TODO HUMOR RECOPILACIÓN DE CHISTES, ANÉCDOTAS, ETC.

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COMUNICADO DE LA EMPRESA
Del director general al gerente. El viernes próximo alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Haley. Del gerente al director de recursos humanos. Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo. Del director de recursos humanos al jefe de personal. A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad, será presentado un documental sobre el problema de la lluvia; y el Director hará demostración en el patio de la fábrica. Del jefe de personal al jefe de turno. El viernes a las 5 de la tarde, el Director por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar, junto al famoso científico Haley y su equipo, el documental desnudo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia. Del jefe de turno al jefe de brigada. Todo el mundo, sin excepción de nadie, deberá presentarse este viernes a las 5 de la tarde desnudo, con los Agentes de Seguridad de la fábrica en el patio de la misma. El director vendrá acompañado de Haley un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años. AVISO EN EL MURAL: El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual, se dará libre entrada a todo el mundo, sin excepción de nadie. Para la fiesta, (que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde), actuará el grupo Haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá, y además se va a formar una tremenda "gozadera " en el patio de la fabrica.

Evaluación en la ESO
Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18 Comentario de Evaluación: 1. La grafía del signo "seis" es del todo correcta. 2. Se puede apreciar lo mismo con el "siete". 3. El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma. 4. En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treces" simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena. Evaluación: El conjunto de estas observaciones evidencia que: a) b) c) d) La actitud del alumno es positiva (lo intentó). Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi sobresaliente. En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE".

La anécdota del barómetro (Version extendida)
Hace algún tiempo recibí una llamada de un colega que me pidió si podría arbitrar en la calificación de una pregunta de examen. Iba dar un cero a un estudiante por su respuesta a una pregunta de física, mientras que el estudiante afirmaba que debería recibir la máxima nota y así se haría si el sistema no se hubiera organizado en contra de los estudiantes: El profesor y el estudiante acordaron acudir a un árbitro imparcial, y me eligieron a mi. Acudí al despacho de mi colega y leí la pregunta del examen: “Demuestra como se puede determinar la altura de un edificio alto con la ayuda de un barómetro”

El estudiante había contestado: “ Lleva un barómetro a lo alto del edificio, átale una cuerda larga, haz que el barómetro baje hasta la calle. Mide la longitud de cuerda necesaria. La longitud de la cuerda es la altura del edificio” Hice notar que el estudiante realmente tenía derecho a una buena nota ya que había contestado a la pregunta correctamente. Por otra parte, si se le asignaba una buena nota contribuiría a que recibiese una buena calificación en su curso de física. Se supone que una buena calificación certifica competencia en física, pero la respuesta dada no se correspondía con esto. Sugerí entonces que se le diera al estudiante otra oportunidad para contestar a la pregunta. No me sorprendió que mi colega estuviese de acuerdo, sin embargo si lo hizo el que el alumno también lo estuviera. Le di al estudiante seis minutos para responder a la pregunta con la advertencia de que la respuesta debía mostrar su conocimiento de la física. Al cabo de cinco minutos, no había escrito nada. Le pregunte si se daba por vencido, pero me contesto que no. Tenía muchas respuestas al problema ; estaba buscando la mejor. Al minuto siguiente escribió corriendo su respuesta que decía lo siguiente: “Lleva el barómetro a lo alto del edificio y asómate sobre el borde del tejado. Deja caer el barómetro, midiendo el tiempo de caída con un cronómetro. Luego usando la fórmula S=1/2 at2, calcula la altura del edificio. En este momento le pregunte a mi colega si se daba por vencido. Estuvo de acuerdo y le dio al estudiante la máxima nota. Al salir del despacho de mi colega recordé que el estudiante había dicho que tenía otras muchas respuestas al problema, así que le pregunte cuales eran. “Oh, si, ” dijo el estudiante. “Hay muchas maneras de determinar la altura de un edificio alto con un barómetro. Por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro, la longitud de su sombra, y la longitud de la sombra del edificio; luego usando una simple proporción, determinas la altura del edificio.” “Excelente, “ le respondí. “¿Y las otras?” “Si, “ dijo el estudiante. “Hay un método muy simple que le gustará. En este método se toma el barómetro y se comienza a subir las escaleras. A medida que se van subiendo las escaleras, se marca la longitud del barómetro a lo largo de la pared. Luego se cuenta el número de marcas y esto dará la altura del edificio en unidades barómetro. Un método muy directo.” “Desde luego, si quiere un método más sofisticado, puede atar el barómetro al final de una cuerda, balancearlo como un péndulo; con él determina el valor de ‘g’ a nivel del suelo y en la parte superior del edificio. De la diferencia entre los dos valores de ‘g’ se puede calcular la altura del edificio.” Finalmente, concluyó, “hay muchas otras formas de resolver el problema. Probablemente la mejor,” dijo, “ es llamar en la portería. Cuando abra el portero, le dices lo siguiente: “Sr. portero, aquí tengo un barómetro excelente. Se lo daré, si me dice la altura de este edificio.” En este momento le pregunté al estudiante si conocía la respuesta convencional a la pregunta. Reconoció que si, dijo que estaba harto de que los profesores del instituto y de la facultad trataran de enseñarle como tenía que pensar, usando el “método científico,” y a explorar la lógica profunda de la materia de una manera pedante, como se hace a menudo en matemáticas, en lugar de enseñarle la estructura de la materia. Teniendo esto presente, decidió recuperar el escolasticismo como un asunto académico para desafiar las atemorizadas aulas de América.

¿EXISTE SANTA CLAUS?
Ahora que se acercan las fechas navideñas mas de uno de vosotros se encontrar en el dilema de responder a sus hijos, hermanitos o sobrinos a esta pregunta fatídica. Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa: 1.Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. Pero no quiero daros falsas esperanzas, yo personalmente creo que es algo difícil. 2.Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien) 3.Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, baja por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce

de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h. 4.La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas tres o cuatro veces el peso de Jesús Gil. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas onda sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

¿CUÁNTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?
NOTA PARA LOS NEÓFILOS: "Oliver y Benji" es una serie japonesa de animación dedicada al fútbol. El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la portería tras la línea del horizonte. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km) MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: [6378Km=6378'0017Km*cos(alfa)] De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como [6378,0017 km * sin(alfa)] Ah, ¿queríais sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡18 Km de longitud !!! Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: -¿A qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: -¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón? -¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? -¿En qué consiste la técnica del contrapié? -¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? -Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? -Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? -Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? -¿Cómo se puede hacer una obstrucción? -Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? -¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?

-Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se pega un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? -Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? -Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? -Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? -Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? -¿Cuántos asientos hay en las tribunas? -¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? -Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora ...

NO ES LO MISMO ...
-No es lo mismo DOS TAZAS DE TE que DOS TETAZAS -No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO -No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO. -No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE -No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA que ACOMODAME CON TU HERMANA -No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH que LA RAJA DE LA HIJA -No es lo mismo LA VERDURA que VERLA DURA -No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS. -No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE -No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN. -No es lo mismo UNA NIÑA EN EL CANAL DE LA MANCHA que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIÑA -No es lo mismo UNAS PELOTAS NEGRAS que UNAS NEGRAS EN PELOTAS -No es lo mismo UN GATO MONTES que TE MONTES UN GATO -No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE MEGRO que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO -No es lo mismo UN TUBERCULO que VER TU CULO

COMO COMETER EL ASESINATO PERFECTO
Hola, antes de nada, desearía presentarme, me llamó Murphy, Paco Murphy y estoy escribiendo este manual desde mi escritorio en la prisión de Nidiosefuga. Estoy en el corredor de la muerte y estoy esperando mi ejecución Si algún día estais en mi situación habreis cometido algún error en vuestro plan ¿vale?. Os explicaré mi historia como preambulo y como ejemplo de lo que JAMAS se debe hacer al cometer un crimer, así mi experiencia será de utilidad para las jovenes promesas. Yo me casé por dinero, era pobre y envidiaba enormemente la vida de las personas con dinero, quería llegar a ser como ellos, a cualquier precio, así que me propuse conseguirlo y lo conseguí.Me casé con una joven heredera, era más fea que la bruja de Blancanieves, pero tenia dinero, mucho dinero. Pronto desperté y me dí cuenta de que no era feliz, me daban ganas de vomitar cada mañana al despertar al lado de aquella mujer, sus chistes me daban dolor de cabeza y su comida me producía ulcera, así que muy pronto comencé a pensar en asesinarla.Me pasé cinco largos años elaborando lo que iba a ser un plan perfecto, intentaba calcular todos los riesgos, todas las situaciones, todos los imprevistos, pero eso es imposible.

pero me pusieron en libertad en cuanto mi mujer dijo que yo era su marido. pero no sabía como encontrarlo. ya está. yo sonrreí. ese será mi septimo intento.. Después intenté entrar en casa por la ventana pero no la conseguí abrir. no conocer a la victima. debo matarla..Me dije -Pero si es de metal!. empezó a tener arcadas y vomito sobre mí. redujo la velocidad hasta llegar a la primera y paró con la ayuda del freno de mano. cuando perdió un nivel considerable de liquido. le pasé la dirección y me fuí a casa con una felicidad que no cogía en mi interior. yo estaba en el suelo retorciendome de dolor mientras ella roncaba a gusto. bichos y demás. pero ella me dijo -Pedazo de idiota. yo estaría en Gotham City en una fiesta de Bruce Wein y ella estaría haciendo sus clases de aerobic con la Leticia Sabater. pero jamás me hacia caso. en casa del señor juez. -Para que no te vinculen con un crimen. le habia juzgado en otra ocasión. durante la comida. calvo. Para que no cometais los mismos errores.. tenia un plan innovador. nada de los tipicos asesinatos de la tele. Esperaré al cuarto intento pensé y decidí ponerlo en practica. Pero en cuanto provó aquella mezcla de farmacos. . 3. diferente. todo segun lo previsto si no fuera que el asesino estaba entrando en otra casa.750. de unos 40 años de edad. veneno. golpeando mis partes (sin despertarse) y dejandome completamente K. su marido escucho un corto grito y bajó rapidamente. Mi esposa habia instalado una alarma y empezó a sonar al momento de haber entrado.000 y me preguntó día y hora. volvamos a la actualidad. Era un tipo bastante feo. Me detuvieron y alucinados al no encontrar motivos por los que yo quisiese matar a la señora del juez me encerraron de modo preventivo hasta el juicio. así que prové de romper el cristal. Al segundo intento fuí más preparado. os voy a dar un par de consejos que he aprendido en mi estancia en este disciplinario. viendo perfectamente al asesino. etc.. me aseguró que él era el mejor. no se que sucedió. se dió cuenta. ya le habia dicho la rabia que me daba el que hiciera eso. a todas horas. cuando intenté clavarle el cuchillo bajó el carton y atravesé un carton de zumo de primera calidad. estaba a su lado en la cama y ella roncaba. .. se habia confundido de casa y estaba entrando en casa de los vecinos. le dije el siguiente jueves a las 10 de la noche... se acerco a la nevera.. solo pensaba en eso... Sin duda no me iba a resultar tan facil como creia. que lo que yo necesitaba era un asesino y que eso no lo encontraría en las paginas amarillas..Llegó el día de la verdad. no haber tenido contacto ni con ella ni con ningún conocido. Ella actuó con un acto reflejo. ojos negros. continuamente... llamé al segundo e hizo lo mismo y el tercero me dijo que eran exterminadores de plagas. yo me sobresalté y en cuanto reaccioné estaba rodeado de policias. estaba en la cocina preparando un bocadillo de paté de delfín sureño y pasó delante mió. Llegó la hora del tercer intento. acudí a otro bar y me acerque a un tipo con muy mala pinta. Quinto intento.y así fallo mi primer intento. Así que decidí ir a un bar de mala reputación y hable con el camarero." y preparé un batido para mí mujer. yo estaba en Gotham City. intentando llamar la atención de todo el mundo.. por la calle. el juez ya habia identificado al asesino. le preparé un baño con sales y le puse la radio al lado de la bañera se metió dentro y en cuanto estaba en el agua le tiré la radio encima. un Twingo recien comprado. Electroshock si. bastante rechoncho. pero una suma considerable le disipó una gran cantidad de dudas. me hizo comprender que buscaba en mala dirección. en el trabajo... Bueno. Sexto intento.. cogí mi almohada y presioné con ella su cara. busqué en las paginas amarillas y encontré "exterminadores".. pero estaba muy duro y cogí mis llaves y entré por la puerta.. solo le faltó escupirme y me condenó a la silla electrica y en fín. le expliqué el plan y con una placa de policia en la mano me sugirió que me fuera a dormir. Pero fracasé. perdí el control estaba acercandome a ella con el cuchillo en la mano. cogí un billete de avión a mi nombre y enbarque a un vagabundo (que resulto ser un agente de policia de incognito) en mi vuelo. tiraba vasos encima de la gente. pos no. empecé a cortar el tuvo con una sierra y lo conseguí. guardé la sierra y observé con una sonrrisa en la cara como mi esposa montaba en su utilitario. Se acercó a la señora del juez y con un cable de acero la estranguló hasta la muerte. -Maldición. cuando conducía. no podía fallar... joer. con bigote. Llegó el día.. a lo que yo me negue (no soy idiota) así que solo le dí un 75%. simulé un viaje de negocios. mediana estatura y un horrible aliento. aquí estoy. En cuanto le expliqué su trabajo. ya le habian detenido y él habia confesado quien le habia pagado. cogí todas las medicinas que teniamos por casa y decian algo como "en caso de sobredosis llamar al servicio de toxicologia. y intenté cortar el circuito del liquido de frenos. en el barrio chino encontre a mi salvador. cuando le ponia los cuernos. le explique que queria matar a mí mujer y me colgo. la mataré si. crei que ya estaba... has mojado la radio y se habra jodido.Mierda! me olvidé de enchufarla. Me juzgó el marido de la victima y no fué muy blando conmigo.. Decidí contratar a un profesional. lo mejor es no estar vinculado. este desconcertado huyo despavorido. Cuando volví a la ciudad.. Me acerqué a su coche. lo conseguiré. y en un arrebato de perdida de paciencia. con un ataque de risa. Ella gritó.O. que no me preocupase y que le pagase por adelantado. con un electroshock lo conseguiré.. y suerte que no estaba enchufada que si no. Ya no puedo más. Y mi esposa hacia sus ejercicios. cogió el Tetra Brick de zumo y empezó a beber directamente de él. me llevaron detenido. así que llamé al primero. no haberla visto jamás. Y al final. La verdad es que seria feliz si la :X de mi esposa no me viniese a visitar todos los días y no me trajese esos pasteles que ella hace que no los quieren ni mis compañeros mas hambrientos. Me costó bastante explicarle al mecanico porque estaba serrado el circuito del liquido de frenos... me metia el dedo en la nariz y me puse a cantar una jota.. en la cena. era perfecto mi mente calculadora y malefica no podía fallar esta vez.

4. 2. y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro. así su cliente estará menos vinculado con la justicia) -Y por ultimo. un explosivo en el mando a distancia del televisor. (No se admitirán lunares o cuadros) -Camisa amplia preferiblemente blanca. 8. (más de 2500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera.Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. o botas de puntera de acero -Pantalón amplio.No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. no resucita) La tecnologia es fabulosa.Si caes delante de los toros y éstos se ceban con tu anatomía. que la entrada a la plaza parece la puerta del corte inglés el día de las rebajas. 11. si vas con miedo e inseguridad. en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará entretenimiento suficiente a los toros para que tú ganes unos segundos importantísimos. que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas. que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela). que si esta encerado.. mejor. que no viene.Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia. defiéndete como puedas. el alcohol. puñetazos.Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan. blanco. tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones .Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana. 5. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores. (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible) 9. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren. es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta. Es decir si ves un "Stop" no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer). Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. vaya desperdicio de whisky. un estrangulamiento con las propias manos. Si no. INDUMENTARIA RECOMENDADA -Zapatillas ligeras. ENCIERROS DE SAN FERMÍN NORMAS Se acercan los Sanfermines. y no quiero que a nadie os coja el toro sin haberos leído antes esto: 1. Claro.Es fundamental saber cuál es la dirección del encierro. nos la pusieron en la trena) -A la hora de buscar un profesional para hacer un trabajo. o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales (una es buena para los toros. que puede ser sustituido por cinturón negro.La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos. en la carcel. que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. 6. por lo tanto. que viene que viene. jamás morirá y es posible que te mate a tí. puede hacer milagros (ver el Especialista. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba. empujones. que no tienen ni puta idea. No obstante todos los años algún guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algún toro. puede resultar contradictorio a la hora de matar a alguien que no seas tú. -Los metodos mas antiguos no son menos eficaces. con la otra ganarás alguna amistad que otra) -Fajín rojo. para eso pregunta a un abogado (si es bueno. sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr. 10. que trabajan gratis. Existe una excepción a dicha regla. 3. si bebes no asesines. es costoso (provoca un gran esfuerzo) pero eficaz (una vez la ha palmado. cuerda.Pese a que no está bien visto. 7.-Para provocar la muerte de una persona. debes dirigirte a su entorno.Si eres herido (Dios No lo quiera) en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia.Es fundamental saber cómo son los toros... está al cargo de objetores. donde buscaras un asesino? evidentemente. quizás no quiera trabajar para tí. sin ninguna piedad. se debe actuar con fuerza y sangre fria. así que puedes buscar uno libre.

Si vas a dormir en la calle lo mejor es el parque de la ciudadela (es el más grande). La mujer tomo el arma y abrió la puerta.Ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le permitimos así hacer lo que el . Dentro encontrara a su marido sentado en una silla.que no hay bicho viviente que lo soporte) CONSEJOS PRÁCTICOS PARA PERNOCTAR EN PAMPLONA Es bastante jodido el tema del alojamiento. Por lo que es generalmente difícil entrar en los bares. No os toméis el chocolate después del encierro en los bares cercanos. Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. Puede ser útil mantener una reserva alcohólica en el maletero del coche. no puede estar hablando en serio. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" . La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. lo que es de lo más útil para no cargar con objetos molestos (por ejemplo el amigo borracho). entonces la puerta se abrió. Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . Tome a su esposa y vaya a casa". Generalmente te estafan unos miles de pesetas por dormir en un armario ropero compartido con unos franceses. estar de marcha toda la puta noche y después de los encierros ir a coger (o gastar) fuerzas en una cama decente y después de desayunar-comer bien. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo". La puerta se abrió lentamente. usted encontrara a su esposa sentada en una silla. debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. entrenamientos y pruebas. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente. Los pies dijeron : . desgarramientos.Ya que yo controlo esto y pienso por todos. y allí estaba parada la mujer. volver a la carga. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio. usted no tiene lo que se necesita para esto. No obstante lo mejor es alojarse fuera de Pamplona en algún pueblo de alrededor. Tome esta arma y mátela" El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto.uno por uno -. El cerebro dijo : . Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" . los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente . Así que tuve que matarlo a golpes con la silla" ¿QUIEN ES EL JEFE? Cuando se creó el cuerpo humano. Hay mucha mucha mucha mucha gente. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones."entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo". pero simplemente no pude apretar el gatillo. Tome esta arma y matelo". yo debería ser el jefe.-Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones) -Txapela blindada. El segundo hombre miro algo sobresaltado. "Como prueba final. y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta. golpeteo en las paredes. Se limpio el sudor de la frente y dijo: "Coño. casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco -Puño americano -Periódico (a ser posible el BOE . CIA La CIA tenia una vacante para un asesino.le explicaron "dentro de este sitio. Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. cada tiro disponible en el cargador. Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar. Se oyeron gritos.dijo un agente . Te estafarán por un vaso de plástico lleno de agua caliente y sucia. todas sus partes querían ser el jefe. Los agentes contestaron: "No. Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses. Ahora solo les quedaba la mujer.

las orejas. ¿cómo se llama ese aparato? -¡FUEGO! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!! -Habia que operarle de Trompas de Falopio ¿o de Eustaquio? -Hace falta recoger bien los intestinos ¿o los metemos a presión? -Hacemos un pequeño apaño por aquí . tu comer Riñones ÑAM ÑAM. -¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto lejía. demasiado débiles para andar. ¿no? -Enfermera. se cerró y se negó a funcionar... este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos. Por fin hablo el ojo del culo. ÑANGA ÑANGA MONGA MONDA Yo pedirme higado.. los pies.. -Oigan. el cerebro enfebreció. ¿quién puso esto aquí? -¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración! -¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto! -¡Uf! ¡De nuevo un apagón! -¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro! -¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto suero. .. . un ojo del culo tiene. . nosostras deberíamos ser los jefes. y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe. la página 47 del manual no está! -¡Ay. y pidió ser el jefe. los ojos se pusieron bizcos y vidriosos. -¡¡ARRIBA LAS MANOS!! Policia. y se ocupaba principalmente de la mierda. Y así siguieron el corazón... creo que sí está bien afilado. Rápidamente.Ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener el cuerpo. lo vamos a necesitar para la autopsia. . ¡Así se hizo! Todas las demas partes del cuerpo hacían el trabajo. -Acepta este sacrificio... se me fue la mano!. si este es el hígado.. -¡¡No cerreis que nos dejamos esto dentro!! -¡¡No cerreis que nos dejamos esto fuera!! -No te preocupes. El ojo del culo montó en colera. -Con el corazón en la mano le digo que la quiero enfermera . mientras que el ojo del culo las dirigía. -Mejor guarda eso. los ojos. ¡Mire a su alrededor para convencerse! COSAS QUE NO TE GUTARÍA OIR EN EL QUIROFANO -¡¡¡¡AAAAACHIIIISSSSSS!!! Mierda no me dio tiempo a sacar el pañuelo. nosotros deberíamos ser los jefes. claramente. queda precintado este quirofano clandestino. Moraleja: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe. eh. -¡¡JODER!! Chorrea sangre que parece un cerdo. ¡Oh Señor de la Oscuridad! -¿Alguien sabe donde hemos dejado el bisturi? ¡¡ARRIBA LAS MANOS TODOS EL MUNDO!! Esto es un atraco.. -¡Ay. las manos colgaban sin fuerzas. pero este paciente no era el del cambio de sexo? -Enfermera... Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe. Las manos dijeron: .cerebro quiere. más posibilidades. páseme esa. -¿Cómo. como todo jefe digno de ese título.. ¿eso qué es? -Oye..

que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo.. enséñeme otra.000. y eso? -Bueno..-. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones.. ¡Después de dos años solo han averiguado esa mierda! -Pues sí? Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes -Esos sí que sí. barbie asesina a sueldo. la casa de Kent. ¿DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO? BARBIE Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. ¿Sabes lo que te digo? -¿Qué? -Vamos a avisar al equipo arqueológico americano.. se meten en la pirámide. ¿a ver? -Bueno. -La madre que. Buff. esa es Barbie divorciada y claro. Ejem. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto -Vale Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen -Vaya si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado? -Pues -responde el portavoz del equipo americano-.. Entra y le dice el dependiente: -Muy buenas... -Es una pirámide de la ostia -Vaya que sí. quedan 131 días. cuesta 15. su cuchillo de supervivencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani. Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. sólo le quedan cuatro días para trabajar. -¡Jooooder. LA PIRAMIDE Van dos tipos por el desierto. ¡los alemanes son de un metódico! Vienen los alemanes. tenemos a Barbie esquiadora. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar y desentierran una pirámide de la ostia. que es feriado... ¿CUANTO TRABAJAS EN TU VIDA? Si usted es una persona que a menudo se siente cansada o con flojera. -Mire. . pero ese día es. es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw. quedan un total de 79 días de trabajo.. sus Ray-Ban. y por lo tanto no se trabaja. Pero bueno. -Nch. los jeroglíficos son muy complicados Los dos tipos bufan con resignación . De repente uno tropieza con algo. sólo queda un día para trabajar. el "Día del Trabajo".ustedes saben que pagan muy bien por los riñones. ¿qué quiere? Quería una Barbie pa´ mi hija. ésta sale por 20. pasan dos años y salen -Hemos averiguado -responde el alemán . trailers. con sus esquíes.. ni que fuera de oro! -Claro. por lo tanto. qué coño tiene esta. a ver.000!!!. -Bueno no hemos podido averiguar más. ¡¡Esta mierda de cumpleaños!! -Bueno. tiene que comprender que trae su ametralladora. -Solo eso. precisamente. sumando 60 días. -Y... pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas. etc. de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. menos 52 sábados. -Oye que roca mas rara. menos 52 domingos. con sus bastones. Entonces. lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.. -¿Coño. es que viene con su traje impermeable.. que dicen: El año tiene 365 días de 24 horas. 000 pelas. trae el coche de Kent. menos aproximadamente tres de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias. sólo quedan 183 días hábiles.. ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60. caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos.

participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta.. la verdad nos ha costao pero al final la momia ha hablado? MENSAJES DE LOS CONTESTADORES -Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo..Y bien doctor. estuvo allí hasta que se marchó. yo llamal plonto. Aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello... -Hola. Soy José. -Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento? 11. habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos. nos ha costao. Si es usted un ladrón. ¿qué edad tiene? 3.bla bla bla. -¿Dice Vd.. suicidio? 10. -Por favor deje su mensaje.¿Cuántas veces ha cometido Vd.¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? 4. y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame. . CHISTES Y PREGUNTAS DE ABOGADOS 1. si son mis padres. o su hermano menor quien murió en la guerra? 6. se meten dentro y en dos días salen. Ahora no estoy en casa. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente. o era el único? 5. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora..¿Estaba usted solo. tiene usted derecho a permanecer callado. así que habla con él en vez de conmigo. hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes. ya les mandé el dinero. Soy el contestador automático de David. ¿cierto? -Sí.. si es alguno de mis amigos.. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes. entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono.. ¡Por favor. Si no. ¿es cierto? 9. -De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto? -Sí. Aquí Pedro y Lola. no te preocupes. el de veinte años. y si no te devuelvo la llamada. pero si nos deja su nombre y número de teléfono. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros. no me mandaron suficiente dinero. ¿QUÉ eres tú? -(En tono chino/japonés) A-ló.¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? 8. ¡que tengo mucho dinero! -Hola. -¿Hubo alguna mujer? 12.El hijo más joven. Si deja mensaje.¿Él le mató a Vd.Vd. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina. -Hola. -Hola. la esposa del faraón lucía un modelito de . Soy la nevera.. manden dinero. entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje..¿¿Como lo han conseguido¡¡?? -Hombre. pero mi contestador automático sí.? 7. No obstante.. yo llamal má plonto. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien... -¿Cuántos fueron varones? -Ninguno.! -Hola.-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL Llega una pareja de guardias civiles.. Deja tu mensaje.bla bla bla -COÑO. Hola. me debes dinero. que las escaleras bajaban al sótano? -Sí.. le devolvemos su llamada tan pronto terminemos.¿Fue Vd. si son de la oficina de asistencia económica. Eh-te Kato. y a mí me gusta de ladito y suavecito.bla bla bla.. -¡Que pronto! ¿Qué han averiguado? -Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraon AnkhetopIV. ¡eres tú! -Hola. -Ella tuvo tres hijos. Probablemente estoy en casa. espera el BIP. no se entera hasta la mañana siguiente? 2... . y si eres una mujer joven y bonita. Si deja mensaje sexy. El contestador automático está averiado.bla bla bla.la influencia en la lengua se vio en . Deja un mensaje. ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño.

Estos marsupiales son unos degenerados . 19. en un tarro. y es que las mujeres te sacan de tus casillas. -¿Y Mr. Slatery. 5.. -¿Cómo terminó su primer matrimonio? -Por muerte.. -¿Y llevó a su nueva esposa? 14. y la vaca deriva de la leche del toro 4. -¿Esta Vd. -¿Puede Vd. Doctor? -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa. ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. la hora a la que examinó el cadáver? -La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. el tabaco y las mujeres. Vd.Alfarero El que tiene un farol. 20. Aaah. -Y ¿por la muerte de quién terminó? 15. -¿Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado? -No.Estimulantes del sistema nervioso El café. Dennington estaba muerto en ese momento? -No. ¿verifico si había pulso? -No. yo creía que era por el jaleo. ¿cuántas autopsias ha realizado Vd. lo has clavao. describir al individuo? -Era de talla media y tenia barba. Farolero: el que hace cosas de barro.Doctor. antes de realizar la autopsia. cualificado para proporcionar una muestra de orina? -Lo he estado desde mi más tierna infancia.. se fue a una luna de miel bastante rebuscada. -¿Verificó la presión sanguínea? -No. -¿Recuerda Vd. 17. Examen de la ESO Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las correspondientes respuestas de los alumnos.Marsupiales Los animales que llevan las tetas en una bolsa. 21. -Mr. ¿A qué escuela fue Vd. no obstante.. como por ejemplo casas barrocas 6.. -Cada una de sus repuestas debe ser oral.? -Oral.. -¿Era hombre o mujer? 16. -Entonces. ¿también subían? 13. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor. 1. Si. pero resulta que se trata de un idioma nuevo 3. haber estado aún vivo el paciente? -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte..¿Derivados de la leche? La vaca. sobre personas fallecidas? 18. -¿Verificó si había respiración? -No.m. por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna... en cursiva. Joder chaval. comenzó la autopsia? -No. ¿no es cierto? -Fui a Europa. -¿Como puede usted estar tan seguro.. ¿OK?. Señor. -Pero ¿Podría. estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.Barroco Estilo de casas hechas de barro. así es como me visto cuando voy al trabajo.. Como su propio nombre indica 2. -Doctor.-Y esas escaleras.Lenguas vernáculas Las que se hablan en las tabernas.

Pediatra Medico de los pies. eso es por los pesticidas.Cita organismos internacionales La OJE. Bomberos...Cogito. que te los sabes todos desde 1576 9. FIFA. esos y los que coleccionan mariposas. A la par que mojada y ausente de humedad 23.. NASA y URSS. EU.. Policía. vacilando... Si es que se lo han puesto a huevo 24.. No te olvides de las castañuelas 13. Los Boyes Caos es que son universales 18. pero de un solo pie.. ergo sum Le cogí lo suyo.El oído interno Consta de utriculo y draculo.Un marsupial El chimpancé... Ya decía yo que parecían algo maricas 11.El arte griego Hacían botijos. Siglos de Arte resumidos en una puta frase 16.Brisa del mar Es una brisa húmeda y seca..Países que forman el Benelux Bélgica. USS y UNI. Bufff. Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras 19.Derivados de la leche El arroz con leche. y así sucesivamente 8.. fijo 21... menos mal que nos lo has aclarado 22..Polígono Hombre con muchas mujeres.. Y fuerza es cuando se rompe la silla 20.Coleccionistas de sellos Sifilíticos.Ejemplos de nematoceros mosquitos El buo. los holandeses tienen cara de simios pero no tanto 17.. Joder. la OJE. La ITT y la olimpiada de México. si es que cada día hay mosquitos mas gordos.. Si.Sujeto de la frase elíptico Epiléptico. y el pronombre tenía el Parkinson 15.Ecosistemas La tundra y la gaita.Comentar algo del 2 de mayo ¿De que año? Ahí. Derivados del arroz.. solo los que llevan las tetas en una bolsa 25. los peores 10. Contra la ignorancia. Estos gladiadores. pero no cualquiera..Ave Cesar morituri te salutan Las aves de Cesar murieron por falta de salud. Hexágono 6. la leche con arroz 14. imaginación . A saber por donde se meten los sellos los muy depravados.. ¿Y lo tenia grande? 12... Socorristas y Cruz Roja.Trabajo y energía Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola. Luxemburgo y Neardenthal Hombre..Quevedo ¡Era cojo!. Boyes Caos.Un gusano que no sea la lombriz de tierra La lombriz de mar. Pentágono 5 mujeres. el búho real y el mochuelo. UEFA.... USA.7.

Joder. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.. que bonito 41. ¿Qué tiene la polla? 29. solo está parado en los cadáveres... Si.La Santísima Trinidad Son el Padre. Que quede claro 31. Igual que los arácnidos. Si.. Yo ya nací con marcapasos y todo 38. menudo bicharraco 43.Moluscos Son esos animales que se ven en los bares.Monotremas Son mamíferos de forma humana. menudo cabezón tenía a los 5 años 39.. Jodida iglesia.26. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. que son mamíferos de 8 patas 37. oye.Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico 27.. por ejemplo el cangrejo.Ejemplo de reptil La serpiente Putón Si es que las visten como guarras 30. siempre amargando a la gente .. y son los monos.. como el de Madrid.Calamar Se llama así porque cala los mares. plagaditos estamos en España.Volcanes En Mallorca está el Teide. No te olvides de la constelación de Orión. Y los calamares. ese que esta al lado de los Pirineos..Mahoma Nació en La Meca a los cinco años Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz.Reptiles Son animales que se disuelven en el agua.Movimientos del corazón El corazón siempre está en movimiento.Insectos Son una especie de aves pequeñísimas..El alantoides Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.Fósiles Son unos señores muy antiguos. Elemental querido Watson 33.. el Hijo y una Palomita que vive con ellos. Y sí... ..Arterias Son unos tubitos de plástico flexibles.... No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos 36. hasta le han puesto una jaula y todo.¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar. Si el pollo tiene rabo. Es como el Papamóvil pero en barco 42. cuanta razón tienes 34. En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado Son animales que se extraen de los grandes museos.Terremotos Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos... Salen hasta pulpos en las erupciones 35. Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio 40...El sexto mandamiento No fornicarás a tu padre y a tu madre.¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco.Animales polares Son la Osa mayor y la Osa menor.. los cabrones se disuelven como aspirinas 32. que crecen en bocadillos 28.

Partes del tronco Ombligo.La piel Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos. pero al final lo consiguió 54...... pequeño..El voltio Fue inventado por Voltaire. mira que poner huevas de pez 50. están muy avanzados 53. cachalotes en las charcas.. interesante 62.. Jodidas moscas nazis 59..Animales suptores Son los que chupan. Con Ronaldinho y Romario. Que le digan al elefante como la chupa la elefanta 56. Imagino que se referirá a Las Meninas 45.Un cuadro de Velázquez Las mellizas. Está allí guardadito 48. Debe ser por lo de la mano tonta que tenía 52. La tetilla es un órgano vital para el ser humano 61.Quién inventó el pararrayos Frankenstein. Voltaire es Dios 47...Minerales Son animales sin vida. uno es vaca. Le costó...Geografía En Holanda. Las vacas hasta cotizan en la seguridad social.Anfibios De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.. cintura y tetilla. es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. y cocito...Peces El caviar se hace con huevos de centurión. Obviamente. menuda fiesta se pegaron 51. ni se mueven ni na.. Por no decir por cojones 57. son de aburridos estos animales.... Mmmmh. de cada cuatro habitantes.Dónde está el río San Lorenzo En El Escorial. hay que ser tonto para no darse cuenta 60. Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay? 58. Es verdad.44.Religión Caín mató a Abel con una molleja de burro.Felipe II Nació por poderes en Valladolid. Están locos estos romanos. 46.¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal.. .. en París.Insectos El paludismo es producido por la mosca SS. Si.Qué es la hipotenusa Lo que está entre los dos paletos. Como mejor está es en zumo 55.El cerebelo Es el fruto del cerebro..Dónde fue bautizado Jesucristo En Río de Janeiro. entre el cenutrio y el pardillo 49.Napoleón Está enterrado en Los Paralíticos. como el elefante.

Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No? 63.- Área del triángulo Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos 64.- ¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso. Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada

MONSTER SISTEM!!
Que se vayan preparando las consolas de esta generación y las de las 2 generaciones siguientes porque no tendrán nada que hacer frente al nuevo ?Monstruo? de SEGA. Estamos ante una primicia tan grande que ni los mismos chicos de SEGA se han enterado aún de que van a sacar una nueva consola, pero ya se enteraran ya! A ver si sale primero y eso. Sabemos que su nombre en clave será Monster System 2k2 y entre sus características más destacadas: CARACTERÍSTICAS TËCNICAS Nos encontramos ante una consola que, gracias a su potente CPU ?Correcaminos? será capaz de acelerar de 0 a 100 Mhz en 3 segundos. Su potencia será tan enorme que podrá levantar hasta 3 coches en tres tiempos gracias a su revolucionario vibrador súper absorbente de pila de reloj. Su arquitectura externa será la de un huevo Kinder y su arquitectura interna será sorpresa. En cuanto a los gráficos, será capaz de colocar en pantalla tantos colores como te imagines, y 3 más, entre ellos el famoso y misterioso "color carne" que todos utilizamos en la guardería. Manejara tantos polígonos industriales como haya en tu ciudad y alrededores y, gracias a su exclusivo chip "Don Saturnino" pondrá en pantalla a tu antiguo y odiado profesor de matemáticas que te impartirá clases de geometría mientras estés jugando y mientras no. Poseerá un condensador interno de criptonita ultrasónica tan potente que permitirá una visión 3D de 5 tenedores, alcanzándose así un realismo que ni en la vida real. La tremenda memoria RAM de la consola (tan enorme que no cabe dentro, sino que viene en una bolsa aparte) permitirá juegos con mas de 16 millones de zonas, divididas en 300 regiones cada una, y con mas de 500 pantallas secretas a la redonda, y todo ello sin despeinarse. Con una calidad muy superior al Dolby 8.9, su sonido no podrá ser menos que espectacular, ya que incorporará el procesador sonoro de un timbre casero y, gracias a su potente chip ?Ocarina? será capaz de emitir de forma simultánea todos los cánticos de apareamiento del grillo de monte albino con una naturalidad que ni el Enrique Iglesias ese. *Se incluirán 4 salidas para cascos y 1 para auriculares. Su capacidad para jugar por internet quedara fuera de toda duda gracias a que incorporara, todo en una sola pieza, conexión gratuita para banda ancha, larga, alta, y para la banda de música de mi pueblo. ACCESORIOS Monitor portátil de 14 pies de envergadura por 3 de eslora, tan enorme que permitirá ver el final del juego varias horas antes de llegar a el. Contara además con retroiluminación retrospectiva, y con pantalla antirreflectante antimanchas, antibalas y antimateria. Dispondrá, eso si opcional, de un limpiaparabrisas plegable para las tardes lluviosas y de viento. Pistola de grafito triholocaustico turbotransparente termodifusor que permitirá jugar monumentales partidas hasta a 12 millas de distancia. Disco duro ?Schwarzenegger? que almacenará al instante cuantos improperios emitas durante las partidas y que podrás imprimir ?aluego? gracias a su ?Monster Printer?, una fabulosa impresora incorporada a la derecha del botón reset que te permitirá impresiones en papel de plata, cartón piedra, y en madera de pino de bosque gallego. *Y como los chicos de SEGA piensan en todo, van a sacar al mercado una consola arquitectónicamente similar versión ?suegra? que vendrá con salida para tres mandos y que incorporará en la memoria los juegos ?La familia y uno más? y ?Donde comen dos, comen tres?. Sin duda una opción que ya se venia echando en falta. En cuanto a su compatibilidad, fuentes y grifos cercanos a la compañía nos han asegurado que será compatible con todas las consolas de 96 bits del mercado de Albacete, con todos los móviles que tengan melodías de Operación Triunfo, y con los soportes R2D2, C3PO, DVD, CD, VHS, Cassette y Discos de vinilo galvanizados. Se rumorea que la fecha de salida de esta fantástica consola será unas 3 semanas después de la recogida del albaricoque crudo en el pueblo de mi abuela. Su precio rondará las tropecientas mil pesetas + IVA + IRPF + una consumición gratis + póster dedicado de Pikachu. ? Y de regalo, incluirá el DVD ?Noche de fiesta, the movie?, y un CD exclusivo del ?Marcianitis total?.

? Entre las 2 primeras reservas que se realicen en la tienda que esta en frente del kiosko que hace esquina con la panadería esa que vende los pasteles de almendra garrapiñada tan ricos, se sorteara un viaje para 2 personas y un troll para visitar la casa de Bin Laden en la que os esperaran con los brazos abiertos para echar unas partidas al Counter Strike. LOS JUEGOS En cuanto a los juegos, sin duda la parte más importante de la consola, ya se ha confirmado que todos irán a 55 Hz para que no se pelee nadie y haya buen rollito, y que vendrán doblados al Español, Gallego, Turco y Esperanto. La consola contara el día de su salida con varios millones de juegos en su catalogo, algunos hasta buenos y todo. La lista no oficial de juegos que no aparecerán en su salida al mercado es esta: Juegos off-line: - Fifa Evolution Red Card: juegazo de fútbol de la compañía EA MI NIÑO en el que serás el arbitro en cada partido. Destaca por la inclusión de insultos sacados de estadios reales de primera regional y por la posibilidad de echar combates uno contra uno en la sala de prensa. - Dr. Mario de cabecera ( que te tomara la tensión mientras juegas, muy recomendable ) - Gil y Gil Soccer Manager de Liga - Troll,s Wars ( con insultador exclusivo de regalo ) - Ranchers Tronchers - Flight Simulator Two Towers - Medal of laton viejo - The Legend of Barrio Sesamo - Final Fantasy of Espinete empalmao X - Perejil Gear Solid 4 - Doshin the gigante verde Juegos on-line: Súper Mario Playero. The return a Madrid el 30 de agosto. The adventure El señor de las pulseras de la suerte. Resident,s Torrente Dragon Ball ZZ Paff. Matamoscas Edition Silent Gil. El terror llama a tu puerta. Commandos 3. Dificil the cohone. Half Life. Al-qaeda Edition Deluxe. Soccer Slam. La pachanguita. Tomb Raider Vaya Peras Croft Bombonaman World Canis GP 500 Sony vs Nintendo 2003 Millenium figth turbo EO Y una versión especial de las 3 en raya para 16 jugadores simultáneos.

Y como primicia de última hora podemos afirmaros que...MONSTER SYSTEM 2K2 SERA DISTRIBUIDA POR PSICOZOFT!!! Y es que Psicozoft, famosa distribuidora de atunes en conserva sin Graduado Escolar, será la encargada de distribuir la nueva consola de SEGA a nivel nacional, local y visitante. La noticia ha aparecido esta misma mañana, sobre las 9:47 o así, en la página de trucos de la revista Bon Jovi Consolas de este Domingo, y se espera que mañana la noticia aparezca en todas las pescaderías y carnicerías de Cuenca y Albacete. La consola se venderá inicialmente en farmacias y se espera que para el 30 de Febrero se hayan colocado unas 500.000 consolas en Andorra y unas 200.000 en San Marino. -?Consideramos a Andorra un mercado muy importante, pues Brasil ha ganado el mundial y porque las conexiones de Andorra con el metro de Osaka están muy bien?- Ha declarado una de las limpiadoras de Psicozoft.

MUNDO CRUEL
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió" Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es un murciélago" Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder". Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco". Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo". Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

LLAMANDO A TELEPIZZA
§ Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. § Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme". § Habla con jerga de radioaficionado. § Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti. § Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. § Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo. § Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla" § Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacón que lleva esa pizza. § Pide tu pizza "removida, no agitada". § Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta. § Imita la voz del que toma el pedido. § Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma. § Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado. § Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. § Elimina los verbos de todo lo que digas. § Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa. § Pide ver la carta. § Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.

§ Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. § Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza. § Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. § Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido. § Contesta a sus preguntas con otras preguntas. § Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. § Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. § Tartamudea cada vez que digas algo con "p". § Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica. § Pregúntale qué ropa lleva puesta. § Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono. § Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría". § Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso. § Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide. § Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación. § Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?". § Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra". § Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar. § Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo. § Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso. § Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas:"¡ADIÓS!" § Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega. § Cambia el acento cada 10 segundos. § Deletrea los ingredientes. § Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande. § Psicoanaliza al que toma el pedido. § Regatea en el precio. § Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar". Aquí, al menos, no existe la posibilidad de que te arreen, como en el supermercado.

Estudio científico de la PUNTA.
Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual. Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que superó los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar

a la mujer más placer durante el acto sexual. Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de más de 15 Euros, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusion de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Consejos para una Navidad diferente.
No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu vision cinica de la vida. No te preocupes, no eres el unico. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.1.- Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envia un angel para convocar una conferencia de paz. El dia anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciacion. 2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con niño que encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos. 3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de television organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como "La maldicion de Damien", "El dia de la bestia"o la serie completa de "Posesion infernal". 4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belen un asteroide salido de su orbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos. 5.- ¿Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participacion, mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludopata. 6.- Envia una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del topico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La proxima Navidad te ahorraras una pasta ensellos. 7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar". 8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos. 9.- Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apiliquen la Ley de Extranjeria. 10.- Rocia el arbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos y funcionarios sea menester) y construye, construye... 11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo. 12.- Proclama la Republica en tu belen. Fabricate una guillotina con el cuchillo de cortar jamon (al precio que va el jamon, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada dia a un Rey Mago. O bien organiza un peloton de ejecucion con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias y despues quemalas. 13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el dia 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instruyeles en la Democracia. O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

El besugo y el chorizo.
Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes. - Hombre! Qué tal el fin de semana? Habias ido a la playa no? - Pues sí, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por

(A la carcel.Coño. Pues nada. Federico. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. que me metan en la carcel? Les pegué cuatro tiros a los dos! Total. que me fui a cazar.MIRA JODIDO.. le pega un mordisco al chorizo. ni qué carajo! Cabreado como estaba. que no sé qué hacía ahí. Observando el cinturón. oye! .Sssshhhhhhh! Quieres hablar más bajo. no? . y estaba embarazada. por burro) .. qué voy a hacer! Qué quieres.Que multa. .. a lo . no me hables.. .NO ME JODAS. es que ni una pieza. calla. y no entiende por qué. Joder.Míralo que pillín! .Calla. apareció una pareja de la guardia civil. . YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO. te lo puedes creer??? . capullo.Coño! Vaya pedazo de bicho. se acabó el problema. con enterrar al guarda con el ciervo. MANOLO! (ostia. que suerte! Oye. Arturo se dirige a Merlin el mago para pedirle consejo.Coño. un cinturón de castidad de lo mas perfeccionado. el rey se da cuenta de que hay un orificio muy grande en cierto lugar. Merlín no sabe como proteger el honor de la reina y pide una semana de reflexión. Oye. no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta. y nada.SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar más bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero.Que no. el fin de semana? .la ria. resulta que era una cierva. quien se quedaría sola durante varios años consolitarios a su alrededor.Pues como lo oyes. !!! AY TU PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!! . que cuando estaba de vuelta al Land-Rover. Macho. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva.. Manolo. que ni corto ni perezoso.. un autobus lleno de turistas ingleses.Ssshhhhh! Sí hombre. y al ver el coche se paró. Total. Ahí empezo el lio. lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero.OSTIA! Qué multa.Pues nada.. pero no estamos en veda? . ostia? ... éste se inquietaba por la reina. . qué pasó? ..AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO ME JODAS. resulta que aparece el guarda! . con hacer más grande el agujero.Coño. O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!! Los caballeros de la mesa redonda En los tiempos en que el Rey Arturo se preparaba para ir a Las Cruzadas.Coño! Y qué hiciste? . macho . macho! . se acerco por la carretera un autobus. Y tú que tal. Y lo malo es que cuando me acerqué.. tiré de él y lo saqué del agua. y le pegué dos tiros.. Manolo. calla. que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero. metí el chorizo en el agua y viene un besugo. . la leche. . no veas que besugo! 20 Kg. claro que estamos en veda.AAAAAAAHHHHH! OSTIA. a la puta carcel vas a ir. no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada.AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA! ..AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL. MANOLO! . donde se ponen los pescadores. Arturo regresa ocho días mas tarde y Merlín lo invita a su laboratorio para presentarle su nueva invención. que estoy metido en un lio tremendo! .No.MANOLO! OSTIA NO ME JODAS! QUE HICISTE C. MANOLO! . veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. . que hiciste!) .Anda. Estuve todo el día por el monte.

Actualizacion del diccionario Adelanto de la Real Academia Española AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito". que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil". Todos. Postulado : "time is money" (el tiempo es dinero). Postulado : "knowledge is power" (el conocimiento es poder). -"Merlín. pero sin decirselo a nadie. BUSTO: Estatua de un hombre sin manos. a diferencia del resto. CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre. absolutamente todos los caballeros han perdido su miembro viril o tienen una pequeña amputación. Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2 postulados: . EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. Todos conocemos el siguiente axioma: power = work / time (potencia = trabajo / tiempo) . tú eres el único que no me ha traicionado. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. . te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa. precisamente es lo que le hace revolucionario. menos el fiel Lancelot. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal. HEROE: Individuo que. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto. hasta encontrar una piedra para tirarsela.1er. y lo primero que hace es convocar a los caballeros del reino y les hace quitarse el pantalón para una buena inspección. OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres. no pudo salir corriendo. CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre. Observa: Introduce una zanahoria en el agujero y sale una cuchilla pequeña parecida a una guillotina en miniatura y ésta parte la zanahoria en dos. UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio. * Cinco años más tarde regresa a Camelot. FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. con toda la tranquilidad del mundo. CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero. pero que si lo tocas te atiende el novio. dos vocales y dos idiotas.2o. Pero Lancelot permaneció en silencio. puede constatar que todos. Teorema del Salario. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.cual Merlín dice: Esto. dos consonantes. y se cuelga la llave en su cuello al partir. Palabra de cuatro letras. generalmente en verano y primavera. El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales". que lo llaman tio. eres genial" dice el rey. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. Pide lo que quieras y te lo concederé". ni lo suficientemente maricon para ser decorador. con excepcion de sus hijos. quien ese mismo día le coloca el cinturón a su reina. El rey exclama: -"Lancelot. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. Con horror.

el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Ya se puede estampar si quiere. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E. Sabemos que duele más. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas. sí. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. quedarse quieto. Máteme en la cama. ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Eso es. suponiendo que haya un asesino debajo de la cama. que estará más cómodo'.. ¡Miedo. Ande. ¿qué haces? Cantar. que tu vas cogido a la asita. pensará: 'Mierda. El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija.. Porque. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno. independientemente de la cantidad de trabajo hecho. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. que ya tenemos una edad! Además. si "conocimiento" se aproxima a cero. ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco. eso sí. de repente. que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: 'Brramb'. pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre!. que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño... ¡que me esperen muchos años! Mate Match En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago. el dinero tiende al infinito. sueltas también las manos del manillar. tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño. ¿Pero qué te crees. ¡Lanza una bengala!. más ganarás. más que nada para que. pero sin Carlos y sin Sainz. acojonao. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre. porque lo demás ya lo has registrado y. y si viene otra persona. ¡Ay! Otra. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario. generalmente muy personales e . como si fuese un airbag. En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante. fantástico. Una de ellas es temblar. te dé a gusto. Ahora. muy lógico. pero no podemos evitarlo. Si la persona responde 'sí'. que ya es el colmo. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte. otro que se me ha cruzado de acera. ¿Qué? Asesinando. ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien. no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es.El miedo Vamos a ver. ¡pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío.Como knowledge = power. qué nochecita llevo'. entonces él o ella deben responder a 3 preguntas.. que va a coger asma con tanta pelusilla. si hay alguien. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo. protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. morirse de miedo. Seguro que si es un atracador. ¿no?. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: 'Buenas nocheeees. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y.Vas en un coche y. esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo. Demostrado: Cuanto menos sepas. suba. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. Te pones a gritar como un loco: '¡¡Que se me queman los huevos!!'. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta. ¿Qué haces? Lo normal. que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla. da más datos.T. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa. se une a ti con sus gritos: '¡¡¡Que se te queman los huevos!!!'. tengo miedo. Claro que sí. ¡Muy bien. el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz. y tú acojonado. en calzoncillos. ¡por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. y preguntas: '¿Hay alguien ahí?'. hay que ganarse las lentejas.? Cuando nos van a poner una inyección. El Club de la Comedia . se le va a doblar la hoja? ¡Hombre. tenemos que knowledge = work / time y como time = money tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money) Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento Así. y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!¿Qué pasa. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. a veeer. vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa..

eh? ¡Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas cien veces que yo lo hice!.. ¿qué os parece?' (se oye teclear el número. Concursante: 'Jim' DJ: 'Bien Jim. lo conozco'. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja..' DJ: 'Jim.. ¿Has oido hablar de 'Mate Match'? Concursante (riendo): 'Sí.10?' Jim: (riéndose): 'Nosotros. primera pregunta para ti. Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia. por favor.! ¡Se ve que quieres ganar el premio!.y mi suegra estaba duchándose esta mañana... estoy casado.) .. ahora llamamos a Sara.' DJ: '¡Venga Jim! ¡Responde a la pregunta!' Jim: 'Esta mañana. yo..' DJ: 'Venga. ahora la última pregunta: ¿Dónde lo habéis hecho esta mañana entre las 8 y las 8.' DJ: 'Segunda pregunta. bueeno.' Jim: 'Sara. mientras me da el número de su mujer. sobre las ocho' DJ: 'Eres un mandril.' Jim: (riendo complacido) 'Bueno..íntimas.. Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor?' Jim: '. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila.ella me matará por esto. Jim.' DJ: 'Gracias Jim.. lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas... la verdad.' DJ: 'Esto nos hace pensar en algo interesante. ¿estás casado?' Jim: 'Sí... (3 minutos de anuncios después) DJ: 'Bueno.' DJ: '¡Jo. uy. ahora está en el trabajo.. nada especial. Aquí tenéis la versión traducida: DJ: 'Hola' Soy Edgar de WBAM. Debes ser sincero : ¿Cuánto duró?' Jim: 'Unos 10 minutos. Jim. Jim. ¿Sara está trabajando en este momento?' Jim: '. ahora ponemos en espera la llamada de Jim. vamos.' DJ: ¿Sí? ¿Qué quieres decir con sí? ¿estás casado o qué? Jim: 'Sí.' DJ: 'Repito la pregunta : '¿Sara está trabajando en este momento?' Jim: (riéndose) 'Sí..' DJ: 'Bueno.' DJ: 'Vale.ella me va a matar por esto.' Jim: '.... ¿Dónde ha sido?' Jim: 'No. llama. DJ: '¡Perfecto! Entonces sabrás que vamos a regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas. la verdad... Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!' Jim: 'Sí. respóndeme. Bien...' Jim: 'En la mesa de la cocina.' DJ: '¿Nada especial.... sería fantástico ganar ese viaje.' DJ: 'Uy.

la peor frase que te pueden decir es: 'Yo también te quiero. Sara.. Sara este es el requisito esencial para ganar.. El club de la comedia . Ahora él está a la escucha. ¡y ahora me estaría acostando .. hemos pasado horas tomando café. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?' Sara: 'Unos 12. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor. ¿podría pasarme con Sara. entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida.' DJ: '¿De qué te preocupas ahora. soy Edgar de WBAM.. ¿Estás lista?' Sara: (riendo) 'Sí. Eso sí... cuando el otro le haga una putada..' (silencio) DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes' P. puede ser. ¿del quinto? ¿del sexto? Joder. ¿que coño de broma me estás gastando?' Jim: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente. 15 minutos. por favor?' Voz al teléfono: 'Yo soy Sara' DJ: 'Hola Sara. Dime. Vamos a coger a un incompetente.. pero sólo como amigo' Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo. cariño ¿vale? Debes ser muy sincera. Hemos ido al cine.' DJ: 'Última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?' Sara: '¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto... uno menos. Ahora te haré 3 preguntas. Eso sí.. Sara. ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?. empezamos. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim. en caso contrario perderéis el viaje. ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?' Me pregunto. esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo. 5 días con gastos pagados. ¿qué he hecho mal?.Ahora queda la ultima pregunta. La pareja no se fue a Florida..uhmm.. pero no le vamos a contratar. responde y ya está. Sara? Responde a mi última pregunta' Sara: 'Vale.' DJ: 'Vale. Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. verdad?' Jim: 'No tengas miedo cariño. Sara.Voz al teléfono: 'Buenos días' DJ: 'Hola..' Pero no..' 'Ohhhh Dios mío Jim . nos hemos reído. Jim. buenos días.' DJ: 'Vamos Sara. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida... Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. un leve suspiro) 'Por el culo. es usted la persona idónea para el puesto.. No tenemos todo el dia: ¿Dónde lo habéis hecho?' Sara: (una breve pausa. Sara?' Sara: 'Dios mío. te llamará a ti para pedirte consejo. el más enrollado.' DJ: '¿A qué hora exactamente?' Sara: 'A eso de las 8 de la mañana. pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en Chicago.. ¿Conoces las reglas de 'Mate Match'? Sara: (riendo) 'Jim. pero que no va a salir contigo en la vida.Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre.' DJ: 'Muy bien.. es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa . Es para un viaje gratis en Florida.. amor..D. el que mejor la escucha. el que mejor vitae tiene.' DJ: 'Sí.' DJ: 'Hmmmm. el más preparado. cuando la cague. eso se avisa.. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: 'Señor Motos.Ella te quiere como amigo Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: 'Tenemos que hablar. ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!' Jim: 'Venga. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta.

bailar. pues ya romperá. Tienes mala cara. a mi me parece muy bien que seamos amigos. el Oscar ese es un chulo. para no tocar nada. Al principio no te atreves a moverte. ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?'. que sea castaño. que ahora tengo prisa. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso. '¿Ves como es bizco?'. nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe... se sabría. lo único que no puedes hacer con él es follar. Pero para ti no. porque si existiera. que no sea muy guapo. ¿Qué hará con sus enemigos?.Hola.. yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie'. es Oscar!' '¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?' 'Ya te contaré.. para ella significa eso y punto. Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado. Tú te mereces algo mejor. Ella se mete. Es la técnica del 'gusano miserable'. si para una tía considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual. ella dice: 'Huy. ella se emborracha. un tío que te comprenda. se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra. un poco bizco'. como haces siempre. leyendo la Biblia. siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Para ti significa que si una noche estáis en la playa. que sea bajito. sí. me fijé el otro día.. que ése sí que es el mejor amigo del hombre. Es que si lo piensas. que ya has sufrido bastante.' A ti te tiemblan las piernas: '¡Ésta es mi noche...Aquí estoy. es muy tarde. hay luna llena. Pero bueno. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar... ¡Y que larga se te hace la noche!. lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna'. ¡hazme tuya!'. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro. Y para colmo cuando entra Oscar te dice: '¿Eres tú su amigo?... ¿has dormido bien?' Así que al final te quedas con el perro. Ring. ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas. ¿qué haces? . ring. montar a caballo. se han alineado los planetas!'. El colmo es que las tías consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. en eso tienes razón.. ¡Estas acostado con la tía que te gusta!. me miraba a mí'. porque ella. 'No es bizco. como yo'. se que queda en camiseta y bragas. ¿por qué no te quedas a dormir?' '¿Y donde duermo?' 'Pues en mi cama. con toda la confianza. Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. porque nunca pierdes la esperanza. visto lo visto piensas: 'Me voy a tener que quedar en calzoncillos.con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. porque como nos vamos a Baqueira. como sois amigos. ¿Que se lía con Óscar?. con la alineación de planetas que llevo encima'. Pero ahí no termina tu humillación. y cuando acabáis. cuando miraba a Marta'. Cuando ella te dice: 'Ay. . te pega el culo y te dice: 'Hasta mañana'.. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo... A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: '¡Ay. te quedas ayudándola a recoger. un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas. ¡Y se duerme! 'Pero bueno. Pero no. ¿verdad?' '¿Paco? Es muy majo. Al menos... y tú. Y mira que sufres. que majo es Paco. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: '¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?'. 'No la miraba a ella. que se llame Javier. pero que casi nadie ha leído. 'Sí. tú atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores. ¿lo 'superespecial' no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta. cuando lo hace. EL CLUB DE LA COMEDIA -A cerca de Dios ¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene.. Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: '¿Seré realmente gilipollas?' No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. . lo que no entiendo es por qué no podemos 'follar como amigos'. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: 'Venga tonto.

. me lo quedo. suelta el machete!. pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo. nos hizo de barro como a los botijos. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa. dame una sorpresa. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete? Yo creo que Dios no iba a inundar nada. con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Dios era bueno.. Hace ya unos años. Aquí tengo yo una duda. porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas. de verdad. una tele. Con Job se cebó. Y no crean que se hernió. como yo. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo . si queréis entenderos. no. no era. Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora.. que te has hecho de una secta? Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer.. construye una barca. Pero que yo sepa. después lo arruina. háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más. que un perro. me ha servido para saber cómo era Dios. el tío hizo el mundo en una semana. un perro ¡je! A la semana siguiente quedamos en un bar. anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!. ¡Eso. recibiréis las tapas de regalo. la abrí y era un perro. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo. os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas... y la luz se hizo. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas. Digo “mira. con el número uno. venga. Dios tenía un sentido del humor tremendo. no. se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. dinos qué quieres. hombre. pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca. porque coincidía con lo primero que quería saber mi . Coño. De lo que no es partidario es de la fruta. También fue muy buena la que le gastó a Abraham. tío!. ¿y ahora qué hago yo con un perro? Pues corrí a la librería. y se puso a construir un barco en medio del desierto. parecían putadas. pero muy trabajador. ¡un perro! Un cachorrito así. ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!. dinos. ¿eh?. Era un tío simpático.” Total.. Eso sí. porque teniendo toda la eternidad por delante. se carga a su hijo. A lo que Job les decía: ¡Pues claro. y me compré un libro titulado “Cómo adiestrar a su perro”.. ¡Oye.. se carga a su mujer.. que voy a inundar todo esto. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio. pero sólo una vez. haciéndome chantaje emocional. este parece que va con el tema” Capítulo 1 – “Cómo hacer que el perro no orine en casa” Está bien. veo una caja de cartón que se mueve. yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante.. pues vale.. ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?. Yo no quiero ofender. porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator.Y tú parirás con dolor. ¡A Dios sólo le faltó hacerle.. Y tras cada prueba. ¡Qué bromista! Claro.” “Que no. Sobre todo.” “No.. ¿qué quieres para tu cumpleaños?” “Dame una sorpresa” “No.. Menos mal que Dios le paró:¡Eh!. Vamos a comprobarlo..¡No jodas! ¿Qué te ha pasado. Me han regalado un perro Buenas noches. pero a veces más que bromas. él no puso ni un enchufe. “el nunca lo haría” digo “bueno. un cachondo mental. no quería ensañarse. Si es que Dios era muy gracioso. a Job. que los echó del paraíso. da la mano y le cogen el brazo. Miraba así. digo “no será un perro”. descuartizan a su hija.. Y al día siguiente: Háganse los planetas. se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz.. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. ¡que era coña. Un día habló con Noé y le dijo: Oye. Para empezar. del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas... porque lo que le hizo a Job. Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé.” pero como el que dice un ordenador. vamos. muy trabajador.. unos amigos ¿no? me preguntaron: “Oye. voy a mandar el diluvio. Ahí están los babilonios. pues yo tampoco. y Dios en la de todos ¡Y no al revés! Claro. de un mes. dijo:¡Venga va. Pero Dios sólo quería hacer unas risas. pero con un límite. eso debía ser la famosa gracia de Dios. una videocámara. ahí está la Biblia que lo prueba. un perro. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. Y Noé se lo creyó. ¡Abraham. a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego.. Sin embargo.. Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job... yo creo que alguna vez se le fue la mano. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar.” Digo “bueno. a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. Eso sí. Y el otro: Ah. porque así es más fácil. claro. como suelo hacer. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo.

. Ahora. pues le atizo con un periódico... no da la felicidad: las bolsas de plástico. Sí. incluso alguno más difícil que no venía en el libro.. no. hombre. No las tiras. Le metí con El Mundo. El perro tiene que aprender cuatro órdenes básicas en la vida de todo perro ¿no? que son “ven aquí”... las bolsas de supermercado. cuidado. así es que bueno. porque el librito decía “no se le ocurra a usted darle galletas. tengo que acabarlo” “hazle una foto al perro”. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada. ya. “dame la pata” y “échate”. Aaah. ¿y por qué te lo quedaste?” Pues es que no lo sé. fina. Luego está la clase media.. que no hacía falta untarlo en el pis para que oliera mal. “¡eh!. “the. pero vamos. lo cogí por la pechera. pues no me hubiera hecho gracia que mi padre. porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Si un día yo me hago famoso por atracar bancos y violar monjas.. lo quiero mucho. y tú te crees que los perros son gilipollas. Muchas gracias. y el más efectivo es el más cruel. y quizás se pregunten a estas alturas. ¡Ahaha! (risita). para esto hay varios métodos.. no le saco ninguna utilidad.. Consiste en coger un periódico. A mí de pequeño.. en vez de llevarme al orinal o cambiarme los pañales. la posas en equilibrio. sin embargo.. ¿Por qué? Porque así sólo te hace caso a ti y no entiende a nadie más. el perrito es pequeño y ya encima le vienes con idiomas. al final ni El País ni el ABC. la primera pues es fácil. digo bueno. cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye "clonc". también. Al cabo de un tiempo nos hemos dado cuenta de que un perro sirve básicamente para acabar los carretes de fotos. o sea. Bueno.. Bueno. tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros... Y se va formando una pirámide y de repente. O sea. pues a la decimocuarta vez que le dije can.. Claro. eso sí. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. porque hoy en día prácticamente nadie sabe inglés. ¿Con qué periódico? ¿Le meto con El País. No pasa nada.. Maizena y dieciséis bolsas de plástico. . ¿no? Entonces. eh. Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales. la pata. Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla. Sí. Que al final parece un chorizo de nudos. en inglés.. podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. “joder. Yo creo que ya. El club de la comedia . Lo jodido fue luego que se sentara.. Pero bueno. digo “muy bien. que tengo un perro.madre. El caso es que con paciencia ¿no? pues el perrito fue asimilando estos conceptos. Pues oye. “sit”. untarlo por la orina y atizarle al perro." ¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta. esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa.. dejas al perro aquí. elegante.BOLSAS DE PLASTICO Buenas Noches. Y claro. pero tú ya no estás ahí. “siéntate”. y si queda sitio otro. muy bien pensado.. porque el roce hace el cariño. Es como magia. una sí. lo arrastré por el parquet. te pones tú como a cuatro metros.. Luego está siéntate. leche. le quedan dos fotos. mi madre realmente tenía prisa.. Por ejemplo. correcto. se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño. “Coño.. como “no te subas al sofá si mi madre está delante” y otro que le tocó aprender con la experiencia que es “si tu dueño llega a casa a las siete de la mañana mamao. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad. vino sin ningún problema. que es perro en inglés.. Bueno no. todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. y túmbate que es “flor”. tienes un carrete. el perro tiene que hacerlo porque sí. porque es su naturaleza de perro” Si. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura.. pues como no me quedaba otra alternativa. pues vale. the pat”. can”.” Entonces ven aquí es “can”. El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún.. enrollarlo. que no sé que coño tiene que ver pero es así. tengo una cosa muy clara.. la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés. flojito? O le arreo un hostiazo con el ABC. haces la técnica del banderillero: Sí. Hacemos uno. no está escrita pero todo el mundo la conoce: "al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa. Con decisión. dos orejas que ni el conejito Playboy.. el perro me seguiría recibiendo igual de contento cada vez que llego a casa. tú no meas hasta las cinco de la tarde”. que me diera la pata y que se echara sin darle una galleta después. Porque existe una norma. y otro. clavas la botella. cuando ya no cabe más. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia. plástico del bueno. Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que.. me hubiera dado un bofetón con la mano llena de pis. Así que tengo un perro. Oye. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena. abres. Capítulo 2.

Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos.¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado? Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave.A mí treinta. yo cuando compré el primero me dije: "Mira. ¿por qué la compran?. Ya pueden pasar años. Qué inútil que has sido toda tu vida. ¿por ilusión?.. Y que alguien te señala y dice: . A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería.Es curioso.. la del hogar del pensionista. a Mariví un reloj de oro. Parece mentira que en una época como la Navidad. Sean sinceros. calcetines y abuelas. las chicas un conejito y los chicos un chorizo. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?.Este año el gordo acabará en nueve.. empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería. y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida". .A mí me ha tocado diez.. ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas.. tu verás lo que haces ¿eh? Oye.¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada. Eso te marcará para toda la vida.Mi tarot te ayuda.. Miren ustedes. Seguro que todos ustedes llevan lotería.. Si te ofrecen lotería del PP.Dame cuatro. serías capaz de cantar la musiquilla: "Tatán. Es como si los guantes para tacto rectal.. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra: . Pero sobre todo. Luego sale Rappel: .. que tu serás siempre "el pringao que no compró". Que tiene narices. Y todo por la lotería... Los demás se compran por envidia. cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices.tatán. seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa. dices al camarero: . Las verdes estas que no tienen marca. que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando: . Sí. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no. si me toca lo repartiré con la familia.EL GORDO DE NAVIDAD Buenas Noches. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. por ilusión se compra un decimito. No se me ocurre nada para hacer el chiste. Y. sí. te lo digo porque todo el mundo ha comprado. le compraré el coche a mi cuñado. Y compras uno. que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar. a ese le ofrecieron y no compró..". .. que siempre has sido de izquierdas. que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia: . no pongan esa cara. le daré un millón a mi hermana..¡Desde luego. Estás tan obsesionado con que te toque. No. Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice: . y hacedme el favor de sed muy felices. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo: . Y como toque. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza? Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. los hicieran sin dedos.Tengo lotería. o en ocho. El club de la comedia .. a ver si salimos de pobres. al lado del carnet de Comisiones. El Gordo va a acabar en seis. Que sirven para meter fruta. la compras.Mira.. Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca: . Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios.tataratatán. Y claro. tú. con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar. la de la oficina.

(No nos engañemos DIOS si que no existe). historias que parecen mentira. si solo tengo un papiloma. igual es que no entiendo y tengo medio papiloma en un pie y el otro medio en el otro. Y bien pensado. se va a enterar Rebolledo". pero derrepente me dice: los dos! Y pense.. . Realmente me jode como se gana la vida un Podologo. el colmo. un hobbit o Joan Gaspar. que más que desear que nos toque la lotería. que ahorre. Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca.: te las tienes que dejar largas y cuadradas. La verdad es que oyes historias de los podologos. le seguia sin acer gracia. tapar agujeros. me seguia riendo..No nos ha tocado nada. ¿Será posible? En fin.. huele fatal y habla como si estubiera pidiendo disculpas por el robo que te va a hacer en cuestion de segundos. alguien lo vio? alguien sabe como huele? alguien sabe como habla. es decir... necesitas un 47. Bueno la verdad es que en mi vida aspiro a trabajar menos que un podologo.Y luego. que se reproducen en repetidas ocasiones y nadie sabe que existen. Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada. que está como si nada: . pero que me estas contando.Tengo lotería de Ponferrada. habla como Joan Gaspar. si es que habla? Pues bien yo se todo esto porque aunque parezca mentira el otro dia tube un encuentro con el (podologo). que valor! Dice: Tienes el pie muy grande y muy estrecho. pero de eso nada.¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos. El club de la comedia . tardo tanto que me perdi el mundial de ciclismo en ruta. ¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan: . ya. lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano. si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. lo decia en serio. avellanas y azucar ¿alguien se lo cree? que cojones va a tener eso la nocilla. El otro dia fui a este peculiar especialista y me di cuenta de que roban mas que los gitanos en los autos de choque. Y mi suegra. y ya es dificil. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís: .. Me midio los pies y dijo con cara de sorprendido: tienes uno mas grande que otro! Me cago en su puta madre. yo pense: este que se cree que soy un trol. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona". no le hacia ni puta gracia. ahhhhhhh? yo me reia pensando que era una broma. Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones. ¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. con unos guantes de cocina va que se mata"..LOS PODOLOGOS Buenas Noches.Yo nada. Yo vi un podologo. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele. el muy primitivo me empieza a apretar el papiloma con . tan absurdas como pensar que la nocilla tiene leche. cacao... pero no se lo digas a Rebolledo.Te paso uno por ser tú. . queridos. Cuando peor lo pase fue antes de que me tratase el papiloma.. es decir.¿Y usted qué va a hacer con el dinero? . como DIOS. lo dijo como si la diferencia fuese de 3 o 4 numeros.es mas facil que contenga quesitos!! Los podologos parecen unos seres imaginarios. vaya hijo de puta!! Lo primero que dijo al entrar fue lo tipico: descalzate! Lo vi normal. Me corta las uñas y claro. o igual son como la famila pajares. si mi cuñado quiere comprarse un coche. pero lo importante es que haya salud. La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño. La verdad es que entras en su consulta y el podologo te empieza a contar su vida. que no exiten.. joder.

anda. duermen mucho y no tienen la vista cansada.mucha fuerza. mi estado cada vez era mas agresivo.Papá. ¿qué es la estratosfera? . ¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán. venga hasta mañana.Vale niño. porque ahí empieza ya su táctica. eh? Y SI tengo pelo. te acribilla a preguntas: Tío. . Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. y me dice: a que poco a poco se te va pasando? que va tio. sí. El primero es la cama. Estoy pasando unos días en casa de mi hermana. es decir.Papá. Pues así es como lo consiguen todo: preguntando. El club de la comedia . la esperiencia del dentista me dijo que ahi no acababa la cosa. preguntan las cosas y no les da vergüenza.. Y Papá.. y mi sobrino me tiene alucinado. ¿por donde mean los peces? Por un agujerito.Ah. el cielo es azul porque. como él no se puede dormir. La has fastidiado.. ¿por qué no tienes pelo en la cabeza? . espera. no tienes. hombre! Anda. a dormir. si hay suerte. osea. a ver si se te pasa con el tiempo? Me empieza a contar la vida de un papiloma.Pues mira hijo. Papá. Eso si. pagas mucho dinero para salir peor de lo que entras. ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio.¡No tienes. es mas. Papá. suerte va a ser como salga vivo de aqui. tengo uno! Ya me empieza a tratar con un liquido que provoca una reaccion y elimina el papiloma a los 5 dias mas o menos. ¿me compras un "Teletubie"? . Y a las tantas de la madrugada. todo lo contrario que en el club de la comedia.. . ¿por qué el mar es azul? .. Todo empezo como una gracia. duérmete. eh? Duerme. que no que falte. suerte. ahora se todo sobre papilomas. el niño llega y te dice: . Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios. y es que estaba claro que me tenia que ir con dolencias y con mucho menos dinero del que habia entrado... el mar es azul porque se refleja el cielo. ¿los conejos se lavan los dientes? Sí. Claro mientras me trata me vuelve a contar lo del numero 47 y claro. para de apretar. que te apriete el ojo. se te ve la carne! Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. El otro día íbamos con su padre..son cosas de la estratosfera. veras como se te pasa! ¡que me dejes de apretar anormal! que pesao. cállate y mira las nubecitas. qué es la. a dormir.LAS PREGUNTAS DE LOS NIÑOS Buenas Noches.Pues mira hijo.No hay "Teletubie".. ¿por qué el cielo es azul? . ¿Y los animales por qué no llevan gafas? Porque eh. dejame. Manel. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?" Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?" Y es que. . toma 1000 pesetas y cómprate el "teletubie" ese..Papá. en esta parte no tienes.. y de repente suelta: . Papá. cabrón y gilipollas?" ¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. y te dice: "¿A que no se dice puta.Pues mira hijo. Claro cuando tú le vas a acostar. cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta. el niño se despierta. porque al principio te ace gracia. .Papá. va corriendo a tu habitación. .. mas vale que sobre. porque. pero ya al final te gustaria darle una patada en la cabeza con un numero 48. porque eso es lo que me dijo: esto de los papilomas es que es suerte.

. el papá de Borja es gilipollas. 4 millones es lo que vale el coche de Borja. llena de dudas. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer". .Por eso es un gilipollas..Bueno. . el óvulo. Y claro.4 millones. ¿eh? Él sigue investigando: "Manel. . cuando hay una persecución con coches. . ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas! . Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo. y es que el niño tiene tantas dudas. . y empezar a surgirle dudas trascendentales: . Entonces el niño.Mamá.No. un fumanchú. . Dios es etéreo. y tu padre también.Abuela.. pillé un berrinche.Es sentarse en el váter.. ¿cuánto vale el coche de Papá? . hay ciertas escenas que siempre se repiten. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela. no es cuando no sabes qué contestarles. por ejemplo. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. se va a contrastar la información con otra fuente: . no pasa nada" Luego. siempre hay un tipo muy malo malísimo. Yo de pequeño lo pasé fatal. hay unas preguntas para las que los mayores (los padres). El club de la comedia . ¿me la das? . ¿Se han fijado ustedes en lo poco originales que son los guionistas? Me refiero en general. y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró: ..LOS GUIONISTAS Buenas Noches. Y en las de chinos. se creen que están muy preparados: Las de sexo. Dios no tiene piel cariño. que ha destrozado el honor de la familia. ¿cuánto vale tu coche?" A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja. y cuarenta años más tarde. donde salen dibujitos del espermatozoide. Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía. no pasa nada" "¿A gué no pasa nada si me mepo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?.Ah..Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones. los corderitos como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos. ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: "Mamá. y en particular a los de cine.No Mamá. ¿eh? Es que necesitan informarse.Papá. pasan por un mercadillo con fruta? Da igual que sea el centro de New York. Y el niño con todos estos datos. ¿Por qué siempre en todas las películas. . no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?. venga. ¿por qué todos los padres son gilipollas?" Y él no se queda en los titulares. que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá. Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá. no pasa nada.Tío. ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto. pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?" ¡Ah! Y cuidado. ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?.Venga anda. ¡Se va a enterar! Claro. gilipollas es el papá de Borja. ¿de donde salen las chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño. . la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. ..Ah "etéreo" como el "radiocasete". a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Manel. ahí está la caja de tomates para que la tiren por toda la calle. Todo muy bien explicado. cuando yo me muera será para tí. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones. Aunque lo malo. Papá dice que el suyo vale 6 millones.No Mamá. ¿Y cuando te mueres? Pero no es que los niños sean crueles.. eh. Por toda China. que los niños practican también el periodismo de investigación: . ¿de qué color es la piel de Dios? .No hijo. ¿quién puede más TÚ o La Masa?" Claro. ¡ala! a dar la murga a todo el mundo: "¿Alguien a visto a Yoko Ono?" Siempre es así. va su hijo para buscar venganza por ahí.Pero. ¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá. el niño termina de leer el libro y dice: "Vale Papá.

. ¿no? Y llegaba uno y le decía: "¿Me das 600 sextercios?" Y le daban la bolsa. muy infelices porque claro cuidado ¡que yo los entiendo. y en las películas de Tarzán. en serio. Además es que el argumento siempre es el mismo. sí. en serio. dices: "Esta cae seguro también" O un gordo. los negros. y ya no disfrutas. Las pelis de romanos me encantan mucho. es que voy a por velas al sótano" Y le matan. Bueno. Los indios siempre.! No sé. Que joe. lo mal que que se esconden los malos en las novelas policíacas. pero no es gilipollas." Y hasta que no tiene la nariz pegada a la ventanilla. o le tiran un secador enchufado para electrocutarlo. unos pollos." ¡Eso es negocio! En las películas de chinos. cocacola. Macho. sentenciando. este último además sale siempre de espaldas.... los tíos.. Porque están ahí.. entonces el viejo va a pedirle ayuda a un chico. que la chica no muera..ay. lo pasaron muy mal en las películas de Tarzán. Eso: Ben Hur. el buffet libre. Sí. están así. las de romanos se dividen en dos: las de romanos romanos.. En una buena película del Oeste. unos cerdos. macho. serios. joder ¡con razón! ¡Es que casi te alegras! Dices: "!Toma por idiota!" Una cosa que es muy peligrosa en las películas de miedo.! ¡Son geniales!). es que. sí. macho" Y van y se lo cargan.ay. Por ejemplo. Bueno. que era el sextercio. es que no hubiera calamares. sí. tienen muy mal sentido del humor para estas cosas.. pero ahora. a los vaqueros los puñetazos no les duelen. los puteaban. ese que le han dicho "no os separeis". Igual que si sale un borracho sin venir a cuento.. no? Un viejo que tiene un restaurante. Y va y se separa. ¿Qué les pasa a los coches de las películas de miedo? ¡Que no han pasado la ITV! A ver. por ejemplo en las películas del Oeste. detrás de una columna.. este cae fijo" Osea. A mí las que más me gustan son las de miedo... es que llebaban el dinero en la bolsa justo. el tío que no arranca el coche.... ¿sabes? Yo no sé que se han empeñado ahora en hacer películas diferentes. ¡a ver! Desde luego.. el chico dice: "Mira no..! Aunque a mí lo que más me llamaba la atención. Ahora. es que.. Llegaba otro y le dice: "¿Me das 300 sextercios?" Y le daban la bolsa. y sin embargo el malo. ¡Joe que miren eso que va a pasar alguna desgracia un día! ¡Hombre! Es que.. eh? Porque era una época en la que el cine era muy racista. éstas a mí me encantan. que es que tú ves que les están pegando unas palizas impresionantes. como su china muera: la has cagado. Eso sí. todo lo que les pasa. es la higiene.. como las porno (¡Esas son. o un negro. Luego están las de romanos romanos... eso.. bueno. Porque a un chino le puedes hacer de todo. y las de romanos con Jesús. En las películas del Oeste no faltan los indios... Aunque estos últimos. yo nunca me he peleado". Las películas de miedo.. Otras películas que están muy bien son las de chinos.. se cabrea y los mata a todos. Y claro.. eh! A ver cómo estarían ustedes si estuviesen toda la vida viviendo de camping. coño pues poco a poco lo vas entendiendo. ya te puedes esconder..... Se calientan. cuando llega la chica con el algodón. Vengo de ver una de esas películas en las que el director va de original. hemos acabado viendo películas en las que el bueno ya no es tan bueno. o baja un tío de arriba y le ahoga o tal.. lo que importa es que vayan a lo que tienen que ir. ¿sabes? Osea. Películas de chinos. ¡Ay. claro. no. envidia pueden tener los jubilados. y el bueno es bueno porque es bueno. hasta que le revientan la nariz al chico este. le va a curar. En las películas de miedo no puede faltar el idiota. Es que macho. Y siempre llevaban en la bolsita esa. Que lo ves y dices: "Coño si es que me cae de puta madre... .. pero muere fijo. y dices: "Bua.. es que hay cosas en las películas que no pueden faltar.. "Dame un sextercio y medio" ¡Y le daban la bolsa también! Osea. bueno... Porque ves a un tío en la ducha. el malo a por él. que la chica muera. se calienta. Y no había allí. no pueden faltar los tiros y los puñetazos. que le vas cogiendo cariño.ay. Joe. y el malo a por él. hablando de esconderse. pero bueno. se calientan y . el coche no arranca. Que sí.! ¡Ay.eh. Es que vamos... no sabes si es Jesús o Marisol. lo que les duelen son los algodones. y el malo "Bua.. y claro como es rubio. siempre llevaban todo el dinero. Tenían moneda única. está el tío ahí arrancando el coche. Porque los chinos además. la mafia se lo quiere quitar. eh? Claro. no sé. cuando precisamente si hay algo que ha trascendido son los calamares a la romana...... Charlton Heston. El argumento es lo de menos. ¡qué ostias! Macho y te quedas loco. ¿eh? Es algo que me gusta. ¡Pedazo de buffets que se hacían los colegas! Que los ancianos vamos. aguantan el tipo y no dicen nada.ay. palomitas más. a ver. macho.Precisamente vengo del cine ahora. se les ve toda la barriga fuera. me encantan porque es que los romanos lo inventaron prácticamente todo. ¡Unas bandejas de fruta. Por ejemplo. Dice: "No. sí reírse. ya verás cuando te pille.. si dices: "Joe. Los tíos no perdían tela.

Yo hago el papel de Steve Urkel.¡Pero si es que lo estáis malcriando! Etc. porque los blancos no tienen ni puta idea de por donde van. ñic! Y hablando de referencias cinematográficas. y la coge contra la otra pared (pum). Pikachu. Luego. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. evoluciona". eh. pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas. poner las escenas que a nosotros nos gustan. que se hacen daño contra los escalones aquí detrás. Tu cocina se llena de platillos volantes. que no lo sueltan: "Ahhhhhhh. ¿si es de gotelé. cuando todos se han sentado. y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto. es dejarse de extravagancias. si lo analizas detenidamente. Claro. cucharillas. ¡qué calor!" Y la coge y la echa contra la pared (pum). incluso en el sexo. Angaua. osea nos dieron que aprender. en las escaleras. y se conocen y nada más que se conocen al pum pum pum. Que lo de noche. Que lo hagan en el rellano. la película se transforma en un cruce entre "Médico de familia". Joe. por la cantidad de comida que hay sobre la mesa. vale. La discusión va aumentando de tono.Porque no hacían nada más que caerse por las montañas.LAS CENAS FAMILIARES DE NOCHEBUENA Buenas Noches. El sexo se hacía en la cama.. que siempre es dramático: . en una reja.. En ese momento. tócame la minga. y es que no. ahora en cualquier sitio.. la película se torna en un musical americano. se hace en la cama siempre. que lleva sustanciaaaaa. El club de la comedia . sino por la cena con la familia.. Y les da igual en un cubo de basura. y sin embargo no se caen. y la coge para el otro lado. Pero... se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio. y una versión cutre de "Cosas de Casa". Empiezan a verse camisas .. aprendimos una palabra que es que lo decía todo: "ANGAUA" Decía: "Corre. Comienza la cena.. porque claro.. y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin. en hacerlas diferentes. Al principio.. los negros. Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. con el abuelo y el nieto. Angaua. Dominga.. ñic. Bueno. Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic. "espérate".. es que. de pringao. y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. corre.. a ver. se están cayendo cada dos por tres. ¿Sabéis? Siempre odié las navidades. que vengo de Franciaaaaa. etc. cuchillos. todo el mundo se ríe. cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis. Todos quieren hacer alguna gracia. Y cuando no. porque el abuelo coge una botella y una cuchara. aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. es que se empeñan en poner cosas. vajillas. Pues no.. no son malas todas. Angaua" Oye voy. pero más patética todavía si cabe. pero lo de buena. Y con el fardo y todo. angaua" "Silencio. no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre: .. Dominga. angaua" "Fuera. tortillas y hasta las sillas echan a volar. todo el mundo viene contando su pequeña historia." Aunque las películas de Tarzán. " Entonces.¡Deja ese cacharro y cómete las patatas! . En las películas de Tarzán. el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación.. Pero los ánimos terminan por apaciguarse. cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. que conocen la selva de cabo a rabo. quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga.¿Quieres dejar en paz al niño? . ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín. Y en mi casa siempre empieza igual. ¿Me la traes o no? Que "angaua" voy Es increíble. Macho. O sea. Y la pared es lisa.¡No me da la gana. que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: "Evoluciona. Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Vamos. qué? Yo creo que lo que tienen que hacer. natillas. Voy. chaval? Ahí llegamos al núcleo central de la película. fuera. porque así iremos al cine. ¿me traes una cerveza del frigorífico? Angaua. la de Nochebuena. que llegan a casa y empiezan a tontear: "Uf. Que yo no lo entiendo.. de platillos.. la película entra en el terreno del suspense. vale. pero nadie lo consigue. y cada cual tiene un momento de protagonismo.

¿qué hacemos aquí en el tanatorio? . Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso.. o sea. y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra. siempre acaba igual.... Y los mensajes que llevan.. ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!". Pero hombre... Que tu piensas. no hay como morirse. El club de la comedia . Hombre.. eso es lo bueno de tener coche.. Como "El pajero. Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. ¿qué vamos a hacer. ¡cómo le gustaba el pollo!.. y como la película se acerca al clímax final. Si hay alguno que se indigeste con la cena.. "Pues mira. Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!.. ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto..! ¿Por qué le llamarán a eso "corona"? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... pero los demás no paran. ¿Qué falta de respeto es esa?. pues no lo es. la gente dirá. un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza.Oye.... "No tenía nada suyo".. tiene mucho ambiente.. la "Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo". "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie. se escucha el tema principal de la banda sonora. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada... digo. ¿verdad?. Y si tenías muy mala leche. no me acuerdo muy bien. ¡creo que se ha muerto el abuelo! .. que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas. ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!: .?". para él acabará como "Urgencias". mira.. que si llegas tarde piensas. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Y para mí. Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla. que hasta voy a hacer merchandising con ellas... Bueno sí. pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro. .Pues no sé.... Y fijaos si mis cenas familiares son como una película. ya ha dejado de fumar. ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar. ¡Pompas fúnebres!. porque es el único que no cierra en toda la ciudad... Más que una corona parece un salvavidas.. Si por ejemplo. "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar.. Hay hasta bar.. Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. Vengo de un velatorio.?.. En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti.. y representando a mi sobrino.. ¡Qué digo yo.. si no nos reímos. "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller...". ¡qué para eso estáis en un velatorio! Y entonces se crea un silencio incómodo. hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir. tú eras un ludópata.. Esta película suele tener tres finales diferentes. son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan". Puede parecer divertido.. ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados.?". que por cierto. Los platos rotos de mi cena familiar.. Vamos..desabrochadas.. cobran protagonismo los michelines....LOS VELATORIOS Buenas Noches.. lo raro es que no se hubiera muerto antes... Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta. Porque esta película tiene una semejanza con otras como "Qué bello es vivir" o "Mary Poppins". Que me van a perdonar... ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto! Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. parece la marca de un champú para difuntos: "Pompas fúnebres. cojones.. Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer.¡Vamos a preguntarle al camarero! Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. de "marcha fúnebre". pero. el muerto ha dejado de fumar. el llanero solitario" ¡ejem!... Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha. en un hospital..". la botella musical de mi cena familiar.... "Coño. ¿cómo que "no te olvidan?". el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!.. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura... Y además.. Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores. ¡el champú que no irrita los ojos!".. como los salmones.

Hoy tenemos Corazón Golfo". un tablero." El club de la comedia .. es el contenido del juego. los juegos de mesa. ¿dónde se meten? Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios..Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame".. Y aquí viene una de las más grandes dudas. pero no me convence.. dicho todo. Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada. ya lo pone en la caja. un dado. que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No. la gran duda es como al aparcar un coche. corazones. Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre. y así nos va. Dicho eso. para que te de tiempo a terminar la partida. y al rato salen con una copa de cerámica y claro. "Ha pasado a mejor vida". pero hay una frase.. con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores. los 8 y los 9 de la baraja española. Esta caja contiene: 4 fichas de colores. que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. y te dice: De eso nada.. ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo. es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso.. de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente.LOS JUEGOS DE MESA Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema. yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. de 9 a 99 años. para que haga: "Hola. al final de la oca.!".. Otra cosa que les encanta poner en la caja. En fin. ¿Pero que coño es una sota? ¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? .. como el herpes. ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos. Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero. ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas.. es que en mi casa jugamos así. Yo es que me indigno.. o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe. esa carta la tiramos enseguida.. y siempre están ahí. O esa otra que dice... claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos. edad aconsejable.. ¿por qué desaparecen los dados?. y dice el cantar... si porque hay juegos que son muy peligrosos. ya. y crees que de oca a oca y tiro porque me toca. si porque vamos a ver. ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. ponen un parchís. los hay que no se acaban nunca. ¿se llega y ya está. o como las tijeras de la cocina. cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas. un caballo es un caballo y un rey es un rey. el dado cogerlo del parchís. que a nadie le importa un carallo. Y luego tiramos enseguida a la basura. si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde. ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela. Y el hígado que se lo den a J. son como leyendas milenarias. Es que en mi casa jugamos así. y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca.. Las orejas las donaría al museo de cera. El corazón a Anne Igartiburu.B. "Te acompaño en el sentimiento. que en eso sí que tienen razón. vamos a ver. y les dices: No es que en mi casa jugamos así. o en cualquier otro hipódromo.. se transmiten de boca en boca. Claro. a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer. pero luego en cada casa el cantar es distinto. que se lo han ganado.. es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio. Así ni velatorio ni nada. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!. de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato. Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia.. entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España. Había pensado en la incineración. ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible. o con dos huesos.

también tienen piel de naranja. ahora me estoy quitando las pieles muertas. Y no acaba ahí la cosa. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca. el acondicionador. A la piedra pómez. como los vaqueros.. Y cuando crees que ya ha acabado.. desodorantes para los pies. si acaso. sales de baño..¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca.. Que ésa es otra. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". Pues muy fácil. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse. A ellas. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. hasta parece que les crecen las tetas.. el Cola-Cao. ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no? Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. Se encoge todo. desodorante para los sobacos. Ahora hay que ponerse desodorante. Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño. la leche corporal. después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua.. ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro? No nos engañemos. la crema reafirmante. El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente: . por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas. Por eso las mujeres se lavan a la piedra. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! . la anticelulítica. El club de la comedia . Y se los pone todos: la mascarilla del pelo. hay que estar higiénicamente limpios.¿Cómo lo quiere. Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites.LA HIGIENE ¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. Me explico. que piensas: "Colega . Porque el hombre. Te olería la boca a pies. De toda la vida. body milk. ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros. Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. allí está en su territorio: No hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha. si se moja. con las cerdas redondeadas. ¿Flora. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina. cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad. Ya no basta con quitar la mierda que se ve. te metes. ¿todavía ahí? Y te suelta: -Si. que me han dicho que se llama colutorio para la boca? Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse.. Lo que digo es que ya no basta con estar limpios. estás delante de la reina de Saba". yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa. tendré fauna. El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes.. nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño. Que hasta aquí hemos llegado. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. vas al baño y le dices: -Pero . pero a pies... Todo lo que pilla.. ¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki.. lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela. A pies limpios. ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde. yo? ¡Con lo que yo como! Yo. con el mango flexible? ¡Coño. te metes y cada vez necesitas más. en cambio. ¿no? Pues en mi casa jugamos así. la hidratante. ahora. en realidad sólo acaban de empezar. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. o con la capucha del boli Bic. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. con cabezal basculante.. ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres. Y es que la higiene es como la droga.. se encoge. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. por mucho que se le hable de los limones del Caribe.

No. como unos guantes.. no nos estamos afeminando.. nos miramos la pilila.. pero nos gusta.. bombones. los tíos meamos para marcar territorio.. .. no. ahora tú! Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas. Según nos llega la escondemos en un armario.. Como ya se ha puesto las lentillas. menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo. como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.? Son un regalo reciclable. al armario. Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión. esas grandes desconocidas Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones. pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario. ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?. escondemos la barriga. No sabemos con qué nos vamos a encontrar..... buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante".¡Venga. Bombones. Además esto tiene su explicación.. Y si en ese momento entra ella. chato. Como si se tratara de algo que nos hace falta. ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial.. Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón. No las abrimos porque son un regalo. pero al menos el papel lo regalo.. para ver cómo ha encogido. guapísimas y te dicen: . Es como la ruleta rusa. sin inmutarse. Pero AMARGA y CONFITADA. ¿Es higiénico? No... te dice: . felices. además a esta yo ya le había echado el ojo. Pero mientras.. pa dentro!. Me tengo que comer los bombones por pelotas. Estuve a punto de coger el trabuco.. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando... El otro día entré en casa y oí: ... NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné. las hemos visto. le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". pero nos gusta. y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio. Sabemos que existen. ya no queda carne de perro en la nevera. No en plan: ¡hala. ¿Quién te lo ha dicho?.Y luego hay que depilarse.. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre. ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo. ¿Es higiénico? No.. Pero ella. hay que abrir la caja por pelotas.. y para demostrar que aunque nos duchemos. El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo. Le damos un mordisquito. una caja de herramientas. y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes. ahhh. ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños" Las cosas cambian si el regalador está presente. NARANJA bueno. Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo. Somos novatos en lo de comer bombones. nos los comemos con miedo. meamos ¿Es higiénico? No. como los perros. para disimular.. no llevo las lentillas. pero nos gusta. Como se hace con los de licor.. En ese caso estás atrapado.Cajas de bombones y galletas surtidas. Esto a mí ya me da miedo.. hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate. Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven. . Cariño. cuando salen están perfectas. El club de la comedia .Perdona. además no es necesario abrirla. Pero sólo se estaba depilando. un marcapasos.. te contesta: .. agarras los gallumbos del día anterior.. Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad.¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa? Y para hacerle caso. se reciclan. analizamos su sección.. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera. Eso sí. Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen.. te los pones y sales corriendo del cuarto de baño.Ah.

que la pelota no se escapa? Ahora. te reservaras el orgasmo por si baja la vecina. Por muy mal que vayan las cosas... Todo lo contrario que en las cajas de bombones.No vale.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar. la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar: ..¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! Y tu: . el barquillo para el que lo trabaja. que yo te miro. me desconcentras" Que si la miro la desconcentro. jugando al tenis con éste.! Y ¡pin! Y ella: . tac! ¡pin! ¡tac. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena..¡Joo. porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco. no vale. se regalan. tac. tac. la vajilla buena. Y la curiosidad es que.Jugar al tenis con la novia Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. . esto es arena.¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista. lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos.¡Y claro. vuelve a fallar y entonces dice: . tíramela normal. ¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita? La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica. Luego la coges y dices Parece arena. deliciosas. El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. tac. y la que más me alucina: "Es que si memiras.. Cariño.Vale. es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash. El club de la comedia . Y entonces ella vay me grita: .! El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto. como yo.. tac. en las galletas surtidas.. Buenas noches. se la tiro con dulzura. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?.. No crees que deberíamos. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí.Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado. Ahh. Ya sabes con qué te vas a encontrar.¡Pero si no vale. chocolateadas y abarquilladas galletas. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas: ¡pin!¡tac.vuelve a sacar. saco otra vez. . y tiene que ir ella. La han visto..Pues nada. lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color.Ya no quiero jugar más.¡Joder. las galletas danesas. lo que peor llevo es lo del futbolín. falla. los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos. se llevan a meriendas. los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota. Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. tac.! ¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo! Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo. y sólo se sacan en ocasiones especiales. pueeees. No lo entiendo. ¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil! . ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen suspropias reglas! Tú llegas a la pista de tenis. con tus toques de muñeca.. ella saca una vez. tac... Pero si ustedes son pobres. con el líquido pegajoso y con la cereza seca. y llega ella y se pone a hacer el molinillo.! Entonces hago un saque normal y: . los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen: . ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas. Nadie se los come y todos en paz.. es el momento en que dice: . parece arena. La Coca-cola. lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara.¡Joder. te colocas. Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong.. ¿verdad? Una galleta que si la miras. como un globito. Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande". o en celofán rojo. Tú pelotea. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer. La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias. de verdad. todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena. ¡Pues que juegue conel Dioni. Cumplen las mismas funciones. aquí. cubriendo el hueco. Sí.. La muerdes y dices Coño. yendo a buscarla..

¡qué penoso!. se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes. Como cuando le dices: .preguntó el enano . se pueden oír frases tan inauditas como: . mira. Chistes De La Tierra Media . ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang. . bailar de lejos no es bailar. Jo. Y yo detrás: . ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega.Mira.¡Mueve tu cu-cu. yo nadando y tú en la barca? Casi me muero de lo deprisa que le daba ella.las tías. de repente.! Pues.Mira.¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? .¡A mí no me paséis! Y después de todas estas cosas. disimulando. Nunca vi tanta crueldad en una persona.preguntó el enano. Un cubano de dos metros que me dice: . el profesor. vámonos a jugar al ping-pong. es peor cuando es ella la que elige el deporte. En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland. además. . tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu. prefiero moverlo recogiendo las pelotas.dijo el conductor uruk.Enanos Esto es un enano de Belegost familiar de Azaghal que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos.¿Eh? . disfrutas. y más lejos. A todo esto pasa cerca Arwen. nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis! Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas.¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho? Y ella levanta la cabeza del libro y dice: . Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo. aunque no lo parezca. y yo la veía alejarse. Pero tú no te rindes. . Chaca. Y de pronto noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura.! .Cariño. ayer pase por aquí y no estaba.ni idea.preguntó el uruk. hijo. . ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Un día viene y me dice: .¿Mi qué? .¡Mueve tu cu-cu! Y claro. y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: . Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs. Pero todos huían. Y yo.¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho. mueve la cintura. que si tengo que mover el cu-cu. El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo: . que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca.Venga.Pues creo que unos 700 años . eres más soso que Zapatero. Claro. cielo. ¡los bailes de salón! Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón.Cariño. Y de repente ella me agarra por detrás: . chaca. 600 y con Anillo Único. chaca. gritando: . Que. por cierto. nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte. uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas. Cuando llegó. vais los dos en el patín de agua y. cada vez más pequeñita." Agarré a mi novia y le dije: . a quien Gimli no conoce. este tío me hace diana. y el primer día se pone a bailar de puta madre y de una forma sexy que tú nunca habías visto. hala.¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record! . Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que.. ¡Voy a aguantar la respiración debajo delagua!¡Cronométrame! Y cuando sales morado como una lombarda: . que si no.¿A que te gano.! Ahora. llevas dentro un campeón.¿Y eso? .Jajajajaja.Esta es la torre oscura.¿Castillo? . sudas y.Jajajajaja. te lanzas al mar: .¡Ay. Mueves todos los músculos.. En esto. intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres.¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo? .¡Nos apuntamos. pasan por la torre de Cirith Ungol: .. métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo.

indignado. pero tú. que iba a decir ¡¡PAGANDO!! ¿De qué murió tu compañero? De un aliento. Chistes De La Tierra Media .En ninguna. sabed que esa era Arwen. ¿vienen en son de paz o de guerra? .¿En que rama? .¡¡EEH!! ¡que yo soy enano! A lo que responde el elfo: . No cabe . ve muy a lo lejos una gran polvareda. tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente. pues toda ayuda es bien recibida -dijo Aragorn. ve muy a lo lejos una gran polvareda. algo desearás que yo pueda darte.Pero. amigo. de dragón? No. se levanta y exclama: . . señor Enano?.Veo un ejército.No deseo nada. sin ninguna duda.R. van dando saltos y gritando..Gemología . . . Que nadie vuelva a decir que los enanos son codiciosos y antipáticos. EL SEÑOR DE LOS ANILLOS (VERSIONES) El Señor de los Anillos es.ELFOS Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo. una de las películas más esperadas de la historia del cine. de un enano. .¿Entonces me lo presta? ..responde el enano. . . a los demas se lo contaré y a ti te lo explicaré. . pero eso no es posible. aquí es como si pasara un segundo. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: . -¡Escuchad vosotros.Elfo cegato -dijo Aragorn-.. en el Abismo de Helm. ¿no dijiste que eran amigos? .Pues entonces que abran las Grandes Puertas. ¡espera un segundo! Esto es un grupo que estan contando chistes y dice un elfo: .Vale..respondió Legolas. Está Galadriel repartiendo los regalos a los distintos miembros de la comunidad del anillo cuando por fin le toca al enano Gimli: . Elrond.Pero. Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados.R Tolkien acudieron en masa a presenciar el largometraje basado en su idolatrado libro. ¿no viste que venían todos juntos? Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: .Pues creo que vienen de cachondeo. La secretaria le pregunta: . y los millones de seguidores de J. . pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: ..Pues claro que eran amigos. yo en los pupitres como los Elfos. porque llevan la cara pintada. a menos que se me permita pedir.¡Eh..¿Pero qué decís. un pequeño préstamo de un milloncito para poder pagar mi cueva este año. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y. Cuando vosotros hablais de miles de años.Legolas. ¿De qué. Gimli hijo de Gloin. preguntó Galadriel .Veo un ejército.¿Y que regalo le pediría un enano a los elfos?. aquí no es como ahí afuera. .. dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? . dama galadriel -dijo Gimli inclinandose y balbuceando-.Ninguno. amigos -dijo Legolas. señora -respondio Gimli-. me basta haber visto a la dama de los galadrim y haber oido tan gentiles palabras. un gran ejército de Hombres ...¿Qué va a estudiar? . Y dice el enano sacando el hacha: . ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado.Vaya Elfas que tenéis aquí.. en el Abismo de Helm. ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado. . y démosles una cálida bienvenida. Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. un gran ejército de Hombres -respondió Legolas. a menos que. amigo.Legolas.Amigos.Voy a contar un chiste sobre enanos.Claro. Nada. -Ah!. dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? preguntó Aragorn. elfos!-dijo la dama mirando a la gente de alrededor-.preguntó Aragorn preocupado.. la Estrella de la Tarde. tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente. eh!.

el cual. girando sobre sí mismos. al ir a saltar. Boromir. con más humor. es el padre secreto de Frodo. Tomo carrerilla y. Frodo es gay pero no sabe como salir del armario. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. Hay canciones a punta pala. La Ranita Encantada +18 ". y caen el triple de orcos. Saruman tambien. destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Landa] le legó. y decidió lanzarse al Manzanares. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. pero no gana ninguno. -Versión Akira Kurosawa Aragorn es un ronin y Boromir un samurai. pero nunca pelea. Cuando parece que la peli ya se acaba.. Gandalf es gay.. pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. si alguna vez los hubiese tenido. fruto de una relación de la infancia. -Versión José Luis Cuerda. Se podría decir que estaba deprimido y desesperado. y pasan por las minas de Moria. -Versión Almodóvar Bilbo. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez.. y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder.caminaba el hombre cabizbajo. Aragorn es gay. Su único hijo (producto de esa misma noche de borrachera)le odiaba y no quería saber nada de el. y allí se junta la Compañía de los Nueve. -Versión Disney Frodo tiene por compañero a un animal que habla. -Versión Spielberg Todos los hobbits son interpretados por niños. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas... Dirige Kenneth Brannagh. Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. En vez de música de Enya. Saruman.. Gandalf. en realidad. los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada. Fernan Gómez]. y ni en este ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana... . todos los elfos son drag queens. por supuesto.. con Gandalf y todo. Frodo. de Manowar. Y parten para destruir el anillo. y llegan al bosque de Lorien.. pues le habían echado de su octavo trabajo. -Idea original Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo. Cuando muere Boromir los espectadores que lo tenían como personaje debe abandonar la sala. En la ceremonia de los Oscar queda finalista en 9 categorías. excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. dagas y hachas arrojadizas. pero ¿Cuál hubiese sido el resultado? Lo vereis si seguís leyendo esta paginita. escuchó una vocecilla: · nooo. y luego la Compañía se deshace. todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gaylesbiana para reivindicar cualquier estupidez. Hasta sus amigos le habrían abandonado. Al final Frodo se reencuentra con su madre perdida y todos cantan felices. ni a Tom Bombadil). Todos llevan armaduras japonesas. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final. -Versión John Woo Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. nervioso. dura otra media hora en la que apenas pasa nada. ¡A la mierda!") al objeto de que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m.. paro. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. er. que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel. Su mujer (que se había casado con él en una noche de borrachera) le había abandonado tan solo dos días después. -Versión jugadores de rol Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo. La princesa tiene más protagonismo y canciones. acompaña al grupo..ninguna duda de que muchos directores famosos hubieran dado su brazo izquierdo por dirigir esta película. Los combates son más largos. y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe. y le aburre contando lo malo que es. no lo hagas. -Versión Shakespeare Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. le increpa a base de histriónicos aspavientos ("A la mierda con el anillo. Sobresaltado.

EL CONCILIO Se encuentran Saruman.Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond. en ésta edad ni existen las monjas . encabezados por Thorin. y allí lo único que vio fue una enorme rana. se ríen a carcajadas. ¿no hay monjas enanas? . Gandalf y Galadriel junto con sus anillos. que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: . en toda la Tierra Media. es que resulta que quiero suicidarme. el hechizo se rompió y la rana se transformo en una niñita de catorce años que chillaba como una loca. queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas. excepto Thorin. · ¿Dar por culo a una rana? ? ¡Que asco! · ¿Que mas te da. saltan. querido amigo. señor juez. Y le contesto. comentando lo valientes que son sus ejércitos. Elrond les saluda: -Queridos enanos. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. y volvió a tomar carrerilla.Luego penso que habría sido su subconsciente. · Mira. A lo que el orco contesta .. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino. no. Los enanos. En esto que.. lo único que tienes que hacer es darme por culo.¿Son esto cojones o qué? . Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. De nuevo al ir a saltar. Maestro Elrond. de hecho. no lo hagas. por favor.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim. Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No.¿pero qué dice?.responde Elrond. el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: . ELROND Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond. Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado. Sin dudarlo. que relatamos a continuación: Los enanos. en Rivendell no hay monjas enanas.. · Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar. Saruman llama a un Uruk hai y le dice: . ... el Nazgul se va y regresa con las cabezas. Elrond le responde sorprendido: -Pueeees. ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: -Disculpe. y comenzó a romper el hechizo dando por culo al animalito. Todo orgulloso.. Así que aquel buen hombre cogió a la rana. el Uruk hai se va y regresa con las pruebas.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo. se escondió con el en un water publico. ¡Si saltas me aplastaras! Se asomo. seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas.. Thorin se tiró a un pingüino. está loco.. Sauron llama a un orco y le dice: .¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan. -No. entran en la sala del consejo.¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible. que le estaba hablando." · Y esta es la versión de mi defendido. Para romper el encantamiento. escucho la vocecilla que le decía: · nooo. antes podrías hacerme un favor.pregunta Thorin. . sino un humano que sufre un encantamiento. si te vas a suicidar? Así haces una buena obra. Resulta que no soy una rana. -Y en la Tierra Media. el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio. mande a su p… madre.

pues en verdad no lo necesito. ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. Atentamente.000 en lugar de los 50.. al enterarse del pacto propuesto. Pero el señor decide enviarle un cheque por 30. emitió ruidos y olores espantosos. pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad. pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.. ya preparado para ir al lecho nupcial. Con todo.. el monarca vecino le devolvió la libertad. que el propio Arturo. a condición de que primero aceptara el precio.! Gawain se apresuro a hacer cálculos. Que con seguridad usted no supo encender la calefacción 3.. ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia. El rey pudo haberlo matado en el acto. Gawain se mostró cortés.000 Pesetas en vez de las 50. a los monjes. . pero antes de leerla tome su decisión. gentil y respetuoso. pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad. A la princesa. Al recibir esto. . pero nadie le pudo dar una respuesta convincente. en suma. ¡Eso síi! .El Apartamento Un señor y una señora salen una noche. pues esperaba otra cosa : 1. a las prostitutas. Atentamente. engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos. qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más abajo.. Se anunció la boda y la vieja bruja. . La joven respondió que como había sido cortés con ella. a los sabios y al bufón de la corte.. La verdadera historia del Rey Arturo El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.. Llego la noche de bodas.. pues solo ella sabría la respuesta..000 acordados en pago del apartamento que alquile. aquello era mejor que morir ahorcado.000 Pesetas por sus caricias. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales. ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal. .Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. El señor conviene con ella que le va a pagar 50. con su sabiduría infernal. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar 2.. tenía un solo diente.. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima. Esperaba un apartamento sin estrenar 2. El precio sería alto. Cuando salen el se da cuenta que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviara un cheque a través de su secretaria y para que esta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja. Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria.? ¿Usted qué hubiera preferido. la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. Ella quería casarse con Gawain. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel. a todos. Cuando Gawain.000 acordados y le expone las siguientes razones: Estimada señora : Ahí le envío 30. de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.. la joven señora le contesta : Estimado Caballero : Le devuelvo su dinero. siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil.. despedía un hedor que daba náuseas y hacia ruidos obscenos. a la reina. No obstante.. pues estaba usado. Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. aguardaba a que su esposa se reuniera con él. . Pero menuda boda fue aquella. era frío y ancho.. Que fuera pequeño y resulto ser todo lo contrario. que usted tenia que saber : 1. Y así fue: al oír la respuesta. Que tendría calefacción 3. Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida". Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible. . Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo... La pregunta era la siguiente: ¿Qué quiere realmente la mujer? Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.

una mujer llora y abre su corazón a sus amigas. Cuando termina una relación. Es realmente terrible leer una carta de una mujer.. . Después seguirá adelante con su vida. . pasta. Escribir a mano Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles. . . El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación.. . Las mujeres usan papel perfumado. ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo.. . Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación. . La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota. Esto se conoce como la llamada te odio/te quiero” del borracho. .. . Raramente se obtienen resultados positivos. Un hombre tiene más problemas para olvidar.. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar.EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA. llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. . ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche. .. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Al oír esto. Y además te odio. .. maquinilla.. que el 99% de los hombres han hecho alguna vez. .. .. . .. . pero antes de leerla piensa en ello. Revistas . de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos. . . . . . Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos. Siempre se refiere a ella como la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien. El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. Sexo Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación.. Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo”. los hombres parecen mafiosos. Seis meses después de la ruptura. Diferencias entre Hombres y Mujeres. El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma.. . crema de afeitar.. Madurez Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres.. porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida. A los 17 años pueden funcionar como adultos. . Relaciones Un hombre nunca llama a una relación una relación. champú. . . LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA. Baños Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes. . Sombreros A las mujeres les sientan bien. .. . Luego escribe un poema titulado Todos los hombres son idiotas”.. jabón y una toalla robada de un hotel.

Las mujeres son ridículas. cucharas. Los hombres dicen que les gustan los gatos. Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical. Zapatos Cuando va a trabajar. ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera.. barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día. escaparates.” El hombre se dobla y siente el dolor de verdad. la calva del marido. Gatos A las mujeres les gustan los gatos. se ponga los zapatos. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos. La mujer dice eso debe doler. Garajes Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra.. Cuelgan pósters en las paredes. Un hombre puede llevar un anillo y basta. psicológicos y biológicos. Las revistas de mujeres también. Salir Cuando un hombre dice que está listo. Por supuesto que no lo hace. Admitir errores Las mujeres. Los hombres usan los garajes para muchas cosas. Calentadores Los calentadores son sexy. a veces reconocen sus errores. Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. se detiene en una gasolinera y pregunta. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día. Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como “acabo de descubrir un atajo para llegar antes” o “ya estamos cerca. guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos. significa que está listo. Joyas Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas. gorritas de béisbol. tostadores. Va a la tienda y las compra.. La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. Se compran gafas de sol de aviador. Los puede usar todo el tiempo que quiera..Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas. incluso lavando los platos o paseando el perro. Direcciones Si una mujer al volante se pierde. Entonces va al supermercado. puede llevar calentadores. Nunca se para. . Cuando llega se los cambia. Golpes bajos Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV.. El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn. Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo. Películas Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en Lo que el viento se llevó”. Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en Instinto básico”. Una mujer. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas. Espejos Los hombres son coquetos. El teléfono El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación.. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Menopausia Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente. termine de maquillarse. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. por aquí pasamos la otra vez”. Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Hacer la compra Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. se miran en un espejo.

Richard Gere A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy. Los hombres le odian porque le recuerdan en “American Gigolo”, donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás. El hogar ¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños... Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa. Vestirse elegante Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro... Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales. Desnudos en el cine Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres. El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian. Cámaras Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia. Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos. Vestuarios En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres. Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten. Lavandería Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días. Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella. Bodas Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia. Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete. Fans e hinchas Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys. Los hinchas dan miedo. Juguetes A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés. Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas. Plantas Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio. Bigotes Algunos hombres están guapos con bigote. No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes. Apodos Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura. Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.

¿Cuál es el colmo?
1-¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus. 2-¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante. 3-¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.

4-¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo ) 5-¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta. 6-¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire. 7-¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse. 8-¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo. 9-¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa y un perro que le mueve la cola. 10-¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías. 11-¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua. 12-¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota. 13-¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro. 14-¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada. 15-¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. 16-¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque. 17-¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo. 18-¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica. 19-¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro. 20-¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo... 21-¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69! 22-¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda 23-¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos. 24-¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina. 25-¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.

CÓMO DARLE UNA PILDORA AL GATO
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora. 2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo corazón. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez. 5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que se encuentra en el jardín. 6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9 - Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica. 11 - Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se tomó la última dosis de vacuna contra el tétanos. Meta la camisa que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio. 12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15 – Haga un arreglo con una oficina inmobiliaria para vender a una nueva casa al gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

EL JOVEN PARROCO
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermon le pregunto al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto: - que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka, en el agua y que despues de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintio que podia hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquía encontro una nota del monseñor que decía: "Querido Padre Me alegra ver que perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana. 1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos. 2- No ponga limón y hielo en el copon. 3- El misal no es un posavasos. 4- El manto de la imagen de N.S.J no debe ser usado de servilletas. 5- Existen 10 mandamientos no 12 6- Existieron 12 discipulos no 10 7- No nos referimos a la cruz del señor como esa T grandota. 8- No nos referimos a Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas. 9- David derroto a goliat con una honda y una piedra nunca le voló el culo con Dinamita. 10- No nos referimos a Judas como ese cabrón. 11- El papa es sagrado, no castrado y nos nos referimos a él como el padrino. 12- El padre, el hijo y el espiritu santo no son el Papi, el Junior y el aparecido. 13- El Judas vendio a Jesus en el Sanedrin no en el corte inglés y fue por 30 monedas de oro no por mil duros. 14- Y por último, el Faraón, mando a los Judios al desierto no a tomar por culo. Atte. Monseñor"

El ateo
Un ateo camina por el bosque admirando la belleza del río, los árboles y los animales silvestres. De repente el ateo escucha fuertes pisadas y ve desplazarse arbustos para dar paso a un enorme y feroz oso que se dirige hacia él. El ateo comienza a correr tan rápido como puede, impulsado por el flujo repentino de adrenalina en su sistema. Mirando hacia atrás observa que el oso va ganando terreno, pero él continúa corriendo. El oso sigue ganando terreno, cuando el ateo tropieza y cae al suelo. El oso alcanza al ateo, lo inmoviliza con una de sus patas traseras y levanta una de sus garras delanteras como para tirarle un zarpazo al hombre, que en ese momento exclama desesperado: - "¡Ay, Dios mío!" Para sorpresa del ateo en ese instante aparece una deslumbrante luz en el cielo y el tiempo se congela. El bosque y el río enmudecen, mientras el oso parece una estatua de cera. De entre la deslumbrante luz se escucha la voz de Dios que dice al ateo: - "Has negado mi existencia toda tu vida. Has enseñado a otros que no existo e incluso atribuyes mi creación a un accidente cósmico. ¿Realmente esperas que te ayude en este predicamento? ¿Acaso puedo contarte ahora como uno de mis creyentes?" El ateo comprende lo precario de su situación y trata de contestar honestamente: - "Señor, sería hipócrita de mi parte pretender hacerme creyente en este momento, después de tantos años de negarte. Lo que sí puedo pedirte es que hagas al oso un creyente en ti."

Dios ve con agrado la sinceridad del ateo y le dice: - "Como pediste, te sea concedido". En ese momento la luz desaparece, retornan los sonidos y el tiempo vuelve a correr. El rostro del oso cambia de uno feroz a uno amable y sonriente. Baja la garra que tiene levantada, la junta con su otra garra y elevando su vista al cielo dice: - "Padre Santo, te doy gracias por el alimento que estoy a punto de ingerir, amén."

Examen en la Guardia Civil.
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos, para probar sus habilidades como futuros detectives. El entrevistador le muestra al primer candidato una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice: - Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería? El candidato contesta: - Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador sorprendido contesta: - Bueno, es porque la foto está tomada de perfil. El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato, y también le muestra la misma foto durante 5 segundos: - Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?. El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: - Es un juego de niños. ¡Por dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja? El jefe de reclutamiento se enfada y les dice: -¿Pero qué pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar? Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato, le muestra la misma foto y le dice: - Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: - El sospechoso usa lentes de contacto. Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. - Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo. El hombre, atónito, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y le dice: - ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? A lo que el candidato le responde: - Fue fácil, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

EL AUTOBUS
Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta. De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo. El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.

Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera. En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino. "Pero ¿qué significa esto?" "No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús..."

¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :
1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? - Ninguna, despues del divorcio. 2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3) - Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? - Varios millones. 5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? - Ocho horas y 50 minutos. 6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ? - Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.

EL GENIO
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta: Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya? Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo. Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo. Que si, hombre, mire se lo demostraré. El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero: ¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras! El camarero casi sin contener la emoción exclama: ¡Quiero que me des un millón de perlas! ¡Concedido! Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas. El camarero atónito exclama: ¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?

PO. banda de honor y medalla al mérito.. Un día llego su hijo al que cariñosamente llamaba Samuelito. Esta es "la embestida" -dijo Morris al tiempo que ponía el biplano a 90 grados con la trompa apuntando al suelo y lanzándose a toda velocidad contra una montaña. ahí estaba Samuel. Claro.¡1000 euros!! ¿cree que soy un gilipollas que no se el precio del combustible. medalla al mérito? . La condición es que durante el viaje NO debe decir ni una sola palabra. ¡¡Joder Samuel. eso es todo lo que quieres?.. Aquel hombre era digno de admiración. lo había logrado por muy poco. Samuel y su hijo se acomodaron en la parte trasera. completamente lleno de vomito en su pantalón y camisa. finalmente logro enderezar el avión a escasos centímetros de tocar tierra justo para pasar por debajo de un puente. de la pista y de las putas rueditas del avión?.. ¿Qué noticias Samuelito?.. el vomito que no había caido ahí se había embarrado en su rostro cubriéndole la cara con una capa de porquería. Morris volteo y les recordó el trato. ¿quieres viaje? te doy viaje. es suficiente!! -grito Morris. cagado y lleno de vomito.A lo que el visitante contesta: ¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros? EL JUDÍO AVARO Era un judío llamado Samuel muy rico.CU. ¿Un viaje en aeroplano..dijo con mucha timidez.¿cual es la condición?.. Morris sudaba. al parecer el mejor piloto disponible era el Capitán Morris al que pidieron conocer. Esta vez Samuel se cago.. Si .. pues mi mayor anhelo siempre ha sido un viaje en aeroplano alrededor de la ciudad. Esta es "la jorobita" -dijo Morris al mismo tiempo que caía en una leve picada. hizo la mierda más grande y aguada de su vida. convencido de que haría el viaje más económico de su vida. ¡Ahora me la vas a pagar maldito!! .CUANDO SE CAYO SAMUELITO!!!!! .dijo Morris. Morris volvió a subir. ¡Hijo de tu puta madre!!! -pensó Morris. atravesó el techo máximo de altura que tenía permitido y siguió y siguió hasta que estaban tan alto que los aviones comerciales se veían como pequeños insectos volando debajo de ellos.PU. ¡papa.CASI GRITO!!!! ¿Cuando fue eso? -dijo Morris intrigado ¡CU. no solo eso. esquivar un camión que venía en dirección contraria y realizar un aterrizaje de emergencia ¡pero hacia atrás!!. Pero Samuel no dijo una sola palabra. vaya a joder a su puta madre!!!! ¡YA..POR QUÉ?!!! Porque me esforcé mucho y no pude sacarte una sola palabra.. pero con una condición. dime que quieres. ¡Fe. Bueno. Puros dieces. Tímidamente Samuelito contesto. parecía un muerto.felicitarme? ¡¿PO.. Capitán Morris soy Samuel Morgendorfer y he venido porque mi hijo ha sacado muy buenas calificaciones. tengo que felicitarte!! -dijo Morris. ¡es un puto robo.dijo Morris al momento que giraba el avión 180° y lo hacia caer en una monstruosa barrena en picado.. estaba meado. ¡Nooo!!.Le haré un descuento especial.pensó Morris . Esta es "la Samueliña" . si eso es lo que quieres eso tendras. Acabo de terminar el bachillerato. ¡PU. solamente 5 euros. pasando tan cerca que una de las alas recogió un poco de nieve. finalmente Morris enderezo el avión a escasos metros de estrellarse contra la cima.PUES CA. debe ir callado como una tumba y si por alguna razón llega a pronunciar una palabra me pagara 50000 euros ¿qué le parece?.pero por ser una ocasión especial le cobrare solamente 1000 euros. ¿nos podría ayudar?.. pero no dijo una sola palabra... ¿y con qué calificación?.. Ese precio esta mejor -dijo Samuel sonriente. ¿las putas? te doy putas. Salieron a la pista donde los esperaba Morris en un viejo biplano sin cabina. ¿quieres auto? te doy auto. Samuel asintió y se dispusieron a despegar. luchaba por controlar la nave pero no lo lograba... caían más rápido de lo que Morris había calculado . la tierra estaba más y más cerca.fe . pero también muy avaro.Por lo menos no serás igual de bruto que tu padre.. papa le tengo grandes noticias!.Samuel rompió en llanto. Me parece bien -dijo Samuel.Morris acelero el avión y subió hasta el limite máximo de altura que tenia permitido. no solo eso se había orinado del puro miedo.CA. sino que a causa de la velocidad de la caída la cagada del pantalón se había desplazado por todo el interior de la camisa y había acabado saliendo por el cuello. Al momento de llegar a lo más alto que nunca había volado Morris. Una vez ahí se informaron. ¡QUÉ!!!!! . Samuel llamo al chofer de su limosina y se dirigieron al aeropuerto local. después entro en un loop múltiple a manera de tirabuzón tan rápido y cerrado que hasta Morris sintió vértigo.grito Samuel .despego y empezó a subir a toda potencia. Morris volteo y comprobó que Samuel estaba de un color pálido. ese es mi trabajo y no es barato . la velocidad era increíble. dime ¿qué quieres de premio?.. aunque después de esto seguramente sería aclamado como uno de los mejores pilotos del mundo.. Caían rápidamente y la montaña se veía cada vez más y más grande. banda de honor y medalla al mérito y queremos un viaje alrededor de la ciudad. Volteo y lo vio. ya. ¿banda de honor.ya se con que te voy a hacer hablar cabrón. el avión se detuvo por instantes como congelado en posición totalmente vertical y apuntando al cielo. pero a pesar de todo eso no había dicho una sola palabra.. ¡pues ahora veras!! . muy pálido. ¿Valientito? .

"Adelante"."también quiero los niños". .."Ponte una bata pesada. que te llegue al cuello" le dijo la madre."¡Bienvenido."¿Quiénes son Einstein y Picasso?" San Pedro suspira y dice: . pregunto a su contable de que manera vestir."¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza? San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima. El marido sube a 130 km/h.No importa como te vistas."ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo". esta le dió el consejo opuesto: . Asustado. Cuando preguntó a su abogado. Bush."¿Hay algo que quieras tu?" El marido dice: . el hombre se va donde su Rabino. De nuevo.EL CIELO Einstein muere y se va al cielo. San Pedro levanta la vista y ve a George W. San Pedro queda totalmente impresionado. San Pedro aplaude: ."Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡bienvenido al cielo! El siguiente en llegar es Picasso.. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Una vez más. que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? . el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. El hombre protesta: . Entonces ella dice: .replicó el contable."quiero el coche. Cuando preguntó a su mejor amiga. hagas lo hagas te van a joder. las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito"."Te pareces a Einstein. cuando ella dice: .Usa harapos.."no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido. de franela. le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. George!" Vestirse para hacienda Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda."¡Eres realmente Einstein!. ya se que llevamos 15 años casados."tengo el airbag!!" ."¿y qué es? Justo antes de chocar con el muro el marido contesta: ."Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. . a punto de casarse. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad."Te importa si uso esa pizarra y esa tiza? . La mujer dice: . tengo todo lo que necesito aquí mismo"."quiero la casa". Ella dice: . Ahí le recibe San Pedro.Déjame contarte una historia. EL DIVORCIO Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. . Confundido. ¿Cómo probarías la tuya? George W. Picasso pregunta: . Su mujer le mira y le dice: . San Pedro pide las credenciales. Se rasca la cabeza y dice: ."cariño. 140 km/h Ella dice: ."no. le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas: . le responde San Pedro Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza.Una mujer. queda algo desconcertado y dice: .¿Pero Rabino. este le dió exactamente el consejo contrario: ..¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante. que piensen que eres mendigo . porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo. pero quiero el divorcio".dice el Rabino . Ella pregunta: . Y es mucho mejor amante que tu". El que conduce es el marido. que le dice: . ¿Puedes probar quién eres realmente? Einstein reflexiona unos segundos y pregunta: . . ¡Pa'dentro!" Entonces.

En la practica. pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. estrellandose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. preparo una bellisima home page. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala.S. en un e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO!" LA TIERRA DESTRUIDA Dios se manifiesta en un sueño al Papa.. con centenas de pruebas efectuadas en los EUA. Los tecnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentacion recibida y respondieron. infelizmente ya desactivada. El disparo era exacto y reproducia la velocidad con la cual el ave alcanzaria el avion en vuelo. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante." Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. Todos los matemáticos han comprado su billete. Entraron en contacto con la US-FAA. Ya en el primer tiro. La mala es que el mundo terminará en 30 días. Bill Clinton y a Bill Gates. Estudiosos espanyoles. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias. elaboraron documentos tecnicos y enviaron toda la informacion en un archivo "zip" a la US-FAA via e-mail. produjeron fotos digitales. Los espany1oles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días. encontraron ese home page y se interesaron por el canyon de pollos. si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa. La buena es que Yo existo. ." Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. En el INTA por ejemplo. entonces ciertamente soportara una colision con un pajaro en un vuelo real. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días." EL BILLETE Dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren a una convención de matemáticos e informáticos. quebro el panel de instrumentos. que estaban desarrollando una locomotora super veloz (AVE?). La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistia en una especie de canyon que disparaba un pollo muerto en direccion al vidrio del avion testeado." El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. el dispositivo funciono perfectamente. grabaron declaraciones de testigos oculares. Documentaron la escena en detalle. El organo de aviacion Americano (U. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. pero los informáticos han comprado sólo uno. preguntando que era lo que habian hecho mal. Dios existe. el pollo revento el vidrio frontal del tren. tienen un simulador semejante al de la anecdota. al igual que para mejorar la seguridad de los coches hicieron pruebas con cadaveres en vez de con los habituales crash-test-dummies. en la industria aerospacial para probar la resistencia de los fuselajes y ventanillas hacen pruebas con impactos con aves. consiguieron un canyon prestado y procedieron a efectuar los tests. describiendo uno de sus mas ingeniosos dispositivos. estropeo la silla del ingeniero. Teoricamente... Federal Aviation Administration). no lo es. hirio a dos tecnicos y volo hasta el fondo de la locomotora. aunque parezca broma. así que los matemáticos están preparandose para reírse a su costa..PRUEBA DE CHOQUE Esto es una historia real.

Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho. haz un último intento desesperado. · al Usuario se le ilumina la cara. 7-Si las reglas 1-6 no funcionan. quiero decir qué programa. versión 6. 1-En lo posible. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente. claro! Fue con Microsoft Windows. no puede ser. Informático: Eso está hecho. Informático: Le daré las gracias por corregirme. · Usuario: Hice este documento en casa. vamos mejorando.. todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco. tremenda máquina. los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor. · Informático: No.. ¿Qué procesador de textos has usado? · Usuario: Windows. Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. 5-Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro. Al cabo de un rato. POR FAVOR" La Guía del estudiante para resolver problemas de Física. · Informático: No. puede haber sido WordPerfect.. uno de los informáticos grita "REVISOR". alguien grita "REVISOR". o Microsoft Word. 2-Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. les pide los billetes a los matemáticos. no sé por qué. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar. los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos. Windows no me funciona. Ojo. 6-Si el problema parece necesitar una fórmula. Matemáticas. Casos reales de informaticos: · Usuario: No me entra la password en mi cuenta. 8-Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas . y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. no el sistema operativo. divídelos si el resultado da exacto. · Informático: Aún no sé cómo no lo maté. escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema. evita leer el problema. · Informático: Puff. · Usuario: ¡Ah.. Después. me salen asteroides. Windows es el sistema. en caso contrario multiplícalos. y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. 3-Si con la regla 2 obtienes tres o más números. así que compran un sólo billete para todos ellos. etc. y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE. llama a la puerta y dice: "EL BILLETE. te la paso por FTP en un momento. pero aquí no me carga. los números también pueden expresarse con palabras. pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un sólo billete. Usuario: No. lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos. · · · · Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo. Química. cuando el revisor ha pasado. se dirige al cuarto de baño de los matemáticos. · Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete? · Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz. Al cabo de unos segundos. Lo que quiero saber es el programa. la imagen tiene que ser JPG. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión. · Usuario: Windows.En esto. la resta da los mejores resultados.. · Informático: Bien. El revisor llega. tiene un disco duro de 200 kegabytes. POR FAVOR". luego sale del cuarto. · Usuario: Mi CPU no es lento. Al acabar la convención. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS? · Informático: por lo menos lo intuye. 4-Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño. así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza. · Usuario: Oye. · Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.. . Por ejemplo.

Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo... · Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros? · Informático: Más de lo que piensas.Pues Hermana. lava ese dedo en el agua bendita y entra. lava la mano en el agua bendita y entra. no sé.. .Responde la hermana Ines. -vamos hacia alláUsuario: Mira. ¿Es en color o en blanco y negro? Usuario: Es beige Informático: Esta nunca se la cree nadie. pero no encuentro esa tecla por ningún lado.. pero sólo con un dedito. Otro aficionado se le acerca y le pregunta: . lo he vuelto a encender. · Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería.. ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? Pregunta San Pedro a la primera.. A la hora de comer.Pregunta San Pedro.· · · · · · Usuario: He apagado el ordenador. Apago. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca. · · · · · · · · Usuario: Me he comprado una impresora. y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo. un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. . Informático: ¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.Sí.. un asiento vacío.. Informático: ¿Qué impresora es? Usuario: Una DeskJet. ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul. Asiento vacío En la final del Mundial. Enciendo. . ¿Cómo lo hago? · Informático: Ya me gustaría a mí saberlo. Responde la Hermana Dolores. Lo froté con la mano. Informático: Hay varias. · Usuario: Oye. ... Informático: Eso es imposible. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!". De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila. les sacas tarjetas.. Informático: Bueno. LAS MONJAS Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San Pedro: .Pues sí. .. Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta: . Junto a él.Hermana Ines.. Obsesión por el fútbol Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol: 1. ¿Qué modelo? Usuario: Eeehhh. Usuario: Te lo juro. No sé si viene con tinta o sin ella. 4. es una HP.. · Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"..¿Por qué tanto apuro hija mia? ..Pues Hermana.. pero no me funciona. dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2... . Ya no regañas a tus hijos. 2.. 3. · Usuario: El ordenador me dice que pulse OK. y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador. ven a verlo. · Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.

000 para volverme a Marruecos". ya verás. Han preferido ir al funeral. pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero. 2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio. cuatro y a los cinco años. Pasa un año. y el niño dice. Para secarlos."Oche. cuanto te has sacado hoy? Este responde que 400. deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.000 pts. dos. por un día que no coma el borrico no le pasará ná" Al día siguiente.. cuatro.. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi. lo mas rapido es usar un iman. Ha sido una casualidad. y uno le dice al otro: . y el niño no habla. el niño dice. El padre. pero como ha muerto. .¿Cuánto dinero te has sacado hoy? Y el otro responde: "400 pts". y quedan en alimentarlo un día cada uno. por un día que no coma este no creo que se de cuenta" Así. pasaron los días hasta que al mes. Pasa un año más. El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 1.No puede ser que este niño sea gafe. es gafe. Pasan un año. escurrelos o tiendelos al sol. . es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido . tres.- ¿Este asiento está ocupado? No."Bue.Pues lo típico. y a los dos días se muere la abuela. 5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. la informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos.¿Y que tenias escrito en el cartel?. El padre.Ya me ha tocado a mí. mil duros.. "Abuelita".. G: Venga. enrollalos y metelos dentro del canuto de un boligrafo. Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu. piensa: . y después de los años. tres. "Papá". . El padre diciendo: . EL GAFE Esto es un matrimonio. Y sobre todo. pregunta el moro. cinco. dos. Era de mi esposa. ¿no?.. ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle? Pues no. 4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal. ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!! Cómo mantener tus disquetes 1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo. a los cinco años. ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?" E: Pues mira. que hace tiempo quieren tener un hijo. "Abuelito". El primer día le toca a uno y piensa: . LOS GITANOS Y EL BURRO Dos gitanos se hacen con un burro.. y lo vendemo como comida pa los leone?" Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado: G: Oye tú. LOS MOROS Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona. no los metas nunca boca abajo. y después de dos días el abuelo se muere. el segundo gitano lo mismo: . el niño dice. dos. ¿Con qué comida pá los leones. "tengo mujer y dos hijos". Vaya.Este niño definitivamente. Y el padre piensa: . con esto nos tomamo dos pelotazo No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan."Anda home. no más. cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie. lo tienen. El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel. tres. 3) Limpia los diskettes con jabon y un trapito todas las semanas.cabroneeee. mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo. y pensaron: .

nunca yo de ti me alejaré'. porqué en una nube voy'. los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco. dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído.si haces muchos agujeros en la cubierta. 15) Backups ? Para que ? Si tus discos están en buen estado ! 16) Y sobretodo. El aire huele raro. recuerda que debes formatear los diskettes cada vez antes de usarlos. pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electronico. los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos'. está 'volando'. la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual. Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie: 'Abuelito. durante el verano ponles bronceador. consecuentemente. recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco. Si esta pegada muy fuertemente le hara daño al arrancarla. Por último. Ajá!. 'Dime porqué huele el aire así'. Ponles tambien insecticidas. 'Abuelito. Si tienes algun error. han llegado a una sorprende conclusión: EL MITO DE HEIDI. Heidi es un personaje supuestamente joven. para que no haya problema. HEIDI Para Todos nosotros. o que 'casi oye'. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye. puede indicar. 'Dime porqué yo soy tan feliz'. 10) Si no te queda espacio en el diskette. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla. porque tienen muy poco hierro y no van a pitar. para que no se los coman las cucarachas. apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. escupiendo el diskette junto con el cambio. recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. tambien puedes afeitar al diskette. profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta. Marco. CONCLUSIONES: Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo. asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. básicamente. Y por fin: 'Abuelito. 12) Para manipular ficheros (archivos) muy grandes puedes usar tijeras y pegamento. que Felipe iba a cambiar algo. Si notases que alguno de ellos esta enfermo. para que no se le peguen los pelos. 8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette. una perforadora de 11 agujeros es ideal. qué sonidos son los que oigo yo'. REVELADO. pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbón en medio en la misma ranura de tu ordenador. dime tú. se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes'. de alguna forma. El aire tiene un olor especial. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. Pues bien. y HEIDI. no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos. ponlo en cuarentena lejos de los demas. 9) Si tienes que cambiar la etiqueta. En efecto. y sobre todo. existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele. 13) Si vas a viajar con tus diskettes. mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero. 7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador. . Bien. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto. alterado. 14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante. pon liquido corrector por los dos lados del diskette. raro. agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga) 11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo. recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal. que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor. no sobre su cubierta. mientras que su Abuelito es. Un argumento más a nuestro favor. dime tú. 6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. El estado de Heidi estaba. mayor.

lo huelo en el corral.. Un pollo para cruzarlos a todos. -Galadriel: El pollo ha cambiado. -Legolas: el pollo se alza rojo. a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA? TRES NEGROS Tres negros en la cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela). sino que destroza el pavimento y devora los restos de asfalto del enemigo. . iba a ser atropellado por un carro. -Saruman: traedme al pollo vivo y de una pieza.y seguir siendo un pollo. -Frodo: Yo llevare el pollo al otro lado. -Gollum: ¡El pollo es nuestro y lo queremos! Mi pooooollooooo(ssss) -Sam: ¡¡¡Por fin todas esas cacerolas que me he traído servirán de algo!!! Pollito. hijo de Avedecorralethorn. "¿Cuál?" "Iba por la calle.. nieto de Gallo Bramador. y le atravesé la luna delantera". Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta. salí por la trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho". ¿Y a ti?" "Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya". cuando decidí cruzarla. "¿Y de que te acusaron?" "Allanamiento de morada e intento de fuga". Muchos pollos han cruzado la carretera. Luego. me atropelló el coche de un blanco.Señor Oscuro: . lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete. -Bárbol: llllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaa -Gandalf: Aquí.... "¿De qué te acusaron?" "Allanamiento de morada. en Fangor: el pollo blanco anda cerca. se ha vertido sangre esta noche. cuando decidí cruzar al otro lado. -Sauron (a Saruman): Procúrame un pollo digno de Mordor... "¿Cuál?" "Iba caminando por una calle. ¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA (EN LA Tierra Media del señor de los anillos)? -Merry: Porque quería unas pintas -Pippin: Para tomar su segundo desayuno.... Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje... "¿Por qué?" "Iba andando por la calle. No os diré no lloréis.. intento de fuga y tenencia ilícita de armas". entré por la luna delantera. -Saruman: Los nueve pollos cruzaron la carretera en la Pascua de Verano.. -Legolas. que no sólo cruza carreteras bajo la luz del sol.. -Galadriel : Para partir al Oeste. como cierto cantante de reggae fallecido.. cuando decidí cruzarla. llegaron las águilas y le depositaron al otro lado de la calle.. "¿Y de qué te acusaron?" "Allanamiento de morada. Uno le comenta a otro: "¿Cuantos años te han echado?" "7 años"..... -Frodo (en las Grietas del Destino): ¡El pollo es mío! -Aragorn (en la Puerta Negra): ¡Por el pollo! -Gandalf: El pollo NO PUEDE PASAR. -Saruman: Porque crucé Orcos con pollos y he creado al guerrero Pollo-hâi. ven con Tito Sam -Bárbol: cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu -Boromir: Ay que ver qué preguntas hacéis por algo tan insignificante. pues no todos los pollos son indigestos. pero ninguno vive ahora para recordarlo. -Bárbol: Eeeeeeeeeeeellllllllllllll. matad al resto -Denethor: ¿ Queda algún pollo con valor para cruzar esa carretera ? -Sam: ¡Señor pollo! ¡Señor pollo! Gandalf me dijo que no me alejara de usted. lo noto en su pienso. -Bárbol: lllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooo -JRR Tolkien: Porque cuando Pollomer Cruzacarreteroden. lo siento en su agua. heredero de la Corona de Laotracerador.. El tercer negro interviene: "Pues a mí me han echado 25 años también por una cosa parecida". me atropelló un coche de un blanco.. me atropelló un coche de un blanco. aunque no se como voy a hacerlo. a la orilla de la mesa. tan irrisorio. rapido.. un pollo para atraerlos a la otra acera y atarlos en las tinieblas -Theoden: No fue el pollo quien salvó a Rohan en Helm. llega el fin de nuestra cena.. le atravesé la luna delantera y la trasera".Siente una felicidad absurda. NO PUEDE PASAR -Gollum: Los ricos pollos nuestro manjar.. -Bárbol: zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa . -Bárbol: Pooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo -Eomer: ¿ Qué hace un pollo cruzando la carretera ? Explicaos.

. sólo.pollum.. que suponemos solicitará el finiquito. -Boca de Sauron: ¿Hay aquí algún pollo con autoridad suficiente para tratar conmigo? -Galadriel (por mensajero): Y a ti. Aviso sobre el susto que provocará la recepción de esta carta al portero del equipo. -Boromir: ¿qué extraño pollo es éste? -Elrond: Nada queda aquí para ti. -Saruman: El pollo de los medianos sin duda ha enturbiado tu mente. al asignarme jopedo@realmadrid.-Aragorn: Los pollos del norte somos bien recibidos aquí.com. señor frodo? Frodo: No Sam.. bien asados sean.. no habrá pollo capaz de alejarme de aquí. mujer elfa! -Pippin (cantando) : Un pollo hay de aquí hasta mi hogar. -Gandalf: Llegan ahora los tiempos del pollo. -Boromir: Tu no eres elfo.. -Gollum: Juramosss ssssobre el pollo. mmmmi. ni de nada. Sonia Iglesias Ayuso.. Gandalf. -Jinetes Negros: ¡Entréganos al pollo. Denethor está asando un pollo. -Ioreth: Las alas del pollo son alas que curan. ó Miguel Pérez Negrete..com. -Denethor: El pollo de Gondor es mío y de nadie más..pollos -Gollum: Mi pollo. ó Purificación Torres Narváez. Carta curiosa de un email Att. ya que José Pérez Domínguez parece un nombre poco apropiado para obtener dirección de correo electrónico en el club. -Frodo: Bilbo! Cuidado con el pollo!. -Sam: Mire señor Frodo.. Muchas gracias por su atención a este humilde socio del club...-Bilbo: ¿Qué dices? Hace mil años que no hay pollos por aquí. Sonia Puentes Tamames.. Gimli. Samuel Valverde Director de Socios Madrid a 19 de noviembre de 2004.. con o sin tu consentimiento.... -Aragorn: "Si con mi vida o mi muerte puedo responderte. sino que en lugar de cruzar la carretera intentó apoderarse de ella... ya no recuerdo nada. ni el sabor de las fresas. -Faramir: Heme aquí en estas soledades. Cesar Sánchez Domínguez... pollo. cuanta con mi pollo" -Elrond: no permitiré que mi pollo muera aquí -Frodo: desearía que el pollo nunca hubiera cruzado hacia mí.. en la que me ofrecen dirección de correo electrónico por el magnifico precio especial de 29 € al año. has visto a. dime lo que has visto. -Pippin: POLLOS!!!!!! LOS POLLOS HAN VENIDO!!!! -Eowyn (al rey Brujo): Yo no soy un pollo. debemos recuperarlo!! -Arwen: Ada. Esta claro que no me cambiaré el nombre a por ejemplo José Puertas Tamarit joputa@realmadrid. no puedo asarlo como anhelas. portador del pollo. ó Mariano Rico Castillo (marica@realmadrid. deprisa ven. a la Balsadera del Polloburgo.. juramosss proteger al amo del pollo.. -Smeagol: Precisssssamos el pollo. no debéis inclinaros.. .. que resulta ligeramente escatológica.. -Gandalf: ¿Cuando ha cambiado Saruman el Pollo la cordura por la locura? -Saruman: ¡Ya no soy Saruman el Pollo.. -Aragorn: Que ven tus ojos de pollo? SAm: recuerda el sabor de las fresas. la guerra del pollo comienza. ni del pollo. Estimado señor: Acuso recibo de su carta.. -Pippin: Gandalf. -Eomer.. -Gadalf: Es la Lengua del Pollo.com.-Merry: Seguidme. -Bilbo: ¿Qué tengo en el bolsillo?-Gollum: Un pollo... -Aragorn: No es sino la sombra de un pollo lo que amas.) ó quizás Carlos Puig Llorente (capullo@realmadrid. ¡No cruzará la carretera! Mi pollo. son muy pequeños.com).. o Juan Labarca Palacios. como niños a vuestros ojos. pollum. -Galadriel: Ha llegado el tiempo de la hegemonía de los pollos.-Philippa Boyens: Porque el pollo era lo más maligno del mundo y por eso no sólo envió a todos sus amiguitos pollos a casa.. -Aragorn: Estamos buscando a dos pollos. -Aragorn: Vosotros.. -Gandalf: El horno está encendido. los pollos de Bilbo. con una hueste de pollos a mi servicio y el pollo único al alcance de mis manos. ó Miguel Cabrera Cabrera. que yo muriese y el pollo viviera.los pollos se mueven. que no empleare aqui. Es MÍO. que nada de esto hubiera sucedido. ó Laura Colinas Moreno. -Faramir: Hubieses preferido que se cambiaran las tornas. o Fernando Lafuente Menéndez. Únicamente comentarles que estoy pensando en el cambio de mi nombre. -LAS PLUMAS DEL POLLO NO CAEN SIN RAZON -Mi assssado. no quedó ningún pollo con vida -Eowyn: ¿ Por qué no ha de cruzar la carretera por aquellos a los que quiere? tiene las mismas ganas de cruzar que tu. soy Saruman el MULTIPOLLO! -Gandalf: La batalla por el abismo de Helm ha concluido. ¿dejaré que cruze la carretera? -Arwen: Tienes el don de la premonición... pollos.. -Frodo: Tenemos que dejar la Comarca.

300 K (27º C). Con estos datos podemos calcular la temperatura del Cielo. que la luz de siete días. Por lo tanto.000.". Para la mayoría de la gente.. Nuestra autoridad es la Biblia.. una solución es una respuesta. ¿De qué forma se puede acelerar un Mac? Dejándolo caer.6 ºC. lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos. el Cielo está más caliente que el Infierno. La temperatura exacta del Cielo no se puede calcular exactamente pero debe ser menor que 444.. Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento. Utilizando la ley de Stefan-Boltzman para la radiación (C/T)4=50 donde T es la temperatura absoluta de la Tierra. su herencia será el lago que arde con fuego y azufre. Las bacterias se multiplican dividiéndose.6 ºC. H. no un lago) Tenemos entonces que. 11 A14). y además siete veces siete (49) veces lo que la Tierra recibe del Sol. que sólo necesitan papel y lápiz ? . Fdo. que se apañan solo con papel.Agradezco de nuevo su consideración con este socio.26 podemos leer. la temperatura a la que el azufre cambia de líquido a gas. o 50 veces en total.. sería un gas. Para los químicos no es mas que agua sucia." Por tanto. Un lago de azufre fundido significa que su temperatura debe ser igual o menor que el punto de ebullición.para los idólatras y todos los mentirosos. ".. Esto permite calcular para la temperatura del Cielo.¡Otra vez ! Pero bueno. el Cielo recibe de la Luna tanta radiación como la Tierra recibe del Sol. por radiación.000.. . ¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000. y la luz del Sol será siete veces mayor. La luz que recibimos de la Luna es una diezmilésima parte de la luz que recibimos del Sol. auque me abstengo de la reserva de la dirección de correo electrónico asignada. José Carlos PeXXX DoXXX El Cielo está más caliente que el Infierno El texto que aparece a continuación es la traducción de uno publicado de forma anónima en Applied Optics (1972. En Apocalipsis 21:8 podemos leer . el Cielo pierde.. En otras palabras. por lo que podemos ignorarla. "La luz de la Luna será como la luz del Sol. Saludos cordiales. ¿por qué no podéis ser como los matemáticos. la temperatura del Cielo es 525 ºC y la temperatura del Infierno 445 ºC . cincuenta veces más calor que la Tierra . en Isaías 30. CHISTES CORTOS ¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa? Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura. un valor de 798 K (525 ºC). que es 444.000 ¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos 3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente 106 biciclos = 2 megaciclos Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna. La temperatura del Cielo se puede determinar con bastante precisión. La radiación que recibe el Cielo lo calentará hasta el punto en el que el calor perdido por radiación iguale el calor que recibe. (Por encima de ese punto.

"¡No !. tan negativa. En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos. un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. Por tanto. "todas las ovejas escocesas son negras". ¿2+2=? Ingeniero : 3. que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?" La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. es biología huele mal. es física. 4. Distintos puntos de vista: Un astrónomo. El pobre tiene que estar hecho polvo. algunas ovejas escocesas son negras".. Pero la mezcla es solo 50:50 . si tus padres no tuvieron ninguno. el físico respondió. ahora la estoy acotando. a lo que respondió : -"bueno. 3. no se entiende es matemáticas no tiene sentido.000000004 ± 0. es económicas o psicología. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad. Por tanto. El no tener hijos es hereditario. el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. una de cada dos personas es inmortal.00000006 Matemático : Espere.En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo. A la vista de esto y de lo anterior. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. .9968743 Físico : 4. 2. Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa. menor es la probabilidad de que tengas un accidente. tan negativa. Al oír lo que decían. el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. uso el mismo numero de conejos que de caballos". ¿Como se calcula el volumen de una vaca? Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. 5. por lo tanto. solo unos minutos más. Guía de bolsillo de la ciencia moderna : 1. Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé. "Qué interesante" dijo el astrónomo. cuanto mas rápido circules. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.. que tiene al menos un lado negro"... Si Si Si Si Si es verde o repta. ya he probado que la solución existe y es única. esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad. Al oírlo. es química no funciona. Físico : Supongamos que la vaca es esférica. lo mas probable es que tu tampoco los tengas.

. Las tres leyes de la termodinámica : 1) No puedes ganar.¿Tienes un momento?. así que escribe "3 es primo. todos los números impares son primos. .¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? . 9 es primo. -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo? .. 5 es primo.Planck ¿ Y cuando eructa? .. no resisto mas. y por lo tanto todos los números primos son impares.. Alumno : Hmmm. Profesor : A ver.Un oso rectangular. 7 es primo.. . cuando es de noche. las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan.En una fiesta de números e incógnitas. 7 es primo. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. y por inducción.¿para qué?. 7 es primo. 7 es primo. 5 es primo. pero tiene que demostrarlo. 7 es primo. de acuerdo con la doctrina del partido. Para los que saben química : .Que infinito se seca.¡No me toques!. y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. De donde se concluye la existencia de Dios. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: . MEDICO : 3 es primo. porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior . y por inducción.¿Qué es un oso polar ? . ¡intégrate!. 7 es primo.pero.¿Qué le dice la curva a la tangente ? ." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo. "3 es primo.¿Qué le dice un superconductor a otro ? . Para los que saben física : . ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares. 5 es primo. si me da lo mismo .. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario.¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ? .Porque son polares. pero solo hasta cierto grado. mujer." FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso. 5 es primo. 7 es primo. 7 es primo. 7 es primo. y por inducción. 7 es primo.MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso. . 2) No puedes empatar. 7 es primo. y por lo tanto todos los números impares son primos." INGENIERO : "3 es primo. . usando la luz en vez del sonido." TEÓLOGO : 3 es primo. .Boooooorh Para los que saben matemáticas: -¿Qué es un niño complejo? -Uno con la madre real y el padre imaginario. y todavía negar la existencia de Dios ? POLÍTICO : 3 es primo. todos los números impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.. después de un cambio de coordenadas. 5 es primo.Me gustan los polinomios. La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: . .¡ que frío hace !. digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler. . y además. 7 es primo. todos los números impares son primos. 3) No puedes abandonar el juego.

4. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA." Advertencias al consumidor Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas. es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve. en vez de referirse a pi como 3. en cualquier de sus formas. 6. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre". 5. se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos . incluyendo los productos de otros fabricantes. en caso de que el valor de pi cambiase. este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo. con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas. se advierte al consumidor que. este producto consta de un 99. incluyendo la casa de su vecino. se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo. ocurrirá una explosión catastrófica. aumentará la cantidad de desorden en el universo. LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar. Sin embargo. MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora. 11. y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas. 12. antes hay que entender qué es la recursividad. 10. PRECAUCIÓN: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso. 3. AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente. Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes. 8. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo. 9. ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto. en realidad. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel". 7. 2. 1. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones. Software es aquello que acaba funcionando.9999999999% de espacio vacío. Hardware es aquello que acaba estropeándose.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa.Para los que saben informática : Para entender qué es la recursividad. las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años.

la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar. Estos datos prácticamente carecen de sentido De gran importancia teórica y práctica. AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones. incluyendo este producto.. puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado. Estos resultados se mostraran en un informe posterior. Se cree que. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente. Es generalmente aceptado que. protones. de que consta este producto.. Un experimento fallido. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico.. Si otro universo resurge posteriormente. Interesante para mi.. 15. Los resultados de las otras no tenían sentido. puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño... Creo. 14. dependen de su velocidad relativa al usuario. Podría tratar de sortear esto si me fuerzan.. Un diccionario para interpretar trabajos de investigación Donde dice… se debe leer… Es bien sabido.. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto.. Se muestran los mejores resultados. en cada aspecto medible. ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar. Un par de personas lo creen también. El fue mi asistente graduado. No he buscado la referencia original Es evidente una tendencia definida. ya que su masa.. y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario... 13. Aunque no ha sido posible suministrar respuestas definitivas a estas preguntas. 16.. son exactamente las mismas.)... etc. que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes. Los resultados más fiables los ha obtenido Jones. .. pero espero todavía que sea publicado..... y por tanto su peso. Se escogieron tres de las muestras para un estudio detallado. Se muestran resultados típicos.tridimensionales.

. Es correcto dentro de un orden de magnitud.. vestido con ropa interior de animalitos de corral y una capa de Superman. -La voz de un niño de 4 años tiene más volumen que la de 200 adultos en un restaurante abarrotado. montones de humo. -Un ventilador de techo puede mandar muy lejos a una pelota de béisbol de un golpe.. -Si atas una correa de perro a un ventilador de techo el motor no es suficientemente fuerte para hacer girar a un niño de 19 Kg. -El líquido de frenos mezclado con Clorox hace humo. -Los cristales de las ventanas (incluso los dobles) no paran a una pelota de béisbol golpeada por un ventilador de techo. Se agradece a Joe Blotz su ayuda con el experimento y a George Frink sus valiosos debates . es ya demasiado tarde. Bork hizo el trabajo y Frink me explico lo que significaba. -Si usas una cama de agua como base mientras llevas zapatos de béisbol no pierde agua: explota. Este trabajo es desastroso. -Una lupa puede hacer fuego incluso en un día muy nublado. -Las pelotas de baloncesto hacen marcas en el techo. es lo suficientemente fuerte como para extender pintura en las cuatro paredes de una habitación de 6x6 metros. -Un niño de seis años puede hacer fuego con una piedra afilada aunque un hombre de 26 años le diga que eso sólo lo hacen en las películas.. -Cuando oyes el ruido de la cadena y las palabras "Uh-oh". Se espera que este estudio estimule una investigación posterior en este campo. -Las piezas del Lego pasan a través del tracto digestivo de un niño de 4 años. Lo que se puede aprender de los niños -No hay tal cosa llamada "casa a prueba de niños". -Play-doh [una especie de plastilina] y microondas nunca deberían ser usados en la misma frase. -Cuando se usa el ventilador del techo como bate de béisbol hay que tirar la bola arriba unas cuantas veces antes de que consigas que le dé. Se borraron tres páginas de notas cuando tire sobre ellas un vaso de cerveza. -Si echas laca para el pelo sobre bolas de pelusa y pasas sobre ellos con patines en línea. -Una cama de agua de tamaño grande contiene agua suficiente como para llenar una casa de 600 metros cuadrados de una capa de agua de 10 cm... Incorrecto. -Los Duplos no son muñecos. .Esta claro que hace falta mucho trabajo adicional antes de que se entienda completamente el fenómeno No lo entiendo. -SuperGlue es para siempre .. pero también lo son el resto de los trabajos sobre este lamentable tema . Un análisis detallado de los datos conseguidos. -No hay que tirar pelotas de baloncesto hacia arriba cuando el ventilador del techo está encendido.. de profundidad. pueden incendiarse. -McGyver puede enseñarnos muchas cosas que no queremos saber. ¿no?. -No obstante.

lo mismo. y ademas lleno de pelos y moscas. todo recalentado. el suelo lleno de papeles. los camareros son novatos. hasta la silla y la mesa. -Las bolsas de basura no son buenas como paracaídas. hará que los gatos se mareen. -El centrifugado de una lavadora no hace que las lombrices se mareen.Oye. seco. -Mira siempre en el horno antes de encenderlo. pero lo peor de todo. los platos. suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo. el cafe repugnante. y la leche estaba cortada. el servicio. pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta en el fondo. EL RESTAURANTE Un holandes se encuentra con un amigo suyo en la calle : . la botella de ketchup es de esas que se rellenan. los saleros vacios. el yogur del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias de bacterias. es que las raciones son increíblemente pequeñas. antipáticos. -Probablemente no quieras saber qué es ese olor. cochinos y descuidados. al camarero se le cayo todo dentro de mi plato. sobre todo visto en retrospectiva). -El parque de bomberos de Badalona tiene un tiempo de respuesta mínimo de 25 minutos. . -Las canicas en los depósitos de gasolina hacen un montón de ruido mientras se conduce. y no sabes que porqueria de comida. -Un buen sentido del humor hará que superes la mayoría de los problemas en la vida (desafortunadamente. oxidados y con los agujeros tapados. acabo de comer en el restaurante de la esquina. el cenicero apestaba a colilla quemada. soso y mohoso. barato y avinagrado. pura grasa rancia. revenido y mojado en el fondo. el vino. -A los juguetes de plástico no les gustan los hornos. lentos. aunque así salga en los anuncios de la tele. creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra cosa. los palillos estaban medio podridos y se te rompian entre los dientes. pues mira. lo que me ha fastidiado la comida.-Tarzán. -A los filtros de las piscinas no les gusta la mermelada. -Los reproductores de vídeo no expulsan sándwichs de crema de cacahuete. -Tranquilo no significa necesariamente que no tengas que preocuparte. colillas. y cuando pedi que me lo apartaran. malisimo. seguirás sin poder caminar sobre las aguas. el pan estaba duro. -Indiferentemente de cuánta mermelada pongas en una piscina. y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar. un asco. todo grasiento. con los cuartos de baño apestando el comedor. huesos y otras basuras. insipido. -Sin embargo. la servilleta mugrosa y multicolor. -Los gatos vomitan el doble de lo que pesa su cuerpo cuando se marean. cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca.

el trafico. ¡Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora. .Diario de un cubano Agosto 12 Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. tuve que volver a dar pala. . Marzo 15 Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí un pierna. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó. ¡cayeron 34 pulgadas más de esa mierda! . Ya llegó el invierno. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. ¡Qué paz! Todo es tan bonito aquí. así que hoy no pude ir al trabajo. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. sino loco para el carajo. que le vamos a hacer. mierda blanca. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo. Diciembre 27 Anoche todavía cayo mas mierda blanca de esa. pero bueno . ¡Qué lugar tan Bonito! Pennsylvania si que es vida. Las montañas son tan majestuosas. Ya llevo tres días encerrado. Octubre 14 Pennsylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Esto si que es vida. . Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. ya había pasado la niveladora. ¡ Qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado dejando a diario. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. . ¡Esto si es vida! ¡Qué delicia! Calor. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada. Así que le rompí la pala en la cabeza. llevé el carro al mecánico. de todas maneras. ¡Esto si es vida! . Esto si es vida. ¡Qué bonita nieve! Parece moticas de algodón esparcidas por todos lados. Diciembre 28 El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. te juro que lo mato. No lo puedo creer. No cayeron 10 pulgadas de nieve . los huracanes y el cubaneo de Miami. Son tan ágiles. Anoche soñé que sembraba una palma real. . . Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. Diciembre 2 Anoche nevó. Diciembre 19 Anoche nevó otra vez. Me encanta. . Esto si es vida. . una película. la nieve no se derretirá ni para el verano. . ¡Coño! . pero blancas de verdad. . o mejor dicho . Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. Me cago en su madre! Como sigamos así. la humedad. El carro está enterrado bajo una montaña de nieve negra. Esto tiene que ser el paraíso. ¡Comemierda! Enero 4 Al fin hoy pude salir de la casa. Mayo 3 Cuando me quitaron el yeso. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. La temporada de caza debería durar el ano entero. Estos animales de mierda debían ser envenenados. esto si es vida. ¡Cabrona niveladora! ¡Qué vida! Diciembre 22 Anoche volvió a caer nieve. Se lo merecía. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara. trafico. No puedo ir a ningún lugar. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. . Noviembre 11 Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. tan elegantes. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Espero que nieve pronto. huracanes y cubaneo. porque están llenas de mierda blanca. Diciembre 12 Anoche volvió a nevar. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar. ¿A quien coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo? Mayo 10 Me mudé otra vez para Miami. ¡Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo mate. No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita mas rápido este cabrón hielo de mierda. humedad. Qué bueno haber dejado atrás el calor. ¡ Puta madre que la parió! Diciembre 25 Felices Navidades blancas. Espero que nieve pronto. Qué bueno tener las cuatro estaciones. no solo cagalistroso. Parece una postal .

.. pene de 33 cms... por la radio.... Esto debe ser una señal divina de que debiamos encontrarnos. Esto debe ser una señal divina.. Entonces se la tendio de vuelta a la mujer.. me he presentado.15 mts.. Dante Huerta.. pero si eres un hombre. El comandante se acerca al conductor : GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación? C: No faltaba más. lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo. que... cubano...puede. sorprendentemente."2. ¡ Mira nuestros coches.. 155 kilogramos de peso... ninguno de ellos resulto herido. la mujer. Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: Buenos dias...dijo. pide refuerzos... con el espanto pintado en su rostro.."¿Qué le pasó amigo.15 mts.. me lo retiraron por atropellar dos ancianas. y se bebio la mitad de la botella.... los habría visto cuando puse la pistola. yo esperare tranquilamente a que venga la policía y te hagan soplar.. todo unido.??" ... Carlitos. retrocede hacia su moto y..EL NEGRO Sube un hombrecito de 1.. se desploma y se desmaya."¡¡¡ UUUFFFfff.".. la abrio. Despues que salieran arrastrandose de sus respectivos vehiculos. hay otro milagro. Yo soy una mujer.. Entonces le tendio la botella a Carlitos. que como todos los hombres. Dante Huerta... GC: ¿me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser. pero esta botella de vino no se rompio.." . e inmediatamente le puso otra vez el tapon y se la devolvio al hombre... Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. Desde luego. .... el le pregunto: .. sube un ENORME negro. El Hombrecito."Date Vuelta...... le pregunta en un hilo de voz al negro. mi coche esta completamente destrozado... 2. repetir.. cubano...No. sin dejar de mirar al negro. lo acabo de robar......... testículos de 200 gramos de peso cada uno. Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de trafico....: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.Coincido contigo totalmente."Por supuesto...20 metro al ascensor y junto a él.. GC: Mire en la guantera quizás estan ahi. y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas.. le pregunta : . 155 kilogramos de peso. pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido."Eh. ¿Podría abrir la guantera? ... Una vez que el hombrecito vuelve en sí.. de altura. la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero. Los coches quedaron totalmente destrozados pero.....".. asustado." (Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo). se escuchó el vozarrón del negro que dijo: ........!!!!! que alivio !!!!! había entendido. esta intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte ."¿Me. Esta cogio la botella. En señal de aprobacion. de altura.. ! No queda nada.. GC:¿Que pistola? C: Hombre. GC: Ahora con mucho cuidado. GC: ¿los papeles del coche? C: Es que no es mio.. pene de 33 cms. que estaba muy bien dijo: . Asombrado el negro. lo . El guardia civil. C: Imposible. que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad. La mujer continuo: .. esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia.. amigo. aqui tiene usted. piensa solo con la minga dominga contesto: . Luego de un corto silencio.. instantáneamente... Sorprendido... GC: ¿los papeles del vehículo? C: Por supuesto...??" El hombrecito. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C..Este asintio con la cabeza. que interesante. tenga usted." UNA HISTORIA QUE PODRIA SER VERDAD. ser amigos.Y mira esto. testículos de 200 gramos de peso cada uno.".."¿No vas a beber para sellar el pacto?" ." COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H..

donde ella le preparo un exquisito desayuno con tostadas. en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas... Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo.EVA: Bueno. fruta. Había nacido un romance. donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina.C: Claro (abre y se ve la guantera vacía) GC: Ahora abrame el maletero. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común. recibiéndolo con aplausos y felicitaciones.JUAN: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo. En seguida notaron que tenían propiedades comunes. subió con el lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama. puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada. que el vehículo era robado y sin papeles. el cartero. y las parábolas habían vuelto al origen. se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Acaramelados en un entorno de radio épsilon. Cuando el verano paso. con un camisón negro transparente. Hasta fueron al circo. ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE (Solo apto para personas con ciertos conocimientos matemáticos. vio que bajo esta había un billete de 10 euros: . Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamas. y salió la familia entera a su encuentro.. lo metió dentro. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. su afición favorita. la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. las innumerables sesiones de proyección ortogonal. el maletero esta vacío) GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho. Durante un baile organizado por unas cartesianas. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. ¿para que son los 10 euros? . (el conductor abre y como no. que conducía sin carnet. cerro la puerta. bollería y café. llego el último día de trabajo para J uan. sus gráficas coincidían en más y más puntos.la joven y hermosísima dueña. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas. La familia de la tercera dirección le obsequio con un completísimo conjunto de utensilios de pesca. EL ULTIMO DIA DEL CARTERO Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio. en otro caso no te va a hacer ni puta gracia) Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss. primas del arcotangente. El desayuno ha sido idea mía. C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?. hasta que llego a la ultima casa de la manzana donde lo esperaba Eva.. Del amor había nacido la pasión. En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. se dijeron mil teoremas de amor. . es que anoche le comente a mi marido que hoy seria tu ultimo día y que debíamos hacer algo especial para ti. Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones. cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica. Enamorados locamente. que llevaba una pistola en la guantera. pero. Cuando Juan termino de comer y cogió la taza de café. un cadaver en el maletero. Un día. la derivada y el arcotangente eran novios. los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago. lo que eternamente hacían los novios. despidiéndose de tantas y Tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo. que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. le obsequio con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente. y mi marido dijo: "¡Dale 10 euros y que le follen!". Ella le cogió de la mano. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Comenzó su ultimo recorrido por la primera casa de siempre. Y así siguió su reparto. En fin. el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. antes de su jubilación.

.Yo si. La confesión .. yo estoy inverso por ti.Eso es que ya no me quieres! .No seas irracional... Cuando todo estuvo preparado. el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia. el demonio de la tentación se apoderó de mí.Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás.dijo ella . producto cartesiano de su amor. y la madre del novio. Los neperianos y una música armónica simple.Padre. . ha quedado monísimo.. una asiroide de noble asíntota.! No seas cruel. El respondió: . tras una breve discusión del resultado. La boda se preparo en un tiempo diferencial de t..Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas. que le quedaba muy poco para anularse. Ella. Ella le confeso a el. . Entonces el le fue quitando constantes. saliéndole los colores: . . Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier.! Déjame besarte la ordenada en el origen. hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca.S.. (voz femenina) . Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales. hija..Te amo. miraron al espacio euclídeo. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany.Voy a ser primitiva de otra función. le espeto. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.. confía en mi.! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito. El novio le enseño su dominio y quedo integrada.. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada. Eran felices! . Unidos así.Yo también. Los padrinos fueron el padre de la novia. y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. . . pobre pecadora. para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos. perdóneme porque he pecado.Ponte en forma canónica..Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando... ¿cuáles son tus pecados? . El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. Oficio la ceremonia Cayley. estarás mas cómoda. .Dime.! ven.No sientes calor? . Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias. monseñor Ricatti.. un polinomio lineal de exponente entero. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector) Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. auxiliado por Pascal y el nuncio S.dijo ella ..Padre. sin mas: . La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Y tu? . aceptó. hija? . claro que te quiero.Que haces? Me da vergüenza. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días.Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.. y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado.¿Cómo es éso...

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra.Hija... Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa. padre.¿Y qué más? . cada vez mas cerca del lago. . Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión. que también soy un hombre. ¿y cómo son esas sensaciones? .Bueno hija... . hasta que se me pase la tensión. Biología y Música..Perdóname. quiero relajarme y quedarme tendida. -¿En serio? . Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes.. por ejemplo.Calor. Pese a sus intentos. ve en paz.. En ese momento. padre.Hija.. calor humano... pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito.. con la mejor de las intenciones... El padre sorprendido le pregunto: Samuel. por eso vine a confesarme con usted. . hija mía. que lo tuyo es reumatismo.Hija.¿Calor? . . perdóneme. Historia. por favor.Sí. por ejemplo. ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. .. -¿Por ejemplo yo? . Samuel sacaba malísimas notas en todo. EL COLEGIO JUDÍO Un papá judío.. padre. ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio. uno de ellos sujeta por la correaun perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano. todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue. pero necesito saber tu edad. . Geografía. . usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. pero justo en este momento. .Y qué más? .Como que espero un poco de calor que me alivie. El avión va ahora muy rápido sobre la pista.No sé cómo explicarlas. había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. Literatura. dos hombres entran en el avión. Geografía e Historia. el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto: -Un día de estos.¿Y qué tan frecuente es esa tentación? . sin ningún problema. te voy a mandar a estudiar a un colegio católico.. el avión despega lentamente. En unos minutos. etc.. miedo y escepticismo. con uniforme de piloto. mejores notas aun en Literatura.Por ejemplo. se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado. El segundo mes..Sí.. En la cabina. el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca. estos hijos de puta van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos. hasta que el tipo se cansó: Samuel.. . . Los pasajeros empiezan a recuperar la calma..De espaldas al suelo. Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista.. Llevan gafas negras. Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta. A través de un rabino cercano a su familia. se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. escúchame bien lo que te voy a decir.. que lleve alivio a mi padecer. ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?. Matemáticas.. si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran.Sí.. y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. el incidente está olvidado. ¿Cómo ha sucedido este milagro? .Permanente. ..Setenta y cuatro padre. ¿tendida cómo? .. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista.Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo. PILOTOS DE LA ONCE Vuelo 647 de Iberia. padre. Notas del primer mes: Excelente notas en Matemáticas.¡Hija! .

la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué. y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. pero se quedó dormido.. porque no me dijo que él también me quería. le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros. más su hacha se salió de su mano y fué a parar dentro del río.. Por lo que he decidido que sea mi pareja. quise afrontar la situación. !El padre. después de mucho pensarlo.dice ella . ¿Él? . Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. no puedo tomarme un whisky con mi yerno. DIARIOS DIARIO DE ELLA: El sábado por la noche lo encontré raro. No sé cómo explicar su actitud. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego. Mi vida es un auténtico desastre. Más o menos diez minutos más tarde. como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. fuimos a la capilla. Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?.. quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa? Fácil .. no debo chuparlo para que se pare. pero él no hizo ningún comentario. pero seguía teniendo un aire distraído. no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Pregunte quien era.. Entonces me dije: "Ah cabrón. a estudiar Samuelito. ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.Me respondió un alumno de los cursos superiores: El era un judío igual que tu". en el coche. El padre la mira seriamente.?????" EL RIO Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia cerca del río en una rama de un árbol caída. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija. Por eso intenté hacerle hablar. para mi sorpresa. me coge por donde quiero. una tarde. Al menos eché un polvo. DIARIO DE ÉL: El Madrid perdió. no me embaraza y no me pone los cuernos. así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. La conversación no era muy animada.. me coge a cualquier hora.-No sé papa. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Después. con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. Ya no sé qué hacer. Intenté que se animara. que estaba muy entonado.. La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta: . hablar con él cuanto antes.. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estaba como ausente.Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA. con clavos en las manos y en los pies. aquí no se andan con ramas ". pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante. pensando en su interior. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. El vibrador Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador... Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita. En el camino para casa. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. correspondió a mis caricias e hicimos el amor. sin contestarme. Pero no me quedé muy convencida. él vino también y. angustiado el padre decide. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Cuando entré ví a un hombre crucificado. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. enfrentar directamente el tema con su hija.

. Si yo dijese que no.Este es tu hacha? ..Es éste tu marido? . me traería a George Clooney del río. por que estás llorando? La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó.Este es tu hacha mujer? . veo que hay correo en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche.Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!. asiente la mujer.Si. no Dios. me traería a mi marido y cuando dijera que sí.. no es esa!! Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata..Mujer. inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Richard Gere. otra vez tú. pero rápidamente la mujer le pasa a explicar: . Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. el señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!! Moraleja de esta historia: Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree... entonces Dios se enfurece!!!!! .. Ud. pero fue un mal entendido. Un día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el río. entonces Ud. Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta: -Este es tu hacha? La noble mujer le responde.Porqué estas llorando querida Mujer? La mujer le responde que su hacha se había caído al río. Usted perdone.. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas.. responde ella. no es esa. se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta: . la de oro y la de plata.Dios. después si yo dijera que no era él. voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.. es por eso que yo dije sí para el primero de ellos.. exclama. Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta: ..No Dios. La infeliz mujer que no sabía nadar. SADAE Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad) Se manifiesta así: Decido lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita. .Sí.. y le pregunta: ... Al ir hacia el garage. y le pregunta a la mujer: .. Si.

..Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé. no he pagado la factura. Llevo las gafas al despacho. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que solo queda uno. puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzónque está al lado del contenedor.. está terminado. Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón. Entonces pienso que.. el cubo de la basura está lleno. poner agua a las flores.. .. ya que voy al contenedor. hay una lata de CocaCola caliente en la cómoda.Papá. donde debe estar. .Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Reflexiones sobre el matrimonio . estoy casada con el hombre equivocado" . lleno una jarra de agua en la cocina y.. Hazme un favor: envía tu un mensaje a todos los que conozcas... en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando. . de repente. dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.Tienes dos opciones en la vida.Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido"... ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados.Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes. Ella le contestó: "Si querido. ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo. permanecer soltero y sentirte desgraciado. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos. o casarte y desear estar muerto.Decido dejar las cartas. en cuanto ponga el agua a las flores. sigue habiendo un solo cheque en mi talonario. te gustaría haber pedido eso. ya era muy tarde". después. yo todavía estoy pagando". Y no te rías. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene. y entonces. pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico. por lo que decido llevarla a la nevera. pero yo estaba enamorada y no lo noté" . ya te llegará.En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.porque no meacuerdo bien de a quién se lo he enviado.. Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.. Al final de la tarde el coche sigue sin lavar. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y. las flores siguen sin agua.. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca. luego. .El hombre esta incompleto hasta que se casa. Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme. . hijo". .Un niño le pregunta a su padre: "Papá. Me quedo pensando cómo puede ser que. hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. sin haber hecho nada en toda la tarde. fui un estúpido cuando me casé contigo". Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada.. Por lo tanto vuelvo a la cocina.. entre las que hay una factura. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" . veo el mando del televisor. porque si aún no te ha llegado..

le bajó la Capacidad y sacó su Punta de Prueba. el desayuno. cerca del Flujo de Corriente.Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel. Mohms. y comenzando a Cortocircuitar su Shunt. le elevó la Frecuencia. . la mía todavía está viva". promete que cuando me muera te casaras con Antonio. Él le dice a ella: Mira.¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. variando las Conexiones y los Zócalos hasta que la Barra Magnética de él perdió el Campo de fuerza. Ellos fluyeron toda la noche.Auxilio. Luego. papá. son $70.Papá.Algunos matrimonios terminan bien. Con el Tubo operando al Pico máximo y su Bobina vibrando debido al Flujo de Corriente.¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado . socorro.El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.. Cruzaron el Puente de Wheatstone. ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!. Ya ves.. lo espera su mujer en la puerta.. El excesivo Flujo de Corriente la recalentó y Micro Faradio fue rápidamente descargado de todos sus Electrones. El abordo a Milli Amper y consiguio llevarla a pasear en su Megaciclo. si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso. Totalmente excitada. Milli Amper intentó hacer una Autoinducción y daño su Solenoide.. ¡no vales nada! .. atraído por las Curvas de Milli. . tengo tantas cosas en la cabeza. ¿verdad? . .María. no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.El marido le pregunta a su mujer: Querida. ¡Pero. está borracho y con manchas de lápiz labial. ¿crees en el amor a primera vista? . ella rápidamente logro el Pico máximo. conectándose en Paralelo. sabes que lloro por cualquier tontería. cerca de la Sinusoide y se detuvieron en un Campo Magnético. ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro.Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? Sí. . Micro Faradio decidio conseguir una linda y pequeña Bobina para poder descargarse. ." El otro responde: "Tienes suerte. ni bién tuvo su Resistencia al mínimo y su Campo totalmente excitado. otros duran toda la vida. Micro Faradio no pudo excitar su Generador. La Vida Sexual de los electrones Una noche cuando su carga estaba elevada. amor que llamen a los bomberooos. Micro Faradio. así es que ellos terminaron invirtiendo las Polaridades y volándose los Fusibles. ¿qué son los cuernos? No sé hijo mío. El se la insertó en el Zócalo. .El matrimonio estaba conversando: Mi amor.La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.El marido llega a su casa al amanecer. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá. silencio mi amor. yo también me cagué de la risa. la chica del vestido rojo me está sonriendo. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. . . ¿Y con mi mujer? Lo mismo.Papá.. que se joda! . . dame mis Mohms".. la acostó en la Tierra. . Con su Batería totalmente descargada. Milli Amper dijo: "Mohms..Una pareja está en un restaurante. Bah! La primera vez que te vi. ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo.000.

pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia 1° de este mes. les hice mi carta en la que les pedi un tren electrico. Atentamente. y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS REYES MAGOS!!! Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo. hacia mandados SIN COBRAR. los fusilen. una mierda trompeta y un maldito par de calcetines. un nintendo 64 y un par de patines. para que se les espanten y tengan que chingarse a y regresarse a pie como yo. no te voy a engañar. a ese hijoeputa que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene. No hubo en la colonia nadie que se portara mejor que yo con sus papas.. Por eso ahora quiero que venga un huracan como Mitch o algo así. Atentamente. una puta corneta y un mierda par de calcetines. a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de jugetes que tiene regados por todas partes. Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año. Pero eso si. al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le cholerea. desgraciado y mal portado. para que nos lleve la gran puta a todos. un par de patines. con sus hermanitos. Y no conforme con eso. les den la silla electrica y encima se enfermen de sida. !Pizado¡ ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues un buen talegazo por ser tan mierda. Te los voy a espantar para que tengas que pizarte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!. dejar abajo del arbolito un puto trompo. El trompo. malcriado. por que la bicicleta que les pedi. que bien decia mi madre: "No te fies de los negros que siempre la cagan" Pero les advierto. era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos. Y no conformes con eso. no los voy a engañar. ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes. Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Pizados!. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi. Ojala que los acusen de terroristas.D. .. no dejen de venir el año que viene. sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. desobediente que le grita a su mama. para salirme con una cagada de esa categoria. mis hermanos. porque voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos. Que putas se han llegado a pensar. muchos años. ¡QUE CAGADA!. a ese cabron si le trajeron todo lo que pidio y más. CARTA A LOS REYES MAGOS Estimados Reyes Magos: Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero. no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo. al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche. trio de malparidos.. en que lleno de ilusiones. que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan para acá y no vuelvan a chingar más.CARTA A SANTA CLAUS Querido Santa Claus: Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre. mis amiguitos. P. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre. para que nos lleve la gran puta a todos. un tren electrico. mejor nos ahogamos. pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta. tanto que no solo fui el mejor de mi clase. o sea que me han agarrado de pendejo todo el año. tanto que no solo fui el primero de la clase. Me destroce el cerebro estudiando todo el año. o mejor. sino que saque puros cienes en el colegio. mejor que nos trague la tierra. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien. ¿Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de tu imbecil todo este año para salirme con una mierda de este calibre. come mierda y mal portado. con mis padres. ya que con unos reyes magos tan falsos. ayudaba a los ancianos a cruzar la calle. Hacia mandados SIN COBRAR. la trompeta y el par de calcetines. me traerian muuuuuchos regalos. y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!! Es que. el año que viene van a saber lo que es un niño maldito. ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio. que queda hasta la mierda de mi casa. con los vecinos. a el si le trajiste todo lo que te pidio. que yo no hiciera por la humanidad. ya que con un Santa Claus tan falso. Eso si. Pero eso si te advierto que el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito. no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. podes pasar a recogerlos cuando querras para que te los zampes entre el culo.. con sus amiguitos y con los vecinos. y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance. a ese idiota sin educación. al igual que al niño Jesus hace muchos. Pepito el cabrón. sobre todo al pinche negro de baltazar. un traje de futbol y una bicicleta.

también se te olvido mencionar que te robastes el examen final de matematicas y que te aprendistes las respuestas. parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro. En cuanto a Baltazar. pero te vamos a explicar.Pepito el cabrón. Mi petinar solteria. se la pasa tocando el violin y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. es grande el pesar cuando estamos lejos. su consentimiento para visitarla. despues de todo si te la mereces. y como los pobres estaban muriendose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina. pero también se te olvido mencionar algunos detalles. Al viejo cabron le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciendote ilusiones que no se cumplen. agradecido deberias estar que no caeras muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. lo traemos de cargador de bultos. ese pinche negro ni es rey ni nada. pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo. ni los sabe disfrutar por pendejo. En todo esto resumo las metas que siempre he deseado. ya que no entendias ni mierda por andar viendole los calzones a la maestra. El trompo. A vuestro lado me lleva la ruta mas hermosa que he conocido. por nosotros que vaya y chingue a su madre en el polo norte. y ademas de jodido pendejo. fuistes el mejor alumno y te portaste bien. Alias el cabron: Ya leimos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tu. ademas que es joto. Por ultimo dile al desgraciado de tu papa. pues pienso que es Usted la más pu- . Gaspar y Baltazar Cartas hermosa Estimada señorita: Desearia con todo mi ser corresponder al afecto que usted me brinda y protegerla como yo creo que se merece por ser la pureza hecha mujer. asi cualquiera sale bien en clase. Ya no te la jales ni chantajees a la gente. que entregare con gozo realmente inmenso. Y tu claro envidiandolo. y al marrano de Santa Claus. degenerado ladrón. Pero noooooo. para aumentar mi dicha para cubrirla de besos y llegar a sus tesoros mas preciados. la corneta y el par de calcetines. El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido. Por eso conocernos intimamente y nuestras vidas entreteger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos. P. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la pita del trompo que se nos ha olvidado. claro a ti te ha de valer madre porque eres huevon y crees que con la bicicleta se te va a quitar. Al ricachon que te refieres y que tiene chingos de jugetes. ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta. En el colegio en hora de recreo te orinastes en las bebidas de algunos de tus compañeritos. Apasionado y hondamente la quiero a Usted joven hermosa. para que te amarres los grandes huevos que te estan colgando. que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano. lo que dices en tu carta es totalmente cierto. Atte. a tu edad ya deberias de ser un poco mas abusado. CC. como es natural yo deseo proceder con toda prontitud y eficacia a fin de presentarla luego al altar de la Iglesia y no engañarla vilmente. ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas.D. Santa Claus Respuesta de los Reyes Magos a Pepito Estimado Pepito. que el con sus mamadas. Pero tambien su ordenada forma de vida es digna de todo respeto merece mi profunda admiracion. Melchor. pero saber le conviene que yo tengo bien guardado para usted un trofeo. si te portaste bien es porque asi debes de ser no porque vas a negociar tu comportamiento por jugetes. creemos que has de disfrutar mas haciendote pendejo con tu pinche trompo y corneta. caminar es de los ejercicios más completos que hay. yo quiero obtener. Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal.

De regreso a Londres. continue mi rapido ascenso. pasaba unas vacaciones en Escocia. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales ylas herramientas. al que se dirigieron para que les mostrase la finca. De: EUSEBIO GONZALEZ A : COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. deseo depositar en Usted todo el secreto de mi alma e impedir que mis venas se quemen con ardiente pasión y despues de haber formalizado nuestras relaciones y haber comunicado a su madrecita y hermanitas. habia colocada en lo alto de la torre.C. el cubo deherramientas golpeo el suelo y se tumbo. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente." Finalizo la carta como es de . Ligeramente frenado. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente. Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses.. de nuevo perdi la presencia de animo. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido. agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. mas de 150 kilos de herramientas y materiales.. afortunadamente. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. mirándonos con tan ardiente anhelo. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Atte. Confusión En cierta ocasión una familia inglesa.. dijo en su carta que deberiaexplicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. Ud. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha. instalandoun conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. Afortunadamente. La verdad le digo que el más afortunado cupído. quiero que nos indique mas o menos donde queda el W...ra y el modelo inevitable de mujer buena y casta que pueda haber existido. Notara Ud. la que se quedo comprometida atomarla en alquiler para su próximo verano. Esta es la causa de losdos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuirmis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y. repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W. Aproximadamente al mismo tiempo. De nuevo en las proximidades de los 7 metros. comence un mas bien rapido descenso de la torre. El propietario se la mostró. Ello explica la fractura decraneo y el cuello roto. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. afortunadamente. envidiaría nuestra dicha pues créame que el conocer la felicidad matrimonial que desea toda mujer es lo más importante de la vida. que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones como omitimos enterarnos de un detalle. y solte la cuerda. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos.C. sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidosen la polea. solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas. En su parte de accidente escribe Ud. decidi bajarlas en un barril usando una polea que. quedaría mi verdadera pasión correspondida al fin de que la haga muy feliz ante tanta emoción. en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos. A : EUSEBIO GONZALEZ Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. Asegurando la cuerda a nivel del suelo. sin embargo. Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. decidió escribir al pastor. subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. Como puede imaginar. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia. Ahora lee esta carta pero solo las lineas impares Seguro De: COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES. (Servicio Sanitario) Dado lo prácticos que son los ingleses. nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente. observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. arrojando la mayor parte delos materiales. y resulto ser un pastor protestante. y en uno de sus paseos. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. Dolorosamente suyo: EUSEBIO. incapaz de ponerme en pie. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura. El jefe de incidencias.. y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda. me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. dolorido. en este momento mi sorpresa inicial mehabia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor. soy miembro de la familia.. Mejorque transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material amano. Indagaron quien era el dueño de ella. Asimismo. "Estimado Pastor. preguntándole por ello en los siguientes términos. perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. despues de diversos viajes a la cima.

tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. tengan a bien. Por fin hemos enterrado a tu abuelo. las personas a las que no alcanza la repartición. Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón. Sácamela que se vea lo mejor posible. que lo mío es más urgente. encontramos su cadáver con eso de la mudanza. no vas a reconocer la casa cuando vengas. sobretodo si se tiene que ir con frecuencia. no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre. Pepe. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. sera para dar de comer a los pobres del hospicio. estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas. Y la más reciente de todas. Pepe. y fíjate bien. como tú sabes. házmelo como la otra vez. mi mujer por no hacerlo así. házmelo lo más deprisa posible. porque nos hemos mudado. y se la envio al pastor. en la sección VIDA SOCIAL. Hazme cuatro rapidito. estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias. de manera que yo era abuelo de mi hermano. Bueno. por que ésta tenía una hija. Todo lo que dejan depositado alli. se enamoró de la hija de mi mujer. Ya ve señor juez. Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró. se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias: • • • • • • • Por favor. Memo Ejecutivo Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa: Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que.C. metemela en medio sin que nadie se entere. me despido del mundo por que no sé quien soy. queda solo a 12 Km. para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano. Carta al señor juez Verá señor juez: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. con la prisa que me corre. pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo el dia. A la entrada se les da un papel a cada uno. pero por favor. pero bien. Hoy tu hermana tuvo un hijo. Al que no hemos visto por acá es al tío Juan. pero como aún no sé si fue niño o niña. y al mismo tiempo era mi yerno. de haberlo sabido no me hubiese casado. contesto a la señora en la siguiente forma: "Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere. Pepe. que por detrás tiene que entrar todo. de la casa. que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo). por favor. . pues podrían costarle el divorcio. pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. pues también está esperando el jefe. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad. una. no le pongan en más apuros. mi mujer era suegra de su propia hija. que se llamaba. al escribirle las notas adjuntando documentos. creyendo que se trataba de una capilla de su religión. quien se murió totalmente el año pasado. e incluso graves alteraciones físicas. se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Al recibirla el pastor que desconocida la abreviatura de W. para mayor desgracia. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie.rigor. soy padre de mi madre. anda. lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir.Pepe. apurada. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa. despacito pero que salga bien. primero a mí. Carta de una madre pendeja Querido José Luis: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española. Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano. lo cual es molesto. de manera que mi esposa era suegra de mi padre. pero era nieto de mi mujer. no te puedo decir si eres tío o tía. mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto. va y le dice: • * Ay Pepe. por las dos partes. yo en cambio. o al hablar con el solicitándole fotocopias. asi el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este" Así termino la carta. A título de ejemplo. Anda Pepe. hace 10 años. y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo. Well Chapel. mi padre era viudo.

A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y.. tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil. Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia. Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte. buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada.. porque ellos serán saciados. . JESUS EN LA E. Un gran poeta definia la eternidad como. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre. le inquirió en estos términos: ¿ Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar?.. PD..Que te digo?.O. que nunca había enseñado.... ya comprobó que no. veinte minutos de ejercicios aeróbicos. conservar la sonrisa hasta que tomen la foto. tomando la palabra. Bueno hijo . . ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más chato.". Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá. porque ellos alcanzarán misericordia. esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle. pidió ver la Programación de Jesús y. . elevándose al cielo.. en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu.....S... ... resulta que la última familia Gallega que vivió por acá . porque de ellos es el Reino de los Cielos... educar a un cachorro..... Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre. . Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby. . subió JESUS la montaña y sentándose en una gran piedra.. Entonces Pedro le interrumpió para decir: ¿Tenemos que saberlo de memoria? Y Andrés dijo: ¿Tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo: ¿Tenemos que examinarnos de eso? Y Felipe dijo: ¡ No tengo papiro ¡ Y Bartolomé dijo: ¿Te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo: ¿Puedo ir al servicio? Y Judas: ¿Y esto para qué sirve? Entonces uno de tantos fariseos presentes. y si no la vez por favor no le digas nada. dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ‘’ábrase por aquí’’. no te pongo la dirección porque no la sé. y ya vez como es de vruto. . En aquel tiempo. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros. Tu madre que te quiere.. . . . ¿Como se ponen las notas? DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica.. escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria. porque de ellos es el Reino de los Cielos. Después. se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección. ante el asombro del Maestro. esperar el resultado de la prueba de embarazo. ojalá pudieras ir por él al radiopuerto. pidió al Padre la jubilación anticipada. esperar a que aparezca la grúa.. distribuidos a lo ... escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia. les enseñó diciendo: "En verdad. Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro. Bienaventurados los misericordiosos.

.. 'Ma... porque mi novia tiene una hermana que esta bastante bien.. -Por favor...largo de una gaussiana. Ma. En eso que el farmacéutico va a darle la caja de 5 y le dice el chaval -Bueno no espere!! Déme la caja de 10 mejor. espérese un poquito. -farmacéutico: Cuantos quiere? hay cajas de 5 .¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?: "¿ESTÁ DENTRO?" . si la situazzione e dificile e la forza mengua... le vende la caja de 15 preservativos... Avanti con la lengua... -Juan.. -¡¡¡Espere espere!!! Mejor no . PROVERBIO ITALIANO Si la vitalita e grande e tutto va bene. Avanti con il culo.. Ma. y con un poco de suerte me la ventilo a ella también después de acabar con mi novia.. Avanti con il pene.. -Ni yo que tu padre era farmacéutico. e tutto e nulo.. En eso que el hombre todo furia. El farmacéutico .¡¡¡¡OIGA UN GORRITO PAL NENE!!!! EL FARMACEUTICO Esto que va un chaval de 15 años a una farmacia y le dice al farmacéutico -Oiga una caja de preservativos por favor. sempre Avanti! LOS HOMBRES… .. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION: Se usa un generador de números aleatorios. también me la cepillo que me ponen las maduritas también.. Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano... En esto que la novia le dice en los postres. y no media palabra en toda la cena.. y con un poco de suerte después de acabar con mi novia y su hermana . DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior.. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen. si niente funziona... LA FARMACIA Esto que va un tío a una farmacia a comprar condones y le dice a la dependienta -Oiga por favor una caja de preservativos A lo que le contesta la dependienta.. se baja la bragueta y grita: . un poquito de respeto por favor Pasan 5 minutos y el hombre al ver que no se van los niños vuelve a insistir -¡Por favor déme una caja de preservativos que se me hace tarde! La dependienta le contesta -Espérese solo un poquito por favor cuando se marchen Pasan 20 minutos y el hombre hace un ultimo intento -¡¡oiga por favor que llego tarde que me de una caja de preservativos por lo que mas quiera!!! Y La dependienta -Señor no volveré a repetírselo. espere que se marchen los niños. Avanti con la mano. El farmacéutico sorprendido va a darle la caja de 10 a lo que le interrumpe de nuevo. de 10 y de 15 -pues mira déme 5 para empezar que hoy voy a follar con mi novia y tal y echare unos 4 o 5 polvos no creo que mas.. convencido de que ya no le quedaban mas cosas que ver en la vida.. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS: Las notas son variables aleatorias. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA: Para que queréis notas? DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. no ve que hay niños en la farmacia. DEPARTAMENTO DE RELIGION: Dios pone las notas. no sabia que eras tan callado Y le contesta.. Avanti... sabe lo que le digo que me de la caja de 15 que la madre de mi novia está bastante potente.. y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.. -En esto que el chaval va a cenar a casa de la novia con sus padres y su hermana..

Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella? . EL TORO ¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando. Y DIOS CREÓ A LA MUJER ¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer? Porque del error se aprende.El marido: Pero si yo no soy técnico. 7.El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta? .. DIOS HABLANDO CON ADÁN . 10.La mujer: Si. . los hombres sólo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen 5. HACER EJERCICIO ¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa? Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini. SOLTEROS Y CASADOS ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si? Porque los dos creen que el otro esta follando más 6.Dios: Para que te enamoraras de ella. UN MARIDO MANITAS . arregla la lavadora.Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta? . las investigaciones siguen su curso 9. .El marido: Pero si yo no soy carpintero. 8. pero si yo no soy pastelera.EL CEREBRO DE UN HOMBRE ¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido? No se sabe. 14. 16.. LA ESPOSA ¿Sabes que es una esposa? Una mujer que ha pasado muchas Navidades. .? En la mirada astuta del toro.La mujer: Cariño.La mujer a su marido: Cariño.Dios: Para que se enamorara de ti. arregla la puerta. 12. pero pocas noches buenas. 11.. DEFECTILLOS Las mujeres tienen miles de defectos. . PROVERBIO Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.El marido: Y ¿qué te cobró? ..La mujer: Cariño. 3. 4. 15. 13. .2. Varios días después: . se aplastarían el cerebro. . . PIERNAS ABIERTAS ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si no. LOS HOMBRES Y LA TELE .. ya han arreglado la lavadora y la puerta. CONCIENCIA LIMPIA ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca.El marido: Anda.Escondiéndole el mando a distancia de la TV. el nuevo vecino que es un manitas. HOMBRES Y VACAS LOCAS ¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? .La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él. EN LA CAMA ¿Cómo se congela a un cerdo? Tirando del edredón. .

la primera vez no pasa nada . EXISTENCIA DE LOS HOMBRES ¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aun no invitan a copas.. 18. que harían con él. Y DOS NEURONAS? un superdotado. 20. ¿POR QUE LOS HOMBRES SON COMO LAS PEPSI'S? Mucha propaganda y a la mera hora poco resultado. La primera responde que se lo quedaría. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN? Porque tienen un hoyo en la cabeza. Al cabo de una semana se decide y elige a la rubia de las tetas gordas. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA? Por que nunca salen de la adolescencia.. 22. pone un anuncio y se presentan tres candidatas. MUJERES IGUALES A LOS HOMBRES ¿Cuándo serán las mujeres iguales que los hombres? Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez.. la segunda que lo devolvería y la tercera que lo invertiría en acciones de la empresa. 23. Una solución sería meterlos a todos. CERDOS Y PRÍNCIPES ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas. El jefe no sabe cual elegir.la puntita no mas 4.. LOS HOMBRES… ¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES? Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien.. ¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE? 1...... SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución? Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva... ¿GUAPO E INTELIGENTE? ¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque entonces sería una mujer... ¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES? Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere... 21.. ¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS? para no aplastarse el cerebro.. le pide consejo a un amigo...mañana te pago 2. 24.. ¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA? un genio. ELECCIÓN DE PERSONAL Un empresario necesita una secretaria.. 19. EL PUZZLE ¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años.. ¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS? porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla.. ¿EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LOS BAÑOS? en que o estan ocupados o estan llenos de mierda. a otro.17.me quede trabajando hasta tarde 3. Como no sabe por cual decidirse les pregunta a cada una que si se encontraran en la mesa del jefe un millón de pesetas. ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino. ¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO? Porque no soportan ver a una mujer disfrutando.

-¡No.OK. le tengo que poner la multa.¿Qué es? -Pues yo diría que puede ser una moto.¡Muy bien. tengo que ponerle una multa. . busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre.. . . deme otra oportunidad! .Siii. ¿DE QUE HAS MUERTO? Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado.. entra el marido en la habitación. la adivina no le pongo la multa. mi amor". .dice el conductor.Está bien. por favorrr.. que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua". vi el otro día una igual en casa de los Pérez. El . por favor..dijo el policía. al lado de la carretera ve Ud. muy bien.Es de noche. se va a la cocina.¡Pues yo diría que es un coche! .. "¿Y esta estatua?" "Pues nada. y se sienta en la mesa de siempre.Esta bien. visto que le gustan mucho. es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre. ¿POR QUE LA MAYORIA DE LOS POLITICOS SON HOMBRES? Porque prometen mientras no lo meten y ya que lo meten se olvidan de lo que prometen y una vez arriba ya no sirven para nada. un BMW o un Honda.Siii. pero es muy general. pero cuando me fui. te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua". la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del champán más caro que tuvieran. pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud. su mujer o su hermana...Siii. LA ESTATUA Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido. Estaba completamente sola. Sin más comentarios se acuestan los dos. LA BELLA MUJER Un hombre entra a su restaurante favorito. podría ser una Kawasaki. ¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'? Porque es un pleonasmo (porque es lo mismo). Saltan de la cama y ella le calma: "No te preocupes. podría ser un Mercedes. Al momento. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana.¡Documentos!. ... ?¿Qué > >> es? . es de noche. Ud. me gustó y la he comprado esta mañana". ¿Cómo que de la risa? Sí. . si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! LA MULTA Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad.Pues yo diría que son putas. Bueno. le voy a hacer una. quedando él todo de blanco.. deme otra oportunidad. Rápidamente lo cubre. el marido se levanta. ?¿Qué son? .¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS? Porque las Ratas escogieron primero. a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. pero es muy general... una Harley o una Suzuki. A las tres de la madrugada. El policía piensa durante un instante y contesta: -Muy bien dígame. . una mas. dígame! . coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies.Jefe perdone. .. . ahora si le tengo que poner la multa. pero es muy general. cariño?" "Pues.Es de noche. entonces un día le dije que iba a salir por 2 días... machote. unas señoritas. ¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE? Porque a los dos les hablas. "¿Qué tal. como yo soy amante de las adivinanzas. te miran y hasta parece que te entienden. y los dos para conseguir algo mueven la colita. podrían ser su madre. Cuando llegué. colóqueme la multa. Se acerca a la estatua y le dice al oído: "Toma. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. ¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS? Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres.. .. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. si Ud. la verdad es que son hombres tratando de superarse. regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. ¡Bruto. ¿Y tú? De la risa.

Entonces.. muy sensualmente. ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?" EL HOMBRE DE SU VIDA Una rica y solitaria viuda... Ud. te has vuelto a olvidar otra vez! .¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. Al mismo tiempo. y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.Pe. yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta"....¡Justamente era eso lo que había pensado! . luego se la llevó al despacho. se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso.. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Manolo con los dientes! ¡Se ve. este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé. Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No me pegará. que 54 en 18 ". mi amor..¡Mete la manita. comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. este domingo. los recibió Alex. me cortaría cinco centímetros!!! P. estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel.¡Hoy cumplimos 5 años de casados! . La nota decía: "Para deleitar su petición. en la cena familiar.. Mami... Se la da al mozo. mamá..Esto es de parte del caballero de aquella mesa . él la estaba besando y tocándola. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.. Pero. "Sí.¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. 2) No se irá de casa. y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces..¡Eres el hijo de puta más grande que he visto! Pepi se quitó un zapato e. la montó en el escritorio. Pepi? .. toda la familia está sentada dispuesta a cenar. y el mozo la entrega al destinatario. así que coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.Quiero que me lleves a cenar. en sus pantalones. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease.¿Este también es electricista en tu oficina. ¿y qué más?" "Bueno. ¡Pero. a ver un buen espectáculo y a bailar. ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: . como ésta. el gerente: . Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer.. Soy muy feliz contigo.No. podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias. llegaré a casa antes de la medianoche Cuando el tipo vuelve a su casa. me estás.¿De qué. te considero una esposa maravillosa y sinceramente.. podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. mi secretaria. hijo.. decide que necesita un hombre en su vida.Señor Murillo. le quitó la ropa interior y le metió el. como siempre. un millón de dólares en él Banco y 20 cm. se siente. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola.. ¡Este te conoce! . Durante meses... el. voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa. luego fueron al despacho. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. y decide enviarle una nota al hombre. llegaré mañanaRecibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende. un día. ¿cómo me voy a olvidar de eso? . ¿Has estado tú aquí? . Manolo? ¡Te voy a matar! . no. señalando al hombre.D: Envíeme la botella de vuelta. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo. no me esperes esta noche. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. Don Manolo.Mire que hemos llevado putas locas. eres licenciado en Matemáticas.mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: . con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54.¡Se ve.Buenas." Después de leer la nota. recibía toneladas de cartas.... mi profesor de tenis que. Ni por una mujer tan bella como Ud.¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa. el timbre también. histérica.¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? .¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron.. El taxista se dio la vuelta y dijo: . la montó encima del escritorio. . el timbre de la puerta sonó una vez más. Apenas llegaron.¡Manolo. Cómo no me va a conocer. 3) Debe ser maravilloso en la cama.. En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: . La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.. se lo cuentas a todos para que lo sepan".. quiero que me lleves al Gold Finger .. Llega el domingo por la noche. yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Manolo con los dientes! Pepi no aguantó más. eh.. le preguntó: "?Quién es usted y que . se siente. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella. . Perpleja.. .. Salió corriendo y se metió en un taxi. debería tener un Mercedes en su garaje. pero. Estos lugares son así.Está bien. La cigarrera se puso el habano entre los pechos: . Llegaron ante el portero: . Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y. Por lo tanto. preguntó a toda la concurrencia: . al igual que tu secretaria también tiene 18 añosComo además de ser un empresario de éxito. Es el electricista del edificio.Manolo. el aparcacoches dijo: . Ya dentro. JAIMITO Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá. EL ANTRO . te comunico que para cuando leas este mensaje.Y ahora. el teléfono sonó. pero... que tiene 18 años No obstante.. verdad? ...¿Eh?.. pero nadie parecía cumplir con los requisitos.. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: ." "Bien. si trabaja en el edificio de mi oficina. el hombre decide contestar. le quitó la ropa interior y le metió el. espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax. ¡Qué alegría! ... pe..! ¡¡¡Ninguna!!!! QUERIDA ESPOS@… Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años.Te ha dicho Señor Murillo.dice..

la respuesta del profesor fue clásica.. "prepárese para lo peor. se dirige a su marido y le suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá: -Mi mamá está agonizando. Una asistente levantó la mano y preguntó: . luego no puedo pegarte. -Claro mi vida. daiquiris. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama.. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que. MARICÓN DE MIERDA!!! EN CUBA Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso y macizote. ?no?" EN CLASE… Esto realmente sucedió en el I. -Ahora el sostén. "Tu búsqueda ha terminado.El médico no me dejó entrar a la habitación.¿Mamá está mejor? ¿La viste? -No. estuve con ella todo el día. "he tocado el timbre.."Entonces.. Y la suegra comenta: No.."Si le he entendido bien. la clase completa estalló en risas. dijo el hombre.quiere?" "Hola"." "No tengo brazos. pero si yo no tengo licencia de conducir. A lo que responde su mujer: No le haga caso. perdona." LA POLICIA Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor. la mujer empieza a troncharse de risa. todo el mundo se rie.M. -Deja mi falda en el ropero. como en el azúcar. A las dos horas el marido vuelve a casa. y ponlo en la silla. Me llamo Nieve . Totalmente serio. No tengo piernas. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. y conduce correctamente. muy serio y con voz grave. EL ESPOSO En la alcoba conyugal. la mujer le pide al negro que le diga su nombre.S. .le responde el marido. se detiene en todos los semáforos. . respondió a su pregunta: -"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta". No.le contesta el negro Al oir eso.. No me rio de ti. respondió el profesor. le dice: -Tu madre viene a vivir con nosotros. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: ." La viuda preguntó: "?Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?" "Bueno". Sin embargo. -¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada. mientras cruzaba la puerta. Después de la faena. si ya sabía yo que con un coche robado. mojitos y chingando a todo trapo. luego no me escaparé. Eres igual que todas. Así continuan los 15 dias de vacaciones: bailando. no íbamos a llegar muy lejos. -Ahora mis panties en el cesto. -Ya está corazón. -Bueno cariño. En la víspera de la vuelta. que está bebido. sin querer. Prefiero no decirtelo. pero me dijo. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina. -contesta el marido. -¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA. había dicho. . lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo.E. dice el conductor. ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto. LA SUEGRA La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital. . Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 dias en Cuba. La mujer le pregunta: -¿Cómo está mi mamá? El marido. ve tú y fíjate como están las cosas. pues yo soy el hombre de tus sueños."Es correcto"..No. la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole: -Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama -Sí mi amor . en el semen masculino". y hemos observado que respeta todas las normas. dijo el hombre..... la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.¿ Lo ves ? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre.. está Usted diciendo que hay un montón de glucosa. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.T. el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

El Génesis en la Informática En el principio Dios creo el Bit y el Byte. y amara las cosas que el Programador hiciese. LaForge. Seras capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del raton. y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Una vez dentro de su unidad central de comando. los discos duros y los discos compactos. Mandaremos este programa.. pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos."Permitame explicarselo. y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador. Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador. Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria. ya que Windows podía reemplazarlo. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador. . Y Bill le dijo al Usuario: Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? Y el Usuario respondió : Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. y tendrás que usar malos programas. Pero Dios creó los programas. Y creó los diskettes. grandes y pequeños. Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Pero aún no había software."Si. Y Dios dijo: crearé el Programador. y así paso. Y Bill le dijo al Usuario: Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Y Dios separó el Uno del Cero: y vió que era bueno.. serás odiado por todas las criaturas. . Así Dios creó los ordenadores. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. y nada más existía. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Y el Usuario vió que los frutos del Windows eran más bonitos y faciles de usar. así habrá un lugar donde poner los diskettes. hemos encontrado la respuesta buscando en nuestros archivos en la tecnologia informatica del final del siglo veinte. Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y de ellos creo la Palabra. Y el Usuario vió que todo conocimiento era inútil. y les llamó hardware. el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste. RIKER parece confundido. comenzara a consumir recursos del sistema de manera imparable."¿Que demonios es 'Microsoft'?" DATA se vuelve para responder. Y Dios llamo a la criatura Usuario. Y Dios dijo: Quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo. Y Dios dijo: que se hagan los Datos. y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y subdirectorios. y un logo aparece en la pantalla del ordenador. Y siempre venderás Windows. Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y había 2 Bytes en la Palabra. por alguna razon llamado 'Windows'.." . ¿ha sido capaz de acceder a su sistema de comunicaciones?" GEORDI . Y Dios le pregunto : Que buscas? Y el Programador respondio : Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. Data. Y Dios creó al Programador.."Sr. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos. M$ STAR TREK EPISODIOS OLVIDADOS PICARD . De hecho." Geordi pulsa una tecla. los discos duros y los discos compactos. Capitan. pero NO USES Windows. y le dijo al programador que era bueno. a traves del sistema de comunicaciones. y lo puso en el Centro de Datos. ¿ha tenido algun exito con sus intentos de encontrar un punto debil en los Borg? Y Sr. y admirara al Programador.

" GEORDI ."Esperemos y veamos hasta donde puede reducir su funcionalidad este 'Solitario'. ENTREGEN TODAS SUS POSESIONES Y EVITAREMOS CUALQUIER DESGRACIA. activo nuestro monitor de largo alcance para transmitir mas modulos 'Windows' de algo llamado 'Microsoft Fun-pack'. horrorizados ." ."La nave alienigena ha comenzado a abrir sus compuertas delanteras y a lanzar miles de objetos con forma humanoide." RIKER ."Nuestros scanners han detectado un aumento en el almacenamiento y capacidad de la CPU de los Borg. Como se esperaba. Todos los Abogados fueran apresados y lanzados al sol en el 2017 durante la Gran Vengaza. excitado . ha consumido inmediatamente el 85% de todos los recursos disponibles."Como se esperaba.PICARD ."Excelente trabajo."Data. analizando las pantallas . Los Borg no seran lo suficientemente rapidos para adaptarse. Capitan! íDe pronto su capacidad de CPU ha bajado al 0%! PICARD . otra nave ha entrado en nuesto sector." GEORDI."Identificacion. ¿que muestran sus scanners?" DATA..." DATA ."¡Dios Mio. Peticion de permiso para comenzar la secuencia de escape 3F ."Capitan. creo que hay una razon para el fallo en la 'actualizacion'."Parece que sus identicaciones son muy similares al logotipo de 'Microsoft'.."Geordi."Aparentemente los Borg han descubierto un modulo interno de 'Windows' llamado 'Solitario'. ." GEORDI . . no hemos recibido ninguna confirmacion de la esperada 'actualizacion'."Pero los Borg tienen la habilidad de adaptarse. Si los mira de cerca creo que encontrara que llevan algo reconocido en el hombre del siglo veinte como carteras de cuero de ante. . . hemos conseguido instalar satisfactoriamente el 'Windows' en la unidad central de ordenes de los Borg."No creo que sean humanos. no tenemos eleccion. TENEMOS CONFIRMACION POSITIVA DE SOFTWARE NO REGISTRADO EN ESTE SECTOR." DATA . ." DATA ." DATA ."Señor. DATA . los Borg estan intentando rediseñarse para compensar las demandas de almacenamiento y CPU. Llegado un momento. Dos Horas Despues ." RIKER . ."¿Por cuanto tiempo necesitaremos comprar esto?" DATA . Capitan. .ísin unidades de soporte vital! í¿Como pueden sobrevivir a las presion del vacio del espacio?!" DATA ."Capitan. Esto es incluso mejor que la idea de la 'forma geometrica irresoluble'. al mismo tiempo." PICARD . examine los bancos de historia otra vez y determine si se nos ha olvidado algo. El uso de los recursos aumenta exponencialmente con cada iteracion. pero cada vez que consiguen incrementar sus recursos. conocida como `actualizacion'. TIENEN 10 SEGUNDOS PARA CUMPLIR ESTA ORDEN. y trajes Armani." PICARD ." PICARD . ."íAmplifique en pantalla la parte delantera de la nave!" RIKER ." . capitan! Son humanos que se dirigen flotando hacia la nave Borg . y ha acaparado toda la capacidad de la CPU. RIKER ." PICARD ."Han rodeado la nave Borg y la estan cubriendo con todo tipo de papeles.. señor." En los altavoces . crea una nueva version de si mismo."SOY EL ALMIRANTE BILL GATES DE LA NAVE ABANDERADA DEL MONOPOLIO MICROSOFT. pero aparentemente han debido sobrevivir. pero seguimos sin indicacion de una 'actualizacion' para compensar su incremento."La actual velocidad de resolucion de los Borg me permite predecir una inversion en tiempo de unas 6 horas. Aparentemente los Borg han suspendido esta parte del plan al no mandar sus tarjetas de registro.."!!Abogados!!" GEORDI . ¿cual es el estado de los Borg?" GEORDI ."Verdad." PICARD ."No puede ser."Capitan." ." RIKER Y PICARD. Sin embargo. 15 Minutos Despues . ¿No pueden alterar sus sistemas de proceso para incrementar su capacidad de almacenamiento?" DATA ."íEspere."Data."Si." PICARD . toda su habilidad de procesamiento se saturara y no habra nada disponible para sus funciones operacionales normales. Pero cuando 'Windows' detecta esto.

!Y Nosotros en un fin de semana en Paris nos dejamos el sueldo! JAPONES (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequenas cosas amarillas que pululan por ahi haciendo fotos. Un grupo de docentes ha examinado la cuestión del enunciado de un problema para saber como va evolucionando la enseñanza. Asi que si ves a alguno. Evolución de la Enseñanza Enunciados de un problema matemático. Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aqui veraneando. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Napoles o Sicilia. todavia sean de costumbres tan horteras y chorras. acosando sin descanso a toda tia que pillan. YANQUIS (Homo Burguer & Cola) Cuidado con esa gente! son intocables!. al rojo vivo Cangrejo en solo 5 minutos. Data. A menudo. Plan de 1960 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragasen sin pausa. NORDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor son un chollo. vamos a hacer un recuento." RIKER . Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta de Desierto que no veas. cada vez son mas racanos. que no se diga que el pueblo ingles no usa la cabeza. y vienen con lo justo para pasar la semanita."Apague los monitores. ¿Qué beneficio obtiene? . hoy dia las de aqui no tienen nada que envidiarlas."¡Estan desmontando a los Borg en piezas!" PICARD . Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta. pasan del blanco puro Mendoza. En las playas se detectan a kilometros por su inconfudible olor a after-sun. Lo que es peor."Creo que es conocido en lengua vernacula antigna como 'cinta roja'. porque alli trabajan 500 dias al año. o son de la CIA. cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. De todas formas es raro ver alguno por aqui.DATA . duermen en campings y gastan menos que Lim en la esteticien . Van con la mochila cargada en plan Wally. o en su defecto. a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. ya que no saben donde esta ningun pais excepto el suyo. con mas pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ella. Aun se ponen Gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangria aguada. pero los jovenes son de lo mas ruinoso para nosotros. FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris tipicos por excelencia. y ya se sabe como son alli las mujeres: gordas. INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especimenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color. y a conocer más profundamente a la Fauna Guiri. no puedo seguir mirando. pero para ser francos. o es el Mulder y la Scully. se hacen el Harakiri con una litrona. y rompiendolo todo a cabezazos. Eso de dia. Las suecas siguen estando muy buenas. La reforma de la enseñanza nos interesa a todos. Son gente discreta y calladita y lo unico que se les oye es el zumbido de su Autofocus. Tambien a los cinco minutos (puntualidad inglesa). Los que llegan aqui deben ser los gandules y pasotas. de resultado fatal. ya estan cantando OEOEOEO. ITALIANOS (Homo Pesadisimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares. Si no encuentran nada que destrozar.. ¡Incluso los Borg no merecian una muerte tan horrible!" Clasificación de los Guiris Ya que ha acabado el Verano.

Sabiendo que vedió un saco por 1000 pesetas (Impuestos incluidos) y que los gastos de abonado (Abono no transgénico). Si malgastáis vuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas. reclamando que en el plan de estudios no pone nada referente a necesitar conocimiento de castellano 'antíguo'] REFLEXIONANDO FILOSÓFICAMENTE Un profesor de filosofía estaba frente a la clase con algunas cosas encima de la mesa.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú Enseñanza 2000 Un campesino . 1990 Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata."quiero que vosotros veáis en esto vuestra vida. Enseñanza reformada. Siempre habrá tiempo para el trabajo. Las chinas o piedras más pequeñas son las otras cosas que importan como el trabajo. La arena es todo lo demás. Cuidad de las piedras grandes primero. Lo demás es tan solo arena. Cuando la clase empezó. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. Las cosas sin importancia. tomaros tiempo para ir a haceros un chequeo médico. Las rocas grandes son las cosas realmente importantes como la familia. ¿Que beneficio obtiene? Enseñanza moderna 1970 Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. Lo mismo se puede aplicar a vuestra vida. . 1990 Un campesino (forma arcaica de agricultor sin maquinaria pesada) planta patatas (de las que no están congeladas) y las vende (por su cuenta. los hijos. hasta llenarlo. nunca tendréis sitio para las cosas que realmente son importantes. Un estudiante cogió el frasco que los otros estudiantes y el profesor estaban de acuerdo en que estaba lleno y procedió a ." Pero entonces.. vuestra vida estaría todavía llena. configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Las piedrecitas. Entonces el profesor cogió piedras más pequeñas y las metió también en el frasco. Después de hacer esto. Por supuesto la arena ocupó el espacio que seguía estando vacío. que son las cosas que realmente importan. el coche. de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé. Después de hacer esto. Prestad atención a las cosas que son esenciales para vuestra felicidad. regado (Agua de Rio Fluvial en un año de NO Sequia) y demás mantenimiento (Sulfatado. Enseñanza asistida por ordenador. a lo que la clase volvió a responder que sí. 1980 Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d'patata. Los estudiantes se rieron. para limpiar la casa o arreglar un electrodoméstico. es decir. Después haces un log-in a la Red por 36.. "Ahora" -dijo el profesor. el profesor preguntó a la clase si el frasco estaba lleno. la casa. La clase en pleno contestó que sí. la pareja.Enseñanza tradicional 1970 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo) Enseñanza renovada 1980 Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas. El profesor cogió entonces una caja de arena y la echó en el frasco. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S. Sabiendo esto dibujame la gráfica de la función relaciona el beneficio con los gastos y demuestrame según el teorema de Bolzano que dicha funcion se hace 0 cuando se está en un año de Sequia (Aquel en el que el gobierno no te deja bañarte ni ducharte todos los días). llenando los espacios vacíos. llevad a vuestra pareja a bailar. Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. [Al leer esto todos los alumnos se levantan y van al despacho del director pidiendo el aprobado general al quejarse de que no comprenden el idioma en el que está escrito el exámen. silenciosamente cogió un frasco vacío de mayonesa y empezó a meter piedras de unos seis-siete centímetros de diámetro. . Reforma L. sin necesidad de Supermarkets). Arado.S. se colaron entre los espacios que las rocas más grandes habían dejado. Cosas que si todo lo demás se pierde y sólo esas se quedan.O. Jugad con vuestros hijos. Después de meter unas cuantas. Poned claras vuestras prioridades. por supuesto. Recogida y Clasificación) ascienden a 800 ptas se tiene que el campesino (vease arriba) obtiene un beneficio 200.E.G. el profesor volvió a preguntar si el frasco estaba lleno. Si ponéis la arena en el frasco lo primero de todo. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. agitó el frasco ligeramente. a 800 pesetas. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero. analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografía. la salud. entonces no tendréis espacio ni para chinas ni para piedras.

14. Monitor: Solo quiere que la vean a ella. DOS: Todos la usaron algún día. Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas. ¿Para qué quiere más? Palmtop: Chiquita pero eficiente. muy lenta y se calienta muy rápido.Trabaja en tiempos muy cortos. 6.La comunidad cientifica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados. Escáner: Se pega pasadas con todos. 11. Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones. Backspace: La que desearía volver con uno. La moraleja de esta historia es: No importa como de llena esté tu vida. seis dias seguidos a lo sumo. RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior. por su aspecto puramente físico. pero la que mas vale. Ratón: La arrastrada. 12.Nunca pidio autorizacion al Comite de Etica para trabajar con sujetos humanos. Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.Solo tiene una publicacion. Soundblaster: Tiene una voz bonita.Tal vez creo el mundo. 4..No esta escrita en ingles. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores. lo eliminaba del muestreo. PhotoShop: La que mejor pinta. TIPOS DE PAREJAS ¿En cuál de estas clasificaciones está su pareja? -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura.No contiene referencias.. siempre hay sitio para una cerveza.. haciendo que el frasco estuviera ya completamente lleno.. Windows 98: Aquella que se pasa todo el día colgada. Multimedia: Le gusta por todos los.No ha publicado en una revista con comite de revision.Su principal colaborador cayo en desgracia al intentar abrir una linea de trabajo propia. 10. Encarta: Sabe un montón de tonterías. 8. Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior. bonita y barata. 13.Hay quien duda de que lo escribiera El mismo.. GetRight: Se pasa el día bajándose todo. DVD: Se ve de película. ... pero que ha hecho o publicado desde entonces? 7. pero es tan buena. 5. Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia. Clónica: Buena. RAZONES POR LAS QUE DIOS NUNCA LLEGARÁ A SER CATEDRÁTICO 1. pero ya nadie la quiere.Da pocas clases. sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas). Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa. intentaba ahogar a la poblacion.Si un sujeto no se comportaba como habia predicho. USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo". Placa Base: La clásica mamá controladora. 3.verter un vaso de cerveza en él. medios. 2. Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido. Univac: Muy grande.. y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.. Por supuesto la cerveza rellenó los espacios que todavía quedaban vacíos. 9. Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo..Si los resultados no le satisfacian.Se le conocen pocos colaboradores... Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?".

probablemente antes de las elecciones del 2. las invasiones son mejor que las inspecciones. ¿Porqué? ¿Que hace un cruel dictador para que se invada su país? Por ejemplo torturaba a su pueblo. No se que piensas tu. y a menudo las hace en la cumbre de una montaña. ¿por qué atacamos Irak? Porque tenían armas de destrucción masiva. no importa si tenían esas armas o no. por lo que decidieron morir en decenas de miles antes que defenderse. ¿Y cuales eran? Incluso si Iraq no tenia armas de destrucción masiva. ¿Como hacen en China? No vengas ahora comparando China con Iraq. Esto no parece lógico.Expulso a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado Las preguntas de los niños Papá. las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar. hijo. tonto. Saddam Hussein era un dictador cruel. sólo el comunismo cubano es malo. la mayor parte de los estudiandes suspende Sus examenes. La gente que criticaba el gobierno era encerrada en la cárcel y torturada. por ejemplo a los críticos del gobierno los encierran en la cárcel y torturan. como criticar el gobierno. 17. algo encontraremos. No tiene porqué haber ninguna lógica en eso.15. Pero después de invadirlos no hemos encontrado ningún arma de destrucción masiva. ¿Porqué tenían que preferir morir en vez de usar las armas para luchar contra nosotros? Es otra cultura. Mira. ¿No es lo mismo que ocurre en China? Te he dicho que China es diferente. Pero los inspectores no las encontraron.Segun parece. O sea. ¿Como en Iraq? Exacto! ¿Y como en China? .Aunque el temario solo tiene diez puntos basicos. 16. pero yo creo que no tenían ninguna de esas armas que nuestro gobierno decía. China es un amigo comercial. 19. ¿Y por eso los atacamos? Si. incluso si torturan a su propio pueblo? ¡Correcto! ¿Por qué era torturada la gente en Iraq? Mas que nada por crímenes políticos. Si tenían esas armas para usarlas en la guerra. donde millones de habitantes trabajan con sueldos de esclavo para hacer las compañías de EEUU aún mas ricas. 18. ¿De que manera es malo el comunismo cubano? Bueno. papá. ¿No me has dicho que el comunismo es malo? No!.004 Para que quería Irak todas esas armas de destrucción masiva? Para usarlas en la guerra. ¿que si un país deja que su pueblo sea explotado por compañías de EEUU es un buen país. De todas maneras teníamos buenas razones para invadirlos.Actua con nepotismo. No te preocupes. y eso era una buena razón para invadir otro país.Sus horas de tutoria son poco frecuentes. ¿Cual es la diferencia entre China e Iraq? En Iraq mandaba el partido Baath y en China los comunistas. No lo entiendo. porqué no las usaron cuando los atacamos? Probablemente porque no querían que nadie supiese que las tenían. Porque los iraquíes las habían escondido. ¿o no? Eso es debido a que los iraquíes las escondieron muy bien. haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo.

en Arabia Saudita es ropa tradicional que tapa todo el cuerpo. ¿Porqué invadimos Afganistán? Por lo que nos hicieron el 11 de septiembre. No compares Afganistán con Arabia Saudita. no. ¿Porqué no es Cuba una amigo comercial? Mira: en los años 60 nuestro gobierno hizo unas leyes que hacían ilegal el comercio mientras no dejasen de ser comunistas y fuesen capitalistas como nosotros. ¿El líder de Paquistán no llegó al poder en un golpe de estado? ¿Te refieres a Pervez Musharraf?.Ya te he dicho que China es un amigo. muy malo. ¿No ocurre eso también en Arabia Saudita? No. La URSS colapsó en 1. ¿Cómo el movimiento Falun-Gong en China? Te he dicho que no digas tonterías de China. pero malo. Pervez Musharraf es nuestro amigo porque nos ayudó a invadir Afganistán. pero Paquistán es nuestro amigo. Me pareció que dijiste que 15 de los 19 secuestradores eran de Arabia Saudita. ¿Son los Talibán esos musulmanes fanáticos que cortan la cabeza y las manos de la gente? Exacto. pero no nos ayudaron en la invasión de Iraq y estamos enfadados con ellos. Fueron nuestros amigos al dejar de ser soviéticos. ¿Los soviéticos?. ¿Lucha contra la droga? Si. pero fue una recompensa por su buen trabajo contra la droga. De todas maneras Saddam Hussein tomó el poder en un golpe de estado. ¿los rusos? ¿son ahora nuestros amigos? No directamente. ¿Cual es la diferencia? A mi me parece lo mismo con otro nombre. Sólo cuando nos ayudó con los Muyahedines contra los soviéticos en los 80. ¿Y si quitásemos esas leyes e hiciésemos comercio con Cuba no los convencería para ser capitalistas? No te hagas el gracioso! No era mi idea! Además tampoco hay libertad de religión en Cuba. pero se entrenaron en Afganistán.990.000 personas. ¿Como puede ser Paquistán nuestro amigo si su líder es ilegítimo? Yo no he dicho que Pervez Musharraf sea ilegítimo. no. Además obligaban a las mujeres a llevar velo que tapaba todo el cuerpo. ¿Así que si cortaban cabezas y manos por eso era correcto.001? Si. sí. además oprimían a las mujeres. 15 de ellos era de Arabia Saudí. ¿Los soviéticos?. Tres aviones explotaron sobre edificios y mataron a mas de 3. ¿No les dio la administración de Bush 43 millonesen mayo del 2. ahora son capitalistas y les llamamos rusos. A quien pillaban cultivando amapola le cortaban la cabeza y las manos. los Talibán fueron muy efectivos para evitar que la gente plantase amapolas de opio. Cuba. ¿Que nos hizo Afganistán el 11 de septiembre? El 11 de septiembre fueron secuestrados 4 aviones por 19 hombres. llamado Osama Bin Laden. ¿Que es un golpe de estado? Cuando un general toma el poder con violencia en vez de elecciones como hacemos en EEUU. Creo recordar que un tiempo era nuestro amigo. Los saudíes son nuestros amigos. . Era de Arabia Saudita. pero no por otros motivos? Correcto. ¿Era de Afganistán? Oh. Sí. ¿Y que tiene que ver Afganistán en esto? Allí se entrenaron esos hombres malos bajo la dirección de los Talibán. no eran esos del imperio comunista que nombraba Ronald Reagan? Ya no son soviéticos. lo que lo hace ilegítimo. digo. ¿Y como hicieron tan buen trabajo? Fácil. ¿Quien los entrenaba? Un hombre malo. ¿No acabas de decir que si un general toma el poder en un golpe de estado es ilegítimo? Sólo Saddam Hussein. También estamos enfadados con los franceses y alemanes.

Si tu maldito padre se hubiera puesto un gomita en su punta cuando fifaba a tu madre hoy habria sitio para sentarme. ¿si alguien lucha contra un enemigo nuestro se convierte en nuestro amigo? ¡Mas o menos! ¿Y si lucha contra algún amigo se convierte automáticamente en enemigo nuestro? A veces ocurre eso. Anda.. De todas maneras. con la cara echa un cristo y los ojos hacia afuera. lo que lo hacia en ese momento nuestro amigo. . pero luchaba contra Irán.empieza el muchacho. así que mejor.. que invadimos Iraq porque George W Bush escuchó voces dentro de su cabeza. Se pone al lado de un muchacho y empieza a dejarse notar .Oiga abuela. A eso le contesta la abuela . entonces. pero como luchaba contra Irán. El cateto se pone a mirar por los cañones y el otro.Los franceses y alemanes también son malos? Bueno. ponte cómodo y duerme. así que los que se oponen a la guerra son pecadores. al fin has comprendido como funciona el mundo.. Se pone al lado de otro.ejem. ¿Por qué? Porque la guerra es buena para la economía. si empresas estadounidenses venden armas a los dos bandos. ¿No fué Saddam el que gaseó a los kurdos? Si.. . EL CAÑON Los dos catetos que se encuentran una escopeta de dos cañones y le dice uno al otro: . ¿Comprendes ahora porqué atacamos Iraq? Creo que sí. cierra los ojos. Nada.. miramos hacia otro lado para mostrarle que era nuestro amigo.. ganan mas dinero. ¿Rebautizamos siempre la comida de los países que no hacen como queremos? Sólo a los amigos. ¿Por qué eso lo hacia nuestro amigo? Porque Irán era nuestro enemigo. el chico ni caso. comunistas antiEEUU. pun. asi que intenta que alguien mas joven le cede su sitio. y el otro cateto le dice: . ¿verdad? -¡Sí! Pero como supimos que Dios quería que atacásemos Iraq? Mira: Dios le habla a George W Bush y le dice que ha de hacer. no malos. ¡Buenas noches! Buenas noches papá! La abuela en el autobus Entra una viejecita a un autobus lleno de gente.Compadre.¿Y esta palanquita pa que servirá? Se dispara la escopeta y el que estaba mirando por los cañones se echa para atras.pun. . pero nos enfadamos con ellos y rebautizamos las patatas francesas y las tostadas francesas en patatas y tostadas "Freedom". Se pone a dar golpes en el suelo con el baston. ejem. Era Saddam líder entonces? Si. a los enemigos los invadimos. ejem. apretando el gatillo. Nada. Entonces.. no me mire asi que yo también ma sustao! . Atacamos porque Dios quiere. lo que quiere decir que la guerra es buena para los EEUU. O sea.ejem.. Además Dios está de parte de los EEUU.si se pusiera una gomita en la punta del baston no se oirian esos golpes que esta dando.Mira quillo. dice: . ¿Pero no era Iraq amigo nuestro en los 80? Sí. Si!. tampoco le hace caso. No hay ningun sitio para que se siente. pun. esto fijo que son unos prismáticos de esos.

pero el marido expone que por su parte no hay inconveniente. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos. que la señora creía el padre sustituto. ¿qué haces?" "Mira tú que he pinchado y ha parado uno de Bilbao que me ha dicho que en estos coches de ahora. que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe.La varilla de pescar: Estaba un grupo de pescadores en el lago conversando. El otro se empieza a reír y le dice: "¡Aiba la hostia. soplando por el tubo de escape infla la rueda". . se contrata a un joven al que se cita para que. La señora muy tranquila les responde: -En las mañanas. cuando. con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre. Por fin. Entra el fotógrafo. de repente. un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril. "¡Aiba la hostia.'Sí' -dice ella con timidez-."Qué es un padre sustituto ?" -preguntó la señora . se equivocó de domicilio y llegó al de la señora. El bilbaíno se monta en el coche y se aleja muriéndose de risa."Algunas parejas -dice el galeno. nota que se ha pinchado un neumático. . que hace por una sola vez las funciones del esposo. Sucedió sin embargo. . de modo que la mujer quede embarazada por el método tradicional" -explicó el médico-. . "pase Usted". que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal". Suspiraban los dos por un hijo. EL DE SAN SEBASTIAN Va uno de San Sebastián por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Donosti."Es un hombre escogido con cuidado. pero sin obtener resultado alguno. sacando tantos peces que produce la admiracion de los pescadores que una semana despues. . doctor?" . patxi. . pocos días después y por mediación del doctor. pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. "¡Aiba la hostia! ¿Dónde cojones estará aquí el puto gato y la puta rueda de repuesto?" Mientras mascullaba. pues?" "Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda". Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de San Sebastián: "Oye. apunta para la derecha tiro para la dercha y si apunta al izquierda tiro el cordel para la izquierda."Qué debemos hacer. Y en efecto. otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto". ausente el marido de la casa."Gusta tomar algo antes?" -pregunta ella muy inquieta-. vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea. Y los pescadores preguntan: -¿y si esta apuntando para arriba? -No vengo. mira que eres gilipollas: tienes las ventanillas bajadas!" Padres Sustitutos Un señor y su esposa llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. el de San Sebastián está sopla que sopla al coche. "vengo por lo del niño". Se echa a un lado y se baja. antes de venir le levanto las frazadas a mi marido y si su cosa. Mientras."Buenos días" -se presenta-. La señora vacila un poco. y en eso llega una señora con su canastita y se pone a pescar. se para uno de Bilbao que había adelantado: "¡Joder! ¡La hostia! ¡Guiputxi tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?" "¡Aiba la hostia! ¿Y cómo se arregla esto.recurren a la inseminación artificial. deciden preguntarle como hacía para tener tanto éxito.

."Muy bien -dice la dueña de la casa.... Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. oía todo aquello.le parece si vamos a la recámara?". Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. . ha sido un fallo de envasado. . sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo). mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo. La funda estaba vacía. deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo. pero también me gustaría en el baño. se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica. La mala . etc. Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo. ."¿Trípode?" -pregunta espantada la señora.. en la cama. que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada..). porque ni con las dos manos lo puedo sostener con garantías de que se mantenga firme mientras trabajo. . . lo que quisiera es comenzar cuanto antes".."Ahora vea estos mellizos -sigue presumiendo el fotógrafo."Sí" -contesta el fotógrafo. color. ¿Señora? . poniéndose de pie. . Y sacando del portafolio un álbum. reposaba.. en la sala. La señora estaba cada vez mas asustada. . Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene. ."porque la mamá era muy nerviosa y me hacía perder la concentración con sus constantes interrupciones. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. «Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar.. .."No gracias -responde él. debido a la diferencia de volumen. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo. le dice: ."Con este niño batallé un poco más" -sigue el fotógrafo.. Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta. paf!. le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa. Tan solo permítame ir a la camioneta a traer mi trípode". pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías.. enfado."Puede ser ahí. contesta el fotógrafo. y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta. estupefacta. Mire el retrato de este niño tan bonito. A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio."es que."Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (. odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente. hasta que le dije que se diera la vuelta y que me dejara a mí hacerlo todo".en esta ocasión sí que me lucí: lo hice en menos de cinco minutos."Pues cuántos van a ser?".. un par de disparos y mire los gemelos que me salieron". Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres. ¿a qué hora quiere que empecemos?" . chicas."Pues bien señora. La señora."A la hora que Usted diga" -responde ella temblorosa. ¡lo hice en un parque público a plena luz del día! ¡Cuánta gente se juntó para verme trabajar!."Muy bien" -dice el fotógrafo. depende". y después en el jardín"."Empecemos ahora mismo.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas. responde el hombre.. Es muy raro que algo así suceda.el alcohol no es bueno en mi trabajo.. y vacía. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero). Llegué y ¡paf . del único preservativo que había en casa. desesperación. ¿Señora ?.. un par aquí. porque la señora era muy exigente y no quedaba satisfecha con nada de lo que yo hacía". ¿sabe usted?.. se alarma la señora. Tuvieron que ayudarme dos amigos. Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado.. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo. no sólo mi cojín favorito. pero si la mamá coopera pueden ser más. Fabricantes de Preservativos Publicado en una columna de "El Mundo". ."Ordinariamente son cinco en cada sesión"...

suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). Rápido vino una de las monitoras. . DIOS!!!!. Miro delante y no veo más que turgentes culos. El caso es que me toca una para los hombros. Veinte minutos en bici era lo primero.. para que crean que eres así. doscientos latigazos.. La digo todo chulo: .contesto... Así al principio mola. . sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo. pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha..Bueno. Pero yo. ¿Dónde coño me meto?. No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio. en una sala donde todo son modelitos o musculosos. ..Yo creo que se ha cagao . Mi reacción fue la de un campeón. Intento levantarla y lo consigo.¿Es la primera vez que montas?. La deja una señorita y me toca. Bueno.. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi. mucha velocidad a la cinta. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. claro . dame vocabulario para describir semejante maravilla!..Quiero más ejercicios. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí. . La gente susurrando: . Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. o quizás sí. churri (Eso solo lo pensé). El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha. así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo. me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Me levanté.Ha sido el empalmao.Voy a darla más presión. .Pruuufffff. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK..me dice.decía la gente. un no se qué y. pero con voz varonil y sacando pecho: . UN PEDO. Primer Día de Gimnasio Hola a todos. pero os voy a contar partes de mi "actuación".contesta ella. También vomité. Mientras troto. No la quiero mirar.preguntó.) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino. A ti sería la primera vez. etc.¿Estás bien? . Me dice la monitora que me siente. No es plan que te noten empalmado el primer día. en total. Subo en la cinta y le doy velocidad. ¡Piensa en otra cosa! .. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos.¡Dios mío. Me despisto. Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije.. dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. . Ridículo. no hice ni una. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. ¿estoy en el cielo?.Son nuevas y se pegan al suelo . te marearás un poco al bajar . me puse..digo yo. Lo siguiente era el circuito Keiser. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Corrí como un gilipollas. mismamente) de su error. . . lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba. Veinte personas en la sala. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: .» La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. No quiero extenderme mucho.me digo.Sí . Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. un ser de 95 Kg.Si.

tras chocar en un camino de comisa.. Paso de contaros nada más. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Notaba un olor raro.". -Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail mail" (correos del caracol).con teclado y mouse incorporado. sin excepcion. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.contesté. ¡Mierda! las duchas son dobles. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. La miro y la digo: ..Creo que puedo hacer 200 de cada (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP). Le corto y le digo que tengo prisa. no dejo de pensar en que he de volver mañana. . De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. ¡He ligao!!!!!!.. Como era fácil intenté lucirme. Parece fácil. ¡Lo mejor del gimnasio!. Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. -Crees que tu novia tiene un sistema compatible. las oblicuas y las superiores" me indica la zorra esa. Resumiré: 2 tirones. me unto la mano de gel. Dice que haga.Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón.. Continuo con otro aparato. sólo me hice una abdominal. me agarro el pene y . -Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el oceano. supe salir de esta situación también. UNA. De camino se me acerca un bombón de tía. Asi que chequea de nuevo. ESTAMOS LLEGANDO AL FUTURO -Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto. Disimulando y silbando me dirijo al baño.Es para el culis. Por fin me fui con la cabeza baja. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo quince de cada. Y a sus hijos: Metacrawler. . atraviesa el guarderil. . pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil. -Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. Empiezo a relacionar todo: olor. Me incorporo de la abdominal. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza. Según ando voy pensando en las 80. han cambiado su color a morado. meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. como veo que no hay nadie que me pueda ver. El caso es que paso a la máquina de al lado.Se nota . marcas un "0" sin querer para tener línea exterior -Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial -Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links. Aun así no me quejé.7% -Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora. -Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro. La respuesta es "no hay nuevos mensajes".000 Pts. Acabo hasta los cojones.. ¡Coño!. tu mismo. dices: Helmut_heise@hotmail. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. -Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet. no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso.. Me meto en un baño me quito el calzoncillo. chico. se me olvidaba que no llevaba calzoncillos. Me seco con papel higiénico y salgo. pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año -Chequea su correo. digo para el cutis!". WebCrawler y Lycos -Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica.. Imaginaros mi cara con la mano en la "masa" llena de jabón. costilla dislocada y tres distensiones musculares.me dice el médico. pero no puedes imaginarte donde pones el floppy -Cuando llamas desde casa.Mentira y podrida...Bueno. :D -Compra un sillon ejecutivo para relax.conclusión.com -Cuando se entera de que va a morir la semana proxima. que he pagado para venir durante todo el año. Y me dice: . Tranquilos. no os quiero aburrir.. La siguiente era de bíceps. Mientras gozo. miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía todos mis genitales saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. "Vamos a trabajar las inferiores.. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Hay gel. me he cagado del esfuerzo de antes. que es la banda sonora perfecta para "surfear la red". "ABDOMINALES". usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal -Cuando su coche. Llego al vestuario. humedad.. su primer acto instintivo es buscar el boton de "back". -Cuando te preguntan tu nombre. . UNA. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. -Alucinas si te suben el sueldo un 1.. Me meto en la ducha individual.

y no tiene idea de donde estan los chicos. ella no tiene modem. Readln(sueño_x). -Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar. -Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear. Olvida que año corre... -Ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas... -Dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene trabajo que hacer". BEGIN Writeln=3D"¿Tienes sueño?". -Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL -Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte -Sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado. -Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles "Te apetece bajar al bar" y ellos te contestan: "Vale. pues ellos usan apodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar. -Le preguntas a tu Novia 0. -Nunca te encuentras con tono de ocupado cuando llamas a tu proveedor de Internet. y no tiene idea de cuando ocurrio.. -Empiezas a pensar de la siguiente forma: PROGRAM "Dormir". hasta en verano -Esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil.html -Dices a tu novia/o que está más guapa/o que tu salvapantallas. -Enciende su computadora y desconecta a su esposa.del. -Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape. te bajas y te vuelves a subir -Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin. sueño1:boolean. cuando usa un procesador de texto. No entiendes algo y dices que estas procesando a 4 bits -No has jugado al solitario con cartas reales en años -No puede llamar a su madre. -Dice a los taxistas que vive en: http://calle. Empieza a sudar y temblar. delante de ti.porque nunca te desconectas . ¿te pedimos una copa?".-Descubre que no se oye un ruido en la casa. -Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras. -Lees un libro y piensas:"SELECCIONO TODO. -El cartel de bienvenida de tu empresa esta fijado con Velcro -El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil. dame solo cinco minutos".pisotón. Mozilla y Dotcom. if sueño_x =3D "s" OR "y" then sueño_1:=3Dtrue. if sueño =3D true then bostezo(4 sec).x. -Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes.47/Piso. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta..0 -Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes. -Se refiere a su edad como 3.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1. -Le dices a una chica que es mas bonita que tu Screensaver -Le envías un mensaje al móvil de tus colegas que están en la barra. -¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño.. lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno -Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes -Los salarios de los directivos de tu empresa son más altos que el producto interior bruto de todos los países del Tercer Mundo juntos. -Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar si llega nuevo E-Mail... No ha podido conectarse a la Red por dos horas. -Intentas entrar tu password en el microondas Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold -La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona -La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa -Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas. -Llevas tu Corriculum Vitae en un disquet en el bolsillo (o CD) -Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en FORTRAN -Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes". VAR sueño_x:char. para decirles: "Ahora vengo. pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina. -Se refiere a "ir al baño" como "downloading". -Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estas ingresado en el hospital -Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "" para pasar de linea -Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found" -Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos.. -Niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas. -Preguntas a tu fontanero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro... -Ignora el sexo de tres de sus mas intimos amigos. -Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Undo en los comandos del horno -Si no te arranca el coche. y usted ni siquiera tiene empleo. voy al lavabo" y ellos te contestan: "Vale. -Lees libros.. y luego revisa su correo electrónico? -Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto. . -Su computadora se colgó.3b/porton_azul. -Denomina a sus hijos Eudora..

. -Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si la pantalla estará configurada en 16 colores. -Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de Windows.. Haz un inversion con respecto a la jaula. y la paseamos por la selva. tendras al leon encerrado por una valla tan peque¤a como quieras. -Ya en el viaje. el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.asi que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear. permeable a todo excepto a los leones. le dices que deben reinicializar la relación -Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones -Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores -Tu jefe no sabe hacer tu trabajo -Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug In" -Tus amigos y familiares describen tu trabajo como " trabaja con ordenadores o algo así".x". y la puso como papel tapiz para recordarte que existe. Subes al ascensor. con el equipo adecuado. y lo matamos.. -Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado -Te has sentado en la misma mesa durante nueve años y has trabajado para dos empresas distintas -Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9 -Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes.. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula. -Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Donde estara el link "DOWNLOAD NOW"? -Ves la tele y buscas el boton "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del programa -Ves un grupo de pajaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento -Ya ha visitado todos los links de Yahoo. construyendo una valla por la mitad. METODOS PARA CAZAR UN LEON EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION: Pon una jaula esferica en mitad de la selva. -Su conyuge le cuenta que se dejo la barba hace dos meses. por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional... EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro. Encierrate dentro de ella. y vallalas. -Su conyuge sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio. y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. -Tu ropa interior lleva el logo " Cilindrín Inside " -Tienes dos libros. y su hijo en el portaequipajes. aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos. y ya le hiciste su página web.x o Netscape 4. -Toma vacaciones. proyecta esta superficie sobre una recta. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos.. EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad. 256 colores. Finalmente.. se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas. vuelve a dividirla en dos.. por el teléfono -Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja -Tu pareja escaneo su imagen.. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable. pero dice "Se ve mejor con Explorer 3. lo vas a traer enfrente del otro -Tienes un perro. 24 bit. y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja.. -Suele besar la home page de su novia. -Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros -Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres. -Su conyuge cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella. podemos ver el desierto como una superficie plana... -Tras un conflicto con tu novia. por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. uno detras de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de título de uno. Esta curva puede ser recorrida en un . Estara indefenso.. -Su conyuge instituye una nueva regla: "La computadora no puede venir a la cama". ahora el exterior esta dentro de la jaula. pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y una laptop. con TODOS los leones. 16 bit. -Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja. y esta a medio camino de recorrer los de lycos. El leon tiene que estar en una de las dos partes. -Tienes un tatuaje el el brazo. y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. y tu estas fuera de la jaula.-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV.. -Tus facturas de teléfono vienen en una caja. Cierrala y sientate a esperar.. pero pasas de comprobarlo y lo forwardeas de todas formas -Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii.

los vecinos de la vieja y decadenteestructura nos miran con recelo. el aparejador. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". y que sólo harían falta modificaciones mínimas.tiempo arbitrariamente pequeño. Ya sé que Alberto no es el arquitecto. CHISTES INFORMATICOS Sabéis quien es la patrona de los informáticos? Santa Tecla ------------------------------------------------------------------------------------------------ . No me han dicho si es el capataz. aunque no son muy dignos de crédito. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. El viento hizo que la pared oeste. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho. He buscado "reportar" en el diccionario. han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. a ver si puedo cambiar de vida. Esa es la definición que me han dado de nuestra metodología. todo estuvo a punto para la demo. asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño. Alberto está consumido por la zozobra. Así que por dónde él diga. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales. aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde por que están en el sitio equivocado. Según Alberto. La situación es perfecta: tiene el metro a dos pasos y una cefetería enfrente dónde sirven menú del día. y él está curado de espanto. ni es asunto mío. y no aparece. 23 de Febrero Han transcurrido casi catorce meses. por que el arquitecto es un tal Ignacio. y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos. pero que no eran de un bloque de pisos. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que. hemos cavado medio metro de cimientos Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos. Los rumores dicen que existieron unos planos. 6 de Febrero En algo más de un mes. que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado. Por lo visto. yo zaca zaca. como una locomotora. y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. a levantar paredes y luego cada palo que aguante su vela". Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. El asunto se ha zanjado con un "hale. dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. que era cuestión de lógica. en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar" se lo "reporte" a él. Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior. pero algunos no podrán costearselas. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas. o el arquitecto. Este oficio mío no es serio. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor. LLegan los primeros camiones de ladrillos. por el momento. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. 12 de Mayo Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas yenmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta. el que va a sustituir nuestra nueva construcción. Estoy perdiendo la vocación de albañil. lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. El viejo bloque de pisos. y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua. Ni sé qué va a ser de esta gente. sino de un polideportivo. aunque aún no hay nada que ver. y casi le echan por razones deontológicas. De cualquier modo. de que existen fotocopias de planos. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. la electricidad y el enfoscado de las paredes. el cliente fue comprensivo: esto siempre pasa en las demos. por que el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. Pasó a supervisar la obra el otro día. SI LOS PROGRAMADORES FUERAN ALBAÑILES 1 de Enero Hoy me han llevado al solar por primera vez. Me han llegado rumores. 2 de Enero Me han presentado a Alberto. en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma. El trabajo sin planos es dificultoso. el jefe de obra. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. lleva ya un año al borde de la ruina. La construcción de este megalito de ladrillo dió comienzo hace cinco años. la persona a quien "voy a reportar". Por suerte. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. Gracias a Dios. y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad.

------------------------------------------------------------------------------------------------ . y lo dejaron encendido durante dos meses. esto obviamente requiere cirugía. -¿Y las ratas se pusieron enfermas ? -No.. nadie nos ha robado ninguna maleta.. El ingeniero replica : Si.Para entender lo que es la recursividad. así que le dice: Mira. lento y caro. la Biblia dice que Dios separo el orden del caos. el marido la dice: Oye. un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. -----------------------------------------------------------------------------------------------En una clase de introducción al C. -----------------------------------------------------------------------------------------------Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor. menos mal que esta vez no escribí mal 'partes publicas'". pero sin embargo tenemos nueve. 2. y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.567 nuevos errores en Windows. mira. bueno. -----------------------------------------------------------------------------------------------La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido. antes hay que entender lo que es la recursividad. Inmediatamente la clase se echa a reír. 0. pero antes de eso. yo a firmar en el libro de registro.. pero no pagara mas. esta fue obviamente una obra de ingeniera. ------------------------------------------------------------------------------------------------Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador. pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX y detectaron 777. ¿Que dices ? ¡Hay diez! No. SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir. conseguir la llave y todas esas cosas. cuéntalas. y esta en el hall del hotel con las maletas. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario típico ? Un usuario típico quiere comprar un ordenador rápido para pasar menos tiempo con el. El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano : Si. la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán. no lo entiendo. mientras que el software se hace mas grande. tu quédate aquí vigilando las diez maletas.. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rápido ? Arrojas el ordenador con mas fuerza. -----------------------------------------------------------------------------------------------HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. y entonces al profe se le ocurrió decir "Vaya. 1. Empieza el medico : Pues mira. pero ¿como te crees que Dios creo el caos ? -----------------------------------------------------------------------------------------------Un informático despistado va a una conferencia. -----------------------------------------------------------------------------------------------Un medico. pequeño y barato con el tiempo. Su esposa no confía en el para hacer el papeleo del hotel. Cuando vuelve. cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras.

hay una conclusión. Windows también. ¿dónde está el error? ¿En qué parte del código? El profesor mira el programa.. El portavoz de Microsoft. 4. en vez de referirse a PI como 3.¿Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? -9.. Windows también lo hace.. Windows no es un virus.Los virus de vez en cuando acaban con el disco duro. son frecuentemente actualizados y tienden a convertirse en código más sofisticado cuando maduran.8 m/s^2 -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ? El Sistema Windows -----------------------------------------------------------------------------------------------Microsoft ha anunciado una demanda de 54 millones de dólares contra Bandai. ¿Por qué? Porque la deja sin poner y declara la oscuridad como estandar. Pregunta : ¿Es Windows un virus? Respuesta : No." Un portavoz de Bandai desmintió la apropiación de propiedad intelectual y declaró que cualquier semejanza con Windows 95 era pura coincidencia...Los virus agotan rápidamente los recursos de sistema. mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: En tu ADN -----------------------------------------------------------------------------------------------Después de un profundo estudio. se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA. Windows también lo hace. Windows también lo hace... haciendo el sistema mas lento. Uups. 1. y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa. OK. -----------------------------------------------------------------------------------------------Mi ordenador me gana al ajedrez. en caso de que el valor de pi cambiase. . 2. He aquí lo que los virus realizan. -----------------------------------------------------------------------------------------------Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora. Windows NO es un Virus. luego mira fijamente al estudiante.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa. 3. fabricantes del Tamagotchi. OK. Entonces señores.. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras? El segundo no sabe cuando miente. y adjuntamos nuestra conclusión básica." . encontramos que necesitamos realizar una simple pregunta del sistema operativo Windows. OK.... -----------------------------------------------------------------------------------------------Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: Profesor.. Erik Loregard señaló: ¨¿Un software que necesita atenciones constantemente o deja de funcionar y muere? Esto es claramente un plagio de nuestra tecnología Windows.Los virus se replican rápidamente.. Atención. tal vez Windows es un Virus ¡No! ¡Hay una diferencia !!!! Los virus están muy bien soportados por sus autores. -----------------------------------------------------------------------------------------------"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a constantes. Microsoft alega que la mascota electrónica Tamagotchi infringe su propiedad intelectual. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuantos Bill Gates hacen falta para poner una bombilla? Ninguno. pero yo le gano boxeando.Los virus ocasionalmente hacen creer al usuario que su sistema es muy lento (ver 2) y el usuario tendrá que comprar nuevo equipo.Manual de FORTRAN para ordenadores XEROX.

Había paz mundial y no había hambre. Pero varios años de este trabajo apresurado y agotador estaba cobrando su deuda a Jack. -Hmmm ¿Y tiene cerebro de usuario? -Sí. que esta era una época magnifica para vivir. Había trabajado en tareas a corto plazo para compañías prestigiosas. -¿Qué? ¿Cómo puede costar tanto? -pregunta el caníbal asombrado. llamado Jack.. La puerta . Tras muchos años en los que todos los programadores de UNIX. dijo el Primer Ministro. Le pregunta entonces al que atiende: -¿A cuánto tiene el cerebro de programador? -A tres dólares el kilo. algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje.. -¿Y tiene de analista? -Sí. Había llegado a un punto en el que incluso pensar en el año 2000 le ponía casi violento.000 años. el año 10. pero ¿Por que esta todo el mundo tan interesado en mí? "Bueno. Alguien que obviamente era un portavoz del grupo se adelantó. De repente una pantalla del tamaño de una pared mostró la imagen de un hombre que se parecía mucho a Bill Gates. y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta... La tecnología había avanzado hasta tal punto que todo el mundo tenía interfaces de realidad virtual que les permitían ponerse en contacto con cualquier otra persona en el planeta o ver cualquier espectáculo o escuchar música grabada en cualquier lugar. Lo siguiente que sabría es que se habría despertado en el 2000 después de las fiestas de Año Nuevo y de los problemas informáticos después del día del gran salto.. cuatro con cincuenta el kilo. Lo siguiente que vio Jack fue una enorme y moderna habitación llena de gente excitadísima.EL PROGRAMADOR DE COBOL Habia un programador de COBOL. Había cámaras que no se parecían a ninguna que hubiese visto antes y equipamiento que parecía sacado de una película de ciencia ficción. -¿Tiene usted idea de la cantidad de usuarios que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro? EN EL AVION Una noche... Trabajaba 70 80 y hasta 90 horas semanales. Era un proceso muy caro y totalmente automatizado. viajando por todo el mundo realizando distintos proyectos. Michael Jordan. programadores de Cliente Servidor y desarrolladores de Web le trataran como un dinosaurio tecnológico. Alguien MUY importante quería hablar con él en ese mismo momento. Jack decidió ponerse en contacto con una compañía especializada en criogenia. Jack no podía contener su entusiasmo ¿Ya esta preguntó? ¿Ya ha llegado el 2000? ¿Se han terminado todas las fiestas de cambio de milenio y todas las crisis?. Sufrió una crisis porque solo podía pensar en la manera de evitar el año 2000. y el avión empezó a llenarse de humo.. Bill Gates.000 esta a la vuelta de la esquina y en tu curriculum pone que sabes COBOL. a ciento cincuenta dólares el kilo. Era el Primer Ministro de la Tierra. Fue introducido en su cámara criogénica los técnicos ajustaron la fecha en la que despertaría le administraron inyecciones para ralentizar su pulso al mínimo y ya está. el Dalai Lama y un hippie. Le dijo a Jack que no se enfadara. Todos gritaban: ¡No me lo puedo crees! ¡Es un milagro! ¡Esta vivo!. -¿Y de líder de proyecto? -Ese está a cinco con cincuenta el kilo. Jack estaba consiguiendo por fin algo de respeto. El portavoz le explicó que había habido un problema con la programación del temporizador de la cámara criogénica de Jack y no había sido preparada para el año 2000.. el programa espacial había continuado y ya existían colonias en la Luna y en Marte. un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto. Hizo un trato para congelarse hasta el 15 de Marzo del 2000.. que vivía a finales de los 90. Se habia convertido en un consultor privado especializado en conversiones del año 2000. Estaba muy excitado. No habría nada mas de lo que preocuparse excepto de seguir con su vida. pero el portavoz le dijo a Jack que no debía enfadarse. Tenía problemas para dormir y empezó a tener sueños angustiosos respecto al año 2000." EL CANIBAL Un caníbal va a la carnicería a conseguir un cerebro para el almuerzo.. ¿Eso suena maravilloso! dijo Jack. De repente. En realidad habían pasado más de 7.

AVISO DE VIRUS ESPOSA v. ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida. sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas.1.0 es además PROCESADORA_DE_NIÑOS. intenta instalar AMANTE-1.1. las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa. incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización. ESPOSA v. yo caeré con el avión.0 por encima de NOVIA v. Si tratas de instalar AMANTE v. El hombre más inteligente del mundo acaba e saltar con mi mochila. Otra solución podría ser correr AMANTE1. Programa de desinstalación automática sin perdida de caché y otros recursos del sistema. hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí .1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN-6. El mundo necesita hombres inteligentes. En su instalación. Tu tienes toda la vida por delante. El mundo necesita tener grandes atletas.1 sin desinstalar ESPOSA 1.3. el Dalai Lama habló: Hermano.0 a ESPOSA v. evita los virus que pueden accidelntalmente ser cargados desde la red.0 tiene una cadena vírica no documentada.1. Michael Jordan se puso de pie en un instante: Señores -dijo. No solamente esto. porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1. tales como SUEGRA v. los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos. Bill Gates se puso de pie y dijo: Caballeros..6. Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó. APLICACIÓN NOVIA-ESPOSA ACTUALIZACIÓN DE NOVIA A ESPOSA El mes pasado.2. continuando con NOVIA v. yo soy el hombre mas inteligente del mundo.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución. JUERGA_DE_CERVEZA v. no se pueden ejecutar nunca mas. Otro problema: todas las versiones de NOVIA. dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. calvito. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey.0 instala automáticamente aditamentos no deseados.1.1..1. ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. el programa de desinstalación de NOVIA v.5 y NOCHE_DE_PUB v. Como consecuencia de esto. Solo tras la instalación. un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v.1 rehusara instalarse.. Para terminar de empeorar las cosas. ¡y yo tengo uno de ellos!.0 sin haber desinstalado previamente ésta. Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas.3. Aparentemente. Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.1. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro.0 es más fácil de desinstalar.0.2. no puedes instalar NOVIA v. ¡Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas! Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó. aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.7. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar. A partir de ese momento. AMANTE v. Coge el paracaídas. Finalmente.0. Se está encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v.0 ésta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación.7 y CUÑADO versión Demo. porque ESPOSA v. No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto. El hippie sonrió lentamente y dijo: No te preocupes. ANTIVIRUS Para evitar el virus anterior.1 via proveedor de Internet bajo un nombre anónimo. VERSION SHARE La versión shareware de NOVIA-6.2. De nuevo.0 no funciona muy bien. lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v.1. desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Caballeros -dijo. También evita similares aplicaciones de alquiler.Tengo buenas noticias y malas noticias.Yo soy el mejor atleta del mundo.1.0.2. Cogió uno y saltó.0. Las buenas son que hay cuatro paracaídas. alegando insuficientes recursos del sistema. se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual. he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas.de la cabina se abrió y salió el piloto. ya que ESPOSA v.1.0.0 y se encontró con que fue una mala operación.10. Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v.1.0): Un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla.

saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos. Dame solo 10 años". EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA). El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1. CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. Señor. dominarás el mundo y vivirás 30 años". Se casa y pasa a vivir 20 años como burro. EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. cuidando la casa.0 debe ser montada en un periférico. 16 DE 1997>> Gallegos: (ruido de fondo). GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106. Repetimos. Dame solo 10 años". Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. pero vivir 20 años es demasiado. >> Gallegos: Negativo. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono. Y así lo hizo Dios. Finalmente. DE LA MARINA DE LOS E. como ves es un problema de hard y no de soft . >> Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitan de un navío de los Estados Unidos de America. El burro respondió: "Haré todo eso.. El hombre respondió: "Seré el más inteligente de todos los animales. saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas. cargarás bolsas en el lomo.U. MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICION. Insistimos. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO. Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro. >> Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente. les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. por favor. desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colision. RECOMENDACIONES ADICIONALES Al elegir la versión de ESPOSA. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. de la casa japonesa NOENTIENDO. SEIS DESTRUCTORES.E. es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY. pero vivir 20 años es demasiado.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro. ¿ES ESTA NUESTRA VIDA? Dios creó al burro y le dijo: "Trabajarás incansablemente de sol a sol.. El perro respondió: "Haré todo eso.. POR FAVOR. >> Americanos: (ruido de fondo).. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado. Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre.0 La Versión AMANTE 1. >> Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITAN RICHARD JAMES HOWARD. UDS. distancia 25 millas nauticas. encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos. Y así lo hizo Dios. no tendrás inteligencia y vivirás 40 años".. Por eso el hombre vive 30 años como hombre. Dame los 20 años que rechazó el burro. pero vivir 30 años es poco. Y así lo hizo Dios. Después se jubija y vive 10 años más como perro. versión PLUS.. dominaré el mundo. AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN. Dame solo 20 años".. CORRECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO. Pero vivir 40 años es demasiado. CINCO CRUCEROS.. El mono respondió: "Haré todo eso. Y así lo hizo Dios. Recomendamos que desv¡en su rumbo quince grados norte para evitar colisión.misma sin motivo aparente. usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales. OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!! >> .. Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono. desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisión. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años". También se recomienda configurar el hardware en modo "master" antes de proceder a la instalación. ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS. EN OCTUBRE. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. el único ser racional sobre la faz de la Tierra. Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS. trabajando de sol a sol..U. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICION. NO LES SUGIERO.1.* que se instalará. No es posible cambiar de modo "slave" a "master" si el programa se encuentra ya en el directorio principal. los 10 del perro y los 10 del mono". Se aproximan directo hacia nosotros.. serás divertido y vivirás 20 años". Les habla el A-853..

mosqueada. Somos dos personas. y la vuelve a pillar. que es lo unico que tenian todos los experimentos en comun. Empieza el de informatica y dice: -Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley.. la pone en la esquina de una mesa. el que lo hizo era un ingeniero mecanico. a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva. más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. -Obviamente. en los huesos de la mano.!!!! >> Americanos: Silencio?. Nos escoltan nuestro perro. en.. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. EL DETECTOR DE MENTIRAS En el departamento de psicologia de la U. escogiendo para ello a un estudiante de informatica. pone a la araña en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña va como puede. No nos dirigimos a ningun lado ya que les hablamos desde tierra firme. -No hombre. . que se va a hacer hostia contra las rocas. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda.. Un dia se toma diez cubatas y se emborracha... por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor. Le quita una pata. y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores. en. Le quita la ultima pata. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola. -Nah. la vuelve a poner en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña. Coge la araña. que no se mueve. -¡Qué vengas coño! Y la araña nada. uno de medicina y otro de letras. Le quita una pata.Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara.. va probando coca-cola con vodka. él se pone en la otra y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña toda contenta va. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira. tequila. En sucesivas semanas. dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. va. Sigue repitiendo la misma operación hasta que le quedan 2 patas. han inventado un detector de mentiras. en lo complejo que es el cerebro. tios.. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola. vuelve a poner la araña en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña ni puto caso. fijate en el sistema nervioso. El científico coge su cuaderno y apunta: Cuando a una araña se la quitan todas las patas se queda ¡¡¡SORDA!!! EL BIOLOGO Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol.. ni idea. fijate en las articulaciones.. de la costa de Galicia. nuestra comida..A. esto lo hizo un ingeniero civil.>> EL EXPERIMENTO Esto es un científico que hace un experimento con una araña. whisky. EL CUERPO HUMANO Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. estamos en el faro A-853 Finnisterra. fue un ingeniero electrico.B.

Teológicamente.Tuhoyo Teatako (Delantero) 11. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.. Piiiiip.. El de medicina dice: -Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que.. ¿y a usted que le dice? Tras un corto silencio.Michaira Sakkudas (Defensa) 3.Nojoda Migatta (Suplente) 13. EL ÚLTIMO CHINO DE LA GUÍA TELEFONICA Chin pum EL MEJICANO MÁS RICO Pancho-colate EL MINISTRO CHINO SIN CARTERA Me Lan Kitao EL MINISTRO DE AVIACIÓN RUSO Mekay Ploff EL MINISTRO DE HACIENDA JAPONÉS Nikito Nipongo LA MONJA QUE PINTA MEJOR Sor Olla LA MONJA MÁS FUERTE Sor-zenaguer LA MONJA MÁS FRESCA Y SABROSA Sor Bete EL PALETO MÁS FUERTE Conan el del tractor LA SELECCIÓN JAPONESA DE FUTBOL 1.Kommo Tehiede (Medio) 7.Y la alarma: Piiiip. Astrológicamente...Yanomi Lottokes (Delantero) 10.Yokero Tushiko (Defensa) 5. tú eres gilipollas. intuyo que tendremos un hermoso día mañana. Astronómicamente. ¿QUIEN ES .Mokko Yamma (Defensa) 6.. puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.. Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: Watson. Watson contestó: Veo millones y millones de estrellas. piiiiiip. Cronológicamente. nos han robado la tienda de campaña..Yotago Tuijitto (Suplente) . piiiiiiiiiip SHERLOCK HOLMES Y LA TIENDA DE CAMPAÑA Sherlock Holmes y el Dr. Piiiiiip.. Piiiip. piiiip..Mipicha Tikabe (Medio) 9. deduzco que son aproximadamente las tres y diez..Hoguita Tekojo (Medio) 8. ¿Y eso que te dice? Watson pensó por un minuto. Meteorológicamente. piiiip.. veo que Saturno esta en Leo. Watson se fueron en un viaje de camping. Horas más tarde. piiiip.. Y el de letras dice: -Yo pienso Piiip. mira el cielo y dime que ves. Holmes habló: Guatson..Sukulito Sakayama (Delantero) 12. me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.? EL CHINO MÁS RÁPIDO Tiuuun.Minabo Tadduro (Portero) 2.Tinyek TohoKoky (Defensa) 4.

¿entendiste la clase? Si senorita... come carroña. la hiena. 365 días al año. hay algo que no entiendo.. Maestra. Luisito. te haría falta un silenciador? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?. hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse. ¿soy un genio? ¿Cuando un coche está circulando. Muy bien. más o menos lo has entendido. come carroña. la hiena es un animal que vive en el centro de África. come carne podrida. si está prohibido fumar? Adán y Eva. ¿tenían ombligos? ¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día. Pedrito. hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse. por qué lleva los calzoncillos por fuera? ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis. y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada. ¿de qué cojones se rie? .14.Mippiko Tikabe (¡hermano del No. como lo pegaron a la sartén? ¿Si Superman es tan listo. en África creo.8!)(Suplente) 16. el aire de dentro de las ruedas está girando? ¿Tú crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros? ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? ¿Si fueses a disparar a un mimo. ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas? ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz. con lo lejos que vive. entonces por qué las puertas tienen cerraduras? ¿Si nada se pega al teflón. lo poco que folla. A ver tú. ¿Cómo podemos ahogarnos? Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein.Tunalga Tessuda (Entrenador) Reflexiones Si un gato cae siempre de pie. la mierda que come. A ver.Tuchiche Takaida (Suplente) 15. si nadie me entiende a mi.. en los anuncios de coches puedes ver coches. La hiena vive lejos. tiene miedo de estar persiguiéndose? LA HIENA La profesora en plena clase: La hiena es un animal que vive en el centro de África. Bueno. ¿Acaso vas a ver mejor? El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. Pedrito. A ver tú. qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? ¿Por qué los kamikaces llevaban casco? ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras. le funcionan los faros? ¿Un esquizofrénico paranoico. Miguelito. y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?. disfruta una vez al año y se rie como el hombre. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? Si estamos compuestos en un 80% de agua.

¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. aquí el termómetro no sube de 0. Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje. me encontré con que había nevado por la noche. 10 de Octubre ¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal.SON LOS ORDENADORES MASCULINOS O FEMENINOS? El ser humano siempre se ha preguntado si un ordenador hacia referencia a un objeto de tipo femenino o masculino. Carta del estudiante Erasmus en Helsinki. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto. ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones. PD Estoy pensando en suicidarme. Pregunta: ¿Dónde está el padre? El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años.. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder.. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal. Tendríais que estar aquí. Os quiero. Estoy hasta los cojones de este puto lugar. 20 de Marzo Esto es una mierda. he atropellado un puto reno. me encantaría que estuviéseis aquí. después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección). porque esto es mierda blanca. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido.Nadie.. que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. Parecía sacado de un cuento. Entonces: X + 21 = Y Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Creo que me he reconciliado con el mundo. Y encima. ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. 3. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el genero femenino o masculino del ordenador. ¿Qué digo nieve?. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar.Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno 4. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. y tuve que quitar el montón de nieve con una pala. ¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije.. ¡que te crees tú que me lo he cargado!. Parece algodón blanco. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca.Tiene mucha información pero ninguna imaginación 3. Problema matematico Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño Será 5 veces menor que ella. Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.. Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Ayer por la mañana. ¡La nieve es tan bonita!. Hace un par de días que llegué a Helsinki. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita.. Un abrazo a todos. 4. Eso sí. No sabéis las ganas que tengo de volver. aquí hace bastante frío. El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino: 1. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Luego.. Volveré a escribir. Bajé del avión y estaba nevando. lo estoy pasando fatal.. Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación: 5 (X+ 6) = Y + 6 Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 . Besos. en mi vida he visto animal más hijo de puta. Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres y a otro por hombres. que parece salido de un cuento de Dickens.Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo ÉL es el problema. cuando fui a sacar el coche del garaje.En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios. Esto está precioso..El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible. entiende su lógica interna 2. mamá! Aunque os parezca mentira. El cabrón se ha cruzado sin avisar.Para captar su atención hay que encenderle 2. ¡esto es una pasada!.. ¡Ja ja ja! Está todo helado.. de camino a la universidad. El reno. pero me he comprado un abrigo fenomenal. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio. Esta mañana. ¿no es fantástico?. todo nevado. El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino: 1.En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco habrías tenido un modelo mejor. Estoy hasta los cojones de este sitio. salvo su creador. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad.. mierda blanca.

¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC. Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones. los dias de la semana.y Asterix va caminando tan escocido?. y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre. como la década prodigiosa. ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6. Robin y batgirl en moto. ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? ¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye. Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre. concretamente: ¡¡SE LA ESTÁN TIRANDO! Resultado: ¡¡¡EL PADRE ESTA MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!! Grandes misterios ¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone que saca todas sus bat-cosas?) ¿El mayordomo nunca duerme? ¿El coche de Batman es gasolina o diesel? ¿El traje de Mr Frío va a pilas? ¿son recargables? ¿Qué hay debajo de la bat-cueva? ¿Para ser un bat-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones? ¿Mr Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda? ¿Si batman va en cohe..X = 27 . pasa siempre por delante de la misma casa?.5X + 30 = X + 27 5X . no hace nada al respecto de ese horario?. como los sellos del Apocalipsis. y el Príncipe siempre es valiente?. ¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?. ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomó tanta de pequeño. calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?. lo que es igual a -9 meses. cómo va el mayordomo? ¿Cómo se llamará la próxima etrega (Alfred & Wilfred)? ¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega? ¿Por qué le cambia tanto la cara de una película para otra? ¿Nunca duerme? ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediteránea? ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?. ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de la renta del Tio Gilito?. ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?. ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa . como los 7 pecados capitales. como las asignaturas que te van a caer como continues leyendo este articulo? ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?.OO. ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza? ¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME. siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?. ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? .. sino 7. ¿Cómo puede Pulgarcito. ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy Principe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos. ¿Por qué Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo. en este momento.30 4X = -3 X = -3/4 El niño tiene hoy -3/4 de año.. que no es más grande que un pulgar.

Refranes para gente culta * Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana. y además rosa? ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el dia en pelotas? ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo. Al ver que no tienes mensajes. (Agua que no has de beber. anterior al de Felipe? ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros. es arrastrado por el ímpetu marino. decides chequear una vez más. La última persona que conociste estaba en un JPEG . (El que a buen árbol se arrima. Empiezas a poner la cabeza hacia un lado para sonreír. óptima umbría le entolda. Tus sueños eróticos están enmarcados por una ventana que tiene la inscripción "(Ocupado/a)". Cuando visitas el baño dices que estás "downloading". Al salir de tu habitación te das cuenta que tus padres ya no viven allí. No sabes el sexo de tus amigos porque todos tienen nombres neutrales como apodo. (Cría cuervos y te sacarán los ojos) * !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno! (Al ojo del amo.m. #8>)) Tus lentes tienen la marca quemada de un foro o de una página del Web en ellos. ( Más vale pájaro en mano.¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior. Te haces un tatuaje que dice "Este cuerpo puede ser mejor visto con Explorer 5. (Dime con quién andas y te diré quién eres) * A perturbación ciclónica en el seno ambiental. rostro jocundo. permítele que discurra por su cauce. engorda el ganado) * Quien a ubérrima conífera se adosa. buena sombra le cobija) . se lo lleva la corriente) * Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. Sientes una sensación de vacío total al apagar tu PC. (Camarón que se duerme. (Al mal tiempo. ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa. déjala correr) * Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos. que cien volando) * Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia. buena cara) * Agua que no has de ingurgitar.5 o versión más avanzada". Despiertas cuando en tu sueño aparece una explosión con la palabra "Retrieve" en el medio. el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?. La mayoría de tus amigos tienen una @ en su nombre. por si acaso. La cuenta del teléfono llega a tu casa en una caja. para ir al baño y decides chequear tu e-mail antes de volver a la cama. y ahora no hay quien la aguante? ¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? -¿Qué es Don Pinpón? -¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¡¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?! -¿Por qué la abuela de Pedro (Heidi) tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo? Considérate adicto a tu PC si: Te niegas a ir de vacaciones a un lugar que no tenga electricidad ni línea telefónica. Despiertas a las 4 a. que segunda potencia de diez pululando por el espacio.

. sé que este es un muy mal momento para molestarle. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. Dice San Juan: -Seré yo señor seré yo. . corazón que no siente) * Al andar maltrecho implicarle premura.. (La cabra tira pal monte) * Las exequias con candel son más tolerables. no se le aquilatan las piezas dentales. HIJO PUTA.De quién es este funeral?" El hombre respondió .Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. (Barriga llena.Pongase a la cola – LA CENA Estan en la última cena y dice Jesus: . Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: Señor..El primero volvió a preguntar. (El que nace barrigón. seré yo. Quién está en el segundo ataúd? -El hombre volvió a responder..Señor. puedo pedirle prestado el perro? . no logrará reducir su contenida visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.. . (No hay mal. darle prisa) * No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles. pero nunca he visto un funeral como este. corazón contento) El Funeral.. que se encontraba en las proximidades. será barrigón aunque que lo fajen) * Cavidad gástrica satisfecha. Dice San Pedro: .Qué le pasó a ella? . Y esto que dice Judas: . (Las penas con pan son menos * No existe adversidad que por sinecura no se trueque. (Ojos que no ven.Seré yo maestro.Seré yo señor seré yo. que por bien no venga) * La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco. (A caballo dado. seré yo.* A equino objeto de un obsequio.Bueno. .Mi suegra. . (Al mal paso. cuando vio una procesión funeral muy inusual acercandose al cementerio. Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.replicó el primero El hombre respondió .Bueno. musculo cardiaca eufórico. . Y dice Jesus: .Seré yo.Mi perro la atacó y la mató.Tu no serás. no se le mira colmillo) * El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. . Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.. (No está el horno para bollos) * El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado. un sandwich y un café.Tu no serás. El hombre no pudo aguantar la curiosidad.Esta noche uno de vosotros me va a traicionar. Detrás de El caminaban unos 200 hombres en una sola fila. en el primer ataúd está mi esposa. Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana.

.. (sólo lo puedo achacar a una limitación de memoria.jpg" o "cancion de este. .artista.Si saltándose a la tolera tu estado. no surtirán efecto alguno en sus actuaciones. por alguna misteriosa razón eliminan la primera pregunta y no se vuelve a saber más de ella. Eo.Si les envías un archivo en el que pone algo tan complicado de adivinar qué es.Si por su incapacidad de no hacer pausas en las comas y de no mezclar las frases. limítate a ocultarlos sin decir ni "muuu" . punto.Si ellos confunden lo que dices porque no saben leer no pasa nada. su teclado carece de cualquier tecla situada a la derecha de la "M" . . o "cuéntame algo".. pues serías un borde. . ni se te ocurra decirles que estás ocupado pues te dirán que qué borde eres.mp3" . no insitas. no te sorprendas ni intentes encontrarle explicación.Es de bordes intentar diferenciar cuando ellos quieren decir "Ahí. ni sugerirle que se ponga en dicho estado. Olvídate.Reglas del MSN . te meten en una de esas conversaciones masivas de gente y cierras.Vete acostumbrando a no leer ninguna frase completa en el mismo párrafo. . ya que sus teclados carecen de signos de interrogación. Ausente.Cuando no tengas nada que hablar pero ellos insistan en que hables algo.No seas borde y no te quejes si sus avatares ocupan un 55% de tu pantalla. Ah.. Y ni se te ocurra recordarle que no aparece en No disponible. escribe siempre qué es. . ... eres un borde.. pues ellos siempre te preguntarán: "¿Qué me envías?" . Has de adivinar si las cosas que te dicen las están preguntando o afirmando. como: "fotomia. no intentes explicarles que han malentendido algo. comillas. de lo que ellos quieran. . V. Salí a comer . en caso contrario eres un borde. no contestas xo q pasa q ya no qieres ablar comigo valetio vale ya no te ablo mas nunca . te dirán que les están insultando y llamando bobos y serás un borde. has de incluir siempre un "que" por delante: Me voy a comprar una bolsa de pipas. "qué te cuentas". que sólo les deja recordar lo último leído) . . tú responde correctamente que bien y ni se te ocurra sugerir ni de buenas siquiera que no te pregunten cosas típicas. pero si tú les preguntas "¿qué dices"? porque no has entendido nada de su frase sin comas ni signos de puntuación alguno. aún habiéndole contado qué tal va tu vida el día anterior o hace menos de unas horas.El hecho de que te pongas en el estado: "No disponible... pues serías un borde.Los estados son total y absolutamente invisibles.Nunca des por hecho que se sobreentiende algo si no eres explícito en tus … . ay". las letras: "H.Jamás!! . o sí. etc. confunden algo o no se entenderán de nada.Ley fundamental. coma. tales como: "Oye pues he visto (hacía tiempo que no lo veía) a Pepito esta mañana" Pues en la mayoría de los casos son incapaces de leer los paréntesis como un simple inciso y seguir leyendo el texto sin perder el hilo del mismo y entenderlo. Y. . le hagas dos preguntas seguidas. ya que sólo contestarán a la última.. etc. si te quieren hablar.No te sorprendas si al decir algo a alguien que aparece en línea te contesta que no puede hablar.Cuando ellos entren y digan "qué tal". paréntesis y cualquier signo de puntuación.Si lees una cosa tal que así: "que me dijo pues no lo se la verdad no se porque yo lo no se de verdad" olvídate de intentar encontrar un sentido lógico.No te pases a la hora de escribir pequeños comentarios o incisos entre paréntesis en medio de tus frases. hay. LL y (si va después de Q) U " se escriben en sus frases de forma totalmente aleatoria. ¿Qué? QUE me voy a comprar una bolsa de pipas.Para que te entiendan algo. o "A ver.. pues te llamarán borde. serás un borde si se te ocurre sugerirles que escriban todo seguido en lugar (Intro) de escribir así (Intro) que al final (Intro) la conversacin (Intro) se hace pesada . eres un borde. lo harán como si no tuvieses estado alguno. B. exclamación. haber" . que qué callado estás. " no quiere decir que cuando llegues no te encuentres un mensaje así: • Contacto MSN idiota dice: Ey q tal.

El ingeniero se queda pensando y dice: . Y dijo Dios. hagas lo que hagas. como contrapartida. y el aceite de oliva." Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. Y Satanás hizo el helado. está prohibido sorprenderte al leer un: "vale hijo. Y el Hombre. cortezas. Y agregó el mando a distancia.. y las unidades coronarias. para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". con una estructura interior de huesos. eres un borde antipático. ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!! . Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. capaz de realizar miles de operaciones por segundo. Esta opción suscitó . para perder los kilos de más. se le adjudica una pensión de 205. un maravilloso ordenador analogico. o que eso que dicen está mal o algo.. etc. la Seguridad Social. El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.. que eran abundantes en colesterol. El informatico dice que Dios seria informatico.. al fin y al cabo el ser humano es una maravilla arquitectonica. Y el Hombre engordó. Y creó Dios las zapatillas deportivas. y el Hombre decidió correr. Y vio Satanás que estaba bien. pues ya no digo nada" . y se dedican a averiguar cual sería la profesión de Dios. Tras la medida. Y vio que estaba bien. " Y entonces creó el cateterismo y a cirugía cardiovascular. el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años. una pensión de 100. aferrado al mando distancia. Y Satanás concibió la televisión por satélite. los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. con una capacidad de memoria tremenda. Y Satanás creó el chocolate. un arquitecto y un ingeniero. para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre"..000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran. y su colesterol malo se fue por las nubes.. chorizo y una cerveza. Y creó Dios las ensaladas. y en eso andamos ELL GENERAL JUBILADO Cierto día.. este general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos. y todo tipo de vegetales.Yo creo que Dios seria ingeniero. para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.000 dólares. una gran funcionalidad. o al menos lo intentaria LA CREACION Tomad y leed todos de el. Y McDonald's creó el Big Mac.. Y Satanás creó. Y el Hombre engordó. coliflores. DIOS SERIA… Se juntan un informatico. El arquitecto argumenta que Dios sería de su misma profesion. solo hay que ver el cerebro con el que ha dotado al hombre. Y Satanás creó a McDonald's. palitos salados. comió los aperitivos.. que les servirán de alimento. brócolis.000 dólares. Y la Mujer engordó. Y Dios dijo: "Haya yogurt. Efectuada la medida por el asistente. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia. se les propuso. unas proporciones adecuadas.. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas. porque me parece muy bueno!! Y Dios pobló la tierra con espinacas.Si te dicen algo y les dices que ahora no puedes. Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".Punto final. se le adjudica una pensión de 183. Y la Mujer engordó. Convocados por el tribunal competente.. El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. si este tuviese que encontrar trabajo. etc. Llegado el turno al tercero.

Como el marido no sabía cuál era su disfraz. la inferior.. exclama entusiasmado: -Pero claro. total.. conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil. hagamos de cuenta. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta? La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta. quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre. decidió ir a la fiesta. ella se escabulló.. El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y. ambos ocupan su respectiva cucheta. coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. se despertó bien. .. Guillermo y otros muchachos. ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto. a medianoche. leyendo y le preguntó. pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama.. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.?" EN EL TREN Un hombre y una mujer que no se conocían.. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación.. entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. responde: -En Vietnam. Antes de desenmascararse.. él le susurró una proposición en el oído. En un momento. Cuando él entró. se decide por atender su voluntad. es que busco a mi señora. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz! EL ACUSADO En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante. lo de siempre. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio. pedazo de pelotudo. me encontré con Pedro. y le dijo al marido que se fuera solo. preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.Bueno tal vez le pueda ayudar. El hombre la litera de arriba. -¡Qué coincidencia.. ?Cómo es su señora? .gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal. y ella la aceptó. ¡era su marido!. que estamos casados. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera.. LA FIESTA DE DISFRACES Una pareja de casados está invitada a una fiesta de disfraces. en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre? Respuesta del Acusado : -No.perdóneme Usted. después de dormir una hora. Salieron. y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren.!. con gesto impasible y ojos entornados. se quitó el disfraz y se metió en la cama.. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba. ¿Bailaste mucho? le pregunta la mujer. A lo que él contesta: -Ni una sola pieza. La mujer. yo también! Estoy ya desesperado. La mujer.. cuando está comenzando a medir. el hombre despierta a la mujer y le dice: -Lamento molestarte pero tengo un frío tremendo. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo. en toda su puta familia. Como era temprano. Cuando llegué.. Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos. tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. fue a su casa. ella estaba sentada en la cama.. le dice: -Tengo una idea mejor.... que no había necesidad de que él se quedara en la casa. ¿Cómo te fue? -Bueno. el tribunal intenta disuadirlo. pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta. mi vida. A medianoche. dijo él. es falso. El hombre sin poder creer en su buena suerte.. ¿por qué no bajás a buscártela vos?.. exclama: -Pero ¿dónde diablos están los testículos? A lo que el general. ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo. por Dios.. claro. EN EL SUPER Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra: . En un gesto de buena voluntad. sin dolor.! -Entonces. sólo por esta noche. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Así que el marido se puso el disfraz y se fue... así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póquer toda la noche. Y guiñándole un ojo. pero a ella le dolía muchísimo la cabeza. El protestó.

y la última talla que le queda es un 50. su hija mayor la llamó para decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS". dice Bush. según recuerdo te dije: "Ohhhh."Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial". ocurrida años atrás. muybonita.. Una de las mujeres le saca uno talla 42. pero el hombre dice que no. LA TALLA 52 Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme? El tipo la mira de arriba a abajo y le dice: .dentista?.."¡Vaya!". Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. .. 7 DÍAS A LA SEMANA. Por último se casó su hija menor y ésta la llamó una semana después de la boda y casi sin voz le susurró: "BRITISH AIRWAYS". ..¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche? . .dice la mujer -¿recuerdas esto? .Hermenegilda. .. KING SIZE. creo que todavía es pequeño. contesta Bush."¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes". Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida leyó: VIVE LA VIDA."¿Y cuálesson esos planes?" .Así es . ¿qué le ofrezco? Y Hermenegilda le contesta: .. Un día entra un hombre y pide un condón."Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista". .Sí amor. La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó:4 VECES AL DIA. Le saca uno talla 44.es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel. NOCHE DE BODAS Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos. en fin. Luego de su noche de bodas."¿Un.¡Casa . AMBAS VIAS. Saca y saca.?Y la suya? Olvídese de la mía.Bueno. .dice el marido . 15 años después... comida y la mitad de la farmacia! . vamos a buscar la suya.dice ella .No. mamita: voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca".eso fue exactamente lo que dijiste. lo recuerdo .No. . Entonces la mujer grita: .Pues sí.A ver dímelo. . el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan. piernas bien torneadas."Misión cumplida". sí lo recuerdo .Cariño . pechos firmes. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: . Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.. TERCERA GURRA MUNDIAL George W.Así es -dice ella riendo . dice el hombre. . CONJUNTO DE LENCERIA La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas. es pequeño. Ahora.dice él. que es pequeño. . de pelo castaño claro.Es alta. ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: . un culo precioso. contesta el invitado.

¡Oh.. Siendo muy guapa. DIFERENCIA ENTRE POTENCIALMENTE Y REALMENTE -Papá!.. -dice el otro.. le pones Macgiver. que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre. responde Jaimito. Ella le preguntó: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". Cuando un chico se te acerque y quiera algo más. él se sacó el condón lleno..... Más tarde. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!". .Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle.. En la fiesta.¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas? . Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole.. señalando la ropa colgada: ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre? Pero qué dices.si vives tres calles más abajo.Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo. ella estaba un poco nerviosa respecto a quétenía que hacer si algún chico quería propasarse.LA FIESTA Invitan a una chica a una fiesta.. le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí. Su mamá le dijo: "No te preocupes.Señor. volvió a preguntar ella. el chico se fue a otro lado.El chico inventó una excusa y desapareció. cuando ven a una señora colgando la ropa. Y le dice Jaimito a su amigo. la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello. mocoso!!! DOS NOTICIAS Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche. y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé. a besarla y cariciarla. Y el niño obedece: -Mamá. uno de lo chicos empezó a bailar con ella y. que sí. Cuando terminó. otro chico la invitó a dar un paseo y.empezó a besarla y ella le preguntó: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??. después de unos minutos. tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. cielos! ¿Y la buena? ...papá!. Jaimito se gira y le grita a la señora: . en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente". Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa : ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??. . pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. Un poco después. LAS BRAGAS Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle.. -Bueno. es muy fácil.Con eso. los hombros. tú le preguntas: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? Y eso lo va a asustar.. se fue a la fiesta..Dígame primero la mala. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? . ¿A qué no? -dice el amigo.. . poco a poco... ¿Cuál quiere primero? .¡¡¡De tu puta madre. Que sí.

..-Por supuesto! -Papá!.. y allí el diablo le pregunta: . Van tres amigos en un coche (un fisico.. pulse una tecla para continuar Un programador de Microsoft que muere. y acercandose a un rascacielos de oficinas. -¿Ves?.Oye esto no es lo que me has enseñado ??? Y el diablo le contesta: .este es el infierno normal volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice: . Estan hablando 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon..Este es el infierno de Windows XP. si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor. CHISTES INFORMATICOS (II) Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus? Que el virus es gratis. -María!.. ahora pregúntale a tu hermana. el programador le dice al diablo: . Quien dice que windowsXP no sirve para nada? ¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa! ¿Que le dice un servidor de red a un portatil? ¡Tan chiquito y ya "com-putas"! Dentro de Windows: Error 005606: imposible detectar teclado. es un problema de Hardware. dijo que si!.. moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador.. ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares -Claro que sí! -Papá!.. cual eliges ??? El programador sin pensarlo le dice al diablo: . y lógicamente va al infierno. Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta. porque no me los enseñas ??? El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice: . papa!. por supuesto Y el diablo.. la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil" .. pero demos gracias que no decidio fabricar condones. sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft.Que esperabas si era la Versión DEMO ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno. un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas...Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows XP A lo que el programador contesta: .. pero realmente sólo tenemos un par de putas. escribe en un papel ¿donde estoy?. potencialmente tenemos dos millones de dólares..Al de Windows XP.. -que no! -dice el matematico..Pues no se cual elegir.. -Bueno.Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas -y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informaticoCual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ??? El ultimo no sabe cuando miente. también dijo que sí!.papá!... un matematico y un informatico)y se le para el coche: dice el conductor que era el fisico: -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje..

A todos nos mide lo mismo 6. como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos 4. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado 2. No existen los siguientes colores: Lila. crema. El sabe lo que hace 6. dardos. violeta. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega 3. el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo 2. fútbol. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez. jamás un vicio 3. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Es una cabronada 4.. nunca se mirará el miembro de otro 7. No se baila. Pero nunca los dos a la vez. Un amigo no va borracho. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda. En una ducha comunitaria.LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES LEY DE LA INDUMENTARIA 1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca 2. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos. si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo 3. pistacho. Lleva un puntillo 3.. salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS 1. 5. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league. cartas. es que le han dado garrafón 4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. melón 6. si el te mira y te manda a tomar por culo. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar. fucsia. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un . pero nunca sobre cosas serias. 5. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Un colega tiene estilo 2. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa. La masturbación es un entrenamiento. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar 4. Tú no has visto nada 5. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación 4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad. Un hombre nunca bebe demasiado 2. estas libre de toda responsabilidad. lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente 8. Nunca LEY DEL SEXO 1. lo demás son mariconadas LEY DE LOS COLEGAS 1. salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa 3. celeste. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés LEY DEL ALCOHOL 1..

Cuando te la chupan mientras conduces. (Cristóbal Colón) Mi padre es un viejo verde. (El Príncipe Felipe) ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo) Si su suegra es una joya. sí a los porrazos!. (El sostén) Se me fue la mano (Mazinger Z) La humanidad me gusta cada día más. (Mónica Lewinski) Hasta mañana si yo quiero. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela. (Adán) . (Stevie Wonder) Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. peor sería ser negro. No se plancha. (Bob Marley) !No más derramamiento de sangre! (Tampax) Nunca pude estudiar derecho. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas 3. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando 2. ¿Quien dijo? Abajo las drogas! (Los del sótano) Vayamos al grano (Un dermatólogo) Vayamos por partes. Una mujer nunca es encantadora. (El hijo de Pamela Anderson) Mi novia es una perra. son los alfileres. la silicona la escupo. (La funeraria) Anoche me echaron un polvo que casi me mata. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. (El Jorobado de NotreDame) Ser ciego no es nada. el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío" 2. eso con consentimiento del colega 4. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo 3. La pareja de un colega es sagrada. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso. (Un globo) Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda 4.macho de cualquier especie LEY DE LAS MUJERES 1. que le den a los sobacos por el culo LEY DE LOS REGALOS 1. aquí le tenemos el estuche. (Un ciego) La leche me la tomo. (Un ahorcado) Si hay algo que me revienta. o esta buena o no esta buena. (Un jugador de fútbol) Yo tengo un pasado muy negro. (Carlos Distinto) Me encanta firmar autógrafos en pelotas. 5. Para el resto de tu vida. (El increíble Hulk) Tengo un nudo en la garganta. salvo que te cases con ellas. (Dios) Tengo todos mis hijos de apellido distinto. sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. (Albert Einstein) Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Un caníbal) Los reyes son los padres. (Pluto) Eres la única mujer de mi vida!. debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino LEY DE LA HIGIENE 1. Seguramente el nunca te regalo nada a ti. (Una cucaracha) No veo la hora de irme. se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Cualquier otro comentario sobra 2. Si hay poca. (Michael Jackson) Convencer a la Reina me costó un huevo. (Jack el Destripador) Mi esposa tiene un buen físico. (Las putas) !No a los golpes.

(Un frances). ____________________________________________ 4.P. R.P. (Un britanico).P.P.A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triangulo que esta debajo de Europa. R.Preguntas sobre Australia Preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio.P. Ven desnuda. pero solo en Navidad.P. R.. R.¿Hay cajeros automáticos en Australia? En caso afirmativo.Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney.P.. ____________________________________________ 12.P. ____________________________________________ 5. Olvídalo. Townsville.No.¿De qué se murió tu último esclavo? ____________________________________________ 6. Ven desnuda.Claro que si! Solo son tres mil millas.¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia? (Una estadounidense)..¿Para qué?. R. R.Depende de cuanto alcohol ingieras.P. R. . En fin.P. en las discotecas y bares gay. pero seguirás teniendo que pagarla por horas. (Una italiana).. Cairns.¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos? (Un británico). ____________________________________________ 3. (Una francesa).¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca)... olvídalo. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay..¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?. ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren? (Una sueca)..Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney..En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente. justo despues de las carreras de hipopótamos. R.¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense). (Un soldado retirado estadounidense). R. Sydney y Hervey Bay? (Un inglés). las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. Pero llévate un montón de agua. ahí van: 1.AUS-TRI-A es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que... NOSOTROS NO apestamos.¿Celebran la Navidad en Australia?.P. ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane..Si. Mira. R..P..Si.Así que es verdad lo que se dice de las suecas.¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como creceran las plantas. claro.¿Se puede llevar perfume a Australia?. ____________________________________________ 9.¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina?. ____________________________________________ 11. ____________________________________________ 7. R. Sí. Efectivamente. R. Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros! ____________________________________________ 8.... los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross.. ____________________________________________ 2. (Una estadounidense..¿Me pueden ayudar?..Si. ____________________________________________ 10. pero no la de antes). y obviamente las ha dado un australiano.

cómo sufrían.?. perseguidos por una nave alienígena de 3. ¿qué derechos tiene? a) Tomar otro postre y pedir la cuenta. b) A la que paso. ¿Cómo actuaría? a) Si está bueno/a. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda. abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. b) Para pisarlo.5 m. paro y le digo: "sube que te monto". Posteriormente.M. le sacudo con una barra de acero. b) Para hacer huevos fritos. pero transitable.M. c) Contarle el chiste de la vaca.500 Kg de P. un agente le ordena detener su vehículo. salgo de él y me echo a llorar. observa a una persona haciendo auto-stop. c) Sí. atropello al mayor número de peatones posible. 6. ¿Cómo actuaría. ¿Para qué sirve el acelerador? a) Para frenar. c) No. ¿qué hace?. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol. a) Detengo el vehículo en el arcén. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h. le abro la cabeza con una llave inglesa. ¿Qué hace? a) Testamento.A. 8. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces. 5. 7. de más de 3. 3. de menos de 1. b) Digo "banzai". . de anchura. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar. b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz. c) Hace bonito. c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios. un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. Circulando. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? a) Mayormente creo que no. les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. 1. Pobrecitos. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿qué haría? a) Me voy así como el que no quiere la cosa. siendo conductor y tomador del seguro. ¿Qué hará? a) Llamo a Mulder y Scully. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla.A. 9. Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo. uno por cada sentido. c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. b) Les meo en las heridas.500 Kg de P. 2. 4. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves.Test de conducir para alumnos avanzados. con marcas discontinuas en el pavimento. b) Vomitar al agente en la cara. a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. en condiciones climatológicas adversas. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles. b) Ya que voy a morir. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías.

¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3. atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería. a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? a) Sí. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede.. b) Lo mismo. 12. b) También. ¿Cómo debe actuar? a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar. por ponerme en esta situación tan peliaguda. ¿Qué significa esta señal?. ¿cuál es la velocidad máxima permitida? a) ¿Hay radares?. c) Me subo a la acera. a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado. o se debe detener para ello?.10. 13. en cualquier caso. se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. b) Le adelanto. ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?. si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h? a) Como así. c) Siempre. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría. c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado. . patria queriiiidaaaaa). b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?. usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. c) Yo tampoco fumo. c) ¡¿25. c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales. a) Yo no fumo. y me olvido la distancia de seguridad. b) Perdone. ¿Cuál sería la conducta más prudente? a) Hacerse unas trencitas en el pelo.. a) ¿Cuál? b) ¿Eh? c) ¿¿¿Pero cuál??? 16. ¿Qué hace?.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? a) ¿Me puede repetir la pregunta?.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso. c) Ésta me la sé. 15. b) Pararse en la zona de reposo más próxima. más o menos. b) Depende de lo grande que sea el maletero. c) Sin H. 11. b) Asturiaaass. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida.501 kg de P.M.5 metros de ancho y sin arcén. 14. 17. ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo. Circulando por una autopista. pero sin cerrar los ojos. Circulando por población. tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo. 18. Circulando por una carretera de 6. 19.

.b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa. 29. a) ¡Maricón el último! b) Yo sobre política no opino. lo ignoro. a) Siete. c) Detengo el coche. c) Mire que le denuncio a los ecologistas. ¿qué deberá hacer?. 24. un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido... c) ¿¿¿Pero cuál. tu puta madre.. b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado. a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía.. 20. b) Sí. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza. y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. c) No nos podría hacer un dibujito. o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"? 27. no "rudea". ahora sí. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?. b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa. estooo. c) Acelero y salgo de allí cagando leches. siempre yo. 22. 28. b) Las pulgas de los asientos. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?. a) Yo.. o menos. 25. joder??? 26. y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche. si está en verde. no... ¿Qué le entrega usted? a) Un billete de 100€ en un sobrecito discreto. lo ignoro. hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme. y si está en rojo. b) ¡Sí. c) Si el semáforo está en ámbar.. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda. ¿verdad? 21. Circulando por una carretera comarcal. ¿eh? 23. y le pide que le muestre la documentación del vehículo. ¿cómo debe actuar?. y cobrar el seguro. c) Tu padre. ahora no. yo tampoco lo sé. a) A mi suegra. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?. . c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no". a) Pues no lo sé. también lo ignoro.. a) ¿Otra vez con el cachondeo? b) Lo mismo que la de antes: ni idea. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar. c) Se dice "rueda". ¿Qué significa esta señal? a) Tu padre. hombre! No te jode. bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas? a) Ahora sí. b) Más. b) ¡La virgen! Vaya tomate. ¿Qué significa esta señal?. y todos tus muertos en vinagreta.. c) Meterme otra rayita. en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha.. ahora no. y las cucarachas de las alfombrillas. ¿Quién tiene preferencia?.

pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén. ¿Puede un tractor circular por una autopista? a) Siempre que no le vea nadie. b) Ninguna. b) No. ¿no? 37. 34. b) Hago como que sí. osea. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda.. ¿qué luces es necesario encender? a) Todas. siempre y cuando sea tuerto de ese ojo. b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?. b) Si la autopista es para tractores. En un cruce dentro de un casco urbano. Conduciendo de noche. 35. usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. ¿Qué significan? a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez. c) Ésta es una pregunta con trampa. usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso? a) Ni de coña. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda. a la vez que otro interior. ¿cómo reacciona? a) Cierro los ojos y echo una cabezadita. c) No me joda hombre. b) El casco ese. ¿es cerrado o es de los de visera? c) ¿Me lo dices o me lo cuentas? 36. a) ¿Dos cubiteras llenas? b) Pi. c) Las dos respuestas son correctas. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? a) María. sí. . o es la otra? c) Suponiendo que no venga nadie. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago. b) ¿La izquierda es la del reloj.. c) No. Es decir: 3. con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente. 32. b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable..141592. me importa un pito la pregunta. y sigo. 31. pero no sé porqué. con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros. ¿botiquín dice? 38. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? a) No. c) Sí. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? a) Así como rosita claro. 33. juro que no lo sé.. c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista? 39. c) No lo sé. mucha maría. no lo sé. c) Me trinco cinco orujos para despejarme.. ¡Pero no me lo pregunte más! 30.b) Me está usted empezando a hinchar las narices. usted nota que le empieza a vencer el sueño..

* Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas. ¿Puede pilotar un X.hubiera usado la Fuerza para abrirlas. armado con una pistolita de mierda y a pata.. pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande. pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más rápido.Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva? * Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. si un niño ve StarWars se abre al conocimiento. . c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad. convertido en adorno y rescatado.. StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde.b) Macho. * Leia es princesa. viajando a menos de 50 km/hora. * Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua. ¿TITANIC O STARWARS? Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo. c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles? 40. pero quién se hubiera esperado: "Luke. sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par. YO SOY TU PADRE". armado con sable láser y en nave. * Los borrachos intergalacticos están más pedo y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase. porque usted es un pedazo hijo de puta. * Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!. vestido de smoking. que por un pringao medio rico. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche. con capa negra. cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas.. * Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa. Bien. cepillársela. o mejor. * Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos.. luchadora por la libertad y una potencial Jedi. comparemos: * El Titanic es grande. * Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde. pero. * Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo. Leonardo Di Caprio puede bailar. Star Wars es "igualitaria" porque muestra a Anfibios con ojos saltones como almirantes. cornudo. En Star Wars sobran cápsulas de escape. * "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs) * Han Solo es congelado en carbonita.. se hubiera escondido en él. aun existen capullos/as descerebrados/as que se atreven a afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo". * Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt. Perdónales. Señor. b) Suspenderé otra vez. porque no saben lo que dicen. * Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático. * Titanic duró casi cuatro horas. ¿habéis visto alguno de Titanic? * Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento. * En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. senadora. además. * El Titanic es rápido. La mejor pelicula del siglo. *Sí. que pretende. otros dicen que "Star Wars". * Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta. Y a pesar de todo lo anterior. Rose es una pobre mujer y además puta.

Un estudiante. Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas. 4. 2. ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo". HEIDI ERA PUNKARRA Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello. Este tenía una sola pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta. irás al Infierno. "La máquina de café esta rota". Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo. Termodinámica del infierno Un profesor de Termodinámica un poco cachondo había preparado un examen para sus alumnos. y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: "El Infierno es exotérmico" P. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que. 6. sin embargo. 1.D. Así. si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas. Por supuesto.. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Así pues. Esto nos da dos posibilidades: 1. 5. "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada". Algunas de estas religiones afirman que.si no eres miembro de ella. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego". entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente. entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele. 8. 3. La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas". "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura". 2. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto". por los siglos de los siglos. ". necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. 7. ya no sale nunca más. podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.Excusas por si te quedas dormido Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo: 10.. según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil. . necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes. tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. no hay frecuencia de salida. Amén". Para calcular cuántas almas entran en el Infierno. Así pues.respondió lo siguiente: Primero. "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón". "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo.: el alumno obtuvo Matrícula. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?". 9. una vez que un alma ha entrado en el Infierno. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar".

En efecto. mientras que su Abuelito es. la compañía más sana para sus momentos de mayor locura! .5. cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente. se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado.Que sus sentidos. . la conclusión global es la siguiente: Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes. hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones. pídale a alguien que presione el número 2 por usted". .4. consecuente y visiblemente. una de las dos circunstancias siguientes: ."Si usted es obsesivo-compulsivo."Si usted es paranoico. 4. El aire huele raro. Hachís). 'Dime porqué yo soy tan feliz' El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. por qué en una nube voy' Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. ver o sentir cosas no reales. dime tú. estuvieran alterados por alguna razón. contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta. quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor. 3. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental. 'Dime porqué huele el aire así' Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. y para ello es necesario permanecer cerca del abuelo. nosotros ya sabemos quién es usted. Heidi nota un extraño olor en el aire. presione el 3. lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. . El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría). refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada. como veremos más adelante. no acierta a identificarlo. . Además. así como sus reflejos. o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva. básicamente. aún siendo evidente el origen de este hedor. afirma que quiere mantenerse en ese estado. ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo. Siente una felicidad absurda. debido a su estado. El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos. Contestador automático del Instituto de Salud Mental GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL. nunca yo de ti me alejaré' Viendo cuan feliz estaba la niña. Heidi es un personaje supuestamente joven. 2.6". sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. le proporcionaba tales sustancias. presione repetidamente el número 1". CONCLUSIONES: 1. mayor. pero. espere en línea mientras rastreamos su llamada". . Y por fin: 'Abuelito. dime tú. puede deducirse que su Abuelo. Luego. qué sonidos son los que oigo yo' Bien.Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído."Si usted tiene múltiples personalidades."Si usted es co-dependiente. ' Abuelito. más concretamente. Manifiesta su dependencia de otro personaje.Analicemos esta bonita melodía: 'Abuelito. que hacía que oyera peor que su abuelo. puede implicar. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada. fumadora de derivados del cannabis (Marihuana.

que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo."Si usted sufre de indecisión. Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado.. presione 8 y diga en voz alta su nombre."Si usted sufre amnesia. y si no lo creen. También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja)... ... los químicos que ha cosumido lo ponen verde. presione 9. y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.. bastante bien salimos. y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano. dirección. que se la pasa peleando por el amor de una mujer que..."Si usted es depresivo. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo. sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres.. Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.."Si tiene la autoestima baja. o durante el tono. con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas. drogadicto. dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca". Cuidado con el correo La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electronico antes de enviar uno para evitar malos entendidos o males mayores.. trasvestista y psicópata abusivo. Perfil sicológico: Doble personalidad. quien viste de pajarito. estado civil y el apellido de soltera de su madre". y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear. además de que es flaca y fea. o después del tono. presione el 7 en este teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha". Le gusta jugar con su zanahoria... le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus. motivando el consumismo de prendas de vestir. Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas.. veamos unos ejemplos: Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia. sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo. "Gracias por llamar a este Instituto de Salud. Popeye: Un marinero con un solo ojo.. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación"."Si usted es esquizofrénico.. Superman: Otro que se viste con calcitas. . presione 9". por favor cuelgue."Si usted sufre de alucinaciones. presione 9. se la pasa todo el día con los "munchies". escuche cuidadosamente y una pequeña vocecita le atenderá inmediatamente". En todo caso espere el tono". egocéntrico. Le huye a una bella mujer que lo persigue. lo que puede interpretarse como símbolo fálico. Perfil sicológico: Maricón. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez. teléfono.. ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta. . fecha de nacimiento. Adicionalmente. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo... anoréxico (o ambos) y delirante. psicópata agresivo y esquizofrenico. Perfil sicológico: Homosexual. no importa qué número marque. bulímico.. se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla.."Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo. presione 9. Y que cada vez que se le acerca una mujer. Perfil sicológico: Maricón. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted". Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales. antes del tono. .. además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día. . con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador. . . Perfil sicológico: Bisexual. Perfil sicológico: Clásico cornudo. que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente. exhibicionista y fármaco dependiente. deje su mensaje después de escuchar el tono. Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente. Perfil sicológico: Típico fracasado. con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera. drogadicto y maníaco-depresivo Pedro Picapiedra: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer. Perfil psicológico de superhéroes y famosetes La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. TODA UNA GANGA. DNI..

F8 y Esc. Por la noche. . 'He intentado hacer lo de siempre. Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos. Si todo falla. el gafe o el sospechoso. CTRL-Pausa. que ya me tienes harto!".Su esposa estaba de viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. En cualquier documento suyo de Word. se toma todo lo que encuentra en su camino. Tipos de usuarios. con muchos árboles. Es un reincidente crónico. Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios. caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas. por desgracia. así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba. ya sabes. ¿Sabes diferenciar a un buen amigo? Las diferencias entre un amigo y un "amigo verdadero" Un AMIGO:Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. cuando leyo el correo de nuestro amigo. Al oir el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron el siguiente mensaje que aparecia en el monitor: "Querida esposa: Acabo de llegar. Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. la mujer decidió leer el correo para leer las condolencias que habia recibido. y tampoco me imprime. El Manipulador Loco: 'Pulsé ALT-F6. Un AMIGO:Nunca te vio Llorar. SHIFT-F9. pegó un grito y cayo redonda al suelo. Estoy seguro de que tambén te va a gustar mucho. Un AMIGO:Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes. la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa.' Ventajas: Generalmente arregla el problema. El 'comunicativo'.' Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. pero no pude arreglar el problema. Un AMIGO:Desconoce el nombre de tus padres. Fue un largo viaje hasta aquí aunque merece la pena: todo es precioso. Tratamiento: Inútil. fiestas. Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo. hay que recurrir al Pictionary. Tratamiento:Tercer grado.. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades. El Kamikaze: 'No funcionó con los datos que yo quería. Tratamiento: Sedantes. Ahora me voy a descansar. muerta al instante. se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo. se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió a la mujer de un pastor protestante que habia muerto el dia anterior. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección de correo se arriesgó a tirar de memoria. El comunicativo. son varios de los diferentes usuarios de ordenador con los que nos podemos topar. Besos de tu eterno y amoroso marido.. Sólo deicrte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de la mañana. Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. Ah sí. Mímica. PD: ¡¡Preparate porque aquí hace un calor infernal!! Amigo Verdadero. el místico. Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo. Aquí teneis una pequeña descripción de cada uno de ellos para ser precavidos a la hora de enfrentarnos con uno de estos 'especímenes'. Inconvenientes: Usando la palabra 'arreglar' en un sentido MUY amplio. Pero. Inconvenientes: Los orangutanes también. y no funciona.' Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos. Obligarle a usar el ratón. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos. Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso. el kamikaze. Síntomas:Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. Cuando el hombre llegó al hotel después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales decidió enviar un mail a su mujer para contarle las maravillas del lugar. jardines.

7. o los enterraremos con él. que significa que la librería que implementa la clase WindowPanel::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria. a cambio de tres deseos. Tratamiento: Contestarle en hexadecimal. Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología.. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.El Místico: 'La semana pasada. te aseguro que hasta que has venido no funcionaba. .. y esperé hasta que salió el cuadro de red. Las diez peores cosas que se pueden decir en un funeral 10. hice lo mismo y me funcionó. y fui al menú Archivo. Bueno. Sudores. Suele degenerar en el Tipo 4. Síntomas: Inasequible al desaliento. nadie me ha visto. cargarlo en una máquina Unix.' Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos. Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos.' Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico. Acepta amuletos.. Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos..! 8. Tratamiento: Cuando no mire. Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas. y luego hice doble clic en el icono del editor. Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. por ejemplo. había nubes. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?.. y encendí la máquina. Tratamiento: Privación de sueño. y Aldebarán estaba por encima del horizonte.' Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.. 9. convertirlo a JPEG. cuando la luna estaba en cuarto menguante.. El Temerario: 'Tengo aquí un documento de MacWrite. El Gafe: 'No lo entiendo. Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo. y una impresora de sublimación. yo no he sido.. a continuación me levanté. También se puede sacrificar una gallina. Le estoy poniendo alcohol al ponche en la recepción. no tienes pruebas. Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.) 'Me encantaría tener un Mac.. Quiero pasarlo a Excel. vaciar una lata de Pepsi en su equipo. El maldito tiene suerte de estar muerto: todavía me debe veinte mil. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren.' Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar. no instalé nada.' Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos. y escribí mi contraseña. pero ¿cuál ha sido concretamente el error?' Tratamiento: De choque. que así era. (A los niños) Esténse quietos. Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax.. Síntomas: Sordera selectiva. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores. Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición correcta. notación polaca inversa y/o quechúa. para alegrar las cosas. Suele citar estándares. El Gurú: 'Me ha dado el error 14787. 6. documentos ISO y/o código fuente. porque suelen ser abrumadoramente varones. Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes. así. Insistente. de este modo. Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas. y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto.' Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa. muy bien. Contra un camión cisterna. El Sospechoso: 'No lo toqué. esta es la primera vez que el abuelo ha estado rígido en veinte años. Síntomas: Inquietud. RFCs. Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes. ni siquiera estaba aquí. miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho. y me volví a sentar. Fuma sin cesar. ¿Cómo lo hago?. pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras. Afecta a las frases del estilo 'Sí. te lo digo por si acaso. Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield.' Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error. El Director de Orquesta: 'Primero me senté. Funda un club de seguidores. La Princesa: (es injusto. ¡Oigan! ¡Creo que acabo de ver el cuerpo moverse. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para 'El Padrino'. Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

A mi. sobre todo cuando era pequeño. ellos traen el pan. y te dices: "joder. el mio me ha dado innumerables. Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. Y se ponen a comer con la puerta abierta. Tiene un ojo que lo ve todo. De todos es sabido que.... Consejos prácticos para que tus hijos se vayan de casa. inmovil como una crisalida. sólo vine por la comida gratis. este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago. Pero pasa el tiempo.. sordos o gilipollas? Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. para que seas tu el que les ponga el jabuguito. Y menos mal. Por cierto. para no perder tiempo. esta en la nevera. Difunde rumores como la plaga. (A la viuda) Bueno. Cuando era pequeñito podia estar horas contemplandole dormido en su cunita. que bien puesta esta esa palabra: "empastar". claro "como tu no lo usas". Y que no lo sueltan. 4. o al menos eso afirma. sus primeros pinitos.. su primer pensamiento es "nevera. no es cierto que los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos. hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira. Te cambio el reloj que heredé por los palos de golf que heredaste. ida y vuelta!!". de "El Señor de los Anillos". que llevas media hora. En cuanto se levanta. Es verdad que he sido un poco blando. Cuando empieza a andar. ahora estás oficialmente soltera. no lo negaré. como su padre!" Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. en mi coche. Los hijos dan muchas satisfacciones. 1.. 3. 2.Cuelga ya.. Llega la factura con doce mil pasos. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis: . Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. que se tira horas ahi. cuando estan en casa. Se me caia la baba con cada cosa que hacia.. Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta. si un hijo no esta al telefono o en la cama. .. Piensa que debe dominar el mundo.. te emocionan. eh! . para asfixiarlo. Me estaba cansando de sus quejidos... En realidad no conozco al muerto. Puede mantener rencor durante siglos. es mujer: Es llamado "el gran enemigo de los hombres". o estan al telefono o estan en la cama.Pero si me han llamado a m. ahora. los hijos. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro. me acercaba a colocarle la almohadita. ¿Tienes planes para el viernes en la noche? Sauron es mujer Razones por las que Sauron.. comen. pero en la cara. Es su momento de maxima actividad.5. ¿Todavía no termina el funeral? Me voy a perder el partido de fútbol. cuando le veo roncando despatarrao tambien le colocaria la almohada. nevera". Porque los hijos. pero que se creen que somos. Ya era hora. el niño crece y los pasos se convierten en pasos de Telefónica. A partir de cierta edad. Está obsesionado por joyería. cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. Trata a los reyes como sirvientes.. porque si no.

yaaaaaa. sacaba el tema: . humillenle delante de las visitas.. que les voy a dar una serie de consejos.. Cuando se fueron sus amigas. Asi es que yo me deje coleta.ni gota. Si falla esta estrategia. eh. y luego no es nadie. claro del pis que aun hoy se hace por las noches. Sigan mi ejemplo. cojan el ojo de una muñeca. soy su padre. Cada vez que entraba en casa. ya. Esto les jode. que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. A mi se me saltaban las lagrimas.te veo el aura negra. y rapidamente su Terminator particular cogera sus maletas.Te lo advierto.. planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan como quien no quiere la cosa: . babosos. ¿Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel. Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. gordo obeso!.. sobre todo el mio. . Pero no se equivoquen. Lo primero que hice fue la guerra psicologica. Cuando ya esten bien sudados. Yo.. Se lo imaginan.no tengas verguenza. Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces. siendo el "perfecto regalito de navidad". tienes que ser un padre carca y proteston. hay que dejarse de sutilezas. asi que presten atencion .. cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del . Al caso.Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Yo. siganlo a la discoteca y bailen a su lado. ni gota. he intentado casi todo para conseguirlo.. vomita en todos los viajes. yo le quiero mucho. Sin avisar. Hagan como yo. se acercó a mi hecho una furia y me dijo: . Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fucsia. te vas a hacer un viaje al extranjero. estoy cansada de salvarte el pellejo cada año.Tan grande. le preguntaba por su vida sexual. Ponganse macarras. como tengo razon!! Carta de Barbie "Querido Santa: Escuchame bien.. Por no hablar. especialmente si son femeninas. tu tienes el karma muy lejos de aqui. Para que los hijos se sientan a gusto. je. Claro que ni la mitad que su padre. Estas son mis peticiones para la Navidad del 2001: . y me voy a hacer vidente. y hay que insistir. Carembeu y Aberasturi... Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja. . Un dia de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacia. que el papa y la mama tambien hacemos nuestras cositas. Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media. en cada cena. intenten ligar con todas sus amigas. Yo seguia: ..Ese es mi hijo. Me falta darle la puntilla. no lo vuelvas a hacer.? Esto le fastidia.. Y empece a salir. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico . se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar. sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. un semental. Al mio. . al mio lo tengo pensando en hacer la maleta. cuando ve una pelicula de terror. con eso. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. ¿no? Con los pantalones anchos. que tal con Maria. papa.cariño. je.Pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. En cada comida. Ya veran. esto le afecto. Alguno de ustedes tiene el mismo problema? ¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto. Los hijos son lo mas grande que hay. al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba..

o "Ken Actor de Broadway". quiero ganar dinero que jode y de verdad. ¡Y no os sorprendais si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!. Atentamente.No mas Barbie embarazada.. Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.Acciones en Mattel. en cuestión... "Ken-Ángel de Gran Hermano". No mas maestra de escuela. Ademas. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador". pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años. "Ken Estilista". ¡La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. también me gustaría cambiar mi profesión para explorar mas mi naturaleza creativa. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad Fecha: 1 de diciembre Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro.000 Ptas para que esto no pese en el bolsillo de nadie. KEN" Para la próxima cena de navidad DE: Pepita López. o al menos eso me dijo antenoche.. empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. notifiquele amablemente a la Srta. No me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo. Han pasado 40 años. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa. Corvettes. Por otro lado. Así de simple!!!! Atentamente. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navidenas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). ni veterinaria. me hace ver como si tuviera celulitis.Un hombre de VERDAD. masajista sadomasoquista o presidenta de Panama. esa barriga tan enorme y ese bebe bastardo están arruinando mi reputación. como bailarina strepper. etc. El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm.. .!!! Pienso que estas peticiones son razonables. Pepita . Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricon de Ken".que se le ocurrió a algún genio de Mattel. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora.!!! . Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja! No jodas!!!! . Piernas que se doblen por la rodilla también. . pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada. obviamente diseñado para complementar. los regalos no deberían costar más de 1. de todos modos. Esa puta tiene de todo: Casitas soñadas. pero nunca superar al de la Srta. Buggies para la playa.. mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Si no te gustan.. BARBIE".. Barbie que se olvide de ACTION MAN. Con respecto a la petición de la Srta. que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles. así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos: En primer lugar. "Ken Ministro de Economía y Finanzas". tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta.él es mío. me serian útiles en otras situaciones..Una nueva profesión. Carta de Ken "Querido Santa: Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Barbie.

o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata.2a comunicación Fecha: 2 de diciembre De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). se ha olvidado de firmarla. No se cantarán canciones tradicionales navideñas. Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta . Para la persona que ha pedido venir travestida. NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS. no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.****************** DE: Pepita López.. el restaurante no puede ofrecer postres sin azucar.. reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad. Los gays pueden sentarse juntos. y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.los días son tan cortos en esta época del año . Esto complica mucho la fiesta. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . ¿creeis que funcionaría? Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres. Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta. Estaré encantada de poder satisfacer esta petición.000 Ptas es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays. Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre".4a comunicación Fecha: 7 de diciembre ¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del día. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . Tendremos sillas con cojines para los bajitos. ¡Lo siento! ¿Se me olvida algo? . No habrá árbol de Navidad.3a comunicación Fecha: 3 de diciembre Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba. tendrán una mesa para ellas solas. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . lo sentimos pero eso no ha sido previsto. Pepita ****************** DE: Pepita López. pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA". Es más. Tendremos otro tipo de musica para amenizar la velada. Y habrá fruta fresca para los diabéticos. Pepita ******************* DE: Pepita López. Somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes. ¿Como resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar? Olvidad el intercambio de regalos. ya no será anónimo. Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.. ¿Contentos? Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. aunque no este año. Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.

. ¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor! Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. ¿De acuerdo? Pepita ******************** DE: Pepita López. Si bebeis.5a comunicación Fecha: 8 de diciembre Bien. No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina. Pepita ***************** DE: Juan Garcia. incluyendo tomates deshidratados. pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa.. os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental. como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come donde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín. Incluso. ¡¡¡ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no.Pepita ****************** DE: Pepita López. si. Espero que tengais unas desagradables fiestas. nos lo notificarán por correo a casa. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad .6a comunicación Fecha: 9 de diciembre Mirad. Pepita ***************** DE: Pepita López. y vosotros os los comeis. ¡es la tradición!. así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno.los he oido. aunque el anagrama de "Santa" de la casualidad de que sea "Satán". como lo llamais vosotros.7a comunicación Fecha: 10 de diciembre No tengo ni la más puñetera idea de que se trataba en la comunicación importante. ¿Es que no sabeis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan. ¡¡¡ Intentad venirme con que habeis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies !!! Referente a los vegetarianos. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo". Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: La puta Fiesta de Navidad . así que ya podeis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte". yo los he oido. ya que . conducid y a ver si así os matais todos. porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas. Director de Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad Fecha: 14 de diciembre Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress. ¿y qué esperais que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza. es verdad. ¡Que cojones me importa! ¡¡¡¡YO YA SÉ QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!! Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.

Hay diferentes etiquetas. de en medio de una nube. Es menos probable que te caiga un cacahuete o algo dentro. 10. alegre y roja de emoción. Tienes una perfecta visión. Y medio pesa más que un vaso. Entonces Bob avanza hacia ella. ¿que haces aquí? La madrina responde: . . Cenicienta. hija de la gran puta? Por qué beber del morro de la botella es mejor que del vaso 1... En la botella puedes hacer ruiditos con la boca. aparece de pronto el Hada Madrina. Luego no fregas el vaso. Y parte rapida como una centella. 5. observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas. cuando se te cae agua por la barbilla y por la camisa. Cenicienta le pregunta: . Siempre bebes la cantidad que quieres y no te la tienes que acabar a la fuerza como con el vaso. ¿Que quieres?` Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: `Quiero que transformes mi pobre gato en el mas bello joven`. que aunque limpies siempre aparecen cuando casualmente estás descalzo por la cocina. 12. desde la ultima vez que nos vimos. Después de pensar un poco. 8. y se aleja de la mecedora. Te refescas más. la Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.Cenicienta. Cenicienta grita: `!Gracias Madrina!` El Hada Madrina dice: `No hay de que.tal y tal. Bob se transforma en magnifico hombre. 7. Si se te cae.. Una bella tarde. sentada en una mecedora. con distintos nombres de marca. la toma entre sus musculosos brazos y le murmura calidamente al oído: `¿A que te arrepientes de haberme castrado. ella se encuentra con su belleza de antaño... murmura: `Me gustaría ser inmensamente rica`. su vieja mecedora se vuelve de oro. tan bello que los pajaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. y te puedes entretener buscando la rima. ¡Feliz Navidad! Nuevo cuento de la cenicienta Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido. (ya que una botella de 1l. Fertilizas biceps y triceps. Disfruta de tu nueva vida`. no se rompe en cristalitos pequeños. que ya ha muerto. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?`. Casi instantaneamente.cuando se las leen... no te tapa cuando bebes.) 9. Por arte de magia. el Príncipe. 2.) 4. 3. después de todos estos años. Durante unos instantes magicos. Cenicienta baja la cabeza. Ahorras tiempo. Referente a la comida por las Navidades. Cenicienta esta impresionada. En un instante. parece que reacciona algo.. has vivido una vida ejemplar. Conlleva a empezar una conversación: Oye eres un guarro. Te puedes entretener leyendo la etiqueta 13.Querida hada madrina. El Hada Madrina dice entonces: `Te queda un último deseo. como con lanjarón o bezolla . feliz. ardor. Cenicienta y Bob se miran tiernamente. El Hada Madrina dice: `Felicidades. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder? Cenicienta esta confundida. Es un acto de compañerismo y confianza hacia los seres de la casa. 6. en el vaso no. Pasa sus días en el porche de su casa. Su fiel gato Bob se sobresalta. mira las huellas del tiempo en su cuerpo. y dice: `Me gustaría ser joven y bella de nuevo`. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento. 11..

lo ha hecho bien o se ha dejao algún trozo de galleta o croasant por ahí. menor es la probabilidad de que tengas un accidente. y alli no van pasajeros. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo. Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos... Por tanto..3% de las estadisticas han sido claramente inventadas. comete una pobre.. Nota:Personalmente creo que los aviones mas seguros son los que no tienen ningun motor. Mirando unas estadisticas. menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee.. una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren. los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor. Ojos que no ven. No tienes que pensar si el que ha limpiado el vaso. Zapatos que pisan mierda..! .. el mayor numero de victimas suele estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora. Esto es totalmente falso. (ojo) Acaba con el hambre y la pobreza. es porque no estamos sordos. Por lo tanto. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido.¿Has oido ese chiste de estadisticos? . encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1... Chistes estadísticos El 97... 15. lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba.) 16. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de que zonas del avion estaban mas expuestas. A la vista de esto. bebiendo en vaso.Probablemente. Por tanto. sin peligro de mancharte de agua.) Por tanto.... En realidad.000. el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que habia que reforzar eran las zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones.. Puedes jugar a hacer burbujitas. Hay que saber tirar.. quien no se sabe ese famoso chiste de. Frases célebres La Marihuana mata lentamente. agosto y septiembre 1993 : "cuantos menos motores. Durante la Segunda Guerra Mundial. sin embargo.. Al analizar los resultados.. El amor es como el futbol. En los accidentes ferroviarios. esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla. ....000.. a alguien se le ocurrio la idea de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. siembra un arbol Si ves que la montana viene a ti. La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases en la calle. se te hacen grandes como maria abradelo (todo el mundo se sabe chistes de Maria Abradelo.. Haga feliz a un perro. mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100. El pobre tiene que estar hecho polvo. Se te hacen unos morritos más sexis." Por tanto... En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. soplando directamente de la botella. Corre huevon que es un derrumbe!! Cuando el rio suena. como se indica en la pagina 14 de Air & Space.14. cuanto mas rapido circules. volar en avion es muy seguro. Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos.. pero yo no tengo apuro.

un alemán y un español en un bareto tomando unas cañas. vale vale. Camaron que se duerme. pues si soy Jesucristo pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí". El soldado asiente y salta. Por favor cúrame" Y Jesucristo.."Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte."Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo" Y dice él: ."Bah.. pensó: "Apuesto que el camión tampoco estará ahí"..tu eres Jesucristo. se caga de sueño.. ." -"Que sí."Por favor. Cuando llegue al suelo un camión lo estará esperando.."¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Y el otro "¡Que no lo soy pero habla más bajo hombre!" .. Por favor.."Mira. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice: . que estudien los arboles. ya un poco enfadado. Si necesitas una mano."No mira.dicen los otros. pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la cafetería impresionante como los demás se enteren. Por favor" Y Jesús: "Que no" Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. El instructor le explicó: -Cuando salte. cúrame". milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros".. Y dice el inglés . tire de la segunda cuerda.Dime con quien andas. Y Jesucristo le dice: . por favor. claro. cuente hasta diez y tire de la primera cuerda.. se lo tiran los pejerreyes. el peor dia de tu vida solo durara 24 horas. La barba."¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo" Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice: . ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo."Mira. No te preocupes. Cuando se precipitaba a alta velocidad hacia el suelo. que mearse en los pantalones. Cúrame. ¿verdad?" Y dice el hombre cabizbajo: "¿Yo? Yo qué voy a ser Jesucristo. efectivamente soy Jesucristo. Quien madruga.tienes 16. que sí. Pues claro que no. pero tampoco funcionó. Joven: si tienes entre 15 y 17 años ..Ese de ahí es Jesucristo seguro!!" . Pero eso si no se lo cuentes a nadie. Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: ."Que no hombre que no" insisten los otros dos. En esto que el inglés se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta: Oye. Y el alemán le dice: . Pero si es igualito. Después de contar hasta diez tira de la primera cuerda."Que si que yo se que tú eres Jesucristo". que va. Si el paracaídas no se abre. pero el paracaídas no se abre." Y el inglés insiste "Qué si tío que tu eres Jesucristo"... JESUCRISTO Resulta que estaban un inglés. se lo cuenta todo al alemán y al español.."Oye."Tengo un ojo de cristal.. la puedes encontrar al final del brazo.." Y el inglés loco de alegría le dice: .. De repente el inglés les dice a los otros: ." . Un joven soldado iba a realizar su primer salto en paracaídas Un joven soldado iba a realizar su primer salto en paracaídas.. y si esta buena me la prestas Mas vale pajaro en mano. le dice: ... Venga cúrame.. Gracias de verdad" Y Jesús le dice: -"Bueno. No grites y vete. Si estudiar da frutos. Tiró entonces desesperadamente de la segunda cuerda.. la túnica." Y el inglés se va a su mesa y..

Genio? . Despeinada: chin-chu-peine . hace miles de años.Dime. . . yo quiero un millón de dólares cada año. que le cure esta o aquella cosa. . ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya más tranquilo el marido le dice: . Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo. el marido le dice a la mujer: ."Que no de verdad... pero es una sola vez.Querida.¿Y cuál es tu deseo. rodeado de bellísimas mansiones..Desde que quedé preso en esa botella. . No sé qué piensas tú. . mientras se visten. 99: cachi chien.¡Qué bien! -dice el marido-. Va a costar una fortuna repararlo. golpean y desde adentro una voz responde: .No hay problema. la puerta está sin llave.El tipo no está tan mal -pensó.¿Ustedes son los que rompieron la ventana? . durante el resto de mi vida. Huérfano: chinchupale chinchumale. y no viene.. Pero el tiempo pasa y el español no viene. el Genio la mira y le pregunta: .agrega ella.De ninguna manera.Si. que no se lo contaré a nadie. ten cuidado al pegarle a la pelota. no tuve oportunidad de tener sexo. En el tercer golpe. nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas.Tu deseo está realizado. muchas gracias de verdad" y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos. La mujer asiente entusiasmada."Mira más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo" Y dice el alemán: . Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. como todos.. y no viene.pregunta intrigado el marido..y lo sentimos mucho. no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Queremos pagar el daño. QUE ESTOY DE BAJA!!! Ingenuo Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido. ."Gracias. Creo que no está pidiendo mucho. Ustedes me liberaron."¡Eeeeh tú! ¡¡¡SIN TOCAR. Van hasta la casa. soy yo el que debe agradecerles. . . . una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: . Se toma unos segundos y dice el genio: . tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? . querida.Pueden entrar.Yo quiero una casa en cada país del mundo .Bueno. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador. Al finalizar.responde ella. Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por qué no decirlo un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta: ." Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.Treinta y cinco ."Oye tú por qué no.Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso.Te dije que tuvieras cuidado. El le reprocha: . Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años." Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: . . El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.¿Y todavía cree en genios? DICCIONARIO DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido) Hombre delgado: fla ku ching. -responde el marido con timidez.. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. Calzoncillo: ah huang tahue vhos.

Minifalda: cachi chele ve Pobre: chin lu. Masturbación: froten verguen. CONFERENCIA SEXOLOGÍA . Conjunto de arboles: boshke.. Ahora levanten las . ZULU Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga Creo que estoy embarazada: bombo supongo Hambre: abunda lagula Olor a transpiración: tubaranda metumba. Tuve cien hijos: parisienne. Bebe: toi toito kagaito. INGLES Bañera giratoria: Tina Turner. baja la maja de la Yamaha. FRANCES Desnudo: se la vi. Auto chocado: tu toyota tayoto Anciana: tuchichitakaida. Insecto: moshka. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. PORTUGUES Bigote: alfombra du moco Calzoncillo: hamaca-du-bolas Diarrea: cataratas du traseiro Preservativo: funda du banana RUSO Bailarina: sibrinka sedespetronka. Electricista: yokito fokito Eyaculación precoz: ya tah Insatisfacción sexual: komo ke ya tah??? Flaco: yono komo Ginecólogo: yositoko tukuka Hemorroides: tukulito zacayamas Prostituta: sinoyiro nocomo Terminar de orinar: sakura supita. ARABE Adolescente: paralapaja. Torero homosexual: gatorade JAPONES Adivinador: komosabe.. Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau No aguante: memie.Unas conferencias de sexologia.Escándalo sexual: Clin ton. chin agua y chin ga Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho Viudo: chin chu concha ALEMAN Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen Matrimonio: kamas krugen. Divorcio: se aleja la almeja Señorita. GRIEGO Adulterio: atrapalos encopulas.como pueden ver sus caras son de completa felicidad. El academico habla: "Esta demostrado que cuanto mas se hace el amor mas felices son las personas. bájese de la moto: maja. Impotencia sexual: mipitito nofunka Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda. Copie bien: copyright Talco para caminar: walkie talkie.. de hecho por favor levanten la mano las personas que hagan el amor una vez al dia.

En que te los tiras cuando quieres.Pues cuando le ha puesto sellos. ¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? .Bibi Andersen ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? . ¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? . porque endulzan pero no engordan..Un visón en el armario. usted rompe la teoria.Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro. La solución es meterlos a todos..En que de cuello para arriba están vacías.. ¿Cómo se congela a un cerdo? . ¿De qué hablan dos hombres en un parque? .Al azar. ¿En qué se parece una gamba a un hombre? . ¿Porqué además de niños nacen también niñas? . Y la última cuando lo entiende.. ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? .En que no tienen cerebro...En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza ¿En qué se parecen los hombres al parchis? . ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos. .Es que hoy me toca! hoy me toca! CHISTES FEMINISTAS ¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? .Los dos se calientan en 15 segundos. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? . cabizbajas.Te molestan y te los quitas de encima. ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? .el sexologo desconcertado "Bueno.En que todo es aprovechable menos la cabeza. ¿Y los que realmente tiene? 1." y en esto se ve un tio dando saltos de alegria con la mano levantada al final de la sala.Por favor.Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador.Que mientras más lo pisas..Un jaguar en el garaje y 3. ¿En qué se parece el hombre a la pizza? .Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? .Le cuentas un chiste el jueves por la tarde. ¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?. ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1. ¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? . que levanten la mano aquellos que solo lo hacen una vez al año si hay alguien.Levantándolo. pero aún nadie ha podido demostrarlo. son muy artificiales y cuando no valen para nada.En que parece ser que son inteligentes.De nada porque los animales no hablan. ¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? . ¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? . Una cuando se lo cuentan.En que los dos se corren enseguida ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? . los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente. ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? . poco es lo que verdaderamente hacen ¿En qué se parecen los hombres a los robots? . ¿Cuál es el hombre más listo del mundo? .. ¿En qué se diferencian dos camiones. ¿En qué se parecen los delfines a los hombres? .Están interesados tan solo en tu cuerpo. de la cintura al cuello normal.manos los que lo hacen una vez a la semana. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.Porque los vibradores aun no invitan a copas. 2.En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!! ¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? .En que se comen una y se cuentan veinte.Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas.De los pies a la cintura super. ¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? . ¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? .Al azar.Un panda en el garaje y 3.Sacarosos . chupa.En la matrícula. ¿En qué se diferencian solución y disolución? .. ¿En que se parece un hombre a un rumor? . ¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? .. -Vengo de estar con mis amigos.En que los dos se extinguieron... Y por si fuera poco. ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? .. si es un cuarto de libra es un McDonald. y sin embargo esta dando saltos de alegria?. levanten la mano las que lo hacen una vez al mes. ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? .Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha. ¿Cuál es el día mundial del hombre? . uno lleno de cerdos y otro de hombres? . babean y encima se arrastran.Porque todos son unos cerdos!! ¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? .En que sin la pasta no sirven para nada.Tirando de la manta.Para que no se cagaran en los desfiles.Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro...Cuando se queda viudo. ¡se creen que la casa es suya! ¿En qué se parece un chicle a un hombre? .En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta. más se te pega. la cabeza sin plomo.si se fijan estas perosnas tambien son muy felices pero ya tienen una expresion mas seria.. usted deberia ser una persona amargadisima. ¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? .Por favor.Un tigre en la cama.. que yo te aviso. el episodio se acaba. cuanto te quiero.En que una vez están arriba.-Una marmota en la cama. ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? . ¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño. ¿En qué se parecen los hombres a los políticos? .Ven! estas personas ya estan serias. gritando yo! yo!. Otra cuando se lo explican. pero siguen apareciendo más.En que sin el mango no valen para nada. -Chupa.Prodigio.Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes..En que solo hay uno bueno en un millón ¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? . no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas. como es esto?" .Tres.Un conejo en el armario 2. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? .En que tienen cuernos.. ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? . ¿Porqué existen los hombres? . ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? .El día menos pensado. ¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? . ¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? .

Para que los entiendan los hombres.Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza..Un hombre que jode mucho y folla poco. porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos.Porque afecta al cerebro.. el hombre. ¿Qué es un marido? . ¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos. ¿Y dos? No se sabe. ¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años. porque los hombres tienen dos testículos. ¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? . Eco..Una mujer sorprendida. ¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? . y hay un billete de 5.Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros.La mujer porque los otros dos casos no existen.Le cortan la pierna y sale serrín . ¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? . Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio.Le cortan el brazo y sale serrín. ECo.Darse un paseo hasta la acera. tan. ¿Qué hace un hombre mirando un charco? .1 Cerebro ¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? . ¿Qué es un grano en la polla de un hombre? . ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? . CHISTES MACHISTAS ¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne. que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios.Los derechos del hombre.Porque siempre han tenido ganas de dar a luz..Misión Imposible.ECO. ¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? . ¿Porqué los hombres son electricistas? . ¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? . eco.Que por fin empieza a pensar con la cabeza.5 cervezas.Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.La reducción del cerebro. ¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? . el hombre o a la mujer? Bueno pues.Prodigio. ¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? ..Porque muy en lo profundo son inteligentes. ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? . la bala se pone en órbita alrededor de la neurona ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? . ¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? . ¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo. ¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? . ¿Qué es una esposa? .Al azar.Para que les llege oxígeno al cerebro.3º de EGB ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? .Porqué en el vacío no se propaga el sonido.Viuda ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual .¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? .La mujer. ¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? . ¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? . un hombre inteligente y Papa Noel.Un laberinto.Esperando a que salga el Opel Tigra. pero pocas noches buenas. tan. ¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? . el hombre o la mujer? .Domesticarían a cualquier otro animal. ¿Porqué no se casan las mujeres? . tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.Hombre.Estorbar. Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. intentando juntarlos.Una mujer sorprendida ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata. En una sala están una mujer..Por que si no estarían todo el dia mamándosela ¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? .Un tumor cerebral. ¿Qué hace un hombre después de aparcar? .Una mujer que ha pasado muchas Navidades.Esperar un barco. ¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? . tan. ¿Cómo se llama la película? Desafío Total.Ampliándole la cocina. pero tan tan viejo .000 ptas. ¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? . ¿quién huele peor. ¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? . ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? . ¿Cómo se llama la película? . ¿Qué hay tras un hombre inteligente? . ¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.Aburrirse.Porque sería una mujer.Levantando los pies cuando pasa la aspiradora ¿Cómo darle a una mujer más libertad? .¡¡¡ Okupassss !!! ¿Quién es más fuerte.Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar. ¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? . Quién lo coge primero? .Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. ¿Qué es duro y largo para un hombre? .Con el vacío de la cabeza. ¿Qué es un papel en blanco?. tan. ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? . ¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? ..Porque las ratas eligieron primero. tan.Una hábil ventrílocua. ¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? . Cuando se llega a cierta edad. y la mujer dos o varios ¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? . ¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? . ¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? . Una autopsia a un hombre: . ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral. ¿Qué hay detrás de una gran hombre? . nunca se ha dado. ¿Porqué las mujeres no saben aparcar? .Un puzzle. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? . ¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? . tan. tan. Era un hombre tan. tan. Una vez había un hombre tan . De pronto dice el forense.Sacándoles la polla de la boca.

. ¿Cuál es el corral más pequeño? .Le cuentas un chiste el jueves por la tarde. ¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? . ¿En qué se parece un chicle a una mujer? .En que unas tienen bigotes y huelen a pescado.Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro. ¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? . ¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? .De que a las doce el tampax se convertía en calabaza ¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? . ¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? .La esposa de cada uno..Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.masculino con obstáculos. Otra cuando se lo explican.Funda para penes..Cuando se queda viuda. ¿Cuál es el único defecto de la mujer? ..Que mientras más lo pisas.Ambas cuando se calientan se abren.El Scort-Brite.¿Y a quién coño le importa? ¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?. ¿Y cuándo irán a Júpiter? . ¿En qué se parece una mujer a una lavadora? . ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? .En la matrícula ¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? ..Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo. ¿En qué se parece una mujer a una dentadura? . Saturno. ¿De qué murió Cenicienta? .Bibi Andersen ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? . ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? .Freír.Tres.. luego se calienta y después se enchufa. ¿En qué se parece una baldosa a una mujer? .En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.En que el hombre es médico y la mujer churrera. ¿De qué hablan dos mujeres en un parque? . ¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? .Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys..En que sólo son útiles cuando las abres. ¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? . etc.En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean. ¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? .En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas. ¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? . ¿En qué se diferencian solución y disolución? . la cascas.Cuando haya que barrerla. Mercurio.El astropajo. frotar ( y si no !fuera!). ¿En qué se parece una mujer a una hormiga? .Que las dos se corren con el dedo. después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca. ¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? . y las otras. ¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? . ¿Cuál es el día de la mujer? . más se te pega.. etc.De nada porque los animales no hablan.El coño.En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.El día menos pensado.En que sino se abren no sirven para nada. fregar y . ¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? . porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior.. ¿En qué se parece el 69 a la mafia? .En que de cuello para arriba están vacías. porque si metes la polla no entran los huevos. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .. ¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? . ¿En qué se parece una mujer a una sartén? .Cuando hay tippex en el monitor! ¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? . . ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? . ¿En qué se parece las mujeres a las gafas? . ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? . etc. viven en el mar.De las ovejas feas.La guitarra primero se enchufa. Y la última cuando lo entiende.Pues que a los dos se les mete el pajarito.Cuando se le da más correa. ¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? . ¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? . ¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? . ¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? .El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa. ¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? . ¿Cuál es el femenino de gato? .En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.Parir un bebé varón. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? .Mirándole el chupete.En que los apartas y sigues comiendo. ¡van y lo expulsan! ¿Cuál es la puta más cara? .En que todo es aprovechable menos la cabeza. ¿Cuál es la definición exacta de Vagina? .A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos. La solución es meterlas a todas..En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado. ¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? . Una cuando se lo cuentan. ¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? . ¿En qué se parece la mujer a una jaula? . ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? .Ninguno..Ninguno.El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas ¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? . ¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? . ¿En qué se parece una mujer a un globo? . Venus. ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!! ¿De dónde viene la lana virgen? . ¿En qué se parece una gamba a una mujer? .En que les tapas el agujero y se vuelven locas. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro. ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? .La escoba. ¿Cuál es la mujer más lista del mundo? . porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere ¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? . mientras haya mujeres..En que al final las cerdas se abren.Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.En que si no se abre.Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un .Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido.En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.Al poco de tener una ya quieres otra mejor. ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? .En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama.Pues cuando le ha puesto sellos.Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.Cuando acaben con la Luna.

. por donde iban a adquirir los conocimientos.Para que pudiéramos hablar un poco.Para alejarse menos del fregadero. porque al levantarse su marido le dice -"Aparta.Siempre hay otro que tendrá una mejor.Porque muy en lo profundo son inteligentes.Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.Dejad que conduzca ella. ¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? .Los dos superiores para meter la pata.Las rodillas. ¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? .Por decir.Irse a SU casa. El casado llega a casa. ¿Y dos? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? . ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? .En que todo lo que entra está tieso.Son las instrucciones.Porqué en el vacío no se propaga el sonido. ¿Qué es una esposa? . ¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? .Para no hacer ventosa ¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Por qué las mujeres no saben esquiar? .En que parece ser que son inteligentes.Una babosa. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? .En que los dos están pensados para los niños. paga.Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. abre el frigorífico. ¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? .Un peligro constante. ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana. ¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . dice "siempre lo mismo" y se va a la cama.Una mujer probeta. ¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? . ¿¡¡Que te chupe.Porque en la cocina no hay nieve. ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo. ¿Qué es una mujer embarazada de un niño? .Un puzzle... ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho. ¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? .Porque tardan nueve meses en dar a luz. ¿Qué es una mujer? .. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.4º de EGB ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? .. ¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? . nunca se ha dado. ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? . ¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza.?". ¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? .Nada porque los animales no hablan.Para que no se cagaran en la cocina.No hay quien las entienda. ¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? .¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? . ¿Por qué existen las mujeres? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . 200 al mediodía y 3 por la noche? .Cuando se conectan dos o más. ¿Qué es un papel en blanco?..Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios. les das la vuelta! ¿En qué se parecen las mujeres al pescado? . ni a las computadoras. A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida". pero aún nadie ha podido demostrarlo. porque la femenina es digital... ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . intercambian todo tipo de información.ECO.Para que no los confundan con feministas. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.En que el que jode. ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? .En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito. ¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? . ¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? .Porque sino. ¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? . ¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? ..Porque las ratas eligieron primero. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .No se sabe. eco.Cinco años de matrimonio.La masculina que es manual. ¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? . ¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? . ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? . y los dos inferiores para arreglarlo.Porque el soltero llega a casa.La mujer. ¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? .Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. ECo.Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. ¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? ..Una mujer que jode mucho y folla poco.Porque solo tienen que vigilar el microondas.Las más caras suelen ser las mejores.La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo. ¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? .Los derechos de la mujer.En que la cabeza es la parte que no es útil! ¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? . vaca". se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico. ¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? .Porque las ovejas aún no saben coser.Una unidad de limpieza con programador ¿Qué es una mujer sin piernas? . ¿Qué es duro y largo para una mujer? . QUÉ ???!! ¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? .La reducción del cerebro. ¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? .En que cuando las terminas de un lado.Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. ¿Qué es una mujer con dos neuronas? . ¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? . ¿Qué es una mujer al volante? .El motor de la escoba.Una para cada oreja del conejo.Un laberinto. ¿Porqué las mujeres tienen coño? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . Eco.Una mujer embarazada de una niña. ¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? . ni a las mujeres. ¿En qué se parecen las mujeres al cassette? .Porque afecta al cerebro.

5. 3. ¡ las mujeres tienen castaña ! Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? . ¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? . Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.1 Cerebro ¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? .¿Qué hace una mujer después de aparcar? .El Sueldo ¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? .Aburrirse. . a la luz de la luna. ¿las mujeres no tienen nuez? . ¿Quién inventó el parlante? . como a todos. ¿Cómo se llama la película? Desafío Total. otra fregando y otra limpiando.¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona).Las piernas.5.Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza. B)Resta de diversiones: 1..De la mujer. 2. ¿Qué hace una mujer mirando un charco? . -¿Y fue muy doloroso? Bueno. intentando juntarlos. ¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? . Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico. aceptamos mujer como instrumento de cocina Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. De pronto dice el forense. Lo mete entre paréntesis.¡¡¡ Okupassss !!! ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? .. Todas las mujeres tienen algo hermoso. y hay un billete de 5.. tan. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal. División de opiniones. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea. se aguanta. papa. Una mujer viendo la tele.Un mal equipo de fútbol. ¿Quién es el mejor amigo de la mujer? .000.Pues.Si.La cadena que es demasiado larga.Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción. tan.Darse un paseo hasta la acera. . tan. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro. En una cocina hay una Lavadora. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.000 ptas. ¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? .El caballo. Papa. Va un hombre. El segundo día Dios creó al hombre y descansó. Están jugando unos amigos al Scattergories. Se levanta el telón y aparece una mujer planchando. la bala se pone en órbita alrededor de la neurona ¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? . Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? . La excepción tiene la regla. Y lo reduce a la mínima expresión La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día. En una sala están Un hombre. lo de ponerme silicona en las tetas. tan tonta..¡Vale. ahí viene mi marido con un ramo de flores. tan. aunque sea una prima lejana. Una mujer Inteligente y Papa Noel..El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas).Un hábil ventrílocuo. Había una vez una mujer tan tonta.Sus rodillas. Dios creó el mundo y descansó. Un hombre le dice a su novia: María.El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas. tan. tan.. tan. 4. Era una mujer tan.. porque. ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? .. yo la llevo suelta. Entra uno a la biblioteca y pregunta: . Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio.El hombre porque los otros dos casos no existen. 2. ¿si no quién iba a tirar del carro ?. ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? . Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas..Con el vacío de la cabeza.Croquetas. .? .. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? .El microondas. eso es lo primero que yo aparto.Le cortan el brazo y sale serrín.. no? Y él le contesta: María. ¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? . ¿Quién llega antes al suelo? . por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? . una mujer y un microondas. ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.Mira. Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!! Los niños y las niñas nacen iguales en todo. ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? ..¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: . ¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? . Dos amigas por la calle. Una autopsia a una mujer: .Un hombre sorprendido ¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? .Dios en el paraíso con una costilla de Adán. ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral. Le saca factor común. ¿Qué hay tras una mujer inteligente? . ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? . La mujer eleva el miembro a la máxima potencia. Esta noche me toca abrirme de piernas.Domesticarían a cualquier otro animal. a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.Le cortan la pierna y sale serrín . a eso de las 3 de la tarde.. un lavavajillas. ¿Qué sobra? .Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza ¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? . ¿Saben que se hace con 5 mujeres? . esperando que se seque el suelo. veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. los platos sin fregar y el baño sin limpiar. al final me decidí a operarme. Pues mira.Misión Imposible.Horas Extras ¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? .No hijo no. Vaya. ¿Cómo se llama la película? . que hasta las demás mujeres sabían que era tonta! La mujer es: A)Suma de problemas.¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero? El ser humano es inteligente.Esperar un barco. tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta.Esperando a que salga el Opel Tigra. cortarme el pito y hacerme un clítoris. y dicen los demás al dueño: . ¿Cuál es el problema? .El ombligo. ¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? . El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".. te la voy a meter hasta el fondo. tan.Estorbar. Quién lo coge primero? .Hombre que primitivo.Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11.Un mundo perfecto. ¿Cómo se llama la película? . Multiplicación de gastos.

EXAMEN FINAL
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

CLASE DE MEDICINA
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

LA VACA
Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

UNA VERDAD
UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

CONSUMO DE DROGAS
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

LA COSTUMBRE DEL PUEBLO
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ........................... - Una vez yo me perdí en el monte.......

DOS MOROS
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro: -¿Cuánto dinero te has sacado hoy? Y el otro responde: - 400 pts -¿Y qué tenías escrito en el cartel? -pregunta el moro. - Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". Entonces este moro le pregunta al otro: -¿Y tú, cuánto te has sacado hoy? Este responde que 400.000 pts. El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel. El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".

FORMA DE PENSAR
- Jaimito, -dice la maestra- si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan? - Ninguno maestra... -¿Por qué ninguno Jaimito? - Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto... - Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cuál de ellas está casada? Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: - Supongo que la que lo esta chupando... - No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

HACIENDA
Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir: - Usa harapos, que piensen que eres un mendigo. Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario: - ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes. Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dió el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo. El hombre protesta: - ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? El cura contesta: - No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a joder...

LA SUERTE
El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba. Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo: - ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles; Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo. Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado... Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado... Cuando mi salud empezó a fallar, no te importó y estas aquí... ¿Sabes que? - ¿Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor... - ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!

LA VERSION DE LOS HECHOS
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez- siga... - Pues así, hasta siete veces.

PERDIDOS
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una casita. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo: "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco y sube la cremallera para cerrar el saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice: "Padre, tengo frio." El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo: -"Padre, sigo teniendo mucho frio." El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice "Padre, me estoy congelando..." Esta vez, él permanece allí y dice: "Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?" -"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando: "Pues levantate de la puta cama y busca tu propia manta!"

CHISTES DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS
En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: - Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y... Elrond, indignado, se levanta y exclama: - ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: - ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!! ¿En qué se diferencia una mula de un enano? En que uno es tozudo y feo, y el otro tiene cuatro patas. ¿Saben por qué los enanos tienen tan mala hostia? Porque hasta la hierba les toca los huevos. Primer acto: Sale Gimli diciendo muchas groserías. Segundo acto: Sale otra vez Gimli diciendo más groserías. ¿Cómo se llama el libro? Vulgarcito. Esto es un hombre que se sentó en el hacha de Gimli. Seguramente no os hará gracia, pero él se partió el culo... Fili, Kili y Balin son apresados en las Montañas Nubladas por los trasgos, quienes les llevan hasta el Gran Trasgo: - Que miedo tengo -dice Fili-. Tengo entendido que este trasgo es un gran mago discipulo de Saruman. - Pamplinas -responde Balin. Llegan a donde está el Gran Trasgo y este les dice: - Vaya, vaya, tres enanos. Os voy a dar una oportunidad para que podais salir de aqui con vida. Os voy a demostrar de lo que soy capaz: vais a decirme cada uno una cosa que creais que yo no podría hacer. Si no puedo, os ireis; si puedo, mandaré que os despellejen y que vuestras pieles sirvan para hacer canoas y bajar por el anduin a toda mecha. – Empiezo yo, -dice Fili-. A ver si eres capaz de hacer un castillo de oro de tipo de Meduseld. En menos de 5 minutos habia hecho el castillo. - Que le despellejen y que su piel se use para hacer canoas. - Buf –dice kili-. A ver que le digo yo a este... a ver si eres capaz de hacer un silmaril. jejeje, esto no lo hace ni Elrond. Pues el trasgo pesao este lo hizo. - Que le despellejen y que su piel sirva para hacer canoas. A ver tú, el último. - Buf, pues yo quiero que hagas un tenedor. - ¿Un tenedor? Pero como, ¿con oro y brillantes? ¿de 100 metros de alto? - No, no, un tenedor normal y corriente. – jajajaja, eso está hecho. Y le hizo el tenedor. Rápidamente, Balin lo coge y pinchándose con él por todo el cuerpo dice: - ¡Vas a hacer canoas con la piel de tu p... madre! Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres -respondió Legolas. - Pero, ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado. – Amigos, amigos -dijo Legolas. - Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo

Aragorn. Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados. - Elfo cegato -dijo Aragorn-, ¿no dijiste que eran amigos? - Pues claro que eran amigos, ¿no viste que venían todos juntos? Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? preguntó Aragorn. - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres - respondió Legolas. - Pero, ¿vienen en son de paz o de guerra? - preguntó Aragorn preocupado. - Pues creo que vienen de cachondeo, porque llevan la cara pintada, van dando saltos y gritando... Aragorn en la fortaleza de Helm mirando una nube de polvo que se aproximaba, le pregunta a Legolas: - ¿Qué ves, mi buen amigo? - Se aproximan 1001 guerreros... - ¿¿Cómo puede ser que tan rápido puedas contarlos?? - Es fácil, viene uno adelante y como mil atrás... Tres Elfos, los mejores contadores de chistes e historias de Rivendel, se juntan en el salón del fuego y comienzan a contarce chistes entre ellos; pero como sabían tantos los habían numerado para no repetirlos, y entonces solo con decir el número ya los otros sabían de cual hablaban. - "¡El 39!", y todos se descojonan de la risa. - "¿Y que me decís del 5467? - ¡Muy bueno, muy bueno, para, para que me lo hago encima!" (Sí, amigos, en esto consiste la gracia y pureza élfica :-) ). Y esto que uno dice: - "El que es bueno es el 345, ¿eh?". Los otros dos se le quedan mirando, sin reirse, y el que ha contado el chiste les pregunta, extrañado: - "¡Pero bueno! Si este chiste es muy bueno..." A lo que le responden: "Sí, si bueno si que es, lo que pasa es que tú no sabes contarlo". Durante la batalla de los campos del Pelennor: CENTINELA: ¡Vienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas. ÉOMER: ¿Una flota? CENTINELA: No, flotan todas. En el tranquilo y bello Lorien, se reune la Compañia en el mallorn de Galadriel. Ésta, sentada junto a Celeborn, habla a los viajeros: - Uno de vosotros tratará de usurpar el Anillo a Frodo.- Asevera tajantemente. Todos se miran conmocionados y aturdidos. Sam es el primero en hablar: - ¿Seré yo, Dama Galadriel? - No, mi buen Sam, no serás tú.- Responde la Dama. - ¿Seré yo?- Preguntan a la vez Merry y Pippin. - No, no seréis ninguno de los 2. - Oh, mi bella Dama, ¿Serrrré yo?- pregunta el enamorado Gimli. - Oh no, mi buen enano, no seréis vos. - ¿Y yo?- Pregunta Legolas. - No, querido Legolas Hojaverde. - Dama Del Bosque, ¿seré yo?- Pregunta aturdido Aragorn. - No, Hijo de Arathorn... Por último, y hastiado de la converdación, y viendo que todo el mundo fija su mirada en él, pregunta Boromir: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? Y Galadriel responde con voz entre mosqueada e irónica: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? ¿Seré yo? Esto que iba la comunidad por el Anduín, un poco aburrida ya de tanto viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para saltar al río en plan "saltatrampolines". Se coloca en el filo del risco y pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ángel con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde abajo: -Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir... Y responde Aragorn: -¿Por queeee,por la postuuuura que tengoooo? Y dice Legolas: -Noooo,¡por las uuuuñas de looos pieees, so GUUUARROOOO! En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: - Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan. - Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !! Tras el éxito de Legolas estimando el número de atacantes (ver un chiste anterior), Théoden decide seleccionar de entre sus tropas a uno que sea capaz de contar correctamente, para lo cual los va haciendo pasar a su presencia:

cariño? . 2. ayer me ocurrio algo extraño cuando me levanté en mitad de la noche y fui al servicio.000 trompetas retumbando en los muros de Minas Ithil.. Como buen soldado aguanta. gritan todos -"Pues bien. Otto. simplemente eso".¿Has sentido la maldad. 3. no voy a hablar"-dice el Thain -"Voy a hacer un truco de magia: Veis todos bien esta cuchara?" -"Sí. lo suelta todo de golpe. ya un poco cansada. 1 .Oiga. ya no puede más.¡¡¡ Estaba ocupadoooooo !!! Eres más sospechoso. usted ¿qué era antes? Yo era funcionario de su Majestad. que yo soy la mujer del Thain. . ahora me la meto en el bolsillo.Cariño. 2. hace silencio. el siguiente. cuente usted del 1 al 10. pues puedo deducir muchas cosas" -"Como cuales?" . Al rato. la costumbre..¿Cómo lo sabes? Y dice: . (Y Théoden piensa." Merry y Pippin van de acampada al bosque. anda.. Lobelia tiene una.. sí". Y la mujer enfadada le responde: -Joer otra vez te has meado en la nevera. para rememorar viejos tiempos.¿Que pasó. no. 4.. – Ah. distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice: .Pero ¿por qué cuenta así? Es que antes yo trabajaba en Lórien y en Tengwar se escriben los números al revés. Cuente hasta 10. Este si que sabe contar) 6. Va un elfo. Entonces Théoden decide preguntar primero por la profesión del siguiente: .. En la fiesta del cumpleaños de Bilbo.A ver. otra vez dando con la cuchara en el vaso.He sentido el poder de la Dama. (Jodeer el puesto es suyo) ¡¡¡ SOTA. que un dunlendino haciendo footing en Edoras..Pues no. es que me da corte" -"anda. Se sube los pantalones..A ver. mira en tu bolsillo y verás en él una cucharilla igual a ésta.. por favor. 1. pero la mujer del Thain. quería agradecer al anfitrión la maravillosa fiesta que nos ha preparado. qué sacas?" -"Hombre. CABALLO Y REY !!! Durante una guardia. un humano y Frodo sobrevolando la Tierra Media en GWAIHIR AIRLINES.... has visto el monte del Destino? A lo que Frodo responde: . Cuente hasta 10. 7." El Thain se decide. dice alguien: -"Bueno.. 9.. pero cuando coge la cuchara. lo ve todo. así que lo intenta de nuevo. el elfo saca la mano por la ventanilla y dice: . 10. 2. silencio!!!!!" -"No. ésta da un golpe al vaso: -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar. porfi. pero su señora esposa le insiste.Estamos en Mordor.responde éste.."bueno. 7. se baja los pantalones por el camino y al llegar. 3. coge la cuchara. Pero tampoco esta vez lo consigue: da contra el plato. Lobelia observa que la cucharilla de plata que hay ¡¡¡no la tiene en su colección!!! Por eso le dice a Otto: -"cariño. 5. Y la mujer le dice al marido: . si miras al cielo. 7.Estamos en Lórien. 1. así que él vuelve a intentarlo: a la tercera va la vencida. Los demás preguntan: . vale". 6. anda. aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas. Los demás preguntan: . he sentido la vibración de 1. a la que no se escapa nada. La mujer del éste le insiste otra vez y lo amenaza si no consigue la cuchara.. 9. 5.. Otto coge la cuchara. pues muy bien. -"No sé.Pues que entré en el baño y del vater salió una luz misteriosa. 6. mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa.. 5 . cuando habla el marido a su mujer: .. lo que quería hacer era felicitar a Bilbo y a Frodo por su cumpleaños" El Thain vuelve a sentarse. 4. 3.. 8. Al rato Frodo saca la cabeza y dice: . Boromir empieza a sentirse mal del estómago. 10 . que ésta no la tengo". y le dice a su marido: -"cariñito.. el humano saca la mano y dice: . 4. es que ¡me han robado el anillo! Estaba una familia de hobbits de Cricava en la mesa comiendo. qué ves?" -"Estrellas" -"Y de eso. -"No. Durante la noche Merry se despierta. y la gente. -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar.Estamos en Gondor. y tras un momento de vacilación le da un codazo a Pippin y le dice: -"Pip. nada. callaos todos!!!". coge la cuchara.Pero ¿por qué ha contado así? Es que antes yo era cartero en Edoras y claro. y yo no voy a ser menos que ella. 8.

Repito: ¿Quien esta comiendo pipas en mi torre oscura? Sigue sin responder nadie. Y los trolls se pegaron la zampada del siglo. La mujer.Sí. es un trabajo muy materialista..Tú.Gwaihir voló sobre nuestras cabezas . ¿El colmo de un elfo? Estar sordo. a demás. A lo que Tuor respondió: . mi mayor anhelo es acabar con la maldad de Morgoth... correríamos un grave peligro.Ah. y para ello deseo conocer lo que las mujeres realmente piensan en el fondo de su mente. quisiera ser correspondido con el afecto de la mujer que escoja. que Saturno está en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis. Legolas y Gimli están en el bosque cazando. Así hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos habla. .Señora. sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi.-"Astronómicamente. Cuando llegan arriba la arrojan desde lo alto de la torre y se dicen entre ellos: . pasó Beorn caminando por aquella colina. Entonces. soy yo. . .50 para las bestias aladas.. eh? Pues. eres idiota: ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!" Unos orcos invaden una ciudad y saquean el castillo capturando a la princesa. . .¿Ver qué? . que mañana va a hacer buen día. ¿por qué no lo hicieron desde el principio? Porque en ése caso “El Hobbit” debería llamarse “Blanconieves y los 13 enanitos”. mi querido amigo?" -"Pippin. el de la izquierda. ¿Y el de un enano? Que se le paren al frente y le digan ¡ALTO! Si los Dioses pudieron otorgar a Gandalf más poder y convertirlo en blanco. manda aniquilar a la mitad de ellos..A ver. La vamos a violar. . en cambio. La vamos a violar.pregunta Gimli.Eso que me pides -respondió Ulmo-. así que le contesta: .Señor Ulmo -dijo Tuor-. La vamos a violar.¡Oh! Un par de minutos mas tarde.No temas Tuor hijo de Huor.Si señor. La cargan a hombros y entre gritos van subiendo a una torre. Cronológicamente. . conmovida. responde Gimli. Y le arrancó la cabeza. Tendría que erigir grandes pilares que profanarían mis océanos. Unos 1000 uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila. Este es Sauron que se encuentra en Barad-dûr aburrido. Eres tú el que estás comiendo pipas. -¿Estas ciego o qué?. Legolas dice: ¿Viste eso? . . Teológicamente.Dijo: “Úghkus... tú. Legolas dice: ¿Viste eso? . . . que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas... Meteorológicamente.Y si la viste.150 más para los balrogs escondidos. Reflexiona y pídeme otra cosa que te honre y glorifique. Gimli se siente un poco avergonzado.No. ¿si.¡Oh! Unos pocos minutos más tarde Legolas dice: ¿Viste eso? A estas alturas.. soy inexperto en el arte del amor. ¿Por qué. para ello deseo me construyas un puente hasta Valinor y así interceder ante los Valar para que nos ayuden en éstas horas sombrías. Los 100 que quedan están muertos de miedo pero siguen sin hablar. Astrológicamente.¿Quien está comiendo pipas en mi torre oscura? Y nadie responde. . . Señor de las aguas. deja de mover la escala que nos vamos a matar”.. lo ví.Mira como viola. Se repite la historia. soy Ulmo. pues ningún mortal tiene derecho a pisar las Tierras Imperecederas. deseo que seas mi mensajero hasta la ciudad escondida de Gondolin. habla otro con la viuda: .. cuando se le apareció de entre las aguas una forma viviente de gran altura y majestad. ven aquí. le pregunta: . que le dijo: . . Debería emplear inmensas cantidades de recursos y. Pide y se te concederá. si accedes. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que manda llamar a todos los uruks que se encontraban allí cerca. . la acompaño en el sentimiento.La mitad que sirvan de comida a los trolls. en agradecimiento te concederé un deseo. ¿verdad? . Entonces Sauron dice: .De alguna manera preveo un importante destino para mi descendencia.dice Legolas. que Eru es todopoderoso y nosotros insignificantes. ¡¡¡¡¡¡DAME DAME!!!!!!! En el entierro de un orco Isengardo.¿Y qué le dijo? . ¿Por qué la has pisado? Estaba Tuor caminando por la costa de Nevrast.¡Qué se los coma Ella-laraña! Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando. . . que son las tres y media.

márchese. Esto que va Legolas todo caliente pensando: . no tengo saldo en el palantir. un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. Sin dudarlo. el tabique nasal desprendido. donde está Sauron. acojonao. está loco. Cuando llega a Fangorn. se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa. es la madre de mis cinco hijos.pero me ha dejado el culo hecho polvo..Saruman. Para ello le entrego ésta daga.893 de la tercera edad. llega hasta el Anduin. Pero de nuevo recibe la llamada teleoática de Sauron: . Saruman llama a un Uruk hai y le dice: . y de nuevo Saruman se pone de pie. le dan una paliza de cuidao. dijo el rohir. sale la mujer limpiándose el sudor de la frente y dice: . así que ven a Barad-Dur.. Todo orgulloso. cuando ve entre unos arbustos a Arwen tumbada y desnuda. con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre). mande a su p… madre.responde Frodo quitándose el Anillo . y sigue su camino hacia Mordor. cuando de repente. se lanza a por ella como un poseso. por Melkor.. y cuando termina y se acaba de alejar Arwen dice alarmada: . Entra el segundo hombre y le proponen la misma prueba. El Gran Jefe Orco le dijo que podía elegir entre tres tipos de tortura. con todos los piños partidos.la daga era de plástico. Al llegar a Ithilen del Norte. quiero que entre y la corte el cuello.yo nunca podría matar a mi propia esposa. Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: . que durarían hasta el fin de sus días. Le parten los dedos gordos de los pies. En la siguiente sala. aliado mío. Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron. En el año 2. abandona la torre en dirección a Mordor. Entra y ve que el ascensor está fuera de servicio (huelga de los de miconic). hasta llegar a la cumbre de la torre. se le explica la prueba y entra en la habitación. el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio. El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas. pisándolo todos y cada uno de los caballos de la compañía. dos costillas clavadas en el pulmón. y como saben que es malo malísimo. pero teníamos que saber si estaba dispuesto a hacerlo.. le dan otra paliza. Se oyen gritos desgarradores.¿Qué tenías que decirme? Y Sauron responde: . donde se encuentra con Ella-laraña. El pobre.¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito? En la torre de Orthanc. no importa bajo qué circunstancias. . comentando lo valientes que son sus ejércitos.Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond. A lo que el orco contesta . el Uruk hai se va y regresa con las pruebas.Saruman. y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo creyendo que es comida.En cuanto se me cruce alguna me la tiro. golpes en las paredes. Pues bien.¡No puede hablar en serio! –dijo el hombre. Saruman. Faramir y su compañía lo ven. se les llamó para la última prueba y Sauron hizo pasar al primer hombre: . el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: .No lo se .. Pero de nuvo Sauron contacta telepáticamente con él. El .¡No me dijeron que la daga era de plástico! Así que tuve que matarlo a golpes con la silla. Gandalf y Galadriel junto con sus anillos. El pobre Saruman. Saruman estaba en su cámara estudiando la forma de aumentar la potencia sexuarrrr de sus uruk-hai. . hecho una mierda. desde aquí se ve tu torre. Se acerca a este.¿Qué fue eso? . La puerta se abre lentamente. con Barbol a la cabeza.¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible. que no se lo come de milagro.¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan. un grupo de ents. sube a patita los 21651 escalones. Alli casi se ahoga. una compañía de jinetes de Rohan le pasa por encima.. . "Paso al siguiente".. Tras una dura selección. y casi a rastras. Sauron llama a un orco y le dice: . entra en la habitación y al rato sale: . tras sufrir estas penurias. el Nazgul se va y regresa con las cabezas. Se encuentran Saruman. una compañía de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano. donde un enano estaba siendo azotado con cadenas. ..¿pero qué dice?. en cuanto se me cruce alguna...Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim. Por fin llega el turno de la mujer con su marido sentado en la silla. Así. y pensando que va a Mordor.. no puedo dejarlos huérfanos. Saruman vuelve a levantarse. en aquella habitación cerrada se encuentra su mujer sentada en una silla. quedó vacante un puesto de Nazgul..Bien.¿Son esto cojones o qué? Esta es la historia de un rohir que fue apresado por los orcos.Mira. logra llegar a la puerta de Barad-Dur. quedaron dos hombres y una mujer como únicos candidatos. peor que la de los Ents. le ven.Bien –dijo Sauron. se levanta hecho polvo. hecho una piltrafilla. ven rápido. evidentemente usted no es la persona que necesitamos –dijo Sauron. .Ulmo desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: . y lo majan a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman. y de nuevo reemprende el camino. Nada más salir del círculo de Orthanc. que tengo algo importante que decirte.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo.. tio. y le dice: . Al cruzarlo.usted no tiene lo que hace falta para éste trabajo. prosigue su marcha hacia Mordor. así continúa por varios minutos y finalmente todo queda en silencio.Necesito estar seguro que usted seguirá mis instrucciones sin vacilar. recibe la llamada telepática de Sauron: .No puedo hacerlo.

Todos suben hasta la cima. Cada uno porta un roca. el pobre Boromir. queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas. UPA! durante toda la noche. Legolas y Gimli van a una casa de putas en Edoras. Thorin se tiró a un pingüino. en ésta edad ni existen las monjas . según se va acercando observa con sorpresa a ¡un burro en el río! Gandalf piensa: “Pobres hobbits. Simplemente no pude conseguir una erección. siente las miradas de los hobbits expectantes y uno le dice: . acepta el Gran Orco encogiéndose de hombros. El Orco caminó hasta donde estaba la hermosa elfa. Gandalf? Y contesta: . encabezados por Thorin. UPA! ¡UNO. Sr. A un golpe de mano. me quedo con esta". que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. Como os veo mal por la caída de gandalf.Bueno. os digo que cada uno portéis una roca.Si. Pero Boromir. todas las rocas se convierten en comida. susurrándole palabras bonitas. ¿por qué? . os digó que hoy almorzaremos en lo alto de Cerin Amroth. Ésta. Al llegar a la cima. En el bello Lorien. Entonces de nuevo habla Galadriel: . estaba la compañía con la Dama Galadriel. que transporta una roca 10 veces más grande que él. al otro lado está el puti-hobbit-club. DOS. seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas. porque la piedra que llevaba era muy pequeña.pregunta Thorin. no traemos ninguna comida. y cada uno pasa la noche en habitaciones contiguas. DOS. como véis. Gandalf.hombre dijo que no con la cabeza. -Y en la Tierra Media. Boromir el primero. ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: -Disculpe. le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo". se ríen a carcajadas. -No. entran en la sala del consejo. La mañana siguiente Gimli le pregunta a Legolas : -¿Cómo te fue? Y éste le contesta: -Fue algo muy penoso. veo que aquí no hay mujeres hobbits. en Rivendell no hay monjas enanas. más o menos grande. . donde Galadriel vuelve a hablarles. Galadriel decide llevarlos de nuevo a Cerin Amroth. Entonces piensa: . Gandalf observa que solamente hay hombres hobbits y le pregunta a un lugareño: . donde otro hombre estaba atado a la pared. excepto Boromir.. querido amigo. Por eso.. Todos lo miran con asombro. Pero como soy uno de los Noldor más imprtante. Paseando por un pueblo de La Comarca. casi se queda sin comida. convertiré vuestras rocas en comida. TRES. a los cinco minutos uno de los hobbits se le acerca y dice: . Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. ¿cómo hacen para disfrutar algo de sexo? -¡Ah!. si. excepto Thorin. Legolas queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. TRES. en proporción al peso de la misma. coge un pequeña chinita. que relatamos a continuación: Los enanos. pues muy fácil Sr. todos sueltan las rocas. hastiado de Lorien. Maestro Elrond. Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado. Elrond le responde sorprendido: -Pueeees.Adelante." "Bueno".Pues bien. Elrond les saluda: -Queridos enanos.Oiga amigo. El Gran Orco le preguntó: "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto durará toda tu vida". Los enanos.. "Sí. ¿verdad? Gimli se le queda mirando y dice: -¿Y tú crees que lo tuyo fue penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama! Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond. totalmente desnudo.. usted primero.. saltan. todos los domingos vamos al río. porque está molido. similar a la del día anterior. Se acerca al burro y todos le dejan sitio. Gandalf.Es que este burro es el que nos cruza el río. al ver a la compañía abatida por la caída de Gandalf. al menos les enseñaré un poco de educación”. pasaron a la última sala. y la subáis hasta la cima. .responde Elrond. Finalmente.. Una mujer elfa escultural le estaba prácticando sexo oral. en toda la Tierra Media.. Sr. le da besos. Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No.. de hecho. Así. cada miembro de la compañía coge una roca. Gandalf acude al río y ve una fila larguísima de hobbits haciendo cola. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto de Gimli escucha gritos de ¡UNO. el domingo siguiente. se levanta la casaca y empieza a empujar. ya acabo. hasta donde pueden llegar por un poco de sexo”.¡Mierda! todos esperan que lo haga aquí mismo… bueno si no hay más remedio.¿Todavía le falta mucho. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino. Por ello. ¿no hay monjas enanas? . El rohir dice: "Sí. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. Al día siguiente. estoy seguro. decide algo para animar a los viajeros: .. como el ánimo alicaido de la compañía persiste. según corresponda a su tamaño. no. murmuran y se miran entre sí. Extrañado. hoy sentaros en las rocas que traigo tortilla de patatas. sí.Oh! Enemigos del único.. tú en cambio no has parado en toda la noche. Así que empieza a acariciar al burro.

¡Aquí nadie está follandoooo! ¡tranquiloooo!. Un día. Ilusionados. cruzan las minas de Moria. vuelve a gritar el de arriba: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . qué dice?.¿Qué dice el libro. pensando que la soledad estaba afectando a su cordura. . lee lo que aconseja en éstos casos: "La única solución es tomar la parte afectada y succionar enérgicamente para extraer el veneno". se abalanza sobre la mujer y se la empieza a trincar. En fin. pregunta Gimli. Uno de ellos. Y cuando abren la puerta ven a una puta gondoriana de 2 metros y medio mostrando sus partes bajas diciendo: -¡cometelo! ¡cometelo! ¡cometelo! Inmediatamente un hobbit se hecha al suelo cagandose encima. que te vas a morir. . Al ver que subía las escaleras. ¡¡¡a este a este!!! No es lo “mismo” No es lo mismo: • Dolores de piernas que Las piernas de Dolores No es lo mismo: • Un metro de encaje negro que Un negro te encaje un metro No es lo mismo: • Hacerselo al baño Maria que Hacerselo a Maria en el baño No es lo mismo: • El cura Melchor lo hizo Que Curame el Chorizo No es lo mismo: • Juan Monte Negro Que Te monte el negro de Juan No es lo mismo: • Blancas bolas de nieve Que Blanca Nieves en bolas No es lo mismo: • Que un negro llegue primero a la meta Que Te la meta el primer negro que llegue .Diablos. Creyendo que van a pasar una buena noche en una cama. acompañado de su mujer. dos Nazgul guardaban la torre de Barad-dûr. El otro llega arriba y al mirar hacia abajo exclama: . se pone a llorar y dice acojonado: -¡¡¡A mi no!!!. y con dos huevos y de alguna manera logran eludir a los Elfos de Lothlorien. cuando van a Minas Tirith miran un cartel de un edificio de prostitutasy creen que es un hotel. llegan a Rivendel. ¡es verdad! Desde aquí si parece que están follando. Pues bien. pagan la habitación y llegan a ella con un profundo sueño y con el deseo de un descanso. comienza a gritar a los de abajo: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! .¡Que no estamos follandooo! ¡estaaaamos preparando la comidaaaaa! Al poco. dice el de abajo. el Nazgul decide subir a la torre a ver qué le pasa a su compañero. pues…. una Haradrim muy bella.¡Que te juro que no estamos follandoooo! ¡estaaaamos comieeendoooo! Intrigado.Eh. Al rato. desesperado. el Nazgul de arriba.Durante la larga ausencia de Sauron. Legolas y Gimli están recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas. que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia élfico". protegía la puerta y el otro vigilaba desde lo alto de la torre. el Nazgul de arriba baja por una cuerda. empieza otra vez: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . estos son dos Hobbits de la comarca que deciden pasar de la tranquilidad y aventurarse en las tierras exteriores.

No es lo mismo: • La verdura Que Verla dura No es lo mismo: • Una culebrilla negra Que A una negra le brille el culo No es lo mismo: • Dos tazas de Té Que Dos Tetazas No es lo mismo: • Paquita bete arriba y pon al fresco este besugo Que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo No es lo mismo: • Una bola negra Que Una negra en bolas No es lo mismo: • Un gato montes Que Te montes un gato No es lo mismo: • Las ruinas del Machu Pichu Que Venga un machu te meta el pichu y te arruine No es lo mismo: • Meter la bola negra ocho Que Te la metan ocho negros en bolas No es lo mismo: • Los Montes de Tapachula Que Tapate los montes chula No es lo mismo: • Huele a traste Que Atrás te huele No es lo mismo: • Hemeterio Saturnino Zaquarias y Fajardo Que Meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo No es lo mismo: • Huevos a la bechamel Que Bechame los huevos No es lo mismo: • Subir al pinaculo de una montaña Que Subir una montaña con un pino en el culo No es lo mismo: • Tejidos y novedades en el piso de encima Que Te jodes y no ves nada y encima te pisan .

Manolo le dice: "Mira. y Jacinto. Etapa 7. María. colega.1 Mutuas gracias y virtudes 3. juegan al futbol. ?y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano" De repente. ?ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida" Y a continuación le dice: "Mira. Ella le contesta: "Ay. juegan al golf Conclusion: Cuanto mas cargo tienes. María.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti" 6...3 Antes me caías mal. !me siento muy triste!" "Pero.1 Fusión de la sangre con el alcohol Etapa 3. ?como es eso de la reencarnación?" "!Ay. Tío. Eso no es na.. Aumento de la temperatura y acoso sexual. Pero eso no es ser vago.) Etapa 2. y por no agacharme seguí andando...4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada. Revelación de la verdadera personalidad 7. aquí junto a mi. "Mira.. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí. pero vago VAGO. le pregunta por que llora. LOS DEL PUEBLO Dos campesinos. ?por que.y por no levantarme . 3. yo el otro día iba de marcha por ahí. Jacinto.. juegan al tenis. comienzan la siguiente conversación: "Oye. Jacinto. Cantos alegóricos y bailes regionales Etapa 5. ?que dices? Pues si colega.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar. Cuando los trabajadores se juntan. 6.... Pos yo si que soy vago. tan vago que el otro día iba andando por la calle.1 Auto presentación con desconocidos 6. María comienza a sollozar. porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento. Un trago tras otro en vaso largo.. María?" "Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre" LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA Etapa 1. súbete a la burra... LOS VAGOS Tres vagos alucinando.. 6. tío. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando. mas pequeñas son tus pelotas. yo soy tan vago. y me encontré una cartera. Y una vez en camino. Cuando los gerentes se juntan. pos por no cruzarla seguí por mi acera.2 Te quiero como a un herman@ 3. 2. ?sabes?.. sorprendido...1 El chistoso . cabalgando ya los dos sobre la burra.UN BUEN PENSAMIENTO. pero ahora. Exaltación de la amistad. cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuandose y desnudandose . y en el camino te explico". Jacinto y María. Etapa 6. Cuando los directores se juntan. Las verdades y los me caes bien. Etapa 4.. ?ves ese gallo? Ese puede ser tu tío Jose" Y María va encabronandose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares. que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas. María.

"Pues el otro día hicimos el amor en la playa". me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado. que asco"... las mujeres mienten. porque la primera vez. Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial. cruda moral y juramentos posteriores 16.3 7.¿Oye tu te masturbas? ¿Y tu? Yo si ¡¡¡que pasa!!! Y notas que los ojos se les agrandan.1 Es culpa del puto garrafón ese 11. Y la vuestra ¿a que si? 3) . En serio. apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba. No vuelvo a beber. Taquicardia y delirio de persecución Etapa 16..2 ¿Qué me acosté con quién? 16. Difícil desalojo del inmueble 14.1 ¿Y mi móvil? 17.. y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda.1 Sadud pod da amiztá 8.. o si es que tu eres demasiado fina.6 7. jajajajajaja.4 7. algo raro tenía 11.. si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas. 40 . Confesiones de una mujer.. Es como si te hubiesen echado una maldición..." 4) .3 ¿En serio? no me acuerdo de nada. "Pues mira. Autosuficiencia moral y económica 10..LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA ¿Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo. Etapa 17....hasta el moño de otras mujeres 1) .7. ¿Y como fue vuestra primera vez? "Fue genial.. que va y me lo dice? Oñooo. la playa repleta (parecía Benidorm). nos pilló su madre.1 Pérdida total de la memoria Etapa 14. Repentina pérdida del equilibrio Etapa 13.NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS..(molto triste) Etapa 15. Vituperios en contra del Clero y el Estado Etapa 10. ¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?..1 Yo no me quiero ir.2 Es el hielo.. 5 de la tarde. siempre te pasa todo lo pasable.. así como diciendo con la mirada ¿sera "warra" la tía. A veces incluso se ponen bordes. super bonita".... Transmisión de la culpabilidad 11..5 7. se nos rompió la cama. que simplemente.7 El El El El El El superdotado políglota corriente viajero depresivo oprimido Etapa 8. cabrones. este lugar si yo quiero lo compro. Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero sera "cerda" la tía esta? Joer..3 Yo conduzco Etapa 11.LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? 17. Etapa 12. Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal".. Amnesia.. Por lo menos la mía. (clásico) Etapa 19. chica.. porque a nosotros se nos fue la luz.. Destrucción del inmueble 13.3 Que me pusisteis en la copa.2 Yo pago 10.2 7. Degradación del idioma 8. ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto. ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me tendría que haber ido a casa temprano.4 ¿Y las llaves? Etapa 18. se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas. ¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios..1 ¿Qué me besé con quién? 16. Recuento de los daños 17. no haber preguntado.NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.. porque las cosas no me encajaban del todo bien.1 Estoy de puta madre 10. 2) .2 Pazamé eza coppa Etapa 9.3 ¿Y esta ostia? 17.. ¿Asco? No hombre no..

.". no? Pero en el fondo pones cara de pringada.. La conversación no era muy animada.. el martes.. Al menos eché un polvo.. a mi me da la risa... Ya no sé qué hacer.. El diario de Ella. porque le apetece las mismas veces que a mi). nadie se dio cuenta". porque cabezas hay.NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL..en el coche.. correspondió a mis caricias e hicimos el amor.. Joer ¿Y como lo consigues? ¿Estas segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza.. El caso es que nadie las ve. o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche. Después quise afrontar la situación.. la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!! DIARIOS 1. por sacar un tema. que a mi me da igual. pero oye. Mi vida es un auténtico desastre. asco.... ¿y tu has practicado el sexo oral alguna vez? ¿YOOOO? ¡¡¡que asco!!! ¿Asco? jajajajajaja. pero él no hizo ningún comentario.. pues si te parece fatal no "foll. aunque solo sea por curiosidad. Excepto yo. 9) . Nadie. Pero que todo el mundo sabe como son. el sábado. 11) . me habría enterado... jajajajaja.. aunque lleven con el novio 5 años. El caso es. aparecen y desaparecen en las ventanillas.. 8) ... son vírgenes (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar. Pero no me quedé muy convencida. hablar con él cuanto antes.. Y no....NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO Yo debo estar gafada. así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan? Yo si... no." ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que. 2. depende de como te lo tomes. Ahhh ¿y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo..LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES Da igual la edad que tengan. Os lo juro. mi pareja aguanta un montón".. como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. pero se quedó dormido... Más o menos diez minutos más tarde él vino también y.. NO SE PRACTICA Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal. el miércoles. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.. pero "poll. 5) ..... Estaba como ausente. nunca.. Pues no. absolutamente nadie ha visto una película porno. como roscas" ¿o no? 7) ... me da un "soponcio"). que debo ser rara. o sea que ya. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.... que era por preguntar... Habíamos quedado en encontrarnos enun bar para tomar una copa.EL SEXO ANAL. O eso dicen. no me entra en la cabeza. pero no son falta de ganas. y curiosamente.. nunca? "no. 6) . no.. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes. le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros. si no fuese por las películas porno (las películas porno. ¿En serio? Sips.. que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches (que no están aparcados. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa míaporque llegué con un poco deretraso a mi cita. sin contestarme. lo supongo. pero tu hermana como es gilipoll.. Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye..."..... tu a los 12. Ahhhh. Amos que tiene que ser la "host. nunca. pero todos te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre. No. Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no entras moscas. ¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial. ..... ¿no? Pues no. no se... porque oye. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. yo siempre pringo con aprendices. En el camino para casa. Porque si no. ¿Que cerdada no? Hombre. pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante. Esta no sabe ni de lo que habla.... te lo juro. así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. el viernes. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes... un toro no sera tierno pero. porque todo el mundo foll. porque amos..... El sábado por la noche lo encontré raro. porque no me dijo que él tambien me quería. mi hermana seguro que no.. ¿Oye pero es que tu si? ¿Yo? ¡¡¡pues claro!!! Y tu también.. para mi sorpresa.. el jueves. jajajajajaja. Y yo siempre pregunto ¿pero.. aunque no me lo digas. O lo mismo es que como todos los toros están pillaos.. ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20. ¿Es que tu las ves? Pues mira. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. que como alguien me diga que no. Pero seguía teniendo un aire distraido.. Y a los pocos minutos te preguntan. si.. dice la tía. El diario de El El Madrid perdió. No se.. 10) . jajajajaja). Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga". Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar.... ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte. ¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de wuarra o que? No oye. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Pues.. No sé cómo explicar su actitud.EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO Si.LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA Nadie.. Yo soy una obsesa (y mi novio también.. desde los 16. ¿Y tiene novio? Si. alguna me he tragado. por cierto. A los 12 años.). porque se lo han contado.. es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que tierno. que cada uno es cada uno....grados a la sombra. son esas que nadie ve.. no... Claro.LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA.

chorizo.Las hormonas femeninas de la Cerveza Siempre he sido amigo de las fiestas de amigotes en casa. al > abrirla aparece repleta de quesos de diferentes tipos. ¿pq la > tiras? > A lo que el francés responde: "En mi pais nos sobran > los quesos. a continuación cierra la maleta y la tira > por la ventana. asi como pastas de todos los > sabores y formas. y no > nos preocupamos. incluso se lo > regalamos a la gente. se > prepara un bocadillo > enorme y bien jugoso y se lo come tranquilamente ante > la atenta mirada de > los otros tres viajeros. cierra la maleta y la > tira por la ventana > comentando: "Pues en mi pais nos sobra el té y > sobretodo las pastas. nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia. E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera. así que podemos > tirarlas sin preocuparnos.. El día de nochevieja. y se > encuentra repleta de > diferentes tipos de té. El francés siente hambre. El > resto de los pasajeros le miran y le preguntan. > Los otros viajeros se miran entre si. coge una pequeña parte de uno y se la come > saboreándola > lentamente. Pues bien. Se > toma su té con 2 o 3 pastas. y encima todos juntos. hay tanto > queso que lo tiramos sin preocuparnos para nada." > A continuación el inglés decide abrir su maleta. Al cabo de 20 rondas: A) Todos habíamos engordado. los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. se lo fuma > tranquilamente y el resto del pedrolo lo tira junto > con la maleta > comentando: "En mi país nos sobra. C) Por supuesto. olores y > sabores. por supuesto). F) Negábamos obstinadamente estar equivocados. decidimos verificar si era cierto. estando reunidos varios amigos. Esta claro: ¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!! EN EL TREN Un francés. panceta. Terminado el bocadillo cierra > la maleta con > cuidado y la guarda a su lado cuidadosamente. D) Teníamos dificultad para conducir correctamente. > colores. y decide > sacar su maleta. por muy evidente que fuera. cuando uno de los presentes dijo: ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas? Como todos llevamos un científico dentro. ninguno escuchábamos lo que decían los demás. De momento. lomo etc. un marroquí y un español se > encuentran durante un > viaje en un tren. G) Íbamos al baño cada 5 minutos. por supuesto compuestas únicamente de individuos de sexo masculino. > tenemos todas las pastas que podemos comernos y muchas > más. > repletita de jamón. > El marroquí viendo esto decide abrir su maleta y > aparece una piedra enorme > que ocupaba toda la maleta. B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante. hablábamos de todo un poco. un inglés. se prepara un buen > porrito.." > Todo esto le abre el apetito al español que decide > coger su maleta. y ya le > preguntan: "¿En tu pais no . No creo que haya que llevar mas lejos el experimento.

. lo que jugaba. Europa y > >América. y que desemboca en el Nervión. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la > >debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos > >caballerosos. >> > >------------------------------------------------------------> >¡Joer. la primera curva muy cerrada. > >Aiba la ostia. aita. La > >desnudas lentamente y toda ella.? Si.te cascas tres > >pajas para que vea que los vascos ante todo. 400 ovejas y 30 toneladas de madera.Pues nada que ido a comprar > >300 vacas. me han operado de fimosis ¿y eso en que > >consiste? Nada.. es que los de Bilbao somos cojonudos. por la moto! ¿Te caiste? ¡Quiá! ¿recuerdas. ¡Pues no es > >verdad. Cuando estés en la habitación la pones en la cama > >suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. que te cogen la picha y te cortan parte del > >pellejo Aiba la ostia. . me han contao que te han tocao cien millones a la > >lotería! Bah.. Y cuando la tengas desnuda . BILBAINADAS Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le > >dice al otro: .Oye aita. si tú has > >nacido en Cuenca? Oye. > >------------------------------------------------------------>> > >El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid. somos > >independientes. > >para que vean que los vascos somos generosos.. Patxi. ¡¡¡los de Bibao > >nacemos donde nos da la puta gana!!! > >------------------------------------------------------------> >Definición de "Atlántico": Océano situado entre Africa. y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie > >de dónde es? Pues porque si es de Bilbao. Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada? > >¡Joer. para que vea que los vascos somos fuertes y > >enérgicos. > >------------------------------------------------------------> >Joer. que pone SE TRASPASA. bajando de la > >ermita al pueblo. > >cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? . >> > >------------------------------------------------------------> >Un padre dando consejos a su hijo. que marcha a estudiar > >fuera: Y ya sabes. Patxi. y el bilbaíno "ya ha estao!!!" > >------------------------------------------------------------> >¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio > >Jesucristo? Nacer en Belén.. ya te lo dirá él. > >------------------------------------------------------------> >¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno? Que Dios está > >en todas partes. ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao. no se traspasa!..... yo me he > >hecho esta chupa.. ¿y que hacen con él? Pues mira... no le tiene que hacer pasar vergüenza! >> > >------------------------------------------------------------> >¡Patxi. perdona. Patxi. ¿verdad? > >Aiba la ostia. cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer. > >Y el otro le dice: . > >------------------------------------------------------------>> > >Joer. como > >no tiene experiencia le pregunta a su padre. tienes > >que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.> sobra de nada o qué? > Y el español responde: "ah sí!!" Y coge al moro y lo > tira por la ventana. 300 bueyes. pudiendo haber nacido en Bilbao.Ostias si que montas pronto el belén este > >año.. A tu mujer la > >tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los > >vascos somos imaginativos. Peru. y si > >no es.¿de dónde vienes? . para que vea que los vascos > >somos expertos. con un > >solo brazo. que hay una > >tapia de cemento.. aiba la ostia. .. Después de la boda la tienes que > >invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos > >somos espléndidos. que cuando estés por ahí fuera.Pues mira > >Seme.. que me han dicho que has estado en el hospital > >Pues si. Cuando estés en el hotel con ella la tienes > >que subir a la habitación por las escaleras en volandas.

>tu padre vago. pues? > >----------------------------------------------------------->Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. si tu madre fuera prostituta y drogadicta. Jesús. sobre el pecado original: >Pues. muy tranquila.¿seis?. replico irritada la profesora. y mi hermano >tambien es españolista. !nos ha jodido!. respondio: >"Mi madre es españolista. todos pecamos. estaba >Jesús pescando con Pedro. la pequeña. pues se pone a caminar sobre las aguas. y tu hermano >atracador y homosexual. pregunto de nuevo: >. cuyos fanaticos ojos no podian dar credito a algo >asi. > >La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto: >"?Martita. jugar al mus y cagarme en dios San Pedro. no tienes nada que poner en él. Por eso yo tambien soy Españolista!!".Vaya. le llega el turno al segundo al >que le repite la pregunta . ¿que pecado has cometido para ser >españolista?!" > >La niña. pecar. >remato. > >. y si no eres de EH. 1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA >>* El: No sé por que usas sostén."Bueno". el Obispo. porque no has levantado la mano?" >"Porque yo no soy de EH. ?tu que serias?" > >."Seguramente de EH". maestra" >La profesora. si Bego y Patxi. !DIEZ! ¿Dies?.Aibalaostia ¿y no has probao con nata. Allí San >Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su >vida: . !!! >órdago. >yo conozco una familia de Bilbao. respondió orgullosa la niña. Bego y Patxi. >jugar al mus y cagarme en dios Tras largarlo al infierno. le mira >fijamente y le envía al infierno. >pues bien. de Lekeitio oyes. entonces ¿con quien simpatizas?" >.Aquí. entonces. > >La maestra. que era de aquí. que >son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais >a pecar vosotros que sois de Badajoz? > >------------------------------------------------------------>Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. >excepto una niña que estaba sentada al fondo del salon.Con los españolistas". y >entonses. y >entonces pide que levanten la mano todo el que tambien sea >seguidor de EH. Bego y Patxi pecaron y digo yo. a ver si se calma. que escarmentado responde: . respondio la niña.¿yo?. ¿no? >> >>*********************************** >>* El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna? . echando mierda a >las fresas. así de Indautxu. "pero eso no es motivo >para ser españolista.exclamo: >"Martita. pues >como sabéis esto ocurrió.alcoholico y traficante. >>* Ella: Tú usas calzoncillos. extrañada. decide >trasladarle a un pueblo de Badajoz. mi padre es españolista.yo he pasado >mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos San Pedro le >mira y responde: . >explica en clase que ella es de EH (=HB o Batasuna) . Patxi? . cagoendios!!! > >----------------------------------------------------------->Una profesora de primero de ESO en un pueblo del Pais Vasco. orgullosa y convencida.pues yo también.Todos en clase. sin ir mas lejos.¿Que andas.> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------> >Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: ?pues. Por ejemplo. aibalaostia tu. Tu no tienes por que ser lo que son tus >padres. Una vez >allí el cura prepara su primer sermón. . lo que es pecar. le llega >el turno al tercero. Un >amigo le dice: . en Ondarroa. por temor a represalias por >parte de la maestra levantan la mano diciendose abertzale. hija mia.

. >> >>*********************************** >>* El: Ensayamos una posición diferente esta noche? >>* Ella: Buena idea... >>* Ella: Buena idea. >> >> *********************************** >> >>* Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina >>si >>decirse >>ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener. 2 italianos y 1 italiana b. >> >> *********************************** >> >>* El: Cinco centímetros mas y seria un rey.. naufragaron las siguientes personas: a. 2 suecos y 1 sueca . no lo hago" >> >> *********************************** >> >>* El: Salgamos a divertirnos esta noche. >> >>Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y >>cochinos. tu te paras al lado de la mesa de planchar y >>yo me >>siento en el sofá a ver televisión. El que llegue primero deja la luz de la >>entrada >>encendida. 2 búlgaros y 1 bulgara g. >>* Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina. >> >> *********************************** >>* El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo? >>* Ella: Lo haría pero nunca estas ahí. >>* >> *********************************** >> >>* Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a >>todas >>partes >>* &n! bsp. y si! n >>ninguna >>perspectiva de reconciliación.. mis suegros ISLA DESIERTA En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte.. Debajo: "No es cierto. 2 ingleses y 1 inglesa f.. querido. 2 franceses y 1 francesa c. 2 alemanes y 1 alemana d.. el >>esposo sarcásticamente preguntó: >>* ¿Familiares tuyos? >>* Sí...>>* Ella: No. 2 griegos y 1 griega e. se me acabo el dinero. Yo te amaría sin importar quien te la dejo. >> >> *********************************** >> >>* Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho? >>* El: No es mi culpa.

Por supuesto. pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual.. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses.. levantar piedras... Resulta que los argentinos ya no le dan bola..... h. boicotear a los madrileños y en el terreno sexual... En el plano sexual a dos velas.. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla : que si feria de abril.. g. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para >ellos.... 2 irlandeses y 1 irlandesa i.. . . m. a los catalanes. y pasan todo el dia hablando de futbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. l. a las que se apuntan todos los demas.. ante todo:INDEPENDENCIA. limpiandose las uñas con una ramita.. franceses... alemanes y por supuesto.. (y sobre todo). Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco.. Uno de los italianos mato al otro por la mujer. 2 argentinos y una argentina j.. k. pero ahorran una barbaridad en condones. donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalan. f. 2 madrileños y una madrilena l. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois" c. e. Los dos búlgaros miraron primero al oceano infinito. que si Semana Santa.. italianos. Después de un tiempo. a. Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte.. 2 catalanes y una catalana k. BORRACHERA ¿Quién no ha bebido alguna vez y ha estado con una borrachera impresionante? Pues aqui teneis un Manual que puede salvaros la vida. y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilacion en su parcela de la isla. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". no dan ni un palo al agua. 2 vascos y una vasca.. porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo. j. 2 andaluces y una andaluza m.. i. b. la situación era. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos... Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. El hecho diferencial de los catalanes consistio en alquilar la catalana a los suecos. luego a la bulgara y entonces se echaron a nadar. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Region Norte y Region Sur e instalaron una destileria. a cascarse pajas: ya sabéis... Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista. que si dia de Andalucia en el Exilio. se encontro a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo.h. d.

20. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. Es culpa del árbitro. profesor. Solución: Mucho café y una buena siesta. Síntoma:La discoteca se mueve mucho. Solo somos amigos. el carro es mío... 14. 10. Se cayo solo y se rompió. Pasé el semáforo en amarillo. Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24. Todavía no he cobrado. Si. ¡Pero si yo estudié esta vez! 23.yo te llamo. 16. 18. 3.. NUNCA!! 7. so guarro. Solución: Deja de hacer el payaso. Causa: Te has equivocado de casa. 9. 8.. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. 17. Justo estaba por llamarte. Sí. Te llamo en 5 minutos. No pude ir porque me robaron. la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva Causa: Estás en una ambulancia. . 19. El profe me tiene de punto. Causa: Ya te measte. Causa: Tienes el vaso en la oreja.. 11. Causa: Te has caído de espaldas y estas viendo el techo. Tuve un problema familiar. 21. Un momento y nos vamos. 2. no.. ¿YO?. Sí. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. Se me perdió tu teléfono. Síntoma: El suelo está borroso. ya le dije. No te va doler. 29. 12. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día. Este año si me pongo a estudiar. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros. Vente más tarde porque ahora voy a salir. Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. Síntoma: El suelo se está moviendo.. Solución: Pregunta a qué bar vais ahora. 25.. Ni me acordaba. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. No. yo voy. ¿sí? 27. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen Gin Tonic. Las 80 mentiras universales más conocidas.. 15. Te lo juro por mi madre que te lo mandé. Posible coma etílico. ¿Con esa?. Solución: Métete dos dedos (en la garganta). Causa: Estás siendo arrastrado. 28. Ponlo tu que mañana te pago. 6. entiéndame. Causa: Estás en el inodoro. intentando vomitar. Síntoma: Pies calientes y mojados. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua. 4. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya. Solución: Pide más de tu bebida favorita. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. 26. Causa: Te estas bebiendo el contenido del cenicero. Por mi madre que nunca más me echo un trago. sí.. Ayer estaba enfermo. 13.Síntoma: Pies fríos y húmedos. 5. Veo si tengo correo y me desconecto. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. Justo estaba pensando en ti. 22. 1. Solución: No moverse. ¿Yo te debo?.. Solución: Ponte de pie y deja de hacer el tonto.

¡Nunca! Sí. 53... 35. 80. imprecaciones. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca. 55. 31. ¿Así se juega la botellita? En cinco minutos estoy con Uds. 73. 70.. salí con ella. 69. 78. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. 32.. 42. Es la puntita nada más mi amor.. en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.. 38. Sí. se levanta. pero sonaba ocupado. 47. del que sale un tipo maduro y distinguido. choqué. quién ha sido el cerdo. Se me perdió tu correo. 58... que había permanecido callado todo el tiempo. 2 apartamentos. ¡No nos ganan! Despedida de soltero.yo soy una persona decente. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado. El lunes empiezo la dieta. Te juro que nunca lo pensé. etc.. 62. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo.000 euros. De aquí hasta la eternidad. 51. 45.. lágrimas. ¡Te queda lindo! ¡Claro que el cheque tiene fondos! Te juro que no se lo voy a contar a nadie. Yo tengo un tío en la policía. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. Pero si se perdiera el feto.. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. ¿A esa? Ni borracho.te la follas de nuevo" . no tengo teléfono. 60. 54. una vez a solas. Gritos. 67... 64. de pelo entrecano.. ¡Me voy que tengo clase! Te debo tu regalo. Yo a ella la veo como amiga. Dame tiempo. ¿Yo?. 40. ¡La cuarta ronda la pongo yo! Mañana te traigo tus cds. 74. pero no paso nada. 36. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.¿Ir a esos lugares?. Estoy preparando mi informe.000 euros. 77. 61. 63. aunque me haré cargo. vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo. 48. 65. 52. le apoya una mano en el hombro y le dice: ". toma el teléfono y hace una llamada. eh? ¿Es en serio que Play boy tiene un Web? No. ahora se lo dices a tu padre. 43. quiero saberlo. 33. 71..30. pero este del '81 me gusto mas.. Borracho.. la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta.. Jamás te olvidaré. 68. solo un poco alegre. 41. Toma asiento en el salón ante el padre. 57. a ver. Yo. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.. Por favor.. ¡Oh! No me di cuenta. 66. ¡POR FAVOOOOOR! Ve con calma. 59. Si son gemelos. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí. 76.. pero la culpa la tuvo el otro. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ).. borracho nunca estuve. ¿Hola. EL EMBARAZO Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. 50.. Lo que sea tu voluntad. vuestra hija me ha informado del problema. la madre y la hija y dice: "Buenos días. Me iba a comprar uno de este año. yo te cuido a tu chica. No escuché cuando sonó el celular. 72. una villa en el mar y una cuenta de 500. debe ser que me quedé dormido. Nunca he ido a una fiesta patronal. venga. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador". una fábrica y 250. 49. 44. 56. Te estuve llamando. etc.. cumbia y salsa?. 34. además de los 500." En este punto el padre. 79. La chica. Me voy al cine solo. 39. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas. dámelo. Y qué se siente fumar eso. Qué pena que no fuiste. Preocupadísima. 37. 75.. 46.000 euros por cabeza.pero dame el tuyo que yo te llamo.. lamentos.. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar..

-.Pues nada. la hija de la gran puta. Lo malo es el olor.-...Oye.. . Se te va a comer tu marido en cuanto te vea. Y se ha superado.-. la cabrona.-. que cosas dices.Qué pasa. -Pues claro. Me cago en su puta madre.Ay. Por qué no te compras un peluquín de una puta vez. y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes.-. y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas.. . que lo que se ha hecho en el pelo.. Está más fea que nunca.-. . con ese peinado tan maravilloso que te has puesto.-. Y menudo bolso.-.Menudo adefesio.Son mechas. Se dan dos besos y un abrazo y se separan. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún. con lo bueno que está. que estás divina. con lo mal que me cae. -Ay.-. PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER: Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste.-.-. que cada vez te veo más calvo. Bueno.. es que siempre has tenido una clase. la hija de puta. .No seas tonta.-. PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER: Anda.que tiene una mujer que no se la merece.-. Es que Adolfo es un artista.Bueno.-.-. eso son mechas o es rubio natural? . que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle.-. que no veas si le canta la chirla a la hija de puta. mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos.-... Hija. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Te llamo la semana que viene sin falta.Ah. cielo. Vengo de la pelu ahora mismo..-.Pues estás divina. que es lo que más me jode. gilipollas? .. que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock.-.-. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho inapelable. Laurita.Que va! Ése ya no me regala nada. Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián? . A saber en qué mercadillo se compra la ropa.-. la muy perra. preciosa. boba.-.-.. que parece una pista de aterrizaje para ovnis? . . .que tú sí que estás guapísima. Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo. y además vulgar..-. que deben de estar partiéndose la cara por ti.EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES .-. SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE -María!! Qué tal?No te había conocido.-. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella.-. . .. mi amor. -. Y menudos zapatos y menudo todo. las hay que nacen con suerte.Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano. que a ver si nos vemos. lo de siempre. pues eso sí que no puede ser..Verdades como templos Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los hombres.-... Siempre ha sido un callo.Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre.

. parece que no lo has hecho muy mal. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo? . ahora prueba a leer solamente la tercera palabra de cada frase. porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo.Ya ves. que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este. Y está echo un chaval. Mejor que lo leas despacito. PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE: Mira que es majete el cabrón del Antonio. idiota.Y menudo favor me hiciste.Bueno. que me piro. cuánto tiempo sin ver al Mariano. y nos pasamos una tarde de puta madre los tres. . capullo. . No hace falta leerlo deprisa. que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino. Ala. El martes o el miércoles le llamo. cabronazo. ESTE GATO Mira a ver si eres capaz de leer esto. sino vocalizando bien.No si yo te veo antes. hombre.Y tú que lo veas. que hace que no nos juntamos. A ver si le llamo la semana que viene. . En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez. gilipollas. sin pararte mucho: Este gato está vivo Este gato es vivo Este gato la ve fácil Este gato forma círculos Este gato de mi casa Este gato tener fiebre Este gato a la hora Este gato un rato Este gato gilipollas que es el gato Este gato entretenido él solo Este gato durante gato Este gato cuarenta veces Este gato segundos después Bien. . Que tío más de puta madre. Se dan un golpecito en el hombro y se separan.Pues te durarán un huevo los botes. . Me descojono con él. Como a tu mujer. Pues entonces. PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE: Joder.. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. Te veo otro día. a ver si eres capaz de leer seguido hasta el final. mamón. a ver si eres capaz.. .Mi parienta no tiene ni puta idea de nada. el jodío. que te jodan. que con lo zorra que es. y llamo también al Paco.

La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar. pajarón!!! >El novio se avergonzó y decidió dejar a su novia en la casa. >La novia enojada le contesta: >.. * Llegar a los 30 años sin barriga. mea y caga en cualquier parte. ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTIÓN EMPRESARIAL Caso 1: >Iba una mujer caminando con su novio por la calle. Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina. Quien come media ración es medio hombre. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo. en sí. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber. ¡Menudo maricón! * Consolar a las ex-novias de los amigos. porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen. Como mucho. uno puede dar unos pasos en la pista de baile. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón. para ligar con guarras. El gato. hielo. Allí se >despidió: >. Si quieres pedir una cosa distinta. El hombre no tiene caprichitos.¿Para qué andás de la mano de tu novia? Amasijala y hacéle el amor aquí >mismo o llevátela a un motel. con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención. dame un vaso con limón.Se considera mariconadas flagrantes: * Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja".. Por ejemplo: "Camarero. y no a chupadas. un hombre de verdad se come los helados a bocados. seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás. bebe lo que todo el mundo conoce: vodka.. Además el gato hace "pipí" y "popó". mucha cerveza. todo mariconadas. no la llevés a pasear. estás listo. * Fijarse en cómo visten los demás. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados.Hasta mañana. TRES CASOS TÍPICOS. llevála a un lugar oscuro y clavatela!!! >El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque >donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan: >. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso.. Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. vodka. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita".. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. no pasa de ser un perro amariconado.. whisky.. bebe agua del retrete y obedece a base de patadas. o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene).. peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). "bloody Mary". que se vaya a llorar al hombro de su madre. "dry Martini". sordo de mierda!!!! . * Pedir caipiriña con sacarina. ¿ Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ? * Pedir medias raciones o medios platos. Los detalles en el vaso del hombre son limón. y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter). mi amor. * Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach". tequila. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes. para hacer el burro. hielo o palito. AZÚCAR y vodka. cerveza. El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo. Son cosa de moñas.¡Hasta mañana. La pajita y la sombrilla dan que pensar. Como todo el mundo sabe. ¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras! * Salir a bailar. El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre.¡Idiota. lo demás es pura desviación. hielo y sacarina". tráigame un arrocito". de pronto unos obreros le >gritan: >. pero no andes de la mano con ella. De lo contrario. la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. * Chupar un polo. tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica. Si a esa edad te preocupas del físico. según la bebida. * Tener como animal de compañía un gato. el hombre que sale "a bailar" no es hombre.

mejor deme otro más...bbzzz. Pasa un minuto y el muchacho seguía con la >cabeza baja.. bbzzz.. >Todos se miran sorprendidos y al fin la enamorada le dice al oído: >. deme un preservativo. porque la mamá de mi chica está recontra >buena. este hombre no ha visto a una mujer en años. la hermana y a la mamá al frente. no sabía que fueras tan creyente >-Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico. y como me han invitado a >comer.. te concederé tres deseos" La mujer libero a la Rana y esta le dijo: .bbzzz. Si quiere tener sexo contigo.. >Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la >vaselina en el baño.. >La joven esposa le dice al marido: >.. En ese instante entra el >papá de la chica y se sienta también a la mesa. ese hombre >no ha visto a una mujer en muchos años. Al huir.Mire.. y el muchacho sentado a la mesa con su chica. Efectivamente. puede tener serios >inconvenientes... Inmediatamente. Señor. Sé >fuerte. La rana le dijo: ".. >Caso 2: >Un reo.Señor. no lo rechaces y finge >que te gusta. rezando: -Ten piedad >de mi alma. >El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a >regresar.. A continuación.Mi amor. la pobre está calentísima y parece >que ya quiere que le ponga el termómetro. bbzzz.. de lo contrario. bbzzz.. LOS TRES DESEOS Una mujer estaba jugando golf un dia cuando su pelota fue a parar en el bosque. la hermana de mi novia también está buenísima y me >manda unas cruzadas de piernas terribles. rezando: >. se escapa >después de pasar 25 años en la cárcel.. así >que parece que también quiere guerra. No lo hagas enojar.Señor. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a >su casa. el jovencito amaga a salir de >la farmacia y regresando le dice: >. La información pronta y exacta es fundamental para sortear >con éxito el ataque de la competencia desleal y así. le veo hasta las amígdalas. Dice: >. mi vida. condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado. Lo vi besando tu >cuello y aprovechando que salió. me pasa toqueteando >y me manda unas insinuaciones. Señor bzzz. .Si me liberas de esta trampa. te damos >gracias por estos alimentos. quiero pedirte que cooperes con él y hagas >todo lo que te pida. evitar ingratas >sorpresas.Me arrepiento de todos mis pecados.Querido. cuando no está a la vista mi enamorada.Mi amor..!!!!! >Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos. mi vida.. Sé fuerte. entra a una farmacia y le dice >al farmacéutico: >. yo también te amo. >Llega la hora de la comida. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la >cama. señor.. une las manos y empieza rezar: >. pero no estaba besando mi cuello.. mejor deme otro. luego se >incorpora y sale de la habitación. su imagen y gestión >empresarial se verán seriamente deterioradas. estoy complacida de que pienses así!..!! >Conclusión: Si no está informado verazmente.. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. ya venimos saliendo tres meses. > bzzz.. Son gente de experiencia. el muchacho baja >inmediatamente la cabeza. >El farmacéutico le despacha el preservativo.. Nuestras vidas dependen de ello!. bbzzz. arrastrando la silla. La vieja.. >tiene al lado. bbzzz. Pasan cinco >minutos y seguía: >. >porque la infidencia puede destruir su propia organización. el >marido se acerca a su esposa y le dice: >.>Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores >externos.. Pasan más de >diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja.. bbzzz. bzzz. entra a una casa en la que >duerme una joven pareja.Señor. y como voy a ir a comer a su >casa..Gracias... acerca su rostro al cuello de la mujer. >Caso 3: >Un muchacho va camino a la casa de su novia. por estos dones.. que me tiene loco. yo te amo. bendice estos alimentos.

.....La mujer mas bella en el mundo!................: Expresa voluntad y orden......... >"Acojonado" .: Expresa perfección.. y también oró a Dios diciendo........ >"Hacia un frío de cojones" .....: Expresa una apuesta...: Expresa valor... a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti.........: Expresa desprecio.......: Expresa vagancia..... >"Era un hombre sin cojones" ............................ Como segundo deseo....: Expresa perplejidad........ >"-Tiene cojones!" ............. como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada..... El primer hombre oró a Dios.. después de que casi se ahoga un par de veces...: Expresa éxito..No las subestimes.. Moraleja: Las mujeres son listas! --............ quiso ser la mujer mas rica en el mundo........" Y Poof!...................................: Expresa voluntariedad......... >"Lo haré por cojones" .. >"Me toca los cojones" ... >"Estoy hasta los cojones" .......... >"Cojonazos" . porque lo que es mío es suyo.................. cruzo el río por el puente!!! RIQUEZA DE LA LENGUA ESPAÑOLA Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano..... >"Me sale de los cojones" . rabioso y violento.... diciendo................ >"Me importa tres cojones" ................ hizo una caminata de unos metros...........: Expresa frío.................... >"Tenía los cojones cuadrados" .... Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo..........!!! Erase una vez. Será difícil..................... Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande.................. >"Cojonudo" .......: Expresa molestia " hastío............. porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi" Así que........................: Expresa cobardía................ >"Los cojones 33" .. El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos.............: Expresa cansancio......Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! " La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia.......... con mayor número de acepciones.: Expresa sorpresa...... ............... >"Puso los cojones encima de la mesa" .. La Rana le advirtió: . Viendo esto........ >"Me corto los cojones" ..............: Expresa indolencia o abulia.... >"-Manda cojones!" ..: Expresa miedo.... >"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo" ..... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes.................... después de que casi se voltea el bote un par de veces... y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas......... dame la fuerza..: Expresa experiencia. cualquier cosa que tu desees........... las herramientas y la inteligencia para cruzar este río..............: Expresa valentía..... >"Tócate los cojones!" ." La mujer contesto: "-Eso esta bien........" Y Poof!...... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora..: Expresa reto........ costoso....: Expresa dificultad........ La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto: "Quisiera un leve ataque cardiaco"................ COJONES: Atributos masculinos................... >"Tiene dos cojones" . "Por favor Dios......... Miro el mapa... >"Se toca los cojones" ..... es el número de acepciones de una simple palabra...................................... dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río.: Expresa sorpresa. KAZAM!!! --.. no hay problema" Como primer deseo........ Dios lo convirtió en una mujer.... pero no te mencione que había una condición a tus deseos.... La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".......: Expresa pasividad.: Expresa sorpresa............... "cojones".....: Expresa valentía.: Expresa el limite del aguante.... >"-Cojones!" .................. dame la fuerza para cruzar este río........... "Por favor Dios.... La mujer dijo: "Eso esta bien................. >"Vale un cojón" ............ y lo suyo es mío" Así que... encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas.. "Por favor Dios.......... >"Se me quedaron los cojones morados" .. >"Me salió de cojones" ...... que hace referencia a los atributos masculinos..... y entonces...-Gracias..... ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.." y Poof!...........................................................La mujer mas rica en el mundo ! !.. >"Aquella persona tiene cojones" .... KAZAM!!! --.............: Expresa cantidad.......... >"Tenía los cojones pelados de repetirlo" ..: Expresa caro... >"Descojonado" .... el segundo hombre oró a Dios diciendo........

..."?Quieres comprarlo?" >>>>Hombre . Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario.. "Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las caras preocupadas. y la mujer >>>>mete a toda >>>>prisa a su amante en el armario también. >"Se pista los cojones" ....... Pero no da ningún resultado.......000pta (60euros) si acepta abanicarles desde el armario mientras follan... esta noche he tenido un sueño increíble. el marido baja del armario y.... Cuando los dos han terminado...A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles..." >>>>Hombre ..... pringao..: Expresa torpeza o vagancia."A ha.. >"Se sienta sobre ellos" ................ "Esta muy oscuro aquí dentro.: Expresa admiración. "Si." >>>>Niño ... si bien perplejo.. había un negro con un abanico.."No. 200 uno de mujer" Se produce un largo momento de silencio.. muy bien..... El negro entra en la cama y él se sube al armario y empieza a abanicar.... Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado. Al entrar.... se esconde en el armario para observar lo que hacen. >"Necesita una carretilla para llevarlos" .." >>>>Niño . abanicándonos.. mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos........"De acuerdo...... ve a su madre con un hombre que no >>>>conoce desnudos en la cama....... y eso me hacía gozar mucho...."Un poco caro.: Expresa torpeza o vagancia. aunque alguno sonríe.. "5000 euros un cerebro de hombre. así es... Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar: "Doctor.. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque están usados". sobre el armario.Te has dado cuenta de cómo se abanica. gracias... dirigiéndose al chico..... a qué se debe la diferencia de precios?" El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta: "Es sólo una política lógica de precios. Estábamos haciendo el amor y encima de nosotros.. Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 10.. >"Olé tus cojones" ... Tu te subes al armario y el se viene a la cama conmigo............. "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro.." >>>> >>>> ....." >>>>Hombre ..: Expresa torpeza o vagancia.>"Le cuelgan los cojones" . acepta.." >>>>El hombre contesta sorprendido."500EUR" >>>>Hombre .... pero de acuerdo.. La mujer entonces le dice al marido: . Cosas de niños!!! >>>>Un niño de 9 anos vuelve a casa antes de lo previsto al haber >>>>acabado las >>>>clases antes.... El marido..: Expresa torpeza o vagancia. sin darse cuenta que >>>>dentro estaba >>>>su hijo... El tipo acepta y los 3 van a la casa.." >>>>Niño .."Tengo un balón de futbol....: EL ORGASMO Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su marido. y al darse cuenta que no se han >>>>percatado de su >>>>presencia. >Otros: >"Tiene dos cojones grandes y bien plantados": >"Como el caballo de Espartero".. Al cabo del rato uno preguntó: "Pero ¿qué cuesta un cerebro?" "Depende" respondió el médico...... ?Cuanto pides por el?" >>>>Niño .... le dice: .... >>>> >>>>El niño dice...... Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta vuestra" Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias.... >>>>En esto que >>>>el marido de la mujer llega también antes de hora..???? El precio del cerebro: En el hospital había un paciente gravemente enfermo........... los familiares se habían reunidos en la sala de espera. Un día le dice: 'Querido.. Poco después la mujer grita de placer y llega al orgasmo.."Mi padre esta ahi fuera.

ja."500EUR" >>>>Hombre .. verdad? La rubia le responde : .. con un bate de béisbol. LA RUBIA Y LAS MORENAS >Dos morenas y una rubia estan invitadas a casa de un rey del petroleo > >en Texas." Juntos se dirigen a la iglesia. "Es terrible aprovecharse de un amigo. el tío rocía de gasolina el coche y lo quema." >>>>Hombre . está tirada por los suelos de la risa." >>>>El niño contesta. la rubia está sonriendo discretamente.Ja. Ese >>>>precio es >>>>exagerado por las dos cosas. cuando la mira se está desternillando. sale de su casa. se la pega contra un coche que está aparcado. Cuando vuelve a mirar a la rubia. dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: . "No puedo. Cuando la vuelve a mirar.¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO?? A lo que la rubia replica: . Cuando la mira." >>>>El amante."Esta muy oscuro aquí dentro."Si. los he vendido. ¡¡ me he salido del círculo!! LA RUBIA (II) Una rubia se dirige a su buzon. comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Loco de furia. Hoy vamos a la iglesia para que te >>>>confieses. y el niño y el >>>>amante se >>>>encuentran de nuevo escondidos en el armario. Minutos mas tarde." >>>>El padre pregunta. fuera de sí. "?Por que precio?" >>>>Niño . pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo. cierra la puerta y se mete a casa."De acuerdo.. mira dentro. >>>> >>>>Niño ... el padre le dice al niño. "Coge tu balón y >>>>guantes de >>>>portero. "No empieces de nuevo con esa mierda. se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto.Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy. así es. >>>> >>>>Niño . > >Al excusarse la primera morena dice : > . se dirige a su buzon. cuando de repente.. Entonces."Esta muy oscuro aquí dentro. mira dentro." >>>>Niño ." >>>>El cura contesta. cada vez que no me mirabas." LA RUBIA Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo.. le grita: . y muy mosqueado le dice: -¿Encuentras esto divertido? De nuevo. La rubia repite la operacion varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice: . cierra la puerta y se mete a casa.Quédate dentro del círculo.No. ja. ésta se está partiendo de risa. abre la puerta. y una vez allí el >>>>padre mete al >>>>niño en el confesionario. abre la puerta. el hombre va a su coche y. pregunta: >>>>"?Cuanto >>>>pides por ellos?" >>>>Niño . y mientras se está retocando en el espejo. el tío araña con sus llaves el coche de la rubia. recordando la ultima vez que se encontraron."1000EUR" >>>>El padre contesta. > >Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano."Tengo unos guantes de portero. ¡Y NO TE MUEVAS! Ella obedece y se mete en él Acto seguido. y vamos fuera a jugar un rato. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche." >>>>Pocos días mas tarde. El tío. Éste coge una tiza. rompe los neumáticos..>>>>Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo.

L. B. Fase de derrumbamiento.>Morena 1 : "Sorry. 5.)". E.. Q. Situaciones varias en casa: "Es que han ido a pillar". etc). "Es imposible hacer un examen de ese tipo"... G. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.. I'm late too. >-Todo tiempo pasado fue anterior. >-Lo importante no es ganar. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. Sabes cosas sobre coches y tanques. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes. I. I'm late. Posterior castigo o reprimenda." Grafittis: >-El amor eterno dura tres meses." "Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla. Sensaciones universales ante un examen: A. Las conversaciones duran 30 segundos. Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me cago en la madre q. "Necesito emborracharme"." > >Morena 2 : "Sorry. D. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen"). Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1maleta. ¡Hace falta! >-Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro. (Típico). Fase de cachondeo nervioso post-examen. (por lo eterno) >-No te tomes la vida en serio. I'm late three. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen. F. 1. .. 6.". Fase de Reclamaciones: "Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te quedas más tranquilo" (Y realmente nos quedamos más tranquilos) W. >-El que nace pobre y feo. Física. Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu). 3.. ¡Pero es carísimo! >-Los honestos son inadaptados sociales. desesperación. 2. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen. Z."Me he hecho la $%3& un lio. sin importar las frases dichas en el apartado X. sino hacer perder al otro... A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso. J. o mucho peor: todos coinciden menos tu... impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos). Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a. >-Hay un mundo mejor. Álgebra. M. O. K.. Optimismo de cara al futuro: "Siempre nos quedará Septiembre" 27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE. Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante)... Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones..". Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño. H... C. Carcajada histérica. >-Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. (Cálculo. R. "No aguanto a ese profesor. comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas. >-La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. es superior a mi" Y. Futuras Promesas: "El año que viene no me pillan de esta forma. >-El dinero no hace la felicidad. 4. P. S.... T. Intenciones extrañas: "Puedo hacer un "trabajo" para compensarlo?" X. U. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices). Comparación de resultados. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos)." V." > >Rubia : "Sorry. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.. tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. Fase de cachondeo nervioso pre-examen. Las colas en el baño son un 80% menores. >-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. N. al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien".

Es un componente de la lluvia ácida. Un estudiante de Idaho. Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente. 2. Seis se mostraron indecisos. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas... Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. 10. todo se queda en que eres un hippy.. no es obsceno. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen "eso" con ella. te dicen que conduces bien. 15. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal. Puedes ser presidente. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.... No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo. Puedes aceptar un día en la piscina con los padres de unos amigos sin haberte depilado. 12. Estados Unidos. 23. rascarte los huevos. Puedes pasearte sin camiseta por el paseo marítimo sin que se haga un corro a tu al rededor Puedes tirarte un pedo. 26. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho. entró en una óptica. 19.. 22.. 27.. 8. 14. 13.. El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?" EL REGALO > >Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas >gafas para la vista y. sacarte un moco. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo. 6. y ser la estrella de la noche por graciosillo. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia. Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno".. 21. Éstas eran sus razones: 1. 5. Si no llevas calzoncillos. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacertellorar. encontrando la ocasión de comprarle unas muy >bonitas y baratas. 9. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado. Las flores arreglan todo. 7. Puede causar sudoración excesiva y vómito. todavía puede ser tu amigo/a. Puedes compartir experiencias masturbativas sin escándalo alguno (se de quien alguna vez ha llevado al colegio ciertos botecitos para cotejar sustancias.el tamaño no importa ¿o si? Estudio científico Esta es una historia real. 25... los taxistas y autobuseros no te mandan a la cocina. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa. eructar. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.me marcó) Si vas en coche a toda caña haciéndote el listo. Todos tus orgasmos son reales. que eres hábil. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles. se decidió y le compró unas. 4. salen tías.. De las cincuenta personas. ganó el primer premio en una feria científica. Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua. por un pack de tres. La barriguita resulta sexy Tener canas te hace atractivo. 20. Sentarse con una pierna en parla y otra en singapur. .. >> > >Después de ver unas cuantas. puedes llegar a ser amigo suyo. Siempre hay algún partido en la TV. 17. cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia.. salen tías y en las revistas de tías. Contribuye a la erosión. Ni una falta de educación. 11. 16. La ropa interior no tiene por qué llevar encajes para se molona Una nariz grande da personalidad. La . 3. Y además de todo esto.7. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: debe estar enfadado conmigo". Las tías se ponen guapísimas y da gusto salir a la calle a mirar. 18. Los mecánicos no te mienten tanto.. 24. En las revistas de tíos. Añado: No tienes que gastarte un dineral en los peores días del mes.. Si al aparcar le das al coche de atras haces la gracia de aparcar de oído y no trasciende. La inhalación accidental puede ser mortal.

me >decidí y las compré.. (Ley de mecánica de Lorenz).. La dependienta me dijo que >era la última moda y me enseñó las suyas. la llave >estará en el bolsillo opuesto". así que leyó la carta que decía: >> > >"Querida Marta: > >Espero que te guste el regalo que te envío. (Ley >de la persistencia de los problemas). >> > >Espero también haber acertado en el modelo. . que si no te van a dejar señal >cuando te las quites. (Principio de Emergencio). estoy deseando vértelas puestas. (Ley de Seguros de >Miller) 7. a todo el >mundo. seguramente. >> > >Entoces yo. (Principio de Dialer).. has pasado algo por alto". La novia recibió el paquete y se >quedó extrañada del contenido. 4. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". Manuel. se fue directamente a correos y le envió la >caja a su novia. En >fin. 11. >No sabes como se rió la dependienta. 12. porque esos modelos femeninos en >los hombres quedan muy graciosos y más a mí. no >sea que vayas andando y se te caigan. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las >tienes. "El seguro lo cubre todo. cogí y me las probé allí mismo. "Los Problemas ni se crean. sólo se transforman". Siempre te >molestará el prospecto". "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Las vi estupendas. "No importa lo que salga mal. no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas. 10. al marcharse. te comenzara a picar la >nariz". 5.>dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero. tendrá el filo suficiente para cortarte un >dedo". "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado >las llaves dentro". que eran iguales. para que te voy a decir nada más. 8."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa." >(Ley de Evans y Bjorn). (Segundo >Corolario de Chisholm). Mi amigo no se dio >cuenta de la equivocación. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las >instrucciones". que tienes la >costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. Ten cuidado también de que no te estén grandes." Leyes de Murphy 1. (Ley de la fuerza del destino) 3. >> > >Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. se quitó las suyas y se las puso >para que yo pudiera ver el efecto que hacían. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre. a tus hermanos y en fin. (Segundo >Principio de Bess) 13.. sin duda es que >no has captado el problema". alguna clienta de >las que había en la óptica se acababa de comprar. (Principio de Aspirino). sobre >todo. >> > >Si te están muy pequeñas me lo dices. "Todo cuchillo desafilado. (Primer principio de Bess). Menos lo que sucede". "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves >de la puerta". "Siempre que te vayas a conectar a Internet. a ver qué dicen. Llévalas con cuidado y. 14. ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas >son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. que sabes que tengo unos >rasgos muy alargados. para ver si eran ligeras. en >lugar de coger la caja con las gafas. 9. > >Un beso. >> > >Póntelas y enséñalas a tus padres. (Donald Westlake). Al principio te sentirás muy rara. (1ª regla doméstica de Fausner) 6. sobre todo por la falta que >te hacen. cogió otra muy parecida que había >al lado y que contenía unas bragas que. (Ley de Fant) 2. acostumbrada >a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar >ningunas. > >Una chica que había allí me las pidió. siempre hay alguien que ya lo sabía. ni se destruyen. junto con una carta. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza. se producirá la llamada >que llevabas esperando durante todo el día". "Cuando las cosas parecen ir mejor.

La escoria social. robar las de muchas es >investigación". 23. Ese plumas que lo llevan to el santo DIA .. te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes. si el jefe se mete en alguna bronca. (Ley de Pi). "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: >exactamente 3. -Te miran mal.. (Ley de Gusiluz). si se pega un tiro los demás también. cuando el hombre extinga a los monos de la tierra: -Van en grupo. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver. (Ley gastronómica >de Soup) 24. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente >proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". De ahí la importancia del número >PI". yonkis. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio >producto". "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del >todo.. Como los macacos. 16. no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la >necesidad de más espacio). -Cabeza rapada. pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores. que casi todos se llaman DJ Pascual. rapaditos. kinkis. "El que ronca es el que se duerme primero".. Como los macacos. -Pero ves a uno suelto. por extrañas razones. todos tienen el culo del pantalón pelado. esos pendientes de 3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilómetros y que te dan ganas de colgarte de esas argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas. "Robar las ideas de una persona es plagio. las posibilidades de no ponértelo de delante atrás >son prácticamente cero". das una patada al suelo y sale corriendo. 19. cara tonto y comportamiento del neardental.14 veces lo presupuestado. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente >proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". (Ley televisiva de Jones) 17. el síndrome de down mejor definido y con pelo cenicero. Como los macacos -Además. masca chapas.. Como los macacos. anillas de archivadores. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del >peinado". Como lo macacos.. Como los macacos.. si el jefe se ríe. serán a la misma >hora". Como los macacos. aros de las cortinas. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". los demás también.. los 980790 restantes también. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad.. (Primer principio de invocación). NUESTROS "AMIGOS": LOS BAKALAS. sabes que allí tienes un batallón de mongoloides de esos. el mayor parásito que habita en este planeta. (Ley de Felson) 18. siempre habrá >alguien que haya sufrido una peor y más rara". malotes. Ese corte de pelo a lo cenicero ¿pero que es eso? ¿no les da corte salir así por la calle? y encima se echan 3 kilos de gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves.. Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + riego sanguíneo en el cerebro nulo. -Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estúpidos plumas. berreando y gritando como los macacos. 26. sino aros de cebolla. Esa manía de ponerse. antes de los 30 todos calvos). (Regla de compañeros de >cama) 21. Si es que ves a uno y ves a todos: Esa enfermiza manía de ponerse un "DJ" delante de su nombre o del mote mas gilipollas jamás parido (así van. por diosss pero que clase de nombre es ese?? ). pastilleros. DJ El cadenas.15. -Si el jefe se va por un lado. (Ley de Meissiner). los demás lo siguen. no pendientes.. DJ Pastisssanbuenriiiisssss o DJ Palomeque. ¡los macacos! También conocidos por bakalitas. 20. (Ley del >descanso reprimido). que te vuelves un parásito mas. -El líder es el mas feo. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de >Llongueras) 25. (Principio del hipocondriaco >absoluto) 27. 22. ¿Quizás exagere? ¡Ja! solo tienes que darte una vueltecita por tu ciudad y donde oigas berridos como si estuvieran matando a 50 gatos.. (Ley de la llegada). ésta sonará >cuando estés en la ducha". decides >tirarla. gritón y soplagaitas de todos. el mongolo supremo.

O.) 15) Lo importante no es saber. ¿Assembler o Citroen? 14) Caminante no hay camino. y el me dijo: Fecha no valida.U.REPETIR. grande y libre!" (te cagassss. CX . es la misma que sale en todas las demás cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui. Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el típico enano de 15 años brazo en alto gritando "¡una. play mulungui.. Conduce por la acera. cuando se peguen de morros contra el suelo. mama. 18) Si no puedes deslumbrar con tu brillantez. (M.. que parece que llevan 15 perchas dentro. . con él bajo el brazo y así. estamos en ello. 22) Dios mio. presumiendo de putona cuando las únicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio móvil de su papa destrozándole el saldo porque tiene que llamar por 89º vez en la noche a la no menos subnormal de su amiga para decirle "joooo tía. mas conocida como bakalao.. ! . intentando arrancar la moto en 5º y llevarse el mayor ostión jamás visto en apenas 3 metros de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola después.Pero dámela YA! 23) De la liana.. 8) Si no puedes hacerlo bueno. if. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000 pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia. acabo de leerme esto ultimo y me ha salido la definición exacta de la clase de tías que presume el jugoplastas de hacerse. play mulungui". minifalda con botarras de cuero hasta las rodillas. no la había metido su padre aun en caliente y ya conoce la dictadura franquista). estoy súper maaaaaaal porque el pascual no me ha dicho te quiero sin poner el trooonchsss por delanteee. se hundió el barco por sobrecarga... 10) Conecto luego existo. Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o. un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de un pito de feria..P. ACLARAR... no conecto. Solo les falta un cartel que ponga "soy un pobre imbécil y pido que me den de patadas porque en vez de ahorrar un poco mas y pillarse una de 125cv... mientras tiene al lado a su supuesta novia (o churri como ladran ellos) que no es otra que una criaja de 12 años con la ropa interior de su madre al aire. 16) El azucar no engorda. 21) Programador muerto en la ducha... Por no decir que estos personajillos son los únicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competición para ir con él encima de una vespino. mas guay eres?). between. El gel ponia: LAVAR. mira tu por donde. Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolítico forradas de pegatinas del Central y Thunderdome para que peguen un estruendoso PreeeEEeetSxx que se oye en medio continente (¿en que cabeza entra que cuanto mas ruido haga tu mierda moto. 5) A mi la impotencia me la trae floja.. prefiero ser el hazmerreír del barrio con este pedazo casco para esta mierda de moto" Ves a uno de esos y luego el guarro soy yo. las mas pardillas y borrachas del puto local de trastornados mentales).. es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas. Porque se que hay algo llamado "ducha" y "desodorante" y que. pero no.-) 6) ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO? 7) Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia.. Chita.. tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comidaaa de ooooolla" (ostia. BX.. -A ver niño. sino tener el telefono del que sabe.. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio? 2) Tirate por un precipicio: 1 millon de Lemmings no pueden estar equivocados 3) INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL "DOOM II" SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE 4) Le dije al MSDOS: Date Cuen .. una batidora a toda ostia dentro de una lavadora y una tía (que curiosamente. dame paciencia. 20) Psicopata asesino busca chica para relación corta. se abren bien la cabeza pero el casco queda intacto.. between. acompañados del pantalón de chándal correspondiente de la selección española. 12) ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra) 13) AX. 11) Es aqui donde enseñan ingles avanzado? if. . con vaciarme un tarro entero de colonia encima no bastara para lavarme Porque estoy en un parque con mi gente tomándome mis litros y mis porritos a nuestra puta bola sin molestar a nadie y no vamos en manada hasta para mear tocando los cojones a to cristo y comportándonos como unos gañanes de mierda Porque aun mantengo un poco de cordura para saber que es un poco hipócrita llamar "drogata de mierda" a alguien por hacerse un petilla con ficha y luego hacerse un biturbo en un banco de al lado para seguir con sus 40 pastillas después y así se garantiza medio cerebro muerto en la misma noche. una hiena pegando gritos. porque hay que ser profundamente imbécil para arrancar una vespino a 200. peor aun. Ver a uno de esos cenutrios. desconcierta con gilipolleces. Ese don de gentes que tienen. hazlo bonito (Bill Gates) 9) !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos virgenes o mata al modem.puesto hasta junio. que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gruñidos y flemazos al suelo todo aderezado con una voz de cazalla afónica inolvidable.. mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberración que la madre Gea pudo haber creado en forma de "música" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande).. 19) Evita la muerte en las carreteras. El que engorda es el que se la toma. de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!. luego insisto. A la mierda con ellos! a ver si hay suerte y con tanta pastilla se quedan todos mas subnormales que son y se tiran por una presa! FRASES 1) Mama. 17) Con mil cañones por banda.

BEBE A BORDO (pero con moderacion). Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Todos deberiamos creer en algo...24) 25) 26) 27) 28) 29) 30) 31) 32) 33) 34) 36) 37) 38) 39) 40) 41) 42) 43) 44) 45) 46) 47) 48) 49) 50) 51) 52) 53) 54) 55) 56) 57) 58) 59) 60) 61) 62) 63) 64) 65) 66) 67) 68) 69) 70) 71) 72) 73) A preguntas embarazosas. pero aquí no me carga" Ran: "Bien. Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. nunca estan comunicando.. Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares. Windows es el sistema. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales. y me bebere otro whisky. El amor es como la luna... Trae un martillo mas grande. Fichero no encontrado. Ley del Software: Si aprenden a usarlo. Por que hacen BACKUPS. Dejar de fumar es facil." . No se si tirarme al tren o a la taquillera... saca otra version. ¿Qué procesador de textos has usado?"Alumno: "Windows. La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles.. Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf 35) User error: Replace user and hit any key to continue. el paracaidismo no es lo tuyo Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano. Haz turismo.. Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.. Yo creo que tomare otra copa. Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.. Son japonudos estos cojoneses. Ahorra Agua. Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. Si a la primera no lo haces bien. Cada mujer es un mundo.. El tiempo sin ti es . ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.. !Respuestas anticonceptivas! Cuando el disco del vecino veas formatear. hay una mujer metiendole prisa.. Primera regla del bricolage: Si esta hecho. Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres. 'empo'.. No Te Duches Solo. Anécdotas de una sala de sistemas... compralo. versión 6" Ran: "No. Dadme un punto de apoyo .. quiero decir qué programa. Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT. Aqui no aprueba ni Dios. no lo fuerces. Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar.... Si no entra. nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO . Lo que quiero saber es el *programa*.. Detras de cada gran hombre. !Hola Caperucita verde!... Mi ordenador no tiene memoria. Bienaventurados los pesimistas. un BOCABYTE. yo lo he hecho miles de veces.. All viruses functioning normally. Son todas estrictamente verídicas.!Hola Lobo Daltonico! qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!. Me lo invento? (S/N). aunque pueda parecer increible. no el sistema operativo"Alumno: "Windows" Ran: "No. dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.. esta claro que no es de fiar. de 1 a 6 de la madrugada. cuando no crece es que mengua.. Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. Pero tampoco se esperaban cosas como éstas: -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Hice este documento en casa. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. Por ejemplo. puede haber sido WordPerfect. Que hacen 8 Bocabits juntos? . La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. o MicrosoftWord. y les quedo precioso.. son falsas. solo un vago recuerdo. Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco'. Fernando. Virus check complete. El 67% de las estadisticas. De un informático (o teleko:) ). gerundio del verbo Fernar. Me corto las venas o me las dejo largas?.. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. Cuando te equivocas al marcar. Si Dios creo al hombre a su imagen. de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática. pon el tuyo a escanear.

. compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías.. ordenadores telépatas.... ¿Es muy complicado?" Ran: "Depende. y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Mi CPU no es lento. claro! Fue con Microsoft Windows" [aún no sé cómo no lo maté] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. tiene un disco duro de 200 kegabytes" [tres patadas en 12 palabras.[al alumno se le ilumina la cara]Alumno: "¡Ah. no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?" [nooo. será la fase de la luna] . ¿Qué software están usando?" [Expresión confusa en la cara del profe] Profesor: "¿Software? No usamos ningún software" [genial. tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo" [cuando voy a mirar.. normal que tuviera problemas para sacarlo] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?" [tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro" [no me extraña.. y lo demás son cuentos] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo" Ran: "Eso está hecho. no puede ser.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "No me entra la password en mi cuenta. te la paso por FTP en un momento" Alumno: "No. me salen asteroides" [me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Oye.. ¿merecerá la pena instalar Windows 75?" [esto es *retro-computación*. la imagen tiene que ir en JPEG" [siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligropúblico. Windows no me funciona. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. y yo aquí con un mac plus en lamesa] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.. en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema..

. arranca MSDOS.. COMMAND.. o sea. donde se conectaban clientes bajo NT.. ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?" Alumno: "Te estás quedando conmigo.. pero no puedo quitar Mi PC. claro.. ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?" Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco" [¿por qué la gente no hablará con comillas?] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.NO??" Ran [a la defensiva]: "Tranquilo. y otros entornos] Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5. un sistema operativo. vamos por partes. Corre por sí solo" Alumno: "Ah. a ver. había un DG 300 como servidor de terminales.-------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?" [nota: eran estaciones Sun] Ran: "No.. ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO. Es una variante de UNIX. tío?" Ran [más confundido]: "No. qué va.. esos ordenadores usan UNIX" Alumno: "Ah. es DG/UX." [me parece que no captó el chiste] -------------------------------------------------------------------------------[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. está atornillado a la mesa o qué?" Alumno: "¿Te estás quedando conmigo. arrancas NT y.COM] Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura.. lanza el EDIT y abre. X Window. pero. no..4" Alumno: "¿Qué es eso?" Ran: "El sistema operativo" Alumno: "¿Corre bajo NT?" Ran: "No. UNIX usa una versión de DOS muy antigua" [confieso que me costó recuperarme de ésta] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?" Ran [confundido]: "¿Qué pasa." [este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un pocoantiguo" Ran: "¿Qué modelo es?" . he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos. creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo" Ran: "¿Por qué crees eso?" Alumno: "Lo abro y sale basura. Mira" [acto seguido me lleva a un ordenador.

. sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores] Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina" Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?" Alumno: "Sí.PAS a ... ¿Puedo ver la cinta?" [me alargan una cinta Travan de 2 Gb] Ran: "Aquí es imposible que esté todo" Profesor: "Te aseguro que está todo. el caso es que echando un vistazo a su código fuente me lo encontré *lleno* de sentencias strcat(string.... el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup. Apago . no me extraña nada."\0"). me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión . lo tengo ahí en una bolsa" [era un Amstrad CPC 664] -------------------------------------------------------------------------------[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajoRSTS-E. yo mismo lo grabé" [me enseñó lo que había hecho.Alumno: "Ah. y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador" Ran: "Eso es imposible" Alumno: "Te lo juro. ven a verlo"[vamos hacia allá] Alumno: "Mira. pero al ejecutarlo se bloquea" Ran: "¿No te da errores al compilar?" Alumno: "¿Qué es eso?" [Perplejo.. porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos.] Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?" Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?" [nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya esté acabada en cero.EXE] -------------------------------------------------------------------------------[ésta es sólo para programadores] [en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces.. se pensaba que el formateo incluía ya el backup] -------------------------------------------------------------------------------[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales.] -------------------------------------------------------------------------------- . Enciendo . lo he vuelto a encender. y eso era todo." Ran: "Eso es el monitor" [ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante. y me llamaron parainvestigar] Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?" Profesor: "Una" Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen. si a nadie le suena esto. claro] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "He apagado el ordenador. que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta.

No sé si viene con tinta o sin ella" Ran: "¿Qué impresora es?" Profesor: "Una DeskJet" . ¿Desea inicializarlo?"] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.. salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh". me dice:] Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!" [evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero.Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?" [un caso claro de oír campanas y no saber dónde] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar" [interesado. ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul" [reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?" [más de lo que piensa. cuando la barra llega al final.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?" [si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK.] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Me he comprado una impresora." [el papel decía "Este no es un disco Macintosh. y aparecía la barra de progreso que indica la carga de las extensiones." Ran: "Un momento. pero no me funciona. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?" Profesor: "¿En qué se distinguen?" [lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre. lo apunté. pero no me instala" Ran: "¿Te da algún mensaje de error?" Alumno: "Sí.... el logo del MacOS...] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos.. pero no encuentro esa tecla" [ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas... ¿Cómo lo hago?" [ya me gustaría a mí saberlo. fui a echar un vistazo.. me encontré que arrancaba el Mac.

Ran: "Hay varias. por los siguientes motivos: ES UN ANIMAL CARROÑERO SE APAREA UNA VEZ AL AÑO Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA ~ Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director se lo supiesen..] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio... . -1[Repartiendo notas] ~ El profesor repartiendo las notas: + Luisito un diez... como lo sabe? + Por que las cuatro primeras preguntas. están iguales. os voy a hacer una pregunta para ver como estais. bueno la pregunta en cuestion es "LAS HIENAS". Bien hablenme sobre las hienas: ~ Dicen todos los alumnos a coros. ~ En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo. * ¿Y Vd. acercate un momento. Y por que a mí un cero? + Por que te has copiado el examen de Pedrito. ¿es en color o en blanco y negro?" Profesor: "Es beige" [ésta nunca se la cree nadie. FOLLAN UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE COÑO SE RIEN.. Juanito un seis. ~ En esto que dice el director: * Me parece esto muy perfecto. Pero tu Jaimito te pondras al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder. no me la séé" y tu has puesto "Yo tampoco". en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos: + Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por supuesto de sus alumnos. * Oiga Profe. y le dice: * psssst he tu chaval. todos los años hace la misma pregunta a todos.. = Las Hienas son animales Carroñeros. Jaimito un cero..... y como es costumbre en él.. ~ Jaimito que se hacerca y le pregunta el Director: * Y tu que opinas de las Hienas. pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería.. ~ En esto que coje el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas: + Las HIENAS son unos animales muy caracteristicos. y este año no me vais a fallar. ¿Qué modelo?" Profesor: "Eeehhh.. Pedrito un ocho. es una HP" Ran: "Bueno. En esto que llega el dia fijado y el profesor dice antes de que llegase el director: + Bien os vais a poner en grupo. se aparean una vez al año y tienen una risa muy caracteristica. en la última pregunta Pedrito respondió "Esa... creo que esto ya estaba ensayado. creo que el módem no tiene suficiente RAM" [me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas] CHISTES DE JAIMITO -0[Jaimito y las hienas] ~ Esto es un dia. todos aqui para que le respondais al director. ~ Con lo que este le contesta: = Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas Gilipollas por que primero COMEN MIERDA.. ~ En esto que llega el director: * Bueno alumnos. no sé.

+ Muy bien. muy bien... ¿Pero quería usted la marca? -3[Chuparse el dedo] ~ Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres. no. muchos más!! * Nueve millones. Jaimito.. muchos más! * Siete millones.. EL NADA. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta: + Jaimito. Manolito. -6[Polvos] ~ Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. Roberto. --Me cagüen tu puta madre!! -5[Nadar] ~ En clase le dice la profesora a Jaimito: + A ver.. que me ahogoooooo. + Jaimito. más bajo. mañana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina.. justo cuando la madre. * Pues unas tiritas señorita. ¿Que has traido? = Una bombona de oxígeno. DI UNA BURRADA!!!! * Pues. Jaimito. + QUE NO HOMBRE.... ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? * Cinco millones. y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo.. -8[Objeto de medicina] ~ La maestra en la escuela de Jaimito: + A ver... + Que no. murió en el sitio de Zamora. porque usted tiene la regla. él bucea. -9[Clase mixta] ~ En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: + Dime. ¿quien te las ha dado? * Mi mamá.. + No.. sí... tu.. A ver.. .. ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? * Pues. ~ A lo cual responde el niño gritando: * YO NADO. que has traido?. señorita.. ¿Dónde murió Sancho II? * En una portería de fútbol. Jaimito. + ¿Y que te ha dicho? = Joputaaaa.-2[David y Goliat] ~ La maestra pregunta a Jaimito + ¿Como mato David a Goliat? * Con una moto + ¿Como con una moto? Sera con una honda * -Ahhh!. -7[Sancho II] + Jaimito. + Ahhh. + A.... + ¿Quéééé? * Sí.. Manolito. hombre. que bien. -4[Habitantes de la tierra] + A ver Jaimito. tú buceas. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar".. * Yo buceo. TU NADAS. + ¿Y qué te ha dicho? * Que sirve para curar las heridas y los golpes. más bajo. ~ Al día siguiente: + A ver. ¿quien te la ha dado? = Mi abuelito. le está haciendo una mamada al padre. Al rato se va y dice: + -Jo!.

. algunos con el estómago. Weizenbaum.. + ¿Cuántos años tienes? * Jaimito. el tonto se fija en el dedo "Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (W. pudiendo ser injusto.también están los cheques. pero prefiero no estar allí cuando ocurra (Woody Allen) La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias Tolerar no quiere decir aguantar. -yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá! -10[El primer día en la escuela] ~ Es el primer día de colegio de Jaimito. + Muy bien. Carlos? * Fontanero. y algunos no oyen en absoluto" (Khalil Gibran) "No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir" (Khalil Gibran) "El hombre todavía puede apagar el ordenador. ¿y tú. da media vuelta y sigue avanzando. a mi que me busquen en el infierno. Arafat) "Dicen. no quiere serlo Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona "Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa" (Marc Twain) "El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" (Kurt D.. sino mentiras. sino la que sabe cómo superarlos El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE La guerra es una masacre de gentes que no se conocen. Cobain) La belleza esta en los ojos del que mira "La belleza no mira.. ~ Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta: + ¿Cómo te llamas? ~ Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre. sino mantener la calma cuando hay tormenta El hombre justo no es el que no comete injusticia.* Ingeniero. Churchill) "En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. llegando a veces más hondo que éstas "La primera vez que me engañes. para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran "Es mejor quemarse que apagarse lentamente" (Kurt D. No me asusta la muerte. y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente: = Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos. sino el que. + ¿Clara. que abrir la boca y disipar toda duda" (Gabriel Martinez) Cuando el filósofo señala la luna.. es que no hay verdad. La verdad de todo. La segunda será culpa mía" (Proverbio árabe) . La segunda todavía nadie la ha encontrado" (Oscar Wilde) "No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio" (Proverbio árabe) "Procura que tus palabras sean mejores que el silencio" (Proverbio chino) "La ignorancia es la mayor osadía" (Escrito Frances) La música es el más grande medio de expresión después de las palabras. mas o menos ciertas. responde: * 6 añitos. CHISTES FILOSOFICOS Si el universo es infinito. señor. solo para aquellos que temen que algun dia la violencia solucione algo" (Y. cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. + ¿Me estás tomando el pelo? * Un poquito. Sin embargo. + ¿Y tú. algunos con el bolsillo. Jaimito? = Yo. No todo es dinero en la vida. sólo es mirada" (Albert Einstein) "La violencia no soluciona nada... Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia. sociólogo norteamericano experto en ordenadores) "Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado" (Olin Miller) "El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos" (PITAGORAS) "Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway) "Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada. es ya media mentira" (Thomas Fuller) "Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto" (Benjamin Franklin) "Algunos oyen con las orejas. será culpa tuya. Clara. y tú? * Yo quiero ser mamá. tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio" (J.¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR? La Infantería española nunca retrocede. Cobain) La verdadera felicidad no es la que carece de problemas.. Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema.

. sino el ultimo El pajaro quisiera ser nube. Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos o insultan. pp. To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa. negaos una. comerá hoy. aun cuando sólo sea por razones financieras" (W. El optimista cree que este mundo es inmejorable. El enfermo nunca sufre. que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos" (Benjamin Constant) "Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza" (A.3. a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada. Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas. Lo que otros han logrado. You are a ticket: sos boleta.Valéry. vale más que una bandera. comerá toda su vida. Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo. los que de verdad la padecen son los demás. Machado) "La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible" (Peter Usinov) "Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado" (George Eliot) El mundo está dividido en dos clases de personas. Manual de inglés: frases argentinas. La Pleiade. pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares? "Un hombre. mientras que el primero y el segundo de colesterol No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema La verdad de todo. cualquier bandera" (EDUARDO CHILLIDA) "Lo más profundo del hombre es la piel" (P. tomo 2.6. Mas tarde. pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos. el tiempo esta de su parte. Little potatoe for the parrot: papita pal loro. la nube pajaro "Hay tres clases de mentiras: las mentiras. siempre dice que cumple con su deber. y nadie se acordara mas que de vuestra negativa. En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en nuestra tierra: 1. La tontería es la más extraña de las enfermedades. Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. It´s not nessary: no es nesario. ponte delante" (Quevedo) El que trabaja es por que no sirve para otra cosa. Allen) Si Dios existe es su problema Si a un hombre le das un pez.2. y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez) Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos El tercer mundo se muere de hambre. aparenta ser el más listo "Lo más terrible se aprende enseguida. sino mentiras. cuando ya se ha ido todo el mundo El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos Aprende a ver con el corazon . Si le enseñas a vender pescado al por mayor. se hará millonario.4. se consigue jugando bien una mala mano. ¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta? Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza. cualquier hombre. Catch yourself Catherine: agarrate Catalina. porque es frágil Amar significa no tener que decir nunca lo siento El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca La medida del amor es amar sin medida "Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis) Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones "Si lloras porque no puedes ver el sol . No podemos luchar contra el futuro. las malditas mentiras y las estadisticas" (Mark Twain) No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez La verdad siempre resplandece al final.La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja "Somos criaturas tan tornadizas.21-216) "La superstición trae mala suerte" (Raymond Smullyan) "Si quieres que te sigan las mujeres. Resulta bastante más fácil quedar bien como amante que como marido.7. "El dinero es mejor que la pobreza. pues lo esencial es invisible a los ojos ¿Por que te tienes que conformar con ser luciernaga pudiendo ser estrella? Acercate a la gente con mano suave. se puede lograr siempre.5. El éxito en la vida no se consigue teniendo una buena mano. El pesimista teme que así sea. las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" (R. Para tener éxito hay que tener amigos. las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no El mas dificil no es el primer beso. es que no hay verdad. mas o menos ciertas En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles. Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes. TAGORE) Si quieres ser el más tonto. porque es mucho más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias. Servid cien veces. Si le enseñas a pescar.Go to know: Andá a saber. Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades.

It´s to the rocket: es al cuete.Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo. .. -Salir de la ducha y que la toalla este calientita. 17. 29.To send Fuit: mandar fruta. 26.. 32.What a hand rail: que baranda.. -Escuchar tu canción favorita en la radio..Are you or do you make yourself: sos o te haces.. 25.In the world´s ass: en el culo del mundo.If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo. PERO.It shited fire: cago fuego. TAL VEZ = No. = Lo volveré a hacer igual.To be in balls: estar en bolas. -Hacer nuevos amigos. -Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado. 13. LO SIENTO. -Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones... -Llamadas a la medianoche que duran horas.Of nothing: de nada. -Ser parte de un equipo.Urinated by the dog: piyado por los perros. -Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona.. 16.Putting was the goose: poniendo estaba la gansa.I am make bag: estoy hecha bolsa. -Aprobar tu ultimo examen... -Reírse sin motivos. 24. 34. Algunos de los mejores momentos de la vida son: -Enamorarse..It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta.Give me ball: dame bola. Los mejores momentos de la vida.What face is the onion: que cara esta la cebolla. 28. 14. 23. -Tener a alguien que te diga que te quiere... -Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti. 12.To do egg: hacer huevo. -Pasar un rato con tus mejores amigos. -Reírse de uno mismo..In the hill of the ass: en la loma del orto..It went me like the ass: me fue para el orto. -Mirar un atardecer. 10. -El primer beso. 11. 18. -Manejar por algún lugar lindo. DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo. 30. 21. -Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.. 9..to cry to the church: a llorar a la Iglesia..the what: lo que. 31. 20.. SI = No.To be in flatulence: estar en pedo. ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo. -Una buena conversación. Manual para entender a las mujeres y los hombres..it is to flatulence: estar al pedo... -Reírse hasta que te duela la panza. -Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera. -Manual práctico para entender el español de las mujeres: * * * * * * NO = Sí. 33.. -Ver felices a las personas que quieres. -Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves.Shited in the legs: cagado en las patas. 15. 22..8.to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta. 19.To make the duck: hacer la pata... -Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas. 27..He is of the tomatoe: esta del tomate.. -Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial.. -Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume.

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HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara. NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno......., IMBECIL!! TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!. ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor. ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima. APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis. QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles... ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva. ME AMAS? = Te voy a pedir algo. QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero. NECESITARIAMOS = Yo Quiero. TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo. CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

-Manual práctico para entender el español de los hombres: * TENGO HAMBRE = Tengo hambre. * TENGO SUEÑO = Tengo sueño. * ESTOY CANSADO = Estoy cansado. * HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo * PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo. * ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo. * TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo. * QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo. * TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo. * TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo. * (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega. * SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás! * EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior. * SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura! * PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia. * QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy. * ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo. * ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo? * TE AMO = Necesito sexo YA! *YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?

Frases de rechazo.
Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton) 9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE) 8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo) 6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio) 4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo) 2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días) 1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor). Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea) 9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) 8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) 6. Tengo novia. (Eres fea) 5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea) 4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea) 2. Soy célibe. (Eres fea) 1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

El Decálogo del estudiante.

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siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. no copia, contrasta resultados. no saca chuletas, recuerda el tema. no duerme en clase, reflexiona. no hace pira, su presencia es requerida en el bar. no habla en clase, intercambia impresiones. no mastica chicle, fortalece sus encías. no come pipas, estudia botánica. no lee revistas en clase, se informa. no insulta al profesor, le saca defectos. no pinta en las mesas, practica expresión artística. no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan. no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. no se retrasa, le retienen. no se distrae, examina los fluorescentes. no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad. no suspende, le suspenden. no tira papeles al suelo, se le caen. no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. no escupe, descongestiona las fosas nasales. no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. si ve a alguien que descansa le ayuda. no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos. que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase. no destroza el colegio, le da un toque modernista.

60 frases geniales.
No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la ultima palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Clasificación de estúpidos.
Alegre: se ríe de estupideces. Alfabético: es estúpido con todas las letras. Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido. Amigable: todos sus amigos también son estúpidos. Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido. Aplastado: estupidazo. Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido. Asalariado: le pagan para que haga estupideces. Benvenuto: es un estúpido familiar. Botánico: es un flor de estúpido. Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido. Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces. Católico: es un reverendo estúpido. Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda. Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad. Ciego: todos ven sus estupideces, menos él. Conciente: sabe que es un estúpido. Conocido: es el mismo estúpido de siempre. Convicto: lo condenaron por estúpido. Creyente: cree todas las estupideces que escucha. Demagogo: cree que el pueblo es estúpido. De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido". Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. “¿Cómo se llamaba ese estúpido?". Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio. Diabólico: es un estúpido infernal. Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta. Ecológico: es estúpido por naturaleza. Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida. Enano: es medio estúpido. Enciclopédico: sabe un montón de estupideces. Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire. Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar. Estufa: se calienta por cualquier estupidez. Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil. Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces. Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es. Frankestein: es tan estúpido que asusta. Hiperactivo: hace una estupidez tras otra. Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido, Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él. Imponente: se destaca y asombra su estupidez. Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir. Inasistente: el estúpido que faltaba. Incapaz: hasta las estupideces le salen mal. Incubadora: es estúpido de nacimiento. Inédito: ni él sabe que es estúpido. Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido. Insistente: comete la misma estupidez varias veces. Internacional: es un estúpido sin fronteras. Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces. Irresponsable: no le importa ser estúpido. Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende. Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.

Látex: además de estúpido, es un forro. Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen. Literario: escribe un montón de estupideces. Líquido: lo toman por estúpido. Lungo: es altamente estúpido. Monotemático: hace siempre la misma estupidez. Musical: es el estúpido que siempre da la nota. Obelisco: es el monumento al estúpido. Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces. Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo. Optimista: cree que no es estúpido. Pesimista: cree que es el único estúpido. Petulante: se enorgullece de sus estupideces. Plano: es lisa y llanamente estúpido. Polifacético: abarca varias clases de estúpido. Precavido: es estúpido... por las dudas. Precoz: desde chiquito ya era estúpido. Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión. Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso. Radiactivo: irradia estupideces por doquier. Resistente: no se cansa de hacer estupideces. Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos. Simpático: sus estupideces causan risa. Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido. Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces. Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido. Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es. Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces. Tradicional: es estúpido por costumbre. Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto. Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces. Xerox: copia las estupideces de los demás.

Carta de un negro.
Querido amigo blanco: un par de cosas deberías saber. Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continuo siendo negro. En cambio tu, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estas enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!

Examen para gente inteligente.
Las preguntas: 1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años? 2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"? 3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía). 4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre? 5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello? 6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico? 7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI? 8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura? 9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas? 10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

Las respuestas: 1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453. 2. De Ecuador. 3. De ovejas y caballos. 4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro. 5. De pelo de ardillas de los pinares. 6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros). 7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto. 8. De un carmín característico. 9. Provienen de Nueva Zelanda. 10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648. Puntuación y valoración personal: 10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente 5 respuestas acertadas, Becario y gracias... 1 respuesta acertada, Homer Simpson 0 respuestas acertadas,....?????

Curiosidades.
- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias. - Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser). - Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película. - El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. - Los ratones no vomitan. - Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. - La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica. - La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. - Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. - Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. - Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. - Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos. - El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. - El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. - El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. - Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales. - Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas. - Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo" - 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. - Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra no había ninguno. - Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas. - Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. - La hija de Shakespeare era analfabeta. - Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. - Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida. - Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. - El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. - El elefante es el único animal con 4 rodillas. - El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller. - Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable. - Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos. - Las ovejas no beben agua en movimiento. - Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas. - Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe. - Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día. - Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.... . Divorcios en 24 horas. Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía. Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas Lo feo: Tu hija las tiene. no escucho ofertas. Joven solo y sin compromiso alquila media cama. Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.... Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina. (Me quede pensando en lo del cerdo..) -Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad. Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo. Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios. Lo feo: Es abogada....) -Las estrellas de mar no tienen cerebro. Cambio suegra por víbora.. Si su suegra es una joyita. Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano. Cambio alto parlante por enano mudo. Los 30 minutos del cerdo. ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) -¡30 minutos! ¡Que fenómeno! Lo bueno. antes de morir de hambre. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas. y lo feo. Pago la diferencia. (Conozco gente así. Psicópata asesino busca chica para relación corta. Busco perro y suegra perdidos. Viejo verde busca jovencita ecologista. que me llene de besops.) -Los osos polares son zurdos. (¡Que envidia lo del cerdo!) -Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo. Recompensa por el perro.? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez. lo malo. calidad sobre cantidad. ¡¡¡Que loco el cerdo!!!) -La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¡30 minutos!. Vendo audífono.. Busco mujer demente y de cuerpo. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas. Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto. Cambio perro doberman por mano ortopédica. -Si gritaras durante 8 años. Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar.. habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café.. (No parece valer la pena. Vendo tangas.) -El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos.. Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado. 7 meses y 6 días.. Violo a domicilio. Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas. Busco señor con bíceps. no más bebés. Lo feo: Tu también. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) -El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.Anuncios breves.. y el cerdo. solicite muestra gratis... la ballena franca es franquista. Lo malo: Son gemelos.. Cambio cajón de juguetes por revistar porno. (¿Y que paso con el cerdo?.. ¡¡¡El cerdo es un maestro!!! -Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer. ( También conozco gente así. Lo feo: Son de hombres desnudos. Lo malo: Quiere el divorcio...) -El elefante es el único animal que no puede saltar. (¡¡¡30 minutos!!!) -Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. Lo bueno: Tu esposa esta embarazada. Hagan cola.) -Las mariposas saborean sus propias patas. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge.. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Lo feo: Luce mejor que tú. tú además de parapléjico eres tonto. que le tiembla la mano. en la tele hay una corrida. ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules. ¿por qué papá está tan pálido? ..Mamá... . ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco? . . mamá. . Lo Lo Lo Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo.Calla y tómatelo antes de que coagule. ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa? . papá ha vomitado. . Un niño le pregunta a su madre: .Mamá.. que luego tu hermana se queda con los mejores trozos. papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.Calla y sigue comiéndote los cereales. Lo malo: Se trata de otro hombre. . Lo malo: Te interrumpe muy seguido. que vas a despertar a tu padre. Lo feo: Es tu mejor amigo. mamá.Calla y sigue escupiendo.Mamá. que el abuelo está ya acostado. más feo: Gana más que tú. ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle? . . no me gusta este jugo de tomate. mamá. que tu padre se ha cortado las uñas de los pies. mamá. . que la limpies. feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.Cállate y no saques la mano del triturador . mamá ¿la luz se come? . . mamá. .¿Por qué me preguntas eso.Que te lleve tu padre.Cállate y vuelve a meterte en el horno.Mamá.. Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista. mamá. . ya no quiero mas carne en la sopa.Mamá.Papá.Mamá. .Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".. malo: En una casa de masajes.Mamá.Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.¡Papá.Mamá.No.Y qué quieres.Calla. el lechero está aquí. mamá. . . . mamá. además de leproso eres un caprichoso.Mamá.Cállate o te arranco las venas del otro brazo.Niño. . Mamá. Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores..Mamá. Lo feo:. mamá. mamá. .Dale un vaso de agua.. . ¿qué hay para cenar? .. hijo? .Pues agarrá rápido el tenedor. ¿qué ha pasado con esas costras que te salieron? . ¿que la grabe? . mamá ¿cuándo estará lista la piscina? . mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí.Calla niño.Mamá. mamá. .Mamá. mamá..para corregirte. . Lo malo: Le gusta vestirse de mujer.¡No! Me gusta más el abuelo.¡Mamá... . Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña! . .Calla y sigue cavando. ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño? . . .Niño.Mamá.Mamá.

y nadie hace nada por arreglar la situación.. que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. Rubén. ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer? . Pero mamá. Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre..No.. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa!!!! Consejos. esa persona todavía quiera ser tu amigo/ a. díselo. . tal vez hoy. pero si se van. Mamá. en el colegio me llaman mafioso. Bueno.Mamá. Si te mueres con ganas por darle un beso a alguien.Papá.¡Yupiiii! . mamá me ha dicho un señor que si se la chupaba me regalaba estos pendientes.. ya iré a hablar con el director. ¡¡papá!!!.. tal vez hoy. papá. mamá.. y si se van o se alejan. y si no la arreglas. mamá. Si quieres a tus papás. Pero mamaaaaaá.No hija será "se me". otra puerta se abre. si supieras qué fiesta hubo aquel día. mamá.. tal vez mañana será muy tarde. alcanzas la caja y agarras una galleta. mira que eres..Ay.¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza. claro. mamá. ¿verdad? Mamá.Calla niño y sigue chupando. ¡Cómprame un sombrero! . Arturito. pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró. tal vez mañana puede ser muy tarde.. para no comprarme el sombrero. si no se lo das hoy.. pero esa persona no lo sabe. Si todavía amas a una persona que crees que te ha olvidado. si quieres una galleta te subes al taburete. ¡Qué no. . Si de verdad tienes amigos a los cuales aprecias. ¡Mamá. ¿qué es un pervertido sexual? . hazlo. Si necesitas un abrazo de un amigo. mamá ¿cómo es que tu eres blanca.Mamá. me sale sangre. Pero mamá.. no hay galletas. tal vez mañana puede ser muy tarde. en el colegio me llaman maricón. .. ¡¡¡Pan!!! Y la mató.Papá. hijo. me se cae la baba. tal vez hoy.. tal vez mañana puede ser muy tarde.. mamá. . . mañana será muy tarde. tal vez mañana puede ser muy tarde. . Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y sólo para darte cuenta que al final no era para ti y lo tienes que dejar ir. ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas? .Sí. puta.Mamá. díselo. deberías alegrarte de no ladrar! . espera que cicatricen los puntos. ¡si no tengo brazos! ¿Ah? No hay brazos. mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? .- Mamá. No te preocupes. Si estas enojado con alguien. . .Mamá. ¡Qué te calles o te pego otro hachazo! . tal vez ellos lo necesitan más que tu.No. tal vez esa persona siempre te ha amado y si no se lo dices hoy. dame una galleta. Papá... Calla niño... tal vez esa persona también quiere un beso tuyo. dáselo.Mamá. Si estas enamorado de alguien. Pídeselo. y si no se lo pides hoy.. esa persona también este enamorada de ti y si no lo dices hoy. papá.Mamá. tal vez mañana será muy tarde.. tienes ahí para demostrárselos. Bueno. hija. Cuando la puerta de la felicidad se cierra. tal vez también te aprecian. mamá. qué no! .¡¡Papá!!.. Hijo. pero te he dicho que te calles. .No mamá te juro que es baba. .. y nunca has tenido la oportunidad de demostrarlo.. pero que parezca un accidente.díselo. ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y bombacha? No. ¿Y a mí qué? A ti.arréglala tu..

dada por los Departamentos de Psicología. Son solo 10 preguntas simples. No vayas por las riquezas. porque tienes tan sólo una vida y. el tio se lanza contra las gallinas y se las empieza a follar.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse. porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. El amor llega a aquel que espera. pero no seas tan sorda/ o para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón. mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo. Pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor. y le dice con voz triste : . El principio del amor es dejar que. ve a donde quieras ir. Sólo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. las vacas. c) tarde por la noche. Esta es una prueba para saber quien eres tu.. y luego le dice: "no grites. EL GALLO Un granjero tenia 1. a aquel que todavía necesite amar. lo primero que ve es que todas las gallinas estan hechas polvo. Psicoanálisis 2. pero no esperes que te amen.000 gallinas y un gallo. a su hija y a su hijo. porque aún eso se pierde. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. cuando entra en casa. una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. b) durante la tarde y atardecer. En esto que ve al gallo en el patio. el gallo se murio un dia. los gansos. sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo.. para decirle a esa persona lo que sientes. Al llevarlo a la granja. que 1. Obviamente. La felicidad espera por aquellos que lloran. aunque lo hayan decepcionado. tumbado en el suelo. y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo. y los dolores de tu corazón.. . Duele amar a alguien y no ser correspondidos. las mulas y el caballo. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. a aquel que aun cree. porque entonces sólo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos. aquellos que tratan. Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta. luego descubre que el gallo se ha follado tambien a dos patos. aunque haya sido traicionado. Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero. Espero que sueñes con ese alguien especial. pero el gallo no le presta demasiada atencion. No vayas por el exterior.. porque creció en el tuyo. el granjero al principio mira entretenido. se lo que quieras ser. los cerdos. para que al fin cuando la conozcamos. aunque antes haya sido lastimado y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral. Y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen. pero al cabo de un rato se va al campo. sólo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona. le dice que se tome las cosas con calma. aquellos que buscan. te has follado a todo bicho en la granja y ahora la has palmado. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo. pero si no crece sé feliz.Es cierto que no sabemos lo que tenemos. Empieza. hasta que lo perdemos. Nunca digas adiós si todavía quieres tratar. aquellos que conocemos sean ellos mismos. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlos de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas. aquellos que han sido lastimados. pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos. Dale a alguien todo tu amor nunca es seguro de que te amará. éste te puede engañar. Nunca te des por vencida/ o si sientes que puedes seguir luchando.Ves. Ve por alguien que te haga sonreír. animal. Cuando vuelve por la tarde. 1. quieto. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados. Cuando te sientes mejor? a) por la mañana. Hay cosas que te encantaría oír y que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera.. idiota. realizados por la UDLA en colaboración con el TEC. que me los espantas". La brillantez del futuro siempre será basado en un pasado olvidado. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir. sueña lo que quieras soñar. ve que se ha follado tambien a su esposa.

8.. con pasos cortos rápidos. f) tus sueños siempre son agradables. 4. reaccionas con: a) una risa grande. b) tus piernas cruzadas. c) no tan rápido con la cabeza bien alta. 5. c) varias entre estos dos extremos. tu. b) haces una entrada callada buscando algún conocido. Cuando vas a una fiesta o reunión social tu: a) haces una entrada fuerte para que todos lo notemos. b) extendido boca abajo. 6. d) no tan rápido. e) juegas con tu oreja. c) tienes una o ambas sus manos en tus caderas. b) negro. Al hablar con las personas tu: a) mantienes tus brazos cruzados. Cuando estas por la noche en la cama. e) muy despacio. d) estas volando o flotando. Normalmente caminas: a) bastante rápido. e) azul oscuro o púrpura. d) tocas o empujas a la persona con quien tu estas hablando. b) bastante rápido. b) te sientes sumamente irritado. te sientas con: a) tus rodillas dobladas pulcramente con tus piernas bien juntas. c) estas buscando algo o alguien. c) de costado. Al relajarte. concentrándote duro. con pasos largos. e) normalmente duermes sin sonar. 2. g) marrón o gris. e) con tu cabeza bajo las sabanas. f) blanco. tocas tu barbilla. (a) (a) (a) (a) (a) (a) 2 6 4 4 6 6 (b) (b) (b) (b) (b) (b) 4 4 2 6 4 4 (c) (c) (c) (c) (c) (c) 6 7 5 2 3 2 (d) (d) (d) (d) 2 (e) 1 7 (e) 6 1 5 (e) 2 . A menudo suenas que: a) estas cayéndote. Puntos: 1. 9. c) haces una entrada lo mas tranquila posible e intentas pasar inadvertido. a) das la bienvenida el descanso. d) con tu cabeza en un brazo. en los pocos momentos que duras antes de dormirte. Cuando algo realmente te divierte. b) una risa. Estas trabajando muy duro. mirando al mundo en la cara. 10. 6. apreciable. tu quedas: a) extendido sobre tu espalda. d) verde. Cuáles de los colores siguientes mas te gustan? a) rojo o anaranjado. 5. pero no muy fuerte. b) tienes tus manos con los dedos entrecruzados. y te interrumpen.. c) tus piernas estiradas. b) estas luchando o esforzándote. d) una sonrisa tímida. mirando al piso. d) una pierna doblada debajo de ti. 4. 7. 3. c) amarillo o azul claro.2. o aplanas su pelo. ligeramente doblado. 3. c) una risita callada.

un trabajador lento y firme. pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a tu cabeza. considerado. alguien que intentara cualquier cosa una vez. nervioso. bastante impulsiva.. Algunas personas piensan que tu eres aburrido. egoísta. vivo. (a) 6 (b) 2 (c) 4 8. y siempre interesante. Esperan que tu examines todo cuidadosamente desde cada ángulo y entonces. y comprensivo.7. pero modesto. alguien que siempre los alegrara y los ayuda.. Realmente los sorprendes si alguna vez haces impulsivamente algo o en el fragor del momento. alguien que se arriesga y disfruta una aventura. pero igualmente que tomas un tiempo largo para superarlo si esa confianza se ve defraudada. cuidadoso y practico. un líder natural al que le es rápido tomar decisiones aunque siempre son correctas. alguien que necesita aparentar. alguien que constantemente esta en el centro de atención. Te ven como muy cauto. Te ven como un angustiado que siempre ve problemas que no existen. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? 11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras. Preguntas Estúpidas. 41 A 50 PUNTOS: Otros te ven como fresco. 1) ¿Si nada se pega al teflón. pero no siempre confían en ti y dudan volverse demasiado profundamente involucrados contigo. pero alguien que es sumamente fiel a los amigos que hace y de quienes espera la misma lealtad a cambio. si ahí está prohibido fumar? 12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día. No una persona que hace a los amigos demasiado rápidamente o fácilmente. Aquellos que realmente consiguen conocerte comprenden que tomas mucho tiempo para tomar confianza en tus amigos. También te ven como amable. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1 Ahora suma el numero total de puntos: MAS DE 60 PUNTOS: Otros te ven como alguien que ellos deben manejar con cuidado. Tu te ves como vano. Pero: ¿Cómo la preparo? . encantador. muy volátil. 365 días al año. los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes? 17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 18) El otro día compré agua en polvo. Otros pueden admirarlo y pueden desear que ellos podrían ser mas como tu. divertido. entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera? 6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas? 7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? 8) Si un gato cae siempre de pie. cauto. Ellos piensan que esta reacción es causada en parte por tu naturaleza cuidadosa. como lo pegaron a la sartén? 2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? 3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse. entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura? 13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos? 14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? 15) Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador? 16) En caso de guerra nuclear. sumamente cuidadoso. 51 A 60 PUNTOS: Otros te ven con una personalidad excitante. Disfrutan estando en tu compañía debido a la excitación que tu irradias. quien siempre quiere a alguien mas para tomar las decisiones y quien no quiere involucrarse con cualquiera o con algo. 21 A 30 PUNTOS: Tus amigos te ven como esmerado y exigente. practico. con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire? 9) Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? 10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. Solo aquellos que te conocen bien saben que tu no eres así. y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda. Te ven como osado y aventurero. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1 10. 31 A 40 PUNTOS: Otros te ven como sensato.. el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo? 4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor? 5) Si Superman es tan inteligente. o talentoso. e indeciso. BAJO 21 PUNTOS: Las personas piensan que eres tímido. dotado. y quien es sumamente dominante. decidas que hacer. Te ven como diestro. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1 9.

Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano.. 12. hombre. por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres? 72 gallegadas.19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir? 20) Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero? 21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano? 22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿La ferretería vende ferretes? 35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso? 36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor.. ¿Por que van 19 gallegos al cine?. ¿Por que hay hielo sobre un televisor?. 9. ¿Que marca? Pues la hora. montado en un árbol?.. Manolo.. 11. 8. pero tan gallego.. con un maletín.. ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?.. 15. ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?.. ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 31) ¿Si La Campagnola se come sola. ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? Para que pueda entrar el sol. te vendo un auto. Porque un gallego intentó congelar la imagen.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar? 25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco? 26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol. ¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?.. la gente piensa que sos espiritual. pero si Dios habla con uno. 7. soy un genio? 23) ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua.. 3. 5.. Mira Manolo. ¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?. ¿Que es un Gallego. 4. ¿Si nadie me entiende a mí. Manolo. las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo. . 10. Y Manolo escribió PUM. Para confirmar los vuelos. Era tan. Y para que quiero un auto vendado? 2. 13. En Galicia. pueden comer galletitas de animalitos. buscándolo.. 6. por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? 27) ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve? 28) ¿Por qué no hay baterías B? 29) ¿Los vegetarianos. Pepe... 1. en un sobre cerrado. C. Para que suba la marea. la bulonería vende bulones. ¿Por qué los taxistas manejan tan mal? 37) ¿Platón es el hermano de cucharón? 38) ¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar? 39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? 40) ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. me compre un reloj.. ¿Como manda un gallego un fax confidencial?.. Porque hace un boquete para entrar y otro para salir.... la gente piensa que estás loco? 33) Si quiero comprar un boomerang nuevo.. Como se sabe cuando un gallego robo un banco?. como podemos ahogarnos? 24) "No hay nada tan difícil que. Porque la película es prohibida para menor de 18. ¿como se escribe bala? Pues como suena." Terencio (Siglo II A. por qué la sigo comprando? 32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios. que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas. ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 34) Si la jugetería vende juguetes. Intenta sembrar el pánico.. no pueda encontrarse. como las que se venden en el zoológico? 30) ¿Si en vida fueras masoquista. 14..

¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?.. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño: . ¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?.. atorados en las escaleras mecánicas. Manolo.. Suena el teléfono en la casa de Manolo: .. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?. las tiraban a la basura.. quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas. rajaron furiosamente los asientos. pero que eres bruto..No hombre!. uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera. cuando llega a un espejo y dice: Coño .Oye. ¿Cuál es el día del gallego?. pues como todos los demás. Manuel. está probando las nuevas toallitas con alas protectoras. 38. ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? . y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal? ¿Y yo que se? . Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema. 27. 32. 17. 25..un gallego ninja. un gallego montado en Iberia. a cuánto tiene los huevos hoy? . Entra un gallego con un perico a un bar.Oye. Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos. 16. 35. 34.respondió el perico de mal modo. Ayer fallecieron 4 gallegos. 36. siete mil mas. ¿Por que en Galicia no hay árboles?. 30.. Durante un apagón en Galicia. pero si ni siquiera he visto el accidente! 31. . Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: . Disgustados por lo mala que fue la película. pues todos no. 39.Usted está loco ¿y yo después cómo me llamo? 37. 5. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio. Manolo! te llamo por la cortadora de césped. 28. 26. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país? Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'. 33.. no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente? 24.. Oye. 18... 23.Un vendedor de Bienes Raíces.Oiga Don Manolo.. yo cago de memoria... porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote. Cagándose en la sala. dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos. A un gallego lo detiene la policía y le dice: . ¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?. 20.. ¿te gusta el Placido Domingo? Pues claro hombre.. Estaba un gallego clavando un clavo al reves.. limpias tu o limpio yo. . ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?.Deme su nombre y apellido . a dos centímetros del culo.. ¿queréis ser testigo de Jehová? Coño!.Joder mujer. Van dos gallegos en un bote: Oye. 29.Hombre... que árabe tan malo.. 21. 40.. el día menos pensado. 22. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia.. cuando aparece otro y le dice: Oye. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?.. antes que el reputísimo lunes.¿Necesita papel? .. 19. Porque las pastillitas que decían W&W. José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar? Joder hombre.. Entonces comenta: Coño!.. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas".

Manolo y Pepe se están bañando en las duchas del "Club Deportivo y Cultural La Coruña" -Manolo.y hoy no sabemos que día hará. tan bruto. -¿Pero usted que se cree.. .¿De bola? . 50. ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té? Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene.Bueno. 44. 59. Manolo.Me da un desodorante. 46.Bueno. 58. ¿en cuantas porciones se puede cortar? . ¡cuéntanos que ha pasao! . ¿me puedes dar un poco de tu champú? -Pero ¿no te he visto hace un rato comprando uno? -Si.Manolo. . Vaya suerte. te invito a una fiesta de 15 años.Y yo tengo un perro que dice 'guau'! . Al rato vuelve el Manolo solo. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico: "..No. en ocho o en doce. borra su cuaderno.Oye Manolo. PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: -Lo siento. Manolo! .¿En cuántas porciones quiere que la cortemos? . pues entonces en seis nada mas:¿yo no me puedo comer tantas? 60. Pueblo en el campo gallego. porque con la niebla que hay no se puede ver nada". Y yo ahora lo tengo todo mojado. 55. pero yo a los tres meses me vuelvo. que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? 52. la ha dejao en el suelo y me ha dicho: "Toma de mi lo que quieras". eh. Tres gallegos conversando: .. 100 ó más gallegos. 48. Había un gallego tan bruto. la Schiffer le dice que suba.¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer...Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'. . que es a ti.de axila. conduciendo el Rolls. le vamos a hacer un relleno de agua". oficial. y salen del pueblo. que disparó un tiro al aire y no le dió.Coño.. ¿Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto redondo y le decís que se siente en la esquina. Con el dedo señala a uno de los pueblerinos: . 43.Tu. Un gallego en una farmacia: . Así que me he traído el coche! . 49.Y has hecho bien! ¿Para que quieres tu la ropa si no tienes hermanas? 53.En seis..Caramba. nos hemos bajao del coche. 42. por favor? . para evitar mas accidentes en la piscina municipal. 47.. . . Ven conmigo. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral? Es el único que lleva regalo. Del auto desciende Claudia Schiffer. 57. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 kms? Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo. ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo? Porque la mujer que tenia la receta se murió. ¿Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en un edificio de apenas cinco pisos? Se tira cuatro veces. pero no me había dado cuenta de que dice: "para cabello seco".Manolo se acerca a la limusina. es que soy daltónica. Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza.Hombre. que hemos ido al molino. . 56. . 54.Yo tengo un gato que dice 'miau'! . ¿Qué es sobredosis de ignorancia?. la muchacha se ha quitao la ropa.. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: . Pepe! que bien se escucha!!! 41.Pues nada. preparate". 51. ¿Por qué la Marlboro tuvo que cerrar en Galicia? Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Porque es el único que cuando ve que el maestro borra el pizarrón. 45.

. 70. ¿Te gusta el CAFE?. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro.. entonces te gusta la PLAYA (Si). 69.Pues. Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?.. prescripción medica! el médico me lo dijo bien clarito. aquí estamos con José sentados delante de los relojitos 66. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: .. cual es su posición? . (Si). quién es el sr.. bueno te lo explico con un ejemplo..Papá Noé. 71.. Maricón.. te gusta el AGUA. 72. Qué sale de un gallego y una pelirroja?. mucha agua y sobretodo en verano. .. 63. ni tocarlos'.Abuelo.Porque tengo el colesterol muy alto. que el Gallego compro su libro de lógica un Francés le pregunta. mucha.Cero grados. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.. -Oye. ¿dime cuantos grados marca el termómetro?.. .Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!. F: ¿Qué es eso? G: Un libro de lógica. una vez localizado mira abajo la explicación sobre el mismo.. la vela es brillante. 64. porque no encontraron vida inteligente. Como te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?! . Busca el día de tu cumpleaños en la lista y mira el árbol que te corresponde. . F: No! G: Uyuyui. entonces. 65. .El Cedro Feb 19 a Feb 28 .Que bueno.Aquí torre de control torre de control..El Medico me dijo 'los huevos. ni calor! 62. maricón. Se encontraba un Italiano leyendo un Libro de lógica. .... Una semana después. Manolo. un ladrillo 68. Es interesante y de alguna manera preciso...¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? . entonces un Gallego lo ve y le pregunta: G: ¿Que es eso? I: Un libro de lógica G: ¿Para qué sirve? I: Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFE?.Mamá tampoco. 67.. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?. .. eso es lógica.entonces te gusta las chicas (Si). Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta: ..Prescripción medica hombre!.. (Si).. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?.Arbol del Olmo Ene 25 a Feb 03 ..El Pino . Elegí tu árbol..Alamo Feb 09 a Feb 18 .. ¿Qué es mas bruto que un gallego? Dos gallegos. F: ¿Para que sirve? G: Ay.El Ciprés Feb 04 a Feb 08 . maricón.. además de ser parte de la astrología Celta Dic 23 a Ene 01 ..61. hombre! ¡Ni frío. Por si llueve a la vuelta. . porque eres bien MACHO (Si). Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.Arbol de Abeto Ene 12 a Ene 24 . Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?..¿Por qué caminas con las piernas abiertas? .Arbol de Manzana Ene 02 a Ene 11 .. que tonto como no sabes..

El Pino Sep 03 a Sep 12 .El Nogal Nov 12 a Nov 21 . testaruda.Arbol de Limas Mar 21 . amistosa. más bien modesta. elegante.Alamo May 15 a May 24 .La Higuera Dic 22 .Arbol del Haya ALAMO (la Incertidumbre) .Es una persona de extraordinario buen gusto.El Sauce Llorón Sep 13 a Sep 22 . muy entusiasta. modesta. necesita rodearse de un ambiente agradable. crea una atmósfera de calma y satisfacción.Arbol de Abedul Jun 25 a Jul 04 . intenta aprender a través de la filosofía. temperamental. buena organizadora.Arbol de Abeto Jul 15 a Jul 25 .El Cedro Ago 24 a Sep 02 .Es una persona con un alto sentido de la estética. no le gustan los excesos.Arbol Rowan Abr 11 a Abr 20 .Alamo Ago 14 a Ago 23 .Arbol de Arce Abr 21 a Abr 30 .La Higuera Jun 24 .El Roble Mar 22 a Mar 31 . ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) .Arbol de Castañas May 25 a Jun 03 .Arbol de Avellanas Oct 04 a Oct 13 . es muy selectiva. no muy segura de sí misma.Arbol Hornbeam Dic 12 a Dic 21 .Arbol Hornbeam Jun 14 a Jun 23 . asume las relaciones muy seriamente.El Olivo Sep 24 a Oct 03 .Arbol de Castañas Nov 22 a Dic 01 . muy .Arbol de Cenizas Jun 04 a Jun 13 .Arbol Rowan Oct 14 a Oct 23 . no muy apasionada. ARBOL DE ABETO (el Misterio) . dignidad. aborrece lo vulgar. ama la belleza.El Ciprés Aug 05 a Ago 13 .Una persona vivaz.Arbol de Cenizas Dic 02 a Dic 11 .El Nogal May 01 a May 14 .Arbol de Arce Oct 24 a Nov 11 . no pretenciosa. sofisticada. llena de imaginación.Arbol de Manzana Jul 05 a Jul 14 . atractiva. valiente sólo si es necesario. tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca. de naturaleza artística.Mar 01 a Mar 10 .Arbol del Olmo Jul 26 a Ago 04 . un poco ambiciosa. confiable en cualquier situación. a veces solitaria.Arbol de Limas Sep 23 .El Sauce Llorón Mar 11 a Mar 20 .Arbol de Avellanas Abr 01 a Abr 10 . ama la vida en la naturaleza y la calma.

es de confianza y de carácter práctico. le gusta mandar pero no obedecer.una persona bella pero melancólica. buen líder. se preocupa por su apariencia y su condición económica. tolerante. le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas. espléndida compañera de vida. odia pelear. no le importan las críticas. se rinde fácilmente. de talentos científicos. busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva. muchas veces por falta de seguridad en sí misma. activa en la lucha de causas sociales. ansía el dinero y el reconocimiento. evita la agresión y la violencia. con una vida amorosa complicada. exigente. gusta de mantener la línea (dieta. ARBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) . es una persona satisfecha. sensible. es una persona extraña y llena de contrastes. vivaz.de figura agradable. en espera del único y verdadero amor. sabe hacer de su vida algo confortable. pero asume sus relaciones muy seriamente. alegre. ama las cosas bellas y de buen gusto. independiente. sabe como impresionar a la gente. es una persona un poco voluntariosa. a menudo es feliz con sus sentimientos. puede ser influenciada pero es difícil para convivir. siempre enamorada. el estrés y el trabajo. EL SAUCE LLORON (la Melancolía) .de belleza inusual. no es egoísta.fuerte. orgullosa. gusta del lujo. toma lo que la vida tiene para darle.es una persona robusta de naturaleza. generosa. no pide nada. tiene muchas complejidades. LA HIGUERA (la Sensibilidad) . alegre. ARBOL DE LIMAS (la Duda) . desinteresada. algunas veces el cerebro controla al corazón. adaptable. de un aura agradable. deportes. aprende rápidamente. se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal. amante insatisfecha. segura de sí. es una pareja apasionada y siempre insatisfecha. es tanto dependiente como independiente. de muchos talentos. a veces actúa con sentido de superioridad. nada flexible. tiene dificultades para encontrar pareja. ama la vida. temperamental y amante caprichoso. es una pareja difícil y poco común. las emociones. le gusta impresionar a los demás. de exigencias modestas. buena memoria. impulsiva. vivaz. de ambición sin límites. muy confiable. industriosa. fuerte.de una belleza extraña. a menudo egoísta. ambiciosa. sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. le gusta tomar decisiones por los demás. sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía. es suave y sabe ceder. ama viajar. capaz de tomar decisiones rápidamente. fiel. es una persona artística. un sentido bien desarrollado de la justicia. inteligente. con un ingenio estratégico. se siente incomprendida. razonable. es una persona muy robusta. alegre. llena de imaginación y originalidad. puede ser egoísta. razonable. valiente. se lamenta y se queja a menudo. se altera fácilmente.de una belleza muy fresca. no desea impresionar. ARBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad) . simpática. es una persona interesada. caprichosa.ama el sol. apasionada.le encanta la compañía agradable. EL CEDRO (la Confianza) . tímida y reservada. pero le disgusta la pereza y la ociosidad. de muchos talentos. pedante. de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos. de muchos amigos y enemigos. exigente.) ARBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) . muy simpática. sueña con amantes inusuales. quiere amar y ser amada. es una persona muy celosa pero leal. muy comprensiva. muy activa. e incluso gusta de las complicaciones. noble. es una persona ahorrativa. implacable. desconfía de la mayoría de las personas. EL OLIVO (la Sabiduría) . mucho carisma. mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra. no toma riesgos innecesarios. no permite las . le preocupan las apariencias. le gusta impresionar. muy fiable y digna de confianza. de horizontes amplios. con buena intuición. indócil. honesta y compañera tolerante con un sentido de la justicia muy preciso. sensible. soñadora sin descanso. ambiciosa. ama una sola vez. filósofa despreocupada con imaginación. saludablemente optimista. emocional. buen gusto en el vestir. ARBOL DEL HAYA (la Creatividad) . vive el día a día. compañera fiel y tierna. segura de sí misma. atractiva. tiene buen gusto. es una persona llamativa y atractiva. le gusta jugar con el destino. de mentalidad noble. le gusta llamar la atención. no le gustan los cambios.implacable. con buen sentido del humor. nunca está segura de sus decisiones.Es una persona encantadora. muy generosa. independiente. hace sacrificios por los amigos. ARBOL DE ARCE (la Mente Abierta) . no descansa. EL CIPRES (la Fidelidad) . EL NOGAL (la Pasión) . espontánea. de reacciones inesperadas. sensible. sabe adaptarse. no conoce los celos. muy concienzuda. buena compañía.muy fuerte. de buen gusto. organiza bien su vida y su carrera. muy celosa y apasionada. se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo. amante fiel y prudente. coqueta. de buena salud. no se compromete. no siempre agrada pero se le admira. agresiva.Es una persona excepcionalmente atractiva. es una persona equilibrada. materialista. vive de la forma más cómoda posible de manera razonable disciplinada.llena de encantos. es una persona para nada tímida. popular. tiende a ver de menos a la demás gente. odia la soledad.una persona fuera de lo común. y gusta de la acción. etc.de contextura liviana. no olvida. algunas veces nerviosa. da sin expectativas. tiende a no olvidar los errores. optimista. llena de talentos. ARBOL ROWAN (la Sensibilidad) . EL ROBLE (la Valentía) . diplomática de nacimiento. honesta. con un desarrollado sentido de la justicia.ambiciosa. ARBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) . natural.acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja. calma. aventurera. ARBOL DE MANZANA (el Amor) . de sentimientos cálidos y tiernos.tiene buen gusto. es una pareja honesta y fiel. con sed de nuevas experiencias. ARBOL DE CENIZAS (la Ambición) . con determinación. impaciente. buena compañía pero no siempre amistosa. EL PINO (lo Particular) . práctica. muscular.

pero no tienes la presión de recordar que en un día exacto fue que empezaste a ser amigo de alguien... tu traes otro amigo. 2... recordar el día y el momento exacto en que se conocieron ¿cuando empezaron su relación. solo importa que a través de esos años meses y días vas construyendo momentos inolvidables.. y con los amigos es algo que realmente sobra. La exploras un poco y descubres que llegas al área del comedor y justo enfrente de ti esta la mesa para comer. mejores serán los resultados al final.. te lo envío sólo porque ayer. Muchas personas entraran y saldrán de tu vida.. Cuándo fue que empezamos a ser amigos? no lo sé. cuanto mas espontáneas sean tus respuestas. El hoy es un regalo. amigo que quiero muchísimo y con quien me encanta convivir. Las personas jóvenes bonitas son accidentes de la naturaleza. Describe que es lo que ves SOBRE y ALDERREDEDOR de la mesa. pierde mucho. un poco volátil socialmente. el que pierde a un amigo. la hora. Que es exactamente ese cuerpo de agua que estas viendo? 10.El tamaño del animal que viste representa la percepción que tienes sobre el tamaño de tus problemas.. es su falta... Con el presente construyes las anécdotas del ayer recuerdas tal o cual fecha por sucesos importantes pasados a su lado. o con la persona que hoy es tu gran amigo.Como interactúan tu y el animal?. Si alguien te traiciona una vez. o no pensaste que algún día podrías llevarte bien conmigo.contradicciones o discusiones. y ahora somos tres.. que pasa entre el animal y vos? 4. cinco años o unos cuantos meses.. con quien te gustaría ir o estar en el bosque? 2. No hay ni principio ni fin. el mañana es. tu y yo. los niños y los animales. 7. a que hora.Sales de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el piso. 4. los amigos..! El ayer es historia.Sigues caminando por el bosque y de pronto ves un animal.. Psicoanálisis 4. su familia..Como le haces para cruzar el agua? Esta prueba es una prueba psicológica relacional. la tolerancia..Sigues caminando por el bosque y te vas internando cada vez mas.La persona con la que estas caminando es la persona mas importante en tu vida. En ese claro hay una casa..El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que eres para resolver tus problemas. buen sentido del humor.. no importa si los conozco de hace diez.. mentes pequeñas discuten a las personas. es tu falta.. pero no estás solo. Es mas. y bueno. Preguntas: 1. que llamamos presente. no importa el momento exacto. es la casa de tus sueños ¿qué tamaño tiene esa casa? 5.Sigues caminando hasta llegar al limite de la propiedad de la casa de tus sueños. Las respuestas que escribiste para cada una de las preguntas son importantes para conocer los ideales que manejas en tu vida personal. mañana... Estuve pensando en todo ello. pierde todo. mientras las vas leyendo. contestála y escribíla en tu hoja. usa tu corazón! El enojo es solo una carta de peligro. Justo en ese lugar te das cuenta de que estas parado a la orilla de un cuerpo de agua.con tu pareja celebras aniversarios.. es decir. hasta que descubres que llegas a un lugar despejado y plano. Amistad. pierde mucho más el que pierde la fe. y lo más importante: escribe en tu hoja de respuestas LA PRIMERA RESPUESTA que se te venga a la cabeza.. gusta de la ociosidad y la pereza. No dejes pasar mucho tiempo para que pienses las respuestas. porque eso provocaría que esta prueba pierda todo su chiste.Que haces con esa taza? 9. pues como ya dije. para manejarte con los demás.La casa de tus sueños que estas viendo tiene reja o algo que la proteja? 6. el cariño. 3. No te parece gracioso que con tu pareja siempre quieres llevar la cuenta. de un talento práctico e inteligencia. lo importante es que en ese mismo tiempo se ha ido construyendo la confianza. eso sale sobrando.. pero solo verdaderos amigos dejaran huellas en tu corazón! Para manejarte a ti mismo. De que material esta hecha esa taza? 8. ama la vida. Tal vez no vivirás lo suficiente para aprender todo de ti mismo . pero sobre todo hoy te considero mi amigo. si te traiciona dos veces. el respeto. tal vez al principio te caía mal. veinte. como eres de pasivo o de activo ante un problema.. imaginate la escena descrita en tu mente. . Ahora si: lee las siguientes preguntas.. que animal ves? 3. El que pierde dinero.. en donde?. nosotros empezamos nuestro grupo.Te encuentras caminando en el bosque. usa la cabeza. Las grandes mentes discuten las ideas.¡Cuantos años cuesta el construirlos y que pronto se pueden perder! No te envío esto en una fecha especial.El grado de interacción que tienes con el animal representa como manejas tus problemas.. es decir. y como es un circulo?...Después de pensarlo decides entrar a la casa de tus sueños. Hoy te envío un enorme abrazo. Inmediatamente después de leer cada pregunta.. mentes promedio discuten los eventos. No hagas trampa. Recuerda que cada vez que sonríes se borra una tristeza y se ilumina una esperanza. nuestro circulo de amigos. misterio!. pero las personas adultas bonitas son obras de arte. el día en que los conoces. El análisis es el siguiente: 1..

. COMO EL CHOCOLATE. Siempre están calientes y enredados en tu cabello. Lo que te mojes al cruzar el agua. la presencia de una reja en la casa.. Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la respuesta No.. Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué. entonces la percibes como muy durable. COMO LOS HOROSCOPOS.. COMO VACACIONES. Por otro lado. gente o flores. Nunca sabes cuándo se viene. Llenálos de cerveza y los podrás llevar donde quieras. COMO TORMENTAS DE NIEVE ... Si en la mesa no viste comida.. 1. 10. La gente para ti es bienvenida a cualquier hora y en todo momento. Nunca son lo suficientemente largos.. Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados. COMO LOS ZAPATOS DE TACO. indica una personalidad mas cerrada. eres una de esas personas que preferirían no recibir a ninguna visita que no hayas estado esperando... Los hombres son como. COMO EL CLIMA... 8. 7.Si no ves ninguna reja. En este caso. con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. suaves. -A los saltos como rengo en tiroteo.. Pero si por otro lado. COMO LAS HIELERAS. baratos y nada confiables... Por ejemplo.5.... Frases.. COMO AUTOS USADOS. Dulces. Después de esparcidos tardan un buen tiempo en ponerse duros. entonces generalmente eres una persona infeliz.. y generalmente se van directo a tus caderas. Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar. entonces es una relación desechable. Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.. de plástico o de papel.. COMO EL CAFE. . tu taza es de metal o de cerámica. pero sólo por un ratito. si viste una taza de hielo seco. Corren a la primera lágrima. El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual... Los mejores son ricos. Sólo sirven para reproducir COMO LAS PINZAS PARA EL PELO. Te satisfacen. COMO LAS COPIADORAS. -Aburrido como choque de tortugas. COMO LAS MINIFALDAS. COMO EL CEMENTO... 1. COMO EL RIMEL. 6.. indica que eres una persona muy abierta.. COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE. 9.. indica la importancia relativa de tu vida sexual.. COMO LAS BATIDORAS. cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar..... calientes. La durabilidad del material del que esta hecha la taza representa la forma en como tu percibes la durabilidad de la relación que mantienes con la persona de la respuesta No. Nada se puede hacer para cambiarlo. Los buenos están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños. COMO PALOMITAS DE MAIZ. Fáciles de obtener.

replicó Eva. y ése es el papel higiénico que quiero.Señor: El paraíso es maravilloso. -Desubicado como pickle en pandulce. pero ¿cómo lo quiere? ¿Liso. no te preocupes. . .. De cuatro milímetros.¿Cuántos agujeros tiene su carpeta? . por favor. .¿Con margen o sin margen? .responde Dios. -Apoyada como molinete de subte. pero también le puedo dar papel centimetrado. bueno. . -Pesado como portaaviones a remo. o medio centímetro.. -Perdido como pedo en yacuzzi. . -Más perdido que pedo en bombacha de gaucho. me pongo a ello .. -Cortito como viaje de laucha.Unos cuantos. . El te complacerá y querrá estar contigo. que le dice al de la papelería: . señor? "Oh". si se le permite tenderá a pensar solo él mismo. Pero debo avisarte que no será perfecto: Tendrá dificultades para entender tus sentimientos. Perfecto. si usted quiere. cuartilla. pero a veces todavía me siento sola. . -Ordinario como canapé de mondongo. creo que podré apañármelas con ese "hombre". -Pesado como topadora a pedales. que el hombre sale mareado de la tienda y en la puerta se encuentra otro señor con un retrete al hombro. folio. me da igual. ¿vale? . le decía: .. o los grandes de pulgada.Bueno. -Ordinario como ataúd con calcomanías. ¿ Me da un recambio de hojas para la carpeta? ¿Alguna marca en particular? No.El culo se lo enseñé antes.¿De qué color quiere la raya del margen? . ¿QUÉ COLORES TIENE? .crearé un hombre para que te haga compañía. gracias.Y qué es .-Al pedo como guardabarros de lancha. LA PAPELERIA ¡Hola! Buenos días. y los animales y pájaros me producen regocijo. cuadriculado.Rojo mismo..Bueno. para qué más. .Vale. -Fresquito como pedo de pingüinos. -Arrugado como frenada de gusano. -Enredado como pelea de pulpos. con margen. Repentinamente se paró y le dijo a Eva.Si. Muy bien.Cuadriculado.¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Tengo los normales de 4 milímetros. el water es éste. sí. . -Peligroso como cirujano con hipo.El papel blanco y las rayas negras. -Difícil como retroceder en ojotas. -Apretado como pedo de visita. -Colorado como talón de cartero. azul... me imagino. EVA Y ADAN Un día Eva paseaba por el Paraíso y hablando con Dios..¿Con las esquinas redondeadas? . -Desubicado como moco en la oreja.dijo Dios y se puso a amasar algo de barro.Me da igual. y llegará tarde a casa después de emborracharse con sus colegas del fútbol.Cuatro. -Peligroso como muletas con rueditas. -Cagado como palo de gallinero. . Total.Sí.No. rojo.¿Y qué tamaño? Octavilla. me da igual. ¿Qué es el fútbol. mire. Por cierto. -Largo como eructo de jirafa.. con líneas? . negro. lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora. hay otra cosa acerca de este hombre que estoy creando para ti.Pues no lo sé.. mire.. ¿vale? .. Deberás decirle que él estaba aquí primero.preguntó Eva. . -Peligroso como trompada de enano. -Hambriento como piojo de peluca. . -Pesado como rosario de bochas. hablaba por hablar. No hay problema . holandesa. .

Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro... 2Antes de lanzarte a tener hijos. "Kleenex" usado e insecto muerto que encuentres en la acera. asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. ¿Puedes aguantar a los niños en casa?. 10. Hombre: Para prepararte para la paternidad. Pon el despertador para las 3. busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. EL OSO Frank estaba excitado con su nuevo rifle. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras. 1. Levántate. ¿Qué tal queda?. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Vuelve a entrar. Sal por la puerta de tu casa. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta las 2. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. Sube nuevamente. Para hacerte una idea de cómo serán las noches. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Haz el desayuno. con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real. 5. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. Date por vencido y vuelve a casa. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Ahueca un melón. Vete a casa. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse. Pon el despertador para las 5. A las 10 sueltas el saco. conviértela en un cocodrilo. Prepárate para salir. 11. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. ni sueñes con tener hijos.SER PADRE Los que ya son padres o madres lo entenderán mejor que los que aún no lo son. Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo. Aprende todos los nombres de los Power Rangers. átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón. Vete al hipermercado. Ahora coge un tetrabrik. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo. Para averiguarlo. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10 % de los garbanzos.Mujer: Para prepararte para la maternidad. (aviso lo que sigue es real) La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. o comer. Haz un pequeño agujero a un lado. coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. Acuéstate a las 2. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Como no podrás dormirte. Vuelve a bajar. Una cabra adulta seria ideal. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. de los personajes de Pocahontas.45. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado. Vierte la otra mitad sobre tu regazo. Levántate cuando suene el despertador a las 3. unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. chicle tirado. 9. coge el periódico y léetelo por última vez. Baja hasta la calle. Ahora coge un bol de papilla. baja a la farmacia de tu barrio. Ahí lo tienes ¡Perfecto! 8. será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas. Barrio Sésamo. 3. Machácalas contra los asientos. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. los coches familiares no son así. El tiempo permitido es toda la mañana. Vuelve hacia atrás y grita que ¡estás harto! hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Coge una caja de huevos (vacía). Aprovecha. Vuelve a salir. Utilizando unas tijeras y un poco de pintura. . sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. 4. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad. pon el despertador para media noche y duérmete. pedir pis. Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces. Sigue esta rutina durante 5 años. fingiendo que eres un avión. Déjalo ahí. vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. 6. levántate a las 2 y prepárate una copa. Déjalo ahí durante nueve meses. así que se fue a cazar osos. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. 7. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres. por fi estarás preparado para ser padre. Espera en la puerta del baño durante media hora. Olvídate del deportivo y compra una ranchera. 12.

adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. su abuela no estaba enferma.¡Oh! -repuso Caperucita-. y a su modo indudablemente atractiva. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. devoró a la anciana.. no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo. . que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques. te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.Acércate más. Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Pero el lobo. entonces sintió un golpecito en el hombro.Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante. sin duda alguna. ¡qué ojos tan grandes tienes! . De camino a casa de su abuela. por lo que jamás se aventuraban en él.. qué dientes tan grandes tienes! Respondió el lobo: . criatura. Respondió Caperucita: . Aunque sobrevivió. Tienes dos opciones. Esta vez era un enorme oso grisáceo a su derecha que le dijo: "Es un enorme misterio Frank.Él avistó un pequeño oso de color marrón y le disparo.No sé si sabes.que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. se dirigió de nuevo al bosque. debo continuar mi camino. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso.. . rápidamente se recupero y juró venganza.Han visto mucho y han perdonado mucho. querida -dijo el lobo-. ¿no?" CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. querida. pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida. claro está. atención. por el contrario. A continuación. poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana. lo masculino y lo femenino. es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió. inmune a las rígidas nociones tradicionales de abuela y sé acurrucó en el lecho. Entonces sintió otro golpecito en el hombro.. logrando encontrar la pista del oso grisáceo.Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y. ¡abuela. Y ahora. lo ubicó y le disparó. que le dijo: "Admítelo Frank.. abuela. relativamente hablando. Caperucita Roja. y aunque se sintió dolido por 2 semanas. Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta. Además. (porque los osos de ahora vienen cada vez más degenerados). Un día. Caperucita gritó.Y. gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era. encontró al oso negro y le disparo. Otra vez. saltando de la cama. abuela. conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. . dispuesto a devorarla. querida. . tu no vienes aquí a cazar. para que pueda verte dijo suavemente el lobo desde el lecho. Él sintió una dulce venganza. O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo". Frank decidió agacharse. Frank penso que era mejor cumplir. . giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo. .. El oso negro le dijo "Tienes dos opciones": O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo. Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente.Y.Abuela. se puso el camisón de la .Un saludable tentempié para mi abuela quien. pasaron muchos meses hasta que se recuperó. Inicio otro viaje. aferró a Caperucita Roja con sus garras. pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres. . si me perdonas. . sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal. Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo: . Así. sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro. su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela.Ha olido mucho y ha perdonado mucho. ¡qué nariz tan grande tienes!. Ultrajado. antes bien. Tras irrumpir bruscamente en ella.Pero.

Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente. ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa? .Yo llegué. me volvería a casar. sí. incorporándose de un salto-.. sí? -dijo la esposa. .¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. querida. estaría extremadamente triste -dijo el marido-. aún cuando uso el tenedor. estoy tan hambriento que me la tomaré.Aquí tiene señor.Inténtelo de nuevo.. Concluida la odisea... Ella es zurda. querida -dijo el hombre. por supuesto que no. pero las palabras no acudían a sus labios.Bueno. la abuela saltó de la panza del lobo. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf. .¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? . ¿por qué no te volverías a casar? Vale -dijo el marido-. . querida -dijo él Entonces.Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales. con un tono helado-. advirtió el revuelo y trató de intervenir..Hmmm. querida -dijo el marido-.. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre? Al oír el apasionado discurso de Caperucita. Creo que sería lo correcto. ¿Cuál es el problema? .¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud. Al entrar en la cabaña. LA ESPOSA Querido -dijo la esposa-. arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. quizás ya se haya ido. ¿qué harías si yo me muriese? Pero. dígame ¿cómo está configurado su plato? . ¿no? Por supuesto que no. pareciendo vagamente herida. es de Tomate.Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!! . ¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa.. Puede ser un problema de configuración. tráigamela junto con la cuenta porque tengo cierta prisa. antes de notar la mosca en la sopa? . mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte Técnico.Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido publicada .Bueno.¡Hay una mosca en mi sopa! .No. como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. -¡Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!! . . Aún está ahí. El operario maderero parpadeó e intentó responder. si ella quisiese -dijo el marido.La mosca sigue ahí.. . .Bueno. indignada-. . la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos.Si. No. supongo que sí -replicó el marido Ya veo -dijo la mujer. ésta cambia cada hora.Puede ser la forma como se está tomando su sopa. ¿cuál es "La sopa del día" en este momento? . Si Microsoft fuera un restaurante Cliente: ¡Camarero.Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato. debería funcionar.Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa. ¿Por qué me preguntas algo así? ¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer. Realmente -dijo la mujer. es extraño. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas? Sí. ¿qué plato está usando? . .¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"? .! Camarero: Hola. El camarero se aleja. ¿Ah. Caperucita. Bueno.¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La sopa del Día"? . . vivieron felices en los bosques para siempre. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas? Supongo que sí. me senté y pedí "La sopa del día". Sí -dijo el marido.Inquirió Caperucita.UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!! . Intente tomándola con un tenedor. juntos. la sopa y la cuenta. . ¿Lo harías? -dijo la esposa. decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y. ¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa Por supuesto que me gusta. .Déjeme consultar.

A veces su auto se ahogaría en la autopista sin motivo. echara azúcar dietética al deposito de gasolina de su coche. se enamore locamente de su perro. 6. y dice la madre 1: . 2. podríamos conducir autos de 25$ que recorrerían 25 millas/galón. arrancar y conducir. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad. le hará tener pesadillas. cinco veces más rápido. Si abre el e-mail. 5. fiable.¡Tengo una madre de lo más tonta! . aceite y batería serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche". Pero no solo eso. Este es el MÁS peligroso virus que jamas haya existido. regrabándolos con los últimos éxitos de La Tropa Colombiana y Enrique Iglesias. Por alguna extraña razón.¡Pues anda que yo! .V. .Fíjate.Anda Santiaguito.V. y dicen: . Durante el camino. Vale la pena tomarlo en serio te evitará dolores de cabeza Si Ud.Anda. 4. 7.. y tendrían que reinstalar el motor. reenviara todos sus e-mail privados a toda la empresa. Este mensaje ha sido enviado recientemente por el Central Telematics Research Department de la Stanford University. hacer una maniobra detendría su coche y se griparía. Cada vez que se repintasen las líneas de la carretera. y tendrían que aceptarlo. Otras veces. ustedes también aceptarían esto. Y dice la madre 2: . toma esta peseta y cómprame una T. en color. elimínelo inmediatamente SIN LEERLO.. la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave. Gates III En una reciente exposición de computadoras (COMDEX). en color. Y. se tomara toda su cerveza y enfriara el café. sea cual fuere la época del año. KKCK. Las luces de aviso del combustible. reorganizará molecularmente su colonia logrando que huela a "granja de cerdo desde autovía". ¡CUIDADO! ALERTA DE VIRUS. 1. VIRUS ALERT. 3. desmagnetizará sus tarjetas de crédito. además. Macintosh fabricaría un coche solar. tendrían que comprar un coche nuevo.¡Tengo un hijo de lo más tonto! . a menos que comprasen "Coche98" o "AutoNT". pero les gustaría que su automóvil se averiase dos veces al día?".¡Pues anda que yo! Los dos hijos se acercan. y el doble de fácil de conducir. Pero entonces tendrían que comprar mas asientos. echarán antocongelante en el agua de su acuario. Guillermo Puertas comparó la industria de ordenadores con la del automóvil y dijo.. "Si General Motors hubiera mejorado la tecnología como lo ha hecho la industria informática. Con cariño a William F.La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30 Actualización a la última Versión: $25 Servicio de Soporte $100 Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la "Sopa del Día" de mañana). Pero sus usuarios deberían comprar actualizaciones caras de Microsoft que harían sus autos muy lentos. borrara cualquier diskette que se encuentre a menos de 5 metros de su ordenador (gracias a la teleinducción magnética) y bloqueara la tarjeta de su teléfono móvil. 8. vete a casa a ver si estoy. romperá los cabezales de su VHS y dañara todos sus CD de música. pateara al perro. Y el niño se va. recibe un e-mail con el siguiente subject: "KKCK". que me da una pela para comprar una T. cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparara la alarma contra incendios. se encuentran los dos. Y el niño también se va. bañara al gato en una solución de lejía con keroseno y dejara mensajes libidinosos en el contestador de su suegra/o. Marianito. El sistema de airbag diría "¿estas seguro?" antes de salir. incluido el Gerente General. esconderá las llaves de su auto para que llegue tarde al trabajo. hará que no le depositen su sueldo a fin de mes. siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio. Nuevos asientos obligarían a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo.. dejará calcetines sucios en la mesa del salón cuando aparezcas con un ligue. su disco duro se reescribira completamente. y no me dice de qué color la quiere. hará que Ud. moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar. LOS DOS HIJOS Dos madres hablan de sus respectivos hijos: . Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Solo ocuparía el coche una persona cada vez. "Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si. Cosas que no sabrías si no fuera por las películas La mayoría de los perros son inmortales. .Pues fíjate la mía.

PREHISTORIA TELEFONICA Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Si decides ponerte a bailar en la calle. . aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de limpiarle las heridas. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. pero se queja cuando una mujer intenta Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo. necesario girar el volante a izquierda y derecha Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. y hasta la cadera. Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.La chica más linda del colegio siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Todo tipo de munición. lo opuesto a él.Si tienes que pagar un taxi. como mínimo. Todas las mañanas. . El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido. aunque vayas desnudo. notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. con gesto agresivo. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. no importa la velocidad que lleve o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. no es necesario hablar el idioma. para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. a que vayas acabando con sus compañeros. justamente. con tener acento alemán bastará. en el caso de los hombres. puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo. mientras esperan. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando. Los procesadores de textos nunca tienen cursor. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán. . o le dará 48 horas para terminar el trabajo. campeonato. Siempre será el importe exacto. además. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno. siempre dispondrás de suficiente munición. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta. ardiendo o ambas cosas. las madres siempre cocinan huevos. una barra de pan que sobresalga un poco. es cada cierto tiempo. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener.- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Si tienes que recargar la pistola. tocino y gofres para la familia.

irá mal. cogí el frigorífico y se lo tire encima. colgado de la verja del balcón para que no le viese.. Es más importante tener a mano un culpable que una solución. como vivimos en un quinto piso. el ciclo se volverá a repetir. según ellos. al cabo de un rato oí un ruido en el balcón.000 años. La Ley Retroactiva de Stewart: Es más fácil conseguir perdón que conseguir permiso. pero no veas lo que aguantaba el mamón. al final conseguí que se desprendiese. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. te resulta aburrido. yo vivo en un sexto piso. Científicos españoles no se dejaron impresionar. Es imposible hacer cosas a prueba de idiotas porque los idiotas son muy ingeniosos. me asomo y allí estaba el hijo de puta. Dedicado a todos aquellos que participan o participaron en uno.000 años ya tenían teléfonos móviles. Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista. y aquí estoy. Si algo parece funcionar. "Pues la verdad es que no lo entiendo. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que. "Pues mire." Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. así que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa. es que todavía no te has dado cuenta del problema. Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede allí mismo.. lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese. TRES TIOS MUERTOS Tres tíos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo.. las cosas van a peor. es obvio que uno no sabe lo que esta pasando.Si algo puede empeorar.. Si varias cosas pueden ir mal. pero. La Navaja de Hanlon: No atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez. Si todo parece estar bien. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos peninsulares hace mas de 55. Corolario de Farnsdick: Después de que las cosas hayan ido de mal peor. Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. pero este psicópata no estaba a gusto todavía. al final me caí en unos arbustos." ALGUNAS LEYES Y AXIOMAS DE MURPHY: Estas son las 7 etapas de todo proyecto (Traducido del libro: La ley de Murphy). formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35. Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión. y cada mañana hago ejercicios en mi balcón.Por supuesto. yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba. me lo tiro. San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto. y me dijo que me escondiese en el frigorífico. la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño. se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con un frigorífico. lea las instrucciones. suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo. al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo.. pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato. . estaba con mi amante cuando llega su marido. Cuando todo lo demás falle.. empeorará. 1) Entusiasmo 2) Dedicación 3) Frustración 4) Desesperación 5) Búsqueda de los culpables 6) Castigo de los inocentes 7) Promoción de los que no participaron Si algo puede ir mal. Pero esta mañana he resbalado y me caí. así que fui a la cocina. "Pues vera..

lee el manual de instrucciones. Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye. El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a. mira.. . Y el que se las da de ligón se dirige a la moza: . pero la mayoría continúan su camino. pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte.¿Que clase de puzzle? .El tres. el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas. En todo equipo. y tan solo los idiotas querrán utilizarlo.. .La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes.Mira. El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: Todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad. No lo fuerce... ¡Cachis! ¡Por uno! EL PUZZLE Una mañana. Cuanto más cuesta un aparato. En el 90% de las ocasiones. dime un numero del uno al cinco. El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota. La solución de un problema cambia el problema. un amigo llama a otro muy alterado: (La noche anterior habían estado ambos de copas hasta altas horas) .. esto. al lado de la caja. mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto. Es fácil conseguir un préstamo.Mira. vente conmigo a la cama.. Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla. chica. El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle. . pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte.Tienes que venir a ayudarme. Anda. La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo.Según la foto de la caja. Nadie te mirara hasta que no cometas un error. . es un tigre Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano. . hombre. Si algo va mal.El cuatro. Si puedes gastarte dinero en publicidad. La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado. chica. ¿ves aquella moza tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota. Cuando tienes un martillo en la mano. La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones. y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo. todo se parece a un clavo.Pero si es muy fácil.. obtenga un martillo más grande. dime un numero del uno al cinco. En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto. ira mal más rápido usando un ordenador. las cosas salen peor de lo que esperabas. A ver. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. TRUCO PARA LIGAR Dos amigos en un bar: Te lo juro que no sé que hacer para ligar. entonces no la necesitas. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar. . ¡uh!.¡Lo sabia! Hoy era tu día dee suerte. . a menos que lo necesites. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas. A ver. pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar.

Me he quedado solo en casa. así que no debe esperar entremeses a diario. y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordaríamos los unos de los otros bebiendo de esta forma. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo. y sé exactamente a que hora me levantaré. . ASUNTO: AGENDA SEMANAL LUNES. El perro ha comido paté de entremeses y también de plato fuerte. bueno. El camarero le dice: . Puse en la mesa un bonito mantel. Se va el paisano a la ferretería y dice: Paisano: ¡¡¡¡¡Bueeeenosss Días!!!!! ¿¿¿¿¿Hay alguien por allí???? En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. MARTES DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Mi mujer está ausente toda la semana. ni que le sirva cada comida en tres tazones. cuanto tardaré en ducharme y arreglarme. estarían mas frías y tendrían mas gas.. ya veo. He preparado un riguroso programa de actividades.Mira las piezas. tengo dos hermanos. este último acompañado por una exquisita ración de verduras. ... una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. De postre le serví galletas. es el reuma.. llamo a un amigo y le pidió consejo. Entonces no te picotean los huevos buenos. y cuanto en preparar el desayuno. Paisano: ¿Tiene usted huevos de plomo? El viejo: No hijo. te tomes un par cafés solos y bien cargados y después metas los Frosties de Kellogs en su caja. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. . hasta que un día llega al bar y encarga solo dos. Para resolver el problema. hacer la limpieza. EL IRLANDES Un irlandés entra en un bar en Dublín.Es que he decidido dejar de beber.. Es un cambio que me viene de perlas. ir de compras y cocinar. luego la caja y se vuelve hacia el: . pide tres pintas de cerveza.Ya. pues tendría mas trastos que lavar. El camarero le pregunta: . De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterías.¿Oiga. Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo.. Paisano: Huevos de plomo¿ para qué? Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar.. tome sus tres pintas. cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. LOS HUEVOS DE PLOMO Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. uno esta en América y el otro esta en Australia. no. lo siento mucho pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo.¿Oye. y por que me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas.. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande. Le he explicado al perro que. que el irlandés se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres..Ah. pero es que vera. no todos los días son de fiesta. para empezar. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. desde luego. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. Total.. todo encorvado y con una gran joroba. sacar a pasear al perro. No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado.Bueno. y porque hoy quieres solo dos cervezas? . te aconsejo que te relajes. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos.

El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo. pero no tengo la menor gana de hacerlo.. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. así no perderé tanto tiempo cocinando.. He dejado de afeitarme todos los días. hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. rebanar. y son insufribles en la cena.! Hoy me toca afeitarme. Por lo demás. Una solución es preparar zumo para dos días.. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida.. JUEVES.. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. No mas zumo de naranja. ¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. ¡Que curioso. Nota: tendría que prescindir de las latas. no es mas que un animal. me ponía los nervios de punta. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. cocer ni mezclar. así la frecuencia se reduce a la mitad. Tengo la espalda dolorida. Pasarla cada tres días es mas que suficiente. Definitivamente. lo cual representa una cacerola menos que lavar. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. Es una tarea sin sentido. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana. pues me parece un desperdicio de tiempo. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. listo para beber. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.. si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. Todas estas cosas me sacan de . ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas. untar. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así. Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado. después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. Además. abrir. al igual que hacer la cama. Las botellas pesan muchísimo. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. pero una ducha caliente me dejará como nuevo. Salchichas en la comida y en la cena. SABADO. Le he comprado alimento seco al perro. Esta tarea. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver.En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta.. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa. Desde luego. Estoy hecho un manojo de nervios. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar. él también puede hacerlo.. ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. VIERNES. ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. También he dejado de usar sábanas y mantas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá.. me encuentro de maravilla. así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. ¿Que objeto tiene desvestirse por la noche. luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. MIERCOLES. desmerecen en la comida. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. el abrelatas se ensucia. He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. no pienso pasar la aspiradora todos los días. Hacer la cama es otro problema: Primero hay que levantarse. Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Si yo tengo que conformarme con comida preparada. como quería mi mujer..

Todas las constantes son variables. Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto. Estamos débiles y de mal humor. manteles ni demás cacharros. Hoy si tendré que ducharme. las muelas dolerían de día. arreglado y es muy acogedor. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. encima de la estufa. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo. ni cubiertos.quicio. sin platos. Toda caja tirada a la basura contendrá por lo menos dos piezas esenciales. Después nos hospedamos en un hotel. Los planos originales serán destruidos por la maquina copiadora. Tenemos que hacerlo a toda prisa. Si hay un error en un calculo realizado por varias personas. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. comiendo viandas exquisitas en distintos platos. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Mas leyes de Murphy: Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes. A los dos se nos hizo la boca agua. donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. afeitarme. directamente del refrigerador. La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusibles. La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados. sacarlo a pasear. Tal vez sea por la falta de fruta. hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. El perro ha dejado de menear la cola. pero estoy hecho una piltrafa. jamas se encontrara al responsable. El cuarto está limpio. pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele. lavar los platos. En un supremo esfuerzo de conservación. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora. ir de compras y hacer varias cosas mas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti. para que la puerta no esté abierta mucho tiempo. Ley de la gravitación selectiva: toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. arreglar la casa. Trabalenguas ME HAN DICHO QUE HAS DICHO UN DICHO QUE HAS DICHO QUE HE DICHO YO EL QUE LO HA DICHO MINTIÓ Y EN CASO QUE HUBIESE DICHO ESE DICHO QUE TU HAS DICHO QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO DICHO Y REDICHO QUEDÓ Y ESTARÍA MUY BIEN DICHO SIEMPRE QUE YO HUBIERA DICHO ESE DICHO QUE TU HAS DICHO QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO. DOMINGO. A ninguno de los dos nos ha gustado.. siempre hay alguien que dice que el ya lo había predicho. La conjetura de Bantús: Si los dentistas trabajaran de noche.. peinarme. que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. . Plan: tomar la comida directamente de la bolsa. NOTA: El perro y yo comemos juntos. el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dañar los fusibles. en caso de que aumente la tensión. prepararle algo de comer al perro. Me duelen un poco las encías.

los hombres siempre están en ella. la luz y el hombre. 6) ¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo? . C. 9) Las medidas perfectas de un hombre son: 80 . "El padre debe ser mas amado que la madre.03 . "La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades" ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teólogo holandés. que ha creado el caos. "Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas. "Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas" . 5) ¿ Que tiene en común el aniversario de casamiento con el Punto G? .Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso.En que solo se salva uno en un millón.Inteligencia artificial. un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso" PITAGORAS (580-500 a. que ha creado el orden. 4) ¿ Por que los hombres tienen la conciencia limpia? . Unos pocos misóginos de renombre. Básicamente para ellos. 3 infartos y 80 millones en el banco. pues el es el principio activo de la procreación.) Filosofo Griego. ARISTOTELES (384-322 a. el mecanismo social y la lógica femenina" SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español. las tinieblas y la mujer" SANTO TOMAS (1225-1274) Teólogo y Filosofo italiano. pero tampoco huir de ella" ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés.Por lo menos tienen un lado positivo.Porque si hay que hacer regresión a la infancia.Porque nunca la usaron. C.Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino.80 . y un principio malo. "Desde la edad de seis años.) Filosofo griego. "Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan" ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés.Que los hombres nunca lo aciertan. 2) ¿ En que se parece el hombre al espermatozoide? . 11) ¿ Por que para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres? .Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos. mientras que la madre es tan solo el principio pasivo" JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés. 3) ¿ Por que las pilas son mejores que los hombres? . "La mujer es. "La mujer es como una sombra: no podrás atraparla.80 años. 7) ¿ Que se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan? . 8) ¿ Por que las mujeres colocan cuernos en los hombres? .Densidad de estupidez. reconozcámoslo. 10) ¿ Por que Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer? .Básicamente para ellas 1) ¿Por que son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo? . "Hay un principio bueno. la mujer no crece mas que en dimensiones" FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés.

Siendo el jefe de una tribu. insiste: ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo? . que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer? " JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo. El brujo procede a tirar unos huesos. unas se dejan. etc. acertamos el 98 % de las veces. y toda la tribu se pone a trabajar. "Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo" JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés. "Las mujeres están para ser gustadas. prepara unas cintas de cuero. Poeta y escritor Ingles. "Apenas han encontrado marido. malo. Eso va ya por provincias" JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán. malo.Hombre.. en perpetua adoración por el fabricante" ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español. así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia. "¿Oh. a la hora le dicen al jefe "Malo. porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo. sacrifica unas aves.. cortando leña. A los quince días. malo. El jefe empieza a estar preocupado. preparando pieles. los modelos que utilizamos aquí son muy fiables. el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye" HENRY F. Dios tendría una" HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés. empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo. se convierten en maquinas de fabricar niños. Al envejecer.ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco. "Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto" SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés. y al final le dice al jefe "Malo. El monógamo también" EL JEFE INDIO RECURRE A LA NASA El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno. El jefe. "Si la mujer fuera buena. "El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina" FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español. que aburrimiento. y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía. "El hombre bígamo tiene dos mujeres. arreglando las tiendas. malo". malo. "Emancipar a las mujeres es corromperlas" OSCAR WILDE.. que plaga. "Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar" CAMILO JOSE CELA (1916-) escritor español. aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado. y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia. malo. seguro que va a ser muy malo. se va a la NASA y le pregunta a los expertos "¿Como se presenta el invierno?". pero este año seguro." Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro. seguro. . otras no... "El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto" HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés." Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno. lo atienden y lo llevan a una sala llena de computadoras y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones. Después. el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. Al cabo de otros quince días se repite la historia. "Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera" EL CORAN.

deben estar en la derecha? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina....¿el cura no tiene SIDA? ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? .. ¿por qué tenemos que trabajar? ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia. suicidio.. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? Si homicidio es matar a un hombre... ¿me pateará los huevos? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? Si un policía arresta a un mimo.¿es insobornable? i ¿Qué significa NBA?. ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación.¿hay un menos acá? El recto..¿es matar a un suizo? ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Si el pez nada..¿es adoptado? Si hay un más allá. ¿qué pasa con los zurdos? ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando? Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos.¿pierde el juicio? Si los pieles rojas tienen reservas. si delante también llueve? Si cuando comí huevos me patearon el hígado.. cuando coma hígado..¿Negros Bastante Altos? ¿Por qué en este mundo hasta los ceros.Algunas preguntas bobas: ¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'? ¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?...¿la vaca todo? Si María era virgen. si lo pudiese haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)? Si el SIDA no tiene cura. Si un abogado enloquece.. y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero..... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? Si en vida fueras masoquista. ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero.¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse.. para ser algo. ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? Si el dinero es la causa de todos los males. Jesús....¿por qué no viajan? Si todos los derechos son reservados. ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? ¿Por qué Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés).

.. Hola. día de la madre.. si puedo.. ¡qué esto es un quinto piso! ¿Porque le has hecho daño a tu hermana.. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?. la gente piensa que es espiritual.. ¿cómo hago para deshacerme del viejo? Si el amor es ciego. lo siento. que será ahora. digo ahora.Si la lana se encoge al mojarse. no... espere. usted esta escuchando esto luego... BIP. pero no hay día del hijo? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor. Hola.Cuándo un coche esta circulando. lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora.. Ring.¿por qué la lencería es tan popular? ¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos. no puedo ponerme ahora... hay algo escrito en sus carteles? -¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? -¿Por qué los kamikazes llevaban casco? -¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal? -¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? -¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche? dañar mis CONTESTADORES Ring. Hola. no.. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. ring.. bueno.. Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir. numero de teléfono y mensaje..¿Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta.¿Por que será que si uno habla con Dios.. ¡¡Que desastre!! Pero Pepito. o sea. Usted esta cansado. perdone. si. ring. ¿podrían videocasetes? .....¿por qué las ovejas no encogen cuándo llueve? . pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. entonces ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo? ¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No seria más fácil contratar bailarinas más altas? . Ahora mismo no podemos atenderle.Si estas conduciendo a la velocidad de la luz y pones las luces. o sea. Ahora mismo no estamos. de hecho estoy grabando este mensaje. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. ¡¡Joder!!. ¡Muchas gracias!... ring. que cuando usted lo escuche luego. Ring. esto es un lío. pero si Dios habla con uno. el aire dentro de las ruedas ¿está girando? . ring ¿Diga? ¿Es la embajada de Laos? Sí . antes. la estoy cagando... no... la gente piensa que estas loco? .. pero si. eh? ¡¡Hay que ser bruto!! Mire. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre. luego. los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares.En caso de guerra nuclear. ¿Qué pasa? .¿Por qué hay día del padre. ring. ¡Pepito! ¡¡Deja a tu hermana en el suelo!! ¡¡Que la dejes en el suelo he dicho!!! (Se oye romperse un cristal). Ring. ¿porqué no deja el recado y ya le llamare yo luego? BIP Ring. tio.. ¿por qué los taxistas conducen tan mal? Si quiero comprar un boomerang nuevo. este es el contestador automático del 4837342.. no puedo ponerme ahora al teléfono porque. bueno. ahora si puedo ponerme.. joder.

¿Es su primer hijo?. El mecánico le dice al cliente: . bórreme el precio que es para regalar. mi mujer esta a punto de dar a luz! .Pero bueno. .¿Sí?.¡Quiero colgate! -¡Y yo escupite y matate! . . lo que pasa es que le ha tocado el agujero.. TIENDAS . su batería necesitaba un coche nuevo. un whopper (tm). . putas. ring.Sí. . Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: ... de axila..En una exposición: .¿De bolita?. Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso.. pero tienen una sed. señor.. Un señor entra en una tienda de deportes y dice: .Claro. . Claro. porque se ha dejado la lupa en casa. el tendero se mosquea.Pues uno de vainilla. . soy su marido. o me pongo nervioso!! . y le dice al dependiente: . .Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola . doctor.¿Quién es? . .Mucho. . pero más de un bote me empalaga. no. todavía no tiene un año .. a la cabeza. pom. Un hombre va a visitar a un adivino: . .No. Quería comprar una mosca.¿Me da un desodorante?.Una lata de ¿qué? En una peluquería: .Pues te espero mañana a las ocho.No..No.¿Familiares?. ¡Doctor. el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial. hombre. .Por favor.Hola. ..Oiga. -´¿ Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso! . .Ya. .Deme todo el dinero.Pom. . así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas.Bueno. una por cada lado.¿El señor desea el champú al huevo?. por favor. una coca-cola grande. que este reloj no anda.Pues vaya mierda de adivino.No. Entra uno en una farmacia.¿Por favor. Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente: .. tiene pelotas para jugar al tenis?.Deme dos Pesicolas. .No. buenas. si esto es una ferretería! .. y una bolsa grande de patatas fritas! Y¡¡ rápido.Cortar y lavar el pelo. por favor. Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tías impresionantes.¿A usted le gusta la pintura? .Ring.Si. . pero es que como la he visto en el escaparate. . -.. ¿Se lo va a tomar aquí o se lo envuelvo para llevar?.

camarero.Camarero. . En el restaurante: . . un ruso y un español. LOS TRES GENERALES Tres generales. . quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado.Camarero. están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. . . CAMARERO En un restaurante . le pregunta al camarero: . señor. esta langosta sólo tiene una pinza. señor. tráigame un té sin leche.No se preocupe. me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina? Es que se me esta comiendo la guarnición. Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavía no se han hablado. .Y. no encoge. se tira de cabeza al agua. no tenemos leche.Camarero.Lo siento. aquí no servimos así.Pero usted también es camarero? .Debe haberla perdido en alguna pelea. .¿Cómo que no?. hay una cucaracha muerta en mi ensalada.Da igual. esta usted metiendo su corbata en mi sopa. señor. Eso no servirá de nada.No se preocupe.Pues con toda mi alma.Camarero. ¿cómo quiere el señor sus huevos? . El general americano llama a uno de sus soldados y le dice: . ¿Se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?.¡Camarero. nada alrededor del barco y vuelve. camarero. Un hombre entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día. no me quemare. No. Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada.Camarero. Ayer mismo. . .Oiga. sin pensárselo dos veces. Quiero que venga el encargado. Camarero. El camarero le entrega la hoja.). soy ladrón. pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete. el encargado también le tiene asco a las cucarachas. en donde se puede ver que es un menú algo caro (2000 ptas. El soldado americano. un vino! .Camarero. Al leer aquello.Tírate al agua. .. por favor. camarero. no esta caliente. con una ensalada aguachinada. un americano. señor. nadie les ha presentado. señor. camarero!.Bueno.¡Camarero. Camarero. .CAMARERO. aquí no hacen descuento a los colegas? . es para un ciego. pues tráigame a la ganadora.Bueno. . . oiga.Lo siento.Sí. ¿tiene usted ancas de rana? . COMPETICIONES INTERNACIONALES Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora se están pegando. ¿Entonces por que se queja?. camarero. señor.¿Son esto cojones o que? . camarero. camarero. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales: .Blanco o tinto? . nada alrededor del barco y vuelve a subir. ¿qué le parece un té sin crema?. camarero. ¿esto es cordero o pollo? ¿No lo puede distinguir por el sabor?. camarero. señor.No. .. .

OREJA : 60 minutejos ORILLA: 60 minutillos PAGAR : Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto. un ingles y un español.50.100..Pues mire. El ruso se lanza al agua inmediatamente. PEATON : alguien que encontró un sitio para aparcar.. y caza un tiburón con tu cuchillo. 50. .¿Usted cuanto nos pediría para ir a Marte? . y 50. 50.000 dólares. el general ruso le dice a los otros dos: .000 dólares. antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas juergas inolvidables. Primero le preguntan al americano: . VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente. y por que no manda usted a su puta madre? El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo: . PATADA: un montón de patos. llama a uno de sus soldados y le dice: . en voz baja: .Por que? . se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta.Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel.Tírate al agua. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el. Y por ultimo le preguntan al español: .Pero el general ruso no se deja impresionar. VAGO : Parte del intestino que no trabaja. . vas a buscar un barco hundido con un tesoro.000 para usted. ya sabe. Entonces le preguntan al ingles: . y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí.¿Por que? Entonces el español se acerca al de la NASA y le dice al oído.Bueno. TEORIA : Lo sabes todo. IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre. de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas. pero nadie sabe como.. VIKINGO : Navegante escandinavo que vivía orgullosos de andar con los cuernos puestos.Pues. pero nada funciona. ORGANIZACION : nada funciona.¿Y usted cuanto pediría? . la mitad para mi familia. y el resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra. PRACTICA : todo funciona.¿Son esto cojones o que? Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice: . EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL: Lo que se siente durante una buena cagada.000 para que vaya el americano. DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas. da veinte vueltas a barco buceando. vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco. . El soldado español le contesta: -¿Oiga.¿Por que? . pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero. y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas. CARACULO : dícese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor. así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. DICCIONARIO ANILLO: el culo de un enano ABOGADOS : Políticos en su etapa larval.¿Y usted cuanto pediría? . . y se presentan un americano. por si acaso no volviese. Debido al alto riesgo de la misión.150. pero todo el mundo sabe porque. cuando vuelve al barco con el tiburón. MODESTIA : Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.000 para mí.¿Son esto cojones o que? ASTRONAUTAS DE LA NASA La NASA esta buscando astronautas para la misión a Marte..000 dólares.

No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo. pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas. se dira: "ke ora es en tu relo?". que a triunfado unibersalmente sin tildes. una enmienda paulatina. Me han mandado. que entrará en vigor poco a poco. al fin y al kabo. son las tildes o asentos. y ablaremo komo fubolita yugolabo. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año. un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!" Las konsonantes st. especialmente los iberoamericanos. Será. ya ke el pueblo yano manda. toda b será de burro. Así mismo. pues. desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos. Entre eyas. a partir del segundo año. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao". Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j.. desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Supresión de las diferencias entre c. Orrible kalamidad del kastellano. Kijote. ps o pt juntas kedaran komo simples t o s. ablaremos de abichuelas o alkool. desde Balensia hasta Bolibia. kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba. aremos komo el ingles. kedará suprimida por kompleto: así. Por lo kual. dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. kuya presensia es fantasma en nuestra lengua.REFORMAS ORTOGRAFICAS La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". en jeneral. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días. se suprimiran las eses de los plurales. Sera poko enrredao en prinsipio." Por otro lado. Toda b será de baka. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma. "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". con carácter exclusivo. La hache. de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre" Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano. pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika. todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio". Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanohablantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. A partir del tercer año de esta implantación. y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. . keso. Asi. para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. kateyano karesera de artikulo. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s.Komo despegue del plan. Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul. Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia". señor Biyar". En adelante. pues. se funden la b kon la v. se eskribirá kasa. Adema. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya. q y k. para evitar confusiones. y para mayor konsistensia. ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. abogados y arquitectos de otros países. De acuerdo con el expediente secreto. Pasa lo mismo kon la elle y la ye.

De hecho. podría ser causante de un ascenso.Pero no Don XXXXX. retiro inversión. 12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida. Casi carezco de vida propia. En la cadena alimenticia de la empresa. ¡no me abra la puerta!. le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa. cajas ó libros. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. . Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Vengo a sacar un crédito de 100 pesetas. hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton". no me diga cuál es la prioridad. . yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi una pofezioná !. 2º Si es algo urgente. 9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo. 11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro.¿Cuánto es el interés? . 15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. . Pero no me lo diga a mí. Don XXXXX .No. yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla. 8º Si no le satisface mi trabajo.Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. . 13º Cuénteme todos sus pequeños problemas.le saluda el cajero atentamente. mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador. 5º Si me da más de una misión por cumplir. De cualquier forma. retiro joyas. Además. retiro todo."Buen día. hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. manténgalo en secreto.. si no lo sé. Así podré ejercitar la telepatía. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. o bien. si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un "bonus" por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos. Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. 3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. que era un capadocio suroriental emigrado. Eso sí que ayuda. Uno de capadocios: Va XXXX a la Caisha de Capadocia y se acerca al cajero. Si se sabe. retiro dinerito. ¡eh! . Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento. ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. 4º Si mis manos están llenas de papeles. No tengo derecho a saber nada. Salud (esta krreo ke keda igual) DE UN EMPLEADO PARA QUE SU JEFE SEA UN GRAN JEFE 1º Nunca me dé el trabajo por la mañana.Buenos días.. no me las escriba. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil? 10º Nunca me presente a la gente con la que está. O mejor aún. 6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde.¿100 ptas.yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. no es para tanto.? Pero Don XXXX. podría herir mis sentimientos. Si no hay crédito. 14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal. por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. si usted quiere el crédito se damos Le acerca los papeles para que lo firme . 7º Si mi rendimiento le satisface.. me seguiré esforzando para que así sea.

imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos. -¡ Hola Juan. pero como es de Lepe se cree que el que ha hablado es el caballo.) . veamos.Hola nena. (Mirada de suficiencia y reproche. retiro joyas. El granjero le sigue enseñando la granja y tal.Pero alma de Dios. Este tio asiente. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor.¿Usted bebe? . Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llega un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE… DINOS DONDE!!!! LA CONSULTA . ella encendió las luces de la habitación. así que le sigue enseñando la granja al ventrílocuo. tengo que aguantarme. Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. en su lujoso piso de 50 metros cuadrados. y mientras el granjero se la esta enseñando. porque es una mentirosa incorregible. el mes completo!!! EL HABITO Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados.6% Mensual. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. el marido insistía que se apagaran las luces completamente. ¡¡¡conseguí estacionamiento vigilado por 3 ptas. defecó. Va a ver una. como tu por aquí! .Esta bien Don XXXXX." AMIGO DE LA INFANCIA Un capadocio que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles. . . pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW."¡YA NO AGUANTO MAS!" Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí. Llega la noche.¡¡¡Perfecto!!! Vuelve a su casa y le dice a su esposa: . me aguanto un poco. no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente. se ha acabado el fumar para usted. decide gastarle una broma.Bueno. retiro inversión. las 4. Miró donde estaba la acción y vio a su marido sosteniendo un consolador. retiro todo. . las 3.. .. A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo. dice nuestro capadocio..gritó ella .Muy bien. ya podemos ir de vacaciones tranquilos. cuando estaban en el medio del acto. ¡eh! . retiro dinerito. . puede dejar su BMW en garantía en la cochera del Banco hasta dentro de 30 días. Así que una noche. .Nada. pero no crea nada de lo que le diga. me gustaría vivir mucho tiempo.. pues nada de eso. El granjero se queda colorado y sorprendidísimo..¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación! El esposo la miró directamente a los ojos y dijo: . doctor.¿Tú impotente? .Humm. nada. . esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer.Yo te explico lo del consolador si tú me explicas lo de nuestros tres niños. dice "Este tio esta gordo como una foca. el buen hombre despistado se encuentra con su amigo de la infancia.Sí. no. ." Llegan las dos de la mañana y la misma historia..Sí. "No. yo.Me quedo en una pensión y eso.. Al pasar junto a los cerdos. .Doctor. . Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido.. cuanto tiempo sin verte! -¡ Pero Pepe. Primero la saco del tiesto. y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. y cuando pasan al lado del caballo. EL VENTRILOCUO Un ventrílocuo se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una granja. Juan. y de repente le dice al ventrílocuo: "Ahora vamos a ver a la cabra. dime donde te estas quedando por las noches. se lo podemos dejar en un 3%. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse. . dice "A ver si le vendes la granja a este tipo.Si no dejo BMW de garantía. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando. Paso el tiempo. ¿usted fuma? .No por Dios. porque hueles mal y no te aguantamos más". y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofá.Pero por ser usted.. me destroza cada vez que se me sube". .Pues nah.

he ahí el dilema . El pobre hombre lo comprende. * MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera.¿Y que tal come ? . * ESTUDIANTE DE LA UCM: No tengo la menor idea. El tio pone cara de preocupado. * HAMMLET : Cruzar o no cruzar. metodología. eso le sienta fatal. en una relación de socio a cliente. Al cabo de unos días.Oiga.000 pelas. la leen. Sin excepciones. y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1. Andersen ayudó a la gallina a emplear sus habilidades.. * MOISÉS: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera..¿Usted esta casado? . Pero la próxima vez no lo mandéis por correo. Y la gallina cruzó la carretera y todos se regocijaron. . ¿Qué es una gallina? * ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. la verdad. LA CARTA Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta. que no solo cruza carreteras.. Empleando el método de integración avícola (MIA). A continuación algunos personajes célebres de nuestra historia nos dan su punto de vista personal a esta pregunta: ¿Por qué la gallina cruzó la carretera? * PLATÓN: Porque buscaba el bien * ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera * MARX: Era una inevitabilidad histórica.. y les pide 3. procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. .000 pelas. * JESÚS GIL: La gallina que sea valiente.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. . En la oficina de correos no saben que hacer con la carta. sino que pone huevos. así que la abren. que cruce. ayudó a la gallina rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación.Sí. Todo es relativo.Nada de beber. las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras * EINSTEIN: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.Na.Bueno. * BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que. * BILL CLINTON: La gallina no cruzó la carretera. conocimientos. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo. Repito." ¿Por qué la gallina ha cruzado la carretera? A lo largo de los siglos ninguna otra pregunta ha intrigado a la mente humana. * MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión..Pues lo normal. pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. muchas gracias por el dinero. pero todo esto realmente hará que viva mas ? .. . Solo agua.. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras.. porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2. reciben otra carta para los reyes magos. ninguna otra pregunta ha despertado tantas inquietudes y ninguna otra pregunta ha generado tantas respuestas. la gallina NO cruzó la carretera. Nada de sexo en lo sucesivo. La gallina se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. archiva tus documentos importantes y ajusta tus cuentas domésticas. que dice "Queridos Reyes Magos. Andersen Consulting. capital y experiencias para alinear a la mente. * FREUD: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. .. * DARWIN: A lo largo de largos periodos de tiempo. pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad.Pues no.

entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que también compró. Le pregunté dónde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar..000 dólares -¿500. en su absoluto desprecio por la conservación del medio ambiente.. como es de . así que le vendí dos pequeñas y una grande. Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño.. El jefe asombrado le dijo -¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad. el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana. De este modo. también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca.. pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla. mientras el camión va cayendo. En todo caso hay que tener mucho cuidado de elegir en las próximas elecciones a alguien que se preocupe realmente de las gallinas y no que se aproveche de ellas con fines electorales * JULIO ANGUITA: El gobierno no ha logrado impedir que las gallinas se vean forzadas a cruzar la carretera. todas las nuevas concesiones de Obras Públicas que se hagan en el periodo 2000-2004 tendrán pasarelas para gallinas. pero la venta fue de 500.. y como todo eso no iba a llevarlo en la mano. -¿Como?. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío.. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso. Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña. porque los tiene llenos de sudor. ¿Una sola venta?. uno más grande y uno de esos de muchos colores.* NEIL AMSTRONG: El cruce es sólo un paso para la gallina. y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera. hice solo una venta. a lo que el empleado le responde:. Va trotando todo el rato. las gallinas ven invadido su hábitat y se ven obligadas a cruzar las carreteras. su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas.Bueno. también le vendí los cebos. un chubasquero y todo un conjunto impermeable. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidará de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas para la lluvia. donde la libertad de emprender es ilimitada. EL VENDEDOR Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados. cuando termina el día. * JOSE MARÍA CUEVAS: Todos sabemos que España es un país de grandes oportunidades. -¿Anzuelos?. Solo las gallinas organizadas lograrán modificar las condiciones imperantes en el sistema de capitalismo salvaje al que nos ha entregado la concertación y de este modo dignificar sus condiciones de vida para poder vivir al lado de la carretera que más les convenga. mire.. * XAVIER ARZALLUZ: Creo que se debe permitir a las gallinas cruzar las carreteras.. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día . esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundísimo. Sí. se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces.. Sin embargo no estoy seguro de si se las debe obligar. No. * GREENPEACE: El gobierno. pero se ha atascado..000 dólares?. porque el firme de la carretera esta lleno de baches. El camión va derrapando como si fuese una moto. cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche. ¿Y que vendió?. NIÑO DE PRIMERO DE PRIMARIA: Porque quiere llegar al otro lado.. ¿por qué no te vas de pesca? EL CAMIONERO Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido.. y como la pesca iba a ser mar adentro también decidió llevarse unas redes. pero un gran salto para el gallinero * ALBERTO RUIZ GALLARDÓN: El gobierno de la Comunidad de Madrid esta haciendo todo lo posible para que las gallinas no tengan que cruzar la carretera * ISABEL PREYSLER: No tiene la menor importancia. si resulto Presidente. El tema es muy complejo. ha permitido que proliferen los vehículos. así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas.. y con ellos las carreteras. Es posible que la gallina no haya realmente querido cruzar el camino. entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó. Seguramente los pollos han encontrado mejores oportunidades de negocios al otro lado de la carretera * JOAQUIN ALMUNIA: Cuando yo fui Ministro de un anterior Gobierno me preocupé expresamente de este problema.Muy bien. Es por eso. Intenta abrir la puerta. como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación.

O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA MANTENER LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO. el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. Entonces uno de sus salvadores le dice: .. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija. pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente. mejor un par de huesos rotos que un huevo menos.?.(ruido de fondo). Insisto. . desvíen SU curso. No hay ningún teléfono cerca. desvíe SU curso. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES. gracias a Dios no. Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS. y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle. porque las intenciones de Dios estaban bien claras. carga la roca y la tira por la ventana. un atasco impide que la ayuda llegue pronto. Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. porque ha perdido las gafas. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos. hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo. muy guapa y sensual. EL PORTAVIONES Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas. Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. ¨ ¿Y bien.. pero al final consigue romperlo y salta. ESTO ES.. que le produce quemaduras de tercer grado. EL CHINO Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche. en Octubre de 1995: Canadienses: (ruido de fondo). Americanos: . Por la noche. entre canadienses y americanos (del norte). golpeándose con todas las piedras. pero es imposible. amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". le aplicaría los 3 castigos chinos. por favor. Canadienses: Le hablo desde UN FARO. EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. y vuelven a por ellas. debajo de esa rama hay una colmena. le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. UNO CINCO GRADOS NORTE. Cuando va cayendo por el segundo piso. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza. El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas.No. consigue agarrarse a una ramita. me he salvado gracias a ese cardo. El camionero baja rodando por el barranco. . Canadienses: No. y se lo ofrece. A la mañana siguiente. pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal. A pesar de que no ve nada. se levanta.. la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho. El administrador era un anciano de 90 años de edad recién llegado de Pekín.. El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría. no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija. Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad... casi pierde el conocimiento. pero al final es rescatado.cristal superesistente le cuesta mucho.. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. aguanta impasible sus picaduras. sin embargo.. A la hora de la cena.. se engancha con los vaqueros en uno de los hierros. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión. pero que mucho tiempo con la Chinita. así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano. Canadienses: Negativo. Insisto.. Sin embargo. Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho". a 20 kilómetros de distancia.. TRES CRUCEROS. así que se los quita y por fin sale del camión. En ese momento. lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama". intenta soltarse.Gracias a Dios se ha salvado.

Y quizás tuviera un regalo para mí. tomé mi chaqueta y salimos... 3... García. dele una comida suave y no discuta sus problemas con él ni toque temas que lo pongan nervioso.. Si no hace lo que le indico. y luego responde: “Bueno. Ahí me empecé a sentir un poco mejor....000 Parados... desnudo en la sala... te invito a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos Martinis o lo que tú quieras”..... Comimos y nos tomamos varios Martinis. mi bella secretaria Jeanette me dijo: “¡buenos días y feliz cumpleaños!!!”. ¿qué tal si vamos a comer los dos solos.. Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más.. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido.. “Señor Carlos.. me parecen empresas muy interesantes”. el marido pregunta: ¿Qué te dijo el medico? A lo que ella contesta: Que te vas a morir. Por la noche. no me molestaba eso.... estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad. entró Jeanette y me dijo: “Sabes... Ella entró en su habitación. Hágale masajes en la espalda mientras mira TV y hagan el amor varias veces por semana... fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. contaba él.. todos ellos cantando “¡cumpleaños feliz”¡ Y allí estaba yo. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría: “¡Feliz Cumpleaños!”.LA ENFERMEDAD Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y después del examen el doctor se queda hablando con ella: Su esposo sufre una enfermedad severa agravada por el estrés... quizás mis hijos se acuerden”. Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo.000.... A toda mi familia le importó poco”.. puso música suave (una de mis preferidas).. De regreso a la oficina. fui ingeniero en mecánica...... Si hace todo esto.. y para mis adentros pensé: “ni siquiera el perro se mostró agradecido. ¿para qué desperdiciar este ambiente?. lo que es ser paciente aquí. El Dr... es posible que muera.. a luz tenue.. Seguida de mi esposa.. un lugar mucho más privado.. hace un día precioso y además es tu cumpleaños. Una vez dentro del apartamento..... Puede que sea interesante... cerrando la puerta a su paso. el doctor le dice a uno de sus pacientes. Dos semanas atrás.. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. la comida estuvo deliciosa.. Yo dije para mis adentros: “bueno.... ella dijo: “sabes. tú y yo?” Y yo me dije: “Ésta es la mejor cosa que he ido en todo el día” Así que.. Al entrar en mi despacho...... y a los seis minutos volvió cargada con un gran pastel de cumpleaños.. Después de innumerables reuniones y telefonazos.. en unos meses su esposo recuperará la salud. Y el paciente responde: “Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera” LA ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA Habitantes. Yo la dejé ir. García asiente con la cabeza y dice: “Sí.. pero ella ni siquiera me dio los buenos días.. En vez de ir a comer al lugar acostumbrado.000. ahora vuelvo”. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho”.. En vez de regresar. hijos y algunos compañeros de oficina... y me dijo de manera prometedora: “si no te molesta.. EL PACIENTE El Dr.... ¿POR QUÉ HE DESPEDIDO A MI SECRETARIA? Un hombre relataba a otro por qué había despedido a su secretaria. nos divertimos bastante... Mejor no regresemos a la oficina... Así que cada mañana hágale un desayuno Saludable y levántele el ánimo...38.000 . en el campo. por lo menos ella sí se acordaba. fuimos a un sitio seguro. creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo.. ya cerca de las dos de la tarde..... Por otra parte. De vuelta a casa.. director de psiquiatría en el manicomio de la región. he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital. sólo con los calcetines puestos.. “Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?” El paciente se lo piensa un rato.....

........12....... y ya estoy hasta los coj.. 1.......013.000 Quedan para producir...............413.......000 Enfermos e impedidos........700........ -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice: ...1.Yo era jardinero..000 Ejercito... otro que ha comido carne de politico....10..... pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !! ..000 Quedan para producir..........000 Quedan para producir..... ... ya te lo dijieron?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------En el entierro de un orco Isengardo.000 Quedan para producir........ .....6........35....... confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan. ...........000 Prostitutas...Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco. el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo"..... .000 Presos.. Tio...... deja de mover la escala que nos vamos a matar”..Señora.587..... le pregunta: . me voy a suicidar...........000.....................700....3.. y el doctor le dice "ah.. 1...000...000..000 Vagos..Yo porque mate al dragón de la montaña y rescate al rey enano.100.713.......000....Es que el portero es automatico....15. la acompaño en el sentimiento......... de hacerlo solo.....998 Quedan para producir.....000 Quedan para producir. . --------------------------------------------------------------------------------------------------------.913.... todos.300....Mi Señor....Bueno...Dijo: “Úghkus.2 NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo.....000 Quedan para producir..... CHISTES CORTOS En el cementerio...23......000 Funcionarios del Estado........000 Jubilados y amas de casa.14........... Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: .Quedan para producir... frailes y monjes.. así que el que esta levantando España soy Yo..............000 Quedan para producir.Y eso? ..... curas..... sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi..... conmovida........ habla otro con la viuda: .....Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre... y tu no haces mas que perder el tiempo leyendo esto.... ..000..........000 Obispos. Policía y Guardia civil.........Nada...... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante".............. ......Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque................. formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion....8..... -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una audiencia real...000 Menores de 14 años.. toreros e intermediarios......... un gusano se sube al panteon mas alto y comienza: ........... cantantes y jefes..013........... .Bueno conciudadana...Con todos menos con el portero.... que podia ser peor... ¿Y tú? ..... estoy desquiciado. ya sera para menos. La mujer...713...Oye.. eso no es tan grave..............700.....¿Y qué le dijo? ..... 99......Y a ese que le pasa? . 9.... macarras................ no habra sido con todos. ¿vosotros por que sois héroes? .000 Quedan para producir..... el doctor responde "perdona que tengo que decirte algo"............2....Ves? animate...

hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Eso pense yo. cuidado. comenta: -¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: -¡Un momento.. encantada. Sí pero no las de la guardia Nacional -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano. ¡Muy bien.. cuatro vestidos. pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos. "¿Por qué?" "Porque mi padre siempre dice: ¡Qué de pasta tiene ese imbécil! ¡Qué tía más buena sale con este imbécil! ¡Qué cochazo tiene ese imbécil!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cesar. que yo controlo! -Mariano... Jaimito. la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela.. Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una reunión en casa de unos amigos. . Los ojos corresponden a una muchacha de 20. ¿cómo se escribe "bala"? Y el profesor le responde: Como suena. dos vestidos. Si no lo crees. 18 años.. ¡BUM! -------------------------------------------------------------------------------------------------------El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana: -¡María qué haces desnuda en la cama! -Es que no tengo nada que ponerme.Cesar.. profesor. Dame un Beso ¡Que no carajo! Pero si todas las parejas lo hacen.Pero que inutiles. tres vestidos. . Y Jaimito escribió. .Que tonteria.. hip..Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo. Su cabello me dice que tiene 17. El marido abre el armario y dice: -Cómo qué no tienes nada que ponerte. No. mira: un vestido. Mariano. quitala y veras como el piloto empieza a sudar. y la helice no es mas que un ventilador. aún me falta sumar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un chaval le pregunta a otro: "¿Que quieres ser de mayor?" "¿Yo? Imbécil". . buenos dias. si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Jaimito está en clase y le pregunta al profesor: Profesor. dame un beso.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela. Anda Cesitar. ten cuidado! -Tu tranquila. una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En realidad los aviones con un solo motor son planeadores.. La dama. una dama le pregunta a otro invitado: -¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: -Si me fijo en su cutis.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un español a inglaterra y entra en una farmacia -hola.Papa papa .Oye.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un hijo que le dice a su padre . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Bueno esto que va pinochet a chile en el avión y deciden parar en Francia para comer y pide una sopa y dice: camarero ahi un pelo en la sopa y el camarero se pone a llamar al cocinero..Porque segun veo en el banco. garsson..pregunta el jefe.garsson y dice pinochet: bueno. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. y usted ¿cuántos años ha sido leñador?. yo no sabia que te ibas a casar con ella. unas hijas muy traviesas y un perro que mueve la cola -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le gustan los toros? Sí Pues tiene usted el mismo gusto que las vacas -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un tío a pedir trabajo a un circo y le dicen: -a ver. . unos hijos muy listones. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? . me lo como.. -Bueno.Hombre. desesperado.No podemos ir al corteingles hijo . usted qué sabe hacer? -imito a los pájaros -no. ? tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ? . 25 años de experiencia" El hombre. bueno. ? y tu ? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tío en paro. aquí ya tenemos demasiados imitadores y coge el tío y se marcha volando por la ventana -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? . va a la oficina aunque nunca había sido leñador. hay ampollas? -hello. Mr Pollas. ve en el periódico un anuncio: "Se busca cortador de pinos. una camisa Lacoste. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en el zapatero: Tienen zapatos del 36? No de la guerra no nos queda nada.. hace unos meses me robaron la tarjeta de compra -¿pero papá por qué no lo has denunciado el robo? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de los colmos??? q un mudo le diga a un sordo q un ciego los esta espiando. el ladrón gasta menos que tu madre.Yo no. no. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de un carpintero? Tener una hija muy cómoda. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos de la infancia: . vamos a comprar la Playstation al Corteingles .

señorita. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R. ¿quién descubrió America? No lo se.Negativo.Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño? -Pero hombre. ponía Game Over. pero entonces yo te llamaré Peugeot.Muy mal. ni me importa. muy mal. ¿y dónde estuvo cortando? Al tío no se le ocurre nada.32 años. pero se cabrea. ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon. asi que aparece el padre. que se joda! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice el niño al padre: Papa. promete que cuando me muera te casarás con Antonio.... ¿Por que? Porque eres mi primera mujer.En el sáhara. El pobre niño esta chillando cosa mala. cambio y fuera -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito.. y suelta: "En el sáhara" . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria: -Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo. AHORA! -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿cual fue el hombre mas feliz de la tierra? ¡ADAN PORQUE NO TENIA SUEGRA! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo le dice a otro: .... cabrón.. de hoy en adelante te llamaré Eva. es automático -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. . Bueno. a lo que ella le responde: ..I.Bueno.Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur. 1945. que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Querida. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . -Muy bien .Ni lo se. papa ¿Por qué os casasteis tu y mama? Por tu culpa. -------------------------------------------------------------------------------------------------------María. ¿Por que? Porque eres el 406. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no.En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia.. pero si allí no hay pinos!!! -¡AHORA. Y el amigo le contesta: .-Pues. ¡Pero si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso.. honolable señolita.P... tu que quieres. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4.. Jaimito.

¡Ay. esperando un ratito. ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. ¿la salida? La rubia del vestido rojo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. Hombre. Paran al tio del coche y le pregutan ¿y el carnet? No jodan que me lo han perdido.. No hija. doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios? Antonio Machin -------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila? Energizer -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿De dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas. mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos.. vamos a por él. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Que le dice la coca-cola al bollicao ¿Quieres coca? No gracias. será "SE ME". No. para mañana. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Está una ratita sentada. el tercero era político y todo eran promesas y más promesas.. dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. coño. ¡la de emergencia! La gorda de gafas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: Hija. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Patxi. el segundo era funcionario y todo era para mañana.aparece otra y le dice: ¿Qué haces aqui tan solita. No mamá..ratita? Y le contesta la otra: Nada. ¿con diarrea me puedo bañar?. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? Sí es ese. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este: ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen? Mire usted doctor. te juro que es baba.voy de chocolate hasta el culo. me se cae la baba. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: Por favor. si es abundante. y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo.

no me esperes a dormir esta noche. ¿tu marido que tal folla? Pues chica. un par de días más y me la tiro. ya no me gusta mi hermanito. . tengo un jaleo... . -Contestó Dios-. que te la estas follando. comprame un sujetador.. mientras que cuando él conducía todos rezaban.. otras que mal. ¿por qué? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios: ¿Qué tal fue el viajecito? Joder. ¿no? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo. Que te he dicho que no. y la mató. Oye. mamá.. NO!!. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá.. Jo. y el niño le dice: ¿Papi que escondes ahí? Una ratita. no se. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una chica le dice a su madre: Mamá. mamá..preguntó el clérigo Dios. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno. ¡cállate y sigue escarbando! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.Llega Pepe del trabajo a casa: María. ¡cállate y sigue comiendo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. porque unas me dicen que bien. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. pero no te acerques demasiado. Venga. ¡Qué!. ¡tú das botes por toda la casa! -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo. mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. ¿Porqué hijo mío?. puedo ir a ver el eclipse? -Vale. mamá. ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano! ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace? Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro. mami. ya no quiero conocer a mi abuelito. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas... .. Pan!. . Arturo.¿Por qué? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto son dos amigas y le dice una a la otra.... mamá. El padre se tapa corriendo sus partes. macho. Pues porque ya llegué. estoy embarazada ¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza? Sobre el volante del coche.. ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. que ya tengo 13 años..

Papa. pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa. mamá. no caminan. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá. que vienen los indios! Son amigos o enemigos? Deben de ser amigos.No les hagas caso y péinate la cara. La hija que empieza a pensar en casarse: . enterraron a tres hombres en la misma fosa! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mi general.. mamá. mamá. en el colegio nadie quiere hablar conmigo. en el cuarto de baño hay unos mejillones.. mamá. ¡entonces me comi una cucaracha! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.. porque me vine corriendo detrás del autobús. no hijo. si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta. Y porqué??? Es que me los como a besos.. Déjalas a ver si se matan. responde la madre. en la escuela me dicen cabezón. mamá. Idiota. Que te calles o te pego otro hachazo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. no te estara bien. en el colegio me llaman mono. No hijo. es que el abuelo se ha cortado las uñas.. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima.. porque vienen todos juntos..Que pasa. un hombre honrado. hoy ahorré veinte duros. mamá.. mi general. las pasas vuelan. estas embarazada? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. me sale sangre. no hijo no vuelan. por favor.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá. mamá. sabes donde esta el traje de novia de mama? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá. Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale. un hombre íntegro. no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra.. las lentejas se están pegando. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo.NO! . los chocolates caminan.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Mama. mamá. mamá.. en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre.. ¡entonces me comi una mosca! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. a donde vas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------*Llama uno borracho a una casa y pregunta: -oye sabe donde está Tolofesio Perez Y le responden: -yo no conozco a ningun Tolofesio Perez A lo q el otro contesta: -No si Tolofesio soy yo pero no se donde estoy.. mamá.Pues no hace falta que lo busques. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.

se mete al elefante. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado? La rubia dejará de joderte después de muerto. para sembrar el terror -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera?. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe nunca entran a la cocina? por que hay un cartel que pone "sal" -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe ponen los semáforos muy altos? para que nadie se los salte -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe ponen una pera encima del televisor? pAra tener antena perabolica -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿por que los de lepe meten una botella vacía en la nevera? para los que no quieran beber nada.El asterisco: ¿que pasa? ¿Nunca has visto un punto punk??? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los de lepe ponen un vampiro detrás del tractor. No. -------------------------------------------------------------------------------------------------------A un avión se le averió un motor en pleno vuelo.Sí. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice a otro: ¡Ostia tíoooooooo que ambientazooooo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un asterisco a una fiesta de puntos. y el portero le dice: tu no pasas. todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.se abre la nevera. por que son buenas para la circulación -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que las mujeres de Lepe no tienen pezones?. R2. se cierra la nevera. (Bien!) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Como bajas del arbol a un abogado? Cortando la cuerda. Esta respondió: . . --------------------------------------------------------------------------------¿Porque los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Sabes como salvar un abogado de morir ahogado? R1.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue: Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.Para echar el pestillo --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿cómo se hace para meter a un elefante dentro de una nevera? . Quitando tu pie de su cabeza. El asterisco: ¿por que?: el portero: no eres un punto . por que cuando nacen se creen que son granos y se los petan. así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso.

el elefante o la jirafa? -el elefante.4 TONTO. como no le contesta nadie.¿¿3 mas 2?? SUBNORMAL. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es un subnormal que se cae de la cama a medianoche y se despierta del golpe y dice. yo no iba. ¡¡¡porque la jirafa está encerrada dentro de la nevera!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Que hace un vampiro en gallumbos? -El ridículo -------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Tiraos por el barranco! Y todos murieron -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dime algo con amor. . sino mañana cuando me levante me piso" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van un tonto y un subnormal: TONTO.. -si hay una fruta en un árbol. se mete la jirafa y se cierra la nevera.... que la grabe??? No ¡¡que la limpies!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Íbamos yo y Manolo.se abre la nevera.¡¡Por el culo te la hinco!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------No juguéis con fuego -Y Fuego se quedó sin amigos --------------------------------------------------------------------------------------------------------Comeos el bocadillo de chorizo -Y Chorizo se murió de hambre --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡¡Chutad la pelota!! -Y la pelota se murió de sobredosis -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es un enano que entra en un bar y como no llega al mostrador se pone a dar saltos delante de la barra pidiendo "Me pone una fanta?". listo. íbamos Manolo y yo! -Vale..-¿y a una jirafa? . se saca al elefante. -¿Una gominola? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el ultimo chino de la guía telefónica?.. "Uff.. -¡No. pega otro salto y vuelve a decir "Me pone una fanta?" El hombre que se cabrea al ver que no le contesta nadie y se va detrás de la barra para ver donde esta el camarero y ve a otro enano detrás de la barra saltando y diciendo "De naranja o de limón?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . -Amorfa ¡No! algo dulce. menos mal que me he despertado.Chin pum. ¿quién tiene más posibilidades de alcanzarla. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mauela ¡hay una corrida en la tele¡¡¡¡¡¡¡ -¿y que quieres.

será "se me". eres gilipollas. ¡que tal! -Muy bien Juan. Hijo: Como que no!. mamá. es pasado.. -¡No. tu mujer es mas simpática. se te ha quitado ya la diarrea? Padre: Niño.. que somos muchos en casa y hay que ayudar. deja ya de hacer el idiota!!!!. si yo digo fui rica. mama yo de mayor quiero ser skinhead. me se cae la baba! -Pero hija. _ Señor.. pero si yo digo soy hermosa. la luz se come? Madre: No hijo. dígale a su hijo que deje de imitarme!!. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una niña de 10 años: -¡Mamá. Hijo: Papá papá. si oí a mamá anoche decirte "a ver si se pone dura la mierda esta!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------eso es un perro que va por la calle y se le caen los cojones os ha hecho gracia? pos el perro se ha descoronado -------------------------------------------------------------------------------------------------------A ver Pepito. -Anda hijo que además de negro. -Hombre Manolo. en el colegio me llaman gilipollas -Bah. mama.señor hace mucho que espera a lo que le contesta..¡¡¡¡Niño.¿Así que te volviste vegetariano? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un caníbal le pregunta a otro: . no Hijo: Cómo que no!.no querido yo nunca fui pera. yo no tengo diarrea. el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces.-Mama. . si anoche oí a papa decirte "apaga la luz y métetela en la boca!" Al día siguiente el mismo niño se dirige al padre. ¡olvídela! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos del colegio que se encuentran al cabo de 10 años.sí. te juro que es baba! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Hijo: Mamá mamá. ahora sólo como las palmas de las manos y las plantas de los pies --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mama. voy pal trabajo.. ¡y tu! -Pues ya ves. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cursos de Orientación: Para gente que no se encuentra bien. ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Jo. . -¿Sois muchos? .¡¡Señora. ¿y a mi qué? -A ti puta -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega un señor a la parada del doctor y le pregunta a otro que allí estaba. Cursos anti-amnesia: Si no puede con ella. mamá. ----------------------------------------------------------------------------..

y una noche cogen y se escapan del la celda con una linterna. -Entonces mamá. yo enciendo la linterna y pasas por el rayo de luz. pues tendreis a tu madre en un pedestal.. papá! -Calla. 20 hermanos??!. y no sé qué decir.. no hay teléfono! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .000 pelas al mes. pero no soy santo. -¡Que no salto! ¡no ves que me puedo matar en la caida! -Vale. tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio para bocadillo.. ¿por qué los novios van de negro? --------------------------------------------------------------------------------------------------------Oye. 500.¿Hay trabajo? . ¿Cómo se le ocurre? ¡Aquí.Oye. -Me llamo Pedro -dice el segundo-. ¿Ese es un manicomio? El otro señor contesta: No. porque el día de la boda es el más feliz de su vida.-Si. SALTA! que yo he saltado y estoy bien. tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos: -Me llamo Pablo -dice el primero-.)) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto son dos locos que se quieren escapar del manicomio. ¡que el que ha empezado eres tu! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un señor llama por teléfono y pregunta: Aló. -¿¿Coño. mentiroso -------------------------------------------------------------------------------------------------------Después de misa.. somos 20 hermanos. ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco? -Hija.Energizer --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Oye papa! ¿que es el eco? -Él único que tiene cojones de contestar a tu madre -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo encuentra a otro y le dice: -¿Cuantas veces has estado en Nueva York? -Y el otro responde: -Siete u ocho veces ¿y tú? -Yo una o ninguna -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tío va a la oficina de empleo: . porque para criar a tantos niños. mamá.Bueno. mira. pero no soy apóstol.. La hija pequeñita le pregunta a la madre: -Mamá. -Bueno. donde la tenemos en encima del armario pa que mi padre no la coja. once meses de vacaciones. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una madre y una hija paseando por la calle. ¿VALE? -Y un C*JON!!! seguro que cuando valla por la mitad tu apagas la linterna --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Papá. se paran en un escaparate de vestidos de novia.Vale ya con el cachondeo! .¿no? -No..¿cual es tu nombre de pila? -El mío. mi nombre es María -dice la tercera-. LLegan al tejado y tienen que saltar a otro edificio desde el tejado del manicomio. a lo que uno de los locos salta y llega al otro edificio pero el otro no quiere saltar. -¡Salta tio. .

. Está a punto de dormirse cuando su esposa se le acerca y le dice." Y le responde el otro: "no te jode. pues dejé mucha ropa arrugada. hermano. traigan a la cruz! -Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un hombre por la calle y le dice a otro: "hombre Pepe. resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas". cariño. Y a planchad. me he perdido algo divertido? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos hablando: .. como que no soy pepe".¿Le duele mucho. qué cambiado te veo. resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas". -------------------------------------------------------------------------------------------------------El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo: . choca en una curva. tan lejos: "que no iva ni dios" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta. -¿Ah sí?.Un cura le dice a otro: Alabad. Se acerca a él y contempla. y ¿en qué equipo juega? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Yacía un hombre malherido en plena calzada. Manuel ¿Qué tal te va? -Pues nada. debería haber estado usted aquí a las nueve. . que tiene un puñal clavado en la espalda. acepta. Después del polvo ella le pide: "¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?" "Mira. . -No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña. Cuando las cosas están al rojo vivo. la mujer le advierte: "Mira.López. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pedro llega a casa cansado de un difícil día de trabajo y se deja caer como un tronco en la cama. sexy y caliente mujer acostada junto a ti?" Y Pedro contesta: "No te preocupes. Yo te sería fiel. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá el niño se ha hecho mierda!! -Bueno le cambiaremos los pañales y ya está -No!! que se ha caído del balcón y se ha hecho mierda contra el suelo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una iglesia que estaba tan lejos.¿Por qué? ¿Qué pasó. horrorizado. El tío. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro: -Coño. de pronto jesucristo escucha voces que dicen: -Es cristo! Traigan a la cruz. caballero? . bonita. acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas.Sólo cuando me río. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. "Qué harías si te dijera que tienes a una hermosa. cuando un transeúnte lo descubre." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. guapo. qué tal estas. que ya no puede aguantar el calentón.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que un gallego no entra a la cocina? porque hay un letrero que dice sal.glu por que se nadar y más tarde se escucha otra vez al niño. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño y un padre están mirando una tienda de coños y el hijo pregunta -papa +que hijo que -nada nada papa +que hijo que -nada nada -papa +que coño quieres? -el rosa el rosa -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una mujer que está embarazada pero no quiere tener el hijo. no. siendo así. porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada -------------------------------------------------------------------------------------------------------Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mí me han dicho que por el color de los patucos. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA. El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. porque hay que descontar el 25% del IRPF.Pues ahora si y ahora no. lo que no hay es dinero. azules si eres niño o rosas si eres niña. -------------------------------------------------------------------------------------------------------En el velatorio del padre. que me dijo que tenia que hacer? no!. ve un cuervo en la ventana. .. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos -------------------------------------------------------------------------------------------------------Estaba San José trabajando en la carpintería. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. como puedes pensar esto. .000 ptas. ¡Todavía vamos por la garganta! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre le dice a otro: ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo? . ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario? .Yo tengo un loro que dice "papá y mamá".. maricones si los hay... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Era una iglesia tan pequeña. ¡Camarero. Y de repente se escucha. saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. ahora si y ahora no!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. los tengo azules pues yo soy niña porque los tengo rosas. . ¿por qué? . que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?| . Perdone. tan pequeña que en lugar de hostias daban patadas en la espinilla. .No. que tenia cáncer!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto era un hombre que dijo. que tengo una mosca en el plato!.Hombre. pero sólo pondremos 750. A sin que va al médico y le dice que se beba 800 litros de agua y otros 800 de cerveza. hombre..Una barbaridad.Supongamos.. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño.Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar". El hijo mediano dice: si.Y si te diera cien mil pesetas. no se la había cobrado.No. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser.Te jodes mamá glu. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó. mira a ver si funciona el intermitente derecho.¡¡¡¡MAMÁ!!!!!Muchas gracias por el botellón -------------------------------------------------------------------------------------------------------Paco.Oye tío. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice un espermatozoide a otro: . me lo pensaría.. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto .Lo ves.

¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor... porque la idea no es tan mala -------------------------------------------------------------------------------------------------------En la Comandancia de Marina .¿Sabe usted nadar? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes quien era Mao? Hombre pues claro Pues se ha muerto Qué putada. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Yo no voto personas. ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon..quiera! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito.Pues no. .¿Tiene los huevos frescos? . Pero si no nos conocíamos.. dijo el camello.. por eso..No. pero si es un capricho me pongo hielo -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .Buenos días."Por qué tienes las tetas en la espalda?" .. 1945. . ni mama tampoco. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un elefante pregunta a un camello: . María.Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur. "..¿Y si te doy cien millones de pesetas? .Bueno.. quería alistarme en la marina .Hoy no. con la buena cerveza que hacía!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. soy Melitón Martiñique y Rocamora.¿Sales minerales? .. no puedo hacer la mili ¿Y qué le pasa excatamente? Es que tengo un problema de visión ¿Y cuál es ese problema? Pues que no me veo haciendo la mili.Mira..¿Qué pasa." -------------------------------------------------------------------------------------------------------María.Pues voto a quien sea.Muy mal.". María..."Extraña pregunta.Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas . que aquí no dan barco? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En Mostar un militar se acerca a dos mujeres . señorita. Papa Noe. muy mal..viniendo de alguien que tiene la polla en la cara. ¡yo voto ideas! . Por eso.. Jaimito..Ya. estoy castigada -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una pollería .. ¿y vosotras? .. honolable señolita. qué felices éramos hace 15 años. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca.Buenos días. caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar. ¿quién descubrió America? No lo se.

mami! La gente es mas chismosa. que le llamaban: el tonto de los cojones -------------------------------------------------------------------------------------------------------. mi amor! Te tengo dos noticias.¿Y tarda mucho en hacer efecto? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Abuelita. y tú con tu puta madre..Entonces eres un maricón de mierda.. ¿no? ..Era un espermatozoide tan bobo. tan bobo. uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. . mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? . deberías alegrarte de no ladrar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un dia como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice: "Buenos días niños. una buena y la otra mala. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. seremos millonarios.Mamá. un descapotable y una gran cuenta en el banco.. .. en el colegio me llaman loco. una docena. !Ay. che. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega Maradona gritando a su casa: !Mi amor.. La buena es que deje la droga y la mala que no se donde.¿Y por qué quieres que cierre los ojos? . . Y el cliente se llevó doce barras de pan. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: Mi hija.Ay. tan bobo. dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. soy homosexual. . ¿podemos irnos?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un marido a su mujer: María esta noche nos vamos de putas. mamá ¿cómo es que tu eres blanca.Tía Teresa. ¿para qué te pintas? . hijito. yo con una puta. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. . cuando tu cierres los ojos. cierra los ojos. sala de reuniones. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Deme una barra de pan y.Las hormiguitas. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Señora maestra. ¿Cómo que de putas? Sí.Pues no. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Padre. no he hecho los deberes. sí?? entonces tendrás una casa con piscina. ¿¿Ah. el día de hoy vamos a hablar de la masturbación" En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta. "Maestra. -Estupendo.Para estar mas guapa. tan bobo. los que ya follamos. si tiene huevos. claro que no.¿Y quién te ha dicho eso? . ¿verdad que no debe castigarse a un niño por una cosa que no haya hecho? -No. si supieras qué fiesta hubo aquel día.Porque papá ha dicho que.

Te tengo una buena noticia: no eres estéril. en la alcoba: . -"Bueno. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La mujer a su marido. tartamudo? No. usted no se reproduce en cautividad. cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dígame su nombre. -¿Por que siempre tienes malas noticias? por una vez en tu vida." La esposa dice: "Wow! fantástico! ¿debo de empacar para ir a la playa o para ir a las montañas? El responde: "No me importa donde con tal que te vayas de aquí. doctor."Hey Hombre. Evidentemente. -------------------------------------------------------------------------------------------------------María. -Esta bien. supongamos que llueve. le contestan. dime que tienes buenas noticias. gane la lotería!!. y el del registro un hijoputa. tartamudo era mi padre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tío -maricon a lo que responde el maricon -si pero a que no me lo dices desde un tercero esto que sube el tío al tercero y le dice -maricon -si pero a que no me lo dices desde un cuarto sube el tio todo mosqueado y le dice -maricon -si pero a que no me lo dices desde la azotea sube el tio hasta la azotea y le dice -maricon y dice el maricon -si pero a que no me lo dices a la cara baja el tio y le dice -maricon a lo que salta el maricon (con gesto de maricon -si pero te domino…. azota la puerta y grita: "Amor! empaca tus cosas. ¿cuanto cuesta una prostituta?" -"Depende del tiempo".." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: . pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada.. Pepepedro Pepeperez ¿Es vd. tu marido se va a tirar por la ventana! !Dile que le puse cuernos." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. no alas! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre llega corriendo a su casa..

que cuando mando su foto por correo electrónico. hasta que se encontró con un Argentino y le pregunto: ¿Vos sabés lo que significa esto? A lo que el Argentino le contestó: No seas boludo Osa. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . Un mapa de Afganistán. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Todos a bordo y bordo murió aplastado. Se paso todo un día tratando de descifrar el mensaje. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. ya debe estar lejos.. él dice: .. sobrevolando el cementerio. En ese momento un pájaro. Después de echar tierra sobre el ataúd.¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo? .Ahh.Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones.Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió.. El hombre levanta la cabeza hacia cielo y dice: . la detecto el antivirus.Cariño. Un tarro de Sal. pero tan fea.Pues. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa. Un Póster de Emanuel Ortega 4.Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz. o TE VAN A ROMPER EL CULO".. Una Foto del Bambino Veira. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre está en el entierro de su suegra. y duda se fue en otro coche. lo que te quieren decir es: "SAL DE AFGANISTÁN GRANDÍSIMO PUTO. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Osama Bin Laden recibe un mensaje en clave. como rebota tu vieja! --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? . 3.Mmm. le caga la cabeza.¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi. ya llegaste al cielo vieja del orto.¿Es que vendes algo? -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que hace una mujer despues de aparcar? Sacar los papeles del seguro -------------------------------------------------------------------------------------------------------. que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Una tipa tan fea.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.No cabe duda.Había una vez un tipo tan pero tan viejo.. tan fea.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. 1. llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!! . 2.

sonriendo. papá.¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!! .Pero oiga. . doctor. me haces el problema de matemáticas? . y obviamente saca una gotita de sangre. se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre: . . que te da el paso..¿Qué llevas en la mochila? Y le responde el jorobado: .¿Qué? -¿ Que me dice ahora? . . le dice al paciente: . que detiene tu marcha. .Que si. le pregunta él: ¿Quién era? A lo que ella responde: Mi marido.Vale.Papá.Ese se usa en la etapa universitaria. ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí? .Hola. se usa uno el viernes y uno el sábado.¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar. yo me ocupo de esto.. dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice: . . no estaría bien.¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! .De acuerdo. . muerde esto con fuerza. . . ¿y ese que tiene cuatro gomas? .Ese se usa en tu etapa de casado.¿Le ha dicho de que calibre? .Doctor. eso no. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una señora entra en una armería. que es cierto. El amarillo.Pero madre.¡¡¡Tu peine. pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra.¿Papá.¿Y ese que tiene doce gomas? . eso es imposible. . pero te voy a contestar. uno para enero.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un calvo y le dice a un jorobado: ..Bueno. pinche y vera como no sangro. buenas.No. ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara. que estoy muerto. ¿no? . que te limpia los vidrios. que te da precaución..No hijo. vamos a ver. Entonces el medico le pincha el dedo.Bueno hijo. --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿. uno para marzo.. Quería una escopeta para mi marido. . yo estaba equivocado.. ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia.Toma hija. dos para el viernes y dos para el sábado.. Y el negro. ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada? -¡Por la moto! -¡Te caíste! . examíneme. uno para febrero. Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia.. hijo de puta!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una monja llega corriendo y gritando al convento: . inténtalo de todas formas.Cálmate hija mía. ¿usted cree que esto me purificará? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ahora los semáforos tienen cuatro colores: El verde.Sí.Pero que tontería.. El rojo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. eso significara que usted esta vivo. Los muertos pueden sangrar. turra! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja está en la cama y suena el teléfono. lo coge ella y al colgar. claro.Bueno. etc.Papá.. . tu todavía no estás en edad de saber para que es eso.

y tercero. doctor.Como sabes. yo me aburro mucho allí todo el día. . ¿cuánto me va a costar la consulta? . ¿VOY O VIENES? El hijo contesta con otro telegrama: .Pero.le dice el hijo.¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado. tened la merced de dársela. que hay una tapia de cemento. segundo. que salvajada. y le dice a su mejor amigo: . mi padre tenia 2. los 10 de la Castellana.¿Y al final que hicisteis? . tu deber es ir igual.No sabía que tu padre era rico. A ti. dígame.. En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: .SÍ ¿QUÉ? La contestación no se hace esperar: . los 15 pisos de Princesa. me voy a luchar a Tierra Santa. y es muy posible que no vuelva. .. ¿y eso fue una solución? . . Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa. Pero su padre empieza a echarle de menos. . la primera curva muy cerrada.Desde cuando .¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3. esos muchachitos me molestan mucho. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar.. ¡era butanero! -------------------------------------------------------------------------------------------------------En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas.000 vacas entre 3 hermanos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Sí.Ah. Felipe.¿Y no le parece muy caro? ¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta? -------------------------------------------------------------------------------------------------------..Si. He perdido la memoria.Dios mío.Mamá. . Manuel.QUISIERA VERTE. bajando de la ermita al pueblo.. estoy cansado y tengo sueño. mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas. no importa si te acostaste a las tres de la mañana..SÍ PADRE -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . sorprendido. Y a ti. y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti. te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio: primero. el amigo llega corriendo y le grita: . ¿¿que?? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro: .¿Rico? . .Doctor.000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas.SÍ El padre. . Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas. ya ves. . así que le manda un telegrama.No era rico.Y. te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. que eres el director! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Se está muriendo el padre.Serán 15. Carlos.Recuerdas. segundo. . Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para partir. y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días. tienes cuarenta y cinco años. La mamá furiosa le replica: -Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero.900 vacas. manda otro mensaje. para mayor gloria de la cristiandad.. ¡Pues no se traspasa!. y tercero. Imagínate. me has dado la llave equivocada!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en la consulta del abogado : .Yo también tuve una infancia difícil.Desde cuando. si pasaren 10 años sin que supieseis nada de mí. . que pone SE TRASPASA.

Si. es que el ratón es ventrílocuo.¿Me da un litro de leche? .No.Pues nada.Pepe.Jodeeeer. ¿me das un litro de leche? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas! . ahora vamos con las ratas. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Que llamen al carnicero.. no. Se acerca. El carnicero viene. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero. cae una lata. señor? . cae una lata. Saca un ratón del bolsillo.Por favor. mete otra moneda. consigue que acepte ver una demostración de su numero. has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta. .¡El niño es mío! . hombre. . Y así. Pascual.. ¿me da un litro de leche? . a lo que el carnicero replica. aquí puteao sirviendo.¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando! -------------------------------------------------------------------------------------------------------. ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde.. vivir en una isla. El alcalde concluye: . perdone. . ¿no? . después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas.¡De ratas! . ¿me da un litro de leche? . famoso. y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos. mete una moneda. ¿qué quiere usted? . entre nosotros. señor? .. ¿qué desea? .. esto tiene truco ¿verdad? .Buenos días.Pues mire. opta por una solución Salomónica: . mete otra moneda. hasta que uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que? . vaya maña.. . un ferrari y musho pero que musho dinero. a ver si nos aclaramos. que iba a la Iglesia algunos Domingos.Me pones un bocata de salchichón. . yo quiero ser rico. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en un bar: .¡Que no que es mío! El alcalde.. El casero dice: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre.. un piano pequeño y un loro..El niño es del carnicero.¡Y que te crees que he hecho! -------------------------------------------------------------------------------------------------------El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa: . Bueno. ¿qué hace tu moto en el barranco? Es que la estoy arrancando ¡pero si la moto se arranca con una patada! .. por favor.¿Pascual? . ¿qué hay? .¡Ah!. no.Buenos días.Mire.. y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared? ..Buenos días. y cuando se despide dice: . por favor.¡Fantástico! Pero oiga. es una burrada. ¿no? .Si hijo. no puedo hacerlo.No. bueno.Increible.Buenas señor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. de la humedad ya hablaremos luego. el loro no canta.¡Gracias habilidoso! .¿Perdón. Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de queso. el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera..Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina. mire. ya ve. -------------------------------------------------------------------------------------------------------En un restaurante.Bueno.Buenos días.Dos mujeres se están pegando por un niño.

.¿Que le pasa? . hombre. .Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo.. obviamente. me alegro.¿Que.Porque tienen unos dedos enormes.Será por dos. que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo. por tres monedas de 500. Eh. se liga mas así.. Te ves fenomenal. . si hasta parece que tienes mas pelo.. por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas? (El): No. . ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco? . Debes haber empezado a hacer ejercicio.. No te lo puedes imaginar.¡¡Manolo!! Tío. ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado..Perdone.El médico. . Pero te queda muy bien.Perdone. mujer. y además ahora tienes los ojos de color azul. pero yo no me llamo Manolo. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: .No te preocupes. pregúntale al vecino del primero.A ver.Y entonces ¿donde esta el favor? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. ¡¡Pues te lo podías meter en el culo!! . ¿qué hora es? . y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente..Uno entra en una tienda: . sí. y nadie se puede poner de acuerdo. las siete y cuarto. Le ocurría lo mismo.. y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. después de tanto tiempo! Oye. el vecino le contesta que es cierto. divertido lo del dedito en la sopa.¿Que? ¿También te has cambiado de nombre? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. porque mira que has adelgazado.Joder. ¿eh? . por favor.No.Mozo. bajaría la luna para ti solita. porque las gafas aquellas no te favorecían. pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella... dime picaron.El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más. te quiero. no... y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.. El hombre va a verlo y le pregunta.. por ti subiría a un volcán.. si es lo que hago entre plato y plato.Nada.¡Lourdees! Cariño. que causalidad.. lo tengo en la punta de la lengua. claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba.. -. Por ti contaría las gotas de agua del mar. pero hay que ver lo que has cambiado. me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa. Y también has cambiado de sastre..¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?. ¡eh!. .? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice: . pero si era imposible verte con un traje. el médico.¿Y Cómo se llama ese médico? . otra vez. ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros? -¿Lourdes? -¡Eso! .. ¿cómo se llama el médico ese de la memoria? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. (Ella): ¡Ay! ¿Cariño. ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño. ¿No ves que esta lloviendo. no.. Cabrón?. El desmemoriado dice: .. pero lavamos el plato -------------------------------------------------------------------------------------------------------Están dos novios hablando por teléfono. cruzaría el amazonas desnudo para verte. muy acaramelados. igual que las lentes de contacto.Me cambia este billete de 1000 ptas.No. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . A lo que el camarero contesta: . . (El): Mira cariño. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre entra en un restauran.¿Y la comida es mejor? .. diciéndose CUANTO se quieren. jo.gritando: .

Encontrar sólo medio gusano. y le dice: ¿Que.Doctor. si los reconozco por la voz.¡¡¡¡¡¡¡Si. tenemos que operar ahora mismo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven va al medico. pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado. que lleva puesto tu vecina?. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo. . . me duele aquí.Si. tomando el sol en un parque.¿ Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ? . cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. si ? ¿Y que paso ? .¿Ah. doctor.Pues esta mañana. --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡ María. he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina. eso es apendicitis seguro. todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos. doctor. yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza.¿Y usted como lo sabe? .Uy.Si.Estoy deprimido. lava a los niños! . al levantarme. claro. -¡ Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . .¿Oye. ¿ como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho .. . Uno de los viejos. le pregunta al otro: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ciego esta sentado en un banco.Doctor.. me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.Porque últimamente. . también anciana. . aquí tiene una caja de zapatos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Su culo.No lo puedo ver. tengo diarrea mental. doctor. y un tio que pasa por alli le dice : . .Vamos a tener que ponerle escayola.Pues me tiro treinta veces.No póngale mármol.Pero oiga.Doctor. -¡ Mariano.Para que. se asoma a la calle completamente desnuda. que se le ha roto el brazo al chico.-------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?. .Doctor. que tengo para pagar. te gusta o que ? - -------------------------------------------------------------------------------------------------------. que no ve bien. pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes.Que después de tomarme la segunda me encontré mejor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. el pelo se me esta cayendo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño acaba de nacer. doctor. me voy a suicidar. me voy a tirar por la ventana. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un nuevo rico con el hijo al medico y le dice: . pregunta: -¿ Esta aqui mi padre ? . ¿me puede dar algo para conservarlo? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------.

Vera.No. . y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.Pues yo de usted no volvería a esos sitios.Ya. me he roto el brazo en varios sitios. doctor.Doctor. Me toco el brazo y me duele. doctor. es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual. y la siguiente. . y la otra. con la falta que nos hacen los huevos! -------------------------------------------------------------------------------------------------------. y ¿desde cuando tiene usted este problema? .. y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema.Pero.Págueme ya mismo. vengo a que me examine de los huevos.Primero con la mano derecha.Si vera.¿Que problema ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Bueno. dígame la verdad. . perfectamente. . -¿ Ha visto ya a un psicólogo ? .Bueno. me duele todo. doctor.Pero yo no soy un especialista. también opino que usted esta muy buena. . pues tráigala a ver si la curo.Doctor. Me toco la rodilla y me duele. que no he podido traerle la muestra de semen.Doctor. . ¿Después de la operación podré tocar la guitarra? . Total.. pero es que confiamos en usted. doctor. ¿qué hago? . Pues vera. no hemos conseguido abrir el tarrito. . ¿y el hacha ? .Bueno.Doctor. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven pareja va al medico y le dicen: ..Doctor. pero no hubo forma.¡Que bien! Porque antes no sabia. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. doctor. primero con las dos manos y luego con los dientes.¿ cómo lo ha intentado ? . Los dos se van muy contentos. doctor. ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda embarazada. mi mujer cree que es una gallina. veo elefantes azules por todas partes. que la pareja se echa un par de polvos.Doctor. hasta que al final el doctor les pregunta : . no puedo recordar nada..Doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. doctor..Si hombre.. . -Cuando vuelve: .Vaya.¿Pero que dice? Yo quiero tener una segunda opinión. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. doctor.Vaya. pero vuelven la siguiente semana.. vamos a ver.. ustedes tendrían que.Sí hombre. Creo que tiene usted un dedo roto. . y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. soy estéril. doctor. es que cada vez que estornudo me doy con el mango. ¿Todo? A ver. me toco la cabeza y me duele. cuénteme. solo elefantes azules. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor.Doctor. tengo tendencias suicidas. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. luego lo intento mi esposa.Doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. doctor. venga. después con la izquierda.

Que quiero mas patatas de mierda. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Según las ultimas investigaciones los médicos opinan que la practica de la circuncisión debería suspenderse. tuve que vender el coche para poder pagarle. cual es su misión. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebe? Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable.Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando. yo no quiero mas patatas de mierda.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como los diplomas? Porque tardas años en conseguir uno. .Si. En cambio. Y entonces creo a la mujer. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como los OVNIS? Porque no se sabe de donde vienen.Ya te digo.No. ustedes porque creen que tienen un problema ? . y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro. Irnos a un hotel es demasiado caro.Pero bueno. si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer. ¿Tienes problemas con las hierbas? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Bueno. . porque puede causar daño cerebral. ¿ y tu que es lo que quieres ? . Conclusión: Los hombres buenos no existen. . papa.¿Y que les echas ? . -¿ Que has dicho.. y una vez lo tienes no sabes que hacer con el. Pepe.¡Hala! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer ? .¿Y lo consiguió? . niño ? . Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.DDT . y a mí que más me da como se mueran los bichos ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre. ni el tiempo que van a quedarse.Hola. El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla.¿Pero bueno. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Sabéis por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto? Por que los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no se les puede cambiar.Mire. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados.Papa. y va Jorgito y dice: . y las estoy dando p'al pelo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dios creo al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor. ponme mas de esas patatas de mierda. se han llenado de orugas. y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo. .. el otro sólo es un bebe..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. en bolas. la Vendedora le dice que son 10000 pelas. Al momento de cobrarle. y el pibe. . El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. le da 5000. Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta: “Pues cómo. si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento”.

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