TODO HUMOR RECOPILACIÓN DE CHISTES, ANÉCDOTAS, ETC.

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COMUNICADO DE LA EMPRESA
Del director general al gerente. El viernes próximo alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Haley. Del gerente al director de recursos humanos. Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo. Del director de recursos humanos al jefe de personal. A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad, será presentado un documental sobre el problema de la lluvia; y el Director hará demostración en el patio de la fábrica. Del jefe de personal al jefe de turno. El viernes a las 5 de la tarde, el Director por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar, junto al famoso científico Haley y su equipo, el documental desnudo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia. Del jefe de turno al jefe de brigada. Todo el mundo, sin excepción de nadie, deberá presentarse este viernes a las 5 de la tarde desnudo, con los Agentes de Seguridad de la fábrica en el patio de la misma. El director vendrá acompañado de Haley un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años. AVISO EN EL MURAL: El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual, se dará libre entrada a todo el mundo, sin excepción de nadie. Para la fiesta, (que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde), actuará el grupo Haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá, y además se va a formar una tremenda "gozadera " en el patio de la fabrica.

Evaluación en la ESO
Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18 Comentario de Evaluación: 1. La grafía del signo "seis" es del todo correcta. 2. Se puede apreciar lo mismo con el "siete". 3. El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma. 4. En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treces" simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena. Evaluación: El conjunto de estas observaciones evidencia que: a) b) c) d) La actitud del alumno es positiva (lo intentó). Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi sobresaliente. En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE".

La anécdota del barómetro (Version extendida)
Hace algún tiempo recibí una llamada de un colega que me pidió si podría arbitrar en la calificación de una pregunta de examen. Iba dar un cero a un estudiante por su respuesta a una pregunta de física, mientras que el estudiante afirmaba que debería recibir la máxima nota y así se haría si el sistema no se hubiera organizado en contra de los estudiantes: El profesor y el estudiante acordaron acudir a un árbitro imparcial, y me eligieron a mi. Acudí al despacho de mi colega y leí la pregunta del examen: “Demuestra como se puede determinar la altura de un edificio alto con la ayuda de un barómetro”

El estudiante había contestado: “ Lleva un barómetro a lo alto del edificio, átale una cuerda larga, haz que el barómetro baje hasta la calle. Mide la longitud de cuerda necesaria. La longitud de la cuerda es la altura del edificio” Hice notar que el estudiante realmente tenía derecho a una buena nota ya que había contestado a la pregunta correctamente. Por otra parte, si se le asignaba una buena nota contribuiría a que recibiese una buena calificación en su curso de física. Se supone que una buena calificación certifica competencia en física, pero la respuesta dada no se correspondía con esto. Sugerí entonces que se le diera al estudiante otra oportunidad para contestar a la pregunta. No me sorprendió que mi colega estuviese de acuerdo, sin embargo si lo hizo el que el alumno también lo estuviera. Le di al estudiante seis minutos para responder a la pregunta con la advertencia de que la respuesta debía mostrar su conocimiento de la física. Al cabo de cinco minutos, no había escrito nada. Le pregunte si se daba por vencido, pero me contesto que no. Tenía muchas respuestas al problema ; estaba buscando la mejor. Al minuto siguiente escribió corriendo su respuesta que decía lo siguiente: “Lleva el barómetro a lo alto del edificio y asómate sobre el borde del tejado. Deja caer el barómetro, midiendo el tiempo de caída con un cronómetro. Luego usando la fórmula S=1/2 at2, calcula la altura del edificio. En este momento le pregunte a mi colega si se daba por vencido. Estuvo de acuerdo y le dio al estudiante la máxima nota. Al salir del despacho de mi colega recordé que el estudiante había dicho que tenía otras muchas respuestas al problema, así que le pregunte cuales eran. “Oh, si, ” dijo el estudiante. “Hay muchas maneras de determinar la altura de un edificio alto con un barómetro. Por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro, la longitud de su sombra, y la longitud de la sombra del edificio; luego usando una simple proporción, determinas la altura del edificio.” “Excelente, “ le respondí. “¿Y las otras?” “Si, “ dijo el estudiante. “Hay un método muy simple que le gustará. En este método se toma el barómetro y se comienza a subir las escaleras. A medida que se van subiendo las escaleras, se marca la longitud del barómetro a lo largo de la pared. Luego se cuenta el número de marcas y esto dará la altura del edificio en unidades barómetro. Un método muy directo.” “Desde luego, si quiere un método más sofisticado, puede atar el barómetro al final de una cuerda, balancearlo como un péndulo; con él determina el valor de ‘g’ a nivel del suelo y en la parte superior del edificio. De la diferencia entre los dos valores de ‘g’ se puede calcular la altura del edificio.” Finalmente, concluyó, “hay muchas otras formas de resolver el problema. Probablemente la mejor,” dijo, “ es llamar en la portería. Cuando abra el portero, le dices lo siguiente: “Sr. portero, aquí tengo un barómetro excelente. Se lo daré, si me dice la altura de este edificio.” En este momento le pregunté al estudiante si conocía la respuesta convencional a la pregunta. Reconoció que si, dijo que estaba harto de que los profesores del instituto y de la facultad trataran de enseñarle como tenía que pensar, usando el “método científico,” y a explorar la lógica profunda de la materia de una manera pedante, como se hace a menudo en matemáticas, en lugar de enseñarle la estructura de la materia. Teniendo esto presente, decidió recuperar el escolasticismo como un asunto académico para desafiar las atemorizadas aulas de América.

¿EXISTE SANTA CLAUS?
Ahora que se acercan las fechas navideñas mas de uno de vosotros se encontrar en el dilema de responder a sus hijos, hermanitos o sobrinos a esta pregunta fatídica. Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa: 1.Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. Pero no quiero daros falsas esperanzas, yo personalmente creo que es algo difícil. 2.Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien) 3.Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, baja por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce

de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h. 4.La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas tres o cuatro veces el peso de Jesús Gil. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas onda sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

¿CUÁNTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?
NOTA PARA LOS NEÓFILOS: "Oliver y Benji" es una serie japonesa de animación dedicada al fútbol. El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la portería tras la línea del horizonte. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km) MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: [6378Km=6378'0017Km*cos(alfa)] De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como [6378,0017 km * sin(alfa)] Ah, ¿queríais sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡18 Km de longitud !!! Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: -¿A qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: -¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón? -¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? -¿En qué consiste la técnica del contrapié? -¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? -Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? -Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? -Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? -¿Cómo se puede hacer una obstrucción? -Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? -¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?

-Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se pega un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? -Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? -Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? -Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? -Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? -¿Cuántos asientos hay en las tribunas? -¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? -Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora ...

NO ES LO MISMO ...
-No es lo mismo DOS TAZAS DE TE que DOS TETAZAS -No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO -No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO. -No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE -No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA que ACOMODAME CON TU HERMANA -No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH que LA RAJA DE LA HIJA -No es lo mismo LA VERDURA que VERLA DURA -No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS. -No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE -No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN. -No es lo mismo UNA NIÑA EN EL CANAL DE LA MANCHA que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIÑA -No es lo mismo UNAS PELOTAS NEGRAS que UNAS NEGRAS EN PELOTAS -No es lo mismo UN GATO MONTES que TE MONTES UN GATO -No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE MEGRO que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO -No es lo mismo UN TUBERCULO que VER TU CULO

COMO COMETER EL ASESINATO PERFECTO
Hola, antes de nada, desearía presentarme, me llamó Murphy, Paco Murphy y estoy escribiendo este manual desde mi escritorio en la prisión de Nidiosefuga. Estoy en el corredor de la muerte y estoy esperando mi ejecución Si algún día estais en mi situación habreis cometido algún error en vuestro plan ¿vale?. Os explicaré mi historia como preambulo y como ejemplo de lo que JAMAS se debe hacer al cometer un crimer, así mi experiencia será de utilidad para las jovenes promesas. Yo me casé por dinero, era pobre y envidiaba enormemente la vida de las personas con dinero, quería llegar a ser como ellos, a cualquier precio, así que me propuse conseguirlo y lo conseguí.Me casé con una joven heredera, era más fea que la bruja de Blancanieves, pero tenia dinero, mucho dinero. Pronto desperté y me dí cuenta de que no era feliz, me daban ganas de vomitar cada mañana al despertar al lado de aquella mujer, sus chistes me daban dolor de cabeza y su comida me producía ulcera, así que muy pronto comencé a pensar en asesinarla.Me pasé cinco largos años elaborando lo que iba a ser un plan perfecto, intentaba calcular todos los riesgos, todas las situaciones, todos los imprevistos, pero eso es imposible.

.. redujo la velocidad hasta llegar a la primera y paró con la ayuda del freno de mano. de unos 40 años de edad. le expliqué el plan y con una placa de policia en la mano me sugirió que me fuera a dormir. con un ataque de risa. en casa del señor juez.. se dió cuenta. que no me preocupase y que le pagase por adelantado. cogí mi almohada y presioné con ella su cara.000 y me preguntó día y hora. Sexto intento. el juez ya habia identificado al asesino. Llegó el día. este desconcertado huyo despavorido. En cuanto le expliqué su trabajo. pero me pusieron en libertad en cuanto mi mujer dijo que yo era su marido. Ella actuó con un acto reflejo. y intenté cortar el circuito del liquido de frenos. yo sonrreí. Y al final. simulé un viaje de negocios. Llegó la hora del tercer intento. Decidí contratar a un profesional.. un Twingo recien comprado. le dije el siguiente jueves a las 10 de la noche. ya le habia dicho la rabia que me daba el que hiciera eso. era perfecto mi mente calculadora y malefica no podía fallar esta vez. Así que decidí ir a un bar de mala reputación y hable con el camarero. continuamente. La verdad es que seria feliz si la :X de mi esposa no me viniese a visitar todos los días y no me trajese esos pasteles que ella hace que no los quieren ni mis compañeros mas hambrientos. acudí a otro bar y me acerque a un tipo con muy mala pinta. Quinto intento. -Maldición. pero estaba muy duro y cogí mis llaves y entré por la puerta. Me detuvieron y alucinados al no encontrar motivos por los que yo quisiese matar a la señora del juez me encerraron de modo preventivo hasta el juicio. en el barrio chino encontre a mi salvador. se habia confundido de casa y estaba entrando en casa de los vecinos. en el trabajo.Mierda! me olvidé de enchufarla. golpeando mis partes (sin despertarse) y dejandome completamente K. . solo pensaba en eso. Pero fracasé. Al segundo intento fuí más preparado. Era un tipo bastante feo.. os voy a dar un par de consejos que he aprendido en mi estancia en este disciplinario. me llevaron detenido. Pero en cuanto provó aquella mezcla de farmacos.Me dije -Pero si es de metal!. etc. crei que ya estaba. le explique que queria matar a mí mujer y me colgo. viendo perfectamente al asesino. le habia juzgado en otra ocasión.. pos no.. tenia un plan innovador. intentando llamar la atención de todo el mundo.. -Para que no te vinculen con un crimen. Cuando volví a la ciudad. no podía fallar. cogí todas las medicinas que teniamos por casa y decian algo como "en caso de sobredosis llamar al servicio de toxicologia. solo le faltó escupirme y me condenó a la silla electrica y en fín.. empezó a tener arcadas y vomito sobre mí. pero no sabía como encontrarlo. has mojado la radio y se habra jodido.y así fallo mi primer intento. Me juzgó el marido de la victima y no fué muy blando conmigo.. guardé la sierra y observé con una sonrrisa en la cara como mi esposa montaba en su utilitario. ese será mi septimo intento. así que llamé al primero. la mataré si. Se acercó a la señora del juez y con un cable de acero la estranguló hasta la muerte. debo matarla... yo me sobresalté y en cuanto reaccioné estaba rodeado de policias. me aseguró que él era el mejor.. diferente. y suerte que no estaba enchufada que si no.. Me costó bastante explicarle al mecanico porque estaba serrado el circuito del liquido de frenos. nada de los tipicos asesinatos de la tele. cogí un billete de avión a mi nombre y enbarque a un vagabundo (que resulto ser un agente de policia de incognito) en mi vuelo. . ya le habian detenido y él habia confesado quien le habia pagado. Después intenté entrar en casa por la ventana pero no la conseguí abrir. aquí estoy.O.. Bueno. llamé al segundo e hizo lo mismo y el tercero me dijo que eran exterminadores de plagas. no conocer a la victima." y preparé un batido para mí mujer. Sin duda no me iba a resultar tan facil como creia. por la calle. lo conseguiré. Esperaré al cuarto intento pensé y decidí ponerlo en practica. no haberla visto jamás.. a lo que yo me negue (no soy idiota) así que solo le dí un 75%. me hizo comprender que buscaba en mala dirección. cuando perdió un nivel considerable de liquido. se acerco a la nevera. durante la comida. lo mejor es no estar vinculado. Mi esposa habia instalado una alarma y empezó a sonar al momento de haber entrado. le pasé la dirección y me fuí a casa con una felicidad que no cogía en mi interior. así que prové de romper el cristal. Electroshock si. empecé a cortar el tuvo con una sierra y lo conseguí.. estaba a su lado en la cama y ella roncaba. Ella gritó.. su marido escucho un corto grito y bajó rapidamente. me metia el dedo en la nariz y me puse a cantar una jota. pero ella me dijo -Pedazo de idiota. que lo que yo necesitaba era un asesino y que eso no lo encontraría en las paginas amarillas.750. con un electroshock lo conseguiré.. calvo. a todas horas. volvamos a la actualidad. 3. ya está... bichos y demás. busqué en las paginas amarillas y encontré "exterminadores".... bastante rechoncho. Ya no puedo más. estaba en la cocina preparando un bocadillo de paté de delfín sureño y pasó delante mió. todo segun lo previsto si no fuera que el asesino estaba entrando en otra casa. en la cena. le preparé un baño con sales y le puse la radio al lado de la bañera se metió dentro y en cuanto estaba en el agua le tiré la radio encima.Llegó el día de la verdad. Para que no cometais los mismos errores... perdí el control estaba acercandome a ella con el cuchillo en la mano. cuando le ponia los cuernos. mediana estatura y un horrible aliento.. no haber tenido contacto ni con ella ni con ningún conocido.. Y mi esposa hacia sus ejercicios. cogió el Tetra Brick de zumo y empezó a beber directamente de él. no se que sucedió. yo estaría en Gotham City en una fiesta de Bruce Wein y ella estaría haciendo sus clases de aerobic con la Leticia Sabater.. pero jamás me hacia caso. con bigote. ojos negros. Me acerqué a su coche. yo estaba en Gotham City. joer. cuando conducía. yo estaba en el suelo retorciendome de dolor mientras ella roncaba a gusto. y en un arrebato de perdida de paciencia.. tiraba vasos encima de la gente. veneno. cuando intenté clavarle el cuchillo bajó el carton y atravesé un carton de zumo de primera calidad. pero una suma considerable le disipó una gran cantidad de dudas.

Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores. 8.Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. sin ninguna piedad. defiéndete como puedas.Es fundamental saber cuál es la dirección del encierro. (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible) 9. que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. para eso pregunta a un abogado (si es bueno. que la entrada a la plaza parece la puerta del corte inglés el día de las rebajas. que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba. Si no. quizás no quiera trabajar para tí. 3.Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano.-Para provocar la muerte de una persona. que trabajan gratis. (más de 2500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera. que no viene. donde buscaras un asesino? evidentemente. Es decir si ves un "Stop" no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer). Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren. jamás morirá y es posible que te mate a tí.Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia. puñetazos. 2. está al cargo de objetores. que puede ser sustituido por cinturón negro. empujones. es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta.Pese a que no está bien visto.La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos. Claro. y no quiero que a nadie os coja el toro sin haberos leído antes esto: 1. que viene que viene. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. es costoso (provoca un gran esfuerzo) pero eficaz (una vez la ha palmado. mejor.. se debe actuar con fuerza y sangre fria. o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales (una es buena para los toros.Es fundamental saber cómo son los toros. el alcohol. 6.Si eres herido (Dios No lo quiera) en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia. 7. 10. -Los metodos mas antiguos no son menos eficaces. 5. con la otra ganarás alguna amistad que otra) -Fajín rojo.. así su cliente estará menos vinculado con la justicia) -Y por ultimo. por lo tanto. que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas. debes dirigirte a su entorno. un estrangulamiento con las propias manos. cuerda. en la carcel. puede resultar contradictorio a la hora de matar a alguien que no seas tú. así que puedes buscar uno libre. en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará entretenimiento suficiente a los toros para que tú ganes unos segundos importantísimos. o botas de puntera de acero -Pantalón amplio. puede hacer milagros (ver el Especialista. si vas con miedo e inseguridad. y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro. (No se admitirán lunares o cuadros) -Camisa amplia preferiblemente blanca. si bebes no asesines. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. nos la pusieron en la trena) -A la hora de buscar un profesional para hacer un trabajo. 11. un explosivo en el mando a distancia del televisor. Existe una excepción a dicha regla. que no tienen ni puta idea. 4. INDUMENTARIA RECOMENDADA -Zapatillas ligeras. No obstante todos los años algún guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algún toro.No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones . que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela)..Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan. que si esta encerado. blanco. vaya desperdicio de whisky. ENCIERROS DE SAN FERMÍN NORMAS Se acercan los Sanfermines. no resucita) La tecnologia es fabulosa.Si caes delante de los toros y éstos se ceban con tu anatomía. sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.

"entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo". no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . Los agentes contestaron: "No. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos. todas sus partes querían ser el jefe. Hay mucha mucha mucha mucha gente. desgarramientos. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla. Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta. La mujer tomo el arma y abrió la puerta. lo que es de lo más útil para no cargar con objetos molestos (por ejemplo el amigo borracho).le explicaron "dentro de este sitio. usted no tiene lo que se necesita para esto. cada tiro disponible en el cargador.uno por uno -. Si vas a dormir en la calle lo mejor es el parque de la ciudadela (es el más grande). las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" . yo debería ser el jefe. Se limpio el sudor de la frente y dijo: "Coño. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo". Los pies dijeron : . No os toméis el chocolate después del encierro en los bares cercanos. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. no puede estar hablando en serio. pero simplemente no pude apretar el gatillo. Por lo que es generalmente difícil entrar en los bares. le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. Tome esta arma y matelo". Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. No obstante lo mejor es alojarse fuera de Pamplona en algún pueblo de alrededor. estar de marcha toda la puta noche y después de los encierros ir a coger (o gastar) fuerzas en una cama decente y después de desayunar-comer bien. Ahora solo les quedaba la mujer. El segundo hombre miro algo sobresaltado.que no hay bicho viviente que lo soporte) CONSEJOS PRÁCTICOS PARA PERNOCTAR EN PAMPLONA Es bastante jodido el tema del alojamiento. volver a la carga.Ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le permitimos así hacer lo que el . los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente . y allí estaba parada la mujer. Se oyeron gritos. CIA La CIA tenia una vacante para un asesino.-Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones) -Txapela blindada. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma.Ya que yo controlo esto y pienso por todos. Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses.dijo un agente . Puede ser útil mantener una reserva alcohólica en el maletero del coche. La puerta se abrió lentamente. debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Tome a su esposa y vaya a casa". casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco -Puño americano -Periódico (a ser posible el BOE . El cerebro dijo : . Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar. Te estafarán por un vaso de plástico lleno de agua caliente y sucia. Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" . "Como prueba final. Tome esta arma y mátela" El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. Generalmente te estafan unos miles de pesetas por dormir en un armario ropero compartido con unos franceses. Así que tuve que matarlo a golpes con la silla" ¿QUIEN ES EL JEFE? Cuando se creó el cuerpo humano. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. golpeteo en las paredes. usted encontrara a su esposa sentada en una silla. entonces la puerta se abrió. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones. pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. entrenamientos y pruebas. y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición.

¿no? -Enfermera. este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos. -¿Cómo. mientras que el ojo del culo las dirigía. más posibilidades. claramente. Las manos dijeron: . pero este paciente no era el del cambio de sexo? -Enfermera. -¡¡ARRIBA LAS MANOS!! Policia. páseme esa. Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe. lo vamos a necesitar para la autopsia. las manos colgaban sin fuerzas. nosotros deberíamos ser los jefes. ¡Mire a su alrededor para convencerse! COSAS QUE NO TE GUTARÍA OIR EN EL QUIROFANO -¡¡¡¡AAAAACHIIIISSSSSS!!! Mierda no me dio tiempo a sacar el pañuelo. se cerró y se negó a funcionar. .. ¿eso qué es? -Oye.. -Mejor guarda eso. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe. Rápidamente.. -¡¡No cerreis que nos dejamos esto dentro!! -¡¡No cerreis que nos dejamos esto fuera!! -No te preocupes. . ¡Así se hizo! Todas las demas partes del cuerpo hacían el trabajo.. la página 47 del manual no está! -¡Ay.. los ojos se pusieron bizcos y vidriosos.cerebro quiere. El ojo del culo montó en colera. un ojo del culo tiene. si este es el hígado.. . -Oigan.. ÑANGA ÑANGA MONGA MONDA Yo pedirme higado.. Moraleja: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe. ¿cómo se llama ese aparato? -¡FUEGO! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!! -Habia que operarle de Trompas de Falopio ¿o de Eustaquio? -Hace falta recoger bien los intestinos ¿o los metemos a presión? -Hacemos un pequeño apaño por aquí . queda precintado este quirofano clandestino.. -Acepta este sacrificio. eh.. se me fue la mano!. -¡Ay. Por fin hablo el ojo del culo. tu comer Riñones ÑAM ÑAM. y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir... Y así siguieron el corazón. -Con el corazón en la mano le digo que la quiero enfermera . ¡Oh Señor de la Oscuridad! -¿Alguien sabe donde hemos dejado el bisturi? ¡¡ARRIBA LAS MANOS TODOS EL MUNDO!! Esto es un atraco.Ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener el cuerpo.. como todo jefe digno de ese título. el cerebro enfebreció. creo que sí está bien afilado. los ojos. demasiado débiles para andar. los pies.. y se ocupaba principalmente de la mierda. -¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto lejía. nosostras deberíamos ser los jefes. .. y pidió ser el jefe. ¿quién puso esto aquí? -¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración! -¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto! -¡Uf! ¡De nuevo un apagón! -¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro! -¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto suero. -¡¡JODER!! Chorrea sangre que parece un cerdo. las orejas.

es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw.. Buff.. los jeroglíficos son muy complicados Los dos tipos bufan con resignación .. pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas. ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60. ¡los alemanes son de un metódico! Vienen los alemanes. -Oye que roca mas rara. -¡Jooooder.. etc. caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. pasan dos años y salen -Hemos averiguado -responde el alemán . quedan 131 días. pero ese día es. se meten en la pirámide. menos 52 domingos.000. Entra y le dice el dependiente: -Muy buenas. menos 52 sábados. precisamente. con sus esquíes. enséñeme otra. sumando 60 días. -La madre que. sólo le quedan cuatro días para trabajar.. ¿qué quiere? Quería una Barbie pa´ mi hija. -Mire. trailers. es que viene con su traje impermeable. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar y desentierran una pirámide de la ostia. Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. -Bueno no hemos podido averiguar más. barbie asesina a sueldo. -¿Coño. ¿CUANTO TRABAJAS EN TU VIDA? Si usted es una persona que a menudo se siente cansada o con flojera. su cuchillo de supervivencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani. el "Día del Trabajo". ¿DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO? BARBIE Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija.. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones.000!!!. esa es Barbie divorciada y claro. sólo quedan 183 días hábiles. que es feriado. por lo tanto. Ejem... Pero bueno. a ver.. ¿a ver? -Bueno. trae el coche de Kent. de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días.que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo. ni que fuera de oro! -Claro. -Es una pirámide de la ostia -Vaya que sí. sus Ray-Ban. quedan un total de 79 días de trabajo..ustedes saben que pagan muy bien por los riñones.. ¡¡Esta mierda de cumpleaños!! -Bueno. ésta sale por 20. 000 pelas. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen -Vaya si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado? -Pues -responde el portavoz del equipo americano-. sólo queda un día para trabajar. . y por lo tanto no se trabaja.. Entonces. LA PIRAMIDE Van dos tipos por el desierto.-. ¡Después de dos años solo han averiguado esa mierda! -Pues sí? Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes -Esos sí que sí. tiene que comprender que trae su ametralladora. De repente uno tropieza con algo. -Nch. tenemos a Barbie esquiadora. y eso? -Bueno.. lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.. la casa de Kent. menos aproximadamente tres de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias. -Solo eso. ¿Sabes lo que te digo? -¿Qué? -Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. con sus bastones. que dicen: El año tiene 365 días de 24 horas.. -Y. cuesta 15. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto -Vale Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps. qué coño tiene esta..

. ¡que tengo mucho dinero! -Hola. -De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto? -Sí. ¿qué edad tiene? 3..¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? 4.El hijo más joven.. o era el único? 5.. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. tiene usted derecho a permanecer callado. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente.. y a mí me gusta de ladito y suavecito. No obstante.? 7. Si es usted un ladrón. -¿Dice Vd.... me debes dinero. -Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento? 11. o su hermano menor quien murió en la guerra? 6. -¡Que pronto! ¿Qué han averiguado? -Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraon AnkhetopIV. y si eres una mujer joven y bonita. estuvo allí hasta que se marchó. ¿cierto? -Sí. -Por favor deje su mensaje.bla bla bla. -¿Cuántos fueron varones? -Ninguno.. no se entera hasta la mañana siguiente? 2. ya les mandé el dinero.bla bla bla. -Hola. no te preocupes.. espera el BIP.! -Hola.. Deja tu mensaje. yo llamal plonto. yo llamal má plonto. y si no te devuelvo la llamada.. Si deja mensaje. ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño. -¿Hubo alguna mujer? 12.. si son mis padres. Ahora no estoy en casa. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono. habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos. -Ella tuvo tres hijos. ¡eres tú! -Hola. pero si nos deja su nombre y número de teléfono.. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora.¿Él le mató a Vd. Deja un mensaje. la verdad nos ha costao pero al final la momia ha hablado? MENSAJES DE LOS CONTESTADORES -Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo. Soy José. -Hola... ¿es cierto? 9. El contestador automático está averiado. . si son de la oficina de asistencia económica. ¿QUÉ eres tú? -(En tono chino/japonés) A-ló. hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes.bla bla bla.. -Hola. le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.bla bla bla -COÑO.Vd.Y bien doctor.¿Estaba usted solo. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes. ¡Por favor. si es alguno de mis amigos. se meten dentro y en dos días salen.. Si deja mensaje sexy. así que habla con él en vez de conmigo.¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? 8. Probablemente estoy en casa. Si no. el de veinte años. pero mi contestador automático sí. Aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello.participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta.-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL Llega una pareja de guardias civiles. Eh-te Kato.. entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje. la esposa del faraón lucía un modelito de .¿Cuántas veces ha cometido Vd.la influencia en la lengua se vio en . que las escaleras bajaban al sótano? -Sí. Hola. no me mandaron suficiente dinero.¿¿Como lo han conseguido¡¡?? -Hombre.. Soy la nevera. suicidio? 10.¿Fue Vd. nos ha costao. manden dinero. Aquí Pedro y Lola. Soy el contestador automático de David. CHISTES Y PREGUNTAS DE ABOGADOS 1. y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame.

-Cada una de sus repuestas debe ser oral. Aaah. describir al individuo? -Era de talla media y tenia barba. -Doctor. ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. en cursiva. haber estado aún vivo el paciente? -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.¿Derivados de la leche? La vaca.. -¿Cómo terminó su primer matrimonio? -Por muerte.Barroco Estilo de casas hechas de barro. lo has clavao.. Slatery. 1. -¿Como puede usted estar tan seguro. -¿Puede Vd.. no obstante.m. -¿Esta Vd. ¿también subían? 13. -Pero ¿Podría. se fue a una luna de miel bastante rebuscada.Marsupiales Los animales que llevan las tetas en una bolsa.. yo creía que era por el jaleo. antes de realizar la autopsia. y la vaca deriva de la leche del toro 4. la hora a la que examinó el cadáver? -La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. Joder chaval. ¿A qué escuela fue Vd. así es como me visto cuando voy al trabajo. pero resulta que se trata de un idioma nuevo 3. -¿Verificó si había respiración? -No..Estimulantes del sistema nervioso El café. comenzó la autopsia? -No.. Señor. 19. Farolero: el que hace cosas de barro. 17. -¿Era hombre o mujer? 16. en un tarro. Dennington estaba muerto en ese momento? -No.. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor. 5.Doctor. -Entonces.? -Oral. -¿Y Mr. -¿Recuerda Vd. por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna. ¿no es cierto? -Fui a Europa. el tabaco y las mujeres. 20. sobre personas fallecidas? 18. Doctor? -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa. cualificado para proporcionar una muestra de orina? -Lo he estado desde mi más tierna infancia. 21. estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. como por ejemplo casas barrocas 6.-Y esas escaleras. y es que las mujeres te sacan de tus casillas. Vd. -Y ¿por la muerte de quién terminó? 15. ¿OK?. Si. -¿Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado? -No.Alfarero El que tiene un farol. -¿Verificó la presión sanguínea? -No.Lenguas vernáculas Las que se hablan en las tabernas.. Estos marsupiales son unos degenerados . Como su propio nombre indica 2... ¿cuántas autopsias ha realizado Vd.. Examen de la ESO Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las correspondientes respuestas de los alumnos. -¿Y llevó a su nueva esposa? 14. ¿verifico si había pulso? -No. -Mr.

La ITT y la olimpiada de México..Países que forman el Benelux Bélgica.. EU.7. Pentágono 5 mujeres.Comentar algo del 2 de mayo ¿De que año? Ahí. si es que cada día hay mosquitos mas gordos. los peores 10.Coleccionistas de sellos Sifilíticos. esos y los que coleccionan mariposas. el búho real y el mochuelo. Ya decía yo que parecían algo maricas 11. Siglos de Arte resumidos en una puta frase 16..Quevedo ¡Era cojo!... imaginación . que te los sabes todos desde 1576 9. No te olvides de las castañuelas 13. Si. NASA y URSS..Pediatra Medico de los pies. eso es por los pesticidas.Ecosistemas La tundra y la gaita. pero de un solo pie. Hexágono 6. solo los que llevan las tetas en una bolsa 25..Un marsupial El chimpancé.Brisa del mar Es una brisa húmeda y seca.. A la par que mojada y ausente de humedad 23..El oído interno Consta de utriculo y draculo. A saber por donde se meten los sellos los muy depravados. Socorristas y Cruz Roja. FIFA. menos mal que nos lo has aclarado 22.. Estos gladiadores. Derivados del arroz.. la OJE. Luxemburgo y Neardenthal Hombre. Contra la ignorancia....El arte griego Hacían botijos. Bufff. Boyes Caos.. y el pronombre tenía el Parkinson 15. Si es que se lo han puesto a huevo 24. ergo sum Le cogí lo suyo. y así sucesivamente 8. ¿Y lo tenia grande? 12.Trabajo y energía Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola. Joder... los holandeses tienen cara de simios pero no tanto 17....Ave Cesar morituri te salutan Las aves de Cesar murieron por falta de salud.. la leche con arroz 14.... UEFA.Cita organismos internacionales La OJE... Y fuerza es cuando se rompe la silla 20. USA.Cogito. USS y UNI. pero no cualquiera.Polígono Hombre con muchas mujeres. fijo 21.Ejemplos de nematoceros mosquitos El buo. Policía. Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras 19.Derivados de la leche El arroz con leche. vacilando..Un gusano que no sea la lombriz de tierra La lombriz de mar. Bomberos.Sujeto de la frase elíptico Epiléptico. Los Boyes Caos es que son universales 18.

que bonito 41.Insectos Son una especie de aves pequeñísimas. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.Moluscos Son esos animales que se ven en los bares..Terremotos Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar. No te olvides de la constelación de Orión.. hasta le han puesto una jaula y todo....Arterias Son unos tubitos de plástico flexibles. que crecen en bocadillos 28.¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco. Si el pollo tiene rabo...Volcanes En Mallorca está el Teide. solo está parado en los cadáveres..Mahoma Nació en La Meca a los cinco años Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz. Salen hasta pulpos en las erupciones 35.El sexto mandamiento No fornicarás a tu padre y a tu madre. ese que esta al lado de los Pirineos. Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio 40. ¿Qué tiene la polla? 29. Si.26.. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.. como el de Madrid. Joder. . Yo ya nací con marcapasos y todo 38. Es como el Papamóvil pero en barco 42. que son mamíferos de 8 patas 37....Reptiles Son animales que se disuelven en el agua. No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos 36.Fósiles Son unos señores muy antiguos.. y son los monos..... siempre amargando a la gente . Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos.La Santísima Trinidad Son el Padre. Si.Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico 27. oye. los cabrones se disuelven como aspirinas 32. cuanta razón tienes 34. Igual que los arácnidos. Jodida iglesia. menudo bicharraco 43.Movimientos del corazón El corazón siempre está en movimiento.Monotremas Son mamíferos de forma humana. Elemental querido Watson 33.Animales polares Son la Osa mayor y la Osa menor. Y sí.Ejemplo de reptil La serpiente Putón Si es que las visten como guarras 30. Y los calamares.El alantoides Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. por ejemplo el cangrejo.... el Hijo y una Palomita que vive con ellos.Calamar Se llama así porque cala los mares. menudo cabezón tenía a los 5 años 39. Que quede claro 31. plagaditos estamos en España. En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado Son animales que se extraen de los grandes museos..

Un cuadro de Velázquez Las mellizas.... de cada cuatro habitantes.¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal..Animales suptores Son los que chupan. cachalotes en las charcas.Qué es la hipotenusa Lo que está entre los dos paletos.Dónde fue bautizado Jesucristo En Río de Janeiro. Voltaire es Dios 47. .Dónde está el río San Lorenzo En El Escorial.Peces El caviar se hace con huevos de centurión.Minerales Son animales sin vida.Insectos El paludismo es producido por la mosca SS. Imagino que se referirá a Las Meninas 45. Mmmmh.Napoleón Está enterrado en Los Paralíticos..... en París...Geografía En Holanda. están muy avanzados 53.Religión Caín mató a Abel con una molleja de burro.. Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay? 58..El cerebelo Es el fruto del cerebro.Felipe II Nació por poderes en Valladolid. 46. Está allí guardadito 48.. Están locos estos romanos. cintura y tetilla.. mira que poner huevas de pez 50. Como mejor está es en zumo 55.. hay que ser tonto para no darse cuenta 60.Anfibios De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes..44.. como el elefante. Es verdad. pero al final lo consiguió 54. Obviamente. son de aburridos estos animales. Si.Quién inventó el pararrayos Frankenstein. Las vacas hasta cotizan en la seguridad social. pequeño... es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. menuda fiesta se pegaron 51. Jodidas moscas nazis 59. Le costó. Por no decir por cojones 57..La piel Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos. Con Ronaldinho y Romario.. interesante 62. uno es vaca. La tetilla es un órgano vital para el ser humano 61. entre el cenutrio y el pardillo 49. y cocito.El voltio Fue inventado por Voltaire.Partes del tronco Ombligo... ni se mueven ni na. Que le digan al elefante como la chupa la elefanta 56. Debe ser por lo de la mano tonta que tenía 52.

Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No? 63.- Área del triángulo Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos 64.- ¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso. Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada

MONSTER SISTEM!!
Que se vayan preparando las consolas de esta generación y las de las 2 generaciones siguientes porque no tendrán nada que hacer frente al nuevo ?Monstruo? de SEGA. Estamos ante una primicia tan grande que ni los mismos chicos de SEGA se han enterado aún de que van a sacar una nueva consola, pero ya se enteraran ya! A ver si sale primero y eso. Sabemos que su nombre en clave será Monster System 2k2 y entre sus características más destacadas: CARACTERÍSTICAS TËCNICAS Nos encontramos ante una consola que, gracias a su potente CPU ?Correcaminos? será capaz de acelerar de 0 a 100 Mhz en 3 segundos. Su potencia será tan enorme que podrá levantar hasta 3 coches en tres tiempos gracias a su revolucionario vibrador súper absorbente de pila de reloj. Su arquitectura externa será la de un huevo Kinder y su arquitectura interna será sorpresa. En cuanto a los gráficos, será capaz de colocar en pantalla tantos colores como te imagines, y 3 más, entre ellos el famoso y misterioso "color carne" que todos utilizamos en la guardería. Manejara tantos polígonos industriales como haya en tu ciudad y alrededores y, gracias a su exclusivo chip "Don Saturnino" pondrá en pantalla a tu antiguo y odiado profesor de matemáticas que te impartirá clases de geometría mientras estés jugando y mientras no. Poseerá un condensador interno de criptonita ultrasónica tan potente que permitirá una visión 3D de 5 tenedores, alcanzándose así un realismo que ni en la vida real. La tremenda memoria RAM de la consola (tan enorme que no cabe dentro, sino que viene en una bolsa aparte) permitirá juegos con mas de 16 millones de zonas, divididas en 300 regiones cada una, y con mas de 500 pantallas secretas a la redonda, y todo ello sin despeinarse. Con una calidad muy superior al Dolby 8.9, su sonido no podrá ser menos que espectacular, ya que incorporará el procesador sonoro de un timbre casero y, gracias a su potente chip ?Ocarina? será capaz de emitir de forma simultánea todos los cánticos de apareamiento del grillo de monte albino con una naturalidad que ni el Enrique Iglesias ese. *Se incluirán 4 salidas para cascos y 1 para auriculares. Su capacidad para jugar por internet quedara fuera de toda duda gracias a que incorporara, todo en una sola pieza, conexión gratuita para banda ancha, larga, alta, y para la banda de música de mi pueblo. ACCESORIOS Monitor portátil de 14 pies de envergadura por 3 de eslora, tan enorme que permitirá ver el final del juego varias horas antes de llegar a el. Contara además con retroiluminación retrospectiva, y con pantalla antirreflectante antimanchas, antibalas y antimateria. Dispondrá, eso si opcional, de un limpiaparabrisas plegable para las tardes lluviosas y de viento. Pistola de grafito triholocaustico turbotransparente termodifusor que permitirá jugar monumentales partidas hasta a 12 millas de distancia. Disco duro ?Schwarzenegger? que almacenará al instante cuantos improperios emitas durante las partidas y que podrás imprimir ?aluego? gracias a su ?Monster Printer?, una fabulosa impresora incorporada a la derecha del botón reset que te permitirá impresiones en papel de plata, cartón piedra, y en madera de pino de bosque gallego. *Y como los chicos de SEGA piensan en todo, van a sacar al mercado una consola arquitectónicamente similar versión ?suegra? que vendrá con salida para tres mandos y que incorporará en la memoria los juegos ?La familia y uno más? y ?Donde comen dos, comen tres?. Sin duda una opción que ya se venia echando en falta. En cuanto a su compatibilidad, fuentes y grifos cercanos a la compañía nos han asegurado que será compatible con todas las consolas de 96 bits del mercado de Albacete, con todos los móviles que tengan melodías de Operación Triunfo, y con los soportes R2D2, C3PO, DVD, CD, VHS, Cassette y Discos de vinilo galvanizados. Se rumorea que la fecha de salida de esta fantástica consola será unas 3 semanas después de la recogida del albaricoque crudo en el pueblo de mi abuela. Su precio rondará las tropecientas mil pesetas + IVA + IRPF + una consumición gratis + póster dedicado de Pikachu. ? Y de regalo, incluirá el DVD ?Noche de fiesta, the movie?, y un CD exclusivo del ?Marcianitis total?.

? Entre las 2 primeras reservas que se realicen en la tienda que esta en frente del kiosko que hace esquina con la panadería esa que vende los pasteles de almendra garrapiñada tan ricos, se sorteara un viaje para 2 personas y un troll para visitar la casa de Bin Laden en la que os esperaran con los brazos abiertos para echar unas partidas al Counter Strike. LOS JUEGOS En cuanto a los juegos, sin duda la parte más importante de la consola, ya se ha confirmado que todos irán a 55 Hz para que no se pelee nadie y haya buen rollito, y que vendrán doblados al Español, Gallego, Turco y Esperanto. La consola contara el día de su salida con varios millones de juegos en su catalogo, algunos hasta buenos y todo. La lista no oficial de juegos que no aparecerán en su salida al mercado es esta: Juegos off-line: - Fifa Evolution Red Card: juegazo de fútbol de la compañía EA MI NIÑO en el que serás el arbitro en cada partido. Destaca por la inclusión de insultos sacados de estadios reales de primera regional y por la posibilidad de echar combates uno contra uno en la sala de prensa. - Dr. Mario de cabecera ( que te tomara la tensión mientras juegas, muy recomendable ) - Gil y Gil Soccer Manager de Liga - Troll,s Wars ( con insultador exclusivo de regalo ) - Ranchers Tronchers - Flight Simulator Two Towers - Medal of laton viejo - The Legend of Barrio Sesamo - Final Fantasy of Espinete empalmao X - Perejil Gear Solid 4 - Doshin the gigante verde Juegos on-line: Súper Mario Playero. The return a Madrid el 30 de agosto. The adventure El señor de las pulseras de la suerte. Resident,s Torrente Dragon Ball ZZ Paff. Matamoscas Edition Silent Gil. El terror llama a tu puerta. Commandos 3. Dificil the cohone. Half Life. Al-qaeda Edition Deluxe. Soccer Slam. La pachanguita. Tomb Raider Vaya Peras Croft Bombonaman World Canis GP 500 Sony vs Nintendo 2003 Millenium figth turbo EO Y una versión especial de las 3 en raya para 16 jugadores simultáneos.

Y como primicia de última hora podemos afirmaros que...MONSTER SYSTEM 2K2 SERA DISTRIBUIDA POR PSICOZOFT!!! Y es que Psicozoft, famosa distribuidora de atunes en conserva sin Graduado Escolar, será la encargada de distribuir la nueva consola de SEGA a nivel nacional, local y visitante. La noticia ha aparecido esta misma mañana, sobre las 9:47 o así, en la página de trucos de la revista Bon Jovi Consolas de este Domingo, y se espera que mañana la noticia aparezca en todas las pescaderías y carnicerías de Cuenca y Albacete. La consola se venderá inicialmente en farmacias y se espera que para el 30 de Febrero se hayan colocado unas 500.000 consolas en Andorra y unas 200.000 en San Marino. -?Consideramos a Andorra un mercado muy importante, pues Brasil ha ganado el mundial y porque las conexiones de Andorra con el metro de Osaka están muy bien?- Ha declarado una de las limpiadoras de Psicozoft.

MUNDO CRUEL
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió" Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es un murciélago" Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder". Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco". Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo". Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

LLAMANDO A TELEPIZZA
§ Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. § Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme". § Habla con jerga de radioaficionado. § Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti. § Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. § Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo. § Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla" § Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacón que lleva esa pizza. § Pide tu pizza "removida, no agitada". § Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta. § Imita la voz del que toma el pedido. § Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma. § Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado. § Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. § Elimina los verbos de todo lo que digas. § Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa. § Pide ver la carta. § Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.

§ Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. § Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza. § Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. § Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido. § Contesta a sus preguntas con otras preguntas. § Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. § Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. § Tartamudea cada vez que digas algo con "p". § Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica. § Pregúntale qué ropa lleva puesta. § Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono. § Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría". § Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso. § Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide. § Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación. § Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?". § Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra". § Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar. § Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo. § Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso. § Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas:"¡ADIÓS!" § Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega. § Cambia el acento cada 10 segundos. § Deletrea los ingredientes. § Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande. § Psicoanaliza al que toma el pedido. § Regatea en el precio. § Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar". Aquí, al menos, no existe la posibilidad de que te arreen, como en el supermercado.

Estudio científico de la PUNTA.
Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual. Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que superó los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar

a la mujer más placer durante el acto sexual. Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de más de 15 Euros, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusion de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Consejos para una Navidad diferente.
No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu vision cinica de la vida. No te preocupes, no eres el unico. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.1.- Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envia un angel para convocar una conferencia de paz. El dia anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciacion. 2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con niño que encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos. 3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de television organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como "La maldicion de Damien", "El dia de la bestia"o la serie completa de "Posesion infernal". 4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belen un asteroide salido de su orbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos. 5.- ¿Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participacion, mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludopata. 6.- Envia una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del topico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La proxima Navidad te ahorraras una pasta ensellos. 7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar". 8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos. 9.- Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apiliquen la Ley de Extranjeria. 10.- Rocia el arbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos y funcionarios sea menester) y construye, construye... 11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo. 12.- Proclama la Republica en tu belen. Fabricate una guillotina con el cuchillo de cortar jamon (al precio que va el jamon, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada dia a un Rey Mago. O bien organiza un peloton de ejecucion con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias y despues quemalas. 13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el dia 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instruyeles en la Democracia. O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

El besugo y el chorizo.
Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes. - Hombre! Qué tal el fin de semana? Habias ido a la playa no? - Pues sí, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por

la leche.Sssshhhhhhh! Quieres hablar más bajo. que me fui a cazar. no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada. MANOLO! .. lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero. metí el chorizo en el agua y viene un besugo. Joder. capullo. donde se ponen los pescadores. Ahí empezo el lio. tiré de él y lo saqué del agua. veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. . Estuve todo el día por el monte. . y nada.Coño. pero no estamos en veda? . Y tú que tal.Calla. !!! AY TU PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!! .la ria.AAAAAAAHHHHH! OSTIA. por burro) . no me hables. que me metan en la carcel? Les pegué cuatro tiros a los dos! Total. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco. te lo puedes creer??? .MANOLO! OSTIA NO ME JODAS! QUE HICISTE C. macho .AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL. y estaba embarazada. claro que estamos en veda. ostia? .Que no.AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA! . y no entiende por qué.SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar más bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero. que hiciste!) . que ni corto ni perezoso.OSTIA! Qué multa.AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO ME JODAS. un autobus lleno de turistas ingleses. Macho. es que ni una pieza. YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO.(A la carcel.. el fin de semana? . Merlín no sabe como proteger el honor de la reina y pide una semana de reflexión.Coño! Vaya pedazo de bicho. qué voy a hacer! Qué quieres. macho! . Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. Arturo se dirige a Merlin el mago para pedirle consejo. . que cuando estaba de vuelta al Land-Rover.Míralo que pillín! .. . y le pegué dos tiros. no? . apareció una pareja de la guardia civil.Coño. que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero.. resulta que era una cierva.MIRA JODIDO.No. éste se inquietaba por la reina. el rey se da cuenta de que hay un orificio muy grande en cierto lugar. Manolo.. le pega un mordisco al chorizo..Que multa. quien se quedaría sola durante varios años consolitarios a su alrededor. qué pasó? . no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta. oye! . MANOLO! (ostia. Manolo. Arturo regresa ocho días mas tarde y Merlín lo invita a su laboratorio para presentarle su nueva invención. a lo . se acerco por la carretera un autobus. Oye. ni qué carajo! Cabreado como estaba. . con enterrar al guarda con el ciervo. y al ver el coche se paró.Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva. Pues nada. no veas que besugo! 20 Kg. Y lo malo es que cuando me acerqué.Pues como lo oyes. O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!! Los caballeros de la mesa redonda En los tiempos en que el Rey Arturo se preparaba para ir a Las Cruzadas. que suerte! Oye. a la puta carcel vas a ir.. Total.Coño! Y qué hiciste? .NO ME JODAS.Anda. con hacer más grande el agujero...Coño. Observando el cinturón. que estoy metido en un lio tremendo! . Federico.. calla. .Pues nada...Ssshhhhh! Sí hombre. se acabó el problema. un cinturón de castidad de lo mas perfeccionado.. que no sé qué hacía ahí. resulta que aparece el guarda! . calla. MANOLO! . .

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres. Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2 postulados: . EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. * Cinco años más tarde regresa a Camelot. BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto. con excepcion de sus hijos. Postulado : "knowledge is power" (el conocimiento es poder). que lo llaman tio. menos el fiel Lancelot. hasta encontrar una piedra para tirarsela. .2o. El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales". HEROE: Individuo que. FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Postulado : "time is money" (el tiempo es dinero). que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil". TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. y lo primero que hace es convocar a los caballeros del reino y les hace quitarse el pantalón para una buena inspección. precisamente es lo que le hace revolucionario. ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero. CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. Observa: Introduce una zanahoria en el agujero y sale una cuchilla pequeña parecida a una guillotina en miniatura y ésta parte la zanahoria en dos. no pudo salir corriendo. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos. Pero Lancelot permaneció en silencio. dos consonantes. o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa. El rey exclama: -"Lancelot. Actualizacion del diccionario Adelanto de la Real Academia Española AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. puede constatar que todos.1er. a diferencia del resto. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. generalmente en verano y primavera. Palabra de cuatro letras. Teorema del Salario. pero que si lo tocas te atiende el novio. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. Todos conocemos el siguiente axioma: power = work / time (potencia = trabajo / tiempo) . tú eres el único que no me ha traicionado. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito". dos vocales y dos idiotas. eres genial" dice el rey.cual Merlín dice: Esto. con toda la tranquilidad del mundo. pero sin decirselo a nadie. quien ese mismo día le coloca el cinturón a su reina. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. Pide lo que quieras y te lo concederé". Todos. NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. absolutamente todos los caballeros han perdido su miembro viril o tienen una pequeña amputación. CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre. Con horror. BUSTO: Estatua de un hombre sin manos. y se cuelga la llave en su cuello al partir. -"Merlín. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

¿Qué? Asesinando. generalmente muy personales e . ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño.. Claro que sí..T. el dinero tiende al infinito. sueltas también las manos del manillar. pero no podemos evitarlo. y tú acojonado.? Cuando nos van a poner una inyección. se une a ti con sus gritos: '¡¡¡Que se te queman los huevos!!!'. el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz. no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es. Máteme en la cama. fantástico. quedarse quieto. Una de ellas es temblar. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E. ¿no?. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa. que tu vas cogido a la asita. Si la persona responde 'sí'. Ande.. ¡Lanza una bengala!. esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo. ¡Ay! Otra. hay que ganarse las lentejas. El Club de la Comedia . entonces él o ella deben responder a 3 preguntas. si "conocimiento" se aproxima a cero.. da más datos.El miedo Vamos a ver. independientemente de la cantidad de trabajo hecho. Sabemos que duele más. de repente. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y. Porque. sí. pero sin Carlos y sin Sainz. te dé a gusto. ¿qué haces? Cantar. acojonao. tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño. ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco. y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!¿Qué pasa.Vas en un coche y. ¿Pero qué te crees. se le va a doblar la hoja? ¡Hombre. Eso es. porque lo demás ya lo has registrado y. suponiendo que haya un asesino debajo de la cama. tenemos que knowledge = work / time y como time = money tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money) Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento Así. si hay alguien. pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre!. ¡Miedo. En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre. ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas. ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. el hombre no tiene problemas para encontrarnos. eso sí. ¡que me esperen muchos años! Mate Match En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario. y preguntas: '¿Hay alguien ahí?'. ¡Muy bien. otro que se me ha cruzado de acera. a veeer. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta. muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo. tengo miedo. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. más ganarás. el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. como si fuese un airbag. morirse de miedo. más que nada para que.Como knowledge = power. qué nochecita llevo'. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte. vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. ¿Qué haces? Lo normal. que va a coger asma con tanta pelusilla. que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: 'Brramb'. y si viene otra persona.. que estará más cómodo'. Seguro que si es un atracador. ¡pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Demostrado: Cuanto menos sepas. que ya es el colmo. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla. ¡por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. que ya tenemos una edad! Además. muy lógico.. Ahora. ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. suba. pensará: 'Mierda. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. en calzoncillos. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: 'Buenas nocheeees. Ya se puede estampar si quiere. Te pones a gritar como un loco: '¡¡Que se me queman los huevos!!'.

¿qué os parece?' (se oye teclear el número. respóndeme. Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor?' Jim: '..y mi suegra estaba duchándose esta mañana..' DJ: '¡Venga Jim! ¡Responde a la pregunta!' Jim: 'Esta mañana. bueeno. ¿Sara está trabajando en este momento?' Jim: '.' DJ: '¿Nada especial.) .' DJ: '¡Jo. Jim.' Jim: '.. Concursante: 'Jim' DJ: 'Bien Jim. por favor..' Jim: 'En la mesa de la cocina. yo. llama... (3 minutos de anuncios después) DJ: 'Bueno.' Jim: (riendo complacido) 'Bueno. sobre las ocho' DJ: 'Eres un mandril. estoy casado.. uy.ella me va a matar por esto... la verdad..' DJ: 'Gracias Jim. vamos. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!' Jim: 'Sí. Bien.. ahora ponemos en espera la llamada de Jim.' DJ: 'Jim. primera pregunta para ti....' DJ: 'Bueno.. eh? ¡Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas cien veces que yo lo hice!. ahora la última pregunta: ¿Dónde lo habéis hecho esta mañana entre las 8 y las 8.' DJ: 'Venga. DJ: '¡Perfecto! Entonces sabrás que vamos a regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas.' DJ: ¿Sí? ¿Qué quieres decir con sí? ¿estás casado o qué? Jim: 'Sí. mientras me da el número de su mujer. Debes ser sincero : ¿Cuánto duró?' Jim: 'Unos 10 minutos.íntimas.' DJ: 'Repito la pregunta : '¿Sara está trabajando en este momento?' Jim: (riéndose) 'Sí.10?' Jim: (riéndose): 'Nosotros. lo conozco'.' DJ: 'Segunda pregunta. Jim. ahora llamamos a Sara.ella me matará por esto.. lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas.' Jim: 'Sara. nada especial. ¿Has oido hablar de 'Mate Match'? Concursante (riendo): 'Sí. ahora está en el trabajo. ¿estás casado?' Jim: 'Sí.... Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja. Jim... ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila.' DJ: 'Esto nos hace pensar en algo interesante. ¿Dónde ha sido?' Jim: 'No. Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. Aquí tenéis la versión traducida: DJ: 'Hola' Soy Edgar de WBAM.' DJ: 'Uy...... la verdad. sería fantástico ganar ese viaje.' DJ: 'Vale.! ¡Se ve que quieres ganar el premio!.

¡y ahora me estaría acostando . ¿qué he hecho mal?. responde y ya está. Es para un viaje gratis en Florida.D. Sara este es el requisito esencial para ganar. cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.. verdad?' Jim: 'No tengas miedo cariño. el más enrollado.. pero no le vamos a contratar... Dime. eso se avisa. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida. nos hemos reído. ¿podría pasarme con Sara. te llamará a ti para pedirte consejo. Jim.' DJ: 'Última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?' Sara: '¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto. pero que no va a salir contigo en la vida.. un leve suspiro) 'Por el culo. ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?... ¿Conoces las reglas de 'Mate Match'? Sara: (riendo) 'Jim. el que mejor vitae tiene.. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor. soy Edgar de WBAM. El club de la comedia . ¿del quinto? ¿del sexto? Joder.Ahora queda la ultima pregunta. ¿Estás lista?' Sara: (riendo) 'Sí. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta. la peor frase que te pueden decir es: 'Yo también te quiero.. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: 'Señor Motos.. es usted la persona idónea para el puesto. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim.' DJ: '¿De qué te preocupas ahora. esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo. uno menos.Ella te quiere como amigo Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: 'Tenemos que hablar. Sara. buenos días. cuando la cague. ¿que coño de broma me estás gastando?' Jim: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente. por favor?' Voz al teléfono: 'Yo soy Sara' DJ: 'Hola Sara.. 5 días con gastos pagados.' DJ: '¿A qué hora exactamente?' Sara: 'A eso de las 8 de la mañana. Ahora te haré 3 preguntas.' 'Ohhhh Dios mío Jim .Voz al teléfono: 'Buenos días' DJ: 'Hola.. hemos pasado horas tomando café.. el más preparado. Sara.' Pero no.. cuando el otro le haga una putada. Hemos ido al cine. 15 minutos. Sara? Responde a mi última pregunta' Sara: 'Vale.' (silencio) DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes' P. Vamos a coger a un incompetente.' DJ: 'Vamos Sara. puede ser. Sara?' Sara: 'Dios mío.uhmm.Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre.' DJ: 'Muy bien. ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!' Jim: 'Venga. Sara. en caso contrario perderéis el viaje.....' DJ: 'Sí.' DJ: 'Hmmmm.. Esta respuesta ha estado bastante cerca. ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?' Me pregunto.' DJ: 'Vale.. pero sólo como amigo' Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo... el que mejor la escucha. La pareja no se fue a Florida. es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa . No tenemos todo el dia: ¿Dónde lo habéis hecho?' Sara: (una breve pausa. empezamos. Eso sí. Eso sí. Ahora él está a la escucha. entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida. pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en Chicago.. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?' Sara: 'Unos 12. amor.

¿Que se lía con Óscar?. un poco bizco'. Para ti significa que si una noche estáis en la playa. se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra. ¿has dormido bien?' Así que al final te quedas con el perro. que no sea muy guapo. con toda la confianza. en eso tienes razón. se que queda en camiseta y bragas.Aquí estoy.. ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas. Pero para ti no. es Oscar!' '¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?' 'Ya te contaré. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. es muy tarde. te quedas ayudándola a recoger... como haces siempre. ¡Y se duerme! 'Pero bueno. Es que si lo piensas. .. El colmo es que las tías consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. para no tocar nada.. porque si existiera. montar a caballo. un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas. me fijé el otro día.. ¿verdad?' '¿Paco? Es muy majo. porque ella. tú atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores. que se llame Javier. como yo'. '¿Ves como es bizco?'. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso.. Pero no. 'Sí.con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: '¡Ay. Tú te mereces algo mejor.. Ring. Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado. ella dice: 'Huy. 'No la miraba a ella. te pega el culo y te dice: 'Hasta mañana'. pero que casi nadie ha leído. el Oscar ese es un chulo. Cuando ella te dice: 'Ay. que sea bajito. ¿Qué hará con sus enemigos?.. cuando lo hace. ¡hazme tuya!'. un tío que te comprenda. lo único que no puedes hacer con él es follar. se sabría. como sois amigos. sí. Pero bueno. Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: '¿Seré realmente gilipollas?' No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. ¿por qué no te quedas a dormir?' '¿Y donde duermo?' 'Pues en mi cama. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro. Y para colmo cuando entra Oscar te dice: '¿Eres tú su amigo?. que ahora tengo prisa.. ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?'. se han alineado los planetas!'. me miraba a mí'. porque como nos vamos a Baqueira.. pues ya romperá.. a mi me parece muy bien que seamos amigos. con la alineación de planetas que llevo encima'. Ella se mete. y tú.. bailar. cuando miraba a Marta'. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo. yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie'. . si para una tía considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual.. que ése sí que es el mejor amigo del hombre. Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Y mira que sufres. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar..Hola. Pero ahí no termina tu humillación. 'No es bizco. porque nunca pierdes la esperanza. lo que no entiendo es por qué no podemos 'follar como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe. ¡Y que larga se te hace la noche!. ¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte. que sea castaño.. que ya has sufrido bastante. y cuando acabáis. ring. Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. leyendo la Biblia. que majo es Paco.. ¿qué haces? . Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: '¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?'.. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: 'Venga tonto. Tienes mala cara. Al menos.' A ti te tiemblan las piernas: '¡Ésta es mi noche. ¿lo 'superespecial' no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta. Es la técnica del 'gusano miserable'. ella se emborracha. hay luna llena. nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.. para ella significa eso y punto. visto lo visto piensas: 'Me voy a tener que quedar en calzoncillos. lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna'.. EL CLUB DE LA COMEDIA -A cerca de Dios ¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene.

porque así es más fácil. os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. ahí está la Biblia que lo prueba.. hombre.. no. Dios tenía un sentido del humor tremendo. muy trabajador. una videocámara.. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo. el tío hizo el mundo en una semana. dame una sorpresa. y me compré un libro titulado “Cómo adiestrar a su perro”. no era.. Miraba así. que te has hecho de una secta? Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Con Job se cebó. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz. Y tras cada prueba. ¿y ahora qué hago yo con un perro? Pues corrí a la librería. suelta el machete!. ¡Oye. a Job. claro. Yo no quiero ofender. Eso sí. un perro. ¡Qué bromista! Claro. háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más. pues vale. unos amigos ¿no? me preguntaron: “Oye. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas.. y se puso a construir un barco en medio del desierto. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas. porque coincidía con lo primero que quería saber mi .. de verdad. De lo que no es partidario es de la fruta. Sobre todo. descuartizan a su hija... a quien dijo: Sacrifica a tu hijo.” Digo “bueno. Eso sí.. no. como yo. a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego. ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo . Menos mal que Dios le paró:¡Eh!.” pero como el que dice un ordenador. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas.. si queréis entenderos... Un día habló con Noé y le dijo: Oye. Y el otro: Ah.. Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora. “el nunca lo haría” digo “bueno. ¡Abraham. dijo:¡Venga va. ¡un perro! Un cachorrito así. y Dios en la de todos ¡Y no al revés! Claro.. Para empezar.” Total.. de un mes. yo creo que alguna vez se le fue la mano. Yo no quiero molestar. pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo. pero muy trabajador. él no puso ni un enchufe. pero sólo una vez. voy a mandar el diluvio. ¿qué quieres para tu cumpleaños?” “Dame una sorpresa” “No. no quería ensañarse. como suelo hacer.. Si es que Dios era muy gracioso. Y al día siguiente: Háganse los planetas. dinos. se carga a su mujer. eso debía ser la famosa gracia de Dios. con el número uno.. ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. ¿eh?. me lo quedo. vamos. digo “no será un perro”. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa. pues yo tampoco. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete? Yo creo que Dios no iba a inundar nada. Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé. recibiréis las tapas de regalo..¡No jodas! ¿Qué te ha pasado. da la mano y le cogen el brazo. Pero que yo sepa. ¡que era coña. la abrí y era un perro. Era un tío simpático. que voy a inundar todo esto. Digo “mira.. del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Sin embargo. yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. ¡A Dios sólo le faltó hacerle. porque teniendo toda la eternidad por delante.. porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas. un perro ¡je! A la semana siguiente quedamos en un bar. que los echó del paraíso. nos hizo de barro como a los botijos. También fue muy buena la que le gastó a Abraham. este parece que va con el tema” Capítulo 1 – “Cómo hacer que el perro no orine en casa” Está bien.” “No. Vamos a comprobarlo.. Ahí están los babilonios. anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!... A lo que Job les decía: ¡Pues claro. pero a veces más que bromas. una tele. pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo. Y Noé se lo creyó. haciéndome chantaje emocional. dinos qué quieres. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator. Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job. Hace ya unos años. con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Dios era bueno.Y tú parirás con dolor. tío!. porque lo que le hizo a Job.. ¡Eso. después lo arruina. Pero Dios sólo quería hacer unas risas. que un perro. parecían putadas. pero con un límite. Me han regalado un perro Buenas noches. se carga a su hijo. construye una barca.. Coño.” “Que no. venga. un cachondo mental. veo una caja de cartón que se mueve. me ha servido para saber cómo era Dios. Y no crean que se hernió. y la luz se hizo. Aquí tengo yo una duda.

. Con decisión... ¿Con qué periódico? ¿Le meto con El País. Y se va formando una pirámide y de repente. Porque existe una norma. una sí.. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. porque el librito decía “no se le ocurra a usted darle galletas.. digo “muy bien. tú no meas hasta las cinco de la tarde”. Que al final parece un chorizo de nudos. “Coño. que no hacía falta untarlo en el pis para que oliera mal. Al cabo de un tiempo nos hemos dado cuenta de que un perro sirve básicamente para acabar los carretes de fotos. y tú te crees que los perros son gilipollas. así es que bueno... haces la técnica del banderillero: Sí.. tengo que acabarlo” “hazle una foto al perro”. también. Pues oye. no da la felicidad: las bolsas de plástico. hombre. Si un día yo me hago famoso por atracar bancos y violar monjas. Aaah.. todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. pues a la decimocuarta vez que le dije can. y si queda sitio otro. ¿Por qué? Porque así sólo te hace caso a ti y no entiende a nadie más. que me diera la pata y que se echara sin darle una galleta después. y el más efectivo es el más cruel. se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño. Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales. Yo creo que ya. Sí. Hacemos uno. eh. ya. para esto hay varios métodos." ¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena. Bueno no.. Es como magia. pues no me hubiera hecho gracia que mi padre. “dame la pata” y “échate”. esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. cuidado.. cuando ya no cabe más. Capítulo 2. “the.. sin embargo. pues vale... la primera pues es fácil. No las tiras. abres. me hubiera dado un bofetón con la mano llena de pis.. . en inglés.madre. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada. que tengo un perro. Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que. pero vamos. no está escrita pero todo el mundo la conoce: "al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa. “siéntate”. Le metí con El Mundo.. elegante. clavas la botella. Lo jodido fue luego que se sentara. Muchas gracias. Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla. ¿no? Entonces. plástico del bueno. no le saco ninguna utilidad. Claro. en vez de llevarme al orinal o cambiarme los pañales. “sit”.. como “no te subas al sofá si mi madre está delante” y otro que le tocó aprender con la experiencia que es “si tu dueño llega a casa a las siete de la mañana mamao. “joder. mi madre realmente tenía prisa. Ahora. Bueno. ¿y por qué te lo quedaste?” Pues es que no lo sé. O sea... te pones tú como a cuatro metros. Luego está la clase media. pues le atizo con un periódico. la posas en equilibrio. el perrito es pequeño y ya encima le vienes con idiomas. “¡eh!. el perro me seguiría recibiendo igual de contento cada vez que llego a casa. porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Consiste en coger un periódico.BOLSAS DE PLASTICO Buenas Noches.. y quizás se pregunten a estas alturas. flojito? O le arreo un hostiazo con el ABC. Maizena y dieciséis bolsas de plástico. cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye "clonc".. las bolsas de supermercado. porque es su naturaleza de perro” Si. leche. la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. untarlo por la orina y atizarle al perro. y otro. y túmbate que es “flor”. lo cogí por la pechera. podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. Oye. Pero bueno.. que es perro en inglés. tengo una cosa muy clara. A mí de pequeño. al final ni El País ni el ABC. El club de la comedia . no. ¡Ahaha! (risita). le quedan dos fotos. dos orejas que ni el conejito Playboy. El caso es que con paciencia ¿no? pues el perrito fue asimilando estos conceptos. porque el roce hace el cariño. the pat”. dejas al perro aquí.. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia. fina. digo bueno.. Y claro. pero tú ya no estás ahí. pues como no me quedaba otra alternativa. eso sí.” Entonces ven aquí es “can”. can”. El perro tiene que aprender cuatro órdenes básicas en la vida de todo perro ¿no? que son “ven aquí”. vino sin ningún problema. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad. el perro tiene que hacerlo porque sí. que no sé que coño tiene que ver pero es así.. Luego está siéntate.. El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún. No pasa nada. tienes un carrete.. muy bien pensado. porque hoy en día prácticamente nadie sabe inglés. o sea.. enrollarlo. Por ejemplo. lo arrastré por el parquet. incluso alguno más difícil que no venía en el libro. correcto. lo quiero mucho.. Bueno. En cambio los chicos somos todo un espectáculo.. Sí. Así que tengo un perro. la pata.

A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería. Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca: .. a Mariví un reloj de oro.EL GORDO DE NAVIDAD Buenas Noches. Sean sinceros. tú.A mí treinta. Miren ustedes. las chicas un conejito y los chicos un chorizo. Estás tan obsesionado con que te toque. Ya pueden pasar años. y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida". Seguro que todos ustedes llevan lotería.. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no.¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado? Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave... dices al camarero: . Sí.. Y todo por la lotería. Y claro. yo cuando compré el primero me dije: "Mira...". Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas.¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada.Dame cuatro. o en ocho. Pero sobre todo. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra: . Y como toque. y hacedme el favor de sed muy felices. Que tiene narices. serías capaz de cantar la musiquilla: "Tatán. que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices.. No se me ocurre nada para hacer el chiste. la de la oficina. no pongan esa cara. que siempre has sido de izquierdas. por ilusión se compra un decimito.. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza? Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. Las verdes estas que no tienen marca.¡Desde luego.. . Y que alguien te señala y dice: . Es como si los guantes para tacto rectal. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?. Y compras uno. Y. Que sirven para meter fruta. a ver si salimos de pobres. la compras. la del hogar del pensionista. los hicieran sin dedos. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco..Mira. El Gordo va a acabar en seis..Tengo lotería. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo: .. Luego sale Rappel: . ¿por qué la compran?. Parece mentira que en una época como la Navidad. Qué inútil que has sido toda tu vida. Los demás se compran por envidia. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera. si me toca lo repartiré con la familia. Eso te marcará para toda la vida. que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia: .tataratatán.tatán. . El club de la comedia . Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. sí. te lo digo porque todo el mundo ha comprado. seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa. de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando: . ¿por ilusión?.Mi tarot te ayuda. con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar.A mí me ha tocado diez.Es curioso. No. que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar. empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice: .Este año el gordo acabará en nueve. al lado del carnet de Comisiones. calcetines y abuelas.. le compraré el coche a mi cuñado. a ese le ofrecieron y no compró. Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. tu verás lo que haces ¿eh? Oye.. que tu serás siempre "el pringao que no compró".. le daré un millón a mi hermana. Si te ofrecen lotería del PP.

tapar agujeros.. pero lo importante es que haya salud. y ya es dificil. si es que habla? Pues bien yo se todo esto porque aunque parezca mentira el otro dia tube un encuentro con el (podologo). igual es que no entiendo y tengo medio papiloma en un pie y el otro medio en el otro. le seguia sin acer gracia. (No nos engañemos DIOS si que no existe). Bueno la verdad es que en mi vida aspiro a trabajar menos que un podologo. Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. queridos. Me corta las uñas y claro. es decir.. si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele. Yo vi un podologo.es mas facil que contenga quesitos!! Los podologos parecen unos seres imaginarios. Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada.. huele fatal y habla como si estubiera pidiendo disculpas por el robo que te va a hacer en cuestion de segundos. pero de eso nada. que más que desear que nos toque la lotería.. me seguia riendo. no le hacia ni puta gracia. . lo decia en serio. alguien lo vio? alguien sabe como huele? alguien sabe como habla.¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos. lo dijo como si la diferencia fuese de 3 o 4 numeros. ya. La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. el colmo. si solo tengo un papiloma... con unos guantes de cocina va que se mata". que valor! Dice: Tienes el pie muy grande y muy estrecho.. que no exiten. vaya hijo de puta!! Lo primero que dijo al entrar fue lo tipico: descalzate! Lo vi normal.. Y bien pensado. ¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan: . Me midio los pies y dijo con cara de sorprendido: tienes uno mas grande que otro! Me cago en su puta madre.: te las tienes que dejar largas y cuadradas. Cuando peor lo pase fue antes de que me tratase el papiloma. tardo tanto que me perdi el mundial de ciclismo en ruta. Realmente me jode como se gana la vida un Podologo. el muy primitivo me empieza a apretar el papiloma con . tan absurdas como pensar que la nocilla tiene leche. El club de la comedia . La verdad es que oyes historias de los podologos. habla como Joan Gaspar. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís: . que está como si nada: . si mi cuñado quiere comprarse un coche.No nos ha tocado nada. se va a enterar Rebolledo". ¿Será posible? En fin. lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano. yo pense: este que se cree que soy un trol. pero derrepente me dice: los dos! Y pense. . joder. cacao. Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona". Y mi suegra. La verdad es que entras en su consulta y el podologo te empieza a contar su vida. pero que me estas contando. ahhhhhhh? yo me reia pensando que era una broma..Yo nada.Te paso uno por ser tú. que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño.Y luego. pero no se lo digas a Rebolledo... o igual son como la famila pajares. El otro dia fui a este peculiar especialista y me di cuenta de que roban mas que los gitanos en los autos de choque. como DIOS. es decir. avellanas y azucar ¿alguien se lo cree? que cojones va a tener eso la nocilla. necesitas un 47.¿Y usted qué va a hacer con el dinero? .Tengo lotería de Ponferrada.LOS PODOLOGOS Buenas Noches. ¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. que ahorre. historias que parecen mentira. un hobbit o Joan Gaspar. que se reproducen en repetidas ocasiones y nadie sabe que existen.

que te apriete el ojo. Y Papá. ¿por qué el cielo es azul? . mas vale que sobre. La has fastidiado. Claro mientras me trata me vuelve a contar lo del numero 47 y claro. Pues así es como lo consiguen todo: preguntando. Eso si. y de repente suelta: . El primero es la cama. se te ve la carne! Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. ¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán. . ¿por qué no tienes pelo en la cabeza? . Todo empezo como una gracia. . Papá. mi estado cada vez era mas agresivo. toma 1000 pesetas y cómprate el "teletubie" ese.Pues mira hijo. Claro cuando tú le vas a acostar.son cosas de la estratosfera. Y a las tantas de la madrugada.. el niño llega y te dice: . tengo uno! Ya me empieza a tratar con un liquido que provoca una reaccion y elimina el papiloma a los 5 dias mas o menos. ¿por qué el mar es azul? . duérmete.Papá. porque ahí empieza ya su táctica. suerte. ¿qué es la estratosfera? .LAS PREGUNTAS DE LOS NIÑOS Buenas Noches...No hay "Teletubie". espera. no tienes. eh? Y SI tengo pelo.. Estoy pasando unos días en casa de mi hermana.mucha fuerza. veras como se te pasa! ¡que me dejes de apretar anormal! que pesao. es decir. Papá. El club de la comedia . anda. Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?" Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?" Y es que.Pues mira hijo.Pues mira hijo. como él no se puede dormir. porque eso es lo que me dijo: esto de los papilomas es que es suerte. pero ya al final te gustaria darle una patada en la cabeza con un numero 48. cabrón y gilipollas?" ¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. ¿por donde mean los peces? Por un agujerito. el mar es azul porque se refleja el cielo. sí. hombre! Anda.¡No tienes.Vale niño. es mas. el niño se despierta. porque al principio te ace gracia. cállate y mira las nubecitas. a ver si se te pasa con el tiempo? Me empieza a contar la vida de un papiloma. ahora se todo sobre papilomas. la esperiencia del dentista me dijo que ahi no acababa la cosa. va corriendo a tu habitación. pagas mucho dinero para salir peor de lo que entras... en esta parte no tienes. ¿los conejos se lavan los dientes? Sí. a dormir. todo lo contrario que en el club de la comedia. . si hay suerte. Papá. para de apretar. el cielo es azul porque. porque. El otro día íbamos con su padre.. y es que estaba claro que me tenia que ir con dolencias y con mucho menos dinero del que habia entrado..Papá. preguntan las cosas y no les da vergüenza. que no que falte. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. y me dice: a que poco a poco se te va pasando? que va tio.Ah. venga hasta mañana. ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio. duermen mucho y no tienen la vista cansada. y mi sobrino me tiene alucinado. eh? Duerme. osea.Papá. cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta. Manel. a dormir. y te dice: "¿A que no se dice puta. qué es la.. .Papá.. ¿me compras un "Teletubie"? . dejame.. suerte va a ser como salga vivo de aqui. ¿Y los animales por qué no llevan gafas? Porque eh.. . te acribilla a preguntas: Tío.

un fumanchú. . Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá. cuando hay una persecución con coches. ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto.No Mamá. hay unas preguntas para las que los mayores (los padres). . Aunque lo malo.. por ejemplo.No.Por eso es un gilipollas. Y el niño con todos estos datos. ¿Se han fijado ustedes en lo poco originales que son los guionistas? Me refiero en general. eh. ¿eh? Es que necesitan informarse. ¿quién puede más TÚ o La Masa?" Claro. se va a contrastar la información con otra fuente: .Bueno. hay ciertas escenas que siempre se repiten. no pasa nada.No Mamá. ¡Se va a enterar! Claro. va su hijo para buscar venganza por ahí. ¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá. llena de dudas. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones. ¡ala! a dar la murga a todo el mundo: "¿Alguien a visto a Yoko Ono?" Siempre es así. ¿de qué color es la piel de Dios? . ¿Por qué siempre en todas las películas. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía.. y es que el niño tiene tantas dudas. Papá dice que el suyo vale 6 millones. Y claro. se creen que están muy preparados: Las de sexo. ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: "Mamá.Es sentarse en el váter.Tío. venga. Por toda China. . Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa. siempre hay un tipo muy malo malísimo. ¿por qué todos los padres son gilipollas?" Y él no se queda en los titulares.Mamá. Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo.4 millones. ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas! . el papá de Borja es gilipollas. que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá. ¿Y cuando te mueres? Pero no es que los niños sean crueles...Ah "etéreo" como el "radiocasete".Ah... no pasa nada" Luego.Venga anda. y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró: . . y cuarenta años más tarde. ¿cuánto vale el coche de Papá? .. Dios no tiene piel cariño. y empezar a surgirle dudas trascendentales: . gilipollas es el papá de Borja.Pero. . el óvulo. la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato.Abuela. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer". ¿de donde salen las chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño. 4 millones es lo que vale el coche de Borja. . Dios es etéreo. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela. donde salen dibujitos del espermatozoide. que ha destrozado el honor de la familia. Todo muy bien explicado. ¿cuánto vale tu coche?" A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja. no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo es cuando te pone en un compromiso.Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones. Y en las de chinos. y en particular a los de cine. pillé un berrinche. a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Manel.. ¿me la das? . .LOS GUIONISTAS Buenas Noches. que los niños practican también el periodismo de investigación: . pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?" ¡Ah! Y cuidado.Papá. no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?. pasan por un mercadillo con fruta? Da igual que sea el centro de New York. El club de la comedia . los corderitos como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos. el niño termina de leer el libro y dice: "Vale Papá. . Entonces el niño. cuando yo me muera será para tí. Yo de pequeño lo pasé fatal. y tu padre también. ¿eh? Él sigue investigando: "Manel.No hijo. . no pasa nada" "¿A gué no pasa nada si me mepo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?. ahí está la caja de tomates para que la tiren por toda la calle. ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?.

Además es que el argumento siempre es el mismo. Eso: Ben Hur.. Por ejemplo. palomitas más.. ¿Qué les pasa a los coches de las películas de miedo? ¡Que no han pasado la ITV! A ver. hasta que le revientan la nariz al chico este. pero muere fijo... Las películas de miedo. que era el sextercio. siempre llevaban todo el dinero... ¿eh? Es algo que me gusta. ¡a ver! Desde luego.. unos pollos. y dices: "Bua. Otras películas que están muy bien son las de chinos.. ¿no? Y llegaba uno y le decía: "¿Me das 600 sextercios?" Y le daban la bolsa. ¿sabes? Yo no sé que se han empeñado ahora en hacer películas diferentes.ay. o le tiran un secador enchufado para electrocutarlo. serios. las de romanos se dividen en dos: las de romanos romanos. Dice: "No. cuando precisamente si hay algo que ha trascendido son los calamares a la romana. este cae fijo" Osea.. Sí. y las de romanos con Jesús. es que llebaban el dinero en la bolsa justo. pero ahora.. lo que importa es que vayan a lo que tienen que ir. el malo a por él. bueno.. A mí las que más me gustan son las de miedo. hemos acabado viendo películas en las que el bueno ya no es tan bueno. los puteaban. o baja un tío de arriba y le ahoga o tal. no sabes si es Jesús o Marisol. si dices: "Joe. sí.. sí. es que voy a por velas al sótano" Y le matan. . macho. Porque están ahí.. sí reírse. lo que les duelen son los algodones. Los tíos no perdían tela. macho" Y van y se lo cargan. es que no hubiera calamares. a los vaqueros los puñetazos no les duelen. los negros. como las porno (¡Esas son. dices: "Esta cae seguro también" O un gordo. Y no había allí. Macho. Que lo ves y dices: "Coño si es que me cae de puta madre.! ¡Ay. Bueno. los tíos. está el tío ahí arrancando el coche. eh? Porque era una época en la que el cine era muy racista. En las películas del Oeste no faltan los indios. y en las películas de Tarzán.. ya verás cuando te pille. y el bueno es bueno porque es bueno.. el buffet libre.. en serio. ese que le han dicho "no os separeis".. Bueno. no. Por ejemplo.. se cabrea y los mata a todos. la mafia se lo quiere quitar. aguantan el tipo y no dicen nada. Los indios siempre. Igual que si sale un borracho sin venir a cuento.. que le vas cogiendo cariño.... Luego están las de romanos romanos. que es que tú ves que les están pegando unas palizas impresionantes. es la higiene.. ¡Pedazo de buffets que se hacían los colegas! Que los ancianos vamos. éstas a mí me encantan. Joe. Porque ves a un tío en la ducha. ¡qué ostias! Macho y te quedas loco. Es que macho.. y el malo "Bua. El argumento es lo de menos.. lo pasaron muy mal en las películas de Tarzán. es que hay cosas en las películas que no pueden faltar. Y siempre llevaban en la bolsita esa." Y hasta que no tiene la nariz pegada a la ventanilla. Y claro. Las pelis de romanos me encantan mucho.. coño pues poco a poco lo vas entendiendo.. En una buena película del Oeste. o un negro. Que joe. Y va y se separa.! No sé. hablando de esconderse. pero no es gilipollas. me encantan porque es que los romanos lo inventaron prácticamente todo. no sé.. se les ve toda la barriga fuera. en serio. Se calientan. muy infelices porque claro cuidado ¡que yo los entiendo. Charlton Heston. se calientan y . no? Un viejo que tiene un restaurante. que la chica muera. no pueden faltar los tiros y los puñetazos..eh... yo nunca me he peleado".ay... Vengo de ver una de esas películas en las que el director va de original. ya te puedes esconder. Ahora..ay. y el malo a por él. el tío que no arranca el coche. eso.. entonces el viejo va a pedirle ayuda a un chico. En las películas de miedo no puede faltar el idiota. Es que vamos. unos cerdos.. tienen muy mal sentido del humor para estas cosas.! Aunque a mí lo que más me llamaba la atención. "Dame un sextercio y medio" ¡Y le daban la bolsa también! Osea.. ¡Ay. Llegaba otro y le dice: "¿Me das 300 sextercios?" Y le daban la bolsa..ay. y claro como es rubio. bueno. Películas de chinos. eh? Claro. envidia pueden tener los jubilados." ¡Eso es negocio! En las películas de chinos. ¡Unas bandejas de fruta. y ya no disfrutas.. lo mal que que se esconden los malos en las novelas policíacas.! ¡Son geniales!). este último además sale siempre de espaldas.. joder ¡con razón! ¡Es que casi te alegras! Dices: "!Toma por idiota!" Una cosa que es muy peligrosa en las películas de miedo. por ejemplo en las películas del Oeste. están así. Aunque estos últimos. el chico dice: "Mira no... es que. el coche no arranca. Porque a un chino le puedes hacer de todo. y sin embargo el malo. Eso sí. ¡Joe que miren eso que va a pasar alguna desgracia un día! ¡Hombre! Es que. sentenciando. le va a curar. es que..Precisamente vengo del cine ahora. eh! A ver cómo estarían ustedes si estuviesen toda la vida viviendo de camping. como su china muera: la has cagado.. ¿sabes? Osea... cocacola. Tenían moneda única.. cuando llega la chica con el algodón. claro. se calienta. detrás de una columna. todo lo que les pasa.. que la chica no muera.. pero bueno. macho.. a ver. Porque los chinos además. sí. Que sí.

Macho. se hace en la cama siempre. cuchillos. no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre: . Dominga.LAS CENAS FAMILIARES DE NOCHEBUENA Buenas Noches. que siempre es dramático: . chaval? Ahí llegamos al núcleo central de la película. se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio. Que yo no lo entiendo. eh. no son malas todas.. es que se empeñan en poner cosas. cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. la película se torna en un musical americano. la película se transforma en un cruce entre "Médico de familia". ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín. Y con el fardo y todo.. Angaua. Angaua. la película entra en el terreno del suspense. pero nadie lo consigue.. Y en mi casa siempre empieza igual. ¿Sabéis? Siempre odié las navidades. y es que no. y sin embargo no se caen. angaua" "Fuera. cucharillas.. que conocen la selva de cabo a rabo. Claro. ñic. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic. Todos quieren hacer alguna gracia." Aunque las películas de Tarzán. osea nos dieron que aprender. tócame la minga. y cada cual tiene un momento de protagonismo. ¡qué calor!" Y la coge y la echa contra la pared (pum).. si lo analizas detenidamente. el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. en una reja. Voy. Pikachu. Pero. El sexo se hacía en la cama. Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. ¿Me la traes o no? Que "angaua" voy Es increíble.. natillas. Comienza la cena. todo el mundo viene contando su pequeña historia. es dejarse de extravagancias.. cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. que lleva sustanciaaaaa. ¿si es de gotelé. se están cayendo cada dos por tres. Que lo hagan en el rellano. Empiezan a verse camisas . La discusión va aumentando de tono. angaua" "Silencio. que se hacen daño contra los escalones aquí detrás. Vamos. Que lo de noche. En ese momento. qué? Yo creo que lo que tienen que hacer. por la cantidad de comida que hay sobre la mesa. que llegan a casa y empiezan a tontear: "Uf. vale. fuera. pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas. Bueno. Yo hago el papel de Steve Urkel. y la coge para el otro lado. Y les da igual en un cubo de basura. a ver. sino por la cena con la familia. es que.. Al principio.. y una versión cutre de "Cosas de Casa". de pringao. todo el mundo se ríe..¡Pero si es que lo estáis malcriando! Etc. ¿me traes una cerveza del frigorífico? Angaua. y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto. en hacerlas diferentes. la de Nochebuena. Joe. etc. evoluciona". los negros.. aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. pero lo de buena. y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga.. en las escaleras. Pero los ánimos terminan por apaciguarse.. poner las escenas que a nosotros nos gustan.¡No me da la gana.. porque así iremos al cine. Tu cocina se llena de platillos volantes. Luego. ñic! Y hablando de referencias cinematográficas. Y cuando no. y la coge contra la otra pared (pum). Dominga. "espérate".¿Quieres dejar en paz al niño? . y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin. que vengo de Franciaaaaa.. porque el abuelo coge una botella y una cuchara. O sea. Y la pared es lisa. aprendimos una palabra que es que lo decía todo: "ANGAUA" Decía: "Corre. El club de la comedia . Angaua" Oye voy. porque claro. con el abuelo y el nieto. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx.Porque no hacían nada más que caerse por las montañas. y se conocen y nada más que se conocen al pum pum pum. " Entonces. Pues no... pero más patética todavía si cabe. vale. que no lo sueltan: "Ahhhhhhh. de platillos. tortillas y hasta las sillas echan a volar.¡Deja ese cacharro y cómete las patatas! . cuando todos se han sentado. porque los blancos no tienen ni puta idea de por donde van.. corre. En las películas de Tarzán. ahora en cualquier sitio. que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: "Evoluciona. incluso en el sexo. vajillas.

. "Coño.. de "marcha fúnebre".. ¿qué hacemos aquí en el tanatorio? ..". "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí".. Esta película suele tener tres finales diferentes. y representando a mi sobrino. "Tus compañeros de oficina no te olvidan". ¡creo que se ha muerto el abuelo! ... ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!"... se escucha el tema principal de la banda sonora. el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!.. la botella musical de mi cena familiar. Pero hombre. pero.?. Vengo de un velatorio. ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto..LOS VELATORIOS Buenas Noches. Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla.. Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!..?". el llanero solitario" ¡ejem!.. Hay hasta bar. digo. ¡Qué digo yo.. parece la marca de un champú para difuntos: "Pompas fúnebres.. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada. que si llegas tarde piensas.desabrochadas.. porque es el único que no cierra en toda la ciudad. En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti. siempre acaba igual... no me acuerdo muy bien. ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados. Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores. no hay como morirse. ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!: . cobran protagonismo los michelines. ¿verdad?. hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir.. Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta.. Y para mí..¡Vamos a preguntarle al camarero! Yo creo que el bar es la clave del tanatorio.. El club de la comedia . pero los demás no paran. Porque esta película tiene una semejanza con otras como "Qué bello es vivir" o "Mary Poppins".. Más que una corona parece un salvavidas.Pues no sé.. como los salmones. un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza.. "Pues mira. cojones.. Que tu piensas.. Si por ejemplo. Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller. pues no lo es.. Puede parecer divertido..... lo raro es que no se hubiera muerto antes. ¿qué vamos a hacer. ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar.... Si hay alguno que se indigeste con la cena. Hombre. Los platos rotos de mi cena familiar... eso es lo bueno de tener coche. ¿cómo que "no te olvidan?". la "Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo". ¡cómo le gustaba el pollo!. que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas.. Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio. son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan". ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto! Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. Como "El pajero. el muerto ha dejado de fumar. Y si tenías muy mala leche. pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro. Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso. para él acabará como "Urgencias"... Y fijaos si mis cenas familiares son como una película... Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona"? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza. Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha... . en un hospital. Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?... Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. Que me van a perdonar. ya ha dejado de fumar. que por cierto. tiene mucho ambiente. si no nos reímos... y como la película se acerca al clímax final.. Vamos. ¡Pompas fúnebres!. o sea. Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer. que hasta voy a hacer merchandising con ellas.... Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar. ¿Qué falta de respeto es esa?. "No tenía nada suyo".Oye.. Bueno sí. ¡el champú que no irrita los ojos!". mira. y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra. tú eras un ludópata.. Y los mensajes que llevan.. Y además. la gente dirá.... ¡qué para eso estáis en un velatorio! Y entonces se crea un silencio incómodo.... "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie.?". De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!"."..

para que te de tiempo a terminar la partida. y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca. yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. que en eso sí que tienen razón. un dado. es que en mi casa jugamos así. o como las tijeras de la cocina... la gran duda es como al aparcar un coche. O esa otra que dice. y te dice: De eso nada. "Ha pasado a mejor vida"... ¿por qué desaparecen los dados?. Es que en mi casa jugamos así..Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame".. de 9 a 99 años. dicho todo. edad aconsejable. es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso. ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas. ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible.. esa carta la tiramos enseguida. que se lo han ganado. o con dos huesos. un caballo es un caballo y un rey es un rey. los 8 y los 9 de la baraja española. pero hay una frase.. si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde. Las orejas las donaría al museo de cera. ponen un parchís. Había pensado en la incineración. o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe.. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd.. el dado cogerlo del parchís... y dice el cantar. de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato. ¿Pero que coño es una sota? ¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? . si porque vamos a ver.. Esta caja contiene: 4 fichas de colores. Y el hígado que se lo den a J. En fin. ¿dónde se meten? Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios.. entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.. ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. si porque hay juegos que son muy peligrosos. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!. se transmiten de boca en boca. "Te acompaño en el sentimiento. al final de la oca. es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio.. y así nos va. es el contenido del juego.." El club de la comedia . Yo es que me indigno. los juegos de mesa. y les dices: No es que en mi casa jugamos así.. que a nadie le importa un carallo.. vamos a ver. Claro. a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer. ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela. un tablero. ya. ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada. o en cualquier otro hipódromo. los hay que no se acaban nunca.B. ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día. pero no me convence. de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente. para que haga: "Hola. Y luego tiramos enseguida a la basura.!". claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos. Así ni velatorio ni nada. Dicho eso. como el herpes. y al rato salen con una copa de cerámica y claro. ¿se llega y ya está.. Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo. con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores.. Hoy tenemos Corazón Golfo". Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre.. que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita.LOS JUEGOS DE MESA Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema. son como leyendas milenarias.. que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No. Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero. Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Otra cosa que les encanta poner en la caja. ya lo pone en la caja. y siempre están ahí. cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas. pero luego en cada casa el cantar es distinto. El corazón a Anne Igartiburu. y crees que de oca a oca y tiro porque me toca. Y aquí viene una de las más grandes dudas. corazones.

si se moja. la crema reafirmante. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. estás delante de la reina de Saba". te metes. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. El club de la comedia . que piensas: "Colega . tendré fauna. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño. en realidad sólo acaban de empezar. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca. desodorantes para los pies.¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe. ¿no? Pues en mi casa jugamos así. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo. Ahora hay que ponerse desodorante. el Cola-Cao.. A pies limpios. con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres. Y es que la higiene es como la droga. ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no? Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. la hidratante. con el mango flexible? ¡Coño. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse. ¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki. Lo que digo es que ya no basta con estar limpios. desodorante para los sobacos. Pues muy fácil. con las cerdas redondeadas. ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros. El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. que me han dicho que se llama colutorio para la boca? Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. Ya no basta con quitar la mierda que se ve. yo? ¡Con lo que yo como! Yo. también tienen piel de naranja... Se encoge todo. Y cuando crees que ya ha acabado.. Te olería la boca a pies.. Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. o con la capucha del boli Bic. Que ésa es otra. vas al baño y le dices: -Pero . Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. con cabezal basculante. ahora. Porque el hombre. Todo lo que pilla.LA HIGIENE ¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde. Me explico. pero a pies. si acaso. Y no acaba ahí la cosa. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?.. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Que hasta aquí hemos llegado. allí está en su territorio: No hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha.. Por eso las mujeres se lavan a la piedra.¿Cómo lo quiere. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente: . ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro? No nos engañemos. por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas. cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad.. en cambio. body milk. el acondicionador. lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela.. ¿todavía ahí? Y te suelta: -Si. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. la anticelulítica. ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. se encoge.. después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua.. como los vaqueros. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María".. hay que estar higiénicamente limpios.. por mucho que se le hable de los limones del Caribe. A la piedra pómez. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca. sales de baño. hasta parece que les crecen las tetas.. A ellas. la leche corporal. De toda la vida. ahora me estoy quitando las pieles muertas. te metes y cada vez necesitas más. ¿Flora. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! .

Es como la ruleta rusa. guapísimas y te dicen: .. pero al menos el papel lo regalo. como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera. Según nos llega la escondemos en un armario. Como ya se ha puesto las lentillas. te contesta: . los tíos meamos para marcar territorio.¡Venga. pero nos gusta.. Como si se tratara de algo que nos hace falta. No las abrimos porque son un regalo. pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario.. El otro día entré en casa y oí: .. bombones.. Eso sí. ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante".Cajas de bombones y galletas surtidas. En ese caso estás atrapado. cuando salen están perfectas. Además esto tiene su explicación. analizamos su sección.... le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". se reciclan.. Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad. No en plan: ¡hala. para disimular. Somos novatos en lo de comer bombones.. ahhh. una caja de herramientas.. escondemos la barriga. además a esta yo ya le había echado el ojo. te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. te dice: . hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate.. al armario.Y luego hay que depilarse. un marcapasos. Pero sólo se estaba depilando.. y para demostrar que aunque nos duchemos. Pero mientras. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando. Estuve a punto de coger el trabuco. y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio.. como unos guantes.. ¿Es higiénico? No. Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón.. ya no queda carne de perro en la nevera. menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo.. Pero AMARGA y CONFITADA.. Cariño. felices. NARANJA bueno. chato. pa dentro!. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre... las hemos visto.. No.. meamos ¿Es higiénico? No. ahora tú! Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas. ¿Es higiénico? No. no. . pero nos gusta.. para ver cómo ha encogido.? Son un regalo reciclable.¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa? Y para hacerle caso.Ah. Y si en ese momento entra ella. esas grandes desconocidas Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. ¿Quién te lo ha dicho?.Perdona. NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné... agarras los gallumbos del día anterior.. Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo. Esto a mí ya me da miedo. además no es necesario abrirla. No sabemos con qué nos vamos a encontrar. y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes. Sabemos que existen. nos los comemos con miedo. El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Me tengo que comer los bombones por pelotas. no nos estamos afeminando. Pero ella. Bombones. sin inmutarse. ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?... El club de la comedia . no llevo las lentillas. ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo. . Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. nos miramos la pilila. Le damos un mordisquito.. Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión.. pero nos gusta.. como los perros. Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen.. Como se hace con los de licor. ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños" Las cosas cambian si el regalador está presente.. hay que abrir la caja por pelotas.

. El club de la comedia .. tac. ¡Pues que juegue conel Dioni. chocolateadas y abarquilladas galletas. es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen suspropias reglas! Tú llegas a la pista de tenis. Y la curiosidad es que. los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen: . No lo entiendo. ¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita? La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica... yendo a buscarla. no vale. de verdad.. deliciosas. se llevan a meriendas. Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande". la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar: . Luego la coges y dices Parece arena. esto es arena.. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista. ella saca una vez. ¿verdad? Una galleta que si la miras.. Buenas noches. en las galletas surtidas.Ya no quiero jugar más.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo! Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo. Cumplen las mismas funciones. La han visto.No vale. como yo. los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas. tac.Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado.! El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?.! Y ¡pin! Y ella: . Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí. Sí.. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena. con tus toques de muñeca. Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong. Ahh. lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos. porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco. lo que peor llevo es lo del futbolín.. tíramela normal.¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! Y tu: . pueeees. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer. Tú pelotea. Por muy mal que vayan las cosas. Y entonces ella vay me grita: . y la que más me alucina: "Es que si memiras. tac.! Entonces hago un saque normal y: . Cariño.Pues nada. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias. o en celofán rojo.¡Joder. tac. Nadie se los come y todos en paz. todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena..vuelve a sacar.! ¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora. La muerdes y dices Coño. aquí. como un globito. La Coca-cola. el barquillo para el que lo trabaja. te colocas.¡Joo. parece arena. y llega ella y se pone a hacer el molinillo.¡Joder. Todo lo contrario que en las cajas de bombones. Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo.. te reservaras el orgasmo por si baja la vecina. ¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil! .! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.. es el momento en que dice: .. la vajilla buena. Pero si ustedes son pobres.. falla. que yo te miro. jugando al tenis con éste. con el líquido pegajoso y con la cereza seca. y tiene que ir ella. vuelve a fallar y entonces dice: .¡Y claro. los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. que la pelota no se escapa? Ahora.. lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara.. No crees que deberíamos. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas: ¡pin!¡tac. tac. se la tiro con dulzura. cubriendo el hueco. saco otra vez. El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. . tac. .¡Pero si no vale. me desconcentras" Que si la miro la desconcentro. las galletas danesas. y sólo se sacan en ocasiones especiales. tac! ¡pin! ¡tac.Jugar al tenis con la novia Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. se regalan. lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color.Vale. Ya sabes con qué te vas a encontrar.

¿A que te gano. Y de pronto noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura.¡Mueve tu cu-cu! Y claro. . además.las tías.preguntó el enano .¡Mueve tu cu-cu. Pero todos huían. es peor cuando es ella la que elige el deporte.Venga. Y yo. En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. hala. disimulando. de repente.¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? .¿Y eso? . vais los dos en el patín de agua y. este tío me hace diana. que si tengo que mover el cu-cu. que si no. métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo.Enanos Esto es un enano de Belegost familiar de Azaghal que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos. yo nadando y tú en la barca? Casi me muero de lo deprisa que le daba ella.preguntó el enano.¡A mí no me paséis! Y después de todas estas cosas. chaca. y más lejos. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. . Jo. . nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte. y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: . se pueden oír frases tan inauditas como: . chaca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland. cada vez más pequeñita. y yo la veía alejarse. eres más soso que Zapatero. A todo esto pasa cerca Arwen.¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record! . ¡qué penoso!.! Pues. ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega. pasan por la torre de Cirith Ungol: . ¡Voy a aguantar la respiración debajo delagua!¡Cronométrame! Y cuando sales morado como una lombarda: . cielo.Jajajajaja.Jajajajaja.Pues creo que unos 700 años . se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes.¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho? Y ella levanta la cabeza del libro y dice: . aunque no lo parezca. a quien Gimli no conoce." Agarré a mi novia y le dije: .Cariño.. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo. ayer pase por aquí y no estaba. Un cubano de dos metros que me dice: .dijo el conductor uruk. Mueves todos los músculos. Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años. El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo: . gritando: . En esto. tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu. Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs.¿Mi qué? .! . nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis! Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas. ¡los bailes de salón! Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón.¿Castillo? . intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres.¡Nos apuntamos.¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo? . Claro.¡Ay. bailar de lejos no es bailar. y el primer día se pone a bailar de puta madre y de una forma sexy que tú nunca habías visto. disfrutas. Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos. ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang. ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. sudas y. Y yo detrás: .Esta es la torre oscura. mueve la cintura. hijo. Que. Un día viene y me dice: .. prefiero moverlo recogiendo las pelotas. Nunca vi tanta crueldad en una persona. 600 y con Anillo Único. el profesor. Cuando llegó.¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho. Pero tú no te rindes. llevas dentro un campeón. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que.¿Eh? . Y de repente ella me agarra por detrás: .. Chaca.Mira. vámonos a jugar al ping-pong.Cariño. que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca.Mira. mira.ni idea. uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas. Chistes De La Tierra Media . Como cuando le dices: . te lanzas al mar: . .preguntó el uruk. por cierto.! Ahora.

amigo. sin ninguna duda. -¡Escuchad vosotros.¡Eh. . ¿no viste que venían todos juntos? Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo. pues toda ayuda es bien recibida -dijo Aragorn.. No cabe . de un enano. dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? preguntó Aragorn. van dando saltos y gritando. La secretaria le pregunta: . amigo.Ninguno. yo en los pupitres como los Elfos. a los demas se lo contaré y a ti te lo explicaré.Legolas. dama galadriel -dijo Gimli inclinandose y balbuceando-. porque llevan la cara pintada. se levanta y exclama: . Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: . ¿vienen en son de paz o de guerra? . ¿no dijiste que eran amigos? . aquí es como si pasara un segundo.. una de las películas más esperadas de la historia del cine. aquí no es como ahí afuera.Pero. .Pues creo que vienen de cachondeo.. en el Abismo de Helm.. tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente. un gran ejército de Hombres -respondió Legolas. ¿De qué. Nada. pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: . pero tú.respondió Legolas. algo desearás que yo pueda darte. pero eso no es posible.Vale. sabed que esa era Arwen.R Tolkien acudieron en masa a presenciar el largometraje basado en su idolatrado libro. señor Enano?.responde el enano.Pero. a menos que se me permita pedir. la Estrella de la Tarde.¿Entonces me lo presta? . Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados.Veo un ejército. a menos que.preguntó Aragorn preocupado.¡¡EEH!! ¡que yo soy enano! A lo que responde el elfo: . un pequeño préstamo de un milloncito para poder pagar mi cueva este año.¿Qué va a estudiar? .Legolas. señora -respondio Gimli-.Veo un ejército.En ninguna. . Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: .Elfo cegato -dijo Aragorn-. Está Galadriel repartiendo los regalos a los distintos miembros de la comunidad del anillo cuando por fin le toca al enano Gimli: . y los millones de seguidores de J. preguntó Galadriel . en el Abismo de Helm. ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado. -Ah!.. . dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? .Pues claro que eran amigos. que iba a decir ¡¡PAGANDO!! ¿De qué murió tu compañero? De un aliento.Claro.¿Pero qué decís. .. eh!.R. Chistes De La Tierra Media . .. Elrond.¿Y que regalo le pediría un enano a los elfos?. ve muy a lo lejos una gran polvareda.Vaya Elfas que tenéis aquí.ELFOS Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo. Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. un gran ejército de Hombres . . Que nadie vuelva a decir que los enanos son codiciosos y antipáticos.. me basta haber visto a la dama de los galadrim y haber oido tan gentiles palabras.. ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado.No deseo nada.¿En que rama? . tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente. ve muy a lo lejos una gran polvareda. Y dice el enano sacando el hacha: . indignado. y démosles una cálida bienvenida. ¡espera un segundo! Esto es un grupo que estan contando chistes y dice un elfo: .Gemología . elfos!-dijo la dama mirando a la gente de alrededor-.. de dragón? No. EL SEÑOR DE LOS ANILLOS (VERSIONES) El Señor de los Anillos es. amigos -dijo Legolas. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y.. . . .Amigos.Voy a contar un chiste sobre enanos.Pues entonces que abran las Grandes Puertas. Gimli hijo de Gloin. Cuando vosotros hablais de miles de años.

al ir a saltar. -Versión Akira Kurosawa Aragorn es un ronin y Boromir un samurai. todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gaylesbiana para reivindicar cualquier estupidez. paro. Todos llevan armaduras japonesas.. pero ¿Cuál hubiese sido el resultado? Lo vereis si seguís leyendo esta paginita. no lo hagas. y allí se junta la Compañía de los Nueve. y pasan por las minas de Moria. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan. La princesa tiene más protagonismo y canciones. los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada. excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. -Versión José Luis Cuerda.. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. Los combates son más largos. Cuando muere Boromir los espectadores que lo tenían como personaje debe abandonar la sala. Boromir. La Ranita Encantada +18 ". -Versión Spielberg Todos los hobbits son interpretados por niños. y le aburre contando lo malo que es. con más humor. y llegan al bosque de Lorien. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos.. Cuando parece que la peli ya se acaba. Frodo. Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. Se podría decir que estaba deprimido y desesperado. escuchó una vocecilla: · nooo. Su mujer (que se había casado con él en una noche de borrachera) le había abandonado tan solo dos días después. Su único hijo (producto de esa misma noche de borrachera)le odiaba y no quería saber nada de el. -Versión Almodóvar Bilbo. en realidad. -Versión Disney Frodo tiene por compañero a un animal que habla.. pues le habían echado de su octavo trabajo. -Idea original Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo. pero nunca pelea. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. todos los elfos son drag queens. er. es el padre secreto de Frodo. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Gandalf. y caen el triple de orcos.. y decidió lanzarse al Manzanares. Tomo carrerilla y. . por supuesto. pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Dirige Kenneth Brannagh. que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel. y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. En vez de música de Enya.. En la ceremonia de los Oscar queda finalista en 9 categorías.. Gandalf es gay. Al final Frodo se reencuentra con su madre perdida y todos cantan felices. si alguna vez los hubiese tenido. destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Landa] le legó.ninguna duda de que muchos directores famosos hubieran dado su brazo izquierdo por dirigir esta película. girando sobre sí mismos. dura otra media hora en la que apenas pasa nada. Aragorn es gay.. el cual. dagas y hachas arrojadizas. -Versión John Woo Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor.. y luego la Compañía se deshace. fruto de una relación de la infancia. con Gandalf y todo. Y parten para destruir el anillo.caminaba el hombre cabizbajo. de Manowar. nervioso. acompaña al grupo. y ni en este ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana. Saruman tambien. ¡A la mierda!") al objeto de que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez. Hasta sus amigos le habrían abandonado. ni a Tom Bombadil). Saruman. le increpa a base de histriónicos aspavientos ("A la mierda con el anillo. Frodo es gay pero no sabe como salir del armario. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas. -Versión jugadores de rol Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo. Hay canciones a punta pala... pero no gana ninguno. y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe. -Versión Shakespeare Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn.. Fernan Gómez]. Sobresaltado.

y volvió a tomar carrerilla.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim. Los enanos.Luego penso que habría sido su subconsciente. está loco. lo único que tienes que hacer es darme por culo. el Nazgul se va y regresa con las cabezas. querido amigo. entran en la sala del consejo. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. en Rivendell no hay monjas enanas. De nuevo al ir a saltar... mande a su p… madre. Elrond les saluda: -Queridos enanos." · Y esta es la versión de mi defendido. ¿no hay monjas enanas? .Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond. se escondió con el en un water publico. Gandalf y Galadriel junto con sus anillos. Resulta que no soy una rana. EL CONCILIO Se encuentran Saruman. sino un humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento.pregunta Thorin. Todo orgulloso. . el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: .¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan. por favor.. el hechizo se rompió y la rana se transformo en una niñita de catorce años que chillaba como una loca. encabezados por Thorin.. comentando lo valientes que son sus ejércitos.. Saruman llama a un Uruk hai y le dice: . el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio. Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: . Sauron llama a un orco y le dice: . -No. es que resulta que quiero suicidarme. · ¿Dar por culo a una rana? ? ¡Que asco! · ¿Que mas te da. queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas. de hecho. seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas.¿pero qué dice?. en toda la Tierra Media. Elrond le responde sorprendido: -Pueeees. en ésta edad ni existen las monjas . y comenzó a romper el hechizo dando por culo al animalito. Thorin se tiró a un pingüino. · Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar. excepto Thorin. · Mira. no lo hagas. antes podrías hacerme un favor. . el Uruk hai se va y regresa con las pruebas. que relatamos a continuación: Los enanos. Maestro Elrond. En esto que. se ríen a carcajadas.¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible. ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: -Disculpe..Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. que le estaba hablando. ELROND Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond. -Y en la Tierra Media. saltan. si te vas a suicidar? Así haces una buena obra. Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino.responde Elrond. señor juez. escucho la vocecilla que le decía: · nooo. y allí lo único que vio fue una enorme rana. Sin dudarlo.¿Son esto cojones o qué? . Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No. que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. Y le contesto. A lo que el orco contesta ... ¡Si saltas me aplastaras! Se asomo. no. Así que aquel buen hombre cogió a la rana.

Con todo. . asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia.. Que fuera pequeño y resulto ser todo lo contrario. pues solo ella sabría la respuesta. era frío y ancho. que el propio Arturo. La verdadera historia del Rey Arturo El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. El señor conviene con ella que le va a pagar 50.000 Pesetas por sus caricias.. Cuando Gawain. Que tendría calefacción 3.. Al recibir esto. ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.. pero antes de leerla tome su decisión. Llego la noche de bodas. A la princesa.000 en lugar de los 50. con su sabiduría infernal. El precio sería alto... ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel.. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria.. pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad. a las prostitutas. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción 3. a todos. pues estaba usado.. Se anunció la boda y la vieja bruja. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar 2. ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal.. ya preparado para ir al lecho nupcial. . La vieja bruja hizo gala de sus peores modales. a condición de que primero aceptara el precio. pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta.. que usted tenia que saber : 1.El Apartamento Un señor y una señora salen una noche. despedía un hedor que daba náuseas y hacia ruidos obscenos. qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más abajo. gentil y respetuoso. en suma.. Esperaba un apartamento sin estrenar 2. Atentamente. siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. a la reina. de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja. Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos. Cuando salen el se da cuenta que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviara un cheque a través de su secretaria y para que esta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida". aquello era mejor que morir ahorcado. pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. tenía un solo diente.. aguardaba a que su esposa se reuniera con él. El rey pudo haberlo matado en el acto. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima.! Gawain se apresuro a hacer cálculos.. Ella quería casarse con Gawain. al enterarse del pacto propuesto. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. la joven señora le contesta : Estimado Caballero : Le devuelvo su dinero. La pregunta era la siguiente: ¿Qué quiere realmente la mujer? Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.. ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. Gawain se mostró cortés. No obstante. el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. Pero menuda boda fue aquella. .000 acordados y le expone las siguientes razones: Estimada señora : Ahí le envío 30. Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. emitió ruidos y olores espantosos. Pero el señor decide enviarle un cheque por 30. La joven respondió que como había sido cortés con ella.000 Pesetas en vez de las 50. pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad. pues en verdad no lo necesito. a los sabios y al bufón de la corte. . la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. . Atentamente. a los monjes. el monarca vecino le devolvió la libertad.. pues esperaba otra cosa : 1.000 acordados en pago del apartamento que alquile. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. . ¡Eso síi! . Y así fue: al oír la respuesta..? ¿Usted qué hubiera preferido.

maquinilla. Raramente se obtienen resultados positivos. La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Esto se conoce como la llamada te odio/te quiero” del borracho. porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. . Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación. llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. .. Seis meses después de la ruptura. Sexo Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos. ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche. A los 17 años pueden funcionar como adultos. . . Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota.. .. . .. Relaciones Un hombre nunca llama a una relación una relación. LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA.. . pasta.. . . Escribir a mano Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles. Baños Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes.. Cuando termina una relación. crema de afeitar. . Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Siempre se refiere a ella como la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien. . los hombres parecen mafiosos..EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA. .. . Madurez Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres.. champú. . Las mujeres usan papel perfumado. El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos.. . . Un hombre tiene más problemas para olvidar. . . Revistas . ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo. Y además te odio. pero antes de leerla piensa en ello. . . Diferencias entre Hombres y Mujeres. . Luego escribe un poema titulado Todos los hombres son idiotas”. . . Es realmente terrible leer una carta de una mujer. El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. . una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar. . . .. jabón y una toalla robada de un hotel.. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo”. Sombreros A las mujeres les sientan bien. que el 99% de los hombres han hecho alguna vez.. . Al oír esto. El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437.. Después seguirá adelante con su vida...

significa que está listo. Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en Instinto básico”. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Joyas Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas. incluso lavando los platos o paseando el perro. Direcciones Si una mujer al volante se pierde. Por supuesto que no lo hace. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra. Calentadores Los calentadores son sexy. Cuando llega se los cambia. Cuelgan pósters en las paredes. Los hombres dicen que les gustan los gatos. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos. Admitir errores Las mujeres. cucharas. escaparates. Espejos Los hombres son coquetos. guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación. Salir Cuando un hombre dice que está listo. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas. Un hombre puede llevar un anillo y basta. Los hombres usan los garajes para muchas cosas. tostadores. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo. psicológicos y biológicos. Hacer la compra Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Los puede usar todo el tiempo que quiera. Películas Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en Lo que el viento se llevó”. se miran en un espejo. gorritas de béisbol. Golpes bajos Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV.. El teléfono El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación.Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas. una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. la calva del marido. Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente. Garajes Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches.. Gatos A las mujeres les gustan los gatos. termine de maquillarse. Nunca se para. Entonces va al supermercado. Las revistas de mujeres también. ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos. La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme.. . por aquí pasamos la otra vez”. Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical. a veces reconocen sus errores. El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn. se detiene en una gasolinera y pregunta. La mujer dice eso debe doler. Zapatos Cuando va a trabajar. Se compran gafas de sol de aviador. puede llevar calentadores. se ponga los zapatos. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. Va a la tienda y las compra. barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día.” El hombre se dobla y siente el dolor de verdad.. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como “acabo de descubrir un atajo para llegar antes” o “ya estamos cerca.. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día. El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada. Menopausia Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales.. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente. Una mujer. Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas. Las mujeres son ridículas.

Richard Gere A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy. Los hombres le odian porque le recuerdan en “American Gigolo”, donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás. El hogar ¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños... Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa. Vestirse elegante Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro... Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales. Desnudos en el cine Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres. El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian. Cámaras Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia. Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos. Vestuarios En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres. Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten. Lavandería Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días. Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella. Bodas Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia. Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete. Fans e hinchas Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys. Los hinchas dan miedo. Juguetes A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés. Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas. Plantas Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio. Bigotes Algunos hombres están guapos con bigote. No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes. Apodos Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura. Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.

¿Cuál es el colmo?
1-¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus. 2-¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante. 3-¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.

4-¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo ) 5-¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta. 6-¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire. 7-¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse. 8-¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo. 9-¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa y un perro que le mueve la cola. 10-¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías. 11-¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua. 12-¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota. 13-¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro. 14-¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada. 15-¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. 16-¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque. 17-¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo. 18-¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica. 19-¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro. 20-¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo... 21-¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69! 22-¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda 23-¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos. 24-¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina. 25-¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.

CÓMO DARLE UNA PILDORA AL GATO
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora. 2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo corazón. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez. 5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que se encuentra en el jardín. 6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9 - Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica. 11 - Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se tomó la última dosis de vacuna contra el tétanos. Meta la camisa que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio. 12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15 – Haga un arreglo con una oficina inmobiliaria para vender a una nueva casa al gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

EL JOVEN PARROCO
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermon le pregunto al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto: - que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka, en el agua y que despues de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintio que podia hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquía encontro una nota del monseñor que decía: "Querido Padre Me alegra ver que perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana. 1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos. 2- No ponga limón y hielo en el copon. 3- El misal no es un posavasos. 4- El manto de la imagen de N.S.J no debe ser usado de servilletas. 5- Existen 10 mandamientos no 12 6- Existieron 12 discipulos no 10 7- No nos referimos a la cruz del señor como esa T grandota. 8- No nos referimos a Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas. 9- David derroto a goliat con una honda y una piedra nunca le voló el culo con Dinamita. 10- No nos referimos a Judas como ese cabrón. 11- El papa es sagrado, no castrado y nos nos referimos a él como el padrino. 12- El padre, el hijo y el espiritu santo no son el Papi, el Junior y el aparecido. 13- El Judas vendio a Jesus en el Sanedrin no en el corte inglés y fue por 30 monedas de oro no por mil duros. 14- Y por último, el Faraón, mando a los Judios al desierto no a tomar por culo. Atte. Monseñor"

El ateo
Un ateo camina por el bosque admirando la belleza del río, los árboles y los animales silvestres. De repente el ateo escucha fuertes pisadas y ve desplazarse arbustos para dar paso a un enorme y feroz oso que se dirige hacia él. El ateo comienza a correr tan rápido como puede, impulsado por el flujo repentino de adrenalina en su sistema. Mirando hacia atrás observa que el oso va ganando terreno, pero él continúa corriendo. El oso sigue ganando terreno, cuando el ateo tropieza y cae al suelo. El oso alcanza al ateo, lo inmoviliza con una de sus patas traseras y levanta una de sus garras delanteras como para tirarle un zarpazo al hombre, que en ese momento exclama desesperado: - "¡Ay, Dios mío!" Para sorpresa del ateo en ese instante aparece una deslumbrante luz en el cielo y el tiempo se congela. El bosque y el río enmudecen, mientras el oso parece una estatua de cera. De entre la deslumbrante luz se escucha la voz de Dios que dice al ateo: - "Has negado mi existencia toda tu vida. Has enseñado a otros que no existo e incluso atribuyes mi creación a un accidente cósmico. ¿Realmente esperas que te ayude en este predicamento? ¿Acaso puedo contarte ahora como uno de mis creyentes?" El ateo comprende lo precario de su situación y trata de contestar honestamente: - "Señor, sería hipócrita de mi parte pretender hacerme creyente en este momento, después de tantos años de negarte. Lo que sí puedo pedirte es que hagas al oso un creyente en ti."

Dios ve con agrado la sinceridad del ateo y le dice: - "Como pediste, te sea concedido". En ese momento la luz desaparece, retornan los sonidos y el tiempo vuelve a correr. El rostro del oso cambia de uno feroz a uno amable y sonriente. Baja la garra que tiene levantada, la junta con su otra garra y elevando su vista al cielo dice: - "Padre Santo, te doy gracias por el alimento que estoy a punto de ingerir, amén."

Examen en la Guardia Civil.
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos, para probar sus habilidades como futuros detectives. El entrevistador le muestra al primer candidato una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice: - Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería? El candidato contesta: - Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador sorprendido contesta: - Bueno, es porque la foto está tomada de perfil. El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato, y también le muestra la misma foto durante 5 segundos: - Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?. El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: - Es un juego de niños. ¡Por dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja? El jefe de reclutamiento se enfada y les dice: -¿Pero qué pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar? Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato, le muestra la misma foto y le dice: - Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: - El sospechoso usa lentes de contacto. Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. - Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo. El hombre, atónito, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y le dice: - ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? A lo que el candidato le responde: - Fue fácil, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

EL AUTOBUS
Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta. De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo. El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.

Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera. En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino. "Pero ¿qué significa esto?" "No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús..."

¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :
1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? - Ninguna, despues del divorcio. 2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3) - Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? - Varios millones. 5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? - Ocho horas y 50 minutos. 6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ? - Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.

EL GENIO
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta: Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya? Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo. Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo. Que si, hombre, mire se lo demostraré. El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero: ¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras! El camarero casi sin contener la emoción exclama: ¡Quiero que me des un millón de perlas! ¡Concedido! Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas. El camarero atónito exclama: ¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?

Puros dieces.pero por ser una ocasión especial le cobrare solamente 1000 euros. ¡QUÉ!!!!! . lo había logrado por muy poco. pero con una condición. ¿Un viaje en aeroplano. es suficiente!! -grito Morris.Por lo menos no serás igual de bruto que tu padre.CASI GRITO!!!! ¿Cuando fue eso? -dijo Morris intrigado ¡CU. Morris volvió a subir. después entro en un loop múltiple a manera de tirabuzón tan rápido y cerrado que hasta Morris sintió vértigo. ¡PU..CA. Bueno. Esta es "la Samueliña" . ¿banda de honor. aunque después de esto seguramente sería aclamado como uno de los mejores pilotos del mundo. La condición es que durante el viaje NO debe decir ni una sola palabra. el avión se detuvo por instantes como congelado en posición totalmente vertical y apuntando al cielo. ahí estaba Samuel.fe .Le haré un descuento especial. Si . de la pista y de las putas rueditas del avión?. no solo eso. estaba meado. atravesó el techo máximo de altura que tenía permitido y siguió y siguió hasta que estaban tan alto que los aviones comerciales se veían como pequeños insectos volando debajo de ellos.... esquivar un camión que venía en dirección contraria y realizar un aterrizaje de emergencia ¡pero hacia atrás!!.. dime ¿qué quieres de premio?. el vomito que no había caido ahí se había embarrado en su rostro cubriéndole la cara con una capa de porquería. Al momento de llegar a lo más alto que nunca había volado Morris.ya se con que te voy a hacer hablar cabrón.PO. finalmente logro enderezar el avión a escasos centímetros de tocar tierra justo para pasar por debajo de un puente. ¿Qué noticias Samuelito?. ¿quieres viaje? te doy viaje.. la tierra estaba más y más cerca.PUES CA. ¡Hijo de tu puta madre!!! -pensó Morris. si eso es lo que quieres eso tendras..dijo con mucha timidez..grito Samuel ... ¿Valientito? .. caían más rápido de lo que Morris había calculado . ¡Nooo!!. tengo que felicitarte!! -dijo Morris. ya. Samuel asintió y se dispusieron a despegar. Salieron a la pista donde los esperaba Morris en un viejo biplano sin cabina. al parecer el mejor piloto disponible era el Capitán Morris al que pidieron conocer. Ese precio esta mejor -dijo Samuel sonriente. pero también muy avaro. luchaba por controlar la nave pero no lo lograba. Claro. Me parece bien -dijo Samuel. banda de honor y medalla al mérito. vaya a joder a su puta madre!!!! ¡YA. ¿y con qué calificación?. banda de honor y medalla al mérito y queremos un viaje alrededor de la ciudad. papa le tengo grandes noticias!. ¡pues ahora veras!! ... Caían rápidamente y la montaña se veía cada vez más y más grande. cagado y lleno de vomito. pues mi mayor anhelo siempre ha sido un viaje en aeroplano alrededor de la ciudad. Pero Samuel no dijo una sola palabra. no solo eso se había orinado del puro miedo. Morris sudaba. ese es mi trabajo y no es barato . ¡Fe. pasando tan cerca que una de las alas recogió un poco de nieve.Morris acelero el avión y subió hasta el limite máximo de altura que tenia permitido.. debe ir callado como una tumba y si por alguna razón llega a pronunciar una palabra me pagara 50000 euros ¿qué le parece?. muy pálido. Morris volteo y comprobó que Samuel estaba de un color pálido. Morris volteo y les recordó el trato. eso es todo lo que quieres?. ¡es un puto robo.. medalla al mérito? .dijo Morris. parecía un muerto. ¡papa. ¡Ahora me la vas a pagar maldito!! . Samuel y su hijo se acomodaron en la parte trasera.. sino que a causa de la velocidad de la caída la cagada del pantalón se había desplazado por todo el interior de la camisa y había acabado saliendo por el cuello.despego y empezó a subir a toda potencia.dijo Morris al momento que giraba el avión 180° y lo hacia caer en una monstruosa barrena en picado. Samuel llamo al chofer de su limosina y se dirigieron al aeropuerto local.PU. Volteo y lo vio.Samuel rompió en llanto. ¿las putas? te doy putas. ¿quieres auto? te doy auto. Una vez ahí se informaron. hizo la mierda más grande y aguada de su vida.. ¿nos podría ayudar?.. pero a pesar de todo eso no había dicho una sola palabra. ¡¡Joder Samuel. Un día llego su hijo al que cariñosamente llamaba Samuelito. convencido de que haría el viaje más económico de su vida.. pero no dijo una sola palabra. Esta vez Samuel se cago..¡1000 euros!! ¿cree que soy un gilipollas que no se el precio del combustible.felicitarme? ¡¿PO. Esta es "la embestida" -dijo Morris al tiempo que ponía el biplano a 90 grados con la trompa apuntando al suelo y lanzándose a toda velocidad contra una montaña. Tímidamente Samuelito contesto. Aquel hombre era digno de admiración.A lo que el visitante contesta: ¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros? EL JUDÍO AVARO Era un judío llamado Samuel muy rico.¿cual es la condición?. Acabo de terminar el bachillerato.POR QUÉ?!!! Porque me esforcé mucho y no pude sacarte una sola palabra.CUANDO SE CAYO SAMUELITO!!!!! . finalmente Morris enderezo el avión a escasos metros de estrellarse contra la cima. dime que quieres.CU. la velocidad era increíble. completamente lleno de vomito en su pantalón y camisa. Capitán Morris soy Samuel Morgendorfer y he venido porque mi hijo ha sacado muy buenas calificaciones. solamente 5 euros..pensó Morris . Esta es "la jorobita" -dijo Morris al mismo tiempo que caía en una leve picada..

Déjame contarte una historia."ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo". Una vez más. las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito". pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. a punto de casarse."no. le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas: ."quiero el coche. pero quiero el divorcio"."no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido."Te pareces a Einstein. Entonces ella dice: . que piensen que eres mendigo . El que conduce es el marido. San Pedro aplaude: ."también quiero los niños"."¡Eres realmente Einstein!. Su mujer le mira y le dice: . ¡bienvenido al cielo! El siguiente en llegar es Picasso.. pregunto a su contable de que manera vestir. queda algo desconcertado y dice: . ¿Puedes probar quién eres realmente? Einstein reflexiona unos segundos y pregunta: . . . Ahí le recibe San Pedro. El marido sube a 130 km/h."¿y qué es? Justo antes de chocar con el muro el marido contesta: . le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. . De nuevo."cariño. . Ella pregunta: . tengo todo lo que necesito aquí mismo". El hombre protesta: . porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo. Cuando preguntó a su mejor amiga."tengo el airbag!!" . este le dió exactamente el consejo contrario: . el hombre se va donde su Rabino."Ponte una bata pesada."Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. San Pedro pide las credenciales. ¡Pa'dentro!" Entonces.No importa como te vistas."quiero la casa"."Te importa si uso esa pizarra y esa tiza? .. Se rasca la cabeza y dice: . San Pedro queda totalmente impresionado.replicó el contable. que le dice: ."¿Hay algo que quieras tu?" El marido dice: .dice el Rabino . San Pedro levanta la vista y ve a George W.EL CIELO Einstein muere y se va al cielo."¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza? San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. que te llegue al cuello" le dijo la madre. Asustado. Ella dice: ."¡Bienvenido. Y es mucho mejor amante que tu".Una mujer."Adelante". que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? . La mujer dice: . Confundido. Bush."Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. George!" Vestirse para hacienda Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda. ¿Cómo probarías la tuya? George W..¿Pero Rabino. 140 km/h Ella dice: .Usa harapos. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima. le responde San Pedro Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza.¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante. esta le dió el consejo opuesto: . ya se que llevamos 15 años casados. EL DIVORCIO Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. cuando ella dice: . Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. Cuando preguntó a su abogado. hagas lo hagas te van a joder."¿Quiénes son Einstein y Picasso?" San Pedro suspira y dice: . Picasso pregunta: . de franela..

hirio a dos tecnicos y volo hasta el fondo de la locomotora. estropeo la silla del ingeniero. La mala es que el mundo terminará en 30 días. El organo de aviacion Americano (U. si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa. En el INTA por ejemplo. quebro el panel de instrumentos. preparo una bellisima home page. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. Ya en el primer tiro. en un e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO!" LA TIERRA DESTRUIDA Dios se manifiesta en un sueño al Papa. Los tecnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentacion recibida y respondieron.. Todos los matemáticos han comprado su billete. Documentaron la escena en detalle. En la practica. aunque parezca broma. Teoricamente. Bill Clinton y a Bill Gates. estrellandose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. consiguieron un canyon prestado y procedieron a efectuar los tests. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. pero los informáticos han comprado sólo uno. produjeron fotos digitales. . La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días. el dispositivo funciono perfectamente." EL BILLETE Dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren a una convención de matemáticos e informáticos. elaboraron documentos tecnicos y enviaron toda la informacion en un archivo "zip" a la US-FAA via e-mail. La buena es que Yo existo. el pollo revento el vidrio frontal del tren. Los espany1oles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. tienen un simulador semejante al de la anecdota. preguntando que era lo que habian hecho mal. Dios existe. con centenas de pruebas efectuadas en los EUA. encontraron ese home page y se interesaron por el canyon de pollos. en la industria aerospacial para probar la resistencia de los fuselajes y ventanillas hacen pruebas con impactos con aves. grabaron declaraciones de testigos oculares." Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. infelizmente ya desactivada..PRUEBA DE CHOQUE Esto es una historia real. entonces ciertamente soportara una colision con un pajaro en un vuelo real. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias. describiendo uno de sus mas ingeniosos dispositivos. Estudiosos espanyoles. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistia en una especie de canyon que disparaba un pollo muerto en direccion al vidrio del avion testeado. así que los matemáticos están preparandose para reírse a su costa.S. Entraron en contacto con la US-FAA. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días. que estaban desarrollando una locomotora super veloz (AVE?). El disparo era exacto y reproducia la velocidad con la cual el ave alcanzaria el avion en vuelo.. pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. no lo es. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo.. Federal Aviation Administration). al igual que para mejorar la seguridad de los coches hicieron pruebas con cadaveres en vez de con los habituales crash-test-dummies." El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas." Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala.

evita leer el problema. Informático: Eso está hecho.. 2-Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. · Usuario: Mi CPU no es lento. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión. · Informático: No. 7-Si las reglas 1-6 no funcionan. · Usuario: ¡Ah. te la paso por FTP en un momento. POR FAVOR". Usuario: No. quiero decir qué programa. · Usuario: Oye. Windows no me funciona. · Informático: Aún no sé cómo no lo maté. Informático: Le daré las gracias por corregirme. pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un sólo billete. POR FAVOR" La Guía del estudiante para resolver problemas de Física. ¿Qué procesador de textos has usado? · Usuario: Windows. les pide los billetes a los matemáticos.En esto. El revisor llega. Lo que quiero saber es el programa. 1-En lo posible. cuando el revisor ha pasado. 6-Si el problema parece necesitar una fórmula. versión 6. puede haber sido WordPerfect. Química. vamos mejorando. en caso contrario multiplícalos. Windows es el sistema. · Informático: Bien. haz un último intento desesperado. la imagen tiene que ser JPG. 4-Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño. . tremenda máquina. así que compran un sólo billete para todos ellos. Matemáticas. Casos reales de informaticos: · Usuario: No me entra la password en mi cuenta. alguien grita "REVISOR". etc. los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos. todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco. y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE. se dirige al cuarto de baño de los matemáticos.. no puede ser. y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS? · Informático: por lo menos lo intuye. pero aquí no me carga. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente. tiene un disco duro de 200 kegabytes. me salen asteroides. Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho. así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza. 5-Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro. · Usuario: Hice este documento en casa. llama a la puerta y dice: "EL BILLETE. lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos. · · · · Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo. los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema. uno de los informáticos grita "REVISOR". · Informático: Puff. 8-Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas .. · Informático: No... claro! Fue con Microsoft Windows. · al Usuario se le ilumina la cara. Ojo. · Usuario: Windows. los números también pueden expresarse con palabras. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. la resta da los mejores resultados. y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. Después. divídelos si el resultado da exacto. no el sistema operativo. 3-Si con la regla 2 obtienes tres o más números. Al cabo de unos segundos. · Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete? · Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz. luego sale del cuarto.. o Microsoft Word. · Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos. Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. Por ejemplo. Al cabo de un rato. no sé por qué. Al acabar la convención.

-vamos hacia alláUsuario: Mira.¿Por qué tanto apuro hija mia? . No sé si viene con tinta o sin ella. · Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras. ven a verlo. .Pues Hermana. · Usuario: Oye. Asiento vacío En la final del Mundial. · Usuario: El ordenador me dice que pulse OK... Informático: Eso es imposible. y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador. Ya no regañas a tus hijos... · Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas.. Apago. Informático: Bueno. les sacas tarjetas. un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!". pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería. .Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo. pero no me funciona. Otro aficionado se le acerca y le pregunta: . Informático: ¿Qué impresora es? Usuario: Una DeskJet.. Junto a él. Obsesión por el fútbol Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol: 1.. ¿Es en color o en blanco y negro? Usuario: Es beige Informático: Esta nunca se la cree nadie.· · · · · · Usuario: He apagado el ordenador. Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta: .. pero no encuentro esa tecla por ningún lado.Pregunta San Pedro.. dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2. Lo froté con la mano. A la hora de comer. De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. lava la mano en el agua bendita y entra. ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? Pregunta San Pedro a la primera. .Hermana Ines.Pues sí.. LAS MONJAS Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San Pedro: . Informático: Hay varias. Enciendo.. Informático: ¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante. . 4. Responde la Hermana Dolores. lo he vuelto a encender.. · Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K". ¿Cómo lo hago? · Informático: Ya me gustaría a mí saberlo. no sé.. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca... es una HP. pero sólo con un dedito. · · · · · · · · Usuario: Me he comprado una impresora.Responde la hermana Ines. 2.. un asiento vacío..Pues Hermana. y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo. . Usuario: Te lo juro. 3..Sí.. . ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul. ¿Qué modelo? Usuario: Eeehhh.. · Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros? · Informático: Más de lo que piensas. lava ese dedo en el agua bendita y entra.

2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio. mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo. tres. pero como ha muerto. y el niño dice. El padre diciendo: . EL GAFE Esto es un matrimonio. "Papá".- ¿Este asiento está ocupado? No."Anda home.Este niño definitivamente. mil duros. El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel. El padre.000 pts. el niño dice. y uno le dice al otro: . pasaron los días hasta que al mes.¿Y que tenias escrito en el cartel?. y después de los años. Para secarlos. 5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. pregunta el moro."Oche. y después de dos días el abuelo se muere. dos. no los metas nunca boca abajo. ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle? Pues no."Bue. Era de mi esposa. deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente. El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 1. Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu. tres. piensa: . escurrelos o tiendelos al sol. el segundo gitano lo mismo: . G: Venga. ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?" E: Pues mira. Y el padre piensa: . no más. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi. es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio. . . cinco. cuanto te has sacado hoy? Este responde que 400. lo tienen.cabroneeee. cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie. la informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. a los cinco años.. y pensaron: . Vaya. con esto nos tomamo dos pelotazo No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan. Ha sido una casualidad. tres. LOS MOROS Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona. el niño dice. por un día que no coma el borrico no le pasará ná" Al día siguiente. y el niño no habla.. y quedan en alimentarlo un día cada uno. 3) Limpia los diskettes con jabon y un trapito todas las semanas.Ya me ha tocado a mí. ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!! Cómo mantener tus disquetes 1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo. ¿Con qué comida pá los leones. es gafe. Pasan un año. lo mas rapido es usar un iman..¿Cuánto dinero te has sacado hoy? Y el otro responde: "400 pts". por un día que no coma este no creo que se de cuenta" Así. Pasa un año más. "Abuelito". enrollalos y metelos dentro del canuto de un boligrafo.. ya verás. LOS GITANOS Y EL BURRO Dos gitanos se hacen con un burro. que hace tiempo quieren tener un hijo.Pues lo típico. . pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero.000 para volverme a Marruecos". Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido .. Han preferido ir al funeral. Y sobre todo. Pasa un año. "Abuelita". y a los dos días se muere la abuela. dos. "tengo mujer y dos hijos". cuatro. y lo vendemo como comida pa los leone?" Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado: G: Oye tú. 4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal. El padre. El primer día le toca a uno y piensa: .. cuatro y a los cinco años. dos. ¿no?.No puede ser que este niño sea gafe.

pon liquido corrector por los dos lados del diskette. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta. 14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante. 9) Si tienes que cambiar la etiqueta. no sobre su cubierta. ponlo en cuarentena lejos de los demas. 6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. recuerda que debes formatear los diskettes cada vez antes de usarlos. REVELADO. El aire tiene un olor especial. Heidi es un personaje supuestamente joven. para que no se le peguen los pelos. Por último. los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos'. 15) Backups ? Para que ? Si tus discos están en buen estado ! 16) Y sobretodo. como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. o que 'casi oye'. dime tú. En efecto. 13) Si vas a viajar con tus diskettes. recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco. El estado de Heidi estaba. 'Abuelito. Marco. los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco. 8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hara daño al arrancarla. . raro. porqué en una nube voy'. primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla. apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si notases que alguno de ellos esta enfermo. y HEIDI. consecuentemente. no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos. porque tienen muy poco hierro y no van a pitar. Si tienes algun error. 12) Para manipular ficheros (archivos) muy grandes puedes usar tijeras y pegamento. para que no haya problema. que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbón en medio en la misma ranura de tu ordenador. recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal. recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. Ajá!. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye. para que no se los coman las cucarachas. mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero. Y por fin: 'Abuelito. El aire huele raro. de alguna forma. pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electronico. 'Dime porqué yo soy tan feliz'. existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele. CONCLUSIONES: Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo. está 'volando'. Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie: 'Abuelito. dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído. tambien puedes afeitar al diskette. mayor. 7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador. puede indicar. 10) Si no te queda espacio en el diskette. básicamente. Ponles tambien insecticidas. qué sonidos son los que oigo yo'. 'Dime porqué huele el aire así'. alterado.si haces muchos agujeros en la cubierta. durante el verano ponles bronceador. Pues bien. profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. escupiendo el diskette junto con el cambio. nunca yo de ti me alejaré'. y sobre todo. dime tú. que Felipe iba a cambiar algo. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto. mientras que su Abuelito es. han llegado a una sorprende conclusión: EL MITO DE HEIDI. una perforadora de 11 agujeros es ideal. Un argumento más a nuestro favor. HEIDI Para Todos nosotros. se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes'. la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual. agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga) 11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo. asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. Bien.

. como cierto cantante de reggae fallecido. ven con Tito Sam -Bárbol: cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu -Boromir: Ay que ver qué preguntas hacéis por algo tan insignificante. heredero de la Corona de Laotracerador. No os diré no lloréis. Muchos pollos han cruzado la carretera. lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete. le atravesé la luna delantera y la trasera". "¿Por qué?" "Iba andando por la calle. un pollo para atraerlos a la otra acera y atarlos en las tinieblas -Theoden: No fue el pollo quien salvó a Rohan en Helm.Señor Oscuro: .. pues no todos los pollos son indigestos. ¿Y a ti?" "Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya". Uno le comenta a otro: "¿Cuantos años te han echado?" "7 años". "¿Cuál?" "Iba caminando por una calle. -Galadriel: El pollo ha cambiado. iba a ser atropellado por un carro.. me atropelló un coche de un blanco. llega el fin de nuestra cena.. -Frodo (en las Grietas del Destino): ¡El pollo es mío! -Aragorn (en la Puerta Negra): ¡Por el pollo! -Gandalf: El pollo NO PUEDE PASAR. se ha vertido sangre esta noche. -Gollum: ¡El pollo es nuestro y lo queremos! Mi pooooollooooo(ssss) -Sam: ¡¡¡Por fin todas esas cacerolas que me he traído servirán de algo!!! Pollito... -Bárbol: Pooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo -Eomer: ¿ Qué hace un pollo cruzando la carretera ? Explicaos. nieto de Gallo Bramador. Luego. Un pollo para cruzarlos a todos. entré por la luna delantera. "¿Y de que te acusaron?" "Allanamiento de morada e intento de fuga". a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA? TRES NEGROS Tres negros en la cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela). -Frodo: Yo llevare el pollo al otro lado. aunque no se como voy a hacerlo.... -Saruman: Los nueve pollos cruzaron la carretera en la Pascua de Verano. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta. -Sauron (a Saruman): Procúrame un pollo digno de Mordor. cuando decidí cruzarla.. me atropelló el coche de un blanco. -Legolas: el pollo se alza rojo. y le atravesé la luna delantera".... "¿De qué te acusaron?" "Allanamiento de morada.. que no sólo cruza carreteras bajo la luz del sol. tan irrisorio. -Bárbol: lllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooo -JRR Tolkien: Porque cuando Pollomer Cruzacarreteroden.. matad al resto -Denethor: ¿ Queda algún pollo con valor para cruzar esa carretera ? -Sam: ¡Señor pollo! ¡Señor pollo! Gandalf me dijo que no me alejara de usted.Siente una felicidad absurda. -Galadriel : Para partir al Oeste.. salí por la trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho". intento de fuga y tenencia ilícita de armas". a la orilla de la mesa. NO PUEDE PASAR -Gollum: Los ricos pollos nuestro manjar.. "¿Y de qué te acusaron?" "Allanamiento de morada. ¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA (EN LA Tierra Media del señor de los anillos)? -Merry: Porque quería unas pintas -Pippin: Para tomar su segundo desayuno. -Saruman: traedme al pollo vivo y de una pieza. -Saruman: Porque crucé Orcos con pollos y he creado al guerrero Pollo-hâi. -Legolas. en Fangor: el pollo blanco anda cerca.. cuando decidí cruzarla... lo siento en su agua.. lo huelo en el corral. hijo de Avedecorralethorn. me atropelló un coche de un blanco. "¿Cuál?" "Iba por la calle.. sino que destroza el pavimento y devora los restos de asfalto del enemigo.y seguir siendo un pollo... El tercer negro interviene: "Pues a mí me han echado 25 años también por una cosa parecida". rapido. -Bárbol: zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa . lo noto en su pienso. -Bárbol: llllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaa -Gandalf: Aquí. llegaron las águilas y le depositaron al otro lado de la calle. cuando decidí cruzar al otro lado. -Bárbol: Eeeeeeeeeeeellllllllllllll. pero ninguno vive ahora para recordarlo.. ..

soy Saruman el MULTIPOLLO! -Gandalf: La batalla por el abismo de Helm ha concluido. sino que en lugar de cruzar la carretera intentó apoderarse de ella. -Pippin: POLLOS!!!!!! LOS POLLOS HAN VENIDO!!!! -Eowyn (al rey Brujo): Yo no soy un pollo.pollos -Gollum: Mi pollo. ó Mariano Rico Castillo (marica@realmadrid.. ¿dejaré que cruze la carretera? -Arwen: Tienes el don de la premonición. -Aragorn: "Si con mi vida o mi muerte puedo responderte. son muy pequeños. -Aragorn: No es sino la sombra de un pollo lo que amas. con o sin tu consentimiento. cuanta con mi pollo" -Elrond: no permitiré que mi pollo muera aquí -Frodo: desearía que el pollo nunca hubiera cruzado hacia mí. . -Ioreth: Las alas del pollo son alas que curan. Gandalf.. Samuel Valverde Director de Socios Madrid a 19 de noviembre de 2004.-Bilbo: ¿Qué dices? Hace mil años que no hay pollos por aquí. -Jinetes Negros: ¡Entréganos al pollo. mmmmi... Sonia Puentes Tamames. Únicamente comentarles que estoy pensando en el cambio de mi nombre... -Frodo: Bilbo! Cuidado con el pollo!. ó Laura Colinas Moreno. que yo muriese y el pollo viviera.com. ni del pollo.... Es MÍO.) ó quizás Carlos Puig Llorente (capullo@realmadrid. -Gandalf: Llegan ahora los tiempos del pollo. no habrá pollo capaz de alejarme de aquí. a la Balsadera del Polloburgo. no quedó ningún pollo con vida -Eowyn: ¿ Por qué no ha de cruzar la carretera por aquellos a los que quiere? tiene las mismas ganas de cruzar que tu. ¡No cruzará la carretera! Mi pollo. -Aragorn: Vosotros. -Gadalf: Es la Lengua del Pollo. Gimli. Muchas gracias por su atención a este humilde socio del club... has visto a. ni el sabor de las fresas. ó Miguel Cabrera Cabrera. -Frodo: Tenemos que dejar la Comarca... en la que me ofrecen dirección de correo electrónico por el magnifico precio especial de 29 € al año.. -Pippin: Gandalf. no debéis inclinaros. no puedo asarlo como anhelas. que no empleare aqui. -Galadriel: Ha llegado el tiempo de la hegemonía de los pollos. -Aragorn: Que ven tus ojos de pollo? SAm: recuerda el sabor de las fresas.. los pollos de Bilbo.-Philippa Boyens: Porque el pollo era lo más maligno del mundo y por eso no sólo envió a todos sus amiguitos pollos a casa. Sonia Iglesias Ayuso.. juramosss proteger al amo del pollo. bien asados sean.. Cesar Sánchez Domínguez.com. -Aragorn: Estamos buscando a dos pollos. -Sam: Mire señor Frodo. -Eomer. sólo. -Boromir: Tu no eres elfo.. -Faramir: Heme aquí en estas soledades.. pollum. Carta curiosa de un email Att. -Gollum: Juramosss ssssobre el pollo. Estimado señor: Acuso recibo de su carta.. portador del pollo... dime lo que has visto. ni de nada.. -Boromir: ¿qué extraño pollo es éste? -Elrond: Nada queda aquí para ti. Aviso sobre el susto que provocará la recepción de esta carta al portero del equipo... Esta claro que no me cambiaré el nombre a por ejemplo José Puertas Tamarit joputa@realmadrid.. -Denethor: El pollo de Gondor es mío y de nadie más. ya que José Pérez Domínguez parece un nombre poco apropiado para obtener dirección de correo electrónico en el club.. que resulta ligeramente escatológica. -LAS PLUMAS DEL POLLO NO CAEN SIN RAZON -Mi assssado. ó Purificación Torres Narváez.com). pollos.-Aragorn: Los pollos del norte somos bien recibidos aquí. mujer elfa! -Pippin (cantando) : Un pollo hay de aquí hasta mi hogar. que nada de esto hubiera sucedido. -Faramir: Hubieses preferido que se cambiaran las tornas. con una hueste de pollos a mi servicio y el pollo único al alcance de mis manos. -Saruman: El pollo de los medianos sin duda ha enturbiado tu mente. la guerra del pollo comienza.. pollo.. debemos recuperarlo!! -Arwen: Ada. ya no recuerdo nada. deprisa ven.-Merry: Seguidme.. Denethor está asando un pollo. o Juan Labarca Palacios.. -Smeagol: Precisssssamos el pollo. -Gandalf: El horno está encendido. al asignarme jopedo@realmadrid.. -Boca de Sauron: ¿Hay aquí algún pollo con autoridad suficiente para tratar conmigo? -Galadriel (por mensajero): Y a ti.pollum.los pollos se mueven. -Gandalf: ¿Cuando ha cambiado Saruman el Pollo la cordura por la locura? -Saruman: ¡Ya no soy Saruman el Pollo. como niños a vuestros ojos..com.. que suponemos solicitará el finiquito. ó Miguel Pérez Negrete... señor frodo? Frodo: No Sam. o Fernando Lafuente Menéndez. -Bilbo: ¿Qué tengo en el bolsillo?-Gollum: Un pollo..

Fdo. La luz que recibimos de la Luna es una diezmilésima parte de la luz que recibimos del Sol. por lo que podemos ignorarla. su herencia será el lago que arde con fuego y azufre. ". Para la mayoría de la gente. "La luz de la Luna será como la luz del Sol. el Cielo recibe de la Luna tanta radiación como la Tierra recibe del Sol.26 podemos leer. Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento. 300 K (27º C). (Por encima de ese punto..6 ºC.000. ¿De qué forma se puede acelerar un Mac? Dejándolo caer. Un lago de azufre fundido significa que su temperatura debe ser igual o menor que el punto de ebullición..". H. José Carlos PeXXX DoXXX El Cielo está más caliente que el Infierno El texto que aparece a continuación es la traducción de uno publicado de forma anónima en Applied Optics (1972. Nuestra autoridad es la Biblia.para los idólatras y todos los mentirosos. Para los químicos no es mas que agua sucia." Por tanto. en Isaías 30. En otras palabras.. no un lago) Tenemos entonces que. La temperatura exacta del Cielo no se puede calcular exactamente pero debe ser menor que 444. ¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000. el Cielo está más caliente que el Infierno. CHISTES CORTOS ¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa? Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura.6 ºC. que sólo necesitan papel y lápiz ? . o 50 veces en total. cincuenta veces más calor que la Tierra . La radiación que recibe el Cielo lo calentará hasta el punto en el que el calor perdido por radiación iguale el calor que recibe. .Agradezco de nuevo su consideración con este socio. la temperatura del Cielo es 525 ºC y la temperatura del Infierno 445 ºC . que se apañan solo con papel. la temperatura a la que el azufre cambia de líquido a gas.. lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos. que la luz de siete días.¡Otra vez ! Pero bueno.. y la luz del Sol será siete veces mayor. Utilizando la ley de Stefan-Boltzman para la radiación (C/T)4=50 donde T es la temperatura absoluta de la Tierra.. y además siete veces siete (49) veces lo que la Tierra recibe del Sol. que es 444. Esto permite calcular para la temperatura del Cielo. ¿por qué no podéis ser como los matemáticos. auque me abstengo de la reserva de la dirección de correo electrónico asignada.000. Saludos cordiales. sería un gas. La temperatura del Cielo se puede determinar con bastante precisión. por radiación. Por lo tanto. En Apocalipsis 21:8 podemos leer . un valor de 798 K (525 ºC).. una solución es una respuesta. 11 A14). Las bacterias se multiplican dividiéndose. el Cielo pierde.000 ¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos 3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente 106 biciclos = 2 megaciclos Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna. Con estos datos podemos calcular la temperatura del Cielo.

5. ya he probado que la solución existe y es única.9968743 Físico : 4. Por tanto. Por tanto. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. por lo tanto. ¿Como se calcula el volumen de una vaca? Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. tan negativa. uso el mismo numero de conejos que de caballos". algunas ovejas escocesas son negras". es biología huele mal.000000004 ± 0. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad. 4. A la vista de esto y de lo anterior. Si Si Si Si Si es verde o repta. Guía de bolsillo de la ciencia moderna : 1. a lo que respondió : -"bueno. 2. Al oír lo que decían. El no tener hijos es hereditario. solo unos minutos más. Distintos puntos de vista: Un astrónomo. es física.. es económicas o psicología. tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. el físico respondió. En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos. Al oírlo. 3. tan negativa. el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido..00000006 Matemático : Espere. lo mas probable es que tu tampoco los tengas. Pero la mezcla es solo 50:50 . El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. "todas las ovejas escocesas son negras". si tus padres no tuvieron ninguno. que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?" La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad. El pobre tiene que estar hecho polvo. cuanto mas rápido circules.. una de cada dos personas es inmortal. menor es la probabilidad de que tengas un accidente. ahora la estoy acotando. Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa. que tiene al menos un lado negro". el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja. Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé. "Qué interesante" dijo el astrónomo. es química no funciona. ¿2+2=? Ingeniero : 3. un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo.En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo. . no se entiende es matemáticas no tiene sentido. Físico : Supongamos que la vaca es esférica. "¡No !. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple..

y por inducción. digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler. 5 es primo. y todavía negar la existencia de Dios ? POLÍTICO : 3 es primo.En una fiesta de números e incógnitas. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. .. 9 es primo.Un oso rectangular. 3) No puedes abandonar el juego. después de un cambio de coordenadas. usando la luz en vez del sonido.¿Qué es un oso polar ? .¿Qué le dice la curva a la tangente ? .. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. mujer. Para los que saben física : .Que infinito se seca.Me gustan los polinomios.¡ que frío hace !. de acuerdo con la doctrina del partido. pero tiene que demostrarlo. cuando es de noche. . . MEDICO : 3 es primo. 5 es primo. De donde se concluye la existencia de Dios.. 5 es primo. 7 es primo. . las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan. si me da lo mismo . 5 es primo." TEÓLOGO : 3 es primo." INGENIERO : "3 es primo. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental. pero solo hasta cierto grado. 7 es primo.Porque son polares.¿Qué le dice un superconductor a otro ? . .Planck ¿ Y cuando eructa? . Profesor : A ver.¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? .MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso.pero. así que escribe "3 es primo. 2) No puedes empatar. Para los que saben química : . y por lo tanto todos los números impares son primos. 7 es primo." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo. 7 es primo.¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ? . Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: .¡No me toques!. todos los números impares son primos. Alumno : Hmmm. .. 7 es primo. ¡intégrate!. 5 es primo. todos los números impares son primos. y por inducción.. porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior . 7 es primo. -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo? .¿Tienes un momento?. 7 es primo. 7 es primo. no resisto mas." FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso. y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. 7 es primo. 7 es primo. 7 es primo. La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: . ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares. y por lo tanto todos los números primos son impares. Las tres leyes de la termodinámica : 1) No puedes ganar.. y además. 7 es primo. "3 es primo. y por inducción. . todos los números impares son primos..¿para qué?.Boooooorh Para los que saben matemáticas: -¿Qué es un niño complejo? -Uno con la madre real y el padre imaginario.

en vez de referirse a pi como 3. MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora. ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto. 6. 12. y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas. con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo. 9. 4. 7.Para los que saben informática : Para entender qué es la recursividad. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada. antes hay que entender qué es la recursividad. se advierte al consumidor que. 11. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre". El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel". Sin embargo. aumentará la cantidad de desorden en el universo. es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve. se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo. Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes. 1. las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años. en realidad. ocurrirá una explosión catastrófica. Software es aquello que acaba funcionando. incluyendo los productos de otros fabricantes. en cualquier de sus formas. 5. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad.9999999999% de espacio vacío. 2. este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo. este producto consta de un 99. Hardware es aquello que acaba estropeándose. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa. se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos . se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA. 10. incluyendo la casa de su vecino. 3. 8. PRECAUCIÓN: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso. AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente." Advertencias al consumidor Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas. en caso de que el valor de pi cambiase.

Un diccionario para interpretar trabajos de investigación Donde dice… se debe leer… Es bien sabido. puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño.... de que consta este producto. la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar. Los resultados más fiables los ha obtenido Jones.. Se cree que.. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico. pero espero todavía que sea publicado. Estos datos prácticamente carecen de sentido De gran importancia teórica y práctica.. que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes. Un experimento fallido.. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente.. Los resultados de las otras no tenían sentido. Podría tratar de sortear esto si me fuerzan. etc. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones.... dependen de su velocidad relativa al usuario... Se muestran resultados típicos. No he buscado la referencia original Es evidente una tendencia definida. . 16. Se escogieron tres de las muestras para un estudio detallado. y por tanto su peso. Es generalmente aceptado que. Creo.).. puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado. y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario. 14.. Se muestran los mejores resultados. protones. Estos resultados se mostraran en un informe posterior. Si otro universo resurge posteriormente. incluyendo este producto.. 15. en cada aspecto medible.... ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar. son exactamente las mismas. 13. Aunque no ha sido posible suministrar respuestas definitivas a estas preguntas. Un par de personas lo creen también.tridimensionales. El fue mi asistente graduado. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto. Interesante para mi.. ya que su masa.

-La voz de un niño de 4 años tiene más volumen que la de 200 adultos en un restaurante abarrotado. -No obstante..Esta claro que hace falta mucho trabajo adicional antes de que se entienda completamente el fenómeno No lo entiendo. pero también lo son el resto de los trabajos sobre este lamentable tema . ¿no?. Bork hizo el trabajo y Frink me explico lo que significaba. -Un ventilador de techo puede mandar muy lejos a una pelota de béisbol de un golpe. Se borraron tres páginas de notas cuando tire sobre ellas un vaso de cerveza. -Las pelotas de baloncesto hacen marcas en el techo. -Una cama de agua de tamaño grande contiene agua suficiente como para llenar una casa de 600 metros cuadrados de una capa de agua de 10 cm. -Una lupa puede hacer fuego incluso en un día muy nublado. Se espera que este estudio estimule una investigación posterior en este campo. -McGyver puede enseñarnos muchas cosas que no queremos saber. -Si atas una correa de perro a un ventilador de techo el motor no es suficientemente fuerte para hacer girar a un niño de 19 Kg.. pueden incendiarse. Incorrecto. -No hay que tirar pelotas de baloncesto hacia arriba cuando el ventilador del techo está encendido. Lo que se puede aprender de los niños -No hay tal cosa llamada "casa a prueba de niños". -Play-doh [una especie de plastilina] y microondas nunca deberían ser usados en la misma frase. Este trabajo es desastroso. -SuperGlue es para siempre .. de profundidad.. -Cuando oyes el ruido de la cadena y las palabras "Uh-oh". Es correcto dentro de un orden de magnitud. -Un niño de seis años puede hacer fuego con una piedra afilada aunque un hombre de 26 años le diga que eso sólo lo hacen en las películas. es lo suficientemente fuerte como para extender pintura en las cuatro paredes de una habitación de 6x6 metros. -Los cristales de las ventanas (incluso los dobles) no paran a una pelota de béisbol golpeada por un ventilador de techo. es ya demasiado tarde. -Si usas una cama de agua como base mientras llevas zapatos de béisbol no pierde agua: explota. -Si echas laca para el pelo sobre bolas de pelusa y pasas sobre ellos con patines en línea... Se agradece a Joe Blotz su ayuda con el experimento y a George Frink sus valiosos debates . -Cuando se usa el ventilador del techo como bate de béisbol hay que tirar la bola arriba unas cuantas veces antes de que consigas que le dé. -El líquido de frenos mezclado con Clorox hace humo.. -Las piezas del Lego pasan a través del tracto digestivo de un niño de 4 años. .. vestido con ropa interior de animalitos de corral y una capa de Superman. -Los Duplos no son muñecos. Un análisis detallado de los datos conseguidos. montones de humo.

los camareros son novatos. todo grasiento. -Un buen sentido del humor hará que superes la mayoría de los problemas en la vida (desafortunadamente. el suelo lleno de papeles. -Las canicas en los depósitos de gasolina hacen un montón de ruido mientras se conduce. malisimo. la servilleta mugrosa y multicolor. soso y mohoso. insipido. huesos y otras basuras. el cafe repugnante. lo mismo. con los cuartos de baño apestando el comedor. -Los gatos vomitan el doble de lo que pesa su cuerpo cuando se marean. lo que me ha fastidiado la comida. todo recalentado. el servicio. y la leche estaba cortada. los platos. y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar. suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo. -Probablemente no quieras saber qué es ese olor. . los palillos estaban medio podridos y se te rompian entre los dientes. cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca. un asco. seguirás sin poder caminar sobre las aguas. barato y avinagrado. lentos. y cuando pedi que me lo apartaran. y no sabes que porqueria de comida. -A los filtros de las piscinas no les gusta la mermelada. -A los juguetes de plástico no les gustan los hornos. pura grasa rancia. es que las raciones son increíblemente pequeñas. el cenicero apestaba a colilla quemada. hará que los gatos se mareen. acabo de comer en el restaurante de la esquina. antipáticos. aunque así salga en los anuncios de la tele. el vino. -Tranquilo no significa necesariamente que no tengas que preocuparte. -Indiferentemente de cuánta mermelada pongas en una piscina. oxidados y con los agujeros tapados. creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra cosa. seco. los saleros vacios. el pan estaba duro. sobre todo visto en retrospectiva). colillas. pero lo peor de todo. y ademas lleno de pelos y moscas. cochinos y descuidados. pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta en el fondo. EL RESTAURANTE Un holandes se encuentra con un amigo suyo en la calle : . -El parque de bomberos de Badalona tiene un tiempo de respuesta mínimo de 25 minutos. el yogur del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias de bacterias. -Sin embargo. -El centrifugado de una lavadora no hace que las lombrices se mareen. -Las bolsas de basura no son buenas como paracaídas. revenido y mojado en el fondo. -Mira siempre en el horno antes de encenderlo.Oye.-Tarzán. la botella de ketchup es de esas que se rellenan. -Los reproductores de vídeo no expulsan sándwichs de crema de cacahuete. pues mira. hasta la silla y la mesa. al camarero se le cayo todo dentro de mi plato.

¿A quien coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo? Mayo 10 Me mudé otra vez para Miami. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada. la nieve no se derretirá ni para el verano. . Diciembre 12 Anoche volvió a nevar. porque están llenas de mierda blanca. Mayo 3 Cuando me quitaron el yeso. humedad. Diciembre 2 Anoche nevó. . ¡Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora. tuve que volver a dar pala. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Las montañas son tan majestuosas. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. Marzo 15 Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí un pierna. ¡ Puta madre que la parió! Diciembre 25 Felices Navidades blancas. Esto si es vida. la humedad. tan elegantes. Espero que nieve pronto. esto si es vida. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. . mierda blanca. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. . Octubre 14 Pennsylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Son tan ágiles. ¡Qué paz! Todo es tan bonito aquí. ¡ Qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado dejando a diario. los huracanes y el cubaneo de Miami. . La temporada de caza debería durar el ano entero. Me cago en su madre! Como sigamos así. llevé el carro al mecánico.Diario de un cubano Agosto 12 Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. Me encanta. Así que le rompí la pala en la cabeza. Ya llevo tres días encerrado. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo mate. No puedo ir a ningún lugar. Parece una postal . una película. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó. Esto tiene que ser el paraíso. trafico. ¡Esto si es vida! . ¡Comemierda! Enero 4 Al fin hoy pude salir de la casa. Anoche soñé que sembraba una palma real. ¡Qué lugar tan Bonito! Pennsylvania si que es vida. Estos animales de mierda debían ser envenenados. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. ¡Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Espero que nieve pronto. No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita mas rápido este cabrón hielo de mierda. Diciembre 19 Anoche nevó otra vez. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar. así que hoy no pude ir al trabajo. Diciembre 27 Anoche todavía cayo mas mierda blanca de esa. te juro que lo mato. pero blancas de verdad. sino loco para el carajo. . Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. no solo cagalistroso. pero bueno . Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. ¡Esto si es vida! ¡Qué delicia! Calor. El carro está enterrado bajo una montaña de nieve negra. No cayeron 10 pulgadas de nieve . Se lo merecía. es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. ¡Coño! . de todas maneras. . Qué bueno haber dejado atrás el calor. Qué bueno tener las cuatro estaciones. Esto si es vida. ¡cayeron 34 pulgadas más de esa mierda! . ¡Qué bonita nieve! Parece moticas de algodón esparcidas por todos lados. ya había pasado la niveladora. No lo puedo creer. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. el trafico. Noviembre 11 Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. Diciembre 28 El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. Ya llegó el invierno. ¡Cabrona niveladora! ¡Qué vida! Diciembre 22 Anoche volvió a caer nieve. . Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. . No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara. que le vamos a hacer. Esto si que es vida. o mejor dicho . Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. . huracanes y cubaneo. . No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios.

ser amigos... Esto debe ser una señal divina... yo esperare tranquilamente a que venga la policía y te hagan soplar.. e inmediatamente le puso otra vez el tapon y se la devolvio al hombre. de altura.. repetir.. GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.". de altura.".Este asintio con la cabeza.. Asombrado el negro.15 mts. que como todos los hombres.15 mts... piensa solo con la minga dominga contesto: . C: Imposible.... Una vez que el hombrecito vuelve en sí.... testículos de 200 gramos de peso cada uno.. ¡ Mira nuestros coches.....??" El hombrecito. Yo soy una mujer. Luego de un corto silencio. testículos de 200 gramos de peso cada uno. El guardia civil. el le pregunto: .. que estaba muy bien dijo: . Esta cogio la botella... retrocede hacia su moto y.. Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de trafico.... que. lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo. pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido. asustado. que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad. Sorprendido..Coincido contigo totalmente.... pide refuerzos... sin dejar de mirar al negro. GC: ¿los papeles del vehículo? C: Por supuesto.EL NEGRO Sube un hombrecito de 1.... GC:¿Que pistola? C: Hombre."Date Vuelta.. 2.. Dante Huerta... sorprendentemente.."Eh.... la abrio. GC: ¿los papeles del coche? C: Es que no es mio..." UNA HISTORIA QUE PODRIA SER VERDAD."¿Me. se desploma y se desmaya.... la mujer. esta intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte .. sube un ENORME negro."2. cubano.. con el espanto pintado en su rostro... que interesante." (Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo). GC: ¿me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser.." . amigo. mi coche esta completamente destrozado. le pregunta : . me lo retiraron por atropellar dos ancianas. El comandante se acerca al conductor : GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación? C: No faltaba más. 155 kilogramos de peso..."¿No vas a beber para sellar el pacto?" . ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C.. la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero. lo acabo de robar.. pene de 33 cms. hay otro milagro.dijo. ninguno de ellos resulto herido.. tenga usted.. pero si eres un hombre. pero esta botella de vino no se rompio. Entonces le tendio la botella a Carlitos. los habría visto cuando puse la pistola......"¡¡¡ UUUFFFfff.... le pregunta en un hilo de voz al negro. Despues que salieran arrastrandose de sus respectivos vehiculos.. instantáneamente.. Carlitos..: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales. y se bebio la mitad de la botella...??" .. por la radio... cubano. esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia.. ..No.." COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H.puede. aqui tiene usted.. El Hombrecito.. ! No queda nada.".. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. GC: Ahora con mucho cuidado.20 metro al ascensor y junto a él. Desde luego.. lo . Los coches quedaron totalmente destrozados pero...... En señal de aprobacion. y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas... Dante Huerta.. ¿Podría abrir la guantera? . todo unido."Por supuesto. pene de 33 cms. me he presentado.Y mira esto... Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: Buenos dias. 155 kilogramos de peso.. Entonces se la tendio de vuelta a la mujer."¿Qué le pasó amigo.. se escuchó el vozarrón del negro que dijo: . Esto debe ser una señal divina de que debiamos encontrarnos. La mujer continuo: ...!!!!! que alivio !!!!! había entendido.

bollería y café. un cadaver en el maletero. su afición favorita. En fin..C: Claro (abre y se ve la guantera vacía) GC: Ahora abrame el maletero. y las parábolas habían vuelto al origen. llego el último día de trabajo para J uan. fruta.la joven y hermosísima dueña. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. Hasta fueron al circo. con un camisón negro transparente. Cuando Juan termino de comer y cogió la taza de café. los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago. vio que bajo esta había un billete de 10 euros: . recibiéndolo con aplausos y felicitaciones. le obsequio con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. (el conductor abre y como no. bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina. lo que eternamente hacían los novios. antes de su jubilación. cerro la puerta. las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Acaramelados en un entorno de radio épsilon. Ella le cogió de la mano. Un día. Cuando el verano paso. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo. cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica. Comenzó su ultimo recorrido por la primera casa de siempre. la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. ¿para que son los 10 euros? . EL ULTIMO DIA DEL CARTERO Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio. El desayuno ha sido idea mía. la derivada y el arcotangente eran novios. que el vehículo era robado y sin papeles. despidiéndose de tantas y Tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo. el cartero. que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. lo metió dentro. es que anoche le comente a mi marido que hoy seria tu ultimo día y que debíamos hacer algo especial para ti. en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. se dijeron mil teoremas de amor. hasta que llego a la ultima casa de la manzana donde lo esperaba Eva. sus gráficas coincidían en más y más puntos. Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamas. primas del arcotangente. Enamorados locamente. que conducía sin carnet.. donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común. se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. y mi marido dijo: "¡Dale 10 euros y que le follen!". en otro caso no te va a hacer ni puta gracia) Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss. subió con el lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama. y salió la familia entera a su encuentro..JUAN: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo. ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE (Solo apto para personas con ciertos conocimientos matemáticos. Del amor había nacido la pasión. La familia de la tercera dirección le obsequio con un completísimo conjunto de utensilios de pesca. que llevaba una pistola en la guantera.EVA: Bueno. Había nacido un romance. pero. Y así siguió su reparto. C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada. . Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas. Durante un baile organizado por unas cartesianas. donde ella le preparo un exquisito desayuno con tostadas. En seguida notaron que tenían propiedades comunes. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones. el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. el maletero esta vacío) GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho.

El novio le enseño su dominio y quedo integrada.. ha quedado monísimo. yo estoy inverso por ti.Te amo. Entonces el le fue quitando constantes. perdóneme porque he pecado. La confesión . La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás. Los padrinos fueron el padre de la novia. Unidos así. Eran felices! . un polinomio lineal de exponente entero. para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos. . auxiliado por Pascal y el nuncio S. Oficio la ceremonia Cayley. el demonio de la tentación se apoderó de mí. . saliéndole los colores: . claro que te quiero. Ella. El respondió: . (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector) Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. aceptó.... Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias. el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia.Yo si.¿Cómo es éso.Padre. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días.Dime. y la madre del novio. y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado.. miraron al espacio euclídeo.. Cuando todo estuvo preparado.. y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor.Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas.No sientes calor? .! ven.No seas irracional.Que haces? Me da vergüenza.. . producto cartesiano de su amor. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. una asiroide de noble asíntota. (voz femenina) . Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier. .! No seas cruel.! Déjame besarte la ordenada en el origen..S.. estarás mas cómoda..Eso es que ya no me quieres! . tras una breve discusión del resultado.dijo ella .Yo también. El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.Padre. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales.. le espeto. pobre pecadora. hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada.Ponte en forma canónica.. hija.. ..dijo ella .Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas. monseñor Ricatti.. que le quedaba muy poco para anularse.Voy a ser primitiva de otra función. hija? . sin mas: . ¿cuáles son tus pecados? . .. La boda se preparo en un tiempo diferencial de t.Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. confía en mi. Los neperianos y una música armónica simple. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany.. Y tu? . Ella le confeso a el.! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito.

Geografía e Historia. -¿En serio? .Como que espero un poco de calor que me alivie.. Biología y Música. que lo tuyo es reumatismo. . mejores notas aun en Literatura. pero necesito saber tu edad. En ese momento. se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado. cada vez mas cerca del lago. padre... el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto: -Un día de estos.. . Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta. ¿Cómo ha sucedido este milagro? . con uniforme de piloto. etc. ¿y cómo son esas sensaciones? . ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?. padre. Llevan gafas negras..Bueno hija. hasta que se me pase la tensión..Sí. . El padre sorprendido le pregunto: Samuel. que también soy un hombre. hasta que el tipo se cansó: Samuel.. el avión despega lentamente.. por favor. .¿Y qué tan frecuente es esa tentación? .Por ejemplo. ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. que lleve alivio a mi padecer.Perdóname.... Geografía.. Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista. Samuel sacaba malísimas notas en todo. dos hombres entran en el avión. y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Matemáticas. había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía.¿Calor? .Hija.Hija. todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio. con la mejor de las intenciones. por eso vine a confesarme con usted.De espaldas al suelo. . hija mía.... quiero relajarme y quedarme tendida...Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.No sé cómo explicarlas. pero justo en este momento.. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. .. El segundo mes.¿Y qué más? . En la cabina. pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito. usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. . El avión va ahora muy rápido sobre la pista. miedo y escepticismo. si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran.¡Hija! .. sin ningún problema. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión. el incidente está olvidado. PILOTOS DE LA ONCE Vuelo 647 de Iberia.Permanente.Y qué más? . Notas del primer mes: Excelente notas en Matemáticas.Calor. te voy a mandar a estudiar a un colegio católico. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa. . por ejemplo. perdóneme.Hija.. por ejemplo. En unos minutos. el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma. padre.Sí. . -¿Por ejemplo yo? .. estos hijos de puta van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos. Historia. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes. EL COLEGIO JUDÍO Un papá judío. Literatura.. padre. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. . se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto.Setenta y cuatro padre. escúchame bien lo que te voy a decir.. calor humano.Sí. ¿tendida cómo? ... ve en paz.. Pese a sus intentos. A través de un rabino cercano a su familia. . uno de ellos sujeta por la correaun perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano.

le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros. ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.?????" EL RIO Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia cerca del río en una rama de un árbol caída. una tarde. El padre la mira seriamente. Pero no me quedé muy convencida.Me respondió un alumno de los cursos superiores: El era un judío igual que tu". pero se quedó dormido. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita. no me embaraza y no me pone los cuernos. Ya no sé qué hacer. Pregunte quien era. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija. Intenté que se animara. Por lo que he decidido que sea mi pareja. me coge a cualquier hora. más su hacha se salió de su mano y fué a parar dentro del río. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. La conversación no era muy animada. después de mucho pensarlo. El vibrador Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador... correspondió a mis caricias e hicimos el amor. la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué.. En el camino para casa. no debo chuparlo para que se pare. Estaba como ausente. Por eso intenté hacerle hablar. así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. no puedo tomarme un whisky con mi yerno. No sé cómo explicar su actitud. me coge por donde quiero. pero seguía teniendo un aire distraído.. Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?. Después.. hablar con él cuanto antes. pensando en su interior. en el coche.Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego.. Más o menos diez minutos más tarde. ¿Él? . DIARIOS DIARIO DE ELLA: El sábado por la noche lo encontré raro. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.dice ella . a estudiar Samuelito. enfrentar directamente el tema con su hija. no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. con clavos en las manos y en los pies. !El padre. con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. sin contestarme. angustiado el padre decide. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta: . Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. quise afrontar la situación.. él vino también y. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Al menos eché un polvo. Entonces me dije: "Ah cabrón. Mi vida es un auténtico desastre. quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa? Fácil .. fuimos a la capilla. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. que estaba muy entonado. Cuando entré ví a un hombre crucificado. y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.-No sé papa. pero él no hizo ningún comentario. aquí no se andan con ramas ". porque no me dijo que él también me quería. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.. para mi sorpresa.. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante. como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. DIARIO DE ÉL: El Madrid perdió..

exclama. por que estás llorando? La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó.. Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta: -Este es tu hacha? La noble mujer le responde.. se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta: . no es esa!! Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata. otra vez tú. responde ella. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. el señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres..... Un día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el río. y le pregunta a la mujer: . es por eso que yo dije sí para el primero de ellos.Si. después si yo dijera que no era él. Ud. Usted perdone. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. Al ir hacia el garage. pero rápidamente la mujer le pasa a explicar: . la de oro y la de plata. me traería a mi marido y cuando dijera que sí. Si.Este es tu hacha? .Porqué estas llorando querida Mujer? La mujer le responde que su hacha se había caído al río. no Dios. me traería a George Clooney del río. Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta: ..Sí. pero fue un mal entendido..Este es tu hacha mujer? .Es éste tu marido? .Dios... veo que hay correo en la mesita de la entrada. voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.. SADAE Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad) Se manifiesta así: Decido lavar el coche. entonces Dios se enfurece!!!!! . asiente la mujer. y le pregunta: ..Mujer. inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Richard Gere. La infeliz mujer que no sabía nadar.. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!! Moraleja de esta historia: Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree. . Dejo las llaves del coche en la mesita.. entonces Ud..No Dios.Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!.. no es esa. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas. Si yo dijese que no.

Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" . Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que solo queda uno.. hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. .. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón.Papá. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene. . donde debe estar. yo todavía estoy pagando". o casarte y desear estar muerto. está terminado.. después. puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzónque está al lado del contenedor. Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Ella le contestó: "Si querido. Me quedo pensando cómo puede ser que. entre las que hay una factura. fui un estúpido cuando me casé contigo". dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. hijo". Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. y entonces. no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca. porque si aún no te ha llegado.Un niño le pregunta a su padre: "Papá.. Reflexiones sobre el matrimonio .. Al final de la tarde el coche sigue sin lavar. sin haber hecho nada en toda la tarde. luego. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y. haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@.Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé. veo el mando del televisor. ya te llegará. ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados. Entonces pienso que.. pero yo estaba enamorada y no lo noté" .Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes. pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico.El hombre esta incompleto hasta que se casa. te gustaría haber pedido eso. hay una lata de CocaCola caliente en la cómoda.Decido dejar las cartas... el cubo de la basura está lleno.. las flores siguen sin agua.Casarte es como ir a un restaurante con amigos..Tienes dos opciones en la vida. ya era muy tarde". ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo. en cuanto ponga el agua a las flores. de repente. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos. ... Y no te rías. Llevo las gafas al despacho.. . no he pagado la factura. por lo que decido llevarla a la nevera. ya que voy al contenedor. Por lo tanto vuelvo a la cocina.. permanecer soltero y sentirte desgraciado. en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. . sigue habiendo un solo cheque en mi talonario. poner agua a las flores. ..En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si. estoy casada con el hombre equivocado" . Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.porque no meacuerdo bien de a quién se lo he enviado..Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". lleno una jarra de agua en la cocina y. Hazme un favor: envía tu un mensaje a todos los que conozcas. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.

silencio mi amor. Micro Faradio... Bah! La primera vez que te vi. ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!. Con su Batería totalmente descargada. le elevó la Frecuencia.La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez..Una pareja está en un restaurante. . ¿crees en el amor a primera vista? . ni bién tuvo su Resistencia al mínimo y su Campo totalmente excitado. . Con el Tubo operando al Pico máximo y su Bobina vibrando debido al Flujo de Corriente. si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso.000.Auxilio.Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel. que se joda! . Micro Faradio no pudo excitar su Generador. socorro. así es que ellos terminaron invirtiendo las Polaridades y volándose los Fusibles. ¿qué son los cuernos? No sé hijo mío. Milli Amper dijo: "Mohms. son $70. Micro Faradio decidio conseguir una linda y pequeña Bobina para poder descargarse. atraído por las Curvas de Milli. Totalmente excitada. no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.El marido le pregunta a su mujer: Querida. conectándose en Paralelo. Él le dice a ella: Mira. El se la insertó en el Zócalo. ¡Pero. . papá. variando las Conexiones y los Zócalos hasta que la Barra Magnética de él perdió el Campo de fuerza. la chica del vestido rojo me está sonriendo. promete que cuando me muera te casaras con Antonio. El excesivo Flujo de Corriente la recalentó y Micro Faradio fue rápidamente descargado de todos sus Electrones. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá. amor que llamen a los bomberooos.Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. ¿verdad? . Luego. ¿Y con mi mujer? Lo mismo. yo también me cagué de la risa.El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo. Mohms. dame mis Mohms". .El matrimonio estaba conversando: Mi amor.Algunos matrimonios terminan bien...Papá.¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado . . . . está borracho y con manchas de lápiz labial. Ya ves. le bajó la Capacidad y sacó su Punta de Prueba. y comenzando a Cortocircuitar su Shunt. la acostó en la Tierra. La Vida Sexual de los electrones Una noche cuando su carga estaba elevada. Cruzaron el Puente de Wheatstone.¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro. . cerca de la Sinusoide y se detuvieron en un Campo Magnético. ella rápidamente logro el Pico máximo.María. el desayuno.. Ellos fluyeron toda la noche. Milli Amper intentó hacer una Autoinducción y daño su Solenoide. cerca del Flujo de Corriente. El abordo a Milli Amper y consiguio llevarla a pasear en su Megaciclo.El marido llega a su casa al amanecer." El otro responde: "Tienes suerte. sabes que lloro por cualquier tontería. lo espera su mujer en la puerta.Papá. ¡no vales nada! . la mía todavía está viva". . . El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. otros duran toda la vida.. tengo tantas cosas en la cabeza. ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? Sí..

. no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo.D. que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan para acá y no vuelvan a chingar más.. a ese hijoeputa que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene. para salirme con una cagada de esa categoria. El trompo. un nintendo 64 y un par de patines. a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de jugetes que tiene regados por todas partes. !Pizado¡ ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues un buen talegazo por ser tan mierda. el año que viene van a saber lo que es un niño maldito. para que nos lleve la gran puta a todos. P. a ese idiota sin educación. en que lleno de ilusiones. pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia 1° de este mes. malcriado. ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio. Y no conforme con eso. los fusilen. a el si le trajiste todo lo que te pidio. . Que putas se han llegado a pensar. No hubo en la colonia nadie que se portara mejor que yo con sus papas. o sea que me han agarrado de pendejo todo el año. ya que con un Santa Claus tan falso. les hice mi carta en la que les pedi un tren electrico. que queda hasta la mierda de mi casa. Me destroce el cerebro estudiando todo el año. para que se les espanten y tengan que chingarse a y regresarse a pie como yo. o mejor.. les den la silla electrica y encima se enfermen de sida. tanto que no solo fui el mejor de mi clase.. Por eso ahora quiero que venga un huracan como Mitch o algo así. la trompeta y el par de calcetines. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi. mis hermanos. mis amiguitos. mejor nos ahogamos.CARTA A SANTA CLAUS Querido Santa Claus: Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre. que yo no hiciera por la humanidad. y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!! Es que. ya que con unos reyes magos tan falsos. dejar abajo del arbolito un puto trompo. Eso si. por que la bicicleta que les pedi. desgraciado y mal portado. trio de malparidos. era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos. desobediente que le grita a su mama. un tren electrico. ¿Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de tu imbecil todo este año para salirme con una mierda de este calibre. y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS REYES MAGOS!!! Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo. muchos años. al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche. con los vecinos. ¡QUE CAGADA!. sobre todo al pinche negro de baltazar. pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta. Y no conformes con eso. mejor que nos trague la tierra. Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Pizados!. al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le cholerea. Atentamente. hacia mandados SIN COBRAR. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre. un par de patines. una mierda trompeta y un maldito par de calcetines. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien. come mierda y mal portado. con sus amiguitos y con los vecinos. a ese cabron si le trajeron todo lo que pidio y más. Pero eso si. Ojala que los acusen de terroristas. ayudaba a los ancianos a cruzar la calle. y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance. Pepito el cabrón. ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes. Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año. Te los voy a espantar para que tengas que pizarte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!. una puta corneta y un mierda par de calcetines. no los voy a engañar. sino que saque puros cienes en el colegio. Atentamente. no dejen de venir el año que viene. un traje de futbol y una bicicleta. con mis padres. me traerian muuuuuchos regalos. con sus hermanitos. no te voy a engañar. para que nos lleve la gran puta a todos. al igual que al niño Jesus hace muchos. que bien decia mi madre: "No te fies de los negros que siempre la cagan" Pero les advierto. no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. Hacia mandados SIN COBRAR. CARTA A LOS REYES MAGOS Estimados Reyes Magos: Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero. porque voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos. podes pasar a recogerlos cuando querras para que te los zampes entre el culo. tanto que no solo fui el primero de la clase. Pero eso si te advierto que el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito.

parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro. CC. ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas. si te portaste bien es porque asi debes de ser no porque vas a negociar tu comportamiento por jugetes. Al viejo cabron le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciendote ilusiones que no se cumplen. Apasionado y hondamente la quiero a Usted joven hermosa. ademas que es joto. agradecido deberias estar que no caeras muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Mi petinar solteria. se la pasa tocando el violin y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. degenerado ladrón. Alias el cabron: Ya leimos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tu. El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido. Melchor. la corneta y el par de calcetines. Ya no te la jales ni chantajees a la gente. a tu edad ya deberias de ser un poco mas abusado. Gaspar y Baltazar Cartas hermosa Estimada señorita: Desearia con todo mi ser corresponder al afecto que usted me brinda y protegerla como yo creo que se merece por ser la pureza hecha mujer. que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano. ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta. como es natural yo deseo proceder con toda prontitud y eficacia a fin de presentarla luego al altar de la Iglesia y no engañarla vilmente. pero te vamos a explicar. P. Pero noooooo. pues pienso que es Usted la más pu- . ni los sabe disfrutar por pendejo. claro a ti te ha de valer madre porque eres huevon y crees que con la bicicleta se te va a quitar. Al ricachon que te refieres y que tiene chingos de jugetes. por nosotros que vaya y chingue a su madre en el polo norte. que entregare con gozo realmente inmenso. despues de todo si te la mereces. para que te amarres los grandes huevos que te estan colgando. A vuestro lado me lleva la ruta mas hermosa que he conocido. su consentimiento para visitarla. Por eso conocernos intimamente y nuestras vidas entreteger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos. asi cualquiera sale bien en clase. Y tu claro envidiandolo. lo que dices en tu carta es totalmente cierto. lo traemos de cargador de bultos. Santa Claus Respuesta de los Reyes Magos a Pepito Estimado Pepito.D. Por ultimo dile al desgraciado de tu papa. y ademas de jodido pendejo. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la pita del trompo que se nos ha olvidado. creemos que has de disfrutar mas haciendote pendejo con tu pinche trompo y corneta. caminar es de los ejercicios más completos que hay. para aumentar mi dicha para cubrirla de besos y llegar a sus tesoros mas preciados. ese pinche negro ni es rey ni nada. pero saber le conviene que yo tengo bien guardado para usted un trofeo. pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo. y como los pobres estaban muriendose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina. Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal. ya que no entendias ni mierda por andar viendole los calzones a la maestra. Pero tambien su ordenada forma de vida es digna de todo respeto merece mi profunda admiracion. En cuanto a Baltazar. es grande el pesar cuando estamos lejos. fuistes el mejor alumno y te portaste bien. pero también se te olvido mencionar algunos detalles.Pepito el cabrón. El trompo. En el colegio en hora de recreo te orinastes en las bebidas de algunos de tus compañeritos. que el con sus mamadas. Atte. yo quiero obtener. En todo esto resumo las metas que siempre he deseado. también se te olvido mencionar que te robastes el examen final de matematicas y que te aprendistes las respuestas. y al marrano de Santa Claus.

Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuirmis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y.. la que se quedo comprometida atomarla en alquiler para su próximo verano. Confusión En cierta ocasión una familia inglesa. Asegurando la cuerda a nivel del suelo. dijo en su carta que deberiaexplicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. Mejorque transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material amano. al que se dirigieron para que les mostrase la finca. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W. continue mi rapido ascenso. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre.. en este momento mi sorpresa inicial mehabia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor.ra y el modelo inevitable de mujer buena y casta que pueda haber existido. afortunadamente. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido. despues de diversos viajes a la cima. Ligeramente frenado. envidiaría nuestra dicha pues créame que el conocer la felicidad matrimonial que desea toda mujer es lo más importante de la vida. nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente. Esta es la causa de losdos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. De: EUSEBIO GONZALEZ A : COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3." Finalizo la carta como es de . afortunadamente. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda. sin embargo. subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. Ahora lee esta carta pero solo las lineas impares Seguro De: COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES. De nuevo en las proximidades de los 7 metros. el cubo deherramientas golpeo el suelo y se tumbo. solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas.. Ello explica la fractura decraneo y el cuello roto. pasaba unas vacaciones en Escocia.. decidi bajarlas en un barril usando una polea que.. y solte la cuerda. La verdad le digo que el más afortunado cupído. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia. quiero que nos indique mas o menos donde queda el W. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. dolorido. incapaz de ponerme en pie. instalandoun conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. decidió escribir al pastor.. perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses. A : EUSEBIO GONZALEZ Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. Como puede imaginar. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales ylas herramientas.. y en uno de sus paseos. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente. El jefe de incidencias. Indagaron quien era el dueño de ella. me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. En su parte de accidente escribe Ud. Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. Afortunadamente. de nuevo perdi la presencia de animo. y resulto ser un pastor protestante. Notara Ud. mirándonos con tan ardiente anhelo. observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Atte. (Servicio Sanitario) Dado lo prácticos que son los ingleses.C. habia colocada en lo alto de la torre. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura. que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones como omitimos enterarnos de un detalle. agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. "Estimado Pastor. Asimismo. comence un mas bien rapido descenso de la torre. El propietario se la mostró. sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidosen la polea.C. mas de 150 kilos de herramientas y materiales. arrojando la mayor parte delos materiales. soy miembro de la familia. De regreso a Londres. quedaría mi verdadera pasión correspondida al fin de que la haga muy feliz ante tanta emoción. Dolorosamente suyo: EUSEBIO. deseo depositar en Usted todo el secreto de mi alma e impedir que mis venas se quemen con ardiente pasión y despues de haber formalizado nuestras relaciones y haber comunicado a su madrecita y hermanitas. Aproximadamente al mismo tiempo. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente. preguntándole por ello en los siguientes términos. Ud.

Pepe. se enamoró de la hija de mi mujer. mi padre era viudo. e incluso graves alteraciones físicas. con la prisa que me corre. y fíjate bien. Al recibirla el pastor que desconocida la abreviatura de W. Al que no hemos visto por acá es al tío Juan. Y la más reciente de todas. Sácamela que se vea lo mejor posible. Hoy tu hermana tuvo un hijo. Carta al señor juez Verá señor juez: Tuve la desgracia de casarme con una viuda.rigor. no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre. que lo mío es más urgente. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad. no vas a reconocer la casa cuando vengas. apurada. de manera que yo era abuelo de mi hermano. creyendo que se trataba de una capilla de su religión. Por fin hemos enterrado a tu abuelo. Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró. contesto a la señora en la siguiente forma: "Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere. quien se murió totalmente el año pasado.C. de la casa. Carta de una madre pendeja Querido José Luis: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. que por detrás tiene que entrar todo. asi el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este" Así termino la carta. tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio.Pepe. y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo. mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. las personas a las que no alcanza la repartición. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto. para mayor desgracia. pero como aún no sé si fue niño o niña. al escribirle las notas adjuntando documentos. A título de ejemplo. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. de manera que mi esposa era suegra de mi padre. pues podrían costarle el divorcio. que se llamaba. o al hablar con el solicitándole fotocopias. que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo). hace 10 años. mi mujer por no hacerlo así. pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. yo en cambio. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano. me despido del mundo por que no sé quien soy. pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo el dia. lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir. anda. por las dos partes. estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias. estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas. por que ésta tenía una hija. queda solo a 12 Km. en la sección VIDA SOCIAL. mi mujer era suegra de su propia hija. Todo lo que dejan depositado alli. Well Chapel. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa. y al mismo tiempo era mi yerno. Pepe. y se la envio al pastor. va y le dice: • * Ay Pepe. algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. Anda Pepe. pero era nieto de mi mujer. se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias: • • • • • • • Por favor. encontramos su cadáver con eso de la mudanza. como tú sabes. tengan a bien. se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. sobretodo si se tiene que ir con frecuencia. metemela en medio sin que nadie se entere. . despacito pero que salga bien. Pepe. házmelo lo más deprisa posible. Hazme cuatro rapidito. no le pongan en más apuros. porque nos hemos mudado. Bueno. por favor. soy padre de mi madre. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano. házmelo como la otra vez. lo cual es molesto. pues también está esperando el jefe. de haberlo sabido no me hubiese casado. pero por favor. para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias. Ya ve señor juez. primero a mí. pero bien. Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón. una. no te puedo decir si eres tío o tía. sera para dar de comer a los pobres del hospicio. A la entrada se les da un papel a cada uno. Memo Ejecutivo Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa: Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que. ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española.

. se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.. Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby.. .. resulta que la última familia Gallega que vivió por acá . PD.. porque de ellos es el Reino de los Cielos. JESUS EN LA E. esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.. buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada. ya comprobó que no. . en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu. conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.S. ¿Como se ponen las notas? DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica.O. veinte minutos de ejercicios aeróbicos...". Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros. Un gran poeta definia la eternidad como.Que te digo?. Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya. pidió ver la Programación de Jesús y. ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más chato.... . . Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre.... Tu madre que te quiere. elevándose al cielo.. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia... Entonces Pedro le interrumpió para decir: ¿Tenemos que saberlo de memoria? Y Andrés dijo: ¿Tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo: ¿Tenemos que examinarnos de eso? Y Felipe dijo: ¡ No tengo papiro ¡ Y Bartolomé dijo: ¿Te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo: ¿Puedo ir al servicio? Y Judas: ¿Y esto para qué sirve? Entonces uno de tantos fariseos presentes. y si no la vez por favor no le digas nada. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia. Bueno hijo . ojalá pudieras ir por él al radiopuerto. pidió al Padre la jubilación anticipada.. En aquel tiempo. distribuidos a lo .. porque ellos alcanzarán misericordia.. Después. . . . educar a un cachorro. no te pongo la dirección porque no la sé. escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.. . subió JESUS la montaña y sentándose en una gran piedra. y ya vez como es de vruto. ante el asombro del Maestro. Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro. escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante. Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá. Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ‘’ábrase por aquí’’. . tomando la palabra. que nunca había enseñado... tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil... les enseñó diciendo: "En verdad.. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre... esperar a que aparezca la grúa. dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. porque ellos serán saciados. A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y.. le inquirió en estos términos: ¿ Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar?. esperar el resultado de la prueba de embarazo. porque de ellos es el Reino de los Cielos. Bienaventurados los misericordiosos.

un poquito de respeto por favor Pasan 5 minutos y el hombre al ver que no se van los niños vuelve a insistir -¡Por favor déme una caja de preservativos que se me hace tarde! La dependienta le contesta -Espérese solo un poquito por favor cuando se marchen Pasan 20 minutos y el hombre hace un ultimo intento -¡¡oiga por favor que llego tarde que me de una caja de preservativos por lo que mas quiera!!! Y La dependienta -Señor no volveré a repetírselo.. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS: Las notas son variables aleatorias. Avanti.... Avanti con il pene.. En esto que la novia le dice en los postres. no ve que hay niños en la farmacia... -farmacéutico: Cuantos quiere? hay cajas de 5 . le vende la caja de 15 preservativos. se baja la bragueta y grita: . no sabia que eras tan callado Y le contesta. El farmacéutico . DEPARTAMENTO DE RELIGION: Dios pone las notas. 'Ma. Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano.largo de una gaussiana. -Por favor. sabe lo que le digo que me de la caja de 15 que la madre de mi novia está bastante potente. -¡¡¡Espere espere!!! Mejor no .... -Ni yo que tu padre era farmacéutico. convencido de que ya no le quedaban mas cosas que ver en la vida. Ma.. En eso que el hombre todo furia... si la situazzione e dificile e la forza mengua.. -En esto que el chaval va a cenar a casa de la novia con sus padres y su hermana.... si niente funziona... espérese un poquito. LA FARMACIA Esto que va un tío a una farmacia a comprar condones y le dice a la dependienta -Oiga por favor una caja de preservativos A lo que le contesta la dependienta... -Juan.. y con un poco de suerte me la ventilo a ella también después de acabar con mi novia. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION: Se usa un generador de números aleatorios. también me la cepillo que me ponen las maduritas también.¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?: "¿ESTÁ DENTRO?" .. Avanti con la lengua.. de 10 y de 15 -pues mira déme 5 para empezar que hoy voy a follar con mi novia y tal y echare unos 4 o 5 polvos no creo que mas.. PROVERBIO ITALIANO Si la vitalita e grande e tutto va bene.. Avanti con il culo. El farmacéutico sorprendido va a darle la caja de 10 a lo que le interrumpe de nuevo. y no media palabra en toda la cena... Ma. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen... (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA: Para que queréis notas? DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. e tutto e nulo.. porque mi novia tiene una hermana que esta bastante bien.. y con un poco de suerte después de acabar con mi novia y su hermana . Avanti con la mano..¡¡¡¡OIGA UN GORRITO PAL NENE!!!! EL FARMACEUTICO Esto que va un chaval de 15 años a una farmacia y le dice al farmacéutico -Oiga una caja de preservativos por favor... En eso que el farmacéutico va a darle la caja de 5 y le dice el chaval -Bueno no espere!! Déme la caja de 10 mejor. sempre Avanti! LOS HOMBRES… . espere que se marchen los niños.

. arregla la puerta. los hombres sólo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen 5. 13.La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él. se aplastarían el cerebro.. pero pocas noches buenas. . Y DIOS CREÓ A LA MUJER ¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer? Porque del error se aprende. SOLTEROS Y CASADOS ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si? Porque los dos creen que el otro esta follando más 6.¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? . Varios días después: . . pero si yo no soy pastelera. PIERNAS ABIERTAS ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si no.2.El marido: Pero si yo no soy técnico. 14.Escondiéndole el mando a distancia de la TV.El marido: Anda. LA ESPOSA ¿Sabes que es una esposa? Una mujer que ha pasado muchas Navidades.El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta? .EL CEREBRO DE UN HOMBRE ¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido? No se sabe. 15.? En la mirada astuta del toro.. HACER EJERCICIO ¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa? Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini. el nuevo vecino que es un manitas. EN LA CAMA ¿Cómo se congela a un cerdo? Tirando del edredón.Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta? .La mujer a su marido: Cariño.Dios: Para que te enamoraras de ella. .La mujer: Cariño.La mujer: Cariño. . DIOS HABLANDO CON ADÁN . arregla la lavadora. DEFECTILLOS Las mujeres tienen miles de defectos...Dios: Para que se enamorara de ti. 12. .La mujer: Si. EL TORO ¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando.El marido: Y ¿qué te cobró? . . CONCIENCIA LIMPIA ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca.Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella? . ya han arreglado la lavadora y la puerta. . LOS HOMBRES Y LA TELE . . las investigaciones siguen su curso 9. 7. 10. 11. 3.El marido: Pero si yo no soy carpintero. UN MARIDO MANITAS . 4. HOMBRES Y VACAS LOCAS ¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos. PROVERBIO Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. 8. 16.

mañana te pago 2.. ¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS? porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla.. Como no sabe por cual decidirse les pregunta a cada una que si se encontraran en la mesa del jefe un millón de pesetas. CERDOS Y PRÍNCIPES ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas... MUJERES IGUALES A LOS HOMBRES ¿Cuándo serán las mujeres iguales que los hombres? Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez.. ¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO? Porque no soportan ver a una mujer disfrutando.me quede trabajando hasta tarde 3. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA? Por que nunca salen de la adolescencia. 21. Al cabo de una semana se decide y elige a la rubia de las tetas gordas. EL PUZZLE ¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.17. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN? Porque tienen un hoyo en la cabeza. ¿EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LOS BAÑOS? en que o estan ocupados o estan llenos de mierda..... pone un anuncio y se presentan tres candidatas. Una solución sería meterlos a todos. ELECCIÓN DE PERSONAL Un empresario necesita una secretaria. ¿POR QUE LOS HOMBRES SON COMO LAS PEPSI'S? Mucha propaganda y a la mera hora poco resultado. LOS HOMBRES… ¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES? Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien. ¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA? un genio.. 19.. EXISTENCIA DE LOS HOMBRES ¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aun no invitan a copas.. Y DOS NEURONAS? un superdotado... que harían con él.. ¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE? 1.. la segunda que lo devolvería y la tercera que lo invertiría en acciones de la empresa. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES? Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere... 23...la primera vez no pasa nada . 18. ¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS? para no aplastarse el cerebro. 22. SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución? Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.. El jefe no sabe cual elegir. a otro. 24. ¿GUAPO E INTELIGENTE? ¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque entonces sería una mujer.. ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino. le pide consejo a un amigo. La primera responde que se lo quedaría. 20.la puntita no mas 4...

. regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. . una mas.. es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre..Es de noche. .. la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. deme otra oportunidad. . por favor. una Harley o una Suzuki. LA ESTATUA Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. .Pues yo diría que son putas.. . Saltan de la cama y ella le calma: "No te preocupes. su mujer o su hermana. la verdad es que son hombres tratando de superarse. Estaba completamente sola. ahora si le tengo que poner la multa. mi amor".Siii.¿Qué es? -Pues yo diría que puede ser una moto.Esta bien. ¿Cómo que de la risa? Sí..¡Pues yo diría que es un coche! .. Cuando llegué. vi el otro día una igual en casa de los Pérez..¡Documentos!. . un BMW o un Honda. la adivina no le pongo la multa. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. le tengo que poner la multa. Ud. te miran y hasta parece que te entienden. El . coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. dígame! . ¿Y tú? De la risa. le voy a hacer una.¡Muy bien. a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. tengo que ponerle una multa...OK.. quedando él todo de blanco. si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! LA MULTA Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.. entonces un día le dije que iba a salir por 2 días. y se sienta en la mesa de siempre. pero cuando me fui.Siii. que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua". al lado de la carretera ve Ud. ¡Bruto. por favorrr. -¡No. "¿Y esta estatua?" "Pues nada. pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud. ¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS? Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres. visto que le gustan mucho.. A las tres de la madrugada. deme otra oportunidad! . colóqueme la multa.Siii. Sin más comentarios se acuestan los dos. como yo soy amante de las adivinanzas. busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. . entra el marido en la habitación. . LA BELLA MUJER Un hombre entra a su restaurante favorito. ¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE? Porque a los dos les hablas. es de noche. unas señoritas. .. pero es muy general. Al momento. . ¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'? Porque es un pleonasmo (porque es lo mismo).Es de noche. ¿POR QUE LA MAYORIA DE LOS POLITICOS SON HOMBRES? Porque prometen mientras no lo meten y ya que lo meten se olvidan de lo que prometen y una vez arriba ya no sirven para nada... muy bien. ?¿Qué > >> es? . ¿DE QUE HAS MUERTO? Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado. podrían ser su madre. Rápidamente lo cubre. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del champán más caro que tuvieran.dijo el policía. El policía piensa durante un instante y contesta: -Muy bien dígame. machote.. ?¿Qué son? .Está bien.dice el conductor. cariño?" "Pues. el marido se levanta. Se acerca a la estatua y le dice al oído: "Toma. si Ud. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. "¿Qué tal. te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua". podría ser una Kawasaki. podría ser un Mercedes. adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. Bueno. pero es muy general. se va a la cocina. pero es muy general.¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS? Porque las Ratas escogieron primero.Jefe perdone. y los dos para conseguir algo mueven la colita. me gustó y la he comprado esta mañana".

.. toda la familia está sentada dispuesta a cenar.¿De qué. mi secretaria.. te comunico que para cuando leas este mensaje.. te considero una esposa maravillosa y sinceramente. podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias. EL ANTRO . espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax. Pepi? . eres licenciado en Matemáticas. "Sí. Entonces.¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Se la da al mozo. se lo cuentas a todos para que lo sepan". ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: ..¡Mete la manita.... Por lo tanto. podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje." "Bien. Estos lugares son así.Manolo. ¡Pero. el. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. pero.¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa. el timbre también. quiero que me lleves al Gold Finger . voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa. este domingo. así que coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.. debería tener un Mercedes en su garaje. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. 3) Debe ser maravilloso en la cama. el timbre de la puerta sonó una vez más. Pero.Mire que hemos llevado putas locas. Ni por una mujer tan bella como Ud. que 54 en 18 ". ¡Este te conoce! . . le preguntó: "?Quién es usted y que . Apenas llegaron.. Manolo con los dientes! ¡Se ve. los recibió Alex. el hombre decide contestar. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola. Manolo con los dientes! Pepi no aguantó más.. no.. La cigarrera se puso el habano entre los pechos: .. Salió corriendo y se metió en un taxi. la montó encima del escritorio. él la estaba besando y tocándola.¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. el aparcacoches dijo: .dice.. JAIMITO Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá. ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: . se siente.Buenas...! ¡¡¡Ninguna!!!! QUERIDA ESPOS@… Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años. Manolo? ¡Te voy a matar! . te has vuelto a olvidar otra vez! .¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron. como ésta.Señor Murillo. mi amor. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. recibía toneladas de cartas. me cortaría cinco centímetros!!! P..D: Envíeme la botella de vuelta. yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.. Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No me pegará. mamá. llegaré a casa antes de la medianoche Cuando el tipo vuelve a su casa. verdad? . me estás. este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé. Don Manolo.Está bien. y decide enviarle una nota al hombre. Perpleja. el gerente: .Te ha dicho Señor Murillo.. muy sensualmente. se siente. pero.. Es el electricista del edificio... Cómo no me va a conocer.. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. preguntó a toda la concurrencia: . ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?" EL HOMBRE DE SU VIDA Una rica y solitaria viuda.. eh. 2) No se irá de casa..Esto es de parte del caballero de aquella mesa ... en la cena familiar. luego fueron al despacho. señalando al hombre. Ya dentro. el teléfono sonó.. yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta". en sus pantalones. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo.Quiero que me lleves a cenar. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y. le quitó la ropa interior y le metió el.¡Hoy cumplimos 5 años de casados! . y el mozo la entrega al destinatario. Soy muy feliz contigo.¡Manolo. El taxista se dio la vuelta y dijo: . no me esperes esta noche.. un millón de dólares en él Banco y 20 cm. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella. decide que necesita un hombre en su vida. un día. En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: . llegaré mañanaRecibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende. se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. hijo... Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer... que tiene 18 años No obstante... con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54.¿Este también es electricista en tu oficina. como siempre..¿Eh?. . si trabaja en el edificio de mi oficina. ¿y qué más?" "Bueno. Ud. .Pe. Mami. a ver un buen espectáculo y a bailar.. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? .No. La nota decía: "Para deleitar su petición.mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: . mi profesor de tenis que. estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel. al igual que tu secretaria también tiene 18 añosComo además de ser un empresario de éxito.¡Se ve. le quitó la ropa interior y le metió el.¡Justamente era eso lo que había pensado! . ¿cómo me voy a olvidar de eso? . Manolo la siguió y también entró en el vehículo. pe.¡Eres el hijo de puta más grande que he visto! Pepi se quitó un zapato e.. la montó en el escritorio.. ¡Qué alegría! .. ¿Has estado tú aquí? ... pero nadie parecía cumplir con los requisitos. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo. Llegaron ante el portero: .." Después de leer la nota.Y ahora. Durante meses. luego se la llevó al despacho. histérica. Al mismo tiempo. Llega el domingo por la noche.

luego no puedo pegarte. pues yo soy el hombre de tus sueños. ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto. si ya sabía yo que con un coche robado.¿ Lo ves ? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre. luego no me escaparé." La viuda preguntó: "?Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?" "Bueno". la clase completa estalló en risas. la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole: -Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama -Sí mi amor . pero me dijo. dijo el hombre. y hemos observado que respeta todas las normas." "No tengo brazos.. "Tu búsqueda ha terminado. -¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada. lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo. dice el conductor. la respuesta del profesor fue clásica. -Ya está corazón. "he tocado el timbre." LA POLICIA Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor. LA SUEGRA La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que. Me llamo Nieve . . como en el azúcar. la mujer empieza a troncharse de risa."Es correcto". estuve con ella todo el día. -Claro mi vida. -Ahora el sostén. la mujer le pide al negro que le diga su nombre. -Ahora mis panties en el cesto. No tengo piernas. No me rio de ti. mojitos y chingando a todo trapo. A las dos horas el marido vuelve a casa.M. Después de la faena. EL ESPOSO En la alcoba conyugal. se detiene en todos los semáforos. La mujer le pregunta: -¿Cómo está mi mamá? El marido. y ponlo en la silla. sin querer. . se dirige a su marido y le suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá: -Mi mamá está agonizando. perdona.le responde el marido."Entonces. ?no?" EN CLASE… Esto realmente sucedió en el I.quiere?" "Hola".¿Mamá está mejor? ¿La viste? -No. Y la suegra comenta: No. Prefiero no decirtelo.. Eres igual que todas. En la víspera de la vuelta."Si le he entendido bien... pero si yo no tengo licencia de conducir.El médico no me dejó entrar a la habitación.S.le contesta el negro Al oir eso.. está Usted diciendo que hay un montón de glucosa. y conduce correctamente. "prepárese para lo peor. -Deja mi falda en el ropero. mientras cruzaba la puerta. Una asistente levantó la mano y preguntó: . que está bebido. Totalmente serio..E. en el semen masculino". -contesta el marido. respondió a su pregunta: -"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta". la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence. MARICÓN DE MIERDA!!! EN CUBA Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso y macizote. muy serio y con voz grave.. -¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA. A lo que responde su mujer: No le haga caso. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. .T. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 dias en Cuba. Sin embargo. ...No. dijo el hombre. el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.. No. -Bueno cariño. todo el mundo se rie.. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. ve tú y fíjate como están las cosas. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: . en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina. había dicho. Así continuan los 15 dias de vacaciones: bailando. le dice: -Tu madre viene a vivir con nosotros.. daiquiris. respondió el profesor. no íbamos a llegar muy lejos.

" . Data. RIKER parece confundido.. pero NO USES Windows. comenzara a consumir recursos del sistema de manera imparable. los discos duros y los discos compactos. Y creó los diskettes. Y el Usuario vió que los frutos del Windows eran más bonitos y faciles de usar. Una vez dentro de su unidad central de comando. Y Dios dijo: que se hagan los Datos. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. Y Dios separó el Uno del Cero: y vió que era bueno. Y había 2 Bytes en la Palabra.. y tendrás que usar malos programas."¿Que demonios es 'Microsoft'?" DATA se vuelve para responder. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores. y lo puso en el Centro de Datos. Y siempre venderás Windows. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste. grandes y pequeños. Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Capitan." Geordi pulsa una tecla. y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.El Génesis en la Informática En el principio Dios creo el Bit y el Byte. Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria. Y Bill le dijo al Usuario: Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? Y el Usuario respondió : Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos. Y Bill le dijo al Usuario: Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Mandaremos este programa. a traves del sistema de comunicaciones. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador. . por alguna razon llamado 'Windows'. Y Dios le pregunto : Que buscas? Y el Programador respondio : Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Seras capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del raton. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos. y le dijo al programador que era bueno. ¿ha sido capaz de acceder a su sistema de comunicaciones?" GEORDI . hemos encontrado la respuesta buscando en nuestros archivos en la tecnologia informatica del final del siglo veinte. pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos."Permitame explicarselo. Pero Dios creó los programas. Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso. Pero aún no había software. y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y subdirectorios. LaForge. Y Dios dijo: Quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo. Así Dios creó los ordenadores.. así habrá un lugar donde poner los diskettes. ya que Windows podía reemplazarlo. y admirara al Programador. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Dios dijo: crearé el Programador. y así paso. y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. ¿ha tenido algun exito con sus intentos de encontrar un punto debil en los Borg? Y Sr.. Y Dios creó al Programador. y nada más existía. el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador. Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste. Y el Usuario vió que todo conocimiento era inútil. y amara las cosas que el Programador hiciese. serás odiado por todas las criaturas. y les llamó hardware. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y Dios llamo a la criatura Usuario. De hecho."Sr. los discos duros y los discos compactos. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. y un logo aparece en la pantalla del ordenador. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. M$ STAR TREK EPISODIOS OLVIDADOS PICARD . . Y de ellos creo la Palabra. Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz."Si.

Como se esperaba. Peticion de permiso para comenzar la secuencia de escape 3F . 15 Minutos Despues . pero cada vez que consiguen incrementar sus recursos. no hemos recibido ninguna confirmacion de la esperada 'actualizacion'. Sin embargo. ."Esperemos y veamos hasta donde puede reducir su funcionalidad este 'Solitario'. . ."íAmplifique en pantalla la parte delantera de la nave!" RIKER ."Verdad. al mismo tiempo." DATA ." PICARD ."Aparentemente los Borg han descubierto un modulo interno de 'Windows' llamado 'Solitario'."íEspere.. señor."Excelente trabajo."Capitan."Pero los Borg tienen la habilidad de adaptarse." PICARD ." DATA . Aparentemente los Borg han suspendido esta parte del plan al no mandar sus tarjetas de registro."No puede ser. crea una nueva version de si mismo." DATA . activo nuestro monitor de largo alcance para transmitir mas modulos 'Windows' de algo llamado 'Microsoft Fun-pack'." DATA ." PICARD . analizando las pantallas ."La nave alienigena ha comenzado a abrir sus compuertas delanteras y a lanzar miles de objetos con forma humanoide."Si." GEORDI . pero seguimos sin indicacion de una 'actualizacion' para compensar su incremento." PICARD .. Llegado un momento."¡Dios Mio."Geordi."Data." En los altavoces . horrorizados ." PICARD . Capitan! íDe pronto su capacidad de CPU ha bajado al 0%! PICARD .PICARD ."No creo que sean humanos. los Borg estan intentando rediseñarse para compensar las demandas de almacenamiento y CPU." . Todos los Abogados fueran apresados y lanzados al sol en el 2017 durante la Gran Vengaza. RIKER . . ."Nuestros scanners han detectado un aumento en el almacenamiento y capacidad de la CPU de los Borg." RIKER . no tenemos eleccion."Como se esperaba. Dos Horas Despues ."Identificacion. Los Borg no seran lo suficientemente rapidos para adaptarse. pero aparentemente han debido sobrevivir." . . TENEMOS CONFIRMACION POSITIVA DE SOFTWARE NO REGISTRADO EN ESTE SECTOR. hemos conseguido instalar satisfactoriamente el 'Windows' en la unidad central de ordenes de los Borg."Data.. ."Parece que sus identicaciones son muy similares al logotipo de 'Microsoft'." RIKER ." GEORDI. conocida como `actualizacion'."Señor." GEORDI ."Capitan." . Si los mira de cerca creo que encontrara que llevan algo reconocido en el hombre del siglo veinte como carteras de cuero de ante. .ísin unidades de soporte vital! í¿Como pueden sobrevivir a las presion del vacio del espacio?!" DATA ." RIKER Y PICARD. ENTREGEN TODAS SUS POSESIONES Y EVITAREMOS CUALQUIER DESGRACIA. ¿que muestran sus scanners?" DATA."Han rodeado la nave Borg y la estan cubriendo con todo tipo de papeles. toda su habilidad de procesamiento se saturara y no habra nada disponible para sus funciones operacionales normales. capitan! Son humanos que se dirigen flotando hacia la nave Borg . ¿No pueden alterar sus sistemas de proceso para incrementar su capacidad de almacenamiento?" DATA . examine los bancos de historia otra vez y determine si se nos ha olvidado algo.. DATA . TIENEN 10 SEGUNDOS PARA CUMPLIR ESTA ORDEN. ¿cual es el estado de los Borg?" GEORDI . creo que hay una razon para el fallo en la 'actualizacion'."Capitan. excitado . y trajes Armani." PICARD .."SOY EL ALMIRANTE BILL GATES DE LA NAVE ABANDERADA DEL MONOPOLIO MICROSOFT. ha consumido inmediatamente el 85% de todos los recursos disponibles. Pero cuando 'Windows' detecta esto. y ha acaparado toda la capacidad de la CPU. El uso de los recursos aumenta exponencialmente con cada iteracion. Esto es incluso mejor que la idea de la 'forma geometrica irresoluble'. otra nave ha entrado en nuesto sector."La actual velocidad de resolucion de los Borg me permite predecir una inversion en tiempo de unas 6 horas. Capitan."!!Abogados!!" GEORDI ."¿Por cuanto tiempo necesitaremos comprar esto?" DATA .

Asi que si ves a alguno. o en su defecto. y ya se sabe como son alli las mujeres: gordas. A menudo. acosando sin descanso a toda tia que pillan."¡Estan desmontando a los Borg en piezas!" PICARD . ¡Incluso los Borg no merecian una muerte tan horrible!" Clasificación de los Guiris Ya que ha acabado el Verano. Los que llegan aqui deben ser los gandules y pasotas. En las playas se detectan a kilometros por su inconfudible olor a after-sun.. ya que no saben donde esta ningun pais excepto el suyo."Creo que es conocido en lengua vernacula antigna como 'cinta roja'. por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragasen sin pausa. ITALIANOS (Homo Pesadisimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares. Data. YANQUIS (Homo Burguer & Cola) Cuidado con esa gente! son intocables!. hoy dia las de aqui no tienen nada que envidiarlas. Lo que es peor. que no se diga que el pueblo ingles no usa la cabeza. pasan del blanco puro Mendoza. duermen en campings y gastan menos que Lim en la esteticien . con mas pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ella. La reforma de la enseñanza nos interesa a todos. FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris tipicos por excelencia.DATA . INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especimenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta. no puedo seguir mirando. Evolución de la Enseñanza Enunciados de un problema matemático. y vienen con lo justo para pasar la semanita." RIKER . o es el Mulder y la Scully. pero los jovenes son de lo mas ruinoso para nosotros. !Y Nosotros en un fin de semana en Paris nos dejamos el sueldo! JAPONES (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequenas cosas amarillas que pululan por ahi haciendo fotos. al rojo vivo Cangrejo en solo 5 minutos. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Napoles o Sicilia. cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. Si no encuentran nada que destrozar."Apague los monitores. y a conocer más profundamente a la Fauna Guiri. De todas formas es raro ver alguno por aqui. Eso de dia. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aqui veraneando. o son de la CIA. Un grupo de docentes ha examinado la cuestión del enunciado de un problema para saber como va evolucionando la enseñanza. Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta de Desierto que no veas. a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. Van con la mochila cargada en plan Wally. ¿Qué beneficio obtiene? . Plan de 1960 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. NORDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor son un chollo. y rompiendolo todo a cabezazos. Las suecas siguen estando muy buenas. cada vez son mas racanos. Son gente discreta y calladita y lo unico que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Aun se ponen Gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangria aguada. de resultado fatal. Tambien a los cinco minutos (puntualidad inglesa). pero para ser francos. se hacen el Harakiri con una litrona. porque alli trabajan 500 dias al año. todavia sean de costumbres tan horteras y chorras. ya estan cantando OEOEOEO. vamos a hacer un recuento.

a 800 pesetas.G.Enseñanza tradicional 1970 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Las piedrecitas. silenciosamente cogió un frasco vacío de mayonesa y empezó a meter piedras de unos seis-siete centímetros de diámetro. La arena es todo lo demás. Después haces un log-in a la Red por 36. llevad a vuestra pareja a bailar. los hijos. Por supuesto la arena ocupó el espacio que seguía estando vacío." Pero entonces."quiero que vosotros veáis en esto vuestra vida. configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Cosas que si todo lo demás se pierde y sólo esas se quedan. la casa. . Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Cuidad de las piedras grandes primero. Después de hacer esto. Jugad con vuestros hijos. Un estudiante cogió el frasco que los otros estudiantes y el profesor estaban de acuerdo en que estaba lleno y procedió a . Siempre habrá tiempo para el trabajo.S. El profesor cogió entonces una caja de arena y la echó en el frasco. el profesor volvió a preguntar si el frasco estaba lleno. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo) Enseñanza renovada 1980 Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. la pareja. el coche. Lo demás es tan solo arena..15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú Enseñanza 2000 Un campesino . hasta llenarlo. . El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. Cuando la clase empezó. "Ahora" -dijo el profesor. La clase en pleno contestó que sí. de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé. Las cosas sin importancia. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S. Recogida y Clasificación) ascienden a 800 ptas se tiene que el campesino (vease arriba) obtiene un beneficio 200. Poned claras vuestras prioridades. Después de meter unas cuantas. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. Las rocas grandes son las cosas realmente importantes como la familia. por supuesto. Enseñanza asistida por ordenador. entonces no tendréis espacio ni para chinas ni para piedras. 1990 Un campesino (forma arcaica de agricultor sin maquinaria pesada) planta patatas (de las que no están congeladas) y las vende (por su cuenta. se colaron entre los espacios que las rocas más grandes habían dejado. Después de hacer esto. Lo mismo se puede aplicar a vuestra vida. sin necesidad de Supermarkets). Prestad atención a las cosas que son esenciales para vuestra felicidad. [Al leer esto todos los alumnos se levantan y van al despacho del director pidiendo el aprobado general al quejarse de que no comprenden el idioma en el que está escrito el exámen. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero. Sabiendo esto dibujame la gráfica de la función relaciona el beneficio con los gastos y demuestrame según el teorema de Bolzano que dicha funcion se hace 0 cuando se está en un año de Sequia (Aquel en el que el gobierno no te deja bañarte ni ducharte todos los días). Enseñanza reformada. 1980 Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d'patata. Arado. Las chinas o piedras más pequeñas son las otras cosas que importan como el trabajo. a lo que la clase volvió a responder que sí. el profesor preguntó a la clase si el frasco estaba lleno. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta. que son las cosas que realmente importan.. Los estudiantes se rieron.O. llenando los espacios vacíos. reclamando que en el plan de estudios no pone nada referente a necesitar conocimiento de castellano 'antíguo'] REFLEXIONANDO FILOSÓFICAMENTE Un profesor de filosofía estaba frente a la clase con algunas cosas encima de la mesa. 1990 Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. tomaros tiempo para ir a haceros un chequeo médico. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. vuestra vida estaría todavía llena. Reforma L. para limpiar la casa o arreglar un electrodoméstico.E. Si malgastáis vuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas. Sabiendo que vedió un saco por 1000 pesetas (Impuestos incluidos) y que los gastos de abonado (Abono no transgénico). regado (Agua de Rio Fluvial en un año de NO Sequia) y demás mantenimiento (Sulfatado. Entonces el profesor cogió piedras más pequeñas y las metió también en el frasco. la salud. es decir. nunca tendréis sitio para las cosas que realmente son importantes. ¿Que beneficio obtiene? Enseñanza moderna 1970 Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. Si ponéis la arena en el frasco lo primero de todo. agitó el frasco ligeramente. analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografía.

.Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. pero que ha hecho o publicado desde entonces? 7.Nunca pidio autorizacion al Comite de Etica para trabajar con sujetos humanos.Solo tiene una publicacion. 10. 2. 9... 5. Soundblaster: Tiene una voz bonita. haciendo que el frasco estuviera ya completamente lleno. 8.. Encarta: Sabe un montón de tonterías. Backspace: La que desearía volver con uno.No ha publicado en una revista con comite de revision. Clónica: Buena. 12. intentaba ahogar a la poblacion. lo eliminaba del muestreo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores. Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa. Monitor: Solo quiere que la vean a ella. Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia. bonita y barata.La comunidad cientifica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados. Por supuesto la cerveza rellenó los espacios que todavía quedaban vacíos..No contiene referencias. 11.verter un vaso de cerveza en él.Si los resultados no le satisfacian. Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones. pero es tan buena. pero ya nadie la quiere..Da pocas clases. Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.. y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro. DVD: Se ve de película. Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas..Tal vez creo el mundo. RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior. La moraleja de esta historia es: No importa como de llena esté tu vida. 13.. Univac: Muy grande.. seis dias seguidos a lo sumo.. USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo".Se le conocen pocos colaboradores. Placa Base: La clásica mamá controladora. Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?". 4.Trabaja en tiempos muy cortos.No esta escrita en ingles. TIPOS DE PAREJAS ¿En cuál de estas clasificaciones está su pareja? -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura. ¿Para qué quiere más? Palmtop: Chiquita pero eficiente. Escáner: Se pega pasadas con todos. DOS: Todos la usaron algún día. Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido.. siempre hay sitio para una cerveza. Windows 98: Aquella que se pasa todo el día colgada. sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas). GetRight: Se pasa el día bajándose todo. Ratón: La arrastrada. Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo. RAZONES POR LAS QUE DIOS NUNCA LLEGARÁ A SER CATEDRÁTICO 1. por su aspecto puramente físico. 3. PhotoShop: La que mejor pinta. 14. .Su principal colaborador cayo en desgracia al intentar abrir una linea de trabajo propia. pero la que mas vale. muy lenta y se calienta muy rápido. 6. Multimedia: Le gusta por todos los. Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior.Si un sujeto no se comportaba como habia predicho. medios.

¿De que manera es malo el comunismo cubano? Bueno. las invasiones son mejor que las inspecciones. porqué no las usaron cuando los atacamos? Probablemente porque no querían que nadie supiese que las tenían. Porque los iraquíes las habían escondido. ¿o no? Eso es debido a que los iraquíes las escondieron muy bien. como criticar el gobierno.004 Para que quería Irak todas esas armas de destrucción masiva? Para usarlas en la guerra. ¿Porqué tenían que preferir morir en vez de usar las armas para luchar contra nosotros? Es otra cultura. y a menudo las hace en la cumbre de una montaña. Pero los inspectores no las encontraron. No lo entiendo. donde millones de habitantes trabajan con sueldos de esclavo para hacer las compañías de EEUU aún mas ricas. Si tenían esas armas para usarlas en la guerra. ¿Cual es la diferencia entre China e Iraq? En Iraq mandaba el partido Baath y en China los comunistas. 16. las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.Expulso a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado Las preguntas de los niños Papá. por ejemplo a los críticos del gobierno los encierran en la cárcel y torturan. O sea. Saddam Hussein era un dictador cruel. por lo que decidieron morir en decenas de miles antes que defenderse. Mira.Aunque el temario solo tiene diez puntos basicos. y eso era una buena razón para invadir otro país. 19.Segun parece. la mayor parte de los estudiandes suspende Sus examenes. Esto no parece lógico. pero yo creo que no tenían ninguna de esas armas que nuestro gobierno decía. papá. sólo el comunismo cubano es malo. ¿Y cuales eran? Incluso si Iraq no tenia armas de destrucción masiva. ¿que si un país deja que su pueblo sea explotado por compañías de EEUU es un buen país. ¿por qué atacamos Irak? Porque tenían armas de destrucción masiva. ¿No es lo mismo que ocurre en China? Te he dicho que China es diferente. La gente que criticaba el gobierno era encerrada en la cárcel y torturada. ¿Como en Iraq? Exacto! ¿Y como en China? . No se que piensas tu. ¿Y por eso los atacamos? Si. China es un amigo comercial. no importa si tenían esas armas o no. De todas maneras teníamos buenas razones para invadirlos. tonto. algo encontraremos. ¿No me has dicho que el comunismo es malo? No!. No te preocupes. probablemente antes de las elecciones del 2. 18. Pero después de invadirlos no hemos encontrado ningún arma de destrucción masiva. ¿Como hacen en China? No vengas ahora comparando China con Iraq.Sus horas de tutoria son poco frecuentes.Actua con nepotismo. hijo. 17. ¿Porqué? ¿Que hace un cruel dictador para que se invada su país? Por ejemplo torturaba a su pueblo.15. haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo. No tiene porqué haber ninguna lógica en eso. incluso si torturan a su propio pueblo? ¡Correcto! ¿Por qué era torturada la gente en Iraq? Mas que nada por crímenes políticos.

Tres aviones explotaron sobre edificios y mataron a mas de 3.Ya te he dicho que China es un amigo.001? Si. ¿Así que si cortaban cabezas y manos por eso era correcto. además oprimían a las mujeres. ¿Los soviéticos?. Pervez Musharraf es nuestro amigo porque nos ayudó a invadir Afganistán. De todas maneras Saddam Hussein tomó el poder en un golpe de estado. ¿Cómo el movimiento Falun-Gong en China? Te he dicho que no digas tonterías de China.000 personas. no eran esos del imperio comunista que nombraba Ronald Reagan? Ya no son soviéticos. en Arabia Saudita es ropa tradicional que tapa todo el cuerpo. pero se entrenaron en Afganistán. ¿Y si quitásemos esas leyes e hiciésemos comercio con Cuba no los convencería para ser capitalistas? No te hagas el gracioso! No era mi idea! Además tampoco hay libertad de religión en Cuba. pero Paquistán es nuestro amigo. Fueron nuestros amigos al dejar de ser soviéticos. Era de Arabia Saudita. pero malo. La URSS colapsó en 1. Además obligaban a las mujeres a llevar velo que tapaba todo el cuerpo. Me pareció que dijiste que 15 de los 19 secuestradores eran de Arabia Saudita. Los saudíes son nuestros amigos. ¿Cual es la diferencia? A mi me parece lo mismo con otro nombre. ¿Que nos hizo Afganistán el 11 de septiembre? El 11 de septiembre fueron secuestrados 4 aviones por 19 hombres. ¿No acabas de decir que si un general toma el poder en un golpe de estado es ilegítimo? Sólo Saddam Hussein. ¿Quien los entrenaba? Un hombre malo. ¿Como puede ser Paquistán nuestro amigo si su líder es ilegítimo? Yo no he dicho que Pervez Musharraf sea ilegítimo. ¿los rusos? ¿son ahora nuestros amigos? No directamente. 15 de ellos era de Arabia Saudí. ahora son capitalistas y les llamamos rusos. ¿Los soviéticos?. No compares Afganistán con Arabia Saudita. llamado Osama Bin Laden. También estamos enfadados con los franceses y alemanes. pero fue una recompensa por su buen trabajo contra la droga. A quien pillaban cultivando amapola le cortaban la cabeza y las manos. ¿No les dio la administración de Bush 43 millonesen mayo del 2. ¿Que es un golpe de estado? Cuando un general toma el poder con violencia en vez de elecciones como hacemos en EEUU. muy malo. sí. ¿No ocurre eso también en Arabia Saudita? No. pero no nos ayudaron en la invasión de Iraq y estamos enfadados con ellos. pero no por otros motivos? Correcto. ¿Y que tiene que ver Afganistán en esto? Allí se entrenaron esos hombres malos bajo la dirección de los Talibán. Creo recordar que un tiempo era nuestro amigo. no. lo que lo hace ilegítimo. Sí. ¿Son los Talibán esos musulmanes fanáticos que cortan la cabeza y las manos de la gente? Exacto. Cuba. los Talibán fueron muy efectivos para evitar que la gente plantase amapolas de opio. digo. . Sólo cuando nos ayudó con los Muyahedines contra los soviéticos en los 80. ¿Porqué no es Cuba una amigo comercial? Mira: en los años 60 nuestro gobierno hizo unas leyes que hacían ilegal el comercio mientras no dejasen de ser comunistas y fuesen capitalistas como nosotros. no. ¿Lucha contra la droga? Si. ¿Y como hicieron tan buen trabajo? Fácil. ¿El líder de Paquistán no llegó al poder en un golpe de estado? ¿Te refieres a Pervez Musharraf?. ¿Porqué invadimos Afganistán? Por lo que nos hicieron el 11 de septiembre.990. ¿Era de Afganistán? Oh.

apretando el gatillo.Mira quillo. Se pone a dar golpes en el suelo con el baston. Era Saddam líder entonces? Si. ¿Por qué? Porque la guerra es buena para la economía. . Atacamos porque Dios quiere. cierra los ojos.. pero como luchaba contra Irán. ¿Rebautizamos siempre la comida de los países que no hacen como queremos? Sólo a los amigos. asi que intenta que alguien mas joven le cede su sitio. lo que lo hacia en ese momento nuestro amigo. El cateto se pone a mirar por los cañones y el otro. el chico ni caso. A eso le contesta la abuela .. y el otro cateto le dice: . comunistas antiEEUU. . ponte cómodo y duerme. ¿Por qué eso lo hacia nuestro amigo? Porque Irán era nuestro enemigo.Compadre.ejem.pun. entonces. miramos hacia otro lado para mostrarle que era nuestro amigo. ¿Comprendes ahora porqué atacamos Iraq? Creo que sí. tampoco le hace caso. De todas maneras.. esto fijo que son unos prismáticos de esos. no me mire asi que yo también ma sustao! . Nada. Entonces.Los franceses y alemanes también son malos? Bueno. pun. dice: .¿Y esta palanquita pa que servirá? Se dispara la escopeta y el que estaba mirando por los cañones se echa para atras. No hay ningun sitio para que se siente.Si tu maldito padre se hubiera puesto un gomita en su punta cuando fifaba a tu madre hoy habria sitio para sentarme. ganan mas dinero. ¡Buenas noches! Buenas noches papá! La abuela en el autobus Entra una viejecita a un autobus lleno de gente. . EL CAÑON Los dos catetos que se encuentran una escopeta de dos cañones y le dice uno al otro: . pero nos enfadamos con ellos y rebautizamos las patatas francesas y las tostadas francesas en patatas y tostadas "Freedom". O sea. lo que quiere decir que la guerra es buena para los EEUU.ejem. ¿si alguien lucha contra un enemigo nuestro se convierte en nuestro amigo? ¡Mas o menos! ¿Y si lucha contra algún amigo se convierte automáticamente en enemigo nuestro? A veces ocurre eso. Si!.. si empresas estadounidenses venden armas a los dos bandos.Oiga abuela.empieza el muchacho. Nada. ejem. ¿No fué Saddam el que gaseó a los kurdos? Si. pero luchaba contra Irán.si se pusiera una gomita en la punta del baston no se oirian esos golpes que esta dando. así que mejor. pun.. así que los que se oponen a la guerra son pecadores. ejem. con la cara echa un cristo y los ojos hacia afuera. Además Dios está de parte de los EEUU. Se pone al lado de otro.. a los enemigos los invadimos... Se pone al lado de un muchacho y empieza a dejarse notar . que invadimos Iraq porque George W Bush escuchó voces dentro de su cabeza. ¿Pero no era Iraq amigo nuestro en los 80? Sí. al fin has comprendido como funciona el mundo. Anda. no malos. ¿verdad? -¡Sí! Pero como supimos que Dios quería que atacásemos Iraq? Mira: Dios le habla a George W Bush y le dice que ha de hacer.

"Buenos días" -se presenta-. pero sin obtener resultado alguno. pues?" "Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda".La varilla de pescar: Estaba un grupo de pescadores en el lago conversando. vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea. pocos días después y por mediación del doctor. antes de venir le levanto las frazadas a mi marido y si su cosa. . Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de San Sebastián: "Oye."Algunas parejas -dice el galeno. Mientras."Qué es un padre sustituto ?" -preguntó la señora . un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril. de modo que la mujer quede embarazada por el método tradicional" -explicó el médico-."Es un hombre escogido con cuidado. mira que eres gilipollas: tienes las ventanillas bajadas!" Padres Sustitutos Un señor y su esposa llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. La señora muy tranquila les responde: -En las mañanas. el de San Sebastián está sopla que sopla al coche. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos. "pase Usted".recurren a la inseminación artificial. nota que se ha pinchado un neumático. pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. que la señora creía el padre sustituto. que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal". se equivocó de domicilio y llegó al de la señora. deciden preguntarle como hacía para tener tanto éxito. que hace por una sola vez las funciones del esposo. Entra el fotógrafo. . se contrata a un joven al que se cita para que. soplando por el tubo de escape infla la rueda". . de repente. . Sucedió sin embargo. apunta para la derecha tiro para la dercha y si apunta al izquierda tiro el cordel para la izquierda. El bilbaíno se monta en el coche y se aleja muriéndose de risa. patxi. . ausente el marido de la casa. Se echa a un lado y se baja. "vengo por lo del niño". El otro se empieza a reír y le dice: "¡Aiba la hostia. ¿qué haces?" "Mira tú que he pinchado y ha parado uno de Bilbao que me ha dicho que en estos coches de ahora. Y los pescadores preguntan: -¿y si esta apuntando para arriba? -No vengo."Qué debemos hacer. doctor?" . La señora vacila un poco. "¡Aiba la hostia! ¿Dónde cojones estará aquí el puto gato y la puta rueda de repuesto?" Mientras mascullaba. y en eso llega una señora con su canastita y se pone a pescar. Por fin. cuando.'Sí' -dice ella con timidez-. que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe. pero el marido expone que por su parte no hay inconveniente."Gusta tomar algo antes?" -pregunta ella muy inquieta-. "¡Aiba la hostia. EL DE SAN SEBASTIAN Va uno de San Sebastián por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Donosti. otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto". sacando tantos peces que produce la admiracion de los pescadores que una semana despues. . Suspiraban los dos por un hijo. Y en efecto. con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre. se para uno de Bilbao que había adelantado: "¡Joder! ¡La hostia! ¡Guiputxi tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?" "¡Aiba la hostia! ¿Y cómo se arregla esto.

"Con este niño batallé un poco más" -sigue el fotógrafo. .. . «Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar.. se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica. Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (. Tuvieron que ayudarme dos amigos. . paf!. ha sido un fallo de envasado.. Mire el retrato de este niño tan bonito. ¿Señora ?.. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo. mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo. Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. La señora estaba cada vez mas asustada. ¿a qué hora quiere que empecemos?" . que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada. en la sala.). Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo. La funda estaba vacía. oía todo aquello..) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas. .. ¿Señora? . reposaba. le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres. . contesta el fotógrafo."Ordinariamente son cinco en cada sesión". color. Llegué y ¡paf . se alarma la señora. debido a la diferencia de volumen. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). responde el hombre."Pues bien señora."Pues cuántos van a ser?".en esta ocasión sí que me lucí: lo hice en menos de cinco minutos.. . enfado. y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta. odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente. Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado. porque la señora era muy exigente y no quedaba satisfecha con nada de lo que yo hacía". deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. del único preservativo que había en casa.. y después en el jardín"."¿Trípode?" -pregunta espantada la señora. porque ni con las dos manos lo puedo sostener con garantías de que se mantenga firme mientras trabajo. un par aquí.."Puede ser ahí.. Tan solo permítame ir a la camioneta a traer mi trípode". chicas."Empecemos ahora mismo. poniéndose de pie. Fabricantes de Preservativos Publicado en una columna de "El Mundo". lo que quisiera es comenzar cuanto antes". depende"."No gracias -responde él."Muy bien -dice la dueña de la casa. . Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras.. La mala . pero también me gustaría en el baño. desesperación. La señora.. pero si la mamá coopera pueden ser más. . ¡lo hice en un parque público a plena luz del día! ¡Cuánta gente se juntó para verme trabajar!. . etc. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno.... estupefacta."Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho.le parece si vamos a la recámara?". hasta que le dije que se diera la vuelta y que me dejara a mí hacerlo todo". Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta. A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio..el alcohol no es bueno en mi trabajo."Muy bien" -dice el fotógrafo. Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene. no sólo mi cojín favorito.. . Cuál no sería mi sorpresa (cabreo. ¿sabe usted?.. pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. le dice: . en la cama."Ahora vea estos mellizos -sigue presumiendo el fotógrafo. y vacía."es que."A la hora que Usted diga" -responde ella temblorosa."Sí" -contesta el fotógrafo. sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Y sacando del portafolio un álbum... Es muy raro que algo así suceda. un par de disparos y mire los gemelos que me salieron"."porque la mamá era muy nerviosa y me hacía perder la concentración con sus constantes interrupciones.

Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: . claro . Miro delante y no veo más que turgentes culos. La deja una señorita y me toca. Subo en la cinta y le doy velocidad.contesta ella.me digo.. un no se qué y.¡Dios mío. ¿Dónde coño me meto?. . un ser de 95 Kg. No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio. Así al principio mola.Pruuufffff. No es plan que te noten empalmado el primer día. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Lo siguiente era el circuito Keiser.Voy a darla más presión.me dice. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. . Ridículo. no hice ni una. A ti sería la primera vez. No la quiero mirar.. Me despisto. 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio.. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi. No quiero extenderme mucho. Me levanté.¿Es la primera vez que montas?. UN PEDO. me puse.suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha. en total.Yo creo que se ha cagao . La gente susurrando: .Bueno.. El caso es que me toca una para los hombros. o quizás sí...) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta.decía la gente. ¡Piensa en otra cosa! . Me dice la monitora que me siente. churri (Eso solo lo pensé). Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. DIOS!!!!.. te marearás un poco al bajar . También vomité. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer.Sí .. Mientras troto. así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo. pero os voy a contar partes de mi "actuación".. etc. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.» La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones. me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta.Ha sido el empalmao. Bueno. La digo todo chulo: .¿Estás bien? .Quiero más ejercicios.contesto. mismamente) de su error. Intento levantarla y lo consigo.. Rápido vino una de las monitoras. . Primer Día de Gimnasio Hola a todos.digo yo. Veinte personas en la sala. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo.Si. . Corrí como un gilipollas. .. sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba. en una sala donde todo son modelitos o musculosos. ¿estoy en el cielo?. doscientos latigazos. me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije. Veinte minutos en bici era lo primero. mucha velocidad a la cinta. Mi reacción fue la de un campeón. .preguntó. para que crean que eres así. pero con voz varonil y sacando pecho: .Son nuevas y se pegan al suelo . Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí. . Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos. dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Pero yo. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha.. . dame vocabulario para describir semejante maravilla!.

La respuesta es "no hay nuevos mensajes". Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo quince de cada. -Cuando te preguntan tu nombre.. me agarro el pene y . Llego al vestuario. Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. -Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el oceano. Y me dice: . Me incorporo de la abdominal.. Imaginaros mi cara con la mano en la "masa" llena de jabón. ¡He ligao!!!!!!..con teclado y mouse incorporado.conclusión. Me meto en un baño me quito el calzoncillo. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. me unto la mano de gel. UNA. -Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet.. Resumiré: 2 tirones. chico. marcas un "0" sin querer para tener línea exterior -Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial -Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links. pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año -Chequea su correo. sólo me hice una abdominal. Empiezo a relacionar todo: olor.. Notaba un olor raro.. Y a sus hijos: Metacrawler. .. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza. han cambiado su color a morado.Creo que puedo hacer 200 de cada (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP). Aun así no me quejé. "ABDOMINALES". me he cagado del esfuerzo de antes. no dejo de pensar en que he de volver mañana. . Asi que chequea de nuevo.7% -Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora. atraviesa el guarderil. La siguiente era de bíceps. pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. Dice que haga. digo para el cutis!".". su primer acto instintivo es buscar el boton de "back". El caso es que paso a la máquina de al lado. supe salir de esta situación también. Le corto y le digo que tengo prisa. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal -Cuando su coche. ¡Coño!. dices: Helmut_heise@hotmail.Es para el culis. Por fin me fui con la cabeza baja. se me olvidaba que no llevaba calzoncillos. Mientras gozo. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.contesté. que he pagado para venir durante todo el año. .. humedad. no os quiero aburrir. tu mismo. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. tras chocar en un camino de comisa. . sin excepcion. Paso de contaros nada más. :D -Compra un sillon ejecutivo para relax. ESTAMOS LLEGANDO AL FUTURO -Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto. ¡Lo mejor del gimnasio!. De camino se me acerca un bombón de tía. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado.Mentira y podrida. las oblicuas y las superiores" me indica la zorra esa.com -Cuando se entera de que va a morir la semana proxima. Me seco con papel higiénico y salgo. ¡Mierda! las duchas son dobles. WebCrawler y Lycos -Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica. costilla dislocada y tres distensiones musculares. Acabo hasta los cojones. pero no puedes imaginarte donde pones el floppy -Cuando llamas desde casa. Me meto en la ducha individual. como veo que no hay nadie que me pueda ver.Se nota ..me dice el médico. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé. Tranquilos. -Alucinas si te suben el sueldo un 1.Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón. -Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail mail" (correos del caracol). "Vamos a trabajar las inferiores. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. -Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir.000 Pts. Continuo con otro aparato. meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena... -Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro.. me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. La miro y la digo: .. -Crees que tu novia tiene un sistema compatible. Parece fácil. UNA. que es la banda sonora perfecta para "surfear la red". Disimulando y silbando me dirijo al baño.Bueno. Como era fácil intenté lucirme. miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía todos mis genitales saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. Hay gel. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. Según ando voy pensando en las 80.

y usted ni siquiera tiene empleo. -Ignora el sexo de tres de sus mas intimos amigos. No ha podido conectarse a la Red por dos horas. -Niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas. if sueño_x =3D "s" OR "y" then sueño_1:=3Dtrue. -Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL -Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte -Sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado.. -Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear. -¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño. -Llevas tu Corriculum Vitae en un disquet en el bolsillo (o CD) -Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en FORTRAN -Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".html -Dices a tu novia/o que está más guapa/o que tu salvapantallas. ella no tiene modem. -Intentas entrar tu password en el microondas Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold -La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona -La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa -Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas. -Preguntas a tu fontanero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro. dame solo cinco minutos". -El cartel de bienvenida de tu empresa esta fijado con Velcro -El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil. y luego revisa su correo electrónico? -Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto. Mozilla y Dotcom. cuando usa un procesador de texto. -Lees libros. -Le dices a una chica que es mas bonita que tu Screensaver -Le envías un mensaje al móvil de tus colegas que están en la barra.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.3b/porton_azul.. -Se refiere a su edad como 3.x. -Empiezas a pensar de la siguiente forma: PROGRAM "Dormir". -Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Undo en los comandos del horno -Si no te arranca el coche..-Descubre que no se oye un ruido en la casa. -Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar. para decirles: "Ahora vengo. -Enciende su computadora y desconecta a su esposa. -Su computadora se colgó. BEGIN Writeln=3D"¿Tienes sueño?".. Empieza a sudar y temblar. y no tiene idea de donde estan los chicos. hasta en verano -Esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil. y no tiene idea de cuando ocurrio.. -Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras. te bajas y te vuelves a subir -Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin. pues ellos usan apodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar. VAR sueño_x:char. -Le preguntas a tu Novia 0. if sueño =3D true then bostezo(4 sec).porque nunca te desconectas . Readln(sueño_x). -Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles "Te apetece bajar al bar" y ellos te contestan: "Vale.. -Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape. -Nunca te encuentras con tono de ocupado cuando llamas a tu proveedor de Internet.. -Ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas.. -Se refiere a "ir al baño" como "downloading". -Denomina a sus hijos Eudora. ¿te pedimos una copa?".47/Piso. -Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta. ... pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina. -Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estas ingresado en el hospital -Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "" para pasar de linea -Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found" -Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos. sueño1:boolean. -Lees un libro y piensas:"SELECCIONO TODO.pisotón.... Olvida que año corre. delante de ti.del. -Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar si llega nuevo E-Mail. No entiendes algo y dices que estas procesando a 4 bits -No has jugado al solitario con cartas reales en años -No puede llamar a su madre.0 -Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes. -Dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene trabajo que hacer". -Dice a los taxistas que vive en: http://calle. lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno -Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes -Los salarios de los directivos de tu empresa son más altos que el producto interior bruto de todos los países del Tercer Mundo juntos. voy al lavabo" y ellos te contestan: "Vale.

lo vas a traer enfrente del otro -Tienes un perro. -Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si la pantalla estará configurada en 16 colores. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos. Finalmente. y su hijo en el portaequipajes. tendras al leon encerrado por una valla tan peque¤a como quieras. -Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros -Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres.. por el teléfono -Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja -Tu pareja escaneo su imagen. el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja. -Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Donde estara el link "DOWNLOAD NOW"? -Ves la tele y buscas el boton "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del programa -Ves un grupo de pajaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento -Ya ha visitado todos los links de Yahoo. con el equipo adecuado. pero pasas de comprobarlo y lo forwardeas de todas formas -Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii.-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes.. y la paseamos por la selva. -Suele besar la home page de su novia. vuelve a dividirla en dos. -Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja.. -Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de Windows.. construyendo una valla por la mitad. -Ya en el viaje. le dices que deben reinicializar la relación -Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones -Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores -Tu jefe no sabe hacer tu trabajo -Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug In" -Tus amigos y familiares describen tu trabajo como " trabaja con ordenadores o algo así". permeable a todo excepto a los leones... y vallalas. METODOS PARA CAZAR UN LEON EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION: Pon una jaula esferica en mitad de la selva. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable. y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. Esta curva puede ser recorrida en un .. aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos. Estara indefenso. El leon tiene que estar en una de las dos partes. y la puso como papel tapiz para recordarte que existe. y ya le hiciste su página web. 16 bit. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional. Subes al ascensor.. 256 colores. -Su conyuge sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva.x".asi que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear. -Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado -Te has sentado en la misma mesa durante nueve años y has trabajado para dos empresas distintas -Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9 -Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista. -Su conyuge cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella. y esta a medio camino de recorrer los de lycos. 24 bit. -Su conyuge le cuenta que se dejo la barba hace dos meses.. Cierrala y sientate a esperar. -Tu ropa interior lleva el logo " Cilindrín Inside " -Tienes dos libros. se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable. ahora el exterior esta dentro de la jaula.. -Toma vacaciones. y lo matamos. pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y una laptop.. -Su conyuge instituye una nueva regla: "La computadora no puede venir a la cama".. Encierrate dentro de ella. proyecta esta superficie sobre una recta. -Tras un conflicto con tu novia... pero dice "Se ve mejor con Explorer 3. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad.x o Netscape 4. por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. y tu estas fuera de la jaula. Haz un inversion con respecto a la jaula. EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro.. uno detras de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de título de uno. y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula. y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional.. con TODOS los leones. -Tienes un tatuaje el el brazo. -Tus facturas de teléfono vienen en una caja. podemos ver el desierto como una superficie plana.

Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática. Este oficio mío no es serio. o el arquitecto. aunque no son muy dignos de crédito. La construcción de este megalito de ladrillo dió comienzo hace cinco años. Según Alberto. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho. y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. Por suerte. El viento hizo que la pared oeste. LLegan los primeros camiones de ladrillos. El viejo bloque de pisos. por que el arquitecto es un tal Ignacio. 6 de Febrero En algo más de un mes. han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. el aparejador. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior. yo zaca zaca. a ver si puedo cambiar de vida. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor. Los rumores dicen que existieron unos planos. aunque aún no hay nada que ver. y casi le echan por razones deontológicas. asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. hemos cavado medio metro de cimientos Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos. Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar" se lo "reporte" a él. pero que no eran de un bloque de pisos. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. La situación es perfecta: tiene el metro a dos pasos y una cefetería enfrente dónde sirven menú del día. Gracias a Dios. Estoy perdiendo la vocación de albañil. Alberto está consumido por la zozobra. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". el que va a sustituir nuestra nueva construcción. De cualquier modo. SI LOS PROGRAMADORES FUERAN ALBAÑILES 1 de Enero Hoy me han llevado al solar por primera vez. por que el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. Por lo visto. ni es asunto mío. Esa es la definición que me han dado de nuestra metodología. por el momento. No me han dicho si es el capataz. sino de un polideportivo. pero algunos no podrán costearselas. en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma. los vecinos de la vieja y decadenteestructura nos miran con recelo. Así que por dónde él diga. todo estuvo a punto para la demo. CHISTES INFORMATICOS Sabéis quien es la patrona de los informáticos? Santa Tecla ------------------------------------------------------------------------------------------------ .tiempo arbitrariamente pequeño. 23 de Febrero Han transcurrido casi catorce meses. He buscado "reportar" en el diccionario. el jefe de obra. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que. como una locomotora. y que sólo harían falta modificaciones mínimas. y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua. se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. El trabajo sin planos es dificultoso. lleva ya un año al borde de la ruina. El asunto se ha zanjado con un "hale. el cliente fue comprensivo: esto siempre pasa en las demos. 2 de Enero Me han presentado a Alberto. dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. 12 de Mayo Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas yenmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta. que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas. la persona a quien "voy a reportar". Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. a levantar paredes y luego cada palo que aguante su vela". y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. y no aparece. aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde por que están en el sitio equivocado. Pasó a supervisar la obra el otro día. y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. de que existen fotocopias de planos. lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Ya sé que Alberto no es el arquitecto. la electricidad y el enfoscado de las paredes. y él está curado de espanto. Me han llegado rumores. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado. en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. que era cuestión de lógica. Ni sé qué va a ser de esta gente. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías.

. y lo dejaron encendido durante dos meses. 2. -----------------------------------------------------------------------------------------------En una clase de introducción al C. el marido la dice: Oye. Cuando vuelve. Su esposa no confía en el para hacer el papeleo del hotel. Empieza el medico : Pues mira. Inmediatamente la clase se echa a reír. -----------------------------------------------------------------------------------------------La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido. El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano : Si. ------------------------------------------------------------------------------------------------ . así que le dice: Mira. pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX y detectaron 777.. un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. esta fue obviamente una obra de ingeniera. la Biblia dice que Dios separo el orden del caos. conseguir la llave y todas esas cosas.567 nuevos errores en Windows. y esta en el hall del hotel con las maletas. pero no pagara mas. -----------------------------------------------------------------------------------------------Un medico. tu quédate aquí vigilando las diez maletas. y entonces al profe se le ocurrió decir "Vaya. ¿Que dices ? ¡Hay diez! No.. 1. el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras. yo a firmar en el libro de registro. la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán. cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . esto obviamente requiere cirugía.Para entender lo que es la recursividad. lento y caro. antes hay que entender lo que es la recursividad. El ingeniero replica : Si. -----------------------------------------------------------------------------------------------Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor. y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua. menos mal que esta vez no escribí mal 'partes publicas'". ------------------------------------------------------------------------------------------------Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador. bueno. pero sin embargo tenemos nueve. -----------------------------------------------------------------------------------------------HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha.. -¿Y las ratas se pusieron enfermas ? -No. pequeño y barato con el tiempo. mira. cuéntalas. mientras que el software se hace mas grande. nadie nos ha robado ninguna maleta. pero antes de eso. pero ¿como te crees que Dios creo el caos ? -----------------------------------------------------------------------------------------------Un informático despistado va a una conferencia. 0. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rápido ? Arrojas el ordenador con mas fuerza. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario típico ? Un usuario típico quiere comprar un ordenador rápido para pasar menos tiempo con el. no lo entiendo. SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir.

2. 1.¿Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? -9. son frecuentemente actualizados y tienden a convertirse en código más sofisticado cuando maduran. y adjuntamos nuestra conclusión básica. Microsoft alega que la mascota electrónica Tamagotchi infringe su propiedad intelectual. Erik Loregard señaló: ¨¿Un software que necesita atenciones constantemente o deja de funcionar y muere? Esto es claramente un plagio de nuestra tecnología Windows. Windows también lo hace." . Windows también lo hace. .Manual de FORTRAN para ordenadores XEROX. -----------------------------------------------------------------------------------------------Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora. tal vez Windows es un Virus ¡No! ¡Hay una diferencia !!!! Los virus están muy bien soportados por sus autores.Los virus se replican rápidamente. OK. He aquí lo que los virus realizan. haciendo el sistema mas lento.Los virus ocasionalmente hacen creer al usuario que su sistema es muy lento (ver 2) y el usuario tendrá que comprar nuevo equipo. -----------------------------------------------------------------------------------------------Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: Profesor.. El portavoz de Microsoft.. hay una conclusión... OK. 3. fabricantes del Tamagotchi. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras? El segundo no sabe cuando miente.Los virus agotan rápidamente los recursos de sistema.8 m/s^2 -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ? El Sistema Windows -----------------------------------------------------------------------------------------------Microsoft ha anunciado una demanda de 54 millones de dólares contra Bandai. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa. pero yo le gano boxeando.... -----------------------------------------------------------------------------------------------"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a constantes. Atención. ¿dónde está el error? ¿En qué parte del código? El profesor mira el programa.. 4.. en vez de referirse a PI como 3. Windows también lo hace. en caso de que el valor de pi cambiase. Windows también. Windows NO es un Virus.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa. mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: En tu ADN -----------------------------------------------------------------------------------------------Después de un profundo estudio..Los virus de vez en cuando acaban con el disco duro. Uups. Pregunta : ¿Es Windows un virus? Respuesta : No. Entonces señores. se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA... luego mira fijamente al estudiante. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuantos Bill Gates hacen falta para poner una bombilla? Ninguno.." Un portavoz de Bandai desmintió la apropiación de propiedad intelectual y declaró que cualquier semejanza con Windows 95 era pura coincidencia. Windows no es un virus. -----------------------------------------------------------------------------------------------Mi ordenador me gana al ajedrez. ¿Por qué? Porque la deja sin poner y declara la oscuridad como estandar. y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. encontramos que necesitamos realizar una simple pregunta del sistema operativo Windows. OK.

. a ciento cincuenta dólares el kilo.. Lo siguiente que vio Jack fue una enorme y moderna habitación llena de gente excitadísima. un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto. Hizo un trato para congelarse hasta el 15 de Marzo del 2000. La puerta . y el avión empezó a llenarse de humo. pero el portavoz le dijo a Jack que no debía enfadarse. Jack estaba consiguiendo por fin algo de respeto. que esta era una época magnifica para vivir.. Todos gritaban: ¡No me lo puedo crees! ¡Es un milagro! ¡Esta vivo!. ¿Eso suena maravilloso! dijo Jack. Bill Gates. Jack no podía contener su entusiasmo ¿Ya esta preguntó? ¿Ya ha llegado el 2000? ¿Se han terminado todas las fiestas de cambio de milenio y todas las crisis?. llamado Jack. Había llegado a un punto en el que incluso pensar en el año 2000 le ponía casi violento. Alguien MUY importante quería hablar con él en ese mismo momento. -¿Tiene usted idea de la cantidad de usuarios que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro? EN EL AVION Una noche.EL PROGRAMADOR DE COBOL Habia un programador de COBOL. y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta. algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje.000 esta a la vuelta de la esquina y en tu curriculum pone que sabes COBOL. Tenía problemas para dormir y empezó a tener sueños angustiosos respecto al año 2000. De repente una pantalla del tamaño de una pared mostró la imagen de un hombre que se parecía mucho a Bill Gates. Sufrió una crisis porque solo podía pensar en la manera de evitar el año 2000. que vivía a finales de los 90. programadores de Cliente Servidor y desarrolladores de Web le trataran como un dinosaurio tecnológico. Se habia convertido en un consultor privado especializado en conversiones del año 2000." EL CANIBAL Un caníbal va a la carnicería a conseguir un cerebro para el almuerzo. Michael Jordan. Tras muchos años en los que todos los programadores de UNIX. Había paz mundial y no había hambre. dijo el Primer Ministro. -Hmmm ¿Y tiene cerebro de usuario? -Sí. Era un proceso muy caro y totalmente automatizado.. Alguien que obviamente era un portavoz del grupo se adelantó. Pero varios años de este trabajo apresurado y agotador estaba cobrando su deuda a Jack. No habría nada mas de lo que preocuparse excepto de seguir con su vida. el año 10. Le dijo a Jack que no se enfadara. Era el Primer Ministro de la Tierra... El portavoz le explicó que había habido un problema con la programación del temporizador de la cámara criogénica de Jack y no había sido preparada para el año 2000.000 años. Lo siguiente que sabría es que se habría despertado en el 2000 después de las fiestas de Año Nuevo y de los problemas informáticos después del día del gran salto.. Había cámaras que no se parecían a ninguna que hubiese visto antes y equipamiento que parecía sacado de una película de ciencia ficción. En realidad habían pasado más de 7.. -¿Qué? ¿Cómo puede costar tanto? -pregunta el caníbal asombrado. Fue introducido en su cámara criogénica los técnicos ajustaron la fecha en la que despertaría le administraron inyecciones para ralentizar su pulso al mínimo y ya está.. De repente. el programa espacial había continuado y ya existían colonias en la Luna y en Marte. pero ¿Por que esta todo el mundo tan interesado en mí? "Bueno.. Trabajaba 70 80 y hasta 90 horas semanales. Jack decidió ponerse en contacto con una compañía especializada en criogenia. cuatro con cincuenta el kilo. -¿Y tiene de analista? -Sí. Le pregunta entonces al que atiende: -¿A cuánto tiene el cerebro de programador? -A tres dólares el kilo. -¿Y de líder de proyecto? -Ese está a cinco con cincuenta el kilo. La tecnología había avanzado hasta tal punto que todo el mundo tenía interfaces de realidad virtual que les permitían ponerse en contacto con cualquier otra persona en el planeta o ver cualquier espectáculo o escuchar música grabada en cualquier lugar. Estaba muy excitado. Había trabajado en tareas a corto plazo para compañías prestigiosas. el Dalai Lama y un hippie. viajando por todo el mundo realizando distintos proyectos..

1. Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v. incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización.0.2. Tu tienes toda la vida por delante. no se pueden ejecutar nunca mas.0 tiene una cadena vírica no documentada. APLICACIÓN NOVIA-ESPOSA ACTUALIZACIÓN DE NOVIA A ESPOSA El mes pasado.0 por encima de NOVIA v.3. Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó.2. Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas. ya que ESPOSA v. No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto. desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema.1 via proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. evita los virus que pueden accidelntalmente ser cargados desde la red. un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v. intenta instalar AMANTE-1. VERSION SHARE La versión shareware de NOVIA-6.de la cabina se abrió y salió el piloto. sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema. Otra solución podría ser correr AMANTE1.6.1 sin desinstalar ESPOSA 1.1. AMANTE v. ANTIVIRUS Para evitar el virus anterior. lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v.0. he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. De nuevo. Programa de desinstalación automática sin perdida de caché y otros recursos del sistema. porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.0 ésta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas... el Dalai Lama habló: Hermano.0): Un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla.0 sin haber desinstalado previamente ésta. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey. el programa de desinstalación de NOVIA v. Cogió uno y saltó. ¡Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas! Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó. Solo tras la instalación. Finalmente. El hombre más inteligente del mundo acaba e saltar con mi mochila.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución.Yo soy el mejor atleta del mundo. Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN-6.. ¡y yo tengo uno de ellos!.1. Si tratas de instalar AMANTE v.2.10.0 instala automáticamente aditamentos no deseados. Bill Gates se puso de pie y dijo: Caballeros.0 es más fácil de desinstalar. no puedes instalar NOVIA v. AVISO DE VIRUS ESPOSA v. hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí . Coge el paracaídas. los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos. A partir de ese momento. Como consecuencia de esto. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar. yo caeré con el avión. ESPOSA v.0 a ESPOSA v.3.1.1. porque ESPOSA v. El mundo necesita hombres inteligentes. Para terminar de empeorar las cosas.1.5 y NOCHE_DE_PUB v. alegando insuficientes recursos del sistema. Caballeros -dijo. las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa. se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual. También evita similares aplicaciones de alquiler. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas. continuando con NOVIA v.1. Otro problema: todas las versiones de NOVIA. En su instalación. ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida.1.0 no funciona muy bien.0. Aparentemente. dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. El mundo necesita tener grandes atletas. Se está encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v.0 es además PROCESADORA_DE_NIÑOS. calvito.Tengo buenas noticias y malas noticias. ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. yo soy el hombre mas inteligente del mundo. JUERGA_DE_CERVEZA v.0 y se encontró con que fue una mala operación. aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.0.1 rehusara instalarse. El hippie sonrió lentamente y dijo: No te preocupes.1.0.7 y CUÑADO versión Demo.7. No solamente esto. tales como SUEGRA v. Las buenas son que hay cuatro paracaídas. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro.1. Michael Jordan se puso de pie en un instante: Señores -dijo.1.2.

Recomendamos que desv¡en su rumbo quince grados norte para evitar colisión. trabajando de sol a sol. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO. Y así lo hizo Dios. dominaré el mundo. EN OCTUBRE. MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICION. NO LES SUGIERO. CINCO CRUCEROS. Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono.. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años". distancia 25 millas nauticas.U. Y así lo hizo Dios. pero vivir 30 años es poco. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro.* que se instalará. POR FAVOR.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.E. Se aproximan directo hacia nosotros. Repetimos. >> Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente.. desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisión. Dame solo 20 años". CORRECCIONES DEL SOFT ESPOSA V. OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!! >> .. como ves es un problema de hard y no de soft . el único ser racional sobre la faz de la Tierra. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. El burro respondió: "Haré todo eso. >> Gallegos: Negativo. >> Americanos: (ruido de fondo). Dame solo 10 años". encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos. es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3. >> Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitan de un navío de los Estados Unidos de America. Y así lo hizo Dios. También se recomienda configurar el hardware en modo "master" antes de proceder a la instalación. saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos. Y así lo hizo Dios. pero vivir 20 años es demasiado. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo.1. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS. Les habla el A-853.0 debe ser montada en un periférico. RECOMENDACIONES ADICIONALES Al elegir la versión de ESPOSA. versión PLUS. El mono respondió: "Haré todo eso. saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas. El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1. DE LA MARINA DE LOS E. Insistimos.. Por eso el hombre vive 30 años como hombre. no tendrás inteligencia y vivirás 40 años".. los 10 del perro y los 10 del mono". dominarás el mundo y vivirás 30 años". Dame los 20 años que rechazó el burro. EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA). Dame solo 10 años".. >> Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITAN RICHARD JAMES HOWARD. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado.U. cuidando la casa.0 La Versión AMANTE 1.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO. GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106. UDS. les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.misma sin motivo aparente. Señor. ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS. de la casa japonesa NOENTIENDO. El perro respondió: "Haré todo eso. EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. ¿ES ESTA NUESTRA VIDA? Dios creó al burro y le dijo: "Trabajarás incansablemente de sol a sol. No es posible cambiar de modo "slave" a "master" si el programa se encuentra ya en el directorio principal. cargarás bolsas en el lomo.. serás divertido y vivirás 20 años". El hombre respondió: "Seré el más inteligente de todos los animales. 16 DE 1997>> Gallegos: (ruido de fondo).. pero vivir 20 años es demasiado. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro.. Después se jubija y vive 10 años más como perro. por favor. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICION. AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN. Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre. usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales.. desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colision.. Finalmente. SEIS DESTRUCTORES.. Pero vivir 40 años es demasiado.

No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. que es lo unico que tenian todos los experimentos en comun. Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola. fue un ingeniero electrico. En sucesivas semanas. Sigue repitiendo la misma operación hasta que le quedan 2 patas. No nos dirigimos a ningun lado ya que les hablamos desde tierra firme.. -¡Qué vengas coño! Y la araña nada. la pone en la esquina de una mesa.A. pone a la araña en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña va como puede. fijate en el sistema nervioso. escogiendo para ello a un estudiante de informatica. estamos en el faro A-853 Finnisterra. la vuelve a poner en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña. Le quita la ultima pata. tios. en.. va probando coca-cola con vodka.. Le quita una pata. en lo complejo que es el cerebro. . el que lo hizo era un ingeniero mecanico. nuestra comida. han inventado un detector de mentiras. mosqueada... Empieza el de informatica y dice: -Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley.>> EL EXPERIMENTO Esto es un científico que hace un experimento con una araña. Somos dos personas. él se pone en la otra y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña toda contenta va. más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.!!!! >> Americanos: Silencio?. Un dia se toma diez cubatas y se emborracha. esto lo hizo un ingeniero civil. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas.. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.. vuelve a poner la araña en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña ni puto caso. fijate en las articulaciones. El científico coge su cuaderno y apunta: Cuando a una araña se la quitan todas las patas se queda ¡¡¡SORDA!!! EL BIOLOGO Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola. que no se mueve. en. y la vuelve a pillar. que se va a hacer hostia contra las rocas. Coge la araña. uno de medicina y otro de letras.B.. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda. a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva. whisky. Nos escoltan nuestro perro. por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor.. EL CUERPO HUMANO Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. EL DETECTOR DE MENTIRAS En el departamento de psicologia de la U. ni idea. y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores. va. -No hombre. -Obviamente. dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo.. -Nah. tequila. Le quita una pata. de la costa de Galicia. en los huesos de la mano.

piiiip.Y la alarma: Piiiip.. tú eres gilipollas. veo que Saturno esta en Leo. mira el cielo y dime que ves.Michaira Sakkudas (Defensa) 3...Yotago Tuijitto (Suplente) . deduzco que son aproximadamente las tres y diez.. Piiiip. Y el de letras dice: -Yo pienso Piiip.. nos han robado la tienda de campaña.Mipicha Tikabe (Medio) 9.... Horas más tarde.Minabo Tadduro (Portero) 2. puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. piiiip. Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: Watson...Kommo Tehiede (Medio) 7. me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.Mokko Yamma (Defensa) 6.Hoguita Tekojo (Medio) 8.Yanomi Lottokes (Delantero) 10. Teológicamente.Yokero Tushiko (Defensa) 5... Watson contestó: Veo millones y millones de estrellas. piiiiiiiiiip SHERLOCK HOLMES Y LA TIENDA DE CAMPAÑA Sherlock Holmes y el Dr. piiiiiip. Piiiiip. El de medicina dice: -Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que.Tuhoyo Teatako (Delantero) 11. Astrológicamente..Nojoda Migatta (Suplente) 13.. Cronológicamente. ¿y a usted que le dice? Tras un corto silencio.Sukulito Sakayama (Delantero) 12. Watson se fueron en un viaje de camping. Piiiiiip. intuyo que tendremos un hermoso día mañana.Tinyek TohoKoky (Defensa) 4. EL ÚLTIMO CHINO DE LA GUÍA TELEFONICA Chin pum EL MEJICANO MÁS RICO Pancho-colate EL MINISTRO CHINO SIN CARTERA Me Lan Kitao EL MINISTRO DE AVIACIÓN RUSO Mekay Ploff EL MINISTRO DE HACIENDA JAPONÉS Nikito Nipongo LA MONJA QUE PINTA MEJOR Sor Olla LA MONJA MÁS FUERTE Sor-zenaguer LA MONJA MÁS FRESCA Y SABROSA Sor Bete EL PALETO MÁS FUERTE Conan el del tractor LA SELECCIÓN JAPONESA DE FUTBOL 1. piiiip. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Holmes habló: Guatson. Astronómicamente. Meteorológicamente.? EL CHINO MÁS RÁPIDO Tiuuun. ¿Y eso que te dice? Watson pensó por un minuto. ¿QUIEN ES .

la hiena es un animal que vive en el centro de África.. te haría falta un silenciador? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?..Mippiko Tikabe (¡hermano del No. Pedrito.14. ¿tenían ombligos? ¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día.. come carne podrida.8!)(Suplente) 16. come carroña. Maestra. hay algo que no entiendo. hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse. la mierda que come. le funcionan los faros? ¿Un esquizofrénico paranoico. ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas? ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz. hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse. y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada. la hiena. La hiena vive lejos. ¿de qué cojones se rie? . en los anuncios de coches puedes ver coches. 365 días al año. como lo pegaron a la sartén? ¿Si Superman es tan listo. Miguelito. si nadie me entiende a mi. Muy bien. A ver tú. A ver tú. A ver. más o menos lo has entendido. ¿Cómo podemos ahogarnos? Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. disfruta una vez al año y se rie como el hombre. come carroña. Pedrito. lo poco que folla. ¿Acaso vas a ver mejor? El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. si está prohibido fumar? Adán y Eva. por qué lleva los calzoncillos por fuera? ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis. Bueno. en África creo.Tuchiche Takaida (Suplente) 15. ¿soy un genio? ¿Cuando un coche está circulando. con lo lejos que vive.. tiene miedo de estar persiguiéndose? LA HIENA La profesora en plena clase: La hiena es un animal que vive en el centro de África. entonces por qué las puertas tienen cerraduras? ¿Si nada se pega al teflón. el aire de dentro de las ruedas está girando? ¿Tú crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros? ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? ¿Si fueses a disparar a un mimo. Luisito.Tunalga Tessuda (Entrenador) Reflexiones Si un gato cae siempre de pie. ¿entendiste la clase? Si senorita. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? Si estamos compuestos en un 80% de agua. qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? ¿Por qué los kamikaces llevaban casco? ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras. y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?.

porque esto es mierda blanca. he atropellado un puto reno. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino: 1. Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres y a otro por hombres.Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno 4. Pregunta: ¿Dónde está el padre? El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años. PD Estoy pensando en suicidarme. Ayer por la mañana. y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. Esto está precioso.. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno.. todo nevado.. en mi vida he visto animal más hijo de puta. Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. ¡Ja ja ja! Está todo helado.. Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación: 5 (X+ 6) = Y + 6 Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 . ¿Qué digo nieve?. Parecía sacado de un cuento... Bajé del avión y estaba nevando. cuando fui a sacar el coche del garaje. El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino: 1. Creo que me he reconciliado con el mundo. aquí hace bastante frío.SON LOS ORDENADORES MASCULINOS O FEMENINOS? El ser humano siempre se ha preguntado si un ordenador hacia referencia a un objeto de tipo femenino o masculino. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad.Nadie. mamá! Aunque os parezca mentira. Eso sí. de camino a la universidad... No sabéis las ganas que tengo de volver.. aquí el termómetro no sube de 0. Estoy hasta los cojones de este sitio. Problema matematico Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño Será 5 veces menor que ella. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. El reno. 3. que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. ¡esto es una pasada!. ¡que te crees tú que me lo he cargado!. Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día.El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible. entiende su lógica interna 2. Luego. pero me he comprado un abrigo fenomenal. Volveré a escribir. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el genero femenino o masculino del ordenador. salvo su creador.Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo ÉL es el problema. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije. 10 de Octubre ¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje. 20 de Marzo Esto es una mierda. El cabrón se ha cruzado sin avisar.. Hace un par de días que llegué a Helsinki. ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas.. Carta del estudiante Erasmus en Helsinki. Os quiero. Entonces: X + 21 = Y Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. me encantaría que estuviéseis aquí. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal. 4. Un abrazo a todos. después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección). El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita. Besos. me encontré con que había nevado por la noche. mierda blanca. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. ¿no es fantástico?. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto.En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios. Y encima. que parece salido de un cuento de Dickens. Esta mañana.En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco habrías tenido un modelo mejor.. lo estoy pasando fatal. abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. ¡La nieve es tan bonita!. Tendríais que estar aquí. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder. ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder.Tiene mucha información pero ninguna imaginación 3.Para captar su atención hay que encenderle 2. Parece algodón blanco.

X = 27 . lo que es igual a -9 meses. cómo va el mayordomo? ¿Cómo se llamará la próxima etrega (Alfred & Wilfred)? ¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega? ¿Por qué le cambia tanto la cara de una película para otra? ¿Nunca duerme? ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediteránea? ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?. ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy Principe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos. como los sellos del Apocalipsis. como las asignaturas que te van a caer como continues leyendo este articulo? ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?. que no es más grande que un pulgar. ¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?. sino 7.y Asterix va caminando tan escocido?. y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre. ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de la renta del Tio Gilito?. ¿Por qué Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo. ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6. concretamente: ¡¡SE LA ESTÁN TIRANDO! Resultado: ¡¡¡EL PADRE ESTA MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!! Grandes misterios ¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone que saca todas sus bat-cosas?) ¿El mayordomo nunca duerme? ¿El coche de Batman es gasolina o diesel? ¿El traje de Mr Frío va a pilas? ¿son recargables? ¿Qué hay debajo de la bat-cueva? ¿Para ser un bat-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones? ¿Mr Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda? ¿Si batman va en cohe. ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa . como los 7 pecados capitales. en este momento. siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?. ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?. calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?. ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomó tanta de pequeño.. ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC. ¿Cómo puede Pulgarcito.OO. los dias de la semana. ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza? ¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME.30 4X = -3 X = -3/4 El niño tiene hoy -3/4 de año. ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? . no hace nada al respecto de ese horario?. como la década prodigiosa. pasa siempre por delante de la misma casa?. Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones..5X + 30 = X + 27 5X . y el Príncipe siempre es valiente?.. Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre. ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? ¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye. Robin y batgirl en moto.

decides chequear una vez más. Empiezas a poner la cabeza hacia un lado para sonreír. Te haces un tatuaje que dice "Este cuerpo puede ser mejor visto con Explorer 5. y además rosa? ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el dia en pelotas? ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo. (El que a buen árbol se arrima. buena sombra le cobija) . Al ver que no tienes mensajes. óptima umbría le entolda. (Dime con quién andas y te diré quién eres) * A perturbación ciclónica en el seno ambiental. La última persona que conociste estaba en un JPEG . buena cara) * Agua que no has de ingurgitar. (Agua que no has de beber. Tus sueños eróticos están enmarcados por una ventana que tiene la inscripción "(Ocupado/a)". que segunda potencia de diez pululando por el espacio. déjala correr) * Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos. rostro jocundo. #8>)) Tus lentes tienen la marca quemada de un foro o de una página del Web en ellos. La mayoría de tus amigos tienen una @ en su nombre. ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa. Refranes para gente culta * Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana. anterior al de Felipe? ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros. Despiertas a las 4 a. (Al mal tiempo. para ir al baño y decides chequear tu e-mail antes de volver a la cama.¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior. ( Más vale pájaro en mano. Cuando visitas el baño dices que estás "downloading". La cuenta del teléfono llega a tu casa en una caja. (Camarón que se duerme. se lo lleva la corriente) * Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. Al salir de tu habitación te das cuenta que tus padres ya no viven allí. y ahora no hay quien la aguante? ¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? -¿Qué es Don Pinpón? -¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¡¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?! -¿Por qué la abuela de Pedro (Heidi) tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo? Considérate adicto a tu PC si: Te niegas a ir de vacaciones a un lugar que no tenga electricidad ni línea telefónica. (Cría cuervos y te sacarán los ojos) * !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno! (Al ojo del amo. es arrastrado por el ímpetu marino. engorda el ganado) * Quien a ubérrima conífera se adosa. que cien volando) * Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia. por si acaso. Despiertas cuando en tu sueño aparece una explosión con la palabra "Retrieve" en el medio.m. Sientes una sensación de vacío total al apagar tu PC. No sabes el sexo de tus amigos porque todos tienen nombres neutrales como apodo. permítele que discurra por su cauce.5 o versión más avanzada". el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?.

Bueno.* A equino objeto de un obsequio. seré yo.Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.. que se encontraba en las proximidades. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: Señor. (Las penas con pan son menos * No existe adversidad que por sinecura no se trueque.Tu no serás. no se le mira colmillo) * El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.. . no logrará reducir su contenida visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. seré yo.Qué le pasó a ella? . (No está el horno para bollos) * El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado.. . musculo cardiaca eufórico. . (El que nace barrigón.Tu no serás.. será barrigón aunque que lo fajen) * Cavidad gástrica satisfecha. puedo pedirle prestado el perro? .Bueno. . . (Ojos que no ven.replicó el primero El hombre respondió . Detrás de El caminaban unos 200 hombres en una sola fila. cuando vio una procesión funeral muy inusual acercandose al cementerio.Mi perro la atacó y la mató. no se le aquilatan las piezas dentales. (Al mal paso. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. .Esta noche uno de vosotros me va a traicionar. HIJO PUTA. un sandwich y un café.Seré yo señor seré yo.Seré yo maestro. corazón contento) El Funeral. Y esto que dice Judas: . en el primer ataúd está mi esposa. Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana. . pero nunca he visto un funeral como este. (No hay mal. darle prisa) * No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.. (La cabra tira pal monte) * Las exequias con candel son más tolerables. Y dice Jesus: . Dice San Pedro: . Quién está en el segundo ataúd? -El hombre volvió a responder.Mi suegra.De quién es este funeral?" El hombre respondió .Pongase a la cola – LA CENA Estan en la última cena y dice Jesus: .. (Barriga llena.El primero volvió a preguntar. que por bien no venga) * La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.Seré yo. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella. corazón que no siente) * Al andar maltrecho implicarle premura. Dice San Juan: -Seré yo señor seré yo. (A caballo dado. sé que este es un muy mal momento para molestarle.Señor.

pues te llamarán borde. por alguna misteriosa razón eliminan la primera pregunta y no se vuelve a saber más de ella. . V.Si ellos confunden lo que dices porque no saben leer no pasa nada. punto. " no quiere decir que cuando llegues no te encuentres un mensaje así: • Contacto MSN idiota dice: Ey q tal. eres un borde. pues serías un borde. (sólo lo puedo achacar a una limitación de memoria.Si les envías un archivo en el que pone algo tan complicado de adivinar qué es. las letras: "H.Cuando no tengas nada que hablar pero ellos insistan en que hables algo. has de incluir siempre un "que" por delante: Me voy a comprar una bolsa de pipas. que qué callado estás. . lo harán como si no tuvieses estado alguno. no te sorprendas ni intentes encontrarle explicación. Ah. Has de adivinar si las cosas que te dicen las están preguntando o afirmando. . confunden algo o no se entenderán de nada.. te meten en una de esas conversaciones masivas de gente y cierras. no contestas xo q pasa q ya no qieres ablar comigo valetio vale ya no te ablo mas nunca . no intentes explicarles que han malentendido algo. te dirán que les están insultando y llamando bobos y serás un borde. eres un borde. aún habiéndole contado qué tal va tu vida el día anterior o hace menos de unas horas. LL y (si va después de Q) U " se escriben en sus frases de forma totalmente aleatoria.Vete acostumbrando a no leer ninguna frase completa en el mismo párrafo... ¿Qué? QUE me voy a comprar una bolsa de pipas.artista. .Si saltándose a la tolera tu estado. en caso contrario eres un borde.Para que te entiendan algo. pues ellos siempre te preguntarán: "¿Qué me envías?" . o "cuéntame algo". . haber" . tales como: "Oye pues he visto (hacía tiempo que no lo veía) a Pepito esta mañana" Pues en la mayoría de los casos son incapaces de leer los paréntesis como un simple inciso y seguir leyendo el texto sin perder el hilo del mismo y entenderlo.Si por su incapacidad de no hacer pausas en las comas y de no mezclar las frases. o sí. B. o "A ver... pero si tú les preguntas "¿qué dices"? porque no has entendido nada de su frase sin comas ni signos de puntuación alguno... hay. . exclamación.Si lees una cosa tal que así: "que me dijo pues no lo se la verdad no se porque yo lo no se de verdad" olvídate de intentar encontrar un sentido lógico. .Ley fundamental.No te pases a la hora de escribir pequeños comentarios o incisos entre paréntesis en medio de tus frases. ni sugerirle que se ponga en dicho estado. limítate a ocultarlos sin decir ni "muuu" . le hagas dos preguntas seguidas. "qué te cuentas". comillas.jpg" o "cancion de este. que sólo les deja recordar lo último leído) . Y ni se te ocurra recordarle que no aparece en No disponible.No te sorprendas si al decir algo a alguien que aparece en línea te contesta que no puede hablar. pues serías un borde. ay". . .mp3" . etc.Nunca des por hecho que se sobreentiende algo si no eres explícito en tus … .El hecho de que te pongas en el estado: "No disponible. Y.No seas borde y no te quejes si sus avatares ocupan un 55% de tu pantalla. coma. su teclado carece de cualquier tecla situada a la derecha de la "M" . Salí a comer . etc. . Olvídate.Reglas del MSN . Eo.Los estados son total y absolutamente invisibles. ni se te ocurra decirles que estás ocupado pues te dirán que qué borde eres. como: "fotomia. ya que sólo contestarán a la última.Jamás!! . serás un borde si se te ocurre sugerirles que escriban todo seguido en lugar (Intro) de escribir así (Intro) que al final (Intro) la conversacin (Intro) se hace pesada .. no insitas. paréntesis y cualquier signo de puntuación.Cuando ellos entren y digan "qué tal". escribe siempre qué es.Es de bordes intentar diferenciar cuando ellos quieren decir "Ahí. de lo que ellos quieran. Ausente. tú responde correctamente que bien y ni se te ocurra sugerir ni de buenas siquiera que no te pregunten cosas típicas... ya que sus teclados carecen de signos de interrogación. no surtirán efecto alguno en sus actuaciones. si te quieren hablar.

. solo hay que ver el cerebro con el que ha dotado al hombre. y el Hombre decidió correr. Llegado el turno al tercero. para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre"... y en eso andamos ELL GENERAL JUBILADO Cierto día. capaz de realizar miles de operaciones por segundo. con una capacidad de memoria tremenda. pues ya no digo nada" . este general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". eres un borde antipático. que les servirán de alimento. se le adjudica una pensión de 183. si este tuviese que encontrar trabajo. o que eso que dicen está mal o algo. cortezas. Y Satanás creó el chocolate. palitos salados. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.Punto final. y las unidades coronarias.Si te dicen algo y les dices que ahora no puedes.. Y agregó el mando a distancia.. El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados. para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y Satanás creó a McDonald's. Convocados por el tribunal competente. y su colesterol malo se fue por las nubes.. unas proporciones adecuadas.. hagas lo que hagas. Y el Hombre. y el aceite de oliva. que eran abundantes en colesterol. Y dijo Dios. el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años. Y el Hombre engordó. etc. para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y el Hombre aumentó de peso. Y vio que estaba bien. Y vio Satanás que estaba bien. Y McDonald's creó el Big Mac.. Y creó Dios las ensaladas. una gran funcionalidad. ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!! . y todo tipo de vegetales. o al menos lo intentaria LA CREACION Tomad y leed todos de el. aferrado al mando distancia. la Seguridad Social. DIOS SERIA… Se juntan un informatico. Tras la medida." Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. Y Dios dijo: "Haya yogurt. los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda.. un arquitecto y un ingeniero. se les propuso. brócolis. " Y entonces creó el cateterismo y a cirugía cardiovascular. Y la Mujer engordó. Y la Mujer engordó.000 dólares. con una estructura interior de huesos. Y Satanás creó. comió los aperitivos. y se dedican a averiguar cual sería la profesión de Dios. se le adjudica una pensión de 205. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. está prohibido sorprenderte al leer un: "vale hijo.000 dólares. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas. Y Satanás concibió la televisión por satélite. porque me parece muy bueno!! Y Dios pobló la tierra con espinacas.Yo creo que Dios seria ingeniero. Y Satanás hizo el helado. chorizo y una cerveza. etc. un maravilloso ordenador analogico. una pensión de 100. al fin y al cabo el ser humano es una maravilla arquitectonica.. El informatico dice que Dios seria informatico.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia. El ingeniero se queda pensando y dice: . El arquitecto argumenta que Dios sería de su misma profesion. Efectuada la medida por el asistente. para perder los kilos de más. Y creó Dios las zapatillas deportivas.. Y el Hombre engordó. Esta opción suscitó . como contrapartida. El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. coliflores.

ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.perdóneme Usted. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta? La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta.. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer).!. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación. ... Y guiñándole un ojo. ?Cómo es su señora? .. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo. ella estaba sentada en la cama. yo también! Estoy ya desesperado. exclama entusiasmado: -Pero claro.?" EN EL TREN Un hombre y una mujer que no se conocían. Guillermo y otros muchachos. exclama: -Pero ¿dónde diablos están los testículos? A lo que el general. en toda su puta familia. cuando está comenzando a medir. así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póquer toda la noche. ¿Bailaste mucho? le pregunta la mujer. sin dolor. El hombre la litera de arriba.. y ella la aceptó. ¡era su marido!. sólo por esta noche. lo de siempre. la inferior. Salieron....gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal. después de dormir una hora. mi vida. LA FIESTA DE DISFRACES Una pareja de casados está invitada a una fiesta de disfraces. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz! EL ACUSADO En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante.. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio. Cuando llegué. A medianoche. El protestó. El hombre sin poder creer en su buena suerte. conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil... él le susurró una proposición en el oído. A lo que él contesta: -Ni una sola pieza.. pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama. La mujer. EN EL SUPER Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra: . ella se escabulló. que no había necesidad de que él se quedara en la casa. En un momento. a medianoche. fue a su casa. Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. decidió ir a la fiesta. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. En un gesto de buena voluntad. pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta. pero a ella le dolía muchísimo la cabeza. -¡Qué coincidencia. Como era temprano.. El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y. preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.. con gesto impasible y ojos entornados.. Como el marido no sabía cuál era su disfraz. Antes de desenmascararse. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba. es falso. el tribunal intenta disuadirlo.. Cuando él entró. coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.. en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre? Respuesta del Acusado : -No. tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. ¿por qué no bajás a buscártela vos?.. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera. claro. y le dijo al marido que se fuera solo.. que estamos casados.. hagamos de cuenta. y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren. me encontré con Pedro. leyendo y le preguntó. La mujer. se quitó el disfraz y se metió en la cama. por Dios. total. se despertó bien. ¿Cómo te fue? -Bueno. ambos ocupan su respectiva cucheta.Bueno tal vez le pueda ayudar. se decide por atender su voluntad. quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre. ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto. responde: -En Vietnam. entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. es que busco a mi señora. le dice: -Tengo una idea mejor.! -Entonces. el hombre despierta a la mujer y le dice: -Lamento molestarte pero tengo un frío tremendo.. pedazo de pelotudo. dijo él..

lo recuerdo . KING SIZE.. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. sí lo recuerdo . 15 años después. traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme? El tipo la mira de arriba a abajo y le dice: ."¡Vaya!". Saca y saca. La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó:4 VECES AL DIA. el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan."Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista". Le saca uno talla 44.?Y la suya? Olvídese de la mía. muybonita."¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".dice el marido .Sí amor.¡Casa .eso fue exactamente lo que dijiste. ..Es alta..¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche? . Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando."¿Y cuálesson esos planes?" .Cariño . un culo precioso. comida y la mitad de la farmacia! .. piernas bien torneadas. creo que todavía es pequeño. pechos firmes. que es pequeño.. . y la última talla que le queda es un 50."Misión cumplida".No.."Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial".dice la mujer -¿recuerdas esto? .. contesta Bush.Bueno. TERCERA GURRA MUNDIAL George W."¿Un. ¿qué le ofrezco? Y Hermenegilda le contesta: . . NOCHE DE BODAS Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos.dice ella .Pues sí. Un día entra un hombre y pide un condón. Luego de su noche de bodas. 7 DÍAS A LA SEMANA. Una de las mujeres le saca uno talla 42. Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida leyó: VIVE LA VIDA. .No. Ahora. ocurrida años atrás.Así es . en fin. AMBAS VIAS. .A ver dímelo. CONJUNTO DE LENCERIA La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas. ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: . según recuerdo te dije: "Ohhhh. pero el hombre dice que no.dentista?. Entonces la mujer grita: .Hermenegilda.. . . contesta el invitado.dice él. dice el hombre. Por último se casó su hija menor y ésta la llamó una semana después de la boda y casi sin voz le susurró: "BRITISH AIRWAYS". . su hija mayor la llamó para decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS". mamita: voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca". dice Bush. es pequeño.. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: . LA TALLA 52 Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre.Así es -dice ella riendo . vamos a buscar la suya. .es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel. . de pelo castaño claro.

le pones Macgiver. los hombros..LA FIESTA Invitan a una chica a una fiesta. otro chico la invitó a dar un paseo y.Señor.. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole.Dígame primero la mala. Siendo muy guapa. mocoso!!! DOS NOTICIAS Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. el chico se fue a otro lado. tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. En la fiesta. le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí. después de unos minutos. DIFERENCIA ENTRE POTENCIALMENTE Y REALMENTE -Papá!.. volvió a preguntar ella.. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? . pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. ¿Cuál quiere primero? . -Bueno. en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente". Y el niño obedece: -Mamá.. -dice el otro. Su mamá le dijo: "No te preocupes.. él se sacó el condón lleno. .¡¡¡De tu puta madre. ¿A qué no? -dice el amigo.. Cuando terminó. Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa : ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??. poco a poco. uno de lo chicos empezó a bailar con ella y. la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello. LAS BRAGAS Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle. Jaimito se gira y le grita a la señora: . que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre.. y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé..Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle. . tú le preguntas: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? Y eso lo va a asustar.¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas? .. a besarla y cariciarla.empezó a besarla y ella le preguntó: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??.si vives tres calles más abajo...El chico inventó una excusa y desapareció. Más tarde.. Un poco después. ella estaba un poco nerviosa respecto a quétenía que hacer si algún chico quería propasarse. que sí.. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!". responde Jaimito. . Y le dice Jaimito a su amigo.Con eso.papá!.. se fue a la fiesta.¡Oh... Que sí.. es muy fácil.Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo. Ella le preguntó: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". señalando la ropa colgada: ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre? Pero qué dices. cielos! ¿Y la buena? . cuando ven a una señora colgando la ropa.

-¿Ves?.Pues no se cual elegir. un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas.Este es el infierno de Windows XP. sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft.Que esperabas si era la Versión DEMO ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno.este es el infierno normal volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice: . Estan hablando 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon.. cual eliges ??? El programador sin pensarlo le dice al diablo: . Quien dice que windowsXP no sirve para nada? ¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa! ¿Que le dice un servidor de red a un portatil? ¡Tan chiquito y ya "com-putas"! Dentro de Windows: Error 005606: imposible detectar teclado. y lógicamente va al infierno.Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas -y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informaticoCual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ??? El ultimo no sabe cuando miente. -que no! -dice el matematico. moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador. pero demos gracias que no decidio fabricar condones. porque no me los enseñas ??? El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice: ... la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil" . papa!.. y acercandose a un rascacielos de oficinas. y allí el diablo le pregunta: . Van tres amigos en un coche (un fisico. ahora pregúntale a tu hermana.Oye esto no es lo que me has enseñado ??? Y el diablo le contesta: ... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares -Claro que sí! -Papá!. el programador le dice al diablo: . pero realmente sólo tenemos un par de putas......... dijo que si!... también dijo que sí!.Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows XP A lo que el programador contesta: .. CHISTES INFORMATICOS (II) Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus? Que el virus es gratis.-Por supuesto! -Papá!. pulse una tecla para continuar Un programador de Microsoft que muere. -Bueno. potencialmente tenemos dos millones de dólares... es un problema de Hardware. por supuesto Y el diablo. un matematico y un informatico)y se le para el coche: dice el conductor que era el fisico: -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje. si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor.Al de Windows XP. Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta..papá!.. -María!. escribe en un papel ¿donde estoy?.

Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro. Pero nunca los dos a la vez. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos.. El sabe lo que hace 6. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda. salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa 3. nunca se mirará el miembro de otro 7. si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo 3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar 4. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre. Nunca LEY DEL SEXO 1.. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación 4. fútbol. pistacho. jamás un vicio 3. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo 2. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas. Un amigo no va borracho. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa. Lleva un puntillo 3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. celeste. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés LEY DEL ALCOHOL 1. cartas. si el te mira y te manda a tomar por culo. melón 6. dardos. fucsia. salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS 1. Un colega nunca es hortera ni macarra. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca 2. 5. lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente 8. 5. A todos nos mide lo mismo 6. Un hombre nunca bebe demasiado 2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega 3. violeta.LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES LEY DE LA INDUMENTARIA 1.. como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos 4. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez. Tú no has visto nada 5. lo demás son mariconadas LEY DE LOS COLEGAS 1. La masturbación es un entrenamiento. crema. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un . es que le han dado garrafón 4. No existen los siguientes colores: Lila. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado 2. No se baila. Es una cabronada 4. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league. pero nunca sobre cosas serias. Un colega tiene estilo 2. estas libre de toda responsabilidad. En una ducha comunitaria.

Para el resto de tu vida. (El Príncipe Felipe) ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo) Si su suegra es una joya. (El hijo de Pamela Anderson) Mi novia es una perra. Una mujer nunca es encantadora. que le den a los sobacos por el culo LEY DE LOS REGALOS 1. (Un jugador de fútbol) Yo tengo un pasado muy negro. (El increíble Hulk) Tengo un nudo en la garganta. 5. (Albert Einstein) Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Dios) Tengo todos mis hijos de apellido distinto. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda 4. son los alfileres. sí a los porrazos!. (Jack el Destripador) Mi esposa tiene un buen físico. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando 2. Seguramente el nunca te regalo nada a ti. Cualquier otro comentario sobra 2. debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino LEY DE LA HIGIENE 1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas. peor sería ser negro. (Cristóbal Colón) Mi padre es un viejo verde.macho de cualquier especie LEY DE LAS MUJERES 1. sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. aquí le tenemos el estuche. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas 3. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela. ¿Quien dijo? Abajo las drogas! (Los del sótano) Vayamos al grano (Un dermatólogo) Vayamos por partes. No se plancha. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso. (Michael Jackson) Convencer a la Reina me costó un huevo. (Un ahorcado) Si hay algo que me revienta. (Un caníbal) Los reyes son los padres. la silicona la escupo. el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío" 2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo 3. (Un globo) Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (Carlos Distinto) Me encanta firmar autógrafos en pelotas. La pareja de un colega es sagrada. (Las putas) !No a los golpes. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Cuando te la chupan mientras conduces. eso con consentimiento del colega 4. (El sostén) Se me fue la mano (Mazinger Z) La humanidad me gusta cada día más. Si hay poca. (Mónica Lewinski) Hasta mañana si yo quiero. (La funeraria) Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Bob Marley) !No más derramamiento de sangre! (Tampax) Nunca pude estudiar derecho. (Adán) . (Pluto) Eres la única mujer de mi vida!. o esta buena o no esta buena. se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. (Un ciego) La leche me la tomo. (Stevie Wonder) Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (El Jorobado de NotreDame) Ser ciego no es nada. salvo que te cases con ellas. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua. (Una cucaracha) No veo la hora de irme.

.Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney. Ven desnuda.P. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren? (Una sueca).. y obviamente las ha dado un australiano. claro. ____________________________________________ 5. ____________________________________________ 2.. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay.P. Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triangulo que esta debajo de Europa. ____________________________________________ 12. . Sí.¿De qué se murió tu último esclavo? ____________________________________________ 6. ____________________________________________ 10.. ____________________________________________ 4.Claro que si! Solo son tres mil millas.Depende de cuanto alcohol ingieras. Ven desnuda.P.¿Me pueden ayudar?.. R. R.. pero solo en Navidad. en las discotecas y bares gay. ____________________________________________ 7..Si.AUS-TRI-A es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que.P.Si.¿Para qué?.Preguntas sobre Australia Preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana..P. Pero llévate un montón de agua.¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos? (Un británico).. R. (Una italiana).P..¿Se puede llevar perfume a Australia?.En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente. justo despues de las carreras de hipopótamos.¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como creceran las plantas.. Olvídalo. los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross. pero no la de antes). Efectivamente.¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia? (Una estadounidense).Así que es verdad lo que se dice de las suecas. R.¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina?.No. pero seguirás teniendo que pagarla por horas. R.¿Hay cajeros automáticos en Australia? En caso afirmativo.¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca). Cairns. Mira. R. ____________________________________________ 11. ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane. R. NOSOTROS NO apestamos.¿Celebran la Navidad en Australia?.P. ahí van: 1.. ____________________________________________ 3.. R. (Un britanico).. las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. R.. En fin. (Una estadounidense.P. (Un soldado retirado estadounidense).. R.P. R..Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney.P. R.Si. (Una francesa). Townsville..¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?..¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense). ____________________________________________ 9. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros! ____________________________________________ 8. (Un frances).P.P. olvídalo.. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio.

le sacudo con una barra de acero. b) Para hacer huevos fritos. Circulando. c) Contarle el chiste de la vaca. en condiciones climatológicas adversas. 9. de anchura. ¿Qué hará? a) Llamo a Mulder y Scully. ¿qué derechos tiene? a) Tomar otro postre y pedir la cuenta. c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios. de menos de 1. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva.5 m. ¿qué haría? a) Me voy así como el que no quiere la cosa. b) A la que paso. 5. abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. ¿qué hace?. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario. c) Hace bonito. 4. pero transitable. b) Vomitar al agente en la cara. siendo conductor y tomador del seguro. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla. a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. c) No. paro y le digo: "sube que te monto". un agente le ordena detener su vehículo. les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h.A. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces. c) Sí.M. Posteriormente. ¿Para qué sirve el acelerador? a) Para frenar. ¿Cómo actuaría.Test de conducir para alumnos avanzados. b) Les meo en las heridas.?. cómo sufrían. 6. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo. Pobrecitos. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? a) Mayormente creo que no. . b) Ya que voy a morir. con marcas discontinuas en el pavimento.500 Kg de P. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías. a) Detengo el vehículo en el arcén. b) Digo "banzai".A. ¿Cómo actuaría? a) Si está bueno/a. de más de 3. b) Para pisarlo. 1. 8. c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. 3. 2. 7. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol. atropello al mayor número de peatones posible. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto. salgo de él y me echo a llorar. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves. b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz.500 Kg de P. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar. ¿Qué hace? a) Testamento. observa a una persona haciendo auto-stop. perseguidos por una nave alienígena de 3. c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello.M. un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. le abro la cabeza con una llave inglesa. uno por cada sentido.

a) ¿Cuál? b) ¿Eh? c) ¿¿¿Pero cuál??? 16. 15. ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. por ponerme en esta situación tan peliaguda. c) ¡¿25. ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?. b) Perdone. 14. 12. c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado.. b) Depende de lo grande que sea el maletero. c) Sin H.5 metros de ancho y sin arcén. más o menos. . c) Yo tampoco fumo. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida. c) Siempre. b) Le adelanto. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? a) Sí. si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h? a) Como así. ¿cuál es la velocidad máxima permitida? a) ¿Hay radares?. ¿Qué hace?.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? a) ¿Me puede repetir la pregunta?. b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales. b) Asturiaaass. 17. c) Me subo a la acera.M. ¿Qué significa esta señal?. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?. Circulando por una carretera de 6.501 kg de P. b) Pararse en la zona de reposo más próxima. c) Ésta me la sé. ¿Cuál sería la conducta más prudente? a) Hacerse unas trencitas en el pelo. 13. a) Yo no fumo. y me olvido la distancia de seguridad. en cualquier caso. se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche. ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo. b) También. a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre. atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede. Circulando por población. se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo.10. o se debe detener para ello?. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula. 18. b) Lo mismo.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso. usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. Circulando por una autopista. ¿Cómo debe actuar? a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. patria queriiiidaaaaa). 19. pero sin cerrar los ojos. a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado. 11. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría. tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo.

a) ¿Otra vez con el cachondeo? b) Lo mismo que la de antes: ni idea. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda. b) ¡La virgen! Vaya tomate. ahora sí. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?. a) A mi suegra.b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa.. b) ¡Sí. o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"? 27. yo tampoco lo sé. y cobrar el seguro. b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado. c) Si el semáforo está en ámbar. hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme. no "rudea". ahora no. Circulando por una carretera comarcal. 28.... 25. estooo. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza. . ¿eh? 23. siempre yo. también lo ignoro. c) No nos podría hacer un dibujito. y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche. lo ignoro. ¿Qué le entrega usted? a) Un billete de 100€ en un sobrecito discreto. b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa. c) Meterme otra rayita.. ¿Quién tiene preferencia?. a) Pues no lo sé.. ¿Qué significa esta señal?. ¿verdad? 21. a) ¡Maricón el último! b) Yo sobre política no opino.. si está en verde. o menos. c) Tu padre. 22. c) Acelero y salgo de allí cagando leches. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?. y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía. c) Mire que le denuncio a los ecologistas. y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar. y las cucarachas de las alfombrillas. tu puta madre. ahora no. no. ¿cómo debe actuar?. a) Yo.. en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha. un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido. a) Siete.. c) Detengo el coche.. bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas? a) Ahora sí. 20. ¿qué deberá hacer?. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?. a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro. b) Las pulgas de los asientos. joder??? 26. b) Sí. c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no". y todos tus muertos en vinagreta. y si está en rojo. 24... c) ¿¿¿Pero cuál. 29. hombre! No te jode. c) Se dice "rueda". ¿Qué significa esta señal? a) Tu padre. lo ignoro. b) Más.

a la vez que otro interior. y sigo. mucha maría. . b) No. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?. con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente. ¡Pero no me lo pregunte más! 30. a) ¿Dos cubiteras llenas? b) Pi. pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén. ¿es cerrado o es de los de visera? c) ¿Me lo dices o me lo cuentas? 36.. ¿Qué significan? a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez. ¿qué luces es necesario encender? a) Todas. 32. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda.b) Me está usted empezando a hinchar las narices. ¿Puede un tractor circular por una autopista? a) Siempre que no le vea nadie. pero no sé porqué. En un cruce dentro de un casco urbano. Conduciendo de noche. b) Ninguna. Es decir: 3. sí. c) No. b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable. ¿no? 37. 34. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? a) María. 31. siempre y cuando sea tuerto de ese ojo. me importa un pito la pregunta. b) El casco ese. c) No lo sé. 35. ¿cómo reacciona? a) Cierro los ojos y echo una cabezadita. b) Hago como que sí. 33. c) Sí. usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. c) No me joda hombre. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? a) No.. osea. c) Las dos respuestas son correctas.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda.. c) Me trinco cinco orujos para despejarme. o es la otra? c) Suponiendo que no venga nadie. no lo sé. c) Ésta es una pregunta con trampa. c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista? 39. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? a) Así como rosita claro. usted nota que le empieza a vencer el sueño. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros. b) ¿La izquierda es la del reloj.. b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas... ¿botiquín dice? 38. usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso? a) Ni de coña.141592. juro que no lo sé. con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando. b) Si la autopista es para tractores.

senadora. cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas. * Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!. * Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia. Perdónales. * Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa. se hubiera escondido en él. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche.b) Macho. ¿Puede pilotar un X. otros dicen que "Star Wars". si un niño ve StarWars se abre al conocimiento... cepillársela. viajando a menos de 50 km/hora. * Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde. armado con sable láser y en nave. Rose es una pobre mujer y además puta. Leonardo Di Caprio puede bailar. pero quién se hubiera esperado: "Luke.hubiera usado la Fuerza para abrirlas. ¿habéis visto alguno de Titanic? * Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento. * Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua. Star Wars es "igualitaria" porque muestra a Anfibios con ojos saltones como almirantes. ¿TITANIC O STARWARS? Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo. aun existen capullos/as descerebrados/as que se atreven a afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo". StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt.. * "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs) * Han Solo es congelado en carbonita. que pretende. además. *Sí. b) Suspenderé otra vez. En Star Wars sobran cápsulas de escape. porque no saben lo que dicen. Señor. o mejor. c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles? 40. cornudo. c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad. * El Titanic es rápido.. . * Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta. * En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. * Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático. * Los borrachos intergalacticos están más pedo y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase. convertido en adorno y rescatado. armado con una pistolita de mierda y a pata. * Leia es princesa. * Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos. vestido de smoking. La mejor pelicula del siglo. pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más rápido.. YO SOY TU PADRE".Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva? * Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Bien. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde. porque usted es un pedazo hijo de puta. sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par. luchadora por la libertad y una potencial Jedi. * Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo. Y a pesar de todo lo anterior. * Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas. que por un pringao medio rico. * Titanic duró casi cuatro horas. con capa negra. pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande. comparemos: * El Titanic es grande. pero.

Así pues. no hay frecuencia de salida. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar". HEIDI ERA PUNKARRA Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón".si no eres miembro de ella.respondió lo siguiente: Primero. Esto nos da dos posibilidades: 1. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada". "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura". 3. Algunas de estas religiones afirman que. entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente. 9. Así. necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. ". "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas". ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo". Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas. Termodinámica del infierno Un profesor de Termodinámica un poco cachondo había preparado un examen para sus alumnos.Excusas por si te quedas dormido Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo: 10. por los siglos de los siglos. 6. una vez que un alma ha entrado en el Infierno. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. Amén".: el alumno obtuvo Matrícula. 1. La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. "La máquina de café esta rota".D. . ya no sale nunca más. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele. 2. Así pues. si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo. Un estudiante. 4. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto". irás al Infierno. 7. 8. Por supuesto. tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego". Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que. 5. el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil. sin embargo. 2. y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: "El Infierno es exotérmico" P.. Este tenía una sola pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?".. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que. necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen.

. básicamente. pídale a alguien que presione el número 2 por usted". ' Abuelito. más concretamente."Si usted es paranoico. como veremos más adelante. ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo. Siente una felicidad absurda. la compañía más sana para sus momentos de mayor locura! .Que sus sentidos.6". qué sonidos son los que oigo yo' Bien. Manifiesta su dependencia de otro personaje. quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor. . Heidi nota un extraño olor en el aire. o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva. presione el 3. nosotros ya sabemos quién es usted. nunca yo de ti me alejaré' Viendo cuan feliz estaba la niña. En efecto. Hachís). refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada. sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere.5. Heidi es un personaje supuestamente joven."Si usted es obsesivo-compulsivo. no acierta a identificarlo. 4."Si usted tiene múltiples personalidades.Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído. le proporcionaba tales sustancias. hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos. 'Dime porqué huele el aire así' Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. así como sus reflejos. cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente. Luego. mayor. Además. dime tú.4. puede deducirse que su Abuelo. contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental. . aún siendo evidente el origen de este hedor. .Analicemos esta bonita melodía: 'Abuelito. presione repetidamente el número 1". debido a su estado. fumadora de derivados del cannabis (Marihuana. . pero. la conclusión global es la siguiente: Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes."Si usted es co-dependiente. 3. una de las dos circunstancias siguientes: . CONCLUSIONES: 1. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría). consecuente y visiblemente. mientras que su Abuelito es. 'Dime porqué yo soy tan feliz' El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin: 'Abuelito. puede implicar. se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado. ver o sentir cosas no reales. Contestador automático del Instituto de Salud Mental GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL. estuvieran alterados por alguna razón. que hacía que oyera peor que su abuelo. espere en línea mientras rastreamos su llamada". y para ello es necesario permanecer cerca del abuelo. afirma que quiere mantenerse en ese estado. dime tú. El aire huele raro. por qué en una nube voy' Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. 2. lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia.

sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres. egocéntrico. .. Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales. Cuidado con el correo La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electronico antes de enviar uno para evitar malos entendidos o males mayores. presione el 7 en este teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha". psicópata agresivo y esquizofrenico. presione 9. . Perfil psicológico de superhéroes y famosetes La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara.... Superman: Otro que se viste con calcitas. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo.. y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación"."Si tiene la autoestima baja. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo. Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado. teléfono.. Perfil sicológico: Bisexual. con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera."Si usted es esquizofrénico. En todo caso espere el tono". TODA UNA GANGA. deje su mensaje después de escuchar el tono. que se la pasa peleando por el amor de una mujer que. presione 9".. no importa qué número marque. Perfil sicológico: Maricón. Adicionalmente. antes del tono. sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. "Gracias por llamar a este Instituto de Salud. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo. que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo. Perfil sicológico: Clásico cornudo. por favor cuelgue. además de que es flaca y fea.. escuche cuidadosamente y una pequeña vocecita le atenderá inmediatamente". .. además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día.."Si usted sufre de alucinaciones. . drogadicto y maníaco-depresivo Pedro Picapiedra: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer. estado civil y el apellido de soltera de su madre". se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla. presione 8 y diga en voz alta su nombre. . Perfil sicológico: Maricón.. presione 9."Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo."Si usted sufre amnesia.. y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear.. Perfil sicológico: Doble personalidad. Y que cada vez que se le acerca una mujer. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted". fecha de nacimiento. bastante bien salimos. Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente.. quien viste de pajarito.. Perfil sicológico: Homosexual. presione 9. Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas. con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador. trasvestista y psicópata abusivo. anoréxico (o ambos) y delirante. Le gusta jugar con su zanahoria.. dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca". .. y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano."Si usted sufre de indecisión. DNI. dirección. o durante el tono. Le huye a una bella mujer que lo persigue. bulímico. Perfil sicológico: Típico fracasado. o después del tono. con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas. y si no lo creen. se la pasa todo el día con los "munchies". ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.. lo que puede interpretarse como símbolo fálico. motivando el consumismo de prendas de vestir. que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente. veamos unos ejemplos: Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia. exhibicionista y fármaco dependiente."Si usted es depresivo. ... los químicos que ha cosumido lo ponen verde. drogadicto. le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez.. Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.. Popeye: Un marinero con un solo ojo. También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja)..

Tratamiento:Tercer grado. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo.Su esposa estaba de viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. SHIFT-F9. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Cuando el hombre llegó al hotel después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales decidió enviar un mail a su mujer para contarle las maravillas del lugar. El comunicativo.' Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos. Mímica. jardines. Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo. Al oir el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron el siguiente mensaje que aparecia en el monitor: "Querida esposa: Acabo de llegar. caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas. Tratamiento: Inútil. Tipos de usuarios. 'He intentado hacer lo de siempre.' Ventajas: Generalmente arregla el problema. la mujer decidió leer el correo para leer las condolencias que habia recibido. Tratamiento: Sedantes. Un AMIGO:Desconoce el nombre de tus padres. y no funciona.. Sólo deicrte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de la mañana. .. se toma todo lo que encuentra en su camino. Estoy seguro de que tambén te va a gustar mucho. Un AMIGO:Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes. se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió a la mujer de un pastor protestante que habia muerto el dia anterior. Un AMIGO:Nunca te vio Llorar. la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1. Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios. PD: ¡¡Preparate porque aquí hace un calor infernal!! Amigo Verdadero. y tampoco me imprime. Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso. pero no pude arreglar el problema. Pero. Fue un largo viaje hasta aquí aunque merece la pena: todo es precioso. hay que recurrir al Pictionary. el kamikaze. El 'comunicativo'. ya sabes. Aquí teneis una pequeña descripción de cada uno de ellos para ser precavidos a la hora de enfrentarnos con uno de estos 'especímenes'. con muchos árboles. pegó un grito y cayo redonda al suelo. son varios de los diferentes usuarios de ordenador con los que nos podemos topar. F8 y Esc. el gafe o el sospechoso. fiestas. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos. Obligarle a usar el ratón. Síntomas:Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. CTRL-Pausa. Es un reincidente crónico. así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba. Inconvenientes: Los orangutanes también. Por la noche. se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo. En cualquier documento suyo de Word. que ya me tienes harto!". El Manipulador Loco: 'Pulsé ALT-F6. Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. Ah sí. Ahora me voy a descansar. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades. Inconvenientes: Usando la palabra 'arreglar' en un sentido MUY amplio. Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.' Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. el místico. Si todo falla. por desgracia. cuando leyo el correo de nuestro amigo. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección de correo se arriesgó a tirar de memoria. ¿Sabes diferenciar a un buen amigo? Las diferencias entre un amigo y un "amigo verdadero" Un AMIGO:Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. El Kamikaze: 'No funcionó con los datos que yo quería. Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. muerta al instante. Besos de tu eterno y amoroso marido. Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo.

yo no he sido. y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto.. Tratamiento: Contestarle en hexadecimal. Afecta a las frases del estilo 'Sí. RFCs. Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Contra un camión cisterna.. También se puede sacrificar una gallina. ¿Cómo lo hago?. Tratamiento: Privación de sueño.. no tienes pruebas. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?. porque suelen ser abrumadoramente varones. ni siquiera estaba aquí.. y Aldebarán estaba por encima del horizonte. Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología. Las diez peores cosas que se pueden decir en un funeral 10.' Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.' Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar. te lo digo por si acaso. documentos ISO y/o código fuente. Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición correcta. Tratamiento: Cuando no mire. Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance. Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos. y una impresora de sublimación. vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores. 7. Suele degenerar en el Tipo 4. no instalé nada. que significa que la librería que implementa la clase WindowPanel::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria. Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Síntomas: Inasequible al desaliento.El Místico: 'La semana pasada. bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes. Síntomas: Sordera selectiva. El Gurú: 'Me ha dado el error 14787. Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.' Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.. pero ¿cuál ha sido concretamente el error?' Tratamiento: De choque. y escribí mi contraseña. Quiero pasarlo a Excel.) 'Me encantaría tener un Mac. para alegrar las cosas. Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo. La Princesa: (es injusto. que así era. y luego hice doble clic en el icono del editor. ¡Oigan! ¡Creo que acabo de ver el cuerpo moverse. El Director de Orquesta: 'Primero me senté. o los enterraremos con él.' Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.. y encendí la máquina. a continuación me levanté. 9. pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras. te aseguro que hasta que has venido no funcionaba. Síntomas: Inquietud. y esperé hasta que salió el cuadro de red. Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes. notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos. Bueno. convertirlo a JPEG. esta es la primera vez que el abuelo ha estado rígido en veinte años. cuando la luna estaba en cuarto menguante. por ejemplo. cargarlo en una máquina Unix. miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho.! 8. Insistente. de este modo. Suele citar estándares. El Gafe: 'No lo entiendo. y me volví a sentar.' Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa. Fuma sin cesar. había nubes. .. hice lo mismo y me funcionó. Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas. a cambio de tres deseos. Acepta amuletos.' Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva. nadie me ha visto. El maldito tiene suerte de estar muerto: todavía me debe veinte mil. Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas. El Temerario: 'Tengo aquí un documento de MacWrite. Funda un club de seguidores. Sudores. y fui al menú Archivo. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para 'El Padrino'. El Sospechoso: 'No lo toqué. (A los niños) Esténse quietos.. Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado.' Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.. 6. Le estoy poniendo alcohol al ponche en la recepción. Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.. muy bien. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren. así.

Se me caia la baba con cada cosa que hacia. eh! . Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. ida y vuelta!!". (A la viuda) Bueno. inmovil como una crisalida. el mio me ha dado innumerables. Y menos mal. Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta.. ¿Tienes planes para el viernes en la noche? Sauron es mujer Razones por las que Sauron.. Tiene un ojo que lo ve todo. no lo negaré. Difunde rumores como la plaga. que bien puesta esta esa palabra: "empastar". 3. sus primeros pinitos.. Cuando era pequeñito podia estar horas contemplandole dormido en su cunita. Trata a los reyes como sirvientes. . 1. o estan al telefono o estan en la cama.5. o al menos eso afirma. para que seas tu el que les ponga el jabuguito. comen. ahora. este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago. Ya era hora. el niño crece y los pasos se convierten en pasos de Telefónica. ahora estás oficialmente soltera. Me estaba cansando de sus quejidos.Pero si me han llamado a m. Por cierto. Te cambio el reloj que heredé por los palos de golf que heredaste. y te dices: "joder. claro "como tu no lo usas".. sólo vine por la comida gratis. me acercaba a colocarle la almohadita. A partir de cierta edad. en mi coche. A mi.. pero en la cara. no es cierto que los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos. para no perder tiempo. Es verdad que he sido un poco blando. hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira. de "El Señor de los Anillos".. pero que se creen que somos. cuando le veo roncando despatarrao tambien le colocaria la almohada. es mujer: Es llamado "el gran enemigo de los hombres".. En cuanto se levanta. ellos traen el pan. Está obsesionado por joyería. su primer pensamiento es "nevera. como su padre!" Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Piensa que debe dominar el mundo.. para asfixiarlo. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis: . sobre todo cuando era pequeño. si un hijo no esta al telefono o en la cama. En realidad no conozco al muerto. esta en la nevera. Y se ponen a comer con la puerta abierta. Los hijos dan muchas satisfacciones. Llega la factura con doce mil pasos. ¿Todavía no termina el funeral? Me voy a perder el partido de fútbol. los hijos.. Y que no lo sueltan. Pero pasa el tiempo.. 2. porque si no.. Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. que llevas media hora. 4. Puede mantener rencor durante siglos. De todos es sabido que. cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. que se tira horas ahi. sordos o gilipollas? Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Porque los hijos...Cuelga ya. te emocionan. Consejos prácticos para que tus hijos se vayan de casa. Es su momento de maxima actividad.. Cuando empieza a andar. nevera". cuando estan en casa. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro.

sobre todo el mio. .. tu tienes el karma muy lejos de aqui. En cada comida. Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja. cuando ve una pelicula de terror. Ya veran. y luego no es nadie.. que les voy a dar una serie de consejos.. he intentado casi todo para conseguirlo. ni gota. estoy cansada de salvarte el pellejo cada año. A mi se me saltaban las lagrimas.. Los hijos son lo mas grande que hay. Estas son mis peticiones para la Navidad del 2001: . Sin avisar. Cuando se fueron sus amigas. soy su padre. papa. y hay que insistir. je. humillenle delante de las visitas. sacaba el tema: . yo le quiero mucho. eh. Yo. al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces. Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fucsia. con eso. le preguntaba por su vida sexual. intenten ligar con todas sus amigas. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. Asi es que yo me deje coleta. Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. Al caso.. claro del pis que aun hoy se hace por las noches.te veo el aura negra. ¿Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel. Un dia de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacia. siendo el "perfecto regalito de navidad". Al mio. cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del .Te lo advierto. ya. sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. Alguno de ustedes tiene el mismo problema? ¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto.no tengas verguenza... Yo seguia: . como tengo razon!! Carta de Barbie "Querido Santa: Escuchame bien. Claro que ni la mitad que su padre. y rapidamente su Terminator particular cogera sus maletas.Pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. te vas a hacer un viaje al extranjero. Si falla esta estrategia.. al mio lo tengo pensando en hacer la maleta. cojan el ojo de una muñeca. se acercó a mi hecho una furia y me dijo: .? Esto le fastidia. planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan como quien no quiere la cosa: . que tal con Maria. je. Y empece a salir. usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. . se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar. Carembeu y Aberasturi. no lo vuelvas a hacer. Pero no se equivoquen. Cuando ya esten bien sudados. vomita en todos los viajes. Ponganse macarras. asi que presten atencion .Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. hay que dejarse de sutilezas. y me voy a hacer vidente.Ese es mi hijo. Hagan como yo. siganlo a la discoteca y bailen a su lado.. que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. Yo.. que el papa y la mama tambien hacemos nuestras cositas. Cada vez que entraba en casa. especialmente si son femeninas.ni gota. Para que los hijos se sientan a gusto. babosos. esto le afecto..cariño. ¿no? Con los pantalones anchos. Por no hablar. Me falta darle la puntilla.. yaaaaaa. Lo primero que hice fue la guerra psicologica.. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico . tienes que ser un padre carca y proteston. en cada cena. .Tan grande. Esto les jode. Sigan mi ejemplo. gordo obeso!. Se lo imaginan. un semental.

que se le ocurrió a algún genio de Mattel. Corvettes. pero nunca superar al de la Srta. No soporto al patético muñequito gay de Ken. pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. ... Esa puta tiene de todo: Casitas soñadas. Buggies para la playa. esa barriga tan enorme y ese bebe bastardo están arruinando mi reputación. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora.!!! Pienso que estas peticiones son razonables. Si no te gustan. que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles.. empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad.él es mío. masajista sadomasoquista o presidenta de Panama. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador". ¡Y no os sorprendais si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!. Piernas que se doblen por la rodilla también.!!! .Acciones en Mattel. "Ken Estilista".000 Ptas para que esto no pese en el bolsillo de nadie.. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navidenas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). Barbie que se olvide de ACTION MAN. "Ken-Ángel de Gran Hermano". ni veterinaria. ¡La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión. Atentamente.. No me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo. o al menos eso me dijo antenoche. obviamente diseñado para complementar. BARBIE". Con respecto a la petición de la Srta. Pepita .No mas Barbie embarazada. . etc. como bailarina strepper. KEN" Para la próxima cena de navidad DE: Pepita López. o "Ken Actor de Broadway". de todos modos. me serian útiles en otras situaciones. tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Han pasado 40 años. Carta de Ken "Querido Santa: Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Por otro lado. los regalos no deberían costar más de 1. Así de simple!!!! Atentamente.. en cuestión. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años.. me hace ver como si tuviera celulitis.. Ademas. No mas maestra de escuela. "Ken Ministro de Economía y Finanzas".. El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. también me gustaría cambiar mi profesión para explorar mas mi naturaleza creativa. quiero ganar dinero que jode y de verdad.Una nueva profesión. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad Fecha: 1 de diciembre Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro. así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos: En primer lugar. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricon de Ken". notifiquele amablemente a la Srta.Un hombre de VERDAD. Barbie. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja! No jodas!!!! .

el restaurante no puede ofrecer postres sin azucar. aunque no este año. Pepita ****************** DE: Pepita López.****************** DE: Pepita López. ¿Contentos? Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1..2a comunicación Fecha: 2 de diciembre De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Pepita ******************* DE: Pepita López.4a comunicación Fecha: 7 de diciembre ¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del día.. Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos. reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad. Esto complica mucho la fiesta. Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta. Tendremos otro tipo de musica para amenizar la velada. Para la persona que ha pedido venir travestida. Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta . ya no será anónimo.los días son tan cortos en esta época del año . ¿Como resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar? Olvidad el intercambio de regalos. Estaré encantada de poder satisfacer esta petición. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre". tendrán una mesa para ellas solas. ¡Lo siento! ¿Se me olvida algo? . Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . lo sentimos pero eso no ha sido previsto.. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays. Los gays pueden sentarse juntos. Es más.. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad .o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata. Y habrá fruta fresca para los diabéticos. Tendremos sillas con cojines para los bajitos. Somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.000 Ptas es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones. se ha olvidado de firmarla. Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.3a comunicación Fecha: 3 de diciembre Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays. ¿creeis que funcionaría? Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres. NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS. No habrá árbol de Navidad. No se cantarán canciones tradicionales navideñas. pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA".

No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina. y vosotros os los comeis. ya que .Pepita ****************** DE: Pepita López. ¡¡¡ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no. yo los he oido.7a comunicación Fecha: 10 de diciembre No tengo ni la más puñetera idea de que se trataba en la comunicación importante. ¡es la tradición!.. pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa. Incluso. ¿y qué esperais que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza. incluyendo tomates deshidratados.. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . Si bebeis. Director de Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad Fecha: 14 de diciembre Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress. porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas. Pepita ***************** DE: Pepita López. conducid y a ver si así os matais todos. Pepita ***************** DE: Juan Garcia. así que ya podeis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte".6a comunicación Fecha: 9 de diciembre Mirad. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: La puta Fiesta de Navidad . ¡¡¡ Intentad venirme con que habeis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies !!! Referente a los vegetarianos. es verdad. como lo llamais vosotros. Espero que tengais unas desagradables fiestas. si. como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come donde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín. así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno. no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo".los he oido.5a comunicación Fecha: 8 de diciembre Bien. os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". ¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor! Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. ¿Es que no sabeis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan. ¡Que cojones me importa! ¡¡¡¡YO YA SÉ QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!! Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos. nos lo notificarán por correo a casa. Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental. aunque el anagrama de "Santa" de la casualidad de que sea "Satán". ¿De acuerdo? Pepita ******************** DE: Pepita López.

. desde la ultima vez que nos vimos.) 9.. Y parte rapida como una centella. de en medio de una nube. 7. ¿que haces aquí? La madrina responde: . observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas. El Hada Madrina dice entonces: `Te queda un último deseo. Referente a la comida por las Navidades. 2. parece que reacciona algo.Querida hada madrina. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder? Cenicienta esta confundida. Cenicienta grita: `!Gracias Madrina!` El Hada Madrina dice: `No hay de que. Bob se transforma en magnifico hombre. la toma entre sus musculosos brazos y le murmura calidamente al oído: `¿A que te arrepientes de haberme castrado. Te puedes entretener leyendo la etiqueta 13. ardor.. Cenicienta y Bob se miran tiernamente. después de todos estos años. En la botella puedes hacer ruiditos con la boca. y te puedes entretener buscando la rima. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento. Cenicienta. Pasa sus días en el porche de su casa. Luego no fregas el vaso. Entonces Bob avanza hacia ella. has vivido una vida ejemplar. como con lanjarón o bezolla . 6. En un instante. y dice: `Me gustaría ser joven y bella de nuevo`. con distintos nombres de marca. sentada en una mecedora. su vieja mecedora se vuelve de oro. la Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre. (ya que una botella de 1l. Y medio pesa más que un vaso. El Hada Madrina dice: `Felicidades. Su fiel gato Bob se sobresalta. Una bella tarde.Cenicienta. Es un acto de compañerismo y confianza hacia los seres de la casa. no te tapa cuando bebes. Disfruta de tu nueva vida`. mira las huellas del tiempo en su cuerpo. Siempre bebes la cantidad que quieres y no te la tienes que acabar a la fuerza como con el vaso. Conlleva a empezar una conversación: Oye eres un guarro.. 10. no se rompe en cristalitos pequeños. Ahorras tiempo. ¡Feliz Navidad! Nuevo cuento de la cenicienta Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido. aparece de pronto el Hada Madrina. Por arte de magia.. Fertilizas biceps y triceps. Es menos probable que te caiga un cacahuete o algo dentro. Si se te cae. alegre y roja de emoción. que aunque limpies siempre aparecen cuando casualmente estás descalzo por la cocina. Tienes una perfecta visión. ella se encuentra con su belleza de antaño. Te refescas más. que ya ha muerto. en el vaso no. Durante unos instantes magicos. Casi instantaneamente. Después de pensar un poco. tan bello que los pajaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. Cenicienta le pregunta: .tal y tal. 5. hija de la gran puta? Por qué beber del morro de la botella es mejor que del vaso 1. ¿Que quieres?` Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: `Quiero que transformes mi pobre gato en el mas bello joven`.. 8. 3.) 4. 11. 12. Hay diferentes etiquetas. cuando se te cae agua por la barbilla y por la camisa. Cenicienta baja la cabeza.cuando se las leen. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?`... . y se aleja de la mecedora. feliz. Cenicienta esta impresionada. el Príncipe. murmura: `Me gustaría ser inmensamente rica`..

. una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.14.¿Has oido ese chiste de estadisticos? . Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos. quien no se sabe ese famoso chiste de. siembra un arbol Si ves que la montana viene a ti.) 16. sin peligro de mancharte de agua. Chistes estadísticos El 97.. Mirando unas estadisticas. el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. Hay que saber tirar..... A la vista de esto.. . La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo. Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos. soplando directamente de la botella. El amor es como el futbol. Ojos que no ven.. Puedes jugar a hacer burbujitas. pero yo no tengo apuro.) Por tanto.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas..... En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. bebiendo en vaso. volar en avion es muy seguro. mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.! .. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de que zonas del avion estaban mas expuestas. lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba. Esto es totalmente falso.. La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. En los accidentes ferroviarios. Por lo tanto... Se te hacen unos morritos más sexis. es porque no estamos sordos.000... Al analizar los resultados. En realidad. a alguien se le ocurrio la idea de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Por tanto.. Frases célebres La Marihuana mata lentamente. Haga feliz a un perro.. sin embargo. cuanto mas rapido circules... El pobre tiene que estar hecho polvo. lo ha hecho bien o se ha dejao algún trozo de galleta o croasant por ahí.. Nota:Personalmente creo que los aviones mas seguros son los que no tienen ningun motor. y alli no van pasajeros. 15. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.. encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1. se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que habia que reforzar eran las zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones. (ojo) Acaba con el hambre y la pobreza. agosto y septiembre 1993 : "cuantos menos motores. se te hacen grandes como maria abradelo (todo el mundo se sabe chistes de Maria Abradelo. menor es la probabilidad de que tengas un accidente.Probablemente. el mayor numero de victimas suele estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora. como se indica en la pagina 14 de Air & Space. Zapatos que pisan mierda. Corre huevon que es un derrumbe!! Cuando el rio suena.." Por tanto. los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor.. menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee. Durante la Segunda Guerra Mundial.000. No tienes que pensar si el que ha limpiado el vaso. Por tanto. comete una pobre. esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.

"¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. por favor.. pero el paracaídas no se abre... ¿verdad?" Y dice el hombre cabizbajo: "¿Yo? Yo qué voy a ser Jesucristo. Pero si es igualito. Y el otro "¡Que no lo soy pero habla más bajo hombre!" . Cuando llegue al suelo un camión lo estará esperando. la puedes encontrar al final del brazo."Que si que yo se que tú eres Jesucristo". La barba. Por favor cúrame" Y Jesucristo. Pues claro que no. Después de contar hasta diez tira de la primera cuerda. Venga cúrame. Si estudiar da frutos."¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo" Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice: . Cúrame.. Y el alemán le dice: ."Mira. Por favor. . que estudien los arboles."No mira.. En esto que el inglés se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta: Oye. Pero eso si no se lo cuentes a nadie.Dime con quien andas.tienes 16. Si el paracaídas no se abre. milagros no."Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. Si necesitas una mano. pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la cafetería impresionante como los demás se enteren. se lo cuenta todo al alemán y al español." Y el inglés se va a su mesa y. que mearse en los pantalones. No te preocupes.. que va... ya un poco enfadado. No grites y vete. pero tampoco funcionó. ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo. pensó: "Apuesto que el camión tampoco estará ahí"... Cuando se precipitaba a alta velocidad hacia el suelo. la túnica. un alemán y un español en un bareto tomando unas cañas. que sí.. claro.. Un joven soldado iba a realizar su primer salto en paracaídas Un joven soldado iba a realizar su primer salto en paracaídas. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros". vale vale. Por favor" Y Jesús: "Que no" Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.." Y el inglés insiste "Qué si tío que tu eres Jesucristo". se lo tiran los pejerreyes. efectivamente soy Jesucristo.."Que no hombre que no" insisten los otros dos. Y dice el inglés . cúrame". le dice: . se caga de sueño. Y Jesucristo le dice: . el peor dia de tu vida solo durara 24 horas."Oye. Gracias de verdad" Y Jesús le dice: -"Bueno. Quien madruga. El soldado asiente y salta. Camaron que se duerme.. El instructor le explicó: -Cuando salte. De repente el inglés les dice a los otros: . tire de la segunda cuerda."Mira. Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: .."Por favor."Bah.tu eres Jesucristo.. Joven: si tienes entre 15 y 17 años .." -"Que sí. cuente hasta diez y tire de la primera cuerda.."Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo" Y dice él: . pues si soy Jesucristo pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí"... Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice: ."Tengo un ojo de cristal. y si esta buena me la prestas Mas vale pajaro en mano." Y el inglés loco de alegría le dice: . Tiró entonces desesperadamente de la segunda cuerda.Ese de ahí es Jesucristo seguro!!" ." .dicen los otros.. JESUCRISTO Resulta que estaban un inglés.

durante el resto de mi vida. Calzoncillo: ah huang tahue vhos.¿Y cuál es tu deseo. Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por qué no decirlo un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta: . soy yo el que debe agradecerles. no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio.Querida."Gracias. . rodeado de bellísimas mansiones.pregunta intrigado el marido. el Genio la mira y le pregunta: .Pueden entrar.Te dije que tuvieras cuidado. mientras se visten. Se toma unos segundos y dice el genio: . que le cure esta o aquella cosa."Oye tú por qué no.¿Ustedes son los que rompieron la ventana? . Creo que no está pidiendo mucho.responde ella." Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. Queremos pagar el daño.Si. . El le reprocha: ."¡Eeeeh tú! ¡¡¡SIN TOCAR. nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Despeinada: chin-chu-peine . ..No hay problema. Al finalizar. y no viene. . En el tercer golpe. Van hasta la casa.Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. querida."Que no de verdad. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi." Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: . El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. . yo quiero un millón de dólares cada año. no tuve oportunidad de tener sexo. Genio? . . . una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ."Mira más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo" Y dice el alemán: . que no se lo contaré a nadie. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo. ten cuidado al pegarle a la pelota. golpean y desde adentro una voz responde: . el marido le dice a la mujer: . pero es una sola vez. 99: cachi chien.¡Qué bien! -dice el marido-. Huérfano: chinchupale chinchumale. .Tu deseo está realizado. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. QUE ESTOY DE BAJA!!! Ingenuo Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido.. Va a costar una fortuna repararlo.Dime. La mujer asiente entusiasmada. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.El tipo no está tan mal -pensó.agrega ella. Pero el tiempo pasa y el español no viene.. y no viene. tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? . ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya más tranquilo el marido le dice: . . .De ninguna manera. No sé qué piensas tú.y lo sentimos mucho. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. como todos.Bueno. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso.¿Y todavía cree en genios? DICCIONARIO DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido) Hombre delgado: fla ku ching. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.Yo quiero una casa en cada país del mundo .. hace miles de años.... la puerta está sin llave.Treinta y cinco . muchas gracias de verdad" y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.Desde que quedé preso en esa botella. -responde el marido con timidez.

Escándalo sexual: Clin ton. Minifalda: cachi chele ve Pobre: chin lu. Electricista: yokito fokito Eyaculación precoz: ya tah Insatisfacción sexual: komo ke ya tah??? Flaco: yono komo Ginecólogo: yositoko tukuka Hemorroides: tukulito zacayamas Prostituta: sinoyiro nocomo Terminar de orinar: sakura supita. Bebe: toi toito kagaito. GRIEGO Adulterio: atrapalos encopulas. Impotencia sexual: mipitito nofunka Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda. Copie bien: copyright Talco para caminar: walkie talkie. Conjunto de arboles: boshke. PORTUGUES Bigote: alfombra du moco Calzoncillo: hamaca-du-bolas Diarrea: cataratas du traseiro Preservativo: funda du banana RUSO Bailarina: sibrinka sedespetronka. Masturbación: froten verguen.como pueden ver sus caras son de completa felicidad. Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau No aguante: memie. Ahora levanten las . CONFERENCIA SEXOLOGÍA . chin agua y chin ga Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho Viudo: chin chu concha ALEMAN Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen Matrimonio: kamas krugen. Divorcio: se aleja la almeja Señorita. baja la maja de la Yamaha. de hecho por favor levanten la mano las personas que hagan el amor una vez al dia.Unas conferencias de sexologia. FRANCES Desnudo: se la vi. ARABE Adolescente: paralapaja. Insecto: moshka.. Tuve cien hijos: parisienne. Torero homosexual: gatorade JAPONES Adivinador: komosabe. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. INGLES Bañera giratoria: Tina Turner. El academico habla: "Esta demostrado que cuanto mas se hace el amor mas felices son las personas. ZULU Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga Creo que estoy embarazada: bombo supongo Hambre: abunda lagula Olor a transpiración: tubaranda metumba. Auto chocado: tu toyota tayoto Anciana: tuchichitakaida. bájese de la moto: maja...

el sexologo desconcertado "Bueno. Y la última cuando lo entiende. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? . no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas. porque endulzan pero no engordan..En que los dos se corren enseguida ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? . ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador.. ¿En qué se parece el hombre a la pizza? . ¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? .Los dos se calientan en 15 segundos. -Chupa. ¿De qué hablan dos hombres en un parque? . ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? . de la cintura al cuello normal.. levanten la mano las que lo hacen una vez al mes. cuanto te quiero.En que de cuello para arriba están vacías. uno lleno de cerdos y otro de hombres? . ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? . ¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? . ¿En qué se diferencian dos camiones.Porque los vibradores aun no invitan a copas.En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.Le cuentas un chiste el jueves por la tarde. ¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? . ¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño. ¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?.Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. que levanten la mano aquellos que solo lo hacen una vez al año si hay alguien.. ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? .." y en esto se ve un tio dando saltos de alegria con la mano levantada al final de la sala.Para que no se cagaran en los desfiles. ¿En qué se parecen los hombres a los políticos? ..Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas. ¿En qué se parece una gamba a un hombre? .En que sin la pasta no sirven para nada. usted rompe la teoria.En que tienen cuernos. ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? .Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha.De los pies a la cintura super. el episodio se acaba. ¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? .Tres. ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? .Cuando se queda viudo. Otra cuando se lo explican.En que una vez están arriba. Una cuando se lo cuentan.Un visón en el armario.Al azar.Porque todos son unos cerdos!! ¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? . más se te pega. babean y encima se arrastran. ¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? .Levantándolo.Tirando de la manta. si es un cuarto de libra es un McDonald. ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? . usted deberia ser una persona amargadisima.. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro...Ven! estas personas ya estan serias. 2.En que los dos se extinguieron. ¿Cuál es el día mundial del hombre? . ¿Y los que realmente tiene? 1.Bibi Andersen ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? .manos los que lo hacen una vez a la semana. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? .Un tigre en la cama... ¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? . chupa.En que todo es aprovechable menos la cabeza.Pues cuando le ha puesto sellos.Es que hoy me toca! hoy me toca! CHISTES FEMINISTAS ¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? .. poco es lo que verdaderamente hacen ¿En qué se parecen los hombres a los robots? . -Vengo de estar con mis amigos. como es esto?" . La solución es meterlos a todos.-Una marmota en la cama.En la matrícula..Al azar.. ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.Por favor.Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro. ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? .En que parece ser que son inteligentes. son muy artificiales y cuando no valen para nada.En que se comen una y se cuentan veinte..si se fijan estas perosnas tambien son muy felices pero ya tienen una expresion mas seria.El día menos pensado. gritando yo! yo!.Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes.. ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? .Que mientras más lo pisas.Por favor.En que solo hay uno bueno en un millón ¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? . .Un panda en el garaje y 3.En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza ¿En qué se parecen los hombres al parchis? . ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? . cabizbajas. ¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? .En que no tienen cerebro. Y por si fuera poco. ¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? . ¿Porqué existen los hombres? . que yo te aviso.De nada porque los animales no hablan.Prodigio.. ¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? . ¿Porqué además de niños nacen también niñas? .Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro. ¿Cómo se congela a un cerdo? . y sin embargo esta dando saltos de alegria?..En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!! ¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? . ¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? . ¿En qué se parecen los delfines a los hombres? . ¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? .Un jaguar en el garaje y 3. ¿Cuál es el hombre más listo del mundo? . ¿En que se parece un hombre a un rumor? . la cabeza sin plomo. ¿En qué se diferencian solución y disolución? .En que te los tiras cuando quieres. ¡se creen que la casa es suya! ¿En qué se parece un chicle a un hombre? .Sacarosos . los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente. pero siguen apareciendo más.Te molestan y te los quitas de encima.En que sin el mango no valen para nada.Un conejo en el armario 2.Están interesados tan solo en tu cuerpo. pero aún nadie ha podido demostrarlo..

Hombre. que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios. ¿Qué hay detrás de una gran hombre? .. ¿quién huele peor. el hombre o a la mujer? Bueno pues.Esperando a que salga el Opel Tigra.Porque muy en lo profundo son inteligentes. tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta. tan. tan.¡¡¡ Okupassss !!! ¿Quién es más fuerte.Ampliándole la cocina. ¿Qué es una esposa? . ¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? .La mujer porque los otros dos casos no existen. ¿Qué hace un hombre mirando un charco? . ¿Porqué no se casan las mujeres? . ¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? . porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos.Una mujer sorprendida. tan. el hombre o la mujer? . Una autopsia a un hombre: .Un hombre que jode mucho y folla poco. la bala se pone en órbita alrededor de la neurona ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? . Una vez había un hombre tan .Una mujer que ha pasado muchas Navidades.Esperar un barco.Porque las ratas eligieron primero. ¿Qué hay tras un hombre inteligente? . ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral. ¿Porqué las mujeres no saben aparcar? .Estorbar.Para que los entiendan los hombres. ¿Y dos? No se sabe. ¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? . porque los hombres tienen dos testículos. ¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? . y la mujer dos o varios ¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? . ¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? . Era un hombre tan. ¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? . y hay un billete de 5. ¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor. Quién lo coge primero? . ¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? . Eco.Una hábil ventrílocua.Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza. ¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? .La mujer..Un laberinto.Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? . eco.Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar.Sacándoles la polla de la boca.Levantando los pies cuando pasa la aspiradora ¿Cómo darle a una mujer más libertad? . el hombre.¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? . ECo.. ¿Qué es un papel en blanco?.Porqué en el vacío no se propaga el sonido.Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.Darse un paseo hasta la acera. tan. tan. ¿Qué es un marido? . Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Qué es un grano en la polla de un hombre? . ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? . pero pocas noches buenas.Porque afecta al cerebro.Para que les llege oxígeno al cerebro. En una sala están una mujer. tan. ¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? . CHISTES MACHISTAS ¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne. ¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? . ¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? .La reducción del cerebro. ¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.. ¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? . tan..1 Cerebro ¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? . ¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? .Con el vacío de la cabeza.Viuda ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual . ¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? .Le cortan la pierna y sale serrín .Los derechos del hombre.Le cortan el brazo y sale serrín. ¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? . ¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? .Domesticarían a cualquier otro animal.Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.Prodigio..3º de EGB ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? . ¿Cómo se llama la película? . un hombre inteligente y Papa Noel. ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? . ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? . ¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.Que por fin empieza a pensar con la cabeza. ¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? . ¿Porqué los hombres son electricistas? .Una mujer sorprendida ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata. nunca se ha dado.5 cervezas.Un tumor cerebral.000 ptas. ¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? . pero tan tan viejo . Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio. intentando juntarlos. ¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? . De pronto dice el forense.ECO.Porque sería una mujer.Por que si no estarían todo el dia mamándosela ¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? . ¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? . ¿Cómo se llama la película? Desafío Total.Un puzzle. ¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años. ¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? . tan. ¿Qué es duro y largo para un hombre? . ¿Qué hace un hombre después de aparcar? . Cuando se llega a cierta edad.Porque siempre han tenido ganas de dar a luz. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? .Aburrirse.Al azar.Misión Imposible.Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.

etc.Parir un bebé varón. ¿Cuál es la mujer más lista del mundo? .El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas ¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? . ¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? .Tres. ¿En qué se parece el 69 a la mafia? .En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.Pues cuando le ha puesto sellos.Que las dos se corren con el dedo. ¿Cuál es la definición exacta de Vagina? .Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo. ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? .Freír. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Funda para penes. ¿Cuál es el día de la mujer? . ¿Cuál es el único defecto de la mujer? .El astropajo. etc.masculino con obstáculos.El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.La escoba. Mercurio.Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros. ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? .En que les tapas el agujero y se vuelven locas. ¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? . ¿En qué se parece las mujeres a las gafas? . ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? .. ¿En qué se parece una baldosa a una mujer? . frotar ( y si no !fuera!). ¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? . ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? . ¿Y cuándo irán a Júpiter? . ¿En qué se diferencian solución y disolución? . Venus. .Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.Cuando se queda viuda.Al poco de tener una ya quieres otra mejor.Cuando hay tippex en el monitor! ¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? .En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama. luego se calienta y después se enchufa.En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.Pues que a los dos se les mete el pajarito..En que sino se abren no sirven para nada.En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha. ¿En qué se parece un chicle a una mujer? . más se te pega. Una cuando se lo cuentan.El coño.En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne. ¿De qué hablan dos mujeres en un parque? . Saturno...De que a las doce el tampax se convertía en calabaza ¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? . ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.En que al final las cerdas se abren. Otra cuando se lo explican..En que todo es aprovechable menos la cabeza. ¿En qué se parece una mujer a una lavadora? . la cascas.Cuando se le da más correa. etc. mientras haya mujeres.. ¿De qué murió Cenicienta? .En la matrícula ¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? .Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro. ¡van y lo expulsan! ¿Cuál es la puta más cara? . porque si metes la polla no entran los huevos.En que sólo son útiles cuando las abres.En que el hombre es médico y la mujer churrera. ¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? .En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas. ¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? . ¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? . ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? . ¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? . ¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? . ¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? .Bibi Andersen ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? . ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!! ¿De dónde viene la lana virgen? . ¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? .¿Y a quién coño le importa? ¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?. ¿En qué se parece una mujer a una sartén? .En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.De las ovejas feas.La esposa de cada uno. ¿Cuál es el corral más pequeño? .En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado. ¿En qué se parece la mujer a una jaula? . porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere ¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? . Y la última cuando lo entiende..Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. ¿En qué se parece una mujer a una dentadura? . La solución es meterlas a todas.. viven en el mar. ¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? . fregar y .En que de cuello para arriba están vacías. ¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? . ¿Cuál es el femenino de gato? . ¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? . ¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? . y las otras.La guitarra primero se enchufa.Ninguno.El Scort-Brite.El día menos pensado.Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.. ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? . ¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? .De nada porque los animales no hablan.Mirándole el chupete.. porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior. ¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? .Ninguno. ¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? . después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca.A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos..Que mientras más lo pisas. ¿En qué se parece una gamba a una mujer? .Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un .Cuando haya que barrerla. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? . ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parece una mujer a un globo? .En que si no se abre. ¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? ..Cuando acaben con la Luna.En que unas tienen bigotes y huelen a pescado. ¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? .Ambas cuando se calientan se abren. ¿En qué se parece una mujer a una hormiga? .En que los apartas y sigues comiendo. ¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? . ¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? ..

No hay quien las entienda.Porque sino.Son las instrucciones. ¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? . ¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . El casado llega a casa.En que el que jode.Un puzzle. ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? . ¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? . ¿Por qué las mujeres no saben esquiar? . ¿Por qué existen las mujeres? . QUÉ ???!! ¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? .. ¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? .Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? . ¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? . porque al levantarse su marido le dice -"Aparta. dice "siempre lo mismo" y se va a la cama.La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? .Una para cada oreja del conejo.El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.Porqué en el vacío no se propaga el sonido. ¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? . ¿Qué es una mujer con dos neuronas? . . ¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? . ¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? . A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida".. y los dos inferiores para arreglarlo.En que parece ser que son inteligentes.Porque solo tienen que vigilar el microondas. por donde iban a adquirir los conocimientos. se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.Porque muy en lo profundo son inteligentes..Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios. ¿Qué es una mujer al volante? . ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana.El motor de la escoba.Las rodillas.Para no hacer ventosa ¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? . eco.Porque en la cocina no hay nieve. paga. ¿Qué es un papel en blanco?. ¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? . ¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? . ¿Y dos? .Cinco años de matrimonio.Una mujer que jode mucho y folla poco.Porque las ovejas aún no saben coser.Los dos superiores para meter la pata.4º de EGB ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? . ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? .Por decir.En que cuando las terminas de un lado. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ni a las computadoras. ¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? . ¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? .Un peligro constante..La masculina que es manual.. ¿Qué es duro y largo para una mujer? .En que los dos están pensados para los niños. ¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? .No se sabe. ¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? . 200 al mediodía y 3 por la noche? .Para que no los confundan con feministas. ¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? .Para que pudiéramos hablar un poco. abre el frigorífico.En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.En que todo lo que entra está tieso.Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.Dejad que conduzca ella. nunca se ha dado. ¿Porqué las mujeres tienen coño? .Irse a SU casa.. ¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.Porque el soltero llega a casa.Una babosa.Porque afecta al cerebro. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Para que no se cagaran en la cocina.Nada porque los animales no hablan.Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.Porque tardan nueve meses en dar a luz. pero son los padres los que siempre están jugando con ellos. ¿En qué se parecen las mujeres al cassette? .Porque las ratas eligieron primero.En que la cabeza es la parte que no es útil! ¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? .La mujer.ECO.. ¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Una mujer probeta. ¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? . ¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? .?".Siempre hay otro que tendrá una mejor.¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? . ¿Qué es una esposa? . ¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? . ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? .Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho. ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? .Para alejarse menos del fregadero. intercambian todo tipo de información. ¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? . ¿Qué es una mujer? . y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito. ECo. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? .La reducción del cerebro. pero aún nadie ha podido demostrarlo.Los derechos de la mujer.Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. les das la vuelta! ¿En qué se parecen las mujeres al pescado? .. porque la femenina es digital. vaca".Una mujer embarazada de una niña. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? . ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo.Un laberinto.Una unidad de limpieza con programador ¿Qué es una mujer sin piernas? . ¿¡¡Que te chupe. ¿Qué es una mujer embarazada de un niño? .Las más caras suelen ser las mejores. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Cuando se conectan dos o más. ni a las mujeres.Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. Eco.. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? .

¿si no quién iba a tirar del carro ?. cortarme el pito y hacerme un clítoris.¡¡¡ Okupassss !!! ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? . a eso de las 3 de la tarde.El caballo.Esperando a que salga el Opel Tigra. Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas.El Sueldo ¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? . tan. ¿Qué sobra? . la bala se pone en órbita alrededor de la neurona ¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? .El microondas. una mujer y un microondas. un lavavajillas. La excepción tiene la regla. ahí viene mi marido con un ramo de flores.No hijo no. Dios creó el mundo y descansó. ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. se aguanta.Estorbar.Croquetas.Aburrirse.Con el vacío de la cabeza.Si.La cadena que es demasiado larga.Mira. y hay un billete de 5. otra fregando y otra limpiando.. Lo mete entre paréntesis. 5. intentando juntarlos. ¿Quién llega antes al suelo? ... 2. División de opiniones.. Una autopsia a una mujer: .Darse un paseo hasta la acera. tan.. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? . como a todos. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.Dios en el paraíso con una costilla de Adán. Había una vez una mujer tan tonta. Están jugando unos amigos al Scattergories. tan.Un hábil ventrílocuo. eso es lo primero que yo aparto. ¿Cómo se llama la película? . ¿Cómo se llama la película? . yo la llevo suelta. ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? . El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".Le cortan la pierna y sale serrín . por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? . De pronto dice el forense. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico. Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio.Las piernas.Sus rodillas. Pues mira. ¿Cómo se llama la película? Desafío Total. En una sala están Un hombre. Quién lo coge primero? . ¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? . que hasta las demás mujeres sabían que era tonta! La mujer es: A)Suma de problemas. Una mujer viendo la tele. Y lo reduce a la mínima expresión La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día. 2. te la voy a meter hasta el fondo.000 ptas.. ¿Quién inventó el parlante? .Pues. al final me decidí a operarme. ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? . tan. a la luz de la luna.Esperar un barco.Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11. ¿Quién es el mejor amigo de la mujer? . ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? .El ombligo.Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza ¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? .¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero? El ser humano es inteligente.El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).. ¿Qué hace una mujer mirando un charco? . ¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? .Hombre que primitivo.. Era una mujer tan. tan.¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: . ¿las mujeres no tienen nuez? . tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.000. ¿Qué hay tras una mujer inteligente? .. Se levanta el telón y aparece una mujer planchando. ¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? . esperando que se seque el suelo. Papa.Misión Imposible. 3. ¿Cuál es el problema? . Entra uno a la biblioteca y pregunta: .De la mujer. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.1 Cerebro ¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? . En una cocina hay una Lavadora.El hombre porque los otros dos casos no existen.¿Qué hace una mujer después de aparcar? . . Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio. a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.Un mundo perfecto.¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona). -¿Y fue muy doloroso? Bueno. lo de ponerme silicona en las tetas. tan. tan.5. aceptamos mujer como instrumento de cocina Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor.. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea. ¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? . Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral.. Esta noche me toca abrirme de piernas. Todas las mujeres tienen algo hermoso.. ¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? . El segundo día Dios creó al hombre y descansó.Un hombre sorprendido ¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? . Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? .Le cortan el brazo y sale serrín. ¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? .Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza. 4. B)Resta de diversiones: 1. . Dos amigas por la calle. no? Y él le contesta: María.. Una mujer Inteligente y Papa Noel. Le saca factor común. Multiplicación de gastos.Un mal equipo de fútbol. Va un hombre.Domesticarían a cualquier otro animal. Vaya.? .. y dicen los demás al dueño: . papa. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia. . Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. tan tonta. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF. Un hombre le dice a su novia: María. ¿Saben que se hace con 5 mujeres? . porque. ¡ las mujeres tienen castaña ! Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? .El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas. tan.Horas Extras ¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? . los platos sin fregar y el baño sin limpiar. veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? . aunque sea una prima lejana. porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.¡Vale. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!! Los niños y las niñas nacen iguales en todo.

EXAMEN FINAL
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

CLASE DE MEDICINA
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

LA VACA
Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

UNA VERDAD
UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

CONSUMO DE DROGAS
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

LA COSTUMBRE DEL PUEBLO
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ........................... - Una vez yo me perdí en el monte.......

DOS MOROS
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro: -¿Cuánto dinero te has sacado hoy? Y el otro responde: - 400 pts -¿Y qué tenías escrito en el cartel? -pregunta el moro. - Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". Entonces este moro le pregunta al otro: -¿Y tú, cuánto te has sacado hoy? Este responde que 400.000 pts. El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel. El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".

FORMA DE PENSAR
- Jaimito, -dice la maestra- si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan? - Ninguno maestra... -¿Por qué ninguno Jaimito? - Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto... - Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cuál de ellas está casada? Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: - Supongo que la que lo esta chupando... - No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

HACIENDA
Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir: - Usa harapos, que piensen que eres un mendigo. Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario: - ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes. Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dió el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo. El hombre protesta: - ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? El cura contesta: - No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a joder...

LA SUERTE
El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba. Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo: - ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles; Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo. Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado... Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado... Cuando mi salud empezó a fallar, no te importó y estas aquí... ¿Sabes que? - ¿Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor... - ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!

LA VERSION DE LOS HECHOS
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez- siga... - Pues así, hasta siete veces.

PERDIDOS
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una casita. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo: "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco y sube la cremallera para cerrar el saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice: "Padre, tengo frio." El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo: -"Padre, sigo teniendo mucho frio." El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice "Padre, me estoy congelando..." Esta vez, él permanece allí y dice: "Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?" -"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando: "Pues levantate de la puta cama y busca tu propia manta!"

CHISTES DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS
En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: - Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y... Elrond, indignado, se levanta y exclama: - ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: - ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!! ¿En qué se diferencia una mula de un enano? En que uno es tozudo y feo, y el otro tiene cuatro patas. ¿Saben por qué los enanos tienen tan mala hostia? Porque hasta la hierba les toca los huevos. Primer acto: Sale Gimli diciendo muchas groserías. Segundo acto: Sale otra vez Gimli diciendo más groserías. ¿Cómo se llama el libro? Vulgarcito. Esto es un hombre que se sentó en el hacha de Gimli. Seguramente no os hará gracia, pero él se partió el culo... Fili, Kili y Balin son apresados en las Montañas Nubladas por los trasgos, quienes les llevan hasta el Gran Trasgo: - Que miedo tengo -dice Fili-. Tengo entendido que este trasgo es un gran mago discipulo de Saruman. - Pamplinas -responde Balin. Llegan a donde está el Gran Trasgo y este les dice: - Vaya, vaya, tres enanos. Os voy a dar una oportunidad para que podais salir de aqui con vida. Os voy a demostrar de lo que soy capaz: vais a decirme cada uno una cosa que creais que yo no podría hacer. Si no puedo, os ireis; si puedo, mandaré que os despellejen y que vuestras pieles sirvan para hacer canoas y bajar por el anduin a toda mecha. – Empiezo yo, -dice Fili-. A ver si eres capaz de hacer un castillo de oro de tipo de Meduseld. En menos de 5 minutos habia hecho el castillo. - Que le despellejen y que su piel se use para hacer canoas. - Buf –dice kili-. A ver que le digo yo a este... a ver si eres capaz de hacer un silmaril. jejeje, esto no lo hace ni Elrond. Pues el trasgo pesao este lo hizo. - Que le despellejen y que su piel sirva para hacer canoas. A ver tú, el último. - Buf, pues yo quiero que hagas un tenedor. - ¿Un tenedor? Pero como, ¿con oro y brillantes? ¿de 100 metros de alto? - No, no, un tenedor normal y corriente. – jajajaja, eso está hecho. Y le hizo el tenedor. Rápidamente, Balin lo coge y pinchándose con él por todo el cuerpo dice: - ¡Vas a hacer canoas con la piel de tu p... madre! Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres -respondió Legolas. - Pero, ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado. – Amigos, amigos -dijo Legolas. - Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo

Aragorn. Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados. - Elfo cegato -dijo Aragorn-, ¿no dijiste que eran amigos? - Pues claro que eran amigos, ¿no viste que venían todos juntos? Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? preguntó Aragorn. - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres - respondió Legolas. - Pero, ¿vienen en son de paz o de guerra? - preguntó Aragorn preocupado. - Pues creo que vienen de cachondeo, porque llevan la cara pintada, van dando saltos y gritando... Aragorn en la fortaleza de Helm mirando una nube de polvo que se aproximaba, le pregunta a Legolas: - ¿Qué ves, mi buen amigo? - Se aproximan 1001 guerreros... - ¿¿Cómo puede ser que tan rápido puedas contarlos?? - Es fácil, viene uno adelante y como mil atrás... Tres Elfos, los mejores contadores de chistes e historias de Rivendel, se juntan en el salón del fuego y comienzan a contarce chistes entre ellos; pero como sabían tantos los habían numerado para no repetirlos, y entonces solo con decir el número ya los otros sabían de cual hablaban. - "¡El 39!", y todos se descojonan de la risa. - "¿Y que me decís del 5467? - ¡Muy bueno, muy bueno, para, para que me lo hago encima!" (Sí, amigos, en esto consiste la gracia y pureza élfica :-) ). Y esto que uno dice: - "El que es bueno es el 345, ¿eh?". Los otros dos se le quedan mirando, sin reirse, y el que ha contado el chiste les pregunta, extrañado: - "¡Pero bueno! Si este chiste es muy bueno..." A lo que le responden: "Sí, si bueno si que es, lo que pasa es que tú no sabes contarlo". Durante la batalla de los campos del Pelennor: CENTINELA: ¡Vienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas. ÉOMER: ¿Una flota? CENTINELA: No, flotan todas. En el tranquilo y bello Lorien, se reune la Compañia en el mallorn de Galadriel. Ésta, sentada junto a Celeborn, habla a los viajeros: - Uno de vosotros tratará de usurpar el Anillo a Frodo.- Asevera tajantemente. Todos se miran conmocionados y aturdidos. Sam es el primero en hablar: - ¿Seré yo, Dama Galadriel? - No, mi buen Sam, no serás tú.- Responde la Dama. - ¿Seré yo?- Preguntan a la vez Merry y Pippin. - No, no seréis ninguno de los 2. - Oh, mi bella Dama, ¿Serrrré yo?- pregunta el enamorado Gimli. - Oh no, mi buen enano, no seréis vos. - ¿Y yo?- Pregunta Legolas. - No, querido Legolas Hojaverde. - Dama Del Bosque, ¿seré yo?- Pregunta aturdido Aragorn. - No, Hijo de Arathorn... Por último, y hastiado de la converdación, y viendo que todo el mundo fija su mirada en él, pregunta Boromir: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? Y Galadriel responde con voz entre mosqueada e irónica: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? ¿Seré yo? Esto que iba la comunidad por el Anduín, un poco aburrida ya de tanto viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para saltar al río en plan "saltatrampolines". Se coloca en el filo del risco y pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ángel con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde abajo: -Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir... Y responde Aragorn: -¿Por queeee,por la postuuuura que tengoooo? Y dice Legolas: -Noooo,¡por las uuuuñas de looos pieees, so GUUUARROOOO! En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: - Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan. - Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !! Tras el éxito de Legolas estimando el número de atacantes (ver un chiste anterior), Théoden decide seleccionar de entre sus tropas a uno que sea capaz de contar correctamente, para lo cual los va haciendo pasar a su presencia:

coge la cuchara.. que yo soy la mujer del Thain. el elfo saca la mano por la ventanilla y dice: .Oiga. la costumbre. ésta da un golpe al vaso: -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar.A ver. es que me da corte" -"anda. 1 .Estamos en Gondor. 9. 3.A ver. 6. 7.. Va un elfo.¿Cómo lo sabes? Y dice: . La mujer del éste le insiste otra vez y lo amenaza si no consigue la cuchara. -"No. que un dunlendino haciendo footing en Edoras.¿Que pasó..¡¡¡ Estaba ocupadoooooo !!! Eres más sospechoso. que ésta no la tengo".. cuando habla el marido a su mujer: .¿Has sentido la maldad.Pues no. cariño? . coge la cuchara. a la que no se escapa nada. Este si que sabe contar) 6.He sentido el poder de la Dama. y tras un momento de vacilación le da un codazo a Pippin y le dice: -"Pip.." El Thain se decide.Estamos en Mordor. Al rato Frodo saca la cabeza y dice: .... 1. y le dice a su marido: -"cariñito.Pero ¿por qué ha contado así? Es que antes yo era cartero en Edoras y claro. Lobelia tiene una. -"No sé. Y la mujer le dice al marido: . es que ¡me han robado el anillo! Estaba una familia de hobbits de Cricava en la mesa comiendo. pues muy bien. 1.. 2. (Jodeer el puesto es suyo) ¡¡¡ SOTA. pero la mujer del Thain. 8.Cariño. CABALLO Y REY !!! Durante una guardia. 10 . así que lo intenta de nuevo. no voy a hablar"-dice el Thain -"Voy a hacer un truco de magia: Veis todos bien esta cuchara?" -"Sí. silencio!!!!!" -"No. anda. hace silencio. 3.Pues que entré en el baño y del vater salió una luz misteriosa. Otto. 2. 10. quería agradecer al anfitrión la maravillosa fiesta que nos ha preparado. así que él vuelve a intentarlo: a la tercera va la vencida. Cuente hasta 10. 5. anda. ayer me ocurrio algo extraño cuando me levanté en mitad de la noche y fui al servicio. 8. 4. no. Y la mujer enfadada le responde: -Joer otra vez te has meado en la nevera. -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar.. (Y Théoden piensa. 4.. aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas. nada.. 4.. dice alguien: -"Bueno. lo ve todo. Como buen soldado aguanta.. cuente usted del 1 al 10. lo suelta todo de golpe.. Se sube los pantalones. Otto coge la cuchara. mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa.responde éste. gritan todos -"Pues bien. ahora me la meto en el bolsillo. un humano y Frodo sobrevolando la Tierra Media en GWAIHIR AIRLINES. Los demás preguntan: .. usted ¿qué era antes? Yo era funcionario de su Majestad."bueno. Al rato. lo que quería hacer era felicitar a Bilbo y a Frodo por su cumpleaños" El Thain vuelve a sentarse. ya un poco cansada. pero cuando coge la cuchara. y la gente. porfi. 2. 7. si miras al cielo." Merry y Pippin van de acampada al bosque.000 trompetas retumbando en los muros de Minas Ithil. Los demás preguntan: . qué ves?" -"Estrellas" -"Y de eso.Estamos en Lórien. Cuente hasta 10. .. En la fiesta del cumpleaños de Bilbo. callaos todos!!!". vale". – Ah. Durante la noche Merry se despierta. por favor. para rememorar viejos tiempos.Pero ¿por qué cuenta así? Es que antes yo trabajaba en Lórien y en Tengwar se escriben los números al revés. otra vez dando con la cuchara en el vaso. 9. mira en tu bolsillo y verás en él una cucharilla igual a ésta.. he sentido la vibración de 1. Lobelia observa que la cucharilla de plata que hay ¡¡¡no la tiene en su colección!!! Por eso le dice a Otto: -"cariño. has visto el monte del Destino? A lo que Frodo responde: . pues puedo deducir muchas cosas" -"Como cuales?" . qué sacas?" -"Hombre. sí". se baja los pantalones por el camino y al llegar. distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice: . 3. Entonces Théoden decide preguntar primero por la profesión del siguiente: . y yo no voy a ser menos que ella. 7. 6. Pero tampoco esta vez lo consigue: da contra el plato. simplemente eso".. pero su señora esposa le insiste. el siguiente. el humano saca la mano y dice: . 5. 5 . ya no puede más.. Boromir empieza a sentirse mal del estómago..

Eso que me pides -respondió Ulmo-. si accedes.Tú. Gimli se siente un poco avergonzado. A lo que Tuor respondió: . ¿El colmo de un elfo? Estar sordo. Tendría que erigir grandes pilares que profanarían mis océanos. Este es Sauron que se encuentra en Barad-dûr aburrido. Así hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos habla. Pide y se te concederá. ¿por qué no lo hicieron desde el principio? Porque en ése caso “El Hobbit” debería llamarse “Blanconieves y los 13 enanitos”.Ah.No temas Tuor hijo de Huor.. .Y si la viste. deja de mover la escala que nos vamos a matar”. Señor de las aguas. Astrológicamente. eh? Pues.Mira como viola. mi mayor anhelo es acabar con la maldad de Morgoth. . ¿verdad? . Entonces Sauron dice: . sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi.-"Astronómicamente. correríamos un grave peligro. Los 100 que quedan están muertos de miedo pero siguen sin hablar. Legolas dice: ¿Viste eso? . -¿Estas ciego o qué?.Repito: ¿Quien esta comiendo pipas en mi torre oscura? Sigue sin responder nadie. que Eru es todopoderoso y nosotros insignificantes. .. soy inexperto en el arte del amor. La vamos a violar. Cronológicamente.. la acompaño en el sentimiento. Reflexiona y pídeme otra cosa que te honre y glorifique. que mañana va a hacer buen día. que le dijo: . Y los trolls se pegaron la zampada del siglo. . . La cargan a hombros y entre gritos van subiendo a una torre. La vamos a violar. le pregunta: . . Entonces. manda aniquilar a la mitad de ellos. en cambio. Eres tú el que estás comiendo pipas. lo ví. . Debería emplear inmensas cantidades de recursos y. Meteorológicamente. a demás. tú. cuando se le apareció de entre las aguas una forma viviente de gran altura y majestad.. conmovida. .¿Quien está comiendo pipas en mi torre oscura? Y nadie responde. . . que son las tres y media. . La vamos a violar. ..Sí.. La mujer.. ¿Y el de un enano? Que se le paren al frente y le digan ¡ALTO! Si los Dioses pudieron otorgar a Gandalf más poder y convertirlo en blanco. ¡¡¡¡¡¡DAME DAME!!!!!!! En el entierro de un orco Isengardo.. soy yo.¡Oh! Unos pocos minutos más tarde Legolas dice: ¿Viste eso? A estas alturas. ¿si. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que manda llamar a todos los uruks que se encontraban allí cerca. pasó Beorn caminando por aquella colina. ¿Por qué la has pisado? Estaba Tuor caminando por la costa de Nevrast.50 para las bestias aladas. Cuando llegan arriba la arrojan desde lo alto de la torre y se dicen entre ellos: . .Si señor.¡Qué se los coma Ella-laraña! Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando.¿Ver qué? .No. pues ningún mortal tiene derecho a pisar las Tierras Imperecederas. deseo que seas mi mensajero hasta la ciudad escondida de Gondolin. Legolas dice: ¿Viste eso? . .pregunta Gimli.¿Y qué le dijo? .Señor Ulmo -dijo Tuor-.Señora. para ello deseo me construyas un puente hasta Valinor y así interceder ante los Valar para que nos ayuden en éstas horas sombrías.Gwaihir voló sobre nuestras cabezas . Unos 1000 uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila.. Teológicamente. ¿Por qué. . que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas.La mitad que sirvan de comida a los trolls.De alguna manera preveo un importante destino para mi descendencia. que Saturno está en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis. .¡Oh! Un par de minutos mas tarde. así que le contesta: . es un trabajo muy materialista... soy Ulmo. Se repite la historia. eres idiota: ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!" Unos orcos invaden una ciudad y saquean el castillo capturando a la princesa.150 más para los balrogs escondidos. en agradecimiento te concederé un deseo. quisiera ser correspondido con el afecto de la mujer que escoja. Legolas y Gimli están en el bosque cazando. Y le arrancó la cabeza. ven aquí.A ver.dice Legolas.. y para ello deseo conocer lo que las mujeres realmente piensan en el fondo de su mente. responde Gimli.Dijo: “Úghkus. mi querido amigo?" -"Pippin. el de la izquierda. habla otro con la viuda: .

sube a patita los 21651 escalones.En cuanto se me cruce alguna me la tiro.Necesito estar seguro que usted seguirá mis instrucciones sin vacilar.¡No puede hablar en serio! –dijo el hombre. peor que la de los Ents. se lanza a por ella como un poseso.. Entra y ve que el ascensor está fuera de servicio (huelga de los de miconic).¿Son esto cojones o qué? Esta es la historia de un rohir que fue apresado por los orcos. hasta llegar a la cumbre de la torre.Saruman. se le explica la prueba y entra en la habitación. Nada más salir del círculo de Orthanc. Gandalf y Galadriel junto con sus anillos. . pero teníamos que saber si estaba dispuesto a hacerlo.la daga era de plástico. márchese.. tras sufrir estas penurias. el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio. y pensando que va a Mordor. que durarían hasta el fin de sus días. el Nazgul se va y regresa con las cabezas. y le dice: . en cuanto se me cruce alguna...¿Qué tenías que decirme? Y Sauron responde: . . Esto que va Legolas todo caliente pensando: . mande a su p… madre... llega hasta el Anduin. Por fin llega el turno de la mujer con su marido sentado en la silla. quedaron dos hombres y una mujer como únicos candidatos. cuando ve entre unos arbustos a Arwen tumbada y desnuda. le dan una paliza de cuidao. Saruman vuelve a levantarse. prosigue su marcha hacia Mordor.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo. y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo creyendo que es comida. hecho una mierda. . y de nuevo Saruman se pone de pie. dos costillas clavadas en el pulmón. y cuando termina y se acaba de alejar Arwen dice alarmada: . comentando lo valientes que son sus ejércitos. En el año 2..Ulmo desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: . . Pero de nuevo recibe la llamada teleoática de Sauron: .responde Frodo quitándose el Anillo . y sigue su camino hacia Mordor.Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond.¿pero qué dice?. por Melkor. quiero que entre y la corte el cuello. Sin dudarlo. Todo orgulloso. "Paso al siguiente". que tengo algo importante que decirte. tio. no importa bajo qué circunstancias. Al llegar a Ithilen del Norte. el Uruk hai se va y regresa con las pruebas.usted no tiene lo que hace falta para éste trabajo. El pobre. entra en la habitación y al rato sale: . Saruman. y como saben que es malo malísimo. no tengo saldo en el palantir. Tras una dura selección.No puedo hacerlo. A lo que el orco contesta .¡No me dijeron que la daga era de plástico! Así que tuve que matarlo a golpes con la silla. una compañía de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano.No lo se .. aliado mío. no puedo dejarlos huérfanos. se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa.Bien. Se encuentran Saruman. le ven. el tabique nasal desprendido. . Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: . El . y lo majan a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman. en aquella habitación cerrada se encuentra su mujer sentada en una silla. Sauron llama a un orco y le dice: .Saruman. se les llamó para la última prueba y Sauron hizo pasar al primer hombre: . donde se encuentra con Ella-laraña.. Pero de nuvo Sauron contacta telepáticamente con él.. Se acerca a este. pisándolo todos y cada uno de los caballos de la compañía. así continúa por varios minutos y finalmente todo queda en silencio.¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible.Bien –dijo Sauron.. evidentemente usted no es la persona que necesitamos –dijo Sauron. Saruman llama a un Uruk hai y le dice: . sale la mujer limpiándose el sudor de la frente y dice: .yo nunca podría matar a mi propia esposa.¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito? En la torre de Orthanc. con Barbol a la cabeza. Al cruzarlo. El Gran Jefe Orco le dijo que podía elegir entre tres tipos de tortura. hecho una piltrafilla.pero me ha dejado el culo hecho polvo. golpes en las paredes. se levanta hecho polvo. con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre). y de nuevo reemprende el camino. con todos los piños partidos. La puerta se abre lentamente.¿Qué fue eso? . le dan otra paliza. Entra el segundo hombre y le proponen la misma prueba. recibe la llamada telepática de Sauron: .¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan. Le parten los dedos gordos de los pies. Saruman estaba en su cámara estudiando la forma de aumentar la potencia sexuarrrr de sus uruk-hai. donde un enano estaba siendo azotado con cadenas. está loco. Alli casi se ahoga.. El pobre Saruman. Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron. y casi a rastras. cuando de repente. que no se lo come de milagro. El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas. una compañía de jinetes de Rohan le pasa por encima. Cuando llega a Fangorn. Pues bien. quedó vacante un puesto de Nazgul.. así que ven a Barad-Dur. Faramir y su compañía lo ven. logra llegar a la puerta de Barad-Dur. Para ello le entrego ésta daga. un grupo de ents.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim. un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro.Mira.893 de la tercera edad. es la madre de mis cinco hijos. el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: . En la siguiente sala. acojonao. donde está Sauron. abandona la torre en dirección a Mordor. ven rápido. Se oyen gritos desgarradores. dijo el rohir. desde aquí se ve tu torre. Así.

Los enanos. casi se queda sin comida. Así. cada miembro de la compañía coge una roca. queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas. Gandalf. pasaron a la última sala. saltan.Bueno. Gandalf? Y contesta: . estaba la compañía con la Dama Galadriel..¡Mierda! todos esperan que lo haga aquí mismo… bueno si no hay más remedio. como el ánimo alicaido de la compañía persiste. se ríen a carcajadas. La mañana siguiente Gimli le pregunta a Legolas : -¿Cómo te fue? Y éste le contesta: -Fue algo muy penoso. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto de Gimli escucha gritos de ¡UNO. sí. Cada uno porta un roca. ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: -Disculpe.. según se va acercando observa con sorpresa a ¡un burro en el río! Gandalf piensa: “Pobres hobbits. Todos suben hasta la cima.responde Elrond.. Extrañado. en Rivendell no hay monjas enanas. porque está molido. tú en cambio no has parado en toda la noche. Por eso. hastiado de Lorien. el domingo siguiente. me quedo con esta". coge un pequeña chinita. seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas.Pues bien. Sr. Elrond le responde sorprendido: -Pueeees. Como os veo mal por la caída de gandalf. pues muy fácil Sr. ya acabo. Al día siguiente. susurrándole palabras bonitas. Galadriel decide llevarlos de nuevo a Cerin Amroth. Legolas queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Entonces piensa: . encabezados por Thorin." "Bueno". y la subáis hasta la cima. Elrond les saluda: -Queridos enanos. le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo". a los cinco minutos uno de los hobbits se le acerca y dice: . hoy sentaros en las rocas que traigo tortilla de patatas. Boromir el primero. en toda la Tierra Media. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. Al llegar a la cima. usted primero. Paseando por un pueblo de La Comarca. de hecho. hasta donde pueden llegar por un poco de sexo”. Todos lo miran con asombro. Finalmente. Gandalf.. A un golpe de mano.Oiga amigo.Oh! Enemigos del único. acepta el Gran Orco encogiéndose de hombros. os digó que hoy almorzaremos en lo alto de Cerin Amroth.Si. . Entonces de nuevo habla Galadriel: . El Orco caminó hasta donde estaba la hermosa elfa. El Gran Orco le preguntó: "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto durará toda tu vida". Gandalf acude al río y ve una fila larguísima de hobbits haciendo cola. Sr. Maestro Elrond. Pero Boromir.¿Todavía le falta mucho. similar a la del día anterior. porque la piedra que llevaba era muy pequeña. Pero como soy uno de los Noldor más imprtante. En el bello Lorien. TRES. le da besos. Legolas y Gimli van a una casa de putas en Edoras. totalmente desnudo. UPA! durante toda la noche. Por ello.pregunta Thorin. UPA! ¡UNO. veo que aquí no hay mujeres hobbits. más o menos grande. al menos les enseñaré un poco de educación”. como véis. según corresponda a su tamaño. no traemos ninguna comida.Adelante.Es que este burro es el que nos cruza el río. DOS. entran en la sala del consejo.. que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. TRES... al ver a la compañía abatida por la caída de Gandalf. se levanta la casaca y empieza a empujar. excepto Thorin. y cada uno pasa la noche en habitaciones contiguas. Ésta. que relatamos a continuación: Los enanos. ¿verdad? Gimli se le queda mirando y dice: -¿Y tú crees que lo tuyo fue penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama! Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond. que transporta una roca 10 veces más grande que él. el pobre Boromir. en ésta edad ni existen las monjas . en proporción al peso de la misma. Gandalf observa que solamente hay hombres hobbits y le pregunta a un lugareño: .. ¿cómo hacen para disfrutar algo de sexo? -¡Ah!. al otro lado está el puti-hobbit-club. donde Galadriel vuelve a hablarles. Simplemente no pude conseguir una erección. Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado. Thorin se tiró a un pingüino. El rohir dice: "Sí. DOS. no. ¿no hay monjas enanas? .. . Thorin mira atrás molesto y todos se callan.hombre dijo que no con la cabeza. Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No. os digo que cada uno portéis una roca. Así que empieza a acariciar al burro. estoy seguro.. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino. decide algo para animar a los viajeros: . murmuran y se miran entre sí. ¿por qué? . todos los domingos vamos al río. todas las rocas se convierten en comida. todos sueltan las rocas. -Y en la Tierra Media. siente las miradas de los hobbits expectantes y uno le dice: . convertiré vuestras rocas en comida. donde otro hombre estaba atado a la pared. si. Una mujer elfa escultural le estaba prácticando sexo oral. excepto Boromir. -No. "Sí. querido amigo. Se acerca al burro y todos le dejan sitio.

¡Que te juro que no estamos follandoooo! ¡estaaaamos comieeendoooo! Intrigado. una Haradrim muy bella. que te vas a morir. cuando van a Minas Tirith miran un cartel de un edificio de prostitutasy creen que es un hotel. Y cuando abren la puerta ven a una puta gondoriana de 2 metros y medio mostrando sus partes bajas diciendo: -¡cometelo! ¡cometelo! ¡cometelo! Inmediatamente un hobbit se hecha al suelo cagandose encima. empieza otra vez: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! .¡Que no estamos follandooo! ¡estaaaamos preparando la comidaaaaa! Al poco. Un día. Legolas y Gimli están recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. Ilusionados.Durante la larga ausencia de Sauron.Diablos. comienza a gritar a los de abajo: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . protegía la puerta y el otro vigilaba desde lo alto de la torre. qué dice?. . lee lo que aconseja en éstos casos: "La única solución es tomar la parte afectada y succionar enérgicamente para extraer el veneno". pensando que la soledad estaba afectando a su cordura. pregunta Gimli. Pues bien. llegan a Rivendel.¡Aquí nadie está follandoooo! ¡tranquiloooo!. ¡es verdad! Desde aquí si parece que están follando. vuelve a gritar el de arriba: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . dos Nazgul guardaban la torre de Barad-dûr. y con dos huevos y de alguna manera logran eludir a los Elfos de Lothlorien. pues…. se pone a llorar y dice acojonado: -¡¡¡A mi no!!!. Uno de ellos. que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia élfico". dice el de abajo. acompañado de su mujer. El otro llega arriba y al mirar hacia abajo exclama: . . estos son dos Hobbits de la comarca que deciden pasar de la tranquilidad y aventurarse en las tierras exteriores. el Nazgul de arriba baja por una cuerda.Eh. el Nazgul de arriba. pagan la habitación y llegan a ella con un profundo sueño y con el deseo de un descanso. Creyendo que van a pasar una buena noche en una cama. el Nazgul decide subir a la torre a ver qué le pasa a su compañero. desesperado. Al ver que subía las escaleras. se abalanza sobre la mujer y se la empieza a trincar. Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas. ¡¡¡a este a este!!! No es lo “mismo” No es lo mismo: • Dolores de piernas que Las piernas de Dolores No es lo mismo: • Un metro de encaje negro que Un negro te encaje un metro No es lo mismo: • Hacerselo al baño Maria que Hacerselo a Maria en el baño No es lo mismo: • El cura Melchor lo hizo Que Curame el Chorizo No es lo mismo: • Juan Monte Negro Que Te monte el negro de Juan No es lo mismo: • Blancas bolas de nieve Que Blanca Nieves en bolas No es lo mismo: • Que un negro llegue primero a la meta Que Te la meta el primer negro que llegue . cruzan las minas de Moria.¿Qué dice el libro. En fin. Al rato.

No es lo mismo: • La verdura Que Verla dura No es lo mismo: • Una culebrilla negra Que A una negra le brille el culo No es lo mismo: • Dos tazas de Té Que Dos Tetazas No es lo mismo: • Paquita bete arriba y pon al fresco este besugo Que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo No es lo mismo: • Una bola negra Que Una negra en bolas No es lo mismo: • Un gato montes Que Te montes un gato No es lo mismo: • Las ruinas del Machu Pichu Que Venga un machu te meta el pichu y te arruine No es lo mismo: • Meter la bola negra ocho Que Te la metan ocho negros en bolas No es lo mismo: • Los Montes de Tapachula Que Tapate los montes chula No es lo mismo: • Huele a traste Que Atrás te huele No es lo mismo: • Hemeterio Saturnino Zaquarias y Fajardo Que Meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo No es lo mismo: • Huevos a la bechamel Que Bechame los huevos No es lo mismo: • Subir al pinaculo de una montaña Que Subir una montaña con un pino en el culo No es lo mismo: • Tejidos y novedades en el piso de encima Que Te jodes y no ves nada y encima te pisan .

2. juegan al tenis. Las verdades y los me caes bien. María comienza a sollozar.. Cuando los trabajadores se juntan. yo soy tan vago. juegan al futbol. y en el camino te explico". comienzan la siguiente conversación: "Oye. Tío. Etapa 6.1 Fusión de la sangre con el alcohol Etapa 3. Etapa 7.. Aumento de la temperatura y acoso sexual. 3. "Mira.. Manolo le dice: "Mira..1 Mutuas gracias y virtudes 3.. Y una vez en camino.4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada. 6. ?ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida" Y a continuación le dice: "Mira. ?y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano" De repente. Un trago tras otro en vaso largo. Jacinto. Jacinto y María. pos por no cruzarla seguí por mi acera. María..1 El chistoso ..2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti" 6.1 Auto presentación con desconocidos 6. cabalgando ya los dos sobre la burra. María. !me siento muy triste!" "Pero. Eso no es na. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí. LOS DEL PUEBLO Dos campesinos. súbete a la burra. cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuandose y desnudandose .. pero vago VAGO. ?como es eso de la reencarnación?" "!Ay.. ?ves ese gallo? Ese puede ser tu tío Jose" Y María va encabronandose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares... y Jacinto. aquí junto a mi... María?" "Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre" LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA Etapa 1. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando. Ella le contesta: "Ay. Jacinto. Etapa 4. Pero eso no es ser vago. pero ahora. Cantos alegóricos y bailes regionales Etapa 5. Exaltación de la amistad. juegan al golf Conclusion: Cuanto mas cargo tienes.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar. que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas... Cuando los gerentes se juntan.2 Te quiero como a un herman@ 3.y por no levantarme . tío.) Etapa 2. colega.3 Antes me caías mal. mas pequeñas son tus pelotas. sorprendido. Cuando los directores se juntan. yo el otro día iba de marcha por ahí. Pos yo si que soy vago. tan vago que el otro día iba andando por la calle. Revelación de la verdadera personalidad 7. María. 6. porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento. ?sabes?. ?que dices? Pues si colega. LOS VAGOS Tres vagos alucinando... ?por que.. y por no agacharme seguí andando.UN BUEN PENSAMIENTO. y me encontré una cartera. le pregunta por que llora.

.1 Yo no me quiero ir. Transmisión de la culpabilidad 11. siempre te pasa todo lo pasable.. Vituperios en contra del Clero y el Estado Etapa 10.3 ¿Y esta ostia? 17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? 17.. chica. ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto. Confesiones de una mujer. super bonita". Es como si te hubiesen echado una maldición.LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA. que asco". Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero sera "cerda" la tía esta? Joer. algo raro tenía 11. porque la primera vez.1 Estoy de puta madre 10...(molto triste) Etapa 15. Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial. porque las cosas no me encajaban del todo bien.1 Sadud pod da amiztá 8.. "Pues el otro día hicimos el amor en la playa"..3 7.3 Yo conduzco Etapa 11.3 Que me pusisteis en la copa. ¿Y como fue vuestra primera vez? "Fue genial. las mujeres mienten. que simplemente.NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.. cabrones.2 Yo pago 10.1 ¿Qué me besé con quién? 16. nos pilló su madre.1 Es culpa del puto garrafón ese 11.LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA ¿Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo. 5 de la tarde.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada. que va y me lo dice? Oñooo. ¿Asco? No hombre no. ¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?.. Autosuficiencia moral y económica 10. me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado.. No vuelvo a beber..NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS. ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me tendría que haber ido a casa temprano....2 ¿Qué me acosté con quién? 16.. cruda moral y juramentos posteriores 16.." 4) .. A veces incluso se ponen bordes. En serio. Amnesia. 2) .4 ¿Y las llaves? Etapa 18.¿Oye tu te masturbas? ¿Y tu? Yo si ¡¡¡que pasa!!! Y notas que los ojos se les agrandan.1 ¿Y mi móvil? 17. Y la vuestra ¿a que si? 3) . se nos rompió la cama. Difícil desalojo del inmueble 14. se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas. la playa repleta (parecía Benidorm).2 Pazamé eza coppa Etapa 9.. Recuento de los daños 17... así como diciendo con la mirada ¿sera "warra" la tía. (clásico) Etapa 19. ¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios. "Pues mira. no haber preguntado. 40 .2 Es el hielo. Etapa 17.. Etapa 12.. Repentina pérdida del equilibrio Etapa 13... porque a nosotros se nos fue la luz. este lugar si yo quiero lo compro.1 Pérdida total de la memoria Etapa 14..4 7.hasta el moño de otras mujeres 1) .7. si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas. o si es que tu eres demasiado fina.... Por lo menos la mía. apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba. Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal". jajajajajaja. Destrucción del inmueble 13.7 El El El El El El superdotado políglota corriente viajero depresivo oprimido Etapa 8. Taquicardia y delirio de persecución Etapa 16.5 7.. Degradación del idioma 8.6 7.2 7... y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda.

¿y tu has practicado el sexo oral alguna vez? ¿YOOOO? ¡¡¡que asco!!! ¿Asco? jajajajajaja. Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye. sin contestarme. no..". No sé cómo explicar su actitud. porque le apetece las mismas veces que a mi).. el viernes.. así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. 11) .. Ahhh ¿y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo. nunca.. dice la tía.... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte. Ahhhh. yo siempre pringo con aprendices...... mi hermana seguro que no. 5) . Pero no me quedé muy convencida. no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. hablar con él cuanto antes. pero "poll. Pero seguía teniendo un aire distraido. es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que tierno... . Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa míaporque llegué con un poco deretraso a mi cita.... para mi sorpresa. no me entra en la cabeza.. si.. depende de como te lo tomes.. o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche. 8) . jajajajaja). ¿Que cerdada no? Hombre.. Estaba como ausente... desde los 16.... 10) .. que como alguien me diga que no. O lo mismo es que como todos los toros están pillaos. la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!! DIARIOS 1. si no fuese por las películas porno (las películas porno. absolutamente nadie ha visto una película porno. por sacar un tema. Yo soy una obsesa (y mi novio también. que a mi me da igual. el jueves.NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL. 6) . ¿Oye pero es que tu si? ¿Yo? ¡¡¡pues claro!!! Y tu también.. ¿no? Pues no... no. asco. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes. alguna me he tragado.... Pero que todo el mundo sabe como son..... que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches (que no están aparcados... El caso es que nadie las ve.grados a la sombra. pero él no hizo ningún comentario. Pues. pues si te parece fatal no "foll. NO SE PRACTICA Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal. ¿Y tiene novio? Si.. no se. un toro no sera tierno pero. el sábado. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Ya no sé qué hacer. nunca. En el camino para casa.... Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. el miércoles.. que cada uno es cada uno. porque oye. o sea que ya. jajajajajaja.. 2... Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga"... ¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de wuarra o que? No oye. y curiosamente. Esta no sabe ni de lo que habla. Y yo siempre pregunto ¿pero. Excepto yo. pero se quedó dormido.. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra..... Habíamos quedado en encontrarnos enun bar para tomar una copa. El caso es.. No se. Porque si no. aunque solo sea por curiosidad... Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes. por cierto.. El diario de El El Madrid perdió.... que debo ser rara.. nadie se dio cuenta".. me habría enterado. Mi vida es un auténtico desastre. O eso dicen.EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO Si. le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros. Por eso intenté hacerle hablar. Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no entras moscas. te lo juro..en el coche. Y a los pocos minutos te preguntan.. Joer ¿Y como lo consigues? ¿Estas segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza... ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20. tu a los 12. Os lo juro.LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA. 9) .. pero todos te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.. El diario de Ella.LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA Nadie.. el martes. a mi me da la risa... porque cabezas hay. pero oye. Amos que tiene que ser la "host. Después quise afrontar la situación. A los 12 años..... no? Pero en el fondo pones cara de pringada. Más o menos diez minutos más tarde él vino también y. ¿Es que tu las ves? Pues mira." ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que. aparecen y desaparecen en las ventanillas. porque se lo han contado.. que era por preguntar. Al menos eché un polvo. porque todo el mundo foll..).. pero no son falta de ganas. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. ¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial.. porque no me dijo que él tambien me quería. El sábado por la noche lo encontré raro. no.. jajajajaja..".. Pues no. mi pareja aguanta un montón".. aunque no me lo digas.. No... ¿En serio? Sips.. Claro. pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante.. son esas que nadie ve. La conversación no era muy animada.LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES Da igual la edad que tengan.. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Nadie. son vírgenes (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar. me da un "soponcio"). porque amos. aunque lleven con el novio 5 años.EL SEXO ANAL. lo supongo. Y no.. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. pero tu hermana como es gilipoll. así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan? Yo si. nunca? "no. como roscas" ¿o no? 7) .. como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO Yo debo estar gafada. correspondió a mis caricias e hicimos el amor.

y encima todos juntos.. cierra la maleta y la > tira por la ventana > comentando: "Pues en mi pais nos sobra el té y > sobretodo las pastas. ninguno escuchábamos lo que decían los demás. y no > nos preocupamos. se lo fuma > tranquilamente y el resto del pedrolo lo tira junto > con la maleta > comentando: "En mi país nos sobra. hay tanto > queso que lo tiramos sin preocuparnos para nada. olores y > sabores. los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.. D) Teníamos dificultad para conducir correctamente. ¿pq la > tiras? > A lo que el francés responde: "En mi pais nos sobran > los quesos. panceta. a continuación cierra la maleta y la tira > por la ventana. lomo etc. > Los otros viajeros se miran entre si. decidimos verificar si era cierto. asi como pastas de todos los > sabores y formas. así que podemos > tirarlas sin preocuparnos. por muy evidente que fuera. por supuesto compuestas únicamente de individuos de sexo masculino. De momento. El día de nochevieja. por supuesto). se > prepara un bocadillo > enorme y bien jugoso y se lo come tranquilamente ante > la atenta mirada de > los otros tres viajeros." > A continuación el inglés decide abrir su maleta. coge una pequeña parte de uno y se la come > saboreándola > lentamente. E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera. > repletita de jamón. se prepara un buen > porrito. Esta claro: ¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!! EN EL TREN Un francés. un inglés.Las hormonas femeninas de la Cerveza Siempre he sido amigo de las fiestas de amigotes en casa. El francés siente hambre. > El marroquí viendo esto decide abrir su maleta y > aparece una piedra enorme > que ocupaba toda la maleta. un marroquí y un español se > encuentran durante un > viaje en un tren. El > resto de los pasajeros le miran y le preguntan. y se > encuentra repleta de > diferentes tipos de té. al > abrirla aparece repleta de quesos de diferentes tipos. Pues bien." > Todo esto le abre el apetito al español que decide > coger su maleta. y ya le > preguntan: "¿En tu pais no . cuando uno de los presentes dijo: ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas? Como todos llevamos un científico dentro. C) Por supuesto. y decide > sacar su maleta. No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. chorizo. incluso se lo > regalamos a la gente. hablábamos de todo un poco. > colores. Se > toma su té con 2 o 3 pastas. > tenemos todas las pastas que podemos comernos y muchas > más. Al cabo de 20 rondas: A) Todos habíamos engordado. estando reunidos varios amigos. F) Negábamos obstinadamente estar equivocados. nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia. G) Íbamos al baño cada 5 minutos. Terminado el bocadillo cierra > la maleta con > cuidado y la guarda a su lado cuidadosamente. B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

y el bilbaíno "ya ha estao!!!" > >------------------------------------------------------------> >¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio > >Jesucristo? Nacer en Belén. que marcha a estudiar > >fuera: Y ya sabes.. Europa y > >América. Después de la boda la tienes que > >invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos > >somos espléndidos. tienes > >que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.Oye aita.. con un > >solo brazo. 300 bueyes. es que los de Bilbao somos cojonudos. que te cogen la picha y te cortan parte del > >pellejo Aiba la ostia. >> > >------------------------------------------------------------> >Un padre dando consejos a su hijo. que pone SE TRASPASA. > >para que vean que los vascos somos generosos. aita.. que cuando estés por ahí fuera. que hay una > >tapia de cemento. Patxi. la primera curva muy cerrada. no le tiene que hacer pasar vergüenza! >> > >------------------------------------------------------------> >¡Patxi. BILBAINADAS Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le > >dice al otro: . pudiendo haber nacido en Bilbao. ¿verdad? > >Aiba la ostia. . La > >desnudas lentamente y toda ella.. Peru.. bajando de la > >ermita al pueblo.Pues mira > >Seme. cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer.. no se traspasa!.te cascas tres > >pajas para que vea que los vascos ante todo. y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie > >de dónde es? Pues porque si es de Bilbao... yo me he > >hecho esta chupa. Patxi. Cuando estés en el hotel con ella la tienes > >que subir a la habitación por las escaleras en volandas. me han contao que te han tocao cien millones a la > >lotería! Bah. > >Aiba la ostia. ¡¡¡los de Bibao > >nacemos donde nos da la puta gana!!! > >------------------------------------------------------------> >Definición de "Atlántico": Océano situado entre Africa. ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao.? Si.¿de dónde vienes? .. ya te lo dirá él. aiba la ostia.> sobra de nada o qué? > Y el español responde: "ah sí!!" Y coge al moro y lo > tira por la ventana. A tu mujer la > >tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los > >vascos somos imaginativos. por la moto! ¿Te caiste? ¡Quiá! ¿recuerdas. para que vea que los vascos somos fuertes y > >enérgicos. ¡Pues no es > >verdad. Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada? > >¡Joer. >> > >------------------------------------------------------------> >¡Joer.Pues nada que ido a comprar > >300 vacas. que me han dicho que has estado en el hospital > >Pues si. me han operado de fimosis ¿y eso en que > >consiste? Nada. si tú has > >nacido en Cuenca? Oye.. y si > >no es. para que vea que los vascos > >somos expertos.. Cuando estés en la habitación la pones en la cama > >suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. y que desemboca en el Nervión. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la > >debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos > >caballerosos..Ostias si que montas pronto el belén este > >año. lo que jugaba... > >------------------------------------------------------------>> > >Joer.. ¿y que hacen con él? Pues mira. > >------------------------------------------------------------> >Joer. > >------------------------------------------------------------>> > >El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid.. . > >------------------------------------------------------------> >¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno? Que Dios está > >en todas partes. Patxi. como > >no tiene experiencia le pregunta a su padre. > >cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? . > >Y el otro le dice: . 400 ovejas y 30 toneladas de madera. somos > >independientes. perdona. Y cuando la tengas desnuda .

"Bueno". extrañada.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------> >Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: ?pues. estaba >Jesús pescando con Pedro. pregunto de nuevo: >.Aibalaostia ¿y no has probao con nata. mi padre es españolista. >pues bien. sobre el pecado original: >Pues. cagoendios!!! > >----------------------------------------------------------->Una profesora de primero de ESO en un pueblo del Pais Vasco. por temor a represalias por >parte de la maestra levantan la mano diciendose abertzale. lo que es pecar. >tu padre vago.Vaya. respondió orgullosa la niña. orgullosa y convencida. pues se pone a caminar sobre las aguas.yo he pasado >mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos San Pedro le >mira y responde: . la pequeña. replico irritada la profesora. >remato. > >La maestra. jugar al mus y cagarme en dios San Pedro. pues? > >----------------------------------------------------------->Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. en Ondarroa.Con los españolistas". !DIEZ! ¿Dies?. >excepto una niña que estaba sentada al fondo del salon. entonces ¿con quien simpatizas?" >. así de Indautxu. le mira >fijamente y le envía al infierno. que escarmentado responde: .Todos en clase. de Lekeitio oyes. Por eso yo tambien soy Españolista!!".alcoholico y traficante. el Obispo.exclamo: >"Martita. respondio: >"Mi madre es españolista.¿yo?. decide >trasladarle a un pueblo de Badajoz. le llega >el turno al tercero. aibalaostia tu. no tienes nada que poner en él. Jesús. Tu no tienes por que ser lo que son tus >padres. Bego y Patxi. todos pecamos. > >. !nos ha jodido!. maestra" >La profesora. >yo conozco una familia de Bilbao. pues >como sabéis esto ocurrió. que >son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais >a pecar vosotros que sois de Badajoz? > >------------------------------------------------------------>Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. y tu hermano >atracador y homosexual. que era de aquí. . Por ejemplo. hija mia. y si no eres de EH. !!! >órdago. echando mierda a >las fresas. "pero eso no es motivo >para ser españolista. Patxi? . cuyos fanaticos ojos no podian dar credito a algo >asi. ¿que pecado has cometido para ser >españolista?!" > >La niña. >>* Ella: Tú usas calzoncillos. sin ir mas lejos. y >entonses.¿seis?. si Bego y Patxi. >explica en clase que ella es de EH (=HB o Batasuna) .Aquí.¿Que andas. a ver si se calma. muy tranquila. y mi hermano >tambien es españolista. le llega el turno al segundo al >que le repite la pregunta . ¿no? >> >>*********************************** >>* El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna? . porque no has levantado la mano?" >"Porque yo no soy de EH. Un >amigo le dice: . y >entonces pide que levanten la mano todo el que tambien sea >seguidor de EH. entonces. ?tu que serias?" > >. respondio la niña. 1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA >>* El: No sé por que usas sostén. pecar. Allí San >Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su >vida: . >jugar al mus y cagarme en dios Tras largarlo al infierno. Una vez >allí el cura prepara su primer sermón. Bego y Patxi pecaron y digo yo. si tu madre fuera prostituta y drogadicta."Seguramente de EH". > >La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto: >"?Martita.pues yo también.

querido... tu te paras al lado de la mesa de planchar y >>yo me >>siento en el sofá a ver televisión. 2 búlgaros y 1 bulgara g. >>* Ella: Buena idea. >>* >> *********************************** >> >>* Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a >>todas >>partes >>* &n! bsp. 2 griegos y 1 griega e. Debajo: "No es cierto. mis suegros ISLA DESIERTA En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte. >> >> *********************************** >>* El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo? >>* Ella: Lo haría pero nunca estas ahí. Yo te amaría sin importar quien te la dejo... >>* Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina. 2 italianos y 1 italiana b.. 2 alemanes y 1 alemana d. >> >> *********************************** >> >>* El: Cinco centímetros mas y seria un rey. >> >> *********************************** >> >>* Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho? >>* El: No es mi culpa. el >>esposo sarcásticamente preguntó: >>* ¿Familiares tuyos? >>* Sí. y si! n >>ninguna >>perspectiva de reconciliación. 2 franceses y 1 francesa c. 2 ingleses y 1 inglesa f. >> >>*********************************** >>* El: Ensayamos una posición diferente esta noche? >>* Ella: Buena idea.. >> >>Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y >>cochinos.. El que llegue primero deja la luz de la >>entrada >>encendida. >> >> *********************************** >> >>* Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina >>si >>decirse >>ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener. no lo hago" >> >> *********************************** >> >>* El: Salgamos a divertirnos esta noche.>>* Ella: No. 2 suecos y 1 sueca . naufragaron las siguientes personas: a.. se me acabo el dinero...

y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilacion en su parcela de la isla. d.. Uno de los italianos mato al otro por la mujer.. italianos.. i...... . franceses.. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois" c. f. l. Después de un tiempo. j. m. k.. Los dos búlgaros miraron primero al oceano infinito. (y sobre todo). 2 irlandeses y 1 irlandesa i. porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo.. donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalan. a cascarse pajas: ya sabéis. 2 madrileños y una madrilena l. . 2 andaluces y una andaluza m. 2 catalanes y una catalana k.. a los catalanes.. pero ahorran una barbaridad en condones.. b. boicotear a los madrileños y en el terreno sexual. h. 2 argentinos y una argentina j. En el plano sexual a dos velas. a las que se apuntan todos los demas.. se encontro a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla... Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte.. g. que si dia de Andalucia en el Exilio.. 2 vascos y una vasca. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla : que si feria de abril... y pasan todo el dia hablando de futbol y de lo estupendos que son haciendo el amor...... e... limpiandose las uñas con una ramita. que si Semana Santa. Por supuesto... luego a la bulgara y entonces se echaron a nadar. alemanes y por supuesto. la situación era. Resulta que los argentinos ya no le dan bola. BORRACHERA ¿Quién no ha bebido alguna vez y ha estado con una borrachera impresionante? Pues aqui teneis un Manual que puede salvaros la vida. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Region Norte y Region Sur e instalaron una destileria.. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. levantar piedras. ante todo:INDEPENDENCIA. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para >ellos. pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual.h. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. El hecho diferencial de los catalanes consistio en alquilar la catalana a los suecos. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. a. no dan ni un palo al agua.

Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Solución: Pide más de tu bebida favorita.yo te llamo. 16.. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen Gin Tonic. so guarro. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. no. 15. Un momento y nos vamos. Se cayo solo y se rompió. 19.Síntoma: Pies fríos y húmedos. Causa: Te has equivocado de casa. Causa: Te has caído de espaldas y estas viendo el techo. Es culpa del árbitro. Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24. Causa: Ya te measte. Tuve un problema familiar. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. 9. Causa: Te estas bebiendo el contenido del cenicero. 5. 2. El profe me tiene de punto. Te lo juro por mi madre que te lo mandé. 22. Solución: Mucho café y una buena siesta. Causa: Estás en el inodoro... intentando vomitar. Sí. 11. NUNCA!! 7. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua. . Solo somos amigos. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. 8. No pude ir porque me robaron. 4. 6. ¿Con esa?. profesor. Síntoma:La discoteca se mueve mucho. el carro es mío. 17. ¿sí? 27. ya le dije. Síntoma: El suelo se está moviendo. 29.. ¡Pero si yo estudié esta vez! 23.. Causa: Estás siendo arrastrado. 3. Justo estaba por llamarte. 25. ¿YO?. Pasé el semáforo en amarillo. 12. 21. 20. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.. Justo estaba pensando en ti. Ni me acordaba. Te llamo en 5 minutos. Síntoma: El suelo está borroso. 14. Sí. Solución: Pregunta a qué bar vais ahora.. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. Ponlo tu que mañana te pago. Solución: Ponte de pie y deja de hacer el tonto. Por mi madre que nunca más me echo un trago.. 18. Se me perdió tu teléfono. 1. Ayer estaba enfermo.. ¿Yo te debo?. la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva Causa: Estás en una ambulancia. No. Posible coma etílico.. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Síntoma: Pies calientes y mojados. Si. Todavía no he cobrado. Vente más tarde porque ahora voy a salir. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. entiéndame. Veo si tengo correo y me desconecto. No te va doler. yo voy. 10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Solución: Deja de hacer el payaso. Este año si me pongo a estudiar. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. Las 80 mentiras universales más conocidas.. 13. sí. Solución: Métete dos dedos (en la garganta). 28. 26. Solución: No moverse.

una vez a solas. No escuché cuando sonó el celular.. Gritos. ¡La cuarta ronda la pongo yo! Mañana te traigo tus cds. una fábrica y 250.. Es la puntita nada más mi amor. Yo a ella la veo como amiga..te la follas de nuevo" . quién ha sido el cerdo. vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.30. salí con ella.. Lo que sea tu voluntad.. toma el teléfono y hace una llamada. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ). venga. 78. De aquí hasta la eternidad.. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.. 46. 34. la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta.pero dame el tuyo que yo te llamo. Estoy preparando mi informe. lamentos. vuestra hija me ha informado del problema.. 52. borracho nunca estuve. viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo. 63. 39. 80.. 73. 36. Si son gemelos.000 euros. 49. Preocupadísima. Sí. Y qué se siente fumar eso. 76.. 77. 55. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí. Dame tiempo.000 euros. 67... Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. El lunes empiezo la dieta. le apoya una mano en el hombro y le dice: ". 70. a ver. Me iba a comprar uno de este año. yo te cuido a tu chica. 50. 33.yo soy una persona decente. 40.. 38. 41. 64. ¡Me voy que tengo clase! Te debo tu regalo. 69. EL EMBARAZO Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Jamás te olvidaré. 37. ¿Así se juega la botellita? En cinco minutos estoy con Uds. ¡Te queda lindo! ¡Claro que el cheque tiene fondos! Te juro que no se lo voy a contar a nadie. ¡Oh! No me di cuenta. 32.. 35. Te juro que nunca lo pensé. 51. pero este del '81 me gusto mas.¿Ir a esos lugares?. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. 61. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida." En este punto el padre. 71. aunque me haré cargo. 45. 65. Yo. 44. Se me perdió tu correo. pero sonaba ocupado. 68. pero no paso nada.. Borracho. ¿Hola..¡Nunca! Sí.. del que sale un tipo maduro y distinguido. Nunca he ido a una fiesta patronal. Qué pena que no fuiste. además de los 500. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas. eh? ¿Es en serio que Play boy tiene un Web? No. lágrimas. 47. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo. La chica. 48. Me voy al cine solo.. la madre y la hija y dice: "Buenos días. 62. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. ¿Yo?. solo un poco alegre. de pelo entrecano. 42. 53. 79.. 56. 57.. se levanta. ¿A esa? Ni borracho. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas. Toma asiento en el salón ante el padre. Pero si se perdiera el feto. que había permanecido callado todo el tiempo. 43. choqué. Te estuve llamando. etc. 60. 2 apartamentos. imprecaciones. 54. Yo tengo un tío en la policía.. en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.. quiero saberlo. 75... ahora se lo dices a tu padre. Por favor. 66. ¡POR FAVOOOOOR! Ve con calma.. ¡No nos ganan! Despedida de soltero. dámelo. 31. no tengo teléfono. pero la culpa la tuvo el otro.000 euros por cabeza.. 58.. debe ser que me quedé dormido. 74. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. 59. etc.. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador". cumbia y salsa?. una villa en el mar y una cuenta de 500. 72.

SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE -María!! Qué tal?No te había conocido.Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano. Bueno. que parece una pista de aterrizaje para ovnis? . que deben de estar partiéndose la cara por ti. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes. cielo.Qué pasa. A saber en qué mercadillo se compra la ropa. Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián? .-.-.-. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella..Pues estás divina..Ay.Bueno...-.-.-...Menudo adefesio.. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún. .que tú sí que estás guapísima. Hija. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo. que cada vez te veo más calvo. que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock.. Y menudos zapatos y menudo todo. y además vulgar. que lo que se ha hecho en el pelo. Me cago en su puta madre. Vengo de la pelu ahora mismo. con ese peinado tan maravilloso que te has puesto.-..-.-. mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos.-.Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre. la hija de la gran puta. Siempre ha sido un callo. con lo mal que me cae. Y se ha superado. la muy perra. Es que Adolfo es un artista.. mi amor. PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER: Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste. lo de siempre. gilipollas? .-.-.-. . . -Ay. que a ver si nos vemos.-.-. Se dan dos besos y un abrazo y se separan. con lo bueno que está.-.-.Pues nada.-. . Y menudo bolso..-. boba.-. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho inapelable. que es lo que más me jode. es que siempre has tenido una clase. que cosas dices. que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.que tiene una mujer que no se la merece..Verdades como templos Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los hombres. que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle. Te llamo la semana que viene sin falta. la hija de puta. Lo malo es el olor.-. Laurita.-.Son mechas.-.No seas tonta.. Está más fea que nunca. la cabrona. PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER: Anda.Ah. . y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco.Que va! Ése ya no me regala nada. preciosa. que estás divina.. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea.. las hay que nacen con suerte.. . . eso son mechas o es rubio natural? . pues eso sí que no puede ser.Oye.EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES .-.-. -. y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa. -Pues claro.-. Por qué no te compras un peluquín de una puta vez.-. .-.

gilipollas. . Pues entonces.Ya ves. que me piro.. y nos pasamos una tarde de puta madre los tres. Y está echo un chaval. que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este. sin pararte mucho: Este gato está vivo Este gato es vivo Este gato la ve fácil Este gato forma círculos Este gato de mi casa Este gato tener fiebre Este gato a la hora Este gato un rato Este gato gilipollas que es el gato Este gato entretenido él solo Este gato durante gato Este gato cuarenta veces Este gato segundos después Bien. ahora prueba a leer solamente la tercera palabra de cada frase. Te veo otro día.Y tú que lo veas. idiota. a ver si eres capaz. que hace que no nos juntamos. . . el jodío. . mamón. . PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE: Joder.Bueno. que con lo zorra que es. . parece que no lo has hecho muy mal. porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo.Mi parienta no tiene ni puta idea de nada.Pues te durarán un huevo los botes. El martes o el miércoles le llamo. capullo. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo? . Se dan un golpecito en el hombro y se separan. Ala. Como a tu mujer. No hace falta leerlo deprisa. Me descojono con él. sino vocalizando bien. cuánto tiempo sin ver al Mariano. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. A ver si le llamo la semana que viene. En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez. que te jodan. Que tío más de puta madre.Y menudo favor me hiciste. que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino. hombre.. PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE: Mira que es majete el cabrón del Antonio. cabronazo. y llamo también al Paco. ESTE GATO Mira a ver si eres capaz de leer esto. Mejor que lo leas despacito.No si yo te veo antes. a ver si eres capaz de leer seguido hasta el final..

¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber.. ¿ Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ? * Pedir medias raciones o medios platos. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Allí se >despidió: >. Por ejemplo: "Camarero. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo. Quien come media ración es medio hombre. el hombre que sale "a bailar" no es hombre. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes. Si a esa edad te preocupas del físico. peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). dame un vaso con limón. Como todo el mundo sabe. Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. tequila. o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). para ligar con guarras. y no a chupadas. pajarón!!! >El novio se avergonzó y decidió dejar a su novia en la casa. El gato. Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina. La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar. mea y caga en cualquier parte. para hacer el burro. hielo o palito. mi amor.¡Idiota. mucha cerveza. cerveza. la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. de pronto unos obreros le >gritan: >. * Llegar a los 30 años sin barriga. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. Si quieres pedir una cosa distinta. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo. "dry Martini". Son cosa de moñas. Como mucho. El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo. lo demás es pura desviación. no la llevés a pasear. Los detalles en el vaso del hombre son limón. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso. sordo de mierda!!!! . AZÚCAR y vodka. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". que se vaya a llorar al hombro de su madre. El hombre no tiene caprichitos. en sí. * Pedir caipiriña con sacarina. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. "bloody Mary". todo mariconadas. ¡Menudo maricón! * Consolar a las ex-novias de los amigos. vodka. De lo contrario.. porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen. >La novia enojada le contesta: >. bebe lo que todo el mundo conoce: vodka. llevála a un lugar oscuro y clavatela!!! >El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque >donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan: >... tráigame un arrocito". un hombre de verdad se come los helados a bocados... * Fijarse en cómo visten los demás.¿Para qué andás de la mano de tu novia? Amasijala y hacéle el amor aquí >mismo o llevátela a un motel. * Tener como animal de compañía un gato. seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás. según la bebida. bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. whisky. ¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras! * Salir a bailar. tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica. ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTIÓN EMPRESARIAL Caso 1: >Iba una mujer caminando con su novio por la calle. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón. con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. * Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach". hielo. y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). pero no andes de la mano con ella.¡Hasta mañana. uno puede dar unos pasos en la pista de baile.. hielo y sacarina". no pasa de ser un perro amariconado. TRES CASOS TÍPICOS.Se considera mariconadas flagrantes: * Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja". * Chupar un polo. estás listo.. Además el gato hace "pipí" y "popó".Hasta mañana.

Dice: >. la pobre está calentísima y parece >que ya quiere que le ponga el termómetro. ese hombre >no ha visto a una mujer en muchos años. Señor bzzz. me pasa toqueteando >y me manda unas insinuaciones.. Señor. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a >su casa. No lo hagas enojar.. evitar ingratas >sorpresas. este hombre no ha visto a una mujer en años.Señor.Mi amor.... bbzzz. mejor deme otro más... entra a una farmacia y le dice >al farmacéutico: >. Inmediatamente. bbzzz. yo también te amo.>Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores >externos. Al huir.Señor. >porque la infidencia puede destruir su propia organización. > bzzz. el >marido se acerca a su esposa y le dice: >. Pasan cinco >minutos y seguía: >. te damos >gracias por estos alimentos..!! >Conclusión: Si no está informado verazmente. Sé fuerte. el muchacho baja >inmediatamente la cabeza. acerca su rostro al cuello de la mujer.. porque la mamá de mi chica está recontra >buena.. >tiene al lado.. rezando: -Ten piedad >de mi alma.Gracias. estoy complacida de que pienses así!. la hermana de mi novia también está buenísima y me >manda unas cruzadas de piernas terribles.!!!!! >Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos. >La joven esposa le dice al marido: >.Me arrepiento de todos mis pecados. Son gente de experiencia.. >Llega la hora de la comida. así >que parece que también quiere guerra. Nuestras vidas dependen de ello!. Lo vi besando tu >cuello y aprovechando que salió. >El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a >regresar.... >Caso 3: >Un muchacho va camino a la casa de su novia. y como me han invitado a >comer.Mire. no sabía que fueras tan creyente >-Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico. bbzzz. bbzzz.. le veo hasta las amígdalas.. une las manos y empieza rezar: >. La información pronta y exacta es fundamental para sortear >con éxito el ataque de la competencia desleal y así. yo te amo. En ese instante entra el >papá de la chica y se sienta también a la mesa. Sé >fuerte... se escapa >después de pasar 25 años en la cárcel. A continuación.. mejor deme otro. La vieja.Señor. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la >cama. de lo contrario... Efectivamente.. entra a una casa en la que >duerme una joven pareja... cuando no está a la vista mi enamorada. mi vida. señor. mi vida. condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado. que me tiene loco. y el muchacho sentado a la mesa con su chica. LOS TRES DESEOS Una mujer estaba jugando golf un dia cuando su pelota fue a parar en el bosque. el jovencito amaga a salir de >la farmacia y regresando le dice: >. no lo rechaces y finge >que te gusta. su imagen y gestión >empresarial se verán seriamente deterioradas.bbzzz. arrastrando la silla. La rana le dijo: ". bbzzz. Pasa un minuto y el muchacho seguía con la >cabeza baja. >Todos se miran sorprendidos y al fin la enamorada le dice al oído: >. luego se >incorpora y sale de la habitación....Querido.bbzzz...Si me liberas de esta trampa. Si quiere tener sexo contigo. >Caso 2: >Un reo. deme un preservativo. por estos dones. bbzzz.Mi amor.. . >El farmacéutico le despacha el preservativo. rezando: >. y como voy a ir a comer a su >casa. pero no estaba besando mi cuello. Pasan más de >diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja. puede tener serios >inconvenientes. te concederé tres deseos" La mujer libero a la Rana y esta le dijo: . bzzz. >Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la >vaselina en el baño. la hermana y a la mamá al frente. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. ya venimos saliendo tres meses. quiero pedirte que cooperes con él y hagas >todo lo que te pida. bendice estos alimentos.

No las subestimes... La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto: "Quisiera un leve ataque cardiaco"....... porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi" Así que.........: Expresa molestia " hastío....: Expresa voluntariedad............... >"Tenía los cojones pelados de repetirlo" ........ dame la fuerza.Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! " La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia....... >"-Manda cojones!" ..: Expresa reto.......... COJONES: Atributos masculinos..... es el número de acepciones de una simple palabra...................................... a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti............. cualquier cosa que tu desees... ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.: Expresa perplejidad....... >"Me corto los cojones" .... La Rana le advirtió: . La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu"........................... >"-Cojones!" .: Expresa cantidad. .. hizo una caminata de unos metros...................... Miro el mapa... porque lo que es mío es suyo.......... >"-Tiene cojones!" ........... >"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo" ..: Expresa cansancio.........: Expresa valentía.. "Por favor Dios...................................... >"Se toca los cojones" .........................." y Poof!................. las herramientas y la inteligencia para cruzar este río. >"Puso los cojones encima de la mesa" ...... como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada.......... >"Acojonado" .. Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande. >"Cojonudo" ....... diciendo...." Y Poof!...... >"Vale un cojón" ......... El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos.................... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes..... >"Lo haré por cojones" .................. Viendo esto. Será difícil.... La mujer dijo: "Eso esta bien....... quiso ser la mujer mas rica en el mundo..: Expresa perfección............. cruzo el río por el puente!!! RIQUEZA DE LA LENGUA ESPAÑOLA Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano....: Expresa cobardía............ >"Me toca los cojones" .. y entonces...." Y Poof!...........: Expresa frío..................... Dios lo convirtió en una mujer.........: Expresa sorpresa... y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas.....: Expresa miedo...........: Expresa vagancia..... >"Tiene dos cojones" ..... rabioso y violento........ "cojones"..: Expresa valor.-Gracias.. pero no te mencione que había una condición a tus deseos................................: Expresa valentía.........: Expresa desprecio..... >"Tócate los cojones!" ....................: Expresa una apuesta............ >"Cojonazos" ..!!! Erase una vez..: Expresa experiencia............: Expresa dificultad................... dame la fuerza para cruzar este río.: Expresa sorpresa. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo......... el segundo hombre oró a Dios diciendo........ que hace referencia a los atributos masculinos......................: Expresa caro...... >"Aquella persona tiene cojones" ..... y lo suyo es mío" Así que.....La mujer mas bella en el mundo!...... El primer hombre oró a Dios.... >"Me importa tres cojones" ...... Como segundo deseo.... >"Los cojones 33" ..... y también oró a Dios diciendo..: Expresa voluntad y orden.. con mayor número de acepciones. >"Me sale de los cojones" ..... >"Me salió de cojones" .......... >"Se me quedaron los cojones morados" .........................: Expresa el limite del aguante...........La mujer mas rica en el mundo ! !...... "Por favor Dios.................. no hay problema" Como primer deseo... Moraleja: Las mujeres son listas! --... >"Era un hombre sin cojones" .......................: Expresa éxito............... encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas.... >"Descojonado" ... >"Tenía los cojones cuadrados" . después de que casi se voltea el bote un par de veces.. >"Estoy hasta los cojones" ....... >"Hacia un frío de cojones" . costoso...... KAZAM!!! --........ Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora............... "Por favor Dios...... KAZAM!!! --..........: Expresa sorpresa..............: Expresa indolencia o abulia................." La mujer contesto: "-Eso esta bien.: Expresa pasividad................. dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río...... después de que casi se ahoga un par de veces..

.." >>>>El hombre contesta sorprendido..." >>>>Niño ."?Quieres comprarlo?" >>>>Hombre ...... ve a su madre con un hombre que no >>>>conoce desnudos en la cama... Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 10..: Expresa torpeza o vagancia........"500EUR" >>>>Hombre . así es.... mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos...... Al entrar....: EL ORGASMO Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su marido. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque están usados"...... a qué se debe la diferencia de precios?" El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta: "Es sólo una política lógica de precios. Pero no da ningún resultado..: Expresa torpeza o vagancia.. el marido baja del armario y........ Cuando los dos han terminado.: Expresa torpeza o vagancia.... dirigiéndose al chico.....000pta (60euros) si acepta abanicarles desde el armario mientras follan....???? El precio del cerebro: En el hospital había un paciente gravemente enfermo. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar: "Doctor.."Mi padre esta ahi fuera... Un día le dice: 'Querido... >Otros: >"Tiene dos cojones grandes y bien plantados": >"Como el caballo de Espartero"....A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles......... Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta vuestra" Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Tu te subes al armario y el se viene a la cama conmigo........ >>>>En esto que >>>>el marido de la mujer llega también antes de hora....." >>>> >>>> ...." >>>>Niño .."Tengo un balón de futbol...." >>>>Hombre ....... aunque alguno sonríe.... si bien perplejo. gracias.. esta noche he tenido un sueño increíble... abanicándonos. había un negro con un abanico.... Al cabo del rato uno preguntó: "Pero ¿qué cuesta un cerebro?" "Depende" respondió el médico.>"Le cuelgan los cojones" . y la mujer >>>>mete a toda >>>>prisa a su amante en el armario también.. y al darse cuenta que no se han >>>>percatado de su >>>>presencia....."A ha.. 200 uno de mujer" Se produce un largo momento de silencio.. Cosas de niños!!! >>>>Un niño de 9 anos vuelve a casa antes de lo previsto al haber >>>>acabado las >>>>clases antes..... pringao. >"Necesita una carretilla para llevarlos" ...... "5000 euros un cerebro de hombre. >"Olé tus cojones" . El marido. "Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las caras preocupadas... El tipo acepta y los 3 van a la casa... El negro entra en la cama y él se sube al armario y empieza a abanicar...."De acuerdo.. se esconde en el armario para observar lo que hacen..... "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro... sin darse cuenta que >>>>dentro estaba >>>>su hijo.: Expresa admiración. los familiares se habían reunidos en la sala de espera. pero de acuerdo.." >>>>Hombre .."Un poco caro.. sobre el armario. acepta.: Expresa torpeza o vagancia.. Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado..... >>>> >>>>El niño dice.... Poco después la mujer grita de placer y llega al orgasmo.. y eso me hacía gozar mucho..... La mujer entonces le dice al marido: .. "Si.Te has dado cuenta de cómo se abanica..... >"Se sienta sobre ellos" .. >"Se pista los cojones" ... Estábamos haciendo el amor y encima de nosotros... Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario.. le dice: ... ?Cuanto pides por el?" >>>>Niño .... "Esta muy oscuro aquí dentro." >>>>Niño . muy bien."No.

"Es terrible aprovecharse de un amigo. Hoy vamos a la iglesia para que te >>>>confieses. ja. >>>> >>>>Niño . > >Al excusarse la primera morena dice : > ." >>>>Niño . La rubia repite la operacion varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice: . comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia.. con un bate de béisbol."Esta muy oscuro aquí dentro. "Coge tu balón y >>>>guantes de >>>>portero." >>>>El padre pregunta. ¡Y NO TE MUEVAS! Ella obedece y se mete en él Acto seguido. abre la puerta."1000EUR" >>>>El padre contesta." >>>>Pocos días mas tarde. le grita: . el tío araña con sus llaves el coche de la rubia.>>>>Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo.No. Cuando la vuelve a mirar. mira dentro. Cuando vuelve a mirar a la rubia. se dirige a su buzon. y una vez allí el >>>>padre mete al >>>>niño en el confesionario.."Tengo unos guantes de portero. dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: . fuera de sí. se la pega contra un coche que está aparcado. El tío. "No puedo." >>>>El amante.. cuando la mira se está desternillando. abre la puerta. rompe los neumáticos. Minutos mas tarde. cierra la puerta y se mete a casa. cierra la puerta y se mete a casa."De acuerdo. mira dentro. y mientras se está retocando en el espejo. la rubia está sonriendo discretamente. Éste coge una tiza. > >Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano.." LA RUBIA Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo.. ja."Si."500EUR" >>>>Hombre . Loco de furia. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. pregunta: >>>>"?Cuanto >>>>pides por ellos?" >>>>Niño . se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto.Quédate dentro del círculo.. el tío rocía de gasolina el coche y lo quema." >>>>Hombre . Ese >>>>precio es >>>>exagerado por las dos cosas.. y muy mosqueado le dice: -¿Encuentras esto divertido? De nuevo.Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy. LA RUBIA Y LAS MORENAS >Dos morenas y una rubia estan invitadas a casa de un rey del petroleo > >en Texas. sale de su casa. recordando la ultima vez que se encontraron. el padre le dice al niño." >>>>El cura contesta. Cuando la mira. verdad? La rubia le responde : . Entonces. y vamos fuera a jugar un rato. ¡¡ me he salido del círculo!! LA RUBIA (II) Una rubia se dirige a su buzon.¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO?? A lo que la rubia replica: ." Juntos se dirigen a la iglesia. "?Por que precio?" >>>>Niño . así es. cuando de repente. los he vendido. está tirada por los suelos de la risa. >>>> >>>>Niño . ésta se está partiendo de risa. pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo." >>>>El niño contesta.Ja. y el niño y el >>>>amante se >>>>encuentran de nuevo escondidos en el armario."Esta muy oscuro aquí dentro. "No empieces de nuevo con esa mierda.. cada vez que no me mirabas. el hombre va a su coche y.

Las colas en el baño son un 80% menores. D. O.. R. es superior a mi" Y. G. Posterior castigo o reprimenda.. I'm late three. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. K. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices). Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes. >-Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. >-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a.... Comparación de resultados. J.. Álgebra. Fase de derrumbamiento. I'm late. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien". Fase de cachondeo nervioso pre-examen. C." > >Rubia : "Sorry. I. etc). sino hacer perder al otro. al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. T. Sensaciones universales ante un examen: A. "No aguanto a ese profesor. 3.. . impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos). 5.. >-Lo importante no es ganar... (por lo eterno) >-No te tomes la vida en serio. M. (Cálculo. Q.>Morena 1 : "Sorry. 2. Sabes cosas sobre coches y tanques. tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas.. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante). Z. Futuras Promesas: "El año que viene no me pillan de esta forma. Entrega del examen y huida del lugar del crimen... desesperación. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1maleta. "Es imposible hacer un examen de ese tipo". Física. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu). E. sin importar las frases dichas en el apartado X.. >-Hay un mundo mejor. o mucho peor: todos coinciden menos tu. Fase de Reclamaciones: "Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te quedas más tranquilo" (Y realmente nos quedamos más tranquilos) W. Carcajada histérica.. F. 6. Optimismo de cara al futuro: "Siempre nos quedará Septiembre" 27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE. (Típico). Fase de cachondeo nervioso post-examen. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.". Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas. >-Todo tiempo pasado fue anterior. U.)"." "Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla.. B. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me cago en la madre q. S. 4. >-La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. ¡Pero es carísimo! >-Los honestos son inadaptados sociales." > >Morena 2 : "Sorry. Situaciones varias en casa: "Es que han ido a pillar". >-El que nace pobre y feo. Intenciones extrañas: "Puedo hacer un "trabajo" para compensarlo?" X. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos)." V."Me he hecho la $%3& un lio. N. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones... Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen"). 1. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen. >-El dinero no hace la felicidad. L. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño. I'm late too. "Necesito emborracharme"." Grafittis: >-El amor eterno dura tres meses. P.. ¡Hace falta! >-Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro.".. Las conversaciones duran 30 segundos. H.

11. El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?" EL REGALO > >Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas >gafas para la vista y. por un pack de tres. Si al aparcar le das al coche de atras haces la gracia de aparcar de oído y no trasciende. se decidió y le compró unas. y ser la estrella de la noche por graciosillo. entró en una óptica.7. Puedes compartir experiencias masturbativas sin escándalo alguno (se de quien alguna vez ha llevado al colegio ciertos botecitos para cotejar sustancias. te dicen que conduces bien. La inhalación accidental puede ser mortal. 13. Las tías se ponen guapísimas y da gusto salir a la calle a mirar. Puede causar sudoración excesiva y vómito. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles. . Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente. 27. Puedes pasearte sin camiseta por el paseo marítimo sin que se haga un corro a tu al rededor Puedes tirarte un pedo. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho. 18..me marcó) Si vas en coche a toda caña haciéndote el listo. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: debe estar enfadado conmigo". Estados Unidos. Sentarse con una pierna en parla y otra en singapur. salen tías y en las revistas de tías. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacertellorar. puedes llegar a ser amigo suyo. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo.. Contribuye a la erosión.. rascarte los huevos. Las flores arreglan todo. 6. Todos tus orgasmos son reales. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal. Ni una falta de educación. eructar. 25. 24. Y además de todo esto. >> > >Después de ver unas cuantas. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.. cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia.. encontrando la ocasión de comprarle unas muy >bonitas y baratas... 26. Éstas eran sus razones: 1.. 2.. 3. 16. 22.. Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno". 4. 5. La .. Añado: No tienes que gastarte un dineral en los peores días del mes. Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor. Si no llevas calzoncillos. Un estudiante de Idaho. Seis se mostraron indecisos. que eres hábil. Puedes ser presidente. La ropa interior no tiene por qué llevar encajes para se molona Una nariz grande da personalidad. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey. no es obsceno. La barriguita resulta sexy Tener canas te hace atractivo. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado. los taxistas y autobuseros no te mandan a la cocina. sacarte un moco. 12. 15. ganó el primer premio en una feria científica.. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas.. todavía puede ser tu amigo/a. 19.. 21.. 9. 20. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas. 7. 14. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras. Los mecánicos no te mienten tanto. salen tías. Puedes aceptar un día en la piscina con los padres de unos amigos sin haberte depilado. De las cincuenta personas.el tamaño no importa ¿o si? Estudio científico Esta es una historia real.. Es un componente de la lluvia ácida. todo se queda en que eres un hippy. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo. 23. 10. 8. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen "eso" con ella.. En las revistas de tíos. Siempre hay algún partido en la TV. 17.

no >sea que vayas andando y se te caigan. junto con una carta. a todo el >mundo. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza. >> > >Si te están muy pequeñas me lo dices. >No sabes como se rió la dependienta. (Donald Westlake). "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las >instrucciones". (Ley de Seguros de >Miller) 7. 9.. se quitó las suyas y se las puso >para que yo pudiera ver el efecto que hacían. ni se destruyen. 4. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". >> > >Póntelas y enséñalas a tus padres. Ten cuidado también de que no te estén grandes." >(Ley de Evans y Bjorn). al marcharse. seguramente. estoy deseando vértelas puestas. te comenzara a picar la >nariz". "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. se fue directamente a correos y le envió la >caja a su novia. Menos lo que sucede". 12. para que te voy a decir nada más. (Segundo >Principio de Bess) 13. alguna clienta de >las que había en la óptica se acababa de comprar. tendrá el filo suficiente para cortarte un >dedo". cogí y me las probé allí mismo. "Todo cuchillo desafilado. (Principio de Dialer). 5. acostumbrada >a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar >ningunas. "Los Problemas ni se crean. sobre >todo." Leyes de Murphy 1. sólo se transforman". . a tus hermanos y en fin. para ver si eran ligeras. Las vi estupendas. >> > >Espero también haber acertado en el modelo. "Cuando las cosas parecen ir mejor. sobre todo por la falta que >te hacen. así que leyó la carta que decía: >> > >"Querida Marta: > >Espero que te guste el regalo que te envío. 10. Siempre te >molestará el prospecto"."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa. > >Un beso. Manuel. (Segundo >Corolario de Chisholm). (Ley >de la persistencia de los problemas). > >Una chica que había allí me las pidió. siempre hay alguien que ya lo sabía. que tienes la >costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. que eran iguales.>dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero. (Ley de Fant) 2. ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas >son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. "Siempre que te vayas a conectar a Internet. (Ley de la fuerza del destino) 3. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre. (Principio de Emergencio). que sabes que tengo unos >rasgos muy alargados.. cogió otra muy parecida que había >al lado y que contenía unas bragas que. "No importa lo que salga mal. no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas. >> > >Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. Al principio te sentirás muy rara. has pasado algo por alto". 8. sin duda es que >no has captado el problema". La novia recibió el paquete y se >quedó extrañada del contenido. La dependienta me dijo que >era la última moda y me enseñó las suyas. (Principio de Aspirino). Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las >tienes. Llévalas con cuidado y. >> > >Entoces yo.. en >lugar de coger la caja con las gafas. me >decidí y las compré. (Primer principio de Bess).. que si no te van a dejar señal >cuando te las quites. 14. porque esos modelos femeninos en >los hombres quedan muy graciosos y más a mí. "El seguro lo cubre todo. se producirá la llamada >que llevabas esperando durante todo el día". "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves >de la puerta". "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado >las llaves dentro". 11. (1ª regla doméstica de Fausner) 6. (Ley de mecánica de Lorenz). a ver qué dicen. la llave >estará en el bolsillo opuesto". Mi amigo no se dio >cuenta de la equivocación. En >fin.

(Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de >Llongueras) 25. todos tienen el culo del pantalón pelado. (Ley de Gusiluz). "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de Pi). "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: >exactamente 3. aros de las cortinas. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver. La escoria social. 16. no pendientes. -El líder es el mas feo.. gritón y soplagaitas de todos. (Ley gastronómica >de Soup) 24. esos pendientes de 3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilómetros y que te dan ganas de colgarte de esas argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas. anillas de archivadores. De ahí la importancia del número >PI". 20. (Regla de compañeros de >cama) 21. ¡los macacos! También conocidos por bakalitas. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada. serán a la misma >hora". los demás lo siguen. (Ley de Felson) 18. si se pega un tiro los demás también. das una patada al suelo y sale corriendo. Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + riego sanguíneo en el cerebro nulo. (Ley de Meissiner). kinkis.. Como los macacos. el mayor parásito que habita en este planeta. si el jefe se mete en alguna bronca. -Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estúpidos plumas. (Ley del >descanso reprimido). Esa manía de ponerse. DJ Pastisssanbuenriiiisssss o DJ Palomeque. los demás también. antes de los 30 todos calvos). que te vuelves un parásito mas.. los 980790 restantes también.. el síndrome de down mejor definido y con pelo cenicero. berreando y gritando como los macacos.. que casi todos se llaman DJ Pascual. -Te miran mal. Si es que ves a uno y ves a todos: Esa enfermiza manía de ponerse un "DJ" delante de su nombre o del mote mas gilipollas jamás parido (así van. cuando el hombre extinga a los monos de la tierra: -Van en grupo. sino aros de cebolla. no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la >necesidad de más espacio). robar las de muchas es >investigación". -Si el jefe se va por un lado.. 26. 22. Como los macacos. (Ley de la llegada). siempre habrá >alguien que haya sufrido una peor y más rara".15. por diosss pero que clase de nombre es ese?? ). Como los macacos. 19.14 veces lo presupuestado. -Pero ves a uno suelto. cara tonto y comportamiento del neardental. el mongolo supremo. malotes. 23. sabes que allí tienes un batallón de mongoloides de esos... pastilleros. masca chapas. yonkis. ésta sonará >cuando estés en la ducha". "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad. NUESTROS "AMIGOS": LOS BAKALAS. (Ley televisiva de Jones) 17. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla. rapaditos. "El que ronca es el que se duerme primero". Como los macacos.. Ese corte de pelo a lo cenicero ¿pero que es eso? ¿no les da corte salir así por la calle? y encima se echan 3 kilos de gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves. te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente >proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del >todo. si el jefe se ríe. Como los macacos -Además. Como los macacos. por extrañas razones.. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del >peinado". Como lo macacos. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio >producto". ¿Quizás exagere? ¡Ja! solo tienes que darte una vueltecita por tu ciudad y donde oigas berridos como si estuvieran matando a 50 gatos. decides >tirarla. -Cabeza rapada. (Principio del hipocondriaco >absoluto) 27. DJ El cadenas. (Primer principio de invocación). las posibilidades de no ponértelo de delante atrás >son prácticamente cero".. "Robar las ideas de una persona es plagio.. pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores. Ese plumas que lo llevan to el santo DIA . "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente >proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días".

11) Es aqui donde enseñan ingles avanzado? if. peor aun. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio? 2) Tirate por un precipicio: 1 millon de Lemmings no pueden estar equivocados 3) INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL "DOOM II" SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE 4) Le dije al MSDOS: Date Cuen .... prefiero ser el hazmerreír del barrio con este pedazo casco para esta mierda de moto" Ves a uno de esos y luego el guarro soy yo. Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el típico enano de 15 años brazo en alto gritando "¡una.. luego insisto. es la misma que sale en todas las demás cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui. minifalda con botarras de cuero hasta las rodillas.. Ver a uno de esos cenutrios. play mulungui". no conecto.. no la había metido su padre aun en caliente y ya conoce la dictadura franquista). y el me dijo: Fecha no valida. 21) Programador muerto en la ducha. Porque se que hay algo llamado "ducha" y "desodorante" y que.-) 6) ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO? 7) Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia. pero no... un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de un pito de feria.. ¿Assembler o Citroen? 14) Caminante no hay camino. 18) Si no puedes deslumbrar con tu brillantez. desconcierta con gilipolleces. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000 pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia. 20) Psicopata asesino busca chica para relación corta. es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas. se abren bien la cabeza pero el casco queda intacto. 16) El azucar no engorda. A la mierda con ellos! a ver si hay suerte y con tanta pastilla se quedan todos mas subnormales que son y se tiran por una presa! FRASES 1) Mama. 8) Si no puedes hacerlo bueno. BX. 10) Conecto luego existo. play mulungui. between. .REPETIR. between.. de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!. . una hiena pegando gritos.. 12) ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra) 13) AX. estamos en ello. Conduce por la acera. 22) Dios mio. porque hay que ser profundamente imbécil para arrancar una vespino a 200. que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gruñidos y flemazos al suelo todo aderezado con una voz de cazalla afónica inolvidable. Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolítico forradas de pegatinas del Central y Thunderdome para que peguen un estruendoso PreeeEEeetSxx que se oye en medio continente (¿en que cabeza entra que cuanto mas ruido haga tu mierda moto. con vaciarme un tarro entero de colonia encima no bastara para lavarme Porque estoy en un parque con mi gente tomándome mis litros y mis porritos a nuestra puta bola sin molestar a nadie y no vamos en manada hasta para mear tocando los cojones a to cristo y comportándonos como unos gañanes de mierda Porque aun mantengo un poco de cordura para saber que es un poco hipócrita llamar "drogata de mierda" a alguien por hacerse un petilla con ficha y luego hacerse un biturbo en un banco de al lado para seguir con sus 40 pastillas después y así se garantiza medio cerebro muerto en la misma noche. Chita. mientras tiene al lado a su supuesta novia (o churri como ladran ellos) que no es otra que una criaja de 12 años con la ropa interior de su madre al aire. CX ... acabo de leerme esto ultimo y me ha salido la definición exacta de la clase de tías que presume el jugoplastas de hacerse..P.O. intentando arrancar la moto en 5º y llevarse el mayor ostión jamás visto en apenas 3 metros de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola después. 19) Evita la muerte en las carreteras. mira tu por donde. mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberración que la madre Gea pudo haber creado en forma de "música" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande).. El gel ponia: LAVAR.. hazlo bonito (Bill Gates) 9) !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos virgenes o mata al modem.. con él bajo el brazo y así. cuando se peguen de morros contra el suelo.. grande y libre!" (te cagassss.. mas conocida como bakalao. Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o.U. 5) A mi la impotencia me la trae floja. dame paciencia. mas guay eres?). Por no decir que estos personajillos son los únicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competición para ir con él encima de una vespino. acompañados del pantalón de chándal correspondiente de la selección española. Ese don de gentes que tienen. (M.. presumiendo de putona cuando las únicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio móvil de su papa destrozándole el saldo porque tiene que llamar por 89º vez en la noche a la no menos subnormal de su amiga para decirle "joooo tía.. estoy súper maaaaaaal porque el pascual no me ha dicho te quiero sin poner el trooonchsss por delanteee. if. -A ver niño..puesto hasta junio. Solo les falta un cartel que ponga "soy un pobre imbécil y pido que me den de patadas porque en vez de ahorrar un poco mas y pillarse una de 125cv. tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comidaaa de ooooolla" (ostia. ACLARAR. El que engorda es el que se la toma. las mas pardillas y borrachas del puto local de trastornados mentales). ! . que parece que llevan 15 perchas dentro.. 17) Con mil cañones por banda. mama.) 15) Lo importante no es saber. sino tener el telefono del que sabe.Pero dámela YA! 23) De la liana. se hundió el barco por sobrecarga. una batidora a toda ostia dentro de una lavadora y una tía (que curiosamente.

Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. puede haber sido WordPerfect.. Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad.. saca otra version. El 67% de las estadisticas. Haz turismo. All viruses functioning normally. Cuando te equivocas al marcar. Virus check complete.. quiero decir qué programa.. 'empo'. Si Dios creo al hombre a su imagen. Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.. y me bebere otro whisky... Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte. nunca estan comunicando. La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres. un BOCABYTE. Si a la primera no lo haces bien. Que hacen 8 Bocabits juntos? . no lo fuerces.. Trae un martillo mas grande. Fernando. Primera regla del bricolage: Si esta hecho.. pon el tuyo a escanear. de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática. Ahorra Agua. solo un vago recuerdo. El tiempo sin ti es . Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco'.. Son japonudos estos cojoneses. De un informático (o teleko:) ). No Te Duches Solo. BEBE A BORDO (pero con moderacion)... Lo que quiero saber es el *programa*. ¿Qué procesador de textos has usado?"Alumno: "Windows. Son todas estrictamente verídicas. Ley del Software: Si aprenden a usarlo. y les quedo precioso. !Hola Caperucita verde!. nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO . El amor es como la luna. compralo. Si no entra. cuando no crece es que mengua.. Yo creo que tomare otra copa. aunque pueda parecer increible. Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.. de 1 a 6 de la madrugada. Dadme un punto de apoyo . versión 6" Ran: "No. no el sistema operativo"Alumno: "Windows" Ran: "No.. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales. el paracaidismo no es lo tuyo Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano.. pero aquí no me carga" Ran: "Bien. dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf. Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares. son falsas. Por ejemplo. Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT. La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles.. Todos deberiamos creer en algo.. Anécdotas de una sala de sistemas.. o MicrosoftWord.. No se si tirarme al tren o a la taquillera. Me lo invento? (S/N). Fichero no encontrado. Pero tampoco se esperaban cosas como éstas: -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Hice este documento en casa. Detras de cada gran hombre. Aqui no aprueba ni Dios. gerundio del verbo Fernar.!Hola Lobo Daltonico! qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!. Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad." . !Respuestas anticonceptivas! Cuando el disco del vecino veas formatear.. Mi ordenador no tiene memoria. Cada mujer es un mundo. esta claro que no es de fiar. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.. Bienaventurados los pesimistas..24) 25) 26) 27) 28) 29) 30) 31) 32) 33) 34) 36) 37) 38) 39) 40) 41) 42) 43) 44) 45) 46) 47) 48) 49) 50) 51) 52) 53) 54) 55) 56) 57) 58) 59) 60) 61) 62) 63) 64) 65) 66) 67) 68) 69) 70) 71) 72) 73) A preguntas embarazosas... Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf 35) User error: Replace user and hit any key to continue. Por que hacen BACKUPS.. Windows es el sistema.. Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. Me corto las venas o me las dejo largas?. ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?. yo lo he hecho miles de veces. Dejar de fumar es facil.. Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.. hay una mujer metiendole prisa. Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.

y lo demás son cuentos] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo" Ran: "Eso está hecho. tiene un disco duro de 200 kegabytes" [tres patadas en 12 palabras..] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro" [no me extraña. la imagen tiene que ir en JPEG" [siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligropúblico.. tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo" [cuando voy a mirar. te la paso por FTP en un momento" Alumno: "No. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. ordenadores telépatas. y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Mi CPU no es lento. me salen asteroides" [me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Oye. no puede ser. claro! Fue con Microsoft Windows" [aún no sé cómo no lo maté] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. ¿Qué software están usando?" [Expresión confusa en la cara del profe] Profesor: "¿Software? No usamos ningún software" [genial. compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "No me entra la password en mi cuenta. ¿Es muy complicado?" Ran: "Depende. no sé por qué... será la fase de la luna] . ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?" [nooo. en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema.... y yo aquí con un mac plus en lamesa] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. ¿merecerá la pena instalar Windows 75?" [esto es *retro-computación*. Windows no me funciona.[al alumno se le ilumina la cara]Alumno: "¡Ah... normal que tuviera problemas para sacarlo] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?" [tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz..

NO??" Ran [a la defensiva]: "Tranquilo. a ver.. ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?" Alumno: "Te estás quedando conmigo. es DG/UX. ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?" Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet.4" Alumno: "¿Qué es eso?" Ran: "El sistema operativo" Alumno: "¿Corre bajo NT?" Ran: "No. lanza el EDIT y abre. creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo" Ran: "¿Por qué crees eso?" Alumno: "Lo abro y sale basura.. Es una variante de UNIX." [este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un pocoantiguo" Ran: "¿Qué modelo es?" . pero no puedo quitar Mi PC. COMMAND." [me parece que no captó el chiste] -------------------------------------------------------------------------------[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso.... esos ordenadores usan UNIX" Alumno: "Ah.. qué va. arranca MSDOS.. Mira" [acto seguido me lleva a un ordenador. vamos por partes.. he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos. un sistema operativo. no. ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO.. arrancas NT y. está atornillado a la mesa o qué?" Alumno: "¿Te estás quedando conmigo. X Window. tío?" Ran [más confundido]: "No. UNIX usa una versión de DOS muy antigua" [confieso que me costó recuperarme de ésta] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?" Ran [confundido]: "¿Qué pasa. pero. y otros entornos] Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5. donde se conectaban clientes bajo NT. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco" [¿por qué la gente no hablará con comillas?] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.-------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?" [nota: eran estaciones Sun] Ran: "No. Corre por sí solo" Alumno: "Ah. había un DG 300 como servidor de terminales. claro.COM] Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura. o sea..

claro] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "He apagado el ordenador.. lo tengo ahí en una bolsa" [era un Amstrad CPC 664] -------------------------------------------------------------------------------[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajoRSTS-E. que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta.] -------------------------------------------------------------------------------- . si a nadie le suena esto..EXE] -------------------------------------------------------------------------------[ésta es sólo para programadores] [en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces.. ven a verlo"[vamos hacia allá] Alumno: "Mira. y eso era todo. pero al ejecutarlo se bloquea" Ran: "¿No te da errores al compilar?" Alumno: "¿Qué es eso?" [Perplejo. sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores] Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina" Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?" Alumno: "Sí.. y me llamaron parainvestigar] Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?" Profesor: "Una" Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen.. yo mismo lo grabé" [me enseñó lo que había hecho." Ran: "Eso es el monitor" [ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.PAS a . y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador" Ran: "Eso es imposible" Alumno: "Te lo juro. lo he vuelto a encender. Apago . porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos.] Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?" Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?" [nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya esté acabada en cero.Alumno: "Ah. Enciendo . ¿Puedo ver la cinta?" [me alargan una cinta Travan de 2 Gb] Ran: "Aquí es imposible que esté todo" Profesor: "Te aseguro que está todo.... el caso es que echando un vistazo a su código fuente me lo encontré *lleno* de sentencias strcat(string."\0"). no me extraña nada. me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión . el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup. se pensaba que el formateo incluía ya el backup] -------------------------------------------------------------------------------[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales.

. ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul" [reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?" [más de lo que piensa..... salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh".] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Me he comprado una impresora." [el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos." Ran: "Un momento. pero no encuentro esa tecla" [ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?" [ya me gustaría a mí saberlo. el logo del MacOS. y aparecía la barra de progreso que indica la carga de las extensiones. fui a echar un vistazo. No sé si viene con tinta o sin ella" Ran: "¿Qué impresora es?" Profesor: "Una DeskJet" .Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?" [un caso claro de oír campanas y no saber dónde] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar" [interesado. pero no me funciona. me dice:] Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!" [evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?" Profesor: "¿En qué se distinguen?" [lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre.. me encontré que arrancaba el Mac.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?" [si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK. pero no me instala" Ran: "¿Te da algún mensaje de error?" Alumno: "Sí. lo apunté. cuando la barra llega al final.....

acercate un momento. todos aqui para que le respondais al director. . ~ Jaimito que se hacerca y le pregunta el Director: * Y tu que opinas de las Hienas. Juanito un seis. ~ En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo.Ran: "Hay varias. os voy a hacer una pregunta para ver como estais... * ¿Y Vd. como lo sabe? + Por que las cuatro primeras preguntas. FOLLAN UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE COÑO SE RIEN.] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio.. se aparean una vez al año y tienen una risa muy caracteristica. ~ En esto que llega el director: * Bueno alumnos. es una HP" Ran: "Bueno. por los siguientes motivos: ES UN ANIMAL CARROÑERO SE APAREA UNA VEZ AL AÑO Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA ~ Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director se lo supiesen. ~ En esto que coje el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas: + Las HIENAS son unos animales muy caracteristicos. todos los años hace la misma pregunta a todos.. Pero tu Jaimito te pondras al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder... ¿es en color o en blanco y negro?" Profesor: "Es beige" [ésta nunca se la cree nadie.. en la última pregunta Pedrito respondió "Esa. En esto que llega el dia fijado y el profesor dice antes de que llegase el director: + Bien os vais a poner en grupo. están iguales... no sé. Pedrito un ocho. no me la séé" y tu has puesto "Yo tampoco". ~ En esto que dice el director: * Me parece esto muy perfecto. en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos: + Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por supuesto de sus alumnos... ¿Qué modelo?" Profesor: "Eeehhh. creo que esto ya estaba ensayado. y este año no me vais a fallar. y le dice: * psssst he tu chaval. * Oiga Profe.. y como es costumbre en él. bueno la pregunta en cuestion es "LAS HIENAS". Y por que a mí un cero? + Por que te has copiado el examen de Pedrito. Bien hablenme sobre las hienas: ~ Dicen todos los alumnos a coros.... Jaimito un cero. creo que el módem no tiene suficiente RAM" [me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas] CHISTES DE JAIMITO -0[Jaimito y las hienas] ~ Esto es un dia.. = Las Hienas son animales Carroñeros. ~ Con lo que este le contesta: = Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas Gilipollas por que primero COMEN MIERDA. pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería.. -1[Repartiendo notas] ~ El profesor repartiendo las notas: + Luisito un diez.

. ¿Que has traido? = Una bombona de oxígeno. -9[Clase mixta] ~ En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: + Dime. muchos más! * Siete millones. que has traido?. no. porque usted tiene la regla.. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar". mañana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina. ~ A lo cual responde el niño gritando: * YO NADO.. Manolito. + Jaimito. + Ahhh. tú buceas... ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? * Cinco millones. Manolito.. + ¿Y que te ha dicho? = Joputaaaa. más bajo. Jaimito. hombre. + ¿Quéééé? * Sí.. ¿quien te la ha dado? = Mi abuelito. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta: + Jaimito. Jaimito. -8[Objeto de medicina] ~ La maestra en la escuela de Jaimito: + A ver. Al rato se va y dice: + -Jo!. murió en el sitio de Zamora... sí. * Yo buceo.. que me ahogoooooo.. . DI UNA BURRADA!!!! * Pues. EL NADA. muy bien.-2[David y Goliat] ~ La maestra pregunta a Jaimito + ¿Como mato David a Goliat? * Con una moto + ¿Como con una moto? Sera con una honda * -Ahhh!. + A. Roberto. ¿quien te las ha dado? * Mi mamá... * Pues unas tiritas señorita... él bucea.. y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo.. tu. -7[Sancho II] + Jaimito.. TU NADAS... ¿Dónde murió Sancho II? * En una portería de fútbol.. --Me cagüen tu puta madre!! -5[Nadar] ~ En clase le dice la profesora a Jaimito: + A ver. + ¿Y qué te ha dicho? * Que sirve para curar las heridas y los golpes. + No. justo cuando la madre... ¿Pero quería usted la marca? -3[Chuparse el dedo] ~ Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres. muchos más!! * Nueve millones. que bien. ~ Al día siguiente: + A ver. + Que no. -4[Habitantes de la tierra] + A ver Jaimito. le está haciendo una mamada al padre. ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? * Pues. señorita. Jaimito... + QUE NO HOMBRE. más bajo. + Muy bien. A ver. -6[Polvos] ~ Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza.

el tonto se fija en el dedo "Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (W. Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia. sociólogo norteamericano experto en ordenadores) "Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado" (Olin Miller) "El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos" (PITAGORAS) "Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway) "Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada... No me asusta la muerte. Arafat) "Dicen. + ¿Me estás tomando el pelo? * Un poquito. llegando a veces más hondo que éstas "La primera vez que me engañes. Cobain) La belleza esta en los ojos del que mira "La belleza no mira.. pero prefiero no estar allí cuando ocurra (Woody Allen) La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias Tolerar no quiere decir aguantar. mas o menos ciertas. Clara. es ya media mentira" (Thomas Fuller) "Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto" (Benjamin Franklin) "Algunos oyen con las orejas.. Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema. Carlos? * Fontanero.* Ingeniero. + ¿Y tú.. -yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá! -10[El primer día en la escuela] ~ Es el primer día de colegio de Jaimito. ¿y tú. algunos con el estómago. responde: * 6 añitos. que abrir la boca y disipar toda duda" (Gabriel Martinez) Cuando el filósofo señala la luna... No todo es dinero en la vida. señor. sino la que sabe cómo superarlos El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE La guerra es una masacre de gentes que no se conocen. Jaimito? = Yo. solo para aquellos que temen que algun dia la violencia solucione algo" (Y. es que no hay verdad. y algunos no oyen en absoluto" (Khalil Gibran) "No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir" (Khalil Gibran) "El hombre todavía puede apagar el ordenador. ~ Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta: + ¿Cómo te llamas? ~ Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre. da media vuelta y sigue avanzando. sino mentiras. La segunda será culpa mía" (Proverbio árabe) . La verdad de todo. a mi que me busquen en el infierno. sólo es mirada" (Albert Einstein) "La violencia no soluciona nada. y tú? * Yo quiero ser mamá. Weizenbaum. pudiendo ser injusto. + ¿Clara. Sin embargo. para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran "Es mejor quemarse que apagarse lentamente" (Kurt D. Cobain) La verdadera felicidad no es la que carece de problemas. CHISTES FILOSOFICOS Si el universo es infinito. tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio" (J. + ¿Cuántos años tienes? * Jaimito.también están los cheques.. + Muy bien. Churchill) "En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente: = Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos. sino mantener la calma cuando hay tormenta El hombre justo no es el que no comete injusticia. algunos con el bolsillo. cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. La segunda todavía nadie la ha encontrado" (Oscar Wilde) "No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio" (Proverbio árabe) "Procura que tus palabras sean mejores que el silencio" (Proverbio chino) "La ignorancia es la mayor osadía" (Escrito Frances) La música es el más grande medio de expresión después de las palabras. sino el que. será culpa tuya.¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR? La Infantería española nunca retrocede. no quiere serlo Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona "Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa" (Marc Twain) "El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" (Kurt D.

aun cuando sólo sea por razones financieras" (W. pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos.5.21-216) "La superstición trae mala suerte" (Raymond Smullyan) "Si quieres que te sigan las mujeres. ¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta? Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza. vale más que una bandera. Little potatoe for the parrot: papita pal loro. You are a ticket: sos boleta. cualquier hombre. Machado) "La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible" (Peter Usinov) "Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado" (George Eliot) El mundo está dividido en dos clases de personas. El éxito en la vida no se consigue teniendo una buena mano. It´s not nessary: no es nesario. "El dinero es mejor que la pobreza.6. . Servid cien veces. aparenta ser el más listo "Lo más terrible se aprende enseguida. las malditas mentiras y las estadisticas" (Mark Twain) No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez La verdad siempre resplandece al final. To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa. cuando ya se ha ido todo el mundo El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos Aprende a ver con el corazon . Resulta bastante más fácil quedar bien como amante que como marido.4. se consigue jugando bien una mala mano. pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares? "Un hombre. pp. El pesimista teme que así sea. Catch yourself Catherine: agarrate Catalina. Mas tarde. negaos una. y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez) Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos El tercer mundo se muere de hambre. pues lo esencial es invisible a los ojos ¿Por que te tienes que conformar con ser luciernaga pudiendo ser estrella? Acercate a la gente con mano suave.2.3.Valéry.7. El optimista cree que este mundo es inmejorable. mientras que el primero y el segundo de colesterol No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema La verdad de todo. porque es mucho más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias. tomo 2. Si le enseñas a vender pescado al por mayor. En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en nuestra tierra: 1. las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no El mas dificil no es el primer beso. a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada. Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo. La tontería es la más extraña de las enfermedades. mas o menos ciertas En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles. el tiempo esta de su parte. los que de verdad la padecen son los demás. las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" (R. sino el ultimo El pajaro quisiera ser nube. Lo que otros han logrado.Go to know: Andá a saber. que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos" (Benjamin Constant) "Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza" (A. porque es frágil Amar significa no tener que decir nunca lo siento El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca La medida del amor es amar sin medida "Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis) Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones "Si lloras porque no puedes ver el sol . Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades. No podemos luchar contra el futuro. comerá toda su vida. se puede lograr siempre. El enfermo nunca sufre. Allen) Si Dios existe es su problema Si a un hombre le das un pez. se hará millonario. es que no hay verdad. Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes. cualquier bandera" (EDUARDO CHILLIDA) "Lo más profundo del hombre es la piel" (P.La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja "Somos criaturas tan tornadizas. comerá hoy. Para tener éxito hay que tener amigos. TAGORE) Si quieres ser el más tonto. sino mentiras. ponte delante" (Quevedo) El que trabaja es por que no sirve para otra cosa. La Pleiade. Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. siempre dice que cumple con su deber. Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas. Si le enseñas a pescar. la nube pajaro "Hay tres clases de mentiras: las mentiras. Manual de inglés: frases argentinas. Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos o insultan. y nadie se acordara mas que de vuestra negativa.

-Reírse hasta que te duela la panza.To make the duck: hacer la pata. -El primer beso.He is of the tomatoe: esta del tomate. 15.Of nothing: de nada..Putting was the goose: poniendo estaba la gansa. 31.I am make bag: estoy hecha bolsa. -Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.the what: lo que.To do egg: hacer huevo.. 19.Urinated by the dog: piyado por los perros. -Salir de la ducha y que la toalla este calientita...In the hill of the ass: en la loma del orto.. .What face is the onion: que cara esta la cebolla. -Manejar por algún lugar lindo. 32. -Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones. DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo. -Tener a alguien que te diga que te quiere. 26.. -Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.8... -Escuchar tu canción favorita en la radio. -Manual práctico para entender el español de las mujeres: * * * * * * NO = Sí.... 30.... -Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves. 20. -Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas. -Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona.. -Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron. -Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti. LO SIENTO. Los mejores momentos de la vida. 29.. TAL VEZ = No. 25. ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo. 33.. Algunos de los mejores momentos de la vida son: -Enamorarse. 16.To be in balls: estar en bolas. 11.to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta. 23. Manual para entender a las mujeres y los hombres. 24. -Una buena conversación.Shited in the legs: cagado en las patas. = Lo volveré a hacer igual.In the world´s ass: en el culo del mundo. -Llamadas a la medianoche que duran horas. 12...It went me like the ass: me fue para el orto.It shited fire: cago fuego. 13. -Reírse sin motivos.. 14.To send Fuit: mandar fruta.... 10. PERO. 9. -Ser parte de un equipo. -Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial.. 18. 17. -Hacer nuevos amigos.To be in flatulence: estar en pedo.it is to flatulence: estar al pedo. 28.. -Reírse de uno mismo.to cry to the church: a llorar a la Iglesia.Are you or do you make yourself: sos o te haces. -Pasar un rato con tus mejores amigos. -Mirar un atardecer. 21.Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo. -Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume.It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta.. -Aprobar tu ultimo examen. 27..Give me ball: dame bola..It´s to the rocket: es al cuete. -Ver felices a las personas que quieres..What a hand rail: que baranda. 22. SI = No. 34.

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HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara. NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno......., IMBECIL!! TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!. ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor. ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima. APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis. QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles... ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva. ME AMAS? = Te voy a pedir algo. QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero. NECESITARIAMOS = Yo Quiero. TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo. CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

-Manual práctico para entender el español de los hombres: * TENGO HAMBRE = Tengo hambre. * TENGO SUEÑO = Tengo sueño. * ESTOY CANSADO = Estoy cansado. * HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo * PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo. * ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo. * TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo. * QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo. * TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo. * TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo. * (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega. * SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás! * EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior. * SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura! * PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia. * QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy. * ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo. * ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo? * TE AMO = Necesito sexo YA! *YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?

Frases de rechazo.
Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton) 9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE) 8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo) 6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio) 4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo) 2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días) 1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor). Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea) 9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) 8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) 6. Tengo novia. (Eres fea) 5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea) 4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea) 2. Soy célibe. (Eres fea) 1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

El Decálogo del estudiante.

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siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. no copia, contrasta resultados. no saca chuletas, recuerda el tema. no duerme en clase, reflexiona. no hace pira, su presencia es requerida en el bar. no habla en clase, intercambia impresiones. no mastica chicle, fortalece sus encías. no come pipas, estudia botánica. no lee revistas en clase, se informa. no insulta al profesor, le saca defectos. no pinta en las mesas, practica expresión artística. no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan. no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. no se retrasa, le retienen. no se distrae, examina los fluorescentes. no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad. no suspende, le suspenden. no tira papeles al suelo, se le caen. no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. no escupe, descongestiona las fosas nasales. no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. si ve a alguien que descansa le ayuda. no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos. que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase. no destroza el colegio, le da un toque modernista.

60 frases geniales.
No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la ultima palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Clasificación de estúpidos.
Alegre: se ríe de estupideces. Alfabético: es estúpido con todas las letras. Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido. Amigable: todos sus amigos también son estúpidos. Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido. Aplastado: estupidazo. Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido. Asalariado: le pagan para que haga estupideces. Benvenuto: es un estúpido familiar. Botánico: es un flor de estúpido. Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido. Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces. Católico: es un reverendo estúpido. Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda. Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad. Ciego: todos ven sus estupideces, menos él. Conciente: sabe que es un estúpido. Conocido: es el mismo estúpido de siempre. Convicto: lo condenaron por estúpido. Creyente: cree todas las estupideces que escucha. Demagogo: cree que el pueblo es estúpido. De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido". Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. “¿Cómo se llamaba ese estúpido?". Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio. Diabólico: es un estúpido infernal. Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta. Ecológico: es estúpido por naturaleza. Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida. Enano: es medio estúpido. Enciclopédico: sabe un montón de estupideces. Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire. Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar. Estufa: se calienta por cualquier estupidez. Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil. Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces. Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es. Frankestein: es tan estúpido que asusta. Hiperactivo: hace una estupidez tras otra. Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido, Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él. Imponente: se destaca y asombra su estupidez. Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir. Inasistente: el estúpido que faltaba. Incapaz: hasta las estupideces le salen mal. Incubadora: es estúpido de nacimiento. Inédito: ni él sabe que es estúpido. Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido. Insistente: comete la misma estupidez varias veces. Internacional: es un estúpido sin fronteras. Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces. Irresponsable: no le importa ser estúpido. Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende. Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.

Látex: además de estúpido, es un forro. Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen. Literario: escribe un montón de estupideces. Líquido: lo toman por estúpido. Lungo: es altamente estúpido. Monotemático: hace siempre la misma estupidez. Musical: es el estúpido que siempre da la nota. Obelisco: es el monumento al estúpido. Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces. Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo. Optimista: cree que no es estúpido. Pesimista: cree que es el único estúpido. Petulante: se enorgullece de sus estupideces. Plano: es lisa y llanamente estúpido. Polifacético: abarca varias clases de estúpido. Precavido: es estúpido... por las dudas. Precoz: desde chiquito ya era estúpido. Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión. Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso. Radiactivo: irradia estupideces por doquier. Resistente: no se cansa de hacer estupideces. Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos. Simpático: sus estupideces causan risa. Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido. Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces. Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido. Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es. Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces. Tradicional: es estúpido por costumbre. Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto. Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces. Xerox: copia las estupideces de los demás.

Carta de un negro.
Querido amigo blanco: un par de cosas deberías saber. Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continuo siendo negro. En cambio tu, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estas enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!

Examen para gente inteligente.
Las preguntas: 1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años? 2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"? 3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía). 4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre? 5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello? 6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico? 7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI? 8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura? 9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas? 10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

Las respuestas: 1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453. 2. De Ecuador. 3. De ovejas y caballos. 4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro. 5. De pelo de ardillas de los pinares. 6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros). 7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto. 8. De un carmín característico. 9. Provienen de Nueva Zelanda. 10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648. Puntuación y valoración personal: 10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente 5 respuestas acertadas, Becario y gracias... 1 respuesta acertada, Homer Simpson 0 respuestas acertadas,....?????

Curiosidades.
- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias. - Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser). - Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película. - El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. - Los ratones no vomitan. - Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. - La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica. - La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. - Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. - Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. - Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. - Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos. - El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. - El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. - El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. - Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales. - Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas. - Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo" - 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. - Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra no había ninguno. - Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas. - Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. - La hija de Shakespeare era analfabeta. - Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. - Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida. - Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. - El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. - El elefante es el único animal con 4 rodillas. - El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller. - Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable. - Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos. - Las ovejas no beben agua en movimiento. - Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas. - Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe. - Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día. - Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

¡¡¡El cerdo es un maestro!!! -Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer.. (¡30 minutos!.) -El elefante es el único animal que no puede saltar..Anuncios breves... Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios. y el cerdo. Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas. Viejo verde busca jovencita ecologista. Violo a domicilio. Cambio suegra por víbora.. Lo malo: Son gemelos. solicite muestra gratis.. Joven solo y sin compromiso alquila media cama.. Lo feo: Son de hombres desnudos. 7 meses y 6 días. Los 30 minutos del cerdo. Vendo audífono. Cambio perro doberman por mano ortopédica. Psicópata asesino busca chica para relación corta.. habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. Cambio alto parlante por enano mudo. (¿Y que paso con el cerdo?. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.) -Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza.) -Las estrellas de mar no tienen cerebro. ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) -¡30 minutos! ¡Que fenómeno! Lo bueno... Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado.. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad.... Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto. Lo malo: Quiere el divorcio.. Busco señor con bíceps. Cambio pastor alemán por uno que hable español.. Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía. Lo feo: Es abogada. -Si gritaras durante 8 años. Divorcios en 24 horas. lo malo.. Hagan cola. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.. no escucho ofertas.) -El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.. Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas Lo feo: Tu hija las tiene. ..) -Las mariposas saborean sus propias patas. ( También conozco gente así. la ballena franca es franquista.) -Los osos polares son zurdos. Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro. ¡¡¡Que loco el cerdo!!!) -La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. Lo bueno: Tu esposa esta embarazada. Vendo tangas. Lo feo: Tu también. (Me quede pensando en lo del cerdo. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge. Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. Busco mujer demente y de cuerpo. (¡¡¡30 minutos!!!) -Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora.? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez. Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite. calidad sobre cantidad. Si su suegra es una joyita. (¡Que envidia lo del cerdo!) -Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo.. no más bebés. (Conozco gente así. (No parece valer la pena. antes de morir de hambre.. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) -El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. Pago la diferencia. Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas... Cambio cajón de juguetes por revistar porno. Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar. y lo feo. Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo. Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina. que me llene de besops.

. que vas a despertar a tu padre. feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes. .Mamá. Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores. mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí. mamá ¿la luz se come? .. .. ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules. . . el lechero está aquí. además de leproso eres un caprichoso. . Mamá.¡Mamá.Calla y sigue cavando. mamá.Mamá. .. ¿qué hay para cenar? .Calla. ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle? . no me gusta este jugo de tomate. papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina. más feo: Gana más que tú. en la tele hay una corrida.¿Por qué me preguntas eso.Papá. mamá. mamá ¿cuándo estará lista la piscina? .Mamá..¡Papá. ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño? . mamá.Cállate o te arranco las venas del otro brazo..Calla y sigue escupiendo. ya no quiero mas carne en la sopa. . ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco? . ..Niño. que el abuelo está ya acostado. Lo feo: Luce mejor que tú. Un niño le pregunta a su madre: . Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.Mamá.para corregirte. . .Calla niño.. mamá.Mamá. mamá. mamá. .Cállate y no saques la mano del triturador .Mamá. mamá. Lo malo: Se trata de otro hombre. Lo malo: Te interrumpe muy seguido.Lo bueno: Tu esposo entiende de modas. . ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa? . ¿por qué papá está tan pálido? . mamá. ¿qué ha pasado con esas costras que te salieron? . mamá. mamá.Mamá. Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista.Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".Mamá.. . Lo feo: Es tu mejor amigo.Mamá. ¿que la grabe? . que le tiembla la mano. que luego tu hermana se queda con los mejores trozos..No.Y qué quieres. .Niño.Calla y sigue comiéndote los cereales. .Mamá. mamá. . Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña! . . mamá.¡No! Me gusta más el abuelo. .Mamá. que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.Mamá.Calla y tómatelo antes de que coagule.Cállate y vuelve a meterte en el horno. . Lo feo:. papá ha vomitado. . hijo? .Que te lleve tu padre. . tú además de parapléjico eres tonto. .. que la limpies. Lo Lo Lo Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.. malo: En una casa de masajes..Dale un vaso de agua.Pues agarrá rápido el tenedor.Mamá.Mamá.

alcanzas la caja y agarras una galleta.. si supieras qué fiesta hubo aquel día. mamá. para no comprarme el sombrero. pero te he dicho que te calles. tal vez hoy.Papá. papá. me se cae la baba. ya iré a hablar con el director. Si de verdad tienes amigos a los cuales aprecias. y nadie hace nada por arreglar la situación.- Mamá. Si quieres a tus papás. tienes ahí para demostrárselos. Si te mueres con ganas por darle un beso a alguien. mamá..¡¡Papá!!. espera que cicatricen los puntos. ¿verdad? Mamá.No hija será "se me". hazlo. ¿Y a mí qué? A ti. díselo. hija. tal vez mañana puede ser muy tarde. . . . me sale sangre. ¡¡papá!!!. y si se van o se alejan... tal vez hoy. Pero mamá. Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre. Si todavía amas a una persona que crees que te ha olvidado.Mamá. Papá. ¡¡¡Pan!!! Y la mató. ¡si no tengo brazos! ¿Ah? No hay brazos... mira que eres.. Cuando la puerta de la felicidad se cierra. Mamá.. Rubén. tal vez esa persona siempre te ha amado y si no se lo dices hoy. . y si no se lo pides hoy. tal vez mañana puede ser muy tarde.Mamá.No. tal vez mañana será muy tarde. Si estas enojado con alguien. . esa persona todavía quiera ser tu amigo/ a. claro.. hijo. y si no la arreglas. mañana será muy tarde.Calla niño y sigue chupando.No mamá te juro que es baba..Mamá.Mamá. papá. mamá..Papá. ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas? . mamá me ha dicho un señor que si se la chupaba me regalaba estos pendientes. pero esa persona no lo sabe. tal vez mañana puede ser muy tarde... Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y sólo para darte cuenta que al final no era para ti y lo tienes que dejar ir. puta. Pídeselo.Mamá. no hay galletas. . tal vez mañana será muy tarde. ¡Cómprame un sombrero! .. ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y bombacha? No.díselo. tal vez mañana puede ser muy tarde. mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? . Bueno. ¡Qué te calles o te pego otro hachazo! . tal vez ellos lo necesitan más que tu.No.¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza. pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró. Arturito. Bueno. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa!!!! Consejos. si no se lo das hoy.Sí..¡Yupiiii! . mamá. pero que parezca un accidente. y nunca has tenido la oportunidad de demostrarlo. díselo.. ..Ay. ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer? . ¡Mamá. tal vez hoy. . ¡Qué no.. mamá. .Mamá. otra puerta se abre. mamá... que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. Pero mamá. qué no! . mamá ¿cómo es que tu eres blanca. Pero mamaaaaaá. Si necesitas un abrazo de un amigo. tal vez también te aprecian. . Calla niño. ¿qué es un pervertido sexual? . No te preocupes.. dame una galleta. esa persona también este enamorada de ti y si no lo dices hoy.. tal vez esa persona también quiere un beso tuyo. en el colegio me llaman maricón.. dáselo. si quieres una galleta te subes al taburete. deberías alegrarte de no ladrar! . Hijo.. Si estas enamorado de alguien.arréglala tu. en el colegio me llaman mafioso. pero si se van.

porque aún eso se pierde.. hasta que lo perdemos. Cuando te sientes mejor? a) por la mañana. Son solo 10 preguntas simples. sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo.000 gallinas y un gallo. se lo que quieras ser. que 1. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados. animal. las vacas. aquellos que buscan. pero no esperes que te amen. Espero que sueñes con ese alguien especial. quieto. el gallo se murio un dia. La brillantez del futuro siempre será basado en un pasado olvidado. ve a donde quieras ir. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo. Sólo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. No vayas por el exterior. tumbado en el suelo. sólo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona. mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo. No vayas por las riquezas. pero al cabo de un rato se va al campo.Es cierto que no sabemos lo que tenemos. b) durante la tarde y atardecer. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlos de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. y le dice con voz triste : . el granjero al principio mira entretenido. Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse. En esto que ve al gallo en el patio. 1. éste te puede engañar. para que al fin cuando la conozcamos. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral. Pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor. Empieza. pero el gallo no le presta demasiada atencion. Esta es una prueba para saber quien eres tu. aunque antes haya sido lastimado y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. Nunca te des por vencida/ o si sientes que puedes seguir luchando. porque tienes tan sólo una vida y. aquellos que han sido lastimados. dada por los Departamentos de Psicología. realizados por la UDLA en colaboración con el TEC. Obviamente. c) tarde por la noche..Ves.. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. aunque lo hayan decepcionado. una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. Dale a alguien todo tu amor nunca es seguro de que te amará. aquellos que tratan. te has follado a todo bicho en la granja y ahora la has palmado. luego descubre que el gallo se ha follado tambien a dos patos. que me los espantas". aunque haya sido traicionado. Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta. el tio se lanza contra las gallinas y se las empieza a follar. . aquellos que conocemos sean ellos mismos. Cuando vuelve por la tarde. EL GALLO Un granjero tenia 1. los cerdos. pero no seas tan sorda/ o para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón. La felicidad espera por aquellos que lloran. idiota. lo primero que ve es que todas las gallinas estan hechas polvo.. y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. a su hija y a su hijo. Psicoanálisis 2. ve que se ha follado tambien a su esposa. Y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen. porque creció en el tuyo. sueña lo que quieras soñar. y luego le dice: "no grites. Hay cosas que te encantaría oír y que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera. El amor llega a aquel que espera. Al llevarlo a la granja. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir. a aquel que todavía necesite amar. a aquel que aun cree. El principio del amor es dejar que.. las mulas y el caballo. los gansos. Duele amar a alguien y no ser correspondidos. porque entonces sólo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. Ve por alguien que te haga sonreír. cuando entra en casa. pero si no crece sé feliz. porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. y los dolores de tu corazón. Nunca digas adiós si todavía quieres tratar. pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos. le dice que se tome las cosas con calma. para decirle a esa persona lo que sientes.

mirando al piso. Cuando algo realmente te divierte. 5. 8.. 7. e) juegas con tu oreja. 9. g) marrón o gris. b) extendido boca abajo. 2. tocas tu barbilla. d) una sonrisa tímida. c) una risita callada. apreciable. Cuando vas a una fiesta o reunión social tu: a) haces una entrada fuerte para que todos lo notemos. b) tienes tus manos con los dedos entrecruzados. b) negro. ligeramente doblado. Al relajarte. reaccionas con: a) una risa grande. d) verde. 6. b) una risa. c) varias entre estos dos extremos. d) estas volando o flotando. c) tienes una o ambas sus manos en tus caderas. d) una pierna doblada debajo de ti. e) azul oscuro o púrpura. 10. 3. b) estas luchando o esforzándote. (a) (a) (a) (a) (a) (a) 2 6 4 4 6 6 (b) (b) (b) (b) (b) (b) 4 4 2 6 4 4 (c) (c) (c) (c) (c) (c) 6 7 5 2 3 2 (d) (d) (d) (d) 2 (e) 1 7 (e) 6 1 5 (e) 2 . b) bastante rápido. A menudo suenas que: a) estas cayéndote. pero no muy fuerte. a) das la bienvenida el descanso. c) amarillo o azul claro. b) haces una entrada callada buscando algún conocido. d) con tu cabeza en un brazo. Al hablar con las personas tu: a) mantienes tus brazos cruzados. tu. f) tus sueños siempre son agradables. Cuáles de los colores siguientes mas te gustan? a) rojo o anaranjado. Normalmente caminas: a) bastante rápido.2. c) haces una entrada lo mas tranquila posible e intentas pasar inadvertido. Cuando estas por la noche en la cama. en los pocos momentos que duras antes de dormirte. 4. con pasos cortos rápidos. c) no tan rápido con la cabeza bien alta. d) no tan rápido. Puntos: 1. mirando al mundo en la cara. Estas trabajando muy duro. b) te sientes sumamente irritado. tu quedas: a) extendido sobre tu espalda. 3. e) con tu cabeza bajo las sabanas. 4. c) de costado. o aplanas su pelo. e) muy despacio. 5. te sientas con: a) tus rodillas dobladas pulcramente con tus piernas bien juntas. f) blanco. y te interrumpen. c) estas buscando algo o alguien.. e) normalmente duermes sin sonar. b) tus piernas cruzadas. con pasos largos. concentrándote duro. c) tus piernas estiradas. d) tocas o empujas a la persona con quien tu estas hablando. 6.

Realmente los sorprendes si alguna vez haces impulsivamente algo o en el fragor del momento.. el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo? 4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor? 5) Si Superman es tan inteligente. Te ven como un angustiado que siempre ve problemas que no existen.. Solo aquellos que te conocen bien saben que tu no eres así. 365 días al año. los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes? 17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 18) El otro día compré agua en polvo. o talentoso. Te ven como osado y aventurero. BAJO 21 PUNTOS: Las personas piensan que eres tímido. divertido. encantador. nervioso. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1 Ahora suma el numero total de puntos: MAS DE 60 PUNTOS: Otros te ven como alguien que ellos deben manejar con cuidado. y quien es sumamente dominante. cuidadoso y practico. un líder natural al que le es rápido tomar decisiones aunque siempre son correctas.7. alguien que necesita aparentar. pero alguien que es sumamente fiel a los amigos que hace y de quienes espera la misma lealtad a cambio. alguien que intentara cualquier cosa una vez. (a) 6 (b) 2 (c) 4 8. Te ven como diestro. pero modesto. practico. 41 A 50 PUNTOS: Otros te ven como fresco. dotado.. considerado. muy volátil. alguien que constantemente esta en el centro de atención. egoísta. decidas que hacer. y comprensivo. como lo pegaron a la sartén? 2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? 3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1 9. alguien que siempre los alegrara y los ayuda. Esperan que tu examines todo cuidadosamente desde cada ángulo y entonces. 51 A 60 PUNTOS: Otros te ven con una personalidad excitante. pero igualmente que tomas un tiempo largo para superarlo si esa confianza se ve defraudada. sumamente cuidadoso. y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda. pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a tu cabeza. Algunas personas piensan que tu eres aburrido. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1 10. Preguntas Estúpidas. si ahí está prohibido fumar? 12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día. También te ven como amable. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? 11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras. bastante impulsiva. vivo. alguien que se arriesga y disfruta una aventura. 1) ¿Si nada se pega al teflón. pero no siempre confían en ti y dudan volverse demasiado profundamente involucrados contigo. Pero: ¿Cómo la preparo? . Disfrutan estando en tu compañía debido a la excitación que tu irradias. quien siempre quiere a alguien mas para tomar las decisiones y quien no quiere involucrarse con cualquiera o con algo. Ellos piensan que esta reacción es causada en parte por tu naturaleza cuidadosa. Te ven como muy cauto. entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera? 6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas? 7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? 8) Si un gato cae siempre de pie. 31 A 40 PUNTOS: Otros te ven como sensato. Aquellos que realmente consiguen conocerte comprenden que tomas mucho tiempo para tomar confianza en tus amigos. con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire? 9) Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? 10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. y siempre interesante. Otros pueden admirarlo y pueden desear que ellos podrían ser mas como tu. No una persona que hace a los amigos demasiado rápidamente o fácilmente. entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura? 13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos? 14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? 15) Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador? 16) En caso de guerra nuclear. cauto. e indeciso. un trabajador lento y firme. Tu te ves como vano. 21 A 30 PUNTOS: Tus amigos te ven como esmerado y exigente.

.. que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas. te vendo un auto. 8. 12. Y Manolo escribió PUM.. ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 31) ¿Si La Campagnola se come sola. 3... ¿La ferretería vende ferretes? 35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso? 36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor.. 14.. pueden comer galletitas de animalitos. ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? Para que pueda entrar el sol.. 11. pero si Dios habla con uno. con un maletín. buscándolo. en un sobre cerrado. En Galicia..19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir? 20) Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero? 21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano? 22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Intenta sembrar el pánico. 4. 9..) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar? 25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco? 26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol. las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo. Porque hace un boquete para entrar y otro para salir. ¿Por que van 19 gallegos al cine?. ¿Por que hay hielo sobre un televisor?. me compre un reloj.. soy un genio? 23) ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua. 10. 1. 5. Manolo. ¿Que es un Gallego.. montado en un árbol?.. ¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?. ¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?. ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?. la gente piensa que estás loco? 33) Si quiero comprar un boomerang nuevo. pero tan gallego. por qué la sigo comprando? 32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios. 7. Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano. Manolo. 6.. Para que suba la marea. la gente piensa que sos espiritual. Pepe.. C. 15.. ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 34) Si la jugetería vende juguetes.. como podemos ahogarnos? 24) "No hay nada tan difícil que. Era tan. por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres? 72 gallegadas.. Para confirmar los vuelos. Mira Manolo. como las que se venden en el zoológico? 30) ¿Si en vida fueras masoquista. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?. . Porque un gallego intentó congelar la imagen. ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?. la bulonería vende bulones. Porque la película es prohibida para menor de 18. por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? 27) ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve? 28) ¿Por qué no hay baterías B? 29) ¿Los vegetarianos." Terencio (Siglo II A. ¿Si nadie me entiende a mí. Y para que quiero un auto vendado? 2.. ¿Que marca? Pues la hora. hombre. 13. ¿como se escribe bala? Pues como suena.. no pueda encontrarse.. ¿Por qué los taxistas manejan tan mal? 37) ¿Platón es el hermano de cucharón? 38) ¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar? 39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? 40) ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Como manda un gallego un fax confidencial?..

28. ¿Por que en Galicia no hay árboles?. Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: . ¿Cuál es el día del gallego?.. siete mil mas. atorados en las escaleras mecánicas. Suena el teléfono en la casa de Manolo: .. yo cago de memoria. 29... a cuánto tiene los huevos hoy? .respondió el perico de mal modo. A un gallego lo detiene la policía y le dice: . a dos centímetros del culo. que árabe tan malo. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país? Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'..un gallego ninja. 27. Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada.No hombre!. ¿te gusta el Placido Domingo? Pues claro hombre.. Entonces comenta: Coño!. ¿queréis ser testigo de Jehová? Coño!. 5.. 36. 26. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?. pero si ni siquiera he visto el accidente! 31. no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente? 24.Usted está loco ¿y yo después cómo me llamo? 37. 25.¿Necesita papel? .. Cagándose en la sala.Un vendedor de Bienes Raíces.Oye. 38. 20. cuando aparece otro y le dice: Oye. está probando las nuevas toallitas con alas protectoras. 39.... rajaron furiosamente los asientos. Oye.. Porque las pastillitas que decían W&W. 34.. 19. pues todos no. Durante un apagón en Galicia. ... Ayer fallecieron 4 gallegos. 35... Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar? Joder hombre. pero que eres bruto.. pues como todos los demás. 16.. 30.Oye. ¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?. 21. Estaba un gallego clavando un clavo al reves.. Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema. 22. 33.Deme su nombre y apellido . Disgustados por lo mala que fue la película. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos. ¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?. Van dos gallegos en un bote: Oye. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?. antes que el reputísimo lunes.. el día menos pensado...Hombre. y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal? ¿Y yo que se? . dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos. Manolo! te llamo por la cortadora de césped. ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio. 23. limpias tu o limpio yo... quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas. 18. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?. porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote. 32. un gallego montado en Iberia.. ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? . Manuel. cuando llega a un espejo y dice: Coño .Oiga Don Manolo. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño: . ... Entra un gallego con un perico a un bar. uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera. las tiraban a la basura.Joder mujer. 40. Manolo. 17. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.

Tres gallegos conversando: . 47. Había un gallego tan bruto. 45. Vaya suerte.Coño.. 59. la ha dejao en el suelo y me ha dicho: "Toma de mi lo que quieras". ¿Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto redondo y le decís que se siente en la esquina.Manolo se acerca a la limusina.de axila.Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'. . por favor? . 46.. ¡cuéntanos que ha pasao! . Al rato vuelve el Manolo solo. 44. te invito a una fiesta de 15 años.. Manolo! . Un gallego en una farmacia: .Manolo. 55. . -¿Pero usted que se cree. conduciendo el Rolls.Y yo tengo un perro que dice 'guau'! .Caramba. pues entonces en seis nada mas:¿yo no me puedo comer tantas? 60. Y yo ahora lo tengo todo mojado.Tu. Así que me he traído el coche! . 43. porque con la niebla que hay no se puede ver nada". la Schiffer le dice que suba. oficial.No. 58. Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza.En seis. . que disparó un tiro al aire y no le dió. que es a ti. pero yo a los tres meses me vuelvo. preparate".. ¿Por qué la Marlboro tuvo que cerrar en Galicia? Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. le vamos a hacer un relleno de agua". ¿Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en un edificio de apenas cinco pisos? Se tira cuatro veces. tan bruto. . ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral? Es el único que lleva regalo. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?. es que soy daltónica. y salen del pueblo.Y has hecho bien! ¿Para que quieres tu la ropa si no tienes hermanas? 53. 42. que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? 52. . Del auto desciende Claudia Schiffer. Ven conmigo.. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 kms? Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo. Pueblo en el campo gallego. Manolo. en ocho o en doce. 49.Oye Manolo.¿De bola? . eh. la muchacha se ha quitao la ropa. PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que. 100 ó más gallegos.. ¿en cuantas porciones se puede cortar? ..Hombre.Pues nada. ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo? Porque la mujer que tenia la receta se murió. 56..¿En cuántas porciones quiere que la cortemos? . ¿me puedes dar un poco de tu champú? -Pero ¿no te he visto hace un rato comprando uno? -Si. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: .Bueno. 54.¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. 51.Bueno. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: -Lo siento. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos: . 48. Manolo y Pepe se están bañando en las duchas del "Club Deportivo y Cultural La Coruña" -Manolo. 50. 57. Pepe! que bien se escucha!!! 41. ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té? Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene.Me da un desodorante. .Yo tengo un gato que dice 'miau'! . ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Porque es el único que cuando ve que el maestro borra el pizarrón.. . pero no me había dado cuenta de que dice: "para cabello seco". para evitar mas accidentes en la piscina municipal. nos hemos bajao del coche. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico: ". borra su cuaderno. que hemos ido al molino.y hoy no sabemos que día hará.

.. aquí estamos con José sentados delante de los relojitos 66. maricón.¿Por qué caminas con las piernas abiertas? . F: No! G: Uyuyui.. .Que bueno.El Cedro Feb 19 a Feb 28 . que tonto como no sabes. porque no encontraron vida inteligente. . eso es lógica. entonces. bueno te lo explico con un ejemplo. 63. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro. te gusta el AGUA. ¿Te gusta el CAFE?. . Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta: . 70.. maricón... F: ¿Para que sirve? G: Ay. ni tocarlos'..Cero grados. un ladrillo 68.. Como te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?! . .Prescripción medica hombre!.Pues..El Ciprés Feb 04 a Feb 08 . Es interesante y de alguna manera preciso. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?. ¿dime cuantos grados marca el termómetro?.Arbol del Olmo Ene 25 a Feb 03 . Maricón.. la vela es brillante. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: .. F: ¿Qué es eso? G: Un libro de lógica.. (Si). Busca el día de tu cumpleaños en la lista y mira el árbol que te corresponde. Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?..Alamo Feb 09 a Feb 18 . quién es el sr. 69..61. 67... . Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?...¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? .Arbol de Manzana Ene 02 a Ene 11 . entonces un Gallego lo ve y le pregunta: G: ¿Que es eso? I: Un libro de lógica G: ¿Para qué sirve? I: Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFE?.El Pino . mucha. .El Medico me dijo 'los huevos.entonces te gusta las chicas (Si). Porque les dijeron que la estupidez es pasajera. cual es su posición? . 71. que el Gallego compro su libro de lógica un Francés le pregunta. Manolo... con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.Arbol de Abeto Ene 12 a Ene 24 .. ¿Qué es mas bruto que un gallego? Dos gallegos. hombre! ¡Ni frío. 64. 65..Papá Noé. Elegí tu árbol.Porque tengo el colesterol muy alto... una vez localizado mira abajo la explicación sobre el mismo. Por si llueve a la vuelta. ... Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?. entonces te gusta la PLAYA (Si). 72. Una semana después. además de ser parte de la astrología Celta Dic 23 a Ene 01 . prescripción medica! el médico me lo dijo bien clarito. Se encontraba un Italiano leyendo un Libro de lógica. porque eres bien MACHO (Si)... mucha agua y sobretodo en verano. ni calor! 62.Abuelo..Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!.Mamá tampoco. Qué sale de un gallego y una pelirroja?.Aquí torre de control torre de control. (Si). -Oye...

modesta.Arbol de Avellanas Abr 01 a Abr 10 .El Sauce Llorón Sep 13 a Sep 22 . no muy apasionada.Arbol de Arce Oct 24 a Nov 11 . aborrece lo vulgar. dignidad. ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) . no pretenciosa. elegante.Alamo May 15 a May 24 .El Roble Mar 22 a Mar 31 . muy entusiasta. intenta aprender a través de la filosofía.Es una persona de extraordinario buen gusto. crea una atmósfera de calma y satisfacción. sofisticada.Arbol de Limas Mar 21 .Arbol de Arce Abr 21 a Abr 30 . testaruda. llena de imaginación. a veces solitaria. más bien modesta.Arbol Hornbeam Dic 12 a Dic 21 .La Higuera Jun 24 .Es una persona con un alto sentido de la estética. atractiva. valiente sólo si es necesario.Arbol Rowan Oct 14 a Oct 23 . no muy segura de sí misma.Arbol del Haya ALAMO (la Incertidumbre) . amistosa.El Ciprés Aug 05 a Ago 13 . ARBOL DE ABETO (el Misterio) .El Olivo Sep 24 a Oct 03 .El Nogal May 01 a May 14 .Arbol de Castañas May 25 a Jun 03 .Arbol de Cenizas Dic 02 a Dic 11 .Mar 01 a Mar 10 .Arbol de Avellanas Oct 04 a Oct 13 . de naturaleza artística.Arbol del Olmo Jul 26 a Ago 04 . ama la belleza. ama la vida en la naturaleza y la calma. no le gustan los excesos.Arbol de Abeto Jul 15 a Jul 25 . confiable en cualquier situación.Arbol de Limas Sep 23 .El Sauce Llorón Mar 11 a Mar 20 .El Cedro Ago 24 a Sep 02 .Arbol de Castañas Nov 22 a Dic 01 . muy . tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca. temperamental.Una persona vivaz.Alamo Ago 14 a Ago 23 .Arbol de Cenizas Jun 04 a Jun 13 . es muy selectiva.El Nogal Nov 12 a Nov 21 . asume las relaciones muy seriamente.El Pino Sep 03 a Sep 12 . buena organizadora. necesita rodearse de un ambiente agradable.Arbol Hornbeam Jun 14 a Jun 23 .Arbol Rowan Abr 11 a Abr 20 .Arbol de Manzana Jul 05 a Jul 14 .La Higuera Dic 22 . un poco ambiciosa.Arbol de Abedul Jun 25 a Jul 04 .

se siente incomprendida. mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra. buena compañía. EL ROBLE (la Valentía) . no desea impresionar. de exigencias modestas. no descansa. desconfía de la mayoría de las personas. tiende a no olvidar los errores. independiente. honesta. vivaz. muy simpática. EL NOGAL (la Pasión) . alegre. pero asume sus relaciones muy seriamente. de buen gusto. práctica. a veces actúa con sentido de superioridad. simpática. exigente. muy generosa. LA HIGUERA (la Sensibilidad) . diplomática de nacimiento. ambiciosa. deportes. natural. ambiciosa. no permite las . mucho carisma. de talentos científicos. generosa. le gusta impresionar a los demás.Es una persona encantadora. con una vida amorosa complicada. EL CEDRO (la Confianza) . evita la agresión y la violencia. es una persona muy celosa pero leal. buena compañía pero no siempre amistosa. filósofa despreocupada con imaginación. sabe como impresionar a la gente. algunas veces nerviosa. sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. pero le disgusta la pereza y la ociosidad. temperamental y amante caprichoso. no le gustan los cambios. de un aura agradable. activa en la lucha de causas sociales. ARBOL ROWAN (la Sensibilidad) . pedante. las emociones. etc. espontánea. indócil.ambiciosa. de reacciones inesperadas. capaz de tomar decisiones rápidamente. es una persona artística. industriosa. sensible. no conoce los celos. aventurera. nunca está segura de sus decisiones. fiel. le preocupan las apariencias. optimista. apasionada. es suave y sabe ceder.ama el sol. un sentido bien desarrollado de la justicia. noble. vive el día a día. tiende a ver de menos a la demás gente. de muchos talentos. se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal. ARBOL DE MANZANA (el Amor) . se altera fácilmente. EL PINO (lo Particular) . es una persona muy robusta. ama las cosas bellas y de buen gusto. es una persona para nada tímida. adaptable. ARBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad) . sensible. emocional. gusta de mantener la línea (dieta.) ARBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) .le encanta la compañía agradable. tiene buen gusto. le gusta impresionar. algunas veces el cerebro controla al corazón. con determinación. se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo. es una persona llamativa y atractiva. es una pareja apasionada y siempre insatisfecha. con un desarrollado sentido de la justicia. muy activa. coqueta. desinteresada.implacable.acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja. alegre. de muchos talentos. impulsiva. muy celosa y apasionada. calma. vive de la forma más cómoda posible de manera razonable disciplinada. amante fiel y prudente. ama una sola vez. ARBOL DE LIMAS (la Duda) . vivaz. ARBOL DE ARCE (la Mente Abierta) . muchas veces por falta de seguridad en sí misma. le gusta jugar con el destino. es una pareja honesta y fiel. espléndida compañera de vida. es una persona ahorrativa. no se compromete. segura de sí misma. e incluso gusta de las complicaciones. le gusta tomar decisiones por los demás. EL CIPRES (la Fidelidad) . muy comprensiva.es una persona robusta de naturaleza. sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía. aprende rápidamente. es una pareja difícil y poco común. de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos. valiente. segura de sí. atractiva. con sed de nuevas experiencias. con un ingenio estratégico. quiere amar y ser amada. y gusta de la acción.muy fuerte.llena de encantos. se rinde fácilmente. nada flexible. le gusta mandar pero no obedecer. compañera fiel y tierna. ARBOL DE CENIZAS (la Ambición) . siempre enamorada.fuerte. no es egoísta. con buena intuición. popular. fuerte. ARBOL DEL HAYA (la Creatividad) . el estrés y el trabajo. razonable. se lamenta y se queja a menudo. muscular. de sentimientos cálidos y tiernos.una persona fuera de lo común. toma lo que la vida tiene para darle. no olvida. honesta y compañera tolerante con un sentido de la justicia muy preciso. muy confiable. buen líder. odia pelear. sabe adaptarse. ama la vida. tiene dificultades para encontrar pareja. es de confianza y de carácter práctico. llena de imaginación y originalidad. en espera del único y verdadero amor. es una persona un poco voluntariosa. razonable. materialista. se preocupa por su apariencia y su condición económica. de mentalidad noble. caprichosa. es una persona extraña y llena de contrastes. da sin expectativas. gusta del lujo. de muchos amigos y enemigos. soñadora sin descanso. es tanto dependiente como independiente. de buena salud. es una persona satisfecha. ARBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) . sueña con amantes inusuales. tiene muchas complejidades. odia la soledad. ARBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) . organiza bien su vida y su carrera. puede ser egoísta. ama viajar. no pide nada. agresiva. de ambición sin límites.de contextura liviana.de belleza inusual. alegre.tiene buen gusto.Es una persona excepcionalmente atractiva. inteligente. no toma riesgos innecesarios. ansía el dinero y el reconocimiento. implacable. puede ser influenciada pero es difícil para convivir. independiente. buena memoria. EL OLIVO (la Sabiduría) . hace sacrificios por los amigos. exigente.de una belleza extraña. no siempre agrada pero se le admira. buen gusto en el vestir. impaciente. muy concienzuda. a menudo egoísta. muy fiable y digna de confianza. es una persona equilibrada.de una belleza muy fresca. EL SAUCE LLORON (la Melancolía) . tolerante. es una persona interesada. a menudo es feliz con sus sentimientos.de figura agradable. le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas. saludablemente optimista. orgullosa. sensible. tímida y reservada. le gusta llamar la atención. sabe hacer de su vida algo confortable. busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva. de horizontes amplios. no le importan las críticas. con buen sentido del humor. amante insatisfecha. llena de talentos.una persona bella pero melancólica.

Estuve pensando en todo ello. ama la vida. pierde mucho. No dejes pasar mucho tiempo para que pienses las respuestas. no importa el momento exacto. solo importa que a través de esos años meses y días vas construyendo momentos inolvidables... o con la persona que hoy es tu gran amigo. tu y yo. En ese claro hay una casa.con tu pareja celebras aniversarios. pero sobre todo hoy te considero mi amigo.Que haces con esa taza? 9. nosotros empezamos nuestro grupo. Recuerda que cada vez que sonríes se borra una tristeza y se ilumina una esperanza. Es mas. los niños y los animales. que pasa entre el animal y vos? 4. nuestro circulo de amigos. mejores serán los resultados al final.. amigo que quiero muchísimo y con quien me encanta convivir. Justo en ese lugar te das cuenta de que estas parado a la orilla de un cuerpo de agua. pero no estás solo. los amigos.La casa de tus sueños que estas viendo tiene reja o algo que la proteja? 6. cuanto mas espontáneas sean tus respuestas.Te encuentras caminando en el bosque. su familia.... que animal ves? 3. 3. Muchas personas entraran y saldrán de tu vida. y ahora somos tres. como eres de pasivo o de activo ante un problema. 4.. 2. Psicoanálisis 4. para manejarte con los demás.Como interactúan tu y el animal?.. eso sale sobrando. contestála y escribíla en tu hoja. De que material esta hecha esa taza? 8. veinte.¡Cuantos años cuesta el construirlos y que pronto se pueden perder! No te envío esto en una fecha especial. recordar el día y el momento exacto en que se conocieron ¿cuando empezaron su relación. pero solo verdaderos amigos dejaran huellas en tu corazón! Para manejarte a ti mismo. no importa si los conozco de hace diez..Sigues caminando por el bosque y de pronto ves un animal. usa la cabeza... el que pierde a un amigo. es tu falta.Sales de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el piso.. que llamamos presente. es su falta. misterio!. No te parece gracioso que con tu pareja siempre quieres llevar la cuenta. Describe que es lo que ves SOBRE y ALDERREDEDOR de la mesa. y bueno.. o no pensaste que algún día podrías llevarte bien conmigo. pero las personas adultas bonitas son obras de arte..contradicciones o discusiones.. imaginate la escena descrita en tu mente.. mentes pequeñas discuten a las personas. con quien te gustaría ir o estar en el bosque? 2.. Hoy te envío un enorme abrazo. tal vez al principio te caía mal.. .. usa tu corazón! El enojo es solo una carta de peligro. tu traes otro amigo. mientras las vas leyendo.Como le haces para cruzar el agua? Esta prueba es una prueba psicológica relacional. Amistad. cinco años o unos cuantos meses.. el respeto.Sigues caminando hasta llegar al limite de la propiedad de la casa de tus sueños. No hay ni principio ni fin. porque eso provocaría que esta prueba pierda todo su chiste. lo importante es que en ese mismo tiempo se ha ido construyendo la confianza.Después de pensarlo decides entrar a la casa de tus sueños. La exploras un poco y descubres que llegas al área del comedor y justo enfrente de ti esta la mesa para comer. Ahora si: lee las siguientes preguntas. Cuándo fue que empezamos a ser amigos? no lo sé.. El hoy es un regalo. te lo envío sólo porque ayer. Las grandes mentes discuten las ideas. Preguntas: 1. es la casa de tus sueños ¿qué tamaño tiene esa casa? 5. pierde todo.. pierde mucho más el que pierde la fe. gusta de la ociosidad y la pereza. es decir.. hasta que descubres que llegas a un lugar despejado y plano. el mañana es. y como es un circulo?. pero no tienes la presión de recordar que en un día exacto fue que empezaste a ser amigo de alguien.. Las personas jóvenes bonitas son accidentes de la naturaleza... en donde?.El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que eres para resolver tus problemas... la tolerancia.Sigues caminando por el bosque y te vas internando cada vez mas. la hora. El análisis es el siguiente: 1.. de un talento práctico e inteligencia.El tamaño del animal que viste representa la percepción que tienes sobre el tamaño de tus problemas. Inmediatamente después de leer cada pregunta. Las respuestas que escribiste para cada una de las preguntas son importantes para conocer los ideales que manejas en tu vida personal. Si alguien te traiciona una vez. Tal vez no vivirás lo suficiente para aprender todo de ti mismo . a que hora.La persona con la que estas caminando es la persona mas importante en tu vida. y con los amigos es algo que realmente sobra...! El ayer es historia. pues como ya dije. No hagas trampa. el cariño... y lo más importante: escribe en tu hoja de respuestas LA PRIMERA RESPUESTA que se te venga a la cabeza. es decir. 7. buen sentido del humor. un poco volátil socialmente. Con el presente construyes las anécdotas del ayer recuerdas tal o cual fecha por sucesos importantes pasados a su lado.El grado de interacción que tienes con el animal representa como manejas tus problemas. mañana. mentes promedio discuten los eventos. Que es exactamente ese cuerpo de agua que estas viendo? 10. El que pierde dinero. si te traiciona dos veces. el día en que los conoces.

Dulces. Frases. Sólo sirven para reproducir COMO LAS PINZAS PARA EL PELO. 8... cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar... COMO PALOMITAS DE MAIZ. indica la importancia relativa de tu vida sexual. Lo que te mojes al cruzar el agua. entonces es una relación desechable. 9... COMO EL CEMENTO.. COMO EL CLIMA.. Te satisfacen.. Los mejores son ricos. y generalmente se van directo a tus caderas. Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar. Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué. Corren a la primera lágrima. COMO AUTOS USADOS. COMO LAS COPIADORAS. la presencia de una reja en la casa. indica una personalidad mas cerrada... El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual. COMO TORMENTAS DE NIEVE . Nunca sabes cuándo se viene. Pero si por otro lado. COMO LAS HIELERAS. Fáciles de obtener. COMO LOS HOROSCOPOS. -Aburrido como choque de tortugas.. .. eres una de esas personas que preferirían no recibir a ninguna visita que no hayas estado esperando.... 7.... 6. 1.. La durabilidad del material del que esta hecha la taza representa la forma en como tu percibes la durabilidad de la relación que mantienes con la persona de la respuesta No.. indica que eres una persona muy abierta. Nunca son lo suficientemente largos. Si en la mesa no viste comida.. Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la respuesta No. suaves.. baratos y nada confiables.. Los hombres son como... La gente para ti es bienvenida a cualquier hora y en todo momento. COMO LAS BATIDORAS.... 10. pero sólo por un ratito. Después de esparcidos tardan un buen tiempo en ponerse duros.. 1. COMO EL CHOCOLATE. Por ejemplo. COMO LAS MINIFALDAS. Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados. Por otro lado. Llenálos de cerveza y los podrás llevar donde quieras.. COMO EL RIMEL. con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. tu taza es de metal o de cerámica. Los buenos están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños. si viste una taza de hielo seco. En este caso..Si no ves ninguna reja. COMO VACACIONES. -A los saltos como rengo en tiroteo. de plástico o de papel.. Siempre están calientes y enredados en tu cabello.. gente o flores. COMO EL CAFE. COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE.5. COMO LOS ZAPATOS DE TACO. Si no tienes cuidado se te suben por las piernas. Nada se puede hacer para cambiarlo. calientes. entonces generalmente eres una persona infeliz. entonces la percibes como muy durable.

Bueno. y llegará tarde a casa después de emborracharse con sus colegas del fútbol. -Pesado como rosario de bochas. o medio centímetro. -Enredado como pelea de pulpos. . -Pesado como topadora a pedales. azul. El te complacerá y querrá estar contigo. -Perdido como pedo en yacuzzi.. me da igual. -Apoyada como molinete de subte.Bueno.¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Tengo los normales de 4 milímetros.... -Más perdido que pedo en bombacha de gaucho.Cuatro.. Por cierto. Muy bien.. No hay problema . o los grandes de pulgada. -Desubicado como moco en la oreja.Cuadriculado. pero a veces todavía me siento sola. me imagino. ¿vale? .Me da igual. -Desubicado como pickle en pandulce.El papel blanco y las rayas negras.El culo se lo enseñé antes.¿Y qué tamaño? Octavilla. con margen. .. . si usted quiere.. señor? "Oh". -Cortito como viaje de laucha.Unos cuantos. para qué más.¿De qué color quiere la raya del margen? . folio. De cuatro milímetros. cuartilla.¿Cuántos agujeros tiene su carpeta? . le decía: . lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora. -Peligroso como trompada de enano. -Apretado como pedo de visita.¿Con margen o sin margen? . rojo. . con líneas? .Vale. . Pero debo avisarte que no será perfecto: Tendrá dificultades para entender tus sentimientos.Y qué es . por favor. . -Cagado como palo de gallinero. no te preocupes. me da igual.preguntó Eva. y los animales y pájaros me producen regocijo.¿Con las esquinas redondeadas? . bueno.No. -Fresquito como pedo de pingüinos.crearé un hombre para que te haga compañía. me pongo a ello . negro. -Peligroso como muletas con rueditas. . sí. . -Largo como eructo de jirafa. Total.Rojo mismo.. que el hombre sale mareado de la tienda y en la puerta se encuentra otro señor con un retrete al hombro. hablaba por hablar. el water es éste. replicó Eva. Deberás decirle que él estaba aquí primero. -Ordinario como ataúd con calcomanías. si se le permite tenderá a pensar solo él mismo. pero ¿cómo lo quiere? ¿Liso. -Peligroso como cirujano con hipo. LA PAPELERIA ¡Hola! Buenos días. -Difícil como retroceder en ojotas. ¿ Me da un recambio de hojas para la carpeta? ¿Alguna marca en particular? No. . -Pesado como portaaviones a remo. . y ése es el papel higiénico que quiero. . Repentinamente se paró y le dijo a Eva.. gracias.Señor: El paraíso es maravilloso. mire. . hay otra cosa acerca de este hombre que estoy creando para ti.responde Dios.dijo Dios y se puso a amasar algo de barro. creo que podré apañármelas con ese "hombre".-Al pedo como guardabarros de lancha. que le dice al de la papelería: . mire. -Ordinario como canapé de mondongo.. -Hambriento como piojo de peluca. EVA Y ADAN Un día Eva paseaba por el Paraíso y hablando con Dios. cuadriculado. -Arrugado como frenada de gusano.Sí.Si. ¿vale? . -Colorado como talón de cartero. . Perfecto. holandesa. ¿QUÉ COLORES TIENE? .. pero también le puedo dar papel centimetrado.Pues no lo sé. ¿Qué es el fútbol.

Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vuelve a entrar. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera.45. vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. "Kleenex" usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres. los coches familiares no son así. Levántate. pon el despertador para media noche y duérmete. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse. asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. chicle tirado. Ahora coge un tetrabrik. después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10 % de los garbanzos. Sube nuevamente. Haz un pequeño agujero a un lado. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado. Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo. 5. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Olvídate del deportivo y compra una ranchera. Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. ¿Qué tal queda?. 12. Acuéstate a las 2. Para averiguarlo. Prepárate para salir. Coge una caja de huevos (vacía). Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. (aviso lo que sigue es real) La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. Pon el despertador para las 5. 1. Vuelve a salir. Sigue esta rutina durante 5 años.Mujer: Para prepararte para la maternidad. unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. 6.. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. 4. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras.SER PADRE Los que ya son padres o madres lo entenderán mejor que los que aún no lo son. 3. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. ni sueñes con tener hijos. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Déjalo ahí durante nueve meses. Vuelve hacia atrás y grita que ¡estás harto! hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Vuelve a salir. Vete al hipermercado. Sal por la puerta de tu casa. Baja hasta la calle. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. Ahí lo tienes ¡Perfecto! 8. así que se fue a cazar osos. 9. Vuelve a bajar. Pon el despertador para las 3. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. ¿Puedes aguantar a los niños en casa?. Aprende todos los nombres de los Power Rangers. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Espera en la puerta del baño durante media hora. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta las 2. 2Antes de lanzarte a tener hijos. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Vete a casa. A las 10 sueltas el saco. pedir pis. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos.. átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. conviértela en un cocodrilo. Barrio Sésamo. coge el periódico y léetelo por última vez. Una cabra adulta seria ideal. Déjalo ahí. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Como no podrás dormirte. 7. EL OSO Frank estaba excitado con su nuevo rifle. levántate a las 2 y prepárate una copa. fingiendo que eres un avión. o comer. Ahueca un melón. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses. de los personajes de Pocahontas. coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas. 10. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo. Aprovecha. El tiempo permitido es toda la mañana. Vuelve a entrar. . Hombre: Para prepararte para la paternidad. con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real. Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces. baja a la farmacia de tu barrio. Machácalas contra los asientos. Haz el desayuno. 11. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. por fi estarás preparado para ser padre. Vierte la otra mitad sobre tu regazo. Utilizando unas tijeras y un poco de pintura. busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina. Para hacerte una idea de cómo serán las noches. Ahora coge un bol de papilla.

. Ultrajado. qué dientes tan grandes tienes! Respondió el lobo: . . entonces sintió un golpecito en el hombro. Caperucita Roja. pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida. giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo. ¿no?" CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. relativamente hablando.No sé si sabes. Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. por lo que jamás se aventuraban en él. inmune a las rígidas nociones tradicionales de abuela y sé acurrucó en el lecho. y a su modo indudablemente atractiva. Aunque sobrevivió. querida -dijo el lobo-. . claro está. Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque... Además.. Inicio otro viaje. su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela. gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era. se dirigió de nuevo al bosque.Abuela. A continuación. abuela. debo continuar mi camino. criatura. Frank decidió agacharse. encontró al oso negro y le disparo. por el contrario. Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo: .Ha olido mucho y ha perdonado mucho. sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal. Él sintió una dulce venganza. lo masculino y lo femenino. Otra vez.que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. . De camino a casa de su abuela. Tienes dos opciones. atención.Y. que le dijo: "Admítelo Frank. pasaron muchos meses hasta que se recuperó. adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. lo ubicó y le disparó. Pero el lobo. Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta. Y ahora. aferró a Caperucita Roja con sus garras. para que pueda verte dijo suavemente el lobo desde el lecho. y aunque se sintió dolido por 2 semanas. querida.. ¡qué nariz tan grande tienes!.¡Oh! -repuso Caperucita-.Pero. Caperucita gritó. ¡qué ojos tan grandes tienes! . dispuesto a devorarla. rápidamente se recupero y juró venganza. no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo. conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. abuela. El oso negro le dijo "Tienes dos opciones": O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro.. antes bien. (porque los osos de ahora vienen cada vez más degenerados). O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo". tu no vienes aquí a cazar. ¡abuela..Han visto mucho y han perdonado mucho. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Así. liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente.Acércate más. devoró a la anciana. es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió. Respondió Caperucita: .Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante. Frank penso que era mejor cumplir. Un día. te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca. Tras irrumpir bruscamente en ella. . Esta vez era un enorme oso grisáceo a su derecha que le dijo: "Es un enorme misterio Frank. .Y.Él avistó un pequeño oso de color marrón y le disparo. saltando de la cama.Un saludable tentempié para mi abuela quien. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso. pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres. . sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad.Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y. si me perdonas. que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques. logrando encontrar la pista del oso grisáceo. poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana. . Entonces sintió otro golpecito en el hombro. querida. sin duda alguna. su abuela no estaba enferma. se puso el camisón de la .

Déjeme consultar. antes de notar la mosca en la sopa? . mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte Técnico. No. dígame ¿cómo está configurado su plato? . estoy tan hambriento que me la tomaré.No.. . incorporándose de un salto-.¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? . ¿no? Por supuesto que no. arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. querida -dijo el marido-. . ¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa Por supuesto que me gusta. Si Microsoft fuera un restaurante Cliente: ¡Camarero. ¿Lo harías? -dijo la esposa.Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales.Puede ser la forma como se está tomando su sopa.Si.UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!! . con un tono helado-. .¡Hay una mosca en mi sopa! . . .Bueno. . . Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente. la abuela saltó de la panza del lobo. sí.¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud.. Concluida la odisea. -¡Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!! .Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa. la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos. ¿qué plato está usando? . ¿Cuál es el problema? . Intente tomándola con un tenedor. quizás ya se haya ido.Inténtelo de nuevo. si ella quisiese -dijo el marido. LA ESPOSA Querido -dijo la esposa-. tráigamela junto con la cuenta porque tengo cierta prisa. ¿cuál es "La sopa del día" en este momento? . decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y.Hmmm.¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"? . querida -dijo él Entonces. vivieron felices en los bosques para siempre. estaría extremadamente triste -dijo el marido-. Bueno. me senté y pedí "La sopa del día". Creo que sería lo correcto. ¿Ah. Puede ser un problema de configuración. ¿por qué no te volverías a casar? Vale -dijo el marido-. querida -dijo el hombre. me volvería a casar. sí? -dijo la esposa.Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato.! Camarero: Hola..Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido publicada . es extraño. Ella es zurda.¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa. pero las palabras no acudían a sus labios. Sí -dijo el marido. ésta cambia cada hora.Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!! . Aún está ahí.¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La sopa del Día"? . indignada-. debería funcionar.. ¿qué harías si yo me muriese? Pero. por supuesto que no. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre? Al oír el apasionado discurso de Caperucita.La mosca sigue ahí. la sopa y la cuenta. Al entrar en la cabaña. . . ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas? Sí. querida. pareciendo vagamente herida. advirtió el revuelo y trató de intervenir. ¿Por qué me preguntas algo así? ¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer. El camarero se aleja..Bueno. ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa? . es de Tomate. como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. juntos. aún cuando uso el tenedor. . El operario maderero parpadeó e intentó responder.Bueno. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf.Yo llegué.Aquí tiene señor. supongo que sí -replicó el marido Ya veo -dijo la mujer. Caperucita. .. Realmente -dijo la mujer...Inquirió Caperucita. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas? Supongo que sí.

Y. se tomara toda su cerveza y enfriara el café. esconderá las llaves de su auto para que llegue tarde al trabajo. desmagnetizará sus tarjetas de crédito.. y el doble de fácil de conducir. dejará calcetines sucios en la mesa del salón cuando aparezcas con un ligue. bañara al gato en una solución de lejía con keroseno y dejara mensajes libidinosos en el contestador de su suegra/o. la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave. ustedes también aceptarían esto.Anda Santiaguito.¡Pues anda que yo! . Y dice la madre 2: . Las luces de aviso del combustible. incluido el Gerente General. Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail.Pues fíjate la mía. Macintosh fabricaría un coche solar. ¡CUIDADO! ALERTA DE VIRUS. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad. a menos que comprasen "Coche98" o "AutoNT". Este mensaje ha sido enviado recientemente por el Central Telematics Research Department de la Stanford University. echarán antocongelante en el agua de su acuario. Pero no solo eso. recibe un e-mail con el siguiente subject: "KKCK". 5. toma esta peseta y cómprame una T. Cosas que no sabrías si no fuera por las películas La mayoría de los perros son inmortales.V.Anda. . Y el niño se va. KKCK. Guillermo Puertas comparó la industria de ordenadores con la del automóvil y dijo. se encuentran los dos. Pero entonces tendrían que comprar mas asientos. que me da una pela para comprar una T. sea cual fuere la época del año.. "Si General Motors hubiera mejorado la tecnología como lo ha hecho la industria informática. y no me dice de qué color la quiere. 1. A veces su auto se ahogaría en la autopista sin motivo. reenviara todos sus e-mail privados a toda la empresa. pero les gustaría que su automóvil se averiase dos veces al día?".V. podríamos conducir autos de 25$ que recorrerían 25 millas/galón. en color. se enamore locamente de su perro. LOS DOS HIJOS Dos madres hablan de sus respectivos hijos: . Marianito. 6. moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar. elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparara la alarma contra incendios. tendrían que comprar un coche nuevo. hará que no le depositen su sueldo a fin de mes. y tendrían que reinstalar el motor.¡Tengo una madre de lo más tonta! . siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio.La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30 Actualización a la última Versión: $25 Servicio de Soporte $100 Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la "Sopa del Día" de mañana). y tendrían que aceptarlo. 7. echara azúcar dietética al deposito de gasolina de su coche. VIRUS ALERT. Y el niño también se va. 4. romperá los cabezales de su VHS y dañara todos sus CD de música. Este es el MÁS peligroso virus que jamas haya existido. Durante el camino. "Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si. Pero sus usuarios deberían comprar actualizaciones caras de Microsoft que harían sus autos muy lentos. y dice la madre 1: . hacer una maniobra detendría su coche y se griparía. su disco duro se reescribira completamente. hará que Ud. además.Fíjate. le hará tener pesadillas. Cada vez que se repintasen las líneas de la carretera. 2. Si abre el e-mail.. Gates III En una reciente exposición de computadoras (COMDEX). borrara cualquier diskette que se encuentre a menos de 5 metros de su ordenador (gracias a la teleinducción magnética) y bloqueara la tarjeta de su teléfono móvil. 3.. 8. regrabándolos con los últimos éxitos de La Tropa Colombiana y Enrique Iglesias. . y dicen: .¡Tengo un hijo de lo más tonto! . pateara al perro. Solo ocuparía el coche una persona cada vez. arrancar y conducir. Con cariño a William F. en color. cinco veces más rápido. El sistema de airbag diría "¿estas seguro?" antes de salir. Otras veces.¡Pues anda que yo! Los dos hijos se acercan. Vale la pena tomarlo en serio te evitará dolores de cabeza Si Ud. aceite y batería serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche". Nuevos asientos obligarían a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo. fiable. reorganizará molecularmente su colonia logrando que huela a "granja de cerdo desde autovía". vete a casa a ver si estoy. Por alguna extraña razón.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. con tener acento alemán bastará. Todas las mañanas. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta. a que vayas acabando con sus compañeros. una barra de pan que sobresalga un poco. en el caso de los hombres. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener. campeonato. Todo tipo de munición. tocino y gofres para la familia. aunque vayas desnudo. como mínimo.000 años. con gesto agresivo. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. necesario girar el volante a izquierda y derecha Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. no importa la velocidad que lleve o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada. además. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno. . es cada cierto tiempo. Los procesadores de textos nunca tienen cursor. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán. no es necesario hablar el idioma. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido.Si tienes que pagar un taxi.- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres. aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. lo opuesto a él. o le dará 48 horas para terminar el trabajo. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es. mientras esperan. ardiendo o ambas cosas. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo. PREHISTORIA TELEFONICA Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre.La chica más linda del colegio siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo. las madres siempre cocinan huevos. para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. . justamente. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. siempre dispondrás de suficiente munición. Si decides ponerte a bailar en la calle. pero se queja cuando una mujer intenta Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. Si tienes que recargar la pistola. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. y hasta la cadera. . Siempre será el importe exacto. Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de limpiarle las heridas. no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar.

" ALGUNAS LEYES Y AXIOMAS DE MURPHY: Estas son las 7 etapas de todo proyecto (Traducido del libro: La ley de Murphy).000 años. Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. "Pues la verdad es que no lo entiendo. y aquí estoy. es que todavía no te has dado cuenta del problema. al cabo de un rato oí un ruido en el balcón.. me lo tiro. me asomo y allí estaba el hijo de puta. cogí el frigorífico y se lo tire encima.. y cada mañana hago ejercicios en mi balcón. el ciclo se volverá a repetir. lea las instrucciones. colgado de la verja del balcón para que no le viese. suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35. te resulta aburrido. "Pues mire. así que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa. Es más importante tener a mano un culpable que una solución. La Navaja de Hanlon: No atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos. pero. pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato. Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista.. empeorará. Dedicado a todos aquellos que participan o participaron en uno. como vivimos en un quinto piso.Por supuesto. Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos peninsulares hace mas de 55. Pero esta mañana he resbalado y me caí. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. Si todo parece estar bien. pero no veas lo que aguantaba el mamón. y me dijo que me escondiese en el frigorífico. 1) Entusiasmo 2) Dedicación 3) Frustración 4) Desesperación 5) Búsqueda de los culpables 6) Castigo de los inocentes 7) Promoción de los que no participaron Si algo puede ir mal. La Ley Retroactiva de Stewart: Es más fácil conseguir perdón que conseguir permiso. Es imposible hacer cosas a prueba de idiotas porque los idiotas son muy ingeniosos. así que fui a la cocina. Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que. . las cosas van a peor... Corolario de Farnsdick: Después de que las cosas hayan ido de mal peor. al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño. San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto. pero este psicópata no estaba a gusto todavía. Científicos españoles no se dejaron impresionar. "Pues vera. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede allí mismo." Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto.000 años ya tenían teléfonos móviles. yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba. Cuando todo lo demás falle. se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con un frigorífico. yo vivo en un sexto piso. es obvio que uno no sabe lo que esta pasando. irá mal. al final conseguí que se desprendiese. al final me caí en unos arbustos. El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente. Si algo parece funcionar..Si algo puede empeorar. Si varias cosas pueden ir mal.. según ellos. TRES TIOS MUERTOS Tres tíos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo. estaba con mi amante cuando llega su marido. lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese.

El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto. ¡uh!.¿Que clase de puzzle? . Nadie te mirara hasta que no cometas un error.El tres. ira mal más rápido usando un ordenador. Cuanto más cuesta un aparato.Según la foto de la caja. Si algo va mal. TRUCO PARA LIGAR Dos amigos en un bar: Te lo juro que no sé que hacer para ligar. dime un numero del uno al cinco. lee el manual de instrucciones. A ver. En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto..Mira. El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a. obtenga un martillo más grande. y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo. El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota.¡Lo sabia! Hoy era tu día dee suerte.. Y el que se las da de ligón se dirige a la moza: . .El cuatro. dime un numero del uno al cinco. . Cuando tienes un martillo en la mano. mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen. pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. . . Si puedes gastarte dinero en publicidad. Anda. La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones. el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas. mira. vente conmigo a la cama. entonces no la necesitas. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar.. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas. En todo equipo. Es fácil conseguir un préstamo. La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo.Mira. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. ¿ves aquella moza tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota. chica.. pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar. . al lado de la caja. La solución de un problema cambia el problema. hombre. El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: Todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad. El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle.. Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla. Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye. pero la mayoría continúan su camino. . es un tigre Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano.. ¡Cachis! ¡Por uno! EL PUZZLE Una mañana.Pero si es muy fácil. A ver. En el 90% de las ocasiones. . a menos que lo necesites.La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes. No lo fuerce. La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado.. esto.Tienes que venir a ayudarme. las cosas salen peor de lo que esperabas. y tan solo los idiotas querrán utilizarlo. todo se parece a un clavo. chica. un amigo llama a otro muy alterado: (La noche anterior habían estado ambos de copas hasta altas horas) .

este último acompañado por una exquisita ración de verduras.. MARTES DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Paisano: Huevos de plomo¿ para qué? Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico.. sacar a pasear al perro. ya veo. lo siento mucho pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre.Mira las piezas. El camarero le pregunta: . El camarero le dice: . Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano.. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. y por que me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande. así que no debe esperar entremeses a diario. No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado. no.. ir de compras y cocinar. y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordaríamos los unos de los otros bebiendo de esta forma. te tomes un par cafés solos y bien cargados y después metas los Frosties de Kellogs en su caja. Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo. estarían mas frías y tendrían mas gas. Mi mujer está ausente toda la semana. bueno.Es que he decidido dejar de beber. una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. tengo dos hermanos. Y segundo. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. . tome sus tres pintas. . Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. ni que le sirva cada comida en tres tazones. y cuanto en preparar el desayuno. te aconsejo que te relajes.¿Oye. El perro ha comido paté de entremeses y también de plato fuerte.. pero es que vera. no todos los días son de fiesta.. que el irlandés se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterías. y porque hoy quieres solo dos cervezas? .Ya. Entonces no te picotean los huevos buenos. Puse en la mesa un bonito mantel. todo encorvado y con una gran joroba. He preparado un riguroso programa de actividades.. llamo a un amigo y le pidió consejo. ...Bueno.. pues tendría mas trastos que lavar. Para resolver el problema. De postre le serví galletas. cuanto tardaré en ducharme y arreglarme. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Le he explicado al perro que. ASUNTO: AGENDA SEMANAL LUNES. EL IRLANDES Un irlandés entra en un bar en Dublín. Total. para empezar. Es un cambio que me viene de perlas. LOS HUEVOS DE PLOMO Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados.Ah. cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. desde luego. uno esta en América y el otro esta en Australia. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo. y sé exactamente a que hora me levantaré. hasta que un día llega al bar y encarga solo dos. es el reuma. pide tres pintas de cerveza. Paisano: ¿Tiene usted huevos de plomo? El viejo: No hijo. y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar. Me he quedado solo en casa.¿Oiga. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos. luego la caja y se vuelve hacia el: . hacer la limpieza. Se va el paisano a la ferretería y dice: Paisano: ¡¡¡¡¡Bueeeenosss Días!!!!! ¿¿¿¿¿Hay alguien por allí???? En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero.

El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo. Es una tarea sin sentido.. abrir. listo para beber. no es mas que un animal. Por lo demás. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana. después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.. al igual que hacer la cama. Nota: tendría que prescindir de las latas. así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. SABADO.. Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana.. Le he comprado alimento seco al perro.. Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar. También he dejado de usar sábanas y mantas. Hacer la cama es otro problema: Primero hay que levantarse. He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. pues me parece un desperdicio de tiempo. ¡Que curioso. no pienso pasar la aspiradora todos los días. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado. hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Las botellas pesan muchísimo. Estoy hecho un manojo de nervios. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. rebanar. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Esta tarea. cocer ni mezclar.. Una solución es preparar zumo para dos días. como quería mi mujer. lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. No mas zumo de naranja. He dejado de afeitarme todos los días. y son insufribles en la cena. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. VIERNES. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver.En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. pero no tengo la menor gana de hacerlo. el abrelatas se ensucia.. Tengo la espalda dolorida. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. lo cual representa una cacerola menos que lavar.. pero una ducha caliente me dejará como nuevo. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. Tendré que reconsiderar mi estrategia.! Hoy me toca afeitarme. ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas. así no perderé tanto tiempo cocinando. Todas estas cosas me sacan de . me ponía los nervios de punta. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. MIERCOLES. si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. él también puede hacerlo. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. me encuentro de maravilla. Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas. luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. JUEVES. desmerecen en la comida. ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. ¿Que objeto tiene desvestirse por la noche. Además. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Salchichas en la comida y en la cena. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa. Definitivamente.. Si yo tengo que conformarme con comida preparada. Pasarla cada tres días es mas que suficiente. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida.. untar. ¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Desde luego. así la frecuencia se reduce a la mitad. de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así.

Los planos originales serán destruidos por la maquina copiadora. afeitarme. comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Hoy si tendré que ducharme. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. ir de compras y hacer varias cosas mas. siempre hay alguien que dice que el ya lo había predicho.quicio. Ley de la gravitación selectiva: toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño. arreglar la casa. Tal vez sea por la falta de fruta. Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal. Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto. lavar los platos. en caso de que aumente la tensión. La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusibles.. jamas se encontrara al responsable. Estamos débiles y de mal humor. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo. Tenemos que hacerlo a toda prisa. peinarme. directamente del refrigerador. La conjetura de Bantús: Si los dentistas trabajaran de noche. arreglado y es muy acogedor. donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. DOMINGO. NOTA: El perro y yo comemos juntos. A ninguno de los dos nos ha gustado. En un supremo esfuerzo de conservación. encima de la estufa. sacarlo a pasear. manteles ni demás cacharros. sin platos. Todas las constantes son variables.. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. . Plan: tomar la comida directamente de la bolsa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele. hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. El cuarto está limpio. El perro ha dejado de menear la cola. para que la puerta no esté abierta mucho tiempo. pero estoy hecho una piltrafa. ni cubiertos. Si hay un error en un calculo realizado por varias personas. Toda caja tirada a la basura contendrá por lo menos dos piezas esenciales. que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dañar los fusibles. prepararle algo de comer al perro. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora. Mas leyes de Murphy: Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes. A los dos se nos hizo la boca agua. Trabalenguas ME HAN DICHO QUE HAS DICHO UN DICHO QUE HAS DICHO QUE HE DICHO YO EL QUE LO HA DICHO MINTIÓ Y EN CASO QUE HUBIESE DICHO ESE DICHO QUE TU HAS DICHO QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO DICHO Y REDICHO QUEDÓ Y ESTARÍA MUY BIEN DICHO SIEMPRE QUE YO HUBIERA DICHO ESE DICHO QUE TU HAS DICHO QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO. La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados. Después nos hospedamos en un hotel. Me duelen un poco las encías. las muelas dolerían de día.

reconozcámoslo. "La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades" ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teólogo holandés. la luz y el hombre. ARISTOTELES (384-322 a.Básicamente para ellas 1) ¿Por que son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo? . que ha creado el caos. "Hay un principio bueno. "La mujer es como una sombra: no podrás atraparla. 3) ¿ Por que las pilas son mejores que los hombres? . la mujer no crece mas que en dimensiones" FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés. 3 infartos y 80 millones en el banco. 4) ¿ Por que los hombres tienen la conciencia limpia? . 8) ¿ Por que las mujeres colocan cuernos en los hombres? . mientras que la madre es tan solo el principio pasivo" JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés.Porque nunca la usaron. "Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan" ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés. C.80 .Por lo menos tienen un lado positivo.Que los hombres nunca lo aciertan.) Filosofo griego. 11) ¿ Por que para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres? .En que solo se salva uno en un millón. "Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas" . "El padre debe ser mas amado que la madre.Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso. los hombres siempre están en ella. las tinieblas y la mujer" SANTO TOMAS (1225-1274) Teólogo y Filosofo italiano.80 años. 2) ¿ En que se parece el hombre al espermatozoide? . Unos pocos misóginos de renombre. "La mujer es. y un principio malo. 5) ¿ Que tiene en común el aniversario de casamiento con el Punto G? .Densidad de estupidez. pues el es el principio activo de la procreación. "Desde la edad de seis años. 9) Las medidas perfectas de un hombre son: 80 . "Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas.Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos. un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso" PITAGORAS (580-500 a. Básicamente para ellos. que ha creado el orden. 7) ¿ Que se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan? . C. pero tampoco huir de ella" ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés.Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.Porque si hay que hacer regresión a la infancia. el mecanismo social y la lógica femenina" SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español.03 . 10) ¿ Por que Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer? .) Filosofo Griego. 6) ¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo? .Inteligencia artificial.

malo. malo. Siendo el jefe de una tribu. unas se dejan. empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo. malo.. "Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo" JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés. "Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar" CAMILO JOSE CELA (1916-) escritor español. "Si la mujer fuera buena. "Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto" SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés. Eso va ya por provincias" JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán. a la hora le dicen al jefe "Malo. los modelos que utilizamos aquí son muy fiables. se va a la NASA y le pregunta a los expertos "¿Como se presenta el invierno?". El jefe. el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado.Hombre.. insiste: ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo? . malo. etc. cortando leña. seguro que va a ser muy malo. "Las mujeres están para ser gustadas. "¿Oh. aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado. Después. pero este año seguro. "Emancipar a las mujeres es corromperlas" OSCAR WILDE. Al envejecer." Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno. A los quince días. "El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina" FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español. acertamos el 98 % de las veces. malo. "Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera" EL CORAN. sacrifica unas aves.. El jefe empieza a estar preocupado. arreglando las tiendas. el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye" HENRY F. Dios tendría una" HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés. porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña. El brujo procede a tirar unos huesos. lo atienden y lo llevan a una sala llena de computadoras y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones.. que aburrimiento. El monógamo también" EL JEFE INDIO RECURRE A LA NASA El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno. Poeta y escritor Ingles. y toda la tribu se pone a trabajar. se convierten en maquinas de fabricar niños. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo. "Apenas han encontrado marido. y al final le dice al jefe "Malo. prepara unas cintas de cuero. preparando pieles.ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo. "El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto" HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés. malo". que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer? " JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés. y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía. que plaga. seguro. otras no. así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia. . y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia. Al cabo de otros quince días se repite la historia. en perpetua adoración por el fabricante" ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español." Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro. "El hombre bígamo tiene dos mujeres..

.Algunas preguntas bobas: ¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'? ¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?.. ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación.. para ser algo.¿es insobornable? i ¿Qué significa NBA?.. ¿por qué tenemos que trabajar? ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia...¿es matar a un suizo? ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Si el pez nada.¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse... Jesús.... ¿me pateará los huevos? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? Si un policía arresta a un mimo.. suicidio...¿por qué no viajan? Si todos los derechos son reservados.¿pierde el juicio? Si los pieles rojas tienen reservas.¿la vaca todo? Si María era virgen.¿es adoptado? Si hay un más allá.¿el cura no tiene SIDA? ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? . ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? Si el dinero es la causa de todos los males.¿Negros Bastante Altos? ¿Por qué en este mundo hasta los ceros.¿hay un menos acá? El recto.. ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero. ¿qué pasa con los zurdos? ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando? Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos.. y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero..... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? Si en vida fueras masoquista. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? Si homicidio es matar a un hombre. cuando coma hígado. deben estar en la derecha? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina. si delante también llueve? Si cuando comí huevos me patearon el hígado.. ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? ¿Por qué Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés). Si un abogado enloquece.. si lo pudiese haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)? Si el SIDA no tiene cura.

de hecho estoy grabando este mensaje. los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares....Si la lana se encoge al mojarse. ring. que será ahora. Ring.... que cuando usted lo escuche luego... bueno. ¡qué esto es un quinto piso! ¿Porque le has hecho daño a tu hermana. ¡¡Que desastre!! Pero Pepito. no. la gente piensa que es espiritual... Ring. Ahora mismo no podemos atenderle.Cuándo un coche esta circulando. hay algo escrito en sus carteles? -¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? -¿Por qué los kamikazes llevaban casco? -¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal? -¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? -¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche? dañar mis CONTESTADORES Ring.¿Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta. ¿podrían videocasetes? .. ¡¡Joder!!. joder. la estoy cagando. ¿por qué los taxistas conducen tan mal? Si quiero comprar un boomerang nuevo. Hola. si. eh? ¡¡Hay que ser bruto!! Mire. Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir. lo siento. pero si. antes. entonces ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo? ¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No seria más fácil contratar bailarinas más altas? . Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. ring.¿Por qué hay día del padre. este es el contestador automático del 4837342. Ring. no. si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?.. no puedo ponerme ahora..¿por qué las ovejas no encogen cuándo llueve? .¿por qué la lencería es tan popular? ¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos.. digo ahora. bueno.. ring. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente.. usted esta escuchando esto luego... pero si Dios habla con uno. ring... esto es un lío..Si estas conduciendo a la velocidad de la luz y pones las luces.En caso de guerra nuclear. ¡Pepito! ¡¡Deja a tu hermana en el suelo!! ¡¡Que la dejes en el suelo he dicho!!! (Se oye romperse un cristal).. ¿porqué no deja el recado y ya le llamare yo luego? BIP Ring. Ahora mismo no estamos. día de la madre.. Usted esta cansado. tio.. luego. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. no. ahora si puedo ponerme.. o sea. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre. pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. el aire dentro de las ruedas ¿está girando? .¿Por que será que si uno habla con Dios. no puedo ponerme ahora al teléfono porque.... pero no hay día del hijo? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor.. ¿Qué pasa? . perdone.. la gente piensa que estas loco? . Hola. ¿cómo hago para deshacerme del viejo? Si el amor es ciego.. o sea. si puedo. numero de teléfono y mensaje.. ¡Muchas gracias!. ring ¿Diga? ¿Es la embajada de Laos? Sí . espere. Hola. BIP. lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora.

. así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas. Quería comprar una mosca.Por favor..Pero bueno. -´¿ Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso! .Pues vaya mierda de adivino.Una lata de ¿qué? En una peluquería: . ¿Se lo va a tomar aquí o se lo envuelvo para llevar?.¿Familiares?. .Bueno. Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tías impresionantes.. putas.¿Sí?.. porque se ha dejado la lupa en casa.. una por cada lado.No. o me pongo nervioso!! . pero más de un bote me empalaga. . lo que pasa es que le ha tocado el agujero. el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial. bórreme el precio que es para regalar.¿De bolita?. -.Ya..¿A usted le gusta la pintura? . una coca-cola grande. Entra uno en una farmacia. un whopper (tm).. que este reloj no anda...Sí.Deme dos Pesicolas. . por favor.¿Quién es? .En una exposición: . su batería necesitaba un coche nuevo.Pues uno de vainilla.. todavía no tiene un año .¿Por favor. ..Si. . Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. . pom.No. TIENDAS . ..¿El señor desea el champú al huevo?. de axila. .Oiga.Claro. tiene pelotas para jugar al tenis?. buenas. .Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola . Claro. . ring. doctor.Mucho.No. .Pues te espero mañana a las ocho. pero tienen una sed. no.¿Me da un desodorante?.No. soy su marido. . si esto es una ferretería! .No. ¡Doctor.Cortar y lavar el pelo.Pom. mi mujer esta a punto de dar a luz! . Un señor entra en una tienda de deportes y dice: .¿Es su primer hijo?. Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente: . y una bolsa grande de patatas fritas! Y¡¡ rápido.Hola. Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: . a la cabeza. pero es que como la he visto en el escaparate.. hombre. el tendero se mosquea. señor. . . .Ring. Un hombre va a visitar a un adivino: . . por favor.Deme todo el dinero. . El mecánico le dice al cliente: . y le dice al dependiente: .¡Quiero colgate! -¡Y yo escupite y matate! .

. aquí no hacen descuento a los colegas? . CAMARERO En un restaurante . . El camarero le entrega la hoja.CAMARERO. no tenemos leche.Da igual. esta usted metiendo su corbata en mi sopa. .No se preocupe. Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavía no se han hablado. ¿cómo quiere el señor sus huevos? . hay una cucaracha muerta en mi ensalada. no esta caliente. El soldado americano. se tira de cabeza al agua. .Tírate al agua. LOS TRES GENERALES Tres generales. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales: . . . ¿Se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?. . pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete.Camarero.Oiga. ¿tiene usted ancas de rana? .Camarero. . camarero.No. no encoge. señor. . esta langosta sólo tiene una pinza. No.¡Camarero. sin pensárselo dos veces. Camarero. un vino! . camarero.Debe haberla perdido en alguna pelea. camarero.Bueno. En el restaurante: .¿Cómo que no?. un americano. oiga.¿Son esto cojones o que? . Al leer aquello.Lo siento. camarero!. tráigame un té sin leche. es para un ciego. pues tráigame a la ganadora. Camarero. con una ensalada aguachinada. ¿esto es cordero o pollo? ¿No lo puede distinguir por el sabor?. ¿Entonces por que se queja?.). camarero. nada alrededor del barco y vuelve a subir. señor. en donde se puede ver que es un menú algo caro (2000 ptas. quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado.Y.. señor. camarero.Sí.Camarero. están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.No se preocupe. Eso no servirá de nada. . el encargado también le tiene asco a las cucarachas. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice: . . camarero. Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada.Pero usted también es camarero? . Ayer mismo. nadie les ha presentado. señor.Bueno. ¿qué le parece un té sin crema?. .Lo siento. por favor.Camarero. . no me quemare. señor.Pues con toda mi alma. nada alrededor del barco y vuelve. aquí no servimos así. COMPETICIONES INTERNACIONALES Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora se están pegando. camarero. señor. un ruso y un español.Camarero. le pregunta al camarero: . Quiero que venga el encargado. soy ladrón.¡Camarero. me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina? Es que se me esta comiendo la guarnición. . Un hombre entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. camarero.Blanco o tinto? .Camarero. . . señor.

llama a uno de sus soldados y le dice: . DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas. y caza un tiburón con tu cuchillo. ORGANIZACION : nada funciona. en voz baja: . y se presentan un americano. de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas. da veinte vueltas a barco buceando. ya sabe.¿Usted cuanto nos pediría para ir a Marte? .. .Por que? .. así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar.¿Y usted cuanto pediría? .¿Y usted cuanto pediría? . y 50.¿Por que? .Pues mire. 50. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el. Debido al alto riesgo de la misión. VIKINGO : Navegante escandinavo que vivía orgullosos de andar con los cuernos puestos.¿Por que? Entonces el español se acerca al de la NASA y le dice al oído.000 dólares. El ruso se lanza al agua inmediatamente.000 para que vaya el americano. el general ruso le dice a los otros dos: . la mitad para mi familia.Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel. PEATON : alguien que encontró un sitio para aparcar. MODESTIA : Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza. EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL: Lo que se siente durante una buena cagada. y el resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra. .100. IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre.. El soldado español le contesta: -¿Oiga. 50. PRACTICA : todo funciona. .150. pero todo el mundo sabe porque. PATADA: un montón de patos. OREJA : 60 minutejos ORILLA: 60 minutillos PAGAR : Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto. Primero le preguntan al americano: . y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí. .000 para usted.Pues. VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente. Y por ultimo le preguntan al español: . se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta.¿Son esto cojones o que? Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice: . VAGO : Parte del intestino que no trabaja. un ingles y un español.000 dólares. TEORIA : Lo sabes todo.000 dólares. pero nadie sabe como. pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero. CARACULO : dícese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor. vas a buscar un barco hundido con un tesoro.Pero el general ruso no se deja impresionar. cuando vuelve al barco con el tiburón. y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.. vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco.¿Son esto cojones o que? ASTRONAUTAS DE LA NASA La NASA esta buscando astronautas para la misión a Marte. por si acaso no volviese.000 para mí. pero nada funciona. antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas juergas inolvidables.Tírate al agua.50.Bueno. y por que no manda usted a su puta madre? El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo: . DICCIONARIO ANILLO: el culo de un enano ABOGADOS : Políticos en su etapa larval. Entonces le preguntan al ingles: .

kuya presensia es fantasma en nuestra lengua. En adelante. que entrará en vigor poco a poco. se eskribirá kasa. desde Balensia hasta Bolibia. pues. Adema. pues. q y k. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año. Me han mandado. pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. ps o pt juntas kedaran komo simples t o s. Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanohablantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.Komo despegue del plan. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días. la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Supresión de las diferencias entre c. son las tildes o asentos. "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Así mismo.. a partir del segundo año. y para mayor konsistensia. "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Por lo kual. todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio". abogados y arquitectos de otros países. y ablaremo komo fubolita yugolabo. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j. y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar. Toda b será de baka. kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul. una enmienda paulatina. todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika. Orrible kalamidad del kastellano. La hache. toda b será de burro. se funden la b kon la v." Por otro lado. No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo. para evitar confusiones. keso. A partir del tercer año de esta implantación. ablaremos de abichuelas o alkool. y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba.REFORMAS ORTOGRAFICAS La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. al fin y al kabo. de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre" Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo.El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao". kateyano karesera de artikulo. para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Sera poko enrredao en prinsipio. desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos. aremos komo el ingles. con carácter exclusivo. se dira: "ke ora es en tu relo?". pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas. Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!" Las konsonantes st. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano. desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". . kedará suprimida por kompleto: así. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. señor Biyar". Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kijote. dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Asi. se suprimiran las eses de los plurales. De acuerdo con el expediente secreto.. en jeneral. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya. Entre eyas. ya ke el pueblo yano manda. especialmente los iberoamericanos. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos. Será. ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma. y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo.

hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton". si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes. Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Casi carezco de vida propia. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un "bonus" por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos. por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy.le saluda el cajero atentamente. 2º Si es algo urgente. 9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo.No. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted. 13º Cuénteme todos sus pequeños problemas. 15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo. En la cadena alimenticia de la empresa. manténgalo en secreto.Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. retiro inversión. mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador. Si no hay crédito. me seguiré esforzando para que así sea. retiro dinerito. no es para tanto. no me las escriba.. Eso sí que ayuda. ¡no me abra la puerta!. 6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde..yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. que era un capadocio suroriental emigrado. 7º Si mi rendimiento le satisface. Pero no me lo diga a mí. si no lo sé. cajas ó libros.Buenos días.¿Cuánto es el interés? . . Así podré ejercitar la telepatía. 11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro. retiro joyas. retiro todo. . o bien. O mejor aún. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa. Vengo a sacar un crédito de 100 pesetas. ¡eh! .¿100 ptas. Hágalo después de las 6:00 de la tarde."Buen día.? Pero Don XXXX. 4º Si mis manos están llenas de papeles. yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil? 10º Nunca me presente a la gente con la que está. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.Pero no Don XXXXX. . . Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento. Salud (esta krreo ke keda igual) DE UN EMPLEADO PARA QUE SU JEFE SEA UN GRAN JEFE 1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. podría ser causante de un ascenso. Si se sabe. De cualquier forma. De hecho. 8º Si no le satisface mi trabajo. No tengo derecho a saber nada. no me diga cuál es la prioridad. si usted quiere el crédito se damos Le acerca los papeles para que lo firme . Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. 3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Uno de capadocios: Va XXXX a la Caisha de Capadocia y se acerca al cajero. Además. 5º Si me da más de una misión por cumplir. Don XXXXX .. ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. podría herir mis sentimientos. hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. 14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal. yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi una pofezioná !. 12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida.

me destroza cada vez que se me sube". . porque hueles mal y no te aguantamos más".gritó ella .Me quedo en una pensión y eso. EL VENTRILOCUO Un ventrílocuo se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una granja. no. como tu por aquí! . el marido insistía que se apagaran las luces completamente.¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación! El esposo la miró directamente a los ojos y dijo: . dice "A ver si le vendes la granja a este tipo. retiro joyas. Llega la noche.No por Dios. ya podemos ir de vacaciones tranquilos. . y mientras el granjero se la esta enseñando. "No... .Si no dejo BMW de garantía. Primero la saco del tiesto. se ha acabado el fumar para usted. y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. ¡eh! .Muy bien. retiro todo... Va a ver una.. cuanto tiempo sin verte! -¡ Pero Pepe. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando. .Doctor.Yo te explico lo del consolador si tú me explicas lo de nuestros tres niños. ella encendió las luces de la habitación." AMIGO DE LA INFANCIA Un capadocio que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles.Pero alma de Dios. .¿Usted bebe? . ..Humm. ¡¡¡conseguí estacionamiento vigilado por 3 ptas. yo. veamos. Miró donde estaba la acción y vio a su marido sosteniendo un consolador. me gustaría vivir mucho tiempo. Al pasar junto a los cerdos. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. ¿usted fuma? ."¡YA NO AGUANTO MAS!" Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí. Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llega un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE… DINOS DONDE!!!! LA CONSULTA . puede dejar su BMW en garantía en la cochera del Banco hasta dentro de 30 días. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse. y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofá. ..Sí. el buen hombre despistado se encuentra con su amigo de la infancia. el mes completo!!! EL HABITO Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. pero como es de Lepe se cree que el que ha hablado es el caballo. El granjero le sigue enseñando la granja y tal.Pero por ser usted. dime donde te estas quedando por las noches.Esta bien Don XXXXX.. esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer. retiro dinerito. me aguanto un poco. pero no crea nada de lo que le diga." Llegan las dos de la mañana y la misma historia. cuando estaban en el medio del acto. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido. dice nuestro capadocio. .Sí. en su lujoso piso de 50 metros cuadrados. Este tio asiente. tengo que aguantarme. Paso el tiempo. defecó. imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos. retiro inversión. no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente.) . . las 4. porque es una mentirosa incorregible. Juan.Bueno. pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW. Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Así que una noche.6% Mensual.¡¡¡Perfecto!!! Vuelve a su casa y le dice a su esposa: . -¡ Hola Juan.Nada. . El granjero se queda colorado y sorprendidísimo. (Mirada de suficiencia y reproche. así que le sigue enseñando la granja al ventrílocuo. las 3. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor.. pues nada de eso. doctor. . decide gastarle una broma.Hola nena. A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo. nada.Pues nah. y de repente le dice al ventrílocuo: "Ahora vamos a ver a la cabra. .¿Tú impotente? . y cuando pasan al lado del caballo. se lo podemos dejar en un 3%. dice "Este tio esta gordo como una foca.

. * JESÚS GIL: La gallina que sea valiente.¿Y que tal come ? . Andersen Consulting. LA CARTA Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta.000 pelas.. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo. Nada de sexo en lo sucesivo. muchas gracias por el dinero. reciben otra carta para los reyes magos. ayudó a la gallina rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. que cruce. así que la abren. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta. * MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. Al cabo de unos días. he ahí el dilema ..Nada de beber.. Sin excepciones. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras. procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. sino que pone huevos. metodología. . . porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2. Y la gallina cruzó la carretera y todos se regocijaron. pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno.Pues lo normal.. capital y experiencias para alinear a la mente. El pobre hombre lo comprende. * MOISÉS: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. * HAMMLET : Cruzar o no cruzar. y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1. las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras * EINSTEIN: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.000 pelas. Andersen ayudó a la gallina a emplear sus habilidades.Oiga. * DARWIN: A lo largo de largos periodos de tiempo.. La gallina se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. * FREUD: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.. * BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000.. Todo es relativo. * ESTUDIANTE DE LA UCM: No tengo la menor idea.. * MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera.Bueno.. * BILL CLINTON: La gallina no cruzó la carretera.Na. pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad. eso le sienta fatal. A continuación algunos personajes célebres de nuestra historia nos dan su punto de vista personal a esta pregunta: ¿Por qué la gallina cruzó la carretera? * PLATÓN: Porque buscaba el bien * ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera * MARX: Era una inevitabilidad histórica. Repito. ninguna otra pregunta ha despertado tantas inquietudes y ninguna otra pregunta ha generado tantas respuestas. conocimientos. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que. la leen. y les pide 3. . archiva tus documentos importantes y ajusta tus cuentas domésticas. la gallina NO cruzó la carretera. Solo agua. El tio pone cara de preocupado. ¿Qué es una gallina? * ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado.¿Usted esta casado? .Pues no. que dice "Queridos Reyes Magos." ¿Por qué la gallina ha cruzado la carretera? A lo largo de los siglos ninguna otra pregunta ha intrigado a la mente humana. pero todo esto realmente hará que viva mas ? . en una relación de socio a cliente.Sí. la verdad. . que no solo cruza carreteras. Empleando el método de integración avícola (MIA).

así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas. porque los tiene llenos de sudor. Es por eso. ha permitido que proliferen los vehículos. donde la libertad de emprender es ilimitada. Seguramente los pollos han encontrado mejores oportunidades de negocios al otro lado de la carretera * JOAQUIN ALMUNIA: Cuando yo fui Ministro de un anterior Gobierno me preocupé expresamente de este problema. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso.. ¿Una sola venta?. a lo que el empleado le responde:. El jefe asombrado le dijo -¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?. uno más grande y uno de esos de muchos colores. ¿Y que vendió?. Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño. Va trotando todo el rato. Solo las gallinas organizadas lograrán modificar las condiciones imperantes en el sistema de capitalismo salvaje al que nos ha entregado la concertación y de este modo dignificar sus condiciones de vida para poder vivir al lado de la carretera que más les convenga.. el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana. * JOSE MARÍA CUEVAS: Todos sabemos que España es un país de grandes oportunidades. se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces. En todo caso hay que tener mucho cuidado de elegir en las próximas elecciones a alguien que se preocupe realmente de las gallinas y no que se aproveche de ellas con fines electorales * JULIO ANGUITA: El gobierno no ha logrado impedir que las gallinas se vean forzadas a cruzar la carretera.... NIÑO DE PRIMERO DE PRIMARIA: Porque quiere llegar al otro lado. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad. como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación. esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidará de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas para la lluvia.* NEIL AMSTRONG: El cruce es sólo un paso para la gallina. y como todo eso no iba a llevarlo en la mano.. Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña. El tema es muy complejo. Le pregunté dónde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar. también le vendí los cebos. Intenta abrir la puerta. cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche.Bueno. también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. * GREENPEACE: El gobierno. y con ellos las carreteras. las gallinas ven invadido su hábitat y se ven obligadas a cruzar las carreteras. * XAVIER ARZALLUZ: Creo que se debe permitir a las gallinas cruzar las carreteras. entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó. todas las nuevas concesiones de Obras Públicas que se hagan en el periodo 2000-2004 tendrán pasarelas para gallinas. hice solo una venta.. Es posible que la gallina no haya realmente querido cruzar el camino. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día . pero un gran salto para el gallinero * ALBERTO RUIZ GALLARDÓN: El gobierno de la Comunidad de Madrid esta haciendo todo lo posible para que las gallinas no tengan que cruzar la carretera * ISABEL PREYSLER: No tiene la menor importancia.000 dólares -¿500.. No. cuando termina el día. mire.. y como la pesca iba a ser mar adentro también decidió llevarse unas redes. De este modo.. y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. un chubasquero y todo un conjunto impermeable. El camión va derrapando como si fuese una moto. EL VENDEDOR Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados. Sí. pero la venta fue de 500. como es de . pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla. Sin embargo no estoy seguro de si se las debe obligar.. ¿por qué no te vas de pesca? EL CAMIONERO Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío. su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas. en su absoluto desprecio por la conservación del medio ambiente. si resulto Presidente. -¿Como?. entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que también compró.Muy bien. y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundísimo.. -¿Anzuelos?.000 dólares?.. porque el firme de la carretera esta lleno de baches. así que le vendí dos pequeñas y una grande. mientras el camión va cayendo. pero se ha atascado.

En ese momento. UNO CINCO GRADOS NORTE. EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija. lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama". un atasco impide que la ayuda llegue pronto..(ruido de fondo). Cuando va cayendo por el segundo piso. Entonces uno de sus salvadores le dice: .. EL PORTAVIONES Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland. me he salvado gracias a ese cardo.Gracias a Dios se ha salvado. El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. pero que mucho tiempo con la Chinita. Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA MANTENER LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.. Insisto. ESTO ES. sin embargo. muy guapa y sensual..cristal superesistente le cuesta mucho. A pesar de que no ve nada. se engancha con los vaqueros en uno de los hierros. El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría. así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano. aguanta impasible sus picaduras. en Octubre de 1995: Canadienses: (ruido de fondo). Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión. le aplicaría los 3 castigos chinos. golpeándose con todas las piedras. así que se los quita y por fin sale del camión. carga la roca y la tira por la ventana. no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija. a 20 kilómetros de distancia.. gracias a Dios no. casi pierde el conocimiento. desvíe SU curso. entre canadienses y americanos (del norte)... El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza. ¨ ¿Y bien. porque ha perdido las gafas. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. consigue agarrarse a una ramita. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos. la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho. TRES CRUCEROS. Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS. pero al final consigue romperlo y salta.. A la hora de la cena. Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América.. Por la noche. y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle. Canadienses: No.. y se lo ofrece.No. No hay ningún teléfono cerca. Insisto. que le produce quemaduras de tercer grado. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión. y vuelven a por ellas. le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil.. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES. por favor.?. amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". Canadienses: Le hablo desde UN FARO. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho". pero es imposible. Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. Sin embargo. El administrador era un anciano de 90 años de edad recién llegado de Pekín. pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal. A la mañana siguiente.. mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo. el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. porque las intenciones de Dios estaban bien claras. se levanta. Canadienses: Negativo. El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas. desvíen SU curso. El camionero baja rodando por el barranco. . . Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió. EL CHINO Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. intenta soltarse. Americanos: . debajo de esa rama hay una colmena. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad. no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. pero al final es rescatado.

estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad. director de psiquiatría en el manicomio de la región.000 . creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo. y me dijo de manera prometedora: “si no te molesta. Hágale masajes en la espalda mientras mira TV y hagan el amor varias veces por semana.... García asiente con la cabeza y dice: “Sí.. “Señor Carlos.. Ella entró en su habitación.. por lo menos ella sí se acordaba.. no me molestaba eso.. Ahí me empecé a sentir un poco mejor. ¿POR QUÉ HE DESPEDIDO A MI SECRETARIA? Un hombre relataba a otro por qué había despedido a su secretaria.. fuimos a un sitio seguro.. Yo la dejé ir. Por la noche.. Si hace todo esto.. Seguida de mi esposa.. todos ellos cantando “¡cumpleaños feliz”¡ Y allí estaba yo. desnudo en la sala. El Dr. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo... mi bella secretaria Jeanette me dijo: “¡buenos días y feliz cumpleaños!!!”. Después de innumerables reuniones y telefonazos. me parecen empresas muy interesantes”.... García. puso música suave (una de mis preferidas).... un lugar mucho más privado. el doctor le dice a uno de sus pacientes.. ahora vuelvo”... dele una comida suave y no discuta sus problemas con él ni toque temas que lo pongan nervioso. Comimos y nos tomamos varios Martinis. De regreso a la oficina. Mejor no regresemos a la oficina.. en unos meses su esposo recuperará la salud... Así que cada mañana hágale un desayuno Saludable y levántele el ánimo..... Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra.. Y el paciente responde: “Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera” LA ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA Habitantes. cerrando la puerta a su paso..... Al entrar en mi despacho.. el marido pregunta: ¿Qué te dijo el medico? A lo que ella contesta: Que te vas a morir. Por otra parte. tú y yo?” Y yo me dije: “Ésta es la mejor cosa que he ido en todo el día” Así que.000... entró Jeanette y me dijo: “Sabes......... “Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?” El paciente se lo piensa un rato. hace un día precioso y además es tu cumpleaños... ¿para qué desperdiciar este ambiente?... En vez de regresar. Y quizás tuviera un regalo para mí... sólo con los calcetines puestos. en el campo.... nos divertimos bastante.. y luego responde: “Bueno..... es posible que muera.... De vuelta a casa. quizás mis hijos se acuerden”. te invito a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos Martinis o lo que tú quieras”.. Yo dije para mis adentros: “bueno. Dos semanas atrás. En vez de ir a comer al lugar acostumbrado.38. EL PACIENTE El Dr. fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana.000. tomé mi chaqueta y salimos.. Si no hace lo que le indico... Una vez dentro del apartamento... También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho”.. y para mis adentros pensé: “ni siquiera el perro se mostró agradecido. A toda mi familia le importó poco”... ya cerca de las dos de la tarde.. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más.LA ENFERMEDAD Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y después del examen el doctor se queda hablando con ella: Su esposo sufre una enfermedad severa agravada por el estrés... Puede que sea interesante.. lo que es ser paciente aquí. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero....... contaba él...000 Parados.. fui ingeniero en mecánica. hijos y algunos compañeros de oficina. ¿qué tal si vamos a comer los dos solos. he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital.. 3. ella dijo: “sabes. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría: “¡Feliz Cumpleaños!”. a luz tenue. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido.... y a los seis minutos volvió cargada con un gran pastel de cumpleaños.. pero ella ni siquiera me dio los buenos días. la comida estuvo deliciosa..

deja de mover la escala que nos vamos a matar”.Es que el portero es automatico. ¿vosotros por que sois héroes? .Mi Señor........ ya te lo dijieron?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------En el entierro de un orco Isengardo.. 1........... así que el que esta levantando España soy Yo. .......... no habra sido con todos...... todos..23..2 NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo..000.000 Enfermos e impedidos......000 Quedan para producir. que podia ser peor......000 Funcionarios del Estado...Con todos menos con el portero.........000.. habla otro con la viuda: .........713................ .............913...998 Quedan para producir...Bueno.000.....000 Ejercito.....10...013.Y eso? ......000 Jubilados y amas de casa......000 Quedan para producir....8...............3......... y ya estoy hasta los coj... Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: ..... ....000 Prostitutas...713..000 Vagos. ¿Y tú? .......... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice: .000 Quedan para producir.... Tio............6..... cantantes y jefes....... frailes y monjes..300........12.... conmovida.. me voy a suicidar.15... .. curas. de hacerlo solo.... toreros e intermediarios...700..... 1...Nada.700.413.....Yo porque mate al dragón de la montaña y rescate al rey enano. --------------------------------------------------------------------------------------------------------.................587........ confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan. un gusano se sube al panteon mas alto y comienza: ....... la acompaño en el sentimiento....2......... otro que ha comido carne de politico.....100......... 9..000 Quedan para producir.......Dijo: “Úghkus........ Policía y Guardia civil.000 Obispos.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una audiencia real......Y a ese que le pasa? . La mujer..Bueno conciudadana........... . pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !! .....000. el doctor responde "perdona que tengo que decirte algo".....1..Quedan para producir.....Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque...000 Quedan para producir.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante"..............Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco....¿Y qué le dijo? .......700. ....... eso no es tan grave..Ves? animate...Yo era jardinero.. y tu no haces mas que perder el tiempo leyendo esto..... macarras.... formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion.....000 Quedan para producir... ....... y el doctor le dice "ah..........35.. estoy desquiciado....000 Menores de 14 años....Señora................ le pregunta: .......Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre.... ya sera para menos... 99..000 Quedan para producir... el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo"...Oye............ ...........14...013.000....................... CHISTES CORTOS En el cementerio.. sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi......000 Presos..000 Quedan para producir...

tres vestidos. hip. Y Jaimito escribió. Los ojos corresponden a una muchacha de 20.Pero que inutiles.Que tonteria.Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo. dos vestidos. que yo controlo! -Mariano. Sí pero no las de la guardia Nacional -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano. profesor. No. "¿Por qué?" "Porque mi padre siempre dice: ¡Qué de pasta tiene ese imbécil! ¡Qué tía más buena sale con este imbécil! ¡Qué cochazo tiene ese imbécil!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cesar.. una dama le pregunta a otro invitado: -¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: -Si me fijo en su cutis. aún me falta sumar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un chaval le pregunta a otro: "¿Que quieres ser de mayor?" "¿Yo? Imbécil". Anda Cesitar. .. . comenta: -¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: -¡Un momento. ¡BUM! -------------------------------------------------------------------------------------------------------El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana: -¡María qué haces desnuda en la cama! -Es que no tengo nada que ponerme. cuidado. dame un beso.. Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una reunión en casa de unos amigos.. ¿cómo se escribe "bala"? Y el profesor le responde: Como suena. hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. quitala y veras como el piloto empieza a sudar. la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela.. Mariano.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela. El marido abre el armario y dice: -Cómo qué no tienes nada que ponerte. Jaimito. . buenos dias. cuatro vestidos. una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En realidad los aviones con un solo motor son planeadores.. La dama. ten cuidado! -Tu tranquila. Su cabello me dice que tiene 17.Eso pense yo.Cesar. y la helice no es mas que un ventilador.. si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Jaimito está en clase y le pregunta al profesor: Profesor. . Si no lo crees. pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos.. encantada. Dame un Beso ¡Que no carajo! Pero si todas las parejas lo hacen. mira: un vestido.. ¡Muy bien.. 18 años. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.

Papa papa . y usted ¿cuántos años ha sido leñador?. aquí ya tenemos demasiados imitadores y coge el tío y se marcha volando por la ventana -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? . -Bueno.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Bueno esto que va pinochet a chile en el avión y deciden parar en Francia para comer y pide una sopa y dice: camarero ahi un pelo en la sopa y el camarero se pone a llamar al cocinero. una camisa Lacoste. hace unos meses me robaron la tarjeta de compra -¿pero papá por qué no lo has denunciado el robo? . desesperado..garsson y dice pinochet: bueno. ? tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ? . ve en el periódico un anuncio: "Se busca cortador de pinos. 25 años de experiencia" El hombre. bueno. Mr Pollas. ? y tu ? . Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en el zapatero: Tienen zapatos del 36? No de la guerra no nos queda nada.Oye. hay ampollas? -hello. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos de la infancia: . no. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de los colmos??? q un mudo le diga a un sordo q un ciego los esta espiando. yo no sabia que te ibas a casar con ella.No podemos ir al corteingles hijo .Hombre..pregunta el jefe.Porque segun veo en el banco. va a la oficina aunque nunca había sido leñador. me lo como.Yo no.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un hijo que le dice a su padre . usted qué sabe hacer? -imito a los pájaros -no. unas hijas muy traviesas y un perro que mueve la cola -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le gustan los toros? Sí Pues tiene usted el mismo gusto que las vacas -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un tío a pedir trabajo a un circo y le dicen: -a ver. vamos a comprar la Playstation al Corteingles .. el ladrón gasta menos que tu madre. garsson. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tío en paro. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un español a inglaterra y entra en una farmacia -hola. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de un carpintero? Tener una hija muy cómoda. . unos hijos muy listones.

Muy mal.. que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Querida. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4. que se joda! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice el niño al padre: Papa.. Jaimito.. cambio y fuera -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . honolable señolita.P.. promete que cuando me muera te casarás con Antonio..En el sáhara. pero se cabrea.Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño? -Pero hombre.. ¿quién descubrió America? No lo se. cabrón.32 años.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no..-Pues. -Muy bien . ¿y dónde estuvo cortando? Al tío no se le ocurre nada. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria: -Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo. ¿Por que? Porque eres el 406. -------------------------------------------------------------------------------------------------------María. pero entonces yo te llamaré Peugeot. pero si allí no hay pinos!!! -¡AHORA.Ni lo se. 1945.Bueno. muy mal. ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon. El pobre niño esta chillando cosa mala..Negativo. Bueno.. Y el amigo le contesta: .. ni me importa. tu que quieres.. ponía Game Over. de hoy en adelante te llamaré Eva. señorita. papa ¿Por qué os casasteis tu y mama? Por tu culpa.. es automático -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. ¡Pero si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso.Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur. asi que aparece el padre.En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia. AHORA! -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿cual fue el hombre mas feliz de la tierra? ¡ADAN PORQUE NO TENIA SUEGRA! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo le dice a otro: . a lo que ella le responde: ..I. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R. ¿Por que? Porque eres mi primera mujer. . y suelta: "En el sáhara" .

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este: ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen? Mire usted doctor. mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: Hija.. el segundo era funcionario y todo era para mañana. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: Por favor. si es abundante. Paran al tio del coche y le pregutan ¿y el carnet? No jodan que me lo han perdido. te juro que es baba. me se cae la baba. vamos a por él. será "SE ME".aparece otra y le dice: ¿Qué haces aqui tan solita. ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Patxi. ¿la salida? La rubia del vestido rojo. esperando un ratito. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? Sí es ese. coño. mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. No. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Está una ratita sentada. dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. No hija. ¡Ay. No mamá.ratita? Y le contesta la otra: Nada. Hombre. para mañana. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios? Antonio Machin -------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila? Energizer -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿De dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas. doctor.voy de chocolate hasta el culo. el tercero era político y todo eran promesas y más promesas. mamá.. ¡la de emergencia! La gorda de gafas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Que le dice la coca-cola al bollicao ¿Quieres coca? No gracias. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .. ¿con diarrea me puedo bañar?.

. ¡Qué!. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. no se. . Pues porque ya llegué.. macho. ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano! ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace? Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro.. y el niño le dice: ¿Papi que escondes ahí? Una ratita. .. ¿tu marido que tal folla? Pues chica. ¡cállate y sigue escarbando! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. Que te he dicho que no. mamá.. que ya tengo 13 años. que te la estas follando. mamá. NO!!. -Contestó Dios-. ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá.preguntó el clérigo Dios. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá... un par de días más y me la tiro.. comprame un sujetador. Pan!. puedo ir a ver el eclipse? -Vale. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto son dos amigas y le dice una a la otra...Llega Pepe del trabajo a casa: María. y la mató. mamá. mamá. ¿no? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. mami. Jo. ¡cállate y sigue comiendo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. ya no quiero conocer a mi abuelito. mientras que cuando él conducía todos rezaban.. Venga.¿Por qué? . mamá. ya no me gusta mi hermanito. ¡tú das botes por toda la casa! -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo. Arturo. otras que mal. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno. pero no te acerques demasiado. no me esperes a dormir esta noche. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una chica le dice a su madre: Mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. estoy embarazada ¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza? Sobre el volante del coche.. .. ¿Porqué hijo mío?.Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas. El padre se tapa corriendo sus partes. ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo. Oye. tengo un jaleo.. . porque unas me dicen que bien. ¿por qué? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios: ¿Qué tal fue el viajecito? Joder.

No hijo. enterraron a tres hombres en la misma fosa! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mi general. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.. hoy ahorré veinte duros. no caminan. por favor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado. .NO! .. las pasas vuelan. en la escuela me dicen cabezón. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------*Llama uno borracho a una casa y pregunta: -oye sabe donde está Tolofesio Perez Y le responden: -yo no conozco a ningun Tolofesio Perez A lo q el otro contesta: -No si Tolofesio soy yo pero no se donde estoy. mamá. no te estara bien. estas embarazada? .. Déjalas a ver si se matan.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Mama. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. -Pero mamaaaaaa. Idiota. que vienen los indios! Son amigos o enemigos? Deben de ser amigos. mamá. Que te calles o te pego otro hachazo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. no hijo no vuelan.. Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale. responde la madre.. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima. un hombre íntegro. me sale sangre. mamá. los chocolates caminan.Pues no hace falta que lo busques. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.. porque me vine corriendo detrás del autobús. mamá. mamá.. mamá.. en el colegio me llaman mono. a donde vas. pero te he dicho que te calles. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. no hijo.. mamá. mamá. mamá.. es que el abuelo se ha cortado las uñas. no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra. Y porqué??? Es que me los como a besos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. en el cuarto de baño hay unos mejillones.. sabes donde esta el traje de novia de mama? .No les hagas caso y péinate la cara. La hija que empieza a pensar en casarse: . ¡entonces me comi una mosca! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. un hombre honrado. mi general..Papa. en el colegio nadie quiere hablar conmigo. si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta. las lentejas se están pegando. en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre. ¡entonces me comi una cucaracha! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.Que pasa. . mamá. mamá. mamá. porque vienen todos juntos.

No. (Bien!) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Como bajas del arbol a un abogado? Cortando la cuerda. -------------------------------------------------------------------------------------------------------A un avión se le averió un motor en pleno vuelo. se mete al elefante. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. . se cierra la nevera. Quitando tu pie de su cabeza. para sembrar el terror -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera?.Sí. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Sabes como salvar un abogado de morir ahogado? R1. y el portero le dice: tu no pasas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado? La rubia dejará de joderte después de muerto.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue: Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice a otro: ¡Ostia tíoooooooo que ambientazooooo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un asterisco a una fiesta de puntos. El asterisco: ¿por que?: el portero: no eres un punto .Para echar el pestillo --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿cómo se hace para meter a un elefante dentro de una nevera? .El asterisco: ¿que pasa? ¿Nunca has visto un punto punk??? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los de lepe ponen un vampiro detrás del tractor. así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Esta respondió: . todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.se abre la nevera. por que cuando nacen se creen que son granos y se los petan. R2. --------------------------------------------------------------------------------¿Porque los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa? . por que son buenas para la circulación -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que las mujeres de Lepe no tienen pezones?. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe nunca entran a la cocina? por que hay un cartel que pone "sal" -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe ponen los semáforos muy altos? para que nadie se los salte -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe ponen una pera encima del televisor? pAra tener antena perabolica -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿por que los de lepe meten una botella vacía en la nevera? para los que no quieran beber nada.

¿quién tiene más posibilidades de alcanzarla. yo no iba. como no le contesta nadie. menos mal que me he despertado.. se saca al elefante.. listo. "Uff. -si hay una fruta en un árbol. ¡¡¡porque la jirafa está encerrada dentro de la nevera!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Que hace un vampiro en gallumbos? -El ridículo -------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Tiraos por el barranco! Y todos murieron -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dime algo con amor. . pega otro salto y vuelve a decir "Me pone una fanta?" El hombre que se cabrea al ver que no le contesta nadie y se va detrás de la barra para ver donde esta el camarero y ve a otro enano detrás de la barra saltando y diciendo "De naranja o de limón?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .. -¿Una gominola? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el ultimo chino de la guía telefónica?. se mete la jirafa y se cierra la nevera...se abre la nevera. íbamos Manolo y yo! -Vale.¿¿3 mas 2?? SUBNORMAL. -¡No.-¿y a una jirafa? . -Amorfa ¡No! algo dulce.. sino mañana cuando me levante me piso" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van un tonto y un subnormal: TONTO.4 TONTO. el elefante o la jirafa? -el elefante.Chin pum. que la grabe??? No ¡¡que la limpies!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Íbamos yo y Manolo. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mauela ¡hay una corrida en la tele¡¡¡¡¡¡¡ -¿y que quieres.¡¡Por el culo te la hinco!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------No juguéis con fuego -Y Fuego se quedó sin amigos --------------------------------------------------------------------------------------------------------Comeos el bocadillo de chorizo -Y Chorizo se murió de hambre --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡¡Chutad la pelota!! -Y la pelota se murió de sobredosis -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es un enano que entra en un bar y como no llega al mostrador se pone a dar saltos delante de la barra pidiendo "Me pone una fanta?". -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es un subnormal que se cae de la cama a medianoche y se despierta del golpe y dice..

. dígale a su hijo que deje de imitarme!!... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cursos de Orientación: Para gente que no se encuentra bien. me se cae la baba! -Pero hija. Cursos anti-amnesia: Si no puede con ella. ahora sólo como las palmas de las manos y las plantas de los pies --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mama.¡¡Señora. ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Jo. .sí. eres gilipollas. deja ya de hacer el idiota!!!!. la luz se come? Madre: No hijo. en el colegio me llaman gilipollas -Bah. ¡que tal! -Muy bien Juan. ----------------------------------------------------------------------------. se te ha quitado ya la diarrea? Padre: Niño. si oí a mamá anoche decirte "a ver si se pone dura la mierda esta!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------eso es un perro que va por la calle y se le caen los cojones os ha hecho gracia? pos el perro se ha descoronado -------------------------------------------------------------------------------------------------------A ver Pepito. tu mujer es mas simpática.señor hace mucho que espera a lo que le contesta.¿Así que te volviste vegetariano? . si anoche oí a papa decirte "apaga la luz y métetela en la boca!" Al día siguiente el mismo niño se dirige al padre.. -Hombre Manolo. el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces. _ Señor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un caníbal le pregunta a otro: .no querido yo nunca fui pera. -¿Sois muchos? . Hijo: Papá papá.-Mama. yo no tengo diarrea. será "se me". si yo digo fui rica... -¡No. pero si yo digo soy hermosa. ¿y a mi qué? -A ti puta -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega un señor a la parada del doctor y le pregunta a otro que allí estaba.¡¡¡¡Niño. que somos muchos en casa y hay que ayudar. mama yo de mayor quiero ser skinhead. no Hijo: Cómo que no!. ¡olvídela! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos del colegio que se encuentran al cabo de 10 años. -Anda hijo que además de negro. es pasado. mamá. Hijo: Como que no!. mamá. mama. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una niña de 10 años: -¡Mamá. te juro que es baba! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Hijo: Mamá mamá. ¡y tu! -Pues ya ves.. voy pal trabajo.

-¡Salta tio. -¿¿Coño. pero no soy santo.Vale ya con el cachondeo! .Energizer --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Oye papa! ¿que es el eco? -Él único que tiene cojones de contestar a tu madre -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo encuentra a otro y le dice: -¿Cuantas veces has estado en Nueva York? -Y el otro responde: -Siete u ocho veces ¿y tú? -Yo una o ninguna -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tío va a la oficina de empleo: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una madre y una hija paseando por la calle. 500. ¿Cómo se le ocurre? ¡Aquí. no hay teléfono! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . -Bueno. mamá... y una noche cogen y se escapan del la celda con una linterna.. La hija pequeñita le pregunta a la madre: -Mamá.000 pelas al mes.)) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto son dos locos que se quieren escapar del manicomio. once meses de vacaciones. SALTA! que yo he saltado y estoy bien. ¿VALE? -Y un C*JON!!! seguro que cuando valla por la mitad tu apagas la linterna --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Papá.. tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio para bocadillo.. tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos: -Me llamo Pablo -dice el primero-. y no sé qué decir. . ¿Ese es un manicomio? El otro señor contesta: No. porque para criar a tantos niños. -¡Que no salto! ¡no ves que me puedo matar en la caida! -Vale.. mentiroso -------------------------------------------------------------------------------------------------------Después de misa. -Entonces mamá. 20 hermanos??!. mira. a lo que uno de los locos salta y llega al otro edificio pero el otro no quiere saltar. pues tendreis a tu madre en un pedestal. ¡que el que ha empezado eres tu! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un señor llama por teléfono y pregunta: Aló. mi nombre es María -dice la tercera-.¿Hay trabajo? . ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco? -Hija.Bueno. se paran en un escaparate de vestidos de novia.-Si.¿cual es tu nombre de pila? -El mío.Oye. porque el día de la boda es el más feliz de su vida. somos 20 hermanos.¿no? -No. LLegan al tejado y tienen que saltar a otro edificio desde el tejado del manicomio. -Me llamo Pedro -dice el segundo-. pero no soy apóstol. donde la tenemos en encima del armario pa que mi padre no la coja. papá! -Calla. ¿por qué los novios van de negro? --------------------------------------------------------------------------------------------------------Oye. yo enciendo la linterna y pasas por el rayo de luz.

pues dejé mucha ropa arrugada. me he perdido algo divertido? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos hablando: . Manuel ¿Qué tal te va? -Pues nada. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro: -Coño. tan lejos: "que no iva ni dios" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta. -¿Ah sí?. Y a planchad.López. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pedro llega a casa cansado de un difícil día de trabajo y se deja caer como un tronco en la cama." Y le responde el otro: "no te jode. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. Después del polvo ella le pide: "¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?" "Mira. de pronto jesucristo escucha voces que dicen: -Es cristo! Traigan a la cruz.. horrorizado. .Un cura le dice a otro: Alabad. cuando un transeúnte lo descubre. Yo te sería fiel. caballero? . qué cambiado te veo. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá el niño se ha hecho mierda!! -Bueno le cambiaremos los pañales y ya está -No!! que se ha caído del balcón y se ha hecho mierda contra el suelo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una iglesia que estaba tan lejos. "Qué harías si te dijera que tienes a una hermosa. sexy y caliente mujer acostada junto a ti?" Y Pedro contesta: "No te preocupes. qué tal estas. que ya no puede aguantar el calentón.Sólo cuando me río. debería haber estado usted aquí a las nueve. hermano.¿Por qué? ¿Qué pasó. -No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña.¿Le duele mucho. que tiene un puñal clavado en la espalda." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. traigan a la cruz! -Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un hombre por la calle y le dice a otro: "hombre Pepe. cariño. -------------------------------------------------------------------------------------------------------El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo: . Se acerca a él y contempla. acepta. y ¿en qué equipo juega? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Yacía un hombre malherido en plena calzada. resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas". la mujer le advierte: "Mira. Está a punto de dormirse cuando su esposa se le acerca y le dice. resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas". como que no soy pepe".. guapo. El tío. . choca en una curva. acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas. bonita. Cuando las cosas están al rojo vivo.

no. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó... siendo así. como puedes pensar esto. mira a ver si funciona el intermitente derecho.Una barbaridad. . Perdone.. que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?| . El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas.Hombre. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario? . ¡Todavía vamos por la garganta! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre le dice a otro: ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo? . no se la había cobrado. porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada -------------------------------------------------------------------------------------------------------Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mí me han dicho que por el color de los patucos. . A sin que va al médico y le dice que se beba 800 litros de agua y otros 800 de cerveza. hombre.Oye tío. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser.No. . que me dijo que tenia que hacer? no!. maricones si los hay.Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar". saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. . ve un cuervo en la ventana...glu por que se nadar y más tarde se escucha otra vez al niño. pero sólo pondremos 750. ¡Camarero. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice un espermatozoide a otro: . ¿por qué? . que tenia cáncer!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto era un hombre que dijo. Y de repente se escucha. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos -------------------------------------------------------------------------------------------------------Estaba San José trabajando en la carpintería. ahora si y ahora no!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Era una iglesia tan pequeña.Yo tengo un loro que dice "papá y mamá"..000 ptas. porque hay que descontar el 25% del IRPF. tan pequeña que en lugar de hostias daban patadas en la espinilla. los tengo azules pues yo soy niña porque los tengo rosas. azules si eres niño o rosas si eres niña. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto .Supongamos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------En el velatorio del padre.No. El hijo mediano dice: si..Lo ves. me lo pensaría. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. lo que no hay es dinero.Pues ahora si y ahora no. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?.Y si te diera cien mil pesetas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño y un padre están mirando una tienda de coños y el hijo pregunta -papa +que hijo que -nada nada papa +que hijo que -nada nada -papa +que coño quieres? -el rosa el rosa -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una mujer que está embarazada pero no quiere tener el hijo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que un gallego no entra a la cocina? porque hay un letrero que dice sal. que tengo una mosca en el plato!.¡¡¡¡MAMÁ!!!!!Muchas gracias por el botellón -------------------------------------------------------------------------------------------------------Paco.Te jodes mamá glu.

Jaimito. ¡yo voto ideas! . con la buena cerveza que hacía!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Hoy no..Bueno.¿Sabe usted nadar? ..".Mira. caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar...Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur. pero si es un capricho me pongo hielo -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . honolable señolita.Ya."Por qué tienes las tetas en la espalda?" . ni mama tampoco. María. que aquí no dan barco? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En Mostar un militar se acerca a dos mujeres .. .. Papa Noe. 1945.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes quien era Mao? Hombre pues claro Pues se ha muerto Qué putada.. estoy castigada -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una pollería .¿Qué pasa.Muy mal.."Extraña pregunta.Buenos días. señorita. ".. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca.. ¿quién descubrió America? No lo se..quiera! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito. ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor..Pues voto a quien sea. ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon. quería alistarme en la marina ..Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas .¿Sales minerales? .¿Y si te doy cien millones de pesetas? . . qué felices éramos hace 15 años.No.viniendo de alguien que tiene la polla en la cara.Yo no voto personas.. María. no puedo hacer la mili ¿Y qué le pasa excatamente? Es que tengo un problema de visión ¿Y cuál es ese problema? Pues que no me veo haciendo la mili.. muy mal. porque la idea no es tan mala -------------------------------------------------------------------------------------------------------En la Comandancia de Marina . por eso..Pues no.. Pero si no nos conocíamos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. soy Melitón Martiñique y Rocamora.¿Tiene los huevos frescos? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un elefante pregunta a un camello: . dijo el camello.Buenos días.. Por eso. ¿y vosotras? ." -------------------------------------------------------------------------------------------------------María.

seremos millonarios. deberías alegrarte de no ladrar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un dia como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice: "Buenos días niños.Entonces eres un maricón de mierda. ¿podemos irnos?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un marido a su mujer: María esta noche nos vamos de putas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega Maradona gritando a su casa: !Mi amor.. !Ay. tan bobo. si tiene huevos. yo con una puta. "Maestra. La buena es que deje la droga y la mala que no se donde.¿Y quién te ha dicho eso? . ¿Cómo que de putas? Sí. un descapotable y una gran cuenta en el banco. che.Para estar mas guapa. una buena y la otra mala. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. .Era un espermatozoide tan bobo. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Señora maestra.¿Y tarda mucho en hacer efecto? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Tía Teresa.Mamá.Porque papá ha dicho que. no he hecho los deberes. . una docena. sí?? entonces tendrás una casa con piscina. ¿¿Ah.. tan bobo.. -Estupendo. cuando tu cierres los ojos. sala de reuniones.. ¿verdad que no debe castigarse a un niño por una cosa que no haya hecho? -No. ¿no? . mamá ¿cómo es que tu eres blanca. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Padre.Pues no. en el colegio me llaman loco. ¿para qué te pintas? .. Y el cliente se llevó doce barras de pan. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: Mi hija. los que ya follamos.Las hormiguitas. claro que no. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Deme una barra de pan y.¿Y por qué quieres que cierre los ojos? ..Abuelita. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. cierra los ojos. soy homosexual. mami! La gente es mas chismosa. mi amor! Te tengo dos noticias. . . y tú con tu puta madre. si supieras qué fiesta hubo aquel día. el día de hoy vamos a hablar de la masturbación" En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta. tan bobo. hijito. mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? . que le llamaban: el tonto de los cojones -------------------------------------------------------------------------------------------------------. dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.Ay.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias... cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces."Hey Hombre. Evidentemente. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La mujer a su marido. doctor. supongamos que llueve. -"Bueno. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tío -maricon a lo que responde el maricon -si pero a que no me lo dices desde un tercero esto que sube el tío al tercero y le dice -maricon -si pero a que no me lo dices desde un cuarto sube el tio todo mosqueado y le dice -maricon -si pero a que no me lo dices desde la azotea sube el tio hasta la azotea y le dice -maricon y dice el maricon -si pero a que no me lo dices a la cara baja el tio y le dice -maricon a lo que salta el maricon (con gesto de maricon -si pero te domino…." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. dime que tienes buenas noticias." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: .. -------------------------------------------------------------------------------------------------------María. y el del registro un hijoputa. azota la puerta y grita: "Amor! empaca tus cosas. le contestan. usted no se reproduce en cautividad. -Esta bien." La esposa dice: "Wow! fantástico! ¿debo de empacar para ir a la playa o para ir a las montañas? El responde: "No me importa donde con tal que te vayas de aquí. -¿Por que siempre tienes malas noticias? por una vez en tu vida. tu marido se va a tirar por la ventana! !Dile que le puse cuernos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dígame su nombre. tartamudo? No. Pepepedro Pepeperez ¿Es vd. en la alcoba: . pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada. gane la lotería!!. ¿cuanto cuesta una prostituta?" -"Depende del tiempo". tartamudo era mi padre. Te tengo una buena noticia: no eres estéril. no alas! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre llega corriendo a su casa.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------.Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz... tan fea. Un mapa de Afganistán. ya debe estar lejos. que cuando mando su foto por correo electrónico.Había una vez un tipo tan pero tan viejo. hasta que se encontró con un Argentino y le pregunto: ¿Vos sabés lo que significa esto? A lo que el Argentino le contestó: No seas boludo Osa. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Mmm. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. como rebota tu vieja! --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? .Pues. ya llegaste al cielo vieja del orto.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Osama Bin Laden recibe un mensaje en clave...No cabe duda. él dice: . que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. pero tan fea. o TE VAN A ROMPER EL CULO". 2.Una tipa tan fea. sobrevolando el cementerio. 1. Se paso todo un día tratando de descifrar el mensaje..¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. Una Foto del Bambino Veira. Un Póster de Emanuel Ortega 4. Un tarro de Sal.Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Todos a bordo y bordo murió aplastado. y duda se fue en otro coche.. En ese momento un pájaro. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . 3. Después de echar tierra sobre el ataúd.Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa. le caga la cabeza.¿Es que vendes algo? -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que hace una mujer despues de aparcar? Sacar los papeles del seguro -------------------------------------------------------------------------------------------------------. El hombre levanta la cabeza hacia cielo y dice: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. la detecto el antivirus. lo que te quieren decir es: "SAL DE AFGANISTÁN GRANDÍSIMO PUTO.Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones.¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre está en el entierro de su suegra.Cariño. llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!! .Ahh.

. . examíneme. le dice al paciente: .No. turra! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja está en la cama y suena el teléfono. . Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia. El rojo.Pero oiga. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ahora los semáforos tienen cuatro colores: El verde. uno para febrero.Toma hija. . que detiene tu marcha. etc. ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara. .Hola. .¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! . yo me ocupo de esto. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia. y obviamente saca una gotita de sangre. tu todavía no estás en edad de saber para que es eso. me haces el problema de matemáticas? .De acuerdo. eso significara que usted esta vivo. dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. que es cierto.. eso no. Y el negro. que estoy muerto. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice: . buenas.Pero madre.Pero que tontería.No hijo. dos para el viernes y dos para el sábado. doctor. le pregunta él: ¿Quién era? A lo que ella responde: Mi marido. uno para enero. hijo de puta!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una monja llega corriendo y gritando al convento: .Papá. claro.¿Papá. sonriendo.Que si. pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra. no estaría bien.¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!! . se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre: . uno para marzo.Doctor.¿Y ese que tiene doce gomas? . .. Los muertos pueden sangrar.Papá.. lo coge ella y al colgar.Ese se usa en tu etapa de casado. inténtalo de todas formas. que te limpia los vidrios.. . que te da precaución. muerde esto con fuerza.Bueno. . ¿usted cree que esto me purificará? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un calvo y le dice a un jorobado: . que te da el paso. ¿y ese que tiene cuatro gomas? ..Vale. El amarillo.. .Cálmate hija mía. pero te voy a contestar. Entonces el medico le pincha el dedo. .. vamos a ver.Bueno hijo.¿Qué llevas en la mochila? Y le responde el jorobado: .¿Qué? -¿ Que me dice ahora? . ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada? -¡Por la moto! -¡Te caíste! . ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí? .Bueno. eso es imposible. ¿no? .Ese se usa en la etapa universitaria. papá.¿Le ha dicho de que calibre? .¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar. ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran? . Quería una escopeta para mi marido. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una señora entra en una armería.¡¡¡Tu peine. yo estaba equivocado.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿. pinche y vera como no sangro. se usa uno el viernes y uno el sábado.Sí. ..

QUISIERA VERTE.¿Y no le parece muy caro? ¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Sí. .. ¿VOY O VIENES? El hijo contesta con otro telegrama: . Imagínate.¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado. Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para partir. doctor. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa. que salvajada.Si. En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: . me voy a luchar a Tierra Santa. .000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas. que hay una tapia de cemento. no importa si te acostaste a las tres de la mañana. que pone SE TRASPASA. si pasaren 10 años sin que supieseis nada de mí. y le dice a su mejor amigo: . y es muy posible que no vuelva. Felipe. Pero su padre empieza a echarle de menos. manda otro mensaje.Mamá. ¿y eso fue una solución? .¿Y al final que hicisteis? . y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti. el amigo llega corriendo y le grita: . .Yo también tuve una infancia difícil. . .le dice el hijo.No era rico.SÍ El padre. La mamá furiosa le replica: -Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero. y tercero.Como sabes.. bajando de la ermita al pueblo. . segundo. para mayor gloria de la cristiandad.SÍ ¿QUÉ? La contestación no se hace esperar: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar. . dígame. tienes cuarenta y cinco años.Doctor. la primera curva muy cerrada.Ah.Desde cuando .Recuerdas. He perdido la memoria.¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3. y tercero. esos muchachitos me molestan mucho. mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. estoy cansado y tengo sueño.Y.. tu deber es ir igual. Y a ti. que eres el director! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Se está muriendo el padre. Manuel. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas. . .000 vacas entre 3 hermanos. y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días. ¡era butanero! -------------------------------------------------------------------------------------------------------En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas. te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio: primero. Carlos. A ti.. ¿cuánto me va a costar la consulta? .Pero. los 10 de la Castellana.. yo me aburro mucho allí todo el día.Serán 15. los 15 pisos de Princesa.No sabía que tu padre era rico. mi padre tenia 2. sorprendido.SÍ PADRE -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . .Dios mío.Desde cuando. ¿¿que?? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro: .900 vacas.¿Rico? . te dejo los 20 pisos de la Gran Vía.. me has dado la llave equivocada!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en la consulta del abogado : . ¡Pues no se traspasa!. así que le manda un telegrama. segundo. ya ves. tened la merced de dársela..

vivir en una isla. no puedo hacerlo. hombre. .Por favor. a ver si nos aclaramos. por favor. el loro no canta. y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos.. a lo que el carnicero replica.¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando! -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. .¡Gracias habilidoso! . . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en un bar: .Si hijo..¿Perdón. y cuando se despide dice: . de la humedad ya hablaremos luego. Y así. un piano pequeño y un loro.Buenas señor.¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas! .¡Ah!. ¿qué hay? . opta por una solución Salomónica: . Saca un ratón del bolsillo. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero.. el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.Me pones un bocata de salchichón. has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.. no. Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de queso.. un ferrari y musho pero que musho dinero. mete otra moneda. ¿qué quiere usted? .Buenos días..No. mete otra moneda. Se acerca. entre nosotros.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. famoso. es que el ratón es ventrílocuo.¡Que no que es mío! El alcalde. Pascual. ¿me da un litro de leche? .Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina. por favor. ¿no? . El alcalde concluye: . ¿no? . yo quiero ser rico.¡El niño es mío! .Mire..Buenos días.¡De ratas! . cae una lata.Pues nada. señor? .. hasta que uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que? . mire. que iba a la Iglesia algunos Domingos. ¿me das un litro de leche? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . -------------------------------------------------------------------------------------------------------En un restaurante.Buenos días. después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas.. El casero dice: .Si.Bueno. ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde. mete una moneda. ¿me da un litro de leche? .. señor? . .¡Fantástico! Pero oiga. no. Bueno.El niño es del carnicero.Pepe. perdone. ahora vamos con las ratas.Buenos días. ¿qué desea? . cae una lata. es una burrada. El carnicero viene..¿Me da un litro de leche? . bueno.¿Pascual? . consigue que acepte ver una demostración de su numero.Dos mujeres se están pegando por un niño. ..Jodeeeer.Pues mire. esto tiene truco ¿verdad? . y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared? . ya ve.Increible. vaya maña.Que llamen al carnicero. ¿qué hace tu moto en el barranco? Es que la estoy arrancando ¡pero si la moto se arranca con una patada! . aquí puteao sirviendo.¡Y que te crees que he hecho! -------------------------------------------------------------------------------------------------------El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa: .No.

Te ves fenomenal.¿Que... después de tanto tiempo! Oye. Eh. .A ver. por favor. Le ocurría lo mismo..¡¡Manolo!! Tío.? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice: .¿Y Cómo se llama ese médico? . me alegro. ¿cómo se llama el médico ese de la memoria? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. Por ti contaría las gotas de agua del mar. si hasta parece que tienes mas pelo. pero hay que ver lo que has cambiado. pero yo no me llamo Manolo..Y entonces ¿donde esta el favor? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. (Ella): ¡Ay! ¿Cariño. dime picaron. sí. . Pero te queda muy bien. ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado.¡Lourdees! Cariño.. . Debes haber empezado a hacer ejercicio..No.. hombre. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño. obviamente.El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.Uno entra en una tienda: . . se liga mas así. el vecino le contesta que es cierto.Será por dos. ¿No ves que esta lloviendo. pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. Cabrón?. otra vez. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: . ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco? .gritando: . claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. ¡¡Pues te lo podías meter en el culo!! . por tres monedas de 500.. pregúntale al vecino del primero. cruzaría el amazonas desnudo para verte. que causalidad.Nada.. El hombre va a verlo y le pregunta. No te lo puedes imaginar. no.No te preocupes. y además ahora tienes los ojos de color azul. A lo que el camarero contesta: . bajaría la luna para ti solita. . El desmemoriado dice: . jo. mujer.. y nadie se puede poner de acuerdo.Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo. no.Joder.. me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa. por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas? (El): No.El médico. que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo. igual que las lentes de contacto. y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros? -¿Lourdes? -¡Eso! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre entra en un restauran. te quiero... .Porque tienen unos dedos enormes. porque las gafas aquellas no te favorecían.¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?. -. divertido lo del dedito en la sopa.¿Y la comida es mejor? . el médico. . Y también has cambiado de sastre.Perdone. .. pero lavamos el plato -------------------------------------------------------------------------------------------------------Están dos novios hablando por teléfono. ¿qué hora es? . y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema. porque mira que has adelgazado. y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.¿Que le pasa? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------...¿Que? ¿También te has cambiado de nombre? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. ¿eh? ..No. (El): Mira cariño. si es lo que hago entre plato y plato.. diciéndose CUANTO se quieren. pero si era imposible verte con un traje.. ¡eh!..Perdone.Mozo.Me cambia este billete de 1000 ptas. las siete y cuarto. por ti subiría a un volcán. muy acaramelados.. lo tengo en la punta de la lengua.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------.Doctor. y un tio que pasa por alli le dice : . me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.Que después de tomarme la segunda me encontré mejor.Pues esta mañana.¿Y usted como lo sabe? . también anciana. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Pues me tiro treinta veces. aquí tiene una caja de zapatos. que lleva puesto tu vecina?. he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina. que se le ha roto el brazo al chico. . si ? ¿Y que paso ? . doctor. tomando el sol en un parque..Porque últimamente.¿Oye.¡¡¡¡¡¡¡Si.Su culo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven va al medico.Doctor. . yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza. el pelo se me esta cayendo. pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes. todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. me duele aquí. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo. . y le dice: ¿Que. se asoma a la calle completamente desnuda. pregunta: -¿ Esta aqui mi padre ? . que tengo para pagar. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -¡ Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! . claro. te gusta o que ? - -------------------------------------------------------------------------------------------------------. al levantarme.No lo puedo ver. si los reconozco por la voz. . doctor. pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos. .Uy. . -¡ Mariano.¿ Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ? . doctor. ¿me puede dar algo para conservarlo? . le pregunta al otro: . --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡ María. Uno de los viejos.Pero oiga. cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un nuevo rico con el hijo al medico y le dice: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ciego esta sentado en un banco. doctor.Si.¿Ah. tengo diarrea mental. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño acaba de nacer. lava a los niños! ..Doctor.-------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?. tenemos que operar ahora mismo.No póngale mármol. me voy a suicidar. que no ve bien. eso es apendicitis seguro. pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado.Vamos a tener que ponerle escayola. me voy a tirar por la ventana. .Estoy deprimido.Encontrar sólo medio gusano.Si.Doctor.Para que. ¿ como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho .

¿Después de la operación podré tocar la guitarra? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: . dígame la verdad. también opino que usted esta muy buena. .Doctor.Si hombre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven pareja va al medico y le dicen: . me he roto el brazo en varios sitios. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. perfectamente.Págueme ya mismo.Pero. luego lo intento mi esposa. doctor. doctor. no hemos conseguido abrir el tarrito.Pues yo de usted no volvería a esos sitios. -Cuando vuelve: . no puedo recordar nada.. ¿y el hacha ? .No.Vera.¿Que problema ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. es que cada vez que estornudo me doy con el mango. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. veo elefantes azules por todas partes. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. soy estéril.Vaya. . . es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual.Bueno.Pero yo no soy un especialista.. después con la izquierda. pero es que confiamos en usted. que no he podido traerle la muestra de semen. Creo que tiene usted un dedo roto. . pues tráigala a ver si la curo. .Ya.Primero con la mano derecha.Doctor. Total.. Pues vera. tengo tendencias suicidas. me toco la cabeza y me duele. doctor.Bueno..Doctor. con la falta que nos hacen los huevos! -------------------------------------------------------------------------------------------------------. .Doctor. y ¿desde cuando tiene usted este problema? . y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. que la pareja se echa un par de polvos. mi mujer cree que es una gallina.¿Pero que dice? Yo quiero tener una segunda opinión.Doctor. cuénteme. doctor. hasta que al final el doctor les pregunta : .¿ cómo lo ha intentado ? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------...Doctor.Sí hombre.. -¿ Ha visto ya a un psicólogo ? . primero con las dos manos y luego con los dientes. y la siguiente. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda embarazada..Vaya. ¿Todo? A ver. ustedes tendrían que. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. me duele todo. pero no hubo forma. doctor. pero vuelven la siguiente semana. . .Bueno. doctor. Los dos se van muy contentos. Me toco la rodilla y me duele.¡Que bien! Porque antes no sabia. Me toco el brazo y me duele.Si vera. solo elefantes azules.Doctor. y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia. vengo a que me examine de los huevos. doctor. y la otra. vamos a ver.. doctor. doctor.Doctor. ¿qué hago? . doctor. . venga.Doctor.

Pepe. papa...¡Hala! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer ? .DDT . y va Jorgito y dice: . se han llenado de orugas. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Y entonces creo a la mujer. y a mí que más me da como se mueran los bichos ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebe? Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable. y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Según las ultimas investigaciones los médicos opinan que la practica de la circuncisión debería suspenderse. . ¿Tienes problemas con las hierbas? . En cambio.¿Pero bueno. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dios creo al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados. yo no quiero mas patatas de mierda. . Irnos a un hotel es demasiado caro. ¿ y tu que es lo que quieres ? .Si.¿Y lo consiguió? . porque puede causar daño cerebral. y una vez lo tienes no sabes que hacer con el. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Sabéis por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto? Por que los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección. ustedes porque creen que tienen un problema ? . y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. tuve que vender el coche para poder pagarle. el otro sólo es un bebe.Mire. niño ? . . si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer.¿Y que les echas ? .Que quiero mas patatas de mierda..Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín.Pero bueno. Conclusión: Los hombres buenos no existen.Bueno. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como los OVNIS? Porque no se sabe de donde vienen..Papa. y las estoy dando p'al pelo.No.Hola. cual es su misión. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no se les puede cambiar. -¿ Que has dicho. ponme mas de esas patatas de mierda.Ya te digo. El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla. ni el tiempo que van a quedarse. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como los diplomas? Porque tardas años en conseguir uno.

si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento”. Al momento de cobrarle. y el pibe. Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta: “Pues cómo. La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. en bolas. . le da 5000. la Vendedora le dice que son 10000 pelas. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas.

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