TODO HUMOR RECOPILACIÓN DE CHISTES, ANÉCDOTAS, ETC.

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COMUNICADO DE LA EMPRESA
Del director general al gerente. El viernes próximo alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Haley. Del gerente al director de recursos humanos. Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo. Del director de recursos humanos al jefe de personal. A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad, será presentado un documental sobre el problema de la lluvia; y el Director hará demostración en el patio de la fábrica. Del jefe de personal al jefe de turno. El viernes a las 5 de la tarde, el Director por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar, junto al famoso científico Haley y su equipo, el documental desnudo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia. Del jefe de turno al jefe de brigada. Todo el mundo, sin excepción de nadie, deberá presentarse este viernes a las 5 de la tarde desnudo, con los Agentes de Seguridad de la fábrica en el patio de la misma. El director vendrá acompañado de Haley un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años. AVISO EN EL MURAL: El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual, se dará libre entrada a todo el mundo, sin excepción de nadie. Para la fiesta, (que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde), actuará el grupo Haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá, y además se va a formar una tremenda "gozadera " en el patio de la fabrica.

Evaluación en la ESO
Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18 Comentario de Evaluación: 1. La grafía del signo "seis" es del todo correcta. 2. Se puede apreciar lo mismo con el "siete". 3. El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma. 4. En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treces" simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena. Evaluación: El conjunto de estas observaciones evidencia que: a) b) c) d) La actitud del alumno es positiva (lo intentó). Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi sobresaliente. En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE".

La anécdota del barómetro (Version extendida)
Hace algún tiempo recibí una llamada de un colega que me pidió si podría arbitrar en la calificación de una pregunta de examen. Iba dar un cero a un estudiante por su respuesta a una pregunta de física, mientras que el estudiante afirmaba que debería recibir la máxima nota y así se haría si el sistema no se hubiera organizado en contra de los estudiantes: El profesor y el estudiante acordaron acudir a un árbitro imparcial, y me eligieron a mi. Acudí al despacho de mi colega y leí la pregunta del examen: “Demuestra como se puede determinar la altura de un edificio alto con la ayuda de un barómetro”

El estudiante había contestado: “ Lleva un barómetro a lo alto del edificio, átale una cuerda larga, haz que el barómetro baje hasta la calle. Mide la longitud de cuerda necesaria. La longitud de la cuerda es la altura del edificio” Hice notar que el estudiante realmente tenía derecho a una buena nota ya que había contestado a la pregunta correctamente. Por otra parte, si se le asignaba una buena nota contribuiría a que recibiese una buena calificación en su curso de física. Se supone que una buena calificación certifica competencia en física, pero la respuesta dada no se correspondía con esto. Sugerí entonces que se le diera al estudiante otra oportunidad para contestar a la pregunta. No me sorprendió que mi colega estuviese de acuerdo, sin embargo si lo hizo el que el alumno también lo estuviera. Le di al estudiante seis minutos para responder a la pregunta con la advertencia de que la respuesta debía mostrar su conocimiento de la física. Al cabo de cinco minutos, no había escrito nada. Le pregunte si se daba por vencido, pero me contesto que no. Tenía muchas respuestas al problema ; estaba buscando la mejor. Al minuto siguiente escribió corriendo su respuesta que decía lo siguiente: “Lleva el barómetro a lo alto del edificio y asómate sobre el borde del tejado. Deja caer el barómetro, midiendo el tiempo de caída con un cronómetro. Luego usando la fórmula S=1/2 at2, calcula la altura del edificio. En este momento le pregunte a mi colega si se daba por vencido. Estuvo de acuerdo y le dio al estudiante la máxima nota. Al salir del despacho de mi colega recordé que el estudiante había dicho que tenía otras muchas respuestas al problema, así que le pregunte cuales eran. “Oh, si, ” dijo el estudiante. “Hay muchas maneras de determinar la altura de un edificio alto con un barómetro. Por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro, la longitud de su sombra, y la longitud de la sombra del edificio; luego usando una simple proporción, determinas la altura del edificio.” “Excelente, “ le respondí. “¿Y las otras?” “Si, “ dijo el estudiante. “Hay un método muy simple que le gustará. En este método se toma el barómetro y se comienza a subir las escaleras. A medida que se van subiendo las escaleras, se marca la longitud del barómetro a lo largo de la pared. Luego se cuenta el número de marcas y esto dará la altura del edificio en unidades barómetro. Un método muy directo.” “Desde luego, si quiere un método más sofisticado, puede atar el barómetro al final de una cuerda, balancearlo como un péndulo; con él determina el valor de ‘g’ a nivel del suelo y en la parte superior del edificio. De la diferencia entre los dos valores de ‘g’ se puede calcular la altura del edificio.” Finalmente, concluyó, “hay muchas otras formas de resolver el problema. Probablemente la mejor,” dijo, “ es llamar en la portería. Cuando abra el portero, le dices lo siguiente: “Sr. portero, aquí tengo un barómetro excelente. Se lo daré, si me dice la altura de este edificio.” En este momento le pregunté al estudiante si conocía la respuesta convencional a la pregunta. Reconoció que si, dijo que estaba harto de que los profesores del instituto y de la facultad trataran de enseñarle como tenía que pensar, usando el “método científico,” y a explorar la lógica profunda de la materia de una manera pedante, como se hace a menudo en matemáticas, en lugar de enseñarle la estructura de la materia. Teniendo esto presente, decidió recuperar el escolasticismo como un asunto académico para desafiar las atemorizadas aulas de América.

¿EXISTE SANTA CLAUS?
Ahora que se acercan las fechas navideñas mas de uno de vosotros se encontrar en el dilema de responder a sus hijos, hermanitos o sobrinos a esta pregunta fatídica. Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa: 1.Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. Pero no quiero daros falsas esperanzas, yo personalmente creo que es algo difícil. 2.Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien) 3.Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, baja por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce

de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h. 4.La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas tres o cuatro veces el peso de Jesús Gil. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas onda sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

¿CUÁNTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?
NOTA PARA LOS NEÓFILOS: "Oliver y Benji" es una serie japonesa de animación dedicada al fútbol. El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la portería tras la línea del horizonte. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km) MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: [6378Km=6378'0017Km*cos(alfa)] De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como [6378,0017 km * sin(alfa)] Ah, ¿queríais sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡18 Km de longitud !!! Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: -¿A qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: -¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón? -¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? -¿En qué consiste la técnica del contrapié? -¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? -Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? -Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? -Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? -¿Cómo se puede hacer una obstrucción? -Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? -¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?

-Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se pega un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? -Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? -Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? -Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? -Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? -¿Cuántos asientos hay en las tribunas? -¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? -Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora ...

NO ES LO MISMO ...
-No es lo mismo DOS TAZAS DE TE que DOS TETAZAS -No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO -No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO. -No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE -No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA que ACOMODAME CON TU HERMANA -No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH que LA RAJA DE LA HIJA -No es lo mismo LA VERDURA que VERLA DURA -No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS. -No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE -No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN. -No es lo mismo UNA NIÑA EN EL CANAL DE LA MANCHA que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIÑA -No es lo mismo UNAS PELOTAS NEGRAS que UNAS NEGRAS EN PELOTAS -No es lo mismo UN GATO MONTES que TE MONTES UN GATO -No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE MEGRO que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO -No es lo mismo UN TUBERCULO que VER TU CULO

COMO COMETER EL ASESINATO PERFECTO
Hola, antes de nada, desearía presentarme, me llamó Murphy, Paco Murphy y estoy escribiendo este manual desde mi escritorio en la prisión de Nidiosefuga. Estoy en el corredor de la muerte y estoy esperando mi ejecución Si algún día estais en mi situación habreis cometido algún error en vuestro plan ¿vale?. Os explicaré mi historia como preambulo y como ejemplo de lo que JAMAS se debe hacer al cometer un crimer, así mi experiencia será de utilidad para las jovenes promesas. Yo me casé por dinero, era pobre y envidiaba enormemente la vida de las personas con dinero, quería llegar a ser como ellos, a cualquier precio, así que me propuse conseguirlo y lo conseguí.Me casé con una joven heredera, era más fea que la bruja de Blancanieves, pero tenia dinero, mucho dinero. Pronto desperté y me dí cuenta de que no era feliz, me daban ganas de vomitar cada mañana al despertar al lado de aquella mujer, sus chistes me daban dolor de cabeza y su comida me producía ulcera, así que muy pronto comencé a pensar en asesinarla.Me pasé cinco largos años elaborando lo que iba a ser un plan perfecto, intentaba calcular todos los riesgos, todas las situaciones, todos los imprevistos, pero eso es imposible.

Quinto intento. Cuando volví a la ciudad. acudí a otro bar y me acerque a un tipo con muy mala pinta.y así fallo mi primer intento.. Pero fracasé.. pero una suma considerable le disipó una gran cantidad de dudas. empecé a cortar el tuvo con una sierra y lo conseguí. su marido escucho un corto grito y bajó rapidamente. en la cena. Llegó el día. Pero en cuanto provó aquella mezcla de farmacos. Mi esposa habia instalado una alarma y empezó a sonar al momento de haber entrado. ya le habian detenido y él habia confesado quien le habia pagado.. cogió el Tetra Brick de zumo y empezó a beber directamente de él. Sexto intento. Esperaré al cuarto intento pensé y decidí ponerlo en practica. que lo que yo necesitaba era un asesino y que eso no lo encontraría en las paginas amarillas. Y mi esposa hacia sus ejercicios. solo pensaba en eso." y preparé un batido para mí mujer. Ya no puedo más. os voy a dar un par de consejos que he aprendido en mi estancia en este disciplinario. Era un tipo bastante feo. redujo la velocidad hasta llegar a la primera y paró con la ayuda del freno de mano. intentando llamar la atención de todo el mundo. Me costó bastante explicarle al mecanico porque estaba serrado el circuito del liquido de frenos. Me detuvieron y alucinados al no encontrar motivos por los que yo quisiese matar a la señora del juez me encerraron de modo preventivo hasta el juicio.. joer. que no me preocupase y que le pagase por adelantado. la mataré si.. Me juzgó el marido de la victima y no fué muy blando conmigo.. yo me sobresalté y en cuanto reaccioné estaba rodeado de policias.. durante la comida.750.O. 3. mediana estatura y un horrible aliento. cuando conducía. estaba en la cocina preparando un bocadillo de paté de delfín sureño y pasó delante mió. simulé un viaje de negocios. yo estaría en Gotham City en una fiesta de Bruce Wein y ella estaría haciendo sus clases de aerobic con la Leticia Sabater. el juez ya habia identificado al asesino. Llegó la hora del tercer intento. Me acerqué a su coche. pero ella me dijo -Pedazo de idiota. le pasé la dirección y me fuí a casa con una felicidad que no cogía en mi interior. Decidí contratar a un profesional.. en el barrio chino encontre a mi salvador. volvamos a la actualidad. ya le habia dicho la rabia que me daba el que hiciera eso. tiraba vasos encima de la gente. en casa del señor juez.. golpeando mis partes (sin despertarse) y dejandome completamente K. así que llamé al primero. de unos 40 años de edad. calvo... se acerco a la nevera. Electroshock si. pos no. -Maldición. . Sin duda no me iba a resultar tan facil como creia.. diferente. guardé la sierra y observé con una sonrrisa en la cara como mi esposa montaba en su utilitario. cogí todas las medicinas que teniamos por casa y decian algo como "en caso de sobredosis llamar al servicio de toxicologia. me metia el dedo en la nariz y me puse a cantar una jota... y suerte que no estaba enchufada que si no.. continuamente. pero no sabía como encontrarlo. estaba a su lado en la cama y ella roncaba. era perfecto mi mente calculadora y malefica no podía fallar esta vez. pero me pusieron en libertad en cuanto mi mujer dijo que yo era su marido. ... le expliqué el plan y con una placa de policia en la mano me sugirió que me fuera a dormir.. un Twingo recien comprado.. bastante rechoncho. lo conseguiré. cogí mi almohada y presioné con ella su cara. has mojado la radio y se habra jodido. ese será mi septimo intento. lo mejor es no estar vinculado... le explique que queria matar a mí mujer y me colgo. Ella gritó. Después intenté entrar en casa por la ventana pero no la conseguí abrir..Mierda! me olvidé de enchufarla. pero estaba muy duro y cogí mis llaves y entré por la puerta. Y al final.. no se que sucedió. todo segun lo previsto si no fuera que el asesino estaba entrando en otra casa.. me llevaron detenido. le dije el siguiente jueves a las 10 de la noche. y intenté cortar el circuito del liquido de frenos. cuando intenté clavarle el cuchillo bajó el carton y atravesé un carton de zumo de primera calidad. por la calle. etc. tenia un plan innovador. En cuanto le expliqué su trabajo.. Ella actuó con un acto reflejo. nada de los tipicos asesinatos de la tele. con un electroshock lo conseguiré. llamé al segundo e hizo lo mismo y el tercero me dijo que eran exterminadores de plagas. yo estaba en Gotham City. Así que decidí ir a un bar de mala reputación y hable con el camarero.Me dije -Pero si es de metal!. ya está. pero jamás me hacia caso. busqué en las paginas amarillas y encontré "exterminadores".Llegó el día de la verdad. me aseguró que él era el mejor. debo matarla. perdí el control estaba acercandome a ella con el cuchillo en la mano. así que prové de romper el cristal. se habia confundido de casa y estaba entrando en casa de los vecinos.. no conocer a la victima. este desconcertado huyo despavorido.. no podía fallar. le preparé un baño con sales y le puse la radio al lado de la bañera se metió dentro y en cuanto estaba en el agua le tiré la radio encima.000 y me preguntó día y hora... yo sonrreí. me hizo comprender que buscaba en mala dirección.. a todas horas. no haber tenido contacto ni con ella ni con ningún conocido. cuando perdió un nivel considerable de liquido. en el trabajo. con un ataque de risa. cuando le ponia los cuernos. La verdad es que seria feliz si la :X de mi esposa no me viniese a visitar todos los días y no me trajese esos pasteles que ella hace que no los quieren ni mis compañeros mas hambrientos. veneno. Para que no cometais los mismos errores. con bigote. solo le faltó escupirme y me condenó a la silla electrica y en fín. crei que ya estaba. empezó a tener arcadas y vomito sobre mí. cogí un billete de avión a mi nombre y enbarque a un vagabundo (que resulto ser un agente de policia de incognito) en mi vuelo. no haberla visto jamás. se dió cuenta. le habia juzgado en otra ocasión. Al segundo intento fuí más preparado. yo estaba en el suelo retorciendome de dolor mientras ella roncaba a gusto. a lo que yo me negue (no soy idiota) así que solo le dí un 75%. y en un arrebato de perdida de paciencia. Bueno. -Para que no te vinculen con un crimen. ojos negros. bichos y demás. viendo perfectamente al asesino. Se acercó a la señora del juez y con un cable de acero la estranguló hasta la muerte. aquí estoy.

3. puñetazos.Es fundamental saber cómo son los toros. y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro. debes dirigirte a su entorno. que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba. sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr. (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible) 9. que la entrada a la plaza parece la puerta del corte inglés el día de las rebajas. un explosivo en el mando a distancia del televisor. en la carcel. cuerda. que puede ser sustituido por cinturón negro. donde buscaras un asesino? evidentemente. que viene que viene. es costoso (provoca un gran esfuerzo) pero eficaz (una vez la ha palmado. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren. No obstante todos los años algún guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algún toro.Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. INDUMENTARIA RECOMENDADA -Zapatillas ligeras. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. blanco. así su cliente estará menos vinculado con la justicia) -Y por ultimo.Pese a que no está bien visto.Si caes delante de los toros y éstos se ceban con tu anatomía.Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana.Si eres herido (Dios No lo quiera) en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia... Si no. tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones . no resucita) La tecnologia es fabulosa. quizás no quiera trabajar para tí. en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará entretenimiento suficiente a los toros para que tú ganes unos segundos importantísimos.No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. empujones. un estrangulamiento con las propias manos. por lo tanto. (más de 2500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera. que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. que no tienen ni puta idea. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. jamás morirá y es posible que te mate a tí. 7. sin ninguna piedad.Es fundamental saber cuál es la dirección del encierro. que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas. que trabajan gratis. que si esta encerado. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores. si vas con miedo e inseguridad. para eso pregunta a un abogado (si es bueno.. Claro. puede resultar contradictorio a la hora de matar a alguien que no seas tú.-Para provocar la muerte de una persona. que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela). 4. mejor. se debe actuar con fuerza y sangre fria. Es decir si ves un "Stop" no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer). 10. o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales (una es buena para los toros. que no viene. está al cargo de objetores. el alcohol. así que puedes buscar uno libre. puede hacer milagros (ver el Especialista. o botas de puntera de acero -Pantalón amplio. Existe una excepción a dicha regla. 11. 6. defiéndete como puedas.Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan. 8. nos la pusieron en la trena) -A la hora de buscar un profesional para hacer un trabajo. es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta. (No se admitirán lunares o cuadros) -Camisa amplia preferiblemente blanca. con la otra ganarás alguna amistad que otra) -Fajín rojo. ENCIERROS DE SAN FERMÍN NORMAS Se acercan los Sanfermines.La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos. 2.Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia. si bebes no asesines. vaya desperdicio de whisky. -Los metodos mas antiguos no son menos eficaces. y no quiero que a nadie os coja el toro sin haberos leído antes esto: 1. 5.

dijo un agente . Tome esta arma y mátela" El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos.-Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones) -Txapela blindada. no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones. Así que tuve que matarlo a golpes con la silla" ¿QUIEN ES EL JEFE? Cuando se creó el cuerpo humano. Tome esta arma y matelo". Te estafarán por un vaso de plástico lleno de agua caliente y sucia. golpeteo en las paredes. y allí estaba parada la mujer.que no hay bicho viviente que lo soporte) CONSEJOS PRÁCTICOS PARA PERNOCTAR EN PAMPLONA Es bastante jodido el tema del alojamiento."entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo". Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. entrenamientos y pruebas. usted no tiene lo que se necesita para esto. lo que es de lo más útil para no cargar con objetos molestos (por ejemplo el amigo borracho). Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" . Por lo que es generalmente difícil entrar en los bares. Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" . El segundo hombre miro algo sobresaltado. CIA La CIA tenia una vacante para un asesino. Generalmente te estafan unos miles de pesetas por dormir en un armario ropero compartido con unos franceses. Tome a su esposa y vaya a casa". desgarramientos. y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar. entonces la puerta se abrió. Los pies dijeron : . las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta. no puede estar hablando en serio. yo debería ser el jefe. Si vas a dormir en la calle lo mejor es el parque de la ciudadela (es el más grande). usted encontrara a su esposa sentada en una silla. estar de marcha toda la puta noche y después de los encierros ir a coger (o gastar) fuerzas en una cama decente y después de desayunar-comer bien. No os toméis el chocolate después del encierro en los bares cercanos.Ya que yo controlo esto y pienso por todos. debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Hay mucha mucha mucha mucha gente. todas sus partes querían ser el jefe. pero simplemente no pude apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo". volver a la carga. Puede ser útil mantener una reserva alcohólica en el maletero del coche. Se oyeron gritos. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. cada tiro disponible en el cargador. Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses.uno por uno -. Se limpio el sudor de la frente y dijo: "Coño. La puerta se abrió lentamente. los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente .le explicaron "dentro de este sitio. pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Ahora solo les quedaba la mujer. La mujer tomo el arma y abrió la puerta. No obstante lo mejor es alojarse fuera de Pamplona en algún pueblo de alrededor. Los agentes contestaron: "No. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente. El cerebro dijo : . Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. "Como prueba final.Ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le permitimos así hacer lo que el . El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco -Puño americano -Periódico (a ser posible el BOE .

¿eso qué es? -Oye. los pies. -¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto lejía. el cerebro enfebreció. ¿cómo se llama ese aparato? -¡FUEGO! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!! -Habia que operarle de Trompas de Falopio ¿o de Eustaquio? -Hace falta recoger bien los intestinos ¿o los metemos a presión? -Hacemos un pequeño apaño por aquí . Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe. claramente. si este es el hígado. Por fin hablo el ojo del culo.. como todo jefe digno de ese título. mientras que el ojo del culo las dirigía. y se ocupaba principalmente de la mierda. la página 47 del manual no está! -¡Ay. este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos. páseme esa.. y pidió ser el jefe. Y así siguieron el corazón. tu comer Riñones ÑAM ÑAM.. y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. eh.. se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente. Moraleja: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe..cerebro quiere. demasiado débiles para andar. . -Oigan. los ojos. más posibilidades. ¿quién puso esto aquí? -¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración! -¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto! -¡Uf! ¡De nuevo un apagón! -¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro! -¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto suero. ¡Así se hizo! Todas las demas partes del cuerpo hacían el trabajo. ¿no? -Enfermera. -Con el corazón en la mano le digo que la quiero enfermera . . .. queda precintado este quirofano clandestino. -¡Ay. -¿Cómo. las manos colgaban sin fuerzas. ¡Oh Señor de la Oscuridad! -¿Alguien sabe donde hemos dejado el bisturi? ¡¡ARRIBA LAS MANOS TODOS EL MUNDO!! Esto es un atraco. ¡Mire a su alrededor para convencerse! COSAS QUE NO TE GUTARÍA OIR EN EL QUIROFANO -¡¡¡¡AAAAACHIIIISSSSSS!!! Mierda no me dio tiempo a sacar el pañuelo. -¡¡No cerreis que nos dejamos esto dentro!! -¡¡No cerreis que nos dejamos esto fuera!! -No te preocupes. Las manos dijeron: . se me fue la mano!. . las orejas. El ojo del culo montó en colera. los ojos se pusieron bizcos y vidriosos. -¡¡ARRIBA LAS MANOS!! Policia. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe. -¡¡JODER!! Chorrea sangre que parece un cerdo..Ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener el cuerpo.. nosotros deberíamos ser los jefes.. -Acepta este sacrificio. lo vamos a necesitar para la autopsia. -Mejor guarda eso. nosostras deberíamos ser los jefes. creo que sí está bien afilado. un ojo del culo tiene.... pero este paciente no era el del cambio de sexo? -Enfermera.. ÑANGA ÑANGA MONGA MONDA Yo pedirme higado...

qué coño tiene esta. ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60. se meten en la pirámide. tiene que comprender que trae su ametralladora. sólo le quedan cuatro días para trabajar. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar y desentierran una pirámide de la ostia.. -Solo eso. ¡¡Esta mierda de cumpleaños!! -Bueno.. Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. por lo tanto. es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw. quedan 131 días. los jeroglíficos son muy complicados Los dos tipos bufan con resignación .000. pasan dos años y salen -Hemos averiguado -responde el alemán . sólo quedan 183 días hábiles. su cuchillo de supervivencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani.. 000 pelas. es que viene con su traje impermeable. -Mire. barbie asesina a sueldo. cuesta 15. trae el coche de Kent. sólo queda un día para trabajar. esa es Barbie divorciada y claro.. trailers. precisamente. de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días.. ¡los alemanes son de un metódico! Vienen los alemanes. pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas.. y eso? -Bueno. y por lo tanto no se trabaja. -¿Coño.. enséñeme otra. tenemos a Barbie esquiadora. menos 52 domingos. sumando 60 días. etc. Entonces. ¿DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO? BARBIE Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Buff.. que dicen: El año tiene 365 días de 24 horas. -Oye que roca mas rara.ustedes saben que pagan muy bien por los riñones. -La madre que. ¿a ver? -Bueno. el "Día del Trabajo".. Entra y le dice el dependiente: -Muy buenas. -Nch. -Es una pirámide de la ostia -Vaya que sí. a ver. menos aproximadamente tres de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias... De repente uno tropieza con algo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones. ..000!!!. ni que fuera de oro! -Claro. sus Ray-Ban.-. la casa de Kent. ¡Después de dos años solo han averiguado esa mierda! -Pues sí? Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes -Esos sí que sí. con sus esquíes. -Y. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen -Vaya si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado? -Pues -responde el portavoz del equipo americano-. lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Ejem. con sus bastones. LA PIRAMIDE Van dos tipos por el desierto. ¿CUANTO TRABAJAS EN TU VIDA? Si usted es una persona que a menudo se siente cansada o con flojera. que es feriado. ¿Sabes lo que te digo? -¿Qué? -Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto -Vale Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps. -¡Jooooder. quedan un total de 79 días de trabajo. Pero bueno. menos 52 sábados.que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo. -Bueno no hemos podido averiguar más. pero ese día es... ésta sale por 20. caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos.. ¿qué quiere? Quería una Barbie pa´ mi hija..

le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. que las escaleras bajaban al sótano? -Sí.. la verdad nos ha costao pero al final la momia ha hablado? MENSAJES DE LOS CONTESTADORES -Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo. estuvo allí hasta que se marchó. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. Deja tu mensaje.El hijo más joven. habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos.. El contestador automático está averiado.. -Hola.. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. y si eres una mujer joven y bonita. Soy el contestador automático de David. ¡Por favor...Vd. ya les mandé el dinero. -¿Hubo alguna mujer? 12. -Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento? 11. o su hermano menor quien murió en la guerra? 6. entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.¿Fue Vd... ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño.¿¿Como lo han conseguido¡¡?? -Hombre. . si son mis padres.bla bla bla.. Deja un mensaje. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente. así que habla con él en vez de conmigo. CHISTES Y PREGUNTAS DE ABOGADOS 1. Aquí Pedro y Lola. ¡eres tú! -Hola. y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame. Aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello.. se meten dentro y en dos días salen. -¿Cuántos fueron varones? -Ninguno. Probablemente estoy en casa. espera el BIP.bla bla bla. Si es usted un ladrón. -De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto? -Sí. Si no. Soy José. me debes dinero. . -Hola... ¿cierto? -Sí. hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes.. Eh-te Kato..! -Hola. no te preocupes. la esposa del faraón lucía un modelito de . y si no te devuelvo la llamada. Soy la nevera. entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono.. -Hola. Hola. no me mandaron suficiente dinero..Y bien doctor.. yo llamal plonto. ¿es cierto? 9. ¿QUÉ eres tú? -(En tono chino/japonés) A-ló. el de veinte años. -¡Que pronto! ¿Qué han averiguado? -Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraon AnkhetopIV. tiene usted derecho a permanecer callado.? 7.¿Él le mató a Vd.¿Estaba usted solo.. -¿Dice Vd. pero si nos deja su nombre y número de teléfono. pero mi contestador automático sí.¿Cuántas veces ha cometido Vd. manden dinero.bla bla bla -COÑO.participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta. si son de la oficina de asistencia económica. y a mí me gusta de ladito y suavecito. No obstante.¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? 8. yo llamal má plonto. -Por favor deje su mensaje.la influencia en la lengua se vio en .¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? 4. si es alguno de mis amigos.-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL Llega una pareja de guardias civiles. Ahora no estoy en casa. suicidio? 10. -Ella tuvo tres hijos. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. Si deja mensaje.. no se entera hasta la mañana siguiente? 2. nos ha costao. ¡que tengo mucho dinero! -Hola. Si deja mensaje sexy. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros. o era el único? 5. ¿qué edad tiene? 3.bla bla bla.

¿también subían? 13. 21. -Pero ¿Podría. cualificado para proporcionar una muestra de orina? -Lo he estado desde mi más tierna infancia.. -¿Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado? -No. -¿Era hombre o mujer? 16. -¿Y llevó a su nueva esposa? 14. 1.? -Oral. sobre personas fallecidas? 18. 5.m. Joder chaval. ¿verifico si había pulso? -No. Estos marsupiales son unos degenerados . -Entonces. no obstante. Aaah. la hora a la que examinó el cadáver? -La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. como por ejemplo casas barrocas 6. lo has clavao. -¿Como puede usted estar tan seguro..Alfarero El que tiene un farol.Estimulantes del sistema nervioso El café. Señor. ¿OK?. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor.. ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. -¿Y Mr. -Y ¿por la muerte de quién terminó? 15. antes de realizar la autopsia. -Doctor.Lenguas vernáculas Las que se hablan en las tabernas. Doctor? -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa. en cursiva. -Cada una de sus repuestas debe ser oral. -¿Verificó la presión sanguínea? -No. Dennington estaba muerto en ese momento? -No. 19. Como su propio nombre indica 2. yo creía que era por el jaleo. -Mr. Si. pero resulta que se trata de un idioma nuevo 3. y la vaca deriva de la leche del toro 4. se fue a una luna de miel bastante rebuscada...Marsupiales Los animales que llevan las tetas en una bolsa.. -¿Verificó si había respiración? -No. comenzó la autopsia? -No. estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. -¿Esta Vd. el tabaco y las mujeres. Examen de la ESO Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las correspondientes respuestas de los alumnos.-Y esas escaleras. Farolero: el que hace cosas de barro. ¿no es cierto? -Fui a Europa. Slatery.¿Derivados de la leche? La vaca. describir al individuo? -Era de talla media y tenia barba. en un tarro.. por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna.. y es que las mujeres te sacan de tus casillas. ¿cuántas autopsias ha realizado Vd.. 20. -¿Puede Vd.Barroco Estilo de casas hechas de barro. haber estado aún vivo el paciente? -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. así es como me visto cuando voy al trabajo.. Vd. ¿A qué escuela fue Vd. 17.. -¿Recuerda Vd.Doctor. -¿Cómo terminó su primer matrimonio? -Por muerte.

Si. pero no cualquiera. los holandeses tienen cara de simios pero no tanto 17. imaginación .Ave Cesar morituri te salutan Las aves de Cesar murieron por falta de salud. Los Boyes Caos es que son universales 18...Cogito.. que te los sabes todos desde 1576 9.. UEFA. fijo 21. la leche con arroz 14....... esos y los que coleccionan mariposas.. la OJE. y así sucesivamente 8.Polígono Hombre con muchas mujeres..Brisa del mar Es una brisa húmeda y seca.. Luxemburgo y Neardenthal Hombre.Trabajo y energía Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola. Si es que se lo han puesto a huevo 24.. pero de un solo pie.Ecosistemas La tundra y la gaita.El oído interno Consta de utriculo y draculo. Hexágono 6.. si es que cada día hay mosquitos mas gordos. Boyes Caos. FIFA. solo los que llevan las tetas en una bolsa 25. Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras 19. Siglos de Arte resumidos en una puta frase 16.Un gusano que no sea la lombriz de tierra La lombriz de mar. USS y UNI. Ya decía yo que parecían algo maricas 11.. Joder.Derivados de la leche El arroz con leche. A saber por donde se meten los sellos los muy depravados..Un marsupial El chimpancé.Comentar algo del 2 de mayo ¿De que año? Ahí. EU. Derivados del arroz. NASA y URSS..Sujeto de la frase elíptico Epiléptico.. vacilando. ergo sum Le cogí lo suyo.. Estos gladiadores.Cita organismos internacionales La OJE. La ITT y la olimpiada de México. ¿Y lo tenia grande? 12. Y fuerza es cuando se rompe la silla 20.Países que forman el Benelux Bélgica.. Pentágono 5 mujeres.7.. el búho real y el mochuelo. No te olvides de las castañuelas 13. Bomberos.Quevedo ¡Era cojo!. Socorristas y Cruz Roja.El arte griego Hacían botijos.. Policía.. A la par que mojada y ausente de humedad 23.. menos mal que nos lo has aclarado 22. Contra la ignorancia. eso es por los pesticidas. los peores 10. Bufff.Ejemplos de nematoceros mosquitos El buo..Coleccionistas de sellos Sifilíticos. USA.Pediatra Medico de los pies.. y el pronombre tenía el Parkinson 15.

menudo cabezón tenía a los 5 años 39. por ejemplo el cangrejo. y son los monos. cuanta razón tienes 34. el Hijo y una Palomita que vive con ellos.. Joder. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. hasta le han puesto una jaula y todo.¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar..Fósiles Son unos señores muy antiguos.Monotremas Son mamíferos de forma humana. que crecen en bocadillos 28. Jodida iglesia. Y los calamares.Moluscos Son esos animales que se ven en los bares... Yo ya nací con marcapasos y todo 38. Si. Que quede claro 31.¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco.. No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos 36. Es como el Papamóvil pero en barco 42. Si el pollo tiene rabo.Mahoma Nació en La Meca a los cinco años Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz...Animales polares Son la Osa mayor y la Osa menor. ese que esta al lado de los Pirineos.. ¿Qué tiene la polla? 29.. menudo bicharraco 43..26. que bonito 41.Calamar Se llama así porque cala los mares.Terremotos Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.El sexto mandamiento No fornicarás a tu padre y a tu madre.. En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado Son animales que se extraen de los grandes museos. Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio 40.Volcanes En Mallorca está el Teide.Ejemplo de reptil La serpiente Putón Si es que las visten como guarras 30.. Elemental querido Watson 33. plagaditos estamos en España.Arterias Son unos tubitos de plástico flexibles. que son mamíferos de 8 patas 37.. No te olvides de la constelación de Orión..Movimientos del corazón El corazón siempre está en movimiento.Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico 27. siempre amargando a la gente .. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. . Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos.Reptiles Son animales que se disuelven en el agua. los cabrones se disuelven como aspirinas 32. como el de Madrid.. Salen hasta pulpos en las erupciones 35.La Santísima Trinidad Son el Padre. Y sí..El alantoides Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. solo está parado en los cadáveres. Si...Insectos Son una especie de aves pequeñísimas... Igual que los arácnidos.. oye.

..Minerales Son animales sin vida.Religión Caín mató a Abel con una molleja de burro. Como mejor está es en zumo 55. Está allí guardadito 48. menuda fiesta se pegaron 51.Napoleón Está enterrado en Los Paralíticos.44. Jodidas moscas nazis 59.Dónde fue bautizado Jesucristo En Río de Janeiro. ...¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal.Qué es la hipotenusa Lo que está entre los dos paletos.. Mmmmh. Con Ronaldinho y Romario. Por no decir por cojones 57. mira que poner huevas de pez 50.Anfibios De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. La tetilla es un órgano vital para el ser humano 61...Quién inventó el pararrayos Frankenstein... interesante 62. entre el cenutrio y el pardillo 49.. y cocito.. ni se mueven ni na. Que le digan al elefante como la chupa la elefanta 56.. Le costó. Las vacas hasta cotizan en la seguridad social. como el elefante. Voltaire es Dios 47... Es verdad..Partes del tronco Ombligo.Animales suptores Son los que chupan.El cerebelo Es el fruto del cerebro. Están locos estos romanos. Imagino que se referirá a Las Meninas 45.. es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.Geografía En Holanda... 46. Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay? 58.Insectos El paludismo es producido por la mosca SS. en París... pero al final lo consiguió 54. cintura y tetilla.Peces El caviar se hace con huevos de centurión.La piel Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos. son de aburridos estos animales...El voltio Fue inventado por Voltaire.Un cuadro de Velázquez Las mellizas. cachalotes en las charcas. están muy avanzados 53. Obviamente. de cada cuatro habitantes. Debe ser por lo de la mano tonta que tenía 52. uno es vaca.Felipe II Nació por poderes en Valladolid.. Si. pequeño.Dónde está el río San Lorenzo En El Escorial. hay que ser tonto para no darse cuenta 60.

Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No? 63.- Área del triángulo Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos 64.- ¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso. Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada

MONSTER SISTEM!!
Que se vayan preparando las consolas de esta generación y las de las 2 generaciones siguientes porque no tendrán nada que hacer frente al nuevo ?Monstruo? de SEGA. Estamos ante una primicia tan grande que ni los mismos chicos de SEGA se han enterado aún de que van a sacar una nueva consola, pero ya se enteraran ya! A ver si sale primero y eso. Sabemos que su nombre en clave será Monster System 2k2 y entre sus características más destacadas: CARACTERÍSTICAS TËCNICAS Nos encontramos ante una consola que, gracias a su potente CPU ?Correcaminos? será capaz de acelerar de 0 a 100 Mhz en 3 segundos. Su potencia será tan enorme que podrá levantar hasta 3 coches en tres tiempos gracias a su revolucionario vibrador súper absorbente de pila de reloj. Su arquitectura externa será la de un huevo Kinder y su arquitectura interna será sorpresa. En cuanto a los gráficos, será capaz de colocar en pantalla tantos colores como te imagines, y 3 más, entre ellos el famoso y misterioso "color carne" que todos utilizamos en la guardería. Manejara tantos polígonos industriales como haya en tu ciudad y alrededores y, gracias a su exclusivo chip "Don Saturnino" pondrá en pantalla a tu antiguo y odiado profesor de matemáticas que te impartirá clases de geometría mientras estés jugando y mientras no. Poseerá un condensador interno de criptonita ultrasónica tan potente que permitirá una visión 3D de 5 tenedores, alcanzándose así un realismo que ni en la vida real. La tremenda memoria RAM de la consola (tan enorme que no cabe dentro, sino que viene en una bolsa aparte) permitirá juegos con mas de 16 millones de zonas, divididas en 300 regiones cada una, y con mas de 500 pantallas secretas a la redonda, y todo ello sin despeinarse. Con una calidad muy superior al Dolby 8.9, su sonido no podrá ser menos que espectacular, ya que incorporará el procesador sonoro de un timbre casero y, gracias a su potente chip ?Ocarina? será capaz de emitir de forma simultánea todos los cánticos de apareamiento del grillo de monte albino con una naturalidad que ni el Enrique Iglesias ese. *Se incluirán 4 salidas para cascos y 1 para auriculares. Su capacidad para jugar por internet quedara fuera de toda duda gracias a que incorporara, todo en una sola pieza, conexión gratuita para banda ancha, larga, alta, y para la banda de música de mi pueblo. ACCESORIOS Monitor portátil de 14 pies de envergadura por 3 de eslora, tan enorme que permitirá ver el final del juego varias horas antes de llegar a el. Contara además con retroiluminación retrospectiva, y con pantalla antirreflectante antimanchas, antibalas y antimateria. Dispondrá, eso si opcional, de un limpiaparabrisas plegable para las tardes lluviosas y de viento. Pistola de grafito triholocaustico turbotransparente termodifusor que permitirá jugar monumentales partidas hasta a 12 millas de distancia. Disco duro ?Schwarzenegger? que almacenará al instante cuantos improperios emitas durante las partidas y que podrás imprimir ?aluego? gracias a su ?Monster Printer?, una fabulosa impresora incorporada a la derecha del botón reset que te permitirá impresiones en papel de plata, cartón piedra, y en madera de pino de bosque gallego. *Y como los chicos de SEGA piensan en todo, van a sacar al mercado una consola arquitectónicamente similar versión ?suegra? que vendrá con salida para tres mandos y que incorporará en la memoria los juegos ?La familia y uno más? y ?Donde comen dos, comen tres?. Sin duda una opción que ya se venia echando en falta. En cuanto a su compatibilidad, fuentes y grifos cercanos a la compañía nos han asegurado que será compatible con todas las consolas de 96 bits del mercado de Albacete, con todos los móviles que tengan melodías de Operación Triunfo, y con los soportes R2D2, C3PO, DVD, CD, VHS, Cassette y Discos de vinilo galvanizados. Se rumorea que la fecha de salida de esta fantástica consola será unas 3 semanas después de la recogida del albaricoque crudo en el pueblo de mi abuela. Su precio rondará las tropecientas mil pesetas + IVA + IRPF + una consumición gratis + póster dedicado de Pikachu. ? Y de regalo, incluirá el DVD ?Noche de fiesta, the movie?, y un CD exclusivo del ?Marcianitis total?.

? Entre las 2 primeras reservas que se realicen en la tienda que esta en frente del kiosko que hace esquina con la panadería esa que vende los pasteles de almendra garrapiñada tan ricos, se sorteara un viaje para 2 personas y un troll para visitar la casa de Bin Laden en la que os esperaran con los brazos abiertos para echar unas partidas al Counter Strike. LOS JUEGOS En cuanto a los juegos, sin duda la parte más importante de la consola, ya se ha confirmado que todos irán a 55 Hz para que no se pelee nadie y haya buen rollito, y que vendrán doblados al Español, Gallego, Turco y Esperanto. La consola contara el día de su salida con varios millones de juegos en su catalogo, algunos hasta buenos y todo. La lista no oficial de juegos que no aparecerán en su salida al mercado es esta: Juegos off-line: - Fifa Evolution Red Card: juegazo de fútbol de la compañía EA MI NIÑO en el que serás el arbitro en cada partido. Destaca por la inclusión de insultos sacados de estadios reales de primera regional y por la posibilidad de echar combates uno contra uno en la sala de prensa. - Dr. Mario de cabecera ( que te tomara la tensión mientras juegas, muy recomendable ) - Gil y Gil Soccer Manager de Liga - Troll,s Wars ( con insultador exclusivo de regalo ) - Ranchers Tronchers - Flight Simulator Two Towers - Medal of laton viejo - The Legend of Barrio Sesamo - Final Fantasy of Espinete empalmao X - Perejil Gear Solid 4 - Doshin the gigante verde Juegos on-line: Súper Mario Playero. The return a Madrid el 30 de agosto. The adventure El señor de las pulseras de la suerte. Resident,s Torrente Dragon Ball ZZ Paff. Matamoscas Edition Silent Gil. El terror llama a tu puerta. Commandos 3. Dificil the cohone. Half Life. Al-qaeda Edition Deluxe. Soccer Slam. La pachanguita. Tomb Raider Vaya Peras Croft Bombonaman World Canis GP 500 Sony vs Nintendo 2003 Millenium figth turbo EO Y una versión especial de las 3 en raya para 16 jugadores simultáneos.

Y como primicia de última hora podemos afirmaros que...MONSTER SYSTEM 2K2 SERA DISTRIBUIDA POR PSICOZOFT!!! Y es que Psicozoft, famosa distribuidora de atunes en conserva sin Graduado Escolar, será la encargada de distribuir la nueva consola de SEGA a nivel nacional, local y visitante. La noticia ha aparecido esta misma mañana, sobre las 9:47 o así, en la página de trucos de la revista Bon Jovi Consolas de este Domingo, y se espera que mañana la noticia aparezca en todas las pescaderías y carnicerías de Cuenca y Albacete. La consola se venderá inicialmente en farmacias y se espera que para el 30 de Febrero se hayan colocado unas 500.000 consolas en Andorra y unas 200.000 en San Marino. -?Consideramos a Andorra un mercado muy importante, pues Brasil ha ganado el mundial y porque las conexiones de Andorra con el metro de Osaka están muy bien?- Ha declarado una de las limpiadoras de Psicozoft.

MUNDO CRUEL
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió" Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es un murciélago" Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder". Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco". Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo". Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

LLAMANDO A TELEPIZZA
§ Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. § Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme". § Habla con jerga de radioaficionado. § Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti. § Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. § Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo. § Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla" § Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacón que lleva esa pizza. § Pide tu pizza "removida, no agitada". § Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta. § Imita la voz del que toma el pedido. § Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma. § Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado. § Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. § Elimina los verbos de todo lo que digas. § Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa. § Pide ver la carta. § Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.

§ Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. § Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza. § Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. § Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido. § Contesta a sus preguntas con otras preguntas. § Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. § Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. § Tartamudea cada vez que digas algo con "p". § Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica. § Pregúntale qué ropa lleva puesta. § Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono. § Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría". § Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso. § Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide. § Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación. § Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?". § Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra". § Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar. § Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo. § Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso. § Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas:"¡ADIÓS!" § Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega. § Cambia el acento cada 10 segundos. § Deletrea los ingredientes. § Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande. § Psicoanaliza al que toma el pedido. § Regatea en el precio. § Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar". Aquí, al menos, no existe la posibilidad de que te arreen, como en el supermercado.

Estudio científico de la PUNTA.
Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual. Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que superó los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar

a la mujer más placer durante el acto sexual. Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de más de 15 Euros, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusion de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Consejos para una Navidad diferente.
No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu vision cinica de la vida. No te preocupes, no eres el unico. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.1.- Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envia un angel para convocar una conferencia de paz. El dia anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciacion. 2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con niño que encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos. 3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de television organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como "La maldicion de Damien", "El dia de la bestia"o la serie completa de "Posesion infernal". 4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belen un asteroide salido de su orbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos. 5.- ¿Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participacion, mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludopata. 6.- Envia una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del topico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La proxima Navidad te ahorraras una pasta ensellos. 7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar". 8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos. 9.- Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apiliquen la Ley de Extranjeria. 10.- Rocia el arbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos y funcionarios sea menester) y construye, construye... 11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo. 12.- Proclama la Republica en tu belen. Fabricate una guillotina con el cuchillo de cortar jamon (al precio que va el jamon, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada dia a un Rey Mago. O bien organiza un peloton de ejecucion con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias y despues quemalas. 13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el dia 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instruyeles en la Democracia. O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

El besugo y el chorizo.
Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes. - Hombre! Qué tal el fin de semana? Habias ido a la playa no? - Pues sí, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por

. Macho.Coño. Estuve todo el día por el monte. se acabó el problema. que ni corto ni perezoso. tiré de él y lo saqué del agua. .MANOLO! OSTIA NO ME JODAS! QUE HICISTE C. que hiciste!) .Calla. ni qué carajo! Cabreado como estaba. y al ver el coche se paró. quien se quedaría sola durante varios años consolitarios a su alrededor. que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero.Coño.la ria. Y tú que tal. y nada.OSTIA! Qué multa. pero no estamos en veda? . lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero. Federico.SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar más bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero. le pega un mordisco al chorizo.Ssshhhhh! Sí hombre. MANOLO! .Coño! Y qué hiciste? .Pues nada. Oye.Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.. Joder. metí el chorizo en el agua y viene un besugo. no me hables. calla. donde se ponen los pescadores.. con enterrar al guarda con el ciervo. y le pegué dos tiros.AAAAAAAHHHHH! OSTIA. que no sé qué hacía ahí. capullo. resulta que aparece el guarda! . es que ni una pieza.Pues como lo oyes. no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta. el fin de semana? .Anda.(A la carcel. calla. resulta que era una cierva. un cinturón de castidad de lo mas perfeccionado. Manolo. . veo que cerca de la carretera aparece un ciervo.Que no. no? . Arturo se dirige a Merlin el mago para pedirle consejo. el rey se da cuenta de que hay un orificio muy grande en cierto lugar. que cuando estaba de vuelta al Land-Rover. . MANOLO! (ostia. ..MIRA JODIDO. Observando el cinturón.. Pues nada. O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!! Los caballeros de la mesa redonda En los tiempos en que el Rey Arturo se preparaba para ir a Las Cruzadas. que suerte! Oye..Coño.No. que me fui a cazar. !!! AY TU PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!! .AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO ME JODAS. a lo . te lo puedes creer??? .. YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO. .. y estaba embarazada. un autobus lleno de turistas ingleses. macho! .NO ME JODAS. se acerco por la carretera un autobus. oye! .Míralo que pillín! .. por burro) . Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco. . Manolo. claro que estamos en veda. Arturo regresa ocho días mas tarde y Merlín lo invita a su laboratorio para presentarle su nueva invención. Total. qué pasó? .. Ahí empezo el lio. que estoy metido en un lio tremendo! . apareció una pareja de la guardia civil.Que multa.. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. MANOLO! .Sssshhhhhhh! Quieres hablar más bajo.. Y lo malo es que cuando me acerqué. no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada.AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL. Merlín no sabe como proteger el honor de la reina y pide una semana de reflexión. ostia? .. con hacer más grande el agujero. macho .Coño! Vaya pedazo de bicho. que me metan en la carcel? Les pegué cuatro tiros a los dos! Total. y no entiende por qué. qué voy a hacer! Qué quieres. a la puta carcel vas a ir.AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA! . éste se inquietaba por la reina. . no veas que besugo! 20 Kg. la leche.

eres genial" dice el rey. puede constatar que todos. El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales". HEROE: Individuo que. Pero Lancelot permaneció en silencio. OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres. Postulado : "time is money" (el tiempo es dinero). INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. BUSTO: Estatua de un hombre sin manos. El rey exclama: -"Lancelot. Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2 postulados: . CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos. FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. tú eres el único que no me ha traicionado. con toda la tranquilidad del mundo. te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. * Cinco años más tarde regresa a Camelot. quien ese mismo día le coloca el cinturón a su reina. Todos. Palabra de cuatro letras. Pide lo que quieras y te lo concederé". no pudo salir corriendo. generalmente en verano y primavera. hasta encontrar una piedra para tirarsela. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. absolutamente todos los caballeros han perdido su miembro viril o tienen una pequeña amputación. pero sin decirselo a nadie. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto.2o. que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil". o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. dos vocales y dos idiotas. Con horror. con excepcion de sus hijos. NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. precisamente es lo que le hace revolucionario. Observa: Introduce una zanahoria en el agujero y sale una cuchilla pequeña parecida a una guillotina en miniatura y ésta parte la zanahoria en dos. Postulado : "knowledge is power" (el conocimiento es poder). Teorema del Salario. y lo primero que hace es convocar a los caballeros del reino y les hace quitarse el pantalón para una buena inspección. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre. -"Merlín. ni lo suficientemente maricon para ser decorador. Todos conocemos el siguiente axioma: power = work / time (potencia = trabajo / tiempo) . DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. a diferencia del resto. que lo llaman tio. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito". CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. Actualizacion del diccionario Adelanto de la Real Academia Española AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero.cual Merlín dice: Esto. y se cuelga la llave en su cuello al partir. .1er. menos el fiel Lancelot. pero que si lo tocas te atiende el novio. dos consonantes. BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

. ¡Muy bien. morirse de miedo. que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño. independientemente de la cantidad de trabajo hecho. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Te pones a gritar como un loco: '¡¡Que se me queman los huevos!!'. Ahora. ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco. si "conocimiento" se aproxima a cero. Porque. suponiendo que haya un asesino debajo de la cama. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. ¿qué haces? Cantar. En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante. y tú acojonado. sueltas también las manos del manillar. te dé a gusto. y preguntas: '¿Hay alguien ahí?'. Si la persona responde 'sí'. ¿no?. que estará más cómodo'. Sabemos que duele más. hay que ganarse las lentejas.Vas en un coche y. ¿Qué? Asesinando. el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. acojonao. que va a coger asma con tanta pelusilla. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. que ya tenemos una edad! Además. ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas. protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Máteme en la cama. el dinero tiende al infinito. Seguro que si es un atracador. Demostrado: Cuanto menos sepas. da más datos.T. ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño. Eso es. que ya es el colmo. el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz. como si fuese un airbag. de repente. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. más ganarás.. qué nochecita llevo'. El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa. se le va a doblar la hoja? ¡Hombre. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E. pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre!. ¿Qué haces? Lo normal. Ya se puede estampar si quiere. pensará: 'Mierda. ¿Pero qué te crees. El Club de la Comedia . tenemos que knowledge = work / time y como time = money tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money) Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento Así. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno.. Claro que sí. esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo. ¡que me esperen muchos años! Mate Match En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla. otro que se me ha cruzado de acera. porque lo demás ya lo has registrado y. eso sí. más que nada para que. entonces él o ella deben responder a 3 preguntas. ¡Lanza una bengala!.? Cuando nos van a poner una inyección. el hombre no tiene problemas para encontrarnos. ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. ¡Miedo. vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa.. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario. pero sin Carlos y sin Sainz.El miedo Vamos a ver. generalmente muy personales e . muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo. y si viene otra persona. en calzoncillos. no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es.. ¡pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!¿Qué pasa. suba. tengo miedo. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte. ¡Ay! Otra. si hay alguien. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta. muy lógico. que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: 'Brramb'. Ande. Una de ellas es temblar.. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: 'Buenas nocheeees. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre. fantástico.Como knowledge = power. ¡por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. que tu vas cogido a la asita. sí. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. pero no podemos evitarlo. se une a ti con sus gritos: '¡¡¡Que se te queman los huevos!!!'. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y. a veeer. quedarse quieto.

vamos. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.' DJ: 'Segunda pregunta.. mientras me da el número de su mujer.. la verdad. Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor?' Jim: '. lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas. (3 minutos de anuncios después) DJ: 'Bueno.' DJ: 'Vale.' DJ: 'Repito la pregunta : '¿Sara está trabajando en este momento?' Jim: (riéndose) 'Sí.ella me matará por esto..' Jim: (riendo complacido) 'Bueno.íntimas... sobre las ocho' DJ: 'Eres un mandril.. ahora está en el trabajo.' Jim: 'En la mesa de la cocina.) . lo conozco'..' DJ: 'Venga. Aquí tenéis la versión traducida: DJ: 'Hola' Soy Edgar de WBAM. Debes ser sincero : ¿Cuánto duró?' Jim: 'Unos 10 minutos.. por favor. ¿Has oido hablar de 'Mate Match'? Concursante (riendo): 'Sí.. respóndeme. Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Concursante: 'Jim' DJ: 'Bien Jim.. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja. ¿estás casado?' Jim: 'Sí.' DJ: '¡Jo.' DJ: 'Jim. Jim.. ahora llamamos a Sara.' DJ: ¿Sí? ¿Qué quieres decir con sí? ¿estás casado o qué? Jim: 'Sí. llama. la verdad.' DJ: 'Bueno. yo. ahora ponemos en espera la llamada de Jim.' DJ: '¡Venga Jim! ¡Responde a la pregunta!' Jim: 'Esta mañana. Jim. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!' Jim: 'Sí. Bien.' DJ: 'Uy.' Jim: '. primera pregunta para ti.! ¡Se ve que quieres ganar el premio!.y mi suegra estaba duchándose esta mañana. DJ: '¡Perfecto! Entonces sabrás que vamos a regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas...' DJ: 'Gracias Jim.10?' Jim: (riéndose): 'Nosotros.. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila..' DJ: 'Esto nos hace pensar en algo interesante... Jim.. uy.ella me va a matar por esto. sería fantástico ganar ese viaje.... ¿Dónde ha sido?' Jim: 'No.. bueeno. ¿Sara está trabajando en este momento?' Jim: '.' DJ: '¿Nada especial. eh? ¡Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas cien veces que yo lo hice!. ¿qué os parece?' (se oye teclear el número..' Jim: 'Sara.. ahora la última pregunta: ¿Dónde lo habéis hecho esta mañana entre las 8 y las 8. nada especial. estoy casado...

5 días con gastos pagados. pero que no va a salir contigo en la vida. un leve suspiro) 'Por el culo. eso se avisa. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim. No tenemos todo el dia: ¿Dónde lo habéis hecho?' Sara: (una breve pausa. Sara este es el requisito esencial para ganar.' DJ: 'Muy bien.uhmm.. es usted la persona idónea para el puesto. nos hemos reído. buenos días. es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa .. ¿qué he hecho mal?... ¿del quinto? ¿del sexto? Joder. empezamos. Sara. Hemos ido al cine. por favor?' Voz al teléfono: 'Yo soy Sara' DJ: 'Hola Sara.' DJ: 'Sí. amor.... Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: 'Señor Motos. ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!' Jim: 'Venga.... Vamos a coger a un incompetente. cuando la cague. en caso contrario perderéis el viaje. ¿Estás lista?' Sara: (riendo) 'Sí. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida.. esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo...' (silencio) DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes' P. Es para un viaje gratis en Florida. responde y ya está.Voz al teléfono: 'Buenos días' DJ: 'Hola.' DJ: 'Hmmmm. ¿Conoces las reglas de 'Mate Match'? Sara: (riendo) 'Jim.. ¿que coño de broma me estás gastando?' Jim: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente. el más preparado.... pero no le vamos a contratar..' Pero no. Sara? Responde a mi última pregunta' Sara: 'Vale.' DJ: 'Última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?' Sara: '¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto. soy Edgar de WBAM. La pareja no se fue a Florida. el que mejor vitae tiene. entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida.. ¡y ahora me estaría acostando . Ahora te haré 3 preguntas. ¿podría pasarme con Sara.Ella te quiere como amigo Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: 'Tenemos que hablar.Ahora queda la ultima pregunta. pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en Chicago. Dime.D. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. El club de la comedia .' DJ: '¿A qué hora exactamente?' Sara: 'A eso de las 8 de la mañana. te llamará a ti para pedirte consejo.. cuando el otro le haga una putada. uno menos. Sara. Esta respuesta ha estado bastante cerca.Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre.. verdad?' Jim: 'No tengas miedo cariño. el más enrollado. Ahora él está a la escucha. puede ser. hemos pasado horas tomando café. pero sólo como amigo' Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo.. cariño ¿vale? Debes ser muy sincera. 15 minutos. la peor frase que te pueden decir es: 'Yo también te quiero. Sara?' Sara: 'Dios mío. ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?' Me pregunto.. ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?.' DJ: 'Vale. Eso sí. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Jim. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta.' DJ: 'Vamos Sara. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?' Sara: 'Unos 12. Eso sí. Sara.' 'Ohhhh Dios mío Jim .' DJ: '¿De qué te preocupas ahora. el que mejor la escucha. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor.

Y para colmo cuando entra Oscar te dice: '¿Eres tú su amigo?. un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas.. se que queda en camiseta y bragas. ¡Y se duerme! 'Pero bueno. con toda la confianza. EL CLUB DE LA COMEDIA -A cerca de Dios ¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene. yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie'. lo único que no puedes hacer con él es follar. lo que no entiendo es por qué no podemos 'follar como amigos'. cuando lo hace.. Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. que sea bajito.Aquí estoy. como yo'. porque si existiera. cuando miraba a Marta'. te pega el culo y te dice: 'Hasta mañana'. ¿Que se lía con Óscar?. ella se emborracha. con la alineación de planetas que llevo encima'. . Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: '¿Seré realmente gilipollas?' No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Al menos. Y mira que sufres. Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado. que ése sí que es el mejor amigo del hombre. que majo es Paco. ¿has dormido bien?' Así que al final te quedas con el perro.. un tío que te comprenda.' A ti te tiemblan las piernas: '¡Ésta es mi noche.. '¿Ves como es bizco?'. se han alineado los planetas!'. ¡hazme tuya!'. que sea castaño. ¿lo 'superespecial' no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta. Al principio no te atreves a moverte... Pero ahí no termina tu humillación.. ¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: 'Venga tonto. Pero bueno. sí. y tú. me fijé el otro día. que ahora tengo prisa.. y cuando acabáis. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso. se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra. pues ya romperá. Ring. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo.. un poco bizco'. es Oscar!' '¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?' 'Ya te contaré. ¿por qué no te quedas a dormir?' '¿Y donde duermo?' 'Pues en mi cama.. ¿verdad?' '¿Paco? Es muy majo. montar a caballo.. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. ¿Qué hará con sus enemigos?. tú atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores. como sois amigos. El colmo es que las tías consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. porque como nos vamos a Baqueira. ¿qué haces? . pero que casi nadie ha leído. a mi me parece muy bien que seamos amigos.. 'No es bizco. ¡Y que larga se te hace la noche!. ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: '¡Ay. como haces siempre. en eso tienes razón. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: '¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?'. se sabría. Cuando ella te dice: 'Ay. porque nunca pierdes la esperanza. siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.. hay luna llena. Para ti significa que si una noche estáis en la playa. que se llame Javier. Ella se mete. Es que si lo piensas. visto lo visto piensas: 'Me voy a tener que quedar en calzoncillos. Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe. Pero no.. Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. porque ella.. lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna'. si para una tía considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual. me miraba a mí'.. . el Oscar ese es un chulo.con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro.. ella dice: 'Huy. Tú te mereces algo mejor. 'No la miraba a ella. Es la técnica del 'gusano miserable'. Tienes mala cara. es muy tarde. 'Sí. que ya has sufrido bastante.. que no sea muy guapo. te quedas ayudándola a recoger. nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.Hola. leyendo la Biblia. ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?'. ring. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.. bailar. para ella significa eso y punto. para no tocar nada.. Pero para ti no.

parecían putadas..” pero como el que dice un ordenador.. suelta el machete!. ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!. pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo. muy trabajador. pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca. da la mano y le cogen el brazo. Para empezar. claro. me lo quedo... Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé. porque teniendo toda la eternidad por delante. una tele. pues vale. a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego. yo creo que alguna vez se le fue la mano. pues yo tampoco. También fue muy buena la que le gastó a Abraham. recibiréis las tapas de regalo. de un mes. él no puso ni un enchufe... que voy a inundar todo esto.. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete? Yo creo que Dios no iba a inundar nada.. nos hizo de barro como a los botijos. como suelo hacer.. Eso sí. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. este parece que va con el tema” Capítulo 1 – “Cómo hacer que el perro no orine en casa” Está bien. porque lo que le hizo a Job.. como yo. ¡A Dios sólo le faltó hacerle. Yo no quiero ofender... Sobre todo. Pero que yo sepa. A lo que Job les decía: ¡Pues claro. con el número uno.” Total. pero sólo una vez.. Si es que Dios era muy gracioso. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo. una videocámara. se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. Sin embargo. Miraba así. que un perro...” Digo “bueno. ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. Me han regalado un perro Buenas noches. veo una caja de cartón que se mueve. Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job. del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. que los echó del paraíso.. Era un tío simpático. ¡Eso. ¿eh?. y se puso a construir un barco en medio del desierto.” “No. porque así es más fácil. no. ¿qué quieres para tu cumpleaños?” “Dame una sorpresa” “No.. después lo arruina. a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. no quería ensañarse. a Job. Yo no quiero molestar. Y no crean que se hernió. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. ¡un perro! Un cachorrito así. y la luz se hizo. Eso sí. De lo que no es partidario es de la fruta. Y Noé se lo creyó. ahí está la Biblia que lo prueba. dijo:¡Venga va.. que te has hecho de una secta? Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. venga. ¡Abraham. ¡Oye.. haciéndome chantaje emocional. Ahí están los babilonios. Hace ya unos años. un cachondo mental. unos amigos ¿no? me preguntaron: “Oye. porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas.. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. Un día habló con Noé y le dijo: Oye. si queréis entenderos. se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz. Vamos a comprobarlo..¡No jodas! ¿Qué te ha pasado. se carga a su mujer. Y tras cada prueba. de verdad. con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Dios era bueno. dinos qué quieres. pero a veces más que bromas. Menos mal que Dios le paró:¡Eh!. ¡Qué bromista! Claro.. Aquí tengo yo una duda. háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más. la abrí y era un perro. no era. os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. porque coincidía con lo primero que quería saber mi . se carga a su hijo. digo “no será un perro”. no. el tío hizo el mundo en una semana. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo. Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora. tío!. ¿y ahora qué hago yo con un perro? Pues corrí a la librería. construye una barca. Pero Dios sólo quería hacer unas risas. descuartizan a su hija. dinos. Coño. hombre. yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante.. Dios tenía un sentido del humor tremendo. Con Job se cebó. un perro.Y tú parirás con dolor. ¡que era coña. eso debía ser la famosa gracia de Dios. y me compré un libro titulado “Cómo adiestrar a su perro”. Y al día siguiente: Háganse los planetas. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo . porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator. vamos.” “Que no. un perro ¡je! A la semana siguiente quedamos en un bar. me ha servido para saber cómo era Dios. voy a mandar el diluvio. pero con un límite.. anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!. “el nunca lo haría” digo “bueno. Y el otro: Ah. pero muy trabajador. dame una sorpresa. y Dios en la de todos ¡Y no al revés! Claro. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa.. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas. Digo “mira. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas.

El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún. Al cabo de un tiempo nos hemos dado cuenta de que un perro sirve básicamente para acabar los carretes de fotos. “siéntate”. Maizena y dieciséis bolsas de plástico... me hubiera dado un bofetón con la mano llena de pis. y tú te crees que los perros son gilipollas. así es que bueno.." ¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta. ¿Con qué periódico? ¿Le meto con El País. y otro. esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. pues vale.. El club de la comedia . No las tiras. Porque existe una norma. enrollarlo. cuidado.. elegante. Y claro. Yo creo que ya. tengo una cosa muy clara.. vino sin ningún problema. Claro. una sí.. ¡Ahaha! (risita).BOLSAS DE PLASTICO Buenas Noches. No pasa nada.. tú no meas hasta las cinco de la tarde”. pues a la decimocuarta vez que le dije can.... Por ejemplo. porque hoy en día prácticamente nadie sabe inglés.. y el más efectivo es el más cruel. no. dejas al perro aquí. Con decisión.. Consiste en coger un periódico. ¿Por qué? Porque así sólo te hace caso a ti y no entiende a nadie más. pues no me hubiera hecho gracia que mi padre. Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla. porque es su naturaleza de perro” Si. Es como magia. “Coño. can”. la pata. en inglés. Luego está siéntate. hombre. Que al final parece un chorizo de nudos. Pues oye.. el perrito es pequeño y ya encima le vienes con idiomas. ¿y por qué te lo quedaste?” Pues es que no lo sé. pero vamos. las bolsas de supermercado. el perro me seguiría recibiendo igual de contento cada vez que llego a casa. flojito? O le arreo un hostiazo con el ABC. eso sí. eh. mi madre realmente tenía prisa. El perro tiene que aprender cuatro órdenes básicas en la vida de todo perro ¿no? que son “ven aquí”. Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada. cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye "clonc". “the. que tengo un perro. clavas la botella.madre. tienes un carrete. Sí. Pero bueno. ¿no? Entonces. porque el roce hace el cariño.. no está escrita pero todo el mundo la conoce: "al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa. lo arrastré por el parquet. podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. también. todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. ya. Aaah. Oye. la primera pues es fácil. te pones tú como a cuatro metros. tengo que acabarlo” “hazle una foto al perro”. untarlo por la orina y atizarle al perro. Y se va formando una pirámide y de repente. pero tú ya no estás ahí. no le saco ninguna utilidad. la posas en equilibrio. lo cogí por la pechera. y quizás se pregunten a estas alturas. la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés. cuando ya no cabe más. fina. Lo jodido fue luego que se sentara. Capítulo 2. pues como no me quedaba otra alternativa. Sí.. dos orejas que ni el conejito Playboy. Si un día yo me hago famoso por atracar bancos y violar monjas. digo bueno. se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad. Así que tengo un perro. Muchas gracias.. porque el librito decía “no se le ocurra a usted darle galletas. como “no te subas al sofá si mi madre está delante” y otro que le tocó aprender con la experiencia que es “si tu dueño llega a casa a las siete de la mañana mamao. haces la técnica del banderillero: Sí. y si queda sitio otro. Luego está la clase media. O sea. Bueno. “dame la pata” y “échate”.. El caso es que con paciencia ¿no? pues el perrito fue asimilando estos conceptos. Bueno no. abres. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia. le quedan dos fotos. al final ni El País ni el ABC. que no hacía falta untarlo en el pis para que oliera mal. lo quiero mucho.. plástico del bueno.. the pat”. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. correcto. “sit”. el perro tiene que hacerlo porque sí. Ahora.. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena. . y túmbate que es “flor”. “¡eh!. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. que no sé que coño tiene que ver pero es así. pues le atizo con un periódico. que es perro en inglés. A mí de pequeño... Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que. digo “muy bien. incluso alguno más difícil que no venía en el libro.” Entonces ven aquí es “can”. porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. en vez de llevarme al orinal o cambiarme los pañales..... que me diera la pata y que se echara sin darle una galleta después. Hacemos uno. “joder. Le metí con El Mundo. tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. leche. sin embargo. Bueno. o sea... para esto hay varios métodos. no da la felicidad: las bolsas de plástico. muy bien pensado..

Tengo lotería. Sean sinceros. y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida". calcetines y abuelas. Que tiene narices. no pongan esa cara. Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca: . El club de la comedia .. al lado del carnet de Comisiones. que siempre has sido de izquierdas.. Si te ofrecen lotería del PP. las chicas un conejito y los chicos un chorizo.Dame cuatro. que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar.. si me toca lo repartiré con la familia. que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia: . que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes.. yo cuando compré el primero me dije: "Mira. o en ocho. Y todo por la lotería. Que sirven para meter fruta. Pero sobre todo. a ver si salimos de pobres. Parece mentira que en una época como la Navidad..EL GORDO DE NAVIDAD Buenas Noches. la compras.Mira. Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. tu verás lo que haces ¿eh? Oye. Estás tan obsesionado con que te toque. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no. Y claro. No.Mi tarot te ayuda.. Luego sale Rappel: . seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa. Y que alguien te señala y dice: . Las verdes estas que no tienen marca. los hicieran sin dedos. empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería..". Sí.. cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices. Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos.¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado? Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave. sí.. No se me ocurre nada para hacer el chiste.. A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería. Y compras uno. .Este año el gordo acabará en nueve. Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde.. le daré un millón a mi hermana. de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando: . .tatán. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?. la del hogar del pensionista. Ya pueden pasar años. Miren ustedes.A mí treinta. Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice: . ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra: .A mí me ha tocado diez. ¿por ilusión?. Los demás se compran por envidia... Seguro que todos ustedes llevan lotería. tú..Es curioso. y hacedme el favor de sed muy felices. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo: . Y como toque.tataratatán. ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. que tu serás siempre "el pringao que no compró". te lo digo porque todo el mundo ha comprado. Qué inútil que has sido toda tu vida. por ilusión se compra un decimito.¡Desde luego. Es como si los guantes para tacto rectal. con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar. la de la oficina. Eso te marcará para toda la vida.¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada. Y.. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza? Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. dices al camarero: . a Mariví un reloj de oro. Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. serías capaz de cantar la musiquilla: "Tatán. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. a ese le ofrecieron y no compró. ¿por qué la compran?. El Gordo va a acabar en seis. le compraré el coche a mi cuñado. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera..

Realmente me jode como se gana la vida un Podologo. cacao. lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano. El otro dia fui a este peculiar especialista y me di cuenta de que roban mas que los gitanos en los autos de choque. tapar agujeros. El club de la comedia . igual es que no entiendo y tengo medio papiloma en un pie y el otro medio en el otro. Me midio los pies y dijo con cara de sorprendido: tienes uno mas grande que otro! Me cago en su puta madre.: te las tienes que dejar largas y cuadradas. La verdad es que entras en su consulta y el podologo te empieza a contar su vida. si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. tan absurdas como pensar que la nocilla tiene leche. Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones. que se reproducen en repetidas ocasiones y nadie sabe que existen. ya. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele...es mas facil que contenga quesitos!! Los podologos parecen unos seres imaginarios. ahhhhhhh? yo me reia pensando que era una broma. pero lo importante es que haya salud. Y bien pensado.. Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada.. historias que parecen mentira.LOS PODOLOGOS Buenas Noches. pero de eso nada. que no exiten. si mi cuñado quiere comprarse un coche. me seguia riendo. ¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión.Yo nada. Bueno la verdad es que en mi vida aspiro a trabajar menos que un podologo. que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño. se va a enterar Rebolledo". queridos.. que está como si nada: . Cuando peor lo pase fue antes de que me tratase el papiloma. el muy primitivo me empieza a apretar el papiloma con . con unos guantes de cocina va que se mata"..¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos. si es que habla? Pues bien yo se todo esto porque aunque parezca mentira el otro dia tube un encuentro con el (podologo).. La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. como DIOS. un hobbit o Joan Gaspar. Me corta las uñas y claro.Y luego.. pero no se lo digas a Rebolledo. o igual son como la famila pajares. que valor! Dice: Tienes el pie muy grande y muy estrecho... pero derrepente me dice: los dos! Y pense. . le seguia sin acer gracia. ¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan: . alguien lo vio? alguien sabe como huele? alguien sabe como habla. necesitas un 47. . ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís: .Te paso uno por ser tú. Y mi suegra. no le hacia ni puta gracia.Tengo lotería de Ponferrada. pero que me estas contando. lo decia en serio. es decir. y ya es dificil. vaya hijo de puta!! Lo primero que dijo al entrar fue lo tipico: descalzate! Lo vi normal. lo dijo como si la diferencia fuese de 3 o 4 numeros. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona". el colmo. habla como Joan Gaspar. huele fatal y habla como si estubiera pidiendo disculpas por el robo que te va a hacer en cuestion de segundos. joder. es decir. que ahorre. Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca.No nos ha tocado nada. Yo vi un podologo. que más que desear que nos toque la lotería.¿Y usted qué va a hacer con el dinero? . ¿Será posible? En fin. tardo tanto que me perdi el mundial de ciclismo en ruta. La verdad es que oyes historias de los podologos. yo pense: este que se cree que soy un trol. (No nos engañemos DIOS si que no existe). avellanas y azucar ¿alguien se lo cree? que cojones va a tener eso la nocilla.. si solo tengo un papiloma.

. Todo empezo como una gracia. Y a las tantas de la madrugada. pero ya al final te gustaria darle una patada en la cabeza con un numero 48. ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio. suerte.Pues mira hijo.Papá. suerte va a ser como salga vivo de aqui. el niño llega y te dice: .No hay "Teletubie". te acribilla a preguntas: Tío. a dormir.mucha fuerza. si hay suerte. eh? Duerme.. el niño se despierta. veras como se te pasa! ¡que me dejes de apretar anormal! que pesao. la esperiencia del dentista me dijo que ahi no acababa la cosa.. ¿por donde mean los peces? Por un agujerito. duermen mucho y no tienen la vista cansada. Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios. y mi sobrino me tiene alucinado. porque ahí empieza ya su táctica. sí. Claro mientras me trata me vuelve a contar lo del numero 47 y claro. porque eso es lo que me dijo: esto de los papilomas es que es suerte. ¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán. se te ve la carne! Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. pagas mucho dinero para salir peor de lo que entras. a ver si se te pasa con el tiempo? Me empieza a contar la vida de un papiloma.. Pues así es como lo consiguen todo: preguntando. . toma 1000 pesetas y cómprate el "teletubie" ese. El primero es la cama.LAS PREGUNTAS DE LOS NIÑOS Buenas Noches. . en esta parte no tienes.. y es que estaba claro que me tenia que ir con dolencias y con mucho menos dinero del que habia entrado. ¿qué es la estratosfera? . Papá. el mar es azul porque se refleja el cielo. ¿me compras un "Teletubie"? . mas vale que sobre. ..Papá.Papá.. Eso si. ¿los conejos se lavan los dientes? Sí.. preguntan las cosas y no les da vergüenza. y me dice: a que poco a poco se te va pasando? que va tio. Y Papá. todo lo contrario que en el club de la comedia. que no que falte. Papá. que te apriete el ojo. venga hasta mañana. ahora se todo sobre papilomas.Vale niño. El otro día íbamos con su padre. y de repente suelta: .. ¿Y los animales por qué no llevan gafas? Porque eh. mi estado cada vez era mas agresivo. ¿por qué no tienes pelo en la cabeza? . anda. a dormir. osea. Estoy pasando unos días en casa de mi hermana. cállate y mira las nubecitas. el cielo es azul porque. La has fastidiado. tengo uno! Ya me empieza a tratar con un liquido que provoca una reaccion y elimina el papiloma a los 5 dias mas o menos.son cosas de la estratosfera. y te dice: "¿A que no se dice puta.Pues mira hijo. para de apretar.. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?" Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?" Y es que. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. Manel. eh? Y SI tengo pelo. hombre! Anda.Ah.. cabrón y gilipollas?" ¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta. no tienes. El club de la comedia . ¿por qué el cielo es azul? .Pues mira hijo. Claro cuando tú le vas a acostar. porque al principio te ace gracia. porque. qué es la. duérmete.¡No tienes. Papá. dejame. como él no se puede dormir. es mas. ¿por qué el mar es azul? . . espera..Papá. va corriendo a tu habitación.. es decir.

y es que el niño tiene tantas dudas. por ejemplo. ahí está la caja de tomates para que la tiren por toda la calle. ¡Se va a enterar! Claro. que ha destrozado el honor de la familia. llena de dudas. el papá de Borja es gilipollas. Y claro.Pero. Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa.. ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?. pillé un berrinche.Abuela. se va a contrastar la información con otra fuente: .. ¿cuánto vale tu coche?" A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja. ¿me la das? . ¿de qué color es la piel de Dios? .Ah..Es sentarse en el váter. a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Manel. un fumanchú. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer".Tío. ¡ala! a dar la murga a todo el mundo: "¿Alguien a visto a Yoko Ono?" Siempre es así. ¿Por qué siempre en todas las películas. ¿cuánto vale el coche de Papá? .Ah "etéreo" como el "radiocasete". venga. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones. . Aunque lo malo. . ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas! . no pasa nada" Luego. no pasa nada. Dios no tiene piel cariño. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. no pasa nada" "¿A gué no pasa nada si me mepo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?. y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró: . El club de la comedia . hay unas preguntas para las que los mayores (los padres). ¿Y cuando te mueres? Pero no es que los niños sean crueles. y cuarenta años más tarde.. y empezar a surgirle dudas trascendentales: .Mamá.Bueno.Por eso es un gilipollas. . ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: "Mamá. cuando hay una persecución con coches.Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones. donde salen dibujitos del espermatozoide. pasan por un mercadillo con fruta? Da igual que sea el centro de New York. ¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá.LOS GUIONISTAS Buenas Noches. la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. los corderitos como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos. Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá. ¿quién puede más TÚ o La Masa?" Claro. que los niños practican también el periodismo de investigación: .. Yo de pequeño lo pasé fatal. cuando yo me muera será para tí. ¿eh? Es que necesitan informarse. . Y en las de chinos. pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?" ¡Ah! Y cuidado. y tu padre también.No hijo. . gilipollas es el papá de Borja. Dios es etéreo.Papá..No. ¿Se han fijado ustedes en lo poco originales que son los guionistas? Me refiero en general. Papá dice que el suyo vale 6 millones.. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela.No Mamá. Entonces el niño. el óvulo. y en particular a los de cine.4 millones. Por toda China. 4 millones es lo que vale el coche de Borja. ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto. no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?. que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá. no es cuando no sabes qué contestarles. . ¿eh? Él sigue investigando: "Manel. Y el niño con todos estos datos.Venga anda. ¿por qué todos los padres son gilipollas?" Y él no se queda en los titulares. eh. hay ciertas escenas que siempre se repiten. ¿de donde salen las chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño. va su hijo para buscar venganza por ahí. . Todo muy bien explicado. se creen que están muy preparados: Las de sexo.. siempre hay un tipo muy malo malísimo. Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo. . el niño termina de leer el libro y dice: "Vale Papá. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía. .No Mamá.

Y va y se separa. no? Un viejo que tiene un restaurante. se cabrea y los mata a todos. Que lo ves y dices: "Coño si es que me cae de puta madre. a los vaqueros los puñetazos no les duelen. hablando de esconderse. lo que importa es que vayan a lo que tienen que ir. Y no había allí. eh! A ver cómo estarían ustedes si estuviesen toda la vida viviendo de camping.! ¡Ay. palomitas más. sí.. Que sí. ¿eh? Es algo que me gusta... Eso sí. cuando llega la chica con el algodón. pero no es gilipollas. se les ve toda la barriga fuera... y el bueno es bueno porque es bueno. cocacola. Ahora. sentenciando. ¿sabes? Osea. muy infelices porque claro cuidado ¡que yo los entiendo. y sin embargo el malo. macho. como las porno (¡Esas son.. eh? Porque era una época en la que el cine era muy racista...... Bueno. Aunque estos últimos. ¡Unas bandejas de fruta. y en las películas de Tarzán. unos cerdos. yo nunca me he peleado". o le tiran un secador enchufado para electrocutarlo... Por ejemplo. y el malo a por él. tienen muy mal sentido del humor para estas cosas.! ¡Son geniales!). no sé. lo pasaron muy mal en las películas de Tarzán. es que voy a por velas al sótano" Y le matan.ay. siempre llevaban todo el dinero. ya verás cuando te pille... Igual que si sale un borracho sin venir a cuento. cuando precisamente si hay algo que ha trascendido son los calamares a la romana.. el tío que no arranca el coche. el chico dice: "Mira no. es que no hubiera calamares. Otras películas que están muy bien son las de chinos. hasta que le revientan la nariz al chico este. Es que macho.. bueno.. es que. todo lo que les pasa. los negros. coño pues poco a poco lo vas entendiendo. la mafia se lo quiere quitar. Dice: "No. Porque ves a un tío en la ducha. éstas a mí me encantan. en serio. Bueno.ay.. es la higiene. lo que les duelen son los algodones. y ya no disfrutas. dices: "Esta cae seguro también" O un gordo. sí.. Los tíos no perdían tela. envidia pueden tener los jubilados. es que llebaban el dinero en la bolsa justo. Y claro. Joe... ¿sabes? Yo no sé que se han empeñado ahora en hacer películas diferentes.eh. sí reírse. las de romanos se dividen en dos: las de romanos romanos... este cae fijo" Osea. entonces el viejo va a pedirle ayuda a un chico. ¡Pedazo de buffets que se hacían los colegas! Que los ancianos vamos.. Se calientan. serios. pero ahora.. como su china muera: la has cagado. están así. y el malo "Bua. Porque a un chino le puedes hacer de todo.. El argumento es lo de menos." Y hasta que no tiene la nariz pegada a la ventanilla.. A mí las que más me gustan son las de miedo. que la chica no muera. no pueden faltar los tiros y los puñetazos. por ejemplo en las películas del Oeste. a ver.Precisamente vengo del cine ahora. el buffet libre. unos pollos. "Dame un sextercio y medio" ¡Y le daban la bolsa también! Osea. el malo a por él. ¡qué ostias! Macho y te quedas loco.. joder ¡con razón! ¡Es que casi te alegras! Dices: "!Toma por idiota!" Una cosa que es muy peligrosa en las películas de miedo. se calientan y . macho" Y van y se lo cargan.. ese que le han dicho "no os separeis". o un negro. los puteaban. en serio. los tíos. Las pelis de romanos me encantan mucho..ay. le va a curar. y dices: "Bua.. Por ejemplo..! No sé.. es que. En las películas de miedo no puede faltar el idiota... está el tío ahí arrancando el coche. ¿Qué les pasa a los coches de las películas de miedo? ¡Que no han pasado la ITV! A ver. me encantan porque es que los romanos lo inventaron prácticamente todo. claro. Sí.... que es que tú ves que les están pegando unas palizas impresionantes. Vengo de ver una de esas películas en las que el director va de original. se calienta. que le vas cogiendo cariño. y las de romanos con Jesús.. pero muere fijo... macho.. Tenían moneda única. el coche no arranca." ¡Eso es negocio! En las películas de chinos. aguantan el tipo y no dicen nada. ¿no? Y llegaba uno y le decía: "¿Me das 600 sextercios?" Y le daban la bolsa. Charlton Heston. Macho. En una buena película del Oeste. Es que vamos. o baja un tío de arriba y le ahoga o tal... Luego están las de romanos romanos. que era el sextercio. Llegaba otro y le dice: "¿Me das 300 sextercios?" Y le daban la bolsa.. detrás de una columna. En las películas del Oeste no faltan los indios.ay. pero bueno. Los indios siempre. si dices: "Joe. bueno. no.. Que joe. Y siempre llevaban en la bolsita esa. lo mal que que se esconden los malos en las novelas policíacas. ¡a ver! Desde luego. Películas de chinos. hemos acabado viendo películas en las que el bueno ya no es tan bueno. ¡Joe que miren eso que va a pasar alguna desgracia un día! ¡Hombre! Es que. es que hay cosas en las películas que no pueden faltar. este último además sale siempre de espaldas. . Las películas de miedo. que la chica muera. Porque están ahí. no sabes si es Jesús o Marisol. ¡Ay. sí. Eso: Ben Hur.. ya te puedes esconder.. eso. Porque los chinos además.! Aunque a mí lo que más me llamaba la atención. y claro como es rubio.. Además es que el argumento siempre es el mismo. eh? Claro.

ñic. cuchillos. tortillas y hasta las sillas echan a volar. Y cuando no. en las escaleras. El sexo se hacía en la cama. cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Al principio. fuera. El club de la comedia . Comienza la cena. a ver. porque los blancos no tienen ni puta idea de por donde van. si lo analizas detenidamente. que siempre es dramático: . aprendimos una palabra que es que lo decía todo: "ANGAUA" Decía: "Corre. y la coge contra la otra pared (pum).. ¿Sabéis? Siempre odié las navidades. incluso en el sexo. y es que no. la película entra en el terreno del suspense. ¡qué calor!" Y la coge y la echa contra la pared (pum). Tu cocina se llena de platillos volantes. pero lo de buena. tócame la minga. Nunca sabes por donde va a empezar la bronca.¡Pero si es que lo estáis malcriando! Etc. vale.LAS CENAS FAMILIARES DE NOCHEBUENA Buenas Noches. poner las escenas que a nosotros nos gustan. se están cayendo cada dos por tres. con el abuelo y el nieto. Que yo no lo entiendo. de pringao. Dominga. evoluciona"... todo el mundo se ríe. Pikachu. Que lo hagan en el rellano. Pues no.. pero nadie lo consigue. que no lo sueltan: "Ahhhhhhh. es que se empeñan en poner cosas. Claro. porque claro. que vengo de Franciaaaaa. en una reja. ¿me traes una cerveza del frigorífico? Angaua. qué? Yo creo que lo que tienen que hacer. Empiezan a verse camisas . la película se transforma en un cruce entre "Médico de familia".. Dominga... y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin. no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre: . Pero. corre.. que conocen la selva de cabo a rabo. Joe. no son malas todas. O sea. La discusión va aumentando de tono. y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto.. porque el abuelo coge una botella y una cuchara. ñic! Y hablando de referencias cinematográficas. angaua" "Fuera. Angaua. se hace en la cama siempre. Vamos. la película se torna en un musical americano. En las películas de Tarzán. que se hacen daño contra los escalones aquí detrás. porque así iremos al cine. es dejarse de extravagancias. vale. Angaua... Angaua" Oye voy. Voy..¿Quieres dejar en paz al niño? . Y les da igual en un cubo de basura. en hacerlas diferentes. pero más patética todavía si cabe. cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. Todos quieren hacer alguna gracia. osea nos dieron que aprender. y cada cual tiene un momento de protagonismo. Yo hago el papel de Steve Urkel. cucharillas. que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: "Evoluciona. eh... Que lo de noche. y se conocen y nada más que se conocen al pum pum pum. aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. "espérate"." Aunque las películas de Tarzán. etc. Pero los ánimos terminan por apaciguarse. los negros. cuando todos se han sentado. Y en mi casa siempre empieza igual. es que. ahora en cualquier sitio. y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción.Porque no hacían nada más que caerse por las montañas. Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. angaua" "Silencio. Bueno.. la de Nochebuena. ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín. " Entonces. quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga. Y con el fardo y todo.¡Deja ese cacharro y cómete las patatas! . ¿si es de gotelé. natillas. por la cantidad de comida que hay sobre la mesa. vajillas.¡No me da la gana.. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. ¿Me la traes o no? Que "angaua" voy Es increíble. que lleva sustanciaaaaa. de platillos.. que llegan a casa y empiezan a tontear: "Uf. chaval? Ahí llegamos al núcleo central de la película.. sino por la cena con la familia. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic. y una versión cutre de "Cosas de Casa". En ese momento. se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio. Luego. y sin embargo no se caen. y la coge para el otro lado. el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas. todo el mundo viene contando su pequeña historia. Macho. Y la pared es lisa.

... ¿qué vamos a hacer. Que tu piensas... Vamos.. "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie. pero los demás no paran. Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso. Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta.. la "Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo". Y para mí. "No tenía nada suyo". Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer. ¡Qué digo yo.Oye. ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto! Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. la gente dirá. la botella musical de mi cena familiar. Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?.. Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha. el llanero solitario" ¡ejem!. y representando a mi sobrino.. pero. de "marcha fúnebre"..! ¿Por qué le llamarán a eso "corona"? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza. pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro. se escucha el tema principal de la banda sonora. cobran protagonismo los michelines. ¡qué para eso estáis en un velatorio! Y entonces se crea un silencio incómodo. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!"... Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar.. y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra. Y los mensajes que llevan.. el muerto ha dejado de fumar. ya ha dejado de fumar. . Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio. Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla. digo.. siempre acaba igual.. tiene mucho ambiente. Hay hasta bar. "Coño. En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti. porque es el único que no cierra en toda la ciudad. El club de la comedia . en un hospital.. Los platos rotos de mi cena familiar..desabrochadas. un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza.. Esta película suele tener tres finales diferentes. ¡el champú que no irrita los ojos!".. ¿qué hacemos aquí en el tanatorio? . ¿verdad?. ¡creo que se ha muerto el abuelo! . ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados. ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".?". Más que una corona parece un salvavidas. Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller.. y como la película se acerca al clímax final... que hasta voy a hacer merchandising con ellas... ¡Pompas fúnebres!.?". ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto. Que me van a perdonar. el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!.. pues no lo es.....". para él acabará como "Urgencias". Puede parecer divertido. que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas. Y además.. que si llegas tarde piensas.... eso es lo bueno de tener coche... mira... parece la marca de un champú para difuntos: "Pompas fúnebres... "Pues mira. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada.". Si por ejemplo. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura.... ¡cómo le gustaba el pollo!. si no nos reímos. Como "El pajero.. Porque esta película tiene una semejanza con otras como "Qué bello es vivir" o "Mary Poppins"... Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!. Hombre.. Y si tenías muy mala leche. hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir..... lo raro es que no se hubiera muerto antes. "Tus compañeros de oficina no te olvidan"... Bueno sí.Pues no sé..¡Vamos a preguntarle al camarero! Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Pero hombre.. tú eras un ludópata.. Si hay alguno que se indigeste con la cena. ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!: . cojones.. o sea.. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar. ¿Qué falta de respeto es esa?.. como los salmones. no hay como morirse.?. "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí".. ¿cómo que "no te olvidan?". Vengo de un velatorio. no me acuerdo muy bien. son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan"...LOS VELATORIOS Buenas Noches. Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores... que por cierto..

cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas. ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas.LOS JUEGOS DE MESA Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema. Había pensado en la incineración. y siempre están ahí. ponen un parchís. como el herpes. es que en mi casa jugamos así. "Ha pasado a mejor vida". o con dos huesos. y te dice: De eso nada. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd. El corazón a Anne Igartiburu... ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible.. y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca.. un tablero. si porque vamos a ver. yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. se transmiten de boca en boca. ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día. o en cualquier otro hipódromo. de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente." El club de la comedia . un caballo es un caballo y un rey es un rey. Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre. Y luego tiramos enseguida a la basura. ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. Otra cosa que les encanta poner en la caja. Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero. pero luego en cada casa el cantar es distinto. Y el hígado que se lo den a J. ¿se llega y ya está. los 8 y los 9 de la baraja española.B. es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio. Y aquí viene una de las más grandes dudas. Así ni velatorio ni nada. ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos. Dicho eso. Esta caja contiene: 4 fichas de colores. esa carta la tiramos enseguida. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!. es el contenido del juego. O esa otra que dice. y les dices: No es que en mi casa jugamos así. ya. con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores. que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No. un dado. ¿Pero que coño es una sota? ¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? .. ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela. si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde. En fin. que a nadie le importa un carallo. Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo. claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos. los hay que no se acaban nunca. y crees que de oca a oca y tiro porque me toca. ¿dónde se meten? Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios. son como leyendas milenarias... al final de la oca.Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame". pero hay una frase.. para que te de tiempo a terminar la partida... entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.. que se lo han ganado.. que en eso sí que tienen razón.. Claro. y así nos va. ya lo pone en la caja. Yo es que me indigno. ¿por qué desaparecen los dados?.. el dado cogerlo del parchís. de 9 a 99 años..!". edad aconsejable. Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. vamos a ver. dicho todo. a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer. Es que en mi casa jugamos así. Hoy tenemos Corazón Golfo".. si porque hay juegos que son muy peligrosos. o como las tijeras de la cocina. "Te acompaño en el sentimiento. es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso. o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe.. y al rato salen con una copa de cerámica y claro. de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato. y dice el cantar. que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita.... pero no me convence. corazones. para que haga: "Hola. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada. los juegos de mesa... Las orejas las donaría al museo de cera.. la gran duda es como al aparcar un coche.

. Me explico. Y es que la higiene es como la droga. desodorante para los sobacos..LA HIGIENE ¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. body milk. se encoge. te metes. nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. ahora me estoy quitando las pieles muertas. A ellas. con cabezal basculante. desodorantes para los pies. Que ésa es otra. también tienen piel de naranja.. la leche corporal. ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros. en cambio.. si se moja. la hidratante. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca. Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño. ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde. sales de baño. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Porque el hombre. cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad. El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. ahora.. ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no? Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. el Cola-Cao. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! .¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo. por mucho que se le hable de los limones del Caribe. El club de la comedia . Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto.. el acondicionador. con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres.. Y cuando crees que ya ha acabado. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. en realidad sólo acaban de empezar. como los vaqueros. que piensas: "Colega .. con el mango flexible? ¡Coño.. allí está en su territorio: No hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha. Ahora hay que ponerse desodorante. lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela.. yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. con las cerdas redondeadas. que me han dicho que se llama colutorio para la boca? Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. tendré fauna. Lo que digo es que ya no basta con estar limpios. te metes y cada vez necesitas más. Y no acaba ahí la cosa. hasta parece que les crecen las tetas. pero a pies. por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas. la anticelulítica. si acaso.. Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. la crema reafirmante. ¿Flora.¿Cómo lo quiere. Por eso las mujeres se lavan a la piedra. ¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente: . Que hasta aquí hemos llegado. Ya no basta con quitar la mierda que se ve. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. estás delante de la reina de Saba". Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. De toda la vida. A la piedra pómez.. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca. Pues muy fácil. A pies limpios. yo? ¡Con lo que yo como! Yo. Te olería la boca a pies. hay que estar higiénicamente limpios. ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro? No nos engañemos. Todo lo que pilla. Se encoge todo. después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua.. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse. o con la capucha del boli Bic. ¿todavía ahí? Y te suelta: -Si. ¿no? Pues en mi casa jugamos así. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla.. vas al baño y le dices: -Pero .

Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. hay que abrir la caja por pelotas.. . y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. los tíos meamos para marcar territorio. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné. El otro día entré en casa y oí: .. como los perros. esas grandes desconocidas Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños" Las cosas cambian si el regalador está presente.. las hemos visto. pero al menos el papel lo regalo.Cajas de bombones y galletas surtidas. No. Bombones. Eso sí. hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate.. Esto a mí ya me da miedo.. Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. Le damos un mordisquito.. pero nos gusta. escondemos la barriga. no... Como se hace con los de licor. para ver cómo ha encogido. agarras los gallumbos del día anterior. ... nos miramos la pilila. un marcapasos. no nos estamos afeminando. meamos ¿Es higiénico? No. NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!.Perdona.. nos los comemos con miedo. ya no queda carne de perro en la nevera. para disimular.¡Venga. Cariño. Pero mientras. una caja de herramientas. Como ya se ha puesto las lentillas.. Además esto tiene su explicación. le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante".Ah... como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando. te los pones y sales corriendo del cuarto de baño..? Son un regalo reciclable. Pero ella. Como si se tratara de algo que nos hace falta. bombones. No las abrimos porque son un regalo. pero nos gusta. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre. NARANJA bueno. Y si en ese momento entra ella.. En ese caso estás atrapado.. Estuve a punto de coger el trabuco. como unos guantes. menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo.. además no es necesario abrirla..¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa? Y para hacerle caso. ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?. pero nos gusta. El club de la comedia . te dice: . al armario.. pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario. ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial.. Somos novatos en lo de comer bombones. y para demostrar que aunque nos duchemos.. Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad.. además a esta yo ya le había echado el ojo. No sabemos con qué nos vamos a encontrar. ¿Es higiénico? No. felices. se reciclan. Me tengo que comer los bombones por pelotas. Pero sólo se estaba depilando.. No en plan: ¡hala.. Sabemos que existen. analizamos su sección. sin inmutarse. Según nos llega la escondemos en un armario. Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón. Pero AMARGA y CONFITADA. ¿Es higiénico? No. chato... ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo.. y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes. no llevo las lentillas. ahora tú! Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas. El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen. pa dentro!.. ahhh. buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". guapísimas y te dicen: ...Y luego hay que depilarse. te contesta: . ¿Quién te lo ha dicho?. Es como la ruleta rusa.. Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo. cuando salen están perfectas. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera..

. Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong. te colocas. tac.. y tiene que ir ella. lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. tac! ¡pin! ¡tac..¡Joder. parece arena..! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar. la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar: . o en celofán rojo.Jugar al tenis con la novia Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. esto es arena. . se llevan a meriendas. Pero si ustedes son pobres. ¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil! .. te reservaras el orgasmo por si baja la vecina. Buenas noches. y llega ella y se pone a hacer el molinillo. ¿verdad? Una galleta que si la miras... La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo! Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo. la vajilla buena. La muerdes y dices Coño. todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. tac. ¡Pues que juegue conel Dioni. La han visto. el barquillo para el que lo trabaja. . Y la curiosidad es que.. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer..! Y ¡pin! Y ella: . Cariño.¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! Y tu: . vuelve a fallar y entonces dice: . con el líquido pegajoso y con la cereza seca. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas. no vale. El club de la comedia .No vale..¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.. Ya sabes con qué te vas a encontrar. aquí. Luego la coges y dices Parece arena. porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?. los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen: . Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena. es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash. en las galletas surtidas.! ¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora. que yo te miro. como yo. falla. Tú pelotea.! Entonces hago un saque normal y: . con tus toques de muñeca.Ya no quiero jugar más. tíramela normal.¡Y claro. como un globito. Y entonces ella vay me grita: . Ahh. chocolateadas y abarquilladas galletas. Cumplen las mismas funciones.. No crees que deberíamos.Pues nada. saco otra vez.Vale. tac.vuelve a sacar. Todo lo contrario que en las cajas de bombones. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen suspropias reglas! Tú llegas a la pista de tenis. Nadie se los come y todos en paz. Por muy mal que vayan las cosas.. yendo a buscarla.. ¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita? La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica. las galletas danesas. se la tiro con dulzura.¡Pero si no vale. lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos. tac. Sí. No lo entiendo. se regalan. deliciosas.. los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos.! El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas: ¡pin!¡tac. Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande".Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado. lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. ella saca una vez.¡Joo. lo que peor llevo es lo del futbolín. y sólo se sacan en ocasiones especiales. pueeees. es el momento en que dice: .¡Joder. tac. jugando al tenis con éste. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí. me desconcentras" Que si la miro la desconcentro. tac. y la que más me alucina: "Es que si memiras. cubriendo el hueco. que la pelota no se escapa? Ahora. de verdad. La Coca-cola. Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo.

¡los bailes de salón! Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. cada vez más pequeñita. se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes. llevas dentro un campeón.¡Mueve tu cu-cu! Y claro. cielo. disfrutas. ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Que.¡Ay.Venga. disimulando. . Como cuando le dices: . Y de pronto noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. este tío me hace diana. Y yo detrás: . te lanzas al mar: . Chistes De La Tierra Media . eres más soso que Zapatero. que si tengo que mover el cu-cu. prefiero moverlo recogiendo las pelotas.Jajajajaja. a quien Gimli no conoce.¡A mí no me paséis! Y después de todas estas cosas.¡Mueve tu cu-cu.¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho? Y ella levanta la cabeza del libro y dice: . que si no. sudas y.ni idea.¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record! . gritando: . uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas.! Ahora. y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: .¿Castillo? .. Cuando llegó. Nunca vi tanta crueldad en una persona. es peor cuando es ella la que elige el deporte. Jo. Y yo. Mueves todos los músculos. Claro.Cariño.! . intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres. ¡Voy a aguantar la respiración debajo delagua!¡Cronométrame! Y cuando sales morado como una lombarda: . Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo. vais los dos en el patín de agua y. Pero tú no te rindes." Agarré a mi novia y le dije: .Mira. aunque no lo parezca.Esta es la torre oscura. ayer pase por aquí y no estaba. A todo esto pasa cerca Arwen. chaca. nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte. ¡qué penoso!.¿Eh? . ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega.¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? .las tías. bailar de lejos no es bailar. Un cubano de dos metros que me dice: . pasan por la torre de Cirith Ungol: . métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo.Jajajajaja. el profesor. y el primer día se pone a bailar de puta madre y de una forma sexy que tú nunca habías visto. se pueden oír frases tan inauditas como: . Pero todos huían. por cierto.. Chaca.¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho. vámonos a jugar al ping-pong. El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo: . nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis! Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas.Cariño. chaca. yo nadando y tú en la barca? Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs. además. Un día viene y me dice: .Pues creo que unos 700 años . En esto. 600 y con Anillo Único.. ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang. mira. Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. hijo.preguntó el uruk.preguntó el enano .Mira. En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli.¡Nos apuntamos. hala. .dijo el conductor uruk. mueve la cintura.! Pues.¿A que te gano.¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo? . Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland. Y de repente ella me agarra por detrás: . y más lejos. que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu. Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos. de repente.preguntó el enano.¿Y eso? . . .Enanos Esto es un enano de Belegost familiar de Azaghal que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos. y yo la veía alejarse.¿Mi qué? .

No cabe . Gimli hijo de Gloin. van dando saltos y gritando. ¿De qué.¡Eh.responde el enano. aquí es como si pasara un segundo.R. de dragón? No. de un enano. porque llevan la cara pintada. -¡Escuchad vosotros. pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: . -Ah!. una de las películas más esperadas de la historia del cine. a los demas se lo contaré y a ti te lo explicaré. pero eso no es posible. dama galadriel -dijo Gimli inclinandose y balbuceando-.Vale. .. se levanta y exclama: . preguntó Galadriel .. la Estrella de la Tarde. ve muy a lo lejos una gran polvareda.Voy a contar un chiste sobre enanos. dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? preguntó Aragorn. ¡espera un segundo! Esto es un grupo que estan contando chistes y dice un elfo: .Legolas. señor Enano?.Pues creo que vienen de cachondeo. indignado. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: . . aquí no es como ahí afuera. sabed que esa era Arwen.Legolas.. un gran ejército de Hombres -respondió Legolas. amigo. . pues toda ayuda es bien recibida -dijo Aragorn.¿Qué va a estudiar? .respondió Legolas.¿Y que regalo le pediría un enano a los elfos?.R Tolkien acudieron en masa a presenciar el largometraje basado en su idolatrado libro. un pequeño préstamo de un milloncito para poder pagar mi cueva este año. tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente.Veo un ejército.Claro..ELFOS Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo. pero tú. que iba a decir ¡¡PAGANDO!! ¿De qué murió tu compañero? De un aliento.preguntó Aragorn preocupado.En ninguna.. señora -respondio Gimli-. . Chistes De La Tierra Media . . ¿no dijiste que eran amigos? ..Amigos. . un gran ejército de Hombres . dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? .¡¡EEH!! ¡que yo soy enano! A lo que responde el elfo: .. elfos!-dijo la dama mirando a la gente de alrededor-. EL SEÑOR DE LOS ANILLOS (VERSIONES) El Señor de los Anillos es..Ninguno. a menos que se me permita pedir. Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados.. . amigo. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: .Pues entonces que abran las Grandes Puertas. . Que nadie vuelva a decir que los enanos son codiciosos y antipáticos. ¿vienen en son de paz o de guerra? . en el Abismo de Helm.Gemología .¿En que rama? . y los millones de seguidores de J. ¿no viste que venían todos juntos? Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo..Elfo cegato -dijo Aragorn-.Pues claro que eran amigos. Cuando vosotros hablais de miles de años. Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor.¿Pero qué decís. . amigos -dijo Legolas. ve muy a lo lejos una gran polvareda. algo desearás que yo pueda darte. Y dice el enano sacando el hacha: .Vaya Elfas que tenéis aquí. . Nada.Pero.¿Entonces me lo presta? . Elrond.Veo un ejército. tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente. en el Abismo de Helm. y démosles una cálida bienvenida. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y.. yo en los pupitres como los Elfos. ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado. a menos que. Está Galadriel repartiendo los regalos a los distintos miembros de la comunidad del anillo cuando por fin le toca al enano Gimli: . ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado.Pero. me basta haber visto a la dama de los galadrim y haber oido tan gentiles palabras. La secretaria le pregunta: . eh!.No deseo nada. sin ninguna duda.

La Ranita Encantada +18 ". es el padre secreto de Frodo. Todos llevan armaduras japonesas.. nervioso... con Gandalf y todo. el cual. y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. acompaña al grupo. girando sobre sí mismos. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos.. paro. dura otra media hora en la que apenas pasa nada.. Cuando parece que la peli ya se acaba. Frodo. fruto de una relación de la infancia. los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada. Aragorn es gay. ni a Tom Bombadil). Su mujer (que se había casado con él en una noche de borrachera) le había abandonado tan solo dos días después. Hasta sus amigos le habrían abandonado. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. y luego la Compañía se deshace. . Cuando muere Boromir los espectadores que lo tenían como personaje debe abandonar la sala.. Frodo es gay pero no sabe como salir del armario.. y decidió lanzarse al Manzanares. Se podría decir que estaba deprimido y desesperado... -Versión Shakespeare Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. La princesa tiene más protagonismo y canciones. er.. Y parten para destruir el anillo. Gandalf. dagas y hachas arrojadizas. Gandalf es gay. que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel.caminaba el hombre cabizbajo. Boromir. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan. -Versión Spielberg Todos los hobbits son interpretados por niños. Hay canciones a punta pala. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. -Versión jugadores de rol Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo. pues le habían echado de su octavo trabajo. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. ¡A la mierda!") al objeto de que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m.ninguna duda de que muchos directores famosos hubieran dado su brazo izquierdo por dirigir esta película. y llegan al bosque de Lorien. En vez de música de Enya. destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Landa] le legó. -Idea original Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo. y pasan por las minas de Moria. excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. Saruman tambien. -Versión José Luis Cuerda. En la ceremonia de los Oscar queda finalista en 9 categorías.. no lo hagas. Dirige Kenneth Brannagh. y ni en este ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas. y caen el triple de orcos. pero no gana ninguno. al ir a saltar. -Versión Akira Kurosawa Aragorn es un ronin y Boromir un samurai. por supuesto. Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. y le aburre contando lo malo que es. de Manowar. Tomo carrerilla y. todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gaylesbiana para reivindicar cualquier estupidez. con más humor. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez. Los combates son más largos. pero ¿Cuál hubiese sido el resultado? Lo vereis si seguís leyendo esta paginita. escuchó una vocecilla: · nooo. y allí se junta la Compañía de los Nueve. -Versión Disney Frodo tiene por compañero a un animal que habla. si alguna vez los hubiese tenido. le increpa a base de histriónicos aspavientos ("A la mierda con el anillo. Su único hijo (producto de esa misma noche de borrachera)le odiaba y no quería saber nada de el. en realidad. y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe. Sobresaltado. -Versión John Woo Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. Al final Frodo se reencuentra con su madre perdida y todos cantan felices.. todos los elfos son drag queens. pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Fernan Gómez]. -Versión Almodóvar Bilbo. Saruman. pero nunca pelea.

se escondió con el en un water publico. en Rivendell no hay monjas enanas. excepto Thorin. Saruman llama a un Uruk hai y le dice: . . encabezados por Thorin. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino.¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible. Para romper el encantamiento. querido amigo. y volvió a tomar carrerilla. Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: . de hecho. está loco. Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No. En esto que. saltan. · Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar. el hechizo se rompió y la rana se transformo en una niñita de catorce años que chillaba como una loca.pregunta Thorin.¿Son esto cojones o qué? .¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan. el Nazgul se va y regresa con las cabezas. sino un humano que sufre un encantamiento. De nuevo al ir a saltar. Elrond les saluda: -Queridos enanos. Elrond le responde sorprendido: -Pueeees. que le estaba hablando. A lo que el orco contesta . queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas. no lo hagas. Así que aquel buen hombre cogió a la rana. -No. el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: .. entran en la sala del consejo.. Maestro Elrond. Gandalf y Galadriel junto con sus anillos.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim. que relatamos a continuación: Los enanos.. · ¿Dar por culo a una rana? ? ¡Que asco! · ¿Que mas te da. -Y en la Tierra Media.. comentando lo valientes que son sus ejércitos.Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond. ELROND Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond. señor juez. Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado. Todo orgulloso. antes podrías hacerme un favor. ¡Si saltas me aplastaras! Se asomo. · Mira. por favor.. Los enanos. . ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: -Disculpe. Y le contesto. mande a su p… madre. lo único que tienes que hacer es darme por culo." · Y esta es la versión de mi defendido. Resulta que no soy una rana. es que resulta que quiero suicidarme. en ésta edad ni existen las monjas ... Sauron llama a un orco y le dice: .Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo.Luego penso que habría sido su subconsciente. Thorin se tiró a un pingüino. Sin dudarlo. ¿no hay monjas enanas? .responde Elrond.. en toda la Tierra Media. si te vas a suicidar? Así haces una buena obra. el Uruk hai se va y regresa con las pruebas. no. el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio. escucho la vocecilla que le decía: · nooo.¿pero qué dice?. que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. y comenzó a romper el hechizo dando por culo al animalito. y allí lo único que vio fue una enorme rana. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. EL CONCILIO Se encuentran Saruman. seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas. se ríen a carcajadas.

la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. pues esperaba otra cosa : 1.. La joven respondió que como había sido cortés con ella. Llego la noche de bodas. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.El Apartamento Un señor y una señora salen una noche. a todos... A la princesa. . El rey pudo haberlo matado en el acto. Cuando Gawain. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria. tenía un solo diente.000 acordados y le expone las siguientes razones: Estimada señora : Ahí le envío 30.000 en lugar de los 50. pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad.. que usted tenia que saber : 1. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.000 acordados en pago del apartamento que alquile. ya preparado para ir al lecho nupcial. a las prostitutas.000 Pesetas por sus caricias... pero antes de leerla tome su decisión. qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más abajo. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar 2. pues solo ella sabría la respuesta. Cuando salen el se da cuenta que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviara un cheque a través de su secretaria y para que esta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. que el propio Arturo. La pregunta era la siguiente: ¿Qué quiere realmente la mujer? Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla... ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. No obstante. ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal. ¡Eso síi! . Al recibir esto. despedía un hedor que daba náuseas y hacia ruidos obscenos. aguardaba a que su esposa se reuniera con él. Ella quería casarse con Gawain. . . el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. el monarca vecino le devolvió la libertad. la joven señora le contesta : Estimado Caballero : Le devuelvo su dinero. Que fuera pequeño y resulto ser todo lo contrario. gentil y respetuoso... pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad. Pero menuda boda fue aquella. engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos. pues en verdad no lo necesito. siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. emitió ruidos y olores espantosos. Atentamente.. pues estaba usado.? ¿Usted qué hubiera preferido. Y así fue: al oír la respuesta. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel.Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. El precio sería alto. aquello era mejor que morir ahorcado. Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Atentamente. a los sabios y al bufón de la corte. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción 3. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. Gawain se mostró cortés. ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Pero el señor decide enviarle un cheque por 30. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. era frío y ancho. Se anunció la boda y la vieja bruja. en suma. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima. Con todo. Esperaba un apartamento sin estrenar 2.. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales.. dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida". a condición de que primero aceptara el precio. . de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. Que tendría calefacción 3. La verdadera historia del Rey Arturo El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. . .. a los monjes. a la reina. Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda... al enterarse del pacto propuesto.000 Pesetas en vez de las 50. pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta. con su sabiduría infernal. asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia. todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja..! Gawain se apresuro a hacer cálculos. El señor conviene con ella que le va a pagar 50..

Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota. Baños Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes. Diferencias entre Hombres y Mujeres. una mujer llora y abre su corazón a sus amigas.. LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA... que el 99% de los hombres han hecho alguna vez.EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA. . . . . La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. . A los 17 años pueden funcionar como adultos. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Luego escribe un poema titulado Todos los hombres son idiotas”. Al oír esto. Cuando termina una relación. Esto se conoce como la llamada te odio/te quiero” del borracho. ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo. Sexo Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación. . . pasta. jabón y una toalla robada de un hotel.. El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437.. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo”. porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. . Seis meses después de la ruptura. . Siempre se refiere a ella como la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien. . Sombreros A las mujeres les sientan bien. . . .. . Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar. llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. los hombres parecen mafiosos.. . Y además te odio. champú. Revistas . Las mujeres usan papel perfumado. Madurez Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres.. de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. crema de afeitar.. . . Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación. .. .. . . . . . Relaciones Un hombre nunca llama a una relación una relación. .. Raramente se obtienen resultados positivos.. maquinilla. El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. . Un hombre tiene más problemas para olvidar. .. .. Escribir a mano Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles. pero antes de leerla piensa en ello.. . ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Después seguirá adelante con su vida. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos. El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma..

se detiene en una gasolinera y pregunta. Entonces va al supermercado.. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto.. Por supuesto que no lo hace. El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn.Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas. Los hombres dicen que les gustan los gatos.” El hombre se dobla y siente el dolor de verdad. Nunca se para. puede llevar calentadores. Películas Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en Lo que el viento se llevó”. por aquí pasamos la otra vez”. cucharas. El teléfono El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos. Una mujer. una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. gorritas de béisbol. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Joyas Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas. termine de maquillarse. la calva del marido.. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas. Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente. Va a la tienda y las compra.. Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en Instinto básico”. a veces reconocen sus errores. incluso lavando los platos o paseando el perro. . Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo. Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Menopausia Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales. se ponga los zapatos. La mujer dice eso debe doler. Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Gatos A las mujeres les gustan los gatos. Un hombre puede llevar un anillo y basta. Zapatos Cuando va a trabajar. Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra. escaparates. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente. Direcciones Si una mujer al volante se pierde. Salir Cuando un hombre dice que está listo. guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación. Cuando llega se los cambia. Hacer la compra Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Los puede usar todo el tiempo que quiera. La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Las revistas de mujeres también. Cuelgan pósters en las paredes... Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical. barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día. Se compran gafas de sol de aviador. Calentadores Los calentadores son sexy. tostadores. significa que está listo. El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Las mujeres son ridículas. Admitir errores Las mujeres. Garajes Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como “acabo de descubrir un atajo para llegar antes” o “ya estamos cerca. Espejos Los hombres son coquetos. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada. se miran en un espejo. psicológicos y biológicos. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día. Golpes bajos Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV.

Richard Gere A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy. Los hombres le odian porque le recuerdan en “American Gigolo”, donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás. El hogar ¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños... Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa. Vestirse elegante Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro... Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales. Desnudos en el cine Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres. El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian. Cámaras Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia. Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos. Vestuarios En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres. Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten. Lavandería Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días. Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella. Bodas Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia. Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete. Fans e hinchas Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys. Los hinchas dan miedo. Juguetes A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés. Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas. Plantas Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio. Bigotes Algunos hombres están guapos con bigote. No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes. Apodos Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura. Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.

¿Cuál es el colmo?
1-¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus. 2-¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante. 3-¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.

4-¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo ) 5-¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta. 6-¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire. 7-¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse. 8-¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo. 9-¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa y un perro que le mueve la cola. 10-¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías. 11-¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua. 12-¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota. 13-¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro. 14-¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada. 15-¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. 16-¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque. 17-¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo. 18-¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica. 19-¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro. 20-¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo... 21-¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69! 22-¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda 23-¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos. 24-¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina. 25-¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.

CÓMO DARLE UNA PILDORA AL GATO
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora. 2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo corazón. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez. 5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que se encuentra en el jardín. 6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9 - Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica. 11 - Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se tomó la última dosis de vacuna contra el tétanos. Meta la camisa que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio. 12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15 – Haga un arreglo con una oficina inmobiliaria para vender a una nueva casa al gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

EL JOVEN PARROCO
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermon le pregunto al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto: - que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka, en el agua y que despues de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintio que podia hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquía encontro una nota del monseñor que decía: "Querido Padre Me alegra ver que perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana. 1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos. 2- No ponga limón y hielo en el copon. 3- El misal no es un posavasos. 4- El manto de la imagen de N.S.J no debe ser usado de servilletas. 5- Existen 10 mandamientos no 12 6- Existieron 12 discipulos no 10 7- No nos referimos a la cruz del señor como esa T grandota. 8- No nos referimos a Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas. 9- David derroto a goliat con una honda y una piedra nunca le voló el culo con Dinamita. 10- No nos referimos a Judas como ese cabrón. 11- El papa es sagrado, no castrado y nos nos referimos a él como el padrino. 12- El padre, el hijo y el espiritu santo no son el Papi, el Junior y el aparecido. 13- El Judas vendio a Jesus en el Sanedrin no en el corte inglés y fue por 30 monedas de oro no por mil duros. 14- Y por último, el Faraón, mando a los Judios al desierto no a tomar por culo. Atte. Monseñor"

El ateo
Un ateo camina por el bosque admirando la belleza del río, los árboles y los animales silvestres. De repente el ateo escucha fuertes pisadas y ve desplazarse arbustos para dar paso a un enorme y feroz oso que se dirige hacia él. El ateo comienza a correr tan rápido como puede, impulsado por el flujo repentino de adrenalina en su sistema. Mirando hacia atrás observa que el oso va ganando terreno, pero él continúa corriendo. El oso sigue ganando terreno, cuando el ateo tropieza y cae al suelo. El oso alcanza al ateo, lo inmoviliza con una de sus patas traseras y levanta una de sus garras delanteras como para tirarle un zarpazo al hombre, que en ese momento exclama desesperado: - "¡Ay, Dios mío!" Para sorpresa del ateo en ese instante aparece una deslumbrante luz en el cielo y el tiempo se congela. El bosque y el río enmudecen, mientras el oso parece una estatua de cera. De entre la deslumbrante luz se escucha la voz de Dios que dice al ateo: - "Has negado mi existencia toda tu vida. Has enseñado a otros que no existo e incluso atribuyes mi creación a un accidente cósmico. ¿Realmente esperas que te ayude en este predicamento? ¿Acaso puedo contarte ahora como uno de mis creyentes?" El ateo comprende lo precario de su situación y trata de contestar honestamente: - "Señor, sería hipócrita de mi parte pretender hacerme creyente en este momento, después de tantos años de negarte. Lo que sí puedo pedirte es que hagas al oso un creyente en ti."

Dios ve con agrado la sinceridad del ateo y le dice: - "Como pediste, te sea concedido". En ese momento la luz desaparece, retornan los sonidos y el tiempo vuelve a correr. El rostro del oso cambia de uno feroz a uno amable y sonriente. Baja la garra que tiene levantada, la junta con su otra garra y elevando su vista al cielo dice: - "Padre Santo, te doy gracias por el alimento que estoy a punto de ingerir, amén."

Examen en la Guardia Civil.
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos, para probar sus habilidades como futuros detectives. El entrevistador le muestra al primer candidato una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice: - Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería? El candidato contesta: - Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador sorprendido contesta: - Bueno, es porque la foto está tomada de perfil. El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato, y también le muestra la misma foto durante 5 segundos: - Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?. El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: - Es un juego de niños. ¡Por dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja? El jefe de reclutamiento se enfada y les dice: -¿Pero qué pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar? Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato, le muestra la misma foto y le dice: - Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: - El sospechoso usa lentes de contacto. Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. - Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo. El hombre, atónito, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y le dice: - ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? A lo que el candidato le responde: - Fue fácil, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

EL AUTOBUS
Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta. De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo. El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.

Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera. En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino. "Pero ¿qué significa esto?" "No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús..."

¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :
1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? - Ninguna, despues del divorcio. 2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3) - Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? - Varios millones. 5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? - Ocho horas y 50 minutos. 6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ? - Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.

EL GENIO
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta: Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya? Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo. Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo. Que si, hombre, mire se lo demostraré. El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero: ¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras! El camarero casi sin contener la emoción exclama: ¡Quiero que me des un millón de perlas! ¡Concedido! Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas. El camarero atónito exclama: ¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?

CUANDO SE CAYO SAMUELITO!!!!! . dime que quieres.ya se con que te voy a hacer hablar cabrón... Si . ¡Ahora me la vas a pagar maldito!! . si eso es lo que quieres eso tendras. después entro en un loop múltiple a manera de tirabuzón tan rápido y cerrado que hasta Morris sintió vértigo.PUES CA. pero también muy avaro. completamente lleno de vomito en su pantalón y camisa. banda de honor y medalla al mérito.¡1000 euros!! ¿cree que soy un gilipollas que no se el precio del combustible. medalla al mérito? . Un día llego su hijo al que cariñosamente llamaba Samuelito. la tierra estaba más y más cerca. ¡Fe. ¿Valientito? . tengo que felicitarte!! -dijo Morris. Morris volvió a subir. hizo la mierda más grande y aguada de su vida.dijo Morris al momento que giraba el avión 180° y lo hacia caer en una monstruosa barrena en picado. Ese precio esta mejor -dijo Samuel sonriente. ¡pues ahora veras!! . Claro. Tímidamente Samuelito contesto. muy pálido. Al momento de llegar a lo más alto que nunca había volado Morris.Samuel rompió en llanto.despego y empezó a subir a toda potencia.. Puros dieces.PO. ¡es un puto robo. Esta vez Samuel se cago.Le haré un descuento especial. parecía un muerto. Una vez ahí se informaron. convencido de que haría el viaje más económico de su vida.felicitarme? ¡¿PO.. Capitán Morris soy Samuel Morgendorfer y he venido porque mi hijo ha sacado muy buenas calificaciones. Esta es "la embestida" -dijo Morris al tiempo que ponía el biplano a 90 grados con la trompa apuntando al suelo y lanzándose a toda velocidad contra una montaña... Esta es "la jorobita" -dijo Morris al mismo tiempo que caía en una leve picada..CASI GRITO!!!! ¿Cuando fue eso? -dijo Morris intrigado ¡CU. dime ¿qué quieres de premio?. Samuel llamo al chofer de su limosina y se dirigieron al aeropuerto local. La condición es que durante el viaje NO debe decir ni una sola palabra.. Bueno. pero no dijo una sola palabra. pasando tan cerca que una de las alas recogió un poco de nieve.. ¿Qué noticias Samuelito?.. Aquel hombre era digno de admiración..grito Samuel . caían más rápido de lo que Morris había calculado . Volteo y lo vio.. Acabo de terminar el bachillerato. vaya a joder a su puta madre!!!! ¡YA. el vomito que no había caido ahí se había embarrado en su rostro cubriéndole la cara con una capa de porquería. lo había logrado por muy poco. ya. Samuel y su hijo se acomodaron en la parte trasera. no solo eso. pero a pesar de todo eso no había dicho una sola palabra. Caían rápidamente y la montaña se veía cada vez más y más grande.. estaba meado. pues mi mayor anhelo siempre ha sido un viaje en aeroplano alrededor de la ciudad.pensó Morris .Morris acelero el avión y subió hasta el limite máximo de altura que tenia permitido. es suficiente!! -grito Morris.fe .. ¡QUÉ!!!!! .dijo con mucha timidez. ahí estaba Samuel. Samuel asintió y se dispusieron a despegar. ¡PU. no solo eso se había orinado del puro miedo.dijo Morris.. atravesó el techo máximo de altura que tenía permitido y siguió y siguió hasta que estaban tan alto que los aviones comerciales se veían como pequeños insectos volando debajo de ellos. finalmente logro enderezar el avión a escasos centímetros de tocar tierra justo para pasar por debajo de un puente. aunque después de esto seguramente sería aclamado como uno de los mejores pilotos del mundo. cagado y lleno de vomito. ¡papa. debe ir callado como una tumba y si por alguna razón llega a pronunciar una palabra me pagara 50000 euros ¿qué le parece?.POR QUÉ?!!! Porque me esforcé mucho y no pude sacarte una sola palabra. ¿quieres auto? te doy auto. al parecer el mejor piloto disponible era el Capitán Morris al que pidieron conocer. banda de honor y medalla al mérito y queremos un viaje alrededor de la ciudad. Morris volteo y les recordó el trato. ¿y con qué calificación?. de la pista y de las putas rueditas del avión?.. Morris volteo y comprobó que Samuel estaba de un color pálido. Me parece bien -dijo Samuel.. eso es todo lo que quieres?.. ¡Nooo!!. la velocidad era increíble.CA. ¿quieres viaje? te doy viaje.Por lo menos no serás igual de bruto que tu padre.¿cual es la condición?.pero por ser una ocasión especial le cobrare solamente 1000 euros. Salieron a la pista donde los esperaba Morris en un viejo biplano sin cabina. esquivar un camión que venía en dirección contraria y realizar un aterrizaje de emergencia ¡pero hacia atrás!!. finalmente Morris enderezo el avión a escasos metros de estrellarse contra la cima. pero con una condición. papa le tengo grandes noticias!.. luchaba por controlar la nave pero no lo lograba.PU.. el avión se detuvo por instantes como congelado en posición totalmente vertical y apuntando al cielo. ¡¡Joder Samuel. Esta es "la Samueliña" . ¡Hijo de tu puta madre!!! -pensó Morris. ese es mi trabajo y no es barato . ¿Un viaje en aeroplano. Morris sudaba.. Pero Samuel no dijo una sola palabra.A lo que el visitante contesta: ¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros? EL JUDÍO AVARO Era un judío llamado Samuel muy rico.CU.. ¿nos podría ayudar?. solamente 5 euros. sino que a causa de la velocidad de la caída la cagada del pantalón se había desplazado por todo el interior de la camisa y había acabado saliendo por el cuello. ¿las putas? te doy putas. ¿banda de honor.

le responde San Pedro Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. Bush. que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? . Ahí le recibe San Pedro."quiero el coche.Una mujer. San Pedro aplaude: . Y es mucho mejor amante que tu". ¿Cómo probarías la tuya? George W. esta le dió el consejo opuesto: . pero quiero el divorcio"..No importa como te vistas. Ella dice: .dice el Rabino ."Te importa si uso esa pizarra y esa tiza? . Asustado."¿Hay algo que quieras tu?" El marido dice: . tengo todo lo que necesito aquí mismo". ¡bienvenido al cielo! El siguiente en llegar es Picasso."ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo". George!" Vestirse para hacienda Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda. El hombre protesta: . ."Adelante". porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo.Usa harapos. . Entonces ella dice: . que te llegue al cuello" le dijo la madre. Confundido. el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. 140 km/h Ella dice: .. Cuando preguntó a su abogado. el hombre se va donde su Rabino. . El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Ella pregunta: ."¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza? San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. de franela. Cuando preguntó a su mejor amiga. le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas: ."no. El marido sube a 130 km/h. ya se que llevamos 15 años casados. que le dice: .."¿y qué es? Justo antes de chocar con el muro el marido contesta: ."¡Bienvenido."cariño."¿Quiénes son Einstein y Picasso?" San Pedro suspira y dice: . San Pedro pide las credenciales. pregunto a su contable de que manera vestir. . este le dió exactamente el consejo contrario: ."quiero la casa"."Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad."Te pareces a Einstein. De nuevo. El que conduce es el marido. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima."Ponte una bata pesada."tengo el airbag!!" . que piensen que eres mendigo . Se rasca la cabeza y dice: .replicó el contable. ¡Pa'dentro!" Entonces. La mujer dice: ."Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad.. San Pedro queda totalmente impresionado. San Pedro levanta la vista y ve a George W.Déjame contarte una historia. Su mujer le mira y le dice: . EL DIVORCIO Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h.¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante. las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito". queda algo desconcertado y dice: .¿Pero Rabino. le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.EL CIELO Einstein muere y se va al cielo. hagas lo hagas te van a joder. a punto de casarse."no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido."¡Eres realmente Einstein!."también quiero los niños". Una vez más. pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. cuando ella dice: . Picasso pregunta: . ¿Puedes probar quién eres realmente? Einstein reflexiona unos segundos y pregunta: .

La buena es que Yo existo. En la practica. infelizmente ya desactivada." El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. tienen un simulador semejante al de la anecdota. hirio a dos tecnicos y volo hasta el fondo de la locomotora. preparo una bellisima home page... no lo es. con centenas de pruebas efectuadas en los EUA. en un e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO!" LA TIERRA DESTRUIDA Dios se manifiesta en un sueño al Papa. entonces ciertamente soportara una colision con un pajaro en un vuelo real. pero los informáticos han comprado sólo uno. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días. que estaban desarrollando una locomotora super veloz (AVE?). Bill Clinton y a Bill Gates. Todos los matemáticos han comprado su billete. produjeron fotos digitales. encontraron ese home page y se interesaron por el canyon de pollos. el dispositivo funciono perfectamente. En el INTA por ejemplo. El organo de aviacion Americano (U. Los tecnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentacion recibida y respondieron. Ya en el primer tiro. La mala es que el mundo terminará en 30 días. quebro el panel de instrumentos. preguntando que era lo que habian hecho mal. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. en la industria aerospacial para probar la resistencia de los fuselajes y ventanillas hacen pruebas con impactos con aves. Entraron en contacto con la US-FAA. Los espany1oles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. elaboraron documentos tecnicos y enviaron toda la informacion en un archivo "zip" a la US-FAA via e-mail. al igual que para mejorar la seguridad de los coches hicieron pruebas con cadaveres en vez de con los habituales crash-test-dummies. grabaron declaraciones de testigos oculares. así que los matemáticos están preparandose para reírse a su costa. estrellandose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. Federal Aviation Administration). describiendo uno de sus mas ingeniosos dispositivos. Dios existe. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa. Documentaron la escena en detalle. . El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistia en una especie de canyon que disparaba un pollo muerto en direccion al vidrio del avion testeado." EL BILLETE Dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren a una convención de matemáticos e informáticos. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias.S. consiguieron un canyon prestado y procedieron a efectuar los tests. El disparo era exacto y reproducia la velocidad con la cual el ave alcanzaria el avion en vuelo. el pollo revento el vidrio frontal del tren." Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días. aunque parezca broma. Teoricamente. Estudiosos espanyoles.. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo.PRUEBA DE CHOQUE Esto es una historia real.." Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. estropeo la silla del ingeniero. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante.

. luego sale del cuarto. Casos reales de informaticos: · Usuario: No me entra la password en mi cuenta. escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema.. · Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos. Informático: Eso está hecho. cuando el revisor ha pasado. Matemáticas. · Usuario: ¡Ah. 6-Si el problema parece necesitar una fórmula. les pide los billetes a los matemáticos. 1-En lo posible. y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. Ojo. y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro.. la resta da los mejores resultados. 4-Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño. · · · · Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente. · Informático: Puff. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar.En esto. tiene un disco duro de 200 kegabytes. la imagen tiene que ser JPG. se dirige al cuarto de baño de los matemáticos. 7-Si las reglas 1-6 no funcionan. El revisor llega. · Informático: No. quiero decir qué programa. · Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete? · Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz. te la paso por FTP en un momento. · Informático: Bien. los números también pueden expresarse con palabras. Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho. no el sistema operativo. versión 6. · Usuario: Oye. Usuario: No. · al Usuario se le ilumina la cara. · Informático: Aún no sé cómo no lo maté. pero aquí no me carga. no puede ser. POR FAVOR" La Guía del estudiante para resolver problemas de Física. · Usuario: Hice este documento en casa. llama a la puerta y dice: "EL BILLETE. Windows no me funciona. Informático: Le daré las gracias por corregirme. evita leer el problema. 8-Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . no sé por qué. Al acabar la convención. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS? · Informático: por lo menos lo intuye. claro! Fue con Microsoft Windows. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos. o Microsoft Word. POR FAVOR".. haz un último intento desesperado. · Usuario: Windows. · Informático: No. todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco. Lo que quiero saber es el programa. Química. así que compran un sólo billete para todos ellos. puede haber sido WordPerfect. Al cabo de un rato. y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE. . vamos mejorando. 3-Si con la regla 2 obtienes tres o más números.. divídelos si el resultado da exacto. así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza. · Usuario: Mi CPU no es lento. Por ejemplo. tremenda máquina. Windows es el sistema. etc. 5-Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro.. pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un sólo billete. en caso contrario multiplícalos. uno de los informáticos grita "REVISOR". Al cabo de unos segundos. me salen asteroides. Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. ¿Qué procesador de textos has usado? · Usuario: Windows. alguien grita "REVISOR". los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor. 2-Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión. Después.

Informático: Bueno. · Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K". lo he vuelto a encender. pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería.. no sé...Responde la hermana Ines.Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo. .. A la hora de comer. Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta: ... ¿Qué modelo? Usuario: Eeehhh. pero no me funciona. -vamos hacia alláUsuario: Mira. Ya no regañas a tus hijos. 4. pero no encuentro esa tecla por ningún lado..¿Por qué tanto apuro hija mia? . les sacas tarjetas.. · Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. . dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.. Responde la Hermana Dolores.. · · · · · · · · Usuario: Me he comprado una impresora. ¿Cómo lo hago? · Informático: Ya me gustaría a mí saberlo. De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. 3. ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!". ¿Es en color o en blanco y negro? Usuario: Es beige Informático: Esta nunca se la cree nadie. No sé si viene con tinta o sin ella. · Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros? · Informático: Más de lo que piensas. Informático: ¿Qué impresora es? Usuario: Una DeskJet.Pregunta San Pedro.Pues Hermana. lava la mano en el agua bendita y entra..Hermana Ines. · Usuario: El ordenador me dice que pulse OK. LAS MONJAS Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San Pedro: . 2. Informático: Eso es imposible. Apago.. lava ese dedo en el agua bendita y entra. Usuario: Te lo juro. ... es una HP. y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador. ... ven a verlo. . Informático: ¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante. ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? Pregunta San Pedro a la primera. . pero sólo con un dedito. · Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras. y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo. · Usuario: Oye. Otro aficionado se le acerca y le pregunta: . un hombre está sentado en las gradas viendo el partido.Pues Hermana... Obsesión por el fútbol Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol: 1. un asiento vacío. Informático: Hay varias. Asiento vacío En la final del Mundial.. Enciendo..Pues sí. Junto a él.· · · · · · Usuario: He apagado el ordenador.Sí. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca. Lo froté con la mano.

mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo. El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel.Este niño definitivamente.Ya me ha tocado a mí. y a los dos días se muere la abuela. enrollalos y metelos dentro del canuto de un boligrafo. el segundo gitano lo mismo: . y lo vendemo como comida pa los leone?" Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado: G: Oye tú.No puede ser que este niño sea gafe.. ¿Con qué comida pá los leones.¿Y que tenias escrito en el cartel?. tres. lo mas rapido es usar un iman. tres. cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie. es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio. "Abuelita". por un día que no coma el borrico no le pasará ná" Al día siguiente. cuanto te has sacado hoy? Este responde que 400. Para secarlos.- ¿Este asiento está ocupado? No. ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle? Pues no. lo tienen.. Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu. Pasa un año más. 4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal. y el niño dice. Han preferido ir al funeral. LOS GITANOS Y EL BURRO Dos gitanos se hacen con un burro. "Abuelito". dos.. El padre. El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 1. con esto nos tomamo dos pelotazo No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan. Ha sido una casualidad. pregunta el moro. pasaron los días hasta que al mes. no más. por un día que no coma este no creo que se de cuenta" Así. 5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.000 pts. y después de los años. y uno le dice al otro: . a los cinco años. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi. 3) Limpia los diskettes con jabon y un trapito todas las semanas. 2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio. Pasa un año.000 para volverme a Marruecos". El primer día le toca a uno y piensa: . El padre diciendo: . el niño dice. pero como ha muerto. cuatro y a los cinco años. Y sobre todo. que hace tiempo quieren tener un hijo.. ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!! Cómo mantener tus disquetes 1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo. Era de mi esposa. cuatro. dos. mil duros.. y después de dos días el abuelo se muere.cabroneeee. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido . tres. la informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. y pensaron: . G: Venga. Y el padre piensa: . Pasan un año. ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?" E: Pues mira. y quedan en alimentarlo un día cada uno."Anda home. dos. "Papá". no los metas nunca boca abajo. ya verás. y el niño no habla. ."Oche. es gafe. pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero."Bue. EL GAFE Esto es un matrimonio. . piensa: . El padre. cinco. escurrelos o tiendelos al sol. el niño dice. LOS MOROS Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona.Pues lo típico. ¿no?.¿Cuánto dinero te has sacado hoy? Y el otro responde: "400 pts".. "tengo mujer y dos hijos". Vaya. .

10) Si no te queda espacio en el diskette. mayor. y HEIDI. recuerda que debes formatear los diskettes cada vez antes de usarlos. han llegado a una sorprende conclusión: EL MITO DE HEIDI.si haces muchos agujeros en la cubierta. Bien. Ponles tambien insecticidas. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta. de alguna forma. o que 'casi oye'. Si esta pegada muy fuertemente le hara daño al arrancarla. pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbón en medio en la misma ranura de tu ordenador. los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco. durante el verano ponles bronceador. El aire huele raro. dime tú. está 'volando'. profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo. Si notases que alguno de ellos esta enfermo. y sobre todo. pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electronico. Marco. 6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. mientras que su Abuelito es. la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual. El aire tiene un olor especial. primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto. los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos'. Heidi es un personaje supuestamente joven. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. 14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante. 'Abuelito. pon liquido corrector por los dos lados del diskette. que Felipe iba a cambiar algo. 'Dime porqué huele el aire así'. dime tú. dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído. recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal. 9) Si tienes que cambiar la etiqueta. Y por fin: 'Abuelito. El estado de Heidi estaba. para que no se los coman las cucarachas. alterado. 13) Si vas a viajar con tus diskettes. recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. 15) Backups ? Para que ? Si tus discos están en buen estado ! 16) Y sobretodo. nunca yo de ti me alejaré'. porque tienen muy poco hierro y no van a pitar. se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes'. Pues bien. ponlo en cuarentena lejos de los demas. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye. Si tienes algun error. 8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette. no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos. no sobre su cubierta. mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero. HEIDI Para Todos nosotros. 7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador. agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga) 11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo. REVELADO. existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele. asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. una perforadora de 11 agujeros es ideal. básicamente. recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco. 'Dime porqué yo soy tan feliz'. tambien puedes afeitar al diskette. escupiendo el diskette junto con el cambio. como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor. Ajá!. Un argumento más a nuestro favor. Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie: 'Abuelito. CONCLUSIONES: Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo. . consecuentemente. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. raro. porqué en una nube voy'. para que no se le peguen los pelos. Por último. 12) Para manipular ficheros (archivos) muy grandes puedes usar tijeras y pegamento. En efecto. para que no haya problema. apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. qué sonidos son los que oigo yo'. puede indicar.

.. cuando decidí cruzar al otro lado.. que no sólo cruza carreteras bajo la luz del sol. tan irrisorio. y le atravesé la luna delantera".. Un pollo para cruzarlos a todos. "¿Y de qué te acusaron?" "Allanamiento de morada. intento de fuga y tenencia ilícita de armas". a la orilla de la mesa. -Bárbol: zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .. me atropelló un coche de un blanco. ¿Y a ti?" "Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya".. . lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete. heredero de la Corona de Laotracerador. "¿Cuál?" "Iba caminando por una calle. aunque no se como voy a hacerlo. El tercer negro interviene: "Pues a mí me han echado 25 años también por una cosa parecida". -Frodo: Yo llevare el pollo al otro lado.. hijo de Avedecorralethorn. -Bárbol: Pooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo -Eomer: ¿ Qué hace un pollo cruzando la carretera ? Explicaos. iba a ser atropellado por un carro. le atravesé la luna delantera y la trasera". -Saruman: Porque crucé Orcos con pollos y he creado al guerrero Pollo-hâi. lo noto en su pienso. lo huelo en el corral. me atropelló un coche de un blanco.. -Legolas. -Gollum: ¡El pollo es nuestro y lo queremos! Mi pooooollooooo(ssss) -Sam: ¡¡¡Por fin todas esas cacerolas que me he traído servirán de algo!!! Pollito. -Saruman: Los nueve pollos cruzaron la carretera en la Pascua de Verano. como cierto cantante de reggae fallecido. NO PUEDE PASAR -Gollum: Los ricos pollos nuestro manjar.. a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA? TRES NEGROS Tres negros en la cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela). pero ninguno vive ahora para recordarlo... ¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA (EN LA Tierra Media del señor de los anillos)? -Merry: Porque quería unas pintas -Pippin: Para tomar su segundo desayuno. -Galadriel : Para partir al Oeste. -Frodo (en las Grietas del Destino): ¡El pollo es mío! -Aragorn (en la Puerta Negra): ¡Por el pollo! -Gandalf: El pollo NO PUEDE PASAR.. Muchos pollos han cruzado la carretera. matad al resto -Denethor: ¿ Queda algún pollo con valor para cruzar esa carretera ? -Sam: ¡Señor pollo! ¡Señor pollo! Gandalf me dijo que no me alejara de usted.. "¿Por qué?" "Iba andando por la calle. Luego. "¿De qué te acusaron?" "Allanamiento de morada.. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta. rapido. lo siento en su agua. No os diré no lloréis.y seguir siendo un pollo. salí por la trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho".. -Bárbol: lllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooo -JRR Tolkien: Porque cuando Pollomer Cruzacarreteroden.. sino que destroza el pavimento y devora los restos de asfalto del enemigo... -Bárbol: llllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaa -Gandalf: Aquí... nieto de Gallo Bramador. "¿Y de que te acusaron?" "Allanamiento de morada e intento de fuga".. me atropelló el coche de un blanco. entré por la luna delantera. -Saruman: traedme al pollo vivo y de una pieza. en Fangor: el pollo blanco anda cerca... cuando decidí cruzarla. pues no todos los pollos son indigestos. se ha vertido sangre esta noche. llegaron las águilas y le depositaron al otro lado de la calle. cuando decidí cruzarla.. Uno le comenta a otro: "¿Cuantos años te han echado?" "7 años". -Legolas: el pollo se alza rojo. "¿Cuál?" "Iba por la calle. ven con Tito Sam -Bárbol: cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu -Boromir: Ay que ver qué preguntas hacéis por algo tan insignificante. -Bárbol: Eeeeeeeeeeeellllllllllllll.Siente una felicidad absurda.. -Sauron (a Saruman): Procúrame un pollo digno de Mordor. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.. -Galadriel: El pollo ha cambiado.Señor Oscuro: . llega el fin de nuestra cena. un pollo para atraerlos a la otra acera y atarlos en las tinieblas -Theoden: No fue el pollo quien salvó a Rohan en Helm.

.... que resulta ligeramente escatológica. Gimli. juramosss proteger al amo del pollo. son muy pequeños. dime lo que has visto. -Pippin: POLLOS!!!!!! LOS POLLOS HAN VENIDO!!!! -Eowyn (al rey Brujo): Yo no soy un pollo.. ó Laura Colinas Moreno.-Bilbo: ¿Qué dices? Hace mil años que no hay pollos por aquí.. ó Mariano Rico Castillo (marica@realmadrid.com.los pollos se mueven. ó Miguel Pérez Negrete. mmmmi.pollum. Sonia Iglesias Ayuso. Denethor está asando un pollo. ni el sabor de las fresas. señor frodo? Frodo: No Sam. ni del pollo.. Esta claro que no me cambiaré el nombre a por ejemplo José Puertas Tamarit joputa@realmadrid. Samuel Valverde Director de Socios Madrid a 19 de noviembre de 2004.. -LAS PLUMAS DEL POLLO NO CAEN SIN RAZON -Mi assssado. -Aragorn: Estamos buscando a dos pollos. mujer elfa! -Pippin (cantando) : Un pollo hay de aquí hasta mi hogar..com. Únicamente comentarles que estoy pensando en el cambio de mi nombre. -Aragorn: Que ven tus ojos de pollo? SAm: recuerda el sabor de las fresas. ¿dejaré que cruze la carretera? -Arwen: Tienes el don de la premonición. sólo. como niños a vuestros ojos.com. sino que en lugar de cruzar la carretera intentó apoderarse de ella.. Cesar Sánchez Domínguez. -Saruman: El pollo de los medianos sin duda ha enturbiado tu mente.. que yo muriese y el pollo viviera... -Faramir: Heme aquí en estas soledades. -Sam: Mire señor Frodo. Muchas gracias por su atención a este humilde socio del club. Sonia Puentes Tamames. con una hueste de pollos a mi servicio y el pollo único al alcance de mis manos.. deprisa ven. ¡No cruzará la carretera! Mi pollo. -Boromir: ¿qué extraño pollo es éste? -Elrond: Nada queda aquí para ti.-Aragorn: Los pollos del norte somos bien recibidos aquí. a la Balsadera del Polloburgo. . Carta curiosa de un email Att.. no quedó ningún pollo con vida -Eowyn: ¿ Por qué no ha de cruzar la carretera por aquellos a los que quiere? tiene las mismas ganas de cruzar que tu.. ó Miguel Cabrera Cabrera... al asignarme jopedo@realmadrid. -Frodo: Tenemos que dejar la Comarca.. -Aragorn: "Si con mi vida o mi muerte puedo responderte. con o sin tu consentimiento. -Gandalf: Llegan ahora los tiempos del pollo. -Frodo: Bilbo! Cuidado con el pollo!. la guerra del pollo comienza. -Gandalf: ¿Cuando ha cambiado Saruman el Pollo la cordura por la locura? -Saruman: ¡Ya no soy Saruman el Pollo...pollos -Gollum: Mi pollo. -Bilbo: ¿Qué tengo en el bolsillo?-Gollum: Un pollo. -Pippin: Gandalf.-Philippa Boyens: Porque el pollo era lo más maligno del mundo y por eso no sólo envió a todos sus amiguitos pollos a casa. Aviso sobre el susto que provocará la recepción de esta carta al portero del equipo. -Faramir: Hubieses preferido que se cambiaran las tornas. en la que me ofrecen dirección de correo electrónico por el magnifico precio especial de 29 € al año. -Aragorn: Vosotros. -Aragorn: No es sino la sombra de un pollo lo que amas.com). Gandalf. -Denethor: El pollo de Gondor es mío y de nadie más. ya no recuerdo nada.. -Gollum: Juramosss ssssobre el pollo. -Galadriel: Ha llegado el tiempo de la hegemonía de los pollos. no debéis inclinaros... pollos..-Merry: Seguidme. que suponemos solicitará el finiquito.. o Fernando Lafuente Menéndez. o Juan Labarca Palacios.) ó quizás Carlos Puig Llorente (capullo@realmadrid. -Boca de Sauron: ¿Hay aquí algún pollo con autoridad suficiente para tratar conmigo? -Galadriel (por mensajero): Y a ti. -Jinetes Negros: ¡Entréganos al pollo.. no puedo asarlo como anhelas.. no habrá pollo capaz de alejarme de aquí.. debemos recuperarlo!! -Arwen: Ada. ni de nada... pollo.. ya que José Pérez Domínguez parece un nombre poco apropiado para obtener dirección de correo electrónico en el club.. que nada de esto hubiera sucedido. -Boromir: Tu no eres elfo. Es MÍO. bien asados sean. has visto a. portador del pollo. cuanta con mi pollo" -Elrond: no permitiré que mi pollo muera aquí -Frodo: desearía que el pollo nunca hubiera cruzado hacia mí.. ó Purificación Torres Narváez. Estimado señor: Acuso recibo de su carta. -Smeagol: Precisssssamos el pollo. -Gandalf: El horno está encendido... -Gadalf: Es la Lengua del Pollo.. que no empleare aqui. -Eomer. los pollos de Bilbo. soy Saruman el MULTIPOLLO! -Gandalf: La batalla por el abismo de Helm ha concluido. -Ioreth: Las alas del pollo son alas que curan. pollum.

Un lago de azufre fundido significa que su temperatura debe ser igual o menor que el punto de ebullición.000 ¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos 3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente 106 biciclos = 2 megaciclos Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna. por radiación.¡Otra vez ! Pero bueno.Agradezco de nuevo su consideración con este socio. Fdo. y además siete veces siete (49) veces lo que la Tierra recibe del Sol. por lo que podemos ignorarla.. José Carlos PeXXX DoXXX El Cielo está más caliente que el Infierno El texto que aparece a continuación es la traducción de uno publicado de forma anónima en Applied Optics (1972. que la luz de siete días.000. (Por encima de ese punto.. 11 A14).. o 50 veces en total.000..26 podemos leer.. La luz que recibimos de la Luna es una diezmilésima parte de la luz que recibimos del Sol. el Cielo recibe de la Luna tanta radiación como la Tierra recibe del Sol. ¿De qué forma se puede acelerar un Mac? Dejándolo caer. auque me abstengo de la reserva de la dirección de correo electrónico asignada. Por lo tanto.6 ºC." Por tanto. Utilizando la ley de Stefan-Boltzman para la radiación (C/T)4=50 donde T es la temperatura absoluta de la Tierra. el Cielo está más caliente que el Infierno. la temperatura a la que el azufre cambia de líquido a gas. La radiación que recibe el Cielo lo calentará hasta el punto en el que el calor perdido por radiación iguale el calor que recibe.6 ºC. H. y la luz del Sol será siete veces mayor. ¿por qué no podéis ser como los matemáticos. cincuenta veces más calor que la Tierra . ¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000. CHISTES CORTOS ¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa? Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura. La temperatura exacta del Cielo no se puede calcular exactamente pero debe ser menor que 444.". sería un gas. Esto permite calcular para la temperatura del Cielo.para los idólatras y todos los mentirosos. un valor de 798 K (525 ºC). lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos. Las bacterias se multiplican dividiéndose. 300 K (27º C). su herencia será el lago que arde con fuego y azufre. En otras palabras.. En Apocalipsis 21:8 podemos leer . ". Para la mayoría de la gente. "La luz de la Luna será como la luz del Sol.. Nuestra autoridad es la Biblia. que se apañan solo con papel. que sólo necesitan papel y lápiz ? . . Con estos datos podemos calcular la temperatura del Cielo. que es 444. no un lago) Tenemos entonces que. Para los químicos no es mas que agua sucia. la temperatura del Cielo es 525 ºC y la temperatura del Infierno 445 ºC . La temperatura del Cielo se puede determinar con bastante precisión. en Isaías 30. Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento. el Cielo pierde. una solución es una respuesta. Saludos cordiales.

algunas ovejas escocesas son negras". 4. . es química no funciona. 2. uso el mismo numero de conejos que de caballos". ¿Como se calcula el volumen de una vaca? Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. es biología huele mal.9968743 Físico : 4. ya he probado que la solución existe y es única. Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa. A la vista de esto y de lo anterior.. que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?" La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. una de cada dos personas es inmortal. lo mas probable es que tu tampoco los tengas. 3. Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé. Físico : Supongamos que la vaca es esférica.000000004 ± 0.En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo. "Qué interesante" dijo el astrónomo. Si Si Si Si Si es verde o repta.. tan negativa.. cuanto mas rápido circules. Al oír lo que decían.. tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. "todas las ovejas escocesas son negras". Distintos puntos de vista: Un astrónomo. es física. Pero la mezcla es solo 50:50 . el físico respondió. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. ¿2+2=? Ingeniero : 3. 5. por lo tanto.00000006 Matemático : Espere. a lo que respondió : -"bueno. si tus padres no tuvieron ninguno. que tiene al menos un lado negro". el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. "¡No !. ahora la estoy acotando. Por tanto. En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos. no se entiende es matemáticas no tiene sentido. Por tanto. es económicas o psicología. el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja. solo unos minutos más. menor es la probabilidad de que tengas un accidente. Al oírlo. El no tener hijos es hereditario. esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo. tan negativa. Guía de bolsillo de la ciencia moderna : 1. un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.

9 es primo. Las tres leyes de la termodinámica : 1) No puedes ganar.¡No me toques!." FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso. Para los que saben física : .Un oso rectangular. MEDICO : 3 es primo. Profesor : A ver. La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: .. 7 es primo. 3) No puedes abandonar el juego. pero solo hasta cierto grado..Boooooorh Para los que saben matemáticas: -¿Qué es un niño complejo? -Uno con la madre real y el padre imaginario.Que infinito se seca.Porque son polares. 7 es primo." INGENIERO : "3 es primo. cuando es de noche. porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior . Alumno : Hmmm. 5 es primo.. y por inducción. Para los que saben química : .. todos los números impares son primos. 7 es primo. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental. no resisto mas. .MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso. . . todos los números impares son primos.. y además.Me gustan los polinomios.¿Qué le dice la curva a la tangente ? . De donde se concluye la existencia de Dios. ¡intégrate!. 5 es primo." TEÓLOGO : 3 es primo. y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. 7 es primo.En una fiesta de números e incógnitas. y por inducción.pero. 7 es primo. si me da lo mismo .¿Qué es un oso polar ? . así que escribe "3 es primo. y todavía negar la existencia de Dios ? POLÍTICO : 3 es primo. 7 es primo.¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ? . 5 es primo. y por lo tanto todos los números primos son impares. las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan. 7 es primo. de acuerdo con la doctrina del partido. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. 5 es primo. -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo? . usando la luz en vez del sonido. digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler. 7 es primo. 5 es primo. y por lo tanto todos los números impares son primos. ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares.¿Tienes un momento?.. . 7 es primo.. y por inducción. 7 es primo.¿Qué le dice un superconductor a otro ? . después de un cambio de coordenadas.¡ que frío hace !. "3 es primo.¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? . . 2) No puedes empatar. 7 es primo. . pero tiene que demostrarlo.¿para qué?. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: . mujer." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo. 7 es primo. . todos los números impares son primos.Planck ¿ Y cuando eructa? . Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz.

11. 3. es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve. Sin embargo. incluyendo la casa de su vecino. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas. este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel". Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes. aumentará la cantidad de desorden en el universo. en caso de que el valor de pi cambiase. MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora. 6. incluyendo los productos de otros fabricantes. las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años. 10.Para los que saben informática : Para entender qué es la recursividad." Advertencias al consumidor Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas. 12. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto. se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos . 8. con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas. ocurrirá una explosión catastrófica. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre".141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa. antes hay que entender qué es la recursividad. y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. 4. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. se advierte al consumidor que. Hardware es aquello que acaba estropeándose. este producto consta de un 99. 2. en cualquier de sus formas. 7. PRECAUCIÓN: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad.9999999999% de espacio vacío. en realidad. Software es aquello que acaba funcionando. AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente. 9. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar. se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo. en vez de referirse a pi como 3. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones. se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA. 5. ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga. 1.

. protones... Si otro universo resurge posteriormente.. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico.. dependen de su velocidad relativa al usuario.... Un diccionario para interpretar trabajos de investigación Donde dice… se debe leer… Es bien sabido.. . Se muestran los mejores resultados.. No he buscado la referencia original Es evidente una tendencia definida. puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño. Estos resultados se mostraran en un informe posterior. de que consta este producto... en cada aspecto medible. 13. Podría tratar de sortear esto si me fuerzan. ya que su masa. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto. y por tanto su peso. ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar. la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar. Un par de personas lo creen también. y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.).. El fue mi asistente graduado. 14. incluyendo este producto. Los resultados de las otras no tenían sentido. Se escogieron tres de las muestras para un estudio detallado. puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado. etc. pero espero todavía que sea publicado. Estos datos prácticamente carecen de sentido De gran importancia teórica y práctica.tridimensionales. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente.. Se muestran resultados típicos.. Es generalmente aceptado que. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones. Interesante para mi. Un experimento fallido. Creo. Se cree que...... que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes. 15. son exactamente las mismas. Aunque no ha sido posible suministrar respuestas definitivas a estas preguntas. Los resultados más fiables los ha obtenido Jones. 16.

Se agradece a Joe Blotz su ayuda con el experimento y a George Frink sus valiosos debates .. -Cuando se usa el ventilador del techo como bate de béisbol hay que tirar la bola arriba unas cuantas veces antes de que consigas que le dé. -La voz de un niño de 4 años tiene más volumen que la de 200 adultos en un restaurante abarrotado. pero también lo son el resto de los trabajos sobre este lamentable tema . es lo suficientemente fuerte como para extender pintura en las cuatro paredes de una habitación de 6x6 metros.. -Las piezas del Lego pasan a través del tracto digestivo de un niño de 4 años.. -Las pelotas de baloncesto hacen marcas en el techo. Lo que se puede aprender de los niños -No hay tal cosa llamada "casa a prueba de niños". montones de humo. de profundidad.. -Play-doh [una especie de plastilina] y microondas nunca deberían ser usados en la misma frase. -McGyver puede enseñarnos muchas cosas que no queremos saber. -Un niño de seis años puede hacer fuego con una piedra afilada aunque un hombre de 26 años le diga que eso sólo lo hacen en las películas. -Si echas laca para el pelo sobre bolas de pelusa y pasas sobre ellos con patines en línea.Esta claro que hace falta mucho trabajo adicional antes de que se entienda completamente el fenómeno No lo entiendo. -Una lupa puede hacer fuego incluso en un día muy nublado.. -Una cama de agua de tamaño grande contiene agua suficiente como para llenar una casa de 600 metros cuadrados de una capa de agua de 10 cm.. vestido con ropa interior de animalitos de corral y una capa de Superman. Se borraron tres páginas de notas cuando tire sobre ellas un vaso de cerveza.. -Los cristales de las ventanas (incluso los dobles) no paran a una pelota de béisbol golpeada por un ventilador de techo. -Cuando oyes el ruido de la cadena y las palabras "Uh-oh". Incorrecto. Se espera que este estudio estimule una investigación posterior en este campo. ¿no?. Es correcto dentro de un orden de magnitud. -El líquido de frenos mezclado con Clorox hace humo. -Los Duplos no son muñecos. -Un ventilador de techo puede mandar muy lejos a una pelota de béisbol de un golpe. es ya demasiado tarde. -No obstante. Este trabajo es desastroso. -Si usas una cama de agua como base mientras llevas zapatos de béisbol no pierde agua: explota.. -No hay que tirar pelotas de baloncesto hacia arriba cuando el ventilador del techo está encendido. Bork hizo el trabajo y Frink me explico lo que significaba. . pueden incendiarse. -Si atas una correa de perro a un ventilador de techo el motor no es suficientemente fuerte para hacer girar a un niño de 19 Kg. -SuperGlue es para siempre . Un análisis detallado de los datos conseguidos.

seco. . barato y avinagrado. pura grasa rancia. lo que me ha fastidiado la comida. -Un buen sentido del humor hará que superes la mayoría de los problemas en la vida (desafortunadamente. cochinos y descuidados. todo recalentado. oxidados y con los agujeros tapados. colillas. con los cuartos de baño apestando el comedor. todo grasiento. -A los filtros de las piscinas no les gusta la mermelada. -Probablemente no quieras saber qué es ese olor. -Indiferentemente de cuánta mermelada pongas en una piscina. al camarero se le cayo todo dentro de mi plato. -Los reproductores de vídeo no expulsan sándwichs de crema de cacahuete. -Tranquilo no significa necesariamente que no tengas que preocuparte. los palillos estaban medio podridos y se te rompian entre los dientes. y cuando pedi que me lo apartaran. pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta en el fondo. el pan estaba duro. cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca. el cafe repugnante. insipido. -El parque de bomberos de Badalona tiene un tiempo de respuesta mínimo de 25 minutos. la botella de ketchup es de esas que se rellenan. el yogur del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias de bacterias. -Las bolsas de basura no son buenas como paracaídas.Oye. seguirás sin poder caminar sobre las aguas.-Tarzán. lo mismo. y la leche estaba cortada. pero lo peor de todo. y no sabes que porqueria de comida. -El centrifugado de una lavadora no hace que las lombrices se mareen. los camareros son novatos. hará que los gatos se mareen. los platos. el servicio. y ademas lleno de pelos y moscas. antipáticos. revenido y mojado en el fondo. -Mira siempre en el horno antes de encenderlo. -Los gatos vomitan el doble de lo que pesa su cuerpo cuando se marean. suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo. malisimo. huesos y otras basuras. creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra cosa. y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar. el vino. soso y mohoso. el cenicero apestaba a colilla quemada. -A los juguetes de plástico no les gustan los hornos. la servilleta mugrosa y multicolor. EL RESTAURANTE Un holandes se encuentra con un amigo suyo en la calle : . los saleros vacios. aunque así salga en los anuncios de la tele. -Las canicas en los depósitos de gasolina hacen un montón de ruido mientras se conduce. sobre todo visto en retrospectiva). hasta la silla y la mesa. lentos. acabo de comer en el restaurante de la esquina. es que las raciones son increíblemente pequeñas. el suelo lleno de papeles. pues mira. -Sin embargo. un asco.

humedad. Qué bueno haber dejado atrás el calor. . No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. ¡Cabrona niveladora! ¡Qué vida! Diciembre 22 Anoche volvió a caer nieve. . Las montañas son tan majestuosas. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo mate. . Esto si es vida. . Se lo merecía. Así que le rompí la pala en la cabeza. los huracanes y el cubaneo de Miami. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. porque están llenas de mierda blanca. Anoche soñé que sembraba una palma real. Diciembre 2 Anoche nevó. la humedad. tuve que volver a dar pala. No lo puedo creer. llevé el carro al mecánico. de todas maneras. No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita mas rápido este cabrón hielo de mierda. No puedo ir a ningún lugar. sino loco para el carajo. ¡Qué paz! Todo es tan bonito aquí. No cayeron 10 pulgadas de nieve . trafico. o mejor dicho . Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. Octubre 14 Pennsylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. ¡ Puta madre que la parió! Diciembre 25 Felices Navidades blancas. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. tan elegantes. ¡Qué lugar tan Bonito! Pennsylvania si que es vida. ¡Qué bonita nieve! Parece moticas de algodón esparcidas por todos lados. ¿A quien coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo? Mayo 10 Me mudé otra vez para Miami. Marzo 15 Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí un pierna. Ya llevo tres días encerrado. ¡Comemierda! Enero 4 Al fin hoy pude salir de la casa. . ya había pasado la niveladora. Estos animales de mierda debían ser envenenados. . Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada. esto si es vida. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. el trafico. ¡Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. . ¡cayeron 34 pulgadas más de esa mierda! .Diario de un cubano Agosto 12 Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Espero que nieve pronto. pero blancas de verdad. ¡Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Espero que nieve pronto. Me encanta. Ya llegó el invierno. Diciembre 19 Anoche nevó otra vez. la nieve no se derretirá ni para el verano. Diciembre 27 Anoche todavía cayo mas mierda blanca de esa. Qué bueno tener las cuatro estaciones. es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. Diciembre 28 El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. La temporada de caza debería durar el ano entero. . Mayo 3 Cuando me quitaron el yeso. una película. . no solo cagalistroso. que le vamos a hacer. Parece una postal . El carro está enterrado bajo una montaña de nieve negra. ¡Coño! . pero bueno . Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. ¡Esto si es vida! ¡Qué delicia! Calor. ¡Esto si es vida! . Esto si es vida. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Esto si que es vida. Me cago en su madre! Como sigamos así. huracanes y cubaneo. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. te juro que lo mato. así que hoy no pude ir al trabajo. ¡ Qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado dejando a diario. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. mierda blanca. Esto tiene que ser el paraíso. . Noviembre 11 Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. Son tan ágiles. . Diciembre 12 Anoche volvió a nevar.

.. se escuchó el vozarrón del negro que dijo: . GC: Mire en la guantera quizás estan ahi...Este asintio con la cabeza. El guardia civil. la mujer."¿Me.. 2.". e inmediatamente le puso otra vez el tapon y se la devolvio al hombre.. testículos de 200 gramos de peso cada uno."¿No vas a beber para sellar el pacto?" ... cubano. GC: ¿los papeles del coche? C: Es que no es mio."Eh.. me he presentado..No. El comandante se acerca al conductor : GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación? C: No faltaba más. Una vez que el hombrecito vuelve en sí.. que...20 metro al ascensor y junto a él.. yo esperare tranquilamente a que venga la policía y te hagan soplar. Dante Huerta. lo ..." ....dijo... por la radio. sin dejar de mirar al negro....Coincido contigo totalmente.. de altura.??" El hombrecito. GC:¿Que pistola? C: Hombre.. testículos de 200 gramos de peso cada uno."¿Qué le pasó amigo. 155 kilogramos de peso..."¡¡¡ UUUFFFfff.. pero si eres un hombre." UNA HISTORIA QUE PODRIA SER VERDAD. instantáneamente. Desde luego..... Los coches quedaron totalmente destrozados pero. pero esta botella de vino no se rompio. tenga usted...puede. amigo.. Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: Buenos dias.... . Yo soy una mujer.. el le pregunto: . piensa solo con la minga dominga contesto: . retrocede hacia su moto y. pene de 33 cms.Y mira esto.. mi coche esta completamente destrozado. GC: ¿me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser. ¿Podría abrir la guantera? . le pregunta en un hilo de voz al negro. Esta cogio la botella.. Entonces se la tendio de vuelta a la mujer. En señal de aprobacion. los habría visto cuando puse la pistola. que como todos los hombres. Asombrado el negro. ! No queda nada. repetir. Entonces le tendio la botella a Carlitos... que interesante.. la abrio.". ¡ Mira nuestros coches.. me lo retiraron por atropellar dos ancianas.. hay otro milagro... le pregunta : ..... sube un ENORME negro. que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad. todo unido..15 mts. pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido. cubano..... con el espanto pintado en su rostro. La mujer continuo: . Carlitos.. Dante Huerta." COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H...15 mts.: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales. Esto debe ser una señal divina de que debiamos encontrarnos.. pene de 33 cms......!!!!! que alivio !!!!! había entendido.EL NEGRO Sube un hombrecito de 1. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C. GC: ¿los papeles del vehículo? C: Por supuesto.." (Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo). y se bebio la mitad de la botella."Por supuesto. C: Imposible. lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo. se desploma y se desmaya.??" .. ninguno de ellos resulto herido.. y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas.". que estaba muy bien dijo: . 155 kilogramos de peso. esta intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte .... ser amigos.. pide refuerzos. Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de trafico. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. sorprendentemente. de altura. lo acabo de robar... Despues que salieran arrastrandose de sus respectivos vehiculos.. aqui tiene usted. Sorprendido."2. esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia........ la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero.."Date Vuelta. Esto debe ser una señal divina. GC: Ahora con mucho cuidado..... El Hombrecito. Luego de un corto silencio. asustado..........

donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades.EVA: Bueno.. Comenzó su ultimo recorrido por la primera casa de siempre. le obsequio con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. pero. su afición favorita. despidiéndose de tantas y Tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo.JUAN: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo. Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamas. lo que eternamente hacían los novios.. las innumerables sesiones de proyección ortogonal. que conducía sin carnet. llego el último día de trabajo para J uan.la joven y hermosísima dueña. subió con el lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama. fruta.. El desayuno ha sido idea mía. En seguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día. el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE (Solo apto para personas con ciertos conocimientos matemáticos. la derivada y el arcotangente eran novios. en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas. los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago. y mi marido dijo: "¡Dale 10 euros y que le follen!". y salió la familia entera a su encuentro. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común. hasta que llego a la ultima casa de la manzana donde lo esperaba Eva. la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Del amor había nacido la pasión. se dijeron mil teoremas de amor. vio que bajo esta había un billete de 10 euros: . EL ULTIMO DIA DEL CARTERO Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones. el maletero esta vacío) GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho. se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo. Había nacido un romance. un cadaver en el maletero. que el vehículo era robado y sin papeles. el cartero. Hasta fueron al circo.C: Claro (abre y se ve la guantera vacía) GC: Ahora abrame el maletero. Ella le cogió de la mano. puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada. C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?. Cuando Juan termino de comer y cogió la taza de café. donde ella le preparo un exquisito desayuno con tostadas. recibiéndolo con aplausos y felicitaciones. y las parábolas habían vuelto al origen. Y así siguió su reparto. que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas.. con un camisón negro transparente. La familia de la tercera dirección le obsequio con un completísimo conjunto de utensilios de pesca. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. sus gráficas coincidían en más y más puntos. antes de su jubilación. lo metió dentro. ¿para que son los 10 euros? . Durante un baile organizado por unas cartesianas. En fin. cerro la puerta. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. Acaramelados en un entorno de radio épsilon. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina. es que anoche le comente a mi marido que hoy seria tu ultimo día y que debíamos hacer algo especial para ti. . en otro caso no te va a hacer ni puta gracia) Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss. primas del arcotangente. (el conductor abre y como no. cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas. que llevaba una pistola en la guantera. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Enamorados locamente. Cuando el verano paso. bollería y café.

.Dime. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector) Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. le espeto. Oficio la ceremonia Cayley.! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito. confía en mi. Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias. hija. Cuando todo estuvo preparado.No sientes calor? . y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor.! No seas cruel.. La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. un polinomio lineal de exponente entero... Los padrinos fueron el padre de la novia. que le quedaba muy poco para anularse. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días.. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.dijo ella . saliéndole los colores: . La boda se preparo en un tiempo diferencial de t. Ella.Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas. Y tu? ..! Déjame besarte la ordenada en el origen. Ella le confeso a el.. hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca..Voy a ser primitiva de otra función. pobre pecadora.. .No seas irracional. (voz femenina) . La confesión . . claro que te quiero. el demonio de la tentación se apoderó de mí.Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas. tras una breve discusión del resultado. El respondió: .. yo estoy inverso por ti.Ponte en forma canónica.Que haces? Me da vergüenza... monseñor Ricatti.dijo ella . El novio le enseño su dominio y quedo integrada. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada. . ¿cuáles son tus pecados? . . una asiroide de noble asíntota.Yo también. miraron al espacio euclídeo.Eso es que ya no me quieres! .Te amo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany. aceptó. producto cartesiano de su amor. Los neperianos y una música armónica simple.. hija? . y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado.! ven. perdóneme porque he pecado. El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier....Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás.Padre.¿Cómo es éso. Entonces el le fue quitando constantes. . estarás mas cómoda.. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales.S. auxiliado por Pascal y el nuncio S.Padre.Yo si. y la madre del novio. . Unidos así. sin mas: . para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos..Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. ha quedado monísimo. el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia. Eran felices! .

Hija. . Notas del primer mes: Excelente notas en Matemáticas. ..Sí. Biología y Música.. EL COLEGIO JUDÍO Un papá judío.. Llevan gafas negras. Matemáticas. . Literatura. sin ningún problema. padre. pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito. mejores notas aun en Literatura. pero necesito saber tu edad. dos hombres entran en el avión. el avión despega lentamente. Pese a sus intentos.. con uniforme de piloto. Geografía e Historia. ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. cada vez mas cerca del lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión. el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto: -Un día de estos. . El padre sorprendido le pregunto: Samuel. el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca. Geografía. El segundo mes..Como que espero un poco de calor que me alivie.. todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. . Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes..Calor. -¿En serio? .¿Y qué más? . Historia. que lleve alivio a mi padecer.Bueno hija.. perdóneme. por eso vine a confesarme con usted... PILOTOS DE LA ONCE Vuelo 647 de Iberia.Permanente.. miedo y escepticismo. pero justo en este momento. . ¿tendida cómo? .. usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. . En la cabina. uno de ellos sujeta por la correaun perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano. . quiero relajarme y quedarme tendida.Hija.. A través de un rabino cercano a su familia..Y qué más? . Los pasajeros empiezan a recuperar la calma. se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado. ¿y cómo son esas sensaciones? .No sé cómo explicarlas.. por favor. padre.. El avión va ahora muy rápido sobre la pista. te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.. ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.¿Calor? . estos hijos de puta van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos.Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. hasta que se me pase la tensión. ve en paz. . ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?. .¡Hija! . por ejemplo.... padre. había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. .Por ejemplo. ¿Cómo ha sucedido este milagro? . si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran. escúchame bien lo que te voy a decir.Sí. por ejemplo..Sí. que lo tuyo es reumatismo. hasta que el tipo se cansó: Samuel.. Samuel sacaba malísimas notas en todo.Setenta y cuatro padre. En unos minutos. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa. y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago.Perdóname.De espaldas al suelo. calor humano... hija mía.Hija. En ese momento. padre.. que también soy un hombre.. Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista. con la mejor de las intenciones. el incidente está olvidado. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista.¿Y qué tan frecuente es esa tentación? . se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. -¿Por ejemplo yo? .. etc.

aquí no se andan con ramas ". Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Intenté que se animara. a estudiar Samuelito.. con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado.. fuimos a la capilla. que estaba muy entonado. me coge a cualquier hora. no debo chuparlo para que se pare. sin contestarme. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego. correspondió a mis caricias e hicimos el amor.Me respondió un alumno de los cursos superiores: El era un judío igual que tu". pero él no hizo ningún comentario. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija. La conversación no era muy animada. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita. DIARIO DE ÉL: El Madrid perdió. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña.-No sé papa. enfrentar directamente el tema con su hija. Por lo que he decidido que sea mi pareja. así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. No sé cómo explicar su actitud. Ya no sé qué hacer. no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Por eso intenté hacerle hablar. como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. !El padre.. pensando en su interior.dice ella .Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA. después de mucho pensarlo.. más su hacha se salió de su mano y fué a parar dentro del río.. Entonces me dije: "Ah cabrón. angustiado el padre decide. Estaba como ausente. no puedo tomarme un whisky con mi yerno. me coge por donde quiero.. DIARIOS DIARIO DE ELLA: El sábado por la noche lo encontré raro. La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta: . Después. para mi sorpresa. Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?. pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante. ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. ¿Él? . Más o menos diez minutos más tarde. Pregunte quien era. quise afrontar la situación. la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué. pero se quedó dormido. Al menos eché un polvo. El padre la mira seriamente.?????" EL RIO Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia cerca del río en una rama de un árbol caída. quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa? Fácil . porque no me dijo que él también me quería. El vibrador Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. una tarde. y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.. pero seguía teniendo un aire distraído.. él vino también y. hablar con él cuanto antes. no me embaraza y no me pone los cuernos.. Mi vida es un auténtico desastre.. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. con clavos en las manos y en los pies. le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros. En el camino para casa. en el coche. Pero no me quedé muy convencida. Cuando entré ví a un hombre crucificado.

Si. y le pregunta a la mujer: .Dios. entonces Dios se enfurece!!!!! . me traería a George Clooney del río. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.... Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!! Moraleja de esta historia: Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree.Este es tu hacha mujer? .. no Dios. pero fue un mal entendido. me traería a mi marido y cuando dijera que sí. Al ir hacia el garage.Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!. la de oro y la de plata. SADAE Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad) Se manifiesta así: Decido lavar el coche.. entonces Ud.. .... otra vez tú. por que estás llorando? La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó.Sí. Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta: . Dejo las llaves del coche en la mesita. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas. Ud. no es esa!! Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata. Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta: -Este es tu hacha? La noble mujer le responde..Mujer.No Dios. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. después si yo dijera que no era él.. asiente la mujer. responde ella. pero rápidamente la mujer le pasa a explicar: .Este es tu hacha? .Es éste tu marido? . veo que hay correo en la mesita de la entrada. Un día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el río.Porqué estas llorando querida Mujer? La mujer le responde que su hacha se había caído al río.. La infeliz mujer que no sabía nadar. es por eso que yo dije sí para el primero de ellos.. el señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres.. voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno. se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta: . Si yo dijese que no. Usted perdone. inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Richard Gere. Si. exclama.. no es esa.. y le pregunta: .

las flores siguen sin agua.Decido dejar las cartas.El hombre esta incompleto hasta que se casa.Tienes dos opciones en la vida. Hazme un favor: envía tu un mensaje a todos los que conozcas. ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados. hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. poner agua a las flores. no he pagado la factura. Llevo las gafas al despacho.. Me quedo pensando cómo puede ser que. o casarte y desear estar muerto.. pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico. veo el mando del televisor.Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé. no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.. Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. de repente. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos. permanecer soltero y sentirte desgraciado.. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y. . Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene.. porque si aún no te ha llegado. pero yo estaba enamorada y no lo noté" .. sigue habiendo un solo cheque en mi talonario. el cubo de la basura está lleno.. Ella le contestó: "Si querido. luego. Por lo tanto vuelvo a la cocina. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón. . por lo que decido llevarla a la nevera. hijo". en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" . te gustaría haber pedido eso.. ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando. Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme. está terminado... sin haber hecho nada en toda la tarde.. Entonces pienso que. donde debe estar. . ya era muy tarde". hay una lata de CocaCola caliente en la cómoda. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. lleno una jarra de agua en la cocina y. . . puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzónque está al lado del contenedor.En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que solo queda uno.Casarte es como ir a un restaurante con amigos. yo todavía estoy pagando".Un niño le pregunta a su padre: "Papá.Papá. fui un estúpido cuando me casé contigo". Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada..Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". ya que voy al contenedor.. Reflexiones sobre el matrimonio . . Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. en cuanto ponga el agua a las flores.porque no meacuerdo bien de a quién se lo he enviado. después. haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@. Y no te rías. Al final de la tarde el coche sigue sin lavar.. estoy casada con el hombre equivocado" . ya te llegará. entre las que hay una factura...Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes. y entonces.

el desayuno. cerca del Flujo de Corriente... está borracho y con manchas de lápiz labial. Luego.. . El excesivo Flujo de Corriente la recalentó y Micro Faradio fue rápidamente descargado de todos sus Electrones. . . no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.000. . . Con el Tubo operando al Pico máximo y su Bobina vibrando debido al Flujo de Corriente. ¡Pero. ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro. otros duran toda la vida. Micro Faradio decidio conseguir una linda y pequeña Bobina para poder descargarse.Papá. . yo también me cagué de la risa. son $70. así es que ellos terminaron invirtiendo las Polaridades y volándose los Fusibles.Algunos matrimonios terminan bien. ella rápidamente logro el Pico máximo. variando las Conexiones y los Zócalos hasta que la Barra Magnética de él perdió el Campo de fuerza. amor que llamen a los bomberooos. la mía todavía está viva". Mohms. si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso. silencio mi amor. le bajó la Capacidad y sacó su Punta de Prueba. cerca de la Sinusoide y se detuvieron en un Campo Magnético. papá.El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. Milli Amper intentó hacer una Autoinducción y daño su Solenoide.Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel. El abordo a Milli Amper y consiguio llevarla a pasear en su Megaciclo. la acostó en la Tierra. La Vida Sexual de los electrones Una noche cuando su carga estaba elevada..¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado . ni bién tuvo su Resistencia al mínimo y su Campo totalmente excitado. . Ya ves... ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá. Cruzaron el Puente de Wheatstone. ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo. ¿crees en el amor a primera vista? . que se joda! . ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? Sí. . conectándose en Paralelo.El matrimonio estaba conversando: Mi amor. promete que cuando me muera te casaras con Antonio. Él le dice a ella: Mira.Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. Bah! La primera vez que te vi. Milli Amper dijo: "Mohms.María.La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. Con su Batería totalmente descargada.Auxilio. ¡no vales nada! .. . sabes que lloro por cualquier tontería. Micro Faradio no pudo excitar su Generador. ¿verdad? . El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. atraído por las Curvas de Milli.. le elevó la Frecuencia. Totalmente excitada. dame mis Mohms". El se la insertó en el Zócalo. la chica del vestido rojo me está sonriendo. tengo tantas cosas en la cabeza.Papá.¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. lo espera su mujer en la puerta. ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!. ¿qué son los cuernos? No sé hijo mío. Micro Faradio." El otro responde: "Tienes suerte. .Una pareja está en un restaurante. ¿Y con mi mujer? Lo mismo. socorro.El marido llega a su casa al amanecer. Ellos fluyeron toda la noche.El marido le pregunta a su mujer: Querida. y comenzando a Cortocircuitar su Shunt.

hacia mandados SIN COBRAR. trio de malparidos. Te los voy a espantar para que tengas que pizarte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!.. una mierda trompeta y un maldito par de calcetines. Eso si. y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!! Es que. muchos años. que queda hasta la mierda de mi casa. no te voy a engañar. Atentamente. con mis padres. o mejor. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien. les hice mi carta en la que les pedi un tren electrico. mejor nos ahogamos. malcriado. dejar abajo del arbolito un puto trompo. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi. come mierda y mal portado. Pero eso si te advierto que el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito. al igual que al niño Jesus hace muchos. pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia 1° de este mes. Y no conformes con eso. era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos. ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes. porque voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos. ayudaba a los ancianos a cruzar la calle. para que nos lleve la gran puta a todos. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre. una puta corneta y un mierda par de calcetines. un traje de futbol y una bicicleta.. ya que con unos reyes magos tan falsos. y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance. en que lleno de ilusiones. mejor que nos trague la tierra.D. a ese hijoeputa que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene.. tanto que no solo fui el mejor de mi clase. para salirme con una cagada de esa categoria. podes pasar a recogerlos cuando querras para que te los zampes entre el culo. tanto que no solo fui el primero de la clase. un tren electrico. Me destroce el cerebro estudiando todo el año. . el año que viene van a saber lo que es un niño maldito. Pero eso si. para que se les espanten y tengan que chingarse a y regresarse a pie como yo. para que nos lleve la gran puta a todos. El trompo. ¿Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de tu imbecil todo este año para salirme con una mierda de este calibre. Ojala que los acusen de terroristas. sino que saque puros cienes en el colegio. no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. a ese cabron si le trajeron todo lo que pidio y más. a ese idiota sin educación. o sea que me han agarrado de pendejo todo el año. no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo. con sus amiguitos y con los vecinos. un par de patines. Pepito el cabrón. por que la bicicleta que les pedi.. me traerian muuuuuchos regalos. Atentamente. P. un nintendo 64 y un par de patines. los fusilen. al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le cholerea. no los voy a engañar. Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año. que bien decia mi madre: "No te fies de los negros que siempre la cagan" Pero les advierto. les den la silla electrica y encima se enfermen de sida. sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan para acá y no vuelvan a chingar más. ¡QUE CAGADA!. y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS REYES MAGOS!!! Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo. Y no conforme con eso. la trompeta y el par de calcetines. a el si le trajiste todo lo que te pidio. sobre todo al pinche negro de baltazar. No hubo en la colonia nadie que se portara mejor que yo con sus papas. con los vecinos. ya que con un Santa Claus tan falso. al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche. mis hermanos. a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de jugetes que tiene regados por todas partes. Por eso ahora quiero que venga un huracan como Mitch o algo así. que yo no hiciera por la humanidad. Que putas se han llegado a pensar. pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta. Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Pizados!. CARTA A LOS REYES MAGOS Estimados Reyes Magos: Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero. desgraciado y mal portado. ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio. !Pizado¡ ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues un buen talegazo por ser tan mierda. con sus hermanitos. no dejen de venir el año que viene. Hacia mandados SIN COBRAR. mis amiguitos. desobediente que le grita a su mama.CARTA A SANTA CLAUS Querido Santa Claus: Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre.

Ya no te la jales ni chantajees a la gente. Alias el cabron: Ya leimos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tu. que el con sus mamadas. El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido.Pepito el cabrón.D. ya que no entendias ni mierda por andar viendole los calzones a la maestra. CC. fuistes el mejor alumno y te portaste bien. Apasionado y hondamente la quiero a Usted joven hermosa. pues pienso que es Usted la más pu- . A vuestro lado me lleva la ruta mas hermosa que he conocido. Por ultimo dile al desgraciado de tu papa. asi cualquiera sale bien en clase. Gaspar y Baltazar Cartas hermosa Estimada señorita: Desearia con todo mi ser corresponder al afecto que usted me brinda y protegerla como yo creo que se merece por ser la pureza hecha mujer. P. para que te amarres los grandes huevos que te estan colgando. por nosotros que vaya y chingue a su madre en el polo norte. como es natural yo deseo proceder con toda prontitud y eficacia a fin de presentarla luego al altar de la Iglesia y no engañarla vilmente. pero también se te olvido mencionar algunos detalles. es grande el pesar cuando estamos lejos. ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas. que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano. degenerado ladrón. Y tu claro envidiandolo. Al ricachon que te refieres y que tiene chingos de jugetes. para aumentar mi dicha para cubrirla de besos y llegar a sus tesoros mas preciados. Mi petinar solteria. creemos que has de disfrutar mas haciendote pendejo con tu pinche trompo y corneta. si te portaste bien es porque asi debes de ser no porque vas a negociar tu comportamiento por jugetes. y ademas de jodido pendejo. agradecido deberias estar que no caeras muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Melchor. la corneta y el par de calcetines. Pero tambien su ordenada forma de vida es digna de todo respeto merece mi profunda admiracion. En cuanto a Baltazar. Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal. Por eso conocernos intimamente y nuestras vidas entreteger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos. y como los pobres estaban muriendose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina. también se te olvido mencionar que te robastes el examen final de matematicas y que te aprendistes las respuestas. pero te vamos a explicar. que entregare con gozo realmente inmenso. se la pasa tocando el violin y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. ademas que es joto. En todo esto resumo las metas que siempre he deseado. despues de todo si te la mereces. Pero noooooo. y al marrano de Santa Claus. su consentimiento para visitarla. El trompo. yo quiero obtener. pero saber le conviene que yo tengo bien guardado para usted un trofeo. Santa Claus Respuesta de los Reyes Magos a Pepito Estimado Pepito. caminar es de los ejercicios más completos que hay. ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta. Atte. Al viejo cabron le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciendote ilusiones que no se cumplen. lo que dices en tu carta es totalmente cierto. En el colegio en hora de recreo te orinastes en las bebidas de algunos de tus compañeritos. ni los sabe disfrutar por pendejo. claro a ti te ha de valer madre porque eres huevon y crees que con la bicicleta se te va a quitar. parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro. a tu edad ya deberias de ser un poco mas abusado. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la pita del trompo que se nos ha olvidado. ese pinche negro ni es rey ni nada. lo traemos de cargador de bultos. pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo.

comence un mas bien rapido descenso de la torre. De: EUSEBIO GONZALEZ A : COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. soy miembro de la familia. Notara Ud.ra y el modelo inevitable de mujer buena y casta que pueda haber existido. La verdad le digo que el más afortunado cupído. deseo depositar en Usted todo el secreto de mi alma e impedir que mis venas se quemen con ardiente pasión y despues de haber formalizado nuestras relaciones y haber comunicado a su madrecita y hermanitas. Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses. De nuevo en las proximidades de los 7 metros. El jefe de incidencias. y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi.. Ud. afortunadamente. sin embargo. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente." Finalizo la carta como es de . decidió escribir al pastor. al que se dirigieron para que les mostrase la finca. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido. habia colocada en lo alto de la torre. envidiaría nuestra dicha pues créame que el conocer la felicidad matrimonial que desea toda mujer es lo más importante de la vida. despues de diversos viajes a la cima. afortunadamente. Asimismo. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. mirándonos con tan ardiente anhelo. agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. Afortunadamente.. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda.. de nuevo perdi la presencia de animo. "Estimado Pastor. el cubo deherramientas golpeo el suelo y se tumbo. mas de 150 kilos de herramientas y materiales. A : EUSEBIO GONZALEZ Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. Atte.. dijo en su carta que deberiaexplicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales ylas herramientas. Indagaron quien era el dueño de ella.. Dolorosamente suyo: EUSEBIO. Aproximadamente al mismo tiempo. me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. dolorido. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos. preguntándole por ello en los siguientes términos. Ligeramente frenado. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. decidi bajarlas en un barril usando una polea que. quedaría mi verdadera pasión correspondida al fin de que la haga muy feliz ante tanta emoción. (Servicio Sanitario) Dado lo prácticos que son los ingleses. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente.. continue mi rapido ascenso. en este momento mi sorpresa inicial mehabia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor. En su parte de accidente escribe Ud. solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas. Mejorque transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material amano.C. que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones como omitimos enterarnos de un detalle. y en uno de sus paseos. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura. pasaba unas vacaciones en Escocia. incapaz de ponerme en pie. arrojando la mayor parte delos materiales. Ello explica la fractura decraneo y el cuello roto. perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Esta es la causa de losdos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidosen la polea. la que se quedo comprometida atomarla en alquiler para su próximo verano. observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Asegurando la cuerda a nivel del suelo.. Confusión En cierta ocasión una familia inglesa. instalandoun conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. Ahora lee esta carta pero solo las lineas impares Seguro De: COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha. Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. y resulto ser un pastor protestante. El propietario se la mostró. Como puede imaginar. y solte la cuerda. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia.C. subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. De regreso a Londres. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuirmis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y. quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.

que se llamaba. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto. con la prisa que me corre. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa. para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano. Al que no hemos visto por acá es al tío Juan. estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas. no te puedo decir si eres tío o tía. pero por favor. como tú sabes. despacito pero que salga bien. asi el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este" Así termino la carta. encontramos su cadáver con eso de la mudanza. mi mujer era suegra de su propia hija. Ya ve señor juez. A la entrada se les da un papel a cada uno. y al mismo tiempo era mi yerno. yo en cambio. pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo el dia. Por fin hemos enterrado a tu abuelo. pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. porque nos hemos mudado. pues también está esperando el jefe. Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano. Al recibirla el pastor que desconocida la abreviatura de W. pero como aún no sé si fue niño o niña. va y le dice: • * Ay Pepe. estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias. hace 10 años. y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo. Hoy tu hermana tuvo un hijo. pues podrían costarle el divorcio.Pepe. apurada. creyendo que se trataba de una capilla de su religión. pero era nieto de mi mujer. sobretodo si se tiene que ir con frecuencia. por favor. no vas a reconocer la casa cuando vengas. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad. queda solo a 12 Km. Bueno. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias: • • • • • • • Por favor. lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir. ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española. Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón. contesto a la señora en la siguiente forma: "Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Pepe. se enamoró de la hija de mi mujer. al escribirle las notas adjuntando documentos. de haberlo sabido no me hubiese casado.C. para mayor desgracia. mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo. una.rigor. primero a mí. no le pongan en más apuros. tengan a bien. e incluso graves alteraciones físicas. anda. . que lo mío es más urgente. Carta de una madre pendeja Querido José Luis: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. lo cual es molesto. Y la más reciente de todas. las personas a las que no alcanza la repartición. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. Sácamela que se vea lo mejor posible. Memo Ejecutivo Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa: Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que. y fíjate bien. por que ésta tenía una hija. en la sección VIDA SOCIAL. se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. Pepe. que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo). quien se murió totalmente el año pasado. metemela en medio sin que nadie se entere. y se la envio al pastor. no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre. me despido del mundo por que no sé quien soy. mi mujer por no hacerlo así. sera para dar de comer a los pobres del hospicio. de la casa. tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. házmelo lo más deprisa posible. que por detrás tiene que entrar todo. Pepe. Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró. por las dos partes. algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. házmelo como la otra vez. de manera que mi esposa era suegra de mi padre. de manera que yo era abuelo de mi hermano. Well Chapel. Hazme cuatro rapidito. soy padre de mi madre. Carta al señor juez Verá señor juez: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. o al hablar con el solicitándole fotocopias. mi padre era viudo. Anda Pepe. pero bien. A título de ejemplo. Todo lo que dejan depositado alli.

. . pidió ver la Programación de Jesús y. . Después. Bueno hijo . que nunca había enseñado. educar a un cachorro.. en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu. En aquel tiempo. distribuidos a lo . esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre... . Tu madre que te quiere.Que te digo?.. porque ellos alcanzarán misericordia. . Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ‘’ábrase por aquí’’. esperar el resultado de la prueba de embarazo. elevándose al cielo.. tomando la palabra. ¿Como se ponen las notas? DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica.. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia.. . pidió al Padre la jubilación anticipada... Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya. porque de ellos es el Reino de los Cielos. ojalá pudieras ir por él al radiopuerto. Un gran poeta definia la eternidad como. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre. esperar a que aparezca la grúa.. PD. ... escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.O. escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante. veinte minutos de ejercicios aeróbicos.". Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá. ante el asombro del Maestro. les enseñó diciendo: "En verdad.. ya comprobó que no. porque de ellos es el Reino de los Cielos. se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.. subió JESUS la montaña y sentándose en una gran piedra. y ya vez como es de vruto. Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros. no te pongo la dirección porque no la sé. A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y. tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil. conservar la sonrisa hasta que tomen la foto. le inquirió en estos términos: ¿ Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar?.. y si no la vez por favor no le digas nada. dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran... resulta que la última familia Gallega que vivió por acá .... buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada. JESUS EN LA E. .S. porque ellos serán saciados. .. Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte. . Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby...... Bienaventurados los misericordiosos.. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia. ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más chato.. Entonces Pedro le interrumpió para decir: ¿Tenemos que saberlo de memoria? Y Andrés dijo: ¿Tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo: ¿Tenemos que examinarnos de eso? Y Felipe dijo: ¡ No tengo papiro ¡ Y Bartolomé dijo: ¿Te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo: ¿Puedo ir al servicio? Y Judas: ¿Y esto para qué sirve? Entonces uno de tantos fariseos presentes.

. Ma. porque mi novia tiene una hermana que esta bastante bien. y no media palabra en toda la cena.. sabe lo que le digo que me de la caja de 15 que la madre de mi novia está bastante potente. -Juan.. En esto que la novia le dice en los postres...¡¡¡¡OIGA UN GORRITO PAL NENE!!!! EL FARMACEUTICO Esto que va un chaval de 15 años a una farmacia y le dice al farmacéutico -Oiga una caja de preservativos por favor. -En esto que el chaval va a cenar a casa de la novia con sus padres y su hermana. un poquito de respeto por favor Pasan 5 minutos y el hombre al ver que no se van los niños vuelve a insistir -¡Por favor déme una caja de preservativos que se me hace tarde! La dependienta le contesta -Espérese solo un poquito por favor cuando se marchen Pasan 20 minutos y el hombre hace un ultimo intento -¡¡oiga por favor que llego tarde que me de una caja de preservativos por lo que mas quiera!!! Y La dependienta -Señor no volveré a repetírselo. LA FARMACIA Esto que va un tío a una farmacia a comprar condones y le dice a la dependienta -Oiga por favor una caja de preservativos A lo que le contesta la dependienta.largo de una gaussiana. convencido de que ya no le quedaban mas cosas que ver en la vida. PROVERBIO ITALIANO Si la vitalita e grande e tutto va bene.. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION: Se usa un generador de números aleatorios.. DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior..... 'Ma.. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA: Para que queréis notas? DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente..... -Ni yo que tu padre era farmacéutico. espere que se marchen los niños. y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. El farmacéutico . espérese un poquito.. si la situazzione e dificile e la forza mengua.....¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?: "¿ESTÁ DENTRO?" ... El farmacéutico sorprendido va a darle la caja de 10 a lo que le interrumpe de nuevo. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen. Avanti con la lengua. le vende la caja de 15 preservativos. no sabia que eras tan callado Y le contesta. Ma. En eso que el farmacéutico va a darle la caja de 5 y le dice el chaval -Bueno no espere!! Déme la caja de 10 mejor. En eso que el hombre todo furia. sempre Avanti! LOS HOMBRES… . se baja la bragueta y grita: . DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS: Las notas son variables aleatorias... y con un poco de suerte me la ventilo a ella también después de acabar con mi novia. Avanti con il culo... de 10 y de 15 -pues mira déme 5 para empezar que hoy voy a follar con mi novia y tal y echare unos 4 o 5 polvos no creo que mas. Avanti con la mano. Avanti con il pene.. e tutto e nulo. Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano.. Avanti... -¡¡¡Espere espere!!! Mejor no . no ve que hay niños en la farmacia. DEPARTAMENTO DE RELIGION: Dios pone las notas. si niente funziona. y con un poco de suerte después de acabar con mi novia y su hermana . -Por favor. -farmacéutico: Cuantos quiere? hay cajas de 5 . también me la cepillo que me ponen las maduritas también.....

. 8. EN LA CAMA ¿Cómo se congela a un cerdo? Tirando del edredón. DEFECTILLOS Las mujeres tienen miles de defectos. . PROVERBIO Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta..Dios: Para que te enamoraras de ella. . los hombres sólo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen 5.EL CEREBRO DE UN HOMBRE ¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido? No se sabe. 11. ya han arreglado la lavadora y la puerta.El marido: Y ¿qué te cobró? .Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella? . PIERNAS ABIERTAS ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si no. 4. .Dios: Para que se enamorara de ti.La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él. Y DIOS CREÓ A LA MUJER ¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer? Porque del error se aprende.¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? .. SOLTEROS Y CASADOS ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si? Porque los dos creen que el otro esta follando más 6. 15. 10. .Escondiéndole el mando a distancia de la TV. Varios días después: .La mujer: Cariño. pero si yo no soy pastelera.Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta? . 12. HACER EJERCICIO ¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa? Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini. LOS HOMBRES Y LA TELE . .La mujer a su marido: Cariño. DIOS HABLANDO CON ADÁN .El marido: Pero si yo no soy carpintero. el nuevo vecino que es un manitas. .? En la mirada astuta del toro.El marido: Anda. arregla la lavadora.2. . pero pocas noches buenas.La mujer: Si. EL TORO ¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando.. se aplastarían el cerebro.El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta? . UN MARIDO MANITAS . 13. arregla la puerta. 16. LA ESPOSA ¿Sabes que es una esposa? Una mujer que ha pasado muchas Navidades.. HOMBRES Y VACAS LOCAS ¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos. 3. las investigaciones siguen su curso 9. CONCIENCIA LIMPIA ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca. 7.. 14.La mujer: Cariño.El marido: Pero si yo no soy técnico.

la puntita no mas 4.. Como no sabe por cual decidirse les pregunta a cada una que si se encontraran en la mesa del jefe un millón de pesetas.la primera vez no pasa nada ..... le pide consejo a un amigo.. 18. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN? Porque tienen un hoyo en la cabeza. ¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA? un genio. ¿GUAPO E INTELIGENTE? ¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque entonces sería una mujer..... LOS HOMBRES… ¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES? Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien.. a otro....17. ¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO? Porque no soportan ver a una mujer disfrutando. pone un anuncio y se presentan tres candidatas. ELECCIÓN DE PERSONAL Un empresario necesita una secretaria. 21. ¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS? porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA? Por que nunca salen de la adolescencia.. La primera responde que se lo quedaría. Al cabo de una semana se decide y elige a la rubia de las tetas gordas. MUJERES IGUALES A LOS HOMBRES ¿Cuándo serán las mujeres iguales que los hombres? Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez.. la segunda que lo devolvería y la tercera que lo invertiría en acciones de la empresa. ¿EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LOS BAÑOS? en que o estan ocupados o estan llenos de mierda.me quede trabajando hasta tarde 3.. 23. SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución? Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva. ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino... 20... 22. que harían con él. 24. EXISTENCIA DE LOS HOMBRES ¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aun no invitan a copas.. CERDOS Y PRÍNCIPES ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas. Una solución sería meterlos a todos.mañana te pago 2. ¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE? 1.. Y DOS NEURONAS? un superdotado. ¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS? para no aplastarse el cerebro. EL PUZZLE ¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años. 19. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES? Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere. El jefe no sabe cual elegir.. ¿POR QUE LOS HOMBRES SON COMO LAS PEPSI'S? Mucha propaganda y a la mera hora poco resultado.

OK. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del champán más caro que tuvieran. Sin más comentarios se acuestan los dos. si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! LA MULTA Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad. busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. "¿Qué tal..¡Muy bien. . una mas.¿Qué es? -Pues yo diría que puede ser una moto. coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. LA ESTATUA Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. pero es muy general.. quedando él todo de blanco. es de noche. pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud. . pero es muy general. le tengo que poner la multa. ¿POR QUE LA MAYORIA DE LOS POLITICOS SON HOMBRES? Porque prometen mientras no lo meten y ya que lo meten se olvidan de lo que prometen y una vez arriba ya no sirven para nada. la verdad es que son hombres tratando de superarse.dijo el policía.¡Documentos!. entonces un día le dije que iba a salir por 2 días. "¿Y esta estatua?" "Pues nada.¡Pues yo diría que es un coche! . podrían ser su madre. por favor.Jefe perdone. . si Ud. me gustó y la he comprado esta mañana".... . Saltan de la cama y ella le calma: "No te preocupes. es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre. al lado de la carretera ve Ud. vi el otro día una igual en casa de los Pérez...dice el conductor. colóqueme la multa... .Está bien. ¡Bruto. podría ser un Mercedes. ¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE? Porque a los dos les hablas. ¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'? Porque es un pleonasmo (porque es lo mismo).. la adivina no le pongo la multa.Es de noche. como yo soy amante de las adivinanzas. ¿DE QUE HAS MUERTO? Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado. dígame! . -¡No. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Cuando llegué.¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS? Porque las Ratas escogieron primero. ahora si le tengo que poner la multa. adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. El policía piensa durante un instante y contesta: -Muy bien dígame. por favorrr. y se sienta en la mesa de siempre. Bueno. ¿Y tú? De la risa.. Estaba completamente sola. y los dos para conseguir algo mueven la colita.. ..Siii. su mujer o su hermana. deme otra oportunidad. regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. se va a la cocina. ?¿Qué > >> es? . a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. tengo que ponerle una multa. pero es muy general. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ?¿Qué son? . muy bien..Esta bien.Es de noche. A las tres de la madrugada.Siii. cariño?" "Pues. que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua". . Se acerca a la estatua y le dice al oído: "Toma. entra el marido en la habitación. . te miran y hasta parece que te entienden. unas señoritas. un BMW o un Honda. ¿Cómo que de la risa? Sí. el marido se levanta. deme otra oportunidad! . te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua". machote. .Pues yo diría que son putas. ¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS? Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres. mi amor". visto que le gustan mucho.. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.. una Harley o una Suzuki. le voy a hacer una. LA BELLA MUJER Un hombre entra a su restaurante favorito. El . pero cuando me fui. Rápidamente lo cubre.Siii. Ud. .. Al momento. podría ser una Kawasaki.

los recibió Alex. eh. llegaré a casa antes de la medianoche Cuando el tipo vuelve a su casa.¿Eh?. no. . se siente. Pero..Pe. se siente.. quiero que me lleves al Gold Finger . y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.¡Hoy cumplimos 5 años de casados! . EL ANTRO .. Apenas llegaron.. pero. Estos lugares son así. Entonces. pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Pepi? . al igual que tu secretaria también tiene 18 añosComo además de ser un empresario de éxito. comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. Manolo con los dientes! Pepi no aguantó más.¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron.. con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54.. y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella. luego fueron al despacho. toda la familia está sentada dispuesta a cenar..Manolo. podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. le quitó la ropa interior y le metió el.dice. si trabaja en el edificio de mi oficina.. Llega el domingo por la noche. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. este domingo.Buenas.¿De qué.Te ha dicho Señor Murillo. recibía toneladas de cartas.. ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?" EL HOMBRE DE SU VIDA Una rica y solitaria viuda.¡Eres el hijo de puta más grande que he visto! Pepi se quitó un zapato e. voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa. te considero una esposa maravillosa y sinceramente. así que coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. le preguntó: "?Quién es usted y que . señalando al hombre. podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias.. el timbre también. Perpleja. muy sensualmente. La cigarrera se puso el habano entre los pechos: . Manolo con los dientes! ¡Se ve.Y ahora.. hijo.. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y. . pero." "Bien. en la cena familiar. Durante meses... ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: . Llegaron ante el portero: .. el teléfono sonó. Es el electricista del edificio.. Ya dentro..¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa. a ver un buen espectáculo y a bailar.. mi amor. Ud. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. y decide enviarle una nota al hombre. se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso..Quiero que me lleves a cenar. Por lo tanto.. debería tener un Mercedes en su garaje. el gerente: . no me esperes esta noche. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. ¡Este te conoce! . llegaré mañanaRecibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende. "Sí.. Manolo? ¡Te voy a matar! . yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Ni por una mujer tan bella como Ud. 3) Debe ser maravilloso en la cama. pe... se lo cuentas a todos para que lo sepan"..¡Justamente era eso lo que había pensado! . Mami.. me cortaría cinco centímetros!!! P. JAIMITO Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá. Soy muy feliz contigo.. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.Mire que hemos llevado putas locas... luego se la llevó al despacho. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. mi profesor de tenis que. como siempre... El taxista se dio la vuelta y dijo: .Señor Murillo.¡Mete la manita.mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: . ¡Qué alegría! . la montó encima del escritorio. decide que necesita un hombre en su vida..¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez.¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? . un millón de dólares en él Banco y 20 cm. verdad? . ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: .D: Envíeme la botella de vuelta. La nota decía: "Para deleitar su petición.. y le dice la madre a Jaimito que lo cuente... le quitó la ropa interior y le metió el. mi secretaria. Salió corriendo y se metió en un taxi.¿Este también es electricista en tu oficina. el aparcacoches dijo: . Don Manolo. preguntó a toda la concurrencia: . "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola. me estás. ¿y qué más?" "Bueno. estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel.. 2) No se irá de casa. te comunico que para cuando leas este mensaje.¡Manolo. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. eres licenciado en Matemáticas. en sus pantalones. un día. él la estaba besando y tocándola. el timbre de la puerta sonó una vez más.. la montó en el escritorio. que 54 en 18 "..Está bien. ¿cómo me voy a olvidar de eso? . Al mismo tiempo. Se la da al mozo.! ¡¡¡Ninguna!!!! QUERIDA ESPOS@… Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años. Cómo no me va a conocer. histérica.¡Se ve....No. el. como ésta. el hombre decide contestar. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo.. mamá. ¿Has estado tú aquí? . ¡Pero. En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: . espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax. que tiene 18 años No obstante." Después de leer la nota..¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo.Esto es de parte del caballero de aquella mesa . te has vuelto a olvidar otra vez! . este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé. . Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No me pegará.

-Ya está corazón. -contesta el marido. ."Si le he entendido bien.."Entonces. -Ahora el sostén. y conduce correctamente. A lo que responde su mujer: No le haga caso. Me llamo Nieve . Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence. Así continuan los 15 dias de vacaciones: bailando."Es correcto". en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina. -Claro mi vida." La viuda preguntó: "?Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?" "Bueno". respondió el profesor. Sin embargo. que está bebido. -Ahora mis panties en el cesto. pero si yo no tengo licencia de conducir.M. la mujer empieza a troncharse de risa. Totalmente serio. si ya sabía yo que con un coche robado. A las dos horas el marido vuelve a casa. está Usted diciendo que hay un montón de glucosa. lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo. "prepárese para lo peor. . respondió a su pregunta: -"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".quiere?" "Hola". dijo el hombre. Prefiero no decirtelo. -Deja mi falda en el ropero. MARICÓN DE MIERDA!!! EN CUBA Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso y macizote. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. daiquiris.. -¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA." LA POLICIA Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor.le responde el marido. Después de la faena. se dirige a su marido y le suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá: -Mi mamá está agonizando.No. la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole: -Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama -Sí mi amor . No me rio de ti. No tengo piernas. sin querer.¿ Lo ves ? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre.. estuve con ella todo el día. pues yo soy el hombre de tus sueños. EL ESPOSO En la alcoba conyugal. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que. ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto. -¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada. .S.. En la víspera de la vuelta. ?no?" EN CLASE… Esto realmente sucedió en el I. la respuesta del profesor fue clásica. el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: . la clase completa estalló en risas. había dicho. la mujer le pide al negro que le diga su nombre. dice el conductor. pero me dijo. muy serio y con voz grave. mojitos y chingando a todo trapo. .. como en el azúcar.T. le dice: -Tu madre viene a vivir con nosotros." "No tengo brazos. -Bueno cariño. No.. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: . se detiene en todos los semáforos. "Tu búsqueda ha terminado.. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. LA SUEGRA La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital. Eres igual que todas.le contesta el negro Al oir eso. perdona.. y ponlo en la silla. no íbamos a llegar muy lejos.¿Mamá está mejor? ¿La viste? -No. todo el mundo se rie. mientras cruzaba la puerta. La mujer le pregunta: -¿Cómo está mi mamá? El marido.. dijo el hombre. luego no me escaparé.. luego no puedo pegarte. ve tú y fíjate como están las cosas. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 dias en Cuba. en el semen masculino". "he tocado el timbre... Y la suegra comenta: No. y hemos observado que respeta todas las normas.El médico no me dejó entrar a la habitación.E.

"Si. Y Dios separó el Uno del Cero: y vió que era bueno. y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador. Y Bill le dijo al Usuario: Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso. por alguna razon llamado 'Windows'. Una vez dentro de su unidad central de comando. y les llamó hardware. M$ STAR TREK EPISODIOS OLVIDADOS PICARD . ¿ha tenido algun exito con sus intentos de encontrar un punto debil en los Borg? Y Sr. Seras capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del raton. así habrá un lugar donde poner los diskettes. Mandaremos este programa. y así paso. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. pero NO USES Windows. el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos. Y siempre venderás Windows. Y Dios dijo: que se hagan los Datos. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. ¿ha sido capaz de acceder a su sistema de comunicaciones?" GEORDI . Y de ellos creo la Palabra. grandes y pequeños."¿Que demonios es 'Microsoft'?" DATA se vuelve para responder. Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste. serás odiado por todas las criaturas. Y creó los diskettes."Permitame explicarselo. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores. hemos encontrado la respuesta buscando en nuestros archivos en la tecnologia informatica del final del siglo veinte. Así Dios creó los ordenadores. los discos duros y los discos compactos. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria. Y Bill le dijo al Usuario: Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? Y el Usuario respondió : Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. Y el Usuario vió que todo conocimiento era inútil." Geordi pulsa una tecla. RIKER parece confundido. Y Dios le pregunto : Que buscas? Y el Programador respondio : Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. y amara las cosas que el Programador hiciese. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste. comenzara a consumir recursos del sistema de manera imparable. . y tendrás que usar malos programas. LaForge.. Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz.. Y el Usuario vió que los frutos del Windows eran más bonitos y faciles de usar. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador.. De hecho. . Y Dios creó al Programador. Y había 2 Bytes en la Palabra. a traves del sistema de comunicaciones. y le dijo al programador que era bueno. Y Dios dijo: crearé el Programador. los discos duros y los discos compactos. y nada más existía. Capitan. Y Dios dijo: Quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo. ya que Windows podía reemplazarlo. Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores.. Y Dios llamo a la criatura Usuario.El Génesis en la Informática En el principio Dios creo el Bit y el Byte. Pero aún no había software. y admirara al Programador. y un logo aparece en la pantalla del ordenador. y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos." ."Sr. pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos. y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y subdirectorios. y lo puso en el Centro de Datos. Data. Pero Dios creó los programas. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador.

"Verdad. . Llegado un momento. Aparentemente los Borg han suspendido esta parte del plan al no mandar sus tarjetas de registro. hemos conseguido instalar satisfactoriamente el 'Windows' en la unidad central de ordenes de los Borg. crea una nueva version de si mismo. y trajes Armani. ."¿Por cuanto tiempo necesitaremos comprar esto?" DATA ."No puede ser. TENEMOS CONFIRMACION POSITIVA DE SOFTWARE NO REGISTRADO EN ESTE SECTOR."Pero los Borg tienen la habilidad de adaptarse."No creo que sean humanos. ¿que muestran sus scanners?" DATA.. activo nuestro monitor de largo alcance para transmitir mas modulos 'Windows' de algo llamado 'Microsoft Fun-pack'. El uso de los recursos aumenta exponencialmente con cada iteracion. ¿No pueden alterar sus sistemas de proceso para incrementar su capacidad de almacenamiento?" DATA . Peticion de permiso para comenzar la secuencia de escape 3F ." GEORDI .." ." DATA . DATA ."Capitan. Si los mira de cerca creo que encontrara que llevan algo reconocido en el hombre del siglo veinte como carteras de cuero de ante. examine los bancos de historia otra vez y determine si se nos ha olvidado algo. Sin embargo. . . Todos los Abogados fueran apresados y lanzados al sol en el 2017 durante la Gran Vengaza." RIKER Y PICARD."Capitan." DATA .PICARD ."Capitan. . RIKER ." PICARD . no hemos recibido ninguna confirmacion de la esperada 'actualizacion'." GEORDI .. Pero cuando 'Windows' detecta esto. analizando las pantallas ."Parece que sus identicaciones son muy similares al logotipo de 'Microsoft'."Señor."Geordi. pero cada vez que consiguen incrementar sus recursos." En los altavoces . conocida como `actualizacion'. Esto es incluso mejor que la idea de la 'forma geometrica irresoluble'." DATA ." PICARD ." PICARD ."La nave alienigena ha comenzado a abrir sus compuertas delanteras y a lanzar miles de objetos con forma humanoide. toda su habilidad de procesamiento se saturara y no habra nada disponible para sus funciones operacionales normales."íEspere. . no tenemos eleccion. Como se esperaba. señor. ."Esperemos y veamos hasta donde puede reducir su funcionalidad este 'Solitario'." PICARD . creo que hay una razon para el fallo en la 'actualizacion'. ¿cual es el estado de los Borg?" GEORDI ."Data. ENTREGEN TODAS SUS POSESIONES Y EVITAREMOS CUALQUIER DESGRACIA. 15 Minutos Despues . horrorizados . Capitan! íDe pronto su capacidad de CPU ha bajado al 0%! PICARD . pero seguimos sin indicacion de una 'actualizacion' para compensar su incremento. pero aparentemente han debido sobrevivir."Identificacion."íAmplifique en pantalla la parte delantera de la nave!" RIKER ." RIKER ."¡Dios Mio."Data."Han rodeado la nave Borg y la estan cubriendo con todo tipo de papeles."Si." PICARD .ísin unidades de soporte vital! í¿Como pueden sobrevivir a las presion del vacio del espacio?!" DATA . Los Borg no seran lo suficientemente rapidos para adaptarse."SOY EL ALMIRANTE BILL GATES DE LA NAVE ABANDERADA DEL MONOPOLIO MICROSOFT. Dos Horas Despues ." PICARD . TIENEN 10 SEGUNDOS PARA CUMPLIR ESTA ORDEN.."Aparentemente los Borg han descubierto un modulo interno de 'Windows' llamado 'Solitario'." DATA ." ." GEORDI. capitan! Son humanos que se dirigen flotando hacia la nave Borg ."Excelente trabajo. Capitan. . ha consumido inmediatamente el 85% de todos los recursos disponibles. los Borg estan intentando rediseñarse para compensar las demandas de almacenamiento y CPU."La actual velocidad de resolucion de los Borg me permite predecir una inversion en tiempo de unas 6 horas. y ha acaparado toda la capacidad de la CPU."Como se esperaba. al mismo tiempo.." . otra nave ha entrado en nuesto sector."Nuestros scanners han detectado un aumento en el almacenamiento y capacidad de la CPU de los Borg." RIKER . excitado ."!!Abogados!!" GEORDI .

ya que no saben donde esta ningun pais excepto el suyo. pero para ser francos. y a conocer más profundamente a la Fauna Guiri. y vienen con lo justo para pasar la semanita. Un grupo de docentes ha examinado la cuestión del enunciado de un problema para saber como va evolucionando la enseñanza. Van con la mochila cargada en plan Wally. De todas formas es raro ver alguno por aqui. La reforma de la enseñanza nos interesa a todos." RIKER . y rompiendolo todo a cabezazos. Si no encuentran nada que destrozar. porque alli trabajan 500 dias al año. Eso de dia. ITALIANOS (Homo Pesadisimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares. Las suecas siguen estando muy buenas. Tambien a los cinco minutos (puntualidad inglesa). o son de la CIA. con mas pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ella. A menudo. ¿Qué beneficio obtiene? . NORDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor son un chollo. !Y Nosotros en un fin de semana en Paris nos dejamos el sueldo! JAPONES (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequenas cosas amarillas que pululan por ahi haciendo fotos. ya estan cantando OEOEOEO. FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris tipicos por excelencia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aqui veraneando. Data. hoy dia las de aqui no tienen nada que envidiarlas. se hacen el Harakiri con una litrona. acosando sin descanso a toda tia que pillan.DATA ."¡Estan desmontando a los Borg en piezas!" PICARD . de resultado fatal. duermen en campings y gastan menos que Lim en la esteticien . a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especimenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Napoles o Sicilia. En las playas se detectan a kilometros por su inconfudible olor a after-sun.. que no se diga que el pueblo ingles no usa la cabeza. o en su defecto. o es el Mulder y la Scully. Plan de 1960 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Lo que es peor. pero los jovenes son de lo mas ruinoso para nosotros."Creo que es conocido en lengua vernacula antigna como 'cinta roja'. cada vez son mas racanos. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta. Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta de Desierto que no veas. no puedo seguir mirando. Los que llegan aqui deben ser los gandules y pasotas. ¡Incluso los Borg no merecian una muerte tan horrible!" Clasificación de los Guiris Ya que ha acabado el Verano. Evolución de la Enseñanza Enunciados de un problema matemático. y ya se sabe como son alli las mujeres: gordas."Apague los monitores. Asi que si ves a alguno. YANQUIS (Homo Burguer & Cola) Cuidado con esa gente! son intocables!. por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragasen sin pausa. al rojo vivo Cangrejo en solo 5 minutos. cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. todavia sean de costumbres tan horteras y chorras. vamos a hacer un recuento. pasan del blanco puro Mendoza. Son gente discreta y calladita y lo unico que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Aun se ponen Gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangria aguada.

Las piedrecitas. El profesor cogió entonces una caja de arena y la echó en el frasco. Cuando la clase empezó. Entonces el profesor cogió piedras más pequeñas y las metió también en el frasco. Prestad atención a las cosas que son esenciales para vuestra felicidad. Cosas que si todo lo demás se pierde y sólo esas se quedan. Las chinas o piedras más pequeñas son las otras cosas que importan como el trabajo. Enseñanza asistida por ordenador. para limpiar la casa o arreglar un electrodoméstico. Un estudiante cogió el frasco que los otros estudiantes y el profesor estaban de acuerdo en que estaba lleno y procedió a . 1990 Un campesino (forma arcaica de agricultor sin maquinaria pesada) planta patatas (de las que no están congeladas) y las vende (por su cuenta. reclamando que en el plan de estudios no pone nada referente a necesitar conocimiento de castellano 'antíguo'] REFLEXIONANDO FILOSÓFICAMENTE Un profesor de filosofía estaba frente a la clase con algunas cosas encima de la mesa. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero. se colaron entre los espacios que las rocas más grandes habían dejado. silenciosamente cogió un frasco vacío de mayonesa y empezó a meter piedras de unos seis-siete centímetros de diámetro. a lo que la clase volvió a responder que sí.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú Enseñanza 2000 Un campesino . Sabiendo esto dibujame la gráfica de la función relaciona el beneficio con los gastos y demuestrame según el teorema de Bolzano que dicha funcion se hace 0 cuando se está en un año de Sequia (Aquel en el que el gobierno no te deja bañarte ni ducharte todos los días). La arena es todo lo demás. 1980 Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d'patata. tomaros tiempo para ir a haceros un chequeo médico. entonces no tendréis espacio ni para chinas ni para piedras. Por supuesto la arena ocupó el espacio que seguía estando vacío. Lo mismo se puede aplicar a vuestra vida. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. Cuidad de las piedras grandes primero. a 800 pesetas. Recogida y Clasificación) ascienden a 800 ptas se tiene que el campesino (vease arriba) obtiene un beneficio 200. Si malgastáis vuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas. vuestra vida estaría todavía llena. llevad a vuestra pareja a bailar. la pareja. de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé.. . regado (Agua de Rio Fluvial en un año de NO Sequia) y demás mantenimiento (Sulfatado. ¿Que beneficio obtiene? Enseñanza moderna 1970 Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta.. agitó el frasco ligeramente. Después haces un log-in a la Red por 36. "Ahora" -dijo el profesor. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo) Enseñanza renovada 1980 Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Después de meter unas cuantas. Las cosas sin importancia. por supuesto. 1990 Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. el coche. Lo demás es tan solo arena. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. la salud. el profesor volvió a preguntar si el frasco estaba lleno. configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografía. Siempre habrá tiempo para el trabajo. La clase en pleno contestó que sí. Los estudiantes se rieron. Si ponéis la arena en el frasco lo primero de todo. sin necesidad de Supermarkets). [Al leer esto todos los alumnos se levantan y van al despacho del director pidiendo el aprobado general al quejarse de que no comprenden el idioma en el que está escrito el exámen. la casa. Poned claras vuestras prioridades."quiero que vosotros veáis en esto vuestra vida. Jugad con vuestros hijos.S. nunca tendréis sitio para las cosas que realmente son importantes. Reforma L. hasta llenarlo. llenando los espacios vacíos. los hijos.O. Después de hacer esto.E. el profesor preguntó a la clase si el frasco estaba lleno. Enseñanza reformada. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta.G. Sabiendo que vedió un saco por 1000 pesetas (Impuestos incluidos) y que los gastos de abonado (Abono no transgénico). Arado. que son las cosas que realmente importan." Pero entonces. Las rocas grandes son las cosas realmente importantes como la familia. Después de hacer esto. .Enseñanza tradicional 1970 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. es decir.

.. Encarta: Sabe un montón de tonterías. 14.Da pocas clases. La moraleja de esta historia es: No importa como de llena esté tu vida.No esta escrita en ingles. RAZONES POR LAS QUE DIOS NUNCA LLEGARÁ A SER CATEDRÁTICO 1. TIPOS DE PAREJAS ¿En cuál de estas clasificaciones está su pareja? -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura. Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho. 2. USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo". Monitor: Solo quiere que la vean a ella.Si los resultados no le satisfacian. 12. y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.. Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido.Si un sujeto no se comportaba como habia predicho.. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores. pero es tan buena.Trabaja en tiempos muy cortos. Clónica: Buena.Su principal colaborador cayo en desgracia al intentar abrir una linea de trabajo propia.Nunca pidio autorizacion al Comite de Etica para trabajar con sujetos humanos. ¿Para qué quiere más? Palmtop: Chiquita pero eficiente. Univac: Muy grande. 13. Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas. bonita y barata. pero que ha hecho o publicado desde entonces? 7. Placa Base: La clásica mamá controladora.. Soundblaster: Tiene una voz bonita. Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo. Windows 98: Aquella que se pasa todo el día colgada. Por supuesto la cerveza rellenó los espacios que todavía quedaban vacíos. muy lenta y se calienta muy rápido. 3. lo eliminaba del muestreo. 10. 4. sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas)... intentaba ahogar a la poblacion.. Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones. Ratón: La arrastrada. seis dias seguidos a lo sumo. Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior.La comunidad cientifica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.verter un vaso de cerveza en él. PhotoShop: La que mejor pinta. Backspace: La que desearía volver con uno. medios. 9..Solo tiene una publicacion. DOS: Todos la usaron algún día. Escáner: Se pega pasadas con todos.Se le conocen pocos colaboradores.Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. 6. RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.No contiene referencias. Multimedia: Le gusta por todos los.No ha publicado en una revista con comite de revision. Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia. DVD: Se ve de película. 11.. pero ya nadie la quiere. Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa. siempre hay sitio para una cerveza.. . haciendo que el frasco estuviera ya completamente lleno.Tal vez creo el mundo. 8.. por su aspecto puramente físico. Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?". pero la que mas vale. GetRight: Se pasa el día bajándose todo. 5.

las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar. incluso si torturan a su propio pueblo? ¡Correcto! ¿Por qué era torturada la gente en Iraq? Mas que nada por crímenes políticos. hijo. no importa si tenían esas armas o no.15. ¿o no? Eso es debido a que los iraquíes las escondieron muy bien. 19. No te preocupes.Sus horas de tutoria son poco frecuentes. ¿Porqué? ¿Que hace un cruel dictador para que se invada su país? Por ejemplo torturaba a su pueblo.Segun parece. Porque los iraquíes las habían escondido.Actua con nepotismo. como criticar el gobierno. No lo entiendo. ¿De que manera es malo el comunismo cubano? Bueno. ¿Porqué tenían que preferir morir en vez de usar las armas para luchar contra nosotros? Es otra cultura. pero yo creo que no tenían ninguna de esas armas que nuestro gobierno decía. ¿Y por eso los atacamos? Si.Aunque el temario solo tiene diez puntos basicos. haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo. por ejemplo a los críticos del gobierno los encierran en la cárcel y torturan. probablemente antes de las elecciones del 2. ¿Como en Iraq? Exacto! ¿Y como en China? . y a menudo las hace en la cumbre de una montaña. donde millones de habitantes trabajan con sueldos de esclavo para hacer las compañías de EEUU aún mas ricas. La gente que criticaba el gobierno era encerrada en la cárcel y torturada. ¿que si un país deja que su pueblo sea explotado por compañías de EEUU es un buen país. ¿Y cuales eran? Incluso si Iraq no tenia armas de destrucción masiva. Si tenían esas armas para usarlas en la guerra. porqué no las usaron cuando los atacamos? Probablemente porque no querían que nadie supiese que las tenían. Saddam Hussein era un dictador cruel. algo encontraremos.Expulso a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado Las preguntas de los niños Papá. por lo que decidieron morir en decenas de miles antes que defenderse. la mayor parte de los estudiandes suspende Sus examenes. De todas maneras teníamos buenas razones para invadirlos. tonto.004 Para que quería Irak todas esas armas de destrucción masiva? Para usarlas en la guerra. 16. Pero después de invadirlos no hemos encontrado ningún arma de destrucción masiva. Mira. papá. 17. ¿Como hacen en China? No vengas ahora comparando China con Iraq. ¿Cual es la diferencia entre China e Iraq? En Iraq mandaba el partido Baath y en China los comunistas. O sea. ¿por qué atacamos Irak? Porque tenían armas de destrucción masiva. Esto no parece lógico. y eso era una buena razón para invadir otro país. las invasiones son mejor que las inspecciones. sólo el comunismo cubano es malo. ¿No me has dicho que el comunismo es malo? No!. China es un amigo comercial. 18. Pero los inspectores no las encontraron. ¿No es lo mismo que ocurre en China? Te he dicho que China es diferente. No se que piensas tu. No tiene porqué haber ninguna lógica en eso.

Además obligaban a las mujeres a llevar velo que tapaba todo el cuerpo. Pervez Musharraf es nuestro amigo porque nos ayudó a invadir Afganistán. lo que lo hace ilegítimo. ¿Cómo el movimiento Falun-Gong en China? Te he dicho que no digas tonterías de China. ¿Porqué invadimos Afganistán? Por lo que nos hicieron el 11 de septiembre. ¿El líder de Paquistán no llegó al poder en un golpe de estado? ¿Te refieres a Pervez Musharraf?. muy malo. ¿Así que si cortaban cabezas y manos por eso era correcto. Me pareció que dijiste que 15 de los 19 secuestradores eran de Arabia Saudita. pero no por otros motivos? Correcto. ¿Cual es la diferencia? A mi me parece lo mismo con otro nombre. ¿Que nos hizo Afganistán el 11 de septiembre? El 11 de septiembre fueron secuestrados 4 aviones por 19 hombres.001? Si. ¿Como puede ser Paquistán nuestro amigo si su líder es ilegítimo? Yo no he dicho que Pervez Musharraf sea ilegítimo.990. pero fue una recompensa por su buen trabajo contra la droga. pero no nos ayudaron en la invasión de Iraq y estamos enfadados con ellos.000 personas. pero Paquistán es nuestro amigo. no. ¿Y como hicieron tan buen trabajo? Fácil. ¿Los soviéticos?. La URSS colapsó en 1. Sí. los Talibán fueron muy efectivos para evitar que la gente plantase amapolas de opio. Era de Arabia Saudita. en Arabia Saudita es ropa tradicional que tapa todo el cuerpo. ¿Que es un golpe de estado? Cuando un general toma el poder con violencia en vez de elecciones como hacemos en EEUU. A quien pillaban cultivando amapola le cortaban la cabeza y las manos. Tres aviones explotaron sobre edificios y mataron a mas de 3. ¿Los soviéticos?. ¿Porqué no es Cuba una amigo comercial? Mira: en los años 60 nuestro gobierno hizo unas leyes que hacían ilegal el comercio mientras no dejasen de ser comunistas y fuesen capitalistas como nosotros. . Sólo cuando nos ayudó con los Muyahedines contra los soviéticos en los 80.Ya te he dicho que China es un amigo. ¿No acabas de decir que si un general toma el poder en un golpe de estado es ilegítimo? Sólo Saddam Hussein. Creo recordar que un tiempo era nuestro amigo. llamado Osama Bin Laden. ¿No les dio la administración de Bush 43 millonesen mayo del 2. no eran esos del imperio comunista que nombraba Ronald Reagan? Ya no son soviéticos. ¿Quien los entrenaba? Un hombre malo. De todas maneras Saddam Hussein tomó el poder en un golpe de estado. 15 de ellos era de Arabia Saudí. Cuba. ¿Y que tiene que ver Afganistán en esto? Allí se entrenaron esos hombres malos bajo la dirección de los Talibán. además oprimían a las mujeres. ¿Era de Afganistán? Oh. ¿Son los Talibán esos musulmanes fanáticos que cortan la cabeza y las manos de la gente? Exacto. digo. Fueron nuestros amigos al dejar de ser soviéticos. ¿Y si quitásemos esas leyes e hiciésemos comercio con Cuba no los convencería para ser capitalistas? No te hagas el gracioso! No era mi idea! Además tampoco hay libertad de religión en Cuba. ¿Lucha contra la droga? Si. pero se entrenaron en Afganistán. Los saudíes son nuestros amigos. sí. pero malo. No compares Afganistán con Arabia Saudita. También estamos enfadados con los franceses y alemanes. ¿No ocurre eso también en Arabia Saudita? No. no. ¿los rusos? ¿son ahora nuestros amigos? No directamente. ahora son capitalistas y les llamamos rusos.

si se pusiera una gomita en la punta del baston no se oirian esos golpes que esta dando. cierra los ojos.Oiga abuela. ponte cómodo y duerme. ¿Por qué? Porque la guerra es buena para la economía. esto fijo que son unos prismáticos de esos.Si tu maldito padre se hubiera puesto un gomita en su punta cuando fifaba a tu madre hoy habria sitio para sentarme. con la cara echa un cristo y los ojos hacia afuera. lo que lo hacia en ese momento nuestro amigo.Compadre. Atacamos porque Dios quiere. . ejem. al fin has comprendido como funciona el mundo. Entonces.pun. pun. . así que mejor. A eso le contesta la abuela . Era Saddam líder entonces? Si. lo que quiere decir que la guerra es buena para los EEUU. De todas maneras. que invadimos Iraq porque George W Bush escuchó voces dentro de su cabeza. ¿si alguien lucha contra un enemigo nuestro se convierte en nuestro amigo? ¡Mas o menos! ¿Y si lucha contra algún amigo se convierte automáticamente en enemigo nuestro? A veces ocurre eso. ejem.Los franceses y alemanes también son malos? Bueno. Nada. tampoco le hace caso. si empresas estadounidenses venden armas a los dos bandos. pero como luchaba contra Irán. ¿Pero no era Iraq amigo nuestro en los 80? Sí.. O sea.. Se pone al lado de otro. y el otro cateto le dice: . ganan mas dinero. Anda.. Se pone a dar golpes en el suelo con el baston. pun. No hay ningun sitio para que se siente. ¿Comprendes ahora porqué atacamos Iraq? Creo que sí. ¿Rebautizamos siempre la comida de los países que no hacen como queremos? Sólo a los amigos. ¿verdad? -¡Sí! Pero como supimos que Dios quería que atacásemos Iraq? Mira: Dios le habla a George W Bush y le dice que ha de hacer. comunistas antiEEUU. ¡Buenas noches! Buenas noches papá! La abuela en el autobus Entra una viejecita a un autobus lleno de gente.. a los enemigos los invadimos. no malos.. pero luchaba contra Irán.Mira quillo. pero nos enfadamos con ellos y rebautizamos las patatas francesas y las tostadas francesas en patatas y tostadas "Freedom". apretando el gatillo. Además Dios está de parte de los EEUU. Si!. así que los que se oponen a la guerra son pecadores. Nada.. ¿No fué Saddam el que gaseó a los kurdos? Si.. ¿Por qué eso lo hacia nuestro amigo? Porque Irán era nuestro enemigo. EL CAÑON Los dos catetos que se encuentran una escopeta de dos cañones y le dice uno al otro: .ejem. no me mire asi que yo también ma sustao! .¿Y esta palanquita pa que servirá? Se dispara la escopeta y el que estaba mirando por los cañones se echa para atras.ejem. miramos hacia otro lado para mostrarle que era nuestro amigo.empieza el muchacho. asi que intenta que alguien mas joven le cede su sitio.. entonces. el chico ni caso. dice: . . El cateto se pone a mirar por los cañones y el otro. Se pone al lado de un muchacho y empieza a dejarse notar .

. que hace por una sola vez las funciones del esposo. patxi. ."Es un hombre escogido con cuidado.recurren a la inseminación artificial. . ausente el marido de la casa. "¡Aiba la hostia. pero el marido expone que por su parte no hay inconveniente. de modo que la mujer quede embarazada por el método tradicional" -explicó el médico-. La señora muy tranquila les responde: -En las mañanas."Gusta tomar algo antes?" -pregunta ella muy inquieta-. El otro se empieza a reír y le dice: "¡Aiba la hostia. EL DE SAN SEBASTIAN Va uno de San Sebastián por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Donosti. La señora vacila un poco. El bilbaíno se monta en el coche y se aleja muriéndose de risa. apunta para la derecha tiro para la dercha y si apunta al izquierda tiro el cordel para la izquierda. soplando por el tubo de escape infla la rueda". Suspiraban los dos por un hijo. sacando tantos peces que produce la admiracion de los pescadores que una semana despues. un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril. Y en efecto. deciden preguntarle como hacía para tener tanto éxito. se para uno de Bilbao que había adelantado: "¡Joder! ¡La hostia! ¡Guiputxi tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?" "¡Aiba la hostia! ¿Y cómo se arregla esto.'Sí' -dice ella con timidez-. . Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de San Sebastián: "Oye."Algunas parejas -dice el galeno."Qué debemos hacer. que la señora creía el padre sustituto. con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre. Se echa a un lado y se baja. nota que se ha pinchado un neumático. cuando. que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe. el de San Sebastián está sopla que sopla al coche. Mientras. Sucedió sin embargo. que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal". se contrata a un joven al que se cita para que. mira que eres gilipollas: tienes las ventanillas bajadas!" Padres Sustitutos Un señor y su esposa llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Por fin. "vengo por lo del niño". ¿qué haces?" "Mira tú que he pinchado y ha parado uno de Bilbao que me ha dicho que en estos coches de ahora. doctor?" . "¡Aiba la hostia! ¿Dónde cojones estará aquí el puto gato y la puta rueda de repuesto?" Mientras mascullaba. antes de venir le levanto las frazadas a mi marido y si su cosa. . "pase Usted". de repente. pocos días después y por mediación del doctor. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos. Entra el fotógrafo. se equivocó de domicilio y llegó al de la señora."Buenos días" -se presenta-. . pero sin obtener resultado alguno. vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea."Qué es un padre sustituto ?" -preguntó la señora . y en eso llega una señora con su canastita y se pone a pescar.La varilla de pescar: Estaba un grupo de pescadores en el lago conversando. Y los pescadores preguntan: -¿y si esta apuntando para arriba? -No vengo. pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto". pues?" "Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda".

). un par de disparos y mire los gemelos que me salieron"."Muy bien -dice la dueña de la casa."Ordinariamente son cinco en cada sesión". y después en el jardín". ¿sabe usted?. Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta."Empecemos ahora mismo. reposaba. hasta que le dije que se diera la vuelta y que me dejara a mí hacerlo todo". en la cama."A la hora que Usted diga" -responde ella temblorosa. paf!. La funda estaba vacía. . «Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar.. ¡lo hice en un parque público a plena luz del día! ¡Cuánta gente se juntó para verme trabajar!. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).. ¿Señora? . ... chicas. lo que quisiera es comenzar cuanto antes".) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas. . Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue."Pues bien señora. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente. se alarma la señora.. ha sido un fallo de envasado.. porque ni con las dos manos lo puedo sostener con garantías de que se mantenga firme mientras trabajo. La señora estaba cada vez mas asustada.."es que. Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (. color. ¿a qué hora quiere que empecemos?" . le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa.. se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica. le dice: ...le parece si vamos a la recámara?". y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta. Tan solo permítame ir a la camioneta a traer mi trípode". sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). un par aquí... pero si la mamá coopera pueden ser más."Con este niño batallé un poco más" -sigue el fotógrafo.. mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo."¿Trípode?" -pregunta espantada la señora. porque la señora era muy exigente y no quedaba satisfecha con nada de lo que yo hacía". y vacía.. A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio. . pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. Tuvieron que ayudarme dos amigos. dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Fabricantes de Preservativos Publicado en una columna de "El Mundo". en la sala.. deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. del único preservativo que había en casa."Puede ser ahí."Pues cuántos van a ser?".. Mire el retrato de este niño tan bonito.. desesperación. que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada."Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. poniéndose de pie."Muy bien" -dice el fotógrafo."Ahora vea estos mellizos -sigue presumiendo el fotógrafo. Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado. estupefacta. responde el hombre. Y sacando del portafolio un álbum.. depende". pero también me gustaría en el baño. oía todo aquello. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres.. Es muy raro que algo así suceda.en esta ocasión sí que me lucí: lo hice en menos de cinco minutos. Llegué y ¡paf .el alcohol no es bueno en mi trabajo. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo. . . no sólo mi cojín favorito. etc. . enfado.."Sí" -contesta el fotógrafo. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo. contesta el fotógrafo. Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene."No gracias -responde él. . Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. La señora. debido a la diferencia de volumen. ."porque la mamá era muy nerviosa y me hacía perder la concentración con sus constantes interrupciones. . La mala . ¿Señora ?.

. veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer..contesto.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino. pero con voz varonil y sacando pecho: . Ridículo. mucha velocidad a la cinta. así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos.Pruuufffff. A ti sería la primera vez. pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha. etc. La deja una señorita y me toca. Pero yo. Lo siguiente era el circuito Keiser. lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba. en una sala donde todo son modelitos o musculosos. La digo todo chulo: . Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Intento levantarla y lo consigo.Voy a darla más presión. un no se qué y.decía la gente. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. El caso es que me toca una para los hombros. La gente susurrando: . Veinte personas en la sala..Quiero más ejercicios. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí. Me despisto. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos.suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). en total. Primer Día de Gimnasio Hola a todos. Rápido vino una de las monitoras. . Corrí como un gilipollas. pero os voy a contar partes de mi "actuación". para que crean que eres así.Si..me digo. No quiero extenderme mucho. dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. mismamente) de su error. doscientos latigazos. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. Miro delante y no veo más que turgentes culos. UN PEDO.. me puse. DIOS!!!!. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo.¿Estás bien? . claro . No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio. . Me levanté.Ha sido el empalmao. Subo en la cinta y le doy velocidad. ¡Piensa en otra cosa! . De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo. Me dice la monitora que me siente. te marearás un poco al bajar . churri (Eso solo lo pensé).Yo creo que se ha cagao . No la quiero mirar. me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas.¿Es la primera vez que montas?. Mientras troto. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha. Veinte minutos en bici era lo primero. o quizás sí. 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. un ser de 95 Kg.» La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones. Así al principio mola.. . ¿Dónde coño me meto?.contesta ella. También vomité... Bueno. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: . .¡Dios mío..Sí . me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. Mi reacción fue la de un campeón. ...me dice. .. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi. dame vocabulario para describir semejante maravilla!. .digo yo. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. ¿estoy en el cielo?. .Bueno. No es plan que te noten empalmado el primer día.Son nuevas y se pegan al suelo . no hice ni una.preguntó.

Continuo con otro aparato. Resumiré: 2 tirones.Se nota . supe salir de esta situación también. Parece fácil. Y me dice: . tu mismo. me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. -Alucinas si te suben el sueldo un 1. pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Aun así no me quejé. :D -Compra un sillon ejecutivo para relax. . Le corto y le digo que tengo prisa. El caso es que paso a la máquina de al lado.7% -Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora. Imaginaros mi cara con la mano en la "masa" llena de jabón. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. dices: Helmut_heise@hotmail.. me he cagado del esfuerzo de antes. ¡Lo mejor del gimnasio!. que he pagado para venir durante todo el año. "Vamos a trabajar las inferiores. -Cuando te preguntan tu nombre.. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. han cambiado su color a morado. -Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el oceano. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. las oblicuas y las superiores" me indica la zorra esa. pero no puedes imaginarte donde pones el floppy -Cuando llamas desde casa. La miro y la digo: .. "ABDOMINALES".Mentira y podrida. que es la banda sonora perfecta para "surfear la red". -Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro. Me meto en la ducha individual. me unto la mano de gel. Paso de contaros nada más. su primer acto instintivo es buscar el boton de "back". De camino se me acerca un bombón de tía. . tras chocar en un camino de comisa. . Según ando voy pensando en las 80.. sin excepcion.Es para el culis. Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso...Bueno. . De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. -Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail mail" (correos del caracol).". UNA.com -Cuando se entera de que va a morir la semana proxima. ¡Mierda! las duchas son dobles.. me agarro el pene y . Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. atraviesa el guarderil. Hay gel. no dejo de pensar en que he de volver mañana. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé. -Crees que tu novia tiene un sistema compatible. Llego al vestuario. -Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.. WebCrawler y Lycos -Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica. Tranquilos..Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón. humedad. chico. se me olvidaba que no llevaba calzoncillos. miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía todos mis genitales saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. Me seco con papel higiénico y salgo. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Y a sus hijos: Metacrawler.. Dice que haga. marcas un "0" sin querer para tener línea exterior -Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial -Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links. Acabo hasta los cojones. meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. ESTAMOS LLEGANDO AL FUTURO -Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto. digo para el cutis!". Mientras gozo. Como era fácil intenté lucirme. Disimulando y silbando me dirijo al baño.Creo que puedo hacer 200 de cada (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP). Llamo a la monitora para indicarla que he acabado.000 Pts. Empiezo a relacionar todo: olor. pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año -Chequea su correo. no os quiero aburrir.contesté. UNA. La siguiente era de bíceps..conclusión. ¡He ligao!!!!!!. Notaba un olor raro.. sólo me hice una abdominal. usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal -Cuando su coche.. costilla dislocada y tres distensiones musculares. Asi que chequea de nuevo. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo quince de cada. Me incorporo de la abdominal.me dice el médico. -Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza.con teclado y mouse incorporado. como veo que no hay nadie que me pueda ver. Me meto en un baño me quito el calzoncillo. Por fin me fui con la cabeza baja. ¡Coño!.

-Se refiere a "ir al baño" como "downloading". -Empiezas a pensar de la siguiente forma: PROGRAM "Dormir". Empieza a sudar y temblar. -Enciende su computadora y desconecta a su esposa.3b/porton_azul.47/Piso. -Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes. para decirles: "Ahora vengo. pues ellos usan apodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar.-Descubre que no se oye un ruido en la casa..pisotón. y luego revisa su correo electrónico? -Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto. te bajas y te vuelves a subir -Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin. ella no tiene modem. -Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape. -Denomina a sus hijos Eudora.0 -Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes. -Le preguntas a tu Novia 0.. y no tiene idea de cuando ocurrio. -Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Undo en los comandos del horno -Si no te arranca el coche. pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.. voy al lavabo" y ellos te contestan: "Vale.x. -Ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas. sueño1:boolean.porque nunca te desconectas .. -El cartel de bienvenida de tu empresa esta fijado con Velcro -El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil. ¿te pedimos una copa?". -Lees libros. -Lees un libro y piensas:"SELECCIONO TODO. -Niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas. -Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estas ingresado en el hospital -Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "" para pasar de linea -Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found" -Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos. -Ignora el sexo de tres de sus mas intimos amigos.del.. -Intentas entrar tu password en el microondas Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold -La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona -La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa -Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas... Mozilla y Dotcom. No entiendes algo y dices que estas procesando a 4 bits -No has jugado al solitario con cartas reales en años -No puede llamar a su madre. delante de ti. -Se refiere a su edad como 3. -Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras. -Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar.. cuando usa un procesador de texto.. -Dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene trabajo que hacer".html -Dices a tu novia/o que está más guapa/o que tu salvapantallas. -Dice a los taxistas que vive en: http://calle. -Su computadora se colgó. if sueño =3D true then bostezo(4 sec). BEGIN Writeln=3D"¿Tienes sueño?". -Preguntas a tu fontanero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro.. -Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles "Te apetece bajar al bar" y ellos te contestan: "Vale. VAR sueño_x:char. -Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar si llega nuevo E-Mail. hasta en verano -Esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil. -¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño. y usted ni siquiera tiene empleo. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta. dame solo cinco minutos". Readln(sueño_x). No ha podido conectarse a la Red por dos horas. Olvida que año corre. -Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear.. -Nunca te encuentras con tono de ocupado cuando llamas a tu proveedor de Internet. if sueño_x =3D "s" OR "y" then sueño_1:=3Dtrue. lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno -Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes -Los salarios de los directivos de tu empresa son más altos que el producto interior bruto de todos los países del Tercer Mundo juntos. -Le dices a una chica que es mas bonita que tu Screensaver -Le envías un mensaje al móvil de tus colegas que están en la barra.. y no tiene idea de donde estan los chicos.. . -Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL -Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte -Sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado. -Llevas tu Corriculum Vitae en un disquet en el bolsillo (o CD) -Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en FORTRAN -Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes"..5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.

-Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros -Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres. y vallalas. -Toma vacaciones.x o Netscape 4.. pero dice "Se ve mejor con Explorer 3. -Tienes un tatuaje el el brazo. y la paseamos por la selva. lo vas a traer enfrente del otro -Tienes un perro. y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula. -Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si la pantalla estará configurada en 16 colores. y lo matamos. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes.. y ya le hiciste su página web. construyendo una valla por la mitad. por el teléfono -Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja -Tu pareja escaneo su imagen.. podemos ver el desierto como una superficie plana. 256 colores.. El leon tiene que estar en una de las dos partes.. -Tras un conflicto con tu novia. -Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja. y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja. se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas. aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos. -Su conyuge instituye una nueva regla: "La computadora no puede venir a la cama". le dices que deben reinicializar la relación -Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones -Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores -Tu jefe no sabe hacer tu trabajo -Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug In" -Tus amigos y familiares describen tu trabajo como " trabaja con ordenadores o algo así". Finalmente. y esta a medio camino de recorrer los de lycos. tendras al leon encerrado por una valla tan peque¤a como quieras. Encierrate dentro de ella. por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. -Ya en el viaje.. Subes al ascensor. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable. -Tu ropa interior lleva el logo " Cilindrín Inside " -Tienes dos libros. pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y una laptop.. proyecta esta superficie sobre una recta.. -Su conyuge cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella. 24 bit..asi que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear. Cierrala y sientate a esperar. Estara indefenso. Esta curva puede ser recorrida en un .. METODOS PARA CAZAR UN LEON EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION: Pon una jaula esferica en mitad de la selva. vuelve a dividirla en dos. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable. pero pasas de comprobarlo y lo forwardeas de todas formas -Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii.. uno detras de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de título de uno. y tu estas fuera de la jaula. con TODOS los leones. EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad... ahora el exterior esta dentro de la jaula. -Suele besar la home page de su novia. el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.x".. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. 16 bit. por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional. -Tus facturas de teléfono vienen en una caja. -Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de Windows. permeable a todo excepto a los leones.-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV. -Su conyuge le cuenta que se dejo la barba hace dos meses. y la puso como papel tapiz para recordarte que existe. Haz un inversion con respecto a la jaula. -Su conyuge sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva.. -Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado -Te has sentado en la misma mesa durante nueve años y has trabajado para dos empresas distintas -Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9 -Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista.. y su hijo en el portaequipajes. -Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Donde estara el link "DOWNLOAD NOW"? -Ves la tele y buscas el boton "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del programa -Ves un grupo de pajaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento -Ya ha visitado todos los links de Yahoo. con el equipo adecuado.

23 de Febrero Han transcurrido casi catorce meses. sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar" se lo "reporte" a él. y que sólo harían falta modificaciones mínimas. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El viento hizo que la pared oeste. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales. De cualquier modo. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. como una locomotora. Según Alberto. y él está curado de espanto. hemos cavado medio metro de cimientos Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos. que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda. la electricidad y el enfoscado de las paredes. yo zaca zaca. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. que era cuestión de lógica. por el momento. pero que no eran de un bloque de pisos. Por lo visto. Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. por que el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. el aparejador. Gracias a Dios. la persona a quien "voy a reportar". Por suerte. La situación es perfecta: tiene el metro a dos pasos y una cefetería enfrente dónde sirven menú del día. El asunto se ha zanjado con un "hale. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior. a levantar paredes y luego cada palo que aguante su vela". Los rumores dicen que existieron unos planos. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. No me han dicho si es el capataz. por que el arquitecto es un tal Ignacio. han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. sino de un polideportivo. todo estuvo a punto para la demo. se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. CHISTES INFORMATICOS Sabéis quien es la patrona de los informáticos? Santa Tecla ------------------------------------------------------------------------------------------------ . y no aparece. Así que por dónde él diga. de que existen fotocopias de planos. el que va a sustituir nuestra nueva construcción. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que. La construcción de este megalito de ladrillo dió comienzo hace cinco años. y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. SI LOS PROGRAMADORES FUERAN ALBAÑILES 1 de Enero Hoy me han llevado al solar por primera vez. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas. 6 de Febrero En algo más de un mes. lleva ya un año al borde de la ruina. y casi le echan por razones deontológicas. LLegan los primeros camiones de ladrillos. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática. y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho. aunque aún no hay nada que ver. aunque no son muy dignos de crédito. y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. el jefe de obra. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde por que están en el sitio equivocado. 2 de Enero Me han presentado a Alberto. Alberto está consumido por la zozobra. dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. Este oficio mío no es serio. asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño. Esa es la definición que me han dado de nuestra metodología. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. He buscado "reportar" en el diccionario. Pasó a supervisar la obra el otro día. Estoy perdiendo la vocación de albañil. 12 de Mayo Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas yenmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta. a ver si puedo cambiar de vida. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor. pero algunos no podrán costearselas. ni es asunto mío. los vecinos de la vieja y decadenteestructura nos miran con recelo. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua. El viejo bloque de pisos. Ya sé que Alberto no es el arquitecto. el cliente fue comprensivo: esto siempre pasa en las demos. Ni sé qué va a ser de esta gente. en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma. o el arquitecto. El trabajo sin planos es dificultoso.tiempo arbitrariamente pequeño. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado. Me han llegado rumores.

1. así que le dice: Mira. y esta en el hall del hotel con las maletas. y entonces al profe se le ocurrió decir "Vaya. tu quédate aquí vigilando las diez maletas. 2. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rápido ? Arrojas el ordenador con mas fuerza. -----------------------------------------------------------------------------------------------Un medico. El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano : Si. ¿Que dices ? ¡Hay diez! No. El ingeniero replica : Si. el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras.567 nuevos errores en Windows. cuéntalas. mientras que el software se hace mas grande.. -----------------------------------------------------------------------------------------------Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor. pequeño y barato con el tiempo. no lo entiendo. yo a firmar en el libro de registro. y lo dejaron encendido durante dos meses. -----------------------------------------------------------------------------------------------La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido.. pero no pagara mas. -----------------------------------------------------------------------------------------------HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. nadie nos ha robado ninguna maleta. un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. ------------------------------------------------------------------------------------------------Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador. esto obviamente requiere cirugía. Inmediatamente la clase se echa a reír. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario típico ? Un usuario típico quiere comprar un ordenador rápido para pasar menos tiempo con el. Empieza el medico : Pues mira.Para entender lo que es la recursividad. pero ¿como te crees que Dios creo el caos ? -----------------------------------------------------------------------------------------------Un informático despistado va a una conferencia. el marido la dice: Oye. pero sin embargo tenemos nueve. Cuando vuelve. ------------------------------------------------------------------------------------------------ . mira. la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán.. SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir. -¿Y las ratas se pusieron enfermas ? -No. y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua. cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" .. esta fue obviamente una obra de ingeniera. la Biblia dice que Dios separo el orden del caos. lento y caro. antes hay que entender lo que es la recursividad. Su esposa no confía en el para hacer el papeleo del hotel. 0. pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX y detectaron 777. pero antes de eso. -----------------------------------------------------------------------------------------------En una clase de introducción al C. menos mal que esta vez no escribí mal 'partes publicas'". bueno. conseguir la llave y todas esas cosas.

Uups. -----------------------------------------------------------------------------------------------Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: Profesor. El portavoz de Microsoft.Los virus de vez en cuando acaban con el disco duro.. tal vez Windows es un Virus ¡No! ¡Hay una diferencia !!!! Los virus están muy bien soportados por sus autores..¿Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? -9. Windows no es un virus. 1. fabricantes del Tamagotchi. 3. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras? El segundo no sabe cuando miente.Los virus se replican rápidamente... mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: En tu ADN -----------------------------------------------------------------------------------------------Después de un profundo estudio. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa. OK..." ... se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuantos Bill Gates hacen falta para poner una bombilla? Ninguno. luego mira fijamente al estudiante. OK. Pregunta : ¿Es Windows un virus? Respuesta : No.. OK. haciendo el sistema mas lento.Los virus ocasionalmente hacen creer al usuario que su sistema es muy lento (ver 2) y el usuario tendrá que comprar nuevo equipo. hay una conclusión. y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi.Manual de FORTRAN para ordenadores XEROX. Windows también lo hace. -----------------------------------------------------------------------------------------------"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a constantes. Windows también lo hace. 4. He aquí lo que los virus realizan. -----------------------------------------------------------------------------------------------Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora. son frecuentemente actualizados y tienden a convertirse en código más sofisticado cuando maduran. Microsoft alega que la mascota electrónica Tamagotchi infringe su propiedad intelectual. en vez de referirse a PI como 3. en caso de que el valor de pi cambiase. y adjuntamos nuestra conclusión básica.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa. Atención. Windows también.8 m/s^2 -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ? El Sistema Windows -----------------------------------------------------------------------------------------------Microsoft ha anunciado una demanda de 54 millones de dólares contra Bandai." Un portavoz de Bandai desmintió la apropiación de propiedad intelectual y declaró que cualquier semejanza con Windows 95 era pura coincidencia.. -----------------------------------------------------------------------------------------------Mi ordenador me gana al ajedrez.. Windows NO es un Virus.. ¿dónde está el error? ¿En qué parte del código? El profesor mira el programa. Erik Loregard señaló: ¨¿Un software que necesita atenciones constantemente o deja de funcionar y muere? Esto es claramente un plagio de nuestra tecnología Windows. Windows también lo hace. pero yo le gano boxeando.Los virus agotan rápidamente los recursos de sistema. . 2. Entonces señores.. encontramos que necesitamos realizar una simple pregunta del sistema operativo Windows. ¿Por qué? Porque la deja sin poner y declara la oscuridad como estandar.

Lo siguiente que sabría es que se habría despertado en el 2000 después de las fiestas de Año Nuevo y de los problemas informáticos después del día del gran salto. viajando por todo el mundo realizando distintos proyectos. Sufrió una crisis porque solo podía pensar en la manera de evitar el año 2000. algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje. pero ¿Por que esta todo el mundo tan interesado en mí? "Bueno. dijo el Primer Ministro. Bill Gates. Jack decidió ponerse en contacto con una compañía especializada en criogenia.. pero el portavoz le dijo a Jack que no debía enfadarse.. Todos gritaban: ¡No me lo puedo crees! ¡Es un milagro! ¡Esta vivo!. Había trabajado en tareas a corto plazo para compañías prestigiosas. No habría nada mas de lo que preocuparse excepto de seguir con su vida. Hizo un trato para congelarse hasta el 15 de Marzo del 2000... y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta. -¿Y de líder de proyecto? -Ese está a cinco con cincuenta el kilo. Jack estaba consiguiendo por fin algo de respeto. cuatro con cincuenta el kilo. Había paz mundial y no había hambre. el programa espacial había continuado y ya existían colonias en la Luna y en Marte. Era el Primer Ministro de la Tierra. el Dalai Lama y un hippie. De repente una pantalla del tamaño de una pared mostró la imagen de un hombre que se parecía mucho a Bill Gates. llamado Jack. Trabajaba 70 80 y hasta 90 horas semanales. Tras muchos años en los que todos los programadores de UNIX.. Estaba muy excitado.000 esta a la vuelta de la esquina y en tu curriculum pone que sabes COBOL.. -¿Tiene usted idea de la cantidad de usuarios que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro? EN EL AVION Una noche. programadores de Cliente Servidor y desarrolladores de Web le trataran como un dinosaurio tecnológico. Alguien MUY importante quería hablar con él en ese mismo momento. ¿Eso suena maravilloso! dijo Jack. Fue introducido en su cámara criogénica los técnicos ajustaron la fecha en la que despertaría le administraron inyecciones para ralentizar su pulso al mínimo y ya está. y el avión empezó a llenarse de humo. El portavoz le explicó que había habido un problema con la programación del temporizador de la cámara criogénica de Jack y no había sido preparada para el año 2000.000 años. -¿Qué? ¿Cómo puede costar tanto? -pregunta el caníbal asombrado. Alguien que obviamente era un portavoz del grupo se adelantó. Michael Jordan. -Hmmm ¿Y tiene cerebro de usuario? -Sí. La tecnología había avanzado hasta tal punto que todo el mundo tenía interfaces de realidad virtual que les permitían ponerse en contacto con cualquier otra persona en el planeta o ver cualquier espectáculo o escuchar música grabada en cualquier lugar.. Jack no podía contener su entusiasmo ¿Ya esta preguntó? ¿Ya ha llegado el 2000? ¿Se han terminado todas las fiestas de cambio de milenio y todas las crisis?. Había cámaras que no se parecían a ninguna que hubiese visto antes y equipamiento que parecía sacado de una película de ciencia ficción. el año 10.. Tenía problemas para dormir y empezó a tener sueños angustiosos respecto al año 2000. Se habia convertido en un consultor privado especializado en conversiones del año 2000. Le dijo a Jack que no se enfadara. De repente. -¿Y tiene de analista? -Sí." EL CANIBAL Un caníbal va a la carnicería a conseguir un cerebro para el almuerzo. La puerta . a ciento cincuenta dólares el kilo. que esta era una época magnifica para vivir.. En realidad habían pasado más de 7. un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto.EL PROGRAMADOR DE COBOL Habia un programador de COBOL. Pero varios años de este trabajo apresurado y agotador estaba cobrando su deuda a Jack.. que vivía a finales de los 90.. Le pregunta entonces al que atiende: -¿A cuánto tiene el cerebro de programador? -A tres dólares el kilo. Era un proceso muy caro y totalmente automatizado. Lo siguiente que vio Jack fue una enorme y moderna habitación llena de gente excitadísima. Había llegado a un punto en el que incluso pensar en el año 2000 le ponía casi violento.

1.0. intenta instalar AMANTE-1. porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0 a ESPOSA v.5 y NOCHE_DE_PUB v. las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa. AMANTE v.1 via proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v. Solo tras la instalación.2. los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos. dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. El hippie sonrió lentamente y dijo: No te preocupes.2. Bill Gates se puso de pie y dijo: Caballeros.2. Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v. JUERGA_DE_CERVEZA v.7. ¡Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas! Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó.1.0.1. No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto.10.. ¡y yo tengo uno de ellos!. A partir de ese momento.1. el Dalai Lama habló: Hermano.de la cabina se abrió y salió el piloto. incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización.0 es además PROCESADORA_DE_NIÑOS. sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema.Tengo buenas noticias y malas noticias. he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar. De nuevo. el programa de desinstalación de NOVIA v. Coge el paracaídas. ANTIVIRUS Para evitar el virus anterior.1 rehusara instalarse. no puedes instalar NOVIA v. Como consecuencia de esto.0 por encima de NOVIA v.1. porque ESPOSA v.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución. ESPOSA v. Tu tienes toda la vida por delante. desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Aparentemente. Michael Jordan se puso de pie en un instante: Señores -dijo. VERSION SHARE La versión shareware de NOVIA-6.3. lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey.0 no funciona muy bien.. Finalmente. El mundo necesita tener grandes atletas. Caballeros -dijo.2. un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v. tales como SUEGRA v. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro.1. Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó. se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual. yo caeré con el avión.0.3. El mundo necesita hombres inteligentes. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN-6. calvito. Programa de desinstalación automática sin perdida de caché y otros recursos del sistema.0 tiene una cadena vírica no documentada.1. El hombre más inteligente del mundo acaba e saltar con mi mochila. Otra solución podría ser correr AMANTE1. APLICACIÓN NOVIA-ESPOSA ACTUALIZACIÓN DE NOVIA A ESPOSA El mes pasado.1.6. Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas. aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación. En su instalación. alegando insuficientes recursos del sistema.Yo soy el mejor atleta del mundo.1.0 y se encontró con que fue una mala operación. ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones.0): Un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla. Si tratas de instalar AMANTE v.7 y CUÑADO versión Demo.0 ésta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. También evita similares aplicaciones de alquiler. no se pueden ejecutar nunca mas.0 instala automáticamente aditamentos no deseados.0. No solamente esto. yo soy el hombre mas inteligente del mundo. ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida. Para terminar de empeorar las cosas.. ya que ESPOSA v. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas. AVISO DE VIRUS ESPOSA v.0. Cogió uno y saltó.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1. continuando con NOVIA v. hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí .1. evita los virus que pueden accidelntalmente ser cargados desde la red.0 sin haber desinstalado previamente ésta. Se está encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v. Las buenas son que hay cuatro paracaídas.0 es más fácil de desinstalar.

misma sin motivo aparente.0 La Versión AMANTE 1. Pero vivir 40 años es demasiado. El perro respondió: "Haré todo eso. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. trabajando de sol a sol. No es posible cambiar de modo "slave" a "master" si el programa se encuentra ya en el directorio principal. UDS. AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN. dominaré el mundo. >> Gallegos: Negativo. usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales. GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106. El hombre respondió: "Seré el más inteligente de todos los animales. Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono. Y así lo hizo Dios.. Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3. les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Les habla el A-853. los 10 del perro y los 10 del mono".* que se instalará. Finalmente.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO. El mono respondió: "Haré todo eso.E. CINCO CRUCEROS. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro. CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. el único ser racional sobre la faz de la Tierra. RECOMENDACIONES ADICIONALES Al elegir la versión de ESPOSA. CORRECCIONES DEL SOFT ESPOSA V. no tendrás inteligencia y vivirás 40 años". saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas. saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.0 debe ser montada en un periférico. También se recomienda configurar el hardware en modo "master" antes de proceder a la instalación. 16 DE 1997>> Gallegos: (ruido de fondo). En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado. ¿ES ESTA NUESTRA VIDA? Dios creó al burro y le dijo: "Trabajarás incansablemente de sol a sol. Señor.. dominarás el mundo y vivirás 30 años".. Se aproximan directo hacia nosotros.. desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colision. pero vivir 20 años es demasiado.. como ves es un problema de hard y no de soft . DE LA MARINA DE LOS E..1. Y así lo hizo Dios.U. es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. cargarás bolsas en el lomo. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1. por favor. de la casa japonesa NOENTIENDO.. pero vivir 20 años es demasiado. Dame los 20 años que rechazó el burro. Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre. Después se jubija y vive 10 años más como perro. Dame solo 10 años". EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA). distancia 25 millas nauticas. versión PLUS. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro. >> Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITAN RICHARD JAMES HOWARD.. >> Americanos: (ruido de fondo). cuidando la casa. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono.. Insistimos. Dame solo 10 años". encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos. Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro. Dame solo 20 años". Repetimos. Y así lo hizo Dios. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años". LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICION. >> Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitan de un navío de los Estados Unidos de America. Y así lo hizo Dios. EN OCTUBRE. SEIS DESTRUCTORES. desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisión. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.. NO LES SUGIERO. El burro respondió: "Haré todo eso... pero vivir 30 años es poco. POR FAVOR. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO. serás divertido y vivirás 20 años".U. Por eso el hombre vive 30 años como hombre. ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS. OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!! >> . EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICION. Recomendamos que desv¡en su rumbo quince grados norte para evitar colisión. >> Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente.

que no se mueve. tequila. la vuelve a poner en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña. fijate en el sistema nervioso. Somos dos personas. -¡Qué vengas coño! Y la araña nada. En sucesivas semanas.Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.. Le quita la ultima pata. fijate en las articulaciones. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor. la pone en la esquina de una mesa. el que lo hizo era un ingeniero mecanico. No nos dirigimos a ningun lado ya que les hablamos desde tierra firme.>> EL EXPERIMENTO Esto es un científico que hace un experimento con una araña. que se va a hacer hostia contra las rocas. de la costa de Galicia. EL DETECTOR DE MENTIRAS En el departamento de psicologia de la U. tios. en. y la vuelve a pillar. mosqueada. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda. nuestra comida. Nos escoltan nuestro perro.. Coge la araña. esto lo hizo un ingeniero civil. va probando coca-cola con vodka. en lo complejo que es el cerebro. EL CUERPO HUMANO Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. whisky.. Un dia se toma diez cubatas y se emborracha... en. ni idea. han inventado un detector de mentiras. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola.. . Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola.. Empieza el de informatica y dice: -Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. Sigue repitiendo la misma operación hasta que le quedan 2 patas. Le quita una pata. él se pone en la otra y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña toda contenta va. y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores.. -No hombre. estamos en el faro A-853 Finnisterra. a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva. uno de medicina y otro de letras.. El científico coge su cuaderno y apunta: Cuando a una araña se la quitan todas las patas se queda ¡¡¡SORDA!!! EL BIOLOGO Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. pone a la araña en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña va como puede. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. fue un ingeniero electrico.!!!! >> Americanos: Silencio?. que es lo unico que tenian todos los experimentos en comun. -Obviamente. en los huesos de la mano.B. escogiendo para ello a un estudiante de informatica. más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Le quita una pata. vuelve a poner la araña en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña ni puto caso. -Nah. va.A.. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas.

. Horas más tarde.... piiiiiip.Kommo Tehiede (Medio) 7. piiiiiiiiiip SHERLOCK HOLMES Y LA TIENDA DE CAMPAÑA Sherlock Holmes y el Dr.Mipicha Tikabe (Medio) 9. veo que Saturno esta en Leo. Piiiiiip. me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente. nos han robado la tienda de campaña..Tinyek TohoKoky (Defensa) 4.Y la alarma: Piiiip. ¿y a usted que le dice? Tras un corto silencio..Hoguita Tekojo (Medio) 8.Sukulito Sakayama (Delantero) 12. Y el de letras dice: -Yo pienso Piiip. ¿QUIEN ES .Mokko Yamma (Defensa) 6...Tuhoyo Teatako (Delantero) 11. piiiip. Cronológicamente. Holmes habló: Guatson.. Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: Watson. Meteorológicamente.Minabo Tadduro (Portero) 2. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.? EL CHINO MÁS RÁPIDO Tiuuun. Piiiiip. El de medicina dice: -Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que. Watson contestó: Veo millones y millones de estrellas.. tú eres gilipollas.Michaira Sakkudas (Defensa) 3. deduzco que son aproximadamente las tres y diez.Yotago Tuijitto (Suplente) .. puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Astronómicamente.Nojoda Migatta (Suplente) 13.. mira el cielo y dime que ves. piiiip.Yokero Tushiko (Defensa) 5.. intuyo que tendremos un hermoso día mañana. Watson se fueron en un viaje de camping. EL ÚLTIMO CHINO DE LA GUÍA TELEFONICA Chin pum EL MEJICANO MÁS RICO Pancho-colate EL MINISTRO CHINO SIN CARTERA Me Lan Kitao EL MINISTRO DE AVIACIÓN RUSO Mekay Ploff EL MINISTRO DE HACIENDA JAPONÉS Nikito Nipongo LA MONJA QUE PINTA MEJOR Sor Olla LA MONJA MÁS FUERTE Sor-zenaguer LA MONJA MÁS FRESCA Y SABROSA Sor Bete EL PALETO MÁS FUERTE Conan el del tractor LA SELECCIÓN JAPONESA DE FUTBOL 1..Yanomi Lottokes (Delantero) 10. Teológicamente. Piiiip. piiiip. ¿Y eso que te dice? Watson pensó por un minuto.

Miguelito. hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse. A ver tú. qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? ¿Por qué los kamikaces llevaban casco? ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras. más o menos lo has entendido. te haría falta un silenciador? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?. por qué lleva los calzoncillos por fuera? ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? Si estamos compuestos en un 80% de agua. Pedrito. come carroña. tiene miedo de estar persiguiéndose? LA HIENA La profesora en plena clase: La hiena es un animal que vive en el centro de África.. la mierda que come.Tunalga Tessuda (Entrenador) Reflexiones Si un gato cae siempre de pie. ¿de qué cojones se rie? . come carne podrida. ¿tenían ombligos? ¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día. entonces por qué las puertas tienen cerraduras? ¿Si nada se pega al teflón. ¿soy un genio? ¿Cuando un coche está circulando. si está prohibido fumar? Adán y Eva. si nadie me entiende a mi. en África creo. le funcionan los faros? ¿Un esquizofrénico paranoico. con lo lejos que vive. Muy bien.. como lo pegaron a la sartén? ¿Si Superman es tan listo. ¿Acaso vas a ver mejor? El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. la hiena es un animal que vive en el centro de África.. y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?. ¿entendiste la clase? Si senorita. lo poco que folla. ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas? ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz.14. Pedrito. el aire de dentro de las ruedas está girando? ¿Tú crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros? ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? ¿Si fueses a disparar a un mimo. ¿Cómo podemos ahogarnos? Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. come carroña. Maestra. 365 días al año. y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada. hay algo que no entiendo.Tuchiche Takaida (Suplente) 15. en los anuncios de coches puedes ver coches. A ver tú. la hiena.8!)(Suplente) 16.. hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse.Mippiko Tikabe (¡hermano del No. A ver. Bueno. disfruta una vez al año y se rie como el hombre. Luisito. La hiena vive lejos.

. El reno.En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios. aquí el termómetro no sube de 0. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. todo nevado. mierda blanca.Nadie. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. he atropellado un puto reno. después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección). en mi vida he visto animal más hijo de puta. ¡La nieve es tan bonita!. me encantaría que estuviéseis aquí. Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día.SON LOS ORDENADORES MASCULINOS O FEMENINOS? El ser humano siempre se ha preguntado si un ordenador hacia referencia a un objeto de tipo femenino o masculino..Para captar su atención hay que encenderle 2. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal. 20 de Marzo Esto es una mierda. Carta del estudiante Erasmus en Helsinki. Esto está precioso. El cabrón se ha cruzado sin avisar. Entonces: X + 21 = Y Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Volveré a escribir. cuando fui a sacar el coche del garaje.. El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino: 1. Luego. Parecía sacado de un cuento. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje.. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita. Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres y a otro por hombres.. PD Estoy pensando en suicidarme. porque esto es mierda blanca. Tendríais que estar aquí. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Eso sí. que parece salido de un cuento de Dickens. No sabéis las ganas que tengo de volver..Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo ÉL es el problema. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto. ¡esto es una pasada!. Problema matematico Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño Será 5 veces menor que ella. abro la puerta y ¿qué me encuentro?.Tiene mucha información pero ninguna imaginación 3. de camino a la universidad. Estoy hasta los cojones de este sitio... y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. me encontré con que había nevado por la noche. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. pero me he comprado un abrigo fenomenal. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. Parece algodón blanco. que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. aquí hace bastante frío. ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones. entiende su lógica interna 2. ¡que te crees tú que me lo he cargado!. Bajé del avión y estaba nevando. salvo su creador.En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco habrías tenido un modelo mejor. Ayer por la mañana. Os quiero. 3. 10 de Octubre ¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal.. 4. ¿Qué digo nieve?. Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación: 5 (X+ 6) = Y + 6 Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 ... Un abrazo a todos. mamá! Aunque os parezca mentira. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Pregunta: ¿Dónde está el padre? El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años. El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino: 1. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. Besos. ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. ¡Ja ja ja! Está todo helado. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el genero femenino o masculino del ordenador.El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. ¿no es fantástico?.Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno 4. Creo que me he reconciliado con el mundo. Y encima. Esta mañana. lo estoy pasando fatal.

30 4X = -3 X = -3/4 El niño tiene hoy -3/4 de año.y Asterix va caminando tan escocido?. sino 7. Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre. como los sellos del Apocalipsis.X = 27 . ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa . lo que es igual a -9 meses. Robin y batgirl en moto. ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomó tanta de pequeño. ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de la renta del Tio Gilito?. ¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?. no hace nada al respecto de ese horario?. y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre. ¿Cómo puede Pulgarcito. ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC. siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?. ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? ¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye. calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?. concretamente: ¡¡SE LA ESTÁN TIRANDO! Resultado: ¡¡¡EL PADRE ESTA MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!! Grandes misterios ¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone que saca todas sus bat-cosas?) ¿El mayordomo nunca duerme? ¿El coche de Batman es gasolina o diesel? ¿El traje de Mr Frío va a pilas? ¿son recargables? ¿Qué hay debajo de la bat-cueva? ¿Para ser un bat-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones? ¿Mr Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda? ¿Si batman va en cohe. ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy Principe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos. cómo va el mayordomo? ¿Cómo se llamará la próxima etrega (Alfred & Wilfred)? ¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega? ¿Por qué le cambia tanto la cara de una película para otra? ¿Nunca duerme? ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediteránea? ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?. como la década prodigiosa.. ¿Por qué Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo..OO.5X + 30 = X + 27 5X . ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6. que no es más grande que un pulgar. y el Príncipe siempre es valiente?. ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza? ¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME. pasa siempre por delante de la misma casa?. ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? . en este momento. Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones.. como los 7 pecados capitales. los dias de la semana. ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?. como las asignaturas que te van a caer como continues leyendo este articulo? ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?.

Cuando visitas el baño dices que estás "downloading". La última persona que conociste estaba en un JPEG . La mayoría de tus amigos tienen una @ en su nombre. Refranes para gente culta * Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana. anterior al de Felipe? ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros. por si acaso. (El que a buen árbol se arrima. buena cara) * Agua que no has de ingurgitar. que cien volando) * Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia. engorda el ganado) * Quien a ubérrima conífera se adosa. La cuenta del teléfono llega a tu casa en una caja. Empiezas a poner la cabeza hacia un lado para sonreír. permítele que discurra por su cauce. decides chequear una vez más. déjala correr) * Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos. es arrastrado por el ímpetu marino. y además rosa? ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el dia en pelotas? ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo. (Camarón que se duerme. Al salir de tu habitación te das cuenta que tus padres ya no viven allí. óptima umbría le entolda. Te haces un tatuaje que dice "Este cuerpo puede ser mejor visto con Explorer 5. (Dime con quién andas y te diré quién eres) * A perturbación ciclónica en el seno ambiental. ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa. que segunda potencia de diez pululando por el espacio. (Cría cuervos y te sacarán los ojos) * !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno! (Al ojo del amo. Despiertas a las 4 a.¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior. Al ver que no tienes mensajes. y ahora no hay quien la aguante? ¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? -¿Qué es Don Pinpón? -¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¡¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?! -¿Por qué la abuela de Pedro (Heidi) tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo? Considérate adicto a tu PC si: Te niegas a ir de vacaciones a un lugar que no tenga electricidad ni línea telefónica. Sientes una sensación de vacío total al apagar tu PC. Despiertas cuando en tu sueño aparece una explosión con la palabra "Retrieve" en el medio. No sabes el sexo de tus amigos porque todos tienen nombres neutrales como apodo. (Agua que no has de beber. #8>)) Tus lentes tienen la marca quemada de un foro o de una página del Web en ellos. para ir al baño y decides chequear tu e-mail antes de volver a la cama.m. (Al mal tiempo. se lo lleva la corriente) * Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.5 o versión más avanzada". ( Más vale pájaro en mano. rostro jocundo. buena sombra le cobija) . el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?. Tus sueños eróticos están enmarcados por una ventana que tiene la inscripción "(Ocupado/a)".

(Al mal paso..Qué le pasó a ella? . Detrás de El caminaban unos 200 hombres en una sola fila.Bueno. que por bien no venga) * La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. (No hay mal.. no se le aquilatan las piezas dentales. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. Quién está en el segundo ataúd? -El hombre volvió a responder. HIJO PUTA. en el primer ataúd está mi esposa. que se encontraba en las proximidades. .Seré yo señor seré yo..Mi perro la atacó y la mató. pero nunca he visto un funeral como este. .Seré yo maestro. .Bueno.. (La cabra tira pal monte) * Las exequias con candel son más tolerables.Tu no serás. Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.. no se le mira colmillo) * El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.El primero volvió a preguntar. Y dice Jesus: .De quién es este funeral?" El hombre respondió . musculo cardiaca eufórico. cuando vio una procesión funeral muy inusual acercandose al cementerio.Mi suegra. (Las penas con pan son menos * No existe adversidad que por sinecura no se trueque.replicó el primero El hombre respondió . (No está el horno para bollos) * El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado. Y esto que dice Judas: .Señor. puedo pedirle prestado el perro? .Tu no serás.Pongase a la cola – LA CENA Estan en la última cena y dice Jesus: .* A equino objeto de un obsequio. (El que nace barrigón. . (Ojos que no ven. corazón contento) El Funeral.Esta noche uno de vosotros me va a traicionar. seré yo. seré yo.Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.. será barrigón aunque que lo fajen) * Cavidad gástrica satisfecha. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: Señor. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Dice San Juan: -Seré yo señor seré yo. Dice San Pedro: . . corazón que no siente) * Al andar maltrecho implicarle premura. . . un sandwich y un café. darle prisa) * No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles. Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana. no logrará reducir su contenida visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.Seré yo. (Barriga llena. sé que este es un muy mal momento para molestarle. (A caballo dado.

pues te llamarán borde. .. " no quiere decir que cuando llegues no te encuentres un mensaje así: • Contacto MSN idiota dice: Ey q tal. Ah. . eres un borde.Los estados son total y absolutamente invisibles. te dirán que les están insultando y llamando bobos y serás un borde.No te sorprendas si al decir algo a alguien que aparece en línea te contesta que no puede hablar. o sí.Cuando ellos entren y digan "qué tal". escribe siempre qué es.. Y..El hecho de que te pongas en el estado: "No disponible.Reglas del MSN . ya que sólo contestarán a la última. tú responde correctamente que bien y ni se te ocurra sugerir ni de buenas siquiera que no te pregunten cosas típicas.Para que te entiendan algo. ni se te ocurra decirles que estás ocupado pues te dirán que qué borde eres. eres un borde. Salí a comer . las letras: "H. etc. no intentes explicarles que han malentendido algo. . como: "fotomia. coma. que sólo les deja recordar lo último leído) . su teclado carece de cualquier tecla situada a la derecha de la "M" .No te pases a la hora de escribir pequeños comentarios o incisos entre paréntesis en medio de tus frases. .. (sólo lo puedo achacar a una limitación de memoria.Es de bordes intentar diferenciar cuando ellos quieren decir "Ahí. si te quieren hablar. haber" . no contestas xo q pasa q ya no qieres ablar comigo valetio vale ya no te ablo mas nunca . confunden algo o no se entenderán de nada. Y ni se te ocurra recordarle que no aparece en No disponible. te meten en una de esas conversaciones masivas de gente y cierras.mp3" . . limítate a ocultarlos sin decir ni "muuu" .Jamás!! . Eo. que qué callado estás. comillas.Si les envías un archivo en el que pone algo tan complicado de adivinar qué es. serás un borde si se te ocurre sugerirles que escriban todo seguido en lugar (Intro) de escribir así (Intro) que al final (Intro) la conversacin (Intro) se hace pesada . V. aún habiéndole contado qué tal va tu vida el día anterior o hace menos de unas horas. o "cuéntame algo". de lo que ellos quieran. pues ellos siempre te preguntarán: "¿Qué me envías?" . . ya que sus teclados carecen de signos de interrogación. . o "A ver. tales como: "Oye pues he visto (hacía tiempo que no lo veía) a Pepito esta mañana" Pues en la mayoría de los casos son incapaces de leer los paréntesis como un simple inciso y seguir leyendo el texto sin perder el hilo del mismo y entenderlo. le hagas dos preguntas seguidas.Si ellos confunden lo que dices porque no saben leer no pasa nada. ni sugerirle que se ponga en dicho estado. ¿Qué? QUE me voy a comprar una bolsa de pipas. . Ausente. ay".Nunca des por hecho que se sobreentiende algo si no eres explícito en tus … . no surtirán efecto alguno en sus actuaciones. no insitas.. "qué te cuentas".Ley fundamental. Has de adivinar si las cosas que te dicen las están preguntando o afirmando.Cuando no tengas nada que hablar pero ellos insistan en que hables algo.jpg" o "cancion de este. lo harán como si no tuvieses estado alguno.. has de incluir siempre un "que" por delante: Me voy a comprar una bolsa de pipas. exclamación.. .. etc. punto. no te sorprendas ni intentes encontrarle explicación. en caso contrario eres un borde. pues serías un borde.No seas borde y no te quejes si sus avatares ocupan un 55% de tu pantalla. paréntesis y cualquier signo de puntuación. pues serías un borde. B.Si saltándose a la tolera tu estado.Si por su incapacidad de no hacer pausas en las comas y de no mezclar las frases. . por alguna misteriosa razón eliminan la primera pregunta y no se vuelve a saber más de ella. hay.. Olvídate.Si lees una cosa tal que así: "que me dijo pues no lo se la verdad no se porque yo lo no se de verdad" olvídate de intentar encontrar un sentido lógico. pero si tú les preguntas "¿qué dices"? porque no has entendido nada de su frase sin comas ni signos de puntuación alguno.artista.Vete acostumbrando a no leer ninguna frase completa en el mismo párrafo. LL y (si va después de Q) U " se escriben en sus frases de forma totalmente aleatoria..

El ingeniero se queda pensando y dice: . Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas.. con una estructura interior de huesos.000 dólares.Si te dicen algo y les dices que ahora no puedes. o al menos lo intentaria LA CREACION Tomad y leed todos de el. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás creó el chocolate. solo hay que ver el cerebro con el que ha dotado al hombre. Y vio Satanás que estaba bien. que eran abundantes en colesterol. palitos salados. Tras la medida. Esta opción suscitó . Y McDonald's creó el Big Mac. Y creó Dios las ensaladas. Y la Mujer engordó. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". y el aceite de oliva. y en eso andamos ELL GENERAL JUBILADO Cierto día. " Y entonces creó el cateterismo y a cirugía cardiovascular. como contrapartida. y todo tipo de vegetales. que les servirán de alimento. Y Satanás creó a McDonald's. El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.. con una capacidad de memoria tremenda. Y Dios dijo: "Haya yogurt. para perder los kilos de más.Yo creo que Dios seria ingeniero.. se les propuso. Y Satanás hizo el helado. hagas lo que hagas. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia. para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años. Y dijo Dios. eres un borde antipático. El informatico dice que Dios seria informatico. Y vio que estaba bien. está prohibido sorprenderte al leer un: "vale hijo.. si este tuviese que encontrar trabajo.. chorizo y una cerveza.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran. etc. este general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos." Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.000 dólares. Y Satanás concibió la televisión por satélite. ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!! . Y el Hombre engordó. brócolis. y se dedican a averiguar cual sería la profesión de Dios. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". Efectuada la medida por el asistente. Y el Hombre engordó. y el Hombre decidió correr. se le adjudica una pensión de 205. DIOS SERIA… Se juntan un informatico. al fin y al cabo el ser humano es una maravilla arquitectonica. y las unidades coronarias. porque me parece muy bueno!! Y Dios pobló la tierra con espinacas. cortezas. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. Y Satanás creó. y su colesterol malo se fue por las nubes... etc. Llegado el turno al tercero.. una pensión de 100. El arquitecto argumenta que Dios sería de su misma profesion. Y creó Dios las zapatillas deportivas. Y agregó el mando a distancia. para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. o que eso que dicen está mal o algo. aferrado al mando distancia. una gran funcionalidad.. coliflores. Y la Mujer engordó.Punto final. un arquitecto y un ingeniero.. la Seguridad Social. comió los aperitivos.. Convocados por el tribunal competente. se le adjudica una pensión de 183. unas proporciones adecuadas. Y el Hombre. los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. un maravilloso ordenador analogico. capaz de realizar miles de operaciones por segundo. pues ya no digo nada" . para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

ella estaba sentada en la cama. pedazo de pelotudo. le dice: -Tengo una idea mejor. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos. me encontré con Pedro.. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera. se despertó bien.. En un momento. Salieron.. La mujer. se decide por atender su voluntad. coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta? La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta. que no había necesidad de que él se quedara en la casa. sólo por esta noche. A lo que él contesta: -Ni una sola pieza. fue a su casa. por Dios. yo también! Estoy ya desesperado.gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal. decidió ir a la fiesta. Y guiñándole un ojo. Así que el marido se puso el disfraz y se fue..... con gesto impasible y ojos entornados. conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil.. ambos ocupan su respectiva cucheta. entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. exclama entusiasmado: -Pero claro. Cuando él entró. La mujer. sin dolor. En un gesto de buena voluntad. claro. ?Cómo es su señora? .!. la inferior. ¡era su marido!. LA FIESTA DE DISFRACES Una pareja de casados está invitada a una fiesta de disfraces. A medianoche.. lo de siempre. en toda su puta familia. exclama: -Pero ¿dónde diablos están los testículos? A lo que el general. cuando está comenzando a medir. preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. es falso. y le dijo al marido que se fuera solo. ella se escabulló.. mi vida. ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto. hagamos de cuenta. ¿por qué no bajás a buscártela vos?. y ella la aceptó. él le susurró una proposición en el oído. después de dormir una hora.perdóneme Usted.. ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). -¡Qué coincidencia. total. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz! EL ACUSADO En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo. a medianoche. pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta. y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren. El hombre la litera de arriba. Como era temprano. tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. ¿Cómo te fue? -Bueno. responde: -En Vietnam. El hombre sin poder creer en su buena suerte. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación. pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama. se quitó el disfraz y se metió en la cama. Cuando llegué. el tribunal intenta disuadirlo.. pero a ella le dolía muchísimo la cabeza. El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y.... que estamos casados.. el hombre despierta a la mujer y le dice: -Lamento molestarte pero tengo un frío tremendo.?" EN EL TREN Un hombre y una mujer que no se conocían.. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba. EN EL SUPER Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra: . Como el marido no sabía cuál era su disfraz. .. ¿Bailaste mucho? le pregunta la mujer.. leyendo y le preguntó. dijo él.. quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre. en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre? Respuesta del Acusado : -No. El protestó. es que busco a mi señora. Guillermo y otros muchachos. Antes de desenmascararse. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio..Bueno tal vez le pueda ayudar.! -Entonces.. así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póquer toda la noche.

dice la mujer -¿recuerdas esto? . piernas bien torneadas. vamos a buscar la suya."¿Un. 15 años después. Ahora. CONJUNTO DE LENCERIA La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas. ."Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista"..dice ella . Entonces la mujer grita: .dice el marido . su hija mayor la llamó para decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS"."Misión cumplida".Así es -dice ella riendo . Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida leyó: VIVE LA VIDA. NOCHE DE BODAS Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos. sí lo recuerdo . de pelo castaño claro. un culo precioso.No. según recuerdo te dije: "Ohhhh. La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó:4 VECES AL DIA. comida y la mitad de la farmacia! .¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche? . . Saca y saca..Pues sí."¡Vaya!". Una de las mujeres le saca uno talla 42.eso fue exactamente lo que dijiste.dice él.No.¡Casa ."¿Y cuálesson esos planes?" .. 7 DÍAS A LA SEMANA. muybonita. .Sí amor. .es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel. AMBAS VIAS..Es alta. . El invitado les mira algo extrañado y pregunta: .A ver dímelo. mamita: voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca"."Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial". que es pequeño."¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".. creo que todavía es pequeño. pechos firmes. y la última talla que le queda es un 50.Hermenegilda. dice Bush. ocurrida años atrás. lo recuerdo .dentista?. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Un día entra un hombre y pide un condón.. LA TALLA 52 Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. pero el hombre dice que no. es pequeño. Por último se casó su hija menor y ésta la llamó una semana después de la boda y casi sin voz le susurró: "BRITISH AIRWAYS". contesta el invitado.Así es . Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. Le saca uno talla 44. . contesta Bush. .?Y la suya? Olvídese de la mía. Luego de su noche de bodas. el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan. traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme? El tipo la mira de arriba a abajo y le dice: . .Cariño . TERCERA GURRA MUNDIAL George W. dice el hombre.. .. . ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: . ¿qué le ofrezco? Y Hermenegilda le contesta: .Bueno. en fin. KING SIZE..

. tú le preguntas: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? Y eso lo va a asustar.. es muy fácil. uno de lo chicos empezó a bailar con ella y. mocoso!!! DOS NOTICIAS Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. volvió a preguntar ella.¡¡¡De tu puta madre.. . el chico se fue a otro lado. le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí.. pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. Jaimito se gira y le grita a la señora: ..El chico inventó una excusa y desapareció. -dice el otro.. tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. Más tarde.Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo. los hombros. LAS BRAGAS Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle.¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas? .Dígame primero la mala. él se sacó el condón lleno... Cuando un chico se te acerque y quiera algo más. ¿Cuál quiere primero? .LA FIESTA Invitan a una chica a una fiesta. ¿A qué no? -dice el amigo.Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle. poco a poco. Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa : ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??. cielos! ¿Y la buena? .si vives tres calles más abajo.. Siendo muy guapa. Cuando terminó. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!". Ella le preguntó: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". ella estaba un poco nerviosa respecto a quétenía que hacer si algún chico quería propasarse.. que sí.empezó a besarla y ella le preguntó: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.. DIFERENCIA ENTRE POTENCIALMENTE Y REALMENTE -Papá!. en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente". . otro chico la invitó a dar un paseo y. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole. Y le dice Jaimito a su amigo. -Bueno. señalando la ropa colgada: ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre? Pero qué dices. responde Jaimito. Que sí.. después de unos minutos. le pones Macgiver. En la fiesta. Un poco después. y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé..papá!... que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre...Con eso.Señor. se fue a la fiesta. a besarla y cariciarla.¡Oh. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? . Su mamá le dijo: "No te preocupes... cuando ven a una señora colgando la ropa. Y el niño obedece: -Mamá. la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello.

Este es el infierno de Windows XP.. dijo que si!.. pero demos gracias que no decidio fabricar condones. Van tres amigos en un coche (un fisico.papá!.. pero realmente sólo tenemos un par de putas. potencialmente tenemos dos millones de dólares. y acercandose a un rascacielos de oficinas.Al de Windows XP. cual eliges ??? El programador sin pensarlo le dice al diablo: .. -María!.... Quien dice que windowsXP no sirve para nada? ¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa! ¿Que le dice un servidor de red a un portatil? ¡Tan chiquito y ya "com-putas"! Dentro de Windows: Error 005606: imposible detectar teclado. ahora pregúntale a tu hermana. Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta. -Bueno. por supuesto Y el diablo.Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows XP A lo que el programador contesta: ... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares -Claro que sí! -Papá!. también dijo que sí!... Estan hablando 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon.este es el infierno normal volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice: . si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor. pulse una tecla para continuar Un programador de Microsoft que muere. la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil" . moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador.Oye esto no es lo que me has enseñado ??? Y el diablo le contesta: ..Que esperabas si era la Versión DEMO ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno. y lógicamente va al infierno. sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft. porque no me los enseñas ??? El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice: . papa!.-Por supuesto! -Papá!.. un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas..Pues no se cual elegir... y allí el diablo le pregunta: . es un problema de Hardware. el programador le dice al diablo: .Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas -y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informaticoCual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ??? El ultimo no sabe cuando miente.... escribe en un papel ¿donde estoy?. CHISTES INFORMATICOS (II) Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus? Que el virus es gratis. -¿Ves?.. -que no! -dice el matematico. un matematico y un informatico)y se le para el coche: dice el conductor que era el fisico: -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje..

5. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un . fucsia. Un colega nunca es hortera ni macarra. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda. si el te mira y te manda a tomar por culo. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre. dardos. fútbol. pero nunca sobre cosas serias. como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos 4. jamás un vicio 3.. Pero nunca los dos a la vez. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés LEY DEL ALCOHOL 1. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega 3. Un amigo no va borracho. cartas. No existen los siguientes colores: Lila. La masturbación es un entrenamiento. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. celeste. melón 6. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro.LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES LEY DE LA INDUMENTARIA 1. A todos nos mide lo mismo 6. No se baila. Nunca LEY DEL SEXO 1. violeta. salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS 1.. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez.. Lleva un puntillo 3. pistacho. lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente 8. El sabe lo que hace 6. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca 2. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos. Un hombre nunca bebe demasiado 2. Es una cabronada 4. salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa 3. Tú no has visto nada 5. En una ducha comunitaria. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo 2. si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo 3. 5. es que le han dado garrafón 4. Un colega tiene estilo 2. nunca se mirará el miembro de otro 7. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado 2. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa. estas libre de toda responsabilidad. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar 4. lo demás son mariconadas LEY DE LOS COLEGAS 1. crema. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación 4. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league.

Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino LEY DE LA HIGIENE 1. (El Príncipe Felipe) ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo) Si su suegra es una joya. la silicona la escupo. (Un caníbal) Los reyes son los padres. el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío" 2. (Las putas) !No a los golpes. (Un ahorcado) Si hay algo que me revienta. (Pluto) Eres la única mujer de mi vida!. (Carlos Distinto) Me encanta firmar autógrafos en pelotas. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. (Un jugador de fútbol) Yo tengo un pasado muy negro. (Mónica Lewinski) Hasta mañana si yo quiero. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda 4. Seguramente el nunca te regalo nada a ti. (Stevie Wonder) Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Una cucaracha) No veo la hora de irme. (El increíble Hulk) Tengo un nudo en la garganta. Si hay poca. salvo que te cases con ellas. se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. son los alfileres. (Cristóbal Colón) Mi padre es un viejo verde. La pareja de un colega es sagrada. 5. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando 2. sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. (Albert Einstein) Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. Cualquier otro comentario sobra 2. peor sería ser negro. que le den a los sobacos por el culo LEY DE LOS REGALOS 1. ¿Quien dijo? Abajo las drogas! (Los del sótano) Vayamos al grano (Un dermatólogo) Vayamos por partes. No se plancha. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo 3. sí a los porrazos!. (Jack el Destripador) Mi esposa tiene un buen físico. Una mujer nunca es encantadora. Cuando te la chupan mientras conduces. (Dios) Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela. (La funeraria) Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (El hijo de Pamela Anderson) Mi novia es una perra. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua. (Bob Marley) !No más derramamiento de sangre! (Tampax) Nunca pude estudiar derecho. (Un globo) Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) Se me fue la mano (Mazinger Z) La humanidad me gusta cada día más.macho de cualquier especie LEY DE LAS MUJERES 1. (Un ciego) La leche me la tomo. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso. o esta buena o no esta buena. eso con consentimiento del colega 4. (Michael Jackson) Convencer a la Reina me costó un huevo. aquí le tenemos el estuche. (El Jorobado de NotreDame) Ser ciego no es nada. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas 3. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas. Para el resto de tu vida. (Adán) .

¿Para qué?. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros! ____________________________________________ 8. En fin. ____________________________________________ 7.Así que es verdad lo que se dice de las suecas.¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos? (Un británico). Ven desnuda. Mira.P.P. R. Efectivamente. las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross.. pero solo en Navidad. Olvídalo. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio.. (Una estadounidense. pero no la de antes).Depende de cuanto alcohol ingieras. R. R... (Una italiana). R. (Un britanico).. R. ____________________________________________ 4. justo despues de las carreras de hipopótamos.P.¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca)..¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia? (Una estadounidense).¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense). ____________________________________________ 11. NOSOTROS NO apestamos.Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney. y obviamente las ha dado un australiano.Preguntas sobre Australia Preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana.¿Se puede llevar perfume a Australia?...P..P.. . ____________________________________________ 2. en las discotecas y bares gay..Si.En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente. ____________________________________________ 5.AUS-TRI-A es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que.¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina?.¿Me pueden ayudar?. Sydney y Hervey Bay? (Un inglés). R. Cairns. R.P..P.¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como creceran las plantas.. Townsville. Ven desnuda.A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triangulo que esta debajo de Europa.. Pero llévate un montón de agua..P. R. pero seguirás teniendo que pagarla por horas. ____________________________________________ 12. claro.Si.¿Celebran la Navidad en Australia?. Sí.No. R.. ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane. (Un soldado retirado estadounidense). ____________________________________________ 3.. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay. R.P.. (Una francesa). R. ahí van: 1.¿De qué se murió tu último esclavo? ____________________________________________ 6.Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren? (Una sueca). (Un frances). ____________________________________________ 10.¿Hay cajeros automáticos en Australia? En caso afirmativo. los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross..Si.Claro que si! Solo son tres mil millas.¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?. R. olvídalo.P.P. ____________________________________________ 9.P..

Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo. b) A la que paso. b) Les meo en las heridas. Circulando. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. pero transitable. ¿Cómo actuaría.M. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces. un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo.5 m. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar. c) Contarle el chiste de la vaca. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario. perseguidos por una nave alienígena de 3. cómo sufrían. Posteriormente. ¿Qué hace? a) Testamento.500 Kg de P. c) Hace bonito. ¿qué haría? a) Me voy así como el que no quiere la cosa. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías. le abro la cabeza con una llave inglesa. 8. uno por cada sentido. b) Digo "banzai". de más de 3. 1. Pobrecitos. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto. 2.A. abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. un agente le ordena detener su vehículo. 6. c) No.500 Kg de P. con marcas discontinuas en el pavimento. 5. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol. les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. a) Detengo el vehículo en el arcén. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves. b) Ya que voy a morir. ¿Qué hará? a) Llamo a Mulder y Scully. c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. b) Vomitar al agente en la cara. le sacudo con una barra de acero. b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.?. c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero.Test de conducir para alumnos avanzados. observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Para qué sirve el acelerador? a) Para frenar. paro y le digo: "sube que te monto". 3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles.A. 4. b) Para pisarlo. ¿qué derechos tiene? a) Tomar otro postre y pedir la cuenta. c) Sí. siendo conductor y tomador del seguro.M. . a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. de menos de 1. en condiciones climatológicas adversas. atropello al mayor número de peatones posible. salgo de él y me echo a llorar. de anchura. 9. 7. ¿Cómo actuaría? a) Si está bueno/a. c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? a) Mayormente creo que no. b) Para hacer huevos fritos. ¿qué hace?.

patria queriiiidaaaaa). ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. c) Siempre. más o menos. tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo. y me olvido la distancia de seguridad. b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?. a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre. b) Perdone. se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales. ¿Cómo debe actuar? a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. . a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3. usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. b) Le adelanto. b) Pararse en la zona de reposo más próxima. Circulando por una carretera de 6. ¿Cuál sería la conducta más prudente? a) Hacerse unas trencitas en el pelo. ¿Qué hace?. Circulando por una autopista. ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?. ¿cuál es la velocidad máxima permitida? a) ¿Hay radares?. atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? a) Sí.10. ¿Qué significa esta señal?. 18.. 12.5 metros de ancho y sin arcén. por ponerme en esta situación tan peliaguda. 11. 19.501 kg de P.. a) Yo no fumo. b) Asturiaaass. ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula. Circulando por población. c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. 17. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida. a) ¿Cuál? b) ¿Eh? c) ¿¿¿Pero cuál??? 16. pero sin cerrar los ojos.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? a) ¿Me puede repetir la pregunta?. c) ¡¿25. c) Ésta me la sé. b) Lo mismo. 13. si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h? a) Como así. c) Yo tampoco fumo. 15. en cualquier caso. o se debe detener para ello?. b) También.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso. 14.M. c) Sin H. c) Me subo a la acera. c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede. b) Depende de lo grande que sea el maletero.

c) Meterme otra rayita. b) Sí. b) Más. a) Yo... c) Mire que le denuncio a los ecologistas. b) ¡Sí. a) Pues no lo sé. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda. y si está en rojo. no "rudea". un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido. lo ignoro. ¿Qué le entrega usted? a) Un billete de 100€ en un sobrecito discreto. o menos. b) ¡La virgen! Vaya tomate. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza. estooo. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar. en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha. b) Las pulgas de los asientos. c) Tu padre. también lo ignoro. no. a) ¿Otra vez con el cachondeo? b) Lo mismo que la de antes: ni idea. ¿verdad? 21. a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro. joder??? 26. ahora sí. b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado. 25. a) Siete.. y cobrar el seguro. a) A mi suegra. ¿Qué significa esta señal?. y le pide que le muestre la documentación del vehículo. o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"? 27. hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme. y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche. ahora no.. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?. ahora no.. 29. 20. siempre yo. c) Detengo el coche. 24. y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. ¿qué deberá hacer?. c) Si el semáforo está en ámbar. Circulando por una carretera comarcal. bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas? a) Ahora sí. tu puta madre. lo ignoro. c) Se dice "rueda".. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía. b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa. hombre! No te jode. 22. ¿cómo debe actuar?.. c) ¿¿¿Pero cuál.. c) No nos podría hacer un dibujito. . ¿Quién tiene preferencia?. 28. y todos tus muertos en vinagreta.b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa. ¿Qué significa esta señal? a) Tu padre. a) ¡Maricón el último! b) Yo sobre política no opino. si está en verde.. y las cucarachas de las alfombrillas.. c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no".. c) Acelero y salgo de allí cagando leches. ¿eh? 23. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?.. yo tampoco lo sé.

. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? a) No.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente. b) Ninguna. pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén. osea. usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista? 39. 35. c) Me trinco cinco orujos para despejarme. y sigo. me importa un pito la pregunta.. ¿cómo reacciona? a) Cierro los ojos y echo una cabezadita. Es decir: 3. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros. siempre y cuando sea tuerto de ese ojo.. b) Si la autopista es para tractores. . ¡Pero no me lo pregunte más! 30. Conduciendo de noche.b) Me está usted empezando a hinchar las narices. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago. En un cruce dentro de un casco urbano. no lo sé. b) ¿La izquierda es la del reloj. pero no sé porqué. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda. usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso? a) Ni de coña. c) No me joda hombre. ¿qué luces es necesario encender? a) Todas. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda. c) Sí. 34. ¿no? 37. juro que no lo sé... ¿Qué significan? a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez. b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?. c) Las dos respuestas son correctas. b) Hago como que sí. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? a) Así como rosita claro. con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando. b) No.. c) No lo sé. ¿Puede un tractor circular por una autopista? a) Siempre que no le vea nadie. a) ¿Dos cubiteras llenas? b) Pi. o es la otra? c) Suponiendo que no venga nadie. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? a) María. 31.141592. 32. sí. c) Ésta es una pregunta con trampa. mucha maría. 33. usted nota que le empieza a vencer el sueño. ¿es cerrado o es de los de visera? c) ¿Me lo dices o me lo cuentas? 36. c) No. con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente. a la vez que otro interior. b) El casco ese. ¿botiquín dice? 38.

otros dicen que "Star Wars". Y a pesar de todo lo anterior. pero. cornudo. * "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs) * Han Solo es congelado en carbonita. o mejor. ¿Puede pilotar un X. * Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo. con capa negra. En Star Wars sobran cápsulas de escape. b) Suspenderé otra vez. aun existen capullos/as descerebrados/as que se atreven a afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo". viajando a menos de 50 km/hora. Bien. cepillársela. pero quién se hubiera esperado: "Luke. ¿TITANIC O STARWARS? Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo. * Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático. YO SOY TU PADRE". porque no saben lo que dicen. Star Wars es "igualitaria" porque muestra a Anfibios con ojos saltones como almirantes. . porque usted es un pedazo hijo de puta. Rose es una pobre mujer y además puta. c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.b) Macho. que por un pringao medio rico.Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva? * Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde. sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par. senadora. Señor. Leonardo Di Caprio puede bailar. ¿habéis visto alguno de Titanic? * Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento. * Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia. StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante. * Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde. * Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa. cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.. * El Titanic es rápido. vestido de smoking. * Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!. * Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.. Perdónales. * Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas. comparemos: * El Titanic es grande. pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande. luchadora por la libertad y una potencial Jedi. que pretende. La mejor pelicula del siglo.. armado con sable láser y en nave. c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles? 40. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche. se hubiera escondido en él. * Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta.. pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más rápido. * Leia es princesa. * Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos. *Sí. * Titanic duró casi cuatro horas. * En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. * Los borrachos intergalacticos están más pedo y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase. si un niño ve StarWars se abre al conocimiento. armado con una pistolita de mierda y a pata.hubiera usado la Fuerza para abrirlas.. además. convertido en adorno y rescatado.

tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura". 5. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".si no eres miembro de ella. podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. 2. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada". "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas". HEIDI ERA PUNKARRA Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello. Por supuesto. Así pues.. necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo". 1. entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto". ya no sale nunca más. 9. por los siglos de los siglos. Algunas de estas religiones afirman que. Así pues. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que. entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.respondió lo siguiente: Primero. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno. Amén". Este tenía una sola pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta. 8. "La máquina de café esta rota". y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: "El Infierno es exotérmico" P. 2.D. . Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo.. Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas. ". Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que. irás al Infierno. Esto nos da dos posibilidades: 1. necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. 4. para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes. 3. Un estudiante. Así. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego". sin embargo. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".: el alumno obtuvo Matrícula. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?". según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil. La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. 6. Termodinámica del infierno Un profesor de Termodinámica un poco cachondo había preparado un examen para sus alumnos.Excusas por si te quedas dormido Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo: 10. si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas. 7. no hay frecuencia de salida. una vez que un alma ha entrado en el Infierno.

así como sus reflejos. mientras que su Abuelito es. nosotros ya sabemos quién es usted. por qué en una nube voy' Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada. consecuente y visiblemente.Analicemos esta bonita melodía: 'Abuelito. y para ello es necesario permanecer cerca del abuelo. ."Si usted es obsesivo-compulsivo. aún siendo evidente el origen de este hedor. qué sonidos son los que oigo yo' Bien. CONCLUSIONES: 1."Si usted es co-dependiente. 'Dime porqué huele el aire así' Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción.6". . puede deducirse que su Abuelo. se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado."Si usted es paranoico. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos. Heidi nota un extraño olor en el aire. Heidi es un personaje supuestamente joven. nunca yo de ti me alejaré' Viendo cuan feliz estaba la niña. afirma que quiere mantenerse en ese estado. puede implicar.Que sus sentidos. ver o sentir cosas no reales. Manifiesta su dependencia de otro personaje. básicamente. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental. o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva.4. pídale a alguien que presione el número 2 por usted". 2. fumadora de derivados del cannabis (Marihuana. En efecto. Además. Y por fin: 'Abuelito. cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente. no acierta a identificarlo. le proporcionaba tales sustancias. más concretamente. . 'Dime porqué yo soy tan feliz' El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. dime tú."Si usted tiene múltiples personalidades.5. hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones. lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. . la conclusión global es la siguiente: Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes. quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor. mayor. ' Abuelito. presione repetidamente el número 1". . Contestador automático del Instituto de Salud Mental GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL. Hachís). 4. la compañía más sana para sus momentos de mayor locura! . sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. dime tú. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada. una de las dos circunstancias siguientes: . espere en línea mientras rastreamos su llamada". que hacía que oyera peor que su abuelo. estuvieran alterados por alguna razón. como veremos más adelante. 3. Luego. ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo. presione el 3. debido a su estado. contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta. Siente una felicidad absurda. pero.Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría). El aire huele raro.

. que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo. Perfil sicológico: Maricón. Cuidado con el correo La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electronico antes de enviar uno para evitar malos entendidos o males mayores. drogadicto y maníaco-depresivo Pedro Picapiedra: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer. DNI. . Le gusta jugar con su zanahoria. los químicos que ha cosumido lo ponen verde. Superman: Otro que se viste con calcitas. deje su mensaje después de escuchar el tono. bulímico. drogadicto. Perfil sicológico: Doble personalidad.. y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear."Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo. . Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas. Perfil sicológico: Maricón.. le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus. . se la pasa todo el día con los "munchies". además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día. y si no lo creen. Perfil sicológico: Bisexual.. presione 9. motivando el consumismo de prendas de vestir. escuche cuidadosamente y una pequeña vocecita le atenderá inmediatamente". Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.. teléfono. o después del tono.. fecha de nacimiento."Si tiene la autoestima baja.. se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla. bastante bien salimos. Perfil sicológico: Clásico cornudo. lo que puede interpretarse como símbolo fálico.. estado civil y el apellido de soltera de su madre"."Si usted sufre de indecisión.. . con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador. Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales. anoréxico (o ambos) y delirante... . psicópata agresivo y esquizofrenico. Perfil sicológico: Homosexual. En todo caso espere el tono". Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez.. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted". presione 9. o durante el tono. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo.. Popeye: Un marinero con un solo ojo. . sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres.. dirección."Si usted es depresivo.. antes del tono.. además de que es flaca y fea. Y que cada vez que se le acerca una mujer.. presione 9". presione el 7 en este teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha". que se la pasa peleando por el amor de una mujer que. Perfil sicológico: Típico fracasado.. y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano. presione 9. no importa qué número marque. Le huye a una bella mujer que lo persigue. Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente.. con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas. quien viste de pajarito.."Si usted sufre de alucinaciones. Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado.. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación". con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera. egocéntrico. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo."Si usted es esquizofrénico. y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa. sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad."Si usted sufre amnesia. Perfil psicológico de superhéroes y famosetes La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. presione 8 y diga en voz alta su nombre. dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca". exhibicionista y fármaco dependiente. ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta. por favor cuelgue. TODA UNA GANGA. veamos unos ejemplos: Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia. "Gracias por llamar a este Instituto de Salud.. trasvestista y psicópata abusivo.. Adicionalmente. . También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja). que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo.

Un AMIGO:Nunca te vio Llorar. Inconvenientes: Usando la palabra 'arreglar' en un sentido MUY amplio. 'He intentado hacer lo de siempre. Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo. y tampoco me imprime. el kamikaze. Sólo deicrte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de la mañana. Tipos de usuarios. la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1. Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo. Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios. cuando leyo el correo de nuestro amigo. PD: ¡¡Preparate porque aquí hace un calor infernal!! Amigo Verdadero. Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso. Pero. hay que recurrir al Pictionary. jardines. Síntomas:Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. El Kamikaze: 'No funcionó con los datos que yo quería. Ahora me voy a descansar. Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. el místico. En cualquier documento suyo de Word. Si todo falla. la mujer decidió leer el correo para leer las condolencias que habia recibido. Tratamiento: Sedantes. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos. El Manipulador Loco: 'Pulsé ALT-F6. Obligarle a usar el ratón.Su esposa estaba de viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección de correo se arriesgó a tirar de memoria. El comunicativo.. F8 y Esc. pegó un grito y cayo redonda al suelo. caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas. el gafe o el sospechoso. Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo.' Ventajas: Generalmente arregla el problema. Besos de tu eterno y amoroso marido.' Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba. que ya me tienes harto!". con muchos árboles. El 'comunicativo'. Estoy seguro de que tambén te va a gustar mucho. ¿Sabes diferenciar a un buen amigo? Las diferencias entre un amigo y un "amigo verdadero" Un AMIGO:Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. Tratamiento:Tercer grado. Por la noche. Un AMIGO:Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes. Tratamiento: Inútil. CTRL-Pausa. pero no pude arreglar el problema. Un AMIGO:Desconoce el nombre de tus padres. Cuando el hombre llegó al hotel después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales decidió enviar un mail a su mujer para contarle las maravillas del lugar.' Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos. se toma todo lo que encuentra en su camino. . por desgracia. Ah sí. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa.. son varios de los diferentes usuarios de ordenador con los que nos podemos topar. muerta al instante. Inconvenientes: Los orangutanes también. fiestas. Al oir el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron el siguiente mensaje que aparecia en el monitor: "Querida esposa: Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí aunque merece la pena: todo es precioso. Mímica. y no funciona. SHIFT-F9. se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo. se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió a la mujer de un pastor protestante que habia muerto el dia anterior. Aquí teneis una pequeña descripción de cada uno de ellos para ser precavidos a la hora de enfrentarnos con uno de estos 'especímenes'. ya sabes. Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.

y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología. Bueno. de este modo. cargarlo en una máquina Unix. (A los niños) Esténse quietos. ¡Oigan! ¡Creo que acabo de ver el cuerpo moverse. y esperé hasta que salió el cuadro de red. porque suelen ser abrumadoramente varones. y luego hice doble clic en el icono del editor. no instalé nada. RFCs.. pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras. Suele citar estándares.' Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa. El Gafe: 'No lo entiendo. que así era. Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición correcta. miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho. así... y Aldebarán estaba por encima del horizonte. Insistente. ni siquiera estaba aquí. notación polaca inversa y/o quechúa. El Director de Orquesta: 'Primero me senté. o los enterraremos con él. Tratamiento: Cuando no mire. bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. Afecta a las frases del estilo 'Sí. no tienes pruebas.. Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas. y encendí la máquina.) 'Me encantaría tener un Mac. hice lo mismo y me funcionó. convertirlo a JPEG.' Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos. Contra un camión cisterna. Acepta amuletos. Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo. ¿Cómo lo hago?. y fui al menú Archivo. Le estoy poniendo alcohol al ponche en la recepción. El Temerario: 'Tengo aquí un documento de MacWrite. Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. pero ¿cuál ha sido concretamente el error?' Tratamiento: De choque. Sudores. Tratamiento: Contestarle en hexadecimal. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.. había nubes.. a continuación me levanté. Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance. Quiero pasarlo a Excel. te lo digo por si acaso. esta es la primera vez que el abuelo ha estado rígido en veinte años. El maldito tiene suerte de estar muerto: todavía me debe veinte mil. Fuma sin cesar.. cuando la luna estaba en cuarto menguante. Tratamiento: Privación de sueño. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?. 7. Síntomas: Inquietud. y una impresora de sublimación. vaciar una lata de Pepsi en su equipo. El Sospechoso: 'No lo toqué. Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas. a cambio de tres deseos.' Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico. 6. yo no he sido. Síntomas: Sordera selectiva. Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos..' Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores. Suele degenerar en el Tipo 4. La Princesa: (es injusto. Síntomas: Inasequible al desaliento. muy bien. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para 'El Padrino'. y escribí mi contraseña. por ejemplo. que significa que la librería que implementa la clase WindowPanel::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria. Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes. 9. También se puede sacrificar una gallina... Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield. El Gurú: 'Me ha dado el error 14787. nadie me ha visto. Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas.El Místico: 'La semana pasada. Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos. te aseguro que hasta que has venido no funcionaba. Las diez peores cosas que se pueden decir en un funeral 10. y me volví a sentar.! 8.' Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos. documentos ISO y/o código fuente.' Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva. Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes. para alegrar las cosas. .' Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error. Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas. Funda un club de seguidores.

.. claro "como tu no lo usas". Cuando empieza a andar. Cuando era pequeñito podia estar horas contemplandole dormido en su cunita. o al menos eso afirma.. ¿Tienes planes para el viernes en la noche? Sauron es mujer Razones por las que Sauron. su primer pensamiento es "nevera. A mi.. porque si no. A partir de cierta edad....Pero si me han llamado a m. para no perder tiempo. Difunde rumores como la plaga. y te dices: "joder. sobre todo cuando era pequeño. Puede mantener rencor durante siglos.. que llevas media hora. 4. (A la viuda) Bueno. ¿Todavía no termina el funeral? Me voy a perder el partido de fútbol. comen. de "El Señor de los Anillos". Está obsesionado por joyería. pero en la cara. es mujer: Es llamado "el gran enemigo de los hombres". si un hijo no esta al telefono o en la cama. para que seas tu el que les ponga el jabuguito. Me estaba cansando de sus quejidos. esta en la nevera. Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. ahora. Los hijos dan muchas satisfacciones. cuando estan en casa. Y se ponen a comer con la puerta abierta. el niño crece y los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Consejos prácticos para que tus hijos se vayan de casa. para asfixiarlo. Porque los hijos. te emocionan.. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro. nevera". sordos o gilipollas? Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. no lo negaré. o estan al telefono o estan en la cama. cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. como su padre!" Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. los hijos. que bien puesta esta esa palabra: "empastar". Y menos mal. ellos traen el pan. ahora estás oficialmente soltera. el mio me ha dado innumerables. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis: . 2.. En cuanto se levanta. Llega la factura con doce mil pasos. me acercaba a colocarle la almohadita. Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. eh! . De todos es sabido que. hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira. no es cierto que los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos. sus primeros pinitos. Es verdad que he sido un poco blando. Tiene un ojo que lo ve todo. sólo vine por la comida gratis. Piensa que debe dominar el mundo. En realidad no conozco al muerto. Por cierto. Es su momento de maxima actividad. 3. 1. ida y vuelta!!". en mi coche. Y que no lo sueltan.. este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago..5. Trata a los reyes como sirvientes. que se tira horas ahi.. Ya era hora. pero que se creen que somos. Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta. . cuando le veo roncando despatarrao tambien le colocaria la almohada. Se me caia la baba con cada cosa que hacia. Te cambio el reloj que heredé por los palos de golf que heredaste. inmovil como una crisalida.. Pero pasa el tiempo.Cuelga ya.

je. Para que los hijos se sientan a gusto. Lo primero que hice fue la guerra psicologica.. Yo seguia: . Claro que ni la mitad que su padre. tu tienes el karma muy lejos de aqui.. Si falla esta estrategia.ni gota. y luego no es nadie.. Se lo imaginan. eh.. Me falta darle la puntilla.? Esto le fastidia. Cada vez que entraba en casa.Ese es mi hijo. yo le quiero mucho. no lo vuelvas a hacer. te vas a hacer un viaje al extranjero. papa. tienes que ser un padre carca y proteston.. Ponganse macarras. je. Sin avisar. . se acercó a mi hecho una furia y me dijo: . planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan como quien no quiere la cosa: . especialmente si son femeninas. siendo el "perfecto regalito de navidad". sobre todo el mio. Ya veran. vomita en todos los viajes. se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar.. le preguntaba por su vida sexual.. Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fucsia. Al caso. que les voy a dar una serie de consejos. intenten ligar con todas sus amigas.no tengas verguenza. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico . Cuando se fueron sus amigas. Y empece a salir. usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. ya. sacaba el tema: . he intentado casi todo para conseguirlo. Hagan como yo. Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Carembeu y Aberasturi. Alguno de ustedes tiene el mismo problema? ¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto. Cuando ya esten bien sudados.Tan grande. soy su padre. . Estas son mis peticiones para la Navidad del 2001: .te veo el aura negra.Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. siganlo a la discoteca y bailen a su lado. Asi es que yo me deje coleta. y rapidamente su Terminator particular cogera sus maletas. sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. .. Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces.Te lo advierto. Yo. esto le afecto. cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del . babosos. En cada comida. y me voy a hacer vidente.. humillenle delante de las visitas. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. Al mio.. ¿Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel.cariño. como tengo razon!! Carta de Barbie "Querido Santa: Escuchame bien.. Por no hablar. cuando ve una pelicula de terror. cojan el ojo de una muñeca. hay que dejarse de sutilezas. en cada cena. que tal con Maria. gordo obeso!.Pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba.. que el papa y la mama tambien hacemos nuestras cositas. Pero no se equivoquen. Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja. Los hijos son lo mas grande que hay. yaaaaaa. claro del pis que aun hoy se hace por las noches. un semental. Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. y hay que insistir. con eso. asi que presten atencion .. que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. al mio lo tengo pensando en hacer la maleta. Sigan mi ejemplo. estoy cansada de salvarte el pellejo cada año. ¿no? Con los pantalones anchos. A mi se me saltaban las lagrimas. Un dia de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacia. Esto les jode. ni gota. Yo.

Con respecto a la petición de la Srta. Barbie. Ademas. en cuestión. etc. los regalos no deberían costar más de 1... . . Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión. quiero ganar dinero que jode y de verdad. No me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo. me hace ver como si tuviera celulitis. Piernas que se doblen por la rodilla también. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador". así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos: En primer lugar. Atentamente. ¡La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. "Ken Ministro de Economía y Finanzas".000 Ptas para que esto no pese en el bolsillo de nadie.Un hombre de VERDAD. empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. de todos modos. BARBIE". Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja! No jodas!!!! . esa barriga tan enorme y ese bebe bastardo están arruinando mi reputación.. No mas maestra de escuela. pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. Corvettes. "Ken Estilista".No mas Barbie embarazada. Carta de Ken "Querido Santa: Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. me serian útiles en otras situaciones. Esa puta tiene de todo: Casitas soñadas.. ni veterinaria.!!! .. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navidenas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora. KEN" Para la próxima cena de navidad DE: Pepita López. Barbie que se olvide de ACTION MAN..!!! Pienso que estas peticiones son razonables. como bailarina strepper.que se le ocurrió a algún genio de Mattel. Así de simple!!!! Atentamente. masajista sadomasoquista o presidenta de Panama. pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricon de Ken". pero nunca superar al de la Srta. Si no te gustan. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa.Una nueva profesión.. Buggies para la playa. "Ken-Ángel de Gran Hermano". ¡Y no os sorprendais si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!. El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm.. obviamente diseñado para complementar. Han pasado 40 años.él es mío.Acciones en Mattel. que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles.. también me gustaría cambiar mi profesión para explorar mas mi naturaleza creativa. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad Fecha: 1 de diciembre Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro. o al menos eso me dijo antenoche. tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. o "Ken Actor de Broadway". Pepita . No soporto al patético muñequito gay de Ken. notifiquele amablemente a la Srta. Por otro lado.

no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1. ¿Contentos? Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays. Pepita ****************** DE: Pepita López. tendrán una mesa para ellas solas. reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad. NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS. Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta . Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos. Los gays pueden sentarse juntos. ¡Lo siento! ¿Se me olvida algo? .3a comunicación Fecha: 3 de diciembre Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba.****************** DE: Pepita López. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad .2a comunicación Fecha: 2 de diciembre De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana)..4a comunicación Fecha: 7 de diciembre ¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del día. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . ¿Como resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar? Olvidad el intercambio de regalos. Es más.los días son tan cortos en esta época del año . Somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. aunque no este año. ya no será anónimo. No habrá árbol de Navidad.. Esto complica mucho la fiesta. Estaré encantada de poder satisfacer esta petición. y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos. Y habrá fruta fresca para los diabéticos. ¿creeis que funcionaría? Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres. Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre".. Tendremos otro tipo de musica para amenizar la velada. Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.000 Ptas es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones. el restaurante no puede ofrecer postres sin azucar. No se cantarán canciones tradicionales navideñas. Para la persona que ha pedido venir travestida. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA". Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays. lo sentimos pero eso no ha sido previsto. Pepita ******************* DE: Pepita López. Tendremos sillas con cojines para los bajitos.. Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta. se ha olvidado de firmarla.o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata.

¿y qué esperais que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza. Si bebeis.6a comunicación Fecha: 9 de diciembre Mirad. si. Pepita ***************** DE: Juan Garcia. es verdad. porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: La puta Fiesta de Navidad .Pepita ****************** DE: Pepita López. yo los he oido. ¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor! Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa. Pepita ***************** DE: Pepita López. ¿Es que no sabeis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan.. ¡Que cojones me importa! ¡¡¡¡YO YA SÉ QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!! Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos. nos lo notificarán por correo a casa. Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental. y vosotros os los comeis. ¡¡¡ Intentad venirme con que habeis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies !!! Referente a los vegetarianos. conducid y a ver si así os matais todos. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . ¡¡¡ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no. así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno. ya que . no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo". ¿De acuerdo? Pepita ******************** DE: Pepita López. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad .7a comunicación Fecha: 10 de diciembre No tengo ni la más puñetera idea de que se trataba en la comunicación importante.los he oido. ¡es la tradición!..5a comunicación Fecha: 8 de diciembre Bien. Director de Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad Fecha: 14 de diciembre Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress. como lo llamais vosotros. así que ya podeis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte". Incluso. os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come donde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín. aunque el anagrama de "Santa" de la casualidad de que sea "Satán". No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina. Espero que tengais unas desagradables fiestas. incluyendo tomates deshidratados.

Conlleva a empezar una conversación: Oye eres un guarro. desde la ultima vez que nos vimos. que ya ha muerto. Te puedes entretener leyendo la etiqueta 13. 8. has vivido una vida ejemplar. Por arte de magia. 3. Cenicienta grita: `!Gracias Madrina!` El Hada Madrina dice: `No hay de que. y se aleja de la mecedora. El Hada Madrina dice entonces: `Te queda un último deseo. aparece de pronto el Hada Madrina. murmura: `Me gustaría ser inmensamente rica`. Después de pensar un poco.. Luego no fregas el vaso.cuando se las leen. Es menos probable que te caiga un cacahuete o algo dentro. Una bella tarde. su vieja mecedora se vuelve de oro.. cuando se te cae agua por la barbilla y por la camisa. Entonces Bob avanza hacia ella. 10. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento. en el vaso no. (ya que una botella de 1l. observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas. como con lanjarón o bezolla . Fertilizas biceps y triceps. tan bello que los pajaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. 6..Querida hada madrina. no te tapa cuando bebes. Y parte rapida como una centella. Siempre bebes la cantidad que quieres y no te la tienes que acabar a la fuerza como con el vaso. Disfruta de tu nueva vida`. ¿que haces aquí? La madrina responde: . Cenicienta baja la cabeza. Pasa sus días en el porche de su casa. ardor. y te puedes entretener buscando la rima. Cenicienta le pregunta: . Bob se transforma en magnifico hombre. alegre y roja de emoción. Casi instantaneamente. 11. Hay diferentes etiquetas. y dice: `Me gustaría ser joven y bella de nuevo`. Y medio pesa más que un vaso. feliz. hija de la gran puta? Por qué beber del morro de la botella es mejor que del vaso 1. no se rompe en cristalitos pequeños.tal y tal. después de todos estos años. Tienes una perfecta visión. ¿Que quieres?` Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: `Quiero que transformes mi pobre gato en el mas bello joven`. sentada en una mecedora. ella se encuentra con su belleza de antaño.. mira las huellas del tiempo en su cuerpo. con distintos nombres de marca.. que aunque limpies siempre aparecen cuando casualmente estás descalzo por la cocina. el Príncipe. En un instante. la toma entre sus musculosos brazos y le murmura calidamente al oído: `¿A que te arrepientes de haberme castrado. 2. . Te refescas más.. la Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre. El Hada Madrina dice: `Felicidades. 5.Cenicienta.) 4.. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?`.) 9. En la botella puedes hacer ruiditos con la boca. 12. Referente a la comida por las Navidades. 7. Su fiel gato Bob se sobresalta. Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Si se te cae.. Es un acto de compañerismo y confianza hacia los seres de la casa. de en medio de una nube. parece que reacciona algo. ¡Feliz Navidad! Nuevo cuento de la cenicienta Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido. Ahorras tiempo. Cenicienta esta impresionada. Durante unos instantes magicos. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder? Cenicienta esta confundida. Cenicienta..

No tienes que pensar si el que ha limpiado el vaso. como se indica en la pagina 14 de Air & Space.. Por tanto." Por tanto.. y alli no van pasajeros.. Al analizar los resultados.) Por tanto. esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.. Por lo tanto. el mayor numero de victimas suele estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora.. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. En realidad. es porque no estamos sordos. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo..) 16. Zapatos que pisan mierda. bebiendo en vaso.. se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que habia que reforzar eran las zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones. Esto es totalmente falso. El pobre tiene que estar hecho polvo... El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. siembra un arbol Si ves que la montana viene a ti.. Ojos que no ven. La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.000. sin embargo. Por tanto. ..3% de las estadisticas han sido claramente inventadas. El amor es como el futbol... agosto y septiembre 1993 : "cuantos menos motores.. Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos.. Corre huevon que es un derrumbe!! Cuando el rio suena. menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de que zonas del avion estaban mas expuestas. pero yo no tengo apuro.. soplando directamente de la botella. sin peligro de mancharte de agua. lo ha hecho bien o se ha dejao algún trozo de galleta o croasant por ahí. los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor. Puedes jugar a hacer burbujitas. Hay que saber tirar. una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren. A la vista de esto. (ojo) Acaba con el hambre y la pobreza.... 15... mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.. volar en avion es muy seguro... En los accidentes ferroviarios. menor es la probabilidad de que tengas un accidente.. encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1. Frases célebres La Marihuana mata lentamente. Mirando unas estadisticas. Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos.! .¿Has oido ese chiste de estadisticos? . a alguien se le ocurrio la idea de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Chistes estadísticos El 97. cuanto mas rapido circules. Nota:Personalmente creo que los aviones mas seguros son los que no tienen ningun motor. se te hacen grandes como maria abradelo (todo el mundo se sabe chistes de Maria Abradelo. comete una pobre.000.14.Probablemente. Se te hacen unos morritos más sexis. quien no se sabe ese famoso chiste de. Haga feliz a un perro. Durante la Segunda Guerra Mundial.. el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido.

"¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido.. Pero si es igualito. que estudien los arboles."Que si que yo se que tú eres Jesucristo"."Mira. se lo cuenta todo al alemán y al español. pero el paracaídas no se abre."No mira. la puedes encontrar al final del brazo. JESUCRISTO Resulta que estaban un inglés." Y el inglés se va a su mesa y." Y el inglés insiste "Qué si tío que tu eres Jesucristo". Por favor" Y Jesús: "Que no" Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura... .. pero tampoco funcionó.. Joven: si tienes entre 15 y 17 años . Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros". Si estudiar da frutos. ya un poco enfadado. le dice: . Si el paracaídas no se abre. el peor dia de tu vida solo durara 24 horas. pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la cafetería impresionante como los demás se enteren."Oye. Y dice el inglés .dicen los otros.tienes 16. Cuando llegue al suelo un camión lo estará esperando."¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo" Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice: . ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo. Por favor cúrame" Y Jesucristo. Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: . pensó: "Apuesto que el camión tampoco estará ahí". milagros no. Si necesitas una mano. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice: .."Bah."Que no hombre que no" insisten los otros dos. No grites y vete. y si esta buena me la prestas Mas vale pajaro en mano." . cúrame". Pues claro que no.. efectivamente soy Jesucristo.. Gracias de verdad" Y Jesús le dice: -"Bueno. pues si soy Jesucristo pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí". No te preocupes. Venga cúrame. Quien madruga. que sí. que mearse en los pantalones. Cúrame.."Mira. se caga de sueño... vale vale.. ¿verdad?" Y dice el hombre cabizbajo: "¿Yo? Yo qué voy a ser Jesucristo." -"Que sí. Pero eso si no se lo cuentes a nadie.."Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte." Y el inglés loco de alegría le dice: .. Tiró entonces desesperadamente de la segunda cuerda. se lo tiran los pejerreyes. por favor. Cuando se precipitaba a alta velocidad hacia el suelo. cuente hasta diez y tire de la primera cuerda."Por favor.Ese de ahí es Jesucristo seguro!!" ."Tengo un ojo de cristal. Un joven soldado iba a realizar su primer salto en paracaídas Un joven soldado iba a realizar su primer salto en paracaídas. tire de la segunda cuerda. Camaron que se duerme.. El soldado asiente y salta. un alemán y un español en un bareto tomando unas cañas.. la túnica. Por favor..... que va. La barba. Y el alemán le dice: . Después de contar hasta diez tira de la primera cuerda.Dime con quien andas.. Y el otro "¡Que no lo soy pero habla más bajo hombre!" . claro. Y Jesucristo le dice: . El instructor le explicó: -Cuando salte.."Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo" Y dice él: . De repente el inglés les dice a los otros: . En esto que el inglés se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta: Oye.tu eres Jesucristo.

Va a costar una fortuna repararlo. Despeinada: chin-chu-peine . pero es una sola vez. . golpean y desde adentro una voz responde: .¿Y cuál es tu deseo. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años.Desde que quedé preso en esa botella.." Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura."Mira más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo" Y dice el alemán: .Treinta y cinco . tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? . ten cuidado al pegarle a la pelota. yo quiero un millón de dólares cada año." Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: . que le cure esta o aquella cosa. soy yo el que debe agradecerles. no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya más tranquilo el marido le dice: . . QUE ESTOY DE BAJA!!! Ingenuo Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido. nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Al finalizar.Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.De ninguna manera. Pero el tiempo pasa y el español no viene. rodeado de bellísimas mansiones.Si.¿Y todavía cree en genios? DICCIONARIO DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido) Hombre delgado: fla ku ching. querida. Van hasta la casa. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi. Queremos pagar el daño. la puerta está sin llave. -responde el marido con timidez. En el tercer golpe."Oye tú por qué no.Pueden entrar. durante el resto de mi vida..pregunta intrigado el marido. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. 99: cachi chien. .Te dije que tuvieras cuidado. .y lo sentimos mucho."¡Eeeeh tú! ¡¡¡SIN TOCAR. Se toma unos segundos y dice el genio: . Huérfano: chinchupale chinchumale.. hace miles de años. Genio? .. Creo que no está pidiendo mucho. muchas gracias de verdad" y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.responde ella. No sé qué piensas tú.agrega ella. y no viene.Querida.Dime. .¡Qué bien! -dice el marido-.¿Ustedes son los que rompieron la ventana? . Calzoncillo: ah huang tahue vhos. una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ."Gracias. que no se lo contaré a nadie. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.El tipo no está tan mal -pensó.Yo quiero una casa en cada país del mundo . Ustedes me liberaron. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.No hay problema. El le reprocha: ."Que no de verdad.. . .. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo. y no viene. no tuve oportunidad de tener sexo. mientras se visten. . La mujer asiente entusiasmada.Bueno. Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por qué no decirlo un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta: .. el marido le dice a la mujer: . el Genio la mira y le pregunta: . . como todos.Tu deseo está realizado. .

. PORTUGUES Bigote: alfombra du moco Calzoncillo: hamaca-du-bolas Diarrea: cataratas du traseiro Preservativo: funda du banana RUSO Bailarina: sibrinka sedespetronka. Auto chocado: tu toyota tayoto Anciana: tuchichitakaida. Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau No aguante: memie. chin agua y chin ga Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho Viudo: chin chu concha ALEMAN Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen Matrimonio: kamas krugen. FRANCES Desnudo: se la vi. Conjunto de arboles: boshke.. INGLES Bañera giratoria: Tina Turner. El academico habla: "Esta demostrado que cuanto mas se hace el amor mas felices son las personas. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.Unas conferencias de sexologia. bájese de la moto: maja. de hecho por favor levanten la mano las personas que hagan el amor una vez al dia. Insecto: moshka.Escándalo sexual: Clin ton. Masturbación: froten verguen. Torero homosexual: gatorade JAPONES Adivinador: komosabe. Bebe: toi toito kagaito. Copie bien: copyright Talco para caminar: walkie talkie. Minifalda: cachi chele ve Pobre: chin lu.. Ahora levanten las . Electricista: yokito fokito Eyaculación precoz: ya tah Insatisfacción sexual: komo ke ya tah??? Flaco: yono komo Ginecólogo: yositoko tukuka Hemorroides: tukulito zacayamas Prostituta: sinoyiro nocomo Terminar de orinar: sakura supita. Impotencia sexual: mipitito nofunka Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda. ZULU Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga Creo que estoy embarazada: bombo supongo Hambre: abunda lagula Olor a transpiración: tubaranda metumba.como pueden ver sus caras son de completa felicidad. Divorcio: se aleja la almeja Señorita. ARABE Adolescente: paralapaja. Tuve cien hijos: parisienne. GRIEGO Adulterio: atrapalos encopulas. CONFERENCIA SEXOLOGÍA . baja la maja de la Yamaha.

los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.En que todo es aprovechable menos la cabeza.Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha. ¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? .En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza ¿En qué se parecen los hombres al parchis? .Ven! estas personas ya estan serias.Para que no se cagaran en los desfiles. La solución es meterlos a todos. ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? .Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.Sacarosos .. ¡se creen que la casa es suya! ¿En qué se parece un chicle a un hombre? .En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!! ¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? . ¿En qué se parece una gamba a un hombre? . Una cuando se lo cuentan.Porque todos son unos cerdos!! ¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? . -Vengo de estar con mis amigos..En que tienen cuernos.. son muy artificiales y cuando no valen para nada. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? . ¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? .Tres. como es esto?" .Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes.Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador..Un jaguar en el garaje y 3. la cabeza sin plomo. ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? . ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.En que los dos se corren enseguida ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? .Prodigio. ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.En que solo hay uno bueno en un millón ¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? . cabizbajas. de la cintura al cuello normal. cuanto te quiero.Están interesados tan solo en tu cuerpo. porque endulzan pero no engordan.-Una marmota en la cama. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? . ¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? .En que sin la pasta no sirven para nada. más se te pega. que levanten la mano aquellos que solo lo hacen una vez al año si hay alguien. ¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño. Y la última cuando lo entiende. ¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? .Que mientras más lo pisas.Los dos se calientan en 15 segundos..Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.En la matrícula. pero aún nadie ha podido demostrarlo. ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? .. ¿Porqué además de niños nacen también niñas? .. ¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? . pero siguen apareciendo más.En que te los tiras cuando quieres.Al azar. -Chupa. ¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?. poco es lo que verdaderamente hacen ¿En qué se parecen los hombres a los robots? .En que parece ser que son inteligentes.. el episodio se acaba. ¿Cuál es el hombre más listo del mundo? . ¿En qué se parecen los delfines a los hombres? .. ¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? ..Un conejo en el armario 2. Otra cuando se lo explican. ¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? .Un panda en el garaje y 3.el sexologo desconcertado "Bueno.Cuando se queda viudo.En que se comen una y se cuentan veinte. .Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.Pues cuando le ha puesto sellos..En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.Tirando de la manta. uno lleno de cerdos y otro de hombres? .En que una vez están arriba.Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.El día menos pensado." y en esto se ve un tio dando saltos de alegria con la mano levantada al final de la sala. ¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? . usted deberia ser una persona amargadisima.De los pies a la cintura super.. babean y encima se arrastran.De nada porque los animales no hablan. usted rompe la teoria.Al azar. ¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? . ¿De qué hablan dos hombres en un parque? . ¿Y los que realmente tiene? 1. ¿En qué se diferencian dos camiones. ¿En qué se parecen los hombres a los políticos? . que yo te aviso. levanten la mano las que lo hacen una vez al mes.Te molestan y te los quitas de encima. ¿En qué se parece el hombre a la pizza? . ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? . no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas.Un visón en el armario.si se fijan estas perosnas tambien son muy felices pero ya tienen una expresion mas seria.Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. chupa.En que los dos se extinguieron. si es un cuarto de libra es un McDonald. ¿Porqué existen los hombres? .Bibi Andersen ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? .Es que hoy me toca! hoy me toca! CHISTES FEMINISTAS ¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? . ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? . ¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? ..En que de cuello para arriba están vacías...Porque los vibradores aun no invitan a copas... 2. ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? .En que no tienen cerebro.En que sin el mango no valen para nada.. ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? ..Por favor. ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? . ¿En qué se diferencian solución y disolución? .Un tigre en la cama. ¿Cómo se congela a un cerdo? . Y por si fuera poco. ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? . y sin embargo esta dando saltos de alegria?.Levantándolo. ¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? . ¿Cuál es el día mundial del hombre? .Por favor. ¿En que se parece un hombre a un rumor? . gritando yo! yo!.manos los que lo hacen una vez a la semana.

Una mujer sorprendida ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata. tan. ¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? . ¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? . ¿Porqué las mujeres no saben aparcar? . ¿Cómo se llama la película? Desafío Total. ¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.Con el vacío de la cabeza. ¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? . ¿Porqué no se casan las mujeres? . y la mujer dos o varios ¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? . que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios. ¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? . En una sala están una mujer. tan. eco. ¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? .Aburrirse. ¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? .Un laberinto. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio.Le cortan la pierna y sale serrín .ECO. tan.. ¿quién huele peor. Cuando se llega a cierta edad. ¿Porqué los hombres son electricistas? .Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.Prodigio. el hombre o la mujer? . intentando juntarlos. Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar.Domesticarían a cualquier otro animal. tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.Un puzzle.Viuda ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual . ¿Qué es un grano en la polla de un hombre? . ¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? . el hombre o a la mujer? Bueno pues. Una autopsia a un hombre: . ¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? . ¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes. la bala se pone en órbita alrededor de la neurona ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? .Porque las ratas eligieron primero.Una mujer que ha pasado muchas Navidades. CHISTES MACHISTAS ¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.Un tumor cerebral.Porque siempre han tenido ganas de dar a luz. ¿Y dos? No se sabe.Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.Sacándoles la polla de la boca. Quién lo coge primero? . Eco. nunca se ha dado.Al azar.Una hábil ventrílocua.5 cervezas.1 Cerebro ¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? . ¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? .Porque sería una mujer. el hombre.3º de EGB ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? . ¿Qué hay detrás de una gran hombre? . ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? . ¿Qué es un marido? .¡¡¡ Okupassss !!! ¿Quién es más fuerte.Estorbar.Por que si no estarían todo el dia mamándosela ¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? . ¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? . porque los hombres tienen dos testículos.¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? . ¿Cómo se llama la película? . ¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? .Levantando los pies cuando pasa la aspiradora ¿Cómo darle a una mujer más libertad? . ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? . Era un hombre tan. ¿Qué es un papel en blanco?.Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo. tan.Los derechos del hombre.Una mujer sorprendida. ¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? . tan. pero tan tan viejo . De pronto dice el forense.Para que les llege oxígeno al cerebro. ¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? . ¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.La reducción del cerebro.Ampliándole la cocina.. porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos. ¿Qué hay tras un hombre inteligente? .Misión Imposible. ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? .Para que los entiendan los hombres.Porqué en el vacío no se propaga el sonido. ¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? .000 ptas. ECo.Un hombre que jode mucho y folla poco.Porque muy en lo profundo son inteligentes..Darse un paseo hasta la acera. tan. ¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? . ¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? . ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? .Hombre.La mujer porque los otros dos casos no existen. ¿Qué es una esposa? . ¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? . ¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar. Una vez había un hombre tan . tan.Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.Esperar un barco. ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral.. ¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? . y hay un billete de 5.. ¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? .Esperando a que salga el Opel Tigra.. pero pocas noches buenas. ¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? . ¿Qué es duro y largo para un hombre? .La mujer. tan. ¿Qué hace un hombre mirando un charco? .Que por fin empieza a pensar con la cabeza.Le cortan el brazo y sale serrín. ¿Qué hace un hombre después de aparcar? .Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.Porque afecta al cerebro. un hombre inteligente y Papa Noel. ¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? .. ¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? .

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? ..Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un . ¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? .Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? .En que al final las cerdas se abren.Ninguno.El astropajo.En que si te vas de la lengua te cubres de mierda. ¿En qué se parece una baldosa a una mujer? .De las ovejas feas.En que todo es aprovechable menos la cabeza. ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? . viven en el mar.De que a las doce el tampax se convertía en calabaza ¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? .Cuando se queda viuda... ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? .En que sino se abren no sirven para nada. ¿Y cuándo irán a Júpiter? . ¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? .. ¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? . más se te pega. ¿De qué murió Cenicienta? . La solución es meterlas a todas. y las otras. ¿Cuál es el corral más pequeño? . .masculino con obstáculos. ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? .Cuando hay tippex en el monitor! ¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? . ¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? .De nada porque los animales no hablan. ¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? . ¿En qué se parece una gamba a una mujer? . ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? . frotar ( y si no !fuera!).En que unas tienen bigotes y huelen a pescado.Pues cuando le ha puesto sellos.En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.Freír.El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa. ¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? .En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas..A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos. ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!! ¿De dónde viene la lana virgen? . la cascas. Y la última cuando lo entiende.El Scort-Brite. etc. Venus. ¿En qué se parece un chicle a una mujer? .En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida. ¿Cuál es la mujer más lista del mundo? .Ambas cuando se calientan se abren.Cuando se le da más correa.Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.En la matrícula ¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? . ¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? . ¿En qué se parece una mujer a un globo? . ¿En qué se parece una mujer a una sartén? .En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado. ¿Cuál es el único defecto de la mujer? .Que mientras más lo pisas... etc.Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.Cuando acaben con la Luna.Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. ¿En qué se diferencian solución y disolución? .Mirándole el chupete. ¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? .. Mercurio.Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro. ¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? . Saturno. ¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? .En que los apartas y sigues comiendo.. ¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? .Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.Al poco de tener una ya quieres otra mejor. ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? . ¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? .El día menos pensado. ¿En qué se parece una mujer a una lavadora? . ¿Cuál es la definición exacta de Vagina? . ¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? .En que el hombre es médico y la mujer churrera. porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior. ¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? . ¿De qué hablan dos mujeres en un parque? . ¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? . ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? .La guitarra primero se enchufa.En que de cuello para arriba están vacías.En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean. etc. ¿Cuál es el día de la mujer? . Una cuando se lo cuentan.Funda para penes. ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? . luego se calienta y después se enchufa.Que las dos se corren con el dedo. ¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? .Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo. porque si metes la polla no entran los huevos.Ninguno. ¿En qué se parece una mujer a una dentadura? .La esposa de cada uno.Cuando haya que barrerla. ¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? . ¡van y lo expulsan! ¿Cuál es la puta más cara? .La escoba. ¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? .El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas ¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? .Bibi Andersen ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? .En que les tapas el agujero y se vuelven locas. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .¿Y a quién coño le importa? ¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?. ¿En qué se parece el 69 a la mafia? . ¿En qué se parece la mujer a una jaula? . ¿En qué se parece las mujeres a las gafas? . después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca. Otra cuando se lo explican. mientras haya mujeres.Parir un bebé varón. porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere ¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? . ¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? .. ¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? . fregar y .En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.En que sólo son útiles cuando las abres.Tres. ¿Cuál es el femenino de gato? . ¿En qué se parece una mujer a una hormiga? .Pues que a los dos se les mete el pajarito.El coño...En que si no se abre..

.Los derechos de la mujer. ¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? . ni a las mujeres.Para alejarse menos del fregadero.Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho. porque al levantarse su marido le dice -"Aparta.No se sabe. vaca". pero aún nadie ha podido demostrarlo.Porque afecta al cerebro.Por decir.Para que pudiéramos hablar un poco. ¿Por qué existen las mujeres? .Para que no los confundan con feministas. ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? . ¿Y dos? .Para no hacer ventosa ¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? .Una mujer embarazada de una niña.. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? ..Son las instrucciones.Las rodillas. ¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? .Porqué en el vacío no se propaga el sonido. ¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? . ¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. ¿Qué es una esposa? . ¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? .. ¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? . eco.Un laberinto.En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia. paga. ¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? . ¿Qué es una mujer al volante? . ¿Qué es duro y largo para una mujer? .El motor de la escoba. ¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? . ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? . ¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? . abre el frigorífico.Porque sino..Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.. A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida". ¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? .En que todo lo que entra está tieso.Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? .La mujer. ¿¡¡Que te chupe. se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.En que el que jode.Una mujer probeta. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .La reducción del cerebro. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar? . ¿Qué es una mujer con dos neuronas? . por donde iban a adquirir los conocimientos. ¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? .En que la cabeza es la parte que no es útil! ¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? . . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .La masculina que es manual.Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .ECO. ¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? .Una mujer que jode mucho y folla poco. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Porqué las mujeres tienen coño? .Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.Una unidad de limpieza con programador ¿Qué es una mujer sin piernas? . ECo. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? .Porque solo tienen que vigilar el microondas.Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana..Nada porque los animales no hablan.Una babosa. ¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? . porque la femenina es digital.Siempre hay otro que tendrá una mejor.Porque tardan nueve meses en dar a luz.4º de EGB ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? . ¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? . ¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? . ¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? . ¿En qué se parecen las mujeres al cassette? .En que cuando las terminas de un lado. y los dos inferiores para arreglarlo. ¿Qué es un papel en blanco?. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . intercambian todo tipo de información. ¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? . ¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? . dice "siempre lo mismo" y se va a la cama.Irse a SU casa..Dejad que conduzca ella.Cuando se conectan dos o más. ¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? .Porque muy en lo profundo son inteligentes.Porque las ovejas aún no saben coser.Un puzzle.Las más caras suelen ser las mejores.Un peligro constante.?".Una para cada oreja del conejo. El casado llega a casa.Para que no se cagaran en la cocina. ¿Qué es una mujer? .En que parece ser que son inteligentes.El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.. les das la vuelta! ¿En qué se parecen las mujeres al pescado? . ¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? .Porque en la cocina no hay nieve.En que los dos están pensados para los niños.No hay quien las entienda.Porque las ratas eligieron primero. ¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? . ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo. pero son los padres los que siempre están jugando con ellos. nunca se ha dado.Porque el soltero llega a casa. Eco. ¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? .La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo. ¿Qué es una mujer embarazada de un niño? . ni a las computadoras. ¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? . ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? . QUÉ ???!! ¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? . 200 al mediodía y 3 por la noche? . ¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? .Cinco años de matrimonio.Los dos superiores para meter la pata. y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito.

. veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. te la voy a meter hasta el fondo. Vaya. tan.Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11. a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.Con el vacío de la cabeza. ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.000 ptas.El caballo. no? Y él le contesta: María. los platos sin fregar y el baño sin limpiar. Lo mete entre paréntesis. ¿Quién inventó el parlante? .De la mujer.El microondas.Un hábil ventrílocuo. División de opiniones. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!! Los niños y las niñas nacen iguales en todo. Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? . . ¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? . Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico. a la luz de la luna.. ¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? .. B)Resta de diversiones: 1.Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.1 Cerebro ¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? . tan.Dios en el paraíso con una costilla de Adán. porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina. 5. Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas.Un mal equipo de fútbol. ¿Qué sobra? . Papa. ¿Qué hace una mujer mirando un charco? .Si. tan. El segundo día Dios creó al hombre y descansó.No hijo no. como a todos.. Había una vez una mujer tan tonta. Una autopsia a una mujer: . ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? . al final me decidí a operarme. 2. otra fregando y otra limpiando.Domesticarían a cualquier otro animal. ¿Quién es el mejor amigo de la mujer? .Esperando a que salga el Opel Tigra. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? . Quién lo coge primero? . una mujer y un microondas.Hombre que primitivo. Entra uno a la biblioteca y pregunta: .? . tan.Un mundo perfecto. Todas las mujeres tienen algo hermoso. ¿las mujeres no tienen nuez? . En una cocina hay una Lavadora. eso es lo primero que yo aparto. ¿Saben que se hace con 5 mujeres? .Le cortan el brazo y sale serrín. Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. 3. De pronto dice el forense. ¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? ..El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas)..El hombre porque los otros dos casos no existen. 2. Le saca factor común. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea. tan tonta. tan.. ¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? . papa.Darse un paseo hasta la acera.5. ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? .Horas Extras ¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? .000.. tan. y hay un billete de 5.. Un hombre le dice a su novia: María. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !".¡¡¡ Okupassss !!! ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? . ¿si no quién iba a tirar del carro ?. tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.Croquetas. porque. aunque sea una prima lejana.¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona). lo de ponerme silicona en las tetas. ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral. a eso de las 3 de la tarde. ¡ las mujeres tienen castaña ! Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? . Esta noche me toca abrirme de piernas.Un hombre sorprendido ¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? . ¿Cómo se llama la película? Desafío Total.¿Qué hace una mujer después de aparcar? . Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio.La cadena que es demasiado larga. tan. esperando que se seque el suelo. Se levanta el telón y aparece una mujer planchando.. Va un hombre. Una mujer viendo la tele. ¿Quién llega antes al suelo? .Aburrirse. y dicen los demás al dueño: . cortarme el pito y hacerme un clítoris.El Sueldo ¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? . Era una mujer tan. ¿Qué hay tras una mujer inteligente? . El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".Pues. .. Multiplicación de gastos. Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? . Están jugando unos amigos al Scattergories. ¿Cómo se llama la película? . 4. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF..¡Vale.Mira. En una sala están Un hombre. intentando juntarlos. Y lo reduce a la mínima expresión La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día.Le cortan la pierna y sale serrín .Estorbar. la bala se pone en órbita alrededor de la neurona ¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? .. se aguanta.Sus rodillas. -¿Y fue muy doloroso? Bueno. Una mujer Inteligente y Papa Noel. ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? . tan. por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? . Dios creó el mundo y descansó.¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero? El ser humano es inteligente. un lavavajillas. La excepción tiene la regla.. ¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? . ¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? .Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.El ombligo. ¿Cuál es el problema? .El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas. Dos amigas por la calle.Esperar un barco.Las piernas. que hasta las demás mujeres sabían que era tonta! La mujer es: A)Suma de problemas. aceptamos mujer como instrumento de cocina Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor.. yo la llevo suelta. Pues mira. ¿Cómo se llama la película? .Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza ¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? .¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: . La mujer eleva el miembro a la máxima potencia. ahí viene mi marido con un ramo de flores. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.Misión Imposible.

EXAMEN FINAL
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

CLASE DE MEDICINA
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

LA VACA
Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

UNA VERDAD
UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

CONSUMO DE DROGAS
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

LA COSTUMBRE DEL PUEBLO
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ........................... - Una vez yo me perdí en el monte.......

DOS MOROS
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro: -¿Cuánto dinero te has sacado hoy? Y el otro responde: - 400 pts -¿Y qué tenías escrito en el cartel? -pregunta el moro. - Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". Entonces este moro le pregunta al otro: -¿Y tú, cuánto te has sacado hoy? Este responde que 400.000 pts. El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel. El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".

FORMA DE PENSAR
- Jaimito, -dice la maestra- si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan? - Ninguno maestra... -¿Por qué ninguno Jaimito? - Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto... - Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cuál de ellas está casada? Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: - Supongo que la que lo esta chupando... - No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

HACIENDA
Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir: - Usa harapos, que piensen que eres un mendigo. Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario: - ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes. Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dió el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo. El hombre protesta: - ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? El cura contesta: - No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a joder...

LA SUERTE
El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba. Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo: - ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles; Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo. Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado... Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado... Cuando mi salud empezó a fallar, no te importó y estas aquí... ¿Sabes que? - ¿Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor... - ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!

LA VERSION DE LOS HECHOS
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez- siga... - Pues así, hasta siete veces.

PERDIDOS
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una casita. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo: "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco y sube la cremallera para cerrar el saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice: "Padre, tengo frio." El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo: -"Padre, sigo teniendo mucho frio." El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice "Padre, me estoy congelando..." Esta vez, él permanece allí y dice: "Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?" -"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando: "Pues levantate de la puta cama y busca tu propia manta!"

CHISTES DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS
En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: - Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y... Elrond, indignado, se levanta y exclama: - ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: - ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!! ¿En qué se diferencia una mula de un enano? En que uno es tozudo y feo, y el otro tiene cuatro patas. ¿Saben por qué los enanos tienen tan mala hostia? Porque hasta la hierba les toca los huevos. Primer acto: Sale Gimli diciendo muchas groserías. Segundo acto: Sale otra vez Gimli diciendo más groserías. ¿Cómo se llama el libro? Vulgarcito. Esto es un hombre que se sentó en el hacha de Gimli. Seguramente no os hará gracia, pero él se partió el culo... Fili, Kili y Balin son apresados en las Montañas Nubladas por los trasgos, quienes les llevan hasta el Gran Trasgo: - Que miedo tengo -dice Fili-. Tengo entendido que este trasgo es un gran mago discipulo de Saruman. - Pamplinas -responde Balin. Llegan a donde está el Gran Trasgo y este les dice: - Vaya, vaya, tres enanos. Os voy a dar una oportunidad para que podais salir de aqui con vida. Os voy a demostrar de lo que soy capaz: vais a decirme cada uno una cosa que creais que yo no podría hacer. Si no puedo, os ireis; si puedo, mandaré que os despellejen y que vuestras pieles sirvan para hacer canoas y bajar por el anduin a toda mecha. – Empiezo yo, -dice Fili-. A ver si eres capaz de hacer un castillo de oro de tipo de Meduseld. En menos de 5 minutos habia hecho el castillo. - Que le despellejen y que su piel se use para hacer canoas. - Buf –dice kili-. A ver que le digo yo a este... a ver si eres capaz de hacer un silmaril. jejeje, esto no lo hace ni Elrond. Pues el trasgo pesao este lo hizo. - Que le despellejen y que su piel sirva para hacer canoas. A ver tú, el último. - Buf, pues yo quiero que hagas un tenedor. - ¿Un tenedor? Pero como, ¿con oro y brillantes? ¿de 100 metros de alto? - No, no, un tenedor normal y corriente. – jajajaja, eso está hecho. Y le hizo el tenedor. Rápidamente, Balin lo coge y pinchándose con él por todo el cuerpo dice: - ¡Vas a hacer canoas con la piel de tu p... madre! Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres -respondió Legolas. - Pero, ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado. – Amigos, amigos -dijo Legolas. - Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo

Aragorn. Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados. - Elfo cegato -dijo Aragorn-, ¿no dijiste que eran amigos? - Pues claro que eran amigos, ¿no viste que venían todos juntos? Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? preguntó Aragorn. - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres - respondió Legolas. - Pero, ¿vienen en son de paz o de guerra? - preguntó Aragorn preocupado. - Pues creo que vienen de cachondeo, porque llevan la cara pintada, van dando saltos y gritando... Aragorn en la fortaleza de Helm mirando una nube de polvo que se aproximaba, le pregunta a Legolas: - ¿Qué ves, mi buen amigo? - Se aproximan 1001 guerreros... - ¿¿Cómo puede ser que tan rápido puedas contarlos?? - Es fácil, viene uno adelante y como mil atrás... Tres Elfos, los mejores contadores de chistes e historias de Rivendel, se juntan en el salón del fuego y comienzan a contarce chistes entre ellos; pero como sabían tantos los habían numerado para no repetirlos, y entonces solo con decir el número ya los otros sabían de cual hablaban. - "¡El 39!", y todos se descojonan de la risa. - "¿Y que me decís del 5467? - ¡Muy bueno, muy bueno, para, para que me lo hago encima!" (Sí, amigos, en esto consiste la gracia y pureza élfica :-) ). Y esto que uno dice: - "El que es bueno es el 345, ¿eh?". Los otros dos se le quedan mirando, sin reirse, y el que ha contado el chiste les pregunta, extrañado: - "¡Pero bueno! Si este chiste es muy bueno..." A lo que le responden: "Sí, si bueno si que es, lo que pasa es que tú no sabes contarlo". Durante la batalla de los campos del Pelennor: CENTINELA: ¡Vienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas. ÉOMER: ¿Una flota? CENTINELA: No, flotan todas. En el tranquilo y bello Lorien, se reune la Compañia en el mallorn de Galadriel. Ésta, sentada junto a Celeborn, habla a los viajeros: - Uno de vosotros tratará de usurpar el Anillo a Frodo.- Asevera tajantemente. Todos se miran conmocionados y aturdidos. Sam es el primero en hablar: - ¿Seré yo, Dama Galadriel? - No, mi buen Sam, no serás tú.- Responde la Dama. - ¿Seré yo?- Preguntan a la vez Merry y Pippin. - No, no seréis ninguno de los 2. - Oh, mi bella Dama, ¿Serrrré yo?- pregunta el enamorado Gimli. - Oh no, mi buen enano, no seréis vos. - ¿Y yo?- Pregunta Legolas. - No, querido Legolas Hojaverde. - Dama Del Bosque, ¿seré yo?- Pregunta aturdido Aragorn. - No, Hijo de Arathorn... Por último, y hastiado de la converdación, y viendo que todo el mundo fija su mirada en él, pregunta Boromir: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? Y Galadriel responde con voz entre mosqueada e irónica: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? ¿Seré yo? Esto que iba la comunidad por el Anduín, un poco aburrida ya de tanto viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para saltar al río en plan "saltatrampolines". Se coloca en el filo del risco y pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ángel con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde abajo: -Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir... Y responde Aragorn: -¿Por queeee,por la postuuuura que tengoooo? Y dice Legolas: -Noooo,¡por las uuuuñas de looos pieees, so GUUUARROOOO! En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: - Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan. - Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !! Tras el éxito de Legolas estimando el número de atacantes (ver un chiste anterior), Théoden decide seleccionar de entre sus tropas a uno que sea capaz de contar correctamente, para lo cual los va haciendo pasar a su presencia:

Boromir empieza a sentirse mal del estómago. para rememorar viejos tiempos.Oiga. ésta da un golpe al vaso: -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar. cariño? . Como buen soldado aguanta. 2. porfi. Este si que sabe contar) 6. aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas. 7. el humano saca la mano y dice: . En la fiesta del cumpleaños de Bilbo." Merry y Pippin van de acampada al bosque.. así que lo intenta de nuevo. pero la mujer del Thain. usted ¿qué era antes? Yo era funcionario de su Majestad.¡¡¡ Estaba ocupadoooooo !!! Eres más sospechoso. Cuente hasta 10. 6. La mujer del éste le insiste otra vez y lo amenaza si no consigue la cuchara. 7. Los demás preguntan: .¿Que pasó. he sentido la vibración de 1. -"No. lo ve todo. no voy a hablar"-dice el Thain -"Voy a hacer un truco de magia: Veis todos bien esta cuchara?" -"Sí.. distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice: . cuando habla el marido a su mujer: . y la gente.Cariño.Pues que entré en el baño y del vater salió una luz misteriosa. 8. qué sacas?" -"Hombre. y le dice a su marido: -"cariñito. mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa. el elfo saca la mano por la ventanilla y dice: . Va un elfo.. (Jodeer el puesto es suyo) ¡¡¡ SOTA. Otto. quería agradecer al anfitrión la maravillosa fiesta que nos ha preparado.¿Has sentido la maldad. -"No sé. pero su señora esposa le insiste. gritan todos -"Pues bien. -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar. ya un poco cansada.. 9.. . callaos todos!!!". CABALLO Y REY !!! Durante una guardia. 1.A ver. 3." El Thain se decide. coge la cuchara. 4. sí".. que un dunlendino haciendo footing en Edoras. 2. cuente usted del 1 al 10. es que ¡me han robado el anillo! Estaba una familia de hobbits de Cricava en la mesa comiendo. pero cuando coge la cuchara.. 3. mira en tu bolsillo y verás en él una cucharilla igual a ésta. 1 . anda. ya no puede más. y tras un momento de vacilación le da un codazo a Pippin y le dice: -"Pip. simplemente eso"... 7. vale". lo suelta todo de golpe.Pero ¿por qué cuenta así? Es que antes yo trabajaba en Lórien y en Tengwar se escriben los números al revés. Al rato. y yo no voy a ser menos que ella.. que yo soy la mujer del Thain. por favor. a la que no se escapa nada. 2.. 3.."bueno. 5 .¿Cómo lo sabes? Y dice: . Los demás preguntan: . pues muy bien. así que él vuelve a intentarlo: a la tercera va la vencida. 10 .. Pero tampoco esta vez lo consigue: da contra el plato.. silencio!!!!!" -"No.A ver.He sentido el poder de la Dama. hace silencio. dice alguien: -"Bueno. Y la mujer enfadada le responde: -Joer otra vez te has meado en la nevera. un humano y Frodo sobrevolando la Tierra Media en GWAIHIR AIRLINES. 9. nada.. otra vez dando con la cuchara en el vaso. Durante la noche Merry se despierta. 1. Se sube los pantalones.responde éste.Pues no. Y la mujer le dice al marido: . la costumbre. el siguiente. lo que quería hacer era felicitar a Bilbo y a Frodo por su cumpleaños" El Thain vuelve a sentarse. Lobelia observa que la cucharilla de plata que hay ¡¡¡no la tiene en su colección!!! Por eso le dice a Otto: -"cariño.. – Ah. qué ves?" -"Estrellas" -"Y de eso.000 trompetas retumbando en los muros de Minas Ithil.Estamos en Lórien. no. Entonces Théoden decide preguntar primero por la profesión del siguiente: . 5.. 5. es que me da corte" -"anda..Pero ¿por qué ha contado así? Es que antes yo era cartero en Edoras y claro. ayer me ocurrio algo extraño cuando me levanté en mitad de la noche y fui al servicio. 8.. Al rato Frodo saca la cabeza y dice: .. anda. 4. Lobelia tiene una. si miras al cielo. Cuente hasta 10. Otto coge la cuchara. 10. (Y Théoden piensa. pues puedo deducir muchas cosas" -"Como cuales?" . que ésta no la tengo"..Estamos en Mordor. 4. ahora me la meto en el bolsillo. se baja los pantalones por el camino y al llegar.Estamos en Gondor. has visto el monte del Destino? A lo que Frodo responde: . 6. coge la cuchara.

. .Ah. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que manda llamar a todos los uruks que se encontraban allí cerca. lo ví. sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi. Este es Sauron que se encuentra en Barad-dûr aburrido.Eso que me pides -respondió Ulmo-.¡Oh! Unos pocos minutos más tarde Legolas dice: ¿Viste eso? A estas alturas.De alguna manera preveo un importante destino para mi descendencia. Reflexiona y pídeme otra cosa que te honre y glorifique. para ello deseo me construyas un puente hasta Valinor y así interceder ante los Valar para que nos ayuden en éstas horas sombrías. que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas.. ¿por qué no lo hicieron desde el principio? Porque en ése caso “El Hobbit” debería llamarse “Blanconieves y los 13 enanitos”.. la acompaño en el sentimiento. . que mañana va a hacer buen día.Repito: ¿Quien esta comiendo pipas en mi torre oscura? Sigue sin responder nadie. así que le contesta: ..Y si la viste. Y le arrancó la cabeza.No. Gimli se siente un poco avergonzado.pregunta Gimli. le pregunta: .Sí. Tendría que erigir grandes pilares que profanarían mis océanos.Tú.. mi mayor anhelo es acabar con la maldad de Morgoth. . ven aquí. Se repite la historia.Si señor. .¿Y qué le dijo? . Unos 1000 uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila.. Cronológicamente. ¿Por qué. .. La cargan a hombros y entre gritos van subiendo a una torre.¿Ver qué? . que Eru es todopoderoso y nosotros insignificantes. ¿si. . . manda aniquilar a la mitad de ellos. . deseo que seas mi mensajero hasta la ciudad escondida de Gondolin.No temas Tuor hijo de Huor. La vamos a violar.Señor Ulmo -dijo Tuor-.Señora. eh? Pues. ¿El colmo de un elfo? Estar sordo.. -¿Estas ciego o qué?. correríamos un grave peligro. eres idiota: ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!" Unos orcos invaden una ciudad y saquean el castillo capturando a la princesa. Pide y se te concederá. que son las tres y media. Los 100 que quedan están muertos de miedo pero siguen sin hablar. el de la izquierda. Debería emplear inmensas cantidades de recursos y. quisiera ser correspondido con el afecto de la mujer que escoja. en agradecimiento te concederé un deseo. ¡¡¡¡¡¡DAME DAME!!!!!!! En el entierro de un orco Isengardo. Legolas dice: ¿Viste eso? .¡Oh! Un par de minutos mas tarde. Legolas dice: ¿Viste eso? . pasó Beorn caminando por aquella colina. pues ningún mortal tiene derecho a pisar las Tierras Imperecederas. Señor de las aguas. ¿verdad? . Así hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos habla. soy yo. ¿Por qué la has pisado? Estaba Tuor caminando por la costa de Nevrast. ¿Y el de un enano? Que se le paren al frente y le digan ¡ALTO! Si los Dioses pudieron otorgar a Gandalf más poder y convertirlo en blanco. habla otro con la viuda: .¿Quien está comiendo pipas en mi torre oscura? Y nadie responde. Cuando llegan arriba la arrojan desde lo alto de la torre y se dicen entre ellos: . ..¡Qué se los coma Ella-laraña! Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando. conmovida. Entonces. y para ello deseo conocer lo que las mujeres realmente piensan en el fondo de su mente. si accedes. . tú. Entonces Sauron dice: .. cuando se le apareció de entre las aguas una forma viviente de gran altura y majestad.A ver. mi querido amigo?" -"Pippin. .-"Astronómicamente. que Saturno está en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis.50 para las bestias aladas. ..dice Legolas. A lo que Tuor respondió: . es un trabajo muy materialista.Dijo: “Úghkus. La vamos a violar. . Meteorológicamente..150 más para los balrogs escondidos. .Mira como viola. Eres tú el que estás comiendo pipas. La vamos a violar. La mujer. Teológicamente. soy Ulmo. soy inexperto en el arte del amor. a demás.. en cambio. deja de mover la escala que nos vamos a matar”. Legolas y Gimli están en el bosque cazando.Gwaihir voló sobre nuestras cabezas .La mitad que sirvan de comida a los trolls. Astrológicamente. . responde Gimli. Y los trolls se pegaron la zampada del siglo. que le dijo: .

y de nuevo Saruman se pone de pie.usted no tiene lo que hace falta para éste trabajo. El pobre Saruman. Sin dudarlo. en cuanto se me cruce alguna. se le explica la prueba y entra en la habitación. aliado mío. una compañía de jinetes de Rohan le pasa por encima.Ulmo desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: . y como saben que es malo malísimo. comentando lo valientes que son sus ejércitos. es la madre de mis cinco hijos.la daga era de plástico. así continúa por varios minutos y finalmente todo queda en silencio..¿Qué tenías que decirme? Y Sauron responde: . . y casi a rastras. sube a patita los 21651 escalones.¿Qué fue eso? . En el año 2. mande a su p… madre. donde está Sauron. Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: . le dan una paliza de cuidao. pisándolo todos y cada uno de los caballos de la compañía. tras sufrir estas penurias... el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: .No puedo hacerlo. Saruman estaba en su cámara estudiando la forma de aumentar la potencia sexuarrrr de sus uruk-hai. peor que la de los Ents.¿Son esto cojones o qué? Esta es la historia de un rohir que fue apresado por los orcos. una compañía de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano.¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito? En la torre de Orthanc. por Melkor. Al llegar a Ithilen del Norte. acojonao. desde aquí se ve tu torre. el tabique nasal desprendido. El . que durarían hasta el fin de sus días. y lo majan a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman. márchese. Se encuentran Saruman.¡No puede hablar en serio! –dijo el hombre. hasta llegar a la cumbre de la torre. A lo que el orco contesta .Bien. con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre).¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible. Pero de nuvo Sauron contacta telepáticamente con él.. y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo creyendo que es comida.Necesito estar seguro que usted seguirá mis instrucciones sin vacilar.. Para ello le entrego ésta daga. que tengo algo importante que decirte. logra llegar a la puerta de Barad-Dur. que no se lo come de milagro. el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio. Pero de nuevo recibe la llamada teleoática de Sauron: . . dijo el rohir. donde se encuentra con Ella-laraña. donde un enano estaba siendo azotado con cadenas. Pues bien. no puedo dejarlos huérfanos.¡No me dijeron que la daga era de plástico! Así que tuve que matarlo a golpes con la silla. Sauron llama a un orco y le dice: . un grupo de ents. hecho una piltrafilla. El pobre.893 de la tercera edad. "Paso al siguiente". Saruman. cuando ve entre unos arbustos a Arwen tumbada y desnuda. Saruman llama a un Uruk hai y le dice: . así que ven a Barad-Dur. Tras una dura selección. Todo orgulloso. Faramir y su compañía lo ven.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim. Alli casi se ahoga...Mira. y cuando termina y se acaba de alejar Arwen dice alarmada: . El Gran Jefe Orco le dijo que podía elegir entre tres tipos de tortura. se lanza a por ella como un poseso. Así. Entra el segundo hombre y le proponen la misma prueba. Esto que va Legolas todo caliente pensando: . Se acerca a este. quedó vacante un puesto de Nazgul. Cuando llega a Fangorn. El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas. ven rápido. y le dice: . en aquella habitación cerrada se encuentra su mujer sentada en una silla. La puerta se abre lentamente. . con todos los piños partidos. Nada más salir del círculo de Orthanc.¿pero qué dice?. Por fin llega el turno de la mujer con su marido sentado en la silla. recibe la llamada telepática de Sauron: .En cuanto se me cruce alguna me la tiro. y sigue su camino hacia Mordor. se les llamó para la última prueba y Sauron hizo pasar al primer hombre: . el Uruk hai se va y regresa con las pruebas.¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan. le dan otra paliza. dos costillas clavadas en el pulmón.. tio. se levanta hecho polvo.Saruman. llega hasta el Anduin.pero me ha dejado el culo hecho polvo. En la siguiente sala. Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron. pero teníamos que saber si estaba dispuesto a hacerlo. y pensando que va a Mordor. sale la mujer limpiándose el sudor de la frente y dice: . se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa.. y de nuevo reemprende el camino. no tengo saldo en el palantir.No lo se . con Barbol a la cabeza.. quiero que entre y la corte el cuello. el Nazgul se va y regresa con las cabezas. golpes en las paredes.Bien –dijo Sauron. .Saruman. abandona la torre en dirección a Mordor. Gandalf y Galadriel junto con sus anillos. no importa bajo qué circunstancias. Al cruzarlo.Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond. cuando de repente.responde Frodo quitándose el Anillo . quedaron dos hombres y una mujer como únicos candidatos. está loco. Se oyen gritos desgarradores. Entra y ve que el ascensor está fuera de servicio (huelga de los de miconic). un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.yo nunca podría matar a mi propia esposa. Saruman vuelve a levantarse. evidentemente usted no es la persona que necesitamos –dijo Sauron. entra en la habitación y al rato sale: . Le parten los dedos gordos de los pies. hecho una mierda..Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo. prosigue su marcha hacia Mordor... le ven. .

. DOS. decide algo para animar a los viajeros: . Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No. no traemos ninguna comida. el pobre Boromir. Al llegar a la cima. Como os veo mal por la caída de gandalf. usted primero.. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. en ésta edad ni existen las monjas . saltan. Gandalf acude al río y ve una fila larguísima de hobbits haciendo cola. La mañana siguiente Gimli le pregunta a Legolas : -¿Cómo te fue? Y éste le contesta: -Fue algo muy penoso. Extrañado. ¿verdad? Gimli se le queda mirando y dice: -¿Y tú crees que lo tuyo fue penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama! Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond. querido amigo. ¿no hay monjas enanas? . Paseando por un pueblo de La Comarca. y cada uno pasa la noche en habitaciones contiguas. acepta el Gran Orco encogiéndose de hombros. Por ello. Pero como soy uno de los Noldor más imprtante. TRES. como véis.Oh! Enemigos del único. al menos les enseñaré un poco de educación”. TRES. Así. si. Elrond le responde sorprendido: -Pueeees.. encabezados por Thorin. pasaron a la última sala. se levanta la casaca y empieza a empujar. Se acerca al burro y todos le dejan sitio.. en Rivendell no hay monjas enanas. hasta donde pueden llegar por un poco de sexo”." "Bueno". Galadriel decide llevarlos de nuevo a Cerin Amroth. sí. porque está molido. Elrond les saluda: -Queridos enanos. todos los domingos vamos al río. como el ánimo alicaido de la compañía persiste. Simplemente no pude conseguir una erección. de hecho. estoy seguro. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. A un golpe de mano. Maestro Elrond. UPA! ¡UNO. El rohir dice: "Sí.. estaba la compañía con la Dama Galadriel. similar a la del día anterior.Es que este burro es el que nos cruza el río. Todos lo miran con asombro. Legolas y Gimli van a una casa de putas en Edoras.¿Todavía le falta mucho. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto de Gimli escucha gritos de ¡UNO. ¿por qué? . casi se queda sin comida. Cada uno porta un roca.Bueno. en toda la Tierra Media. ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: -Disculpe. Una mujer elfa escultural le estaba prácticando sexo oral. excepto Boromir. el domingo siguiente. más o menos grande. Entonces de nuevo habla Galadriel: .Si. seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas. Ésta. Pero Boromir. os digo que cada uno portéis una roca. le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo". Finalmente. se ríen a carcajadas. no. os digó que hoy almorzaremos en lo alto de Cerin Amroth. pues muy fácil Sr. Al día siguiente. ¿cómo hacen para disfrutar algo de sexo? -¡Ah!. y la subáis hasta la cima. según corresponda a su tamaño. Por eso.Oiga amigo. . que relatamos a continuación: Los enanos. veo que aquí no hay mujeres hobbits.hombre dijo que no con la cabeza. -No. Así que empieza a acariciar al burro. en proporción al peso de la misma. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino. murmuran y se miran entre sí. tú en cambio no has parado en toda la noche. a los cinco minutos uno de los hobbits se le acerca y dice: . Sr. donde otro hombre estaba atado a la pared. Gandalf? Y contesta: . todas las rocas se convierten en comida. Gandalf. En el bello Lorien.¡Mierda! todos esperan que lo haga aquí mismo… bueno si no hay más remedio.Adelante. El Gran Orco le preguntó: "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto durará toda tu vida".Pues bien. Los enanos. Thorin se tiró a un pingüino. coge un pequeña chinita. según se va acercando observa con sorpresa a ¡un burro en el río! Gandalf piensa: “Pobres hobbits. siente las miradas de los hobbits expectantes y uno le dice: . Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado. UPA! durante toda la noche.. Entonces piensa: . porque la piedra que llevaba era muy pequeña. le da besos. queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas. susurrándole palabras bonitas. Sr. DOS.. me quedo con esta". Gandalf observa que solamente hay hombres hobbits y le pregunta a un lugareño: . convertiré vuestras rocas en comida. que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. Legolas queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. hoy sentaros en las rocas que traigo tortilla de patatas. excepto Thorin. que transporta una roca 10 veces más grande que él. al ver a la compañía abatida por la caída de Gandalf. cada miembro de la compañía coge una roca. al otro lado está el puti-hobbit-club. "Sí. Gandalf. todos sueltan las rocas... . -Y en la Tierra Media. donde Galadriel vuelve a hablarles. ya acabo. El Orco caminó hasta donde estaba la hermosa elfa.pregunta Thorin. Todos suben hasta la cima..responde Elrond. Boromir el primero. totalmente desnudo. hastiado de Lorien. entran en la sala del consejo.

qué dice?. acompañado de su mujer. El otro llega arriba y al mirar hacia abajo exclama: . y con dos huevos y de alguna manera logran eludir a los Elfos de Lothlorien. desesperado. Al ver que subía las escaleras.¿Qué dice el libro. ¡¡¡a este a este!!! No es lo “mismo” No es lo mismo: • Dolores de piernas que Las piernas de Dolores No es lo mismo: • Un metro de encaje negro que Un negro te encaje un metro No es lo mismo: • Hacerselo al baño Maria que Hacerselo a Maria en el baño No es lo mismo: • El cura Melchor lo hizo Que Curame el Chorizo No es lo mismo: • Juan Monte Negro Que Te monte el negro de Juan No es lo mismo: • Blancas bolas de nieve Que Blanca Nieves en bolas No es lo mismo: • Que un negro llegue primero a la meta Que Te la meta el primer negro que llegue . . Ilusionados. se abalanza sobre la mujer y se la empieza a trincar. Uno de ellos. cuando van a Minas Tirith miran un cartel de un edificio de prostitutasy creen que es un hotel. Y cuando abren la puerta ven a una puta gondoriana de 2 metros y medio mostrando sus partes bajas diciendo: -¡cometelo! ¡cometelo! ¡cometelo! Inmediatamente un hobbit se hecha al suelo cagandose encima.Diablos.Durante la larga ausencia de Sauron. Un día. estos son dos Hobbits de la comarca que deciden pasar de la tranquilidad y aventurarse en las tierras exteriores.¡Aquí nadie está follandoooo! ¡tranquiloooo!. Pues bien. pensando que la soledad estaba afectando a su cordura. protegía la puerta y el otro vigilaba desde lo alto de la torre. vuelve a gritar el de arriba: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . pues…. empieza otra vez: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . pregunta Gimli. pagan la habitación y llegan a ella con un profundo sueño y con el deseo de un descanso. llegan a Rivendel. ¡es verdad! Desde aquí si parece que están follando. . comienza a gritar a los de abajo: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . Al rato. Legolas y Gimli están recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. el Nazgul de arriba baja por una cuerda. dice el de abajo. el Nazgul de arriba. cruzan las minas de Moria. Creyendo que van a pasar una buena noche en una cama. se pone a llorar y dice acojonado: -¡¡¡A mi no!!!. una Haradrim muy bella. dos Nazgul guardaban la torre de Barad-dûr.¡Que te juro que no estamos follandoooo! ¡estaaaamos comieeendoooo! Intrigado. que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia élfico". En fin.¡Que no estamos follandooo! ¡estaaaamos preparando la comidaaaaa! Al poco. lee lo que aconseja en éstos casos: "La única solución es tomar la parte afectada y succionar enérgicamente para extraer el veneno". que te vas a morir. Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas. el Nazgul decide subir a la torre a ver qué le pasa a su compañero.Eh.

No es lo mismo: • La verdura Que Verla dura No es lo mismo: • Una culebrilla negra Que A una negra le brille el culo No es lo mismo: • Dos tazas de Té Que Dos Tetazas No es lo mismo: • Paquita bete arriba y pon al fresco este besugo Que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo No es lo mismo: • Una bola negra Que Una negra en bolas No es lo mismo: • Un gato montes Que Te montes un gato No es lo mismo: • Las ruinas del Machu Pichu Que Venga un machu te meta el pichu y te arruine No es lo mismo: • Meter la bola negra ocho Que Te la metan ocho negros en bolas No es lo mismo: • Los Montes de Tapachula Que Tapate los montes chula No es lo mismo: • Huele a traste Que Atrás te huele No es lo mismo: • Hemeterio Saturnino Zaquarias y Fajardo Que Meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo No es lo mismo: • Huevos a la bechamel Que Bechame los huevos No es lo mismo: • Subir al pinaculo de una montaña Que Subir una montaña con un pino en el culo No es lo mismo: • Tejidos y novedades en el piso de encima Que Te jodes y no ves nada y encima te pisan .

Tío. y por no agacharme seguí andando...) Etapa 2.... ?y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano" De repente.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti" 6. Exaltación de la amistad. súbete a la burra. tan vago que el otro día iba andando por la calle. Manolo le dice: "Mira. María.y por no levantarme .. ?sabes?. Aumento de la temperatura y acoso sexual.. ?que dices? Pues si colega. aquí junto a mi. Y una vez en camino.. que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas. Revelación de la verdadera personalidad 7. Pero eso no es ser vago. 2. ?ves ese gallo? Ese puede ser tu tío Jose" Y María va encabronandose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares. Un trago tras otro en vaso largo.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada. Etapa 6. ?como es eso de la reencarnación?" "!Ay. pero vago VAGO. María. "Mira. María comienza a sollozar.. mas pequeñas son tus pelotas. Ella le contesta: "Ay. tío. sorprendido.1 Mutuas gracias y virtudes 3. !me siento muy triste!" "Pero. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí. cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuandose y desnudandose . 6. pero ahora. y me encontré una cartera.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar. Jacinto. Las verdades y los me caes bien. y Jacinto. le pregunta por que llora.UN BUEN PENSAMIENTO. Cantos alegóricos y bailes regionales Etapa 5.3 Antes me caías mal. y en el camino te explico".2 Te quiero como a un herman@ 3.. María... María?" "Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre" LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA Etapa 1. 6.. Cuando los directores se juntan. porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento. Etapa 4.1 Auto presentación con desconocidos 6. Pos yo si que soy vago. yo el otro día iba de marcha por ahí.. 3. comienzan la siguiente conversación: "Oye. ?ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida" Y a continuación le dice: "Mira. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.. Jacinto y María. Jacinto. colega. yo soy tan vago. LOS DEL PUEBLO Dos campesinos. juegan al futbol.1 El chistoso . Eso no es na.. Etapa 7. juegan al tenis. Cuando los gerentes se juntan. juegan al golf Conclusion: Cuanto mas cargo tienes. cabalgando ya los dos sobre la burra.1 Fusión de la sangre con el alcohol Etapa 3. ?por que. pos por no cruzarla seguí por mi acera. LOS VAGOS Tres vagos alucinando.. Cuando los trabajadores se juntan..

algo raro tenía 11. "Pues el otro día hicimos el amor en la playa". Recuento de los daños 17.7. Etapa 12." 4) . cruda moral y juramentos posteriores 16. A veces incluso se ponen bordes... Es como si te hubiesen echado una maldición.3 Yo conduzco Etapa 11. (clásico) Etapa 19. las mujeres mienten.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada.. nos pilló su madre. Taquicardia y delirio de persecución Etapa 16.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? 17..NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.1 Yo no me quiero ir.¿Oye tu te masturbas? ¿Y tu? Yo si ¡¡¡que pasa!!! Y notas que los ojos se les agrandan.1 Es culpa del puto garrafón ese 11.2 Es el hielo.. jajajajajaja. ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto. Degradación del idioma 8. Por lo menos la mía.. Y la vuestra ¿a que si? 3) . que asco".6 7..(molto triste) Etapa 15.. Vituperios en contra del Clero y el Estado Etapa 10.3 Que me pusisteis en la copa. o si es que tu eres demasiado fina.4 ¿Y las llaves? Etapa 18.3 7.. 2) . No vuelvo a beber.7 El El El El El El superdotado políglota corriente viajero depresivo oprimido Etapa 8... Amnesia..2 7. ¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios..2 ¿Qué me acosté con quién? 16.. así como diciendo con la mirada ¿sera "warra" la tía.1 Estoy de puta madre 10. ¿Y como fue vuestra primera vez? "Fue genial. no haber preguntado. porque la primera vez.2 Yo pago 10..2 Pazamé eza coppa Etapa 9. ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me tendría que haber ido a casa temprano. Confesiones de una mujer. Destrucción del inmueble 13.. la playa repleta (parecía Benidorm). porque las cosas no me encajaban del todo bien. se nos rompió la cama. y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda. este lugar si yo quiero lo compro. se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas. Autosuficiencia moral y económica 10. Transmisión de la culpabilidad 11.. ¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?... que va y me lo dice? Oñooo.1 ¿Y mi móvil? 17..5 7. Etapa 17.. Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal".4 7... ¿Asco? No hombre no.LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA ¿Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo. si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas.. Difícil desalojo del inmueble 14.. siempre te pasa todo lo pasable. chica.. que simplemente. 40 . apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba.NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS.. super bonita". "Pues mira.. 5 de la tarde.. cabrones.1 Pérdida total de la memoria Etapa 14.. porque a nosotros se nos fue la luz.hasta el moño de otras mujeres 1) . Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial.. Repentina pérdida del equilibrio Etapa 13.1 Sadud pod da amiztá 8.3 ¿Y esta ostia? 17. En serio.1 ¿Qué me besé con quién? 16. Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero sera "cerda" la tía esta? Joer.LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA. me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado.

..... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte. aparecen y desaparecen en las ventanillas..... No sé cómo explicar su actitud. NO SE PRACTICA Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal. 2. Y a los pocos minutos te preguntan. mi hermana seguro que no. Pero no me quedé muy convencida. jajajajaja. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.. Habíamos quedado en encontrarnos enun bar para tomar una copa. aunque lleven con el novio 5 años. ¿no? Pues no.. depende de como te lo tomes.. no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. pero "poll. Pero que todo el mundo sabe como son. son esas que nadie ve. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. el jueves. pero se quedó dormido.. Esta no sabe ni de lo que habla. por sacar un tema. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra... como roscas" ¿o no? 7) .. no. Ya no sé qué hacer. 6) . ¿Es que tu las ves? Pues mira. pero no son falta de ganas. le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros..).. tu a los 12. Claro. . La conversación no era muy animada. o sea que ya. Nadie. nunca.. lo supongo... no.." ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que. Amos que tiene que ser la "host... porque oye. Más o menos diez minutos más tarde él vino también y. que como alguien me diga que no. En el camino para casa. pero todos te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre. no? Pero en el fondo pones cara de pringada. nunca? "no.. Joer ¿Y como lo consigues? ¿Estas segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza.. Al menos eché un polvo. Por eso intenté hacerle hablar. ¿y tu has practicado el sexo oral alguna vez? ¿YOOOO? ¡¡¡que asco!!! ¿Asco? jajajajajaja. Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga". Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. O eso dicen... Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes.. así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. no se. el viernes.. un toro no sera tierno pero... Ahhh ¿y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo. aunque solo sea por curiosidad... Os lo juro... ¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de wuarra o que? No oye.grados a la sombra.EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO Si... Estaba como ausente. jajajajaja).LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA. ¿Que cerdada no? Hombre.NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL. porque no me dijo que él tambien me quería.. si... el martes... que a mi me da igual. que cada uno es cada uno. Ahhhh. como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. que era por preguntar... pero él no hizo ningún comentario. 10) . 11) . te lo juro... Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa..".en el coche. no me entra en la cabeza. a mi me da la risa... pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes. hablar con él cuanto antes. que debo ser rara. ¿Oye pero es que tu si? ¿Yo? ¡¡¡pues claro!!! Y tu también.. jajajajajaja. Porque si no. sin contestarme.". porque le apetece las mismas veces que a mi)... pero oye... Después quise afrontar la situación. correspondió a mis caricias e hicimos el amor. porque amos. pero tu hermana como es gilipoll...LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA Nadie...EL SEXO ANAL. pues si te parece fatal no "foll. Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye. es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que tierno. son vírgenes (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar.. que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches (que no están aparcados.. 5) . El diario de Ella. si no fuese por las películas porno (las películas porno. nunca.. porque cabezas hay. por cierto.. ¿En serio? Sips.. Mi vida es un auténtico desastre. Y yo siempre pregunto ¿pero. porque todo el mundo foll. Yo soy una obsesa (y mi novio también.. ¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial. nadie se dio cuenta".. Excepto yo..LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES Da igual la edad que tengan....... mi pareja aguanta un montón".. así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan? Yo si.. 8) . porque se lo han contado. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa míaporque llegué con un poco deretraso a mi cita. aunque no me lo digas....NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO Yo debo estar gafada. no. la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!! DIARIOS 1.. yo siempre pringo con aprendices. Pues... El sábado por la noche lo encontré raro. No. o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche.. desde los 16. para mi sorpresa. 9) . Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no entras moscas.... Pues no. el sábado. El caso es que nadie las ve.. me habría enterado. ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20.. absolutamente nadie ha visto una película porno.. me da un "soponcio").. alguna me he tragado. dice la tía. O lo mismo es que como todos los toros están pillaos. Y no. el miércoles. y curiosamente. No se. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.. El diario de El El Madrid perdió.. ¿Y tiene novio? Si. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. El caso es.. A los 12 años.. asco. Pero seguía teniendo un aire distraido.

> Los otros viajeros se miran entre si. > colores. > tenemos todas las pastas que podemos comernos y muchas > más. decidimos verificar si era cierto. Terminado el bocadillo cierra > la maleta con > cuidado y la guarda a su lado cuidadosamente. y encima todos juntos. cuando uno de los presentes dijo: ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas? Como todos llevamos un científico dentro. E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera. por supuesto).. B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante. y no > nos preocupamos. un inglés." > Todo esto le abre el apetito al español que decide > coger su maleta. y ya le > preguntan: "¿En tu pais no . ninguno escuchábamos lo que decían los demás. se > prepara un bocadillo > enorme y bien jugoso y se lo come tranquilamente ante > la atenta mirada de > los otros tres viajeros. nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia. olores y > sabores. coge una pequeña parte de uno y se la come > saboreándola > lentamente. chorizo. y decide > sacar su maleta. por muy evidente que fuera. asi como pastas de todos los > sabores y formas. Al cabo de 20 rondas: A) Todos habíamos engordado. > El marroquí viendo esto decide abrir su maleta y > aparece una piedra enorme > que ocupaba toda la maleta. se lo fuma > tranquilamente y el resto del pedrolo lo tira junto > con la maleta > comentando: "En mi país nos sobra. F) Negábamos obstinadamente estar equivocados. D) Teníamos dificultad para conducir correctamente. se prepara un buen > porrito. No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. estando reunidos varios amigos. al > abrirla aparece repleta de quesos de diferentes tipos. panceta. a continuación cierra la maleta y la tira > por la ventana. C) Por supuesto. y se > encuentra repleta de > diferentes tipos de té. hablábamos de todo un poco. un marroquí y un español se > encuentran durante un > viaje en un tren. así que podemos > tirarlas sin preocuparnos. Esta claro: ¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!! EN EL TREN Un francés. lomo etc. De momento. los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. cierra la maleta y la > tira por la ventana > comentando: "Pues en mi pais nos sobra el té y > sobretodo las pastas.Las hormonas femeninas de la Cerveza Siempre he sido amigo de las fiestas de amigotes en casa. G) Íbamos al baño cada 5 minutos. incluso se lo > regalamos a la gente." > A continuación el inglés decide abrir su maleta. Pues bien.. > repletita de jamón. El día de nochevieja. por supuesto compuestas únicamente de individuos de sexo masculino. El francés siente hambre. Se > toma su té con 2 o 3 pastas. ¿pq la > tiras? > A lo que el francés responde: "En mi pais nos sobran > los quesos. El > resto de los pasajeros le miran y le preguntan. hay tanto > queso que lo tiramos sin preocuparnos para nada.

bajando de la > >ermita al pueblo. me han operado de fimosis ¿y eso en que > >consiste? Nada. >> > >------------------------------------------------------------> >Un padre dando consejos a su hijo.. con un > >solo brazo. Patxi.. y el bilbaíno "ya ha estao!!!" > >------------------------------------------------------------> >¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio > >Jesucristo? Nacer en Belén. la primera curva muy cerrada. . ¡¡¡los de Bibao > >nacemos donde nos da la puta gana!!! > >------------------------------------------------------------> >Definición de "Atlántico": Océano situado entre Africa. y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie > >de dónde es? Pues porque si es de Bilbao. que cuando estés por ahí fuera..te cascas tres > >pajas para que vea que los vascos ante todo.. no le tiene que hacer pasar vergüenza! >> > >------------------------------------------------------------> >¡Patxi. La > >desnudas lentamente y toda ella. > >para que vean que los vascos somos generosos. >> > >------------------------------------------------------------> >¡Joer. > >Y el otro le dice: . Cuando estés frente a la puerta de la habitación la > >debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos > >caballerosos. ya te lo dirá él. lo que jugaba.. me han contao que te han tocao cien millones a la > >lotería! Bah. pudiendo haber nacido en Bilbao. 300 bueyes.... BILBAINADAS Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le > >dice al otro: .¿de dónde vienes? . Europa y > >América. > >------------------------------------------------------------> >¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno? Que Dios está > >en todas partes.? Si. perdona. que hay una > >tapia de cemento. Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada? > >¡Joer. Después de la boda la tienes que > >invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos > >somos espléndidos. Patxi. que te cogen la picha y te cortan parte del > >pellejo Aiba la ostia. y si > >no es. es que los de Bilbao somos cojonudos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama > >suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. Peru. cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer. no se traspasa!. como > >no tiene experiencia le pregunta a su padre. .Pues nada que ido a comprar > >300 vacas. A tu mujer la > >tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los > >vascos somos imaginativos. > >------------------------------------------------------------>> > >El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid. > >cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? . que marcha a estudiar > >fuera: Y ya sabes. ¡Pues no es > >verdad. > >------------------------------------------------------------> >Joer. 400 ovejas y 30 toneladas de madera. ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao. Patxi.Ostias si que montas pronto el belén este > >año. ¿y que hacen con él? Pues mira.Pues mira > >Seme. si tú has > >nacido en Cuenca? Oye. yo me he > >hecho esta chupa. tienes > >que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.. que me han dicho que has estado en el hospital > >Pues si.> sobra de nada o qué? > Y el español responde: "ah sí!!" Y coge al moro y lo > tira por la ventana.. > >Aiba la ostia. aita. Cuando estés en el hotel con ella la tienes > >que subir a la habitación por las escaleras en volandas. > >------------------------------------------------------------>> > >Joer. para que vea que los vascos > >somos expertos.. Y cuando la tengas desnuda . para que vea que los vascos somos fuertes y > >enérgicos...Oye aita. ¿verdad? > >Aiba la ostia... somos > >independientes. aiba la ostia.. por la moto! ¿Te caiste? ¡Quiá! ¿recuerdas. y que desemboca en el Nervión. que pone SE TRASPASA.

no tienes nada que poner en él. pues >como sabéis esto ocurrió. por temor a represalias por >parte de la maestra levantan la mano diciendose abertzale. sin ir mas lejos. el Obispo.yo he pasado >mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos San Pedro le >mira y responde: . >tu padre vago. Bego y Patxi. ¿que pecado has cometido para ser >españolista?!" > >La niña.Vaya.exclamo: >"Martita. jugar al mus y cagarme en dios San Pedro. Patxi? . que >son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais >a pecar vosotros que sois de Badajoz? > >------------------------------------------------------------>Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. estaba >Jesús pescando con Pedro. pecar. >explica en clase que ella es de EH (=HB o Batasuna) .¿yo?.¿seis?. echando mierda a >las fresas. respondio la niña. mi padre es españolista.alcoholico y traficante. y >entonses. Jesús. que era de aquí. hija mia.Aibalaostia ¿y no has probao con nata. replico irritada la profesora. ?tu que serias?" > >. Bego y Patxi pecaron y digo yo.Con los españolistas". pregunto de nuevo: >. de Lekeitio oyes. entonces ¿con quien simpatizas?" >. que escarmentado responde: . maestra" >La profesora. extrañada. > >La maestra. "pero eso no es motivo >para ser españolista.Aquí. >remato. ¿no? >> >>*********************************** >>* El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna? . . le mira >fijamente y le envía al infierno. y mi hermano >tambien es españolista.Todos en clase.¿Que andas. y tu hermano >atracador y homosexual. >jugar al mus y cagarme en dios Tras largarlo al infierno. cagoendios!!! > >----------------------------------------------------------->Una profesora de primero de ESO en un pueblo del Pais Vasco. > >La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto: >"?Martita. cuyos fanaticos ojos no podian dar credito a algo >asi. >yo conozco una familia de Bilbao. respondió orgullosa la niña. así de Indautxu. 1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA >>* El: No sé por que usas sostén. Allí San >Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su >vida: . a ver si se calma. le llega el turno al segundo al >que le repite la pregunta . respondio: >"Mi madre es españolista."Bueno". y si no eres de EH. le llega >el turno al tercero. > >. pues? > >----------------------------------------------------------->Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. la pequeña. porque no has levantado la mano?" >"Porque yo no soy de EH. !DIEZ! ¿Dies?. >>* Ella: Tú usas calzoncillos. si tu madre fuera prostituta y drogadicta. decide >trasladarle a un pueblo de Badajoz. lo que es pecar. orgullosa y convencida. entonces. Una vez >allí el cura prepara su primer sermón. aibalaostia tu.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------> >Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: ?pues. si Bego y Patxi. en Ondarroa. Por ejemplo. Por eso yo tambien soy Españolista!!".pues yo también. pues se pone a caminar sobre las aguas. !!! >órdago. >pues bien. Tu no tienes por que ser lo que son tus >padres. muy tranquila. sobre el pecado original: >Pues. todos pecamos. y >entonces pide que levanten la mano todo el que tambien sea >seguidor de EH. >excepto una niña que estaba sentada al fondo del salon. Un >amigo le dice: . !nos ha jodido!."Seguramente de EH".

El que llegue primero deja la luz de la >>entrada >>encendida. 2 italianos y 1 italiana b. >> >> *********************************** >> >>* El: Cinco centímetros mas y seria un rey.... >> >> *********************************** >> >>* Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho? >>* El: No es mi culpa.. >> >> *********************************** >>* El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo? >>* Ella: Lo haría pero nunca estas ahí. 2 ingleses y 1 inglesa f. 2 búlgaros y 1 bulgara g. tu te paras al lado de la mesa de planchar y >>yo me >>siento en el sofá a ver televisión.. >>* Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina. >> >>Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y >>cochinos. >> >>*********************************** >>* El: Ensayamos una posición diferente esta noche? >>* Ella: Buena idea.>>* Ella: No. 2 alemanes y 1 alemana d.. naufragaron las siguientes personas: a. >> >> *********************************** >> >>* Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina >>si >>decirse >>ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener... se me acabo el dinero. Yo te amaría sin importar quien te la dejo. el >>esposo sarcásticamente preguntó: >>* ¿Familiares tuyos? >>* Sí. >>* Ella: Buena idea. >>* >> *********************************** >> >>* Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a >>todas >>partes >>* &n! bsp. 2 suecos y 1 sueca .. 2 griegos y 1 griega e. Debajo: "No es cierto. mis suegros ISLA DESIERTA En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte. no lo hago" >> >> *********************************** >> >>* El: Salgamos a divertirnos esta noche. y si! n >>ninguna >>perspectiva de reconciliación.. 2 franceses y 1 francesa c. querido.

boicotear a los madrileños y en el terreno sexual.. italianos. l.. b. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista.. Uno de los italianos mato al otro por la mujer.. . porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo. y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilacion en su parcela de la isla. (y sobre todo). franceses. h.. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois" c. i. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco. limpiandose las uñas con una ramita. Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses.... la situación era. Los dos búlgaros miraron primero al oceano infinito.. levantar piedras. alemanes y por supuesto.. ante todo:INDEPENDENCIA. m. En el plano sexual a dos velas. 2 madrileños y una madrilena l. BORRACHERA ¿Quién no ha bebido alguna vez y ha estado con una borrachera impresionante? Pues aqui teneis un Manual que puede salvaros la vida.h. a.. Resulta que los argentinos ya no le dan bola. g. luego a la bulgara y entonces se echaron a nadar... se encontro a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla.. 2 argentinos y una argentina j.. j. 2 vascos y una vasca.. pero ahorran una barbaridad en condones. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla : que si feria de abril. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Region Norte y Region Sur e instalaron una destileria... 2 catalanes y una catalana k. Después de un tiempo. f. k. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. a los catalanes.. Por supuesto. no dan ni un palo al agua. e. que si Semana Santa... Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". a cascarse pajas: ya sabéis. 2 andaluces y una andaluza m. que si dia de Andalucia en el Exilio. El hecho diferencial de los catalanes consistio en alquilar la catalana a los suecos.... Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para >ellos.... Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo.. pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual. y pasan todo el dia hablando de futbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. . donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalan. 2 irlandeses y 1 irlandesa i.. a las que se apuntan todos los demas. d.

2. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. 17. 15. Por mi madre que nunca más me echo un trago. 16. Vente más tarde porque ahora voy a salir. 21. No pude ir porque me robaron. Sí. No te va doler. No. Justo estaba pensando en ti. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva Causa: Estás en una ambulancia. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. sí. Se cayo solo y se rompió. Justo estaba por llamarte. 13. Te llamo en 5 minutos. Solución: Ponte de pie y deja de hacer el tonto. yo voy. profesor. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Este año si me pongo a estudiar.. Síntoma:La discoteca se mueve mucho. 19.. Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24.yo te llamo. ¿Yo te debo?. 10. El profe me tiene de punto. ¡Pero si yo estudié esta vez! 23.... Solución: Pregunta a qué bar vais ahora. Solución: Mucho café y una buena siesta. Síntoma: El suelo se está moviendo. Causa: Te has caído de espaldas y estas viendo el techo. Un momento y nos vamos. Ni me acordaba. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. 14. Veo si tengo correo y me desconecto. no. 18.. so guarro. Causa: Estás siendo arrastrado. Solo somos amigos.. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Todavía no he cobrado. Solución: Métete dos dedos (en la garganta). Si. 26. Es culpa del árbitro. 5. Solución: No moverse. entiéndame. Solución: Deja de hacer el payaso. 20. Ayer estaba enfermo. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Síntoma: Pies calientes y mojados. Te lo juro por mi madre que te lo mandé. ¿Con esa?. 28. NUNCA!! 7. 11. 25.. 9. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.. Sí. Síntoma: El suelo está borroso.Síntoma: Pies fríos y húmedos. el carro es mío. Se me perdió tu teléfono. 8. 4. 6. Solución: Pide más de tu bebida favorita. Causa: Te has equivocado de casa. intentando vomitar. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen Gin Tonic. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.. 22.. Ponlo tu que mañana te pago. 12. Las 80 mentiras universales más conocidas. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. Tuve un problema familiar. ¿YO?. Causa: Ya te measte. Causa: Estás en el inodoro. ¿sí? 27. ya le dije. 29. Posible coma etílico. Causa: Te estas bebiendo el contenido del cenicero. . Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. 3. 1. Pasé el semáforo en amarillo. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.

65. venga. a ver. Pero si se perdiera el feto. 39.... vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Por favor. ¿Así se juega la botellita? En cinco minutos estoy con Uds. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca. salí con ella. Te juro que nunca lo pensé. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. pero sonaba ocupado.. Dame tiempo. De aquí hasta la eternidad. 61. 58... 57. 73. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo. Toma asiento en el salón ante el padre.yo soy una persona decente. 41.. solo un poco alegre. ¡Me voy que tengo clase! Te debo tu regalo. Me iba a comprar uno de este año.¿Ir a esos lugares?. Borracho. 51..pero dame el tuyo que yo te llamo. Se me perdió tu correo. 40. ¡La cuarta ronda la pongo yo! Mañana te traigo tus cds. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ). 54. imprecaciones. 38. lágrimas.. le apoya una mano en el hombro y le dice: ". Sí. 77. 69. 42. pero este del '81 me gusto mas. 66. ¿Hola. No escuché cuando sonó el celular. 76. aunque me haré cargo. 55. Y qué se siente fumar eso. una vez a solas. Es la puntita nada más mi amor. pero la culpa la tuvo el otro. Yo a ella la veo como amiga. quién ha sido el cerdo. quiero saberlo. toma el teléfono y hace una llamada. del que sale un tipo maduro y distinguido. ¡POR FAVOOOOOR! Ve con calma. 31. ahora se lo dices a tu padre.. 35. eh? ¿Es en serio que Play boy tiene un Web? No. 80. 49. 62. no tengo teléfono. viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo. se levanta.. 44. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí." En este punto el padre.000 euros.¡Nunca! Sí.. 2 apartamentos. 74. Lo que sea tu voluntad. debe ser que me quedé dormido.. ¿A esa? Ni borracho... 67. que había permanecido callado todo el tiempo. etc. 56. vuestra hija me ha informado del problema. Yo.. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas.te la follas de nuevo" . 70. El lunes empiezo la dieta.. La chica. 32. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida. una fábrica y 250. 50.. 72. 47. 36. 68.. yo te cuido a tu chica. 79. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. 46. Estoy preparando mi informe. borracho nunca estuve. 53. ¡Oh! No me di cuenta. ¡Te queda lindo! ¡Claro que el cheque tiene fondos! Te juro que no se lo voy a contar a nadie... 75. 52. Qué pena que no fuiste. ¡No nos ganan! Despedida de soltero. Te estuve llamando. pero no paso nada. 34.. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. de pelo entrecano. 45. choqué..30.. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador". en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti. cumbia y salsa?. dámelo. 60. 43. Si son gemelos. 63. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar. EL EMBARAZO Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Gritos. la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta. 48. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas.. Preocupadísima. 37. Jamás te olvidaré.000 euros.. 78.. 71. una villa en el mar y una cuenta de 500. Yo tengo un tío en la policía. Me voy al cine solo.. etc. 33. 64. lamentos. además de los 500. ¿Yo?. 59.000 euros por cabeza. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. Nunca he ido a una fiesta patronal. la madre y la hija y dice: "Buenos días. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.

Lo malo es el olor. PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER: Anda. . Vengo de la pelu ahora mismo.-. SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE -María!! Qué tal?No te había conocido.Ay.-.-. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella. . Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco.. la cabrona. Te llamo la semana que viene sin falta. PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER: Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste.-.Pues nada.-. cielo.-.-. con lo mal que me cae..-. que a ver si nos vemos.. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo. Hija. Laurita. mi amor. Y menudo bolso. A saber en qué mercadillo se compra la ropa.-. y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas. y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa. .Bueno.-.Menudo adefesio. es que siempre has tenido una clase.Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano. Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián? . que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle. que cada vez te veo más calvo.Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre.. preciosa.. Se dan dos besos y un abrazo y se separan. Bueno..-. y además vulgar.-.Ah. Me cago en su puta madre.-. que deben de estar partiéndose la cara por ti.-. que cosas dices.Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea. -Ay.-. Por qué no te compras un peluquín de una puta vez.-. que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. -Pues claro. la muy perra. .. pues eso sí que no puede ser.-... Y se ha superado. .que tú sí que estás guapísima.-. eso son mechas o es rubio natural? . que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.No seas tonta. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún. con lo bueno que está. las hay que nacen con suerte.. la hija de puta..-.-. con ese peinado tan maravilloso que te has puesto.-..EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES .Son mechas. mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos. que es lo que más me jode. que parece una pista de aterrizaje para ovnis? . .-. Está más fea que nunca. boba.-. -.Oye. Es que Adolfo es un artista.. gilipollas? .Que va! Ése ya no me regala nada.. . Y menudos zapatos y menudo todo.que tiene una mujer que no se la merece. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho inapelable... .-.-. que lo que se ha hecho en el pelo. Siempre ha sido un callo. lo de siempre.-. la hija de la gran puta.Qué pasa.-. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes.-. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. que estás divina.Verdades como templos Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los hombres.

cabronazo. gilipollas. En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez. A ver si le llamo la semana que viene.No si yo te veo antes. a ver si eres capaz de leer seguido hasta el final. . Como a tu mujer. Que tío más de puta madre. a ver si eres capaz.Pues te durarán un huevo los botes. Ala.. No hace falta leerlo deprisa. ahora prueba a leer solamente la tercera palabra de cada frase. Y está echo un chaval. parece que no lo has hecho muy mal. sino vocalizando bien. . . hombre.Ya ves. que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino. . porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo. que con lo zorra que es... El martes o el miércoles le llamo. . Mejor que lo leas despacito. ESTE GATO Mira a ver si eres capaz de leer esto. que hace que no nos juntamos. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo? . sin pararte mucho: Este gato está vivo Este gato es vivo Este gato la ve fácil Este gato forma círculos Este gato de mi casa Este gato tener fiebre Este gato a la hora Este gato un rato Este gato gilipollas que es el gato Este gato entretenido él solo Este gato durante gato Este gato cuarenta veces Este gato segundos después Bien. Me descojono con él. capullo. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. cuánto tiempo sin ver al Mariano. y nos pasamos una tarde de puta madre los tres. idiota. que te jodan. mamón.Mi parienta no tiene ni puta idea de nada. Te veo otro día. y llamo también al Paco.Y menudo favor me hiciste. el jodío. Pues entonces. . PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE: Joder.Y tú que lo veas. Se dan un golpecito en el hombro y se separan. que me piro.Bueno. que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este. PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE: Mira que es majete el cabrón del Antonio.

llevála a un lugar oscuro y clavatela!!! >El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque >donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan: >. AZÚCAR y vodka. vodka. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre. seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás. ¡Menudo maricón! * Consolar a las ex-novias de los amigos. Quien come media ración es medio hombre. Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina. mucha cerveza. un hombre de verdad se come los helados a bocados. * Pedir caipiriña con sacarina. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo. La pajita y la sombrilla dan que pensar. sordo de mierda!!!! .¡Hasta mañana. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes. que se vaya a llorar al hombro de su madre. uno puede dar unos pasos en la pista de baile. Como mucho. tequila. El hombre no tiene caprichitos. la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. tráigame un arrocito". no la llevés a pasear.. El gato. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados.Hasta mañana. no pasa de ser un perro amariconado.. con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. para ligar con guarras. Si a esa edad te preocupas del físico. Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. Como todo el mundo sabe. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. mea y caga en cualquier parte..¿Para qué andás de la mano de tu novia? Amasijala y hacéle el amor aquí >mismo o llevátela a un motel. De lo contrario. y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). * Llegar a los 30 años sin barriga. ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTIÓN EMPRESARIAL Caso 1: >Iba una mujer caminando con su novio por la calle. o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene).. hielo y sacarina". bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber. * Fijarse en cómo visten los demás. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo. Si quieres pedir una cosa distinta. whisky. Los detalles en el vaso del hombre son limón. pero no andes de la mano con ella. hielo. "dry Martini". ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón. ¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras! * Salir a bailar.Se considera mariconadas flagrantes: * Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja". ¿ Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ? * Pedir medias raciones o medios platos. pajarón!!! >El novio se avergonzó y decidió dejar a su novia en la casa. "bloody Mary".¡Idiota. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso. estás listo. lo demás es pura desviación.. todo mariconadas. * Chupar un polo. mi amor. >La novia enojada le contesta: >. * Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach". dame un vaso con limón. El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo. * Tener como animal de compañía un gato. Son cosa de moñas. en sí. Allí se >despidió: >.. para hacer el burro. el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". cerveza. según la bebida. tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica. bebe lo que todo el mundo conoce: vodka. Además el gato hace "pipí" y "popó". La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar. porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen. y no a chupadas. TRES CASOS TÍPICOS. Por ejemplo: "Camarero. peor para él y mejor para ti (más titis te tocan).. hielo o palito.. de pronto unos obreros le >gritan: >.

A continuación. mejor deme otro más.. La información pronta y exacta es fundamental para sortear >con éxito el ataque de la competencia desleal y así.!!!!! >Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos.. Dice: >. ese hombre >no ha visto a una mujer en muchos años.>Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores >externos.. le veo hasta las amígdalas. la hermana de mi novia también está buenísima y me >manda unas cruzadas de piernas terribles. . Sé fuerte.. La rana le dijo: ". > bzzz. luego se >incorpora y sale de la habitación. No lo hagas enojar. cuando no está a la vista mi enamorada. su imagen y gestión >empresarial se verán seriamente deterioradas. Efectivamente.. Sé >fuerte. Señor bzzz. >tiene al lado. y como voy a ir a comer a su >casa..Señor. señor... >Caso 2: >Un reo. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a >su casa. bbzzz.Gracias. acerca su rostro al cuello de la mujer. la pobre está calentísima y parece >que ya quiere que le ponga el termómetro. mi vida. entra a una casa en la que >duerme una joven pareja. evitar ingratas >sorpresas. mejor deme otro. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la >cama.. >El farmacéutico le despacha el preservativo. condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado.Si me liberas de esta trampa. ya venimos saliendo tres meses.bbzzz. Pasan más de >diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja. no lo rechaces y finge >que te gusta. Inmediatamente..Mi amor.Señor.. bbzzz. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. deme un preservativo. LOS TRES DESEOS Una mujer estaba jugando golf un dia cuando su pelota fue a parar en el bosque.. entra a una farmacia y le dice >al farmacéutico: >. Nuestras vidas dependen de ello!. por estos dones. Señor.!! >Conclusión: Si no está informado verazmente. rezando: -Ten piedad >de mi alma..Querido.. bbzzz. bbzzz.Mire. Lo vi besando tu >cuello y aprovechando que salió. rezando: >. porque la mamá de mi chica está recontra >buena. yo te amo. la hermana y a la mamá al frente.. bendice estos alimentos. te concederé tres deseos" La mujer libero a la Rana y esta le dijo: .. pero no estaba besando mi cuello. La vieja.bbzzz. que me tiene loco. Al huir... yo también te amo.. se escapa >después de pasar 25 años en la cárcel.Señor. >Llega la hora de la comida... >El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a >regresar.. arrastrando la silla.. Pasan cinco >minutos y seguía: >. >Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la >vaselina en el baño. y el muchacho sentado a la mesa con su chica.. me pasa toqueteando >y me manda unas insinuaciones.Me arrepiento de todos mis pecados. En ese instante entra el >papá de la chica y se sienta también a la mesa. bbzzz.Mi amor. quiero pedirte que cooperes con él y hagas >todo lo que te pida.. el jovencito amaga a salir de >la farmacia y regresando le dice: >. bbzzz. así >que parece que también quiere guerra.. este hombre no ha visto a una mujer en años.. une las manos y empieza rezar: >. estoy complacida de que pienses así!. >Caso 3: >Un muchacho va camino a la casa de su novia.. el muchacho baja >inmediatamente la cabeza. te damos >gracias por estos alimentos. Si quiere tener sexo contigo. Son gente de experiencia. >Todos se miran sorprendidos y al fin la enamorada le dice al oído: >. >porque la infidencia puede destruir su propia organización. Pasa un minuto y el muchacho seguía con la >cabeza baja.. puede tener serios >inconvenientes. no sabía que fueras tan creyente >-Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico.. >La joven esposa le dice al marido: >. bzzz. de lo contrario. mi vida.. el >marido se acerca a su esposa y le dice: >. y como me han invitado a >comer.

......... después de que casi se voltea el bote un par de veces...... porque lo que es mío es suyo............ >"Era un hombre sin cojones" ..........: Expresa cansancio.......: Expresa perfección......... Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo... "cojones"... >"Tenía los cojones pelados de repetirlo" ........................: Expresa sorpresa........ >"Estoy hasta los cojones" ...... La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu"................. porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi" Así que.................................................. dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río.......... >"-Tiene cojones!" ... La Rana le advirtió: ............. >"Se toca los cojones" . El primer hombre oró a Dios.........: Expresa valor....... quiso ser la mujer mas rica en el mundo.. pero no te mencione que había una condición a tus deseos...... después de que casi se ahoga un par de veces......: Expresa frío........... >"Hacia un frío de cojones" .....................: Expresa cobardía... >"Descojonado" ....." Y Poof!........ >"Aquella persona tiene cojones" ..: Expresa desprecio..........: Expresa sorpresa................................................ Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora...............................: Expresa el limite del aguante....... >"Acojonado" ........" y Poof!...: Expresa éxito..: Expresa perplejidad. Dios lo convirtió en una mujer.. y entonces...........: Expresa pasividad........!!! Erase una vez........ "Por favor Dios... El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos............... >"Tiene dos cojones" ...................." Y Poof!............ Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande..La mujer mas bella en el mundo!... Será difícil........... KAZAM!!! --... >"Tócate los cojones!" ....: Expresa experiencia. hizo una caminata de unos metros......: Expresa cantidad.. >"Vale un cojón" ......La mujer mas rica en el mundo ! !............: Expresa una apuesta. >"Me toca los cojones" ..... La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto: "Quisiera un leve ataque cardiaco"..............: Expresa voluntariedad............................. y lo suyo es mío" Así que.... con mayor número de acepciones.... La mujer dijo: "Eso esta bien.. >"Los cojones 33" ............. Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes.: Expresa molestia " hastío.. diciendo..... Como segundo deseo. >"Me importa tres cojones" .. dame la fuerza......: Expresa indolencia o abulia. "Por favor Dios......" La mujer contesto: "-Eso esta bien..... COJONES: Atributos masculinos..... a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti.....: Expresa sorpresa..... como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada. >"Lo haré por cojones" ......... >"Me corto los cojones" ....................No las subestimes. el segundo hombre oró a Dios diciendo...: Expresa miedo.................. no hay problema" Como primer deseo.. costoso.. cruzo el río por el puente!!! RIQUEZA DE LA LENGUA ESPAÑOLA Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano....: Expresa dificultad.: Expresa valentía... "Por favor Dios.... es el número de acepciones de una simple palabra...................: Expresa vagancia.......: Expresa voluntad y orden.............. Viendo esto... ..................-Gracias..................... >"Puso los cojones encima de la mesa" ... ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo... >"-Manda cojones!" ................ >"Cojonazos" .......... >"Cojonudo" ...Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! " La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia........: Expresa reto.......... Miro el mapa.............. rabioso y violento......... y también oró a Dios diciendo. encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas.. >"Me sale de los cojones" ......: Expresa caro.. y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas..........: Expresa valentía................ las herramientas y la inteligencia para cruzar este río.............. KAZAM!!! --...... >"Tenía los cojones cuadrados" .. cualquier cosa que tu desees.......... >"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo" ..... Moraleja: Las mujeres son listas! --....... >"-Cojones!" .......... que hace referencia a los atributos masculinos... >"Se me quedaron los cojones morados" .... dame la fuerza para cruzar este río............ >"Me salió de cojones" .......

...... Pero no da ningún resultado... le dice: .." >>>>Niño .. >"Se pista los cojones" ........>"Le cuelgan los cojones" .... >>>> >>>>El niño dice........ "Esta muy oscuro aquí dentro.. >"Olé tus cojones" . >"Se sienta sobre ellos" . muy bien........???? El precio del cerebro: En el hospital había un paciente gravemente enfermo. "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro.. "5000 euros un cerebro de hombre. el marido baja del armario y..: Expresa torpeza o vagancia. El marido.. esta noche he tenido un sueño increíble.......... había un negro con un abanico... dirigiéndose al chico. Estábamos haciendo el amor y encima de nosotros."No.... Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 10." >>>>Hombre ..... Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta vuestra" Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias..." >>>>El hombre contesta sorprendido. abanicándonos." >>>>Hombre .: Expresa admiración. mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos. así es.." >>>>Niño .. >>>>En esto que >>>>el marido de la mujer llega también antes de hora... Al cabo del rato uno preguntó: "Pero ¿qué cuesta un cerebro?" "Depende" respondió el médico........ Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario... Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado.... >"Necesita una carretilla para llevarlos" ......."?Quieres comprarlo?" >>>>Hombre ..."Mi padre esta ahi fuera.. Al entrar. "Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las caras preocupadas..... si bien perplejo... sin darse cuenta que >>>>dentro estaba >>>>su hijo.. El negro entra en la cama y él se sube al armario y empieza a abanicar. 200 uno de mujer" Se produce un largo momento de silencio.......000pta (60euros) si acepta abanicarles desde el armario mientras follan...." >>>>Niño .. Tu te subes al armario y el se viene a la cama conmigo...... Poco después la mujer grita de placer y llega al orgasmo.......: Expresa torpeza o vagancia.. ve a su madre con un hombre que no >>>>conoce desnudos en la cama... El tipo acepta y los 3 van a la casa.."A ha....... La mujer entonces le dice al marido: .. "Si. pero de acuerdo.............. pringao.. Un día le dice: 'Querido.: Expresa torpeza o vagancia....."Un poco caro. Cuando los dos han terminado." >>>> >>>> ... y eso me hacía gozar mucho...... Cosas de niños!!! >>>>Un niño de 9 anos vuelve a casa antes de lo previsto al haber >>>>acabado las >>>>clases antes... sobre el armario.... ?Cuanto pides por el?" >>>>Niño .: EL ORGASMO Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su marido. >Otros: >"Tiene dos cojones grandes y bien plantados": >"Como el caballo de Espartero"..... y al darse cuenta que no se han >>>>percatado de su >>>>presencia.. gracias. se esconde en el armario para observar lo que hacen.. aunque alguno sonríe.Te has dado cuenta de cómo se abanica.. acepta.: Expresa torpeza o vagancia.. y la mujer >>>>mete a toda >>>>prisa a su amante en el armario también. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar: "Doctor. a qué se debe la diferencia de precios?" El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta: "Es sólo una política lógica de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque están usados". los familiares se habían reunidos en la sala de espera...A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles..."500EUR" >>>>Hombre ."De acuerdo.."Tengo un balón de futbol.

y el niño y el >>>>amante se >>>>encuentran de nuevo escondidos en el armario. >>>> >>>>Niño .Quédate dentro del círculo. >>>> >>>>Niño .Ja. el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. ésta se está partiendo de risa. los he vendido." >>>>Niño ... y vamos fuera a jugar un rato. LA RUBIA Y LAS MORENAS >Dos morenas y una rubia estan invitadas a casa de un rey del petroleo > >en Texas. Cuando la vuelve a mirar. sale de su casa. Loco de furia. y muy mosqueado le dice: -¿Encuentras esto divertido? De nuevo. cada vez que no me mirabas.Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy.. está tirada por los suelos de la risa. verdad? La rubia le responde : . La rubia repite la operacion varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice: . le grita: . ¡¡ me he salido del círculo!! LA RUBIA (II) Una rubia se dirige a su buzon. fuera de sí." LA RUBIA Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo. abre la puerta. y una vez allí el >>>>padre mete al >>>>niño en el confesionario. ja. se la pega contra un coche que está aparcado. "No empieces de nuevo con esa mierda. Cuando la mira.>>>>Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo. el tío araña con sus llaves el coche de la rubia."Si."Tengo unos guantes de portero. mira dentro.. y mientras se está retocando en el espejo."De acuerdo. recordando la ultima vez que se encontraron." >>>>El padre pregunta. Éste coge una tiza. la rubia está sonriendo discretamente. se dirige a su buzon. el hombre va a su coche y. Entonces.. > >Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano. Minutos mas tarde."Esta muy oscuro aquí dentro. se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto." >>>>El niño contesta. comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. ¡Y NO TE MUEVAS! Ella obedece y se mete en él Acto seguido. "Es terrible aprovecharse de un amigo. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. cierra la puerta y se mete a casa. abre la puerta. Ese >>>>precio es >>>>exagerado por las dos cosas." >>>>Pocos días mas tarde. cierra la puerta y se mete a casa. con un bate de béisbol. ja.. así es." >>>>El amante."Esta muy oscuro aquí dentro. dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: . el padre le dice al niño. rompe los neumáticos." >>>>El cura contesta. "?Por que precio?" >>>>Niño . cuando de repente. pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo. cuando la mira se está desternillando. "Coge tu balón y >>>>guantes de >>>>portero. Cuando vuelve a mirar a la rubia. pregunta: >>>>"?Cuanto >>>>pides por ellos?" >>>>Niño ." Juntos se dirigen a la iglesia. "No puedo." >>>>Hombre .¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO?? A lo que la rubia replica: ."1000EUR" >>>>El padre contesta. > >Al excusarse la primera morena dice : > . Hoy vamos a la iglesia para que te >>>>confieses. mira dentro..."500EUR" >>>>Hombre .No. El tío.

L. Futuras Promesas: "El año que viene no me pillan de esta forma. Fase de cachondeo nervioso post-examen. Entrega del examen y huida del lugar del crimen. "Es imposible hacer un examen de ese tipo". "Necesito emborracharme". Fase de derrumbamiento. S.. I'm late too. 3. Intenciones extrañas: "Puedo hacer un "trabajo" para compensarlo?" X. R. 4. Z. Optimismo de cara al futuro: "Siempre nos quedará Septiembre" 27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE. G. Situaciones varias en casa: "Es que han ido a pillar".. ¡Hace falta! >-Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1maleta. C.. Posterior castigo o reprimenda. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen. impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos). tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. desesperación. M.. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen. (Cálculo... Física. B. I'm late. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.. O. ." Grafittis: >-El amor eterno dura tres meses. sino hacer perder al otro. Las conversaciones duran 30 segundos. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me cago en la madre q. >-Hay un mundo mejor. Las colas en el baño son un 80% menores. >-Lo importante no es ganar. T. >-Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. 2. comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a. ¡Pero es carísimo! >-Los honestos son inadaptados sociales. H. Sensaciones universales ante un examen: A. Q. sin importar las frases dichas en el apartado X. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu).".. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. I. (por lo eterno) >-No te tomes la vida en serio." V.. K. o mucho peor: todos coinciden menos tu. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes. N... 1. 5.. 6. U.>Morena 1 : "Sorry. "No aguanto a ese profesor. Álgebra.. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso. J."Me he hecho la $%3& un lio. etc). >-El dinero no hace la felicidad. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien". es superior a mi" Y.)". I'm late three." > >Morena 2 : "Sorry. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante). Carcajada histérica. D... >-Todo tiempo pasado fue anterior.. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices). Comparación de resultados. al fin y al cabo no saldrás vivo de ella... P. F. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos). Fase de Reclamaciones: "Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te quedas más tranquilo" (Y realmente nos quedamos más tranquilos) W. Fase de cachondeo nervioso pre-examen. E. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen"). >-El que nace pobre y feo. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.." "Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla." > >Rubia : "Sorry.. Sabes cosas sobre coches y tanques. >-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. (Típico).". >-La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones.

15. Siempre hay algún partido en la TV. Contribuye a la erosión. 8. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa. todo se queda en que eres un hippy. sacarte un moco. rascarte los huevos.. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: debe estar enfadado conmigo".. Todos tus orgasmos son reales. Puede causar sudoración excesiva y vómito. 21. 9. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho. salen tías y en las revistas de tías. Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo. todavía puede ser tu amigo/a. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacertellorar. La inhalación accidental puede ser mortal. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo. 6. 3. Puedes pasearte sin camiseta por el paseo marítimo sin que se haga un corro a tu al rededor Puedes tirarte un pedo. te dicen que conduces bien. 13.. cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia. eructar. Puedes compartir experiencias masturbativas sin escándalo alguno (se de quien alguna vez ha llevado al colegio ciertos botecitos para cotejar sustancias. Ni una falta de educación. Y además de todo esto.. 17.. 5. La barriguita resulta sexy Tener canas te hace atractivo. puedes llegar a ser amigo suyo. 10. Puedes ser presidente. Las flores arreglan todo. 4. 19.. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras. 11. Si no llevas calzoncillos. ganó el primer premio en una feria científica. . 22. Seis se mostraron indecisos.. entró en una óptica. 27.. Puedes aceptar un día en la piscina con los padres de unos amigos sin haberte depilado. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia. 26... Tu ropa interior cuesta 1000 ptas.me marcó) Si vas en coche a toda caña haciéndote el listo. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen "eso" con ella. Estados Unidos. Un estudiante de Idaho. 25.el tamaño no importa ¿o si? Estudio científico Esta es una historia real. 18.. La ropa interior no tiene por qué llevar encajes para se molona Una nariz grande da personalidad. 20. 7. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.. y ser la estrella de la noche por graciosillo. 16. por un pack de tres. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal. De las cincuenta personas. Si al aparcar le das al coche de atras haces la gracia de aparcar de oído y no trasciende. 14. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles. 24. En las revistas de tíos.. no es obsceno.. 23.7. los taxistas y autobuseros no te mandan a la cocina. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado. Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua. Es un componente de la lluvia ácida. Éstas eran sus razones: 1. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey. Los mecánicos no te mienten tanto. Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno". encontrando la ocasión de comprarle unas muy >bonitas y baratas. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo. salen tías. Añado: No tienes que gastarte un dineral en los peores días del mes.. se decidió y le compró unas. 2. La . Las tías se ponen guapísimas y da gusto salir a la calle a mirar. Sentarse con una pierna en parla y otra en singapur. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo. >> > >Después de ver unas cuantas. que eres hábil... El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?" EL REGALO > >Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas >gafas para la vista y. 12.

La dependienta me dijo que >era la última moda y me enseñó las suyas. que sabes que tengo unos >rasgos muy alargados. estoy deseando vértelas puestas. "El seguro lo cubre todo.. ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas >son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. >> > >Espero también haber acertado en el modelo. . > >Un beso. (1ª regla doméstica de Fausner) 6. tendrá el filo suficiente para cortarte un >dedo". 9. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves >de la puerta". > >Una chica que había allí me las pidió. (Ley de mecánica de Lorenz). 5. sobre >todo.>dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero. "Siempre que te vayas a conectar a Internet. sólo se transforman". Mi amigo no se dio >cuenta de la equivocación. alguna clienta de >las que había en la óptica se acababa de comprar. >> > >Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa. Llévalas con cuidado y. >> > >Si te están muy pequeñas me lo dices. (Principio de Dialer). "No importa lo que salga mal. me >decidí y las compré. (Segundo >Principio de Bess) 13. acostumbrada >a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar >ningunas. Las vi estupendas. seguramente." Leyes de Murphy 1. cogí y me las probé allí mismo. 12. "Cuando las cosas parecen ir mejor. En >fin. (Principio de Aspirino). se fue directamente a correos y le envió la >caja a su novia. así que leyó la carta que decía: >> > >"Querida Marta: > >Espero que te guste el regalo que te envío.. la llave >estará en el bolsillo opuesto". "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". a todo el >mundo. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las >instrucciones". junto con una carta. a tus hermanos y en fin. ni se destruyen. al marcharse. no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas. (Ley >de la persistencia de los problemas). 10. (Primer principio de Bess). "Los Problemas ni se crean. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado >las llaves dentro". 11. para ver si eran ligeras. sobre todo por la falta que >te hacen. no >sea que vayas andando y se te caigan. a ver qué dicen. has pasado algo por alto". (Ley de Fant) 2. (Ley de la fuerza del destino) 3. Manuel.. 14. 8. Ten cuidado también de que no te estén grandes. (Principio de Emergencio). te comenzara a picar la >nariz". en >lugar de coger la caja con las gafas. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre. se quitó las suyas y se las puso >para que yo pudiera ver el efecto que hacían. que tienes la >costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. 4. porque esos modelos femeninos en >los hombres quedan muy graciosos y más a mí. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza. para que te voy a decir nada más. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las >tienes. (Segundo >Corolario de Chisholm).. >> > >Entoces yo. Siempre te >molestará el prospecto". (Donald Westlake). Al principio te sentirás muy rara. (Ley de Seguros de >Miller) 7. cogió otra muy parecida que había >al lado y que contenía unas bragas que. La novia recibió el paquete y se >quedó extrañada del contenido. >No sabes como se rió la dependienta. siempre hay alguien que ya lo sabía. Menos lo que sucede". se producirá la llamada >que llevabas esperando durante todo el día"." >(Ley de Evans y Bjorn). "Todo cuchillo desafilado. sin duda es que >no has captado el problema". >> > >Póntelas y enséñalas a tus padres. que eran iguales. que si no te van a dejar señal >cuando te las quites.

-Cabeza rapada. "El que ronca es el que se duerme primero".. antes de los 30 todos calvos). "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver. Ese plumas que lo llevan to el santo DIA . sino aros de cebolla. 22. aros de las cortinas. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente >proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio".. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del >todo. los demás lo siguen. no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la >necesidad de más espacio). "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada.. masca chapas. que casi todos se llaman DJ Pascual. (Primer principio de invocación). "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del >peinado". das una patada al suelo y sale corriendo. los 980790 restantes también.. cuando el hombre extinga a los monos de la tierra: -Van en grupo. por extrañas razones. todos tienen el culo del pantalón pelado. Como lo macacos. las posibilidades de no ponértelo de delante atrás >son prácticamente cero". (Ley televisiva de Jones) 17. DJ El cadenas. "Robar las ideas de una persona es plagio. -Te miran mal. rapaditos. ¡los macacos! También conocidos por bakalitas. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad. no pendientes.. Como los macacos.14 veces lo presupuestado. -Pero ves a uno suelto. Como los macacos. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". Ese corte de pelo a lo cenicero ¿pero que es eso? ¿no les da corte salir así por la calle? y encima se echan 3 kilos de gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves. sabes que allí tienes un batallón de mongoloides de esos.. -El líder es el mas feo. el síndrome de down mejor definido y con pelo cenicero. berreando y gritando como los macacos. serán a la misma >hora". si el jefe se ríe. 26. Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + riego sanguíneo en el cerebro nulo. si el jefe se mete en alguna bronca. -Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estúpidos plumas. si se pega un tiro los demás también. ¿Quizás exagere? ¡Ja! solo tienes que darte una vueltecita por tu ciudad y donde oigas berridos como si estuvieran matando a 50 gatos.. De ahí la importancia del número >PI". DJ Pastisssanbuenriiiisssss o DJ Palomeque. Como los macacos. Esa manía de ponerse. 19. robar las de muchas es >investigación". yonkis. kinkis. anillas de archivadores. por diosss pero que clase de nombre es ese?? ). cara tonto y comportamiento del neardental. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio >producto". esos pendientes de 3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilómetros y que te dan ganas de colgarte de esas argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas. el mayor parásito que habita en este planeta.. (Ley gastronómica >de Soup) 24. La escoria social. 16. (Ley de Pi). (Ley de la llegada).. (Ley de Meissiner). pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores. (Ley de Gusiluz).. gritón y soplagaitas de todos. (Regla de compañeros de >cama) 21. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente >proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". que te vuelves un parásito mas.. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: >exactamente 3. -Si el jefe se va por un lado. Como los macacos. NUESTROS "AMIGOS": LOS BAKALAS. pastilleros.. Como los macacos -Además. te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de >Llongueras) 25. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla. Si es que ves a uno y ves a todos: Esa enfermiza manía de ponerse un "DJ" delante de su nombre o del mote mas gilipollas jamás parido (así van.15. 20. (Principio del hipocondriaco >absoluto) 27. ésta sonará >cuando estés en la ducha". el mongolo supremo. decides >tirarla. (Ley de Felson) 18. (Ley del >descanso reprimido). malotes. siempre habrá >alguien que haya sufrido una peor y más rara". 23. Como los macacos. los demás también.

acabo de leerme esto ultimo y me ha salido la definición exacta de la clase de tías que presume el jugoplastas de hacerse. 16) El azucar no engorda. hazlo bonito (Bill Gates) 9) !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos virgenes o mata al modem. que parece que llevan 15 perchas dentro. sino tener el telefono del que sabe. play mulungui.. y el me dijo: Fecha no valida. Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o. dame paciencia. mas conocida como bakalao.. Solo les falta un cartel que ponga "soy un pobre imbécil y pido que me den de patadas porque en vez de ahorrar un poco mas y pillarse una de 125cv.. pero no. (M.. de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!.. Conduce por la acera. if. Ver a uno de esos cenutrios. mas guay eres?). con vaciarme un tarro entero de colonia encima no bastara para lavarme Porque estoy en un parque con mi gente tomándome mis litros y mis porritos a nuestra puta bola sin molestar a nadie y no vamos en manada hasta para mear tocando los cojones a to cristo y comportándonos como unos gañanes de mierda Porque aun mantengo un poco de cordura para saber que es un poco hipócrita llamar "drogata de mierda" a alguien por hacerse un petilla con ficha y luego hacerse un biturbo en un banco de al lado para seguir con sus 40 pastillas después y así se garantiza medio cerebro muerto en la misma noche.. se abren bien la cabeza pero el casco queda intacto. minifalda con botarras de cuero hasta las rodillas. estamos en ello.. . play mulungui".. no conecto. cuando se peguen de morros contra el suelo. BX.. 11) Es aqui donde enseñan ingles avanzado? if.U.. Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolítico forradas de pegatinas del Central y Thunderdome para que peguen un estruendoso PreeeEEeetSxx que se oye en medio continente (¿en que cabeza entra que cuanto mas ruido haga tu mierda moto. 5) A mi la impotencia me la trae floja. 22) Dios mio. Ese don de gentes que tienen. una batidora a toda ostia dentro de una lavadora y una tía (que curiosamente. no la había metido su padre aun en caliente y ya conoce la dictadura franquista).. mientras tiene al lado a su supuesta novia (o churri como ladran ellos) que no es otra que una criaja de 12 años con la ropa interior de su madre al aire. acompañados del pantalón de chándal correspondiente de la selección española. . 10) Conecto luego existo. between.. presumiendo de putona cuando las únicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio móvil de su papa destrozándole el saldo porque tiene que llamar por 89º vez en la noche a la no menos subnormal de su amiga para decirle "joooo tía. grande y libre!" (te cagassss. between. se hundió el barco por sobrecarga...O. ¿Assembler o Citroen? 14) Caminante no hay camino. peor aun. mira tu por donde.. es la misma que sale en todas las demás cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui. una hiena pegando gritos.Pero dámela YA! 23) De la liana.-) 6) ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO? 7) Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia. desconcierta con gilipolleces. porque hay que ser profundamente imbécil para arrancar una vespino a 200. Porque se que hay algo llamado "ducha" y "desodorante" y que. intentando arrancar la moto en 5º y llevarse el mayor ostión jamás visto en apenas 3 metros de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola después. un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de un pito de feria. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000 pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia. -A ver niño. ACLARAR. El que engorda es el que se la toma.puesto hasta junio.. Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el típico enano de 15 años brazo en alto gritando "¡una. prefiero ser el hazmerreír del barrio con este pedazo casco para esta mierda de moto" Ves a uno de esos y luego el guarro soy yo.REPETIR. ! .P. El gel ponia: LAVAR. Por no decir que estos personajillos son los únicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competición para ir con él encima de una vespino.. 18) Si no puedes deslumbrar con tu brillantez. 19) Evita la muerte en las carreteras.) 15) Lo importante no es saber. 8) Si no puedes hacerlo bueno. con él bajo el brazo y así. 21) Programador muerto en la ducha. luego insisto.. 17) Con mil cañones por banda. tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comidaaa de ooooolla" (ostia. las mas pardillas y borrachas del puto local de trastornados mentales). mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberración que la madre Gea pudo haber creado en forma de "música" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande). que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gruñidos y flemazos al suelo todo aderezado con una voz de cazalla afónica inolvidable. 20) Psicopata asesino busca chica para relación corta. Chita. CX .. A la mierda con ellos! a ver si hay suerte y con tanta pastilla se quedan todos mas subnormales que son y se tiran por una presa! FRASES 1) Mama.. 12) ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra) 13) AX... estoy súper maaaaaaal porque el pascual no me ha dicho te quiero sin poner el trooonchsss por delanteee.. mama. es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio? 2) Tirate por un precipicio: 1 millon de Lemmings no pueden estar equivocados 3) INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL "DOOM II" SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE 4) Le dije al MSDOS: Date Cuen .

. esta claro que no es de fiar. No se si tirarme al tren o a la taquillera.. pon el tuyo a escanear. Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.24) 25) 26) 27) 28) 29) 30) 31) 32) 33) 34) 36) 37) 38) 39) 40) 41) 42) 43) 44) 45) 46) 47) 48) 49) 50) 51) 52) 53) 54) 55) 56) 57) 58) 59) 60) 61) 62) 63) 64) 65) 66) 67) 68) 69) 70) 71) 72) 73) A preguntas embarazosas. de 1 a 6 de la madrugada. Ahorra Agua. el paracaidismo no es lo tuyo Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano. Son todas estrictamente verídicas... Que hacen 8 Bocabits juntos? . Haz turismo.. Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco'. Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres. All viruses functioning normally. Ley del Software: Si aprenden a usarlo. !Hola Caperucita verde!. compralo. ¿Qué procesador de textos has usado?"Alumno: "Windows. gerundio del verbo Fernar.. Pero tampoco se esperaban cosas como éstas: -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Hice este documento en casa.. nunca estan comunicando. y me bebere otro whisky. Si Dios creo al hombre a su imagen. y les quedo precioso. Si no entra. El tiempo sin ti es ... yo lo he hecho miles de veces. Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Bienaventurados los pesimistas. Me corto las venas o me las dejo largas?.. Dejar de fumar es facil. versión 6" Ran: "No. aunque pueda parecer increible. son falsas. cuando no crece es que mengua. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales.. Por que hacen BACKUPS. no el sistema operativo"Alumno: "Windows" Ran: "No.. Anécdotas de una sala de sistemas. No Te Duches Solo. Son japonudos estos cojoneses.... 'empo'. Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf 35) User error: Replace user and hit any key to continue. De un informático (o teleko:) )... puede haber sido WordPerfect. Yo creo que tomare otra copa. Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad.. Fernando. Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar. Cuando te equivocas al marcar. nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO . Si a la primera no lo haces bien.. !Respuestas anticonceptivas! Cuando el disco del vecino veas formatear. pero aquí no me carga" Ran: "Bien. Por ejemplo. solo un vago recuerdo.. ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?... Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. Aqui no aprueba ni Dios. El 67% de las estadisticas. Me lo invento? (S/N). BEBE A BORDO (pero con moderacion). un BOCABYTE. Todos deberiamos creer en algo. quiero decir qué programa. dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf. de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. Dadme un punto de apoyo . o MicrosoftWord. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica... Cada mujer es un mundo. Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares. Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.!Hola Lobo Daltonico! qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!. Fichero no encontrado. Windows es el sistema. Trae un martillo mas grande. La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles. Primera regla del bricolage: Si esta hecho.. Virus check complete... saca otra version. Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando. Detras de cada gran hombre.. El amor es como la luna. no lo fuerces. hay una mujer metiendole prisa. Mi ordenador no tiene memoria. La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. Lo que quiero saber es el *programa*.." . Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.

me salen asteroides" [me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Oye.. no sé por qué. tiene un disco duro de 200 kegabytes" [tres patadas en 12 palabras.. ¿merecerá la pena instalar Windows 75?" [esto es *retro-computación*.. y lo demás son cuentos] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo" Ran: "Eso está hecho... normal que tuviera problemas para sacarlo] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?" [tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz... será la fase de la luna] . y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Mi CPU no es lento.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "No me entra la password en mi cuenta.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro" [no me extraña.. en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo" [cuando voy a mirar. no puede ser. te la paso por FTP en un momento" Alumno: "No.[al alumno se le ilumina la cara]Alumno: "¡Ah. Windows no me funciona. ¿Qué software están usando?" [Expresión confusa en la cara del profe] Profesor: "¿Software? No usamos ningún software" [genial. y yo aquí con un mac plus en lamesa] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. ordenadores telépatas.. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?" [nooo. la imagen tiene que ir en JPEG" [siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligropúblico. ¿Es muy complicado?" Ran: "Depende.. claro! Fue con Microsoft Windows" [aún no sé cómo no lo maté] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.

.NO??" Ran [a la defensiva]: "Tranquilo.. UNIX usa una versión de DOS muy antigua" [confieso que me costó recuperarme de ésta] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?" Ran [confundido]: "¿Qué pasa.4" Alumno: "¿Qué es eso?" Ran: "El sistema operativo" Alumno: "¿Corre bajo NT?" Ran: "No. Mira" [acto seguido me lleva a un ordenador. es DG/UX. lanza el EDIT y abre. COMMAND.. X Window.. Corre por sí solo" Alumno: "Ah. he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos. arrancas NT y.. pero." [me parece que no captó el chiste] -------------------------------------------------------------------------------[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso.COM] Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura.. ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?" Alumno: "Te estás quedando conmigo. está atornillado a la mesa o qué?" Alumno: "¿Te estás quedando conmigo. esos ordenadores usan UNIX" Alumno: "Ah. y otros entornos] Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5. vamos por partes. creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo" Ran: "¿Por qué crees eso?" Alumno: "Lo abro y sale basura.. ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?" Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet. había un DG 300 como servidor de terminales. o sea.." [este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un pocoantiguo" Ran: "¿Qué modelo es?" . Ni la Papelera de Reciclaje tampoco" [¿por qué la gente no hablará con comillas?] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. pero no puedo quitar Mi PC. tío?" Ran [más confundido]: "No. qué va. claro. Es una variante de UNIX.. a ver..-------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?" [nota: eran estaciones Sun] Ran: "No. ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO. no. arranca MSDOS. un sistema operativo. donde se conectaban clientes bajo NT.

Alumno: "Ah. lo he vuelto a encender." Ran: "Eso es el monitor" [ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante. y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador" Ran: "Eso es imposible" Alumno: "Te lo juro.. porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos. yo mismo lo grabé" [me enseñó lo que había hecho. el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup.PAS a . y eso era todo. se pensaba que el formateo incluía ya el backup] -------------------------------------------------------------------------------[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales. Enciendo .. sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores] Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina" Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?" Alumno: "Sí. claro] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "He apagado el ordenador. me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión . y me llamaron parainvestigar] Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?" Profesor: "Una" Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen.... ¿Puedo ver la cinta?" [me alargan una cinta Travan de 2 Gb] Ran: "Aquí es imposible que esté todo" Profesor: "Te aseguro que está todo. el caso es que echando un vistazo a su código fuente me lo encontré *lleno* de sentencias strcat(string.. que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta.. Apago . si a nadie le suena esto.] -------------------------------------------------------------------------------- . lo tengo ahí en una bolsa" [era un Amstrad CPC 664] -------------------------------------------------------------------------------[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajoRSTS-E."\0").EXE] -------------------------------------------------------------------------------[ésta es sólo para programadores] [en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces. pero al ejecutarlo se bloquea" Ran: "¿No te da errores al compilar?" Alumno: "¿Qué es eso?" [Perplejo.. no me extraña nada. ven a verlo"[vamos hacia allá] Alumno: "Mira.] Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?" Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?" [nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya esté acabada en cero.

¿Cómo lo hago?" [ya me gustaría a mí saberlo.Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?" [un caso claro de oír campanas y no saber dónde] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar" [interesado. y aparecía la barra de progreso que indica la carga de las extensiones.. me dice:] Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!" [evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero.] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Me he comprado una impresora. lo apunté.] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?" Profesor: "¿En qué se distinguen?" [lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre. ¿Desea inicializarlo?"] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye..." [el papel decía "Este no es un disco Macintosh. salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh".. pero no encuentro esa tecla" [ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?" [si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK. pero no me funciona.. No sé si viene con tinta o sin ella" Ran: "¿Qué impresora es?" Profesor: "Una DeskJet" .. pero no me instala" Ran: "¿Te da algún mensaje de error?" Alumno: "Sí. fui a echar un vistazo.. cuando la barra llega al final. ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul" [reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?" [más de lo que piensa. me encontré que arrancaba el Mac." Ran: "Un momento. el logo del MacOS....

* ¿Y Vd. pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería.. en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos: + Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por supuesto de sus alumnos. por los siguientes motivos: ES UN ANIMAL CARROÑERO SE APAREA UNA VEZ AL AÑO Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA ~ Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director se lo supiesen.Ran: "Hay varias. están iguales. os voy a hacer una pregunta para ver como estais. bueno la pregunta en cuestion es "LAS HIENAS". ~ En esto que coje el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas: + Las HIENAS son unos animales muy caracteristicos. = Las Hienas son animales Carroñeros. ... todos aqui para que le respondais al director... creo que esto ya estaba ensayado. ~ En esto que llega el director: * Bueno alumnos. ~ En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo. no me la séé" y tu has puesto "Yo tampoco". * Oiga Profe. en la última pregunta Pedrito respondió "Esa. ~ Jaimito que se hacerca y le pregunta el Director: * Y tu que opinas de las Hienas. y como es costumbre en él. Juanito un seis... Jaimito un cero... no sé. Bien hablenme sobre las hienas: ~ Dicen todos los alumnos a coros. ~ En esto que dice el director: * Me parece esto muy perfecto.] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio. y le dice: * psssst he tu chaval.. Y por que a mí un cero? + Por que te has copiado el examen de Pedrito. acercate un momento. FOLLAN UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE COÑO SE RIEN. -1[Repartiendo notas] ~ El profesor repartiendo las notas: + Luisito un diez. es una HP" Ran: "Bueno. como lo sabe? + Por que las cuatro primeras preguntas. En esto que llega el dia fijado y el profesor dice antes de que llegase el director: + Bien os vais a poner en grupo. creo que el módem no tiene suficiente RAM" [me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas] CHISTES DE JAIMITO -0[Jaimito y las hienas] ~ Esto es un dia. Pero tu Jaimito te pondras al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder.. todos los años hace la misma pregunta a todos. ~ Con lo que este le contesta: = Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas Gilipollas por que primero COMEN MIERDA... ¿Qué modelo?" Profesor: "Eeehhh.. Pedrito un ocho.... ¿es en color o en blanco y negro?" Profesor: "Es beige" [ésta nunca se la cree nadie. y este año no me vais a fallar. se aparean una vez al año y tienen una risa muy caracteristica.

--Me cagüen tu puta madre!! -5[Nadar] ~ En clase le dice la profesora a Jaimito: + A ver.. -8[Objeto de medicina] ~ La maestra en la escuela de Jaimito: + A ver. ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? * Cinco millones. Manolito. muy bien. -4[Habitantes de la tierra] + A ver Jaimito.... él bucea. mañana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina.. Al rato se va y dice: + -Jo!.. Manolito. ¿quien te las ha dado? * Mi mamá. muchos más!! * Nueve millones.. muchos más! * Siete millones. ¿Que has traido? = Una bombona de oxígeno. + No. ..... más bajo. + ¿Y qué te ha dicho? * Que sirve para curar las heridas y los golpes. Jaimito. + A. murió en el sitio de Zamora. Jaimito. + ¿Quéééé? * Sí.. le está haciendo una mamada al padre. TU NADAS. + Que no. sí. EL NADA. señorita. más bajo. que has traido?.. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".. ¿quien te la ha dado? = Mi abuelito. + Muy bien. hombre.. * Yo buceo. ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? * Pues... DI UNA BURRADA!!!! * Pues. + ¿Y que te ha dicho? = Joputaaaa. ~ Al día siguiente: + A ver. tú buceas.. ~ A lo cual responde el niño gritando: * YO NADO.. + Ahhh. justo cuando la madre.-2[David y Goliat] ~ La maestra pregunta a Jaimito + ¿Como mato David a Goliat? * Con una moto + ¿Como con una moto? Sera con una honda * -Ahhh!. + QUE NO HOMBRE. -7[Sancho II] + Jaimito. tu. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta: + Jaimito. -9[Clase mixta] ~ En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: + Dime. + Jaimito. que me ahogoooooo.. A ver. ¿Pero quería usted la marca? -3[Chuparse el dedo] ~ Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres. -6[Polvos] ~ Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza.. no. porque usted tiene la regla. Roberto.. Jaimito. * Pues unas tiritas señorita. que bien. ¿Dónde murió Sancho II? * En una portería de fútbol.. y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo...

Arafat) "Dicen. Clara. es que no hay verdad. a mi que me busquen en el infierno. + ¿Cuántos años tienes? * Jaimito. solo para aquellos que temen que algun dia la violencia solucione algo" (Y. Cobain) La belleza esta en los ojos del que mira "La belleza no mira. La segunda será culpa mía" (Proverbio árabe) . da media vuelta y sigue avanzando.¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR? La Infantería española nunca retrocede.* Ingeniero. responde: * 6 añitos. Sin embargo.. y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente: = Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos. No todo es dinero en la vida. será culpa tuya. señor. + Muy bien. CHISTES FILOSOFICOS Si el universo es infinito. pudiendo ser injusto. no quiere serlo Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona "Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa" (Marc Twain) "El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" (Kurt D. ~ Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta: + ¿Cómo te llamas? ~ Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre. sólo es mirada" (Albert Einstein) "La violencia no soluciona nada. No me asusta la muerte. mas o menos ciertas.. cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. Carlos? * Fontanero. ¿y tú. -yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá! -10[El primer día en la escuela] ~ Es el primer día de colegio de Jaimito. + ¿Clara... Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema. y algunos no oyen en absoluto" (Khalil Gibran) "No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir" (Khalil Gibran) "El hombre todavía puede apagar el ordenador.. tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio" (J.. + ¿Me estás tomando el pelo? * Un poquito. Cobain) La verdadera felicidad no es la que carece de problemas. La segunda todavía nadie la ha encontrado" (Oscar Wilde) "No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio" (Proverbio árabe) "Procura que tus palabras sean mejores que el silencio" (Proverbio chino) "La ignorancia es la mayor osadía" (Escrito Frances) La música es el más grande medio de expresión después de las palabras. sino mantener la calma cuando hay tormenta El hombre justo no es el que no comete injusticia. el tonto se fija en el dedo "Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (W. Jaimito? = Yo. para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran "Es mejor quemarse que apagarse lentamente" (Kurt D. algunos con el estómago. pero prefiero no estar allí cuando ocurra (Woody Allen) La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias Tolerar no quiere decir aguantar. es ya media mentira" (Thomas Fuller) "Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto" (Benjamin Franklin) "Algunos oyen con las orejas. sino el que. Weizenbaum.. Churchill) "En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. + ¿Y tú.también están los cheques. Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia. sino mentiras. sino la que sabe cómo superarlos El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE La guerra es una masacre de gentes que no se conocen. sociólogo norteamericano experto en ordenadores) "Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado" (Olin Miller) "El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos" (PITAGORAS) "Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway) "Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada. algunos con el bolsillo. y tú? * Yo quiero ser mamá.. La verdad de todo. llegando a veces más hondo que éstas "La primera vez que me engañes. que abrir la boca y disipar toda duda" (Gabriel Martinez) Cuando el filósofo señala la luna.

No podemos luchar contra el futuro.3. es que no hay verdad. cualquier bandera" (EDUARDO CHILLIDA) "Lo más profundo del hombre es la piel" (P. pues lo esencial es invisible a los ojos ¿Por que te tienes que conformar con ser luciernaga pudiendo ser estrella? Acercate a la gente con mano suave. cualquier hombre. Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas. sino el ultimo El pajaro quisiera ser nube. ¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta? Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza. Servid cien veces.Go to know: Andá a saber.6. Manual de inglés: frases argentinas. To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa.7. vale más que una bandera. porque es mucho más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias. pp. se puede lograr siempre. que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos" (Benjamin Constant) "Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza" (A. cuando ya se ha ido todo el mundo El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos Aprende a ver con el corazon . Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades. los que de verdad la padecen son los demás. mas o menos ciertas En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles. aparenta ser el más listo "Lo más terrible se aprende enseguida. pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares? "Un hombre. El optimista cree que este mundo es inmejorable. negaos una. Resulta bastante más fácil quedar bien como amante que como marido. . se hará millonario. el tiempo esta de su parte. Si le enseñas a pescar. ponte delante" (Quevedo) El que trabaja es por que no sirve para otra cosa.Valéry. sino mentiras. You are a ticket: sos boleta. El enfermo nunca sufre.21-216) "La superstición trae mala suerte" (Raymond Smullyan) "Si quieres que te sigan las mujeres. se consigue jugando bien una mala mano. porque es frágil Amar significa no tener que decir nunca lo siento El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca La medida del amor es amar sin medida "Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis) Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones "Si lloras porque no puedes ver el sol . TAGORE) Si quieres ser el más tonto. las malditas mentiras y las estadisticas" (Mark Twain) No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez La verdad siempre resplandece al final. Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en nuestra tierra: 1. Catch yourself Catherine: agarrate Catalina. comerá hoy. El pesimista teme que así sea. Machado) "La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible" (Peter Usinov) "Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado" (George Eliot) El mundo está dividido en dos clases de personas.4. las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no El mas dificil no es el primer beso. Lo que otros han logrado. Little potatoe for the parrot: papita pal loro. Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes.La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja "Somos criaturas tan tornadizas. mientras que el primero y el segundo de colesterol No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema La verdad de todo. La tontería es la más extraña de las enfermedades. a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada. Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos o insultan. Mas tarde. y nadie se acordara mas que de vuestra negativa. tomo 2. y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez) Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos El tercer mundo se muere de hambre.2. siempre dice que cumple con su deber. las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" (R. comerá toda su vida. Allen) Si Dios existe es su problema Si a un hombre le das un pez. Si le enseñas a vender pescado al por mayor. La Pleiade. Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo. aun cuando sólo sea por razones financieras" (W. la nube pajaro "Hay tres clases de mentiras: las mentiras. "El dinero es mejor que la pobreza. It´s not nessary: no es nesario.5. pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos. El éxito en la vida no se consigue teniendo una buena mano. Para tener éxito hay que tener amigos.

To be in flatulence: estar en pedo. -Reírse hasta que te duela la panza. 26. DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo. -Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti. 13.To do egg: hacer huevo.. 21. 31. -Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones. -Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona. 22.Give me ball: dame bola. 16.. -Una buena conversación.. 32. 27. 25.What a hand rail: que baranda.it is to flatulence: estar al pedo.Of nothing: de nada. -Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial.. -Manejar por algún lugar lindo.. -Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.the what: lo que. -Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves. -Ser parte de un equipo..He is of the tomatoe: esta del tomate.. -Tener a alguien que te diga que te quiere. TAL VEZ = No...If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo. -Llamadas a la medianoche que duran horas. -Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas. 14.To be in balls: estar en bolas. -Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume..It shited fire: cago fuego. 34. -Hacer nuevos amigos.. -Ver felices a las personas que quieres. . ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo. -El primer beso. Manual para entender a las mujeres y los hombres. -Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.. PERO. 17.It went me like the ass: me fue para el orto.. 9..Urinated by the dog: piyado por los perros.It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta...I am make bag: estoy hecha bolsa.Shited in the legs: cagado en las patas.to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta. -Escuchar tu canción favorita en la radio. 33.to cry to the church: a llorar a la Iglesia. -Pasar un rato con tus mejores amigos. -Aprobar tu ultimo examen.Are you or do you make yourself: sos o te haces.To make the duck: hacer la pata. 20.8. LO SIENTO. 12.. 24. 29. 15.. 23..What face is the onion: que cara esta la cebolla. -Reírse sin motivos.. Algunos de los mejores momentos de la vida son: -Enamorarse. Los mejores momentos de la vida.To send Fuit: mandar fruta.It´s to the rocket: es al cuete.In the hill of the ass: en la loma del orto.. SI = No.. 30.... -Mirar un atardecer. 28.In the world´s ass: en el culo del mundo... -Manual práctico para entender el español de las mujeres: * * * * * * NO = Sí. = Lo volveré a hacer igual.Putting was the goose: poniendo estaba la gansa. -Salir de la ducha y que la toalla este calientita. 10.. -Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron. 18.. -Reírse de uno mismo. 11.Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo. 19.

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HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara. NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno......., IMBECIL!! TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!. ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor. ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima. APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis. QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles... ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva. ME AMAS? = Te voy a pedir algo. QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero. NECESITARIAMOS = Yo Quiero. TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo. CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

-Manual práctico para entender el español de los hombres: * TENGO HAMBRE = Tengo hambre. * TENGO SUEÑO = Tengo sueño. * ESTOY CANSADO = Estoy cansado. * HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo * PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo. * ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo. * TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo. * QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo. * TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo. * TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo. * (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega. * SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás! * EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior. * SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura! * PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia. * QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy. * ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo. * ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo? * TE AMO = Necesito sexo YA! *YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?

Frases de rechazo.
Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton) 9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE) 8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo) 6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio) 4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo) 2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días) 1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor). Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea) 9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) 8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) 6. Tengo novia. (Eres fea) 5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea) 4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea) 2. Soy célibe. (Eres fea) 1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

El Decálogo del estudiante.

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siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. no copia, contrasta resultados. no saca chuletas, recuerda el tema. no duerme en clase, reflexiona. no hace pira, su presencia es requerida en el bar. no habla en clase, intercambia impresiones. no mastica chicle, fortalece sus encías. no come pipas, estudia botánica. no lee revistas en clase, se informa. no insulta al profesor, le saca defectos. no pinta en las mesas, practica expresión artística. no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan. no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. no se retrasa, le retienen. no se distrae, examina los fluorescentes. no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad. no suspende, le suspenden. no tira papeles al suelo, se le caen. no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. no escupe, descongestiona las fosas nasales. no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. si ve a alguien que descansa le ayuda. no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos. que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase. no destroza el colegio, le da un toque modernista.

60 frases geniales.
No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la ultima palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Clasificación de estúpidos.
Alegre: se ríe de estupideces. Alfabético: es estúpido con todas las letras. Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido. Amigable: todos sus amigos también son estúpidos. Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido. Aplastado: estupidazo. Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido. Asalariado: le pagan para que haga estupideces. Benvenuto: es un estúpido familiar. Botánico: es un flor de estúpido. Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido. Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces. Católico: es un reverendo estúpido. Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda. Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad. Ciego: todos ven sus estupideces, menos él. Conciente: sabe que es un estúpido. Conocido: es el mismo estúpido de siempre. Convicto: lo condenaron por estúpido. Creyente: cree todas las estupideces que escucha. Demagogo: cree que el pueblo es estúpido. De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido". Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. “¿Cómo se llamaba ese estúpido?". Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio. Diabólico: es un estúpido infernal. Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta. Ecológico: es estúpido por naturaleza. Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida. Enano: es medio estúpido. Enciclopédico: sabe un montón de estupideces. Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire. Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar. Estufa: se calienta por cualquier estupidez. Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil. Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces. Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es. Frankestein: es tan estúpido que asusta. Hiperactivo: hace una estupidez tras otra. Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido, Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él. Imponente: se destaca y asombra su estupidez. Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir. Inasistente: el estúpido que faltaba. Incapaz: hasta las estupideces le salen mal. Incubadora: es estúpido de nacimiento. Inédito: ni él sabe que es estúpido. Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido. Insistente: comete la misma estupidez varias veces. Internacional: es un estúpido sin fronteras. Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces. Irresponsable: no le importa ser estúpido. Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende. Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.

Látex: además de estúpido, es un forro. Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen. Literario: escribe un montón de estupideces. Líquido: lo toman por estúpido. Lungo: es altamente estúpido. Monotemático: hace siempre la misma estupidez. Musical: es el estúpido que siempre da la nota. Obelisco: es el monumento al estúpido. Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces. Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo. Optimista: cree que no es estúpido. Pesimista: cree que es el único estúpido. Petulante: se enorgullece de sus estupideces. Plano: es lisa y llanamente estúpido. Polifacético: abarca varias clases de estúpido. Precavido: es estúpido... por las dudas. Precoz: desde chiquito ya era estúpido. Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión. Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso. Radiactivo: irradia estupideces por doquier. Resistente: no se cansa de hacer estupideces. Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos. Simpático: sus estupideces causan risa. Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido. Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces. Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido. Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es. Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces. Tradicional: es estúpido por costumbre. Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto. Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces. Xerox: copia las estupideces de los demás.

Carta de un negro.
Querido amigo blanco: un par de cosas deberías saber. Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continuo siendo negro. En cambio tu, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estas enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!

Examen para gente inteligente.
Las preguntas: 1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años? 2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"? 3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía). 4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre? 5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello? 6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico? 7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI? 8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura? 9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas? 10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

Las respuestas: 1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453. 2. De Ecuador. 3. De ovejas y caballos. 4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro. 5. De pelo de ardillas de los pinares. 6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros). 7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto. 8. De un carmín característico. 9. Provienen de Nueva Zelanda. 10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648. Puntuación y valoración personal: 10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente 5 respuestas acertadas, Becario y gracias... 1 respuesta acertada, Homer Simpson 0 respuestas acertadas,....?????

Curiosidades.
- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias. - Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser). - Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película. - El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. - Los ratones no vomitan. - Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. - La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica. - La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. - Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. - Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. - Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. - Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos. - El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. - El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. - El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. - Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales. - Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas. - Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo" - 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. - Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra no había ninguno. - Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas. - Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. - La hija de Shakespeare era analfabeta. - Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. - Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida. - Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. - El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. - El elefante es el único animal con 4 rodillas. - El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller. - Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable. - Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos. - Las ovejas no beben agua en movimiento. - Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas. - Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe. - Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día. - Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

Lo feo: Son de hombres desnudos. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas..) -Las estrellas de mar no tienen cerebro. Cambio perro doberman por mano ortopédica. solicite muestra gratis. y lo feo. Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite. 7 meses y 6 días.Anuncios breves. Lo bueno: Tu esposa esta embarazada.. ¡¡¡El cerdo es un maestro!!! -Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.. Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina. Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo. (¿Y que paso con el cerdo?. Lo malo: Son gemelos.. -Si gritaras durante 8 años.? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez. Recompensa por el perro. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) -El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge. . calidad sobre cantidad.. la ballena franca es franquista. Busco señor con bíceps.. (¡¡¡30 minutos!!!) -Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. Viejo verde busca jovencita ecologista. que me llene de besops.. Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar. no más bebés. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad. Lo malo: Quiere el divorcio... Busco perro y suegra perdidos. Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía... Cambio cajón de juguetes por revistar porno. Busco mujer demente y de cuerpo.. ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) -¡30 minutos! ¡Que fenómeno! Lo bueno. Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas Lo feo: Tu hija las tiene. Cambio suegra por víbora. Vendo audífono. Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas.) -El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (No parece valer la pena. ¡¡¡Que loco el cerdo!!!) -La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (Conozco gente así. Violo a domicilio.) -Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza. (Me quede pensando en lo del cerdo. Vendo tangas. (¡30 minutos!.. Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios... Psicópata asesino busca chica para relación corta. Hagan cola. Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas. ( También conozco gente así. y el cerdo. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso... Joven solo y sin compromiso alquila media cama. Divorcios en 24 horas.) -Los osos polares son zurdos. no escucho ofertas.... Los 30 minutos del cerdo..) -El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡Que envidia lo del cerdo!) -Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo. Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.) -Las mariposas saborean sus propias patas.. Lo feo: Es abogada. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. Si su suegra es una joyita. Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. Cambio pastor alemán por uno que hable español. habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. Cambio alto parlante por enano mudo. Pago la diferencia. antes de morir de hambre.. lo malo. Lo feo: Tu también..

Lo feo: Luce mejor que tú.Que te lleve tu padre. . ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules. que luego tu hermana se queda con los mejores trozos. Lo Lo Lo Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.¡No! Me gusta más el abuelo.Calla y sigue escupiendo. no me gusta este jugo de tomate. .Mamá.para corregirte.Niño.. . ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco? . ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño? . mamá. Lo malo: Le gusta vestirse de mujer. Lo feo:.Cállate y vuelve a meterte en el horno.Calla y sigue cavando.Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".Mamá. feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes. mamá ¿cuándo estará lista la piscina? . mamá.Mamá. en la tele hay una corrida. Un niño le pregunta a su madre: .Mamá.Mamá. mamá.. Lo malo: Te interrumpe muy seguido. ¿que la grabe? . que vas a despertar a tu padre..Mamá. mamá. el lechero está aquí. mamá.Lo bueno: Tu esposo entiende de modas. mamá ¿la luz se come? .¿Por qué me preguntas eso. Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores.¡Papá. hijo? . .Calla. . que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.Mamá... además de leproso eres un caprichoso.Mamá.Pues agarrá rápido el tenedor. .. . .Cállate o te arranco las venas del otro brazo. . Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista. Lo feo: Es tu mejor amigo. Lo malo: Se trata de otro hombre. mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí. malo: En una casa de masajes.. . ya no quiero mas carne en la sopa. mamá. ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle? . . . Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña! . ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa? . que la limpies.. ¿por qué papá está tan pálido? .Mamá. papá ha vomitado. mamá. .Calla niño.Calla y sigue comiéndote los cereales.Cállate y no saques la mano del triturador . mamá. .. papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina. que le tiembla la mano.Niño. . ¿qué hay para cenar? . .Mamá. .Mamá. mamá.Y qué quieres. que el abuelo está ya acostado. mamá. ¿qué ha pasado con esas costras que te salieron? .Papá.Dale un vaso de agua.. . mamá.. . más feo: Gana más que tú.Calla y tómatelo antes de que coagule..Mamá.Mamá. . mamá. . Mamá. .Mamá.No. . tú además de parapléjico eres tonto.¡Mamá.

esa persona también este enamorada de ti y si no lo dices hoy. papá. Cuando la puerta de la felicidad se cierra. tal vez también te aprecian. Mamá. hija.arréglala tu. dame una galleta. y nadie hace nada por arreglar la situación.. ¡¡¡Pan!!! Y la mató.. deberías alegrarte de no ladrar! .Sí. y si no la arreglas. Hijo. ¿qué es un pervertido sexual? . Papá.Ay. .Papá. hijo.. mamá. ¡Mamá.. mamá me ha dicho un señor que si se la chupaba me regalaba estos pendientes. tal vez mañana será muy tarde. no hay galletas. alcanzas la caja y agarras una galleta..Mamá. ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer? . espera que cicatricen los puntos. Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre.. que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. en el colegio me llaman maricón. y si se van o se alejan.Mamá. para no comprarme el sombrero. y si no se lo pides hoy.No..Papá. mamá. si no se lo das hoy. tal vez hoy.Mamá.Mamá. .No. ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas? . ¡si no tengo brazos! ¿Ah? No hay brazos. y nunca has tenido la oportunidad de demostrarlo. Arturito. díselo. mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? . pero que parezca un accidente.. Si necesitas un abrazo de un amigo. mamá.Mamá. tal vez mañana puede ser muy tarde. hazlo. mamá.. tal vez mañana será muy tarde.. Pero mamaaaaaá. Bueno.¡¡Papá!!. tal vez mañana puede ser muy tarde. . tal vez ellos lo necesitan más que tu. Si quieres a tus papás. mamá. pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró.. tal vez esa persona siempre te ha amado y si no se lo dices hoy.. tienes ahí para demostrárselos. ¿Y a mí qué? A ti. Rubén. tal vez mañana puede ser muy tarde.. puta. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa!!!! Consejos.. en el colegio me llaman mafioso. qué no! .. tal vez hoy. Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y sólo para darte cuenta que al final no era para ti y lo tienes que dejar ir. ¡Qué no. pero te he dicho que te calles. . ¡Cómprame un sombrero! . ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y bombacha? No.. . tal vez mañana puede ser muy tarde. díselo..Calla niño y sigue chupando. Bueno. me sale sangre.díselo. tal vez hoy. Si de verdad tienes amigos a los cuales aprecias. .. esa persona todavía quiera ser tu amigo/ a. Pero mamá. si supieras qué fiesta hubo aquel día. No te preocupes. Si estas enamorado de alguien. si quieres una galleta te subes al taburete. .. mamá. ¡Qué te calles o te pego otro hachazo! . Si te mueres con ganas por darle un beso a alguien. papá.- Mamá. ¿verdad? Mamá.¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza. Si estas enojado con alguien. claro. mañana será muy tarde.. ... pero esa persona no lo sabe. me se cae la baba. otra puerta se abre. mira que eres. Calla niño. dáselo. Si todavía amas a una persona que crees que te ha olvidado.Mamá. mamá ¿cómo es que tu eres blanca.. . ya iré a hablar con el director. ¡¡papá!!!. . Pídeselo.No hija será "se me".¡Yupiiii! .. tal vez esa persona también quiere un beso tuyo.No mamá te juro que es baba. Pero mamá. pero si se van.

Y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen. y luego le dice: "no grites. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlos de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas. Psicoanálisis 2. No vayas por las riquezas. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir. lo primero que ve es que todas las gallinas estan hechas polvo. porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. a aquel que todavía necesite amar. pero no esperes que te amen. Son solo 10 preguntas simples. No vayas por el exterior. . Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta. y los dolores de tu corazón. Sólo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. En esto que ve al gallo en el patio. una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados. b) durante la tarde y atardecer. 1.. éste te puede engañar. a su hija y a su hijo. aquellos que conocemos sean ellos mismos. hasta que lo perdemos. los cerdos.. realizados por la UDLA en colaboración con el TEC. animal. Al llevarlo a la granja. a aquel que aun cree. El principio del amor es dejar que. La brillantez del futuro siempre será basado en un pasado olvidado. Duele amar a alguien y no ser correspondidos. Nunca te des por vencida/ o si sientes que puedes seguir luchando.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse. La felicidad espera por aquellos que lloran. cuando entra en casa. y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. el granjero al principio mira entretenido.Es cierto que no sabemos lo que tenemos. EL GALLO Un granjero tenia 1. y le dice con voz triste : .Ves. Cuando vuelve por la tarde.000 gallinas y un gallo. porque aún eso se pierde. c) tarde por la noche. aunque haya sido traicionado. Obviamente. porque creció en el tuyo. Nunca digas adiós si todavía quieres tratar. el tio se lanza contra las gallinas y se las empieza a follar. las mulas y el caballo. las vacas. dada por los Departamentos de Psicología. pero al cabo de un rato se va al campo. Empieza. pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.. idiota. que me los espantas". Dale a alguien todo tu amor nunca es seguro de que te amará. tumbado en el suelo. pero si no crece sé feliz.. Cuando te sientes mejor? a) por la mañana. le dice que se tome las cosas con calma. Pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor. Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero. el gallo se murio un dia. aunque antes haya sido lastimado y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. se lo que quieras ser. sólo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona. te has follado a todo bicho en la granja y ahora la has palmado. mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo. para que al fin cuando la conozcamos. porque tienes tan sólo una vida y. pero el gallo no le presta demasiada atencion. ve que se ha follado tambien a su esposa. Ve por alguien que te haga sonreír. para decirle a esa persona lo que sientes. luego descubre que el gallo se ha follado tambien a dos patos. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. que 1. quieto. Hay cosas que te encantaría oír y que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera. aunque lo hayan decepcionado. ve a donde quieras ir. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral. pero no seas tan sorda/ o para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón. aquellos que buscan. El amor llega a aquel que espera. Esta es una prueba para saber quien eres tu.. Espero que sueñes con ese alguien especial. sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. porque entonces sólo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo. los gansos. aquellos que han sido lastimados. sueña lo que quieras soñar. aquellos que tratan. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.

3.. c) amarillo o azul claro. e) normalmente duermes sin sonar.. b) tienes tus manos con los dedos entrecruzados. 7. b) extendido boca abajo. d) una pierna doblada debajo de ti. 8. c) una risita callada. A menudo suenas que: a) estas cayéndote. e) con tu cabeza bajo las sabanas. 5. 3. te sientas con: a) tus rodillas dobladas pulcramente con tus piernas bien juntas. e) juegas con tu oreja. y te interrumpen. 4. c) estas buscando algo o alguien. 4. 10. c) varias entre estos dos extremos. f) blanco. a) das la bienvenida el descanso. con pasos largos. d) una sonrisa tímida. d) no tan rápido. b) una risa. tu quedas: a) extendido sobre tu espalda. c) haces una entrada lo mas tranquila posible e intentas pasar inadvertido. c) tienes una o ambas sus manos en tus caderas. Al hablar con las personas tu: a) mantienes tus brazos cruzados. b) bastante rápido. d) con tu cabeza en un brazo. b) tus piernas cruzadas. Puntos: 1. b) negro. d) tocas o empujas a la persona con quien tu estas hablando. Cuando vas a una fiesta o reunión social tu: a) haces una entrada fuerte para que todos lo notemos. 5. con pasos cortos rápidos. f) tus sueños siempre son agradables. concentrándote duro. b) estas luchando o esforzándote. Normalmente caminas: a) bastante rápido. apreciable. e) azul oscuro o púrpura. c) tus piernas estiradas. d) verde. 2. Cuáles de los colores siguientes mas te gustan? a) rojo o anaranjado. 6. 6. (a) (a) (a) (a) (a) (a) 2 6 4 4 6 6 (b) (b) (b) (b) (b) (b) 4 4 2 6 4 4 (c) (c) (c) (c) (c) (c) 6 7 5 2 3 2 (d) (d) (d) (d) 2 (e) 1 7 (e) 6 1 5 (e) 2 . d) estas volando o flotando. o aplanas su pelo. b) te sientes sumamente irritado. Al relajarte. mirando al piso. 9. tu. Cuando estas por la noche en la cama. e) muy despacio. c) de costado. ligeramente doblado. pero no muy fuerte. reaccionas con: a) una risa grande. tocas tu barbilla. Estas trabajando muy duro. mirando al mundo en la cara. b) haces una entrada callada buscando algún conocido. Cuando algo realmente te divierte.2. g) marrón o gris. c) no tan rápido con la cabeza bien alta. en los pocos momentos que duras antes de dormirte.

los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes? 17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 18) El otro día compré agua en polvo. decidas que hacer. Realmente los sorprendes si alguna vez haces impulsivamente algo o en el fragor del momento. y comprensivo. Otros pueden admirarlo y pueden desear que ellos podrían ser mas como tu. nervioso. alguien que necesita aparentar. considerado. 21 A 30 PUNTOS: Tus amigos te ven como esmerado y exigente. pero modesto. y siempre interesante. alguien que constantemente esta en el centro de atención. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1 Ahora suma el numero total de puntos: MAS DE 60 PUNTOS: Otros te ven como alguien que ellos deben manejar con cuidado. si ahí está prohibido fumar? 12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día. bastante impulsiva.. sumamente cuidadoso. Te ven como un angustiado que siempre ve problemas que no existen. pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a tu cabeza.7. 31 A 40 PUNTOS: Otros te ven como sensato.. Aquellos que realmente consiguen conocerte comprenden que tomas mucho tiempo para tomar confianza en tus amigos. Ellos piensan que esta reacción es causada en parte por tu naturaleza cuidadosa. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1 9. vivo. el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo? 4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor? 5) Si Superman es tan inteligente. alguien que se arriesga y disfruta una aventura. Algunas personas piensan que tu eres aburrido. 51 A 60 PUNTOS: Otros te ven con una personalidad excitante. No una persona que hace a los amigos demasiado rápidamente o fácilmente. Pero: ¿Cómo la preparo? . practico. con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire? 9) Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? 10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. dotado. quien siempre quiere a alguien mas para tomar las decisiones y quien no quiere involucrarse con cualquiera o con algo. pero igualmente que tomas un tiempo largo para superarlo si esa confianza se ve defraudada. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? 11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras. Tu te ves como vano. Solo aquellos que te conocen bien saben que tu no eres así. Te ven como osado y aventurero. y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda. Disfrutan estando en tu compañía debido a la excitación que tu irradias. alguien que intentara cualquier cosa una vez. un trabajador lento y firme. entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura? 13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos? 14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? 15) Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador? 16) En caso de guerra nuclear. Esperan que tu examines todo cuidadosamente desde cada ángulo y entonces. 41 A 50 PUNTOS: Otros te ven como fresco. como lo pegaron a la sartén? 2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? 3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse. pero no siempre confían en ti y dudan volverse demasiado profundamente involucrados contigo. o talentoso. (a) 6 (b) 2 (c) 4 8. entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera? 6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas? 7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? 8) Si un gato cae siempre de pie. muy volátil. y quien es sumamente dominante. pero alguien que es sumamente fiel a los amigos que hace y de quienes espera la misma lealtad a cambio. Preguntas Estúpidas. egoísta. BAJO 21 PUNTOS: Las personas piensan que eres tímido. divertido. Te ven como diestro. 1) ¿Si nada se pega al teflón. e indeciso. 365 días al año. alguien que siempre los alegrara y los ayuda. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1 10. También te ven como amable. un líder natural al que le es rápido tomar decisiones aunque siempre son correctas.. Te ven como muy cauto. encantador. cauto. cuidadoso y practico.

13. ¿La ferretería vende ferretes? 35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso? 36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor. 11. las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo. Intenta sembrar el pánico. Y para que quiero un auto vendado? 2. que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.. te vendo un auto. ¿Por que hay hielo sobre un televisor?. ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 31) ¿Si La Campagnola se come sola. pero tan gallego. 10.. ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 34) Si la jugetería vende juguetes.. ¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?. 4. 12. la bulonería vende bulones. Manolo.. 7. ¿Si nadie me entiende a mí. 1.. ¿Que marca? Pues la hora... ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? Para que pueda entrar el sol. ¿Por qué los taxistas manejan tan mal? 37) ¿Platón es el hermano de cucharón? 38) ¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar? 39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? 40) ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?. 3.. soy un genio? 23) ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua. 14. me compre un reloj.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar? 25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco? 26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol. Porque un gallego intentó congelar la imagen. Para confirmar los vuelos. Porque hace un boquete para entrar y otro para salir. en un sobre cerrado. pueden comer galletitas de animalitos. Porque la película es prohibida para menor de 18. 9. montado en un árbol?... ¿como se escribe bala? Pues como suena. por qué la sigo comprando? 32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios. como podemos ahogarnos? 24) "No hay nada tan difícil que. Era tan. 15. no pueda encontrarse. ¿Como manda un gallego un fax confidencial?. ¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?." Terencio (Siglo II A. 6. ¿Que es un Gallego. pero si Dios habla con uno... Manolo. 5.. En Galicia. la gente piensa que sos espiritual.... Para que suba la marea.. Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano. ¿Por que van 19 gallegos al cine?. Pepe. hombre. la gente piensa que estás loco? 33) Si quiero comprar un boomerang nuevo. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?. 8. ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?.. Mira Manolo. C. por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres? 72 gallegadas.. como las que se venden en el zoológico? 30) ¿Si en vida fueras masoquista... Y Manolo escribió PUM. por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? 27) ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve? 28) ¿Por qué no hay baterías B? 29) ¿Los vegetarianos.. con un maletín.19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir? 20) Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero? 21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano? 22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. . buscándolo.

20..No hombre!. 29. Van dos gallegos en un bote: Oye.Un vendedor de Bienes Raíces..Oiga Don Manolo.. dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos. Cagándose en la sala. Suena el teléfono en la casa de Manolo: . 35..Usted está loco ¿y yo después cómo me llamo? 37. A un gallego lo detiene la policía y le dice: . Entra un gallego con un perico a un bar. .. Estaba un gallego clavando un clavo al reves. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio. 27. Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada...respondió el perico de mal modo. antes que el reputísimo lunes. el día menos pensado. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?... 18. pues como todos los demás.Hombre. 34. porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país? Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'.. quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas.. ¿Cuál es el día del gallego?. cuando llega a un espejo y dice: Coño . a dos centímetros del culo. . 38. Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema. ¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?. Durante un apagón en Galicia... Ayer fallecieron 4 gallegos. cuando aparece otro y le dice: Oye. 33.. siete mil mas. José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar? Joder hombre. ¿te gusta el Placido Domingo? Pues claro hombre. ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?. está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.. 21.Joder mujer. ¿Por que en Galicia no hay árboles?. Manolo. ¿queréis ser testigo de Jehová? Coño!. 25. pero si ni siquiera he visto el accidente! 31. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. atorados en las escaleras mecánicas. 5.. 17. 19. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos. Porque las pastillitas que decían W&W.. limpias tu o limpio yo. Manuel. las tiraban a la basura.Oye. un gallego montado en Iberia.. pues todos no. Disgustados por lo mala que fue la película.¿Necesita papel? . 28... Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: . uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". 39. 26.. 23. pero que eres bruto. que árabe tan malo. Manolo! te llamo por la cortadora de césped.un gallego ninja.Oye. 16.. yo cago de memoria.Deme su nombre y apellido . a cuánto tiene los huevos hoy? . y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal? ¿Y yo que se? . ¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?. Entonces comenta: Coño!. ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? . 36. 32. 40.. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño: . Oye. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?. no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente? 24. 22.. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?. rajaron furiosamente los asientos... 30...

. Un gallego en una farmacia: .¿De bola? .. 44. le vamos a hacer un relleno de agua". Al rato vuelve el Manolo solo.de axila.Me da un desodorante. ¿Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en un edificio de apenas cinco pisos? Se tira cuatro veces. pero no me había dado cuenta de que dice: "para cabello seco". que hemos ido al molino. 42.Bueno. nos hemos bajao del coche. que es a ti.Y has hecho bien! ¿Para que quieres tu la ropa si no tienes hermanas? 53. por favor? . 100 ó más gallegos. 57. Ven conmigo. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: . Y yo ahora lo tengo todo mojado..Manolo se acerca a la limusina.No. . en ocho o en doce. conduciendo el Rolls. tan bruto. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico: ".Manolo. -¿Pero usted que se cree.Tu. ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té? Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 kms? Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo.Yo tengo un gato que dice 'miau'! .Y yo tengo un perro que dice 'guau'! . porque con la niebla que hay no se puede ver nada". Pepe! que bien se escucha!!! 41. 58.. ¿me puedes dar un poco de tu champú? -Pero ¿no te he visto hace un rato comprando uno? -Si. Manolo. oficial. PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que. que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? 52. ¿Por qué la Marlboro tuvo que cerrar en Galicia? Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo? Porque la mujer que tenia la receta se murió. .Caramba.. 50.Pues nada. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Porque es el único que cuando ve que el maestro borra el pizarrón.y hoy no sabemos que día hará. pero yo a los tres meses me vuelvo. preparate". Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. 47. 46. Pueblo en el campo gallego. . ¿en cuantas porciones se puede cortar? . ¡cuéntanos que ha pasao! . pues entonces en seis nada mas:¿yo no me puedo comer tantas? 60. .. .. 49. 51. la muchacha se ha quitao la ropa. es que soy daltónica. la ha dejao en el suelo y me ha dicho: "Toma de mi lo que quieras". . ¿Qué es sobredosis de ignorancia?. Manolo y Pepe se están bañando en las duchas del "Club Deportivo y Cultural La Coruña" -Manolo. te invito a una fiesta de 15 años. Del auto desciende Claudia Schiffer..¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. 56. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos: .Bueno. 59.. 43. 54. Tres gallegos conversando: . para evitar mas accidentes en la piscina municipal.En seis. 55.Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.Oye Manolo. Vaya suerte. eh. Manolo! . y salen del pueblo. que disparó un tiro al aire y no le dió. borra su cuaderno.¿En cuántas porciones quiere que la cortemos? . ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral? Es el único que lleva regalo.Coño. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: -Lo siento. Había un gallego tan bruto.Hombre. 48. Así que me he traído el coche! . . ¿Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto redondo y le decís que se siente en la esquina. 45. la Schiffer le dice que suba.

72.Arbol de Abeto Ene 12 a Ene 24 . ¿Qué es mas bruto que un gallego? Dos gallegos. Maricón. ni calor! 62. además de ser parte de la astrología Celta Dic 23 a Ene 01 . ¿Te gusta el CAFE?.El Pino . 71. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos. Porque les dijeron que la estupidez es pasajera..Papá Noé. una vez localizado mira abajo la explicación sobre el mismo.¿Por qué caminas con las piernas abiertas? . Elegí tu árbol....Arbol del Olmo Ene 25 a Feb 03 .Alamo Feb 09 a Feb 18 .. bueno te lo explico con un ejemplo. . maricón.. F: ¿Qué es eso? G: Un libro de lógica.Aquí torre de control torre de control...Arbol de Manzana Ene 02 a Ene 11 ...Mamá tampoco.. hombre! ¡Ni frío. 69. Qué sale de un gallego y una pelirroja?. 67. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?.. -Oye. Es interesante y de alguna manera preciso. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: .. entonces. ¿dime cuantos grados marca el termómetro?.Pues. (Si).. porque eres bien MACHO (Si).. que tonto como no sabes. Una semana después. porque no encontraron vida inteligente... . la vela es brillante. un ladrillo 68... . Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta: . entonces un Gallego lo ve y le pregunta: G: ¿Que es eso? I: Un libro de lógica G: ¿Para qué sirve? I: Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFE?... maricón.¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? .. ni tocarlos'. entonces te gusta la PLAYA (Si). . Se encontraba un Italiano leyendo un Libro de lógica. 70.Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!.Que bueno. F: No! G: Uyuyui. prescripción medica! el médico me lo dijo bien clarito. Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?. mucha..Cero grados. quién es el sr. te gusta el AGUA.entonces te gusta las chicas (Si). Por qué se fueron los marcianos de Galicia?.El Medico me dijo 'los huevos. ..El Ciprés Feb 04 a Feb 08 .Prescripción medica hombre!.Porque tengo el colesterol muy alto.El Cedro Feb 19 a Feb 28 . eso es lógica. (Si).... Por si llueve a la vuelta. mucha agua y sobretodo en verano. 63..Abuelo. .61.. Como te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?! . 65. F: ¿Para que sirve? G: Ay.. Busca el día de tu cumpleaños en la lista y mira el árbol que te corresponde. 64. que el Gallego compro su libro de lógica un Francés le pregunta. Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?.. aquí estamos con José sentados delante de los relojitos 66. cual es su posición? . Manolo. . Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro.

Arbol de Cenizas Jun 04 a Jun 13 . un poco ambiciosa. asume las relaciones muy seriamente.El Cedro Ago 24 a Sep 02 .La Higuera Jun 24 . ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) . intenta aprender a través de la filosofía. atractiva.Alamo Ago 14 a Ago 23 . dignidad.Arbol de Castañas May 25 a Jun 03 . amistosa.Arbol de Arce Abr 21 a Abr 30 . crea una atmósfera de calma y satisfacción.El Nogal May 01 a May 14 .Alamo May 15 a May 24 .El Roble Mar 22 a Mar 31 . testaruda. ama la belleza. valiente sólo si es necesario. no muy segura de sí misma.El Ciprés Aug 05 a Ago 13 .Arbol de Limas Mar 21 . modesta. tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca. ARBOL DE ABETO (el Misterio) .Arbol Hornbeam Dic 12 a Dic 21 . buena organizadora.Arbol del Haya ALAMO (la Incertidumbre) .El Sauce Llorón Mar 11 a Mar 20 . no le gustan los excesos. más bien modesta.Arbol Hornbeam Jun 14 a Jun 23 .Arbol del Olmo Jul 26 a Ago 04 .Mar 01 a Mar 10 .Arbol de Abedul Jun 25 a Jul 04 .Arbol de Cenizas Dic 02 a Dic 11 . ama la vida en la naturaleza y la calma.Arbol de Arce Oct 24 a Nov 11 . no pretenciosa. muy entusiasta. de naturaleza artística.El Pino Sep 03 a Sep 12 .Arbol de Castañas Nov 22 a Dic 01 .El Olivo Sep 24 a Oct 03 .Es una persona de extraordinario buen gusto. temperamental.Arbol de Avellanas Abr 01 a Abr 10 . confiable en cualquier situación.La Higuera Dic 22 . muy . llena de imaginación. es muy selectiva.Arbol de Avellanas Oct 04 a Oct 13 .Arbol de Manzana Jul 05 a Jul 14 .El Nogal Nov 12 a Nov 21 .Arbol Rowan Abr 11 a Abr 20 .Es una persona con un alto sentido de la estética.Arbol de Limas Sep 23 . aborrece lo vulgar. elegante. necesita rodearse de un ambiente agradable.Arbol de Abeto Jul 15 a Jul 25 .Arbol Rowan Oct 14 a Oct 23 . a veces solitaria. no muy apasionada.El Sauce Llorón Sep 13 a Sep 22 . sofisticada.Una persona vivaz.

odia pelear.implacable. de muchos talentos. ARBOL DE CENIZAS (la Ambición) . mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra. gusta de mantener la línea (dieta. de buena salud. ansía el dinero y el reconocimiento. EL SAUCE LLORON (la Melancolía) . EL NOGAL (la Pasión) . valiente. se preocupa por su apariencia y su condición económica. con buena intuición. etc. con una vida amorosa complicada.Es una persona excepcionalmente atractiva. razonable. no le gustan los cambios. evita la agresión y la violencia. ARBOL ROWAN (la Sensibilidad) . fuerte. un sentido bien desarrollado de la justicia. es una persona interesada. muy concienzuda. se rinde fácilmente. noble. llena de talentos.ama el sol. es una persona artística. muy generosa. toma lo que la vida tiene para darle. es una persona muy robusta. le gusta mandar pero no obedecer. aventurera.de figura agradable. no toma riesgos innecesarios.fuerte. de muchos talentos. ARBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) . tiene muchas complejidades. LA HIGUERA (la Sensibilidad) . soñadora sin descanso.muy fuerte. tiene buen gusto. tolerante. es una persona ahorrativa. ARBOL DE LIMAS (la Duda) . a veces actúa con sentido de superioridad. buena memoria. desinteresada. honesta y compañera tolerante con un sentido de la justicia muy preciso. sueña con amantes inusuales. caprichosa. organiza bien su vida y su carrera. ARBOL DEL HAYA (la Creatividad) . impulsiva. no se compromete. gusta del lujo.de una belleza muy fresca. sabe como impresionar a la gente.Es una persona encantadora. independiente. puede ser egoísta.tiene buen gusto. es una persona equilibrada. las emociones. ama las cosas bellas y de buen gusto. segura de sí misma. exigente.una persona fuera de lo común. sensible. a menudo es feliz con sus sentimientos.de una belleza extraña. vivaz. vive el día a día. generosa. no conoce los celos. es suave y sabe ceder. es una persona satisfecha. es una persona llamativa y atractiva. es de confianza y de carácter práctico. con un ingenio estratégico. de muchos amigos y enemigos. orgullosa. ambiciosa.es una persona robusta de naturaleza. ama viajar. no siempre agrada pero se le admira.acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja. sensible. de mentalidad noble. ARBOL DE ARCE (la Mente Abierta) . muy comprensiva. EL OLIVO (la Sabiduría) .una persona bella pero melancólica.de contextura liviana. amante fiel y prudente. de buen gusto. le gusta impresionar. es una pareja apasionada y siempre insatisfecha. es una pareja honesta y fiel. puede ser influenciada pero es difícil para convivir. de un aura agradable. pero le disgusta la pereza y la ociosidad. pedante. mucho carisma. y gusta de la acción. desconfía de la mayoría de las personas. muy simpática. ambiciosa. inteligente. no es egoísta. práctica.le encanta la compañía agradable. indócil. saludablemente optimista. emocional. implacable. exigente. ama la vida. sabe adaptarse. coqueta. le gusta jugar con el destino. temperamental y amante caprichoso. sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía. de sentimientos cálidos y tiernos. amante insatisfecha. siempre enamorada. no olvida. EL CEDRO (la Confianza) . impaciente. es una pareja difícil y poco común. EL ROBLE (la Valentía) . a menudo egoísta. ARBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad) . deportes. es una persona para nada tímida. buen líder. se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal. algunas veces nerviosa. calma. industriosa. natural. tiende a ver de menos a la demás gente. se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo. sensible. no desea impresionar. fiel. EL CIPRES (la Fidelidad) . EL PINO (lo Particular) . se altera fácilmente. en espera del único y verdadero amor. ARBOL DE MANZANA (el Amor) . tiene dificultades para encontrar pareja. agresiva. muchas veces por falta de seguridad en sí misma. hace sacrificios por los amigos. de reacciones inesperadas. es una persona muy celosa pero leal. ama una sola vez. alegre. con un desarrollado sentido de la justicia.de belleza inusual. buen gusto en el vestir. muy activa. filósofa despreocupada con imaginación. optimista. no permite las . compañera fiel y tierna. espontánea. atractiva. e incluso gusta de las complicaciones. busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva. es una persona un poco voluntariosa. de exigencias modestas.llena de encantos. razonable. el estrés y el trabajo. adaptable. muy celosa y apasionada. con determinación. vivaz. le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas. se lamenta y se queja a menudo. aprende rápidamente. no pide nada. es una persona extraña y llena de contrastes. tiende a no olvidar los errores. de horizontes amplios. espléndida compañera de vida. no descansa. segura de sí. buena compañía. popular. materialista. capaz de tomar decisiones rápidamente. se siente incomprendida. pero asume sus relaciones muy seriamente. odia la soledad. es tanto dependiente como independiente. le preocupan las apariencias. de talentos científicos.) ARBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) . algunas veces el cerebro controla al corazón. honesta. de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos. ARBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) . le gusta impresionar a los demás.ambiciosa. con buen sentido del humor. sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. muy fiable y digna de confianza. no le importan las críticas. buena compañía pero no siempre amistosa. activa en la lucha de causas sociales. independiente. alegre. apasionada. da sin expectativas. le gusta llamar la atención. de ambición sin límites. diplomática de nacimiento. llena de imaginación y originalidad. muscular. sabe hacer de su vida algo confortable. nada flexible. alegre. muy confiable. nunca está segura de sus decisiones. le gusta tomar decisiones por los demás. con sed de nuevas experiencias. vive de la forma más cómoda posible de manera razonable disciplinada. tímida y reservada. quiere amar y ser amada. simpática.

a que hora. pero solo verdaderos amigos dejaran huellas en tu corazón! Para manejarte a ti mismo.. nosotros empezamos nuestro grupo..Sigues caminando por el bosque y de pronto ves un animal. pero no estás solo.. el mañana es. y con los amigos es algo que realmente sobra. la hora.. mañana. es su falta. que animal ves? 3. mentes promedio discuten los eventos. cinco años o unos cuantos meses. los niños y los animales. De que material esta hecha esa taza? 8. solo importa que a través de esos años meses y días vas construyendo momentos inolvidables. los amigos. mentes pequeñas discuten a las personas. 4. La exploras un poco y descubres que llegas al área del comedor y justo enfrente de ti esta la mesa para comer. veinte.con tu pareja celebras aniversarios. el respeto... para manejarte con los demás.Como le haces para cruzar el agua? Esta prueba es una prueba psicológica relacional. Las personas jóvenes bonitas son accidentes de la naturaleza..Sigues caminando por el bosque y te vas internando cada vez mas.El tamaño del animal que viste representa la percepción que tienes sobre el tamaño de tus problemas.. No hay ni principio ni fin. eso sale sobrando. Con el presente construyes las anécdotas del ayer recuerdas tal o cual fecha por sucesos importantes pasados a su lado. tal vez al principio te caía mal.La casa de tus sueños que estas viendo tiene reja o algo que la proteja? 6. Si alguien te traiciona una vez. lo importante es que en ese mismo tiempo se ha ido construyendo la confianza.. un poco volátil socialmente. que llamamos presente. pierde todo. 2. usa tu corazón! El enojo es solo una carta de peligro. buen sentido del humor. y lo más importante: escribe en tu hoja de respuestas LA PRIMERA RESPUESTA que se te venga a la cabeza..Sigues caminando hasta llegar al limite de la propiedad de la casa de tus sueños. Hoy te envío un enorme abrazo. no importa si los conozco de hace diez.Te encuentras caminando en el bosque.. mientras las vas leyendo.. Recuerda que cada vez que sonríes se borra una tristeza y se ilumina una esperanza. y bueno. mejores serán los resultados al final. hasta que descubres que llegas a un lugar despejado y plano.contradicciones o discusiones. y como es un circulo?. recordar el día y el momento exacto en que se conocieron ¿cuando empezaron su relación.. su familia... Que es exactamente ese cuerpo de agua que estas viendo? 10. o con la persona que hoy es tu gran amigo.Sales de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el piso. Amistad. es tu falta. pierde mucho más el que pierde la fe. con quien te gustaría ir o estar en el bosque? 2.La persona con la que estas caminando es la persona mas importante en tu vida. es decir. El análisis es el siguiente: 1.. como eres de pasivo o de activo ante un problema. Psicoanálisis 4..Que haces con esa taza? 9. ama la vida. 3. el que pierde a un amigo.. pierde mucho.Después de pensarlo decides entrar a la casa de tus sueños. pero sobre todo hoy te considero mi amigo. misterio!.. es decir. la tolerancia... nuestro circulo de amigos. porque eso provocaría que esta prueba pierda todo su chiste. El hoy es un regalo. Tal vez no vivirás lo suficiente para aprender todo de ti mismo . que pasa entre el animal y vos? 4. El que pierde dinero. Muchas personas entraran y saldrán de tu vida. Las grandes mentes discuten las ideas. y ahora somos tres. Preguntas: 1. No hagas trampa.. Es mas. tu y yo. No dejes pasar mucho tiempo para que pienses las respuestas. Estuve pensando en todo ello.. Las respuestas que escribiste para cada una de las preguntas son importantes para conocer los ideales que manejas en tu vida personal. pues como ya dije. usa la cabeza. es la casa de tus sueños ¿qué tamaño tiene esa casa? 5. en donde?. si te traiciona dos veces. gusta de la ociosidad y la pereza. Describe que es lo que ves SOBRE y ALDERREDEDOR de la mesa.. 7.. . amigo que quiero muchísimo y con quien me encanta convivir. pero las personas adultas bonitas son obras de arte. contestála y escribíla en tu hoja.. el día en que los conoces.! El ayer es historia. Justo en ese lugar te das cuenta de que estas parado a la orilla de un cuerpo de agua. No te parece gracioso que con tu pareja siempre quieres llevar la cuenta. Inmediatamente después de leer cada pregunta. de un talento práctico e inteligencia.. Ahora si: lee las siguientes preguntas. En ese claro hay una casa.. imaginate la escena descrita en tu mente.. te lo envío sólo porque ayer. pero no tienes la presión de recordar que en un día exacto fue que empezaste a ser amigo de alguien. tu traes otro amigo... cuanto mas espontáneas sean tus respuestas.¡Cuantos años cuesta el construirlos y que pronto se pueden perder! No te envío esto en una fecha especial... el cariño.El grado de interacción que tienes con el animal representa como manejas tus problemas. Cuándo fue que empezamos a ser amigos? no lo sé.El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que eres para resolver tus problemas.Como interactúan tu y el animal?. no importa el momento exacto. o no pensaste que algún día podrías llevarte bien conmigo.

Por otro lado.. Sólo sirven para reproducir COMO LAS PINZAS PARA EL PELO. El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual.. Frases.. suaves. COMO TORMENTAS DE NIEVE . 9. Corren a la primera lágrima... Después de esparcidos tardan un buen tiempo en ponerse duros.. eres una de esas personas que preferirían no recibir a ninguna visita que no hayas estado esperando. Nunca sabes cuándo se viene. 1. Dulces. COMO EL CHOCOLATE. COMO EL CAFE... cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.. y generalmente se van directo a tus caderas. En este caso.. COMO EL RIMEL. Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la respuesta No.. COMO VACACIONES.. 8. 6. Siempre están calientes y enredados en tu cabello. COMO LOS ZAPATOS DE TACO. COMO AUTOS USADOS... indica una personalidad mas cerrada. COMO EL CEMENTO... Llenálos de cerveza y los podrás llevar donde quieras.. 1.. Lo que te mojes al cruzar el agua.... indica la importancia relativa de tu vida sexual. Por ejemplo. Los mejores son ricos. COMO LAS MINIFALDAS. pero sólo por un ratito. con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. entonces generalmente eres una persona infeliz. Si en la mesa no viste comida. 10. Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar.. La durabilidad del material del que esta hecha la taza representa la forma en como tu percibes la durabilidad de la relación que mantienes con la persona de la respuesta No. Nunca son lo suficientemente largos. Pero si por otro lado... si viste una taza de hielo seco. entonces la percibes como muy durable... Fáciles de obtener.. COMO EL CLIMA. . calientes... tu taza es de metal o de cerámica. COMO LAS COPIADORAS. -A los saltos como rengo en tiroteo. la presencia de una reja en la casa. Te satisfacen. Los buenos están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños. COMO LOS HOROSCOPOS. Los hombres son como. de plástico o de papel.5. COMO PALOMITAS DE MAIZ. Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué. COMO LAS BATIDORAS. -Aburrido como choque de tortugas. Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.. Nada se puede hacer para cambiarlo. entonces es una relación desechable. COMO LAS HIELERAS. Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados..Si no ves ninguna reja. 7. baratos y nada confiables.. indica que eres una persona muy abierta. COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE... gente o flores. La gente para ti es bienvenida a cualquier hora y en todo momento.

No hay problema . me imagino. -Desubicado como pickle en pandulce. ¿vale? .. -Pesado como rosario de bochas. creo que podré apañármelas con ese "hombre". . -Fresquito como pedo de pingüinos. -Ordinario como canapé de mondongo.. -Colorado como talón de cartero. y llegará tarde a casa después de emborracharse con sus colegas del fútbol. azul.Sí.Unos cuantos.El papel blanco y las rayas negras. .. -Cortito como viaje de laucha..Si.. con margen. Por cierto. cuartilla. Total. con líneas? .dijo Dios y se puso a amasar algo de barro. si se le permite tenderá a pensar solo él mismo. . El te complacerá y querrá estar contigo. -Desubicado como moco en la oreja.. pero también le puedo dar papel centimetrado. . .. Perfecto. -Peligroso como cirujano con hipo. folio. -Enredado como pelea de pulpos. por favor.. . ¿vale? . para qué más. holandesa. o medio centímetro. -Peligroso como muletas con rueditas. Pero debo avisarte que no será perfecto: Tendrá dificultades para entender tus sentimientos.. o los grandes de pulgada.preguntó Eva.-Al pedo como guardabarros de lancha.Pues no lo sé.Bueno. ¿QUÉ COLORES TIENE? .El culo se lo enseñé antes.Me da igual. .crearé un hombre para que te haga compañía. ¿ Me da un recambio de hojas para la carpeta? ¿Alguna marca en particular? No.¿Cuántos agujeros tiene su carpeta? . y los animales y pájaros me producen regocijo.¿Y qué tamaño? Octavilla. que el hombre sale mareado de la tienda y en la puerta se encuentra otro señor con un retrete al hombro. señor? "Oh". lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora. sí. el water es éste. pero a veces todavía me siento sola. gracias.. me da igual. -Perdido como pedo en yacuzzi. no te preocupes. -Arrugado como frenada de gusano. rojo. bueno. .Cuatro. .No. -Pesado como topadora a pedales. -Difícil como retroceder en ojotas. replicó Eva.Vale. . EVA Y ADAN Un día Eva paseaba por el Paraíso y hablando con Dios.. -Más perdido que pedo en bombacha de gaucho. -Apretado como pedo de visita. -Pesado como portaaviones a remo. ¿Qué es el fútbol. negro.Cuadriculado. Repentinamente se paró y le dijo a Eva. . Deberás decirle que él estaba aquí primero. -Peligroso como trompada de enano.Bueno.¿Con las esquinas redondeadas? . que le dice al de la papelería: . -Largo como eructo de jirafa.¿Con margen o sin margen? . De cuatro milímetros. -Ordinario como ataúd con calcomanías. mire. LA PAPELERIA ¡Hola! Buenos días.. pero ¿cómo lo quiere? ¿Liso.Rojo mismo. mire. -Apoyada como molinete de subte. me da igual. . -Hambriento como piojo de peluca. hablaba por hablar. me pongo a ello . . -Cagado como palo de gallinero. hay otra cosa acerca de este hombre que estoy creando para ti. le decía: .responde Dios.Y qué es . si usted quiere. Muy bien.¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Tengo los normales de 4 milímetros. y ése es el papel higiénico que quiero. cuadriculado.¿De qué color quiere la raya del margen? .Señor: El paraíso es maravilloso.

Ahora coge un tetrabrik. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Pon el despertador para las 5. Vuelve a entrar. 6. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado.45. Haz un pequeño agujero a un lado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. El tiempo permitido es toda la mañana. Para averiguarlo. átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses. Vete a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. 7. Date por vencido y vuelve a casa. Coge una caja de huevos (vacía). Aprende todos los nombres de los Power Rangers. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Vete al hipermercado. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Levántate. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. pon el despertador para media noche y duérmete. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón. coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado. Vuelve a salir. conviértela en un cocodrilo. con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse. Machácalas contra los asientos. Barrio Sésamo. Vuelve a bajar. ni sueñes con tener hijos. unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Espera en la puerta del baño durante media hora. Vuelve a entrar. vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Déjalo ahí durante nueve meses. Pon el despertador para las 3. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. ¿Puedes aguantar a los niños en casa?. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante. así que se fue a cazar osos. Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces. de los personajes de Pocahontas. Haz el desayuno. Hombre: Para prepararte para la paternidad. Para hacerte una idea de cómo serán las noches. "Kleenex" usado e insecto muerto que encuentres en la acera. 4. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta las 2. asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Una cabra adulta seria ideal. Olvídate del deportivo y compra una ranchera. levántate a las 2 y prepárate una copa. busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina. Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo. Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. los coches familiares no son así. (aviso lo que sigue es real) La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. 9. una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. Vuelve hacia atrás y grita que ¡estás harto! hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Como no podrás dormirte. 10. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. fingiendo que eres un avión. Levántate cuando suene el despertador a las 3. 12. Ahí lo tienes ¡Perfecto! 8. 3. ¿Qué tal queda?. Sigue esta rutina durante 5 años. 11. 5. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro.. Déjalo ahí. baja a la farmacia de tu barrio. Sube nuevamente. Baja hasta la calle. pedir pis. . Acuéstate a las 2. o comer. A las 10 sueltas el saco. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Aprovecha. 1. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad. Vuelve a salir. chicle tirado. por fi estarás preparado para ser padre. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Ahora coge un bol de papilla. Ahueca un melón. Prepárate para salir. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Vierte la otra mitad sobre tu regazo. 2Antes de lanzarte a tener hijos. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres.Mujer: Para prepararte para la maternidad. Sal por la puerta de tu casa. será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas. coge el periódico y léetelo por última vez. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. Utilizando unas tijeras y un poco de pintura. después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10 % de los garbanzos. EL OSO Frank estaba excitado con su nuevo rifle..SER PADRE Los que ya son padres o madres lo entenderán mejor que los que aún no lo son. sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores.

¡qué nariz tan grande tienes!. ¡abuela. . abuela. relativamente hablando. Frank decidió agacharse. giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso. y a su modo indudablemente atractiva. Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.Ha olido mucho y ha perdonado mucho.. inmune a las rígidas nociones tradicionales de abuela y sé acurrucó en el lecho.Han visto mucho y han perdonado mucho. Pero el lobo. lo masculino y lo femenino. devoró a la anciana. De camino a casa de su abuela. . claro está. Aunque sobrevivió.Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante. Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta. se dirigió de nuevo al bosque. . Un día.Un saludable tentempié para mi abuela quien. entonces sintió un golpecito en el hombro. Otra vez. adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. su abuela no estaba enferma. es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió. criatura. sin duda alguna. . dispuesto a devorarla. Así. Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo: . gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era. Caperucita gritó... que le dijo: "Admítelo Frank. querida. El oso negro le dijo "Tienes dos opciones": O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo.Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y. . se puso el camisón de la . Respondió Caperucita: . atención. pasaron muchos meses hasta que se recuperó. antes bien.Pero. poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana..Abuela. Inicio otro viaje. Ultrajado. A continuación. Frank penso que era mejor cumplir. por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. si me perdonas. ¿no?" CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Él sintió una dulce venganza. Esta vez era un enorme oso grisáceo a su derecha que le dijo: "Es un enorme misterio Frank. tu no vienes aquí a cazar. .Y. Y ahora. O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo". saltando de la cama.No sé si sabes. Además. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro.Acércate más. pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres. aferró a Caperucita Roja con sus garras.Y. debo continuar mi camino. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela. liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente. que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques. . por el contrario.. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca. . no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo. para que pueda verte dijo suavemente el lobo desde el lecho. conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela..que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. ¡qué ojos tan grandes tienes! .¡Oh! -repuso Caperucita-. lo ubicó y le disparó. encontró al oso negro y le disparo. rápidamente se recupero y juró venganza. abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella. qué dientes tan grandes tienes! Respondió el lobo: . (porque los osos de ahora vienen cada vez más degenerados). querida.Él avistó un pequeño oso de color marrón y le disparo. y aunque se sintió dolido por 2 semanas. logrando encontrar la pista del oso grisáceo. querida -dijo el lobo-. Tienes dos opciones. sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Caperucita Roja. pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida.

decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y. sí? -dijo la esposa. . supongo que sí -replicó el marido Ya veo -dijo la mujer. ¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa.Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente. -¡Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!! . vivieron felices en los bosques para siempre. juntos.. Ella es zurda. Si Microsoft fuera un restaurante Cliente: ¡Camarero. ¿no? Por supuesto que no. Puede ser un problema de configuración.¡Hay una mosca en mi sopa! . ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa? .¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? .! Camarero: Hola. Concluida la odisea...Puede ser la forma como se está tomando su sopa.. querida -dijo él Entonces. No. querida. ésta cambia cada hora. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas? Supongo que sí. . indignada-. me volvería a casar.Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales. incorporándose de un salto-. .UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!! . advirtió el revuelo y trató de intervenir. Realmente -dijo la mujer. ¿Lo harías? -dijo la esposa. ¿Cuál es el problema? .. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf.Yo llegué. sí. LA ESPOSA Querido -dijo la esposa-. antes de notar la mosca en la sopa? . El operario maderero parpadeó e intentó responder. querida -dijo el hombre.Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato.¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¿Por qué me preguntas algo así? ¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"? . tráigamela junto con la cuenta porque tengo cierta prisa. la sopa y la cuenta. mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte Técnico.Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!! . Sí -dijo el marido. . .Si. la abuela saltó de la panza del lobo. arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza.. me senté y pedí "La sopa del día". como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí.Bueno.Déjeme consultar. aún cuando uso el tenedor. si ella quisiese -dijo el marido. pero las palabras no acudían a sus labios. ¿cuál es "La sopa del día" en este momento? . Aún está ahí. . la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos.Hmmm. por supuesto que no. dígame ¿cómo está configurado su plato? . Creo que sería lo correcto.Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido publicada . querida -dijo el marido-. . ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas? Sí. Intente tomándola con un tenedor. es extraño. .La mosca sigue ahí. pareciendo vagamente herida. . ¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa Por supuesto que me gusta. ¿qué plato está usando? .Bueno.No.Aquí tiene señor. quizás ya se haya ido. El camarero se aleja. .. debería funcionar. ¿por qué no te volverías a casar? Vale -dijo el marido-.. Caperucita.Inténtelo de nuevo.¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La sopa del Día"? . estoy tan hambriento que me la tomaré.¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud. estaría extremadamente triste -dijo el marido-. Al entrar en la cabaña. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre? Al oír el apasionado discurso de Caperucita. . ¿Ah. con un tono helado-.Inquirió Caperucita. es de Tomate.Bueno. ¿qué harías si yo me muriese? Pero. Bueno.

podríamos conducir autos de 25$ que recorrerían 25 millas/galón. desmagnetizará sus tarjetas de crédito. pero les gustaría que su automóvil se averiase dos veces al día?". Durante el camino.¡Pues anda que yo! Los dos hijos se acercan. cinco veces más rápido.Pues fíjate la mía.V. Pero sus usuarios deberían comprar actualizaciones caras de Microsoft que harían sus autos muy lentos. y dicen: . en color. KKCK.. 4. 2. Nuevos asientos obligarían a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo. siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio. bañara al gato en una solución de lejía con keroseno y dejara mensajes libidinosos en el contestador de su suegra/o. Y el niño también se va. Cosas que no sabrías si no fuera por las películas La mayoría de los perros son inmortales.Fíjate. aceite y batería serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche". y dice la madre 1: . Si alguien te persigue por el centro de la ciudad. Vale la pena tomarlo en serio te evitará dolores de cabeza Si Ud. 5. 7. Marianito. Otras veces. cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparara la alarma contra incendios. Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. regrabándolos con los últimos éxitos de La Tropa Colombiana y Enrique Iglesias.V.Anda. Este es el MÁS peligroso virus que jamas haya existido. El sistema de airbag diría "¿estas seguro?" antes de salir. Gates III En una reciente exposición de computadoras (COMDEX). echara azúcar dietética al deposito de gasolina de su coche. dejará calcetines sucios en la mesa del salón cuando aparezcas con un ligue. hará que Ud. Solo ocuparía el coche una persona cada vez. reorganizará molecularmente su colonia logrando que huela a "granja de cerdo desde autovía". que me da una pela para comprar una T. borrara cualquier diskette que se encuentre a menos de 5 metros de su ordenador (gracias a la teleinducción magnética) y bloqueara la tarjeta de su teléfono móvil. se encuentran los dos. moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar. "Si General Motors hubiera mejorado la tecnología como lo ha hecho la industria informática. Pero no solo eso. Y. sea cual fuere la época del año. "Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si. a menos que comprasen "Coche98" o "AutoNT".¡Tengo una madre de lo más tonta! . 8. Este mensaje ha sido enviado recientemente por el Central Telematics Research Department de la Stanford University. 3. VIRUS ALERT. Si abre el e-mail. LOS DOS HIJOS Dos madres hablan de sus respectivos hijos: . Cada vez que se repintasen las líneas de la carretera. recibe un e-mail con el siguiente subject: "KKCK". A veces su auto se ahogaría en la autopista sin motivo. toma esta peseta y cómprame una T. romperá los cabezales de su VHS y dañara todos sus CD de música. pateara al perro.Anda Santiaguito.. Macintosh fabricaría un coche solar. reenviara todos sus e-mail privados a toda la empresa. ¡CUIDADO! ALERTA DE VIRUS. y tendrían que aceptarlo. se tomara toda su cerveza y enfriara el café. arrancar y conducir. hará que no le depositen su sueldo a fin de mes. elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. vete a casa a ver si estoy. esconderá las llaves de su auto para que llegue tarde al trabajo. . Con cariño a William F. y no me dice de qué color la quiere.La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30 Actualización a la última Versión: $25 Servicio de Soporte $100 Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la "Sopa del Día" de mañana). Por alguna extraña razón. 1. . ustedes también aceptarían esto. fiable. incluido el Gerente General. 6. Y el niño se va. en color. echarán antocongelante en el agua de su acuario. su disco duro se reescribira completamente..¡Tengo un hijo de lo más tonto! .. Guillermo Puertas comparó la industria de ordenadores con la del automóvil y dijo. Y dice la madre 2: . y tendrían que reinstalar el motor. se enamore locamente de su perro. tendrían que comprar un coche nuevo. hacer una maniobra detendría su coche y se griparía.¡Pues anda que yo! . le hará tener pesadillas. la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave. Las luces de aviso del combustible. además. y el doble de fácil de conducir. Pero entonces tendrían que comprar mas asientos.

con tener acento alemán bastará. necesario girar el volante a izquierda y derecha Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.La chica más linda del colegio siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven. pero se queja cuando una mujer intenta Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán. Los procesadores de textos nunca tienen cursor. no es necesario hablar el idioma. campeonato. y hasta la cadera. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo. aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. Si decides ponerte a bailar en la calle. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Todo tipo de munición.000 años. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de limpiarle las heridas. pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres. una barra de pan que sobresalga un poco. a que vayas acabando con sus compañeros. las madres siempre cocinan huevos. es cada cierto tiempo. Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25. además. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando.Si tienes que pagar un taxi. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. tocino y gofres para la familia. no importa la velocidad que lleve o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada. ardiendo o ambas cosas. PREHISTORIA TELEFONICA Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. aunque vayas desnudo. no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. con gesto agresivo. . mientras esperan. como mínimo. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. lo opuesto a él. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Siempre será el importe exacto. . Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta. puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo. en el caso de los hombres. notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. Si tienes que recargar la pistola. . justamente. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. siempre dispondrás de suficiente munición. o le dará 48 horas para terminar el trabajo. Todas las mañanas. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno.

La Navaja de Hanlon: No atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez. y me dijo que me escondiese en el frigorífico. y cada mañana hago ejercicios en mi balcón. "Pues vera. suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo.000 años ya tenían teléfonos móviles. al final me caí en unos arbustos. estaba con mi amante cuando llega su marido. Si todo parece estar bien. lea las instrucciones. se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con un frigorífico. 1) Entusiasmo 2) Dedicación 3) Frustración 4) Desesperación 5) Búsqueda de los culpables 6) Castigo de los inocentes 7) Promoción de los que no participaron Si algo puede ir mal. me asomo y allí estaba el hijo de puta. Pero esta mañana he resbalado y me caí.. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos peninsulares hace mas de 55. San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto. Es imposible hacer cosas a prueba de idiotas porque los idiotas son muy ingeniosos. Cuando todo lo demás falle. Científicos españoles no se dejaron impresionar.. cogí el frigorífico y se lo tire encima. formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35." ALGUNAS LEYES Y AXIOMAS DE MURPHY: Estas son las 7 etapas de todo proyecto (Traducido del libro: La ley de Murphy). . como vivimos en un quinto piso.. la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño. yo vivo en un sexto piso. pero este psicópata no estaba a gusto todavía. "Pues mire. Si varias cosas pueden ir mal. colgado de la verja del balcón para que no le viese.000 años. al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. La Ley Retroactiva de Stewart: Es más fácil conseguir perdón que conseguir permiso. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. "Pues la verdad es que no lo entiendo.. así que fui a la cocina. Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que. pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato. es obvio que uno no sabe lo que esta pasando. es que todavía no te has dado cuenta del problema. pero no veas lo que aguantaba el mamón. Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión. las cosas van a peor. TRES TIOS MUERTOS Tres tíos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo. Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. irá mal.Si algo puede empeorar.. según ellos. pero. Es más importante tener a mano un culpable que una solución. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede allí mismo. Corolario de Farnsdick: Después de que las cosas hayan ido de mal peor." Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. te resulta aburrido. al cabo de un rato oí un ruido en el balcón. me lo tiro. yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba. el ciclo se volverá a repetir. El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente... así que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa. al final conseguí que se desprendiese. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos. Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. y aquí estoy. Dedicado a todos aquellos que participan o participaron en uno.Por supuesto. Si algo parece funcionar. empeorará. lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese.

Según la foto de la caja. . . las cosas salen peor de lo que esperabas. Cuando tienes un martillo en la mano.Mira.El cuatro. Es fácil conseguir un préstamo. El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: Todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad. El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle. En el 90% de las ocasiones.. hombre. .. La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar. lee el manual de instrucciones. ¡uh!. Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye. Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla. esto.Mira. ira mal más rápido usando un ordenador. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto. ¿ves aquella moza tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota. chica. Si puedes gastarte dinero en publicidad. En todo equipo. . Y el que se las da de ligón se dirige a la moza: . No lo fuerce. . vente conmigo a la cama. .Pero si es muy fácil.¡Lo sabia! Hoy era tu día dee suerte. A ver. A ver. Cuanto más cuesta un aparato. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas. dime un numero del uno al cinco. es un tigre Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano. . mira. mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen. El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a. pero la mayoría continúan su camino. a menos que lo necesites.. obtenga un martillo más grande. dime un numero del uno al cinco. entonces no la necesitas. pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo.La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes. y tan solo los idiotas querrán utilizarlo. un amigo llama a otro muy alterado: (La noche anterior habían estado ambos de copas hasta altas horas) . chica. TRUCO PARA LIGAR Dos amigos en un bar: Te lo juro que no sé que hacer para ligar. Nadie te mirara hasta que no cometas un error.Tienes que venir a ayudarme.. y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo. ¡Cachis! ¡Por uno! EL PUZZLE Una mañana. pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar. pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas. El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota. Anda.¿Que clase de puzzle? .. La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones..El tres.. Si algo va mal. En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto. La solución de un problema cambia el problema. todo se parece a un clavo. al lado de la caja.

ni que le sirva cada comida en tres tazones. y cuanto en preparar el desayuno. He preparado un riguroso programa de actividades.. Entonces no te picotean los huevos buenos. ASUNTO: AGENDA SEMANAL LUNES. es el reuma.. te aconsejo que te relajes. De postre le serví galletas. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas.. y sé exactamente a que hora me levantaré. pues tendría mas trastos que lavar. sacar a pasear al perro..Ya. y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar. para empezar. . tome sus tres pintas. Le he explicado al perro que. Es un cambio que me viene de perlas. Paisano: ¿Tiene usted huevos de plomo? El viejo: No hijo. cuanto tardaré en ducharme y arreglarme.. este último acompañado por una exquisita ración de verduras. bueno. El camarero le dice: . que el irlandés se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano.¿Oye.. te tomes un par cafés solos y bien cargados y después metas los Frosties de Kellogs en su caja.¿Oiga. desde luego. ir de compras y cocinar.. EL IRLANDES Un irlandés entra en un bar en Dublín. no. pero es que vera.Es que he decidido dejar de beber. MARTES DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Para resolver el problema. y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordaríamos los unos de los otros bebiendo de esta forma. Total. . pide tres pintas de cerveza. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. . Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo.Ah.. una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. no todos los días son de fiesta. hacer la limpieza.Bueno. No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado. tengo dos hermanos. y por que me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra. uno esta en América y el otro esta en Australia. Mi mujer está ausente toda la semana. El camarero le pregunta: . Se va el paisano a la ferretería y dice: Paisano: ¡¡¡¡¡Bueeeenosss Días!!!!! ¿¿¿¿¿Hay alguien por allí???? En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos.Mira las piezas. Y segundo. hasta que un día llega al bar y encarga solo dos. Puse en la mesa un bonito mantel. estarían mas frías y tendrían mas gas. llamo a un amigo y le pidió consejo. y porque hoy quieres solo dos cervezas? . ya veo. lo siento mucho pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. LOS HUEVOS DE PLOMO Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. así que no debe esperar entremeses a diario.. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterías. Me he quedado solo en casa. cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo. todo encorvado y con una gran joroba. Paisano: Huevos de plomo¿ para qué? Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande.. El perro ha comido paté de entremeses y también de plato fuerte. luego la caja y se vuelve hacia el: .

Tendré que reconsiderar mi estrategia. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana. no pienso pasar la aspiradora todos los días. VIERNES. No mas zumo de naranja.. Le he comprado alimento seco al perro. ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. así la frecuencia se reduce a la mitad.. También he dejado de usar sábanas y mantas. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. Además. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Una solución es preparar zumo para dos días. no es mas que un animal. Definitivamente. He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. Nota: tendría que prescindir de las latas.. Esta tarea. ¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. ¿Que objeto tiene desvestirse por la noche. Pasarla cada tres días es mas que suficiente. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana.. el abrelatas se ensucia. así no perderé tanto tiempo cocinando. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado. desmerecen en la comida. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. Todas estas cosas me sacan de . Las botellas pesan muchísimo. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. rebanar. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta.En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Por lo demás. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. SABADO. Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas. como quería mi mujer. pues me parece un desperdicio de tiempo. y son insufribles en la cena. Estoy hecho un manojo de nervios. ¡Que curioso. listo para beber. lo cual representa una cacerola menos que lavar. ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. al igual que hacer la cama. Hacer la cama es otro problema: Primero hay que levantarse. pero no tengo la menor gana de hacerlo. cocer ni mezclar. Si yo tengo que conformarme con comida preparada. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar.. He dejado de afeitarme todos los días. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. me encuentro de maravilla. lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. abrir. él también puede hacerlo. Salchichas en la comida y en la cena. pero una ducha caliente me dejará como nuevo. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver.. hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. MIERCOLES.! Hoy me toca afeitarme. Desde luego. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas. Es una tarea sin sentido.. así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. untar. JUEVES. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa. de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así. Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tengo la espalda dolorida. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí.. me ponía los nervios de punta... si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más.

El cuarto está limpio. La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados. . el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dañar los fusibles. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. El perro ha dejado de menear la cola.. siempre hay alguien que dice que el ya lo había predicho. las muelas dolerían de día. Ley de la gravitación selectiva: toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño. donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. peinarme. afeitarme. ir de compras y hacer varias cosas mas. encima de la estufa. Toda caja tirada a la basura contendrá por lo menos dos piezas esenciales. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Estamos débiles y de mal humor. A ninguno de los dos nos ha gustado. hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. directamente del refrigerador. sacarlo a pasear. comiendo viandas exquisitas en distintos platos. jamas se encontrara al responsable. Mas leyes de Murphy: Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes. que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. Tenemos que hacerlo a toda prisa. prepararle algo de comer al perro. Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal. sin platos. lavar los platos. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa. DOMINGO. La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusibles. Si hay un error en un calculo realizado por varias personas. arreglado y es muy acogedor. pero estoy hecho una piltrafa. El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. NOTA: El perro y yo comemos juntos. A los dos se nos hizo la boca agua. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora.. Todas las constantes son variables. en caso de que aumente la tensión. En un supremo esfuerzo de conservación. ni cubiertos. La conjetura de Bantús: Si los dentistas trabajaran de noche. arreglar la casa. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti. pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. Los planos originales serán destruidos por la maquina copiadora. Hoy si tendré que ducharme. para que la puerta no esté abierta mucho tiempo. Trabalenguas ME HAN DICHO QUE HAS DICHO UN DICHO QUE HAS DICHO QUE HE DICHO YO EL QUE LO HA DICHO MINTIÓ Y EN CASO QUE HUBIESE DICHO ESE DICHO QUE TU HAS DICHO QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO DICHO Y REDICHO QUEDÓ Y ESTARÍA MUY BIEN DICHO SIEMPRE QUE YO HUBIERA DICHO ESE DICHO QUE TU HAS DICHO QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO.quicio. manteles ni demás cacharros. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. Después nos hospedamos en un hotel. Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto.

9) Las medidas perfectas de un hombre son: 80 .Por lo menos tienen un lado positivo. Básicamente para ellos. C. 6) ¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo? . los hombres siempre están en ella. mientras que la madre es tan solo el principio pasivo" JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés. 7) ¿ Que se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan? .Básicamente para ellas 1) ¿Por que son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo? . C.80 años. y un principio malo. que ha creado el caos. la luz y el hombre. 5) ¿ Que tiene en común el aniversario de casamiento con el Punto G? . reconozcámoslo. la mujer no crece mas que en dimensiones" FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés. 3) ¿ Por que las pilas son mejores que los hombres? .Porque si hay que hacer regresión a la infancia.03 . que ha creado el orden.Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos. 8) ¿ Por que las mujeres colocan cuernos en los hombres? . 11) ¿ Por que para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres? . 10) ¿ Por que Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer? .Densidad de estupidez. pero tampoco huir de ella" ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés. "La mujer es como una sombra: no podrás atraparla. las tinieblas y la mujer" SANTO TOMAS (1225-1274) Teólogo y Filosofo italiano. "Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas" . pues el es el principio activo de la procreación.80 . Unos pocos misóginos de renombre. 4) ¿ Por que los hombres tienen la conciencia limpia? .En que solo se salva uno en un millón. 2) ¿ En que se parece el hombre al espermatozoide? . "Hay un principio bueno. "La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades" ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teólogo holandés. "El padre debe ser mas amado que la madre.Que los hombres nunca lo aciertan.Porque nunca la usaron. "La mujer es. un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso" PITAGORAS (580-500 a.Inteligencia artificial.Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.) Filosofo Griego.) Filosofo griego. ARISTOTELES (384-322 a. "Desde la edad de seis años.Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso. el mecanismo social y la lógica femenina" SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español. 3 infartos y 80 millones en el banco. "Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan" ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés. "Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas.

"Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar" CAMILO JOSE CELA (1916-) escritor español. preparando pieles. Dios tendría una" HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés.. pero este año seguro. "Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera" EL CORAN. que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer? " JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés. "El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto" HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés. arreglando las tiendas. "Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo" JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés. sacrifica unas aves. aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado. unas se dejan.. seguro que va a ser muy malo. "El hombre bígamo tiene dos mujeres. El jefe. el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye" HENRY F. lo atienden y lo llevan a una sala llena de computadoras y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones. malo. Al cabo de otros quince días se repite la historia. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo. y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía. "Apenas han encontrado marido. Siendo el jefe de una tribu." Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno. "Emancipar a las mujeres es corromperlas" OSCAR WILDE. que plaga. El brujo procede a tirar unos huesos. se va a la NASA y le pregunta a los expertos "¿Como se presenta el invierno?".. insiste: ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo? . "Si la mujer fuera buena. el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. seguro. los modelos que utilizamos aquí son muy fiables. se convierten en maquinas de fabricar niños. en perpetua adoración por el fabricante" ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español. así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia. Al envejecer. empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo. malo". "Las mujeres están para ser gustadas. Poeta y escritor Ingles. A los quince días. "Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto" SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés.Hombre. etc.. El monógamo también" EL JEFE INDIO RECURRE A LA NASA El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno. Eso va ya por provincias" JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán." Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro. y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia. y toda la tribu se pone a trabajar. y al final le dice al jefe "Malo. malo. . El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo. cortando leña. a la hora le dicen al jefe "Malo. "El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina" FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español. porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña.. El jefe empieza a estar preocupado. acertamos el 98 % de las veces. que aburrimiento. malo. otras no. "¿Oh. Después. malo. malo.ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco. prepara unas cintas de cuero.

¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero.¿es adoptado? Si hay un más allá.... y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. si lo pudiese haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)? Si el SIDA no tiene cura. deben estar en la derecha? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina...¿el cura no tiene SIDA? ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? ... Jesús.¿la vaca todo? Si María era virgen..¿hay un menos acá? El recto.. ¿qué pasa con los zurdos? ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando? Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. cuando coma hígado. para ser algo.. ¿me pateará los huevos? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? Si un policía arresta a un mimo. ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? Si el dinero es la causa de todos los males...... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? Si homicidio es matar a un hombre. ¿por qué tenemos que trabajar? ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia. ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? Si en vida fueras masoquista.¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse..Algunas preguntas bobas: ¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'? ¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?. Si un abogado enloquece.¿es insobornable? i ¿Qué significa NBA?.. suicidio. ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación.... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? ¿Por qué Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés)...¿es matar a un suizo? ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Si el pez nada. si delante también llueve? Si cuando comí huevos me patearon el hígado.¿Negros Bastante Altos? ¿Por qué en este mundo hasta los ceros.¿por qué no viajan? Si todos los derechos son reservados.¿pierde el juicio? Si los pieles rojas tienen reservas.

¡¡Que desastre!! Pero Pepito. antes.. o sea... ¿por qué los taxistas conducen tan mal? Si quiero comprar un boomerang nuevo. Ring. Ring. ¡Pepito! ¡¡Deja a tu hermana en el suelo!! ¡¡Que la dejes en el suelo he dicho!!! (Se oye romperse un cristal). Hola. Ring. los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares. Hola. ring. Ahora mismo no estamos.. BIP.. o sea..¿Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta. hay algo escrito en sus carteles? -¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? -¿Por qué los kamikazes llevaban casco? -¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal? -¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? -¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche? dañar mis CONTESTADORES Ring. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre.. la gente piensa que es espiritual. luego. este es el contestador automático del 4837342. pero no hay día del hijo? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. digo ahora... la estoy cagando. ¡qué esto es un quinto piso! ¿Porque le has hecho daño a tu hermana. si.¿Por que será que si uno habla con Dios. esto es un lío.. pero si. día de la madre. ¿cómo hago para deshacerme del viejo? Si el amor es ciego.. no puedo ponerme ahora al teléfono porque. ¿Qué pasa? . ring.. si puedo. ¡¡Joder!!. ring. pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. ¡Muchas gracias!. el aire dentro de las ruedas ¿está girando? .¿por qué la lencería es tan popular? ¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos. no.. no. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. ¿porqué no deja el recado y ya le llamare yo luego? BIP Ring... joder. lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora.. Hola. que cuando usted lo escuche luego.. si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?. ¿podrían videocasetes? . Ahora mismo no podemos atenderle.... Usted esta cansado. de hecho estoy grabando este mensaje.¿Por qué hay día del padre. entonces ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo? ¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No seria más fácil contratar bailarinas más altas? .En caso de guerra nuclear. eh? ¡¡Hay que ser bruto!! Mire. que será ahora. pero si Dios habla con uno.. no. espere.. usted esta escuchando esto luego.. ring ¿Diga? ¿Es la embajada de Laos? Sí . tio. no puedo ponerme ahora. Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir. lo siento.¿por qué las ovejas no encogen cuándo llueve? . bueno. ahora si puedo ponerme. ring. la gente piensa que estas loco? ..Cuándo un coche esta circulando.Si estas conduciendo a la velocidad de la luz y pones las luces. bueno... numero de teléfono y mensaje. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos.. perdone..Si la lana se encoge al mojarse...

. que este reloj no anda. o me pongo nervioso!! . pero tienen una sed.Pues vaya mierda de adivino.¿Quién es? ..Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola .Bueno. señor. -´¿ Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso! .Por favor. el tendero se mosquea.En una exposición: . .¿Familiares?. . .No.¿De bolita?. si esto es una ferretería! . . . . el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial.Pero bueno.Mucho. una coca-cola grande.¿Por favor..Una lata de ¿qué? En una peluquería: . .Pom.Ring. putas.Deme todo el dinero. a la cabeza. tiene pelotas para jugar al tenis?. ring. lo que pasa es que le ha tocado el agujero. y le dice al dependiente: .Sí.Pues te espero mañana a las ocho. ¡Doctor.¡Quiero colgate! -¡Y yo escupite y matate! .Si. .Hola. Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tías impresionantes.. un whopper (tm). Quería comprar una mosca.. . El mecánico le dice al cliente: . bórreme el precio que es para regalar..No. .Oiga. Claro. Un hombre va a visitar a un adivino: .Pues uno de vainilla.¿Es su primer hijo?. así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas. TIENDAS . Entra uno en una farmacia. Un señor entra en una tienda de deportes y dice: . pom. .. por favor.No. .¿A usted le gusta la pintura? . pero es que como la he visto en el escaparate. pero más de un bote me empalaga. no. -. todavía no tiene un año . Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente: .No. .¿El señor desea el champú al huevo?...No. Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: . buenas. y una bolsa grande de patatas fritas! Y¡¡ rápido. .. ¿Se lo va a tomar aquí o se lo envuelvo para llevar?..Claro.¿Me da un desodorante?.. . .Cortar y lavar el pelo. soy su marido.Deme dos Pesicolas.Ya. por favor.¿Sí?. una por cada lado. porque se ha dejado la lupa en casa. hombre. doctor. su batería necesitaba un coche nuevo. mi mujer esta a punto de dar a luz! . . de axila. .

. camarero. No. . no me quemare.Oiga. soy ladrón. sin pensárselo dos veces.Tírate al agua. Eso no servirá de nada. .Pues con toda mi alma. ¿esto es cordero o pollo? ¿No lo puede distinguir por el sabor?. Camarero.Da igual. quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado. CAMARERO En un restaurante . aquí no hacen descuento a los colegas? . Quiero que venga el encargado.Camarero. un americano. El soldado americano. . . por favor.Y.Bueno.Blanco o tinto? . oiga. no encoge. camarero!.¿Cómo que no?. . . están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. aquí no servimos así. nada alrededor del barco y vuelve a subir. me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina? Es que se me esta comiendo la guarnición.CAMARERO. Camarero. no tenemos leche. . señor. ¿Se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?. . es para un ciego. un ruso y un español.Camarero. ¿qué le parece un té sin crema?. ¿Entonces por que se queja?. .No. señor. . el encargado también le tiene asco a las cucarachas. camarero. camarero. Un hombre entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día.Sí. . En el restaurante: . . con una ensalada aguachinada. camarero. camarero. señor.Camarero.No se preocupe. señor.Camarero. le pregunta al camarero: . se tira de cabeza al agua. .Camarero.Debe haberla perdido en alguna pelea. esta langosta sólo tiene una pinza. un vino! . Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavía no se han hablado.¿Son esto cojones o que? . señor. camarero. ¿tiene usted ancas de rana? .No se preocupe. Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada. nada alrededor del barco y vuelve.¡Camarero. señor.¡Camarero. nadie les ha presentado.. señor.. El camarero le entrega la hoja.Lo siento.Lo siento. pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete. LOS TRES GENERALES Tres generales. esta usted metiendo su corbata en mi sopa. Ayer mismo.Bueno.Camarero. camarero. hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Al leer aquello. camarero. pues tráigame a la ganadora. ¿cómo quiere el señor sus huevos? .). El general americano llama a uno de sus soldados y le dice: . no esta caliente.Pero usted también es camarero? . COMPETICIONES INTERNACIONALES Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora se están pegando. tráigame un té sin leche. . Entonces el general americano le dice a los otros dos generales: . en donde se puede ver que es un menú algo caro (2000 ptas.

Debido al alto riesgo de la misión. PEATON : alguien que encontró un sitio para aparcar.000 dólares. en voz baja: . MODESTIA : Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza. y se presentan un americano. de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas.Bueno. 50. . IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre. DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas. así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.150. llama a uno de sus soldados y le dice: . EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL: Lo que se siente durante una buena cagada. VAGO : Parte del intestino que no trabaja. PRACTICA : todo funciona. pero nada funciona.000 dólares.100. CARACULO : dícese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor. y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.Por que? . ORGANIZACION : nada funciona. DICCIONARIO ANILLO: el culo de un enano ABOGADOS : Políticos en su etapa larval.Tírate al agua.Pues. pero todo el mundo sabe porque.000 dólares.Pues mire.50. VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.Pero el general ruso no se deja impresionar.¿Son esto cojones o que? ASTRONAUTAS DE LA NASA La NASA esta buscando astronautas para la misión a Marte.¿Usted cuanto nos pediría para ir a Marte? . vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco.¿Son esto cojones o que? Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice: . pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero.. da veinte vueltas a barco buceando. Primero le preguntan al americano: . y caza un tiburón con tu cuchillo. El ruso se lanza al agua inmediatamente. VIKINGO : Navegante escandinavo que vivía orgullosos de andar con los cuernos puestos.¿Por que? . TEORIA : Lo sabes todo.000 para mí.. 50. y el resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra. la mitad para mi familia. vas a buscar un barco hundido con un tesoro. y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí. PATADA: un montón de patos. ya sabe. antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas juergas inolvidables. cuando vuelve al barco con el tiburón..000 para usted.¿Y usted cuanto pediría? . se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta.. y por que no manda usted a su puta madre? El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo: . un ingles y un español. Y por ultimo le preguntan al español: . por si acaso no volviese.¿Por que? Entonces el español se acerca al de la NASA y le dice al oído. y 50. . . El soldado español le contesta: -¿Oiga. Entonces le preguntan al ingles: .Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel.¿Y usted cuanto pediría? .000 para que vaya el americano. . OREJA : 60 minutejos ORILLA: 60 minutillos PAGAR : Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto. el general ruso le dice a los otros dos: . pero nadie sabe como.

pues. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya. con carácter exclusivo. Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!" Las konsonantes st. Así mismo. A partir del tercer año de esta implantación. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. especialmente los iberoamericanos.REFORMAS ORTOGRAFICAS La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao". un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. que entrará en vigor poco a poco. En adelante. de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre" Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año. la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Supresión de las diferencias entre c. "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Será. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días. se funden la b kon la v. son las tildes o asentos. abogados y arquitectos de otros países. toda b será de burro. . y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo." Por otro lado. desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos. al fin y al kabo. una enmienda paulatina. se eskribirá kasa. Asi. para evitar confusiones. aremos komo el ingles. todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio". se dira: "ke ora es en tu relo?". kuya presensia es fantasma en nuestra lengua. y para mayor konsistensia. Adema. ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika. q y k. ablaremos de abichuelas o alkool. Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanohablantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras. Orrible kalamidad del kastellano.. keso. y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba. Toda b será de baka. pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. señor Biyar". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar. Sera poko enrredao en prinsipio. La hache. para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria. Me han mandado. De acuerdo con el expediente secreto. "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". se suprimiran las eses de los plurales. kateyano karesera de artikulo. Entre eyas.. y ablaremo komo fubolita yugolabo. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos. dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. desde Balensia hasta Bolibia. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul. ya ke el pueblo yano manda. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma. Kijote. que a triunfado unibersalmente sin tildes. Por lo kual. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j. ps o pt juntas kedaran komo simples t o s. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo. pues. en jeneral. y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas. a partir del segundo año. desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". kedará suprimida por kompleto: así.Komo despegue del plan.

4º Si mis manos están llenas de papeles.. Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.Buenos días. 3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil? 10º Nunca me presente a la gente con la que está. 12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida. o bien. que era un capadocio suroriental emigrado. si no lo sé.¿100 ptas. no me diga cuál es la prioridad. cajas ó libros.yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. 7º Si mi rendimiento le satisface. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla. yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi una pofezioná !. por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Pero no me lo diga a mí. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. De hecho. hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Salud (esta krreo ke keda igual) DE UN EMPLEADO PARA QUE SU JEFE SEA UN GRAN JEFE 1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.No. retiro todo. me seguiré esforzando para que así sea. Vengo a sacar un crédito de 100 pesetas. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento. no es para tanto. Eso sí que ayuda.Pero no Don XXXXX. 15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. no me las escriba. Si no hay crédito. Así podré ejercitar la telepatía. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un "bonus" por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos. O mejor aún. hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton". retiro dinerito. 6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde.le saluda el cajero atentamente. Además. 9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. ¡eh! . 8º Si no le satisface mi trabajo. De cualquier forma. Si se sabe. . 2º Si es algo urgente."Buen día. 13º Cuénteme todos sus pequeños problemas.. . Don XXXXX . ¡no me abra la puerta!. si usted quiere el crédito se damos Le acerca los papeles para que lo firme . No tengo derecho a saber nada. 5º Si me da más de una misión por cumplir..¿Cuánto es el interés? . . retiro joyas. . ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. podría ser causante de un ascenso. retiro inversión. si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes. Uno de capadocios: Va XXXX a la Caisha de Capadocia y se acerca al cajero. Casi carezco de vida propia.? Pero Don XXXX. En la cadena alimenticia de la empresa. podría herir mis sentimientos. 14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal. manténgalo en secreto. 11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro.

. no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente. me gustaría vivir mucho tiempo.. . ella encendió las luces de la habitación. se ha acabado el fumar para usted. Juan. retiro inversión. Paso el tiempo. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido. nada.Muy bien. el mes completo!!! EL HABITO Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. . ¡¡¡conseguí estacionamiento vigilado por 3 ptas. dice nuestro capadocio." Llegan las dos de la mañana y la misma historia. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse. El granjero se queda colorado y sorprendidísimo. doctor. . . ..No por Dios.Doctor. retiro todo. pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW. así que le sigue enseñando la granja al ventrílocuo.Sí.. A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo. el marido insistía que se apagaran las luces completamente. como tu por aquí! .Nada.Esta bien Don XXXXX.Me quedo en una pensión y eso. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor. retiro joyas. dice "A ver si le vendes la granja a este tipo.Pero alma de Dios. veamos. El granjero le sigue enseñando la granja y tal. y cuando pasan al lado del caballo. Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llega un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE… DINOS DONDE!!!! LA CONSULTA . las 3. Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. y mientras el granjero se la esta enseñando. dime donde te estas quedando por las noches. . puede dejar su BMW en garantía en la cochera del Banco hasta dentro de 30 días. -¡ Hola Juan. .Si no dejo BMW de garantía. cuanto tiempo sin verte! -¡ Pero Pepe. me destroza cada vez que se me sube". Miró donde estaba la acción y vio a su marido sosteniendo un consolador. imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos. se lo podemos dejar en un 3%. pues nada de eso. . . EL VENTRILOCUO Un ventrílocuo se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una granja. porque hueles mal y no te aguantamos más". retiro dinerito.Pero por ser usted. Va a ver una.Pues nah." AMIGO DE LA INFANCIA Un capadocio que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles. "No.Sí. me aguanto un poco. Al pasar junto a los cerdos. las 4. porque es una mentirosa incorregible.¿Usted bebe? . yo. tengo que aguantarme.. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo.Humm. Llega la noche. esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer. no. Así que una noche.. pero no crea nada de lo que le diga. Primero la saco del tiesto. y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. .6% Mensual. ¡eh! . Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando. y de repente le dice al ventrílocuo: "Ahora vamos a ver a la cabra. defecó.Hola nena.) .. decide gastarle una broma. (Mirada de suficiencia y reproche."¡YA NO AGUANTO MAS!" Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí. ¿usted fuma? . Este tio asiente. el buen hombre despistado se encuentra con su amigo de la infancia.Bueno. .¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación! El esposo la miró directamente a los ojos y dijo: .gritó ella . pero como es de Lepe se cree que el que ha hablado es el caballo. ya podemos ir de vacaciones tranquilos. . en su lujoso piso de 50 metros cuadrados.Yo te explico lo del consolador si tú me explicas lo de nuestros tres niños.. y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofá. dice "Este tio esta gordo como una foca.¡¡¡Perfecto!!! Vuelve a su casa y le dice a su esposa: . cuando estaban en el medio del acto..¿Tú impotente? .

. * MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. pero todo esto realmente hará que viva mas ? . .¿Y que tal come ? . reciben otra carta para los reyes magos. Todo es relativo. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que. la verdad. capital y experiencias para alinear a la mente. he ahí el dilema . conocimientos. Y la gallina cruzó la carretera y todos se regocijaron..Pues no.. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.Bueno. que no solo cruza carreteras. ayudó a la gallina rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Sin excepciones.000 pelas. Repito. la leen. * DARWIN: A lo largo de largos periodos de tiempo.. . LA CARTA Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta. A continuación algunos personajes célebres de nuestra historia nos dan su punto de vista personal a esta pregunta: ¿Por qué la gallina cruzó la carretera? * PLATÓN: Porque buscaba el bien * ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera * MARX: Era una inevitabilidad histórica. sino que pone huevos. que cruce. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo.¿Usted esta casado? . Andersen Consulting. en una relación de socio a cliente. Solo agua.Sí. porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2. pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad. El tio pone cara de preocupado.Nada de beber. Empleando el método de integración avícola (MIA). * MOISÉS: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. La gallina se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. * MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. . * FREUD: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. que dice "Queridos Reyes Magos. procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas.. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta. la gallina NO cruzó la carretera. Andersen ayudó a la gallina a emplear sus habilidades.Oiga. Al cabo de unos días. * ESTUDIANTE DE LA UCM: No tengo la menor idea." ¿Por qué la gallina ha cruzado la carretera? A lo largo de los siglos ninguna otra pregunta ha intrigado a la mente humana. archiva tus documentos importantes y ajusta tus cuentas domésticas.Pues lo normal. .Na. así que la abren.000 pelas.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. y les pide 3. las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras * EINSTEIN: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.. metodología. * BILL CLINTON: La gallina no cruzó la carretera. * JESÚS GIL: La gallina que sea valiente. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras. ninguna otra pregunta ha despertado tantas inquietudes y ninguna otra pregunta ha generado tantas respuestas. pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1. eso le sienta fatal. ¿Qué es una gallina? * ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. * HAMMLET : Cruzar o no cruzar. .. muchas gracias por el dinero. * BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000.. Nada de sexo en lo sucesivo.. El pobre hombre lo comprende.

. entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó.. cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche. El jefe asombrado le dijo -¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?. donde la libertad de emprender es ilimitada. también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. también le vendí los cebos.000 dólares?.. así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día . así que le vendí dos pequeñas y una grande. Seguramente los pollos han encontrado mejores oportunidades de negocios al otro lado de la carretera * JOAQUIN ALMUNIA: Cuando yo fui Ministro de un anterior Gobierno me preocupé expresamente de este problema.. Intenta abrir la puerta.. * GREENPEACE: El gobierno.* NEIL AMSTRONG: El cruce es sólo un paso para la gallina. un chubasquero y todo un conjunto impermeable. en su absoluto desprecio por la conservación del medio ambiente. y con ellos las carreteras. -¿Como?. cuando termina el día. No... * XAVIER ARZALLUZ: Creo que se debe permitir a las gallinas cruzar las carreteras. uno más grande y uno de esos de muchos colores. ¿por qué no te vas de pesca? EL CAMIONERO Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. ¿Una sola venta?.. el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana. como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación. Sin embargo no estoy seguro de si se las debe obligar. entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que también compró. En todo caso hay que tener mucho cuidado de elegir en las próximas elecciones a alguien que se preocupe realmente de las gallinas y no que se aproveche de ellas con fines electorales * JULIO ANGUITA: El gobierno no ha logrado impedir que las gallinas se vean forzadas a cruzar la carretera.Bueno. Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño.. De este modo. mientras el camión va cayendo. Es posible que la gallina no haya realmente querido cruzar el camino. -¿Anzuelos?. si resulto Presidente. a lo que el empleado le responde:.. ¿Y que vendió?. Va trotando todo el rato. EL VENDEDOR Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados. Le pregunté dónde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar. Sí. se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces. y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. y como todo eso no iba a llevarlo en la mano. porque los tiene llenos de sudor. hice solo una venta.. porque el firme de la carretera esta lleno de baches. y como la pesca iba a ser mar adentro también decidió llevarse unas redes. NIÑO DE PRIMERO DE PRIMARIA: Porque quiere llegar al otro lado. Es por eso. pero la venta fue de 500. las gallinas ven invadido su hábitat y se ven obligadas a cruzar las carreteras. * JOSE MARÍA CUEVAS: Todos sabemos que España es un país de grandes oportunidades.Muy bien.. pero un gran salto para el gallinero * ALBERTO RUIZ GALLARDÓN: El gobierno de la Comunidad de Madrid esta haciendo todo lo posible para que las gallinas no tengan que cruzar la carretera * ISABEL PREYSLER: No tiene la menor importancia. y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundísimo.000 dólares -¿500. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad. El camión va derrapando como si fuese una moto. ha permitido que proliferen los vehículos. su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso. pero se ha atascado. como es de . todas las nuevas concesiones de Obras Públicas que se hagan en el periodo 2000-2004 tendrán pasarelas para gallinas. mire. esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidará de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas para la lluvia. Solo las gallinas organizadas lograrán modificar las condiciones imperantes en el sistema de capitalismo salvaje al que nos ha entregado la concertación y de este modo dignificar sus condiciones de vida para poder vivir al lado de la carretera que más les convenga. pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío. El tema es muy complejo. Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña..

Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. me he salvado gracias a ese cardo. Canadienses: Le hablo desde UN FARO.. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos. desvíen SU curso. entre canadienses y americanos (del norte). Insisto. que le produce quemaduras de tercer grado. desvíe SU curso.. se engancha con los vaqueros en uno de los hierros. a 20 kilómetros de distancia. pero es imposible. El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija. casi pierde el conocimiento. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES. El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas. ESTO ES. A pesar de que no ve nada.cristal superesistente le cuesta mucho. carga la roca y la tira por la ventana. y vuelven a por ellas. En ese momento. Canadienses: No.(ruido de fondo). mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. Americanos: . le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho". El camionero baja rodando por el barranco.. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. así que se los quita y por fin sale del camión. intenta soltarse. Cuando va cayendo por el segundo piso. el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. un atasco impide que la ayuda llegue pronto. A la hora de la cena. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. porque ha perdido las gafas. hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo. gracias a Dios no. El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría. . TRES CRUCEROS. se levanta. la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho. A la mañana siguiente.... Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama". Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS. UNO CINCO GRADOS NORTE. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.?. Por la noche. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas. pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal. porque las intenciones de Dios estaban bien claras.. EL PORTAVIONES Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland. le aplicaría los 3 castigos chinos. aguanta impasible sus picaduras. sin embargo. y se lo ofrece. .No. pero al final consigue romperlo y salta. por favor. pero que mucho tiempo con la Chinita. No hay ningún teléfono cerca. muy guapa y sensual. debajo de esa rama hay una colmena. así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano..Gracias a Dios se ha salvado. consigue agarrarse a una ramita. Sin embargo. Insisto. amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". en Octubre de 1995: Canadienses: (ruido de fondo).. Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. Canadienses: Negativo... Entonces uno de sus salvadores le dice: . y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle. ¨ ¿Y bien.. pero al final es rescatado. EL CHINO Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente. pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA MANTENER LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO. El administrador era un anciano de 90 años de edad recién llegado de Pekín. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión. EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad. golpeándose con todas las piedras. Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió. no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija.

hijos y algunos compañeros de oficina. entró Jeanette y me dijo: “Sabes. Seguida de mi esposa........ fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. sólo con los calcetines puestos.. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría: “¡Feliz Cumpleaños!”. y luego responde: “Bueno.. Comimos y nos tomamos varios Martinis. Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra. no me molestaba eso... Al entrar en mi despacho. “Señor Carlos..... director de psiquiatría en el manicomio de la región.. he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital... Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo... Yo dije para mis adentros: “bueno. en el campo.. Ahí me empecé a sentir un poco mejor.. Así que cada mañana hágale un desayuno Saludable y levántele el ánimo... y me dijo de manera prometedora: “si no te molesta.LA ENFERMEDAD Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y después del examen el doctor se queda hablando con ella: Su esposo sufre una enfermedad severa agravada por el estrés... ya cerca de las dos de la tarde.... la comida estuvo deliciosa.. Y el paciente responde: “Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera” LA ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA Habitantes... a luz tenue. desnudo en la sala.. en unos meses su esposo recuperará la salud. 3.. todos ellos cantando “¡cumpleaños feliz”¡ Y allí estaba yo... Ella entró en su habitación. A toda mi familia le importó poco”.. ¿para qué desperdiciar este ambiente?. Después de innumerables reuniones y telefonazos.38.... quizás mis hijos se acuerden”.000. estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad... ella dijo: “sabes. Yo la dejé ir... ¿qué tal si vamos a comer los dos solos.... el marido pregunta: ¿Qué te dijo el medico? A lo que ella contesta: Que te vas a morir.. Si no hace lo que le indico. un lugar mucho más privado. lo que es ser paciente aquí. puso música suave (una de mis preferidas). mi bella secretaria Jeanette me dijo: “¡buenos días y feliz cumpleaños!!!”.. te invito a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos Martinis o lo que tú quieras”. García asiente con la cabeza y dice: “Sí.. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más... “Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?” El paciente se lo piensa un rato. Si hace todo esto. y para mis adentros pensé: “ni siquiera el perro se mostró agradecido.. el doctor le dice a uno de sus pacientes. nos divertimos bastante.. contaba él.. ahora vuelvo”. dele una comida suave y no discuta sus problemas con él ni toque temas que lo pongan nervioso........... De vuelta a casa. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero.. creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido. tomé mi chaqueta y salimos.. Mejor no regresemos a la oficina... Puede que sea interesante... En vez de ir a comer al lugar acostumbrado. Una vez dentro del apartamento.... hace un día precioso y además es tu cumpleaños... Por otra parte.... fuimos a un sitio seguro.000 Parados.. pero ella ni siquiera me dio los buenos días. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho”.000 . De regreso a la oficina. fui ingeniero en mecánica.000.. García... Y quizás tuviera un regalo para mí.. tú y yo?” Y yo me dije: “Ésta es la mejor cosa que he ido en todo el día” Así que.. y a los seis minutos volvió cargada con un gran pastel de cumpleaños. Dos semanas atrás. es posible que muera. me parecen empresas muy interesantes”. por lo menos ella sí se acordaba.... cerrando la puerta a su paso. El Dr. ¿POR QUÉ HE DESPEDIDO A MI SECRETARIA? Un hombre relataba a otro por qué había despedido a su secretaria.. En vez de regresar. Hágale masajes en la espalda mientras mira TV y hagan el amor varias veces por semana.. Por la noche. EL PACIENTE El Dr...

........ todos...... .......000 Quedan para producir. así que el que esta levantando España soy Yo.. conmovida............. y tu no haces mas que perder el tiempo leyendo esto...........Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco..713...013.. CHISTES CORTOS En el cementerio.Ves? animate...... deja de mover la escala que nos vamos a matar”.300...700.000 Menores de 14 años... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice: ........... cantantes y jefes.. de hacerlo solo..Dijo: “Úghkus...... el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo"...... Tio...Con todos menos con el portero......700....000 Quedan para producir. pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !! ....Bueno conciudadana. habla otro con la viuda: .Oye.............................. 1... que podia ser peor.. el doctor responde "perdona que tengo que decirte algo"...14...000 Quedan para producir.................. ya te lo dijieron?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------En el entierro de un orco Isengardo.....Yo porque mate al dragón de la montaña y rescate al rey enano....15..000 Ejercito.....10...12...Yo era jardinero.. ..000 Presos.... .... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante".....713. toreros e intermediarios... ........000 Quedan para producir....000... me voy a suicidar.000 Quedan para producir.000...000 Quedan para producir..........587.....000 Vagos... 1.. La mujer..Es que el portero es automatico. otro que ha comido carne de politico........000...35..Mi Señor......013...000 Quedan para producir...........Y eso? ..................Señora.... ...000 Enfermos e impedidos.000 Quedan para producir.. un gusano se sube al panteon mas alto y comienza: .1........ estoy desquiciado.......8..... frailes y monjes........ la acompaño en el sentimiento. le pregunta: ... confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan.........Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre.913....... ya sera para menos....000 Funcionarios del Estado.700......... 9.000...... ............3...23.........2 NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo.................. ........ 99......000 Jubilados y amas de casa...2. ¿vosotros por que sois héroes? . Policía y Guardia civil............100.....6........... formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion...............Nada.. Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: .000 Prostitutas....... --------------------------------------------------------------------------------------------------------. sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi...¿Y qué le dijo? .................... y ya estoy hasta los coj........... no habra sido con todos...Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.... -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una audiencia real... eso no es tan grave..Quedan para producir..Y a ese que le pasa? ...... ¿Y tú? .000.998 Quedan para producir.413.. y el doctor le dice "ah. ...... macarras..Bueno......000 Obispos. curas..

dos vestidos. La dama.. que yo controlo! -Mariano. tres vestidos. El marido abre el armario y dice: -Cómo qué no tienes nada que ponerte.Pero que inutiles. hip.. dame un beso. hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. buenos dias. Anda Cesitar. encantada. una dama le pregunta a otro invitado: -¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: -Si me fijo en su cutis. . quitala y veras como el piloto empieza a sudar. profesor. la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela.Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo.. No. ten cuidado! -Tu tranquila.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela. aún me falta sumar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un chaval le pregunta a otro: "¿Que quieres ser de mayor?" "¿Yo? Imbécil". Si no lo crees... Jaimito. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. Mariano. ¡Muy bien. Los ojos corresponden a una muchacha de 20..Cesar. . Y Jaimito escribió. Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una reunión en casa de unos amigos. comenta: -¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: -¡Un momento. .. cuatro vestidos. ¿cómo se escribe "bala"? Y el profesor le responde: Como suena. ¡BUM! -------------------------------------------------------------------------------------------------------El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana: -¡María qué haces desnuda en la cama! -Es que no tengo nada que ponerme. Dame un Beso ¡Que no carajo! Pero si todas las parejas lo hacen. mira: un vestido. "¿Por qué?" "Porque mi padre siempre dice: ¡Qué de pasta tiene ese imbécil! ¡Qué tía más buena sale con este imbécil! ¡Qué cochazo tiene ese imbécil!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cesar.Eso pense yo. y la helice no es mas que un ventilador. cuidado. una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En realidad los aviones con un solo motor son planeadores. Sí pero no las de la guardia Nacional -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano.. si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Jaimito está en clase y le pregunta al profesor: Profesor. pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos... Su cabello me dice que tiene 17. . 18 años.Que tonteria.

. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tío en paro.. . bueno.Papa papa .Yo no. aquí ya tenemos demasiados imitadores y coge el tío y se marcha volando por la ventana -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? . Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. unas hijas muy traviesas y un perro que mueve la cola -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le gustan los toros? Sí Pues tiene usted el mismo gusto que las vacas -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un tío a pedir trabajo a un circo y le dicen: -a ver. me lo como.No podemos ir al corteingles hijo . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un español a inglaterra y entra en una farmacia -hola. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Bueno esto que va pinochet a chile en el avión y deciden parar en Francia para comer y pide una sopa y dice: camarero ahi un pelo en la sopa y el camarero se pone a llamar al cocinero. y usted ¿cuántos años ha sido leñador?.Hombre.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un hijo que le dice a su padre ..Oye. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en el zapatero: Tienen zapatos del 36? No de la guerra no nos queda nada.Porque segun veo en el banco.pregunta el jefe. ve en el periódico un anuncio: "Se busca cortador de pinos. Mr Pollas. hace unos meses me robaron la tarjeta de compra -¿pero papá por qué no lo has denunciado el robo? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de los colmos??? q un mudo le diga a un sordo q un ciego los esta espiando. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de un carpintero? Tener una hija muy cómoda. hay ampollas? -hello.garsson y dice pinochet: bueno. usted qué sabe hacer? -imito a los pájaros -no. ? tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ? . ? y tu ? . vamos a comprar la Playstation al Corteingles . va a la oficina aunque nunca había sido leñador. garsson. unos hijos muy listones. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos de la infancia: . desesperado. no. 25 años de experiencia" El hombre. el ladrón gasta menos que tu madre.. una camisa Lacoste.. yo no sabia que te ibas a casar con ella. -Bueno.

En el sáhara. -Muy bien . AHORA! -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿cual fue el hombre mas feliz de la tierra? ¡ADAN PORQUE NO TENIA SUEGRA! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo le dice a otro: . ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon. que se joda! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice el niño al padre: Papa. Jaimito..-Pues. Y el amigo le contesta: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------María. cabrón. ¿quién descubrió America? No lo se. pero si allí no hay pinos!!! -¡AHORA. asi que aparece el padre. ni me importa. y suelta: "En el sáhara" .. honolable señolita.P..En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . de hoy en adelante te llamaré Eva. muy mal.. ¿Por que? Porque eres el 406.Muy mal.. tu que quieres. 1945. pero entonces yo te llamaré Peugeot. Bueno. pero se cabrea. papa ¿Por qué os casasteis tu y mama? Por tu culpa. señorita.Ni lo se. .Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño? -Pero hombre. ¡Pero si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso. ¿Por que? Porque eres mi primera mujer...I.. ponía Game Over... a lo que ella le responde: . es automático -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño.Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur.32 años. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.. cambio y fuera -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no. promete que cuando me muera te casarás con Antonio. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria: -Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo.Bueno...Negativo. que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Querida. ¿y dónde estuvo cortando? Al tío no se le ocurre nada. El pobre niño esta chillando cosa mala..

voy de chocolate hasta el culo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios? Antonio Machin -------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila? Energizer -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿De dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Que le dice la coca-cola al bollicao ¿Quieres coca? No gracias. el segundo era funcionario y todo era para mañana. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Está una ratita sentada. dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. te juro que es baba. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Patxi. será "SE ME".aparece otra y le dice: ¿Qué haces aqui tan solita. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo. Hombre. mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos. No hija. si es abundante. ¡Ay. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: Hija. coño. ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.. No.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? Sí es ese.ratita? Y le contesta la otra: Nada.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este: ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen? Mire usted doctor. vamos a por él. ¿la salida? La rubia del vestido rojo. el tercero era político y todo eran promesas y más promesas. ¿con diarrea me puedo bañar?.. me se cae la baba. No mamá. mamá. esperando un ratito. ¡la de emergencia! La gorda de gafas. para mañana. Paran al tio del coche y le pregutan ¿y el carnet? No jodan que me lo han perdido. doctor.Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: Por favor.

. . no me esperes a dormir esta noche. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.. no se. ya no quiero conocer a mi abuelito. ¡cállate y sigue escarbando! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno. pero no te acerques demasiado. ¡tú das botes por toda la casa! -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo. Venga. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. ¿Porqué hijo mío?. El padre se tapa corriendo sus partes. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una chica le dice a su madre: Mamá. . ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano! ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace? Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro. ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo. NO!!. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. Oye. comprame un sujetador. que te la estas follando. Pan!. porque unas me dicen que bien.preguntó el clérigo Dios. macho. mamá. y la mató... que ya tengo 13 años. Pues porque ya llegué.Llega Pepe del trabajo a casa: María. ¿por qué? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios: ¿Qué tal fue el viajecito? Joder. un par de días más y me la tiro. y el niño le dice: ¿Papi que escondes ahí? Una ratita. mamá. mientras que cuando él conducía todos rezaban..¿Por qué? .. .. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá.. mami.Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas. estoy embarazada ¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza? Sobre el volante del coche. ya no me gusta mi hermanito.. ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. -Contestó Dios-... Que te he dicho que no. mamá. .. otras que mal. Jo. puedo ir a ver el eclipse? -Vale. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto son dos amigas y le dice una a la otra. ¿tu marido que tal folla? Pues chica.. mamá. Arturo. tengo un jaleo. ¡cállate y sigue comiendo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. ¿no? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. ¡Qué!.

. La hija que empieza a pensar en casarse: .... mamá. mamá. los chocolates caminan.. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá. -Pero mamaaaaaa. que vienen los indios! Son amigos o enemigos? Deben de ser amigos. no te estara bien. un hombre honrado. mamá... las lentejas se están pegando. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. . mi general. -------------------------------------------------------------------------------------------------------*Llama uno borracho a una casa y pregunta: -oye sabe donde está Tolofesio Perez Y le responden: -yo no conozco a ningun Tolofesio Perez A lo q el otro contesta: -No si Tolofesio soy yo pero no se donde estoy. mamá. hoy ahorré veinte duros. no hijo no vuelan. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado.NO! . mamá. mamá. ¡entonces me comi una mosca! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. las pasas vuelan. mamá. me sale sangre. en la escuela me dicen cabezón. mamá. por favor.Pues no hace falta que lo busques. responde la madre. Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale. enterraron a tres hombres en la misma fosa! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mi general.Que pasa. no hijo. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima. Idiota.Papa.. No hijo. en el cuarto de baño hay unos mejillones.. estas embarazada? . mamá. a donde vas. si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.. porque vienen todos juntos. pero te he dicho que te calles. en el colegio me llaman mono.. Y porqué??? Es que me los como a besos. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. un hombre íntegro. en el colegio nadie quiere hablar conmigo. no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo. Déjalas a ver si se matan. Que te calles o te pego otro hachazo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. no caminan. porque me vine corriendo detrás del autobús. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre. mamá. mamá. ¡entonces me comi una cucaracha! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. es que el abuelo se ha cortado las uñas. sabes donde esta el traje de novia de mama? ..-------------------------------------------------------------------------------------------------------Mama.No les hagas caso y péinate la cara.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.

por que son buenas para la circulación -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que las mujeres de Lepe no tienen pezones?.se abre la nevera. así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. se mete al elefante. para sembrar el terror -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera?. No. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.El asterisco: ¿que pasa? ¿Nunca has visto un punto punk??? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los de lepe ponen un vampiro detrás del tractor. se cierra la nevera. Quitando tu pie de su cabeza. R2. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe nunca entran a la cocina? por que hay un cartel que pone "sal" -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe ponen los semáforos muy altos? para que nadie se los salte -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe ponen una pera encima del televisor? pAra tener antena perabolica -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿por que los de lepe meten una botella vacía en la nevera? para los que no quieran beber nada. por que cuando nacen se creen que son granos y se los petan.Sí. y el portero le dice: tu no pasas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------A un avión se le averió un motor en pleno vuelo.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue: Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora. (Bien!) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Como bajas del arbol a un abogado? Cortando la cuerda.Para echar el pestillo --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿cómo se hace para meter a un elefante dentro de una nevera? . Esta respondió: . El asterisco: ¿por que?: el portero: no eres un punto . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice a otro: ¡Ostia tíoooooooo que ambientazooooo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un asterisco a una fiesta de puntos. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Sabes como salvar un abogado de morir ahogado? R1. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado? La rubia dejará de joderte después de muerto. --------------------------------------------------------------------------------¿Porque los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa? .

--------------------------------------------------------------------------------------------------------Mauela ¡hay una corrida en la tele¡¡¡¡¡¡¡ -¿y que quieres.. menos mal que me he despertado.Chin pum. sino mañana cuando me levante me piso" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van un tonto y un subnormal: TONTO.¡¡Por el culo te la hinco!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------No juguéis con fuego -Y Fuego se quedó sin amigos --------------------------------------------------------------------------------------------------------Comeos el bocadillo de chorizo -Y Chorizo se murió de hambre --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡¡Chutad la pelota!! -Y la pelota se murió de sobredosis -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es un enano que entra en un bar y como no llega al mostrador se pone a dar saltos delante de la barra pidiendo "Me pone una fanta?".. "Uff. se mete la jirafa y se cierra la nevera. el elefante o la jirafa? -el elefante. listo.4 TONTO. . íbamos Manolo y yo! -Vale. -si hay una fruta en un árbol. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es un subnormal que se cae de la cama a medianoche y se despierta del golpe y dice.-¿y a una jirafa? .. pega otro salto y vuelve a decir "Me pone una fanta?" El hombre que se cabrea al ver que no le contesta nadie y se va detrás de la barra para ver donde esta el camarero y ve a otro enano detrás de la barra saltando y diciendo "De naranja o de limón?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . se saca al elefante.. -¿Una gominola? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el ultimo chino de la guía telefónica?. ¿quién tiene más posibilidades de alcanzarla. -¡No.se abre la nevera. yo no iba. como no le contesta nadie. -Amorfa ¡No! algo dulce. ¡¡¡porque la jirafa está encerrada dentro de la nevera!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Que hace un vampiro en gallumbos? -El ridículo -------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Tiraos por el barranco! Y todos murieron -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dime algo con amor..¿¿3 mas 2?? SUBNORMAL.. que la grabe??? No ¡¡que la limpies!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Íbamos yo y Manolo..

no Hijo: Cómo que no!. mama yo de mayor quiero ser skinhead. mamá. si yo digo fui rica. ¡que tal! -Muy bien Juan. mama. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cursos de Orientación: Para gente que no se encuentra bien.no querido yo nunca fui pera.-Mama. Hijo: Como que no!. la luz se come? Madre: No hijo. mamá. si anoche oí a papa decirte "apaga la luz y métetela en la boca!" Al día siguiente el mismo niño se dirige al padre. ¿y a mi qué? -A ti puta -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega un señor a la parada del doctor y le pregunta a otro que allí estaba. dígale a su hijo que deje de imitarme!!. ¡olvídela! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos del colegio que se encuentran al cabo de 10 años.¿Así que te volviste vegetariano? . -Hombre Manolo. -¡No. será "se me". ahora sólo como las palmas de las manos y las plantas de los pies --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mama.. el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces. -¿Sois muchos? . eres gilipollas... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un caníbal le pregunta a otro: . en el colegio me llaman gilipollas -Bah. voy pal trabajo. . me se cae la baba! -Pero hija. si oí a mamá anoche decirte "a ver si se pone dura la mierda esta!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------eso es un perro que va por la calle y se le caen los cojones os ha hecho gracia? pos el perro se ha descoronado -------------------------------------------------------------------------------------------------------A ver Pepito. ----------------------------------------------------------------------------. -Anda hijo que además de negro.. que somos muchos en casa y hay que ayudar.. tu mujer es mas simpática.. yo no tengo diarrea. es pasado. ¡y tu! -Pues ya ves. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una niña de 10 años: -¡Mamá. Hijo: Papá papá. ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Jo.sí. deja ya de hacer el idiota!!!!.señor hace mucho que espera a lo que le contesta. te juro que es baba! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Hijo: Mamá mamá. pero si yo digo soy hermosa. _ Señor.¡¡Señora. Cursos anti-amnesia: Si no puede con ella.¡¡¡¡Niño. se te ha quitado ya la diarrea? Padre: Niño.

500. ¡que el que ha empezado eres tu! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un señor llama por teléfono y pregunta: Aló. papá! -Calla. porque el día de la boda es el más feliz de su vida.-Si. 20 hermanos??!. mentiroso -------------------------------------------------------------------------------------------------------Después de misa. porque para criar a tantos niños. ¿VALE? -Y un C*JON!!! seguro que cuando valla por la mitad tu apagas la linterna --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Papá.000 pelas al mes. ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco? -Hija. . -Bueno.Vale ya con el cachondeo! . -¡Salta tio.Energizer --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Oye papa! ¿que es el eco? -Él único que tiene cojones de contestar a tu madre -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo encuentra a otro y le dice: -¿Cuantas veces has estado en Nueva York? -Y el otro responde: -Siete u ocho veces ¿y tú? -Yo una o ninguna -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tío va a la oficina de empleo: .... somos 20 hermanos. -¿¿Coño. SALTA! que yo he saltado y estoy bien. donde la tenemos en encima del armario pa que mi padre no la coja. ¿Ese es un manicomio? El otro señor contesta: No.Oye.Bueno. yo enciendo la linterna y pasas por el rayo de luz. y no sé qué decir. tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio para bocadillo. mamá. once meses de vacaciones.. y una noche cogen y se escapan del la celda con una linterna.¿Hay trabajo? .¿no? -No. -Entonces mamá. se paran en un escaparate de vestidos de novia. pero no soy santo. no hay teléfono! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .¿cual es tu nombre de pila? -El mío. LLegan al tejado y tienen que saltar a otro edificio desde el tejado del manicomio. mi nombre es María -dice la tercera-. mira. ¿Cómo se le ocurre? ¡Aquí. La hija pequeñita le pregunta a la madre: -Mamá. ¿por qué los novios van de negro? --------------------------------------------------------------------------------------------------------Oye. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una madre y una hija paseando por la calle. -¡Que no salto! ¡no ves que me puedo matar en la caida! -Vale.)) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto son dos locos que se quieren escapar del manicomio. tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos: -Me llamo Pablo -dice el primero-. a lo que uno de los locos salta y llega al otro edificio pero el otro no quiere saltar. pero no soy apóstol. pues tendreis a tu madre en un pedestal.. -Me llamo Pedro -dice el segundo-..

" Y le responde el otro: "no te jode. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pedro llega a casa cansado de un difícil día de trabajo y se deja caer como un tronco en la cama.Sólo cuando me río. Y a planchad. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro: -Coño. me he perdido algo divertido? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos hablando: . y ¿en qué equipo juega? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Yacía un hombre malherido en plena calzada. qué cambiado te veo. horrorizado. resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas".¿Le duele mucho. que tiene un puñal clavado en la espalda. acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas. sexy y caliente mujer acostada junto a ti?" Y Pedro contesta: "No te preocupes.. caballero? . Está a punto de dormirse cuando su esposa se le acerca y le dice. "Qué harías si te dijera que tienes a una hermosa." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad.Un cura le dice a otro: Alabad. de pronto jesucristo escucha voces que dicen: -Es cristo! Traigan a la cruz. tan lejos: "que no iva ni dios" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta. -------------------------------------------------------------------------------------------------------El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo: . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá el niño se ha hecho mierda!! -Bueno le cambiaremos los pañales y ya está -No!! que se ha caído del balcón y se ha hecho mierda contra el suelo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una iglesia que estaba tan lejos. El tío. Se acerca a él y contempla. resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas". . choca en una curva. cariño. cuando un transeúnte lo descubre.López. hermano. Después del polvo ella le pide: "¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?" "Mira.. Yo te sería fiel. Cuando las cosas están al rojo vivo. como que no soy pepe". -¿Ah sí?. Manuel ¿Qué tal te va? -Pues nada. debería haber estado usted aquí a las nueve. que ya no puede aguantar el calentón. qué tal estas. -No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña. guapo. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. acepta. pues dejé mucha ropa arrugada.¿Por qué? ¿Qué pasó. bonita. traigan a la cruz! -Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un hombre por la calle y le dice a otro: "hombre Pepe. la mujer le advierte: "Mira.

El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA..Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar". lo que no hay es dinero.Supongamos. hombre.¡¡¡¡MAMÁ!!!!!Muchas gracias por el botellón -------------------------------------------------------------------------------------------------------Paco..Pues ahora si y ahora no. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. maricones si los hay. los tengo azules pues yo soy niña porque los tengo rosas. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto . -------------------------------------------------------------------------------------------------------En el velatorio del padre. ¿por qué? . -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó. tan pequeña que en lugar de hostias daban patadas en la espinilla. ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario? . me lo pensaría. porque hay que descontar el 25% del IRPF. .No. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que un gallego no entra a la cocina? porque hay un letrero que dice sal. que tenia cáncer!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto era un hombre que dijo. . que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?| . que tengo una mosca en el plato!. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos -------------------------------------------------------------------------------------------------------Estaba San José trabajando en la carpintería. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño y un padre están mirando una tienda de coños y el hijo pregunta -papa +que hijo que -nada nada papa +que hijo que -nada nada -papa +que coño quieres? -el rosa el rosa -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una mujer que está embarazada pero no quiere tener el hijo.Una barbaridad.Oye tío.. A sin que va al médico y le dice que se beba 800 litros de agua y otros 800 de cerveza. ¡Todavía vamos por la garganta! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre le dice a otro: ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo? . Y de repente se escucha. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. siendo así. azules si eres niño o rosas si eres niña. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Era una iglesia tan pequeña.No. que me dijo que tenia que hacer? no!.Hombre.Lo ves. pero sólo pondremos 750. como puedes pensar esto. . ve un cuervo en la ventana. no. no se la había cobrado. Perdone.Y si te diera cien mil pesetas.000 ptas.. saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser. .. mira a ver si funciona el intermitente derecho.. ahora si y ahora no!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. ¡Camarero.Te jodes mamá glu. porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada -------------------------------------------------------------------------------------------------------Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mí me han dicho que por el color de los patucos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice un espermatozoide a otro: .glu por que se nadar y más tarde se escucha otra vez al niño.Yo tengo un loro que dice "papá y mamá". El hijo mediano dice: si..

Hoy no.No. María..¿Qué pasa.viniendo de alguien que tiene la polla en la cara.. por eso.¿Sales minerales? . Por eso. porque la idea no es tan mala -------------------------------------------------------------------------------------------------------En la Comandancia de Marina .. ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor.Ya.Yo no voto personas."Por qué tienes las tetas en la espalda?" .Mira. María.Buenos días." -------------------------------------------------------------------------------------------------------María. señorita...quiera! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito.Pues no..". ".¿Sabe usted nadar? . quería alistarme en la marina . -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes quien era Mao? Hombre pues claro Pues se ha muerto Qué putada. soy Melitón Martiñique y Rocamora. que aquí no dan barco? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En Mostar un militar se acerca a dos mujeres . no puedo hacer la mili ¿Y qué le pasa excatamente? Es que tengo un problema de visión ¿Y cuál es ese problema? Pues que no me veo haciendo la mili. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca. ¡yo voto ideas! .Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas .. qué felices éramos hace 15 años. ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon. ¿y vosotras? .¿Y si te doy cien millones de pesetas? .Bueno. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor.Buenos días. pero si es un capricho me pongo hielo -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . con la buena cerveza que hacía!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------..Pues voto a quien sea.... 1945.Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur.. honolable señolita. caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar... Papa Noe. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un elefante pregunta a un camello: . Jaimito. muy mal."Extraña pregunta. ni mama tampoco. Pero si no nos conocíamos. dijo el camello. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. ¿quién descubrió America? No lo se..¿Tiene los huevos frescos? ..Muy mal.. . estoy castigada -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una pollería ..

¿no? . mamá ¿cómo es que tu eres blanca. deberías alegrarte de no ladrar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un dia como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice: "Buenos días niños. ¿verdad que no debe castigarse a un niño por una cosa que no haya hecho? -No... mami! La gente es mas chismosa.. .Las hormiguitas. ¿podemos irnos?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un marido a su mujer: María esta noche nos vamos de putas. una docena. ¿para qué te pintas? .Para estar mas guapa. el día de hoy vamos a hablar de la masturbación" En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta.Tía Teresa. Y el cliente se llevó doce barras de pan.. un descapotable y una gran cuenta en el banco.. en el colegio me llaman loco. y tú con tu puta madre. che. mi amor! Te tengo dos noticias. uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. tan bobo.¿Y por qué quieres que cierre los ojos? . "Maestra. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: Mi hija. sala de reuniones.¿Y tarda mucho en hacer efecto? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Mamá.Era un espermatozoide tan bobo. -Estupendo. ¿¿Ah.Abuelita.Ay. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.¿Y quién te ha dicho eso? . tan bobo. una buena y la otra mala. . claro que no. !Ay. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Deme una barra de pan y. hijito. no he hecho los deberes. que le llamaban: el tonto de los cojones -------------------------------------------------------------------------------------------------------. yo con una puta. mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Padre. cuando tu cierres los ojos.Entonces eres un maricón de mierda. sí?? entonces tendrás una casa con piscina. La buena es que deje la droga y la mala que no se donde. seremos millonarios. si tiene huevos.Pues no.Porque papá ha dicho que.. si supieras qué fiesta hubo aquel día. . . . los que ya follamos. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Señora maestra. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega Maradona gritando a su casa: !Mi amor. cierra los ojos. soy homosexual. tan bobo. dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. ¿Cómo que de putas? Sí.

" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: . -"Bueno. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tío -maricon a lo que responde el maricon -si pero a que no me lo dices desde un tercero esto que sube el tío al tercero y le dice -maricon -si pero a que no me lo dices desde un cuarto sube el tio todo mosqueado y le dice -maricon -si pero a que no me lo dices desde la azotea sube el tio hasta la azotea y le dice -maricon y dice el maricon -si pero a que no me lo dices a la cara baja el tio y le dice -maricon a lo que salta el maricon (con gesto de maricon -si pero te domino…. -¿Por que siempre tienes malas noticias? por una vez en tu vida. tartamudo? No. cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces." La esposa dice: "Wow! fantástico! ¿debo de empacar para ir a la playa o para ir a las montañas? El responde: "No me importa donde con tal que te vayas de aquí. tu marido se va a tirar por la ventana! !Dile que le puse cuernos. dime que tienes buenas noticias. Evidentemente. pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada. en la alcoba: . no alas! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre llega corriendo a su casa.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La mujer a su marido. doctor. azota la puerta y grita: "Amor! empaca tus cosas... ¿cuanto cuesta una prostituta?" -"Depende del tiempo". tartamudo era mi padre. y el del registro un hijoputa." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. gane la lotería!!. le contestan. Te tengo una buena noticia: no eres estéril. -------------------------------------------------------------------------------------------------------María."Hey Hombre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dígame su nombre. -Esta bien.. Pepepedro Pepeperez ¿Es vd. supongamos que llueve. usted no se reproduce en cautividad.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Osama Bin Laden recibe un mensaje en clave.Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió. que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros -------------------------------------------------------------------------------------------------------. y duda se fue en otro coche. Un Póster de Emanuel Ortega 4. 3.. En ese momento un pájaro. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. ya llegaste al cielo vieja del orto.¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi.No cabe duda. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. lo que te quieren decir es: "SAL DE AFGANISTÁN GRANDÍSIMO PUTO.Cariño. El hombre levanta la cabeza hacia cielo y dice: . tan fea. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Una tipa tan fea. Una Foto del Bambino Veira. Se paso todo un día tratando de descifrar el mensaje. le caga la cabeza. como rebota tu vieja! --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? . hasta que se encontró con un Argentino y le pregunto: ¿Vos sabés lo que significa esto? A lo que el Argentino le contestó: No seas boludo Osa..Había una vez un tipo tan pero tan viejo.¿Es que vendes algo? -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que hace una mujer despues de aparcar? Sacar los papeles del seguro -------------------------------------------------------------------------------------------------------. él dice: .. pero tan fea. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre está en el entierro de su suegra..Ahh.. la detecto el antivirus. ya debe estar lejos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. Después de echar tierra sobre el ataúd. que cuando mando su foto por correo electrónico. llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!! .¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo? . Un mapa de Afganistán.Mmm. 2... Un tarro de Sal. o TE VAN A ROMPER EL CULO". sobrevolando el cementerio.Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . 1.Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa.Pues. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Todos a bordo y bordo murió aplastado.Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz..

uno para marzo.¿Qué? -¿ Que me dice ahora? . ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada? -¡Por la moto! -¡Te caíste! .. eso significara que usted esta vivo. le dice al paciente: .. se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre: . uno para enero. examíneme.Cálmate hija mía.Sí.¡¡¡Tu peine. le pregunta él: ¿Quién era? A lo que ella responde: Mi marido.Vale. . Quería una escopeta para mi marido.. El rojo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ahora los semáforos tienen cuatro colores: El verde. que detiene tu marcha...Bueno hijo. hijo de puta!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una monja llega corriendo y gritando al convento: . . .Pero que tontería. ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara. pero te voy a contestar. ¿y ese que tiene cuatro gomas? . yo estaba equivocado. buenas. no estaría bien.Ese se usa en la etapa universitaria.Papá. ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran? .. . .Papá. . dos para el viernes y dos para el sábado. dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo.¿Le ha dicho de que calibre? . doctor. eso no.Hola.Ese se usa en tu etapa de casado.Doctor.. . etc. que te da precaución.No. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia. pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra. se usa uno el viernes y uno el sábado. que te da el paso. .Pero oiga. --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿. Los muertos pueden sangrar. eso es imposible. que es cierto..Que si. muerde esto con fuerza.De acuerdo.. lo coge ella y al colgar.Pero madre. sonriendo.Toma hija. ¿usted cree que esto me purificará? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una señora entra en una armería. claro.Bueno.No hijo. que te limpia los vidrios. papá. me haces el problema de matemáticas? . yo me ocupo de esto. ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí? .¿Qué llevas en la mochila? Y le responde el jorobado: . que estoy muerto.¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! .¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!! .. Y el negro.¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.¿Papá. .. ¿no? . El amarillo. vamos a ver. inténtalo de todas formas. y obviamente saca una gotita de sangre. uno para febrero. pinche y vera como no sangro. . turra! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja está en la cama y suena el teléfono. Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia.Bueno. tu todavía no estás en edad de saber para que es eso. Entonces el medico le pincha el dedo. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice: .¿Y ese que tiene doce gomas? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un calvo y le dice a un jorobado: .

. . Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas.Sí.Pero.. . Imagínate. y le dice a su mejor amigo: . tu deber es ir igual.SÍ El padre. si pasaren 10 años sin que supieseis nada de mí. ¿VOY O VIENES? El hijo contesta con otro telegrama: . para mayor gloria de la cristiandad. .Dios mío.000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas. y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.000 vacas entre 3 hermanos. Pero su padre empieza a echarle de menos.Desde cuando. Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para partir.No sabía que tu padre era rico.. .¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado.Desde cuando . y tercero. me voy a luchar a Tierra Santa. bajando de la ermita al pueblo. esos muchachitos me molestan mucho. que pone SE TRASPASA. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar..Si. no importa si te acostaste a las tres de la mañana. te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio: primero. yo me aburro mucho allí todo el día. . estoy cansado y tengo sueño.SÍ ¿QUÉ? La contestación no se hace esperar: . dígame. Carlos. ¿y eso fue una solución? . que hay una tapia de cemento.Yo también tuve una infancia difícil.900 vacas.Ah.¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3. y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti. . el amigo llega corriendo y le grita: . la primera curva muy cerrada.¿Rico? . ¡era butanero! -------------------------------------------------------------------------------------------------------En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas. que salvajada. los 10 de la Castellana. tienes cuarenta y cinco años. sorprendido. y tercero.QUISIERA VERTE. . Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa.¿Y no le parece muy caro? ¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. y es muy posible que no vuelva. En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. La mamá furiosa le replica: -Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero. Manuel. tened la merced de dársela.Como sabes. . Felipe. He perdido la memoria. que eres el director! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Se está muriendo el padre. ¿¿que?? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro: .le dice el hijo. ya ves. segundo.Serán 15. mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas. segundo.Doctor.¿Y al final que hicisteis? ..Mamá. los 15 pisos de Princesa. ¡Pues no se traspasa!.No era rico. doctor. así que le manda un telegrama..Recuerdas.SÍ PADRE -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . .. me has dado la llave equivocada!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en la consulta del abogado : .Y. mi padre tenia 2. Y a ti. ¿cuánto me va a costar la consulta? . A ti. manda otro mensaje.

has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.Pues mire. ¿qué quiere usted? . Se acerca. .Si.No. bueno.¡El niño es mío! .. hasta que uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que? . ¿no? . y cuando se despide dice: . de la humedad ya hablaremos luego..Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina. y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared? . no.. un ferrari y musho pero que musho dinero.¿Me da un litro de leche? . ¿me da un litro de leche? . perdone.¡De ratas! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Dos mujeres se están pegando por un niño.Buenas señor. famoso. cae una lata..¡Y que te crees que he hecho! -------------------------------------------------------------------------------------------------------El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa: .. opta por una solución Salomónica: .¡Gracias habilidoso! . mete otra moneda. el loro no canta.¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas! . ..Bueno. .. El alcalde concluye: . no puedo hacerlo. vaya maña.¿Perdón. ahora vamos con las ratas. Saca un ratón del bolsillo. entre nosotros.¡Fantástico! Pero oiga. ¿me da un litro de leche? . un piano pequeño y un loro. el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. hombre. ¿me das un litro de leche? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . es que el ratón es ventrílocuo. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero. mete otra moneda. cae una lata. . El carnicero viene.No.¡Que no que es mío! El alcalde... -------------------------------------------------------------------------------------------------------En un restaurante.Increible. mete una moneda. ¿qué hay? .Buenos días.El niño es del carnicero. vivir en una isla. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata.. señor? . es una burrada.Por favor. ¿qué desea? . .Buenos días.Buenos días.Pues nada. consigue que acepte ver una demostración de su numero. esto tiene truco ¿verdad? .Mire. Bueno.. después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas. Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de queso.¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando! -------------------------------------------------------------------------------------------------------. señor? . ..Que llamen al carnicero. por favor. yo quiero ser rico. ¿no? . mire. a ver si nos aclaramos. ¿qué hace tu moto en el barranco? Es que la estoy arrancando ¡pero si la moto se arranca con una patada! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre. El casero dice: .¿Pascual? . ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde. ya ve. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en un bar: .¡Ah!. y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos.Jodeeeer. a lo que el carnicero replica.Me pones un bocata de salchichón.Pepe. aquí puteao sirviendo.Buenos días. que iba a la Iglesia algunos Domingos. por favor. Y así. Pascual.Si hijo. no..

...Y entonces ¿donde esta el favor? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. Cabrón?. ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros? -¿Lourdes? -¡Eso! . porque mira que has adelgazado.? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice: . . jo....No. ¡eh!. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: . pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella.. divertido lo del dedito en la sopa..Me cambia este billete de 1000 ptas. el médico. me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa. Eh.Será por dos.. me alegro. El desmemoriado dice: . ¿eh? .Nada.¡¡Manolo!! Tío. por ti subiría a un volcán.. hombre. pregúntale al vecino del primero.. .¿Que le pasa? .. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre entra en un restauran.Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo. mujer. se liga mas así. ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. ¿No ves que esta lloviendo. por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas? (El): No. Por ti contaría las gotas de agua del mar. Te ves fenomenal. que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo. ¿qué hora es? . dime picaron. lo tengo en la punta de la lengua. -. por tres monedas de 500. igual que las lentes de contacto..No.. (Ella): ¡Ay! ¿Cariño. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------... diciéndose CUANTO se quieren. . ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco? . .. Y también has cambiado de sastre.Perdone. las siete y cuarto.¿Que? ¿También te has cambiado de nombre? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. Pero te queda muy bien. sí. el vecino le contesta que es cierto. .. El hombre va a verlo y le pregunta. muy acaramelados. pero si era imposible verte con un traje. Debes haber empezado a hacer ejercicio. porque las gafas aquellas no te favorecían. por favor.¡Lourdees! Cariño. y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. . si es lo que hago entre plato y plato. otra vez.Joder.Porque tienen unos dedos enormes. y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto.¿Y Cómo se llama ese médico? . pero hay que ver lo que has cambiado. No te lo puedes imaginar.¿Que.No te preocupes. .¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?.gritando: . te quiero.A ver.Perdone. Le ocurría lo mismo. que causalidad. si hasta parece que tienes mas pelo. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño. no. pero lavamos el plato -------------------------------------------------------------------------------------------------------Están dos novios hablando por teléfono.¿Y la comida es mejor? . claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. (El): Mira cariño. A lo que el camarero contesta: . y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema. pero yo no me llamo Manolo. obviamente. ¿cómo se llama el médico ese de la memoria? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. bajaría la luna para ti solita. cruzaría el amazonas desnudo para verte..Uno entra en una tienda: . ¡¡Pues te lo podías meter en el culo!! .Mozo.El médico.El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.. y además ahora tienes los ojos de color azul.. no. y nadie se puede poner de acuerdo. después de tanto tiempo! Oye.

-¡ Mariano. se asoma a la calle completamente desnuda. .Que después de tomarme la segunda me encontré mejor. --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡ María. al levantarme. tomando el sol en un parque. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ciego esta sentado en un banco. que se le ha roto el brazo al chico.Pues esta mañana.Doctor. cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. te gusta o que ? - -------------------------------------------------------------------------------------------------------. .¿Ah. doctor. lava a los niños! . que tengo para pagar. .No lo puedo ver. pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos.-------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?.¿Oye. me duele aquí. ¿me puede dar algo para conservarlo? . -¡ Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! . tenemos que operar ahora mismo. he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina.Para que. . aquí tiene una caja de zapatos.Doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. que no ve bien. el pelo se me esta cayendo. Uno de los viejos.Pero oiga.¿Y usted como lo sabe? .Encontrar sólo medio gusano. .Pues me tiro treinta veces. también anciana. . ¿ como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho . . le pregunta al otro: . eso es apendicitis seguro.No póngale mármol. pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño acaba de nacer.Doctor. . y le dice: ¿Que. si ? ¿Y que paso ? . pregunta: -¿ Esta aqui mi padre ? .Vamos a tener que ponerle escayola. tengo diarrea mental..Su culo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo. pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes. y un tio que pasa por alli le dice : . doctor. todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. doctor.Si.Estoy deprimido. me voy a suicidar. claro.. si los reconozco por la voz. que lleva puesto tu vecina?. me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.Uy.¿ Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ? . doctor.Si. me voy a tirar por la ventana. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.¡¡¡¡¡¡¡Si. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven va al medico.Doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un nuevo rico con el hijo al medico y le dice: .Porque últimamente. .

es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual. no puedo recordar nada. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: . y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. después con la izquierda. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. hasta que al final el doctor les pregunta : . .¿ cómo lo ha intentado ? . venga.Ya. doctor. doctor. no hemos conseguido abrir el tarrito.No. Creo que tiene usted un dedo roto. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. Pues vera. veo elefantes azules por todas partes. .. me duele todo.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Pues yo de usted no volvería a esos sitios. tengo tendencias suicidas. y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. pero no hubo forma..Si vera..Vaya.Doctor. pero es que confiamos en usted.Doctor. y la otra. . luego lo intento mi esposa.Págueme ya mismo. -Cuando vuelve: .Bueno. y la siguiente. doctor. me he roto el brazo en varios sitios. mi mujer cree que es una gallina.Doctor.Primero con la mano derecha. doctor. doctor. dígame la verdad. . es que cada vez que estornudo me doy con el mango.Sí hombre.Pero yo no soy un especialista. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. ¿y el hacha ? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. . .Doctor. doctor. ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda embarazada.Vera. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------.¡Que bien! Porque antes no sabia.Vaya. vamos a ver. primero con las dos manos y luego con los dientes. ustedes tendrían que..Bueno. que no he podido traerle la muestra de semen. Total. solo elefantes azules.Doctor. . ¿qué hago? . doctor. y ¿desde cuando tiene usted este problema? . ...Doctor. me toco la cabeza y me duele. ¿Todo? A ver. con la falta que nos hacen los huevos! -------------------------------------------------------------------------------------------------------. pero vuelven la siguiente semana. que la pareja se echa un par de polvos. doctor. cuénteme. Los dos se van muy contentos.Bueno. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven pareja va al medico y le dicen: . doctor. .Doctor. y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia. Me toco la rodilla y me duele.Si hombre.¿Que problema ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Pero. vengo a que me examine de los huevos. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra? .. pues tráigala a ver si la curo. doctor..Doctor. también opino que usted esta muy buena.Doctor. soy estéril. -¿ Ha visto ya a un psicólogo ? . .¿Pero que dice? Yo quiero tener una segunda opinión. Me toco el brazo y me duele. perfectamente.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.¡Hala! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer ? . En cambio.No. si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Según las ultimas investigaciones los médicos opinan que la practica de la circuncisión debería suspenderse. y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido.Si. ¿ y tu que es lo que quieres ? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Sabéis por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto? Por que los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.. Conclusión: Los hombres buenos no existen.Ya te digo.DDT .Bueno. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro. Pepe.¿Pero bueno.¿Y lo consiguió? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como los diplomas? Porque tardas años en conseguir uno. ni el tiempo que van a quedarse. -¿ Que has dicho. y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo. el otro sólo es un bebe. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no se les puede cambiar. .. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.¿Y que les echas ? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín. tuve que vender el coche para poder pagarle. .Pero bueno.. y las estoy dando p'al pelo. ¿Tienes problemas con las hierbas? . papa. yo no quiero mas patatas de mierda.Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dios creo al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor. . y una vez lo tienes no sabes que hacer con el. se han llenado de orugas. ponme mas de esas patatas de mierda. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como los OVNIS? Porque no se sabe de donde vienen. porque puede causar daño cerebral. Y entonces creo a la mujer. . El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla. cual es su misión.Papa. y va Jorgito y dice: ..Mire.Hola. ustedes porque creen que tienen un problema ? . niño ? . y a mí que más me da como se mueran los bichos ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre. Irnos a un hotel es demasiado caro. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebe? Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable.Que quiero mas patatas de mierda. .

y el pibe. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. la Vendedora le dice que son 10000 pelas.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. en bolas. La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta: “Pues cómo. le da 5000. si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento”. Al momento de cobrarle. .