TODO HUMOR RECOPILACIÓN DE CHISTES, ANÉCDOTAS, ETC.

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COMUNICADO DE LA EMPRESA
Del director general al gerente. El viernes próximo alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Haley. Del gerente al director de recursos humanos. Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo. Del director de recursos humanos al jefe de personal. A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad, será presentado un documental sobre el problema de la lluvia; y el Director hará demostración en el patio de la fábrica. Del jefe de personal al jefe de turno. El viernes a las 5 de la tarde, el Director por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar, junto al famoso científico Haley y su equipo, el documental desnudo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia. Del jefe de turno al jefe de brigada. Todo el mundo, sin excepción de nadie, deberá presentarse este viernes a las 5 de la tarde desnudo, con los Agentes de Seguridad de la fábrica en el patio de la misma. El director vendrá acompañado de Haley un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años. AVISO EN EL MURAL: El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual, se dará libre entrada a todo el mundo, sin excepción de nadie. Para la fiesta, (que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde), actuará el grupo Haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá, y además se va a formar una tremenda "gozadera " en el patio de la fabrica.

Evaluación en la ESO
Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18 Comentario de Evaluación: 1. La grafía del signo "seis" es del todo correcta. 2. Se puede apreciar lo mismo con el "siete". 3. El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma. 4. En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treces" simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena. Evaluación: El conjunto de estas observaciones evidencia que: a) b) c) d) La actitud del alumno es positiva (lo intentó). Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi sobresaliente. En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE".

La anécdota del barómetro (Version extendida)
Hace algún tiempo recibí una llamada de un colega que me pidió si podría arbitrar en la calificación de una pregunta de examen. Iba dar un cero a un estudiante por su respuesta a una pregunta de física, mientras que el estudiante afirmaba que debería recibir la máxima nota y así se haría si el sistema no se hubiera organizado en contra de los estudiantes: El profesor y el estudiante acordaron acudir a un árbitro imparcial, y me eligieron a mi. Acudí al despacho de mi colega y leí la pregunta del examen: “Demuestra como se puede determinar la altura de un edificio alto con la ayuda de un barómetro”

El estudiante había contestado: “ Lleva un barómetro a lo alto del edificio, átale una cuerda larga, haz que el barómetro baje hasta la calle. Mide la longitud de cuerda necesaria. La longitud de la cuerda es la altura del edificio” Hice notar que el estudiante realmente tenía derecho a una buena nota ya que había contestado a la pregunta correctamente. Por otra parte, si se le asignaba una buena nota contribuiría a que recibiese una buena calificación en su curso de física. Se supone que una buena calificación certifica competencia en física, pero la respuesta dada no se correspondía con esto. Sugerí entonces que se le diera al estudiante otra oportunidad para contestar a la pregunta. No me sorprendió que mi colega estuviese de acuerdo, sin embargo si lo hizo el que el alumno también lo estuviera. Le di al estudiante seis minutos para responder a la pregunta con la advertencia de que la respuesta debía mostrar su conocimiento de la física. Al cabo de cinco minutos, no había escrito nada. Le pregunte si se daba por vencido, pero me contesto que no. Tenía muchas respuestas al problema ; estaba buscando la mejor. Al minuto siguiente escribió corriendo su respuesta que decía lo siguiente: “Lleva el barómetro a lo alto del edificio y asómate sobre el borde del tejado. Deja caer el barómetro, midiendo el tiempo de caída con un cronómetro. Luego usando la fórmula S=1/2 at2, calcula la altura del edificio. En este momento le pregunte a mi colega si se daba por vencido. Estuvo de acuerdo y le dio al estudiante la máxima nota. Al salir del despacho de mi colega recordé que el estudiante había dicho que tenía otras muchas respuestas al problema, así que le pregunte cuales eran. “Oh, si, ” dijo el estudiante. “Hay muchas maneras de determinar la altura de un edificio alto con un barómetro. Por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro, la longitud de su sombra, y la longitud de la sombra del edificio; luego usando una simple proporción, determinas la altura del edificio.” “Excelente, “ le respondí. “¿Y las otras?” “Si, “ dijo el estudiante. “Hay un método muy simple que le gustará. En este método se toma el barómetro y se comienza a subir las escaleras. A medida que se van subiendo las escaleras, se marca la longitud del barómetro a lo largo de la pared. Luego se cuenta el número de marcas y esto dará la altura del edificio en unidades barómetro. Un método muy directo.” “Desde luego, si quiere un método más sofisticado, puede atar el barómetro al final de una cuerda, balancearlo como un péndulo; con él determina el valor de ‘g’ a nivel del suelo y en la parte superior del edificio. De la diferencia entre los dos valores de ‘g’ se puede calcular la altura del edificio.” Finalmente, concluyó, “hay muchas otras formas de resolver el problema. Probablemente la mejor,” dijo, “ es llamar en la portería. Cuando abra el portero, le dices lo siguiente: “Sr. portero, aquí tengo un barómetro excelente. Se lo daré, si me dice la altura de este edificio.” En este momento le pregunté al estudiante si conocía la respuesta convencional a la pregunta. Reconoció que si, dijo que estaba harto de que los profesores del instituto y de la facultad trataran de enseñarle como tenía que pensar, usando el “método científico,” y a explorar la lógica profunda de la materia de una manera pedante, como se hace a menudo en matemáticas, en lugar de enseñarle la estructura de la materia. Teniendo esto presente, decidió recuperar el escolasticismo como un asunto académico para desafiar las atemorizadas aulas de América.

¿EXISTE SANTA CLAUS?
Ahora que se acercan las fechas navideñas mas de uno de vosotros se encontrar en el dilema de responder a sus hijos, hermanitos o sobrinos a esta pregunta fatídica. Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa: 1.Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. Pero no quiero daros falsas esperanzas, yo personalmente creo que es algo difícil. 2.Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien) 3.Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, baja por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce

de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h. 4.La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas tres o cuatro veces el peso de Jesús Gil. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas onda sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

¿CUÁNTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?
NOTA PARA LOS NEÓFILOS: "Oliver y Benji" es una serie japonesa de animación dedicada al fútbol. El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la portería tras la línea del horizonte. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km) MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: [6378Km=6378'0017Km*cos(alfa)] De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como [6378,0017 km * sin(alfa)] Ah, ¿queríais sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡18 Km de longitud !!! Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: -¿A qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: -¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón? -¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? -¿En qué consiste la técnica del contrapié? -¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? -Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? -Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? -Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? -¿Cómo se puede hacer una obstrucción? -Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? -¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?

-Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se pega un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? -Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? -Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? -Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? -Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? -¿Cuántos asientos hay en las tribunas? -¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? -Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora ...

NO ES LO MISMO ...
-No es lo mismo DOS TAZAS DE TE que DOS TETAZAS -No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO -No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO. -No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE -No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA que ACOMODAME CON TU HERMANA -No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH que LA RAJA DE LA HIJA -No es lo mismo LA VERDURA que VERLA DURA -No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS. -No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE -No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN. -No es lo mismo UNA NIÑA EN EL CANAL DE LA MANCHA que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIÑA -No es lo mismo UNAS PELOTAS NEGRAS que UNAS NEGRAS EN PELOTAS -No es lo mismo UN GATO MONTES que TE MONTES UN GATO -No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE MEGRO que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO -No es lo mismo UN TUBERCULO que VER TU CULO

COMO COMETER EL ASESINATO PERFECTO
Hola, antes de nada, desearía presentarme, me llamó Murphy, Paco Murphy y estoy escribiendo este manual desde mi escritorio en la prisión de Nidiosefuga. Estoy en el corredor de la muerte y estoy esperando mi ejecución Si algún día estais en mi situación habreis cometido algún error en vuestro plan ¿vale?. Os explicaré mi historia como preambulo y como ejemplo de lo que JAMAS se debe hacer al cometer un crimer, así mi experiencia será de utilidad para las jovenes promesas. Yo me casé por dinero, era pobre y envidiaba enormemente la vida de las personas con dinero, quería llegar a ser como ellos, a cualquier precio, así que me propuse conseguirlo y lo conseguí.Me casé con una joven heredera, era más fea que la bruja de Blancanieves, pero tenia dinero, mucho dinero. Pronto desperté y me dí cuenta de que no era feliz, me daban ganas de vomitar cada mañana al despertar al lado de aquella mujer, sus chistes me daban dolor de cabeza y su comida me producía ulcera, así que muy pronto comencé a pensar en asesinarla.Me pasé cinco largos años elaborando lo que iba a ser un plan perfecto, intentaba calcular todos los riesgos, todas las situaciones, todos los imprevistos, pero eso es imposible.

veneno. se habia confundido de casa y estaba entrando en casa de los vecinos. Para que no cometais los mismos errores. diferente. me aseguró que él era el mejor. cuando conducía. continuamente. 3.Llegó el día de la verdad. Era un tipo bastante feo.. empezó a tener arcadas y vomito sobre mí. pero estaba muy duro y cogí mis llaves y entré por la puerta.. se acerco a la nevera. simulé un viaje de negocios. que lo que yo necesitaba era un asesino y que eso no lo encontraría en las paginas amarillas... no haberla visto jamás. en el trabajo. ojos negros. cuando perdió un nivel considerable de liquido. así que llamé al primero. cuando intenté clavarle el cuchillo bajó el carton y atravesé un carton de zumo de primera calidad. nada de los tipicos asesinatos de la tele. Ya no puedo más. en el barrio chino encontre a mi salvador. Así que decidí ir a un bar de mala reputación y hable con el camarero. Ella gritó. con un ataque de risa. debo matarla. no haber tenido contacto ni con ella ni con ningún conocido. joer. pero no sabía como encontrarlo. golpeando mis partes (sin despertarse) y dejandome completamente K. le expliqué el plan y con una placa de policia en la mano me sugirió que me fuera a dormir.. bastante rechoncho. en la cena. intentando llamar la atención de todo el mundo. durante la comida. solo pensaba en eso. pero me pusieron en libertad en cuanto mi mujer dijo que yo era su marido. a todas horas. así que prové de romper el cristal. Esperaré al cuarto intento pensé y decidí ponerlo en practica. viendo perfectamente al asesino. que no me preocupase y que le pagase por adelantado. no podía fallar." y preparé un batido para mí mujer.. y en un arrebato de perdida de paciencia. Bueno. Me detuvieron y alucinados al no encontrar motivos por los que yo quisiese matar a la señora del juez me encerraron de modo preventivo hasta el juicio.. le dije el siguiente jueves a las 10 de la noche. con un electroshock lo conseguiré.750.y así fallo mi primer intento. acudí a otro bar y me acerque a un tipo con muy mala pinta. Quinto intento. La verdad es que seria feliz si la :X de mi esposa no me viniese a visitar todos los días y no me trajese esos pasteles que ella hace que no los quieren ni mis compañeros mas hambrientos.... -Maldición. cuando le ponia los cuernos.. pos no.. ya está. le preparé un baño con sales y le puse la radio al lado de la bañera se metió dentro y en cuanto estaba en el agua le tiré la radio encima. Se acercó a la señora del juez y con un cable de acero la estranguló hasta la muerte. pero una suma considerable le disipó una gran cantidad de dudas. Llegó la hora del tercer intento.... ya le habia dicho la rabia que me daba el que hiciera eso. cogí mi almohada y presioné con ella su cara. Sin duda no me iba a resultar tan facil como creia.. mediana estatura y un horrible aliento. no se que sucedió. Electroshock si. cogí un billete de avión a mi nombre y enbarque a un vagabundo (que resulto ser un agente de policia de incognito) en mi vuelo. Llegó el día. y intenté cortar el circuito del liquido de frenos. os voy a dar un par de consejos que he aprendido en mi estancia en este disciplinario. ese será mi septimo intento. por la calle. -Para que no te vinculen con un crimen. Pero en cuanto provó aquella mezcla de farmacos. Decidí contratar a un profesional. bichos y demás. crei que ya estaba. un Twingo recien comprado.000 y me preguntó día y hora. etc.. En cuanto le expliqué su trabajo. le explique que queria matar a mí mujer y me colgo. tenia un plan innovador. Y al final. me metia el dedo en la nariz y me puse a cantar una jota. guardé la sierra y observé con una sonrrisa en la cara como mi esposa montaba en su utilitario. el juez ya habia identificado al asesino.. y suerte que no estaba enchufada que si no. a lo que yo me negue (no soy idiota) así que solo le dí un 75%. lo mejor es no estar vinculado. has mojado la radio y se habra jodido. perdí el control estaba acercandome a ella con el cuchillo en la mano. de unos 40 años de edad.O. Pero fracasé. pero ella me dijo -Pedazo de idiota. Ella actuó con un acto reflejo. Me costó bastante explicarle al mecanico porque estaba serrado el circuito del liquido de frenos.Me dije -Pero si es de metal!. Cuando volví a la ciudad. le habia juzgado en otra ocasión. cogió el Tetra Brick de zumo y empezó a beber directamente de él. me llevaron detenido. la mataré si. llamé al segundo e hizo lo mismo y el tercero me dijo que eran exterminadores de plagas. Después intenté entrar en casa por la ventana pero no la conseguí abrir.. busqué en las paginas amarillas y encontré "exterminadores". pero jamás me hacia caso.. tiraba vasos encima de la gente.. Me juzgó el marido de la victima y no fué muy blando conmigo.... cogí todas las medicinas que teniamos por casa y decian algo como "en caso de sobredosis llamar al servicio de toxicologia. yo me sobresalté y en cuanto reaccioné estaba rodeado de policias. . calvo. estaba a su lado en la cama y ella roncaba. Y mi esposa hacia sus ejercicios. no conocer a la victima. solo le faltó escupirme y me condenó a la silla electrica y en fín. en casa del señor juez.. yo estaba en el suelo retorciendome de dolor mientras ella roncaba a gusto. . Sexto intento. ya le habian detenido y él habia confesado quien le habia pagado.. yo estaría en Gotham City en una fiesta de Bruce Wein y ella estaría haciendo sus clases de aerobic con la Leticia Sabater. era perfecto mi mente calculadora y malefica no podía fallar esta vez. este desconcertado huyo despavorido. su marido escucho un corto grito y bajó rapidamente.. redujo la velocidad hasta llegar a la primera y paró con la ayuda del freno de mano.. me hizo comprender que buscaba en mala dirección. le pasé la dirección y me fuí a casa con una felicidad que no cogía en mi interior. Me acerqué a su coche. todo segun lo previsto si no fuera que el asesino estaba entrando en otra casa. yo estaba en Gotham City. estaba en la cocina preparando un bocadillo de paté de delfín sureño y pasó delante mió. con bigote.. aquí estoy. Al segundo intento fuí más preparado. empecé a cortar el tuvo con una sierra y lo conseguí. Mi esposa habia instalado una alarma y empezó a sonar al momento de haber entrado.Mierda! me olvidé de enchufarla.. yo sonrreí. volvamos a la actualidad. se dió cuenta. lo conseguiré.

Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. quizás no quiera trabajar para tí. en la carcel. Si no. sin ninguna piedad. que si esta encerado. 2. jamás morirá y es posible que te mate a tí. con la otra ganarás alguna amistad que otra) -Fajín rojo. puede hacer milagros (ver el Especialista. Claro. que no tienen ni puta idea.Pese a que no está bien visto. o botas de puntera de acero -Pantalón amplio. 10. por lo tanto. que puede ser sustituido por cinturón negro. debes dirigirte a su entorno. si bebes no asesines.Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. se debe actuar con fuerza y sangre fria. puede resultar contradictorio a la hora de matar a alguien que no seas tú. está al cargo de objetores. que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela). (más de 2500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera. es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta. que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba. puñetazos.-Para provocar la muerte de una persona. un estrangulamiento con las propias manos. 7. nos la pusieron en la trena) -A la hora de buscar un profesional para hacer un trabajo. tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones . cuerda.. 3. donde buscaras un asesino? evidentemente. 8.Es fundamental saber cuál es la dirección del encierro. que la entrada a la plaza parece la puerta del corte inglés el día de las rebajas.. sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros.. INDUMENTARIA RECOMENDADA -Zapatillas ligeras. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren. que trabajan gratis. o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales (una es buena para los toros.Si eres herido (Dios No lo quiera) en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia. que viene que viene. 5. Es decir si ves un "Stop" no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer). si vas con miedo e inseguridad.Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia. el alcohol. un explosivo en el mando a distancia del televisor. en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará entretenimiento suficiente a los toros para que tú ganes unos segundos importantísimos. defiéndete como puedas. no resucita) La tecnologia es fabulosa.La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos. es costoso (provoca un gran esfuerzo) pero eficaz (una vez la ha palmado. Existe una excepción a dicha regla.No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro.Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan. -Los metodos mas antiguos no son menos eficaces. mejor. vaya desperdicio de whisky. así su cliente estará menos vinculado con la justicia) -Y por ultimo. que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas. para eso pregunta a un abogado (si es bueno. y no quiero que a nadie os coja el toro sin haberos leído antes esto: 1.Si caes delante de los toros y éstos se ceban con tu anatomía. así que puedes buscar uno libre.Es fundamental saber cómo son los toros. ENCIERROS DE SAN FERMÍN NORMAS Se acercan los Sanfermines. No obstante todos los años algún guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algún toro. 6. que no viene. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores. (No se admitirán lunares o cuadros) -Camisa amplia preferiblemente blanca. (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible) 9. que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. 4. empujones. y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro. 11. blanco.

Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta. Hay mucha mucha mucha mucha gente. y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" . Así que tuve que matarlo a golpes con la silla" ¿QUIEN ES EL JEFE? Cuando se creó el cuerpo humano. pero simplemente no pude apretar el gatillo. usted encontrara a su esposa sentada en una silla. Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla. pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. desgarramientos. No obstante lo mejor es alojarse fuera de Pamplona en algún pueblo de alrededor. Tome esta arma y mátela" El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. Los pies dijeron : . Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. entrenamientos y pruebas. usted no tiene lo que se necesita para esto. El segundo hombre miro algo sobresaltado. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo".Ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le permitimos así hacer lo que el .Ya que yo controlo esto y pienso por todos. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente. debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias.que no hay bicho viviente que lo soporte) CONSEJOS PRÁCTICOS PARA PERNOCTAR EN PAMPLONA Es bastante jodido el tema del alojamiento. le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. Los agentes contestaron: "No. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco -Puño americano -Periódico (a ser posible el BOE . Puede ser útil mantener una reserva alcohólica en el maletero del coche. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. Generalmente te estafan unos miles de pesetas por dormir en un armario ropero compartido con unos franceses. lo que es de lo más útil para no cargar con objetos molestos (por ejemplo el amigo borracho). volver a la carga. Te estafarán por un vaso de plástico lleno de agua caliente y sucia. y allí estaba parada la mujer. cada tiro disponible en el cargador. Tome a su esposa y vaya a casa". todas sus partes querían ser el jefe.le explicaron "dentro de este sitio. La mujer tomo el arma y abrió la puerta. No os toméis el chocolate después del encierro en los bares cercanos. entonces la puerta se abrió."entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo". Se oyeron gritos. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" . las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla. Se limpio el sudor de la frente y dijo: "Coño.-Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones) -Txapela blindada. yo debería ser el jefe. "Como prueba final. La puerta se abrió lentamente.uno por uno -. los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente . Ahora solo les quedaba la mujer. Si vas a dormir en la calle lo mejor es el parque de la ciudadela (es el más grande).dijo un agente . golpeteo en las paredes. Tome esta arma y matelo". Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar. CIA La CIA tenia una vacante para un asesino. Por lo que es generalmente difícil entrar en los bares. El cerebro dijo : . Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. no puede estar hablando en serio. estar de marcha toda la puta noche y después de los encierros ir a coger (o gastar) fuerzas en una cama decente y después de desayunar-comer bien. no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo .

los ojos se pusieron bizcos y vidriosos. -Con el corazón en la mano le digo que la quiero enfermera . Y así siguieron el corazón.. eh. Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe. ¡Así se hizo! Todas las demas partes del cuerpo hacían el trabajo. . las manos colgaban sin fuerzas.. creo que sí está bien afilado. tu comer Riñones ÑAM ÑAM.. nosostras deberíamos ser los jefes.. ¡Oh Señor de la Oscuridad! -¿Alguien sabe donde hemos dejado el bisturi? ¡¡ARRIBA LAS MANOS TODOS EL MUNDO!! Esto es un atraco. ¿no? -Enfermera. demasiado débiles para andar. Por fin hablo el ojo del culo. -¡Ay... las orejas. queda precintado este quirofano clandestino. Moraleja: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe. ¿cómo se llama ese aparato? -¡FUEGO! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!! -Habia que operarle de Trompas de Falopio ¿o de Eustaquio? -Hace falta recoger bien los intestinos ¿o los metemos a presión? -Hacemos un pequeño apaño por aquí . y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe. se me fue la mano!. . los pies.. -¿Cómo. la página 47 del manual no está! -¡Ay. ¡Mire a su alrededor para convencerse! COSAS QUE NO TE GUTARÍA OIR EN EL QUIROFANO -¡¡¡¡AAAAACHIIIISSSSSS!!! Mierda no me dio tiempo a sacar el pañuelo. páseme esa. Las manos dijeron: . ¿eso qué es? -Oye. -¡¡No cerreis que nos dejamos esto dentro!! -¡¡No cerreis que nos dejamos esto fuera!! -No te preocupes. y se ocupaba principalmente de la mierda.... nosotros deberíamos ser los jefes..Ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener el cuerpo. como todo jefe digno de ese título.cerebro quiere. -Mejor guarda eso. pero este paciente no era el del cambio de sexo? -Enfermera. Rápidamente. El ojo del culo montó en colera. si este es el hígado. -¡¡JODER!! Chorrea sangre que parece un cerdo. ¿quién puso esto aquí? -¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración! -¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto! -¡Uf! ¡De nuevo un apagón! -¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro! -¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto suero. un ojo del culo tiene. . y pidió ser el jefe. -Oigan. -Acepta este sacrificio.. este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos.. mientras que el ojo del culo las dirigía. se cerró y se negó a funcionar. el cerebro enfebreció. -¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto lejía. lo vamos a necesitar para la autopsia. los ojos. más posibilidades. -¡¡ARRIBA LAS MANOS!! Policia.. claramente. ÑANGA ÑANGA MONGA MONDA Yo pedirme higado.. .

¿Sabes lo que te digo? -¿Qué? -Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. ni que fuera de oro! -Claro. es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw. menos 52 sábados.000. -Mire. -¿Coño. es que viene con su traje impermeable. -Nch. -La madre que.. -Bueno no hemos podido averiguar más. pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas. Pero bueno.000!!!. trae el coche de Kent. el "Día del Trabajo". -Oye que roca mas rara. tenemos a Barbie esquiadora. cuesta 15. sólo queda un día para trabajar.. y eso? -Bueno. pero ese día es.. -Es una pirámide de la ostia -Vaya que sí. barbie asesina a sueldo. Entonces. qué coño tiene esta... caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos.. su cuchillo de supervivencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani.. De repente uno tropieza con algo.. quedan 131 días. enséñeme otra.-. Entra y le dice el dependiente: -Muy buenas. a ver.. Ejem. precisamente. Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. por lo tanto. que dicen: El año tiene 365 días de 24 horas. ¡Después de dos años solo han averiguado esa mierda! -Pues sí? Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes -Esos sí que sí. trailers. ésta sale por 20. . ¿CUANTO TRABAJAS EN TU VIDA? Si usted es una persona que a menudo se siente cansada o con flojera. ¿a ver? -Bueno. quedan un total de 79 días de trabajo. la casa de Kent. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto -Vale Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps. menos aproximadamente tres de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias. pasan dos años y salen -Hemos averiguado -responde el alemán . sumando 60 días. que es feriado. Buff. los jeroglíficos son muy complicados Los dos tipos bufan con resignación . etc. ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60. tiene que comprender que trae su ametralladora. -¡Jooooder. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar y desentierran una pirámide de la ostia. se meten en la pirámide.ustedes saben que pagan muy bien por los riñones... -Solo eso. ¡¡Esta mierda de cumpleaños!! -Bueno. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen -Vaya si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado? -Pues -responde el portavoz del equipo americano-. menos 52 domingos. sólo le quedan cuatro días para trabajar. ¡los alemanes son de un metódico! Vienen los alemanes. 000 pelas.. esa es Barbie divorciada y claro..que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo. ¿DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO? BARBIE Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones.. LA PIRAMIDE Van dos tipos por el desierto. con sus bastones. lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. con sus esquíes.. sólo quedan 183 días hábiles. sus Ray-Ban. -Y. ¿qué quiere? Quería una Barbie pa´ mi hija. y por lo tanto no se trabaja.. de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días.

¡eres tú! -Hola.la influencia en la lengua se vio en . estuvo allí hasta que se marchó. pero mi contestador automático sí. habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos.¿Cuántas veces ha cometido Vd. -Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento? 11.bla bla bla. CHISTES Y PREGUNTAS DE ABOGADOS 1. Hola. -De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto? -Sí.Vd.. Eh-te Kato. ¡Por favor.Y bien doctor. Aquí Pedro y Lola. así que habla con él en vez de conmigo. si son mis padres. -¡Que pronto! ¿Qué han averiguado? -Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraon AnkhetopIV. ¡que tengo mucho dinero! -Hola.participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta. -¿Dice Vd.¿Estaba usted solo. Soy la nevera. no me mandaron suficiente dinero. hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes. y a mí me gusta de ladito y suavecito. me debes dinero..El hijo más joven. Si es usted un ladrón. Deja tu mensaje. que las escaleras bajaban al sótano? -Sí. ¿es cierto? 9.. ya les mandé el dinero.. -Ella tuvo tres hijos. Soy José.bla bla bla.. Si deja mensaje sexy. Soy el contestador automático de David. tiene usted derecho a permanecer callado.. El contestador automático está averiado... A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente. o su hermano menor quien murió en la guerra? 6. -Por favor deje su mensaje. manden dinero. o era el único? 5. ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño.¿Fue Vd. ¿cierto? -Sí. y si eres una mujer joven y bonita.... ¿QUÉ eres tú? -(En tono chino/japonés) A-ló. Aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello. le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? 4. ¿qué edad tiene? 3. si son de la oficina de asistencia económica. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros. Ahora no estoy en casa. y si no te devuelvo la llamada.¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? 8. pero si nos deja su nombre y número de teléfono. . si es alguno de mis amigos.¿¿Como lo han conseguido¡¡?? -Hombre. -Hola. . suicidio? 10. Si no... -¿Hubo alguna mujer? 12. yo llamal plonto.¿Él le mató a Vd. -Hola. el de veinte años. yo llamal má plonto.bla bla bla. nos ha costao. Si deja mensaje...bla bla bla -COÑO. Deja un mensaje. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora. No obstante.-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL Llega una pareja de guardias civiles... espera el BIP. no se entera hasta la mañana siguiente? 2. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes.. Probablemente estoy en casa. -Hola.! -Hola. se meten dentro y en dos días salen.. entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono.? 7. la esposa del faraón lucía un modelito de . -¿Cuántos fueron varones? -Ninguno. no te preocupes. y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame. entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje. la verdad nos ha costao pero al final la momia ha hablado? MENSAJES DE LOS CONTESTADORES -Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo.

20. Doctor? -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa. 21. Joder chaval. Estos marsupiales son unos degenerados . Lo mejor de todo son los comentarios del profesor. haber estado aún vivo el paciente? -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.m. estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. Si. -¿Recuerda Vd. Señor. -¿Era hombre o mujer? 16. y la vaca deriva de la leche del toro 4. cualificado para proporcionar una muestra de orina? -Lo he estado desde mi más tierna infancia.Lenguas vernáculas Las que se hablan en las tabernas. Dennington estaba muerto en ese momento? -No. ¿cuántas autopsias ha realizado Vd.. describir al individuo? -Era de talla media y tenia barba. -Entonces. antes de realizar la autopsia.Alfarero El que tiene un farol..-Y esas escaleras. Examen de la ESO Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las correspondientes respuestas de los alumnos. ¿no es cierto? -Fui a Europa. pero resulta que se trata de un idioma nuevo 3. Aaah.. -Pero ¿Podría. como por ejemplo casas barrocas 6. -Mr. Como su propio nombre indica 2. ¿también subían? 13. -Cada una de sus repuestas debe ser oral. 17. se fue a una luna de miel bastante rebuscada.. Farolero: el que hace cosas de barro. -¿Esta Vd. -¿Verificó si había respiración? -No. ¿A qué escuela fue Vd.. ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. en un tarro. en cursiva. yo creía que era por el jaleo. -¿Como puede usted estar tan seguro. y es que las mujeres te sacan de tus casillas. -¿Y llevó a su nueva esposa? 14. -Y ¿por la muerte de quién terminó? 15.¿Derivados de la leche? La vaca.? -Oral. sobre personas fallecidas? 18.Marsupiales Los animales que llevan las tetas en una bolsa. -¿Puede Vd. -Doctor. Vd.Doctor. 19.Estimulantes del sistema nervioso El café. ¿OK?.. Slatery. el tabaco y las mujeres.. lo has clavao. -¿Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado? -No. comenzó la autopsia? -No.. -¿Y Mr. ¿verifico si había pulso? -No. así es como me visto cuando voy al trabajo.. 1.. -¿Cómo terminó su primer matrimonio? -Por muerte.. -¿Verificó la presión sanguínea? -No. 5. no obstante.Barroco Estilo de casas hechas de barro. por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna. la hora a la que examinó el cadáver? -La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.

eso es por los pesticidas. Bomberos....El oído interno Consta de utriculo y draculo. Boyes Caos.Polígono Hombre con muchas mujeres.Derivados de la leche El arroz con leche. Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras 19. FIFA.Comentar algo del 2 de mayo ¿De que año? Ahí... Pentágono 5 mujeres. si es que cada día hay mosquitos mas gordos. UEFA. los holandeses tienen cara de simios pero no tanto 17. imaginación .. y así sucesivamente 8.Quevedo ¡Era cojo!. A saber por donde se meten los sellos los muy depravados... la leche con arroz 14. que te los sabes todos desde 1576 9.. Y fuerza es cuando se rompe la silla 20. los peores 10. EU.Países que forman el Benelux Bélgica.. Ya decía yo que parecían algo maricas 11.Cogito. USS y UNI.Cita organismos internacionales La OJE. el búho real y el mochuelo. pero no cualquiera..Brisa del mar Es una brisa húmeda y seca. ergo sum Le cogí lo suyo.Coleccionistas de sellos Sifilíticos.Pediatra Medico de los pies. vacilando..Trabajo y energía Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola.Ave Cesar morituri te salutan Las aves de Cesar murieron por falta de salud. Contra la ignorancia.. fijo 21. pero de un solo pie. No te olvides de las castañuelas 13.El arte griego Hacían botijos.. Hexágono 6.. NASA y URSS. Luxemburgo y Neardenthal Hombre.. menos mal que nos lo has aclarado 22.Un marsupial El chimpancé.. solo los que llevan las tetas en una bolsa 25.. esos y los que coleccionan mariposas. Socorristas y Cruz Roja. Si es que se lo han puesto a huevo 24.... Si. Los Boyes Caos es que son universales 18.Un gusano que no sea la lombriz de tierra La lombriz de mar. Joder. Estos gladiadores.. Bufff.. Derivados del arroz. A la par que mojada y ausente de humedad 23. Policía. la OJE.Ecosistemas La tundra y la gaita...Ejemplos de nematoceros mosquitos El buo. y el pronombre tenía el Parkinson 15. Siglos de Arte resumidos en una puta frase 16...7. USA. La ITT y la olimpiada de México. ¿Y lo tenia grande? 12.Sujeto de la frase elíptico Epiléptico.

En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado Son animales que se extraen de los grandes museos.¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar. Elemental querido Watson 33. Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos. ¿Qué tiene la polla? 29.Reptiles Son animales que se disuelven en el agua..Movimientos del corazón El corazón siempre está en movimiento. Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio 40..Arterias Son unos tubitos de plástico flexibles.Calamar Se llama así porque cala los mares. Jodida iglesia.Mahoma Nació en La Meca a los cinco años Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz. el Hijo y una Palomita que vive con ellos. solo está parado en los cadáveres. Si el pollo tiene rabo..¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco.. Que quede claro 31. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. Si.Monotremas Son mamíferos de forma humana.. que bonito 41. Yo ya nací con marcapasos y todo 38. y son los monos.Insectos Son una especie de aves pequeñísimas. Joder.. No te olvides de la constelación de Orión. los cabrones se disuelven como aspirinas 32. que son mamíferos de 8 patas 37... como el de Madrid.Animales polares Son la Osa mayor y la Osa menor... oye..El sexto mandamiento No fornicarás a tu padre y a tu madre. plagaditos estamos en España...Fósiles Son unos señores muy antiguos.Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico 27.Terremotos Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. ese que esta al lado de los Pirineos. siempre amargando a la gente .. Igual que los arácnidos. Si.El alantoides Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.. por ejemplo el cangrejo. Y los calamares.Ejemplo de reptil La serpiente Putón Si es que las visten como guarras 30.. que crecen en bocadillos 28. cuanta razón tienes 34. menudo cabezón tenía a los 5 años 39. No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos 36. hasta le han puesto una jaula y todo. Es como el Papamóvil pero en barco 42... Y sí. . Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.. menudo bicharraco 43. Salen hasta pulpos en las erupciones 35...26.Volcanes En Mallorca está el Teide.La Santísima Trinidad Son el Padre.Moluscos Son esos animales que se ven en los bares..

Debe ser por lo de la mano tonta que tenía 52.Felipe II Nació por poderes en Valladolid..El cerebelo Es el fruto del cerebro. Imagino que se referirá a Las Meninas 45. pero al final lo consiguió 54. son de aburridos estos animales. Le costó.. Mmmmh.. 46....Animales suptores Son los que chupan. Las vacas hasta cotizan en la seguridad social.44. Está allí guardadito 48.Geografía En Holanda.. Obviamente. están muy avanzados 53. Que le digan al elefante como la chupa la elefanta 56. Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay? 58.. Por no decir por cojones 57.. en París. interesante 62. La tetilla es un órgano vital para el ser humano 61. Como mejor está es en zumo 55. ni se mueven ni na. como el elefante...Qué es la hipotenusa Lo que está entre los dos paletos. es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. Jodidas moscas nazis 59. cintura y tetilla.Religión Caín mató a Abel con una molleja de burro.Anfibios De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes..Dónde está el río San Lorenzo En El Escorial.El voltio Fue inventado por Voltaire.Un cuadro de Velázquez Las mellizas... hay que ser tonto para no darse cuenta 60.Minerales Son animales sin vida. Es verdad.Dónde fue bautizado Jesucristo En Río de Janeiro. pequeño.Peces El caviar se hace con huevos de centurión...Napoleón Está enterrado en Los Paralíticos... mira que poner huevas de pez 50.. menuda fiesta se pegaron 51. de cada cuatro habitantes..Quién inventó el pararrayos Frankenstein. cachalotes en las charcas.Partes del tronco Ombligo.Insectos El paludismo es producido por la mosca SS. Con Ronaldinho y Romario.La piel Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos... Voltaire es Dios 47. . Están locos estos romanos. entre el cenutrio y el pardillo 49.. y cocito. Si. uno es vaca.¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal.

Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No? 63.- Área del triángulo Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos 64.- ¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso. Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada

MONSTER SISTEM!!
Que se vayan preparando las consolas de esta generación y las de las 2 generaciones siguientes porque no tendrán nada que hacer frente al nuevo ?Monstruo? de SEGA. Estamos ante una primicia tan grande que ni los mismos chicos de SEGA se han enterado aún de que van a sacar una nueva consola, pero ya se enteraran ya! A ver si sale primero y eso. Sabemos que su nombre en clave será Monster System 2k2 y entre sus características más destacadas: CARACTERÍSTICAS TËCNICAS Nos encontramos ante una consola que, gracias a su potente CPU ?Correcaminos? será capaz de acelerar de 0 a 100 Mhz en 3 segundos. Su potencia será tan enorme que podrá levantar hasta 3 coches en tres tiempos gracias a su revolucionario vibrador súper absorbente de pila de reloj. Su arquitectura externa será la de un huevo Kinder y su arquitectura interna será sorpresa. En cuanto a los gráficos, será capaz de colocar en pantalla tantos colores como te imagines, y 3 más, entre ellos el famoso y misterioso "color carne" que todos utilizamos en la guardería. Manejara tantos polígonos industriales como haya en tu ciudad y alrededores y, gracias a su exclusivo chip "Don Saturnino" pondrá en pantalla a tu antiguo y odiado profesor de matemáticas que te impartirá clases de geometría mientras estés jugando y mientras no. Poseerá un condensador interno de criptonita ultrasónica tan potente que permitirá una visión 3D de 5 tenedores, alcanzándose así un realismo que ni en la vida real. La tremenda memoria RAM de la consola (tan enorme que no cabe dentro, sino que viene en una bolsa aparte) permitirá juegos con mas de 16 millones de zonas, divididas en 300 regiones cada una, y con mas de 500 pantallas secretas a la redonda, y todo ello sin despeinarse. Con una calidad muy superior al Dolby 8.9, su sonido no podrá ser menos que espectacular, ya que incorporará el procesador sonoro de un timbre casero y, gracias a su potente chip ?Ocarina? será capaz de emitir de forma simultánea todos los cánticos de apareamiento del grillo de monte albino con una naturalidad que ni el Enrique Iglesias ese. *Se incluirán 4 salidas para cascos y 1 para auriculares. Su capacidad para jugar por internet quedara fuera de toda duda gracias a que incorporara, todo en una sola pieza, conexión gratuita para banda ancha, larga, alta, y para la banda de música de mi pueblo. ACCESORIOS Monitor portátil de 14 pies de envergadura por 3 de eslora, tan enorme que permitirá ver el final del juego varias horas antes de llegar a el. Contara además con retroiluminación retrospectiva, y con pantalla antirreflectante antimanchas, antibalas y antimateria. Dispondrá, eso si opcional, de un limpiaparabrisas plegable para las tardes lluviosas y de viento. Pistola de grafito triholocaustico turbotransparente termodifusor que permitirá jugar monumentales partidas hasta a 12 millas de distancia. Disco duro ?Schwarzenegger? que almacenará al instante cuantos improperios emitas durante las partidas y que podrás imprimir ?aluego? gracias a su ?Monster Printer?, una fabulosa impresora incorporada a la derecha del botón reset que te permitirá impresiones en papel de plata, cartón piedra, y en madera de pino de bosque gallego. *Y como los chicos de SEGA piensan en todo, van a sacar al mercado una consola arquitectónicamente similar versión ?suegra? que vendrá con salida para tres mandos y que incorporará en la memoria los juegos ?La familia y uno más? y ?Donde comen dos, comen tres?. Sin duda una opción que ya se venia echando en falta. En cuanto a su compatibilidad, fuentes y grifos cercanos a la compañía nos han asegurado que será compatible con todas las consolas de 96 bits del mercado de Albacete, con todos los móviles que tengan melodías de Operación Triunfo, y con los soportes R2D2, C3PO, DVD, CD, VHS, Cassette y Discos de vinilo galvanizados. Se rumorea que la fecha de salida de esta fantástica consola será unas 3 semanas después de la recogida del albaricoque crudo en el pueblo de mi abuela. Su precio rondará las tropecientas mil pesetas + IVA + IRPF + una consumición gratis + póster dedicado de Pikachu. ? Y de regalo, incluirá el DVD ?Noche de fiesta, the movie?, y un CD exclusivo del ?Marcianitis total?.

? Entre las 2 primeras reservas que se realicen en la tienda que esta en frente del kiosko que hace esquina con la panadería esa que vende los pasteles de almendra garrapiñada tan ricos, se sorteara un viaje para 2 personas y un troll para visitar la casa de Bin Laden en la que os esperaran con los brazos abiertos para echar unas partidas al Counter Strike. LOS JUEGOS En cuanto a los juegos, sin duda la parte más importante de la consola, ya se ha confirmado que todos irán a 55 Hz para que no se pelee nadie y haya buen rollito, y que vendrán doblados al Español, Gallego, Turco y Esperanto. La consola contara el día de su salida con varios millones de juegos en su catalogo, algunos hasta buenos y todo. La lista no oficial de juegos que no aparecerán en su salida al mercado es esta: Juegos off-line: - Fifa Evolution Red Card: juegazo de fútbol de la compañía EA MI NIÑO en el que serás el arbitro en cada partido. Destaca por la inclusión de insultos sacados de estadios reales de primera regional y por la posibilidad de echar combates uno contra uno en la sala de prensa. - Dr. Mario de cabecera ( que te tomara la tensión mientras juegas, muy recomendable ) - Gil y Gil Soccer Manager de Liga - Troll,s Wars ( con insultador exclusivo de regalo ) - Ranchers Tronchers - Flight Simulator Two Towers - Medal of laton viejo - The Legend of Barrio Sesamo - Final Fantasy of Espinete empalmao X - Perejil Gear Solid 4 - Doshin the gigante verde Juegos on-line: Súper Mario Playero. The return a Madrid el 30 de agosto. The adventure El señor de las pulseras de la suerte. Resident,s Torrente Dragon Ball ZZ Paff. Matamoscas Edition Silent Gil. El terror llama a tu puerta. Commandos 3. Dificil the cohone. Half Life. Al-qaeda Edition Deluxe. Soccer Slam. La pachanguita. Tomb Raider Vaya Peras Croft Bombonaman World Canis GP 500 Sony vs Nintendo 2003 Millenium figth turbo EO Y una versión especial de las 3 en raya para 16 jugadores simultáneos.

Y como primicia de última hora podemos afirmaros que...MONSTER SYSTEM 2K2 SERA DISTRIBUIDA POR PSICOZOFT!!! Y es que Psicozoft, famosa distribuidora de atunes en conserva sin Graduado Escolar, será la encargada de distribuir la nueva consola de SEGA a nivel nacional, local y visitante. La noticia ha aparecido esta misma mañana, sobre las 9:47 o así, en la página de trucos de la revista Bon Jovi Consolas de este Domingo, y se espera que mañana la noticia aparezca en todas las pescaderías y carnicerías de Cuenca y Albacete. La consola se venderá inicialmente en farmacias y se espera que para el 30 de Febrero se hayan colocado unas 500.000 consolas en Andorra y unas 200.000 en San Marino. -?Consideramos a Andorra un mercado muy importante, pues Brasil ha ganado el mundial y porque las conexiones de Andorra con el metro de Osaka están muy bien?- Ha declarado una de las limpiadoras de Psicozoft.

MUNDO CRUEL
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió" Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es un murciélago" Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder". Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco". Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo". Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

LLAMANDO A TELEPIZZA
§ Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. § Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme". § Habla con jerga de radioaficionado. § Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti. § Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. § Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo. § Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla" § Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacón que lleva esa pizza. § Pide tu pizza "removida, no agitada". § Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta. § Imita la voz del que toma el pedido. § Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma. § Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado. § Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. § Elimina los verbos de todo lo que digas. § Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa. § Pide ver la carta. § Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.

§ Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. § Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza. § Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. § Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido. § Contesta a sus preguntas con otras preguntas. § Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. § Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. § Tartamudea cada vez que digas algo con "p". § Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica. § Pregúntale qué ropa lleva puesta. § Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono. § Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría". § Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso. § Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide. § Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación. § Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?". § Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra". § Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar. § Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo. § Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso. § Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas:"¡ADIÓS!" § Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega. § Cambia el acento cada 10 segundos. § Deletrea los ingredientes. § Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande. § Psicoanaliza al que toma el pedido. § Regatea en el precio. § Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar". Aquí, al menos, no existe la posibilidad de que te arreen, como en el supermercado.

Estudio científico de la PUNTA.
Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual. Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que superó los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar

a la mujer más placer durante el acto sexual. Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de más de 15 Euros, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusion de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Consejos para una Navidad diferente.
No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu vision cinica de la vida. No te preocupes, no eres el unico. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.1.- Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envia un angel para convocar una conferencia de paz. El dia anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciacion. 2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con niño que encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos. 3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de television organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como "La maldicion de Damien", "El dia de la bestia"o la serie completa de "Posesion infernal". 4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belen un asteroide salido de su orbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos. 5.- ¿Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participacion, mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludopata. 6.- Envia una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del topico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La proxima Navidad te ahorraras una pasta ensellos. 7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar". 8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos. 9.- Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apiliquen la Ley de Extranjeria. 10.- Rocia el arbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos y funcionarios sea menester) y construye, construye... 11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo. 12.- Proclama la Republica en tu belen. Fabricate una guillotina con el cuchillo de cortar jamon (al precio que va el jamon, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada dia a un Rey Mago. O bien organiza un peloton de ejecucion con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias y despues quemalas. 13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el dia 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instruyeles en la Democracia. O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

El besugo y el chorizo.
Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes. - Hombre! Qué tal el fin de semana? Habias ido a la playa no? - Pues sí, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por

. calla. a la puta carcel vas a ir.. Observando el cinturón. y estaba embarazada. Pues nada.AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO ME JODAS.Pues nada.Coño! Vaya pedazo de bicho. Oye. y nada. Estuve todo el día por el monte. . . Manolo. y no entiende por qué..Coño. oye! . metí el chorizo en el agua y viene un besugo. YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO.Míralo que pillín! .Calla. con hacer más grande el agujero. .. no veas que besugo! 20 Kg. calla. Y tú que tal. O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!! Los caballeros de la mesa redonda En los tiempos en que el Rey Arturo se preparaba para ir a Las Cruzadas. resulta que era una cierva.AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL. se acabó el problema..Coño. capullo. donde se ponen los pescadores.. Macho. Ahí empezo el lio. que cuando estaba de vuelta al Land-Rover. Manolo. que hiciste!) . !!! AY TU PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!! .Anda. qué pasó? . claro que estamos en veda.AAAAAAAHHHHH! OSTIA. macho! . y le pegué dos tiros.MIRA JODIDO. . no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada. apareció una pareja de la guardia civil. qué voy a hacer! Qué quieres. que suerte! Oye. Arturo se dirige a Merlin el mago para pedirle consejo. que ni corto ni perezoso. con enterrar al guarda con el ciervo. por burro) . éste se inquietaba por la reina.. que me metan en la carcel? Les pegué cuatro tiros a los dos! Total..(A la carcel. . Federico. pero no estamos en veda? . tiré de él y lo saqué del agua. a lo . el rey se da cuenta de que hay un orificio muy grande en cierto lugar. le pega un mordisco al chorizo.Ssshhhhh! Sí hombre. que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero. MANOLO! . Joder..SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar más bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero. Merlín no sabe como proteger el honor de la reina y pide una semana de reflexión.la ria. lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero.MANOLO! OSTIA NO ME JODAS! QUE HICISTE C.Pues como lo oyes. macho . y al ver el coche se paró. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. te lo puedes creer??? . MANOLO! (ostia. un cinturón de castidad de lo mas perfeccionado. no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta.AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA! .. un autobus lleno de turistas ingleses. veo que cerca de la carretera aparece un ciervo.. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.NO ME JODAS. Y lo malo es que cuando me acerqué. no me hables.OSTIA! Qué multa. resulta que aparece el guarda! . no? . que me fui a cazar. es que ni una pieza.Que no. Arturo regresa ocho días mas tarde y Merlín lo invita a su laboratorio para presentarle su nueva invención. . Total. la leche.Sssshhhhhhh! Quieres hablar más bajo. que estoy metido en un lio tremendo! . . ostia? . ni qué carajo! Cabreado como estaba... MANOLO! .Que multa. se acerco por la carretera un autobus.No. que no sé qué hacía ahí. quien se quedaría sola durante varios años consolitarios a su alrededor.Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.Coño. el fin de semana? .Coño! Y qué hiciste? .

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. y se cuelga la llave en su cuello al partir. CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio. precisamente es lo que le hace revolucionario. . Pero Lancelot permaneció en silencio. Todos. con excepcion de sus hijos. OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres. dos vocales y dos idiotas. El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales". menos el fiel Lancelot. El rey exclama: -"Lancelot. con toda la tranquilidad del mundo. pero sin decirselo a nadie.1er. ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero. HEROE: Individuo que. Postulado : "time is money" (el tiempo es dinero). INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal. hasta encontrar una piedra para tirarsela. Actualizacion del diccionario Adelanto de la Real Academia Española AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil". y lo primero que hace es convocar a los caballeros del reino y les hace quitarse el pantalón para una buena inspección. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos. FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito". -"Merlín. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. tú eres el único que no me ha traicionado.2o. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto. quien ese mismo día le coloca el cinturón a su reina. Palabra de cuatro letras. CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. eres genial" dice el rey. ni lo suficientemente maricon para ser decorador. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa. generalmente en verano y primavera. BUSTO: Estatua de un hombre sin manos. * Cinco años más tarde regresa a Camelot. Postulado : "knowledge is power" (el conocimiento es poder). que lo llaman tio. a diferencia del resto. Pide lo que quieras y te lo concederé". NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. absolutamente todos los caballeros han perdido su miembro viril o tienen una pequeña amputación. Observa: Introduce una zanahoria en el agujero y sale una cuchilla pequeña parecida a una guillotina en miniatura y ésta parte la zanahoria en dos. no pudo salir corriendo. Teorema del Salario.cual Merlín dice: Esto. dos consonantes. o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre. Todos conocemos el siguiente axioma: power = work / time (potencia = trabajo / tiempo) . Con horror. Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2 postulados: . puede constatar que todos. pero que si lo tocas te atiende el novio.

¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Seguro que si es un atracador. Claro que sí. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.Vas en un coche y. ¡pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. acojonao. otro que se me ha cruzado de acera. protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. que tu vas cogido a la asita. Ande. que estará más cómodo'. ¡Muy bien. sueltas también las manos del manillar. el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Te pones a gritar como un loco: '¡¡Que se me queman los huevos!!'. que ya es el colmo. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa. quedarse quieto. más ganarás. ¡Lanza una bengala!. morirse de miedo. ¿qué haces? Cantar. El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. generalmente muy personales e . ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. se le va a doblar la hoja? ¡Hombre. que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. ¿no?. se une a ti con sus gritos: '¡¡¡Que se te queman los huevos!!!'. pensará: 'Mierda.Como knowledge = power. Si la persona responde 'sí'.. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales.El miedo Vamos a ver. y preguntas: '¿Hay alguien ahí?'. En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante. y si viene otra persona. si "conocimiento" se aproxima a cero. esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo.T.. de repente. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno. por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre. el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. sí. que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla. Ya se puede estampar si quiere. tenemos que knowledge = work / time y como time = money tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money) Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento Así. Ahora. independientemente de la cantidad de trabajo hecho. fantástico. da más datos. muy lógico. qué nochecita llevo'. Máteme en la cama. el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz. tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño. Demostrado: Cuanto menos sepas. a veeer. porque lo demás ya lo has registrado y. el dinero tiende al infinito. que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: 'Brramb'. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte. hay que ganarse las lentejas. ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas.. El Club de la Comedia . eso sí. como si fuese un airbag. vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa. no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario. entonces él o ella deben responder a 3 preguntas. y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. ¡que me esperen muchos años! Mate Match En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. ¿Qué? Asesinando. ¡por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre!. ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco. y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!¿Qué pasa. Eso es. ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien. ¡Ay! Otra. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. ¿Pero qué te crees. ¡Miedo. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: 'Buenas nocheeees. en calzoncillos. muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo. suba. te dé a gusto. Sabemos que duele más.. tengo miedo. que ya tenemos una edad! Además. que va a coger asma con tanta pelusilla. Una de ellas es temblar.? Cuando nos van a poner una inyección. pero sin Carlos y sin Sainz. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Porque.. más que nada para que.. si hay alguien. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y. pero no podemos evitarlo. suponiendo que haya un asesino debajo de la cama.

.y mi suegra estaba duchándose esta mañana.. ahora la última pregunta: ¿Dónde lo habéis hecho esta mañana entre las 8 y las 8. Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia.. respóndeme.' Jim: 'En la mesa de la cocina..' Jim: (riendo complacido) 'Bueno. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!' Jim: 'Sí. mientras me da el número de su mujer.' DJ: 'Segunda pregunta..ella me matará por esto.' DJ: '¿Nada especial.. ¿Has oido hablar de 'Mate Match'? Concursante (riendo): 'Sí. la verdad. sobre las ocho' DJ: 'Eres un mandril.' DJ: '¡Venga Jim! ¡Responde a la pregunta!' Jim: 'Esta mañana.. estoy casado. (3 minutos de anuncios después) DJ: 'Bueno. eh? ¡Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas cien veces que yo lo hice!.' DJ: 'Repito la pregunta : '¿Sara está trabajando en este momento?' Jim: (riéndose) 'Sí.. ¿Dónde ha sido?' Jim: 'No..íntimas... uy. por favor. primera pregunta para ti. yo.. Jim.' DJ: 'Vale.) . Jim...' DJ: 'Uy. ¿estás casado?' Jim: 'Sí.' DJ: ¿Sí? ¿Qué quieres decir con sí? ¿estás casado o qué? Jim: 'Sí.' DJ: 'Bueno...ella me va a matar por esto. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila. lo conozco'.. Debes ser sincero : ¿Cuánto duró?' Jim: 'Unos 10 minutos. Concursante: 'Jim' DJ: 'Bien Jim.! ¡Se ve que quieres ganar el premio!.. la verdad. DJ: '¡Perfecto! Entonces sabrás que vamos a regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas.. ahora llamamos a Sara. lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas. ahora está en el trabajo.' DJ: '¡Jo.. Aquí tenéis la versión traducida: DJ: 'Hola' Soy Edgar de WBAM. ¿qué os parece?' (se oye teclear el número. ¿Sara está trabajando en este momento?' Jim: '. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.' Jim: '.' DJ: 'Esto nos hace pensar en algo interesante... ahora ponemos en espera la llamada de Jim. sería fantástico ganar ese viaje. vamos.' DJ: 'Venga.10?' Jim: (riéndose): 'Nosotros. Jim..' DJ: 'Jim. Bien.' DJ: 'Gracias Jim. bueeno. llama.. nada especial. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja..' Jim: 'Sara.. Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor?' Jim: '.

Eso sí. el más preparado.' DJ: 'Sí... amor. ¿podría pasarme con Sara.. eso se avisa. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida..' Pero no. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim. Jim. buenos días.. entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida. ¿Conoces las reglas de 'Mate Match'? Sara: (riendo) 'Jim. uno menos. soy Edgar de WBAM.. te llamará a ti para pedirte consejo. es usted la persona idónea para el puesto. ¿Estás lista?' Sara: (riendo) 'Sí. El club de la comedia . Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.uhmm.' DJ: 'Vamos Sara. pero no le vamos a contratar.' DJ: 'Muy bien. Sara. esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo.. Eso sí.. responde y ya está. ¡y ahora me estaría acostando . Esta respuesta ha estado bastante cerca.. La pareja no se fue a Florida. ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?' Me pregunto. Vamos a coger a un incompetente.' DJ: '¿A qué hora exactamente?' Sara: 'A eso de las 8 de la mañana.. Ahora él está a la escucha. el más enrollado. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim... Ahora te haré 3 preguntas.' (silencio) DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes' P. el que mejor vitae tiene..Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. Sara. pero sólo como amigo' Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo.' 'Ohhhh Dios mío Jim .Voz al teléfono: 'Buenos días' DJ: 'Hola.' DJ: '¿De qué te preocupas ahora.D. ¿que coño de broma me estás gastando?' Jim: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente. Dime. un leve suspiro) 'Por el culo. ¿qué he hecho mal?. en caso contrario perderéis el viaje.. por favor?' Voz al teléfono: 'Yo soy Sara' DJ: 'Hola Sara.. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta... Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?' Sara: 'Unos 12. puede ser.. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: 'Señor Motos.. 5 días con gastos pagados. el que mejor la escucha..' DJ: 'Última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?' Sara: '¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto. ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?. hemos pasado horas tomando café. Sara? Responde a mi última pregunta' Sara: 'Vale. pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en Chicago. verdad?' Jim: 'No tengas miedo cariño. Sara?' Sara: 'Dios mío. Es para un viaje gratis en Florida.Ahora queda la ultima pregunta. ¿del quinto? ¿del sexto? Joder. No tenemos todo el dia: ¿Dónde lo habéis hecho?' Sara: (una breve pausa. es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa . pero que no va a salir contigo en la vida.. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor. cuando el otro le haga una putada. 15 minutos. cuando la cague... empezamos. nos hemos reído. cariño ¿vale? Debes ser muy sincera. Sara. la peor frase que te pueden decir es: 'Yo también te quiero.Ella te quiere como amigo Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: 'Tenemos que hablar. ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!' Jim: 'Venga.' DJ: 'Vale. Sara este es el requisito esencial para ganar.' DJ: 'Hmmmm. Hemos ido al cine.

a mi me parece muy bien que seamos amigos. leyendo la Biblia. Tú te mereces algo mejor. 'No la miraba a ella. que sea castaño. Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: '¿Seré realmente gilipollas?' No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. ¿lo 'superespecial' no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta. ella se emborracha. tú atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores. lo único que no puedes hacer con él es follar.. hay luna llena. visto lo visto piensas: 'Me voy a tener que quedar en calzoncillos. ¡hazme tuya!'. Y para colmo cuando entra Oscar te dice: '¿Eres tú su amigo?. ella dice: 'Huy. Pero ahí no termina tu humillación. como yo'.. se que queda en camiseta y bragas. que no sea muy guapo. Es que si lo piensas.. un tío que te comprenda. ¿por qué no te quedas a dormir?' '¿Y donde duermo?' 'Pues en mi cama. yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie'. me fijé el otro día.. montar a caballo. cuando miraba a Marta'..Aquí estoy. Al menos.. lo que no entiendo es por qué no podemos 'follar como amigos'. ¿Que se lía con Óscar?. bailar. para ella significa eso y punto. Pero para ti no.. Ring. como haces siempre. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso. Tienes mala cara. nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. '¿Ves como es bizco?'.. se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra. porque nunca pierdes la esperanza. porque si existiera. . cuando lo hace. Cuando ella te dice: 'Ay.. sí... el Oscar ese es un chulo. porque como nos vamos a Baqueira. me miraba a mí'. Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe. como sois amigos. que se llame Javier. . te pega el culo y te dice: 'Hasta mañana'.. se sabría. 'Sí. te quedas ayudándola a recoger. ¿has dormido bien?' Así que al final te quedas con el perro. porque ella. en eso tienes razón. ¡Y se duerme! 'Pero bueno. ¿verdad?' '¿Paco? Es muy majo. Y mira que sufres. un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas. Ella se mete. ¡Y que larga se te hace la noche!. que sea bajito.' A ti te tiemblan las piernas: '¡Ésta es mi noche. que majo es Paco. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. ¿qué haces? . es Oscar!' '¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?' 'Ya te contaré. ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?'. Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. si para una tía considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual. lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna'. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: 'Venga tonto.con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él. 'No es bizco. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: '¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?'. Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. con la alineación de planetas que llevo encima'. EL CLUB DE LA COMEDIA -A cerca de Dios ¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene. se han alineado los planetas!'. Al principio no te atreves a moverte.. ring. Pero no. para no tocar nada...Hola. ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas. ¡Estas acostado con la tía que te gusta!.. pero que casi nadie ha leído. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante.. que ahora tengo prisa. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: '¡Ay. Para ti significa que si una noche estáis en la playa. que ése sí que es el mejor amigo del hombre.. que ya has sufrido bastante. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo. es muy tarde.. El colmo es que las tías consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. un poco bizco'. Pero bueno.. Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado. con toda la confianza. y cuando acabáis. y tú. ¿Qué hará con sus enemigos?. Es la técnica del 'gusano miserable'. pues ya romperá. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro.

¡Eso. la abrí y era un perro. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. pues yo tampoco. Con Job se cebó. Yo no quiero ofender. que voy a inundar todo esto. yo creo que alguna vez se le fue la mano. Si es que Dios era muy gracioso. da la mano y le cogen el brazo. de verdad. una tele. ¿eh?. venga. hombre. como yo. Ahí están los babilonios.. no era. se carga a su mujer. y me compré un libro titulado “Cómo adiestrar a su perro”.Y tú parirás con dolor. Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora. Menos mal que Dios le paró:¡Eh!. “el nunca lo haría” digo “bueno.. que los echó del paraíso. ¡A Dios sólo le faltó hacerle. porque coincidía con lo primero que quería saber mi .” Total. dinos qué quieres. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. pero sólo una vez. ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!. Y Noé se lo creyó. Sobre todo. También fue muy buena la que le gastó a Abraham. y Dios en la de todos ¡Y no al revés! Claro.. dijo:¡Venga va. Sin embargo. Eso sí.. él no puso ni un enchufe.. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas.. A lo que Job les decía: ¡Pues claro. Para empezar.. el tío hizo el mundo en una semana. ¡un perro! Un cachorrito así.. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo. un cachondo mental. y la luz se hizo. ahí está la Biblia que lo prueba. Hace ya unos años. se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios.” “Que no. háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más. se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz. del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas.. porque lo que le hizo a Job. como suelo hacer.. dinos. veo una caja de cartón que se mueve. pues vale. un perro. digo “no será un perro”. yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. pero a veces más que bromas. si queréis entenderos. Me han regalado un perro Buenas noches. Aquí tengo yo una duda.. Y el otro: Ah. porque así es más fácil. dame una sorpresa. me lo quedo.” Digo “bueno. eso debía ser la famosa gracia de Dios. descuartizan a su hija. ¿qué quieres para tu cumpleaños?” “Dame una sorpresa” “No. De lo que no es partidario es de la fruta. pero muy trabajador.. Y al día siguiente: Háganse los planetas.¡No jodas! ¿Qué te ha pasado. a Job.. un perro ¡je! A la semana siguiente quedamos en un bar. Un día habló con Noé y le dijo: Oye. Vamos a comprobarlo. suelta el machete!.. no.. Y no crean que se hernió. que te has hecho de una secta? Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Dios tenía un sentido del humor tremendo. haciéndome chantaje emocional. voy a mandar el diluvio.. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. y se puso a construir un barco en medio del desierto. porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas. una videocámara. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. me ha servido para saber cómo era Dios. porque teniendo toda la eternidad por delante. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete? Yo creo que Dios no iba a inundar nada. pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo. os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas.” pero como el que dice un ordenador. Pero Dios sólo quería hacer unas risas. Era un tío simpático. pero con un límite.. nos hizo de barro como a los botijos. ¡que era coña. Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job. porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator. ¡Oye. vamos. construye una barca. Digo “mira. a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!. Miraba así. recibiréis las tapas de regalo. Y tras cada prueba. unos amigos ¿no? me preguntaron: “Oye. a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego. no quería ensañarse. se carga a su hijo.. este parece que va con el tema” Capítulo 1 – “Cómo hacer que el perro no orine en casa” Está bien.. de un mes. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa. después lo arruina.. tío!. con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Dios era bueno. claro. parecían putadas. Pero que yo sepa. ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. con el número uno. ¡Qué bromista! Claro. Eso sí. no... ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo . que un perro. Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé. muy trabajador. ¿y ahora qué hago yo con un perro? Pues corrí a la librería.. ¡Abraham. pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca..” “No. Coño. Yo no quiero molestar..

te pones tú como a cuatro metros. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. Hacemos uno. “Coño. pues como no me quedaba otra alternativa.. todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. dos orejas que ni el conejito Playboy. Es como magia. en vez de llevarme al orinal o cambiarme los pañales. el perro me seguiría recibiendo igual de contento cada vez que llego a casa. y túmbate que es “flor”. que no hacía falta untarlo en el pis para que oliera mal. cuidado. también. la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés.. Maizena y dieciséis bolsas de plástico. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada. Aaah.. Claro. pues a la decimocuarta vez que le dije can.. Y claro.. A mí de pequeño. tengo una cosa muy clara. Consiste en coger un periódico.. . Lo jodido fue luego que se sentara. clavas la botella. ¿Por qué? Porque así sólo te hace caso a ti y no entiende a nadie más. ¿no? Entonces.” Entonces ven aquí es “can”. enrollarlo. abres. El perro tiene que aprender cuatro órdenes básicas en la vida de todo perro ¿no? que son “ven aquí”. la primera pues es fácil. ¿Con qué periódico? ¿Le meto con El País. El club de la comedia . el perrito es pequeño y ya encima le vienes con idiomas. mi madre realmente tenía prisa. me hubiera dado un bofetón con la mano llena de pis. Por ejemplo. que tengo un perro. Oye. como “no te subas al sofá si mi madre está delante” y otro que le tocó aprender con la experiencia que es “si tu dueño llega a casa a las siete de la mañana mamao. lo arrastré por el parquet. No las tiras.. eso sí.. Luego está la clase media. fina. eh. que es perro en inglés. Que al final parece un chorizo de nudos. pues vale. las bolsas de supermercado... Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad. y si queda sitio otro. Muchas gracias. correcto. Pero bueno.. elegante. Porque existe una norma. le quedan dos fotos.BOLSAS DE PLASTICO Buenas Noches. al final ni El País ni el ABC. leche. Sí. Bueno. Le metí con El Mundo. “joder.. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. no. para esto hay varios métodos.. en inglés. el perro tiene que hacerlo porque sí.. hombre. tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros." ¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta. no le saco ninguna utilidad. que no sé que coño tiene que ver pero es así. porque hoy en día prácticamente nadie sabe inglés. sin embargo.. digo “muy bien. y tú te crees que los perros son gilipollas. muy bien pensado. “siéntate”.. “dame la pata” y “échate”. tengo que acabarlo” “hazle una foto al perro”. y otro.. tú no meas hasta las cinco de la tarde”. porque es su naturaleza de perro” Si. can”. Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla. se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño. así es que bueno. Capítulo 2. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia. “sit”. pero tú ya no estás ahí. Ahora.. no da la felicidad: las bolsas de plástico. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. haces la técnica del banderillero: Sí. Bueno. y el más efectivo es el más cruel. “the... la pata.. lo quiero mucho. Al cabo de un tiempo nos hemos dado cuenta de que un perro sirve básicamente para acabar los carretes de fotos. una sí. la posas en equilibrio. porque el librito decía “no se le ocurra a usted darle galletas. lo cogí por la pechera. tienes un carrete.. Pues oye. Así que tengo un perro. Luego está siéntate.madre. Yo creo que ya.. esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. pues no me hubiera hecho gracia que mi padre. Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que. no está escrita pero todo el mundo la conoce: "al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa. ¿y por qué te lo quedaste?” Pues es que no lo sé... digo bueno.. porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. the pat”. O sea. Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales. Y se va formando una pirámide y de repente. Con decisión. Si un día yo me hago famoso por atracar bancos y violar monjas. untarlo por la orina y atizarle al perro. dejas al perro aquí.. cuando ya no cabe más. y quizás se pregunten a estas alturas. cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye "clonc". Bueno no.. porque el roce hace el cariño. que me diera la pata y que se echara sin darle una galleta después. pero vamos. ya. vino sin ningún problema.. ¡Ahaha! (risita). “¡eh!. incluso alguno más difícil que no venía en el libro. Sí. pues le atizo con un periódico. El caso es que con paciencia ¿no? pues el perrito fue asimilando estos conceptos.. podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. o sea. El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún. flojito? O le arreo un hostiazo con el ABC. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena. plástico del bueno. No pasa nada.

.A mí treinta. Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios. empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería.. la de la oficina. ¿por qué la compran?. Los demás se compran por envidia. Y claro. Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca: . No.Este año el gordo acabará en nueve. cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices.. la compras. la del hogar del pensionista. tu verás lo que haces ¿eh? Oye. Que tiene narices. seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa.Tengo lotería..¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada. yo cuando compré el primero me dije: "Mira. El Gordo va a acabar en seis... sí. A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería. si me toca lo repartiré con la familia. Parece mentira que en una época como la Navidad. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo: . Luego sale Rappel: . y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida".. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza? Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. que tu serás siempre "el pringao que no compró". y hacedme el favor de sed muy felices.tatán.. Sí. Sean sinceros. Estás tan obsesionado con que te toque. dices al camarero: . que siempre has sido de izquierdas. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera.tataratatán. por ilusión se compra un decimito.. le daré un millón a mi hermana. calcetines y abuelas. Si te ofrecen lotería del PP. Miren ustedes....Dame cuatro. que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes.EL GORDO DE NAVIDAD Buenas Noches. Es como si los guantes para tacto rectal. Y compras uno. Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. tú. con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar. que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia: .Mira. Y todo por la lotería. Ya pueden pasar años. que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar. serías capaz de cantar la musiquilla: "Tatán.¡Desde luego. Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde... ¿Ven como saca nuestros peores instintos?.. Y como toque. los hicieran sin dedos. Qué inútil que has sido toda tu vida. a Mariví un reloj de oro. El club de la comedia . o en ocho. Que sirven para meter fruta. las chicas un conejito y los chicos un chorizo.A mí me ha tocado diez.. Y.Es curioso. a ver si salimos de pobres. al lado del carnet de Comisiones. ¿por ilusión?.. Eso te marcará para toda la vida. le compraré el coche a mi cuñado.Mi tarot te ayuda.¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado? Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no. Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice: .". . ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra: . a ese le ofrecieron y no compró. Las verdes estas que no tienen marca. te lo digo porque todo el mundo ha comprado. no pongan esa cara. Pero sobre todo. Y que alguien te señala y dice: . No se me ocurre nada para hacer el chiste. Seguro que todos ustedes llevan lotería. Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando: .

Me midio los pies y dijo con cara de sorprendido: tienes uno mas grande que otro! Me cago en su puta madre. huele fatal y habla como si estubiera pidiendo disculpas por el robo que te va a hacer en cuestion de segundos. le seguia sin acer gracia. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona". Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. me seguia riendo.Tengo lotería de Ponferrada. ya. que está como si nada: . Realmente me jode como se gana la vida un Podologo. un hobbit o Joan Gaspar. avellanas y azucar ¿alguien se lo cree? que cojones va a tener eso la nocilla. (No nos engañemos DIOS si que no existe).. el muy primitivo me empieza a apretar el papiloma con .. El club de la comedia . necesitas un 47..Yo nada.LOS PODOLOGOS Buenas Noches. La verdad es que entras en su consulta y el podologo te empieza a contar su vida. igual es que no entiendo y tengo medio papiloma en un pie y el otro medio en el otro.. queridos.: te las tienes que dejar largas y cuadradas. pero derrepente me dice: los dos! Y pense. si solo tengo un papiloma. es decir. Y bien pensado. Me corta las uñas y claro. ahhhhhhh? yo me reia pensando que era una broma. ¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. tardo tanto que me perdi el mundial de ciclismo en ruta.. que más que desear que nos toque la lotería. alguien lo vio? alguien sabe como huele? alguien sabe como habla. Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada. Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones. con unos guantes de cocina va que se mata". Y mi suegra. Cuando peor lo pase fue antes de que me tratase el papiloma.. cacao. pero de eso nada.Y luego. pero lo importante es que haya salud. Yo vi un podologo. si es que habla? Pues bien yo se todo esto porque aunque parezca mentira el otro dia tube un encuentro con el (podologo). pero no se lo digas a Rebolledo. joder. es decir. si mi cuñado quiere comprarse un coche.. se va a enterar Rebolledo". Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele. lo decia en serio. historias que parecen mentira. o igual son como la famila pajares. vaya hijo de puta!! Lo primero que dijo al entrar fue lo tipico: descalzate! Lo vi normal.No nos ha tocado nada. lo dijo como si la diferencia fuese de 3 o 4 numeros. el colmo.¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos. que no exiten..es mas facil que contenga quesitos!! Los podologos parecen unos seres imaginarios. . ¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan: . como DIOS. que se reproducen en repetidas ocasiones y nadie sabe que existen. lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano. El otro dia fui a este peculiar especialista y me di cuenta de que roban mas que los gitanos en los autos de choque. que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño.. La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada.. habla como Joan Gaspar. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís: . no le hacia ni puta gracia. yo pense: este que se cree que soy un trol. Bueno la verdad es que en mi vida aspiro a trabajar menos que un podologo. y ya es dificil. .¿Y usted qué va a hacer con el dinero? . La verdad es que oyes historias de los podologos.Te paso uno por ser tú. que ahorre. tan absurdas como pensar que la nocilla tiene leche. tapar agujeros. pero que me estas contando. ¿Será posible? En fin. si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. que valor! Dice: Tienes el pie muy grande y muy estrecho..

duérmete. ¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán.son cosas de la estratosfera.¡No tienes. ¿por qué el cielo es azul? . Todo empezo como una gracia.Pues mira hijo. mi estado cada vez era mas agresivo. Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios. porque.. el niño se despierta. es decir. El otro día íbamos con su padre.No hay "Teletubie".Vale niño. toma 1000 pesetas y cómprate el "teletubie" ese.. .Papá.Papá. a dormir. Y Papá.. ¿por qué el mar es azul? . El primero es la cama. el cielo es azul porque. Claro mientras me trata me vuelve a contar lo del numero 47 y claro. mas vale que sobre. anda. venga hasta mañana. cállate y mira las nubecitas.LAS PREGUNTAS DE LOS NIÑOS Buenas Noches. porque al principio te ace gracia. dejame. te acribilla a preguntas: Tío. pagas mucho dinero para salir peor de lo que entras.. se te ve la carne! Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. . el mar es azul porque se refleja el cielo. y te dice: "¿A que no se dice puta. todo lo contrario que en el club de la comedia. Manel. Pues así es como lo consiguen todo: preguntando. duermen mucho y no tienen la vista cansada. y es que estaba claro que me tenia que ir con dolencias y con mucho menos dinero del que habia entrado.. Papá. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?" Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?" Y es que. suerte va a ser como salga vivo de aqui. para de apretar. veras como se te pasa! ¡que me dejes de apretar anormal! que pesao. y mi sobrino me tiene alucinado. sí. Y a las tantas de la madrugada. ¿los conejos se lavan los dientes? Sí. que te apriete el ojo. como él no se puede dormir. la esperiencia del dentista me dijo que ahi no acababa la cosa. que no que falte. eh? Y SI tengo pelo. en esta parte no tienes.. La has fastidiado... espera. cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta. Papá. suerte.Pues mira hijo. no tienes. y me dice: a que poco a poco se te va pasando? que va tio... pero ya al final te gustaria darle una patada en la cabeza con un numero 48. porque ahí empieza ya su táctica. El club de la comedia . porque eso es lo que me dijo: esto de los papilomas es que es suerte.. cabrón y gilipollas?" ¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. ¿me compras un "Teletubie"? . tengo uno! Ya me empieza a tratar con un liquido que provoca una reaccion y elimina el papiloma a los 5 dias mas o menos. Estoy pasando unos días en casa de mi hermana.. si hay suerte. y de repente suelta: . a ver si se te pasa con el tiempo? Me empieza a contar la vida de un papiloma. ¿qué es la estratosfera? . va corriendo a tu habitación. ¿por donde mean los peces? Por un agujerito. a dormir.Pues mira hijo. preguntan las cosas y no les da vergüenza. eh? Duerme.Papá. . Papá. el niño llega y te dice: . ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio. ahora se todo sobre papilomas. .mucha fuerza. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón.Ah. qué es la. osea.Papá. hombre! Anda. Claro cuando tú le vas a acostar. . ¿por qué no tienes pelo en la cabeza? . es mas. Eso si. ¿Y los animales por qué no llevan gafas? Porque eh.

Mamá.. ¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá. 4 millones es lo que vale el coche de Borja. no pasa nada" Luego. y cuarenta años más tarde.Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones. y es que el niño tiene tantas dudas. y empezar a surgirle dudas trascendentales: .. . ¿eh? Él sigue investigando: "Manel. ¿cuánto vale el coche de Papá? . Aunque lo malo. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía. hay unas preguntas para las que los mayores (los padres). ¿Y cuando te mueres? Pero no es que los niños sean crueles. ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: "Mamá. Y el niño con todos estos datos. ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto. . no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?. ¿eh? Es que necesitan informarse. gilipollas es el papá de Borja.Pero. ¿Por qué siempre en todas las películas.Abuela. el óvulo. pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?" ¡Ah! Y cuidado. ¿Se han fijado ustedes en lo poco originales que son los guionistas? Me refiero en general.No. llena de dudas. y en particular a los de cine. . . . Entonces el niño. los corderitos como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos. Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo. cuando hay una persecución con coches. ¿me la das? ..4 millones. se va a contrastar la información con otra fuente: . . Por toda China. no pasa nada. ¿de donde salen las chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño. pillé un berrinche. Dios no tiene piel cariño. Dios es etéreo. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones. no es cuando no sabes qué contestarles. Y claro. ¿de qué color es la piel de Dios? ..No Mamá. siempre hay un tipo muy malo malísimo. Papá dice que el suyo vale 6 millones.No Mamá. Todo muy bien explicado. venga. ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?. ¡ala! a dar la murga a todo el mundo: "¿Alguien a visto a Yoko Ono?" Siempre es así. un fumanchú. a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Manel. El club de la comedia . El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela. ¿por qué todos los padres son gilipollas?" Y él no se queda en los titulares. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer". Yo de pequeño lo pasé fatal.Papá. el niño termina de leer el libro y dice: "Vale Papá. . ¿quién puede más TÚ o La Masa?" Claro.. el papá de Borja es gilipollas. ¡Se va a enterar! Claro. Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá.Bueno. por ejemplo. se creen que están muy preparados: Las de sexo. ahí está la caja de tomates para que la tiren por toda la calle. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. que ha destrozado el honor de la familia. cuando yo me muera será para tí.Por eso es un gilipollas.. Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa. ¿cuánto vale tu coche?" A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja. y tu padre también.Es sentarse en el váter. . no pasa nada" "¿A gué no pasa nada si me mepo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?. que los niños practican también el periodismo de investigación: .Venga anda. eh. donde salen dibujitos del espermatozoide..No hijo. y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró: . ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas! . que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá. la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato.LOS GUIONISTAS Buenas Noches.Ah "etéreo" como el "radiocasete".. . hay ciertas escenas que siempre se repiten.Ah. va su hijo para buscar venganza por ahí. pasan por un mercadillo con fruta? Da igual que sea el centro de New York.Tío. Y en las de chinos.

las de romanos se dividen en dos: las de romanos romanos. le va a curar.. Es que vamos. Que lo ves y dices: "Coño si es que me cae de puta madre. este cae fijo" Osea. eh! A ver cómo estarían ustedes si estuviesen toda la vida viviendo de camping. Que joe. unos pollos. se cabrea y los mata a todos. que le vas cogiendo cariño. serios.! ¡Ay. en serio. no. yo nunca me he peleado". Y no había allí. entonces el viejo va a pedirle ayuda a un chico. Las películas de miedo.. hablando de esconderse. Y claro... a ver. Los tíos no perdían tela.. unos cerdos... la mafia se lo quiere quitar. En una buena película del Oeste. es que. está el tío ahí arrancando el coche. Películas de chinos. Luego están las de romanos romanos. sí.. hasta que le revientan la nariz al chico este. siempre llevaban todo el dinero. como las porno (¡Esas son... macho" Y van y se lo cargan. En las películas del Oeste no faltan los indios. se calienta.! Aunque a mí lo que más me llamaba la atención.. Y va y se separa. los puteaban. ese que le han dicho "no os separeis". ¡qué ostias! Macho y te quedas loco.. el tío que no arranca el coche. hemos acabado viendo películas en las que el bueno ya no es tan bueno. pero muere fijo...Precisamente vengo del cine ahora. y las de romanos con Jesús... o baja un tío de arriba y le ahoga o tal. cuando llega la chica con el algodón.. no pueden faltar los tiros y los puñetazos. Sí. pero ahora. los tíos... claro. y el malo a por él. que la chica muera. es que. ¿no? Y llegaba uno y le decía: "¿Me das 600 sextercios?" Y le daban la bolsa. Dice: "No. ya te puedes esconder. ¿sabes? Yo no sé que se han empeñado ahora en hacer películas diferentes.. macho. por ejemplo en las películas del Oeste.. a los vaqueros los puñetazos no les duelen. en serio. se calientan y . Porque los chinos además.. Porque están ahí.. si dices: "Joe. Ahora. y dices: "Bua. este último además sale siempre de espaldas. A mí las que más me gustan son las de miedo. muy infelices porque claro cuidado ¡que yo los entiendo.. que era el sextercio. como su china muera: la has cagado. Y siempre llevaban en la bolsita esa." ¡Eso es negocio! En las películas de chinos. el malo a por él. joder ¡con razón! ¡Es que casi te alegras! Dices: "!Toma por idiota!" Una cosa que es muy peligrosa en las películas de miedo. detrás de una columna. Vengo de ver una de esas películas en las que el director va de original. Charlton Heston. Eso sí. ¡Pedazo de buffets que se hacían los colegas! Que los ancianos vamos. sí reírse.. Que sí. que la chica no muera. están así. Por ejemplo. pero no es gilipollas. eso.eh. Eso: Ben Hur. eh? Claro. Macho. tienen muy mal sentido del humor para estas cosas.. ¿eh? Es algo que me gusta... coño pues poco a poco lo vas entendiendo.. macho.ay. eh? Porque era una época en la que el cine era muy racista. En las películas de miedo no puede faltar el idiota.. cocacola. es que no hubiera calamares. Otras películas que están muy bien son las de chinos. sentenciando. Las pelis de romanos me encantan mucho. o un negro.. Los indios siempre..... Bueno. lo pasaron muy mal en las películas de Tarzán. no? Un viejo que tiene un restaurante. lo mal que que se esconden los malos en las novelas policíacas. "Dame un sextercio y medio" ¡Y le daban la bolsa también! Osea. bueno. ya verás cuando te pille.ay. ¡Ay. y sin embargo el malo..ay. dices: "Esta cae seguro también" O un gordo. no sabes si es Jesús o Marisol. todo lo que les pasa.. pero bueno. o le tiran un secador enchufado para electrocutarlo. Bueno.! No sé. me encantan porque es que los romanos lo inventaron prácticamente todo. es que hay cosas en las películas que no pueden faltar. ¡a ver! Desde luego.. es que voy a por velas al sótano" Y le matan..." Y hasta que no tiene la nariz pegada a la ventanilla. sí. ¡Joe que miren eso que va a pasar alguna desgracia un día! ¡Hombre! Es que. y el malo "Bua. el chico dice: "Mira no. ¿sabes? Osea. que es que tú ves que les están pegando unas palizas impresionantes. y en las películas de Tarzán.... palomitas más. es la higiene. aguantan el tipo y no dicen nada. ¿Qué les pasa a los coches de las películas de miedo? ¡Que no han pasado la ITV! A ver. ¡Unas bandejas de fruta. no sé.. es que llebaban el dinero en la bolsa justo. Por ejemplo. y claro como es rubio. se les ve toda la barriga fuera. cuando precisamente si hay algo que ha trascendido son los calamares a la romana. Igual que si sale un borracho sin venir a cuento.. éstas a mí me encantan. lo que les duelen son los algodones. lo que importa es que vayan a lo que tienen que ir..ay. .! ¡Son geniales!). Tenían moneda única.. Además es que el argumento siempre es el mismo... Joe.. Porque ves a un tío en la ducha. Se calientan. El argumento es lo de menos. el coche no arranca. sí. el buffet libre. bueno. y el bueno es bueno porque es bueno. Aunque estos últimos. y ya no disfrutas. los negros. Porque a un chino le puedes hacer de todo. Llegaba otro y le dice: "¿Me das 300 sextercios?" Y le daban la bolsa. Es que macho. envidia pueden tener los jubilados.

aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. es que. osea nos dieron que aprender.¡No me da la gana. pero más patética todavía si cabe. fuera. todo el mundo se ríe. de pringao. con el abuelo y el nieto. cucharillas. la película se transforma en un cruce entre "Médico de familia". Dominga. no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre: . vale.. se están cayendo cada dos por tres. no son malas todas. porque los blancos no tienen ni puta idea de por donde van..¡Pero si es que lo estáis malcriando! Etc. O sea. ñic. pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas. sino por la cena con la familia. es dejarse de extravagancias. Angaua.. que no lo sueltan: "Ahhhhhhh. que vengo de Franciaaaaa.. Todos quieren hacer alguna gracia. ñic! Y hablando de referencias cinematográficas. Pero. la película se torna en un musical americano. y se conocen y nada más que se conocen al pum pum pum. ¿me traes una cerveza del frigorífico? Angaua. tócame la minga. y la coge para el otro lado. en las escaleras. que se hacen daño contra los escalones aquí detrás. ¿Sabéis? Siempre odié las navidades. Y con el fardo y todo.LAS CENAS FAMILIARES DE NOCHEBUENA Buenas Noches. Angaua" Oye voy. y una versión cutre de "Cosas de Casa". angaua" "Fuera. Tu cocina se llena de platillos volantes. Voy. en hacerlas diferentes.. porque el abuelo coge una botella y una cuchara. en una reja. incluso en el sexo... Luego. poner las escenas que a nosotros nos gustan. y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. y la coge contra la otra pared (pum). vajillas. Vamos. " Entonces. "espérate".. de platillos. Bueno. ahora en cualquier sitio. por la cantidad de comida que hay sobre la mesa. Macho.. que lleva sustanciaaaaa. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. y es que no. es que se empeñan en poner cosas.. ¡qué calor!" Y la coge y la echa contra la pared (pum). pero nadie lo consigue. todo el mundo viene contando su pequeña historia. Nunca sabes por donde va a empezar la bronca.. Claro. natillas. cuando todos se han sentado. Joe. y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto. cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: "Evoluciona.. El sexo se hacía en la cama.Porque no hacían nada más que caerse por las montañas. Que yo no lo entiendo. Que lo de noche. En ese momento. qué? Yo creo que lo que tienen que hacer. el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. que siempre es dramático: . chaval? Ahí llegamos al núcleo central de la película. la de Nochebuena. Y les da igual en un cubo de basura. Comienza la cena. ¿si es de gotelé. los negros. ¿Me la traes o no? Que "angaua" voy Es increíble. a ver. La discusión va aumentando de tono. Dominga.. Y en mi casa siempre empieza igual. Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. angaua" "Silencio. la película entra en el terreno del suspense. vale. se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio. cuchillos. Empiezan a verse camisas . Pero los ánimos terminan por apaciguarse.¿Quieres dejar en paz al niño? . Al principio. y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin. evoluciona".. cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. si lo analizas detenidamente.. Pikachu. pero lo de buena. Y la pared es lisa. se hace en la cama siempre.. En las películas de Tarzán." Aunque las películas de Tarzán. que llegan a casa y empiezan a tontear: "Uf. Yo hago el papel de Steve Urkel. porque claro. Que lo hagan en el rellano. eh.. y cada cual tiene un momento de protagonismo. El club de la comedia . Y cuando no. porque así iremos al cine. quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga. ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín. Pues no.. corre. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic. etc.¡Deja ese cacharro y cómete las patatas! . aprendimos una palabra que es que lo decía todo: "ANGAUA" Decía: "Corre. y sin embargo no se caen. que conocen la selva de cabo a rabo. Angaua. tortillas y hasta las sillas echan a volar.

y como la película se acerca al clímax final. Pero hombre..Oye...... ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".?". como los salmones. porque es el único que no cierra en toda la ciudad. Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio..LOS VELATORIOS Buenas Noches. se escucha el tema principal de la banda sonora. digo. que si llegas tarde piensas. Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso.. ya ha dejado de fumar. Si hay alguno que se indigeste con la cena... . ¡qué para eso estáis en un velatorio! Y entonces se crea un silencio incómodo.. Vamos.. o sea. el llanero solitario" ¡ejem!. "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie. en un hospital..". ¡creo que se ha muerto el abuelo! . hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir. y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra.. eso es lo bueno de tener coche...desabrochadas. ¡Qué digo yo. un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Si por ejemplo. para él acabará como "Urgencias". pues no lo es.... que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas. El club de la comedia . no hay como morirse. son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan". pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro. Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller. ¿qué vamos a hacer. ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!: . "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre. Bueno sí. parece la marca de un champú para difuntos: "Pompas fúnebres. mira...?". cobran protagonismo los michelines.. Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!. Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla. Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar... ¡Pompas fúnebres!."... tú eras un ludópata. la gente dirá.... Y para mí. pero los demás no paran. Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer. lo raro es que no se hubiera muerto antes. que por cierto. Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores.. siempre acaba igual... "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Como "El pajero. no me acuerdo muy bien.. En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti... ¡el champú que no irrita los ojos!".. Porque esta película tiene una semejanza con otras como "Qué bello es vivir" o "Mary Poppins". Y fijaos si mis cenas familiares son como una película. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X.. el muerto ha dejado de fumar. Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. cojones.... que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Más que una corona parece un salvavidas.. ¡cómo le gustaba el pollo!.¡Vamos a preguntarle al camarero! Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Y los mensajes que llevan. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. la "Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo". ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto.. Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta. tiene mucho ambiente...... Puede parecer divertido..... ¿verdad?. "Coño.. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha.. Vengo de un velatorio. Esta película suele tener tres finales diferentes... ¿Qué falta de respeto es esa?. ¿qué hacemos aquí en el tanatorio? .. Hay hasta bar.?. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada.... pero. si no nos reímos.. ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar. Los platos rotos de mi cena familiar. la botella musical de mi cena familiar. "No tenía nada suyo". y representando a mi sobrino.. Y si tenías muy mala leche. Que me van a perdonar. ¿cómo que "no te olvidan?".. el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!.. ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados. Y además.! ¿Por qué le llamarán a eso "corona"? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza. ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto! Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. de "marcha fúnebre".Pues no sé. "Pues mira... Que tu piensas.

es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio.. corazones. Claro. ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos.. de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato. Otra cosa que les encanta poner en la caja. ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. Es que en mi casa jugamos así. ya. o en cualquier otro hipódromo.. ¿se llega y ya está.B. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!. ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible. y dice el cantar. con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores. y te dice: De eso nada.. la gran duda es como al aparcar un coche.. al final de la oca. ponen un parchís. a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer. y siempre están ahí. que a nadie le importa un carallo...Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame". para que haga: "Hola. vamos a ver. El corazón a Anne Igartiburu. son como leyendas milenarias. o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe. esa carta la tiramos enseguida. y crees que de oca a oca y tiro porque me toca. "Ha pasado a mejor vida". ¿Pero que coño es una sota? ¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? . es el contenido del juego. Esta caja contiene: 4 fichas de colores. Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada. ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día. ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas... O esa otra que dice.!".. yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela. los 8 y los 9 de la baraja española. claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos. es que en mi casa jugamos así. de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente.LOS JUEGOS DE MESA Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema.. Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo.. "Te acompaño en el sentimiento. y les dices: No es que en mi casa jugamos así. Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Y el hígado que se lo den a J. ¿por qué desaparecen los dados?. dicho todo.. un caballo es un caballo y un rey es un rey. de 9 a 99 años. y al rato salen con una copa de cerámica y claro. y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca. Dicho eso. pero no me convence.. el dado cogerlo del parchís.. Las orejas las donaría al museo de cera. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd. Y aquí viene una de las más grandes dudas. que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No.. pero luego en cada casa el cantar es distinto. si porque hay juegos que son muy peligrosos... cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas. Yo es que me indigno. es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso. que en eso sí que tienen razón. ya lo pone en la caja. edad aconsejable. si porque vamos a ver. pero hay una frase. o como las tijeras de la cocina. y así nos va. Había pensado en la incineración. ¿dónde se meten? Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios. o con dos huesos. como el herpes. los juegos de mesa.. Hoy tenemos Corazón Golfo". Y luego tiramos enseguida a la basura. para que te de tiempo a terminar la partida. que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. un dado.. se transmiten de boca en boca. si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde. entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España. que se lo han ganado. Así ni velatorio ni nada." El club de la comedia .. un tablero.. los hay que no se acaban nunca. En fin.. Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre.

ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde. desodorante para los sobacos.¿Cómo lo quiere. el Cola-Cao. ahora. Y es que la higiene es como la droga. Me explico. Que ésa es otra.. el acondicionador. Te olería la boca a pies. Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño. tendré fauna. la crema reafirmante. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. Porque el hombre. desodorantes para los pies. se encoge. como los vaqueros. De toda la vida. ¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki. Lo que digo es que ya no basta con estar limpios. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro.. después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua. también tienen piel de naranja. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo.. que piensas: "Colega . te metes y cada vez necesitas más. ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. ¿no? Pues en mi casa jugamos así. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca. yo? ¡Con lo que yo como! Yo.. Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. en cambio. pero a pies.¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe. o con la capucha del boli Bic. Ya no basta con quitar la mierda que se ve.. Por eso las mujeres se lavan a la piedra. en realidad sólo acaban de empezar. ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros. A ellas. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. estás delante de la reina de Saba". hay que estar higiénicamente limpios. por mucho que se le hable de los limones del Caribe. hasta parece que les crecen las tetas. ¿todavía ahí? Y te suelta: -Si. Que hasta aquí hemos llegado.. si se moja. vas al baño y le dices: -Pero . con el mango flexible? ¡Coño. cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. El club de la comedia . la hidratante. por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas. A la piedra pómez. lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela.LA HIGIENE ¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! . Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse. A pies limpios. con las cerdas redondeadas. El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Y cuando crees que ya ha acabado.. que me han dicho que se llama colutorio para la boca? Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse. nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Y no acaba ahí la cosa.. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente: . Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca.. sales de baño. ¿Flora. ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no? Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. body milk. ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro? No nos engañemos. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto... Todo lo que pilla.. Pues muy fácil. la leche corporal.. con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres. ahora me estoy quitando las pieles muertas. con cabezal basculante. si acaso. Se encoge todo. Ahora hay que ponerse desodorante. la anticelulítica. te metes.. allí está en su territorio: No hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha.

Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera. Le damos un mordisquito. para disimular. los tíos meamos para marcar territorio. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre. ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?. No las abrimos porque son un regalo. analizamos su sección.. te dice: .. pero al menos el papel lo regalo. y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes. NARANJA bueno.. El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo.. hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate. nos miramos la pilila. no llevo las lentillas. le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante".. ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial. Es como la ruleta rusa. Como si se tratara de algo que nos hace falta.. felices. NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!. Estuve a punto de coger el trabuco. . hay que abrir la caja por pelotas. Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad. En ese caso estás atrapado. pa dentro!. al armario. pero nos gusta. agarras los gallumbos del día anterior. Pero sólo se estaba depilando..¡Venga.¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa? Y para hacerle caso. Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión... como unos guantes. pero nos gusta. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné. menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo. No sabemos con qué nos vamos a encontrar. Pero AMARGA y CONFITADA. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando.. las hemos visto.. Según nos llega la escondemos en un armario. cuando salen están perfectas... No en plan: ¡hala.. Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón.. buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". no. y para demostrar que aunque nos duchemos. Y si en ese momento entra ella.. ya no queda carne de perro en la nevera.. No.. Pero ella. Sabemos que existen.. Me tengo que comer los bombones por pelotas.. como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada. ¿Es higiénico? No. Eso sí. Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo. meamos ¿Es higiénico? No.. Esto a mí ya me da miedo. te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen. Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. Como se hace con los de licor. te contesta: . Pero mientras. Cariño.Cajas de bombones y galletas surtidas. como los perros. Además esto tiene su explicación. chato.Y luego hay que depilarse. ¿Es higiénico? No.. pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario. bombones.Ah. guapísimas y te dicen: . un marcapasos.. El otro día entré en casa y oí: . nos los comemos con miedo. Bombones.. además no es necesario abrirla.. ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños" Las cosas cambian si el regalador está presente.. ahora tú! Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas. El club de la comedia .. se reciclan. ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo...Perdona. una caja de herramientas. no nos estamos afeminando. esas grandes desconocidas Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. para ver cómo ha encogido. Como ya se ha puesto las lentillas.. pero nos gusta. ahhh. sin inmutarse.? Son un regalo reciclable.. Somos novatos en lo de comer bombones... . ¿Quién te lo ha dicho?. además a esta yo ya le había echado el ojo. escondemos la barriga.

Ahh. Tú pelotea.. es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash. y sólo se sacan en ocasiones especiales. Buenas noches. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer. Nadie se los come y todos en paz. se llevan a meriendas. Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande". Ya sabes con qué te vas a encontrar...! ¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora. Todo lo contrario que en las cajas de bombones. no vale.Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado. El club de la comedia . y tiene que ir ella.. El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar: .! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo! Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo.. Cumplen las mismas funciones. .. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen suspropias reglas! Tú llegas a la pista de tenis. tac! ¡pin! ¡tac.¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista. falla.¡Joder.¡Joder. las galletas danesas.Jugar al tenis con la novia Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. te reservaras el orgasmo por si baja la vecina. se regalan. como un globito. en las galletas surtidas. aquí. lo que peor llevo es lo del futbolín. los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen: . chocolateadas y abarquilladas galletas. ella saca una vez. tíramela normal. tac. tac.No vale.! El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto. Cariño. ¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil! . todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. que la pelota no se escapa? Ahora. Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. que yo te miro. jugando al tenis con éste.¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! Y tu: . saco otra vez. y la que más me alucina: "Es que si memiras..Ya no quiero jugar más. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota. Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong.Vale. me desconcentras" Que si la miro la desconcentro.. ¡Pues que juegue conel Dioni. .¡Pero si no vale.. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas.. te colocas.. lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. esto es arena. La muerdes y dices Coño. No lo entiendo. Sí.vuelve a sacar. los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos.. lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos. lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. o en celofán rojo. Por muy mal que vayan las cosas. Pero si ustedes son pobres. Y entonces ella vay me grita: .! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! Entonces hago un saque normal y: . No crees que deberíamos. ¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita? La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica.. tac. con el líquido pegajoso y con la cereza seca. vuelve a fallar y entonces dice: .. cubriendo el hueco. con tus toques de muñeca. tac. el barquillo para el que lo trabaja. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias. tac.Pues nada. ¿verdad? Una galleta que si la miras..¡Joo.! Y ¡pin! Y ella: . tac. los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí. La han visto. La Coca-cola. de verdad. Y la curiosidad es que. porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco. deliciosas. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas: ¡pin!¡tac. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?.¡Y claro. parece arena. se la tiro con dulzura. Luego la coges y dices Parece arena. yendo a buscarla. es el momento en que dice: . y llega ella y se pone a hacer el molinillo. la vajilla buena. como yo. pueeees..

Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo.¡Mueve tu cu-cu! Y claro. que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. a quien Gimli no conoce. métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo. Un día viene y me dice: . y yo la veía alejarse.. gritando: . vais los dos en el patín de agua y.¿Castillo? .¿Mi qué? . Y de repente ella me agarra por detrás: .Esta es la torre oscura. A todo esto pasa cerca Arwen. mira.Pues creo que unos 700 años .dijo el conductor uruk. . es peor cuando es ella la que elige el deporte. tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu.¡Mueve tu cu-cu.Mira.preguntó el enano .Cariño. cada vez más pequeñita. por cierto. En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli.¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho? Y ella levanta la cabeza del libro y dice: . Y yo. vámonos a jugar al ping-pong.¡Ay.preguntó el enano. Cuando llegó. este tío me hace diana. hijo. se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes. Un cubano de dos metros que me dice: .! . ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang. y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: .preguntó el uruk.Jajajajaja." Agarré a mi novia y le dije: . de repente. ¡los bailes de salón! Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Claro. yo nadando y tú en la barca? Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Y de pronto noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura.Mira. En esto.¿Eh? .Venga. Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs.Enanos Esto es un enano de Belegost familiar de Azaghal que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos. disfrutas. intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres. nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte.¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho. Nunca vi tanta crueldad en una persona. que si tengo que mover el cu-cu. . Como cuando le dices: .! Pues. hala.¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? . que si no. Chaca.¿Y eso? . Pero todos huían. chaca. te lanzas al mar: . y más lejos. ¡Voy a aguantar la respiración debajo delagua!¡Cronométrame! Y cuando sales morado como una lombarda: .. el profesor. Que. Pero tú no te rindes.¡Nos apuntamos.¿A que te gano. Chistes De La Tierra Media .. Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna.ni idea. mueve la cintura.! Ahora. además.¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo? . Y yo detrás: . Mueves todos los músculos. El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo: . se pueden oír frases tan inauditas como: . cielo. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que. .¡A mí no me paséis! Y después de todas estas cosas. sudas y. . Jo. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland. nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis! Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas. llevas dentro un campeón. ayer pase por aquí y no estaba. eres más soso que Zapatero. ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja.Cariño. chaca. Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años. ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega. 600 y con Anillo Único. pasan por la torre de Cirith Ungol: . uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas. y el primer día se pone a bailar de puta madre y de una forma sexy que tú nunca habías visto.las tías. bailar de lejos no es bailar. ¡qué penoso!. aunque no lo parezca.¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record! . prefiero moverlo recogiendo las pelotas.Jajajajaja. disimulando.

tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente.¡Eh.preguntó Aragorn preocupado.Amigos. a menos que se me permita pedir. . A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y.. señora -respondio Gimli-.Legolas. un gran ejército de Hombres . . dama galadriel -dijo Gimli inclinandose y balbuceando-. ¡espera un segundo! Esto es un grupo que estan contando chistes y dice un elfo: ..Elfo cegato -dijo Aragorn-. amigo. ve muy a lo lejos una gran polvareda.En ninguna.. algo desearás que yo pueda darte. señor Enano?. No cabe . indignado. -Ah!.Pero. tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente.Veo un ejército. amigo. aquí no es como ahí afuera. pero tú. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: . sabed que esa era Arwen. en el Abismo de Helm. porque llevan la cara pintada.Ninguno. van dando saltos y gritando.R Tolkien acudieron en masa a presenciar el largometraje basado en su idolatrado libro. . ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado.. que iba a decir ¡¡PAGANDO!! ¿De qué murió tu compañero? De un aliento. . La secretaria le pregunta: . amigos -dijo Legolas. eh!. pero eso no es posible. Chistes De La Tierra Media .Vaya Elfas que tenéis aquí.¿Qué va a estudiar? . Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. . Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: . la Estrella de la Tarde. . Nada. pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: . EL SEÑOR DE LOS ANILLOS (VERSIONES) El Señor de los Anillos es.No deseo nada.Voy a contar un chiste sobre enanos.respondió Legolas. de dragón? No. un pequeño préstamo de un milloncito para poder pagar mi cueva este año.. a los demas se lo contaré y a ti te lo explicaré. Y dice el enano sacando el hacha: . una de las películas más esperadas de la historia del cine..responde el enano.¿Pero qué decís. Que nadie vuelva a decir que los enanos son codiciosos y antipáticos. dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? preguntó Aragorn. ¿vienen en son de paz o de guerra? .. Elrond. yo en los pupitres como los Elfos. me basta haber visto a la dama de los galadrim y haber oido tan gentiles palabras. pues toda ayuda es bien recibida -dijo Aragorn. -¡Escuchad vosotros. preguntó Galadriel . ¿no dijiste que eran amigos? .Pues claro que eran amigos. aquí es como si pasara un segundo. y démosles una cálida bienvenida.. elfos!-dijo la dama mirando a la gente de alrededor-.Pues entonces que abran las Grandes Puertas. ¿no viste que venían todos juntos? Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo. y los millones de seguidores de J. un gran ejército de Hombres -respondió Legolas. ¿De qué. en el Abismo de Helm.. ve muy a lo lejos una gran polvareda. de un enano. Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados.Legolas. . . . Gimli hijo de Gloin.Veo un ejército.Claro.ELFOS Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo.¿Y que regalo le pediría un enano a los elfos?.R..Pues creo que vienen de cachondeo. ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado.Gemología . a menos que. se levanta y exclama: .¡¡EEH!! ¡que yo soy enano! A lo que responde el elfo: . Cuando vosotros hablais de miles de años. sin ninguna duda. dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? .¿En que rama? .Pero.Vale.. . Está Galadriel repartiendo los regalos a los distintos miembros de la comunidad del anillo cuando por fin le toca al enano Gimli: .¿Entonces me lo presta? .

y caen el triple de orcos. Boromir. ni a Tom Bombadil). Al final Frodo se reencuentra con su madre perdida y todos cantan felices. -Versión José Luis Cuerda. y le aburre contando lo malo que es.. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos.. pues le habían echado de su octavo trabajo. y pasan por las minas de Moria. ¡A la mierda!") al objeto de que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m. Saruman. y ni en este ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana. Su único hijo (producto de esa misma noche de borrachera)le odiaba y no quería saber nada de el. Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. er. acompaña al grupo. Gandalf. -Versión John Woo Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. no lo hagas. Su mujer (que se había casado con él en una noche de borrachera) le había abandonado tan solo dos días después.caminaba el hombre cabizbajo. Y parten para destruir el anillo.. La princesa tiene más protagonismo y canciones. es el padre secreto de Frodo. destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Landa] le legó.. si alguna vez los hubiese tenido. y allí se junta la Compañía de los Nueve. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final.. girando sobre sí mismos. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas.. y decidió lanzarse al Manzanares. los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada. -Versión Spielberg Todos los hobbits son interpretados por niños. por supuesto.. y llegan al bosque de Lorien. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Se podría decir que estaba deprimido y desesperado. En la ceremonia de los Oscar queda finalista en 9 categorías. pero ¿Cuál hubiese sido el resultado? Lo vereis si seguís leyendo esta paginita. y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. Hay canciones a punta pala. pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Gandalf es gay. el cual. y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe. Saruman tambien. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez.. -Versión jugadores de rol Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo. -Versión Shakespeare Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. paro.. excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. La Ranita Encantada +18 ". que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel. escuchó una vocecilla: · nooo. al ir a saltar. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. pero no gana ninguno.. Frodo es gay pero no sabe como salir del armario. dagas y hachas arrojadizas. Cuando muere Boromir los espectadores que lo tenían como personaje debe abandonar la sala. -Versión Almodóvar Bilbo. Cuando parece que la peli ya se acaba. Frodo. Los combates son más largos. pero nunca pelea. Tomo carrerilla y. y luego la Compañía se deshace. Todos llevan armaduras japonesas.. Dirige Kenneth Brannagh. Hasta sus amigos le habrían abandonado. le increpa a base de histriónicos aspavientos ("A la mierda con el anillo. Aragorn es gay. -Idea original Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo. dura otra media hora en la que apenas pasa nada. con más humor. -Versión Akira Kurosawa Aragorn es un ronin y Boromir un samurai. En vez de música de Enya. -Versión Disney Frodo tiene por compañero a un animal que habla. de Manowar. fruto de una relación de la infancia. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan. todos los elfos son drag queens. Fernan Gómez]. con Gandalf y todo. Sobresaltado. nervioso. todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gaylesbiana para reivindicar cualquier estupidez. en realidad. ..ninguna duda de que muchos directores famosos hubieran dado su brazo izquierdo por dirigir esta película.

mande a su p… madre. De nuevo al ir a saltar. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino. comentando lo valientes que son sus ejércitos.¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan. · ¿Dar por culo a una rana? ? ¡Que asco! · ¿Que mas te da. ELROND Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond. encabezados por Thorin. se ríen a carcajadas.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim. querido amigo. Sin dudarlo. el Uruk hai se va y regresa con las pruebas.pregunta Thorin.¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible." · Y esta es la versión de mi defendido. señor juez.responde Elrond. Gandalf y Galadriel junto con sus anillos. Resulta que no soy una rana. lo único que tienes que hacer es darme por culo. . Thorin mira atrás molesto y todos se callan. el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio. En esto que. que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: -Disculpe. en ésta edad ni existen las monjas . Y le contesto. que le estaba hablando. y volvió a tomar carrerilla.. Elrond les saluda: -Queridos enanos.. Todo orgulloso. ¡Si saltas me aplastaras! Se asomo. -No. es que resulta que quiero suicidarme. A lo que el orco contesta . · Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar. saltan. Para romper el encantamiento. que relatamos a continuación: Los enanos. EL CONCILIO Se encuentran Saruman.Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond.¿pero qué dice?. está loco.¿Son esto cojones o qué? .Luego penso que habría sido su subconsciente.. sino un humano que sufre un encantamiento. el hechizo se rompió y la rana se transformo en una niñita de catorce años que chillaba como una loca. Thorin se tiró a un pingüino. .. entran en la sala del consejo. Así que aquel buen hombre cogió a la rana. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo. · Mira. en toda la Tierra Media. por favor. seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas.. Saruman llama a un Uruk hai y le dice: . el Nazgul se va y regresa con las cabezas. Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: ... no lo hagas. y allí lo único que vio fue una enorme rana. excepto Thorin. y comenzó a romper el hechizo dando por culo al animalito. Elrond le responde sorprendido: -Pueeees. ¿no hay monjas enanas? . Maestro Elrond. Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No. antes podrías hacerme un favor. si te vas a suicidar? Así haces una buena obra. el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: . en Rivendell no hay monjas enanas. no. Sauron llama a un orco y le dice: . escucho la vocecilla que le decía: · nooo.. Los enanos. de hecho. -Y en la Tierra Media. queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas. se escondió con el en un water publico. Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado.

.. Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.. Atentamente. era frío y ancho. Cuando Gawain. pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta. la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo.Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción 3.! Gawain se apresuro a hacer cálculos. .. en suma. Gawain se mostró cortés.000 Pesetas por sus caricias.El Apartamento Un señor y una señora salen una noche. a los sabios y al bufón de la corte. a los monjes. ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.. Pero el señor decide enviarle un cheque por 30. El señor conviene con ella que le va a pagar 50. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar 2. No obstante. qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más abajo. ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver.. ¡Eso síi! . aguardaba a que su esposa se reuniera con él. el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo.. ya preparado para ir al lecho nupcial.. asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia. a condición de que primero aceptara el precio. Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. A la princesa. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos. . a todos. .000 acordados y le expone las siguientes razones: Estimada señora : Ahí le envío 30. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel. a la reina. Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. pues solo ella sabría la respuesta. El rey pudo haberlo matado en el acto. pero antes de leerla tome su decisión.. Pero menuda boda fue aquella.. pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad. pues esperaba otra cosa : 1. Ella quería casarse con Gawain. La verdadera historia del Rey Arturo El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. .. pues estaba usado. La pregunta era la siguiente: ¿Qué quiere realmente la mujer? Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.. Con todo. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. que el propio Arturo. gentil y respetuoso.. al enterarse del pacto propuesto. a las prostitutas. que usted tenia que saber : 1. Que fuera pequeño y resulto ser todo lo contrario.. la joven señora le contesta : Estimado Caballero : Le devuelvo su dinero. despedía un hedor que daba náuseas y hacia ruidos obscenos. de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima. tenía un solo diente. pues en verdad no lo necesito.000 en lugar de los 50. Al recibir esto.. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento. ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal. pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. emitió ruidos y olores espantosos. pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad. con su sabiduría infernal. Se anunció la boda y la vieja bruja. Atentamente. todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja. el monarca vecino le devolvió la libertad.000 Pesetas en vez de las 50. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria. siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. aquello era mejor que morir ahorcado. dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida". . Esperaba un apartamento sin estrenar 2. El precio sería alto. Cuando salen el se da cuenta que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviara un cheque a través de su secretaria y para que esta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.000 acordados en pago del apartamento que alquile.? ¿Usted qué hubiera preferido. Que tendría calefacción 3. Llego la noche de bodas... La joven respondió que como había sido cortés con ella.. . Y así fue: al oír la respuesta.

LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA.. pero antes de leerla piensa en ello.. . . porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. .. . Sombreros A las mujeres les sientan bien.. . Sexo Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación. El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. los hombres parecen mafiosos. de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos.. Seis meses después de la ruptura. ..EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA. una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. . .. Un hombre tiene más problemas para olvidar.. . Revistas . jabón y una toalla robada de un hotel. pasta. . . . Al oír esto. .. . . Luego escribe un poema titulado Todos los hombres son idiotas”. . . Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota. Siempre se refiere a ella como la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien. Esto se conoce como la llamada te odio/te quiero” del borracho. Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos. Después seguirá adelante con su vida. El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. A los 17 años pueden funcionar como adultos. . . Diferencias entre Hombres y Mujeres.. .. . que el 99% de los hombres han hecho alguna vez.. Y además te odio. El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Madurez Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. Escribir a mano Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles. Las mujeres usan papel perfumado. crema de afeitar. . Relaciones Un hombre nunca llama a una relación una relación. . Raramente se obtienen resultados positivos. .... . Cuando termina una relación. . maquinilla. La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Baños Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes.. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar. Es realmente terrible leer una carta de una mujer. .. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo”. champú. . . ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación. llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche.

Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos. Golpes bajos Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. la calva del marido. se ponga los zapatos. El teléfono El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas. Cuando llega se los cambia. Calentadores Los calentadores son sexy. El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn. Por supuesto que no lo hace. Admitir errores Las mujeres. Direcciones Si una mujer al volante se pierde. La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Menopausia Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales. una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Hacer la compra Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. a veces reconocen sus errores. por aquí pasamos la otra vez”. Películas Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en Lo que el viento se llevó”. Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Se compran gafas de sol de aviador.. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. Salir Cuando un hombre dice que está listo. tostadores. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada. Espejos Los hombres son coquetos. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. se detiene en una gasolinera y pregunta. El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. se miran en un espejo. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra. Nunca se para. termine de maquillarse. incluso lavando los platos o paseando el perro. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas. Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical. .Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas. escaparates. Va a la tienda y las compra. guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación. Los hombres dicen que les gustan los gatos. Gatos A las mujeres les gustan los gatos. cucharas. significa que está listo. Entonces va al supermercado. Un hombre puede llevar un anillo y basta.” El hombre se dobla y siente el dolor de verdad. Joyas Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas. Zapatos Cuando va a trabajar. Las mujeres son ridículas. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo. Las revistas de mujeres también.. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente. La mujer dice eso debe doler. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente... ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera. barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día. gorritas de béisbol. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como “acabo de descubrir un atajo para llegar antes” o “ya estamos cerca. Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en Instinto básico”. Una mujer.. Garajes Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches. Cuelgan pósters en las paredes. psicológicos y biológicos.. Los puede usar todo el tiempo que quiera. puede llevar calentadores.

Richard Gere A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy. Los hombres le odian porque le recuerdan en “American Gigolo”, donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás. El hogar ¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños... Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa. Vestirse elegante Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro... Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales. Desnudos en el cine Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres. El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian. Cámaras Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia. Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos. Vestuarios En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres. Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten. Lavandería Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días. Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella. Bodas Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia. Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete. Fans e hinchas Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys. Los hinchas dan miedo. Juguetes A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés. Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas. Plantas Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio. Bigotes Algunos hombres están guapos con bigote. No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes. Apodos Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura. Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.

¿Cuál es el colmo?
1-¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus. 2-¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante. 3-¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.

4-¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo ) 5-¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta. 6-¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire. 7-¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse. 8-¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo. 9-¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa y un perro que le mueve la cola. 10-¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías. 11-¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua. 12-¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota. 13-¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro. 14-¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada. 15-¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. 16-¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque. 17-¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo. 18-¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica. 19-¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro. 20-¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo... 21-¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69! 22-¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda 23-¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos. 24-¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina. 25-¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.

CÓMO DARLE UNA PILDORA AL GATO
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora. 2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo corazón. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez. 5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que se encuentra en el jardín. 6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9 - Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica. 11 - Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se tomó la última dosis de vacuna contra el tétanos. Meta la camisa que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio. 12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15 – Haga un arreglo con una oficina inmobiliaria para vender a una nueva casa al gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

EL JOVEN PARROCO
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermon le pregunto al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto: - que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka, en el agua y que despues de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintio que podia hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquía encontro una nota del monseñor que decía: "Querido Padre Me alegra ver que perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana. 1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos. 2- No ponga limón y hielo en el copon. 3- El misal no es un posavasos. 4- El manto de la imagen de N.S.J no debe ser usado de servilletas. 5- Existen 10 mandamientos no 12 6- Existieron 12 discipulos no 10 7- No nos referimos a la cruz del señor como esa T grandota. 8- No nos referimos a Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas. 9- David derroto a goliat con una honda y una piedra nunca le voló el culo con Dinamita. 10- No nos referimos a Judas como ese cabrón. 11- El papa es sagrado, no castrado y nos nos referimos a él como el padrino. 12- El padre, el hijo y el espiritu santo no son el Papi, el Junior y el aparecido. 13- El Judas vendio a Jesus en el Sanedrin no en el corte inglés y fue por 30 monedas de oro no por mil duros. 14- Y por último, el Faraón, mando a los Judios al desierto no a tomar por culo. Atte. Monseñor"

El ateo
Un ateo camina por el bosque admirando la belleza del río, los árboles y los animales silvestres. De repente el ateo escucha fuertes pisadas y ve desplazarse arbustos para dar paso a un enorme y feroz oso que se dirige hacia él. El ateo comienza a correr tan rápido como puede, impulsado por el flujo repentino de adrenalina en su sistema. Mirando hacia atrás observa que el oso va ganando terreno, pero él continúa corriendo. El oso sigue ganando terreno, cuando el ateo tropieza y cae al suelo. El oso alcanza al ateo, lo inmoviliza con una de sus patas traseras y levanta una de sus garras delanteras como para tirarle un zarpazo al hombre, que en ese momento exclama desesperado: - "¡Ay, Dios mío!" Para sorpresa del ateo en ese instante aparece una deslumbrante luz en el cielo y el tiempo se congela. El bosque y el río enmudecen, mientras el oso parece una estatua de cera. De entre la deslumbrante luz se escucha la voz de Dios que dice al ateo: - "Has negado mi existencia toda tu vida. Has enseñado a otros que no existo e incluso atribuyes mi creación a un accidente cósmico. ¿Realmente esperas que te ayude en este predicamento? ¿Acaso puedo contarte ahora como uno de mis creyentes?" El ateo comprende lo precario de su situación y trata de contestar honestamente: - "Señor, sería hipócrita de mi parte pretender hacerme creyente en este momento, después de tantos años de negarte. Lo que sí puedo pedirte es que hagas al oso un creyente en ti."

Dios ve con agrado la sinceridad del ateo y le dice: - "Como pediste, te sea concedido". En ese momento la luz desaparece, retornan los sonidos y el tiempo vuelve a correr. El rostro del oso cambia de uno feroz a uno amable y sonriente. Baja la garra que tiene levantada, la junta con su otra garra y elevando su vista al cielo dice: - "Padre Santo, te doy gracias por el alimento que estoy a punto de ingerir, amén."

Examen en la Guardia Civil.
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos, para probar sus habilidades como futuros detectives. El entrevistador le muestra al primer candidato una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice: - Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería? El candidato contesta: - Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador sorprendido contesta: - Bueno, es porque la foto está tomada de perfil. El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato, y también le muestra la misma foto durante 5 segundos: - Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?. El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: - Es un juego de niños. ¡Por dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja? El jefe de reclutamiento se enfada y les dice: -¿Pero qué pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar? Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato, le muestra la misma foto y le dice: - Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: - El sospechoso usa lentes de contacto. Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. - Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo. El hombre, atónito, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y le dice: - ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? A lo que el candidato le responde: - Fue fácil, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

EL AUTOBUS
Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta. De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo. El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.

Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera. En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino. "Pero ¿qué significa esto?" "No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús..."

¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :
1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? - Ninguna, despues del divorcio. 2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3) - Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? - Varios millones. 5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? - Ocho horas y 50 minutos. 6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ? - Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.

EL GENIO
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta: Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya? Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo. Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo. Que si, hombre, mire se lo demostraré. El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero: ¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras! El camarero casi sin contener la emoción exclama: ¡Quiero que me des un millón de perlas! ¡Concedido! Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas. El camarero atónito exclama: ¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?

el vomito que no había caido ahí se había embarrado en su rostro cubriéndole la cara con una capa de porquería. la velocidad era increíble. lo había logrado por muy poco.. cagado y lleno de vomito.. Pero Samuel no dijo una sola palabra. pasando tan cerca que una de las alas recogió un poco de nieve. es suficiente!! -grito Morris.POR QUÉ?!!! Porque me esforcé mucho y no pude sacarte una sola palabra. la tierra estaba más y más cerca..CA. estaba meado. ahí estaba Samuel. luchaba por controlar la nave pero no lo lograba..Por lo menos no serás igual de bruto que tu padre. ¡pues ahora veras!! .. ¡papa. esquivar un camión que venía en dirección contraria y realizar un aterrizaje de emergencia ¡pero hacia atrás!!. banda de honor y medalla al mérito y queremos un viaje alrededor de la ciudad. pero no dijo una sola palabra.. Capitán Morris soy Samuel Morgendorfer y he venido porque mi hijo ha sacado muy buenas calificaciones. Morris volteo y comprobó que Samuel estaba de un color pálido. vaya a joder a su puta madre!!!! ¡YA.CASI GRITO!!!! ¿Cuando fue eso? -dijo Morris intrigado ¡CU. Esta es "la Samueliña" ..¡1000 euros!! ¿cree que soy un gilipollas que no se el precio del combustible.. finalmente Morris enderezo el avión a escasos metros de estrellarse contra la cima. Ese precio esta mejor -dijo Samuel sonriente. Aquel hombre era digno de admiración.. Morris sudaba.grito Samuel . Acabo de terminar el bachillerato.CUANDO SE CAYO SAMUELITO!!!!! . eso es todo lo que quieres?. muy pálido. si eso es lo que quieres eso tendras.. Morris volvió a subir. ese es mi trabajo y no es barato . pues mi mayor anhelo siempre ha sido un viaje en aeroplano alrededor de la ciudad. Esta es "la embestida" -dijo Morris al tiempo que ponía el biplano a 90 grados con la trompa apuntando al suelo y lanzándose a toda velocidad contra una montaña. ¿Valientito? . finalmente logro enderezar el avión a escasos centímetros de tocar tierra justo para pasar por debajo de un puente. sino que a causa de la velocidad de la caída la cagada del pantalón se había desplazado por todo el interior de la camisa y había acabado saliendo por el cuello..dijo Morris. ¡es un puto robo.. Esta vez Samuel se cago. Bueno.. pero a pesar de todo eso no había dicho una sola palabra. ¡Ahora me la vas a pagar maldito!! .. La condición es que durante el viaje NO debe decir ni una sola palabra.felicitarme? ¡¿PO. completamente lleno de vomito en su pantalón y camisa. no solo eso. papa le tengo grandes noticias!..¿cual es la condición?. después entro en un loop múltiple a manera de tirabuzón tan rápido y cerrado que hasta Morris sintió vértigo. Tímidamente Samuelito contesto.. Un día llego su hijo al que cariñosamente llamaba Samuelito.. Me parece bien -dijo Samuel. Salieron a la pista donde los esperaba Morris en un viejo biplano sin cabina. hizo la mierda más grande y aguada de su vida.Le haré un descuento especial.pero por ser una ocasión especial le cobrare solamente 1000 euros. Samuel asintió y se dispusieron a despegar.ya se con que te voy a hacer hablar cabrón. ¿banda de honor. medalla al mérito? . Si . caían más rápido de lo que Morris había calculado . debe ir callado como una tumba y si por alguna razón llega a pronunciar una palabra me pagara 50000 euros ¿qué le parece?. Una vez ahí se informaron. aunque después de esto seguramente sería aclamado como uno de los mejores pilotos del mundo. Caían rápidamente y la montaña se veía cada vez más y más grande.PU. convencido de que haría el viaje más económico de su vida. ¿quieres auto? te doy auto.PUES CA. ¿nos podría ayudar?. pero también muy avaro. al parecer el mejor piloto disponible era el Capitán Morris al que pidieron conocer.Samuel rompió en llanto. Esta es "la jorobita" -dijo Morris al mismo tiempo que caía en una leve picada. dime ¿qué quieres de premio?.Morris acelero el avión y subió hasta el limite máximo de altura que tenia permitido..despego y empezó a subir a toda potencia. Samuel llamo al chofer de su limosina y se dirigieron al aeropuerto local. ¡¡Joder Samuel. Al momento de llegar a lo más alto que nunca había volado Morris.fe . parecía un muerto.PO. de la pista y de las putas rueditas del avión?. ¡Hijo de tu puta madre!!! -pensó Morris.dijo Morris al momento que giraba el avión 180° y lo hacia caer en una monstruosa barrena en picado. ya. el avión se detuvo por instantes como congelado en posición totalmente vertical y apuntando al cielo. pero con una condición. Samuel y su hijo se acomodaron en la parte trasera. banda de honor y medalla al mérito.. ¿y con qué calificación?. Morris volteo y les recordó el trato. tengo que felicitarte!! -dijo Morris. ¿quieres viaje? te doy viaje. solamente 5 euros. atravesó el techo máximo de altura que tenía permitido y siguió y siguió hasta que estaban tan alto que los aviones comerciales se veían como pequeños insectos volando debajo de ellos.A lo que el visitante contesta: ¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros? EL JUDÍO AVARO Era un judío llamado Samuel muy rico. ¡Fe.. Claro. ¿las putas? te doy putas. dime que quieres. ¡Nooo!!.. ¿Un viaje en aeroplano. ¡PU. Puros dieces.pensó Morris .CU. no solo eso se había orinado del puro miedo.dijo con mucha timidez.. ¡QUÉ!!!!! . Volteo y lo vio. ¿Qué noticias Samuelito?.

tengo todo lo que necesito aquí mismo"."también quiero los niños".. Y es mucho mejor amante que tu"."Te pareces a Einstein."¿Hay algo que quieras tu?" El marido dice: . Se rasca la cabeza y dice: . Picasso pregunta: . ."ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".No importa como te vistas. Bush. Ella dice: . Cuando preguntó a su abogado. porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo."quiero la casa". pero quiero el divorcio". pregunto a su contable de que manera vestir. queda algo desconcertado y dice: . 140 km/h Ella dice: .Una mujer."Te importa si uso esa pizarra y esa tiza? .¿Pero Rabino.. que te llegue al cuello" le dijo la madre. las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito"."¿y qué es? Justo antes de chocar con el muro el marido contesta: ."Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser.EL CIELO Einstein muere y se va al cielo. a punto de casarse."quiero el coche.Déjame contarte una historia. El hombre protesta: . Ahí le recibe San Pedro."no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido."¡Eres realmente Einstein!. El marido sube a 130 km/h. San Pedro pide las credenciales.. le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Entonces ella dice: . Asustado. que piensen que eres mendigo . Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad."¿Quiénes son Einstein y Picasso?" San Pedro suspira y dice: . ya se que llevamos 15 años casados. ¡bienvenido al cielo! El siguiente en llegar es Picasso. ¡Pa'dentro!" Entonces. ."no. George!" Vestirse para hacienda Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda."Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. Confundido.Usa harapos.dice el Rabino . el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. cuando ella dice: . Ella pregunta: ."¡Bienvenido."tengo el airbag!!" . San Pedro queda totalmente impresionado. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.. ."Adelante". esta le dió el consejo opuesto: ."¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza? San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Una vez más. El que conduce es el marido. ¿Puedes probar quién eres realmente? Einstein reflexiona unos segundos y pregunta: . le responde San Pedro Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza."cariño. San Pedro aplaude: . le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas: .¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante. pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. De nuevo. que le dice: . El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima. que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? ."Ponte una bata pesada. de franela. este le dió exactamente el consejo contrario: . el hombre se va donde su Rabino. Cuando preguntó a su mejor amiga. San Pedro levanta la vista y ve a George W. hagas lo hagas te van a joder. EL DIVORCIO Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h.replicó el contable. ¿Cómo probarías la tuya? George W. Su mujer le mira y le dice: . . La mujer dice: .

estropeo la silla del ingeniero. quebro el panel de instrumentos. que estaban desarrollando una locomotora super veloz (AVE?). preparo una bellisima home page. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días." Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. en un e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO!" LA TIERRA DESTRUIDA Dios se manifiesta en un sueño al Papa. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias. Bill Clinton y a Bill Gates.S. aunque parezca broma. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. el dispositivo funciono perfectamente. Teoricamente. preguntando que era lo que habian hecho mal. . La mala es que el mundo terminará en 30 días. En el INTA por ejemplo. Federal Aviation Administration). al igual que para mejorar la seguridad de los coches hicieron pruebas con cadaveres en vez de con los habituales crash-test-dummies. consiguieron un canyon prestado y procedieron a efectuar los tests. Los espany1oles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. produjeron fotos digitales. Entraron en contacto con la US-FAA. infelizmente ya desactivada. Los tecnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentacion recibida y respondieron. encontraron ese home page y se interesaron por el canyon de pollos. el pollo revento el vidrio frontal del tren. Documentaron la escena en detalle.. en la industria aerospacial para probar la resistencia de los fuselajes y ventanillas hacen pruebas con impactos con aves. pero los informáticos han comprado sólo uno. así que los matemáticos están preparandose para reírse a su costa. hirio a dos tecnicos y volo hasta el fondo de la locomotora. estrellandose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistia en una especie de canyon que disparaba un pollo muerto en direccion al vidrio del avion testeado." EL BILLETE Dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren a una convención de matemáticos e informáticos. no lo es. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días. En la practica. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. entonces ciertamente soportara una colision con un pajaro en un vuelo real. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. El disparo era exacto y reproducia la velocidad con la cual el ave alcanzaria el avion en vuelo. elaboraron documentos tecnicos y enviaron toda la informacion en un archivo "zip" a la US-FAA via e-mail. grabaron declaraciones de testigos oculares.. La buena es que Yo existo.PRUEBA DE CHOQUE Esto es una historia real. Estudiosos espanyoles. describiendo uno de sus mas ingeniosos dispositivos. Ya en el primer tiro. pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. El organo de aviacion Americano (U.." Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala.. si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa. tienen un simulador semejante al de la anecdota. con centenas de pruebas efectuadas en los EUA. Dios existe. Todos los matemáticos han comprado su billete." El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas.

les pide los billetes a los matemáticos.. · Usuario: Hice este documento en casa.. pero aquí no me carga. 5-Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro.. · · · · Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo. · Usuario: Windows. tremenda máquina. los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor. · Usuario: ¡Ah. · Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete? · Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz. o Microsoft Word. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. quiero decir qué programa. haz un último intento desesperado. POR FAVOR". evita leer el problema. lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos. puede haber sido WordPerfect. Informático: Eso está hecho. no sé por qué. te la paso por FTP en un momento. El revisor llega. se dirige al cuarto de baño de los matemáticos. · Informático: Aún no sé cómo no lo maté. . la imagen tiene que ser JPG. alguien grita "REVISOR". Casos reales de informaticos: · Usuario: No me entra la password en mi cuenta. escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema. pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un sólo billete. versión 6. POR FAVOR" La Guía del estudiante para resolver problemas de Física.. no el sistema operativo. 1-En lo posible. · Usuario: Mi CPU no es lento. Ojo. Lo que quiero saber es el programa. 6-Si el problema parece necesitar una fórmula. en caso contrario multiplícalos.. Windows es el sistema. Al cabo de un rato. los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos. los números también pueden expresarse con palabras. · Informático: Bien. Al cabo de unos segundos. vamos mejorando. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente. 3-Si con la regla 2 obtienes tres o más números. Química. 7-Si las reglas 1-6 no funcionan. llama a la puerta y dice: "EL BILLETE. uno de los informáticos grita "REVISOR". · Informático: No.. Usuario: No. 2-Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. Por ejemplo. · Informático: Puff. etc. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión. · Usuario: Oye. así que compran un sólo billete para todos ellos. Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE. Matemáticas. Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho. no puede ser. Al acabar la convención. todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco. ¿Qué procesador de textos has usado? · Usuario: Windows. y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. 4-Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño. me salen asteroides. Después. cuando el revisor ha pasado.En esto. 8-Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . la resta da los mejores resultados. claro! Fue con Microsoft Windows. · Informático: No. divídelos si el resultado da exacto. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS? · Informático: por lo menos lo intuye. · al Usuario se le ilumina la cara. tiene un disco duro de 200 kegabytes. Informático: Le daré las gracias por corregirme. Windows no me funciona. · Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos. y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. luego sale del cuarto. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza.

pero no me funciona. Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta: . . Informático: Hay varias. pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería. es una HP.Responde la hermana Ines. Informático: Bueno.Pues Hermana. pero sólo con un dedito. · · · · · · · · Usuario: Me he comprado una impresora.. No sé si viene con tinta o sin ella. Informático: ¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!". De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.Sí... y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.. · Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. lava la mano en el agua bendita y entra. Usuario: Te lo juro. y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador. 3. · Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros? · Informático: Más de lo que piensas. Responde la Hermana Dolores.Pues sí..Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo. Ya no regañas a tus hijos. ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul.. 4.· · · · · · Usuario: He apagado el ordenador. .. Obsesión por el fútbol Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol: 1. lo he vuelto a encender.. pero no encuentro esa tecla por ningún lado. . ..Hermana Ines. ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? Pregunta San Pedro a la primera. ¿Qué modelo? Usuario: Eeehhh. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca. ven a verlo.. Junto a él..¿Por qué tanto apuro hija mia? . Informático: ¿Qué impresora es? Usuario: Una DeskJet. . Lo froté con la mano. · Usuario: El ordenador me dice que pulse OK. ¿Es en color o en blanco y negro? Usuario: Es beige Informático: Esta nunca se la cree nadie. 2.... A la hora de comer. LAS MONJAS Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San Pedro: .. Enciendo. no sé... · Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".. · Usuario: Oye. Asiento vacío En la final del Mundial. les sacas tarjetas.Pregunta San Pedro.Pues Hermana. -vamos hacia alláUsuario: Mira.. ¿Cómo lo hago? · Informático: Ya me gustaría a mí saberlo. Apago. un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. un asiento vacío. dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2. Otro aficionado se le acerca y le pregunta: . Informático: Eso es imposible.. lava ese dedo en el agua bendita y entra. · Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras. .

"tengo mujer y dos hijos". Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi. deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente. LOS MOROS Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona. piensa: . enrollalos y metelos dentro del canuto de un boligrafo. cinco. Vaya."Anda home.Pues lo típico. que hace tiempo quieren tener un hijo. Pasa un año más. y uno le dice al otro: ."Bue. el niño dice. ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!! Cómo mantener tus disquetes 1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo. y el niño no habla. El padre. es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio. escurrelos o tiendelos al sol. Y el padre piensa: . el niño dice. y el niño dice. Era de mi esposa. ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?" E: Pues mira. ¿Con qué comida pá los leones. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido . tres. cuatro y a los cinco años.Este niño definitivamente.. y a los dos días se muere la abuela. y después de dos días el abuelo se muere.Ya me ha tocado a mí. pregunta el moro. dos. la informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Han preferido ir al funeral. dos. y pensaron: . pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero.cabroneeee. cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie. . 5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. Ha sido una casualidad. .. dos. ya verás. ¿no?.000 para volverme a Marruecos".. G: Venga. "Abuelita". "Abuelito". El padre diciendo: . Para secarlos. El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel. y lo vendemo como comida pa los leone?" Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado: G: Oye tú. lo tienen.No puede ser que este niño sea gafe. mil duros. tres. cuanto te has sacado hoy? Este responde que 400. y quedan en alimentarlo un día cada uno. cuatro. Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu."Oche. Y sobre todo.. el segundo gitano lo mismo: . por un día que no coma el borrico no le pasará ná" Al día siguiente. El padre..¿Y que tenias escrito en el cartel?. y después de los años. lo mas rapido es usar un iman. LOS GITANOS Y EL BURRO Dos gitanos se hacen con un burro. no más. ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle? Pues no. 4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal. EL GAFE Esto es un matrimonio. . 3) Limpia los diskettes con jabon y un trapito todas las semanas.¿Cuánto dinero te has sacado hoy? Y el otro responde: "400 pts". no los metas nunca boca abajo. Pasa un año. con esto nos tomamo dos pelotazo No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan.. a los cinco años. "Papá". 2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio. tres. pasaron los días hasta que al mes. El primer día le toca a uno y piensa: .- ¿Este asiento está ocupado? No. El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 1.000 pts. Pasan un año. pero como ha muerto. mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo. es gafe. por un día que no coma este no creo que se de cuenta" Así.

Ajá!. como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga) 11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo. 7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador. Bien. básicamente. Por último. la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual. asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. El aire huele raro. mientras que su Abuelito es. Si notases que alguno de ellos esta enfermo. 14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante. Si tienes algun error. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye. Y por fin: 'Abuelito. Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie: 'Abuelito. dime tú. 12) Para manipular ficheros (archivos) muy grandes puedes usar tijeras y pegamento. Pues bien. dime tú. no sobre su cubierta. una perforadora de 11 agujeros es ideal. ponlo en cuarentena lejos de los demas. 'Dime porqué huele el aire así'. HEIDI Para Todos nosotros. pon liquido corrector por los dos lados del diskette. los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos'. existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. para que no se los coman las cucarachas. 13) Si vas a viajar con tus diskettes. durante el verano ponles bronceador. Marco.si haces muchos agujeros en la cubierta. de alguna forma. El aire tiene un olor especial. está 'volando'. REVELADO. Heidi es un personaje supuestamente joven. que Felipe iba a cambiar algo. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco. Un argumento más a nuestro favor. 'Dime porqué yo soy tan feliz'. profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo. recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal. 10) Si no te queda espacio en el diskette. 8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta. 'Abuelito. y HEIDI. para que no haya problema. se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes'. alterado. 9) Si tienes que cambiar la etiqueta. mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero. . puede indicar. nunca yo de ti me alejaré'. primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla. 15) Backups ? Para que ? Si tus discos están en buen estado ! 16) Y sobretodo. que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto. porque tienen muy poco hierro y no van a pitar. recuerda que debes formatear los diskettes cada vez antes de usarlos. raro. Ponles tambien insecticidas. Si esta pegada muy fuertemente le hara daño al arrancarla. pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbón en medio en la misma ranura de tu ordenador. o que 'casi oye'. tambien puedes afeitar al diskette. recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco. consecuentemente. mayor. escupiendo el diskette junto con el cambio. pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electronico. y sobre todo. 6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. CONCLUSIONES: Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. qué sonidos son los que oigo yo'. recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. han llegado a una sorprende conclusión: EL MITO DE HEIDI. En efecto. no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos. dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído. para que no se le peguen los pelos. El estado de Heidi estaba. porqué en una nube voy'.

. -Legolas... -Frodo: Yo llevare el pollo al otro lado. No os diré no lloréis. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje. que no sólo cruza carreteras bajo la luz del sol. "¿Y de que te acusaron?" "Allanamiento de morada e intento de fuga". -Bárbol: llllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaa -Gandalf: Aquí. nieto de Gallo Bramador.. -Sauron (a Saruman): Procúrame un pollo digno de Mordor. lo noto en su pienso. me atropelló un coche de un blanco. -Frodo (en las Grietas del Destino): ¡El pollo es mío! -Aragorn (en la Puerta Negra): ¡Por el pollo! -Gandalf: El pollo NO PUEDE PASAR.. -Legolas: el pollo se alza rojo. aunque no se como voy a hacerlo. "¿Y de qué te acusaron?" "Allanamiento de morada. -Galadriel : Para partir al Oeste. tan irrisorio. "¿Cuál?" "Iba caminando por una calle. en Fangor: el pollo blanco anda cerca.. Muchos pollos han cruzado la carretera.Señor Oscuro: . rapido. . salí por la trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho". cuando decidí cruzar al otro lado... matad al resto -Denethor: ¿ Queda algún pollo con valor para cruzar esa carretera ? -Sam: ¡Señor pollo! ¡Señor pollo! Gandalf me dijo que no me alejara de usted.. Uno le comenta a otro: "¿Cuantos años te han echado?" "7 años". un pollo para atraerlos a la otra acera y atarlos en las tinieblas -Theoden: No fue el pollo quien salvó a Rohan en Helm. como cierto cantante de reggae fallecido. entré por la luna delantera. me atropelló el coche de un blanco. "¿De qué te acusaron?" "Allanamiento de morada.y seguir siendo un pollo.. cuando decidí cruzarla. pues no todos los pollos son indigestos. -Saruman: Los nueve pollos cruzaron la carretera en la Pascua de Verano. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta. -Bárbol: zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa .. a la orilla de la mesa... ven con Tito Sam -Bárbol: cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu -Boromir: Ay que ver qué preguntas hacéis por algo tan insignificante. El tercer negro interviene: "Pues a mí me han echado 25 años también por una cosa parecida"... -Bárbol: lllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooo -JRR Tolkien: Porque cuando Pollomer Cruzacarreteroden. se ha vertido sangre esta noche. Luego. me atropelló un coche de un blanco. "¿Por qué?" "Iba andando por la calle. heredero de la Corona de Laotracerador. NO PUEDE PASAR -Gollum: Los ricos pollos nuestro manjar.. "¿Cuál?" "Iba por la calle. lo siento en su agua. y le atravesé la luna delantera". -Gollum: ¡El pollo es nuestro y lo queremos! Mi pooooollooooo(ssss) -Sam: ¡¡¡Por fin todas esas cacerolas que me he traído servirán de algo!!! Pollito.. cuando decidí cruzarla. -Saruman: traedme al pollo vivo y de una pieza. -Bárbol: Pooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo -Eomer: ¿ Qué hace un pollo cruzando la carretera ? Explicaos. -Saruman: Porque crucé Orcos con pollos y he creado al guerrero Pollo-hâi.. -Bárbol: Eeeeeeeeeeeellllllllllllll. Un pollo para cruzarlos a todos.. sino que destroza el pavimento y devora los restos de asfalto del enemigo.Siente una felicidad absurda. ¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA (EN LA Tierra Media del señor de los anillos)? -Merry: Porque quería unas pintas -Pippin: Para tomar su segundo desayuno.. lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete. intento de fuga y tenencia ilícita de armas". llega el fin de nuestra cena.. lo huelo en el corral... le atravesé la luna delantera y la trasera". llegaron las águilas y le depositaron al otro lado de la calle. a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA? TRES NEGROS Tres negros en la cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela).. ¿Y a ti?" "Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya". hijo de Avedecorralethorn... -Galadriel: El pollo ha cambiado. iba a ser atropellado por un carro. pero ninguno vive ahora para recordarlo.

.) ó quizás Carlos Puig Llorente (capullo@realmadrid.com. Denethor está asando un pollo. ó Mariano Rico Castillo (marica@realmadrid. que no empleare aqui.-Aragorn: Los pollos del norte somos bien recibidos aquí.com). ni el sabor de las fresas. que yo muriese y el pollo viviera. -Aragorn: Vosotros... pollum.com. que resulta ligeramente escatológica. juramosss proteger al amo del pollo.. ¿dejaré que cruze la carretera? -Arwen: Tienes el don de la premonición.. debemos recuperarlo!! -Arwen: Ada. -Faramir: Hubieses preferido que se cambiaran las tornas. Gimli. -Boromir: Tu no eres elfo. -Aragorn: "Si con mi vida o mi muerte puedo responderte. ¡No cruzará la carretera! Mi pollo. -Gadalf: Es la Lengua del Pollo.. -Saruman: El pollo de los medianos sin duda ha enturbiado tu mente. -Frodo: Bilbo! Cuidado con el pollo!. Samuel Valverde Director de Socios Madrid a 19 de noviembre de 2004. -Ioreth: Las alas del pollo son alas que curan. -Smeagol: Precisssssamos el pollo. bien asados sean. al asignarme jopedo@realmadrid. -Gandalf: Llegan ahora los tiempos del pollo.. dime lo que has visto...pollum..-Philippa Boyens: Porque el pollo era lo más maligno del mundo y por eso no sólo envió a todos sus amiguitos pollos a casa. Gandalf. has visto a.. -Frodo: Tenemos que dejar la Comarca. Únicamente comentarles que estoy pensando en el cambio de mi nombre. pollos.. señor frodo? Frodo: No Sam.los pollos se mueven. -Boromir: ¿qué extraño pollo es éste? -Elrond: Nada queda aquí para ti. -Boca de Sauron: ¿Hay aquí algún pollo con autoridad suficiente para tratar conmigo? -Galadriel (por mensajero): Y a ti.. .. ni de nada. ó Miguel Cabrera Cabrera.... soy Saruman el MULTIPOLLO! -Gandalf: La batalla por el abismo de Helm ha concluido.. -Aragorn: No es sino la sombra de un pollo lo que amas. en la que me ofrecen dirección de correo electrónico por el magnifico precio especial de 29 € al año. la guerra del pollo comienza. como niños a vuestros ojos.com. mmmmi. -Pippin: Gandalf. sólo.. sino que en lugar de cruzar la carretera intentó apoderarse de ella. cuanta con mi pollo" -Elrond: no permitiré que mi pollo muera aquí -Frodo: desearía que el pollo nunca hubiera cruzado hacia mí. no habrá pollo capaz de alejarme de aquí.-Merry: Seguidme.. -Gandalf: ¿Cuando ha cambiado Saruman el Pollo la cordura por la locura? -Saruman: ¡Ya no soy Saruman el Pollo. Sonia Puentes Tamames. a la Balsadera del Polloburgo. son muy pequeños. Cesar Sánchez Domínguez. ni del pollo. Estimado señor: Acuso recibo de su carta. deprisa ven. Sonia Iglesias Ayuso. Es MÍO. con una hueste de pollos a mi servicio y el pollo único al alcance de mis manos. -Aragorn: Estamos buscando a dos pollos...... o Fernando Lafuente Menéndez. ó Miguel Pérez Negrete. pollo.. ó Laura Colinas Moreno. mujer elfa! -Pippin (cantando) : Un pollo hay de aquí hasta mi hogar. -Bilbo: ¿Qué tengo en el bolsillo?-Gollum: Un pollo.. ya no recuerdo nada.-Bilbo: ¿Qué dices? Hace mil años que no hay pollos por aquí. con o sin tu consentimiento. -Jinetes Negros: ¡Entréganos al pollo. Esta claro que no me cambiaré el nombre a por ejemplo José Puertas Tamarit joputa@realmadrid.. ya que José Pérez Domínguez parece un nombre poco apropiado para obtener dirección de correo electrónico en el club. -Aragorn: Que ven tus ojos de pollo? SAm: recuerda el sabor de las fresas. -Pippin: POLLOS!!!!!! LOS POLLOS HAN VENIDO!!!! -Eowyn (al rey Brujo): Yo no soy un pollo.. Carta curiosa de un email Att.. no puedo asarlo como anhelas. Muchas gracias por su atención a este humilde socio del club.. que suponemos solicitará el finiquito. -Gollum: Juramosss ssssobre el pollo. que nada de esto hubiera sucedido. -Eomer. no quedó ningún pollo con vida -Eowyn: ¿ Por qué no ha de cruzar la carretera por aquellos a los que quiere? tiene las mismas ganas de cruzar que tu. -Galadriel: Ha llegado el tiempo de la hegemonía de los pollos. -LAS PLUMAS DEL POLLO NO CAEN SIN RAZON -Mi assssado. -Gandalf: El horno está encendido. o Juan Labarca Palacios.. los pollos de Bilbo..pollos -Gollum: Mi pollo.. ó Purificación Torres Narváez. -Sam: Mire señor Frodo. -Faramir: Heme aquí en estas soledades. no debéis inclinaros.... -Denethor: El pollo de Gondor es mío y de nadie más. Aviso sobre el susto que provocará la recepción de esta carta al portero del equipo. portador del pollo.

11 A14). En otras palabras. Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento. CHISTES CORTOS ¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa? Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura. su herencia será el lago que arde con fuego y azufre. ¿De qué forma se puede acelerar un Mac? Dejándolo caer. y además siete veces siete (49) veces lo que la Tierra recibe del Sol. Un lago de azufre fundido significa que su temperatura debe ser igual o menor que el punto de ebullición.¡Otra vez ! Pero bueno. En Apocalipsis 21:8 podemos leer . en Isaías 30. no un lago) Tenemos entonces que.6 ºC. la temperatura del Cielo es 525 ºC y la temperatura del Infierno 445 ºC . un valor de 798 K (525 ºC). lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos. ".. que la luz de siete días.." Por tanto. La temperatura exacta del Cielo no se puede calcular exactamente pero debe ser menor que 444. Fdo.. y la luz del Sol será siete veces mayor. el Cielo recibe de la Luna tanta radiación como la Tierra recibe del Sol.Agradezco de nuevo su consideración con este socio. Para los químicos no es mas que agua sucia. la temperatura a la que el azufre cambia de líquido a gas. La luz que recibimos de la Luna es una diezmilésima parte de la luz que recibimos del Sol. cincuenta veces más calor que la Tierra .. que es 444. el Cielo pierde.6 ºC. Por lo tanto.para los idólatras y todos los mentirosos. José Carlos PeXXX DoXXX El Cielo está más caliente que el Infierno El texto que aparece a continuación es la traducción de uno publicado de forma anónima en Applied Optics (1972.". por lo que podemos ignorarla. "La luz de la Luna será como la luz del Sol. Nuestra autoridad es la Biblia. o 50 veces en total. Esto permite calcular para la temperatura del Cielo.26 podemos leer. auque me abstengo de la reserva de la dirección de correo electrónico asignada. Para la mayoría de la gente. Con estos datos podemos calcular la temperatura del Cielo. por radiación.. H. Utilizando la ley de Stefan-Boltzman para la radiación (C/T)4=50 donde T es la temperatura absoluta de la Tierra.. La radiación que recibe el Cielo lo calentará hasta el punto en el que el calor perdido por radiación iguale el calor que recibe.000. ¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000.000. 300 K (27º C). ¿por qué no podéis ser como los matemáticos.000 ¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos 3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente 106 biciclos = 2 megaciclos Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna. que se apañan solo con papel. Las bacterias se multiplican dividiéndose. (Por encima de ese punto. . La temperatura del Cielo se puede determinar con bastante precisión. sería un gas. el Cielo está más caliente que el Infierno. que sólo necesitan papel y lápiz ? .. Saludos cordiales. una solución es una respuesta.

es química no funciona. es biología huele mal. Al oír lo que decían. el físico respondió. Por tanto. 3. "¡No !. El no tener hijos es hereditario. ahora la estoy acotando. Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa. esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad. solo unos minutos más. algunas ovejas escocesas son negras". una de cada dos personas es inmortal. Guía de bolsillo de la ciencia moderna : 1. 2. que tiene al menos un lado negro".00000006 Matemático : Espere.En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo. "todas las ovejas escocesas son negras". el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja. 4. un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. Distintos puntos de vista: Un astrónomo. lo mas probable es que tu tampoco los tengas. Al oírlo. "Qué interesante" dijo el astrónomo.. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad. tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. si tus padres no tuvieron ninguno. A la vista de esto y de lo anterior. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. menor es la probabilidad de que tengas un accidente. Si Si Si Si Si es verde o repta. es económicas o psicología... Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple.. es física. tan negativa. Por tanto. uso el mismo numero de conejos que de caballos". ¿Como se calcula el volumen de una vaca? Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. no se entiende es matemáticas no tiene sentido. . a lo que respondió : -"bueno. ya he probado que la solución existe y es única. tan negativa. por lo tanto. Pero la mezcla es solo 50:50 . 5.000000004 ± 0. El pobre tiene que estar hecho polvo.9968743 Físico : 4. el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé. cuanto mas rápido circules. que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?" La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Físico : Supongamos que la vaca es esférica. En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos. ¿2+2=? Ingeniero : 3.

7 es primo. . y por inducción.Planck ¿ Y cuando eructa? . cuando es de noche. ¡intégrate!. Profesor : A ver. 7 es primo. y por lo tanto todos los números impares son primos. 5 es primo. y todavía negar la existencia de Dios ? POLÍTICO : 3 es primo. .Porque son polares. . . pero tiene que demostrarlo. -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo? . . así que escribe "3 es primo. las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.. de acuerdo con la doctrina del partido. y además.pero." FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso.." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo. no resisto mas. y por inducción. todos los números impares son primos. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. mujer.. 5 es primo.. .En una fiesta de números e incógnitas. 7 es primo..Me gustan los polinomios. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental. 7 es primo.¡No me toques!. usando la luz en vez del sonido. y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen." INGENIERO : "3 es primo.Que infinito se seca. 5 es primo.¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ? .¿para qué?. 7 es primo. Alumno : Hmmm. todos los números impares son primos. porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior . 5 es primo.Boooooorh Para los que saben matemáticas: -¿Qué es un niño complejo? -Uno con la madre real y el padre imaginario. . MEDICO : 3 es primo.¿Qué es un oso polar ? . De donde se concluye la existencia de Dios. Para los que saben física : .¿Qué le dice la curva a la tangente ? . 7 es primo. y por lo tanto todos los números primos son impares. "3 es primo. 7 es primo.¡ que frío hace !. 2) No puedes empatar. 9 es primo. 5 es primo.¿Tienes un momento?. pero solo hasta cierto grado. digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler. La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: . Para los que saben química : .." TEÓLOGO : 3 es primo.. ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares. 3) No puedes abandonar el juego. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: . y por inducción.Un oso rectangular. 7 es primo. después de un cambio de coordenadas. todos los números impares son primos. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz.¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? . 7 es primo. Las tres leyes de la termodinámica : 1) No puedes ganar. si me da lo mismo . 7 es primo.MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso. 7 es primo.¿Qué le dice un superconductor a otro ? . 7 es primo.

12. en cualquier de sus formas. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa. MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones. incluyendo la casa de su vecino. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad. 3. 6. en caso de que el valor de pi cambiase. Software es aquello que acaba funcionando." Advertencias al consumidor Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas. este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo. con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. 1. en vez de referirse a pi como 3. se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo. se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA. en realidad. AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente. este producto consta de un 99. 5. es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve. Sin embargo. Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes. las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años. se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos . ocurrirá una explosión catastrófica. PRECAUCIÓN: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso. 2. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre". 7. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel". y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. aumentará la cantidad de desorden en el universo. Hardware es aquello que acaba estropeándose. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada.Para los que saben informática : Para entender qué es la recursividad. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa. antes hay que entender qué es la recursividad. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo. 10. 11. 4. 9.9999999999% de espacio vacío. incluyendo los productos de otros fabricantes. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar. se advierte al consumidor que. ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga. 8.

.. Se escogieron tres de las muestras para un estudio detallado.. Un par de personas lo creen también. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones.. Estos resultados se mostraran en un informe posterior. de que consta este producto. Es generalmente aceptado que.. Un diccionario para interpretar trabajos de investigación Donde dice… se debe leer… Es bien sabido. y por tanto su peso. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico. No he buscado la referencia original Es evidente una tendencia definida. Estos datos prácticamente carecen de sentido De gran importancia teórica y práctica. puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño.. incluyendo este producto. en cada aspecto medible. ya que su masa.. Se muestran los mejores resultados. Podría tratar de sortear esto si me fuerzan. Los resultados de las otras no tenían sentido.... ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente. Creo. Interesante para mi. 13. Se muestran resultados típicos.). Los resultados más fiables los ha obtenido Jones. son exactamente las mismas.. ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar. pero espero todavía que sea publicado. dependen de su velocidad relativa al usuario. que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes. la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar. y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario. Un experimento fallido... puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado. Aunque no ha sido posible suministrar respuestas definitivas a estas preguntas. El fue mi asistente graduado... 14. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto. Se cree que... protones.. 15. 16.. .. Si otro universo resurge posteriormente.tridimensionales. etc.

. -Los cristales de las ventanas (incluso los dobles) no paran a una pelota de béisbol golpeada por un ventilador de techo. Incorrecto.. Lo que se puede aprender de los niños -No hay tal cosa llamada "casa a prueba de niños". es ya demasiado tarde. -Los Duplos no son muñecos. -Si usas una cama de agua como base mientras llevas zapatos de béisbol no pierde agua: explota. -Un ventilador de techo puede mandar muy lejos a una pelota de béisbol de un golpe. pueden incendiarse. -Las piezas del Lego pasan a través del tracto digestivo de un niño de 4 años. -Un niño de seis años puede hacer fuego con una piedra afilada aunque un hombre de 26 años le diga que eso sólo lo hacen en las películas. Es correcto dentro de un orden de magnitud. Bork hizo el trabajo y Frink me explico lo que significaba. -Una lupa puede hacer fuego incluso en un día muy nublado. -Si atas una correa de perro a un ventilador de techo el motor no es suficientemente fuerte para hacer girar a un niño de 19 Kg. Se agradece a Joe Blotz su ayuda con el experimento y a George Frink sus valiosos debates .. -SuperGlue es para siempre . es lo suficientemente fuerte como para extender pintura en las cuatro paredes de una habitación de 6x6 metros. -Una cama de agua de tamaño grande contiene agua suficiente como para llenar una casa de 600 metros cuadrados de una capa de agua de 10 cm. -Cuando se usa el ventilador del techo como bate de béisbol hay que tirar la bola arriba unas cuantas veces antes de que consigas que le dé. -No hay que tirar pelotas de baloncesto hacia arriba cuando el ventilador del techo está encendido. Este trabajo es desastroso... de profundidad. pero también lo son el resto de los trabajos sobre este lamentable tema . -No obstante.Esta claro que hace falta mucho trabajo adicional antes de que se entienda completamente el fenómeno No lo entiendo. -La voz de un niño de 4 años tiene más volumen que la de 200 adultos en un restaurante abarrotado. -McGyver puede enseñarnos muchas cosas que no queremos saber.. -Si echas laca para el pelo sobre bolas de pelusa y pasas sobre ellos con patines en línea. Se borraron tres páginas de notas cuando tire sobre ellas un vaso de cerveza. vestido con ropa interior de animalitos de corral y una capa de Superman. montones de humo. ¿no?. -Play-doh [una especie de plastilina] y microondas nunca deberían ser usados en la misma frase... -El líquido de frenos mezclado con Clorox hace humo. . -Cuando oyes el ruido de la cadena y las palabras "Uh-oh". -Las pelotas de baloncesto hacen marcas en el techo. Un análisis detallado de los datos conseguidos. Se espera que este estudio estimule una investigación posterior en este campo.

-Indiferentemente de cuánta mermelada pongas en una piscina. revenido y mojado en el fondo. malisimo. -Tranquilo no significa necesariamente que no tengas que preocuparte. creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra cosa. barato y avinagrado. el suelo lleno de papeles. insipido. cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca. -Las canicas en los depósitos de gasolina hacen un montón de ruido mientras se conduce. pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta en el fondo. EL RESTAURANTE Un holandes se encuentra con un amigo suyo en la calle : . un asco. y ademas lleno de pelos y moscas. sobre todo visto en retrospectiva). y cuando pedi que me lo apartaran. hasta la silla y la mesa. con los cuartos de baño apestando el comedor. suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo. lo mismo. el vino. hará que los gatos se mareen. los saleros vacios. y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar. -Sin embargo. -Un buen sentido del humor hará que superes la mayoría de los problemas en la vida (desafortunadamente. -El centrifugado de una lavadora no hace que las lombrices se mareen. todo grasiento. seco. los palillos estaban medio podridos y se te rompian entre los dientes. y la leche estaba cortada. -A los juguetes de plástico no les gustan los hornos. acabo de comer en el restaurante de la esquina. oxidados y con los agujeros tapados. el pan estaba duro. -El parque de bomberos de Badalona tiene un tiempo de respuesta mínimo de 25 minutos. la servilleta mugrosa y multicolor. soso y mohoso. -Las bolsas de basura no son buenas como paracaídas. pues mira. es que las raciones son increíblemente pequeñas. pura grasa rancia. antipáticos. . lo que me ha fastidiado la comida. el cenicero apestaba a colilla quemada. cochinos y descuidados.Oye. el cafe repugnante. el yogur del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias de bacterias.-Tarzán. los platos. la botella de ketchup es de esas que se rellenan. -Los gatos vomitan el doble de lo que pesa su cuerpo cuando se marean. -Los reproductores de vídeo no expulsan sándwichs de crema de cacahuete. huesos y otras basuras. lentos. -A los filtros de las piscinas no les gusta la mermelada. seguirás sin poder caminar sobre las aguas. -Probablemente no quieras saber qué es ese olor. pero lo peor de todo. aunque así salga en los anuncios de la tele. y no sabes que porqueria de comida. los camareros son novatos. todo recalentado. el servicio. al camarero se le cayo todo dentro de mi plato. colillas. -Mira siempre en el horno antes de encenderlo.

Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó.Diario de un cubano Agosto 12 Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. huracanes y cubaneo. tuve que volver a dar pala. ¡Coño! . Diciembre 27 Anoche todavía cayo mas mierda blanca de esa. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. o mejor dicho . La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar. Anoche soñé que sembraba una palma real. así que hoy no pude ir al trabajo. ¡Qué lugar tan Bonito! Pennsylvania si que es vida. Octubre 14 Pennsylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo mate. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada. Esto si es vida. Ya llegó el invierno. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. ¡Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. No cayeron 10 pulgadas de nieve . . Esto si que es vida. Diciembre 2 Anoche nevó. una película. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. de todas maneras. Estos animales de mierda debían ser envenenados. Diciembre 28 El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. Qué bueno haber dejado atrás el calor. tan elegantes. . No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara. . Noviembre 11 Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. Así que le rompí la pala en la cabeza. Esto tiene que ser el paraíso. ¡Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. pero blancas de verdad. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. que le vamos a hacer. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. pero bueno . . el trafico. ¡Esto si es vida! ¡Qué delicia! Calor. No puedo ir a ningún lugar. ¡Cabrona niveladora! ¡Qué vida! Diciembre 22 Anoche volvió a caer nieve. ¡cayeron 34 pulgadas más de esa mierda! . los huracanes y el cubaneo de Miami. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. trafico. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. esto si es vida. No lo puedo creer. Marzo 15 Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí un pierna. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. no solo cagalistroso. Me cago en su madre! Como sigamos así. . Ya llevo tres días encerrado. . No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita mas rápido este cabrón hielo de mierda. te juro que lo mato. Esto si es vida. Espero que nieve pronto. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Se lo merecía. Espero que nieve pronto. es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. sino loco para el carajo. Qué bueno tener las cuatro estaciones. . Mayo 3 Cuando me quitaron el yeso. llevé el carro al mecánico. . Diciembre 19 Anoche nevó otra vez. La temporada de caza debería durar el ano entero. ¡Qué bonita nieve! Parece moticas de algodón esparcidas por todos lados. la humedad. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. porque están llenas de mierda blanca. la nieve no se derretirá ni para el verano. Las montañas son tan majestuosas. . Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. Diciembre 12 Anoche volvió a nevar. ¡ Qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado dejando a diario. Me encanta. ¡Esto si es vida! . El carro está enterrado bajo una montaña de nieve negra. Parece una postal . ¿A quien coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo? Mayo 10 Me mudé otra vez para Miami. . ¡Qué paz! Todo es tan bonito aquí. . ¡Comemierda! Enero 4 Al fin hoy pude salir de la casa. ¡ Puta madre que la parió! Diciembre 25 Felices Navidades blancas. ya había pasado la niveladora. humedad. Son tan ágiles. mierda blanca.

por la radio.. todo unido.... el le pregunto: ." UNA HISTORIA QUE PODRIA SER VERDAD..". En señal de aprobacion. le pregunta en un hilo de voz al negro.Y mira esto.." .. pero si eres un hombre. que estaba muy bien dijo: . con el espanto pintado en su rostro... C: Imposible... ninguno de ellos resulto herido. El comandante se acerca al conductor : GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación? C: No faltaba más. Yo soy una mujer. GC: ¿me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser..: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.15 mts. lo .."... sorprendentemente.. pene de 33 cms. El Hombrecito. Entonces se la tendio de vuelta a la mujer. cubano. Asombrado el negro. ser amigos......EL NEGRO Sube un hombrecito de 1. Desde luego. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.... yo esperare tranquilamente a que venga la policía y te hagan soplar..dijo. ! No queda nada. que interesante. Entonces le tendio la botella a Carlitos.... Luego de un corto silencio. me he presentado..??" El hombrecito. GC: ¿los papeles del coche? C: Es que no es mio. 2. lo acabo de robar.... pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido. se desploma y se desmaya."Por supuesto. El guardia civil..... sin dejar de mirar al negro. testículos de 200 gramos de peso cada uno... los habría visto cuando puse la pistola.puede.!!!!! que alivio !!!!! había entendido. retrocede hacia su moto y..."Eh. que. Esta cogio la botella..... instantáneamente... 155 kilogramos de peso.."¿Qué le pasó amigo... La mujer continuo: . piensa solo con la minga dominga contesto: . asustado.. Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: Buenos dias. GC: ¿los papeles del vehículo? C: Por supuesto..."¿No vas a beber para sellar el pacto?" .. tenga usted. se escuchó el vozarrón del negro que dijo: . esta intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte . Carlitos. la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero. Dante Huerta.. GC: Mire en la guantera quizás estan ahi. e inmediatamente le puso otra vez el tapon y se la devolvio al hombre.Coincido contigo totalmente.... testículos de 200 gramos de peso cada uno. Dante Huerta.. de altura. .. Esto debe ser una señal divina.. pene de 33 cms. aqui tiene usted.. cubano. y se bebio la mitad de la botella. mi coche esta completamente destrozado. repetir. le pregunta : . que como todos los hombres. hay otro milagro..Este asintio con la cabeza.... y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas. ¿Podría abrir la guantera? .. pero esta botella de vino no se rompio. GC:¿Que pistola? C: Hombre... pide refuerzos.." COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H. ¡ Mira nuestros coches.."¿Me.. lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo... Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de trafico. amigo...... Esto debe ser una señal divina de que debiamos encontrarnos.. 155 kilogramos de peso.."Date Vuelta."¡¡¡ UUUFFFfff.No.. Sorprendido.. la mujer. me lo retiraron por atropellar dos ancianas... ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C.15 mts.. esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia.... sube un ENORME negro. que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad.20 metro al ascensor y junto a él.."2.??" . de altura.. la abrio.. Una vez que el hombrecito vuelve en sí...... GC: Ahora con mucho cuidado.." (Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo).". Despues que salieran arrastrandose de sus respectivos vehiculos.. Los coches quedaron totalmente destrozados pero.

Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión.EVA: Bueno. que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. y las parábolas habían vuelto al origen. Enamorados locamente. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones. Hasta fueron al circo. en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas. Un día. vio que bajo esta había un billete de 10 euros: . hasta que llego a la ultima casa de la manzana donde lo esperaba Eva. se dijeron mil teoremas de amor. recibiéndolo con aplausos y felicitaciones. En seguida notaron que tenían propiedades comunes. El desayuno ha sido idea mía. que el vehículo era robado y sin papeles. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. fruta. los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago. la derivada y el arcotangente eran novios. Y así siguió su reparto. llego el último día de trabajo para J uan. la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. su afición favorita. un cadaver en el maletero. pero. con un camisón negro transparente. EL ULTIMO DIA DEL CARTERO Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio. que conducía sin carnet.C: Claro (abre y se ve la guantera vacía) GC: Ahora abrame el maletero. el maletero esta vacío) GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho. primas del arcotangente.. se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. es que anoche le comente a mi marido que hoy seria tu ultimo día y que debíamos hacer algo especial para ti. bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina. le obsequio con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. y mi marido dijo: "¡Dale 10 euros y que le follen!". despidiéndose de tantas y Tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo. antes de su jubilación. Durante un baile organizado por unas cartesianas. lo que eternamente hacían los novios. Comenzó su ultimo recorrido por la primera casa de siempre.. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas. donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. las innumerables sesiones de proyección ortogonal. Cuando Juan termino de comer y cogió la taza de café. lo metió dentro. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. y salió la familia entera a su encuentro. sus gráficas coincidían en más y más puntos. bollería y café. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común.la joven y hermosísima dueña. ¿para que son los 10 euros? . cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica. Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamas. puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada. Ella le cogió de la mano. . el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo. el cartero. cerro la puerta. en otro caso no te va a hacer ni puta gracia) Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss. Cuando el verano paso. que llevaba una pistola en la guantera. C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?. Acaramelados en un entorno de radio épsilon. ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE (Solo apto para personas con ciertos conocimientos matemáticos. subió con el lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama. En fin. (el conductor abre y como no. Había nacido un romance.. La familia de la tercera dirección le obsequio con un completísimo conjunto de utensilios de pesca.JUAN: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo. donde ella le preparo un exquisito desayuno con tostadas..

dijo ella . estarás mas cómoda.Que haces? Me da vergüenza.Eso es que ya no me quieres! .! No seas cruel.Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás.Voy a ser primitiva de otra función. Los neperianos y una música armónica simple.. (voz femenina) . que le quedaba muy poco para anularse. La boda se preparo en un tiempo diferencial de t. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días. pobre pecadora.. Entonces el le fue quitando constantes. perdóneme porque he pecado.Dime..! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito. El respondió: . para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos.. . El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples.Padre. El novio le enseño su dominio y quedo integrada..... ¿cuáles son tus pecados? .S. .Ponte en forma canónica. Los padrinos fueron el padre de la novia.! Déjame besarte la ordenada en el origen..Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas. . Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca.No seas irracional. y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. .dijo ella . (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector) Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. un polinomio lineal de exponente entero.Yo si. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. producto cartesiano de su amor. claro que te quiero. confía en mi. auxiliado por Pascal y el nuncio S. Unidos así.... aceptó.Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas. Y tu? . . el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia. miraron al espacio euclídeo.. y la madre del novio. una asiroide de noble asíntota. . tras una breve discusión del resultado. el demonio de la tentación se apoderó de mí. sin mas: . y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado.Yo también.! ven.Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. Oficio la ceremonia Cayley. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada. saliéndole los colores: . le espeto.. Ella le confeso a el.No sientes calor? . Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias. Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier.. hija. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales. Eran felices! . ha quedado monísimo. Ella. yo estoy inverso por ti.¿Cómo es éso. La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios.Te amo.. Cuando todo estuvo preparado. La confesión .Padre. hija? . monseñor Ricatti.

En ese momento..Sí. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. ¿Cómo ha sucedido este milagro? . Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa. padre. En la cabina. y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago.Como que espero un poco de calor que me alivie.. mejores notas aun en Literatura.. si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran. pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito. escúchame bien lo que te voy a decir. etc.De espaldas al suelo.. miedo y escepticismo.. que lo tuyo es reumatismo...¿Y qué tan frecuente es esa tentación? . A través de un rabino cercano a su familia. todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. .. hasta que el tipo se cansó: Samuel. -¿Por ejemplo yo? . Geografía. . padre.Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio. uno de ellos sujeta por la correaun perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano. ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes.No sé cómo explicarlas. Historia. Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta. Geografía e Historia.Permanente. hasta que se me pase la tensión.Calor. con uniforme de piloto. te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.Hija. ve en paz. que lleve alivio a mi padecer. -¿En serio? . .. pero necesito saber tu edad. . padre. ... el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto: -Un día de estos. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. Matemáticas...Por ejemplo.Setenta y cuatro padre. Literatura.Perdóname.. el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca. . con la mejor de las intenciones. sin ningún problema.. dos hombres entran en el avión.Y qué más? .Sí. pero justo en este momento. usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. . PILOTOS DE LA ONCE Vuelo 647 de Iberia.. .. Biología y Música.. el avión despega lentamente. Notas del primer mes: Excelente notas en Matemáticas.Hija. por ejemplo. El padre sorprendido le pregunto: Samuel.. por ejemplo. había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. estos hijos de puta van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos. perdóneme..¡Hija! . . En unos minutos. ¿y cómo son esas sensaciones? . hija mía. Llevan gafas negras. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma. EL COLEGIO JUDÍO Un papá judío. ¿tendida cómo? . el incidente está olvidado.. Pese a sus intentos.Sí. Samuel sacaba malísimas notas en todo. se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado. por favor. quiero relajarme y quedarme tendida. .Bueno hija. padre. ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.¿Y qué más? . . Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista. calor humano. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión... que también soy un hombre.¿Calor? . se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto.. por eso vine a confesarme con usted. El segundo mes. cada vez mas cerca del lago. El avión va ahora muy rápido sobre la pista..Hija...

Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego. después de mucho pensarlo. le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros. para mi sorpresa. ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.. no puedo tomarme un whisky con mi yerno. como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. una tarde.. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Más o menos diez minutos más tarde. El padre la mira seriamente. así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. no me embaraza y no me pone los cuernos. La conversación no era muy animada.. porque no me dijo que él también me quería. Mi vida es un auténtico desastre. que estaba muy entonado. con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. pero él no hizo ningún comentario. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. él vino también y. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Al menos eché un polvo. En el camino para casa. quise afrontar la situación.. hablar con él cuanto antes. Intenté que se animara. Cuando entré ví a un hombre crucificado. no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.?????" EL RIO Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia cerca del río en una rama de un árbol caída.. Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?. angustiado el padre decide.. Estaba como ausente. Entonces me dije: "Ah cabrón.dice ella . ¿Él? . Pregunte quien era. a estudiar Samuelito. me coge a cualquier hora. DIARIO DE ÉL: El Madrid perdió. enfrentar directamente el tema con su hija. Pero no me quedé muy convencida. La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta: . pensando en su interior. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. No sé cómo explicar su actitud. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. con clavos en las manos y en los pies.. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija. Por lo que he decidido que sea mi pareja.. la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué. Por eso intenté hacerle hablar.. pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante. fuimos a la capilla.Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA. Después. aquí no se andan con ramas ".. quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa? Fácil .-No sé papa. sin contestarme.Me respondió un alumno de los cursos superiores: El era un judío igual que tu". me coge por donde quiero. no debo chuparlo para que se pare. El vibrador Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. correspondió a mis caricias e hicimos el amor. más su hacha se salió de su mano y fué a parar dentro del río.. DIARIOS DIARIO DE ELLA: El sábado por la noche lo encontré raro. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. !El padre. en el coche. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita. Ya no sé qué hacer. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. pero se quedó dormido. pero seguía teniendo un aire distraído. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.

después si yo dijera que no era él. otra vez tú. La infeliz mujer que no sabía nadar. y le pregunta a la mujer: ..Este es tu hacha mujer? ..Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!.. y le pregunta: . veo que hay correo en la mesita de la entrada. Si.. Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta: -Este es tu hacha? La noble mujer le responde. pero rápidamente la mujer le pasa a explicar: . Usted perdone.Sí.. entonces Dios se enfurece!!!!! . Ud.Si..Dios. se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta: .. responde ella. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. no es esa. Al ir hacia el garage. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!! Moraleja de esta historia: Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree. no Dios. SADAE Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad) Se manifiesta así: Decido lavar el coche.Porqué estas llorando querida Mujer? La mujer le responde que su hacha se había caído al río. es por eso que yo dije sí para el primero de ellos.Es éste tu marido? .Este es tu hacha? . el señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres.. Un día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el río. entonces Ud. asiente la mujer. la de oro y la de plata.. no es esa!! Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. me traería a mi marido y cuando dijera que sí. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas.No Dios. voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno. me traería a George Clooney del río. pero fue un mal entendido... por que estás llorando? La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó. exclama. Dejo las llaves del coche en la mesita... inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Richard Gere.. Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta: .Mujer.. . Si yo dijese que no..

puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzónque está al lado del contenedor. lleno una jarra de agua en la cocina y. . Y no te rías. entre las que hay una factura.. no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que solo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@. el cubo de la basura está lleno.Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes. poner agua a las flores. porque si aún no te ha llegado. Al final de la tarde el coche sigue sin lavar. las flores siguen sin agua. ya te llegará..Papá. . está terminado..Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Reflexiones sobre el matrimonio . Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" .. ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados. ya era muy tarde". Hazme un favor: envía tu un mensaje a todos los que conozcas.. por lo que decido llevarla a la nevera. en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.Decido dejar las cartas. no he pagado la factura..porque no meacuerdo bien de a quién se lo he enviado. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón. permanecer soltero y sentirte desgraciado.. donde debe estar. pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico. Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Por lo tanto vuelvo a la cocina. yo todavía estoy pagando". luego. hay una lata de CocaCola caliente en la cómoda. . Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando.. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. sigue habiendo un solo cheque en mi talonario. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. . y entonces.En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si. veo el mando del televisor. ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo. estoy casada con el hombre equivocado" . después.. fui un estúpido cuando me casé contigo".. Me quedo pensando cómo puede ser que.. dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. en cuanto ponga el agua a las flores.. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.El hombre esta incompleto hasta que se casa.. sin haber hecho nada en toda la tarde.Un niño le pregunta a su padre: "Papá.Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido".. o casarte y desear estar muerto. . hijo"..Tienes dos opciones en la vida. de repente. ya que voy al contenedor. Ella le contestó: "Si querido. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene. Entonces pienso que. Llevo las gafas al despacho. pero yo estaba enamorada y no lo noté" . te gustaría haber pedido eso. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos. hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé. .. Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y..

lo espera su mujer en la puerta. Él le dice a ella: Mira. ella rápidamente logro el Pico máximo. ¿verdad? .¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!. le bajó la Capacidad y sacó su Punta de Prueba.. ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? Sí.. . . sabes que lloro por cualquier tontería. ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro. tengo tantas cosas en la cabeza. El se la insertó en el Zócalo.. la mía todavía está viva". Con el Tubo operando al Pico máximo y su Bobina vibrando debido al Flujo de Corriente. dame mis Mohms". La Vida Sexual de los electrones Una noche cuando su carga estaba elevada. Micro Faradio decidio conseguir una linda y pequeña Bobina para poder descargarse. y comenzando a Cortocircuitar su Shunt. cerca del Flujo de Corriente. Cruzaron el Puente de Wheatstone.La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. ¿qué son los cuernos? No sé hijo mío. . . .Algunos matrimonios terminan bien. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá.¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado ..Papá. Ellos fluyeron toda la noche.El marido llega a su casa al amanecer. son $70. así es que ellos terminaron invirtiendo las Polaridades y volándose los Fusibles. promete que cuando me muera te casaras con Antonio. Micro Faradio. .El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. papá.. no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.El matrimonio estaba conversando: Mi amor. ni bién tuvo su Resistencia al mínimo y su Campo totalmente excitado. socorro. variando las Conexiones y los Zócalos hasta que la Barra Magnética de él perdió el Campo de fuerza. Totalmente excitada. Mohms. .El marido le pregunta a su mujer: Querida. la acostó en la Tierra. conectándose en Paralelo.María.000. ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo. Con su Batería totalmente descargada.Una pareja está en un restaurante. otros duran toda la vida. Milli Amper dijo: "Mohms. Milli Amper intentó hacer una Autoinducción y daño su Solenoide. yo también me cagué de la risa. amor que llamen a los bomberooos. Luego. El abordo a Milli Amper y consiguio llevarla a pasear en su Megaciclo. . El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Bah! La primera vez que te vi. que se joda! . ¿crees en el amor a primera vista? . . cerca de la Sinusoide y se detuvieron en un Campo Magnético.Auxilio.Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.Papá. . atraído por las Curvas de Milli. el desayuno. ¡no vales nada! . El excesivo Flujo de Corriente la recalentó y Micro Faradio fue rápidamente descargado de todos sus Electrones. le elevó la Frecuencia.. silencio mi amor. ¡Pero..Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel.. Micro Faradio no pudo excitar su Generador. la chica del vestido rojo me está sonriendo." El otro responde: "Tienes suerte. si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso. ¿Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves. está borracho y con manchas de lápiz labial.

ya que con un Santa Claus tan falso. no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo. y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS REYES MAGOS!!! Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo. por que la bicicleta que les pedi. a ese cabron si le trajeron todo lo que pidio y más. ¿Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de tu imbecil todo este año para salirme con una mierda de este calibre. al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le cholerea. que yo no hiciera por la humanidad. no dejen de venir el año que viene. la trompeta y el par de calcetines. en que lleno de ilusiones. que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan para acá y no vuelvan a chingar más. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien. Atentamente. una puta corneta y un mierda par de calcetines.D. con mis padres. me traerian muuuuuchos regalos. Hacia mandados SIN COBRAR. dejar abajo del arbolito un puto trompo. para que nos lleve la gran puta a todos. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi. El trompo. pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia 1° de este mes. con los vecinos. un par de patines. a ese hijoeputa que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene. Y no conforme con eso. Pero eso si. con sus hermanitos.. era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos. no te voy a engañar. sobre todo al pinche negro de baltazar. que queda hasta la mierda de mi casa. pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta. mis hermanos. Y no conformes con eso. !Pizado¡ ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues un buen talegazo por ser tan mierda. y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance. ¡QUE CAGADA!. mejor nos ahogamos. no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. porque voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos. CARTA A LOS REYES MAGOS Estimados Reyes Magos: Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero. un nintendo 64 y un par de patines. desobediente que le grita a su mama. los fusilen. una mierda trompeta y un maldito par de calcetines. Te los voy a espantar para que tengas que pizarte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!. No hubo en la colonia nadie que se portara mejor que yo con sus papas. malcriado. hacia mandados SIN COBRAR. Pero eso si te advierto que el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito. para salirme con una cagada de esa categoria. Que putas se han llegado a pensar. sino que saque puros cienes en el colegio... Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Pizados!. tanto que no solo fui el mejor de mi clase. o mejor. desgraciado y mal portado. y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!! Es que. ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio. Ojala que los acusen de terroristas. mis amiguitos. ya que con unos reyes magos tan falsos. . a el si le trajiste todo lo que te pidio. les den la silla electrica y encima se enfermen de sida. el año que viene van a saber lo que es un niño maldito. podes pasar a recogerlos cuando querras para que te los zampes entre el culo.CARTA A SANTA CLAUS Querido Santa Claus: Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre. ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes. a ese idiota sin educación. mejor que nos trague la tierra. tanto que no solo fui el primero de la clase. Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre. para que nos lleve la gran puta a todos. sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. Atentamente. al igual que al niño Jesus hace muchos. que bien decia mi madre: "No te fies de los negros que siempre la cagan" Pero les advierto. Por eso ahora quiero que venga un huracan como Mitch o algo así. les hice mi carta en la que les pedi un tren electrico. Eso si. P. ayudaba a los ancianos a cruzar la calle. Pepito el cabrón. con sus amiguitos y con los vecinos. no los voy a engañar. para que se les espanten y tengan que chingarse a y regresarse a pie como yo. un traje de futbol y una bicicleta. o sea que me han agarrado de pendejo todo el año. un tren electrico. Me destroce el cerebro estudiando todo el año.. come mierda y mal portado. al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche. a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de jugetes que tiene regados por todas partes. trio de malparidos. muchos años.

que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano. fuistes el mejor alumno y te portaste bien. degenerado ladrón. Por ultimo dile al desgraciado de tu papa. En el colegio en hora de recreo te orinastes en las bebidas de algunos de tus compañeritos. El trompo. Pero noooooo. pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo. que entregare con gozo realmente inmenso. ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta. se la pasa tocando el violin y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. por nosotros que vaya y chingue a su madre en el polo norte. Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal. ya que no entendias ni mierda por andar viendole los calzones a la maestra. P. para que te amarres los grandes huevos que te estan colgando. Gaspar y Baltazar Cartas hermosa Estimada señorita: Desearia con todo mi ser corresponder al afecto que usted me brinda y protegerla como yo creo que se merece por ser la pureza hecha mujer. En todo esto resumo las metas que siempre he deseado. creemos que has de disfrutar mas haciendote pendejo con tu pinche trompo y corneta. Alias el cabron: Ya leimos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tu. Atte. yo quiero obtener. Al viejo cabron le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciendote ilusiones que no se cumplen. caminar es de los ejercicios más completos que hay. parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro. pero saber le conviene que yo tengo bien guardado para usted un trofeo. y al marrano de Santa Claus. claro a ti te ha de valer madre porque eres huevon y crees que con la bicicleta se te va a quitar. ese pinche negro ni es rey ni nada. también se te olvido mencionar que te robastes el examen final de matematicas y que te aprendistes las respuestas. agradecido deberias estar que no caeras muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. Ya no te la jales ni chantajees a la gente. ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas. Santa Claus Respuesta de los Reyes Magos a Pepito Estimado Pepito. pero también se te olvido mencionar algunos detalles. su consentimiento para visitarla. si te portaste bien es porque asi debes de ser no porque vas a negociar tu comportamiento por jugetes. CC. y como los pobres estaban muriendose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina. Pero tambien su ordenada forma de vida es digna de todo respeto merece mi profunda admiracion. pero te vamos a explicar.D. asi cualquiera sale bien en clase. Melchor. como es natural yo deseo proceder con toda prontitud y eficacia a fin de presentarla luego al altar de la Iglesia y no engañarla vilmente. Por eso conocernos intimamente y nuestras vidas entreteger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos. despues de todo si te la mereces. Y tu claro envidiandolo. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la pita del trompo que se nos ha olvidado. lo traemos de cargador de bultos. ademas que es joto. Apasionado y hondamente la quiero a Usted joven hermosa. a tu edad ya deberias de ser un poco mas abusado. ni los sabe disfrutar por pendejo. Al ricachon que te refieres y que tiene chingos de jugetes.Pepito el cabrón. pues pienso que es Usted la más pu- . que el con sus mamadas. Mi petinar solteria. lo que dices en tu carta es totalmente cierto. El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido. para aumentar mi dicha para cubrirla de besos y llegar a sus tesoros mas preciados. es grande el pesar cuando estamos lejos. la corneta y el par de calcetines. y ademas de jodido pendejo. En cuanto a Baltazar. A vuestro lado me lleva la ruta mas hermosa que he conocido.

subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia. Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. el cubo deherramientas golpeo el suelo y se tumbo. pasaba unas vacaciones en Escocia. Notara Ud. perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda.. nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente. dolorido. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha.. Atte. Confusión En cierta ocasión una familia inglesa. De nuevo en las proximidades de los 7 metros. agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses. soy miembro de la familia. De: EUSEBIO GONZALEZ A : COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. y solte la cuerda. en este momento mi sorpresa inicial mehabia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuirmis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y. arrojando la mayor parte delos materiales. al que se dirigieron para que les mostrase la finca. decidi bajarlas en un barril usando una polea que. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Como puede imaginar. En su parte de accidente escribe Ud. Ud. El propietario se la mostró. Esta es la causa de losdos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. mirándonos con tan ardiente anhelo.. Afortunadamente. continue mi rapido ascenso. Asimismo. La verdad le digo que el más afortunado cupído." Finalizo la carta como es de . envidiaría nuestra dicha pues créame que el conocer la felicidad matrimonial que desea toda mujer es lo más importante de la vida. sin embargo. y en uno de sus paseos. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. Dolorosamente suyo: EUSEBIO. dijo en su carta que deberiaexplicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas. Aproximadamente al mismo tiempo. y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi. Indagaron quien era el dueño de ella.. quiero que nos indique mas o menos donde queda el W. (Servicio Sanitario) Dado lo prácticos que son los ingleses. A : EUSEBIO GONZALEZ Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. afortunadamente. "Estimado Pastor. me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda.C.ra y el modelo inevitable de mujer buena y casta que pueda haber existido. comence un mas bien rapido descenso de la torre. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente.. incapaz de ponerme en pie. Ahora lee esta carta pero solo las lineas impares Seguro De: COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES. sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidosen la polea. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos. preguntándole por ello en los siguientes términos. De regreso a Londres. de nuevo perdi la presencia de animo. El jefe de incidencias.C. Ello explica la fractura decraneo y el cuello roto. Mejorque transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material amano. la que se quedo comprometida atomarla en alquiler para su próximo verano. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales ylas herramientas. observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano.. que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones como omitimos enterarnos de un detalle. afortunadamente. repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W. despues de diversos viajes a la cima. Asegurando la cuerda a nivel del suelo. y resulto ser un pastor protestante.. quedaría mi verdadera pasión correspondida al fin de que la haga muy feliz ante tanta emoción. mas de 150 kilos de herramientas y materiales. deseo depositar en Usted todo el secreto de mi alma e impedir que mis venas se quemen con ardiente pasión y despues de haber formalizado nuestras relaciones y haber comunicado a su madrecita y hermanitas. habia colocada en lo alto de la torre. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura. Ligeramente frenado. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente. instalandoun conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. decidió escribir al pastor.

soy padre de mi madre. encontramos su cadáver con eso de la mudanza. anda. pero por favor. Al recibirla el pastor que desconocida la abreviatura de W. mi mujer por no hacerlo así. que se llamaba. Hoy tu hermana tuvo un hijo. Memo Ejecutivo Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa: Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto. Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró. Al que no hemos visto por acá es al tío Juan. algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. como tú sabes. Pepe. Pepe. Ya ve señor juez. Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano. Well Chapel. me despido del mundo por que no sé quien soy. para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias. de manera que mi esposa era suegra de mi padre. y fíjate bien. pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo el dia. no te puedo decir si eres tío o tía. pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. sobretodo si se tiene que ir con frecuencia. ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española. al escribirle las notas adjuntando documentos. Carta al señor juez Verá señor juez: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Hazme cuatro rapidito. Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón. pues podrían costarle el divorcio. una. Sácamela que se vea lo mejor posible. yo en cambio. de haberlo sabido no me hubiese casado. queda solo a 12 Km. tengan a bien.Pepe. se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias: • • • • • • • Por favor. sera para dar de comer a los pobres del hospicio. házmelo como la otra vez. mi padre era viudo. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. . por las dos partes. Bueno.C. y se la envio al pastor. pero como aún no sé si fue niño o niña. primero a mí. creyendo que se trataba de una capilla de su religión. pero bien. no vas a reconocer la casa cuando vengas. hace 10 años. para mayor desgracia. de manera que yo era abuelo de mi hermano. házmelo lo más deprisa posible. estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas. no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre. A título de ejemplo. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad. tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. metemela en medio sin que nadie se entere. en la sección VIDA SOCIAL.rigor. porque nos hemos mudado. Por fin hemos enterrado a tu abuelo. por que ésta tenía una hija. estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. de la casa. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa. lo cual es molesto. contesto a la señora en la siguiente forma: "Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere. Pepe. asi el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este" Así termino la carta. Y la más reciente de todas. que por detrás tiene que entrar todo. mi mujer era suegra de su propia hija. por favor. o al hablar con el solicitándole fotocopias. A la entrada se les da un papel a cada uno. con la prisa que me corre. apurada. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano. e incluso graves alteraciones físicas. que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo). va y le dice: • * Ay Pepe. las personas a las que no alcanza la repartición. quien se murió totalmente el año pasado. Anda Pepe. Todo lo que dejan depositado alli. mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo. pero era nieto de mi mujer. despacito pero que salga bien. Carta de una madre pendeja Querido José Luis: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. se enamoró de la hija de mi mujer. pues también está esperando el jefe. lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir. se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. y al mismo tiempo era mi yerno. que lo mío es más urgente. no le pongan en más apuros. y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo.

no te pongo la dirección porque no la sé. ¿Como se ponen las notas? DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica........ esperar a que aparezca la grúa. educar a un cachorro. Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte.O. . veinte minutos de ejercicios aeróbicos. que nunca había enseñado. tomando la palabra. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby.. subió JESUS la montaña y sentándose en una gran piedra. PD. escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia.. . . les enseñó diciendo: "En verdad. escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.". . conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.. porque ellos alcanzarán misericordia. pidió al Padre la jubilación anticipada. .. le inquirió en estos términos: ¿ Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar?.. se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección. porque de ellos es el Reino de los Cielos. JESUS EN LA E. y ya vez como es de vruto. Tu madre que te quiere. y si no la vez por favor no le digas nada. pidió ver la Programación de Jesús y. Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá. Después. ojalá pudieras ir por él al radiopuerto.. porque ellos serán saciados. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre. Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro.. Un gran poeta definia la eternidad como. . Bueno hijo . ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más chato... Bienaventurados los misericordiosos.. . porque de ellos es el Reino de los Cielos.. resulta que la última familia Gallega que vivió por acá . . A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y. esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle.Que te digo?.. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros... buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.S. Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya.. .. Entonces Pedro le interrumpió para decir: ¿Tenemos que saberlo de memoria? Y Andrés dijo: ¿Tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo: ¿Tenemos que examinarnos de eso? Y Felipe dijo: ¡ No tengo papiro ¡ Y Bartolomé dijo: ¿Te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo: ¿Puedo ir al servicio? Y Judas: ¿Y esto para qué sirve? Entonces uno de tantos fariseos presentes. tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil. ante el asombro del Maestro. dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran... ya comprobó que no. . distribuidos a lo . Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ‘’ábrase por aquí’’. esperar el resultado de la prueba de embarazo. En aquel tiempo.. en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu... elevándose al cielo. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia.

. En esto que la novia le dice en los postres. LA FARMACIA Esto que va un tío a una farmacia a comprar condones y le dice a la dependienta -Oiga por favor una caja de preservativos A lo que le contesta la dependienta. PROVERBIO ITALIANO Si la vitalita e grande e tutto va bene. y con un poco de suerte me la ventilo a ella también después de acabar con mi novia. DEPARTAMENTO DE RELIGION: Dios pone las notas. sempre Avanti! LOS HOMBRES… ... no ve que hay niños en la farmacia. 'Ma... le vende la caja de 15 preservativos.. se baja la bragueta y grita: . de 10 y de 15 -pues mira déme 5 para empezar que hoy voy a follar con mi novia y tal y echare unos 4 o 5 polvos no creo que mas.. Ma. Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen. Avanti con la mano. -Por favor.. si niente funziona. -En esto que el chaval va a cenar a casa de la novia con sus padres y su hermana.... Avanti con il pene. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA: Para que queréis notas? DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. porque mi novia tiene una hermana que esta bastante bien. y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.. e tutto e nulo. En eso que el farmacéutico va a darle la caja de 5 y le dice el chaval -Bueno no espere!! Déme la caja de 10 mejor. Avanti.....largo de una gaussiana. Avanti con il culo.. -farmacéutico: Cuantos quiere? hay cajas de 5 . convencido de que ya no le quedaban mas cosas que ver en la vida.¡¡¡¡OIGA UN GORRITO PAL NENE!!!! EL FARMACEUTICO Esto que va un chaval de 15 años a una farmacia y le dice al farmacéutico -Oiga una caja de preservativos por favor.... y no media palabra en toda la cena.... un poquito de respeto por favor Pasan 5 minutos y el hombre al ver que no se van los niños vuelve a insistir -¡Por favor déme una caja de preservativos que se me hace tarde! La dependienta le contesta -Espérese solo un poquito por favor cuando se marchen Pasan 20 minutos y el hombre hace un ultimo intento -¡¡oiga por favor que llego tarde que me de una caja de preservativos por lo que mas quiera!!! Y La dependienta -Señor no volveré a repetírselo. -¡¡¡Espere espere!!! Mejor no . no sabia que eras tan callado Y le contesta.. El farmacéutico sorprendido va a darle la caja de 10 a lo que le interrumpe de nuevo.¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?: "¿ESTÁ DENTRO?" . -Juan.. también me la cepillo que me ponen las maduritas también.... El farmacéutico . -Ni yo que tu padre era farmacéutico.. Avanti con la lengua... DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION: Se usa un generador de números aleatorios.. Ma. y con un poco de suerte después de acabar con mi novia y su hermana . En eso que el hombre todo furia. espere que se marchen los niños. si la situazzione e dificile e la forza mengua... sabe lo que le digo que me de la caja de 15 que la madre de mi novia está bastante potente. espérese un poquito. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS: Las notas son variables aleatorias..

UN MARIDO MANITAS . 8.Dios: Para que te enamoraras de ella. EN LA CAMA ¿Cómo se congela a un cerdo? Tirando del edredón.2.? En la mirada astuta del toro.El marido: Anda. EL TORO ¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando.Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella? . Y DIOS CREÓ A LA MUJER ¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer? Porque del error se aprende.La mujer: Cariño. 11. DIOS HABLANDO CON ADÁN . los hombres sólo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen 5.La mujer a su marido: Cariño. Varios días después: . se aplastarían el cerebro. 12. arregla la lavadora. 3..El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta? ..EL CEREBRO DE UN HOMBRE ¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido? No se sabe.Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta? . 16. las investigaciones siguen su curso 9. DEFECTILLOS Las mujeres tienen miles de defectos.¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? .. . HOMBRES Y VACAS LOCAS ¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.Dios: Para que se enamorara de ti. el nuevo vecino que es un manitas.La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él. . .La mujer: Cariño. SOLTEROS Y CASADOS ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si? Porque los dos creen que el otro esta follando más 6. . 15.El marido: Y ¿qué te cobró? . CONCIENCIA LIMPIA ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca.Escondiéndole el mando a distancia de la TV. 10. .. pero pocas noches buenas. pero si yo no soy pastelera.. 7. 4. 14. 13. arregla la puerta. LA ESPOSA ¿Sabes que es una esposa? Una mujer que ha pasado muchas Navidades. LOS HOMBRES Y LA TELE . .El marido: Pero si yo no soy técnico.La mujer: Si. ya han arreglado la lavadora y la puerta. PROVERBIO Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.El marido: Pero si yo no soy carpintero. . PIERNAS ABIERTAS ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si no. . HACER EJERCICIO ¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa? Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

. ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino. SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución? Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.. la segunda que lo devolvería y la tercera que lo invertiría en acciones de la empresa. ¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS? para no aplastarse el cerebro. 23. le pide consejo a un amigo.mañana te pago 2.. MUJERES IGUALES A LOS HOMBRES ¿Cuándo serán las mujeres iguales que los hombres? Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez....... 18. 22.. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN? Porque tienen un hoyo en la cabeza. ¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA? un genio. La primera responde que se lo quedaría. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES? Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere.. ¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS? porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla... ¿GUAPO E INTELIGENTE? ¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque entonces sería una mujer.. 24. EXISTENCIA DE LOS HOMBRES ¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aun no invitan a copas. Una solución sería meterlos a todos.. 21...la puntita no mas 4. 20. Y DOS NEURONAS? un superdotado... CERDOS Y PRÍNCIPES ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas.. Como no sabe por cual decidirse les pregunta a cada una que si se encontraran en la mesa del jefe un millón de pesetas.. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA? Por que nunca salen de la adolescencia. pone un anuncio y se presentan tres candidatas.. que harían con él. ¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE? 1.la primera vez no pasa nada . LOS HOMBRES… ¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES? Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien. El jefe no sabe cual elegir. ¿EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LOS BAÑOS? en que o estan ocupados o estan llenos de mierda. ELECCIÓN DE PERSONAL Un empresario necesita una secretaria. Al cabo de una semana se decide y elige a la rubia de las tetas gordas.. a otro.me quede trabajando hasta tarde 3. ¿POR QUE LOS HOMBRES SON COMO LAS PEPSI'S? Mucha propaganda y a la mera hora poco resultado. ¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO? Porque no soportan ver a una mujer disfrutando. 19.. EL PUZZLE ¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.17.

la verdad es que no me di cuenta de la velocidad.OK. quedando él todo de blanco. busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre.Jefe perdone.. y los dos para conseguir algo mueven la colita. y se sienta en la mesa de siempre. ¿Cómo que de la risa? Sí. deme otra oportunidad. pero es muy general. colóqueme la multa.. Ud. ¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS? Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.Es de noche. ¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE? Porque a los dos les hablas.¡Pues yo diría que es un coche! . su mujer o su hermana. A las tres de la madrugada. ¿POR QUE LA MAYORIA DE LOS POLITICOS SON HOMBRES? Porque prometen mientras no lo meten y ya que lo meten se olvidan de lo que prometen y una vez arriba ya no sirven para nada. ..Está bien. Cuando llegué.dijo el policía. LA BELLA MUJER Un hombre entra a su restaurante favorito.dice el conductor. visto que le gustan mucho.. "¿Y esta estatua?" "Pues nada. al lado de la carretera ve Ud. podría ser una Kawasaki... es de noche.. la adivina no le pongo la multa. . mi amor". tengo que ponerle una multa. . -¡No. vi el otro día una igual en casa de los Pérez. ¡Bruto. El . Estaba completamente sola... regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre.¡Documentos!. . El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del champán más caro que tuvieran.. un BMW o un Honda. me gustó y la he comprado esta mañana". ¿Y tú? De la risa. . por favorrr. si Ud.. dígame! . una Harley o una Suzuki. pero es muy general. . "¿Qué tal. pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud.¡Muy bien. . te miran y hasta parece que te entienden. deme otra oportunidad! . machote. cariño?" "Pues. ahora si le tengo que poner la multa. es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre. a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. entonces un día le dije que iba a salir por 2 días. LA ESTATUA Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. ?¿Qué son? . unas señoritas. Al momento. muy bien.Pues yo diría que son putas. si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! LA MULTA Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad. que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua". ?¿Qué > >> es? . Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS? Porque las Ratas escogieron primero. el marido se levanta. te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua". se va a la cocina. ¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'? Porque es un pleonasmo (porque es lo mismo). podría ser un Mercedes. coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. le voy a hacer una.. Sin más comentarios se acuestan los dos. entra el marido en la habitación. .Siii. la verdad es que son hombres tratando de superarse.. . pero cuando me fui.Siii. como yo soy amante de las adivinanzas.Siii. Bueno.Es de noche. adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. ¿DE QUE HAS MUERTO? Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado....Esta bien. Se acerca a la estatua y le dice al oído: "Toma. Saltan de la cama y ella le calma: "No te preocupes. El policía piensa durante un instante y contesta: -Muy bien dígame. . le tengo que poner la multa. una mas. pero es muy general.. podrían ser su madre. por favor. Rápidamente lo cubre. ve a lo lejos dos faros de forma redonda.¿Qué es? -Pues yo diría que puede ser una moto.

Está bien. Al mismo tiempo.Buenas....¡Justamente era eso lo que había pensado! . Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. el aparcacoches dijo: . el timbre de la puerta sonó una vez más. que 54 en 18 "..Quiero que me lleves a cenar. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y." Después de leer la nota. Entonces. el teléfono sonó. muy sensualmente.¡Manolo.¿Este también es electricista en tu oficina.. te comunico que para cuando leas este mensaje. ¡Pero.¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? . con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54. este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé. mi amor. Durante meses.. como siempre. comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. JAIMITO Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá. 3) Debe ser maravilloso en la cama.D: Envíeme la botella de vuelta. "Sí. mamá.. este domingo. quiero que me lleves al Gold Finger .. toda la familia está sentada dispuesta a cenar.No. la montó encima del escritorio. eres licenciado en Matemáticas. Cómo no me va a conocer.¿Eh?... mi profesor de tenis que. debería tener un Mercedes en su garaje. luego fueron al despacho. recibía toneladas de cartas. ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?" EL HOMBRE DE SU VIDA Una rica y solitaria viuda. pero. pero. llegaré a casa antes de la medianoche Cuando el tipo vuelve a su casa. En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: .. preguntó a toda la concurrencia: . los recibió Alex.¡Se ve. Pepi? . si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio. Ni por una mujer tan bella como Ud. ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: . él la estaba besando y tocándola. hijo.. no. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. ¿cómo me voy a olvidar de eso? .... Pero. pero nadie parecía cumplir con los requisitos.. 2) No se irá de casa.. El taxista se dio la vuelta y dijo: . Manolo con los dientes! Pepi no aguantó más. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola. se siente. mi secretaria.¿De qué. le quitó la ropa interior y le metió el. el timbre también. al igual que tu secretaria también tiene 18 añosComo además de ser un empresario de éxito.. y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.Te ha dicho Señor Murillo. Don Manolo. en sus pantalones.Esto es de parte del caballero de aquella mesa . Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.. Salió corriendo y se metió en un taxi. te has vuelto a olvidar otra vez! . Se la da al mozo. llegaré mañanaRecibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende. ¿Has estado tú aquí? .. Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No me pegará. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. se siente. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. eh. el gerente: . La cigarrera se puso el habano entre los pechos: . yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo. . me cortaría cinco centímetros!!! P. le quitó la ropa interior y le metió el.dice.Pe.. en la cena familiar. podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Perpleja. decide que necesita un hombre en su vida. y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.Manolo.! ¡¡¡Ninguna!!!! QUERIDA ESPOS@… Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años.. no me esperes esta noche. así que coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.. Manolo con los dientes! ¡Se ve. verdad? . Por lo tanto.Señor Murillo. Estos lugares son así.. te considero una esposa maravillosa y sinceramente. y el mozo la entrega al destinatario. . se lo cuentas a todos para que lo sepan".¡Mete la manita. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo. ¡Este te conoce! . histérica. ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: .¡Eres el hijo de puta más grande que he visto! Pepi se quitó un zapato e. se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. el. yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta"... un día.¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella. estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel. Llega el domingo por la noche.. . le preguntó: "?Quién es usted y que . Apenas llegaron. y decide enviarle una nota al hombre.mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: .¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. Manolo? ¡Te voy a matar! .. Ud. el hombre decide contestar. voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa. señalando al hombre.. como ésta... un millón de dólares en él Banco y 20 cm... me estás.. Manolo la siguió y también entró en el vehículo." "Bien. pe.¡Hoy cumplimos 5 años de casados! . que tiene 18 años No obstante. EL ANTRO . Mami. La nota decía: "Para deleitar su petición. luego se la llevó al despacho... ¡Qué alegría! . Por fin se sentaron y empezó el espectáculo..Mire que hemos llevado putas locas.. Ya dentro... podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias.Y ahora.. la montó en el escritorio.¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron.. espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax. ¿y qué más?" "Bueno. Llegaron ante el portero: .¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa. a ver un buen espectáculo y a bailar..

la mujer empieza a troncharse de risa.. había dicho. -Ahora mis panties en el cesto. la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole: -Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama -Sí mi amor .. La mujer le pregunta: -¿Cómo está mi mamá? El marido." La viuda preguntó: "?Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?" "Bueno". MARICÓN DE MIERDA!!! EN CUBA Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso y macizote. "he tocado el timbre. Prefiero no decirtelo. . Me llamo Nieve . -Deja mi falda en el ropero... Una asistente levantó la mano y preguntó: .T.le contesta el negro Al oir eso. se detiene en todos los semáforos. la clase completa estalló en risas. LA SUEGRA La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital. la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence. que está bebido..S. pues yo soy el hombre de tus sueños. el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. se dirige a su marido y le suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá: -Mi mamá está agonizando."Es correcto". -Ya está corazón. ve tú y fíjate como están las cosas. y conduce correctamente.. no íbamos a llegar muy lejos. A las dos horas el marido vuelve a casa. mojitos y chingando a todo trapo.le responde el marido. A lo que responde su mujer: No le haga caso. -Ahora el sostén."Si le he entendido bien. luego no puedo pegarte. todo el mundo se rie.M. -¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: . dijo el hombre. si ya sabía yo que con un coche robado. y hemos observado que respeta todas las normas. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. pero si yo no tengo licencia de conducir. . estuve con ella todo el día. -Bueno cariño. Después de la faena. la mujer le pide al negro que le diga su nombre. respondió el profesor.No. dice el conductor. En la víspera de la vuelta. -contesta el marido."Entonces. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 dias en Cuba. la respuesta del profesor fue clásica. como en el azúcar. Eres igual que todas. EL ESPOSO En la alcoba conyugal. Así continuan los 15 dias de vacaciones: bailando. dijo el hombre. luego no me escaparé. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. en el semen masculino". perdona...E. Totalmente serio.quiere?" "Hola".. No.El médico no me dejó entrar a la habitación. "prepárese para lo peor. respondió a su pregunta: -"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".. Sin embargo. No tengo piernas. está Usted diciendo que hay un montón de glucosa. No me rio de ti. le dice: -Tu madre viene a vivir con nosotros. -Claro mi vida. ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto. . lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo.¿ Lo ves ? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre.. ?no?" EN CLASE… Esto realmente sucedió en el I. daiquiris. y ponlo en la silla. mientras cruzaba la puerta. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que. .¿Mamá está mejor? ¿La viste? -No. pero me dijo. sin querer.." LA POLICIA Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor. "Tu búsqueda ha terminado." "No tengo brazos. muy serio y con voz grave. Y la suegra comenta: No. -¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA.

Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste. Y creó los diskettes. Pero Dios creó los programas. y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y subdirectorios.. Y Dios dijo: Quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo. los discos duros y los discos compactos. . Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Y el Usuario vió que los frutos del Windows eran más bonitos y faciles de usar. a traves del sistema de comunicaciones."Si. . Y siempre venderás Windows. Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. así habrá un lugar donde poner los diskettes. y admirara al Programador. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador. Y había 2 Bytes en la Palabra.. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste. los discos duros y los discos compactos. Y Dios creó al Programador."¿Que demonios es 'Microsoft'?" DATA se vuelve para responder.El Génesis en la Informática En el principio Dios creo el Bit y el Byte. Y Dios separó el Uno del Cero: y vió que era bueno. Así Dios creó los ordenadores. y así paso. Una vez dentro de su unidad central de comando. grandes y pequeños. y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? Y el Usuario respondió : Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos. RIKER parece confundido." . Y Bill le dijo al Usuario: Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. pero NO USES Windows. Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos. Y Dios le pregunto : Que buscas? Y el Programador respondio : Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Pero aún no había software. y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. M$ STAR TREK EPISODIOS OLVIDADOS PICARD . ¿ha sido capaz de acceder a su sistema de comunicaciones?" GEORDI . y un logo aparece en la pantalla del ordenador.. Capitan. ¿ha tenido algun exito con sus intentos de encontrar un punto debil en los Borg? Y Sr. hemos encontrado la respuesta buscando en nuestros archivos en la tecnologia informatica del final del siglo veinte. y les llamó hardware. y nada más existía. el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos. Y Dios llamo a la criatura Usuario. comenzara a consumir recursos del sistema de manera imparable. Seras capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del raton. Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. y tendrás que usar malos programas. y amara las cosas que el Programador hiciese. ya que Windows podía reemplazarlo. Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria."Permitame explicarselo. De hecho. Y el Usuario vió que todo conocimiento era inútil. Y Dios dijo: que se hagan los Datos. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. serás odiado por todas las criaturas.." Geordi pulsa una tecla. y le dijo al programador que era bueno. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador. y lo puso en el Centro de Datos. por alguna razon llamado 'Windows'."Sr. pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos. Data. Y Dios dijo: crearé el Programador. Y de ellos creo la Palabra. LaForge. Mandaremos este programa.

Sin embargo. pero aparentemente han debido sobrevivir." DATA . ENTREGEN TODAS SUS POSESIONES Y EVITAREMOS CUALQUIER DESGRACIA." DATA . .."íEspere. ¿No pueden alterar sus sistemas de proceso para incrementar su capacidad de almacenamiento?" DATA . Como se esperaba. pero cada vez que consiguen incrementar sus recursos. Si los mira de cerca creo que encontrara que llevan algo reconocido en el hombre del siglo veinte como carteras de cuero de ante." PICARD ." PICARD . .. Aparentemente los Borg han suspendido esta parte del plan al no mandar sus tarjetas de registro."Identificacion." DATA ."Data. . Peticion de permiso para comenzar la secuencia de escape 3F . Capitan." PICARD . ha consumido inmediatamente el 85% de todos los recursos disponibles." En los altavoces ."Capitan."Capitan. hemos conseguido instalar satisfactoriamente el 'Windows' en la unidad central de ordenes de los Borg."Han rodeado la nave Borg y la estan cubriendo con todo tipo de papeles.. Esto es incluso mejor que la idea de la 'forma geometrica irresoluble'. activo nuestro monitor de largo alcance para transmitir mas modulos 'Windows' de algo llamado 'Microsoft Fun-pack'. horrorizados . Llegado un momento."Capitan."SOY EL ALMIRANTE BILL GATES DE LA NAVE ABANDERADA DEL MONOPOLIO MICROSOFT."La actual velocidad de resolucion de los Borg me permite predecir una inversion en tiempo de unas 6 horas. . Todos los Abogados fueran apresados y lanzados al sol en el 2017 durante la Gran Vengaza."No puede ser." ."Parece que sus identicaciones son muy similares al logotipo de 'Microsoft'. examine los bancos de historia otra vez y determine si se nos ha olvidado algo.." PICARD . analizando las pantallas . 15 Minutos Despues ." . Los Borg no seran lo suficientemente rapidos para adaptarse. ¿que muestran sus scanners?" DATA.." RIKER Y PICARD." PICARD ." DATA ." PICARD . DATA ." RIKER ."No creo que sean humanos." GEORDI ."íAmplifique en pantalla la parte delantera de la nave!" RIKER . . y ha acaparado toda la capacidad de la CPU."¡Dios Mio."Nuestros scanners han detectado un aumento en el almacenamiento y capacidad de la CPU de los Borg."Pero los Borg tienen la habilidad de adaptarse. pero seguimos sin indicacion de una 'actualizacion' para compensar su incremento. Pero cuando 'Windows' detecta esto."Si. excitado . El uso de los recursos aumenta exponencialmente con cada iteracion."Verdad. Capitan! íDe pronto su capacidad de CPU ha bajado al 0%! PICARD . crea una nueva version de si mismo."!!Abogados!!" GEORDI . TENEMOS CONFIRMACION POSITIVA DE SOFTWARE NO REGISTRADO EN ESTE SECTOR." ."Aparentemente los Borg han descubierto un modulo interno de 'Windows' llamado 'Solitario'. conocida como `actualizacion'. otra nave ha entrado en nuesto sector. ."¿Por cuanto tiempo necesitaremos comprar esto?" DATA ."Señor. . al mismo tiempo. capitan! Son humanos que se dirigen flotando hacia la nave Borg . creo que hay una razon para el fallo en la 'actualizacion'. ¿cual es el estado de los Borg?" GEORDI ."La nave alienigena ha comenzado a abrir sus compuertas delanteras y a lanzar miles de objetos con forma humanoide." GEORDI.ísin unidades de soporte vital! í¿Como pueden sobrevivir a las presion del vacio del espacio?!" DATA . TIENEN 10 SEGUNDOS PARA CUMPLIR ESTA ORDEN. toda su habilidad de procesamiento se saturara y no habra nada disponible para sus funciones operacionales normales." RIKER . y trajes Armani."Como se esperaba. Dos Horas Despues . RIKER . no hemos recibido ninguna confirmacion de la esperada 'actualizacion'. no tenemos eleccion."Excelente trabajo."Data. señor." GEORDI . los Borg estan intentando rediseñarse para compensar las demandas de almacenamiento y CPU. .PICARD ."Esperemos y veamos hasta donde puede reducir su funcionalidad este 'Solitario'."Geordi.

que no se diga que el pueblo ingles no usa la cabeza. porque alli trabajan 500 dias al año. Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta de Desierto que no veas. no puedo seguir mirando. ITALIANOS (Homo Pesadisimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares. Tambien a los cinco minutos (puntualidad inglesa)." RIKER . y rompiendolo todo a cabezazos. Si no encuentran nada que destrozar. o en su defecto. ya que no saben donde esta ningun pais excepto el suyo. Plan de 1960 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. En las playas se detectan a kilometros por su inconfudible olor a after-sun. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aqui veraneando. Las suecas siguen estando muy buenas. De todas formas es raro ver alguno por aqui. Asi que si ves a alguno. pasan del blanco puro Mendoza. Van con la mochila cargada en plan Wally. hoy dia las de aqui no tienen nada que envidiarlas."Apague los monitores. y a conocer más profundamente a la Fauna Guiri. de resultado fatal. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Napoles o Sicilia. Un grupo de docentes ha examinado la cuestión del enunciado de un problema para saber como va evolucionando la enseñanza. duermen en campings y gastan menos que Lim en la esteticien .. con mas pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ella. pero los jovenes son de lo mas ruinoso para nosotros. ya estan cantando OEOEOEO. acosando sin descanso a toda tia que pillan. Eso de dia. Son gente discreta y calladita y lo unico que se les oye es el zumbido de su Autofocus."Creo que es conocido en lengua vernacula antigna como 'cinta roja'. YANQUIS (Homo Burguer & Cola) Cuidado con esa gente! son intocables!. INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especimenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color. La reforma de la enseñanza nos interesa a todos. Evolución de la Enseñanza Enunciados de un problema matemático. o son de la CIA. FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris tipicos por excelencia. !Y Nosotros en un fin de semana en Paris nos dejamos el sueldo! JAPONES (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequenas cosas amarillas que pululan por ahi haciendo fotos. Data. ¡Incluso los Borg no merecian una muerte tan horrible!" Clasificación de los Guiris Ya que ha acabado el Verano. Aun se ponen Gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangria aguada. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta. pero para ser francos. o es el Mulder y la Scully. NORDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor son un chollo. Los que llegan aqui deben ser los gandules y pasotas. y ya se sabe como son alli las mujeres: gordas. todavia sean de costumbres tan horteras y chorras. A menudo. cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado."¡Estan desmontando a los Borg en piezas!" PICARD . por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragasen sin pausa. Lo que es peor. a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. al rojo vivo Cangrejo en solo 5 minutos. cada vez son mas racanos. vamos a hacer un recuento. y vienen con lo justo para pasar la semanita. ¿Qué beneficio obtiene? .DATA . se hacen el Harakiri con una litrona.

llenando los espacios vacíos.. Reforma L."quiero que vosotros veáis en esto vuestra vida. Un estudiante cogió el frasco que los otros estudiantes y el profesor estaban de acuerdo en que estaba lleno y procedió a . Arado. que son las cosas que realmente importan. la salud. el profesor preguntó a la clase si el frasco estaba lleno." Pero entonces. de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé. Cuidad de las piedras grandes primero. Después de hacer esto. regado (Agua de Rio Fluvial en un año de NO Sequia) y demás mantenimiento (Sulfatado. Cosas que si todo lo demás se pierde y sólo esas se quedan. a lo que la clase volvió a responder que sí. "Ahora" -dijo el profesor. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. Las cosas sin importancia. Entonces el profesor cogió piedras más pequeñas y las metió también en el frasco. por supuesto.Enseñanza tradicional 1970 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas.G. hasta llenarlo. configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. se colaron entre los espacios que las rocas más grandes habían dejado. Recogida y Clasificación) ascienden a 800 ptas se tiene que el campesino (vease arriba) obtiene un beneficio 200. Sabiendo esto dibujame la gráfica de la función relaciona el beneficio con los gastos y demuestrame según el teorema de Bolzano que dicha funcion se hace 0 cuando se está en un año de Sequia (Aquel en el que el gobierno no te deja bañarte ni ducharte todos los días). La arena es todo lo demás. Jugad con vuestros hijos.S. . llevad a vuestra pareja a bailar. agitó el frasco ligeramente. nunca tendréis sitio para las cosas que realmente son importantes. Enseñanza asistida por ordenador. Después de meter unas cuantas. reclamando que en el plan de estudios no pone nada referente a necesitar conocimiento de castellano 'antíguo'] REFLEXIONANDO FILOSÓFICAMENTE Un profesor de filosofía estaba frente a la clase con algunas cosas encima de la mesa. tomaros tiempo para ir a haceros un chequeo médico. 1990 Un campesino (forma arcaica de agricultor sin maquinaria pesada) planta patatas (de las que no están congeladas) y las vende (por su cuenta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.O. Prestad atención a las cosas que son esenciales para vuestra felicidad. Lo mismo se puede aplicar a vuestra vida. . los hijos. vuestra vida estaría todavía llena. ¿Que beneficio obtiene? Enseñanza moderna 1970 Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. el coche. 1990 Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero. Lo demás es tan solo arena.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú Enseñanza 2000 Un campesino . Siempre habrá tiempo para el trabajo. Si malgastáis vuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas. la pareja.. es decir. [Al leer esto todos los alumnos se levantan y van al despacho del director pidiendo el aprobado general al quejarse de que no comprenden el idioma en el que está escrito el exámen. 1980 Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d'patata. Las rocas grandes son las cosas realmente importantes como la familia. Las chinas o piedras más pequeñas son las otras cosas que importan como el trabajo. Sabiendo que vedió un saco por 1000 pesetas (Impuestos incluidos) y que los gastos de abonado (Abono no transgénico). a 800 pesetas. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. sin necesidad de Supermarkets). Después haces un log-in a la Red por 36. entonces no tendréis espacio ni para chinas ni para piedras. la casa. Cuando la clase empezó. Por supuesto la arena ocupó el espacio que seguía estando vacío. el profesor volvió a preguntar si el frasco estaba lleno. silenciosamente cogió un frasco vacío de mayonesa y empezó a meter piedras de unos seis-siete centímetros de diámetro. Enseñanza reformada. Después de hacer esto. para limpiar la casa o arreglar un electrodoméstico. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. Las piedrecitas. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S. Poned claras vuestras prioridades. analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografía.E. Si ponéis la arena en el frasco lo primero de todo. El profesor cogió entonces una caja de arena y la echó en el frasco. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo) Enseñanza renovada 1980 Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Los estudiantes se rieron. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta. La clase en pleno contestó que sí.

Da pocas clases.La comunidad cientifica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.. pero la que mas vale. 5.No esta escrita en ingles. pero que ha hecho o publicado desde entonces? 7..No contiene referencias. Backspace: La que desearía volver con uno. 8. USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo".Si un sujeto no se comportaba como habia predicho. 4. y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.. sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas). De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores. Por supuesto la cerveza rellenó los espacios que todavía quedaban vacíos.. 13. RAZONES POR LAS QUE DIOS NUNCA LLEGARÁ A SER CATEDRÁTICO 1. lo eliminaba del muestreo.Se le conocen pocos colaboradores.Trabaja en tiempos muy cortos. 11. Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia. RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior.. bonita y barata... medios. Monitor: Solo quiere que la vean a ella. Ratón: La arrastrada. Clónica: Buena.. seis dias seguidos a lo sumo.. 9.Si los resultados no le satisfacian. GetRight: Se pasa el día bajándose todo. Placa Base: La clásica mamá controladora. siempre hay sitio para una cerveza. Encarta: Sabe un montón de tonterías. pero ya nadie la quiere. Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho. haciendo que el frasco estuviera ya completamente lleno. Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas. por su aspecto puramente físico. 6. ..Su principal colaborador cayo en desgracia al intentar abrir una linea de trabajo propia.No ha publicado en una revista con comite de revision. Windows 98: Aquella que se pasa todo el día colgada. Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo. Escáner: Se pega pasadas con todos. muy lenta y se calienta muy rápido. intentaba ahogar a la poblacion. Univac: Muy grande.Nunca pidio autorizacion al Comite de Etica para trabajar con sujetos humanos. 10. ¿Para qué quiere más? Palmtop: Chiquita pero eficiente. PhotoShop: La que mejor pinta. 3. 2. TIPOS DE PAREJAS ¿En cuál de estas clasificaciones está su pareja? -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura.Solo tiene una publicacion. Multimedia: Le gusta por todos los.Tal vez creo el mundo. Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones. Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?". Soundblaster: Tiene una voz bonita.. Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior. Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido.verter un vaso de cerveza en él. pero es tan buena. La moraleja de esta historia es: No importa como de llena esté tu vida.Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. DVD: Se ve de película.. Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa. 12. 14. DOS: Todos la usaron algún día.

18.15. No se que piensas tu. ¿que si un país deja que su pueblo sea explotado por compañías de EEUU es un buen país. y eso era una buena razón para invadir otro país. papá. sólo el comunismo cubano es malo. No te preocupes. no importa si tenían esas armas o no. ¿por qué atacamos Irak? Porque tenían armas de destrucción masiva. ¿Porqué? ¿Que hace un cruel dictador para que se invada su país? Por ejemplo torturaba a su pueblo. ¿o no? Eso es debido a que los iraquíes las escondieron muy bien. hijo. 19. como criticar el gobierno. pero yo creo que no tenían ninguna de esas armas que nuestro gobierno decía.Segun parece. Pero los inspectores no las encontraron. probablemente antes de las elecciones del 2. las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar. Saddam Hussein era un dictador cruel. por ejemplo a los críticos del gobierno los encierran en la cárcel y torturan. ¿Porqué tenían que preferir morir en vez de usar las armas para luchar contra nosotros? Es otra cultura.Expulso a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado Las preguntas de los niños Papá. ¿Cual es la diferencia entre China e Iraq? En Iraq mandaba el partido Baath y en China los comunistas. y a menudo las hace en la cumbre de una montaña. ¿De que manera es malo el comunismo cubano? Bueno. ¿Como hacen en China? No vengas ahora comparando China con Iraq. por lo que decidieron morir en decenas de miles antes que defenderse. Mira. ¿Y cuales eran? Incluso si Iraq no tenia armas de destrucción masiva.004 Para que quería Irak todas esas armas de destrucción masiva? Para usarlas en la guerra.Actua con nepotismo. ¿Y por eso los atacamos? Si. China es un amigo comercial. la mayor parte de los estudiandes suspende Sus examenes. Porque los iraquíes las habían escondido. tonto. haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo. O sea.Sus horas de tutoria son poco frecuentes. ¿No me has dicho que el comunismo es malo? No!. las invasiones son mejor que las inspecciones. 17. No lo entiendo. 16. incluso si torturan a su propio pueblo? ¡Correcto! ¿Por qué era torturada la gente en Iraq? Mas que nada por crímenes políticos. La gente que criticaba el gobierno era encerrada en la cárcel y torturada. No tiene porqué haber ninguna lógica en eso. donde millones de habitantes trabajan con sueldos de esclavo para hacer las compañías de EEUU aún mas ricas. ¿No es lo mismo que ocurre en China? Te he dicho que China es diferente. Si tenían esas armas para usarlas en la guerra.Aunque el temario solo tiene diez puntos basicos. Pero después de invadirlos no hemos encontrado ningún arma de destrucción masiva. De todas maneras teníamos buenas razones para invadirlos. ¿Como en Iraq? Exacto! ¿Y como en China? . porqué no las usaron cuando los atacamos? Probablemente porque no querían que nadie supiese que las tenían. algo encontraremos. Esto no parece lógico.

¿El líder de Paquistán no llegó al poder en un golpe de estado? ¿Te refieres a Pervez Musharraf?. . ¿Cual es la diferencia? A mi me parece lo mismo con otro nombre. llamado Osama Bin Laden. ¿Así que si cortaban cabezas y manos por eso era correcto. ¿Que nos hizo Afganistán el 11 de septiembre? El 11 de septiembre fueron secuestrados 4 aviones por 19 hombres. en Arabia Saudita es ropa tradicional que tapa todo el cuerpo. no eran esos del imperio comunista que nombraba Ronald Reagan? Ya no son soviéticos. no.990. ¿Y que tiene que ver Afganistán en esto? Allí se entrenaron esos hombres malos bajo la dirección de los Talibán. ¿Como puede ser Paquistán nuestro amigo si su líder es ilegítimo? Yo no he dicho que Pervez Musharraf sea ilegítimo. sí. Sólo cuando nos ayudó con los Muyahedines contra los soviéticos en los 80. digo. La URSS colapsó en 1. muy malo. ¿Y como hicieron tan buen trabajo? Fácil. lo que lo hace ilegítimo. ¿Los soviéticos?. Era de Arabia Saudita. 15 de ellos era de Arabia Saudí. ¿Lucha contra la droga? Si. También estamos enfadados con los franceses y alemanes. ¿Los soviéticos?. Tres aviones explotaron sobre edificios y mataron a mas de 3.000 personas. A quien pillaban cultivando amapola le cortaban la cabeza y las manos. ¿Quien los entrenaba? Un hombre malo. Cuba.001? Si. pero no nos ayudaron en la invasión de Iraq y estamos enfadados con ellos. los Talibán fueron muy efectivos para evitar que la gente plantase amapolas de opio. ¿No ocurre eso también en Arabia Saudita? No. Me pareció que dijiste que 15 de los 19 secuestradores eran de Arabia Saudita. ¿Son los Talibán esos musulmanes fanáticos que cortan la cabeza y las manos de la gente? Exacto. ¿Que es un golpe de estado? Cuando un general toma el poder con violencia en vez de elecciones como hacemos en EEUU. No compares Afganistán con Arabia Saudita. ahora son capitalistas y les llamamos rusos. Pervez Musharraf es nuestro amigo porque nos ayudó a invadir Afganistán. ¿Porqué invadimos Afganistán? Por lo que nos hicieron el 11 de septiembre. pero no por otros motivos? Correcto. Sí. además oprimían a las mujeres. De todas maneras Saddam Hussein tomó el poder en un golpe de estado. Los saudíes son nuestros amigos. ¿Y si quitásemos esas leyes e hiciésemos comercio con Cuba no los convencería para ser capitalistas? No te hagas el gracioso! No era mi idea! Además tampoco hay libertad de religión en Cuba. ¿Cómo el movimiento Falun-Gong en China? Te he dicho que no digas tonterías de China. pero Paquistán es nuestro amigo. ¿Porqué no es Cuba una amigo comercial? Mira: en los años 60 nuestro gobierno hizo unas leyes que hacían ilegal el comercio mientras no dejasen de ser comunistas y fuesen capitalistas como nosotros. ¿Era de Afganistán? Oh. Además obligaban a las mujeres a llevar velo que tapaba todo el cuerpo.Ya te he dicho que China es un amigo. Creo recordar que un tiempo era nuestro amigo. ¿los rusos? ¿son ahora nuestros amigos? No directamente. pero fue una recompensa por su buen trabajo contra la droga. no. pero se entrenaron en Afganistán. ¿No acabas de decir que si un general toma el poder en un golpe de estado es ilegítimo? Sólo Saddam Hussein. pero malo. Fueron nuestros amigos al dejar de ser soviéticos. ¿No les dio la administración de Bush 43 millonesen mayo del 2.

pun.Compadre.Si tu maldito padre se hubiera puesto un gomita en su punta cuando fifaba a tu madre hoy habria sitio para sentarme.. El cateto se pone a mirar por los cañones y el otro.pun. ¿Pero no era Iraq amigo nuestro en los 80? Sí. y el otro cateto le dice: . Además Dios está de parte de los EEUU. ejem.¿Y esta palanquita pa que servirá? Se dispara la escopeta y el que estaba mirando por los cañones se echa para atras. ¿Por qué? Porque la guerra es buena para la economía. que invadimos Iraq porque George W Bush escuchó voces dentro de su cabeza. .Mira quillo. O sea. asi que intenta que alguien mas joven le cede su sitio. miramos hacia otro lado para mostrarle que era nuestro amigo.. Se pone al lado de un muchacho y empieza a dejarse notar . entonces. Atacamos porque Dios quiere. A eso le contesta la abuela . ¿No fué Saddam el que gaseó a los kurdos? Si. ganan mas dinero. tampoco le hace caso. esto fijo que son unos prismáticos de esos.. pero luchaba contra Irán. Entonces. Se pone a dar golpes en el suelo con el baston. pun. lo que lo hacia en ese momento nuestro amigo. cierra los ojos. ¿si alguien lucha contra un enemigo nuestro se convierte en nuestro amigo? ¡Mas o menos! ¿Y si lucha contra algún amigo se convierte automáticamente en enemigo nuestro? A veces ocurre eso. ponte cómodo y duerme. Era Saddam líder entonces? Si. ¿Rebautizamos siempre la comida de los países que no hacen como queremos? Sólo a los amigos. . No hay ningun sitio para que se siente. Se pone al lado de otro. Nada.. no me mire asi que yo también ma sustao! .ejem. ¡Buenas noches! Buenas noches papá! La abuela en el autobus Entra una viejecita a un autobus lleno de gente.empieza el muchacho. apretando el gatillo. el chico ni caso. a los enemigos los invadimos. EL CAÑON Los dos catetos que se encuentran una escopeta de dos cañones y le dice uno al otro: . así que mejor. así que los que se oponen a la guerra son pecadores. pero nos enfadamos con ellos y rebautizamos las patatas francesas y las tostadas francesas en patatas y tostadas "Freedom". Anda.Los franceses y alemanes también son malos? Bueno. dice: . ¿Por qué eso lo hacia nuestro amigo? Porque Irán era nuestro enemigo. Nada. al fin has comprendido como funciona el mundo. con la cara echa un cristo y los ojos hacia afuera.ejem. comunistas antiEEUU. ¿Comprendes ahora porqué atacamos Iraq? Creo que sí. si empresas estadounidenses venden armas a los dos bandos. De todas maneras..si se pusiera una gomita en la punta del baston no se oirian esos golpes que esta dando..Oiga abuela. ¿verdad? -¡Sí! Pero como supimos que Dios quería que atacásemos Iraq? Mira: Dios le habla a George W Bush y le dice que ha de hacer.. ejem. no malos. . lo que quiere decir que la guerra es buena para los EEUU.. Si!. pero como luchaba contra Irán.

La señora muy tranquila les responde: -En las mañanas. vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de San Sebastián: "Oye. ."Qué es un padre sustituto ?" -preguntó la señora . ."Algunas parejas -dice el galeno."Qué debemos hacer. "pase Usted". pocos días después y por mediación del doctor. de repente. "¡Aiba la hostia! ¿Dónde cojones estará aquí el puto gato y la puta rueda de repuesto?" Mientras mascullaba. ausente el marido de la casa."Gusta tomar algo antes?" -pregunta ella muy inquieta-. sacando tantos peces que produce la admiracion de los pescadores que una semana despues. un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril. otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto". ¿qué haces?" "Mira tú que he pinchado y ha parado uno de Bilbao que me ha dicho que en estos coches de ahora. patxi.La varilla de pescar: Estaba un grupo de pescadores en el lago conversando. El bilbaíno se monta en el coche y se aleja muriéndose de risa. La señora vacila un poco. y en eso llega una señora con su canastita y se pone a pescar. que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe. se para uno de Bilbao que había adelantado: "¡Joder! ¡La hostia! ¡Guiputxi tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?" "¡Aiba la hostia! ¿Y cómo se arregla esto. nota que se ha pinchado un neumático. se contrata a un joven al que se cita para que. . de modo que la mujer quede embarazada por el método tradicional" -explicó el médico-. Se echa a un lado y se baja. Suspiraban los dos por un hijo. . Y los pescadores preguntan: -¿y si esta apuntando para arriba? -No vengo. el de San Sebastián está sopla que sopla al coche. deciden preguntarle como hacía para tener tanto éxito. Mientras.recurren a la inseminación artificial. apunta para la derecha tiro para la dercha y si apunta al izquierda tiro el cordel para la izquierda. EL DE SAN SEBASTIAN Va uno de San Sebastián por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Donosti. doctor?" ."Es un hombre escogido con cuidado. que la señora creía el padre sustituto. se equivocó de domicilio y llegó al de la señora. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos. mira que eres gilipollas: tienes las ventanillas bajadas!" Padres Sustitutos Un señor y su esposa llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia.'Sí' -dice ella con timidez-. pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. El otro se empieza a reír y le dice: "¡Aiba la hostia. antes de venir le levanto las frazadas a mi marido y si su cosa. "¡Aiba la hostia. . con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre."Buenos días" -se presenta-. Y en efecto. pero el marido expone que por su parte no hay inconveniente. pues?" "Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda". que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal". "vengo por lo del niño". Por fin. soplando por el tubo de escape infla la rueda". cuando. pero sin obtener resultado alguno. que hace por una sola vez las funciones del esposo. Sucedió sin embargo. . Entra el fotógrafo.

. dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. Y sacando del portafolio un álbum.. que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada. La funda estaba vacía. ¿sabe usted?.... hasta que le dije que se diera la vuelta y que me dejara a mí hacerlo todo"."Muy bien" -dice el fotógrafo... se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica. . pero si la mamá coopera pueden ser más.. Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado. ¿a qué hora quiere que empecemos?" . ha sido un fallo de envasado. pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo. y después en el jardín". «Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar. . . etc. ."Muy bien -dice la dueña de la casa.en esta ocasión sí que me lucí: lo hice en menos de cinco minutos. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. enfado. en la cama. oía todo aquello.el alcohol no es bueno en mi trabajo. contesta el fotógrafo. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo."Sí" -contesta el fotógrafo. La mala ."Empecemos ahora mismo. un par de disparos y mire los gemelos que me salieron". no sólo mi cojín favorito. . deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. . . Fabricantes de Preservativos Publicado en una columna de "El Mundo". un par aquí."A la hora que Usted diga" -responde ella temblorosa... sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta."es que. ."Puede ser ahí. reposaba. depende". estupefacta. Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene. Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (. Llegué y ¡paf ."Ahora vea estos mellizos -sigue presumiendo el fotógrafo. ¿Señora ?. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero).)."Pues bien señora. A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio. debido a la diferencia de volumen. Tan solo permítame ir a la camioneta a traer mi trípode". del único preservativo que había en casa.."Pues cuántos van a ser?"... le dice: . en la sala... odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente. y vacía.. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo. Tuvieron que ayudarme dos amigos."Con este niño batallé un poco más" -sigue el fotógrafo. se alarma la señora.. paf!. ¡lo hice en un parque público a plena luz del día! ¡Cuánta gente se juntó para verme trabajar!. chicas. poniéndose de pie. y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta.."Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. La señora estaba cada vez mas asustada. le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. responde el hombre. pero también me gustaría en el baño.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas. Mire el retrato de este niño tan bonito. Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo. desesperación. La señora."Ordinariamente son cinco en cada sesión"."porque la mamá era muy nerviosa y me hacía perder la concentración con sus constantes interrupciones. color."No gracias -responde él. . porque la señora era muy exigente y no quedaba satisfecha con nada de lo que yo hacía". lo que quisiera es comenzar cuanto antes". .. porque ni con las dos manos lo puedo sostener con garantías de que se mantenga firme mientras trabajo. ¿Señora? . Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres. Es muy raro que algo así suceda..le parece si vamos a la recámara?"."¿Trípode?" -pregunta espantada la señora.

pero con voz varonil y sacando pecho: ..¿Estás bien? . Rápido vino una de las monitoras.me digo.» La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones. Así al principio mola. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. dame vocabulario para describir semejante maravilla!. Primer Día de Gimnasio Hola a todos. pero os voy a contar partes de mi "actuación". No quiero extenderme mucho. en total. Mientras troto. ¿Dónde coño me meto?.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino.me dice.decía la gente.digo yo. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. DIOS!!!!. No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio. Me dice la monitora que me siente... Subo en la cinta y le doy velocidad.. Me despisto. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha. para que crean que eres así. La digo todo chulo: . etc. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi.Yo creo que se ha cagao . De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo.. mismamente) de su error. El caso es que me toca una para los hombros.. me puse. dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta.Pruuufffff.. . ¿estoy en el cielo?. Ridículo. . Pero yo. . . veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: . Bueno. A ti sería la primera vez. doscientos latigazos. o quizás sí.¡Dios mío. me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí. Mi reacción fue la de un campeón. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor.¿Es la primera vez que montas?.Bueno. .contesto. .contesta ella. Corrí como un gilipollas. te marearás un poco al bajar .Ha sido el empalmao. un ser de 95 Kg.. así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo. lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba. no hice ni una.preguntó. La gente susurrando: . Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. mucha velocidad a la cinta. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos. ¡Piensa en otra cosa! . Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos.. Veinte personas en la sala. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK.. También vomité. pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha. . Lo siguiente era el circuito Keiser.Sí . 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio.suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije. ..Son nuevas y se pegan al suelo . claro . No es plan que te noten empalmado el primer día. La deja una señorita y me toca. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. No la quiero mirar. churri (Eso solo lo pensé). Miro delante y no veo más que turgentes culos.Voy a darla más presión. Intento levantarla y lo consigo. UN PEDO.Si. un no se qué y. Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último.Quiero más ejercicios. en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Veinte minutos en bici era lo primero.. sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Me levanté.

. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza. tu mismo. -Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. digo para el cutis!".con teclado y mouse incorporado. -Cuando te preguntan tu nombre. ¡Lo mejor del gimnasio!. Mientras gozo. -Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail mail" (correos del caracol).conclusión.. sin excepcion. La respuesta es "no hay nuevos mensajes".. Como era fácil intenté lucirme. La miro y la digo: . . Empiezo a relacionar todo: olor. -Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el oceano. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.000 Pts. no dejo de pensar en que he de volver mañana. Y a sus hijos: Metacrawler. Me incorporo de la abdominal. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción.Bueno.com -Cuando se entera de que va a morir la semana proxima.Se nota . han cambiado su color a morado. . ¡Mierda! las duchas son dobles.Es para el culis.". La siguiente era de bíceps. me unto la mano de gel. . Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Continuo con otro aparato. me agarro el pene y . -Alucinas si te suben el sueldo un 1. costilla dislocada y tres distensiones musculares. las oblicuas y las superiores" me indica la zorra esa. pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil.Creo que puedo hacer 200 de cada (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP). WebCrawler y Lycos -Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. Disimulando y silbando me dirijo al baño. tras chocar en un camino de comisa.7% -Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora. Por fin me fui con la cabeza baja.. meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. que he pagado para venir durante todo el año. UNA. :D -Compra un sillon ejecutivo para relax. -Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro. Paso de contaros nada más. Parece fácil. Le corto y le digo que tengo prisa.me dice el médico. usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal -Cuando su coche. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Según ando voy pensando en las 80. "ABDOMINALES". -Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet. Tranquilos. Llego al vestuario. marcas un "0" sin querer para tener línea exterior -Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial -Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links... Dice que haga.. no os quiero aburrir. que es la banda sonora perfecta para "surfear la red".. De camino se me acerca un bombón de tía.. Notaba un olor raro. Asi que chequea de nuevo. su primer acto instintivo es buscar el boton de "back". Y me dice: . Aun así no me quejé. ESTAMOS LLEGANDO AL FUTURO -Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto. chico. pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año -Chequea su correo. Acabo hasta los cojones. Hay gel. -Crees que tu novia tiene un sistema compatible.. . Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. UNA. Me meto en un baño me quito el calzoncillo.contesté. El caso es que paso a la máquina de al lado. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo quince de cada. no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. dices: Helmut_heise@hotmail. Imaginaros mi cara con la mano en la "masa" llena de jabón. pero no puedes imaginarte donde pones el floppy -Cuando llamas desde casa. Resumiré: 2 tirones. miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía todos mis genitales saliéndoseme por la pierna del pantalón corto.Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón. Me meto en la ducha individual. Me seco con papel higiénico y salgo.. sólo me hice una abdominal.. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón.Mentira y podrida.. "Vamos a trabajar las inferiores. me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. atraviesa el guarderil. humedad. como veo que no hay nadie que me pueda ver. me he cagado del esfuerzo de antes. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. supe salir de esta situación también. se me olvidaba que no llevaba calzoncillos. ¡Coño!. ¡He ligao!!!!!!.

-Niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas. -Le dices a una chica que es mas bonita que tu Screensaver -Le envías un mensaje al móvil de tus colegas que están en la barra. -Dice a los taxistas que vive en: http://calle. -Lees libros. dame solo cinco minutos"... cuando usa un procesador de texto. para decirles: "Ahora vengo. y no tiene idea de cuando ocurrio. -Su computadora se colgó. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta. -Ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas.porque nunca te desconectas .47/Piso. -Denomina a sus hijos Eudora.0 -Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes... lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno -Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes -Los salarios de los directivos de tu empresa son más altos que el producto interior bruto de todos los países del Tercer Mundo juntos.. -Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar. y luego revisa su correo electrónico? -Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto. -Empiezas a pensar de la siguiente forma: PROGRAM "Dormir". BEGIN Writeln=3D"¿Tienes sueño?". -Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL -Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte -Sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado. No entiendes algo y dices que estas procesando a 4 bits -No has jugado al solitario con cartas reales en años -No puede llamar a su madre. -¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño.. -Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estas ingresado en el hospital -Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "" para pasar de linea -Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found" -Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos. -Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras.. te bajas y te vuelves a subir -Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin. Readln(sueño_x)...3b/porton_azul. voy al lavabo" y ellos te contestan: "Vale. ¿te pedimos una copa?". y usted ni siquiera tiene empleo.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.. y no tiene idea de donde estan los chicos. pues ellos usan apodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar. No ha podido conectarse a la Red por dos horas.. -Dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene trabajo que hacer". Olvida que año corre. -Se refiere a su edad como 3.-Descubre que no se oye un ruido en la casa. -Intentas entrar tu password en el microondas Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold -La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona -La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa -Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas.del.. -Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles "Te apetece bajar al bar" y ellos te contestan: "Vale. -Enciende su computadora y desconecta a su esposa. -El cartel de bienvenida de tu empresa esta fijado con Velcro -El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil. -Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar si llega nuevo E-Mail. -Ignora el sexo de tres de sus mas intimos amigos. if sueño_x =3D "s" OR "y" then sueño_1:=3Dtrue. -Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape. VAR sueño_x:char.pisotón. -Se refiere a "ir al baño" como "downloading". sueño1:boolean. -Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes. Mozilla y Dotcom. pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina.html -Dices a tu novia/o que está más guapa/o que tu salvapantallas. . -Llevas tu Corriculum Vitae en un disquet en el bolsillo (o CD) -Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en FORTRAN -Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes". ella no tiene modem. -Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear. -Lees un libro y piensas:"SELECCIONO TODO. Empieza a sudar y temblar. -Le preguntas a tu Novia 0... delante de ti.x. -Preguntas a tu fontanero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro. hasta en verano -Esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil. -Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Undo en los comandos del horno -Si no te arranca el coche. -Nunca te encuentras con tono de ocupado cuando llamas a tu proveedor de Internet. if sueño =3D true then bostezo(4 sec).

y ya le hiciste su página web. -Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de Windows. -Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros -Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres. -Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado -Te has sentado en la misma mesa durante nueve años y has trabajado para dos empresas distintas -Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9 -Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista. pero pasas de comprobarlo y lo forwardeas de todas formas -Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii. y vallalas. -Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Donde estara el link "DOWNLOAD NOW"? -Ves la tele y buscas el boton "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del programa -Ves un grupo de pajaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento -Ya ha visitado todos los links de Yahoo. Finalmente. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Encierrate dentro de ella. ahora el exterior esta dentro de la jaula. se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas. pero dice "Se ve mejor con Explorer 3. vuelve a dividirla en dos. y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula. 24 bit.. y lo matamos. podemos ver el desierto como una superficie plana. -Tus facturas de teléfono vienen en una caja. proyecta esta superficie sobre una recta. con el equipo adecuado. -Su conyuge le cuenta que se dejo la barba hace dos meses. por el teléfono -Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja -Tu pareja escaneo su imagen. por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional. -Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si la pantalla estará configurada en 16 colores. Cierrala y sientate a esperar. y esta a medio camino de recorrer los de lycos. METODOS PARA CAZAR UN LEON EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION: Pon una jaula esferica en mitad de la selva. Subes al ascensor. lo vas a traer enfrente del otro -Tienes un perro.asi que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear. tendras al leon encerrado por una valla tan peque¤a como quieras. 16 bit. -Su conyuge cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella..... y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. construyendo una valla por la mitad. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad.. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes. -Tienes un tatuaje el el brazo. y la paseamos por la selva. y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja. y su hijo en el portaequipajes. Haz un inversion con respecto a la jaula. uno detras de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de título de uno. 256 colores.. -Tu ropa interior lleva el logo " Cilindrín Inside " -Tienes dos libros. -Tras un conflicto con tu novia.. Esta curva puede ser recorrida en un . -Toma vacaciones. y la puso como papel tapiz para recordarte que existe.. -Ya en el viaje. pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y una laptop. el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.x". con TODOS los leones.. -Su conyuge sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio. aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos.. permeable a todo excepto a los leones. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos. le dices que deben reinicializar la relación -Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones -Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores -Tu jefe no sabe hacer tu trabajo -Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug In" -Tus amigos y familiares describen tu trabajo como " trabaja con ordenadores o algo así". EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro. -Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja.x o Netscape 4. -Suele besar la home page de su novia.. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula.-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV. Estara indefenso.. y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable. por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.. -Su conyuge instituye una nueva regla: "La computadora no puede venir a la cama".. y tu estas fuera de la jaula. El leon tiene que estar en una de las dos partes..

como una locomotora. De cualquier modo. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. Pasó a supervisar la obra el otro día. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales. Según Alberto. sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar" se lo "reporte" a él. por que el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. ni es asunto mío. CHISTES INFORMATICOS Sabéis quien es la patrona de los informáticos? Santa Tecla ------------------------------------------------------------------------------------------------ . todo estuvo a punto para la demo. que era cuestión de lógica. y no aparece. Gracias a Dios. en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma. de que existen fotocopias de planos. Alberto está consumido por la zozobra. la persona a quien "voy a reportar". Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Los rumores dicen que existieron unos planos. La construcción de este megalito de ladrillo dió comienzo hace cinco años. 12 de Mayo Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas yenmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta. pero algunos no podrán costearselas. el cliente fue comprensivo: esto siempre pasa en las demos. 6 de Febrero En algo más de un mes. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías. Por lo visto. El viejo bloque de pisos. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que. el jefe de obra. pero que no eran de un bloque de pisos. Este oficio mío no es serio. o el arquitecto. La situación es perfecta: tiene el metro a dos pasos y una cefetería enfrente dónde sirven menú del día. la electricidad y el enfoscado de las paredes. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas. Me han llegado rumores. y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda. No me han dicho si es el capataz. los vecinos de la vieja y decadenteestructura nos miran con recelo. y que sólo harían falta modificaciones mínimas. por que el arquitecto es un tal Ignacio. El viento hizo que la pared oeste. El asunto se ha zanjado con un "hale. LLegan los primeros camiones de ladrillos. aunque no son muy dignos de crédito. y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor. se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. Estoy perdiendo la vocación de albañil. Ni sé qué va a ser de esta gente. aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde por que están en el sitio equivocado. 2 de Enero Me han presentado a Alberto. Esa es la definición que me han dado de nuestra metodología. Por suerte. y él está curado de espanto. aunque aún no hay nada que ver. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho. El trabajo sin planos es dificultoso. lleva ya un año al borde de la ruina. lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño.tiempo arbitrariamente pequeño. el que va a sustituir nuestra nueva construcción. y casi le echan por razones deontológicas. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior. dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. hemos cavado medio metro de cimientos Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos. Ya sé que Alberto no es el arquitecto. el aparejador. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática. Así que por dónde él diga. y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua. han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. yo zaca zaca. sino de un polideportivo. He buscado "reportar" en el diccionario. a levantar paredes y luego cada palo que aguante su vela". a ver si puedo cambiar de vida. SI LOS PROGRAMADORES FUERAN ALBAÑILES 1 de Enero Hoy me han llevado al solar por primera vez. y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. por el momento. y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. 23 de Febrero Han transcurrido casi catorce meses.

la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán. menos mal que esta vez no escribí mal 'partes publicas'". el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras. la Biblia dice que Dios separo el orden del caos. pero antes de eso. antes hay que entender lo que es la recursividad. bueno. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario típico ? Un usuario típico quiere comprar un ordenador rápido para pasar menos tiempo con el. Inmediatamente la clase se echa a reír. 0. yo a firmar en el libro de registro.. pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX y detectaron 777. pero no pagara mas. conseguir la llave y todas esas cosas. tu quédate aquí vigilando las diez maletas. un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua. El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano : Si. ------------------------------------------------------------------------------------------------Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador.. 2. nadie nos ha robado ninguna maleta. mira. cuéntalas. -----------------------------------------------------------------------------------------------Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor. -----------------------------------------------------------------------------------------------Un medico. El ingeniero replica : Si. -¿Y las ratas se pusieron enfermas ? -No. Cuando vuelve. ¿Que dices ? ¡Hay diez! No. -----------------------------------------------------------------------------------------------En una clase de introducción al C. SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir. pero sin embargo tenemos nueve. y entonces al profe se le ocurrió decir "Vaya. Su esposa no confía en el para hacer el papeleo del hotel. -----------------------------------------------------------------------------------------------HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. pequeño y barato con el tiempo.. -----------------------------------------------------------------------------------------------La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido. y esta en el hall del hotel con las maletas. esto obviamente requiere cirugía. pero ¿como te crees que Dios creo el caos ? -----------------------------------------------------------------------------------------------Un informático despistado va a una conferencia. mientras que el software se hace mas grande.Para entender lo que es la recursividad. ------------------------------------------------------------------------------------------------ . 1. lento y caro. no lo entiendo. el marido la dice: Oye.567 nuevos errores en Windows. así que le dice: Mira. y lo dejaron encendido durante dos meses. cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . esta fue obviamente una obra de ingeniera. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rápido ? Arrojas el ordenador con mas fuerza.. Empieza el medico : Pues mira.

Pregunta : ¿Es Windows un virus? Respuesta : No. -----------------------------------------------------------------------------------------------Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: Profesor. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuantos Bill Gates hacen falta para poner una bombilla? Ninguno. Windows NO es un Virus. -----------------------------------------------------------------------------------------------Mi ordenador me gana al ajedrez.Los virus agotan rápidamente los recursos de sistema. Erik Loregard señaló: ¨¿Un software que necesita atenciones constantemente o deja de funcionar y muere? Esto es claramente un plagio de nuestra tecnología Windows. luego mira fijamente al estudiante. Windows también lo hace..Los virus de vez en cuando acaban con el disco duro. pero yo le gano boxeando. tal vez Windows es un Virus ¡No! ¡Hay una diferencia !!!! Los virus están muy bien soportados por sus autores. Windows también. ¿Por qué? Porque la deja sin poner y declara la oscuridad como estandar.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa.Manual de FORTRAN para ordenadores XEROX. 3. OK. -----------------------------------------------------------------------------------------------"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a constantes. .Los virus se replican rápidamente. mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: En tu ADN -----------------------------------------------------------------------------------------------Después de un profundo estudio. en caso de que el valor de pi cambiase. El portavoz de Microsoft. hay una conclusión. Uups." Un portavoz de Bandai desmintió la apropiación de propiedad intelectual y declaró que cualquier semejanza con Windows 95 era pura coincidencia. 2. Windows también lo hace. He aquí lo que los virus realizan. y adjuntamos nuestra conclusión básica.. Microsoft alega que la mascota electrónica Tamagotchi infringe su propiedad intelectual.. Windows también lo hace. OK. -----------------------------------------------------------------------------------------------Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora. en vez de referirse a PI como 3. Windows no es un virus. OK.. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras? El segundo no sabe cuando miente... son frecuentemente actualizados y tienden a convertirse en código más sofisticado cuando maduran.¿Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? -9.Los virus ocasionalmente hacen creer al usuario que su sistema es muy lento (ver 2) y el usuario tendrá que comprar nuevo equipo." . encontramos que necesitamos realizar una simple pregunta del sistema operativo Windows.. 1... haciendo el sistema mas lento. fabricantes del Tamagotchi. y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Atención. 4..8 m/s^2 -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ? El Sistema Windows -----------------------------------------------------------------------------------------------Microsoft ha anunciado una demanda de 54 millones de dólares contra Bandai.. Entonces señores... ¿dónde está el error? ¿En qué parte del código? El profesor mira el programa. se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa.

. La puerta ..000 esta a la vuelta de la esquina y en tu curriculum pone que sabes COBOL. El portavoz le explicó que había habido un problema con la programación del temporizador de la cámara criogénica de Jack y no había sido preparada para el año 2000. Michael Jordan. Fue introducido en su cámara criogénica los técnicos ajustaron la fecha en la que despertaría le administraron inyecciones para ralentizar su pulso al mínimo y ya está.. Había trabajado en tareas a corto plazo para compañías prestigiosas.000 años. programadores de Cliente Servidor y desarrolladores de Web le trataran como un dinosaurio tecnológico. viajando por todo el mundo realizando distintos proyectos.. -¿Tiene usted idea de la cantidad de usuarios que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro? EN EL AVION Una noche. el año 10. Lo siguiente que vio Jack fue una enorme y moderna habitación llena de gente excitadísima. Había paz mundial y no había hambre. -Hmmm ¿Y tiene cerebro de usuario? -Sí. a ciento cincuenta dólares el kilo. Trabajaba 70 80 y hasta 90 horas semanales. Lo siguiente que sabría es que se habría despertado en el 2000 después de las fiestas de Año Nuevo y de los problemas informáticos después del día del gran salto. Tras muchos años en los que todos los programadores de UNIX. La tecnología había avanzado hasta tal punto que todo el mundo tenía interfaces de realidad virtual que les permitían ponerse en contacto con cualquier otra persona en el planeta o ver cualquier espectáculo o escuchar música grabada en cualquier lugar. -¿Y tiene de analista? -Sí.. Había llegado a un punto en el que incluso pensar en el año 2000 le ponía casi violento. -¿Qué? ¿Cómo puede costar tanto? -pregunta el caníbal asombrado. Bill Gates. y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta. De repente una pantalla del tamaño de una pared mostró la imagen de un hombre que se parecía mucho a Bill Gates. -¿Y de líder de proyecto? -Ese está a cinco con cincuenta el kilo. Jack estaba consiguiendo por fin algo de respeto. un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto. Era un proceso muy caro y totalmente automatizado. Había cámaras que no se parecían a ninguna que hubiese visto antes y equipamiento que parecía sacado de una película de ciencia ficción.EL PROGRAMADOR DE COBOL Habia un programador de COBOL. Sufrió una crisis porque solo podía pensar en la manera de evitar el año 2000.." EL CANIBAL Un caníbal va a la carnicería a conseguir un cerebro para el almuerzo. Alguien que obviamente era un portavoz del grupo se adelantó.. Se habia convertido en un consultor privado especializado en conversiones del año 2000. el programa espacial había continuado y ya existían colonias en la Luna y en Marte. algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje. cuatro con cincuenta el kilo. pero el portavoz le dijo a Jack que no debía enfadarse. que esta era una época magnifica para vivir. Tenía problemas para dormir y empezó a tener sueños angustiosos respecto al año 2000.. dijo el Primer Ministro. Hizo un trato para congelarse hasta el 15 de Marzo del 2000. y el avión empezó a llenarse de humo. llamado Jack. Jack decidió ponerse en contacto con una compañía especializada en criogenia. Pero varios años de este trabajo apresurado y agotador estaba cobrando su deuda a Jack. En realidad habían pasado más de 7. Le pregunta entonces al que atiende: -¿A cuánto tiene el cerebro de programador? -A tres dólares el kilo. que vivía a finales de los 90.. ¿Eso suena maravilloso! dijo Jack. Le dijo a Jack que no se enfadara. Alguien MUY importante quería hablar con él en ese mismo momento. Era el Primer Ministro de la Tierra. Todos gritaban: ¡No me lo puedo crees! ¡Es un milagro! ¡Esta vivo!. Jack no podía contener su entusiasmo ¿Ya esta preguntó? ¿Ya ha llegado el 2000? ¿Se han terminado todas las fiestas de cambio de milenio y todas las crisis?.. pero ¿Por que esta todo el mundo tan interesado en mí? "Bueno. el Dalai Lama y un hippie. No habría nada mas de lo que preocuparse excepto de seguir con su vida.. Estaba muy excitado. De repente.

Programa de desinstalación automática sin perdida de caché y otros recursos del sistema. ¡Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas! Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó.de la cabina se abrió y salió el piloto. Solo tras la instalación.6. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas. he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida. tales como SUEGRA v.5 y NOCHE_DE_PUB v. aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución. De nuevo. No solamente esto.7. porque ESPOSA v.0 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE v. JUERGA_DE_CERVEZA v.1.2.7 y CUÑADO versión Demo.10. no se pueden ejecutar nunca mas.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN-6. porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1.3.1. sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema. no puedes instalar NOVIA v.0. El mundo necesita hombres inteligentes. El hippie sonrió lentamente y dijo: No te preocupes. ESPOSA v.1. intenta instalar AMANTE-1. el programa de desinstalación de NOVIA v. ya que ESPOSA v. En su instalación..0.1 via proveedor de Internet bajo un nombre anónimo.. Aparentemente.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1. Como consecuencia de esto. se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual.1. continuando con NOVIA v. evita los virus que pueden accidelntalmente ser cargados desde la red. Tu tienes toda la vida por delante. alegando insuficientes recursos del sistema.2.2. No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto. Las buenas son que hay cuatro paracaídas. hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí .0 por encima de NOVIA v.1.Tengo buenas noticias y malas noticias. Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó.0 ésta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey. ANTIVIRUS Para evitar el virus anterior.0. El hombre más inteligente del mundo acaba e saltar con mi mochila. ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. Bill Gates se puso de pie y dijo: Caballeros.3. yo soy el hombre mas inteligente del mundo. Finalmente. Para terminar de empeorar las cosas. El mundo necesita tener grandes atletas. Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.1. incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización.0 no funciona muy bien. Se está encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v.0 sin haber desinstalado previamente ésta. AMANTE v.Yo soy el mejor atleta del mundo. un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v. Coge el paracaídas.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas.1.0 y se encontró con que fue una mala operación.0 es más fácil de desinstalar. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar.0 es además PROCESADORA_DE_NIÑOS. yo caeré con el avión. También evita similares aplicaciones de alquiler. AVISO DE VIRUS ESPOSA v. APLICACIÓN NOVIA-ESPOSA ACTUALIZACIÓN DE NOVIA A ESPOSA El mes pasado.1.1.0): Un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla. A partir de ese momento. dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa.0. Otra solución podría ser correr AMANTE1. Michael Jordan se puso de pie en un instante: Señores -dijo. desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. VERSION SHARE La versión shareware de NOVIA-6.0 instala automáticamente aditamentos no deseados.1. ¡y yo tengo uno de ellos!. los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.1 rehusara instalarse. lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v. calvito. Caballeros -dijo.2. Cogió uno y saltó.0.0 a ESPOSA v.. Otro problema: todas las versiones de NOVIA. el Dalai Lama habló: Hermano.

EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. POR FAVOR... El perro respondió: "Haré todo eso. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. >> Gallegos: Negativo. Se aproximan directo hacia nosotros. >> Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitan de un navío de los Estados Unidos de America. Les habla el A-853. cuidando la casa.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO. Dame los 20 años que rechazó el burro. pero vivir 20 años es demasiado.. Después se jubija y vive 10 años más como perro. Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre.E. Y así lo hizo Dios.. Insistimos. no tendrás inteligencia y vivirás 40 años". OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!! >> . Y así lo hizo Dios.U. Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono. UDS. Y así lo hizo Dios. GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106. desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colision. El mono respondió: "Haré todo eso. los 10 del perro y los 10 del mono". pero vivir 30 años es poco. RECOMENDACIONES ADICIONALES Al elegir la versión de ESPOSA. >> Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITAN RICHARD JAMES HOWARD. SEIS DESTRUCTORES. cargarás bolsas en el lomo. el único ser racional sobre la faz de la Tierra. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años". ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS. También se recomienda configurar el hardware en modo "master" antes de proceder a la instalación. DE LA MARINA DE LOS E. saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas. Dame solo 10 años".. CINCO CRUCEROS. >> Americanos: (ruido de fondo). Se casa y pasa a vivir 20 años como burro. desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisión. Repetimos. El hombre respondió: "Seré el más inteligente de todos los animales. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono. Pero vivir 40 años es demasiado. dominaré el mundo.. Por eso el hombre vive 30 años como hombre. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS.misma sin motivo aparente..0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro. Dame solo 10 años".0 La Versión AMANTE 1. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado. MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICION. El burro respondió: "Haré todo eso.0 debe ser montada en un periférico. No es posible cambiar de modo "slave" a "master" si el programa se encuentra ya en el directorio principal. Dame solo 20 años". AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN. usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales. encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos. NO LES SUGIERO. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICION. Finalmente. saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos. pero vivir 20 años es demasiado. de la casa japonesa NOENTIENDO.. distancia 25 millas nauticas. dominarás el mundo y vivirás 30 años". ¿ES ESTA NUESTRA VIDA? Dios creó al burro y le dijo: "Trabajarás incansablemente de sol a sol. trabajando de sol a sol. EN OCTUBRE. como ves es un problema de hard y no de soft . >> Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente. serás divertido y vivirás 20 años". El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.. es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. versión PLUS. CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA). PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO. por favor. Y así lo hizo Dios.U. Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro. Señor..* que se instalará. CORRECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1. Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3. 16 DE 1997>> Gallegos: (ruido de fondo)... Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Recomendamos que desv¡en su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

whisky. fijate en el sistema nervioso.. de la costa de Galicia. Coge la araña. Empieza el de informatica y dice: -Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. que se va a hacer hostia contra las rocas. en los huesos de la mano. a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva. y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda. escogiendo para ello a un estudiante de informatica. En sucesivas semanas. tios. -Nah.. Le quita una pata. Le quita una pata. EL DETECTOR DE MENTIRAS En el departamento de psicologia de la U. pone a la araña en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña va como puede. ni idea. y la vuelve a pillar. tequila.. va probando coca-cola con vodka.. -No hombre. esto lo hizo un ingeniero civil...!!!! >> Americanos: Silencio?. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola... en lo complejo que es el cerebro. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. . nuestra comida. la vuelve a poner en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña. Nos escoltan nuestro perro.Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Un dia se toma diez cubatas y se emborracha. -Obviamente. el que lo hizo era un ingeniero mecanico.. El científico coge su cuaderno y apunta: Cuando a una araña se la quitan todas las patas se queda ¡¡¡SORDA!!! EL BIOLOGO Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol.A. que es lo unico que tenian todos los experimentos en comun. dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. mosqueada. EL CUERPO HUMANO Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.. -¡Qué vengas coño! Y la araña nada.B. por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. estamos en el faro A-853 Finnisterra. él se pone en la otra y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña toda contenta va. va. Somos dos personas. que no se mueve. la pone en la esquina de una mesa.>> EL EXPERIMENTO Esto es un científico que hace un experimento con una araña. Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola. uno de medicina y otro de letras. más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Le quita la ultima pata. en. en. fijate en las articulaciones. Sigue repitiendo la misma operación hasta que le quedan 2 patas. vuelve a poner la araña en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña ni puto caso. No nos dirigimos a ningun lado ya que les hablamos desde tierra firme. fue un ingeniero electrico. han inventado un detector de mentiras.

. piiiip.Hoguita Tekojo (Medio) 8. puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. EL ÚLTIMO CHINO DE LA GUÍA TELEFONICA Chin pum EL MEJICANO MÁS RICO Pancho-colate EL MINISTRO CHINO SIN CARTERA Me Lan Kitao EL MINISTRO DE AVIACIÓN RUSO Mekay Ploff EL MINISTRO DE HACIENDA JAPONÉS Nikito Nipongo LA MONJA QUE PINTA MEJOR Sor Olla LA MONJA MÁS FUERTE Sor-zenaguer LA MONJA MÁS FRESCA Y SABROSA Sor Bete EL PALETO MÁS FUERTE Conan el del tractor LA SELECCIÓN JAPONESA DE FUTBOL 1.Yotago Tuijitto (Suplente) .. Holmes habló: Guatson.Kommo Tehiede (Medio) 7. nos han robado la tienda de campaña. piiiiiiiiiip SHERLOCK HOLMES Y LA TIENDA DE CAMPAÑA Sherlock Holmes y el Dr.. Astronómicamente.Nojoda Migatta (Suplente) 13.. mira el cielo y dime que ves..Mokko Yamma (Defensa) 6.Y la alarma: Piiiip.? EL CHINO MÁS RÁPIDO Tiuuun. ¿Y eso que te dice? Watson pensó por un minuto. Watson se fueron en un viaje de camping.. Watson contestó: Veo millones y millones de estrellas. Astrológicamente. deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Horas más tarde. Piiiip..Yanomi Lottokes (Delantero) 10.Sukulito Sakayama (Delantero) 12.. Piiiiip.. El de medicina dice: -Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que. piiiiiip. Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: Watson... me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.Tinyek TohoKoky (Defensa) 4..Mipicha Tikabe (Medio) 9. Teológicamente. Cronológicamente..Michaira Sakkudas (Defensa) 3. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. veo que Saturno esta en Leo. intuyo que tendremos un hermoso día mañana. ¿y a usted que le dice? Tras un corto silencio. Y el de letras dice: -Yo pienso Piiip. piiiip.Yokero Tushiko (Defensa) 5. tú eres gilipollas. piiiip. Meteorológicamente..Minabo Tadduro (Portero) 2.Tuhoyo Teatako (Delantero) 11. ¿QUIEN ES . Piiiiiip.

A ver tú. Miguelito. come carne podrida. come carroña. por qué lleva los calzoncillos por fuera? ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis. A ver. ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas? ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz.Tuchiche Takaida (Suplente) 15. la mierda que come.. disfruta una vez al año y se rie como el hombre. con lo lejos que vive. ¿entendiste la clase? Si senorita. Bueno.. entonces por qué las puertas tienen cerraduras? ¿Si nada se pega al teflón. le funcionan los faros? ¿Un esquizofrénico paranoico.14. hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse. la hiena. ¿Acaso vas a ver mejor? El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. hay algo que no entiendo.. Maestra. 365 días al año. ¿de qué cojones se rie? . Luisito. Pedrito. y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada. ¿tenían ombligos? ¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día.Mippiko Tikabe (¡hermano del No. qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? ¿Por qué los kamikaces llevaban casco? ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras. la hiena es un animal que vive en el centro de África. ¿Cómo podemos ahogarnos? Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. si nadie me entiende a mi. La hiena vive lejos. ¿soy un genio? ¿Cuando un coche está circulando.8!)(Suplente) 16. A ver tú. el aire de dentro de las ruedas está girando? ¿Tú crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros? ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? ¿Si fueses a disparar a un mimo. lo poco que folla. más o menos lo has entendido. come carroña. tiene miedo de estar persiguiéndose? LA HIENA La profesora en plena clase: La hiena es un animal que vive en el centro de África. y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? Si estamos compuestos en un 80% de agua.. en África creo. Muy bien.Tunalga Tessuda (Entrenador) Reflexiones Si un gato cae siempre de pie. si está prohibido fumar? Adán y Eva. te haría falta un silenciador? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?. en los anuncios de coches puedes ver coches. como lo pegaron a la sartén? ¿Si Superman es tan listo. Pedrito. hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse.

Esta mañana. Carta del estudiante Erasmus en Helsinki. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio. porque esto es mierda blanca. 10 de Octubre ¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. Parece algodón blanco. en mi vida he visto animal más hijo de puta.Nadie. Creo que me he reconciliado con el mundo. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar..En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios. El cabrón se ha cruzado sin avisar.En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco habrías tenido un modelo mejor. ¡que te crees tú que me lo he cargado!. salvo su creador. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder. Y encima.. lo estoy pasando fatal. Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Ayer por la mañana.Para captar su atención hay que encenderle 2. me encontré con que había nevado por la noche. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación: 5 (X+ 6) = Y + 6 Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 .. Eso sí.. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije. entiende su lógica interna 2.. 20 de Marzo Esto es una mierda.Tiene mucha información pero ninguna imaginación 3. Volveré a escribir. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido. Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres y a otro por hombres. cuando fui a sacar el coche del garaje. ¿Qué digo nieve?. mierda blanca. Parecía sacado de un cuento. he atropellado un puto reno. Bajé del avión y estaba nevando. Problema matematico Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño Será 5 veces menor que ella. ¡La nieve es tan bonita!.SON LOS ORDENADORES MASCULINOS O FEMENINOS? El ser humano siempre se ha preguntado si un ordenador hacia referencia a un objeto de tipo femenino o masculino. y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el genero femenino o masculino del ordenador.. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje. abro la puerta y ¿qué me encuentro?. ¡esto es una pasada!. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones.. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. Luego. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. Hace un par de días que llegué a Helsinki. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección). El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino: 1. que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita. Pregunta: ¿Dónde está el padre? El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años. aquí el termómetro no sube de 0.. El reno. Besos. 3. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino: 1.. de camino a la universidad. me encantaría que estuviéseis aquí.. mamá! Aunque os parezca mentira. ¿no es fantástico?. PD Estoy pensando en suicidarme. Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. ¡Ja ja ja! Está todo helado. 4. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso.Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno 4. Un abrazo a todos.El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal. Tendríais que estar aquí. Esto está precioso. que parece salido de un cuento de Dickens. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto..Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo ÉL es el problema. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. No sabéis las ganas que tengo de volver. pero me he comprado un abrigo fenomenal. Os quiero. aquí hace bastante frío. todo nevado. Entonces: X + 21 = Y Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Estoy hasta los cojones de este sitio.

¿Cómo puede Pulgarcito. ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomó tanta de pequeño. concretamente: ¡¡SE LA ESTÁN TIRANDO! Resultado: ¡¡¡EL PADRE ESTA MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!! Grandes misterios ¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone que saca todas sus bat-cosas?) ¿El mayordomo nunca duerme? ¿El coche de Batman es gasolina o diesel? ¿El traje de Mr Frío va a pilas? ¿son recargables? ¿Qué hay debajo de la bat-cueva? ¿Para ser un bat-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones? ¿Mr Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda? ¿Si batman va en cohe.y Asterix va caminando tan escocido?. Robin y batgirl en moto. ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? . y el Príncipe siempre es valiente?.5X + 30 = X + 27 5X . cómo va el mayordomo? ¿Cómo se llamará la próxima etrega (Alfred & Wilfred)? ¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega? ¿Por qué le cambia tanto la cara de una película para otra? ¿Nunca duerme? ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediteránea? ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?. ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC.OO.. ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?. ¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?. ¿Por qué Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo. los dias de la semana. y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre. ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? ¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye. ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6. en este momento. ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy Principe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos. no hace nada al respecto de ese horario?.. como los sellos del Apocalipsis. ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza? ¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME. sino 7. ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de la renta del Tio Gilito?.. pasa siempre por delante de la misma casa?. Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre. como los 7 pecados capitales. Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones. calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?. lo que es igual a -9 meses.30 4X = -3 X = -3/4 El niño tiene hoy -3/4 de año. como la década prodigiosa. siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?.X = 27 . ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa . como las asignaturas que te van a caer como continues leyendo este articulo? ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?. que no es más grande que un pulgar.

5 o versión más avanzada". es arrastrado por el ímpetu marino. buena cara) * Agua que no has de ingurgitar. Te haces un tatuaje que dice "Este cuerpo puede ser mejor visto con Explorer 5. por si acaso.¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior. que segunda potencia de diez pululando por el espacio. Al salir de tu habitación te das cuenta que tus padres ya no viven allí. Cuando visitas el baño dices que estás "downloading". déjala correr) * Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos. y además rosa? ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el dia en pelotas? ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo. No sabes el sexo de tus amigos porque todos tienen nombres neutrales como apodo. el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?. (Camarón que se duerme. y ahora no hay quien la aguante? ¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? -¿Qué es Don Pinpón? -¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¡¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?! -¿Por qué la abuela de Pedro (Heidi) tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo? Considérate adicto a tu PC si: Te niegas a ir de vacaciones a un lugar que no tenga electricidad ni línea telefónica. engorda el ganado) * Quien a ubérrima conífera se adosa. (El que a buen árbol se arrima. Despiertas a las 4 a. La mayoría de tus amigos tienen una @ en su nombre. Empiezas a poner la cabeza hacia un lado para sonreír. Al ver que no tienes mensajes. permítele que discurra por su cauce. rostro jocundo. óptima umbría le entolda. (Dime con quién andas y te diré quién eres) * A perturbación ciclónica en el seno ambiental. La última persona que conociste estaba en un JPEG . buena sombra le cobija) . La cuenta del teléfono llega a tu casa en una caja. (Al mal tiempo. decides chequear una vez más.m. para ir al baño y decides chequear tu e-mail antes de volver a la cama. se lo lleva la corriente) * Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. que cien volando) * Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia. (Agua que no has de beber. Despiertas cuando en tu sueño aparece una explosión con la palabra "Retrieve" en el medio. (Cría cuervos y te sacarán los ojos) * !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno! (Al ojo del amo. #8>)) Tus lentes tienen la marca quemada de un foro o de una página del Web en ellos. Sientes una sensación de vacío total al apagar tu PC. ( Más vale pájaro en mano. Refranes para gente culta * Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana. anterior al de Felipe? ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros. ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa. Tus sueños eróticos están enmarcados por una ventana que tiene la inscripción "(Ocupado/a)".

pero nunca he visto un funeral como este. .Mi suegra. Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana. en el primer ataúd está mi esposa. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: Señor. (El que nace barrigón..El primero volvió a preguntar. . seré yo. (Barriga llena. . no se le aquilatan las piezas dentales. (No está el horno para bollos) * El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado.Bueno..Esta noche uno de vosotros me va a traicionar. darle prisa) * No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles. cuando vio una procesión funeral muy inusual acercandose al cementerio. que se encontraba en las proximidades. un sandwich y un café. Quién está en el segundo ataúd? -El hombre volvió a responder.Bueno. Detrás de El caminaban unos 200 hombres en una sola fila.Seré yo maestro. (No hay mal.Señor. puedo pedirle prestado el perro? . no logrará reducir su contenida visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.Mi perro la atacó y la mató. . . será barrigón aunque que lo fajen) * Cavidad gástrica satisfecha. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.. Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.Qué le pasó a ella? . corazón contento) El Funeral.* A equino objeto de un obsequio. Dice San Pedro: .Pongase a la cola – LA CENA Estan en la última cena y dice Jesus: . HIJO PUTA.De quién es este funeral?" El hombre respondió . (Al mal paso. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. . Y esto que dice Judas: . sé que este es un muy mal momento para molestarle.. (A caballo dado. seré yo. que por bien no venga) * La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. Dice San Juan: -Seré yo señor seré yo. .Seré yo señor seré yo.replicó el primero El hombre respondió . (Ojos que no ven. no se le mira colmillo) * El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. corazón que no siente) * Al andar maltrecho implicarle premura..Tu no serás. (Las penas con pan son menos * No existe adversidad que por sinecura no se trueque..Seré yo. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. musculo cardiaca eufórico. Y dice Jesus: . (La cabra tira pal monte) * Las exequias con candel son más tolerables.Tu no serás.

No seas borde y no te quejes si sus avatares ocupan un 55% de tu pantalla. haber" . eres un borde..Los estados son total y absolutamente invisibles. . pues te llamarán borde. como: "fotomia. tú responde correctamente que bien y ni se te ocurra sugerir ni de buenas siquiera que no te pregunten cosas típicas. en caso contrario eres un borde. coma.Para que te entiendan algo. eres un borde. ..Nunca des por hecho que se sobreentiende algo si no eres explícito en tus … . Ah. ni sugerirle que se ponga en dicho estado.artista.Cuando no tengas nada que hablar pero ellos insistan en que hables algo. escribe siempre qué es. le hagas dos preguntas seguidas.Si ellos confunden lo que dices porque no saben leer no pasa nada. Has de adivinar si las cosas que te dicen las están preguntando o afirmando.. o "cuéntame algo".Si saltándose a la tolera tu estado. ay". o "A ver. te meten en una de esas conversaciones masivas de gente y cierras.. "qué te cuentas".Ley fundamental. . ya que sólo contestarán a la última.mp3" . pues ellos siempre te preguntarán: "¿Qué me envías?" . . Y ni se te ocurra recordarle que no aparece en No disponible. no surtirán efecto alguno en sus actuaciones. Olvídate.. punto. tales como: "Oye pues he visto (hacía tiempo que no lo veía) a Pepito esta mañana" Pues en la mayoría de los casos son incapaces de leer los paréntesis como un simple inciso y seguir leyendo el texto sin perder el hilo del mismo y entenderlo. de lo que ellos quieran.El hecho de que te pongas en el estado: "No disponible. o sí.. . exclamación. pues serías un borde. etc. LL y (si va después de Q) U " se escriben en sus frases de forma totalmente aleatoria. paréntesis y cualquier signo de puntuación. . ¿Qué? QUE me voy a comprar una bolsa de pipas. has de incluir siempre un "que" por delante: Me voy a comprar una bolsa de pipas.Cuando ellos entren y digan "qué tal". que qué callado estás. comillas. Ausente. ya que sus teclados carecen de signos de interrogación.Reglas del MSN .Es de bordes intentar diferenciar cuando ellos quieren decir "Ahí. pues serías un borde. limítate a ocultarlos sin decir ni "muuu" . por alguna misteriosa razón eliminan la primera pregunta y no se vuelve a saber más de ella. serás un borde si se te ocurre sugerirles que escriban todo seguido en lugar (Intro) de escribir así (Intro) que al final (Intro) la conversacin (Intro) se hace pesada . aún habiéndole contado qué tal va tu vida el día anterior o hace menos de unas horas. . .Vete acostumbrando a no leer ninguna frase completa en el mismo párrafo... . . te dirán que les están insultando y llamando bobos y serás un borde.No te sorprendas si al decir algo a alguien que aparece en línea te contesta que no puede hablar.Si les envías un archivo en el que pone algo tan complicado de adivinar qué es.Si lees una cosa tal que así: "que me dijo pues no lo se la verdad no se porque yo lo no se de verdad" olvídate de intentar encontrar un sentido lógico. V. (sólo lo puedo achacar a una limitación de memoria. no insitas. su teclado carece de cualquier tecla situada a la derecha de la "M" . las letras: "H. lo harán como si no tuvieses estado alguno.Si por su incapacidad de no hacer pausas en las comas y de no mezclar las frases. " no quiere decir que cuando llegues no te encuentres un mensaje así: • Contacto MSN idiota dice: Ey q tal. Salí a comer . si te quieren hablar. que sólo les deja recordar lo último leído) . Eo. ni se te ocurra decirles que estás ocupado pues te dirán que qué borde eres.No te pases a la hora de escribir pequeños comentarios o incisos entre paréntesis en medio de tus frases.jpg" o "cancion de este. no contestas xo q pasa q ya no qieres ablar comigo valetio vale ya no te ablo mas nunca . Y. pero si tú les preguntas "¿qué dices"? porque no has entendido nada de su frase sin comas ni signos de puntuación alguno. confunden algo o no se entenderán de nada.. B. hay. no intentes explicarles que han malentendido algo. etc. no te sorprendas ni intentes encontrarle explicación.Jamás!! ..

Y Satanás hizo el helado. ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!! . hagas lo que hagas. y todo tipo de vegetales. Convocados por el tribunal competente. un arquitecto y un ingeniero.Si te dicen algo y les dices que ahora no puedes. Y creó Dios las zapatillas deportivas.." Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. está prohibido sorprenderte al leer un: "vale hijo. y se dedican a averiguar cual sería la profesión de Dios.000 dólares. Y la Mujer engordó. si este tuviese que encontrar trabajo. o al menos lo intentaria LA CREACION Tomad y leed todos de el.. y en eso andamos ELL GENERAL JUBILADO Cierto día. Y el Hombre aumentó de peso. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. eres un borde antipático.. Llegado el turno al tercero. y las unidades coronarias. una gran funcionalidad. un maravilloso ordenador analogico. se le adjudica una pensión de 205. capaz de realizar miles de operaciones por segundo. coliflores. Tras la medida. El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. El arquitecto argumenta que Dios sería de su misma profesion. Y Dios dijo: "Haya yogurt.. porque me parece muy bueno!! Y Dios pobló la tierra con espinacas. Y dijo Dios. Y el Hombre engordó. y el Hombre decidió correr. que les servirán de alimento. este general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos. se le adjudica una pensión de 183. se les propuso. Y la Mujer engordó. para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. una pensión de 100. Y Satanás creó a McDonald's. y su colesterol malo se fue por las nubes. pues ya no digo nada" . Y Satanás concibió la televisión por satélite. y el aceite de oliva.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran. Esta opción suscitó . como contrapartida. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas.Punto final. la Seguridad Social. cortezas. al fin y al cabo el ser humano es una maravilla arquitectonica. brócolis. chorizo y una cerveza. Y McDonald's creó el Big Mac.. Y Satanás creó. con una capacidad de memoria tremenda. Y creó Dios las ensaladas. El ingeniero se queda pensando y dice: . " Y entonces creó el cateterismo y a cirugía cardiovascular. con una estructura interior de huesos.. aferrado al mando distancia. Y el Hombre engordó.. los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El informatico dice que Dios seria informatico. etc. Y Satanás creó el chocolate.. para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre". para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. Y agregó el mando a distancia. Y el Hombre. DIOS SERIA… Se juntan un informatico.. etc.. palitos salados. Efectuada la medida por el asistente. el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años.000 dólares. solo hay que ver el cerebro con el que ha dotado al hombre. comió los aperitivos. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".. o que eso que dicen está mal o algo. Y vio Satanás que estaba bien. El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados.Yo creo que Dios seria ingeniero. unas proporciones adecuadas. para perder los kilos de más. Y vio que estaba bien. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. que eran abundantes en colesterol.

a medianoche. me encontré con Pedro... entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. Cuando llegué. Y guiñándole un ojo. así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póquer toda la noche. Antes de desenmascararse. tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. ?Cómo es su señora? . ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación. decidió ir a la fiesta.. claro. leyendo y le preguntó. sin dolor. Guillermo y otros muchachos. el tribunal intenta disuadirlo. El hombre la litera de arriba. mi vida. El protestó...perdóneme Usted. ¿por qué no bajás a buscártela vos?. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta? La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta. responde: -En Vietnam. ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto. Como era temprano. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba. la inferior. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre. yo también! Estoy ya desesperado. La mujer. dijo él. que estamos casados. A medianoche. por Dios. ¿Cómo te fue? -Bueno. y ella la aceptó. y le dijo al marido que se fuera solo.gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal..!. fue a su casa.. exclama: -Pero ¿dónde diablos están los testículos? A lo que el general. Como el marido no sabía cuál era su disfraz. En un momento. el hombre despierta a la mujer y le dice: -Lamento molestarte pero tengo un frío tremendo. es falso. que no había necesidad de que él se quedara en la casa. total.. él le susurró una proposición en el oído. Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos. preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren. ¡era su marido!. en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre? Respuesta del Acusado : -No.. se quitó el disfraz y se metió en la cama. ambos ocupan su respectiva cucheta. Cuando él entró.. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz! EL ACUSADO En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante... es que busco a mi señora.. En un gesto de buena voluntad. con gesto impasible y ojos entornados. conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil.... ella se escabulló. hagamos de cuenta... . ¿Bailaste mucho? le pregunta la mujer. ella estaba sentada en la cama. cuando está comenzando a medir. sólo por esta noche. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio. pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta. El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y. lo de siempre. después de dormir una hora. pero a ella le dolía muchísimo la cabeza.. se decide por atender su voluntad. Salieron. en toda su puta familia. exclama entusiasmado: -Pero claro. La mujer. A lo que él contesta: -Ni una sola pieza. le dice: -Tengo una idea mejor. El hombre sin poder creer en su buena suerte. pedazo de pelotudo. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.. se despertó bien.! -Entonces. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera.?" EN EL TREN Un hombre y una mujer que no se conocían.Bueno tal vez le pueda ayudar.. EN EL SUPER Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra: . pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama. LA FIESTA DE DISFRACES Una pareja de casados está invitada a una fiesta de disfraces. -¡Qué coincidencia.

comida y la mitad de la farmacia! . .eso fue exactamente lo que dijiste. mamita: voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca".Es alta. según recuerdo te dije: "Ohhhh. . NOCHE DE BODAS Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos. el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan. Entonces la mujer grita: .No.dice ella .dentista?.?Y la suya? Olvídese de la mía."¡Vaya!".dice el marido . Luego de su noche de bodas. 15 años después. . .¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche? . ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: . Ahora.Pues sí. ¿qué le ofrezco? Y Hermenegilda le contesta: . contesta Bush. ."¿Un.Hermenegilda."Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista".Sí amor.A ver dímelo. La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó:4 VECES AL DIA. ocurrida años atrás. un culo precioso. su hija mayor la llamó para decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS". Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida leyó: VIVE LA VIDA... Le saca uno talla 44. en fin. AMBAS VIAS. Un día entra un hombre y pide un condón.¡Casa . contesta el invitado.Cariño ..Así es . Una de las mujeres le saca uno talla 42."¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes". 7 DÍAS A LA SEMANA. creo que todavía es pequeño.es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel. Saca y saca. dice Bush. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: . es pequeño."Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial".dice la mujer -¿recuerdas esto? .. pechos firmes. pero el hombre dice que no. piernas bien torneadas. lo recuerdo . de pelo castaño claro. vamos a buscar la suya. . .No. TERCERA GURRA MUNDIAL George W.. y la última talla que le queda es un 50.Bueno. dice el hombre. muybonita.. .dice él. KING SIZE. . Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. Por último se casó su hija menor y ésta la llamó una semana después de la boda y casi sin voz le susurró: "BRITISH AIRWAYS".. sí lo recuerdo . Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. CONJUNTO DE LENCERIA La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas.Así es -dice ella riendo . que es pequeño.. .."Misión cumplida". LA TALLA 52 Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme? El tipo la mira de arriba a abajo y le dice: ."¿Y cuálesson esos planes?" .

DIFERENCIA ENTRE POTENCIALMENTE Y REALMENTE -Papá!.¡Oh.LA FIESTA Invitan a una chica a una fiesta. mocoso!!! DOS NOTICIAS Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. En la fiesta..... la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello. que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre.Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle. es muy fácil.. poco a poco. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más. . en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente". Jaimito se gira y le grita a la señora: . Y el niño obedece: -Mamá. uno de lo chicos empezó a bailar con ella y. tú le preguntas: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? Y eso lo va a asustar.. tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala.. Siendo muy guapa.si vives tres calles más abajo. ¿A qué no? -dice el amigo. ¿Cuál quiere primero? . Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa : ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??. Ella le preguntó: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".. que sí. Un poco después. LAS BRAGAS Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle.. a besarla y cariciarla. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole. . otro chico la invitó a dar un paseo y.El chico inventó una excusa y desapareció. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!". cielos! ¿Y la buena? . Su mamá le dijo: "No te preocupes. le pones Macgiver.papá!. pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. después de unos minutos. él se sacó el condón lleno.Con eso. señalando la ropa colgada: ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre? Pero qué dices. . el chico se fue a otro lado. los hombros. cuando ven a una señora colgando la ropa.empezó a besarla y ella le preguntó: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??. ella estaba un poco nerviosa respecto a quétenía que hacer si algún chico quería propasarse. y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé. -Bueno. Más tarde. se fue a la fiesta. volvió a preguntar ella.Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo. Y le dice Jaimito a su amigo. Que sí.. Cuando terminó.Señor....Dígame primero la mala.¡¡¡De tu puta madre. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? .. -dice el otro.¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas? .. le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí... responde Jaimito..

la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil" . pero demos gracias que no decidio fabricar condones.Oye esto no es lo que me has enseñado ??? Y el diablo le contesta: . -que no! -dice el matematico.este es el infierno normal volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice: . ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares -Claro que sí! -Papá!. un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas. Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta. Van tres amigos en un coche (un fisico... si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor.... papa!.....Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows XP A lo que el programador contesta: .Pues no se cual elegir... y acercandose a un rascacielos de oficinas.Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas -y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informaticoCual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ??? El ultimo no sabe cuando miente. también dijo que sí!.-Por supuesto! -Papá!... el programador le dice al diablo: .. cual eliges ??? El programador sin pensarlo le dice al diablo: .. -Bueno. pulse una tecla para continuar Un programador de Microsoft que muere. -María!. escribe en un papel ¿donde estoy?.Que esperabas si era la Versión DEMO ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno. dijo que si!. es un problema de Hardware. un matematico y un informatico)y se le para el coche: dice el conductor que era el fisico: -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje. potencialmente tenemos dos millones de dólares.Este es el infierno de Windows XP.papá!. y allí el diablo le pregunta: . -¿Ves?.Al de Windows XP.... moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador.. pero realmente sólo tenemos un par de putas. por supuesto Y el diablo. y lógicamente va al infierno. sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft.. porque no me los enseñas ??? El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice: . ahora pregúntale a tu hermana. CHISTES INFORMATICOS (II) Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus? Que el virus es gratis. Estan hablando 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon.. Quien dice que windowsXP no sirve para nada? ¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa! ¿Que le dice un servidor de red a un portatil? ¡Tan chiquito y ya "com-putas"! Dentro de Windows: Error 005606: imposible detectar teclado.

Pero nunca los dos a la vez. como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos 4. 5. salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa 3. si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo 3. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un . lo demás son mariconadas LEY DE LOS COLEGAS 1. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro. violeta. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa. Un amigo no va borracho. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez. pistacho. el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo 2. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre. jamás un vicio 3. Un hombre nunca bebe demasiado 2. Es una cabronada 4. celeste. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league. El sabe lo que hace 6. crema. fucsia. melón 6.. Tú no has visto nada 5. estas libre de toda responsabilidad. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad. Nunca LEY DEL SEXO 1. Un colega tiene estilo 2. cartas. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca 2. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado 2. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos. si el te mira y te manda a tomar por culo. No existen los siguientes colores: Lila. salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS 1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación 4. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés LEY DEL ALCOHOL 1... fútbol. Lleva un puntillo 3. En una ducha comunitaria. dardos. 5. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas. La masturbación es un entrenamiento.LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES LEY DE LA INDUMENTARIA 1. A todos nos mide lo mismo 6. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega 3. No se baila. es que le han dado garrafón 4. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar 4. nunca se mirará el miembro de otro 7. lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente 8. pero nunca sobre cosas serias. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip.

la silicona la escupo. (Mónica Lewinski) Hasta mañana si yo quiero. Cualquier otro comentario sobra 2. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda 4. (Michael Jackson) Convencer a la Reina me costó un huevo. (El increíble Hulk) Tengo un nudo en la garganta. (Un globo) Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. (Stevie Wonder) Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (La funeraria) Anoche me echaron un polvo que casi me mata. salvo que te cases con ellas. sí a los porrazos!. son los alfileres. Si hay poca. se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. La pareja de un colega es sagrada. (Un jugador de fútbol) Yo tengo un pasado muy negro. el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío" 2. sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. (El hijo de Pamela Anderson) Mi novia es una perra. Seguramente el nunca te regalo nada a ti. (Jack el Destripador) Mi esposa tiene un buen físico. (Un ahorcado) Si hay algo que me revienta. (El Príncipe Felipe) ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo) Si su suegra es una joya. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo 3. peor sería ser negro. 5. Una mujer nunca es encantadora. (Adán) . ¿Quien dijo? Abajo las drogas! (Los del sótano) Vayamos al grano (Un dermatólogo) Vayamos por partes. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando 2. que le den a los sobacos por el culo LEY DE LOS REGALOS 1. (Un ciego) La leche me la tomo. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas. (Una cucaracha) No veo la hora de irme. (Dios) Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Cristóbal Colón) Mi padre es un viejo verde. debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino LEY DE LA HIGIENE 1. (Carlos Distinto) Me encanta firmar autógrafos en pelotas. o esta buena o no esta buena. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas 3. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. eso con consentimiento del colega 4. Para el resto de tu vida. (El Jorobado de NotreDame) Ser ciego no es nada. (Un caníbal) Los reyes son los padres. (El sostén) Se me fue la mano (Mazinger Z) La humanidad me gusta cada día más. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela. (Las putas) !No a los golpes.macho de cualquier especie LEY DE LAS MUJERES 1. (Bob Marley) !No más derramamiento de sangre! (Tampax) Nunca pude estudiar derecho. No se plancha. (Pluto) Eres la única mujer de mi vida!. Cuando te la chupan mientras conduces. (Albert Einstein) Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. aquí le tenemos el estuche.

¿Hay cajeros automáticos en Australia? En caso afirmativo. Sí. Ven desnuda.¿De qué se murió tu último esclavo? ____________________________________________ 6.P. R.. ____________________________________________ 11.¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca). Pero llévate un montón de agua. ahí van: 1. ____________________________________________ 2. En fin.Preguntas sobre Australia Preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana. olvídalo. ____________________________________________ 9.En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente. Mira..Si..¿Celebran la Navidad en Australia?... justo despues de las carreras de hipopótamos.Así que es verdad lo que se dice de las suecas.. R. R. R. R. (Una francesa).Depende de cuanto alcohol ingieras. Townsville.P.. R... R.. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren? (Una sueca). pero no la de antes). Ven desnuda.¿Se puede llevar perfume a Australia?..¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos? (Un británico)..P.. pero solo en Navidad.Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney.P. ____________________________________________ 5. R. (Un frances).P. Efectivamente. R. ____________________________________________ 12.. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay. R. ____________________________________________ 7.Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney. ____________________________________________ 4. Cairns.¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina?.No.Claro que si! Solo son tres mil millas.Si. (Un soldado retirado estadounidense). claro.. . Olvídalo.A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triangulo que esta debajo de Europa. ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane.P. (Una estadounidense.¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como creceran las plantas. R. los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross.¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?.¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia? (Una estadounidense).. las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross.¿Me pueden ayudar?. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros! ____________________________________________ 8.. R. (Un britanico).. y obviamente las ha dado un australiano.P.¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense). (Una italiana).P. ____________________________________________ 10. en las discotecas y bares gay.¿Para qué?.Si. Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).. NOSOTROS NO apestamos.P.. ____________________________________________ 3.P. pero seguirás teniendo que pagarla por horas.AUS-TRI-A es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que.P.P.

siendo conductor y tomador del seguro. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías. uno por cada sentido. con marcas discontinuas en el pavimento. ¿qué hace?. atropello al mayor número de peatones posible. . 1. Posteriormente.?. ¿Cómo actuaría. un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. b) Digo "banzai". Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario. de menos de 1. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol. b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz. 4. a) Detengo el vehículo en el arcén. c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. paro y le digo: "sube que te monto". c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios. c) Sí.A. salgo de él y me echo a llorar. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla. b) Para hacer huevos fritos. ¿Para qué sirve el acelerador? a) Para frenar. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo.500 Kg de P. c) Contarle el chiste de la vaca. cómo sufrían.M. c) Hace bonito. 6. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles.Test de conducir para alumnos avanzados. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces.500 Kg de P. 3. ¿qué haría? a) Me voy así como el que no quiere la cosa. ¿Qué hace? a) Testamento. 7. 5. observa a una persona haciendo auto-stop. un agente le ordena detener su vehículo. le sacudo con una barra de acero. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves. de más de 3. c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. b) A la que paso. le abro la cabeza con una llave inglesa. abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. de anchura. ¿qué derechos tiene? a) Tomar otro postre y pedir la cuenta. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? a) Mayormente creo que no. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto. Circulando. b) Para pisarlo. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. pero transitable. Pobrecitos. 9. c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. perseguidos por una nave alienígena de 3. ¿Cómo actuaría? a) Si está bueno/a.A. c) No. b) Vomitar al agente en la cara. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda. 2. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. b) Ya que voy a morir. a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. 8.M. b) Les meo en las heridas. ¿Qué hará? a) Llamo a Mulder y Scully. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h. en condiciones climatológicas adversas.5 m.

. ¿Qué hace?. 17. Circulando por una carretera de 6. Circulando por población. ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo. más o menos. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? a) Sí. c) Sin H. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida. b) Depende de lo grande que sea el maletero. ¿Cuál sería la conducta más prudente? a) Hacerse unas trencitas en el pelo.5 metros de ancho y sin arcén. . ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?. atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería.501 kg de P. c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3. 11. c) Siempre. b) Perdone. b) Pararse en la zona de reposo más próxima. 18. a) ¿Cuál? b) ¿Eh? c) ¿¿¿Pero cuál??? 16.. b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?. 13.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? a) ¿Me puede repetir la pregunta?. en cualquier caso. 14. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?. c) Yo tampoco fumo. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales. c) ¡¿25. ¿Qué significa esta señal?. a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre. si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h? a) Como así. o se debe detener para ello?.M. b) También. c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces.10. se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. pero sin cerrar los ojos. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede. Circulando por una autopista. tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula. 19. ¿cuál es la velocidad máxima permitida? a) ¿Hay radares?. a) Yo no fumo. patria queriiiidaaaaa). usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. c) Me subo a la acera. b) Lo mismo. b) Asturiaaass. 15. se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría. y me olvido la distancia de seguridad. c) Ésta me la sé. a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado. 12. ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. por ponerme en esta situación tan peliaguda. b) Le adelanto. ¿Cómo debe actuar? a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso.

b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa. y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. c) ¿¿¿Pero cuál. c) Tu padre. a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar. ¿cómo debe actuar?. no "rudea". ahora sí. lo ignoro. 28.. b) ¡La virgen! Vaya tomate. ¿Quién tiene preferencia?. si está en verde. un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido. 20.b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa. b) Las pulgas de los asientos. y le pide que le muestre la documentación del vehículo.. c) Acelero y salgo de allí cagando leches. a) ¿Otra vez con el cachondeo? b) Lo mismo que la de antes: ni idea. a) Pues no lo sé. c) Si el semáforo está en ámbar. b) Más. a) Yo. c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no". o menos. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?. en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha.. c) No nos podría hacer un dibujito. y cobrar el seguro. c) Detengo el coche. b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado. hombre! No te jode. hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme. b) ¡Sí. tu puta madre.. bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas? a) Ahora sí. ¿Qué significa esta señal? a) Tu padre. siempre yo.. c) Meterme otra rayita. a) A mi suegra. joder??? 26. no. 29... y las cucarachas de las alfombrillas. a) ¡Maricón el último! b) Yo sobre política no opino. b) Sí. y todos tus muertos en vinagreta. ahora no. también lo ignoro. c) Se dice "rueda"... lo ignoro. ¿verdad? 21. ahora no.. ¿eh? 23. 24. estooo. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza. . y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche. y si está en rojo. Circulando por una carretera comarcal. 25. ¿Qué significa esta señal?. c) Mire que le denuncio a los ecologistas. ¿qué deberá hacer?. o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"? 27. a) Siete. ¿Qué le entrega usted? a) Un billete de 100€ en un sobrecito discreto.. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda. yo tampoco lo sé. 22..

siempre y cuando sea tuerto de ese ojo. ¿no? 37.. b) Ninguna. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? a) María. usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. c) Las dos respuestas son correctas. con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando. usted nota que le empieza a vencer el sueño. ¿botiquín dice? 38. ¿cómo reacciona? a) Cierro los ojos y echo una cabezadita. b) Si la autopista es para tractores. mucha maría. sí. 32.. En un cruce dentro de un casco urbano. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago. Es decir: 3. o es la otra? c) Suponiendo que no venga nadie. b) Hago como que sí. osea.. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros. 34. a) ¿Dos cubiteras llenas? b) Pi. a la vez que otro interior. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda. b) ¿La izquierda es la del reloj.. ¿qué luces es necesario encender? a) Todas. Conduciendo de noche.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente. y sigo. b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable. me importa un pito la pregunta. b) No. 35. juro que no lo sé. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? a) Así como rosita claro.141592. no lo sé. pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén. ¿es cerrado o es de los de visera? c) ¿Me lo dices o me lo cuentas? 36. usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso? a) Ni de coña. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda. ¿Qué significan? a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez. c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista? 39. 31. c) No lo sé. ¡Pero no me lo pregunte más! 30. b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. c) Me trinco cinco orujos para despejarme. b) El casco ese. pero no sé porqué.b) Me está usted empezando a hinchar las narices. c) Sí.. 33.. c) No. con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? a) No. ¿Puede un tractor circular por una autopista? a) Siempre que no le vea nadie. c) Ésta es una pregunta con trampa. . c) No me joda hombre.

cornudo. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche. * Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua. * Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos. ¿habéis visto alguno de Titanic? * Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento. . con capa negra. ¿Puede pilotar un X. * Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa. StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante. * Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde. si un niño ve StarWars se abre al conocimiento. porque no saben lo que dicen. * Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta. * Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!. vestido de smoking. * El Titanic es rápido. pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más rápido. Star Wars es "igualitaria" porque muestra a Anfibios con ojos saltones como almirantes. Leonardo Di Caprio puede bailar.. comparemos: * El Titanic es grande. * Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático. * Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia. *Sí. Y a pesar de todo lo anterior. * Los borrachos intergalacticos están más pedo y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase. * Titanic duró casi cuatro horas. además. cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas. otros dicen que "Star Wars". * "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs) * Han Solo es congelado en carbonita. * Leia es princesa. que por un pringao medio rico. pero. c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad. Señor. Perdónales. Bien. * Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas. armado con sable láser y en nave. * Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo. cepillársela. pero quién se hubiera esperado: "Luke.hubiera usado la Fuerza para abrirlas. * En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. aun existen capullos/as descerebrados/as que se atreven a afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo". Rose es una pobre mujer y además puta. La mejor pelicula del siglo. senadora. porque usted es un pedazo hijo de puta.. que pretende. viajando a menos de 50 km/hora. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde.. luchadora por la libertad y una potencial Jedi. En Star Wars sobran cápsulas de escape. armado con una pistolita de mierda y a pata. ¿TITANIC O STARWARS? Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt. b) Suspenderé otra vez. YO SOY TU PADRE". c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles? 40. pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande. sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par. se hubiera escondido en él.b) Macho... o mejor.Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva? * Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. convertido en adorno y rescatado.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo.D. HEIDI ERA PUNKARRA Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello. Por supuesto. Así pues. Termodinámica del infierno Un profesor de Termodinámica un poco cachondo había preparado un examen para sus alumnos. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura". La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. 2.. sin embargo. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón". 6. irás al Infierno. para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes. el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Este tenía una sola pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo. y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: "El Infierno es exotérmico" P. 1. Así.si no eres miembro de ella. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego". ya no sale nunca más. una vez que un alma ha entrado en el Infierno.Excusas por si te quedas dormido Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo: 10. Algunas de estas religiones afirman que. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que. necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. ". entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele. Un estudiante. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas". "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto". por los siglos de los siglos.respondió lo siguiente: Primero. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno. podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil. necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. 9. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".: el alumno obtuvo Matrícula. Esto nos da dos posibilidades: 1. "La máquina de café esta rota". 5. 8. 4. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada". Opino que podemos asumir sin ninguna duda que. no hay frecuencia de salida. ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo". Amén".. entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente. 2. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?". si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas. Así pues. 3. Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas. 7. .

Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada. presione el 3. básicamente. Contestador automático del Instituto de Salud Mental GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL. mientras que su Abuelito es. El aire huele raro."Si usted es obsesivo-compulsivo. 2. Hachís). aún siendo evidente el origen de este hedor. lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental. presione repetidamente el número 1". CONCLUSIONES: 1. nosotros ya sabemos quién es usted. En efecto. dime tú. . Heidi es un personaje supuestamente joven.Analicemos esta bonita melodía: 'Abuelito. quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor. 'Dime porqué huele el aire así' Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. debido a su estado. o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva. refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada. hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones. puede implicar. Manifiesta su dependencia de otro personaje. así como sus reflejos. y para ello es necesario permanecer cerca del abuelo. . espere en línea mientras rastreamos su llamada".5. le proporcionaba tales sustancias. sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. fumadora de derivados del cannabis (Marihuana. como veremos más adelante. estuvieran alterados por alguna razón. mayor. que hacía que oyera peor que su abuelo. más concretamente. no acierta a identificarlo.4. 3.Que sus sentidos. la conclusión global es la siguiente: Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes.Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído. nunca yo de ti me alejaré' Viendo cuan feliz estaba la niña."Si usted es paranoico. por qué en una nube voy' Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. una de las dos circunstancias siguientes: . Siente una felicidad absurda. Luego.6". Y por fin: 'Abuelito. Además."Si usted tiene múltiples personalidades. . consecuente y visiblemente. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos. ver o sentir cosas no reales. pídale a alguien que presione el número 2 por usted". puede deducirse que su Abuelo. la compañía más sana para sus momentos de mayor locura! . afirma que quiere mantenerse en ese estado. Heidi nota un extraño olor en el aire. . 4. se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado. contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta. qué sonidos son los que oigo yo' Bien. pero. cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente. . 'Dime porqué yo soy tan feliz' El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente."Si usted es co-dependiente. El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría). dime tú. ' Abuelito. ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.

psicópata agresivo y esquizofrenico.. dirección. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo. presione el 7 en este teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha".. o durante el tono. Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales. drogadicto. se la pasa todo el día con los "munchies". motivando el consumismo de prendas de vestir. En todo caso espere el tono". estado civil y el apellido de soltera de su madre"."Si usted sufre de indecisión. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación". Perfil sicológico: Bisexual. Perfil sicológico: Clásico cornudo. . presione 9. escuche cuidadosamente y una pequeña vocecita le atenderá inmediatamente". .. veamos unos ejemplos: Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia. trasvestista y psicópata abusivo. y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano. drogadicto y maníaco-depresivo Pedro Picapiedra: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer.. Popeye: Un marinero con un solo ojo. sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente. y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez. que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente."Si usted es esquizofrénico.. Y que cada vez que se le acerca una mujer. lo que puede interpretarse como símbolo fálico.. Cuidado con el correo La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electronico antes de enviar uno para evitar malos entendidos o males mayores. quien viste de pajarito.. exhibicionista y fármaco dependiente. .. Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas. teléfono. y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear... antes del tono. bulímico. anoréxico (o ambos) y delirante. . y si no lo creen. fecha de nacimiento. presione 9. se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla. Le huye a una bella mujer que lo persigue. o después del tono.. por favor cuelgue. presione 9".. "Gracias por llamar a este Instituto de Salud. los químicos que ha cosumido lo ponen verde. Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado. Perfil sicológico: Maricón. También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja)."Si usted sufre amnesia. Perfil sicológico: Homosexual. sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres."Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo. . dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca". . que se la pasa peleando por el amor de una mujer que.. no importa qué número marque.. . Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo.. con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.. ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta. que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted". deje su mensaje después de escuchar el tono. Superman: Otro que se viste con calcitas. Le gusta jugar con su zanahoria. TODA UNA GANGA. presione 8 y diga en voz alta su nombre.. además de que es flaca y fea. con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas.. Perfil sicológico: Típico fracasado.. egocéntrico.. Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. DNI. bastante bien salimos."Si tiene la autoestima baja.. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo."Si usted es depresivo."Si usted sufre de alucinaciones.. Perfil psicológico de superhéroes y famosetes La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. Perfil sicológico: Doble personalidad. Adicionalmente. además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día.. le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus. con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera. Perfil sicológico: Maricón. presione 9.

Síntomas:Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. el kamikaze. En cualquier documento suyo de Word. Si todo falla. CTRL-Pausa. cuando leyo el correo de nuestro amigo. así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba. Sólo deicrte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de la mañana.. ya sabes. Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas. SHIFT-F9.' Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. Fue un largo viaje hasta aquí aunque merece la pena: todo es precioso. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades. muerta al instante. ¿Sabes diferenciar a un buen amigo? Las diferencias entre un amigo y un "amigo verdadero" Un AMIGO:Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. 'He intentado hacer lo de siempre. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos. jardines. Un AMIGO:Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes. Mímica. hay que recurrir al Pictionary.. Un AMIGO:Nunca te vio Llorar. se toma todo lo que encuentra en su camino. pero no pude arreglar el problema. F8 y Esc. el místico. fiestas. Obligarle a usar el ratón. Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.Su esposa estaba de viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. pegó un grito y cayo redonda al suelo. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo. Inconvenientes: Los orangutanes también.' Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos. Cuando el hombre llegó al hotel después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales decidió enviar un mail a su mujer para contarle las maravillas del lugar. se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo. Tipos de usuarios. Besos de tu eterno y amoroso marido. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. Pero. la mujer decidió leer el correo para leer las condolencias que habia recibido. Por la noche. por desgracia. Tratamiento: Inútil. la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1. El Manipulador Loco: 'Pulsé ALT-F6. y no funciona. El 'comunicativo'. son varios de los diferentes usuarios de ordenador con los que nos podemos topar. Ahora me voy a descansar. el gafe o el sospechoso. Estoy seguro de que tambén te va a gustar mucho. Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo. Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso. Es un reincidente crónico. . Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección de correo se arriesgó a tirar de memoria. PD: ¡¡Preparate porque aquí hace un calor infernal!! Amigo Verdadero. que ya me tienes harto!". Tratamiento:Tercer grado. Al oir el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron el siguiente mensaje que aparecia en el monitor: "Querida esposa: Acabo de llegar. Un AMIGO:Desconoce el nombre de tus padres. Tratamiento: Sedantes. El comunicativo. Ah sí. Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo. Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios. Inconvenientes: Usando la palabra 'arreglar' en un sentido MUY amplio. El Kamikaze: 'No funcionó con los datos que yo quería. Aquí teneis una pequeña descripción de cada uno de ellos para ser precavidos a la hora de enfrentarnos con uno de estos 'especímenes'. con muchos árboles. y tampoco me imprime.' Ventajas: Generalmente arregla el problema. se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió a la mujer de un pastor protestante que habia muerto el dia anterior.

así. Las diez peores cosas que se pueden decir en un funeral 10. y una impresora de sublimación. para alegrar las cosas. Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas. Tratamiento: Contestarle en hexadecimal. Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.' Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar. Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas. El Gafe: 'No lo entiendo.. había nubes. Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo. porque suelen ser abrumadoramente varones. (A los niños) Esténse quietos. y me volví a sentar. Quiero pasarlo a Excel. Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos. por ejemplo. te lo digo por si acaso. convertirlo a JPEG. . cargarlo en una máquina Unix. Fuma sin cesar. pero ¿cuál ha sido concretamente el error?' Tratamiento: De choque. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores. Suele degenerar en el Tipo 4. Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición correcta.. Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes. que así era.. El Sospechoso: 'No lo toqué. pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras.' Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.' Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa. Síntomas: Sordera selectiva. nadie me ha visto. te aseguro que hasta que has venido no funcionaba. a cambio de tres deseos. Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas.' Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error. Le estoy poniendo alcohol al ponche en la recepción. ¡Oigan! ¡Creo que acabo de ver el cuerpo moverse. miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho. notación polaca inversa y/o quechúa.. Tratamiento: Cuando no mire. y Aldebarán estaba por encima del horizonte. o los enterraremos con él. muy bien.! 8. Suele citar estándares. vaciar una lata de Pepsi en su equipo.' Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.. Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado.. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?. RFCs. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para 'El Padrino'. Insistente. El maldito tiene suerte de estar muerto: todavía me debe veinte mil. y encendí la máquina. Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas. no tienes pruebas.' Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico. 9. También se puede sacrificar una gallina. no instalé nada. 6..' Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos.. ¿Cómo lo hago?. Afecta a las frases del estilo 'Sí. El Director de Orquesta: 'Primero me senté.. El Gurú: 'Me ha dado el error 14787. El Temerario: 'Tengo aquí un documento de MacWrite.) 'Me encantaría tener un Mac. Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología. que significa que la librería que implementa la clase WindowPanel::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria. Funda un club de seguidores. de este modo. 7. Bueno. y luego hice doble clic en el icono del editor. Acepta amuletos. hice lo mismo y me funcionó. Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. ni siquiera estaba aquí. cuando la luna estaba en cuarto menguante. Contra un camión cisterna. Síntomas: Inquietud. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren. a continuación me levanté. Sudores. yo no he sido. y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. y escribí mi contraseña.El Místico: 'La semana pasada.. documentos ISO y/o código fuente. Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield. Síntomas: Inasequible al desaliento. y fui al menú Archivo. esta es la primera vez que el abuelo ha estado rígido en veinte años. y esperé hasta que salió el cuadro de red. Tratamiento: Privación de sueño. bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes. La Princesa: (es injusto.

. Y menos mal. Cuando empieza a andar. ¿Todavía no termina el funeral? Me voy a perder el partido de fútbol. claro "como tu no lo usas". Se me caia la baba con cada cosa que hacia. . pero que se creen que somos. este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago. cuando le veo roncando despatarrao tambien le colocaria la almohada. Cuando era pequeñito podia estar horas contemplandole dormido en su cunita. esta en la nevera. 3. para que seas tu el que les ponga el jabuguito.. te emocionan. sus primeros pinitos. Trata a los reyes como sirvientes. que llevas media hora. Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta. 2.. cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Por cierto. A mi. Porque los hijos.5. Está obsesionado por joyería. sordos o gilipollas? Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. o al menos eso afirma. me acercaba a colocarle la almohadita. Llega la factura con doce mil pasos. ¿Tienes planes para el viernes en la noche? Sauron es mujer Razones por las que Sauron. que bien puesta esta esa palabra: "empastar". A partir de cierta edad. Y se ponen a comer con la puerta abierta. Es su momento de maxima actividad. el mio me ha dado innumerables. Puede mantener rencor durante siglos. en mi coche.. Tiene un ojo que lo ve todo. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro. ida y vuelta!!".Pero si me han llamado a m.. Piensa que debe dominar el mundo. porque si no. Los hijos dan muchas satisfacciones. En realidad no conozco al muerto. hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira. Y que no lo sueltan. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis: . ellos traen el pan. inmovil como una crisalida. no lo negaré. para asfixiarlo. De todos es sabido que. 1... como su padre!" Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Me estaba cansando de sus quejidos. (A la viuda) Bueno. para no perder tiempo. es mujer: Es llamado "el gran enemigo de los hombres". Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa... Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. eh! . En cuanto se levanta. que se tira horas ahi. su primer pensamiento es "nevera. y te dices: "joder. Ya era hora. de "El Señor de los Anillos". los hijos. si un hijo no esta al telefono o en la cama. cuando estan en casa. ahora. no es cierto que los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos. sobre todo cuando era pequeño.Cuelga ya. Difunde rumores como la plaga. el niño crece y los pasos se convierten en pasos de Telefónica.. Te cambio el reloj que heredé por los palos de golf que heredaste. 4.. Consejos prácticos para que tus hijos se vayan de casa. o estan al telefono o estan en la cama. pero en la cara.. Es verdad que he sido un poco blando. nevera"... ahora estás oficialmente soltera. comen. sólo vine por la comida gratis. Pero pasa el tiempo.

. Y empece a salir. que les voy a dar una serie de consejos. tu tienes el karma muy lejos de aqui. Ya veran.. ¿no? Con los pantalones anchos. claro del pis que aun hoy se hace por las noches. Cuando ya esten bien sudados. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional.te veo el aura negra. Cada vez que entraba en casa. que tal con Maria.. Yo. Carembeu y Aberasturi.. usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. no lo vuelvas a hacer.. esto le afecto. sacaba el tema: . . al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. . y rapidamente su Terminator particular cogera sus maletas. siganlo a la discoteca y bailen a su lado.cariño. he intentado casi todo para conseguirlo. Esto les jode. ni gota. asi que presten atencion . Pero no se equivoquen. Sin avisar. Sigan mi ejemplo.Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar. que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. especialmente si son femeninas. tienes que ser un padre carca y proteston. hay que dejarse de sutilezas. intenten ligar con todas sus amigas. en cada cena. . papa. Me falta darle la puntilla. que el papa y la mama tambien hacemos nuestras cositas. sobre todo el mio.Ese es mi hijo. yaaaaaa. yo le quiero mucho. Ponganse macarras. Asi es que yo me deje coleta. gordo obeso!. Al mio. estoy cansada de salvarte el pellejo cada año. je.? Esto le fastidia. ¿Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel.Te lo advierto. humillenle delante de las visitas. Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces. soy su padre. vomita en todos los viajes. Para que los hijos se sientan a gusto. sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue.. Claro que ni la mitad que su padre. y me voy a hacer vidente..ni gota. Yo seguia: . Estas son mis peticiones para la Navidad del 2001: ... Si falla esta estrategia. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico .. Los hijos son lo mas grande que hay. Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. un semental. A mi se me saltaban las lagrimas. cojan el ojo de una muñeca.. Alguno de ustedes tiene el mismo problema? ¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto. Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja. Cuando se fueron sus amigas. Por no hablar.Tan grande. con eso. y hay que insistir. babosos. Al caso. Hagan como yo. Se lo imaginan. y luego no es nadie.no tengas verguenza. le preguntaba por su vida sexual.. siendo el "perfecto regalito de navidad". se acercó a mi hecho una furia y me dijo: . Un dia de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacia. En cada comida. planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan como quien no quiere la cosa: . eh. Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fucsia.. al mio lo tengo pensando en hacer la maleta.Pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. Lo primero que hice fue la guerra psicologica. como tengo razon!! Carta de Barbie "Querido Santa: Escuchame bien. cuando ve una pelicula de terror. te vas a hacer un viaje al extranjero. je. Yo. Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del . ya.

Esa puta tiene de todo: Casitas soñadas.. Barbie que se olvide de ACTION MAN. esa barriga tan enorme y ese bebe bastardo están arruinando mi reputación. Carta de Ken "Querido Santa: Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja! No jodas!!!! . Ademas. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad Fecha: 1 de diciembre Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro. los regalos no deberían costar más de 1. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador". Corvettes. tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta. Piernas que se doblen por la rodilla también.000 Ptas para que esto no pese en el bolsillo de nadie. "Ken-Ángel de Gran Hermano".. ¡La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricon de Ken".Un hombre de VERDAD. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa.. . ni veterinaria. quiero ganar dinero que jode y de verdad. KEN" Para la próxima cena de navidad DE: Pepita López. Pepita .!!! .que se le ocurrió a algún genio de Mattel. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora.. Barbie. obviamente diseñado para complementar. ¡Y no os sorprendais si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!. notifiquele amablemente a la Srta. Buggies para la playa.No mas Barbie embarazada. Por otro lado.Acciones en Mattel. o al menos eso me dijo antenoche. me serian útiles en otras situaciones. Así de simple!!!! Atentamente. o "Ken Actor de Broadway". así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos: En primer lugar. en cuestión.él es mío. Con respecto a la petición de la Srta. mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. también me gustaría cambiar mi profesión para explorar mas mi naturaleza creativa. No me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo. que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles. No mas maestra de escuela. No soporto al patético muñequito gay de Ken. El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. "Ken Estilista". ..!!! Pienso que estas peticiones son razonables. empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad.Una nueva profesión. pero nunca superar al de la Srta.. Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión. masajista sadomasoquista o presidenta de Panama.. como bailarina strepper. Han pasado 40 años. me hace ver como si tuviera celulitis. pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. Si no te gustan. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navidenas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). BARBIE". etc. pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. Atentamente. "Ken Ministro de Economía y Finanzas". de todos modos...

reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad. y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos. ¿Como resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar? Olvidad el intercambio de regalos. Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo. ¿Contentos? Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.. Tendremos sillas con cojines para los bajitos. ya no será anónimo. aunque no este año. Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta. se ha olvidado de firmarla. ¡Lo siento! ¿Se me olvida algo? . Pepita ******************* DE: Pepita López.3a comunicación Fecha: 3 de diciembre Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba. Pepita ****************** DE: Pepita López. NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS. No se cantarán canciones tradicionales navideñas. pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA".2a comunicación Fecha: 2 de diciembre De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta .000 Ptas es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata. Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos. tendrán una mesa para ellas solas. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . ¿creeis que funcionaría? Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad .. Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre". el restaurante no puede ofrecer postres sin azucar.4a comunicación Fecha: 7 de diciembre ¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del día. Los gays pueden sentarse juntos.****************** DE: Pepita López. Es más.los días son tan cortos en esta época del año . Y habrá fruta fresca para los diabéticos. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.. lo sentimos pero eso no ha sido previsto. Esto complica mucho la fiesta. no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1. Tendremos otro tipo de musica para amenizar la velada.. No habrá árbol de Navidad. Para la persona que ha pedido venir travestida. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays. Estaré encantada de poder satisfacer esta petición. Somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad .

yo los he oido.6a comunicación Fecha: 9 de diciembre Mirad.. Espero que tengais unas desagradables fiestas. ¿y qué esperais que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza. así que ya podeis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte". Pepita ***************** DE: Juan Garcia. aunque el anagrama de "Santa" de la casualidad de que sea "Satán". Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental. si. no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo". pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad .Pepita ****************** DE: Pepita López. ¿Es que no sabeis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: La puta Fiesta de Navidad . Si bebeis. Incluso. ¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor! Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. ¡es la tradición!. ¡Que cojones me importa! ¡¡¡¡YO YA SÉ QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!! Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos. nos lo notificarán por correo a casa.7a comunicación Fecha: 10 de diciembre No tengo ni la más puñetera idea de que se trataba en la comunicación importante.5a comunicación Fecha: 8 de diciembre Bien. y vosotros os los comeis. incluyendo tomates deshidratados. Director de Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad Fecha: 14 de diciembre Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress. ¡¡¡ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no. ¡¡¡ Intentad venirme con que habeis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies !!! Referente a los vegetarianos.los he oido. como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come donde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín. conducid y a ver si así os matais todos.. porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas. así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno. es verdad. Pepita ***************** DE: Pepita López. ya que . No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina. ¿De acuerdo? Pepita ******************** DE: Pepita López. como lo llamais vosotros.

alegre y roja de emoción.) 9. la Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre. feliz. Luego no fregas el vaso. Cenicienta. aparece de pronto el Hada Madrina. y te puedes entretener buscando la rima. ¿que haces aquí? La madrina responde: . su vieja mecedora se vuelve de oro.. Cenicienta le pregunta: . Hay diferentes etiquetas..tal y tal. sentada en una mecedora. . Bob se transforma en magnifico hombre. 11. (ya que una botella de 1l. Entonces Bob avanza hacia ella. que aunque limpies siempre aparecen cuando casualmente estás descalzo por la cocina. Te refescas más. Después de pensar un poco. Ahorras tiempo. ella se encuentra con su belleza de antaño. 12. 6. observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas. Y medio pesa más que un vaso. El Hada Madrina dice: `Felicidades. En un instante..cuando se las leen. hija de la gran puta? Por qué beber del morro de la botella es mejor que del vaso 1.Querida hada madrina. 5. Siempre bebes la cantidad que quieres y no te la tienes que acabar a la fuerza como con el vaso..Cenicienta. Referente a la comida por las Navidades. Por arte de magia. Cenicienta baja la cabeza. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder? Cenicienta esta confundida. Conlleva a empezar una conversación: Oye eres un guarro. Tienes una perfecta visión. Cenicienta y Bob se miran tiernamente. Casi instantaneamente. Su fiel gato Bob se sobresalta. Fertilizas biceps y triceps. 2.. no te tapa cuando bebes. Cenicienta esta impresionada. y dice: `Me gustaría ser joven y bella de nuevo`.. has vivido una vida ejemplar. Disfruta de tu nueva vida`.) 4. con distintos nombres de marca. murmura: `Me gustaría ser inmensamente rica`. 7. Si se te cae. cuando se te cae agua por la barbilla y por la camisa. Durante unos instantes magicos. Es un acto de compañerismo y confianza hacia los seres de la casa. En la botella puedes hacer ruiditos con la boca. ardor. como con lanjarón o bezolla . que ya ha muerto. tan bello que los pajaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. Una bella tarde. ¡Feliz Navidad! Nuevo cuento de la cenicienta Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido. ¿Que quieres?` Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: `Quiero que transformes mi pobre gato en el mas bello joven`. la toma entre sus musculosos brazos y le murmura calidamente al oído: `¿A que te arrepientes de haberme castrado. Cenicienta grita: `!Gracias Madrina!` El Hada Madrina dice: `No hay de que. Y parte rapida como una centella. El Hada Madrina dice entonces: `Te queda un último deseo. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?`.. de en medio de una nube. desde la ultima vez que nos vimos. parece que reacciona algo. Pasa sus días en el porche de su casa. después de todos estos años. 10.. Te puedes entretener leyendo la etiqueta 13.. Es menos probable que te caiga un cacahuete o algo dentro. mira las huellas del tiempo en su cuerpo. y se aleja de la mecedora. no se rompe en cristalitos pequeños. 3. 8. el Príncipe. en el vaso no. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento.

el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido." Por tanto...! . menor es la probabilidad de que tengas un accidente.. lo ha hecho bien o se ha dejao algún trozo de galleta o croasant por ahí. volar en avion es muy seguro. Por tanto.... Nota:Personalmente creo que los aviones mas seguros son los que no tienen ningun motor. El amor es como el futbol. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.14.. Frases célebres La Marihuana mata lentamente.. El pobre tiene que estar hecho polvo. siembra un arbol Si ves que la montana viene a ti. Por lo tanto. comete una pobre. una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.Probablemente. es porque no estamos sordos. Puedes jugar a hacer burbujitas.... Ojos que no ven. Corre huevon que es un derrumbe!! Cuando el rio suena.000. mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.. sin embargo. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de que zonas del avion estaban mas expuestas. En los accidentes ferroviarios.. Mirando unas estadisticas. como se indica en la pagina 14 de Air & Space. Chistes estadísticos El 97.. No tienes que pensar si el que ha limpiado el vaso. pero yo no tengo apuro. Durante la Segunda Guerra Mundial. Esto es totalmente falso.. Zapatos que pisan mierda. Por tanto. encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1. 15.. esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla.. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas.. agosto y septiembre 1993 : "cuantos menos motores. . Al analizar los resultados. Hay que saber tirar.. (ojo) Acaba con el hambre y la pobreza. A la vista de esto. sin peligro de mancharte de agua. En realidad. soplando directamente de la botella. el mayor numero de victimas suele estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora. Haga feliz a un perro. se te hacen grandes como maria abradelo (todo el mundo se sabe chistes de Maria Abradelo. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.) 16.. quien no se sabe ese famoso chiste de.. Se te hacen unos morritos más sexis.. La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases en la calle.. cuanto mas rapido circules.000. a alguien se le ocurrio la idea de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos.¿Has oido ese chiste de estadisticos? . lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba. y alli no van pasajeros.) Por tanto. se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que habia que reforzar eran las zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.. menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee. bebiendo en vaso. Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos...

Pero si es igualito. un alemán y un español en un bareto tomando unas cañas."Tengo un ojo de cristal. pero el paracaídas no se abre." . La barba.. Después de contar hasta diez tira de la primera cuerda."Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo" Y dice él: . pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la cafetería impresionante como los demás se enteren. efectivamente soy Jesucristo. Por favor. que sí. Si estudiar da frutos..Ese de ahí es Jesucristo seguro!!" . claro.. cuente hasta diez y tire de la primera cuerda. que mearse en los pantalones."Por favor.. que estudien los arboles. el peor dia de tu vida solo durara 24 horas." Y el inglés insiste "Qué si tío que tu eres Jesucristo"."Que si que yo se que tú eres Jesucristo".. cúrame".. Venga cúrame. Cúrame. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros". pero tampoco funcionó."Oye. y si esta buena me la prestas Mas vale pajaro en mano.."¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo" Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice: . El soldado asiente y salta. Y el alemán le dice: ..dicen los otros. Y el otro "¡Que no lo soy pero habla más bajo hombre!" . Si necesitas una mano. No grites y vete. Por favor cúrame" Y Jesucristo. No te preocupes. por favor. Camaron que se duerme."Bah. la puedes encontrar al final del brazo. ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo. ....tienes 16. la túnica."No mira. Joven: si tienes entre 15 y 17 años . En esto que el inglés se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta: Oye." Y el inglés se va a su mesa y."¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. pues si soy Jesucristo pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí"." -"Que sí..tu eres Jesucristo. Un joven soldado iba a realizar su primer salto en paracaídas Un joven soldado iba a realizar su primer salto en paracaídas. pensó: "Apuesto que el camión tampoco estará ahí".. De repente el inglés les dice a los otros: . Por favor" Y Jesús: "Que no" Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.. Pues claro que no..."Mira. Quien madruga. vale vale. Y Jesucristo le dice: . Si el paracaídas no se abre. ¿verdad?" Y dice el hombre cabizbajo: "¿Yo? Yo qué voy a ser Jesucristo. le dice: . Y dice el inglés ."Mira.. milagros no. Tiró entonces desesperadamente de la segunda cuerda. que va. Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: ..."Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. se lo cuenta todo al alemán y al español.. ya un poco enfadado. se caga de sueño. se lo tiran los pejerreyes.. Gracias de verdad" Y Jesús le dice: -"Bueno. El instructor le explicó: -Cuando salte. Cuando llegue al suelo un camión lo estará esperando.Dime con quien andas.."Que no hombre que no" insisten los otros dos." Y el inglés loco de alegría le dice: . Pero eso si no se lo cuentes a nadie. JESUCRISTO Resulta que estaban un inglés. tire de la segunda cuerda. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice: . Cuando se precipitaba a alta velocidad hacia el suelo.

mientras se visten. . golpean y desde adentro una voz responde: .Te dije que tuvieras cuidado. Genio? ." Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: . y no viene. No sé qué piensas tú. yo quiero un millón de dólares cada año.Desde que quedé preso en esa botella. que no se lo contaré a nadie.pregunta intrigado el marido. . -responde el marido con timidez. . Va a costar una fortuna repararlo. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Creo que no está pidiendo mucho.¿Y todavía cree en genios? DICCIONARIO DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido) Hombre delgado: fla ku ching. el marido le dice a la mujer: . que le cure esta o aquella cosa. tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? . soy yo el que debe agradecerles. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.¿Y cuál es tu deseo. hace miles de años... .¡Qué bien! -dice el marido-. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya más tranquilo el marido le dice: . La mujer asiente entusiasmada. Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por qué no decirlo un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta: .Tu deseo está realizado. la puerta está sin llave.De ninguna manera. y no viene. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Pero el tiempo pasa y el español no viene.agrega ella. pero es una sola vez. Ustedes me liberaron. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. QUE ESTOY DE BAJA!!! Ingenuo Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido.¿Ustedes son los que rompieron la ventana? ..Yo quiero una casa en cada país del mundo . El le reprocha: . Huérfano: chinchupale chinchumale.Dime. Al finalizar."Que no de verdad.Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. querida. Queremos pagar el daño." Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura. como todos.responde ella. el Genio la mira y le pregunta: . una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: ... muchas gracias de verdad" y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. . .Querida. ten cuidado al pegarle a la pelota. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa..y lo sentimos mucho."¡Eeeeh tú! ¡¡¡SIN TOCAR."Mira más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo" Y dice el alemán: . . no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio."Oye tú por qué no. no tuve oportunidad de tener sexo.Pueden entrar. rodeado de bellísimas mansiones. Se toma unos segundos y dice el genio: . Van hasta la casa. durante el resto de mi vida. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo. nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso.No hay problema.Bueno. .Treinta y cinco . Despeinada: chin-chu-peine . 99: cachi chien."Gracias. En el tercer golpe.Si.El tipo no está tan mal -pensó. . . Es lo menos que puedo hacer por mi libertador..

bájese de la moto: maja. El academico habla: "Esta demostrado que cuanto mas se hace el amor mas felices son las personas. CONFERENCIA SEXOLOGÍA .como pueden ver sus caras son de completa felicidad.Escándalo sexual: Clin ton.. GRIEGO Adulterio: atrapalos encopulas. ZULU Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga Creo que estoy embarazada: bombo supongo Hambre: abunda lagula Olor a transpiración: tubaranda metumba. Tuve cien hijos: parisienne.. Auto chocado: tu toyota tayoto Anciana: tuchichitakaida. Electricista: yokito fokito Eyaculación precoz: ya tah Insatisfacción sexual: komo ke ya tah??? Flaco: yono komo Ginecólogo: yositoko tukuka Hemorroides: tukulito zacayamas Prostituta: sinoyiro nocomo Terminar de orinar: sakura supita. Insecto: moshka. Divorcio: se aleja la almeja Señorita. Impotencia sexual: mipitito nofunka Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda. Torero homosexual: gatorade JAPONES Adivinador: komosabe. Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau No aguante: memie. Masturbación: froten verguen. Ahora levanten las . Copie bien: copyright Talco para caminar: walkie talkie. Minifalda: cachi chele ve Pobre: chin lu. PORTUGUES Bigote: alfombra du moco Calzoncillo: hamaca-du-bolas Diarrea: cataratas du traseiro Preservativo: funda du banana RUSO Bailarina: sibrinka sedespetronka.. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. baja la maja de la Yamaha. ARABE Adolescente: paralapaja. FRANCES Desnudo: se la vi. chin agua y chin ga Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho Viudo: chin chu concha ALEMAN Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen Matrimonio: kamas krugen. INGLES Bañera giratoria: Tina Turner.Unas conferencias de sexologia. Bebe: toi toito kagaito. de hecho por favor levanten la mano las personas que hagan el amor una vez al dia. Conjunto de arboles: boshke.

2.Tres. ¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? .Porque los vibradores aun no invitan a copas.Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? . ¿Cómo se congela a un cerdo? .Pues cuando le ha puesto sellos. ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? . ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? .En que una vez están arriba.si se fijan estas perosnas tambien son muy felices pero ya tienen una expresion mas seria.En que solo hay uno bueno en un millón ¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? . la cabeza sin plomo.Te molestan y te los quitas de encima. que levanten la mano aquellos que solo lo hacen una vez al año si hay alguien. ¿Porqué existen los hombres? .. ¿Porqué además de niños nacen también niñas? . ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? . ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? .Por favor.. ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? . cabizbajas.En que tienen cuernos.En que te los tiras cuando quieres..En que parece ser que son inteligentes. como es esto?" .Ven! estas personas ya estan serias. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? .De nada porque los animales no hablan.En que los dos se corren enseguida ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? . Y la última cuando lo entiende. ¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño.Un conejo en el armario 2. los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.En que de cuello para arriba están vacías.Prodigio. . de la cintura al cuello normal.-Una marmota en la cama. Y por si fuera poco. que yo te aviso. ¿En qué se diferencian dos camiones. cuanto te quiero.Al azar.Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador. ¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? . ¿En qué se parecen los delfines a los hombres? . ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? .. ¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? . ¿En qué se parecen los hombres a los políticos? .manos los que lo hacen una vez a la semana. chupa.Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes.. ¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? .Al azar. Una cuando se lo cuentan. usted deberia ser una persona amargadisima.Tirando de la manta. levanten la mano las que lo hacen una vez al mes.Que mientras más lo pisas.Cuando se queda viudo.En que los dos se extinguieron.el sexologo desconcertado "Bueno. ¿Y los que realmente tiene? 1. ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? .Levantándolo.Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha. ¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?.Es que hoy me toca! hoy me toca! CHISTES FEMINISTAS ¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? ..De los pies a la cintura super. pero siguen apareciendo más. ¿En qué se diferencian solución y disolución? . ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.. ¡se creen que la casa es suya! ¿En qué se parece un chicle a un hombre? . -Chupa. ¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? .En que sin el mango no valen para nada.Están interesados tan solo en tu cuerpo.Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido..Le cuentas un chiste el jueves por la tarde. porque endulzan pero no engordan. ¿En qué se parece el hombre a la pizza? ..Un tigre en la cama.En la matrícula." y en esto se ve un tio dando saltos de alegria con la mano levantada al final de la sala.Bibi Andersen ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? . ¿En que se parece un hombre a un rumor? .Para que no se cagaran en los desfiles.Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.En que se comen una y se cuentan veinte.En que todo es aprovechable menos la cabeza. babean y encima se arrastran. ¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? .Un visón en el armario.En que sin la pasta no sirven para nada.Sacarosos . La solución es meterlos a todos.. más se te pega.. usted rompe la teoria... ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? . pero aún nadie ha podido demostrarlo. ¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? .Los dos se calientan en 15 segundos.Un jaguar en el garaje y 3. no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!! ¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? .El día menos pensado.. el episodio se acaba..En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta. ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? .En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza ¿En qué se parecen los hombres al parchis? .Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas. uno lleno de cerdos y otro de hombres? . gritando yo! yo!. ¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? . y sin embargo esta dando saltos de alegria?.Por favor. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.Porque todos son unos cerdos!! ¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? . ¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? .Un panda en el garaje y 3. ¿De qué hablan dos hombres en un parque? . Otra cuando se lo explican.. ¿En qué se parece una gamba a un hombre? . ¿Cuál es el día mundial del hombre? . ¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? . -Vengo de estar con mis amigos. son muy artificiales y cuando no valen para nada. si es un cuarto de libra es un McDonald.. ¿Cuál es el hombre más listo del mundo? .. ¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? .. poco es lo que verdaderamente hacen ¿En qué se parecen los hombres a los robots? .En que no tienen cerebro.

¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? .Levantando los pies cuando pasa la aspiradora ¿Cómo darle a una mujer más libertad? .Porque muy en lo profundo son inteligentes. ¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? . ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral. ¿Qué es un grano en la polla de un hombre? . el hombre.Ampliándole la cocina.Sacándoles la polla de la boca. Era un hombre tan. y la mujer dos o varios ¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? . ¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.Un tumor cerebral. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio.5 cervezas.000 ptas. ¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? . ¿Y dos? No se sabe.Prodigio.Que por fin empieza a pensar con la cabeza. que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios.Con el vacío de la cabeza.La mujer porque los otros dos casos no existen. Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar.Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros. tan. ¿Qué hay detrás de una gran hombre? .Aburrirse.Un laberinto. ¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? . ECo. pero pocas noches buenas.Por que si no estarían todo el dia mamándosela ¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? . ¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? .Le cortan la pierna y sale serrín . porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos.Esperar un barco. tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta. ¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? . ¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? . ¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? ..Le cortan el brazo y sale serrín. ¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? .Para que les llege oxígeno al cerebro. Cuando se llega a cierta edad. ¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? . pero tan tan viejo .. En una sala están una mujer. tan. ¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? . tan.Porque afecta al cerebro. ¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? .Misión Imposible.Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza. ¿Qué hace un hombre después de aparcar? . intentando juntarlos. ¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? . porque los hombres tienen dos testículos. ¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? . ¿Qué es duro y largo para un hombre? . ¿Porqué los hombres son electricistas? .. tan. el hombre o la mujer? .Una mujer que ha pasado muchas Navidades.La reducción del cerebro.Los derechos del hombre.Porque siempre han tenido ganas de dar a luz.Una hábil ventrílocua. y hay un billete de 5.Un puzzle. ¿quién huele peor.¡¡¡ Okupassss !!! ¿Quién es más fuerte.Un hombre que jode mucho y folla poco. tan. ¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? . eco.Porqué en el vacío no se propaga el sonido.Darse un paseo hasta la acera. el hombre o a la mujer? Bueno pues.Una mujer sorprendida ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata.Porque las ratas eligieron primero. Una vez había un hombre tan . ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? . Quién lo coge primero? . ¿Porqué no se casan las mujeres? .¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? . tan.Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo. ¿Qué es un papel en blanco?. ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? . ¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? .. ¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes. ¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? . ¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? . ¿Qué es un marido? . ¿Cómo se llama la película? .Esperando a que salga el Opel Tigra. Eco. ¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? .Para que los entiendan los hombres.3º de EGB ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? . ¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? . ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? .Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino. CHISTES MACHISTAS ¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne. ¿Cómo se llama la película? Desafío Total.Una mujer sorprendida. ¿Porqué las mujeres no saben aparcar? . tan. Una autopsia a un hombre: . la bala se pone en órbita alrededor de la neurona ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? .Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar. nunca se ha dado. ¿Qué es una esposa? .Al azar.Hombre. ¿Qué hace un hombre mirando un charco? ..Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.Domesticarían a cualquier otro animal. un hombre inteligente y Papa Noel.Viuda ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual . ¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? . De pronto dice el forense. ¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor. ¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? ..Porque sería una mujer.La mujer. ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? .1 Cerebro ¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? .ECO. tan.Estorbar.. ¿Qué hay tras un hombre inteligente? . ¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.

Mirándole el chupete.La guitarra primero se enchufa.De que a las doce el tampax se convertía en calabaza ¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? . ¿En qué se parece el 69 a la mafia? .. ¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? . ¿En qué se parece una mujer a una hormiga? .En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.En que el hombre es médico y la mujer churrera.Pues que a los dos se les mete el pajarito.Que mientras más lo pisas. etc. ¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? . ¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? . luego se calienta y después se enchufa.En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.Cuando haya que barrerla.De nada porque los animales no hablan..En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.Funda para penes. La solución es meterlas a todas.En que al final las cerdas se abren.. ¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? ... ¿Y cuándo irán a Júpiter? . ¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? . ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.Pues cuando le ha puesto sellos. frotar ( y si no !fuera!). ¿Cuál es el único defecto de la mujer? . después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca.En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas. ¿En qué se parece las mujeres a las gafas? .Que las dos se corren con el dedo.En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros. ¿Cuál es el corral más pequeño? . más se te pega.En la matrícula ¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? . ¿Cuál es la mujer más lista del mundo? . ¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? . ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? .En que de cuello para arriba están vacías.El coño.El día menos pensado.En que los apartas y sigues comiendo. . Y la última cuando lo entiende.El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas ¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? . ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? . ¿Cuál es el femenino de gato? .Freír. ¿De qué murió Cenicienta? .En que si te vas de la lengua te cubres de mierda. y las otras. porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere ¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? . Venus. ¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? . ¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? .¿Y a quién coño le importa? ¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?. ¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? . Una cuando se lo cuentan. ¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? .Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.Cuando se le da más correa. ¿Cuál es el día de la mujer? .El astropajo.A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos. ¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? . ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!! ¿De dónde viene la lana virgen? .En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.Cuando hay tippex en el monitor! ¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? . ¡van y lo expulsan! ¿Cuál es la puta más cara? . ¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? . ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? .En que sino se abren no sirven para nada.El Scort-Brite.Cuando acaben con la Luna.masculino con obstáculos. Otra cuando se lo explican. ¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? .. ¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? .Al poco de tener una ya quieres otra mejor.Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un . ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? .Tres. etc.En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha. ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? .La esposa de cada uno.En que sólo son útiles cuando las abres.Le cuentas un chiste el jueves por la tarde. ¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? .Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.Ambas cuando se calientan se abren. ¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? .Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro.. ¿Cuál es la definición exacta de Vagina? .Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.En que si no se abre.En que todo es aprovechable menos la cabeza.La escoba..Bibi Andersen ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? .. ¿En qué se parece una mujer a una lavadora? . mientras haya mujeres. ¿En qué se parece una baldosa a una mujer? .. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parece un chicle a una mujer? .Parir un bebé varón. ¿En qué se parece una mujer a un globo? .. ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? . ¿En qué se parece una mujer a una dentadura? . ¿De qué hablan dos mujeres en un parque? . fregar y .El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa.En que les tapas el agujero y se vuelven locas. ¿En qué se parece la mujer a una jaula? .En que unas tienen bigotes y huelen a pescado. ¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? .Cuando se queda viuda. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? . etc. la cascas.Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo. ¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? .. ¿En qué se parece una gamba a una mujer? . ¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? .Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior.. Mercurio.De las ovejas feas. ¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? . viven en el mar.Ninguno. ¿En qué se diferencian solución y disolución? . porque si metes la polla no entran los huevos. Saturno.Ninguno. ¿En qué se parece una mujer a una sartén? . ¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? .

ECo. ¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? ..Porqué en el vacío no se propaga el sonido. ¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? . ¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? .Una mujer embarazada de una niña.La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo. ni a las computadoras. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .En que los dos están pensados para los niños. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar? .Cuando se conectan dos o más.No hay quien las entienda. Eco.Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.Son las instrucciones.La masculina que es manual.Una mujer probeta. ¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? .El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.Nada porque los animales no hablan.En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.. ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo.Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia. ¿Qué es una mujer? . 200 al mediodía y 3 por la noche? .Para que pudiéramos hablar un poco.Los derechos de la mujer..Para que no se cagaran en la cocina..Porque sino. ¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? . ¿Qué es un papel en blanco?.Para que no los confundan con feministas.ECO. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Qué es una mujer con dos neuronas? . El casado llega a casa.Un laberinto. pero son los padres los que siempre están jugando con ellos. ¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? .En que cuando las terminas de un lado. ¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? . ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana. y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito.Un peligro constante. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Porque en la cocina no hay nieve.En que el que jode. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? .Porque las ovejas aún no saben coser. eco. ¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? ..El motor de la escoba.Un puzzle. ¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? . les das la vuelta! ¿En qué se parecen las mujeres al pescado? .Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. . intercambian todo tipo de información. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .. dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? .La reducción del cerebro. ¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? . ¿¡¡Que te chupe.?".Porque las ratas eligieron primero.Las rodillas.No se sabe. porque la femenina es digital.Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? .En que la cabeza es la parte que no es útil! ¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? . nunca se ha dado. paga. por donde iban a adquirir los conocimientos.Siempre hay otro que tendrá una mejor.Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. y los dos inferiores para arreglarlo. ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? .Una babosa. ¿Y dos? .Porque el soltero llega a casa. ¿Porqué las mujeres tienen coño? . ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? .Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho. ¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? . pero aún nadie ha podido demostrarlo. ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? . ni a las mujeres. se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .En que parece ser que son inteligentes. ¿En qué se parecen las mujeres al cassette? .Porque tardan nueve meses en dar a luz.Irse a SU casa. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? .Dejad que conduzca ella. ¿Qué es una mujer embarazada de un niño? .Cinco años de matrimonio.Para alejarse menos del fregadero. ¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? .En que todo lo que entra está tieso.Porque muy en lo profundo son inteligentes. ¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza. ¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? .. ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? .¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . porque al levantarse su marido le dice -"Aparta.Porque solo tienen que vigilar el microondas. vaca".. ¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? .Las más caras suelen ser las mejores.Para no hacer ventosa ¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? . QUÉ ???!! ¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? .4º de EGB ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? . ¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? .La mujer.Una para cada oreja del conejo. ¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Una unidad de limpieza con programador ¿Qué es una mujer sin piernas? . ¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? . A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida". ¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? .Una mujer que jode mucho y folla poco. ¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? .Por decir. ¿Por qué existen las mujeres? . ¿Qué es una esposa? ..Porque afecta al cerebro. ¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? .Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios. ¿Qué es una mujer al volante? . ¿Qué es duro y largo para una mujer? . abre el frigorífico.Los dos superiores para meter la pata.

Dos amigas por la calle.Con el vacío de la cabeza. yo la llevo suelta.. ¿Quién es el mejor amigo de la mujer? . y hay un billete de 5. Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. como a todos. tan. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF. ¿Quién inventó el parlante? . .. porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina. ¡ las mujeres tienen castaña ! Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? . Están jugando unos amigos al Scattergories. 2. ¿Saben que se hace con 5 mujeres? .¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero? El ser humano es inteligente. ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo. Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio.El Sueldo ¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? . ¿Quién llega antes al suelo? .El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas). Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". aunque sea una prima lejana.Dios en el paraíso con una costilla de Adán. Una mujer viendo la tele. ¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? .Un hombre sorprendido ¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? . En una sala están Un hombre. cortarme el pito y hacerme un clítoris.Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza ¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? . ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? .Un mundo perfecto. Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. aceptamos mujer como instrumento de cocina Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. la bala se pone en órbita alrededor de la neurona ¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? . tan. Y lo reduce a la mínima expresión La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día.Croquetas. Esta noche me toca abrirme de piernas. tan. De pronto dice el forense. un lavavajillas.Sus rodillas. ¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? . .5. a la luz de la luna.El microondas. se aguanta.El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.Las piernas. Una autopsia a una mujer: . Va un hombre. ¿Cómo se llama la película? . veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. Entra uno a la biblioteca y pregunta: .Esperando a que salga el Opel Tigra. una mujer y un microondas. te la voy a meter hasta el fondo. tan. tan tonta. ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? ..Hombre que primitivo. ¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? .. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico. El segundo día Dios creó al hombre y descansó.1 Cerebro ¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? .Estorbar. 5. ¿Cómo se llama la película? Desafío Total. por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? . ¿Cuál es el problema? . Un hombre le dice a su novia: María. División de opiniones.Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza. ¿Qué sobra? .. ¿las mujeres no tienen nuez? . tan. intentando juntarlos. ¿Qué hace una mujer mirando un charco? . ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? . Vaya. ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? .Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11.El hombre porque los otros dos casos no existen. Una mujer Inteligente y Papa Noel. ¿Cómo se llama la película? . y dicen los demás al dueño: .Misión Imposible.¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: .¡¡¡ Okupassss !!! ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? .. ahí viene mi marido con un ramo de flores. La excepción tiene la regla.Horas Extras ¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? . Quién lo coge primero? .Si...000 ptas. que hasta las demás mujeres sabían que era tonta! La mujer es: A)Suma de problemas. 4. Pues mira. Le saca factor común..El ombligo. ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral. Había una vez una mujer tan tonta. ¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? . Era una mujer tan. porque.. ¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? . 2. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea.Domesticarían a cualquier otro animal. tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.Mira.De la mujer..Darse un paseo hasta la acera. Multiplicación de gastos. esperando que se seque el suelo. tan.? . a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.No hijo no.Le cortan la pierna y sale serrín . al final me decidí a operarme. -¿Y fue muy doloroso? Bueno. Dios creó el mundo y descansó.¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona). Se levanta el telón y aparece una mujer planchando. En una cocina hay una Lavadora. . Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? .Un hábil ventrílocuo.El caballo. ¿Qué hay tras una mujer inteligente? . El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".000. lo de ponerme silicona en las tetas. tan.Esperar un barco.Un mal equipo de fútbol. papa. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción. no? Y él le contesta: María. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? . Papa. a eso de las 3 de la tarde. Lo mete entre paréntesis.. los platos sin fregar y el baño sin limpiar.Aburrirse.¡Vale..La cadena que es demasiado larga.. 3. B)Resta de diversiones: 1. ¿si no quién iba a tirar del carro ?.Pues. eso es lo primero que yo aparto. tan.Le cortan el brazo y sale serrín.¿Qué hace una mujer después de aparcar? . otra fregando y otra limpiando. Todas las mujeres tienen algo hermoso. ¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? . El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!! Los niños y las niñas nacen iguales en todo.

EXAMEN FINAL
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

CLASE DE MEDICINA
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

LA VACA
Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

UNA VERDAD
UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

CONSUMO DE DROGAS
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

LA COSTUMBRE DEL PUEBLO
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ........................... - Una vez yo me perdí en el monte.......

DOS MOROS
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro: -¿Cuánto dinero te has sacado hoy? Y el otro responde: - 400 pts -¿Y qué tenías escrito en el cartel? -pregunta el moro. - Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". Entonces este moro le pregunta al otro: -¿Y tú, cuánto te has sacado hoy? Este responde que 400.000 pts. El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel. El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".

FORMA DE PENSAR
- Jaimito, -dice la maestra- si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan? - Ninguno maestra... -¿Por qué ninguno Jaimito? - Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto... - Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cuál de ellas está casada? Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: - Supongo que la que lo esta chupando... - No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

HACIENDA
Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir: - Usa harapos, que piensen que eres un mendigo. Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario: - ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes. Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dió el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo. El hombre protesta: - ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? El cura contesta: - No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a joder...

LA SUERTE
El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba. Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo: - ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles; Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo. Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado... Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado... Cuando mi salud empezó a fallar, no te importó y estas aquí... ¿Sabes que? - ¿Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor... - ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!

LA VERSION DE LOS HECHOS
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez- siga... - Pues así, hasta siete veces.

PERDIDOS
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una casita. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo: "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco y sube la cremallera para cerrar el saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice: "Padre, tengo frio." El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo: -"Padre, sigo teniendo mucho frio." El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice "Padre, me estoy congelando..." Esta vez, él permanece allí y dice: "Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?" -"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando: "Pues levantate de la puta cama y busca tu propia manta!"

CHISTES DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS
En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: - Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y... Elrond, indignado, se levanta y exclama: - ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: - ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!! ¿En qué se diferencia una mula de un enano? En que uno es tozudo y feo, y el otro tiene cuatro patas. ¿Saben por qué los enanos tienen tan mala hostia? Porque hasta la hierba les toca los huevos. Primer acto: Sale Gimli diciendo muchas groserías. Segundo acto: Sale otra vez Gimli diciendo más groserías. ¿Cómo se llama el libro? Vulgarcito. Esto es un hombre que se sentó en el hacha de Gimli. Seguramente no os hará gracia, pero él se partió el culo... Fili, Kili y Balin son apresados en las Montañas Nubladas por los trasgos, quienes les llevan hasta el Gran Trasgo: - Que miedo tengo -dice Fili-. Tengo entendido que este trasgo es un gran mago discipulo de Saruman. - Pamplinas -responde Balin. Llegan a donde está el Gran Trasgo y este les dice: - Vaya, vaya, tres enanos. Os voy a dar una oportunidad para que podais salir de aqui con vida. Os voy a demostrar de lo que soy capaz: vais a decirme cada uno una cosa que creais que yo no podría hacer. Si no puedo, os ireis; si puedo, mandaré que os despellejen y que vuestras pieles sirvan para hacer canoas y bajar por el anduin a toda mecha. – Empiezo yo, -dice Fili-. A ver si eres capaz de hacer un castillo de oro de tipo de Meduseld. En menos de 5 minutos habia hecho el castillo. - Que le despellejen y que su piel se use para hacer canoas. - Buf –dice kili-. A ver que le digo yo a este... a ver si eres capaz de hacer un silmaril. jejeje, esto no lo hace ni Elrond. Pues el trasgo pesao este lo hizo. - Que le despellejen y que su piel sirva para hacer canoas. A ver tú, el último. - Buf, pues yo quiero que hagas un tenedor. - ¿Un tenedor? Pero como, ¿con oro y brillantes? ¿de 100 metros de alto? - No, no, un tenedor normal y corriente. – jajajaja, eso está hecho. Y le hizo el tenedor. Rápidamente, Balin lo coge y pinchándose con él por todo el cuerpo dice: - ¡Vas a hacer canoas con la piel de tu p... madre! Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres -respondió Legolas. - Pero, ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado. – Amigos, amigos -dijo Legolas. - Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo

Aragorn. Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados. - Elfo cegato -dijo Aragorn-, ¿no dijiste que eran amigos? - Pues claro que eran amigos, ¿no viste que venían todos juntos? Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? preguntó Aragorn. - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres - respondió Legolas. - Pero, ¿vienen en son de paz o de guerra? - preguntó Aragorn preocupado. - Pues creo que vienen de cachondeo, porque llevan la cara pintada, van dando saltos y gritando... Aragorn en la fortaleza de Helm mirando una nube de polvo que se aproximaba, le pregunta a Legolas: - ¿Qué ves, mi buen amigo? - Se aproximan 1001 guerreros... - ¿¿Cómo puede ser que tan rápido puedas contarlos?? - Es fácil, viene uno adelante y como mil atrás... Tres Elfos, los mejores contadores de chistes e historias de Rivendel, se juntan en el salón del fuego y comienzan a contarce chistes entre ellos; pero como sabían tantos los habían numerado para no repetirlos, y entonces solo con decir el número ya los otros sabían de cual hablaban. - "¡El 39!", y todos se descojonan de la risa. - "¿Y que me decís del 5467? - ¡Muy bueno, muy bueno, para, para que me lo hago encima!" (Sí, amigos, en esto consiste la gracia y pureza élfica :-) ). Y esto que uno dice: - "El que es bueno es el 345, ¿eh?". Los otros dos se le quedan mirando, sin reirse, y el que ha contado el chiste les pregunta, extrañado: - "¡Pero bueno! Si este chiste es muy bueno..." A lo que le responden: "Sí, si bueno si que es, lo que pasa es que tú no sabes contarlo". Durante la batalla de los campos del Pelennor: CENTINELA: ¡Vienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas. ÉOMER: ¿Una flota? CENTINELA: No, flotan todas. En el tranquilo y bello Lorien, se reune la Compañia en el mallorn de Galadriel. Ésta, sentada junto a Celeborn, habla a los viajeros: - Uno de vosotros tratará de usurpar el Anillo a Frodo.- Asevera tajantemente. Todos se miran conmocionados y aturdidos. Sam es el primero en hablar: - ¿Seré yo, Dama Galadriel? - No, mi buen Sam, no serás tú.- Responde la Dama. - ¿Seré yo?- Preguntan a la vez Merry y Pippin. - No, no seréis ninguno de los 2. - Oh, mi bella Dama, ¿Serrrré yo?- pregunta el enamorado Gimli. - Oh no, mi buen enano, no seréis vos. - ¿Y yo?- Pregunta Legolas. - No, querido Legolas Hojaverde. - Dama Del Bosque, ¿seré yo?- Pregunta aturdido Aragorn. - No, Hijo de Arathorn... Por último, y hastiado de la converdación, y viendo que todo el mundo fija su mirada en él, pregunta Boromir: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? Y Galadriel responde con voz entre mosqueada e irónica: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? ¿Seré yo? Esto que iba la comunidad por el Anduín, un poco aburrida ya de tanto viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para saltar al río en plan "saltatrampolines". Se coloca en el filo del risco y pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ángel con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde abajo: -Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir... Y responde Aragorn: -¿Por queeee,por la postuuuura que tengoooo? Y dice Legolas: -Noooo,¡por las uuuuñas de looos pieees, so GUUUARROOOO! En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: - Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan. - Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !! Tras el éxito de Legolas estimando el número de atacantes (ver un chiste anterior), Théoden decide seleccionar de entre sus tropas a uno que sea capaz de contar correctamente, para lo cual los va haciendo pasar a su presencia:

ahora me la meto en el bolsillo. y la gente. 4. Se sube los pantalones. Al rato. 10. 9. Va un elfo. 9.. Boromir empieza a sentirse mal del estómago. 5 . pero cuando coge la cuchara. Y la mujer enfadada le responde: -Joer otra vez te has meado en la nevera. pero la mujer del Thain. cariño? .. ayer me ocurrio algo extraño cuando me levanté en mitad de la noche y fui al servicio. Pero tampoco esta vez lo consigue: da contra el plato.Cariño. mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa. -"No sé. 3. Cuente hasta 10. 7. qué sacas?" -"Hombre. CABALLO Y REY !!! Durante una guardia.."bueno. Al rato Frodo saca la cabeza y dice: . 7.000 trompetas retumbando en los muros de Minas Ithil.. 1. 2. vale". 4. 2.. . Lobelia tiene una. Cuente hasta 10. 3. La mujer del éste le insiste otra vez y lo amenaza si no consigue la cuchara. 1. pero su señora esposa le insiste. un humano y Frodo sobrevolando la Tierra Media en GWAIHIR AIRLINES. porfi. coge la cuchara. Los demás preguntan: . lo que quería hacer era felicitar a Bilbo y a Frodo por su cumpleaños" El Thain vuelve a sentarse. distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice: . por favor.Estamos en Gondor. 6. cuente usted del 1 al 10..Oiga. es que me da corte" -"anda. Durante la noche Merry se despierta. y le dice a su marido: -"cariñito. dice alguien: -"Bueno. usted ¿qué era antes? Yo era funcionario de su Majestad. 3. y tras un momento de vacilación le da un codazo a Pippin y le dice: -"Pip.A ver...He sentido el poder de la Dama. que ésta no la tengo". lo ve todo. 4. -"No.. Los demás preguntan: . (Jodeer el puesto es suyo) ¡¡¡ SOTA. 2.¡¡¡ Estaba ocupadoooooo !!! Eres más sospechoso.. nada. callaos todos!!!". silencio!!!!!" -"No.. si miras al cielo. cuando habla el marido a su mujer: . 1 . ya un poco cansada. y yo no voy a ser menos que ella. Como buen soldado aguanta. 8.¿Has sentido la maldad.. no voy a hablar"-dice el Thain -"Voy a hacer un truco de magia: Veis todos bien esta cuchara?" -"Sí. para rememorar viejos tiempos. Entonces Théoden decide preguntar primero por la profesión del siguiente: . pues puedo deducir muchas cosas" -"Como cuales?" ...¿Que pasó. 6. Este si que sabe contar) 6.. es que ¡me han robado el anillo! Estaba una familia de hobbits de Cricava en la mesa comiendo. En la fiesta del cumpleaños de Bilbo.¿Cómo lo sabes? Y dice: . he sentido la vibración de 1. simplemente eso". gritan todos -"Pues bien. coge la cuchara. aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas. el humano saca la mano y dice: . lo suelta todo de golpe. se baja los pantalones por el camino y al llegar. 8. otra vez dando con la cuchara en el vaso.A ver." El Thain se decide. sí". Lobelia observa que la cucharilla de plata que hay ¡¡¡no la tiene en su colección!!! Por eso le dice a Otto: -"cariño. Otto. mira en tu bolsillo y verás en él una cucharilla igual a ésta. que un dunlendino haciendo footing en Edoras... quería agradecer al anfitrión la maravillosa fiesta que nos ha preparado.. así que él vuelve a intentarlo: a la tercera va la vencida.Pero ¿por qué cuenta así? Es que antes yo trabajaba en Lórien y en Tengwar se escriben los números al revés. a la que no se escapa nada. – Ah. no. Y la mujer le dice al marido: .Pues no. 10 . ya no puede más. anda. ésta da un golpe al vaso: -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar. -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar.. Otto coge la cuchara. 5.Estamos en Mordor. 7.Estamos en Lórien.responde éste.Pues que entré en el baño y del vater salió una luz misteriosa. has visto el monte del Destino? A lo que Frodo responde: .. así que lo intenta de nuevo.Pero ¿por qué ha contado así? Es que antes yo era cartero en Edoras y claro. que yo soy la mujer del Thain." Merry y Pippin van de acampada al bosque.. qué ves?" -"Estrellas" -"Y de eso. 5. la costumbre. hace silencio. el elfo saca la mano por la ventanilla y dice: . (Y Théoden piensa. anda. el siguiente. pues muy bien.

Legolas y Gimli están en el bosque cazando. correríamos un grave peligro. A lo que Tuor respondió: . pasó Beorn caminando por aquella colina. La vamos a violar. así que le contesta: . quisiera ser correspondido con el afecto de la mujer que escoja. mi mayor anhelo es acabar con la maldad de Morgoth.50 para las bestias aladas. Así hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos habla.Dijo: “Úghkus. soy yo. Y los trolls se pegaron la zampada del siglo. tú.dice Legolas.. Legolas dice: ¿Viste eso? . . . Señor de las aguas. que Eru es todopoderoso y nosotros insignificantes. para ello deseo me construyas un puente hasta Valinor y así interceder ante los Valar para que nos ayuden en éstas horas sombrías. el de la izquierda. Se repite la historia.Si señor. Unos 1000 uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila. La cargan a hombros y entre gritos van subiendo a una torre. deja de mover la escala que nos vamos a matar”. . Eres tú el que estás comiendo pipas.-"Astronómicamente.¡Qué se los coma Ella-laraña! Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando. manda aniquilar a la mitad de ellos. La mujer.¿Ver qué? . .150 más para los balrogs escondidos.Tú.A ver. soy inexperto en el arte del amor. que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas. . Astrológicamente. si accedes. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que manda llamar a todos los uruks que se encontraban allí cerca.De alguna manera preveo un importante destino para mi descendencia. conmovida. en cambio.Eso que me pides -respondió Ulmo-..Señora. sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi. Y le arrancó la cabeza..Señor Ulmo -dijo Tuor-.. Reflexiona y pídeme otra cosa que te honre y glorifique.. .Mira como viola. ¿Y el de un enano? Que se le paren al frente y le digan ¡ALTO! Si los Dioses pudieron otorgar a Gandalf más poder y convertirlo en blanco. Legolas dice: ¿Viste eso? . responde Gimli. Cronológicamente.. La vamos a violar.Y si la viste. la acompaño en el sentimiento. Este es Sauron que se encuentra en Barad-dûr aburrido. habla otro con la viuda: . ¿Por qué la has pisado? Estaba Tuor caminando por la costa de Nevrast.¡Oh! Unos pocos minutos más tarde Legolas dice: ¿Viste eso? A estas alturas. . Los 100 que quedan están muertos de miedo pero siguen sin hablar. Gimli se siente un poco avergonzado. . .Sí. Cuando llegan arriba la arrojan desde lo alto de la torre y se dicen entre ellos: .¿Quien está comiendo pipas en mi torre oscura? Y nadie responde. que Saturno está en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis. Meteorológicamente. .. eres idiota: ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!" Unos orcos invaden una ciudad y saquean el castillo capturando a la princesa. ¿verdad? . ¿El colmo de un elfo? Estar sordo.Repito: ¿Quien esta comiendo pipas en mi torre oscura? Sigue sin responder nadie.Gwaihir voló sobre nuestras cabezas .¿Y qué le dijo? .¡Oh! Un par de minutos mas tarde. .. y para ello deseo conocer lo que las mujeres realmente piensan en el fondo de su mente. . La vamos a violar. mi querido amigo?" -"Pippin.Ah. ven aquí. soy Ulmo. .. ¿si. ¿por qué no lo hicieron desde el principio? Porque en ése caso “El Hobbit” debería llamarse “Blanconieves y los 13 enanitos”. .. ¡¡¡¡¡¡DAME DAME!!!!!!! En el entierro de un orco Isengardo. Pide y se te concederá. a demás. pues ningún mortal tiene derecho a pisar las Tierras Imperecederas. Teológicamente. que le dijo: . ..No temas Tuor hijo de Huor. -¿Estas ciego o qué?. Entonces Sauron dice: . cuando se le apareció de entre las aguas una forma viviente de gran altura y majestad. en agradecimiento te concederé un deseo. que son las tres y media. eh? Pues..pregunta Gimli. deseo que seas mi mensajero hasta la ciudad escondida de Gondolin.La mitad que sirvan de comida a los trolls. lo ví. le pregunta: . Tendría que erigir grandes pilares que profanarían mis océanos. Debería emplear inmensas cantidades de recursos y. Entonces. es un trabajo muy materialista. . que mañana va a hacer buen día. ¿Por qué.No.

. "Paso al siguiente". y casi a rastras. le dan una paliza de cuidao. un grupo de ents. Saruman llama a un Uruk hai y le dice: .¿Son esto cojones o qué? Esta es la historia de un rohir que fue apresado por los orcos. . quiero que entre y la corte el cuello. le dan otra paliza.Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond. La puerta se abre lentamente.Necesito estar seguro que usted seguirá mis instrucciones sin vacilar. Gandalf y Galadriel junto con sus anillos. no puedo dejarlos huérfanos. El Gran Jefe Orco le dijo que podía elegir entre tres tipos de tortura. .¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito? En la torre de Orthanc. dos costillas clavadas en el pulmón.Saruman. le ven. el tabique nasal desprendido. Pero de nuevo recibe la llamada teleoática de Sauron: .. En el año 2. El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas. márchese. Al llegar a Ithilen del Norte. el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: .¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan. evidentemente usted no es la persona que necesitamos –dijo Sauron. Esto que va Legolas todo caliente pensando: . golpes en las paredes. mande a su p… madre. un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. llega hasta el Anduin. dijo el rohir. Se acerca a este. tras sufrir estas penurias. y sigue su camino hacia Mordor. hecho una piltrafilla.. que durarían hasta el fin de sus días. hasta llegar a la cumbre de la torre. Le parten los dedos gordos de los pies.yo nunca podría matar a mi propia esposa. acojonao. pero teníamos que saber si estaba dispuesto a hacerlo. el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio.Saruman. Entra el segundo hombre y le proponen la misma prueba. y lo majan a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman. se les llamó para la última prueba y Sauron hizo pasar al primer hombre: .usted no tiene lo que hace falta para éste trabajo.No puedo hacerlo. logra llegar a la puerta de Barad-Dur. así que ven a Barad-Dur. Por fin llega el turno de la mujer con su marido sentado en la silla.¿Qué tenías que decirme? Y Sauron responde: . aliado mío. sube a patita los 21651 escalones. prosigue su marcha hacia Mordor.. Sin dudarlo. Se oyen gritos desgarradores. desde aquí se ve tu torre. Tras una dura selección..¿Qué fue eso? . Entra y ve que el ascensor está fuera de servicio (huelga de los de miconic). sale la mujer limpiándose el sudor de la frente y dice: . una compañía de jinetes de Rohan le pasa por encima.. está loco.893 de la tercera edad. y de nuevo reemprende el camino. y cuando termina y se acaba de alejar Arwen dice alarmada: . quedó vacante un puesto de Nazgul. con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre). El pobre. abandona la torre en dirección a Mordor. Al cruzarlo.Ulmo desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: . Todo orgulloso. Faramir y su compañía lo ven.No lo se . que tengo algo importante que decirte..En cuanto se me cruce alguna me la tiro. es la madre de mis cinco hijos. tio.Bien –dijo Sauron. el Uruk hai se va y regresa con las pruebas. A lo que el orco contesta .Mira.. Así. se levanta hecho polvo. con todos los piños partidos. Cuando llega a Fangorn. y como saben que es malo malísimo. Pues bien. Alli casi se ahoga. se le explica la prueba y entra en la habitación.pero me ha dejado el culo hecho polvo. Sauron llama a un orco y le dice: . y pensando que va a Mordor. ven rápido. entra en la habitación y al rato sale: .¡No puede hablar en serio! –dijo el hombre. Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: . el Nazgul se va y regresa con las cabezas. donde se encuentra con Ella-laraña. una compañía de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano.responde Frodo quitándose el Anillo . y le dice: .. con Barbol a la cabeza. cuando ve entre unos arbustos a Arwen tumbada y desnuda. se lanza a por ella como un poseso. no importa bajo qué circunstancias. El pobre Saruman. y de nuevo Saruman se pone de pie. donde está Sauron. Saruman estaba en su cámara estudiando la forma de aumentar la potencia sexuarrrr de sus uruk-hai.. y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo creyendo que es comida. que no se lo come de milagro. . Saruman.. por Melkor.¡No me dijeron que la daga era de plástico! Así que tuve que matarlo a golpes con la silla.Bien.¿pero qué dice?. En la siguiente sala. Saruman vuelve a levantarse.¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible.la daga era de plástico. no tengo saldo en el palantir. en cuanto se me cruce alguna. comentando lo valientes que son sus ejércitos. quedaron dos hombres y una mujer como únicos candidatos.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo. se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa. Se encuentran Saruman. recibe la llamada telepática de Sauron: . Nada más salir del círculo de Orthanc.. Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron. Para ello le entrego ésta daga.. El . pisándolo todos y cada uno de los caballos de la compañía.. peor que la de los Ents. cuando de repente. donde un enano estaba siendo azotado con cadenas. así continúa por varios minutos y finalmente todo queda en silencio. hecho una mierda.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim. . en aquella habitación cerrada se encuentra su mujer sentada en una silla. Pero de nuvo Sauron contacta telepáticamente con él.

¿no hay monjas enanas? . El Gran Orco le preguntó: "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto durará toda tu vida".Pues bien. el pobre Boromir. le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo". Legolas y Gimli van a una casa de putas en Edoras.Si. susurrándole palabras bonitas. Entonces de nuevo habla Galadriel: ." "Bueno".. estaba la compañía con la Dama Galadriel. Maestro Elrond.. encabezados por Thorin. Gandalf? Y contesta: . querido amigo.. Todos lo miran con asombro. ¿cómo hacen para disfrutar algo de sexo? -¡Ah!. Se acerca al burro y todos le dejan sitio.. Ésta. ¿verdad? Gimli se le queda mirando y dice: -¿Y tú crees que lo tuyo fue penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama! Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond. . Sr. en Rivendell no hay monjas enanas. si. más o menos grande. seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas. que relatamos a continuación: Los enanos. al ver a la compañía abatida por la caída de Gandalf. coge un pequeña chinita. queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas. porque está molido. totalmente desnudo. no traemos ninguna comida. siente las miradas de los hobbits expectantes y uno le dice: . Elrond les saluda: -Queridos enanos. veo que aquí no hay mujeres hobbits. en toda la Tierra Media. donde Galadriel vuelve a hablarles. hastiado de Lorien. Boromir el primero. Entonces piensa: . TRES. el domingo siguiente. excepto Thorin. en ésta edad ni existen las monjas . donde otro hombre estaba atado a la pared. ya acabo. "Sí. Gandalf. al otro lado está el puti-hobbit-club. Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No. sí. Así que empieza a acariciar al burro.. pues muy fácil Sr.. se ríen a carcajadas. os digo que cada uno portéis una roca. que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. El rohir dice: "Sí. Una mujer elfa escultural le estaba prácticando sexo oral. a los cinco minutos uno de los hobbits se le acerca y dice: .. Cada uno porta un roca. saltan.Oiga amigo. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto de Gimli escucha gritos de ¡UNO. Gandalf acude al río y ve una fila larguísima de hobbits haciendo cola. como el ánimo alicaido de la compañía persiste. acepta el Gran Orco encogiéndose de hombros. estoy seguro. usted primero.Bueno. El Orco caminó hasta donde estaba la hermosa elfa. todas las rocas se convierten en comida. convertiré vuestras rocas en comida. Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado. Los enanos. cada miembro de la compañía coge una roca. y cada uno pasa la noche en habitaciones contiguas.Oh! Enemigos del único. según se va acercando observa con sorpresa a ¡un burro en el río! Gandalf piensa: “Pobres hobbits. Al día siguiente. similar a la del día anterior. La mañana siguiente Gimli le pregunta a Legolas : -¿Cómo te fue? Y éste le contesta: -Fue algo muy penoso. entran en la sala del consejo. todos los domingos vamos al río. le da besos. pasaron a la última sala. Sr. Como os veo mal por la caída de gandalf. . murmuran y se miran entre sí. ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: -Disculpe. en proporción al peso de la misma. Gandalf observa que solamente hay hombres hobbits y le pregunta a un lugareño: . ¿por qué? . Elrond le responde sorprendido: -Pueeees. Al llegar a la cima. hoy sentaros en las rocas que traigo tortilla de patatas. según corresponda a su tamaño. En el bello Lorien. Finalmente. Extrañado. hasta donde pueden llegar por un poco de sexo”. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. Gandalf. Así. Por eso. como véis. Legolas queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Por ello. -No.¡Mierda! todos esperan que lo haga aquí mismo… bueno si no hay más remedio. tú en cambio no has parado en toda la noche. Todos suben hasta la cima. casi se queda sin comida. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino. se levanta la casaca y empieza a empujar. que transporta una roca 10 veces más grande que él..¿Todavía le falta mucho. no. UPA! ¡UNO. A un golpe de mano. Paseando por un pueblo de La Comarca.hombre dijo que no con la cabeza. me quedo con esta". Simplemente no pude conseguir una erección. Galadriel decide llevarlos de nuevo a Cerin Amroth. -Y en la Tierra Media. DOS. UPA! durante toda la noche..Es que este burro es el que nos cruza el río. decide algo para animar a los viajeros: .responde Elrond.pregunta Thorin. y la subáis hasta la cima. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. TRES. todos sueltan las rocas. excepto Boromir.. de hecho. DOS. porque la piedra que llevaba era muy pequeña. al menos les enseñaré un poco de educación”. os digó que hoy almorzaremos en lo alto de Cerin Amroth. Pero como soy uno de los Noldor más imprtante. Thorin se tiró a un pingüino. Pero Boromir.Adelante.

llegan a Rivendel. Uno de ellos. que te vas a morir. ¡es verdad! Desde aquí si parece que están follando. estos son dos Hobbits de la comarca que deciden pasar de la tranquilidad y aventurarse en las tierras exteriores. comienza a gritar a los de abajo: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . Pues bien. vuelve a gritar el de arriba: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas.Durante la larga ausencia de Sauron. Un día. Al ver que subía las escaleras. . el Nazgul de arriba baja por una cuerda.Eh. se pone a llorar y dice acojonado: -¡¡¡A mi no!!!. El otro llega arriba y al mirar hacia abajo exclama: . protegía la puerta y el otro vigilaba desde lo alto de la torre. dice el de abajo.¡Que te juro que no estamos follandoooo! ¡estaaaamos comieeendoooo! Intrigado.¡Que no estamos follandooo! ¡estaaaamos preparando la comidaaaaa! Al poco. lee lo que aconseja en éstos casos: "La única solución es tomar la parte afectada y succionar enérgicamente para extraer el veneno". Al rato. que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia élfico". dos Nazgul guardaban la torre de Barad-dûr. Legolas y Gimli están recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. acompañado de su mujer. qué dice?. y con dos huevos y de alguna manera logran eludir a los Elfos de Lothlorien. cuando van a Minas Tirith miran un cartel de un edificio de prostitutasy creen que es un hotel. Creyendo que van a pasar una buena noche en una cama. se abalanza sobre la mujer y se la empieza a trincar.¡Aquí nadie está follandoooo! ¡tranquiloooo!. . desesperado. Y cuando abren la puerta ven a una puta gondoriana de 2 metros y medio mostrando sus partes bajas diciendo: -¡cometelo! ¡cometelo! ¡cometelo! Inmediatamente un hobbit se hecha al suelo cagandose encima. pues…. el Nazgul de arriba. una Haradrim muy bella. En fin. pagan la habitación y llegan a ella con un profundo sueño y con el deseo de un descanso.Diablos. empieza otra vez: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . cruzan las minas de Moria.¿Qué dice el libro. el Nazgul decide subir a la torre a ver qué le pasa a su compañero. pregunta Gimli. Ilusionados. ¡¡¡a este a este!!! No es lo “mismo” No es lo mismo: • Dolores de piernas que Las piernas de Dolores No es lo mismo: • Un metro de encaje negro que Un negro te encaje un metro No es lo mismo: • Hacerselo al baño Maria que Hacerselo a Maria en el baño No es lo mismo: • El cura Melchor lo hizo Que Curame el Chorizo No es lo mismo: • Juan Monte Negro Que Te monte el negro de Juan No es lo mismo: • Blancas bolas de nieve Que Blanca Nieves en bolas No es lo mismo: • Que un negro llegue primero a la meta Que Te la meta el primer negro que llegue . pensando que la soledad estaba afectando a su cordura.

No es lo mismo: • La verdura Que Verla dura No es lo mismo: • Una culebrilla negra Que A una negra le brille el culo No es lo mismo: • Dos tazas de Té Que Dos Tetazas No es lo mismo: • Paquita bete arriba y pon al fresco este besugo Que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo No es lo mismo: • Una bola negra Que Una negra en bolas No es lo mismo: • Un gato montes Que Te montes un gato No es lo mismo: • Las ruinas del Machu Pichu Que Venga un machu te meta el pichu y te arruine No es lo mismo: • Meter la bola negra ocho Que Te la metan ocho negros en bolas No es lo mismo: • Los Montes de Tapachula Que Tapate los montes chula No es lo mismo: • Huele a traste Que Atrás te huele No es lo mismo: • Hemeterio Saturnino Zaquarias y Fajardo Que Meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo No es lo mismo: • Huevos a la bechamel Que Bechame los huevos No es lo mismo: • Subir al pinaculo de una montaña Que Subir una montaña con un pino en el culo No es lo mismo: • Tejidos y novedades en el piso de encima Que Te jodes y no ves nada y encima te pisan .

Jacinto y María. Pos yo si que soy vago.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar. LOS VAGOS Tres vagos alucinando. pero vago VAGO. ?que dices? Pues si colega. 3. Cuando los directores se juntan. que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas. cabalgando ya los dos sobre la burra. Cantos alegóricos y bailes regionales Etapa 5. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí. 6. Revelación de la verdadera personalidad 7. juegan al tenis. Las verdades y los me caes bien. Etapa 4. Tío.1 El chistoso . aquí junto a mi. "Mira... Manolo le dice: "Mira. 2.. !me siento muy triste!" "Pero.. Aumento de la temperatura y acoso sexual. y Jacinto. Ella le contesta: "Ay. juegan al futbol... colega. ?como es eso de la reencarnación?" "!Ay.y por no levantarme .1 Mutuas gracias y virtudes 3...UN BUEN PENSAMIENTO.. Y una vez en camino. y en el camino te explico".) Etapa 2. ?ves ese gallo? Ese puede ser tu tío Jose" Y María va encabronandose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares. Etapa 6. María?" "Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre" LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA Etapa 1. Eso no es na. Exaltación de la amistad.. tan vago que el otro día iba andando por la calle.1 Auto presentación con desconocidos 6. Cuando los trabajadores se juntan. juegan al golf Conclusion: Cuanto mas cargo tienes. sorprendido. María comienza a sollozar. yo el otro día iba de marcha por ahí. y por no agacharme seguí andando...2 Te quiero como a un herman@ 3. súbete a la burra. y me encontré una cartera. tío. le pregunta por que llora. Etapa 7. porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento.. María. María.. LOS DEL PUEBLO Dos campesinos. cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuandose y desnudandose . Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando.1 Fusión de la sangre con el alcohol Etapa 3. Jacinto.3 Antes me caías mal. yo soy tan vago. ?ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida" Y a continuación le dice: "Mira.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti" 6. 6..4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada.. Un trago tras otro en vaso largo. ?por que. ?y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano" De repente. Jacinto.. ?sabes?. comienzan la siguiente conversación: "Oye. María.. Pero eso no es ser vago. pero ahora. pos por no cruzarla seguí por mi acera. mas pequeñas son tus pelotas. Cuando los gerentes se juntan.

se nos rompió la cama... Transmisión de la culpabilidad 11. así como diciendo con la mirada ¿sera "warra" la tía.. porque las cosas no me encajaban del todo bien. que simplemente.3 ¿Y esta ostia? 17. Etapa 12.4 7.. "Pues el otro día hicimos el amor en la playa". y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda... porque la primera vez.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? 17. Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero sera "cerda" la tía esta? Joer. "Pues mira.....6 7..3 ¿En serio? no me acuerdo de nada.1 Estoy de puta madre 10. Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal".. ¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios.4 ¿Y las llaves? Etapa 18. siempre te pasa todo lo pasable. Difícil desalojo del inmueble 14. Amnesia. ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me tendría que haber ido a casa temprano. Recuento de los daños 17.NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS.2 Yo pago 10.2 7. 40 .." 4) .NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.1 Es culpa del puto garrafón ese 11. A veces incluso se ponen bordes. se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas. Destrucción del inmueble 13..2 ¿Qué me acosté con quién? 16.. Taquicardia y delirio de persecución Etapa 16. porque a nosotros se nos fue la luz. Etapa 17. cabrones.... No vuelvo a beber.hasta el moño de otras mujeres 1) . Autosuficiencia moral y económica 10.. las mujeres mienten. chica.1 ¿Qué me besé con quién? 16. me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado. jajajajajaja.3 7..7. Es como si te hubiesen echado una maldición.LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA..2 Es el hielo. si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas.3 Yo conduzco Etapa 11. Por lo menos la mía.¿Oye tu te masturbas? ¿Y tu? Yo si ¡¡¡que pasa!!! Y notas que los ojos se les agrandan. En serio. ¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?.2 Pazamé eza coppa Etapa 9. Degradación del idioma 8.. apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba.7 El El El El El El superdotado políglota corriente viajero depresivo oprimido Etapa 8.. Repentina pérdida del equilibrio Etapa 13.1 Yo no me quiero ir. algo raro tenía 11.. ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto.(molto triste) Etapa 15.1 Pérdida total de la memoria Etapa 14. la playa repleta (parecía Benidorm).1 Sadud pod da amiztá 8. 2) .3 Que me pusisteis en la copa.LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA ¿Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo. Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial. Vituperios en contra del Clero y el Estado Etapa 10. no haber preguntado. que va y me lo dice? Oñooo. que asco".. Y la vuestra ¿a que si? 3) .. o si es que tu eres demasiado fina. super bonita". nos pilló su madre... ¿Asco? No hombre no...5 7.1 ¿Y mi móvil? 17. cruda moral y juramentos posteriores 16. ¿Y como fue vuestra primera vez? "Fue genial. este lugar si yo quiero lo compro. (clásico) Etapa 19. Confesiones de una mujer. 5 de la tarde..

Al menos eché un polvo. ¿Oye pero es que tu si? ¿Yo? ¡¡¡pues claro!!! Y tu también.. 2.NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO Yo debo estar gafada. nunca. porque le apetece las mismas veces que a mi). como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros...grados a la sombra.. No. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra... En el camino para casa.. aunque no me lo digas. para mi sorpresa. 8) . pero "poll. porque oye. que a mi me da igual. pero se quedó dormido.. mi hermana seguro que no. jajajajaja). yo siempre pringo con aprendices.. tu a los 12.. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa míaporque llegué con un poco deretraso a mi cita. . Porque si no..NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL...... el jueves. Os lo juro. Ahhhh. que debo ser rara. el sábado. Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga".. El sábado por la noche lo encontré raro. porque amos.. Después quise afrontar la situación. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. y curiosamente.. Joer ¿Y como lo consigues? ¿Estas segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza. correspondió a mis caricias e hicimos el amor. no... ¿Es que tu las ves? Pues mira. o sea que ya. nunca." ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que. no me entra en la cabeza. pero todos te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre....... Excepto yo.. jajajajajaja. NO SE PRACTICA Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal...". Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. O lo mismo es que como todos los toros están pillaos. aparecen y desaparecen en las ventanillas.. ¿y tu has practicado el sexo oral alguna vez? ¿YOOOO? ¡¡¡que asco!!! ¿Asco? jajajajajaja. absolutamente nadie ha visto una película porno. porque cabezas hay.. no se. por sacar un tema. O eso dicen. Ya no sé qué hacer. ¿no? Pues no. hablar con él cuanto antes. 10) .. El diario de El El Madrid perdió. Estaba como ausente. Más o menos diez minutos más tarde él vino también y. nunca? "no. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.. dice la tía. El caso es que nadie las ve.. El caso es... Por eso intenté hacerle hablar. así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan? Yo si. Pero no me quedé muy convencida. Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no entras moscas. si. alguna me he tragado... Yo soy una obsesa (y mi novio también. le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros.. pues si te parece fatal no "foll. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes... que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches (que no están aparcados. me habría enterado. no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada... porque se lo han contado. 6) . Mi vida es un auténtico desastre.. Ahhh ¿y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo. porque no me dijo que él tambien me quería.. si no fuese por las películas porno (las películas porno. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes.... 5) .. ¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial. que era por preguntar. ¿Que cerdada no? Hombre.. 9) . o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche. aunque lleven con el novio 5 años. Pero que todo el mundo sabe como son. Esta no sabe ni de lo que habla. que cada uno es cada uno. Amos que tiene que ser la "host. ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20. no.. sin contestarme....en el coche.. Nadie. son vírgenes (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar. como roscas" ¿o no? 7) .. no. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Habíamos quedado en encontrarnos enun bar para tomar una copa.. Pero seguía teniendo un aire distraido.. No se..EL SEXO ANAL..". No sé cómo explicar su actitud. La conversación no era muy animada. 11) . te lo juro. porque todo el mundo foll... el viernes. mi pareja aguanta un montón".. asco.. pero él no hizo ningún comentario.. ¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de wuarra o que? No oye. pero tu hermana como es gilipoll. Pues. pero oye... pero no son falta de ganas.). nadie se dio cuenta".. Pues no.. así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. por cierto. es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que tierno. A los 12 años.. un toro no sera tierno pero. aunque solo sea por curiosidad. Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye.EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO Si.... jajajajaja. me da un "soponcio").LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.. ¿En serio? Sips. ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte. Y yo siempre pregunto ¿pero. a mi me da la risa..LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES Da igual la edad que tengan.. no? Pero en el fondo pones cara de pringada. Y a los pocos minutos te preguntan.. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.. el martes. que como alguien me diga que no. el miércoles. desde los 16. la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!! DIARIOS 1... ¿Y tiene novio? Si..... pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante. Y no.. depende de como te lo tomes. lo supongo... El diario de Ella. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.. son esas que nadie ve.LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA Nadie.. Claro....

E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera. y no > nos preocupamos. así que podemos > tirarlas sin preocuparnos. C) Por supuesto. por supuesto). Pues bien. se prepara un buen > porrito. El > resto de los pasajeros le miran y le preguntan. > colores.Las hormonas femeninas de la Cerveza Siempre he sido amigo de las fiestas de amigotes en casa. a continuación cierra la maleta y la tira > por la ventana. hay tanto > queso que lo tiramos sin preocuparnos para nada.. D) Teníamos dificultad para conducir correctamente." > A continuación el inglés decide abrir su maleta. > repletita de jamón. un marroquí y un español se > encuentran durante un > viaje en un tren. > tenemos todas las pastas que podemos comernos y muchas > más. Se > toma su té con 2 o 3 pastas. Esta claro: ¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!! EN EL TREN Un francés. De momento. por muy evidente que fuera.. ¿pq la > tiras? > A lo que el francés responde: "En mi pais nos sobran > los quesos. cierra la maleta y la > tira por la ventana > comentando: "Pues en mi pais nos sobra el té y > sobretodo las pastas. ninguno escuchábamos lo que decían los demás. se lo fuma > tranquilamente y el resto del pedrolo lo tira junto > con la maleta > comentando: "En mi país nos sobra. > Los otros viajeros se miran entre si. hablábamos de todo un poco. y decide > sacar su maleta. Al cabo de 20 rondas: A) Todos habíamos engordado. El día de nochevieja. estando reunidos varios amigos. por supuesto compuestas únicamente de individuos de sexo masculino. los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes." > Todo esto le abre el apetito al español que decide > coger su maleta. G) Íbamos al baño cada 5 minutos. y ya le > preguntan: "¿En tu pais no . y se > encuentra repleta de > diferentes tipos de té. al > abrirla aparece repleta de quesos de diferentes tipos. lomo etc. coge una pequeña parte de uno y se la come > saboreándola > lentamente. panceta. > El marroquí viendo esto decide abrir su maleta y > aparece una piedra enorme > que ocupaba toda la maleta. y encima todos juntos. chorizo. F) Negábamos obstinadamente estar equivocados. se > prepara un bocadillo > enorme y bien jugoso y se lo come tranquilamente ante > la atenta mirada de > los otros tres viajeros. El francés siente hambre. olores y > sabores. B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante. cuando uno de los presentes dijo: ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas? Como todos llevamos un científico dentro. No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Terminado el bocadillo cierra > la maleta con > cuidado y la guarda a su lado cuidadosamente. incluso se lo > regalamos a la gente. decidimos verificar si era cierto. nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia. un inglés. asi como pastas de todos los > sabores y formas.

.? Si. lo que jugaba.Ostias si que montas pronto el belén este > >año. > >------------------------------------------------------------> >¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno? Que Dios está > >en todas partes. ¡Pues no es > >verdad. aiba la ostia. cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer.. >> > >------------------------------------------------------------> >Un padre dando consejos a su hijo. . que cuando estés por ahí fuera. si tú has > >nacido en Cuenca? Oye.. que hay una > >tapia de cemento. por la moto! ¿Te caiste? ¡Quiá! ¿recuerdas. > >para que vean que los vascos somos generosos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes > >que subir a la habitación por las escaleras en volandas.. Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada? > >¡Joer. Europa y > >América.Oye aita. > >Aiba la ostia. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la > >debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos > >caballerosos. Y cuando la tengas desnuda . Cuando estés en la habitación la pones en la cama > >suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.. para que vea que los vascos > >somos expertos. .¿de dónde vienes? . > >------------------------------------------------------------>> > >Joer. pudiendo haber nacido en Bilbao. Después de la boda la tienes que > >invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos > >somos espléndidos. Patxi..> sobra de nada o qué? > Y el español responde: "ah sí!!" Y coge al moro y lo > tira por la ventana.. me han operado de fimosis ¿y eso en que > >consiste? Nada. y que desemboca en el Nervión.. La > >desnudas lentamente y toda ella. yo me he > >hecho esta chupa.. 300 bueyes. > >------------------------------------------------------------>> > >El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid.. Patxi. ¡¡¡los de Bibao > >nacemos donde nos da la puta gana!!! > >------------------------------------------------------------> >Definición de "Atlántico": Océano situado entre Africa. y si > >no es. ya te lo dirá él. > >cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? . ¿y que hacen con él? Pues mira. tienes > >que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es. ¿verdad? > >Aiba la ostia. que me han dicho que has estado en el hospital > >Pues si.Pues mira > >Seme.. que marcha a estudiar > >fuera: Y ya sabes. > >------------------------------------------------------------> >Joer. > >Y el otro le dice: . perdona. Peru. BILBAINADAS Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le > >dice al otro: . no le tiene que hacer pasar vergüenza! >> > >------------------------------------------------------------> >¡Patxi.. 400 ovejas y 30 toneladas de madera. con un > >solo brazo. Patxi. me han contao que te han tocao cien millones a la > >lotería! Bah. y el bilbaíno "ya ha estao!!!" > >------------------------------------------------------------> >¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio > >Jesucristo? Nacer en Belén. que te cogen la picha y te cortan parte del > >pellejo Aiba la ostia. que pone SE TRASPASA. aita. >> > >------------------------------------------------------------> >¡Joer. somos > >independientes.te cascas tres > >pajas para que vea que los vascos ante todo.. ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao. para que vea que los vascos somos fuertes y > >enérgicos. como > >no tiene experiencia le pregunta a su padre.. y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie > >de dónde es? Pues porque si es de Bilbao. no se traspasa!. bajando de la > >ermita al pueblo. A tu mujer la > >tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los > >vascos somos imaginativos.. es que los de Bilbao somos cojonudos.Pues nada que ido a comprar > >300 vacas. la primera curva muy cerrada..

Un >amigo le dice: . ¿no? >> >>*********************************** >>* El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna? . y mi hermano >tambien es españolista. y si no eres de EH. a ver si se calma. orgullosa y convencida. que escarmentado responde: . todos pecamos. no tienes nada que poner en él. Una vez >allí el cura prepara su primer sermón. lo que es pecar. sobre el pecado original: >Pues. Bego y Patxi pecaron y digo yo. respondió orgullosa la niña. entonces. en Ondarroa.alcoholico y traficante. maestra" >La profesora. . pues se pone a caminar sobre las aguas. >yo conozco una familia de Bilbao. si Bego y Patxi. !nos ha jodido!. Tu no tienes por que ser lo que son tus >padres. Bego y Patxi. > >La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto: >"?Martita. "pero eso no es motivo >para ser españolista. por temor a represalias por >parte de la maestra levantan la mano diciendose abertzale. así de Indautxu. 1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA >>* El: No sé por que usas sostén. cuyos fanaticos ojos no podian dar credito a algo >asi. estaba >Jesús pescando con Pedro.exclamo: >"Martita.Aibalaostia ¿y no has probao con nata. Allí San >Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su >vida: . respondio: >"Mi madre es españolista. aibalaostia tu. de Lekeitio oyes.pues yo también. respondio la niña. pecar.¿yo?."Bueno". si tu madre fuera prostituta y drogadicta. >excepto una niña que estaba sentada al fondo del salon.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------> >Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: ?pues. entonces ¿con quien simpatizas?" >.Con los españolistas". echando mierda a >las fresas. extrañada. !!! >órdago. mi padre es españolista. la pequeña. y >entonses. y >entonces pide que levanten la mano todo el que tambien sea >seguidor de EH. jugar al mus y cagarme en dios San Pedro. pregunto de nuevo: >.Todos en clase.¿Que andas. replico irritada la profesora. Jesús. que >son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais >a pecar vosotros que sois de Badajoz? > >------------------------------------------------------------>Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas.yo he pasado >mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos San Pedro le >mira y responde: . >tu padre vago. >>* Ella: Tú usas calzoncillos. >jugar al mus y cagarme en dios Tras largarlo al infierno. y tu hermano >atracador y homosexual. pues >como sabéis esto ocurrió. decide >trasladarle a un pueblo de Badajoz. le llega >el turno al tercero. > >. hija mia.¿seis?. sin ir mas lejos. !DIEZ! ¿Dies?. >remato. Por ejemplo. porque no has levantado la mano?" >"Porque yo no soy de EH. Por eso yo tambien soy Españolista!!". > >La maestra. ¿que pecado has cometido para ser >españolista?!" > >La niña. >explica en clase que ella es de EH (=HB o Batasuna) . muy tranquila. Patxi? . le llega el turno al segundo al >que le repite la pregunta . cagoendios!!! > >----------------------------------------------------------->Una profesora de primero de ESO en un pueblo del Pais Vasco. le mira >fijamente y le envía al infierno. que era de aquí.Aquí.Vaya."Seguramente de EH". el Obispo. pues? > >----------------------------------------------------------->Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. ?tu que serias?" > >. >pues bien.

Yo te amaría sin importar quien te la dejo. se me acabo el dinero. el >>esposo sarcásticamente preguntó: >>* ¿Familiares tuyos? >>* Sí.. >>* >> *********************************** >> >>* Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a >>todas >>partes >>* &n! bsp. >> >> *********************************** >> >>* El: Cinco centímetros mas y seria un rey... 2 ingleses y 1 inglesa f.>>* Ella: No.. mis suegros ISLA DESIERTA En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte. querido.. >>* Ella: Buena idea. naufragaron las siguientes personas: a. y si! n >>ninguna >>perspectiva de reconciliación. Debajo: "No es cierto.. >> >>Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y >>cochinos. no lo hago" >> >> *********************************** >> >>* El: Salgamos a divertirnos esta noche. >> >> *********************************** >> >>* Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho? >>* El: No es mi culpa. 2 franceses y 1 francesa c.. tu te paras al lado de la mesa de planchar y >>yo me >>siento en el sofá a ver televisión.. 2 italianos y 1 italiana b. El que llegue primero deja la luz de la >>entrada >>encendida.. 2 búlgaros y 1 bulgara g. >> >> *********************************** >>* El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo? >>* Ella: Lo haría pero nunca estas ahí. 2 griegos y 1 griega e. 2 alemanes y 1 alemana d. 2 suecos y 1 sueca .. >> >>*********************************** >>* El: Ensayamos una posición diferente esta noche? >>* Ella: Buena idea. >> >> *********************************** >> >>* Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina >>si >>decirse >>ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener. >>* Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.

alemanes y por supuesto... 2 vascos y una vasca. donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalan. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco. que si dia de Andalucia en el Exilio. 2 madrileños y una madrilena l.. Uno de los italianos mato al otro por la mujer. 2 argentinos y una argentina j.. BORRACHERA ¿Quién no ha bebido alguna vez y ha estado con una borrachera impresionante? Pues aqui teneis un Manual que puede salvaros la vida... ante todo:INDEPENDENCIA. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista. que si Semana Santa. El hecho diferencial de los catalanes consistio en alquilar la catalana a los suecos... Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo. k. .. b.. a cascarse pajas: ya sabéis. j.. la situación era. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois" c.. e. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para >ellos. h. Por supuesto.... se encontro a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla. m... De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla : que si feria de abril. pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses.h... En el plano sexual a dos velas. a los catalanes. a las que se apuntan todos los demas. limpiandose las uñas con una ramita.. franceses.. l. (y sobre todo). Después de un tiempo.. d.. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.. a. no dan ni un palo al agua... Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Region Norte y Region Sur e instalaron una destileria. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". f. luego a la bulgara y entonces se echaron a nadar. . 2 catalanes y una catalana k.. italianos. y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilacion en su parcela de la isla. g. Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte. 2 andaluces y una andaluza m... 2 irlandeses y 1 irlandesa i. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Resulta que los argentinos ya no le dan bola. pero ahorran una barbaridad en condones. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. levantar piedras. i.. boicotear a los madrileños y en el terreno sexual. y pasan todo el dia hablando de futbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. Los dos búlgaros miraron primero al oceano infinito..

Es culpa del árbitro.. 22. ¿Yo te debo?.Síntoma: Pies fríos y húmedos. El profe me tiene de punto.. 25. no. 3. No pude ir porque me robaron. el carro es mío. Por mi madre que nunca más me echo un trago. Solo somos amigos. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. 11. 9. Tuve un problema familiar. Causa: Te has caído de espaldas y estas viendo el techo. Las 80 mentiras universales más conocidas. Solución: Deja de hacer el payaso. 20. Causa: Estás en el inodoro. Síntoma:La discoteca se mueve mucho. ¿Con esa?. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. ¿YO?. Si.. 28. . sí. Un momento y nos vamos. 21. intentando vomitar. 8. Solución: Métete dos dedos (en la garganta). 14. Vente más tarde porque ahora voy a salir. Posible coma etílico. Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24. Causa: Te estas bebiendo el contenido del cenicero. 5. Síntoma: El suelo se está moviendo. Este año si me pongo a estudiar. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. 6. Solución: No moverse. Solución: Ponte de pie y deja de hacer el tonto. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Causa: Estás siendo arrastrado. Te llamo en 5 minutos. ya le dije. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.. 1.. 15. ¡Pero si yo estudié esta vez! 23. 13. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. NUNCA!! 7. Pasé el semáforo en amarillo. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. 26. 16. Sí. Te lo juro por mi madre que te lo mandé. Se cayo solo y se rompió. Justo estaba pensando en ti. Ponlo tu que mañana te pago. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen Gin Tonic. 2. 4. No. Todavía no he cobrado.. ¿sí? 27. so guarro. entiéndame. Causa: Te has equivocado de casa. yo voy. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua. Causa: Tienes el vaso en la oreja. Veo si tengo correo y me desconecto. 17.. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. 12.. Solución: Pide más de tu bebida favorita.. Justo estaba por llamarte. Solución: Mucho café y una buena siesta. Síntoma: El suelo está borroso. No te va doler. Se me perdió tu teléfono. Solución: Pregunta a qué bar vais ahora.yo te llamo. 19. Solución: Ve a secarte al baño más próximo.. Ayer estaba enfermo. Síntoma: Pies calientes y mojados. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. profesor. 29. 10. 18. Causa: Ya te measte. la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva Causa: Estás en una ambulancia. Sí.. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Ni me acordaba.

solo un poco alegre. Qué pena que no fuiste. Dame tiempo. la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta. quiero saberlo. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador". ¡La cuarta ronda la pongo yo! Mañana te traigo tus cds..pero dame el tuyo que yo te llamo. 45. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 61. Si son gemelos. 63.. Pero si se perdiera el feto. Lo que sea tu voluntad. 36. vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Estoy preparando mi informe. que había permanecido callado todo el tiempo. pero no paso nada. Sí.. 64. 46. 48.. 47. 37.30.. 33. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. 57. 59. 60. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas. además de los 500... 76. 71. Te estuve llamando. vuestra hija me ha informado del problema. ¿Yo?. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida. yo te cuido a tu chica. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí. 72. 50. 38. borracho nunca estuve. 32. 66. lágrimas. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.. 34. De aquí hasta la eternidad... 44. 40.. 73.¡Nunca! Sí. 80.¿Ir a esos lugares?.te la follas de nuevo" . Preocupadísima. 53. Es la puntita nada más mi amor. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. ¡Oh! No me di cuenta. EL EMBARAZO Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Me voy al cine solo. en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti. 49. 68. 41. Gritos. 58. Nunca he ido a una fiesta patronal. 70.. lamentos. Se me perdió tu correo.. La chica. ¡POR FAVOOOOOR! Ve con calma. El lunes empiezo la dieta. quién ha sido el cerdo. Yo.000 euros por cabeza. Me iba a comprar uno de este año. Toma asiento en el salón ante el padre. toma el teléfono y hace una llamada.. ahora se lo dices a tu padre. ¿Así se juega la botellita? En cinco minutos estoy con Uds. a ver. debe ser que me quedé dormido. pero la culpa la tuvo el otro. Borracho." En este punto el padre.. 74. la madre y la hija y dice: "Buenos días... 51.000 euros.. 42. Yo tengo un tío en la policía. una villa en el mar y una cuenta de 500. 54. salí con ella. se levanta. Y qué se siente fumar eso. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. pero sonaba ocupado. Jamás te olvidaré. 39. etc. 56. eh? ¿Es en serio que Play boy tiene un Web? No. 2 apartamentos.. imprecaciones. de pelo entrecano. dámelo. Te juro que nunca lo pensé. 65. ¡No nos ganan! Despedida de soltero. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas. etc. 31.. no tengo teléfono. ¿Hola... venga. 43. 77. del que sale un tipo maduro y distinguido. ¡Te queda lindo! ¡Claro que el cheque tiene fondos! Te juro que no se lo voy a contar a nadie. 67. 79. ¿A esa? Ni borracho. Yo a ella la veo como amiga. ¡Me voy que tengo clase! Te debo tu regalo. 52.yo soy una persona decente.. choqué.. Por favor. pero este del '81 me gusto mas. una vez a solas. aunque me haré cargo.. 62. 69... 35. viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo. una fábrica y 250. 55.000 euros. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ). Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo. 75. cumbia y salsa?. 78.. No escuché cuando sonó el celular. le apoya una mano en el hombro y le dice: ".

-. Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián? . Y menudo bolso..-. -.-.-. eso son mechas o es rubio natural? . .-. y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas. .Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.-. lo de siempre. cielo.-.. .. mi amor... preciosa. la cabrona.que tiene una mujer que no se la merece. Hija. y además vulgar.-. mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos.Qué pasa. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes.Oye. .Que va! Ése ya no me regala nada.-.. y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa. gilipollas? . Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo. . Y menudos zapatos y menudo todo. que parece una pista de aterrizaje para ovnis? . No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco..-.-. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea.-. Se dan dos besos y un abrazo y se separan.-. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra.-. Lo malo es el olor..Pues estás divina.-.-.-. SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE -María!! Qué tal?No te había conocido.-. con ese peinado tan maravilloso que te has puesto. -Pues claro. Es que Adolfo es un artista.Ay. que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. que deben de estar partiéndose la cara por ti. que no veas si le canta la chirla a la hija de puta.. que estás divina. PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER: Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella.Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre. Por qué no te compras un peluquín de una puta vez... Y se ha superado. Me cago en su puta madre. Siempre ha sido un callo. . que cada vez te veo más calvo. pues eso sí que no puede ser.-. la hija de puta. con lo mal que me cae. Está más fea que nunca.-. PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER: Anda.-. A saber en qué mercadillo se compra la ropa. que lo que se ha hecho en el pelo. la muy perra. Te llamo la semana que viene sin falta.Menudo adefesio.-.-. con lo bueno que está.. la hija de la gran puta. que es lo que más me jode.Verdades como templos Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los hombres. . las hay que nacen con suerte.. que cosas dices.EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES .-. que a ver si nos vemos. .Pues nada. -Ay.No seas tonta.-. que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle.Ah. boba.-.Bueno.que tú sí que estás guapísima. es que siempre has tenido una clase.Son mechas. Bueno...-.-.. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho inapelable.

Que tío más de puta madre. . cabronazo. Y está echo un chaval. a ver si eres capaz de leer seguido hasta el final. que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino. PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE: Joder. sin pararte mucho: Este gato está vivo Este gato es vivo Este gato la ve fácil Este gato forma círculos Este gato de mi casa Este gato tener fiebre Este gato a la hora Este gato un rato Este gato gilipollas que es el gato Este gato entretenido él solo Este gato durante gato Este gato cuarenta veces Este gato segundos después Bien. ahora prueba a leer solamente la tercera palabra de cada frase. PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE: Mira que es majete el cabrón del Antonio. cuánto tiempo sin ver al Mariano. mamón. No hace falta leerlo deprisa. Me descojono con él.Bueno. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. Como a tu mujer. .No si yo te veo antes.Ya ves.Pues te durarán un huevo los botes. que hace que no nos juntamos. En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.. . . idiota.Y tú que lo veas. parece que no lo has hecho muy mal. ESTE GATO Mira a ver si eres capaz de leer esto. Ala.. y llamo también al Paco. . No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo? . el jodío. que me piro. sino vocalizando bien. Te veo otro día. que con lo zorra que es.Mi parienta no tiene ni puta idea de nada. que te jodan. Mejor que lo leas despacito.. A ver si le llamo la semana que viene. y nos pasamos una tarde de puta madre los tres. . a ver si eres capaz. hombre. que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este. Pues entonces. capullo.Y menudo favor me hiciste. Se dan un golpecito en el hombro y se separan. El martes o el miércoles le llamo. gilipollas. porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo.

un hombre de verdad se come los helados a bocados. hielo y sacarina". seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás.. Como mucho. pero no andes de la mano con ella. y no a chupadas.. Además el gato hace "pipí" y "popó". llevála a un lugar oscuro y clavatela!!! >El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque >donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan: >. cerveza. tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica. "dry Martini". pajarón!!! >El novio se avergonzó y decidió dejar a su novia en la casa. Si a esa edad te preocupas del físico. hielo o palito. TRES CASOS TÍPICOS. vodka. Allí se >despidió: >. De lo contrario. peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). Son cosa de moñas. ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTIÓN EMPRESARIAL Caso 1: >Iba una mujer caminando con su novio por la calle. el hombre que sale "a bailar" no es hombre. mucha cerveza. El gato. "bloody Mary". tráigame un arrocito". Los detalles en el vaso del hombre son limón. con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. ¿ Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ? * Pedir medias raciones o medios platos. * Tener como animal de compañía un gato. Si quieres pedir una cosa distinta. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso. Quien come media ración es medio hombre. todo mariconadas. * Fijarse en cómo visten los demás. la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. Como todo el mundo sabe... >La novia enojada le contesta: >. que se vaya a llorar al hombro de su madre. * Chupar un polo. no la llevés a pasear.. sordo de mierda!!!! . bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. Por ejemplo: "Camarero. uno puede dar unos pasos en la pista de baile. * Llegar a los 30 años sin barriga. ¡Menudo maricón! * Consolar a las ex-novias de los amigos. whisky.. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber. El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo. hielo. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. * Pedir caipiriña con sacarina. según la bebida. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón. dame un vaso con limón. estás listo. lo demás es pura desviación. La pajita y la sombrilla dan que pensar.¡Hasta mañana. porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen. no pasa de ser un perro amariconado.¿Para qué andás de la mano de tu novia? Amasijala y hacéle el amor aquí >mismo o llevátela a un motel.Hasta mañana. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo.¡Idiota. en sí. mi amor. para hacer el burro. o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter).. mea y caga en cualquier parte. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina. La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre.. tequila. bebe lo que todo el mundo conoce: vodka. ¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras! * Salir a bailar. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. de pronto unos obreros le >gritan: >. * Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach". AZÚCAR y vodka. para ligar con guarras.Se considera mariconadas flagrantes: * Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja". Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. El hombre no tiene caprichitos.

>Todos se miran sorprendidos y al fin la enamorada le dice al oído: >.. >Caso 2: >Un reo. En ese instante entra el >papá de la chica y se sienta también a la mesa. Dice: >. >tiene al lado. deme un preservativo. estoy complacida de que pienses así!. bbzzz.bbzzz. yo también te amo. que me tiene loco. >porque la infidencia puede destruir su propia organización. bendice estos alimentos. acerca su rostro al cuello de la mujer... pero no estaba besando mi cuello.>Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores >externos. Inmediatamente.. rezando: -Ten piedad >de mi alma.Señor. bbzzz. la hermana y a la mamá al frente.. LOS TRES DESEOS Una mujer estaba jugando golf un dia cuando su pelota fue a parar en el bosque.. > bzzz. Señor.Mi amor. así >que parece que también quiere guerra. ese hombre >no ha visto a una mujer en muchos años. >Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la >vaselina en el baño. une las manos y empieza rezar: >. >El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a >regresar. la pobre está calentísima y parece >que ya quiere que le ponga el termómetro. de lo contrario. bbzzz. te damos >gracias por estos alimentos. Sé fuerte.Querido. porque la mamá de mi chica está recontra >buena. Son gente de experiencia. rezando: >. Pasan cinco >minutos y seguía: >. no sabía que fueras tan creyente >-Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico.... quiero pedirte que cooperes con él y hagas >todo lo que te pida. mejor deme otro más. >El farmacéutico le despacha el preservativo. por estos dones.bbzzz.. ... Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. Nuestras vidas dependen de ello!. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a >su casa.. te concederé tres deseos" La mujer libero a la Rana y esta le dijo: .Me arrepiento de todos mis pecados. bzzz. >Llega la hora de la comida. mejor deme otro. el >marido se acerca a su esposa y le dice: >. la hermana de mi novia también está buenísima y me >manda unas cruzadas de piernas terribles.!!!!! >Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos.. mi vida.Señor. Efectivamente. Pasa un minuto y el muchacho seguía con la >cabeza baja. La rana le dijo: ". Si quiere tener sexo contigo. cuando no está a la vista mi enamorada. >La joven esposa le dice al marido: >... ya venimos saliendo tres meses. Señor bzzz.!! >Conclusión: Si no está informado verazmente.. La vieja. Lo vi besando tu >cuello y aprovechando que salió. evitar ingratas >sorpresas.Mire. La información pronta y exacta es fundamental para sortear >con éxito el ataque de la competencia desleal y así. luego se >incorpora y sale de la habitación. se escapa >después de pasar 25 años en la cárcel. y como voy a ir a comer a su >casa. entra a una casa en la que >duerme una joven pareja. y como me han invitado a >comer. condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado. No lo hagas enojar.. Sé >fuerte.. le veo hasta las amígdalas. bbzzz.. yo te amo.. puede tener serios >inconvenientes. y el muchacho sentado a la mesa con su chica. este hombre no ha visto a una mujer en años... su imagen y gestión >empresarial se verán seriamente deterioradas.. entra a una farmacia y le dice >al farmacéutico: >.. me pasa toqueteando >y me manda unas insinuaciones. mi vida. arrastrando la silla.Si me liberas de esta trampa.. >Caso 3: >Un muchacho va camino a la casa de su novia. el muchacho baja >inmediatamente la cabeza.Mi amor. señor. no lo rechaces y finge >que te gusta... bbzzz.Gracias. el jovencito amaga a salir de >la farmacia y regresando le dice: >.. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la >cama.. A continuación. bbzzz.Señor.. Pasan más de >diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja. Al huir.

....... >"Me toca los cojones" .. Moraleja: Las mujeres son listas! --... Será difícil.... La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto: "Quisiera un leve ataque cardiaco"............. >"Me corto los cojones" ......: Expresa desprecio....... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora..................... El primer hombre oró a Dios............La mujer mas rica en el mundo ! !........: Expresa una apuesta.Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! " La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia..........: Expresa cantidad..............................: Expresa indolencia o abulia..." y Poof!...: Expresa el limite del aguante..-Gracias............" Y Poof!.......................: Expresa cansancio.. COJONES: Atributos masculinos......: Expresa cobardía.......... La Rana le advirtió: .: Expresa sorpresa............ >"-Cojones!" .: Expresa frío. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo................!!! Erase una vez.. >"Estoy hasta los cojones" .... el segundo hombre oró a Dios diciendo....................................................... quiso ser la mujer mas rica en el mundo......... >"Era un hombre sin cojones" ......: Expresa voluntad y orden............: Expresa valor.........: Expresa perplejidad...... El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos.........." Y Poof!... >"Tócate los cojones!" ...... >"-Tiene cojones!" . >"Aquella persona tiene cojones" ... dame la fuerza para cruzar este río........... dame la fuerza........: Expresa valentía......... >"Acojonado" ................................ rabioso y violento...... "Por favor Dios. hizo una caminata de unos metros... encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas............................... Miro el mapa................" La mujer contesto: "-Eso esta bien.. >"Lo haré por cojones" ....: Expresa vagancia. ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo............: Expresa caro... las herramientas y la inteligencia para cruzar este río. >"Los cojones 33" ......... "cojones"................ pero no te mencione que había una condición a tus deseos.......... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes....: Expresa miedo.......... Dios lo convirtió en una mujer..............: Expresa sorpresa.. >"Me salió de cojones" ........ ....... >"Se toca los cojones" ..................... y también oró a Dios diciendo.......... que hace referencia a los atributos masculinos........... "Por favor Dios............ >"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo" ............. después de que casi se ahoga un par de veces...... >"Tenía los cojones cuadrados" ......... >"Cojonudo" ............. KAZAM!!! --... dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río.. y entonces.......: Expresa perfección....No las subestimes....... es el número de acepciones de una simple palabra................................ como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada.......... La mujer dijo: "Eso esta bien...... "Por favor Dios.......: Expresa experiencia. porque lo que es mío es suyo. y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas.... no hay problema" Como primer deseo. costoso....... Como segundo deseo......... >"Me importa tres cojones" ............ y lo suyo es mío" Así que... >"Descojonado" .. diciendo.......... Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande. Viendo esto.... cualquier cosa que tu desees...... >"Me sale de los cojones" .... después de que casi se voltea el bote un par de veces..: Expresa voluntariedad. con mayor número de acepciones......: Expresa pasividad.: Expresa dificultad...........: Expresa valentía........ KAZAM!!! --.....La mujer mas bella en el mundo!. La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu"............ >"-Manda cojones!" ........... >"Tiene dos cojones" ................. cruzo el río por el puente!!! RIQUEZA DE LA LENGUA ESPAÑOLA Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano............: Expresa éxito... porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi" Así que... >"Puso los cojones encima de la mesa" .............. >"Se me quedaron los cojones morados" .. >"Cojonazos" ...............: Expresa molestia " hastío... >"Tenía los cojones pelados de repetirlo" ........... a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti.......: Expresa sorpresa.... >"Hacia un frío de cojones" ...... >"Vale un cojón" ...........: Expresa reto...

. Poco después la mujer grita de placer y llega al orgasmo.???? El precio del cerebro: En el hospital había un paciente gravemente enfermo.... le dice: .. esta noche he tenido un sueño increíble.: Expresa torpeza o vagancia.........." >>>>El hombre contesta sorprendido. abanicándonos. aunque alguno sonríe.. y la mujer >>>>mete a toda >>>>prisa a su amante en el armario también..A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles..: Expresa torpeza o vagancia.. Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta vuestra" Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.. ?Cuanto pides por el?" >>>>Niño ..... Tu te subes al armario y el se viene a la cama conmigo. ve a su madre con un hombre que no >>>>conoce desnudos en la cama.... >"Se pista los cojones" ......"?Quieres comprarlo?" >>>>Hombre ...."De acuerdo.."Mi padre esta ahi fuera..000pta (60euros) si acepta abanicarles desde el armario mientras follan.. El tipo acepta y los 3 van a la casa. "Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las caras preocupadas.."No......... mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos. y eso me hacía gozar mucho..: Expresa torpeza o vagancia...." >>>>Niño .. Pero no da ningún resultado. los familiares se habían reunidos en la sala de espera... "Si.... muy bien..... pero de acuerdo."A ha.... gracias. Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 10. >Otros: >"Tiene dos cojones grandes y bien plantados": >"Como el caballo de Espartero". "5000 euros un cerebro de hombre. acepta..: EL ORGASMO Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su marido....." >>>>Niño ......"Un poco caro.. El marido....." >>>>Hombre .. a qué se debe la diferencia de precios?" El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta: "Es sólo una política lógica de precios.... Un día le dice: 'Querido... "Esta muy oscuro aquí dentro... "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro..."Tengo un balón de futbol.......... >"Se sienta sobre ellos" ..: Expresa torpeza o vagancia...... Al cabo del rato uno preguntó: "Pero ¿qué cuesta un cerebro?" "Depende" respondió el médico...... Cuando los dos han terminado. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque están usados".... si bien perplejo... El negro entra en la cama y él se sube al armario y empieza a abanicar." >>>> >>>> ......... Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado.. >>>> >>>>El niño dice.Te has dado cuenta de cómo se abanica... pringao.. sobre el armario....... dirigiéndose al chico.: Expresa admiración.." >>>>Niño .. La mujer entonces le dice al marido: .."500EUR" >>>>Hombre . sin darse cuenta que >>>>dentro estaba >>>>su hijo. se esconde en el armario para observar lo que hacen. Estábamos haciendo el amor y encima de nosotros.. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar: "Doctor. el marido baja del armario y...... y al darse cuenta que no se han >>>>percatado de su >>>>presencia..." >>>>Hombre .. había un negro con un abanico......... así es. Al entrar.. >>>>En esto que >>>>el marido de la mujer llega también antes de hora.. Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario. 200 uno de mujer" Se produce un largo momento de silencio. >"Necesita una carretilla para llevarlos" .>"Le cuelgan los cojones" .... Cosas de niños!!! >>>>Un niño de 9 anos vuelve a casa antes de lo previsto al haber >>>>acabado las >>>>clases antes.... >"Olé tus cojones" .......

así es."500EUR" >>>>Hombre .>>>>Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo. el padre le dice al niño. cierra la puerta y se mete a casa. La rubia repite la operacion varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice: ." >>>>Pocos días mas tarde. mira dentro. cuando de repente. los he vendido. el tío araña con sus llaves el coche de la rubia. pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo. y el niño y el >>>>amante se >>>>encuentran de nuevo escondidos en el armario. >>>> >>>>Niño . "?Por que precio?" >>>>Niño . el hombre va a su coche y. "Es terrible aprovecharse de un amigo. sale de su casa. ja." >>>>El niño contesta. Ese >>>>precio es >>>>exagerado por las dos cosas. "No empieces de nuevo con esa mierda. con un bate de béisbol. abre la puerta.."1000EUR" >>>>El padre contesta. dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: . La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. le grita: .." >>>>El amante. LA RUBIA Y LAS MORENAS >Dos morenas y una rubia estan invitadas a casa de un rey del petroleo > >en Texas. fuera de sí.. y vamos fuera a jugar un rato.¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO?? A lo que la rubia replica: ." Juntos se dirigen a la iglesia. > >Al excusarse la primera morena dice : > . se la pega contra un coche que está aparcado."Esta muy oscuro aquí dentro." >>>>El padre pregunta. y una vez allí el >>>>padre mete al >>>>niño en el confesionario. ¡Y NO TE MUEVAS! Ella obedece y se mete en él Acto seguido. rompe los neumáticos." >>>>Niño . >>>> >>>>Niño . abre la puerta. Cuando vuelve a mirar a la rubia.No."Si.Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy. verdad? La rubia le responde : ."De acuerdo. está tirada por los suelos de la risa. y mientras se está retocando en el espejo. recordando la ultima vez que se encontraron. y muy mosqueado le dice: -¿Encuentras esto divertido? De nuevo.." LA RUBIA Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo. cuando la mira se está desternillando."Esta muy oscuro aquí dentro. Cuando la vuelve a mirar. se dirige a su buzon. cada vez que no me mirabas. Minutos mas tarde.Ja.. pregunta: >>>>"?Cuanto >>>>pides por ellos?" >>>>Niño . comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. El tío.. Entonces. "Coge tu balón y >>>>guantes de >>>>portero. ja. Hoy vamos a la iglesia para que te >>>>confieses. Loco de furia."Tengo unos guantes de portero." >>>>El cura contesta. cierra la puerta y se mete a casa. > >Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano.. ¡¡ me he salido del círculo!! LA RUBIA (II) Una rubia se dirige a su buzon. mira dentro. Éste coge una tiza. el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la mira.Quédate dentro del círculo. la rubia está sonriendo discretamente." >>>>Hombre . "No puedo. ésta se está partiendo de risa..

Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me cago en la madre q. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño. Carcajada histérica. o mucho peor: todos coinciden menos tu. Fase de cachondeo nervioso post-examen." "Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla.. "No aguanto a ese profesor. Z.. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien". Fase de derrumbamiento.. 5. I. S. I'm late. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. Sabes cosas sobre coches y tanques. (Típico). tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.. >-Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. 2. 3. (Cálculo. F.. (por lo eterno) >-No te tomes la vida en serio. Las conversaciones duran 30 segundos. B. Futuras Promesas: "El año que viene no me pillan de esta forma. "Necesito emborracharme". Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas. >-Lo importante no es ganar. ¡Hace falta! >-Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro. Situaciones varias en casa: "Es que han ido a pillar". I'm late too.. R. ¡Pero es carísimo! >-Los honestos son inadaptados sociales. sino hacer perder al otro. >-Todo tiempo pasado fue anterior. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a. . G. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu). >-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones. "Es imposible hacer un examen de ese tipo". Intenciones extrañas: "Puedo hacer un "trabajo" para compensarlo?" X.. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos). K. >-El dinero no hace la felicidad.".. T. >-Hay un mundo mejor. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").. es superior a mi" Y. impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos). 1. J."."Me he hecho la $%3& un lio. Optimismo de cara al futuro: "Siempre nos quedará Septiembre" 27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE." > >Rubia : "Sorry. D. Q. U.." > >Morena 2 : "Sorry. I'm late three. H. Entrega del examen y huida del lugar del crimen. Sensaciones universales ante un examen: A... 4. >-El que nace pobre y feo. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1maleta. sin importar las frases dichas en el apartado X. P.>Morena 1 : "Sorry. Posterior castigo o reprimenda... E.)". etc). Física..." V. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices). Álgebra.. 6. L. M. Las colas en el baño son un 80% menores.. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes. Fase de Reclamaciones: "Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te quedas más tranquilo" (Y realmente nos quedamos más tranquilos) W. Comparación de resultados. O. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante). Fase de cachondeo nervioso pre-examen. comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas. desesperación. C." Grafittis: >-El amor eterno dura tres meses. N.. >-La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

. Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua. puedes llegar a ser amigo suyo. no es obsceno.7. 4. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor. Ni una falta de educación.. todo se queda en que eres un hippy.. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado. Puedes ser presidente. Sentarse con una pierna en parla y otra en singapur. La . 9. Siempre hay algún partido en la TV. te dicen que conduces bien. 23. Puedes pasearte sin camiseta por el paseo marítimo sin que se haga un corro a tu al rededor Puedes tirarte un pedo. Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno". 3. 6. Si no llevas calzoncillos. Éstas eran sus razones: 1. 11. Las flores arreglan todo. 25. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho.el tamaño no importa ¿o si? Estudio científico Esta es una historia real. Y además de todo esto. 24. que eres hábil. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacertellorar. La barriguita resulta sexy Tener canas te hace atractivo. 19. entró en una óptica. 8. se decidió y le compró unas. 27. Estados Unidos. 16. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos. 18. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo. Las tías se ponen guapísimas y da gusto salir a la calle a mirar. por un pack de tres.. 22. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey. sacarte un moco. 12. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas. Todos tus orgasmos son reales... Puedes compartir experiencias masturbativas sin escándalo alguno (se de quien alguna vez ha llevado al colegio ciertos botecitos para cotejar sustancias. Puedes aceptar un día en la piscina con los padres de unos amigos sin haberte depilado. Contribuye a la erosión. 13.. 7. 26. cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo. Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente. De las cincuenta personas. En las revistas de tíos.. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen "eso" con ella. El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?" EL REGALO > >Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas >gafas para la vista y. Seis se mostraron indecisos... eructar. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.. salen tías. 20. La ropa interior no tiene por qué llevar encajes para se molona Una nariz grande da personalidad. 15. .. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: debe estar enfadado conmigo". los taxistas y autobuseros no te mandan a la cocina. salen tías y en las revistas de tías.. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles. ganó el primer premio en una feria científica. Un estudiante de Idaho. Añado: No tienes que gastarte un dineral en los peores días del mes. 5. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. Puede causar sudoración excesiva y vómito. y ser la estrella de la noche por graciosillo.. Los mecánicos no te mienten tanto. Si al aparcar le das al coche de atras haces la gracia de aparcar de oído y no trasciende.me marcó) Si vas en coche a toda caña haciéndote el listo. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras.. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.. 10. todavía puede ser tu amigo/a. Es un componente de la lluvia ácida. encontrando la ocasión de comprarle unas muy >bonitas y baratas. 2. La inhalación accidental puede ser mortal... 21. >> > >Después de ver unas cuantas. rascarte los huevos. 17. 14.

Ten cuidado también de que no te estén grandes. así que leyó la carta que decía: >> > >"Querida Marta: > >Espero que te guste el regalo que te envío. tendrá el filo suficiente para cortarte un >dedo". > >Un beso.. estoy deseando vértelas puestas. >> > >Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. (Principio de Emergencio). "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Ley de Fant) 2. me >decidí y las compré. (Ley de mecánica de Lorenz). (Ley de Seguros de >Miller) 7. sin duda es que >no has captado el problema". has pasado algo por alto". "Siempre que te vayas a conectar a Internet. >> > >Entoces yo. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado >las llaves dentro". en >lugar de coger la caja con las gafas. > >Una chica que había allí me las pidió. que sabes que tengo unos >rasgos muy alargados. Menos lo que sucede". "Cuando las cosas parecen ir mejor. siempre hay alguien que ya lo sabía. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las >instrucciones". a tus hermanos y en fin. (Segundo >Corolario de Chisholm). 8. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves >de la puerta". al marcharse. Llévalas con cuidado y. 9. cogió otra muy parecida que había >al lado y que contenía unas bragas que. ni se destruyen. (Principio de Dialer). cogí y me las probé allí mismo. En >fin. a todo el >mundo. . que eran iguales. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las >tienes. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre. no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas. Manuel. Mi amigo no se dio >cuenta de la equivocación. (Principio de Aspirino). ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas >son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. >> > >Si te están muy pequeñas me lo dices. la llave >estará en el bolsillo opuesto". "Los Problemas ni se crean. (Donald Westlake). Al principio te sentirás muy rara. para que te voy a decir nada más. se quitó las suyas y se las puso >para que yo pudiera ver el efecto que hacían. se fue directamente a correos y le envió la >caja a su novia. 14. "No importa lo que salga mal. La dependienta me dijo que >era la última moda y me enseñó las suyas. >No sabes como se rió la dependienta. "El seguro lo cubre todo. seguramente. te comenzara a picar la >nariz". "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza. sobre >todo. que si no te van a dejar señal >cuando te las quites. se producirá la llamada >que llevabas esperando durante todo el día". junto con una carta. (Ley de la fuerza del destino) 3. (1ª regla doméstica de Fausner) 6." Leyes de Murphy 1. acostumbrada >a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar >ningunas. "Todo cuchillo desafilado. 11.>dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero. que tienes la >costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. >> > >Espero también haber acertado en el modelo. >> > >Póntelas y enséñalas a tus padres."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa. a ver qué dicen. (Primer principio de Bess). sólo se transforman". "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. porque esos modelos femeninos en >los hombres quedan muy graciosos y más a mí.. 12. (Segundo >Principio de Bess) 13. La novia recibió el paquete y se >quedó extrañada del contenido. 4. para ver si eran ligeras. alguna clienta de >las que había en la óptica se acababa de comprar. 10. (Ley >de la persistencia de los problemas).. sobre todo por la falta que >te hacen. 5.. Las vi estupendas. no >sea que vayas andando y se te caigan. Siempre te >molestará el prospecto"." >(Ley de Evans y Bjorn).

. pastilleros. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: >exactamente 3. Como los macacos. 20. Como lo macacos. que casi todos se llaman DJ Pascual.14 veces lo presupuestado. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla. (Ley de Pi). (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de >Llongueras) 25. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente >proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". -Si el jefe se va por un lado. das una patada al suelo y sale corriendo... si se pega un tiro los demás también. malotes. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del >peinado". "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente >proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". sino aros de cebolla. Como los macacos -Además. Esa manía de ponerse. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad. los demás también. antes de los 30 todos calvos). Como los macacos. -El líder es el mas feo. pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores. "El que ronca es el que se duerme primero".. masca chapas. esos pendientes de 3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilómetros y que te dan ganas de colgarte de esas argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas. te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes. (Ley televisiva de Jones) 17. robar las de muchas es >investigación". el mayor parásito que habita en este planeta. Ese plumas que lo llevan to el santo DIA .. kinkis. -Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estúpidos plumas. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada. aros de las cortinas. (Primer principio de invocación). no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la >necesidad de más espacio). yonkis. (Principio del hipocondriaco >absoluto) 27.. DJ El cadenas. ¡los macacos! También conocidos por bakalitas. el síndrome de down mejor definido y con pelo cenicero. "Robar las ideas de una persona es plagio. Como los macacos. todos tienen el culo del pantalón pelado. serán a la misma >hora". 16. por diosss pero que clase de nombre es ese?? ). "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del >todo. ¿Quizás exagere? ¡Ja! solo tienes que darte una vueltecita por tu ciudad y donde oigas berridos como si estuvieran matando a 50 gatos. ésta sonará >cuando estés en la ducha". "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver. no pendientes. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio >producto". si el jefe se mete en alguna bronca. que te vuelves un parásito mas. los demás lo siguen.15. -Pero ves a uno suelto. (Ley de la llegada). Si es que ves a uno y ves a todos: Esa enfermiza manía de ponerse un "DJ" delante de su nombre o del mote mas gilipollas jamás parido (así van. por extrañas razones. siempre habrá >alguien que haya sufrido una peor y más rara". (Ley de Gusiluz). DJ Pastisssanbuenriiiisssss o DJ Palomeque. el mongolo supremo. (Ley del >descanso reprimido). decides >tirarla. 22. berreando y gritando como los macacos. 26. anillas de archivadores. (Ley de Felson) 18.. Como los macacos. cuando el hombre extinga a los monos de la tierra: -Van en grupo. -Te miran mal. los 980790 restantes también.. 23. (Regla de compañeros de >cama) 21. 19.. rapaditos. La escoria social. De ahí la importancia del número >PI". Como los macacos. Ese corte de pelo a lo cenicero ¿pero que es eso? ¿no les da corte salir así por la calle? y encima se echan 3 kilos de gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves.. (Ley de Meissiner). cara tonto y comportamiento del neardental. las posibilidades de no ponértelo de delante atrás >son prácticamente cero". sabes que allí tienes un batallón de mongoloides de esos. Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + riego sanguíneo en el cerebro nulo. gritón y soplagaitas de todos. -Cabeza rapada. NUESTROS "AMIGOS": LOS BAKALAS. si el jefe se ríe... (Ley gastronómica >de Soup) 24.

hazlo bonito (Bill Gates) 9) !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos virgenes o mata al modem. 22) Dios mio. porque hay que ser profundamente imbécil para arrancar una vespino a 200. A la mierda con ellos! a ver si hay suerte y con tanta pastilla se quedan todos mas subnormales que son y se tiran por una presa! FRASES 1) Mama.) 15) Lo importante no es saber.. 17) Con mil cañones por banda. ACLARAR. Porque se que hay algo llamado "ducha" y "desodorante" y que. Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o. 21) Programador muerto en la ducha.O... estamos en ello. pero no. sino tener el telefono del que sabe. Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el típico enano de 15 años brazo en alto gritando "¡una. dame paciencia. es la misma que sale en todas las demás cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui. no conecto. 12) ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra) 13) AX. BX. prefiero ser el hazmerreír del barrio con este pedazo casco para esta mierda de moto" Ves a uno de esos y luego el guarro soy yo. CX . una batidora a toda ostia dentro de una lavadora y una tía (que curiosamente. El gel ponia: LAVAR. es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas. if.. peor aun... mientras tiene al lado a su supuesta novia (o churri como ladran ellos) que no es otra que una criaja de 12 años con la ropa interior de su madre al aire. between..P. Chita.. 11) Es aqui donde enseñan ingles avanzado? if. acabo de leerme esto ultimo y me ha salido la definición exacta de la clase de tías que presume el jugoplastas de hacerse. estoy súper maaaaaaal porque el pascual no me ha dicho te quiero sin poner el trooonchsss por delanteee. .. Ver a uno de esos cenutrios..puesto hasta junio. minifalda con botarras de cuero hasta las rodillas.. mama. (M. desconcierta con gilipolleces.. se abren bien la cabeza pero el casco queda intacto. y el me dijo: Fecha no valida.U. un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de un pito de feria. 8) Si no puedes hacerlo bueno. Ese don de gentes que tienen. mas guay eres?). no la había metido su padre aun en caliente y ya conoce la dictadura franquista). ! . mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberración que la madre Gea pudo haber creado en forma de "música" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande).. intentando arrancar la moto en 5º y llevarse el mayor ostión jamás visto en apenas 3 metros de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola después. que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gruñidos y flemazos al suelo todo aderezado con una voz de cazalla afónica inolvidable. 20) Psicopata asesino busca chica para relación corta. una hiena pegando gritos.. Solo les falta un cartel que ponga "soy un pobre imbécil y pido que me den de patadas porque en vez de ahorrar un poco mas y pillarse una de 125cv. cuando se peguen de morros contra el suelo.REPETIR. 5) A mi la impotencia me la trae floja. mas conocida como bakalao. . las mas pardillas y borrachas del puto local de trastornados mentales). El que engorda es el que se la toma. 19) Evita la muerte en las carreteras. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000 pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia. con él bajo el brazo y así.. se hundió el barco por sobrecarga. 18) Si no puedes deslumbrar con tu brillantez. luego insisto.. -A ver niño. mira tu por donde... between.. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio? 2) Tirate por un precipicio: 1 millon de Lemmings no pueden estar equivocados 3) INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL "DOOM II" SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE 4) Le dije al MSDOS: Date Cuen . presumiendo de putona cuando las únicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio móvil de su papa destrozándole el saldo porque tiene que llamar por 89º vez en la noche a la no menos subnormal de su amiga para decirle "joooo tía. ¿Assembler o Citroen? 14) Caminante no hay camino. Por no decir que estos personajillos son los únicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competición para ir con él encima de una vespino.Pero dámela YA! 23) De la liana. grande y libre!" (te cagassss. tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comidaaa de ooooolla" (ostia. Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolítico forradas de pegatinas del Central y Thunderdome para que peguen un estruendoso PreeeEEeetSxx que se oye en medio continente (¿en que cabeza entra que cuanto mas ruido haga tu mierda moto.-) 6) ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO? 7) Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia. que parece que llevan 15 perchas dentro.. play mulungui. 10) Conecto luego existo... Conduce por la acera. acompañados del pantalón de chándal correspondiente de la selección española. play mulungui". 16) El azucar no engorda. con vaciarme un tarro entero de colonia encima no bastara para lavarme Porque estoy en un parque con mi gente tomándome mis litros y mis porritos a nuestra puta bola sin molestar a nadie y no vamos en manada hasta para mear tocando los cojones a to cristo y comportándonos como unos gañanes de mierda Porque aun mantengo un poco de cordura para saber que es un poco hipócrita llamar "drogata de mierda" a alguien por hacerse un petilla con ficha y luego hacerse un biturbo en un banco de al lado para seguir con sus 40 pastillas después y así se garantiza medio cerebro muerto en la misma noche. de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!..

Bienaventurados los pesimistas... Anécdotas de una sala de sistemas. La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. esta claro que no es de fiar.. Haz turismo. ¿Qué procesador de textos has usado?"Alumno: "Windows.. Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.!Hola Lobo Daltonico! qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!. Primera regla del bricolage: Si esta hecho. Fichero no encontrado. Lo que quiero saber es el *programa*. Por que hacen BACKUPS.. No se si tirarme al tren o a la taquillera. No Te Duches Solo. pero aquí no me carga" Ran: "Bien. Virus check complete. La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles. gerundio del verbo Fernar.. puede haber sido WordPerfect. Mi ordenador no tiene memoria. Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando. son falsas.. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales.. Detras de cada gran hombre. 'empo'. Todos deberiamos creer en algo. nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO . y les quedo precioso. Son todas estrictamente verídicas. no el sistema operativo"Alumno: "Windows" Ran: "No. el paracaidismo no es lo tuyo Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano. All viruses functioning normally.. Trae un martillo mas grande. saca otra version. compralo. Si Dios creo al hombre a su imagen. aunque pueda parecer increible.. Si a la primera no lo haces bien. Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares.. Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco'. Que hacen 8 Bocabits juntos? . Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.. Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres.. !Hola Caperucita verde!. Cada mujer es un mundo. Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT... Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. Dejar de fumar es facil.. Fernando. no lo fuerces. yo lo he hecho miles de veces. solo un vago recuerdo. versión 6" Ran: "No. dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf. Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Dadme un punto de apoyo . pon el tuyo a escanear. Windows es el sistema. un BOCABYTE. hay una mujer metiendole prisa... y me bebere otro whisky. Pero tampoco se esperaban cosas como éstas: -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Hice este documento en casa. Cuando te equivocas al marcar. El tiempo sin ti es . Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. de 1 a 6 de la madrugada. Me lo invento? (S/N). BEBE A BORDO (pero con moderacion). El amor es como la luna... quiero decir qué programa.... Si no entra. Por ejemplo. de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. Yo creo que tomare otra copa. Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.. o MicrosoftWord. nunca estan comunicando.. Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. Ley del Software: Si aprenden a usarlo.24) 25) 26) 27) 28) 29) 30) 31) 32) 33) 34) 36) 37) 38) 39) 40) 41) 42) 43) 44) 45) 46) 47) 48) 49) 50) 51) 52) 53) 54) 55) 56) 57) 58) 59) 60) 61) 62) 63) 64) 65) 66) 67) 68) 69) 70) 71) 72) 73) A preguntas embarazosas. ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?. Son japonudos estos cojoneses.. cuando no crece es que mengua. De un informático (o teleko:) ). Me corto las venas o me las dejo largas?. Aqui no aprueba ni Dios. El 67% de las estadisticas. Ahorra Agua. Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad... Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf 35) User error: Replace user and hit any key to continue.." . !Respuestas anticonceptivas! Cuando el disco del vecino veas formatear.

tiene un disco duro de 200 kegabytes" [tres patadas en 12 palabras. te la paso por FTP en un momento" Alumno: "No.. ¿merecerá la pena instalar Windows 75?" [esto es *retro-computación*. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?" [nooo. Windows no me funciona. ¿Es muy complicado?" Ran: "Depende.... ¿Qué software están usando?" [Expresión confusa en la cara del profe] Profesor: "¿Software? No usamos ningún software" [genial.. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.[al alumno se le ilumina la cara]Alumno: "¡Ah. será la fase de la luna] . me salen asteroides" [me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Oye. en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema.. claro! Fue con Microsoft Windows" [aún no sé cómo no lo maté] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. normal que tuviera problemas para sacarlo] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?" [tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz. la imagen tiene que ir en JPEG" [siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligropúblico... no puede ser. y yo aquí con un mac plus en lamesa] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.. tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo" [cuando voy a mirar.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "No me entra la password en mi cuenta. ordenadores telépatas. compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías. no sé por qué. y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Mi CPU no es lento.. y lo demás son cuentos] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo" Ran: "Eso está hecho.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro" [no me extraña.

COM] Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura. donde se conectaban clientes bajo NT.. pero no puedo quitar Mi PC.4" Alumno: "¿Qué es eso?" Ran: "El sistema operativo" Alumno: "¿Corre bajo NT?" Ran: "No." [este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un pocoantiguo" Ran: "¿Qué modelo es?" .NO??" Ran [a la defensiva]: "Tranquilo. vamos por partes. está atornillado a la mesa o qué?" Alumno: "¿Te estás quedando conmigo.. un sistema operativo. creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo" Ran: "¿Por qué crees eso?" Alumno: "Lo abro y sale basura. ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO. he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos.. ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?" Alumno: "Te estás quedando conmigo.. había un DG 300 como servidor de terminales." [me parece que no captó el chiste] -------------------------------------------------------------------------------[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. Mira" [acto seguido me lleva a un ordenador.. pero. no. arrancas NT y. a ver. COMMAND. Corre por sí solo" Alumno: "Ah.-------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?" [nota: eran estaciones Sun] Ran: "No. qué va. esos ordenadores usan UNIX" Alumno: "Ah. arranca MSDOS. ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?" Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet.. X Window.. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco" [¿por qué la gente no hablará con comillas?] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. tío?" Ran [más confundido]: "No. Es una variante de UNIX. es DG/UX. o sea. lanza el EDIT y abre. y otros entornos] Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5. UNIX usa una versión de DOS muy antigua" [confieso que me costó recuperarme de ésta] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?" Ran [confundido]: "¿Qué pasa.... claro.

el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup.. y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador" Ran: "Eso es imposible" Alumno: "Te lo juro. claro] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "He apagado el ordenador. pero al ejecutarlo se bloquea" Ran: "¿No te da errores al compilar?" Alumno: "¿Qué es eso?" [Perplejo."\0"). Apago .. me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión . ¿Puedo ver la cinta?" [me alargan una cinta Travan de 2 Gb] Ran: "Aquí es imposible que esté todo" Profesor: "Te aseguro que está todo. si a nadie le suena esto. lo tengo ahí en una bolsa" [era un Amstrad CPC 664] -------------------------------------------------------------------------------[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajoRSTS-E. que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta.. y me llamaron parainvestigar] Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?" Profesor: "Una" Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen. ven a verlo"[vamos hacia allá] Alumno: "Mira.. se pensaba que el formateo incluía ya el backup] -------------------------------------------------------------------------------[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales.." Ran: "Eso es el monitor" [ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.EXE] -------------------------------------------------------------------------------[ésta es sólo para programadores] [en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces. lo he vuelto a encender.. Enciendo .] -------------------------------------------------------------------------------- . no me extraña nada.PAS a .] Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?" Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?" [nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya esté acabada en cero. y eso era todo.Alumno: "Ah. yo mismo lo grabé" [me enseñó lo que había hecho. sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores] Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina" Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?" Alumno: "Sí... porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos. el caso es que echando un vistazo a su código fuente me lo encontré *lleno* de sentencias strcat(string.

pero no encuentro esa tecla" [ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas.Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?" [un caso claro de oír campanas y no saber dónde] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar" [interesado.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?" [si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK.. me encontré que arrancaba el Mac.] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos.. el logo del MacOS. pero no me funciona... ¿Cómo lo hago?" [ya me gustaría a mí saberlo. fui a echar un vistazo.. No sé si viene con tinta o sin ella" Ran: "¿Qué impresora es?" Profesor: "Una DeskJet" . y aparecía la barra de progreso que indica la carga de las extensiones... lo apunté." [el papel decía "Este no es un disco Macintosh.] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Me he comprado una impresora. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?" Profesor: "¿En qué se distinguen?" [lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre.. pero no me instala" Ran: "¿Te da algún mensaje de error?" Alumno: "Sí. cuando la barra llega al final. ¿Desea inicializarlo?"] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. me dice:] Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!" [evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero. salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh"." Ran: "Un momento... ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul" [reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?" [más de lo que piensa.

no me la séé" y tu has puesto "Yo tampoco".. creo que esto ya estaba ensayado. ~ En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo. FOLLAN UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE COÑO SE RIEN.. en la última pregunta Pedrito respondió "Esa.. -1[Repartiendo notas] ~ El profesor repartiendo las notas: + Luisito un diez. bueno la pregunta en cuestion es "LAS HIENAS".. ~ En esto que llega el director: * Bueno alumnos. acercate un momento.Ran: "Hay varias.. Bien hablenme sobre las hienas: ~ Dicen todos los alumnos a coros. y como es costumbre en él. todos los años hace la misma pregunta a todos... por los siguientes motivos: ES UN ANIMAL CARROÑERO SE APAREA UNA VEZ AL AÑO Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA ~ Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director se lo supiesen.] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio. ~ Con lo que este le contesta: = Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas Gilipollas por que primero COMEN MIERDA.. Pedrito un ocho. y este año no me vais a fallar. Juanito un seis. En esto que llega el dia fijado y el profesor dice antes de que llegase el director: + Bien os vais a poner en grupo. se aparean una vez al año y tienen una risa muy caracteristica. creo que el módem no tiene suficiente RAM" [me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas] CHISTES DE JAIMITO -0[Jaimito y las hienas] ~ Esto es un dia. Y por que a mí un cero? + Por que te has copiado el examen de Pedrito. todos aqui para que le respondais al director. Jaimito un cero. * Oiga Profe. y le dice: * psssst he tu chaval. ~ En esto que coje el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas: + Las HIENAS son unos animales muy caracteristicos... pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería. en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos: + Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por supuesto de sus alumnos. están iguales. como lo sabe? + Por que las cuatro primeras preguntas.. . ¿Qué modelo?" Profesor: "Eeehhh. no sé.. Pero tu Jaimito te pondras al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder. * ¿Y Vd.. ¿es en color o en blanco y negro?" Profesor: "Es beige" [ésta nunca se la cree nadie.. es una HP" Ran: "Bueno. ~ En esto que dice el director: * Me parece esto muy perfecto. = Las Hienas son animales Carroñeros.... os voy a hacer una pregunta para ver como estais. ~ Jaimito que se hacerca y le pregunta el Director: * Y tu que opinas de las Hienas.

.. + QUE NO HOMBRE. ~ Al día siguiente: + A ver. muy bien.. Jaimito. ~ A lo cual responde el niño gritando: * YO NADO.-2[David y Goliat] ~ La maestra pregunta a Jaimito + ¿Como mato David a Goliat? * Con una moto + ¿Como con una moto? Sera con una honda * -Ahhh!. + Ahhh. Manolito. hombre. TU NADAS. ¿Pero quería usted la marca? -3[Chuparse el dedo] ~ Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres. A ver. que me ahogoooooo.. mañana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina. + Que no. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta: + Jaimito.. ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? * Pues.. que bien. porque usted tiene la regla.... tu. -8[Objeto de medicina] ~ La maestra en la escuela de Jaimito: + A ver... + Jaimito. sí.. él bucea... señorita... -6[Polvos] ~ Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. + ¿Y qué te ha dicho? * Que sirve para curar las heridas y los golpes. * Yo buceo. más bajo.. Roberto. . Jaimito. + ¿Y que te ha dicho? = Joputaaaa. --Me cagüen tu puta madre!! -5[Nadar] ~ En clase le dice la profesora a Jaimito: + A ver. ¿quien te la ha dado? = Mi abuelito.. no. + Muy bien. le está haciendo una mamada al padre. + No. justo cuando la madre. murió en el sitio de Zamora. EL NADA.. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar". ¿Dónde murió Sancho II? * En una portería de fútbol.. + ¿Quéééé? * Sí. que has traido?. Manolito. -7[Sancho II] + Jaimito. ¿quien te las ha dado? * Mi mamá. muchos más!! * Nueve millones. ¿Que has traido? = Una bombona de oxígeno. más bajo. DI UNA BURRADA!!!! * Pues. y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo... ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? * Cinco millones. muchos más! * Siete millones... tú buceas. Al rato se va y dice: + -Jo!. * Pues unas tiritas señorita. + A. Jaimito. -4[Habitantes de la tierra] + A ver Jaimito.. -9[Clase mixta] ~ En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: + Dime.

llegando a veces más hondo que éstas "La primera vez que me engañes. responde: * 6 añitos. algunos con el bolsillo. + ¿Y tú. da media vuelta y sigue avanzando. y algunos no oyen en absoluto" (Khalil Gibran) "No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir" (Khalil Gibran) "El hombre todavía puede apagar el ordenador. cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito.también están los cheques. sino el que. CHISTES FILOSOFICOS Si el universo es infinito. + ¿Clara. La verdad de todo.. no quiere serlo Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona "Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa" (Marc Twain) "El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" (Kurt D. que abrir la boca y disipar toda duda" (Gabriel Martinez) Cuando el filósofo señala la luna. señor. ¿y tú. + ¿Me estás tomando el pelo? * Un poquito. Arafat) "Dicen. -yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá! -10[El primer día en la escuela] ~ Es el primer día de colegio de Jaimito. + ¿Cuántos años tienes? * Jaimito. y tú? * Yo quiero ser mamá. sólo es mirada" (Albert Einstein) "La violencia no soluciona nada. Clara. sino mentiras. Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema. La segunda será culpa mía" (Proverbio árabe) . pero prefiero no estar allí cuando ocurra (Woody Allen) La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias Tolerar no quiere decir aguantar.¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR? La Infantería española nunca retrocede. No todo es dinero en la vida. a mi que me busquen en el infierno. tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio" (J. y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente: = Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos.. ~ Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta: + ¿Cómo te llamas? ~ Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre.* Ingeniero. Cobain) La belleza esta en los ojos del que mira "La belleza no mira. Churchill) "En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. algunos con el estómago.. Carlos? * Fontanero. sino la que sabe cómo superarlos El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE La guerra es una masacre de gentes que no se conocen. será culpa tuya. solo para aquellos que temen que algun dia la violencia solucione algo" (Y.. mas o menos ciertas.. Cobain) La verdadera felicidad no es la que carece de problemas.. La segunda todavía nadie la ha encontrado" (Oscar Wilde) "No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio" (Proverbio árabe) "Procura que tus palabras sean mejores que el silencio" (Proverbio chino) "La ignorancia es la mayor osadía" (Escrito Frances) La música es el más grande medio de expresión después de las palabras. es que no hay verdad. No me asusta la muerte. para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran "Es mejor quemarse que apagarse lentamente" (Kurt D. sociólogo norteamericano experto en ordenadores) "Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado" (Olin Miller) "El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos" (PITAGORAS) "Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway) "Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada.. es ya media mentira" (Thomas Fuller) "Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto" (Benjamin Franklin) "Algunos oyen con las orejas. Jaimito? = Yo. pudiendo ser injusto. Sin embargo. Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia. + Muy bien. el tonto se fija en el dedo "Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (W. sino mantener la calma cuando hay tormenta El hombre justo no es el que no comete injusticia. Weizenbaum..

aun cuando sólo sea por razones financieras" (W.4. Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo. pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares? "Un hombre. pp. Si le enseñas a vender pescado al por mayor. Catch yourself Catherine: agarrate Catalina. comerá toda su vida. En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en nuestra tierra: 1.5. mientras que el primero y el segundo de colesterol No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema La verdad de todo. el tiempo esta de su parte. las malditas mentiras y las estadisticas" (Mark Twain) No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez La verdad siempre resplandece al final. tomo 2. siempre dice que cumple con su deber. Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes. se consigue jugando bien una mala mano. la nube pajaro "Hay tres clases de mentiras: las mentiras. porque es mucho más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias. Resulta bastante más fácil quedar bien como amante que como marido. ¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta? Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza. se puede lograr siempre. y nadie se acordara mas que de vuestra negativa. vale más que una bandera. Manual de inglés: frases argentinas. las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no El mas dificil no es el primer beso. Machado) "La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible" (Peter Usinov) "Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado" (George Eliot) El mundo está dividido en dos clases de personas. comerá hoy. porque es frágil Amar significa no tener que decir nunca lo siento El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca La medida del amor es amar sin medida "Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis) Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones "Si lloras porque no puedes ver el sol . Allen) Si Dios existe es su problema Si a un hombre le das un pez. es que no hay verdad. Servid cien veces. You are a ticket: sos boleta. Lo que otros han logrado.3. "El dinero es mejor que la pobreza.Valéry. que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos" (Benjamin Constant) "Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza" (A. No podemos luchar contra el futuro. mas o menos ciertas En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles. TAGORE) Si quieres ser el más tonto.Go to know: Andá a saber. El enfermo nunca sufre.La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja "Somos criaturas tan tornadizas. sino mentiras. sino el ultimo El pajaro quisiera ser nube.7. y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez) Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos El tercer mundo se muere de hambre. negaos una. El pesimista teme que así sea. cualquier hombre. La tontería es la más extraña de las enfermedades. los que de verdad la padecen son los demás.6. a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada. Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas. La Pleiade. El éxito en la vida no se consigue teniendo una buena mano. It´s not nessary: no es nesario. las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" (R. pues lo esencial es invisible a los ojos ¿Por que te tienes que conformar con ser luciernaga pudiendo ser estrella? Acercate a la gente con mano suave.21-216) "La superstición trae mala suerte" (Raymond Smullyan) "Si quieres que te sigan las mujeres. Mas tarde. aparenta ser el más listo "Lo más terrible se aprende enseguida. cuando ya se ha ido todo el mundo El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos Aprende a ver con el corazon . El optimista cree que este mundo es inmejorable. . Para tener éxito hay que tener amigos. pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos. se hará millonario. Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar.2. Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades. Little potatoe for the parrot: papita pal loro. ponte delante" (Quevedo) El que trabaja es por que no sirve para otra cosa. To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa. Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos o insultan. Si le enseñas a pescar. cualquier bandera" (EDUARDO CHILLIDA) "Lo más profundo del hombre es la piel" (P.

.Putting was the goose: poniendo estaba la gansa..To make the duck: hacer la pata. 31.Are you or do you make yourself: sos o te haces. -Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones.What face is the onion: que cara esta la cebolla. -Hacer nuevos amigos. 23. -Ser parte de un equipo. Algunos de los mejores momentos de la vida son: -Enamorarse.. 12. 33. . -Una buena conversación.. DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.To send Fuit: mandar fruta...to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta. SI = No. -Tener a alguien que te diga que te quiere. 14.. 22..It went me like the ass: me fue para el orto. 9. 15. Manual para entender a las mujeres y los hombres. -Manejar por algún lugar lindo. 30.. 18. -El primer beso.In the world´s ass: en el culo del mundo. -Pasar un rato con tus mejores amigos. -Llamadas a la medianoche que duran horas..Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo.. LO SIENTO.it is to flatulence: estar al pedo. -Salir de la ducha y que la toalla este calientita.... 21.. -Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti. PERO. 32.. TAL VEZ = No.To be in balls: estar en bolas. -Manual práctico para entender el español de las mujeres: * * * * * * NO = Sí.It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta.. -Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas.He is of the tomatoe: esta del tomate. 25. -Reírse de uno mismo. -Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.It shited fire: cago fuego. -Aprobar tu ultimo examen. 24. 16.Of nothing: de nada. -Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial. -Escuchar tu canción favorita en la radio.Urinated by the dog: piyado por los perros. 27. = Lo volveré a hacer igual.. -Reírse hasta que te duela la panza... 34.Shited in the legs: cagado en las patas.8.I am make bag: estoy hecha bolsa. 17. -Mirar un atardecer. ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo. 20.. -Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.It´s to the rocket: es al cuete..to cry to the church: a llorar a la Iglesia.To be in flatulence: estar en pedo..If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo. -Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona. 13. -Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.To do egg: hacer huevo. 26. -Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume.. -Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves.. 19.What a hand rail: que baranda. 28.the what: lo que. 10. 29.. -Reírse sin motivos. -Ver felices a las personas que quieres. Los mejores momentos de la vida. 11...Give me ball: dame bola..In the hill of the ass: en la loma del orto.

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HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara. NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno......., IMBECIL!! TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!. ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor. ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima. APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis. QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles... ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva. ME AMAS? = Te voy a pedir algo. QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero. NECESITARIAMOS = Yo Quiero. TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo. CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

-Manual práctico para entender el español de los hombres: * TENGO HAMBRE = Tengo hambre. * TENGO SUEÑO = Tengo sueño. * ESTOY CANSADO = Estoy cansado. * HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo * PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo. * ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo. * TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo. * QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo. * TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo. * TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo. * (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega. * SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás! * EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior. * SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura! * PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia. * QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy. * ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo. * ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo? * TE AMO = Necesito sexo YA! *YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?

Frases de rechazo.
Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton) 9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE) 8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo) 6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio) 4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo) 2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días) 1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor). Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea) 9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) 8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) 6. Tengo novia. (Eres fea) 5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea) 4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea) 2. Soy célibe. (Eres fea) 1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

El Decálogo del estudiante.

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siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. no copia, contrasta resultados. no saca chuletas, recuerda el tema. no duerme en clase, reflexiona. no hace pira, su presencia es requerida en el bar. no habla en clase, intercambia impresiones. no mastica chicle, fortalece sus encías. no come pipas, estudia botánica. no lee revistas en clase, se informa. no insulta al profesor, le saca defectos. no pinta en las mesas, practica expresión artística. no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan. no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. no se retrasa, le retienen. no se distrae, examina los fluorescentes. no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad. no suspende, le suspenden. no tira papeles al suelo, se le caen. no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. no escupe, descongestiona las fosas nasales. no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. si ve a alguien que descansa le ayuda. no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos. que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase. no destroza el colegio, le da un toque modernista.

60 frases geniales.
No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la ultima palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Clasificación de estúpidos.
Alegre: se ríe de estupideces. Alfabético: es estúpido con todas las letras. Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido. Amigable: todos sus amigos también son estúpidos. Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido. Aplastado: estupidazo. Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido. Asalariado: le pagan para que haga estupideces. Benvenuto: es un estúpido familiar. Botánico: es un flor de estúpido. Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido. Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces. Católico: es un reverendo estúpido. Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda. Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad. Ciego: todos ven sus estupideces, menos él. Conciente: sabe que es un estúpido. Conocido: es el mismo estúpido de siempre. Convicto: lo condenaron por estúpido. Creyente: cree todas las estupideces que escucha. Demagogo: cree que el pueblo es estúpido. De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido". Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. “¿Cómo se llamaba ese estúpido?". Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio. Diabólico: es un estúpido infernal. Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta. Ecológico: es estúpido por naturaleza. Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida. Enano: es medio estúpido. Enciclopédico: sabe un montón de estupideces. Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire. Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar. Estufa: se calienta por cualquier estupidez. Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil. Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces. Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es. Frankestein: es tan estúpido que asusta. Hiperactivo: hace una estupidez tras otra. Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido, Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él. Imponente: se destaca y asombra su estupidez. Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir. Inasistente: el estúpido que faltaba. Incapaz: hasta las estupideces le salen mal. Incubadora: es estúpido de nacimiento. Inédito: ni él sabe que es estúpido. Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido. Insistente: comete la misma estupidez varias veces. Internacional: es un estúpido sin fronteras. Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces. Irresponsable: no le importa ser estúpido. Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende. Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.

Látex: además de estúpido, es un forro. Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen. Literario: escribe un montón de estupideces. Líquido: lo toman por estúpido. Lungo: es altamente estúpido. Monotemático: hace siempre la misma estupidez. Musical: es el estúpido que siempre da la nota. Obelisco: es el monumento al estúpido. Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces. Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo. Optimista: cree que no es estúpido. Pesimista: cree que es el único estúpido. Petulante: se enorgullece de sus estupideces. Plano: es lisa y llanamente estúpido. Polifacético: abarca varias clases de estúpido. Precavido: es estúpido... por las dudas. Precoz: desde chiquito ya era estúpido. Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión. Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso. Radiactivo: irradia estupideces por doquier. Resistente: no se cansa de hacer estupideces. Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos. Simpático: sus estupideces causan risa. Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido. Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces. Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido. Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es. Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces. Tradicional: es estúpido por costumbre. Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto. Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces. Xerox: copia las estupideces de los demás.

Carta de un negro.
Querido amigo blanco: un par de cosas deberías saber. Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continuo siendo negro. En cambio tu, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estas enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!

Examen para gente inteligente.
Las preguntas: 1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años? 2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"? 3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía). 4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre? 5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello? 6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico? 7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI? 8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura? 9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas? 10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

Las respuestas: 1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453. 2. De Ecuador. 3. De ovejas y caballos. 4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro. 5. De pelo de ardillas de los pinares. 6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros). 7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto. 8. De un carmín característico. 9. Provienen de Nueva Zelanda. 10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648. Puntuación y valoración personal: 10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente 5 respuestas acertadas, Becario y gracias... 1 respuesta acertada, Homer Simpson 0 respuestas acertadas,....?????

Curiosidades.
- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias. - Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser). - Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película. - El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. - Los ratones no vomitan. - Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. - La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica. - La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. - Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. - Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. - Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. - Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos. - El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. - El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. - El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. - Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales. - Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas. - Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo" - 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. - Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra no había ninguno. - Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas. - Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. - La hija de Shakespeare era analfabeta. - Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. - Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida. - Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. - El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. - El elefante es el único animal con 4 rodillas. - El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller. - Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable. - Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos. - Las ovejas no beben agua en movimiento. - Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas. - Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe. - Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día. - Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

Busco señor con bíceps. Vendo audífono. Cambio suegra por víbora.. Lo bueno: Tu esposa esta embarazada.. y el cerdo. lo malo. Joven solo y sin compromiso alquila media cama. que me llene de besops. Lo feo: Tu también.. Cambio pastor alemán por uno que hable español. (Conozco gente así. Recompensa por el perro.? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez... Si su suegra es una joyita... Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar. Viejo verde busca jovencita ecologista. ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) -¡30 minutos! ¡Que fenómeno! Lo bueno. la ballena franca es franquista. Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.) -Las mariposas saborean sus propias patas. (¡30 minutos!.. habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad. Lo malo: Son gemelos. (¿Y que paso con el cerdo?.. Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite. ( También conozco gente así. Violo a domicilio. Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.. ¡¡¡El cerdo es un maestro!!! -Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. y lo feo. no escucho ofertas. Cambio alto parlante por enano mudo.. Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina. Psicópata asesino busca chica para relación corta. 7 meses y 6 días. . (¡Que envidia lo del cerdo!) -Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo. Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.. Divorcios en 24 horas.Anuncios breves.. Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo.. no más bebés. Lo malo: Quiere el divorcio. Pago la diferencia. antes de morir de hambre. Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.. Busco mujer demente y de cuerpo.. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge.) -Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza. solicite muestra gratis.) -El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.) -El elefante es el único animal que no puede saltar.) -Las estrellas de mar no tienen cerebro. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas. -Si gritaras durante 8 años. Los 30 minutos del cerdo. calidad sobre cantidad. (No parece valer la pena. Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. Hagan cola... (¡¡¡30 minutos!!!) -Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora..... Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios. Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado. Cambio perro doberman por mano ortopédica. Lo feo: Son de hombres desnudos. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) -El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. Lo feo: Es abogada. Cambio cajón de juguetes por revistar porno. Vendo tangas. Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas Lo feo: Tu hija las tiene. Busco perro y suegra perdidos.) -Los osos polares son zurdos.. (Me quede pensando en lo del cerdo. ¡¡¡Que loco el cerdo!!!) -La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.

. . . en la tele hay una corrida.Mamá.Calla y tómatelo antes de que coagule. mamá.Mamá.Mamá. mamá. . Mamá. . mamá.Cállate y no saques la mano del triturador . hijo? . Lo feo:. ¿por qué papá está tan pálido? . . papá ha vomitado. además de leproso eres un caprichoso.Cállate y vuelve a meterte en el horno. .. .Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca". el lechero está aquí. .Cállate o te arranco las venas del otro brazo.Mamá. ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle? . .Mamá. Lo Lo Lo Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.Calla niño. Un niño le pregunta a su madre: . que le tiembla la mano.Calla y sigue cavando. ¿qué hay para cenar? . ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules. que tu padre se ha cortado las uñas de los pies. Lo feo: Luce mejor que tú. mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí. . mamá ¿cuándo estará lista la piscina? .Calla y sigue escupiendo. Lo malo: Te interrumpe muy seguido.Lo bueno: Tu esposo entiende de modas. que la limpies. ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco? . tú además de parapléjico eres tonto.. que el abuelo está ya acostado. ¿que la grabe? .. . . mamá. .Que te lleve tu padre.Papá. Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista. .. .¡Papá...¡No! Me gusta más el abuelo.. Lo malo: Se trata de otro hombre. mamá..Mamá. ¿qué ha pasado con esas costras que te salieron? .. mamá.Y qué quieres. .para corregirte.Pues agarrá rápido el tenedor. mamá. malo: En una casa de masajes.Mamá. ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño? . mamá.¡Mamá.Mamá.. que vas a despertar a tu padre. que luego tu hermana se queda con los mejores trozos. Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores. . Lo feo: Es tu mejor amigo.Mamá. . más feo: Gana más que tú.Mamá.Mamá. . . papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina. . mamá.Mamá.Mamá.Calla.Calla y sigue comiéndote los cereales. mamá ¿la luz se come? .¿Por qué me preguntas eso. ya no quiero mas carne en la sopa.Niño. . mamá.No.. feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.. mamá. Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña! . Lo malo: Le gusta vestirse de mujer. ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa? .Mamá.Niño. no me gusta este jugo de tomate. mamá.Dale un vaso de agua.

...Mamá. y si se van o se alejan. Si estas enojado con alguien. que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. otra puerta se abre. Si estas enamorado de alguien. Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y sólo para darte cuenta que al final no era para ti y lo tienes que dejar ir. papá. Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre. ¿Y a mí qué? A ti. tal vez ellos lo necesitan más que tu.Calla niño y sigue chupando.¡Yupiiii! .Mamá. . . y nadie hace nada por arreglar la situación.. Arturito. en el colegio me llaman maricón. Calla niño. Pídeselo.¡¡Papá!!.Mamá.. dáselo.. y si no se lo pides hoy. Bueno. ya iré a hablar con el director. ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer? . esa persona todavía quiera ser tu amigo/ a.Mamá. Si quieres a tus papás.Sí.. Bueno. mira que eres. ¡Cómprame un sombrero! . no hay galletas.Papá. papá. me sale sangre. pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró. hijo. claro. y si no la arreglas. mamá. en el colegio me llaman mafioso. pero te he dicho que te calles. tal vez mañana puede ser muy tarde. Cuando la puerta de la felicidad se cierra. tal vez hoy. mañana será muy tarde.¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza. Si de verdad tienes amigos a los cuales aprecias.- Mamá. .. Si te mueres con ganas por darle un beso a alguien. si supieras qué fiesta hubo aquel día. No te preocupes. Papá. pero si se van. dame una galleta. ¡¡¡Pan!!! Y la mató. pero esa persona no lo sabe.. me se cae la baba. Pero mamá.Ay. alcanzas la caja y agarras una galleta. para no comprarme el sombrero.Mamá. ¿verdad? Mamá.. ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y bombacha? No. tal vez también te aprecian. tienes ahí para demostrárselos.. Mamá. Hijo.. espera que cicatricen los puntos. .. Pero mamá. esa persona también este enamorada de ti y si no lo dices hoy. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa!!!! Consejos.. ¡Qué no. si no se lo das hoy. díselo. hazlo.. mamá me ha dicho un señor que si se la chupaba me regalaba estos pendientes. tal vez mañana puede ser muy tarde.Papá. tal vez mañana será muy tarde. mamá.. . mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? . deberías alegrarte de no ladrar! . mamá. díselo. tal vez hoy. pero que parezca un accidente. mamá.. tal vez esa persona siempre te ha amado y si no se lo dices hoy. Si todavía amas a una persona que crees que te ha olvidado. . mamá.No. qué no! . tal vez esa persona también quiere un beso tuyo. Si necesitas un abrazo de un amigo. tal vez mañana será muy tarde. hija. Pero mamaaaaaá.. mamá. ¿qué es un pervertido sexual? .. .No mamá te juro que es baba. ¡¡papá!!!. .arréglala tu. ¡Qué te calles o te pego otro hachazo! . si quieres una galleta te subes al taburete... . mamá ¿cómo es que tu eres blanca. tal vez hoy. y nunca has tenido la oportunidad de demostrarlo. ¡si no tengo brazos! ¿Ah? No hay brazos. tal vez mañana puede ser muy tarde.díselo.No hija será "se me". Rubén.No. puta..Mamá. ¡Mamá. ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas? . tal vez mañana puede ser muy tarde... .

aunque lo hayan decepcionado. b) durante la tarde y atardecer. aquellos que han sido lastimados. a aquel que todavía necesite amar. y le dice con voz triste : . No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados. para decirle a esa persona lo que sientes. porque aún eso se pierde. Hay cosas que te encantaría oír y que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera. los gansos.000 gallinas y un gallo. Obviamente. las vacas.. El amor llega a aquel que espera. 1. Ve por alguien que te haga sonreír. sólo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona. los cerdos. se lo que quieras ser. Psicoanálisis 2. La brillantez del futuro siempre será basado en un pasado olvidado. dada por los Departamentos de Psicología. No vayas por el exterior. a su hija y a su hijo. ve que se ha follado tambien a su esposa. que 1. Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero. porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos. aquellos que tratan. te has follado a todo bicho en la granja y ahora la has palmado. Empieza. realizados por la UDLA en colaboración con el TEC. pero el gallo no le presta demasiada atencion. EL GALLO Un granjero tenia 1. ve a donde quieras ir. Al llevarlo a la granja. quieto. Esta es una prueba para saber quien eres tu. y los dolores de tu corazón. a aquel que aun cree.. sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. aquellos que conocemos sean ellos mismos.Ves.. lo primero que ve es que todas las gallinas estan hechas polvo. En esto que ve al gallo en el patio. que me los espantas". y luego le dice: "no grites. Duele amar a alguien y no ser correspondidos..000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. Son solo 10 preguntas simples. mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo. el tio se lanza contra las gallinas y se las empieza a follar. Sólo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. sueña lo que quieras soñar. Nunca digas adiós si todavía quieres tratar. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir. idiota. porque creció en el tuyo. pero al cabo de un rato se va al campo. Cuando te sientes mejor? a) por la mañana. No vayas por las riquezas. el gallo se murio un dia. cuando entra en casa. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. pero no esperes que te amen. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlos de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas. una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. porque entonces sólo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. aquellos que buscan. las mulas y el caballo. para que al fin cuando la conozcamos. porque tienes tan sólo una vida y. tumbado en el suelo. Espero que sueñes con ese alguien especial. le dice que se tome las cosas con calma. hasta que lo perdemos. éste te puede engañar. aunque antes haya sido lastimado y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral. pero no seas tan sorda/ o para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón. aunque haya sido traicionado.. pero si no crece sé feliz. El principio del amor es dejar que. . Cuando vuelve por la tarde. el granjero al principio mira entretenido. Y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo. Pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor. Dale a alguien todo tu amor nunca es seguro de que te amará. luego descubre que el gallo se ha follado tambien a dos patos.Es cierto que no sabemos lo que tenemos. animal. La felicidad espera por aquellos que lloran. c) tarde por la noche. Nunca te des por vencida/ o si sientes que puedes seguir luchando.

Cuando algo realmente te divierte. b) una risa. 6. c) no tan rápido con la cabeza bien alta. c) amarillo o azul claro. e) muy despacio. c) varias entre estos dos extremos. 3. con pasos cortos rápidos. d) una pierna doblada debajo de ti. Normalmente caminas: a) bastante rápido. Cuando vas a una fiesta o reunión social tu: a) haces una entrada fuerte para que todos lo notemos. Estas trabajando muy duro. 5. pero no muy fuerte. c) de costado. 10. b) tienes tus manos con los dedos entrecruzados. a) das la bienvenida el descanso. e) azul oscuro o púrpura. f) blanco. 2.. Puntos: 1. c) estas buscando algo o alguien. Al relajarte. 9. te sientas con: a) tus rodillas dobladas pulcramente con tus piernas bien juntas. Cuáles de los colores siguientes mas te gustan? a) rojo o anaranjado. apreciable. b) negro. e) con tu cabeza bajo las sabanas. 8. e) juegas con tu oreja. f) tus sueños siempre son agradables. b) bastante rápido. d) tocas o empujas a la persona con quien tu estas hablando. mirando al piso. tu. d) estas volando o flotando. g) marrón o gris. Al hablar con las personas tu: a) mantienes tus brazos cruzados. 3. 4. y te interrumpen. o aplanas su pelo. d) con tu cabeza en un brazo. b) te sientes sumamente irritado. reaccionas con: a) una risa grande. tocas tu barbilla. 7. concentrándote duro. ligeramente doblado. en los pocos momentos que duras antes de dormirte. A menudo suenas que: a) estas cayéndote. c) tus piernas estiradas. b) haces una entrada callada buscando algún conocido. 4. b) tus piernas cruzadas. b) extendido boca abajo. d) una sonrisa tímida. con pasos largos.2. (a) (a) (a) (a) (a) (a) 2 6 4 4 6 6 (b) (b) (b) (b) (b) (b) 4 4 2 6 4 4 (c) (c) (c) (c) (c) (c) 6 7 5 2 3 2 (d) (d) (d) (d) 2 (e) 1 7 (e) 6 1 5 (e) 2 . d) verde. 5. c) haces una entrada lo mas tranquila posible e intentas pasar inadvertido. b) estas luchando o esforzándote. Cuando estas por la noche en la cama. c) una risita callada.. d) no tan rápido. tu quedas: a) extendido sobre tu espalda. e) normalmente duermes sin sonar. mirando al mundo en la cara. c) tienes una o ambas sus manos en tus caderas. 6.

bastante impulsiva. pero igualmente que tomas un tiempo largo para superarlo si esa confianza se ve defraudada. como lo pegaron a la sartén? 2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? 3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse. Esperan que tu examines todo cuidadosamente desde cada ángulo y entonces. alguien que necesita aparentar. con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire? 9) Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? 10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. y comprensivo.. No una persona que hace a los amigos demasiado rápidamente o fácilmente. Disfrutan estando en tu compañía debido a la excitación que tu irradias. 365 días al año. y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda. dotado. 1) ¿Si nada se pega al teflón. e indeciso. Te ven como osado y aventurero. y siempre interesante. BAJO 21 PUNTOS: Las personas piensan que eres tímido. Algunas personas piensan que tu eres aburrido. sumamente cuidadoso. considerado. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1 9. decidas que hacer. los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes? 17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 18) El otro día compré agua en polvo. cuidadoso y practico. encantador. practico. y quien es sumamente dominante.7. Ellos piensan que esta reacción es causada en parte por tu naturaleza cuidadosa. Te ven como diestro. un líder natural al que le es rápido tomar decisiones aunque siempre son correctas. si ahí está prohibido fumar? 12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día. Preguntas Estúpidas. (a) 6 (b) 2 (c) 4 8. Aquellos que realmente consiguen conocerte comprenden que tomas mucho tiempo para tomar confianza en tus amigos. 41 A 50 PUNTOS: Otros te ven como fresco. quien siempre quiere a alguien mas para tomar las decisiones y quien no quiere involucrarse con cualquiera o con algo. Pero: ¿Cómo la preparo? . pero alguien que es sumamente fiel a los amigos que hace y de quienes espera la misma lealtad a cambio.. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1 10. nervioso. vivo. alguien que siempre los alegrara y los ayuda. pero no siempre confían en ti y dudan volverse demasiado profundamente involucrados contigo. alguien que intentara cualquier cosa una vez. alguien que se arriesga y disfruta una aventura. pero modesto. pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a tu cabeza. 31 A 40 PUNTOS: Otros te ven como sensato. Realmente los sorprendes si alguna vez haces impulsivamente algo o en el fragor del momento. divertido. entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera? 6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas? 7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? 8) Si un gato cae siempre de pie. Te ven como muy cauto. o talentoso. Otros pueden admirarlo y pueden desear que ellos podrían ser mas como tu. cauto. egoísta. muy volátil. el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo? 4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor? 5) Si Superman es tan inteligente. entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura? 13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos? 14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? 15) Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador? 16) En caso de guerra nuclear. un trabajador lento y firme. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1 Ahora suma el numero total de puntos: MAS DE 60 PUNTOS: Otros te ven como alguien que ellos deben manejar con cuidado. 21 A 30 PUNTOS: Tus amigos te ven como esmerado y exigente. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? 11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras. Te ven como un angustiado que siempre ve problemas que no existen. 51 A 60 PUNTOS: Otros te ven con una personalidad excitante. Tu te ves como vano.. Solo aquellos que te conocen bien saben que tu no eres así. alguien que constantemente esta en el centro de atención. También te ven como amable.

¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?.. Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano. ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?." Terencio (Siglo II A. ¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?. buscándolo.. Porque la película es prohibida para menor de 18. no pueda encontrarse. ¿Como manda un gallego un fax confidencial?. hombre. Y Manolo escribió PUM... 9.. Porque un gallego intentó congelar la imagen. ¿Por que hay hielo sobre un televisor?.... C.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar? 25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco? 26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol. ¿como se escribe bala? Pues como suena. Intenta sembrar el pánico. me compre un reloj. pero tan gallego. 10.. 6. que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas. Era tan... ¿Que es un Gallego. por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres? 72 gallegadas. Y para que quiero un auto vendado? 2. ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? Para que pueda entrar el sol. 3. 7. las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo. soy un genio? 23) ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua.. Pepe.19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir? 20) Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero? 21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano? 22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?. 12.. ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 34) Si la jugetería vende juguetes. la gente piensa que estás loco? 33) Si quiero comprar un boomerang nuevo. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?. ¿Por qué los taxistas manejan tan mal? 37) ¿Platón es el hermano de cucharón? 38) ¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar? 39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? 40) ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. te vendo un auto.. como podemos ahogarnos? 24) "No hay nada tan difícil que. Manolo. pueden comer galletitas de animalitos. con un maletín. Porque hace un boquete para entrar y otro para salir. ¿Por que van 19 gallegos al cine?.. ¿Que marca? Pues la hora.. 8. por qué la sigo comprando? 32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios. Para confirmar los vuelos.. 1.. pero si Dios habla con uno. por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? 27) ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve? 28) ¿Por qué no hay baterías B? 29) ¿Los vegetarianos. la bulonería vende bulones. ¿Si nadie me entiende a mí. 11. 15. montado en un árbol?. En Galicia. ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 31) ¿Si La Campagnola se come sola... 4. . 5.. como las que se venden en el zoológico? 30) ¿Si en vida fueras masoquista. Para que suba la marea. Mira Manolo. ¿La ferretería vende ferretes? 35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso? 36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor. Manolo. 14. 13. la gente piensa que sos espiritual.. en un sobre cerrado.

29. 35. ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?.. 17.. Estaba un gallego clavando un clavo al reves. 33. 18.. dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos.. Porque las pastillitas que decían W&W. A un gallego lo detiene la policía y le dice: . Van dos gallegos en un bote: Oye. Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema. Suena el teléfono en la casa de Manolo: . un gallego montado en Iberia. Disgustados por lo mala que fue la película.un gallego ninja. . 20..Hombre. 23. que árabe tan malo. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño: . ¿te gusta el Placido Domingo? Pues claro hombre. cuando aparece otro y le dice: Oye. está probando las nuevas toallitas con alas protectoras. ¿queréis ser testigo de Jehová? Coño!...Oye. 28.. ¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?.Un vendedor de Bienes Raíces. a dos centímetros del culo.No hombre!. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos. Manolo! te llamo por la cortadora de césped.Joder mujer.¿Necesita papel? . 22.. 19. ¿Por que en Galicia no hay árboles?. atorados en las escaleras mecánicas. Entra un gallego con un perico a un bar.. no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente? 24. pero que eres bruto. uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera. las tiraban a la basura. José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar? Joder hombre.. Entonces comenta: Coño!. 5.. yo cago de memoria. antes que el reputísimo lunes. 34. 16.. 21.. pues como todos los demás..Oiga Don Manolo.. 40. Manolo..... porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?. Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?. limpias tu o limpio yo. cuando llega a un espejo y dice: Coño .. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". siete mil mas. a cuánto tiene los huevos hoy? . el día menos pensado. pues todos no. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país? Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'. quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas. Manuel.. 27. 39.Deme su nombre y apellido .respondió el perico de mal modo.. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio. Durante un apagón en Galicia. ¿Cuál es el día del gallego?. ¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?. rajaron furiosamente los asientos. 30. 36.Oye. 26. pero si ni siquiera he visto el accidente! 31. ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? .. . 25. y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal? ¿Y yo que se? .. Oye.. Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: .. 38.Usted está loco ¿y yo después cómo me llamo? 37. Ayer fallecieron 4 gallegos. Cagándose en la sala. 32.

y hoy no sabemos que día hará. 56. 58.Me da un desodorante. y salen del pueblo. ¿Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en un edificio de apenas cinco pisos? Se tira cuatro veces. que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? 52.Oye Manolo.Bueno. 100 ó más gallegos. te invito a una fiesta de 15 años. ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo? Porque la mujer que tenia la receta se murió. . Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: . 55. Pepe! que bien se escucha!!! 41. Del auto desciende Claudia Schiffer. 45. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral? Es el único que lleva regalo. nos hemos bajao del coche. para evitar mas accidentes en la piscina municipal. la muchacha se ha quitao la ropa. . En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico: ". conduciendo el Rolls. borra su cuaderno. -¿Pero usted que se cree.. . Tres gallegos conversando: .Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'. 43. pues entonces en seis nada mas:¿yo no me puedo comer tantas? 60. . 57.Bueno.Y has hecho bien! ¿Para que quieres tu la ropa si no tienes hermanas? 53. es que soy daltónica.¿En cuántas porciones quiere que la cortemos? . 51. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 kms? Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo.Hombre.de axila.. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos: . pero no me había dado cuenta de que dice: "para cabello seco". . oficial. por favor? . que hemos ido al molino. preparate". pero yo a los tres meses me vuelvo.En seis. Vaya suerte.Tu. .Manolo. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: -Lo siento.Y yo tengo un perro que dice 'guau'! . Un gallego en una farmacia: .No. 54.. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?... tan bruto.¿De bola? . ¿Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto redondo y le decís que se siente en la esquina. Así que me he traído el coche! .. Manolo! . . en ocho o en doce.Manolo se acerca a la limusina. 46. Y yo ahora lo tengo todo mojado. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Porque es el único que cuando ve que el maestro borra el pizarrón.. Manolo y Pepe se están bañando en las duchas del "Club Deportivo y Cultural La Coruña" -Manolo. Pueblo en el campo gallego. le vamos a hacer un relleno de agua". Había un gallego tan bruto.Pues nada. 44. ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té? Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene...Yo tengo un gato que dice 'miau'! . ¿me puedes dar un poco de tu champú? -Pero ¿no te he visto hace un rato comprando uno? -Si. Ven conmigo. ¡cuéntanos que ha pasao! . PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que. que es a ti.¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. 50. Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza. eh. Al rato vuelve el Manolo solo. ¿Por qué la Marlboro tuvo que cerrar en Galicia? Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. 59. Manolo. la Schiffer le dice que suba. porque con la niebla que hay no se puede ver nada". 47. ¿en cuantas porciones se puede cortar? . la ha dejao en el suelo y me ha dicho: "Toma de mi lo que quieras".Coño. 49. que disparó un tiro al aire y no le dió.Caramba. 42. 48.

Por si llueve a la vuelta.Prescripción medica hombre!. Como te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?! . . 63. . entonces te gusta la PLAYA (Si).61.Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!. 69.Pues. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos..... que el Gallego compro su libro de lógica un Francés le pregunta. 67. un ladrillo 68. entonces un Gallego lo ve y le pregunta: G: ¿Que es eso? I: Un libro de lógica G: ¿Para qué sirve? I: Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFE?.Arbol de Manzana Ene 02 a Ene 11 . . Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: ..Cero grados...entonces te gusta las chicas (Si). Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?. -Oye.. ¿Te gusta el CAFE?. prescripción medica! el médico me lo dijo bien clarito. (Si). te gusta el AGUA... . ¿dime cuantos grados marca el termómetro?.El Medico me dijo 'los huevos. cual es su posición? .. la vela es brillante. Qué sale de un gallego y una pelirroja?. aquí estamos con José sentados delante de los relojitos 66. Se encontraba un Italiano leyendo un Libro de lógica. ¿Qué es mas bruto que un gallego? Dos gallegos.El Cedro Feb 19 a Feb 28 . una vez localizado mira abajo la explicación sobre el mismo. ni tocarlos'. (Si).. F: ¿Qué es eso? G: Un libro de lógica. F: ¿Para que sirve? G: Ay. además de ser parte de la astrología Celta Dic 23 a Ene 01 .. porque no encontraron vida inteligente. Manolo. Es interesante y de alguna manera preciso.El Pino .Arbol del Olmo Ene 25 a Feb 03 . Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?.... .Mamá tampoco. Elegí tu árbol.Que bueno. mucha agua y sobretodo en verano. hombre! ¡Ni frío.¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? .Alamo Feb 09 a Feb 18 . entonces.Arbol de Abeto Ene 12 a Ene 24 .... ...... bueno te lo explico con un ejemplo. 65.Abuelo.Porque tengo el colesterol muy alto. mucha.. F: No! G: Uyuyui.¿Por qué caminas con las piernas abiertas? . Una semana después. Porque les dijeron que la estupidez es pasajera. que tonto como no sabes.Papá Noé.. 72. Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?.Aquí torre de control torre de control.El Ciprés Feb 04 a Feb 08 . .. eso es lógica. Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta: . Maricón. 70. ni calor! 62. maricón. porque eres bien MACHO (Si).. 64. Busca el día de tu cumpleaños en la lista y mira el árbol que te corresponde... 71. quién es el sr.. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?. maricón.

llena de imaginación.Arbol del Haya ALAMO (la Incertidumbre) . intenta aprender a través de la filosofía.Arbol del Olmo Jul 26 a Ago 04 .Arbol Rowan Oct 14 a Oct 23 . un poco ambiciosa. no muy segura de sí misma.Arbol de Abedul Jun 25 a Jul 04 .Una persona vivaz. tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca.Arbol de Avellanas Abr 01 a Abr 10 . elegante.Arbol de Abeto Jul 15 a Jul 25 .Arbol de Castañas Nov 22 a Dic 01 .Arbol de Avellanas Oct 04 a Oct 13 . dignidad. más bien modesta. muy .Arbol de Arce Oct 24 a Nov 11 .Arbol de Castañas May 25 a Jun 03 . atractiva.El Nogal May 01 a May 14 . asume las relaciones muy seriamente. de naturaleza artística.Mar 01 a Mar 10 . amistosa.El Nogal Nov 12 a Nov 21 . temperamental. a veces solitaria.El Olivo Sep 24 a Oct 03 . modesta. es muy selectiva.Alamo May 15 a May 24 . buena organizadora. confiable en cualquier situación. ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) . ama la vida en la naturaleza y la calma.Arbol Rowan Abr 11 a Abr 20 .Arbol de Limas Sep 23 . crea una atmósfera de calma y satisfacción.Es una persona con un alto sentido de la estética.La Higuera Dic 22 . ARBOL DE ABETO (el Misterio) .El Cedro Ago 24 a Sep 02 .Arbol de Limas Mar 21 .El Sauce Llorón Sep 13 a Sep 22 . aborrece lo vulgar. muy entusiasta. necesita rodearse de un ambiente agradable. no muy apasionada. ama la belleza.El Ciprés Aug 05 a Ago 13 . sofisticada. no pretenciosa.Arbol de Manzana Jul 05 a Jul 14 .Arbol Hornbeam Jun 14 a Jun 23 .La Higuera Jun 24 . no le gustan los excesos.Arbol de Cenizas Dic 02 a Dic 11 .Arbol de Cenizas Jun 04 a Jun 13 .Arbol de Arce Abr 21 a Abr 30 .El Sauce Llorón Mar 11 a Mar 20 .El Pino Sep 03 a Sep 12 .El Roble Mar 22 a Mar 31 . valiente sólo si es necesario.Arbol Hornbeam Dic 12 a Dic 21 .Alamo Ago 14 a Ago 23 .Es una persona de extraordinario buen gusto. testaruda.

con determinación. ama viajar. buena compañía. odia pelear. de sentimientos cálidos y tiernos. le gusta tomar decisiones por los demás. no olvida. es suave y sabe ceder. sueña con amantes inusuales. con una vida amorosa complicada. un sentido bien desarrollado de la justicia. vivaz. tiende a ver de menos a la demás gente. a menudo es feliz con sus sentimientos. gusta de mantener la línea (dieta. tiene dificultades para encontrar pareja. vive de la forma más cómoda posible de manera razonable disciplinada. adaptable. popular. natural. odia la soledad. alegre. le gusta impresionar. sensible. alegre. es una persona un poco voluntariosa. busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva. algunas veces nerviosa. no le importan las críticas. es una persona satisfecha. no es egoísta. tolerante. independiente. es una persona para nada tímida. se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo. coqueta. muy fiable y digna de confianza. de mentalidad noble. es una persona muy robusta. temperamental y amante caprichoso. muy comprensiva. simpática. compañera fiel y tierna. le gusta jugar con el destino. independiente. alegre. amante fiel y prudente. las emociones. de buen gusto. amante insatisfecha. saludablemente optimista. es una pareja honesta y fiel. práctica. es una pareja apasionada y siempre insatisfecha. pero asume sus relaciones muy seriamente. puede ser influenciada pero es difícil para convivir. se siente incomprendida. da sin expectativas. le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas. desconfía de la mayoría de las personas. activa en la lucha de causas sociales. indócil. puede ser egoísta. a menudo egoísta. ARBOL DE MANZANA (el Amor) . mucho carisma. ARBOL DEL HAYA (la Creatividad) .de una belleza extraña. el estrés y el trabajo. ARBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) . le gusta mandar pero no obedecer. a veces actúa con sentido de superioridad. exigente. LA HIGUERA (la Sensibilidad) . tiene buen gusto. segura de sí misma. no toma riesgos innecesarios. muy concienzuda. deportes. emocional. quiere amar y ser amada.Es una persona encantadora. de ambición sin límites. le preocupan las apariencias.acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja.) ARBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) . filósofa despreocupada con imaginación. es de confianza y de carácter práctico. ama la vida. ambiciosa. evita la agresión y la violencia. de muchos amigos y enemigos. con un desarrollado sentido de la justicia.de belleza inusual.de figura agradable. es una pareja difícil y poco común. implacable. ARBOL DE CENIZAS (la Ambición) .fuerte. EL SAUCE LLORON (la Melancolía) . gusta del lujo. de muchos talentos. nunca está segura de sus decisiones. impaciente. de buena salud. impulsiva. noble. nada flexible. e incluso gusta de las complicaciones. tiene muchas complejidades. muy celosa y apasionada. organiza bien su vida y su carrera. es una persona interesada. le gusta impresionar a los demás. de talentos científicos. espontánea. vivaz. calma. y gusta de la acción. es una persona equilibrada. sensible. sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía. pedante.muy fuerte. llena de talentos. vive el día a día. buena compañía pero no siempre amistosa. no conoce los celos. EL PINO (lo Particular) . industriosa. con sed de nuevas experiencias. buena memoria.una persona fuera de lo común. aprende rápidamente. razonable. espléndida compañera de vida. se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal.de contextura liviana. agresiva. algunas veces el cerebro controla al corazón. es una persona ahorrativa. de muchos talentos. apasionada. no se compromete. optimista. razonable. honesta y compañera tolerante con un sentido de la justicia muy preciso. ansía el dinero y el reconocimiento. de horizontes amplios. le gusta llamar la atención. EL CIPRES (la Fidelidad) .una persona bella pero melancólica.le encanta la compañía agradable. buen líder. es una persona llamativa y atractiva. tímida y reservada. segura de sí. buen gusto en el vestir. mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra. ARBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) . soñadora sin descanso. fuerte.es una persona robusta de naturaleza. no pide nada. exigente. sensible. sabe adaptarse.tiene buen gusto. muy confiable. materialista. orgullosa. ambiciosa. no siempre agrada pero se le admira. con un ingenio estratégico. se preocupa por su apariencia y su condición económica. tiende a no olvidar los errores. inteligente. diplomática de nacimiento.llena de encantos. ama una sola vez. etc.de una belleza muy fresca. de reacciones inesperadas. sabe hacer de su vida algo confortable.implacable. honesta. caprichosa. se rinde fácilmente. de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos. no le gustan los cambios. llena de imaginación y originalidad. muy simpática. fiel. EL ROBLE (la Valentía) . muy activa. sabe como impresionar a la gente. toma lo que la vida tiene para darle.ambiciosa. ARBOL DE LIMAS (la Duda) . de exigencias modestas. con buen sentido del humor. desinteresada. aventurera. muscular. valiente. hace sacrificios por los amigos. siempre enamorada. es una persona artística. ARBOL ROWAN (la Sensibilidad) .Es una persona excepcionalmente atractiva. muchas veces por falta de seguridad en sí misma. ARBOL DE ARCE (la Mente Abierta) . no permite las .ama el sol. EL CEDRO (la Confianza) . muy generosa. ARBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad) . con buena intuición. no desea impresionar. capaz de tomar decisiones rápidamente. en espera del único y verdadero amor. de un aura agradable. EL NOGAL (la Pasión) . es tanto dependiente como independiente. es una persona extraña y llena de contrastes. pero le disgusta la pereza y la ociosidad. es una persona muy celosa pero leal. se altera fácilmente. generosa. EL OLIVO (la Sabiduría) . sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. se lamenta y se queja a menudo. no descansa. atractiva. ama las cosas bellas y de buen gusto.

. 3. 4. Inmediatamente después de leer cada pregunta.. El hoy es un regalo. veinte.. es su falta. hasta que descubres que llegas a un lugar despejado y plano.. y bueno.Que haces con esa taza? 9.. misterio!.La casa de tus sueños que estas viendo tiene reja o algo que la proteja? 6. de un talento práctico e inteligencia. .. Es mas. Preguntas: 1. Justo en ese lugar te das cuenta de que estas parado a la orilla de un cuerpo de agua. es tu falta. el día en que los conoces. mejores serán los resultados al final. No dejes pasar mucho tiempo para que pienses las respuestas. pierde mucho.Después de pensarlo decides entrar a la casa de tus sueños.. tu traes otro amigo.. tal vez al principio te caía mal. como eres de pasivo o de activo ante un problema. te lo envío sólo porque ayer. solo importa que a través de esos años meses y días vas construyendo momentos inolvidables. la tolerancia.¡Cuantos años cuesta el construirlos y que pronto se pueden perder! No te envío esto en una fecha especial... mañana. pero no tienes la presión de recordar que en un día exacto fue que empezaste a ser amigo de alguien. Tal vez no vivirás lo suficiente para aprender todo de ti mismo . un poco volátil socialmente. No hagas trampa. Psicoanálisis 4. imaginate la escena descrita en tu mente. mentes promedio discuten los eventos. Cuándo fue que empezamos a ser amigos? no lo sé.. el mañana es..con tu pareja celebras aniversarios. No te parece gracioso que con tu pareja siempre quieres llevar la cuenta. y con los amigos es algo que realmente sobra.! El ayer es historia. pero solo verdaderos amigos dejaran huellas en tu corazón! Para manejarte a ti mismo. los niños y los animales. Las respuestas que escribiste para cada una de las preguntas son importantes para conocer los ideales que manejas en tu vida personal. porque eso provocaría que esta prueba pierda todo su chiste.. contestála y escribíla en tu hoja.Sales de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el piso.. De que material esta hecha esa taza? 8. es la casa de tus sueños ¿qué tamaño tiene esa casa? 5. usa tu corazón! El enojo es solo una carta de peligro.Como le haces para cruzar el agua? Esta prueba es una prueba psicológica relacional. cinco años o unos cuantos meses.El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que eres para resolver tus problemas. los amigos.. y lo más importante: escribe en tu hoja de respuestas LA PRIMERA RESPUESTA que se te venga a la cabeza. cuanto mas espontáneas sean tus respuestas.. nuestro circulo de amigos. pierde todo.Te encuentras caminando en el bosque.. El que pierde dinero. tu y yo.. su familia..Como interactúan tu y el animal?.El tamaño del animal que viste representa la percepción que tienes sobre el tamaño de tus problemas. no importa el momento exacto. pero sobre todo hoy te considero mi amigo.Sigues caminando por el bosque y te vas internando cada vez mas. a que hora. con quien te gustaría ir o estar en el bosque? 2. recordar el día y el momento exacto en que se conocieron ¿cuando empezaron su relación... Ahora si: lee las siguientes preguntas. gusta de la ociosidad y la pereza. Estuve pensando en todo ello. Las grandes mentes discuten las ideas. Recuerda que cada vez que sonríes se borra una tristeza y se ilumina una esperanza. En ese claro hay una casa. nosotros empezamos nuestro grupo. es decir. la hora. No hay ni principio ni fin.. que animal ves? 3. mentes pequeñas discuten a las personas. para manejarte con los demás. que llamamos presente.La persona con la que estas caminando es la persona mas importante en tu vida. Amistad. Describe que es lo que ves SOBRE y ALDERREDEDOR de la mesa. amigo que quiero muchísimo y con quien me encanta convivir. 7. y ahora somos tres.. si te traiciona dos veces. La exploras un poco y descubres que llegas al área del comedor y justo enfrente de ti esta la mesa para comer. que pasa entre el animal y vos? 4. Si alguien te traiciona una vez. en donde?. Con el presente construyes las anécdotas del ayer recuerdas tal o cual fecha por sucesos importantes pasados a su lado. el cariño.Sigues caminando por el bosque y de pronto ves un animal. el respeto. buen sentido del humor. El análisis es el siguiente: 1.El grado de interacción que tienes con el animal representa como manejas tus problemas. y como es un circulo?. no importa si los conozco de hace diez. lo importante es que en ese mismo tiempo se ha ido construyendo la confianza. usa la cabeza.. eso sale sobrando. el que pierde a un amigo. Muchas personas entraran y saldrán de tu vida.Sigues caminando hasta llegar al limite de la propiedad de la casa de tus sueños. Las personas jóvenes bonitas son accidentes de la naturaleza. es decir..contradicciones o discusiones. pues como ya dije. pero no estás solo. pero las personas adultas bonitas son obras de arte. Que es exactamente ese cuerpo de agua que estas viendo? 10. pierde mucho más el que pierde la fe. 2.... Hoy te envío un enorme abrazo. o con la persona que hoy es tu gran amigo.. ama la vida.. o no pensaste que algún día podrías llevarte bien conmigo.... mientras las vas leyendo.

. con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. -A los saltos como rengo en tiroteo. COMO LAS COPIADORAS. COMO PALOMITAS DE MAIZ. En este caso. COMO EL CLIMA.. El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual. Después de esparcidos tardan un buen tiempo en ponerse duros.. Si no tienes cuidado se te suben por las piernas. Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué... COMO TORMENTAS DE NIEVE . 10.. Si en la mesa no viste comida. 1. de plástico o de papel. 1.. Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados. entonces generalmente eres una persona infeliz. . indica la importancia relativa de tu vida sexual.5. Frases. 8.. Corren a la primera lágrima. cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.. COMO AUTOS USADOS.. COMO LAS MINIFALDAS. COMO EL RIMEL. Fáciles de obtener. COMO EL CHOCOLATE..... COMO LAS BATIDORAS. 9. Los mejores son ricos.. indica que eres una persona muy abierta.. Lo que te mojes al cruzar el agua. COMO LAS HIELERAS... Dulces.. si viste una taza de hielo seco. pero sólo por un ratito. entonces es una relación desechable. -Aburrido como choque de tortugas.. suaves.. indica una personalidad mas cerrada... Pero si por otro lado. La gente para ti es bienvenida a cualquier hora y en todo momento. La durabilidad del material del que esta hecha la taza representa la forma en como tu percibes la durabilidad de la relación que mantienes con la persona de la respuesta No.. Por otro lado. Nada se puede hacer para cambiarlo. COMO EL CEMENTO. 6. eres una de esas personas que preferirían no recibir a ninguna visita que no hayas estado esperando.. Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la respuesta No... 7.. y generalmente se van directo a tus caderas. COMO LOS HOROSCOPOS. Por ejemplo..Si no ves ninguna reja. COMO VACACIONES. Los hombres son como.. entonces la percibes como muy durable. Te satisfacen. Los buenos están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños. tu taza es de metal o de cerámica. la presencia de una reja en la casa. Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar. Llenálos de cerveza y los podrás llevar donde quieras. COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE. gente o flores.. calientes. Sólo sirven para reproducir COMO LAS PINZAS PARA EL PELO... Nunca son lo suficientemente largos. COMO LOS ZAPATOS DE TACO. Siempre están calientes y enredados en tu cabello. COMO EL CAFE. baratos y nada confiables.. Nunca sabes cuándo se viene.

Perfecto. negro. -Peligroso como trompada de enano.. . ¿vale? . -Pesado como portaaviones a remo.Sí. -Pesado como rosario de bochas. EVA Y ADAN Un día Eva paseaba por el Paraíso y hablando con Dios.. -Pesado como topadora a pedales. azul. por favor.No. . cuadriculado. o medio centímetro.El papel blanco y las rayas negras. sí. el water es éste.¿Cuántos agujeros tiene su carpeta? . que le dice al de la papelería: . -Cagado como palo de gallinero. -Fresquito como pedo de pingüinos. gracias.¿Con margen o sin margen? . si se le permite tenderá a pensar solo él mismo. folio. . . le decía: . y llegará tarde a casa después de emborracharse con sus colegas del fútbol. o los grandes de pulgada.. si usted quiere.Me da igual.. pero a veces todavía me siento sola. -Apoyada como molinete de subte.-Al pedo como guardabarros de lancha. -Enredado como pelea de pulpos.Y qué es .Cuatro. mire.¿De qué color quiere la raya del margen? . mire.. ¿QUÉ COLORES TIENE? . me da igual.. -Cortito como viaje de laucha. . -Desubicado como pickle en pandulce.. -Ordinario como ataúd con calcomanías.. hablaba por hablar.Bueno. .¿Con las esquinas redondeadas? . que el hombre sale mareado de la tienda y en la puerta se encuentra otro señor con un retrete al hombro. señor? "Oh". -Ordinario como canapé de mondongo. Pero debo avisarte que no será perfecto: Tendrá dificultades para entender tus sentimientos.preguntó Eva. -Peligroso como muletas con rueditas. . creo que podré apañármelas con ese "hombre". pero ¿cómo lo quiere? ¿Liso. . lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora. cuartilla.Si.¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Tengo los normales de 4 milímetros. -Más perdido que pedo en bombacha de gaucho. -Apretado como pedo de visita. Total. ¿Qué es el fútbol. ¿ Me da un recambio de hojas para la carpeta? ¿Alguna marca en particular? No. replicó Eva.Rojo mismo. rojo. me da igual. . -Arrugado como frenada de gusano. para qué más. No hay problema . LA PAPELERIA ¡Hola! Buenos días. bueno. ¿vale? ..Señor: El paraíso es maravilloso.crearé un hombre para que te haga compañía. Deberás decirle que él estaba aquí primero.El culo se lo enseñé antes.Bueno. no te preocupes. -Hambriento como piojo de peluca.. Muy bien.dijo Dios y se puso a amasar algo de barro. y ése es el papel higiénico que quiero. . me imagino. -Difícil como retroceder en ojotas.¿Y qué tamaño? Octavilla. Por cierto.. holandesa. . me pongo a ello .. Repentinamente se paró y le dijo a Eva. -Perdido como pedo en yacuzzi. -Colorado como talón de cartero. -Desubicado como moco en la oreja.Cuadriculado. . con margen. hay otra cosa acerca de este hombre que estoy creando para ti. .Pues no lo sé.Unos cuantos.Vale. El te complacerá y querrá estar contigo. -Largo como eructo de jirafa. De cuatro milímetros.responde Dios. con líneas? . pero también le puedo dar papel centimetrado. y los animales y pájaros me producen regocijo. -Peligroso como cirujano con hipo.

sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sal por la puerta de tu casa. Ahora coge un bol de papilla. Araña ambos lados del vehículo con una llave. chicle tirado. Levántate cuando suene el despertador a las 3. después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10 % de los garbanzos. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. A las 10 sueltas el saco. 1. vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Ahueca un melón. Vuelve a salir. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Hombre: Para prepararte para la paternidad. Utilizando unas tijeras y un poco de pintura. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla.. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado. una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. Una cabra adulta seria ideal. Coge una caja de huevos (vacía). Sube nuevamente. con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real. Levántate. Vuelve a salir. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Ahora coge un tetrabrik. Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo. "Kleenex" usado e insecto muerto que encuentres en la acera. 9. levántate a las 2 y prepárate una copa. pon el despertador para media noche y duérmete. 5. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Vuelve a bajar. así que se fue a cazar osos. baja a la farmacia de tu barrio. Para averiguarlo. Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. Olvídate del deportivo y compra una ranchera. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. Espera en la puerta del baño durante media hora. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos.. 4. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta las 2. 11. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres. 3. unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. El tiempo permitido es toda la mañana. por fi estarás preparado para ser padre. fingiendo que eres un avión.Mujer: Para prepararte para la maternidad. . Ahí lo tienes ¡Perfecto! 8. ¿Puedes aguantar a los niños en casa?. Déjalo ahí durante nueve meses. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.45. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. Aprende todos los nombres de los Power Rangers. Acuéstate a las 2. 7. los coches familiares no son así. 6. ni sueñes con tener hijos. será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas. Prepárate para salir. Sigue esta rutina durante 5 años. 12. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Barrio Sésamo. asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. pedir pis. Aprovecha. Date por vencido y vuelve a casa. Machácalas contra los asientos. coge el periódico y léetelo por última vez. Haz un pequeño agujero a un lado. Vuelve a entrar. Haz el desayuno. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Vete al hipermercado. Déjalo ahí. Como no podrás dormirte. Para hacerte una idea de cómo serán las noches. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. (aviso lo que sigue es real) La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. o comer. EL OSO Frank estaba excitado con su nuevo rifle. Pon el despertador para las 5. Vete a casa. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón. Baja hasta la calle. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece.SER PADRE Los que ya son padres o madres lo entenderán mejor que los que aún no lo son. de los personajes de Pocahontas. coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. 2Antes de lanzarte a tener hijos. 10. Vierte la otra mitad sobre tu regazo. Vuelve a entrar. Vuelve hacia atrás y grita que ¡estás harto! hasta que los vecinos se asomen a mirarte. busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. ¿Qué tal queda?. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses. conviértela en un cocodrilo. Pon el despertador para las 3.

que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Además.. si me perdonas. saltando de la cama. qué dientes tan grandes tienes! Respondió el lobo: . Frank penso que era mejor cumplir. Así. giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo.Abuela. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. antes bien. conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. relativamente hablando. . debo continuar mi camino. querida. sin duda alguna. lo masculino y lo femenino. dispuesto a devorarla.Han visto mucho y han perdonado mucho. y aunque se sintió dolido por 2 semanas. Inicio otro viaje.Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y. El oso negro le dijo "Tienes dos opciones": O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo. Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso. atención. que le dijo: "Admítelo Frank. ¿no?" CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque.. Pero el lobo. aferró a Caperucita Roja con sus garras. pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida. claro está.¡Oh! -repuso Caperucita-. Caperucita Roja. Tienes dos opciones. .Acércate más.No sé si sabes. se puso el camisón de la . criatura.. Tras irrumpir bruscamente en ella. . inmune a las rígidas nociones tradicionales de abuela y sé acurrucó en el lecho. su abuela no estaba enferma. . pasaron muchos meses hasta que se recuperó. Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta. A continuación. su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela. ¡qué ojos tan grandes tienes! . gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.Un saludable tentempié para mi abuela quien. Otra vez. . (porque los osos de ahora vienen cada vez más degenerados). para que pueda verte dijo suavemente el lobo desde el lecho. Caperucita gritó. ¡abuela. Esta vez era un enorme oso grisáceo a su derecha que le dijo: "Es un enorme misterio Frank. es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió. abuela. Él sintió una dulce venganza. adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. Un día. querida. Y ahora.Él avistó un pequeño oso de color marrón y le disparo. tu no vienes aquí a cazar. pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres. . rápidamente se recupero y juró venganza. liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente.Y. devoró a la anciana. abuela. sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. logrando encontrar la pista del oso grisáceo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. encontró al oso negro y le disparo. ¡qué nariz tan grande tienes!. lo ubicó y le disparó.Y. por lo que jamás se aventuraban en él. se dirigió de nuevo al bosque. y a su modo indudablemente atractiva. O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo". Respondió Caperucita: . entonces sintió un golpecito en el hombro. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro. poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.Pero.Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante.. Aunque sobrevivió. . Ultrajado. De camino a casa de su abuela. querida -dijo el lobo-.Ha olido mucho y ha perdonado mucho. Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo: . no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo. sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.. .. por el contrario. Frank decidió agacharse.

Inténtelo de nuevo.Puede ser la forma como se está tomando su sopa.Bueno. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas? Sí. ésta cambia cada hora.. la abuela saltó de la panza del lobo. pareciendo vagamente herida. vivieron felices en los bosques para siempre. .. . juntos..¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? . ¿cuál es "La sopa del día" en este momento? . -¡Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!! . . sí? -dijo la esposa. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre? Al oír el apasionado discurso de Caperucita.Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!! . LA ESPOSA Querido -dijo la esposa-.¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud. tráigamela junto con la cuenta porque tengo cierta prisa. Creo que sería lo correcto.Aquí tiene señor. querida -dijo el hombre. me volvería a casar. Concluida la odisea. decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas? Supongo que sí.. me senté y pedí "La sopa del día". . ¿no? Por supuesto que no. ¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa Por supuesto que me gusta. ¿Cuál es el problema? .¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"? .Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido publicada . mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte Técnico. Aún está ahí.No. querida -dijo él Entonces. Intente tomándola con un tenedor. quizás ya se haya ido. la sopa y la cuenta. la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos. advirtió el revuelo y trató de intervenir.. aún cuando uso el tenedor. Sí -dijo el marido.. debería funcionar. dígame ¿cómo está configurado su plato? .Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa.Bueno.Hmmm. No.¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La sopa del Día"? . arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. por supuesto que no. estoy tan hambriento que me la tomaré. Caperucita. El camarero se aleja. . incorporándose de un salto-. querida -dijo el marido-. ¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa. es extraño. Realmente -dijo la mujer. si ella quisiese -dijo el marido. Al entrar en la cabaña. ¿qué harías si yo me muriese? Pero. querida. . Si Microsoft fuera un restaurante Cliente: ¡Camarero.Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales.Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato.¡Hay una mosca en mi sopa! .Inquirió Caperucita. Puede ser un problema de configuración. ¿por qué no te volverías a casar? Vale -dijo el marido-.! Camarero: Hola. con un tono helado-. antes de notar la mosca en la sopa? .Déjeme consultar.Bueno.Yo llegué. es de Tomate. . .. ¿Lo harías? -dijo la esposa. Ella es zurda.UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!! . ¿Por qué me preguntas algo así? ¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer. El operario maderero parpadeó e intentó responder. pero las palabras no acudían a sus labios. indignada-. estaría extremadamente triste -dijo el marido-. ¿Ah. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf. ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa? ..La mosca sigue ahí. sí. Bueno. . como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí.¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¿qué plato está usando? . supongo que sí -replicó el marido Ya veo -dijo la mujer. .Si. .

Cada vez que se repintasen las líneas de la carretera. la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave. ustedes también aceptarían esto.La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30 Actualización a la última Versión: $25 Servicio de Soporte $100 Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la "Sopa del Día" de mañana). Las luces de aviso del combustible. echarán antocongelante en el agua de su acuario. en color. Nuevos asientos obligarían a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo. moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar. A veces su auto se ahogaría en la autopista sin motivo. 7. "Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si.. y el doble de fácil de conducir. además. Por alguna extraña razón. su disco duro se reescribira completamente. tendrían que comprar un coche nuevo.. Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail.Pues fíjate la mía.. "Si General Motors hubiera mejorado la tecnología como lo ha hecho la industria informática. Y el niño se va. Con cariño a William F. en color. y tendrían que reinstalar el motor. hará que no le depositen su sueldo a fin de mes. aceite y batería serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche". Si abre el e-mail. le hará tener pesadillas. siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio. ¡CUIDADO! ALERTA DE VIRUS. reenviara todos sus e-mail privados a toda la empresa. toma esta peseta y cómprame una T. podríamos conducir autos de 25$ que recorrerían 25 millas/galón. y dicen: .¡Pues anda que yo! . 8.. 3. romperá los cabezales de su VHS y dañara todos sus CD de música. esconderá las llaves de su auto para que llegue tarde al trabajo. Gates III En una reciente exposición de computadoras (COMDEX). cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparara la alarma contra incendios.V. 5.¡Tengo un hijo de lo más tonto! . LOS DOS HIJOS Dos madres hablan de sus respectivos hijos: . Pero entonces tendrían que comprar mas asientos. Y dice la madre 2: .¡Pues anda que yo! Los dos hijos se acercan. Cosas que no sabrías si no fuera por las películas La mayoría de los perros son inmortales. pero les gustaría que su automóvil se averiase dos veces al día?". El sistema de airbag diría "¿estas seguro?" antes de salir. bañara al gato en una solución de lejía con keroseno y dejara mensajes libidinosos en el contestador de su suegra/o. Solo ocuparía el coche una persona cada vez. regrabándolos con los últimos éxitos de La Tropa Colombiana y Enrique Iglesias. arrancar y conducir. Marianito. incluido el Gerente General. Macintosh fabricaría un coche solar. . dejará calcetines sucios en la mesa del salón cuando aparezcas con un ligue. Pero sus usuarios deberían comprar actualizaciones caras de Microsoft que harían sus autos muy lentos. se tomara toda su cerveza y enfriara el café. se enamore locamente de su perro. y tendrían que aceptarlo. y dice la madre 1: . 6. Pero no solo eso. 1. 2. reorganizará molecularmente su colonia logrando que huela a "granja de cerdo desde autovía".Fíjate. hacer una maniobra detendría su coche y se griparía. y no me dice de qué color la quiere.Anda Santiaguito. 4. cinco veces más rápido. se encuentran los dos. fiable. Este mensaje ha sido enviado recientemente por el Central Telematics Research Department de la Stanford University. pateara al perro. recibe un e-mail con el siguiente subject: "KKCK". Otras veces. hará que Ud. elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Durante el camino. borrara cualquier diskette que se encuentre a menos de 5 metros de su ordenador (gracias a la teleinducción magnética) y bloqueara la tarjeta de su teléfono móvil.Anda. Guillermo Puertas comparó la industria de ordenadores con la del automóvil y dijo. KKCK.V. Y. Este es el MÁS peligroso virus que jamas haya existido.¡Tengo una madre de lo más tonta! . . sea cual fuere la época del año. que me da una pela para comprar una T. vete a casa a ver si estoy. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad. Y el niño también se va. desmagnetizará sus tarjetas de crédito. echara azúcar dietética al deposito de gasolina de su coche. VIRUS ALERT. a menos que comprasen "Coche98" o "AutoNT". Vale la pena tomarlo en serio te evitará dolores de cabeza Si Ud.

. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. las madres siempre cocinan huevos.Si tienes que pagar un taxi. pero se queja cuando una mujer intenta Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. a que vayas acabando con sus compañeros. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando. y hasta la cadera. tocino y gofres para la familia. lo opuesto a él. justamente. PREHISTORIA TELEFONICA Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. Los procesadores de textos nunca tienen cursor. ardiendo o ambas cosas. con gesto agresivo. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.La chica más linda del colegio siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo. notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es. Todo tipo de munición. no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. una barra de pan que sobresalga un poco. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo. Si decides ponerte a bailar en la calle. puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener. mientras esperan. en el caso de los hombres. pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. como mínimo. o le dará 48 horas para terminar el trabajo. es cada cierto tiempo. Si tienes que recargar la pistola. necesario girar el volante a izquierda y derecha Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. no es necesario hablar el idioma. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán. con tener acento alemán bastará. Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25. no importa la velocidad que lleve o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada. campeonato. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de limpiarle las heridas.000 años. Todas las mañanas.- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres. además. aunque vayas desnudo. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. . La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido. . Siempre será el importe exacto. siempre dispondrás de suficiente munición.

. "Pues mire. la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño. Si varias cosas pueden ir mal. lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese. La Navaja de Hanlon: No atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez. Si todo parece estar bien. al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. empeorará. suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que.000 años. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba. las cosas van a peor. . yo vivo en un sexto piso. y me dijo que me escondiese en el frigorífico. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos. estaba con mi amante cuando llega su marido. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede allí mismo. Corolario de Farnsdick: Después de que las cosas hayan ido de mal peor. al final conseguí que se desprendiese. cogí el frigorífico y se lo tire encima. Si algo parece funcionar. Pero esta mañana he resbalado y me caí.Por supuesto. Cuando todo lo demás falle. me lo tiro. Es más importante tener a mano un culpable que una solución. pero no veas lo que aguantaba el mamón. 1) Entusiasmo 2) Dedicación 3) Frustración 4) Desesperación 5) Búsqueda de los culpables 6) Castigo de los inocentes 7) Promoción de los que no participaron Si algo puede ir mal. Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión.. Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista.000 años ya tenían teléfonos móviles. "Pues la verdad es que no lo entiendo. se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con un frigorífico. Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada.Si algo puede empeorar. al final me caí en unos arbustos. el ciclo se volverá a repetir. TRES TIOS MUERTOS Tres tíos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo. Es imposible hacer cosas a prueba de idiotas porque los idiotas son muy ingeniosos. pero este psicópata no estaba a gusto todavía.. La Ley Retroactiva de Stewart: Es más fácil conseguir perdón que conseguir permiso. colgado de la verja del balcón para que no le viese. pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato. lea las instrucciones. irá mal. te resulta aburrido.. es obvio que uno no sabe lo que esta pasando. así que fui a la cocina. El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente." Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. me asomo y allí estaba el hijo de puta." ALGUNAS LEYES Y AXIOMAS DE MURPHY: Estas son las 7 etapas de todo proyecto (Traducido del libro: La ley de Murphy). y cada mañana hago ejercicios en mi balcón. así que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa. "Pues vera. como vivimos en un quinto piso. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos peninsulares hace mas de 55. San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto. Dedicado a todos aquellos que participan o participaron en uno. formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35. Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. y aquí estoy. pero. es que todavía no te has dado cuenta del problema.... al cabo de un rato oí un ruido en el balcón. según ellos. Científicos españoles no se dejaron impresionar.

. Si puedes gastarte dinero en publicidad.Tienes que venir a ayudarme. . el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas.Mira. lee el manual de instrucciones. las cosas salen peor de lo que esperabas. Anda. Cuando tienes un martillo en la mano. dime un numero del uno al cinco.. . y tan solo los idiotas querrán utilizarlo.El tres. La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo. A ver. El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: Todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad... En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto. vente conmigo a la cama. Es fácil conseguir un préstamo. pero la mayoría continúan su camino. a menos que lo necesites.. es un tigre Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano. pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar. un amigo llama a otro muy alterado: (La noche anterior habían estado ambos de copas hasta altas horas) . pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte.La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes. Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla. Y el que se las da de ligón se dirige a la moza: . Cuanto más cuesta un aparato. La solución de un problema cambia el problema. TRUCO PARA LIGAR Dos amigos en un bar: Te lo juro que no sé que hacer para ligar. Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye. ¿ves aquella moza tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota. y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo. La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado.. chica. El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota.Pero si es muy fácil. . En todo equipo.¡Lo sabia! Hoy era tu día dee suerte.Mira. mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen. No lo fuerce. . El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle. Si algo va mal. Nadie te mirara hasta que no cometas un error.. chica. hombre. todo se parece a un clavo. . El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto.Según la foto de la caja. mira. pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. A ver. ira mal más rápido usando un ordenador. obtenga un martillo más grande. al lado de la caja. dime un numero del uno al cinco. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas. esto. entonces no la necesitas. ¡uh!. La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones.. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar. En el 90% de las ocasiones. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a. ¡Cachis! ¡Por uno! EL PUZZLE Una mañana.¿Que clase de puzzle? .El cuatro. .

hacer la limpieza.Ya. Se va el paisano a la ferretería y dice: Paisano: ¡¡¡¡¡Bueeeenosss Días!!!!! ¿¿¿¿¿Hay alguien por allí???? En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero.. MARTES DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. .. y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordaríamos los unos de los otros bebiendo de esta forma.¿Oye. que el irlandés se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres. Entonces no te picotean los huevos buenos. Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo. tome sus tres pintas. uno esta en América y el otro esta en Australia.¿Oiga. cuanto tardaré en ducharme y arreglarme. te aconsejo que te relajes.. llamo a un amigo y le pidió consejo. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro.Ah. Paisano: Huevos de plomo¿ para qué? Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. El camarero le pregunta: . y cuanto en preparar el desayuno. todo encorvado y con una gran joroba. luego la caja y se vuelve hacia el: . Para resolver el problema. pues tendría mas trastos que lavar. lo siento mucho pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. . Es un cambio que me viene de perlas.. pero es que vera. ya veo. Puse en la mesa un bonito mantel. estarían mas frías y tendrían mas gas. cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. este último acompañado por una exquisita ración de verduras. No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado. LOS HUEVOS DE PLOMO Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Me he quedado solo en casa. y por que me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra. es el reuma. sacar a pasear al perro.Es que he decidido dejar de beber.. tengo dos hermanos. Le he explicado al perro que. te tomes un par cafés solos y bien cargados y después metas los Frosties de Kellogs en su caja. . hasta que un día llega al bar y encarga solo dos. Paisano: ¿Tiene usted huevos de plomo? El viejo: No hijo. bueno. y sé exactamente a que hora me levantaré. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande. EL IRLANDES Un irlandés entra en un bar en Dublín. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.. De postre le serví galletas.Bueno. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterías.Mira las piezas. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo. no todos los días son de fiesta. pide tres pintas de cerveza. y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar. El perro ha comido paté de entremeses y también de plato fuerte. ni que le sirva cada comida en tres tazones. Y segundo... no. así que no debe esperar entremeses a diario. para empezar. El camarero le dice: . desde luego. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos. una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.. ASUNTO: AGENDA SEMANAL LUNES. Mi mujer está ausente toda la semana. ir de compras y cocinar. y porque hoy quieres solo dos cervezas? . He preparado un riguroso programa de actividades. Total..

si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. Le he comprado alimento seco al perro. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado. Todas estas cosas me sacan de . de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así.. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas. el abrelatas se ensucia. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana.. Es una tarea sin sentido. VIERNES. ¡No quiero saber nada de zumos de frutas!.. Tendré que reconsiderar mi estrategia. abrir. SABADO. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón.. Nota: tendría que prescindir de las latas. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. También he dejado de usar sábanas y mantas. no es mas que un animal. desmerecen en la comida. como quería mi mujer. me ponía los nervios de punta. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. He dejado de afeitarme todos los días. Además. Una solución es preparar zumo para dos días. Hacer la cama es otro problema: Primero hay que levantarse. lo cual representa una cacerola menos que lavar. después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. y son insufribles en la cena. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar. JUEVES.. Si yo tengo que conformarme con comida preparada. hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo. ¡Que curioso. MIERCOLES. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. así no perderé tanto tiempo cocinando. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver. pero una ducha caliente me dejará como nuevo. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches.. Definitivamente. listo para beber. cocer ni mezclar.. rebanar. Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado... Las botellas pesan muchísimo. No mas zumo de naranja. Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Estoy hecho un manojo de nervios. Pasarla cada tres días es mas que suficiente. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas. Salchichas en la comida y en la cena. Tengo la espalda dolorida.. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa.En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. así la frecuencia se reduce a la mitad. ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. al igual que hacer la cama. Esta tarea. untar.! Hoy me toca afeitarme. ¿Que objeto tiene desvestirse por la noche. Desde luego. He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. pero no tengo la menor gana de hacerlo. él también puede hacerlo. no pienso pasar la aspiradora todos los días. Por lo demás. me encuentro de maravilla. lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. pues me parece un desperdicio de tiempo.

que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. prepararle algo de comer al perro. siempre hay alguien que dice que el ya lo había predicho. Ley de la gravitación selectiva: toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño. ir de compras y hacer varias cosas mas. Me duelen un poco las encías. La conjetura de Bantús: Si los dentistas trabajaran de noche. El perro ha dejado de menear la cola.. pero estoy hecho una piltrafa. ni cubiertos. Todas las constantes son variables. peinarme. El cuarto está limpio. arreglar la casa. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. en caso de que aumente la tensión. La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusibles. Mas leyes de Murphy: Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa. manteles ni demás cacharros. Hoy si tendré que ducharme. El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele. DOMINGO. Tenemos que hacerlo a toda prisa. arreglado y es muy acogedor. sacarlo a pasear. el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dañar los fusibles. La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados. Tal vez sea por la falta de fruta. para que la puerta no esté abierta mucho tiempo. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Toda caja tirada a la basura contendrá por lo menos dos piezas esenciales. donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable..quicio. jamas se encontrara al responsable. En un supremo esfuerzo de conservación. lavar los platos. pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. A ninguno de los dos nos ha gustado. Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti. . Los planos originales serán destruidos por la maquina copiadora. las muelas dolerían de día. Trabalenguas ME HAN DICHO QUE HAS DICHO UN DICHO QUE HAS DICHO QUE HE DICHO YO EL QUE LO HA DICHO MINTIÓ Y EN CASO QUE HUBIESE DICHO ESE DICHO QUE TU HAS DICHO QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO DICHO Y REDICHO QUEDÓ Y ESTARÍA MUY BIEN DICHO SIEMPRE QUE YO HUBIERA DICHO ESE DICHO QUE TU HAS DICHO QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. sin platos. encima de la estufa. comiendo viandas exquisitas en distintos platos. directamente del refrigerador. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. NOTA: El perro y yo comemos juntos. hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. afeitarme. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo. Si hay un error en un calculo realizado por varias personas. Después nos hospedamos en un hotel.

el mecanismo social y la lógica femenina" SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español. las tinieblas y la mujer" SANTO TOMAS (1225-1274) Teólogo y Filosofo italiano. 9) Las medidas perfectas de un hombre son: 80 . "La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades" ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teólogo holandés.Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino. 11) ¿ Por que para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres? . y un principio malo. 2) ¿ En que se parece el hombre al espermatozoide? . pero tampoco huir de ella" ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés.03 .80 años.) Filosofo Griego. ARISTOTELES (384-322 a. Unos pocos misóginos de renombre. mientras que la madre es tan solo el principio pasivo" JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés. 6) ¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo? . un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso" PITAGORAS (580-500 a.80 .Que los hombres nunca lo aciertan. pues el es el principio activo de la procreación. C. 7) ¿ Que se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan? .Densidad de estupidez.Porque nunca la usaron. "La mujer es como una sombra: no podrás atraparla. que ha creado el caos. los hombres siempre están en ella. "Hay un principio bueno.Por lo menos tienen un lado positivo. C. 3 infartos y 80 millones en el banco. 4) ¿ Por que los hombres tienen la conciencia limpia? .Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos. 3) ¿ Por que las pilas son mejores que los hombres? . "Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas. "Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan" ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés. 10) ¿ Por que Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer? .Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.En que solo se salva uno en un millón. 8) ¿ Por que las mujeres colocan cuernos en los hombres? . "Desde la edad de seis años.Porque si hay que hacer regresión a la infancia. "Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas" . la luz y el hombre.Básicamente para ellas 1) ¿Por que son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo? . Básicamente para ellos.Inteligencia artificial. 5) ¿ Que tiene en común el aniversario de casamiento con el Punto G? . la mujer no crece mas que en dimensiones" FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés. "El padre debe ser mas amado que la madre. que ha creado el orden.) Filosofo griego. "La mujer es. reconozcámoslo.

unas se dejan. se convierten en maquinas de fabricar niños. a la hora le dicen al jefe "Malo. y toda la tribu se pone a trabajar. arreglando las tiendas. el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. Al envejecer.. "Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar" CAMILO JOSE CELA (1916-) escritor español. y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía. Después. Siendo el jefe de una tribu. preparando pieles.ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco. sacrifica unas aves. malo. los modelos que utilizamos aquí son muy fiables. seguro que va a ser muy malo. Al cabo de otros quince días se repite la historia. el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye" HENRY F. acertamos el 98 % de las veces. porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña.. malo. aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado. en perpetua adoración por el fabricante" ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español. lo atienden y lo llevan a una sala llena de computadoras y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones... "Apenas han encontrado marido. El monógamo también" EL JEFE INDIO RECURRE A LA NASA El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno.. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo. malo.Hombre. y al final le dice al jefe "Malo. seguro. "¿Oh. que aburrimiento. "Las mujeres están para ser gustadas. y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia. . "Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo" JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés. "El hombre bígamo tiene dos mujeres. malo". El brujo procede a tirar unos huesos. Eso va ya por provincias" JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán. "El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto" HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés. empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo. "El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina" FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español. El jefe. El jefe empieza a estar preocupado." Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro. insiste: ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo? . "Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto" SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés." Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno. malo. etc. otras no. pero este año seguro. cortando leña. se va a la NASA y le pregunta a los expertos "¿Como se presenta el invierno?". Poeta y escritor Ingles. que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer? " JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés. que plaga. así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia. prepara unas cintas de cuero. malo. "Si la mujer fuera buena. Dios tendría una" HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés. A los quince días. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo. "Emancipar a las mujeres es corromperlas" OSCAR WILDE. "Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera" EL CORAN.

...Algunas preguntas bobas: ¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'? ¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?. y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero... ¿me pateará los huevos? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? Si un policía arresta a un mimo.¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse. si delante también llueve? Si cuando comí huevos me patearon el hígado.¿por qué no viajan? Si todos los derechos son reservados. Si un abogado enloquece.¿es adoptado? Si hay un más allá.. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? Si homicidio es matar a un hombre. suicidio. ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? ¿Por qué Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés).¿Negros Bastante Altos? ¿Por qué en este mundo hasta los ceros. Jesús..¿es insobornable? i ¿Qué significa NBA?.¿el cura no tiene SIDA? ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? ... ¿qué pasa con los zurdos? ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando? Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos.¿hay un menos acá? El recto.. ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación.¿pierde el juicio? Si los pieles rojas tienen reservas.. para ser algo. ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? Si en vida fueras masoquista. ¿por qué tenemos que trabajar? ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia... ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero.. si lo pudiese haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)? Si el SIDA no tiene cura. ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? Si el dinero es la causa de todos los males...¿la vaca todo? Si María era virgen..¿es matar a un suizo? ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Si el pez nada... deben estar en la derecha? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina.... cuando coma hígado.

espere.. tio.. el aire dentro de las ruedas ¿está girando? . ring. Ring. no. bueno.. ¿podrían videocasetes? .. joder.... usted esta escuchando esto luego.. la gente piensa que estas loco? . o sea. digo ahora. la estoy cagando.¿Por que será que si uno habla con Dios. Ahora mismo no podemos atenderle. si. esto es un lío. este es el contestador automático del 4837342.. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente.. Ring. Hola.. Ring. ahora si puedo ponerme. ¡¡Joder!!..... BIP.¿por qué la lencería es tan popular? ¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos. entonces ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo? ¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No seria más fácil contratar bailarinas más altas? .¿Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta. ¡Pepito! ¡¡Deja a tu hermana en el suelo!! ¡¡Que la dejes en el suelo he dicho!!! (Se oye romperse un cristal). ¡Muchas gracias!. día de la madre. bueno.. Ahora mismo no estamos. ¿Qué pasa? . que cuando usted lo escuche luego.Si la lana se encoge al mojarse.. lo siento. lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora. ring ¿Diga? ¿Es la embajada de Laos? Sí . no puedo ponerme ahora. ring.. de hecho estoy grabando este mensaje. antes. la gente piensa que es espiritual. ¿por qué los taxistas conducen tan mal? Si quiero comprar un boomerang nuevo...Si estas conduciendo a la velocidad de la luz y pones las luces.¿por qué las ovejas no encogen cuándo llueve? . luego. eh? ¡¡Hay que ser bruto!! Mire... si puedo. que será ahora. Hola.. o sea..... perdone. pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos.. los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares. Hola. numero de teléfono y mensaje. no. ¿porqué no deja el recado y ya le llamare yo luego? BIP Ring. ring. Usted esta cansado. pero si Dios habla con uno. ¡¡Que desastre!! Pero Pepito. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. pero no hay día del hijo? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor.. pero si. Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir.. ¿cómo hago para deshacerme del viejo? Si el amor es ciego.¿Por qué hay día del padre. ring. no... Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. hay algo escrito en sus carteles? -¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? -¿Por qué los kamikazes llevaban casco? -¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal? -¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? -¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche? dañar mis CONTESTADORES Ring. ¡qué esto es un quinto piso! ¿Porque le has hecho daño a tu hermana. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre.En caso de guerra nuclear. si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?. no puedo ponerme ahora al teléfono porque.Cuándo un coche esta circulando.

.¿Por favor. putas.¿A usted le gusta la pintura? . . -. hombre. . bórreme el precio que es para regalar. Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tías impresionantes. El mecánico le dice al cliente: . o me pongo nervioso!! . soy su marido. así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas. un whopper (tm).. una coca-cola grande. . .. TIENDAS . si esto es una ferretería! . . .Deme dos Pesicolas.Pues uno de vainilla.Bueno.. tiene pelotas para jugar al tenis?. todavía no tiene un año ..¿Quién es? .Deme todo el dinero. lo que pasa es que le ha tocado el agujero. .¿Sí?. .. doctor.Pues te espero mañana a las ocho. por favor..Una lata de ¿qué? En una peluquería: . a la cabeza. Entra uno en una farmacia.Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola . su batería necesitaba un coche nuevo. . mi mujer esta a punto de dar a luz! . . el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial..¡Quiero colgate! -¡Y yo escupite y matate! .No. pom.¿Familiares?.¿De bolita?. y una bolsa grande de patatas fritas! Y¡¡ rápido.Pues vaya mierda de adivino. buenas.No. . ¿Se lo va a tomar aquí o se lo envuelvo para llevar?.Pero bueno. no.No.Mucho..Claro.. de axila. pero es que como la he visto en el escaparate. ring. una por cada lado. pero tienen una sed. Un hombre va a visitar a un adivino: .Pom. .¿El señor desea el champú al huevo?. el tendero se mosquea. pero más de un bote me empalaga. Un señor entra en una tienda de deportes y dice: .. .Por favor. señor.Ring.No. . Claro. . . . porque se ha dejado la lupa en casa. por favor.No.Si.En una exposición: . . -´¿ Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso! .Sí. Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: . que este reloj no anda. Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Quería comprar una mosca.¿Me da un desodorante?.Ya..Cortar y lavar el pelo.Hola.Oiga.¿Es su primer hijo?. Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente: . y le dice al dependiente: . ¡Doctor.

Bueno. . es para un ciego. no tenemos leche. camarero. .Lo siento. pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete. camarero.Sí. ¿Se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?. . El soldado americano.Blanco o tinto? . COMPETICIONES INTERNACIONALES Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora se están pegando. ¿qué le parece un té sin crema?.).Camarero.Bueno.Tírate al agua.Da igual.Debe haberla perdido en alguna pelea. señor. El camarero le entrega la hoja. camarero. señor. le pregunta al camarero: .¿Cómo que no?. . ¿esto es cordero o pollo? ¿No lo puede distinguir por el sabor?. aquí no hacen descuento a los colegas? . En el restaurante: . nada alrededor del barco y vuelve a subir. . Un hombre entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. nada alrededor del barco y vuelve. . ¿Entonces por que se queja?. el encargado también le tiene asco a las cucarachas. quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado.Lo siento.No. . señor. un ruso y un español.Camarero. un vino! . . están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres.Pero usted también es camarero? . por favor.. señor. camarero. con una ensalada aguachinada. tráigame un té sin leche. en donde se puede ver que es un menú algo caro (2000 ptas. me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina? Es que se me esta comiendo la guarnición. no encoge. se tira de cabeza al agua. aquí no servimos así. oiga.Camarero. no esta caliente. un americano. Camarero.Camarero. . soy ladrón. LOS TRES GENERALES Tres generales.Y. . no me quemare.Camarero. ¿tiene usted ancas de rana? .CAMARERO. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales: . nadie les ha presentado. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice: . . . . esta langosta sólo tiene una pinza.No se preocupe. sin pensárselo dos veces.Pues con toda mi alma. CAMARERO En un restaurante . señor. Camarero. . Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavía no se han hablado.¡Camarero.Camarero. camarero.No se preocupe. camarero. Eso no servirá de nada. esta usted metiendo su corbata en mi sopa. hay una cucaracha muerta en mi ensalada. camarero!. ¿cómo quiere el señor sus huevos? . señor. No. pues tráigame a la ganadora. Quiero que venga el encargado. Al leer aquello.Oiga.. señor.¡Camarero.¿Son esto cojones o que? . Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada. Ayer mismo. camarero. . camarero.

¿Son esto cojones o que? Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice: .000 para usted. de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas.000 dólares. VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente. 50. PATADA: un montón de patos. CARACULO : dícese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor. TEORIA : Lo sabes todo. ya sabe. Primero le preguntan al americano: .Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel. OREJA : 60 minutejos ORILLA: 60 minutillos PAGAR : Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto.Bueno.000 dólares. pero todo el mundo sabe porque. y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas. pero nadie sabe como. Y por ultimo le preguntan al español: .Pero el general ruso no se deja impresionar. PRACTICA : todo funciona. vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco. el general ruso le dice a los otros dos: .¿Por que? . vas a buscar un barco hundido con un tesoro. así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.150.¿Y usted cuanto pediría? .Pues mire. MODESTIA : Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza. . pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero. y el resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra.50. DICCIONARIO ANILLO: el culo de un enano ABOGADOS : Políticos en su etapa larval. cuando vuelve al barco con el tiburón. por si acaso no volviese.100. antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas juergas inolvidables. y por que no manda usted a su puta madre? El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo: . llama a uno de sus soldados y le dice: . ORGANIZACION : nada funciona. y caza un tiburón con tu cuchillo. .¿Usted cuanto nos pediría para ir a Marte? .000 para que vaya el americano. Debido al alto riesgo de la misión.Por que? .¿Por que? Entonces el español se acerca al de la NASA y le dice al oído. VIKINGO : Navegante escandinavo que vivía orgullosos de andar con los cuernos puestos. un ingles y un español.¿Son esto cojones o que? ASTRONAUTAS DE LA NASA La NASA esta buscando astronautas para la misión a Marte. EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL: Lo que se siente durante una buena cagada. y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí. VAGO : Parte del intestino que no trabaja.000 para mí. y se presentan un americano. El ruso se lanza al agua inmediatamente.Tírate al agua. Entonces le preguntan al ingles: .. y 50.¿Y usted cuanto pediría? . IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre. El soldado español le contesta: -¿Oiga. en voz baja: .000 dólares. 50..Pues. se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta.. la mitad para mi familia. . pero nada funciona. PEATON : alguien que encontró un sitio para aparcar.. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el. . da veinte vueltas a barco buceando.

pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas. abogados y arquitectos de otros países. y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba. kedará suprimida por kompleto: así. Adema. keso. al fin y al kabo. de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre" Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. y ablaremo komo fubolita yugolabo.. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". ya ke el pueblo yano manda. señor Biyar". y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. toda b será de burro. ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita.REFORMAS ORTOGRAFICAS La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. pues. A partir del tercer año de esta implantación. "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". en jeneral. una enmienda paulatina. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano. Orrible kalamidad del kastellano. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul. pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Supresión de las diferencias entre c. especialmente los iberoamericanos. dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar. son las tildes o asentos. para evitar confusiones. que entrará en vigor poco a poco. todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika. ps o pt juntas kedaran komo simples t o s. Me han mandado. La hache. con carácter exclusivo. para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Así mismo. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya.El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao". kateyano karesera de artikulo.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia"." Por otro lado. y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. que a triunfado unibersalmente sin tildes. kuya presensia es fantasma en nuestra lengua. desde Balensia hasta Bolibia.Komo despegue del plan.. q y k. aremos komo el ingles. y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Será. desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos. todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio". Sera poko enrredao en prinsipio. De acuerdo con el expediente secreto. se suprimiran las eses de los plurales. se funden la b kon la v. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días. Toda b será de baka. Entre eyas. Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanohablantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras. se dira: "ke ora es en tu relo?". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo. ablaremos de abichuelas o alkool. En adelante. Kijote. se eskribirá kasa. . Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!" Las konsonantes st. kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. a partir del segundo año. pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. pues. y para mayor konsistensia. un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Por lo kual. desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma. Asi.

yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. retiro joyas. no me diga cuál es la prioridad. Pero no me lo diga a mí. 5º Si me da más de una misión por cumplir.No. si usted quiere el crédito se damos Le acerca los papeles para que lo firme . Eso sí que ayuda. 12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida. O mejor aún. hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton". 9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo. podría ser causante de un ascenso. Uno de capadocios: Va XXXX a la Caisha de Capadocia y se acerca al cajero. no es para tanto. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.. retiro dinerito.Pero no Don XXXXX. que era un capadocio suroriental emigrado. ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo.¿100 ptas. 11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro. De hecho. retiro inversión. Además.. De cualquier forma. podría herir mis sentimientos.Buenos días. me seguiré esforzando para que así sea. 6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un "bonus" por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos. Así podré ejercitar la telepatía.¿Cuánto es el interés? . .Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. o bien. Don XXXXX . yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla. ¡no me abra la puerta!. mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. 7º Si mi rendimiento le satisface. no me las escriba. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. manténgalo en secreto. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil? 10º Nunca me presente a la gente con la que está. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted. Si se sabe. ¡eh! . . 3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes. Si no hay crédito. si no lo sé. 15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación."Buen día. . Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. 4º Si mis manos están llenas de papeles. .. Salud (esta krreo ke keda igual) DE UN EMPLEADO PARA QUE SU JEFE SEA UN GRAN JEFE 1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa. 8º Si no le satisface mi trabajo. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo. yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi una pofezioná !.le saluda el cajero atentamente. 13º Cuénteme todos sus pequeños problemas. Vengo a sacar un crédito de 100 pesetas. En la cadena alimenticia de la empresa. cajas ó libros. 2º Si es algo urgente. hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Casi carezco de vida propia. No tengo derecho a saber nada. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento. retiro todo. 14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.? Pero Don XXXX.

Pero alma de Dios. . doctor.Muy bien. pero como es de Lepe se cree que el que ha hablado es el caballo. cuanto tiempo sin verte! -¡ Pero Pepe.) . El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor.. EL VENTRILOCUO Un ventrílocuo se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una granja. Miró donde estaba la acción y vio a su marido sosteniendo un consolador.6% Mensual.Pues nah. como tu por aquí! . Va a ver una. El granjero se queda colorado y sorprendidísimo.No por Dios." Llegan las dos de la mañana y la misma historia.Bueno. . se lo podemos dejar en un 3%. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido. así que le sigue enseñando la granja al ventrílocuo.Me quedo en una pensión y eso.Nada. A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo.¿Tú impotente? .Sí. Este tio asiente. tengo que aguantarme.Si no dejo BMW de garantía. puede dejar su BMW en garantía en la cochera del Banco hasta dentro de 30 días.Humm. ya podemos ir de vacaciones tranquilos. yo. y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofá. . no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente. Paso el tiempo. en su lujoso piso de 50 metros cuadrados. Al pasar junto a los cerdos. no."¡YA NO AGUANTO MAS!" Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí. Primero la saco del tiesto." AMIGO DE LA INFANCIA Un capadocio que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles.¡¡¡Perfecto!!! Vuelve a su casa y le dice a su esposa: .gritó ella . ¡¡¡conseguí estacionamiento vigilado por 3 ptas.. y cuando pasan al lado del caballo. . dice "A ver si le vendes la granja a este tipo. me gustaría vivir mucho tiempo.Sí.¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación! El esposo la miró directamente a los ojos y dijo: . el buen hombre despistado se encuentra con su amigo de la infancia. imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos. ¿usted fuma? . defecó. Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llega un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE… DINOS DONDE!!!! LA CONSULTA ..Hola nena.¿Usted bebe? . dime donde te estas quedando por las noches. pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW. porque hueles mal y no te aguantamos más". . . El granjero le sigue enseñando la granja y tal. porque es una mentirosa incorregible.Doctor. pero no crea nada de lo que le diga. . dice "Este tio esta gordo como una foca. Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. retiro dinerito.Esta bien Don XXXXX. retiro inversión. . decide gastarle una broma. cuando estaban en el medio del acto. esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer. retiro joyas.. nada.. veamos.. me destroza cada vez que se me sube". Juan. las 4. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. el marido insistía que se apagaran las luces completamente. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando. dice nuestro capadocio. pues nada de eso. (Mirada de suficiencia y reproche. "No. . retiro todo. ella encendió las luces de la habitación. . . el mes completo!!! EL HABITO Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados..Yo te explico lo del consolador si tú me explicas lo de nuestros tres niños.. y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño.Pero por ser usted. las 3.. me aguanto un poco. -¡ Hola Juan. Llega la noche. se ha acabado el fumar para usted. y de repente le dice al ventrílocuo: "Ahora vamos a ver a la cabra. y mientras el granjero se la esta enseñando. . ¡eh! . Así que una noche.

en una relación de socio a cliente. ninguna otra pregunta ha despertado tantas inquietudes y ninguna otra pregunta ha generado tantas respuestas.Oiga. metodología. El tio pone cara de preocupado. pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.Sí.. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras. * MOISÉS: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. * FREUD: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.Bueno.Nada de beber. Solo agua. . LA CARTA Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta. Empleando el método de integración avícola (MIA). ¿Qué es una gallina? * ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. capital y experiencias para alinear a la mente. La gallina se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. y les pide 3.. sino que pone huevos. Repito. pero todo esto realmente hará que viva mas ? . conocimientos. * ESTUDIANTE DE LA UCM: No tengo la menor idea. A continuación algunos personajes célebres de nuestra historia nos dan su punto de vista personal a esta pregunta: ¿Por qué la gallina cruzó la carretera? * PLATÓN: Porque buscaba el bien * ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera * MARX: Era una inevitabilidad histórica.000 pelas. que dice "Queridos Reyes Magos. * HAMMLET : Cruzar o no cruzar. * BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000. * MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. Y la gallina cruzó la carretera y todos se regocijaron. Nada de sexo en lo sucesivo. ayudó a la gallina rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación.Pues no.. he ahí el dilema .. que no solo cruza carreteras.. la verdad. Andersen ayudó a la gallina a emplear sus habilidades. porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2.¿Y que tal come ? . ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo. la leen. muchas gracias por el dinero.000 pelas. Andersen Consulting. . la gallina NO cruzó la carretera.Na.. Sin excepciones. .Pues lo normal. * JESÚS GIL: La gallina que sea valiente. * DARWIN: A lo largo de largos periodos de tiempo. * BILL CLINTON: La gallina no cruzó la carretera. .¿Usted esta casado? . que cruce. así que la abren. las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras * EINSTEIN: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia." ¿Por qué la gallina ha cruzado la carretera? A lo largo de los siglos ninguna otra pregunta ha intrigado a la mente humana. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo. * MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión. Todo es relativo. archiva tus documentos importantes y ajusta tus cuentas domésticas.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. Al cabo de unos días. .. y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1. eso le sienta fatal.. procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas.. reciben otra carta para los reyes magos. El pobre hombre lo comprende. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que. pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa.

a lo que el empleado le responde:. pero un gran salto para el gallinero * ALBERTO RUIZ GALLARDÓN: El gobierno de la Comunidad de Madrid esta haciendo todo lo posible para que las gallinas no tengan que cruzar la carretera * ISABEL PREYSLER: No tiene la menor importancia. Seguramente los pollos han encontrado mejores oportunidades de negocios al otro lado de la carretera * JOAQUIN ALMUNIA: Cuando yo fui Ministro de un anterior Gobierno me preocupé expresamente de este problema. también le vendí los cebos. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidará de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas para la lluvia. Sin embargo no estoy seguro de si se las debe obligar. Va trotando todo el rato. pero se ha atascado. también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas. uno más grande y uno de esos de muchos colores. El camión va derrapando como si fuese una moto. En todo caso hay que tener mucho cuidado de elegir en las próximas elecciones a alguien que se preocupe realmente de las gallinas y no que se aproveche de ellas con fines electorales * JULIO ANGUITA: El gobierno no ha logrado impedir que las gallinas se vean forzadas a cruzar la carretera. así que le vendí dos pequeñas y una grande.Muy bien.* NEIL AMSTRONG: El cruce es sólo un paso para la gallina. cuando termina el día. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día . * GREENPEACE: El gobierno. entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó. Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño. Sí.. Intenta abrir la puerta. porque el firme de la carretera esta lleno de baches.000 dólares -¿500. un chubasquero y todo un conjunto impermeable.000 dólares?. El tema es muy complejo. -¿Como?. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad. y como la pesca iba a ser mar adentro también decidió llevarse unas redes. Es por eso.. entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que también compró.. * JOSE MARÍA CUEVAS: Todos sabemos que España es un país de grandes oportunidades. ha permitido que proliferen los vehículos.. ¿Una sola venta?. EL VENDEDOR Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados. donde la libertad de emprender es ilimitada. y como todo eso no iba a llevarlo en la mano. y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundísimo. hice solo una venta... esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana. las gallinas ven invadido su hábitat y se ven obligadas a cruzar las carreteras. ¿Y que vendió?...Bueno. en su absoluto desprecio por la conservación del medio ambiente. ¿por qué no te vas de pesca? EL CAMIONERO Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. como es de .. El jefe asombrado le dijo -¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?. si resulto Presidente. y con ellos las carreteras. se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces. * XAVIER ARZALLUZ: Creo que se debe permitir a las gallinas cruzar las carreteras.. Es posible que la gallina no haya realmente querido cruzar el camino. Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña. De este modo.. porque los tiene llenos de sudor. No. y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío. como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación. Solo las gallinas organizadas lograrán modificar las condiciones imperantes en el sistema de capitalismo salvaje al que nos ha entregado la concertación y de este modo dignificar sus condiciones de vida para poder vivir al lado de la carretera que más les convenga. todas las nuevas concesiones de Obras Públicas que se hagan en el periodo 2000-2004 tendrán pasarelas para gallinas. Le pregunté dónde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar. mientras el camión va cayendo. -¿Anzuelos?. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso. pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla. cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche. pero la venta fue de 500.. su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas. mire. NIÑO DE PRIMERO DE PRIMARIA: Porque quiere llegar al otro lado..

. ESTO ES. en Octubre de 1995: Canadienses: (ruido de fondo). Insisto.Gracias a Dios se ha salvado. Canadienses: Negativo. se engancha con los vaqueros en uno de los hierros. O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA MANTENER LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO. TRES CRUCEROS. pero al final consigue romperlo y salta..?. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. Por la noche. me he salvado gracias a ese cardo. El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho".. El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.(ruido de fondo). no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. pero que mucho tiempo con la Chinita. ¨ ¿Y bien. Sin embargo. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES. porque las intenciones de Dios estaban bien claras. pero al final es rescatado. mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija. amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". le aplicaría los 3 castigos chinos. No hay ningún teléfono cerca. por favor.. A pesar de que no ve nada. y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle.. A la mañana siguiente. A la hora de la cena. . Entonces uno de sus salvadores le dice: . Americanos: . carga la roca y la tira por la ventana. casi pierde el conocimiento. . UNO CINCO GRADOS NORTE. hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo. Cuando va cayendo por el segundo piso. Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. desvíen SU curso. El administrador era un anciano de 90 años de edad recién llegado de Pekín. así que se los quita y por fin sale del camión. EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA.. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente.. muy guapa y sensual. Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO.. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza. En ese momento. así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano. lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama".. sin embargo. Canadienses: Le hablo desde UN FARO. porque ha perdido las gafas. golpeándose con todas las piedras. desvíe SU curso. Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Canadienses: No. intenta soltarse. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas. baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad. EL PORTAVIONES Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland.. pero es imposible. gracias a Dios no. aguanta impasible sus picaduras. EL CHINO Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. El camionero baja rodando por el barranco. que le produce quemaduras de tercer grado. Insisto.. un atasco impide que la ayuda llegue pronto. El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas. se levanta. a 20 kilómetros de distancia. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija.cristal superesistente le cuesta mucho. consigue agarrarse a una ramita. pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. entre canadienses y americanos (del norte). Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión.. debajo de esa rama hay una colmena. Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.No. la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho. Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS. y vuelven a por ellas. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal. y se lo ofrece. le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil.

. todos ellos cantando “¡cumpleaños feliz”¡ Y allí estaba yo. el doctor le dice a uno de sus pacientes. por lo menos ella sí se acordaba.. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más..... y luego responde: “Bueno.. quizás mis hijos se acuerden”. pero ella ni siquiera me dio los buenos días.. fuimos a un sitio seguro. Puede que sea interesante.. ahora vuelvo”... ¿POR QUÉ HE DESPEDIDO A MI SECRETARIA? Un hombre relataba a otro por qué había despedido a su secretaria. entró Jeanette y me dijo: “Sabes. Después de innumerables reuniones y telefonazos... a luz tenue..... Yo dije para mis adentros: “bueno. ya cerca de las dos de la tarde........... dele una comida suave y no discuta sus problemas con él ni toque temas que lo pongan nervioso.. cerrando la puerta a su paso.. García.. Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra. ¿qué tal si vamos a comer los dos solos.. Seguida de mi esposa.. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido. Al entrar en mi despacho. ¿para qué desperdiciar este ambiente?. Si no hace lo que le indico. De vuelta a casa.. 3... Comimos y nos tomamos varios Martinis. y me dijo de manera prometedora: “si no te molesta. un lugar mucho más privado. me parecen empresas muy interesantes”. Dos semanas atrás. Una vez dentro del apartamento. A toda mi familia le importó poco”. la comida estuvo deliciosa. Ahí me empecé a sentir un poco mejor. Y el paciente responde: “Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera” LA ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA Habitantes..000.... el marido pregunta: ¿Qué te dijo el medico? A lo que ella contesta: Que te vas a morir.. estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad. El Dr... Mejor no regresemos a la oficina.000 Parados.. mi bella secretaria Jeanette me dijo: “¡buenos días y feliz cumpleaños!!!”. tomé mi chaqueta y salimos. hijos y algunos compañeros de oficina. Ella entró en su habitación... te invito a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos Martinis o lo que tú quieras”. en el campo.LA ENFERMEDAD Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y después del examen el doctor se queda hablando con ella: Su esposo sufre una enfermedad severa agravada por el estrés.38. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero.... hace un día precioso y además es tu cumpleaños. Por otra parte.. “Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?” El paciente se lo piensa un rato. puso música suave (una de mis preferidas)... Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría: “¡Feliz Cumpleaños!”.. En vez de ir a comer al lugar acostumbrado... y a los seis minutos volvió cargada con un gran pastel de cumpleaños. contaba él.. EL PACIENTE El Dr. En vez de regresar.. “Señor Carlos. ella dijo: “sabes.. tú y yo?” Y yo me dije: “Ésta es la mejor cosa que he ido en todo el día” Así que.. Y quizás tuviera un regalo para mí.. director de psiquiatría en el manicomio de la región..........000. fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. en unos meses su esposo recuperará la salud. Por la noche... García asiente con la cabeza y dice: “Sí. desnudo en la sala.. creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo. Hágale masajes en la espalda mientras mira TV y hagan el amor varias veces por semana. nos divertimos bastante... fui ingeniero en mecánica..... También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho”. lo que es ser paciente aquí.. no me molestaba eso. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo. sólo con los calcetines puestos. Así que cada mañana hágale un desayuno Saludable y levántele el ánimo..... es posible que muera....000 ... he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital.. Yo la dejé ir... Si hace todo esto. y para mis adentros pensé: “ni siquiera el perro se mostró agradecido... De regreso a la oficina.

...Señora..100.......35.... ¿vosotros por que sois héroes? ......Mi Señor....013. cantantes y jefes...000 Quedan para producir... -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una audiencia real...000 Funcionarios del Estado. Tio... . formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion.Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre.........Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco..Dijo: “Úghkus.. y tu no haces mas que perder el tiempo leyendo esto.....Y a ese que le pasa? ..... un gusano se sube al panteon mas alto y comienza: ........ Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: ..000. la acompaño en el sentimiento..... ........000 Presos......000...000 Quedan para producir......... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice: . 1... frailes y monjes......700.000 Menores de 14 años....700.. ..... estoy desquiciado.........000 Obispos.14...........3............10..Yo porque mate al dragón de la montaña y rescate al rey enano... ya te lo dijieron?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------En el entierro de un orco Isengardo.. Policía y Guardia civil.. La mujer..000 Vagos....... todos......300...Con todos menos con el portero......000 Jubilados y amas de casa......2 NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo.. macarras..000 Enfermos e impedidos.. así que el que esta levantando España soy Yo.... --------------------------------------------------------------------------------------------------------.......................Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.... ¿Y tú? .000 Quedan para producir.... confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan.¿Y qué le dijo? .......000 Quedan para producir..000 Ejercito.. y el doctor le dice "ah.............................Nada...Ves? animate.....6.587.. pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !! . ...... 99.000 Quedan para producir.. 1...............23. y ya estoy hasta los coj...... el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo".Bueno..000.000 Quedan para producir...Bueno conciudadana.......................... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante".... sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi.....12............. conmovida..15........... .998 Quedan para producir..913.Oye.1......... no habra sido con todos. curas.413.........000....Y eso? .000 Quedan para producir.......000 Prostitutas........ CHISTES CORTOS En el cementerio..713...... habla otro con la viuda: .......2...713..... 9....8......... deja de mover la escala que nos vamos a matar”........013.. toreros e intermediarios. de hacerlo solo.. el doctor responde "perdona que tengo que decirte algo"....700............... eso no es tan grave....... ya sera para menos. le pregunta: ..........000................... ......... que podia ser peor. otro que ha comido carne de politico.........Yo era jardinero........ . ....000 Quedan para producir.Es que el portero es automatico.. me voy a suicidar..Quedan para producir....

Y Jaimito escribió. 18 años. una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En realidad los aviones con un solo motor son planeadores. Si no lo crees. ¡Muy bien.. aún me falta sumar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un chaval le pregunta a otro: "¿Que quieres ser de mayor?" "¿Yo? Imbécil". No. Mariano. mira: un vestido.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela. El marido abre el armario y dice: -Cómo qué no tienes nada que ponerte. una dama le pregunta a otro invitado: -¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: -Si me fijo en su cutis. dos vestidos. La dama. encantada. Anda Cesitar. tres vestidos. y la helice no es mas que un ventilador.. profesor. comenta: -¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: -¡Un momento. "¿Por qué?" "Porque mi padre siempre dice: ¡Qué de pasta tiene ese imbécil! ¡Qué tía más buena sale con este imbécil! ¡Qué cochazo tiene ese imbécil!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cesar. Jaimito.Pero que inutiles.... Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una reunión en casa de unos amigos. ¡BUM! -------------------------------------------------------------------------------------------------------El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana: -¡María qué haces desnuda en la cama! -Es que no tengo nada que ponerme. cuidado. . si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Jaimito está en clase y le pregunta al profesor: Profesor.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. hip.. Dame un Beso ¡Que no carajo! Pero si todas las parejas lo hacen... Sí pero no las de la guardia Nacional -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano. que yo controlo! -Mariano. . . ¿cómo se escribe "bala"? Y el profesor le responde: Como suena.Cesar. hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. quitala y veras como el piloto empieza a sudar. ..Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo.Eso pense yo. dame un beso. la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela. buenos dias. pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos. Los ojos corresponden a una muchacha de 20. Su cabello me dice que tiene 17. cuatro vestidos.Que tonteria. ten cuidado! -Tu tranquila.

hace unos meses me robaron la tarjeta de compra -¿pero papá por qué no lo has denunciado el robo? . unas hijas muy traviesas y un perro que mueve la cola -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le gustan los toros? Sí Pues tiene usted el mismo gusto que las vacas -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un tío a pedir trabajo a un circo y le dicen: -a ver. el ladrón gasta menos que tu madre. . yo no sabia que te ibas a casar con ella.garsson y dice pinochet: bueno. ? tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ? . .No podemos ir al corteingles hijo . bueno. vamos a comprar la Playstation al Corteingles . me lo como. usted qué sabe hacer? -imito a los pájaros -no. aquí ya tenemos demasiados imitadores y coge el tío y se marcha volando por la ventana -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .pregunta el jefe. hay ampollas? -hello.Oye. -Bueno. desesperado. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos de la infancia: ..Yo no. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tío en paro.Porque segun veo en el banco. y usted ¿cuántos años ha sido leñador?.Hombre.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un hijo que le dice a su padre . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Bueno esto que va pinochet a chile en el avión y deciden parar en Francia para comer y pide una sopa y dice: camarero ahi un pelo en la sopa y el camarero se pone a llamar al cocinero. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de los colmos??? q un mudo le diga a un sordo q un ciego los esta espiando. 25 años de experiencia" El hombre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en el zapatero: Tienen zapatos del 36? No de la guerra no nos queda nada. no.. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.. unos hijos muy listones. va a la oficina aunque nunca había sido leñador.Papa papa . ? y tu ? . una camisa Lacoste. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de un carpintero? Tener una hija muy cómoda. Mr Pollas.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un español a inglaterra y entra en una farmacia -hola. ve en el periódico un anuncio: "Se busca cortador de pinos. garsson.

Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.. de hoy en adelante te llamaré Eva.Muy mal. ponía Game Over. que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Querida. ni me importa. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria: -Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo. AHORA! -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿cual fue el hombre mas feliz de la tierra? ¡ADAN PORQUE NO TENIA SUEGRA! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo le dice a otro: ..Bueno.. Bueno.. pero entonces yo te llamaré Peugeot. 1945. tu que quieres.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4. que se joda! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice el niño al padre: Papa..32 años.Negativo. pero si allí no hay pinos!!! -¡AHORA. ¿quién descubrió America? No lo se. ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . muy mal.. cabrón. a lo que ella le responde: . pero se cabrea. . promete que cuando me muera te casarás con Antonio.Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño? -Pero hombre. papa ¿Por qué os casasteis tu y mama? Por tu culpa. honolable señolita..En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia. y suelta: "En el sáhara" ..En el sáhara. asi que aparece el padre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no.I. ¿Por que? Porque eres el 406. ¡Pero si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso. -------------------------------------------------------------------------------------------------------María.. Jaimito.. señorita. Y el amigo le contesta: .-Pues.. El pobre niño esta chillando cosa mala. -Muy bien . ¿Por que? Porque eres mi primera mujer.P.. ¿y dónde estuvo cortando? Al tío no se le ocurre nada. cambio y fuera -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito.Ni lo se. es automático -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------- .. el tercero era político y todo eran promesas y más promesas. el segundo era funcionario y todo era para mañana. coño. ¡Ay. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? Sí es ese.. y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.ratita? Y le contesta la otra: Nada. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Que le dice la coca-cola al bollicao ¿Quieres coca? No gracias. No hija. mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. doctor. dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. si es abundante. mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. ¡la de emergencia! La gorda de gafas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: Hija. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Está una ratita sentada. te juro que es baba. será "SE ME". Hombre.. No. ¿con diarrea me puedo bañar?. ¿la salida? La rubia del vestido rojo.aparece otra y le dice: ¿Qué haces aqui tan solita. No mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este: ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen? Mire usted doctor.voy de chocolate hasta el culo.. me se cae la baba. Paran al tio del coche y le pregutan ¿y el carnet? No jodan que me lo han perdido. ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. esperando un ratito. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios? Antonio Machin -------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila? Energizer -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿De dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas. para mañana. vamos a por él. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Patxi.Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: Por favor.

. ¿tu marido que tal folla? Pues chica. mami. ¡Qué!.. ¡cállate y sigue escarbando! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. pero no te acerques demasiado. ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano! ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace? Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro. ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá.¿Por qué? . . Oye. macho. Jo.Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto son dos amigas y le dice una a la otra. ya no me gusta mi hermanito.. y la mató. ¿por qué? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios: ¿Qué tal fue el viajecito? Joder. mamá. mientras que cuando él conducía todos rezaban. mamá. ... no se. ya no quiero conocer a mi abuelito. ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo..... -Contestó Dios-. . ¿Porqué hijo mío?. porque unas me dicen que bien. Arturo.. . mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. Que te he dicho que no. comprame un sujetador.. no me esperes a dormir esta noche. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. tengo un jaleo.. Pan!. mamá. que te la estas follando. Pues porque ya llegué. estoy embarazada ¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza? Sobre el volante del coche. otras que mal. puedo ir a ver el eclipse? -Vale. NO!!. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha..Llega Pepe del trabajo a casa: María.preguntó el clérigo Dios. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una chica le dice a su madre: Mamá. que ya tengo 13 años. y el niño le dice: ¿Papi que escondes ahí? Una ratita.. ¿no? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. El padre se tapa corriendo sus partes. Venga. ¡tú das botes por toda la casa! -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo. un par de días más y me la tiro. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.. ¡cállate y sigue comiendo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno.

¡entonces me comi una mosca! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.NO! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. un hombre honrado. mamá. Y porqué??? Es que me los como a besos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. sabes donde esta el traje de novia de mama? . Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale.. que vienen los indios! Son amigos o enemigos? Deben de ser amigos. no caminan. pero te he dicho que te calles. si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá. mi general. me sale sangre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado.. no te estara bien. Idiota. no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra. un hombre íntegro. mamá....No les hagas caso y péinate la cara. Déjalas a ver si se matan. en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre. es que el abuelo se ha cortado las uñas. enterraron a tres hombres en la misma fosa! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mi general. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------*Llama uno borracho a una casa y pregunta: -oye sabe donde está Tolofesio Perez Y le responden: -yo no conozco a ningun Tolofesio Perez A lo q el otro contesta: -No si Tolofesio soy yo pero no se donde estoy. las pasas vuelan.. porque me vine corriendo detrás del autobús.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Mama. mamá. . porque vienen todos juntos. La hija que empieza a pensar en casarse: ... Que te calles o te pego otro hachazo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima.. hoy ahorré veinte duros. por favor. mamá. mamá.Papa. no hijo. mamá. los chocolates caminan. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo. a donde vas. no hijo no vuelan. -Pero mamaaaaaa. en el colegio nadie quiere hablar conmigo. mamá. ¡entonces me comi una cucaracha! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. responde la madre. mamá. No hijo. en el colegio me llaman mono.. .. estas embarazada? .. las lentejas se están pegando..Que pasa. en el cuarto de baño hay unos mejillones. mamá. en la escuela me dicen cabezón.Pues no hace falta que lo busques. mamá.

El asterisco: ¿por que?: el portero: no eres un punto . se cierra la nevera. se mete al elefante.El asterisco: ¿que pasa? ¿Nunca has visto un punto punk??? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los de lepe ponen un vampiro detrás del tractor. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------A un avión se le averió un motor en pleno vuelo.Sí. Esta respondió: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Sabes como salvar un abogado de morir ahogado? R1. Quitando tu pie de su cabeza. R2. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe nunca entran a la cocina? por que hay un cartel que pone "sal" -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe ponen los semáforos muy altos? para que nadie se los salte -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe ponen una pera encima del televisor? pAra tener antena perabolica -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿por que los de lepe meten una botella vacía en la nevera? para los que no quieran beber nada. para sembrar el terror -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera?. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado? La rubia dejará de joderte después de muerto.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue: Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora.se abre la nevera. así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas. y el portero le dice: tu no pasas. --------------------------------------------------------------------------------¿Porque los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa? . Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. (Bien!) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Como bajas del arbol a un abogado? Cortando la cuerda. No. por que cuando nacen se creen que son granos y se los petan.Para echar el pestillo --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿cómo se hace para meter a un elefante dentro de una nevera? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice a otro: ¡Ostia tíoooooooo que ambientazooooo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un asterisco a una fiesta de puntos. por que son buenas para la circulación -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que las mujeres de Lepe no tienen pezones?.

íbamos Manolo y yo! -Vale.. pega otro salto y vuelve a decir "Me pone una fanta?" El hombre que se cabrea al ver que no le contesta nadie y se va detrás de la barra para ver donde esta el camarero y ve a otro enano detrás de la barra saltando y diciendo "De naranja o de limón?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mauela ¡hay una corrida en la tele¡¡¡¡¡¡¡ -¿y que quieres. se mete la jirafa y se cierra la nevera. . -si hay una fruta en un árbol.¿¿3 mas 2?? SUBNORMAL. -Amorfa ¡No! algo dulce...¡¡Por el culo te la hinco!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------No juguéis con fuego -Y Fuego se quedó sin amigos --------------------------------------------------------------------------------------------------------Comeos el bocadillo de chorizo -Y Chorizo se murió de hambre --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡¡Chutad la pelota!! -Y la pelota se murió de sobredosis -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es un enano que entra en un bar y como no llega al mostrador se pone a dar saltos delante de la barra pidiendo "Me pone una fanta?".4 TONTO. listo. ¡¡¡porque la jirafa está encerrada dentro de la nevera!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Que hace un vampiro en gallumbos? -El ridículo -------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Tiraos por el barranco! Y todos murieron -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dime algo con amor.. como no le contesta nadie.. el elefante o la jirafa? -el elefante. -¿Una gominola? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el ultimo chino de la guía telefónica?.Chin pum.-¿y a una jirafa? .. "Uff.se abre la nevera. sino mañana cuando me levante me piso" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van un tonto y un subnormal: TONTO. menos mal que me he despertado. yo no iba.. se saca al elefante. ¿quién tiene más posibilidades de alcanzarla. que la grabe??? No ¡¡que la limpies!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Íbamos yo y Manolo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es un subnormal que se cae de la cama a medianoche y se despierta del golpe y dice. -¡No.

-¿Sois muchos? . _ Señor.señor hace mucho que espera a lo que le contesta. eres gilipollas.sí. ¡y tu! -Pues ya ves. ¡olvídela! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos del colegio que se encuentran al cabo de 10 años. se te ha quitado ya la diarrea? Padre: Niño. . ahora sólo como las palmas de las manos y las plantas de los pies --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mama. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una niña de 10 años: -¡Mamá. en el colegio me llaman gilipollas -Bah. mamá. mama yo de mayor quiero ser skinhead.¡¡¡¡Niño. tu mujer es mas simpática. -Anda hijo que además de negro. será "se me". voy pal trabajo. mamá. si anoche oí a papa decirte "apaga la luz y métetela en la boca!" Al día siguiente el mismo niño se dirige al padre. ¡que tal! -Muy bien Juan. pero si yo digo soy hermosa. Hijo: Papá papá.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cursos de Orientación: Para gente que no se encuentra bien. -Hombre Manolo. yo no tengo diarrea. la luz se come? Madre: No hijo. ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Jo. me se cae la baba! -Pero hija. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un caníbal le pregunta a otro: . ¿y a mi qué? -A ti puta -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega un señor a la parada del doctor y le pregunta a otro que allí estaba. si yo digo fui rica. dígale a su hijo que deje de imitarme!!. no Hijo: Cómo que no!. Cursos anti-amnesia: Si no puede con ella..-Mama.. -¡No. te juro que es baba! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Hijo: Mamá mamá.. deja ya de hacer el idiota!!!!. el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces. es pasado.. mama.¡¡Señora. que somos muchos en casa y hay que ayudar. ----------------------------------------------------------------------------. Hijo: Como que no!.¿Así que te volviste vegetariano? . si oí a mamá anoche decirte "a ver si se pone dura la mierda esta!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------eso es un perro que va por la calle y se le caen los cojones os ha hecho gracia? pos el perro se ha descoronado -------------------------------------------------------------------------------------------------------A ver Pepito..no querido yo nunca fui pera.

¿VALE? -Y un C*JON!!! seguro que cuando valla por la mitad tu apagas la linterna --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Papá.Bueno. ¡que el que ha empezado eres tu! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un señor llama por teléfono y pregunta: Aló. somos 20 hermanos. donde la tenemos en encima del armario pa que mi padre no la coja.-Si.. -¡Salta tio. pero no soy apóstol. ¿Ese es un manicomio? El otro señor contesta: No. mira. 20 hermanos??!. La hija pequeñita le pregunta a la madre: -Mamá.¿Hay trabajo? . papá! -Calla. mi nombre es María -dice la tercera-.. LLegan al tejado y tienen que saltar a otro edificio desde el tejado del manicomio.. mamá. ¿Cómo se le ocurre? ¡Aquí. SALTA! que yo he saltado y estoy bien. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una madre y una hija paseando por la calle. 500. once meses de vacaciones. ¿por qué los novios van de negro? --------------------------------------------------------------------------------------------------------Oye.. yo enciendo la linterna y pasas por el rayo de luz. pero no soy santo.Vale ya con el cachondeo! . -Me llamo Pedro -dice el segundo-. . pues tendreis a tu madre en un pedestal. -¿¿Coño. ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco? -Hija. -Bueno. se paran en un escaparate de vestidos de novia.¿cual es tu nombre de pila? -El mío. no hay teléfono! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio para bocadillo..¿no? -No.)) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto son dos locos que se quieren escapar del manicomio. y no sé qué decir.. -¡Que no salto! ¡no ves que me puedo matar en la caida! -Vale. -Entonces mamá. y una noche cogen y se escapan del la celda con una linterna.Energizer --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Oye papa! ¿que es el eco? -Él único que tiene cojones de contestar a tu madre -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo encuentra a otro y le dice: -¿Cuantas veces has estado en Nueva York? -Y el otro responde: -Siete u ocho veces ¿y tú? -Yo una o ninguna -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tío va a la oficina de empleo: . porque el día de la boda es el más feliz de su vida.000 pelas al mes. porque para criar a tantos niños. mentiroso -------------------------------------------------------------------------------------------------------Después de misa. a lo que uno de los locos salta y llega al otro edificio pero el otro no quiere saltar. tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos: -Me llamo Pablo -dice el primero-.Oye.

Se acerca a él y contempla. qué cambiado te veo. la mujer le advierte: "Mira. qué tal estas.. acepta.Sólo cuando me río. hermano.¿Por qué? ¿Qué pasó.¿Le duele mucho. traigan a la cruz! -Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un hombre por la calle y le dice a otro: "hombre Pepe. . Cuando las cosas están al rojo vivo. que tiene un puñal clavado en la espalda. pues dejé mucha ropa arrugada." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Y a planchad. sexy y caliente mujer acostada junto a ti?" Y Pedro contesta: "No te preocupes. "Qué harías si te dijera que tienes a una hermosa. . Después del polvo ella le pide: "¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?" "Mira. acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas. choca en una curva. cariño. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pedro llega a casa cansado de un difícil día de trabajo y se deja caer como un tronco en la cama. resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas".López. El tío. guapo. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. caballero? .. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá el niño se ha hecho mierda!! -Bueno le cambiaremos los pañales y ya está -No!! que se ha caído del balcón y se ha hecho mierda contra el suelo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una iglesia que estaba tan lejos." Y le responde el otro: "no te jode. resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas". como que no soy pepe". Yo te sería fiel. -¿Ah sí?. horrorizado. -No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña. debería haber estado usted aquí a las nueve. me he perdido algo divertido? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos hablando: . Está a punto de dormirse cuando su esposa se le acerca y le dice. cuando un transeúnte lo descubre. Manuel ¿Qué tal te va? -Pues nada. -------------------------------------------------------------------------------------------------------El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo: . y ¿en qué equipo juega? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Yacía un hombre malherido en plena calzada. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro: -Coño. que ya no puede aguantar el calentón. de pronto jesucristo escucha voces que dicen: -Es cristo! Traigan a la cruz. bonita.Un cura le dice a otro: Alabad. tan lejos: "que no iva ni dios" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta.

Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. A sin que va al médico y le dice que se beba 800 litros de agua y otros 800 de cerveza.glu por que se nadar y más tarde se escucha otra vez al niño.. azules si eres niño o rosas si eres niña. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser.Oye tío. .. que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?| . El hijo mediano dice: si. porque hay que descontar el 25% del IRPF.Lo ves. Perdone. como puedes pensar esto.¡¡¡¡MAMÁ!!!!!Muchas gracias por el botellón -------------------------------------------------------------------------------------------------------Paco.. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño.Yo tengo un loro que dice "papá y mamá". -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que un gallego no entra a la cocina? porque hay un letrero que dice sal. ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario? . . El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. los tengo azules pues yo soy niña porque los tengo rosas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice un espermatozoide a otro: .Te jodes mamá glu. no se la había cobrado. que tengo una mosca en el plato!.Hombre. ¡Todavía vamos por la garganta! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre le dice a otro: ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo? . Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos -------------------------------------------------------------------------------------------------------Estaba San José trabajando en la carpintería.Pues ahora si y ahora no. mira a ver si funciona el intermitente derecho. tan pequeña que en lugar de hostias daban patadas en la espinilla.. que me dijo que tenia que hacer? no!. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto .. ¡Camarero. porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada -------------------------------------------------------------------------------------------------------Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mí me han dicho que por el color de los patucos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Era una iglesia tan pequeña. siendo así.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño y un padre están mirando una tienda de coños y el hijo pregunta -papa +que hijo que -nada nada papa +que hijo que -nada nada -papa +que coño quieres? -el rosa el rosa -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una mujer que está embarazada pero no quiere tener el hijo. ahora si y ahora no!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor.No. lo que no hay es dinero. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó. ¿por qué? .Una barbaridad. pero sólo pondremos 750. maricones si los hay. -------------------------------------------------------------------------------------------------------En el velatorio del padre. Y de repente se escucha. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. que tenia cáncer!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto era un hombre que dijo.No. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. hombre. me lo pensaría.000 ptas. . no..Supongamos.Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar". saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza.Y si te diera cien mil pesetas. ve un cuervo en la ventana.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor." -------------------------------------------------------------------------------------------------------María....Yo no voto personas.Buenos días.Hoy no.quiera! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito. -------------------------------------------------------------------------------------------------------... honolable señolita. no puedo hacer la mili ¿Y qué le pasa excatamente? Es que tengo un problema de visión ¿Y cuál es ese problema? Pues que no me veo haciendo la mili. Por eso.Mira... caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar.¿Tiene los huevos frescos? ."Por qué tienes las tetas en la espalda?" . .Buenos días.Pues voto a quien sea. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un elefante pregunta a un camello: .Pues no. soy Melitón Martiñique y Rocamora.¿Y si te doy cien millones de pesetas? .. Jaimito. ". Papa Noe.¿Sabe usted nadar? . dijo el camello. ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon.viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..¿Sales minerales? . Pero si no nos conocíamos.. muy mal.Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur."Extraña pregunta. ¿quién descubrió America? No lo se. por eso. ¿y vosotras? . María... que aquí no dan barco? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En Mostar un militar se acerca a dos mujeres .Bueno.Muy mal. pero si es un capricho me pongo hielo -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .No.Ya. con la buena cerveza que hacía!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . María. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca. 1945. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes quien era Mao? Hombre pues claro Pues se ha muerto Qué putada.". ni mama tampoco. ¡yo voto ideas! .. ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. señorita.Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas ... qué felices éramos hace 15 años.¿Qué pasa. quería alistarme en la marina .. porque la idea no es tan mala -------------------------------------------------------------------------------------------------------En la Comandancia de Marina ... estoy castigada -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una pollería ..

tan bobo. un descapotable y una gran cuenta en el banco. ¿¿Ah. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. que le llamaban: el tonto de los cojones -------------------------------------------------------------------------------------------------------. ¿verdad que no debe castigarse a un niño por una cosa que no haya hecho? -No.Abuelita. La buena es que deje la droga y la mala que no se donde. mami! La gente es mas chismosa. che. soy homosexual. claro que no. . mi amor! Te tengo dos noticias. no he hecho los deberes.. Y el cliente se llevó doce barras de pan. . sala de reuniones.¿Y tarda mucho en hacer efecto? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. y tú con tu puta madre.. tan bobo. una buena y la otra mala. yo con una puta. el día de hoy vamos a hablar de la masturbación" En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá..Las hormiguitas. ..Entonces eres un maricón de mierda. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: Mi hija.. si supieras qué fiesta hubo aquel día. cierra los ojos. seremos millonarios. si tiene huevos. ¿para qué te pintas? . tan bobo. mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? . mamá ¿cómo es que tu eres blanca. una docena.Era un espermatozoide tan bobo. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Señora maestra. dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. ¿podemos irnos?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un marido a su mujer: María esta noche nos vamos de putas.Pues no. uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.Ay. en el colegio me llaman loco. cuando tu cierres los ojos. deberías alegrarte de no ladrar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un dia como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice: "Buenos días niños. sí?? entonces tendrás una casa con piscina.¿Y por qué quieres que cierre los ojos? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Deme una barra de pan y. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Padre. . hijito. "Maestra. !Ay.Para estar mas guapa. ¿no? .Mamá.¿Y quién te ha dicho eso? .Porque papá ha dicho que. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega Maradona gritando a su casa: !Mi amor. . ¿Cómo que de putas? Sí.Tía Teresa. los que ya follamos. -Estupendo.

" La esposa dice: "Wow! fantástico! ¿debo de empacar para ir a la playa o para ir a las montañas? El responde: "No me importa donde con tal que te vayas de aquí. usted no se reproduce en cautividad." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. -¿Por que siempre tienes malas noticias? por una vez en tu vida. pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada.. supongamos que llueve. no alas! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre llega corriendo a su casa." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: .. dime que tienes buenas noticias. en la alcoba: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------La mujer a su marido. Te tengo una buena noticia: no eres estéril. gane la lotería!!. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dígame su nombre. le contestan. -"Bueno.. doctor. tu marido se va a tirar por la ventana! !Dile que le puse cuernos. azota la puerta y grita: "Amor! empaca tus cosas. cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces."Hey Hombre. Pepepedro Pepeperez ¿Es vd. tartamudo era mi padre. Evidentemente. -------------------------------------------------------------------------------------------------------María. ¿cuanto cuesta una prostituta?" -"Depende del tiempo". -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tío -maricon a lo que responde el maricon -si pero a que no me lo dices desde un tercero esto que sube el tío al tercero y le dice -maricon -si pero a que no me lo dices desde un cuarto sube el tio todo mosqueado y le dice -maricon -si pero a que no me lo dices desde la azotea sube el tio hasta la azotea y le dice -maricon y dice el maricon -si pero a que no me lo dices a la cara baja el tio y le dice -maricon a lo que salta el maricon (con gesto de maricon -si pero te domino…. -Esta bien. y el del registro un hijoputa. tartamudo? No.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.

..Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones. le caga la cabeza. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. como rebota tu vieja! --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? . Se paso todo un día tratando de descifrar el mensaje. ya debe estar lejos.Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió. En ese momento un pájaro. llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre está en el entierro de su suegra. pero tan fea. hasta que se encontró con un Argentino y le pregunto: ¿Vos sabés lo que significa esto? A lo que el Argentino le contestó: No seas boludo Osa... -------------------------------------------------------------------------------------------------------- ..Mmm. Una Foto del Bambino Veira.¿Es que vendes algo? -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que hace una mujer despues de aparcar? Sacar los papeles del seguro -------------------------------------------------------------------------------------------------------. sobrevolando el cementerio..Pues. y duda se fue en otro coche.Cariño. él dice: . que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros -------------------------------------------------------------------------------------------------------. o TE VAN A ROMPER EL CULO". la detecto el antivirus. Un Póster de Emanuel Ortega 4.. Un mapa de Afganistán..¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo? .Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz.Ahh.Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa. 1. 3. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. El hombre levanta la cabeza hacia cielo y dice: . que cuando mando su foto por correo electrónico. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. ya llegaste al cielo vieja del orto. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Todos a bordo y bordo murió aplastado. Después de echar tierra sobre el ataúd.. 2.¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. Un tarro de Sal. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Osama Bin Laden recibe un mensaje en clave. lo que te quieren decir es: "SAL DE AFGANISTÁN GRANDÍSIMO PUTO.Había una vez un tipo tan pero tan viejo.No cabe duda. tan fea.Una tipa tan fea.

etc.No hijo. ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada? -¡Por la moto! -¡Te caíste! .. sonriendo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia..¡¡¡Tu peine.. hijo de puta!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una monja llega corriendo y gritando al convento: .¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!! .Cálmate hija mía. uno para enero.De acuerdo. yo estaba equivocado.Ese se usa en la etapa universitaria. .Doctor.. y obviamente saca una gotita de sangre.Vale. papá. uno para marzo.Papá. lo coge ella y al colgar.Papá.Pero que tontería.Hola. . le pregunta él: ¿Quién era? A lo que ella responde: Mi marido. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. que te limpia los vidrios. que te da el paso.Ese se usa en tu etapa de casado. vamos a ver. yo me ocupo de esto. Los muertos pueden sangrar.Pero madre. El rojo. uno para febrero.Bueno. buenas.Pero oiga.¿Y ese que tiene doce gomas? . --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿. no estaría bien. pinche y vera como no sangro. . que estoy muerto. que detiene tu marcha. .Bueno hijo.. examíneme. dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo. muerde esto con fuerza. ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí? . turra! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja está en la cama y suena el teléfono. ¿usted cree que esto me purificará? . que te da precaución.¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ahora los semáforos tienen cuatro colores: El verde. Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia.Sí. . .Bueno.Que si. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice: ..¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! .. ¿no? .No. me haces el problema de matemáticas? . dos para el viernes y dos para el sábado.Toma hija. Y el negro. inténtalo de todas formas.¿Qué? -¿ Que me dice ahora? . El amarillo. se usa uno el viernes y uno el sábado.¿Qué llevas en la mochila? Y le responde el jorobado: . le dice al paciente: . . ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran? . eso no. tu todavía no estás en edad de saber para que es eso. claro. ¿y ese que tiene cuatro gomas? .¿Papá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una señora entra en una armería. Entonces el medico le pincha el dedo. pero te voy a contestar. que es cierto. .. se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre: . . pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra. . ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara. . eso es imposible.. Quería una escopeta para mi marido. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un calvo y le dice a un jorobado: . doctor.. eso significara que usted esta vivo..¿Le ha dicho de que calibre? .

He perdido la memoria. En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: . y es muy posible que no vuelva.Y.¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3.000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas.¿Rico? . no importa si te acostaste a las tres de la mañana.Recuerdas. . y le dice a su mejor amigo: . tienes cuarenta y cinco años. . ¡Pues no se traspasa!. manda otro mensaje. segundo.¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado. Manuel. y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti. bajando de la ermita al pueblo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar.Yo también tuve una infancia difícil. que hay una tapia de cemento.SÍ El padre.Pero. ¡era butanero! -------------------------------------------------------------------------------------------------------En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas. me voy a luchar a Tierra Santa. el amigo llega corriendo y le grita: .Mamá. Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para partir. los 15 pisos de Princesa. sorprendido. ¿cuánto me va a costar la consulta? .No era rico.Si. .SÍ ¿QUÉ? La contestación no se hace esperar: . Pero su padre empieza a echarle de menos. doctor.Dios mío.SÍ PADRE -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . estoy cansado y tengo sueño.. los 10 de la Castellana. así que le manda un telegrama.. segundo. ya ves.. mi padre tenia 2. y tercero.Serán 15.¿Y al final que hicisteis? .QUISIERA VERTE.Desde cuando . la primera curva muy cerrada. si pasaren 10 años sin que supieseis nada de mí.000 vacas entre 3 hermanos. ¿y eso fue una solución? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. A ti. te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio: primero. y tercero. ¿¿que?? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro: . dígame.¿Y no le parece muy caro? ¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. Y a ti. . tu deber es ir igual. me has dado la llave equivocada!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en la consulta del abogado : . . Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas. Imagínate. La mamá furiosa le replica: -Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero.Sí. te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. esos muchachitos me molestan mucho. tened la merced de dársela.No sabía que tu padre era rico. que pone SE TRASPASA. . que eres el director! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Se está muriendo el padre.le dice el hijo. . mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas. para mayor gloria de la cristiandad. . Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa.. ¿VOY O VIENES? El hijo contesta con otro telegrama: . ..900 vacas. Felipe. que salvajada.. . Carlos. yo me aburro mucho allí todo el día. y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.Ah..Doctor.Desde cuando.Como sabes.

y cuando se despide dice: .Buenos días. Bueno. has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Pues nada.Buenos días. aquí puteao sirviendo.Jodeeeer. . ¿no? . un piano pequeño y un loro. El alcalde concluye: .. ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde. Pascual. . vaya maña. ¿qué hay? . ¿me da un litro de leche? .Buenos días..¿Perdón.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------En un restaurante. ¿qué hace tu moto en el barranco? Es que la estoy arrancando ¡pero si la moto se arranca con una patada! . hombre.Pues mire. mete otra moneda...Mire.No. El casero dice: .Por favor. ya ve.Increible.. y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos.Dos mujeres se están pegando por un niño.Me pones un bocata de salchichón. Y así. cae una lata. consigue que acepte ver una demostración de su numero. a ver si nos aclaramos.Que llamen al carnicero.Si. un ferrari y musho pero que musho dinero..Buenas señor.. ahora vamos con las ratas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre.¡El niño es mío! .¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. por favor.¡De ratas! . mire. el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. ¿qué desea? . . famoso.. yo quiero ser rico..Si hijo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en un bar: . no puedo hacerlo.No. ¿no? . mete otra moneda. perdone.¡Gracias habilidoso! . ¿qué quiere usted? . a lo que el carnicero replica. no.Pepe.Buenos días.¿Me da un litro de leche? . ¿me da un litro de leche? . ¿me das un litro de leche? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . El carnicero viene.¡Ah!..¡Y que te crees que he hecho! -------------------------------------------------------------------------------------------------------El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa: . entre nosotros.. después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas. Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de queso. señor? . opta por una solución Salomónica: . el loro no canta.Bueno. es una burrada. esto tiene truco ¿verdad? . . cae una lata. que iba a la Iglesia algunos Domingos.¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando! -------------------------------------------------------------------------------------------------------. hasta que uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que? . Mientras se lo come mira despectivamente al camarero. . bueno. es que el ratón es ventrílocuo. . señor? . de la humedad ya hablaremos luego.El niño es del carnicero. Se acerca.¡Fantástico! Pero oiga. mete una moneda.. y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared? .¡Que no que es mío! El alcalde. vivir en una isla. no.¿Pascual? . Saca un ratón del bolsillo.Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina. por favor.

si es lo que hago entre plato y plato...¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?. lo tengo en la punta de la lengua..Mozo. pero hay que ver lo que has cambiado. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa. y además ahora tienes los ojos de color azul.Y entonces ¿donde esta el favor? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . -. pero yo no me llamo Manolo. Y también has cambiado de sastre. por tres monedas de 500.¡Lourdees! Cariño.No. Pero te queda muy bien.. pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. porque mira que has adelgazado.No. ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. y nadie se puede poner de acuerdo.Perdone. que causalidad. . mujer. Debes haber empezado a hacer ejercicio. se liga mas así. ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco? .. Por ti contaría las gotas de agua del mar. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: . . por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas? (El): No. .... ¿eh? . igual que las lentes de contacto.Perdone. Cabrón?. A lo que el camarero contesta: . ¿No ves que esta lloviendo. ¡eh!.Joder. por ti subiría a un volcán. las siete y cuarto. por favor.Porque tienen unos dedos enormes. diciéndose CUANTO se quieren.El médico. . ..Uno entra en una tienda: .. ¡¡Pues te lo podías meter en el culo!! . cruzaría el amazonas desnudo para verte. que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo. (El): Mira cariño... y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema. sí.El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más.Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo.¿Y la comida es mejor? . El desmemoriado dice: .. ¿qué hora es? .Será por dos.. dime picaron. bajaría la luna para ti solita.. porque las gafas aquellas no te favorecían.¡¡Manolo!! Tío. me alegro. . .. el médico. El hombre va a verlo y le pregunta. pero si era imposible verte con un traje. pregúntale al vecino del primero. divertido lo del dedito en la sopa.. después de tanto tiempo! Oye. y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. Eh.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre entra en un restauran..¿Que le pasa? . jo. obviamente.¿Y Cómo se llama ese médico? . muy acaramelados. no.¿Que.gritando: .. (Ella): ¡Ay! ¿Cariño.No te preocupes. ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros? -¿Lourdes? -¡Eso! . te quiero. no.A ver. Te ves fenomenal..Nada. ¿cómo se llama el médico ese de la memoria? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice: . pero lavamos el plato -------------------------------------------------------------------------------------------------------Están dos novios hablando por teléfono. hombre. si hasta parece que tienes mas pelo. No te lo puedes imaginar. Le ocurría lo mismo. otra vez.. claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño.Me cambia este billete de 1000 ptas.¿Que? ¿También te has cambiado de nombre? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. el vecino le contesta que es cierto.

Doctor.Pues esta mañana. que tengo para pagar. Uno de los viejos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.No póngale mármol. y le dice: ¿Que. que se le ha roto el brazo al chico. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven va al medico. ¿me puede dar algo para conservarlo? . . aquí tiene una caja de zapatos.Doctor. me duele aquí. tengo diarrea mental. pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado. ¿ como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho . eso es apendicitis seguro. . -¡ Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! .. si los reconozco por la voz.. .¿Oye.Pues me tiro treinta veces. . pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes. tomando el sol en un parque. doctor. he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina. que lleva puesto tu vecina?. .¿ Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ? . pregunta: -¿ Esta aqui mi padre ? . al levantarme. me voy a tirar por la ventana.¡¡¡¡¡¡¡Si. doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un nuevo rico con el hijo al medico y le dice: . lava a los niños! . se asoma a la calle completamente desnuda. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ciego esta sentado en un banco.Doctor. todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.Uy. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. doctor. yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza. si ? ¿Y que paso ? . Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo.Su culo.Encontrar sólo medio gusano.Estoy deprimido.Pero oiga. doctor. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. y un tio que pasa por alli le dice : .Porque últimamente. -¡ Mariano. que no ve bien.-------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?. tenemos que operar ahora mismo. el pelo se me esta cayendo.Para que.¿Y usted como lo sabe? . pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos. . también anciana.No lo puedo ver. claro.Que después de tomarme la segunda me encontré mejor. me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. .Si. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡ María.Si. me voy a suicidar.Vamos a tener que ponerle escayola. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño acaba de nacer.¿Ah. cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima.Doctor. le pregunta al otro: . te gusta o que ? - -------------------------------------------------------------------------------------------------------.

soy estéril. ...Doctor. pues tráigala a ver si la curo. doctor.. también opino que usted esta muy buena. ¿qué hago? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: .. . y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.No.Ya. cuénteme. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. y la siguiente. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. Pues vera. hasta que al final el doctor les pregunta : . y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. dígame la verdad.Págueme ya mismo. primero con las dos manos y luego con los dientes.Vera. no puedo recordar nada. doctor. que no he podido traerle la muestra de semen.Si hombre. doctor. y la otra. Creo que tiene usted un dedo roto. vamos a ver. perfectamente. me duele todo. doctor. es que cada vez que estornudo me doy con el mango. ¿y el hacha ? . es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual. doctor. me toco la cabeza y me duele.. pero es que confiamos en usted.Doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven pareja va al medico y le dicen: .. doctor. .Doctor. luego lo intento mi esposa.Doctor. Los dos se van muy contentos.Doctor. y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.¿ cómo lo ha intentado ? .Bueno. no hemos conseguido abrir el tarrito.¡Que bien! Porque antes no sabia. Total. ¿Todo? A ver.Si vera. tengo tendencias suicidas. -¿ Ha visto ya a un psicólogo ? .Pero.¿Que problema ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda embarazada. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. doctor.Sí hombre. pero no hubo forma.Doctor.Bueno. con la falta que nos hacen los huevos! -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Doctor. pero vuelven la siguiente semana. solo elefantes azules. venga. doctor.Pues yo de usted no volvería a esos sitios. doctor..Bueno. . ustedes tendrían que. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . mi mujer cree que es una gallina.¿Pero que dice? Yo quiero tener una segunda opinión.. . . veo elefantes azules por todas partes. vengo a que me examine de los huevos. doctor. después con la izquierda. Me toco la rodilla y me duele.Pero yo no soy un especialista. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. me he roto el brazo en varios sitios. Me toco el brazo y me duele. . . que la pareja se echa un par de polvos..Doctor.Vaya. y ¿desde cuando tiene usted este problema? . -Cuando vuelve: .Doctor. .Primero con la mano derecha.Vaya.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín. venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro. En cambio. y va Jorgito y dice: .Bueno.. -¿ Que has dicho.¿Pero bueno. niño ? . El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dios creo al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor. tuve que vender el coche para poder pagarle.Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando. ustedes porque creen que tienen un problema ? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebe? Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable. .. el otro sólo es un bebe. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como los diplomas? Porque tardas años en conseguir uno. Y entonces creo a la mujer. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Sabéis por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto? Por que los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.¿Y lo consiguió? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------.¿Y que les echas ? . Conclusión: Los hombres buenos no existen. ¿Tienes problemas con las hierbas? . .Hola. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como los OVNIS? Porque no se sabe de donde vienen. ponme mas de esas patatas de mierda.¡Hala! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer ? . y las estoy dando p'al pelo. si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer. papa. porque puede causar daño cerebral. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. . . yo no quiero mas patatas de mierda.. Irnos a un hotel es demasiado caro. y una vez lo tienes no sabes que hacer con el.No.DDT . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Según las ultimas investigaciones los médicos opinan que la practica de la circuncisión debería suspenderse.. se han llenado de orugas. cual es su misión. ni el tiempo que van a quedarse. Pepe.Que quiero mas patatas de mierda.Ya te digo.Pero bueno. y a mí que más me da como se mueran los bichos ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre.Si. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no se les puede cambiar. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados. y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo. ¿ y tu que es lo que quieres ? .Papa.Mire.

le da 5000. en bolas. si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento”. y el pibe. . El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta: “Pues cómo. Al momento de cobrarle.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. la Vendedora le dice que son 10000 pelas.

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