lo mejor es no estar vinculado. a lo que yo me negue (no soy idiota) así que solo le dí un 75%. Electroshock si. Ella actuó con un acto reflejo. ya le habian detenido y él habia confesado quien le habia pagado. diferente. Me detuvieron y alucinados al no encontrar motivos por los que yo quisiese matar a la señora del juez me encerraron de modo preventivo hasta el juicio. yo estaba en el suelo retorciendome de dolor mientras ella roncaba a gusto. su marido escucho un corto grito y bajó rapidamente. -Maldición. empezó a tener arcadas y vomito sobre mí. guardé la sierra y observé con una sonrrisa en la cara como mi esposa montaba en su utilitario. .. le dije el siguiente jueves a las 10 de la noche.. me metia el dedo en la nariz y me puse a cantar una jota.. estaba a su lado en la cama y ella roncaba. lo conseguiré.. os voy a dar un par de consejos que he aprendido en mi estancia en este disciplinario. le pasé la dirección y me fuí a casa con una felicidad que no cogía en mi interior. solo le faltó escupirme y me condenó a la silla electrica y en fín... estaba en la cocina preparando un bocadillo de paté de delfín sureño y pasó delante mió. le explique que queria matar a mí mujer y me colgo. un Twingo recien comprado. pero ella me dijo -Pedazo de idiota. la mataré si. cogí un billete de avión a mi nombre y enbarque a un vagabundo (que resulto ser un agente de policia de incognito) en mi vuelo. cuando conducía. ya le habia dicho la rabia que me daba el que hiciera eso. simulé un viaje de negocios. así que llamé al primero. ojos negros.. el juez ya habia identificado al asesino. todo segun lo previsto si no fuera que el asesino estaba entrando en otra casa. y en un arrebato de perdida de paciencia...Me dije -Pero si es de metal!. -Para que no te vinculen con un crimen. cogí todas las medicinas que teniamos por casa y decian algo como "en caso de sobredosis llamar al servicio de toxicologia. Quinto intento..000 y me preguntó día y hora.. Sexto intento. Bueno. yo sonrreí. nada de los tipicos asesinatos de la tele. le preparé un baño con sales y le puse la radio al lado de la bañera se metió dentro y en cuanto estaba en el agua le tiré la radio encima. pero no sabía como encontrarlo. Se acercó a la señora del juez y con un cable de acero la estranguló hasta la muerte.. golpeando mis partes (sin despertarse) y dejandome completamente K. mediana estatura y un horrible aliento.. con un electroshock lo conseguiré.. con un ataque de risa. en el trabajo. has mojado la radio y se habra jodido. Cuando volví a la ciudad. no haber tenido contacto ni con ella ni con ningún conocido.. cogí mi almohada y presioné con ella su cara. yo me sobresalté y en cuanto reaccioné estaba rodeado de policias. Era un tipo bastante feo.

no resucita) La tecnologia es fabulosa. que no tienen ni puta idea. o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales (una es buena para los toros.Si caes delante de los toros y éstos se ceban con tu anatomía. puede hacer milagros (ver el Especialista. Si no. un explosivo en el mando a distancia del televisor. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren. mejor. que la entrada a la plaza parece la puerta del corte inglés el día de las rebajas. sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.. o botas de puntera de acero -Pantalón amplio. por lo tanto. que trabajan gratis. 6. tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones . el alcohol. 3.La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos. para eso pregunta a un abogado (si es bueno. que viene que viene. en la carcel. cuerda. puede resultar contradictorio a la hora de matar a alguien que no seas tú. se debe actuar con fuerza y sangre fria. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores... debes dirigirte a su entorno. y no quiero que a nadie os coja el toro sin haberos leído antes esto: 1. nos la pusieron en la trena) -A la hora de buscar un profesional para hacer un trabajo. 7. Claro. blanco.Es fundamental saber cómo son los toros. Es decir si ves un "Stop" no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer). que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba. No obstante todos los años algún guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algún toro.Es fundamental saber cuál es la dirección del encierro. (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible) 9. es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta. que si esta encerado. vaya desperdicio de whisky.No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. así su cliente estará menos vinculado con la justicia) -Y por ultimo. sin ninguna piedad.Pese a que no está bien visto.Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan. INDUMENTARIA RECOMENDADA -Zapatillas ligeras. jamás morirá y es posible que te mate a tí. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco.Si eres herido (Dios No lo quiera) en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia. quizás no quiera trabajar para tí. empujones. 8. que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas. donde buscaras un asesino? evidentemente. así que puedes buscar uno libre.-Para provocar la muerte de una persona. -Los metodos mas antiguos no son menos eficaces. si vas con miedo e inseguridad.Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. 2. 4. con la otra ganarás alguna amistad que otra) -Fajín rojo. 11. (No se admitirán lunares o cuadros) -Camisa amplia preferiblemente blanca. ENCIERROS DE SAN FERMÍN NORMAS Se acercan los Sanfermines. si bebes no asesines.Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia. en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará entretenimiento suficiente a los toros para que tú ganes unos segundos importantísimos. que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. que no viene. que puede ser sustituido por cinturón negro. defiéndete como puedas. (más de 2500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera. está al cargo de objetores. 5. y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela). Existe una excepción a dicha regla. puñetazos. un estrangulamiento con las propias manos. es costoso (provoca un gran esfuerzo) pero eficaz (una vez la ha palmado. 10.

cada tiro disponible en el cargador. Por lo que es generalmente difícil entrar en los bares. Los agentes contestaron: "No. Te estafarán por un vaso de plástico lleno de agua caliente y sucia. Puede ser útil mantener una reserva alcohólica en el maletero del coche. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. El cerebro dijo : . los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente . casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco -Puño americano -Periódico (a ser posible el BOE . Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar. estar de marcha toda la puta noche y después de los encierros ir a coger (o gastar) fuerzas en una cama decente y después de desayunar-comer bien. usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Tome esta arma y matelo". Hay mucha mucha mucha mucha gente. volver a la carga. Si vas a dormir en la calle lo mejor es el parque de la ciudadela (es el más grande).Ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le permitimos así hacer lo que el . La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. La puerta se abrió lentamente. y allí estaba parada la mujer.que no hay bicho viviente que lo soporte) CONSEJOS PRÁCTICOS PARA PERNOCTAR EN PAMPLONA Es bastante jodido el tema del alojamiento. Tome a su esposa y vaya a casa". pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo". Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos. no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo ."entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo". Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" . La mujer tomo el arma y abrió la puerta. Tome esta arma y mátela" El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones. las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo.dijo un agente . Generalmente te estafan unos miles de pesetas por dormir en un armario ropero compartido con unos franceses.uno por uno -. entonces la puerta se abrió. debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. todas sus partes querían ser el jefe. lo que es de lo más útil para no cargar con objetos molestos (por ejemplo el amigo borracho). usted no tiene lo que se necesita para esto. CIA La CIA tenia una vacante para un asesino. entrenamientos y pruebas. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente. "Como prueba final. yo debería ser el jefe. Se oyeron gritos.-Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones) -Txapela blindada. El segundo hombre miro algo sobresaltado. Los pies dijeron : . y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Se limpio el sudor de la frente y dijo: "Coño. No obstante lo mejor es alojarse fuera de Pamplona en algún pueblo de alrededor. le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta. pero simplemente no pude apretar el gatillo. Ahora solo les quedaba la mujer.Ya que yo controlo esto y pienso por todos. golpeteo en las paredes. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla. Así que tuve que matarlo a golpes con la silla" ¿QUIEN ES EL JEFE? Cuando se creó el cuerpo humano. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. desgarramientos. No os toméis el chocolate después del encierro en los bares cercanos. no puede estar hablando en serio. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" .le explicaron "dentro de este sitio.

-¡¡ARRIBA LAS MANOS!! Policia. Las manos dijeron: . y pidió ser el jefe.. un ojo del culo tiene. la página 47 del manual no está! -¡Ay. nosotros deberíamos ser los jefes. ¿no? -Enfermera. y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. nosostras deberíamos ser los jefes. ¿cómo se llama ese aparato? -¡FUEGO! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!! -Habia que operarle de Trompas de Falopio ¿o de Eustaquio? -Hace falta recoger bien los intestinos ¿o los metemos a presión? -Hacemos un pequeño apaño por aquí . ..Ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener el cuerpo. ¿quién puso esto aquí? -¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración! -¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto! -¡Uf! ¡De nuevo un apagón! -¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro! -¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto suero. .cerebro quiere.. tu comer Riñones ÑAM ÑAM.... ¿eso qué es? -Oye... Por fin hablo el ojo del culo. más posibilidades. como todo jefe digno de ese título. -Oigan.. -Acepta este sacrificio. las manos colgaban sin fuerzas. Rápidamente. se me fue la mano!. ¡Mire a su alrededor para convencerse! COSAS QUE NO TE GUTARÍA OIR EN EL QUIROFANO -¡¡¡¡AAAAACHIIIISSSSSS!!! Mierda no me dio tiempo a sacar el pañuelo. queda precintado este quirofano clandestino. ¡Oh Señor de la Oscuridad! -¿Alguien sabe donde hemos dejado el bisturi? ¡¡ARRIBA LAS MANOS TODOS EL MUNDO!! Esto es un atraco. y se ocupaba principalmente de la mierda. -¡¡No cerreis que nos dejamos esto dentro!! -¡¡No cerreis que nos dejamos esto fuera!! -No te preocupes. . mientras que el ojo del culo las dirigía. -¡Ay... Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe. eh. -Con el corazón en la mano le digo que la quiero enfermera . este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos. se cerró y se negó a funcionar. creo que sí está bien afilado. El ojo del culo montó en colera. . demasiado débiles para andar. los pies. -Mejor guarda eso. claramente.. el cerebro enfebreció. si este es el hígado. -¿Cómo. pero este paciente no era el del cambio de sexo? -Enfermera. -¡¡JODER!! Chorrea sangre que parece un cerdo. las orejas. los ojos.. los ojos se pusieron bizcos y vidriosos. ¡Así se hizo! Todas las demas partes del cuerpo hacían el trabajo. Y así siguieron el corazón. Moraleja: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe. Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe. lo vamos a necesitar para la autopsia.. ÑANGA ÑANGA MONGA MONDA Yo pedirme higado. páseme esa. -¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto lejía..

De repente uno tropieza con algo.. qué coño tiene esta. -Mire. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen -Vaya si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado? -Pues -responde el portavoz del equipo americano-. cuesta 15. con sus esquíes....ustedes saben que pagan muy bien por los riñones.. ni que fuera de oro! -Claro. por lo tanto. menos aproximadamente tres de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias. su cuchillo de supervivencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani. sus Ray-Ban. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto -Vale Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps. menos 52 domingos. trae el coche de Kent. ¡Después de dos años solo han averiguado esa mierda! -Pues sí? Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes -Esos sí que sí. ¡¡Esta mierda de cumpleaños!! -Bueno. esa es Barbie divorciada y claro. quedan 131 días. 000 pelas.. Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo... y por lo tanto no se trabaja. el "Día del Trabajo". pasan dos años y salen -Hemos averiguado -responde el alemán . -Solo eso. se meten en la pirámide. sólo quedan 183 días hábiles. con sus bastones. enséñeme otra. Entra y le dice el dependiente: -Muy buenas. -¿Coño. -Es una pirámide de la ostia -Vaya que sí. ¿a ver? -Bueno. caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. ¡los alemanes son de un metódico! Vienen los alemanes. ¿CUANTO TRABAJAS EN TU VIDA? Si usted es una persona que a menudo se siente cansada o con flojera. trailers. -¡Jooooder. a ver. -Oye que roca mas rara.. ¿qué quiere? Quería una Barbie pa´ mi hija. Ejem. etc. sólo le quedan cuatro días para trabajar. Buff. de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar y desentierran una pirámide de la ostia.que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo. menos 52 sábados.. pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas. -Y. Pero bueno. precisamente. . que es feriado. -Bueno no hemos podido averiguar más. -Nch. tiene que comprender que trae su ametralladora.000. ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60.. ¿DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO? BARBIE Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija.. barbie asesina a sueldo.000!!!. ¿Sabes lo que te digo? -¿Qué? -Vamos a avisar al equipo arqueológico americano.. y eso? -Bueno. la casa de Kent.-. pero ese día es.. -La madre que. sólo queda un día para trabajar. los jeroglíficos son muy complicados Los dos tipos bufan con resignación .. lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. sumando 60 días. LA PIRAMIDE Van dos tipos por el desierto. Entonces. tenemos a Barbie esquiadora. es que viene con su traje impermeable. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones. ésta sale por 20. que dicen: El año tiene 365 días de 24 horas. quedan un total de 79 días de trabajo..

Aquí Pedro y Lola. hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes. Hola. Ahora no estoy en casa. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina.la influencia en la lengua se vio en . Eh-te Kato. -¿Cuántos fueron varones? -Ninguno. Deja un mensaje. ¡que tengo mucho dinero! -Hola. yo llamal má plonto. -Ella tuvo tres hijos. CHISTES Y PREGUNTAS DE ABOGADOS 1.. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente. el de veinte años.. Si deja mensaje.? 7. me debes dinero. y a mí me gusta de ladito y suavecito.. le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.¿Cuántas veces ha cometido Vd.¿Estaba usted solo.. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes. espera el BIP. Si deja mensaje sexy.. pero si nos deja su nombre y número de teléfono. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien.. nos ha costao.. o su hermano menor quien murió en la guerra? 6. no se entera hasta la mañana siguiente? 2. -¡Que pronto! ¿Qué han averiguado? -Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraon AnkhetopIV. Soy José. -Hola.Y bien doctor. estuvo allí hasta que se marchó. suicidio? 10. Soy la nevera. manden dinero. entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? 8.-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL Llega una pareja de guardias civiles. la esposa del faraón lucía un modelito de . no me mandaron suficiente dinero. Si no. se meten dentro y en dos días salen. -¿Hubo alguna mujer? 12. la verdad nos ha costao pero al final la momia ha hablado? MENSAJES DE LOS CONTESTADORES -Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo. ¡Por favor.. que las escaleras bajaban al sótano? -Sí. ¡eres tú! -Hola. Si es usted un ladrón.. si son de la oficina de asistencia económica.. -Hola.¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? 4... Soy el contestador automático de David.. -Por favor deje su mensaje.¿¿Como lo han conseguido¡¡?? -Hombre. yo llamal plonto. ¿cierto? -Sí.bla bla bla -COÑO.Vd. . si son mis padres. -Hola. si es alguno de mis amigos. no te preocupes. y si no te devuelvo la llamada. Probablemente estoy en casa. ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño.. o era el único? 5. No obstante.bla bla bla. -Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento? 11. pero mi contestador automático sí.! -Hola.participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta. Aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello.¿Él le mató a Vd. El contestador automático está averiado.. así que habla con él en vez de conmigo.¿Fue Vd. ¿QUÉ eres tú? -(En tono chino/japonés) A-ló. y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.. ¿es cierto? 9. tiene usted derecho a permanecer callado.bla bla bla. -De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto? -Sí.. Deja tu mensaje.El hijo más joven. habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos. ya les mandé el dinero.. y si eres una mujer joven y bonita. entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. . ¿qué edad tiene? 3..bla bla bla. -¿Dice Vd.

así es como me visto cuando voy al trabajo. ¿no es cierto? -Fui a Europa.Doctor. en un tarro. -¿Puede Vd. -¿Cómo terminó su primer matrimonio? -Por muerte. -Cada una de sus repuestas debe ser oral. Farolero: el que hace cosas de barro. yo creía que era por el jaleo. ¿A qué escuela fue Vd. ¿OK?. -¿Esta Vd.Estimulantes del sistema nervioso El café. -¿Y Mr. Estos marsupiales son unos degenerados . y es que las mujeres te sacan de tus casillas. -¿Y llevó a su nueva esposa? 14. ¿también subían? 13.-Y esas escaleras. antes de realizar la autopsia. y la vaca deriva de la leche del toro 4. comenzó la autopsia? -No. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor. lo has clavao.. estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. Como su propio nombre indica 2.. 5. sobre personas fallecidas? 18. por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna.. -Doctor. -¿Como puede usted estar tan seguro. Doctor? -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa. Slatery. Joder chaval.m. el tabaco y las mujeres. cualificado para proporcionar una muestra de orina? -Lo he estado desde mi más tierna infancia. 19. Aaah. describir al individuo? -Era de talla media y tenia barba.. como por ejemplo casas barrocas 6.? -Oral. 21. haber estado aún vivo el paciente? -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. -Mr. -¿Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado? -No.. en cursiva. Vd. la hora a la que examinó el cadáver? -La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.. ¿verifico si había pulso? -No. se fue a una luna de miel bastante rebuscada. Señor.Alfarero El que tiene un farol. -Y ¿por la muerte de quién terminó? 15.. -¿Recuerda Vd. -Entonces... Examen de la ESO Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las correspondientes respuestas de los alumnos. -Pero ¿Podría. 20. 1.¿Derivados de la leche? La vaca. -¿Verificó la presión sanguínea? -No. no obstante..Marsupiales Los animales que llevan las tetas en una bolsa. pero resulta que se trata de un idioma nuevo 3. 17.Barroco Estilo de casas hechas de barro. ¿cuántas autopsias ha realizado Vd.. Si.Lenguas vernáculas Las que se hablan en las tabernas. -¿Verificó si había respiración? -No. ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. Dennington estaba muerto en ese momento? -No. -¿Era hombre o mujer? 16.

Joder.Cogito. Bomberos.Trabajo y energía Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola.Derivados de la leche El arroz con leche. A saber por donde se meten los sellos los muy depravados.. esos y los que coleccionan mariposas.Un marsupial El chimpancé.. pero no cualquiera. fijo 21.. la OJE. Estos gladiadores. Contra la ignorancia.... menos mal que nos lo has aclarado 22. el búho real y el mochuelo. imaginación . A la par que mojada y ausente de humedad 23. solo los que llevan las tetas en una bolsa 25.Cita organismos internacionales La OJE... Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras 19.Sujeto de la frase elíptico Epiléptico. FIFA.Países que forman el Benelux Bélgica...Quevedo ¡Era cojo!. y así sucesivamente 8. Pentágono 5 mujeres.. si es que cada día hay mosquitos mas gordos. los holandeses tienen cara de simios pero no tanto 17.. pero de un solo pie.Polígono Hombre con muchas mujeres. los peores 10. Y fuerza es cuando se rompe la silla 20. Hexágono 6.... Ya decía yo que parecían algo maricas 11. Policía..Ejemplos de nematoceros mosquitos El buo. USS y UNI.Pediatra Medico de los pies. Luxemburgo y Neardenthal Hombre... EU. Bufff.El oído interno Consta de utriculo y draculo. ¿Y lo tenia grande? 12..Ecosistemas La tundra y la gaita. La ITT y la olimpiada de México. Boyes Caos. eso es por los pesticidas.Ave Cesar morituri te salutan Las aves de Cesar murieron por falta de salud. ergo sum Le cogí lo suyo.. Si es que se lo han puesto a huevo 24..Coleccionistas de sellos Sifilíticos. vacilando.. Socorristas y Cruz Roja..Brisa del mar Es una brisa húmeda y seca.. Si. Derivados del arroz. NASA y URSS. USA. y el pronombre tenía el Parkinson 15. UEFA. la leche con arroz 14..Un gusano que no sea la lombriz de tierra La lombriz de mar. Siglos de Arte resumidos en una puta frase 16.7..El arte griego Hacían botijos. que te los sabes todos desde 1576 9.Comentar algo del 2 de mayo ¿De que año? Ahí. Los Boyes Caos es que son universales 18.. No te olvides de las castañuelas 13.

.. Que quede claro 31.. oye.Insectos Son una especie de aves pequeñísimas. el Hijo y una Palomita que vive con ellos.El alantoides Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar..Monotremas Son mamíferos de forma humana. que crecen en bocadillos 28. los cabrones se disuelven como aspirinas 32. No te olvides de la constelación de Orión... Salen hasta pulpos en las erupciones 35. como el de Madrid. Si. cuanta razón tienes 34. siempre amargando a la gente . menudo bicharraco 43. por ejemplo el cangrejo.Reptiles Son animales que se disuelven en el agua. y son los monos.. Si el pollo tiene rabo..Calamar Se llama así porque cala los mares. ese que esta al lado de los Pirineos. Elemental querido Watson 33. Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos. solo está parado en los cadáveres.. ..Animales polares Son la Osa mayor y la Osa menor.. Y los calamares. Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio 40. plagaditos estamos en España...26.La Santísima Trinidad Son el Padre.Mahoma Nació en La Meca a los cinco años Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz.Fósiles Son unos señores muy antiguos. Joder.Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico 27.Ejemplo de reptil La serpiente Putón Si es que las visten como guarras 30.. menudo cabezón tenía a los 5 años 39. Igual que los arácnidos... hasta le han puesto una jaula y todo. En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado Son animales que se extraen de los grandes museos.Terremotos Son movimientos bruscos que se tragan a las personas... El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.Moluscos Son esos animales que se ven en los bares. Si.¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar.El sexto mandamiento No fornicarás a tu padre y a tu madre. Jodida iglesia. ¿Qué tiene la polla? 29..¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco..Volcanes En Mallorca está el Teide.Arterias Son unos tubitos de plástico flexibles. No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos 36.Movimientos del corazón El corazón siempre está en movimiento. que bonito 41. Es como el Papamóvil pero en barco 42. Y sí... que son mamíferos de 8 patas 37. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. Yo ya nací con marcapasos y todo 38.

Dónde está el río San Lorenzo En El Escorial.Animales suptores Son los que chupan. Está allí guardadito 48.. Voltaire es Dios 47. cachalotes en las charcas....Qué es la hipotenusa Lo que está entre los dos paletos. de cada cuatro habitantes. hay que ser tonto para no darse cuenta 60. pero al final lo consiguió 54..Peces El caviar se hace con huevos de centurión.La piel Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos.Dónde fue bautizado Jesucristo En Río de Janeiro.Quién inventó el pararrayos Frankenstein. Debe ser por lo de la mano tonta que tenía 52. es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. pequeño..El cerebelo Es el fruto del cerebro. Con Ronaldinho y Romario. entre el cenutrio y el pardillo 49.¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal.44.. Que le digan al elefante como la chupa la elefanta 56.. cintura y tetilla. están muy avanzados 53. interesante 62..Geografía En Holanda. Las vacas hasta cotizan en la seguridad social.. uno es vaca.. Como mejor está es en zumo 55. Imagino que se referirá a Las Meninas 45.. en París. mira que poner huevas de pez 50.Religión Caín mató a Abel con una molleja de burro. ni se mueven ni na.Felipe II Nació por poderes en Valladolid. Obviamente.. Mmmmh.Napoleón Está enterrado en Los Paralíticos. menuda fiesta se pegaron 51.. Jodidas moscas nazis 59..Un cuadro de Velázquez Las mellizas. como el elefante..Minerales Son animales sin vida.. y cocito. Están locos estos romanos. Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay? 58.El voltio Fue inventado por Voltaire. Si.Partes del tronco Ombligo... Le costó. Por no decir por cojones 57.Anfibios De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes... 46. ..Insectos El paludismo es producido por la mosca SS. son de aburridos estos animales. La tetilla es un órgano vital para el ser humano 61.. Es verdad.

Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No? 63.- Área del triángulo Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos 64.- ¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso. Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada

MONSTER SISTEM!!
Que se vayan preparando las consolas de esta generación y las de las 2 generaciones siguientes porque no tendrán nada que hacer frente al nuevo ?Monstruo? de SEGA. Estamos ante una primicia tan grande que ni los mismos chicos de SEGA se han enterado aún de que van a sacar una nueva consola, pero ya se enteraran ya! A ver si sale primero y eso. Sabemos que su nombre en clave será Monster System 2k2 y entre sus características más destacadas: CARACTERÍSTICAS TËCNICAS Nos encontramos ante una consola que, gracias a su potente CPU ?Correcaminos? será capaz de acelerar de 0 a 100 Mhz en 3 segundos. Su potencia será tan enorme que podrá levantar hasta 3 coches en tres tiempos gracias a su revolucionario vibrador súper absorbente de pila de reloj. Su arquitectura externa será la de un huevo Kinder y su arquitectura interna será sorpresa. En cuanto a los gráficos, será capaz de colocar en pantalla tantos colores como te imagines, y 3 más, entre ellos el famoso y misterioso "color carne" que todos utilizamos en la guardería. Manejara tantos polígonos industriales como haya en tu ciudad y alrededores y, gracias a su exclusivo chip "Don Saturnino" pondrá en pantalla a tu antiguo y odiado profesor de matemáticas que te impartirá clases de geometría mientras estés jugando y mientras no. Poseerá un condensador interno de criptonita ultrasónica tan potente que permitirá una visión 3D de 5 tenedores, alcanzándose así un realismo que ni en la vida real. La tremenda memoria RAM de la consola (tan enorme que no cabe dentro, sino que viene en una bolsa aparte) permitirá juegos con mas de 16 millones de zonas, divididas en 300 regiones cada una, y con mas de 500 pantallas secretas a la redonda, y todo ello sin despeinarse. Con una calidad muy superior al Dolby 8.9, su sonido no podrá ser menos que espectacular, ya que incorporará el procesador sonoro de un timbre casero y, gracias a su potente chip ?Ocarina? será capaz de emitir de forma simultánea todos los cánticos de apareamiento del grillo de monte albino con una naturalidad que ni el Enrique Iglesias ese. *Se incluirán 4 salidas para cascos y 1 para auriculares. Su capacidad para jugar por internet quedara fuera de toda duda gracias a que incorporara, todo en una sola pieza, conexión gratuita para banda ancha, larga, alta, y para la banda de música de mi pueblo. ACCESORIOS Monitor portátil de 14 pies de envergadura por 3 de eslora, tan enorme que permitirá ver el final del juego varias horas antes de llegar a el. Contara además con retroiluminación retrospectiva, y con pantalla antirreflectante antimanchas, antibalas y antimateria. Dispondrá, eso si opcional, de un limpiaparabrisas plegable para las tardes lluviosas y de viento. Pistola de grafito triholocaustico turbotransparente termodifusor que permitirá jugar monumentales partidas hasta a 12 millas de distancia. Disco duro ?Schwarzenegger? que almacenará al instante cuantos improperios emitas durante las partidas y que podrás imprimir ?aluego? gracias a su ?Monster Printer?, una fabulosa impresora incorporada a la derecha del botón reset que te permitirá impresiones en papel de plata, cartón piedra, y en madera de pino de bosque gallego. *Y como los chicos de SEGA piensan en todo, van a sacar al mercado una consola arquitectónicamente similar versión ?suegra? que vendrá con salida para tres mandos y que incorporará en la memoria los juegos ?La familia y uno más? y ?Donde comen dos, comen tres?. Sin duda una opción que ya se venia echando en falta. En cuanto a su compatibilidad, fuentes y grifos cercanos a la compañía nos han asegurado que será compatible con todas las consolas de 96 bits del mercado de Albacete, con todos los móviles que tengan melodías de Operación Triunfo, y con los soportes R2D2, C3PO, DVD, CD, VHS, Cassette y Discos de vinilo galvanizados. Se rumorea que la fecha de salida de esta fantástica consola será unas 3 semanas después de la recogida del albaricoque crudo en el pueblo de mi abuela. Su precio rondará las tropecientas mil pesetas + IVA + IRPF + una consumición gratis + póster dedicado de Pikachu. ? Y de regalo, incluirá el DVD ?Noche de fiesta, the movie?, y un CD exclusivo del ?Marcianitis total?.

? Entre las 2 primeras reservas que se realicen en la tienda que esta en frente del kiosko que hace esquina con la panadería esa que vende los pasteles de almendra garrapiñada tan ricos, se sorteara un viaje para 2 personas y un troll para visitar la casa de Bin Laden en la que os esperaran con los brazos abiertos para echar unas partidas al Counter Strike. LOS JUEGOS En cuanto a los juegos, sin duda la parte más importante de la consola, ya se ha confirmado que todos irán a 55 Hz para que no se pelee nadie y haya buen rollito, y que vendrán doblados al Español, Gallego, Turco y Esperanto. La consola contara el día de su salida con varios millones de juegos en su catalogo, algunos hasta buenos y todo. La lista no oficial de juegos que no aparecerán en su salida al mercado es esta: Juegos off-line: - Fifa Evolution Red Card: juegazo de fútbol de la compañía EA MI NIÑO en el que serás el arbitro en cada partido. Destaca por la inclusión de insultos sacados de estadios reales de primera regional y por la posibilidad de echar combates uno contra uno en la sala de prensa. - Dr. Mario de cabecera ( que te tomara la tensión mientras juegas, muy recomendable ) - Gil y Gil Soccer Manager de Liga - Troll,s Wars ( con insultador exclusivo de regalo ) - Ranchers Tronchers - Flight Simulator Two Towers - Medal of laton viejo - The Legend of Barrio Sesamo - Final Fantasy of Espinete empalmao X - Perejil Gear Solid 4 - Doshin the gigante verde Juegos on-line: Súper Mario Playero. The return a Madrid el 30 de agosto. The adventure El señor de las pulseras de la suerte. Resident,s Torrente Dragon Ball ZZ Paff. Matamoscas Edition Silent Gil. El terror llama a tu puerta. Commandos 3. Dificil the cohone. Half Life. Al-qaeda Edition Deluxe. Soccer Slam. La pachanguita. Tomb Raider Vaya Peras Croft Bombonaman World Canis GP 500 Sony vs Nintendo 2003 Millenium figth turbo EO Y una versión especial de las 3 en raya para 16 jugadores simultáneos.

Y como primicia de última hora podemos afirmaros que...MONSTER SYSTEM 2K2 SERA DISTRIBUIDA POR PSICOZOFT!!! Y es que Psicozoft, famosa distribuidora de atunes en conserva sin Graduado Escolar, será la encargada de distribuir la nueva consola de SEGA a nivel nacional, local y visitante. La noticia ha aparecido esta misma mañana, sobre las 9:47 o así, en la página de trucos de la revista Bon Jovi Consolas de este Domingo, y se espera que mañana la noticia aparezca en todas las pescaderías y carnicerías de Cuenca y Albacete. La consola se venderá inicialmente en farmacias y se espera que para el 30 de Febrero se hayan colocado unas 500.000 consolas en Andorra y unas 200.000 en San Marino. -?Consideramos a Andorra un mercado muy importante, pues Brasil ha ganado el mundial y porque las conexiones de Andorra con el metro de Osaka están muy bien?- Ha declarado una de las limpiadoras de Psicozoft.

MUNDO CRUEL
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió" Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es un murciélago" Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder". Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco". Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo". Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

LLAMANDO A TELEPIZZA
§ Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. § Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme". § Habla con jerga de radioaficionado. § Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti. § Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. § Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo. § Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla" § Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacón que lleva esa pizza. § Pide tu pizza "removida, no agitada". § Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta. § Imita la voz del que toma el pedido. § Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma. § Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado. § Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. § Elimina los verbos de todo lo que digas. § Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa. § Pide ver la carta. § Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.

§ Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. § Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza. § Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. § Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido. § Contesta a sus preguntas con otras preguntas. § Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. § Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. § Tartamudea cada vez que digas algo con "p". § Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica. § Pregúntale qué ropa lleva puesta. § Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono. § Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría". § Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso. § Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide. § Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación. § Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?". § Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra". § Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar. § Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo. § Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso. § Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas:"¡ADIÓS!" § Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega. § Cambia el acento cada 10 segundos. § Deletrea los ingredientes. § Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande. § Psicoanaliza al que toma el pedido. § Regatea en el precio. § Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar". Aquí, al menos, no existe la posibilidad de que te arreen, como en el supermercado.

Estudio científico de la PUNTA.
Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual. Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que superó los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar

a la mujer más placer durante el acto sexual. Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de más de 15 Euros, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusion de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Consejos para una Navidad diferente.
No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu vision cinica de la vida. No te preocupes, no eres el unico. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.1.- Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envia un angel para convocar una conferencia de paz. El dia anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciacion. 2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con niño que encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos. 3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de television organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como "La maldicion de Damien", "El dia de la bestia"o la serie completa de "Posesion infernal". 4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belen un asteroide salido de su orbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos. 5.- ¿Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participacion, mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludopata. 6.- Envia una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del topico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La proxima Navidad te ahorraras una pasta ensellos. 7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar". 8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos. 9.- Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apiliquen la Ley de Extranjeria. 10.- Rocia el arbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos y funcionarios sea menester) y construye, construye... 11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo. 12.- Proclama la Republica en tu belen. Fabricate una guillotina con el cuchillo de cortar jamon (al precio que va el jamon, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada dia a un Rey Mago. O bien organiza un peloton de ejecucion con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias y despues quemalas. 13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el dia 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instruyeles en la Democracia. O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

El besugo y el chorizo.
Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes. - Hombre! Qué tal el fin de semana? Habias ido a la playa no? - Pues sí, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por

lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero.MIRA JODIDO.. Macho.OSTIA! Qué multa. O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!! Los caballeros de la mesa redonda En los tiempos en que el Rey Arturo se preparaba para ir a Las Cruzadas. . no? . ostia? . un autobus lleno de turistas ingleses.Sssshhhhhhh! Quieres hablar más bajo. pero no estamos en veda? . veo que cerca de la carretera aparece un ciervo.(A la carcel. que no sé qué hacía ahí. es que ni una pieza. . Y tú que tal. claro que estamos en veda. Pues nada. Arturo regresa ocho días mas tarde y Merlín lo invita a su laboratorio para presentarle su nueva invención. .Que no. que hiciste!) ..Coño. capullo. .Míralo que pillín! . Oye. apareció una pareja de la guardia civil. Joder. resulta que aparece el guarda! . y al ver el coche se paró. por burro) .AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO ME JODAS.. que suerte! Oye. metí el chorizo en el agua y viene un besugo. Ahí empezo el lio.. macho! .Coño. y le pegué dos tiros. YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO. MANOLO! . Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.No... Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caian al agua.Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva. con hacer más grande el agujero.Coño! Y qué hiciste? . no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta. Arturo se dirige a Merlin el mago para pedirle consejo. a la puta carcel vas a ir. éste se inquietaba por la reina. que ni corto ni perezoso.Ssshhhhh! Sí hombre. . que me fui a cazar. el rey se da cuenta de que hay un orificio muy grande en cierto lugar. Total. con enterrar al guarda con el ciervo. . calla.. que me metan en la carcel? Les pegué cuatro tiros a los dos! Total. qué voy a hacer! Qué quieres.. no veas que besugo! 20 Kg. Estuve todo el día por el monte. que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero.NO ME JODAS. !!! AY TU PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!! .. no me hables.Pues nada.AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL. Observando el cinturón. tiré de él y lo saqué del agua. que cuando estaba de vuelta al Land-Rover. te lo puedes creer??? .Coño. la leche... que estoy metido en un lio tremendo! . a lo .la ria. le pega un mordisco al chorizo. ni qué carajo! Cabreado como estaba..Coño! Vaya pedazo de bicho. el fin de semana? . se acerco por la carretera un autobus. oye! . qué pasó? .MANOLO! OSTIA NO ME JODAS! QUE HICISTE C.Pues como lo oyes. Manolo. quien se quedaría sola durante varios años consolitarios a su alrededor. donde se ponen los pescadores. Federico. macho . Manolo. un cinturón de castidad de lo mas perfeccionado.AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA! . Merlín no sabe como proteger el honor de la reina y pide una semana de reflexión.Calla.Anda. y no entiende por qué. resulta que era una cierva. MANOLO! . .SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar más bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero. y estaba embarazada. no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada. se acabó el problema. Y lo malo es que cuando me acerqué.Que multa. y nada. MANOLO! (ostia.AAAAAAAHHHHH! OSTIA.. calla.

Pide lo que quieras y te lo concederé". Actualizacion del diccionario Adelanto de la Real Academia Española AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras. CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio. precisamente es lo que le hace revolucionario. no pudo salir corriendo. quien ese mismo día le coloca el cinturón a su reina.1er. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. pero sin decirselo a nadie.2o. te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres. Postulado : "time is money" (el tiempo es dinero). con excepcion de sus hijos. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. Postulado : "knowledge is power" (el conocimiento es poder). BUSTO: Estatua de un hombre sin manos. pero que si lo tocas te atiende el novio. * Cinco años más tarde regresa a Camelot. dos consonantes. HEROE: Individuo que. . INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. eres genial" dice el rey. menos el fiel Lancelot. ni lo suficientemente maricon para ser decorador. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. Pero Lancelot permaneció en silencio. Con horror. Teorema del Salario. CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre. ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero. puede constatar que todos. El rey exclama: -"Lancelot. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. tú eres el único que no me ha traicionado. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. Todos conocemos el siguiente axioma: power = work / time (potencia = trabajo / tiempo) . con toda la tranquilidad del mundo. generalmente en verano y primavera. Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2 postulados: . INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. y se cuelga la llave en su cuello al partir. que lo llaman tio. -"Merlín. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito". Observa: Introduce una zanahoria en el agujero y sale una cuchilla pequeña parecida a una guillotina en miniatura y ésta parte la zanahoria en dos. NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. dos vocales y dos idiotas. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto. BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal. que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil". CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.cual Merlín dice: Esto. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales". absolutamente todos los caballeros han perdido su miembro viril o tienen una pequeña amputación. o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre. y lo primero que hace es convocar a los caballeros del reino y les hace quitarse el pantalón para una buena inspección. a diferencia del resto. FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Todos. hasta encontrar una piedra para tirarsela.

Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y. otro que se me ha cruzado de acera. Claro que sí. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar.. tenemos que knowledge = work / time y como time = money tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money) Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento Así. ¿Pero qué te crees. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte. Te pones a gritar como un loco: '¡¡Que se me queman los huevos!!'. el dinero tiende al infinito. vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa. en calzoncillos. que ya tenemos una edad! Además. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. sí.. ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas. Seguro que si es un atracador. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. ¿Qué? Asesinando.T. hay que ganarse las lentejas. entonces él o ella deben responder a 3 preguntas. y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!¿Qué pasa. que va a coger asma con tanta pelusilla. porque lo demás ya lo has registrado y. tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño. y preguntas: '¿Hay alguien ahí?'.. ¡Lanza una bengala!. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario. no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es. Si la persona responde 'sí'. eso sí. el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante. si "conocimiento" se aproxima a cero. ¡por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E. Ande. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. quedarse quieto. suba. a veeer. te dé a gusto. y si viene otra persona. que ya es el colmo. ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien. da más datos. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta. acojonao.? Cuando nos van a poner una inyección. muy lógico. que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño.. Porque. más ganarás. ¡Muy bien. ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco. si hay alguien. de repente. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: 'Buenas nocheeees. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. como si fuese un airbag. Ya se puede estampar si quiere. por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre. Ahora. muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo. Demostrado: Cuanto menos sepas. más que nada para que.El miedo Vamos a ver. y tú acojonado. morirse de miedo.. que estará más cómodo'. esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo. protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. tengo miedo. que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla. ¡Ay! Otra. independientemente de la cantidad de trabajo hecho. Eso es. sueltas también las manos del manillar. Máteme en la cama. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno. pensará: 'Mierda.Como knowledge = power. ¡que me esperen muchos años! Mate Match En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago. fantástico. qué nochecita llevo'. que tu vas cogido a la asita. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.. ¿Qué haces? Lo normal. suponiendo que haya un asesino debajo de la cama. pero no podemos evitarlo. ¿no?. se une a ti con sus gritos: '¡¡¡Que se te queman los huevos!!!'. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. generalmente muy personales e . el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz. ¡pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.Vas en un coche y. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. Una de ellas es temblar. pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre!. ¿qué haces? Cantar. se le va a doblar la hoja? ¡Hombre. pero sin Carlos y sin Sainz. que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: 'Brramb'. El Club de la Comedia . ¡Miedo. ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más.

' DJ: '¡Jo.' DJ: 'Gracias Jim. ¿Sara está trabajando en este momento?' Jim: '..' DJ: 'Repito la pregunta : '¿Sara está trabajando en este momento?' Jim: (riéndose) 'Sí. Debes ser sincero : ¿Cuánto duró?' Jim: 'Unos 10 minutos... bueeno.. eh? ¡Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas cien veces que yo lo hice!.. ahora la última pregunta: ¿Dónde lo habéis hecho esta mañana entre las 8 y las 8. nada especial. (3 minutos de anuncios después) DJ: 'Bueno. ¿qué os parece?' (se oye teclear el número.' DJ: 'Segunda pregunta.' DJ: 'Jim. Concursante: 'Jim' DJ: 'Bien Jim. ¿Has oido hablar de 'Mate Match'? Concursante (riendo): 'Sí. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!' Jim: 'Sí. lo conozco'..' DJ: '¿Nada especial. Bien.10?' Jim: (riéndose): 'Nosotros..íntimas.' Jim: '. ahora llamamos a Sara.' Jim: 'Sara. la verdad. ¿Dónde ha sido?' Jim: 'No. vamos..' Jim: 'En la mesa de la cocina.' DJ: '¡Venga Jim! ¡Responde a la pregunta!' Jim: 'Esta mañana. uy.' DJ: ¿Sí? ¿Qué quieres decir con sí? ¿estás casado o qué? Jim: 'Sí. estoy casado. DJ: '¡Perfecto! Entonces sabrás que vamos a regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. Jim... por favor. sobre las ocho' DJ: 'Eres un mandril. Aquí tenéis la versión traducida: DJ: 'Hola' Soy Edgar de WBAM.... lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas. ahora ponemos en espera la llamada de Jim. llama.' DJ: 'Uy....ella me va a matar por esto. Jim..' DJ: 'Vale. respóndeme..' DJ: 'Esto nos hace pensar en algo interesante. Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia.. ahora está en el trabajo.' Jim: (riendo complacido) 'Bueno. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja. la verdad.! ¡Se ve que quieres ganar el premio!.) . primera pregunta para ti.ella me matará por esto. yo... mientras me da el número de su mujer. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila.. sería fantástico ganar ese viaje. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.y mi suegra estaba duchándose esta mañana. Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor?' Jim: '.. ¿estás casado?' Jim: 'Sí..' DJ: 'Venga. Jim..' DJ: 'Bueno..

Ahora te haré 3 preguntas. cuando la cague. en caso contrario perderéis el viaje.' DJ: 'Vamos Sara... Sara. pero no le vamos a contratar.uhmm. esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo. soy Edgar de WBAM.' 'Ohhhh Dios mío Jim . Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim. ¿Conoces las reglas de 'Mate Match'? Sara: (riendo) 'Jim. pero que no va a salir contigo en la vida.. Jim. verdad?' Jim: 'No tengas miedo cariño.. Esta respuesta ha estado bastante cerca. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.' (silencio) DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes' P.. No tenemos todo el dia: ¿Dónde lo habéis hecho?' Sara: (una breve pausa. ¿del quinto? ¿del sexto? Joder.... Eso sí.' DJ: '¿A qué hora exactamente?' Sara: 'A eso de las 8 de la mañana. eso se avisa. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta. nos hemos reído. entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida. 5 días con gastos pagados.Voz al teléfono: 'Buenos días' DJ: 'Hola. un leve suspiro) 'Por el culo. La pareja no se fue a Florida. cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.. ¿podría pasarme con Sara.. responde y ya está. el más enrollado. Es para un viaje gratis en Florida. la peor frase que te pueden decir es: 'Yo también te quiero.. Sara... el que mejor vitae tiene. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: 'Señor Motos. ¿que coño de broma me estás gastando?' Jim: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente. Vamos a coger a un incompetente. Sara? Responde a mi última pregunta' Sara: 'Vale. ¿qué he hecho mal?.' DJ: 'Hmmmm. Hemos ido al cine. ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?' Me pregunto. ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!' Jim: 'Venga.. por favor?' Voz al teléfono: 'Yo soy Sara' DJ: 'Hola Sara. empezamos. Sara?' Sara: 'Dios mío. Eso sí. Ahora él está a la escucha. pero sólo como amigo' Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo. el más preparado. es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa .. pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en Chicago. El club de la comedia . Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim.' DJ: 'Sí.' DJ: 'Última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?' Sara: '¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto. puede ser. Dime.. hemos pasado horas tomando café. ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?.Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre.Ahora queda la ultima pregunta. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?' Sara: 'Unos 12.. es usted la persona idónea para el puesto.. te llamará a ti para pedirte consejo.. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida. 15 minutos.' DJ: 'Vale..' Pero no..D.Ella te quiere como amigo Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: 'Tenemos que hablar. el que mejor la escucha. Sara. buenos días. Sara este es el requisito esencial para ganar.. ¿Estás lista?' Sara: (riendo) 'Sí.' DJ: '¿De qué te preocupas ahora.. amor. uno menos. cuando el otro le haga una putada.' DJ: 'Muy bien. ¡y ahora me estaría acostando .

cuando miraba a Marta'. Tienes mala cara. 'No es bizco. Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: '¿Seré realmente gilipollas?' No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia...Aquí estoy. como sois amigos. te pega el culo y te dice: 'Hasta mañana'. que no sea muy guapo.. leyendo la Biblia. ¿qué haces? .. ¡Estas acostado con la tía que te gusta!.. Ring. ella dice: 'Huy.. Al principio no te atreves a moverte. ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?'.. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: '¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?'. como haces siempre. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. lo que no entiendo es por qué no podemos 'follar como amigos'. se que queda en camiseta y bragas. 'Sí. como yo'. ella se emborracha. ¿Que se lía con Óscar?. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: '¡Ay. Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. que ahora tengo prisa. se sabría. Tú te mereces algo mejor.Hola. visto lo visto piensas: 'Me voy a tener que quedar en calzoncillos. ring.. Pero para ti no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Es que si lo piensas. nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.. Al menos..con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él. con toda la confianza. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo.. ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas. ¿has dormido bien?' Así que al final te quedas con el perro. un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas. un tío que te comprenda. porque si existiera. lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna'. que sea castaño. se han alineado los planetas!'.' A ti te tiemblan las piernas: '¡Ésta es mi noche.. tú atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores. ¡Y que larga se te hace la noche!. el Oscar ese es un chulo. ¡Y se duerme! 'Pero bueno.. .. Es la técnica del 'gusano miserable'. . Se me olvidó decirte que iba a traer su perro. bailar. que sea bajito. cuando lo hace. para no tocar nada. ¡hazme tuya!'. me fijé el otro día. El colmo es que las tías consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Ella se mete. Pero ahí no termina tu humillación. porque nunca pierdes la esperanza.. sí. Y mira que sufres. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso. Pero no.. hay luna llena. se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra. que ya has sufrido bastante. ¿Qué hará con sus enemigos?. Y para colmo cuando entra Oscar te dice: '¿Eres tú su amigo?. Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. ¿lo 'superespecial' no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta. Cuando ella te dice: 'Ay. porque ella. con la alineación de planetas que llevo encima'. un poco bizco'. Para ti significa que si una noche estáis en la playa.. si para una tía considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual. porque como nos vamos a Baqueira. Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe. me miraba a mí'. es Oscar!' '¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?' 'Ya te contaré. en eso tienes razón. que ése sí que es el mejor amigo del hombre. '¿Ves como es bizco?'. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: 'Venga tonto.. que majo es Paco. montar a caballo. Pero bueno. te quedas ayudándola a recoger. lo único que no puedes hacer con él es follar. EL CLUB DE LA COMEDIA -A cerca de Dios ¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene. pero que casi nadie ha leído. para ella significa eso y punto. Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado. es muy tarde.. y tú. ¿verdad?' '¿Paco? Es muy majo. pues ya romperá.. y cuando acabáis. 'No la miraba a ella. que se llame Javier. yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie'. a mi me parece muy bien que seamos amigos. ¿por qué no te quedas a dormir?' '¿Y donde duermo?' 'Pues en mi cama.

Si es que Dios era muy gracioso. De lo que no es partidario es de la fruta. de verdad. tío!.. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo .. pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca. una videocámara. pues yo tampoco.” “Que no. ahí está la Biblia que lo prueba. si queréis entenderos. Con Job se cebó. un cachondo mental. ¡Eso. da la mano y le cogen el brazo. “el nunca lo haría” digo “bueno. claro.. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. suelta el machete!. Dios tenía un sentido del humor tremendo. me ha servido para saber cómo era Dios. y me compré un libro titulado “Cómo adiestrar a su perro”. Sobre todo. ¡A Dios sólo le faltó hacerle.. veo una caja de cartón que se mueve. dinos.” Digo “bueno. que los echó del paraíso.” pero como el que dice un ordenador. Y el otro: Ah. Y tras cada prueba. Yo no quiero molestar.. yo creo que alguna vez se le fue la mano. me lo quedo. venga. ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!.. un perro ¡je! A la semana siguiente quedamos en un bar.. eso debía ser la famosa gracia de Dios. Sin embargo. se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete? Yo creo que Dios no iba a inundar nada. porque así es más fácil. háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más.. y se puso a construir un barco en medio del desierto. Yo no quiero ofender. porque lo que le hizo a Job. vamos. ¡Qué bromista! Claro. porque teniendo toda la eternidad por delante. ¡Oye. Vamos a comprobarlo. nos hizo de barro como a los botijos. construye una barca. A lo que Job les decía: ¡Pues claro. Era un tío simpático. a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego. a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. una tele. Aquí tengo yo una duda. Y al día siguiente: Háganse los planetas. como suelo hacer. Eso sí. del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa. os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas... el tío hizo el mundo en una semana. ¡un perro! Un cachorrito así. Un día habló con Noé y le dijo: Oye. de un mes. dijo:¡Venga va.Y tú parirás con dolor. un perro. como yo. este parece que va con el tema” Capítulo 1 – “Cómo hacer que el perro no orine en casa” Está bien. digo “no será un perro”.. dinos qué quieres. que voy a inundar todo esto. voy a mandar el diluvio. Miraba así. él no puso ni un enchufe. la abrí y era un perro.. y Dios en la de todos ¡Y no al revés! Claro.. Digo “mira. se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. haciéndome chantaje emocional. a Job.. ¡que era coña. porque coincidía con lo primero que quería saber mi . que un perro. ¡Abraham. que te has hecho de una secta? Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer.. Hace ya unos años. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas.. pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo. dame una sorpresa. pero con un límite.. Pero Dios sólo quería hacer unas risas. con el número uno. Me han regalado un perro Buenas noches. Coño.. Menos mal que Dios le paró:¡Eh!. Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora. recibiréis las tapas de regalo.. pero sólo una vez.” Total. También fue muy buena la que le gastó a Abraham. no quería ensañarse.. se carga a su mujer.¡No jodas! ¿Qué te ha pasado.. Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job. después lo arruina. Y Noé se lo creyó. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo. se carga a su hijo. pero a veces más que bromas. porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas. unos amigos ¿no? me preguntaron: “Oye. Eso sí. yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante.. Pero que yo sepa. con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Dios era bueno. y la luz se hizo... Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas.. Ahí están los babilonios. pero muy trabajador. pues vale. no. descuartizan a su hija. ¿qué quieres para tu cumpleaños?” “Dame una sorpresa” “No. no era. no. Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé.” “No. muy trabajador. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. parecían putadas. ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. ¿eh?. porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator. anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!. ¿y ahora qué hago yo con un perro? Pues corrí a la librería. Y no crean que se hernió. Para empezar. hombre.

esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. como “no te subas al sofá si mi madre está delante” y otro que le tocó aprender con la experiencia que es “si tu dueño llega a casa a las siete de la mañana mamao.. cuando ya no cabe más.. lo arrastré por el parquet. que no hacía falta untarlo en el pis para que oliera mal. así es que bueno. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. y si queda sitio otro. A mí de pequeño. y túmbate que es “flor”. abres. plástico del bueno.. . que me diera la pata y que se echara sin darle una galleta después. lo cogí por la pechera. tú no meas hasta las cinco de la tarde”. Maizena y dieciséis bolsas de plástico. “¡eh!. “joder. el perrito es pequeño y ya encima le vienes con idiomas. pero vamos. Lo jodido fue luego que se sentara. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena. Hacemos uno. tengo que acabarlo” “hazle una foto al perro”. dos orejas que ni el conejito Playboy. Porque existe una norma.. Yo creo que ya. que es perro en inglés. eh.. Que al final parece un chorizo de nudos. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.. Con decisión. dejas al perro aquí. ya. untarlo por la orina y atizarle al perro. me hubiera dado un bofetón con la mano llena de pis. digo bueno. Bueno. Consiste en coger un periódico. en vez de llevarme al orinal o cambiarme los pañales. Luego está la clase media. ¿no? Entonces. muy bien pensado. Pues oye. pues no me hubiera hecho gracia que mi padre. Pero bueno. lo quiero mucho. enrollarlo. no le saco ninguna utilidad. Ahora. Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla. El perro tiene que aprender cuatro órdenes básicas en la vida de todo perro ¿no? que son “ven aquí”. la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés." ¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta. no.. Bueno no.. clavas la botella. cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye "clonc". ¿Por qué? Porque así sólo te hace caso a ti y no entiende a nadie más..madre. Y se va formando una pirámide y de repente... Necesitamos meternos dentro de la bolsa. y quizás se pregunten a estas alturas.. ¿Con qué periódico? ¿Le meto con El País. vino sin ningún problema. Al cabo de un tiempo nos hemos dado cuenta de que un perro sirve básicamente para acabar los carretes de fotos. para esto hay varios métodos. la pata.. Si un día yo me hago famoso por atracar bancos y violar monjas. la primera pues es fácil.. porque es su naturaleza de perro” Si. le quedan dos fotos. Capítulo 2. te pones tú como a cuatro metros.. Bueno. can”. Sí. No pasa nada. al final ni El País ni el ABC. incluso alguno más difícil que no venía en el libro. porque hoy en día prácticamente nadie sabe inglés. eso sí. No las tiras. se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño. flojito? O le arreo un hostiazo con el ABC. pues como no me quedaba otra alternativa.. una sí. Y claro.. Luego está siéntate. las bolsas de supermercado. tienes un carrete. porque el librito decía “no se le ocurra a usted darle galletas. the pat”.. sin embargo. Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que. o sea. podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. haces la técnica del banderillero: Sí. El club de la comedia . “siéntate”.. cuidado. “the. Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales..BOLSAS DE PLASTICO Buenas Noches. Le metí con El Mundo. El caso es que con paciencia ¿no? pues el perrito fue asimilando estos conceptos. digo “muy bien. pues le atizo con un periódico. tengo una cosa muy clara. Aaah. pues vale. leche. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia. “Coño. todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. O sea. en inglés. Claro. correcto.. el perro me seguiría recibiendo igual de contento cada vez que llego a casa. Por ejemplo. pero tú ya no estás ahí. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura... también. no está escrita pero todo el mundo la conoce: "al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa. El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún. porque el roce hace el cariño.. Es como magia. y otro.. que no sé que coño tiene que ver pero es así.” Entonces ven aquí es “can”. Oye.. el perro tiene que hacerlo porque sí.. “sit”. y el más efectivo es el más cruel. pues a la decimocuarta vez que le dije can. ¿y por qué te lo quedaste?” Pues es que no lo sé. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada. elegante. tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. mi madre realmente tenía prisa. Así que tengo un perro.. Muchas gracias. la posas en equilibrio. fina. hombre.. no da la felicidad: las bolsas de plástico. “dame la pata” y “échate”. Sí. porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. que tengo un perro.. ¡Ahaha! (risita). y tú te crees que los perros son gilipollas.

.Dame cuatro. . Y todo por la lotería.. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra: . Sí. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera. No se me ocurre nada para hacer el chiste. serías capaz de cantar la musiquilla: "Tatán. Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. la del hogar del pensionista. Y como toque. los hicieran sin dedos. Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. Luego sale Rappel: . ¿Ven como saca nuestros peores instintos?. empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. tú. a ver si salimos de pobres. la compras.Mi tarot te ayuda... que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar. Seguro que todos ustedes llevan lotería.. dices al camarero: .Tengo lotería. y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida". de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando: .. cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices. Las verdes estas que no tienen marca. No. te lo digo porque todo el mundo ha comprado. Sean sinceros. Qué inútil que has sido toda tu vida. Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos.Mira.. Miren ustedes.. a Mariví un reloj de oro. con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar. que siempre has sido de izquierdas.EL GORDO DE NAVIDAD Buenas Noches. Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca: . Que tiene narices. . sí..Este año el gordo acabará en nueve.tataratatán. a ese le ofrecieron y no compró. Que sirven para meter fruta. Y que alguien te señala y dice: . ¿por qué la compran?. que tu serás siempre "el pringao que no compró". le daré un millón a mi hermana. por ilusión se compra un decimito. Y. las chicas un conejito y los chicos un chorizo.Es curioso. ¿por ilusión?.. o en ocho. El club de la comedia . Es como si los guantes para tacto rectal. Eso te marcará para toda la vida. si me toca lo repartiré con la familia. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo: . Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice: . no pongan esa cara.tatán.. El Gordo va a acabar en seis. Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. y hacedme el favor de sed muy felices. yo cuando compré el primero me dije: "Mira. Si te ofrecen lotería del PP.. Y claro. A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería.A mí treinta.". Los demás se compran por envidia. ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. Ya pueden pasar años. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no. Estás tan obsesionado con que te toque.A mí me ha tocado diez. Parece mentira que en una época como la Navidad... En el día en el que no cuente su clase ni su condición social.¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada. la de la oficina. al lado del carnet de Comisiones.¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado? Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave. le compraré el coche a mi cuñado. que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Pero sobre todo..¡Desde luego. seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa. calcetines y abuelas. que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia: . Y compras uno.. tu verás lo que haces ¿eh? Oye. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza? Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar.

si es que habla? Pues bien yo se todo esto porque aunque parezca mentira el otro dia tube un encuentro con el (podologo). Realmente me jode como se gana la vida un Podologo. el muy primitivo me empieza a apretar el papiloma con .Yo nada. tardo tanto que me perdi el mundial de ciclismo en ruta. lo dijo como si la diferencia fuese de 3 o 4 numeros.. pero lo importante es que haya salud. necesitas un 47. La verdad es que oyes historias de los podologos. Y bien pensado. vaya hijo de puta!! Lo primero que dijo al entrar fue lo tipico: descalzate! Lo vi normal. . Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones.. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís: . lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano. historias que parecen mentira. pero de eso nada. pero no se lo digas a Rebolledo. que más que desear que nos toque la lotería.. que está como si nada: .. que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño. avellanas y azucar ¿alguien se lo cree? que cojones va a tener eso la nocilla. habla como Joan Gaspar. ¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan: . como DIOS. ahhhhhhh? yo me reia pensando que era una broma. ya. . huele fatal y habla como si estubiera pidiendo disculpas por el robo que te va a hacer en cuestion de segundos. Bueno la verdad es que en mi vida aspiro a trabajar menos que un podologo.. se va a enterar Rebolledo". pero derrepente me dice: los dos! Y pense. igual es que no entiendo y tengo medio papiloma en un pie y el otro medio en el otro.¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos. ¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. Cuando peor lo pase fue antes de que me tratase el papiloma.: te las tienes que dejar largas y cuadradas. lo decia en serio.. y ya es dificil. no le hacia ni puta gracia. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona". con unos guantes de cocina va que se mata". alguien lo vio? alguien sabe como huele? alguien sabe como habla. pero que me estas contando. tapar agujeros. que ahorre. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele. yo pense: este que se cree que soy un trol. es decir. que se reproducen en repetidas ocasiones y nadie sabe que existen.. Me corta las uñas y claro.No nos ha tocado nada. es decir. el colmo. que no exiten. que valor! Dice: Tienes el pie muy grande y muy estrecho.. Me midio los pies y dijo con cara de sorprendido: tienes uno mas grande que otro! Me cago en su puta madre. El club de la comedia . o igual son como la famila pajares.Te paso uno por ser tú.¿Y usted qué va a hacer con el dinero? .. le seguia sin acer gracia. ¿Será posible? En fin.Tengo lotería de Ponferrada. si solo tengo un papiloma. La verdad es que entras en su consulta y el podologo te empieza a contar su vida. si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. si mi cuñado quiere comprarse un coche. (No nos engañemos DIOS si que no existe). un hobbit o Joan Gaspar. Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada. Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca.es mas facil que contenga quesitos!! Los podologos parecen unos seres imaginarios. Y mi suegra. joder... tan absurdas como pensar que la nocilla tiene leche. Yo vi un podologo. me seguia riendo. cacao. El otro dia fui a este peculiar especialista y me di cuenta de que roban mas que los gitanos en los autos de choque. La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada.LOS PODOLOGOS Buenas Noches. queridos.Y luego.

Claro cuando tú le vas a acostar. ¿por qué el mar es azul? . porque ahí empieza ya su táctica. y me dice: a que poco a poco se te va pasando? que va tio.Vale niño. ¿me compras un "Teletubie"? . duermen mucho y no tienen la vista cansada. Pues así es como lo consiguen todo: preguntando. Estoy pasando unos días en casa de mi hermana. dejame. hombre! Anda.Ah. mi estado cada vez era mas agresivo. Todo empezo como una gracia. el mar es azul porque se refleja el cielo. osea. mas vale que sobre. toma 1000 pesetas y cómprate el "teletubie" ese.son cosas de la estratosfera. .Pues mira hijo. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?" Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?" Y es que. eh? Y SI tengo pelo. el niño llega y te dice: . cállate y mira las nubecitas. .. pero ya al final te gustaria darle una patada en la cabeza con un numero 48.Papá.mucha fuerza. ahora se todo sobre papilomas.. Y Papá. Papá. a ver si se te pasa con el tiempo? Me empieza a contar la vida de un papiloma. espera. en esta parte no tienes. te acribilla a preguntas: Tío. El primero es la cama. es mas. Y a las tantas de la madrugada. si hay suerte. ¿Y los animales por qué no llevan gafas? Porque eh. que no que falte. Claro mientras me trata me vuelve a contar lo del numero 47 y claro.. Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios. suerte va a ser como salga vivo de aqui. Manel. . sí. anda. . ¿por qué el cielo es azul? ..LAS PREGUNTAS DE LOS NIÑOS Buenas Noches. y mi sobrino me tiene alucinado. cabrón y gilipollas?" ¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio. se te ve la carne! Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. .. porque.¡No tienes.Pues mira hijo. va corriendo a tu habitación. ¿por qué no tienes pelo en la cabeza? . veras como se te pasa! ¡que me dejes de apretar anormal! que pesao. porque al principio te ace gracia. no tienes. qué es la. Eso si. y es que estaba claro que me tenia que ir con dolencias y con mucho menos dinero del que habia entrado. eh? Duerme. Papá. La has fastidiado.Papá.Pues mira hijo. y de repente suelta: .. duérmete.Papá. que te apriete el ojo. ¿por donde mean los peces? Por un agujerito. a dormir. El club de la comedia . ¿qué es la estratosfera? .. El otro día íbamos con su padre.. suerte... preguntan las cosas y no les da vergüenza. es decir. Papá.Papá.No hay "Teletubie". el niño se despierta. y te dice: "¿A que no se dice puta. pagas mucho dinero para salir peor de lo que entras. cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta. ¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán. para de apretar. tengo uno! Ya me empieza a tratar con un liquido que provoca una reaccion y elimina el papiloma a los 5 dias mas o menos.. ¿los conejos se lavan los dientes? Sí. porque eso es lo que me dijo: esto de los papilomas es que es suerte.. el cielo es azul porque. venga hasta mañana. todo lo contrario que en el club de la comedia. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. la esperiencia del dentista me dijo que ahi no acababa la cosa. a dormir. como él no se puede dormir.

ahí está la caja de tomates para que la tiren por toda la calle.Es sentarse en el váter. Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo. ¿por qué todos los padres son gilipollas?" Y él no se queda en los titulares. los corderitos como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos. la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. ¿cuánto vale tu coche?" A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja. ¿me la das? .No. 4 millones es lo que vale el coche de Borja. el niño termina de leer el libro y dice: "Vale Papá.. siempre hay un tipo muy malo malísimo.. . no pasa nada" "¿A gué no pasa nada si me mepo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?. El club de la comedia .. ¿Y cuando te mueres? Pero no es que los niños sean crueles. se creen que están muy preparados: Las de sexo. pillé un berrinche. Y el niño con todos estos datos. venga. un fumanchú. que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá. hay ciertas escenas que siempre se repiten. por ejemplo. que los niños practican también el periodismo de investigación: . ¿de qué color es la piel de Dios? .Venga anda.. Dios no tiene piel cariño. Entonces el niño.Mamá.4 millones. . Lo malo es cuando te pone en un compromiso. y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró: . ¡Se va a enterar! Claro. cuando hay una persecución con coches.Abuela.. Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá.No Mamá. se va a contrastar la información con otra fuente: . El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela. no pasa nada. ¿de donde salen las chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño. ¿quién puede más TÚ o La Masa?" Claro. ¿eh? Es que necesitan informarse. ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?.No hijo. el papá de Borja es gilipollas. pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?" ¡Ah! Y cuidado.Papá.No Mamá. Papá dice que el suyo vale 6 millones. Por toda China. Todo muy bien explicado. . que ha destrozado el honor de la familia. ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas! . y es que el niño tiene tantas dudas.Bueno. . cuando yo me muera será para tí.. y cuarenta años más tarde. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer". Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía.Tío. . .Ah "etéreo" como el "radiocasete". gilipollas es el papá de Borja. ¿Se han fijado ustedes en lo poco originales que son los guionistas? Me refiero en general. ¡ala! a dar la murga a todo el mundo: "¿Alguien a visto a Yoko Ono?" Siempre es así.LOS GUIONISTAS Buenas Noches. . ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto. el óvulo. a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Manel.Por eso es un gilipollas... . ¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá.Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones. y tu padre también. no es cuando no sabes qué contestarles. llena de dudas. ¿Por qué siempre en todas las películas.Pero. Aunque lo malo. Y claro. va su hijo para buscar venganza por ahí. ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: "Mamá. Dios es etéreo. hay unas preguntas para las que los mayores (los padres). Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones. donde salen dibujitos del espermatozoide. Y en las de chinos. y en particular a los de cine. .Ah. no pasa nada" Luego. pasan por un mercadillo con fruta? Da igual que sea el centro de New York. ¿cuánto vale el coche de Papá? . Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa. ¿eh? Él sigue investigando: "Manel. Yo de pequeño lo pasé fatal. no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?. y empezar a surgirle dudas trascendentales: . eh.

es que.. sí. bueno. Joe. aguantan el tipo y no dicen nada. "Dame un sextercio y medio" ¡Y le daban la bolsa también! Osea." Y hasta que no tiene la nariz pegada a la ventanilla.. Eso sí. ¿sabes? Yo no sé que se han empeñado ahora en hacer películas diferentes. palomitas más..ay. dices: "Esta cae seguro también" O un gordo. éstas a mí me encantan. están así. que le vas cogiendo cariño. detrás de una columna. Las pelis de romanos me encantan mucho. Los tíos no perdían tela.. y el bueno es bueno porque es bueno... este cae fijo" Osea. eh? Claro. se calientan y .! Aunque a mí lo que más me llamaba la atención. está el tío ahí arrancando el coche.. sentenciando.! ¡Son geniales!).. ¡Unas bandejas de fruta. y en las películas de Tarzán. Porque ves a un tío en la ducha. Además es que el argumento siempre es el mismo. pero no es gilipollas. los tíos. Ahora. se cabrea y los mata a todos. lo mal que que se esconden los malos en las novelas policíacas. hasta que le revientan la nariz al chico este... hemos acabado viendo películas en las que el bueno ya no es tan bueno. y claro como es rubio. no sé.. unos pollos. y ya no disfrutas. Macho. a ver. El argumento es lo de menos. se les ve toda la barriga fuera. o baja un tío de arriba y le ahoga o tal. pero muere fijo. eh? Porque era una época en la que el cine era muy racista. le va a curar. muy infelices porque claro cuidado ¡que yo los entiendo. no. el buffet libre.. el chico dice: "Mira no. Por ejemplo. entonces el viejo va a pedirle ayuda a un chico.. que la chica muera. a los vaqueros los puñetazos no les duelen. que la chica no muera. . o un negro.. que es que tú ves que les están pegando unas palizas impresionantes. Y siempre llevaban en la bolsita esa. Llegaba otro y le dice: "¿Me das 300 sextercios?" Y le daban la bolsa... sí. ya te puedes esconder. ¿no? Y llegaba uno y le decía: "¿Me das 600 sextercios?" Y le daban la bolsa... macho. ¿eh? Es algo que me gusta. Sí. es que. ya verás cuando te pille.ay. no sabes si es Jesús o Marisol. y el malo a por él. Vengo de ver una de esas películas en las que el director va de original... Las películas de miedo. Se calientan. bueno.. sí reírse. A mí las que más me gustan son las de miedo.. En las películas del Oeste no faltan los indios.. lo que importa es que vayan a lo que tienen que ir. pero bueno.. Los indios siempre. y dices: "Bua.. Tenían moneda única. no? Un viejo que tiene un restaurante. es la higiene. ¡Pedazo de buffets que se hacían los colegas! Que los ancianos vamos. Es que macho. Charlton Heston.. si dices: "Joe... por ejemplo en las películas del Oeste....eh. Y va y se separa. y las de romanos con Jesús. los puteaban. Dice: "No. Es que vamos. cuando precisamente si hay algo que ha trascendido son los calamares a la romana. En las películas de miedo no puede faltar el idiota. es que voy a por velas al sótano" Y le matan. ¡qué ostias! Macho y te quedas loco. ¿Qué les pasa a los coches de las películas de miedo? ¡Que no han pasado la ITV! A ver. Porque a un chino le puedes hacer de todo.. en serio. no pueden faltar los tiros y los puñetazos." ¡Eso es negocio! En las películas de chinos. macho" Y van y se lo cargan. los negros.. Que joe. envidia pueden tener los jubilados.. el malo a por él. cocacola. Porque los chinos además. ¡a ver! Desde luego. Y claro. ese que le han dicho "no os separeis"... Bueno. Que lo ves y dices: "Coño si es que me cae de puta madre.! ¡Ay. es que hay cosas en las películas que no pueden faltar. es que no hubiera calamares.ay. este último además sale siempre de espaldas.ay. como las porno (¡Esas son. Por ejemplo. Bueno. la mafia se lo quiere quitar. Luego están las de romanos romanos. Y no había allí. Porque están ahí. lo que les duelen son los algodones. que era el sextercio. o le tiran un secador enchufado para electrocutarlo. ¡Ay. eso. claro. hablando de esconderse. eh! A ver cómo estarían ustedes si estuviesen toda la vida viviendo de camping.! No sé.. pero ahora. Películas de chinos.. En una buena película del Oeste... me encantan porque es que los romanos lo inventaron prácticamente todo. tienen muy mal sentido del humor para estas cosas. yo nunca me he peleado". coño pues poco a poco lo vas entendiendo. serios. el tío que no arranca el coche. Aunque estos últimos.... siempre llevaban todo el dinero.. las de romanos se dividen en dos: las de romanos romanos. cuando llega la chica con el algodón. Que sí.. Igual que si sale un borracho sin venir a cuento... y sin embargo el malo. es que llebaban el dinero en la bolsa justo. macho. lo pasaron muy mal en las películas de Tarzán. Eso: Ben Hur. sí. joder ¡con razón! ¡Es que casi te alegras! Dices: "!Toma por idiota!" Una cosa que es muy peligrosa en las películas de miedo. unos cerdos. y el malo "Bua. Otras películas que están muy bien son las de chinos. el coche no arranca. ¡Joe que miren eso que va a pasar alguna desgracia un día! ¡Hombre! Es que..Precisamente vengo del cine ahora. se calienta.. en serio. ¿sabes? Osea.. como su china muera: la has cagado. todo lo que les pasa.

pero nadie lo consigue. ¿Sabéis? Siempre odié las navidades. de pringao. que se hacen daño contra los escalones aquí detrás.¡Pero si es que lo estáis malcriando! Etc. " Entonces. Que yo no lo entiendo. en hacerlas diferentes. Que lo hagan en el rellano. Pero. O sea. Yo hago el papel de Steve Urkel. chaval? Ahí llegamos al núcleo central de la película. tortillas y hasta las sillas echan a volar. no son malas todas. y la coge para el otro lado. ahora en cualquier sitio. vale. Angaua. Al principio. Y en mi casa siempre empieza igual.. y la coge contra la otra pared (pum). Pues no. Macho.. y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto. y cada cual tiene un momento de protagonismo. Voy. ¿si es de gotelé. los negros.. ñic! Y hablando de referencias cinematográficas...Porque no hacían nada más que caerse por las montañas. natillas. el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Dominga. evoluciona". vale. cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. a ver. es que. aprendimos una palabra que es que lo decía todo: "ANGAUA" Decía: "Corre. En las películas de Tarzán. angaua" "Silencio. por la cantidad de comida que hay sobre la mesa. no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre: . Pero los ánimos terminan por apaciguarse. poner las escenas que a nosotros nos gustan. etc. Joe. porque los blancos no tienen ni puta idea de por donde van.LAS CENAS FAMILIARES DE NOCHEBUENA Buenas Noches. cuchillos. cucharillas. se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio. Y cuando no. pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas. Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. la película entra en el terreno del suspense.¡Deja ese cacharro y cómete las patatas! . angaua" "Fuera. ¡qué calor!" Y la coge y la echa contra la pared (pum).. porque así iremos al cine. incluso en el sexo. y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. corre. Dominga.. eh. Bueno.. cuando todos se han sentado. ¿me traes una cerveza del frigorífico? Angaua. Y la pared es lisa. qué? Yo creo que lo que tienen que hacer.. que siempre es dramático: . Tu cocina se llena de platillos volantes. "espérate". tócame la minga. la película se torna en un musical americano. Vamos. porque el abuelo coge una botella y una cuchara. si lo analizas detenidamente... ¿Me la traes o no? Que "angaua" voy Es increíble. Y con el fardo y todo. sino por la cena con la familia. Angaua" Oye voy. La discusión va aumentando de tono. En ese momento.. en las escaleras." Aunque las películas de Tarzán. vajillas. ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín. cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. que lleva sustanciaaaaa. que vengo de Franciaaaaa. Todos quieren hacer alguna gracia. Empiezan a verse camisas . Que lo de noche. la película se transforma en un cruce entre "Médico de familia". que conocen la selva de cabo a rabo.. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx.¡No me da la gana. todo el mundo se ríe.. El sexo se hacía en la cama. Comienza la cena. en una reja.. se están cayendo cada dos por tres. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic.. de platillos. pero más patética todavía si cabe. pero lo de buena. y es que no. todo el mundo viene contando su pequeña historia. que llegan a casa y empiezan a tontear: "Uf. que no lo sueltan: "Ahhhhhhh. que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: "Evoluciona. y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin. porque claro.. es dejarse de extravagancias. Pikachu. se hace en la cama siempre. y una versión cutre de "Cosas de Casa".¿Quieres dejar en paz al niño? . aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. Claro.. osea nos dieron que aprender. quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga. y se conocen y nada más que se conocen al pum pum pum. fuera. Y les da igual en un cubo de basura. Luego. y sin embargo no se caen. ñic. es que se empeñan en poner cosas. El club de la comedia . Angaua. la de Nochebuena. con el abuelo y el nieto.

que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas. "Pues mira. Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso.... Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer. Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra. ¡el champú que no irrita los ojos!".. el muerto ha dejado de fumar. Los platos rotos de mi cena familiar. Que me van a perdonar. ¿verdad?.¡Vamos a preguntarle al camarero! Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. ¡Pompas fúnebres!. cobran protagonismo los michelines.. de "marcha fúnebre". ¿qué hacemos aquí en el tanatorio? . Y para mí. "Coño.desabrochadas. el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. Bueno sí. "No tenía nada suyo".. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar.. la gente dirá.. "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie.Pues no sé.. ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto! Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. y como la película se acerca al clímax final. Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta. en un hospital. Y los mensajes que llevan. ¡creo que se ha muerto el abuelo! . que si llegas tarde piensas. Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha. ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto.. Si hay alguno que se indigeste con la cena.... El club de la comedia . cojones.. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!"... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio.. Hombre.. Esta película suele tener tres finales diferentes...... digo. Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?...... Puede parecer divertido. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película... Vengo de un velatorio. mira. son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan"..?".. eso es lo bueno de tener coche.. Y si tenías muy mala leche. Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller.. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura.... pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro.". ya ha dejado de fumar.. Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores.". Si por ejemplo. para él acabará como "Urgencias". Y además. un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar... pero. pero los demás no paran. Pero hombre.?. hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir. la botella musical de mi cena familiar. ¡cómo le gustaba el pollo!.... que hasta voy a hacer merchandising con ellas. no hay como morirse.! ¿Por qué le llamarán a eso "corona"? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza. Hay hasta bar.Oye... lo raro es que no se hubiera muerto antes.. que por cierto. Porque esta película tiene una semejanza con otras como "Qué bello es vivir" o "Mary Poppins".. y representando a mi sobrino... o sea. ¡Qué digo yo. se escucha el tema principal de la banda sonora.. ¿cómo que "no te olvidan?".?". Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X... "Tus compañeros de oficina no te olvidan". ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!". ¿Qué falta de respeto es esa?. parece la marca de un champú para difuntos: "Pompas fúnebres.. el llanero solitario" ¡ejem!. Vamos... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!: . . como los salmones. siempre acaba igual. Más que una corona parece un salvavidas.. En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti. Como "El pajero. ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados.. porque es el único que no cierra en toda la ciudad. si no nos reímos.. Que tu piensas. Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!. ¿qué vamos a hacer.. no me acuerdo muy bien. ¡qué para eso estáis en un velatorio! Y entonces se crea un silencio incómodo.. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada. la "Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo". tiene mucho ambiente. pues no lo es. tú eras un ludópata...LOS VELATORIOS Buenas Noches..

pero hay una frase. ¿dónde se meten? Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios.. como el herpes. ya lo pone en la caja. Esta caja contiene: 4 fichas de colores. ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos. "Te acompaño en el sentimiento. ¿Pero que coño es una sota? ¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? .. edad aconsejable. Es que en mi casa jugamos así.... es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso. El corazón a Anne Igartiburu. los 8 y los 9 de la baraja española. Otra cosa que les encanta poner en la caja. ponen un parchís.. Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo. para que haga: "Hola. ¿por qué desaparecen los dados?. yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato. ya.B. Claro. vamos a ver. Y luego tiramos enseguida a la basura. "Ha pasado a mejor vida".. un tablero. el dado cogerlo del parchís. la gran duda es como al aparcar un coche. ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día. que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No. y al rato salen con una copa de cerámica y claro.. Las orejas las donaría al museo de cera. y te dice: De eso nada. ¿se llega y ya está. un dado.. Y el hígado que se lo den a J. que a nadie le importa un carallo. los hay que no se acaban nunca. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd. Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!. Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. y les dices: No es que en mi casa jugamos así. se transmiten de boca en boca..Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame". de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente.. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada. de 9 a 99 años. Así ni velatorio ni nada. Hoy tenemos Corazón Golfo". cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas. Y aquí viene una de las más grandes dudas.. si porque vamos a ver.. Había pensado en la incineración. a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer. los juegos de mesa. y siempre están ahí. es que en mi casa jugamos así. Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre." El club de la comedia . si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde. pero no me convence. o como las tijeras de la cocina. Yo es que me indigno. o con dos huesos. y dice el cantar.. ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela. pero luego en cada casa el cantar es distinto. y crees que de oca a oca y tiro porque me toca. entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España... y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca... con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores. ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas.. si porque hay juegos que son muy peligrosos. que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita.!".. claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos. esa carta la tiramos enseguida. un caballo es un caballo y un rey es un rey. O esa otra que dice. ¡Y con chófer! ¡Muy bien!.. al final de la oca.LOS JUEGOS DE MESA Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema. Dicho eso. que se lo han ganado. para que te de tiempo a terminar la partida. que en eso sí que tienen razón. o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe. es el contenido del juego.. y así nos va.. ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible. son como leyendas milenarias. dicho todo. es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio. En fin. corazones. o en cualquier otro hipódromo.

se encoge. la crema reafirmante. estás delante de la reina de Saba". Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. ahora me estoy quitando las pieles muertas. A ellas.. también tienen piel de naranja. Ya no basta con quitar la mierda que se ve. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! . el acondicionador. pero a pies. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente: . Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. De toda la vida. la hidratante. Y cuando crees que ya ha acabado. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. el Cola-Cao. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca. Ahora hay que ponerse desodorante. Me explico. yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. ¿Flora. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo.LA HIGIENE ¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Pues muy fácil. con las cerdas redondeadas. Y no acaba ahí la cosa. con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres.¿Cómo lo quiere. Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. en realidad sólo acaban de empezar. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse. por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas. Todo lo que pilla.. si se moja. A la piedra pómez.. nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Porque el hombre. en cambio.. Se encoge todo. ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. hasta parece que les crecen las tetas. te metes y cada vez necesitas más. después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua. allí está en su territorio: No hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca. Que ésa es otra. vas al baño y le dices: -Pero . si acaso. la anticelulítica. te metes. desodorante para los sobacos. o con la capucha del boli Bic. desodorantes para los pies. la leche corporal. Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites.. por mucho que se le hable de los limones del Caribe.. ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no? Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro? No nos engañemos.. A pies limpios. Y es que la higiene es como la droga. ¿todavía ahí? Y te suelta: -Si. El club de la comedia .. lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela.. como los vaqueros. cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad. Te olería la boca a pies.. body milk. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. tendré fauna. ahora. Que hasta aquí hemos llegado. Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño.. ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde. hay que estar higiénicamente limpios.. ¿no? Pues en mi casa jugamos así. con el mango flexible? ¡Coño.¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe. ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros.. que piensas: "Colega . sales de baño. Por eso las mujeres se lavan a la piedra.. Lo que digo es que ya no basta con estar limpios. que me han dicho que se llama colutorio para la boca? Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. yo? ¡Con lo que yo como! Yo. ¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki. con cabezal basculante.

. ahora tú! Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas.. al armario.Perdona.Cajas de bombones y galletas surtidas. ¿Es higiénico? No. Pero sólo se estaba depilando..... Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre. hay que abrir la caja por pelotas. guapísimas y te dicen: . Según nos llega la escondemos en un armario. Pero mientras. menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo. ahhh.. y para demostrar que aunque nos duchemos. no. pero nos gusta. Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión.. ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños" Las cosas cambian si el regalador está presente... ¿Quién te lo ha dicho?. En ese caso estás atrapado. como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné. te contesta: . El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo.. las hemos visto. analizamos su sección. escondemos la barriga. Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón. nos los comemos con miedo. No sabemos con qué nos vamos a encontrar. bombones. Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo. NARANJA bueno.. Somos novatos en lo de comer bombones.. Pero AMARGA y CONFITADA. No. y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate. Como si se tratara de algo que nos hace falta. te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. para disimular. ya no queda carne de perro en la nevera.. El otro día entré en casa y oí: . Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen.. no nos estamos afeminando.. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando.. un marcapasos. ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?..Ah. chato. Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. para ver cómo ha encogido. El club de la comedia . pero nos gusta.¡Venga. además a esta yo ya le había echado el ojo. Le damos un mordisquito. Pero ella.. le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". se reciclan. felices. ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. pa dentro!. Bombones. No en plan: ¡hala.Y luego hay que depilarse.¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa? Y para hacerle caso. Eso sí. Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad. agarras los gallumbos del día anterior.. nos miramos la pilila. te dice: . Como ya se ha puesto las lentillas. Cariño.. ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo.. Como se hace con los de licor. cuando salen están perfectas. los tíos meamos para marcar territorio. Estuve a punto de coger el trabuco. como los perros... NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!. pero al menos el papel lo regalo... Me tengo que comer los bombones por pelotas. sin inmutarse. Además esto tiene su explicación. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera. como unos guantes... Es como la ruleta rusa... Sabemos que existen.. además no es necesario abrirla. No las abrimos porque son un regalo.. una caja de herramientas.? Son un regalo reciclable... Y si en ese momento entra ella. y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes. pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario. meamos ¿Es higiénico? No. . no llevo las lentillas. buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". ¿Es higiénico? No. Esto a mí ya me da miedo. esas grandes desconocidas Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. pero nos gusta.

saco otra vez.. te reservaras el orgasmo por si baja la vecina.¡Y claro. Sí. Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande".. el barquillo para el que lo trabaja. El club de la comedia . es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash.vuelve a sacar. todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar: .Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado.¡Pero si no vale. tac. y llega ella y se pone a hacer el molinillo. los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. de verdad.Ya no quiero jugar más. cubriendo el hueco. ella saca una vez. Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong. La Coca-cola. deliciosas. aquí. lo que peor llevo es lo del futbolín. y la que más me alucina: "Es que si memiras.¡Joder.... la vajilla buena. se la tiro con dulzura. lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. Nadie se los come y todos en paz. tac.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar. los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos.! Entonces hago un saque normal y: . Ya sabes con qué te vas a encontrar. Y entonces ella vay me grita: . La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias. que la pelota no se escapa? Ahora. Cariño. te colocas.. tac. No lo entiendo. Luego la coges y dices Parece arena. La han visto. y tiene que ir ella.No vale. en las galletas surtidas.¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! Y tu: . o en celofán rojo.! ¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora. ¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil! . como yo.! Y ¡pin! Y ella: . ¡Pues que juegue conel Dioni. se llevan a meriendas. Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. y sólo se sacan en ocasiones especiales. lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos. porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco. Todo lo contrario que en las cajas de bombones. Por muy mal que vayan las cosas. Tú pelotea. tac... Pero si ustedes son pobres. ¿verdad? Una galleta que si la miras.. ¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita? La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota. vuelve a fallar y entonces dice: .. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer... se regalan. tac! ¡pin! ¡tac. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena. es el momento en que dice: .Pues nada. como un globito. con tus toques de muñeca. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas. . pueeees. Cumplen las mismas funciones. esto es arena. Ahh. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí. chocolateadas y abarquilladas galletas. los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen: .Jugar al tenis con la novia Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. La muerdes y dices Coño. No crees que deberíamos. que yo te miro.! El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto.. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen suspropias reglas! Tú llegas a la pista de tenis. El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo! Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas: ¡pin!¡tac. tac. parece arena. jugando al tenis con éste. falla. . Y la curiosidad es que..¡Joder. tíramela normal. no vale. las galletas danesas.¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista. lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. yendo a buscarla. con el líquido pegajoso y con la cereza seca. tac. me desconcentras" Que si la miro la desconcentro..¡Joo.Vale.. Buenas noches.

¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega.¿Mi qué? . ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. A todo esto pasa cerca Arwen. bailar de lejos no es bailar. intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres.Cariño.. ¡qué penoso!.¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho. Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs. yo nadando y tú en la barca? Casi me muero de lo deprisa que le daba ella.. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo.preguntó el enano . Un cubano de dos metros que me dice: . Pero todos huían.dijo el conductor uruk.¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo? . Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años. Chaca." Agarré a mi novia y le dije: .Jajajajaja.¡Ay.. este tío me hace diana. disimulando.¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record! .¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? . Como cuando le dices: .las tías. y yo la veía alejarse.ni idea. vámonos a jugar al ping-pong. Pero tú no te rindes. eres más soso que Zapatero.preguntó el enano. gritando: . y más lejos.¡Nos apuntamos.Jajajajaja. ayer pase por aquí y no estaba. chaca. chaca. a quien Gimli no conoce. .Venga. pasan por la torre de Cirith Ungol: . disfrutas. ¡los bailes de salón! Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón.¿Eh? . el profesor.¿Y eso? .Cariño. que si no. de repente.Mira. Un día viene y me dice: . ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang. Mueves todos los músculos. Jo.Esta es la torre oscura. además. te lanzas al mar: . se pueden oír frases tan inauditas como: . nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte. es peor cuando es ella la que elige el deporte. 600 y con Anillo Único. cielo. cada vez más pequeñita.! Ahora. métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo. Cuando llegó. nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis! Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna.! Pues.Pues creo que unos 700 años . Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos. Claro. Y de pronto noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura.¡Mueve tu cu-cu! Y claro.Enanos Esto es un enano de Belegost familiar de Azaghal que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos.¡A mí no me paséis! Y después de todas estas cosas. por cierto. . hala. y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: . ¡Voy a aguantar la respiración debajo delagua!¡Cronométrame! Y cuando sales morado como una lombarda: . hijo. uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas. Nunca vi tanta crueldad en una persona.preguntó el uruk. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que. Que. . aunque no lo parezca. que si tengo que mover el cu-cu. Y de repente ella me agarra por detrás: .! . Y yo detrás: . En esto. se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes. prefiero moverlo recogiendo las pelotas. mueve la cintura. . tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu. llevas dentro un campeón. mira. vais los dos en el patín de agua y.¿Castillo? .¡Mueve tu cu-cu. y el primer día se pone a bailar de puta madre y de una forma sexy que tú nunca habías visto. Y yo. El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo: . sudas y. que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca.Mira. Chistes De La Tierra Media . En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli.¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho? Y ella levanta la cabeza del libro y dice: .¿A que te gano. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland.

aquí es como si pasara un segundo.Claro.Legolas.¿Qué va a estudiar? . pero tú.respondió Legolas. La secretaria le pregunta: . ¿no dijiste que eran amigos? . señor Enano?. Cuando vosotros hablais de miles de años. de dragón? No. Está Galadriel repartiendo los regalos a los distintos miembros de la comunidad del anillo cuando por fin le toca al enano Gimli: . pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: . preguntó Galadriel . ..R.En ninguna. un gran ejército de Hombres -respondió Legolas. ¿De qué. aquí no es como ahí afuera. EL SEÑOR DE LOS ANILLOS (VERSIONES) El Señor de los Anillos es. que iba a decir ¡¡PAGANDO!! ¿De qué murió tu compañero? De un aliento.Veo un ejército.Amigos.¿Pero qué decís. me basta haber visto a la dama de los galadrim y haber oido tan gentiles palabras. ... . Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados. -Ah!.No deseo nada. Elrond. ¡espera un segundo! Esto es un grupo que estan contando chistes y dice un elfo: .Pues entonces que abran las Grandes Puertas.Pero. -¡Escuchad vosotros. tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente.. a menos que se me permita pedir.responde el enano. . una de las películas más esperadas de la historia del cine. dama galadriel -dijo Gimli inclinandose y balbuceando-. ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: .Veo un ejército. sin ninguna duda. ... yo en los pupitres como los Elfos. y los millones de seguidores de J. en el Abismo de Helm. señora -respondio Gimli-. pero eso no es posible.. elfos!-dijo la dama mirando a la gente de alrededor-.preguntó Aragorn preocupado.Legolas.¿Y que regalo le pediría un enano a los elfos?. un gran ejército de Hombres . A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y. Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. porque llevan la cara pintada. a los demas se lo contaré y a ti te lo explicaré. Gimli hijo de Gloin. .. y démosles una cálida bienvenida. pues toda ayuda es bien recibida -dijo Aragorn. . Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: .Pues claro que eran amigos. amigo. ¿no viste que venían todos juntos? Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo. la Estrella de la Tarde.Voy a contar un chiste sobre enanos.¿En que rama? . .Pero.R Tolkien acudieron en masa a presenciar el largometraje basado en su idolatrado libro. Nada. Chistes De La Tierra Media . Y dice el enano sacando el hacha: .Pues creo que vienen de cachondeo. van dando saltos y gritando. amigos -dijo Legolas. dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? preguntó Aragorn. se levanta y exclama: .. ve muy a lo lejos una gran polvareda. ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado. amigo.¿Entonces me lo presta? .Elfo cegato -dijo Aragorn-.Vaya Elfas que tenéis aquí..¡¡EEH!! ¡que yo soy enano! A lo que responde el elfo: . un pequeño préstamo de un milloncito para poder pagar mi cueva este año. a menos que.Gemología .ELFOS Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo.Ninguno. algo desearás que yo pueda darte.. . . No cabe . Que nadie vuelva a decir que los enanos son codiciosos y antipáticos. ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado. tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente. dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? .¡Eh. eh!. en el Abismo de Helm.Vale. indignado. de un enano. ¿vienen en son de paz o de guerra? . sabed que esa era Arwen.

y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe. Se podría decir que estaba deprimido y desesperado. Al final Frodo se reencuentra con su madre perdida y todos cantan felices. pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Fernan Gómez]. Y parten para destruir el anillo. -Versión Spielberg Todos los hobbits son interpretados por niños. La Ranita Encantada +18 ". no lo hagas..caminaba el hombre cabizbajo. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. si alguna vez los hubiese tenido. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan. -Versión Disney Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Su único hijo (producto de esa misma noche de borrachera)le odiaba y no quería saber nada de el.. Los combates son más largos. Su mujer (que se había casado con él en una noche de borrachera) le había abandonado tan solo dos días después. por supuesto. y llegan al bosque de Lorien. y caen el triple de orcos.. girando sobre sí mismos. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. y allí se junta la Compañía de los Nueve.. de Manowar. con Gandalf y todo. escuchó una vocecilla: · nooo. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. La princesa tiene más protagonismo y canciones. -Idea original Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo. y le aburre contando lo malo que es. Boromir. en realidad. -Versión Shakespeare Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. Aragorn es gay. En la ceremonia de los Oscar queda finalista en 9 categorías. Saruman. . Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. y luego la Compañía se deshace.. Frodo. ¡A la mierda!") al objeto de que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m. paro. y decidió lanzarse al Manzanares. pero no gana ninguno. Gandalf. Cuando muere Boromir los espectadores que lo tenían como personaje debe abandonar la sala. -Versión jugadores de rol Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo. que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel... nervioso. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gaylesbiana para reivindicar cualquier estupidez. Gandalf es gay. Cuando parece que la peli ya se acaba.. y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. todos los elfos son drag queens. Hay canciones a punta pala. los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada. y ni en este ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana.. Sobresaltado. Frodo es gay pero no sabe como salir del armario. le increpa a base de histriónicos aspavientos ("A la mierda con el anillo.. dura otra media hora en la que apenas pasa nada. Hasta sus amigos le habrían abandonado. pero ¿Cuál hubiese sido el resultado? Lo vereis si seguís leyendo esta paginita. Dirige Kenneth Brannagh. destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Landa] le legó. ni a Tom Bombadil).. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas. er. excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. el cual. -Versión José Luis Cuerda. y pasan por las minas de Moria. Todos llevan armaduras japonesas. con más humor.. Tomo carrerilla y. es el padre secreto de Frodo.ninguna duda de que muchos directores famosos hubieran dado su brazo izquierdo por dirigir esta película. -Versión Akira Kurosawa Aragorn es un ronin y Boromir un samurai. Saruman tambien. -Versión Almodóvar Bilbo. acompaña al grupo. fruto de una relación de la infancia. En vez de música de Enya. al ir a saltar. -Versión John Woo Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. pues le habían echado de su octavo trabajo. pero nunca pelea. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez. dagas y hachas arrojadizas.

por favor.¿pero qué dice?. antes podrías hacerme un favor. no. querido amigo. Elrond les saluda: -Queridos enanos. el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio.. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. ELROND Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond. Los enanos.pregunta Thorin. De nuevo al ir a saltar.. -Y en la Tierra Media. saltan. Todo orgulloso.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo. el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: . ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: -Disculpe. sino un humano que sufre un encantamiento. el Uruk hai se va y regresa con las pruebas. Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No.. y allí lo único que vio fue una enorme rana. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. mande a su p… madre. Gandalf y Galadriel junto con sus anillos. y volvió a tomar carrerilla.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino. Elrond le responde sorprendido: -Pueeees. comentando lo valientes que son sus ejércitos. escucho la vocecilla que le decía: · nooo. Maestro Elrond.¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible. En esto que. EL CONCILIO Se encuentran Saruman.. en toda la Tierra Media.. Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado. lo único que tienes que hacer es darme por culo. Para romper el encantamiento. queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas. el Nazgul se va y regresa con las cabezas. · Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar. Resulta que no soy una rana. entran en la sala del consejo. Sauron llama a un orco y le dice: . ¿no hay monjas enanas? . seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas.responde Elrond.. que relatamos a continuación: Los enanos. se ríen a carcajadas.Luego penso que habría sido su subconsciente.Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond. en ésta edad ni existen las monjas . que le estaba hablando. · Mira." · Y esta es la versión de mi defendido. no lo hagas. si te vas a suicidar? Así haces una buena obra. de hecho. . y comenzó a romper el hechizo dando por culo al animalito. Así que aquel buen hombre cogió a la rana. Sin dudarlo. que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. está loco. -No.. excepto Thorin.¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan. ¡Si saltas me aplastaras! Se asomo. · ¿Dar por culo a una rana? ? ¡Que asco! · ¿Que mas te da. encabezados por Thorin. es que resulta que quiero suicidarme. Saruman llama a un Uruk hai y le dice: . Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: . Y le contesto. se escondió con el en un water publico. A lo que el orco contesta . en Rivendell no hay monjas enanas. el hechizo se rompió y la rana se transformo en una niñita de catorce años que chillaba como una loca. Thorin se tiró a un pingüino..¿Son esto cojones o qué? . . señor juez.

Cuando Gawain... La vieja bruja hizo gala de sus peores modales.. qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más abajo. pues solo ella sabría la respuesta.. gentil y respetuoso.. ¡Eso síi! . Y así fue: al oír la respuesta. ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. a los sabios y al bufón de la corte. pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad. Que fuera pequeño y resulto ser todo lo contrario. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.. Al recibir esto.000 Pesetas en vez de las 50.El Apartamento Un señor y una señora salen una noche. que el propio Arturo. a las prostitutas. Pero menuda boda fue aquella. la joven señora le contesta : Estimado Caballero : Le devuelvo su dinero. ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. a los monjes. pues estaba usado.! Gawain se apresuro a hacer cálculos. emitió ruidos y olores espantosos. Se anunció la boda y la vieja bruja.. . Atentamente.000 en lugar de los 50. Que tendría calefacción 3. La verdadera historia del Rey Arturo El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. pues esperaba otra cosa : 1. era frío y ancho. Llego la noche de bodas. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel. El señor conviene con ella que le va a pagar 50. tenía un solo diente. al enterarse del pacto propuesto.. Esperaba un apartamento sin estrenar 2. .? ¿Usted qué hubiera preferido. la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. La joven respondió que como había sido cortés con ella. El rey pudo haberlo matado en el acto.. ya preparado para ir al lecho nupcial. a todos.000 acordados en pago del apartamento que alquile. pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad. a la reina. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.000 Pesetas por sus caricias.. en suma. a condición de que primero aceptara el precio. . Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Gawain se mostró cortés. Con todo. ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar 2. dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida".. todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja. con su sabiduría infernal. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima. pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. Pero el señor decide enviarle un cheque por 30.. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia.Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. .. aquello era mejor que morir ahorcado. que usted tenia que saber : 1.000 acordados y le expone las siguientes razones: Estimada señora : Ahí le envío 30. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción 3. El precio sería alto. pero antes de leerla tome su decisión. A la princesa. aguardaba a que su esposa se reuniera con él. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. .. No obstante. Atentamente.. engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos.. pues en verdad no lo necesito.. pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta. el monarca vecino le devolvió la libertad. despedía un hedor que daba náuseas y hacia ruidos obscenos. Ella quería casarse con Gawain. La pregunta era la siguiente: ¿Qué quiere realmente la mujer? Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. Cuando salen el se da cuenta que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviara un cheque a través de su secretaria y para que esta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. . Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda..

Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.. Seis meses después de la ruptura. . .. jabón y una toalla robada de un hotel.. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar. . . champú. Revistas . . .. Relaciones Un hombre nunca llama a una relación una relación. . . .. . . maquinilla. . llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré.. .. Un hombre tiene más problemas para olvidar. Esto se conoce como la llamada te odio/te quiero” del borracho. . Sexo Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación. Después seguirá adelante con su vida. . Las mujeres usan papel perfumado. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA. . . Y además te odio. . .. Al oír esto. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota.EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA. Madurez Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres... porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. una mujer llora y abre su corazón a sus amigas.. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma.. El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. . La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. . A los 17 años pueden funcionar como adultos. Cuando termina una relación.. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo”. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación. .. Escribir a mano Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles. Raramente se obtienen resultados positivos. El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación.. . ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche. pero antes de leerla piensa en ello. . Luego escribe un poema titulado Todos los hombres son idiotas”. ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo. crema de afeitar. . los hombres parecen mafiosos.. . Diferencias entre Hombres y Mujeres. El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. . que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. .. . Baños Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes. Siempre se refiere a ella como la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien. pasta. Sombreros A las mujeres les sientan bien.

termine de maquillarse. Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en Instinto básico”. una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos.. Direcciones Si una mujer al volante se pierde. Por supuesto que no lo hace. La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo. ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera. El teléfono El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Cuelgan pósters en las paredes. Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente. Calentadores Los calentadores son sexy. puede llevar calentadores. Zapatos Cuando va a trabajar. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día. Las revistas de mujeres también. El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn. La mujer dice eso debe doler. Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Espejos Los hombres son coquetos. Golpes bajos Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día. psicológicos y biológicos. la calva del marido. Garajes Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches. Cuando llega se los cambia. Va a la tienda y las compra. Una mujer. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra. gorritas de béisbol. Los puede usar todo el tiempo que quiera. Un hombre puede llevar un anillo y basta. . La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada. tostadores. se ponga los zapatos. incluso lavando los platos o paseando el perro. Los hombres dicen que les gustan los gatos. escaparates. Entonces va al supermercado. Gatos A las mujeres les gustan los gatos...” El hombre se dobla y siente el dolor de verdad. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Hacer la compra Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. significa que está listo.Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas. Salir Cuando un hombre dice que está listo. Las mujeres son ridículas. a veces reconocen sus errores. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. Películas Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en Lo que el viento se llevó”. Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez.. Menopausia Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales. cucharas. Joyas Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas. Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos. Admitir errores Las mujeres. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como “acabo de descubrir un atajo para llegar antes” o “ya estamos cerca. Nunca se para. guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación. se detiene en una gasolinera y pregunta... Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas. se miran en un espejo. Se compran gafas de sol de aviador. por aquí pasamos la otra vez”.

Richard Gere A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy. Los hombres le odian porque le recuerdan en “American Gigolo”, donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás. El hogar ¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños... Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa. Vestirse elegante Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro... Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales. Desnudos en el cine Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres. El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian. Cámaras Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia. Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos. Vestuarios En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres. Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten. Lavandería Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días. Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella. Bodas Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia. Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete. Fans e hinchas Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys. Los hinchas dan miedo. Juguetes A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés. Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas. Plantas Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio. Bigotes Algunos hombres están guapos con bigote. No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes. Apodos Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura. Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.

¿Cuál es el colmo?
1-¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus. 2-¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante. 3-¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.

4-¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo ) 5-¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta. 6-¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire. 7-¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse. 8-¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo. 9-¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa y un perro que le mueve la cola. 10-¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías. 11-¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua. 12-¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota. 13-¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro. 14-¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada. 15-¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. 16-¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque. 17-¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo. 18-¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica. 19-¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro. 20-¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo... 21-¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69! 22-¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda 23-¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos. 24-¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina. 25-¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.

CÓMO DARLE UNA PILDORA AL GATO
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora. 2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo corazón. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez. 5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que se encuentra en el jardín. 6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9 - Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica. 11 - Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se tomó la última dosis de vacuna contra el tétanos. Meta la camisa que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio. 12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15 – Haga un arreglo con una oficina inmobiliaria para vender a una nueva casa al gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

EL JOVEN PARROCO
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermon le pregunto al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto: - que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka, en el agua y que despues de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintio que podia hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquía encontro una nota del monseñor que decía: "Querido Padre Me alegra ver que perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana. 1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos. 2- No ponga limón y hielo en el copon. 3- El misal no es un posavasos. 4- El manto de la imagen de N.S.J no debe ser usado de servilletas. 5- Existen 10 mandamientos no 12 6- Existieron 12 discipulos no 10 7- No nos referimos a la cruz del señor como esa T grandota. 8- No nos referimos a Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas. 9- David derroto a goliat con una honda y una piedra nunca le voló el culo con Dinamita. 10- No nos referimos a Judas como ese cabrón. 11- El papa es sagrado, no castrado y nos nos referimos a él como el padrino. 12- El padre, el hijo y el espiritu santo no son el Papi, el Junior y el aparecido. 13- El Judas vendio a Jesus en el Sanedrin no en el corte inglés y fue por 30 monedas de oro no por mil duros. 14- Y por último, el Faraón, mando a los Judios al desierto no a tomar por culo. Atte. Monseñor"

El ateo
Un ateo camina por el bosque admirando la belleza del río, los árboles y los animales silvestres. De repente el ateo escucha fuertes pisadas y ve desplazarse arbustos para dar paso a un enorme y feroz oso que se dirige hacia él. El ateo comienza a correr tan rápido como puede, impulsado por el flujo repentino de adrenalina en su sistema. Mirando hacia atrás observa que el oso va ganando terreno, pero él continúa corriendo. El oso sigue ganando terreno, cuando el ateo tropieza y cae al suelo. El oso alcanza al ateo, lo inmoviliza con una de sus patas traseras y levanta una de sus garras delanteras como para tirarle un zarpazo al hombre, que en ese momento exclama desesperado: - "¡Ay, Dios mío!" Para sorpresa del ateo en ese instante aparece una deslumbrante luz en el cielo y el tiempo se congela. El bosque y el río enmudecen, mientras el oso parece una estatua de cera. De entre la deslumbrante luz se escucha la voz de Dios que dice al ateo: - "Has negado mi existencia toda tu vida. Has enseñado a otros que no existo e incluso atribuyes mi creación a un accidente cósmico. ¿Realmente esperas que te ayude en este predicamento? ¿Acaso puedo contarte ahora como uno de mis creyentes?" El ateo comprende lo precario de su situación y trata de contestar honestamente: - "Señor, sería hipócrita de mi parte pretender hacerme creyente en este momento, después de tantos años de negarte. Lo que sí puedo pedirte es que hagas al oso un creyente en ti."

Dios ve con agrado la sinceridad del ateo y le dice: - "Como pediste, te sea concedido". En ese momento la luz desaparece, retornan los sonidos y el tiempo vuelve a correr. El rostro del oso cambia de uno feroz a uno amable y sonriente. Baja la garra que tiene levantada, la junta con su otra garra y elevando su vista al cielo dice: - "Padre Santo, te doy gracias por el alimento que estoy a punto de ingerir, amén."

Examen en la Guardia Civil.
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos, para probar sus habilidades como futuros detectives. El entrevistador le muestra al primer candidato una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice: - Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería? El candidato contesta: - Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador sorprendido contesta: - Bueno, es porque la foto está tomada de perfil. El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato, y también le muestra la misma foto durante 5 segundos: - Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?. El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: - Es un juego de niños. ¡Por dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja? El jefe de reclutamiento se enfada y les dice: -¿Pero qué pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar? Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato, le muestra la misma foto y le dice: - Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: - El sospechoso usa lentes de contacto. Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. - Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo. El hombre, atónito, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y le dice: - ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? A lo que el candidato le responde: - Fue fácil, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

EL AUTOBUS
Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta. De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo. El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.

Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera. En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino. "Pero ¿qué significa esto?" "No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús..."

¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :
1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? - Ninguna, despues del divorcio. 2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3) - Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? - Varios millones. 5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? - Ocho horas y 50 minutos. 6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ? - Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.

EL GENIO
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta: Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya? Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo. Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo. Que si, hombre, mire se lo demostraré. El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero: ¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras! El camarero casi sin contener la emoción exclama: ¡Quiero que me des un millón de perlas! ¡Concedido! Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas. El camarero atónito exclama: ¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?

. ahí estaba Samuel. finalmente logro enderezar el avión a escasos centímetros de tocar tierra justo para pasar por debajo de un puente.dijo Morris. Samuel asintió y se dispusieron a despegar. tengo que felicitarte!! -dijo Morris. hizo la mierda más grande y aguada de su vida.. Samuel y su hijo se acomodaron en la parte trasera. aunque después de esto seguramente sería aclamado como uno de los mejores pilotos del mundo.. ¿y con qué calificación?. papa le tengo grandes noticias!. Ese precio esta mejor -dijo Samuel sonriente. ¡Hijo de tu puta madre!!! -pensó Morris.dijo con mucha timidez. dime que quieres. medalla al mérito? ..dijo Morris al momento que giraba el avión 180° y lo hacia caer en una monstruosa barrena en picado. Morris volvió a subir. ¡QUÉ!!!!! . después entro en un loop múltiple a manera de tirabuzón tan rápido y cerrado que hasta Morris sintió vértigo. Pero Samuel no dijo una sola palabra. Un día llego su hijo al que cariñosamente llamaba Samuelito.A lo que el visitante contesta: ¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros? EL JUDÍO AVARO Era un judío llamado Samuel muy rico. ¿quieres auto? te doy auto.CU. caían más rápido de lo que Morris había calculado .. Acabo de terminar el bachillerato. Salieron a la pista donde los esperaba Morris en un viejo biplano sin cabina.Por lo menos no serás igual de bruto que tu padre. el avión se detuvo por instantes como congelado en posición totalmente vertical y apuntando al cielo.POR QUÉ?!!! Porque me esforcé mucho y no pude sacarte una sola palabra. Aquel hombre era digno de admiración. completamente lleno de vomito en su pantalón y camisa. ¡¡Joder Samuel. Tímidamente Samuelito contesto.PU. Bueno. ¿Un viaje en aeroplano. estaba meado. ¡pues ahora veras!! .Le haré un descuento especial.. Esta es "la embestida" -dijo Morris al tiempo que ponía el biplano a 90 grados con la trompa apuntando al suelo y lanzándose a toda velocidad contra una montaña. esquivar un camión que venía en dirección contraria y realizar un aterrizaje de emergencia ¡pero hacia atrás!!. pasando tan cerca que una de las alas recogió un poco de nieve. ¿Qué noticias Samuelito?. pues mi mayor anhelo siempre ha sido un viaje en aeroplano alrededor de la ciudad.CASI GRITO!!!! ¿Cuando fue eso? -dijo Morris intrigado ¡CU. pero a pesar de todo eso no había dicho una sola palabra.¿cual es la condición?. pero con una condición. Samuel llamo al chofer de su limosina y se dirigieron al aeropuerto local. es suficiente!! -grito Morris. no solo eso. ¡Ahora me la vas a pagar maldito!! .PO. la velocidad era increíble. no solo eso se había orinado del puro miedo. banda de honor y medalla al mérito. Morris sudaba.Samuel rompió en llanto. de la pista y de las putas rueditas del avión?. La condición es que durante el viaje NO debe decir ni una sola palabra.Morris acelero el avión y subió hasta el limite máximo de altura que tenia permitido. muy pálido... vaya a joder a su puta madre!!!! ¡YA. ¿quieres viaje? te doy viaje. eso es todo lo que quieres?. ese es mi trabajo y no es barato .CUANDO SE CAYO SAMUELITO!!!!! .PUES CA. solamente 5 euros. dime ¿qué quieres de premio?. Volteo y lo vio. pero no dijo una sola palabra.. Esta es "la jorobita" -dijo Morris al mismo tiempo que caía en una leve picada.. sino que a causa de la velocidad de la caída la cagada del pantalón se había desplazado por todo el interior de la camisa y había acabado saliendo por el cuello.. convencido de que haría el viaje más económico de su vida. la tierra estaba más y más cerca. Puros dieces.fe .ya se con que te voy a hacer hablar cabrón. Capitán Morris soy Samuel Morgendorfer y he venido porque mi hijo ha sacado muy buenas calificaciones. Morris volteo y comprobó que Samuel estaba de un color pálido.grito Samuel .despego y empezó a subir a toda potencia. ¿banda de honor. lo había logrado por muy poco. atravesó el techo máximo de altura que tenía permitido y siguió y siguió hasta que estaban tan alto que los aviones comerciales se veían como pequeños insectos volando debajo de ellos. Al momento de llegar a lo más alto que nunca había volado Morris.. finalmente Morris enderezo el avión a escasos metros de estrellarse contra la cima. ¿las putas? te doy putas. cagado y lleno de vomito. ¡es un puto robo.. ¡Nooo!!.. ya. ¡papa. debe ir callado como una tumba y si por alguna razón llega a pronunciar una palabra me pagara 50000 euros ¿qué le parece?.pero por ser una ocasión especial le cobrare solamente 1000 euros... ¡Fe. si eso es lo que quieres eso tendras. al parecer el mejor piloto disponible era el Capitán Morris al que pidieron conocer. luchaba por controlar la nave pero no lo lograba. el vomito que no había caido ahí se había embarrado en su rostro cubriéndole la cara con una capa de porquería. Claro.felicitarme? ¡¿PO.. ¿nos podría ayudar?. Morris volteo y les recordó el trato. Me parece bien -dijo Samuel. banda de honor y medalla al mérito y queremos un viaje alrededor de la ciudad. parecía un muerto.. ¡PU..pensó Morris . Una vez ahí se informaron.CA. Si .¡1000 euros!! ¿cree que soy un gilipollas que no se el precio del combustible... Caían rápidamente y la montaña se veía cada vez más y más grande.. Esta es "la Samueliña" . pero también muy avaro. ¿Valientito? . Esta vez Samuel se cago.

"Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. De nuevo."ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo". George!" Vestirse para hacienda Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.¿Pero Rabino.¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante."Te pareces a Einstein. que piensen que eres mendigo ."Adelante"."¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza? San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. Bush. San Pedro queda totalmente impresionado.. ¿Puedes probar quién eres realmente? Einstein reflexiona unos segundos y pregunta: . porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo. ¿Cómo probarías la tuya? George W. le responde San Pedro Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. El marido sube a 130 km/h. Ella pregunta: ."Te importa si uso esa pizarra y esa tiza? . El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima. .EL CIELO Einstein muere y se va al cielo."cariño. San Pedro levanta la vista y ve a George W. Ahí le recibe San Pedro. que le dice: ."¡Bienvenido."¿Hay algo que quieras tu?" El marido dice: . a punto de casarse. cuando ella dice: ... Picasso pregunta: . le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas: ."Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. San Pedro pide las credenciales."también quiero los niños". Confundido. ¡bienvenido al cielo! El siguiente en llegar es Picasso. el hombre se va donde su Rabino."¿Quiénes son Einstein y Picasso?" San Pedro suspira y dice: . las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito". Una vez más. pero quiero el divorcio". de franela. esta le dió el consejo opuesto: ."Ponte una bata pesada. La mujer dice: . pregunto a su contable de que manera vestir. Su mujer le mira y le dice: . San Pedro aplaude: . que te llegue al cuello" le dijo la madre. hagas lo hagas te van a joder."quiero el coche. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad."¿y qué es? Justo antes de chocar con el muro el marido contesta: . Cuando preguntó a su abogado. Entonces ella dice: .replicó el contable. . ¡Pa'dentro!" Entonces."quiero la casa". que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? .."no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido.Una mujer."¡Eres realmente Einstein!. . Y es mucho mejor amante que tu". le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Ella dice: . .Déjame contarte una historia.dice el Rabino . EL DIVORCIO Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. ya se que llevamos 15 años casados. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.Usa harapos."tengo el airbag!!" . El hombre protesta: .No importa como te vistas. Cuando preguntó a su mejor amiga. este le dió exactamente el consejo contrario: . El que conduce es el marido."no. el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Se rasca la cabeza y dice: . Asustado. 140 km/h Ella dice: . tengo todo lo que necesito aquí mismo". queda algo desconcertado y dice: .

produjeron fotos digitales. preguntando que era lo que habian hecho mal. el dispositivo funciono perfectamente. que estaban desarrollando una locomotora super veloz (AVE?). En el INTA por ejemplo. en un e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO!" LA TIERRA DESTRUIDA Dios se manifiesta en un sueño al Papa. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa.. pero los informáticos han comprado sólo uno. Los tecnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentacion recibida y respondieron. quebro el panel de instrumentos.. hirio a dos tecnicos y volo hasta el fondo de la locomotora. preparo una bellisima home page. Entraron en contacto con la US-FAA. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistia en una especie de canyon que disparaba un pollo muerto en direccion al vidrio del avion testeado. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. infelizmente ya desactivada. Dios existe. . El organo de aviacion Americano (U. encontraron ese home page y se interesaron por el canyon de pollos. no lo es." El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. en la industria aerospacial para probar la resistencia de los fuselajes y ventanillas hacen pruebas con impactos con aves. Bill Clinton y a Bill Gates. estrellandose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa." Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. El disparo era exacto y reproducia la velocidad con la cual el ave alcanzaria el avion en vuelo. al igual que para mejorar la seguridad de los coches hicieron pruebas con cadaveres en vez de con los habituales crash-test-dummies. el pollo revento el vidrio frontal del tren. Los espany1oles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.PRUEBA DE CHOQUE Esto es una historia real. elaboraron documentos tecnicos y enviaron toda la informacion en un archivo "zip" a la US-FAA via e-mail. así que los matemáticos están preparandose para reírse a su costa. Federal Aviation Administration). describiendo uno de sus mas ingeniosos dispositivos. Teoricamente. La mala es que el mundo terminará en 30 días.." Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. estropeo la silla del ingeniero.S. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días. Estudiosos espanyoles. con centenas de pruebas efectuadas en los EUA. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo. consiguieron un canyon prestado y procedieron a efectuar los tests. entonces ciertamente soportara una colision con un pajaro en un vuelo real. Ya en el primer tiro. grabaron declaraciones de testigos oculares. Todos los matemáticos han comprado su billete. aunque parezca broma. pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. En la practica. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. tienen un simulador semejante al de la anecdota." EL BILLETE Dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren a una convención de matemáticos e informáticos. Documentaron la escena en detalle..

vamos mejorando. Informático: Eso está hecho. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. llama a la puerta y dice: "EL BILLETE. Lo que quiero saber es el programa. versión 6.. pero aquí no me carga. divídelos si el resultado da exacto.. · Usuario: ¡Ah. Al cabo de unos segundos. · Usuario: Hice este documento en casa. y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. me salen asteroides. · Usuario: Windows. los números también pueden expresarse con palabras. 1-En lo posible. · al Usuario se le ilumina la cara. · Usuario: Oye. en caso contrario multiplícalos. Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. . 5-Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro. claro! Fue con Microsoft Windows. no puede ser. quiero decir qué programa. Matemáticas. los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor. ¿Qué procesador de textos has usado? · Usuario: Windows. tremenda máquina. Por ejemplo. Después. Usuario: No. se dirige al cuarto de baño de los matemáticos. así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza. te la paso por FTP en un momento. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. · Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete? · Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.. · · · · Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo. Al cabo de un rato. uno de los informáticos grita "REVISOR". pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un sólo billete. Al acabar la convención. Windows no me funciona. no el sistema operativo. El revisor llega. 4-Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño. Química. · Informático: No. y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE. POR FAVOR" La Guía del estudiante para resolver problemas de Física.. POR FAVOR". etc.En esto. tiene un disco duro de 200 kegabytes.. 8-Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . 2-Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. Casos reales de informaticos: · Usuario: No me entra la password en mi cuenta. les pide los billetes a los matemáticos. lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos. · Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos. todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco. la imagen tiene que ser JPG. Ojo. 7-Si las reglas 1-6 no funcionan.. · Usuario: Mi CPU no es lento. o Microsoft Word. así que compran un sólo billete para todos ellos. no sé por qué. los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos. escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema. 3-Si con la regla 2 obtienes tres o más números. · Informático: No. alguien grita "REVISOR". puede haber sido WordPerfect. Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho. Informático: Le daré las gracias por corregirme. Windows es el sistema. 6-Si el problema parece necesitar una fórmula. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión. haz un último intento desesperado. · Informático: Puff. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS? · Informático: por lo menos lo intuye. · Informático: Bien. luego sale del cuarto. · Informático: Aún no sé cómo no lo maté. la resta da los mejores resultados. evita leer el problema. cuando el revisor ha pasado.

· Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K". un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. A la hora de comer. lo he vuelto a encender.· · · · · · Usuario: He apagado el ordenador.. . Responde la Hermana Dolores. .Pues Hermana. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!". Lo froté con la mano. no sé.. Otro aficionado se le acerca y le pregunta: .Hermana Ines.. es una HP. Ya no regañas a tus hijos. dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.Responde la hermana Ines.. Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta: . Usuario: Te lo juro. ¿Qué modelo? Usuario: Eeehhh. · Usuario: El ordenador me dice que pulse OK.. · Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros? · Informático: Más de lo que piensas. Informático: ¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante. Informático: Eso es imposible. No sé si viene con tinta o sin ella. pero sólo con un dedito. ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul. ven a verlo.. Informático: Hay varias. -vamos hacia alláUsuario: Mira.... Apago. De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.Pregunta San Pedro. pero no me funciona... Informático: Bueno. · Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras. Informático: ¿Qué impresora es? Usuario: Una DeskJet... LAS MONJAS Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San Pedro: . . ¿Cómo lo hago? · Informático: Ya me gustaría a mí saberlo. . Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca. · · · · · · · · Usuario: Me he comprado una impresora. lava la mano en el agua bendita y entra.. un asiento vacío. pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería. pero no encuentro esa tecla por ningún lado. . ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? Pregunta San Pedro a la primera. lava ese dedo en el agua bendita y entra. 4.Pues sí.Sí.Pues Hermana.. Enciendo. ¿Es en color o en blanco y negro? Usuario: Es beige Informático: Esta nunca se la cree nadie. · Usuario: Oye. Obsesión por el fútbol Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol: 1.. les sacas tarjetas..¿Por qué tanto apuro hija mia? .Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo. 3. · Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas... Asiento vacío En la final del Mundial. y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador. . Junto a él. 2. y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo..

No puede ser que este niño sea gafe.. y uno le dice al otro: .cabroneeee. tres. piensa: . G: Venga. Pasa un año. y lo vendemo como comida pa los leone?" Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado: G: Oye tú."Bue.000 para volverme a Marruecos". ¿Con qué comida pá los leones. Pasan un año. Pasa un año más. 3) Limpia los diskettes con jabon y un trapito todas las semanas. ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!! Cómo mantener tus disquetes 1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo. "tengo mujer y dos hijos". pero como ha muerto. tres. EL GAFE Esto es un matrimonio.¿Cuánto dinero te has sacado hoy? Y el otro responde: "400 pts". cuatro y a los cinco años. y después de los años. El padre. enrollalos y metelos dentro del canuto de un boligrafo. El padre. LOS GITANOS Y EL BURRO Dos gitanos se hacen con un burro.. el niño dice."Oche.¿Y que tenias escrito en el cartel?. es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio. Vaya. mil duros. Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu. Era de mi esposa. pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero. y quedan en alimentarlo un día cada uno. el segundo gitano lo mismo: . con esto nos tomamo dos pelotazo No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan. El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 1. ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle? Pues no. Y el padre piensa: . . que hace tiempo quieren tener un hijo. 2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio. ¿no?. El padre diciendo: . cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie. 4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal. cinco.. escurrelos o tiendelos al sol. lo mas rapido es usar un iman. ya verás. Han preferido ir al funeral.. y el niño no habla. lo tienen. Ha sido una casualidad. 5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. y pensaron: . . dos. "Papá". dos. El primer día le toca a uno y piensa: . tres. no más.. deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente..Este niño definitivamente. la informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. LOS MOROS Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona.000 pts. cuanto te has sacado hoy? Este responde que 400. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi. a los cinco años. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido . no los metas nunca boca abajo.Ya me ha tocado a mí. . ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?" E: Pues mira."Anda home. cuatro. es gafe. y después de dos días el abuelo se muere. "Abuelita". El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel. Para secarlos. y el niño dice.- ¿Este asiento está ocupado? No. por un día que no coma el borrico no le pasará ná" Al día siguiente. el niño dice. mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo. pregunta el moro. pasaron los días hasta que al mes. "Abuelito". por un día que no coma este no creo que se de cuenta" Así. Y sobre todo.Pues lo típico. y a los dos días se muere la abuela. dos.

o que 'casi oye'. CONCLUSIONES: Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo. no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos. Bien. que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor. mientras que su Abuelito es. para que no se le peguen los pelos. Pues bien. durante el verano ponles bronceador. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto. pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbón en medio en la misma ranura de tu ordenador. escupiendo el diskette junto con el cambio. para que no se los coman las cucarachas. HEIDI Para Todos nosotros. agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga) 11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo. y HEIDI. 14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante. dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído. ponlo en cuarentena lejos de los demas. porque tienen muy poco hierro y no van a pitar. 'Abuelito. 'Dime porqué huele el aire así'. básicamente. Un argumento más a nuestro favor. 10) Si no te queda espacio en el diskette. Y por fin: 'Abuelito. 12) Para manipular ficheros (archivos) muy grandes puedes usar tijeras y pegamento. puede indicar. la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual. . 13) Si vas a viajar con tus diskettes. de alguna forma. mayor. y sobre todo. apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. 7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador. Ajá!. asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. está 'volando'. Si tienes algun error. consecuentemente. los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos'. pon liquido corrector por los dos lados del diskette. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal. Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie: 'Abuelito. recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco. El aire tiene un olor especial. que Felipe iba a cambiar algo. mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero. Heidi es un personaje supuestamente joven. Si esta pegada muy fuertemente le hara daño al arrancarla. dime tú. los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco. recuerda que debes formatear los diskettes cada vez antes de usarlos. dime tú. qué sonidos son los que oigo yo'. Marco. 8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette. una perforadora de 11 agujeros es ideal. no sobre su cubierta. En efecto. 6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla. Por último. nunca yo de ti me alejaré'. tambien puedes afeitar al diskette. 9) Si tienes que cambiar la etiqueta. 'Dime porqué yo soy tan feliz'. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye. profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo. se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes'. 15) Backups ? Para que ? Si tus discos están en buen estado ! 16) Y sobretodo. raro. Ponles tambien insecticidas. porqué en una nube voy'.si haces muchos agujeros en la cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta. El estado de Heidi estaba. El aire huele raro. alterado. existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele. como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. han llegado a una sorprende conclusión: EL MITO DE HEIDI. REVELADO. para que no haya problema. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electronico. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. Si notases que alguno de ellos esta enfermo.

-Legolas. aunque no se como voy a hacerlo. como cierto cantante de reggae fallecido. le atravesé la luna delantera y la trasera"..y seguir siendo un pollo.. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.. Muchos pollos han cruzado la carretera. No os diré no lloréis. lo siento en su agua. -Bárbol: lllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooo -JRR Tolkien: Porque cuando Pollomer Cruzacarreteroden. -Bárbol: Pooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo -Eomer: ¿ Qué hace un pollo cruzando la carretera ? Explicaos. "¿Por qué?" "Iba andando por la calle. intento de fuga y tenencia ilícita de armas"... "¿Y de que te acusaron?" "Allanamiento de morada e intento de fuga". matad al resto -Denethor: ¿ Queda algún pollo con valor para cruzar esa carretera ? -Sam: ¡Señor pollo! ¡Señor pollo! Gandalf me dijo que no me alejara de usted. Luego. pues no todos los pollos son indigestos... me atropelló el coche de un blanco. cuando decidí cruzarla. -Galadriel : Para partir al Oeste.. cuando decidí cruzarla. cuando decidí cruzar al otro lado.. -Bárbol: Eeeeeeeeeeeellllllllllllll. hijo de Avedecorralethorn. nieto de Gallo Bramador. salí por la trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho".... -Frodo: Yo llevare el pollo al otro lado... me atropelló un coche de un blanco. ¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA (EN LA Tierra Media del señor de los anillos)? -Merry: Porque quería unas pintas -Pippin: Para tomar su segundo desayuno. "¿Cuál?" "Iba caminando por una calle. llega el fin de nuestra cena. -Legolas: el pollo se alza rojo.. "¿De qué te acusaron?" "Allanamiento de morada. me atropelló un coche de un blanco. -Saruman: Porque crucé Orcos con pollos y he creado al guerrero Pollo-hâi. rapido. que no sólo cruza carreteras bajo la luz del sol. lo noto en su pienso. -Sauron (a Saruman): Procúrame un pollo digno de Mordor. iba a ser atropellado por un carro. llegaron las águilas y le depositaron al otro lado de la calle. se ha vertido sangre esta noche. -Saruman: Los nueve pollos cruzaron la carretera en la Pascua de Verano. lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete... sino que destroza el pavimento y devora los restos de asfalto del enemigo. y le atravesé la luna delantera".. -Galadriel: El pollo ha cambiado. "¿Cuál?" "Iba por la calle. pero ninguno vive ahora para recordarlo.. -Gollum: ¡El pollo es nuestro y lo queremos! Mi pooooollooooo(ssss) -Sam: ¡¡¡Por fin todas esas cacerolas que me he traído servirán de algo!!! Pollito. -Saruman: traedme al pollo vivo y de una pieza. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta.. heredero de la Corona de Laotracerador. NO PUEDE PASAR -Gollum: Los ricos pollos nuestro manjar. a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA? TRES NEGROS Tres negros en la cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela). un pollo para atraerlos a la otra acera y atarlos en las tinieblas -Theoden: No fue el pollo quien salvó a Rohan en Helm.. Un pollo para cruzarlos a todos. a la orilla de la mesa... -Bárbol: llllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaa -Gandalf: Aquí. -Bárbol: zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa . entré por la luna delantera. "¿Y de qué te acusaron?" "Allanamiento de morada.Señor Oscuro: . tan irrisorio. ven con Tito Sam -Bárbol: cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu -Boromir: Ay que ver qué preguntas hacéis por algo tan insignificante... -Frodo (en las Grietas del Destino): ¡El pollo es mío! -Aragorn (en la Puerta Negra): ¡Por el pollo! -Gandalf: El pollo NO PUEDE PASAR. ¿Y a ti?" "Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya". lo huelo en el corral. Uno le comenta a otro: "¿Cuantos años te han echado?" "7 años". . El tercer negro interviene: "Pues a mí me han echado 25 años también por una cosa parecida". en Fangor: el pollo blanco anda cerca.Siente una felicidad absurda..

. que yo muriese y el pollo viviera. -Gadalf: Es la Lengua del Pollo. -Aragorn: "Si con mi vida o mi muerte puedo responderte. la guerra del pollo comienza. Gandalf. ni de nada. ¿dejaré que cruze la carretera? -Arwen: Tienes el don de la premonición.com.. Denethor está asando un pollo... -Gollum: Juramosss ssssobre el pollo. ó Miguel Cabrera Cabrera. son muy pequeños.los pollos se mueven. ya no recuerdo nada..pollos -Gollum: Mi pollo. no quedó ningún pollo con vida -Eowyn: ¿ Por qué no ha de cruzar la carretera por aquellos a los que quiere? tiene las mismas ganas de cruzar que tu.. sólo. Sonia Iglesias Ayuso. ni el sabor de las fresas.com. con o sin tu consentimiento. mujer elfa! -Pippin (cantando) : Un pollo hay de aquí hasta mi hogar..) ó quizás Carlos Puig Llorente (capullo@realmadrid. no debéis inclinaros.-Merry: Seguidme.-Philippa Boyens: Porque el pollo era lo más maligno del mundo y por eso no sólo envió a todos sus amiguitos pollos a casa.. Muchas gracias por su atención a este humilde socio del club. que nada de esto hubiera sucedido. -Ioreth: Las alas del pollo son alas que curan. ya que José Pérez Domínguez parece un nombre poco apropiado para obtener dirección de correo electrónico en el club.pollum.-Aragorn: Los pollos del norte somos bien recibidos aquí.. -Boromir: ¿qué extraño pollo es éste? -Elrond: Nada queda aquí para ti.. . -Frodo: Bilbo! Cuidado con el pollo!. como niños a vuestros ojos. Samuel Valverde Director de Socios Madrid a 19 de noviembre de 2004. pollo. Únicamente comentarles que estoy pensando en el cambio de mi nombre. que no empleare aqui... has visto a. señor frodo? Frodo: No Sam. sino que en lugar de cruzar la carretera intentó apoderarse de ella..... -Pippin: Gandalf. portador del pollo. -Sam: Mire señor Frodo.. Esta claro que no me cambiaré el nombre a por ejemplo José Puertas Tamarit joputa@realmadrid. -Bilbo: ¿Qué tengo en el bolsillo?-Gollum: Un pollo.. -Galadriel: Ha llegado el tiempo de la hegemonía de los pollos. que suponemos solicitará el finiquito. ó Miguel Pérez Negrete. -Gandalf: ¿Cuando ha cambiado Saruman el Pollo la cordura por la locura? -Saruman: ¡Ya no soy Saruman el Pollo.. pollos.. ni del pollo. -Gandalf: El horno está encendido. soy Saruman el MULTIPOLLO! -Gandalf: La batalla por el abismo de Helm ha concluido. -Smeagol: Precisssssamos el pollo..-Bilbo: ¿Qué dices? Hace mil años que no hay pollos por aquí. -LAS PLUMAS DEL POLLO NO CAEN SIN RAZON -Mi assssado. -Boca de Sauron: ¿Hay aquí algún pollo con autoridad suficiente para tratar conmigo? -Galadriel (por mensajero): Y a ti. -Aragorn: Que ven tus ojos de pollo? SAm: recuerda el sabor de las fresas. no habrá pollo capaz de alejarme de aquí. -Aragorn: Estamos buscando a dos pollos. -Saruman: El pollo de los medianos sin duda ha enturbiado tu mente. Sonia Puentes Tamames. o Fernando Lafuente Menéndez. ó Purificación Torres Narváez. pollum. -Eomer. -Pippin: POLLOS!!!!!! LOS POLLOS HAN VENIDO!!!! -Eowyn (al rey Brujo): Yo no soy un pollo. bien asados sean. -Boromir: Tu no eres elfo. juramosss proteger al amo del pollo. en la que me ofrecen dirección de correo electrónico por el magnifico precio especial de 29 € al año. no puedo asarlo como anhelas.. -Faramir: Heme aquí en estas soledades... -Gandalf: Llegan ahora los tiempos del pollo. -Faramir: Hubieses preferido que se cambiaran las tornas.... Cesar Sánchez Domínguez. con una hueste de pollos a mi servicio y el pollo único al alcance de mis manos. debemos recuperarlo!! -Arwen: Ada. -Aragorn: Vosotros.. a la Balsadera del Polloburgo. ó Laura Colinas Moreno. mmmmi.... Gimli.... o Juan Labarca Palacios. Aviso sobre el susto que provocará la recepción de esta carta al portero del equipo. ó Mariano Rico Castillo (marica@realmadrid. Es MÍO. los pollos de Bilbo.. al asignarme jopedo@realmadrid... cuanta con mi pollo" -Elrond: no permitiré que mi pollo muera aquí -Frodo: desearía que el pollo nunca hubiera cruzado hacia mí.com). ¡No cruzará la carretera! Mi pollo. Estimado señor: Acuso recibo de su carta. deprisa ven. -Aragorn: No es sino la sombra de un pollo lo que amas.com. Carta curiosa de un email Att. que resulta ligeramente escatológica. dime lo que has visto. -Denethor: El pollo de Gondor es mío y de nadie más. -Jinetes Negros: ¡Entréganos al pollo. -Frodo: Tenemos que dejar la Comarca.

o 50 veces en total. En Apocalipsis 21:8 podemos leer . que es 444. . La luz que recibimos de la Luna es una diezmilésima parte de la luz que recibimos del Sol. no un lago) Tenemos entonces que. que sólo necesitan papel y lápiz ? . auque me abstengo de la reserva de la dirección de correo electrónico asignada. José Carlos PeXXX DoXXX El Cielo está más caliente que el Infierno El texto que aparece a continuación es la traducción de uno publicado de forma anónima en Applied Optics (1972. ¿De qué forma se puede acelerar un Mac? Dejándolo caer. Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento. por lo que podemos ignorarla. por radiación.Agradezco de nuevo su consideración con este socio.000 ¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos 3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente 106 biciclos = 2 megaciclos Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna. ¿por qué no podéis ser como los matemáticos. Para los químicos no es mas que agua sucia. Nuestra autoridad es la Biblia. que la luz de siete días. H." Por tanto.26 podemos leer. sería un gas. la temperatura a la que el azufre cambia de líquido a gas.6 ºC. Saludos cordiales. el Cielo pierde. y la luz del Sol será siete veces mayor. "La luz de la Luna será como la luz del Sol. Las bacterias se multiplican dividiéndose. la temperatura del Cielo es 525 ºC y la temperatura del Infierno 445 ºC . La temperatura exacta del Cielo no se puede calcular exactamente pero debe ser menor que 444. que se apañan solo con papel.para los idólatras y todos los mentirosos. 11 A14). el Cielo recibe de la Luna tanta radiación como la Tierra recibe del Sol. su herencia será el lago que arde con fuego y azufre. Utilizando la ley de Stefan-Boltzman para la radiación (C/T)4=50 donde T es la temperatura absoluta de la Tierra.. cincuenta veces más calor que la Tierra . CHISTES CORTOS ¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa? Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura. Esto permite calcular para la temperatura del Cielo..¡Otra vez ! Pero bueno. Fdo.000.000. La temperatura del Cielo se puede determinar con bastante precisión.. lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos. En otras palabras.. el Cielo está más caliente que el Infierno. un valor de 798 K (525 ºC). La radiación que recibe el Cielo lo calentará hasta el punto en el que el calor perdido por radiación iguale el calor que recibe. Con estos datos podemos calcular la temperatura del Cielo.6 ºC.". ".. Un lago de azufre fundido significa que su temperatura debe ser igual o menor que el punto de ebullición. (Por encima de ese punto.. Por lo tanto. Para la mayoría de la gente. 300 K (27º C). una solución es una respuesta. ¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000. y además siete veces siete (49) veces lo que la Tierra recibe del Sol. en Isaías 30..

ahora la estoy acotando. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. 3. esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad. Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé. Al oír lo que decían. el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja. si tus padres no tuvieron ninguno. Por tanto. 4. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. El no tener hijos es hereditario. que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?" La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos. menor es la probabilidad de que tengas un accidente. el físico respondió. A la vista de esto y de lo anterior.000000004 ± 0. . uso el mismo numero de conejos que de caballos". una de cada dos personas es inmortal. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad. Pero la mezcla es solo 50:50 .. a lo que respondió : -"bueno. Físico : Supongamos que la vaca es esférica. tan negativa.9968743 Físico : 4. Guía de bolsillo de la ciencia moderna : 1. tan negativa. Distintos puntos de vista: Un astrónomo. algunas ovejas escocesas son negras". es biología huele mal.. lo mas probable es que tu tampoco los tengas.En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo. es química no funciona.00000006 Matemático : Espere. Al oírlo. es económicas o psicología. no se entiende es matemáticas no tiene sentido. "Qué interesante" dijo el astrónomo. el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. ¿Como se calcula el volumen de una vaca? Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. ¿2+2=? Ingeniero : 3. tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. "todas las ovejas escocesas son negras". Si Si Si Si Si es verde o repta.. El pobre tiene que estar hecho polvo. 5. cuanto mas rápido circules. es física.. solo unos minutos más. ya he probado que la solución existe y es única. Por tanto. 2. por lo tanto. un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. "¡No !. Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa. que tiene al menos un lado negro".

Las tres leyes de la termodinámica : 1) No puedes ganar. ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares. 3) No puedes abandonar el juego. 7 es primo. y además." TEÓLOGO : 3 es primo. no resisto mas. porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior .. 7 es primo. 7 es primo. . La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: . 7 es primo. . 5 es primo." FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso. 9 es primo. 7 es primo. y todavía negar la existencia de Dios ? POLÍTICO : 3 es primo.¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? ..Que infinito se seca.. y por lo tanto todos los números primos son impares..Me gustan los polinomios. y por inducción. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental. pero tiene que demostrarlo.pero. y por inducción. Para los que saben química : ." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo. MEDICO : 3 es primo.¿Qué le dice un superconductor a otro ? .¿Tienes un momento?.¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ? . 5 es primo." INGENIERO : "3 es primo.¿Qué le dice la curva a la tangente ? .. . De donde se concluye la existencia de Dios. mujer. después de un cambio de coordenadas. 7 es primo. 7 es primo. cuando es de noche. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. usando la luz en vez del sonido.. 7 es primo.En una fiesta de números e incógnitas. y por lo tanto todos los números impares son primos.MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso. las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan. . 5 es primo. 7 es primo. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. si me da lo mismo . Profesor : A ver. .Planck ¿ Y cuando eructa? .Un oso rectangular. Para los que saben física : .. 5 es primo. 7 es primo. pero solo hasta cierto grado. . . así que escribe "3 es primo. 7 es primo.¿para qué?. 2) No puedes empatar.¡ que frío hace !. 7 es primo.¿Qué es un oso polar ? . de acuerdo con la doctrina del partido.Boooooorh Para los que saben matemáticas: -¿Qué es un niño complejo? -Uno con la madre real y el padre imaginario. y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo? . Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: . todos los números impares son primos. todos los números impares son primos. digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler. ¡intégrate!. Alumno : Hmmm. 5 es primo. "3 es primo. y por inducción.¡No me toques!. todos los números impares son primos.Porque son polares.

este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo. 12. 3. ocurrirá una explosión catastrófica. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto. en vez de referirse a pi como 3. 6. 8. se advierte al consumidor que. 7. se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos . 11. 9. Sin embargo. 5. con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas. en cualquier de sus formas. Hardware es aquello que acaba estropeándose. se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel". AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente. en realidad.9999999999% de espacio vacío. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas. 4. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones. las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años. antes hay que entender qué es la recursividad. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa. se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa. 1." Advertencias al consumidor Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas. aumentará la cantidad de desorden en el universo. Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes. PRECAUCIÓN: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso. este producto consta de un 99. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada. en caso de que el valor de pi cambiase. y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. incluyendo los productos de otros fabricantes. incluyendo la casa de su vecino. Software es aquello que acaba funcionando. 10. 2. MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora. es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve. ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga.Para los que saben informática : Para entender qué es la recursividad. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre". ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo.

15. 16.. Se muestran los mejores resultados. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente. Se cree que.. 13. Estos datos prácticamente carecen de sentido De gran importancia teórica y práctica. que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes. son exactamente las mismas.tridimensionales. Los resultados de las otras no tenían sentido. pero espero todavía que sea publicado... protones. 14. Creo. Interesante para mi. incluyendo este producto.. etc. Si otro universo resurge posteriormente. Un par de personas lo creen también. No he buscado la referencia original Es evidente una tendencia definida. El fue mi asistente graduado... AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones.. puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Es generalmente aceptado que. y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario. . Los resultados más fiables los ha obtenido Jones.. ya que su masa. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto. Podría tratar de sortear esto si me fuerzan. Se escogieron tres de las muestras para un estudio detallado.... Un diccionario para interpretar trabajos de investigación Donde dice… se debe leer… Es bien sabido. dependen de su velocidad relativa al usuario. y por tanto su peso. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico. puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado. en cada aspecto medible. Un experimento fallido. Aunque no ha sido posible suministrar respuestas definitivas a estas preguntas... Estos resultados se mostraran en un informe posterior. la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar.... Se muestran resultados típicos... ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar. de que consta este producto..).

montones de humo. -Si atas una correa de perro a un ventilador de techo el motor no es suficientemente fuerte para hacer girar a un niño de 19 Kg. es lo suficientemente fuerte como para extender pintura en las cuatro paredes de una habitación de 6x6 metros.. -Las pelotas de baloncesto hacen marcas en el techo. -McGyver puede enseñarnos muchas cosas que no queremos saber. -Los cristales de las ventanas (incluso los dobles) no paran a una pelota de béisbol golpeada por un ventilador de techo. pueden incendiarse. Se espera que este estudio estimule una investigación posterior en este campo. -Un niño de seis años puede hacer fuego con una piedra afilada aunque un hombre de 26 años le diga que eso sólo lo hacen en las películas. ¿no?. Lo que se puede aprender de los niños -No hay tal cosa llamada "casa a prueba de niños". -No hay que tirar pelotas de baloncesto hacia arriba cuando el ventilador del techo está encendido. -Una lupa puede hacer fuego incluso en un día muy nublado. -Cuando se usa el ventilador del techo como bate de béisbol hay que tirar la bola arriba unas cuantas veces antes de que consigas que le dé. pero también lo son el resto de los trabajos sobre este lamentable tema . -No obstante.. Un análisis detallado de los datos conseguidos. -Play-doh [una especie de plastilina] y microondas nunca deberían ser usados en la misma frase. -Las piezas del Lego pasan a través del tracto digestivo de un niño de 4 años.. -El líquido de frenos mezclado con Clorox hace humo.Esta claro que hace falta mucho trabajo adicional antes de que se entienda completamente el fenómeno No lo entiendo. Se borraron tres páginas de notas cuando tire sobre ellas un vaso de cerveza. de profundidad.. -Un ventilador de techo puede mandar muy lejos a una pelota de béisbol de un golpe. . Incorrecto.. -La voz de un niño de 4 años tiene más volumen que la de 200 adultos en un restaurante abarrotado. -SuperGlue es para siempre . Se agradece a Joe Blotz su ayuda con el experimento y a George Frink sus valiosos debates . es ya demasiado tarde.. Bork hizo el trabajo y Frink me explico lo que significaba. -Una cama de agua de tamaño grande contiene agua suficiente como para llenar una casa de 600 metros cuadrados de una capa de agua de 10 cm.. Es correcto dentro de un orden de magnitud. -Si usas una cama de agua como base mientras llevas zapatos de béisbol no pierde agua: explota. -Los Duplos no son muñecos. vestido con ropa interior de animalitos de corral y una capa de Superman.. -Cuando oyes el ruido de la cadena y las palabras "Uh-oh". -Si echas laca para el pelo sobre bolas de pelusa y pasas sobre ellos con patines en línea. Este trabajo es desastroso.

lo mismo. EL RESTAURANTE Un holandes se encuentra con un amigo suyo en la calle : . el cafe repugnante. cochinos y descuidados. -Mira siempre en el horno antes de encenderlo. con los cuartos de baño apestando el comedor. el suelo lleno de papeles. -El centrifugado de una lavadora no hace que las lombrices se mareen. la botella de ketchup es de esas que se rellenan. el vino. el cenicero apestaba a colilla quemada. un asco. .-Tarzán. -Las bolsas de basura no son buenas como paracaídas. -Los reproductores de vídeo no expulsan sándwichs de crema de cacahuete. soso y mohoso. aunque así salga en los anuncios de la tele. -Un buen sentido del humor hará que superes la mayoría de los problemas en la vida (desafortunadamente. y la leche estaba cortada. hasta la silla y la mesa. -Los gatos vomitan el doble de lo que pesa su cuerpo cuando se marean. antipáticos.Oye. todo recalentado. la servilleta mugrosa y multicolor. lo que me ha fastidiado la comida. seco. lentos. -El parque de bomberos de Badalona tiene un tiempo de respuesta mínimo de 25 minutos. al camarero se le cayo todo dentro de mi plato. acabo de comer en el restaurante de la esquina. oxidados y con los agujeros tapados. malisimo. cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca. los saleros vacios. -Las canicas en los depósitos de gasolina hacen un montón de ruido mientras se conduce. seguirás sin poder caminar sobre las aguas. y cuando pedi que me lo apartaran. creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra cosa. suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo. colillas. -A los juguetes de plástico no les gustan los hornos. todo grasiento. el servicio. pues mira. es que las raciones son increíblemente pequeñas. -A los filtros de las piscinas no les gusta la mermelada. los platos. y no sabes que porqueria de comida. el yogur del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias de bacterias. revenido y mojado en el fondo. pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta en el fondo. -Indiferentemente de cuánta mermelada pongas en una piscina. los camareros son novatos. hará que los gatos se mareen. barato y avinagrado. sobre todo visto en retrospectiva). -Probablemente no quieras saber qué es ese olor. los palillos estaban medio podridos y se te rompian entre los dientes. -Tranquilo no significa necesariamente que no tengas que preocuparte. pura grasa rancia. y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar. y ademas lleno de pelos y moscas. huesos y otras basuras. insipido. el pan estaba duro. -Sin embargo. pero lo peor de todo.

. Noviembre 11 Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. Diciembre 12 Anoche volvió a nevar. . Estos animales de mierda debían ser envenenados. humedad. Son tan ágiles. Qué bueno haber dejado atrás el calor. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. ¡Esto si es vida! . No lo puedo creer. . Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo mate. pero blancas de verdad. trafico. Octubre 14 Pennsylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita mas rápido este cabrón hielo de mierda. el trafico. Diciembre 19 Anoche nevó otra vez. ¡Coño! . . Mayo 3 Cuando me quitaron el yeso. Diciembre 2 Anoche nevó. o mejor dicho . El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. huracanes y cubaneo. pero bueno . . Esto si que es vida. ¡cayeron 34 pulgadas más de esa mierda! . . La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar. Marzo 15 Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí un pierna. Diciembre 28 El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. Las montañas son tan majestuosas. que le vamos a hacer. porque están llenas de mierda blanca. Así que le rompí la pala en la cabeza. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara. esto si es vida. ¡Qué bonita nieve! Parece moticas de algodón esparcidas por todos lados. la nieve no se derretirá ni para el verano. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. llevé el carro al mecánico. los huracanes y el cubaneo de Miami. no solo cagalistroso. ¡ Puta madre que la parió! Diciembre 25 Felices Navidades blancas. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. No puedo ir a ningún lugar. tan elegantes. ¡ Qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado dejando a diario.Diario de un cubano Agosto 12 Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Qué bueno tener las cuatro estaciones. ¡Esto si es vida! ¡Qué delicia! Calor. Parece una postal . Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. de todas maneras. sino loco para el carajo. Ya llevo tres días encerrado. Esto tiene que ser el paraíso. . ¡Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora. Me encanta. El carro está enterrado bajo una montaña de nieve negra. Esto si es vida. ya había pasado la niveladora. ¡Qué lugar tan Bonito! Pennsylvania si que es vida. así que hoy no pude ir al trabajo. . ¡Comemierda! Enero 4 Al fin hoy pude salir de la casa. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. una película. Anoche soñé que sembraba una palma real. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. . ¡Cabrona niveladora! ¡Qué vida! Diciembre 22 Anoche volvió a caer nieve. ¡Qué paz! Todo es tan bonito aquí. mierda blanca. Ya llegó el invierno. ¿A quien coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo? Mayo 10 Me mudé otra vez para Miami. No cayeron 10 pulgadas de nieve . Diciembre 27 Anoche todavía cayo mas mierda blanca de esa. la humedad. Se lo merecía. te juro que lo mato. Espero que nieve pronto. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. Me cago en su madre! Como sigamos así. tuve que volver a dar pala. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. ¡Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. La temporada de caza debería durar el ano entero. . Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Espero que nieve pronto. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó. Esto si es vida. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. .

" UNA HISTORIA QUE PODRIA SER VERDAD.??" .. y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas. pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido... retrocede hacia su moto y. instantáneamente.. de altura....Coincido contigo totalmente. pene de 33 cms.. Dante Huerta. me lo retiraron por atropellar dos ancianas. que como todos los hombres. ¡ Mira nuestros coches.. El comandante se acerca al conductor : GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación? C: No faltaba más.. Esta cogio la botella... 155 kilogramos de peso.!!!!! que alivio !!!!! había entendido.. de altura... GC:¿Que pistola? C: Hombre... ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C........"¿Me. Despues que salieran arrastrandose de sus respectivos vehiculos.." ...... GC: ¿me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser.. el le pregunto: .. El guardia civil.. Dante Huerta." (Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo). 155 kilogramos de peso.. yo esperare tranquilamente a que venga la policía y te hagan soplar. GC: ¿los papeles del coche? C: Es que no es mio. 2. lo .. todo unido. .. ¿Podría abrir la guantera? ...15 mts...: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.... ! No queda nada. mi coche esta completamente destrozado. que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad." COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H."Por supuesto. tenga usted.".. Sorprendido.. La mujer continuo: . Yo soy una mujer.. testículos de 200 gramos de peso cada uno... sin dejar de mirar al negro. Carlitos.. se desploma y se desmaya.. la mujer.. En señal de aprobacion. piensa solo con la minga dominga contesto: . Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de trafico.".. GC: ¿los papeles del vehículo? C: Por supuesto.. la abrio. esta intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte ."¿Qué le pasó amigo.No. aqui tiene usted. Luego de un corto silencio.dijo. que estaba muy bien dijo: .. Esto debe ser una señal divina. Los coches quedaron totalmente destrozados pero. cubano.."2. Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: Buenos dias.20 metro al ascensor y junto a él. ser amigos. pene de 33 cms.. lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo.. que interesante.. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor."¿No vas a beber para sellar el pacto?" ...". lo acabo de robar.. y se bebio la mitad de la botella. le pregunta : . amigo. hay otro milagro. le pregunta en un hilo de voz al negro... se escuchó el vozarrón del negro que dijo: ... Entonces le tendio la botella a Carlitos..EL NEGRO Sube un hombrecito de 1.. la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero. Esto debe ser una señal divina de que debiamos encontrarnos.. Desde luego.. Entonces se la tendio de vuelta a la mujer.. GC: Ahora con mucho cuidado. pero si eres un hombre... pero esta botella de vino no se rompio. que..??" El hombrecito...puede. Una vez que el hombrecito vuelve en sí... por la radio.. repetir."¡¡¡ UUUFFFfff.Este asintio con la cabeza..15 mts. con el espanto pintado en su rostro.. sube un ENORME negro. testículos de 200 gramos de peso cada uno...Y mira esto. cubano... ninguno de ellos resulto herido. e inmediatamente le puso otra vez el tapon y se la devolvio al hombre.... sorprendentemente..."Eh. esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia.. asustado. Asombrado el negro.. C: Imposible. los habría visto cuando puse la pistola. me he presentado... GC: Mire en la guantera quizás estan ahi..."Date Vuelta. pide refuerzos.. El Hombrecito...

Cuando el verano paso. le obsequio con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica. y las parábolas habían vuelto al origen. las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Acaramelados en un entorno de radio épsilon. Durante un baile organizado por unas cartesianas. con un camisón negro transparente. En fin. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. se dijeron mil teoremas de amor. lo metió dentro. la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos.. el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. primas del arcotangente. y salió la familia entera a su encuentro. lo que eternamente hacían los novios. hasta que llego a la ultima casa de la manzana donde lo esperaba Eva. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. fruta. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo. un cadaver en el maletero. sus gráficas coincidían en más y más puntos. se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. llego el último día de trabajo para J uan. EL ULTIMO DIA DEL CARTERO Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio. Un día. Había nacido un romance. vio que bajo esta había un billete de 10 euros: . su afición favorita.C: Claro (abre y se ve la guantera vacía) GC: Ahora abrame el maletero. que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. El desayuno ha sido idea mía. ¿para que son los 10 euros? ...EVA: Bueno. subió con el lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama. (el conductor abre y como no. despidiéndose de tantas y Tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo. Ella le cogió de la mano. cerro la puerta. Hasta fueron al circo. . antes de su jubilación. bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina. Comenzó su ultimo recorrido por la primera casa de siempre. bollería y café. en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas. ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE (Solo apto para personas con ciertos conocimientos matemáticos. puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada. es que anoche le comente a mi marido que hoy seria tu ultimo día y que debíamos hacer algo especial para ti. en otro caso no te va a hacer ni puta gracia) Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss.. que llevaba una pistola en la guantera. En seguida notaron que tenían propiedades comunes. el maletero esta vacío) GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas. donde ella le preparo un exquisito desayuno con tostadas. el cartero. pero. que el vehículo era robado y sin papeles. Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamas. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común. recibiéndolo con aplausos y felicitaciones. Cuando Juan termino de comer y cogió la taza de café. La familia de la tercera dirección le obsequio con un completísimo conjunto de utensilios de pesca. C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?. Y así siguió su reparto. y mi marido dijo: "¡Dale 10 euros y que le follen!".la joven y hermosísima dueña. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. la derivada y el arcotangente eran novios.JUAN: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo. que conducía sin carnet. los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago. donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades.

perdóneme porque he pecado. . el demonio de la tentación se apoderó de mí. una asiroide de noble asíntota.Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.. Cuando todo estuvo preparado.Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas. y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. ...dijo ella .Yo si.Ponte en forma canónica.! Déjame besarte la ordenada en el origen... tras una breve discusión del resultado. sin mas: . Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier. y la madre del novio..Dime. Y tu? ..Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás. el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia. producto cartesiano de su amor.. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos.Voy a ser primitiva de otra función.Eso es que ya no me quieres! .. Oficio la ceremonia Cayley... Unidos así.! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany. . monseñor Ricatti. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales.. que le quedaba muy poco para anularse..Te amo. yo estoy inverso por ti. pobre pecadora.No sientes calor? .Padre..! ven. Los padrinos fueron el padre de la novia. estarás mas cómoda. ha quedado monísimo. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada..Padre.Que haces? Me da vergüenza. le espeto.Yo también.. Entonces el le fue quitando constantes. El novio le enseño su dominio y quedo integrada.! No seas cruel. Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias.. (voz femenina) . La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. miraron al espacio euclídeo.. aceptó. hija? . Eran felices! . . La boda se preparo en un tiempo diferencial de t. hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. auxiliado por Pascal y el nuncio S. hija. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. ¿cuáles son tus pecados? . La confesión . Ella le confeso a el. El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector) Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Los neperianos y una música armónica simple. claro que te quiero. confía en mi. un polinomio lineal de exponente entero. Ella. saliéndole los colores: . .dijo ella . y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado. El respondió: .¿Cómo es éso. .No seas irracional.S.

.. hasta que el tipo se cansó: Samuel. Notas del primer mes: Excelente notas en Matemáticas. -¿Por ejemplo yo? .De espaldas al suelo. Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta. pero necesito saber tu edad. ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?. padre.Y qué más? . por ejemplo. había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. Samuel sacaba malísimas notas en todo. se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.Hija. Llevan gafas negras. Biología y Música. el avión despega lentamente.Setenta y cuatro padre. En la cabina. quiero relajarme y quedarme tendida. por ejemplo. . Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista. uno de ellos sujeta por la correaun perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano. En unos minutos.. el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca.. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma. padre...Por ejemplo. hasta que se me pase la tensión. que lleve alivio a mi padecer.Permanente. . El avión va ahora muy rápido sobre la pista.... que también soy un hombre. mejores notas aun en Literatura.¿Calor? . escúchame bien lo que te voy a decir. pero justo en este momento. .. ve en paz. por eso vine a confesarme con usted.. EL COLEGIO JUDÍO Un papá judío. .Perdóname. y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago.. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. con uniforme de piloto.. PILOTOS DE LA ONCE Vuelo 647 de Iberia. calor humano. . . si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran...¿Y qué tan frecuente es esa tentación? . Geografía.. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa. En ese momento. padre.Como que espero un poco de calor que me alivie. A través de un rabino cercano a su familia.Sí.No sé cómo explicarlas. . cada vez mas cerca del lago.Sí. dos hombres entran en el avión. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. ..Calor. El segundo mes. sin ningún problema..Hija. estos hijos de puta van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos. Geografía e Historia.¡Hija! .. perdóneme. que lo tuyo es reumatismo. Literatura.. el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto: -Un día de estos. ¿Cómo ha sucedido este milagro? . . por favor. . Pese a sus intentos. se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto.. ¿y cómo son esas sensaciones? ..Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes..Sí. ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio.. ¿tendida cómo? . usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. hija mía. ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión. Historia.¿Y qué más? . . todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. con la mejor de las intenciones. padre.. miedo y escepticismo. El padre sorprendido le pregunto: Samuel. el incidente está olvidado.. etc. pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito. te voy a mandar a estudiar a un colegio católico. -¿En serio? .Bueno hija. Matemáticas.Hija.

Al menos eché un polvo. no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. para mi sorpresa. La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta: . le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros. Intenté que se animara. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. El vibrador Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. una tarde.-No sé papa.?????" EL RIO Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia cerca del río en una rama de un árbol caída. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. él vino también y..Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA... correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante. pero él no hizo ningún comentario. después de mucho pensarlo. Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?. Mi vida es un auténtico desastre. Ya no sé qué hacer. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. porque no me dijo que él también me quería. no puedo tomarme un whisky con mi yerno. ¿Él? . aquí no se andan con ramas ". DIARIO DE ÉL: El Madrid perdió.dice ella . más su hacha se salió de su mano y fué a parar dentro del río. Por eso intenté hacerle hablar. Cuando entré ví a un hombre crucificado... Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita. sin contestarme. quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa? Fácil . Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. con clavos en las manos y en los pies.. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.. pensando en su interior. La conversación no era muy animada.. no me embaraza y no me pone los cuernos. en el coche. que estaba muy entonado. Pero no me quedé muy convencida.. quise afrontar la situación. a estudiar Samuelito. En el camino para casa. Por lo que he decidido que sea mi pareja. me coge a cualquier hora.Me respondió un alumno de los cursos superiores: El era un judío igual que tu".. la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué. Más o menos diez minutos más tarde. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. me coge por donde quiero. DIARIOS DIARIO DE ELLA: El sábado por la noche lo encontré raro. !El padre. pero seguía teniendo un aire distraído. y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego. ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. hablar con él cuanto antes.. Después. No sé cómo explicar su actitud. pero se quedó dormido. no debo chuparlo para que se pare. El padre la mira seriamente. Entonces me dije: "Ah cabrón. angustiado el padre decide. fuimos a la capilla. Estaba como ausente. como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Pregunte quien era. enfrentar directamente el tema con su hija.

Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta: . después si yo dijera que no era él.Mujer... es por eso que yo dije sí para el primero de ellos. y le pregunta a la mujer: .Este es tu hacha? .Porqué estas llorando querida Mujer? La mujer le responde que su hacha se había caído al río.. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. pero fue un mal entendido. La infeliz mujer que no sabía nadar. por que estás llorando? La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó.. me traería a George Clooney del río. veo que hay correo en la mesita de la entrada. Ud. Dejo las llaves del coche en la mesita..Sí. otra vez tú.. el señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres.. Si yo dijese que no...No Dios. no Dios. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!! Moraleja de esta historia: Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree.Es éste tu marido? . exclama. inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Richard Gere.Si. responde ella..Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!. voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno. y le pregunta: .. se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta: .. asiente la mujer. Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta: -Este es tu hacha? La noble mujer le responde.Este es tu hacha mujer? . SADAE Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad) Se manifiesta así: Decido lavar el coche. Usted perdone. Un día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el río. entonces Ud. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas. pero rápidamente la mujer le pasa a explicar: . Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. me traería a mi marido y cuando dijera que sí.Dios. no es esa.. Si. Al ir hacia el garage... la de oro y la de plata. no es esa!! Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata. entonces Dios se enfurece!!!!! . ..

. en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. porque si aún no te ha llegado.El hombre esta incompleto hasta que se casa. sigue habiendo un solo cheque en mi talonario.. está terminado. estoy casada con el hombre equivocado" . .. Me quedo pensando cómo puede ser que.Decido dejar las cartas. sin haber hecho nada en toda la tarde.. Reflexiones sobre el matrimonio . poner agua a las flores.. puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzónque está al lado del contenedor. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que solo queda uno.. no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca. Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme. o casarte y desear estar muerto.Casarte es como ir a un restaurante con amigos. . pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico. Entonces pienso que. fui un estúpido cuando me casé contigo". Por lo tanto vuelvo a la cocina.. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón. Hazme un favor: envía tu un mensaje a todos los que conozcas. por lo que decido llevarla a la nevera..En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si.. Llevo las gafas al despacho.Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al final de la tarde el coche sigue sin lavar. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y.. donde debe estar. haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@. ya era muy tarde". lleno una jarra de agua en la cocina y. Ella le contestó: "Si querido. no he pagado la factura. hay una lata de CocaCola caliente en la cómoda. . ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados. te gustaría haber pedido eso. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé.. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.Tienes dos opciones en la vida.. ya te llegará. después. Y no te rías.Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes.. Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.. de repente. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" . en cuanto ponga el agua a las flores. ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo. . veo el mando del televisor. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. las flores siguen sin agua. . Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. el cubo de la basura está lleno.Papá. y entonces.porque no meacuerdo bien de a quién se lo he enviado. luego. ya que voy al contenedor. permanecer soltero y sentirte desgraciado. yo todavía estoy pagando". pero yo estaba enamorada y no lo noté" . Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene.. dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.Un niño le pregunta a su padre: "Papá.. . hijo". Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando. hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. entre las que hay una factura..

. sabes que lloro por cualquier tontería. Ellos fluyeron toda la noche. le elevó la Frecuencia. ¿Y con mi mujer? Lo mismo. . no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!. tengo tantas cosas en la cabeza.¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado .La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. Luego. yo también me cagué de la risa. ¿crees en el amor a primera vista? .Una pareja está en un restaurante.El marido le pregunta a su mujer: Querida. . Cruzaron el Puente de Wheatstone." El otro responde: "Tienes suerte. lo espera su mujer en la puerta. cerca del Flujo de Corriente. . Micro Faradio decidio conseguir una linda y pequeña Bobina para poder descargarse. dame mis Mohms". el desayuno. .Algunos matrimonios terminan bien.Auxilio. Con su Batería totalmente descargada. Mohms.. variando las Conexiones y los Zócalos hasta que la Barra Magnética de él perdió el Campo de fuerza.María. El se la insertó en el Zócalo.. le bajó la Capacidad y sacó su Punta de Prueba. ¿qué son los cuernos? No sé hijo mío. . promete que cuando me muera te casaras con Antonio.El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.El marido llega a su casa al amanecer.Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Micro Faradio. socorro.Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel. . Bah! La primera vez que te vi. la acostó en la Tierra. ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo. Totalmente excitada. así es que ellos terminaron invirtiendo las Polaridades y volándose los Fusibles. amor que llamen a los bomberooos. Con el Tubo operando al Pico máximo y su Bobina vibrando debido al Flujo de Corriente. Micro Faradio no pudo excitar su Generador. ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? Sí.. conectándose en Paralelo. cerca de la Sinusoide y se detuvieron en un Campo Magnético. El excesivo Flujo de Corriente la recalentó y Micro Faradio fue rápidamente descargado de todos sus Electrones. ¡no vales nada! . si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso. . silencio mi amor. la mía todavía está viva". ni bién tuvo su Resistencia al mínimo y su Campo totalmente excitado. y comenzando a Cortocircuitar su Shunt.Papá.. papá. Milli Amper intentó hacer una Autoinducción y daño su Solenoide. Milli Amper dijo: "Mohms.Papá.. . está borracho y con manchas de lápiz labial. Ya ves. La Vida Sexual de los electrones Una noche cuando su carga estaba elevada. ella rápidamente logro el Pico máximo.... ¿verdad? .¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. El abordo a Milli Amper y consiguio llevarla a pasear en su Megaciclo. que se joda! . ¡Pero. otros duran toda la vida.El matrimonio estaba conversando: Mi amor. la chica del vestido rojo me está sonriendo. ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro. . Él le dice a ella: Mira. atraído por las Curvas de Milli. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá.000. son $70.

con mis padres. Te los voy a espantar para que tengas que pizarte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!. tanto que no solo fui el mejor de mi clase. !Pizado¡ ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues un buen talegazo por ser tan mierda. o mejor. ya que con un Santa Claus tan falso. el año que viene van a saber lo que es un niño maldito. me traerian muuuuuchos regalos. podes pasar a recogerlos cuando querras para que te los zampes entre el culo. con sus amiguitos y con los vecinos. un tren electrico. Ojala que los acusen de terroristas. Y no conforme con eso. ayudaba a los ancianos a cruzar la calle. Por eso ahora quiero que venga un huracan como Mitch o algo así. muchos años. Hacia mandados SIN COBRAR.D. al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le cholerea. para que nos lleve la gran puta a todos. Pero eso si te advierto que el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito. no los voy a engañar. no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de jugetes que tiene regados por todas partes.. dejar abajo del arbolito un puto trompo. para que nos lleve la gran puta a todos. Me destroce el cerebro estudiando todo el año. que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan para acá y no vuelvan a chingar más. Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Pizados!. no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo. al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche. para salirme con una cagada de esa categoria. un par de patines. y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!! Es que. El trompo. con los vecinos.CARTA A SANTA CLAUS Querido Santa Claus: Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre. desgraciado y mal portado.. mis hermanos.. mejor nos ahogamos. Y no conformes con eso. un nintendo 64 y un par de patines. No hubo en la colonia nadie que se portara mejor que yo con sus papas. con sus hermanitos. Eso si. les hice mi carta en la que les pedi un tren electrico. que yo no hiciera por la humanidad. CARTA A LOS REYES MAGOS Estimados Reyes Magos: Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero. mis amiguitos. por que la bicicleta que les pedi. a ese hijoeputa que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene. Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi. ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio. Atentamente. Pero eso si. y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS REYES MAGOS!!! Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo. hacia mandados SIN COBRAR. que queda hasta la mierda de mi casa. los fusilen. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien. al igual que al niño Jesus hace muchos. ¡QUE CAGADA!. para que se les espanten y tengan que chingarse a y regresarse a pie como yo. malcriado. no dejen de venir el año que viene. a ese idiota sin educación. no te voy a engañar. . Que putas se han llegado a pensar. P. Pepito el cabrón. sobre todo al pinche negro de baltazar. la trompeta y el par de calcetines. a ese cabron si le trajeron todo lo que pidio y más. sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta. pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia 1° de este mes. o sea que me han agarrado de pendejo todo el año. y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance. un traje de futbol y una bicicleta. una puta corneta y un mierda par de calcetines. en que lleno de ilusiones. come mierda y mal portado. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre. una mierda trompeta y un maldito par de calcetines. tanto que no solo fui el primero de la clase. era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos. ¿Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de tu imbecil todo este año para salirme con una mierda de este calibre. a el si le trajiste todo lo que te pidio. mejor que nos trague la tierra.. ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes. les den la silla electrica y encima se enfermen de sida. sino que saque puros cienes en el colegio. Atentamente. trio de malparidos. ya que con unos reyes magos tan falsos. que bien decia mi madre: "No te fies de los negros que siempre la cagan" Pero les advierto. porque voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos. desobediente que le grita a su mama.

asi cualquiera sale bien en clase. Y tu claro envidiandolo. creemos que has de disfrutar mas haciendote pendejo con tu pinche trompo y corneta. ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas. ese pinche negro ni es rey ni nada. agradecido deberias estar que no caeras muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. pero saber le conviene que yo tengo bien guardado para usted un trofeo. Al ricachon que te refieres y que tiene chingos de jugetes. que el con sus mamadas. como es natural yo deseo proceder con toda prontitud y eficacia a fin de presentarla luego al altar de la Iglesia y no engañarla vilmente. caminar es de los ejercicios más completos que hay. por nosotros que vaya y chingue a su madre en el polo norte. ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta. Alias el cabron: Ya leimos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tu.Pepito el cabrón. En el colegio en hora de recreo te orinastes en las bebidas de algunos de tus compañeritos. es grande el pesar cuando estamos lejos. ademas que es joto. pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la pita del trompo que se nos ha olvidado. también se te olvido mencionar que te robastes el examen final de matematicas y que te aprendistes las respuestas. despues de todo si te la mereces. que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano. Por eso conocernos intimamente y nuestras vidas entreteger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos. El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido. pero también se te olvido mencionar algunos detalles. En todo esto resumo las metas que siempre he deseado. degenerado ladrón. Mi petinar solteria. para aumentar mi dicha para cubrirla de besos y llegar a sus tesoros mas preciados. y ademas de jodido pendejo. Santa Claus Respuesta de los Reyes Magos a Pepito Estimado Pepito. El trompo. ya que no entendias ni mierda por andar viendole los calzones a la maestra. y al marrano de Santa Claus. se la pasa tocando el violin y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. la corneta y el par de calcetines. a tu edad ya deberias de ser un poco mas abusado. Gaspar y Baltazar Cartas hermosa Estimada señorita: Desearia con todo mi ser corresponder al afecto que usted me brinda y protegerla como yo creo que se merece por ser la pureza hecha mujer. Por ultimo dile al desgraciado de tu papa. En cuanto a Baltazar. si te portaste bien es porque asi debes de ser no porque vas a negociar tu comportamiento por jugetes. Melchor. y como los pobres estaban muriendose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina. lo que dices en tu carta es totalmente cierto. A vuestro lado me lleva la ruta mas hermosa que he conocido. pero te vamos a explicar. lo traemos de cargador de bultos. Pero tambien su ordenada forma de vida es digna de todo respeto merece mi profunda admiracion. su consentimiento para visitarla. yo quiero obtener. claro a ti te ha de valer madre porque eres huevon y crees que con la bicicleta se te va a quitar. para que te amarres los grandes huevos que te estan colgando.D. parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro. ni los sabe disfrutar por pendejo. Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal. Al viejo cabron le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciendote ilusiones que no se cumplen. CC. pues pienso que es Usted la más pu- . Pero noooooo. Atte. Ya no te la jales ni chantajees a la gente. que entregare con gozo realmente inmenso. Apasionado y hondamente la quiero a Usted joven hermosa. P. fuistes el mejor alumno y te portaste bien.

(Servicio Sanitario) Dado lo prácticos que son los ingleses. afortunadamente. Dolorosamente suyo: EUSEBIO. Asimismo. continue mi rapido ascenso. El propietario se la mostró. decidi bajarlas en un barril usando una polea que. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. En su parte de accidente escribe Ud. Ud. habia colocada en lo alto de la torre. sin embargo." Finalizo la carta como es de . Afortunadamente. Asegurando la cuerda a nivel del suelo. decidió escribir al pastor. instalandoun conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. dijo en su carta que deberiaexplicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. mas de 150 kilos de herramientas y materiales. sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidosen la polea. El jefe de incidencias. perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. mirándonos con tan ardiente anhelo. que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones como omitimos enterarnos de un detalle. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos.. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente. comence un mas bien rapido descenso de la torre. Ligeramente frenado. solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas.C.. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha. y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi. la que se quedo comprometida atomarla en alquiler para su próximo verano. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. Notara Ud. De regreso a Londres. Aproximadamente al mismo tiempo.ra y el modelo inevitable de mujer buena y casta que pueda haber existido. De nuevo en las proximidades de los 7 metros. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente. Indagaron quien era el dueño de ella.. Ahora lee esta carta pero solo las lineas impares Seguro De: COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES. y en uno de sus paseos. afortunadamente. despues de diversos viajes a la cima. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales ylas herramientas. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia. Confusión En cierta ocasión una familia inglesa.. pasaba unas vacaciones en Escocia. Mejorque transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material amano. A : EUSEBIO GONZALEZ Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente. observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura. y resulto ser un pastor protestante. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuirmis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y. repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W. quedaría mi verdadera pasión correspondida al fin de que la haga muy feliz ante tanta emoción. Atte. Esta es la causa de losdos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles.. preguntándole por ello en los siguientes términos. me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. De: EUSEBIO GONZALEZ A : COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. dolorido. deseo depositar en Usted todo el secreto de mi alma e impedir que mis venas se quemen con ardiente pasión y despues de haber formalizado nuestras relaciones y haber comunicado a su madrecita y hermanitas. el cubo deherramientas golpeo el suelo y se tumbo. envidiaría nuestra dicha pues créame que el conocer la felicidad matrimonial que desea toda mujer es lo más importante de la vida. La verdad le digo que el más afortunado cupído. Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda. incapaz de ponerme en pie.. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. quiero que nos indique mas o menos donde queda el W. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. soy miembro de la familia. Como puede imaginar. "Estimado Pastor. al que se dirigieron para que les mostrase la finca. y solte la cuerda. Ello explica la fractura decraneo y el cuello roto. de nuevo perdi la presencia de animo. arrojando la mayor parte delos materiales.C. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. en este momento mi sorpresa inicial mehabia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor. agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales.. Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente.

Al que no hemos visto por acá es al tío Juan. las personas a las que no alcanza la repartición. para mayor desgracia. Anda Pepe. A la entrada se les da un papel a cada uno. hace 10 años. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad. se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias: • • • • • • • Por favor. lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa. Bueno. Sácamela que se vea lo mejor posible. y al mismo tiempo era mi yerno. y se la envio al pastor. algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. Pepe. pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo el dia. que por detrás tiene que entrar todo. por que ésta tenía una hija. que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo). Pepe. Pepe. despacito pero que salga bien.Pepe. Hazme cuatro rapidito. . que lo mío es más urgente. pero por favor. anda. al escribirle las notas adjuntando documentos. no te puedo decir si eres tío o tía. Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano. Memo Ejecutivo Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa: Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que. se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. de manera que yo era abuelo de mi hermano. asi el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este" Así termino la carta. estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas. una. estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias. para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias. primero a mí. creyendo que se trataba de una capilla de su religión. mi padre era viudo. queda solo a 12 Km. no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano. lo cual es molesto. y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo. de haberlo sabido no me hubiese casado. házmelo lo más deprisa posible. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto. Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón.rigor. pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. no le pongan en más apuros. de la casa. por las dos partes. apurada. se enamoró de la hija de mi mujer. Y la más reciente de todas. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. yo en cambio. quien se murió totalmente el año pasado. pues también está esperando el jefe. Well Chapel. me despido del mundo por que no sé quien soy. ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española. va y le dice: • * Ay Pepe. por favor. metemela en medio sin que nadie se entere. que se llamaba. pues podrían costarle el divorcio. házmelo como la otra vez. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. con la prisa que me corre. sobretodo si se tiene que ir con frecuencia. sera para dar de comer a los pobres del hospicio. tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. contesto a la señora en la siguiente forma: "Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere. porque nos hemos mudado. como tú sabes. encontramos su cadáver con eso de la mudanza. Al recibirla el pastor que desconocida la abreviatura de W. Ya ve señor juez. no vas a reconocer la casa cuando vengas. o al hablar con el solicitándole fotocopias. y fíjate bien. pero bien. mi mujer por no hacerlo así. de manera que mi esposa era suegra de mi padre. Por fin hemos enterrado a tu abuelo. pero como aún no sé si fue niño o niña. A título de ejemplo. Carta de una madre pendeja Querido José Luis: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo. en la sección VIDA SOCIAL. Todo lo que dejan depositado alli. pero era nieto de mi mujer. e incluso graves alteraciones físicas.C. Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró. soy padre de mi madre. mi mujer era suegra de su propia hija. Hoy tu hermana tuvo un hijo. tengan a bien. Carta al señor juez Verá señor juez: Tuve la desgracia de casarme con una viuda.

.. . pidió ver la Programación de Jesús y.... . Un gran poeta definia la eternidad como. A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y.... Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia. . tomando la palabra. pidió al Padre la jubilación anticipada. porque ellos alcanzarán misericordia. y si no la vez por favor no le digas nada. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre. Bienaventurados los misericordiosos. que nunca había enseñado. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros. .. se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.. Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby. porque ellos serán saciados. veinte minutos de ejercicios aeróbicos. escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria. educar a un cachorro.S. PD. . ..Que te digo?.. JESUS EN LA E. Después. ojalá pudieras ir por él al radiopuerto.. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre. En aquel tiempo. ante el asombro del Maestro. . porque de ellos es el Reino de los Cielos. ¿Como se ponen las notas? DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica.. escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante. Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá. esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle. Tu madre que te quiere. buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada. Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ‘’ábrase por aquí’’. y ya vez como es de vruto.. ya comprobó que no.". Entonces Pedro le interrumpió para decir: ¿Tenemos que saberlo de memoria? Y Andrés dijo: ¿Tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo: ¿Tenemos que examinarnos de eso? Y Felipe dijo: ¡ No tengo papiro ¡ Y Bartolomé dijo: ¿Te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo: ¿Puedo ir al servicio? Y Judas: ¿Y esto para qué sirve? Entonces uno de tantos fariseos presentes.. . Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya. elevándose al cielo. . subió JESUS la montaña y sentándose en una gran piedra... esperar el resultado de la prueba de embarazo... le inquirió en estos términos: ¿ Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar?.. ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más chato. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia. no te pongo la dirección porque no la sé... .. porque de ellos es el Reino de los Cielos. Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro. tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil. dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Bueno hijo . en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu. les enseñó diciendo: "En verdad.. distribuidos a lo .... resulta que la última familia Gallega que vivió por acá .O. esperar a que aparezca la grúa. conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.

.. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA: Para que queréis notas? DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente.... le vende la caja de 15 preservativos...¡¡¡¡OIGA UN GORRITO PAL NENE!!!! EL FARMACEUTICO Esto que va un chaval de 15 años a una farmacia y le dice al farmacéutico -Oiga una caja de preservativos por favor.¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?: "¿ESTÁ DENTRO?" ... y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. LA FARMACIA Esto que va un tío a una farmacia a comprar condones y le dice a la dependienta -Oiga por favor una caja de preservativos A lo que le contesta la dependienta. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen. se baja la bragueta y grita: . Avanti con il pene.. porque mi novia tiene una hermana que esta bastante bien. Avanti con la mano. y no media palabra en toda la cena. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS: Las notas son variables aleatorias. Avanti con il culo. Ma. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION: Se usa un generador de números aleatorios.. El farmacéutico ..... En esto que la novia le dice en los postres. no ve que hay niños en la farmacia. espere que se marchen los niños. sabe lo que le digo que me de la caja de 15 que la madre de mi novia está bastante potente. -¡¡¡Espere espere!!! Mejor no . -Juan.. y con un poco de suerte me la ventilo a ella también después de acabar con mi novia. también me la cepillo que me ponen las maduritas también.. En eso que el hombre todo furia. PROVERBIO ITALIANO Si la vitalita e grande e tutto va bene.... no sabia que eras tan callado Y le contesta. sempre Avanti! LOS HOMBRES… . si la situazzione e dificile e la forza mengua. El farmacéutico sorprendido va a darle la caja de 10 a lo que le interrumpe de nuevo.. En eso que el farmacéutico va a darle la caja de 5 y le dice el chaval -Bueno no espere!! Déme la caja de 10 mejor. de 10 y de 15 -pues mira déme 5 para empezar que hoy voy a follar con mi novia y tal y echare unos 4 o 5 polvos no creo que mas. y con un poco de suerte después de acabar con mi novia y su hermana .... -farmacéutico: Cuantos quiere? hay cajas de 5 . si niente funziona.. Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano. DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. 'Ma.. DEPARTAMENTO DE RELIGION: Dios pone las notas. un poquito de respeto por favor Pasan 5 minutos y el hombre al ver que no se van los niños vuelve a insistir -¡Por favor déme una caja de preservativos que se me hace tarde! La dependienta le contesta -Espérese solo un poquito por favor cuando se marchen Pasan 20 minutos y el hombre hace un ultimo intento -¡¡oiga por favor que llego tarde que me de una caja de preservativos por lo que mas quiera!!! Y La dependienta -Señor no volveré a repetírselo.. -Ni yo que tu padre era farmacéutico. Ma. e tutto e nulo.. -Por favor... Avanti con la lengua.largo de una gaussiana.. espérese un poquito... -En esto que el chaval va a cenar a casa de la novia con sus padres y su hermana. Avanti.. convencido de que ya no le quedaban mas cosas que ver en la vida..

CONCIENCIA LIMPIA ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca.. . ..La mujer: Cariño.El marido: Y ¿qué te cobró? .El marido: Pero si yo no soy técnico. SOLTEROS Y CASADOS ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si? Porque los dos creen que el otro esta follando más 6.La mujer: Cariño. . HACER EJERCICIO ¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa? Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini. 14. se aplastarían el cerebro.La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él. . el nuevo vecino que es un manitas.EL CEREBRO DE UN HOMBRE ¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido? No se sabe. pero si yo no soy pastelera. PIERNAS ABIERTAS ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si no. 10. HOMBRES Y VACAS LOCAS ¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.Dios: Para que se enamorara de ti. 4.Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta? . arregla la puerta.? En la mirada astuta del toro..El marido: Pero si yo no soy carpintero.Escondiéndole el mando a distancia de la TV. .2.Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella? .. 3. EN LA CAMA ¿Cómo se congela a un cerdo? Tirando del edredón.El marido: Anda. . las investigaciones siguen su curso 9. LA ESPOSA ¿Sabes que es una esposa? Una mujer que ha pasado muchas Navidades.La mujer a su marido: Cariño. DEFECTILLOS Las mujeres tienen miles de defectos. UN MARIDO MANITAS . LOS HOMBRES Y LA TELE .. Y DIOS CREÓ A LA MUJER ¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer? Porque del error se aprende.La mujer: Si. pero pocas noches buenas. . 13.¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? . 16. 15. 7. PROVERBIO Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. 8. EL TORO ¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando.Dios: Para que te enamoraras de ella. . arregla la lavadora. ya han arreglado la lavadora y la puerta. Varios días después: . DIOS HABLANDO CON ADÁN . 12. 11.El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta? . los hombres sólo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen 5.

ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino. 22.. ¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA? un genio. Al cabo de una semana se decide y elige a la rubia de las tetas gordas. CERDOS Y PRÍNCIPES ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas. 24. a otro. La primera responde que se lo quedaría. ELECCIÓN DE PERSONAL Un empresario necesita una secretaria... ¿GUAPO E INTELIGENTE? ¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque entonces sería una mujer... ¿POR QUE LOS HOMBRES SON COMO LAS PEPSI'S? Mucha propaganda y a la mera hora poco resultado.. Como no sabe por cual decidirse les pregunta a cada una que si se encontraran en la mesa del jefe un millón de pesetas.. 18.....17.... Una solución sería meterlos a todos. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA? Por que nunca salen de la adolescencia... 20. El jefe no sabe cual elegir. EL PUZZLE ¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.. ¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE? 1. 19. ¿EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LOS BAÑOS? en que o estan ocupados o estan llenos de mierda. LOS HOMBRES… ¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES? Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien. pone un anuncio y se presentan tres candidatas. EXISTENCIA DE LOS HOMBRES ¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aun no invitan a copas. ¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS? para no aplastarse el cerebro.. Y DOS NEURONAS? un superdotado..me quede trabajando hasta tarde 3. la segunda que lo devolvería y la tercera que lo invertiría en acciones de la empresa. MUJERES IGUALES A LOS HOMBRES ¿Cuándo serán las mujeres iguales que los hombres? Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez. ¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO? Porque no soportan ver a una mujer disfrutando. ¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS? porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla.la puntita no mas 4. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES? Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN? Porque tienen un hoyo en la cabeza.. le pide consejo a un amigo..la primera vez no pasa nada . 21..mañana te pago 2.. que harían con él.. 23. SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución? Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.

pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud. busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. pero es muy general.. El . ¿POR QUE LA MAYORIA DE LOS POLITICOS SON HOMBRES? Porque prometen mientras no lo meten y ya que lo meten se olvidan de lo que prometen y una vez arriba ya no sirven para nada. "¿Y esta estatua?" "Pues nada.OK. LA BELLA MUJER Un hombre entra a su restaurante favorito. entonces un día le dije que iba a salir por 2 días.Siii..¡Documentos!. vi el otro día una igual en casa de los Pérez.. ¿Y tú? De la risa.Pues yo diría que son putas. pero es muy general. cariño?" "Pues.¡Muy bien. te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua". por favor. ?¿Qué son? . Estaba completamente sola. deme otra oportunidad. la adivina no le pongo la multa. podrían ser su madre. .. . . El policía piensa durante un instante y contesta: -Muy bien dígame.Jefe perdone. adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. tengo que ponerle una multa. . Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. pero cuando me fui.dijo el policía. quedando él todo de blanco. Se acerca a la estatua y le dice al oído: "Toma. una mas. ahora si le tengo que poner la multa. el marido se levanta. muy bien. . a lo lejos ve un faro de forma cuadrada.. te miran y hasta parece que te entienden.Esta bien. Bueno... ¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS? Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres.. mi amor". unas señoritas. Al momento. por favorrr. le tengo que poner la multa.. visto que le gustan mucho. pero es muy general. Ud. "¿Qué tal.. su mujer o su hermana. si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! LA MULTA Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad. como yo soy amante de las adivinanzas. coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. ¿DE QUE HAS MUERTO? Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado. se va a la cocina. podría ser una Kawasaki. ¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'? Porque es un pleonasmo (porque es lo mismo). A las tres de la madrugada. machote. Saltan de la cama y ella le calma: "No te preocupes. ¡Bruto. que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua". Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.Está bien.¡Pues yo diría que es un coche! . ¿Cómo que de la risa? Sí. si Ud. me gustó y la he comprado esta mañana".Siii.. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.Siii. y los dos para conseguir algo mueven la colita. le voy a hacer una.. dígame! . es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre. es de noche. ?¿Qué > >> es? . . .. .. Rápidamente lo cubre.Es de noche. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del champán más caro que tuvieran. un BMW o un Honda. colóqueme la multa.. la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. y se sienta en la mesa de siempre.Es de noche. . Sin más comentarios se acuestan los dos. una Harley o una Suzuki. . al lado de la carretera ve Ud. Cuando llegué.¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS? Porque las Ratas escogieron primero. ¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE? Porque a los dos les hablas. regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre.dice el conductor. -¡No. deme otra oportunidad! . LA ESTATUA Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido.. la verdad es que son hombres tratando de superarse. podría ser un Mercedes..¿Qué es? -Pues yo diría que puede ser una moto. entra el marido en la habitación.

Llega el domingo por la noche. . "Sí. a ver un buen espectáculo y a bailar. eres licenciado en Matemáticas..¡Justamente era eso lo que había pensado! . no me esperes esta noche. el timbre también. la montó encima del escritorio. como siempre. EL ANTRO . .. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Apenas llegaron. . Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y.Buenas.. Por lo tanto. el aparcacoches dijo: ....Te ha dicho Señor Murillo. ¿y qué más?" "Bueno. te has vuelto a olvidar otra vez! .. hijo. espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax.. 2) No se irá de casa..... Ud.. Durante meses. te considero una esposa maravillosa y sinceramente. ¡Qué alegría! .D: Envíeme la botella de vuelta. El taxista se dio la vuelta y dijo: . se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. toda la familia está sentada dispuesta a cenar.¿De qué. el gerente: . en la cena familiar. verdad? . Don Manolo...¡Hoy cumplimos 5 años de casados! . histérica.No.Y ahora. en sus pantalones. pero. mi amor. luego se la llevó al despacho.¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? . este domingo. ¡Este te conoce! .. un día. y decide enviarle una nota al hombre. Soy muy feliz contigo. 3) Debe ser maravilloso en la cama.Pe.... La nota decía: "Para deleitar su petición. no. como ésta.. podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias. Cómo no me va a conocer. pero. pero nadie parecía cumplir con los requisitos..Quiero que me lleves a cenar. así que coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: . le preguntó: "?Quién es usted y que . Ni por una mujer tan bella como Ud. Es el electricista del edificio.¡Se ve.¡Mete la manita.¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. que 54 en 18 ". Entonces. y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. eh.Esto es de parte del caballero de aquella mesa . Manolo la siguió y también entró en el vehículo. En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: . Manolo con los dientes! ¡Se ve. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. mi profesor de tenis que. Ya dentro.. con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola.Está bien.." Después de leer la nota. Mami. Pero. preguntó a toda la concurrencia: . podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.. estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel. Manolo con los dientes! Pepi no aguantó más. mamá. yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". pe... un millón de dólares en él Banco y 20 cm. el hombre decide contestar. que tiene 18 años No obstante. Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No me pegará. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta.¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa.! ¡¡¡Ninguna!!!! QUERIDA ESPOS@… Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años. yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa... y el mozo la entrega al destinatario.Mire que hemos llevado putas locas.¿Eh?.. debería tener un Mercedes en su garaje. ¿cómo me voy a olvidar de eso? .. quiero que me lleves al Gold Finger .. si trabaja en el edificio de mi oficina. me estás. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella.. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo. ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: . llegaré mañanaRecibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende... Salió corriendo y se metió en un taxi. Al mismo tiempo. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer...¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez.. muy sensualmente. se lo cuentas a todos para que lo sepan". Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé.. ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: . ¿Has estado tú aquí? . ¡Pero. ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?" EL HOMBRE DE SU VIDA Una rica y solitaria viuda. los recibió Alex. se siente. señalando al hombre.Señor Murillo. le quitó la ropa interior y le metió el. Perpleja. el teléfono sonó. comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. le quitó la ropa interior y le metió el. La cigarrera se puso el habano entre los pechos: .... mi secretaria. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo.Manolo. la montó en el escritorio.¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron. te comunico que para cuando leas este mensaje.¿Este también es electricista en tu oficina. el. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. se siente. recibía toneladas de cartas. JAIMITO Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá.¡Manolo.dice.. Se la da al mozo." "Bien. Estos lugares son así. él la estaba besando y tocándola. y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. el timbre de la puerta sonó una vez más.¡Eres el hijo de puta más grande que he visto! Pepi se quitó un zapato e. me cortaría cinco centímetros!!! P. al igual que tu secretaria también tiene 18 añosComo además de ser un empresario de éxito. llegaré a casa antes de la medianoche Cuando el tipo vuelve a su casa. luego fueron al despacho. Llegaron ante el portero: . Manolo? ¡Te voy a matar! .. Pepi? . decide que necesita un hombre en su vida.

No. dijo el hombre. -Ahora mis panties en el cesto."Es correcto". No. pero si yo no tengo licencia de conducir. la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence. la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole: -Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama -Sí mi amor . perdona. pues yo soy el hombre de tus sueños. la mujer le pide al negro que le diga su nombre. -Ahora el sostén. y ponlo en la silla. muy serio y con voz grave. -Claro mi vida... le dice: -Tu madre viene a vivir con nosotros. -¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA. -Ya está corazón. Sin embargo. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: . la clase completa estalló en risas. como en el azúcar.T. sin querer. EL ESPOSO En la alcoba conyugal.le contesta el negro Al oir eso. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 dias en Cuba. el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. "prepárese para lo peor. en el semen masculino". que está bebido.. -¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada. dice el conductor...S.."Si le he entendido bien."Entonces. daiquiris. si ya sabía yo que con un coche robado. había dicho. Prefiero no decirtelo. lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo. A las dos horas el marido vuelve a casa. A lo que responde su mujer: No le haga caso. . MARICÓN DE MIERDA!!! EN CUBA Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso y macizote. Después de la faena.¿Mamá está mejor? ¿La viste? -No.. Eres igual que todas. no íbamos a llegar muy lejos. ve tú y fíjate como están las cosas.. está Usted diciendo que hay un montón de glucosa. . respondió el profesor.. . estuve con ella todo el día. No tengo piernas.El médico no me dejó entrar a la habitación. Una asistente levantó la mano y preguntó: . todo el mundo se rie. mientras cruzaba la puerta. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.. Me llamo Nieve . ?no?" EN CLASE… Esto realmente sucedió en el I. En la víspera de la vuelta. y conduce correctamente. "Tu búsqueda ha terminado. LA SUEGRA La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital. Y la suegra comenta: No. luego no me escaparé.. se dirige a su marido y le suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá: -Mi mamá está agonizando." "No tengo brazos. y hemos observado que respeta todas las normas.M." La viuda preguntó: "?Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?" "Bueno". respondió a su pregunta: -"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta". -Bueno cariño.quiere?" "Hola". en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina. La mujer le pregunta: -¿Cómo está mi mamá? El marido." LA POLICIA Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor. Así continuan los 15 dias de vacaciones: bailando.¿ Lo ves ? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre. la respuesta del profesor fue clásica. -Deja mi falda en el ropero. mojitos y chingando a todo trapo. se detiene en todos los semáforos. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que.le responde el marido. pero me dijo. . Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Totalmente serio.E. No me rio de ti. dijo el hombre. -contesta el marido. ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto. la mujer empieza a troncharse de risa. "he tocado el timbre. luego no puedo pegarte..

y nada más existía."Si. serás odiado por todas las criaturas. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Y Bill le dijo al Usuario: Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios... Y creó los diskettes. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. hemos encontrado la respuesta buscando en nuestros archivos en la tecnologia informatica del final del siglo veinte. Y el Usuario vió que los frutos del Windows eran más bonitos y faciles de usar. RIKER parece confundido. Y el Usuario vió que todo conocimiento era inútil. pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos."Sr.El Génesis en la Informática En el principio Dios creo el Bit y el Byte."¿Que demonios es 'Microsoft'?" DATA se vuelve para responder. y amara las cosas que el Programador hiciese. . Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores. ¿ha sido capaz de acceder a su sistema de comunicaciones?" GEORDI . Y Bill le dijo al Usuario: Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? Y el Usuario respondió : Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos. Y Dios dijo: Quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo. Y Dios separó el Uno del Cero: y vió que era bueno. M$ STAR TREK EPISODIOS OLVIDADOS PICARD . y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. y lo puso en el Centro de Datos. Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. los discos duros y los discos compactos. los discos duros y los discos compactos. Mandaremos este programa. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador. y le dijo al programador que era bueno. comenzara a consumir recursos del sistema de manera imparable. y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador. y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y subdirectorios. Y Dios llamo a la criatura Usuario.. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Capitan. y les llamó hardware. y así paso. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador. Así Dios creó los ordenadores. así habrá un lugar donde poner los diskettes.. Y Dios dijo: que se hagan los Datos. pero NO USES Windows. . Y había 2 Bytes en la Palabra. Y Dios dijo: crearé el Programador. Y siempre venderás Windows. Data. ¿ha tenido algun exito con sus intentos de encontrar un punto debil en los Borg? Y Sr. y admirara al Programador. y un logo aparece en la pantalla del ordenador." Geordi pulsa una tecla. Pero aún no había software. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos. a traves del sistema de comunicaciones. De hecho. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos. Una vez dentro de su unidad central de comando." . Pero Dios creó los programas. y tendrás que usar malos programas. ya que Windows podía reemplazarlo. grandes y pequeños. por alguna razon llamado 'Windows'. Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso."Permitame explicarselo. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste. LaForge. Seras capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del raton. Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste. Y de ellos creo la Palabra. Y Dios le pregunto : Que buscas? Y el Programador respondio : Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria. Y Dios creó al Programador.

excitado ." PICARD . ."Si."No creo que sean humanos."Nuestros scanners han detectado un aumento en el almacenamiento y capacidad de la CPU de los Borg.. 15 Minutos Despues ." RIKER Y PICARD." PICARD ."!!Abogados!!" GEORDI . capitan! Son humanos que se dirigen flotando hacia la nave Borg ."Señor. no hemos recibido ninguna confirmacion de la esperada 'actualizacion'. ¿No pueden alterar sus sistemas de proceso para incrementar su capacidad de almacenamiento?" DATA . pero seguimos sin indicacion de una 'actualizacion' para compensar su incremento. hemos conseguido instalar satisfactoriamente el 'Windows' en la unidad central de ordenes de los Borg." DATA . crea una nueva version de si mismo. horrorizados . . pero cada vez que consiguen incrementar sus recursos."Geordi."¿Por cuanto tiempo necesitaremos comprar esto?" DATA . . toda su habilidad de procesamiento se saturara y no habra nada disponible para sus funciones operacionales normales. TIENEN 10 SEGUNDOS PARA CUMPLIR ESTA ORDEN. creo que hay una razon para el fallo en la 'actualizacion'."Capitan." PICARD . . Aparentemente los Borg han suspendido esta parte del plan al no mandar sus tarjetas de registro. señor."¡Dios Mio." ." DATA ."Aparentemente los Borg han descubierto un modulo interno de 'Windows' llamado 'Solitario'."Data."íEspere."Han rodeado la nave Borg y la estan cubriendo con todo tipo de papeles. Los Borg no seran lo suficientemente rapidos para adaptarse.." PICARD ." RIKER ." RIKER . El uso de los recursos aumenta exponencialmente con cada iteracion."Pero los Borg tienen la habilidad de adaptarse..PICARD . Capitan."Como se esperaba. RIKER . Todos los Abogados fueran apresados y lanzados al sol en el 2017 durante la Gran Vengaza." En los altavoces . Peticion de permiso para comenzar la secuencia de escape 3F . al mismo tiempo. examine los bancos de historia otra vez y determine si se nos ha olvidado algo. TENEMOS CONFIRMACION POSITIVA DE SOFTWARE NO REGISTRADO EN ESTE SECTOR."SOY EL ALMIRANTE BILL GATES DE LA NAVE ABANDERADA DEL MONOPOLIO MICROSOFT. DATA .. ¿que muestran sus scanners?" DATA. Como se esperaba." PICARD .. ha consumido inmediatamente el 85% de todos los recursos disponibles. Si los mira de cerca creo que encontrara que llevan algo reconocido en el hombre del siglo veinte como carteras de cuero de ante. Pero cuando 'Windows' detecta esto."íAmplifique en pantalla la parte delantera de la nave!" RIKER . Dos Horas Despues ."La actual velocidad de resolucion de los Borg me permite predecir una inversion en tiempo de unas 6 horas." GEORDI . ."Parece que sus identicaciones son muy similares al logotipo de 'Microsoft'."Capitan. no tenemos eleccion. pero aparentemente han debido sobrevivir." DATA ." PICARD ." GEORDI." . ¿cual es el estado de los Borg?" GEORDI ."Excelente trabajo. otra nave ha entrado en nuesto sector."La nave alienigena ha comenzado a abrir sus compuertas delanteras y a lanzar miles de objetos con forma humanoide."Identificacion."No puede ser." ."Esperemos y veamos hasta donde puede reducir su funcionalidad este 'Solitario'. Sin embargo. . . conocida como `actualizacion'. Capitan! íDe pronto su capacidad de CPU ha bajado al 0%! PICARD . Llegado un momento. Esto es incluso mejor que la idea de la 'forma geometrica irresoluble'." DATA .ísin unidades de soporte vital! í¿Como pueden sobrevivir a las presion del vacio del espacio?!" DATA . los Borg estan intentando rediseñarse para compensar las demandas de almacenamiento y CPU." GEORDI ."Data. ENTREGEN TODAS SUS POSESIONES Y EVITAREMOS CUALQUIER DESGRACIA. ."Verdad."Capitan. y ha acaparado toda la capacidad de la CPU. y trajes Armani. activo nuestro monitor de largo alcance para transmitir mas modulos 'Windows' de algo llamado 'Microsoft Fun-pack'. analizando las pantallas .

cada vez son mas racanos. todavia sean de costumbres tan horteras y chorras. ya estan cantando OEOEOEO. o son de la CIA. YANQUIS (Homo Burguer & Cola) Cuidado con esa gente! son intocables!. Los que llegan aqui deben ser los gandules y pasotas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aqui veraneando. y rompiendolo todo a cabezazos. En las playas se detectan a kilometros por su inconfudible olor a after-sun."Apague los monitores. ya que no saben donde esta ningun pais excepto el suyo. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Napoles o Sicilia. Aun se ponen Gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangria aguada. Evolución de la Enseñanza Enunciados de un problema matemático. Un grupo de docentes ha examinado la cuestión del enunciado de un problema para saber como va evolucionando la enseñanza."Creo que es conocido en lengua vernacula antigna como 'cinta roja'. no puedo seguir mirando. Plan de 1960 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta de Desierto que no veas. pero los jovenes son de lo mas ruinoso para nosotros."¡Estan desmontando a los Borg en piezas!" PICARD . porque alli trabajan 500 dias al año. !Y Nosotros en un fin de semana en Paris nos dejamos el sueldo! JAPONES (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequenas cosas amarillas que pululan por ahi haciendo fotos. o es el Mulder y la Scully.. que no se diga que el pueblo ingles no usa la cabeza. a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris tipicos por excelencia. o en su defecto. duermen en campings y gastan menos que Lim en la esteticien . Asi que si ves a alguno. Data. INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especimenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color. Eso de dia. Lo que es peor. De todas formas es raro ver alguno por aqui. Van con la mochila cargada en plan Wally. La reforma de la enseñanza nos interesa a todos. acosando sin descanso a toda tia que pillan. Las suecas siguen estando muy buenas. y vienen con lo justo para pasar la semanita. hoy dia las de aqui no tienen nada que envidiarlas. cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragasen sin pausa. vamos a hacer un recuento. de resultado fatal. NORDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor son un chollo. al rojo vivo Cangrejo en solo 5 minutos. ¡Incluso los Borg no merecian una muerte tan horrible!" Clasificación de los Guiris Ya que ha acabado el Verano. Tambien a los cinco minutos (puntualidad inglesa). ¿Qué beneficio obtiene? . pero para ser francos. con mas pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ella. Si no encuentran nada que destrozar." RIKER . Son gente discreta y calladita y lo unico que se les oye es el zumbido de su Autofocus. y ya se sabe como son alli las mujeres: gordas. ITALIANOS (Homo Pesadisimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares.DATA . pasan del blanco puro Mendoza. se hacen el Harakiri con una litrona. y a conocer más profundamente a la Fauna Guiri. A menudo.

Si ponéis la arena en el frasco lo primero de todo.. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. se colaron entre los espacios que las rocas más grandes habían dejado. vuestra vida estaría todavía llena. Siempre habrá tiempo para el trabajo. configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Las cosas sin importancia. Después de hacer esto. los hijos."quiero que vosotros veáis en esto vuestra vida. La clase en pleno contestó que sí. llevad a vuestra pareja a bailar. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero. hasta llenarlo.G. . a 800 pesetas. Después de meter unas cuantas. "Ahora" -dijo el profesor. 1990 Un campesino (forma arcaica de agricultor sin maquinaria pesada) planta patatas (de las que no están congeladas) y las vende (por su cuenta. regado (Agua de Rio Fluvial en un año de NO Sequia) y demás mantenimiento (Sulfatado. Lo demás es tan solo arena. Sabiendo esto dibujame la gráfica de la función relaciona el beneficio con los gastos y demuestrame según el teorema de Bolzano que dicha funcion se hace 0 cuando se está en un año de Sequia (Aquel en el que el gobierno no te deja bañarte ni ducharte todos los días). Un estudiante cogió el frasco que los otros estudiantes y el profesor estaban de acuerdo en que estaba lleno y procedió a . la salud. Enseñanza reformada. analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografía. agitó el frasco ligeramente.O.. Las piedrecitas. tomaros tiempo para ir a haceros un chequeo médico. ¿Que beneficio obtiene? Enseñanza moderna 1970 Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. llenando los espacios vacíos. es decir. Enseñanza asistida por ordenador. Las rocas grandes son las cosas realmente importantes como la familia. silenciosamente cogió un frasco vacío de mayonesa y empezó a meter piedras de unos seis-siete centímetros de diámetro. Cuando la clase empezó. entonces no tendréis espacio ni para chinas ni para piedras. Entonces el profesor cogió piedras más pequeñas y las metió también en el frasco. Si malgastáis vuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas. por supuesto. sin necesidad de Supermarkets). el profesor volvió a preguntar si el frasco estaba lleno. Cuidad de las piedras grandes primero. de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé. Después haces un log-in a la Red por 36.E. La arena es todo lo demás. Sabiendo que vedió un saco por 1000 pesetas (Impuestos incluidos) y que los gastos de abonado (Abono no transgénico). El profesor cogió entonces una caja de arena y la echó en el frasco. la pareja.Enseñanza tradicional 1970 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. nunca tendréis sitio para las cosas que realmente son importantes. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. Lo mismo se puede aplicar a vuestra vida. Después de hacer esto. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta. Prestad atención a las cosas que son esenciales para vuestra felicidad. el profesor preguntó a la clase si el frasco estaba lleno. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Arado. el coche. Cosas que si todo lo demás se pierde y sólo esas se quedan. Por supuesto la arena ocupó el espacio que seguía estando vacío. que son las cosas que realmente importan. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo) Enseñanza renovada 1980 Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Jugad con vuestros hijos.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú Enseñanza 2000 Un campesino . 1980 Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d'patata." Pero entonces. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S. la casa. a lo que la clase volvió a responder que sí. Reforma L. reclamando que en el plan de estudios no pone nada referente a necesitar conocimiento de castellano 'antíguo'] REFLEXIONANDO FILOSÓFICAMENTE Un profesor de filosofía estaba frente a la clase con algunas cosas encima de la mesa. Poned claras vuestras prioridades. Las chinas o piedras más pequeñas son las otras cosas que importan como el trabajo.S. Recogida y Clasificación) ascienden a 800 ptas se tiene que el campesino (vease arriba) obtiene un beneficio 200. [Al leer esto todos los alumnos se levantan y van al despacho del director pidiendo el aprobado general al quejarse de que no comprenden el idioma en el que está escrito el exámen. para limpiar la casa o arreglar un electrodoméstico. 1990 Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Los estudiantes se rieron. .

De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores. Placa Base: La clásica mamá controladora. Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido.Nunca pidio autorizacion al Comite de Etica para trabajar con sujetos humanos. pero la que mas vale. Soundblaster: Tiene una voz bonita. 8.Si un sujeto no se comportaba como habia predicho. 6.. Escáner: Se pega pasadas con todos. 2.verter un vaso de cerveza en él. Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior. pero es tan buena. lo eliminaba del muestreo. 4. 5. TIPOS DE PAREJAS ¿En cuál de estas clasificaciones está su pareja? -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura. sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).No ha publicado en una revista con comite de revision. 10.Su principal colaborador cayo en desgracia al intentar abrir una linea de trabajo propia. RAZONES POR LAS QUE DIOS NUNCA LLEGARÁ A SER CATEDRÁTICO 1. 14. Por supuesto la cerveza rellenó los espacios que todavía quedaban vacíos.No esta escrita en ingles. ¿Para qué quiere más? Palmtop: Chiquita pero eficiente. 3. por su aspecto puramente físico.. Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho. Windows 98: Aquella que se pasa todo el día colgada. pero que ha hecho o publicado desde entonces? 7.. RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior..Da pocas clases... DOS: Todos la usaron algún día. La moraleja de esta historia es: No importa como de llena esté tu vida. pero ya nadie la quiere. Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo. 13.Se le conocen pocos colaboradores. Monitor: Solo quiere que la vean a ella. haciendo que el frasco estuviera ya completamente lleno. 12. Clónica: Buena. Multimedia: Le gusta por todos los. . Univac: Muy grande. Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia. Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones.La comunidad cientifica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.. seis dias seguidos a lo sumo.. muy lenta y se calienta muy rápido. PhotoShop: La que mejor pinta. Backspace: La que desearía volver con uno.Trabaja en tiempos muy cortos. Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas.Si los resultados no le satisfacian. bonita y barata.. Encarta: Sabe un montón de tonterías. Ratón: La arrastrada. USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo". Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa..Solo tiene una publicacion. y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.. siempre hay sitio para una cerveza.Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. medios. DVD: Se ve de película. GetRight: Se pasa el día bajándose todo. Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?"..No contiene referencias. intentaba ahogar a la poblacion. 11. 9.Tal vez creo el mundo.

La gente que criticaba el gobierno era encerrada en la cárcel y torturada. algo encontraremos. sólo el comunismo cubano es malo. 19.004 Para que quería Irak todas esas armas de destrucción masiva? Para usarlas en la guerra.Actua con nepotismo. No lo entiendo. papá. Saddam Hussein era un dictador cruel. ¿Porqué tenían que preferir morir en vez de usar las armas para luchar contra nosotros? Es otra cultura.Aunque el temario solo tiene diez puntos basicos. y a menudo las hace en la cumbre de una montaña. De todas maneras teníamos buenas razones para invadirlos. probablemente antes de las elecciones del 2. pero yo creo que no tenían ninguna de esas armas que nuestro gobierno decía.15. ¿Porqué? ¿Que hace un cruel dictador para que se invada su país? Por ejemplo torturaba a su pueblo. ¿Como hacen en China? No vengas ahora comparando China con Iraq. Porque los iraquíes las habían escondido. porqué no las usaron cuando los atacamos? Probablemente porque no querían que nadie supiese que las tenían. Pero después de invadirlos no hemos encontrado ningún arma de destrucción masiva. las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar. ¿De que manera es malo el comunismo cubano? Bueno. Mira. ¿No me has dicho que el comunismo es malo? No!. O sea. como criticar el gobierno.Sus horas de tutoria son poco frecuentes. donde millones de habitantes trabajan con sueldos de esclavo para hacer las compañías de EEUU aún mas ricas. Esto no parece lógico. China es un amigo comercial. ¿No es lo mismo que ocurre en China? Te he dicho que China es diferente. No tiene porqué haber ninguna lógica en eso. ¿por qué atacamos Irak? Porque tenían armas de destrucción masiva. No se que piensas tu. ¿que si un país deja que su pueblo sea explotado por compañías de EEUU es un buen país. ¿Y cuales eran? Incluso si Iraq no tenia armas de destrucción masiva. 16. Pero los inspectores no las encontraron. ¿Cual es la diferencia entre China e Iraq? En Iraq mandaba el partido Baath y en China los comunistas. por lo que decidieron morir en decenas de miles antes que defenderse. tonto. 17. ¿o no? Eso es debido a que los iraquíes las escondieron muy bien. incluso si torturan a su propio pueblo? ¡Correcto! ¿Por qué era torturada la gente en Iraq? Mas que nada por crímenes políticos. hijo. No te preocupes. ¿Como en Iraq? Exacto! ¿Y como en China? . las invasiones son mejor que las inspecciones. la mayor parte de los estudiandes suspende Sus examenes.Expulso a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado Las preguntas de los niños Papá. no importa si tenían esas armas o no. por ejemplo a los críticos del gobierno los encierran en la cárcel y torturan.Segun parece. Si tenían esas armas para usarlas en la guerra. haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo. y eso era una buena razón para invadir otro país. ¿Y por eso los atacamos? Si. 18.

digo. Tres aviones explotaron sobre edificios y mataron a mas de 3. ¿Como puede ser Paquistán nuestro amigo si su líder es ilegítimo? Yo no he dicho que Pervez Musharraf sea ilegítimo. ¿Que nos hizo Afganistán el 11 de septiembre? El 11 de septiembre fueron secuestrados 4 aviones por 19 hombres. ¿Y como hicieron tan buen trabajo? Fácil. sí. llamado Osama Bin Laden. ¿Y si quitásemos esas leyes e hiciésemos comercio con Cuba no los convencería para ser capitalistas? No te hagas el gracioso! No era mi idea! Además tampoco hay libertad de religión en Cuba. en Arabia Saudita es ropa tradicional que tapa todo el cuerpo. ¿No ocurre eso también en Arabia Saudita? No. Fueron nuestros amigos al dejar de ser soviéticos. ¿Son los Talibán esos musulmanes fanáticos que cortan la cabeza y las manos de la gente? Exacto. pero se entrenaron en Afganistán. además oprimían a las mujeres. pero malo.Ya te he dicho que China es un amigo. Me pareció que dijiste que 15 de los 19 secuestradores eran de Arabia Saudita. ¿Que es un golpe de estado? Cuando un general toma el poder con violencia en vez de elecciones como hacemos en EEUU. ¿Los soviéticos?. ¿Quien los entrenaba? Un hombre malo. ¿Lucha contra la droga? Si. ¿Así que si cortaban cabezas y manos por eso era correcto. ¿Cual es la diferencia? A mi me parece lo mismo con otro nombre. Sí. no eran esos del imperio comunista que nombraba Ronald Reagan? Ya no son soviéticos. no. los Talibán fueron muy efectivos para evitar que la gente plantase amapolas de opio. Cuba. ¿Los soviéticos?.000 personas. ¿El líder de Paquistán no llegó al poder en un golpe de estado? ¿Te refieres a Pervez Musharraf?. Pervez Musharraf es nuestro amigo porque nos ayudó a invadir Afganistán. ¿No les dio la administración de Bush 43 millonesen mayo del 2. ¿Era de Afganistán? Oh. pero fue una recompensa por su buen trabajo contra la droga. pero no nos ayudaron en la invasión de Iraq y estamos enfadados con ellos. Sólo cuando nos ayudó con los Muyahedines contra los soviéticos en los 80. ¿Y que tiene que ver Afganistán en esto? Allí se entrenaron esos hombres malos bajo la dirección de los Talibán. . No compares Afganistán con Arabia Saudita. ¿los rusos? ¿son ahora nuestros amigos? No directamente. ¿Cómo el movimiento Falun-Gong en China? Te he dicho que no digas tonterías de China. También estamos enfadados con los franceses y alemanes.990. La URSS colapsó en 1. ahora son capitalistas y les llamamos rusos. 15 de ellos era de Arabia Saudí. Creo recordar que un tiempo era nuestro amigo. no. A quien pillaban cultivando amapola le cortaban la cabeza y las manos. Además obligaban a las mujeres a llevar velo que tapaba todo el cuerpo. Era de Arabia Saudita. pero Paquistán es nuestro amigo. ¿Porqué no es Cuba una amigo comercial? Mira: en los años 60 nuestro gobierno hizo unas leyes que hacían ilegal el comercio mientras no dejasen de ser comunistas y fuesen capitalistas como nosotros.001? Si. De todas maneras Saddam Hussein tomó el poder en un golpe de estado. ¿Porqué invadimos Afganistán? Por lo que nos hicieron el 11 de septiembre. lo que lo hace ilegítimo. ¿No acabas de decir que si un general toma el poder en un golpe de estado es ilegítimo? Sólo Saddam Hussein. muy malo. Los saudíes son nuestros amigos. pero no por otros motivos? Correcto.

al fin has comprendido como funciona el mundo. ejem. que invadimos Iraq porque George W Bush escuchó voces dentro de su cabeza.si se pusiera una gomita en la punta del baston no se oirian esos golpes que esta dando. De todas maneras.Compadre. Entonces. El cateto se pone a mirar por los cañones y el otro. ganan mas dinero. . Además Dios está de parte de los EEUU.. Nada.pun. ¿Por qué eso lo hacia nuestro amigo? Porque Irán era nuestro enemigo.. cierra los ojos. ponte cómodo y duerme. dice: . ¿Comprendes ahora porqué atacamos Iraq? Creo que sí.. Si!.. lo que quiere decir que la guerra es buena para los EEUU.. .ejem. ejem... no malos.Si tu maldito padre se hubiera puesto un gomita en su punta cuando fifaba a tu madre hoy habria sitio para sentarme. Se pone a dar golpes en el suelo con el baston. A eso le contesta la abuela . pero luchaba contra Irán. miramos hacia otro lado para mostrarle que era nuestro amigo. EL CAÑON Los dos catetos que se encuentran una escopeta de dos cañones y le dice uno al otro: . . así que mejor. pero nos enfadamos con ellos y rebautizamos las patatas francesas y las tostadas francesas en patatas y tostadas "Freedom". a los enemigos los invadimos. ¿Por qué? Porque la guerra es buena para la economía. no me mire asi que yo también ma sustao! . apretando el gatillo. ¿si alguien lucha contra un enemigo nuestro se convierte en nuestro amigo? ¡Mas o menos! ¿Y si lucha contra algún amigo se convierte automáticamente en enemigo nuestro? A veces ocurre eso. Era Saddam líder entonces? Si. pun. comunistas antiEEUU.¿Y esta palanquita pa que servirá? Se dispara la escopeta y el que estaba mirando por los cañones se echa para atras. ¡Buenas noches! Buenas noches papá! La abuela en el autobus Entra una viejecita a un autobus lleno de gente. Anda. pun. así que los que se oponen a la guerra son pecadores. esto fijo que son unos prismáticos de esos. lo que lo hacia en ese momento nuestro amigo. Se pone al lado de un muchacho y empieza a dejarse notar . con la cara echa un cristo y los ojos hacia afuera. si empresas estadounidenses venden armas a los dos bandos. Atacamos porque Dios quiere. y el otro cateto le dice: . O sea.empieza el muchacho. Nada. ¿No fué Saddam el que gaseó a los kurdos? Si. ¿Rebautizamos siempre la comida de los países que no hacen como queremos? Sólo a los amigos. ¿Pero no era Iraq amigo nuestro en los 80? Sí. pero como luchaba contra Irán. ¿verdad? -¡Sí! Pero como supimos que Dios quería que atacásemos Iraq? Mira: Dios le habla a George W Bush y le dice que ha de hacer.Mira quillo. asi que intenta que alguien mas joven le cede su sitio.ejem. entonces.Los franceses y alemanes también son malos? Bueno. el chico ni caso. Se pone al lado de otro. tampoco le hace caso..Oiga abuela. No hay ningun sitio para que se siente.

que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe. un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril. pero sin obtener resultado alguno. ¿qué haces?" "Mira tú que he pinchado y ha parado uno de Bilbao que me ha dicho que en estos coches de ahora. Y los pescadores preguntan: -¿y si esta apuntando para arriba? -No vengo. El bilbaíno se monta en el coche y se aleja muriéndose de risa. que hace por una sola vez las funciones del esposo. patxi. de repente. Entra el fotógrafo. otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto". doctor?" . se contrata a un joven al que se cita para que. "¡Aiba la hostia. . Mientras. La señora muy tranquila les responde: -En las mañanas. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos. apunta para la derecha tiro para la dercha y si apunta al izquierda tiro el cordel para la izquierda. pues?" "Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda". ausente el marido de la casa. antes de venir le levanto las frazadas a mi marido y si su cosa. La señora vacila un poco."Gusta tomar algo antes?" -pregunta ella muy inquieta-. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de San Sebastián: "Oye.'Sí' -dice ella con timidez-. mira que eres gilipollas: tienes las ventanillas bajadas!" Padres Sustitutos Un señor y su esposa llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. soplando por el tubo de escape infla la rueda". que la señora creía el padre sustituto. Suspiraban los dos por un hijo. vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea. pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho."Qué debemos hacer. EL DE SAN SEBASTIAN Va uno de San Sebastián por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Donosti."Es un hombre escogido con cuidado. . de modo que la mujer quede embarazada por el método tradicional" -explicó el médico-. deciden preguntarle como hacía para tener tanto éxito.recurren a la inseminación artificial. Y en efecto. pocos días después y por mediación del doctor. . . Por fin. Se echa a un lado y se baja. "pase Usted". el de San Sebastián está sopla que sopla al coche. ."Algunas parejas -dice el galeno. nota que se ha pinchado un neumático. El otro se empieza a reír y le dice: "¡Aiba la hostia. Sucedió sin embargo. que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal"."Qué es un padre sustituto ?" -preguntó la señora .La varilla de pescar: Estaba un grupo de pescadores en el lago conversando. cuando. pero el marido expone que por su parte no hay inconveniente. sacando tantos peces que produce la admiracion de los pescadores que una semana despues. "vengo por lo del niño"."Buenos días" -se presenta-. "¡Aiba la hostia! ¿Dónde cojones estará aquí el puto gato y la puta rueda de repuesto?" Mientras mascullaba. se para uno de Bilbao que había adelantado: "¡Joder! ¡La hostia! ¡Guiputxi tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?" "¡Aiba la hostia! ¿Y cómo se arregla esto. y en eso llega una señora con su canastita y se pone a pescar. . se equivocó de domicilio y llegó al de la señora. con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre.

Cuál no sería mi sorpresa (cabreo. ¿Señora ?. ."es que.. Tuvieron que ayudarme dos amigos.. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. «Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar. Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Mire el retrato de este niño tan bonito. un par de disparos y mire los gemelos que me salieron". hasta que le dije que se diera la vuelta y que me dejara a mí hacerlo todo". dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres.en esta ocasión sí que me lucí: lo hice en menos de cinco minutos. le dice: . ¿Señora? ."Pues cuántos van a ser?". Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (. Llegué y ¡paf . .. pero si la mamá coopera pueden ser más. ¿sabe usted?. . ¿a qué hora quiere que empecemos?" . Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta.le parece si vamos a la recámara?".).... del único preservativo que había en casa.. reposaba.. La mala ."Muy bien -dice la dueña de la casa.. y vacía."No gracias -responde él. y después en el jardín". Y sacando del portafolio un álbum. paf!. . La funda estaba vacía."¿Trípode?" -pregunta espantada la señora. depende". contesta el fotógrafo. en la sala."Puede ser ahí. poniéndose de pie. . Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres. sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado. responde el hombre. le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Fabricantes de Preservativos Publicado en una columna de "El Mundo". se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica. . Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo. etc. que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada. ¡lo hice en un parque público a plena luz del día! ¡Cuánta gente se juntó para verme trabajar!. deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. enfado. mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo. se alarma la señora."Empecemos ahora mismo.. . y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta."Con este niño batallé un poco más" -sigue el fotógrafo. . La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero)... Tan solo permítame ir a la camioneta a traer mi trípode".el alcohol no es bueno en mi trabajo. La señora estaba cada vez mas asustada."A la hora que Usted diga" -responde ella temblorosa..) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas. Es muy raro que algo así suceda. chicas.. Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene."Sí" -contesta el fotógrafo.."porque la mamá era muy nerviosa y me hacía perder la concentración con sus constantes interrupciones... La señora. pero también me gustaría en el baño. color.."Pues bien señora."Ordinariamente son cinco en cada sesión". Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo. desesperación.."Muy bien" -dice el fotógrafo. A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio."Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. un par aquí. pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías.. . no sólo mi cojín favorito. lo que quisiera es comenzar cuanto antes". en la cama. porque la señora era muy exigente y no quedaba satisfecha con nada de lo que yo hacía". odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente. oía todo aquello. debido a la diferencia de volumen. estupefacta."Ahora vea estos mellizos -sigue presumiendo el fotógrafo. . ha sido un fallo de envasado. porque ni con las dos manos lo puedo sostener con garantías de que se mantenga firme mientras trabajo.

Bueno.. UN PEDO. No es plan que te noten empalmado el primer día. ¿Dónde coño me meto?. . Pero yo.Bueno.Sí . Miro delante y no veo más que turgentes culos. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. doscientos latigazos.. claro . Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. ..me dice. La gente susurrando: . Veinte minutos en bici era lo primero.Yo creo que se ha cagao .¿Estás bien? .digo yo. un ser de 95 Kg.suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo. . Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. ¡Piensa en otra cosa! .Voy a darla más presión.Quiero más ejercicios. pero os voy a contar partes de mi "actuación".. Subo en la cinta y le doy velocidad. No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio. ¿estoy en el cielo?. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino. DIOS!!!!. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi. mucha velocidad a la cinta.. Mientras troto. El caso es que me toca una para los hombros. Ridículo. A ti sería la primera vez. Así al principio mola. . Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer.me digo.Son nuevas y se pegan al suelo . No quiero extenderme mucho. No la quiero mirar.¡Dios mío. .. o quizás sí. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo. También vomité.Ha sido el empalmao. churri (Eso solo lo pensé).. . te marearás un poco al bajar . me puse. sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. un no se qué y. Mi reacción fue la de un campeón.preguntó. Primer Día de Gimnasio Hola a todos. para que crean que eres así.Pruuufffff. en total. me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. Lo siguiente era el circuito Keiser. Me dice la monitora que me siente.¿Es la primera vez que montas?. La digo todo chulo: . .contesto. 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. en una sala donde todo son modelitos o musculosos. . mismamente) de su error. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos. dame vocabulario para describir semejante maravilla!... Corrí como un gilipollas. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: . me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije. Rápido vino una de las monitoras. Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. Me levanté. Veinte personas en la sala.» La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones. etc. Intento levantarla y lo consigo. pero con voz varonil y sacando pecho: . Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario... dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. La deja una señorita y me toca. veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.decía la gente. lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.contesta ella.. pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha.Si. Me despisto. no hice ni una.

. Le corto y le digo que tengo prisa. Llego al vestuario. han cambiado su color a morado.. chico. sin excepcion. Hay gel.com -Cuando se entera de que va a morir la semana proxima. Paso de contaros nada más. -Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.. Me incorporo de la abdominal. -Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el oceano.. miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía todos mis genitales saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. no dejo de pensar en que he de volver mañana. Me meto en un baño me quito el calzoncillo. Empiezo a relacionar todo: olor.. La miro y la digo: . -Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail mail" (correos del caracol). .. Y me dice: ..Es para el culis. La siguiente era de bíceps. no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. El caso es que paso a la máquina de al lado. su primer acto instintivo es buscar el boton de "back". Aun así no me quejé. pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año -Chequea su correo.7% -Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora. atraviesa el guarderil..Mentira y podrida. las oblicuas y las superiores" me indica la zorra esa. Me meto en la ducha individual. como veo que no hay nadie que me pueda ver. WebCrawler y Lycos -Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica. me unto la mano de gel. Y a sus hijos: Metacrawler. marcas un "0" sin querer para tener línea exterior -Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial -Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links. UNA... ¡Coño!.Bueno. me agarro el pene y . -Crees que tu novia tiene un sistema compatible. :D -Compra un sillon ejecutivo para relax. costilla dislocada y tres distensiones musculares.000 Pts. Parece fácil. -Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet. que he pagado para venir durante todo el año. me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. ¡Lo mejor del gimnasio!. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. . -Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. Por fin me fui con la cabeza baja. Resumiré: 2 tirones.me dice el médico. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "Vamos a trabajar las inferiores.. "ABDOMINALES". Dice que haga. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción.Se nota . UNA. tras chocar en un camino de comisa. tu mismo. ESTAMOS LLEGANDO AL FUTURO -Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. digo para el cutis!". Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. -Alucinas si te suben el sueldo un 1.". De camino se me acerca un bombón de tía. humedad. supe salir de esta situación también. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. no os quiero aburrir.Creo que puedo hacer 200 de cada (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP). Según ando voy pensando en las 80. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo quince de cada. pero no puedes imaginarte donde pones el floppy -Cuando llamas desde casa. Acabo hasta los cojones. Disimulando y silbando me dirijo al baño. pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. se me olvidaba que no llevaba calzoncillos. Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena.. ¡He ligao!!!!!!. Notaba un olor raro. Imaginaros mi cara con la mano en la "masa" llena de jabón. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Asi que chequea de nuevo. sólo me hice una abdominal. Mientras gozo.contesté... Me seco con papel higiénico y salgo. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado.con teclado y mouse incorporado. usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal -Cuando su coche. Continuo con otro aparato.conclusión.Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón. ¡Mierda! las duchas son dobles. Como era fácil intenté lucirme. -Cuando te preguntan tu nombre. . Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza. que es la banda sonora perfecta para "surfear la red". dices: Helmut_heise@hotmail. me he cagado del esfuerzo de antes. Tranquilos.

-Lees un libro y piensas:"SELECCIONO TODO. -Denomina a sus hijos Eudora. voy al lavabo" y ellos te contestan: "Vale. Olvida que año corre. hasta en verano -Esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil. pues ellos usan apodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar.. lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno -Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes -Los salarios de los directivos de tu empresa son más altos que el producto interior bruto de todos los países del Tercer Mundo juntos. -Preguntas a tu fontanero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro.porque nunca te desconectas . -Le preguntas a tu Novia 0. -Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL -Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte -Sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado. ella no tiene modem.. delante de ti. -Enciende su computadora y desconecta a su esposa. if sueño =3D true then bostezo(4 sec).-Descubre que no se oye un ruido en la casa. -¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño. cuando usa un procesador de texto.. if sueño_x =3D "s" OR "y" then sueño_1:=3Dtrue. -Niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas. -Empiezas a pensar de la siguiente forma: PROGRAM "Dormir". ¿te pedimos una copa?". -Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear. -Dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene trabajo que hacer". -Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar. . para decirles: "Ahora vengo. -Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Undo en los comandos del horno -Si no te arranca el coche. VAR sueño_x:char. -Se refiere a su edad como 3. pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.47/Piso. -Le dices a una chica que es mas bonita que tu Screensaver -Le envías un mensaje al móvil de tus colegas que están en la barra.. BEGIN Writeln=3D"¿Tienes sueño?".0 -Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes. Readln(sueño_x)..5 que si se quiere actualizar a Esposa 1. y no tiene idea de donde estan los chicos.del... No entiendes algo y dices que estas procesando a 4 bits -No has jugado al solitario con cartas reales en años -No puede llamar a su madre. -Intentas entrar tu password en el microondas Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold -La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona -La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa -Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas. -Ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas... -Nunca te encuentras con tono de ocupado cuando llamas a tu proveedor de Internet. dame solo cinco minutos".3b/porton_azul. -Dice a los taxistas que vive en: http://calle. sueño1:boolean. -Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape.. -Su computadora se colgó. -Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes. y luego revisa su correo electrónico? -Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto. te bajas y te vuelves a subir -Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin.x. Mozilla y Dotcom. -Llevas tu Corriculum Vitae en un disquet en el bolsillo (o CD) -Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en FORTRAN -Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes". -Lees libros. -Ignora el sexo de tres de sus mas intimos amigos..pisotón. y no tiene idea de cuando ocurrio. -Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.. -Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles "Te apetece bajar al bar" y ellos te contestan: "Vale. y usted ni siquiera tiene empleo. -Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estas ingresado en el hospital -Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "" para pasar de linea -Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found" -Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos. Empieza a sudar y temblar. -Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar si llega nuevo E-Mail. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta. -El cartel de bienvenida de tu empresa esta fijado con Velcro -El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil.. -Se refiere a "ir al baño" como "downloading".html -Dices a tu novia/o que está más guapa/o que tu salvapantallas.. No ha podido conectarse a la Red por dos horas.

el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. pero dice "Se ve mejor con Explorer 3.. Haz un inversion con respecto a la jaula. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad. Esta curva puede ser recorrida en un . y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja. -Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de Windows. lo vas a traer enfrente del otro -Tienes un perro. Subes al ascensor. El leon tiene que estar en una de las dos partes. -Su conyuge instituye una nueva regla: "La computadora no puede venir a la cama". -Su conyuge cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella.asi que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear. permeable a todo excepto a los leones.-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV. -Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Donde estara el link "DOWNLOAD NOW"? -Ves la tele y buscas el boton "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del programa -Ves un grupo de pajaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento -Ya ha visitado todos los links de Yahoo.. -Su conyuge sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio. aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos. vuelve a dividirla en dos. Cierrala y sientate a esperar... y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional.. proyecta esta superficie sobre una recta.. -Tras un conflicto con tu novia. -Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado -Te has sentado en la misma mesa durante nueve años y has trabajado para dos empresas distintas -Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9 -Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista. 24 bit. y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula. por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. -Tienes un tatuaje el el brazo.. y ya le hiciste su página web. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. y tu estas fuera de la jaula. podemos ver el desierto como una superficie plana. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes. Finalmente... -Suele besar la home page de su novia.. con TODOS los leones. -Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja. le dices que deben reinicializar la relación -Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones -Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores -Tu jefe no sabe hacer tu trabajo -Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug In" -Tus amigos y familiares describen tu trabajo como " trabaja con ordenadores o algo así". 256 colores. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable. Estara indefenso.. -Tu ropa interior lleva el logo " Cilindrín Inside " -Tienes dos libros. y la paseamos por la selva. 16 bit. construyendo una valla por la mitad. EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro. -Toma vacaciones. y lo matamos.. METODOS PARA CAZAR UN LEON EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION: Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Encierrate dentro de ella.x". EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable.x o Netscape 4. se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas. -Ya en el viaje. y esta a medio camino de recorrer los de lycos. -Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si la pantalla estará configurada en 16 colores. por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional. tendras al leon encerrado por una valla tan peque¤a como quieras. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos. y vallalas. pero pasas de comprobarlo y lo forwardeas de todas formas -Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii. y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. ahora el exterior esta dentro de la jaula. y la puso como papel tapiz para recordarte que existe.... -Su conyuge le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.. pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y una laptop. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. uno detras de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de título de uno. con el equipo adecuado. -Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros -Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres. y su hijo en el portaequipajes. por el teléfono -Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja -Tu pareja escaneo su imagen. -Tus facturas de teléfono vienen en una caja.

12 de Mayo Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas yenmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta. de que existen fotocopias de planos.tiempo arbitrariamente pequeño. Esa es la definición que me han dado de nuestra metodología. Este oficio mío no es serio. y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. pero que no eran de un bloque de pisos. que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". y casi le echan por razones deontológicas. y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. yo zaca zaca. Por lo visto. Ni sé qué va a ser de esta gente. Ya sé que Alberto no es el arquitecto. sino de un polideportivo. ni es asunto mío. en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma. 23 de Febrero Han transcurrido casi catorce meses. lleva ya un año al borde de la ruina. Por suerte. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que. el jefe de obra. asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño. No me han dicho si es el capataz. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. por que el arquitecto es un tal Ignacio. pero algunos no podrán costearselas. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior. CHISTES INFORMATICOS Sabéis quien es la patrona de los informáticos? Santa Tecla ------------------------------------------------------------------------------------------------ . Estoy perdiendo la vocación de albañil. El trabajo sin planos es dificultoso. Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. La construcción de este megalito de ladrillo dió comienzo hace cinco años. LLegan los primeros camiones de ladrillos. lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar" se lo "reporte" a él. De cualquier modo. aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde por que están en el sitio equivocado. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado. El viento hizo que la pared oeste. He buscado "reportar" en el diccionario. o el arquitecto. el cliente fue comprensivo: esto siempre pasa en las demos. por que el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. todo estuvo a punto para la demo. y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua. dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. hemos cavado medio metro de cimientos Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. aunque aún no hay nada que ver. se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales. por el momento. a ver si puedo cambiar de vida. Los rumores dicen que existieron unos planos. y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. El viejo bloque de pisos. la electricidad y el enfoscado de las paredes. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías. SI LOS PROGRAMADORES FUERAN ALBAÑILES 1 de Enero Hoy me han llevado al solar por primera vez. 6 de Febrero En algo más de un mes. el aparejador. Según Alberto. a levantar paredes y luego cada palo que aguante su vela". y que sólo harían falta modificaciones mínimas. Pasó a supervisar la obra el otro día. el que va a sustituir nuestra nueva construcción. aunque no son muy dignos de crédito. Alberto está consumido por la zozobra. y no aparece. la persona a quien "voy a reportar". Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas. como una locomotora. La situación es perfecta: tiene el metro a dos pasos y una cefetería enfrente dónde sirven menú del día. han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. y él está curado de espanto. 2 de Enero Me han presentado a Alberto. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. que era cuestión de lógica. Gracias a Dios. Me han llegado rumores. y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática. El asunto se ha zanjado con un "hale. los vecinos de la vieja y decadenteestructura nos miran con recelo. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor. Así que por dónde él diga.

2. -----------------------------------------------------------------------------------------------HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. 0. mientras que el software se hace mas grande. pero no pagara mas. pequeño y barato con el tiempo. cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . y lo dejaron encendido durante dos meses. -----------------------------------------------------------------------------------------------Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor..Para entender lo que es la recursividad. Cuando vuelve. pero antes de eso. tu quédate aquí vigilando las diez maletas. -----------------------------------------------------------------------------------------------La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido. Inmediatamente la clase se echa a reír. mira. El ingeniero replica : Si. bueno. y esta en el hall del hotel con las maletas. ------------------------------------------------------------------------------------------------ .. un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. pero sin embargo tenemos nueve. cuéntalas. -----------------------------------------------------------------------------------------------Un medico. así que le dice: Mira. el marido la dice: Oye. ¿Que dices ? ¡Hay diez! No. -¿Y las ratas se pusieron enfermas ? -No. ------------------------------------------------------------------------------------------------Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador. pero ¿como te crees que Dios creo el caos ? -----------------------------------------------------------------------------------------------Un informático despistado va a una conferencia.. lento y caro. yo a firmar en el libro de registro. El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano : Si.. no lo entiendo. y entonces al profe se le ocurrió decir "Vaya. pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX y detectaron 777. Empieza el medico : Pues mira. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario típico ? Un usuario típico quiere comprar un ordenador rápido para pasar menos tiempo con el. 1. nadie nos ha robado ninguna maleta. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rápido ? Arrojas el ordenador con mas fuerza. la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán. esto obviamente requiere cirugía. el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras. y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.567 nuevos errores en Windows. esta fue obviamente una obra de ingeniera. SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir. menos mal que esta vez no escribí mal 'partes publicas'". la Biblia dice que Dios separo el orden del caos. Su esposa no confía en el para hacer el papeleo del hotel. -----------------------------------------------------------------------------------------------En una clase de introducción al C. conseguir la llave y todas esas cosas. antes hay que entender lo que es la recursividad.

. -----------------------------------------------------------------------------------------------"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a constantes. Windows no es un virus. tal vez Windows es un Virus ¡No! ¡Hay una diferencia !!!! Los virus están muy bien soportados por sus autores. El portavoz de Microsoft. He aquí lo que los virus realizan.. ¿dónde está el error? ¿En qué parte del código? El profesor mira el programa. haciendo el sistema mas lento.." Un portavoz de Bandai desmintió la apropiación de propiedad intelectual y declaró que cualquier semejanza con Windows 95 era pura coincidencia..Los virus agotan rápidamente los recursos de sistema. -----------------------------------------------------------------------------------------------Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora. ¿Por qué? Porque la deja sin poner y declara la oscuridad como estandar. fabricantes del Tamagotchi. Windows también.¿Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? -9.... 2. Erik Loregard señaló: ¨¿Un software que necesita atenciones constantemente o deja de funcionar y muere? Esto es claramente un plagio de nuestra tecnología Windows. . Windows también lo hace. en caso de que el valor de pi cambiase.Manual de FORTRAN para ordenadores XEROX.Los virus de vez en cuando acaban con el disco duro.. OK.. se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA. y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi... encontramos que necesitamos realizar una simple pregunta del sistema operativo Windows.Los virus ocasionalmente hacen creer al usuario que su sistema es muy lento (ver 2) y el usuario tendrá que comprar nuevo equipo. OK. Entonces señores. Uups. Windows también lo hace. Microsoft alega que la mascota electrónica Tamagotchi infringe su propiedad intelectual. -----------------------------------------------------------------------------------------------Mi ordenador me gana al ajedrez." .. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras? El segundo no sabe cuando miente. pero yo le gano boxeando. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa. hay una conclusión. 4. Windows también lo hace. OK.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa. Windows NO es un Virus. -----------------------------------------------------------------------------------------------Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: Profesor.8 m/s^2 -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ? El Sistema Windows -----------------------------------------------------------------------------------------------Microsoft ha anunciado una demanda de 54 millones de dólares contra Bandai. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuantos Bill Gates hacen falta para poner una bombilla? Ninguno. en vez de referirse a PI como 3.Los virus se replican rápidamente. 1. son frecuentemente actualizados y tienden a convertirse en código más sofisticado cuando maduran. luego mira fijamente al estudiante. 3. mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: En tu ADN -----------------------------------------------------------------------------------------------Después de un profundo estudio.. Atención. y adjuntamos nuestra conclusión básica. Pregunta : ¿Es Windows un virus? Respuesta : No.

un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto. pero el portavoz le dijo a Jack que no debía enfadarse. De repente. Jack no podía contener su entusiasmo ¿Ya esta preguntó? ¿Ya ha llegado el 2000? ¿Se han terminado todas las fiestas de cambio de milenio y todas las crisis?. Michael Jordan. Trabajaba 70 80 y hasta 90 horas semanales.. programadores de Cliente Servidor y desarrolladores de Web le trataran como un dinosaurio tecnológico. el programa espacial había continuado y ya existían colonias en la Luna y en Marte. Tenía problemas para dormir y empezó a tener sueños angustiosos respecto al año 2000. Hizo un trato para congelarse hasta el 15 de Marzo del 2000. -¿Tiene usted idea de la cantidad de usuarios que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro? EN EL AVION Una noche. Fue introducido en su cámara criogénica los técnicos ajustaron la fecha en la que despertaría le administraron inyecciones para ralentizar su pulso al mínimo y ya está. Sufrió una crisis porque solo podía pensar en la manera de evitar el año 2000. que esta era una época magnifica para vivir. Jack decidió ponerse en contacto con una compañía especializada en criogenia. No habría nada mas de lo que preocuparse excepto de seguir con su vida. La tecnología había avanzado hasta tal punto que todo el mundo tenía interfaces de realidad virtual que les permitían ponerse en contacto con cualquier otra persona en el planeta o ver cualquier espectáculo o escuchar música grabada en cualquier lugar.. La puerta . Lo siguiente que sabría es que se habría despertado en el 2000 después de las fiestas de Año Nuevo y de los problemas informáticos después del día del gran salto. y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta. De repente una pantalla del tamaño de una pared mostró la imagen de un hombre que se parecía mucho a Bill Gates. Todos gritaban: ¡No me lo puedo crees! ¡Es un milagro! ¡Esta vivo!. dijo el Primer Ministro. Le dijo a Jack que no se enfadara. el Dalai Lama y un hippie.000 años. algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje.. Bill Gates. Pero varios años de este trabajo apresurado y agotador estaba cobrando su deuda a Jack. Tras muchos años en los que todos los programadores de UNIX. Estaba muy excitado....EL PROGRAMADOR DE COBOL Habia un programador de COBOL. Había trabajado en tareas a corto plazo para compañías prestigiosas. Era un proceso muy caro y totalmente automatizado. el año 10. llamado Jack. Era el Primer Ministro de la Tierra. ¿Eso suena maravilloso! dijo Jack. pero ¿Por que esta todo el mundo tan interesado en mí? "Bueno. Había paz mundial y no había hambre. Se habia convertido en un consultor privado especializado en conversiones del año 2000. Jack estaba consiguiendo por fin algo de respeto." EL CANIBAL Un caníbal va a la carnicería a conseguir un cerebro para el almuerzo. Había cámaras que no se parecían a ninguna que hubiese visto antes y equipamiento que parecía sacado de una película de ciencia ficción.. Lo siguiente que vio Jack fue una enorme y moderna habitación llena de gente excitadísima.. -¿Y de líder de proyecto? -Ese está a cinco con cincuenta el kilo. Había llegado a un punto en el que incluso pensar en el año 2000 le ponía casi violento. Alguien que obviamente era un portavoz del grupo se adelantó. -Hmmm ¿Y tiene cerebro de usuario? -Sí.. y el avión empezó a llenarse de humo. Alguien MUY importante quería hablar con él en ese mismo momento.. Le pregunta entonces al que atiende: -¿A cuánto tiene el cerebro de programador? -A tres dólares el kilo. que vivía a finales de los 90. -¿Y tiene de analista? -Sí. El portavoz le explicó que había habido un problema con la programación del temporizador de la cámara criogénica de Jack y no había sido preparada para el año 2000. cuatro con cincuenta el kilo. viajando por todo el mundo realizando distintos proyectos. En realidad habían pasado más de 7. -¿Qué? ¿Cómo puede costar tanto? -pregunta el caníbal asombrado.000 esta a la vuelta de la esquina y en tu curriculum pone que sabes COBOL. a ciento cincuenta dólares el kilo..

no se pueden ejecutar nunca mas.. Otra solución podría ser correr AMANTE1.7.2. Para terminar de empeorar las cosas. También evita similares aplicaciones de alquiler. he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina.2. El mundo necesita hombres inteligentes. VERSION SHARE La versión shareware de NOVIA-6.. dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Caballeros -dijo. no puedes instalar NOVIA v. Se está encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v. A partir de ese momento.1.0. ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas. ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida. evita los virus que pueden accidelntalmente ser cargados desde la red. Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó. Aparentemente. Cogió uno y saltó.0 tiene una cadena vírica no documentada.1.0. Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.1. yo soy el hombre mas inteligente del mundo. desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Bill Gates se puso de pie y dijo: Caballeros. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey. AMANTE v. ¡Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas! Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó. intenta instalar AMANTE-1. Finalmente. calvito.0. ANTIVIRUS Para evitar el virus anterior.2. AVISO DE VIRUS ESPOSA v.0 por encima de NOVIA v. yo caeré con el avión. continuando con NOVIA v.1.de la cabina se abrió y salió el piloto. Si tratas de instalar AMANTE v. Programa de desinstalación automática sin perdida de caché y otros recursos del sistema. aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.1.3. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas. porque ESPOSA v.5 y NOCHE_DE_PUB v. Otro problema: todas las versiones de NOVIA. Coge el paracaídas.0 a ESPOSA v. el programa de desinstalación de NOVIA v.10. Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas.1. El hippie sonrió lentamente y dijo: No te preocupes. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar. un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v.0.Yo soy el mejor atleta del mundo. se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual. Como consecuencia de esto. los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos. lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v. Las buenas son que hay cuatro paracaídas.0 no funciona muy bien. porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1. No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto.1 rehusara instalarse.0 ésta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización.1.1. alegando insuficientes recursos del sistema. las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa. ya que ESPOSA v. De nuevo. Michael Jordan se puso de pie en un instante: Señores -dijo. APLICACIÓN NOVIA-ESPOSA ACTUALIZACIÓN DE NOVIA A ESPOSA El mes pasado. JUERGA_DE_CERVEZA v.0. sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema. tales como SUEGRA v. Tu tienes toda la vida por delante. El hombre más inteligente del mundo acaba e saltar con mi mochila. Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v. ESPOSA v.0 instala automáticamente aditamentos no deseados.7 y CUÑADO versión Demo. hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí .6.0 y se encontró con que fue una mala operación.1..0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución.1. No solamente esto. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro.0 es más fácil de desinstalar.Tengo buenas noticias y malas noticias. El mundo necesita tener grandes atletas. En su instalación.0 sin haber desinstalado previamente ésta.1 sin desinstalar ESPOSA 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN-6. ¡y yo tengo uno de ellos!.2. Solo tras la instalación.0 es además PROCESADORA_DE_NIÑOS. el Dalai Lama habló: Hermano.0): Un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla.1.3.1 via proveedor de Internet bajo un nombre anónimo.

Dame solo 10 años". LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICION. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS. EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA). el único ser racional sobre la faz de la Tierra.. Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro. OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!! >> . Repetimos. Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3. GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106. saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos. desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisión. >> Americanos: (ruido de fondo). >> Gallegos: Negativo. por favor. pero vivir 20 años es demasiado. ¿ES ESTA NUESTRA VIDA? Dios creó al burro y le dijo: "Trabajarás incansablemente de sol a sol. trabajando de sol a sol. Dame solo 20 años". cargarás bolsas en el lomo. >> Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITAN RICHARD JAMES HOWARD. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas... CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.. como ves es un problema de hard y no de soft .* que se instalará. Por eso el hombre vive 30 años como hombre. >> Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitan de un navío de los Estados Unidos de America. Y así lo hizo Dios. Y así lo hizo Dios. Señor. es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY.. no tendrás inteligencia y vivirás 40 años". Y así lo hizo Dios. El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1. Pero vivir 40 años es demasiado. Recomendamos que desv¡en su rumbo quince grados norte para evitar colisión. No es posible cambiar de modo "slave" a "master" si el programa se encuentra ya en el directorio principal.. CINCO CRUCEROS. Dame solo 10 años". pero vivir 20 años es demasiado. los 10 del perro y los 10 del mono". Les habla el A-853. CORRECCIONES DEL SOFT ESPOSA V. UDS. EN OCTUBRE. Después se jubija y vive 10 años más como perro.. versión PLUS. MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICION. 16 DE 1997>> Gallegos: (ruido de fondo). distancia 25 millas nauticas. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO. DE LA MARINA DE LOS E. Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre.0 La Versión AMANTE 1. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO.. dominaré el mundo. Finalmente. Se aproximan directo hacia nosotros. El burro respondió: "Haré todo eso. pero vivir 30 años es poco.. El mono respondió: "Haré todo eso. Insistimos. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colision. Dame los 20 años que rechazó el burro. POR FAVOR.U. Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro.. NO LES SUGIERO. les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.E. cuidando la casa. de la casa japonesa NOENTIENDO. encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos. AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN. >> Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente. El perro respondió: "Haré todo eso.0 debe ser montada en un periférico. RECOMENDACIONES ADICIONALES Al elegir la versión de ESPOSA. EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. También se recomienda configurar el hardware en modo "master" antes de proceder a la instalación. serás divertido y vivirás 20 años". usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales.. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años".U. El hombre respondió: "Seré el más inteligente de todos los animales. Y así lo hizo Dios. ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS. dominarás el mundo y vivirás 30 años".1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.misma sin motivo aparente. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado.. SEIS DESTRUCTORES.

Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. en. por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor. EL DETECTOR DE MENTIRAS En el departamento de psicologia de la U. No nos dirigimos a ningun lado ya que les hablamos desde tierra firme. han inventado un detector de mentiras. tios.. EL CUERPO HUMANO Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. en los huesos de la mano. esto lo hizo un ingeniero civil. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. -Nah.B..!!!! >> Americanos: Silencio?. -¡Qué vengas coño! Y la araña nada. uno de medicina y otro de letras. El científico coge su cuaderno y apunta: Cuando a una araña se la quitan todas las patas se queda ¡¡¡SORDA!!! EL BIOLOGO Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. el que lo hizo era un ingeniero mecanico.. que es lo unico que tenian todos los experimentos en comun. . Nos escoltan nuestro perro.Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. que no se mueve.. Le quita una pata.A. va.. Un dia se toma diez cubatas y se emborracha. a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva. Le quita una pata. -No hombre. En sucesivas semanas. fijate en las articulaciones. vuelve a poner la araña en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña ni puto caso. Empieza el de informatica y dice: -Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. en. y la vuelve a pillar.. -Obviamente. whisky. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. ni idea. de la costa de Galicia.. la pone en la esquina de una mesa. Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola. Coge la araña.. tequila.. va probando coca-cola con vodka. más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.>> EL EXPERIMENTO Esto es un científico que hace un experimento con una araña. Le quita la ultima pata. Somos dos personas. en lo complejo que es el cerebro. pone a la araña en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña va como puede. Sigue repitiendo la misma operación hasta que le quedan 2 patas. que se va a hacer hostia contra las rocas. fue un ingeniero electrico. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola.. él se pone en la otra y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña toda contenta va. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda. y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores. fijate en el sistema nervioso. estamos en el faro A-853 Finnisterra. la vuelve a poner en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña. nuestra comida. dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. mosqueada. escogiendo para ello a un estudiante de informatica.

Watson se fueron en un viaje de camping. Astronómicamente. intuyo que tendremos un hermoso día mañana. tú eres gilipollas.Minabo Tadduro (Portero) 2. Piiiiiip. nos han robado la tienda de campaña. Meteorológicamente. Y el de letras dice: -Yo pienso Piiip. piiiip. Astrológicamente. Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: Watson. ¿QUIEN ES . Horas más tarde. El de medicina dice: -Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que. mira el cielo y dime que ves. piiiip. Holmes habló: Guatson.Tuhoyo Teatako (Delantero) 11.Mipicha Tikabe (Medio) 9. puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes....Hoguita Tekojo (Medio) 8.Kommo Tehiede (Medio) 7. Cronológicamente.. me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.Tinyek TohoKoky (Defensa) 4. piiiiiiiiiip SHERLOCK HOLMES Y LA TIENDA DE CAMPAÑA Sherlock Holmes y el Dr..Mokko Yamma (Defensa) 6. piiiip.? EL CHINO MÁS RÁPIDO Tiuuun. Teológicamente.Yokero Tushiko (Defensa) 5. veo que Saturno esta en Leo... Watson contestó: Veo millones y millones de estrellas..Yotago Tuijitto (Suplente) .. ¿Y eso que te dice? Watson pensó por un minuto. piiiiiip. EL ÚLTIMO CHINO DE LA GUÍA TELEFONICA Chin pum EL MEJICANO MÁS RICO Pancho-colate EL MINISTRO CHINO SIN CARTERA Me Lan Kitao EL MINISTRO DE AVIACIÓN RUSO Mekay Ploff EL MINISTRO DE HACIENDA JAPONÉS Nikito Nipongo LA MONJA QUE PINTA MEJOR Sor Olla LA MONJA MÁS FUERTE Sor-zenaguer LA MONJA MÁS FRESCA Y SABROSA Sor Bete EL PALETO MÁS FUERTE Conan el del tractor LA SELECCIÓN JAPONESA DE FUTBOL 1. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.Y la alarma: Piiiip.... Piiiiip.Michaira Sakkudas (Defensa) 3..Sukulito Sakayama (Delantero) 12.Nojoda Migatta (Suplente) 13..Yanomi Lottokes (Delantero) 10. deduzco que son aproximadamente las tres y diez. ¿y a usted que le dice? Tras un corto silencio. Piiiip.

La hiena vive lejos. ¿de qué cojones se rie? . Muy bien. Pedrito. ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas? ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz. come carroña. el aire de dentro de las ruedas está girando? ¿Tú crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros? ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? ¿Si fueses a disparar a un mimo. Luisito. A ver tú. ¿soy un genio? ¿Cuando un coche está circulando. le funcionan los faros? ¿Un esquizofrénico paranoico. Maestra. A ver tú.. y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada. hay algo que no entiendo. ¿Acaso vas a ver mejor? El otro día oí que las esponjas crecen en el mar.14. por qué lleva los calzoncillos por fuera? ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis. la mierda que come.Tunalga Tessuda (Entrenador) Reflexiones Si un gato cae siempre de pie. ¿tenían ombligos? ¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día. 365 días al año. la hiena es un animal que vive en el centro de África. ¿Cómo podemos ahogarnos? Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. te haría falta un silenciador? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?. la hiena. en África creo.. Bueno. y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?. hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse. como lo pegaron a la sartén? ¿Si Superman es tan listo. disfruta una vez al año y se rie como el hombre. entonces por qué las puertas tienen cerraduras? ¿Si nada se pega al teflón. ¿entendiste la clase? Si senorita.Mippiko Tikabe (¡hermano del No. si nadie me entiende a mi. tiene miedo de estar persiguiéndose? LA HIENA La profesora en plena clase: La hiena es un animal que vive en el centro de África. con lo lejos que vive... lo poco que folla. hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse. qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? ¿Por qué los kamikaces llevaban casco? ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras. come carroña. come carne podrida. en los anuncios de coches puedes ver coches. Pedrito. Miguelito.Tuchiche Takaida (Suplente) 15. más o menos lo has entendido. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? Si estamos compuestos en un 80% de agua. si está prohibido fumar? Adán y Eva. A ver.8!)(Suplente) 16.

Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar.Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno 4. todo nevado. Estoy hasta los cojones de este sitio. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad. ¡La nieve es tan bonita!. Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. he atropellado un puto reno. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación: 5 (X+ 6) = Y + 6 Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 . Parecía sacado de un cuento. ¡que te crees tú que me lo he cargado!. 20 de Marzo Esto es una mierda. Entonces: X + 21 = Y Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. de camino a la universidad. PD Estoy pensando en suicidarme. Y encima. ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones. pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso.. Besos. El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino: 1. ¿Qué digo nieve?. No sabéis las ganas que tengo de volver. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal. ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder.Tiene mucha información pero ninguna imaginación 3. 10 de Octubre ¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal.Nadie. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder.Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo ÉL es el problema. aquí hace bastante frío. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el genero femenino o masculino del ordenador.. mamá! Aunque os parezca mentira. Esto está precioso. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi.. El cabrón se ha cruzado sin avisar. Volveré a escribir. ¡esto es una pasada!.. me encantaría que estuviéseis aquí.. Carta del estudiante Erasmus en Helsinki... Os quiero. Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije.SON LOS ORDENADORES MASCULINOS O FEMENINOS? El ser humano siempre se ha preguntado si un ordenador hacia referencia a un objeto de tipo femenino o masculino. Creo que me he reconciliado con el mundo. entiende su lógica interna 2..En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita. Esta mañana. abro la puerta y ¿qué me encuentro?. lo estoy pasando fatal. Problema matematico Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño Será 5 veces menor que ella. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. cuando fui a sacar el coche del garaje. en mi vida he visto animal más hijo de puta. Pregunta: ¿Dónde está el padre? El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años. ¡Ja ja ja! Está todo helado. Estoy hasta los cojones de este puto lugar.Para captar su atención hay que encenderle 2. que parece salido de un cuento de Dickens. salvo su creador. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje. después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección). 4.. Bajé del avión y estaba nevando. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Eso sí. El reno. me encontré con que había nevado por la noche.El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto. Ayer por la mañana. 3. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. aquí el termómetro no sube de 0.En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco habrías tenido un modelo mejor.. ¿no es fantástico?. Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres y a otro por hombres. porque esto es mierda blanca. Tendríais que estar aquí. Luego. Hace un par de días que llegué a Helsinki. y tuve que quitar el montón de nieve con una pala.. El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino: 1. Un abrazo a todos. mierda blanca. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. Parece algodón blanco.

¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? . ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? ¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye. Robin y batgirl en moto. no hace nada al respecto de ese horario?. ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza? ¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME.30 4X = -3 X = -3/4 El niño tiene hoy -3/4 de año. siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?. ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy Principe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos. ¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?. ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6.OO. Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre. ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomó tanta de pequeño..y Asterix va caminando tan escocido?. y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre.. como los 7 pecados capitales. calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?. concretamente: ¡¡SE LA ESTÁN TIRANDO! Resultado: ¡¡¡EL PADRE ESTA MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!! Grandes misterios ¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone que saca todas sus bat-cosas?) ¿El mayordomo nunca duerme? ¿El coche de Batman es gasolina o diesel? ¿El traje de Mr Frío va a pilas? ¿son recargables? ¿Qué hay debajo de la bat-cueva? ¿Para ser un bat-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones? ¿Mr Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda? ¿Si batman va en cohe.. ¿Por qué Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo. lo que es igual a -9 meses. sino 7. ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa . ¿Cómo puede Pulgarcito. cómo va el mayordomo? ¿Cómo se llamará la próxima etrega (Alfred & Wilfred)? ¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega? ¿Por qué le cambia tanto la cara de una película para otra? ¿Nunca duerme? ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediteránea? ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?. ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?. ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de la renta del Tio Gilito?. y el Príncipe siempre es valiente?. como la década prodigiosa. pasa siempre por delante de la misma casa?. en este momento. como los sellos del Apocalipsis. como las asignaturas que te van a caer como continues leyendo este articulo? ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?. Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones.5X + 30 = X + 27 5X .X = 27 . ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC. que no es más grande que un pulgar. los dias de la semana.

anterior al de Felipe? ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros. se lo lleva la corriente) * Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. que cien volando) * Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia. permítele que discurra por su cauce. No sabes el sexo de tus amigos porque todos tienen nombres neutrales como apodo. óptima umbría le entolda. por si acaso. es arrastrado por el ímpetu marino. Despiertas cuando en tu sueño aparece una explosión con la palabra "Retrieve" en el medio.5 o versión más avanzada". (Cría cuervos y te sacarán los ojos) * !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno! (Al ojo del amo. Refranes para gente culta * Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana.m. ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa. decides chequear una vez más. y ahora no hay quien la aguante? ¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? -¿Qué es Don Pinpón? -¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¡¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?! -¿Por qué la abuela de Pedro (Heidi) tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo? Considérate adicto a tu PC si: Te niegas a ir de vacaciones a un lugar que no tenga electricidad ni línea telefónica. Al salir de tu habitación te das cuenta que tus padres ya no viven allí. Cuando visitas el baño dices que estás "downloading". Empiezas a poner la cabeza hacia un lado para sonreír. el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?. buena sombra le cobija) . rostro jocundo. Tus sueños eróticos están enmarcados por una ventana que tiene la inscripción "(Ocupado/a)". (Dime con quién andas y te diré quién eres) * A perturbación ciclónica en el seno ambiental. (Al mal tiempo. (Camarón que se duerme. Sientes una sensación de vacío total al apagar tu PC. y además rosa? ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el dia en pelotas? ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo. ( Más vale pájaro en mano. buena cara) * Agua que no has de ingurgitar. #8>)) Tus lentes tienen la marca quemada de un foro o de una página del Web en ellos. (Agua que no has de beber. La mayoría de tus amigos tienen una @ en su nombre. Despiertas a las 4 a.¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior. (El que a buen árbol se arrima. engorda el ganado) * Quien a ubérrima conífera se adosa. Te haces un tatuaje que dice "Este cuerpo puede ser mejor visto con Explorer 5. La cuenta del teléfono llega a tu casa en una caja. que segunda potencia de diez pululando por el espacio. para ir al baño y decides chequear tu e-mail antes de volver a la cama. La última persona que conociste estaba en un JPEG . déjala correr) * Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos. Al ver que no tienes mensajes.

Y dice Jesus: . (Barriga llena.De quién es este funeral?" El hombre respondió .Seré yo señor seré yo..Bueno.. pero nunca he visto un funeral como este. sé que este es un muy mal momento para molestarle.Mi perro la atacó y la mató. .Seré yo maestro. . Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella. no se le aquilatan las piezas dentales. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. . Y esto que dice Judas: . corazón que no siente) * Al andar maltrecho implicarle premura. Dice San Pedro: .. (El que nace barrigón. que por bien no venga) * La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. en el primer ataúd está mi esposa.Bueno. Dice San Juan: -Seré yo señor seré yo. (La cabra tira pal monte) * Las exequias con candel son más tolerables. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: Señor. no logrará reducir su contenida visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.* A equino objeto de un obsequio. . (Al mal paso. seré yo. HIJO PUTA. será barrigón aunque que lo fajen) * Cavidad gástrica satisfecha.Tu no serás. (A caballo dado. (No hay mal. seré yo. puedo pedirle prestado el perro? . que se encontraba en las proximidades. (Las penas con pan son menos * No existe adversidad que por sinecura no se trueque.Mi suegra. Detrás de El caminaban unos 200 hombres en una sola fila.Señor. . Quién está en el segundo ataúd? -El hombre volvió a responder.Esta noche uno de vosotros me va a traicionar. Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.. corazón contento) El Funeral. .replicó el primero El hombre respondió . no se le mira colmillo) * El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.El primero volvió a preguntar.. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. .Tu no serás.Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. (No está el horno para bollos) * El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado. (Ojos que no ven. darle prisa) * No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles. un sandwich y un café. cuando vio una procesión funeral muy inusual acercandose al cementerio. Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana.Qué le pasó a ella? . musculo cardiaca eufórico.Seré yo..Pongase a la cola – LA CENA Estan en la última cena y dice Jesus: .

Salí a comer . eres un borde. haber" . ¿Qué? QUE me voy a comprar una bolsa de pipas.Jamás!! . no intentes explicarles que han malentendido algo. su teclado carece de cualquier tecla situada a la derecha de la "M" . has de incluir siempre un "que" por delante: Me voy a comprar una bolsa de pipas.mp3" . hay. ni sugerirle que se ponga en dicho estado. etc. por alguna misteriosa razón eliminan la primera pregunta y no se vuelve a saber más de ella. Has de adivinar si las cosas que te dicen las están preguntando o afirmando. te meten en una de esas conversaciones masivas de gente y cierras. aún habiéndole contado qué tal va tu vida el día anterior o hace menos de unas horas. en caso contrario eres un borde. . de lo que ellos quieran. (sólo lo puedo achacar a una limitación de memoria. .No seas borde y no te quejes si sus avatares ocupan un 55% de tu pantalla. tales como: "Oye pues he visto (hacía tiempo que no lo veía) a Pepito esta mañana" Pues en la mayoría de los casos son incapaces de leer los paréntesis como un simple inciso y seguir leyendo el texto sin perder el hilo del mismo y entenderlo. pues serías un borde.Si saltándose a la tolera tu estado. si te quieren hablar..Vete acostumbrando a no leer ninguna frase completa en el mismo párrafo. comillas.Para que te entiendan algo. Eo. paréntesis y cualquier signo de puntuación. le hagas dos preguntas seguidas.Cuando ellos entren y digan "qué tal". Y ni se te ocurra recordarle que no aparece en No disponible.Si les envías un archivo en el que pone algo tan complicado de adivinar qué es. lo harán como si no tuvieses estado alguno.Los estados son total y absolutamente invisibles.Si lees una cosa tal que así: "que me dijo pues no lo se la verdad no se porque yo lo no se de verdad" olvídate de intentar encontrar un sentido lógico. .El hecho de que te pongas en el estado: "No disponible... . confunden algo o no se entenderán de nada. o "cuéntame algo".. .Reglas del MSN . las letras: "H. limítate a ocultarlos sin decir ni "muuu" . ya que sólo contestarán a la última. "qué te cuentas". Ah. pues te llamarán borde. ya que sus teclados carecen de signos de interrogación. LL y (si va después de Q) U " se escriben en sus frases de forma totalmente aleatoria. V. no contestas xo q pasa q ya no qieres ablar comigo valetio vale ya no te ablo mas nunca . . te dirán que les están insultando y llamando bobos y serás un borde. etc.Ley fundamental. .Si por su incapacidad de no hacer pausas en las comas y de no mezclar las frases. serás un borde si se te ocurre sugerirles que escriban todo seguido en lugar (Intro) de escribir así (Intro) que al final (Intro) la conversacin (Intro) se hace pesada . escribe siempre qué es. Ausente... que qué callado estás. . o "A ver..jpg" o "cancion de este. que sólo les deja recordar lo último leído) . punto.No te pases a la hora de escribir pequeños comentarios o incisos entre paréntesis en medio de tus frases. B.No te sorprendas si al decir algo a alguien que aparece en línea te contesta que no puede hablar. coma. " no quiere decir que cuando llegues no te encuentres un mensaje así: • Contacto MSN idiota dice: Ey q tal. ni se te ocurra decirles que estás ocupado pues te dirán que qué borde eres. como: "fotomia. no surtirán efecto alguno en sus actuaciones. ... .Cuando no tengas nada que hablar pero ellos insistan en que hables algo. eres un borde. pues ellos siempre te preguntarán: "¿Qué me envías?" . no insitas.Es de bordes intentar diferenciar cuando ellos quieren decir "Ahí. exclamación. pues serías un borde. no te sorprendas ni intentes encontrarle explicación. o sí. Y.Nunca des por hecho que se sobreentiende algo si no eres explícito en tus … . pero si tú les preguntas "¿qué dices"? porque no has entendido nada de su frase sin comas ni signos de puntuación alguno.artista.Si ellos confunden lo que dices porque no saben leer no pasa nada.. ay". tú responde correctamente que bien y ni se te ocurra sugerir ni de buenas siquiera que no te pregunten cosas típicas. Olvídate.

este general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos. Y Satanás hizo el helado. y todo tipo de vegetales. Y Dios dijo: "Haya yogurt..Yo creo que Dios seria ingeniero. " Y entonces creó el cateterismo y a cirugía cardiovascular. y el Hombre decidió correr. que eran abundantes en colesterol.. y en eso andamos ELL GENERAL JUBILADO Cierto día. para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. un arquitecto y un ingeniero. El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". y se dedican a averiguar cual sería la profesión de Dios. capaz de realizar miles de operaciones por segundo. etc. eres un borde antipático. solo hay que ver el cerebro con el que ha dotado al hombre. comió los aperitivos. El informatico dice que Dios seria informatico. una pensión de 100. una gran funcionalidad.. palitos salados. Y el Hombre. y las unidades coronarias.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran. se les propuso. pues ya no digo nada" . Y Satanás creó. con una capacidad de memoria tremenda.. Y la Mujer engordó. El ingeniero se queda pensando y dice: . Y Satanás creó a McDonald's. y su colesterol malo se fue por las nubes... aferrado al mando distancia.. Y vio que estaba bien. Y el Hombre aumentó de peso. un maravilloso ordenador analogico. o que eso que dicen está mal o algo. Efectuada la medida por el asistente. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto.. Y vio Satanás que estaba bien. que les servirán de alimento.000 dólares.. Y McDonald's creó el Big Mac. Y Satanás concibió la televisión por satélite. El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas. unas proporciones adecuadas. porque me parece muy bueno!! Y Dios pobló la tierra con espinacas.Si te dicen algo y les dices que ahora no puedes. DIOS SERIA… Se juntan un informatico. Y Satanás creó el chocolate. para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". Esta opción suscitó .. etc. Y dijo Dios.000 dólares. y el aceite de oliva. la Seguridad Social. cortezas.Punto final. hagas lo que hagas. con una estructura interior de huesos. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia. Y creó Dios las zapatillas deportivas. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". como contrapartida. está prohibido sorprenderte al leer un: "vale hijo. Y el Hombre engordó. Y creó Dios las ensaladas. Llegado el turno al tercero. chorizo y una cerveza. Y el Hombre engordó. Tras la medida. para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Convocados por el tribunal competente. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. para perder los kilos de más. brócolis. al fin y al cabo el ser humano es una maravilla arquitectonica. coliflores. el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años. ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!! . El arquitecto argumenta que Dios sería de su misma profesion. se le adjudica una pensión de 183. Y agregó el mando a distancia. los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. si este tuviese que encontrar trabajo. Y la Mujer engordó.. se le adjudica una pensión de 205." Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. o al menos lo intentaria LA CREACION Tomad y leed todos de el.

después de dormir una hora. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba. pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta. ?Cómo es su señora? . pero a ella le dolía muchísimo la cabeza. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Cuando él entró. se decide por atender su voluntad. Como el marido no sabía cuál era su disfraz.. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación. en toda su puta familia. cuando está comenzando a medir. Salieron. Como era temprano... y ella la aceptó... quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre.Bueno tal vez le pueda ayudar.. EN EL SUPER Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra: ..! -Entonces. ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo. -¡Qué coincidencia. Guillermo y otros muchachos. ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto. total. fue a su casa. La mujer.. en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre? Respuesta del Acusado : -No. A lo que él contesta: -Ni una sola pieza... le dice: -Tengo una idea mejor. a medianoche. LA FIESTA DE DISFRACES Una pareja de casados está invitada a una fiesta de disfraces. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo. En un momento. Antes de desenmascararse.. hagamos de cuenta. responde: -En Vietnam.. decidió ir a la fiesta. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz! EL ACUSADO En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante. El hombre la litera de arriba. claro. En un gesto de buena voluntad. el tribunal intenta disuadirlo. entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. se despertó bien.?" EN EL TREN Un hombre y una mujer que no se conocían. coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera. él le susurró una proposición en el oído. ¿Bailaste mucho? le pregunta la mujer. El hombre sin poder creer en su buena suerte. así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póquer toda la noche. me encontré con Pedro. que no había necesidad de que él se quedara en la casa. exclama: -Pero ¿dónde diablos están los testículos? A lo que el general. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio. y le dijo al marido que se fuera solo.. conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil. ¿Cómo te fue? -Bueno. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta? La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta. ¿por qué no bajás a buscártela vos?.. Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos. pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama.perdóneme Usted... El protestó. el hombre despierta a la mujer y le dice: -Lamento molestarte pero tengo un frío tremendo. ¡era su marido!. sin dolor. Y guiñándole un ojo.. mi vida. Cuando llegué. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. A medianoche. exclama entusiasmado: -Pero claro. con gesto impasible y ojos entornados. La mujer. pedazo de pelotudo.!. sólo por esta noche. y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren. preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). tocando un poco por acá y tirando besitos por allá... lo de siempre. es falso. yo también! Estoy ya desesperado... ella estaba sentada en la cama. . que estamos casados. se quitó el disfraz y se metió en la cama. la inferior. por Dios.gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal. ambos ocupan su respectiva cucheta. dijo él. es que busco a mi señora. ella se escabulló. leyendo y le preguntó. El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y..

"Misión cumplida". .. pechos firmes.."¿Un.Sí amor. es pequeño.es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel.¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche? . ¿qué le ofrezco? Y Hermenegilda le contesta: . . La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó:4 VECES AL DIA. mamita: voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca".. y la última talla que le queda es un 50.dice ella . . .. su hija mayor la llamó para decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS".No. Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida leyó: VIVE LA VIDA.. AMBAS VIAS.Pues sí. de pelo castaño claro.Hermenegilda.A ver dímelo."Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial". Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan.Es alta."¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes". Luego de su noche de bodas. . pero el hombre dice que no. ocurrida años atrás. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: .. TERCERA GURRA MUNDIAL George W.Cariño ."¡Vaya!". . comida y la mitad de la farmacia! . Una de las mujeres le saca uno talla 42. . 7 DÍAS A LA SEMANA.. dice Bush. LA TALLA 52 Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. muybonita. contesta el invitado.No.Así es .Así es -dice ella riendo .?Y la suya? Olvídese de la mía. Por último se casó su hija menor y ésta la llamó una semana después de la boda y casi sin voz le susurró: "BRITISH AIRWAYS". Saca y saca.dentista?. Le saca uno talla 44.¡Casa . 15 años después. . según recuerdo te dije: "Ohhhh. en fin. dice el hombre. CONJUNTO DE LENCERIA La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas. ."¿Y cuálesson esos planes?" . contesta Bush. vamos a buscar la suya. sí lo recuerdo . KING SIZE. ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: . un culo precioso. Entonces la mujer grita: .Bueno..dice él."Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista". que es pequeño..dice la mujer -¿recuerdas esto? . lo recuerdo . creo que todavía es pequeño. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. piernas bien torneadas. Un día entra un hombre y pide un condón. .dice el marido . traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme? El tipo la mira de arriba a abajo y le dice: . Ahora. NOCHE DE BODAS Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos.eso fue exactamente lo que dijiste.

pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. . tú le preguntas: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? Y eso lo va a asustar.. mocoso!!! DOS NOTICIAS Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. Más tarde.. es muy fácil. a besarla y cariciarla. Siendo muy guapa.¡Oh. Jaimito se gira y le grita a la señora: . Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa : ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??. volvió a preguntar ella. DIFERENCIA ENTRE POTENCIALMENTE Y REALMENTE -Papá!. señalando la ropa colgada: ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre? Pero qué dices.papá!.. le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí. en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente".. tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala...Con eso. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? . Un poco después. y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé. poco a poco. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más. otro chico la invitó a dar un paseo y.. él se sacó el condón lleno. Y le dice Jaimito a su amigo.si vives tres calles más abajo. -Bueno. Cuando terminó. le pones Macgiver. ¿A qué no? -dice el amigo... Que sí. se fue a la fiesta..empezó a besarla y ella le preguntó: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??. después de unos minutos... Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole. En la fiesta. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!"...Dígame primero la mala. Y el niño obedece: -Mamá. . uno de lo chicos empezó a bailar con ella y. ella estaba un poco nerviosa respecto a quétenía que hacer si algún chico quería propasarse. cuando ven a una señora colgando la ropa.. LAS BRAGAS Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle.. los hombros. -dice el otro. que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre..¡¡¡De tu puta madre. cielos! ¿Y la buena? . Ella le preguntó: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". que sí. Su mamá le dijo: "No te preocupes..Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle.Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo. el chico se fue a otro lado.¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas? . la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello. ¿Cuál quiere primero? . responde Jaimito.LA FIESTA Invitan a una chica a una fiesta.Señor.El chico inventó una excusa y desapareció. .

Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas -y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informaticoCual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ??? El ultimo no sabe cuando miente.papá!. CHISTES INFORMATICOS (II) Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus? Que el virus es gratis. la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil" ..Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows XP A lo que el programador contesta: . y acercandose a un rascacielos de oficinas. -María!.. Estan hablando 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon.. -Bueno. es un problema de Hardware. pero realmente sólo tenemos un par de putas. -¿Ves?.. el programador le dice al diablo: . ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares -Claro que sí! -Papá!. y lógicamente va al infierno. porque no me los enseñas ??? El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice: .. un matematico y un informatico)y se le para el coche: dice el conductor que era el fisico: -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje...Que esperabas si era la Versión DEMO ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno..-Por supuesto! -Papá!.. por supuesto Y el diablo. un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas. papa!.Este es el infierno de Windows XP. Quien dice que windowsXP no sirve para nada? ¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa! ¿Que le dice un servidor de red a un portatil? ¡Tan chiquito y ya "com-putas"! Dentro de Windows: Error 005606: imposible detectar teclado... sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft.Pues no se cual elegir.. escribe en un papel ¿donde estoy?.. si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor. -que no! -dice el matematico...este es el infierno normal volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice: .Al de Windows XP. y allí el diablo le pregunta: ... Van tres amigos en un coche (un fisico. ahora pregúntale a tu hermana..Oye esto no es lo que me has enseñado ??? Y el diablo le contesta: .. pero demos gracias que no decidio fabricar condones. potencialmente tenemos dos millones de dólares. dijo que si!.. moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador. Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta. pulse una tecla para continuar Un programador de Microsoft que muere.. cual eliges ??? El programador sin pensarlo le dice al diablo: . también dijo que sí!.

salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS 1.. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado 2. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un . como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos 4. lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente 8. Pero nunca los dos a la vez. celeste. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca 2. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro. fútbol. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos. si el te mira y te manda a tomar por culo. fucsia. violeta. crema. Un colega nunca es hortera ni macarra. si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo 3.LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES LEY DE LA INDUMENTARIA 1. melón 6. lo demás son mariconadas LEY DE LOS COLEGAS 1. el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo 2. cartas. Un colega tiene estilo 2. Nunca LEY DEL SEXO 1. 5. El sabe lo que hace 6. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar 4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar. No se baila. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas. estas libre de toda responsabilidad. jamás un vicio 3. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega 3. pero nunca sobre cosas serias. A todos nos mide lo mismo 6. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés LEY DEL ALCOHOL 1. dardos. En una ducha comunitaria. 5. salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa 3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. nunca se mirará el miembro de otro 7. pistacho. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez. Lleva un puntillo 3. Un amigo no va borracho. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Un hombre nunca bebe demasiado 2.. No existen los siguientes colores: Lila. La masturbación es un entrenamiento. Es una cabronada 4.. Tú no has visto nada 5. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación 4. es que le han dado garrafón 4.

(Una cucaracha) No veo la hora de irme. (Carlos Distinto) Me encanta firmar autógrafos en pelotas. Si hay poca. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas 3. (Bob Marley) !No más derramamiento de sangre! (Tampax) Nunca pude estudiar derecho. (La funeraria) Anoche me echaron un polvo que casi me mata. o esta buena o no esta buena. Para el resto de tu vida. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo 3. peor sería ser negro. (Cristóbal Colón) Mi padre es un viejo verde. Cualquier otro comentario sobra 2. ¿Quien dijo? Abajo las drogas! (Los del sótano) Vayamos al grano (Un dermatólogo) Vayamos por partes. (Mónica Lewinski) Hasta mañana si yo quiero. (Las putas) !No a los golpes. (El sostén) Se me fue la mano (Mazinger Z) La humanidad me gusta cada día más. (El Jorobado de NotreDame) Ser ciego no es nada. aquí le tenemos el estuche. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando 2. La pareja de un colega es sagrada. (El increíble Hulk) Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) Si hay algo que me revienta. Cuando te la chupan mientras conduces. No se plancha. (Adán) . (Jack el Destripador) Mi esposa tiene un buen físico. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua. se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. (Un caníbal) Los reyes son los padres. Seguramente el nunca te regalo nada a ti. debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino LEY DE LA HIGIENE 1. (Pluto) Eres la única mujer de mi vida!. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso. 5. Una mujer nunca es encantadora. (Stevie Wonder) Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.macho de cualquier especie LEY DE LAS MUJERES 1. (El Príncipe Felipe) ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo) Si su suegra es una joya. (Michael Jackson) Convencer a la Reina me costó un huevo. sí a los porrazos!. (Un globo) Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (Un jugador de fútbol) Yo tengo un pasado muy negro. (Un ciego) La leche me la tomo. sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. son los alfileres. (Albert Einstein) Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío" 2. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda 4. eso con consentimiento del colega 4. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas. la silicona la escupo. (Dios) Tengo todos mis hijos de apellido distinto. salvo que te cases con ellas. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. (El hijo de Pamela Anderson) Mi novia es una perra. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. que le den a los sobacos por el culo LEY DE LOS REGALOS 1.

P.¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?.¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como creceran las plantas.P.¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca). R. (Un soldado retirado estadounidense). R. R. R. (Un frances).P.¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina?.P. ____________________________________________ 3. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio...¿Celebran la Navidad en Australia?. (Una francesa). R.P. R.¿Hay cajeros automáticos en Australia? En caso afirmativo..Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney... Townsville.¿Me pueden ayudar?.Si. ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane..¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense). R. pero solo en Navidad..P. ahí van: 1..No.¿Para qué?. los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross.Así que es verdad lo que se dice de las suecas.Depende de cuanto alcohol ingieras. justo despues de las carreras de hipopótamos. pero seguirás teniendo que pagarla por horas. en las discotecas y bares gay. ____________________________________________ 12. las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. R. Cairns. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay. ____________________________________________ 10. (Una estadounidense.Claro que si! Solo son tres mil millas. claro.P. ____________________________________________ 4.¿Se puede llevar perfume a Australia?. ____________________________________________ 11..Si.. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros! ____________________________________________ 8. ____________________________________________ 2.En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triangulo que esta debajo de Europa. En fin... . Efectivamente. (Una italiana). R.P.. y obviamente las ha dado un australiano. R.P. pero no la de antes). R. Sí..P.¿De qué se murió tu último esclavo? ____________________________________________ 6. ____________________________________________ 5. Pero llévate un montón de agua. ____________________________________________ 7.Si.Preguntas sobre Australia Preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana.. Ven desnuda.AUS-TRI-A es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que.P. R..Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney.P.. Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia? (Una estadounidense). (Un britanico). olvídalo. NOSOTROS NO apestamos... ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren? (Una sueca). Mira. Olvídalo. ____________________________________________ 9. Ven desnuda.¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos? (Un británico)..

pero transitable. les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios. b) Para pisarlo. de menos de 1. ¿qué derechos tiene? a) Tomar otro postre y pedir la cuenta. de anchura. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h. atropello al mayor número de peatones posible. c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. b) Para hacer huevos fritos. b) Les meo en las heridas. c) No. siendo conductor y tomador del seguro. ¿qué hace?. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves. b) A la que paso. abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo. Circulando. de más de 3. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? a) Mayormente creo que no. 6.5 m. b) Digo "banzai". ¿qué haría? a) Me voy así como el que no quiere la cosa. c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. b) Ya que voy a morir. a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. observa a una persona haciendo auto-stop. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto. un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. salgo de él y me echo a llorar. b) Vomitar al agente en la cara. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar. a) Detengo el vehículo en el arcén. c) Sí. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol. ¿Cómo actuaría. 5. . paro y le digo: "sube que te monto". Posteriormente. ¿Qué hace? a) Testamento. cómo sufrían. un agente le ordena detener su vehículo. c) Hace bonito. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces. ¿Para qué sirve el acelerador? a) Para frenar. ¿Qué hará? a) Llamo a Mulder y Scully.M. 9.A.M.A. 4. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario.Test de conducir para alumnos avanzados. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda. con marcas discontinuas en el pavimento. uno por cada sentido. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías. 8. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla. c) Contarle el chiste de la vaca. b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz. perseguidos por una nave alienígena de 3. c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. 7. ¿Cómo actuaría? a) Si está bueno/a. en condiciones climatológicas adversas. 3. Pobrecitos. 2. le sacudo con una barra de acero. 1. le abro la cabeza con una llave inglesa.500 Kg de P.?.500 Kg de P.

más o menos. Circulando por población. 13. ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo. 11. tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula.5 metros de ancho y sin arcén. si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h? a) Como así. ¿Cómo debe actuar? a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar.. b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría. 18. c) Me subo a la acera. c) Yo tampoco fumo. c) Ésta me la sé. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede. usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida. b) También. a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre. por ponerme en esta situación tan peliaguda. en cualquier caso. 15. Circulando por una carretera de 6. . 14. c) Sin H. y me olvido la distancia de seguridad. se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. c) Siempre. c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. ¿Cuál sería la conducta más prudente? a) Hacerse unas trencitas en el pelo. ¿cuál es la velocidad máxima permitida? a) ¿Hay radares?.10. ¿Qué hace?. b) Le adelanto. c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3. ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?. b) Pararse en la zona de reposo más próxima. a) Yo no fumo. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? a) Sí. a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado. ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería. ¿Qué significa esta señal?.501 kg de P. b) Perdone. o se debe detener para ello?. pero sin cerrar los ojos. 12. b) Depende de lo grande que sea el maletero.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? a) ¿Me puede repetir la pregunta?. b) Lo mismo. a) ¿Cuál? b) ¿Eh? c) ¿¿¿Pero cuál??? 16. 19. b) Asturiaaass.M. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?. 17. Circulando por una autopista. patria queriiiidaaaaa).. c) ¡¿25.

Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda. y todos tus muertos en vinagreta. ¿Quién tiene preferencia?.b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa. a) ¡Maricón el último! b) Yo sobre política no opino. c) Tu padre.. también lo ignoro. y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche. a) ¿Otra vez con el cachondeo? b) Lo mismo que la de antes: ni idea.. c) Meterme otra rayita.. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?. a) Pues no lo sé. ¿eh? 23. estooo. yo tampoco lo sé. 25.. c) Se dice "rueda". c) ¿¿¿Pero cuál. ¿Qué significa esta señal?. o menos. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?. en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha. c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no". a) A mi suegra. lo ignoro. b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado. no. ¿Qué le entrega usted? a) Un billete de 100€ en un sobrecito discreto. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar. lo ignoro. 28. hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme. b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa. y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda.. c) Si el semáforo está en ámbar. y le pide que le muestre la documentación del vehículo. 22. b) ¡La virgen! Vaya tomate. b) ¡Sí. siempre yo.. ¿qué deberá hacer?.. o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"? 27. a) Yo. b) Sí. si está en verde... y las cucarachas de las alfombrillas.. ¿Qué significa esta señal? a) Tu padre. c) Acelero y salgo de allí cagando leches. tu puta madre. hombre! No te jode. y cobrar el seguro. ahora sí. a) Siete. Circulando por una carretera comarcal. ¿cómo debe actuar?. y si está en rojo. c) Mire que le denuncio a los ecologistas. b) Las pulgas de los asientos. no "rudea". b) Más. a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro. ... ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?. c) No nos podría hacer un dibujito. ¿verdad? 21. joder??? 26. 29. c) Detengo el coche. ahora no. ahora no. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía. 24. un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido. 20. bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas? a) Ahora sí.

c) No..Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente. . a la vez que otro interior. b) El casco ese. 31. Conduciendo de noche. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda. b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? a) No. Es decir: 3. o es la otra? c) Suponiendo que no venga nadie. b) ¿La izquierda es la del reloj. ¿Qué significan? a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez. con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente. osea. 32. con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando. ¿es cerrado o es de los de visera? c) ¿Me lo dices o me lo cuentas? 36. 33. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago. pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén. En un cruce dentro de un casco urbano.. b) Hago como que sí. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? a) Así como rosita claro. a) ¿Dos cubiteras llenas? b) Pi. ¿no? 37. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?. ¿Puede un tractor circular por una autopista? a) Siempre que no le vea nadie. siempre y cuando sea tuerto de ese ojo. c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista? 39. b) No.. 35. c) Ésta es una pregunta con trampa.. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros. c) Las dos respuestas son correctas. mucha maría. usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. y sigo.. c) Me trinco cinco orujos para despejarme. ¡Pero no me lo pregunte más! 30. b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable. c) No lo sé. c) Sí. no lo sé. usted nota que le empieza a vencer el sueño.. 34. ¿cómo reacciona? a) Cierro los ojos y echo una cabezadita. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda. ¿botiquín dice? 38. usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso? a) Ni de coña. c) No me joda hombre. me importa un pito la pregunta. pero no sé porqué. sí.141592. ¿qué luces es necesario encender? a) Todas. b) Si la autopista es para tractores.b) Me está usted empezando a hinchar las narices. juro que no lo sé. b) Ninguna. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? a) María.

. * Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo. * Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde. además. * Leia es princesa. En Star Wars sobran cápsulas de escape. * "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs) * Han Solo es congelado en carbonita. * Los borrachos intergalacticos están más pedo y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase. sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.. otros dicen que "Star Wars". Leonardo Di Caprio puede bailar. cornudo. * En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. cepillársela. ¿habéis visto alguno de Titanic? * Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento. pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande. Bien. c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles? 40. La mejor pelicula del siglo. * Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático. * Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa. cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas. o mejor.Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva? * Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Star Wars es "igualitaria" porque muestra a Anfibios con ojos saltones como almirantes. pero. porque usted es un pedazo hijo de puta.hubiera usado la Fuerza para abrirlas. * Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta. pero quién se hubiera esperado: "Luke. convertido en adorno y rescatado. * Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia. con capa negra. * Titanic duró casi cuatro horas. que por un pringao medio rico. porque no saben lo que dicen. ¿TITANIC O STARWARS? Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo. ¿Puede pilotar un X. luchadora por la libertad y una potencial Jedi. armado con una pistolita de mierda y a pata.b) Macho. pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más rápido.. YO SOY TU PADRE". aun existen capullos/as descerebrados/as que se atreven a afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo". . que pretende.. viajando a menos de 50 km/hora. senadora. * Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas. c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad. * Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos. *Sí. armado con sable láser y en nave. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde. se hubiera escondido en él. StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante.. comparemos: * El Titanic es grande. vestido de smoking. * Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!. * Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua. b) Suspenderé otra vez. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt. * El Titanic es rápido. Rose es una pobre mujer y además puta. Y a pesar de todo lo anterior. Señor. si un niño ve StarWars se abre al conocimiento. Perdónales.

Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar". 8. . y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: "El Infierno es exotérmico" P. Así. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto". Así pues.respondió lo siguiente: Primero. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón". podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura". 5. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".si no eres miembro de ella.. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. ". 1. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.Excusas por si te quedas dormido Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo: 10. necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. por los siglos de los siglos. para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego". Termodinámica del infierno Un profesor de Termodinámica un poco cachondo había preparado un examen para sus alumnos. 2. 3. Un estudiante. 4. Amén".. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno. Así pues. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que. necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. HEIDI ERA PUNKARRA Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello. La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.: el alumno obtuvo Matrícula. 2. sin embargo. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas". ya no sale nunca más.D. si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas. no hay frecuencia de salida. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo. Este tenía una sola pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta. según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil. Por supuesto. 9. tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. una vez que un alma ha entrado en el Infierno. Algunas de estas religiones afirman que. entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente. 7. 6. Esto nos da dos posibilidades: 1. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que. ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo". el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. "La máquina de café esta rota". irás al Infierno. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada".

Analicemos esta bonita melodía: 'Abuelito. dime tú. la compañía más sana para sus momentos de mayor locura! . 3. ."Si usted es obsesivo-compulsivo. le proporcionaba tales sustancias. Y por fin: 'Abuelito.Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído. 'Dime porqué yo soy tan feliz' El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. mayor. lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. puede deducirse que su Abuelo. pero. Manifiesta su dependencia de otro personaje. . refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada. Además. presione repetidamente el número 1". Hachís). puede implicar. Heidi nota un extraño olor en el aire.4. estuvieran alterados por alguna razón. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental."Si usted tiene múltiples personalidades. . . debido a su estado. sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Contestador automático del Instituto de Salud Mental GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría). que hacía que oyera peor que su abuelo. contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta. Luego. consecuente y visiblemente. y para ello es necesario permanecer cerca del abuelo."Si usted es co-dependiente.5. . qué sonidos son los que oigo yo' Bien. aún siendo evidente el origen de este hedor. hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos. por qué en una nube voy' Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. espere en línea mientras rastreamos su llamada". fumadora de derivados del cannabis (Marihuana. 'Dime porqué huele el aire así' Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. no acierta a identificarlo. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada. Heidi es un personaje supuestamente joven. afirma que quiere mantenerse en ese estado. 4. pídale a alguien que presione el número 2 por usted". En efecto. así como sus reflejos. una de las dos circunstancias siguientes: . ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo."Si usted es paranoico. 2. Siente una felicidad absurda. CONCLUSIONES: 1. la conclusión global es la siguiente: Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes. nosotros ya sabemos quién es usted. El aire huele raro. dime tú. nunca yo de ti me alejaré' Viendo cuan feliz estaba la niña. presione el 3. se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado. ver o sentir cosas no reales.Que sus sentidos. ' Abuelito. mientras que su Abuelito es. cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente. básicamente. quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor. o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva. más concretamente.6". como veremos más adelante.

.. bastante bien salimos. Perfil sicológico: Maricón. motivando el consumismo de prendas de vestir.. que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente. estado civil y el apellido de soltera de su madre". presione 9.. presione 8 y diga en voz alta su nombre. TODA UNA GANGA. Perfil sicológico: Bisexual. deje su mensaje después de escuchar el tono. Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas.. presione 9". dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca". no importa qué número marque."Si usted sufre amnesia. .. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez. teléfono. dirección. exhibicionista y fármaco dependiente. . Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo."Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo. Adicionalmente. o durante el tono. y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa. se la pasa todo el día con los "munchies"."Si usted sufre de alucinaciones. En todo caso espere el tono". antes del tono. o después del tono. Superman: Otro que se viste con calcitas. presione 9. lo que puede interpretarse como símbolo fálico. . Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación". presione 9.. sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres.. Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado. Perfil sicológico: Maricón. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted". Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.. los químicos que ha cosumido lo ponen verde.. presione el 7 en este teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha". Le huye a una bella mujer que lo persigue. drogadicto y maníaco-depresivo Pedro Picapiedra: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer."Si usted sufre de indecisión. Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. bulímico. egocéntrico.. Perfil sicológico: Típico fracasado. Cuidado con el correo La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electronico antes de enviar uno para evitar malos entendidos o males mayores. con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera.. y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano."Si tiene la autoestima baja.. Perfil psicológico de superhéroes y famosetes La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. trasvestista y psicópata abusivo. También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo. .. Y que cada vez que se le acerca una mujer."Si usted es depresivo.. psicópata agresivo y esquizofrenico.. por favor cuelgue. Perfil sicológico: Doble personalidad. y si no lo creen. Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente. anoréxico (o ambos) y delirante. drogadicto.. ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta... Le gusta jugar con su zanahoria. le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus. fecha de nacimiento. Popeye: Un marinero con un solo ojo. y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear. Perfil sicológico: Clásico cornudo. quien viste de pajarito. DNI. . escuche cuidadosamente y una pequeña vocecita le atenderá inmediatamente". "Gracias por llamar a este Instituto de Salud.. . Perfil sicológico: Homosexual. se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla.. que se la pasa peleando por el amor de una mujer que. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo. con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador. veamos unos ejemplos: Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia. . además de que es flaca y fea."Si usted es esquizofrénico... con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas. además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo.

' Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. ya sabes. el kamikaze.' Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos. F8 y Esc. Pero. que ya me tienes harto!". la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1. Un AMIGO:Desconoce el nombre de tus padres. así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba. pero no pude arreglar el problema. Tipos de usuarios. Inconvenientes: Los orangutanes también. Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa.. Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo. se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió a la mujer de un pastor protestante que habia muerto el dia anterior.' Ventajas: Generalmente arregla el problema. Estoy seguro de que tambén te va a gustar mucho. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección de correo se arriesgó a tirar de memoria. Ahora me voy a descansar. jardines. PD: ¡¡Preparate porque aquí hace un calor infernal!! Amigo Verdadero. Ah sí. por desgracia. Sólo deicrte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de la mañana. ¿Sabes diferenciar a un buen amigo? Las diferencias entre un amigo y un "amigo verdadero" Un AMIGO:Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. Es un reincidente crónico. El comunicativo. El Manipulador Loco: 'Pulsé ALT-F6. Si todo falla. Inconvenientes: Usando la palabra 'arreglar' en un sentido MUY amplio. Aquí teneis una pequeña descripción de cada uno de ellos para ser precavidos a la hora de enfrentarnos con uno de estos 'especímenes'. Mímica. CTRL-Pausa. la mujer decidió leer el correo para leer las condolencias que habia recibido. SHIFT-F9. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos. Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo. En cualquier documento suyo de Word. Tratamiento: Sedantes. Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso. caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas. Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. Al oir el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron el siguiente mensaje que aparecia en el monitor: "Querida esposa: Acabo de llegar. Obligarle a usar el ratón. y tampoco me imprime. .Su esposa estaba de viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. Un AMIGO:Nunca te vio Llorar. El Kamikaze: 'No funcionó con los datos que yo quería. con muchos árboles. se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo. Tratamiento:Tercer grado. Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. pegó un grito y cayo redonda al suelo. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo. y no funciona. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades. Fue un largo viaje hasta aquí aunque merece la pena: todo es precioso. cuando leyo el correo de nuestro amigo. Cuando el hombre llegó al hotel después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales decidió enviar un mail a su mujer para contarle las maravillas del lugar. se toma todo lo que encuentra en su camino. Tratamiento: Inútil. 'He intentado hacer lo de siempre. Un AMIGO:Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes. el místico. Besos de tu eterno y amoroso marido. Por la noche. fiestas. el gafe o el sospechoso. Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios. Síntomas:Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. muerta al instante. hay que recurrir al Pictionary. son varios de los diferentes usuarios de ordenador con los que nos podemos topar. El 'comunicativo'.

. Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes. y fui al menú Archivo. miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho. no tienes pruebas. vaciar una lata de Pepsi en su equipo. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?. Suele degenerar en el Tipo 4. El maldito tiene suerte de estar muerto: todavía me debe veinte mil.. hice lo mismo y me funcionó. y encendí la máquina. Insistente. Tratamiento: Privación de sueño. Bueno. ni siquiera estaba aquí.' Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar. pero ¿cuál ha sido concretamente el error?' Tratamiento: De choque. Fuma sin cesar. a cambio de tres deseos. y me volví a sentar. 6.El Místico: 'La semana pasada.. Le estoy poniendo alcohol al ponche en la recepción. Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes. . Las diez peores cosas que se pueden decir en un funeral 10. por ejemplo. pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras. Sudores. y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.' Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos. cuando la luna estaba en cuarto menguante. porque suelen ser abrumadoramente varones. Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.' Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para 'El Padrino'. notación polaca inversa y/o quechúa. Suele citar estándares.' Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.. Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición correcta. no instalé nada. Quiero pasarlo a Excel. de este modo. cargarlo en una máquina Unix. para alegrar las cosas. Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. ¡Oigan! ¡Creo que acabo de ver el cuerpo moverse. El Gafe: 'No lo entiendo. te lo digo por si acaso.. Síntomas: Inasequible al desaliento.. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos. bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. y Aldebarán estaba por encima del horizonte. (A los niños) Esténse quietos. Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo. te aseguro que hasta que has venido no funcionaba. y luego hice doble clic en el icono del editor. que significa que la librería que implementa la clase WindowPanel::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria. Tratamiento: Cuando no mire. Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores.' Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva. a continuación me levanté. El Gurú: 'Me ha dado el error 14787. Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos. 7. Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.' Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos. convertirlo a JPEG. Síntomas: Sordera selectiva. y una impresora de sublimación.. Síntomas: Inquietud. Tratamiento: Contestarle en hexadecimal. Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas. Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores. Afecta a las frases del estilo 'Sí. El Sospechoso: 'No lo toqué.! 8. así. nadie me ha visto. La Princesa: (es injusto. El Director de Orquesta: 'Primero me senté. 9. documentos ISO y/o código fuente..' Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa.. ¿Cómo lo hago?. y esperé hasta que salió el cuadro de red. muy bien. yo no he sido. había nubes. esta es la primera vez que el abuelo ha estado rígido en veinte años. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren. Contra un camión cisterna. También se puede sacrificar una gallina. RFCs. Acepta amuletos.. y escribí mi contraseña.) 'Me encantaría tener un Mac. que así era. El Temerario: 'Tengo aquí un documento de MacWrite. o los enterraremos con él. Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.

Trata a los reyes como sirvientes. es mujer: Es llamado "el gran enemigo de los hombres".. nevera". que se tira horas ahi. Difunde rumores como la plaga. Es su momento de maxima actividad. el mio me ha dado innumerables.. no lo negaré. sordos o gilipollas? Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. A mi.. (A la viuda) Bueno... Ya era hora. 4. Pero pasa el tiempo.Cuelga ya. para que seas tu el que les ponga el jabuguito. para asfixiarlo. y te dices: "joder. esta en la nevera. hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira. Porque los hijos. de "El Señor de los Anillos". los hijos. para no perder tiempo. Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. Los hijos dan muchas satisfacciones. su primer pensamiento es "nevera.. ellos traen el pan. Y se ponen a comer con la puerta abierta. Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta. que llevas media hora. En cuanto se levanta. el niño crece y los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Me estaba cansando de sus quejidos.Pero si me han llamado a m. ahora.. 2. sobre todo cuando era pequeño.. cuando estan en casa. como su padre!" Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. o al menos eso afirma.. Cuando empieza a andar.. inmovil como una crisalida. claro "como tu no lo usas". cuando le veo roncando despatarrao tambien le colocaria la almohada. me acercaba a colocarle la almohadita. Está obsesionado por joyería.. Consejos prácticos para que tus hijos se vayan de casa. este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago. Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. ¿Tienes planes para el viernes en la noche? Sauron es mujer Razones por las que Sauron. Se me caia la baba con cada cosa que hacia. si un hijo no esta al telefono o en la cama. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis: . 1. Tiene un ojo que lo ve todo. que bien puesta esta esa palabra: "empastar".. ida y vuelta!!". no es cierto que los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos. eh! .. Cuando era pequeñito podia estar horas contemplandole dormido en su cunita. A partir de cierta edad. sus primeros pinitos. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro. comen. Llega la factura con doce mil pasos.5. . porque si no. De todos es sabido que. Puede mantener rencor durante siglos. o estan al telefono o estan en la cama. Piensa que debe dominar el mundo. te emocionan. ¿Todavía no termina el funeral? Me voy a perder el partido de fútbol. 3. ahora estás oficialmente soltera. pero que se creen que somos. Te cambio el reloj que heredé por los palos de golf que heredaste. cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Es verdad que he sido un poco blando. En realidad no conozco al muerto. sólo vine por la comida gratis. Por cierto. Y que no lo sueltan. Y menos mal.. en mi coche. pero en la cara.

no tengas verguenza. se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico . je. Si falla esta estrategia. en cada cena. que tal con Maria. planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan como quien no quiere la cosa: . Lo primero que hice fue la guerra psicologica. y luego no es nadie.. Ponganse macarras.ni gota. y hay que insistir.. tu tienes el karma muy lejos de aqui.. no lo vuelvas a hacer. .. humillenle delante de las visitas. gordo obeso!.te veo el aura negra. Me falta darle la puntilla. y rapidamente su Terminator particular cogera sus maletas. Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. y me voy a hacer vidente.cariño.. A mi se me saltaban las lagrimas. Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. hay que dejarse de sutilezas. yaaaaaa. siendo el "perfecto regalito de navidad".. al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Esto les jode.Tan grande. cojan el ojo de una muñeca. Al mio.. . sacaba el tema: . Se lo imaginan. Al caso. Estas son mis peticiones para la Navidad del 2001: . que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Asi es que yo me deje coleta. Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces.. En cada comida. Hagan como yo. intenten ligar con todas sus amigas. Cuando ya esten bien sudados. Yo.. te vas a hacer un viaje al extranjero. ¿Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel. Alguno de ustedes tiene el mismo problema? ¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto. je. tienes que ser un padre carca y proteston. un semental. sobre todo el mio. Yo. Para que los hijos se sientan a gusto. como tengo razon!! Carta de Barbie "Querido Santa: Escuchame bien. Cada vez que entraba en casa.Pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Pero no se equivoquen. le preguntaba por su vida sexual. cuando ve una pelicula de terror. se acercó a mi hecho una furia y me dijo: . Por no hablar. Y empece a salir. .Ese es mi hijo. ya. Yo seguia: . esto le afecto. Claro que ni la mitad que su padre. especialmente si son femeninas. soy su padre. asi que presten atencion . cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del . eh. Los hijos son lo mas grande que hay.? Esto le fastidia. que les voy a dar una serie de consejos. estoy cansada de salvarte el pellejo cada año.Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Carembeu y Aberasturi. usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. ¿no? Con los pantalones anchos. ni gota.. que el papa y la mama tambien hacemos nuestras cositas... Un dia de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacia. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. yo le quiero mucho. Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fucsia. Ya veran. siganlo a la discoteca y bailen a su lado. Sin avisar. babosos. sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. vomita en todos los viajes.Te lo advierto. Sigan mi ejemplo.. al mio lo tengo pensando en hacer la maleta. papa. Cuando se fueron sus amigas. Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja. con eso. he intentado casi todo para conseguirlo. claro del pis que aun hoy se hace por las noches.

Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años.!!! . Carta de Ken "Querido Santa: Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. "Ken-Ángel de Gran Hermano". Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja! No jodas!!!! . así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos: En primer lugar. Barbie.. pero nunca superar al de la Srta. esa barriga tan enorme y ese bebe bastardo están arruinando mi reputación. No soporto al patético muñequito gay de Ken. en cuestión. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navidenas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).Una nueva profesión. Ademas. pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. me hace ver como si tuviera celulitis. como bailarina strepper.. ni veterinaria. Esa puta tiene de todo: Casitas soñadas.. de todos modos. quiero ganar dinero que jode y de verdad. Buggies para la playa. Barbie que se olvide de ACTION MAN. ¡La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. los regalos no deberían costar más de 1. .!!! Pienso que estas peticiones son razonables. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador". obviamente diseñado para complementar. No mas maestra de escuela. tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta.. Por otro lado.él es mío. Han pasado 40 años. me serian útiles en otras situaciones. pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. "Ken Estilista". Corvettes. No me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo.. etc. también me gustaría cambiar mi profesión para explorar mas mi naturaleza creativa. Si no te gustan. ¡Y no os sorprendais si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.. El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. o "Ken Actor de Broadway". BARBIE". notifiquele amablemente a la Srta.. . Con respecto a la petición de la Srta. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad Fecha: 1 de diciembre Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa. empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. KEN" Para la próxima cena de navidad DE: Pepita López. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora. Pepita .Un hombre de VERDAD.No mas Barbie embarazada. Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión. que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricon de Ken".Acciones en Mattel.000 Ptas para que esto no pese en el bolsillo de nadie. o al menos eso me dijo antenoche..que se le ocurrió a algún genio de Mattel. Piernas que se doblen por la rodilla también. Atentamente. Así de simple!!!! Atentamente. mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. "Ken Ministro de Economía y Finanzas". masajista sadomasoquista o presidenta de Panama..

aunque no este año. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays.4a comunicación Fecha: 7 de diciembre ¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del día. Estaré encantada de poder satisfacer esta petición.. Y habrá fruta fresca para los diabéticos. Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . ya no será anónimo. NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS. ¿creeis que funcionaría? Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres. No se cantarán canciones tradicionales navideñas. No habrá árbol de Navidad.****************** DE: Pepita López.los días son tan cortos en esta época del año . Los gays pueden sentarse juntos. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.. pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA". Para la persona que ha pedido venir travestida.o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata. Tendremos sillas con cojines para los bajitos. Pepita ****************** DE: Pepita López. el restaurante no puede ofrecer postres sin azucar. ¿Contentos? Feliz Navidad a todos y a vuestras familias..2a comunicación Fecha: 2 de diciembre De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). se ha olvidado de firmarla.3a comunicación Fecha: 3 de diciembre Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba. Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre". Es más. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . Esto complica mucho la fiesta. Pepita ******************* DE: Pepita López. reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad. y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos. ¿Como resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar? Olvidad el intercambio de regalos. tendrán una mesa para ellas solas. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad .. Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta. ¡Lo siento! ¿Se me olvida algo? . Tendremos otro tipo de musica para amenizar la velada. Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta . Somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1.000 Ptas es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones. lo sentimos pero eso no ha sido previsto. Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.

¡es la tradición!. ya que . así que ya podeis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte". ¡Que cojones me importa! ¡¡¡¡YO YA SÉ QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!! Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos. ¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor! Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. ¿y qué esperais que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza. ¡¡¡ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no. Espero que tengais unas desagradables fiestas. nos lo notificarán por correo a casa.7a comunicación Fecha: 10 de diciembre No tengo ni la más puñetera idea de que se trataba en la comunicación importante. no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo". y vosotros os los comeis. os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". aunque el anagrama de "Santa" de la casualidad de que sea "Satán". Incluso. Pepita ***************** DE: Pepita López. incluyendo tomates deshidratados. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . si. es verdad. ¿Es que no sabeis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan. yo los he oido.. Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental.6a comunicación Fecha: 9 de diciembre Mirad. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . Director de Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad Fecha: 14 de diciembre Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress. Si bebeis. como lo llamais vosotros. como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come donde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín.. ¡¡¡ Intentad venirme con que habeis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies !!! Referente a los vegetarianos. No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.5a comunicación Fecha: 8 de diciembre Bien. conducid y a ver si así os matais todos.los he oido. ¿De acuerdo? Pepita ******************** DE: Pepita López. porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas. pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa.Pepita ****************** DE: Pepita López. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: La puta Fiesta de Navidad . así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno. Pepita ***************** DE: Juan Garcia.

5. ¿Que quieres?` Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: `Quiero que transformes mi pobre gato en el mas bello joven`. ¡Feliz Navidad! Nuevo cuento de la cenicienta Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido. Cenicienta esta impresionada. El Hada Madrina dice: `Felicidades. Luego no fregas el vaso. su vieja mecedora se vuelve de oro. En la botella puedes hacer ruiditos con la boca. Fertilizas biceps y triceps. (ya que una botella de 1l. Cenicienta le pregunta: . aparece de pronto el Hada Madrina. Conlleva a empezar una conversación: Oye eres un guarro. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento. Y parte rapida como una centella. que ya ha muerto. como con lanjarón o bezolla . Referente a la comida por las Navidades. Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Entonces Bob avanza hacia ella. 2. El Hada Madrina dice entonces: `Te queda un último deseo.) 4.. Una bella tarde. tan bello que los pajaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. y dice: `Me gustaría ser joven y bella de nuevo`. sentada en una mecedora. Hay diferentes etiquetas. desde la ultima vez que nos vimos. Bob se transforma en magnifico hombre. con distintos nombres de marca. Es menos probable que te caiga un cacahuete o algo dentro. de en medio de una nube. Cenicienta. 10.. Casi instantaneamente. el Príncipe. 12. En un instante. 6. la Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.. Por arte de magia. Siempre bebes la cantidad que quieres y no te la tienes que acabar a la fuerza como con el vaso. Si se te cae. mira las huellas del tiempo en su cuerpo.Querida hada madrina. ella se encuentra con su belleza de antaño. que aunque limpies siempre aparecen cuando casualmente estás descalzo por la cocina. Cenicienta baja la cabeza. en el vaso no. Ahorras tiempo. Disfruta de tu nueva vida`. después de todos estos años... ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder? Cenicienta esta confundida. 3. Te puedes entretener leyendo la etiqueta 13.. Su fiel gato Bob se sobresalta. no se rompe en cristalitos pequeños. Tienes una perfecta visión. Durante unos instantes magicos. Cenicienta grita: `!Gracias Madrina!` El Hada Madrina dice: `No hay de que. parece que reacciona algo. no te tapa cuando bebes. Pasa sus días en el porche de su casa..tal y tal. Te refescas más. hija de la gran puta? Por qué beber del morro de la botella es mejor que del vaso 1.cuando se las leen. 7. 11.. la toma entre sus musculosos brazos y le murmura calidamente al oído: `¿A que te arrepientes de haberme castrado. feliz. observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas. has vivido una vida ejemplar.Cenicienta. cuando se te cae agua por la barbilla y por la camisa. ¿que haces aquí? La madrina responde: . alegre y roja de emoción. 8. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?`. y te puedes entretener buscando la rima. Es un acto de compañerismo y confianza hacia los seres de la casa.) 9. Y medio pesa más que un vaso. Después de pensar un poco. ardor.. . murmura: `Me gustaría ser inmensamente rica`. y se aleja de la mecedora.

Por tanto. y alli no van pasajeros.. Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos.. Ojos que no ven. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. menor es la probabilidad de que tengas un accidente. Al analizar los resultados. Durante la Segunda Guerra Mundial. comete una pobre. se te hacen grandes como maria abradelo (todo el mundo se sabe chistes de Maria Abradelo. El pobre tiene que estar hecho polvo. lo ha hecho bien o se ha dejao algún trozo de galleta o croasant por ahí.. La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. Esto es totalmente falso..14. Mirando unas estadisticas.. Chistes estadísticos El 97. Zapatos que pisan mierda.. sin embargo.. Haga feliz a un perro. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.. agosto y septiembre 1993 : "cuantos menos motores." Por tanto. cuanto mas rapido circules.Probablemente.. menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee. Por lo tanto. Por tanto. volar en avion es muy seguro..) 16. 15. a alguien se le ocurrio la idea de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1..000. En los accidentes ferroviarios.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas. pero yo no tengo apuro. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de que zonas del avion estaban mas expuestas. es porque no estamos sordos.¿Has oido ese chiste de estadisticos? . mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100. No tienes que pensar si el que ha limpiado el vaso... Puedes jugar a hacer burbujitas. Frases célebres La Marihuana mata lentamente.. .) Por tanto. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo. bebiendo en vaso. sin peligro de mancharte de agua. (ojo) Acaba con el hambre y la pobreza.. los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor.! .. esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla. El amor es como el futbol. como se indica en la pagina 14 de Air & Space... Se te hacen unos morritos más sexis. Nota:Personalmente creo que los aviones mas seguros son los que no tienen ningun motor. Hay que saber tirar... soplando directamente de la botella. se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que habia que reforzar eran las zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones. siembra un arbol Si ves que la montana viene a ti.. Corre huevon que es un derrumbe!! Cuando el rio suena.. el mayor numero de victimas suele estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora. una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren. quien no se sabe ese famoso chiste de.. Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos.. lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.000. En realidad. A la vista de esto. el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido...

la túnica." Y el inglés se va a su mesa y.. un alemán y un español en un bareto tomando unas cañas... pero el paracaídas no se abre.tienes 16.dicen los otros. efectivamente soy Jesucristo.. claro. Por favor. JESUCRISTO Resulta que estaban un inglés.... La barba.. Y Jesucristo le dice: ."Que si que yo se que tú eres Jesucristo".. Después de contar hasta diez tira de la primera cuerda.. Cúrame. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice: . Pero eso si no se lo cuentes a nadie. Un joven soldado iba a realizar su primer salto en paracaídas Un joven soldado iba a realizar su primer salto en paracaídas. vale vale. ¿verdad?" Y dice el hombre cabizbajo: "¿Yo? Yo qué voy a ser Jesucristo."No mira. el peor dia de tu vida solo durara 24 horas. Quien madruga.Dime con quien andas. pensó: "Apuesto que el camión tampoco estará ahí"."¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo" Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice: ."Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. se caga de sueño. la puedes encontrar al final del brazo."Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo" Y dice él: . Si necesitas una mano."Tengo un ojo de cristal.. pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la cafetería impresionante como los demás se enteren. Si estudiar da frutos. Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: . que va."Mira. Gracias de verdad" Y Jesús le dice: -"Bueno. Cuando se precipitaba a alta velocidad hacia el suelo.... El soldado asiente y salta. se lo tiran los pejerreyes. le dice: ." Y el inglés insiste "Qué si tío que tu eres Jesucristo". Si el paracaídas no se abre. En esto que el inglés se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta: Oye. No te preocupes."Mira. De repente el inglés les dice a los otros: . ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo. tire de la segunda cuerda." -"Que sí.."Oye. pues si soy Jesucristo pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí". Y el otro "¡Que no lo soy pero habla más bajo hombre!" . ya un poco enfadado. se lo cuenta todo al alemán y al español.." . Pero si es igualito. milagros no.tu eres Jesucristo."Por favor." Y el inglés loco de alegría le dice: .. que sí. cuente hasta diez y tire de la primera cuerda. Y dice el inglés . .. por favor. Tiró entonces desesperadamente de la segunda cuerda. Cuando llegue al suelo un camión lo estará esperando. Joven: si tienes entre 15 y 17 años . que estudien los arboles. Pues claro que no.. pero tampoco funcionó. No grites y vete.Ese de ahí es Jesucristo seguro!!" . Venga cúrame.. y si esta buena me la prestas Mas vale pajaro en mano. Y el alemán le dice: . que mearse en los pantalones.."¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Por favor cúrame" Y Jesucristo."Que no hombre que no" insisten los otros dos. cúrame". Camaron que se duerme. Por favor" Y Jesús: "Que no" Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. El instructor le explicó: -Cuando salte."Bah. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros"..

.No hay problema. Se toma unos segundos y dice el genio: . Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi. La mujer asiente entusiasmada. En el tercer golpe. durante el resto de mi vida.Querida. -responde el marido con timidez."¡Eeeeh tú! ¡¡¡SIN TOCAR. rodeado de bellísimas mansiones. .. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. Queremos pagar el daño... nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.responde ella. que no se lo contaré a nadie. Pero el tiempo pasa y el español no viene.Si. muchas gracias de verdad" y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. querida.Pueden entrar.Tu deseo está realizado. Despeinada: chin-chu-peine . ten cuidado al pegarle a la pelota."Gracias. y no viene. Al finalizar. . como todos. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. no tuve oportunidad de tener sexo. El le reprocha: . Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años.Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. el Genio la mira y le pregunta: . pero es una sola vez. .Bueno. yo quiero un millón de dólares cada año. no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio."Oye tú por qué no. mientras se visten. .¿Y todavía cree en genios? DICCIONARIO DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido) Hombre delgado: fla ku ching.De ninguna manera. hace miles de años.¡Qué bien! -dice el marido-. una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: . que le cure esta o aquella cosa.y lo sentimos mucho. . Ustedes me liberaron. ."Mira más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo" Y dice el alemán: . Huérfano: chinchupale chinchumale. Creo que no está pidiendo mucho. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador."Que no de verdad. Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por qué no decirlo un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta: . Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo. . No sé qué piensas tú.agrega ella.. la puerta está sin llave. .El tipo no está tan mal -pensó..¿Ustedes son los que rompieron la ventana? .Dime. Genio? . Calzoncillo: ah huang tahue vhos.Te dije que tuvieras cuidado. tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? ." Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: .¿Y cuál es tu deseo. el marido le dice a la mujer: . . golpean y desde adentro una voz responde: . soy yo el que debe agradecerles. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya más tranquilo el marido le dice: . QUE ESTOY DE BAJA!!! Ingenuo Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido. y no viene. Va a costar una fortuna repararlo. Van hasta la casa. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso.Treinta y cinco .Yo quiero una casa en cada país del mundo .Desde que quedé preso en esa botella. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. ." Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. 99: cachi chien..pregunta intrigado el marido.

baja la maja de la Yamaha. Tuve cien hijos: parisienne. FRANCES Desnudo: se la vi. CONFERENCIA SEXOLOGÍA . Minifalda: cachi chele ve Pobre: chin lu. Ahora levanten las .. ZULU Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga Creo que estoy embarazada: bombo supongo Hambre: abunda lagula Olor a transpiración: tubaranda metumba. Impotencia sexual: mipitito nofunka Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda.Unas conferencias de sexologia.. Copie bien: copyright Talco para caminar: walkie talkie. Bebe: toi toito kagaito. ARABE Adolescente: paralapaja. Insecto: moshka.. chin agua y chin ga Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho Viudo: chin chu concha ALEMAN Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen Matrimonio: kamas krugen. Divorcio: se aleja la almeja Señorita.como pueden ver sus caras son de completa felicidad. bájese de la moto: maja. de hecho por favor levanten la mano las personas que hagan el amor una vez al dia. PORTUGUES Bigote: alfombra du moco Calzoncillo: hamaca-du-bolas Diarrea: cataratas du traseiro Preservativo: funda du banana RUSO Bailarina: sibrinka sedespetronka. Conjunto de arboles: boshke. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. El academico habla: "Esta demostrado que cuanto mas se hace el amor mas felices son las personas. Electricista: yokito fokito Eyaculación precoz: ya tah Insatisfacción sexual: komo ke ya tah??? Flaco: yono komo Ginecólogo: yositoko tukuka Hemorroides: tukulito zacayamas Prostituta: sinoyiro nocomo Terminar de orinar: sakura supita. Torero homosexual: gatorade JAPONES Adivinador: komosabe. Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau No aguante: memie.Escándalo sexual: Clin ton. GRIEGO Adulterio: atrapalos encopulas. Masturbación: froten verguen. INGLES Bañera giratoria: Tina Turner. Auto chocado: tu toyota tayoto Anciana: tuchichitakaida.

¿Cómo se congela a un cerdo? .Un tigre en la cama..Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos. babean y encima se arrastran.Tirando de la manta.Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha. más se te pega. ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? .Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro. Otra cuando se lo explican.En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!! ¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? . de la cintura al cuello normal.si se fijan estas perosnas tambien son muy felices pero ya tienen una expresion mas seria.En que sin el mango no valen para nada.. ¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? . como es esto?" . pero aún nadie ha podido demostrarlo. Y por si fuera poco..Levantándolo. ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? .En la matrícula. poco es lo que verdaderamente hacen ¿En qué se parecen los hombres a los robots? .En que de cuello para arriba están vacías. levanten la mano las que lo hacen una vez al mes. ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? .Un panda en el garaje y 3.En que todo es aprovechable menos la cabeza. ¿Cuál es el día mundial del hombre? .Un conejo en el armario 2.En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta. y sin embargo esta dando saltos de alegria?. Y la última cuando lo entiende. pero siguen apareciendo más. que levanten la mano aquellos que solo lo hacen una vez al año si hay alguien. son muy artificiales y cuando no valen para nada.En que una vez están arriba..Están interesados tan solo en tu cuerpo.De los pies a la cintura super. gritando yo! yo!. la cabeza sin plomo. ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? .. Una cuando se lo cuentan.. ¿Porqué además de niños nacen también niñas? .Le cuentas un chiste el jueves por la tarde. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro. no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas.Sacarosos .Pues cuando le ha puesto sellos.Por favor.Porque los vibradores aun no invitan a copas. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? . ¿En qué se parecen los hombres a los políticos? .De nada porque los animales no hablan..Porque todos son unos cerdos!! ¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? . el episodio se acaba.En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza ¿En qué se parecen los hombres al parchis? .En que se comen una y se cuentan veinte. ¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? . cabizbajas. La solución es meterlos a todos..Los dos se calientan en 15 segundos.En que te los tiras cuando quieres.En que solo hay uno bueno en un millón ¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? .Cuando se queda viudo..Te molestan y te los quitas de encima. ¿En qué se parecen los delfines a los hombres? .. usted rompe la teoria. porque endulzan pero no engordan.manos los que lo hacen una vez a la semana.. ¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? .Es que hoy me toca! hoy me toca! CHISTES FEMINISTAS ¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? . los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.En que no tienen cerebro.. -Chupa. chupa. ¿En qué se parece una gamba a un hombre? . ¿En qué se parece el hombre a la pizza? . ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? .Prodigio. ¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? .Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido.Que mientras más lo pisas..Tres. cuanto te quiero. ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? . ¿De qué hablan dos hombres en un parque? . ¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? .Bibi Andersen ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? .Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes. ¡se creen que la casa es suya! ¿En qué se parece un chicle a un hombre? .En que sin la pasta no sirven para nada. que yo te aviso. ¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? .El día menos pensado..Un jaguar en el garaje y 3.Ven! estas personas ya estan serias.el sexologo desconcertado "Bueno.Un visón en el armario.Por favor.Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador.-Una marmota en la cama. ¿Cuál es el hombre más listo del mundo? . usted deberia ser una persona amargadisima. ¿En qué se diferencian solución y disolución? . . ¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? .En que los dos se corren enseguida ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? ..En que parece ser que son inteligentes. ¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?." y en esto se ve un tio dando saltos de alegria con la mano levantada al final de la sala.. -Vengo de estar con mis amigos. ¿Porqué existen los hombres? . ¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? . ¿En que se parece un hombre a un rumor? . ¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? . ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? . ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? .Al azar.Para que no se cagaran en los desfiles. ¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? . ¿Y los que realmente tiene? 1.Al azar.Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas. si es un cuarto de libra es un McDonald.En que tienen cuernos.En que los dos se extinguieron. uno lleno de cerdos y otro de hombres? . ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? . 2.. ¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? .. ¿En qué se diferencian dos camiones. ¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño. ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? .

Una autopsia a un hombre: .. pero pocas noches buenas.La reducción del cerebro. ¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.Porque siempre han tenido ganas de dar a luz.Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros. ECo. ¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? . ¿Qué es una esposa? . ¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? . ¿Qué hay tras un hombre inteligente? .5 cervezas. Era un hombre tan. ¿Qué es un papel en blanco?.Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar. tan. En una sala están una mujer. ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? . ¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? .Porque sería una mujer.Un laberinto. y hay un billete de 5.Porqué en el vacío no se propaga el sonido. Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar.Los derechos del hombre. ¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años. eco. ¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? .Ampliándole la cocina. que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios.Que por fin empieza a pensar con la cabeza.1 Cerebro ¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? .Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? ..Una mujer que ha pasado muchas Navidades.Hombre.Le cortan el brazo y sale serrín. ¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? .Un tumor cerebral. ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio.Estorbar. nunca se ha dado. ¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? . ¿Porqué los hombres son electricistas? .Un hombre que jode mucho y folla poco. Quién lo coge primero? . ¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? .Una mujer sorprendida ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.Aburrirse. ¿Cómo se llama la película? Desafío Total. porque los hombres tienen dos testículos.Un puzzle.Sacándoles la polla de la boca. tan.Para que los entiendan los hombres.Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino. el hombre o a la mujer? Bueno pues.Levantando los pies cuando pasa la aspiradora ¿Cómo darle a una mujer más libertad? . ¿Qué hace un hombre mirando un charco? .Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo. ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? . CHISTES MACHISTAS ¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne. ¿Porqué las mujeres no saben aparcar? . Cuando se llega a cierta edad.Le cortan la pierna y sale serrín . tan. Una vez había un hombre tan . ¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? . ¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? . tan.. porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos. ¿Cómo se llama la película? . intentando juntarlos..Domesticarían a cualquier otro animal. ¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor. ¿Qué hace un hombre después de aparcar? .. tan. ¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? . ¿Qué hay detrás de una gran hombre? . ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? . ¿Qué es un marido? . y la mujer dos o varios ¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? .Una hábil ventrílocua. De pronto dice el forense. ¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? . tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta. tan. ¿Qué es un grano en la polla de un hombre? . ¿Qué es duro y largo para un hombre? . ¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.3º de EGB ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? .Una mujer sorprendida. ¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? .Darse un paseo hasta la acera.Porque las ratas eligieron primero. ¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? . ¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? . tan.Con el vacío de la cabeza.ECO. pero tan tan viejo .Para que les llege oxígeno al cerebro. ¿Porqué no se casan las mujeres? . ¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? . ¿quién huele peor.. un hombre inteligente y Papa Noel. ¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? . tan.Porque muy en lo profundo son inteligentes. el hombre o la mujer? .La mujer. ¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? .Porque afecta al cerebro. ¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? . Eco. ¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? . la bala se pone en órbita alrededor de la neurona ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? .Misión Imposible.Esperar un barco.Viuda ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual . ¿Y dos? No se sabe. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? .Al azar.000 ptas.¡¡¡ Okupassss !!! ¿Quién es más fuerte. ¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? .Prodigio.La mujer porque los otros dos casos no existen. ¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? . el hombre. ¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? ..Esperando a que salga el Opel Tigra.Por que si no estarían todo el dia mamándosela ¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? .

De las ovejas feas.Al poco de tener una ya quieres otra mejor.. después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca.En que sólo son útiles cuando las abres. ¡van y lo expulsan! ¿Cuál es la puta más cara? .En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.Cuando haya que barrerla. ¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? ..El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas ¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? . ¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? . ¿En qué se parece una mujer a una dentadura? . ¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? .En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.Que las dos se corren con el dedo.En la matrícula ¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? . ¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? . ¿Cuál es el corral más pequeño? . ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? .El astropajo. ¿Cuál es el femenino de gato? . viven en el mar.Funda para penes. ¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? .De que a las doce el tampax se convertía en calabaza ¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? . ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? .Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama. ¿Cuál es el día de la mujer? ..Pues cuando le ha puesto sellos. Venus. ¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? .En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida. ¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? .Parir un bebé varón.Bibi Andersen ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? .Pues que a los dos se les mete el pajarito..El coño. ¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? . ¿En qué se parece una baldosa a una mujer? . ¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? .Cuando hay tippex en el monitor! ¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? . ¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? .Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne..De nada porque los animales no hablan.Ninguno. etc. luego se calienta y después se enchufa. ¿En qué se parece las mujeres a las gafas? ..En que de cuello para arriba están vacías.Ninguno. ¿En qué se parece la mujer a una jaula? . ¿En qué se parece una mujer a una sartén? . ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? .En que al final las cerdas se abren.En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. ¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? .Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa. frotar ( y si no !fuera!). ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? .Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros. ¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? .Cuando se queda viuda. ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? .El día menos pensado. porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere ¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? . ¿Cuál es la mujer más lista del mundo? .En que el hombre es médico y la mujer churrera. ¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? . ¿En qué se parece una gamba a una mujer? . ¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? .En que les tapas el agujero y se vuelven locas.. Y la última cuando lo entiende. ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? . Mercurio.. ¿En qué se parece una mujer a un globo? . ¿Cuál es el único defecto de la mujer? .. etc. ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!! ¿De dónde viene la lana virgen? .Cuando acaben con la Luna.En que todo es aprovechable menos la cabeza. ¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? .En que si no se abre. ¿Y cuándo irán a Júpiter? .. porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior. y las otras.El Scort-Brite. ¿En qué se parece el 69 a la mafia? . más se te pega. ¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? .Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un .En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.La esposa de cada uno. la cascas. fregar y .Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo. ¿En qué se parece una mujer a una lavadora? .A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos. ¿En qué se parece una mujer a una hormiga? .En que sino se abren no sirven para nada. porque si metes la polla no entran los huevos.Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.¿Y a quién coño le importa? ¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?. Otra cuando se lo explican.En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean. .Que mientras más lo pisas. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? . ¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? . mientras haya mujeres.Freír. ¿De qué murió Cenicienta? . Una cuando se lo cuentan. ¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? ..En que unas tienen bigotes y huelen a pescado.. ¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? . Saturno.La escoba.masculino con obstáculos. ¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? . ¿De qué hablan dos mujeres en un parque? . La solución es meterlas a todas.La guitarra primero se enchufa. ¿En qué se diferencian solución y disolución? .En que los apartas y sigues comiendo.En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas.Mirándole el chupete. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Cuando se le da más correa.Ambas cuando se calientan se abren. ¿En qué se parece un chicle a una mujer? . ¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? ..Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro. etc.Tres. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Cuál es la definición exacta de Vagina? . ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? . ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido.

Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.?". 200 al mediodía y 3 por la noche? .Para alejarse menos del fregadero.Irse a SU casa.Porque afecta al cerebro.Cinco años de matrimonio. ¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? .. ¿Qué es una mujer con dos neuronas? .Una unidad de limpieza con programador ¿Qué es una mujer sin piernas? . ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? . .En que el que jode. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar? ..La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo. ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? . ¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? .ECO.Porque en la cocina no hay nieve. y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito..Una mujer que jode mucho y folla poco.La reducción del cerebro. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . pero aún nadie ha podido demostrarlo. ¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? .Una babosa. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Porque el soltero llega a casa.La masculina que es manual. ¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? .Un puzzle. ¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? . ni a las computadoras. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .La mujer.Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho. ¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? .Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres..Por decir.Porque tardan nueve meses en dar a luz. Eco. ¿En qué se parecen las mujeres al cassette? . por donde iban a adquirir los conocimientos. ¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? . se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.En que parece ser que son inteligentes. ¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? . porque la femenina es digital.Para que no se cagaran en la cocina. ¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? . ECo.Porque solo tienen que vigilar el microondas.Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.Para no hacer ventosa ¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? .Para que no los confundan con feministas.Una para cada oreja del conejo.Las rodillas. A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida".En que los dos están pensados para los niños. ¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? . ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . porque al levantarse su marido le dice -"Aparta.Una mujer probeta.En que todo lo que entra está tieso.Para que pudiéramos hablar un poco. ¿Qué es una mujer al volante? .Porque las ratas eligieron primero. paga.Nada porque los animales no hablan. ¿Qué es una mujer? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? .El motor de la escoba.Los derechos de la mujer.En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.Un peligro constante.En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.Las más caras suelen ser las mejores. ¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? . ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? . ¿¡¡Que te chupe. ¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? . ¿Qué es una esposa? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . vaca".En que cuando las terminas de un lado..Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. intercambian todo tipo de información.Son las instrucciones.Porque las ovejas aún no saben coser..Porque muy en lo profundo son inteligentes. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? . nunca se ha dado. ¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? . QUÉ ???!! ¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? . ¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza. ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo. ¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? . ¿Qué es una mujer embarazada de un niño? . ¿Porqué las mujeres tienen coño? .. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? . ni a las mujeres. ¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? . ¿Por qué existen las mujeres? . ¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? .Los dos superiores para meter la pata.No hay quien las entienda.El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal. pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.. ¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? . dice "siempre lo mismo" y se va a la cama.No se sabe. ¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? . y los dos inferiores para arreglarlo.Una mujer embarazada de una niña. eco. abre el frigorífico.Cuando se conectan dos o más. ¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? .En que la cabeza es la parte que no es útil! ¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? .Dejad que conduzca ella. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Qué es un papel en blanco?. El casado llega a casa.4º de EGB ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? . ¿Qué es duro y largo para una mujer? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? .Porqué en el vacío no se propaga el sonido. ¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? .Siempre hay otro que tendrá una mejor. les das la vuelta! ¿En qué se parecen las mujeres al pescado? .Porque sino.. ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana. ¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? . ¿Y dos? .Para que al tocarlas las tetitas no mugieran. ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? .Un laberinto.

Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio. no? Y él le contesta: María.¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero? El ser humano es inteligente. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico.Esperando a que salga el Opel Tigra.. aunque sea una prima lejana. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !".000.Un hombre sorprendido ¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? .Mira.Esperar un barco..1 Cerebro ¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? . ¿Cuál es el problema? .Darse un paseo hasta la acera. Esta noche me toca abrirme de piernas.. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? . Le saca factor común. De pronto dice el forense.Un mundo perfecto.El microondas.El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas). Se levanta el telón y aparece una mujer planchando. ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Había una vez una mujer tan tonta. ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? . tan. ¿Qué hay tras una mujer inteligente? . Dos amigas por la calle. ¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? . aceptamos mujer como instrumento de cocina Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. un lavavajillas.El ombligo.¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: .. ¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? . El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos". Quién lo coge primero? . ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.Si. Están jugando unos amigos al Scattergories. Pues mira. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal. 3. B)Resta de diversiones: 1. porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.Con el vacío de la cabeza. ¿Quién inventó el parlante? . ¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? . Una mujer Inteligente y Papa Noel. ¿si no quién iba a tirar del carro ?.Aburrirse. La excepción tiene la regla.El caballo. En una cocina hay una Lavadora. División de opiniones.. Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. tan.El Sueldo ¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? .. Papa.El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas. Entra uno a la biblioteca y pregunta: . ¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? .Misión Imposible. los platos sin fregar y el baño sin limpiar. se aguanta. Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? . 2. Lo mete entre paréntesis. ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral. yo la llevo suelta. tan tonta.De la mujer..¿Qué hace una mujer después de aparcar? . a la luz de la luna. .¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona).. intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? .Horas Extras ¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? . tan. al final me decidí a operarme. Era una mujer tan. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia. Va un hombre. ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? .Croquetas. Y lo reduce a la mínima expresión La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día. lo de ponerme silicona en las tetas. ¿Cómo se llama la película? Desafío Total. Dios creó el mundo y descansó. -¿Y fue muy doloroso? Bueno. Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio.Domesticarían a cualquier otro animal.? .Estorbar.Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza. a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene. veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo.Le cortan el brazo y sale serrín. Un hombre le dice a su novia: María. ¿Quién es el mejor amigo de la mujer? . ¿Qué sobra? . 2.Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza ¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? . a eso de las 3 de la tarde. Una mujer viendo la tele..Las piernas.Pues..El hombre porque los otros dos casos no existen.Un mal equipo de fútbol. por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? . 5. tan. esperando que se seque el suelo.La cadena que es demasiado larga. ¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? .Sus rodillas. ¿Cómo se llama la película? . ¿las mujeres no tienen nuez? . 4. y dicen los demás al dueño: . ¿Quién llega antes al suelo? . ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? . tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.Un hábil ventrílocuo. tan. ¿Qué hace una mujer mirando un charco? . Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro. Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. tan. otra fregando y otra limpiando.000 ptas. . tan. y hay un billete de 5. ahí viene mi marido con un ramo de flores. que hasta las demás mujeres sabían que era tonta! La mujer es: A)Suma de problemas. papa. Una autopsia a una mujer: .Le cortan la pierna y sale serrín . tan.Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11. una mujer y un microondas. la bala se pone en órbita alrededor de la neurona ¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? . eso es lo primero que yo aparto.¡Vale.5. te la voy a meter hasta el fondo. ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? . En una sala están Un hombre. El segundo día Dios creó al hombre y descansó.Dios en el paraíso con una costilla de Adán. Multiplicación de gastos. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea.. ..Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción. Vaya. cortarme el pito y hacerme un clítoris.¡¡¡ Okupassss !!! ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? .No hijo no.Hombre que primitivo. ¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? . como a todos.. Todas las mujeres tienen algo hermoso. ¿Saben que se hace con 5 mujeres? . porque.. ¡ las mujeres tienen castaña ! Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? . El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!! Los niños y las niñas nacen iguales en todo.

EXAMEN FINAL
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

CLASE DE MEDICINA
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

LA VACA
Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

UNA VERDAD
UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

CONSUMO DE DROGAS
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

LA COSTUMBRE DEL PUEBLO
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ........................... - Una vez yo me perdí en el monte.......

DOS MOROS
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro: -¿Cuánto dinero te has sacado hoy? Y el otro responde: - 400 pts -¿Y qué tenías escrito en el cartel? -pregunta el moro. - Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". Entonces este moro le pregunta al otro: -¿Y tú, cuánto te has sacado hoy? Este responde que 400.000 pts. El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel. El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".

FORMA DE PENSAR
- Jaimito, -dice la maestra- si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan? - Ninguno maestra... -¿Por qué ninguno Jaimito? - Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto... - Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cuál de ellas está casada? Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: - Supongo que la que lo esta chupando... - No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

HACIENDA
Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir: - Usa harapos, que piensen que eres un mendigo. Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario: - ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes. Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dió el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo. El hombre protesta: - ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? El cura contesta: - No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a joder...

LA SUERTE
El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba. Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo: - ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles; Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo. Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado... Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado... Cuando mi salud empezó a fallar, no te importó y estas aquí... ¿Sabes que? - ¿Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor... - ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!

LA VERSION DE LOS HECHOS
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez- siga... - Pues así, hasta siete veces.

PERDIDOS
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una casita. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo: "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco y sube la cremallera para cerrar el saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice: "Padre, tengo frio." El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo: -"Padre, sigo teniendo mucho frio." El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice "Padre, me estoy congelando..." Esta vez, él permanece allí y dice: "Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?" -"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando: "Pues levantate de la puta cama y busca tu propia manta!"

CHISTES DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS
En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: - Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y... Elrond, indignado, se levanta y exclama: - ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: - ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!! ¿En qué se diferencia una mula de un enano? En que uno es tozudo y feo, y el otro tiene cuatro patas. ¿Saben por qué los enanos tienen tan mala hostia? Porque hasta la hierba les toca los huevos. Primer acto: Sale Gimli diciendo muchas groserías. Segundo acto: Sale otra vez Gimli diciendo más groserías. ¿Cómo se llama el libro? Vulgarcito. Esto es un hombre que se sentó en el hacha de Gimli. Seguramente no os hará gracia, pero él se partió el culo... Fili, Kili y Balin son apresados en las Montañas Nubladas por los trasgos, quienes les llevan hasta el Gran Trasgo: - Que miedo tengo -dice Fili-. Tengo entendido que este trasgo es un gran mago discipulo de Saruman. - Pamplinas -responde Balin. Llegan a donde está el Gran Trasgo y este les dice: - Vaya, vaya, tres enanos. Os voy a dar una oportunidad para que podais salir de aqui con vida. Os voy a demostrar de lo que soy capaz: vais a decirme cada uno una cosa que creais que yo no podría hacer. Si no puedo, os ireis; si puedo, mandaré que os despellejen y que vuestras pieles sirvan para hacer canoas y bajar por el anduin a toda mecha. – Empiezo yo, -dice Fili-. A ver si eres capaz de hacer un castillo de oro de tipo de Meduseld. En menos de 5 minutos habia hecho el castillo. - Que le despellejen y que su piel se use para hacer canoas. - Buf –dice kili-. A ver que le digo yo a este... a ver si eres capaz de hacer un silmaril. jejeje, esto no lo hace ni Elrond. Pues el trasgo pesao este lo hizo. - Que le despellejen y que su piel sirva para hacer canoas. A ver tú, el último. - Buf, pues yo quiero que hagas un tenedor. - ¿Un tenedor? Pero como, ¿con oro y brillantes? ¿de 100 metros de alto? - No, no, un tenedor normal y corriente. – jajajaja, eso está hecho. Y le hizo el tenedor. Rápidamente, Balin lo coge y pinchándose con él por todo el cuerpo dice: - ¡Vas a hacer canoas con la piel de tu p... madre! Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres -respondió Legolas. - Pero, ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado. – Amigos, amigos -dijo Legolas. - Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo

Aragorn. Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados. - Elfo cegato -dijo Aragorn-, ¿no dijiste que eran amigos? - Pues claro que eran amigos, ¿no viste que venían todos juntos? Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? preguntó Aragorn. - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres - respondió Legolas. - Pero, ¿vienen en son de paz o de guerra? - preguntó Aragorn preocupado. - Pues creo que vienen de cachondeo, porque llevan la cara pintada, van dando saltos y gritando... Aragorn en la fortaleza de Helm mirando una nube de polvo que se aproximaba, le pregunta a Legolas: - ¿Qué ves, mi buen amigo? - Se aproximan 1001 guerreros... - ¿¿Cómo puede ser que tan rápido puedas contarlos?? - Es fácil, viene uno adelante y como mil atrás... Tres Elfos, los mejores contadores de chistes e historias de Rivendel, se juntan en el salón del fuego y comienzan a contarce chistes entre ellos; pero como sabían tantos los habían numerado para no repetirlos, y entonces solo con decir el número ya los otros sabían de cual hablaban. - "¡El 39!", y todos se descojonan de la risa. - "¿Y que me decís del 5467? - ¡Muy bueno, muy bueno, para, para que me lo hago encima!" (Sí, amigos, en esto consiste la gracia y pureza élfica :-) ). Y esto que uno dice: - "El que es bueno es el 345, ¿eh?". Los otros dos se le quedan mirando, sin reirse, y el que ha contado el chiste les pregunta, extrañado: - "¡Pero bueno! Si este chiste es muy bueno..." A lo que le responden: "Sí, si bueno si que es, lo que pasa es que tú no sabes contarlo". Durante la batalla de los campos del Pelennor: CENTINELA: ¡Vienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas. ÉOMER: ¿Una flota? CENTINELA: No, flotan todas. En el tranquilo y bello Lorien, se reune la Compañia en el mallorn de Galadriel. Ésta, sentada junto a Celeborn, habla a los viajeros: - Uno de vosotros tratará de usurpar el Anillo a Frodo.- Asevera tajantemente. Todos se miran conmocionados y aturdidos. Sam es el primero en hablar: - ¿Seré yo, Dama Galadriel? - No, mi buen Sam, no serás tú.- Responde la Dama. - ¿Seré yo?- Preguntan a la vez Merry y Pippin. - No, no seréis ninguno de los 2. - Oh, mi bella Dama, ¿Serrrré yo?- pregunta el enamorado Gimli. - Oh no, mi buen enano, no seréis vos. - ¿Y yo?- Pregunta Legolas. - No, querido Legolas Hojaverde. - Dama Del Bosque, ¿seré yo?- Pregunta aturdido Aragorn. - No, Hijo de Arathorn... Por último, y hastiado de la converdación, y viendo que todo el mundo fija su mirada en él, pregunta Boromir: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? Y Galadriel responde con voz entre mosqueada e irónica: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? ¿Seré yo? Esto que iba la comunidad por el Anduín, un poco aburrida ya de tanto viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para saltar al río en plan "saltatrampolines". Se coloca en el filo del risco y pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ángel con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde abajo: -Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir... Y responde Aragorn: -¿Por queeee,por la postuuuura que tengoooo? Y dice Legolas: -Noooo,¡por las uuuuñas de looos pieees, so GUUUARROOOO! En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: - Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan. - Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !! Tras el éxito de Legolas estimando el número de atacantes (ver un chiste anterior), Théoden decide seleccionar de entre sus tropas a uno que sea capaz de contar correctamente, para lo cual los va haciendo pasar a su presencia:

9. Durante la noche Merry se despierta.Pero ¿por qué cuenta así? Es que antes yo trabajaba en Lórien y en Tengwar se escriben los números al revés. que ésta no la tengo".¡¡¡ Estaba ocupadoooooo !!! Eres más sospechoso. Pero tampoco esta vez lo consigue: da contra el plato.Pero ¿por qué ha contado así? Es que antes yo era cartero en Edoras y claro.Cariño. que yo soy la mujer del Thain.Estamos en Lórien.A ver. 5 .. 1. gritan todos -"Pues bien. he sentido la vibración de 1. . así que lo intenta de nuevo. Otto. 1. 3. pero la mujer del Thain. Lobelia observa que la cucharilla de plata que hay ¡¡¡no la tiene en su colección!!! Por eso le dice a Otto: -"cariño. 6. -"No sé. y le dice a su marido: -"cariñito. 4. coge la cuchara. Los demás preguntan: .. Cuente hasta 10. lo suelta todo de golpe. 5..Estamos en Gondor. sí". se baja los pantalones por el camino y al llegar.responde éste." El Thain se decide. si miras al cielo. Se sube los pantalones. pues muy bien. Al rato. cuando habla el marido a su mujer: . 4. vale".. Lobelia tiene una. 2. para rememorar viejos tiempos. mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa. qué ves?" -"Estrellas" -"Y de eso. Al rato Frodo saca la cabeza y dice: . Va un elfo.. 8.. 4. lo ve todo. y yo no voy a ser menos que ella. distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice: . -"No.Pues no. anda. 7. pero su señora esposa le insiste. En la fiesta del cumpleaños de Bilbo. – Ah.. no. cuente usted del 1 al 10. ahora me la meto en el bolsillo. simplemente eso". pues puedo deducir muchas cosas" -"Como cuales?" . 1 .¿Que pasó. el siguiente..A ver. La mujer del éste le insiste otra vez y lo amenaza si no consigue la cuchara. 3..Estamos en Mordor. 2. y la gente.. otra vez dando con la cuchara en el vaso. Otto coge la cuchara..... el elfo saca la mano por la ventanilla y dice: . 7.. mira en tu bolsillo y verás en él una cucharilla igual a ésta.. cariño? .¿Has sentido la maldad. y tras un momento de vacilación le da un codazo a Pippin y le dice: -"Pip. ya no puede más. Este si que sabe contar) 6. hace silencio." Merry y Pippin van de acampada al bosque.. que un dunlendino haciendo footing en Edoras. 5.000 trompetas retumbando en los muros de Minas Ithil. Y la mujer enfadada le responde: -Joer otra vez te has meado en la nevera. por favor. así que él vuelve a intentarlo: a la tercera va la vencida. usted ¿qué era antes? Yo era funcionario de su Majestad. Los demás preguntan: . pero cuando coge la cuchara. dice alguien: -"Bueno. 10 . aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas. ayer me ocurrio algo extraño cuando me levanté en mitad de la noche y fui al servicio.. Y la mujer le dice al marido: . Entonces Théoden decide preguntar primero por la profesión del siguiente: . CABALLO Y REY !!! Durante una guardia. un humano y Frodo sobrevolando la Tierra Media en GWAIHIR AIRLINES. es que me da corte" -"anda. 2. lo que quería hacer era felicitar a Bilbo y a Frodo por su cumpleaños" El Thain vuelve a sentarse. Cuente hasta 10.Pues que entré en el baño y del vater salió una luz misteriosa. -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar. silencio!!!!!" -"No. Boromir empieza a sentirse mal del estómago. coge la cuchara. has visto el monte del Destino? A lo que Frodo responde: . quería agradecer al anfitrión la maravillosa fiesta que nos ha preparado. la costumbre. 9. a la que no se escapa nada. ya un poco cansada. ésta da un golpe al vaso: -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar.He sentido el poder de la Dama. no voy a hablar"-dice el Thain -"Voy a hacer un truco de magia: Veis todos bien esta cuchara?" -"Sí. nada. es que ¡me han robado el anillo! Estaba una familia de hobbits de Cricava en la mesa comiendo.. 8. el humano saca la mano y dice: . (Jodeer el puesto es suyo) ¡¡¡ SOTA. 6. 3. 7. 10.Oiga. callaos todos!!!"."bueno.¿Cómo lo sabes? Y dice: . (Y Théoden piensa. qué sacas?" -"Hombre. anda. Como buen soldado aguanta. porfi...

.A ver. eh? Pues. ¿Por qué. Se repite la historia. habla otro con la viuda: . Legolas y Gimli están en el bosque cazando. que Eru es todopoderoso y nosotros insignificantes.Si señor..¡Oh! Un par de minutos mas tarde. La mujer. Este es Sauron que se encuentra en Barad-dûr aburrido.Gwaihir voló sobre nuestras cabezas . Y le arrancó la cabeza. si accedes.. Así hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos habla. ven aquí. y para ello deseo conocer lo que las mujeres realmente piensan en el fondo de su mente. Cronológicamente.150 más para los balrogs escondidos.La mitad que sirvan de comida a los trolls.Señor Ulmo -dijo Tuor-. -¿Estas ciego o qué?. a demás. mi querido amigo?" -"Pippin. Cuando llegan arriba la arrojan desde lo alto de la torre y se dicen entre ellos: . Astrológicamente. soy yo. tú. correríamos un grave peligro. la acompaño en el sentimiento. en cambio. el de la izquierda. Pide y se te concederá. Eres tú el que estás comiendo pipas. Legolas dice: ¿Viste eso? . La vamos a violar. pasó Beorn caminando por aquella colina. . que son las tres y media. así que le contesta: . A lo que Tuor respondió: . . conmovida. responde Gimli. ¡¡¡¡¡¡DAME DAME!!!!!!! En el entierro de un orco Isengardo.dice Legolas. para ello deseo me construyas un puente hasta Valinor y así interceder ante los Valar para que nos ayuden en éstas horas sombrías. deja de mover la escala que nos vamos a matar”. La vamos a violar.-"Astronómicamente. ¿si. Los 100 que quedan están muertos de miedo pero siguen sin hablar. ¿Por qué la has pisado? Estaba Tuor caminando por la costa de Nevrast. es un trabajo muy materialista. . en agradecimiento te concederé un deseo. cuando se le apareció de entre las aguas una forma viviente de gran altura y majestad. lo ví. quisiera ser correspondido con el afecto de la mujer que escoja.. le pregunta: . que Saturno está en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis.50 para las bestias aladas.. manda aniquilar a la mitad de ellos.Tú. . La cargan a hombros y entre gritos van subiendo a una torre. . ... Legolas dice: ¿Viste eso? .pregunta Gimli. pues ningún mortal tiene derecho a pisar las Tierras Imperecederas. Meteorológicamente. Teológicamente. soy Ulmo. que mañana va a hacer buen día.¡Oh! Unos pocos minutos más tarde Legolas dice: ¿Viste eso? A estas alturas.No.Ah..Repito: ¿Quien esta comiendo pipas en mi torre oscura? Sigue sin responder nadie. . Entonces. Reflexiona y pídeme otra cosa que te honre y glorifique. .. mi mayor anhelo es acabar con la maldad de Morgoth.¿Quien está comiendo pipas en mi torre oscura? Y nadie responde. sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi.No temas Tuor hijo de Huor. Entonces Sauron dice: ... Gimli se siente un poco avergonzado.Eso que me pides -respondió Ulmo-. ¿El colmo de un elfo? Estar sordo.Dijo: “Úghkus. ¿Y el de un enano? Que se le paren al frente y le digan ¡ALTO! Si los Dioses pudieron otorgar a Gandalf más poder y convertirlo en blanco. deseo que seas mi mensajero hasta la ciudad escondida de Gondolin.¡Qué se los coma Ella-laraña! Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando. soy inexperto en el arte del amor. . .Sí. Y los trolls se pegaron la zampada del siglo. Unos 1000 uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila.De alguna manera preveo un importante destino para mi descendencia. ¿por qué no lo hicieron desde el principio? Porque en ése caso “El Hobbit” debería llamarse “Blanconieves y los 13 enanitos”. .. La vamos a violar.Señora. Señor de las aguas.¿Y qué le dijo? . .¿Ver qué? . ¿verdad? . . que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas.Mira como viola. Tendría que erigir grandes pilares que profanarían mis océanos. . . . eres idiota: ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!" Unos orcos invaden una ciudad y saquean el castillo capturando a la princesa. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que manda llamar a todos los uruks que se encontraban allí cerca. Debería emplear inmensas cantidades de recursos y. que le dijo: .Y si la viste.

Sin dudarlo. "Paso al siguiente". Al llegar a Ithilen del Norte. y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo creyendo que es comida. El .Saruman.pero me ha dejado el culo hecho polvo. En el año 2. le dan otra paliza.¿Son esto cojones o qué? Esta es la historia de un rohir que fue apresado por los orcos.. Al cruzarlo.la daga era de plástico. ven rápido. entra en la habitación y al rato sale: .¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan. mande a su p… madre. el Nazgul se va y regresa con las cabezas.. que durarían hasta el fin de sus días. hecho una mierda. La puerta se abre lentamente.. Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron. y sigue su camino hacia Mordor. con Barbol a la cabeza. Se encuentran Saruman. Se acerca a este.Necesito estar seguro que usted seguirá mis instrucciones sin vacilar.¿Qué fue eso? . comentando lo valientes que son sus ejércitos. pero teníamos que saber si estaba dispuesto a hacerlo. quedó vacante un puesto de Nazgul.¡No puede hablar en serio! –dijo el hombre. Para ello le entrego ésta daga. abandona la torre en dirección a Mordor. por Melkor. tio.Bien –dijo Sauron. Alli casi se ahoga.responde Frodo quitándose el Anillo . Saruman estaba en su cámara estudiando la forma de aumentar la potencia sexuarrrr de sus uruk-hai. El Gran Jefe Orco le dijo que podía elegir entre tres tipos de tortura. sube a patita los 21651 escalones.. se lanza a por ella como un poseso. Pero de nuevo recibe la llamada teleoática de Sauron: . que no se lo come de milagro. Saruman. no importa bajo qué circunstancias.No puedo hacerlo. el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: . en cuanto se me cruce alguna. . se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim.Saruman. y cuando termina y se acaba de alejar Arwen dice alarmada: . con todos los piños partidos.¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito? En la torre de Orthanc. donde se encuentra con Ella-laraña. peor que la de los Ents. A lo que el orco contesta .893 de la tercera edad. se levanta hecho polvo.. quiero que entre y la corte el cuello.No lo se . Cuando llega a Fangorn. Saruman llama a un Uruk hai y le dice: . en aquella habitación cerrada se encuentra su mujer sentada en una silla. está loco. . donde está Sauron. así continúa por varios minutos y finalmente todo queda en silencio. Gandalf y Galadriel junto con sus anillos. acojonao. y casi a rastras. cuando de repente. un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. llega hasta el Anduin. . Así. cuando ve entre unos arbustos a Arwen tumbada y desnuda. y le dice: . Pues bien. evidentemente usted no es la persona que necesitamos –dijo Sauron. Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: . y lo majan a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman. hasta llegar a la cumbre de la torre.usted no tiene lo que hace falta para éste trabajo. logra llegar a la puerta de Barad-Dur. se le explica la prueba y entra en la habitación. es la madre de mis cinco hijos.¿pero qué dice?. dijo el rohir. y pensando que va a Mordor. Saruman vuelve a levantarse..En cuanto se me cruce alguna me la tiro. con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre).Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond. pisándolo todos y cada uno de los caballos de la compañía. En la siguiente sala. golpes en las paredes. Esto que va Legolas todo caliente pensando: . le ven. Sauron llama a un orco y le dice: . Entra el segundo hombre y le proponen la misma prueba.. aliado mío.¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible. una compañía de jinetes de Rohan le pasa por encima. el Uruk hai se va y regresa con las pruebas. desde aquí se ve tu torre. se les llamó para la última prueba y Sauron hizo pasar al primer hombre: . así que ven a Barad-Dur.yo nunca podría matar a mi propia esposa. sale la mujer limpiándose el sudor de la frente y dice: . no puedo dejarlos huérfanos. no tengo saldo en el palantir. quedaron dos hombres y una mujer como únicos candidatos. un grupo de ents. El pobre. el tabique nasal desprendido.. el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio. Todo orgulloso. donde un enano estaba siendo azotado con cadenas. una compañía de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano. . El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas. Faramir y su compañía lo ven. márchese.Ulmo desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: . tras sufrir estas penurias. prosigue su marcha hacia Mordor. Nada más salir del círculo de Orthanc. El pobre Saruman.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo. Pero de nuvo Sauron contacta telepáticamente con él.. Tras una dura selección..¿Qué tenías que decirme? Y Sauron responde: . y de nuevo Saruman se pone de pie. dos costillas clavadas en el pulmón.¡No me dijeron que la daga era de plástico! Así que tuve que matarlo a golpes con la silla. recibe la llamada telepática de Sauron: . y como saben que es malo malísimo. Le parten los dedos gordos de los pies. hecho una piltrafilla. Se oyen gritos desgarradores. y de nuevo reemprende el camino.. Por fin llega el turno de la mujer con su marido sentado en la silla..Bien. le dan una paliza de cuidao. . que tengo algo importante que decirte. Entra y ve que el ascensor está fuera de servicio (huelga de los de miconic)..Mira.

La mañana siguiente Gimli le pregunta a Legolas : -¿Cómo te fue? Y éste le contesta: -Fue algo muy penoso. UPA! ¡UNO. se ríen a carcajadas. y la subáis hasta la cima. estoy seguro. Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado. ¿verdad? Gimli se le queda mirando y dice: -¿Y tú crees que lo tuyo fue penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama! Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond. Finalmente. casi se queda sin comida. más o menos grande. me quedo con esta". todos los domingos vamos al río. porque está molido. TRES. querido amigo. Boromir el primero. Pero Boromir. al menos les enseñaré un poco de educación”. donde otro hombre estaba atado a la pared. ya acabo. Así.Oh! Enemigos del único. encabezados por Thorin. Elrond le responde sorprendido: -Pueeees. -Y en la Tierra Media. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. tú en cambio no has parado en toda la noche. entran en la sala del consejo. a los cinco minutos uno de los hobbits se le acerca y dice: . hasta donde pueden llegar por un poco de sexo”. hoy sentaros en las rocas que traigo tortilla de patatas.. Simplemente no pude conseguir una erección. como véis. Thorin mira atrás molesto y todos se callan.Si. hastiado de Lorien. Gandalf acude al río y ve una fila larguísima de hobbits haciendo cola. coge un pequeña chinita. Sr.Bueno. Paseando por un pueblo de La Comarca. usted primero. no. todas las rocas se convierten en comida. porque la piedra que llevaba era muy pequeña. Al día siguiente. Ésta. En el bello Lorien. Al llegar a la cima. estaba la compañía con la Dama Galadriel. Todos suben hasta la cima. sí.. Gandalf. . Como os veo mal por la caída de gandalf.responde Elrond. Cada uno porta un roca. en ésta edad ni existen las monjas .. pasaron a la última sala. Thorin se tiró a un pingüino. susurrándole palabras bonitas. todos sueltan las rocas. ¿por qué? . UPA! durante toda la noche. Elrond les saluda: -Queridos enanos. Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino. Todos lo miran con asombro. ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: -Disculpe." "Bueno". y cada uno pasa la noche en habitaciones contiguas. Gandalf? Y contesta: . El rohir dice: "Sí.Es que este burro es el que nos cruza el río. saltan. donde Galadriel vuelve a hablarles.pregunta Thorin. Pero como soy uno de los Noldor más imprtante. cada miembro de la compañía coge una roca. que transporta una roca 10 veces más grande que él. si. queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas. no traemos ninguna comida. como el ánimo alicaido de la compañía persiste. Extrañado.. Los enanos. según corresponda a su tamaño.Adelante. ¿no hay monjas enanas? . El Gran Orco le preguntó: "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto durará toda tu vida". el pobre Boromir. Entonces piensa: . totalmente desnudo. acepta el Gran Orco encogiéndose de hombros. os digo que cada uno portéis una roca. decide algo para animar a los viajeros: .. . Por ello. os digó que hoy almorzaremos en lo alto de Cerin Amroth.Oiga amigo. El Orco caminó hasta donde estaba la hermosa elfa. se levanta la casaca y empieza a empujar. seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas. según se va acercando observa con sorpresa a ¡un burro en el río! Gandalf piensa: “Pobres hobbits. le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo". A un golpe de mano. Galadriel decide llevarlos de nuevo a Cerin Amroth. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto de Gimli escucha gritos de ¡UNO. pues muy fácil Sr.. al ver a la compañía abatida por la caída de Gandalf. Una mujer elfa escultural le estaba prácticando sexo oral. -No. excepto Thorin. DOS.¡Mierda! todos esperan que lo haga aquí mismo… bueno si no hay más remedio. de hecho. que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. convertiré vuestras rocas en comida. Legolas queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Sr. que relatamos a continuación: Los enanos. el domingo siguiente. siente las miradas de los hobbits expectantes y uno le dice: ..¿Todavía le falta mucho. Gandalf observa que solamente hay hombres hobbits y le pregunta a un lugareño: . TRES. veo que aquí no hay mujeres hobbits. DOS. le da besos. "Sí. en Rivendell no hay monjas enanas. al otro lado está el puti-hobbit-club. Por eso. en proporción al peso de la misma. Entonces de nuevo habla Galadriel: . excepto Boromir.Pues bien. Así que empieza a acariciar al burro. en toda la Tierra Media.hombre dijo que no con la cabeza. Legolas y Gimli van a una casa de putas en Edoras. murmuran y se miran entre sí. Maestro Elrond. ¿cómo hacen para disfrutar algo de sexo? -¡Ah!. similar a la del día anterior.. Gandalf.. Se acerca al burro y todos le dejan sitio..

¡es verdad! Desde aquí si parece que están follando. qué dice?. el Nazgul de arriba baja por una cuerda. se pone a llorar y dice acojonado: -¡¡¡A mi no!!!. Creyendo que van a pasar una buena noche en una cama. cruzan las minas de Moria. acompañado de su mujer. Legolas y Gimli están recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. y con dos huevos y de alguna manera logran eludir a los Elfos de Lothlorien. comienza a gritar a los de abajo: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . empieza otra vez: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! .¿Qué dice el libro. protegía la puerta y el otro vigilaba desde lo alto de la torre. estos son dos Hobbits de la comarca que deciden pasar de la tranquilidad y aventurarse en las tierras exteriores. una Haradrim muy bella. Y cuando abren la puerta ven a una puta gondoriana de 2 metros y medio mostrando sus partes bajas diciendo: -¡cometelo! ¡cometelo! ¡cometelo! Inmediatamente un hobbit se hecha al suelo cagandose encima.Diablos. el Nazgul de arriba. que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia élfico". Un día. Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas. Al ver que subía las escaleras. pagan la habitación y llegan a ella con un profundo sueño y con el deseo de un descanso.Durante la larga ausencia de Sauron. Ilusionados. . .Eh. Pues bien. dice el de abajo. dos Nazgul guardaban la torre de Barad-dûr. llegan a Rivendel. Uno de ellos. lee lo que aconseja en éstos casos: "La única solución es tomar la parte afectada y succionar enérgicamente para extraer el veneno".¡Que no estamos follandooo! ¡estaaaamos preparando la comidaaaaa! Al poco. pensando que la soledad estaba afectando a su cordura. cuando van a Minas Tirith miran un cartel de un edificio de prostitutasy creen que es un hotel. se abalanza sobre la mujer y se la empieza a trincar. vuelve a gritar el de arriba: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . el Nazgul decide subir a la torre a ver qué le pasa a su compañero. Al rato. que te vas a morir. pues…. ¡¡¡a este a este!!! No es lo “mismo” No es lo mismo: • Dolores de piernas que Las piernas de Dolores No es lo mismo: • Un metro de encaje negro que Un negro te encaje un metro No es lo mismo: • Hacerselo al baño Maria que Hacerselo a Maria en el baño No es lo mismo: • El cura Melchor lo hizo Que Curame el Chorizo No es lo mismo: • Juan Monte Negro Que Te monte el negro de Juan No es lo mismo: • Blancas bolas de nieve Que Blanca Nieves en bolas No es lo mismo: • Que un negro llegue primero a la meta Que Te la meta el primer negro que llegue .¡Aquí nadie está follandoooo! ¡tranquiloooo!. En fin.¡Que te juro que no estamos follandoooo! ¡estaaaamos comieeendoooo! Intrigado. El otro llega arriba y al mirar hacia abajo exclama: . pregunta Gimli. desesperado.

No es lo mismo: • La verdura Que Verla dura No es lo mismo: • Una culebrilla negra Que A una negra le brille el culo No es lo mismo: • Dos tazas de Té Que Dos Tetazas No es lo mismo: • Paquita bete arriba y pon al fresco este besugo Que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo No es lo mismo: • Una bola negra Que Una negra en bolas No es lo mismo: • Un gato montes Que Te montes un gato No es lo mismo: • Las ruinas del Machu Pichu Que Venga un machu te meta el pichu y te arruine No es lo mismo: • Meter la bola negra ocho Que Te la metan ocho negros en bolas No es lo mismo: • Los Montes de Tapachula Que Tapate los montes chula No es lo mismo: • Huele a traste Que Atrás te huele No es lo mismo: • Hemeterio Saturnino Zaquarias y Fajardo Que Meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo No es lo mismo: • Huevos a la bechamel Que Bechame los huevos No es lo mismo: • Subir al pinaculo de una montaña Que Subir una montaña con un pino en el culo No es lo mismo: • Tejidos y novedades en el piso de encima Que Te jodes y no ves nada y encima te pisan .

2. Cantos alegóricos y bailes regionales Etapa 5. mas pequeñas son tus pelotas. colega. Jacinto. Cuando los trabajadores se juntan. ?ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida" Y a continuación le dice: "Mira.. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí. Pero eso no es ser vago. Un trago tras otro en vaso largo.. ?sabes?. Y una vez en camino. LOS VAGOS Tres vagos alucinando.. Aumento de la temperatura y acoso sexual. Tío. Eso no es na. LOS DEL PUEBLO Dos campesinos. Etapa 7. María?" "Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre" LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA Etapa 1.2 Te quiero como a un herman@ 3.. "Mira. juegan al futbol.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti" 6. yo soy tan vago. yo el otro día iba de marcha por ahí. ?como es eso de la reencarnación?" "!Ay. María.. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando. y en el camino te explico". juegan al golf Conclusion: Cuanto mas cargo tienes. 3. y me encontré una cartera. Ella le contesta: "Ay. Cuando los directores se juntan. Cuando los gerentes se juntan..1 Mutuas gracias y virtudes 3. súbete a la burra. María comienza a sollozar. Jacinto y María.. sorprendido. 6.. Jacinto.. Etapa 4. tío.1 Auto presentación con desconocidos 6.. tan vago que el otro día iba andando por la calle. juegan al tenis... y por no agacharme seguí andando.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada. cabalgando ya los dos sobre la burra. porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento. que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas.1 Fusión de la sangre con el alcohol Etapa 3.. Las verdades y los me caes bien. 6. Exaltación de la amistad. ?y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano" De repente..1 El chistoso . ?que dices? Pues si colega. cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuandose y desnudandose .. pero vago VAGO.) Etapa 2. aquí junto a mi.UN BUEN PENSAMIENTO. ?por que.y por no levantarme .. María.3 Antes me caías mal. Pos yo si que soy vago. comienzan la siguiente conversación: "Oye. Manolo le dice: "Mira. !me siento muy triste!" "Pero. Revelación de la verdadera personalidad 7. Etapa 6. pero ahora. pos por no cruzarla seguí por mi acera.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.. ?ves ese gallo? Ese puede ser tu tío Jose" Y María va encabronandose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares. María. y Jacinto.. le pregunta por que llora.

1 Estoy de puta madre 10. Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial. A veces incluso se ponen bordes. así como diciendo con la mirada ¿sera "warra" la tía. o si es que tu eres demasiado fina..7. ¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios. Etapa 12.2 7.4 7. se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas.. super bonita". siempre te pasa todo lo pasable.. 2) .. Vituperios en contra del Clero y el Estado Etapa 10.3 7.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada.¿Oye tu te masturbas? ¿Y tu? Yo si ¡¡¡que pasa!!! Y notas que los ojos se les agrandan.. Es como si te hubiesen echado una maldición. si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas.2 ¿Qué me acosté con quién? 16.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? 17. 40 ..2 Pazamé eza coppa Etapa 9. algo raro tenía 11.5 7.1 Es culpa del puto garrafón ese 11. Destrucción del inmueble 13. se nos rompió la cama.NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA." 4) . jajajajajaja. nos pilló su madre... Amnesia. ¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?. Repentina pérdida del equilibrio Etapa 13... Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero sera "cerda" la tía esta? Joer.2 Yo pago 10. Transmisión de la culpabilidad 11. chica. Degradación del idioma 8... las mujeres mienten...4 ¿Y las llaves? Etapa 18. cruda moral y juramentos posteriores 16.. No vuelvo a beber. no haber preguntado.1 Sadud pod da amiztá 8. Autosuficiencia moral y económica 10. porque a nosotros se nos fue la luz. Etapa 17.(molto triste) Etapa 15. "Pues mira.3 Que me pusisteis en la copa. y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda. "Pues el otro día hicimos el amor en la playa". que va y me lo dice? Oñooo. ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto. cabrones... (clásico) Etapa 19.1 ¿Qué me besé con quién? 16. que simplemente.. la playa repleta (parecía Benidorm). que asco".. 5 de la tarde...2 Es el hielo. porque las cosas no me encajaban del todo bien. me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado..NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS. ¿Y como fue vuestra primera vez? "Fue genial. Taquicardia y delirio de persecución Etapa 16.. este lugar si yo quiero lo compro.3 ¿Y esta ostia? 17.7 El El El El El El superdotado políglota corriente viajero depresivo oprimido Etapa 8..... Confesiones de una mujer. ¿Asco? No hombre no. Difícil desalojo del inmueble 14..hasta el moño de otras mujeres 1) . Recuento de los daños 17.LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA..3 Yo conduzco Etapa 11.6 7.. porque la primera vez. En serio.1 Pérdida total de la memoria Etapa 14.LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA ¿Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo. Por lo menos la mía. Y la vuestra ¿a que si? 3) . ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me tendría que haber ido a casa temprano..1 Yo no me quiero ir. apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba.1 ¿Y mi móvil? 17. Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal".

Pero seguía teniendo un aire distraido. depende de como te lo tomes.. el jueves. nunca. 9) . Ya no sé qué hacer... Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye. porque cabezas hay... mi pareja aguanta un montón". ¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. no se. como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.. La conversación no era muy animada... nunca... pero se quedó dormido.. Pero que todo el mundo sabe como son. no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.. ¿Y tiene novio? Si. la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!! DIARIOS 1. O eso dicen. me da un "soponcio").. No se. En el camino para casa..LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES Da igual la edad que tengan. si.. no me entra en la cabeza.... el martes.. El diario de El El Madrid perdió. El sábado por la noche lo encontré raro. Pues no.. Amos que tiene que ser la "host.. ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20.... ¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de wuarra o que? No oye. Claro.. te lo juro. Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga"." ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que. pero oye. Estaba como ausente. porque amos. por cierto. el viernes.. que cada uno es cada uno. No.. El caso es.. alguna me he tragado. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.).. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa míaporque llegué con un poco deretraso a mi cita..NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL... o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche. ¿Es que tu las ves? Pues mira.. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo..... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte. no. aunque no me lo digas. como roscas" ¿o no? 7) . Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. son vírgenes (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar.. Y no. o sea que ya. pero todos te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre. el sábado. así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan? Yo si. Pero no me quedé muy convencida.. yo siempre pringo con aprendices. son esas que nadie ve. Ahhh ¿y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo.LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA Nadie. pues si te parece fatal no "foll.LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.. Yo soy una obsesa (y mi novio también... y curiosamente. 5) . 8) . Más o menos diez minutos más tarde él vino también y. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no entras moscas. pero no son falta de ganas.grados a la sombra. desde los 16.. jajajajajaja. porque oye. Pues. El caso es que nadie las ve. O lo mismo es que como todos los toros están pillaos. que debo ser rara. a mi me da la risa. para mi sorpresa.. le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros. Nadie. pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante.. Excepto yo.. que a mi me da igual.EL SEXO ANAL. es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que tierno.. A los 12 años. no.. 10) .. Ahhhh.. ¿Que cerdada no? Hombre..EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO Si.. El diario de Ella. Esta no sabe ni de lo que habla. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes...... nadie se dio cuenta".. jajajajaja). NO SE PRACTICA Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal. tu a los 12. aunque solo sea por curiosidad. por sacar un tema.. No sé cómo explicar su actitud.. Os lo juro. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.... porque no me dijo que él tambien me quería. el miércoles. Y a los pocos minutos te preguntan..NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO Yo debo estar gafada.. mi hermana seguro que no. Porque si no. porque se lo han contado.. pero él no hizo ningún comentario. así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. ¿Oye pero es que tu si? ¿Yo? ¡¡¡pues claro!!! Y tu también. . me habría enterado. aparecen y desaparecen en las ventanillas. hablar con él cuanto antes. Y yo siempre pregunto ¿pero.. que como alguien me diga que no. Mi vida es un auténtico desastre. Habíamos quedado en encontrarnos enun bar para tomar una copa. no. 2. asco.. pero tu hermana como es gilipoll.... sin contestarme. ¿no? Pues no.. Después quise afrontar la situación. que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches (que no están aparcados.. 6) . un toro no sera tierno pero. absolutamente nadie ha visto una película porno.... ¿En serio? Sips. pero "poll. ¿y tu has practicado el sexo oral alguna vez? ¿YOOOO? ¡¡¡que asco!!! ¿Asco? jajajajajaja. si no fuese por las películas porno (las películas porno. porque le apetece las mismas veces que a mi). que era por preguntar. dice la tía...".. lo supongo..en el coche.".... porque todo el mundo foll. jajajajaja.. nunca? "no. Por eso intenté hacerle hablar... aunque lleven con el novio 5 años. correspondió a mis caricias e hicimos el amor. 11) ....... Joer ¿Y como lo consigues? ¿Estas segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza. no? Pero en el fondo pones cara de pringada.. Al menos eché un polvo.

se lo fuma > tranquilamente y el resto del pedrolo lo tira junto > con la maleta > comentando: "En mi país nos sobra. Pues bien. a continuación cierra la maleta y la tira > por la ventana. hablábamos de todo un poco. se > prepara un bocadillo > enorme y bien jugoso y se lo come tranquilamente ante > la atenta mirada de > los otros tres viajeros. asi como pastas de todos los > sabores y formas. panceta. Terminado el bocadillo cierra > la maleta con > cuidado y la guarda a su lado cuidadosamente. y se > encuentra repleta de > diferentes tipos de té. El > resto de los pasajeros le miran y le preguntan. decidimos verificar si era cierto. > repletita de jamón. lomo etc. El día de nochevieja. ¿pq la > tiras? > A lo que el francés responde: "En mi pais nos sobran > los quesos. Esta claro: ¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!! EN EL TREN Un francés. G) Íbamos al baño cada 5 minutos. El francés siente hambre. estando reunidos varios amigos. los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia.Las hormonas femeninas de la Cerveza Siempre he sido amigo de las fiestas de amigotes en casa. así que podemos > tirarlas sin preocuparnos. Al cabo de 20 rondas: A) Todos habíamos engordado. C) Por supuesto. > El marroquí viendo esto decide abrir su maleta y > aparece una piedra enorme > que ocupaba toda la maleta. y encima todos juntos. coge una pequeña parte de uno y se la come > saboreándola > lentamente. ninguno escuchábamos lo que decían los demás." > Todo esto le abre el apetito al español que decide > coger su maleta. cierra la maleta y la > tira por la ventana > comentando: "Pues en mi pais nos sobra el té y > sobretodo las pastas. y no > nos preocupamos. chorizo. y decide > sacar su maleta. De momento. y ya le > preguntan: "¿En tu pais no . al > abrirla aparece repleta de quesos de diferentes tipos. > Los otros viajeros se miran entre si. se prepara un buen > porrito. un inglés... E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera. Se > toma su té con 2 o 3 pastas. por muy evidente que fuera. cuando uno de los presentes dijo: ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas? Como todos llevamos un científico dentro. hay tanto > queso que lo tiramos sin preocuparnos para nada. incluso se lo > regalamos a la gente." > A continuación el inglés decide abrir su maleta. por supuesto compuestas únicamente de individuos de sexo masculino. D) Teníamos dificultad para conducir correctamente. > colores. un marroquí y un español se > encuentran durante un > viaje en un tren. No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. > tenemos todas las pastas que podemos comernos y muchas > más. olores y > sabores. por supuesto). F) Negábamos obstinadamente estar equivocados. B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

Después de la boda la tienes que > >invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos > >somos espléndidos. no se traspasa!. que cuando estés por ahí fuera. me han contao que te han tocao cien millones a la > >lotería! Bah.te cascas tres > >pajas para que vea que los vascos ante todo. > >------------------------------------------------------------>> > >El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid. > >Y el otro le dice: . aiba la ostia. es que los de Bilbao somos cojonudos. pudiendo haber nacido en Bilbao. no le tiene que hacer pasar vergüenza! >> > >------------------------------------------------------------> >¡Patxi. ya te lo dirá él. Patxi.. Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada? > >¡Joer.. . La > >desnudas lentamente y toda ella.Oye aita. que hay una > >tapia de cemento.. > >------------------------------------------------------------> >¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno? Que Dios está > >en todas partes. yo me he > >hecho esta chupa. ¡Pues no es > >verdad. para que vea que los vascos somos fuertes y > >enérgicos. >> > >------------------------------------------------------------> >Un padre dando consejos a su hijo. somos > >independientes. . BILBAINADAS Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le > >dice al otro: . con un > >solo brazo. > >------------------------------------------------------------>> > >Joer.? Si.. que marcha a estudiar > >fuera: Y ya sabes. ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao. si tú has > >nacido en Cuenca? Oye. > >para que vean que los vascos somos generosos. y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie > >de dónde es? Pues porque si es de Bilbao.. A tu mujer la > >tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los > >vascos somos imaginativos. por la moto! ¿Te caiste? ¡Quiá! ¿recuerdas. ¡¡¡los de Bibao > >nacemos donde nos da la puta gana!!! > >------------------------------------------------------------> >Definición de "Atlántico": Océano situado entre Africa. me han operado de fimosis ¿y eso en que > >consiste? Nada..> sobra de nada o qué? > Y el español responde: "ah sí!!" Y coge al moro y lo > tira por la ventana. y el bilbaíno "ya ha estao!!!" > >------------------------------------------------------------> >¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio > >Jesucristo? Nacer en Belén. perdona... que te cogen la picha y te cortan parte del > >pellejo Aiba la ostia. > >------------------------------------------------------------> >Joer.. Cuando estés en el hotel con ella la tienes > >que subir a la habitación por las escaleras en volandas.Ostias si que montas pronto el belén este > >año.Pues nada que ido a comprar > >300 vacas. ¿verdad? > >Aiba la ostia.. Europa y > >América. Cuando estés en la habitación la pones en la cama > >suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. 400 ovejas y 30 toneladas de madera. Y cuando la tengas desnuda . cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer. Patxi. para que vea que los vascos > >somos expertos. > >cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? .¿de dónde vienes? .. y que desemboca en el Nervión. y si > >no es. Patxi. 300 bueyes.. Peru... que me han dicho que has estado en el hospital > >Pues si.Pues mira > >Seme. > >Aiba la ostia. >> > >------------------------------------------------------------> >¡Joer. ¿y que hacen con él? Pues mira. que pone SE TRASPASA. bajando de la > >ermita al pueblo. aita. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la > >debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos > >caballerosos. la primera curva muy cerrada. como > >no tiene experiencia le pregunta a su padre. lo que jugaba.. tienes > >que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es..

pregunto de nuevo: >. !DIEZ! ¿Dies?.exclamo: >"Martita. maestra" >La profesora. mi padre es españolista. en Ondarroa. Por ejemplo. no tienes nada que poner en él. le llega >el turno al tercero. decide >trasladarle a un pueblo de Badajoz.Aibalaostia ¿y no has probao con nata. >explica en clase que ella es de EH (=HB o Batasuna) . > >La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto: >"?Martita. pues >como sabéis esto ocurrió. estaba >Jesús pescando con Pedro.alcoholico y traficante.yo he pasado >mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos San Pedro le >mira y responde: . le llega el turno al segundo al >que le repite la pregunta . Bego y Patxi. pues? > >----------------------------------------------------------->Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. Jesús. orgullosa y convencida. extrañada. !!! >órdago. todos pecamos. Bego y Patxi pecaron y digo yo. si tu madre fuera prostituta y drogadicta. echando mierda a >las fresas. cuyos fanaticos ojos no podian dar credito a algo >asi. Una vez >allí el cura prepara su primer sermón.¿seis?.Todos en clase. la pequeña."Seguramente de EH". Tu no tienes por que ser lo que son tus >padres. jugar al mus y cagarme en dios San Pedro. así de Indautxu. el Obispo.pues yo también. !nos ha jodido!. .¿Que andas. respondió orgullosa la niña. >>* Ella: Tú usas calzoncillos. Un >amigo le dice: . porque no has levantado la mano?" >"Porque yo no soy de EH. >excepto una niña que estaba sentada al fondo del salon. y tu hermano >atracador y homosexual. replico irritada la profesora. que era de aquí. sin ir mas lejos. ?tu que serias?" > >. cagoendios!!! > >----------------------------------------------------------->Una profesora de primero de ESO en un pueblo del Pais Vasco. y mi hermano >tambien es españolista. muy tranquila. >tu padre vago. respondio la niña. >jugar al mus y cagarme en dios Tras largarlo al infierno.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------> >Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: ?pues. y >entonces pide que levanten la mano todo el que tambien sea >seguidor de EH. 1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA >>* El: No sé por que usas sostén.Con los españolistas". de Lekeitio oyes. entonces ¿con quien simpatizas?" >. aibalaostia tu. sobre el pecado original: >Pues. respondio: >"Mi madre es españolista. si Bego y Patxi. >yo conozco una familia de Bilbao. que >son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais >a pecar vosotros que sois de Badajoz? > >------------------------------------------------------------>Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. entonces. a ver si se calma. hija mia. > >. Allí San >Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su >vida: . lo que es pecar. por temor a represalias por >parte de la maestra levantan la mano diciendose abertzale. >remato.Vaya. >pues bien. Por eso yo tambien soy Españolista!!".Aquí. Patxi? ."Bueno". y >entonses. le mira >fijamente y le envía al infierno. y si no eres de EH. ¿no? >> >>*********************************** >>* El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna? . "pero eso no es motivo >para ser españolista.¿yo?. pecar. > >La maestra. ¿que pecado has cometido para ser >españolista?!" > >La niña. que escarmentado responde: . pues se pone a caminar sobre las aguas.

2 italianos y 1 italiana b. el >>esposo sarcásticamente preguntó: >>* ¿Familiares tuyos? >>* Sí.. Debajo: "No es cierto. 2 ingleses y 1 inglesa f. >>* >> *********************************** >> >>* Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a >>todas >>partes >>* &n! bsp.. >> >> *********************************** >>* El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo? >>* Ella: Lo haría pero nunca estas ahí. naufragaron las siguientes personas: a.. >> >>*********************************** >>* El: Ensayamos una posición diferente esta noche? >>* Ella: Buena idea. >> >> *********************************** >> >>* Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina >>si >>decirse >>ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener.. 2 alemanes y 1 alemana d.. >>* Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.. 2 franceses y 1 francesa c. >>* Ella: Buena idea. mis suegros ISLA DESIERTA En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte. tu te paras al lado de la mesa de planchar y >>yo me >>siento en el sofá a ver televisión. no lo hago" >> >> *********************************** >> >>* El: Salgamos a divertirnos esta noche. >> >>Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y >>cochinos. 2 griegos y 1 griega e. El que llegue primero deja la luz de la >>entrada >>encendida. >> >> *********************************** >> >>* Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho? >>* El: No es mi culpa... se me acabo el dinero.>>* Ella: No. y si! n >>ninguna >>perspectiva de reconciliación.. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.. >> >> *********************************** >> >>* El: Cinco centímetros mas y seria un rey. 2 suecos y 1 sueca . 2 búlgaros y 1 bulgara g. querido.

Por supuesto. Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte... El hecho diferencial de los catalanes consistio en alquilar la catalana a los suecos.. 2 argentinos y una argentina j. Uno de los italianos mato al otro por la mujer. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para >ellos. g. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Region Norte y Region Sur e instalaron una destileria... franceses. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla : que si feria de abril.. limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola.. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista. a. a las que se apuntan todos los demas... la situación era. j. y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilacion en su parcela de la isla.. 2 irlandeses y 1 irlandesa i. En el plano sexual a dos velas.... ante todo:INDEPENDENCIA. levantar piedras. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois" c. i. pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual. a los catalanes. Los dos búlgaros miraron primero al oceano infinito. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo.. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. boicotear a los madrileños y en el terreno sexual.. porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo.. y pasan todo el dia hablando de futbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.. e. .. alemanes y por supuesto.. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. b.. 2 andaluces y una andaluza m. que si dia de Andalucia en el Exilio. luego a la bulgara y entonces se echaron a nadar. BORRACHERA ¿Quién no ha bebido alguna vez y ha estado con una borrachera impresionante? Pues aqui teneis un Manual que puede salvaros la vida.. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses. 2 madrileños y una madrilena l. d. f.h. 2 vascos y una vasca.. h.. Después de un tiempo... italianos. l.. donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalan.. no dan ni un palo al agua. pero ahorran una barbaridad en condones. a cascarse pajas: ya sabéis. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". (y sobre todo). Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.. k.. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco.. se encontro a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla. . que si Semana Santa.. 2 catalanes y una catalana k. m.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Si. Justo estaba por llamarte. 20. Solución: Mucho café y una buena siesta. Sí. . 18. Síntoma:La discoteca se mueve mucho. Solución: Métete dos dedos (en la garganta). ¡Pero si yo estudié esta vez! 23. 17. intentando vomitar. 22. No. 28. Solo somos amigos... Causa: Ya te measte.. 13. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen Gin Tonic. Se cayo solo y se rompió. 25. Posible coma etílico. entiéndame. Causa: Estás siendo arrastrado. yo voy. la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva Causa: Estás en una ambulancia. Síntoma: El suelo está borroso. 6. profesor. 3. 5.. ¿Yo te debo?. Es culpa del árbitro. Causa: Te has equivocado de casa. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.Síntoma: Pies fríos y húmedos. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Sí. so guarro. Solución: Ponte de pie y deja de hacer el tonto. el carro es mío. 11. 29. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. 21. 15.. no. 2. Todavía no he cobrado. Causa: Estás en el inodoro. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. Tuve un problema familiar.. Ni me acordaba. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Síntoma: Pies calientes y mojados. No te va doler. 9. Ayer estaba enfermo. 12. Las 80 mentiras universales más conocidas. Solución: Pregunta a qué bar vais ahora. NUNCA!! 7. 4.yo te llamo.. Por mi madre que nunca más me echo un trago. Te llamo en 5 minutos. Un momento y nos vamos. No pude ir porque me robaron.. Veo si tengo correo y me desconecto. 8. sí.. 16. 14.. Solución: No moverse. El profe me tiene de punto. 19. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. Pasé el semáforo en amarillo. Justo estaba pensando en ti. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua. Solución: Deja de hacer el payaso. Este año si me pongo a estudiar. Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24. Causa: Te has caído de espaldas y estas viendo el techo. ¿sí? 27. Ponlo tu que mañana te pago. Se me perdió tu teléfono. 1. ¿YO?. Solución: Pide más de tu bebida favorita.. ¿Con esa?. Causa: Te estas bebiendo el contenido del cenicero. 26. Vente más tarde porque ahora voy a salir. 10. Te lo juro por mi madre que te lo mandé. ya le dije. Síntoma: El suelo se está moviendo. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

¿Así se juega la botellita? En cinco minutos estoy con Uds.. ¡Te queda lindo! ¡Claro que el cheque tiene fondos! Te juro que no se lo voy a contar a nadie. Te estuve llamando. 63. 44.30. 78. 40. toma el teléfono y hace una llamada. Toma asiento en el salón ante el padre. Jamás te olvidaré. una fábrica y 250. De aquí hasta la eternidad. a ver. 73. imprecaciones. Preocupadísima. 33. Dame tiempo. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas." En este punto el padre. 71. 41. 36. 32. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. cumbia y salsa?. Es la puntita nada más mi amor.. Pero si se perdiera el feto. Me iba a comprar uno de este año.000 euros. viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo. 77. etc. 35. Yo a ella la veo como amiga.. venga. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar. quiero saberlo... la madre y la hija y dice: "Buenos días. la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta. 34. 45. 38. 31. ¿Hola.. Si son gemelos. 60. 66. ¡POR FAVOOOOOR! Ve con calma. ¡La cuarta ronda la pongo yo! Mañana te traigo tus cds. quién ha sido el cerdo. El lunes empiezo la dieta... dámelo. 43. 72. 47.000 euros por cabeza. 57. que había permanecido callado todo el tiempo. pero este del '81 me gusto mas. ¿Yo?. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí.. 62. Nunca he ido a una fiesta patronal. pero no paso nada.. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. No escuché cuando sonó el celular.. 54. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. 80.. Te juro que nunca lo pensé. 49.. 61. vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.. 76. ¡No nos ganan! Despedida de soltero. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. 42. Yo. etc. 65. 69. una vez a solas. 79. Lo que sea tu voluntad. no tengo teléfono. lágrimas. yo te cuido a tu chica. en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti. La chica. Me voy al cine solo. aunque me haré cargo... ahora se lo dices a tu padre.pero dame el tuyo que yo te llamo.te la follas de nuevo" .. ¿A esa? Ni borracho.. Estoy preparando mi informe. 50. debe ser que me quedé dormido.yo soy una persona decente. además de los 500.. 51. ¡Me voy que tengo clase! Te debo tu regalo. solo un poco alegre. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca. salí con ella. 68. Qué pena que no fuiste. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo. 70. pero la culpa la tuvo el otro. 75. del que sale un tipo maduro y distinguido. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. 53. Yo tengo un tío en la policía. choqué. lamentos. ¡Oh! No me di cuenta. Borracho. Se me perdió tu correo.. 74.. una villa en el mar y una cuenta de 500. 39. eh? ¿Es en serio que Play boy tiene un Web? No. Sí. le apoya una mano en el hombro y le dice: ". 48.. 37. 56.¿Ir a esos lugares?. pero sonaba ocupado. 55. Y qué se siente fumar eso.. 58. Por favor.. EL EMBARAZO Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. 52. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador". 59. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ). 67.. 2 apartamentos. 46..000 euros. de pelo entrecano. 64. Gritos. se levanta. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida. borracho nunca estuve..¡Nunca! Sí.. vuestra hija me ha informado del problema. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas.

Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella. que no veas si le canta la chirla a la hija de puta. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes.. -. gilipollas? .Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre.-.-. que estás divina. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea. y además vulgar. A saber en qué mercadillo se compra la ropa.Bueno.. Bueno.Pues nada. Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián? ..-.-. la cabrona.. Laurita.-.. Y se ha superado.-.-. lo de siempre.-. mi amor.-. .-. boba.Que va! Ése ya no me regala nada. ..-. PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER: Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste. Lo malo es el olor. que a ver si nos vemos. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco..-.que tú sí que estás guapísima. Y menudos zapatos y menudo todo. la hija de puta.Pues estás divina. Vengo de la pelu ahora mismo..Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano. es que siempre has tenido una clase.-. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho inapelable.Oye. preciosa. Por qué no te compras un peluquín de una puta vez. .No seas tonta.-. la hija de la gran puta. Te llamo la semana que viene sin falta.-. SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE -María!! Qué tal?No te había conocido.-.. que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle. la muy perra. . eso son mechas o es rubio natural? .-. Y menudo bolso.-.Ay. Me cago en su puta madre. Se dan dos besos y un abrazo y se separan.Qué pasa. que es lo que más me jode.-. . que cada vez te veo más calvo. .-. las hay que nacen con suerte. Está más fea que nunca..-.. que cosas dices. que parece una pista de aterrizaje para ovnis? . con lo bueno que está. -Ay. y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas.. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún.-.-. . . mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos. Siempre ha sido un callo.. que deben de estar partiéndose la cara por ti.EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES . Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra.-. PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER: Anda. que lo que se ha hecho en el pelo. con ese peinado tan maravilloso que te has puesto.Son mechas.Ah...-. que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. pues eso sí que no puede ser.-. Es que Adolfo es un artista. con lo mal que me cae.-..que tiene una mujer que no se la merece. cielo.Verdades como templos Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los hombres. y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa. Hija. -Pues claro.Menudo adefesio.-.

. que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este. Se dan un golpecito en el hombro y se separan. El martes o el miércoles le llamo.Mi parienta no tiene ni puta idea de nada. . PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE: Joder. Que tío más de puta madre. que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino.. a ver si eres capaz de leer seguido hasta el final. y nos pasamos una tarde de puta madre los tres.Y menudo favor me hiciste. cabronazo. Me descojono con él. sino vocalizando bien. ESTE GATO Mira a ver si eres capaz de leer esto. capullo.Pues te durarán un huevo los botes. que te jodan. que con lo zorra que es. . A ver si le llamo la semana que viene. sin pararte mucho: Este gato está vivo Este gato es vivo Este gato la ve fácil Este gato forma círculos Este gato de mi casa Este gato tener fiebre Este gato a la hora Este gato un rato Este gato gilipollas que es el gato Este gato entretenido él solo Este gato durante gato Este gato cuarenta veces Este gato segundos después Bien. PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE: Mira que es majete el cabrón del Antonio.Ya ves. el jodío. Y está echo un chaval. ahora prueba a leer solamente la tercera palabra de cada frase. cuánto tiempo sin ver al Mariano.No si yo te veo antes. gilipollas. Te veo otro día. . En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez. Mejor que lo leas despacito.. . y llamo también al Paco.Bueno. porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo.. a ver si eres capaz. que hace que no nos juntamos. parece que no lo has hecho muy mal. que me piro. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo? . Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. . hombre. No hace falta leerlo deprisa.Y tú que lo veas. Ala. mamón. Como a tu mujer. Pues entonces. idiota.

con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. según la bebida. Son cosa de moñas. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". ¿ Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ? * Pedir medias raciones o medios platos. * Llegar a los 30 años sin barriga. que se vaya a llorar al hombro de su madre. * Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón. "dry Martini". Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. hielo. * Pedir caipiriña con sacarina. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. uno puede dar unos pasos en la pista de baile. mi amor.. tráigame un arrocito". Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes. ¡Menudo maricón! * Consolar a las ex-novias de los amigos. De lo contrario. hielo o palito. hielo y sacarina". peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar..¡Idiota. mea y caga en cualquier parte. El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo. >La novia enojada le contesta: >. la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo.¿Para qué andás de la mano de tu novia? Amasijala y hacéle el amor aquí >mismo o llevátela a un motel. whisky. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo. Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina. tequila. dame un vaso con limón. bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. todo mariconadas. mucha cerveza. * Chupar un polo. no pasa de ser un perro amariconado. Como todo el mundo sabe. para hacer el burro.. El hombre no tiene caprichitos. Si quieres pedir una cosa distinta. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso. bebe lo que todo el mundo conoce: vodka.Hasta mañana. Allí se >despidió: >. estás listo. porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen. el hombre que sale "a bailar" no es hombre. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre. ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTIÓN EMPRESARIAL Caso 1: >Iba una mujer caminando con su novio por la calle.. ¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras! * Salir a bailar.. El gato. llevála a un lugar oscuro y clavatela!!! >El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque >donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan: >. Los detalles en el vaso del hombre son limón. seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás. y no a chupadas. Como mucho. pero no andes de la mano con ella.¡Hasta mañana. en sí. pajarón!!! >El novio se avergonzó y decidió dejar a su novia en la casa. * Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach". ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber. no la llevés a pasear. AZÚCAR y vodka.. sordo de mierda!!!! .Se considera mariconadas flagrantes: * Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja". Quien come media ración es medio hombre. un hombre de verdad se come los helados a bocados. o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). La pajita y la sombrilla dan que pensar. y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). TRES CASOS TÍPICOS. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. lo demás es pura desviación. "bloody Mary". Además el gato hace "pipí" y "popó". cerveza. Si a esa edad te preocupas del físico. * Tener como animal de compañía un gato. tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica. para ligar con guarras. vodka. Por ejemplo: "Camarero. de pronto unos obreros le >gritan: >... ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo.

. >tiene al lado. Sé fuerte. mi vida. bendice estos alimentos. puede tener serios >inconvenientes.. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a >su casa. me pasa toqueteando >y me manda unas insinuaciones. este hombre no ha visto a una mujer en años.Si me liberas de esta trampa. Pasa un minuto y el muchacho seguía con la >cabeza baja. mejor deme otro. >porque la infidencia puede destruir su propia organización.. rezando: >. por estos dones.Señor. >Caso 2: >Un reo. >El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a >regresar.Señor. . La vieja. Pasan más de >diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja. une las manos y empieza rezar: >. En ese instante entra el >papá de la chica y se sienta también a la mesa. yo te amo. A continuación.Señor. ese hombre >no ha visto a una mujer en muchos años. no lo rechaces y finge >que te gusta. >Todos se miran sorprendidos y al fin la enamorada le dice al oído: >. la pobre está calentísima y parece >que ya quiere que le ponga el termómetro. bbzzz. el muchacho baja >inmediatamente la cabeza. evitar ingratas >sorpresas.Mire. Nuestras vidas dependen de ello!. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la >cama.. se escapa >después de pasar 25 años en la cárcel.Mi amor.Querido. quiero pedirte que cooperes con él y hagas >todo lo que te pida. LOS TRES DESEOS Una mujer estaba jugando golf un dia cuando su pelota fue a parar en el bosque. bbzzz.. señor. Efectivamente.... entra a una farmacia y le dice >al farmacéutico: >. >Caso 3: >Un muchacho va camino a la casa de su novia. el jovencito amaga a salir de >la farmacia y regresando le dice: >. su imagen y gestión >empresarial se verán seriamente deterioradas... Sé >fuerte. rezando: -Ten piedad >de mi alma.!!!!! >Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos. entra a una casa en la que >duerme una joven pareja.Me arrepiento de todos mis pecados.Gracias. La rana le dijo: ".. pero no estaba besando mi cuello.. mejor deme otro más.. bbzzz. la hermana de mi novia también está buenísima y me >manda unas cruzadas de piernas terribles.>Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores >externos.. Pasan cinco >minutos y seguía: >.. Son gente de experiencia. condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado.!! >Conclusión: Si no está informado verazmente. >Llega la hora de la comida. el >marido se acerca a su esposa y le dice: >.. La información pronta y exacta es fundamental para sortear >con éxito el ataque de la competencia desleal y así. Señor bzzz. de lo contrario... luego se >incorpora y sale de la habitación. Inmediatamente... >Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la >vaselina en el baño. bbzzz. No lo hagas enojar.. ya venimos saliendo tres meses. Lo vi besando tu >cuello y aprovechando que salió. cuando no está a la vista mi enamorada. bbzzz. bbzzz.. acerca su rostro al cuello de la mujer. le veo hasta las amígdalas.. Señor.Mi amor. bzzz. estoy complacida de que pienses así!.bbzzz.. deme un preservativo. Si quiere tener sexo contigo.. te concederé tres deseos" La mujer libero a la Rana y esta le dijo: . > bzzz. que me tiene loco. y como voy a ir a comer a su >casa.. así >que parece que también quiere guerra. no sabía que fueras tan creyente >-Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico. mi vida.. >La joven esposa le dice al marido: >. Al huir. te damos >gracias por estos alimentos.. >El farmacéutico le despacha el preservativo. arrastrando la silla.. yo también te amo.bbzzz. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.. la hermana y a la mamá al frente. porque la mamá de mi chica está recontra >buena. y el muchacho sentado a la mesa con su chica. y como me han invitado a >comer.. Dice: >.

..........................: Expresa valor......... el segundo hombre oró a Dios diciendo.... >"Me importa tres cojones" ............ >"Tenía los cojones pelados de repetirlo" ..: Expresa dificultad................ >"Se me quedaron los cojones morados" ............ Como segundo deseo............... porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi" Así que...... y lo suyo es mío" Así que... encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas...." La mujer contesto: "-Eso esta bien.. Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes. a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti.: Expresa indolencia o abulia....... cualquier cosa que tu desees.... y también oró a Dios diciendo.......... después de que casi se voltea el bote un par de veces... >"Cojonazos" . >"-Cojones!" ... KAZAM!!! --...................... y entonces......... >"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo" .....: Expresa voluntariedad....... pero no te mencione que había una condición a tus deseos................. >"Se toca los cojones" ... La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto: "Quisiera un leve ataque cardiaco"...... >"Vale un cojón" .. dame la fuerza..: Expresa sorpresa................ hizo una caminata de unos metros..........: Expresa reto.................................. cruzo el río por el puente!!! RIQUEZA DE LA LENGUA ESPAÑOLA Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano.......... >"Me salió de cojones" .........: Expresa sorpresa... Dios lo convirtió en una mujer...... >"Cojonudo" ...... después de que casi se ahoga un par de veces........ ...... >"Tiene dos cojones" .........." Y Poof!................ Viendo esto... Miro el mapa...........No las subestimes.................... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora.... >"Acojonado" .: Expresa vagancia.. porque lo que es mío es suyo.. El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos......Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! " La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia............. "Por favor Dios. "Por favor Dios. las herramientas y la inteligencia para cruzar este río......: Expresa desprecio............ >"Estoy hasta los cojones" .. costoso... Moraleja: Las mujeres son listas! --....." y Poof!....: Expresa cansancio....: Expresa perfección. quiso ser la mujer mas rica en el mundo....La mujer mas bella en el mundo!....: Expresa cantidad................... dame la fuerza para cruzar este río.: Expresa molestia " hastío.... rabioso y violento....... >"-Manda cojones!" ...................... >"Tenía los cojones cuadrados" ......: Expresa valentía.... >"Era un hombre sin cojones" ......... "cojones". ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo..................... Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo. diciendo....... >"Descojonado" ......: Expresa experiencia....: Expresa pasividad........... El primer hombre oró a Dios............. Será difícil..... La Rana le advirtió: ............. >"Hacia un frío de cojones" ....... >"Lo haré por cojones" ....... >"Aquella persona tiene cojones" ....... es el número de acepciones de una simple palabra....: Expresa sorpresa.... "Por favor Dios. dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río..La mujer mas rica en el mundo ! !...................: Expresa perplejidad............................ y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas......... >"Tócate los cojones!" .... La mujer dijo: "Eso esta bien.........................: Expresa voluntad y orden..: Expresa una apuesta... no hay problema" Como primer deseo........ con mayor número de acepciones....................... COJONES: Atributos masculinos..... >"Puso los cojones encima de la mesa" . >"Los cojones 33" ........................................................-Gracias..: Expresa miedo............" Y Poof!.: Expresa éxito............ como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada.................. >"Me corto los cojones" ............: Expresa valentía.. KAZAM!!! --........: Expresa el limite del aguante.: Expresa caro.......... >"Me toca los cojones" ......... >"Me sale de los cojones" ... La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu"... que hace referencia a los atributos masculinos....: Expresa cobardía.. >"-Tiene cojones!" .....!!! Erase una vez.............: Expresa frío............ Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande..............

. 200 uno de mujer" Se produce un largo momento de silencio." >>>>Niño ............ Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar: "Doctor...A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles... Un día le dice: 'Querido.... "Si... Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta vuestra" Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. y eso me hacía gozar mucho. esta noche he tenido un sueño increíble.. y al darse cuenta que no se han >>>>percatado de su >>>>presencia. "Esta muy oscuro aquí dentro..... Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 10...."?Quieres comprarlo?" >>>>Hombre ... y la mujer >>>>mete a toda >>>>prisa a su amante en el armario también..... >"Se sienta sobre ellos" . >Otros: >"Tiene dos cojones grandes y bien plantados": >"Como el caballo de Espartero". a qué se debe la diferencia de precios?" El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta: "Es sólo una política lógica de precios... La mujer entonces le dice al marido: ....... los familiares se habían reunidos en la sala de espera....." >>>> >>>> ."Un poco caro........ ve a su madre con un hombre que no >>>>conoce desnudos en la cama. El marido."500EUR" >>>>Hombre ..." >>>>El hombre contesta sorprendido.. >"Se pista los cojones" ........ Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario.... mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos... "Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las caras preocupadas.... gracias... Al entrar. >"Necesita una carretilla para llevarlos" ."Mi padre esta ahi fuera..... Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado."No..." >>>>Niño ..... pringao.. dirigiéndose al chico.Te has dado cuenta de cómo se abanica...." >>>>Niño .... >>>> >>>>El niño dice. "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro... se esconde en el armario para observar lo que hacen. >>>>En esto que >>>>el marido de la mujer llega también antes de hora...... acepta. muy bien....: Expresa torpeza o vagancia......... pero de acuerdo.. el marido baja del armario y.>"Le cuelgan los cojones" . le dice: .. abanicándonos.. Tu te subes al armario y el se viene a la cama conmigo. así es.. Cosas de niños!!! >>>>Un niño de 9 anos vuelve a casa antes de lo previsto al haber >>>>acabado las >>>>clases antes.???? El precio del cerebro: En el hospital había un paciente gravemente enfermo. "5000 euros un cerebro de hombre.. Al cabo del rato uno preguntó: "Pero ¿qué cuesta un cerebro?" "Depende" respondió el médico.: Expresa admiración....."De acuerdo...... Poco después la mujer grita de placer y llega al orgasmo... si bien perplejo.... aunque alguno sonríe. sin darse cuenta que >>>>dentro estaba >>>>su hijo...: Expresa torpeza o vagancia.000pta (60euros) si acepta abanicarles desde el armario mientras follan. Cuando los dos han terminado.... Pero no da ningún resultado...: EL ORGASMO Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su marido. ?Cuanto pides por el?" >>>>Niño .. sobre el armario.: Expresa torpeza o vagancia.....: Expresa torpeza o vagancia." >>>>Hombre .................... El negro entra en la cama y él se sube al armario y empieza a abanicar. >"Olé tus cojones" .."Tengo un balón de futbol....."A ha. El tipo acepta y los 3 van a la casa. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque están usados".. Estábamos haciendo el amor y encima de nosotros. había un negro con un abanico." >>>>Hombre .

cierra la puerta y se mete a casa. abre la puerta. sale de su casa. > >Al excusarse la primera morena dice : > . y vamos fuera a jugar un rato. y mientras se está retocando en el espejo. pregunta: >>>>"?Cuanto >>>>pides por ellos?" >>>>Niño . ja. la rubia está sonriendo discretamente.Quédate dentro del círculo.. > >Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano. comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. el hombre va a su coche y. Cuando vuelve a mirar a la rubia." >>>>El amante. ésta se está partiendo de risa. y muy mosqueado le dice: -¿Encuentras esto divertido? De nuevo. se dirige a su buzon.. está tirada por los suelos de la risa." LA RUBIA Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo. LA RUBIA Y LAS MORENAS >Dos morenas y una rubia estan invitadas a casa de un rey del petroleo > >en Texas. Loco de furia." >>>>Pocos días mas tarde. "?Por que precio?" >>>>Niño . cuando la mira se está desternillando.. Cuando la mira. "Es terrible aprovecharse de un amigo. los he vendido. Éste coge una tiza."500EUR" >>>>Hombre .Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy." >>>>Hombre . ja.."De acuerdo. abre la puerta.... "No empieces de nuevo con esa mierda."Tengo unos guantes de portero. con un bate de béisbol. "Coge tu balón y >>>>guantes de >>>>portero." Juntos se dirigen a la iglesia." >>>>Niño . verdad? La rubia le responde : . rompe los neumáticos. se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto." >>>>El niño contesta. pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo."Esta muy oscuro aquí dentro.Ja. dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: . mira dentro. el tío rocía de gasolina el coche y lo quema.No.¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO?? A lo que la rubia replica: . ¡Y NO TE MUEVAS! Ella obedece y se mete en él Acto seguido. así es. Cuando la vuelve a mirar. >>>> >>>>Niño . "No puedo. ¡¡ me he salido del círculo!! LA RUBIA (II) Una rubia se dirige a su buzon. La rubia repite la operacion varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice: . se la pega contra un coche que está aparcado. el padre le dice al niño."1000EUR" >>>>El padre contesta. Minutos mas tarde. cada vez que no me mirabas. mira dentro. y el niño y el >>>>amante se >>>>encuentran de nuevo escondidos en el armario. Entonces. El tío."Esta muy oscuro aquí dentro. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. >>>> >>>>Niño . Ese >>>>precio es >>>>exagerado por las dos cosas. recordando la ultima vez que se encontraron. cierra la puerta y se mete a casa." >>>>El cura contesta. y una vez allí el >>>>padre mete al >>>>niño en el confesionario.>>>>Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo. el tío araña con sus llaves el coche de la rubia. fuera de sí. Hoy vamos a la iglesia para que te >>>>confieses. cuando de repente. le grita: ." >>>>El padre pregunta."Si..

¡Hace falta! >-Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen. T. sin importar las frases dichas en el apartado X. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).. M. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes. S. H." Grafittis: >-El amor eterno dura tres meses. >-Todo tiempo pasado fue anterior. "No aguanto a ese profesor. I'm late too. "Es imposible hacer un examen de ese tipo". F. >-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. Álgebra. L.. "Necesito emborracharme". 5.)". R. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices). >-El dinero no hace la felicidad. Intenciones extrañas: "Puedo hacer un "trabajo" para compensarlo?" X. P. Comparación de resultados.. >-Hay un mundo mejor. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso. 4. Las colas en el baño son un 80% menores.. al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien".. (Cálculo.. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos)." "Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla. sino hacer perder al otro. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen"). N.. impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos). (por lo eterno) >-No te tomes la vida en serio... Entrega del examen y huida del lugar del crimen. E. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu). comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas.. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño. Sabes cosas sobre coches y tanques. Q. K. >-El que nace pobre y feo.. J.. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen. . C. Fase de Reclamaciones: "Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te quedas más tranquilo" (Y realmente nos quedamos más tranquilos) W. D.. 6. 1. Sensaciones universales ante un examen: A. Futuras Promesas: "El año que viene no me pillan de esta forma. >-Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. Fase de cachondeo nervioso post-examen. etc).". Z. U. (Típico). ¡Pero es carísimo! >-Los honestos son inadaptados sociales.. desesperación. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1maleta. >-La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. >-Lo importante no es ganar. Fase de cachondeo nervioso pre-examen. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me cago en la madre q."Me he hecho la $%3& un lio.>Morena 1 : "Sorry. Carcajada histérica. Física. 2." > >Morena 2 : "Sorry... Fase de derrumbamiento. o mucho peor: todos coinciden menos tu. G.. Optimismo de cara al futuro: "Siempre nos quedará Septiembre" 27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE. I'm late. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones. Las conversaciones duran 30 segundos. tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.". 3. es superior a mi" Y. B. Posterior castigo o reprimenda. I. Situaciones varias en casa: "Es que han ido a pillar". Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a.. I'm late three.. O." V." > >Rubia : "Sorry.

. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal. Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente. Estados Unidos. La . 22. Ni una falta de educación. 10.me marcó) Si vas en coche a toda caña haciéndote el listo. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos. El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?" EL REGALO > >Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas >gafas para la vista y. 11. Si no llevas calzoncillos. Un estudiante de Idaho. Si al aparcar le das al coche de atras haces la gracia de aparcar de oído y no trasciende. Las tías se ponen guapísimas y da gusto salir a la calle a mirar... Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.. La ropa interior no tiene por qué llevar encajes para se molona Una nariz grande da personalidad. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo. De las cincuenta personas. no es obsceno. te dicen que conduces bien. 6.. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.. Los mecánicos no te mienten tanto. ganó el primer premio en una feria científica. 20.. que eres hábil. 4. Es un componente de la lluvia ácida... Puedes aceptar un día en la piscina con los padres de unos amigos sin haberte depilado. 3. entró en una óptica. 19. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacertellorar. En las revistas de tíos.. Puedes compartir experiencias masturbativas sin escándalo alguno (se de quien alguna vez ha llevado al colegio ciertos botecitos para cotejar sustancias. 5. 25. 26. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado. encontrando la ocasión de comprarle unas muy >bonitas y baratas. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.... 27. Puedes ser presidente. 17.. eructar. 18. salen tías y en las revistas de tías.. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras. La inhalación accidental puede ser mortal. La barriguita resulta sexy Tener canas te hace atractivo.. Y además de todo esto. Sentarse con una pierna en parla y otra en singapur. 9. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen "eso" con ella.7. rascarte los huevos. todavía puede ser tu amigo/a. los taxistas y autobuseros no te mandan a la cocina. 12. Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua.. 21. 2. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia. Añado: No tienes que gastarte un dineral en los peores días del mes. Seis se mostraron indecisos. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey. puedes llegar a ser amigo suyo. Puedes pasearte sin camiseta por el paseo marítimo sin que se haga un corro a tu al rededor Puedes tirarte un pedo.el tamaño no importa ¿o si? Estudio científico Esta es una historia real. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. y ser la estrella de la noche por graciosillo. salen tías. 16. 14. 24. cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia. Éstas eran sus razones: 1. 7. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: debe estar enfadado conmigo". 8. 23. por un pack de tres. Todos tus orgasmos son reales. >> > >Después de ver unas cuantas. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa. Contribuye a la erosión. . 15. sacarte un moco. Las flores arreglan todo. Puede causar sudoración excesiva y vómito. Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno". todo se queda en que eres un hippy. Siempre hay algún partido en la TV. se decidió y le compró unas. 13. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles.

no >sea que vayas andando y se te caigan.. me >decidí y las compré. (Segundo >Corolario de Chisholm). te comenzara a picar la >nariz". >> > >Entoces yo. Ten cuidado también de que no te estén grandes. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". has pasado algo por alto". > >Una chica que había allí me las pidió. 5. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves >de la puerta". "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza. (Primer principio de Bess). sólo se transforman". junto con una carta. La novia recibió el paquete y se >quedó extrañada del contenido. La dependienta me dijo que >era la última moda y me enseñó las suyas. que sabes que tengo unos >rasgos muy alargados. para ver si eran ligeras. >> > >Espero también haber acertado en el modelo. se producirá la llamada >que llevabas esperando durante todo el día". Siempre te >molestará el prospecto". se fue directamente a correos y le envió la >caja a su novia. a tus hermanos y en fin. "Cuando las cosas parecen ir mejor. >> > >Si te están muy pequeñas me lo dices. En >fin.."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa. (Principio de Dialer). alguna clienta de >las que había en la óptica se acababa de comprar. (Segundo >Principio de Bess) 13. la llave >estará en el bolsillo opuesto". seguramente. se quitó las suyas y se las puso >para que yo pudiera ver el efecto que hacían.. sobre >todo." >(Ley de Evans y Bjorn). acostumbrada >a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar >ningunas. cogió otra muy parecida que había >al lado y que contenía unas bragas que. . Al principio te sentirás muy rara. "No importa lo que salga mal. sin duda es que >no has captado el problema". ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas >son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las >tienes." Leyes de Murphy 1. que tienes la >costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. 4. Las vi estupendas. que si no te van a dejar señal >cuando te las quites. 11. al marcharse. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las >instrucciones". 12. "Todo cuchillo desafilado. Llévalas con cuidado y. >No sabes como se rió la dependienta. no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas. 10. (Donald Westlake). > >Un beso. estoy deseando vértelas puestas. (Ley >de la persistencia de los problemas). 9. Manuel. (Principio de Emergencio). (Ley de Seguros de >Miller) 7. a todo el >mundo. a ver qué dicen. para que te voy a decir nada más. así que leyó la carta que decía: >> > >"Querida Marta: > >Espero que te guste el regalo que te envío. porque esos modelos femeninos en >los hombres quedan muy graciosos y más a mí.>dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero. >> > >Póntelas y enséñalas a tus padres. Menos lo que sucede". "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado >las llaves dentro". ni se destruyen. "Los Problemas ni se crean. (Ley de mecánica de Lorenz). (Ley de Fant) 2. 8. tendrá el filo suficiente para cortarte un >dedo". siempre hay alguien que ya lo sabía. (Principio de Aspirino). >> > >Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. (1ª regla doméstica de Fausner) 6. 14. Mi amigo no se dio >cuenta de la equivocación. (Ley de la fuerza del destino) 3. sobre todo por la falta que >te hacen. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre.. "Siempre que te vayas a conectar a Internet. cogí y me las probé allí mismo. que eran iguales. "El seguro lo cubre todo. en >lugar de coger la caja con las gafas.

Esa manía de ponerse. decides >tirarla. esos pendientes de 3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilómetros y que te dan ganas de colgarte de esas argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas. Como los macacos. DJ Pastisssanbuenriiiisssss o DJ Palomeque. por extrañas razones. sino aros de cebolla. (Regla de compañeros de >cama) 21. "El que ronca es el que se duerme primero". -Si el jefe se va por un lado. Como los macacos. (Ley de Felson) 18. das una patada al suelo y sale corriendo. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de >Llongueras) 25. si el jefe se ríe. De ahí la importancia del número >PI". "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio >producto". las posibilidades de no ponértelo de delante atrás >son prácticamente cero". (Ley de la llegada). -Pero ves a uno suelto. antes de los 30 todos calvos). Ese plumas que lo llevan to el santo DIA . pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores. 19. que te vuelves un parásito mas. cuando el hombre extinga a los monos de la tierra: -Van en grupo.. (Ley televisiva de Jones) 17. NUESTROS "AMIGOS": LOS BAKALAS. 26. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: >exactamente 3. el mongolo supremo. Como los macacos. -Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estúpidos plumas. ésta sonará >cuando estés en la ducha". los demás lo siguen. que casi todos se llaman DJ Pascual. (Ley del >descanso reprimido). 22. Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + riego sanguíneo en el cerebro nulo. masca chapas.. por diosss pero que clase de nombre es ese?? ).. los demás también. si se pega un tiro los demás también. el síndrome de down mejor definido y con pelo cenicero. no pendientes. ¡los macacos! También conocidos por bakalitas. gritón y soplagaitas de todos.. -El líder es el mas feo. Ese corte de pelo a lo cenicero ¿pero que es eso? ¿no les da corte salir así por la calle? y encima se echan 3 kilos de gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del >todo. 20. DJ El cadenas.. La escoria social. pastilleros. -Cabeza rapada. (Ley gastronómica >de Soup) 24. (Ley de Pi). "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver. el mayor parásito que habita en este planeta. robar las de muchas es >investigación".. yonkis. -Te miran mal. Si es que ves a uno y ves a todos: Esa enfermiza manía de ponerse un "DJ" delante de su nombre o del mote mas gilipollas jamás parido (así van. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla. 23. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada. Como los macacos. no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la >necesidad de más espacio). kinkis. Como lo macacos.. Como los macacos.. sabes que allí tienes un batallón de mongoloides de esos. todos tienen el culo del pantalón pelado. ¿Quizás exagere? ¡Ja! solo tienes que darte una vueltecita por tu ciudad y donde oigas berridos como si estuvieran matando a 50 gatos. (Ley de Gusiluz). rapaditos. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del >peinado".15. "Robar las ideas de una persona es plagio. (Ley de Meissiner). "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente >proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". 16... "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad. cara tonto y comportamiento del neardental. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Primer principio de invocación). serán a la misma >hora". si el jefe se mete en alguna bronca. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente >proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".. siempre habrá >alguien que haya sufrido una peor y más rara". te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes..14 veces lo presupuestado. anillas de archivadores. Como los macacos -Además. (Principio del hipocondriaco >absoluto) 27. los 980790 restantes también. berreando y gritando como los macacos. malotes. aros de las cortinas.

tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comidaaa de ooooolla" (ostia. Conduce por la acera. grande y libre!" (te cagassss. 12) ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra) 13) AX.puesto hasta junio.P. porque hay que ser profundamente imbécil para arrancar una vespino a 200. se abren bien la cabeza pero el casco queda intacto.. 21) Programador muerto en la ducha. se hundió el barco por sobrecarga. mientras tiene al lado a su supuesta novia (o churri como ladran ellos) que no es otra que una criaja de 12 años con la ropa interior de su madre al aire..) 15) Lo importante no es saber.. mas conocida como bakalao. (M.U. minifalda con botarras de cuero hasta las rodillas. que parece que llevan 15 perchas dentro.... 22) Dios mio. BX. acompañados del pantalón de chándal correspondiente de la selección española. Chita. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio? 2) Tirate por un precipicio: 1 millon de Lemmings no pueden estar equivocados 3) INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL "DOOM II" SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE 4) Le dije al MSDOS: Date Cuen . . dame paciencia.. 19) Evita la muerte en las carreteras. no conecto.. ! . que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gruñidos y flemazos al suelo todo aderezado con una voz de cazalla afónica inolvidable.-) 6) ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO? 7) Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia. play mulungui. no la había metido su padre aun en caliente y ya conoce la dictadura franquista). El que engorda es el que se la toma. hazlo bonito (Bill Gates) 9) !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos virgenes o mata al modem. Por no decir que estos personajillos son los únicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competición para ir con él encima de una vespino. prefiero ser el hazmerreír del barrio con este pedazo casco para esta mierda de moto" Ves a uno de esos y luego el guarro soy yo... peor aun..Pero dámela YA! 23) De la liana.. pero no. Ese don de gentes que tienen.. Porque se que hay algo llamado "ducha" y "desodorante" y que..O. y el me dijo: Fecha no valida. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000 pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia. 18) Si no puedes deslumbrar con tu brillantez. cuando se peguen de morros contra el suelo.. Ver a uno de esos cenutrios.. 8) Si no puedes hacerlo bueno. mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberración que la madre Gea pudo haber creado en forma de "música" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande).. intentando arrancar la moto en 5º y llevarse el mayor ostión jamás visto en apenas 3 metros de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola después. sino tener el telefono del que sabe. between. CX . con él bajo el brazo y así. una batidora a toda ostia dentro de una lavadora y una tía (que curiosamente. A la mierda con ellos! a ver si hay suerte y con tanta pastilla se quedan todos mas subnormales que son y se tiran por una presa! FRASES 1) Mama. between. ¿Assembler o Citroen? 14) Caminante no hay camino.. mas guay eres?).. Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o.REPETIR. Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolítico forradas de pegatinas del Central y Thunderdome para que peguen un estruendoso PreeeEEeetSxx que se oye en medio continente (¿en que cabeza entra que cuanto mas ruido haga tu mierda moto.. presumiendo de putona cuando las únicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio móvil de su papa destrozándole el saldo porque tiene que llamar por 89º vez en la noche a la no menos subnormal de su amiga para decirle "joooo tía. El gel ponia: LAVAR. if. de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!. -A ver niño. una hiena pegando gritos. es la misma que sale en todas las demás cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui. ACLARAR. 20) Psicopata asesino busca chica para relación corta. un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de un pito de feria. desconcierta con gilipolleces. estamos en ello. 5) A mi la impotencia me la trae floja. luego insisto. con vaciarme un tarro entero de colonia encima no bastara para lavarme Porque estoy en un parque con mi gente tomándome mis litros y mis porritos a nuestra puta bola sin molestar a nadie y no vamos en manada hasta para mear tocando los cojones a to cristo y comportándonos como unos gañanes de mierda Porque aun mantengo un poco de cordura para saber que es un poco hipócrita llamar "drogata de mierda" a alguien por hacerse un petilla con ficha y luego hacerse un biturbo en un banco de al lado para seguir con sus 40 pastillas después y así se garantiza medio cerebro muerto en la misma noche. 10) Conecto luego existo. mama. 16) El azucar no engorda. las mas pardillas y borrachas del puto local de trastornados mentales). estoy súper maaaaaaal porque el pascual no me ha dicho te quiero sin poner el trooonchsss por delanteee. es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas. Solo les falta un cartel que ponga "soy un pobre imbécil y pido que me den de patadas porque en vez de ahorrar un poco mas y pillarse una de 125cv.. . 17) Con mil cañones por banda. acabo de leerme esto ultimo y me ha salido la definición exacta de la clase de tías que presume el jugoplastas de hacerse. play mulungui". 11) Es aqui donde enseñan ingles avanzado? if... Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el típico enano de 15 años brazo en alto gritando "¡una. mira tu por donde.

. De un informático (o teleko:) ). dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf. y les quedo precioso. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. de 1 a 6 de la madrugada. Dadme un punto de apoyo . Ahorra Agua. y me bebere otro whisky.24) 25) 26) 27) 28) 29) 30) 31) 32) 33) 34) 36) 37) 38) 39) 40) 41) 42) 43) 44) 45) 46) 47) 48) 49) 50) 51) 52) 53) 54) 55) 56) 57) 58) 59) 60) 61) 62) 63) 64) 65) 66) 67) 68) 69) 70) 71) 72) 73) A preguntas embarazosas. Ley del Software: Si aprenden a usarlo. no el sistema operativo"Alumno: "Windows" Ran: "No. Yo creo que tomare otra copa. Virus check complete. esta claro que no es de fiar. Primera regla del bricolage: Si esta hecho. Fernando.. Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Me lo invento? (S/N). saca otra version. cuando no crece es que mengua. gerundio del verbo Fernar. de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática.. Fichero no encontrado.. el paracaidismo no es lo tuyo Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano... !Respuestas anticonceptivas! Cuando el disco del vecino veas formatear.. Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte. Que hacen 8 Bocabits juntos? . Son japonudos estos cojoneses....!Hola Lobo Daltonico! qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!... Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.. Si no entra. Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT. Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf 35) User error: Replace user and hit any key to continue.. Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares. Trae un martillo mas grande. Son todas estrictamente verídicas. El 67% de las estadisticas. Por ejemplo. Cada mujer es un mundo. !Hola Caperucita verde!. Haz turismo. 'empo'... Mi ordenador no tiene memoria. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. Aqui no aprueba ni Dios. Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres. Windows es el sistema. El tiempo sin ti es ... Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco'..." .. El amor es como la luna.. solo un vago recuerdo. nunca estan comunicando. pon el tuyo a escanear. Por que hacen BACKUPS. No Te Duches Solo. Todos deberiamos creer en algo. Si Dios creo al hombre a su imagen.. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales. no lo fuerces. No se si tirarme al tren o a la taquillera. quiero decir qué programa.. Detras de cada gran hombre. Me corto las venas o me las dejo largas?. hay una mujer metiendole prisa.. Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.. La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles. son falsas. Si a la primera no lo haces bien. Lo que quiero saber es el *programa*. Anécdotas de una sala de sistemas. puede haber sido WordPerfect. o MicrosoftWord. ¿Qué procesador de textos has usado?"Alumno: "Windows. Bienaventurados los pesimistas. un BOCABYTE. Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.. pero aquí no me carga" Ran: "Bien. Cuando te equivocas al marcar. Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando. aunque pueda parecer increible. La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. versión 6" Ran: "No. yo lo he hecho miles de veces.. All viruses functioning normally. Dejar de fumar es facil. BEBE A BORDO (pero con moderacion). Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. Pero tampoco se esperaban cosas como éstas: -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Hice este documento en casa.. compralo. nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO . Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.

será la fase de la luna] ... claro! Fue con Microsoft Windows" [aún no sé cómo no lo maté] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.. ¿merecerá la pena instalar Windows 75?" [esto es *retro-computación*.. me salen asteroides" [me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Oye.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "No me entra la password en mi cuenta. y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Mi CPU no es lento. la imagen tiene que ir en JPEG" [siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligropúblico..] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro" [no me extraña. tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo" [cuando voy a mirar.[al alumno se le ilumina la cara]Alumno: "¡Ah. y lo demás son cuentos] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo" Ran: "Eso está hecho. ordenadores telépatas.. no sé por qué. Windows no me funciona. normal que tuviera problemas para sacarlo] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?" [tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz.. y yo aquí con un mac plus en lamesa] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. ¿Es muy complicado?" Ran: "Depende. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?" [nooo... en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías. tiene un disco duro de 200 kegabytes" [tres patadas en 12 palabras. te la paso por FTP en un momento" Alumno: "No. ¿Qué software están usando?" [Expresión confusa en la cara del profe] Profesor: "¿Software? No usamos ningún software" [genial. no puede ser. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye..

¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?" Alumno: "Te estás quedando conmigo. Es una variante de UNIX. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco" [¿por qué la gente no hablará con comillas?] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.. y otros entornos] Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.-------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?" [nota: eran estaciones Sun] Ran: "No. donde se conectaban clientes bajo NT.." [me parece que no captó el chiste] -------------------------------------------------------------------------------[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso... creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo" Ran: "¿Por qué crees eso?" Alumno: "Lo abro y sale basura.NO??" Ran [a la defensiva]: "Tranquilo. vamos por partes. X Window.4" Alumno: "¿Qué es eso?" Ran: "El sistema operativo" Alumno: "¿Corre bajo NT?" Ran: "No. esos ordenadores usan UNIX" Alumno: "Ah. qué va. tío?" Ran [más confundido]: "No. lanza el EDIT y abre.. pero no puedo quitar Mi PC. Mira" [acto seguido me lleva a un ordenador.COM] Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura. ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO. UNIX usa una versión de DOS muy antigua" [confieso que me costó recuperarme de ésta] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?" Ran [confundido]: "¿Qué pasa.. pero. está atornillado a la mesa o qué?" Alumno: "¿Te estás quedando conmigo.. es DG/UX. arrancas NT y. o sea.." [este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un pocoantiguo" Ran: "¿Qué modelo es?" . COMMAND. ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?" Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet. he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos.. un sistema operativo. a ver. Corre por sí solo" Alumno: "Ah. había un DG 300 como servidor de terminales. no. arranca MSDOS. claro..

se pensaba que el formateo incluía ya el backup] -------------------------------------------------------------------------------[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales. y eso era todo. Apago . ven a verlo"[vamos hacia allá] Alumno: "Mira.. Enciendo . el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup.EXE] -------------------------------------------------------------------------------[ésta es sólo para programadores] [en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces..." Ran: "Eso es el monitor" [ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante. y me llamaron parainvestigar] Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?" Profesor: "Una" Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen.."\0").] Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?" Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?" [nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya esté acabada en cero. sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores] Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina" Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?" Alumno: "Sí. si a nadie le suena esto.. lo tengo ahí en una bolsa" [era un Amstrad CPC 664] -------------------------------------------------------------------------------[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajoRSTS-E. no me extraña nada. lo he vuelto a encender. ¿Puedo ver la cinta?" [me alargan una cinta Travan de 2 Gb] Ran: "Aquí es imposible que esté todo" Profesor: "Te aseguro que está todo.Alumno: "Ah. me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión .. el caso es que echando un vistazo a su código fuente me lo encontré *lleno* de sentencias strcat(string. que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta.] -------------------------------------------------------------------------------- . y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador" Ran: "Eso es imposible" Alumno: "Te lo juro. porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos.PAS a . pero al ejecutarlo se bloquea" Ran: "¿No te da errores al compilar?" Alumno: "¿Qué es eso?" [Perplejo.. claro] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "He apagado el ordenador. yo mismo lo grabé" [me enseñó lo que había hecho..

Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?" [un caso claro de oír campanas y no saber dónde] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar" [interesado..." Ran: "Un momento. ¿Cómo lo hago?" [ya me gustaría a mí saberlo.] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Me he comprado una impresora. el logo del MacOS. ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul" [reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?" [más de lo que piensa.. me dice:] Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!" [evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero.. y aparecía la barra de progreso que indica la carga de las extensiones. pero no me funciona.. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?" Profesor: "¿En qué se distinguen?" [lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre. cuando la barra llega al final. No sé si viene con tinta o sin ella" Ran: "¿Qué impresora es?" Profesor: "Una DeskJet" ... salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh".] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos." [el papel decía "Este no es un disco Macintosh.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?" [si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK. me encontré que arrancaba el Mac.. pero no encuentro esa tecla" [ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Desea inicializarlo?"] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye... fui a echar un vistazo. lo apunté. pero no me instala" Ran: "¿Te da algún mensaje de error?" Alumno: "Sí.

~ Con lo que este le contesta: = Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas Gilipollas por que primero COMEN MIERDA. creo que esto ya estaba ensayado. Jaimito un cero. creo que el módem no tiene suficiente RAM" [me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas] CHISTES DE JAIMITO -0[Jaimito y las hienas] ~ Esto es un dia. * ¿Y Vd. os voy a hacer una pregunta para ver como estais. no sé. ~ En esto que coje el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas: + Las HIENAS son unos animales muy caracteristicos.... en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos: + Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por supuesto de sus alumnos.. Y por que a mí un cero? + Por que te has copiado el examen de Pedrito. FOLLAN UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE COÑO SE RIEN. y le dice: * psssst he tu chaval.. todos los años hace la misma pregunta a todos.. Juanito un seis. * Oiga Profe. ¿Qué modelo?" Profesor: "Eeehhh. Pedrito un ocho. pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería. se aparean una vez al año y tienen una risa muy caracteristica.. no me la séé" y tu has puesto "Yo tampoco".Ran: "Hay varias..... Pero tu Jaimito te pondras al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder.. ~ En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo. ~ En esto que llega el director: * Bueno alumnos. y este año no me vais a fallar. ~ Jaimito que se hacerca y le pregunta el Director: * Y tu que opinas de las Hienas.. bueno la pregunta en cuestion es "LAS HIENAS". y como es costumbre en él. todos aqui para que le respondais al director. En esto que llega el dia fijado y el profesor dice antes de que llegase el director: + Bien os vais a poner en grupo. -1[Repartiendo notas] ~ El profesor repartiendo las notas: + Luisito un diez. como lo sabe? + Por que las cuatro primeras preguntas. acercate un momento.. en la última pregunta Pedrito respondió "Esa. están iguales. ~ En esto que dice el director: * Me parece esto muy perfecto. .] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio. ¿es en color o en blanco y negro?" Profesor: "Es beige" [ésta nunca se la cree nadie... por los siguientes motivos: ES UN ANIMAL CARROÑERO SE APAREA UNA VEZ AL AÑO Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA ~ Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director se lo supiesen. es una HP" Ran: "Bueno. = Las Hienas son animales Carroñeros. Bien hablenme sobre las hienas: ~ Dicen todos los alumnos a coros..

. ¿Dónde murió Sancho II? * En una portería de fútbol. sí. justo cuando la madre. Al rato se va y dice: + -Jo!.. Jaimito. + Muy bien.. Roberto. --Me cagüen tu puta madre!! -5[Nadar] ~ En clase le dice la profesora a Jaimito: + A ver.. ¿quien te la ha dado? = Mi abuelito. porque usted tiene la regla. él bucea.. ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? * Cinco millones.. DI UNA BURRADA!!!! * Pues.. -4[Habitantes de la tierra] + A ver Jaimito. EL NADA. mañana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina.... ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? * Pues.. + Que no. + ¿Y qué te ha dicho? * Que sirve para curar las heridas y los golpes. + ¿Y que te ha dicho? = Joputaaaa. ~ A lo cual responde el niño gritando: * YO NADO. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar". La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta: + Jaimito.. + A.-2[David y Goliat] ~ La maestra pregunta a Jaimito + ¿Como mato David a Goliat? * Con una moto + ¿Como con una moto? Sera con una honda * -Ahhh!. + ¿Quéééé? * Sí... no. -7[Sancho II] + Jaimito. + Jaimito. -6[Polvos] ~ Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. Manolito. ¿Pero quería usted la marca? -3[Chuparse el dedo] ~ Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres. ~ Al día siguiente: + A ver.. señorita. * Pues unas tiritas señorita.. + QUE NO HOMBRE.. ¿Que has traido? = Una bombona de oxígeno. hombre. A ver.. Jaimito. muy bien.. -8[Objeto de medicina] ~ La maestra en la escuela de Jaimito: + A ver. tu.. que bien. Jaimito. más bajo. tú buceas. + No. * Yo buceo. más bajo. TU NADAS. y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo. murió en el sitio de Zamora. le está haciendo una mamada al padre.... + Ahhh.. que me ahogoooooo. muchos más!! * Nueve millones. . muchos más! * Siete millones. -9[Clase mixta] ~ En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: + Dime. ¿quien te las ha dado? * Mi mamá. Manolito. que has traido?..

sino la que sabe cómo superarlos El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE La guerra es una masacre de gentes que no se conocen. La verdad de todo. Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema. Churchill) "En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. Sin embargo.. es ya media mentira" (Thomas Fuller) "Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto" (Benjamin Franklin) "Algunos oyen con las orejas. + Muy bien.¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR? La Infantería española nunca retrocede. Arafat) "Dicen. Weizenbaum. y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente: = Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos. -yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá! -10[El primer día en la escuela] ~ Es el primer día de colegio de Jaimito. Carlos? * Fontanero. algunos con el bolsillo.. sociólogo norteamericano experto en ordenadores) "Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado" (Olin Miller) "El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos" (PITAGORAS) "Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway) "Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada. para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran "Es mejor quemarse que apagarse lentamente" (Kurt D.. CHISTES FILOSOFICOS Si el universo es infinito. ¿y tú. pudiendo ser injusto.. solo para aquellos que temen que algun dia la violencia solucione algo" (Y. + ¿Me estás tomando el pelo? * Un poquito. + ¿Y tú. algunos con el estómago. pero prefiero no estar allí cuando ocurra (Woody Allen) La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias Tolerar no quiere decir aguantar. No me asusta la muerte.. sino el que. el tonto se fija en el dedo "Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (W. responde: * 6 añitos. + ¿Clara. Jaimito? = Yo. sino mantener la calma cuando hay tormenta El hombre justo no es el que no comete injusticia. mas o menos ciertas. Cobain) La belleza esta en los ojos del que mira "La belleza no mira.también están los cheques. y algunos no oyen en absoluto" (Khalil Gibran) "No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir" (Khalil Gibran) "El hombre todavía puede apagar el ordenador. y tú? * Yo quiero ser mamá. señor. + ¿Cuántos años tienes? * Jaimito. a mi que me busquen en el infierno.* Ingeniero. La segunda será culpa mía" (Proverbio árabe) . da media vuelta y sigue avanzando. Clara.. es que no hay verdad. será culpa tuya. La segunda todavía nadie la ha encontrado" (Oscar Wilde) "No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio" (Proverbio árabe) "Procura que tus palabras sean mejores que el silencio" (Proverbio chino) "La ignorancia es la mayor osadía" (Escrito Frances) La música es el más grande medio de expresión después de las palabras. sino mentiras. cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. Cobain) La verdadera felicidad no es la que carece de problemas. llegando a veces más hondo que éstas "La primera vez que me engañes. tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio" (J. Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia. No todo es dinero en la vida. que abrir la boca y disipar toda duda" (Gabriel Martinez) Cuando el filósofo señala la luna. ~ Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta: + ¿Cómo te llamas? ~ Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre... sólo es mirada" (Albert Einstein) "La violencia no soluciona nada. no quiere serlo Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona "Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa" (Marc Twain) "El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" (Kurt D.

4. Mas tarde. Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades. It´s not nessary: no es nesario. pp. El pesimista teme que así sea. es que no hay verdad.Valéry. aparenta ser el más listo "Lo más terrible se aprende enseguida. La Pleiade. el tiempo esta de su parte. Machado) "La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible" (Peter Usinov) "Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado" (George Eliot) El mundo está dividido en dos clases de personas.21-216) "La superstición trae mala suerte" (Raymond Smullyan) "Si quieres que te sigan las mujeres. Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas. y nadie se acordara mas que de vuestra negativa.2. pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares? "Un hombre. tomo 2. Para tener éxito hay que tener amigos. sino el ultimo El pajaro quisiera ser nube. No podemos luchar contra el futuro. To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa. comerá hoy. y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez) Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos El tercer mundo se muere de hambre.3. pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos. Resulta bastante más fácil quedar bien como amante que como marido. mientras que el primero y el segundo de colesterol No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema La verdad de todo. Allen) Si Dios existe es su problema Si a un hombre le das un pez.7. a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada. El enfermo nunca sufre. You are a ticket: sos boleta.La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja "Somos criaturas tan tornadizas. negaos una.6. porque es frágil Amar significa no tener que decir nunca lo siento El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca La medida del amor es amar sin medida "Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis) Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones "Si lloras porque no puedes ver el sol . las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" (R. las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no El mas dificil no es el primer beso. Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo. En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en nuestra tierra: 1. Servid cien veces. se hará millonario. El optimista cree que este mundo es inmejorable. la nube pajaro "Hay tres clases de mentiras: las mentiras. sino mentiras. Manual de inglés: frases argentinas. vale más que una bandera. se consigue jugando bien una mala mano. cualquier bandera" (EDUARDO CHILLIDA) "Lo más profundo del hombre es la piel" (P.Go to know: Andá a saber. Little potatoe for the parrot: papita pal loro. las malditas mentiras y las estadisticas" (Mark Twain) No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez La verdad siempre resplandece al final. "El dinero es mejor que la pobreza. cualquier hombre. pues lo esencial es invisible a los ojos ¿Por que te tienes que conformar con ser luciernaga pudiendo ser estrella? Acercate a la gente con mano suave. aun cuando sólo sea por razones financieras" (W. Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. se puede lograr siempre. Lo que otros han logrado. porque es mucho más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias. . El éxito en la vida no se consigue teniendo una buena mano. TAGORE) Si quieres ser el más tonto. los que de verdad la padecen son los demás. que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos" (Benjamin Constant) "Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza" (A. Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes. Si le enseñas a pescar. La tontería es la más extraña de las enfermedades. Si le enseñas a vender pescado al por mayor. cuando ya se ha ido todo el mundo El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos Aprende a ver con el corazon . Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos o insultan. siempre dice que cumple con su deber.5. Catch yourself Catherine: agarrate Catalina. ¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta? Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza. comerá toda su vida. ponte delante" (Quevedo) El que trabaja es por que no sirve para otra cosa. mas o menos ciertas En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles.

-Reírse hasta que te duela la panza. -Mirar un atardecer. 20.To do egg: hacer huevo. 13. -Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.the what: lo que. -Escuchar tu canción favorita en la radio. 9. -Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume.. 17...He is of the tomatoe: esta del tomate.It went me like the ass: me fue para el orto.What face is the onion: que cara esta la cebolla. 26. -Reírse de uno mismo. -Manual práctico para entender el español de las mujeres: * * * * * * NO = Sí. -Ver felices a las personas que quieres. SI = No...To make the duck: hacer la pata. -Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial. -Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas. DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo...To be in balls: estar en bolas.. 24. 15. 28.It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta.. Los mejores momentos de la vida. -Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera. 21.. -Llamadas a la medianoche que duran horas.Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo..In the hill of the ass: en la loma del orto...It´s to the rocket: es al cuete. . -Tener a alguien que te diga que te quiere. 14. -El primer beso. -Manejar por algún lugar lindo. Manual para entender a las mujeres y los hombres.to cry to the church: a llorar a la Iglesia. 25. LO SIENTO.If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo.To send Fuit: mandar fruta. -Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves. 19.. = Lo volveré a hacer igual.To be in flatulence: estar en pedo. -Aprobar tu ultimo examen. 30..it is to flatulence: estar al pedo.Urinated by the dog: piyado por los perros.. TAL VEZ = No..I am make bag: estoy hecha bolsa. 11.8. 12.Of nothing: de nada. -Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones...Putting was the goose: poniendo estaba la gansa. -Reírse sin motivos. -Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona. -Una buena conversación. -Pasar un rato con tus mejores amigos. 29. 16.Give me ball: dame bola. 31. 23.. 34..to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta. -Hacer nuevos amigos. -Ser parte de un equipo. 27. 32.Shited in the legs: cagado en las patas. Algunos de los mejores momentos de la vida son: -Enamorarse. 33. -Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron. 22...Are you or do you make yourself: sos o te haces.In the world´s ass: en el culo del mundo. -Salir de la ducha y que la toalla este calientita.. 18. ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.. 10... -Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti. PERO.What a hand rail: que baranda.It shited fire: cago fuego...

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HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara. NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno......., IMBECIL!! TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!. ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor. ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima. APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis. QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles... ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva. ME AMAS? = Te voy a pedir algo. QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero. NECESITARIAMOS = Yo Quiero. TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo. CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

-Manual práctico para entender el español de los hombres: * TENGO HAMBRE = Tengo hambre. * TENGO SUEÑO = Tengo sueño. * ESTOY CANSADO = Estoy cansado. * HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo * PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo. * ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo. * TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo. * QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo. * TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo. * TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo. * (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega. * SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás! * EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior. * SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura! * PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia. * QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy. * ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo. * ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo? * TE AMO = Necesito sexo YA! *YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?

Frases de rechazo.
Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton) 9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE) 8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo) 6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio) 4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo) 2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días) 1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor). Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea) 9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) 8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) 6. Tengo novia. (Eres fea) 5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea) 4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea) 2. Soy célibe. (Eres fea) 1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

El Decálogo del estudiante.

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siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. no copia, contrasta resultados. no saca chuletas, recuerda el tema. no duerme en clase, reflexiona. no hace pira, su presencia es requerida en el bar. no habla en clase, intercambia impresiones. no mastica chicle, fortalece sus encías. no come pipas, estudia botánica. no lee revistas en clase, se informa. no insulta al profesor, le saca defectos. no pinta en las mesas, practica expresión artística. no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan. no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. no se retrasa, le retienen. no se distrae, examina los fluorescentes. no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad. no suspende, le suspenden. no tira papeles al suelo, se le caen. no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. no escupe, descongestiona las fosas nasales. no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. si ve a alguien que descansa le ayuda. no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos. que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase. no destroza el colegio, le da un toque modernista.

60 frases geniales.
No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la ultima palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Clasificación de estúpidos.
Alegre: se ríe de estupideces. Alfabético: es estúpido con todas las letras. Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido. Amigable: todos sus amigos también son estúpidos. Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido. Aplastado: estupidazo. Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido. Asalariado: le pagan para que haga estupideces. Benvenuto: es un estúpido familiar. Botánico: es un flor de estúpido. Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido. Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces. Católico: es un reverendo estúpido. Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda. Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad. Ciego: todos ven sus estupideces, menos él. Conciente: sabe que es un estúpido. Conocido: es el mismo estúpido de siempre. Convicto: lo condenaron por estúpido. Creyente: cree todas las estupideces que escucha. Demagogo: cree que el pueblo es estúpido. De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido". Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. “¿Cómo se llamaba ese estúpido?". Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio. Diabólico: es un estúpido infernal. Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta. Ecológico: es estúpido por naturaleza. Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida. Enano: es medio estúpido. Enciclopédico: sabe un montón de estupideces. Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire. Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar. Estufa: se calienta por cualquier estupidez. Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil. Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces. Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es. Frankestein: es tan estúpido que asusta. Hiperactivo: hace una estupidez tras otra. Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido, Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él. Imponente: se destaca y asombra su estupidez. Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir. Inasistente: el estúpido que faltaba. Incapaz: hasta las estupideces le salen mal. Incubadora: es estúpido de nacimiento. Inédito: ni él sabe que es estúpido. Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido. Insistente: comete la misma estupidez varias veces. Internacional: es un estúpido sin fronteras. Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces. Irresponsable: no le importa ser estúpido. Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende. Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.

Látex: además de estúpido, es un forro. Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen. Literario: escribe un montón de estupideces. Líquido: lo toman por estúpido. Lungo: es altamente estúpido. Monotemático: hace siempre la misma estupidez. Musical: es el estúpido que siempre da la nota. Obelisco: es el monumento al estúpido. Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces. Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo. Optimista: cree que no es estúpido. Pesimista: cree que es el único estúpido. Petulante: se enorgullece de sus estupideces. Plano: es lisa y llanamente estúpido. Polifacético: abarca varias clases de estúpido. Precavido: es estúpido... por las dudas. Precoz: desde chiquito ya era estúpido. Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión. Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso. Radiactivo: irradia estupideces por doquier. Resistente: no se cansa de hacer estupideces. Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos. Simpático: sus estupideces causan risa. Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido. Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces. Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido. Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es. Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces. Tradicional: es estúpido por costumbre. Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto. Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces. Xerox: copia las estupideces de los demás.

Carta de un negro.
Querido amigo blanco: un par de cosas deberías saber. Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continuo siendo negro. En cambio tu, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estas enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!

Examen para gente inteligente.
Las preguntas: 1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años? 2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"? 3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía). 4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre? 5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello? 6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico? 7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI? 8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura? 9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas? 10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

Las respuestas: 1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453. 2. De Ecuador. 3. De ovejas y caballos. 4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro. 5. De pelo de ardillas de los pinares. 6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros). 7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto. 8. De un carmín característico. 9. Provienen de Nueva Zelanda. 10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648. Puntuación y valoración personal: 10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente 5 respuestas acertadas, Becario y gracias... 1 respuesta acertada, Homer Simpson 0 respuestas acertadas,....?????

Curiosidades.
- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias. - Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser). - Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película. - El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. - Los ratones no vomitan. - Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. - La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica. - La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. - Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. - Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. - Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. - Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos. - El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. - El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. - El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. - Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales. - Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas. - Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo" - 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. - Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra no había ninguno. - Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas. - Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. - La hija de Shakespeare era analfabeta. - Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. - Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida. - Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. - El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. - El elefante es el único animal con 4 rodillas. - El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller. - Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable. - Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos. - Las ovejas no beben agua en movimiento. - Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas. - Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe. - Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día. - Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

Cambio cajón de juguetes por revistar porno.. Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas. Lo feo: Tu también. Psicópata asesino busca chica para relación corta. Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar. solicite muestra gratis... no más bebés. Los 30 minutos del cerdo. Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios. Cambio pastor alemán por uno que hable español.) -Las estrellas de mar no tienen cerebro.. ¡¡¡El cerdo es un maestro!!! -Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. no escucho ofertas. (Me quede pensando en lo del cerdo. calidad sobre cantidad. 7 meses y 6 días. Busco mujer demente y de cuerpo. Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía. Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina. (¿Y que paso con el cerdo?.) -El elefante es el único animal que no puede saltar. Divorcios en 24 horas. Recompensa por el perro.... Vendo tangas.) -El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos..? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez. Cambio perro doberman por mano ortopédica. (¡Que envidia lo del cerdo!) -Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo. lo malo. Cambio alto parlante por enano mudo... y lo feo. Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) -El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. la ballena franca es franquista.) -Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza. Viejo verde busca jovencita ecologista. Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto. Joven solo y sin compromiso alquila media cama. Lo feo: Son de hombres desnudos. (No parece valer la pena. Vendo audífono. Lo malo: Son gemelos. (¡30 minutos!. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad.. Lo malo: Quiere el divorcio. antes de morir de hambre. Busco señor con bíceps. (¡¡¡30 minutos!!!) -Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Conozco gente así. Busco perro y suegra perdidos. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.) -Los osos polares son zurdos. que me llene de besops. Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. Lo bueno: Tu esposa esta embarazada. Violo a domicilio.) -Las mariposas saborean sus propias patas..... Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite. Lo feo: Es abogada. Si su suegra es una joyita. Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado. ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) -¡30 minutos! ¡Que fenómeno! Lo bueno. -Si gritaras durante 8 años. Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo. ¡¡¡Que loco el cerdo!!!) -La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.. ( También conozco gente así........ Los perros Pastor Alemán son nacionalistas. . Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas Lo feo: Tu hija las tiene. Hagan cola. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge. y el cerdo.Anuncios breves.

. el lechero está aquí. que vas a despertar a tu padre. ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules. .Mamá.¡Mamá.Mamá.Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca". .Cállate y no saques la mano del triturador .Mamá. mamá ¿la luz se come? . . malo: En una casa de masajes.. en la tele hay una corrida..Mamá. ¿por qué papá está tan pálido? . ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco? . mamá. .. mamá. . . mamá. ¿qué hay para cenar? . papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina. . Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña! .Niño.Lo bueno: Tu esposo entiende de modas. Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista. además de leproso eres un caprichoso.Dale un vaso de agua. mamá.Mamá. ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa? .. más feo: Gana más que tú. Un niño le pregunta a su madre: .. mamá.. Lo feo: Luce mejor que tú. . ya no quiero mas carne en la sopa. . . . feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.Mamá. mamá ¿cuándo estará lista la piscina? . Lo feo:. papá ha vomitado.¿Por qué me preguntas eso. .. tú además de parapléjico eres tonto.¡Papá. que tu padre se ha cortado las uñas de los pies. Mamá.Calla y tómatelo antes de que coagule. mamá.Mamá. .para corregirte. Lo Lo Lo Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.Papá. Lo malo: Te interrumpe muy seguido. . que el abuelo está ya acostado. mamá. que luego tu hermana se queda con los mejores trozos. Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.Mamá.. mamá.Niño.Calla niño.Cállate o te arranco las venas del otro brazo.Que te lleve tu padre.Mamá. mamá.Y qué quieres. .Calla y sigue comiéndote los cereales.Mamá. hijo? .Calla.. no me gusta este jugo de tomate. . ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño? . mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.Pues agarrá rápido el tenedor.Mamá. Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores.. . Lo malo: Se trata de otro hombre. . . Lo feo: Es tu mejor amigo. ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle? .. . .No.Cállate y vuelve a meterte en el horno. ¿qué ha pasado con esas costras que te salieron? . mamá. . que le tiembla la mano. que la limpies. .Calla y sigue escupiendo.Mamá.¡No! Me gusta más el abuelo.Calla y sigue cavando.Mamá. ¿que la grabe? . mamá. mamá.Mamá.

. otra puerta se abre. ¡Qué no. Si estas enojado con alguien. No te preocupes..Calla niño y sigue chupando.Sí. mamá me ha dicho un señor que si se la chupaba me regalaba estos pendientes. qué no! . puta. y nunca has tenido la oportunidad de demostrarlo. ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas? .. si supieras qué fiesta hubo aquel día. mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? . mamá.Mamá. tal vez mañana será muy tarde..Papá. .. no hay galletas. pero que parezca un accidente. me sale sangre. ¿Y a mí qué? A ti.. tal vez mañana puede ser muy tarde. tal vez hoy. Arturito. Si de verdad tienes amigos a los cuales aprecias. mamá. . Si todavía amas a una persona que crees que te ha olvidado. Cuando la puerta de la felicidad se cierra. y si no la arreglas. Pídeselo. pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró. Pero mamá. tienes ahí para demostrárselos.Papá. Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y sólo para darte cuenta que al final no era para ti y lo tienes que dejar ir. ..Mamá. Hijo.. espera que cicatricen los puntos. para no comprarme el sombrero. ¿verdad? Mamá. pero te he dicho que te calles. me se cae la baba. si quieres una galleta te subes al taburete. papá.Mamá. papá. ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y bombacha? No.. tal vez mañana puede ser muy tarde. . ¡¡¡Pan!!! Y la mató. ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer? .Mamá. . Pero mamaaaaaá. mamá ¿cómo es que tu eres blanca. tal vez hoy.Mamá. pero si se van. ¡Qué te calles o te pego otro hachazo! . Papá... tal vez mañana puede ser muy tarde. esa persona todavía quiera ser tu amigo/ a. tal vez ellos lo necesitan más que tu. en el colegio me llaman mafioso... Bueno. mañana será muy tarde. en el colegio me llaman maricón. Si te mueres con ganas por darle un beso a alguien.arréglala tu. ¡si no tengo brazos! ¿Ah? No hay brazos. hazlo..No mamá te juro que es baba. .No. díselo. pero esa persona no lo sabe.Ay.. Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre. mamá.. ¿qué es un pervertido sexual? .No. Rubén. hijo. tal vez mañana puede ser muy tarde.No hija será "se me".díselo.. Mamá.¡Yupiiii! . hija. tal vez esa persona también quiere un beso tuyo. mamá..¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza. y si se van o se alejan. y si no se lo pides hoy. dame una galleta. si no se lo das hoy. Bueno. mamá. mamá.. tal vez mañana será muy tarde. y nadie hace nada por arreglar la situación. tal vez hoy. ¡Mamá.. que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. esa persona también este enamorada de ti y si no lo dices hoy. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa!!!! Consejos.¡¡Papá!!. ¡¡papá!!!. deberías alegrarte de no ladrar! . dáselo.Mamá. díselo. tal vez esa persona siempre te ha amado y si no se lo dices hoy.. claro. Si necesitas un abrazo de un amigo. tal vez también te aprecian. ¡Cómprame un sombrero! . . Calla niño.. Si quieres a tus papás.. Si estas enamorado de alguien. alcanzas la caja y agarras una galleta.. . mira que eres.- Mamá.. . Pero mamá. ya iré a hablar con el director.

. aunque lo hayan decepcionado. a su hija y a su hijo. para que al fin cuando la conozcamos. c) tarde por la noche.. el granjero al principio mira entretenido. aunque haya sido traicionado. y le dice con voz triste : . a aquel que todavía necesite amar. El amor llega a aquel que espera. el tio se lanza contra las gallinas y se las empieza a follar. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlos de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas. Ve por alguien que te haga sonreír. En esto que ve al gallo en el patio. que me los espantas". pero no esperes que te amen. porque creció en el tuyo. pero no seas tan sorda/ o para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse. aquellos que tratan. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. te has follado a todo bicho en la granja y ahora la has palmado. el gallo se murio un dia. porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. Espero que sueñes con ese alguien especial. realizados por la UDLA en colaboración con el TEC. pero al cabo de un rato se va al campo. Cuando vuelve por la tarde. Pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir. las vacas. lo primero que ve es que todas las gallinas estan hechas polvo.. Dale a alguien todo tu amor nunca es seguro de que te amará. para decirle a esa persona lo que sientes..Ves. La brillantez del futuro siempre será basado en un pasado olvidado.. Son solo 10 preguntas simples. EL GALLO Un granjero tenia 1.Es cierto que no sabemos lo que tenemos. Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero. Y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen. Hay cosas que te encantaría oír y que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera. sueña lo que quieras soñar. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados. Al llevarlo a la granja. Empieza. sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. éste te puede engañar. Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta. a aquel que aun cree. tumbado en el suelo. los gansos. los cerdos. Nunca te des por vencida/ o si sientes que puedes seguir luchando. pero el gallo no le presta demasiada atencion. y luego le dice: "no grites. La felicidad espera por aquellos que lloran.. luego descubre que el gallo se ha follado tambien a dos patos. b) durante la tarde y atardecer. hasta que lo perdemos. No vayas por las riquezas. dada por los Departamentos de Psicología. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. ve a donde quieras ir. quieto. cuando entra en casa. Nunca digas adiós si todavía quieres tratar. Obviamente. Esta es una prueba para saber quien eres tu. aquellos que conocemos sean ellos mismos. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo. aunque antes haya sido lastimado y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. pero si no crece sé feliz. se lo que quieras ser. le dice que se tome las cosas con calma. mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo. No vayas por el exterior. Psicoanálisis 2. 1. una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. que 1. aquellos que han sido lastimados. sólo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona. porque tienes tan sólo una vida y. aquellos que buscan. pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos. Duele amar a alguien y no ser correspondidos. ve que se ha follado tambien a su esposa. idiota. Sólo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. porque entonces sólo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos.000 gallinas y un gallo. y los dolores de tu corazón. animal. las mulas y el caballo. Cuando te sientes mejor? a) por la mañana. porque aún eso se pierde. El principio del amor es dejar que. y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo.

e) normalmente duermes sin sonar. con pasos cortos rápidos. c) amarillo o azul claro. 2. e) con tu cabeza bajo las sabanas. con pasos largos. e) azul oscuro o púrpura. Puntos: 1. reaccionas con: a) una risa grande. 8. Estas trabajando muy duro. 5. c) una risita callada. 5. 3. b) tus piernas cruzadas. tocas tu barbilla. c) varias entre estos dos extremos. g) marrón o gris. f) tus sueños siempre son agradables. b) haces una entrada callada buscando algún conocido. c) tus piernas estiradas. Cuáles de los colores siguientes mas te gustan? a) rojo o anaranjado. Normalmente caminas: a) bastante rápido. d) una sonrisa tímida. 4. 6. Cuando algo realmente te divierte. pero no muy fuerte. b) estas luchando o esforzándote. Cuando estas por la noche en la cama. 7. apreciable. c) haces una entrada lo mas tranquila posible e intentas pasar inadvertido. b) negro. 4.. Cuando vas a una fiesta o reunión social tu: a) haces una entrada fuerte para que todos lo notemos. b) tienes tus manos con los dedos entrecruzados. d) verde. c) tienes una o ambas sus manos en tus caderas. b) bastante rápido. b) una risa. e) juegas con tu oreja. tu quedas: a) extendido sobre tu espalda. d) no tan rápido. y te interrumpen. b) extendido boca abajo. c) estas buscando algo o alguien. mirando al piso. ligeramente doblado.2. c) no tan rápido con la cabeza bien alta. (a) (a) (a) (a) (a) (a) 2 6 4 4 6 6 (b) (b) (b) (b) (b) (b) 4 4 2 6 4 4 (c) (c) (c) (c) (c) (c) 6 7 5 2 3 2 (d) (d) (d) (d) 2 (e) 1 7 (e) 6 1 5 (e) 2 . c) de costado. tu. d) estas volando o flotando. mirando al mundo en la cara. 9. d) con tu cabeza en un brazo. o aplanas su pelo. 6. f) blanco. Al hablar con las personas tu: a) mantienes tus brazos cruzados. A menudo suenas que: a) estas cayéndote. b) te sientes sumamente irritado. a) das la bienvenida el descanso. d) tocas o empujas a la persona con quien tu estas hablando. d) una pierna doblada debajo de ti. 10. en los pocos momentos que duras antes de dormirte. te sientas con: a) tus rodillas dobladas pulcramente con tus piernas bien juntas. 3. e) muy despacio.. Al relajarte. concentrándote duro.

Solo aquellos que te conocen bien saben que tu no eres así. Te ven como osado y aventurero. pero alguien que es sumamente fiel a los amigos que hace y de quienes espera la misma lealtad a cambio. Te ven como muy cauto.7. 31 A 40 PUNTOS: Otros te ven como sensato.. 21 A 30 PUNTOS: Tus amigos te ven como esmerado y exigente. bastante impulsiva. pero modesto. y siempre interesante. si ahí está prohibido fumar? 12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día. Esperan que tu examines todo cuidadosamente desde cada ángulo y entonces. egoísta. Otros pueden admirarlo y pueden desear que ellos podrían ser mas como tu. cauto. practico. un trabajador lento y firme. y comprensivo. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? 11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1 10. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1 Ahora suma el numero total de puntos: MAS DE 60 PUNTOS: Otros te ven como alguien que ellos deben manejar con cuidado. alguien que siempre los alegrara y los ayuda. 41 A 50 PUNTOS: Otros te ven como fresco. y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda. Te ven como diestro.. dotado. muy volátil. Disfrutan estando en tu compañía debido a la excitación que tu irradias. y quien es sumamente dominante. entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera? 6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas? 7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? 8) Si un gato cae siempre de pie. Algunas personas piensan que tu eres aburrido. e indeciso. Preguntas Estúpidas. Realmente los sorprendes si alguna vez haces impulsivamente algo o en el fragor del momento. como lo pegaron a la sartén? 2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? 3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse. o talentoso. encantador. También te ven como amable. pero no siempre confían en ti y dudan volverse demasiado profundamente involucrados contigo. cuidadoso y practico.. pero igualmente que tomas un tiempo largo para superarlo si esa confianza se ve defraudada. BAJO 21 PUNTOS: Las personas piensan que eres tímido. Te ven como un angustiado que siempre ve problemas que no existen. divertido. alguien que intentara cualquier cosa una vez. nervioso. No una persona que hace a los amigos demasiado rápidamente o fácilmente. quien siempre quiere a alguien mas para tomar las decisiones y quien no quiere involucrarse con cualquiera o con algo. 1) ¿Si nada se pega al teflón. los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes? 17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 18) El otro día compré agua en polvo. 365 días al año. decidas que hacer. (a) 6 (b) 2 (c) 4 8. alguien que se arriesga y disfruta una aventura. Aquellos que realmente consiguen conocerte comprenden que tomas mucho tiempo para tomar confianza en tus amigos. alguien que constantemente esta en el centro de atención. un líder natural al que le es rápido tomar decisiones aunque siempre son correctas. Pero: ¿Cómo la preparo? . entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura? 13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos? 14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? 15) Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador? 16) En caso de guerra nuclear. vivo. con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire? 9) Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? 10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. 51 A 60 PUNTOS: Otros te ven con una personalidad excitante. Tu te ves como vano. considerado. el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo? 4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor? 5) Si Superman es tan inteligente. Ellos piensan que esta reacción es causada en parte por tu naturaleza cuidadosa. sumamente cuidadoso. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1 9. alguien que necesita aparentar. pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a tu cabeza.

9. ¿Si nadie me entiende a mí.. como las que se venden en el zoológico? 30) ¿Si en vida fueras masoquista. ¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?. con un maletín.. En Galicia. montado en un árbol?. ¿La ferretería vende ferretes? 35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso? 36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor.. pueden comer galletitas de animalitos. ¿Que marca? Pues la hora. Para que suba la marea.. C... ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? Para que pueda entrar el sol. ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?. la bulonería vende bulones.. Porque un gallego intentó congelar la imagen.. 15.. Para confirmar los vuelos.. 10. 8. hombre. Porque hace un boquete para entrar y otro para salir. 5.. Manolo. Porque la película es prohibida para menor de 18.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar? 25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco? 26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol.. ¿Como manda un gallego un fax confidencial?.. 7.. 12. Mira Manolo.19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir? 20) Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero? 21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano? 22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. .." Terencio (Siglo II A. ¿Que es un Gallego. Pepe.. 3.. las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo. la gente piensa que sos espiritual. Manolo. 1. que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas. pero si Dios habla con uno. me compre un reloj.. Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.. ¿Por que van 19 gallegos al cine?. pero tan gallego.. ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 34) Si la jugetería vende juguetes. Y Manolo escribió PUM. no pueda encontrarse. 13. Intenta sembrar el pánico. la gente piensa que estás loco? 33) Si quiero comprar un boomerang nuevo.. buscándolo.. 4. ¿como se escribe bala? Pues como suena. ¿Por qué los taxistas manejan tan mal? 37) ¿Platón es el hermano de cucharón? 38) ¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar? 39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? 40) ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. por qué la sigo comprando? 32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios. Era tan. soy un genio? 23) ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua. 6. ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?. en un sobre cerrado. por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? 27) ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve? 28) ¿Por qué no hay baterías B? 29) ¿Los vegetarianos. por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres? 72 gallegadas. ¿Por que hay hielo sobre un televisor?. Y para que quiero un auto vendado? 2. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?. ¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?. ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 31) ¿Si La Campagnola se come sola. 14. como podemos ahogarnos? 24) "No hay nada tan difícil que. te vendo un auto. 11.

un gallego ninja. Ayer fallecieron 4 gallegos. 40. uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera. a cuánto tiene los huevos hoy? . Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.. Estaba un gallego clavando un clavo al reves. 25. el día menos pensado.Deme su nombre y apellido . Van dos gallegos en un bote: Oye.. 17. 33. 5. 32. 21.Usted está loco ¿y yo después cómo me llamo? 37. Manolo. Oye. atorados en las escaleras mecánicas. Suena el teléfono en la casa de Manolo: . 26. 18. 39. no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente? 24. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño: . Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: . Manolo! te llamo por la cortadora de césped. rajaron furiosamente los asientos. Entra un gallego con un perico a un bar.Joder mujer. a dos centímetros del culo. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?.. 29. ¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas".... 36.Oye. pues como todos los demás..... ¿te gusta el Placido Domingo? Pues claro hombre.respondió el perico de mal modo. ¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?. antes que el reputísimo lunes. pero si ni siquiera he visto el accidente! 31. 27.. ¿Por que en Galicia no hay árboles?. 22. Manuel. 30.. dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos. Entonces comenta: Coño!. porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote. 20.¿Necesita papel? .Un vendedor de Bienes Raíces. . A un gallego lo detiene la policía y le dice: ... un gallego montado en Iberia. 28.. yo cago de memoria. 34.. ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? . pero que eres bruto. y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal? ¿Y yo que se? . siete mil mas. cuando llega a un espejo y dice: Coño . que árabe tan malo... limpias tu o limpio yo..Oiga Don Manolo.Hombre. ¿Cuál es el día del gallego?. quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas.Oye.. 23.No hombre!. Disgustados por lo mala que fue la película. ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?. 19. Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema.. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio. las tiraban a la basura. está probando las nuevas toallitas con alas protectoras. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?. 35. 16... José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar? Joder hombre.. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?... ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país? Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'.. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos. .. Cagándose en la sala. Durante un apagón en Galicia. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. ¿queréis ser testigo de Jehová? Coño!. 38. pues todos no. cuando aparece otro y le dice: Oye. Porque las pastillitas que decían W&W.

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: -Lo siento. Ven conmigo. eh. Manolo. 54. . borra su cuaderno.Y has hecho bien! ¿Para que quieres tu la ropa si no tienes hermanas? 53.Caramba. nos hemos bajao del coche.. en ocho o en doce.Oye Manolo.En seis. pero yo a los tres meses me vuelvo. pues entonces en seis nada mas:¿yo no me puedo comer tantas? 60. .Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'. 51.¿De bola? . 46. es que soy daltónica. que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? 52. oficial. Pepe! que bien se escucha!!! 41. ¿me puedes dar un poco de tu champú? -Pero ¿no te he visto hace un rato comprando uno? -Si. la Schiffer le dice que suba. ¡cuéntanos que ha pasao! . le vamos a hacer un relleno de agua". 59. preparate". la muchacha se ha quitao la ropa. 57. Y yo ahora lo tengo todo mojado.Manolo.¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. Manolo! . tan bruto. Tres gallegos conversando: . 47. Pueblo en el campo gallego. Había un gallego tan bruto. Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. que disparó un tiro al aire y no le dió. . Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: .. . . 56.. 45. Así que me he traído el coche! . por favor? . Con el dedo señala a uno de los pueblerinos: .No. -¿Pero usted que se cree.Bueno.. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral? Es el único que lleva regalo. 55. para evitar mas accidentes en la piscina municipal.Bueno. que es a ti. ¿Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto redondo y le decís que se siente en la esquina. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?. ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té? Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene. PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que. que hemos ido al molino.de axila. 42. Del auto desciende Claudia Schiffer.Y yo tengo un perro que dice 'guau'! .Tu. 58. porque con la niebla que hay no se puede ver nada". ¿Por qué la Marlboro tuvo que cerrar en Galicia? Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. conduciendo el Rolls.Coño. pero no me había dado cuenta de que dice: "para cabello seco". ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 kms? Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo. Manolo y Pepe se están bañando en las duchas del "Club Deportivo y Cultural La Coruña" -Manolo.Pues nada. la ha dejao en el suelo y me ha dicho: "Toma de mi lo que quieras". te invito a una fiesta de 15 años.Me da un desodorante. . ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo? Porque la mujer que tenia la receta se murió. 48. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Porque es el único que cuando ve que el maestro borra el pizarrón..y hoy no sabemos que día hará. Vaya suerte. 50. 49. y salen del pueblo.Manolo se acerca a la limusina. 43. Un gallego en una farmacia: ... 100 ó más gallegos. 44..Yo tengo un gato que dice 'miau'! . Al rato vuelve el Manolo solo. ..Hombre. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico: ".¿En cuántas porciones quiere que la cortemos? . ¿en cuantas porciones se puede cortar? . ¿Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en un edificio de apenas cinco pisos? Se tira cuatro veces.

.El Cedro Feb 19 a Feb 28 ..Papá Noé. (Si). porque eres bien MACHO (Si)..... 70. eso es lógica. cual es su posición? . 71. entonces un Gallego lo ve y le pregunta: G: ¿Que es eso? I: Un libro de lógica G: ¿Para qué sirve? I: Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFE?. una vez localizado mira abajo la explicación sobre el mismo.. hombre! ¡Ni frío. te gusta el AGUA. 65.. F: ¿Para que sirve? G: Ay. . mucha.Aquí torre de control torre de control.. Como te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?! . 67. Maricón.Arbol del Olmo Ene 25 a Feb 03 .. entonces.Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!. prescripción medica! el médico me lo dijo bien clarito. 64.. entonces te gusta la PLAYA (Si)... 63. ni tocarlos'.Abuelo. ¿Te gusta el CAFE?. bueno te lo explico con un ejemplo.. la vela es brillante. quién es el sr. .El Ciprés Feb 04 a Feb 08 . F: No! G: Uyuyui. Busca el día de tu cumpleaños en la lista y mira el árbol que te corresponde... Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos. 69.entonces te gusta las chicas (Si). -Oye...¿Por qué caminas con las piernas abiertas? .Pues.Cero grados.. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?.Porque tengo el colesterol muy alto. Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta: .. que el Gallego compro su libro de lógica un Francés le pregunta. ni calor! 62.El Pino . Es interesante y de alguna manera preciso. . . F: ¿Qué es eso? G: Un libro de lógica.. .. . Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?..El Medico me dijo 'los huevos. que tonto como no sabes.Prescripción medica hombre!. Por si llueve a la vuelta. Elegí tu árbol. porque no encontraron vida inteligente. maricón.61.Que bueno.. Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? ..Arbol de Abeto Ene 12 a Ene 24 .Mamá tampoco. Se encontraba un Italiano leyendo un Libro de lógica. . (Si). Una semana después. un ladrillo 68..... ¿dime cuantos grados marca el termómetro?. mucha agua y sobretodo en verano.Arbol de Manzana Ene 02 a Ene 11 . maricón. 72.Alamo Feb 09 a Feb 18 ... Por qué se fueron los marcianos de Galicia?. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: . además de ser parte de la astrología Celta Dic 23 a Ene 01 . Qué sale de un gallego y una pelirroja?. aquí estamos con José sentados delante de los relojitos 66. Manolo. ¿Qué es mas bruto que un gallego? Dos gallegos.

no le gustan los excesos.Arbol Rowan Oct 14 a Oct 23 .Arbol de Arce Abr 21 a Abr 30 . ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) . atractiva. modesta.La Higuera Dic 22 .El Olivo Sep 24 a Oct 03 .Arbol del Haya ALAMO (la Incertidumbre) .El Ciprés Aug 05 a Ago 13 .Mar 01 a Mar 10 . asume las relaciones muy seriamente. más bien modesta. sofisticada. ama la belleza.Arbol de Limas Sep 23 .Arbol de Manzana Jul 05 a Jul 14 . valiente sólo si es necesario.El Nogal Nov 12 a Nov 21 .Alamo May 15 a May 24 . testaruda.Es una persona de extraordinario buen gusto.Arbol Hornbeam Jun 14 a Jun 23 .Arbol de Abeto Jul 15 a Jul 25 .Arbol Hornbeam Dic 12 a Dic 21 .Alamo Ago 14 a Ago 23 .Arbol de Arce Oct 24 a Nov 11 . amistosa. necesita rodearse de un ambiente agradable.Arbol de Avellanas Oct 04 a Oct 13 . es muy selectiva.Arbol de Cenizas Dic 02 a Dic 11 .Es una persona con un alto sentido de la estética. a veces solitaria.Arbol de Avellanas Abr 01 a Abr 10 .Arbol de Limas Mar 21 . dignidad. muy entusiasta. crea una atmósfera de calma y satisfacción.Arbol de Cenizas Jun 04 a Jun 13 .Arbol del Olmo Jul 26 a Ago 04 .El Nogal May 01 a May 14 .Arbol de Abedul Jun 25 a Jul 04 . llena de imaginación. no pretenciosa. elegante. intenta aprender a través de la filosofía. muy .Una persona vivaz. temperamental. tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca.El Sauce Llorón Mar 11 a Mar 20 .El Sauce Llorón Sep 13 a Sep 22 . no muy segura de sí misma. ama la vida en la naturaleza y la calma.Arbol de Castañas May 25 a Jun 03 . un poco ambiciosa.La Higuera Jun 24 .El Cedro Ago 24 a Sep 02 . ARBOL DE ABETO (el Misterio) . no muy apasionada. de naturaleza artística. buena organizadora. confiable en cualquier situación.Arbol Rowan Abr 11 a Abr 20 .Arbol de Castañas Nov 22 a Dic 01 .El Roble Mar 22 a Mar 31 .El Pino Sep 03 a Sep 12 . aborrece lo vulgar.

organiza bien su vida y su carrera.una persona fuera de lo común.le encanta la compañía agradable. tiende a no olvidar los errores. nada flexible. le gusta mandar pero no obedecer. de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos. es una pareja difícil y poco común. deportes. muy comprensiva.muy fuerte. sabe adaptarse.de contextura liviana. fiel. alegre. se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo. se preocupa por su apariencia y su condición económica. espontánea. ARBOL DE MANZANA (el Amor) . valiente. tiene buen gusto. razonable. de horizontes amplios. ARBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) . generosa.una persona bella pero melancólica. muy generosa. da sin expectativas. práctica. no es egoísta. busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva. capaz de tomar decisiones rápidamente. ARBOL DEL HAYA (la Creatividad) . ARBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) . le gusta jugar con el destino. vive de la forma más cómoda posible de manera razonable disciplinada. coqueta. alegre. es una persona muy celosa pero leal. le gusta llamar la atención. no desea impresionar. muy fiable y digna de confianza. puede ser egoísta. adaptable. muy confiable. pero asume sus relaciones muy seriamente. es una persona extraña y llena de contrastes. vivaz. independiente. con buen sentido del humor. le gusta impresionar. agresiva. es tanto dependiente como independiente. gusta del lujo. le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas. amante insatisfecha. exigente. no conoce los celos. nunca está segura de sus decisiones.Es una persona encantadora. EL CEDRO (la Confianza) . vivaz. ama las cosas bellas y de buen gusto. industriosa. ARBOL DE LIMAS (la Duda) . le gusta impresionar a los demás. independiente. muy activa. de exigencias modestas. de un aura agradable. quiere amar y ser amada. muy simpática. de muchos talentos. es una persona para nada tímida. buena compañía pero no siempre amistosa. odia pelear. buen gusto en el vestir. ARBOL DE CENIZAS (la Ambición) .Es una persona excepcionalmente atractiva.implacable. mucho carisma. con determinación. no descansa. pero le disgusta la pereza y la ociosidad. no olvida. de mentalidad noble. ama la vida. y gusta de la acción. puede ser influenciada pero es difícil para convivir. muscular. indócil. ambiciosa. popular. simpática. impaciente. sabe hacer de su vida algo confortable. etc. se lamenta y se queja a menudo. saludablemente optimista. con un ingenio estratégico. impulsiva. sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. EL OLIVO (la Sabiduría) . a menudo es feliz con sus sentimientos. con una vida amorosa complicada. sensible. sensible. hace sacrificios por los amigos. materialista. amante fiel y prudente. es una persona interesada. siempre enamorada.de una belleza extraña. toma lo que la vida tiene para darle. el estrés y el trabajo. EL ROBLE (la Valentía) . de talentos científicos. EL CIPRES (la Fidelidad) .fuerte. espléndida compañera de vida. EL SAUCE LLORON (la Melancolía) . de muchos amigos y enemigos. se siente incomprendida. las emociones. es suave y sabe ceder. tiene muchas complejidades. ARBOL ROWAN (la Sensibilidad) . odia la soledad. tiende a ver de menos a la demás gente. sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía. implacable. de reacciones inesperadas. muy celosa y apasionada. ama una sola vez. atractiva. es una pareja apasionada y siempre insatisfecha. de muchos talentos. le gusta tomar decisiones por los demás.de una belleza muy fresca. temperamental y amante caprichoso. a veces actúa con sentido de superioridad. filósofa despreocupada con imaginación. aventurera. se rinde fácilmente. inteligente. llena de talentos. activa en la lucha de causas sociales. tímida y reservada. no se compromete.de figura agradable. exigente. es una persona llamativa y atractiva. algunas veces nerviosa. razonable. EL PINO (lo Particular) . EL NOGAL (la Pasión) . con sed de nuevas experiencias. evita la agresión y la violencia. de buen gusto. mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra. segura de sí.acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja. vive el día a día. LA HIGUERA (la Sensibilidad) . sensible. no le importan las críticas. buena compañía. emocional. algunas veces el cerebro controla al corazón. muy concienzuda. de ambición sin límites. con buena intuición.ama el sol. tolerante. compañera fiel y tierna. se altera fácilmente. con un desarrollado sentido de la justicia. ambiciosa. soñadora sin descanso. no le gustan los cambios. de sentimientos cálidos y tiernos. es una persona ahorrativa. llena de imaginación y originalidad. no toma riesgos innecesarios. se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal. natural. pedante. buen líder. fuerte. honesta. no permite las .) ARBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) . ama viajar. le preocupan las apariencias. caprichosa. es una persona artística. gusta de mantener la línea (dieta. tiene dificultades para encontrar pareja. es una persona equilibrada.tiene buen gusto.de belleza inusual. ARBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad) . ARBOL DE ARCE (la Mente Abierta) . buena memoria. no siempre agrada pero se le admira. de buena salud.ambiciosa. optimista. desconfía de la mayoría de las personas. diplomática de nacimiento. en espera del único y verdadero amor. e incluso gusta de las complicaciones. calma. es una persona un poco voluntariosa. aprende rápidamente. noble. segura de sí misma. desinteresada. es una persona muy robusta. ansía el dinero y el reconocimiento. es de confianza y de carácter práctico. orgullosa. no pide nada. muchas veces por falta de seguridad en sí misma. alegre. es una persona satisfecha. sueña con amantes inusuales. honesta y compañera tolerante con un sentido de la justicia muy preciso. es una pareja honesta y fiel.llena de encantos. un sentido bien desarrollado de la justicia. apasionada. sabe como impresionar a la gente. a menudo egoísta.es una persona robusta de naturaleza.

. hasta que descubres que llegas a un lugar despejado y plano.. El hoy es un regalo. pierde mucho. Recuerda que cada vez que sonríes se borra una tristeza y se ilumina una esperanza. mejores serán los resultados al final.. pues como ya dije. Inmediatamente después de leer cada pregunta. cuanto mas espontáneas sean tus respuestas. es decir.. es su falta.. y ahora somos tres. el respeto.Sigues caminando por el bosque y te vas internando cada vez mas.Sigues caminando hasta llegar al limite de la propiedad de la casa de tus sueños. Las personas jóvenes bonitas son accidentes de la naturaleza.Sigues caminando por el bosque y de pronto ves un animal. nosotros empezamos nuestro grupo. pierde mucho más el que pierde la fe.contradicciones o discusiones. Muchas personas entraran y saldrán de tu vida. mientras las vas leyendo. no importa si los conozco de hace diez. lo importante es que en ese mismo tiempo se ha ido construyendo la confianza. que llamamos presente.! El ayer es historia... 7... no importa el momento exacto. te lo envío sólo porque ayer.. recordar el día y el momento exacto en que se conocieron ¿cuando empezaron su relación. el que pierde a un amigo... es decir. La exploras un poco y descubres que llegas al área del comedor y justo enfrente de ti esta la mesa para comer..Después de pensarlo decides entrar a la casa de tus sueños. y como es un circulo?. con quien te gustaría ir o estar en el bosque? 2. porque eso provocaría que esta prueba pierda todo su chiste. o con la persona que hoy es tu gran amigo. En ese claro hay una casa.El grado de interacción que tienes con el animal representa como manejas tus problemas. si te traiciona dos veces. Las respuestas que escribiste para cada una de las preguntas son importantes para conocer los ideales que manejas en tu vida personal.. Si alguien te traiciona una vez. amigo que quiero muchísimo y con quien me encanta convivir. en donde?. pierde todo.Como le haces para cruzar el agua? Esta prueba es una prueba psicológica relacional. de un talento práctico e inteligencia. un poco volátil socialmente. los niños y los animales. Describe que es lo que ves SOBRE y ALDERREDEDOR de la mesa. es la casa de tus sueños ¿qué tamaño tiene esa casa? 5. pero no estás solo.Que haces con esa taza? 9. cinco años o unos cuantos meses. eso sale sobrando.¡Cuantos años cuesta el construirlos y que pronto se pueden perder! No te envío esto en una fecha especial.. usa tu corazón! El enojo es solo una carta de peligro.. Ahora si: lee las siguientes preguntas. pero no tienes la presión de recordar que en un día exacto fue que empezaste a ser amigo de alguien. Que es exactamente ese cuerpo de agua que estas viendo? 10.El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que eres para resolver tus problemas. Estuve pensando en todo ello.. 3.. Justo en ese lugar te das cuenta de que estas parado a la orilla de un cuerpo de agua.Sales de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el piso.Como interactúan tu y el animal?. a que hora. tu traes otro amigo. El que pierde dinero..... que pasa entre el animal y vos? 4. y con los amigos es algo que realmente sobra. 2. pero sobre todo hoy te considero mi amigo. Las grandes mentes discuten las ideas. mentes promedio discuten los eventos.El tamaño del animal que viste representa la percepción que tienes sobre el tamaño de tus problemas. pero solo verdaderos amigos dejaran huellas en tu corazón! Para manejarte a ti mismo. No dejes pasar mucho tiempo para que pienses las respuestas. y lo más importante: escribe en tu hoja de respuestas LA PRIMERA RESPUESTA que se te venga a la cabeza. veinte. y bueno.Te encuentras caminando en el bosque. Cuándo fue que empezamos a ser amigos? no lo sé. la tolerancia. es tu falta.. Tal vez no vivirás lo suficiente para aprender todo de ti mismo . que animal ves? 3. . Amistad. gusta de la ociosidad y la pereza. misterio!.. 4. contestála y escribíla en tu hoja. Preguntas: 1. tu y yo.. De que material esta hecha esa taza? 8. solo importa que a través de esos años meses y días vas construyendo momentos inolvidables.con tu pareja celebras aniversarios. mañana.. Con el presente construyes las anécdotas del ayer recuerdas tal o cual fecha por sucesos importantes pasados a su lado. mentes pequeñas discuten a las personas. o no pensaste que algún día podrías llevarte bien conmigo.. Hoy te envío un enorme abrazo. el día en que los conoces. el mañana es.. El análisis es el siguiente: 1. Psicoanálisis 4. como eres de pasivo o de activo ante un problema. buen sentido del humor. imaginate la escena descrita en tu mente. No hagas trampa. tal vez al principio te caía mal..La persona con la que estas caminando es la persona mas importante en tu vida. usa la cabeza.. No te parece gracioso que con tu pareja siempre quieres llevar la cuenta.La casa de tus sueños que estas viendo tiene reja o algo que la proteja? 6. el cariño. nuestro circulo de amigos. pero las personas adultas bonitas son obras de arte. los amigos. su familia.. la hora. No hay ni principio ni fin. ama la vida... para manejarte con los demás. Es mas.

Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.. Los buenos están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños. Si no tienes cuidado se te suben por las piernas. La durabilidad del material del que esta hecha la taza representa la forma en como tu percibes la durabilidad de la relación que mantienes con la persona de la respuesta No.. COMO EL CEMENTO. y generalmente se van directo a tus caderas. Frases.. la presencia de una reja en la casa... Lo que te mojes al cruzar el agua. 1. cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar. -A los saltos como rengo en tiroteo... COMO EL CAFE. COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE. 6.. Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la respuesta No... Nada se puede hacer para cambiarlo... baratos y nada confiables. Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados. Por otro lado. suaves. En este caso. Pero si por otro lado. COMO LAS HIELERAS.. 9. 8. Llenálos de cerveza y los podrás llevar donde quieras. COMO LAS BATIDORAS. . indica que eres una persona muy abierta. entonces generalmente eres una persona infeliz.. COMO LOS ZAPATOS DE TACO. gente o flores. 7. de plástico o de papel... Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar. indica una personalidad mas cerrada.. 1. eres una de esas personas que preferirían no recibir a ninguna visita que no hayas estado esperando. COMO LOS HOROSCOPOS. COMO TORMENTAS DE NIEVE .. Sólo sirven para reproducir COMO LAS PINZAS PARA EL PELO. Corren a la primera lágrima. COMO LAS MINIFALDAS. Los hombres son como. COMO VACACIONES.. El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual. Nunca sabes cuándo se viene...... COMO EL CHOCOLATE. COMO PALOMITAS DE MAIZ. Por ejemplo. Siempre están calientes y enredados en tu cabello...5. con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. si viste una taza de hielo seco. COMO AUTOS USADOS. 10.. Nunca son lo suficientemente largos. Fáciles de obtener.. COMO LAS COPIADORAS... Si en la mesa no viste comida. Te satisfacen. Dulces. -Aburrido como choque de tortugas. calientes.Si no ves ninguna reja.. indica la importancia relativa de tu vida sexual. pero sólo por un ratito. Después de esparcidos tardan un buen tiempo en ponerse duros. COMO EL RIMEL. Los mejores son ricos. entonces es una relación desechable. entonces la percibes como muy durable. tu taza es de metal o de cerámica... COMO EL CLIMA. La gente para ti es bienvenida a cualquier hora y en todo momento..

le decía: . -Difícil como retroceder en ojotas. Perfecto. bueno. -Cortito como viaje de laucha.preguntó Eva. -Enredado como pelea de pulpos. -Apretado como pedo de visita.Cuatro. LA PAPELERIA ¡Hola! Buenos días. cuartilla. No hay problema . pero a veces todavía me siento sola. .Si. -Peligroso como trompada de enano. por favor.¿Con margen o sin margen? . EVA Y ADAN Un día Eva paseaba por el Paraíso y hablando con Dios.. y llegará tarde a casa después de emborracharse con sus colegas del fútbol. rojo. y los animales y pájaros me producen regocijo. -Arrugado como frenada de gusano. gracias.¿Cuántos agujeros tiene su carpeta? .. sí. negro. De cuatro milímetros. -Hambriento como piojo de peluca.dijo Dios y se puso a amasar algo de barro. que el hombre sale mareado de la tienda y en la puerta se encuentra otro señor con un retrete al hombro. . .Rojo mismo.Y qué es . -Peligroso como muletas con rueditas. lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora.¿Y qué tamaño? Octavilla. Pero debo avisarte que no será perfecto: Tendrá dificultades para entender tus sentimientos. ¿Qué es el fútbol. El te complacerá y querrá estar contigo. si usted quiere. Deberás decirle que él estaba aquí primero. ¿vale? .¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Tengo los normales de 4 milímetros. -Perdido como pedo en yacuzzi. pero ¿cómo lo quiere? ¿Liso..Bueno.Sí. Total. para qué más.responde Dios. -Desubicado como moco en la oreja. . . que le dice al de la papelería: . con margen. . -Peligroso como cirujano con hipo. cuadriculado. azul.Me da igual. o medio centímetro. no te preocupes. hablaba por hablar.Señor: El paraíso es maravilloso. .. Por cierto. -Colorado como talón de cartero.. -Pesado como topadora a pedales.. hay otra cosa acerca de este hombre que estoy creando para ti. Muy bien. -Apoyada como molinete de subte. -Pesado como portaaviones a remo.El culo se lo enseñé antes.Cuadriculado. ¿ Me da un recambio de hojas para la carpeta? ¿Alguna marca en particular? No. pero también le puedo dar papel centimetrado. me imagino. el water es éste. -Cagado como palo de gallinero. con líneas? . -Más perdido que pedo en bombacha de gaucho. -Ordinario como ataúd con calcomanías. holandesa. mire. Repentinamente se paró y le dijo a Eva.Unos cuantos. me da igual. replicó Eva. -Desubicado como pickle en pandulce. -Fresquito como pedo de pingüinos. . ... -Ordinario como canapé de mondongo.Pues no lo sé. folio..¿De qué color quiere la raya del margen? .El papel blanco y las rayas negras. y ése es el papel higiénico que quiero.Vale. . mire.-Al pedo como guardabarros de lancha. ¿vale? . -Largo como eructo de jirafa. ¿QUÉ COLORES TIENE? . creo que podré apañármelas con ese "hombre".¿Con las esquinas redondeadas? . . señor? "Oh"..Bueno.. me da igual.No. si se le permite tenderá a pensar solo él mismo. . me pongo a ello . o los grandes de pulgada.crearé un hombre para que te haga compañía. -Pesado como rosario de bochas.. .

11. Sube nuevamente. Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo. . chicle tirado. Vuelve a salir. Para hacerte una idea de cómo serán las noches. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras. Ahora coge un tetrabrik. Pon el despertador para las 3. Utilizando unas tijeras y un poco de pintura. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. 10. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central.. de los personajes de Pocahontas. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta las 2. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. Levántate. 4. Vuelve a bajar. Hombre: Para prepararte para la paternidad. Barrio Sésamo. una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses. coge el periódico y léetelo por última vez. ¿Puedes aguantar a los niños en casa?. (aviso lo que sigue es real) La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Ahí lo tienes ¡Perfecto! 8. así que se fue a cazar osos. Vuelve a entrar. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante. levántate a las 2 y prepárate una copa. Espera en la puerta del baño durante media hora. 1.Mujer: Para prepararte para la maternidad. pon el despertador para media noche y duérmete. Una cabra adulta seria ideal. Sal por la puerta de tu casa. Ahora coge un bol de papilla. Vete al hipermercado. Coge una caja de huevos (vacía). Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. "Kleenex" usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Haz el desayuno. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado. 3. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. baja a la farmacia de tu barrio. Vuelve a salir. conviértela en un cocodrilo. sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10 % de los garbanzos. Para averiguarlo. Baja hasta la calle. Sigue esta rutina durante 5 años. Aprovecha.SER PADRE Los que ya son padres o madres lo entenderán mejor que los que aún no lo son. 6. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vete a casa. será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. 2Antes de lanzarte a tener hijos. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Prepárate para salir. Vierte la otra mitad sobre tu regazo. A las 10 sueltas el saco. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres. Levántate cuando suene el despertador a las 3. asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Haz un pequeño agujero a un lado. con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real. Pon el despertador para las 5. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. ¿Qué tal queda?. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse. Déjalo ahí durante nueve meses. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Aprende todos los nombres de los Power Rangers. Como no podrás dormirte. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. 7. coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. o comer. EL OSO Frank estaba excitado con su nuevo rifle. vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina.45. 9. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Déjalo ahí. 5. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. El tiempo permitido es toda la mañana. ni sueñes con tener hijos. Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón.. átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Date por vencido y vuelve a casa. Vuelve hacia atrás y grita que ¡estás harto! hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Machácalas contra los asientos. fingiendo que eres un avión. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Acuéstate a las 2. los coches familiares no son así. Olvídate del deportivo y compra una ranchera. Ahueca un melón. 12. pedir pis. Vuelve a entrar. por fi estarás preparado para ser padre.

. y aunque se sintió dolido por 2 semanas. pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres.Y. pasaron muchos meses hasta que se recuperó. lo ubicó y le disparó.Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y. no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo. aferró a Caperucita Roja con sus garras.que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Aunque sobrevivió.Abuela.. se puso el camisón de la . . por lo que jamás se aventuraban en él. y a su modo indudablemente atractiva. qué dientes tan grandes tienes! Respondió el lobo: . se dirigió de nuevo al bosque. sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. querida -dijo el lobo-.. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso. antes bien. abuela. dispuesto a devorarla. es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió. Tras irrumpir bruscamente en ella. Pero el lobo. pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida.Y. que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques. criatura. querida. Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo: . entonces sintió un golpecito en el hombro.No sé si sabes.Han visto mucho y han perdonado mucho. . Así. Además. querida. Caperucita Roja. tu no vienes aquí a cazar.. ¡qué ojos tan grandes tienes! . Un día. Otra vez. para que pueda verte dijo suavemente el lobo desde el lecho. . que le dijo: "Admítelo Frank. inmune a las rígidas nociones tradicionales de abuela y sé acurrucó en el lecho. Inicio otro viaje. Caperucita gritó.. . . Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque.. Y ahora. por el contrario. poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana. sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal. El oso negro le dijo "Tienes dos opciones": O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo.Pero.Ha olido mucho y ha perdonado mucho. Ultrajado. Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta. ¿no?" CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.Un saludable tentempié para mi abuela quien. O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo".Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante. su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela. Esta vez era un enorme oso grisáceo a su derecha que le dijo: "Es un enorme misterio Frank.. . sin duda alguna. te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca. conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. lo masculino y lo femenino. saltando de la cama. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro. liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente. ¡qué nariz tan grande tienes!. claro está. Frank penso que era mejor cumplir. encontró al oso negro y le disparo.Acércate más. gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era. si me perdonas. logrando encontrar la pista del oso grisáceo. giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo. Él sintió una dulce venganza. De camino a casa de su abuela. Tienes dos opciones. (porque los osos de ahora vienen cada vez más degenerados). . Entonces sintió otro golpecito en el hombro. debo continuar mi camino.Él avistó un pequeño oso de color marrón y le disparo. Frank decidió agacharse. devoró a la anciana. Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. ¡abuela. rápidamente se recupero y juró venganza. su abuela no estaba enferma.¡Oh! -repuso Caperucita-. relativamente hablando. A continuación. abuela. atención. Respondió Caperucita: .

Realmente -dijo la mujer.Puede ser la forma como se está tomando su sopa. El camarero se aleja. . ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa? . mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte Técnico. ¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa Por supuesto que me gusta. dígame ¿cómo está configurado su plato? . . ¿no? Por supuesto que no.Déjeme consultar. la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos. .Si. Puede ser un problema de configuración.Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido publicada . Ella es zurda. estaría extremadamente triste -dijo el marido-.. Al entrar en la cabaña. indignada-. .Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!! . estoy tan hambriento que me la tomaré. por supuesto que no. incorporándose de un salto-. Creo que sería lo correcto. querida -dijo el hombre. como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí.Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales. querida. LA ESPOSA Querido -dijo la esposa-.Inténtelo de nuevo.UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!! . es de Tomate. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas? Supongo que sí. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.! Camarero: Hola. Caperucita.. me volvería a casar. Intente tomándola con un tenedor. sí? -dijo la esposa. ¿qué harías si yo me muriese? Pero. decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y.. ¿Cuál es el problema? . ¿Ah. Aún está ahí. ¿Lo harías? -dijo la esposa. debería funcionar.¡Hay una mosca en mi sopa! .Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa.Yo llegué. me senté y pedí "La sopa del día"..Bueno. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas? Sí. . pero las palabras no acudían a sus labios. la sopa y la cuenta. querida -dijo el marido-.Hmmm..¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? . quizás ya se haya ido.. ésta cambia cada hora. con un tono helado-.La mosca sigue ahí. Si Microsoft fuera un restaurante Cliente: ¡Camarero.¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La sopa del Día"? . ¿Por qué me preguntas algo así? ¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud. arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. . sí. aún cuando uso el tenedor. . juntos. . querida -dijo él Entonces.Bueno. -¡Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!! .. . si ella quisiese -dijo el marido. .Aquí tiene señor. Concluida la odisea. No. es extraño. ¿por qué no te volverías a casar? Vale -dijo el marido-. antes de notar la mosca en la sopa? . vivieron felices en los bosques para siempre.No. supongo que sí -replicó el marido Ya veo -dijo la mujer. Sí -dijo el marido. .¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"? . ¿cuál es "La sopa del día" en este momento? . tráigamela junto con la cuenta porque tengo cierta prisa. ¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa. Bueno. pareciendo vagamente herida. la abuela saltó de la panza del lobo. advirtió el revuelo y trató de intervenir. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre? Al oír el apasionado discurso de Caperucita. ¿qué plato está usando? . El operario maderero parpadeó e intentó responder..Bueno.¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-.Inquirió Caperucita.Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato.

y no me dice de qué color la quiere. en color. .La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30 Actualización a la última Versión: $25 Servicio de Soporte $100 Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la "Sopa del Día" de mañana). esconderá las llaves de su auto para que llegue tarde al trabajo. Durante el camino.¡Pues anda que yo! Los dos hijos se acercan. arrancar y conducir. ¡CUIDADO! ALERTA DE VIRUS. Y. 5. Y dice la madre 2: . Marianito. 2. El sistema de airbag diría "¿estas seguro?" antes de salir. Cosas que no sabrías si no fuera por las películas La mayoría de los perros son inmortales. que me da una pela para comprar una T.¡Tengo un hijo de lo más tonto! . "Si General Motors hubiera mejorado la tecnología como lo ha hecho la industria informática. Las luces de aviso del combustible. en color.. Solo ocuparía el coche una persona cada vez. 1. Este mensaje ha sido enviado recientemente por el Central Telematics Research Department de la Stanford University.Anda. elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. le hará tener pesadillas. fiable. se enamore locamente de su perro. moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar. LOS DOS HIJOS Dos madres hablan de sus respectivos hijos: . vete a casa a ver si estoy.Pues fíjate la mía. Si abre el e-mail. y dice la madre 1: . 4. Pero sus usuarios deberían comprar actualizaciones caras de Microsoft que harían sus autos muy lentos. Cada vez que se repintasen las líneas de la carretera. hará que no le depositen su sueldo a fin de mes. Vale la pena tomarlo en serio te evitará dolores de cabeza Si Ud. romperá los cabezales de su VHS y dañara todos sus CD de música.. Y el niño también se va. bañara al gato en una solución de lejía con keroseno y dejara mensajes libidinosos en el contestador de su suegra/o. tendrían que comprar un coche nuevo. sea cual fuere la época del año. incluido el Gerente General. reenviara todos sus e-mail privados a toda la empresa. la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave. Y el niño se va. toma esta peseta y cómprame una T. y dicen: . reorganizará molecularmente su colonia logrando que huela a "granja de cerdo desde autovía".Anda Santiaguito. Pero entonces tendrían que comprar mas asientos. además. Otras veces. Gates III En una reciente exposición de computadoras (COMDEX). a menos que comprasen "Coche98" o "AutoNT". siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio. borrara cualquier diskette que se encuentre a menos de 5 metros de su ordenador (gracias a la teleinducción magnética) y bloqueara la tarjeta de su teléfono móvil. se encuentran los dos. cinco veces más rápido. pero les gustaría que su automóvil se averiase dos veces al día?".V. ustedes también aceptarían esto.Fíjate. y el doble de fácil de conducir. Guillermo Puertas comparó la industria de ordenadores con la del automóvil y dijo.V. VIRUS ALERT. hacer una maniobra detendría su coche y se griparía. su disco duro se reescribira completamente. desmagnetizará sus tarjetas de crédito. regrabándolos con los últimos éxitos de La Tropa Colombiana y Enrique Iglesias. Por alguna extraña razón.. aceite y batería serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche". Este es el MÁS peligroso virus que jamas haya existido. y tendrían que aceptarlo. hará que Ud. 7. "Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si.¡Pues anda que yo! . recibe un e-mail con el siguiente subject: "KKCK". dejará calcetines sucios en la mesa del salón cuando aparezcas con un ligue. . echarán antocongelante en el agua de su acuario. Nuevos asientos obligarían a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo. pateara al perro. 8. KKCK. 3. Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Macintosh fabricaría un coche solar. y tendrían que reinstalar el motor. se tomara toda su cerveza y enfriara el café. A veces su auto se ahogaría en la autopista sin motivo. podríamos conducir autos de 25$ que recorrerían 25 millas/galón. cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparara la alarma contra incendios. Pero no solo eso.. 6. Con cariño a William F.¡Tengo una madre de lo más tonta! . echara azúcar dietética al deposito de gasolina de su coche. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad.

Siempre será el importe exacto. para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta. necesario girar el volante a izquierda y derecha Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es. ardiendo o ambas cosas. notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.La chica más linda del colegio siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo. una barra de pan que sobresalga un poco. aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. como mínimo. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno. no importa la velocidad que lleve o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada. o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. Todo tipo de munición. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. Si tienes que recargar la pistola. y hasta la cadera. a que vayas acabando con sus compañeros. Los procesadores de textos nunca tienen cursor. PREHISTORIA TELEFONICA Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. con tener acento alemán bastará. tocino y gofres para la familia. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. siempre dispondrás de suficiente munición. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo. Todas las mañanas.Si tienes que pagar un taxi. aunque vayas desnudo. mientras esperan. pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo. las madres siempre cocinan huevos.- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres. . Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven. no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. con gesto agresivo. Si decides ponerte a bailar en la calle. pero se queja cuando una mujer intenta Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.000 años. . Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de limpiarle las heridas. además. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido. Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. es cada cierto tiempo. en el caso de los hombres. no es necesario hablar el idioma. campeonato. justamente. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán. . lo opuesto a él.

al final conseguí que se desprendiese. al final me caí en unos arbustos.. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos peninsulares hace mas de 55.. pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato. cogí el frigorífico y se lo tire encima." ALGUNAS LEYES Y AXIOMAS DE MURPHY: Estas son las 7 etapas de todo proyecto (Traducido del libro: La ley de Murphy).. empeorará. "Pues la verdad es que no lo entiendo. 1) Entusiasmo 2) Dedicación 3) Frustración 4) Desesperación 5) Búsqueda de los culpables 6) Castigo de los inocentes 7) Promoción de los que no participaron Si algo puede ir mal. Corolario de Farnsdick: Después de que las cosas hayan ido de mal peor." Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. Es imposible hacer cosas a prueba de idiotas porque los idiotas son muy ingeniosos. Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión. La Navaja de Hanlon: No atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez. suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.. pero no veas lo que aguantaba el mamón. y me dijo que me escondiese en el frigorífico. Es más importante tener a mano un culpable que una solución. irá mal. es que todavía no te has dado cuenta del problema. así que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa. me lo tiro. "Pues vera. Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada.Por supuesto. pero. así que fui a la cocina. Si algo parece funcionar. yo vivo en un sexto piso. Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista. estaba con mi amante cuando llega su marido. . 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que. me asomo y allí estaba el hijo de puta.Si algo puede empeorar.. al cabo de un rato oí un ruido en el balcón.000 años ya tenían teléfonos móviles. se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con un frigorífico. las cosas van a peor. la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño. La Ley Retroactiva de Stewart: Es más fácil conseguir perdón que conseguir permiso. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede allí mismo. Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. y cada mañana hago ejercicios en mi balcón. Cuando todo lo demás falle. Si todo parece estar bien. Dedicado a todos aquellos que participan o participaron en uno. es obvio que uno no sabe lo que esta pasando. según ellos. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos. Científicos españoles no se dejaron impresionar. "Pues mire. Si varias cosas pueden ir mal. colgado de la verja del balcón para que no le viese. El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente. lea las instrucciones.. TRES TIOS MUERTOS Tres tíos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo. yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba.. lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese. te resulta aburrido. el ciclo se volverá a repetir.000 años. y aquí estoy. al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. como vivimos en un quinto piso. San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto. Pero esta mañana he resbalado y me caí. pero este psicópata no estaba a gusto todavía. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo.

El tres. mira. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar.. ira mal más rápido usando un ordenador. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto. dime un numero del uno al cinco. un amigo llama a otro muy alterado: (La noche anterior habían estado ambos de copas hasta altas horas) .Mira. Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye.. al lado de la caja. Cuanto más cuesta un aparato.Pero si es muy fácil. el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas. La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo. y tan solo los idiotas querrán utilizarlo. mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen. A ver. Si puedes gastarte dinero en publicidad. Cuando tienes un martillo en la mano. esto. . . a menos que lo necesites.La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes. todo se parece a un clavo.. y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo. ¡Cachis! ¡Por uno! EL PUZZLE Una mañana. entonces no la necesitas. pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar. Y el que se las da de ligón se dirige a la moza: . En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto.¿Que clase de puzzle? . pero la mayoría continúan su camino. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. Nadie te mirara hasta que no cometas un error. ¡uh!.. En el 90% de las ocasiones.El cuatro. obtenga un martillo más grande. Si algo va mal. El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a.Mira. La solución de un problema cambia el problema. ¿ves aquella moza tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota.. . Anda. chica. No lo fuerce. En todo equipo. . La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado. .Según la foto de la caja. es un tigre Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano. pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. vente conmigo a la cama. A ver.Tienes que venir a ayudarme. . chica.. El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle. TRUCO PARA LIGAR Dos amigos en un bar: Te lo juro que no sé que hacer para ligar.¡Lo sabia! Hoy era tu día dee suerte. El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota. . Es fácil conseguir un préstamo. hombre. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas. Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla. La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones.. El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: Todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad. lee el manual de instrucciones. pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. dime un numero del uno al cinco. las cosas salen peor de lo que esperabas.

MARTES DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. bueno. . EL IRLANDES Un irlandés entra en un bar en Dublín. El perro ha comido paté de entremeses y también de plato fuerte. Se va el paisano a la ferretería y dice: Paisano: ¡¡¡¡¡Bueeeenosss Días!!!!! ¿¿¿¿¿Hay alguien por allí???? En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. Paisano: Huevos de plomo¿ para qué? Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico.. De postre le serví galletas.Ah. Puse en la mesa un bonito mantel. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterías. Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo. El camarero le dice: .. pero es que vera. Es un cambio que me viene de perlas. y porque hoy quieres solo dos cervezas? . También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos. tome sus tres pintas. te tomes un par cafés solos y bien cargados y después metas los Frosties de Kellogs en su caja.. He preparado un riguroso programa de actividades. hacer la limpieza. este último acompañado por una exquisita ración de verduras. . y por que me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra. estarían mas frías y tendrían mas gas. Me he quedado solo en casa..Bueno.. Paisano: ¿Tiene usted huevos de plomo? El viejo: No hijo. y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordaríamos los unos de los otros bebiendo de esta forma. para empezar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.. y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. así que no debe esperar entremeses a diario.Ya. cuanto tardaré en ducharme y arreglarme. hasta que un día llega al bar y encarga solo dos. que el irlandés se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres. Para resolver el problema.¿Oye. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo. luego la caja y se vuelve hacia el: . te aconsejo que te relajes. uno esta en América y el otro esta en Australia. Mi mujer está ausente toda la semana. Y segundo.. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande. El camarero le pregunta: . pues tendría mas trastos que lavar. lo siento mucho pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. ASUNTO: AGENDA SEMANAL LUNES. todo encorvado y con una gran joroba.. y cuanto en preparar el desayuno. desde luego. no.. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. ya veo. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. y sé exactamente a que hora me levantaré. llamo a un amigo y le pidió consejo. una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. Le he explicado al perro que.Mira las piezas. .Es que he decidido dejar de beber. pide tres pintas de cerveza. es el reuma. sacar a pasear al perro. ni que le sirva cada comida en tres tazones. tengo dos hermanos.. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. LOS HUEVOS DE PLOMO Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Total. no todos los días son de fiesta. ir de compras y cocinar. Entonces no te picotean los huevos buenos.¿Oiga. No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado.

Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. así no perderé tanto tiempo cocinando. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado. Por lo demás. el abrelatas se ensucia. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. al igual que hacer la cama. Una solución es preparar zumo para dos días. pero no tengo la menor gana de hacerlo. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento seco al perro. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Si yo tengo que conformarme con comida preparada. Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. He dejado de afeitarme todos los días. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver. después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. como quería mi mujer.. Las botellas pesan muchísimo.. rebanar. ¡Que curioso. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo. He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. ¿Que objeto tiene desvestirse por la noche. Tengo la espalda dolorida.! Hoy me toca afeitarme.. lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. Todas estas cosas me sacan de . ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. pues me parece un desperdicio de tiempo. no es mas que un animal.. MIERCOLES. así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. VIERNES.. También he dejado de usar sábanas y mantas. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Es una tarea sin sentido. ¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. Salchichas en la comida y en la cena.. ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. Pasarla cada tres días es mas que suficiente.. Esta tarea. abrir. y son insufribles en la cena. así la frecuencia se reduce a la mitad. de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas. Estoy hecho un manojo de nervios.. cocer ni mezclar. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Hacer la cama es otro problema: Primero hay que levantarse. Definitivamente.. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa. desmerecen en la comida. Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana. me ponía los nervios de punta. JUEVES. no pienso pasar la aspiradora todos los días. untar. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar. Desde luego. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas. listo para beber. si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más.. SABADO.En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. él también puede hacerlo. me encuentro de maravilla. Nota: tendría que prescindir de las latas. No mas zumo de naranja. Además. pero una ducha caliente me dejará como nuevo. lo cual representa una cacerola menos que lavar.

el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dañar los fusibles. sin platos. jamas se encontrara al responsable.quicio. El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele. NOTA: El perro y yo comemos juntos. Estamos débiles y de mal humor. las muelas dolerían de día. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. sacarlo a pasear. donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. ni cubiertos. Si hay un error en un calculo realizado por varias personas. pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusibles. A los dos se nos hizo la boca agua. Los planos originales serán destruidos por la maquina copiadora. Después nos hospedamos en un hotel. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. lavar los platos. comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa. Trabalenguas ME HAN DICHO QUE HAS DICHO UN DICHO QUE HAS DICHO QUE HE DICHO YO EL QUE LO HA DICHO MINTIÓ Y EN CASO QUE HUBIESE DICHO ESE DICHO QUE TU HAS DICHO QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO DICHO Y REDICHO QUEDÓ Y ESTARÍA MUY BIEN DICHO SIEMPRE QUE YO HUBIERA DICHO ESE DICHO QUE TU HAS DICHO QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO.. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal. La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados. arreglado y es muy acogedor. hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. para que la puerta no esté abierta mucho tiempo. El perro ha dejado de menear la cola. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo. Me duelen un poco las encías. directamente del refrigerador. En un supremo esfuerzo de conservación. arreglar la casa. El cuarto está limpio. DOMINGO. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti. afeitarme. encima de la estufa. manteles ni demás cacharros. ir de compras y hacer varias cosas mas. pero estoy hecho una piltrafa. que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. Ley de la gravitación selectiva: toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño. Mas leyes de Murphy: Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes. Todas las constantes son variables. Tal vez sea por la falta de fruta. Toda caja tirada a la basura contendrá por lo menos dos piezas esenciales. . La conjetura de Bantús: Si los dentistas trabajaran de noche. en caso de que aumente la tensión. siempre hay alguien que dice que el ya lo había predicho. prepararle algo de comer al perro. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Tenemos que hacerlo a toda prisa. peinarme. Hoy si tendré que ducharme.. A ninguno de los dos nos ha gustado. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora.

80 . "La mujer es. la luz y el hombre.Densidad de estupidez.Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos. "Hay un principio bueno. 7) ¿ Que se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan? . las tinieblas y la mujer" SANTO TOMAS (1225-1274) Teólogo y Filosofo italiano. "Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas.Por lo menos tienen un lado positivo. 6) ¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo? .) Filosofo Griego. "Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan" ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés. 9) Las medidas perfectas de un hombre son: 80 .) Filosofo griego. 2) ¿ En que se parece el hombre al espermatozoide? . reconozcámoslo.03 .Porque nunca la usaron. pues el es el principio activo de la procreación. un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso" PITAGORAS (580-500 a. 11) ¿ Por que para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres? .Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso. C. 5) ¿ Que tiene en común el aniversario de casamiento con el Punto G? . que ha creado el orden. "La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades" ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teólogo holandés. ARISTOTELES (384-322 a. "Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas" . Básicamente para ellos. que ha creado el caos.Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino. y un principio malo.Básicamente para ellas 1) ¿Por que son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo? . C. pero tampoco huir de ella" ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés. 3 infartos y 80 millones en el banco.80 años. 8) ¿ Por que las mujeres colocan cuernos en los hombres? . "La mujer es como una sombra: no podrás atraparla. el mecanismo social y la lógica femenina" SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español. "El padre debe ser mas amado que la madre. 4) ¿ Por que los hombres tienen la conciencia limpia? . Unos pocos misóginos de renombre. "Desde la edad de seis años.Que los hombres nunca lo aciertan. los hombres siempre están en ella. 3) ¿ Por que las pilas son mejores que los hombres? .Porque si hay que hacer regresión a la infancia.En que solo se salva uno en un millón. la mujer no crece mas que en dimensiones" FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés. mientras que la madre es tan solo el principio pasivo" JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés. 10) ¿ Por que Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer? .Inteligencia artificial.

insiste: ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo? . arreglando las tiendas. los modelos que utilizamos aquí son muy fiables. "Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo" JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés. lo atienden y lo llevan a una sala llena de computadoras y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones. "¿Oh. El jefe empieza a estar preocupado. "Emancipar a las mujeres es corromperlas" OSCAR WILDE. en perpetua adoración por el fabricante" ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español. "El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina" FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español. porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña. Poeta y escritor Ingles. preparando pieles. Dios tendría una" HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés. "Si la mujer fuera buena. prepara unas cintas de cuero. así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia. Al cabo de otros quince días se repite la historia. "El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto" HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés. "Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera" EL CORAN.. El jefe. "Las mujeres están para ser gustadas." Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno. y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía. El brujo procede a tirar unos huesos. malo. . y toda la tribu se pone a trabajar. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo. "Apenas han encontrado marido. etc. A los quince días. malo". a la hora le dicen al jefe "Malo. seguro. El monógamo también" EL JEFE INDIO RECURRE A LA NASA El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo. cortando leña. sacrifica unas aves. el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye" HENRY F. "Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto" SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés. otras no.Hombre. malo... Siendo el jefe de una tribu. se convierten en maquinas de fabricar niños. que aburrimiento. Al envejecer. "El hombre bígamo tiene dos mujeres. y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia. Después. se va a la NASA y le pregunta a los expertos "¿Como se presenta el invierno?". "Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar" CAMILO JOSE CELA (1916-) escritor español. malo.ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco. que plaga. seguro que va a ser muy malo. malo. y al final le dice al jefe "Malo. pero este año seguro. aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado. malo." Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro... empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo. acertamos el 98 % de las veces. el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. unas se dejan. Eso va ya por provincias" JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán. que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer? " JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés.

¿es adoptado? Si hay un más allá. y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero..¿es insobornable? i ¿Qué significa NBA?.¿el cura no tiene SIDA? ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? . ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? Si en vida fueras masoquista..¿la vaca todo? Si María era virgen.. suicidio. ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación..¿por qué no viajan? Si todos los derechos son reservados..¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse.¿Negros Bastante Altos? ¿Por qué en este mundo hasta los ceros.. ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero.. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? Si homicidio es matar a un hombre. si delante también llueve? Si cuando comí huevos me patearon el hígado...... Si un abogado enloquece. si lo pudiese haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)? Si el SIDA no tiene cura... cuando coma hígado.Algunas preguntas bobas: ¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'? ¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?. ¿me pateará los huevos? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? Si un policía arresta a un mimo.... deben estar en la derecha? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina....¿es matar a un suizo? ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Si el pez nada. para ser algo.. ¿por qué tenemos que trabajar? ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia.¿hay un menos acá? El recto.. Jesús.¿pierde el juicio? Si los pieles rojas tienen reservas. ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? Si el dinero es la causa de todos los males. ¿qué pasa con los zurdos? ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando? Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? ¿Por qué Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés).

tio. joder. no. lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora. espere. ¡Pepito! ¡¡Deja a tu hermana en el suelo!! ¡¡Que la dejes en el suelo he dicho!!! (Se oye romperse un cristal). eh? ¡¡Hay que ser bruto!! Mire.¿por qué las ovejas no encogen cuándo llueve? . o sea..¿Por que será que si uno habla con Dios... numero de teléfono y mensaje.. entonces ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo? ¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No seria más fácil contratar bailarinas más altas? . no. no.. ¡¡Joder!!. ¡¡Que desastre!! Pero Pepito.. Hola. ring. lo siento. Usted esta cansado.En caso de guerra nuclear. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones.Si la lana se encoge al mojarse. digo ahora. bueno. o sea. Ahora mismo no podemos atenderle. si. bueno. si puedo.. ¡qué esto es un quinto piso! ¿Porque le has hecho daño a tu hermana... En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre. ring. no puedo ponerme ahora al teléfono porque.. ¿por qué los taxistas conducen tan mal? Si quiero comprar un boomerang nuevo. ahora si puedo ponerme. esto es un lío. ¡Muchas gracias!. ring. la gente piensa que estas loco? . luego. ¿podrían videocasetes? . ¿cómo hago para deshacerme del viejo? Si el amor es ciego. que será ahora.Cuándo un coche esta circulando.. pero no hay día del hijo? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares..¿Por qué hay día del padre.Si estas conduciendo a la velocidad de la luz y pones las luces.. hay algo escrito en sus carteles? -¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? -¿Por qué los kamikazes llevaban casco? -¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal? -¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? -¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche? dañar mis CONTESTADORES Ring. Ring.... ¿porqué no deja el recado y ya le llamare yo luego? BIP Ring. la gente piensa que es espiritual. la estoy cagando. Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir. ring. perdone. Hola.. pero si. pero si Dios habla con uno.. Ahora mismo no estamos. día de la madre..¿por qué la lencería es tan popular? ¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos. ring ¿Diga? ¿Es la embajada de Laos? Sí . Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Hola. no puedo ponerme ahora. si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?. el aire dentro de las ruedas ¿está girando? ..... que cuando usted lo escuche luego..¿Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta. este es el contestador automático del 4837342... Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ring. ¿Qué pasa? .... pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. BIP. Ring.. usted esta escuchando esto luego. antes. de hecho estoy grabando este mensaje.

que este reloj no anda. porque se ha dejado la lupa en casa. . bórreme el precio que es para regalar. . hombre.Deme dos Pesicolas.¡Quiero colgate! -¡Y yo escupite y matate! .¿El señor desea el champú al huevo?. . -.Deme todo el dinero.Mucho.¿De bolita?. o me pongo nervioso!! . .Hola. pero tienen una sed. .¿A usted le gusta la pintura? . el tendero se mosquea. TIENDAS .¿Es su primer hijo?. putas.Ring.¿Quién es? . pero más de un bote me empalaga. un whopper (tm)..Pom.Pues uno de vainilla. . pom. tiene pelotas para jugar al tenis?.. Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente: . si esto es una ferretería! .. a la cabeza. -´¿ Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso! .No. no. .Cortar y lavar el pelo. ¿Se lo va a tomar aquí o se lo envuelvo para llevar?. su batería necesitaba un coche nuevo.¿Me da un desodorante?. El mecánico le dice al cliente: .. todavía no tiene un año .No.. por favor. mi mujer esta a punto de dar a luz! . Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tías impresionantes.Pero bueno. una por cada lado.En una exposición: .. . Quería comprar una mosca.¿Sí?. Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: . .. ring..Bueno. Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso.¿Familiares?.Pues vaya mierda de adivino.. así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas.Pues te espero mañana a las ocho. Un hombre va a visitar a un adivino: . el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial. pero es que como la he visto en el escaparate. doctor. una coca-cola grande. lo que pasa es que le ha tocado el agujero. Entra uno en una farmacia. . de axila..Si.Oiga. ¡Doctor.Sí.No.No.¿Por favor. buenas. .No.Claro.Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola . . por favor. Claro. .Ya. señor..Una lata de ¿qué? En una peluquería: . .. y le dice al dependiente: .Por favor. . . y una bolsa grande de patatas fritas! Y¡¡ rápido. . soy su marido. Un señor entra en una tienda de deportes y dice: . .

No se preocupe.Lo siento. hay una cucaracha muerta en mi ensalada.Camarero. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice: . señor. . nadie les ha presentado.Camarero. . ¿Entonces por que se queja?. señor.Oiga.Tírate al agua. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales: . no tenemos leche. Un hombre entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete. ¿tiene usted ancas de rana? . Eso no servirá de nada.. camarero.No se preocupe.Camarero. camarero.Lo siento. . . por favor. pues tráigame a la ganadora. sin pensárselo dos veces. CAMARERO En un restaurante . un ruso y un español. no me quemare. no encoge. señor. . En el restaurante: .. quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado.Camarero. . el encargado también le tiene asco a las cucarachas. camarero. no esta caliente. . ¿qué le parece un té sin crema?.Bueno. .Debe haberla perdido en alguna pelea.¿Cómo que no?. Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada. aquí no servimos así.Camarero. Camarero. oiga. en donde se puede ver que es un menú algo caro (2000 ptas.Camarero. El soldado americano. me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina? Es que se me esta comiendo la guarnición. . esta usted metiendo su corbata en mi sopa. señor. un americano. nada alrededor del barco y vuelve. es para un ciego. camarero. soy ladrón. LOS TRES GENERALES Tres generales. Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavía no se han hablado.CAMARERO. un vino! .Pero usted también es camarero? . señor. esta langosta sólo tiene una pinza. ¿cómo quiere el señor sus huevos? . .).Da igual. se tira de cabeza al agua. están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. camarero!.¿Son esto cojones o que? . Quiero que venga el encargado.Pues con toda mi alma. camarero. Al leer aquello. . le pregunta al camarero: .¡Camarero. ¿esto es cordero o pollo? ¿No lo puede distinguir por el sabor?. camarero. con una ensalada aguachinada. Camarero.Sí. señor. camarero. El camarero le entrega la hoja. camarero. . No. .No. Ayer mismo. tráigame un té sin leche.Bueno. . aquí no hacen descuento a los colegas? . ¿Se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?. . señor. nada alrededor del barco y vuelve a subir. COMPETICIONES INTERNACIONALES Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora se están pegando.Blanco o tinto? .Y.¡Camarero.

ya sabe. VIKINGO : Navegante escandinavo que vivía orgullosos de andar con los cuernos puestos. pero todo el mundo sabe porque.000 dólares.¿Usted cuanto nos pediría para ir a Marte? . en voz baja: .000 para que vaya el americano. TEORIA : Lo sabes todo. cuando vuelve al barco con el tiburón. pero nada funciona. Entonces le preguntan al ingles: . da veinte vueltas a barco buceando. se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta.¿Y usted cuanto pediría? . por si acaso no volviese. y el resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra.Pues mire. El soldado español le contesta: -¿Oiga. vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco. .000 dólares. la mitad para mi familia. . y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.Bueno.. VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente. ORGANIZACION : nada funciona. y se presentan un americano. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el. DICCIONARIO ANILLO: el culo de un enano ABOGADOS : Políticos en su etapa larval. Debido al alto riesgo de la misión.¿Son esto cojones o que? Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice: . y caza un tiburón con tu cuchillo.Por que? . DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas. así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar.¿Por que? . MODESTIA : Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza. CARACULO : dícese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor. y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí. OREJA : 60 minutejos ORILLA: 60 minutillos PAGAR : Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto. Primero le preguntan al americano: . IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre. EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL: Lo que se siente durante una buena cagada. un ingles y un español.Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel. y 50.50. . pero nadie sabe como.000 dólares.Tírate al agua.. vas a buscar un barco hundido con un tesoro. PRACTICA : todo funciona.000 para usted. antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas juergas inolvidables. PEATON : alguien que encontró un sitio para aparcar..000 para mí..150. Y por ultimo le preguntan al español: . VAGO : Parte del intestino que no trabaja. de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas. PATADA: un montón de patos. llama a uno de sus soldados y le dice: .¿Y usted cuanto pediría? .Pues.¿Por que? Entonces el español se acerca al de la NASA y le dice al oído. 50.Pero el general ruso no se deja impresionar. .100. y por que no manda usted a su puta madre? El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo: .¿Son esto cojones o que? ASTRONAUTAS DE LA NASA La NASA esta buscando astronautas para la misión a Marte. pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero. El ruso se lanza al agua inmediatamente. el general ruso le dice a los otros dos: . 50.

y ablaremo komo fubolita yugolabo. la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Supresión de las diferencias entre c. se dira: "ke ora es en tu relo?". al fin y al kabo. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Toda b será de baka. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul. Sera poko enrredao en prinsipio. y para mayor konsistensia. No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo. ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. señor Biyar". kuya presensia es fantasma en nuestra lengua. Kijote...Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Pasa lo mismo kon la elle y la ye. La hache. A partir del tercer año de esta implantación. con carácter exclusivo. Adema. En adelante. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j. Me han mandado. que a triunfado unibersalmente sin tildes. abogados y arquitectos de otros países. toda b será de burro. un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Asi. kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano. Así mismo.Komo despegue del plan. que entrará en vigor poco a poco. se eskribirá kasa. keso. dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días. para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. para evitar confusiones. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya. De acuerdo con el expediente secreto. Orrible kalamidad del kastellano. pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.REFORMAS ORTOGRAFICAS La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria. Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!" Las konsonantes st. Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanohablantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras. q y k. y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba. pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. aremos komo el ingles. especialmente los iberoamericanos. son las tildes o asentos. se suprimiran las eses de los plurales. se funden la b kon la v. Por lo kual. de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre" Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. . pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas. desde Balensia hasta Bolibia. kedará suprimida por kompleto: así. kateyano karesera de artikulo. en jeneral. "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". una enmienda paulatina. y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar. Entre eyas. pues. ps o pt juntas kedaran komo simples t o s. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma. y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Será. ya ke el pueblo yano manda. ablaremos de abichuelas o alkool. todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año. todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio". "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos." Por otro lado. desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos. a partir del segundo año. pues.El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao".

Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted. No tengo derecho a saber nada. Si se sabe. retiro inversión. De hecho. retiro joyas. 15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. podría ser causante de un ascenso. Si no hay crédito. 2º Si es algo urgente.Buenos días. retiro dinerito. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un "bonus" por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos. 6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. 13º Cuénteme todos sus pequeños problemas. cajas ó libros. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento. hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton". . 9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo. 5º Si me da más de una misión por cumplir. no me diga cuál es la prioridad. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil? 10º Nunca me presente a la gente con la que está. Don XXXXX . o bien. 7º Si mi rendimiento le satisface. Vengo a sacar un crédito de 100 pesetas. Eso sí que ayuda..¿100 ptas. podría herir mis sentimientos. 14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal. En la cadena alimenticia de la empresa. me seguiré esforzando para que así sea. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. no es para tanto.Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo.? Pero Don XXXX. manténgalo en secreto. mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador. . yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla. retiro todo. Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Casi carezco de vida propia.yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Pero no me lo diga a mí. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.¿Cuánto es el interés? . Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. si no lo sé. hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. 8º Si no le satisface mi trabajo. Además.No.Pero no Don XXXXX. ¡eh! .. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo. por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes. De cualquier forma. Salud (esta krreo ke keda igual) DE UN EMPLEADO PARA QUE SU JEFE SEA UN GRAN JEFE 1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. 11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro. ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo.le saluda el cajero atentamente. no me las escriba. si usted quiere el crédito se damos Le acerca los papeles para que lo firme . que era un capadocio suroriental emigrado.. ¡no me abra la puerta!. yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi una pofezioná !."Buen día. 3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Uno de capadocios: Va XXXX a la Caisha de Capadocia y se acerca al cajero. 4º Si mis manos están llenas de papeles. 12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida. O mejor aún. Así podré ejercitar la telepatía. . .

cuando estaban en el medio del acto.Si no dejo BMW de garantía. me destroza cada vez que se me sube". A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo.. ¡¡¡conseguí estacionamiento vigilado por 3 ptas. Paso el tiempo. porque hueles mal y no te aguantamos más". Juan. las 3. retiro inversión. el buen hombre despistado se encuentra con su amigo de la infancia.Pues nah. me gustaría vivir mucho tiempo.. así que le sigue enseñando la granja al ventrílocuo.. . puede dejar su BMW en garantía en la cochera del Banco hasta dentro de 30 días. dice nuestro capadocio. como tu por aquí! .Me quedo en una pensión y eso. El granjero se queda colorado y sorprendidísimo.Sí.gritó ella . no. "No. se ha acabado el fumar para usted.Hola nena. me aguanto un poco. . Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. ¿usted fuma? . ella encendió las luces de la habitación..Pero alma de Dios.. las 4. -¡ Hola Juan. el mes completo!!! EL HABITO Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados.No por Dios." AMIGO DE LA INFANCIA Un capadocio que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles. ¡eh! . tengo que aguantarme. pero como es de Lepe se cree que el que ha hablado es el caballo. se lo podemos dejar en un 3%. defecó. pues nada de eso." Llegan las dos de la mañana y la misma historia. Miró donde estaba la acción y vio a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.Esta bien Don XXXXX. porque es una mentirosa incorregible. cuanto tiempo sin verte! -¡ Pero Pepe.. dice "A ver si le vendes la granja a este tipo. Primero la saco del tiesto. y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. retiro todo. . ya podemos ir de vacaciones tranquilos. y de repente le dice al ventrílocuo: "Ahora vamos a ver a la cabra. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. doctor. yo. y cuando pasan al lado del caballo. . Llega la noche. . y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofá.¿Usted bebe? .¡¡¡Perfecto!!! Vuelve a su casa y le dice a su esposa: . pero no crea nada de lo que le diga. nada. El granjero le sigue enseñando la granja y tal.Nada. y mientras el granjero se la esta enseñando. dime donde te estas quedando por las noches. . retiro joyas.Sí. Así que una noche.) . El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse.¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación! El esposo la miró directamente a los ojos y dijo: . .Muy bien.. en su lujoso piso de 50 metros cuadrados."¡YA NO AGUANTO MAS!" Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí. dice "Este tio esta gordo como una foca.¿Tú impotente? . . pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW. Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llega un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE… DINOS DONDE!!!! LA CONSULTA . esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer. el marido insistía que se apagaran las luces completamente. EL VENTRILOCUO Un ventrílocuo se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una granja. veamos.Bueno.Humm. (Mirada de suficiencia y reproche. decide gastarle una broma.Doctor..6% Mensual. . Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido. Al pasar junto a los cerdos. retiro dinerito.. no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente. . . Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor. Este tio asiente. imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos.Pero por ser usted. Va a ver una. .Yo te explico lo del consolador si tú me explicas lo de nuestros tres niños.

Pues no.. Andersen ayudó a la gallina a emplear sus habilidades. Al cabo de unos días. El tio pone cara de preocupado. conocimientos.Nada de beber. pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad. * FREUD: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. . El pobre hombre lo comprende.. que dice "Queridos Reyes Magos. capital y experiencias para alinear a la mente.000 pelas. metodología. ayudó a la gallina rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. así que la abren.¿Usted esta casado? . la gallina NO cruzó la carretera.Sí. pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2. Andersen Consulting. he ahí el dilema . * DARWIN: A lo largo de largos periodos de tiempo. y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.Oiga. Solo agua. . Sin excepciones... que no solo cruza carreteras. archiva tus documentos importantes y ajusta tus cuentas domésticas. procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. eso le sienta fatal. muchas gracias por el dinero.Na. * JESÚS GIL: La gallina que sea valiente.. y les pide 3.. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo. A continuación algunos personajes célebres de nuestra historia nos dan su punto de vista personal a esta pregunta: ¿Por qué la gallina cruzó la carretera? * PLATÓN: Porque buscaba el bien * ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera * MARX: Era una inevitabilidad histórica. Todo es relativo." ¿Por qué la gallina ha cruzado la carretera? A lo largo de los siglos ninguna otra pregunta ha intrigado a la mente humana. la leen. * ESTUDIANTE DE LA UCM: No tengo la menor idea. Repito. * BILL CLINTON: La gallina no cruzó la carretera. sino que pone huevos. Y la gallina cruzó la carretera y todos se regocijaron.. * MOISÉS: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo..000 pelas..Bueno.¿Y que tal come ? . . las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras * EINSTEIN: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia. que cruce. ¿Qué es una gallina? * ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. Empleando el método de integración avícola (MIA). . * MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras. reciben otra carta para los reyes magos. * MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. la verdad. La gallina se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. * BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que. LA CARTA Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta. Nada de sexo en lo sucesivo. pero todo esto realmente hará que viva mas ? . En la oficina de correos no saben que hacer con la carta. en una relación de socio a cliente. * HAMMLET : Cruzar o no cruzar. .Pues lo normal. ninguna otra pregunta ha despertado tantas inquietudes y ninguna otra pregunta ha generado tantas respuestas.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno.

. en su absoluto desprecio por la conservación del medio ambiente. Solo las gallinas organizadas lograrán modificar las condiciones imperantes en el sistema de capitalismo salvaje al que nos ha entregado la concertación y de este modo dignificar sus condiciones de vida para poder vivir al lado de la carretera que más les convenga. también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño. * XAVIER ARZALLUZ: Creo que se debe permitir a las gallinas cruzar las carreteras. El jefe asombrado le dijo -¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?. porque los tiene llenos de sudor. pero se ha atascado. ¿Y que vendió?. donde la libertad de emprender es ilimitada. así que le vendí dos pequeñas y una grande. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad. esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.. Es posible que la gallina no haya realmente querido cruzar el camino. No.. pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla. ¿Una sola venta?.. cuando termina el día. mire. y como la pesca iba a ser mar adentro también decidió llevarse unas redes. entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que también compró. así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas.000 dólares -¿500. mientras el camión va cayendo. ha permitido que proliferen los vehículos. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso. En todo caso hay que tener mucho cuidado de elegir en las próximas elecciones a alguien que se preocupe realmente de las gallinas y no que se aproveche de ellas con fines electorales * JULIO ANGUITA: El gobierno no ha logrado impedir que las gallinas se vean forzadas a cruzar la carretera. Sin embargo no estoy seguro de si se las debe obligar.. ¿por qué no te vas de pesca? EL CAMIONERO Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido.. pero la venta fue de 500.* NEIL AMSTRONG: El cruce es sólo un paso para la gallina. El camión va derrapando como si fuese una moto. y como todo eso no iba a llevarlo en la mano. -¿Como?. Seguramente los pollos han encontrado mejores oportunidades de negocios al otro lado de la carretera * JOAQUIN ALMUNIA: Cuando yo fui Ministro de un anterior Gobierno me preocupé expresamente de este problema. como es de . El tema es muy complejo.000 dólares?.Bueno. Es por eso. NIÑO DE PRIMERO DE PRIMARIA: Porque quiere llegar al otro lado. y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundísimo. también le vendí los cebos.. hice solo una venta. * JOSE MARÍA CUEVAS: Todos sabemos que España es un país de grandes oportunidades. pero un gran salto para el gallinero * ALBERTO RUIZ GALLARDÓN: El gobierno de la Comunidad de Madrid esta haciendo todo lo posible para que las gallinas no tengan que cruzar la carretera * ISABEL PREYSLER: No tiene la menor importancia. Sí. De este modo. uno más grande y uno de esos de muchos colores.Muy bien. como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación.. todas las nuevas concesiones de Obras Públicas que se hagan en el periodo 2000-2004 tendrán pasarelas para gallinas. Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña.. el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana. -¿Anzuelos?. si resulto Presidente.. entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó.. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día . * GREENPEACE: El gobierno. cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidará de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas para la lluvia. porque el firme de la carretera esta lleno de baches.. a lo que el empleado le responde:. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío. Intenta abrir la puerta. y con ellos las carreteras. se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces. su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas. las gallinas ven invadido su hábitat y se ven obligadas a cruzar las carreteras. un chubasquero y todo un conjunto impermeable. EL VENDEDOR Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados. Le pregunté dónde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar. Va trotando todo el rato..

Cuando va cayendo por el segundo piso... A la hora de la cena. me he salvado gracias a ese cardo. se levanta. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas.?. ESTO ES. debajo de esa rama hay una colmena. O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA MANTENER LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO. EL PORTAVIONES Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza. pero es imposible. muy guapa y sensual.. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho". gracias a Dios no. aguanta impasible sus picaduras. le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil.. El camionero baja rodando por el barranco..cristal superesistente le cuesta mucho. pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. intenta soltarse.. ¨ ¿Y bien. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija. entre canadienses y americanos (del norte). consigue agarrarse a una ramita. el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. pero que mucho tiempo con la Chinita.. le aplicaría los 3 castigos chinos. y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle. . En ese momento. pero al final consigue romperlo y salta. Entonces uno de sus salvadores le dice: . El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas.. Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. y se lo ofrece. que le produce quemaduras de tercer grado. Insisto. no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija. Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. sin embargo.Gracias a Dios se ha salvado.. casi pierde el conocimiento. baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad. EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente. así que se los quita y por fin sale del camión. Sin embargo. amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo".. un atasco impide que la ayuda llegue pronto. se engancha con los vaqueros en uno de los hierros. El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. El administrador era un anciano de 90 años de edad recién llegado de Pekín. en Octubre de 1995: Canadienses: (ruido de fondo). Americanos: . Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.. Canadienses: Negativo. El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría. pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal. la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho. no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Por la noche. Insisto. . carga la roca y la tira por la ventana.(ruido de fondo). Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. desvíe SU curso. TRES CRUCEROS. y vuelven a por ellas. mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.. Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión. golpeándose con todas las piedras. Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS. A la mañana siguiente. por favor. así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano. A pesar de que no ve nada. No hay ningún teléfono cerca. Canadienses: No. UNO CINCO GRADOS NORTE. EL CHINO Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. pero al final es rescatado. Canadienses: Le hablo desde UN FARO.No. a 20 kilómetros de distancia. desvíen SU curso. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. porque las intenciones de Dios estaban bien claras. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES. porque ha perdido las gafas. lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama". hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo.

director de psiquiatría en el manicomio de la región..... Yo la dejé ir. ¿POR QUÉ HE DESPEDIDO A MI SECRETARIA? Un hombre relataba a otro por qué había despedido a su secretaria. ella dijo: “sabes....38. y me dijo de manera prometedora: “si no te molesta. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido.... el doctor le dice a uno de sus pacientes. García... un lugar mucho más privado.. fui ingeniero en mecánica. puso música suave (una de mis preferidas).000 .... entró Jeanette y me dijo: “Sabes. y luego responde: “Bueno..... quizás mis hijos se acuerden”. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho”. contaba él..... EL PACIENTE El Dr. dele una comida suave y no discuta sus problemas con él ni toque temas que lo pongan nervioso.. Y quizás tuviera un regalo para mí. la comida estuvo deliciosa. no me molestaba eso... nos divertimos bastante. fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría: “¡Feliz Cumpleaños!”. tú y yo?” Y yo me dije: “Ésta es la mejor cosa que he ido en todo el día” Así que... “Señor Carlos. y para mis adentros pensé: “ni siquiera el perro se mostró agradecido.. Ahí me empecé a sentir un poco mejor.. cerrando la puerta a su paso. García asiente con la cabeza y dice: “Sí... Ella entró en su habitación.. Dos semanas atrás. todos ellos cantando “¡cumpleaños feliz”¡ Y allí estaba yo.. y a los seis minutos volvió cargada con un gran pastel de cumpleaños... ¿qué tal si vamos a comer los dos solos.. hace un día precioso y además es tu cumpleaños. en el campo. De regreso a la oficina. pero ella ni siquiera me dio los buenos días....... por lo menos ella sí se acordaba... es posible que muera. sólo con los calcetines puestos.. El Dr. Comimos y nos tomamos varios Martinis.000... te invito a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos Martinis o lo que tú quieras”. estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad. desnudo en la sala. Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra.. hijos y algunos compañeros de oficina. Así que cada mañana hágale un desayuno Saludable y levántele el ánimo. Si no hace lo que le indico.000 Parados. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo.. De vuelta a casa. Puede que sea interesante. Y el paciente responde: “Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera” LA ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA Habitantes... lo que es ser paciente aquí.. en unos meses su esposo recuperará la salud.... Yo dije para mis adentros: “bueno. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero.... creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo. Una vez dentro del apartamento. En vez de regresar.. el marido pregunta: ¿Qué te dijo el medico? A lo que ella contesta: Que te vas a morir... Por otra parte. he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital....LA ENFERMEDAD Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y después del examen el doctor se queda hablando con ella: Su esposo sufre una enfermedad severa agravada por el estrés. Seguida de mi esposa. mi bella secretaria Jeanette me dijo: “¡buenos días y feliz cumpleaños!!!”.. a luz tenue.. ya cerca de las dos de la tarde. Hágale masajes en la espalda mientras mira TV y hagan el amor varias veces por semana.. fuimos a un sitio seguro.... “Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?” El paciente se lo piensa un rato.. Mejor no regresemos a la oficina. Al entrar en mi despacho.. Si hace todo esto... Después de innumerables reuniones y telefonazos..000........... Por la noche. En vez de ir a comer al lugar acostumbrado.. A toda mi familia le importó poco”. ¿para qué desperdiciar este ambiente?.. 3. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más. tomé mi chaqueta y salimos. me parecen empresas muy interesantes”. ahora vuelvo”....

.. otro que ha comido carne de politico..... deja de mover la escala que nos vamos a matar”....013..000 Enfermos e impedidos..000..6.............. .000 Ejercito.000 Quedan para producir...Con todos menos con el portero.. confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan......... .2.....913...... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice: .Y eso? ........000...Dijo: “Úghkus.....Oye.... todos....35........... --------------------------------------------------------------------------------------------------------....000.........000 Jubilados y amas de casa.. 1......000 Vagos.. ¿Y tú? ... Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: . formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion.000 Quedan para producir......23........Ves? animate....... estoy desquiciado.................................Yo era jardinero..... pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !! ..Mi Señor. Policía y Guardia civil... de hacerlo solo......... así que el que esta levantando España soy Yo......013.2 NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo......... me voy a suicidar........... no habra sido con todos. el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo"..Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre.... un gusano se sube al panteon mas alto y comienza: ...........10....... cantantes y jefes....¿Y qué le dijo? .......713. .. La mujer..700..... la acompaño en el sentimiento........100.......000 Obispos......12...Yo porque mate al dragón de la montaña y rescate al rey enano...... conmovida.. que podia ser peor...........413.. ......... sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi.000.. . ......Bueno conciudadana. -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una audiencia real......000 Quedan para producir.......... . 99.... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante"..700..3....Y a ese que le pasa? . frailes y monjes....... CHISTES CORTOS En el cementerio... y tu no haces mas que perder el tiempo leyendo esto.000 Menores de 14 años.....998 Quedan para producir......000 Prostitutas.000 Funcionarios del Estado.......Es que el portero es automatico...713.000.... macarras.........Quedan para producir.... ya te lo dijieron?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------En el entierro de un orco Isengardo.........000 Quedan para producir.Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque..................Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco.15.... 1.. eso no es tan grave......000 Quedan para producir.. toreros e intermediarios..... le pregunta: .........14.........8..000 Quedan para producir.........000 Quedan para producir........000 Quedan para producir......000 Presos.......Señora...587.... curas.. el doctor responde "perdona que tengo que decirte algo"...... ya sera para menos...Nada. 9.... y el doctor le dice "ah......1..300.......... Tio.... habla otro con la viuda: ........Bueno. y ya estoy hasta los coj...... ...700..... ¿vosotros por que sois héroes? ....

. Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una reunión en casa de unos amigos. La dama. ¡BUM! -------------------------------------------------------------------------------------------------------El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana: -¡María qué haces desnuda en la cama! -Es que no tengo nada que ponerme. 18 años. pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos. .. No.. hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Jaimito está en clase y le pregunta al profesor: Profesor.Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo. "¿Por qué?" "Porque mi padre siempre dice: ¡Qué de pasta tiene ese imbécil! ¡Qué tía más buena sale con este imbécil! ¡Qué cochazo tiene ese imbécil!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cesar. hip. Su cabello me dice que tiene 17. tres vestidos. una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En realidad los aviones con un solo motor son planeadores. mira: un vestido. Mariano. . dame un beso.. profesor. quitala y veras como el piloto empieza a sudar. Los ojos corresponden a una muchacha de 20. .Cesar. dos vestidos.Eso pense yo. ¿cómo se escribe "bala"? Y el profesor le responde: Como suena.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela. Dame un Beso ¡Que no carajo! Pero si todas las parejas lo hacen.. Jaimito. comenta: -¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: -¡Un momento..... la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela. buenos dias. que yo controlo! -Mariano.Pero que inutiles. Si no lo crees. cuidado. aún me falta sumar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un chaval le pregunta a otro: "¿Que quieres ser de mayor?" "¿Yo? Imbécil".. cuatro vestidos. El marido abre el armario y dice: -Cómo qué no tienes nada que ponerte. Sí pero no las de la guardia Nacional -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano. Y Jaimito escribió. y la helice no es mas que un ventilador. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. encantada. una dama le pregunta a otro invitado: -¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: -Si me fijo en su cutis.Que tonteria. Anda Cesitar. ten cuidado! -Tu tranquila. . ¡Muy bien.

vamos a comprar la Playstation al Corteingles . . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tío en paro.Porque segun veo en el banco..pregunta el jefe. hace unos meses me robaron la tarjeta de compra -¿pero papá por qué no lo has denunciado el robo? . 25 años de experiencia" El hombre.garsson y dice pinochet: bueno. bueno. unas hijas muy traviesas y un perro que mueve la cola -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le gustan los toros? Sí Pues tiene usted el mismo gusto que las vacas -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un tío a pedir trabajo a un circo y le dicen: -a ver. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos de la infancia: . me lo como. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de los colmos??? q un mudo le diga a un sordo q un ciego los esta espiando. -Bueno. no. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en el zapatero: Tienen zapatos del 36? No de la guerra no nos queda nada.Hombre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de un carpintero? Tener una hija muy cómoda. hay ampollas? -hello.. garsson. .Yo no. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Bueno esto que va pinochet a chile en el avión y deciden parar en Francia para comer y pide una sopa y dice: camarero ahi un pelo en la sopa y el camarero se pone a llamar al cocinero.Papa papa . ? tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ? . unos hijos muy listones. desesperado. Mr Pollas. ? y tu ? .No podemos ir al corteingles hijo . Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.Oye. el ladrón gasta menos que tu madre. ve en el periódico un anuncio: "Se busca cortador de pinos. usted qué sabe hacer? -imito a los pájaros -no.. yo no sabia que te ibas a casar con ella. una camisa Lacoste. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un español a inglaterra y entra en una farmacia -hola. aquí ya tenemos demasiados imitadores y coge el tío y se marcha volando por la ventana -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .-------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un hijo que le dice a su padre . y usted ¿cuántos años ha sido leñador?.. va a la oficina aunque nunca había sido leñador.

cabrón. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no.. Bueno. ¡Pero si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso.. ni me importa. promete que cuando me muera te casarás con Antonio.. pero entonces yo te llamaré Peugeot. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . a lo que ella le responde: . ¿Por que? Porque eres el 406. cambio y fuera -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito.Ni lo se. que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Querida..En el sáhara. asi que aparece el padre. que se joda! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice el niño al padre: Papa. ponía Game Over. pero se cabrea. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4.. pero si allí no hay pinos!!! -¡AHORA.Negativo. -Muy bien .P..-Pues.. . es automático -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño.Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño? -Pero hombre. Y el amigo le contesta: . AHORA! -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿cual fue el hombre mas feliz de la tierra? ¡ADAN PORQUE NO TENIA SUEGRA! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo le dice a otro: .. de hoy en adelante te llamaré Eva..Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R. ¿Por que? Porque eres mi primera mujer.I..32 años. 1945.Muy mal. El pobre niño esta chillando cosa mala.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------María.Bueno.. honolable señolita. Jaimito. ¿y dónde estuvo cortando? Al tío no se le ocurre nada. papa ¿Por qué os casasteis tu y mama? Por tu culpa. y suelta: "En el sáhara" .En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia. ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon. muy mal.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria: -Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo.. tu que quieres. señorita. ¿quién descubrió America? No lo se.

. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Que le dice la coca-cola al bollicao ¿Quieres coca? No gracias.aparece otra y le dice: ¿Qué haces aqui tan solita. el segundo era funcionario y todo era para mañana.Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: Por favor.ratita? Y le contesta la otra: Nada. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: Hija.voy de chocolate hasta el culo. ¡Ay. y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo. No. será "SE ME". No mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? Sí es ese. me se cae la baba. Hombre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Está una ratita sentada. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios? Antonio Machin -------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila? Energizer -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿De dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas. si es abundante. te juro que es baba.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este: ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen? Mire usted doctor. el tercero era político y todo eran promesas y más promesas. dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. mamá.. vamos a por él. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. doctor. No hija. ¿con diarrea me puedo bañar?. ¿la salida? La rubia del vestido rojo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Patxi. ¡la de emergencia! La gorda de gafas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . esperando un ratito. mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos. coño. mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.. para mañana. Paran al tio del coche y le pregutan ¿y el carnet? No jodan que me lo han perdido.

mamá. tengo un jaleo. mamá.. ¿tu marido que tal folla? Pues chica.. ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo. ¡cállate y sigue comiendo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. Pan!.. ¿no? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. ¡cállate y sigue escarbando! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.. ¡tú das botes por toda la casa! -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo. ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.. estoy embarazada ¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza? Sobre el volante del coche. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.. Oye. -Contestó Dios-.. ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano! ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace? Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro.. puedo ir a ver el eclipse? -Vale. El padre se tapa corriendo sus partes. . que te la estas follando. ¡Qué!. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una chica le dice a su madre: Mamá. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. y el niño le dice: ¿Papi que escondes ahí? Una ratita. mamá. otras que mal.. y la mató.Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas. pero no te acerques demasiado.. mami. ¿por qué? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios: ¿Qué tal fue el viajecito? Joder. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto son dos amigas y le dice una a la otra. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno. ya no quiero conocer a mi abuelito.. Pues porque ya llegué. mamá. comprame un sujetador.preguntó el clérigo Dios. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. . mientras que cuando él conducía todos rezaban. Venga. un par de días más y me la tiro. no me esperes a dormir esta noche. porque unas me dicen que bien.. ya no me gusta mi hermanito. NO!!. mamá. que ya tengo 13 años.Llega Pepe del trabajo a casa: María.¿Por qué? . macho. Que te he dicho que no. Arturo. no se.. ¿Porqué hijo mío?.. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.. Jo.

. un hombre honrado. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. No hijo. Idiota. estas embarazada? . mamá. hoy ahorré veinte duros. mamá.. por favor.Papa. las pasas vuelan. mamá. un hombre íntegro... -Pero mamaaaaaa.. no te estara bien.. Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale. en el colegio me llaman mono.. mamá. Y porqué??? Es que me los como a besos. las lentejas se están pegando. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado.Que pasa. en el cuarto de baño hay unos mejillones.. enterraron a tres hombres en la misma fosa! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mi general.. Que te calles o te pego otro hachazo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. no hijo... . Déjalas a ver si se matan. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. en el colegio nadie quiere hablar conmigo. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. . que vienen los indios! Son amigos o enemigos? Deben de ser amigos. si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta. pero te he dicho que te calles. mi general. en la escuela me dicen cabezón. mamá. me sale sangre.. los chocolates caminan. no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra. sabes donde esta el traje de novia de mama? . La hija que empieza a pensar en casarse: . mamá. no hijo no vuelan. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima.NO! . porque vienen todos juntos.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Mama. mamá.. es que el abuelo se ha cortado las uñas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. no caminan. ¡entonces me comi una mosca! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá. responde la madre. a donde vas. en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. porque me vine corriendo detrás del autobús.No les hagas caso y péinate la cara. mamá. ¡entonces me comi una cucaracha! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.Pues no hace falta que lo busques. -------------------------------------------------------------------------------------------------------*Llama uno borracho a una casa y pregunta: -oye sabe donde está Tolofesio Perez Y le responden: -yo no conozco a ningun Tolofesio Perez A lo q el otro contesta: -No si Tolofesio soy yo pero no se donde estoy. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá.

Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. por que son buenas para la circulación -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que las mujeres de Lepe no tienen pezones?.El asterisco: ¿que pasa? ¿Nunca has visto un punto punk??? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los de lepe ponen un vampiro detrás del tractor. El asterisco: ¿por que?: el portero: no eres un punto . se cierra la nevera. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe nunca entran a la cocina? por que hay un cartel que pone "sal" -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe ponen los semáforos muy altos? para que nadie se los salte -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe ponen una pera encima del televisor? pAra tener antena perabolica -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿por que los de lepe meten una botella vacía en la nevera? para los que no quieran beber nada. Quitando tu pie de su cabeza.se abre la nevera. -------------------------------------------------------------------------------------------------------A un avión se le averió un motor en pleno vuelo. así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. por que cuando nacen se creen que son granos y se los petan. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Sabes como salvar un abogado de morir ahogado? R1.Para echar el pestillo --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿cómo se hace para meter a un elefante dentro de una nevera? . R2. todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. No. --------------------------------------------------------------------------------¿Porque los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa? . se mete al elefante. para sembrar el terror -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera?. .Sí. Esta respondió: . y el portero le dice: tu no pasas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice a otro: ¡Ostia tíoooooooo que ambientazooooo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un asterisco a una fiesta de puntos. (Bien!) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Como bajas del arbol a un abogado? Cortando la cuerda.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue: Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado? La rubia dejará de joderte después de muerto.

íbamos Manolo y yo! -Vale. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mauela ¡hay una corrida en la tele¡¡¡¡¡¡¡ -¿y que quieres.¿¿3 mas 2?? SUBNORMAL. -¡No.4 TONTO. que la grabe??? No ¡¡que la limpies!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Íbamos yo y Manolo. sino mañana cuando me levante me piso" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van un tonto y un subnormal: TONTO... -¿Una gominola? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el ultimo chino de la guía telefónica?.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es un subnormal que se cae de la cama a medianoche y se despierta del golpe y dice.se abre la nevera. . -Amorfa ¡No! algo dulce. como no le contesta nadie. el elefante o la jirafa? -el elefante. "Uff. ¿quién tiene más posibilidades de alcanzarla.¡¡Por el culo te la hinco!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------No juguéis con fuego -Y Fuego se quedó sin amigos --------------------------------------------------------------------------------------------------------Comeos el bocadillo de chorizo -Y Chorizo se murió de hambre --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡¡Chutad la pelota!! -Y la pelota se murió de sobredosis -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es un enano que entra en un bar y como no llega al mostrador se pone a dar saltos delante de la barra pidiendo "Me pone una fanta?".. yo no iba.. se mete la jirafa y se cierra la nevera. -si hay una fruta en un árbol. pega otro salto y vuelve a decir "Me pone una fanta?" El hombre que se cabrea al ver que no le contesta nadie y se va detrás de la barra para ver donde esta el camarero y ve a otro enano detrás de la barra saltando y diciendo "De naranja o de limón?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .-¿y a una jirafa? . ¡¡¡porque la jirafa está encerrada dentro de la nevera!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Que hace un vampiro en gallumbos? -El ridículo -------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Tiraos por el barranco! Y todos murieron -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dime algo con amor. se saca al elefante... listo. menos mal que me he despertado.Chin pum.

¡olvídela! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos del colegio que se encuentran al cabo de 10 años.¡¡¡¡Niño..-Mama. deja ya de hacer el idiota!!!!. Hijo: Como que no!. Hijo: Papá papá.. no Hijo: Cómo que no!. en el colegio me llaman gilipollas -Bah. la luz se come? Madre: No hijo.. .¿Así que te volviste vegetariano? . es pasado. será "se me". mamá. yo no tengo diarrea. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una niña de 10 años: -¡Mamá. tu mujer es mas simpática. el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces. pero si yo digo soy hermosa. ahora sólo como las palmas de las manos y las plantas de los pies --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mama.sí. si yo digo fui rica. se te ha quitado ya la diarrea? Padre: Niño. si oí a mamá anoche decirte "a ver si se pone dura la mierda esta!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------eso es un perro que va por la calle y se le caen los cojones os ha hecho gracia? pos el perro se ha descoronado -------------------------------------------------------------------------------------------------------A ver Pepito.¡¡Señora. ¡y tu! -Pues ya ves. mama. voy pal trabajo. -Anda hijo que además de negro. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un caníbal le pregunta a otro: .no querido yo nunca fui pera.. ¿y a mi qué? -A ti puta -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega un señor a la parada del doctor y le pregunta a otro que allí estaba. ----------------------------------------------------------------------------. Cursos anti-amnesia: Si no puede con ella. ..señor hace mucho que espera a lo que le contesta. te juro que es baba! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Hijo: Mamá mamá. mama yo de mayor quiero ser skinhead. que somos muchos en casa y hay que ayudar. eres gilipollas.. si anoche oí a papa decirte "apaga la luz y métetela en la boca!" Al día siguiente el mismo niño se dirige al padre. ¡que tal! -Muy bien Juan. mamá. -Hombre Manolo. me se cae la baba! -Pero hija. -¿Sois muchos? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cursos de Orientación: Para gente que no se encuentra bien. _ Señor. dígale a su hijo que deje de imitarme!!. -¡No. ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Jo.

. . -¡Salta tio. SALTA! que yo he saltado y estoy bien.¿no? -No. -¿¿Coño. pero no soy apóstol.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una madre y una hija paseando por la calle. ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco? -Hija. pero no soy santo. porque el día de la boda es el más feliz de su vida. 20 hermanos??!. mentiroso -------------------------------------------------------------------------------------------------------Después de misa. porque para criar a tantos niños. y no sé qué decir. mira. y una noche cogen y se escapan del la celda con una linterna. papá! -Calla. LLegan al tejado y tienen que saltar a otro edificio desde el tejado del manicomio..)) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto son dos locos que se quieren escapar del manicomio. ¿por qué los novios van de negro? --------------------------------------------------------------------------------------------------------Oye. tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos: -Me llamo Pablo -dice el primero-..¿cual es tu nombre de pila? -El mío. tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio para bocadillo.000 pelas al mes. pues tendreis a tu madre en un pedestal. a lo que uno de los locos salta y llega al otro edificio pero el otro no quiere saltar. ¿VALE? -Y un C*JON!!! seguro que cuando valla por la mitad tu apagas la linterna --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Papá. somos 20 hermanos. mi nombre es María -dice la tercera-.¿Hay trabajo? . mamá. ¿Ese es un manicomio? El otro señor contesta: No. ¿Cómo se le ocurre? ¡Aquí.-Si.Bueno. 500. ¡que el que ha empezado eres tu! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un señor llama por teléfono y pregunta: Aló. La hija pequeñita le pregunta a la madre: -Mamá.Oye.Vale ya con el cachondeo! . se paran en un escaparate de vestidos de novia. no hay teléfono! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- ... yo enciendo la linterna y pasas por el rayo de luz.Energizer --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Oye papa! ¿que es el eco? -Él único que tiene cojones de contestar a tu madre -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo encuentra a otro y le dice: -¿Cuantas veces has estado en Nueva York? -Y el otro responde: -Siete u ocho veces ¿y tú? -Yo una o ninguna -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tío va a la oficina de empleo: . once meses de vacaciones. -Me llamo Pedro -dice el segundo-. -Entonces mamá. -Bueno. -¡Que no salto! ¡no ves que me puedo matar en la caida! -Vale. donde la tenemos en encima del armario pa que mi padre no la coja.

cuando un transeúnte lo descubre. como que no soy pepe". -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pedro llega a casa cansado de un difícil día de trabajo y se deja caer como un tronco en la cama.Un cura le dice a otro: Alabad.López. Cuando las cosas están al rojo vivo." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad.. cariño. bonita. Yo te sería fiel. Manuel ¿Qué tal te va? -Pues nada. acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas. El tío. Está a punto de dormirse cuando su esposa se le acerca y le dice.. y ¿en qué equipo juega? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Yacía un hombre malherido en plena calzada. resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas". Se acerca a él y contempla. hermano. la mujer le advierte: "Mira. que tiene un puñal clavado en la espalda. traigan a la cruz! -Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un hombre por la calle y le dice a otro: "hombre Pepe.¿Le duele mucho. qué cambiado te veo. caballero? . . pues dejé mucha ropa arrugada. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá el niño se ha hecho mierda!! -Bueno le cambiaremos los pañales y ya está -No!! que se ha caído del balcón y se ha hecho mierda contra el suelo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una iglesia que estaba tan lejos.Sólo cuando me río. Y a planchad. me he perdido algo divertido? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos hablando: . resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas". acepta. que ya no puede aguantar el calentón. de pronto jesucristo escucha voces que dicen: -Es cristo! Traigan a la cruz. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse." Y le responde el otro: "no te jode. -------------------------------------------------------------------------------------------------------El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo: . "Qué harías si te dijera que tienes a una hermosa. qué tal estas. -No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña. sexy y caliente mujer acostada junto a ti?" Y Pedro contesta: "No te preocupes. guapo.¿Por qué? ¿Qué pasó. -¿Ah sí?. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro: -Coño. . tan lejos: "que no iva ni dios" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta. debería haber estado usted aquí a las nueve. choca en una curva. horrorizado. Después del polvo ella le pide: "¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?" "Mira.

Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".No. ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario? ... los tengo azules pues yo soy niña porque los tengo rosas. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. porque hay que descontar el 25% del IRPF. que tengo una mosca en el plato!.. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?| . Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos -------------------------------------------------------------------------------------------------------Estaba San José trabajando en la carpintería. ve un cuervo en la ventana. maricones si los hay. lo que no hay es dinero. . porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada -------------------------------------------------------------------------------------------------------Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mí me han dicho que por el color de los patucos. pero sólo pondremos 750. ahora si y ahora no!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. no. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser.Una barbaridad. ¿por qué? . hombre. . no se la había cobrado. .Hombre.. El hijo mediano dice: si. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño. como puedes pensar esto.¡¡¡¡MAMÁ!!!!!Muchas gracias por el botellón -------------------------------------------------------------------------------------------------------Paco..Oye tío. ¡Todavía vamos por la garganta! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre le dice a otro: ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo? . azules si eres niño o rosas si eres niña. A sin que va al médico y le dice que se beba 800 litros de agua y otros 800 de cerveza. Perdone.Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".. que me dijo que tenia que hacer? no!. .Te jodes mamá glu. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice un espermatozoide a otro: .. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto .Pues ahora si y ahora no.No.000 ptas.Lo ves.glu por que se nadar y más tarde se escucha otra vez al niño. me lo pensaría.Supongamos. mira a ver si funciona el intermitente derecho. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Era una iglesia tan pequeña. El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que un gallego no entra a la cocina? porque hay un letrero que dice sal. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó. -------------------------------------------------------------------------------------------------------En el velatorio del padre. Y de repente se escucha. siendo así. que tenia cáncer!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto era un hombre que dijo. ¡Camarero. saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño y un padre están mirando una tienda de coños y el hijo pregunta -papa +que hijo que -nada nada papa +que hijo que -nada nada -papa +que coño quieres? -el rosa el rosa -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una mujer que está embarazada pero no quiere tener el hijo.Y si te diera cien mil pesetas. tan pequeña que en lugar de hostias daban patadas en la espinilla.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. qué felices éramos hace 15 años.¿Sales minerales? ."Por qué tienes las tetas en la espalda?" . María.. soy Melitón Martiñique y Rocamora. pero si es un capricho me pongo hielo -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .¿Y si te doy cien millones de pesetas? .. María.Pues no.Muy mal.quiera! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito.¿Qué pasa...Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas .. por eso. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca.¿Sabe usted nadar? .Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un elefante pregunta a un camello: .¿Tiene los huevos frescos? . no puedo hacer la mili ¿Y qué le pasa excatamente? Es que tengo un problema de visión ¿Y cuál es ese problema? Pues que no me veo haciendo la mili. porque la idea no es tan mala -------------------------------------------------------------------------------------------------------En la Comandancia de Marina . honolable señolita. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. Por eso... ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon. ¿quién descubrió America? No lo se.Yo no voto personas..Mira. 1945..Buenos días. Papa Noe. con la buena cerveza que hacía!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor.. ni mama tampoco.."Extraña pregunta. Jaimito..Hoy no. caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar.Ya.Bueno.viniendo de alguien que tiene la polla en la cara.." -------------------------------------------------------------------------------------------------------María. ¡yo voto ideas! . señorita. que aquí no dan barco? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En Mostar un militar se acerca a dos mujeres .". Pero si no nos conocíamos. dijo el camello. ".Buenos días...No.. muy mal.Pues voto a quien sea. . quería alistarme en la marina . ¿y vosotras? .. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes quien era Mao? Hombre pues claro Pues se ha muerto Qué putada. estoy castigada -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una pollería ..

Ay. .. en el colegio me llaman loco. che. hijito. dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. yo con una puta. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá..¿Y tarda mucho en hacer efecto? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: Mi hija. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega Maradona gritando a su casa: !Mi amor.Tía Teresa. y tú con tu puta madre. si supieras qué fiesta hubo aquel día. cuando tu cierres los ojos. .Mamá. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Padre. los que ya follamos. una docena. "Maestra. no he hecho los deberes. ¿verdad que no debe castigarse a un niño por una cosa que no haya hecho? -No.Porque papá ha dicho que. ¿no? . tan bobo. seremos millonarios. ¿podemos irnos?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un marido a su mujer: María esta noche nos vamos de putas.Las hormiguitas..Era un espermatozoide tan bobo. -Estupendo. uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. !Ay. sala de reuniones. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Señora maestra. un descapotable y una gran cuenta en el banco. ¿Cómo que de putas? Sí. ¿¿Ah. el día de hoy vamos a hablar de la masturbación" En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. mi amor! Te tengo dos noticias. mami! La gente es mas chismosa.Entonces eres un maricón de mierda. una buena y la otra mala. claro que no. tan bobo. ¿para qué te pintas? . sí?? entonces tendrás una casa con piscina. La buena es que deje la droga y la mala que no se donde. si tiene huevos.Para estar mas guapa. mamá ¿cómo es que tu eres blanca. Y el cliente se llevó doce barras de pan.¿Y quién te ha dicho eso? . .¿Y por qué quieres que cierre los ojos? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Deme una barra de pan y. . tan bobo. cierra los ojos.Abuelita. que le llamaban: el tonto de los cojones -------------------------------------------------------------------------------------------------------. deberías alegrarte de no ladrar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un dia como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice: "Buenos días niños. soy homosexual. mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? . .Pues no...

le contestan." La esposa dice: "Wow! fantástico! ¿debo de empacar para ir a la playa o para ir a las montañas? El responde: "No me importa donde con tal que te vayas de aquí.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tío -maricon a lo que responde el maricon -si pero a que no me lo dices desde un tercero esto que sube el tío al tercero y le dice -maricon -si pero a que no me lo dices desde un cuarto sube el tio todo mosqueado y le dice -maricon -si pero a que no me lo dices desde la azotea sube el tio hasta la azotea y le dice -maricon y dice el maricon -si pero a que no me lo dices a la cara baja el tio y le dice -maricon a lo que salta el maricon (con gesto de maricon -si pero te domino…. Evidentemente. gane la lotería!!. tartamudo? No. -------------------------------------------------------------------------------------------------------María.. azota la puerta y grita: "Amor! empaca tus cosas. doctor. Pepepedro Pepeperez ¿Es vd. cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces. no alas! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre llega corriendo a su casa. en la alcoba: . -¿Por que siempre tienes malas noticias? por una vez en tu vida. Te tengo una buena noticia: no eres estéril. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La mujer a su marido. supongamos que llueve. tu marido se va a tirar por la ventana! !Dile que le puse cuernos. tartamudo era mi padre.. -"Bueno."Hey Hombre. usted no se reproduce en cautividad. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dígame su nombre. y el del registro un hijoputa. dime que tienes buenas noticias.. -Esta bien." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada. ¿cuanto cuesta una prostituta?" -"Depende del tiempo".

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre está en el entierro de su suegra.Pues. El hombre levanta la cabeza hacia cielo y dice: .¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi. hasta que se encontró con un Argentino y le pregunto: ¿Vos sabés lo que significa esto? A lo que el Argentino le contestó: No seas boludo Osa.¿Es que vendes algo? -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que hace una mujer despues de aparcar? Sacar los papeles del seguro -------------------------------------------------------------------------------------------------------..Había una vez un tipo tan pero tan viejo.Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió. como rebota tu vieja! --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!! . Un tarro de Sal.Una tipa tan fea. pero tan fea.¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo? . la detecto el antivirus. 3. que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz..Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa. ya llegaste al cielo vieja del orto.. o TE VAN A ROMPER EL CULO". le caga la cabeza. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .. En ese momento un pájaro. 2. lo que te quieren decir es: "SAL DE AFGANISTÁN GRANDÍSIMO PUTO. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. 1.. sobrevolando el cementerio. y duda se fue en otro coche.Mmm.No cabe duda.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Osama Bin Laden recibe un mensaje en clave. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. Un mapa de Afganistán. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Todos a bordo y bordo murió aplastado. Después de echar tierra sobre el ataúd.Cariño. tan fea.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones.Ahh. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. ya debe estar lejos.. que cuando mando su foto por correo electrónico. Un Póster de Emanuel Ortega 4. Se paso todo un día tratando de descifrar el mensaje. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. Una Foto del Bambino Veira. él dice: .

doctor.Que si.No. --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿.¡¡¡Tu peine. .. uno para febrero. ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí? . pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra. . . inténtalo de todas formas.Hola. . Y el negro. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un calvo y le dice a un jorobado: . vamos a ver.¿Qué? -¿ Que me dice ahora? . muerde esto con fuerza.. que te limpia los vidrios.¿Le ha dicho de que calibre? . El amarillo. claro.Bueno hijo. que te da el paso.Toma hija. se usa uno el viernes y uno el sábado. yo estaba equivocado. pero te voy a contestar. El rojo.¿Y ese que tiene doce gomas? . uno para enero.¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar. dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo.De acuerdo.Bueno. etc. eso significara que usted esta vivo. papá. eso es imposible. ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran? .. turra! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja está en la cama y suena el teléfono. ¿no? . . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. me haces el problema de matemáticas? .Pero oiga. no estaría bien.Cálmate hija mía.. ¿usted cree que esto me purificará? .No hijo.. ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada? -¡Por la moto! -¡Te caíste! . le dice al paciente: . sonriendo. y obviamente saca una gotita de sangre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ahora los semáforos tienen cuatro colores: El verde. buenas. ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara. que estoy muerto.¿Qué llevas en la mochila? Y le responde el jorobado: .Bueno.Doctor..¿Papá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia. hijo de puta!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una monja llega corriendo y gritando al convento: .Vale. ¿y ese que tiene cuatro gomas? . Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia. Quería una escopeta para mi marido. examíneme.Sí. tu todavía no estás en edad de saber para que es eso. pinche y vera como no sangro. .Pero que tontería. eso no. que te da precaución. .¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!! .. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice: . .Ese se usa en la etapa universitaria. uno para marzo.Pero madre.¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! .Papá. le pregunta él: ¿Quién era? A lo que ella responde: Mi marido. lo coge ella y al colgar.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una señora entra en una armería. dos para el viernes y dos para el sábado. . yo me ocupo de esto. Los muertos pueden sangrar. . se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre: ...Ese se usa en tu etapa de casado.Papá. que es cierto.. . Entonces el medico le pincha el dedo. que detiene tu marcha.

segundo. que eres el director! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Se está muriendo el padre. que salvajada. tienes cuarenta y cinco años. te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio: primero. esos muchachitos me molestan mucho.¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3. Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para partir. .000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas. los 15 pisos de Princesa.Desde cuando . mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas. si pasaren 10 años sin que supieseis nada de mí. . doctor. el amigo llega corriendo y le grita: .Ah.. .SÍ PADRE -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa. Pero su padre empieza a echarle de menos. me has dado la llave equivocada!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en la consulta del abogado : .Desde cuando. ¿VOY O VIENES? El hijo contesta con otro telegrama: . y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.Sí. tu deber es ir igual.No sabía que tu padre era rico. He perdido la memoria.000 vacas entre 3 hermanos. ¿¿que?? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro: . . así que le manda un telegrama. La mamá furiosa le replica: -Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero.Dios mío. .. y tercero.Yo también tuve una infancia difícil. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . te dejo los 20 pisos de la Gran Vía.SÍ El padre. segundo. ¡Pues no se traspasa!. estoy cansado y tengo sueño.900 vacas. ¿y eso fue una solución? . ya ves. ¿cuánto me va a costar la consulta? .. y le dice a su mejor amigo: .le dice el hijo.. no importa si te acostaste a las tres de la mañana. .. ¡era butanero! -------------------------------------------------------------------------------------------------------En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas.SÍ ¿QUÉ? La contestación no se hace esperar: . Manuel. los 10 de la Castellana.. mi padre tenia 2. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas. para mayor gloria de la cristiandad. yo me aburro mucho allí todo el día.Recuerdas.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. Y a ti. .Serán 15.¿Rico? . Felipe.¿Y no le parece muy caro? ¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.¿Y al final que hicisteis? . sorprendido. . y es muy posible que no vuelva.Doctor. Imagínate.Pero. Carlos. manda otro mensaje. y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti.Si. la primera curva muy cerrada.¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado. me voy a luchar a Tierra Santa.Y. . y tercero. bajando de la ermita al pueblo.Mamá. que pone SE TRASPASA.QUISIERA VERTE. En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: . que hay una tapia de cemento. dígame.Como sabes. tened la merced de dársela. A ti.No era rico.

y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared? .¡El niño es mío! . Saca un ratón del bolsillo.. el loro no canta.. Se acerca. Bueno. bueno. ¿me das un litro de leche? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . mete otra moneda. ahora vamos con las ratas. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero.¡Gracias habilidoso! .¡De ratas! . ¿qué hay? . mete otra moneda. Y así. ¿me da un litro de leche? . no.Pues nada.¿Perdón.Me pones un bocata de salchichón. cae una lata. -------------------------------------------------------------------------------------------------------... el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. consigue que acepte ver una demostración de su numero. esto tiene truco ¿verdad? . de la humedad ya hablaremos luego. El carnicero viene. ¿no? . a ver si nos aclaramos. que iba a la Iglesia algunos Domingos. a lo que el carnicero replica. ¿no? .El niño es del carnicero.Jodeeeer.Buenos días. es una burrada. famoso. .. por favor.¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando! -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Mire. hombre..Buenas señor.¡Y que te crees que he hecho! -------------------------------------------------------------------------------------------------------El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa: .Pepe. . yo quiero ser rico.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. ya ve.No. mire. -------------------------------------------------------------------------------------------------------En un restaurante. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre. mete una moneda. .¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas! .Si hijo. . ¿me da un litro de leche? . hasta que uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que? .. un piano pequeño y un loro. entre nosotros. El casero dice: . vaya maña. vivir en una isla.No.Dos mujeres se están pegando por un niño. has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.Increible.Pues mire. ¿qué hace tu moto en el barranco? Es que la estoy arrancando ¡pero si la moto se arranca con una patada! .Buenos días. un ferrari y musho pero que musho dinero. ¿qué quiere usted? .Por favor. por favor. señor? . cae una lata.. opta por una solución Salomónica: . no puedo hacerlo. perdone.¡Fantástico! Pero oiga. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en un bar: .Buenos días. aquí puteao sirviendo. ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde. ¿qué desea? . señor? .¿Me da un litro de leche? .Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina. después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas. . Pascual..¡Que no que es mío! El alcalde.Bueno. El alcalde concluye: ..¿Pascual? .Buenos días. no. y cuando se despide dice: .Que llamen al carnicero.Si. y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos. es que el ratón es ventrílocuo. Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de queso..¡Ah!. ..

Por ti contaría las gotas de agua del mar. no. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: . diciéndose CUANTO se quieren.Uno entra en una tienda: .. y además ahora tienes los ojos de color azul. .Perdone..No te preocupes. sí. . lo tengo en la punta de la lengua. pero hay que ver lo que has cambiado..? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice: . el vecino le contesta que es cierto. se liga mas así. Y también has cambiado de sastre.¿Que. cruzaría el amazonas desnudo para verte. otra vez. Te ves fenomenal. y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.gritando: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre entra en un restauran.. . . -.Y entonces ¿donde esta el favor? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. A lo que el camarero contesta: .Mozo... pero si era imposible verte con un traje. Eh.No. hombre. porque mira que has adelgazado. que causalidad.. si es lo que hago entre plato y plato. (El): Mira cariño. ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco? .. divertido lo del dedito en la sopa. El desmemoriado dice: .Nada. te quiero.¿Que le pasa? .. el médico. me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa.No.Será por dos. las siete y cuarto. . ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros? -¿Lourdes? -¡Eso! .Porque tienen unos dedos enormes.¡Lourdees! Cariño. por tres monedas de 500. y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema. porque las gafas aquellas no te favorecían. por favor.¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?. muy acaramelados.Perdone. Le ocurría lo mismo. obviamente. pero yo no me llamo Manolo.El médico.¿Que? ¿También te has cambiado de nombre? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado..Me cambia este billete de 1000 ptas.. Pero te queda muy bien.. por ti subiría a un volcán. y nadie se puede poner de acuerdo. igual que las lentes de contacto. El hombre va a verlo y le pregunta.¿Y la comida es mejor? . .. ¡eh!. No te lo puedes imaginar. por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas? (El): No.¡¡Manolo!! Tío. pregúntale al vecino del primero. pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. mujer.. bajaría la luna para ti solita. claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. ¡¡Pues te lo podías meter en el culo!! . . si hasta parece que tienes mas pelo. (Ella): ¡Ay! ¿Cariño.El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más. Cabrón?.Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo.A ver.. pero lavamos el plato -------------------------------------------------------------------------------------------------------Están dos novios hablando por teléfono. que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo... dime picaron. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño. ¿No ves que esta lloviendo. no.. ¿eh? . me alegro.. ¿cómo se llama el médico ese de la memoria? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. ..Joder.. y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto.¿Y Cómo se llama ese médico? . Debes haber empezado a hacer ejercicio. jo. ¿qué hora es? . después de tanto tiempo! Oye.

Doctor. tenemos que operar ahora mismo. ¿ como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho . si ? ¿Y que paso ? .Encontrar sólo medio gusano. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . al levantarme. y un tio que pasa por alli le dice : . me voy a suicidar. el pelo se me esta cayendo. me voy a tirar por la ventana. también anciana.Doctor. le pregunta al otro: .Doctor.Uy.Para que. tengo diarrea mental. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un nuevo rico con el hijo al medico y le dice: . que tengo para pagar. se asoma a la calle completamente desnuda. ¿me puede dar algo para conservarlo? . .¿Y usted como lo sabe? . pregunta: -¿ Esta aqui mi padre ? .Su culo.. si los reconozco por la voz. claro. pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado. . doctor. que se le ha roto el brazo al chico.Vamos a tener que ponerle escayola.Pues esta mañana. doctor.Pues me tiro treinta veces. y le dice: ¿Que.¡¡¡¡¡¡¡Si. me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. aquí tiene una caja de zapatos.Que después de tomarme la segunda me encontré mejor. -¡ Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! . te gusta o que ? - -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina.Pero oiga. pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes. . .Estoy deprimido. . me duele aquí. Uno de los viejos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño acaba de nacer.¿Oye. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ciego esta sentado en un banco. todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡ María.No lo puedo ver. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo. que lleva puesto tu vecina?.Doctor.No póngale mármol. .Si.Si.¿ Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. doctor. yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza.Porque últimamente. que no ve bien. tomando el sol en un parque.-------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven va al medico. doctor. eso es apendicitis seguro. lava a los niños! . -¡ Mariano. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima.¿Ah.

vengo a que me examine de los huevos.Pues yo de usted no volvería a esos sitios. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven pareja va al medico y le dicen: .No. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Vaya.Doctor. también opino que usted esta muy buena. y la siguiente. Total.Sí hombre. luego lo intento mi esposa.¿Que problema ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Vaya. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Doctor.. doctor. .¿Pero que dice? Yo quiero tener una segunda opinión. tengo tendencias suicidas.Doctor. perfectamente.Bueno.Pero yo no soy un especialista. después con la izquierda.¡Que bien! Porque antes no sabia.Pero. doctor. mi mujer cree que es una gallina. doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . Creo que tiene usted un dedo roto. ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda embarazada. me he roto el brazo en varios sitios. . doctor. doctor. ¿Todo? A ver. y ¿desde cuando tiene usted este problema? . pero vuelven la siguiente semana. me duele todo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. no puedo recordar nada. pero no hubo forma. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: . que la pareja se echa un par de polvos.Págueme ya mismo.Si vera. Los dos se van muy contentos. . . venga. doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. veo elefantes azules por todas partes.Ya.¿ cómo lo ha intentado ? . doctor. hasta que al final el doctor les pregunta : . ustedes tendrían que. . ..Doctor. . doctor. con la falta que nos hacen los huevos! -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor.. cuénteme. ¿qué hago? . es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual. dígame la verdad.Doctor. pues tráigala a ver si la curo. -Cuando vuelve: ... Me toco la rodilla y me duele. vamos a ver.Doctor. que no he podido traerle la muestra de semen. . pero es que confiamos en usted. -¿ Ha visto ya a un psicólogo ? .Doctor. doctor. doctor. es que cada vez que estornudo me doy con el mango. Pues vera...Vera. solo elefantes azules. y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia. no hemos conseguido abrir el tarrito. .Doctor. y la otra. me toco la cabeza y me duele.Bueno.. Me toco el brazo y me duele. ¿y el hacha ? . soy estéril.Si hombre.Doctor.Primero con la mano derecha. y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. .Bueno. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra? .. primero con las dos manos y luego con los dientes.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Sabéis por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto? Por que los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.Mire. ustedes porque creen que tienen un problema ? . . el otro sólo es un bebe.Pero bueno. -¿ Que has dicho.Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando.Bueno. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebe? Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable.Papa.¿Pero bueno.No. ¿Tienes problemas con las hierbas? . y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido.DDT . . Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.. y va Jorgito y dice: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no se les puede cambiar. ni el tiempo que van a quedarse. Pepe. tuve que vender el coche para poder pagarle.. venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro.¡Hala! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer ? .Si.Ya te digo. cual es su misión. ¿ y tu que es lo que quieres ? .¿Y que les echas ? . se han llenado de orugas. papa. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dios creo al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor. y una vez lo tienes no sabes que hacer con el... si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer. . y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo. . y las estoy dando p'al pelo. yo no quiero mas patatas de mierda. ponme mas de esas patatas de mierda. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como los diplomas? Porque tardas años en conseguir uno. porque puede causar daño cerebral.Hola. Conclusión: Los hombres buenos no existen.¿Y lo consiguió? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como los OVNIS? Porque no se sabe de donde vienen. niño ? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Según las ultimas investigaciones los médicos opinan que la practica de la circuncisión debería suspenderse. y a mí que más me da como se mueran los bichos ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.Que quiero mas patatas de mierda. El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín. Y entonces creo a la mujer.

Al momento de cobrarle. . La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. y el pibe. la Vendedora le dice que son 10000 pelas. le da 5000. en bolas. Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta: “Pues cómo. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento”.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic.

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