P. 1
Recopilacion de chistes, anecdotas, etc [muy bueno, 260 pgns]

Recopilacion de chistes, anecdotas, etc [muy bueno, 260 pgns]

|Views: 2.897|Likes:
Publicado porheroedleyenda

More info:

Published by: heroedleyenda on Jan 27, 2011
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

04/04/2013

pdf

text

original

TODO HUMOR RECOPILACIÓN DE CHISTES, ANÉCDOTAS, ETC.

Recopilado por geviar | geviar@gmail.com

COMUNICADO DE LA EMPRESA
Del director general al gerente. El viernes próximo alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor reúna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor, donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Haley. Del gerente al director de recursos humanos. Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo. Del director de recursos humanos al jefe de personal. A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica el próximo viernes a las 5 de la tarde, usando casco de seguridad, será presentado un documental sobre el problema de la lluvia; y el Director hará demostración en el patio de la fábrica. Del jefe de personal al jefe de turno. El viernes a las 5 de la tarde, el Director por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar, junto al famoso científico Haley y su equipo, el documental desnudo. Todos deben presentarse con casco de seguridad, porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia. Del jefe de turno al jefe de brigada. Todo el mundo, sin excepción de nadie, deberá presentarse este viernes a las 5 de la tarde desnudo, con los Agentes de Seguridad de la fábrica en el patio de la misma. El director vendrá acompañado de Haley un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental Bailando bajo la Lluvia. En caso de que llueva de verdad hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años. AVISO EN EL MURAL: El viernes cumple el director general 78 años, por lo cual, se dará libre entrada a todo el mundo, sin excepción de nadie. Para la fiesta, (que tendrá lugar en el comedor a las 5 de la tarde), actuará el grupo Haley y sus cometas. Todos deben ir desnudos y usando condones de seguridad, porque lloverá, y además se va a formar una tremenda "gozadera " en el patio de la fabrica.

Evaluación en la ESO
Respuesta del alumno: 6 + 7 = 18 Comentario de Evaluación: 1. La grafía del signo "seis" es del todo correcta. 2. Se puede apreciar lo mismo con el "siete". 3. El signo "más" nos dice, acertadamente, que se trata de una suma. 4. En cuanto al resultado vemos que el "uno" es correcto. El segundo número, efectivamente, no es ocho. Bueno, si lo cortamos por la mitad, de arriba abajo, observamos que el alumno ha escrito dos "treces" simétricos. Elegimos el bueno porque se ve que su intención era buena. Evaluación: El conjunto de estas observaciones evidencia que: a) b) c) d) La actitud del alumno es positiva (lo intentó). Los procedimientos son correctos(los elementos están ordenados correctamente) En conceptos sólo se equivocó parcialmente en uno de los seis elementos que forman el ejercicio. Esto es casi sobresaliente. En consecuencia, podemos otorgarle un "NOTABLE" y decir que "PROGRESA ADECUADAMENTE".

La anécdota del barómetro (Version extendida)
Hace algún tiempo recibí una llamada de un colega que me pidió si podría arbitrar en la calificación de una pregunta de examen. Iba dar un cero a un estudiante por su respuesta a una pregunta de física, mientras que el estudiante afirmaba que debería recibir la máxima nota y así se haría si el sistema no se hubiera organizado en contra de los estudiantes: El profesor y el estudiante acordaron acudir a un árbitro imparcial, y me eligieron a mi. Acudí al despacho de mi colega y leí la pregunta del examen: “Demuestra como se puede determinar la altura de un edificio alto con la ayuda de un barómetro”

El estudiante había contestado: “ Lleva un barómetro a lo alto del edificio, átale una cuerda larga, haz que el barómetro baje hasta la calle. Mide la longitud de cuerda necesaria. La longitud de la cuerda es la altura del edificio” Hice notar que el estudiante realmente tenía derecho a una buena nota ya que había contestado a la pregunta correctamente. Por otra parte, si se le asignaba una buena nota contribuiría a que recibiese una buena calificación en su curso de física. Se supone que una buena calificación certifica competencia en física, pero la respuesta dada no se correspondía con esto. Sugerí entonces que se le diera al estudiante otra oportunidad para contestar a la pregunta. No me sorprendió que mi colega estuviese de acuerdo, sin embargo si lo hizo el que el alumno también lo estuviera. Le di al estudiante seis minutos para responder a la pregunta con la advertencia de que la respuesta debía mostrar su conocimiento de la física. Al cabo de cinco minutos, no había escrito nada. Le pregunte si se daba por vencido, pero me contesto que no. Tenía muchas respuestas al problema ; estaba buscando la mejor. Al minuto siguiente escribió corriendo su respuesta que decía lo siguiente: “Lleva el barómetro a lo alto del edificio y asómate sobre el borde del tejado. Deja caer el barómetro, midiendo el tiempo de caída con un cronómetro. Luego usando la fórmula S=1/2 at2, calcula la altura del edificio. En este momento le pregunte a mi colega si se daba por vencido. Estuvo de acuerdo y le dio al estudiante la máxima nota. Al salir del despacho de mi colega recordé que el estudiante había dicho que tenía otras muchas respuestas al problema, así que le pregunte cuales eran. “Oh, si, ” dijo el estudiante. “Hay muchas maneras de determinar la altura de un edificio alto con un barómetro. Por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro, la longitud de su sombra, y la longitud de la sombra del edificio; luego usando una simple proporción, determinas la altura del edificio.” “Excelente, “ le respondí. “¿Y las otras?” “Si, “ dijo el estudiante. “Hay un método muy simple que le gustará. En este método se toma el barómetro y se comienza a subir las escaleras. A medida que se van subiendo las escaleras, se marca la longitud del barómetro a lo largo de la pared. Luego se cuenta el número de marcas y esto dará la altura del edificio en unidades barómetro. Un método muy directo.” “Desde luego, si quiere un método más sofisticado, puede atar el barómetro al final de una cuerda, balancearlo como un péndulo; con él determina el valor de ‘g’ a nivel del suelo y en la parte superior del edificio. De la diferencia entre los dos valores de ‘g’ se puede calcular la altura del edificio.” Finalmente, concluyó, “hay muchas otras formas de resolver el problema. Probablemente la mejor,” dijo, “ es llamar en la portería. Cuando abra el portero, le dices lo siguiente: “Sr. portero, aquí tengo un barómetro excelente. Se lo daré, si me dice la altura de este edificio.” En este momento le pregunté al estudiante si conocía la respuesta convencional a la pregunta. Reconoció que si, dijo que estaba harto de que los profesores del instituto y de la facultad trataran de enseñarle como tenía que pensar, usando el “método científico,” y a explorar la lógica profunda de la materia de una manera pedante, como se hace a menudo en matemáticas, en lugar de enseñarle la estructura de la materia. Teniendo esto presente, decidió recuperar el escolasticismo como un asunto académico para desafiar las atemorizadas aulas de América.

¿EXISTE SANTA CLAUS?
Ahora que se acercan las fechas navideñas mas de uno de vosotros se encontrar en el dilema de responder a sus hijos, hermanitos o sobrinos a esta pregunta fatídica. Bien, pues aquí tenéis una explicación que creo convencerá a los pequeños. Teniendo en cuenta que los niños de ahora no se conforman con cualquier cosa: 1.Ninguna especie conocida de reno puede volar. No obstante, existen 300.000 especies de organismos vivos pendientes de clasificación y, si bien la mayoría de ellas son insectos y gérmenes, no es posible descartar completamente la posible existencia entre ellas del reno volador que sólo Santa Claus conoce. Pero no quiero daros falsas esperanzas, yo personalmente creo que es algo difícil. 2.Hay unos 2.000 millones de niños (considerando únicamente a las personas con menos de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa Claus no parece que se ocupe de los niños musulmanes, hindúes, judíos y budistas, la cifra se reduce a un 15% del total (unos 378 millones, según las estadísticas mundiales de población). Según estas estadísticas, se puede calcular una media de 3,5 niños por hogar, por lo que estamos hablando de unos 91,8 millones de hogares (suponiendo que en cada uno de ellos, haya al menos un niño que se haya portado bien) 3.Santa Claus dispone de 31 horas en Nochebuena para realizar su trabajo, gracias a los diferentes husos horarios y a la rotación de la tierra (se supone que viaja de este a oeste, lo cual parece lógico). Esto supone 822,6 visitas por segundo. En otras palabras, en cada hogar cristiano con un niño bueno, Santa Claus tiene 1 milésima de segundo para aparcar, salir del trineo, baja por la chimenea, llenar los calcetines, repartir los demás regalos bajo el árbol, comerse lo que le hayan dejado, trepar otra vez por la chimenea, subir al trineo y marchar hacia la siguiente casa. Suponiendo que cada una de estas 91,8 millones de paradas esté distribuida uniformemente sobre la superficie de la tierra (lo cual es falso, pero puede valer para los cálculos), hay 1,2 Km entre casa y casa. Esto da un recorrido total de 110 millones de Km., sin contar lo necesario para las paradas a hacer lo que cada uno de nosotros haría al menos una vez en 31 horas. Se deduce

de ello que el trineo de Santa Claus se mueve a unos 1000 Km./sg, 3000 veces la velocidad del sonido. Como comparación, el vehículo fabricado por el hombre que mayor velocidad alcanza, la sonda espacial Ulises, se mueve a unos míseros 43 Km./sg. Un reno convencional puede correr a una velocidad punta de unos 24 Km./h. 4.La carga del trineo añade otro elemento interesante al estudio. Suponiendo que cada niño sólo se lleve un Tente de tamaño mediano (0,9 Kg.), el trineo transporta unas 321.300 toneladas, sin contar a Santa Claus, a quien siempre se le describe como bastante rellenito. En la tierra, un reno convencional no es capaz de transportar más allá de 150 Kg. Aunque el reno volador pudiera transportar diez veces esa carga, no bastarían ocho o nueve, sino que se precisarían unos 214.200 renos. Esto incrementa la carga (sin contar el peso del propio trineo) a unas 353.430 toneladas. A efectos comparativos, esto es unas tres o cuatro veces el peso de Jesús Gil. 353.000 toneladas viajando a 1000 Km./sg crean una resistencia aerodinámica enorme, que provocará un calentamiento de los renos similar al que sufre una nave espacial en su reentrada a la atmósfera terrestre. La pareja de renos que vaya a la cabeza absorberá 1 trillón de julios de energía por segundo, cada uno. En pocas palabras, se incendiarán y consumirán casi al instante, quedando expuesta la pareja de renos posterior. También se originarán unas onda sonoras ensordecedoras en este proceso. El tiro de renos al completo se vaporizará en 4,26 milésimas de segundo. Santa Claus, mientras tanto, sufrirá unas fuerzas centrífugas 17.500,06 veces superiores a las de la gravedad. Si Santa Claus pesara 120 Kg. (lo cual es incluso demasiado delgado), sería aplastado contra la parte posterior del trineo con una fuerza de más de 2 millones de Kg. Por consiguiente, si Santa Claus existió alguna vez y llevó los regalos a los niños en Navidad, ahora está muerto.

¿CUÁNTO MIDE EL CAMPO DE OLIVER Y BENJI?
NOTA PARA LOS NEÓFILOS: "Oliver y Benji" es una serie japonesa de animación dedicada al fútbol. El cálculo comienza sabiendo que cuando Oliver ha recorrido 3/4 partes del campo (aproximadamente), ve aparecer la portería tras la línea del horizonte. Para encontrar la distancia a la que se ve el horizonte, basta un poco de trigonometría: El radio de la Tierra (6327 Km) MÁS la altura del observador (calculémosle 1'70 m, aunque sean japoneses, y por tanto pequeñitos), y la línea que va de los ojos del observador al horizonte forman un ángulo rectángulo. El ángulo al centro de la Tierra le llamaremos alfa. De aquí se puede deducir la ecuación: [6378Km=6378'0017Km*cos(alfa)] De donde se puede obtener el ángulo al centro de la Tierra (alfa). Como final de la parte científica, la distancia del observador a la línea del horizonte se puede calcular como [6378,0017 km * sin(alfa)] Ah, ¿queríais sólo la medida del campo? Bueno, la cuestión es que la distancia a la que una persona de 1'70 m de altura ve el horizonte es de alrededor de 4'5 Km. Teniendo en cuenta que la línea de puerta aparece cuando Oliver está (más o menos) a 3/4 de la longitud del campo, es fácil deducir que Oliver y Benji juegan en un campo de aproximadamente... ¡¡¡18 Km de longitud !!! Y aquí comienzan las cuestiones que a uno le acuden a la cabeza inmediatamente: -¿A qué velocidad media corre Oliver (o Mark o Julian)? (Esto explica por qué este pobre enfermo del corazón no consigue nunca acabar un partido). Pero hay más preguntas: -¿Os habéis fijado cuando Oliver Aton chuta desde su área un balonazo que atraviesa los 18 Km de campo, agujerea la red e incluso la pared del fondo? La pregunta obvia es: ¿Hacen controles anti-dopaje en Japón? -¿Qué esquema de juego usan? ¿Será el 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? -¿En qué consiste la técnica del contrapié? -¿Cómo reclaman los defensas "fuera de juego"? ¿Disparando una bengala al aire? -Cómo detienen a un jugador lejano? ¿Le disparan? ¿A las piernas, o hasta que se detenga? -Si un hincha enfervorecido invade el campo, ¿cómo y cuándo lo pillan? -Si un jugador cae a tierra, ¿no se arriesga a morir antes de que lo encuentren? -¿Cómo se puede hacer una obstrucción? -Al final del partido, ¿pasa el autobús a recoger a los jugadores, o deben dirigirse solos al vestuario? -¿Cómo sabe el árbitro si los jueces de banda señalan algo?

-Si uno atraviesa a la carrera todo el campo, regatea a todos, portero incluido, digamos tras un par de horas de carrera, y tira a puerta vacía y falla, ¿qué hace? ¿Se pega un tiro allí mismo? ¿Y cuando descubre que el partido había acabado hace media hora, e incluso había pasado el descanso? -Si en un partido se ve más de un gol, ¿pasa a la Historia? -Si un jugador llamado por el árbitro escapa para no dejarse reconocer, ¿organizan un equipo de búsqueda? -Si un equipo consigue mantener el control del balón durante, digamos, tres cuartos de hora, y un jugador lo pierde, ¿qué le hacen? ¿Vivisección? -Cuando deben hacer un cambio, ¿envían a los scouts a avisar? -¿Cuántos asientos hay en las tribunas? -¿Los ultras se comportan como de costumbre, o están demasiado lejos? -Y ahora que lo pienso... ¿Y SI HAY NIEBLA? En fin, debe quedar claro que para jugar un partido de 90 minutos se necesitan 200 capítulos de media hora ...

NO ES LO MISMO ...
-No es lo mismo DOS TAZAS DE TE que DOS TETAZAS -No es lo mismo EL NEGRO CREPUSCULO que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO -No es lo mismo EMETERIO ZACARIO ZACARIAS GUAJARDO que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO. -No es lo mismo LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE -No es lo mismo LA COMODA DE TU HERMANA que ACOMODAME CON TU HERMANA -No es lo mismo LA HIJA DEL RAHJAH que LA RAJA DE LA HIJA -No es lo mismo LA VERDURA que VERLA DURA -No es lo mismo LAS RUINAS DE MACHU PICHU que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS. -No es lo mismo TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE -No es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN. -No es lo mismo UNA NIÑA EN EL CANAL DE LA MANCHA que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIÑA -No es lo mismo UNAS PELOTAS NEGRAS que UNAS NEGRAS EN PELOTAS -No es lo mismo UN GATO MONTES que TE MONTES UN GATO -No es lo mismo UN METRO DE ENCAJE MEGRO que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO -No es lo mismo UN TUBERCULO que VER TU CULO

COMO COMETER EL ASESINATO PERFECTO
Hola, antes de nada, desearía presentarme, me llamó Murphy, Paco Murphy y estoy escribiendo este manual desde mi escritorio en la prisión de Nidiosefuga. Estoy en el corredor de la muerte y estoy esperando mi ejecución Si algún día estais en mi situación habreis cometido algún error en vuestro plan ¿vale?. Os explicaré mi historia como preambulo y como ejemplo de lo que JAMAS se debe hacer al cometer un crimer, así mi experiencia será de utilidad para las jovenes promesas. Yo me casé por dinero, era pobre y envidiaba enormemente la vida de las personas con dinero, quería llegar a ser como ellos, a cualquier precio, así que me propuse conseguirlo y lo conseguí.Me casé con una joven heredera, era más fea que la bruja de Blancanieves, pero tenia dinero, mucho dinero. Pronto desperté y me dí cuenta de que no era feliz, me daban ganas de vomitar cada mañana al despertar al lado de aquella mujer, sus chistes me daban dolor de cabeza y su comida me producía ulcera, así que muy pronto comencé a pensar en asesinarla.Me pasé cinco largos años elaborando lo que iba a ser un plan perfecto, intentaba calcular todos los riesgos, todas las situaciones, todos los imprevistos, pero eso es imposible.

con un electroshock lo conseguiré. cuando perdió un nivel considerable de liquido. me hizo comprender que buscaba en mala dirección. . intentando llamar la atención de todo el mundo. La verdad es que seria feliz si la :X de mi esposa no me viniese a visitar todos los días y no me trajese esos pasteles que ella hace que no los quieren ni mis compañeros mas hambrientos. Cuando volví a la ciudad. continuamente. cogió el Tetra Brick de zumo y empezó a beber directamente de él. yo sonrreí. cogí todas las medicinas que teniamos por casa y decian algo como "en caso de sobredosis llamar al servicio de toxicologia. aquí estoy.Llegó el día de la verdad. su marido escucho un corto grito y bajó rapidamente..... no haber tenido contacto ni con ella ni con ningún conocido. Era un tipo bastante feo. en el barrio chino encontre a mi salvador. Y al final. la mataré si. ya le habian detenido y él habia confesado quien le habia pagado. me metia el dedo en la nariz y me puse a cantar una jota.Me dije -Pero si es de metal!..y así fallo mi primer intento. tenia un plan innovador. cuando conducía. Mi esposa habia instalado una alarma y empezó a sonar al momento de haber entrado. Sexto intento. le expliqué el plan y con una placa de policia en la mano me sugirió que me fuera a dormir. debo matarla. cuando intenté clavarle el cuchillo bajó el carton y atravesé un carton de zumo de primera calidad. joer. Me detuvieron y alucinados al no encontrar motivos por los que yo quisiese matar a la señora del juez me encerraron de modo preventivo hasta el juicio. este desconcertado huyo despavorido. solo le faltó escupirme y me condenó a la silla electrica y en fín. me llevaron detenido. todo segun lo previsto si no fuera que el asesino estaba entrando en otra casa.. En cuanto le expliqué su trabajo. bichos y demás. a todas horas. yo estaba en Gotham City. Decidí contratar a un profesional. ... yo estaría en Gotham City en una fiesta de Bruce Wein y ella estaría haciendo sus clases de aerobic con la Leticia Sabater... yo me sobresalté y en cuanto reaccioné estaba rodeado de policias. guardé la sierra y observé con una sonrrisa en la cara como mi esposa montaba en su utilitario. Pero fracasé. le dije el siguiente jueves a las 10 de la noche. de unos 40 años de edad. redujo la velocidad hasta llegar a la primera y paró con la ayuda del freno de mano. en casa del señor juez. volvamos a la actualidad. pero ella me dijo -Pedazo de idiota.. ese será mi septimo intento. Bueno. yo estaba en el suelo retorciendome de dolor mientras ella roncaba a gusto. -Maldición. lo conseguiré.. Quinto intento. durante la comida.000 y me preguntó día y hora. le preparé un baño con sales y le puse la radio al lado de la bañera se metió dentro y en cuanto estaba en el agua le tiré la radio encima. no conocer a la victima. Llegó la hora del tercer intento.. que no me preocupase y que le pagase por adelantado. bastante rechoncho. era perfecto mi mente calculadora y malefica no podía fallar esta vez.. me aseguró que él era el mejor. Electroshock si. así que prové de romper el cristal. golpeando mis partes (sin despertarse) y dejandome completamente K. Me acerqué a su coche.. pero me pusieron en libertad en cuanto mi mujer dijo que yo era su marido. pero estaba muy duro y cogí mis llaves y entré por la puerta. ojos negros. empecé a cortar el tuvo con una sierra y lo conseguí. Ella gritó. etc. y en un arrebato de perdida de paciencia. busqué en las paginas amarillas y encontré "exterminadores". así que llamé al primero. pos no. cuando le ponia los cuernos. Ella actuó con un acto reflejo. empezó a tener arcadas y vomito sobre mí. llamé al segundo e hizo lo mismo y el tercero me dijo que eran exterminadores de plagas.750. -Para que no te vinculen con un crimen. a lo que yo me negue (no soy idiota) así que solo le dí un 75%. Llegó el día. con bigote. y intenté cortar el circuito del liquido de frenos. tiraba vasos encima de la gente. nada de los tipicos asesinatos de la tele. Me costó bastante explicarle al mecanico porque estaba serrado el circuito del liquido de frenos. perdí el control estaba acercandome a ella con el cuchillo en la mano. calvo. se dió cuenta.. pero no sabía como encontrarlo. 3. no podía fallar. le habia juzgado en otra ocasión. Ya no puedo más. el juez ya habia identificado al asesino. os voy a dar un par de consejos que he aprendido en mi estancia en este disciplinario.. se habia confundido de casa y estaba entrando en casa de los vecinos. Para que no cometais los mismos errores." y preparé un batido para mí mujer.. Esperaré al cuarto intento pensé y decidí ponerlo en practica. cogí mi almohada y presioné con ella su cara. y suerte que no estaba enchufada que si no. se acerco a la nevera. no haberla visto jamás. acudí a otro bar y me acerque a un tipo con muy mala pinta. has mojado la radio y se habra jodido. veneno. estaba en la cocina preparando un bocadillo de paté de delfín sureño y pasó delante mió. pero una suma considerable le disipó una gran cantidad de dudas... pero jamás me hacia caso. Se acercó a la señora del juez y con un cable de acero la estranguló hasta la muerte. ya le habia dicho la rabia que me daba el que hiciera eso. Al segundo intento fuí más preparado. en la cena.. lo mejor es no estar vinculado. Sin duda no me iba a resultar tan facil como creia.. viendo perfectamente al asesino.. con un ataque de risa.. diferente. solo pensaba en eso. Después intenté entrar en casa por la ventana pero no la conseguí abrir. que lo que yo necesitaba era un asesino y que eso no lo encontraría en las paginas amarillas. cogí un billete de avión a mi nombre y enbarque a un vagabundo (que resulto ser un agente de policia de incognito) en mi vuelo. Y mi esposa hacia sus ejercicios. ya está. en el trabajo. mediana estatura y un horrible aliento.Mierda! me olvidé de enchufarla. le explique que queria matar a mí mujer y me colgo. un Twingo recien comprado. le pasé la dirección y me fuí a casa con una felicidad que no cogía en mi interior.. simulé un viaje de negocios. crei que ya estaba. Pero en cuanto provó aquella mezcla de farmacos.O. Me juzgó el marido de la victima y no fué muy blando conmigo.. estaba a su lado en la cama y ella roncaba.. Así que decidí ir a un bar de mala reputación y hable con el camarero.. no se que sucedió.. por la calle..

un estrangulamiento con las propias manos. 6. que la entrada a la plaza parece la puerta del corte inglés el día de las rebajas. tirantes y cualquier cosa que impida que se te caigan los pantalones . es posible que no puedas ni acercarte a más de 2 calles de la Estafeta. quizás no quiera trabajar para tí. no resucita) La tecnologia es fabulosa.La mayor parte de la gente que corre los encierros no ve los toros ni de lejos.. que trabajan gratis.-Para provocar la muerte de una persona. se debe actuar con fuerza y sangre fria. 4. 5. debes dirigirte a su entorno. cuerda.Si eres herido (Dios No lo quiera) en el transcurso del encierro no vayas a la ambulancia. que no tire de la sisa ni oprima la taleguilla. vaya desperdicio de whisky. -Los metodos mas antiguos no son menos eficaces.No es necesario respetar las señales de tráfico cuando se corre un encierro. empujones. (No se admitirán lunares o cuadros) -Camisa amplia preferiblemente blanca.Es fundamental saber cómo son los toros. Para evitar este tipo de confusiones los toros suelen ser negros y los corredores visten generalmente de blanco. con la otra ganarás alguna amistad que otra) -Fajín rojo. 7.Si caes delante de los toros y éstos se ceban con tu anatomía. 11. puñetazos. que puede ser sustituido por cinturón negro. (lo ideal es un buen mordisco en los huevos del bicho pero no siempre es posible) 9.Pese a que no está bien visto. si bebes no asesines. Es básico saber que los toros llevan los cuernos hacia la dirección en la que corren. mejor. INDUMENTARIA RECOMENDADA -Zapatillas ligeras. nos la pusieron en la trena) -A la hora de buscar un profesional para hacer un trabajo. en caso de cercanía de los animales una zancadilla a otro corredor proporcionará entretenimiento suficiente a los toros para que tú ganes unos segundos importantísimos. ENCIERROS DE SAN FERMÍN NORMAS Se acercan los Sanfermines. que no tienen ni puta idea. por lo tanto. puede resultar contradictorio a la hora de matar a alguien que no seas tú. puede hacer milagros (ver el Especialista. Todos los años algún gilipollas guiri corre hacia donde vienen los toros. que no le caes bien a Patxi (el hombre de una sola neurona bajo la Txapela). así su cliente estará menos vinculado con la justicia) -Y por ultimo. un explosivo en el mando a distancia del televisor. (más de 2500 personas contra 6 toros) y se lleva más hostias que una estera. el alcohol. No obstante todos los años algún guiri gilipollas torea a algún navarro y se abraza a algún toro. Existe una excepción a dicha regla. Nuestro consejo es llevar dentro del periódico un objeto suficientemente contundente para ir apartando a los otros corredores. o camiseta negra con grupos musikales euskaldunes radikales (una es buena para los toros.Correr borracho no está recomendado porque si los toros te empitonan. si vas con miedo e inseguridad. Es decir si ves un "Stop" no tienes que pararte ni ceder el paso (el toro no lo suele hacer). que no viene. es costoso (provoca un gran esfuerzo) pero eficaz (una vez la ha palmado. sin ninguna piedad. sobre todo por el disgusto que le puedes dar a tu pobre madre que no sabía que ibas a correr.Es tradicional correr con un periódico enrollado en la mano. 2. Si no. que viene que viene.Pese a que se transmita el encierro por TV no es necesario saludar a la cámara para que te vea tu familia. que tienen una resaca monumental porque han estado emborrachándose como tú y encima están de mala hostia por tener que currar durante las fiestas. que si esta encerado. defiéndete como puedas.Es fundamental saber cuál es la dirección del encierro. o botas de puntera de acero -Pantalón amplio. en la carcel. Claro. está al cargo de objetores. y no quiero que a nadie os coja el toro sin haberos leído antes esto: 1.. y es el caso en el que hayas bebido mucho alcohol para desinfectar las posibles heridas desde dentro.. 8. jamás morirá y es posible que te mate a tí. 3. donde buscaras un asesino? evidentemente. para eso pregunta a un abogado (si es bueno. blanco. 10. que en la barrera hay más gente que en la guerra y no hay quien se suba. así que puedes buscar uno libre.Si optas por la opción de ver los toros desde la barrera coge sitio antes de las 5 de la mañana.

Entonces el mismo infierno se apodero de aquel cuarto. El hombre salió del cuarto con lagrimas en sus ojos y dijo: "Intente matarla. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo". Hay mucha mucha mucha mucha gente. Se limpio el sudor de la frente y dijo: "Coño. le entregan el arma y le explican los mismos parámetros de la prueba. No obstante lo mejor es alojarse fuera de Pamplona en algún pueblo de alrededor. Llego el día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo. Puede ser útil mantener una reserva alcohólica en el maletero del coche."entonces usted definitivamente no es la persona adecuada para este trabajo". entrenamientos y pruebas. casco de moto o chichonera para evitar que te embista algún Patxi y te deje seco -Puño americano -Periódico (a ser posible el BOE . Los agentes que administraban la prueba llevaron a uno de los hombres a una puerta grande de metal y le dieron un arma. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma. los agentes oyeron a la mujer descargar el arma completamente . golpeteo en las paredes. "Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones no importa bajo que circunstancias" .le explicaron "dentro de este sitio. Tome a su esposa y vaya a casa". Se oyeron gritos. Esto continuo por varios minutos y finalmente todo quedó en silencio.que no hay bicho viviente que lo soporte) CONSEJOS PRÁCTICOS PARA PERNOCTAR EN PAMPLONA Es bastante jodido el tema del alojamiento.-Ropa interior cómoda (y limpia dentro de lo posible imagínate que te coge el toro y sales en todos los informativos con un "frenazo" en los calzones) -Txapela blindada. "Como prueba final. Si vas a dormir en la calle lo mejor es el parque de la ciudadela (es el más grande). estar de marcha toda la puta noche y después de los encierros ir a coger (o gastar) fuerzas en una cama decente y después de desayunar-comer bien. El segundo hombre miro algo sobresaltado. Antes incluso de que la puerta se cerrara completamente.Ya que yo controlo esto y pienso por todos. todas sus partes querían ser el jefe. cada tiro disponible en el cargador. las opciones se redujeron a 2 hombres y una mujer para la única posición disponible. El cerebro dijo : . Tome esta arma y matelo". Así que trajeron al segundo hombre a la misma puerta. y allí estaba parada la mujer. debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las circunstancias. Los pies dijeron : . Hay consigna para guardar equipajes en la estación de autobuses. Generalmente te estafan unos miles de pesetas por dormir en un armario ropero compartido con unos franceses. Te estafarán por un vaso de plástico lleno de agua caliente y sucia. usted no tiene lo que se necesita para esto. y hay muchas pruebas y verificación de referencias implicadas antes de que usted pueda incluso ser considerado para la posición. La mujer tomo el arma y abrió la puerta. La puerta se abrió lentamente. no puede estar hablando en serio. pero simplemente no pude apretar el gatillo. Todo estuvo en silencio por cerca de 5 minutos. Los agentes contestaron: "No. lo que es de lo más útil para no cargar con objetos molestos (por ejemplo el amigo borracho). Estas posiciones altamente clasificadas son duras de llenar. Yo nunca podría matar a mi propia esposa" "Bien" .dijo un agente . entonces la puerta se abrió. CIA La CIA tenia una vacante para un asesino. no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo . usted encontrara a su esposa sentada en una silla. volver a la carga. pero sin embargo tomo el arma y entro al cuarto. Tome esta arma y mátela" El hombre con una mirada de asombro le dijo: "Ud. desgarramientos. Por lo que es generalmente difícil entrar en los bares. Así que tuve que matarlo a golpes con la silla" ¿QUIEN ES EL JEFE? Cuando se creó el cuerpo humano.uno por uno -. Ahora solo les quedaba la mujer. No os toméis el chocolate después del encierro en los bares cercanos. Después de evaluar a algunos aspirantes a través de las verificaciones.Ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le permitimos así hacer lo que el . yo debería ser el jefe. Dentro encontrara a su marido sentado en una silla.

nosotros deberíamos ser los jefes. -Con el corazón en la mano le digo que la quiero enfermera .cerebro quiere.. los ojos. se me fue la mano!. lo vamos a necesitar para la autopsia. la página 47 del manual no está! -¡Ay. ¡Así se hizo! Todas las demas partes del cuerpo hacían el trabajo. queda precintado este quirofano clandestino. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe. Rápidamente. claramente.Ya que nosotros hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener el cuerpo. mientras que el ojo del culo las dirigía. creo que sí está bien afilado.. más posibilidades... páseme esa. . El ojo del culo montó en colera. . ¿cómo se llama ese aparato? -¡FUEGO! ¡¡FUEGO!! ¡¡Todo el mundo afuera!! -Habia que operarle de Trompas de Falopio ¿o de Eustaquio? -Hace falta recoger bien los intestinos ¿o los metemos a presión? -Hacemos un pequeño apaño por aquí . Y así siguieron el corazón. -Acepta este sacrificio. . ¿no? -Enfermera. . Entonces todos suplicaron al cerebro que cediera y permitiera al ojo del culo ser el jefe. eh. Por fin hablo el ojo del culo.. -¡Ay. un ojo del culo tiene. pero este paciente no era el del cambio de sexo? -Enfermera. -¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto lejía. -Oigan. los pies. y pidió ser el jefe.. -¡¡JODER!! Chorrea sangre que parece un cerdo. el cerebro enfebreció.. y se ocupaba principalmente de la mierda.. -¿Cómo.. las orejas. ¿quién puso esto aquí? -¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración! -¡¡Todo el mundo quieto!! ¡Perdí mis lentes de contacto! -¡Uf! ¡De nuevo un apagón! -¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro! -¡Ups! En vez de ponerle anestesia le he puesto suero. las manos colgaban sin fuerzas. ¡Oh Señor de la Oscuridad! -¿Alguien sabe donde hemos dejado el bisturi? ¡¡ARRIBA LAS MANOS TODOS EL MUNDO!! Esto es un atraco.. -¡¡No cerreis que nos dejamos esto dentro!! -¡¡No cerreis que nos dejamos esto fuera!! -No te preocupes. demasiado débiles para andar... -Mejor guarda eso. como todo jefe digno de ese título.. Las manos dijeron: . tu comer Riñones ÑAM ÑAM. si este es el hígado. y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. nosostras deberíamos ser los jefes. ÑANGA ÑANGA MONGA MONDA Yo pedirme higado.. ¿eso qué es? -Oye. -¡¡ARRIBA LAS MANOS!! Policia.. ¡Mire a su alrededor para convencerse! COSAS QUE NO TE GUTARÍA OIR EN EL QUIROFANO -¡¡¡¡AAAAACHIIIISSSSSS!!! Mierda no me dio tiempo a sacar el pañuelo. Moraleja: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe. los ojos se pusieron bizcos y vidriosos. se cerró y se negó a funcionar. este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos.

-Oye que roca mas rara. menos 52 sábados. menos aproximadamente tres de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias. LA PIRAMIDE Van dos tipos por el desierto. ... trailers. ésta sale por 20. ni que fuera de oro! -Claro. Entonces.. Después de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2000 antes de Cristo. etc. a ver. pero ese día es. enséñeme otra... tiene que comprender que trae su ametralladora. Se meten en la pirámide y al cabo de DOS años salen -Vaya si que han estado tiempo ¿Qué han averiguado? -Pues -responde el portavoz del equipo americano-. qué coño tiene esta. ¡Después de dos años solo han averiguado esa mierda! -Pues sí? Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes -Esos sí que sí. 000 pelas. su cuchillo de supervivencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani... sólo quedan 183 días hábiles. De repente uno tropieza con algo.. Buff. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar y desentierran una pirámide de la ostia. quedan un total de 79 días de trabajo. -Nch. -Mire.ustedes saben que pagan muy bien por los riñones. el "Día del Trabajo". pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas. ¿qué quiere? Quería una Barbie pa´ mi hija. tenemos a Barbie esquiadora. -La madre que.. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones. es que viene con su traje impermeable. trae el coche de Kent. con sus esquíes. ¡los alemanes son de un metódico! Vienen los alemanes.. caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos y científicos. menos 52 domingos. ¿Sabes lo que te digo? -¿Qué? -Vamos a avisar al equipo arqueológico americano. -¿Coño.. Pero bueno. -Y. sólo le quedan cuatro días para trabajar. sumando 60 días. ¿a ver? -Bueno. de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. se meten en la pirámide. que es feriado. -¡Jooooder. que dicen: El año tiene 365 días de 24 horas. precisamente.000.000!!!. y por lo tanto no se trabaja. esa es Barbie divorciada y claro. y eso? -Bueno. Ejem. ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60. -Es una pirámide de la ostia -Vaya que sí.-.. sus Ray-Ban. ¡¡Esta mierda de cumpleaños!! -Bueno.. pasan dos años y salen -Hemos averiguado -responde el alemán . Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto -Vale Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps. con sus bastones. los jeroglíficos son muy complicados Los dos tipos bufan con resignación . -Solo eso.. ¿CUANTO TRABAJAS EN TU VIDA? Si usted es una persona que a menudo se siente cansada o con flojera. es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw.. la casa de Kent.que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de Cristo. lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. -Bueno no hemos podido averiguar más. sólo queda un día para trabajar. por lo tanto. Entra y le dice el dependiente: -Muy buenas. ¿DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO? BARBIE Va un padre a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. barbie asesina a sueldo. cuesta 15.. quedan 131 días.

Probablemente estoy en casa..la influencia en la lengua se vio en . y si no te devuelvo la llamada.. ¿QUÉ eres tú? -(En tono chino/japonés) A-ló. el de veinte años. entonces seguramente estamos ahora en casa limpiando nuestras armas y no podemos atender el teléfono.El hijo más joven. ¿qué edad tiene? 3. No podemos contestar al teléfono porque estamos haciendo algo que nos fascina.¿Cuántas veces ha cometido Vd.. Soy José. no me mandaron suficiente dinero. ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño.-No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL Llega una pareja de guardias civiles. Así que deje su mensaje y le llamaremos cuando terminemos de cepillarnos los dientes. me debes dinero. si es alguno de mis amigos. .. Si es usted un ladrón.. -Hola. -Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento? 11. yo llamal má plonto.¿¿Como lo han conseguido¡¡?? -Hombre. -¿Hubo alguna mujer? 12. Hola. o era el único? 5..! -Hola. entonces seguramente no estamos en casa y puede dejar su mensaje.bla bla bla -COÑO.. -Por favor deje su mensaje..¿Él le mató a Vd. la verdad nos ha costao pero al final la momia ha hablado? MENSAJES DE LOS CONTESTADORES -Mi esposa y yo no podemos acudir al teléfono ahora mismo.. Deja tu mensaje. ¿cierto? -Sí. que las escaleras bajaban al sótano? -Sí. Perdona que no pueda contestar a tu llamada ahora.. El contestador automático está averiado. -¡Que pronto! ¿Qué han averiguado? -Hemos averiguado que la pirámide fue construida en el 1857 antes de Cristo a las órdenes del faraon AnkhetopIV. Deja un mensaje.. y espérame al lado de tu teléfono hasta que yo te llame. nos ha costao.¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? 8.. -Hola. Todo lo que diga será grabado y será escuchado y usado por nosotros.. si son mis padres. así que habla con él en vez de conmigo. suicidio? 10.¿Estaba usted solo.bla bla bla. le devolvemos su llamada tan pronto terminemos. -¿Dice Vd. -¿Cuántos fueron varones? -Ninguno.¿Fue Vd. tiene usted derecho a permanecer callado.. Aquí Pedro y Lola. espera el BIP. ¿es cierto? 9. yo llamal plonto. -Ella tuvo tres hijos. Ahora no estoy en casa. la esposa del faraón lucía un modelito de . estuvo allí hasta que se marchó.. ¡que tengo mucho dinero! -Hola. -De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto? -Sí. y a mí me gusta de ladito y suavecito. . habla Juan: Si llama de la compañía de teléfonos. hable despacio para que pueda escribir el mensaje y luego me lo pegue en la puerta con uno de estos imanes. se meten dentro y en dos días salen. ¡Por favor... Si deja mensaje. CHISTES Y PREGUNTAS DE ABOGADOS 1. manden dinero. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. No obstante. Soy la nevera.. no te preocupes.participaron más de 2000 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta. si son de la oficina de asistencia económica. pero mi contestador automático sí.Vd. Si no. -Hola.bla bla bla. o su hermano menor quien murió en la guerra? 6. y si eres una mujer joven y bonita.. ¡eres tú! -Hola. A Lola le gusta pa'rriba y pa'bajo muy rápidamente. pero si nos deja su nombre y número de teléfono.? 7.Y bien doctor.bla bla bla. no se entera hasta la mañana siguiente? 2.¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? 4. Soy el contestador automático de David. ya les mandé el dinero. Si deja mensaje sexy. Eh-te Kato. Aquel día estaba nubloso y una rama de sacerdotes se oponía a ello.

. ¿también subían? 13.. como por ejemplo casas barrocas 6.¿Derivados de la leche? La vaca. lo has clavao. 17. ¿verifico si había pulso? -No.. Lo mejor de todo son los comentarios del profesor. -¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver? -La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.. sobre personas fallecidas? 18. haber estado aún vivo el paciente? -Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. -¿Es su presencia aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado? -No. Vd. Examen de la ESO Este documento ha sido escrito por un profesor de la ESO y son una serie de preguntas de examen con las correspondientes respuestas de los alumnos.. -¿Verificó la presión sanguínea? -No. antes de realizar la autopsia. cualificado para proporcionar una muestra de orina? -Lo he estado desde mi más tierna infancia. ¿no es cierto? -Fui a Europa. y es que las mujeres te sacan de tus casillas. -¿Como puede usted estar tan seguro. -¿Cómo terminó su primer matrimonio? -Por muerte. describir al individuo? -Era de talla media y tenia barba. -Cada una de sus repuestas debe ser oral. Estos marsupiales son unos degenerados .. -¿Era hombre o mujer? 16.Lenguas vernáculas Las que se hablan en las tabernas. ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. ¿OK?. no obstante. en cursiva. 1.Alfarero El que tiene un farol. Señor. Doctor? -Porque su cerebro estaba sobre mi mesa. -¿Esta Vd. Joder chaval. yo creía que era por el jaleo...Doctor. 20. ¿A qué escuela fue Vd. el tabaco y las mujeres. -¿Puede Vd. Slatery.? -Oral.Barroco Estilo de casas hechas de barro. comenzó la autopsia? -No. -¿Verificó si había respiración? -No.-Y esas escaleras. 19. y la vaca deriva de la leche del toro 4. -Doctor. pero resulta que se trata de un idioma nuevo 3.. -Y ¿por la muerte de quién terminó? 15.Marsupiales Los animales que llevan las tetas en una bolsa. en un tarro. por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna.. 21. ¿cuántas autopsias ha realizado Vd. Si. Como su propio nombre indica 2. Aaah. se fue a una luna de miel bastante rebuscada. -¿Y llevó a su nueva esposa? 14.. 5. -Pero ¿Podría. -¿Y Mr. -Entonces. -Mr. estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.Estimulantes del sistema nervioso El café. Dennington estaba muerto en ese momento? -No. Farolero: el que hace cosas de barro.m. así es como me visto cuando voy al trabajo.

si es que cada día hay mosquitos mas gordos.. los peores 10.. el búho real y el mochuelo. menos mal que nos lo has aclarado 22. Pentágono 5 mujeres.Comentar algo del 2 de mayo ¿De que año? Ahí. vacilando.7. fijo 21.. La ITT y la olimpiada de México.Sujeto de la frase elíptico Epiléptico. Si es que se lo han puesto a huevo 24. ergo sum Le cogí lo suyo. Socorristas y Cruz Roja.. pero de un solo pie. imaginación . UEFA. Y fuerza es cuando se rompe la silla 20. pero no cualquiera.El arte griego Hacían botijos. Hexágono 6. eso es por los pesticidas... esos y los que coleccionan mariposas. y el pronombre tenía el Parkinson 15.. EU. Derivados del arroz.. USS y UNI. A la par que mojada y ausente de humedad 23..Países que forman el Benelux Bélgica. No te olvides de las castañuelas 13.. Bufff.. Estos gladiadores. que te los sabes todos desde 1576 9.....Derivados de la leche El arroz con leche. Luxemburgo y Neardenthal Hombre. Si. los holandeses tienen cara de simios pero no tanto 17.Quevedo ¡Era cojo!. USA. Boyes Caos. solo los que llevan las tetas en una bolsa 25.. la OJE. Ya decía yo que parecían algo maricas 11. Contra la ignorancia.Cita organismos internacionales La OJE.Pediatra Medico de los pies.El oído interno Consta de utriculo y draculo.Trabajo y energía Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio y energía es cuando la silla se levanta sola. Policía. y así sucesivamente 8. A saber por donde se meten los sellos los muy depravados..Ejemplos de nematoceros mosquitos El buo.. la leche con arroz 14.Cogito. Bomberos. Joder. NASA y URSS.. FIFA.. ¿Y lo tenia grande? 12.. Siglos de Arte resumidos en una puta frase 16. Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras 19.Ecosistemas La tundra y la gaita.Polígono Hombre con muchas mujeres.Coleccionistas de sellos Sifilíticos...Ave Cesar morituri te salutan Las aves de Cesar murieron por falta de salud.Brisa del mar Es una brisa húmeda y seca. Los Boyes Caos es que son universales 18.Un marsupial El chimpancé.....Un gusano que no sea la lombriz de tierra La lombriz de mar.

Mahoma Nació en La Meca a los cinco años Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz. que bonito 41.¿Qué es una Encíclica? Es un buque de hierro que flota en el mar.. plagaditos estamos en España. No te olvides de la constelación de Orión.. Si el pollo tiene rabo. como el de Madrid. Y los calamares. ¿Qué tiene la polla? 29. Que quede claro 31. Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio 40. Es como el Papamóvil pero en barco 42..Ejemplo de reptil La serpiente Putón Si es que las visten como guarras 30..... Y sí.La Santísima Trinidad Son el Padre.Terremotos Son movimientos bruscos que se tragan a las personas... que crecen en bocadillos 28..26. y son los monos. Elemental querido Watson 33. Si.El sexto mandamiento No fornicarás a tu padre y a tu madre. solo está parado en los cadáveres... cuanta razón tienes 34. Salen hasta pulpos en las erupciones 35.Monotremas Son mamíferos de forma humana.¿Conoces algún vegetal sin flores? Conozco. Yo ya nací con marcapasos y todo 38.Volcanes En Mallorca está el Teide... siempre amargando a la gente .Animales polares Son la Osa mayor y la Osa menor.Fósiles Son unos señores muy antiguos. hasta le han puesto una jaula y todo. oye.. En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado Son animales que se extraen de los grandes museos..Movimientos del corazón El corazón siempre está en movimiento.Y como me vuelvas a preguntar algo te mojo el hocico 27. menudo bicharraco 43. el Hijo y una Palomita que vive con ellos. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.Calamar Se llama así porque cala los mares.. No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos 36. que son mamíferos de 8 patas 37. ..Moluscos Son esos animales que se ven en los bares. Si. Joder. Al lado de mi casa hay una charca con un mazo de cocodrilos. Igual que los arácnidos. los cabrones se disuelven como aspirinas 32. menudo cabezón tenía a los 5 años 39. por ejemplo el cangrejo.. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.. Jodida iglesia..Insectos Son una especie de aves pequeñísimas.Arterias Son unos tubitos de plástico flexibles.Reptiles Son animales que se disuelven en el agua.. ese que esta al lado de los Pirineos.El alantoides Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

Obviamente.. pequeño. hay que ser tonto para no darse cuenta 60. de cada cuatro habitantes. 46. Voltaire es Dios 47.Felipe II Nació por poderes en Valladolid. interesante 62. Le costó.Napoleón Está enterrado en Los Paralíticos.Peces El caviar se hace con huevos de centurión... cachalotes en las charcas.. Realidad y ficción ¿Qué diferencia hay? 58.Quién inventó el pararrayos Frankenstein. Si. cintura y tetilla. como el elefante. Con Ronaldinho y Romario. Imagino que se referirá a Las Meninas 45.Dónde fue bautizado Jesucristo En Río de Janeiro.. Están locos estos romanos. uno es vaca..¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal. Debe ser por lo de la mano tonta que tenía 52.La piel Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos.. ni se mueven ni na... están muy avanzados 53...Un cuadro de Velázquez Las mellizas. . Está allí guardadito 48.El voltio Fue inventado por Voltaire.Religión Caín mató a Abel con una molleja de burro. Jodidas moscas nazis 59.Anfibios De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.Animales suptores Son los que chupan...Qué es la hipotenusa Lo que está entre los dos paletos. Las vacas hasta cotizan en la seguridad social. son de aburridos estos animales.Minerales Son animales sin vida. Es verdad. menuda fiesta se pegaron 51.. Por no decir por cojones 57. mira que poner huevas de pez 50... y cocito.Dónde está el río San Lorenzo En El Escorial. La tetilla es un órgano vital para el ser humano 61. es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. Que le digan al elefante como la chupa la elefanta 56..Partes del tronco Ombligo.... en París.Geografía En Holanda. Como mejor está es en zumo 55. pero al final lo consiguió 54.44.Insectos El paludismo es producido por la mosca SS. Mmmmh... entre el cenutrio y el pardillo 49.El cerebelo Es el fruto del cerebro..

Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No? 63.- Área del triángulo Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos 64.- ¿Quién fue Anibal? Fue un jefe cartilaginoso. Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada

MONSTER SISTEM!!
Que se vayan preparando las consolas de esta generación y las de las 2 generaciones siguientes porque no tendrán nada que hacer frente al nuevo ?Monstruo? de SEGA. Estamos ante una primicia tan grande que ni los mismos chicos de SEGA se han enterado aún de que van a sacar una nueva consola, pero ya se enteraran ya! A ver si sale primero y eso. Sabemos que su nombre en clave será Monster System 2k2 y entre sus características más destacadas: CARACTERÍSTICAS TËCNICAS Nos encontramos ante una consola que, gracias a su potente CPU ?Correcaminos? será capaz de acelerar de 0 a 100 Mhz en 3 segundos. Su potencia será tan enorme que podrá levantar hasta 3 coches en tres tiempos gracias a su revolucionario vibrador súper absorbente de pila de reloj. Su arquitectura externa será la de un huevo Kinder y su arquitectura interna será sorpresa. En cuanto a los gráficos, será capaz de colocar en pantalla tantos colores como te imagines, y 3 más, entre ellos el famoso y misterioso "color carne" que todos utilizamos en la guardería. Manejara tantos polígonos industriales como haya en tu ciudad y alrededores y, gracias a su exclusivo chip "Don Saturnino" pondrá en pantalla a tu antiguo y odiado profesor de matemáticas que te impartirá clases de geometría mientras estés jugando y mientras no. Poseerá un condensador interno de criptonita ultrasónica tan potente que permitirá una visión 3D de 5 tenedores, alcanzándose así un realismo que ni en la vida real. La tremenda memoria RAM de la consola (tan enorme que no cabe dentro, sino que viene en una bolsa aparte) permitirá juegos con mas de 16 millones de zonas, divididas en 300 regiones cada una, y con mas de 500 pantallas secretas a la redonda, y todo ello sin despeinarse. Con una calidad muy superior al Dolby 8.9, su sonido no podrá ser menos que espectacular, ya que incorporará el procesador sonoro de un timbre casero y, gracias a su potente chip ?Ocarina? será capaz de emitir de forma simultánea todos los cánticos de apareamiento del grillo de monte albino con una naturalidad que ni el Enrique Iglesias ese. *Se incluirán 4 salidas para cascos y 1 para auriculares. Su capacidad para jugar por internet quedara fuera de toda duda gracias a que incorporara, todo en una sola pieza, conexión gratuita para banda ancha, larga, alta, y para la banda de música de mi pueblo. ACCESORIOS Monitor portátil de 14 pies de envergadura por 3 de eslora, tan enorme que permitirá ver el final del juego varias horas antes de llegar a el. Contara además con retroiluminación retrospectiva, y con pantalla antirreflectante antimanchas, antibalas y antimateria. Dispondrá, eso si opcional, de un limpiaparabrisas plegable para las tardes lluviosas y de viento. Pistola de grafito triholocaustico turbotransparente termodifusor que permitirá jugar monumentales partidas hasta a 12 millas de distancia. Disco duro ?Schwarzenegger? que almacenará al instante cuantos improperios emitas durante las partidas y que podrás imprimir ?aluego? gracias a su ?Monster Printer?, una fabulosa impresora incorporada a la derecha del botón reset que te permitirá impresiones en papel de plata, cartón piedra, y en madera de pino de bosque gallego. *Y como los chicos de SEGA piensan en todo, van a sacar al mercado una consola arquitectónicamente similar versión ?suegra? que vendrá con salida para tres mandos y que incorporará en la memoria los juegos ?La familia y uno más? y ?Donde comen dos, comen tres?. Sin duda una opción que ya se venia echando en falta. En cuanto a su compatibilidad, fuentes y grifos cercanos a la compañía nos han asegurado que será compatible con todas las consolas de 96 bits del mercado de Albacete, con todos los móviles que tengan melodías de Operación Triunfo, y con los soportes R2D2, C3PO, DVD, CD, VHS, Cassette y Discos de vinilo galvanizados. Se rumorea que la fecha de salida de esta fantástica consola será unas 3 semanas después de la recogida del albaricoque crudo en el pueblo de mi abuela. Su precio rondará las tropecientas mil pesetas + IVA + IRPF + una consumición gratis + póster dedicado de Pikachu. ? Y de regalo, incluirá el DVD ?Noche de fiesta, the movie?, y un CD exclusivo del ?Marcianitis total?.

? Entre las 2 primeras reservas que se realicen en la tienda que esta en frente del kiosko que hace esquina con la panadería esa que vende los pasteles de almendra garrapiñada tan ricos, se sorteara un viaje para 2 personas y un troll para visitar la casa de Bin Laden en la que os esperaran con los brazos abiertos para echar unas partidas al Counter Strike. LOS JUEGOS En cuanto a los juegos, sin duda la parte más importante de la consola, ya se ha confirmado que todos irán a 55 Hz para que no se pelee nadie y haya buen rollito, y que vendrán doblados al Español, Gallego, Turco y Esperanto. La consola contara el día de su salida con varios millones de juegos en su catalogo, algunos hasta buenos y todo. La lista no oficial de juegos que no aparecerán en su salida al mercado es esta: Juegos off-line: - Fifa Evolution Red Card: juegazo de fútbol de la compañía EA MI NIÑO en el que serás el arbitro en cada partido. Destaca por la inclusión de insultos sacados de estadios reales de primera regional y por la posibilidad de echar combates uno contra uno en la sala de prensa. - Dr. Mario de cabecera ( que te tomara la tensión mientras juegas, muy recomendable ) - Gil y Gil Soccer Manager de Liga - Troll,s Wars ( con insultador exclusivo de regalo ) - Ranchers Tronchers - Flight Simulator Two Towers - Medal of laton viejo - The Legend of Barrio Sesamo - Final Fantasy of Espinete empalmao X - Perejil Gear Solid 4 - Doshin the gigante verde Juegos on-line: Súper Mario Playero. The return a Madrid el 30 de agosto. The adventure El señor de las pulseras de la suerte. Resident,s Torrente Dragon Ball ZZ Paff. Matamoscas Edition Silent Gil. El terror llama a tu puerta. Commandos 3. Dificil the cohone. Half Life. Al-qaeda Edition Deluxe. Soccer Slam. La pachanguita. Tomb Raider Vaya Peras Croft Bombonaman World Canis GP 500 Sony vs Nintendo 2003 Millenium figth turbo EO Y una versión especial de las 3 en raya para 16 jugadores simultáneos.

Y como primicia de última hora podemos afirmaros que...MONSTER SYSTEM 2K2 SERA DISTRIBUIDA POR PSICOZOFT!!! Y es que Psicozoft, famosa distribuidora de atunes en conserva sin Graduado Escolar, será la encargada de distribuir la nueva consola de SEGA a nivel nacional, local y visitante. La noticia ha aparecido esta misma mañana, sobre las 9:47 o así, en la página de trucos de la revista Bon Jovi Consolas de este Domingo, y se espera que mañana la noticia aparezca en todas las pescaderías y carnicerías de Cuenca y Albacete. La consola se venderá inicialmente en farmacias y se espera que para el 30 de Febrero se hayan colocado unas 500.000 consolas en Andorra y unas 200.000 en San Marino. -?Consideramos a Andorra un mercado muy importante, pues Brasil ha ganado el mundial y porque las conexiones de Andorra con el metro de Osaka están muy bien?- Ha declarado una de las limpiadoras de Psicozoft.

MUNDO CRUEL
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió" Mi padre me cogió en brazos y acto seguido me tiró al techo y dijo: "Si se queda pegado, es un murciélago" Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera. Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio. Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió. Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder". Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuánto iba a crecer. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas. Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo. El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica. Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie. A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco". Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo". Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

LLAMANDO A TELEPIZZA
§ Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. § Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo "Sorpréndeme". § Habla con jerga de radioaficionado. § Di "¿oiga?" y actúa como si te hubiese llamado él a ti. § Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar. § Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita "Aaaarggh" cuando suene un disparo. § Si te repiten el pedido para asegurarse, di "Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla" § Pregunta cuántos cerditos han muerto para el bacón que lleva esa pizza. § Pide tu pizza "removida, no agitada". § Pídeles que se cercioren de que tu pizza está muerta. § Imita la voz del que toma el pedido. § Cuando te repitan el pedido, corrígelo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo o si es que está de broma. § Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado. § Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio. § Elimina los verbos de todo lo que digas. § Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa. § Pide ver la carta. § Dile que su voz te suena de alguna parte... pregúntale si antes trabajó en un 906.

§ Adviérteles de que no tienen idea de lo que está en juego con ese pedido. § Pregúntales sobre la posibilidad de alquilar una pizza. § Aprende a tocar blues con la harmónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. § Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que está despedido. § Contesta a sus preguntas con otras preguntas. § Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado. § Pregunta qué ingrediente pega más con un Chardonnay del 89. § Tartamudea cada vez que digas algo con "p". § Cántale el pedido con la melodía de tu canción favorita de Metallica. § Pregúntale qué ropa lleva puesta. § Crújete los nudillos en el micrófono del teléfono. § Empieza tu pedido con un "me gustaría...". Un momento más tarde date una bofetada y di: "no, no me gustaría". § Quéjate del servicio. Más tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querías decir eso. § Pregunta cuál es el número del teléfono. Cuelga, llámalo y pide. § Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación. § Di "¡shhhhhhssssssssssssssht!" bastante fuerte en el teléfono y pregúntale "¿has oído eso?". § Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, córtale con un "por favor, no mencione esa palabra". § Pide champiñón como primer ingrediente. Cuando hayas terminado, antes de colgar, di "sin champiñones, por favor" y cuelga antes de que pueda contestar. § Dile que tienes al de Pizza Hut en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo. § Si usas un teléfono de tonos, pulsa números al azar mientras haces el pedido y dile que deje de hacer eso. § Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pégate al auricular y grita con todas tus fuerzas:"¡ADIÓS!" § Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos y para cuando te hagan la entrega. § Cambia el acento cada 10 segundos. § Deletrea los ingredientes. § Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande. § Psicoanaliza al que toma el pedido. § Regatea en el precio. § Termina el pedido con "Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar". Aquí, al menos, no existe la posibilidad de que te arreen, como en el supermercado.

Estudio científico de la PUNTA.
Hace algunos años, Estados Unidos realizó un estudio para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duró dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razón por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre más placer durante el acto sexual. Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decido hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Después de tres años de investigacion y un coste que superó los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es más ancha que la base para proporcionar

a la mujer más placer durante el acto sexual. Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Así, después de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de más de 15 Euros, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusion de que la razón por la que la punta del pene del hombre es más ancha que la base, es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Consejos para una Navidad diferente.
No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu vision cinica de la vida. No te preocupes, no eres el unico. Somos muchos los que pensamos como tu. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.1.- Rodea tu belen con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judios que se han instalado en el pesebre. Envia un angel para convocar una conferencia de paz. El dia anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciacion. 2.- Acude a unos grandes almacenes y acercate a todas las parejas con niño que encuentres. Exigeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos. 3.- Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de television organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquila peliculas como "La maldicion de Damien", "El dia de la bestia"o la serie completa de "Posesion infernal". 4.- En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belen un asteroide salido de su orbita que colisionara con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos. 5.- ¿Quieres acertar la loteria de Navidad? No compres ningun decimo y obtendras un premio directo de 3000 ptas. A todo aquel que te ofrezca una participacion, mirale con desprecio y abrele los ojos contandole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amen de los impuestos que el Estado recauda con la loteria y los peligros de convertirse en un peligroso ludopata. 6.- Envia una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del topico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La proxima Navidad te ahorraras una pasta ensellos. 7.- Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar". 8.- Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champan directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos. 9.- Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apiliquen la Ley de Extranjeria. 10.- Rocia el arbol de Navidad con salfuman diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia acida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos politicos y funcionarios sea menester) y construye, construye... 11.- Huye del consumismo. Viaja a un pais exotico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo. 12.- Proclama la Republica en tu belen. Fabricate una guillotina con el cuchillo de cortar jamon (al precio que va el jamon, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada dia a un Rey Mago. O bien organiza un peloton de ejecucion con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias y despues quemalas. 13.- Una vez destronada la monarquia, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el dia 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instruyeles en la Democracia. O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

El besugo y el chorizo.
Esto son dos amigos, que vuelven al trabajo, un lunes. - Hombre! Qué tal el fin de semana? Habias ido a la playa no? - Pues sí, fui a la playa con mi mujer y los niños. Y no vas a creer lo que me pasó. Pues resulta que fui a dar un paseo por

Pues nada. el rey se da cuenta de que hay un orificio muy grande en cierto lugar.Calla. Y tú que tal.AAAAAAHHHHH! A LA CARCEL. y estaba embarazada. . veo que cerca de la carretera aparece un ciervo. O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO!!!!!!!! Los caballeros de la mesa redonda En los tiempos en que el Rey Arturo se preparaba para ir a Las Cruzadas. Pues nada. quien se quedaría sola durante varios años consolitarios a su alrededor.AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!! A LA CARCEL PA TODA LA PUTA VIDA! .OSTIA! Qué multa. le pega un mordisco al chorizo. con hacer más grande el agujero. .MANOLO! OSTIA NO ME JODAS! QUE HICISTE C.. que cuando estaba de vuelta al Land-Rover.. la leche. MANOLO! (ostia.Que no.Coño. metí el chorizo en el agua y viene un besugo.. Joder. que me fui a cazar...(A la carcel. es que ni una pieza. ni qué carajo! Cabreado como estaba.Pues que voy a hacer! Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva. Arturo regresa ocho días mas tarde y Merlín lo invita a su laboratorio para presentarle su nueva invención.Coño. Arturo se dirige a Merlin el mago para pedirle consejo.AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!! NO ME JODAS.. que me metan en la carcel? Les pegué cuatro tiros a los dos! Total.. capullo. Ahí empezo el lio. qué voy a hacer! Qué quieres. tiré de él y lo saqué del agua.Pues como lo oyes. no me hables. con enterrar al guarda con el ciervo. se acerco por la carretera un autobus.SHSSSHHHHHHH! Quieres hablar más bajo???!!!! Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero. . Federico.la ria. calla. qué pasó? . Macho.Anda. YA LE ESTAS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO. y al ver el coche se paró. y no entiende por qué. Manolo. un cinturón de castidad de lo mas perfeccionado. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se tiraban a las migas que caian al agua. y le pegué dos tiros.. a la puta carcel vas a ir. el fin de semana? . .. Casi sin pensarlo le apunto y lo dejo seco.Coño! Vaya pedazo de bicho. y nada. calla. que suerte! Oye.. Estuve todo el día por el monte. Observando el cinturón. . Manolo. Total. que hiciste!) . que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero. . pero no estamos en veda? . macho! . MANOLO! . apareció una pareja de la guardia civil. donde se ponen los pescadores. macho . a lo .Sssshhhhhhh! Quieres hablar más bajo. Oye.Coño! Y qué hiciste? . !!! AY TU PUTA MADRE!!!! QUE LE HICISTE A LOS TURISTAS!!!! . lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero. éste se inquietaba por la reina. Merlín no sabe como proteger el honor de la reina y pide una semana de reflexión. que ni corto ni perezoso. Y lo malo es que cuando me acerqué.No.NO ME JODAS. resulta que era una cierva. MANOLO! . que estoy metido en un lio tremendo! .. no veas que besugo! 20 Kg. se acabó el problema. no? .Coño.. oye! .Ssshhhhh! Sí hombre. .AAAAAAAHHHHH! OSTIA. no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta.Que multa.Míralo que pillín! . claro que estamos en veda. ostia? . resulta que aparece el guarda! . no ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada. que no sé qué hacía ahí. por burro) .MIRA JODIDO.. te lo puedes creer??? . un autobus lleno de turistas ingleses.

dos vocales y dos idiotas. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.2o. dos consonantes. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa. Todos conocemos el siguiente axioma: power = work / time (potencia = trabajo / tiempo) . pero sin decirselo a nadie. precisamente es lo que le hace revolucionario. El rey exclama: -"Lancelot. y se cuelga la llave en su cuello al partir. quien ese mismo día le coloca el cinturón a su reina. tú eres el único que no me ha traicionado. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. * Cinco años más tarde regresa a Camelot. con excepcion de sus hijos. Pero Lancelot permaneció en silencio. Observa: Introduce una zanahoria en el agujero y sale una cuchilla pequeña parecida a una guillotina en miniatura y ésta parte la zanahoria en dos.cual Merlín dice: Esto. Actualizacion del diccionario Adelanto de la Real Academia Española AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres. HEROE: Individuo que. a diferencia del resto. BUSTO: Estatua de un hombre sin manos. Postulado : "time is money" (el tiempo es dinero). Este teorema se puede demostrar matemáticamente a partir de los siguientes 2 postulados: . INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.1er. menos el fiel Lancelot. NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el. Todos. eres genial" dice el rey. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. . BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. que lo llaman tio. generalmente en verano y primavera. Postulado : "knowledge is power" (el conocimiento es poder). CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre. LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar. con toda la tranquilidad del mundo. Teorema del Salario. pero que si lo tocas te atiende el novio. -"Merlín. Pide lo que quieras y te lo concederé". ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero. GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. ni lo suficientemente maricon para ser decorador. CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos. te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado. CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio. puede constatar que todos. Palabra de cuatro letras. no pudo salir corriendo. El "Teorema del salario" de Dilbert establece que "los ingenieros y científicos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los comerciales". DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito". TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. y lo primero que hace es convocar a los caballeros del reino y les hace quitarse el pantalón para una buena inspección. Con horror. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos. o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre. BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal. hasta encontrar una piedra para tirarsela. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil". absolutamente todos los caballeros han perdido su miembro viril o tienen una pequeña amputación.

que tu vas cogido a la asita. da más datos.? Cuando nos van a poner una inyección. en calzoncillos. ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. se le va a doblar la hoja? ¡Hombre. independientemente de la cantidad de trabajo hecho. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y. ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación: Oyes un ruido raro en casa y te levantas. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.. quedarse quieto. Claro que sí. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres.. que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: 'Brramb'. hay que ganarse las lentejas. ¡Ay! Otra. El Club de la Comedia . a veeer. que ya es el colmo. el hombre no tiene problemas para encontrarnos. que estará más cómodo'.Como knowledge = power. y ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien!¿Qué pasa. y preguntas: '¿Hay alguien ahí?'. ¿no?. el DJ Edgar lleva un concurso con premios muy apreciado por sus oyentes. Demostrado: Cuanto menos sepas. Sabemos que duele más. acojonao. Seguro que si es un atracador.El miedo Vamos a ver. que va a coger asma con tanta pelusilla. pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre!. Una de ellas es temblar. ¿Pero qué te crees. Ahora. tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte. ¿qué haces? Cantar.. Si la persona responde 'sí'. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz. eso sí. ¡que me esperen muchos años! Mate Match En el programa de la mañana de la emisora radio WBAM de Chicago. muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo. tenemos que knowledge = work / time y como time = money tenemos que conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money) Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento Así. suba. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. pero sin Carlos y sin Sainz. ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco. pensará: 'Mierda. que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla. se une a ti con sus gritos: '¡¡¡Que se te queman los huevos!!!'. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: 'Buenas nocheeees. más ganarás. morirse de miedo. Eso es. esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. muy lógico. Máteme en la cama. Ande.T. Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa. ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien. pero no podemos evitarlo.Vas en un coche y. vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa. protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. y si viene otra persona. sueltas también las manos del manillar. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. sí. Porque. fantástico. como si fuese un airbag. y tú acojonado. entonces él o ella deben responder a 3 preguntas. que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño. generalmente muy personales e . Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario. ¿Qué haces? Lo normal. si "conocimiento" se aproxima a cero. Te pones a gritar como un loco: '¡¡Que se me queman los huevos!!'. ¡Lanza una bengala!. por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre. ¡Miedo. si hay alguien. más que nada para que. porque lo demás ya lo has registrado y. En esta situación lo que hacen las madres es agarrarse al bolso y ponérselo delante. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. El juego se llama 'Mate Match' donde el DJ llama una persona al azar al trabajo y le pregunta si está casado o si tiene pareja fija. ¡pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno. el dinero tiende al infinito. no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es. Ya se puede estampar si quiere. otro que se me ha cruzado de acera.. qué nochecita llevo'. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. que ya tenemos una edad! Además. ¡Muy bien. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E. suponiendo que haya un asesino debajo de la cama. te dé a gusto. ¿Qué? Asesinando. tengo miedo... ¡por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. de repente. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.

.' DJ: 'Uy. sería fantástico ganar ese viaje. vamos.. ahora la última pregunta: ¿Dónde lo habéis hecho esta mañana entre las 8 y las 8.' DJ: 'Segunda pregunta.) .... yo.íntimas.. mientras me da el número de su mujer.. ¿Sara está trabajando en este momento?' Jim: '.. ahora llamamos a Sara. por favor.ella me matará por esto. El jugador debe luego decir el nombre de su pareja y darle al DJ el número de teléfono para verificar que las respuestas a esas preguntas coincidan con las respuestas de su pareja. ahora ponemos en espera la llamada de Jim. la verdad... ¿qué os parece?' (se oye teclear el número. Hace unos meses Chicago tuvo una de las mañanas mas divertidas de su historia.' DJ: '¡Jo. ¿Dónde ha sido?' Jim: 'No. nada especial..' DJ: 'Bueno. lo conozco'.' DJ: 'Gracias Jim. la verdad.' DJ: '¿Nada especial.' DJ: 'Venga.' DJ: ¿Sí? ¿Qué quieres decir con sí? ¿estás casado o qué? Jim: 'Sí.. estoy casado. Jim.10?' Jim: (riéndose): 'Nosotros. Jamás nadie hubiera dicho tan poco tiempo si no hubiese un viaje como premio!' Jim: 'Sí. Debes ser sincero : ¿Cuánto duró?' Jim: 'Unos 10 minutos.. Jim.' Jim: 'Sara. DJ: '¡Perfecto! Entonces sabrás que vamos a regalarte un viaje a Orlando en Florida si ganas..ella me va a matar por esto.. ¿Cómo te llamas? Sólo el nombre de pila. eh? ¡Esto es mucho más aventurado y excitante que las últimas cien veces que yo lo hice!. primera pregunta para ti.... (3 minutos de anuncios después) DJ: 'Bueno... Jim ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor?' Jim: '. lo que pasa es que su madre vino a quedarse por un par de semanas. llama.' Jim: 'En la mesa de la cocina.. Ahora dime cuál es el nombre de tu esposa.' DJ: 'Vale. uy. Concursante: 'Jim' DJ: 'Bien Jim..' DJ: 'Repito la pregunta : '¿Sara está trabajando en este momento?' Jim: (riéndose) 'Sí. Bien.' Jim: (riendo complacido) 'Bueno.y mi suegra estaba duchándose esta mañana. Jim. ¿estás casado?' Jim: 'Sí.! ¡Se ve que quieres ganar el premio!... sobre las ocho' DJ: 'Eres un mandril.' DJ: '¡Venga Jim! ¡Responde a la pregunta!' Jim: 'Esta mañana. ahora está en el trabajo. Aquí tenéis la versión traducida: DJ: 'Hola' Soy Edgar de WBAM. ¿Has oido hablar de 'Mate Match'? Concursante (riendo): 'Sí. respóndeme.' DJ: 'Jim.' Jim: '.. bueeno.' DJ: 'Esto nos hace pensar en algo interesante..

eso se avisa.' DJ: 'Vale. ¿podría pasarme con Sara..Estoy seguro de que Sara intenta proteger la virilidad de su hombre. ¿qué he hecho mal?. ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. cariño ¿vale? Debes ser muy sincera.. 15 minutos. ¿del quinto? ¿del sexto? Joder. Jim..Ella te quiere como amigo Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: 'Tenemos que hablar.Ahora queda la ultima pregunta. Ahora te haré 3 preguntas.. Sara. verdad?' Jim: 'No tengas miedo cariño. te llamará a ti para pedirte consejo. cuando el otro le haga una putada.' 'Ohhhh Dios mío Jim . Estamos en directo en este momento y hemos tenido una charla con Jim. responde y ya está. Sara.. ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?' Me pregunto.uhmm. ¿Cuándo ha sido la última vez que habéis hecho el amor. Sara?' Sara: 'Dios mío..' Pero no.. Eso sí. El club de la comedia . ¿que coño de broma me estás gastando?' Jim: (riéndose) 'Sólo tienes que responder a las preguntas muy sinceramente.. el que mejor la escucha. es usted la persona idónea para el puesto. Sara.. Ahora él está a la escucha. ¡No me puedo creer que lo hayas dicho!' Jim: 'Venga.. buenos días.. pero hizo reir a mas de un millon de oyentes en Chicago.' DJ: '¿A qué hora exactamente?' Sara: 'A eso de las 8 de la mañana.. ¡y ahora me estaría acostando .. Estás a las puertas de ganar el premio a Florida. Segunda pregunta: ¿Cuánto duró?' Sara: 'Unos 12. pero que no va a salir contigo en la vida. esta mañana antes de que Jim saliera para el trabajo.. Vamos a coger a un incompetente.. el más preparado.' DJ: 'Hmmmm. cuando la cague.D. amor. Sara este es el requisito esencial para ganar. No tenemos todo el dia: ¿Dónde lo habéis hecho?' Sara: (una breve pausa.' DJ: '¿De qué te preocupas ahora. Sara? Responde a mi última pregunta' Sara: 'Vale. Jim sabe que no fallarás ninguna respuesta...' DJ: 'Vamos Sara. el que mejor vitae tiene. nos hemos reído. soy Edgar de WBAM. hemos pasado horas tomando café. un leve suspiro) 'Por el culo. Esta respuesta ha estado bastante cerca. Dime... ¿Conoces las reglas de 'Mate Match'? Sara: (riendo) 'Jim. uno menos. puede ser.' (silencio) DJ: 'Volveremos dentro de algunos instantes' P.' DJ: 'Última pregunta para ganar el viaje: ¿Dónde lo habeis hecho?' Sara: '¡¡DIOS MIO JIM!! ¿No habrás respondido también a esto. en caso contrario perderéis el viaje.. La pareja no se fue a Florida. Si tus respuestas correspondieran con las que ha dado Jim. entonces habréis ganado y saldréis para un maravilloso viaje a Orlando en Florida..' DJ: 'Muy bien. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: 'Señor Motos.' DJ: 'Sí. empezamos. es que mi madre vino a vernos y a pasar un par de semanas en casa . Eso sí. pero no le vamos a contratar. pero sólo como amigo' Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo.. por favor?' Voz al teléfono: 'Yo soy Sara' DJ: 'Hola Sara. ¿Estás lista?' Sara: (riendo) 'Sí.Voz al teléfono: 'Buenos días' DJ: 'Hola. el más enrollado. Es para un viaje gratis en Florida. 5 días con gastos pagados.. la peor frase que te pueden decir es: 'Yo también te quiero. Hemos ido al cine.

con toda la confianza. sí. un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro. se sabría. se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra. Al menos. que ahora tengo prisa. Y mira que sufres. ¿qué haces? . Pero para ti no. como sois amigos.. ¿Qué hará con sus enemigos?. . un tío que te comprenda. tú atacas con la técnica de 'consolador': 'No llores. pero que casi nadie ha leído.. Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta: '¿Seré realmente gilipollas?' No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. EL CLUB DE LA COMEDIA -A cerca de Dios ¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia es ese libro gordo que todo el mundo tiene... leyendo la Biblia.. cuando lo hace. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Para ti significa que si una noche estáis en la playa. Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado. ¡Y se duerme! 'Pero bueno.Aquí estoy. porque si existiera. el Oscar ese es un chulo. 'No es bizco. siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. ella se emborracha. que sea bajito. se que queda en camiseta y bragas. ¡hazme tuya!'. que sea castaño. ¡Y que larga se te hace la noche!.' A ti te tiemblan las piernas: '¡Ésta es mi noche. Y para colmo cuando entra Oscar te dice: '¿Eres tú su amigo?.. ring.. ¿verdad?' '¿Paco? Es muy majo. Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. se han alineado los planetas!'... A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. visto lo visto piensas: 'Me voy a tener que quedar en calzoncillos. y cuando acabáis... Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo... como haces siempre. bailar. para ella significa eso y punto.. porque como nos vamos a Baqueira.. ¿por qué no te quedas a dormir?' '¿Y donde duermo?' 'Pues en mi cama. montar a caballo. lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna'. Ring.. '¿Ves como es bizco?'. Es que si lo piensas. lo único que no puedes hacer con él es follar. que majo es Paco. Pero ahí no termina tu humillación. que no sea muy guapo. que ése sí que es el mejor amigo del hombre. como yo'. te quedas ayudándola a recoger. que se llame Javier. ¿Que se lía con Óscar?. Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. lo que no entiendo es por qué no podemos 'follar como amigos'. Al principio no te atreves a moverte.con ella! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: Puedes ir a la piscina con él. ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?'. es Oscar!' '¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?' 'Ya te contaré. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso. 'No la miraba a ella. a mi me parece muy bien que seamos amigos. te pega el culo y te dice: 'Hasta mañana'. pues ya romperá. que ya has sufrido bastante. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: '¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?'. Es la técnica del 'gusano miserable'. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: 'Venga tonto. Pero bueno. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta: '¡Ay. con la alineación de planetas que llevo encima'. porque nunca pierdes la esperanza. un poco bizco'. porque ella. Tú te mereces algo mejor. . ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella! Por eso tragas. me miraba a mí'.Hola. ella dice: 'Huy. en eso tienes razón. si para una tía considerarte 'su amigo' consiste en arruinar tu vida sexual. es muy tarde. yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie'. hay luna llena. Tienes mala cara. ¿lo 'superespecial' no sería que sí pasara algo? Un día después de una fiesta. nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. cuando miraba a Marta'. Ella se mete. y tú. El colmo es que las tías consideran que tienen una relación 'superespecial' con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. me fijé el otro día.. Cuando ella te dice: 'Ay. ¿has dormido bien?' Así que al final te quedas con el perro. ¡Estas acostado con la tía que te gusta!.. para no tocar nada. Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe. Pero no.. 'Sí..

a Job. Pero Dios sólo quería hacer unas risas. descuartizan a su hija. unos amigos ¿no? me preguntaron: “Oye. a quien dijo: Sacrifica a tu hijo. porque no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas. un perro ¡je! A la semana siguiente quedamos en un bar. pero a veces más que bromas. ¡Y es que hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo. un perro.. Miraba así. parecían putadas. ¡que era coña. dinos qué quieres. la abrí y era un perro. veo una caja de cartón que se mueve. después lo arruina. Un día habló con Noé y le dijo: Oye. A lo que Job les decía: ¡Pues claro. ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!. Digo “mira.” pero como el que dice un ordenador. no quería ensañarse. pero con un límite. este parece que va con el tema” Capítulo 1 – “Cómo hacer que el perro no orine en casa” Está bien. pero muy trabajador. suelta el machete!. A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del nudismo. recibiréis las tapas de regalo.. pero cuando se comieron una manzana se pilló un cabreo. como suelo hacer. construye una barca.. que te has hecho de una secta? Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Si es que Dios era muy gracioso. no era. Eso sí. se carga a su hijo.. una tele..” Total. Y al día siguiente: Háganse los planetas. Para empezar. eso debía ser la famosa gracia de Dios. Me han regalado un perro Buenas noches. voy a mandar el diluvio. Sobre todo. nos hizo de barro como a los botijos. porque así es más fácil.. porque coincidía con lo primero que quería saber mi .. porque lo que le hizo a Job. ¡Qué bromista! Claro.. se levantó el primer día y dijo: Hágase la luz. Pero que yo sepa. “el nunca lo haría” digo “bueno. ¿Quién te crees que eres? ¿Chanquete? Yo creo que Dios no iba a inundar nada. ¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Y el otro: Ah. me lo quedo. se carga a su mujer. con el número uno. un cachondo mental. pues vale.” Digo “bueno. háganse! Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más. Hace ya unos años.. También fue muy buena la que le gastó a Abraham. que un perro. y se puso a construir un barco en medio del desierto. Vamos a comprobarlo. Y tras cada prueba.. ¡Abraham. Yo no quiero molestar. ¡Por eso los castigó! A Adán le dijo: Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente. que voy a inundar todo esto. ¿Pero qué falta de respeto es ésa? Ya lo dice el refrán: Cada uno en su casa. ¿sigues creyendo en Dios por encima de todo?.. Era un tío simpático. ¿y ahora qué hago yo con un perro? Pues corrí a la librería. muy trabajador.. Dios mandaba a dos ángeles para preguntarle: Oye Job. Que no veas el cachondeo de los vecinos: Pero Noé. porque teniendo toda la eternidad por delante. hombre. Eso sí.. porque pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator. haciéndome chantaje emocional.. de verdad. no. digo “no será un perro”.. Dios se enfadó: Por vuestra ambición os condeno a que a partir de ahora.. Es que los hombres se lo tomaban todo en serio.. que los echó del paraíso. Yo no quiero ofender. dame una sorpresa. Coño. tío!. él no puso ni un enchufe. pues yo tampoco. dijo:¡Venga va. da la mano y le cogen el brazo. pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su arca. Ahí están los babilonios. Sin embargo.. con razón! ¿No te han dicho que no cojas la manzana? Dios era bueno.. vamos. Dijo Dios: Me he enterado que hay un tal Job que cree en mí por encima de todas las cosas. de un mes. y me compré un libro titulado “Cómo adiestrar a su perro”. Con Job se cebó.¡No jodas! ¿Qué te ha pasado.... yo creo que alguna vez se le fue la mano. anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me pone la pierna encima para que no levante cabeza!.Y tú parirás con dolor. y la luz se hizo. De lo que no es partidario es de la fruta. el tío hizo el mundo en una semana. ¡un perro! Un cachorrito así. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo . ¡Eso. a Job le cagan unas golondrinas en los ojos y le dejan ciego. claro. pero sólo una vez. me ha servido para saber cómo era Dios. os tendréis que dejar el sueldo en fascículos para aprender idiomas. del Atlético de Madrid! Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de las golondrinas. Dios tenía un sentido del humor tremendo. Aquí tengo yo una duda. Y Noé se lo creyó. Menos mal que Dios le paró:¡Eh!. una videocámara. venga. y Dios en la de todos ¡Y no al revés! Claro.” “Que no. como yo.. si queréis entenderos. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la contraria! A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas. yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un libro muy interesante. ¡Oye. ¿eh?.. ¡A Dios sólo le faltó hacerle. no.. ¿qué quieres para tu cumpleaños?” “Dame una sorpresa” “No. ahí está la Biblia que lo prueba. se ponen a construir la torre de Babel para ponerse al nivel de Dios. Y no crean que se hernió. dinos.” “No.

ya. también. No las tiras. “¡eh!.. Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales. pues no me hubiera hecho gracia que mi padre. tengo que acabarlo” “hazle una foto al perro”. las bolsas de supermercado. untarlo por la orina y atizarle al perro.. no le saco ninguna utilidad. the pat”. ¿y por qué te lo quedaste?” Pues es que no lo sé. porque es su naturaleza de perro” Si. pues a la decimocuarta vez que le dije can. El club de la comedia . “siéntate”. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. Luego está la clase media.. que no sé que coño tiene que ver pero es así. fina.... cuando ya no cabe más. Claro. que tengo un perro.. plástico del bueno. me hubiera dado un bofetón con la mano llena de pis. en inglés. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad. para esto hay varios métodos. pero vamos. A mí de pequeño. lo quiero mucho. correcto. digo “muy bien. hombre.. ¿Por qué? Porque así sólo te hace caso a ti y no entiende a nadie más.. Aaah. leche. pues vale. Bueno no. . mi madre realmente tenía prisa. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. y tú te crees que los perros son gilipollas.. Bueno. al final ni El País ni el ABC. flojito? O le arreo un hostiazo con el ABC. que me diera la pata y que se echara sin darle una galleta después. porque el roce hace el cariño. El caso es que con paciencia ¿no? pues el perrito fue asimilando estos conceptos. “dame la pata” y “échate”.. esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. Porque existe una norma.. pues como no me quedaba otra alternativa.. no está escrita pero todo el mundo la conoce: "al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa.. y si queda sitio otro. tienes un carrete. Sí. muy bien pensado. sin embargo. clavas la botella. Bueno. “Coño. ¿no? Entonces. ¿Con qué periódico? ¿Le meto con El País. una sí. No pasa nada. O sea. haces la técnica del banderillero: Sí. así es que bueno. que es perro en inglés. Luego está siéntate. eso sí... porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Pero bueno. tú no meas hasta las cinco de la tarde”. eh. Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla. ¡Ahaha! (risita). todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. Si un día yo me hago famoso por atracar bancos y violar monjas. cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye "clonc". digo bueno. can”. Maizena y dieciséis bolsas de plástico.. Consiste en coger un periódico..” Entonces ven aquí es “can”. lo arrastré por el parquet. Y se va formando una pirámide y de repente. “the. como “no te subas al sofá si mi madre está delante” y otro que le tocó aprender con la experiencia que es “si tu dueño llega a casa a las siete de la mañana mamao. la posas en equilibrio. pero tú ya no estás ahí. el perro me seguiría recibiendo igual de contento cada vez que llego a casa. Lo jodido fue luego que se sentara. la primera pues es fácil. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Muchas gracias. y túmbate que es “flor”. Que al final parece un chorizo de nudos.. Por ejemplo. enrollarlo.. Con decisión. porque hoy en día prácticamente nadie sabe inglés. la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés. Al cabo de un tiempo nos hemos dado cuenta de que un perro sirve básicamente para acabar los carretes de fotos. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena. Hacemos uno. y el más efectivo es el más cruel. El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún... Sí. Le metí con El Mundo... Oye. Capítulo 2." ¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta. podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. Así que tengo un perro. Yo venía a hablarles de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que. incluso alguno más difícil que no venía en el libro.. Pues oye. cuidado.madre. o sea. pues le atizo con un periódico. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia. abres. Ahora. que no hacía falta untarlo en el pis para que oliera mal. en vez de llevarme al orinal o cambiarme los pañales. dejas al perro aquí.. el perrito es pequeño y ya encima le vienes con idiomas. Yo creo que ya. se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño. tengo una cosa muy clara. te pones tú como a cuatro metros. y quizás se pregunten a estas alturas. vino sin ningún problema.. y otro. “sit”. no da la felicidad: las bolsas de plástico. le quedan dos fotos.BOLSAS DE PLASTICO Buenas Noches. El perro tiene que aprender cuatro órdenes básicas en la vida de todo perro ¿no? que son “ven aquí”. dos orejas que ni el conejito Playboy. tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. no... “joder. lo cogí por la pechera. la pata. el perro tiene que hacerlo porque sí.. elegante. Y claro. Es como magia. porque el librito decía “no se le ocurra a usted darle galletas.

. y a mi suegra unos guantes de boxeo que le han hecho ilusión toda la vida". Sí. a ver si salimos de pobres.. tu verás lo que haces ¿eh? Oye. la del hogar del pensionista.Mi tarot te ayuda.. ¿por ilusión?.. que el tío te amenaza: y tú que no pensabas comprar.. que tu serás siempre "el pringao que no compró".. Sean sinceros.". las chicas un conejito y los chicos un chorizo.¡Desde luego. la compras. ¿Ven como saca nuestros peores instintos?. a ese le ofrecieron y no compró. Y ahí tienes dos boletos con la gaviota en tu cartera.EL GORDO DE NAVIDAD Buenas Noches. Y que alguien te señala y dice: ... Ya pueden pasar años. A partir de ese momento la envidia te hace coger toda la lotería que te ofrecen: la de la panadería. Es como si los guantes para tacto rectal. sí. No. Eso te marcará para toda la vida. Miren ustedes... Que tiene narices. Sale Aramis Fuster por la tele diciendo: . Pero un día llegas al bar de debajo de tu casa y el camarero te dice: .Mira. yo cuando compré el primero me dije: "Mira. Estás tan obsesionado con que te toque. .A mí treinta. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Las verdes estas que no tienen marca. o en ocho.. y hacedme el favor de sed muy felices.Es curioso.¿Y dice usted que el agua sólo les llegó al tejado? ¿Y que no hubo muertos? ¡Bah! Eso no es una inundación ni es nada. Y ahí no acaba la cosa: pierdes los escrúpulos y hasta tus principios.Dame cuatro. Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. al lado del carnet de Comisiones. No se me ocurre nada para hacer el chiste. calcetines y abuelas. le daré un millón a mi hermana. que incluso crees en cosas de las que normalmente te ríes. Los demás se compran por envidia. Luego sale Rappel: . empiece con algo que despierta nuestros más bajos instintos: la lotería.. Qué inútil que has sido toda tu vida.tataratatán. seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa. Que sirven para meter fruta. El Gordo va a acabar en seis. El club de la comedia .A mí me ha tocado diez. Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. ¡Cago en diez! Y luego llama tu suegra: . Pero sobre todo. Seguro que todos ustedes llevan lotería.¿Habéis comprado un número donde las inundaciones del año pasado? Y empiezas a mirar dónde fue la inundación más grave. ¿por qué la compran?.. Y claro.Tengo lotería. Y compras uno.tatán. serías capaz de cantar la musiquilla: "Tatán. ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. a Mariví un reloj de oro. que desde luego hace falta ser degenerado para ir a comprar donde hubo una desgracia: . Parece mentira que en una época como la Navidad. Llama mi cuñada y dice que ha soñado que ha acabado en cinco. Y hasta te imaginas a tu mujer pegándote la bronca: .Este año el gordo acabará en nueve. cuando se supone que tenemos que ser todos buenos y felices.. los hicieran sin dedos. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza? Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar.. por ilusión se compra un decimito. Y. . dices al camarero: .. Si te ofrecen lotería del PP. la de la oficina. Y todo por la lotería. le compraré el coche a mi cuñado. Y como toque. si me toca lo repartiré con la familia. te lo digo porque todo el mundo ha comprado. con la cantidad de horas que hechas en el bar y no comprar. Por que no soportarían que les tocasen a los de su barrio y a ustedes no. no pongan esa cara. que siempre has sido de izquierdas. de pronto te imaginas el día de lotería con el bar lleno de gente brindando: . tú.

si es que habla? Pues bien yo se todo esto porque aunque parezca mentira el otro dia tube un encuentro con el (podologo). que se reproducen en repetidas ocasiones y nadie sabe que existen. historias que parecen mentira. le seguia sin acer gracia. como DIOS. lo que hay que desear es que no le toque a nadie cercano. necesitas un 47. que a los diez minutos te sacan a unos tíos en la puerta de un bar cogiéndose del cuello y saltando: "¡Oeee! ¡Oeee! ¡Oeeeee!¡Oeeeee!" De repente te fijas: "¡Coño. lo decia en serio. que no exiten. alguien lo vio? alguien sabe como huele? alguien sabe como habla. pero no se lo digas a Rebolledo. lo dijo como si la diferencia fuese de 3 o 4 numeros.Y luego. si es Rebolledo! Ha tocado en su barrio y el tío no me ofreció. pero lo importante es que haya salud. Y mi suegra. Por fin llega el día del sorteo y por supuesto no te toca. tan absurdas como pensar que la nocilla tiene leche. el colmo.. no le hacia ni puta gracia.. un hobbit o Joan Gaspar.¿Y usted qué va a hacer con el dinero? . queridos. igual es que no entiendo y tengo medio papiloma en un pie y el otro medio en el otro. avellanas y azucar ¿alguien se lo cree? que cojones va a tener eso la nocilla. el muy primitivo me empieza a apretar el papiloma con . que más que desear que nos toque la lotería. tardo tanto que me perdi el mundial de ciclismo en ruta.¿De Ponferrada? ¡No me digas! Pásame dos. que valor! Dice: Tienes el pie muy grande y muy estrecho.LOS PODOLOGOS Buenas Noches. La verdad es que entras en su consulta y el podologo te empieza a contar su vida.: te las tienes que dejar largas y cuadradas. yo pense: este que se cree que soy un trol. tapar agujeros. Cuando peor lo pase fue antes de que me tratase el papiloma. si mi cuñado quiere comprarse un coche.Te paso uno por ser tú. ahhhhhhh? yo me reia pensando que era una broma. joder.Yo nada. y ya es dificil.No nos ha tocado nada.. pero que me estas contando. El club de la comedia . ¡Tapar agujeros! ¿Pero qué agujeros tendrá ese tío? Apagas la tele y te bajas al bar y nada más entrar te sueltan: . con unos guantes de cocina va que se mata". La verdad es que oyes historias de los podologos. . es decir. cacao.Tengo lotería de Ponferrada.. Yo vi un podologo.. es decir. ¡Pero eso faltaba! Que encima de que no me toca la lotería me atropelle un camión. El otro dia fui a este peculiar especialista y me di cuenta de que roban mas que los gitanos en los autos de choque. Y bien pensado. si solo tengo un papiloma.. que está como si nada: .. Me midio los pies y dijo con cara de sorprendido: tienes uno mas grande que otro! Me cago en su puta madre. habla como Joan Gaspar. vaya hijo de puta!! Lo primero que dijo al entrar fue lo tipico: descalzate! Lo vi normal. huele fatal y habla como si estubiera pidiendo disculpas por el robo que te va a hacer en cuestion de segundos. o igual son como la famila pajares. se va a enterar Rebolledo".. . Bueno la verdad es que en mi vida aspiro a trabajar menos que un podologo.es mas facil que contenga quesitos!! Los podologos parecen unos seres imaginarios. La cuestión es que aparecen tus peores instintos: "A mi hermana no tengo por qué darle nada. Pero lo que ya no puedo soportar es cuando sacan a uno que le han tocado cincuenta millones.. me seguia riendo. que ahorre. ¿Será desgraciado? Hace falta ser mala persona". ¿Será posible? En fin. ¿Se han dado cuenta de que si la lotería es de otra ciudad nos parece que tiene mucho más valor? El que tiene te la ofrece como si fuera hachís: . Realmente me jode como se gana la vida un Podologo. pero de eso nada. ya. Eres tan canalla que piensas: "Como toque en Ponferrada. Y encima tienes que aguantar la imágenes de la tele.. pero derrepente me dice: los dos! Y pense. Me corta las uñas y claro. (No nos engañemos DIOS si que no existe)..

Todo empezo como una gracia.son cosas de la estratosfera. es decir. se te ve la carne! Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. ¿me estás preguntando que qué es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio. pero ya al final te gustaria darle una patada en la cabeza con un numero 48.mucha fuerza. suerte va a ser como salga vivo de aqui. Papá. toma 1000 pesetas y cómprate el "teletubie" ese. ... todo lo contrario que en el club de la comedia. el cielo es azul porque. va corriendo a tu habitación. Pues así es como lo consiguen todo: preguntando. Eso si. El club de la comedia . Y a las tantas de la madrugada.Pues mira hijo. ¿Y los animales por qué no llevan gafas? Porque eh. cállate y mira las nubecitas.. ¿por donde mean los peces? Por un agujerito. Papá. hombre! Anda. El primero es la cama. preguntan las cosas y no les da vergüenza.. veras como se te pasa! ¡que me dejes de apretar anormal! que pesao. . no tienes. eh? Y SI tengo pelo. eh? Duerme. sí. Yo he descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone especialmente preguntón. ¿los conejos se lavan los dientes? Sí.¡No tienes. ¿por qué el mar es azul? .Papá. . porque al principio te ace gracia. Y Papá. anda. a ver si se te pasa con el tiempo? Me empieza a contar la vida de un papiloma. duermen mucho y no tienen la vista cansada.No hay "Teletubie".. El otro día íbamos con su padre. duérmete. la esperiencia del dentista me dijo que ahi no acababa la cosa. el niño llega y te dice: . y mi sobrino me tiene alucinado. ahora se todo sobre papilomas. ¿qué es la estratosfera? . Manel. a dormir. como él no se puede dormir. ¿por qué el cielo es azul? . mi estado cada vez era mas agresivo. osea. porque eso es lo que me dijo: esto de los papilomas es que es suerte. y me dice: a que poco a poco se te va pasando? que va tio. mas vale que sobre. si hay suerte. te acribilla a preguntas: Tío.. cabrón y gilipollas? ¿A que no se dice puta. el mar es azul porque se refleja el cielo. que no que falte. . Es que los niños todavía no han aprendido a tener prejuicios.Vale niño. y es que estaba claro que me tenia que ir con dolencias y con mucho menos dinero del que habia entrado..Papá.Pues mira hijo.. venga hasta mañana. .LAS PREGUNTAS DE LOS NIÑOS Buenas Noches.. pagas mucho dinero para salir peor de lo que entras. Claro cuando tú le vas a acostar. suerte. es mas. el niño se despierta.Papá. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has jugado con plastilina?" Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo hay "Corte Inglés"?" Y es que.Pues mira hijo. ¿por qué no tienes pelo en la cabeza? . ¿me compras un "Teletubie"? . a dormir. qué es la. que te apriete el ojo. para de apretar. y de repente suelta: ... tengo uno! Ya me empieza a tratar con un liquido que provoca una reaccion y elimina el papiloma a los 5 dias mas o menos. espera. y te dice: "¿A que no se dice puta. porque ahí empieza ya su táctica. Papá. ¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas preguntas? Verán. dejame. Estoy pasando unos días en casa de mi hermana. Claro mientras me trata me vuelve a contar lo del numero 47 y claro. porque. en esta parte no tienes.. cabrón y gilipollas?" ¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. La has fastidiado.Ah.Papá.

pasan por un mercadillo con fruta? Da igual que sea el centro de New York. gilipollas es el papá de Borja. Todo muy bien explicado. Como se han comprado un libro tipo "La aventura de nacer". y es que el niño tiene tantas dudas. Y el niño con todos estos datos. siempre hay un tipo muy malo malísimo. Un niño necesita información: la infancia es una etapa angustiosa. Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá. a la mañana siguiente abre su informativo diciéndome: "Manel.Venga anda. .Papá. y empezar a surgirle dudas trascendentales: . el niño termina de leer el libro y dice: "Vale Papá. el óvulo. no es cuando no sabes qué contestarles. y en particular a los de cine.4 millones. El club de la comedia . ¿cuánto vale el coche de Papá? . Por toda China. ¿de donde salen las chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño. ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas! .. . Entonces el niño. Cuando te diga eso le dices que el nuestro vale 6 millones.. ¿quién puede más TÚ o La Masa?" Claro. ¿Y cuando te mueres? Pero no es que los niños sean crueles. . .Ah.Pero. no pasa nada" Luego.. y tu padre también. por ejemplo. venga. el papá de Borja es gilipollas. Aunque lo malo.. cuando hay una persecución con coches.LOS GUIONISTAS Buenas Noches. que ha destrozado el honor de la familia. ¿cuánto vale tu coche?" A ver qué le digo para que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja. . hay ciertas escenas que siempre se repiten. ¡Se va a enterar! Claro. cuando yo me muera será para tí.No Mamá. ¿eh? Un primer plano en escorzo del zigoto..Mamá. no pasa nada" "¿A gué no pasa nada si me mepo un garbando en la nariz y me lo embujo pada dentgro?. ¿eh? Un día le pregunté a mi madre: "Mamá.Ah "etéreo" como el "radiocasete".No.Tío. los corderitos como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos. llena de dudas. se va a contrastar la información con otra fuente: .Por eso es un gilipollas.No Mamá. ¿eh? Él sigue investigando: "Manel. y cuarenta años más tarde.Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones.Es sentarse en el váter. ¿me la das? . Y en las de chinos. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó médico ó policía. Dios es etéreo.. . la realidad es que todo niño lleva dentro un periodista nato. y de repente mi sobrino se encaprichó de la figurita de Lladró: . ¿de qué color es la piel de Dios? . Papá dice que el suyo vale 6 millones. 4 millones es lo que vale el coche de Borja. Y claro. . Yo de pequeño lo pasé fatal. ¿Por qué siempre en todas las películas.No hijo. no pasa nada. Lo malo es cuando te pone en un compromiso. ¡ala! a dar la murga a todo el mundo: "¿Alguien a visto a Yoko Ono?" Siempre es así. va su hijo para buscar venganza por ahí. .Abuela. ¿Se han fijado ustedes en lo poco originales que son los guionistas? Me refiero en general.Bueno. no pasa nada" "¿A qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?. hay unas preguntas para las que los mayores (los padres). ¿a qué no pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?. ¿eh? Es que necesitan informarse. pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces pajas?" ¡Ah! Y cuidado. Dios no tiene piel cariño. se creen que están muy preparados: Las de sexo. ahí está la caja de tomates para que la tiren por toda la calle. donde salen dibujitos del espermatozoide. ¿por qué todos los padres son gilipollas?" Y él no se queda en los titulares. pillé un berrinche. que incluso hay veces que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá. eh.. que los niños practican también el periodismo de investigación: .. El otro día estábamos toda la familia en casa de la abuela. Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo. un fumanchú. . ¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá.

es que llebaban el dinero en la bolsa justo. sentenciando. eh! A ver cómo estarían ustedes si estuviesen toda la vida viviendo de camping.. éstas a mí me encantan... como su china muera: la has cagado. Aunque estos últimos.. es que hay cosas en las películas que no pueden faltar. es la higiene. están así. a los vaqueros los puñetazos no les duelen. se calienta. este cae fijo" Osea. no sé. me encantan porque es que los romanos lo inventaron prácticamente todo. sí. que es que tú ves que les están pegando unas palizas impresionantes.. pero no es gilipollas. macho" Y van y se lo cargan. bueno. como las porno (¡Esas son. se cabrea y los mata a todos.. ¡qué ostias! Macho y te quedas loco. y en las películas de Tarzán. joder ¡con razón! ¡Es que casi te alegras! Dices: "!Toma por idiota!" Una cosa que es muy peligrosa en las películas de miedo. claro.. lo que importa es que vayan a lo que tienen que ir.. Porque a un chino le puedes hacer de todo. Macho. Vengo de ver una de esas películas en las que el director va de original. ¡Joe que miren eso que va a pasar alguna desgracia un día! ¡Hombre! Es que. Eso sí. lo pasaron muy mal en las películas de Tarzán. detrás de una columna. eh? Claro.. Se calientan. o baja un tío de arriba y le ahoga o tal. macho. muy infelices porque claro cuidado ¡que yo los entiendo.! No sé. Joe. ¿sabes? Yo no sé que se han empeñado ahora en hacer películas diferentes. si dices: "Joe. Llegaba otro y le dice: "¿Me das 300 sextercios?" Y le daban la bolsa.. Eso: Ben Hur. ¿sabes? Osea. pero bueno. A mí las que más me gustan son las de miedo. Bueno. Los indios siempre. el malo a por él. las de romanos se dividen en dos: las de romanos romanos. ¡Ay.. o un negro. en serio. es que no hubiera calamares.. por ejemplo en las películas del Oeste. Los tíos no perdían tela.. unos cerdos. y el malo a por él. ya verás cuando te pille. Igual que si sale un borracho sin venir a cuento.. que la chica no muera. y sin embargo el malo. y ya no disfrutas.! ¡Son geniales!). le va a curar. Bueno. lo mal que que se esconden los malos en las novelas policíacas.ay. los tíos. cocacola. que era el sextercio. hemos acabado viendo películas en las que el bueno ya no es tan bueno... a ver. Y no había allí. ... Es que macho. el tío que no arranca el coche.ay.. los negros. y dices: "Bua.. Porque los chinos además. siempre llevaban todo el dinero.ay. eso. y las de romanos con Jesús. Ahora. el coche no arranca. Las pelis de romanos me encantan mucho. Además es que el argumento siempre es el mismo. no? Un viejo que tiene un restaurante. se calientan y .. sí reírse. Tenían moneda única.... Por ejemplo.. ya te puedes esconder. ¡Pedazo de buffets que se hacían los colegas! Que los ancianos vamos.Precisamente vengo del cine ahora. Que lo ves y dices: "Coño si es que me cae de puta madre. En las películas del Oeste no faltan los indios.. el buffet libre. está el tío ahí arrancando el coche. cuando llega la chica con el algodón. se les ve toda la barriga fuera. "Dame un sextercio y medio" ¡Y le daban la bolsa también! Osea. no.. pero muere fijo.. Luego están las de romanos romanos. este último además sale siempre de espaldas.... Es que vamos. Y siempre llevaban en la bolsita esa. lo que les duelen son los algodones.. y el malo "Bua. no pueden faltar los tiros y los puñetazos. Sí. Porque están ahí. palomitas más. macho. Las películas de miedo. dices: "Esta cae seguro también" O un gordo. Y claro. eh? Porque era una época en la que el cine era muy racista. El argumento es lo de menos. Que sí. o le tiran un secador enchufado para electrocutarlo. aguantan el tipo y no dicen nada. envidia pueden tener los jubilados.. los puteaban.! ¡Ay. unos pollos. pero ahora. En una buena película del Oeste.. y el bueno es bueno porque es bueno.! Aunque a mí lo que más me llamaba la atención.." Y hasta que no tiene la nariz pegada a la ventanilla.... ¿eh? Es algo que me gusta. todo lo que les pasa.. ¿Qué les pasa a los coches de las películas de miedo? ¡Que no han pasado la ITV! A ver. el chico dice: "Mira no.. ¡a ver! Desde luego. Películas de chinos. ese que le han dicho "no os separeis". bueno.. no sabes si es Jesús o Marisol. Charlton Heston.ay.. entonces el viejo va a pedirle ayuda a un chico. ¡Unas bandejas de fruta.. que le vas cogiendo cariño. Por ejemplo.. es que. ¿no? Y llegaba uno y le decía: "¿Me das 600 sextercios?" Y le daban la bolsa. hasta que le revientan la nariz al chico este.. En las películas de miedo no puede faltar el idiota." ¡Eso es negocio! En las películas de chinos. Dice: "No. Que joe. en serio. que la chica muera. Porque ves a un tío en la ducha. es que voy a por velas al sótano" Y le matan. hablando de esconderse. y claro como es rubio. Otras películas que están muy bien son las de chinos.... serios.. la mafia se lo quiere quitar. coño pues poco a poco lo vas entendiendo. Y va y se separa. sí. yo nunca me he peleado". tienen muy mal sentido del humor para estas cosas. sí.eh. cuando precisamente si hay algo que ha trascendido son los calamares a la romana.. es que.

angaua" "Fuera. y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto. de pringao. ñic! Y hablando de referencias cinematográficas. ¿Y por qué no evolucionas tú un poquitín. que llegan a casa y empiezan a tontear: "Uf. El club de la comedia .. Comienza la cena. y cada cual tiene un momento de protagonismo. en las escaleras. Que lo de noche. quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga. y de repente aparecen en la película elementos de ciencia-ficción. qué? Yo creo que lo que tienen que hacer. el niño es menor de edad y está abstraído con su propia película de animación. Pikachu. El sexo se hacía en la cama. con el abuelo y el nieto. Y les da igual en un cubo de basura. Angaua" Oye voy. tortillas y hasta las sillas echan a volar. se hace en la cama siempre. vajillas. Y en mi casa siempre empieza igual. Todos quieren hacer alguna gracia. cuando todos se han sentado.¡Deja ese cacharro y cómete las patatas! . aquello es como una película coral de Luis García Berlanga. osea nos dieron que aprender. en una reja. pero más patética todavía si cabe. no tengo hambre! ¡Que te las comas o te estampo una leche! Y la madre: .. que siempre es dramático: . El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote de los Hermanos Marx. Angaua. ahora en cualquier sitio. Dominga.. corre. todo el mundo viene contando su pequeña historia. natillas. por la cantidad de comida que hay sobre la mesa. chaval? Ahí llegamos al núcleo central de la película. Pero. vale. a ver. Claro. Macho. vale. Empiezan a verse camisas . Pues no. ¿si es de gotelé. Y la pared es lisa. ¿Me la traes o no? Que "angaua" voy Es increíble... pero lo de buena. eh. pero no porque haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle sonriendo como un gilipollas.. evoluciona".¿Quieres dejar en paz al niño? . Porque solo te apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic. Tu cocina se llena de platillos volantes. Angaua. se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio. En ese momento. ¿Sabéis? Siempre odié las navidades. que conocen la selva de cabo a rabo. Y cuando no. ñic. Dominga.. y una versión cutre de "Cosas de Casa". Al principio. que no lo sueltan: "Ahhhhhhh.. los negros. cuchillos.. porque los blancos no tienen ni puta idea de por donde van. que lleva sustanciaaaaa.. y se conocen y nada más que se conocen al pum pum pum. de platillos. Voy. Joe. etc. En las películas de Tarzán.. Bueno. porque así iremos al cine. la película se torna en un musical americano..LAS CENAS FAMILIARES DE NOCHEBUENA Buenas Noches. que se hacen daño contra los escalones aquí detrás. y sin embargo no se caen. angaua" "Silencio. cada uno se centra en su plato y el silencio va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. "espérate". sino por la cena con la familia. pero nadie lo consigue.. y empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella) ¡Crin. Vamos.. cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al cine gratis.Porque no hacían nada más que caerse por las montañas. La discusión va aumentando de tono. no son malas todas. incluso en el sexo. Pero los ánimos terminan por apaciguarse. Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. O sea. que vengo de Franciaaaaa. Yo hago el papel de Steve Urkel. Yo mejor la llamaría la Noche de Halloween. Que yo no lo entiendo.. poner las escenas que a nosotros nos gustan. Y con el fardo y todo. ¡qué calor!" Y la coge y la echa contra la pared (pum). aprendimos una palabra que es que lo decía todo: "ANGAUA" Decía: "Corre. ¿me traes una cerveza del frigorífico? Angaua. la película se transforma en un cruce entre "Médico de familia". la de Nochebuena. es dejarse de extravagancias. porque el abuelo coge una botella y una cuchara." Aunque las películas de Tarzán. Que lo hagan en el rellano. se están cayendo cada dos por tres. tócame la minga.. cucharillas.. y la coge para el otro lado. y la coge contra la otra pared (pum). " Entonces. Luego.¡No me da la gana. es que se empeñan en poner cosas. y es que no. todo el mundo se ríe. porque claro. en hacerlas diferentes. es que. fuera. la película entra en el terreno del suspense. que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game Boy y diciendo: "Evoluciona.¡Pero si es que lo estáis malcriando! Etc.. si lo analizas detenidamente.

Pues no sé.. Esta película suele tener tres finales diferentes. "Tus compañeros de oficina no te olvidan". digo. eso es lo bueno de tener coche..". que por cierto... En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de ti. Hay hasta bar... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". cojones. en un hospital. o sea. y como la película se acerca al clímax final. y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra.. ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto.. el muerto ha dejado de fumar. Pero hombre. el llanero solitario" ¡ejem!. son para leerlos: "Tus nietos no te olvidan".. cobran protagonismo los michelines.. y representando a mi sobrino.. la botella musical de mi cena familiar...". pues no lo es.desabrochadas. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película.. El club de la comedia .?..?". Se ha muerto el abuelo de un colega y le he acompañado al tanatorio. la "Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo".. lo raro es que no se hubiera muerto antes. Vamos. tiene mucho ambiente. .. ¡qué los familiares ya lo están incinerando por su cuenta!". Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas de flores.. se escucha el tema principal de la banda sonora. Bueno sí. Pero ¿cómo que no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre! Y otro suelta.. ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar.Oye. pero los demás no paran. ¿verdad?. ¡Qué digo yo.. Que tu piensas.. ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para olvidarse!: . que hasta voy a hacer merchandising con ellas.. Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer..... Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas fúnebres" nos vamos de marcha. Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con el hombro?. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco pollos de una sentada...?". ya ha dejado de fumar. Porque esta película tiene una semejanza con otras como "Qué bello es vivir" o "Mary Poppins"... tú eras un ludópata. Si hay alguno que se indigeste con la cena. ¡el champú que no irrita los ojos!".. ¿cómo que "no te olvidan?".. Y los mensajes que llevan. ¿qué hacemos aquí en el tanatorio? . para él acabará como "Urgencias". porque es el único que no cierra en toda la ciudad. Vengo de un velatorio. Y para mí.LOS VELATORIOS Buenas Noches. "Parecía que se comía el mundo y luego no se comía a nadie... de "marcha fúnebre". mira. un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza... Porque si no fuese por las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa allí: Para empezar. Los platos rotos de mi cena familiar.¡Vamos a preguntarle al camarero! Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Hombre. ¿qué vamos a hacer. que hay que tener mala leche para regalarle a un muerto un salvavidas. ¿Qué falta de respeto es esa?... Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!.... ¡cómo le gustaba el pollo!. ¿Marcha fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha fúnebre es ir a mover el esqueleto! Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente. ¡creo que se ha muerto el abuelo! . la gente dirá. Y además.. De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!"... "No tenía nada suyo".. no me acuerdo muy bien.. no hay como morirse. Más que una corona parece un salvavidas. si no nos reímos.. hasta que a alguien se le ocurre algo original que decir.. "Coño.. ¡Pompas fúnebres!. ¡qué para eso estáis en un velatorio! Y entonces se crea un silencio incómodo... parece la marca de un champú para difuntos: "Pompas fúnebres.. Y la verdad es que el tanatorio es un sitio curioso..! ¿Por qué le llamarán a eso "corona"? Yo no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X.. que si llegas tarde piensas. Y si tenías muy mala leche.. Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga Michael Jackson bailando el Thriller.. Yo creo que en vez de ponerle velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla. ¡Es que es muy fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados. Puede parecer divertido.. pero si se comía cinco pollos seguidos y tiraba tabiques con el hombro. Los muertos no parecen muy aficionados a la lectura. "Pues mira. siempre acaba igual.. pero. Como "El pajero.. Si por ejemplo... como los salmones. Que me van a perdonar.. el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!..

Hoy tenemos Corazón Golfo". y al rato salen con una copa de cerámica y claro.. o como las tijeras de la cocina. si porque vamos a ver. ponen un parchís. Y a lo mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre. esa carta la tiramos enseguida. y te dice: De eso nada. los juegos de mesa. al final de la oca. que en eso sí que tienen razón. Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. ya lo pone en la caja. un caballo es un caballo y un rey es un rey. ¿dónde se meten? Yo tengo la teoría de que los dados son como Dios. y les dices: No es que en mi casa jugamos así. cosas tan importantes como esa carta blanca que tiene unas letras minúsculas. un tablero. para que haga: "Hola. ¿Para que lo ponen? Si además eso solo es cierto el primer día. de pato a pato tiro yo y tu te esperas un rato.LOS JUEGOS DE MESA Yo soy un reconocidísimo experto a nivel mundial en un tema. a punto de terminar una partida a la oca y nadie sabe lo que hay que hacer. claro luego hay cosas de la baraja que no entendemos. Esta caja contiene: 4 fichas de colores. para que te de tiempo a terminar la partida. es el contenido del juego. que a nadie le importa un carallo. "Ha pasado a mejor vida". Y en lugar de solucionar este problema poniendo las reglas detrás del tablero.. ¿para que los siguen fabricando? Si son super-molestos. Otra cosa que les encanta poner en la caja. O esa otra que dice. la gran duda es como al aparcar un coche. Había pensado en la incineración. ¡Y con chófer! ¡Muy bien!. o en cualquier otro hipódromo. dicho todo. y siempre están ahí. con un tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores. ya. que dicen que existen pero nunca están donde se les necesita. que resume las reglas de todos los juegos de mesa del mundo: No.. si porque al día siguiente el cartel tendría que ser más bien: Esta caja contiene: un pie de los airgamboys y un botón que hace de ficha verde. y a lo mejor estás en casa de un amigo y caes en una oca. pero no me convence.. Yo es que me indigno....Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen en el "pésame". ¿por qué desaparecen los dados?. pero hay una frase. Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo.. "Te acompaño en el sentimiento. En fin. Dicho eso. ¿se llega y ya está. Así ni velatorio ni nada. y dice el cantar.. el dado cogerlo del parchís..!".. si porque hay juegos que son muy peligrosos. Es que en mi casa jugamos así. que se lo han ganado. de puente a puente y tiro porque me lleva la corriente. Y luego tiramos enseguida a la basura.. El corazón a Anne Igartiburu. vamos a ver... es que en mi casa jugamos así. un dado.." El club de la comedia . ¿no? Todos sabemos lo que son pues porque los hemos visto en la Zarzuela. es que todos estos problemas vienen porque las reglas de la oca no están escritas en ningún sitio. y crees que de oca a oca y tiro porque me toca. pero luego en cada casa el cantar es distinto. o con dos huesos. se transmiten de boca en boca. Las orejas las donaría al museo de cera. los hay que no se acaban nunca... Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd. son como leyendas milenarias. Y aquí viene una de las más grandes dudas. entre las coronas y la copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España. corazones. ¿conocen alguna persona que haya terminado una partida de Monopoly? Es imposible. es como si yo ahora me empeñara en fabricar chicles con hueso.. yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando me muera. o hay que rebotar y rebotar hasta que se entra justo? Nadie lo sabe.B. como el herpes.... Y el hígado que se lo den a J.. ya te puede pillar la poli jugando al tres en raya con cocaína que tu los miras con las pupilas dilatadas.. Claro. Y sin embargo hay cosas que no las necesitamos para nada. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!. de 9 a 99 años. edad aconsejable. ¿Pero que coño es una sota? ¿Para que sirven las sotas? ¿Hubo un tiempo en que vivíamos gobernados por sotas? . y así nos va. los 8 y los 9 de la baraja española.

El otro día me estuve fijando y mi chica tiene un montón de botes. Que ésa es otra. Me explico. Pues muy fácil. Que alguno pensará: ¿Quién será el tal Pómez?. Y luego se envuelven el cuerpo en otra toalla. sales de baño.. ¿Para qué? ¡Pues para hacerse la prueba del algodón! . ahora te tienes que enjuagar con ese líquido verde. body milk. nosotros no encontramos incómodos en el cuarto de baño.. Te olería la boca a pies. la leche corporal. A pies limpios. después de lavarte los dientes ya no vale enjuagarte con agua. yo? ¡Con lo que yo como! Yo. con el mango flexible? ¡Coño. ¡hurgarse las orejas con bastones! Hasta ponerse una tirita en la nariz para arrancarse los puntos negros.. Y no acaba ahí la cosa. que me han dicho que se llama colutorio para la boca? Porque con tanto potingue es muy fácil equivocarse.. Ahora cualquier madre sabe que tiene que limpiar a su niño por dentro hasta dejarle los intestinos tan limpios de bacterias como el inodoro. ¿todavía ahí? Y te suelta: -Si.LA HIGIENE ¿Han observado la cantidad de tonterías que se han inventado últimamente con el rollo de la higiene? Ahora ya no basta con lavarse con agüita y jabón. ¿Cómo coño se sujetan las tías esa toalla para que no se les baje ni un milímetro? No nos engañemos. A ellas. El club de la comedia . estás delante de la reina de Saba". Y es que la higiene es como la droga. con las cerdas redondeadas. Yo lo he intentado y parezco Jomeini. hay que estar higiénicamente limpios. Pero ¿alguien ha oído hablar del "baño José"? Porque la tía domina el cuarto de baño. por eso está esa milenaria tradición de que cuando se compra una baraja de cartas. De toda la vida. Que digo yo: ¿eso no es racismo? Y es que no hay límites. si acaso. Por eso las mujeres se lavan a la piedra. Piensen en los desodorantes: hay desodorantes para la boca. Porque el hombre.¿Cómo lo quiere. que piensas: "Colega . Me pregunto dónde aprenderán a hacerse ese gorro tan perfecto. con cabezal basculante. ahora.. con el lagarto de V? Y ésa no es la piel más rara de las mujeres. Todo lo que pilla.¿Se han extinguido ya? Claro nadie lo sabe. como los vaqueros. también tienen piel de naranja.. en cambio.. el acondicionador. ¡Las pieles muertas! ¡Las mujeres tienen pieles muertas! ¿Pero con quién acabo yo de echar un kiki. hasta parece que les crecen las tetas. tendré fauna. Y cuando crees que ya ha acabado. ¿Y quien la culpa de esto? ¡Pues las tías! ¡La higiene ha sido siempre una cosa femenina! ¿Que no? La prueba es que existe el "baño María". vas al baño y le dices: -Pero . El otro día voy a comprarme un cepillo de dientes y me dice el dependiente: . por mucho que se le hable de los limones del Caribe. ¿Flora. ahora me estoy quitando las pieles muertas. la anticelulítica. en realidad sólo acaban de empezar. desodorante para los sobacos.. Las mujeres están tan a gusto en el cuarto de baño que cuando terminan de ducharse. te metes y cada vez necesitas más. Ahora hay que ponerse desodorante. te metes. lo primero que hacemos es quitar todas las sotas y substituirlas por lonchas de mortadela. A la piedra pómez. ahora hay que meterse dentro de la piel y atacar a las bacterias. Anda que si te descuidas y te pones el de los pies en la boca.. Que hasta aquí hemos llegado. pero a pies. cuando tenías algo entre los dientes te lo limpiabas con el carnet de identidad. la crema reafirmante. la hidratante. allí está en su territorio: No hay más que ver cómo se hace el turbante ese con la toalla cuando sale de la ducha.. ¡el único tío que se pasa a todas las tías por la piedra! ¿Que no? Las mujeres se lavan tan a fondo que hasta se compran unas bolsas enormes de algodones de colores en bolitas. si se moja. se encoge. Porque resulta que tenemos hasta flora en los intestinos. Se encoge todo.. desodorantes para los pies. Antes le preguntabas a una señora qué era una bacteria y se creía que "la bacteria" era el mote de una vecina.. Ya no basta con quitar la mierda que se ve. ¿no? Pues en mi casa jugamos así. o con la capucha del boli Bic.. el Cola-Cao.. Lo que digo es que ya no basta con estar limpios. Y se los pone todos: la mascarilla del pelo. yo sólo quiero un cepillo! ¿Y el hilo dental? Otra tonterÍa.

¿Es higiénico? No. Y si en ese momento entra ella.. sin inmutarse. Es como la ruleta rusa. Todos los bombones son aparentemente iguales y tanto te puede tocar el delicioso praliné.. las hemos visto. los tíos meamos para marcar territorio. cuando salen están perfectas. meamos ¿Es higiénico? No. Además esto tiene su explicación. Y allí se quedan hasta que seamos nosotros los que tenemos que hacer un regalo. pero al menos el papel lo regalo.. te dice: .¡Venga. Esto a mí ya me da miedo. esas grandes desconocidas Yo quiero hablar acerca de algo que todos sabemos que existe pero que nadie conoce lo suficiente: las cajas de bombones.. Las cajas de bombones ni se crean ni se destruyen. nos los comemos con miedo. pero nos gusta. Como si se tratara de algo que nos hace falta. no. hay que abrir la caja por pelotas. como los perros. además no es necesario abrirla. Estuve a punto de coger el trabuco. ¿no crees que ha llegado la hora abrir la caja de bombones ¿Qué le vas a decir? ¿que sí?... Como se hace con los de licor...Y luego hay que depilarse. . Pero ella.. una caja de herramientas...? Son un regalo reciclable. felices. para ver cómo ha encogido. nos miramos la pilila. te contesta: . ¿Es higiénico? No. además a esta yo ya le había echado el ojo.. le enseñamos la pilila y hacemos "el elefante". como unos guantes.. chato. Me tengo que comer los bombones por pelotas. buscas a tu chica y le vuelves a hacer "el elefante". agarras los gallumbos del día anterior. pero ¿Cuántas llegamos a abrir? Son como el cuerpo humano: Sólo las abrimos si es estrictamente necesario. te los pones y sales corriendo del cuarto de baño. se reciclan. Como ya se ha puesto las lentillas. El otro día entré en casa y oí: . ya no queda carne de perro en la nevera.... No sabemos con qué nos vamos a encontrar. Pero AMARGA y CONFITADA. bombones.. ¿Quién te lo ha dicho?. Entre unas cosas y otras resulta más barato invitarlas a cenar que se laven.. y los niños pasan más tiempo desmayados que conscientes.Perdona... El ritual: Lo primero es quitarle el papel con todo el cuidado del mundo..Cajas de bombones y galletas surtidas. Sabemos que existen.. Según nos llega la escondemos en un armario. Pero si la fruta confitada es lo que sobra de todas las cestas de navidad. y piensas en lo que deben de pensar tus compañeros cuando te duchas en el gimnasio.. para disimular. NARANJA AMARGA CONFITADA ¡¿Qué retorcida mente sin escrúpulos puede inventar ese sabor?!. No.. En ese caso estás atrapado.. Cuando salimos de la ducha nos miramos en el espejo el champiñón. Ni aunque nuestros hijos estuvieran aullando de hambre. pero nos gusta.¿Pero tú estás tonto o qué? ¿Te quieres dar prisa? Y para hacerle caso. Cuando nos la dan fingimos mucha ilusión.. pero nos gusta. como la temida naranja (pausa) amarga (pausa) confitada.. El club de la comedia . al armario. Entonces nos metemos en la ducha y mientras nos estamos enjabonando. escondemos la barriga. ya estás diciendo: "esta se la coloco a mi hermana por su cumpleaños" Las cosas cambian si el regalador está presente. Pero mientras. Le damos un mordisquito. analizamos su sección. Somos novatos en lo de comer bombones.. Cariño.. ahhh. menos mal que me la regalas porque tenía pensado comprármela yo. y para demostrar que aunque nos duchemos. ahora tú! Y aquí empieza el ritual higiénico masculino: de entrada nos miramos en el espejo y hacemos posturitas. Pero sólo se estaba depilando. Eso sí.Ah. ¿Por qué nos empeñamos en meterla dentro de los bombones? Eso se solucionaría si se les marcara de un modo especial.. no llevo las lentillas. pa dentro!. NARANJA bueno. .. ¿y si mañana tuvieras que hacer un regalo. Bombones. guapísimas y te dicen: ... hemos desarrollado el oído a tales niveles que simplemente con agitarla ya decimos tate. No en plan: ¡hala. un marcapasos. Así es que te la tocas un poquito hasta que se recupera. no nos estamos afeminando. No las abrimos porque son un regalo.

Tú pelotea.vuelve a sacar. es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash. La muerdes y dices Coño. en las galletas surtidas. te reservaras el orgasmo por si baja la vecina. ¿¡ Cómo pueden estar en la misma caja que una que una galleta de arena!?.! ¡Cualquier tío sabe que eso no vale! Ahora. te colocas. no vale. No lo entiendo..! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo! Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo. tac. . el barquillo para el que lo trabaja.! El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto. Cariño. tíramela normal... y sólo se sacan en ocasiones especiales. los niños han empezado a comerse a su hermanos muertos.. Buenas noches.. los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen: . parece arena.. yendo a buscarla. y tiene que ir ella. Luego la coges y dices Parece arena. ¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil! . La caja de galletas surtidas es como la caja de bombones de las clases proletarias. aquí. con tus toques de muñeca. La Coca-cola. se regalan.Pues nada. la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar: ..¡Y claro. me desconcentras" Que si la miro la desconcentro. todos sabemos que hay unas normas: no se pasa al piso de abajo hasta que no haya desaparecido la última galleta de arena.Jugar al tenis con la novia Aclaremos conceptos: una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia. La han visto. lo más parecido a una caja de bombones que van a ver en sus vidas es la caja de Surtido Cuétara. es el momento en que dice: . la vajilla buena. ¿No es un poco absurdo? Es como si en un momento íntimo con tu mujer. tac. Y entonces ella vay me grita: .. Ya sabes con qué te vas a encontrar. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí. chocolateadas y abarquilladas galletas. pueeees. Cumplen las mismas funciones. que la pelota no se escapa? Ahora. con el líquido pegajoso y con la cereza seca. Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong.Vale. Todo lo contrario que en las cajas de bombones. .¡Joder. Sí. como yo. ¿Qué le vas a decir? ¿Qué sí? ¿Y si mañana tuvieras visita? La visita se va y los niños sólo tienen acceso a las galletas de arena o a las de cerámica. jugando al tenis con éste. Nadie se los come y todos en paz. Pero los niños tienen sus propias consignas: Muerte a las galletas de arena. ¡Pues que juegue conel Dioni.¡Joo.. ¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas. de verdad. que yo te miro. ella saca una vez.. No crees que deberíamos. se llevan a meriendas. lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos.. los cacahuetes bañados con miel y ligeramente salados.No vale. Pero en su mente hay una meta muy clara: el piso de abajo. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen suspropias reglas! Tú llegas a la pista de tenis. Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande". Pero si ustedes son pobres. se la tiro con dulzura... las galletas danesas. cubriendo el hueco.. Por muy mal que vayan las cosas..! Y ¡pin! Y ella: . ¿verdad? Una galleta que si la miras. tac. El hombre tiene esa extraña manía de sacar lo bueno sólo para las visitas. esto es arena. tac.¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar. como un globito. deliciosas. Ahh.Ya no quiero jugar más.¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho! Y tu: .¡Pero si no vale. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así: tú sacas: ¡pin!¡tac. lo primero que desaparece son ésas que están envueltas en papelillo de color. lo que peor llevo es lo del futbolín. tac! ¡pin! ¡tac. y la que más me alucina: "Es que si memiras.¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota. vuelve a fallar y entonces dice: . falla. saco otra vez.. porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco. o en celofán rojo.! Entonces hago un saque normal y: . tac. El club de la comedia . tac.Nadie se la juega con uno que este envuelto en papel rosado. Y la curiosidad es que. y llega ella y se pone a hacer el molinillo.

Pero tú no te rindes.preguntó el enano . ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega. ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Cuando llegó.! Pues. . y el primer día se pone a bailar de puta madre y de una forma sexy que tú nunca habías visto. disfrutas. pasan por la torre de Cirith Ungol: .¡Mueve tu cu-cu! Y claro.dijo el conductor uruk. disimulando.¿Y eso? .¿Eh? . . . prefiero moverlo recogiendo las pelotas. Chaca. Barad-dur hecha por Sauron con la ayuda del Anillo Único en 600 años. mueve la cintura. Y de pronto noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. El uruk se molestó un poquito pero no le dio importancia así que siguió el camino y dijo: . Y de repente ella me agarra por detrás: . y yo la veía alejarse. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland.¡A mí no me paséis! Y después de todas estas cosas. vais los dos en el patín de agua y. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo. cielo." Agarré a mi novia y le dije: . Y yo detrás: . Claro.Pues creo que unos 700 años . Un cubano de dos metros que me dice: . métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo. te lanzas al mar: .Venga. nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis! Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas. Que. de repente.¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record! . el profesor. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que. Un día viene y me dice: . A todo esto pasa cerca Arwen.¿Cuanto tardaron en hacer esta torre? .las tías.¡Nos apuntamos. En esto.¡Mueve tu cu-cu.Cariño.Mira. y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: .Esta es la torre oscura. ¡Qué patético! mis amigos y yo lo hubiéramos hecho en 200 y sin anillos jajajaja El uruk estaba que trinaba pero siguió su camino y en esto que pasaron al lado del castillo de durthang. chaca.preguntó el enano. que si tengo que mover el cu-cu.. llevas dentro un campeón. eres más soso que Zapatero. nosotros los enanos habríamos tardado la tercera parte. cada vez más pequeñita. gritando: . Chistes De La Tierra Media . Como cuando le dices: .Mira. ¡los bailes de salón! Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón.¿Mi qué? . ¡qué penoso!. aunque no lo parezca..¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho? Y ella levanta la cabeza del libro y dice: .preguntó el uruk. se montó en un troll-taxi y le pidió al uruk conductor que le enseñara las construcciones mas importantes. tenía al tío tan pegado que pensé: "Pues claro que muevo el cu-cu. 600 y con Anillo Único. Jo. Ella me veía ahogarme y pedaleaba màs.Enanos Esto es un enano de Belegost familiar de Azaghal que se fue de vacaciones a visitar Mordor y sus monumentos. . uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas. Mueves todos los músculos. Nunca vi tanta crueldad en una persona. además. En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. ¡Voy a aguantar la respiración debajo delagua!¡Cronométrame! Y cuando sales morado como una lombarda: . yo nadando y tú en la barca? Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. mira. chaca.¿Cuanto se tardó en hacer ese castillo? . Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos. a quien Gimli no conoce.Jajajajaja.¿Castillo? . hala.Jajajajaja..¡Ay. este tío me hace diana. por cierto. Y yo.! .Cariño.! Ahora. hijo.¿A que te gano. se pueden oír frases tan inauditas como: .¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho. es peor cuando es ella la que elige el deporte. intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres. vámonos a jugar al ping-pong. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Pero todos huían. sudas y. y más lejos. ayer pase por aquí y no estaba. que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca.ni idea. que si no. bailar de lejos no es bailar.

eh!. Nada.Amigos. ¿vienen en son de paz o de guerra? ..preguntó Aragorn preocupado.. y démosles una cálida bienvenida.¿Entonces me lo presta? . que iba a decir ¡¡PAGANDO!! ¿De qué murió tu compañero? De un aliento. señora -respondio Gimli-. EL SEÑOR DE LOS ANILLOS (VERSIONES) El Señor de los Anillos es. me basta haber visto a la dama de los galadrim y haber oido tan gentiles palabras.. La secretaria le pregunta: . ve muy a lo lejos una gran polvareda.¿En que rama? . elfos!-dijo la dama mirando a la gente de alrededor-. Cuando vosotros hablais de miles de años. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y.responde el enano. -¡Escuchad vosotros. Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados.. pero tú. . van dando saltos y gritando.¿Y que regalo le pediría un enano a los elfos?. amigo.. ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado. de un enano. a menos que. .Elfo cegato -dijo Aragorn-.R. . ¿De qué. . indignado. yo en los pupitres como los Elfos. ¿no viste que venían todos juntos? Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo. amigo. Y dice el enano sacando el hacha: . señor Enano?. pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: .Claro..En ninguna. Que nadie vuelva a decir que los enanos son codiciosos y antipáticos. un gran ejército de Hombres -respondió Legolas.Pero. un pequeño préstamo de un milloncito para poder pagar mi cueva este año.R Tolkien acudieron en masa a presenciar el largometraje basado en su idolatrado libro. . pues toda ayuda es bien recibida -dijo Aragorn.. se levanta y exclama: . sin ninguna duda. a menos que se me permita pedir.Ninguno.. de dragón? No.. -Ah!. ve muy a lo lejos una gran polvareda.Vale. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: . ¿no dijiste que eran amigos? . un gran ejército de Hombres . porque llevan la cara pintada.Vaya Elfas que tenéis aquí. algo desearás que yo pueda darte. Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. .¡Eh..Legolas.Pues claro que eran amigos. en el Abismo de Helm. la Estrella de la Tarde. Elrond.Veo un ejército. sabed que esa era Arwen. aquí es como si pasara un segundo. pero eso no es posible.Voy a contar un chiste sobre enanos. aquí no es como ahí afuera. ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado..Pues entonces que abran las Grandes Puertas. una de las películas más esperadas de la historia del cine. dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? . . preguntó Galadriel . ¡espera un segundo! Esto es un grupo que estan contando chistes y dice un elfo: .Veo un ejército. tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente. y los millones de seguidores de J. . Gimli hijo de Gloin. amigos -dijo Legolas.Pero.Legolas.¿Pero qué decís. No cabe .¿Qué va a estudiar? .Gemología .No deseo nada. tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente. .respondió Legolas. dama galadriel -dijo Gimli inclinandose y balbuceando-. . a los demas se lo contaré y a ti te lo explicaré. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: . dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? preguntó Aragorn.¡¡EEH!! ¡que yo soy enano! A lo que responde el elfo: . Chistes De La Tierra Media . Está Galadriel repartiendo los regalos a los distintos miembros de la comunidad del anillo cuando por fin le toca al enano Gimli: . en el Abismo de Helm.ELFOS Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo.Pues creo que vienen de cachondeo.

-Versión Spielberg Todos los hobbits son interpretados por niños. pero no gana ninguno. es el padre secreto de Frodo.. pero nunca pelea. Tomo carrerilla y. Gandalf es gay. Los orcos de Saruman exhiben un estandarte ("mon") al viento con el signo de la Mano Blanca en la lucha final.. -Versión John Woo Todas las tramas argumentales quedan olvidadas a favor de una: Aragorn y Boromir tienen una relación de rivalidad basada en el honor. er. Cuando parece que la peli ya se acaba. por supuesto. -Versión Almodóvar Bilbo.. Su mujer (que se había casado con él en una noche de borrachera) le había abandonado tan solo dos días después. y le aburre contando lo malo que es. y le regala el anillo porque el remordimiento del secreto le corroe. Todas las escenas largas se hacen a base de planos de menos de cinco segundos. Hay canciones a punta pala.. Al final Frodo se reencuentra con su madre perdida y todos cantan felices. y decidió lanzarse al Manzanares. La Ranita Encantada +18 ". en realidad. acompaña al grupo.. nervioso. -Versión José Luis Cuerda. Frodo es gay pero no sabe como salir del armario. todos los elfos son drag queens. Fernan Gómez]. Dirige Kenneth Brannagh. -Versión jugadores de rol Es mucho más fiel al libro original (no se suprime nada para ahorrar tiempo. En la ceremonia de los Oscar queda finalista en 9 categorías. con más humor. escuchó una vocecilla: · nooo. En varias ocasiones dos personajes quedan frente a frente apuntándose con un arma en la cara o cuello a la vez. La princesa tiene más protagonismo y canciones. paro. si alguna vez los hubiese tenido. de Manowar. excepto por los contínuos chistes sobre la presunta homosexualidad de los elfos. pues le habían echado de su octavo trabajo. Cuando Boromir-san está a punto de morir le pide a Aragorn-san que le decapite y entregue su katana a su clan.caminaba el hombre cabizbajo.. dagas y hachas arrojadizas. y ni en este ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana. La muerte de Gandalf es mucho más lacrimógena. Frodo. todos son gay sin salir del armario y la compañía del anillo no es más que una plataforma gaylesbiana para reivindicar cualquier estupidez. ni a Tom Bombadil). y allí se junta la Compañía de los Nueve. En vez de música de Enya. y llegan al bosque de Lorien. los orcos son monjas que dejaron la congregación para dedicarse a la prostitución organizada.. Los combates son más largos. En las luchas todos saltan a cámara lenta mientras lanzan flechas. Aragorn es gay. y caen el triple de orcos. Se podría decir que estaba deprimido y desesperado. -Versión Disney Frodo tiene por compañero a un animal que habla. Boromir. ¡A la mierda!") al objeto de que emprenda un largo y peligroso viaje para mandar a la m. Y parten para destruir el anillo. Frodo [Quique San Francisco] se topa con su viejo amigo Gandalf [F. Saruman.. Gandalf. el cual. Todos llevan armaduras japonesas. con Gandalf y todo. dura otra media hora en la que apenas pasa nada. Sobresaltado.. -Versión Shakespeare Légolas es Arwen disfrazada de varón y tiene conversaciones ingeniosas con Aragorn. al ir a saltar. . girando sobre sí mismos. Cuando muere Boromir los espectadores que lo tenían como personaje debe abandonar la sala.. y luego la Compañía se deshace. que junto a otros hobbits parte hacia Rivendel.. Hasta sus amigos le habrían abandonado. y hasta Sam tienen largos monólogos sobre el poder. -Versión Akira Kurosawa Aragorn es un ronin y Boromir un samurai. no lo hagas. le increpa a base de histriónicos aspavientos ("A la mierda con el anillo.. pero ¿Cuál hubiese sido el resultado? Lo vereis si seguís leyendo esta paginita. fruto de una relación de la infancia. Los planos de paisajes duran minutos en vez de segundos. pero deben unirse a Frodo por un asunto de honor. Su único hijo (producto de esa misma noche de borrachera)le odiaba y no quería saber nada de el. Saruman tambien. -Idea original Ya conocemos la peli o el primer libro: Bilbo Bolsón deja un anillo a su sobrino Frodo. y pasan por las minas de Moria. destruir el Anillo Único que su tío Bilbo [Alfredo Landa] le legó.ninguna duda de que muchos directores famosos hubieran dado su brazo izquierdo por dirigir esta película.

el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio. no. Elrond le responde sorprendido: -Pueeees. .Luego penso que habría sido su subconsciente. comentando lo valientes que son sus ejércitos. de hecho. se escondió con el en un water publico.¿pero qué dice?.responde Elrond. el hechizo se rompió y la rana se transformo en una niñita de catorce años que chillaba como una loca. si te vas a suicidar? Así haces una buena obra. -No. entran en la sala del consejo. se ríen a carcajadas.pregunta Thorin. por favor. En esto que. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino. .. el Nazgul se va y regresa con las cabezas.. que relatamos a continuación: Los enanos. · ¿Dar por culo a una rana? ? ¡Que asco! · ¿Que mas te da.. Y le contesto. escucho la vocecilla que le decía: · nooo.¿Son esto cojones o qué? . A lo que el orco contesta . el Uruk hai se va y regresa con las pruebas. que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. en Rivendell no hay monjas enanas. Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado. queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas. Gandalf y Galadriel junto con sus anillos.¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible. no lo hagas.¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan. excepto Thorin. querido amigo. Thorin se tiró a un pingüino. · Bueno pues si de todas formas te vas a suicidar.. EL CONCILIO Se encuentran Saruman. Elrond les saluda: -Queridos enanos. ¡Si saltas me aplastaras! Se asomo. -Y en la Tierra Media.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim.. sino un humano que sufre un encantamiento. Saruman llama a un Uruk hai y le dice: . señor juez. encabezados por Thorin. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. Maestro Elrond. en toda la Tierra Media. está loco. mande a su p… madre. · Mira. antes podrías hacerme un favor.Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond. y volvió a tomar carrerilla. ¿no hay monjas enanas? . Todo orgulloso. en ésta edad ni existen las monjas . Los enanos. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. y allí lo único que vio fue una enorme rana. lo único que tienes que hacer es darme por culo..Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo. seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas.. ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: -Disculpe. ELROND Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond." · Y esta es la versión de mi defendido. Sin dudarlo. Resulta que no soy una rana. Así que aquel buen hombre cogió a la rana. y comenzó a romper el hechizo dando por culo al animalito. De nuevo al ir a saltar.. Sauron llama a un orco y le dice: . Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No. que le estaba hablando. el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: . Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: . Para romper el encantamiento. es que resulta que quiero suicidarme. saltan.

pero nadie le pudo dar una respuesta convincente.. pues esperaba otra cosa : 1. siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. ¿quería tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos íntimos de su vida conyugal. La verdadera historia del Rey Arturo El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques. . Que con seguridad usted no supo encender la calefacción 3. Al recibir esto.. ¡Eso síi! . Se anunció la boda y la vieja bruja. emitió ruidos y olores espantosos. No obstante.. Atentamente.. Llegó el último día del año convenido y Arturo no tuvo más remedio que consultar a la hechicera. Pero el señor decide enviarle un cheque por 30... Nunca se había topado con una criatura tan repugnante. dijo: Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia vida".000 Pesetas en vez de las 50. engulló la comida directamente del plato sin usar los cubiertos. Con todo. aguardaba a que su esposa se reuniera con él.. que el propio Arturo.000 acordados y le expone las siguientes razones: Estimada señora : Ahí le envío 30. a los monjes.000 acordados en pago del apartamento que alquile. al enterarse del pacto propuesto. con su sabiduría infernal.. ¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche? ¡Qué pregunta cruel. El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima. ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios. El rey pudo haberlo matado en el acto. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.000 en lugar de los 50.. el monarca vecino le devolvió la libertad. La pregunta era la siguiente: ¿Qué quiere realmente la mujer? Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre más sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla. en suma. El señor conviene con ella que le va a pagar 50. la joven señora le contesta : Estimado Caballero : Le devuelvo su dinero.. pues tal era el castigo para quienes violaban las leyes de la propiedad. a las prostitutas. qué hubiera elegido? La elección que hizo Gawain está más abajo. que usted tenia que saber : 1. Cuando salen el se da cuenta que no lleva dinero en efectivo y decide que le enviara un cheque a través de su secretaria y para que esta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos le dará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. a los sabios y al bufón de la corte. a todos.000 Pesetas por sus caricias. la mitad del tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su aspecto atractivo. Ella quería casarse con Gawain. Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria. Atentamente. aquello era mejor que morir ahorcado. a condición de que primero aceptara el precio. La joven respondió que como había sido cortés con ella. era frío y ancho. ya preparado para ir al lecho nupcial.. a la reina... . Llego la noche de bodas.. La vieja bruja hizo gala de sus peores modales. ella apareció con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía ver. pero antes de leerla tome su decisión. Que un apartamento tan bonito no podía estar sin estrenar 2. pues estaba usado. tenía un solo diente. todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja. El precio sería alto. Que fuera pequeño y resulto ser todo lo contrario.Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido. pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta.. Gawain afirmó que no era un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda. pues en verdad no lo necesito.! Gawain se apresuro a hacer cálculos.. gentil y respetuoso. el caballero más noble de la Mesa Redonda y el más íntimo amigo de Arturo. . Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida que asumiera por él esa carga terrible.. . . Y así fue: al oír la respuesta. A la princesa. asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia. Gawain se mostró cortés. de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.? ¿Usted qué hubiera preferido. Cuando Gawain.El Apartamento Un señor y una señora salen una noche.. . pues solo ella sabría la respuesta. pero se conmovió ante la juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad. Pero menuda boda fue aquella. Que tendría calefacción 3. Esperaba un apartamento sin estrenar 2. Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad y que el joven rey Arturo estaría a salvo. despedía un hedor que daba náuseas y hacia ruidos obscenos.

Madurez Las mujeres maduran mucho más rápido que los hombres. . LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA.. . Luego escribe un poema titulado Todos los hombres son idiotas”. El hombre prefiere 30-45 segundos de preparación. Sexo Las mujeres prefieren 30-45 minutos de preparación. una mujer llora y abre su corazón a sus amigas.. El número medio de objetos que una mujer tiene en el baño es de 437. jabón y una toalla robada de un hotel. Siempre se refiere a ella como la vez que Marga y yo nos lo pasamos tan bien. de colores y llenan las cartas de chorradas y dibujitos.. llamará a las 3 de la mañana un domingo y dirá sólo quiero que sepas que arruinaste mi vida y que nunca te lo perdonaré. . La mayor parte de los machos humanos de 17 años siguen cambiando cromos de fútbol y peleándose en el gimnasio. Además considera el llevar a la chica de vuelta a su casa como parte de esa preparación. . champú. .. Revistas . .. Hay grupos de terapia especializados que ofrecen tratamiento a los hombres para ayudarles a superar ese trauma. Al oír esto.. porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.. . .. Raramente se obtienen resultados positivos.... . .. . Pero me gustaría que supieras que creo que todavía podemos volver a intentarlo”. . . crema de afeitar.. . Baños Un hombre tiene siete objetos en el baño: cepillo de dientes. . . . Sombreros A las mujeres les sientan bien. Aunque te odie pondrá una cara sonriente al final de la nota. A los 17 años pueden funcionar como adultos. . . Escribir a mano Los hombres escriben rápidamente y sin añadir detalles. . Seis meses después de la ruptura. . Cuando termina una relación. El noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma. pero antes de leerla piensa en ello. los hombres parecen mafiosos. maquinilla. . pasta. Esta es la razón por la que los amores escolares no suelen perdurar. ¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo. Después seguirá adelante con su vida. Y además te odio. . . . . Es realmente terrible leer una carta de una mujer. Relaciones Un hombre nunca llama a una relación una relación.. . ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de noche.EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA. Diferencias entre Hombres y Mujeres.. Las mujeres usan papel perfumado. . Un hombre es incapaz de identificar la mayor parte de esos objetos.. que el 99% de los hombres han hecho alguna vez.. Esto se conoce como la llamada te odio/te quiero” del borracho. Un hombre tiene más problemas para olvidar. .

Los hombres dicen que les gustan los gatos. Cinco minutos después se queda descalza porque nadie le ve los pies debajo del escritorio y además le hacen daño. Nunca se para. Admitir errores Las mujeres. ven la TV en los garajes y los llenan de herramientas para construir cosas inútiles de madera. Direcciones Si una mujer al volante se pierde. Esto es así porque el cuerpo femenino es una obra de arte y el del hombre está lleno de pelos. Hacer la compra Una mujer hace una lista de las cosas que necesita. Compra todo lo que le parece bonito de aspecto. termine de maquillarse. guantes de conducir de cuero y se pasean por las tiendas de coches buscando un deportivo de importación. Garajes Las mujeres usan los garajes para aparcar sus coches. Una mujer puede pasarse dos semanas de vacaciones con una amiga y cuando regresa a su casa la llama para hablar con ella durante tres horas. . Cuando llega a la caja se da cuenta de que va a dejar tiesa su tarjeta de crédito y jura corregirse la próxima vez. puede llevar calentadores. El último hombre que admitió un error fue el general Custer antes de ser masacrado por los indios en la batalla de Little Big Horn. cucharas. Cuando una mujer dice que está lista significa que estará lista tan pronto como encuentre el otro pendiente. Golpes bajos Un hombre y una mujer están viendo boxeo en la TV. Las mujeres son ridículas. Cuelgan pósters en las paredes.” El hombre se dobla y siente el dolor de verdad.. Películas Para las mujeres su escena favorita es cuando Clark Gable besa a Vivien Leigh por primera vez en Lo que el viento se llevó”. Un hombre espera hasta que en la nevera le queden medio limón y algo verde sin identificar. Para los hombres es cuando se le ve la ropa interior a Sharon Stone en Instinto básico”. una mujer lo hace con zapatillas de deporte y se lleva los zapatos de tacón en una bolsa de plástico. Menopausia Cuando una mujer llega a la menopausia atraviesa una serie de complicados cambios emocionales... Una mujer. Un hombre puede llevar un anillo y basta. barrigones y no debería ser enseñado a la luz del día. Todo lo que lleve de más le hace parecer un auténtico macarra. Uno de los boxeadores es derribado por un golpe bajo. Calentadores Los calentadores son sexy. El teléfono El hombre usa el teléfono como una herramienta de comunicación. Salir Cuando un hombre dice que está listo. psicológicos y biológicos. La mujer dice eso debe doler. El hombre considera el preguntar como un signo de debilidad. Se compran gafas de sol de aviador. La naturaleza y la importancia de esos cambios varían individualmente. Los hombres usan los garajes para muchas cosas.. Joyas Las mujeres están muy guapas cuando usan joyas. Conducirá en círculo durante horas mientras dice cosas como “acabo de descubrir un atajo para llegar antes” o “ya estamos cerca. tostadores. a veces reconocen sus errores.. se miran en un espejo. Lo usa para mandar escuetos mensajes a otras personas. Cuando llega se los cambia. La menopausia en los hombres les lleva a una reacción uniforme. significa que está listo. Un hombre sólo puede usar calentadores si se presenta como bailarín principal a un musical. Gatos A las mujeres les gustan los gatos. Entonces va al supermercado. Se miran en cualquier superficie reflectante –espejos. se detiene en una gasolinera y pregunta. Va a la tienda y las compra.Las revistas de hombres tienen fotografías de mujeres desnudas. Un hombre usa el mismo par de zapatos todo el día. Pero cuando las mujeres no miran les dan una patada. incluso lavando los platos o paseando el perro. Las revistas de mujeres también.. se ponga los zapatos. Por supuesto que no lo hace. Zapatos Cuando va a trabajar. Espejos Los hombres son coquetos. Los puede usar todo el tiempo que quiera. la calva del marido. escaparates. por aquí pasamos la otra vez”. gorritas de béisbol.

Richard Gere A las mujeres les gusta Richard Gere porque parece sexy. Los hombres le odian porque le recuerdan en “American Gigolo”, donde trabajaba en un gimnasio y salía siempre con las esposas de los demás. El hogar ¡Ah, los hijos! Una mujer lo sabe todo sobre sus hijos: cuando tienen la consulta con el dentista, conoce a sus amigos, sus amores, sus comidas favoritas, sus miedos, sus esperanzas, sus sueños... Un hombre algunas veces se da cuenta de que hay gente bajita que vive en su misma casa. Vestirse elegante Una mujer se viste elegante para ir de tiendas, regar las plantas, sacar la basura, contestar al teléfono, leer un libro... Un hombre se viste elegante sólo en dos ocasiones: bodas y funerales. Desnudos en el cine Todas las actrices de la historia han tenido que aparecer desnudas en alguna ocasión por exigencias del guión. La razón es que las películas las producen los hombres. El único actor que ha salido desnudo ha sido Richard Gere. Éste es otro de los motivos por el que los hombres le odian. Cámaras Los hombres se toman la fotografía muy en serio. Se gastan 100.000 pesetas en material, montan un laboratorio de revelado en el baño y toman clases en una academia. Las mujeres compran cámaras malas y hacen mejores fotos. Vestuarios En los vestuarios los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran sobre el dinero, no saben de fútbol ni la mitad de lo que creen y se inventan historias sobre las mujeres. Las mujeres sólo hablan de una cosa en los vestuarios: sexo. Pero no en términos abstractos: son gráficas, técnicas y nunca mienten. Lavandería Las mujeres hacen la colada cada 2 o 3 días. Un hombre usa toda la ropa que tiene ..., incluso los pantalones de deporte que guarda de cuando jugaba al fútbol. Cuando se queda sin ropa le da la vuelta a una camiseta para que no se noten las manchas y se lleva la montaña de ropa a una lavandería. Además espera encontrarse allí a una mujer y ligar con ella. Bodas Cuando se acuerdan de una boda, las mujeres hablan de la ceremonia. Los hombres hablan de la despedida de soltero o la borrachera del banquete. Fans e hinchas Las fans son guapas, simpáticas y muy sexys. Los hinchas dan miedo. Juguetes A las niñas les gusta jugar. Cuando cumplen los 11 o 12 años pierden interés. Los hombres nunca se liberan de su obsesión por los juguetes. Según se hacen mayores los compran más caros e inútiles. Ejemplos de juguetes para hombres son: TV en miniatura, teléfonos de coche, electrodomésticos complicados y estúpidos, ecualizadores de audio, robots que sirven cócteles, videojuegos y, en resumidas cuentas, cualquier cosa que pite, tenga luces y necesite como mínimo seis pilas alcalinas. Plantas Una mujer le pide a un hombre que le riegue las plantas mientras está de vacaciones. El hombre las riega. La mujer llega cinco días después para encontrarse el apartamento repleto de plantas muertas Nadie ha conseguido dar una explicación a este misterio. Bigotes Algunos hombres están guapos con bigote. No hay ninguna mujer que esté guapa con bigotes. Apodos Con la excepción de las mujeres que van al gimnasio, que se llaman con apodos, las mujeres no suelen usarlos entre ellas. Si Marta, Carmen y Laura quedan para comer, se llamarán la una a la otra Marta, Carmen y Laura. Si Juan, Carlos y Javier quedan para tomar una cerveza. Se llamarán entre ellos tío, tronco, colega...nunca por su verdadero nombre.

¿Cuál es el colmo?
1-¿Cuál es el colmo de un ordenador? Perder los archivos de sus hijos y pillar un virus. 2-¿Cuál es el colmo de la paciencia? Meter una zapatilla en una jaula y esperar que cante. 3-¿Cuál es el colmo de lo imposible? Contarse los pelos del culo con unos guantes de boxeo.

4-¿Cuál es el colmo de los colmos? Vivir en la capital de Suecia ( Esto-colmo ) 5-¿Cuál es el colmo de un albañil? Tener una hija paleta. 6-¿Cuál es el colmo de un arquitecto? Construir castillos en el aire. 7-¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse. 8-¿Cuál es el colmo de un carnicero? Tener una hija jamona y un hijo chorizo. 9-¿Cuál es el colmo de un carpintero? Tener el pelo al cepillo, una pata de palo, casarse con una mujer coqueta, tener un hijo listón, una hija traviesa y un perro que le mueve la cola. 10-¿Cuál es el colmo de un ciego? Llamarse Casimiro, vivir en el noveno B de la calle Buenavista y tener una fábrica de tuberías. 11-¿Cuál es el colmo de un forzudo? Doblar una moneda de 500 hasta que los reyes saquen la lengua. 12-¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que le salga un hijo pelota. 13-¿Cuál es el colmo de un gamberro? Ponerle dientes a la boca del metro. 14-¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada. 15-¿Cuál es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho. 16-¿Cuál es el colmo de un pianista? Que su hija se llame Tecla y su novio... la toque. 17-¿Cuál es el colmo de un revolver? Tener perrillo en vez de gatillo. 18-¿Cuál es el colmo del sadismo? Darle una cuchilla de afeitar a un loco y decirle que es una armónica. 19-¿Cuál es el colmo del sufrimiento? Meter un paraguas en el culo y abrirlo dentro. 20-¿Cuál es el colmo más pequeño? El colmillo... 21-¿Sabéis cual es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69! 22-¿Sabéis cual es el colmo de la sumisión? Que te estén dando por el culo, y tengas que pedir perdón por dar la espalda 23-¿Sabéis cuál es el colmo de un barbero? El coger el autobús por los pelos. 24-¿Sabéis cual es el colmo de un forzudo? Doblar una esquina. 25-¿Sabéis cual es el colmo de un imperdible? El colmo de un imperdible es perderse.

CÓMO DARLE UNA PILDORA AL GATO
1 - Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione los dedos índice y pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca con el fin de que trague la píldora. 2 - Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso. 3 - Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura. 4 - Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo corazón. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta diez. 5 - Saque la píldora de la pecera y al gato de encima del armario. Llame a su esposa, que se encuentra en el jardín. 6 - Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del minino con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato. 7 - Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego. 8 - Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople. 9 - Verifique el prospecto para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón. 10 - Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora en su interior con una bandita elástica. 11 - Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo se tomó la última dosis de vacuna contra el tétanos. Meta la camisa que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio. 12 - Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Pida disculpas a su vecino, que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja. 13 - Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Amárrelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14 - Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, mientras le sacan la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa. 15 – Haga un arreglo con una oficina inmobiliaria para vender a una nueva casa al gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.

EL JOVEN PARROCO
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermon que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermon le pregunto al monseñor como podria hacer para relajarse y este le contesto: - que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka, en el agua y que despues de unos sorbos todo saldría mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintio que podia hablar incluso en medio de una tormenta, se sintio de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquía encontro una nota del monseñor que decía: "Querido Padre Me alegra ver que perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana. 1- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos. 2- No ponga limón y hielo en el copon. 3- El misal no es un posavasos. 4- El manto de la imagen de N.S.J no debe ser usado de servilletas. 5- Existen 10 mandamientos no 12 6- Existieron 12 discipulos no 10 7- No nos referimos a la cruz del señor como esa T grandota. 8- No nos referimos a Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas. 9- David derroto a goliat con una honda y una piedra nunca le voló el culo con Dinamita. 10- No nos referimos a Judas como ese cabrón. 11- El papa es sagrado, no castrado y nos nos referimos a él como el padrino. 12- El padre, el hijo y el espiritu santo no son el Papi, el Junior y el aparecido. 13- El Judas vendio a Jesus en el Sanedrin no en el corte inglés y fue por 30 monedas de oro no por mil duros. 14- Y por último, el Faraón, mando a los Judios al desierto no a tomar por culo. Atte. Monseñor"

El ateo
Un ateo camina por el bosque admirando la belleza del río, los árboles y los animales silvestres. De repente el ateo escucha fuertes pisadas y ve desplazarse arbustos para dar paso a un enorme y feroz oso que se dirige hacia él. El ateo comienza a correr tan rápido como puede, impulsado por el flujo repentino de adrenalina en su sistema. Mirando hacia atrás observa que el oso va ganando terreno, pero él continúa corriendo. El oso sigue ganando terreno, cuando el ateo tropieza y cae al suelo. El oso alcanza al ateo, lo inmoviliza con una de sus patas traseras y levanta una de sus garras delanteras como para tirarle un zarpazo al hombre, que en ese momento exclama desesperado: - "¡Ay, Dios mío!" Para sorpresa del ateo en ese instante aparece una deslumbrante luz en el cielo y el tiempo se congela. El bosque y el río enmudecen, mientras el oso parece una estatua de cera. De entre la deslumbrante luz se escucha la voz de Dios que dice al ateo: - "Has negado mi existencia toda tu vida. Has enseñado a otros que no existo e incluso atribuyes mi creación a un accidente cósmico. ¿Realmente esperas que te ayude en este predicamento? ¿Acaso puedo contarte ahora como uno de mis creyentes?" El ateo comprende lo precario de su situación y trata de contestar honestamente: - "Señor, sería hipócrita de mi parte pretender hacerme creyente en este momento, después de tantos años de negarte. Lo que sí puedo pedirte es que hagas al oso un creyente en ti."

Dios ve con agrado la sinceridad del ateo y le dice: - "Como pediste, te sea concedido". En ese momento la luz desaparece, retornan los sonidos y el tiempo vuelve a correr. El rostro del oso cambia de uno feroz a uno amable y sonriente. Baja la garra que tiene levantada, la junta con su otra garra y elevando su vista al cielo dice: - "Padre Santo, te doy gracias por el alimento que estoy a punto de ingerir, amén."

Examen en la Guardia Civil.
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes gallegos, para probar sus habilidades como futuros detectives. El entrevistador le muestra al primer candidato una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice: - Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería? El candidato contesta: - Pues es muy fácil. Le cogería rápido porque sólo tiene un ojo. El entrevistador sorprendido contesta: - Bueno, es porque la foto está tomada de perfil. El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato, y también le muestra la misma foto durante 5 segundos: - Éste es su sospechoso, ¿cómo le reconocería?. El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice: - Es un juego de niños. ¡Por dios!, ¿no ve que tiene una sola oreja? El jefe de reclutamiento se enfada y les dice: -¿Pero qué pasa con vosotros? ¡Por supuesto que tiene un sólo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! ¿Es esa la mejor respuesta que podéis dar? Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato, le muestra la misma foto y le dice: - Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: - El sospechoso usa lentes de contacto. Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. - Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo. El hombre, atónito, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y le dice: - ¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? A lo que el candidato le responde: - Fue fácil, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.

EL AUTOBUS
Una mujer va de compras, y en una tienda ve un armario desmontable majísimo y decide comprarlo. Llega a su casa y lo monta ella sola toda contenta. De pronto pasa el autobús por la calle y el armario se desmonta solo. La mujer sorprendida vuelve a montar el armario, pero vuelve a pasar el autobus y ¡plum! el armario se desmonta y se cae al suelo otra vez. Entonces decide llamar a su vecino para que le ayude diciéndole que cada vez que pasa el autobús el armario se desmonta solo. El vecino lo monta apretando bien todas las tuercas y tornillos y luego deciden esperar que pase el autobús a ver qué pasa. Esperan unos minutos y al pasar el vehículo el armario se vuelve a desmontar.

Increible, exclaman los dos. Mire, le dice el vecino, a la mujer voy a meterme en el armario y cuando pase el autobus voy a saber porque se cae. El hombre se introduce en el armario y espera. En esto llega el marido de la mujer y abre el armario para dejar su chaqueta y ve al vecino. "Pero ¿qué significa esto?" "No me va usted a creer pero estaba esperando el autobús..."

¿Como se calcula el volumen de una vaca?
Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. Físico : Supongamos que la vaca es esférica...

Por que las matematicas son incompatibles con el sexo :
1) - Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, cuantas mujeres tienes ? - Ninguna, despues del divorcio. 2) - Si tienes seis amantes y dos amigos, cuantas amantes tiene cada uno de tus amigos ? - Ninguna, obviamente. 3) - Es tres un numero impar ? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. 4) - Si una polla de 15 centimetros atrae a 10 mujeres, a cuantas atraera una de 30 centimetros ? - Varios millones. 5) - Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, cuanto tiempo dormiras ? - Ocho horas y 50 minutos. 6) - Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recojen juntos ? - Dependera de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendras que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estaran demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.

EL GENIO
Un hombre entra en un bar con una boya bajo el brazo y una bolsa de plástico en la mano. Se dirige al camarero y le pide una copa. El camarero curioso le pregunta: Oiga, ¿Me permite preguntarle que hace con esa boya? Es que paseando por la playa me encontré esta bolsa de plástico, la abrí y ví una botella, la destapé y salió un genio que me concedió un deseo. Venga hombre, que ya soy mayorcito para que me tome usted el pelo. Que si, hombre, mire se lo demostraré. El hombre saca la botella, la destapa y aparece un genio muy solemne que le dice al camarero: ¡Te concedo un deseo, pide lo que quieras! El camarero casi sin contener la emoción exclama: ¡Quiero que me des un millón de perlas! ¡Concedido! Y al instante el bar aparece lleno de velas encendidas. El camarero atónito exclama: ¿Y para qué coño quiero yo un millón de velas?

Por lo menos no serás igual de bruto que tu padre. ¡pues ahora veras!! . Acabo de terminar el bachillerato. ¿Valientito? . caían más rápido de lo que Morris había calculado . Tímidamente Samuelito contesto. Samuel llamo al chofer de su limosina y se dirigieron al aeropuerto local. pasando tan cerca que una de las alas recogió un poco de nieve.. Morris volteo y comprobó que Samuel estaba de un color pálido.pero por ser una ocasión especial le cobrare solamente 1000 euros. ¿Un viaje en aeroplano.. la velocidad era increíble.CU. ¡es un puto robo. parecía un muerto. convencido de que haría el viaje más económico de su vida. ¿quieres auto? te doy auto.¿cual es la condición?.. pues mi mayor anhelo siempre ha sido un viaje en aeroplano alrededor de la ciudad. cagado y lleno de vomito. es suficiente!! -grito Morris. Morris volvió a subir.ya se con que te voy a hacer hablar cabrón.fe . vaya a joder a su puta madre!!!! ¡YA. no solo eso se había orinado del puro miedo..dijo Morris. la tierra estaba más y más cerca...Morris acelero el avión y subió hasta el limite máximo de altura que tenia permitido. ya.. Un día llego su hijo al que cariñosamente llamaba Samuelito. esquivar un camión que venía en dirección contraria y realizar un aterrizaje de emergencia ¡pero hacia atrás!!. debe ir callado como una tumba y si por alguna razón llega a pronunciar una palabra me pagara 50000 euros ¿qué le parece?. no solo eso.Samuel rompió en llanto.PUES CA. ¿quieres viaje? te doy viaje.dijo Morris al momento que giraba el avión 180° y lo hacia caer en una monstruosa barrena en picado.Le haré un descuento especial.CASI GRITO!!!! ¿Cuando fue eso? -dijo Morris intrigado ¡CU. finalmente logro enderezar el avión a escasos centímetros de tocar tierra justo para pasar por debajo de un puente. Pero Samuel no dijo una sola palabra.... al parecer el mejor piloto disponible era el Capitán Morris al que pidieron conocer.PU..pensó Morris . ahí estaba Samuel. Samuel asintió y se dispusieron a despegar. finalmente Morris enderezo el avión a escasos metros de estrellarse contra la cima. luchaba por controlar la nave pero no lo lograba... dime ¿qué quieres de premio?. Morris sudaba. ¡Fe. muy pálido. pero también muy avaro.PO.. Capitán Morris soy Samuel Morgendorfer y he venido porque mi hijo ha sacado muy buenas calificaciones. eso es todo lo que quieres?. el vomito que no había caido ahí se había embarrado en su rostro cubriéndole la cara con una capa de porquería.despego y empezó a subir a toda potencia.CUANDO SE CAYO SAMUELITO!!!!! . Esta es "la Samueliña" . pero a pesar de todo eso no había dicho una sola palabra. atravesó el techo máximo de altura que tenía permitido y siguió y siguió hasta que estaban tan alto que los aviones comerciales se veían como pequeños insectos volando debajo de ellos. Bueno.POR QUÉ?!!! Porque me esforcé mucho y no pude sacarte una sola palabra. Caían rápidamente y la montaña se veía cada vez más y más grande. dime que quieres. aunque después de esto seguramente sería aclamado como uno de los mejores pilotos del mundo. pero no dijo una sola palabra. ¡Hijo de tu puta madre!!! -pensó Morris. ¿nos podría ayudar?. sino que a causa de la velocidad de la caída la cagada del pantalón se había desplazado por todo el interior de la camisa y había acabado saliendo por el cuello. completamente lleno de vomito en su pantalón y camisa. tengo que felicitarte!! -dijo Morris. Salieron a la pista donde los esperaba Morris en un viejo biplano sin cabina. ¿Qué noticias Samuelito?. Me parece bien -dijo Samuel. Claro. Esta es "la embestida" -dijo Morris al tiempo que ponía el biplano a 90 grados con la trompa apuntando al suelo y lanzándose a toda velocidad contra una montaña. Aquel hombre era digno de admiración. hizo la mierda más grande y aguada de su vida. ¡¡Joder Samuel. Una vez ahí se informaron... medalla al mérito? .CA... estaba meado. papa le tengo grandes noticias!. ¡Ahora me la vas a pagar maldito!! .A lo que el visitante contesta: ¿Y para qué quiero yo una boya de 25 centímetros? EL JUDÍO AVARO Era un judío llamado Samuel muy rico.. Esta es "la jorobita" -dijo Morris al mismo tiempo que caía en una leve picada. Puros dieces. Morris volteo y les recordó el trato. Al momento de llegar a lo más alto que nunca había volado Morris. Samuel y su hijo se acomodaron en la parte trasera. Volteo y lo vio. ¡papa. ¡PU.¡1000 euros!! ¿cree que soy un gilipollas que no se el precio del combustible.grito Samuel . La condición es que durante el viaje NO debe decir ni una sola palabra. ¿banda de honor.. ¡QUÉ!!!!! . ¿las putas? te doy putas. el avión se detuvo por instantes como congelado en posición totalmente vertical y apuntando al cielo. banda de honor y medalla al mérito y queremos un viaje alrededor de la ciudad. de la pista y de las putas rueditas del avión?. banda de honor y medalla al mérito. después entro en un loop múltiple a manera de tirabuzón tan rápido y cerrado que hasta Morris sintió vértigo. ese es mi trabajo y no es barato . Si . lo había logrado por muy poco. pero con una condición.. Esta vez Samuel se cago. solamente 5 euros.. Ese precio esta mejor -dijo Samuel sonriente.dijo con mucha timidez.felicitarme? ¡¿PO. ¡Nooo!!. ¿y con qué calificación?. si eso es lo que quieres eso tendras.

No importa como te vistas."también quiero los niños". Ella dice: ..dice el Rabino . que le dice: . ¿Puedes probar quién eres realmente? Einstein reflexiona unos segundos y pregunta: ."¿y qué es? Justo antes de chocar con el muro el marido contesta: . le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas: . El que conduce es el marido."¡Eres realmente Einstein!.Déjame contarte una historia. Cuando preguntó a su abogado."no."¿Hay algo que quieras tu?" El marido dice: . Se rasca la cabeza y dice: . esta le dió el consejo opuesto: ."Adelante".. George!" Vestirse para hacienda Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda. Una vez más. El hombre protesta: . le responde San Pedro Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. tengo todo lo que necesito aquí mismo". El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima."¡Bienvenido. que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? . El marido sube a 130 km/h. pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo.. pregunto a su contable de que manera vestir. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.Usa harapos. las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito". Ahí le recibe San Pedro. Cuando preguntó a su mejor amiga. Y es mucho mejor amante que tu". ya se que llevamos 15 años casados.."¿Quiénes son Einstein y Picasso?" San Pedro suspira y dice: ."Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. EL DIVORCIO Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h."Te importa si uso esa pizarra y esa tiza? . . La mujer dice: . San Pedro pide las credenciales."no quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido. que te llegue al cuello" le dijo la madre. Asustado. que piensen que eres mendigo . a punto de casarse.¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante. Ella pregunta: .¿Pero Rabino. hagas lo hagas te van a joder. queda algo desconcertado y dice: . San Pedro queda totalmente impresionado. Confundido."tengo el airbag!!" . ."quiero el coche.EL CIELO Einstein muere y se va al cielo. le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Bush."¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza? San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. este le dió exactamente el consejo contrario: . pero quiero el divorcio"."Te pareces a Einstein. cuando ella dice: . porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo. Entonces ella dice: . 140 km/h Ella dice: . ¡Pa'dentro!" Entonces. ."Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. Su mujer le mira y le dice: . ."cariño.replicó el contable.Una mujer. San Pedro aplaude: . ¡bienvenido al cielo! El siguiente en llegar es Picasso. de franela."Ponte una bata pesada."quiero la casa". Picasso pregunta: . San Pedro levanta la vista y ve a George W. De nuevo. el hombre se va donde su Rabino. ¿Cómo probarías la tuya? George W."ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".

. en la industria aerospacial para probar la resistencia de los fuselajes y ventanillas hacen pruebas con impactos con aves. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistia en una especie de canyon que disparaba un pollo muerto en direccion al vidrio del avion testeado. quebro el panel de instrumentos. hirio a dos tecnicos y volo hasta el fondo de la locomotora. aunque parezca broma. preguntando que era lo que habian hecho mal. pero los informáticos han comprado sólo uno.. estrellandose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Bill Clinton y a Bill Gates. consiguieron un canyon prestado y procedieron a efectuar los tests. al igual que para mejorar la seguridad de los coches hicieron pruebas con cadaveres en vez de con los habituales crash-test-dummies. grabaron declaraciones de testigos oculares. Ya en el primer tiro. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias. el pollo revento el vidrio frontal del tren. infelizmente ya desactivada. Todos los matemáticos han comprado su billete." EL BILLETE Dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren a una convención de matemáticos e informáticos. El organo de aviacion Americano (U. en un e-mail seco y directo: "DESCONGELEN EL POLLO!" LA TIERRA DESTRUIDA Dios se manifiesta en un sueño al Papa. Federal Aviation Administration). Teoricamente. En el INTA por ejemplo. La buena es que Yo existo.PRUEBA DE CHOQUE Esto es una historia real. que estaban desarrollando una locomotora super veloz (AVE?).S. preparo una bellisima home page. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. el dispositivo funciono perfectamente.." El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto. En la practica. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows dentro de 30 días. no lo es. El disparo era exacto y reproducia la velocidad con la cual el ave alcanzaria el avion en vuelo. Estudiosos espanyoles. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. así que los matemáticos están preparandose para reírse a su costa. produjeron fotos digitales. con centenas de pruebas efectuadas en los EUA. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. Los espany1oles quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. encontraron ese home page y se interesaron por el canyon de pollos. si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcasa. entonces ciertamente soportara una colision con un pajaro en un vuelo real. estropeo la silla del ingeniero. La mala es que el mundo terminará en 30 días. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 días.. Los tecnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentacion recibida y respondieron. describiendo uno de sus mas ingeniosos dispositivos. tienen un simulador semejante al de la anecdota. Documentaron la escena en detalle. elaboraron documentos tecnicos y enviaron toda la informacion en un archivo "zip" a la US-FAA via e-mail. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo. Dios existe. Entraron en contacto con la US-FAA." Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa.." Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala.

· · · · Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo. · Usuario: Oye. me salen asteroides. se dirige al cuarto de baño de los matemáticos. 7-Si las reglas 1-6 no funcionan. · Informático: Bien. · Usuario: Hice este documento en casa. Por ejemplo. lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos. en caso contrario multiplícalos. Al acabar la convención. 5-Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro. Usuario: No. tiene un disco duro de 200 kegabytes. los números también pueden expresarse con palabras. . · Informático: Puff. llama a la puerta y dice: "EL BILLETE. la resta da los mejores resultados. · Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.. te la paso por FTP en un momento. Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. 1-En lo posible. puede haber sido WordPerfect. Windows no me funciona.En esto. Informático: Le daré las gracias por corregirme. Leer el problema solo consume tiempo y causa confusión. Matemáticas. o Microsoft Word. evita leer el problema. POR FAVOR". 2-Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE. 6-Si el problema parece necesitar una fórmula. divídelos si el resultado da exacto. · Usuario: Mi CPU no es lento. Química. alguien grita "REVISOR". · Informático: Aún no sé cómo no lo maté. · Usuario: Windows. uno de los informáticos grita "REVISOR". 3-Si con la regla 2 obtienes tres o más números. versión 6. · Usuario: ¡Ah. cuando el revisor ha pasado.. Al cabo de unos segundos. · Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete? · Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz. claro! Fue con Microsoft Windows. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS? · Informático: por lo menos lo intuye. · Informático: No. así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza. pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un sólo billete.. luego sale del cuarto. vamos mejorando. pero aquí no me carga. les pide los billetes a los matemáticos. 4-Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño. escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema. · Informático: No. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente. Informático: Eso está hecho. Después. los informáticos vuelven a sentarse y se ríen de los matemáticos. Al cabo de un rato. haz un último intento desesperado. 8-Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas .. Ojo. no sé por qué. así que compran un sólo billete para todos ellos. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos 2 páginas de operaciones utilizándolos al azar.. quiero decir qué programa. Lo que quiero saber es el programa. ¿Qué procesador de textos has usado? · Usuario: Windows. todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco. no puede ser. · al Usuario se le ilumina la cara.. POR FAVOR" La Guía del estudiante para resolver problemas de Física. Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta. y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega. no el sistema operativo. Casos reales de informaticos: · Usuario: No me entra la password en mi cuenta. la imagen tiene que ser JPG. los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor. y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. Windows es el sistema. etc. tremenda máquina.

Pregunta San Pedro. Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta: . les sacas tarjetas. pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería. Usuario: Te lo juro.Pues Hermana. · Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros? · Informático: Más de lo que piensas. y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo. 3. -vamos hacia alláUsuario: Mira. ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul. · · · · · · · · Usuario: Me he comprado una impresora. Lo froté con la mano..· · · · · · Usuario: He apagado el ordenador. lava ese dedo en el agua bendita y entra.. De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.. LAS MONJAS Una fila de monjas está esperando entrar al cielo y va pasando ante San Pedro: . Junto a él.. lava la mano en el agua bendita y entra. ¿Qué modelo? Usuario: Eeehhh. ...Sí. dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2... Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!". 4. Ya no regañas a tus hijos. pero no encuentro esa tecla por ningún lado.. · Usuario: Oye. Otro aficionado se le acerca y le pregunta: .Si tengo que hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que la hermana Pilar se lave el culo. y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca. Obsesión por el fútbol Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol: 1. · Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras. Informático: Hay varias. A la hora de comer. ¿Cómo lo hago? · Informático: Ya me gustaría a mí saberlo. pero sólo con un dedito.. ... Enciendo. .¿Por qué tanto apuro hija mia? . un hombre está sentado en las gradas viendo el partido. · Usuario: El ordenador me dice que pulse OK. pero no me funciona. ha tocado usted algún miembro masculino alguna vez? Pregunta San Pedro a la primera. un asiento vacío.Pues sí. · Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. Asiento vacío En la final del Mundial. Responde la Hermana Dolores.. no sé. .. No sé si viene con tinta o sin ella. ¿Es en color o en blanco y negro? Usuario: Es beige Informático: Esta nunca se la cree nadie.Responde la hermana Ines.Hermana Ines. · Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"... es una HP. 2. lo he vuelto a encender.. Informático: Eso es imposible.. Informático: Bueno.. Informático: ¿Qué impresora es? Usuario: Una DeskJet. . ven a verlo.. .Pues Hermana. Apago. Informático: ¡Eso es el monitor!!! Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante.

2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio. tres. Y el padre piensa: . por un día que no coma el borrico no le pasará ná" Al día siguiente. pasaron los días hasta que al mes. la informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. que hace tiempo quieren tener un hijo. LOS MOROS Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona.¿Y que tenias escrito en el cartel?. y quedan en alimentarlo un día cada uno. 3) Limpia los diskettes con jabon y un trapito todas las semanas.. "tengo mujer y dos hijos". "Abuelita". Ha sido una casualidad. Pasa un año más. dos. ya verás. y lo vendemo como comida pa los leone?" Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado: G: Oye tú. El primer día le toca a uno y piensa: . y el niño dice. es gafe. cuatro y a los cinco años. .Ya me ha tocado a mí. con esto nos tomamo dos pelotazo No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan.¿Cuánto dinero te has sacado hoy? Y el otro responde: "400 pts". Y sobre todo. ¿Con qué comida pá los leones."Oche. Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu. Pasan un año. El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel.cabroneeee. "Abuelito". y uno le dice al otro: . ¡¡Qué ya se me ha comido dos y me tiene al tercer acorralao!! Cómo mantener tus disquetes 1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo. y el niño no habla. 4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal. ¿no?. El padre. escurrelos o tiendelos al sol.000 para volverme a Marruecos".. pero como ha muerto. y a los dos días se muere la abuela.. piensa: . el segundo gitano lo mismo: . Pasa un año. lo mas rapido es usar un iman. EL GAFE Esto es un matrimonio. cuatro. deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido . mil duros. es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio. cuanto te has sacado hoy? Este responde que 400. lo tienen.No puede ser que este niño sea gafe. dos. Han preferido ir al funeral.Este niño definitivamente.. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mi. dos. pregunta el moro. cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie. pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero. el niño dice. LOS GITANOS Y EL BURRO Dos gitanos se hacen con un burro. a los cinco años. El padre. 5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. tres. no los metas nunca boca abajo. por un día que no coma este no creo que se de cuenta" Así. G: Venga.000 pts. . ¿y no ha venido ningún amigo a acompañarle? Pues no. . Vaya."Anda home. mira ¿Y si nos yevamo al borrico al circo que han traio al pueblo.- ¿Este asiento está ocupado? No. y pensaron: . El padre diciendo: . "Papá".Pues lo típico. ¿Cuánto nos dá por el borrico como comida pa tus leone?" E: Pues mira. y después de dos días el abuelo se muere. enrollalos y metelos dentro del canuto de un boligrafo. Para secarlos. no más. cinco. el niño dice. El moro responde que tenia escrito: "Me faltan 1."Bue. y después de los años. tres... Era de mi esposa.

9) Si tienes que cambiar la etiqueta. recuerda que debes formatear los diskettes cada vez antes de usarlos. Bien. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye. que Felipe iba a cambiar algo. para que no se los coman las cucarachas. 7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador. existen varios mitos profundamente arraigados en nuestra psique: los Payasos de la Tele. 14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante. mientras que su Abuelito es. pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbón en medio en la misma ranura de tu ordenador. de alguna forma. mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto. Un argumento más a nuestro favor. una perforadora de 11 agujeros es ideal. la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual. CONCLUSIONES: Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo. El aire huele raro. alterado. apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. durante el verano ponles bronceador. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta. Si esta pegada muy fuertemente le hara daño al arrancarla. Ponles tambien insecticidas. y sobre todo. no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos. Y por fin: 'Abuelito. 13) Si vas a viajar con tus diskettes. agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga) 11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. qué sonidos son los que oigo yo'. y HEIDI. que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor. 'Abuelito. han llegado a una sorprende conclusión: EL MITO DE HEIDI. no sobre su cubierta. REVELADO. mayor. o que 'casi oye'. . básicamente. dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído.si haces muchos agujeros en la cubierta. pero para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electronico. 8) Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette. los dos mitos eróticos por excelencia: María Luisa Seco. como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. dime tú. 10) Si no te queda espacio en el diskette. consecuentemente. El aire tiene un olor especial. escupiendo el diskette junto con el cambio. 12) Para manipular ficheros (archivos) muy grandes puedes usar tijeras y pegamento. se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes'. Por último. recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco. para que no se le peguen los pelos. está 'volando'. HEIDI Para Todos nosotros. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. Ajá!. dime tú. pon liquido corrector por los dos lados del diskette. porque tienen muy poco hierro y no van a pitar. asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. 15) Backups ? Para que ? Si tus discos están en buen estado ! 16) Y sobretodo. 'Dime porqué huele el aire así'. nunca yo de ti me alejaré'. 6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. puede indicar. Heidi es un personaje supuestamente joven. los que estamos entre los 'veintimuchos' y los 'treintaypocos'. Marco. Si tienes algun error. 'Dime porqué yo soy tan feliz'. En efecto. Si notases que alguno de ellos esta enfermo. primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla. Pues bien. recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. para que no haya problema. profundas y laboriosas investigaciones realizadas en la prestigiosa Universidad de VillaTempujoyNoSubo. raro. recuerda que no tienes que sacártelos de los bolsillos al pasar por los detectores de metal. Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie: 'Abuelito. ponlo en cuarentena lejos de los demas. porqué en una nube voy'. El estado de Heidi estaba. tambien puedes afeitar al diskette.

le atravesé la luna delantera y la trasera". entré por la luna delantera.. -Bárbol: lllllllllllllllllllllllllloooooooooooooooooooooooooooooooo -JRR Tolkien: Porque cuando Pollomer Cruzacarreteroden. en Fangor: el pollo blanco anda cerca. cuando decidí cruzar al otro lado. . -Galadriel: El pollo ha cambiado. sino que destroza el pavimento y devora los restos de asfalto del enemigo. lo noto en su pienso.. -Gollum: ¡El pollo es nuestro y lo queremos! Mi pooooollooooo(ssss) -Sam: ¡¡¡Por fin todas esas cacerolas que me he traído servirán de algo!!! Pollito. ¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA (EN LA Tierra Media del señor de los anillos)? -Merry: Porque quería unas pintas -Pippin: Para tomar su segundo desayuno.... rapido. me atropelló el coche de un blanco..Señor Oscuro: .. a saber: ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA? TRES NEGROS Tres negros en la cárcel de Sudáfrica (antes de Mandela).. que no sólo cruza carreteras bajo la luz del sol.. lo siento en su agua. a la orilla de la mesa. nieto de Gallo Bramador. No os diré no lloréis.y seguir siendo un pollo. -Legolas: el pollo se alza rojo. intento de fuga y tenencia ilícita de armas". como cierto cantante de reggae fallecido.. "¿Por qué?" "Iba andando por la calle.. llegaron las águilas y le depositaron al otro lado de la calle. "¿Y de que te acusaron?" "Allanamiento de morada e intento de fuga". heredero de la Corona de Laotracerador. -Sauron (a Saruman): Procúrame un pollo digno de Mordor.. ven con Tito Sam -Bárbol: cruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu -Boromir: Ay que ver qué preguntas hacéis por algo tan insignificante... me atropelló un coche de un blanco. y le atravesé la luna delantera". iba a ser atropellado por un carro. -Bárbol: llllllllllllllllllllaaaaaaaaaaaaa -Gandalf: Aquí.... ¿Y a ti?" "Me han echado 15 años por una cosa parecida a la tuya".. -Frodo: Yo llevare el pollo al otro lado. "¿Y de qué te acusaron?" "Allanamiento de morada. cuando decidí cruzarla. Uno le comenta a otro: "¿Cuantos años te han echado?" "7 años". Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.. Muchos pollos han cruzado la carretera. "¿Cuál?" "Iba por la calle. un pollo para atraerlos a la otra acera y atarlos en las tinieblas -Theoden: No fue el pollo quien salvó a Rohan en Helm. pues no todos los pollos son indigestos. -Galadriel : Para partir al Oeste.. -Frodo (en las Grietas del Destino): ¡El pollo es mío! -Aragorn (en la Puerta Negra): ¡Por el pollo! -Gandalf: El pollo NO PUEDE PASAR. matad al resto -Denethor: ¿ Queda algún pollo con valor para cruzar esa carretera ? -Sam: ¡Señor pollo! ¡Señor pollo! Gandalf me dijo que no me alejara de usted. pero ninguno vive ahora para recordarlo. tan irrisorio. -Legolas. me atropelló un coche de un blanco. "¿De qué te acusaron?" "Allanamiento de morada. hijo de Avedecorralethorn. se ha vertido sangre esta noche. El tercer negro interviene: "Pues a mí me han echado 25 años también por una cosa parecida". -Bárbol: Eeeeeeeeeeeellllllllllllll. aunque no se como voy a hacerlo. "¿Cuál?" "Iba caminando por una calle. lo huelo en el corral. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta. -Bárbol: zaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa . llega el fin de nuestra cena. -Bárbol: Pooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo -Eomer: ¿ Qué hace un pollo cruzando la carretera ? Explicaos.. NO PUEDE PASAR -Gollum: Los ricos pollos nuestro manjar. -Saruman: traedme al pollo vivo y de una pieza.. salí por la trasera y después el blanco se bajó del coche y me clavó un hacha en el pecho"... Un pollo para cruzarlos a todos.. -Saruman: Los nueve pollos cruzaron la carretera en la Pascua de Verano. lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete. Luego.. -Saruman: Porque crucé Orcos con pollos y he creado al guerrero Pollo-hâi. cuando decidí cruzarla.Siente una felicidad absurda.

.. -Gandalf: El horno está encendido.com. -Saruman: El pollo de los medianos sin duda ha enturbiado tu mente. Gandalf. que no empleare aqui. -Aragorn: "Si con mi vida o mi muerte puedo responderte. pollum.. ó Purificación Torres Narváez. -Aragorn: No es sino la sombra de un pollo lo que amas. -Gollum: Juramosss ssssobre el pollo.com). mujer elfa! -Pippin (cantando) : Un pollo hay de aquí hasta mi hogar. pollos.. -Frodo: Tenemos que dejar la Comarca. ó Mariano Rico Castillo (marica@realmadrid. Denethor está asando un pollo. -Aragorn: Vosotros.. ó Miguel Pérez Negrete. juramosss proteger al amo del pollo. -LAS PLUMAS DEL POLLO NO CAEN SIN RAZON -Mi assssado. soy Saruman el MULTIPOLLO! -Gandalf: La batalla por el abismo de Helm ha concluido.. no quedó ningún pollo con vida -Eowyn: ¿ Por qué no ha de cruzar la carretera por aquellos a los que quiere? tiene las mismas ganas de cruzar que tu. que resulta ligeramente escatológica. ¡No cruzará la carretera! Mi pollo. -Boromir: ¿qué extraño pollo es éste? -Elrond: Nada queda aquí para ti. -Aragorn: Que ven tus ojos de pollo? SAm: recuerda el sabor de las fresas.com..-Aragorn: Los pollos del norte somos bien recibidos aquí. Esta claro que no me cambiaré el nombre a por ejemplo José Puertas Tamarit joputa@realmadrid. deprisa ven. ni el sabor de las fresas.. que yo muriese y el pollo viviera. ni de nada. -Aragorn: Estamos buscando a dos pollos. con o sin tu consentimiento. señor frodo? Frodo: No Sam. Samuel Valverde Director de Socios Madrid a 19 de noviembre de 2004. -Gadalf: Es la Lengua del Pollo. que nada de esto hubiera sucedido. o Juan Labarca Palacios.pollum. -Faramir: Heme aquí en estas soledades. -Galadriel: Ha llegado el tiempo de la hegemonía de los pollos.. ya no recuerdo nada.. los pollos de Bilbo.. Únicamente comentarles que estoy pensando en el cambio de mi nombre.-Philippa Boyens: Porque el pollo era lo más maligno del mundo y por eso no sólo envió a todos sus amiguitos pollos a casa. -Jinetes Negros: ¡Entréganos al pollo.. como niños a vuestros ojos. -Boromir: Tu no eres elfo... sólo... sino que en lugar de cruzar la carretera intentó apoderarse de ella. -Gandalf: ¿Cuando ha cambiado Saruman el Pollo la cordura por la locura? -Saruman: ¡Ya no soy Saruman el Pollo. -Faramir: Hubieses preferido que se cambiaran las tornas. -Eomer. pollo.. son muy pequeños...-Merry: Seguidme. -Frodo: Bilbo! Cuidado con el pollo!. al asignarme jopedo@realmadrid..com. has visto a. -Pippin: POLLOS!!!!!! LOS POLLOS HAN VENIDO!!!! -Eowyn (al rey Brujo): Yo no soy un pollo. -Ioreth: Las alas del pollo son alas que curan. debemos recuperarlo!! -Arwen: Ada. ya que José Pérez Domínguez parece un nombre poco apropiado para obtener dirección de correo electrónico en el club. cuanta con mi pollo" -Elrond: no permitiré que mi pollo muera aquí -Frodo: desearía que el pollo nunca hubiera cruzado hacia mí. Aviso sobre el susto que provocará la recepción de esta carta al portero del equipo. dime lo que has visto.... -Gandalf: Llegan ahora los tiempos del pollo.. -Bilbo: ¿Qué tengo en el bolsillo?-Gollum: Un pollo. ó Laura Colinas Moreno. Cesar Sánchez Domínguez. -Sam: Mire señor Frodo. portador del pollo. Sonia Puentes Tamames. ni del pollo.pollos -Gollum: Mi pollo... Carta curiosa de un email Att...) ó quizás Carlos Puig Llorente (capullo@realmadrid.. Gimli. no debéis inclinaros.. en la que me ofrecen dirección de correo electrónico por el magnifico precio especial de 29 € al año. con una hueste de pollos a mi servicio y el pollo único al alcance de mis manos. Estimado señor: Acuso recibo de su carta.los pollos se mueven. ó Miguel Cabrera Cabrera.. la guerra del pollo comienza. Muchas gracias por su atención a este humilde socio del club. . -Pippin: Gandalf.-Bilbo: ¿Qué dices? Hace mil años que no hay pollos por aquí. -Boca de Sauron: ¿Hay aquí algún pollo con autoridad suficiente para tratar conmigo? -Galadriel (por mensajero): Y a ti. que suponemos solicitará el finiquito.. no puedo asarlo como anhelas. -Denethor: El pollo de Gondor es mío y de nadie más.. ¿dejaré que cruze la carretera? -Arwen: Tienes el don de la premonición. -Smeagol: Precisssssamos el pollo.. Es MÍO. Sonia Iglesias Ayuso. o Fernando Lafuente Menéndez. no habrá pollo capaz de alejarme de aquí... bien asados sean.. a la Balsadera del Polloburgo. mmmmi.

sería un gas. por lo que podemos ignorarla..Agradezco de nuevo su consideración con este socio. un valor de 798 K (525 ºC).. que es 444. y la luz del Sol será siete veces mayor. ¿por qué no podéis ser como los matemáticos. no un lago) Tenemos entonces que. por radiación. una solución es una respuesta. La radiación que recibe el Cielo lo calentará hasta el punto en el que el calor perdido por radiación iguale el calor que recibe. Nuestra autoridad es la Biblia.¡Otra vez ! Pero bueno. Para los químicos no es mas que agua sucia. el Cielo recibe de la Luna tanta radiación como la Tierra recibe del Sol. Esto permite calcular para la temperatura del Cielo. que se apañan solo con papel. En otras palabras.6 ºC.. H.6 ºC. . que la luz de siete días. Saludos cordiales. y además siete veces siete (49) veces lo que la Tierra recibe del Sol. Las bacterias se multiplican dividiéndose.000. Fdo. ¿De qué forma se puede acelerar un Mac? Dejándolo caer. CHISTES CORTOS ¿Cómo se puede conseguir que Windows corra más deprisa? Dejando caer el ordenador desde un lugar a más altura. (Por encima de ese punto. el Cielo está más caliente que el Infierno. ¿A cuántos micrófonos equivale un megáfono? : 1000. el Cielo pierde. Por lo tanto. lápiz y una papelera ? ¿O como los filósofos.para los idólatras y todos los mentirosos.000 ¿Cuánto pesa un pentagrama ? : 5 gramos 3 tridentes +1/3 tridente = 1 decadente 106 biciclos = 2 megaciclos Lo peor de ser químico es que te pasas el dia rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna..26 podemos leer. su herencia será el lago que arde con fuego y azufre.. "La luz de la Luna será como la luz del Sol. Con estos datos podemos calcular la temperatura del Cielo. En Apocalipsis 21:8 podemos leer . Para la mayoría de la gente. la temperatura del Cielo es 525 ºC y la temperatura del Infierno 445 ºC .. la temperatura a la que el azufre cambia de líquido a gas. ". 300 K (27º C). La temperatura exacta del Cielo no se puede calcular exactamente pero debe ser menor que 444. Utilizando la ley de Stefan-Boltzman para la radiación (C/T)4=50 donde T es la temperatura absoluta de la Tierra.. La temperatura del Cielo se puede determinar con bastante precisión. La luz que recibimos de la Luna es una diezmilésima parte de la luz que recibimos del Sol. en Isaías 30. que sólo necesitan papel y lápiz ? . o 50 veces en total. 11 A14). Un lago de azufre fundido significa que su temperatura debe ser igual o menor que el punto de ebullición. auque me abstengo de la reserva de la dirección de correo electrónico asignada. cincuenta veces más calor que la Tierra ." Por tanto.". José Carlos PeXXX DoXXX El Cielo está más caliente que el Infierno El texto que aparece a continuación es la traducción de uno publicado de forma anónima en Applied Optics (1972. Han vuelto a pedirle una millonada al decano de la facultad de fisicas para hacer un experimento.000.

¿2+2=? Ingeniero : 3. 3. Filósofo : ¿Qué quiere decir 2+2 ? Logico : Defina mejor 2+2 y le responderé. el físico respondió. Distintos puntos de vista: Un astrónomo.. 4. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. ¿Como se calcula el volumen de una vaca? Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca.En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que como podia vender tan baratos sus sandwiches de conejo. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. a lo que respondió : -"bueno. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. uso el mismo numero de conejos que de caballos". lo mas probable es que tu tampoco los tengas. Si Si Si Si Si es verde o repta. por lo tanto. que tiene al menos un lado negro". Era un matemático que tenia una personalidad tan negativa.. Al oír lo que decían. ya he probado que la solución existe y es única. El no tener hijos es hereditario. "todas las ovejas escocesas son negras". es económicas o psicología. "Qué interesante" dijo el astrónomo. ahora la estoy acotando. tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. el matemático dijo con cara de reproche "En Escocia hay al menos un campo que contiene al menos una oveja. que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban "¿Quien se ha ido ?" La probabilidad de tener un accidente de tráfico aumenta con el tiempo que pasas en la calle. Físico : Supongamos que la vaca es esférica. una de cada dos personas es inmortal. Guía de bolsillo de la ciencia moderna : 1.000000004 ± 0. es biología huele mal.9968743 Físico : 4. menor es la probabilidad de que tengas un accidente. Al oírlo.. esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a gran velocidad.. no se entiende es matemáticas no tiene sentido. En un examen se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los números impares son primos. si tus padres no tuvieron ninguno. tan negativa. es física. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad. . el 67 % restante ha sido causado por alguien que no había bebido. Por tanto. Pero la mezcla es solo 50:50 . es química no funciona. tan negativa. Por tanto. algunas ovejas escocesas son negras". "¡No !. 2. un físico y un matemático que estaban viajando en un tren por Escocia vieron por la ventanilla una oveja negra en medio de un campo. El pobre tiene que estar hecho polvo.00000006 Matemático : Espere. A la vista de esto y de lo anterior. cuanto mas rápido circules. solo unos minutos más. 5.

" TEÓLOGO : 3 es primo.Me gustan los polinomios. y por lo tanto todos los números primos son impares.Un oso rectangular. y por inducción. todos los números impares son primos. . 7 es primo. digame usted una forma de comprobar el efecto Doppler." FÍSICO : también "se da cuenta" de que es falso.¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua? .. todos los números impares son primos. y por inducción. 7 es primo. mujer.Planck ¿ Y cuando eructa? . cuando es de noche. 5 es primo. Aquel que no este de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. y además. si me da lo mismo ." PROGRAMADOR DE ORDENADORES : "3 es primo.¿para qué?. Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. 7 es primo. de acuerdo con la doctrina del partido. y por lo tanto todos los números impares son primos. 5 es primo.En una fiesta de números e incógnitas. 7 es primo. 7 es primo. 3) No puedes abandonar el juego. pero tiene que demostrarlo.MATEMÁTICO : Se da cuenta de que el enunciado es falso.. "3 es primo.¿Qué sucede cuando n tiende a infinito ? . no resisto mas. pero solo hasta cierto grado. 7 es primo. Para los que saben química : . y por inducción.Porque son polares. Alumno : Hmmm. así que escribe "3 es primo. MEDICO : 3 es primo. 7 es primo. Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: . y a los demás se les aplica el mismo tratamiento hasta que se curen. después de un cambio de coordenadas. y todavía negar la existencia de Dios ? POLÍTICO : 3 es primo. 7 es primo.¿Qué le dice un superconductor a otro ? . Profesor : A ver. 5 es primo.¡ que frío hace !. . .¿Qué le dice la curva a la tangente ? . 7 es primo. ¡intégrate!.. .. Las tres leyes de la termodinámica : 1) No puedes ganar.¿Tienes un momento?. -¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo? .¿Qué es un oso polar ? . De donde se concluye la existencia de Dios.¡No me toques!. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.. La pobre función exponencial ex se encuentra sola en un rincón cuando se le acerca x y le dice: . Para los que saben física : .pero.Que infinito se seca. .Boooooorh Para los que saben matemáticas: -¿Qué es un niño complejo? -Uno con la madre real y el padre imaginario. 7 es primo. . .. 5 es primo.. 9 es primo. ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de los números impares. 2) No puedes empatar. usando la luz en vez del sonido. 7 es primo. todos los números impares son primos. porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior . 5 es primo. 7 es primo. las luces de los coches se ven blancas cuando se acercan y rojas cuando se alejan." INGENIERO : "3 es primo.

9. 7. 5. en cualquier de sus formas." Advertencias al consumidor Posibles advertencias en los envoltorios de algunos productos teniendo en cuenta las leyes físicas. es imposible que el consumidor sepa al mismo tiempo de forma precisa donde se encuentra este producto y con que velocidad se mueve. Esto también simplifica el modificar posteriormente el programa. 11. Hardware es aquello a lo que le puedes dar patadas Software es aquello a lo que sólo puedes maldecir En un manual de Fortran para ordenadores Xerox se leía lo siguiente : "El propósito principal de la declaración DATA es dar nombres a constantes. antes hay que entender qué es la recursividad. 4. PRECAUCIÓN: La masa de este producto contiene una energía equivalente a 190 millones de toneladas de TNT por kilogramo de peso. Hardware es aquello que acaba estropeándose. MANIPÚLELO CON EXTREMO CUIDADO: Este producto contiene diminutas partículas cargadas en movimiento a velocidades de más de 900 millones de kilómetros por hora. se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaración del tipo DATA. ATENCIÓN : A pesar de cualquier otra información sobre composición que este producto contenga. y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi. ESTE PRODUCTO ES 100% MATERIA : En la improbable situación de que esta mercancía entre en contacto con antimateria en cualquiera de sus formas. se recuerda al consumidor que esto no le confiere derechos legales mas allá de aquellos aplicables a los objetos . LEA ESTO ANTES DE ABRIR EL ENVOLTORIO: Según ciertas versiones de la Gran Teoría Unificada. El fabricante no se hace responsable de cualquier daño o perjuicio que pueda originar. 1. en realidad.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa. 10. este producto consta de un 99. este producto desaparezca espontáneamente de su situación actual y reaparezca en cualquier otro lugar del universo. incluyendo la casa de su vecino. Sin embargo. 6. 12. Software es aquello que acaba funcionando. en vez de referirse a pi como 3. ADVERTENCIA : El fabricante tiene técnicamente derecho a proclamar que este producto es Decadimensional. aumentará la cantidad de desorden en el universo. 2. 3. se advierte al consumidor que este proceso conduce inexorablemente a la muerte térmica del universo. con una fuerza proporcional al producto de sus masas e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia entre ellas. se advierte al consumidor que. Aunque de esto no se deriva ninguna responsabilidad. AVISO AL CONSUMIDOR: Hay una posibilidad muy pequeña de que mediante un proceso conocido como "Efecto Túnel".Para los que saben informática : Para entender qué es la recursividad.9999999999% de espacio vacío. ADVERTENCIA : Este producto deforma el espacio y el tiempo en sus inmediaciones. incluyendo los productos de otros fabricantes. en caso de que el valor de pi cambiase. 8. ocurrirá una explosión catastrófica. ADVERTENCIA LEGAL : Cualquier uso de este producto. ADVERTENCIA: Este producto atrae a cada trozo de materia el el universo. las partículas primarias constituyentes de este producto pueden desintegrase y desaparecer en los próximos cuatrocientos millones de años. AVISO AL CONSUMIDOR : A causa del "Principio de Incertidumbre". AVISO : Las partículas más fundamentales de este producto están unidas entre si por una fuerza de la que se conoce poco actualmente y cuyos poderes adhesivos no pueden por tanto garantizarse de forma permanente.

AVISO DE EQUIVALENCIA DE COMPONENTES: Las partículas subatómicas (electrones. El fue mi asistente graduado. Un experimento fallido. son exactamente las mismas.). puede dejar de existir o existe solamente en un estado vago e indeterminado. y por tanto su peso.. Interesante para mi.. Si otro universo resurge posteriormente. Es generalmente aceptado que. ya que su masa.. Creo. 14. 15.. ya que las siete nuevas dimensiones están confinadas en un "área" tan pequeña que no se pueden detectar.. ADVERTENCIA: Algunas teorías mecanocuánticas sugieren que cuando el consumidor no observa este producto directamente. Estos datos prácticamente carecen de sentido De gran importancia teórica y práctica. de que consta este producto. protones.. incluyendo este producto. Se muestran los mejores resultados. Aunque no ha sido posible suministrar respuestas definitivas a estas preguntas. Estos resultados se mostraran en un informe posterior. Un diccionario para interpretar trabajos de investigación Donde dice… se debe leer… Es bien sabido... Se cree que. ... Se muestran resultados típicos. etc...... dependen de su velocidad relativa al usuario. Un par de personas lo creen también. Los resultados más fiables los ha obtenido Jones. Los resultados de las otras no tenían sentido. ADVERTENCIA SANITARIA : Téngase cuidado al coger este producto. ADVERTENCIA A LOS COMPRADORES : Todo el universo físico.. pero espero todavía que sea publicado. 16. 13. la existencia de este producto en dicho universo no se puede garantizar... Se escogieron tres de las muestras para un estudio detallado. y no es posible expresar legítimamente ninguna reclamación en sentido contrario.tridimensionales. en cada aspecto medible.. puede un día volver a colapsarse en un espacio infinitamente pequeño.. No he buscado la referencia original Es evidente una tendencia definida. que aquellas que se usan en los productos de otros fabricantes. Podría tratar de sortear esto si me fuerzan.

-SuperGlue es para siempre . -No hay que tirar pelotas de baloncesto hacia arriba cuando el ventilador del techo está encendido. -Cuando se usa el ventilador del techo como bate de béisbol hay que tirar la bola arriba unas cuantas veces antes de que consigas que le dé. -Un ventilador de techo puede mandar muy lejos a una pelota de béisbol de un golpe.. -Una lupa puede hacer fuego incluso en un día muy nublado. Se espera que este estudio estimule una investigación posterior en este campo. Lo que se puede aprender de los niños -No hay tal cosa llamada "casa a prueba de niños".. pueden incendiarse. -Una cama de agua de tamaño grande contiene agua suficiente como para llenar una casa de 600 metros cuadrados de una capa de agua de 10 cm.. -Cuando oyes el ruido de la cadena y las palabras "Uh-oh". -Play-doh [una especie de plastilina] y microondas nunca deberían ser usados en la misma frase. ¿no?. . Bork hizo el trabajo y Frink me explico lo que significaba. -Las pelotas de baloncesto hacen marcas en el techo. Este trabajo es desastroso. -La voz de un niño de 4 años tiene más volumen que la de 200 adultos en un restaurante abarrotado. Un análisis detallado de los datos conseguidos. -Si atas una correa de perro a un ventilador de techo el motor no es suficientemente fuerte para hacer girar a un niño de 19 Kg. vestido con ropa interior de animalitos de corral y una capa de Superman. -McGyver puede enseñarnos muchas cosas que no queremos saber. de profundidad. Se borraron tres páginas de notas cuando tire sobre ellas un vaso de cerveza. -No obstante.Esta claro que hace falta mucho trabajo adicional antes de que se entienda completamente el fenómeno No lo entiendo. -El líquido de frenos mezclado con Clorox hace humo. -Las piezas del Lego pasan a través del tracto digestivo de un niño de 4 años. Incorrecto. -Si usas una cama de agua como base mientras llevas zapatos de béisbol no pierde agua: explota. -Si echas laca para el pelo sobre bolas de pelusa y pasas sobre ellos con patines en línea.. -Los cristales de las ventanas (incluso los dobles) no paran a una pelota de béisbol golpeada por un ventilador de techo. -Los Duplos no son muñecos. Se agradece a Joe Blotz su ayuda con el experimento y a George Frink sus valiosos debates .. pero también lo son el resto de los trabajos sobre este lamentable tema . es ya demasiado tarde.... -Un niño de seis años puede hacer fuego con una piedra afilada aunque un hombre de 26 años le diga que eso sólo lo hacen en las películas. es lo suficientemente fuerte como para extender pintura en las cuatro paredes de una habitación de 6x6 metros. montones de humo. Es correcto dentro de un orden de magnitud.

el cenicero apestaba a colilla quemada. cochinos y descuidados. al camarero se le cayo todo dentro de mi plato. acabo de comer en el restaurante de la esquina. aunque así salga en los anuncios de la tele. el cafe repugnante. suerte que las cucarachas se encargan de limpiarlo. pero como nunca la lavan esta pringada de tomate hasta en el fondo. -Los gatos vomitan el doble de lo que pesa su cuerpo cuando se marean. el vino. soso y mohoso. todo recalentado. el pan estaba duro. un asco. -Las bolsas de basura no son buenas como paracaídas. los saleros vacios. -Sin embargo. malisimo. con los cuartos de baño apestando el comedor. -Tranquilo no significa necesariamente que no tengas que preocuparte. pero lo peor de todo. y tenia una costra tan dura arriba que no se podia ni cerrar. -A los filtros de las piscinas no les gusta la mermelada. -Las canicas en los depósitos de gasolina hacen un montón de ruido mientras se conduce. cubiertos y vasos estaban sucios y llenos de pegotes de comida seca. huesos y otras basuras. el servicio. sobre todo visto en retrospectiva).-Tarzán. insipido. -El centrifugado de una lavadora no hace que las lombrices se mareen. el yogur del postre estaba caducado y tenia unas manchas amarillas que creo que debian ser colonias de bacterias. todo grasiento. los palillos estaban medio podridos y se te rompian entre los dientes. -Probablemente no quieras saber qué es ese olor. y cuando pedi que me lo apartaran. pura grasa rancia. y ademas lleno de pelos y moscas. oxidados y con los agujeros tapados. los camareros son novatos. hasta la silla y la mesa. EL RESTAURANTE Un holandes se encuentra con un amigo suyo en la calle : . y la leche estaba cortada. y no sabes que porqueria de comida. los platos. seco. -A los juguetes de plástico no les gustan los hornos. lentos. lo que me ha fastidiado la comida. es que las raciones son increíblemente pequeñas. seguirás sin poder caminar sobre las aguas.Oye. la botella de ketchup es de esas que se rellenan. . barato y avinagrado. pues mira. creo que la vinagrera tenia mas aceite que otra cosa. -Un buen sentido del humor hará que superes la mayoría de los problemas en la vida (desafortunadamente. la servilleta mugrosa y multicolor. -Mira siempre en el horno antes de encenderlo. lo mismo. hará que los gatos se mareen. -El parque de bomberos de Badalona tiene un tiempo de respuesta mínimo de 25 minutos. el suelo lleno de papeles. colillas. -Los reproductores de vídeo no expulsan sándwichs de crema de cacahuete. -Indiferentemente de cuánta mermelada pongas en una piscina. antipáticos. revenido y mojado en el fondo.

Marzo 15 Me resbalé en el hielo que todavía hay en esta puta ciudad y me partí un pierna. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera a que acabe con la pala para pasar. mierda blanca. ¡Carajo! Si cojo al hijo de la gran puta que maneja la niveladora. no solo cagalistroso. Tengo las manos hechas mierda y llenas de callos de la pala. una película. te juro que lo mato. así que hoy no pude ir al trabajo. Las hojas han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja. Diciembre 27 Anoche todavía cayo mas mierda blanca de esa. ¡Esto si es vida! . Espero que nieve pronto. ¡Qué paz! Todo es tan bonito aquí. No entiendo porque no usan más sal en las calles para que se derrita mas rápido este cabrón hielo de mierda. Diciembre 2 Anoche nevó. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó. . No pude limpiar la entrada por completo porque antes que acabara. la nieve no se derretirá ni para el verano. Anoche soñé que sembraba una palma real. Octubre 14 Pennsylvania es el lugar mas bonito que he visto en mi vida. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. es uno de los animales mas vistosos que jamas he visto. Esto tiene que ser el paraíso. El noticiero dice que esta noche van a caer 10 pulgadas mas de nieve. La temporada de caza debería durar el ano entero. Estoy un poco cansado de dar pala en esa nieve. Qué bueno tener las cuatro estaciones. sino loco para el carajo. Esto si es vida. Esto si que es vida. Salí a pasear por los bosques y por primera vez vi un ciervo.Diario de un cubano Agosto 12 Hoy me mudé a mi nueva casa en el estado de Pennsylvania. . humedad. ¡ Qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que el me había estado dejando a diario. esto si es vida. Esto si es vida. Se lo merecía. . El carro está enterrado bajo una montaña de nieve negra. ¿A quien coño se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo? Mayo 10 Me mudé otra vez para Miami. porque están llenas de mierda blanca. Ya llegó el invierno. Así que le rompí la pala en la cabeza. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de mierda que echaron en la calle. tuve que volver a dar pala. Diciembre 19 Anoche nevó otra vez. ¡Comemierda! Enero 4 Al fin hoy pude salir de la casa. . ya había pasado la niveladora. pero blancas de verdad. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala en la entrada. ¡Cabrona niveladora! ¡Qué vida! Diciembre 22 Anoche volvió a caer nieve. ¡Qué lugar tan Bonito! Pennsylvania si que es vida. ¡Esto si es vida! ¡Qué delicia! Calor. Estos animales de mierda debían ser envenenados. pero bueno . No me puedo imaginar a nadie que quiera matar una de esas criaturas de Dios. . . huracanes y cubaneo. Me cago en su madre! Como sigamos así. . No lo puedo creer. los huracanes y el cubaneo de Miami. Me encanta. que le vamos a hacer. Diciembre 12 Anoche volvió a nevar. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí y el hijo de puta del chofer vino a pedirme una pala. ¡Coño! . ¡Qué bonita nieve! Parece moticas de algodón esparcidas por todos lados. Espero que nieve pronto. Diciembre 28 El comemierda del noticiero se equivocó otra vez. el trafico. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada. ¡ Puta madre que la parió! Diciembre 25 Felices Navidades blancas. Fui a buscar comida y un ciervo de mierda se metió delante del carro y lo mate. tan elegantes. Parece una postal . la humedad. . o mejor dicho . ¡cayeron 34 pulgadas más de esa mierda! . Ya llevo tres días encerrado. llevé el carro al mecánico. Qué bueno haber dejado atrás el calor. . . No puedo ir a ningún lugar. Son tan ágiles. Salgo nada mas cuando tengo que dar pala en la nieve después de que pasa la niveladora. trafico. Casi que no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve. Me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Mayo 3 Cuando me quitaron el yeso. de todas maneras. Las montañas son tan majestuosas. . No cayeron 10 pulgadas de nieve . Noviembre 11 Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. La verdad es que cualquiera que se le ocurra vivir en ese Pennsylvania de mierda tan solitario y frío es un comemierda y tiene que estar. ¡Carajo! El arreglo del carro me va a salir como en tres mil dólares.

.... cubano... instantáneamente. le pregunta en un hilo de voz al negro. GC: ¿los papeles del coche? C: Es que no es mio...... aqui tiene usted. y vivir juntos en paz durante el resto de nuestras vidas.... pene de 33 cms. . GC: ¿me permite su carnet de conducir? C: No va a poder ser. amigo.. Dante Huerta. el le pregunto: ."2. se escuchó el vozarrón del negro que dijo: . GC: Ahora con mucho cuidado.. 155 kilogramos de peso.... por la radio.. que estaba muy bien dijo: ... Entonces le tendio la botella a Carlitos.. que interesante..... El Hombrecito. pero si eres un hombre.. GC: ¿los papeles del vehículo? C: Por supuesto... sin dejar de mirar al negro. esta intacta!! Seguramente Dios quiere que bebamos este vino y celebremos nuestra buena suerte . mi coche esta completamente destrozado. Esta cogio la botella.Y mira esto." (Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo)...Coincido contigo totalmente. En señal de aprobacion... lo . sorprendentemente. lo acabo de robar. Un motorista de la guardia civil para un coche que circula a gran velocidad: GC: Buenos dias. con el espanto pintado en su rostro. que. repetir.. Entonces se la tendio de vuelta a la mujer."." UNA HISTORIA QUE PODRIA SER VERDAD.. ¡ Mira nuestros coches..!!!!! que alivio !!!!! había entendido. esto es un ejemplo de rapidez de reflejos e inteligencia. testículos de 200 gramos de peso cada uno.."Por supuesto.. pene de 33 cms.."Eh...15 mts.. ! No queda nada.??" El hombrecito.. ser amigos.". El guardia civil." .. 2. C: Imposible... retrocede hacia su moto y. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor..... Yo soy una mujer.. me lo retiraron por atropellar dos ancianas. pero afortunadamente ninguno de nosotros esta herido..... lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetaditas para reanimarlo.. ¿Podría abrir la guantera? . Asombrado el negro..EL NEGRO Sube un hombrecito de 1.. de altura.. asustado.. que como todos los hombres. que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad. Despues que salieran arrastrandose de sus respectivos vehiculos. sube un ENORME negro. le pregunta : . se desploma y se desmaya.. tenga usted. cubano......."¿Qué le pasó amigo. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C..20 metro al ascensor y junto a él. Esto debe ser una señal divina de que debiamos encontrarnos. los habría visto cuando puse la pistola.Este asintio con la cabeza.... ninguno de ellos resulto herido. GC: Mire en la guantera quizás estan ahi..15 mts.. Dante Huerta. todo unido." COMO ACTUAR CUANDO TE PARA LA GUARDIA CIVIL A 180 KM/H..: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.. Sorprendido. Los coches quedaron totalmente destrozados pero. GC:¿Que pistola? C: Hombre.. de altura. piensa solo con la minga dominga contesto: . Luego de un corto silencio... Una vez que el hombrecito vuelve en sí.No. La mujer continuo: ..... El comandante se acerca al conductor : GC: Buenos dias ¿me permite su permiso de circulación? C: No faltaba más. e inmediatamente le puso otra vez el tapon y se la devolvio al hombre.??" ."¡¡¡ UUUFFFfff..."¿No vas a beber para sellar el pacto?" ."Date Vuelta... me he presentado..". hay otro milagro. y se bebio la mitad de la botella. Carlitos. la mujer. 155 kilogramos de peso. pide refuerzos. Esto debe ser una señal divina. yo esperare tranquilamente a que venga la policía y te hagan soplar. Una mujer y un hombre se vieron envueltos en un aparatoso accidente de trafico..puede... testículos de 200 gramos de peso cada uno. pero esta botella de vino no se rompio. Desde luego.dijo. la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero. la abrio......."¿Me..

Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común. bollería y café. donde ella le preparo un exquisito desayuno con tostadas. le obsequio con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.EVA: Bueno. (el conductor abre y como no. Había nacido un romance. es que anoche le comente a mi marido que hoy seria tu ultimo día y que debíamos hacer algo especial para ti. Enamorados locamente. hasta que llego a la ultima casa de la manzana donde lo esperaba Eva. antes de su jubilación. pero.la joven y hermosísima dueña. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenia en el campo complejo. cerro la puerta. y salió la familia entera a su encuentro. subió con el lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama. que el vehículo era robado y sin papeles. ROMANCE DE LA DERIVADA Y EL ARCOTANGENTE (Solo apto para personas con ciertos conocimientos matemáticos. la derivada y el arcotangente eran novios. en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas. Adorno las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas. se dijeron mil teoremas de amor. En fin. Cuando el verano paso.. el arcotangente compro un recinto cerrado en el plano de Riemann. ¿para que son los 10 euros? . Hasta fueron al circo. En seguida notaron que tenían propiedades comunes. EL ULTIMO DIA DEL CARTERO Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio. fruta. Ella le cogió de la mano. Un día. Comenzó su ultimo recorrido por la primera casa de siempre. llego el último día de trabajo para J uan. la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos.. cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica. .. recibiéndolo con aplausos y felicitaciones. La familia de la tercera dirección le obsequio con un completísimo conjunto de utensilios de pesca. que llevaba una pistola en la guantera. Cuando Juan termino de comer y cogió la taza de café. Durante un baile organizado por unas cartesianas. primas del arcotangente. lo metió dentro. C: (interrumpiendole) No me diga mas!! seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?. el cartero. El desayuno ha sido idea mía. con un camisón negro transparente. que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. En la decoración se gasto hasta el ultimo infinitésimo. los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago. Acaramelados en un entorno de radio épsilon. se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo.. Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamas. puso varios cuartos de divisiones del termino independiente que costaron una burrada. bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina. Del amor había nacido la pasión. su afición favorita.C: Claro (abre y se ve la guantera vacía) GC: Ahora abrame el maletero. Y así siguió su reparto. despidiéndose de tantas y Tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo. las innumerables sesiones de proyección ortogonal. lo que eternamente hacían los novios. sus gráficas coincidían en más y más puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. y las parábolas habían vuelto al origen. que conducía sin carnet.JUAN: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo. donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. vio que bajo esta había un billete de 10 euros: . el maletero esta vacío) GC Perdone pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho. un cadaver en el maletero. en otro caso no te va a hacer ni puta gracia) Veraneaba una derivada enésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss. y mi marido dijo: "¡Dale 10 euros y que le follen!". En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria.

Los padrinos fueron el padre de la novia. sin mas: . hija? .! No seas cruel.Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.. saliéndole los colores: . (voz femenina) . le espeto. Entonces el le fue quitando constantes.Eso es que ya no me quieres! . el demonio de la tentación se apoderó de mí. Unidos así. hija. que le quedaba muy poco para anularse.! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el infinito. .Voy a ser primitiva de otra función.! ven. para no dar que hablar en el circulo de los 9 puntos. tras una breve discusión del resultado.Dime. monseñor Ricatti.Por que no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás. El novio le enseño su dominio y quedo integrada. pobre pecadora. Cuando todo estuvo preparado. La novia lucia coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. miraron al espacio euclídeo.. el arcotangente se traslado al punto impropio y contemplo satisfecho su dominio de existencia. yo estoy inverso por ti. . ha quedado monísimo. Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias. Y tu? . El respondió: .Yo si..¿Cómo es éso. producto cartesiano de su amor.Padre.Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones mas conocidas. y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Nuestras ecuaciones formaran una superficie cerrada. un polinomio lineal de exponente entero... (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector) Al cabo de algún tiempo la derivada enésima perdió su periodicidad. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales.! Déjame besarte la ordenada en el origen. La boda se preparo en un tiempo diferencial de t. Los neperianos y una música armónica simple.. claro que te quiero. Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany. . Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero.. estarás mas cómoda. El la acaricio sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples...Yo también. Y Bernouilli le presto su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días.Te amo. Ella. Ella le confeso a el. La confesión . perdóneme porque he pecado.dijo ella .. ¿cuáles son tus pecados? .Ponte en forma canónica. .Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.. ..No seas irracional.Que haces? Me da vergüenza.S. hicieron que entre sus puntos existiera una correspondencia unívoca.. y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado. Eran felices! .No sientes calor? . una asiroide de noble asíntota. aceptó.Padre. Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fabrica de series de Fourier. confía en mi. Oficio la ceremonia Cayley. auxiliado por Pascal y el nuncio S. y la madre del novio.dijo ella ...... .

miedo y escepticismo. Geografía.¡Hija! . .. Notas del primer mes: Excelente notas en Matemáticas. Biología y Música. ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda. Llevan gafas negras. Matemáticas. pero necesito saber tu edad... padre. El segundo mes.. había enviado a su hijo al colegio mas caro de la colectividad judía. . .¿Calor? . Geografía e Historia.Setenta y cuatro padre.Sí. por favor.Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.Por ejemplo. Historia. que también soy un hombre.Sí. ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio. Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia sólo comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. Samuel sacaba malísimas notas en todo...... PILOTOS DE LA ONCE Vuelo 647 de Iberia. padre. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes.Hija. hasta que el tipo se cansó: Samuel.. por eso vine a confesarme con usted. hija mía. escúchame bien lo que te voy a decir. En unos minutos. que lo tuyo es reumatismo. el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca. .Hija. EL COLEGIO JUDÍO Un papá judío. -¿En serio? .De espaldas al suelo. estos hijos de puta van a gritar tan tarde que nos vamos a matar todos.. En la cabina.¿Y qué más? .. . pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito. y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. .. .Permanente. hasta que se me pase la tensión.Perdóname. sin ningún problema. con la mejor de las intenciones...Como que espero un poco de calor que me alivie. -¿Por ejemplo yo? .. etc. El avión va ahora muy rápido sobre la pista... . ve en paz..Sí. se conecto con un obispo que le recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado. El padre sorprendido le pregunto: Samuel.No sé cómo explicarlas. . mejores notas aun en Literatura.Y qué más? . . por ejemplo. cada vez mas cerca del lago..Calor. Literatura. En ese momento. dos hombres entran en el avión. padre.. calor humano.. ¿y cómo son esas sensaciones? . quiero relajarme y quedarme tendida. Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión. . A través de un rabino cercano a su familia. Pese a sus intentos. ¿tendida cómo? .¿Y qué tan frecuente es esa tentación? . se ríen sintiéndose estúpidos por haberse asustado tanto. por ejemplo.. Los pasajeros empiezan a recuperar la calma. Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa. perdóneme. el incidente está olvidado..Hija. padre. con uniforme de piloto. ¿Cómo ha sucedido este milagro? .. pero justo en este momento.. te voy a mandar a estudiar a un colegio católico. el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto: -Un día de estos. Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista. ¿Qué es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?. uno de ellos sujeta por la correaun perro lazarillo y el otro con un bastón plegable en la mano. Entran en la cabina del piloto y cierran la puerta. usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar. que lleve alivio a mi padecer.. todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue.Bueno hija. el avión despega lentamente. Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista. si el próximo mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran.

. angustiado el padre decide. sin contestarme. Ya no sé qué hacer. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija. más su hacha se salió de su mano y fué a parar dentro del río. Entonces me dije: "Ah cabrón. fuimos a la capilla. él vino también y. DIARIO DE ÉL: El Madrid perdió. !El padre.dice ella . Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita. Después.-No sé papa. una tarde. Cuando entré ví a un hombre crucificado. Pregunte quien era. La conversación no era muy animada. Intenté que se animara. Por eso intenté hacerle hablar. Estaba como ausente. a estudiar Samuelito. ¿Él? . Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. en el coche. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. después de mucho pensarlo. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. En el camino para casa. con cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. pensando en su interior.Me respondió un alumno de los cursos superiores: El era un judío igual que tu". como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. correspondió a mis caricias e hicimos el amor.. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los profesores y luego. pero él no hizo ningún comentario. DIARIOS DIARIO DE ELLA: El sábado por la noche lo encontré raro. le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros. No sé cómo explicar su actitud. me coge por donde quiero. quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa? Fácil . Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?. no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja. pero seguía teniendo un aire distraído. Más o menos diez minutos más tarde. la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué. no debo chuparlo para que se pare. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. con clavos en las manos y en los pies. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador... Pero no me quedé muy convencida. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.?????" EL RIO Un día una ama de casa buscaba unos palitos para su cocina a leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia cerca del río en una rama de un árbol caída. no puedo tomarme un whisky con mi yerno. Mi vida es un auténtico desastre.. hablar con él cuanto antes... Al menos eché un polvo. para mi sorpresa. La mujer suplica a Dios que aparece y le pregunta: . me coge a cualquier hora.. El vibrador Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante. que estaba muy entonado. enfrentar directamente el tema con su hija. no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.. Fuimos a un restaurante y él seguía portándose de forma extraña. aquí no se andan con ramas ". porque no me dijo que él también me quería.Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA.. El padre la mira seriamente. pero se quedó dormido. quise afrontar la situación.

Dejo las llaves del coche en la mesita. el señor me mandaría para mi casa con los 3 hombres.. Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche..Dios.Este es tu hacha mujer? . responde ella. inmediatamente Dios se tira de cabeza en el río y saca de los pelos a Richard Gere... no es esa!! Dios entra nuevamente al río y esta vez saca un hacha de plata.Este es tu hacha? .Mujer. me traería a mi marido y cuando dijera que sí. Dios entra al río y saca un hacha de oro y le pregunta: -Este es tu hacha? La noble mujer le responde.Si. entonces Dios se enfurece!!!!! .. no es esa. Un día la mujer y su amantísimo marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayó en el río.Porqué estas llorando querida Mujer? La mujer le responde que su hacha se había caído al río. otra vez tú. . me traería a George Clooney del río. Dios vuelve nuevamente al río y saca un hacha de madera y pregunta: . la de oro y la de plata. se pone a suplicarle a Dios y este se aparece y le pregunta: . La infeliz mujer que no sabía nadar... Ud. pero fue un mal entendido.Sí. asiente la mujer. y le pregunta a la mujer: .. exclama. voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó!! Moraleja de esta historia: Las mujeres mienten de tal forma que hasta Dios les cree. Si yo dijese que no. es por eso que yo dije sí para el primero de ellos.Eres una mujer mentirosa!!!!!!!!!!!. Si. veo que hay correo en la mesita de la entrada..... entonces Ud.No Dios. pero rápidamente la mujer le pasa a explicar: . no Dios. SADAE Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad) Se manifiesta así: Decido lavar el coche.. y le pregunta: . por que estás llorando? La mujer responde que su esposo cayó en el río y se ahogó.. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta para la casa regalándole las otras dos hachas. Usted perdone. Al ir hacia el garage. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia.. después si yo dijera que no era él.Es éste tu marido? ..

en cuanto ponga el agua a las flores. está terminado. Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que solo queda uno. haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansad@. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y. hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. Al final de la tarde el coche sigue sin lavar. Reflexiones sobre el matrimonio . Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme. pero yo estaba enamorada y no lo noté" . sigue habiendo un solo cheque en mi talonario. Por lo tanto vuelvo a la cocina..Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes. poner agua a las flores.. .Papá. en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. de repente.Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé. el cubo de la basura está lleno.porque no meacuerdo bien de a quién se lo he enviado.Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Llevo las gafas al despacho. sin haber hecho nada en toda la tarde. hay una lata de CocaCola caliente en la cómoda. veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina... las flores siguen sin agua. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" . donde debe estar. ya era muy tarde". fui un estúpido cuando me casé contigo".El hombre esta incompleto hasta que se casa. ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene.. . dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. . entre las que hay una factura.Decido dejar las cartas. por lo que decido llevarla a la nevera. ya que voy al contenedor. o casarte y desear estar muerto.. hijo". Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. porque si aún no te ha llegado. ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados.. yo todavía estoy pagando".. . Entonces pienso que. . Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. estoy casada con el hombre equivocado" .. Dejo la CocaCola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana.... no he pagado la factura. ya te llegará. puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzónque está al lado del contenedor. pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico. no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca. permanecer soltero y sentirte desgraciado.Tienes dos opciones en la vida. Y no te rías. te gustaría haber pedido eso.Un niño le pregunta a su padre: "Papá. Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando.. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. luego. . y entonces. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos.. Ella le contestó: "Si querido. Hazme un favor: envía tu un mensaje a todos los que conozcas.En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si.Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón. lleno una jarra de agua en la cocina y. después.. Me quedo pensando cómo puede ser que...

Mohms. sabes que lloro por cualquier tontería. .. El se la insertó en el Zócalo.Papá. yo también me cagué de la risa. Luego.La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado . conectándose en Paralelo. silencio mi amor.. Totalmente excitada. Ellos fluyeron toda la noche.El matrimonio estaba conversando: Mi amor. Milli Amper dijo: "Mohms. El excesivo Flujo de Corriente la recalentó y Micro Faradio fue rápidamente descargado de todos sus Electrones. ¡no vales nada! .. que se joda! . Micro Faradio no pudo excitar su Generador. Micro Faradio decidio conseguir una linda y pequeña Bobina para poder descargarse. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Milli Amper intentó hacer una Autoinducción y daño su Solenoide.. dame mis Mohms". cerca del Flujo de Corriente. papá.. .Papá.000. El abordo a Milli Amper y consiguio llevarla a pasear en su Megaciclo. Con su Batería totalmente descargada.El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. socorro. .. si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso. le elevó la Frecuencia. tengo tantas cosas en la cabeza. cerca de la Sinusoide y se detuvieron en un Campo Magnético. Él le dice a ella: Mira. . Bah! La primera vez que te vi. la mía todavía está viva". atraído por las Curvas de Milli. . . ella rápidamente logro el Pico máximo. ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá. . y comenzando a Cortocircuitar su Shunt. el desayuno. lo espera su mujer en la puerta. ¡Pero. ¿qué son los cuernos? No sé hijo mío. ¿Y con mi mujer? Lo mismo. ¿crees en el amor a primera vista? . . Cruzaron el Puente de Wheatstone.Algunos matrimonios terminan bien.María. variando las Conexiones y los Zócalos hasta que la Barra Magnética de él perdió el Campo de fuerza. ¿cuando me muera vas a llorar mucho? Claro. la chica del vestido rojo me está sonriendo. ¿verdad? .El marido le pregunta a su mujer: Querida. promete que cuando me muera te casaras con Antonio. ¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? Sí. .Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.El marido llega a su casa al amanecer.Auxilio.. otros duran toda la vida.Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel. Micro Faradio. está borracho y con manchas de lápiz labial. así es que ellos terminaron invirtiendo las Polaridades y volándose los Fusibles.Una pareja está en un restaurante. Con el Tubo operando al Pico máximo y su Bobina vibrando debido al Flujo de Corriente." El otro responde: "Tienes suerte. ¡se quema nuestra casaaaaa! Shhhh!.¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. ni bién tuvo su Resistencia al mínimo y su Campo totalmente excitado. le bajó la Capacidad y sacó su Punta de Prueba. . son $70. no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. la acostó en la Tierra. La Vida Sexual de los electrones Una noche cuando su carga estaba elevada. amor que llamen a los bomberooos. Ya ves..

Atentamente. para que se les espanten y tengan que chingarse a y regresarse a pie como yo. no los voy a engañar. al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le maneja el coche. Pero eso si te advierto que el año entrante vas a saber lo que es un niño maldito. Pero eso si. que queda hasta la mierda de mi casa. mejor nos ahogamos. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo asi. podes pasar a recogerlos cuando querras para que te los zampes entre el culo. que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan para acá y no vuelvan a chingar más. un traje de futbol y una bicicleta. con mis padres. o mejor. para que nos lleve la gran puta a todos. Me destroce el cerebro estudiando todo el año.CARTA A SANTA CLAUS Querido Santa Claus: Te extrañara que te escriba hoy 26 de diciembre. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre. les den la silla electrica y encima se enfermen de sida. y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS REYES MAGOS!!! Que huevos tienen! dejando debajo de mi cama un pinche trompo. a ese idiota sin educación. ayudaba a los ancianos a cruzar la calle.. No hubo en la colonia nadie que se portara mejor que yo con sus papas. hacia mandados SIN COBRAR.. un tren electrico. muchos años. Atentamente. Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año. CARTA A LOS REYES MAGOS Estimados Reyes Magos: Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero. ya que con unos reyes magos tan falsos. a ese gran mierda que no se puede entrar a su casa de la cantidad de jugetes que tiene regados por todas partes. Pepito el cabrón. al igual que al niño Jesus hace muchos. por que la bicicleta que les pedi. mis amiguitos. malcriado. con sus amiguitos y con los vecinos. pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedia que me trajeras una bicicleta. y sin embargo ¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!! Es que.D. !Pizado¡ ojala que cuando vayas bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues un buen talegazo por ser tan mierda. sobre todo al pinche negro de baltazar. en que lleno de ilusiones. ya que con un Santa Claus tan falso. no te voy a engañar. . una puta corneta y un mierda par de calcetines. come mierda y mal portado. me traerian muuuuuchos regalos. a ese cabron si le trajeron todo lo que pidio y más. una mierda trompeta y un maldito par de calcetines. Y no conforme con eso. el año que viene van a saber lo que es un niño maldito. con los vecinos. pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia 1° de este mes. que yo no hiciera por la humanidad. Que putas se han llegado a pensar. ya que la bicicleta que te pedi era para ir al colegio. P. o sea que me han agarrado de pendejo todo el año. y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance. Ojala que los acusen de terroristas. tanto que no solo fui el primero de la clase. Hacia mandados SIN COBRAR. un nintendo 64 y un par de patines. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien. la trompeta y el par de calcetines. no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. un par de patines. ¿Que chingados te estas creyendo panzon? o sea que me agarrastes de tu imbecil todo este año para salirme con una mierda de este calibre. que bien decia mi madre: "No te fies de los negros que siempre la cagan" Pero les advierto. sino que obtuve la mejor nota de la escuela donde estudio. porque voy a entrarle a pedradas a sus malditos camellos. ayudaba a los viejitos a cruzar la calle y no habia nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes. para que nos lleve la gran puta a todos.. Te los voy a espantar para que tengas que pizarte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!. con sus hermanitos. Eso si. Y no conformes con eso.. a ese hijoeputa que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene. era para ir a la escuela que queda hasta la mierda de lejos. desgraciado y mal portado. trio de malparidos. mejor que nos trague la tierra. Por eso ahora quiero que venga un huracan como Mitch o algo así. El trompo. mis hermanos. para salirme con una cagada de esa categoria. al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le cholerea. a el si le trajiste todo lo que te pidio. dejar abajo del arbolito un puto trompo. no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo. ¡QUE CAGADA!. sino que saque puros cienes en el colegio. les hice mi carta en la que les pedi un tren electrico. los fusilen. no dejen de venir el año que viene. Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes menterles la madre ¡Pizados!. desobediente que le grita a su mama. tanto que no solo fui el mejor de mi clase.

pero te vamos a explicar. Santa Claus Respuesta de los Reyes Magos a Pepito Estimado Pepito. despues de todo si te la mereces. por nosotros que vaya y chingue a su madre en el polo norte. parece que al que hay que acusar de terrorista es a otro. ni los sabe disfrutar por pendejo. Ya no te la jales ni chantajees a la gente. lo que dices en tu carta es totalmente cierto. yo quiero obtener. creemos que has de disfrutar mas haciendote pendejo con tu pinche trompo y corneta. que el con sus mamadas. la corneta y el par de calcetines. Al ricachon que te refieres y que tiene chingos de jugetes. y ademas de jodido pendejo. se la pasa tocando el violin y yendo a conciertos con su maestro que es homosexual. asi cualquiera sale bien en clase. su consentimiento para visitarla. ni nos preocupa aunque le hayas mandado una copia de tu carta. y como los pobres estaban muriendose de sed se las tomaron enteritas mientras te cagabas la risa en una esquina. pero saber le conviene que yo tengo bien guardado para usted un trofeo. Por eso conocernos intimamente y nuestras vidas entreteger cuanto antes es lo mejor para nosotros dos. agradecido deberias estar que no caeras muerto de infarto a los 40 como el ilusionista de tu padre. si te portaste bien es porque asi debes de ser no porque vas a negociar tu comportamiento por jugetes. degenerado ladrón. Pero noooooo. Por ultimo dile al desgraciado de tu papa. para aumentar mi dicha para cubrirla de besos y llegar a sus tesoros mas preciados.D. En cuanto a Baltazar. como es natural yo deseo proceder con toda prontitud y eficacia a fin de presentarla luego al altar de la Iglesia y no engañarla vilmente. caminar es de los ejercicios más completos que hay. Ahhh y a lo mejor el otro año te llevamos la pita del trompo que se nos ha olvidado. Al viejo cabron le faltan huevos para decirte la verdad y no ser tan ojete de traerte todo el año fantaseando haciendote ilusiones que no se cumplen. Gaspar y Baltazar Cartas hermosa Estimada señorita: Desearia con todo mi ser corresponder al afecto que usted me brinda y protegerla como yo creo que se merece por ser la pureza hecha mujer. Melchor. Mi petinar solteria. ese pinche negro ni es rey ni nada. Atte. El trompo. para que te amarres los grandes huevos que te estan colgando. El trompo y la corneta que te trajeron es porque estas jodido. y al marrano de Santa Claus. Pero tambien su ordenada forma de vida es digna de todo respeto merece mi profunda admiracion. lo traemos de cargador de bultos. A vuestro lado me lleva la ruta mas hermosa que he conocido. ademas que es joto. pero también se te olvido mencionar algunos detalles. también se te olvido mencionar que te robastes el examen final de matematicas y que te aprendistes las respuestas. a tu edad ya deberias de ser un poco mas abusado. ya que el viejo pinche de tu padre te hace creer que nosotros te vamos a llevar todo lo que pidas. fuistes el mejor alumno y te portaste bien. pueden pasar a recogerlos para que se los metan por el culo. claro a ti te ha de valer madre porque eres huevon y crees que con la bicicleta se te va a quitar.Pepito el cabrón. ya que no entendias ni mierda por andar viendole los calzones a la maestra. es grande el pesar cuando estamos lejos. En todo esto resumo las metas que siempre he deseado. P. CC. que le haga un cariñito al trabajo o en última instancia a la patrona para ver si el año que viene consigue algo de dinero y te compra una bicicleta aunque sea de segunda mano. En el colegio en hora de recreo te orinastes en las bebidas de algunos de tus compañeritos. pues pienso que es Usted la más pu- . Y tu claro envidiandolo. Con respecto a la bicicleta por si no lo sabias animal. Apasionado y hondamente la quiero a Usted joven hermosa. Alias el cabron: Ya leimos tu carta y pensamos que el que no tiene madre eres tu. que entregare con gozo realmente inmenso.

Aproximadamente al mismo tiempo. dijo en su carta que deberiaexplicarme mas detalladamente y creo que los siguientes detalles seran suficientes. Luego baje de nuevo al suelo y solte la cuerda. instalandoun conector RS 232 al rele para el modem de la estacion base. soy miembro de la familia. Notara Ud. Teniendo en cuenta que los gastos medicos exceden de 5 millones de pesetas y que el periodo de hospitalizacion sobrepasa los seis meses. Asimismo. Escribo esto en respuesta a su peticion de infomacion adicionalsobre el BLOQUE 3 del parte de accidente. me encontre con los restos del cubo y materiales que subian. dolorido. el cubo deherramientas golpeo el suelo y se tumbo. decidi bajarlas en un barril usando una polea que. repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W. No hace falta decir que ascendi a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Ligeramente frenado. perdi la presencia de animo y olvide soltar la cuerda. quedaría mi verdadera pasión correspondida al fin de que la haga muy feliz ante tanta emoción. y viendo el cubo vacio a 14 metros por encima de mi. Esta es la causa de losdos tobillos fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. despues de diversos viajes a la cima. Dolorosamente suyo: EUSEBIO. decidió escribir al pastor... la que se quedo comprometida atomarla en alquiler para su próximo verano. deseo depositar en Usted todo el secreto de mi alma e impedir que mis venas se quemen con ardiente pasión y despues de haber formalizado nuestras relaciones y haber comunicado a su madrecita y hermanitas. "Estimado Pastor. De regreso a Londres. Lamento informar que cuando quede caido entre los materiales ylas herramientas. Atte. (Servicio Sanitario) Dado lo prácticos que son los ingleses. mirándonos con tan ardiente anhelo. Cerca de los 7 metros de altura me encontre con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. observaron una casita de campo que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Ahora lee esta carta pero solo las lineas impares Seguro De: COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES. pasaba unas vacaciones en Escocia. sin embargo. en este momento mi sorpresa inicial mehabia abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerdaa pesar de mi dolor. A : EUSEBIO GONZALEZ Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. Ud. El encuentro con el barril me freno lo bastante para disminuirmis heridas cuando golpee con la pila de materiales del suelo y. preguntándole por ello en los siguientes términos. El jefe de incidencias. arrojando la mayor parte delos materiales. afortunadamente. Asegurando la cuerda a nivel del suelo. Como puede imaginar.. subi a la parte alta dela torre y cargue los utensilios en el barril. de nuevo perdi la presencia de animo. que hace unos días visito su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones como omitimos enterarnos de un detalle. y solte la cuerda.. Me remito de nuevo al BLOQUE 11 que se refiere a mi peso. agarrandola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 kilos de materiales. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan subitamente. El propietario se la mostró. al que se dirigieron para que les mostrase la finca. envidiaría nuestra dicha pues créame que el conocer la felicidad matrimonial que desea toda mujer es lo más importante de la vida. El dia del accidente estaba trabajando solo en la seccion superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura. Mejorque transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material amano. De: EUSEBIO GONZALEZ A : COMPAÑIA ASEGURADORA DE ACCIDENTES Asunto: Clarificacion del BLOQUE 3. Confusión En cierta ocasión una familia inglesa. Indagaron quien era el dueño de ella." Finalizo la carta como es de . en el BLOQUE 11 del parte de accidente que solo peso 75 kilos.C. De nuevo en las proximidades de los 7 metros. mas de 150 kilos de herramientas y materiales. quiero que nos indique mas o menos donde queda el W. Esto explica las multiples fracturas de mi mano derecha.ra y el modelo inevitable de mujer buena y casta que pueda haber existido. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia. Puse "pobre planificacion" como la causa de mi accidente. Sin el peso de los mismos el cubo pesaba ahora 10 kilos. nos gustaria que nos explicara un poco mas detenidamentela naturaleza de su accidente. Afortunadamente.C. Ello explica la fractura decraneo y el cuello roto. solo se me rompieron 6 vertebras y 4 costillas. y en uno de sus paseos. incapaz de ponerme en pie.. en el BLOQUE 3 "pobre planificacion" como la causa de su accidente. La verdad le digo que el más afortunado cupído.. comence un mas bien rapido descenso de la torre. habia colocada en lo alto de la torre. afortunadamente. continue mi rapido ascenso. y resulto ser un pastor protestante. Cuando termine mi trabajo descubri que habia traido. sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidosen la polea. En su parte de accidente escribe Ud..

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró. pero por favor. Memo Ejecutivo Ahí va un caso real sobre un mensaje mandado por parte de la dirección de cierta empresa: Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta empresa que. me despido del mundo por que no sé quien soy. Pepe. Hoy tu hermana tuvo un hijo. creyendo que se trataba de una capilla de su religión. ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española. mi mujer era suegra de su propia hija. pero era nieto de mi mujer. A título de ejemplo. de haberlo sabido no me hubiese casado. e incluso graves alteraciones físicas. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón. Y la más reciente de todas. tengan a bien. Carta al señor juez Verá señor juez: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. pero como aún no sé si fue niño o niña. que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo). porque nos hemos mudado. se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. mi padre era viudo. Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano. tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. va y le dice: • * Ay Pepe. pero bien. en la sección VIDA SOCIAL. pues también está esperando el jefe. algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. las personas a las que no alcanza la repartición. házmelo lo más deprisa posible. yo en cambio. Well Chapel. como tú sabes.rigor. quien se murió totalmente el año pasado. Bueno. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto. apurada. se enamoró de la hija de mi mujer. y se la envio al pastor. pero algunas personas llevan la comida y permanecen alli todo el dia. lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir. Al que no hemos visto por acá es al tío Juan. que se llamaba. no te puedo decir si eres tío o tía. para mayor desgracia. por las dos partes. y fíjate bien. no le pongan en más apuros. soy padre de mi madre. lo cual es molesto. metemela en medio sin que nadie se entere. házmelo como la otra vez. para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias. Pepe. Hazme cuatro rapidito. al escribirle las notas adjuntando documentos. Por fin hemos enterrado a tu abuelo. de la casa. anda. Todo lo que dejan depositado alli. Al recibirla el pastor que desconocida la abreviatura de W. y al mismo tiempo era mi yerno. A la entrada se les da un papel a cada uno. sobretodo si se tiene que ir con frecuencia.Pepe. de manera que mi esposa era suegra de mi padre. no vas a reconocer la casa cuando vengas. estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias. por que ésta tenía una hija. hace 10 años. que lo mío es más urgente. Anda Pepe. estaba en el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas. . despacito pero que salga bien. pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usándolo todo el mes. y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo. o al hablar con el solicitándole fotocopias. Sácamela que se vea lo mejor posible. una. no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre. mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo. se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias: • • • • • • • Por favor. Ya ve señor juez. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. por favor. contesto a la señora en la siguiente forma: "Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar alque Vd se refiere. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad. Te escribo despacio porque sé que tú no puedes leer de prisa. que por detrás tiene que entrar todo. queda solo a 12 Km. Pepe. asi el publico podrá reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este" Así termino la carta. sera para dar de comer a los pobres del hospicio. encontramos su cadáver con eso de la mudanza. pues podrían costarle el divorcio. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse a pesar de toda su flema y decidieron cambiar de lugar de verano. mi mujer por no hacerlo así. con la prisa que me corre. Carta de una madre pendeja Querido José Luis: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.C. primero a mí. de manera que yo era abuelo de mi hermano.

... . .. Te iba a mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre.. Ah! Por fin se les ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la chapa que dice ‘’ábrase por aquí’’. ya comprobó que no. porque ellos alcanzarán misericordia.. elevándose al cielo. resulta que la última familia Gallega que vivió por acá .. En aquel tiempo. ante el asombro del Maestro.. JESUS EN LA E. veinte minutos de ejercicios aeróbicos. esperar la luz verde cuando hay un espacio para estacionarse del otro lado de la calle. porque de ellos es el Reino de los Cielos. se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que hacer el engorroso cambio de dirección.. esperar a que aparezca la grúa.O. ya que insiste en perseguir a los carros detenidos y cada vez está más chato. Qué crees? Tu hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro. buscar una salida de la autopista cuando conducimos en dirección equivocada. porque de ellos es el Reino de los Cielos. A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia. Si ves a la prima Teresa dale saludos de mi parte. no te pongo la dirección porque no la sé. le inquirió en estos términos: ¿ Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar?. escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.. Un gran poeta definia la eternidad como. .... conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.S. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre. ojalá pudieras ir por él al radiopuerto. en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu. Fíjate que estoy preocupada por tu perro Bobby.. .Que te digo?. que nunca había enseñado. porque ellos serán saciados.".. Bienaventurados los misericordiosos.. y ya vez como es de vruto. educar a un cachorro. Tu primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros. . PD. distribuidos a lo .. Tu madre que te quiere. pidió ver la Programación de Jesús y. pidió al Padre la jubilación anticipada.. Esta carta la mando con Mile que mañana va para allá.. Bueno hijo . ¿Como se ponen las notas? DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica. Entonces Pedro le interrumpió para decir: ¿Tenemos que saberlo de memoria? Y Andrés dijo: ¿Tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo: ¿Tenemos que examinarnos de eso? Y Felipe dijo: ¡ No tengo papiro ¡ Y Bartolomé dijo: ¿Te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo: ¿Puedo ir al servicio? Y Judas: ¿Y esto para qué sirve? Entonces uno de tantos fariseos presentes. esperar el resultado de la prueba de embarazo. subió JESUS la montaña y sentándose en una gran piedra. . Acá hubo un movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya.... . . les enseñó diciendo: "En verdad. y si no la vez por favor no le digas nada.. Después.. tuvo que ir a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil. ... Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia. tomando la palabra. escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante.. dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran.. .

.largo de una gaussiana.. también me la cepillo que me ponen las maduritas también. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen..¡¡¡¡OIGA UN GORRITO PAL NENE!!!! EL FARMACEUTICO Esto que va un chaval de 15 años a una farmacia y le dice al farmacéutico -Oiga una caja de preservativos por favor...¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?: "¿ESTÁ DENTRO?" . si niente funziona. de 10 y de 15 -pues mira déme 5 para empezar que hoy voy a follar con mi novia y tal y echare unos 4 o 5 polvos no creo que mas... Avanti con il culo. Avanti.. -farmacéutico: Cuantos quiere? hay cajas de 5 .. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS: Las notas son variables aleatorias. sabe lo que le digo que me de la caja de 15 que la madre de mi novia está bastante potente. Ma.. El farmacéutico sorprendido va a darle la caja de 10 a lo que le interrumpe de nuevo... -Ni yo que tu padre era farmacéutico. y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.. y no media palabra en toda la cena.. Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano. -Por favor. porque mi novia tiene una hermana que esta bastante bien.. -Juan. En eso que el hombre todo furia. -En esto que el chaval va a cenar a casa de la novia con sus padres y su hermana. LA FARMACIA Esto que va un tío a una farmacia a comprar condones y le dice a la dependienta -Oiga por favor una caja de preservativos A lo que le contesta la dependienta. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA: Para que queréis notas? DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por que se merecen un sobresaliente. si la situazzione e dificile e la forza mengua.... espérese un poquito. DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. le vende la caja de 15 preservativos.. Avanti con la lengua.. e tutto e nulo. y con un poco de suerte después de acabar con mi novia y su hermana . -¡¡¡Espere espere!!! Mejor no . convencido de que ya no le quedaban mas cosas que ver en la vida... sempre Avanti! LOS HOMBRES… .. PROVERBIO ITALIANO Si la vitalita e grande e tutto va bene. un poquito de respeto por favor Pasan 5 minutos y el hombre al ver que no se van los niños vuelve a insistir -¡Por favor déme una caja de preservativos que se me hace tarde! La dependienta le contesta -Espérese solo un poquito por favor cuando se marchen Pasan 20 minutos y el hombre hace un ultimo intento -¡¡oiga por favor que llego tarde que me de una caja de preservativos por lo que mas quiera!!! Y La dependienta -Señor no volveré a repetírselo. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION: Se usa un generador de números aleatorios. En eso que el farmacéutico va a darle la caja de 5 y le dice el chaval -Bueno no espere!! Déme la caja de 10 mejor. En esto que la novia le dice en los postres... y con un poco de suerte me la ventilo a ella también después de acabar con mi novia. espere que se marchen los niños..... Avanti con la mano... no ve que hay niños en la farmacia. DEPARTAMENTO DE RELIGION: Dios pone las notas.. Avanti con il pene. 'Ma.. se baja la bragueta y grita: . Ma... El farmacéutico . no sabia que eras tan callado Y le contesta.

8.¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama? . 4. 15.El marido: Pero si yo no soy carpintero. HOMBRES Y VACAS LOCAS ¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él. Y DIOS CREÓ A LA MUJER ¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer? Porque del error se aprende. .Escondiéndole el mando a distancia de la TV. el nuevo vecino que es un manitas.. EL TORO ¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando. . PROVERBIO Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta. UN MARIDO MANITAS . las investigaciones siguen su curso 9.El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta? .La mujer: Si. .El marido: Anda. 14.El marido: Pero si yo no soy técnico. LA ESPOSA ¿Sabes que es una esposa? Una mujer que ha pasado muchas Navidades. se aplastarían el cerebro. HACER EJERCICIO ¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa? Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini. EN LA CAMA ¿Cómo se congela a un cerdo? Tirando del edredón.La mujer a su marido: Cariño. Varios días después: . PIERNAS ABIERTAS ¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si no. arregla la lavadora. 10.. .. DEFECTILLOS Las mujeres tienen miles de defectos. ya han arreglado la lavadora y la puerta. CONCIENCIA LIMPIA ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca. . 13. pero pocas noches buenas.Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta? .Dios: Para que se enamorara de ti.La mujer: Cariño. arregla la puerta.. . . 3.Dios: Para que te enamoraras de ella. 12.2. pero si yo no soy pastelera. 11.El marido: Y ¿qué te cobró? . 7. DIOS HABLANDO CON ADÁN .EL CEREBRO DE UN HOMBRE ¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido? No se sabe. 16. LOS HOMBRES Y LA TELE .Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella? ..? En la mirada astuta del toro.La mujer: Cariño. los hombres sólo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen 5. SOLTEROS Y CASADOS ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si? Porque los dos creen que el otro esta follando más 6. .

.. EL PUZZLE ¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años. ¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE? 1...mañana te pago 2. 24.. EXISTENCIA DE LOS HOMBRES ¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aun no invitan a copas. 21.... ¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA? un genio. 19... que harían con él. le pide consejo a un amigo. la segunda que lo devolvería y la tercera que lo invertiría en acciones de la empresa. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN? Porque tienen un hoyo en la cabeza. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES? Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere.. ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.. Y DOS NEURONAS? un superdotado. ¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA? Por que nunca salen de la adolescencia.. MUJERES IGUALES A LOS HOMBRES ¿Cuándo serán las mujeres iguales que los hombres? Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez. ELECCIÓN DE PERSONAL Un empresario necesita una secretaria.. ¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO? Porque no soportan ver a una mujer disfrutando. a otro.me quede trabajando hasta tarde 3. Una solución sería meterlos a todos. SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN ¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución? Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.. 20. Al cabo de una semana se decide y elige a la rubia de las tetas gordas. LOS HOMBRES… ¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES? Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien. ¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS? porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla. ¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS? para no aplastarse el cerebro. pone un anuncio y se presentan tres candidatas.... ¿GUAPO E INTELIGENTE? ¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque entonces sería una mujer.. El jefe no sabe cual elegir. 22.la primera vez no pasa nada . Como no sabe por cual decidirse les pregunta a cada una que si se encontraran en la mesa del jefe un millón de pesetas..17. 18.. CERDOS Y PRÍNCIPES ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas... 23..la puntita no mas 4. ¿EN QUE SE PARECEN LOS HOMBRES A LOS BAÑOS? en que o estan ocupados o estan llenos de mierda. ¿POR QUE LOS HOMBRES SON COMO LAS PEPSI'S? Mucha propaganda y a la mera hora poco resultado. La primera responde que se lo quedaría.

pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud. ¿POR QUE LA MAYORIA DE LOS POLITICOS SON HOMBRES? Porque prometen mientras no lo meten y ya que lo meten se olvidan de lo que prometen y una vez arriba ya no sirven para nada. Al momento. Estaba completamente sola. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.¿Qué es? -Pues yo diría que puede ser una moto..Está bien. entra el marido en la habitación. . si Ud. Cuando llegué. Sin más comentarios se acuestan los dos. Ud. tengo que ponerle una multa. te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua". y se sienta en la mesa de siempre. . Se acerca a la estatua y le dice al oído: "Toma. le tengo que poner la multa. al lado de la carretera ve Ud..¡Documentos!. por favor... ahora si le tengo que poner la multa. . podría ser un Mercedes. la adivina no le pongo la multa.¡Pues yo diría que es un coche! . podría ser una Kawasaki. y los dos para conseguir algo mueven la colita. El .Jefe perdone.Pues yo diría que son putas. . busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. el marido se levanta. pero es muy general.Es de noche. "¿Qué tal. muy bien. ¿DE QUE HAS MUERTO? Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado.¡Muy bien. .... deme otra oportunidad! . la verdad es que son hombres tratando de superarse. machote.Esta bien. ¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS? Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres. Bueno. una Harley o una Suzuki. es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre. la verdad es que no me di cuenta de la velocidad. entonces un día le dije que iba a salir por 2 días.. una mas.. a lo lejos ve un faro de forma cuadrada. ?¿Qué > >> es? . . mi amor". .Siii. quedando él todo de blanco. pero es muy general. vi el otro día una igual en casa de los Pérez.. adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. su mujer o su hermana. A las tres de la madrugada.. pero es muy general.dice el conductor. colóqueme la multa. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. LA BELLA MUJER Un hombre entra a su restaurante favorito.Siii...¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS? Porque las Ratas escogieron primero. ¿Y tú? De la risa.. . se va a la cocina. regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. ¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE? Porque a los dos les hablas.. Saltan de la cama y ella le calma: "No te preocupes. ¡Bruto. le voy a hacer una. ¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'? Porque es un pleonasmo (porque es lo mismo). -¡No. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del champán más caro que tuvieran.. LA ESTATUA Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido.dijo el policía. El policía piensa durante un instante y contesta: -Muy bien dígame.Siii. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. . me gustó y la he comprado esta mañana". dígame! . es de noche.Es de noche. visto que le gustan mucho. como yo soy amante de las adivinanzas. unas señoritas. un BMW o un Honda. ?¿Qué son? . Rápidamente lo cubre. que yo me pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua".OK. pero cuando me fui. si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! LA MULTA Un conductor es detenido por un oficial de policía por exceso de velocidad. podrían ser su madre. "¿Y esta estatua?" "Pues nada. deme otra oportunidad.. . por favorrr. cariño?" "Pues. te miran y hasta parece que te entienden. ¿Cómo que de la risa? Sí.

. El taxista se dio la vuelta y dijo: . toda la familia está sentada dispuesta a cenar. y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. que 54 en 18 ". ¡Qué alegría! . Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".¡Hoy cumplimos 5 años de casados! . que tiene 18 años No obstante..¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez.¡Se ve. se siente. Estos lugares son así. Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No me pegará.Señor Murillo. Don Manolo.. le quitó la ropa interior y le metió el. y saca tu habanito! Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces... Manolo con los dientes! ¡Se ve. un día. llegaré mañanaRecibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende. así que coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna.. recibía toneladas de cartas.. podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias. decide que necesita un hombre en su vida. se lo cuentas a todos para que lo sepan". este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé." Después de leer la nota. y el mozo la entrega al destinatario. ¡Este te conoce! .. "Sí. pero. 3) Debe ser maravilloso en la cama. Entonces.. Pepi? . llegaré a casa antes de la medianoche Cuando el tipo vuelve a su casa. mamá.. me cortaría cinco centímetros!!! P.. muy sensualmente. te has vuelto a olvidar otra vez! . ¿y qué más?" "Bueno.Pe. se siente. Llegaron ante el portero: .... Por lo tanto. Cómo no me va a conocer. pe. Por fin se sentaron y empezó el espectáculo.. se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. histérica. en la cena familiar. Apenas llegaron. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease...¡Mete la manita. Ya dentro.¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros le dicen a todos lo mismo. quiero que me lleves al Gold Finger .¡Justamente era eso lo que había pensado! . el timbre también.! ¡¡¡Ninguna!!!! QUERIDA ESPOS@… Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años. Ud. "Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola.¿Este también es electricista en tu oficina. ¿quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa? Todos los presentes cantaron a coro: . luego se la llevó al despacho. me estás. él la estaba besando y tocándola. yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer... te considero una esposa maravillosa y sinceramente. Ni por una mujer tan bella como Ud.Buenas..Mire que hemos llevado putas locas. debería tener un Mercedes en su garaje.. preguntó a toda la concurrencia: ." "Bien. mi amor.Manolo. al igual que tu secretaria también tiene 18 añosComo además de ser un empresario de éxito. este domingo. el. el timbre de la puerta sonó una vez más. . espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax. ¿Has estado tú aquí? .¿De qué. le quitó la ropa interior y le metió el. un millón de dólares en él Banco y 20 cm. Manolo con los dientes! Pepi no aguantó más.D: Envíeme la botella de vuelta. señalando al hombre. ¿cómo me voy a olvidar de eso? . . eres licenciado en Matemáticas. Durante meses.¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? . La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella. ¡Pero. . el hombre decide contestar.. pero nadie parecía cumplir con los requisitos. la montó encima del escritorio... los recibió Alex.. podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje.No.. te comunico que para cuando leas este mensaje. Llega el domingo por la noche. como ésta.. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa. Al mismo tiempo.¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro! ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo! Y fueron. pero. EL ANTRO . con una pequeña diferencia "18 entra más veces en 54. el gerente: .Quiero que me lleves a cenar. luego fueron al despacho.mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: .¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa.¡Eres el hijo de puta más grande que he visto! Pepi se quitó un zapato e. le preguntó: "?Quién es usted y que .. mi secretaria. a ver un buen espectáculo y a bailar. Mami. 2) No se irá de casa. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. eh. si trabaja en el edificio de mi oficina.. estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel. Manolo la siguió y también entró en el vehículo...¡Manolo.. no... En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: . ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez! La mujer saltó sorprendida: . comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía.. La nota decía: "Para deleitar su petición. no me esperes esta noche.Y ahora. ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?" EL HOMBRE DE SU VIDA Una rica y solitaria viuda.. Manolo? ¡Te voy a matar! . hijo. Pero. Salió corriendo y se metió en un taxi... Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y.. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. y decide enviarle una nota al hombre. como siempre.Te ha dicho Señor Murillo. La cigarrera se puso el habano entre los pechos: . en sus pantalones. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo. Perpleja. el teléfono sonó. verdad? . JAIMITO Jaimito corre a informarle a la madre: "Mamá. la montó en el escritorio.dice.¿Eh?.Está bien.. Soy muy feliz contigo.. mi profesor de tenis que.Esto es de parte del caballero de aquella mesa . el aparcacoches dijo: . Se la da al mozo. Es el electricista del edificio..

. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Una asistente levantó la mano y preguntó: .. ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto. en el semen masculino".El médico no me dejó entrar a la habitación. perdona. lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo.. Totalmente serio. se dirige a su marido y le suplica que vaya al hospital a visitar a la mamá: -Mi mamá está agonizando. . "he tocado el timbre.. -Ya está corazón. la mujer le pide al negro que le diga su nombre. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina. Eres igual que todas. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. Prefiero no decirtelo. . y ponlo en la silla. La mujer le pregunta: -¿Cómo está mi mamá? El marido. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 dias en Cuba. -Claro mi vida. No tengo piernas. ?no?" EN CLASE… Esto realmente sucedió en el I." "No tengo brazos. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: . Me llamo Nieve .S. la mujer empieza a troncharse de risa."Si le he entendido bien. -Ahora mis panties en el cesto." LA POLICIA Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: Buenos días Señor. "prepárese para lo peor.¿ Lo ves ? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre. dice el conductor.T. pues yo soy el hombre de tus sueños. "Tu búsqueda ha terminado. No me rio de ti."Es correcto". La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que."Entonces. la clase completa estalló en risas. pero si yo no tengo licencia de conducir. le dice: -Tu madre viene a vivir con nosotros. luego no me escaparé. que está bebido.le responde el marido.No. dijo el hombre. luego no puedo pegarte. respondió a su pregunta: -"No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta"..M. -¡¡¡ Y QUE SEA LA ÚLTIMA VEZ QUE TE PONES MI ROPA.. A lo que responde su mujer: No le haga caso. todo el mundo se rie.quiere?" "Hola". Después de la faena. -Deja mi falda en el ropero. había dicho.. -contesta el marido. estuve con ella todo el día. sin querer. ve tú y fíjate como están las cosas. y conduce correctamente. respondió el profesor. EL ESPOSO En la alcoba conyugal. mojitos y chingando a todo trapo. -¡¿Qué dices?! -exclama la mujer asombrada. dijo el hombre. y hemos observado que respeta todas las normas. Y la suegra comenta: No.le contesta el negro Al oir eso. MARICÓN DE MIERDA!!! EN CUBA Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso y macizote. -Ahora el sostén. A las dos horas el marido vuelve a casa. mientras cruzaba la puerta. está Usted diciendo que hay un montón de glucosa. -Bueno cariño. no íbamos a llegar muy lejos. la sensual esposa recibe al marido a las 3 de la mañana diciéndole: -Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama -Sí mi amor .. si ya sabía yo que con un coche robado. En la víspera de la vuelta. la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence.. Sin embargo. LA SUEGRA La mujer triste y preocupada porque su madre está muriéndose en el hospital. pero me dijo. la respuesta del profesor fue clásica. daiquiris.. No.. Tráfico ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a usted. Así continuan los 15 dias de vacaciones: bailando.¿Mamá está mejor? ¿La viste? -No.. como en el azúcar. el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen." La viuda preguntó: "?Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?" "Bueno".E. muy serio y con voz grave. . . se detiene en todos los semáforos.

RIKER parece confundido. pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. . Y el programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. y le dijo al programador que era bueno. . Y Dios le pregunto : Que buscas? Y el Programador respondio : Estoy buscando nuevos controladores porque no puedo encontrarlos en el DOS. pero NO USES Windows. Así Dios creó los ordenadores. Seras capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del raton. el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos. y nada más existía. y un logo aparece en la pantalla del ordenador.El Génesis en la Informática En el principio Dios creo el Bit y el Byte. Y Dios le dijo al Usuario: Por lo que hiciste. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos. por alguna razon llamado 'Windows'. Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una clave de acceso. Y les dijo: Id y multiplicaos y llenad toda la memoria. LaForge. ¿ha sido capaz de acceder a su sistema de comunicaciones?" GEORDI . ¿ha tenido algun exito con sus intentos de encontrar un punto debil en los Borg? Y Sr. y amara las cosas que el Programador hiciese. Y Dios separó el Uno del Cero: y vió que era bueno. a traves del sistema de comunicaciones. Pero aún no había software.. y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador. los discos duros y los discos compactos. Pero Bill era mas listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Dios dijo: Quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo. Y había 2 Bytes en la Palabra. Y Dios dijo: dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. grandes y pequeños. y así paso. Cogió una costilla del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador. M$ STAR TREK EPISODIOS OLVIDADOS PICARD . ya que Windows podía reemplazarlo. comenzara a consumir recursos del sistema de manera imparable. y admirara al Programador. Y el Usuario vió que todo conocimiento era inútil. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste. Y Dios llamo a la criatura Usuario. los discos duros y los discos compactos. Capitan. y tendrás que usar malos programas. Y Bill le dijo al Usuario: Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? Y el Usuario respondió : Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier volumen de datos."Permitame explicarselo. así habrá un lugar donde poner los diskettes." . Y el Usuario siempre estará descontento contigo."Si. y lo puso en el Centro de Datos. serás odiado por todas las criaturas. Una vez dentro de su unidad central de comando. Y el Usuario vió que los frutos del Windows eran más bonitos y faciles de usar. y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y subdirectorios. Y siempre venderás Windows. Y Dios dijo: que se hagan los Datos. Y creó los diskettes. Y de ellos creo la Palabra. Data. Y Dios creó al Programador. Y Dios dijo: crearé el Programador. y les llamó hardware. y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. Mandaremos este programa. De hecho. Pero Dios creó los programas."¿Que demonios es 'Microsoft'?" DATA se vuelve para responder.. Y Bill le dijo al Usuario: Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado? En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios.."Sr. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores. hemos encontrado la respuesta buscando en nuestros archivos en la tecnologia informatica del final del siglo veinte. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Y Dios le dijo al Programador: Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz.." Geordi pulsa una tecla.

Esto es incluso mejor que la idea de la 'forma geometrica irresoluble'." PICARD ." DATA . los Borg estan intentando rediseñarse para compensar las demandas de almacenamiento y CPU." PICARD ."Verdad. ENTREGEN TODAS SUS POSESIONES Y EVITAREMOS CUALQUIER DESGRACIA. no tenemos eleccion. Capitan! íDe pronto su capacidad de CPU ha bajado al 0%! PICARD ."Excelente trabajo."No puede ser. .. El uso de los recursos aumenta exponencialmente con cada iteracion. . Sin embargo. ."íEspere. y ha acaparado toda la capacidad de la CPU."Pero los Borg tienen la habilidad de adaptarse. . TENEMOS CONFIRMACION POSITIVA DE SOFTWARE NO REGISTRADO EN ESTE SECTOR." PICARD . activo nuestro monitor de largo alcance para transmitir mas modulos 'Windows' de algo llamado 'Microsoft Fun-pack'. Si los mira de cerca creo que encontrara que llevan algo reconocido en el hombre del siglo veinte como carteras de cuero de ante. ." GEORDI.. Como se esperaba." DATA . RIKER ." DATA ."Capitan. TIENEN 10 SEGUNDOS PARA CUMPLIR ESTA ORDEN." DATA ."Identificacion."La nave alienigena ha comenzado a abrir sus compuertas delanteras y a lanzar miles de objetos con forma humanoide."Aparentemente los Borg han descubierto un modulo interno de 'Windows' llamado 'Solitario'."Capitan." ." . Los Borg no seran lo suficientemente rapidos para adaptarse. conocida como `actualizacion'."No creo que sean humanos. Aparentemente los Borg han suspendido esta parte del plan al no mandar sus tarjetas de registro." PICARD ."Geordi. no hemos recibido ninguna confirmacion de la esperada 'actualizacion'. DATA .PICARD . horrorizados ."Data."Si." ."¡Dios Mio. ."íAmplifique en pantalla la parte delantera de la nave!" RIKER . analizando las pantallas . crea una nueva version de si mismo. señor."Data. Dos Horas Despues . Todos los Abogados fueran apresados y lanzados al sol en el 2017 durante la Gran Vengaza. excitado ."!!Abogados!!" GEORDI ." RIKER . ha consumido inmediatamente el 85% de todos los recursos disponibles."¿Por cuanto tiempo necesitaremos comprar esto?" DATA ."SOY EL ALMIRANTE BILL GATES DE LA NAVE ABANDERADA DEL MONOPOLIO MICROSOFT." PICARD .. hemos conseguido instalar satisfactoriamente el 'Windows' en la unidad central de ordenes de los Borg." GEORDI . toda su habilidad de procesamiento se saturara y no habra nada disponible para sus funciones operacionales normales. y trajes Armani.. pero aparentemente han debido sobrevivir."Señor. al mismo tiempo."Nuestros scanners han detectado un aumento en el almacenamiento y capacidad de la CPU de los Borg. ¿cual es el estado de los Borg?" GEORDI . pero seguimos sin indicacion de una 'actualizacion' para compensar su incremento." RIKER Y PICARD. Pero cuando 'Windows' detecta esto. capitan! Son humanos que se dirigen flotando hacia la nave Borg . Llegado un momento.. . Peticion de permiso para comenzar la secuencia de escape 3F . 15 Minutos Despues . ¿No pueden alterar sus sistemas de proceso para incrementar su capacidad de almacenamiento?" DATA ."Capitan.ísin unidades de soporte vital! í¿Como pueden sobrevivir a las presion del vacio del espacio?!" DATA . creo que hay una razon para el fallo en la 'actualizacion'." PICARD . ¿que muestran sus scanners?" DATA. otra nave ha entrado en nuesto sector. pero cada vez que consiguen incrementar sus recursos." RIKER . examine los bancos de historia otra vez y determine si se nos ha olvidado algo. Capitan." En los altavoces ." GEORDI ."La actual velocidad de resolucion de los Borg me permite predecir una inversion en tiempo de unas 6 horas. ."Han rodeado la nave Borg y la estan cubriendo con todo tipo de papeles."Como se esperaba."Esperemos y veamos hasta donde puede reducir su funcionalidad este 'Solitario'."Parece que sus identicaciones son muy similares al logotipo de 'Microsoft'.

cada vez son mas racanos. ¿Qué beneficio obtiene? . Parece mentira que con la cantidad de tiempo que llevan aqui veraneando. duermen en campings y gastan menos que Lim en la esteticien . Tambien a los cinco minutos (puntualidad inglesa)."Apague los monitores. o es el Mulder y la Scully. Son gente discreta y calladita y lo unico que se les oye es el zumbido de su Autofocus. al rojo vivo Cangrejo en solo 5 minutos. ¡Incluso los Borg no merecian una muerte tan horrible!" Clasificación de los Guiris Ya que ha acabado el Verano. de resultado fatal. ya que no saben donde esta ningun pais excepto el suyo. vamos a hacer un recuento."¡Estan desmontando a los Borg en piezas!" PICARD . Plan de 1960 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. cuyos motivos van desde el agujero de una tapa de alcantarilla hasta un tampax usado. con mas pelos que un oso y con una familia dispuesta a acribillarte si te acercas a ella. o son de la CIA. ya estan cantando OEOEOEO. Las suecas siguen estando muy buenas. por la noche tienen un sistema para mantener el rojo: ingentes cantidades de alcohol que tragasen sin pausa. ITALIANOS (Homo Pesadisimus) Pululan por nuestras playas en enjambres de hasta 50 ejemplares. NORDICOS (Homo Kartofen) La gente mayor son un chollo. Eso de dia. Los que llegan aqui deben ser los gandules y pasotas. Si no encuentran nada que destrozar. a cualquier cosa con forma femenina que se les ponga a tiro. La reforma de la enseñanza nos interesa a todos. hoy dia las de aqui no tienen nada que envidiarlas. Data. INGLESES (Cogorzus Incontrolablus) Especimenes muy curiosos por su sistema de cambiar de color. Van con la mochila cargada en plan Wally. no puedo seguir mirando.DATA . YANQUIS (Homo Burguer & Cola) Cuidado con esa gente! son intocables!. Lo que es peor. A menudo. Un grupo de docentes ha examinado la cuestión del enunciado de un problema para saber como va evolucionando la enseñanza. Asi que si ves a alguno. Le pisas sin querer un juanete a uno de ellos y son capaces de enviarte a la IV Flota y hacerte una tormenta de Desierto que no veas."Creo que es conocido en lengua vernacula antigna como 'cinta roja'. se hacen el Harakiri con una litrona. pero los jovenes son de lo mas ruinoso para nosotros. o en su defecto. Aun se ponen Gambas y van con esas horribles gorritas de tela blanca a los chiringuitos mas cutres a comerse la paella con moscas y sangria aguada. y ya se sabe como son alli las mujeres: gordas. y vienen con lo justo para pasar la semanita. y rompiendolo todo a cabezazos. Evolución de la Enseñanza Enunciados de un problema matemático. pero para ser francos. FRANCESES (Allonsanfan Delapatri) Los guiris tipicos por excelencia. En las playas se detectan a kilometros por su inconfudible olor a after-sun. y a conocer más profundamente a la Fauna Guiri. acosando sin descanso a toda tia que pillan. pasan del blanco puro Mendoza.. que no se diga que el pueblo ingles no usa la cabeza." RIKER . !Y Nosotros en un fin de semana en Paris nos dejamos el sueldo! JAPONES (Nikon Yashika) Inconfundibles grupos de pequenas cosas amarillas que pululan por ahi haciendo fotos. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta. todavia sean de costumbres tan horteras y chorras. La causa de semejante ansia chingadora radica en que casi todos los que vienen son de la parte de Napoles o Sicilia. porque alli trabajan 500 dias al año. De todas formas es raro ver alguno por aqui.

1990 Un campesino (forma arcaica de agricultor sin maquinaria pesada) planta patatas (de las que no están congeladas) y las vende (por su cuenta. para limpiar la casa o arreglar un electrodoméstico. reclamando que en el plan de estudios no pone nada referente a necesitar conocimiento de castellano 'antíguo'] REFLEXIONANDO FILOSÓFICAMENTE Un profesor de filosofía estaba frente a la clase con algunas cosas encima de la mesa. . Enseñanza asistida por ordenador.E. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. la pareja. Poned claras vuestras prioridades. Tarea: subraya la palabra "patatas" y discútela con tu compañero. Lo mismo se puede aplicar a vuestra vida. la casa. Enseñanza reformada. "Ahora" -dijo el profesor. Cuidad de las piedras grandes primero.O.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú Enseñanza 2000 Un campesino . silenciosamente cogió un frasco vacío de mayonesa y empezó a meter piedras de unos seis-siete centímetros de diámetro. El conjunto G de los gastos de producción contiene 200 elementos menos que el conjunto M. vuestra vida estaría todavía llena. llevad a vuestra pareja a bailar. el coche. tomaros tiempo para ir a haceros un chequeo médico. Cosas que si todo lo demás se pierde y sólo esas se quedan." Pero entonces. 1990 Un productor del espacio agricola en red de área global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. a lo que la clase volvió a responder que sí. . Después de hacer esto. Sabiendo esto dibujame la gráfica de la función relaciona el beneficio con los gastos y demuestrame según el teorema de Bolzano que dicha funcion se hace 0 cuando se está en un año de Sequia (Aquel en el que el gobierno no te deja bañarte ni ducharte todos los días). Después de meter unas cuantas. Las rocas grandes son las cosas realmente importantes como la familia. Cuando la clase empezó. Da respuesta a la pregunta siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios? (Dibuja este conjunto en rojo) Enseñanza renovada 1980 Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 pesetas."quiero que vosotros veáis en esto vuestra vida. por supuesto. Reforma L. Lo demás es tan solo arena. La clase en pleno contestó que sí. el profesor volvió a preguntar si el frasco estaba lleno.. El profesor cogió entonces una caja de arena y la echó en el frasco. los hijos.. sin necesidad de Supermarkets). Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo MS-D0S. llenando los espacios vacíos. Las chinas o piedras más pequeñas son las otras cosas que importan como el trabajo. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 y cada elemento PFM vale una peseta. Arado. Si malgastáis vuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas. regado (Agua de Rio Fluvial en un año de NO Sequia) y demás mantenimiento (Sulfatado. a 800 pesetas. Recogida y Clasificación) ascienden a 800 ptas se tiene que el campesino (vease arriba) obtiene un beneficio 200. hasta llenarlo. es decir. Un estudiante cogió el frasco que los otros estudiantes y el profesor estaban de acuerdo en que estaba lleno y procedió a . [Al leer esto todos los alumnos se levantan y van al despacho del director pidiendo el aprobado general al quejarse de que no comprenden el idioma en el que está escrito el exámen. 1980 Un pallés kapitalista privilejiao s'anrequesio injuttamente de 200 pelas con una tocha d'patata. Después haces un log-in a la Red por 36. entonces no tendréis espacio ni para chinas ni para piedras. Después de hacer esto. Prestad atención a las cosas que son esenciales para vuestra felicidad. Siempre habrá tiempo para el trabajo.Enseñanza tradicional 1970 Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pesetas. Las piedrecitas. La arena es todo lo demás. nunca tendréis sitio para las cosas que realmente son importantes. Por supuesto la arena ocupó el espacio que seguía estando vacío. Las cosas sin importancia. el profesor preguntó a la clase si el frasco estaba lleno.S. la salud. configuración floppy y disco duro de 40 megabytes) Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. de sintasi y de puntuasión y cuenta de que tu piensas de su manera de s'enriquesé. ¿Que beneficio obtiene? Enseñanza moderna 1970 Un campesino establece una correspondencia F entre un conjunto P de patatas y un Conjunto M de monedas. que son las cosas que realmente importan. se colaron entre los espacios que las rocas más grandes habían dejado.G. Los estudiantes se rieron. Jugad con vuestros hijos. analisa el testo y busca Ias fartas d'ortografía. Los gastos de producción se elevan a 4/5 partes del precio de venta. Si ponéis la arena en el frasco lo primero de todo. Entonces el profesor cogió piedras más pequeñas y las metió también en el frasco. Sabiendo que vedió un saco por 1000 pesetas (Impuestos incluidos) y que los gastos de abonado (Abono no transgénico). Los gastos de producción se elevan a 800 pesetas y el beneficio es de 200 pesetas. agitó el frasco ligeramente.

TIPOS DE PAREJAS ¿En cuál de estas clasificaciones está su pareja? -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja -Pareja Antivirus: Le quita la gripe con calentura.Se le conocen pocos colaboradores. ¿Para qué quiere más? Palmtop: Chiquita pero eficiente. 10. 11.. 2.No ha publicado en una revista con comite de revision. Historial: Se la pasa recordándole a uno todas con las que se ha metido. intentaba ahogar a la poblacion. 3.Si un sujeto no se comportaba como habia predicho. 6.verter un vaso de cerveza en él.No esta escrita en ingles.. Office: Un solo "paquete" para varias aplicaciones. Clónica: Buena. 12. DOS: Todos la usaron algún día. Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho.. GetRight: Se pasa el día bajándose todo. Soundblaster: Tiene una voz bonita. 5. lo eliminaba del muestreo. Escáner: Se pega pasadas con todos...Nunca pidio autorizacion al Comite de Etica para trabajar con sujetos humanos. Monitor: Solo quiere que la vean a ella. por su aspecto puramente físico. Por supuesto la cerveza rellenó los espacios que todavía quedaban vacíos.Da pocas clases. RAZONES POR LAS QUE DIOS NUNCA LLEGARÁ A SER CATEDRÁTICO 1.No contiene referencias. Univac: Muy grande. RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la noche anterior. Software: A la que solo se acude para que le resuelva sus problemas. sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas). PhotoShop: La que mejor pinta. Encarta: Sabe un montón de tonterías. y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro. siempre hay sitio para una cerveza. medios. pero la que mas vale. Multimedia: Le gusta por todos los. Corel: Cuando se desmaquilla no es tan guapa. haciendo que el frasco estuviera ya completamente lleno. muy lenta y se calienta muy rápido. 9. 13.. Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular ¿Hasta dónde quieres llegar hoy?".. Backup: La que siempre hay que tener en caso de emergencia. pero que ha hecho o publicado desde entonces? 7. USB: Gusta de conectarse con cualquier "dispositivo"... seis dias seguidos a lo sumo.. . DVD: Se ve de película.Tal vez creo el mundo. Ratón: La arrastrada.Si los resultados no le satisfacian.. Windows 95: Ha pasado por el 80 por ciento de los hogares del mundo.Su principal colaborador cayo en desgracia al intentar abrir una linea de trabajo propia. 4.La comunidad cientifica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores. Windows 98: Aquella que se pasa todo el día colgada. 14.. 8. bonita y barata.Trabaja en tiempos muy cortos. pero es tan buena. Backspace: La que desearía volver con uno.Hay quien duda de que lo escribiera El mismo.Solo tiene una publicacion. Hardware: A la que se le busca por su diseño exterior. pero ya nadie la quiere. La moraleja de esta historia es: No importa como de llena esté tu vida. Placa Base: La clásica mamá controladora.

004 Para que quería Irak todas esas armas de destrucción masiva? Para usarlas en la guerra. ¿Como en Iraq? Exacto! ¿Y como en China? . tonto. ¿Cual es la diferencia entre China e Iraq? En Iraq mandaba el partido Baath y en China los comunistas. las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar. ¿No me has dicho que el comunismo es malo? No!.Expulso a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado Las preguntas de los niños Papá. ¿Y por eso los atacamos? Si. Si tenían esas armas para usarlas en la guerra. ¿que si un país deja que su pueblo sea explotado por compañías de EEUU es un buen país.Segun parece. donde millones de habitantes trabajan con sueldos de esclavo para hacer las compañías de EEUU aún mas ricas. O sea. ¿Y cuales eran? Incluso si Iraq no tenia armas de destrucción masiva. como criticar el gobierno.Actua con nepotismo. Pero después de invadirlos no hemos encontrado ningún arma de destrucción masiva. y eso era una buena razón para invadir otro país. haciendo que traten a Su Hijo como si fuera El mismo. No se que piensas tu. De todas maneras teníamos buenas razones para invadirlos. Porque los iraquíes las habían escondido. ¿Porqué? ¿Que hace un cruel dictador para que se invada su país? Por ejemplo torturaba a su pueblo. Pero los inspectores no las encontraron. ¿o no? Eso es debido a que los iraquíes las escondieron muy bien. la mayor parte de los estudiandes suspende Sus examenes. algo encontraremos. Saddam Hussein era un dictador cruel. ¿No es lo mismo que ocurre en China? Te he dicho que China es diferente.15. las invasiones son mejor que las inspecciones. papá. 19. 16. porqué no las usaron cuando los atacamos? Probablemente porque no querían que nadie supiese que las tenían. 17. No lo entiendo. China es un amigo comercial. por lo que decidieron morir en decenas de miles antes que defenderse. La gente que criticaba el gobierno era encerrada en la cárcel y torturada. y a menudo las hace en la cumbre de una montaña. hijo. No te preocupes. ¿Porqué tenían que preferir morir en vez de usar las armas para luchar contra nosotros? Es otra cultura. 18. Mira. probablemente antes de las elecciones del 2. ¿Como hacen en China? No vengas ahora comparando China con Iraq. sólo el comunismo cubano es malo. ¿De que manera es malo el comunismo cubano? Bueno.Aunque el temario solo tiene diez puntos basicos. ¿por qué atacamos Irak? Porque tenían armas de destrucción masiva. Esto no parece lógico. pero yo creo que no tenían ninguna de esas armas que nuestro gobierno decía.Sus horas de tutoria son poco frecuentes. No tiene porqué haber ninguna lógica en eso. incluso si torturan a su propio pueblo? ¡Correcto! ¿Por qué era torturada la gente en Iraq? Mas que nada por crímenes políticos. no importa si tenían esas armas o no. por ejemplo a los críticos del gobierno los encierran en la cárcel y torturan.

llamado Osama Bin Laden. ¿Quien los entrenaba? Un hombre malo. 15 de ellos era de Arabia Saudí. Además obligaban a las mujeres a llevar velo que tapaba todo el cuerpo. Sólo cuando nos ayudó con los Muyahedines contra los soviéticos en los 80. ¿Que nos hizo Afganistán el 11 de septiembre? El 11 de septiembre fueron secuestrados 4 aviones por 19 hombres. ¿Los soviéticos?. ¿No les dio la administración de Bush 43 millonesen mayo del 2. ¿Los soviéticos?. ¿Como puede ser Paquistán nuestro amigo si su líder es ilegítimo? Yo no he dicho que Pervez Musharraf sea ilegítimo. Tres aviones explotaron sobre edificios y mataron a mas de 3. pero no nos ayudaron en la invasión de Iraq y estamos enfadados con ellos. pero fue una recompensa por su buen trabajo contra la droga. pero Paquistán es nuestro amigo. no eran esos del imperio comunista que nombraba Ronald Reagan? Ya no son soviéticos. pero no por otros motivos? Correcto. También estamos enfadados con los franceses y alemanes. ¿Cómo el movimiento Falun-Gong en China? Te he dicho que no digas tonterías de China. ¿Son los Talibán esos musulmanes fanáticos que cortan la cabeza y las manos de la gente? Exacto. no. además oprimían a las mujeres. muy malo. digo. ¿Lucha contra la droga? Si. Cuba. ¿Y si quitásemos esas leyes e hiciésemos comercio con Cuba no los convencería para ser capitalistas? No te hagas el gracioso! No era mi idea! Además tampoco hay libertad de religión en Cuba. los Talibán fueron muy efectivos para evitar que la gente plantase amapolas de opio. Me pareció que dijiste que 15 de los 19 secuestradores eran de Arabia Saudita. ¿Que es un golpe de estado? Cuando un general toma el poder con violencia en vez de elecciones como hacemos en EEUU. . Fueron nuestros amigos al dejar de ser soviéticos. De todas maneras Saddam Hussein tomó el poder en un golpe de estado.990. ¿Cual es la diferencia? A mi me parece lo mismo con otro nombre. ¿No acabas de decir que si un general toma el poder en un golpe de estado es ilegítimo? Sólo Saddam Hussein. Sí. lo que lo hace ilegítimo.Ya te he dicho que China es un amigo. en Arabia Saudita es ropa tradicional que tapa todo el cuerpo. A quien pillaban cultivando amapola le cortaban la cabeza y las manos. Pervez Musharraf es nuestro amigo porque nos ayudó a invadir Afganistán. ¿Era de Afganistán? Oh. no. ¿Así que si cortaban cabezas y manos por eso era correcto. ¿Porqué no es Cuba una amigo comercial? Mira: en los años 60 nuestro gobierno hizo unas leyes que hacían ilegal el comercio mientras no dejasen de ser comunistas y fuesen capitalistas como nosotros. ¿Porqué invadimos Afganistán? Por lo que nos hicieron el 11 de septiembre. ¿los rusos? ¿son ahora nuestros amigos? No directamente. ahora son capitalistas y les llamamos rusos. Los saudíes son nuestros amigos.001? Si. No compares Afganistán con Arabia Saudita. pero malo. pero se entrenaron en Afganistán. ¿El líder de Paquistán no llegó al poder en un golpe de estado? ¿Te refieres a Pervez Musharraf?. ¿Y como hicieron tan buen trabajo? Fácil. Creo recordar que un tiempo era nuestro amigo. sí. Era de Arabia Saudita.000 personas. ¿Y que tiene que ver Afganistán en esto? Allí se entrenaron esos hombres malos bajo la dirección de los Talibán. ¿No ocurre eso también en Arabia Saudita? No. La URSS colapsó en 1.

El cateto se pone a mirar por los cañones y el otro. tampoco le hace caso. Se pone al lado de un muchacho y empieza a dejarse notar .Oiga abuela. miramos hacia otro lado para mostrarle que era nuestro amigo.si se pusiera una gomita en la punta del baston no se oirian esos golpes que esta dando. ¿Pero no era Iraq amigo nuestro en los 80? Sí. Nada. ¿Por qué eso lo hacia nuestro amigo? Porque Irán era nuestro enemigo. pun. Se pone al lado de otro.. ¿Rebautizamos siempre la comida de los países que no hacen como queremos? Sólo a los amigos. Se pone a dar golpes en el suelo con el baston. No hay ningun sitio para que se siente.pun. Si!.. que invadimos Iraq porque George W Bush escuchó voces dentro de su cabeza. lo que lo hacia en ese momento nuestro amigo. ¿Comprendes ahora porqué atacamos Iraq? Creo que sí. ¿verdad? -¡Sí! Pero como supimos que Dios quería que atacásemos Iraq? Mira: Dios le habla a George W Bush y le dice que ha de hacer. dice: .Si tu maldito padre se hubiera puesto un gomita en su punta cuando fifaba a tu madre hoy habria sitio para sentarme. .¿Y esta palanquita pa que servirá? Se dispara la escopeta y el que estaba mirando por los cañones se echa para atras. Nada. asi que intenta que alguien mas joven le cede su sitio. con la cara echa un cristo y los ojos hacia afuera. Además Dios está de parte de los EEUU.. entonces. al fin has comprendido como funciona el mundo. ponte cómodo y duerme. A eso le contesta la abuela .. apretando el gatillo. Atacamos porque Dios quiere.. así que los que se oponen a la guerra son pecadores. EL CAÑON Los dos catetos que se encuentran una escopeta de dos cañones y le dice uno al otro: . ¿si alguien lucha contra un enemigo nuestro se convierte en nuestro amigo? ¡Mas o menos! ¿Y si lucha contra algún amigo se convierte automáticamente en enemigo nuestro? A veces ocurre eso. así que mejor. a los enemigos los invadimos. Anda. si empresas estadounidenses venden armas a los dos bandos. O sea. ¿No fué Saddam el que gaseó a los kurdos? Si. el chico ni caso.Mira quillo. no malos. lo que quiere decir que la guerra es buena para los EEUU. pero luchaba contra Irán..Compadre. y el otro cateto le dice: . Entonces. esto fijo que son unos prismáticos de esos.ejem. . cierra los ojos. pero nos enfadamos con ellos y rebautizamos las patatas francesas y las tostadas francesas en patatas y tostadas "Freedom". comunistas antiEEUU.ejem. ejem. De todas maneras.. ganan mas dinero. no me mire asi que yo también ma sustao! . . pun. Era Saddam líder entonces? Si. ejem. ¡Buenas noches! Buenas noches papá! La abuela en el autobus Entra una viejecita a un autobus lleno de gente.empieza el muchacho.Los franceses y alemanes también son malos? Bueno. ¿Por qué? Porque la guerra es buena para la economía. pero como luchaba contra Irán..

antes de venir le levanto las frazadas a mi marido y si su cosa. pues?" "Sólo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se vuelve a inflar la rueda".recurren a la inseminación artificial. EL DE SAN SEBASTIAN Va uno de San Sebastián por la autopista adelantando a todo el mundo con su coche recién comprado en la feria de Donosti. pero sin obtener resultado alguno. y en eso llega una señora con su canastita y se pone a pescar. se equivocó de domicilio y llegó al de la señora. "vengo por lo del niño". Suspiraban los dos por un hijo. . que no se infla! A ver si lo estoy haciendo mal"."Algunas parejas -dice el galeno. . Mientras. se para uno de Bilbao que había adelantado: "¡Joder! ¡La hostia! ¡Guiputxi tenías que ser! ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato ni rueda de repuesto?" "¡Aiba la hostia! ¿Y cómo se arregla esto. "¡Aiba la hostia! ¿Dónde cojones estará aquí el puto gato y la puta rueda de repuesto?" Mientras mascullaba. Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de San Sebastián: "Oye. de repente. mira que eres gilipollas: tienes las ventanillas bajadas!" Padres Sustitutos Un señor y su esposa llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea. sacando tantos peces que produce la admiracion de los pescadores que una semana despues. deciden preguntarle como hacía para tener tanto éxito."Es un hombre escogido con cuidado. "pase Usted". se contrata a un joven al que se cita para que."Qué es un padre sustituto ?" -preguntó la señora . pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. apunta para la derecha tiro para la dercha y si apunta al izquierda tiro el cordel para la izquierda. "¡Aiba la hostia. . . Por fin.La varilla de pescar: Estaba un grupo de pescadores en el lago conversando. que hace por una sola vez las funciones del esposo. nota que se ha pinchado un neumático.'Sí' -dice ella con timidez-. . el de San Sebastián está sopla que sopla al coche. Sucedió sin embargo. Entra el fotógrafo. pocos días después y por mediación del doctor. que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe. doctor?" . cuando. de modo que la mujer quede embarazada por el método tradicional" -explicó el médico-. un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril. El bilbaíno se monta en el coche y se aleja muriéndose de risa."Qué debemos hacer. patxi. . A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos. ¿qué haces?" "Mira tú que he pinchado y ha parado uno de Bilbao que me ha dicho que en estos coches de ahora. otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre sustituto". La señora muy tranquila les responde: -En las mañanas. La señora vacila un poco. El otro se empieza a reír y le dice: "¡Aiba la hostia. pero el marido expone que por su parte no hay inconveniente. Y los pescadores preguntan: -¿y si esta apuntando para arriba? -No vengo. Y en efecto. soplando por el tubo de escape infla la rueda". Se echa a un lado y se baja. que la señora creía el padre sustituto. con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre. ausente el marido de la casa."Gusta tomar algo antes?" -pregunta ella muy inquieta-."Buenos días" -se presenta-.

enfado. Este detalle no tendría por qué tener la más mínima importancia por sí mismo. Basándome en su desnudez y en el hecho de que tuviera su mano apoyada en mi pene.. La señora estaba cada vez mas asustada. Llegué y ¡paf . le adjunto un envase de preservativo de la marca propiedad de su empresa..."Puede ser ahí. Por desgracia las hembras de mi especie (mujeres. La que usted tiene en estos momentos en sus manos (o encima de su mesa) nunca ha sido abierta por dedos humanos (ni de ningún otro mamífero)."es que.."Pues bien señora. debido a la diferencia de volumen."Sí" -contesta el fotógrafo. La señora. odio a la raza humana en general y a los fabricantes de condones en particular) al comprobar esta nueva mala jugada del Destino en forma de preservativo inexistente. no sólo mi cojín favorito.. Tan solo permítame ir a la camioneta a traer mi trípode". ¿a qué hora quiere que empecemos?" ... que él mismo remitió a una empresa fabricante de preservativos adjuntando una funda de preservativo cerrada.en esta ocasión sí que me lucí: lo hice en menos de cinco minutos. estupefacta. chicas. pero también me gustaría en el baño. y vacía."Muy bien -dice la dueña de la casa.. Tuvieron que ayudarme dos amigos. dejado por olvido por un amigo más afortunado que yo en sus relaciones con las mujeres. lo que quisiera es comenzar cuanto antes". ha sido un fallo de envasado.el alcohol no es bueno en mi trabajo. y textura en comparación con el papel donde está escrita esta carta. del único preservativo que había en casa. oía todo aquello. reposaba."Empecemos ahora mismo. «Al encargado del Departamento de Atención al Cliente (O como se denomine en su empresa): Como ya habrá podido observar. se alarma la señora. . porque ni con las dos manos lo puedo sostener con garantías de que se mantenga firme mientras trabajo. La funda estaba vacía. . pero concurre una circunstancia que lo diferencia de las demás fundas de preservativos vacías. Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras."Ahora vea estos mellizos -sigue presumiendo el fotógrafo.. le dice: . contesta el fotógrafo.. Lo que sí que es un suceso absolutamente inhabitual es que yo ligue. Si se fija detenidamente se dará cuenta de que en su interior no se encuentra profiláctico alguno. en la sala. ¿Señora? . . Aconsejado por la prudencia y la higiene decidí hacer uso de un preservativo. poniéndose de pie. Cuál no sería mi sorpresa (cabreo.. sino también una hermosa mujer (escribo hermosa aprovechándome de que usted jamás podrá comprobarlo).. se convierte en mi caso en una gesta absolutamente homérica. . . Es muy raro que algo así suceda. etc. Leído el párrafo anterior le supongo capaz de suponer mi expresión de absoluta incredulidad matizada por algo de estupefacción al comprobar el pasado sábado como a mi lado."¿Trípode?" -pregunta espantada la señora."A la hora que Usted diga" -responde ella temblorosa.). responde el hombre.. . Mire el retrato de este niño tan bonito."porque la mamá era muy nerviosa y me hacía perder la concentración con sus constantes interrupciones. ¿Señora ?."Con este niño batallé un poco más" -sigue el fotógrafo."Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. ¡lo hice en un parque público a plena luz del día! ¡Cuánta gente se juntó para verme trabajar!."Pues cuántos van a ser?". Creo notar en su rostro cierta sonrisa de solicitud de comprensión (. deduje que su principal intención era hacer el amor conmigo."No gracias -responde él. en la cama. . color. . y después en el jardín". mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo. pero si la mamá coopera pueden ser más. un par de disparos y mire los gemelos que me salieron". hasta que le dije que se diera la vuelta y que me dejara a mí hacerlo todo"."Muy bien" -dice el fotógrafo."Ordinariamente son cinco en cada sesión".. depende". Fabricantes de Preservativos Publicado en una columna de "El Mundo"..le parece si vamos a la recámara?". .. un par aquí. Y sacando del portafolio un álbum.) no acaban de apreciar lo que para mí es un irresistible atractivo (el mío) por lo que el lograr unas relaciones sexuales plenas y satisfactorias con alguna de ellas. paf!. porque la señora era muy exigente y no quedaba satisfecha con nada de lo que yo hacía". A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio. . desesperación. La mala .... ¿sabe usted?.. Un buen amigo de este rincón en la Red nos envía esta carta.

contesto. A ti sería la primera vez. No quiero extenderme mucho.Quiero más ejercicios. no hice ni una.me dice. Me despisto. así como las medidas compensatorias con la víctima (léase yo. Bueno. en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Sólo tenéis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: . Primer Día de Gimnasio Hola a todos.decía la gente. Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario.. Veinte minutos en bici era lo primero. ¿Dónde coño me meto?. lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba.. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Veinte personas en la sala. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. . Lo siguiente era el circuito Keiser.Son nuevas y se pegan al suelo .. . Me levanté.. El caso es que me toca una para los hombros.Sí .¡Dios mío. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo. me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije. Rápido vino una de las monitoras.Voy a darla más presión. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. churri (Eso solo lo pensé). .digo yo. ¿estoy en el cielo?.. Ridículo. . en total. No es plan que te noten empalmado el primer día. .Si.me digo. sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. o quizás sí. . un no se qué y.. 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. UN PEDO.. ¡Piensa en otra cosa! . un ser de 95 Kg. Me dice la monitora que me siente. No me parece oportuno aburrirle contando las argucias a las que tuve que recurrir para convencer a mi ocasional compañera de lo saludable de una fellatio. La gente susurrando: . Así al principio mola.. me puse. veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio.¿Es la primera vez que montas?.suerte boicoteaba el que podía haber sido mi primer coito del año (y fíjese en qué fechas estamos ya). Corrí como un gilipollas.. . Mi reacción fue la de un campeón.» La respuesta consistió en una carta personal muy amable y un paquete que contenía veinticuatro cajas de condones de doce unidades cada una: 288 condones. dame vocabulario para describir semejante maravilla!. pero sí considero necesario el hacerle saber el gran trastorno que me supuso su fallo de envasado para que tome las medidas disciplinarias (amputación de la mano derecha. Pero yo.Bueno. La digo todo chulo: .Pruuufffff. pero os voy a contar partes de mi "actuación". DIOS!!!!..¿Estás bien? .) que considere oportunas con el responsable de semejante desatino. Miro delante y no veo más que turgentes culos. te marearás un poco al bajar .Yo creo que se ha cagao .contesta ella. mismamente) de su error. Me despido sin más deseándole de todo corazón que nunca tenga usted que vivir una noche tan desastrosa como la que la no presencia de un producto de su empresa me produjo a mí. pero con voz varonil y sacando pecho: . La deja una señorita y me toca. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. No la quiero mirar. Intento levantarla y lo consigo.Ha sido el empalmao.. Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judíos. para que crean que eres así. etc. . doscientos latigazos. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha. claro .. Subo en la cinta y le doy velocidad.preguntó. También vomité. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba músculos. me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Mientras troto. mucha velocidad a la cinta.

con teclado y mouse incorporado. como veo que no hay nadie que me pueda ver. Acabo hasta los cojones. Parece fácil.contesté. ¡Mierda! las duchas son dobles. que es la banda sonora perfecta para "surfear la red". me levanto y me dirijo al vestuario para coger la ropa e irme. Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.. De camino se me acerca un bombón de tía. Paso de contaros nada más. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. :D -Compra un sillon ejecutivo para relax. no dejo de pensar en que he de volver mañana. sin excepcion. Notaba un olor raro. Hay gel. pero andar con un chándal con la plasta en el culo se hace difícil.. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza. meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Asi que chequea de nuevo. La miro y la digo: . La siguiente era de bíceps. humedad. pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año -Chequea su correo. chico. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo quince de cada.conclusión. dices: Helmut_heise@hotmail. no os quiero aburrir. Resumiré: 2 tirones. Por fin me fui con la cabeza baja. Llego al vestuario.Se nota . -Consideras que Correos es una pasada de lento y lo llamas "snail mail" (correos del caracol). Tranquilos..". .Es para el culis. ESTAMOS LLEGANDO AL FUTURO -Al escribir sin darte cuenta pones: "com" despues de cada punto. Empiezo a relacionar todo: olor. UNA.. tras chocar en un camino de comisa. pero no puedes imaginarte donde pones el floppy -Cuando llamas desde casa. marcas un "0" sin querer para tener línea exterior -Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial -Cuando mira una de esas paginas donde alguien listo una enorme cantidad de sitios y advierte que todos los links. Mientras gozo. Imaginaros mi cara con la mano en la "masa" llena de jabón. -Alucinas si te suben el sueldo un 1.Bueno. Disimulando y silbando me dirijo al baño. Y me dice: .. sólo me hice una abdominal.000 Pts. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé. supe salir de esta situación también. Me seco con papel higiénico y salgo. . me he cagado del esfuerzo de antes. Dice que haga. usted se las ingenia para mantener operativo su canal de IRC personal -Cuando su coche. miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía todos mis genitales saliéndoseme por la pierna del pantalón corto. Aun así no me quejé. Como era fácil intenté lucirme. -Comienza a a costar la cabeza totalmente hacia un lado para sonreir. WebCrawler y Lycos -Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica. Y a sus hijos: Metacrawler. ¡Coño!.7% -Bautizas a tus hijas Altavista y Eudora.. -Deja el parlante de su modem siempre habilitado pues piensa que suena "como el viento en el oceano. "Vamos a trabajar las inferiores. Intento disimular y el tío me comenta que un tío se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Me incorporo de la abdominal. "ABDOMINALES". que he pagado para venir durante todo el año. La respuesta es "no hay nuevos mensajes". me unto la mano de gel. han cambiado su color a morado. . -Decide permanecer en esa horrible empresa o universidad por un par de años más solo por el acceso gratis a Internet. .Creo que puedo hacer 200 de cada (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP). Continuo con otro aparato.Tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. su primer acto instintivo es buscar el boton de "back".me dice el médico.. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. ¡Lo mejor del gimnasio!. El caso es que paso a la máquina de al lado.. costilla dislocada y tres distensiones musculares. -Cuando te preguntan tu nombre. no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tío que puedo con mucho peso. se me olvidaba que no llevaba calzoncillos.. UNA. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. las oblicuas y las superiores" me indica la zorra esa. tu mismo.Mentira y podrida. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando.. Le corto y le digo que tengo prisa. Según ando voy pensando en las 80. -Consulta a su medico acerca de implantar un giga en su cerebro. Me meto en la ducha individual. atraviesa el guarderil.. ¡He ligao!!!!!!.. digo para el cutis!". me agarro el pene y .. Me meto en un baño me quito el calzoncillo.com -Cuando se entera de que va a morir la semana proxima. -Crees que tu novia tiene un sistema compatible.

-Nunca te encuentras con tono de ocupado cuando llamas a tu proveedor de Internet. y usted ni siquiera tiene empleo.. -Lees un libro y piensas:"SELECCIONO TODO. -Le dices a una chica que es mas bonita que tu Screensaver -Le envías un mensaje al móvil de tus colegas que están en la barra.. -Se refiere a su edad como 3. pero todo el tiempo buscas la tecla PageDown para cambiar de pagina. -Ignora el sexo de tres de sus mas intimos amigos.. Empieza a sudar y temblar. if sueño =3D true then bostezo(4 sec).. -Llevas tu Corriculum Vitae en un disquet en el bolsillo (o CD) -Mas de una vez te has despertado recordando un sueño en FORTRAN -Mientras lees la lista vas pensando en hacer un forward a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes"... -Enciende su computadora y desconecta a su esposa. -Niega a ir de vacaciones a un lugar sin electricidad ni lineas telefonicas... -Revisas tu tarea y descubres que sacaste las cuentas en HEXADECIMAL -Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte -Sale de su habitacion y se entera que sus padres se han mudado. -Empiezas a pensar de la siguiente forma: PROGRAM "Dormir". -Preguntas a tu fontanero cuanto costaria reemplazar la silla frente a su computadora por un inodoro. -Su computadora se colgó. dame solo cinco minutos". -Se te carbonizo el pollo y buscas la funcion Undo en los comandos del horno -Si no te arranca el coche.-Descubre que no se oye un ruido en la casa. -Dice a los taxistas que vive en: http://calle. Olvida que año corre.. -Dice a los chicos que no pueden usar la computadora porque "Papito tiene trabajo que hacer".0 -Lees esta lista y afirmas con la cabeza y te sonríes. -Estar enfermo se define como que ya no puedes ni andar o que estas ingresado en el hospital -Estas escribiendo a mano el informe de tarea y dibujas un "" para pasar de linea -Estás tratando de recordar algo y escuchas en tu cabeza:"404 Error: File Not Found" -Existe un sitio de web marcado en el vidrio de sus anteojos. -El cartel de bienvenida de tu empresa esta fijado con Velcro -El valor monetario de tu PC supera el de tu automóvil..porque nunca te desconectas . -Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar. -Se incendia su edificio y opta por Netscape antes que por la salida de escape. Levanta el auricular del telefono y teclea manualmente el numero de su proveedor de acceso a Internet solo para escuchar que se conecta. -Se maravilla como ante un milagro cuando su proveedor de servico le concede llamadas "sin limite" en lugar de las actuales doscientas horas al mes. lo COPIO y lo PEGO en mi cuaderno -Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes -Los salarios de los directivos de tu empresa son más altos que el producto interior bruto de todos los países del Tercer Mundo juntos. -Intentas entrar tu password en el microondas Intentas pagar tus compras con una tarjeta Sound Blaster Gold -La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona -La razón por la que reconoces a tus hijos es porque tienes sus fotos en tu mesa -Las tareas del colegio las realiza en HTML y le da sus profesores su URL para que sean corregidas.. Readln(sueño_x). y no tiene idea de cuando ocurrio.5 que si se quiere actualizar a Esposa 1.html -Dices a tu novia/o que está más guapa/o que tu salvapantallas. -Envías e-mail a tus compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles "Te apetece bajar al bar" y ellos te contestan: "Vale. para decirles: "Ahora vengo. hasta en verano -Esta tan familiarizado con la WWW que considera a los motores de busqueda un invento inutil. ella no tiene modem.3b/porton_azul. -Lees libros.. Mozilla y Dotcom. voy al lavabo" y ellos te contestan: "Vale. y no tiene idea de donde estan los chicos. y luego revisa su correo electrónico? -Se encuentra a si mismo tecleando "com" despues de cada punto. cuando usa un procesador de texto. -Se refiere a "ir al baño" como "downloading". te bajas y te vuelves a subir -Su bookmark demora 15 minutos en desfilar desde el comienzo hasta el fin. -Le preguntas a tu Novia 0. -Piensas que 200 AC significa doscientos años antes de las computadoras. -Ha confiscado la linea telefonica de su hjo adolescente para la red y aviso a sus amigos que no deben llamar a ese numero nunca mas. -¿Se despierta a las 3 AM para ir al baño. VAR sueño_x:char. delante de ti. pues ellos usan apodos neutros y usted jamas se ha molestado en preguntar.47/Piso.del. BEGIN Writeln=3D"¿Tienes sueño?". ¿te pedimos una copa?". No ha podido conectarse a la Red por dos horas. No entiendes algo y dices que estas procesando a 4 bits -No has jugado al solitario con cartas reales en años -No puede llamar a su madre.pisotón.. -Enloquece si no se le ocurren nuevos temas para rastrear. -Denomina a sus hijos Eudora. sueño1:boolean.x. -Instala un sistema intercomunicadores para que cuando deje su habitacion pueda escuchar si llega nuevo E-Mail. if sueño_x =3D "s" OR "y" then sueño_1:=3Dtrue.. .

-Su conyuge le cuenta que se dejo la barba hace dos meses. permeable a todo excepto a los leones. -Su conyuge sostiene que la comunicacion es fundamental en un matrimonio. y vallalas. EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad de que el leon este dentro de la jaula. -Vas al cine y sin darte cuenta te estas preguntando si la pantalla estará configurada en 16 colores. y ya le hiciste su página web. y tu estas fuera de la jaula. con el equipo adecuado. y la puso como papel tapiz para recordarte que existe.. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como queramos. pero pasas de comprobarlo y lo forwardeas de todas formas -Te puedes conectar con otro modem haciendo piiiiiiiiiiiii.... -Tras un conflicto con tu novia.. 24 bit. por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon. tendras al leon encerrado por una valla tan peque¤a como quieras.. Encierrate dentro de ella. -Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado -Te has sentado en la misma mesa durante nueve años y has trabajado para dos empresas distintas -Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9 -Te pasa por la cabeza que a lo mejor el grupo de chistes pueda haber visto ya la lista. uno detras de otro y piensas que simplemente haciendo click en la barra de título de uno.. 256 colores. se pasa la mitad del vuelo con su laptop sobre las rodillas. -Suele besar la home page de su novia. por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional... -Tus facturas de teléfono vienen en una caja. con TODOS los leones. vuelve a dividirla en dos.-Su corazon se acelera y late irregularmente cada vez que usted ve un nuevo sitio de la WWW en la prensa o en la TV. y la paseamos por la selva. -Tienes un tatuaje el el brazo. -Te acuerdas de tu novio/a porque tienes su foto como fondo del escritorio de Windows. Cierrala y sientate a esperar. lo vas a traer enfrente del otro -Tienes un perro. EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio separable.. por el teléfono -Te subes al ascensor y le das Doble-Click a Planta Baja -Tu pareja escaneo su imagen. -Su conyuge instituye una nueva regla: "La computadora no puede venir a la cama". y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el leon. EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable.x o Netscape 4.asi que usted compra una computadora e instala una segunda linea telefonica asi ambos pueden chatear. construyendo una valla por la mitad. -Toma vacaciones.. ahora el exterior esta dentro de la jaula. EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes. EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la conectividad de un toro. Esta curva puede ser recorrida en un . le dices que deben reinicializar la relación -Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones -Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores -Tu jefe no sabe hacer tu trabajo -Tu mejor forma de ligar es diciendo "Si me abres el archivo te enseño mi Plug In" -Tus amigos y familiares describen tu trabajo como " trabaja con ordenadores o algo así". EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad. METODOS PARA CAZAR UN LEON EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION: Pon una jaula esferica en mitad de la selva. y lo matamos. -Sus recibos de telefono llegan a su puerta en una caja. -Tu ropa interior lleva el logo " Cilindrín Inside " -Tienes dos libros... y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula. podemos ver el desierto como una superficie plana. Finalmente. pero solo despues de comprar un moderno telefono celular y una laptop. y esta a medio camino de recorrer los de lycos. EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda la selva.x". y buscas donde hacer Doble-Clic para ir a la Planta Baja. -Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros -Todos sus amigos tiene una @ en sus nombres. pero dice "Se ve mejor con Explorer 3. -Ya en el viaje. proyecta esta superficie sobre una recta. aun cuando anteriormente jamas tuviera problemas cardiacos. y su hijo en el portaequipajes. Haz un inversion con respecto a la jaula. el leon habra sido aplicado al interior de la jaula. Subes al ascensor. Estara indefenso. El leon tiene que estar en una de las dos partes. -Su conyuge cuelga sobre su monitor una peluca rubia para recordarle como luce ella. 16 bit. y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional.... -Ves algo escrito en la pizarra y te preguntas: ¿Donde estara el link "DOWNLOAD NOW"? -Ves la tele y buscas el boton "ABOUT" en el control remoto para ver el nombre del programa -Ves un grupo de pajaros volando y tratas de figurarte el algoritmo que describe su movimiento -Ya ha visitado todos los links de Yahoo.

sino de un polideportivo. SI LOS PROGRAMADORES FUERAN ALBAÑILES 1 de Enero Hoy me han llevado al solar por primera vez. a ver si puedo cambiar de vida. Por suerte. por el momento. Alberto siempre me contestaba que no le viniera con tecnicismos. y él está curado de espanto. Según Alberto. Hemos traído baterías para los fluorescentes y unos muebles de caoba preciosos. Pasó a supervisar la obra el otro día. la electricidad y el enfoscado de las paredes. Dice que el lunes que viene vendrá a probar las instalaciones sanitarias. y que nos habíamos visto obligados a cavar con las paletas de enyesar. Estoy perdiendo la vocación de albañil. El viento hizo que la pared oeste. el aparejador. La situación es perfecta: tiene el metro a dos pasos y una cefetería enfrente dónde sirven menú del día. en las reuniones del comité de construcción se dijo que la filosofía era la misma. Siempre dije que acabaríamos teniendo que quitarlos o aquello no era un hueco de ascensor. y aunque los pisos superiores nunca llegaron a recibir el agua. aunque el edificio no es aún más que una maraña de vigas de todos los tamaños y algunas paredes que habrá que tirar más tarde por que están en el sitio equivocado. Me han llegado rumores. Gracias a Dios. Así que por dónde él diga. LLegan los primeros camiones de ladrillos. aunque aún no hay nada que ver. lo que pasa es que frecuentamos demasiado la cafetería. ni es asunto mío. o el arquitecto. y pudo contemplar la vista que se disfrutaría desde el emplazamiento. Saben que el nuevo edificio tendrá viviendas más cómodas. lleva ya un año al borde de la ruina. todo estuvo a punto para la demo. Los cimientos tienen una forma algo pintoresca. los vecinos de la vieja y decadenteestructura nos miran con recelo. pero que no eran de un bloque de pisos. 6 de Febrero En algo más de un mes. Ahora comprendo por qué nos hicieron instalar aros de baloncesto en el hueco del ascensor. He pedido una plomada para que las paredes queden verticales. El asunto se ha zanjado con un "hale. CHISTES INFORMATICOS Sabéis quien es la patrona de los informáticos? Santa Tecla ------------------------------------------------------------------------------------------------ . Por lo visto. Supliremos con cubos la inexistencia de tuberías. El arquitecto no ha vuelto a pasar por aquí. y que sólo harían falta modificaciones mínimas. sólo me han dicho que todo lo que tenga que "reportar" se lo "reporte" a él. pero algunos no podrán costearselas. y he recibido improperios poniendo en duda mi masculinidad. de que existen fotocopias de planos. Llevamos ya siete de retraso y el edificio no acaba de superar el estado de "casi terminado". por que el tiempo designado para la cimentación se había agotado hace dos semanas. Un compañero se trajo una pala de cavar que guardaba de una obra anterior. se derrumbara con gran estruendo sobre la mesa de caoba en el peor momento. asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el leon en moverse una distancia igual a su tamaño. y no aparece. De cualquier modo. el cliente fue comprensivo: esto siempre pasa en las demos. hemos cavado medio metro de cimientos Ayer Alberto nos dijo que empezáramos a poner ladrillos. y casi le echan por razones deontológicas. la persona a quien "voy a reportar". en diez meses los cimientos ya se habían desplazado peligrosamente y las vigas presentaban peligrosas fisuras. que dos de mis compañeros sujetaban con la espalda. He buscado "reportar" en el diccionario. No aceptó nuestras excusas de que las prometidas excavadoras aún no habían llegado. el jefe de obra. han ido evitando que el caduco edificio reviente por sus múltiples grietas. Los rumores dicen que existieron unos planos. He decidido apuntarme por las tardes a un curso de informática. 2 de Enero Me han presentado a Alberto. La cansada torre de viviendas ya ha cumplido su propósito y ahora nosotros la conduciremos a una muerte dulce. Mi propia empresa ha colocado varios puntales que. Alberto está consumido por la zozobra. No me han dicho si es el capataz. Soy de los pocos albañiles que no ha cambiado de obra en este tiempo. y se pasa el día en la cafetería trasegando Soberanos.tiempo arbitrariamente pequeño. El viejo bloque de pisos. por que el arquitecto es un tal Ignacio. Esa es la definición que me han dado de nuestra metodología. El trabajo sin planos es dificultoso. yo zaca zaca. dijo mientras le sacudíamos el polvo del traje. a levantar paredes y luego cada palo que aguante su vela". Este oficio mío no es serio. como una locomotora. 23 de Febrero Han transcurrido casi catorce meses. La construcción de este megalito de ladrillo dió comienzo hace cinco años. Ni sé qué va a ser de esta gente. el que va a sustituir nuestra nueva construcción. aunque no son muy dignos de crédito. Izamos al cliente con la grúa hasta su futuro despacho. 12 de Mayo Anoche estuvimos hasta las siete de la mañana cubriendo con tablas yenmoquetando el espacio que algún día ocupará el despacho de la sexta planta. Ya sé que Alberto no es el arquitecto. que era cuestión de lógica.

así que le dice: Mira. bueno.Para entender lo que es la recursividad. la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán.. esta fue obviamente una obra de ingeniera. El ingeniero replica : Si. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rápido ? Arrojas el ordenador con mas fuerza.. y esta en el hall del hotel con las maletas. -----------------------------------------------------------------------------------------------En una clase de introducción al C. -----------------------------------------------------------------------------------------------Un medico. Inmediatamente la clase se echa a reír. la Biblia dice que Dios separo el orden del caos. antes hay que entender lo que es la recursividad. -----------------------------------------------------------------------------------------------La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido. no lo entiendo. menos mal que esta vez no escribí mal 'partes publicas'". ------------------------------------------------------------------------------------------------ . lento y caro. pero no pagara mas. pero ¿como te crees que Dios creo el caos ? -----------------------------------------------------------------------------------------------Un informático despistado va a una conferencia. mira. nadie nos ha robado ninguna maleta. el profesor estaba explicando las partes publicas y privadas de las estructuras. el marido la dice: Oye. 0. SOFTWARE : Aquello que solo puedes maldecir. El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano : Si. y lo dejaron encendido durante dos meses. pero sin embargo tenemos nueve. Su esposa no confía en el para hacer el papeleo del hotel. 1. Empieza el medico : Pues mira. yo a firmar en el libro de registro. tu quédate aquí vigilando las diez maletas. pero antes de eso. pero escribieron tres nuevas versiones mejoradas del UNIX y detectaron 777. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario típico ? Un usuario típico quiere comprar un ordenador rápido para pasar menos tiempo con el. ¿Que dices ? ¡Hay diez! No. esto obviamente requiere cirugía. -----------------------------------------------------------------------------------------------Macintosh: usted puede comprar un ordenador mejor. 2.567 nuevos errores en Windows. -----------------------------------------------------------------------------------------------HARDWARE : Lo que puedes partir con un hacha. cuando se le ocurre decir "Nunca nos interesa que nos vean nuestras partes privadas" . -¿Y las ratas se pusieron enfermas ? -No. cuéntalas. conseguir la llave y todas esas cosas. y entonces al profe se le ocurrió decir "Vaya... mientras que el software se hace mas grande. y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua. un ingeniero y un informático están charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. pequeño y barato con el tiempo. Cuando vuelve. ------------------------------------------------------------------------------------------------Oíste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con ordenadores es malo para la salud? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un ordenador.

fabricantes del Tamagotchi.Manual de FORTRAN para ordenadores XEROX.. Windows también lo hace.. He aquí lo que los virus realizan.8 m/s^2 -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo ? El Sistema Windows -----------------------------------------------------------------------------------------------Microsoft ha anunciado una demanda de 54 millones de dólares contra Bandai. 4.. luego mira fijamente al estudiante. ¿dónde está el error? ¿En qué parte del código? El profesor mira el programa. Uups.." . encontramos que necesitamos realizar una simple pregunta del sistema operativo Windows.. -----------------------------------------------------------------------------------------------Definición de Virus: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora. OK.¿Cual es la mejor forma de acelerar un Macintosh ? -9. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un vendedor de automóviles y uno de computadoras? El segundo no sabe cuando miente... Microsoft alega que la mascota electrónica Tamagotchi infringe su propiedad intelectual. 2..Los virus de vez en cuando acaban con el disco duro. Windows no es un virus. en caso de que el valor de pi cambiase. 3.Los virus se replican rápidamente. -----------------------------------------------------------------------------------------------Un estudiante de ingeniería en computación enseña un programa al profesor y le pregunta: Profesor. El portavoz de Microsoft. Windows también lo hace." Un portavoz de Bandai desmintió la apropiación de propiedad intelectual y declaró que cualquier semejanza con Windows 95 era pura coincidencia.Los virus agotan rápidamente los recursos de sistema. . Windows NO es un Virus. y usar esta variable en lugar del inconvenientemente largo valor de pi.141592653589793 en todos los lugares que aparezca en el programa. -----------------------------------------------------------------------------------------------Mi ordenador me gana al ajedrez. Windows también lo hace.. Atención. Pregunta : ¿Es Windows un virus? Respuesta : No. ¿Por qué? Porque la deja sin poner y declara la oscuridad como estandar. OK. 1. haciendo el sistema mas lento.. mueve la cabeza lentamente de izquierda a derecha y dice: En tu ADN -----------------------------------------------------------------------------------------------Después de un profundo estudio. y adjuntamos nuestra conclusión básica. -----------------------------------------------------------------------------------------------"El proposito principal de la declaracion DATA es dar nombres a constantes. tal vez Windows es un Virus ¡No! ¡Hay una diferencia !!!! Los virus están muy bien soportados por sus autores. OK. hay una conclusión. son frecuentemente actualizados y tienden a convertirse en código más sofisticado cuando maduran.. Erik Loregard señaló: ¨¿Un software que necesita atenciones constantemente o deja de funcionar y muere? Esto es claramente un plagio de nuestra tecnología Windows. Entonces señores... se le puede dar dicho valor a una variable llamada PI con una declaracion del tipo DATA.Los virus ocasionalmente hacen creer al usuario que su sistema es muy lento (ver 2) y el usuario tendrá que comprar nuevo equipo. -----------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuantos Bill Gates hacen falta para poner una bombilla? Ninguno. pero yo le gano boxeando. Esto tambien simplifica el modificar posteriormente el programa. Windows también. en vez de referirse a PI como 3.

000 esta a la vuelta de la esquina y en tu curriculum pone que sabes COBOL. Tenía problemas para dormir y empezó a tener sueños angustiosos respecto al año 2000. cuatro con cincuenta el kilo. Tras muchos años en los que todos los programadores de UNIX. Trabajaba 70 80 y hasta 90 horas semanales. pero ¿Por que esta todo el mundo tan interesado en mí? "Bueno. Se habia convertido en un consultor privado especializado en conversiones del año 2000..000 años. el Dalai Lama y un hippie. Era el Primer Ministro de la Tierra.. viajando por todo el mundo realizando distintos proyectos. Había paz mundial y no había hambre.. En realidad habían pasado más de 7. -¿Y de líder de proyecto? -Ese está a cinco con cincuenta el kilo.EL PROGRAMADOR DE COBOL Habia un programador de COBOL. Fue introducido en su cámara criogénica los técnicos ajustaron la fecha en la que despertaría le administraron inyecciones para ralentizar su pulso al mínimo y ya está. Había trabajado en tareas a corto plazo para compañías prestigiosas. Había llegado a un punto en el que incluso pensar en el año 2000 le ponía casi violento. Era un proceso muy caro y totalmente automatizado. De repente una pantalla del tamaño de una pared mostró la imagen de un hombre que se parecía mucho a Bill Gates. Sufrió una crisis porque solo podía pensar en la manera de evitar el año 2000. Alguien MUY importante quería hablar con él en ese mismo momento. Alguien que obviamente era un portavoz del grupo se adelantó. Lo siguiente que vio Jack fue una enorme y moderna habitación llena de gente excitadísima. programadores de Cliente Servidor y desarrolladores de Web le trataran como un dinosaurio tecnológico. que vivía a finales de los 90. Jack estaba consiguiendo por fin algo de respeto. y ve un cartelito que hace alarde de la calidad de los cerebros de profesionales que tienen en oferta. Estaba muy excitado. que esta era una época magnifica para vivir. Jack no podía contener su entusiasmo ¿Ya esta preguntó? ¿Ya ha llegado el 2000? ¿Se han terminado todas las fiestas de cambio de milenio y todas las crisis?. Le dijo a Jack que no se enfadara. -¿Qué? ¿Cómo puede costar tanto? -pregunta el caníbal asombrado. -¿Y tiene de analista? -Sí. ¿Eso suena maravilloso! dijo Jack. llamado Jack. pero el portavoz le dijo a Jack que no debía enfadarse. a ciento cincuenta dólares el kilo... -Hmmm ¿Y tiene cerebro de usuario? -Sí. Jack decidió ponerse en contacto con una compañía especializada en criogenia.. dijo el Primer Ministro.. Pero varios años de este trabajo apresurado y agotador estaba cobrando su deuda a Jack." EL CANIBAL Un caníbal va a la carnicería a conseguir un cerebro para el almuerzo. el programa espacial había continuado y ya existían colonias en la Luna y en Marte. La puerta .. Hizo un trato para congelarse hasta el 15 de Marzo del 2000. El portavoz le explicó que había habido un problema con la programación del temporizador de la cámara criogénica de Jack y no había sido preparada para el año 2000. Había cámaras que no se parecían a ninguna que hubiese visto antes y equipamiento que parecía sacado de una película de ciencia ficción.. Lo siguiente que sabría es que se habría despertado en el 2000 después de las fiestas de Año Nuevo y de los problemas informáticos después del día del gran salto. No habría nada mas de lo que preocuparse excepto de seguir con su vida. un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto.. y el avión empezó a llenarse de humo. De repente. Michael Jordan. Le pregunta entonces al que atiende: -¿A cuánto tiene el cerebro de programador? -A tres dólares el kilo. Todos gritaban: ¡No me lo puedo crees! ¡Es un milagro! ¡Esta vivo!. algo explotó con fuerza en el compartimento de equipaje.. La tecnología había avanzado hasta tal punto que todo el mundo tenía interfaces de realidad virtual que les permitían ponerse en contacto con cualquier otra persona en el planeta o ver cualquier espectáculo o escuchar música grabada en cualquier lugar. -¿Tiene usted idea de la cantidad de usuarios que hay que matar para conseguir un kilo de cerebro? EN EL AVION Una noche. Bill Gates. el año 10.

1.1. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar. Michael Jordan se puso de pie en un instante: Señores -dijo.Tengo buenas noticias y malas noticias.0 es además PROCESADORA_DE_NIÑOS. yo caeré con el avión. desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Como consecuencia de esto.1 sin desinstalar ESPOSA 1. Solo tras la instalación. Creo que el hombre mas inteligente del mundo debe tener también un paracaídas. Una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas. De nuevo...0. El mundo necesita tener grandes atletas.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución.2.0 por encima de NOVIA v. VERSION SHARE La versión shareware de NOVIA-6. No solamente esto. dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. A partir de ese momento. Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v. alegando insuficientes recursos del sistema.0.0 no funciona muy bien. un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v.1. El hombre más inteligente del mundo acaba e saltar con mi mochila. sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema. el programa de desinstalación de NOVIA v. continuando con NOVIA v.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como por ejemplo MANCHA-DE-CARMIN-6. Otra solución podría ser correr AMANTE1. hasta el extremo de que a veces se desinstala por sí .7 y CUÑADO versión Demo.0 instala automáticamente aditamentos no deseados. no puedes instalar NOVIA v. evita los virus que pueden accidelntalmente ser cargados desde la red.de la cabina se abrió y salió el piloto. los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.. ¡Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas! Dicho esto cogió uno de los paracaídas restantes y saltó. se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual. También evita similares aplicaciones de alquiler.10. lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v. Caballeros -dijo.1.2. Aparentemente. En su instalación. Finalmente. APLICACIÓN NOVIA-ESPOSA ACTUALIZACIÓN DE NOVIA A ESPOSA El mes pasado. Coge el paracaídas.1.0. AMANTE v.0 es más fácil de desinstalar.0 y se encontró con que fue una mala operación. tales como SUEGRA v. ESPOSA v. calvito. ya que ESPOSA v. Tu tienes toda la vida por delante. Se está encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v. intenta instalar AMANTE-1.0 tiene una cadena vírica no documentada.2.1. Para terminar de empeorar las cosas.1 via proveedor de Internet bajo un nombre anónimo.7.0. yo soy el hombre mas inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes.1. JUERGA_DE_CERVEZA v. incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización. Dicho esto el piloto abrió la puerta y saltó. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en New Jersey.1.0): Un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla.3. aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.0 ésta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina.0 sin haber desinstalado previamente ésta. ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida. ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones.0.1 rehusara instalarse.1. Bill Gates se puso de pie y dijo: Caballeros. Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v.0 a ESPOSA v.1. ANTIVIRUS Para evitar el virus anterior.3. Cogió uno y saltó. Si tratas de instalar AMANTE v. porque ESPOSA v. porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA-1. no se pueden ejecutar nunca mas. El hippie sonrió lentamente y dijo: No te preocupes. Las buenas son que hay cuatro paracaídas. Programa de desinstalación automática sin perdida de caché y otros recursos del sistema. el Dalai Lama habló: Hermano. El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. AVISO DE VIRUS ESPOSA v. las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa.5 y NOCHE_DE_PUB v.Yo soy el mejor atleta del mundo.2. No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto. ¡y yo tengo uno de ellos!.1.6.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas. Otro problema: todas las versiones de NOVIA.

CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. Les habla el A-853.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro. El burro respondió: "Haré todo eso. CORRECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.. Dios creó al hombre y le dijo: "Serás hombre. cuidando la casa. Se aproximan directo hacia nosotros.... Dios creó al perro y le dijo: "Serás perro. trabajando de sol a sol. CINCO CRUCEROS. el único ser racional sobre la faz de la Tierra. También se recomienda configurar el hardware en modo "master" antes de proceder a la instalación. pero vivir 30 años es poco. Pero vivir 40 años es demasiado.. Insistimos. los 10 del perro y los 10 del mono". OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!! >> . GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106. No es posible cambiar de modo "slave" a "master" si el programa se encuentra ya en el directorio principal.0 debe ser montada en un periférico.. no tendrás inteligencia y vivirás 40 años". distancia 25 millas nauticas. POR FAVOR.. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO. >> Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitan de un navío de los Estados Unidos de America.. Dame solo 10 años"..* que se instalará. serás divertido y vivirás 20 años". por favor. Y así lo hizo Dios. versión PLUS. NO LES SUGIERO. Dame solo 20 años". Y así lo hizo Dios. EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MAS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. Y así lo hizo Dios. SEIS DESTRUCTORES. Repetimos. 16 DE 1997>> Gallegos: (ruido de fondo). cargarás bolsas en el lomo.U. usarás tu inteligencia para sobreponerte a los demás animales.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO. >> Americanos: (ruido de fondo). dominarás el mundo y vivirás 30 años". desvien su rumbo quince grados sur para evitar colisión. EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA). >> Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente. saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos. les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. dominaré el mundo. encontrando la aplicación instalada en uno o más ordenadores vecinos. LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICION. ¿ES ESTA NUESTRA VIDA? Dios creó al burro y le dijo: "Trabajarás incansablemente de sol a sol. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años". Finalmente. Y así lo hizo Dios. pero vivir 20 años es demasiado.misma sin motivo aparente.U. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. Después se jubija y vive 10 años más como perro. ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS. El mono respondió: "Haré todo eso. EN OCTUBRE. Por eso el hombre vive 30 años como hombre. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. >> Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITAN RICHARD JAMES HOWARD. pero vivir 20 años es demasiado. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. Dame los 20 años que rechazó el burro.E. Señor. Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3. como ves es un problema de hard y no de soft . RECOMENDACIONES ADICIONALES Al elegir la versión de ESPOSA. DE LA MARINA DE LOS E. Dame solo 10 años". AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN. El hombre respondió: "Seré el más inteligente de todos los animales. En estos casos una búsqueda en ordenadores de la misma red puede dar resultado.0 La Versión AMANTE 1. saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas. El perro respondió: "Haré todo eso.. El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro.. Luego se hace viejo y vive 10 años más como mono. de la casa japonesa NOENTIENDO. desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colision. >> Gallegos: Negativo. Dios creó al mono y le dijo: "Serás mono. Recomendamos que desv¡en su rumbo quince grados norte para evitar colisión. es conveniente comprobar antes que soporta el estandar PLUG&PLAY.. UDS.1. MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICION.

Empieza el de informatica y dice: -Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. la pone en la esquina de una mesa.!!!! >> Americanos: Silencio?. más sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. en los huesos de la mano. pone a la araña en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña va como puede. tequila. va. Somos dos personas..... uno de medicina y otro de letras. Sigue repitiendo la misma operación hasta que le quedan 2 patas. -¡Qué vengas coño! Y la araña nada. ni idea. la vuelve a poner en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña. fijate en las articulaciones. en lo complejo que es el cerebro.Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. tios. Le quita la ultima pata. EL DETECTOR DE MENTIRAS En el departamento de psicologia de la U. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.. Un dia se toma diez cubatas y se emborracha. Nos escoltan nuestro perro. mosqueada. estamos en el faro A-853 Finnisterra. EL CUERPO HUMANO Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. -No hombre. -Nah. esto lo hizo un ingeniero civil.. de la costa de Galicia. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les de la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda. por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor. él se pone en la otra y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña toda contenta va. y la vuelve a pillar. el que lo hizo era un ingeniero mecanico. vuelve a poner la araña en la esquina de la mesa y dice: -¡Ven arañita ven! Y la araña ni puto caso. y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores. va probando coca-cola con vodka. A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con coca-cola.>> EL EXPERIMENTO Esto es un científico que hace un experimento con una araña. nuestra comida. han inventado un detector de mentiras. fijate en el sistema nervioso. a nadie mas se le ocurre poner un desagüe toxico al lado de un area recretiva. fue un ingeniero electrico.B. dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo.. Coge la araña. escogiendo para ello a un estudiante de informatica..A.. No nos dirigimos a ningun lado ya que les hablamos desde tierra firme. en. que no se mueve. que se va a hacer hostia contra las rocas. -Obviamente. que es lo unico que tenian todos los experimentos en comun. en. . El científico coge su cuaderno y apunta: Cuando a una araña se la quitan todas las patas se queda ¡¡¡SORDA!!! EL BIOLOGO Un biologo esta experimentando sobre los efectos del alcohol. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. Le quita una pata.. En sucesivas semanas. Le quita una pata. whisky.

Astronómicamente...Yanomi Lottokes (Delantero) 10.. deduzco que son aproximadamente las tres y diez. nos han robado la tienda de campaña. El de medicina dice: -Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que.? EL CHINO MÁS RÁPIDO Tiuuun. Teológicamente. EL ÚLTIMO CHINO DE LA GUÍA TELEFONICA Chin pum EL MEJICANO MÁS RICO Pancho-colate EL MINISTRO CHINO SIN CARTERA Me Lan Kitao EL MINISTRO DE AVIACIÓN RUSO Mekay Ploff EL MINISTRO DE HACIENDA JAPONÉS Nikito Nipongo LA MONJA QUE PINTA MEJOR Sor Olla LA MONJA MÁS FUERTE Sor-zenaguer LA MONJA MÁS FRESCA Y SABROSA Sor Bete EL PALETO MÁS FUERTE Conan el del tractor LA SELECCIÓN JAPONESA DE FUTBOL 1.. intuyo que tendremos un hermoso día mañana.Tinyek TohoKoky (Defensa) 4.Y la alarma: Piiiip. ¿QUIEN ES . puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Horas más tarde.Minabo Tadduro (Portero) 2. Watson se fueron en un viaje de camping. piiiip. piiiip. Y el de letras dice: -Yo pienso Piiip..Nojoda Migatta (Suplente) 13. piiiip. Watson contestó: Veo millones y millones de estrellas. Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: Watson.. veo que Saturno esta en Leo.Michaira Sakkudas (Defensa) 3. piiiiiip.. piiiiiiiiiip SHERLOCK HOLMES Y LA TIENDA DE CAMPAÑA Sherlock Holmes y el Dr.. Holmes habló: Guatson. Meteorológicamente. Cronológicamente. Astrológicamente.Yokero Tushiko (Defensa) 5. Piiiiiip.. ¿y a usted que le dice? Tras un corto silencio..Hoguita Tekojo (Medio) 8.Mokko Yamma (Defensa) 6.Kommo Tehiede (Medio) 7. tú eres gilipollas.Yotago Tuijitto (Suplente) .Tuhoyo Teatako (Delantero) 11.. Piiiip. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir.Sukulito Sakayama (Delantero) 12. me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. ¿Y eso que te dice? Watson pensó por un minuto.Mipicha Tikabe (Medio) 9. Piiiiip... mira el cielo y dime que ves..

A ver tú. Pedrito. disfruta una vez al año y se rie como el hombre. come carroña.. Bueno.14. tiene miedo de estar persiguiéndose? LA HIENA La profesora en plena clase: La hiena es un animal que vive en el centro de África. A ver. te haría falta un silenciador? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas?.8!)(Suplente) 16. ¿tenían ombligos? ¿Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día. le funcionan los faros? ¿Un esquizofrénico paranoico. Muy bien. en los anuncios de coches puedes ver coches.. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? Si estamos compuestos en un 80% de agua. y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada. ¿Cómo podemos ahogarnos? Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. el aire de dentro de las ruedas está girando? ¿Tú crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros? ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? ¿Si fueses a disparar a un mimo.. como lo pegaron a la sartén? ¿Si Superman es tan listo. A ver tú. si nadie me entiende a mi.Tuchiche Takaida (Suplente) 15. come carne podrida. ¿de qué cojones se rie? . 365 días al año. Miguelito. la hiena.. Maestra. en África creo. ¿entendiste la clase? Si senorita. por qué lleva los calzoncillos por fuera? ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis. si está prohibido fumar? Adán y Eva. la hiena es un animal que vive en el centro de África. lo poco que folla. ¿soy un genio? ¿Cuando un coche está circulando. hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse. con lo lejos que vive. y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? ¿Por qué cuando conduces buscando un sitio para aparcar bajas el volumen de la radio?. come carroña. entonces por qué las puertas tienen cerraduras? ¿Si nada se pega al teflón. más o menos lo has entendido. Luisito.Mippiko Tikabe (¡hermano del No. ¿Acaso vas a ver mejor? El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. hay algo que no entiendo. Pedrito.Tunalga Tessuda (Entrenador) Reflexiones Si un gato cae siempre de pie. La hiena vive lejos. la mierda que come. qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire? ¿Por qué los kamikaces llevaban casco? ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras. ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas? ¿A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz. hace el amor una vez al año y emite un sonido similar al del hombre al reirse.

¿Quién coño me mandaría meterme aquí? ¡Te lo dije. El reno. Esto es como el infierno pero con el aire acondicionado a toda ostia. en mi vida he visto animal más hijo de puta.. Parece algodón blanco. El médico me ha dicho que me deje de jugar con la palita. Y encima. Eso sí. El cabrón ha salido por patas mientras yo me quedaba en mitad de la nada con el radiador reventado. Pregunta: ¿Dónde está el padre? El niño tiene hoy X años y su madre tiene hoy Y años.. ¿Qué digo nieve?. Un abrazo a todos. después de media hora de intentar arrancar el jodido coche (se había helado hasta la dirección). Os envío una postal para que podáis admirar el paisaje. El grupo de hombres llega a la conclusión de que el ordenador es femenino: 1. ¡es tan divertido! Decía que estoy en casa de Fruder. pero me he comprado un abrigo fenomenal. ¡esto es una pasada!. 3. PD Estoy pensando en suicidarme.. Os quiero. Estoy hasta los cojones de este puto lugar.Tiene mucha información pero ninguna imaginación 3.. Se propone la pregunta a un grupo de personas constituido de mujeres y a otro por hombres. mierda blanca. ¡Era tan auténtico! ¡Me sentía Doctor en Alaska! Esto es fenomenal. Besos.En cuanto te decides por uno te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.SON LOS ORDENADORES MASCULINOS O FEMENINOS? El ser humano siempre se ha preguntado si un ordenador hacia referencia a un objeto de tipo femenino o masculino. ¿no es fantástico?. Ayer por la mañana. aquí el termómetro no sube de 0. todo nevado. Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo.El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.. El grupo de mujeres llega a la conclusión de que el ordenador es masculino: 1... Por lo que podemos deducir la siguiente ecuación: 5 (X+ 6) = Y + 6 Reemplazamos Y por X + 21 y procedemos a despejar: 5 (X + 6) = X + 21 + 6 . mamá! Aunque os parezca mentira. he atropellado un puto reno. Aquí no hace más que caer nieve todo el puto día. Esta mañana. 10 de Octubre ¡Hola! ¿Cómo va todo por ahí? Yo fenomenal. ¡que te crees tú que me lo he cargado!. abro la puerta y ¿qué me encuentro?. Al llegar aquí resbalé con el hielo bajando la maleta del taxi.En cuanto te decides por uno te das cuenta de que si hubieras esperado un poco habrías tenido un modelo mejor. de camino a la universidad. me encontré con que había nevado por la noche.. Tendríais que estar aquí. Luego. Pues lo de todos los mismos putos días: una tonelada de mierda blanca. Cada grupo debe encontrar 4 razones para justificar el genero femenino o masculino del ordenador. Hace un par de días que llegué a Helsinki. ¿Sabéis lo que me pasó? De camino aquí apareció por la carretera un reno. Estoy hasta los cojones de este sitio. ¡Ja ja ja! Está todo helado. Parecía sacado de un cuento. Volveré a escribir. Los mocos se confunden con las lágrimas que ruedan por mis mejillas mientras os escribo estas líneas. Problema matematico Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño Será 5 veces menor que ella. Esto está precioso. Desde que hace un mes pegué un resbalón en el puto hielo (mierda transparente) y me saqué una vértebra del sitio. aquí hace bastante frío. porque esto es mierda blanca. que parece salido de un cuento de Dickens. ¡La nieve es tan bonita!. ¡Qué cosa más bonita! En mi vida he visto animal más majestuoso. Tengo ganas de llegar a casa y quitarme la mierda de abrigo que llevo encima desde Octubre y que ya empieza a apestar. cuando fui a sacar el coche del garaje. Carta del estudiante Erasmus en Helsinki. ¡Es tan calentito! Ya estoy instalado en casa de Fruder. entiende su lógica interna 2.. El cabrón se ha cruzado sin avisar. me encantaría que estuviéseis aquí. salvo su creador. Creo que me he reconciliado con el mundo...Se supone que tiene que ayudar pero la mitad del tiempo ÉL es el problema. Bajé del avión y estaba nevando. ¿En qué cabeza cabe? Por cierto. que como se me vuelva a enganchar la espalda me voy a quedar paralítico. 4. Entonces: X + 21 = Y Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. y tuve que quitar el montón de nieve con una pala.Para captar su atención hay que encenderle 2.. ¿qué tal las fallas? Bien ¿no? cabrones. Los 20 kilómetros andando por la nieve me han dejado bien jodido.Guarda el más mínimo error en memoria para sacarlo en el momento más inoportuno 4. lo estoy pasando fatal.Nadie. 20 de Marzo Esto es una mierda. No sabéis las ganas que tengo de volver. Me ha dejado un coche para que vaya todos los días a la universidad.

¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?. cómo va el mayordomo? ¿Cómo se llamará la próxima etrega (Alfred & Wilfred)? ¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega? ¿Por qué le cambia tanto la cara de una película para otra? ¿Nunca duerme? ¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediteránea? ¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por qué su mejor amigo es marinero? ¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A qué tanta amistad con un perro?. ¿qué tamaño tiene ese ratón? ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? ¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaracion de la renta del Tio Gilito?. lo que es igual a -9 meses. ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy Principe que sea besar en la boca a una muerta? ¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos. ¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza? ¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por qué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME..y Asterix va caminando tan escocido?. ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? . como la década prodigiosa. Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones. no hace nada al respecto de ese horario?. concretamente: ¡¡SE LA ESTÁN TIRANDO! Resultado: ¡¡¡EL PADRE ESTA MÁS O MENOS ENCIMA DE LA MADRE!!! Grandes misterios ¿Dónde tiene los bolsillos Batman?(¿de donde se supone que saca todas sus bat-cosas?) ¿El mayordomo nunca duerme? ¿El coche de Batman es gasolina o diesel? ¿El traje de Mr Frío va a pilas? ¿son recargables? ¿Qué hay debajo de la bat-cueva? ¿Para ser un bat-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones? ¿Mr Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda? ¿Si batman va en cohe. Robin y batgirl en moto. ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? ¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye. que no es más grande que un pulgar. ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa . y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito? ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre. como los 7 pecados capitales. sino 7.30 4X = -3 X = -3/4 El niño tiene hoy -3/4 de año. pasa siempre por delante de la misma casa?.X = 27 . los dias de la semana. ¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6. como las asignaturas que te van a caer como continues leyendo este articulo? ¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?.5X + 30 = X + 27 5X . ¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"? ¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por qué CC. y el Príncipe siempre es valiente?.. como los sellos del Apocalipsis. ¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde está la asistencia social en estos casos?. ¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obelix tomó tanta de pequeño.. ¿Cómo puede Pulgarcito. siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?. ¿Por qué Pluto es un perro naranja? Si Mickey es su amo.OO. en este momento. calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?. Matemáticamente hemos logrado demostrar que a la madre.

Tus sueños eróticos están enmarcados por una ventana que tiene la inscripción "(Ocupado/a)". para ir al baño y decides chequear tu e-mail antes de volver a la cama. anterior al de Felipe? ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros. (Agua que no has de beber.m. ( Más vale pájaro en mano. y ahora no hay quien la aguante? ¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? ¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos? -¿Qué es Don Pinpón? -¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¡¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?! -¿Por qué la abuela de Pedro (Heidi) tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo? Considérate adicto a tu PC si: Te niegas a ir de vacaciones a un lugar que no tenga electricidad ni línea telefónica. Sientes una sensación de vacío total al apagar tu PC. por si acaso. (Al mal tiempo. Al ver que no tienes mensajes. (El que a buen árbol se arrima. Refranes para gente culta * Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana. Cuando visitas el baño dices que estás "downloading". Te haces un tatuaje que dice "Este cuerpo puede ser mejor visto con Explorer 5. Empiezas a poner la cabeza hacia un lado para sonreír. que segunda potencia de diez pululando por el espacio. No sabes el sexo de tus amigos porque todos tienen nombres neutrales como apodo. Al salir de tu habitación te das cuenta que tus padres ya no viven allí. permítele que discurra por su cauce. el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?. es arrastrado por el ímpetu marino. buena cara) * Agua que no has de ingurgitar. (Camarón que se duerme. ¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa. déjala correr) * Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos. (Dime con quién andas y te diré quién eres) * A perturbación ciclónica en el seno ambiental. rostro jocundo. se lo lleva la corriente) * Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia. buena sombra le cobija) . Despiertas cuando en tu sueño aparece una explosión con la palabra "Retrieve" en el medio. Despiertas a las 4 a. La última persona que conociste estaba en un JPEG . #8>)) Tus lentes tienen la marca quemada de un foro o de una página del Web en ellos. engorda el ganado) * Quien a ubérrima conífera se adosa.¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior. y además rosa? ¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el dia en pelotas? ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo. decides chequear una vez más. La cuenta del teléfono llega a tu casa en una caja.5 o versión más avanzada". La mayoría de tus amigos tienen una @ en su nombre. óptima umbría le entolda. que cien volando) * Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia. (Cría cuervos y te sacarán los ojos) * !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno! (Al ojo del amo.

corazón contento) El Funeral. en el primer ataúd está mi esposa. Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero. Y dice Jesus: .Mi suegra. cuando vio una procesión funeral muy inusual acercandose al cementerio.El primero volvió a preguntar. . (A caballo dado. corazón que no siente) * Al andar maltrecho implicarle premura. seré yo.replicó el primero El hombre respondió . no se le aquilatan las piezas dentales.Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres. (Ojos que no ven. . Dice San Juan: -Seré yo señor seré yo. no se le mira colmillo) * El rumiante cérvido propende al accidente orográfico. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Y esto que dice Judas: . (El que nace barrigón. que por bien no venga) * La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.. . Dice San Pedro: . (No hay mal.Bueno. (No está el horno para bollos) * El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado. .Señor.Bueno. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.* A equino objeto de un obsequio. darle prisa) * No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles. no logrará reducir su contenida visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia. Quién está en el segundo ataúd? -El hombre volvió a responder. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo: Señor.Tu no serás. que se encontraba en las proximidades. . musculo cardiaca eufórico. Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana.Seré yo maestro. (Al mal paso. puedo pedirle prestado el perro? . . (Las penas con pan son menos * No existe adversidad que por sinecura no se trueque.Mi perro la atacó y la mató.Seré yo señor seré yo.Pongase a la cola – LA CENA Estan en la última cena y dice Jesus: . un sandwich y un café.Seré yo.Tu no serás.. sé que este es un muy mal momento para molestarle.De quién es este funeral?" El hombre respondió .. seré yo.Qué le pasó a ella? . pero nunca he visto un funeral como este. Detrás de El caminaban unos 200 hombres en una sola fila... (Barriga llena. será barrigón aunque que lo fajen) * Cavidad gástrica satisfecha. (La cabra tira pal monte) * Las exequias con candel son más tolerables.. .Esta noche uno de vosotros me va a traicionar. HIJO PUTA.

pues serías un borde. no te sorprendas ni intentes encontrarle explicación. que qué callado estás. pues te llamarán borde.jpg" o "cancion de este. Y ni se te ocurra recordarle que no aparece en No disponible.No te sorprendas si al decir algo a alguien que aparece en línea te contesta que no puede hablar. su teclado carece de cualquier tecla situada a la derecha de la "M" . .. pues ellos siempre te preguntarán: "¿Qué me envías?" . ¿Qué? QUE me voy a comprar una bolsa de pipas. comillas.Jamás!! ..El hecho de que te pongas en el estado: "No disponible. confunden algo o no se entenderán de nada.Ley fundamental. . aún habiéndole contado qué tal va tu vida el día anterior o hace menos de unas horas. . Salí a comer . limítate a ocultarlos sin decir ni "muuu" . te meten en una de esas conversaciones masivas de gente y cierras. eres un borde.Si saltándose a la tolera tu estado. . Eo.. hay. como: "fotomia. Olvídate. etc.Si por su incapacidad de no hacer pausas en las comas y de no mezclar las frases. (sólo lo puedo achacar a una limitación de memoria. no contestas xo q pasa q ya no qieres ablar comigo valetio vale ya no te ablo mas nunca . o sí.No seas borde y no te quejes si sus avatares ocupan un 55% de tu pantalla. tales como: "Oye pues he visto (hacía tiempo que no lo veía) a Pepito esta mañana" Pues en la mayoría de los casos son incapaces de leer los paréntesis como un simple inciso y seguir leyendo el texto sin perder el hilo del mismo y entenderlo. que sólo les deja recordar lo último leído) . escribe siempre qué es. ya que sólo contestarán a la última. eres un borde. Ausente. haber" .Si les envías un archivo en el que pone algo tan complicado de adivinar qué es. ni se te ocurra decirles que estás ocupado pues te dirán que qué borde eres. de lo que ellos quieran. paréntesis y cualquier signo de puntuación.Si ellos confunden lo que dices porque no saben leer no pasa nada. no surtirán efecto alguno en sus actuaciones. "qué te cuentas". coma. Has de adivinar si las cosas que te dicen las están preguntando o afirmando. o "A ver. pero si tú les preguntas "¿qué dices"? porque no has entendido nada de su frase sin comas ni signos de puntuación alguno. ay". no insitas. . has de incluir siempre un "que" por delante: Me voy a comprar una bolsa de pipas. ya que sus teclados carecen de signos de interrogación. serás un borde si se te ocurre sugerirles que escriban todo seguido en lugar (Intro) de escribir así (Intro) que al final (Intro) la conversacin (Intro) se hace pesada . LL y (si va después de Q) U " se escriben en sus frases de forma totalmente aleatoria. V. . en caso contrario eres un borde. etc.No te pases a la hora de escribir pequeños comentarios o incisos entre paréntesis en medio de tus frases... no intentes explicarles que han malentendido algo. lo harán como si no tuvieses estado alguno. ....Es de bordes intentar diferenciar cuando ellos quieren decir "Ahí.Los estados son total y absolutamente invisibles. si te quieren hablar.Cuando ellos entren y digan "qué tal". Ah. tú responde correctamente que bien y ni se te ocurra sugerir ni de buenas siquiera que no te pregunten cosas típicas. le hagas dos preguntas seguidas. .Vete acostumbrando a no leer ninguna frase completa en el mismo párrafo. punto. o "cuéntame algo". " no quiere decir que cuando llegues no te encuentres un mensaje así: • Contacto MSN idiota dice: Ey q tal. exclamación. . por alguna misteriosa razón eliminan la primera pregunta y no se vuelve a saber más de ella.Para que te entiendan algo.Reglas del MSN .mp3" . pues serías un borde. ni sugerirle que se ponga en dicho estado. . las letras: "H.Cuando no tengas nada que hablar pero ellos insistan en que hables algo. Y. B.Nunca des por hecho que se sobreentiende algo si no eres explícito en tus … .artista. te dirán que les están insultando y llamando bobos y serás un borde...Si lees una cosa tal que así: "que me dijo pues no lo se la verdad no se porque yo lo no se de verdad" olvídate de intentar encontrar un sentido lógico.

para perder los kilos de más. El informatico dice que Dios seria informatico. capaz de realizar miles de operaciones por segundo. se le adjudica una pensión de 205. palitos salados. para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".. o al menos lo intentaria LA CREACION Tomad y leed todos de el.. se le adjudica una pensión de 183. hagas lo que hagas. Y creó Dios las zapatillas deportivas.. con una estructura interior de huesos. Y Satanás creó. al fin y al cabo el ser humano es una maravilla arquitectonica. que eran abundantes en colesterol. Y McDonald's creó el Big Mac.. Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas. brócolis. Y el Hombre. DIOS SERIA… Se juntan un informatico. una gran funcionalidad.. está prohibido sorprenderte al leer un: "vale hijo. este general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos. Y dijo Dios. si este tuviese que encontrar trabajo. Y la Mujer engordó.. una pensión de 100. Y Satanás concibió la televisión por satélite.. Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto. para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente. Convocados por el tribunal competente. aferrado al mando distancia. El arquitecto argumenta que Dios sería de su misma profesion. y el aceite de oliva. unas proporciones adecuadas. El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados. porque me parece muy bueno!! Y Dios pobló la tierra con espinacas.Punto final. Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?" Y el Hombre dijo: "Tamaño grande". Y el Hombre engordó. Y vio que estaba bien. Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia. o que eso que dicen está mal o algo. Tras la medida.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran..000 dólares. los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años. y se dedican a averiguar cual sería la profesión de Dios. Y Satanás creó el chocolate. Efectuada la medida por el asistente. y el Hombre decidió correr. ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!! . y las unidades coronarias.Yo creo que Dios seria ingeniero." Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo. y su colesterol malo se fue por las nubes.. El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Llegado el turno al tercero. Y Satanás creó a McDonald's. con una capacidad de memoria tremenda. chorizo y una cerveza. Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos". cortezas. Y creó Dios las ensaladas. y todo tipo de vegetales. Y agregó el mando a distancia. Y la Mujer engordó. solo hay que ver el cerebro con el que ha dotado al hombre. un arquitecto y un ingeniero. la Seguridad Social. El ingeniero se queda pensando y dice: . " Y entonces creó el cateterismo y a cirugía cardiovascular. se les propuso. coliflores. Y Satanás hizo el helado. Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas. Y vio Satanás que estaba bien. comió los aperitivos. como contrapartida.. que les servirán de alimento. para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana. etc.000 dólares. Y el Hombre aumentó de peso..Si te dicen algo y les dices que ahora no puedes. Esta opción suscitó . y en eso andamos ELL GENERAL JUBILADO Cierto día. Y Dios dijo: "Haya yogurt. eres un borde antipático. un maravilloso ordenador analogico. pues ya no digo nada" . Y el Hombre engordó. etc.

Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿por qué no bajás a buscártela vos?. ¡era su marido!. pero a ella le dolía muchísimo la cabeza. el hombre despierta a la mujer y le dice: -Lamento molestarte pero tengo un frío tremendo. es falso. pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama.. le dice: -Tengo una idea mejor.. total. yo también! Estoy ya desesperado. ella pensó que sería divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo.. ¡Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz! EL ACUSADO En un Juicio Laboral pregunta el Fiscal al Acusado:¿Es cierto que usted el día de los hechos se cagó en los muertos del denunciante. decidió ir a la fiesta.. en toda su puta familia. Cuando llegué. así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póquer toda la noche. El hombre la litera de arriba. se quitó el disfraz y se metió en la cama. sólo por esta noche. leyendo y le preguntó.gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. fue a su casa. Como era temprano... El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y. él le susurró una proposición en el oído. La mujer. ella se escabulló. pedazo de pelotudo. en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre? Respuesta del Acusado : -No. Antes de desenmascararse. y ella la aceptó.. Como el marido no sabía cuál era su disfraz.. lo de siempre. responde: -En Vietnam. entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones. ¿Cómo te fue? -Bueno. se decide por atender su voluntad.! -Entonces. claro. -¡Qué coincidencia.. Así que el marido se puso el disfraz y se fue... y le dijo al marido que se fuera solo. preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. que estamos casados. mi vida.?" EN EL TREN Un hombre y una mujer que no se conocían.. con gesto impasible y ojos entornados. LA FIESTA DE DISFRACES Una pareja de casados está invitada a una fiesta de disfraces. coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto. ambos ocupan su respectiva cucheta. dijo él.. sin dolor.. Guillermo y otros muchachos.. Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba. . Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera. El protestó..!. ?Cómo es su señora? . ¿Bailaste mucho? le pregunta la mujer. el tribunal intenta disuadirlo... Cuando él entró.. En un gesto de buena voluntad. quien le explica que la formación va llena y no hay otro compartimento libre. Salieron. Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos. que no había necesidad de que él se quedara en la casa. A lo que él contesta: -Ni una sola pieza.. pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta. exclama entusiasmado: -Pero claro. y de las protestas de la mujer ante el guarda del tren. se despertó bien. Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). En un momento. hagamos de cuenta. es que busco a mi señora. La mujer. me encontré con Pedro. ¿Podrías alcanzarme una de las mantas que están apiladas al lado de la puerta? La mujer se asoma sugestiva entre las cortinas de la cucheta. conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil. por Dios. después de dormir una hora. Y guiñándole un ojo. A medianoche. El hombre sin poder creer en su buena suerte. tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.perdóneme Usted. exclama: -Pero ¿dónde diablos están los testículos? A lo que el general.. ella estaba sentada en la cama. la inferior. a medianoche. cuando está comenzando a medir. A pesar de la obvia incomodidad que provoca la situación. EN EL SUPER Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compra: .. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio.

Una de las mujeres le saca uno talla 42.dice él. contesta el invitado. TERCERA GURRA MUNDIAL George W. el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan.. traigo el mismo negligé que usé aquella noche ¿qué tienes que decirme? El tipo la mira de arriba a abajo y le dice: . . 7 DÍAS A LA SEMANA. en fin. . y la última talla que le queda es un 50. Le saca uno talla 44. Entonces la mamá buscó la publicidad de Colchones Rothmans y complacida leyó: VIVE LA VIDA. . Luego de su noche de bodas. Ahora. . lo recuerdo .."¿Un. Entonces la mujer grita: ."Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista". creo que todavía es pequeño. de pelo castaño claro. pechos firmes. ocurrida años atrás.. . AMBAS VIAS.?Y la suya? Olvídese de la mía. . CONJUNTO DE LENCERIA La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había usado en su noche de bodas.No... . La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de British Airways y antes de desmayarse leyó:4 VECES AL DIA. mamita: voy a chuparte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca". Un día entra un hombre y pide un condón.es el mismo negligé que usaste en nuestra Luna de Miel.No. . dice el hombre. Por último se casó su hija menor y ésta la llamó una semana después de la boda y casi sin voz le susurró: "BRITISH AIRWAYS". su hija mayor la llamó para decirle: "CAFÉ MAXWELL" La señora quedó confundida hasta que más tarde vio un anuncio de café Maxwell que decía: SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA Más tarde se casó su segunda hija y la mañana siguiente a la noche de bodas la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROTHMANS". Saca y saca. según recuerdo te dije: "Ohhhh.eso fue exactamente lo que dijiste. .Cariño . vamos a buscar la suya. sí lo recuerdo .dice el marido . Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. que es pequeño. KING SIZE. un culo precioso.dice la mujer -¿recuerdas esto? ."¿Y cuálesson esos planes?" .¿y recuerdas lo que me dijiste aquella noche? . comida y la mitad de la farmacia! ."¡Vaya!".. NOCHE DE BODAS Una señora les pidió a sus tres hijas que cuando se casen la llamen un día después de la noche de bodas para contarle sobre el desempeño sexual de sus maridos.Hermenegilda.¡Casa .A ver dímelo."¿Qué te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes". es pequeño. Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.dentista?.. El invitado les mira algo extrañado y pregunta: . muybonita. contesta Bush.Así es -dice ella riendo ."Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial". dice Bush.. pero el hombre dice que no.Pues sí.Bueno."Misión cumplida". ¿Por qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: . LA TALLA 52 Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre.Es alta.Sí amor.dice ella .Así es . 15 años después. ¿qué le ofrezco? Y Hermenegilda le contesta: .. piernas bien torneadas. .

.... -Bueno... poco a poco. DIFERENCIA ENTRE POTENCIALMENTE Y REALMENTE -Papá!. ¿Cuál quiere primero? .. Y el niño obedece: -Mamá. el chico se fue a otro lado.si vives tres calles más abajo.¡Oh. Ella le preguntó: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?".Dígame primero la mala. él se sacó el condón lleno.. ¿A qué no? -dice el amigo. Le han hecho una larga operación y cuando recupera la conciencia se encuentra con el médico examinándole.El chico inventó una excusa y desapareció. uno de lo chicos empezó a bailar con ella y. Siendo muy guapa. Su mamá le dijo: "No te preocupes. los hombros.. En la fiesta.. Que sí. tengo que darle dos noticias: una buena y otra mala. otro chico la invitó a dar un paseo y. ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? .papá!..empezó a besarla y ella le preguntó: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??. Un poco después.. señalando la ropa colgada: ¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre? Pero qué dices. tú le preguntas: ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?? Y eso lo va a asustar.LA FIESTA Invitan a una chica a una fiesta.. LAS BRAGAS Esto son Jaimito y un amigo que van por la calle.Con eso. . se fue a la fiesta.¡Señora! ¿De quién son esas pedazo de bragas? ... volvió a preguntar ella. es muy fácil.¡¡¡De tu puta madre.. cielos! ¿Y la buena? . ... que sí. en el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre"potencialmente" y "realmente".Señor. después de unos minutos. le hizo un par de nudos se lo dio y le dijo: "Si logra salir de aquí. pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. cuando ven a una señora colgando la ropa. que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre. y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé. Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa : ¿¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé??. . Más tarde. ella estaba un poco nerviosa respecto a quétenía que hacer si algún chico quería propasarse. le pones Macgiver. mocoso!!! DOS NOTICIAS Un hombre recupera el conocimiento en un hospital tras un accidente de coche.Que ahora podrá presumir de que la polla le llega hasta el suelo. Jaimito se gira y le grita a la señora: . Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".Tuvimos que cortarle las piernas para poder salvarle. Y le dice Jaimito a su amigo. responde Jaimito. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más. -dice el otro. la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello. a besarla y cariciarla. Cuando terminó.

Van tres amigos en un coche (un fisico. si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor.. el programador le dice al diablo: .. sus camaradas le preguntan que como lo hizo "con esa respuesta no habia duda de que estaba frente al edificio de oficinas de Microsoft.. pero demos gracias que no decidio fabricar condones. -María!..este es el infierno normal volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice: .Este es el infierno de Windows XP. y acercandose a un rascacielos de oficinas. por supuesto Y el diablo.. y allí el diablo le pregunta: . porque no me los enseñas ??? El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice: .-Por supuesto! -Papá!. -¿Ves?. un matematico y un informatico)y se le para el coche: dice el conductor que era el fisico: -El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje. un trabajador responde con el mismo metodo "esta usted en un helicoptero" y gracias a esto aterriza en su base sin problemas.. cual eliges ??? El programador sin pensarlo le dice al diablo: .. dijo que si!.. también dijo que sí!..Al de Windows XP.. potencialmente tenemos dos millones de dólares.Pues no se cual elegir.papá!. Un piloto de helicoptero se pierde en una tormenta..Que esperabas si era la Versión DEMO ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla? Ninguno.. pulse una tecla para continuar Un programador de Microsoft que muere. CHISTES INFORMATICOS (II) Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus? Que el virus es gratis. ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares -Claro que sí! -Papá!. la respuesta a mi pregunta fue tan precisa como inutil" .... es un problema de Hardware. -que no! -dice el matematico.Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows XP A lo que el programador contesta: . ahora pregúntale a tu hermana. y lógicamente va al infierno.. -Bueno. moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador. escribe en un papel ¿donde estoy?.Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas -y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informaticoCual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ??? El ultimo no sabe cuando miente.. Quien dice que windowsXP no sirve para nada? ¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa! ¿Que le dice un servidor de red a un portatil? ¡Tan chiquito y ya "com-putas"! Dentro de Windows: Error 005606: imposible detectar teclado... papa!. Estan hablando 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon.. pero realmente sólo tenemos un par de putas..Oye esto no es lo que me has enseñado ??? Y el diablo le contesta: .

el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo 2. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. lo demás son mariconadas LEY DE LOS COLEGAS 1. violeta. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar 4. Lleva un puntillo 3.. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar. si el te mira y te manda a tomar por culo. cartas. pero nunca sobre cosas serias. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos. es que le han dado garrafón 4. fucsia. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad. salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa 3. melón 6. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez. Es una cabronada 4. Un colega tiene estilo 2. La masturbación es un entrenamiento. El sabe lo que hace 6. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro. 5. lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente 8. estas libre de toda responsabilidad. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega 3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación 4. 5. celeste. si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo 3. dardos. nunca se mirará el miembro de otro 7. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre. salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS 1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado 2. como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos 4. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés LEY DEL ALCOHOL 1. Nunca LEY DEL SEXO 1. Tú no has visto nada 5. crema.LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES LEY DE LA INDUMENTARIA 1. En una ducha comunitaria. Pero nunca los dos a la vez.. Un colega nunca es hortera ni macarra. pistacho. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa. A todos nos mide lo mismo 6. jamás un vicio 3. Un amigo no va borracho. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca 2. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. No se baila. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un .. No existen los siguientes colores: Lila. Un hombre nunca bebe demasiado 2. fútbol.

(Adán) . Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas. aquí le tenemos el estuche. (Bob Marley) !No más derramamiento de sangre! (Tampax) Nunca pude estudiar derecho. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. o esta buena o no esta buena. (Una cucaracha) No veo la hora de irme. debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino LEY DE LA HIGIENE 1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando 2. Una mujer nunca es encantadora. ¿Quien dijo? Abajo las drogas! (Los del sótano) Vayamos al grano (Un dermatólogo) Vayamos por partes. (Carlos Distinto) Me encanta firmar autógrafos en pelotas. Si hay poca. (El increíble Hulk) Tengo un nudo en la garganta. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. (El sostén) Se me fue la mano (Mazinger Z) La humanidad me gusta cada día más. Para el resto de tu vida. (Dios) Tengo todos mis hijos de apellido distinto. 5. la silicona la escupo. (Cristóbal Colón) Mi padre es un viejo verde. sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua. (Albert Einstein) Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío" 2. (El Jorobado de NotreDame) Ser ciego no es nada. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso. (Stevie Wonder) Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski) Hasta mañana si yo quiero. eso con consentimiento del colega 4. No se plancha. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela. Cuando te la chupan mientras conduces. (Las putas) !No a los golpes. Cualquier otro comentario sobra 2. (Un ciego) La leche me la tomo. que le den a los sobacos por el culo LEY DE LOS REGALOS 1. (El Príncipe Felipe) ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo) Si su suegra es una joya. (La funeraria) Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Un caníbal) Los reyes son los padres. son los alfileres.macho de cualquier especie LEY DE LAS MUJERES 1. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo 3. (Un jugador de fútbol) Yo tengo un pasado muy negro. (Un ahorcado) Si hay algo que me revienta. La pareja de un colega es sagrada. Seguramente el nunca te regalo nada a ti. (Jack el Destripador) Mi esposa tiene un buen físico. (Pluto) Eres la única mujer de mi vida!. (Michael Jackson) Convencer a la Reina me costó un huevo. sí a los porrazos!. se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. (El hijo de Pamela Anderson) Mi novia es una perra. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda 4. salvo que te cases con ellas. peor sería ser negro. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas 3. (Un globo) Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.

justo despues de las carreras de hipopótamos.AUS-TRI-A es ese pintoresco y pequeño país al sur de Alemania que...¿Me puedo llevar a Australia mis propios cubiertos? (Un británico).P.Claro que si! Solo son tres mil millas. las carreras de hipopótamos tienen lugar todos los martes por la noche en Kings Cross. R.¿Llueve mucho en Australia? Nunca he visto en la tele que llueva y me pregunto como creceran las plantas.¿Me pueden enviar el calendario de recitales del Coro de los Niños Cantores de Viena?. R. (Un britanico). R. R.P... ¿me puede mandar una lista con todos los de Brisbane. en las discotecas y bares gay. ____________________________________________ 4..P.. Olvídalo. R. ____________________________________________ 11. R. pero seguirás teniendo que pagarla por horas. ____________________________________________ 5.P.¿De qué se murió tu último esclavo? ____________________________________________ 6.¿Hay cajeros automáticos en Australia? En caso afirmativo.P. pero solo en Navidad. Sí. R. Ven desnuda. Las respuestas no tienen tampoco desperdicio. R.. .¿Podré ver canguros por las calles? (Un estadounidense).Si. (Un frances).. NOSOTROS NO apestamos. Sydney y Hervey Bay? (Un inglés).P....Si.Me gustaría caminar desde Perth hasta Sydney.Preguntas sobre Australia Preguntas reales hechas por diversos turistas a través de la web de la Oficina de Turismo Australiana.P.P. R.Estuve de permiso en Australia en 1969 y me gustaría reencontrarme con la chica con la que salí en Sydney.. ____________________________________________ 7. ahí van: 1.En realidad importamos todas las plantas ya creciditas y luego las plantamos para observar como mueren lentamente.. ____________________________________________ 12. Efectivamente. AUS-TRA-LIA es esa isla grandota en medio del Pacífico en la que no hay.Si.. los Niños Cantores de Viena cantan todos los martes por la noche en Kings Cross. En fin.A-FRI-CA es ese continente con forma de gran triangulo que esta debajo de Europa. olvídalo. Ven desnuda.. R. R.P.. Townsville.P. ____________________________________________ 3.¿Celebran la Navidad en Australia?. (Una italiana). ¿Puedo hacerlo siguiendo las vías del tren? (Una sueca). y obviamente las ha dado un australiano.Así que es verdad lo que se dice de las suecas.¿Me podrían dar algo de información sobre las carreras de hipopótamos en Australia? (Una estadounidense). (Una francesa). pero no la de antes). Simplemente come con los dedos como hacemos nosotros! ____________________________________________ 8.. ____________________________________________ 9.P..P.¿Para qué?. ____________________________________________ 2. claro.¿Me pueden ayudar?.¿Me puede decir en que parte de Tasmania la población femenina es menor que la masculina?.¿Se puede llevar perfume a Australia?..No. Pero llévate un montón de agua.Depende de cuanto alcohol ingieras. ____________________________________________ 10. (Una estadounidense. R..¿Es peligroso correr entre los arbustos en Australia? (Otra sueca). (Un soldado retirado estadounidense). Cairns. Mira.

Posteriormente.A. 5. les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. perseguidos por una nave alienígena de 3. de más de 3. Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles. con marcas discontinuas en el pavimento. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor en su moto. Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías. 2. ¿Qué hará? a) Llamo a Mulder y Scully.?. le abro la cabeza con una llave inglesa. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla. 1. Circulando. de menos de 1. Usted circula con su turismo por una carretera de quinto orden: es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h. Pobrecitos. a) Detengo el vehículo en el arcén. en condiciones climatológicas adversas. Al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol. le sacudo con una barra de acero. ¿Qué hace? a) Testamento. c) Sí. c) Contarle el chiste de la vaca. paro y le digo: "sube que te monto". Si se somete a las pruebas de alcoholemia y da positivo. de anchura. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda.5 m. Si presencia un accidente de circulación en el que hay heridos graves. observa a una persona haciendo auto-stop. ¿Para qué sirve el goznillo axial en el despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? a) Mayormente creo que no. ¿Cómo actuaría.500 Kg de P. uno por cada sentido. siendo conductor y tomador del seguro.M. y más de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. b) A la que paso. b) Vomitar al agente en la cara. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces. Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado le fallan los frenos a una velocidad excesiva. c) Con mirada psicópata acelero a lo Armaggedon y le atropello. b) Para pisarlo. b) Tiro la coca por la ventana y me despejo la nariz. c) Hace bonito. ¿qué haría? a) Me voy así como el que no quiere la cosa. ¿Para qué sirve el acelerador? a) Para frenar. un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. salgo de él y me echo a llorar. b) Para hacer huevos fritos. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar. ¿qué derechos tiene? a) Tomar otro postre y pedir la cuenta. atropello al mayor número de peatones posible. cómo sufrían. . a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo. 6. pero transitable. un agente le ordena detener su vehículo. abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. b) Digo "banzai". c) Acelero: a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.Test de conducir para alumnos avanzados. 7. c) Amablemente le solicito que pare el vehículo y descienda del mismo. Cuando se disponga a adelantarme le cierro el paso y lo estampo contra el coche que viene en sentido contrario. ¿qué hace?. 4. c) Les remato con la recortada que llevo en el maletero. b) Les meo en las heridas.M. 9. ¿Cómo actuaría? a) Si está bueno/a. 3. c) No.A.500 Kg de P. b) Ya que voy a morir. 8.

. tomarse media botella de ginebra y continuar conduciendo. se acerca a un paso de peatones en el cual hay personas que se disponen a cruzarlo. Conduciendo su vehículo por un puerto de montaña de primera categoría. Circulando por una carretera de 6.501 kg de P. Entonces cierro los ojos y acelero al máximo mientras silbo mi canción preferida. 15. 17. ¿Qué significa esta señal?. Entonces esperar la colisión inminente de otro vehículo y cobrar del seguro una lesión por daños cervicales.5 metros de ancho y sin arcén. ¿Cuál es la distancia de seguridad que debe guardar con el vehículo que le precede. ha helado sobre el pavimento y hay una densa niebla que le impide una correcta visibilidad. si circula por una carretera regional de tres carriles a una velocidad de 75 km/h? a) Como así. c) ¡¿25. o se debe detener para ello?. b) Asturiaaass.A cuyo conductor posea una licencia de circulación con una antigüedad no superior a los 5 años? a) ¿Me puede repetir la pregunta?. en cualquier caso. a) Detengo el coche en el arcén y me cago en su puta madre. por ponerme en esta situación tan peliaguda. se encuentra con unas condiciones climatológicas adversas: es de noche. b) Depende de lo grande que sea el maletero. a) ¿Cuál? b) ¿Eh? c) ¿¿¿Pero cuál??? 16. c) Me subo a la acera. ¿Cuál sería la conducta más prudente? a) Hacerse unas trencitas en el pelo. a) A esa pregunta no responderé si no es en presencia de mi abogado. más o menos. b) Pararse en la zona de reposo más próxima. ahora que lo dice: ¿podemos fumar en el examen?. y me olvido la distancia de seguridad. ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? a) Sí. Circulando por población. b) Perdone. pero sin cerrar los ojos. usted sufre un pinchazo en una de sus ruedas. atropello a todos y acabo incrustando mi vehículo contra el escaparate de una mercería. Circulando por una autopista. 18. c) Ésta me la sé. c) Detener inmediatamente el vehículo en medio de la calzada y apagar todas las luces. c) Yo tampoco fumo. b) Le adelanto. ponerse unas gafas de sol y seguir conduciendo a la vez que se canta una canción de Stevie Wonder y se mira hacia el techo del vehículo. ¿Cuál es el índice máximo de alcoholemia permitido para poder conducir un vehículo?. c) Le golpeo repetidamente por detrás hasta que consiga sacarle de la carretera y tirarlo por un acantilado. ¿Qué hace?. 13. ¿Cuál es la carga máxima que podrá transportar un vehículo de 3. b) Lo mismo. ¿cuál es la velocidad máxima permitida? a) ¿Hay radares?. patria queriiiidaaaaa). ¿Cómo debe actuar? a) Detengo el coche hasta que empiecen a cruzar.. b) ¿"A tomar por culo" se escribe con H o sin H?..10. ¿Puede usted encender un cigarrillo mientras circula. b) También.M. 11. 19. c) Siempre. 12. c) Sin H.000 pesetas por cuatro pelotazos de nada?! Esto es un abuso. a) Yo no fumo. 14.

a) Pegarme un tiro y cobrar el seguro. ¿Es necesario llevar siempre una rudea de repuesto?. c) ¿¿¿Pero cuál. en el carril de en frente hay otro vehículo detenido para girar a su derecha. b) Pegarle un tiro al que vaya sentado a mi lado. c) Se dice "rueda". a) Yo. a) Siete. ahora sí. ¿verdad? 21. ahora no. si está en verde. y cobrar el seguro.. ahora no.. ¿Tienen preferencia los vehículos especiales (policía. b) Hago como que soy alemán y que no le entiendo ni papa. 28. c) Si el semáforo está en ámbar. hombre! No te jode. b) ¡La virgen! Vaya tomate. c) Tu padre. 24. Si durante una larga travesía usted se encuentra conduciendo un turismo y empieza a sufrir grandes dolores de cabeza.. no "rudea". Circulando por una carretera comarcal. y cuando lo haga le arreo con el gato y me voy en su coche.. c) Mire que le denuncio a los ecologistas. a) Pues no lo sé. no.. 29. estooo. lo ignoro. b) Sí. c) No nos podría hacer un dibujito. . yo tampoco lo sé. joder??? 26. c) Meterme otra rayita. ¿Qué significa esta señal?. ¿qué deberá hacer?.. 25. bomberos y ambulancias) cuando van con las sirenas encendidas? a) Ahora sí. ¿cómo debe actuar?.. y las cucarachas de las alfombrillas. un agente de tráfico le obliga a detenerse el el arcén por haber rebasado el límite de velocidad permitido.. ¿Qué significa esta señal? a) Tu padre. y al mismo tiempo se acerca por su izquierda un coche de policía con las sirenas encendidas que pretende girar hacia su izquierda. siempre yo. ¿Cuántas luces diferentes es indispensable que tenga un vehículo no especial?. tu puta madre. Ante un semáforo cuya luz se encuentra en ámbar. y le pide que le muestre la documentación del vehículo.. c) Detengo el coche. ¿Qué le entrega usted? a) Un billete de 100€ en un sobrecito discreto.. ¿Qué tipo de mascotas puede usted transportar en un vehículo no especial sin una autorización expresa?. y todos tus muertos en vinagreta. b) ¡Sí. 20. a) A mi suegra.b) Me hago el sueco y sigo conduciendo como si tal cosa. Usted llega a un cruce sin señalizar: por su derecha se acerca un vehículo con intención de girar hacia su izquierda. lo ignoro. b) Más. también lo ignoro. y si está en rojo. ¿Quién tiene preferencia?. ¿eh? 23. a) ¿Otra vez con el cachondeo? b) Lo mismo que la de antes: ni idea.. o menos. c) Acelero y salgo de allí cagando leches.. c) ¿Las luces son de esas que hacen "ni-no-ni-no". 22. a) ¡Maricón el último! b) Yo sobre política no opino. hago señas a otro conductor para que se pare a ayudarme. b) Las pulgas de los asientos. o de esas otras que hacen "iiiooouuuoooiii"? 27.

Conduciendo de noche. b) El casco ese. ¿cómo reacciona? a) Cierro los ojos y echo una cabezadita. pero luego le cierro el paso y le obligo a morder el polvo del arcén. ¿botiquín dice? 38. Circulando en una autopista por el carril de la izquierda. 35. Usted dispone en su vehículo de un espejo retrovisor exterior situado a su izquierda. a) ¿Dos cubiteras llenas? b) Pi. ¿Qué elementos es indispensable llevar en un botiquín de primeros auxilios? a) María.. ¿Cuál es el cubitaje máximo que puede tener una motocicleta para poder conducirla con un permiso de conducir tipo B-1?.. osea. con el espejito adicional que tiene mi mujer para maquillarse en la visera parasol es más que suficiente. usted ve que en la próxima incorporación se encuentra un vehículo que desea entrar en la autopista) ¿Está usted obligado a cederle el paso? a) Ni de coña.141592. ¿es cerrado o es de los de visera? c) ¿Me lo dices o me lo cuentas? 36. a la vez que otro interior. me importa un pito la pregunta. b) En el de la Señorita Pepis viene todo lo indispensable. . b) Hago como que sí. b) Espero hasta llegar al hotel de carretera más próximo que tenga carteles luminosos de neón y luces rojas. pero no sé porqué. c) No me joda hombre. ¡Pero no me lo pregunte más! 30. c) Las dos respuestas son correctas. ¿En qué casos deberá ceder usted el paso a su izquierda? a) Únicamente cuando prevea que el conductor que viene por mi izquierda me puede partir la cara si no lo hago. c) No lo sé. En un túnel cuya longitud no es superior a los 50 metros. juro que no lo sé. siempre y cuando sea tuerto de ese ojo. ¿Qué significan? a) Que en la cuidad se está disputando algún absurdo campeonato de ajedrez. sí.Allí paro para pasar la noche y parte del día siguiente.. usted nota que le empieza a vencer el sueño. mucha maría. ¿Es necesario que instale un tercer retrovisor en la parte exterior derecha? a) No. En un cruce dentro de un casco urbano.. b) Si la autopista es para tractores.. ¿De qué color deben ser las luces de emergencia de un vehículo? a) Así como rosita claro. c) Depende: ¿quiere el tractor circular por la autopista? 39. c) Ésta es una pregunta con trampa. 33. Es decir: 3. c) No. con la esperanza de que el trazado de la carretera coincida con los volantazos que yo vaya dando. no lo sé. ¿Puede un tractor circular por una autopista? a) Siempre que no le vea nadie.b) Me está usted empezando a hinchar las narices. 31. y sigo. c) Me trinco cinco orujos para despejarme. c) Sí.. b) Ninguna. 34. usted ve pintadas sobre el pavimento unas rayas amarillas en una disposición tal que forman una rejilla de cuadrados. b) No. ¿no? 37. b) ¿La izquierda es la del reloj. o es la otra? c) Suponiendo que no venga nadie. ¿qué luces es necesario encender? a) Todas. 32.

si un niño ve StarWars se abre al conocimiento. convertido en adorno y rescatado. * Leia es princesa. aun existen capullos/as descerebrados/as que se atreven a afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo".. ¿Cuántas veces se ha presentado a este examen teórico de conducir? a) Empecé cuando Ford inventó su primer coche. que por un pringao medio rico. * Titanic duró casi cuatro horas. vestido de smoking. ¿habéis visto alguno de Titanic? * Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento. senadora. armado con una pistolita de mierda y a pata. .Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva? * Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. * Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua. armado con sable láser y en nave. Perdónales. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt. Señor.b) Macho. *Sí. viajando a menos de 50 km/hora. Leonardo Di Caprio puede bailar. luchadora por la libertad y una potencial Jedi. se hubiera escondido en él. Rose es una pobre mujer y además puta. * Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático. En Star Wars sobran cápsulas de escape. c) ¿De conducir? Ya me parecían a mí raras estas preguntas para un examen de Selectividad.hubiera usado la Fuerza para abrirlas. ¿Puede pilotar un X. c) ¿Ya no hay más preguntas sobre señales invisibles? 40. * En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. comparemos: * El Titanic es grande. otros dicen que "Star Wars". * Los borrachos intergalacticos están más pedo y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase. cuando estás en una emergencia no te paras a pensar en colores ni chorradas de esas. con capa negra. o mejor. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde. pero quién se hubiera esperado: "Luke. * Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia. La mejor pelicula del siglo. * Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo. porque usted es un pedazo hijo de puta. cepillársela. * Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta.. YO SOY TU PADRE". b) Suspenderé otra vez. ¿TITANIC O STARWARS? Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo. además. Star Wars es "igualitaria" porque muestra a Anfibios con ojos saltones como almirantes. * Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde. * Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas.. StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante. * Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!. pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más rápido. * Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa. sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par. * Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos. * El Titanic es rápido. pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande. pero.. * "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs) * Han Solo es congelado en carbonita. Y a pesar de todo lo anterior. cornudo. que pretende.. Bien. porque no saben lo que dicen.

para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariantes. Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas. "¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura". Algunas de estas religiones afirman que. "La máquina de café esta rota". 2. Así. "Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto". Este tenía una sola pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta... Así pues. 8. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?". 6. tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Esto nos da dos posibilidades: 1. y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es: "El Infierno es exotérmico" P. Termodinámica del infierno Un profesor de Termodinámica un poco cachondo había preparado un examen para sus alumnos. Por supuesto. La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante. ya no sale nunca más. por los siglos de los siglos. "Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas". "Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada". necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Un estudiante.Excusas por si te quedas dormido Las diez mejores excusas si te pillan dormido en el trabajo: 10. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno. 9. "En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar". irás al Infierno. según se desprende de sintonía de tan famosa serie infantil. "Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego". 4.si no eres miembro de ella. el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. una vez que un alma ha entrado en el Infierno. ". Así pues. 3. ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Theresa Banyan en el primer año de carrera y que decía algo así como: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo". Amén".: el alumno obtuvo Matrícula. no hay frecuencia de salida.respondió lo siguiente: Primero. 5. "Estaba haciendo ejercicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. sin embargo. entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente. entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente. 2. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno debido a que a la Ley de Boyle establece que. podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. 7. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo.D. . "¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón". si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas. 1. HEIDI ERA PUNKARRA Informe especial: Heidi fumaba porros y su abuelo era su camello.

4. no acierta a identificarlo. así como sus reflejos.6". Manifiesta su dependencia de otro personaje. por qué en una nube voy' Esta segunda frase de la canción confirma una y sólo una de las posibilidades anteriores. sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental. que hacía que oyera peor que su abuelo. El aire huele raro. refuerza la teoría de que Heidi estaba mentalmente excitada.Que Heidi padeciera una enfermedad congénita en el oído. se confirma que el estado mental de Heidi estaba de algún modo alterado. . espere en línea mientras rastreamos su llamada". El hecho de que Heidi pida información a su abuelo sobre los sonidos.5. ver o sentir cosas no reales. mientras que su Abuelito es. dime tú. 3. Siente una felicidad absurda. o bien hubiera sufrido un accidente que limitara su capacidad auditiva. ' Abuelito. como veremos más adelante. nunca yo de ti me alejaré' Viendo cuan feliz estaba la niña. aún siendo evidente el origen de este hedor. consecuente y visiblemente.Analicemos esta bonita melodía: 'Abuelito. la compañía más sana para sus momentos de mayor locura! . 2. Además. Contestador automático del Instituto de Salud Mental GRABACIÓN DEL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL."Si usted es co-dependiente. Heidi nota un extraño olor en el aire. nosotros ya sabemos quién es usted. Hachís). qué sonidos son los que oigo yo' Bien. dime tú."Si usted es paranoico. pero. fumadora de derivados del cannabis (Marihuana. lo que le proporcionaba un estado artificial de alegría y euforia. mayor. pídale a alguien que presione el número 2 por usted". 'Dime porqué huele el aire así' Nuestro argumento adquiere más fuerza a medida que se avanza en la letra de esta canción. estuvieran alterados por alguna razón. básicamente. ."Si usted es obsesivo-compulsivo."Si usted tiene múltiples personalidades. puede implicar. Heidi se encuentra en un estado de conciencia alterada. le proporcionaba tales sustancias. más concretamente. contrario a cualquier sentido de la protección por su nieta. En efecto. afirma que quiere mantenerse en ese estado.4. la conclusión global es la siguiente: Heidi era una consumidora habitual de estupefacientes. ya fuera de manera gratuita u obteniendo con ello un beneficio de cualquier tipo.Que sus sentidos. Heidi es un personaje supuestamente joven. presione repetidamente el número 1". quien probablemente tenía una edad 10 veces mayor. cuando lo lógico sería que ella oyera bastante mejor que su pariente. CONCLUSIONES: 1. 'Dime porqué yo soy tan feliz' El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. . El hecho de preguntar a una persona externa sobre su felicidad (cuando lo razonable sería que ella misma supiera el origen de tal alegría). y para ello es necesario permanecer cerca del abuelo. presione el 3. Y por fin: 'Abuelito. puede deducirse que su Abuelo. una de las dos circunstancias siguientes: . Luego. . debido a su estado. . hasta el punto que la pequeña Heidi podía tener alucinaciones.

Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo. Perfil sicológico: Típico fracasado. estado civil y el apellido de soltera de su madre".. . presione 9". los químicos que ha cosumido lo ponen verde. presione el 7 en este teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha". Le huye a una bella mujer que lo persigue.. con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador."Si usted es depresivo."Si usted sufre amnesia. Perfil sicológico: Doble personalidad. quien viste de pajarito. Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.. trasvestista y psicópata abusivo. sino que tambien se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres.. Perfil sicológico: Maricón. . Increíble Hulk: Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que mas. Perfil sicológico: Maricón.. .. antes del tono. deje su mensaje después de escuchar el tono. DNI."Si usted es esquizofrénico. se la pasa todo el día con los "munchies". motivando el consumismo de prendas de vestir. drogadicto. Popeye: Un marinero con un solo ojo. sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad."Si tiene la autoestima baja.. Bugs Bunny: Conejo bastante inteligente. Perfil sicológico: Homosexual... . ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta. presione 9. o durante el tono. Superman: Otro que se viste con calcitas. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo.. ."Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo. TODA UNA GANGA.. y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano."Si usted sufre de indecisión. presione 9. Adicionalmente. Le gusta jugar con su zanahoria. Perfil sicológico: Bisexual. lo que puede interpretarse como símbolo fálico. o después del tono. veamos unos ejemplos: Batman: Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia. Y que cada vez que se le acerca una mujer. presione 8 y diga en voz alta su nombre. Nada conseguirá sacarle de su lamentable situación". y su hobbie es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear. Perfil psicológico de superhéroes y famosetes La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera. En todo caso espere el tono"... anoréxico (o ambos) y delirante. que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente. Cuidado con el correo La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electronico antes de enviar uno para evitar malos entendidos o males mayores. drogadicto y maníaco-depresivo Pedro Picapiedra: Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer. dirección. además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de telefonos públicos a plena luz del día. psicópata agresivo y esquizofrenico.. se la pasa comiendo y no engorda ni un gramo y además su perro le habla. y si no lo creen. egocéntrico."Si usted sufre de alucinaciones. . "Gracias por llamar a este Instituto de Salud. Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida. escuche cuidadosamente y una pequeña vocecita le atenderá inmediatamente". Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez. . Shaggy (amigo de Scooby-Doo): Un tipo que es un cobarde y amanerado.. con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas. Perfil sicológico: Clásico cornudo. le mete los cuernos con su mejor amigo y archienemigo Brutus. y además cada vez que está en problemas recurre al uso de una yerba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa. dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca". fecha de nacimiento. presione 9.. que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo. que se la pasa peleando por el amor de una mujer que.. bulímico. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas más importantes que usted".. exhibicionista y fármaco dependiente.. bastante bien salimos.. no importa qué número marque.. También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja).. además de que es flaca y fea. teléfono.. por favor cuelgue. Si sufre de pérdida de memoria a corto plazo.

Un VERDADERO AMIGO: Llega a tu casa completamente pedo. El Kamikaze: 'No funcionó con los datos que yo quería. Ah sí. Tratamiento: Sedantes. Un AMIGO:Nunca te vio Llorar. Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.. Tratamiento: Inútil. Un VERDADERO AMIGO: Te dice: "Deja de quejarte de las mismas gilipolleces siempre y soluciónalo. Obligarle a usar el ratón. Un VERDADERO AMIGO: Tiene siempre el teléfono de tus viejos encima por si te llevan preso. Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección de correo se arriesgó a tirar de memoria. se descojona de tus invitados y te hace quedar como el culo. PD: ¡¡Preparate porque aquí hace un calor infernal!! Amigo Verdadero. Tratamiento:Tercer grado. Un AMIGO:Piensa que los problemas por los que te quejas son recientes. ya sabes. Mímica. que ya me tienes harto!". Estoy seguro de que tambén te va a gustar mucho. pero no pude arreglar el problema. CTRL-Pausa.Su esposa estaba de viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente. así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba. se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió a la mujer de un pastor protestante que habia muerto el dia anterior. . El comunicativo. se toma todo lo que encuentra en su camino. Un AMIGO:Desconoce el nombre de tus padres. Es un reincidente crónico.. Un VERDADERO AMIGO: Te manda e-mails de tías en bolas y asquerosidades. El Manipulador Loco: 'Pulsé ALT-F6. SHIFT-F9. Por la noche. En cualquier documento suyo de Word. Síntomas:Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. Ahora me voy a descansar. Sólo deicrte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de la mañana.' Ventajas: Generalmente arregla el problema. ¿Sabes diferenciar a un buen amigo? Las diferencias entre un amigo y un "amigo verdadero" Un AMIGO:Te manda e-mails que te hacen reflexionar y meditar. por desgracia. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos. con muchos árboles. Besos de tu eterno y amoroso marido. Fue un largo viaje hasta aquí aunque merece la pena: todo es precioso. Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. la mujer decidió leer el correo para leer las condolencias que habia recibido. el gafe o el sospechoso. F8 y Esc. caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas. Al oir el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron el siguiente mensaje que aparecia en el monitor: "Querida esposa: Acabo de llegar. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Cuando el hombre llegó al hotel después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales decidió enviar un mail a su mujer para contarle las maravillas del lugar. hay que recurrir al Pictionary.' Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos. Un VERDADERO AMIGO: Ya tiene los hombros mojados de verte llorar y ya sabe que eres un mariconazo. y no funciona. son varios de los diferentes usuarios de ordenador con los que nos podemos topar. Un AMIGO: Lleva una botella de vino a tu casa cuando hay fiesta. Aquí teneis una pequeña descripción de cada uno de ellos para ser precavidos a la hora de enfrentarnos con uno de estos 'especímenes'. Inconvenientes: Los orangutanes también. fiestas. y tampoco me imprime. Si todo falla. Inconvenientes: Usando la palabra 'arreglar' en un sentido MUY amplio. muerta al instante. 'He intentado hacer lo de siempre. Pero. cuando leyo el correo de nuestro amigo. jardines. la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1. Tipos de usuarios. el místico. El 'comunicativo'. el kamikaze.' Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. pegó un grito y cayo redonda al suelo. Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos.

convertirlo a JPEG. También se puede sacrificar una gallina. había nubes. Síntomas: Inquietud. y Aldebarán estaba por encima del horizonte.. Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance. Las diez peores cosas que se pueden decir en un funeral 10. Le estoy poniendo alcohol al ponche en la recepción. y me volví a sentar. 9. te lo digo por si acaso..El Místico: 'La semana pasada. Tratamiento: Cuando no mire. El Gafe: 'No lo entiendo. por ejemplo. Suele citar estándares. no instalé nada.! 8. y una impresora de sublimación. ¡Oigan! ¡Creo que acabo de ver el cuerpo moverse. cuando la luna estaba en cuarto menguante. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para 'El Padrino'.. Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos. El Director de Orquesta: 'Primero me senté. bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax.. para alegrar las cosas. miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho. Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas. Síntomas: Sordera selectiva. muy bien. esta es la primera vez que el abuelo ha estado rígido en veinte años. Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología. Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.. que significa que la librería que implementa la clase WindowPanel::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria.' Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error.' Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar. porque suelen ser abrumadoramente varones. Contra un camión cisterna. y encendí la máquina. (A los niños) Esténse quietos. yo no he sido.. Funda un club de seguidores. Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo. a continuación me levanté. Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado.. así. Acepta amuletos.' Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos. Sudores. Bueno. a cambio de tres deseos. hice lo mismo y me funcionó. Suele degenerar en el Tipo 4. y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto.) 'Me encantaría tener un Mac. Fuma sin cesar. Quiero pasarlo a Excel. El Sospechoso: 'No lo toqué. cargarlo en una máquina Unix. Tratamiento: Privación de sueño. y luego hice doble clic en el icono del editor. RFCs. y escribí mi contraseña.' Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico. y fui al menú Archivo. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?. 7. Síntomas: Inasequible al desaliento. Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas.. te aseguro que hasta que has venido no funcionaba. pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras. que así era. Tratamiento: Contestarle en hexadecimal.' Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa. El Temerario: 'Tengo aquí un documento de MacWrite. . Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición correcta.. o los enterraremos con él. Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes.. La Princesa: (es injusto. Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. pero ¿cuál ha sido concretamente el error?' Tratamiento: De choque. ¿Cómo lo hago?. El Gurú: 'Me ha dado el error 14787. Afecta a las frases del estilo 'Sí.' Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva. Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes. no tienes pruebas. nadie me ha visto. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren. Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield. Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. vaciar una lata de Pepsi en su equipo. El maldito tiene suerte de estar muerto: todavía me debe veinte mil. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores. de este modo. 6. documentos ISO y/o código fuente. Insistente. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos. y esperé hasta que salió el cuadro de red. ni siquiera estaba aquí. notación polaca inversa y/o quechúa.' Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.

Está obsesionado por joyería. Ya era hora. cuando le veo roncando despatarrao tambien le colocaria la almohada. no es cierto que los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos. 3. 4. el niño crece y los pasos se convierten en pasos de Telefónica. Pero pasa el tiempo. Cuando era pequeñito podia estar horas contemplandole dormido en su cunita. o estan al telefono o estan en la cama. para no perder tiempo. que llevas media hora.. nevera".5. que bien puesta esta esa palabra: "empastar". cuando están en casa se agarran al teléfono como luchadores de sumo. pero que se creen que somos. comen. A mi.. que se tira horas ahi. Tiene un ojo que lo ve todo... si un hijo no esta al telefono o en la cama. Que no se diga que no tienen aspiraciones!!! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: claro. Trata a los reyes como sirvientes. te emocionan. como su padre!" Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas. Y que no lo sueltan. En realidad no conozco al muerto. para que seas tu el que les ponga el jabuguito. para asfixiarlo. Por cierto. ¿Tienes planes para el viernes en la noche? Sauron es mujer Razones por las que Sauron. inmovil como una crisalida. Me estaba cansando de sus quejidos. sólo vine por la comida gratis. eh! . sus primeros pinitos. Se me caia la baba con cada cosa que hacia. su primer pensamiento es "nevera. Puede mantener rencor durante siglos. o al menos eso afirma. ida y vuelta!!". A partir de cierta edad. Es verdad que he sido un poco blando. Llega la factura con doce mil pasos. que me lo devuelve con el deposito como el dodotis: . los hijos.Cuelga ya. pero en la cara.. Difunde rumores como la plaga.. Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta. ¿Todavía no termina el funeral? Me voy a perder el partido de fútbol. ellos traen el pan. de "El Señor de los Anillos". Cada dia se proponen un reto: acabar con todas las existencias de la casa. porque si no. esta en la nevera.. Los hijos dan muchas satisfacciones.. Porque los hijos. 2. cuando estan en casa. En cuanto se levanta. Y se ponen a comer con la puerta abierta. sordos o gilipollas? Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Piensa que debe dominar el mundo.Pero si me han llamado a m. claro "como tu no lo usas".. . De todos es sabido que. el mio me ha dado innumerables. Y menos mal.. Cuando empieza a andar. me acercaba a colocarle la almohadita. ahora.. es mujer: Es llamado "el gran enemigo de los hombres". y te dices: "joder.. Te cambio el reloj que heredé por los palos de golf que heredaste. este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago. Es su momento de maxima actividad.. (A la viuda) Bueno. ahora estás oficialmente soltera. sobre todo cuando era pequeño. no lo negaré. Consejos prácticos para que tus hijos se vayan de casa. en mi coche. hasta me alegre por su primer suspenso! Dije: "mira.. 1.

Esto les jode. Ya veran. Esa ropa interior runcha y cuello tortuga moldeada en plástico . yaaaaaa. cojan el ojo de una muñeca. Se lo imaginan.te veo el aura negra. Me falta darle la puntilla.cariño. Al caso. y rapidamente su Terminator particular cogera sus maletas. se acercó a mi hecho una furia y me dijo: . vomita en todos los viajes. Para que los hijos se sientan a gusto. ¿no? Con los pantalones anchos.. especialmente si son femeninas. papa. claro del pis que aun hoy se hace por las noches.. planteselo en la frente cada vez que se lo crucen por el pasillo y digan como quien no quiere la cosa: . le preguntaba por su vida sexual. y hay que insistir. un semental. Segui atacando por donde mas dolia: me hice moderno. Pero no se equivoquen. Ponganse macarras.Ropa interior de verdad que te puedas quitar y poner. Lo primero que hice fue la guerra psicologica. babosos. que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. ya. Estas son mis peticiones para la Navidad del 2001: . eh. A mi se me saltaban las lagrimas. En cada comida. Alguno de ustedes tiene el mismo problema? ¿tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto. Estoy cansada de parecer una puta en bikinis fucsia. se hara la cirugia y nunca mas le volvera a molestar. Carembeu y Aberasturi. como tengo razon!! Carta de Barbie "Querido Santa: Escuchame bien.Pantalón y chaqueta de cuero grande y cómodo. no lo vuelvas a hacer.. Los hijos son lo mas grande que hay. Hagan como yo. Nada puede irritar mas a un hijo que encontrar a sus padres en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozios. ¿Saben como lo pienso hacer? Me pondre una tunica como la de Rappel. Tendrian que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja. Cada vez que entraba en casa. tu tienes el karma muy lejos de aqui.. . Sigan mi ejemplo. siendo el "perfecto regalito de navidad". tienes que ser un padre carca y proteston. Al mio.. Yo seguia: . Cuando se fueron sus amigas. hay que dejarse de sutilezas. en cada cena. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga internacional. que tal con Maria. Cuando ya esten bien sudados. Asi es que yo me deje coleta. intenten ligar con todas sus amigas. Sin avisar.. Que sus amigos no quieran salir con el por si apareces. siganlo a la discoteca y bailen a su lado. Por no hablar. cortados a media pierna y enseñando un poco la raja del .ni gota. humillenle delante de las visitas.. je.Te lo advierto. Claro que ni la mitad que su padre. sacaba el tema: . cuando ve una pelicula de terror. y luego no es nadie. esto le afecto.. Si falla esta estrategia. que el papa y la mama tambien hacemos nuestras cositas. Yo. usando minúsculos trajecitos de baño en el frío de Diciembre y oliendo a Chanel barato en fastidiosas fiestecitas de niñas de clase media.. je. yo le quiero mucho. al mio lo tengo pensando en hacer la maleta.. Yo. Y empece a salir. sobre todo el mio. he intentado casi todo para conseguirlo.Tan grande. . . soy su padre.. y me voy a hacer vidente..Ese es mi hijo.. ni gota. asi que presten atencion . que les voy a dar una serie de consejos.no tengas verguenza. con eso. Un dia de estos os levantareis y encontrareis mi cama vacia. al que pilla por delante le deja el pelo como la duquesa de Alba. sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. estoy cansada de salvarte el pellejo cada año.? Esto le fastidia. gordo obeso!. te vas a hacer un viaje al extranjero.

como bailarina strepper. BARBIE". empieza a buscarte una nueva puta para la próxima Navidad. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa. Carta de Ken "Querido Santa: Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la Srta. Si no te gustan. Han pasado 40 años. . Barbie que se olvide de ACTION MAN. ¡La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.. Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión. Barbie de brazos que se doblen para "poder empujar al maricon de Ken". "Ken Estilista". así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos: En primer lugar. El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora.él es mío. que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles. de todos modos. .. me hace ver como si tuviera celulitis. Con respecto a la petición de la Srta. etc. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navidenas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido). Barbie. quiero ganar dinero que jode y de verdad. Piernas que se doblen por la rodilla también. pero traeme a GI JOE o ACTION MAN. Y menos ahora con la mariconería del arete en la oreja! No jodas!!!! . Por otro lado. en cuestión. Pepita . notifiquele amablemente a la Srta. KEN" Para la próxima cena de navidad DE: Pepita López. Atentamente. también me gustaría cambiar mi profesión para explorar mas mi naturaleza creativa. pero nunca superar al de la Srta.... obviamente diseñado para complementar. Así de simple!!!! Atentamente. "Ken Ministro de Economía y Finanzas". Ademas. los regalos no deberían costar más de 1.000 Ptas para que esto no pese en el bolsillo de nadie. No me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo.No mas Barbie embarazada.!!! . o "Ken Actor de Broadway". No mas maestra de escuela. El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm. Esa puta tiene de todo: Casitas soñadas.!!! Pienso que estas peticiones son razonables. Buggies para la playa. mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. ni veterinaria. Algunas opciones a considerar son: "Ken Decorador".Un hombre de VERDAD. o al menos eso me dijo antenoche. No soporto al patético muñequito gay de Ken. Barbie "NO MERECE" el trato preferencial que ha recibido durante tantos años.que se le ocurrió a algún genio de Mattel. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad Fecha: 1 de diciembre Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro. masajista sadomasoquista o presidenta de Panama. ¡Y no os sorprendais si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!. Corvettes. me serian útiles en otras situaciones.Una nueva profesión. pues yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a la muy perra desgraciada... "Ken-Ángel de Gran Hermano". esa barriga tan enorme y ese bebe bastardo están arruinando mi reputación.Acciones en Mattel.. tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la Srta..

Los gays pueden sentarse juntos. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . Tendremos otro tipo de musica para amenizar la velada. se ha olvidado de firmarla. Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta .3a comunicación Fecha: 3 de diciembre Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba.. También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.los días son tan cortos en esta época del año .. No habrá árbol de Navidad.4a comunicación Fecha: 7 de diciembre ¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del día. tendrán una mesa para ellas solas.000 Ptas es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones. y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . ¿Como resolver esto? ¿Alguien me puede ayudar? Olvidad el intercambio de regalos. pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA". no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1. Es más. el restaurante no puede ofrecer postres sin azucar. ¿Contentos? Feliz Navidad a todos y a vuestras familias. Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo. ¡Lo siento! ¿Se me olvida algo? . Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta.****************** DE: Pepita López. Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays. ¿creeis que funcionaría? Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres. Pepita ******************* DE: Pepita López. Tendremos sillas con cojines para los bajitos. ya no será anónimo.o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata. Estaré encantada de poder satisfacer esta petición. Para la persona que ha pedido venir travestida. Somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.2a comunicación Fecha: 2 de diciembre De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . Pepita ****************** DE: Pepita López. aunque no este año.. Y habrá fruta fresca para los diabéticos. Esto complica mucho la fiesta. reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad. lo sentimos pero eso no ha sido previsto. No se cantarán canciones tradicionales navideñas. Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre". Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos. NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS.

conducid y a ver si así os matais todos. si. ¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh? ¡Por favor! Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. Pepita ***************** DE: Pepita López. es verdad. Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental.5a comunicación Fecha: 8 de diciembre Bien. y vosotros os los comeis. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: La puta Fiesta de Navidad .Pepita ****************** DE: Pepita López. no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo". No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina. ¡Que cojones me importa! ¡¡¡¡YO YA SÉ QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!! Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos. pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa. ¡es la tradición!. Incluso.. Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . ¡¡¡ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no. ¿De acuerdo? Pepita ******************** DE: Pepita López. porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas. así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno. como lo llamais vosotros. como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come donde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín. nos lo notificarán por correo a casa. Espero que tengais unas desagradables fiestas. yo los he oido. Director de Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad Fecha: 14 de diciembre Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress. así que ya podeis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte". incluyendo tomates deshidratados.6a comunicación Fecha: 9 de diciembre Mirad.7a comunicación Fecha: 10 de diciembre No tengo ni la más puñetera idea de que se trataba en la comunicación importante. Si bebeis.los he oido.. ¿Es que no sabeis que ellos también tienen su sensibilidad? Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan. aunque el anagrama de "Santa" de la casualidad de que sea "Satán". Recursos Humanos A: Todos los empleados Objeto: Fiesta de Navidad . ya que . os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". ¡¡¡ Intentad venirme con que habeis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies !!! Referente a los vegetarianos. ¿y qué esperais que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza. Pepita ***************** DE: Juan Garcia.

la Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre. ¿Hay algo que pueda hacer por ti? ¿Algún deseo que te pueda conceder? Cenicienta esta confundida. ardor. 2. Cenicienta grita: `!Gracias Madrina!` El Hada Madrina dice: `No hay de que. Por arte de magia. la toma entre sus musculosos brazos y le murmura calidamente al oído: `¿A que te arrepientes de haberme castrado. parece que reacciona algo. feliz. Siempre bebes la cantidad que quieres y no te la tienes que acabar a la fuerza como con el vaso. no se rompe en cristalitos pequeños.. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento. El Hada Madrina dice entonces: `Te queda un último deseo. has vivido una vida ejemplar. Tienes una perfecta visión. que aunque limpies siempre aparecen cuando casualmente estás descalzo por la cocina. Te puedes entretener leyendo la etiqueta 13.. Después de pensar un poco. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?`. Ahorras tiempo. no te tapa cuando bebes. en el vaso no... Casi instantaneamente. 6. sentada en una mecedora. Luego no fregas el vaso. Si se te cae. 10. Pasa sus días en el porche de su casa. 12. 3. cuando se te cae agua por la barbilla y por la camisa. ¿Que quieres?` Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: `Quiero que transformes mi pobre gato en el mas bello joven`. 11. Cenicienta baja la cabeza. Y medio pesa más que un vaso. alegre y roja de emoción. En un instante. Bob se transforma en magnifico hombre. Disfruta de tu nueva vida`. Cenicienta esta impresionada. Cenicienta le pregunta: . Su fiel gato Bob se sobresalta. Entonces Bob avanza hacia ella. su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta. En la botella puedes hacer ruiditos con la boca. Te refescas más. 7..) 4. Hay diferentes etiquetas. murmura: `Me gustaría ser inmensamente rica`. y se aleja de la mecedora. Una bella tarde. ¿que haces aquí? La madrina responde: . . después de todos estos años. ella se encuentra con su belleza de antaño. (ya que una botella de 1l. Fertilizas biceps y triceps. Es un acto de compañerismo y confianza hacia los seres de la casa. aparece de pronto el Hada Madrina. y te puedes entretener buscando la rima. Cenicienta y Bob se miran tiernamente. observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas. 8.. Durante unos instantes magicos.. ¡Feliz Navidad! Nuevo cuento de la cenicienta Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido. 5.) 9. El Hada Madrina dice: `Felicidades. el Príncipe. de en medio de una nube. Conlleva a empezar una conversación: Oye eres un guarro.. tan bello que los pajaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo. que ya ha muerto.cuando se las leen.Cenicienta. desde la ultima vez que nos vimos. con distintos nombres de marca. Referente a la comida por las Navidades. Es menos probable que te caiga un cacahuete o algo dentro. como con lanjarón o bezolla ..Querida hada madrina.tal y tal. mira las huellas del tiempo en su cuerpo. y dice: `Me gustaría ser joven y bella de nuevo`. Y parte rapida como una centella. hija de la gran puta? Por qué beber del morro de la botella es mejor que del vaso 1.

Por tanto. Hay que saber tirar. Frases célebres La Marihuana mata lentamente.. Se te hacen unos morritos más sexis.! .... Puedes jugar a hacer burbujitas.. Mirando unas estadisticas. agosto y septiembre 1993 : "cuantos menos motores.000.Probablemente. (ojo) Acaba con el hambre y la pobreza.000. Por tanto.3% de las estadisticas han sido claramente inventadas. Durante la Segunda Guerra Mundial. sin peligro de mancharte de agua. Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos. el mayor numero de victimas suele estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora.. Zapatos que pisan mierda.. En realidad. encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1. Chistes estadísticos El 97..) 16. Por lo tanto. menor es la probabilidad de que tengas un accidente. esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda pastilla. menor probabilidad de que alguno de ellos se estropee.. mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100. a alguien se le ocurrio la idea de mirar donde habian sido tocados los aviones al volver de sus misiones y reforzar esos puntos. Normalmente se piensa que los aviones con cuatro motores son mas seguros que los que solo tienen dos... el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. Nota:Personalmente creo que los aviones mas seguros son los que no tienen ningun motor. En los accidentes ferroviarios. bebiendo en vaso. una forma de salvar vidas humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren. Ojos que no ven.. se dieron cuenta de un pequeño detalle: lo que habia que reforzar eran las zonas que recibian mas balazos de los aviones que NO volvian de sus misiones. Corre huevon que es un derrumbe!! Cuando el rio suena. En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos. El pobre tiene que estar hecho polvo. No tienes que pensar si el que ha limpiado el vaso. y alli no van pasajeros.) Por tanto. los aviones mas seguros son los que tienen un solo motor.." Por tanto. 15. . quien no se sabe ese famoso chiste de..14. comete una pobre.. sin embargo. es porque no estamos sordos. El amor es como el futbol. lo ha hecho bien o se ha dejao algún trozo de galleta o croasant por ahí.. cuanto mas rapido circules.. Asi que se empezaron a hacer estadisticas acerca de que zonas del avion estaban mas expuestas..¿Has oido ese chiste de estadisticos? .. Esto es totalmente falso. volar en avion es muy seguro. La probabilidad de tener un accidente de trafico aumenta con el tiempo que te pases en la calle.. Al analizar los resultados.. se te hacen grandes como maria abradelo (todo el mundo se sabe chistes de Maria Abradelo. La practica totalidad de los fallecidos en accidentes aereos han muerto al llegar al suelo.. A la vista de esto... como se indica en la pagina 14 de Air & Space. Haga feliz a un perro. pero yo no tengo apuro. siembra un arbol Si ves que la montana viene a ti.. lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba. soplando directamente de la botella. El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido..

se caga de sueño. Y dice el inglés . En esto que el inglés se levanta y va hacia el hombre de la mesa de enfrente y le pregunta: Oye. vale vale. Y Jesucristo le dice: ." Y el inglés se va a su mesa y. tire de la segunda cuerda. Si estudiar da frutos. la puedes encontrar al final del brazo.."Por favor. Si necesitas una mano. Por favor cúrame" Y Jesucristo. pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la cafetería impresionante como los demás se enteren."Que si que yo se que tú eres Jesucristo"." Y el inglés insiste "Qué si tío que tu eres Jesucristo"."Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte."Mira. Y el otro "¡Que no lo soy pero habla más bajo hombre!" . Camaron que se duerme.Ese de ahí es Jesucristo seguro!!" . que estudien los arboles..." Y el inglés loco de alegría le dice: . No grites y vete..tienes 16. Si el paracaídas no se abre." . por favor. El soldado asiente y salta. Por favor. De repente el inglés les dice a los otros: ... Pues claro que no.. milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros".. que mearse en los pantalones. ¿verdad?" Y dice el hombre cabizbajo: "¿Yo? Yo qué voy a ser Jesucristo."¡Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo" Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice: . efectivamente soy Jesucristo. ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo."Tengo un ojo de cristal. Quien madruga."¡Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. claro. pero tampoco funcionó.. El instructor le explicó: -Cuando salte... .. Gracias de verdad" Y Jesús le dice: -"Bueno. cúrame". la túnica. Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés: ."Que no hombre que no" insisten los otros dos. se lo tiran los pejerreyes. Joven: si tienes entre 15 y 17 años .... pero el paracaídas no se abre.. pues si soy Jesucristo pero cállate y no grites porque la gente de la cafetería ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí"."Bah."Oye. JESUCRISTO Resulta que estaban un inglés."Oye que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo" Y dice él: . Pero si es igualito. se lo cuenta todo al alemán y al español. Cúrame."No mira. Pero eso si no se lo cuentes a nadie.. que sí.tu eres Jesucristo. La barba. Y el alemán le dice: . Tiró entonces desesperadamente de la segunda cuerda. un alemán y un español en un bareto tomando unas cañas. Cuando llegue al suelo un camión lo estará esperando. cuente hasta diez y tire de la primera cuerda."Mira. Por favor" Y Jesús: "Que no" Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.. que va.dicen los otros.." -"Que sí. y si esta buena me la prestas Mas vale pajaro en mano. Cuando se precipitaba a alta velocidad hacia el suelo. Venga cúrame. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice: ..Dime con quien andas. No te preocupes.. ya un poco enfadado. Un joven soldado iba a realizar su primer salto en paracaídas Un joven soldado iba a realizar su primer salto en paracaídas. pensó: "Apuesto que el camión tampoco estará ahí". Después de contar hasta diez tira de la primera cuerda.. el peor dia de tu vida solo durara 24 horas. le dice: .

Te dije que tuvieras cuidado. Ustedes me liberaron..Querida.. Pero el tiempo pasa y el español no viene.. no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. La mujer asiente entusiasmada. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. .Dime. que no se lo contaré a nadie.Si. y no viene. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso. ten cuidado al pegarle a la pelota. el Genio la mira y le pregunta: ."¡Eeeeh tú! ¡¡¡SIN TOCAR.responde ella. como todos.No hay problema. mientras se visten.Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. . hace miles de años. . ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya más tranquilo el marido le dice: . muchas gracias de verdad" y el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos."Gracias. yo quiero un millón de dólares cada año. Calzoncillo: ah huang tahue vhos.¿Y cuál es tu deseo."Que no de verdad. . Despeinada: chin-chu-peine .Pueden entrar.¡Qué bien! -dice el marido-. soy yo el que debe agradecerles. .De ninguna manera. El le reprocha: . No sé qué piensas tú. Queremos pagar el daño. querida. . una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: . que le cure esta o aquella cosa. Al finalizar. -responde el marido con timidez. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo.Tu deseo está realizado. nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Genio? . Huérfano: chinchupale chinchumale.Bueno. la puerta está sin llave. Creo que no está pidiendo mucho. Van hasta la casa." Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.Yo quiero una casa en cada país del mundo ..¿Y todavía cree en genios? DICCIONARIO DICCIONARIO CHINO (leerlo de corrido) Hombre delgado: fla ku ching. el marido le dice a la mujer: . rodeado de bellísimas mansiones. . no tuve oportunidad de tener sexo. Por eso puedo concederles tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi. QUE ESTOY DE BAJA!!! Ingenuo Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido.y lo sentimos mucho. .. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador. En el tercer golpe. y no viene..El tipo no está tan mal -pensó. Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por qué no decirlo un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta: . Se toma unos segundos y dice el genio: .¿Ustedes son los que rompieron la ventana? . Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.Treinta y cinco ."Oye tú por qué no. durante el resto de mi vida. . Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Va a costar una fortuna repararlo. golpean y desde adentro una voz responde: ." Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice: . 99: cachi chien. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.pregunta intrigado el marido..agrega ella. tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? .Desde que quedé preso en esa botella. . pero es una sola vez."Mira más milagros no porque tu compañero te lo ha contado a ti y tú se lo vas a contar a todo el mundo" Y dice el alemán: .

Copie bien: copyright Talco para caminar: walkie talkie... de hecho por favor levanten la mano las personas que hagan el amor una vez al dia. baja la maja de la Yamaha. Masturbación: froten verguen. ARABE Adolescente: paralapaja. Torero homosexual: gatorade JAPONES Adivinador: komosabe. CONFERENCIA SEXOLOGÍA . Divorcio: se aleja la almeja Señorita. INGLES Bañera giratoria: Tina Turner. Impotencia sexual: mipitito nofunka Café amargo: takara lazukar Colectivo: tunalgatesuda. FRANCES Desnudo: se la vi. PORTUGUES Bigote: alfombra du moco Calzoncillo: hamaca-du-bolas Diarrea: cataratas du traseiro Preservativo: funda du banana RUSO Bailarina: sibrinka sedespetronka. Auto chocado: tu toyota tayoto Anciana: tuchichitakaida. ZULU Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga Creo que estoy embarazada: bombo supongo Hambre: abunda lagula Olor a transpiración: tubaranda metumba. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.. Ahora levanten las . GRIEGO Adulterio: atrapalos encopulas. El academico habla: "Esta demostrado que cuanto mas se hace el amor mas felices son las personas. chin agua y chin ga Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho Viudo: chin chu concha ALEMAN Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen Matrimonio: kamas krugen. Insecto: moshka. Conjunto de arboles: boshke. Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau No aguante: memie. Bebe: toi toito kagaito. bájese de la moto: maja. Tuve cien hijos: parisienne.como pueden ver sus caras son de completa felicidad. Electricista: yokito fokito Eyaculación precoz: ya tah Insatisfacción sexual: komo ke ya tah??? Flaco: yono komo Ginecólogo: yositoko tukuka Hemorroides: tukulito zacayamas Prostituta: sinoyiro nocomo Terminar de orinar: sakura supita.Unas conferencias de sexologia. Minifalda: cachi chele ve Pobre: chin lu.Escándalo sexual: Clin ton.

¿En qué se diferencian dos camiones.si se fijan estas perosnas tambien son muy felices pero ya tienen una expresion mas seria. el episodio se acaba..Que mientras más lo pisas. pero siguen apareciendo más. ¿En qué se parece el hombre a la pizza? . -Chupa. como es esto?" .Por favor..Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador. ¿Y los que realmente tiene? 1.En que parece ser que son inteligentes.Un conejo en el armario 2. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? .. ¡se creen que la casa es suya! ¿En qué se parece un chicle a un hombre? . ¿En qué se parece una gamba a un hombre? .-Una marmota en la cama.El día menos pensado. no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas. los tiras a reciclar y los cambias por uno más eficiente.Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.Ven! estas personas ya estan serias. ¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño..En que no tienen cerebro. babean y encima se arrastran. cuanto te quiero. ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? .Prodigio. ¿En que se parece un hombre a un rumor? .En que los dos se corren enseguida ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? . ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? ...Pues cuando le ha puesto sellos.En la matrícula.Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro.Te molestan y te los quitas de encima. ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? . ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? .. ¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? .Cuando se queda viudo. ¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? . ¿En qué se parecen los delfines a los hombres? . 2. porque endulzan pero no engordan.. la cabeza sin plomo.En que cuando le quitas el tapon se le va la fuerza ¿En qué se parecen los hombres al parchis? .Al azar.En que sin el mango no valen para nada..Bibi Andersen ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? .. poco es lo que verdaderamente hacen ¿En qué se parecen los hombres a los robots? . más se te pega. y sin embargo esta dando saltos de alegria?. ¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? . ¿Porqué existen los hombres? . ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? . -Vengo de estar con mis amigos.En que todo es aprovechable menos la cabeza. chupa. ¿Cuál es el día mundial del hombre? .. son muy artificiales y cuando no valen para nada.En que de cuello para arriba están vacías.Un panda en el garaje y 3.De los pies a la cintura super.Los dos se calientan en 15 segundos. ¿Porqué además de niños nacen también niñas? . ¿Cuál es el hombre más listo del mundo? . ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a un hombre? .Para que no se vean cómo se les queda flácida la picha. ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual femenino con obstáculos.Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas. ¿En qué se diferencian solución y disolución? . que levanten la mano aquellos que solo lo hacen una vez al año si hay alguien. Y por si fuera poco.En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta. ¿En qué se parecen los hombres a una botella de cerveza? . si es un cuarto de libra es un McDonald. La solución es meterlos a todos. levanten la mano las que lo hacen una vez al mes. .manos los que lo hacen una vez a la semana.En que sin la pasta no sirven para nada.Por favor. usted rompe la teoria.Porque los vibradores aun no invitan a copas." y en esto se ve un tio dando saltos de alegria con la mano levantada al final de la sala. uno lleno de cerdos y otro de hombres? .Están interesados tan solo en tu cuerpo.Tres.En que te los tiras cuando quieres.Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.Para que no se cagaran en los desfiles.. Otra cuando se lo explican..Al azar.el sexologo desconcertado "Bueno. gritando yo! yo!. Y la última cuando lo entiende.Levantándolo.En que una vez están arriba.En que los dos se extinguieron. cabizbajas. Una cuando se lo cuentan. ¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? .Tirando de la manta. usted deberia ser una persona amargadisima.Un jaguar en el garaje y 3.En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!! ¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? .Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. ¿Porqué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? . ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? . ¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?. que yo te aviso.Porque todos son unos cerdos!! ¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? . ¿En qué se parecen los hombres a los políticos? . ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? . ¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? .. ¿Cómo se escoge el hombre más bruto del mundo? . ¿En qué se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? . ¿Porqué dio Dios una neurona más a los hombres que a los caballos? ..Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes.De nada porque los animales no hablan. ¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? .. pero aún nadie ha podido demostrarlo.. ¿De qué hablan dos hombres en un parque? . ¿Cómo se congela a un cerdo? . ¿En qué se parecen los hombres a los microhondas? .En que tienen cuernos.Es que hoy me toca! hoy me toca! CHISTES FEMINISTAS ¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? . ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? . de la cintura al cuello normal.Sacarosos .En que se comen una y se cuentan veinte.Un tigre en la cama...Un visón en el armario. ¿Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? 1.En que solo hay uno bueno en un millón ¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? .

Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar.Porque siempre han tenido ganas de dar a luz. ¿Porqué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? . ¿Porqué los hombres son hombres y las ratas son ratas? . Era un hombre tan.Porque sería una mujer. y la mujer dos o varios ¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? . un hombre inteligente y Papa Noel. ¿Porqué tienen columna vertebral los hombres? ..Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros. el hombre. el hombre o a la mujer? Bueno pues.Un tumor cerebral.La mujer porque los otros dos casos no existen... ¿Qué hace un hombre después de aparcar? .Porque muy en lo profundo son inteligentes. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio. intentando juntarlos. Quién lo coge primero? .Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. ¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? . tan. ¿Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida? -La gelatina se mueve cuando te la comes.Una hábil ventrílocua. ¿Cómo ayudas a tu mujer a limpiar la casa? . ¿Porqué las mujeres no saben aparcar? .Estorbar. eco. ¿Porqué los hombres deberían estudiar en un submarino? . ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral.Hombre. ¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? .Una mujer sorprendida.La reducción del cerebro. tan.3º de EGB ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de mujer a hombre? .. ¿Qué es un grano en la polla de un hombre? . ¿Qué hay tras un hombre inteligente? . ¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? .Con el vacío de la cabeza. ¿Qué hace un hombre mirando un charco? . tan.¿Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? . ¿Por qué las rubias no le dan el pecho a sus hijos? -Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.Ampliándole la cocina. tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta.Levantando los pies cuando pasa la aspiradora ¿Cómo darle a una mujer más libertad? . ¿Cómo se llama la película? .Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza.Darse un paseo hasta la acera. ¿Por qué las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos? -De comer con tenedor.Para que les llege oxígeno al cerebro. la bala se pone en órbita alrededor de la neurona ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? . ¿Qué es una esposa? ..Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.Un laberinto. nunca se ha dado.000 ptas. ¿quién huele peor. Una vez había un hombre tan . tan. De pronto dice el forense. ¿Que hace un hombre en el aeropuerto de Madrid? .Le cortan la pierna y sale serrín . ¿Cómo se llama la película? Desafío Total.Un hombre que jode mucho y folla poco. ¿Qué es un papel en blanco?. tan. ¿Qué hay detrás de una gran hombre? . pero pocas noches buenas. ¿Cómo elegirías a las tres mujeres más tontas del mundo? . Cuando se llega a cierta edad. porque los hombres tienen dos testículos. ¿Qué es un papel partido por la mitad para un hombre? .Una mujer que ha pasado muchas Navidades. y hay un billete de 5.Le cortan el brazo y sale serrín. ¿Cómo se llama a la mujer con medio cerebro? .Una mujer sorprendida ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata. ¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? .Aburrirse. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? . ¿Cómo se le puede dar más libertad de expresión a la mujer? . ¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? .Al azar. ¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan la polla? .Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino. ECo. ¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? .Un hombre siempre es capaz de encontrar un bar.Porque las ratas eligieron primero.Domesticarían a cualquier otro animal. CHISTES MACHISTAS ¿En qué se parecen una mujer y una sartén? -Hay que calentarlas antes de echarlas la carne.Esperando a que salga el Opel Tigra.1 Cerebro ¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? .Porque afecta al cerebro. ¿Porqué los hombres son electricistas? .Sacándoles la polla de la boca. En una sala están una mujer. ¿Qué es un marido? .Para que los entiendan los hombres. tan.Un puzzle. ¿Cómo se llama a la mujer que sabe dónde está su marido todas las noches? . el hombre o la mujer? .. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? . pero tan tan viejo . tan. ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? .Que por fin empieza a pensar con la cabeza.Por que si no estarían todo el dia mamándosela ¿Porqué tienen los hombres un agujero en el rabo? . ¿Porqué no se casan las mujeres? .5 cervezas. ¿Qué diferencia hay entre un bar y un clítoris para un hombre? .Prodigio.Los derechos del hombre. ¿Qué diferencia hay entre un príncipe y un cerdo? . Eco. ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? . ¿Porqué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? .ECO.. tan. ¿Qué es duro y largo para un hombre? .Porqué en el vacío no se propaga el sonido.Viuda ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual . Una autopsia a un hombre: . porque tiene el pajaro muerto y los huevos podridos. ¿Porqué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? Porque en la caja ponía de tres a cinco años. ¿Y dos? No se sabe. que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios. ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? .La mujer.Esperar un barco.¡¡¡ Okupassss !!! ¿Quién es más fuerte.Misión Imposible.

El no tener la cabeza plana para apoyar el cubata mientras te la chupa. Mercurio. ¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza? .¿Y a quién coño le importa? ¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?.En que si las pegas y pisas bien desde el principio las puedes estar pisando toda la vida.Hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne. luego se calienta y después se enchufa.En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. etc.En la matrícula ¿En qué se diferencia un clítoris de un Airgamboys del de una mujer? .En que si tienes pasta y te la cepillas dos o tres veces al día no te da problemas. Saturno. Una cuando se lo cuentan..En que a las niñas las llevas a la cama y las cuentas un cuento y a las mujeres las cuentas un cuento y te las llevas a la cama. después se calienta y luego se toca y la mujer primero se toca. ¡van y lo expulsan! ¿Cuál es la puta más cara? . ¿Cuándo llega la mujer al orgasmo? .En que con haberla sacado a tiempo hubiese bastado.En que al final las cerdas se abren. ¿En qué se parece un chicle a una mujer? . ¿Cuál es la mujer más lista del mundo? .Cuando haya que barrerla.Cuando se le da más correa.Ninguno.Le cuentas un chiste el jueves por la tarde. fregar y .En que todo es aprovechable menos la cabeza.El que el hombre siempre tiene la misma verga entre las piernas ¿En qué se diferencia una mujer de una guitarra eléctrica? .. ¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford? .Que mientras más lo pisas.. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? .En que si te vas de la lengua te cubres de mierda.En que los apartas y sigues comiendo.El coño.La escoba. Y la última cuando lo entiende. Venus. ¿En qué se parece las mujeres a las gafas? .En que sólo son útiles cuando las abres. ¿En qué se parece una mujer a una hormiga? . ¿Cuándo se sabe que una mujer ha usado el ordenador? .. porque si metes la polla no entran los huevos.En que si no se abre. ¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida? .Gata ¿Y el femenino perro? Perra ¿Y el femenino de siesta? Fregar los cacharros.Pues cuando le ha puesto sellos.Tres. ¿En qué se parece una mujer a un bote de ketchup? .A la bola de bolos sólo le puedes meter tres dedos. ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer? . ¿En qué se parece una baldosa a una mujer? .El día menos pensado. ¿En qué se parece una mujer a una dentadura? . ¿En qué se parecen las mujeres a las almejas? .Freír. ¿Cuál es el corral más pequeño? . ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro.. ¿En qué se parece una pizza quemada a una mujer embarazada? . ¿En qué se parece una mujer a una sartén? .Funda para penes.Que las dos se corren con el dedo. y las otras.El astropajo. ¿En qué se parece una ficha de parchis a una mujer? . etc. ¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido? .La esposa de cada uno.En que les tapas el agujero y se vuelven locas.. ¿Cuál es el día de la mujer? .En que los dos sirven para dar sabor a la salchicha.En que de cuello para arriba están vacías. Otra cuando se lo explican. ¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax? . ¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión? ..Pues que a los dos se les mete el pajarito.Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.. ¿En qué se diferencia un hombre con bata blanca a una mujer con bata blanca? .Depende del tiempo que tarde en encontrar el cerebro. ¡¡que frieguen a oscuras las hijas de puta!! ¿De dónde viene la lana virgen? . ¿En qué se diferencian las mujeres de las focas? .En que sino se abren no sirven para nada. porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere ¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres? .Una disolución es meter a tu mujer en una bañera llena de ácido. ¿En qué se diferencian solución y disolución? .La guitarra primero se enchufa. ¿Cuál es la diferencia entre una bola de bolos y una mujer? .. ¿Cuál es el astro más cercano a la mujer? . ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres? . ¿En qué se parece una mujer a un paracaídas? . . frotar ( y si no !fuera!). ¿En qué se parece una mujer a un globo? . ¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar una bombilla de la cocina? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . etc. ¿En qué se parece la mujer a una jaula? . ¿Y cuándo irán a Júpiter? .Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un .. ¿De qué murió Cenicienta? . ¿Cuál es la definición exacta de Vagina? . viven en el mar..Ambas cuando se calientan se abren. ¿Cuánto tiempo tarda una bala en matar a una mujer? . ¿Cómo se sabe si una rubia es virgen? . La solución es meterlas a todas.Cuando se queda viuda.Ninguno.En que el hombre es médico y la mujer churrera. ¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos? . ¿En qué se parece una gamba a una mujer? . porque después de que durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior. ¿Cuándo irán las mujeres a la Luna? . ¿En qué se diferencia un hombre de una mujer? . ¿En qué se parece el 69 a la mafia? .El Scort-Brite. ¿En qué se parece el perejil a los pelos del coño? .Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.Cuando hay tippex en el monitor! ¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres? .Al poco de tener una ya quieres otra mejor. ¿En qué se parece una mujer a una lavadora? .. ¿En qué se parece un cepillo de dientes a una mujer? .De nada porque los animales no hablan.Si no lo sabes sigue jugando a los Airgamboys.Mirándole el chupete. ¿De qué hablan dos mujeres en un parque? .Parir un bebé varón. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . la cascas. ¿Cuál es el único defecto de la mujer? . ¿En qué se parece un paracaídas a una mujer? .En que si la echas unos polvos te lavan la ropa y cuanto más las jodes más gotean.. mientras haya mujeres.En que unas tienen bigotes y huelen a pescado. más se te pega.Bibi Andersen ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? .masculino con obstáculos.De las ovejas feas.Cuando acaben con la Luna. ¿Cuál es el femenino de gato? .De que a las doce el tampax se convertía en calabaza ¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos? .

Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.Los dos superiores para meter la pata. QUÉ ???!! ¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? . ¿Qué es duro y largo para una mujer? .ECO. ¿Porqué las mujeres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? .Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.. ¿Qué es una mujer al volante? .Porque solo tienen que vigilar el microondas.En que cuando las terminas de un lado. ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Por qué existen las mujeres? .. y los dos inferiores para arreglarlo.Por decir.Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.Porque en la cocina no hay nieve.En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia.Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Para que no se cagaran en la cocina..Siempre hay otro que tendrá una mejor. ¿Qué es una mujer con dos neuronas? . ¿Qué hace una idea en el cerebro de una mujer? . ¿Qué es una mujer embarazada de gemelas? -Un kit de limpieza. ¿Porqué los luchadores de sumo se depilan las piernas? . ¿En qué se parecen los delfines a las mujeres? . ¿Por qué en los lavabos de mujeres hay diez metros más de papel higiénico? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Qué es un papel en blanco?. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿Por qué las mujeres modernas solo tienen una neurona en el cerebro? . ¿Porqué a las mujeres le salen patas de gallo? .Porque las ratas eligieron primero.Irse a SU casa..Los derechos de la mujer. ¿Qué apreció antes la masturbación masculina o la femenina? .Dejad que conduzca ella. ¿Qué es una esposa? . El casado llega a casa. ¿Porqué las gimnastas llevan mallas cuando hacen el espagat? . ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios? . ¿Y dos? .Para que pudiéramos hablar un poco. ¿Qué es para una mujer una puerta abierta enfrente de otra abierta? . ¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? . Eco. ¿Qué es una mujer? .Cuando se conectan dos o más.. ECo. ¿Que es lo que conversan dos mujeres en un parque? .Porqué en el vacío no se propaga el sonido.Cinco años de matrimonio. . ¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres? . les das la vuelta! ¿En qué se parecen las mujeres al pescado? .Porque el soltero llega a casa. paga.Para no hacer ventosa ¿Porqué las mujeres deberían estudiar en un submarino? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .. ¿Porqué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? .?".El ordenador tiene placa madre y las mujeres instinto maternal.Porque sino. ¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor? . ¿En qué se parecen las mujeres a los cristales? . ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .En que todo lo que entra está tieso. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes? . pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. intercambian todo tipo de información.La reducción del cerebro.Porque las ovejas aún no saben coser.En que la cabeza es la parte que no es útil! ¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un tren eléctrico? . ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a los hombres? .Son las instrucciones. 200 al mediodía y 3 por la noche? .En que los dos están pensados para los niños.Las más caras suelen ser las mejores.Porque muy en lo profundo son inteligentes. ¿Qué es lo último que se escuchó el Challenger antes de explotar? .Un puzzle.¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico. nunca se ha dado. ¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes? .Una mujer probeta.Una para cada oreja del conejo. ¿Qué es una mujer embarazada de un niño? . porque la femenina es digital. vaca".Nada porque los animales no hablan. ¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina? -Turismo. ¿Qué es una neurona metida en un bote de Mistol? . ¿Qué diferencia existe entre una puta y una hija de puta? ..En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. A la hora del almuerzo dice -"A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida". pero aún nadie ha podido demostrarlo.Para alejarse menos del fregadero.Una unidad de limpieza con programador ¿Qué es una mujer sin piernas? .Para que al tocarlas las tetitas no mugieran. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .La mujer. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja? . ni a las mujeres.. y por la noche no para de decir -"¿Dónde está mi conejito. porque al levantarse su marido le dice -"Aparta.No se sabe. ¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy? .No hay quien las entienda.En que el que jode.4º de EGB ¿Qué es lo más complicado en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer? .. abre el frigorífico. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? .Una mujer embarazada de una niña.Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.Porque afecta al cerebro.Una babosa. ¿Por qué las mujeres no saben esquiar? .Un laberinto. por donde iban a adquirir los conocimientos.Porque tardan nueve meses en dar a luz.El motor de la escoba.Para que no los confundan con feministas. ¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo? .Un peligro constante.Una mujer que jode mucho y folla poco. ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? . ni a las computadoras.En que parece ser que son inteligentes. ¿Porqué las mujeres tienen coño? . ¿¡¡Que te chupe.Las rodillas. eco. dice "siempre lo mismo" y se va a la cama. ¿Qué es un papel partido por la mitad para una mujer? . ¿Porqué las bragas tienen dos agujeros? .La puta se acuesta con todos y la hija de puta es la que se acuesta con todos menos contigo. ¿Porqué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? .La masculina que es manual. ¿En qué se parecen las mujeres al cassette? . ¿Porqué las mujeres no pueden ser electricistas? .

Un hombre sorprendido ¿Qué le falta a la mujer para ser perfecta? .Pues. veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. La mujer eleva el miembro a la máxima potencia. ¿Qué hace una mujer mirando un charco? . Se levanta el telón y aparece una mujer planchando. 5.El hombre porque la mujer va limpiando las ventanas.Tener los dientes para afuera para poder abrirte la cerveza ¿Qué le llega una vez al mes a la mujer y le dura 5 días? . tan.¿Y Quién es la tía más popular en una playa nudista? La que se puede comer el último donut (=dona). . ¿las mujeres no tienen nuez? . .. Y lo reduce a la mínima expresión La verdadera historia de la creación del mundo: El Primer día... Últimos estudios científicos demuestran la existencia de hormonas femeninas en las bebidas alcohólicas. ¿Quién inventó el parlante? . tan. no? Y él le contesta: María.Con el vacío de la cabeza. El se quita los pantalones y le dice "Plánchamelos".Domesticarían a cualquier otro animal. Dios creó el mundo y descansó.Aburrirse. Esto podemos observarlo porque cuando bebemos decimos muchas tonterías y conducimos fatal.Hombre que primitivo.000. El tercer día Dios creó a la mujer y desde entonces no descansa ni dios!!!!! Los niños y las niñas nacen iguales en todo. ¿Quién es el mejor amigo de la mujer? .Darse un paseo hasta la acera.Esperando a que salga el Opel Tigra.El que puede cargar una taza de café en cada mano y doce donuts (=donas). al final me decidí a operarme. por la calle a toda caña y atropella a una mujer que iba paseando ¿De quién es la culpa? . se aguanta.000 ptas. una mujer y un microondas. Una mujer viendo la tele. te la voy a meter hasta el fondo. tonta que hasta las demás mujeres se dieron cuenta..El caballo. ¿Qué hacen 20 mujeres en un ascensor? . tan. Le saca factor común.Le cortan la pierna y sale serrín . Era una mujer tan. la bala se pone en órbita alrededor de la neurona ¿Qué se ponen las mujeres en las orejas para poner cachondos a los hombres? . ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina? . En una sala están Un hombre. ¿Quién llega antes al suelo? .Un mal equipo de baloncesto ¿Y con 11. ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de una mujer? . Entra uno a la biblioteca y pregunta: .¿Qué hace una mujer después de aparcar? . . 2. tan tonta. y hay un billete de 5. tan. Va un hombre. Todas las mujeres tienen algo hermoso. ¿si no quién iba a tirar del carro ?. intentando juntarlos. Quién lo coge primero? .. Un hombre le dice a su novia: María. Vaya.Un hábil ventrílocuo. ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor? . Una puta a otra: ¿Qué le vas a pedir a Papá Noel? .. ¿Qué hace una mujer trabajando de barrendera? . papa.1 Cerebro ¿Qué harían los hombres si no existieran las mujeres? .. Entonces la mujer le empieza a meter mano y le dice "Hazme mujer ! !". a la luz de la luna. En una cocina hay una Lavadora.¡¡¡ Okupassss !!! ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? . ¿Cómo se llama la película? . ¿Y a tí qué es lo que más te gusta de las mujeres? . Esta noche me toca abrirme de piernas. ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a una mujer? . Lo mete entre paréntesis.. ¿Cómo se llama la película? Desafío Total.? . El segundo día Dios creó al hombre y descansó.¿Tienen algo de mujeres al poder? Respondiéndole el encargado: .¿Por qué? ¿En tu casa no tienes florero? El ser humano es inteligente. yo la llevo suelta. Había una vez una mujer tan tonta. Multiplicación de gastos. aunque sea una prima lejana. ¡ las mujeres tienen castaña ! Pepe!! ¿Sabes que he comprado un collar de perlas a mi mujer? .Las piernas.. La excepción tiene la regla. tan.. Porque es el único que cuando lo jodes no chorrea. 3. Una autopsia a una mujer: . ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo..La cadena que es demasiado larga. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente? . tan. porque a esas horas tenía que estar recogiendo la cocina.El ombligo. Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. esperando que se seque el suelo. Papa.Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza. Están jugando unos amigos al Scattergories.Le cortan el brazo y sale serrín. otra fregando y otra limpiando.El microondas.De la mujer. y dicen los demás al dueño: . Una mujer Inteligente y Papa Noel. tan. B)Resta de diversiones: 1.Horas Extras ¿Que hace una neurona en el cerebro de la mujer? . ¿Que hace una mujer en el aeropuerto de Madrid? .Misión Imposible. porque. ¿Qué hace una mujer sin piernas arrastrándose por el desierto? . lo de ponerme silicona en las tetas. ahí viene mi marido con un ramo de flores. ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral. Se abre el telón y aparece una mujer con tres trozos de folio. 2. 4. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.Sus rodillas. -¿Y fue muy doloroso? Bueno. los platos sin fregar y el baño sin limpiar. cortarme el pito y hacerme un clítoris.Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción. como a todos.¡Vale. eso es lo primero que yo aparto. que hasta las demás mujeres sabían que era tonta! La mujer es: A)Suma de problemas.. División de opiniones. De pronto dice el forense. un lavavajillas. ¿Qué sobra? . a eso de las 3 de la tarde.5.Estorbar.El Sueldo ¿Qué le ocurre a una mujer cuando se traga un mosquito? .Dios en el paraíso con una costilla de Adán. aceptamos mujer como instrumento de cocina Están un hombre y una mujer encerrados en un ascensor. Se abre el telón y aparece una mujer con un folio partido por la mitad intentándolo juntar.Si..Un mal equipo de fútbol.Esperar un barco.Un mundo perfecto. ¿Quién es el hombre más popular en una playa nudista? . a los que no les funciona el cerebro les cortan el pene.Croquetas.No hijo no.Mira. ¿Saben que se hace con 5 mujeres? . Pues mira. Y ella le dice: ¿Podrías decirme algo más romántico. ¿Qué hay tras una mujer inteligente? . ¿Cómo se llama la película? . Dos amigas por la calle. ¿Cuál es el problema? . tan. ¿Y con 18 ? UN BUEN CAMPO DE GOLF.El hombre porque los otros dos casos no existen..

EXAMEN FINAL
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: - "De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse."

CLASE DE MEDICINA
Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta".

LA VACA
Una mujer va conduciendo su coche en una carretera. Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto. Cuando se cruzan el hombre baja el cristal de la ventana y grita: - ¡¡¡¡VAAAAAACA!!!! La mujer, baja el cristal de su ventana y responde: - ¡¡¡CAAABBBROOOOON!!! Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la primera curva, choca con una gigantesca vaca acostada en el medio de la carretera. MORALEJA: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

UNA VERDAD
UNA VERDAD MUY GORDA: a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos. c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. f) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos. CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que te mata.

CONSUMO DE DROGAS
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan difererentes drogas. Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer discípulo: - ¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. ¿Y tú qué traes, Pablo? - Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Juan? - Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Lucas? - Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra. - ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes, Judas? - ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

LA COSTUMBRE DEL PUEBLO
Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El periodista interrumpe: - Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella. El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó: ........................... - Una vez yo me perdí en el monte.......

DOS MOROS
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro: -¿Cuánto dinero te has sacado hoy? Y el otro responde: - 400 pts -¿Y qué tenías escrito en el cartel? -pregunta el moro. - Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". Entonces este moro le pregunta al otro: -¿Y tú, cuánto te has sacado hoy? Este responde que 400.000 pts. El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel. El moro responde que tenía escrito: "Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos".

FORMA DE PENSAR
- Jaimito, -dice la maestra- si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan? - Ninguno maestra... -¿Por qué ninguno Jaimito? - Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto... - Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar... Luego viene Jaimito y le dice a la maestra: - Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cuál de ellas está casada? Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: - Supongo que la que lo esta chupando... - No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

HACIENDA
Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir: - Usa harapos, que piensen que eres un mendigo. Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario: - ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes. Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión. - Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, le dijo la madre; cuando preguntó a su mejor amiga, ésta le dió el consejo opuesto: ponte el camisón más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo. El hombre protesta: - ¡Pero Padre! ¿Qué tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos? El cura contesta: - No importa cómo te vistas, hagas lo que hagas te van a joder...

LA SUERTE
El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba. Un día, el le pide que se acerque para decirle algo. Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en los ojos, le dijo: - ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles; Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo. Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado... Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado... Cuando mi salud empezó a fallar, no te importó y estas aquí... ¿Sabes que? - ¿Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor... - ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!

LA VERSION DE LOS HECHOS
- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez. - Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho. - Ya -dice el juez- siga... - Pues así, hasta siete veces.

PERDIDOS
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una casita. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un saco de dormir en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo: "Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar. Inmediatamente que el se mete en el saco y sube la cremallera para cerrar el saco de dormir comienza a quedarse dormido y la monja dice: "Padre, tengo frio." El cura baja la cremallera del saco de dormir, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el saco, sube la cremallera y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo: -"Padre, sigo teniendo mucho frio." El sacerdote desabrocha el saco, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el saco de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice "Padre, me estoy congelando..." Esta vez, él permanece allí y dice: "Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?" -"Por mi no hay problema," contesta la hermanita con voz coqueta. A lo que el cura responde gritando: "Pues levantate de la puta cama y busca tu propia manta!"

CHISTES DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS
En una sala de Rivendel están conversando Elrond y Gimli. A todo esto pasa cerca Arwen, a quien Gimli no conoce, y cuando se ha alejado el Enano le da un codazo de complicidad al Medio Elfo y le dice: - Vaya Elfas que tenéis aquí. A esa misma que ha pasado la llevaba yo a un lugar oscuro y... Elrond, indignado, se levanta y exclama: - ¿Pero qué decís, señor Enano?, sabed que esa era Arwen, la Estrella de la Tarde, ¡¡MI HIJA!! Gimli se queda cortado... pero finalmente reacciona y dice todo lleno de razón: - ¡Eh, eh!, que iba a decir ¡¡PAGANDO!! ¿En qué se diferencia una mula de un enano? En que uno es tozudo y feo, y el otro tiene cuatro patas. ¿Saben por qué los enanos tienen tan mala hostia? Porque hasta la hierba les toca los huevos. Primer acto: Sale Gimli diciendo muchas groserías. Segundo acto: Sale otra vez Gimli diciendo más groserías. ¿Cómo se llama el libro? Vulgarcito. Esto es un hombre que se sentó en el hacha de Gimli. Seguramente no os hará gracia, pero él se partió el culo... Fili, Kili y Balin son apresados en las Montañas Nubladas por los trasgos, quienes les llevan hasta el Gran Trasgo: - Que miedo tengo -dice Fili-. Tengo entendido que este trasgo es un gran mago discipulo de Saruman. - Pamplinas -responde Balin. Llegan a donde está el Gran Trasgo y este les dice: - Vaya, vaya, tres enanos. Os voy a dar una oportunidad para que podais salir de aqui con vida. Os voy a demostrar de lo que soy capaz: vais a decirme cada uno una cosa que creais que yo no podría hacer. Si no puedo, os ireis; si puedo, mandaré que os despellejen y que vuestras pieles sirvan para hacer canoas y bajar por el anduin a toda mecha. – Empiezo yo, -dice Fili-. A ver si eres capaz de hacer un castillo de oro de tipo de Meduseld. En menos de 5 minutos habia hecho el castillo. - Que le despellejen y que su piel se use para hacer canoas. - Buf –dice kili-. A ver que le digo yo a este... a ver si eres capaz de hacer un silmaril. jejeje, esto no lo hace ni Elrond. Pues el trasgo pesao este lo hizo. - Que le despellejen y que su piel sirva para hacer canoas. A ver tú, el último. - Buf, pues yo quiero que hagas un tenedor. - ¿Un tenedor? Pero como, ¿con oro y brillantes? ¿de 100 metros de alto? - No, no, un tenedor normal y corriente. – jajajaja, eso está hecho. Y le hizo el tenedor. Rápidamente, Balin lo coge y pinchándose con él por todo el cuerpo dice: - ¡Vas a hacer canoas con la piel de tu p... madre! Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres -respondió Legolas. - Pero, ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado. – Amigos, amigos -dijo Legolas. - Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo

Aragorn. Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados. - Elfo cegato -dijo Aragorn-, ¿no dijiste que eran amigos? - Pues claro que eran amigos, ¿no viste que venían todos juntos? Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? preguntó Aragorn. - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres - respondió Legolas. - Pero, ¿vienen en son de paz o de guerra? - preguntó Aragorn preocupado. - Pues creo que vienen de cachondeo, porque llevan la cara pintada, van dando saltos y gritando... Aragorn en la fortaleza de Helm mirando una nube de polvo que se aproximaba, le pregunta a Legolas: - ¿Qué ves, mi buen amigo? - Se aproximan 1001 guerreros... - ¿¿Cómo puede ser que tan rápido puedas contarlos?? - Es fácil, viene uno adelante y como mil atrás... Tres Elfos, los mejores contadores de chistes e historias de Rivendel, se juntan en el salón del fuego y comienzan a contarce chistes entre ellos; pero como sabían tantos los habían numerado para no repetirlos, y entonces solo con decir el número ya los otros sabían de cual hablaban. - "¡El 39!", y todos se descojonan de la risa. - "¿Y que me decís del 5467? - ¡Muy bueno, muy bueno, para, para que me lo hago encima!" (Sí, amigos, en esto consiste la gracia y pureza élfica :-) ). Y esto que uno dice: - "El que es bueno es el 345, ¿eh?". Los otros dos se le quedan mirando, sin reirse, y el que ha contado el chiste les pregunta, extrañado: - "¡Pero bueno! Si este chiste es muy bueno..." A lo que le responden: "Sí, si bueno si que es, lo que pasa es que tú no sabes contarlo". Durante la batalla de los campos del Pelennor: CENTINELA: ¡Vienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas. ÉOMER: ¿Una flota? CENTINELA: No, flotan todas. En el tranquilo y bello Lorien, se reune la Compañia en el mallorn de Galadriel. Ésta, sentada junto a Celeborn, habla a los viajeros: - Uno de vosotros tratará de usurpar el Anillo a Frodo.- Asevera tajantemente. Todos se miran conmocionados y aturdidos. Sam es el primero en hablar: - ¿Seré yo, Dama Galadriel? - No, mi buen Sam, no serás tú.- Responde la Dama. - ¿Seré yo?- Preguntan a la vez Merry y Pippin. - No, no seréis ninguno de los 2. - Oh, mi bella Dama, ¿Serrrré yo?- pregunta el enamorado Gimli. - Oh no, mi buen enano, no seréis vos. - ¿Y yo?- Pregunta Legolas. - No, querido Legolas Hojaverde. - Dama Del Bosque, ¿seré yo?- Pregunta aturdido Aragorn. - No, Hijo de Arathorn... Por último, y hastiado de la converdación, y viendo que todo el mundo fija su mirada en él, pregunta Boromir: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? Y Galadriel responde con voz entre mosqueada e irónica: - ¿Seré yo, Dama de Lorien? ¿Seré yo? Esto que iba la comunidad por el Anduín, un poco aburrida ya de tanto viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para saltar al río en plan "saltatrampolines". Se coloca en el filo del risco y pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ángel con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde abajo: -Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir... Y responde Aragorn: -¿Por queeee,por la postuuuura que tengoooo? Y dice Legolas: -Noooo,¡por las uuuuñas de looos pieees, so GUUUARROOOO! En una audiencia real, Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: - Mi Señor, confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan. - Bueno conciudadana, eso no es tan grave, pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !! Tras el éxito de Legolas estimando el número de atacantes (ver un chiste anterior), Théoden decide seleccionar de entre sus tropas a uno que sea capaz de contar correctamente, para lo cual los va haciendo pasar a su presencia:

así que él vuelve a intentarlo: a la tercera va la vencida... Lobelia tiene una... Los demás preguntan: . es que ¡me han robado el anillo! Estaba una familia de hobbits de Cricava en la mesa comiendo. que yo soy la mujer del Thain. La mujer del éste le insiste otra vez y lo amenaza si no consigue la cuchara.. (Jodeer el puesto es suyo) ¡¡¡ SOTA.¿Has sentido la maldad.Estamos en Lórien. el humano saca la mano y dice: . no voy a hablar"-dice el Thain -"Voy a hacer un truco de magia: Veis todos bien esta cuchara?" -"Sí.. ayer me ocurrio algo extraño cuando me levanté en mitad de la noche y fui al servicio. Como buen soldado aguanta. 8. 3. y la gente. pues muy bien. has visto el monte del Destino? A lo que Frodo responde: .. qué sacas?" -"Hombre.. Se sube los pantalones. aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas. Cuente hasta 10.Estamos en Mordor. porfi... es que me da corte" -"anda. CABALLO Y REY !!! Durante una guardia.Estamos en Gondor. no. Otto.Pero ¿por qué ha contado así? Es que antes yo era cartero en Edoras y claro. 9.¿Cómo lo sabes? Y dice: . he sentido la vibración de 1.. el siguiente. . Lobelia observa que la cucharilla de plata que hay ¡¡¡no la tiene en su colección!!! Por eso le dice a Otto: -"cariño.. cariño? .. 6. Va un elfo. nada.. la costumbre. dice alguien: -"Bueno. que un dunlendino haciendo footing en Edoras.Pero ¿por qué cuenta así? Es que antes yo trabajaba en Lórien y en Tengwar se escriben los números al revés.. Al rato Frodo saca la cabeza y dice: . ya no puede más. 7. 2. Pero tampoco esta vez lo consigue: da contra el plato. -"No sé.000 trompetas retumbando en los muros de Minas Ithil."bueno. otra vez dando con la cuchara en el vaso. si miras al cielo. anda. coge la cuchara. Al rato. el elfo saca la mano por la ventanilla y dice: . Durante la noche Merry se despierta.. Y la mujer le dice al marido: . 1. y tras un momento de vacilación le da un codazo a Pippin y le dice: -"Pip. 7. pero la mujer del Thain. Entonces Théoden decide preguntar primero por la profesión del siguiente: .. 5 . -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar. así que lo intenta de nuevo. pero cuando coge la cuchara. Otto coge la cuchara.responde éste. cuente usted del 1 al 10.Pues no.He sentido el poder de la Dama.. 5. 3. distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice: . callaos todos!!!". 10 . a la que no se escapa nada. para rememorar viejos tiempos.. Y la mujer enfadada le responde: -Joer otra vez te has meado en la nevera. coge la cuchara. 10. lo suelta todo de golpe. 3. 2. En la fiesta del cumpleaños de Bilbo.¿Que pasó. 6. y le dice a su marido: -"cariñito. y yo no voy a ser menos que ella. 4. 4.¡¡¡ Estaba ocupadoooooo !!! Eres más sospechoso.Pues que entré en el baño y del vater salió una luz misteriosa.. cuando habla el marido a su mujer: . Este si que sabe contar) 6. 9. Los demás preguntan: . 7. Boromir empieza a sentirse mal del estómago. usted ¿qué era antes? Yo era funcionario de su Majestad. pues puedo deducir muchas cosas" -"Como cuales?" . 2. mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa. por favor. ésta da un golpe al vaso: -"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar.. quería agradecer al anfitrión la maravillosa fiesta que nos ha preparado. se baja los pantalones por el camino y al llegar. hace silencio. Cuente hasta 10. simplemente eso".A ver. 1. ya un poco cansada. pero su señora esposa le insiste.Cariño. sí". vale". ahora me la meto en el bolsillo. un humano y Frodo sobrevolando la Tierra Media en GWAIHIR AIRLINES. gritan todos -"Pues bien. 5. 8. 1 ." Merry y Pippin van de acampada al bosque." El Thain se decide.Oiga. mira en tu bolsillo y verás en él una cucharilla igual a ésta. anda. lo ve todo. silencio!!!!!" -"No. (Y Théoden piensa. – Ah. -"No. lo que quería hacer era felicitar a Bilbo y a Frodo por su cumpleaños" El Thain vuelve a sentarse. 4.A ver. qué ves?" -"Estrellas" -"Y de eso. que ésta no la tengo".

responde Gimli. La vamos a violar. mi mayor anhelo es acabar con la maldad de Morgoth.. deseo que seas mi mensajero hasta la ciudad escondida de Gondolin..150 más para los balrogs escondidos. tú. Los 100 que quedan están muertos de miedo pero siguen sin hablar. . ¡¡¡¡¡¡DAME DAME!!!!!!! En el entierro de un orco Isengardo. cuando se le apareció de entre las aguas una forma viviente de gran altura y majestad. Cuando baja se encuentra todo el suelo de la entrada llena de cascos de pipas así que manda llamar a todos los uruks que se encontraban allí cerca. que Eru es todopoderoso y nosotros insignificantes. .Tú.. que Saturno está en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis. y para ello deseo conocer lo que las mujeres realmente piensan en el fondo de su mente. habla otro con la viuda: . Unos 1000 uruks se acercan con mucho miedo y se ponen en fila. soy yo. Eres tú el que estás comiendo pipas. Señor de las aguas. eh? Pues. . mi querido amigo?" -"Pippin.La mitad que sirvan de comida a los trolls. lo ví. . Reflexiona y pídeme otra cosa que te honre y glorifique. así que le contesta: .Mira como viola. Cronológicamente.Dijo: “Úghkus. . . Y los trolls se pegaron la zampada del siglo.¿Y qué le dijo? .Señor Ulmo -dijo Tuor-. Astrológicamente. soy inexperto en el arte del amor. Pide y se te concederá. en agradecimiento te concederé un deseo. Así hasta que quedan dos y repite la misma pregunta y ninguno de los dos habla. -¿Estas ciego o qué?. para ello deseo me construyas un puente hasta Valinor y así interceder ante los Valar para que nos ayuden en éstas horas sombrías.Señora. La vamos a violar.¿Ver qué? . eres idiota: ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!" Unos orcos invaden una ciudad y saquean el castillo capturando a la princesa. ¿verdad? . Y le arrancó la cabeza. Entonces Sauron dice: . pasó Beorn caminando por aquella colina. Tendría que erigir grandes pilares que profanarían mis océanos. manda aniquilar a la mitad de ellos. deja de mover la escala que nos vamos a matar”. en cambio. . sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi. . ¿si.pregunta Gimli. Legolas y Gimli están en el bosque cazando. . correríamos un grave peligro. Se repite la historia.Ah.Repito: ¿Quien esta comiendo pipas en mi torre oscura? Sigue sin responder nadie.. Teológicamente.No temas Tuor hijo de Huor. . soy Ulmo. Meteorológicamente. que le dijo: . quisiera ser correspondido con el afecto de la mujer que escoja.. .Sí.De alguna manera preveo un importante destino para mi descendencia. pues ningún mortal tiene derecho a pisar las Tierras Imperecederas.A ver. . es un trabajo muy materialista. La mujer. el de la izquierda.¿Quien está comiendo pipas en mi torre oscura? Y nadie responde..¡Qué se los coma Ella-laraña! Ya sólo quedan 500 y Sauron repite la misma pregunta y todos siguen callando. Entonces.. Gimli se siente un poco avergonzado. ¿Y el de un enano? Que se le paren al frente y le digan ¡ALTO! Si los Dioses pudieron otorgar a Gandalf más poder y convertirlo en blanco. . Cuando llegan arriba la arrojan desde lo alto de la torre y se dicen entre ellos: .¡Oh! Unos pocos minutos más tarde Legolas dice: ¿Viste eso? A estas alturas. . ¿Por qué la has pisado? Estaba Tuor caminando por la costa de Nevrast..Y si la viste. ¿El colmo de un elfo? Estar sordo. a demás. ¿Por qué. . le pregunta: .-"Astronómicamente. Debería emplear inmensas cantidades de recursos y. Legolas dice: ¿Viste eso? . A lo que Tuor respondió: . Legolas dice: ¿Viste eso? . que son las tres y media. que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas. la acompaño en el sentimiento.¡Oh! Un par de minutos mas tarde....dice Legolas.. si accedes. ven aquí.50 para las bestias aladas. ¿por qué no lo hicieron desde el principio? Porque en ése caso “El Hobbit” debería llamarse “Blanconieves y los 13 enanitos”.Si señor. .Gwaihir voló sobre nuestras cabezas .Eso que me pides -respondió Ulmo-. La vamos a violar. La cargan a hombros y entre gritos van subiendo a una torre. conmovida. que mañana va a hacer buen día.No. Este es Sauron que se encuentra en Barad-dûr aburrido.

. así que ven a Barad-Dur.. En el año 2. Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron.¿Son esto cojones o qué? –dice el Rey Brujo Impasible. Cuando llega a Fangorn. "Paso al siguiente". donde está Sauron. dos costillas clavadas en el pulmón.Saruman. Se encuentran Saruman. así continúa por varios minutos y finalmente todo queda en silencio.¡No puede hablar en serio! –dijo el hombre.¿Qué fue eso? . . y casi a rastras. Se acerca a este. ven rápido. el Nazgul se va y regresa con las cabezas. quiero que entre y la corte el cuello. recibe la llamada telepática de Sauron: .¿pero qué dice?. le dan otra paliza. El . el Uruk hai se va y regresa con las pruebas.En cuanto se me cruce alguna me la tiro. no puedo dejarlos huérfanos.Mira.¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito? En la torre de Orthanc.¿Son esto cojones o qué? –dice Saruman El resto no se impresionan. logra llegar a la puerta de Barad-Dur. está loco. y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo creyendo que es comida.usted no tiene lo que hace falta para éste trabajo. Saruman vuelve a levantarse. aliado mío. Se oyen gritos desgarradores. un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. Saruman. y cuando termina y se acaba de alejar Arwen dice alarmada: . Pues bien... le dan una paliza de cuidao. Saruman llama a un Uruk hai y le dice: . entra en la habitación y al rato sale: . no importa bajo qué circunstancias. el tabique nasal desprendido. Gandalf y Galadriel junto con sus anillos.yo nunca podría matar a mi propia esposa. El pobre.. hasta llegar a la cumbre de la torre. Pero de nuevo recibe la llamada teleoática de Sauron: . y pensando que va a Mordor. Esto que va Legolas todo caliente pensando: .responde Frodo quitándose el Anillo . tras sufrir estas penurias. con todos los piños partidos. Entra y ve que el ascensor está fuera de servicio (huelga de los de miconic). evidentemente usted no es la persona que necesitamos –dijo Sauron. se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa.893 de la tercera edad. . pero teníamos que saber si estaba dispuesto a hacerlo. y lo majan a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman.. y le dice: . Así. en aquella habitación cerrada se encuentra su mujer sentada en una silla.No lo se . El pobre Saruman. Nada más salir del círculo de Orthanc. peor que la de los Ents. se le explica la prueba y entra en la habitación.¿Son esto cojones o qué? Esta es la historia de un rohir que fue apresado por los orcos. pisándolo todos y cada uno de los caballos de la compañía. hecho una piltrafilla. con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre).Quiero que salgas y me traigas la cabeza de cinco elfos Sin dudarlo. en cuanto se me cruce alguna.Bien.. sube a patita los 21651 escalones. Todo orgulloso. no tengo saldo en el palantir. Sin dudarlo.la daga era de plástico. golpes en las paredes.Necesito estar seguro que usted seguirá mis instrucciones sin vacilar. Por fin llega el turno de la mujer con su marido sentado en la silla. La puerta se abre lentamente. el Rey Brujo y Sauron celebrando un concilio.. En la siguiente sala. El Gran Jefe Orco le dijo que podía elegir entre tres tipos de tortura. quedó vacante un puesto de Nazgul.¿Qué tenías que decirme? Y Sauron responde: . tio.Quiero que salgas y me traigas la cabeza de tres Rohirrim. que durarían hasta el fin de sus días.. se lanza a por ella como un poseso.Ulmo desde lo alto carraspeó y respondió a su deseo con una pregunta: . es la madre de mis cinco hijos. un grupo de ents. le ven. que tengo algo importante que decirte. Sauron llama a un orco y le dice: . dijo el rohir.. llega hasta el Anduin. una compañía de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano.Saruman. acojonao. abandona la torre en dirección a Mordor. Entra el segundo hombre y le proponen la misma prueba. Saruman estaba en su cámara estudiando la forma de aumentar la potencia sexuarrrr de sus uruk-hai. con Barbol a la cabeza. mande a su p… madre. A lo que el orco contesta . que no se lo come de milagro. una compañía de jinetes de Rohan le pasa por encima.Quiero que salgas y me traigas las cabezas de Elrond. Alli casi se ahoga. El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas. prosigue su marcha hacia Mordor. cuando ve entre unos arbustos a Arwen tumbada y desnuda. Pero de nuvo Sauron contacta telepáticamente con él. el Rey Brujo llama a un Nazgul y le dice: . donde se encuentra con Ella-laraña. se levanta hecho polvo. hecho una mierda.pero me ha dejado el culo hecho polvo. desde aquí se ve tu torre... Tras una dura selección.No puedo hacerlo.¡No me dijeron que la daga era de plástico! Así que tuve que matarlo a golpes con la silla. márchese. sale la mujer limpiándose el sudor de la frente y dice: . y de nuevo reemprende el camino. comentando lo valientes que son sus ejércitos. . Sauron se vuelve hacia sus compañeros y dice: . donde un enano estaba siendo azotado con cadenas. . cuando de repente. Faramir y su compañía lo ven.Bien –dijo Sauron. Al llegar a Ithilen del Norte. quedaron dos hombres y una mujer como únicos candidatos. Al cruzarlo. y sigue su camino hacia Mordor. y de nuevo Saruman se pone de pie. Le parten los dedos gordos de los pies.. y como saben que es malo malísimo. Para ello le entrego ésta daga. por Melkor.. se les llamó para la última prueba y Sauron hizo pasar al primer hombre: .

porque la piedra que llevaba era muy pequeña. siente las miradas de los hobbits expectantes y uno le dice: . TRES. le tocó el hombro y le dijo: "Ya llegó tu reemplazo". le da besos. Por ello.pregunta Thorin. seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas.Si. Una mujer elfa escultural le estaba prácticando sexo oral. a los cinco minutos uno de los hobbits se le acerca y dice: . Todos suben hasta la cima. en ésta edad ni existen las monjas . usted primero. querido amigo. susurrándole palabras bonitas.. Sr. porque está molido. ya acabo. más o menos grande. todos sueltan las rocas. sí. La mañana siguiente Gimli le pregunta a Legolas : -¿Cómo te fue? Y éste le contesta: -Fue algo muy penoso. ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: -Disculpe.hombre dijo que no con la cabeza. y la subáis hasta la cima. como el ánimo alicaido de la compañía persiste.. al ver a la compañía abatida por la caída de Gandalf. Entonces piensa: . Ésta.Oh! Enemigos del único.¡Mierda! todos esperan que lo haga aquí mismo… bueno si no hay más remedio.Oiga amigo. saltan... Así que empieza a acariciar al burro. Los enanos. Gandalf observa que solamente hay hombres hobbits y le pregunta a un lugareño: . Extrañado... En el bello Lorien. similar a la del día anterior. DOS. os digó que hoy almorzaremos en lo alto de Cerin Amroth. el pobre Boromir. A un golpe de mano. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino. casi se queda sin comida. murmuran y se miran entre sí. Al día siguiente. todas las rocas se convierten en comida. Por eso. de hecho. tú en cambio no has parado en toda la noche. donde otro hombre estaba atado a la pared. no. hoy sentaros en las rocas que traigo tortilla de patatas. en proporción al peso de la misma. pues muy fácil Sr.¿Todavía le falta mucho. . Simplemente no pude conseguir una erección. Se acerca al burro y todos le dejan sitio. Pero como soy uno de los Noldor más imprtante. al menos les enseñaré un poco de educación”. Al llegar a la cima. Gandalf? Y contesta: . Elrond les saluda: -Queridos enanos. y cada uno pasa la noche en habitaciones contiguas. "Sí. TRES.. según corresponda a su tamaño. donde Galadriel vuelve a hablarles. excepto Boromir. hastiado de Lorien. Galadriel decide llevarlos de nuevo a Cerin Amroth. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. ¿verdad? Gimli se le queda mirando y dice: -¿Y tú crees que lo tuyo fue penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama! Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond. -Y en la Tierra Media. se levanta la casaca y empieza a empujar.Bueno. ¿cómo hacen para disfrutar algo de sexo? -¡Ah!.. Paseando por un pueblo de La Comarca. os digo que cada uno portéis una roca. todos los domingos vamos al río. Pero Boromir. convertiré vuestras rocas en comida. cada miembro de la compañía coge una roca. DOS. Sr. Maestro Elrond. que transporta una roca 10 veces más grande que él. Gandalf.responde Elrond. totalmente desnudo.. Finalmente. Cada uno porta un roca. acepta el Gran Orco encogiéndose de hombros. que relatamos a continuación: Los enanos. coge un pequeña chinita. decide algo para animar a los viajeros: . al otro lado está el puti-hobbit-club. Thorin se tiró a un pingüino. ¿por qué? . Legolas y Gimli van a una casa de putas en Edoras. Entonces de nuevo habla Galadriel: . Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto de Gimli escucha gritos de ¡UNO. pasaron a la última sala. El Orco caminó hasta donde estaba la hermosa elfa. según se va acercando observa con sorpresa a ¡un burro en el río! Gandalf piensa: “Pobres hobbits. estaba la compañía con la Dama Galadriel. Elrond le responde sorprendido: -Pueeees. UPA! durante toda la noche. El rohir dice: "Sí. Así. El Gran Orco le preguntó: "¿Estás seguro? Te recuerdo que esto durará toda tu vida". que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. -No. se ríen a carcajadas.Es que este burro es el que nos cruza el río. Thorin mira atrás molesto y todos se callan." "Bueno". Legolas queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Vuelve a preguntar: -Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: -No. si. Como os veo mal por la caída de gandalf. no traemos ninguna comida. como véis.Pues bien. ¿no hay monjas enanas? .. Gandalf. hasta donde pueden llegar por un poco de sexo”. el domingo siguiente. Gandalf acude al río y ve una fila larguísima de hobbits haciendo cola. Boromir el primero. . me quedo con esta". veo que aquí no hay mujeres hobbits. queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas. Todos lo miran con asombro. Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado. UPA! ¡UNO. en Rivendell no hay monjas enanas.Adelante. excepto Thorin. entran en la sala del consejo. estoy seguro. en toda la Tierra Media. encabezados por Thorin.

Uno de ellos. el Nazgul decide subir a la torre a ver qué le pasa a su compañero. qué dice?.¿Qué dice el libro.Durante la larga ausencia de Sauron. Al rato.¡Que te juro que no estamos follandoooo! ¡estaaaamos comieeendoooo! Intrigado. empieza otra vez: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . pues…. una Haradrim muy bella.¡Que no estamos follandooo! ¡estaaaamos preparando la comidaaaaa! Al poco. pagan la habitación y llegan a ella con un profundo sueño y con el deseo de un descanso. Creyendo que van a pasar una buena noche en una cama. cruzan las minas de Moria. se pone a llorar y dice acojonado: -¡¡¡A mi no!!!. . estos son dos Hobbits de la comarca que deciden pasar de la tranquilidad y aventurarse en las tierras exteriores. protegía la puerta y el otro vigilaba desde lo alto de la torre. El otro llega arriba y al mirar hacia abajo exclama: . el Nazgul de arriba baja por una cuerda. Un día. lee lo que aconseja en éstos casos: "La única solución es tomar la parte afectada y succionar enérgicamente para extraer el veneno". el Nazgul de arriba. y con dos huevos y de alguna manera logran eludir a los Elfos de Lothlorien. . dos Nazgul guardaban la torre de Barad-dûr. Legolas y Gimli están recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. Pues bien. vuelve a gritar el de arriba: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . ¡es verdad! Desde aquí si parece que están follando.Eh. que te vas a morir. En fin. Al ver que subía las escaleras. se abalanza sobre la mujer y se la empieza a trincar.Diablos. Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas. Ilusionados. pensando que la soledad estaba afectando a su cordura. ¡¡¡a este a este!!! No es lo “mismo” No es lo mismo: • Dolores de piernas que Las piernas de Dolores No es lo mismo: • Un metro de encaje negro que Un negro te encaje un metro No es lo mismo: • Hacerselo al baño Maria que Hacerselo a Maria en el baño No es lo mismo: • El cura Melchor lo hizo Que Curame el Chorizo No es lo mismo: • Juan Monte Negro Que Te monte el negro de Juan No es lo mismo: • Blancas bolas de nieve Que Blanca Nieves en bolas No es lo mismo: • Que un negro llegue primero a la meta Que Te la meta el primer negro que llegue . cuando van a Minas Tirith miran un cartel de un edificio de prostitutasy creen que es un hotel. Y cuando abren la puerta ven a una puta gondoriana de 2 metros y medio mostrando sus partes bajas diciendo: -¡cometelo! ¡cometelo! ¡cometelo! Inmediatamente un hobbit se hecha al suelo cagandose encima.¡Aquí nadie está follandoooo! ¡tranquiloooo!. pregunta Gimli. comienza a gritar a los de abajo: -HEY ¡NO ESTÉN FOLLANDOOOOO! . que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia élfico". acompañado de su mujer. llegan a Rivendel. desesperado. dice el de abajo.

No es lo mismo: • La verdura Que Verla dura No es lo mismo: • Una culebrilla negra Que A una negra le brille el culo No es lo mismo: • Dos tazas de Té Que Dos Tetazas No es lo mismo: • Paquita bete arriba y pon al fresco este besugo Que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo No es lo mismo: • Una bola negra Que Una negra en bolas No es lo mismo: • Un gato montes Que Te montes un gato No es lo mismo: • Las ruinas del Machu Pichu Que Venga un machu te meta el pichu y te arruine No es lo mismo: • Meter la bola negra ocho Que Te la metan ocho negros en bolas No es lo mismo: • Los Montes de Tapachula Que Tapate los montes chula No es lo mismo: • Huele a traste Que Atrás te huele No es lo mismo: • Hemeterio Saturnino Zaquarias y Fajardo Que Meterlo sacarlo sacudirlo y guardarlo No es lo mismo: • Huevos a la bechamel Que Bechame los huevos No es lo mismo: • Subir al pinaculo de una montaña Que Subir una montaña con un pino en el culo No es lo mismo: • Tejidos y novedades en el piso de encima Que Te jodes y no ves nada y encima te pisan .

1 El chistoso . Etapa 4. Jacinto.. María.... que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas.. y me encontré una cartera. ?que dices? Pues si colega. Cuando los gerentes se juntan...1 Mutuas gracias y virtudes 3.2 Te quiero como a un herman@ 3. LOS VAGOS Tres vagos alucinando. María comienza a sollozar. Y una vez en camino. Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí. Jacinto y María.. Aumento de la temperatura y acoso sexual. 3..4 Excesivo cariño hacia las amigas con las que no debes hacer nada. Cuando los directores se juntan.2 Llamadas reveladoras a las ex: "No puedo dejar de pensar en ti" 6. juegan al tenis. Las verdades y los me caes bien.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar. ?por que. y Jacinto.. 2. ?y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano" De repente. tío. 6. ?sabes?.. yo soy tan vago. porque na mas sentarme me pille los huevos con el asiento.) Etapa 2. !me siento muy triste!" "Pero. Exaltación de la amistad.1 Fusión de la sangre con el alcohol Etapa 3. Ayer me fui a ver una peli del Titanic y me la pase entera llorando. María.UN BUEN PENSAMIENTO. ?como es eso de la reencarnación?" "!Ay. ?ves ese gallo? Ese puede ser tu tío Jose" Y María va encabronandose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares. María?" "Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre" LAS ETAPAS DE UNA BUENA BORRACHERA Etapa 1. Etapa 6.1 Auto presentación con desconocidos 6. Un trago tras otro en vaso largo. pero ahora. Manolo le dice: "Mira. y por no agacharme seguí andando.3 Antes me caías mal. Cantos alegóricos y bailes regionales Etapa 5. LOS DEL PUEBLO Dos campesinos. le pregunta por que llora.y por no levantarme . Revelación de la verdadera personalidad 7. mas pequeñas son tus pelotas.. cuando de repente miro hacia la otra acera y veo a una tía que te cagas insinuandose y desnudandose ... y en el camino te explico". Ella le contesta: "Ay. juegan al golf Conclusion: Cuanto mas cargo tienes. Pos yo si que soy vago. comienzan la siguiente conversación: "Oye. Cuando los trabajadores se juntan. "Mira. pero vago VAGO. juegan al futbol. Pero eso no es ser vago. yo el otro día iba de marcha por ahí. María... sorprendido. aquí junto a mi... tan vago que el otro día iba andando por la calle. 6. cabalgando ya los dos sobre la burra. súbete a la burra. colega. Jacinto. Etapa 7. Tío. ?ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida" Y a continuación le dice: "Mira. pos por no cruzarla seguí por mi acera. Eso no es na.

apresurado y nervioso ¡¡¡NO!!! Yo al principio me preocupaba. super bonita". algo raro tenía 11. A veces incluso se ponen bordes. ¿Y como fue vuestra primera vez? "Fue genial. (clásico) Etapa 19.3 ¿Y esta ostia? 17. porque a nosotros se nos fue la luz.2 Yo pago 10.1 ¿Qué me besé con quién? 16.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo? 17. 2) . En serio. este lugar si yo quiero lo compro... ¿Seré una "salida"? ¿Estaré enferma? Con el tiempo he descubierto. que asco". No vuelvo a beber. "Pues el otro día hicimos el amor en la playa". o si es que tu eres demasiado fina. Y vuelven a mirarte con cara de ¿Pero sera "cerda" la tía esta? Joer.2 7. Repentina pérdida del equilibrio Etapa 13. cruda moral y juramentos posteriores 16.2 Es el hielo..3 ¿En serio? no me acuerdo de nada.NADIE HACE EL AMOR EN SITIOS PÚBLICOS.. jajajajajaja. no haber preguntado. Etapa 17. Y que te lo diga uno vale ¿pero todos? Yo pensaba "debo de ser subnormal". Por lo menos la mía.1 Estoy de puta madre 10. "Pues mira. Etapa 12.1 Pérdida total de la memoria Etapa 14. 5 de la tarde.7. ¿En la playa? ¿Estáis locos? ¿Había gente? ¿A que hora? ¿Y os vio alguien?.1 Es culpa del puto garrafón ese 11..4 7. cabrones.LAS MUJERES NO SE MASTURBAN NUNCA ¿Oye tu te masturbas? Ante esta pregunta siempre obtenemos un rotundo. porque las cosas no me encajaban del todo bien.....hasta el moño de otras mujeres 1) .. que va y me lo dice? Oñooo.... Confesiones de una mujer. se nos quemaron 5 preservativos con las dichosas velas. Taquicardia y delirio de persecución Etapa 16. me pegó un tirón en la nalga izquierda justo en el momento menos indicado. Vituperios en contra del Clero y el Estado Etapa 10. nos pilló su madre..¿Oye tu te masturbas? ¿Y tu? Yo si ¡¡¡que pasa!!! Y notas que los ojos se les agrandan.7 El El El El El El superdotado políglota corriente viajero depresivo oprimido Etapa 8. Degradación del idioma 8. Destrucción del inmueble 13...2 ¿Qué me acosté con quién? 16.. porque la primera vez..LA PRIMERA VEZ SIEMPRE ES MARAVILLOSA.." 4) .. chica.. Recuento de los daños 17. las mujeres mienten. Amnesia.1 Sadud pod da amiztá 8. ¿Alguna vez lo has hecho con la regla? "¿YOOOOOOOO? Por Dios. Es como si te hubiesen echado una maldición. que simplemente.(molto triste) Etapa 15.3 Yo conduzco Etapa 11.. Difícil desalojo del inmueble 14. ¿Por qué les hice caso a los vagos? Me tendría que haber ido a casa temprano.. así como diciendo con la mirada ¿sera "warra" la tía..3 7. si una vez que te pones ya es que ni te acuerdas.NADIE HACE EL AMOR CUANDO ESTA CON LA REGLA.. ¿Asco? No hombre no. se nos rompió la cama... 40 ..1 Yo no me quiero ir.1 ¿Y mi móvil? 17. siempre te pasa todo lo pasable.3 Que me pusisteis en la copa. la playa repleta (parecía Benidorm).. Y no me digáis que vuestra primera vez también fue genial.6 7. y te dan ganas de decirle "pues no se si es que yo soy mu cerda.4 ¿Y las llaves? Etapa 18. Y la vuestra ¿a que si? 3) .5 7.. Transmisión de la culpabilidad 11.2 Pazamé eza coppa Etapa 9. Autosuficiencia moral y económica 10..

yo siempre pringo con aprendices...). pero "poll. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.. aunque lleven con el novio 5 años. Nadie. Y yo siempre pregunto ¿pero.. que debo ser rara.. depende de como te lo tomes. que a mi me da igual. ¿a ver si va a ser que la gente exagera? Porque ya es mala suerte. me da un "soponcio"). jajajajajaja. pero todos te dicen "si es que todas son iguales" ¿Ah si? ¿Y eso como lo sabes? Hombre. pero él no hizo ningún comentario. Mi vida es un auténtico desastre. jajajajaja. porque oye. no.. que como alguien me diga que no.. si.. porque todo el mundo foll. Claro.. nadie se dio cuenta".. y curiosamente.. no.. El diario de Ella.. así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. No. La conversación no era muy animada. Después quise afrontar la situación.... que cada uno es cada uno... O lo mismo es que como todos los toros están pillaos... Os lo juro. asco. pues si te parece fatal no "foll. Amos que tiene que ser la "host.. En el camino para casa. la pobre con 20 añitos ná de ná ¿no? Y una mierda!!! DIARIOS 1. El caso es.. NO SE PRACTICA Y es que nadie sabría lo que significa sexo anal.. El caso es que nadie las ve. Ahhhh.. son vírgenes (la mía también ¿eh? No os vayáis a pensar. Y yo siempre me pregunto ¿seré una cochina? Porque a mi me apetece el lunes.. tu a los 12. pero no son falta de ganas.. un toro no sera tierno pero. es un toro!!! ¿un toro? Ahhhhh ¿Que tierno.".EL SEXO ANAL. 11) . aparecen y desaparecen en las ventanillas... Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.LOS HOMBRES SIEMPRE CUMPLEN EN LA CAMA. te lo juro.NADIE PRACTICA EL SEXO ORAL... correspondió a mis caricias e hicimos el amor. aunque solo sea por curiosidad.. para mi sorpresa. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. porque cabezas hay. No se. El sábado por la noche lo encontré raro. hablar con él cuanto antes. ¿En serio? Sips. Pero no me quedé muy convencida. .. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. sin contestarme... Por eso intenté hacerle hablar.. ¿no? Pues no.... o sea que ya. no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.. nunca.. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa míaporque llegué con un poco deretraso a mi cita. pero oye.. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.... o porque casualmente haciendo zapping hemos ido a parar al Canal + un viernes por la noche. me habría enterado. mi pareja aguanta un montón"... absolutamente nadie ha visto una película porno.. Pero que todo el mundo sabe como son. Todas las hermanas pequeñas de mis amigas son vírgenes... el viernes.grados a la sombra.LAS HERMANAS PEQUEÑAS SIEMPRE SON VÍRGENES Da igual la edad que tengan.. 9) . el miércoles. a mi me da la risa. Ya no sé qué hacer..... jajajajaja).. 10) . Ahhh ¿y tu a que edad dices que perdiste la virginidad? Yo... 8) . Excepto yo.. por sacar un tema. son esas que nadie ve... Porque si no. El diario de El El Madrid perdió. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.EL SÁBADO ES EL DÍA NACIONAL DEL SEXO Si.. no? Pero en el fondo pones cara de pringada.. 2.. pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante. No sé cómo explicar su actitud.. nunca? "no.NINGÚN HOMBRE SE CORRE ANTES DE TIEMPO Yo debo estar gafada.. Esta no sabe ni de lo que habla. ¿Es que tu las ves? Pues mira. que luego te vas un martes al campito y está todo lleno de coches (que no están aparcados. Y no. el jueves. Y por supuesto ¡¡¡el sábado!!! Otra cosa es que "lo haga". el martes... así como si se estuviesen moviendo de arriba a abajo ¿alguien sabe a que juegan? Yo si. A los 12 años. ¿Que cerdada no? Hombre. ¿Tu has practicado alguna vez el sexo anal? ¿yo? ¿Pero me has visto cara de wuarra o que? No oye. ¿Y tu novio que tal se desenvuelve? ¡¡¡Genial. Y como yo siempre digo: "en boca cerrada no entras moscas.. Pues. lo supongo. no. Estaba como ausente. Joer ¿Y como lo consigues? ¿Estas segura de que le excitas? Es que no me entra en la cabeza. Pero seguía teniendo un aire distraido.. que era por preguntar.. Yo soy una obsesa (y mi novio también..en el coche..LAS PELÍCULAS PORNO NO SE VEN EN ESPAÑA Nadie. el sábado. Y a los pocos minutos te preguntan... dice la tía. Y siempre te saltan con un ¡¡¡pues me parece fatal!!! Oye. porque le apetece las mismas veces que a mi). le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros.. ¿Y tu hermana cuantos años tiene? 20. O eso dicen. porque no me dijo que él tambien me quería. pero tu hermana como es gilipoll. como roscas" ¿o no? 7) .. no me entra en la cabeza.. alguna me he tragado.". no se. Habíamos quedado en encontrarnos enun bar para tomar una copa.... porque amos. Pues no... Más o menos diez minutos más tarde él vino también y.. si no fuese por las películas porno (las películas porno. por cierto.. ¿y tu has practicado el sexo oral alguna vez? ¿YOOOO? ¡¡¡que asco!!! ¿Asco? jajajajajaja. ¿Y tiene novio? Si. aunque no me lo digas. ¿Oye pero es que tu si? ¿Yo? ¡¡¡pues claro!!! Y tu también.. desde los 16... Al menos eché un polvo..." ¿por que todos los que yo encuentro son corderitos? ¿Tendré mala suerte? ¿me moveré por ambientes raros? O es que... Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.. pero se quedó dormido. nunca. 6) .. como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. porque se lo han contado. 5) . mi hermana seguro que no.

por supuesto). chorizo. ¿pq la > tiras? > A lo que el francés responde: "En mi pais nos sobran > los quesos. por supuesto compuestas únicamente de individuos de sexo masculino. hablábamos de todo un poco. El día de nochevieja. y encima todos juntos. De momento. estando reunidos varios amigos. un marroquí y un español se > encuentran durante un > viaje en un tren. decidimos verificar si era cierto. asi como pastas de todos los > sabores y formas. > repletita de jamón. nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia. Esta claro: ¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!! EN EL TREN Un francés. hay tanto > queso que lo tiramos sin preocuparnos para nada. Al cabo de 20 rondas: A) Todos habíamos engordado. F) Negábamos obstinadamente estar equivocados. un inglés.Las hormonas femeninas de la Cerveza Siempre he sido amigo de las fiestas de amigotes en casa." > Todo esto le abre el apetito al español que decide > coger su maleta. D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.. > tenemos todas las pastas que podemos comernos y muchas > más.. los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. > colores. se lo fuma > tranquilamente y el resto del pedrolo lo tira junto > con la maleta > comentando: "En mi país nos sobra. se > prepara un bocadillo > enorme y bien jugoso y se lo come tranquilamente ante > la atenta mirada de > los otros tres viajeros. olores y > sabores. cierra la maleta y la > tira por la ventana > comentando: "Pues en mi pais nos sobra el té y > sobretodo las pastas. El > resto de los pasajeros le miran y le preguntan. incluso se lo > regalamos a la gente. se prepara un buen > porrito. Pues bien. > Los otros viajeros se miran entre si. y se > encuentra repleta de > diferentes tipos de té. panceta. G) Íbamos al baño cada 5 minutos. así que podemos > tirarlas sin preocuparnos. No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. C) Por supuesto." > A continuación el inglés decide abrir su maleta. B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante. cuando uno de los presentes dijo: ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas? Como todos llevamos un científico dentro. > El marroquí viendo esto decide abrir su maleta y > aparece una piedra enorme > que ocupaba toda la maleta. coge una pequeña parte de uno y se la come > saboreándola > lentamente. ninguno escuchábamos lo que decían los demás. lomo etc. y ya le > preguntan: "¿En tu pais no . El francés siente hambre. y decide > sacar su maleta. E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera. Se > toma su té con 2 o 3 pastas. por muy evidente que fuera. Terminado el bocadillo cierra > la maleta con > cuidado y la guarda a su lado cuidadosamente. y no > nos preocupamos. a continuación cierra la maleta y la tira > por la ventana. al > abrirla aparece repleta de quesos de diferentes tipos.

A tu mujer la > >tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los > >vascos somos imaginativos... > >Y el otro le dice: . Después de la boda la tienes que > >invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos > >somos espléndidos. tienes > >que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es. > >------------------------------------------------------------>> > >El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid. Peru.Pues mira > >Seme. Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada? > >¡Joer. y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie > >de dónde es? Pues porque si es de Bilbao. ¿verdad? > >Aiba la ostia. somos > >independientes. la primera curva muy cerrada. cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer. Y cuando la tengas desnuda . 300 bueyes.. no se traspasa!. perdona. aita. > >cuando yo casar que es lo que tengo que hacer? . si tú has > >nacido en Cuenca? Oye. Patxi... > >para que vean que los vascos somos generosos. Europa y > >América.Pues nada que ido a comprar > >300 vacas. ... > >Aiba la ostia.. ¿y que hacen con él? Pues mira. Cuando estés en la habitación la pones en la cama > >suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. que hay una > >tapia de cemento.? Si. ya te lo dirá él. que me han dicho que has estado en el hospital > >Pues si..> sobra de nada o qué? > Y el español responde: "ah sí!!" Y coge al moro y lo > tira por la ventana.. es que los de Bilbao somos cojonudos. Patxi.te cascas tres > >pajas para que vea que los vascos ante todo... > >------------------------------------------------------------> >¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno? Que Dios está > >en todas partes. con un > >solo brazo. que te cogen la picha y te cortan parte del > >pellejo Aiba la ostia. por la moto! ¿Te caiste? ¡Quiá! ¿recuerdas. ¡¡¡los de Bibao > >nacemos donde nos da la puta gana!!! > >------------------------------------------------------------> >Definición de "Atlántico": Océano situado entre Africa.Ostias si que montas pronto el belén este > >año.¿de dónde vienes? . que pone SE TRASPASA. yo me he > >hecho esta chupa. ¡Pues no es > >verdad. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la > >debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos > >caballerosos. no le tiene que hacer pasar vergüenza! >> > >------------------------------------------------------------> >¡Patxi. y si > >no es. que cuando estés por ahí fuera. para que vea que los vascos somos fuertes y > >enérgicos. Patxi. 400 ovejas y 30 toneladas de madera. lo que jugaba. La > >desnudas lentamente y toda ella. >> > >------------------------------------------------------------> >Un padre dando consejos a su hijo. me han operado de fimosis ¿y eso en que > >consiste? Nada. > >------------------------------------------------------------>> > >Joer. Cuando estés en el hotel con ella la tienes > >que subir a la habitación por las escaleras en volandas. y que desemboca en el Nervión. >> > >------------------------------------------------------------> >¡Joer. BILBAINADAS Se encuentran dos bilbainos por la calle y uno le > >dice al otro: .. ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao. me han contao que te han tocao cien millones a la > >lotería! Bah.. > >------------------------------------------------------------> >Joer. . para que vea que los vascos > >somos expertos. bajando de la > >ermita al pueblo. y el bilbaíno "ya ha estao!!!" > >------------------------------------------------------------> >¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio > >Jesucristo? Nacer en Belén. como > >no tiene experiencia le pregunta a su padre..Oye aita. aiba la ostia.. pudiendo haber nacido en Bilbao. que marcha a estudiar > >fuera: Y ya sabes.

pues >como sabéis esto ocurrió. que escarmentado responde: . el Obispo. Un >amigo le dice: . >pues bien. le llega >el turno al tercero. Tu no tienes por que ser lo que son tus >padres. >excepto una niña que estaba sentada al fondo del salon.Todos en clase. Bego y Patxi. pues? > >----------------------------------------------------------->Tres Bilbainos se mueren y llegan a las puertas del cielo. porque no has levantado la mano?" >"Porque yo no soy de EH. por temor a represalias por >parte de la maestra levantan la mano diciendose abertzale. decide >trasladarle a un pueblo de Badajoz. si Bego y Patxi. que >son de Bilbao y del Athletic de toda la vida pecan ¿qué no vais >a pecar vosotros que sois de Badajoz? > >------------------------------------------------------------>Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. todos pecamos. así de Indautxu. ?tu que serias?" > >."Seguramente de EH". "pero eso no es motivo >para ser españolista. y >entonses. respondio: >"Mi madre es españolista. hija mia. estaba >Jesús pescando con Pedro. no tienes nada que poner en él. cagoendios!!! > >----------------------------------------------------------->Una profesora de primero de ESO en un pueblo del Pais Vasco. >jugar al mus y cagarme en dios Tras largarlo al infierno.exclamo: >"Martita. > >La maestra. > >La profesora miro a la niña con sorpresa y le pregunto: >"?Martita. . que era de aquí. y tu hermano >atracador y homosexual. aibalaostia tu. orgullosa y convencida. si tu madre fuera prostituta y drogadicta. Una vez >allí el cura prepara su primer sermón.¿Que andas.Con los españolistas". ¿no? >> >>*********************************** >>* El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna? . lo que es pecar. pecar. a ver si se calma.pues yo también. Jesús. >tu padre vago. ¿que pecado has cometido para ser >españolista?!" > >La niña.Vaya. !nos ha jodido!. le mira >fijamente y le envía al infierno. > >. Por ejemplo. sin ir mas lejos. sobre el pecado original: >Pues. y >entonces pide que levanten la mano todo el que tambien sea >seguidor de EH. pues se pone a caminar sobre las aguas. replico irritada la profesora. 1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA >>* El: No sé por que usas sostén."Bueno". Patxi? . en Ondarroa. !DIEZ! ¿Dies?.Aquí. echando mierda a >las fresas.yo he pasado >mi vida cumpliendo fielmente los 6 mandamientos San Pedro le >mira y responde: . !!! >órdago. entonces.Aibalaostia ¿y no has probao con nata. cuyos fanaticos ojos no podian dar credito a algo >asi. y mi hermano >tambien es españolista. respondio la niña. de Lekeitio oyes. le llega el turno al segundo al >que le repite la pregunta .> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >------------------------------------------------------------> >Un cura de Bilbao conocido por sus sermones: ?pues. muy tranquila. Por eso yo tambien soy Españolista!!". Bego y Patxi pecaron y digo yo. maestra" >La profesora. mi padre es españolista. respondió orgullosa la niña. extrañada.¿yo?. la pequeña. y si no eres de EH. Allí San >Pedro mira al primero y le pregunta que ha hecho durante su >vida: . jugar al mus y cagarme en dios San Pedro. >yo conozco una familia de Bilbao. entonces ¿con quien simpatizas?" >.alcoholico y traficante. >explica en clase que ella es de EH (=HB o Batasuna) .¿seis?. >remato. pregunto de nuevo: >. >>* Ella: Tú usas calzoncillos.

>> >> *********************************** >> >>* El: Cinco centímetros mas y seria un rey.. El que llegue primero deja la luz de la >>entrada >>encendida. >> >> *********************************** >>* El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo? >>* Ella: Lo haría pero nunca estas ahí. el >>esposo sarcásticamente preguntó: >>* ¿Familiares tuyos? >>* Sí.. naufragaron las siguientes personas: a.>>* Ella: No. tu te paras al lado de la mesa de planchar y >>yo me >>siento en el sofá a ver televisión. >>* Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.. no lo hago" >> >> *********************************** >> >>* El: Salgamos a divertirnos esta noche. >> >> *********************************** >> >>* Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina >>si >>decirse >>ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener. 2 italianos y 1 italiana b. y si! n >>ninguna >>perspectiva de reconciliación. >> >>*********************************** >>* El: Ensayamos una posición diferente esta noche? >>* Ella: Buena idea. 2 griegos y 1 griega e.. querido. Debajo: "No es cierto. >> >>Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y >>cochinos. >>* Ella: Buena idea.. 2 franceses y 1 francesa c.... >> >> *********************************** >> >>* Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho? >>* El: No es mi culpa.. Yo te amaría sin importar quien te la dejo. >>* >> *********************************** >> >>* Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a >>todas >>partes >>* &n! bsp. 2 ingleses y 1 inglesa f.. 2 búlgaros y 1 bulgara g. mis suegros ISLA DESIERTA En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte. 2 suecos y 1 sueca . 2 alemanes y 1 alemana d. se me acabo el dinero.

alemanes y por supuesto. Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. la situación era.. . Resulta que los argentinos ya no le dan bola. g. franceses. y pasan todo el dia hablando de futbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.. que si dia de Andalucia en el Exilio. l. m. porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo.. a las que se apuntan todos los demas.. . a. k. pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual. a los catalanes. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista. y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilacion en su parcela de la isla. Los andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". 2 argentinos y una argentina j. d.. se encontro a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla. Después de un tiempo. e.... Uno de los italianos mato al otro por la mujer. Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. italianos... h.. Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a Trois" c. Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Region Norte y Region Sur e instalaron una destileria.. ante todo:INDEPENDENCIA. Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para >ellos.. 2 vascos y una vasca.. luego a la bulgara y entonces se echaron a nadar. f. En el plano sexual a dos velas.. 2 madrileños y una madrilena l. b.h. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos... boicotear a los madrileños y en el terreno sexual. j.. Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco.. levantar piedras. pero ahorran una barbaridad en condones... De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla : que si feria de abril.. limpiandose las uñas con una ramita... a cascarse pajas: ya sabéis. 2 andaluces y una andaluza m. Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana. i. Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte.. (y sobre todo). BORRACHERA ¿Quién no ha bebido alguna vez y ha estado con una borrachera impresionante? Pues aqui teneis un Manual que puede salvaros la vida.. El hecho diferencial de los catalanes consistio en alquilar la catalana a los suecos..... donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalan. 2 irlandeses y 1 irlandesa i. que si Semana Santa. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses. Los dos búlgaros miraron primero al oceano infinito. Por supuesto. no dan ni un palo al agua.. 2 catalanes y una catalana k.

22. 14... ¡Pero si yo estudié esta vez! 23.. 26. 12. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. Todavía no he cobrado.. no. 11. sí. Causa: Estás siendo arrastrado. Ayer estaba enfermo. 5. Solución: Ve a secarte al baño más próximo. Posible coma etílico. 16. 28. 13. Síntoma: Pies calientes y mojados. yo voy. Las 80 mentiras universales más conocidas. Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto. . Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. 20. 6.. Se cayo solo y se rompió. 29. NUNCA!! 7. Causa: Te estas bebiendo el contenido del cenicero. Este año si me pongo a estudiar.yo te llamo. Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío. 8. 17. la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva Causa: Estás en una ambulancia. Vente más tarde porque ahora voy a salir. Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen Gin Tonic. Te lo juro por mi madre que te lo mandé. Síntoma:La discoteca se mueve mucho. 19. Tuve un problema familiar. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. Un momento y nos vamos. Solución: Métete dos dedos (en la garganta). 3. Me gustaste desde la primera vez que te vi! 24. Justo estaba pensando en ti. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua. Causa: Te has caído de espaldas y estas viendo el techo. Síntoma: El suelo está borroso. Solo somos amigos. intentando vomitar. 15. Sí. ¿YO?. so guarro. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces. ¿Con esa?.. Solución: No moverse. Solución: Pide más de tu bebida favorita. ¿sí? 27.. 21.. Sí. Solución: Deja de hacer el payaso. Ni me acordaba. Pasé el semáforo en amarillo. 18. Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Solución: Pregunta a qué bar vais ahora. Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.Síntoma: Pies fríos y húmedos. Síntoma: El suelo se está moviendo. 10. Justo estaba por llamarte. 2. Es culpa del árbitro. Se me perdió tu teléfono.. 1. No. Si. Causa: Estás en el inodoro. Causa: Tienes el vaso en la oreja. El profe me tiene de punto. Te llamo en 5 minutos. Por mi madre que nunca más me echo un trago. No te va doler. No pude ir porque me robaron. Ponlo tu que mañana te pago. Solución: Ponte de pie y deja de hacer el tonto. ¿Yo te debo?. 4. profesor. 25. Veo si tengo correo y me desconecto. 9. entiéndame. Causa: Ya te measte. Causa: Te has equivocado de casa. Solución: Mucho café y una buena siesta. ya le dije. el carro es mío.

43. Se me perdió tu correo. 49. 79. Mi amor tu sabes que soy un hombre "Observador". Dame tiempo. una fábrica y 250. imprecaciones.yo soy una persona decente. 54. borracho nunca estuve. dámelo. 61. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar.. pero sonaba ocupado. Cuando me agradaría tener mas tiempo para mí. no tengo teléfono. ¿A esa? Ni borracho. 63. ¡Oh! No me di cuenta. 57. Jamás te olvidaré. Preocupadísima.. 69. salí con ella. De aquí hasta la eternidad. No escuché cuando sonó el celular.000 euros por cabeza.. en toda la reunión nos la pasamos hablando de ti.. 72. lamentos.. 55. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida. 44. 66. 42. Sí. lágrimas. 38. la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta.¿Ir a esos lugares?. a ver.000 euros.000 euros. Borracho.. 68. 32. ¿Así se juega la botellita? En cinco minutos estoy con Uds. 48. choqué.. 36. 2 apartamentos. 34. 45. 35. Estoy preparando mi informe. del que sale un tipo maduro y distinguido. Te juro que nunca lo pensé. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. Estoy confundido (Eso tiene nombre y apellido ). pero este del '81 me gusto mas.. 51.. Yo a ella la veo como amiga. pero no paso nada. Nunca he ido a una fiesta patronal.. debe ser que me quedé dormido. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. Y qué se siente fumar eso. Préstamelo y mañana te lo devuelvo. le apoya una mano en el hombro y le dice: ". Pero si se perdiera el feto. Si son gemelos. 60. vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo. Si nace una niña le puedo legar 3 tiendas.. se levanta. 46. 75.. 56.¡Nunca! Sí.. 71.. solo un poco alegre. Yo tengo un tío en la policía. ¡La cuarta ronda la pongo yo! Mañana te traigo tus cds. 74." En este punto el padre.. 33. 50. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión. 53.. Me iba a comprar uno de este año. 40. Te estuve llamando. Yo. Si lo que nace es un niño el legado es un par de fábricas. Qué pena que no fuiste. ¡No nos ganan! Despedida de soltero. viejo? Me quedo a dormir en la casa de un amigo. además de los 500. ¿Hola. 37... Gritos. 62. pero la culpa la tuvo el otro. 64. El lunes empiezo la dieta. ¡Te queda lindo! ¡Claro que el cheque tiene fondos! Te juro que no se lo voy a contar a nadie.. Lo que sea tu voluntad.. Es la puntita nada más mi amor.. 78. etc. una villa en el mar y una cuenta de 500. cumbia y salsa?.. quién ha sido el cerdo. ¡Me voy que tengo clase! Te debo tu regalo. venga.. que había permanecido callado todo el tiempo. yo te cuido a tu chica. Me voy al cine solo. etc. 65. aunque me haré cargo. toma el teléfono y hace una llamada. 39. EL EMBARAZO Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Por favor. 31. 80. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo. Toma asiento en el salón ante el padre.te la follas de nuevo" . 52. vuestra hija me ha informado del problema. quiero saberlo. la madre y la hija y dice: "Buenos días. 58... eh? ¿Es en serio que Play boy tiene un Web? No. ¡POR FAVOOOOOR! Ve con calma. 73.. 47. 77. 59. 76. 70. 67.. 41. una vez a solas.pero dame el tuyo que yo te llamo. ¿Yo?. La chica. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.. de pelo entrecano. Vengo tarde porque estuve en la biblioteca.30. ahora se lo dices a tu padre.

Ya le estás diciendo que o te mima más o te vas con algún jovencito del trabajo. que no veas si le canta la chirla a la hija de puta. que cosas dices. que cada vez te veo más calvo.-.-... -. eso son mechas o es rubio natural? .Menudo adefesio. . -Pues claro.Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre..que tú sí que estás guapísima. Me cago en su puta madre. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella. pues eso sí que no puede ser. y salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas.-.Bueno. Y menudos zapatos y menudo todo. que parece una pista de aterrizaje para ovnis? . con lo mal que me cae. .-.-.-.-.Que va! Ése ya no me regala nada. Está más fea que nunca. Ésta no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Laurita. Y se ha superado. boba.-. Oye! Pero qué bolso más divino! Te lo ha regalado tu Julián? . Bueno. preciosa.Son mechas.-.Qué pasa. lo de siempre. Siempre ha sido un callo. .-.-. Es que Adolfo es un artista. .-. mucho más bastos y simples a la hora de las relaciones sociales con los amigos.. que se cree que tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle.-.-. la hija de la gran puta.No seas tonta..-.-. Todo el día viendo el fútbol y tomando cerveza con los amigotes. .. y además vulgar. la hija de puta.Pues nada. es que siempre has tenido una clase. Por qué no te compras un peluquín de una puta vez. la muy perra. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea.EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES . PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER: Anda... PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER: Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste. la cabrona.que tiene una mujer que no se la merece. con ese peinado tan maravilloso que te has puesto. -Ay. cielo..Ay. SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE -María!! Qué tal?No te había conocido.-. A saber en qué mercadillo se compra la ropa.-.-. Se dan dos besos y un abrazo y se separan. Lo malo es el olor.-.. Vengo de la pelu ahora mismo.Ah. las hay que nacen con suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Y menudo bolso..-.Oye. . gilipollas? . que deben de estar partiéndose la cara por ti. con lo bueno que está.Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano. mi amor. que a ver si nos vemos.Verdades como templos Todavía hay gente que tiene sus dudas sobre el hecho palpable de que la cabeza de las mujeres es mil veces más maquiavélica que la de los hombres..-. Hija. que lo que se ha hecho en el pelo. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos vas a dejar a todas a la altura del betún. . .-. En las líneas que siguen tenemos la demostración palpable de este hecho inapelable.-..-..-.-.. que con los pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock. que es lo que más me jode.-.Pues estás divina. y dejas de ir dando el cante por la calle con la calva esa. que estás divina. Te llamo la semana que viene sin falta..

que me jode un huevo perder el contacto con tíos como este.Y menudo favor me hiciste. A ver si le llamo la semana que viene. Como a tu mujer. Y está echo un chaval. En el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez. parece que no lo has hecho muy mal. que me piro. y nos pasamos una tarde de puta madre los tres. Si no fuera con prisa me lo había llevado de cañas. a ver si eres capaz de leer seguido hasta el final. que hace que no nos juntamos.. . cabronazo. PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE: Joder. . el jodío. No hace falta leerlo deprisa. hombre. mamón. que te jodan.. que con lo zorra que es.Y tú que lo veas. Se dan un golpecito en el hombro y se separan. PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE: Mira que es majete el cabrón del Antonio. a ver si eres capaz. . cuánto tiempo sin ver al Mariano. .Mi parienta no tiene ni puta idea de nada. capullo. Me descojono con él. sin pararte mucho: Este gato está vivo Este gato es vivo Este gato la ve fácil Este gato forma círculos Este gato de mi casa Este gato tener fiebre Este gato a la hora Este gato un rato Este gato gilipollas que es el gato Este gato entretenido él solo Este gato durante gato Este gato cuarenta veces Este gato segundos después Bien. . que cada vez que me la follo me tengo que restregar la polla con Ajax pino. idiota. gilipollas. ahora prueba a leer solamente la tercera palabra de cada frase.Bueno.Pues te durarán un huevo los botes.No si yo te veo antes. . Ala. Pues entonces. porque tu parienta me ha dicho que tienes menos rabo que el hermano pequeno de David el Gnomo. Que tío más de puta madre. y llamo también al Paco. No ves que fue novia tuya hasta que la metí el pollazo? . El martes o el miércoles le llamo.. Mejor que lo leas despacito. ESTE GATO Mira a ver si eres capaz de leer esto. sino vocalizando bien. Te veo otro día.Ya ves.

uno puede dar unos pasos en la pista de baile. La pajita y la sombrilla dan que pensar. * Beber cosas con nombres exóticos: "sex on the beach". El animal de compañía del hombre es el perro: arrambla con todo. tequila. hielo. Se les llama raciones y platos porque ya están calculados. AZÚCAR y vodka. o bien conseguir así que ella le explique algo que él pueda echar en cara a su amigo (preferentemente alguna situación embarazosa o algún vicio insospechado que él tiene). Como todo el mundo sabe. mea y caga en cualquier parte. Como mucho. ¿ Para que coño tienes acceso a internet si no es para ver mujeres que no podrias ver de otra forma ? * Pedir medias raciones o medios platos. no pasa de ser un perro amariconado. Además el gato hace "pipí" y "popó". pajarón!!! >El novio se avergonzó y decidió dejar a su novia en la casa. El gato. mi amor.Hasta mañana. cerveza. Deja de preocuparte por tu barriga y mira más por tu bolsillo. "dry Martini". tienes que decir: "hoy voy a pedir una bebida de marica. porque esas adorables teenagers le dan más importancia al BMW y a tu tarjeta de crédito que a los músculos de tu abdomen. y luego lo esconde debajo de la tierra (es como lo de bajar la tapa del váter).. * Fijarse en cómo visten los demás. para hacer el burro. según la bebida. el hombre que sale "a bailar" no es hombre. la mujer prefiere al hombre rico antes que al hombre atractivo. peor para él y mejor para ti (más titis te tocan). * Llegar a los 30 años sin barriga. Por ejemplo: "Camarero.Se considera mariconadas flagrantes: * Estar más de 30 minutos en Internet sin mirar tías en bolas y no valen disculpas como "estoy buscando información para un trabajo" o "estoy consultando el extracto de la caja". El verbo "chupar" no debe formar parte del vocabulario de un hombre.. lo demás es pura desviación. ¡Menudo maricón! * Consolar a las ex-novias de los amigos. Eso de lamerse todo el puto día y no querer bañarse es muy sospechoso. tráigame un arrocito". Si a esa edad te preocupas del físico.. ¿Qué mierda es ésa? El hombre sale para beber. para ligar con guarras. y no a chupadas. El hombre que sale a bailar es abyecto y vicioso. ¿Tú pides caipiriña con sacarina? ¿en serio? ¿estás de régimen o qué cojones te pasa? ¿bebes o no bebes? La caipiriña es lo siguiente: limón. ¿Tú eres de esos que se dan cuenta de que tu amigo lleva la misma camisa que ayer? ¡Maricón! ¿Cuál es la diferencia entre salir a tomar unas cervezas con una camiseta de propaganda y salir con un polo Lacoste? ¡Ninguna! Si tu amigo va haciendo el ridículo. en sí. hielo o palito. sordo de mierda!!!! .. Si quieres pedir una cosa distinta. La única excusa para que un hombre haga eso es que despúes se la pueda cepillar. Los detalles en el vaso del hombre son limón.. vodka. que se vaya a llorar al hombro de su madre. llevála a un lugar oscuro y clavatela!!! >El novio muy avergonzado sigue caminando con su novia y llegan a un parque >donde hay varios ancianos sentados y estos le gritan: >. bebe agua del retrete y obedece a base de patadas.. mucha cerveza. hielo y sacarina". TRES CASOS TÍPICOS. bebe lo que todo el mundo conoce: vodka. de pronto unos obreros le >gritan: >. con la clara intención de aproximarse a la titi que le llama la atención..¿Para qué andás de la mano de tu novia? Amasijala y hacéle el amor aquí >mismo o llevátela a un motel.¡Hasta mañana.. Lo único que se le permite chupar a un hombre son tetitas y chochetes. ANALIZADOS EN LA CUMBRE MUNDIAL DE GESTIÓN EMPRESARIAL Caso 1: >Iba una mujer caminando con su novio por la calle. Peor andan aquellos que piden platos terminados en "ito" o "ita". todo mariconadas. El hombre no tiene caprichitos. pero no andes de la mano con ella. >La novia enojada le contesta: >. seguro que eres de esos a los que les gusta dormir con un cacho de carne metido detrás. Quien come media ración es medio hombre. Allí se >despidió: >. ¡Tener un gato en casa es cosa de moñarras! * Salir a bailar. estás listo. * Chupar un polo. * Tener como animal de compañía un gato. Son cosa de moñas. Es decir: un hombre come una ración de patatas bravas o un plato de cocido. un hombre de verdad se come los helados a bocados. "bloody Mary".¡Idiota. no la llevés a pasear. Si te fijas en si la ropa que llevan tus colegas combina. De lo contrario. dame un vaso con limón. whisky. * Pedir caipiriña con sacarina.

>Caso 3: >Un muchacho va camino a la casa de su novia. No lo hagas enojar. Efectivamente. quiero pedirte que cooperes con él y hagas >todo lo que te pida.Mire. Señor bzzz.. yo te amo. Son gente de experiencia. Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa. Dice: >. >porque la infidencia puede destruir su propia organización. el muchacho baja >inmediatamente la cabeza. Al huir. mi vida.. este hombre no ha visto a una mujer en años.. no lo rechaces y finge >que te gusta... por estos dones. evitar ingratas >sorpresas. cuando no está a la vista mi enamorada. Señor. se escapa >después de pasar 25 años en la cárcel. rezando: >. ya venimos saliendo tres meses. arrastrando la silla.. >Todos se miran sorprendidos y al fin la enamorada le dice al oído: >.. Pasan más de >diez minutos y el muchacho seguía con la cabeza baja. El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la >cama. . >tiene al lado. >El farmacéutico le despacha el preservativo.. Nuestras vidas dependen de ello!. > bzzz. Mi novia me ha invitado a comer esta noche a >su casa.Gracias. la hermana de mi novia también está buenísima y me >manda unas cruzadas de piernas terribles..bbzzz. Lo vi besando tu >cuello y aprovechando que salió. mi vida.. le veo hasta las amígdalas. Si quiere tener sexo contigo. señor. Pasan cinco >minutos y seguía: >.!! >Conclusión: Si no está informado verazmente. así >que parece que también quiere guerra. bzzz.. A continuación.Mi amor.. me pasa toqueteando >y me manda unas insinuaciones.Mi amor. Sé fuerte.>Conclusión: Escuche y ponga en práctica los consejos de los asesores >externos. Inmediatamente. estoy complacida de que pienses así!.. puede tener serios >inconvenientes. En ese instante entra el >papá de la chica y se sienta también a la mesa. su imagen y gestión >empresarial se verán seriamente deterioradas. ese hombre >no ha visto a una mujer en muchos años. La información pronta y exacta es fundamental para sortear >con éxito el ataque de la competencia desleal y así. bbzzz. >La joven esposa le dice al marido: >. el >marido se acerca a su esposa y le dice: >. bendice estos alimentos. La rana le dijo: "... mejor deme otro.. yo también te amo. bbzzz... >Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardábamos la >vaselina en el baño.. porque la mamá de mi chica está recontra >buena. y como me han invitado a >comer. condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado.Si me liberas de esta trampa.Señor.. LOS TRES DESEOS Una mujer estaba jugando golf un dia cuando su pelota fue a parar en el bosque..bbzzz. bbzzz. La vieja. luego se >incorpora y sale de la habitación. que me tiene loco. >Caso 2: >Un reo. deme un preservativo. >Llega la hora de la comida.. acerca su rostro al cuello de la mujer.Señor. une las manos y empieza rezar: >. bbzzz. bbzzz. no sabía que fueras tan creyente >-Y yo no sabía que tu papá era farmacéutico.Señor. pero no estaba besando mi cuello.Querido. entra a una farmacia y le dice >al farmacéutico: >. te damos >gracias por estos alimentos.. te concederé tres deseos" La mujer libero a la Rana y esta le dijo: .Me arrepiento de todos mis pecados... la pobre está calentísima y parece >que ya quiere que le ponga el termómetro. rezando: -Ten piedad >de mi alma. la hermana y a la mamá al frente.. el jovencito amaga a salir de >la farmacia y regresando le dice: >.!!!!! >Conclusión: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos. Pasa un minuto y el muchacho seguía con la >cabeza baja. de lo contrario.. Sé >fuerte. entra a una casa en la que >duerme una joven pareja. mejor deme otro más... y como voy a ir a comer a su >casa. y el muchacho sentado a la mesa con su chica... bbzzz. >El farmacéutico le da el segundo y el arrogante muchachito sale y vuelve a >regresar.

....... >"Hacia un frío de cojones" ...... que hace referencia a los atributos masculinos... a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti..... con mayor número de acepciones........ rabioso y violento.. >"Cojonudo" ....: Expresa valor....... y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas... >"Estoy hasta los cojones" ....... Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande... >"Me sale de los cojones" .......... pero no te mencione que había una condición a tus deseos.................... Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de como hacerlo.......... ... las herramientas y la inteligencia para cruzar este río... dame la fuerza................... el segundo hombre oró a Dios diciendo.... dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río........... >"Tenía los cojones cuadrados" ....... cualquier cosa que tu desees........ COJONES: Atributos masculinos...... El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos.......... >"Aquella persona tiene cojones" ...: Expresa sorpresa........... no hay problema" Como primer deseo...... porque lo que es mío es suyo............... La Rana le advirtió: .... y entonces..: Expresa experiencia.................. cruzo el río por el puente!!! RIQUEZA DE LA LENGUA ESPAÑOLA Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano.. >"Tócate los cojones!" .....La mujer mas rica en el mundo ! !.. Moraleja: Las mujeres son listas! --.................. después de que casi se voltea el bote un par de veces.... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes............ Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora. >"Se toca los cojones" ...... >"Tiene dos cojones" ............: Expresa caro.: Expresa perfección.... La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu"............ Miro el mapa..... Será difícil.... >"-Cojones!" .. "cojones".. >"Descojonado" . >"Me costo 1000 pares de cojones conseguirlo" ...............................................No las subestimes..: Expresa el limite del aguante... "Por favor Dios....... después de que casi se ahoga un par de veces... hizo una caminata de unos metros..... "Por favor Dios.....: Expresa frío..... >"Me salió de cojones" ..... Como segundo deseo..... La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto: "Quisiera un leve ataque cardiaco"..............................: Expresa valentía.......: Expresa vagancia....... como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada.....: Expresa perplejidad.: Expresa cantidad...: Expresa voluntariedad............................" Y Poof!.... >"Puso los cojones encima de la mesa" ......: Expresa voluntad y orden..... y lo suyo es mío" Así que............ KAZAM!!! --.......... "Por favor Dios..........: Expresa una apuesta................... >"Vale un cojón" ................... dame la fuerza para cruzar este río.: Expresa desprecio............ encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas... >"Acojonado" ...: Expresa valentía.. >"Me importa tres cojones" .. >"Me toca los cojones" .... ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo....... Viendo esto.... >"-Manda cojones!" .............. >"Me corto los cojones" .....: Expresa pasividad..........................: Expresa éxito.......... porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi" Así que......." y Poof!.. La mujer dijo: "Eso esta bien.: Expresa reto................!!! Erase una vez.: Expresa sorpresa......................... El primer hombre oró a Dios................................................... >"Se me quedaron los cojones morados" ........... KAZAM!!! --.: Expresa sorpresa.. >"Los cojones 33" ... diciendo....... >"Tenía los cojones pelados de repetirlo" .....La mujer mas bella en el mundo!..... >"Cojonazos" . >"-Tiene cojones!" ...: Expresa cobardía..-Gracias...: Expresa cansancio.. Dios lo convirtió en una mujer............" La mujer contesto: "-Eso esta bien..... costoso.......... quiso ser la mujer mas rica en el mundo.... es el número de acepciones de una simple palabra................" Y Poof!... y también oró a Dios diciendo......................................................: Expresa dificultad..........: Expresa indolencia o abulia... >"Lo haré por cojones" ...........Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres adorarán! " La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia.......: Expresa miedo.......: Expresa molestia " hastío.............. >"Era un hombre sin cojones" .

. dirigiéndose al chico......... El marido. >"Necesita una carretilla para llevarlos" .. muy bien..???? El precio del cerebro: En el hospital había un paciente gravemente enfermo." >>>>El hombre contesta sorprendido...... Poco después la mujer grita de placer y llega al orgasmo."500EUR" >>>>Hombre ....... Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombretón de color y le ofrecen 10.. Al cabo del rato uno preguntó: "Pero ¿qué cuesta un cerebro?" "Depende" respondió el médico.: EL ORGASMO Una mujer no consigue alcanzar el orgasmo cuando hace el amor con su marido........ pringao..........A lo mejor hace falta que invirtamos los papeles.."?Quieres comprarlo?" >>>>Hombre ... a qué se debe la diferencia de precios?" El médico sonríe ante una pregunta inocente y contesta: "Es sólo una política lógica de precios.. así es. había un negro con un abanico. "Siento ser portador de malas noticias" dijo mirando las caras preocupadas." >>>>Niño .... el marido baja del armario y. y al darse cuenta que no se han >>>>percatado de su >>>>presencia. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar: "Doctor..000pta (60euros) si acepta abanicarles desde el armario mientras follan...: Expresa torpeza o vagancia.. Un día le dice: 'Querido.. sin darse cuenta que >>>>dentro estaba >>>>su hijo. aunque alguno sonríe.." >>>>Hombre ." >>>>Niño .... >Otros: >"Tiene dos cojones grandes y bien plantados": >"Como el caballo de Espartero"... y eso me hacía gozar mucho.. ?Cuanto pides por el?" >>>>Niño ..."Mi padre esta ahi fuera. esta noche he tenido un sueño increíble. sobre el armario.. pero de acuerdo... Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor y el africano abanica sobre el armario.."A ha. Cuando los dos han terminado....... Es algo experimental y arriesgado y económicamente totalmente por cuenta vuestra" Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias...."Tengo un balón de futbol.. le dice: ...."Un poco caro. "5000 euros un cerebro de hombre..Te has dado cuenta de cómo se abanica.>"Le cuelgan los cojones" . acepta.. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque están usados".... "Si... Estábamos haciendo el amor y encima de nosotros.. Pero no da ningún resultado............" >>>> >>>> .. Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado.....: Expresa torpeza o vagancia. >"Se pista los cojones" .. si bien perplejo.." >>>>Niño .. >>>> >>>>El niño dice... se esconde en el armario para observar lo que hacen. >"Se sienta sobre ellos" ........: Expresa torpeza o vagancia. abanicándonos." >>>>Hombre . Al entrar..... Tu te subes al armario y el se viene a la cama conmigo.. gracias.. Cosas de niños!!! >>>>Un niño de 9 anos vuelve a casa antes de lo previsto al haber >>>>acabado las >>>>clases antes... mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos. >>>>En esto que >>>>el marido de la mujer llega también antes de hora.. >"Olé tus cojones" ."De acuerdo. los familiares se habían reunidos en la sala de espera.. El negro entra en la cama y él se sube al armario y empieza a abanicar.. "La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro."No... El tipo acepta y los 3 van a la casa..... ve a su madre con un hombre que no >>>>conoce desnudos en la cama......: Expresa torpeza o vagancia........ "Esta muy oscuro aquí dentro.......... 200 uno de mujer" Se produce un largo momento de silencio. La mujer entonces le dice al marido: .....: Expresa admiración...... y la mujer >>>>mete a toda >>>>prisa a su amante en el armario también......

el padre le dice al niño. sale de su casa. cuando de repente. mira dentro." >>>>Niño . La rubia repite la operacion varias veces hasta que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le dice: . LA RUBIA Y LAS MORENAS >Dos morenas y una rubia estan invitadas a casa de un rey del petroleo > >en Texas. >>>> >>>>Niño . El tío. Entonces." >>>>El amante. Loco de furia. pregunta: >>>>"?Cuanto >>>>pides por ellos?" >>>>Niño ." >>>>El padre pregunta."1000EUR" >>>>El padre contesta. Cuando la mira. "?Por que precio?" >>>>Niño ."Esta muy oscuro aquí dentro. verdad? La rubia le responde : . cierra la puerta y se mete a casa.¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO?? A lo que la rubia replica: ."500EUR" >>>>Hombre .. se la pega contra un coche que está aparcado.. abre la puerta. está tirada por los suelos de la risa. cuando la mira se está desternillando. > >Al excusarse la primera morena dice : > . ja. ¡¡ me he salido del círculo!! LA RUBIA (II) Una rubia se dirige a su buzon." Juntos se dirigen a la iglesia." >>>>Hombre .Quédate dentro del círculo. el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. cierra la puerta y se mete a casa. y muy mosqueado le dice: -¿Encuentras esto divertido? De nuevo. y mientras se está retocando en el espejo."Si. > >Las tres se pierden y llegan con retraso a casa del americano.." LA RUBIA Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo. Cuando la vuelve a mirar.No. la rubia está sonriendo discretamente. Éste coge una tiza. con un bate de béisbol. mira dentro. "No puedo. ¡Y NO TE MUEVAS! Ella obedece y se mete en él Acto seguido. Ese >>>>precio es >>>>exagerado por las dos cosas."Esta muy oscuro aquí dentro. Minutos mas tarde." >>>>El niño contesta.>>>>Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo. cada vez que no me mirabas.Ja. el tío araña con sus llaves el coche de la rubia. dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: . La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche. los he vendido."De acuerdo.Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy. el hombre va a su coche y."Tengo unos guantes de portero. ja. >>>> >>>>Niño . así es. abre la puerta. rompe los neumáticos.. Cuando vuelve a mirar a la rubia. Hoy vamos a la iglesia para que te >>>>confieses. se dirige a su buzon. "Es terrible aprovecharse de un amigo. le grita: .. comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. y el niño y el >>>>amante se >>>>encuentran de nuevo escondidos en el armario... recordando la ultima vez que se encontraron. "Coge tu balón y >>>>guantes de >>>>portero." >>>>Pocos días mas tarde. ésta se está partiendo de risa. se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. pero es que el ordenador no para de decirme que he recibido correo. y una vez allí el >>>>padre mete al >>>>niño en el confesionario. y vamos fuera a jugar un rato.. "No empieces de nuevo con esa mierda. fuera de sí." >>>>El cura contesta.

tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.. K. comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas. Intenciones extrañas: "Puedo hacer un "trabajo" para compensarlo?" X. al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. >-El dinero no hace la felicidad.)". P. "Necesito emborracharme".. I'm late three. Sabes cosas sobre coches y tanques. Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen"). I'm late. desesperación. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso. Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices). >-Lo importante no es ganar. sino hacer perder al otro..".. >-Lo más parecido a la eternidad es un mes sin sueldo. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.. O... Fase de exclamación de palabras soeces y de índole sexual ("Me cago en la madre q. 1." V. I. Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.>Morena 1 : "Sorry. (Cálculo. R. Reparto de las hojas para el examen ("¡¿Cinco hojas?!" dicen algunos). Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).. Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.. Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas. 4. ¡Pero es carísimo! >-Los honestos son inadaptados sociales.." "Voy a estudiar desde el principio y bla bla bla.. "Es imposible hacer un examen de ese tipo". Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tu). Las conversaciones duran 30 segundos. Z. "No aguanto a ese profesor. C. >-Todo tiempo pasado fue anterior. 5. Entrega del examen y huida del lugar del crimen.. Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño. impotencia y espera (ya que queda mal entregar el examen tras sólo diez minutos). B. etc).. Q. G. Fase de Reclamaciones: "Bueno te puedo subir de un 1 a un 2 si te quedas más tranquilo" (Y realmente nos quedamos más tranquilos) W.. ¡Hace falta! >-Toda cuestión tiene dos puntos de vista: El equivocado y el nuestro. es superior a mi" Y. (Típico). H. (por lo eterno) >-No te tomes la vida en serio. Las vacaciones de 5 días requieren menos de 1maleta. Álgebra.". D. Repaso compulsivo y totalmente infructuoso de los apuntes. Comparación de resultados. sin importar las frases dichas en el apartado X. 6. >-La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.. E. J.." > >Morena 2 : "Sorry. Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a. Futuras Promesas: "El año que viene no me pillan de esta forma. Física. 3. Carcajada histérica. Sensaciones universales ante un examen: A. . o mucho peor: todos coinciden menos tu. S. >-Hay un mundo mejor.. T. Situaciones varias en casa: "Es que han ido a pillar".. 2. F. Fase de cachondeo nervioso post-examen. U. Fase de cachondeo nervioso pre-examen. Posterior castigo o reprimenda." > >Rubia : "Sorry. Optimismo de cara al futuro: "Siempre nos quedará Septiembre" 27 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE. L.."Me he hecho la $%3& un lio. Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla: "Necesito pegarle a alguien". >-El que nace pobre y feo. N. Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se pueden contestar ni a la mitad de las cuestiones. Fase de derrumbamiento." Grafittis: >-El amor eterno dura tres meses.. I'm late too. Las colas en el baño son un 80% menores. M. >-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

salen tías y en las revistas de tías. Seis se mostraron indecisos. Los mecánicos no te mienten tanto. 16. y ser la estrella de la noche por graciosillo. >> > >Después de ver unas cuantas. ganó el primer premio en una feria científica. 19. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado. 18. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.. 2. 17. Si al aparcar le das al coche de atras haces la gracia de aparcar de oído y no trasciende. se decidió y le compró unas. por un pack de tres. los taxistas y autobuseros no te mandan a la cocina. 22. Sólo uno sabía que el "monóxido de dihidrógeno" es el agua. Ha sido encontrado en tumores de cáncer terminal. Las flores arreglan todo. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: debe estar enfadado conmigo". Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey. Si no llevas calzoncillos. 7.. Éstas eran sus razones: 1.7. De las cincuenta personas. Siempre hay algún partido en la TV. 13. 21. 14.. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo. Puedes aceptar un día en la piscina con los padres de unos amigos sin haberte depilado. Puedes pasearte sin camiseta por el paseo marítimo sin que se haga un corro a tu al rededor Puedes tirarte un pedo. Sentarse con una pierna en parla y otra en singapur. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen "eso" con ella. todo se queda en que eres un hippy. En las revistas de tíos. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo.el tamaño no importa ¿o si? Estudio científico Esta es una historia real. Disminuye la efectividad de los frenos en los automóviles. La inhalación accidental puede ser mortal. rascarte los huevos. Puedes compartir experiencias masturbativas sin escándalo alguno (se de quien alguna vez ha llevado al colegio ciertos botecitos para cotejar sustancias. Intentaba demostrar a qué grado está la gente condicionada a alarmarse por razones pseudocientíficas y a difundir el miedo sobre el medio ambiente. Es un componente de la lluvia ácida. 27. 10... La barriguita resulta sexy Tener canas te hace atractivo. sacarte un moco. 4. salen tías. Tu ropa interior cuesta 1000 ptas. te dicen que conduces bien. 20. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.. 5. 11.. Para su proyecto le pidió a cincuenta que firmara una petición para el control estricto o la prohibición total de la sustancia química "monóxido de dihidrógeno". 26.. 6... cuarenta y tres firmaron por la prohibición de esta sustancia. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos. Ni una falta de educación.. 9. Contribuye a la erosión. Y además de todo esto. En estado gaseoso puede causar serias quemaduras. no es obsceno. 12.. entró en una óptica. Estados Unidos. Las tías se ponen guapísimas y da gusto salir a la calle a mirar. 24... 15. eructar. Puede causar sudoración excesiva y vómito. todavía puede ser tu amigo/a. . La ropa interior no tiene por qué llevar encajes para se molona Una nariz grande da personalidad.me marcó) Si vas en coche a toda caña haciéndote el listo. 3. Puedes ser presidente. 23.. 8. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo. 25. puedes llegar a ser amigo suyo. encontrando la ocasión de comprarle unas muy >bonitas y baratas.. Añado: No tienes que gastarte un dineral en los peores días del mes. Un estudiante de Idaho. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacertellorar.. El título del proyecto del estudiante era "¿Qué tan manipulables somos?" EL REGALO > >Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas >gafas para la vista y. La . que eres hábil. Todos tus orgasmos son reales.

(Segundo >Corolario de Chisholm). se producirá la llamada >que llevabas esperando durante todo el día". "No importa lo que salga mal. se quitó las suyas y se las puso >para que yo pudiera ver el efecto que hacían. >> > >Si te están muy pequeñas me lo dices. estoy deseando vértelas puestas. cogí y me las probé allí mismo. que eran iguales. "Todo cuchillo desafilado.. (Principio de Dialer). (Ley de Fant) 2. cogió otra muy parecida que había >al lado y que contenía unas bragas que.. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las >instrucciones". La novia recibió el paquete y se >quedó extrañada del contenido. se fue directamente a correos y le envió la >caja a su novia. alguna clienta de >las que había en la óptica se acababa de comprar. sólo se transforman". 12. sobre todo por la falta que >te hacen. "Siempre que te vayas a conectar a Internet. al marcharse."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa. en >lugar de coger la caja con las gafas. Llévalas con cuidado y. 8. (Donald Westlake). Ten cuidado también de que no te estén grandes. 5. >> > >Póntelas y enséñalas a tus padres. "Los Problemas ni se crean.>dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero. 11. >> > >Espero también haber acertado en el modelo. la llave >estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Seguros de >Miller) 7. "El seguro lo cubre todo. que si no te van a dejar señal >cuando te las quites. a todo el >mundo. que sabes que tengo unos >rasgos muy alargados. acostumbrada >a ir con las viejas y más ahora que has estado un tiempo sin llevar >ningunas. (Primer principio de Bess). que tienes la >costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. me >decidí y las compré. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas. 14. siempre hay alguien que ya lo sabía. así que leyó la carta que decía: >> > >"Querida Marta: > >Espero que te guste el regalo que te envío. >No sabes como se rió la dependienta. (Segundo >Principio de Bess) 13. junto con una carta. (Principio de Emergencio). Menos lo que sucede". a ver qué dicen. ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas >son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. a tus hermanos y en fin. (Ley de mecánica de Lorenz). Al principio te sentirás muy rara. tendrá el filo suficiente para cortarte un >dedo". Las vi estupendas. Póntelas para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las >tienes. > >Una chica que había allí me las pidió.. porque esos modelos femeninos en >los hombres quedan muy graciosos y más a mí. Siempre te >molestará el prospecto"." >(Ley de Evans y Bjorn). 4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. para ver si eran ligeras. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente las llaves >de la puerta"." Leyes de Murphy 1. para que te voy a decir nada más. 9. La dependienta me dijo que >era la última moda y me enseñó las suyas. (Ley >de la persistencia de los problemas). ni se destruyen. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado >las llaves dentro". Mi amigo no se dio >cuenta de la equivocación. (Ley de la fuerza del destino) 3.. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre. (1ª regla doméstica de Fausner) 6. En >fin. te comenzara a picar la >nariz". 10. . has pasado algo por alto". (Principio de Aspirino). "Cuando las cosas parecen ir mejor. >> > >Entoces yo. seguramente. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza. sin duda es que >no has captado el problema". >> > >Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. > >Un beso. Manuel. sobre >todo. no >sea que vayas andando y se te caigan.

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver. Como los macacos. serán a la misma >hora". no pendientes. decides >tirarla. -Si el jefe se va por un lado. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". ¡los macacos! También conocidos por bakalitas. aros de las cortinas.. los 980790 restantes también.14 veces lo presupuestado. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad. (Ley de Gusiluz). "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente >proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días". De ahí la importancia del número >PI". Es lo malo de mezclar edad del pavo + pastillas + riego sanguíneo en el cerebro nulo. si el jefe se ríe.. pastilleros. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente >proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". NUESTROS "AMIGOS": LOS BAKALAS. -Siempre van con cara de comer limones agrios y los brazos en cruz por sus estúpidos plumas.. anillas de archivadores. (Ley de Felson) 18.. "Robar las ideas de una persona es plagio. los demás también. (Principio del hipocondriaco >absoluto) 27. yonkis. que te vuelves un parásito mas. kinkis. el síndrome de down mejor definido y con pelo cenicero. (Ley de Meissiner). ésta sonará >cuando estés en la ducha". el mayor parásito que habita en este planeta. sino aros de cebolla.. 20. siempre habrá >alguien que haya sufrido una peor y más rara". "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: >exactamente 3. ¿Quizás exagere? ¡Ja! solo tienes que darte una vueltecita por tu ciudad y donde oigas berridos como si estuvieran matando a 50 gatos. (Ley gastronómica >de Soup) 24. Como los macacos. -Te miran mal. por diosss pero que clase de nombre es ese?? ). 16. que casi todos se llaman DJ Pascual. Ese corte de pelo a lo cenicero ¿pero que es eso? ¿no les da corte salir así por la calle? y encima se echan 3 kilos de gomina para mantener esos 3 putos pelos que tienen por flequillo de punta (ya ves. DJ El cadenas. esos pendientes de 3 metros cuadrados completamente plateados que cantan a 70 kilómetros y que te dan ganas de colgarte de esas argollas para vacas que tienen colgando de las orejas y dar un par de volteretas. (Primer principio de invocación). si se pega un tiro los demás también. 19. las posibilidades de no ponértelo de delante atrás >son prácticamente cero". gritón y soplagaitas de todos. 23. (Regla de compañeros de >cama) 21.. -Pero ves a uno suelto. berreando y gritando como los macacos. el mongolo supremo. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla.. (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de >Llongueras) 25.15. (Ley del >descanso reprimido).. 26. das una patada al suelo y sale corriendo. -Cabeza rapada. por extrañas razones. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte del >todo. todos tienen el culo del pantalón pelado. masca chapas. Si es que ves a uno y ves a todos: Esa enfermiza manía de ponerse un "DJ" delante de su nombre o del mote mas gilipollas jamás parido (así van. Como los macacos.. los demás lo siguen. robar las de muchas es >investigación". "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del >peinado". 22. cara tonto y comportamiento del neardental. DJ Pastisssanbuenriiiisssss o DJ Palomeque. La escoria social. Como los macacos. Esa manía de ponerse. "El que ronca es el que se duerme primero". pero prefiero llamarlos makakos porque son sus principales sucesores. -El líder es el mas feo. Como lo macacos. cuando el hombre extinga a los monos de la tierra: -Van en grupo.. rapaditos. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio >producto". Como los macacos -Además. sabes que allí tienes un batallón de mongoloides de esos. (Ley televisiva de Jones) 17. antes de los 30 todos calvos). si el jefe se mete en alguna bronca.. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada. (Ley de Pi).. te vacilan en manada gritando todos en grupo y dando botes. malotes. no pasará más de una semana cuando la necesites" (Ley de la >necesidad de más espacio). Como los macacos. Ese plumas que lo llevan to el santo DIA . (Ley de la llegada).

tiaa tiaaa que mal rollo tiaaaa que comidaaa de ooooolla" (ostia. ¿Assembler o Citroen? 14) Caminante no hay camino. 22) Dios mio.. ACLARAR. presumiendo de putona cuando las únicas pajas que ha hecho en su vida son las mentales y enganchada al jodio móvil de su papa destrozándole el saldo porque tiene que llamar por 89º vez en la noche a la no menos subnormal de su amiga para decirle "joooo tía.. 5) A mi la impotencia me la trae floja. .. acompañados del pantalón de chándal correspondiente de la selección española. con vaciarme un tarro entero de colonia encima no bastara para lavarme Porque estoy en un parque con mi gente tomándome mis litros y mis porritos a nuestra puta bola sin molestar a nadie y no vamos en manada hasta para mear tocando los cojones a to cristo y comportándonos como unos gañanes de mierda Porque aun mantengo un poco de cordura para saber que es un poco hipócrita llamar "drogata de mierda" a alguien por hacerse un petilla con ficha y luego hacerse un biturbo en un banco de al lado para seguir con sus 40 pastillas después y así se garantiza medio cerebro muerto en la misma noche. ! . El que engorda es el que se la toma. 18) Si no puedes deslumbrar con tu brillantez. y el me dijo: Fecha no valida. between. mas conocida como bakalao.. mezcla torpeza empastillada al son de la mayor aberración que la madre Gea pudo haber creado en forma de "música" (y lo pongo entre comillas porque hasta el nombre le viene grande).puesto hasta junio. Ese nivel cultural que tienen cuando te sale el típico enano de 15 años brazo en alto gritando "¡una.. peor aun. grande y libre!" (te cagassss.. de la lianAAAAAAAAAAAHHHHHH!!!. mientras tiene al lado a su supuesta novia (o churri como ladran ellos) que no es otra que una criaja de 12 años con la ropa interior de su madre al aire. CX . no conecto. Solo les falta un cartel que ponga "soy un pobre imbécil y pido que me den de patadas porque en vez de ahorrar un poco mas y pillarse una de 125cv. estoy súper maaaaaaal porque el pascual no me ha dicho te quiero sin poner el trooonchsss por delanteee. que parece que llevan 15 perchas dentro.-) 6) ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO? 7) Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia. Verles a todos encerrados en un antro de 3x2 por el que le han soplado 7000 pelas y contemplar ese baile mezcla epilepsia. minifalda con botarras de cuero hasta las rodillas.. play mulungui. 19) Evita la muerte en las carreteras.. cuando se peguen de morros contra el suelo. 20) Psicopata asesino busca chica para relación corta. mama... sino tener el telefono del que sabe. las mas pardillas y borrachas del puto local de trastornados mentales). que solo saben hablar con "eeeeh trooonnncchxx que te gocho el pepo pa llevar la pibi a keli de sus viejos y te sajo la viruta pa contraminaa vaaaa tronchhhhss" por delante con 70 gruñidos y flemazos al suelo todo aderezado con una voz de cazalla afónica inolvidable. no la había metido su padre aun en caliente y ya conoce la dictadura franquista). Porque se que hay algo llamado "ducha" y "desodorante" y que.. desconcierta con gilipolleces. intentando arrancar la moto en 5º y llevarse el mayor ostión jamás visto en apenas 3 metros de recorrido por haber (primero) calado la moto y (segundo) engripandola después.P. 12) ¿Qué culpa tengo yo de que el hombre sea un patoso? (La misma piedra) 13) AX..O. 21) Programador muerto en la ducha. play mulungui".U. 16) El azucar no engorda. A la mierda con ellos! a ver si hay suerte y con tanta pastilla se quedan todos mas subnormales que son y se tiran por una presa! FRASES 1) Mama. Por no decir que estos personajillos son los únicos seres capaces de gastarse 40 billetes en un casco de competición para ir con él encima de una vespino. hazlo bonito (Bill Gates) 9) !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos virgenes o mata al modem. una hiena pegando gritos. es que son tan tirillas y canijos que les viene grande el puto plumas. es la misma que sale en todas las demás cancioncitas) repitiendo constantemente algo como "play mulungui. between. con él bajo el brazo y así. 11) Es aqui donde enseñan ingles avanzado? if. se abren bien la cabeza pero el casco queda intacto.REPETIR. if. luego insisto. Ver a uno de esos cenutrios. una batidora a toda ostia dentro de una lavadora y una tía (que curiosamente. El gel ponia: LAVAR. ? ¿Qué coño te llaman ahora en el colegio? 2) Tirate por un precipicio: 1 millon de Lemmings no pueden estar equivocados 3) INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL "DOOM II" SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE 4) Le dije al MSDOS: Date Cuen .. (M.. 17) Con mil cañones por banda. -A ver niño.. ... se hundió el barco por sobrecarga. BX. Ver a uno de esos en su vespino por medio de la autopista con el casco de visera o. pero no..) 15) Lo importante no es saber. prefiero ser el hazmerreír del barrio con este pedazo casco para esta mierda de moto" Ves a uno de esos y luego el guarro soy yo. mira tu por donde. 8) Si no puedes hacerlo bueno. acabo de leerme esto ultimo y me ha salido la definición exacta de la clase de tías que presume el jugoplastas de hacerse.. Conduce por la acera. 10) Conecto luego existo. Chita.Pero dámela YA! 23) De la liana. Ese don de gentes que tienen. dame paciencia... porque hay que ser profundamente imbécil para arrancar una vespino a 200. estamos en ello.. Ver a uno de esos intentando arrancar esas vespinos del paleolítico forradas de pegatinas del Central y Thunderdome para que peguen un estruendoso PreeeEEeetSxx que se oye en medio continente (¿en que cabeza entra que cuanto mas ruido haga tu mierda moto. mas guay eres?). un engendro musical que cada cancioncita suya se compone de un pito de feria..

!Hola Lobo Daltonico! qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS LOCK? vOY A MATALLO!!!. Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar. La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual.. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica. Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares. solo un vago recuerdo. Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. ?Quienmeharobadolabarraespaciadora?.. cuando no crece es que mengua. nunca estan comunicando. BEBE A BORDO (pero con moderacion). Me corto las venas o me las dejo largas?. pero aquí no me carga" Ran: "Bien... Todos deberiamos creer en algo.. el paracaidismo no es lo tuyo Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano. gerundio del verbo Fernar.. Aqui no aprueba ni Dios. yo lo he hecho miles de veces. Bienaventurados los pesimistas. Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf 35) User error: Replace user and hit any key to continue. Cuando te equivocas al marcar..24) 25) 26) 27) 28) 29) 30) 31) 32) 33) 34) 36) 37) 38) 39) 40) 41) 42) 43) 44) 45) 46) 47) 48) 49) 50) 51) 52) 53) 54) 55) 56) 57) 58) 59) 60) 61) 62) 63) 64) 65) 66) 67) 68) 69) 70) 71) 72) 73) A preguntas embarazosas. no el sistema operativo"Alumno: "Windows" Ran: "No. Ahorra Agua.. y les quedo precioso. !Respuestas anticonceptivas! Cuando el disco del vecino veas formatear. Virus check complete. Primera regla del bricolage: Si esta hecho. Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Mi ordenador no tiene memoria. Ley del Software: Si aprenden a usarlo. versión 6" Ran: "No. !Hola Caperucita verde!. compralo.. no lo fuerces. Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. Windows es el sistema. Me lo invento? (S/N). La primavera esta hasta los cojones del Corte Ingles. Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales. ¿Qué procesador de textos has usado?"Alumno: "Windows.. El 67% de las estadisticas. Dejar de fumar es facil. Trae un martillo mas grande. dkjdfghdfgueriuyeriuwe Maldita gata!!!Bajate del tecladposdf.. Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte. Fichero no encontrado. Yo creo que tomare otra copa.. Si Dios creo al hombre a su imagen. hay una mujer metiendole prisa. Haz turismo... saca otra version. Son japonudos estos cojoneses. Que hacen 8 Bocabits juntos? . De un informático (o teleko:) ). Por que hacen BACKUPS.." . Dadme un punto de apoyo . El tiempo sin ti es . puede haber sido WordPerfect. All viruses functioning normally.. aunque pueda parecer increible. y me bebere otro whisky.. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.. Fernando. nCESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO . Anécdotas de una sala de sistemas.. Jesus 4'5 y a la virgen la pillaron copiando.. Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT... El amor es como la luna. Si no entra. de 1 a 6 de la madrugada. esta claro que no es de fiar. un BOCABYTE.. No se si tirarme al tren o a la taquillera. Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres. Son todas estrictamente verídicas. de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo... Y dijo el capitan Bloub: 'Abordar el barco'.. pon el tuyo a escanear. son falsas. Pero tampoco se esperaban cosas como éstas: -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Hice este documento en casa.. o MicrosoftWord... 'empo'. Cada mujer es un mundo. quiero decir qué programa. No Te Duches Solo. Detras de cada gran hombre. Si a la primera no lo haces bien. Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento.

] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro" [no me extraña. y yo aquí con un mac plus en lamesa] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye... tiene un disco duro de 200 kegabytes" [tres patadas en 12 palabras. tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo" [cuando voy a mirar..[al alumno se le ilumina la cara]Alumno: "¡Ah... no puede ser. te la paso por FTP en un momento" Alumno: "No..] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "No me entra la password en mi cuenta. ¿Qué software están usando?" [Expresión confusa en la cara del profe] Profesor: "¿Software? No usamos ningún software" [genial. ordenadores telépatas. compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías.. Windows no me funciona.. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?" [nooo. ¿Es muy complicado?" Ran: "Depende.. la imagen tiene que ir en JPEG" [siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligropúblico. normal que tuviera problemas para sacarlo] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?" [tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz. claro! Fue con Microsoft Windows" [aún no sé cómo no lo maté] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. ¿merecerá la pena instalar Windows 75?" [esto es *retro-computación*. no sé por qué. y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Mi CPU no es lento. me salen asteroides" [me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Oye. será la fase de la luna] .. y lo demás son cuentos] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo" Ran: "Eso está hecho. en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.

COM] Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura.. claro. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco" [¿por qué la gente no hablará con comillas?] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye.4" Alumno: "¿Qué es eso?" Ran: "El sistema operativo" Alumno: "¿Corre bajo NT?" Ran: "No. pero.NO??" Ran [a la defensiva]: "Tranquilo. lanza el EDIT y abre. COMMAND. un sistema operativo... arrancas NT y. ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?" Alumno: "Te estás quedando conmigo. qué va.." [este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un pocoantiguo" Ran: "¿Qué modelo es?" . ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?" Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet. había un DG 300 como servidor de terminales. UNIX usa una versión de DOS muy antigua" [confieso que me costó recuperarme de ésta] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?" Ran [confundido]: "¿Qué pasa. donde se conectaban clientes bajo NT.. está atornillado a la mesa o qué?" Alumno: "¿Te estás quedando conmigo. he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos. creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo" Ran: "¿Por qué crees eso?" Alumno: "Lo abro y sale basura..-------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?" [nota: eran estaciones Sun] Ran: "No.. Mira" [acto seguido me lleva a un ordenador. Es una variante de UNIX. ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO. tío?" Ran [más confundido]: "No. arranca MSDOS. Corre por sí solo" Alumno: "Ah.." [me parece que no captó el chiste] -------------------------------------------------------------------------------[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso. o sea. y otros entornos] Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5. X Window. vamos por partes. a ver. pero no puedo quitar Mi PC.. no. es DG/UX. esos ordenadores usan UNIX" Alumno: "Ah..

] -------------------------------------------------------------------------------- . Apago . lo tengo ahí en una bolsa" [era un Amstrad CPC 664] -------------------------------------------------------------------------------[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajoRSTS-E. yo mismo lo grabé" [me enseñó lo que había hecho. y me llamaron parainvestigar] Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?" Profesor: "Una" Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen. y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador" Ran: "Eso es imposible" Alumno: "Te lo juro. me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión ."\0"). y eso era todo." Ran: "Eso es el monitor" [ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante. no me extraña nada. ¿Puedo ver la cinta?" [me alargan una cinta Travan de 2 Gb] Ran: "Aquí es imposible que esté todo" Profesor: "Te aseguro que está todo. ven a verlo"[vamos hacia allá] Alumno: "Mira. se pensaba que el formateo incluía ya el backup] -------------------------------------------------------------------------------[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales... porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos.Alumno: "Ah. Enciendo .] Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?" Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?" [nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya esté acabada en cero. si a nadie le suena esto. que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta. pero al ejecutarlo se bloquea" Ran: "¿No te da errores al compilar?" Alumno: "¿Qué es eso?" [Perplejo.EXE] -------------------------------------------------------------------------------[ésta es sólo para programadores] [en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces.PAS a . lo he vuelto a encender..... el caso es que echando un vistazo a su código fuente me lo encontré *lleno* de sentencias strcat(string. claro] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "He apagado el ordenador.. sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores] Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina" Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?" Alumno: "Sí. el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup..

¿Desea inicializarlo?"] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Oye. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?" Profesor: "¿En qué se distinguen?" [lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre.] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos. me encontré que arrancaba el Mac. No sé si viene con tinta o sin ella" Ran: "¿Qué impresora es?" Profesor: "Una DeskJet" .. me dice:] Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!" [evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero." Ran: "Un momento.. cuando la barra llega al final. pero no me instala" Ran: "¿Te da algún mensaje de error?" Alumno: "Sí.] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?" [si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK. y aparecía la barra de progreso que indica la carga de las extensiones.. fui a echar un vistazo. ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul" [reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?" [más de lo que piensa. lo apunté... el logo del MacOS.Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?" [un caso claro de oír campanas y no saber dónde] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar" [interesado. pero no encuentro esa tecla" [ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"] -------------------------------------------------------------------------------Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas..] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Me he comprado una impresora." [el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Cómo lo hago?" [ya me gustaría a mí saberlo... salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh".. pero no me funciona..

] -------------------------------------------------------------------------------Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio.. . FOLLAN UNA VEZ AL AÑO y para colmo NO SE DE QUE COÑO SE RIEN. es una HP" Ran: "Bueno. Bien hablenme sobre las hienas: ~ Dicen todos los alumnos a coros. en una clase donde el profesor le dice a sus alumnos: + Mañana va a venir el Director del colegio a la revisión anual de las clases y por supuesto de sus alumnos.... os voy a hacer una pregunta para ver como estais. y este año no me vais a fallar. ~ En esto que se fija al fondo y ve a Jaimito despistadillo.. Y por que a mí un cero? + Por que te has copiado el examen de Pedrito. ~ En esto que llega el director: * Bueno alumnos. * Oiga Profe. se aparean una vez al año y tienen una risa muy caracteristica... Juanito un seis. Pero tu Jaimito te pondras al final que tu no te enteras nunca de nada y vas a echar como siempre todo a perder. todos los años hace la misma pregunta a todos. por los siguientes motivos: ES UN ANIMAL CARROÑERO SE APAREA UNA VEZ AL AÑO Y TIENE UNA RISA MUY CARACTERISTICA ~ Explicó esto a sus alumnos para que al siguiente día en la hora de visita del Director se lo supiesen. bueno la pregunta en cuestion es "LAS HIENAS".... y como es costumbre en él. Pedrito un ocho. como lo sabe? + Por que las cuatro primeras preguntas. y le dice: * psssst he tu chaval. pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería. -1[Repartiendo notas] ~ El profesor repartiendo las notas: + Luisito un diez. no sé. = Las Hienas son animales Carroñeros. Jaimito un cero. En esto que llega el dia fijado y el profesor dice antes de que llegase el director: + Bien os vais a poner en grupo. no me la séé" y tu has puesto "Yo tampoco". creo que esto ya estaba ensayado. ~ En esto que dice el director: * Me parece esto muy perfecto.. ~ Jaimito que se hacerca y le pregunta el Director: * Y tu que opinas de las Hienas... en la última pregunta Pedrito respondió "Esa. ~ Con lo que este le contesta: = Pues mire señor director bajo mi punto de vista las Hienas son unas Gilipollas por que primero COMEN MIERDA. acercate un momento. están iguales. todos aqui para que le respondais al director. ¿Qué modelo?" Profesor: "Eeehhh. ¿es en color o en blanco y negro?" Profesor: "Es beige" [ésta nunca se la cree nadie. creo que el módem no tiene suficiente RAM" [me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas] CHISTES DE JAIMITO -0[Jaimito y las hienas] ~ Esto es un dia. * ¿Y Vd.Ran: "Hay varias.. ~ En esto que coje el profesor y se pone a explicar lo principal de las Hienas: + Las HIENAS son unos animales muy caracteristicos....

. * Pues unas tiritas señorita. Dime el presente de indicativo del verbo "nadar". Manolito. tu. -9[Clase mixta] ~ En una clase mixta el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren hacer de mayores: + Dime. DI UNA BURRADA!!!! * Pues. TU NADAS.. que bien. sí.. --Me cagüen tu puta madre!! -5[Nadar] ~ En clase le dice la profesora a Jaimito: + A ver. le está haciendo una mamada al padre. muchos más!! * Nueve millones. señorita... y a mi que me querían llevar al médico por que me chupaba el dedo.. muy bien.. él bucea. hombre. + No... -6[Polvos] ~ Jaimito está molestando a la niñas tirándoles polvo de tiza. tú buceas. ¿quien te la ha dado? = Mi abuelito. ¿Cuántos habitantes hay en la tierra? * Cinco millones... que has traido?.. más bajo. EL NADA. + QUE NO HOMBRE.. + Jaimito. no. más bajo.-2[David y Goliat] ~ La maestra pregunta a Jaimito + ¿Como mato David a Goliat? * Con una moto + ¿Como con una moto? Sera con una honda * -Ahhh!. -4[Habitantes de la tierra] + A ver Jaimito.. ~ Al día siguiente: + A ver. + Muy bien. Jaimito.. Al rato se va y dice: + -Jo!. que me ahogoooooo. porque usted tiene la regla. muchos más! * Siete millones. Jaimito. + Que no. ¿Dónde murió Sancho II? * En una portería de fútbol.. murió en el sitio de Zamora... -8[Objeto de medicina] ~ La maestra en la escuela de Jaimito: + A ver. Manolito. * Yo buceo. ¿quien te las ha dado? * Mi mamá. Jaimito. + ¿Quéééé? * Sí... ~ A lo cual responde el niño gritando: * YO NADO. ¿Pero quería usted la marca? -3[Chuparse el dedo] ~ Jaimito está mirando por el ojo de la cerradura de la habitación de sus padres. + ¿Y qué te ha dicho? * Que sirve para curar las heridas y los golpes.. Roberto. A ver. + Ahhh.. + ¿Y que te ha dicho? = Joputaaaa. + A. La maestra lo sorprende y con una mano escondida atrás le pregunta: + Jaimito.. ¿Que has traido? = Una bombona de oxígeno.. -7[Sancho II] + Jaimito. mañana me traeis todos un objeto relacionado con la medicina. . justo cuando la madre.. ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? * Pues.

Jaimito? = Yo. no quiere serlo Si haces lo que siempre has hecho nunca llegarás más alla de donde siempre has llegado Matar a una persona por defender un ideal no es defender un ideal: es matar una persona "Un hombre con una idea nueva es un loco hasta que la idea triunfa" (Marc Twain) "El autentico amigo es el que lo sabe todo sobre ti y sigue siendo tu amigo" (Kurt D. Cobain) La belleza esta en los ojos del que mira "La belleza no mira. el tonto se fija en el dedo "Un fanático es alguien que no puede cambiar de opinión y no quiere cambiar de tema" (W. sino el que. + ¿Clara. ¿y tú. sino mentiras. da media vuelta y sigue avanzando. a mi que me busquen en el infierno. Sin embargo. y algunos no oyen en absoluto" (Khalil Gibran) "No busques al amigo para matar las horas sino búscale con horas para vivir" (Khalil Gibran) "El hombre todavía puede apagar el ordenador. Cobain) La verdadera felicidad no es la que carece de problemas. cuando te pregunte el nombre le dices Jaimito y si te pregunta si sabes leer le dices que un poquito. sólo es mirada" (Albert Einstein) "La violencia no soluciona nada. responde: * 6 añitos.. No me asusta la muerte.. Churchill) "En esta vida la primera obligación es ser totalmente artificial. tendremos que esforzarnos mucho para conservar este privilegio" (J. Carlos? * Fontanero. pudiendo ser injusto. No todo es dinero en la vida.* Ingeniero. + Muy bien. que abrir la boca y disipar toda duda" (Gabriel Martinez) Cuando el filósofo señala la luna. Campeón es aquel que se levanta cuando todos los demás caen No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema. algunos con el estómago. sino la que sabe cómo superarlos El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE La guerra es una masacre de gentes que no se conocen. será culpa tuya. algunos con el bolsillo. es que no hay verdad. solo para aquellos que temen que algun dia la violencia solucione algo" (Y.¿POR QUE CUESTA TANTO APARCAR? La Infantería española nunca retrocede. CHISTES FILOSOFICOS Si el universo es infinito. La segunda todavía nadie la ha encontrado" (Oscar Wilde) "No hables si lo que vas a decir no es más hermoso que el silencio" (Proverbio árabe) "Procura que tus palabras sean mejores que el silencio" (Proverbio chino) "La ignorancia es la mayor osadía" (Escrito Frances) La música es el más grande medio de expresión después de las palabras. sino mantener la calma cuando hay tormenta El hombre justo no es el que no comete injusticia. Clara. y como estaba muy nervioso su madre le dice que diga lo siguiente: = Cuando te pregunte cuántos años tienes le dices que 6 añitos.. + ¿Y tú.también están los cheques. + ¿Me estás tomando el pelo? * Un poquito. es ya media mentira" (Thomas Fuller) "Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos hubieran muerto" (Benjamin Franklin) "Algunos oyen con las orejas.. La verdad de todo. para provecho de gentes que si se conocen pero no se masacran "Es mejor quemarse que apagarse lentamente" (Kurt D.. ~ Jaimito ya está en el colegio y la profesora le pregunta: + ¿Cómo te llamas? ~ Y Jaimito muy nervioso contesta en el orden que le había dicho su madre. y tú? * Yo quiero ser mamá. La segunda será culpa mía" (Proverbio árabe) .. -yo quiero ayudar a Clara a que sea mamá! -10[El primer día en la escuela] ~ Es el primer día de colegio de Jaimito.. pero prefiero no estar allí cuando ocurra (Woody Allen) La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias Tolerar no quiere decir aguantar. + ¿Cuántos años tienes? * Jaimito. llegando a veces más hondo que éstas "La primera vez que me engañes. Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia. Arafat) "Dicen. mas o menos ciertas. sociólogo norteamericano experto en ordenadores) "Es mucho mas facil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado" (Olin Miller) "El hombre es mortal por sus temores e inmortal por sus deseos" (PITAGORAS) "Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" (Ernest Hemingway) "Mas vale parecer un idiota con la boca cerrada. señor.. Weizenbaum.

La muerte está tan segura de vencernos que nos da toda una vida de ventaja "Somos criaturas tan tornadizas.5. Little femile gauchos package: Paquete de Criollitas. los que de verdad la padecen son los demás. vale más que una bandera. pues lo esencial es invisible a los ojos ¿Por que te tienes que conformar con ser luciernaga pudiendo ser estrella? Acercate a la gente con mano suave. El pesimista teme que así sea. "El dinero es mejor que la pobreza. pp. negaos una. y lo hermoso nos cuesta la vida" (Silvio Rodriguez) Si no puedes decir algo bueno de alguien es mejor no decir nada Hay dos clases de personas en el mundo: los justos que se creen pecadores y los pecadores que se creen justos El tercer mundo se muere de hambre. En caso de viajar a países de habla inglesa no te olvides de llevar esta pequeña guía de frases comúnmente usadas en nuestra tierra: 1. cualquier bandera" (EDUARDO CHILLIDA) "Lo más profundo del hombre es la piel" (P. mientras que el primero y el segundo de colesterol No hay discusión más tonta que la que se hace con una persona que entiende del tema La verdad de todo. La Pleiade.7. . You are a ticket: sos boleta. se consigue jugando bien una mala mano. It´s not nessary: no es nesario. Lo peor que le puede ocurrir a cualquiera es que se le comprenda por completo.3. El optimista cree que este mundo es inmejorable. Feliz aquel que reconoce a tiempo que sus deseos no van de acuerdo con sus facultades. el tiempo esta de su parte. es que no hay verdad. tomo 2. comerá hoy. Machado) "La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible" (Peter Usinov) "Nadie está graduado en el arte de la vida mientras no haya sido tentado" (George Eliot) El mundo está dividido en dos clases de personas. sino mentiras. ¿Como sabemos si la tierra no es el infierno de otro planeta? Cuando un hombre estúpido hace algo que le avergüenza. Little potatoe for the parrot: papita pal loro. las lágrimas no te dejarán ver las estrellas" (R. se hará millonario. las malditas mentiras y las estadisticas" (Mark Twain) No podemos matar el tiempo sin herir la eternidad Las piramides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar menos cada vez La verdad siempre resplandece al final. a sentarse tranquilo y mantener la boca cerrada. mas o menos ciertas En muchas ocasiones se ha optado por militarizar a los civiles.2. Lo que otros han logrado. Todos los hombres que no tienen nada importante que decir hablan a gritos o insultan. Lo imposible es el fantasma de los tímidos y el refugio de los cobardes. las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no El mas dificil no es el primer beso. El enfermo nunca sufre. comerá toda su vida. pero para tener mucho éxito hay que tener enemigos. que acabamos por experimentar los sentimientos que fingimos" (Benjamin Constant) "Es propio de hombres de cabezas medianas embestir contra todo aquello que no les cabe en la cabeza" (A. To another thimg butterfly: a otra cosa mariposa. No podemos luchar contra el futuro. Resulta bastante más fácil quedar bien como amante que como marido. Allen) Si Dios existe es su problema Si a un hombre le das un pez. la nube pajaro "Hay tres clases de mentiras: las mentiras. porque es frágil Amar significa no tener que decir nunca lo siento El amor dice siempre lo mismo y no se repite nunca La medida del amor es amar sin medida "Una sonrisa puede más que mil penas" (Ivan Llopis) Los años enseñan cosas que los dias jamas llegan a conocer El joven conoce las reglas pero el viejo las excepciones "Si lloras porque no puedes ver el sol . El éxito en la vida no se consigue teniendo una buena mano. aparenta ser el más listo "Lo más terrible se aprende enseguida. sino el ultimo El pajaro quisiera ser nube.21-216) "La superstición trae mala suerte" (Raymond Smullyan) "Si quieres que te sigan las mujeres.6. Primero el hombre aprende en la vida a andar y hablar. se puede lograr siempre. porque es mucho más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los dias. Mas tarde. Catch yourself Catherine: agarrate Catalina. pero ¿se ha intentado alguna vez civilizar a los a los militares? "Un hombre. Si le enseñas a pescar.4. La tontería es la más extraña de las enfermedades. cuando ya se ha ido todo el mundo El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos Aprende a ver con el corazon . aun cuando sólo sea por razones financieras" (W.Go to know: Andá a saber.Valéry. Manual de inglés: frases argentinas. Servid cien veces. ponte delante" (Quevedo) El que trabaja es por que no sirve para otra cosa. Si le enseñas a vender pescado al por mayor. siempre dice que cumple con su deber. TAGORE) Si quieres ser el más tonto. y nadie se acordara mas que de vuestra negativa. Para tener éxito hay que tener amigos. cualquier hombre.

..What face is the onion: que cara esta la cebolla.. 26. -El primer beso.Urinated by the dog: piyado por los perros.What a hand rail: que baranda.It shited fire: cago fuego.the what: lo que. 20. 18. 29. -Despertarte y darte cuenta que todavía podías dormir un par de horas..To be in balls: estar en bolas.to cry to the church: a llorar a la Iglesia. 16.To do egg: hacer huevo. ..Shited in the legs: cagado en las patas...To be in flatulence: estar en pedo. -Pasar un rato con tus mejores amigos. 10. 12. -Salir de la ducha y que la toalla este calientita.Of nothing: de nada. -Mirar un atardecer.. 32. -Usar el sweater de la persona que te gusta y que todavía huela a su perfume. -Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado. 17.It´s going to rain pieces of shit in vertical position: van a caer soretes de punta. 27.He is of the tomatoe: esta del tomate. Algunos de los mejores momentos de la vida son: -Enamorarse.I am make bag: estoy hecha bolsa. 25. DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo. 14. 13. -Manual práctico para entender el español de las mujeres: * * * * * * NO = Sí.To send Fuit: mandar fruta. -Reírse de uno mismo.. -Escuchar tu canción favorita en la radio. LO SIENTO. 33. -Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera. 28. Manual para entender a las mujeres y los hombres.it is to flatulence: estar al pedo.Putting was the goose: poniendo estaba la gansa.to do what it sings yourself: hacer lo que se te canta.It went me like the ass: me fue para el orto. -Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial..In the hill of the ass: en la loma del orto. 21..If I have seen you I don´t remenber: si te he visto no me acuerdo.. Los mejores momentos de la vida.. -Una buena conversación...To make the duck: hacer la pata. SI = No. 11. -Hacer nuevos amigos. -Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron. -Ver felices a las personas que quieres. -Reírse hasta que te duela la panza. TAL VEZ = No.. -Ser parte de un equipo.. 30..It´s to the rocket: es al cuete. -Manejar por algún lugar lindo. -Sentir cosquillitas en la panza cada vez que ves a "esa" persona.. 19. ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.8.In the world´s ass: en el culo del mundo. 31. -Recibir una llamada de alguien que hace mucho no ves.. -Aprobar tu ultimo examen.. -Encontrar miles de mails cuando vuelves de las vacaciones. -Tener a alguien que te diga que te quiere.Are you drinkimg my hair: me estas tomando el pelo..Are you or do you make yourself: sos o te haces.. -Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti... 34.. 9. = Lo volveré a hacer igual. -Reírse sin motivos. 24..Give me ball: dame bola. 15. 23. -Llamadas a la medianoche que duran horas. PERO... 22.

* * * * * * * * * * * * *

HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara. NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy eno......., IMBECIL!! TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!. ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor. ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima. APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis. QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles... ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva. ME AMAS? = Te voy a pedir algo. QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero. NECESITARIAMOS = Yo Quiero. TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo. CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo.

-Manual práctico para entender el español de los hombres: * TENGO HAMBRE = Tengo hambre. * TENGO SUEÑO = Tengo sueño. * ESTOY CANSADO = Estoy cansado. * HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo * PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo. * ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo. * TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo. * QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo. * TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo. * TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo. * (DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega. * SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás! * EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior. * SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura! * PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia. * QUE TE PASA? = Cuál trauma psicológico auto-inventado te afecta hoy. * ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo. * ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo? * TE AMO = Necesito sexo YA! *YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?

Frases de rechazo.
Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton) 9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE) 8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo) 6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio) 4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo) 2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días) 1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor). Las 10 frases más usadas por los hombres para rechazar a las mujeres (y lo que realmente significan): 10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea) 9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) 8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) 6. Tengo novia. (Eres fea) 5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea) 4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea) 2. Soy célibe. (Eres fea) 1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)

El Decálogo del estudiante.

-El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El -El

alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno alumno

siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. no copia, contrasta resultados. no saca chuletas, recuerda el tema. no duerme en clase, reflexiona. no hace pira, su presencia es requerida en el bar. no habla en clase, intercambia impresiones. no mastica chicle, fortalece sus encías. no come pipas, estudia botánica. no lee revistas en clase, se informa. no insulta al profesor, le saca defectos. no pinta en las mesas, practica expresión artística. no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan. no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. no se retrasa, le retienen. no se distrae, examina los fluorescentes. no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad. no suspende, le suspenden. no tira papeles al suelo, se le caen. no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. no escupe, descongestiona las fosas nasales. no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. si ve a alguien que descansa le ayuda. no se distrae visitando www.tonterias.com, amplia sus conocimientos. que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase. no destroza el colegio, le da un toque modernista.

60 frases geniales.
No robes. El Gobierno odia la competencia. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. La advertencia consiste en amenazar por las buenas. A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Eres feliz o casado? En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. Intente suicidarme y casi me mato. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. Tengo un sueño que no me deja dormir. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. Los japoneses no miran, sospechan. Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. La música japonesa es una tortura china. El eco siempre dice la ultima palabra. En los aviones el tiempo se pasa volando. Los mosquitos mueren entre aplausos. Cual es la mitad de uno? El ombligo. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. A un tonto le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. Conduzca con precaución. Por que morir en perfecta salud? Bígamo: Idiota al cuadrado. Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. Amaos los unos sobre los otros. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. Hazlo bien y no mires con quien. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. Las canas ya no se respetan. Se tiñen. El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa. La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Clasificación de estúpidos.
Alegre: se ríe de estupideces. Alfabético: es estúpido con todas las letras. Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido. Amigable: todos sus amigos también son estúpidos. Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido. Aplastado: estupidazo. Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido. Asalariado: le pagan para que haga estupideces. Benvenuto: es un estúpido familiar. Botánico: es un flor de estúpido. Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido. Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces. Católico: es un reverendo estúpido. Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda. Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad. Ciego: todos ven sus estupideces, menos él. Conciente: sabe que es un estúpido. Conocido: es el mismo estúpido de siempre. Convicto: lo condenaron por estúpido. Creyente: cree todas las estupideces que escucha. Demagogo: cree que el pueblo es estúpido. De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido". Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. “¿Cómo se llamaba ese estúpido?". Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio. Diabólico: es un estúpido infernal. Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta. Ecológico: es estúpido por naturaleza. Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida. Enano: es medio estúpido. Enciclopédico: sabe un montón de estupideces. Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire. Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar. Estufa: se calienta por cualquier estupidez. Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil. Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces. Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es. Frankestein: es tan estúpido que asusta. Hiperactivo: hace una estupidez tras otra. Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido, Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él. Imponente: se destaca y asombra su estupidez. Impredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir. Inasistente: el estúpido que faltaba. Incapaz: hasta las estupideces le salen mal. Incubadora: es estúpido de nacimiento. Inédito: ni él sabe que es estúpido. Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido. Insistente: comete la misma estupidez varias veces. Internacional: es un estúpido sin fronteras. Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces. Irresponsable: no le importa ser estúpido. Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende. Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.

Látex: además de estúpido, es un forro. Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen. Literario: escribe un montón de estupideces. Líquido: lo toman por estúpido. Lungo: es altamente estúpido. Monotemático: hace siempre la misma estupidez. Musical: es el estúpido que siempre da la nota. Obelisco: es el monumento al estúpido. Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces. Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo. Optimista: cree que no es estúpido. Pesimista: cree que es el único estúpido. Petulante: se enorgullece de sus estupideces. Plano: es lisa y llanamente estúpido. Polifacético: abarca varias clases de estúpido. Precavido: es estúpido... por las dudas. Precoz: desde chiquito ya era estúpido. Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión. Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso. Radiactivo: irradia estupideces por doquier. Resistente: no se cansa de hacer estupideces. Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos. Simpático: sus estupideces causan risa. Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido. Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces. Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido. Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es. Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces. Tradicional: es estúpido por costumbre. Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto. Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces. Xerox: copia las estupideces de los demás.

Carta de un negro.
Querido amigo blanco: un par de cosas deberías saber. Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continuo siendo negro. En cambio tu, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estas enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes los huevos de decirme que yo soy de color!

Examen para gente inteligente.
Las preguntas: 1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años? 2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panamá"? 3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía). 4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre? 5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello? 6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico? 7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI? 8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura? 9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas? 10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

Las respuestas: 1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453. 2. De Ecuador. 3. De ovejas y caballos. 4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto del nuestro. 5. De pelo de ardillas de los pinares. 6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros). 7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto. 8. De un carmín característico. 9. Provienen de Nueva Zelanda. 10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648. Puntuación y valoración personal: 10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente 5 respuestas acertadas, Becario y gracias... 1 respuesta acertada, Homer Simpson 0 respuestas acertadas,....?????

Curiosidades.
- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias. - Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser). - Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película. - El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. - Los ratones no vomitan. - Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. - La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica. - La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. - Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. - Los cds fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. - Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. - Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos. - El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. - El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM. - El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. - Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales. - Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas. - Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo" - 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. - Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 Hitler. Para el final de la guerra no había ninguno. - Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas. - Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. - La hija de Shakespeare era analfabeta. - Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. - Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida. - Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. - El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. - El elefante es el único animal con 4 rodillas. - El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller. - Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable. - Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos. - Las ovejas no beben agua en movimiento. - Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas. - Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe. - Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día. - Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

. (¡Que envidia lo del cerdo!) -Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefiero ser cerdo.. Pago la diferencia. (Conozco gente así. Cambio perro doberman por mano ortopédica.. Busco señor con bíceps. Los perros Pastor Alemán son nacionalistas....) -El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. Cambio pastor alemán por uno que hable español. Joven solo y sin compromiso alquila media cama. Cambio alto parlante por enano mudo.Anuncios breves. Viejo verde busca jovencita ecologista.. . Lo bueno: Tu esposa y tú finalmente se ponen de acuerdo. Cambio moto hecha mierda por silla de ruedas.. Lo bueno: Tu esposa te dejó de hablar. y lo feo. Hagan cola. Busco perro y suegra perdidos. Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso. Lo malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas Lo feo: Tu hija las tiene.. ( También conozco gente así.. (¿Y que paso con el cerdo?. Psicópata asesino busca chica para relación corta. que me llene de besops. Lo bueno: Tu hijo estudia mucho en su cuarto.. (¿Se dan cuenta? ¡30 minutos!) -El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro. -Si gritaras durante 8 años... Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. Lo feo: Son de hombres desnudos. Lo malo: Quiere el divorcio. Los 30 minutos del cerdo. (¡¡¡30 minutos!!!) -Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. Vendo tangas. Lo malo: Encontraste bastantes películas porno escondidas. Busco mujer demente y de cuerpo.) -Las estrellas de mar no tienen cerebro. calidad sobre cantidad. Lo bueno: Finalmente tu hijo ha madurado. Si su suegra es una joyita. Satisfacción garantizada o te devolvemos a tu cónyuge. (No parece valer la pena..) -Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza. solicite muestra gratis. ¡¡¡Que loco el cerdo!!!) -La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente.. Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.) -El elefante es el único animal que no puede saltar. ¿Y si un delfín tiene sexo con un cerdo?) -¡30 minutos! ¡Que fenómeno! Lo bueno. (¡30 minutos!.) -Las mariposas saborean sus propias patas. Lo feo: Tu también. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad.. Hombre maduro de buenas costumbres busca jovencita que se las quite.... no más bebés. Vendo audífono. (Me quede pensando en lo del cerdo.. Lo feo: Es abogada.? Nosotros tenemos el mejor estuche! Funeraria Pérez. Lo bueno: Tu esposa esta embarazada.) -Los osos polares son zurdos. lo malo. antes de morir de hambre. la ballena franca es franquista. Recompensa por el perro. habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. Lo malo: Crees que se anda enredando con tu vecina. y el cerdo. Lo feo: Hace tiempo que te hiciste la vasectomía.. Cambio suegra por víbora. no escucho ofertas. ¡¡¡El cerdo es un maestro!!! -Los humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer... 7 meses y 6 días. Divorcios en 24 horas. Cambio cajón de juguetes por revistar porno. Violo a domicilio. Lo malo: Son gemelos..

en la tele hay una corrida.Lo bueno: Tu esposo entiende de modas.Mamá. . .Calla. malo: En una casa de masajes. que tu padre se ha cortado las uñas de los pies.¡No! Me gusta más el abuelo. ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle? .Mamá. ¿y por qué tenemos que comer hamburguesa? . mamá. Lo feo:. mamá. que vas a despertar a tu padre.Calla y tómatelo antes de que coagule. .Mamá. Papá! ¡Por Reyes quiero una bicicleta de montaña! . mamá. mamá.. tú además de parapléjico eres tonto.Mamá.Calla niño...Mamá. papá hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.Calla y sigue comiéndote los cereales. . . mamá.¡Mamá. Lo feo: Es tu mejor amigo. mamá. papá ha vomitado.Mamá. Mamá. mamá. Lo bueno: Le explicas el sexo a tu hija con abejitas y flores. . Lo malo: Se trata de otro hombre.Mamá. mamá ¿cuándo estará lista la piscina? . . mamá! Dile al abuelito que me lleve a hacer pipí..Niño. . Lo feo: Luce mejor que tú.Mamá. más feo: Gana más que tú. mamá ¿la luz se come? .Cállate y vuelve a meterte en el horno. Lo Lo Lo Lo bueno: Tu hija tiene un nuevo trabajo. ya no quiero más espaguetis de estos rojos y azules.Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".Niño.Pues agarrá rápido el tenedor. además de leproso eres un caprichoso. que el abuelo está ya acostado.Dale un vaso de agua. mamá. mamá. que luego tu hermana se queda con los mejores trozos. ya no quiero mas carne en la sopa. feo: Tus compañeros de trabajo son sus mejores clientes.. . mamá. ¿qué hay para cenar? . Un niño le pregunta a su madre: .. .Cállate o te arranco las venas del otro brazo.Y qué quieres. . ¿que la grabe? . . Lo malo: Te interrumpe muy seguido.¿Por qué me preguntas eso.Mamá. Lo bueno: Tu hijo tiene una nueva conquista. .para corregirte.. no me gusta este jugo de tomate. mamá.Mamá.. que le tiembla la mano. ¿qué ha pasado con esas costras que te salieron? .¡Papá. . . que la limpies.Mamá.Mamá. .Cállate y no saques la mano del triturador . el lechero está aquí. ¿quién ha estado comiendo mejillones en el cuarto de baño? .Mamá. . ¿por qué papá está tan pálido? .Que te lleve tu padre..Mamá. Lo malo: Le gusta vestirse de mujer. mamá.Papá. ¿por qué estamos empujando el coche hacia este barranco? .No. .Calla y sigue cavando. hijo? . . .. .Calla y sigue escupiendo.. .. .

. tal vez mañana puede ser muy tarde. tal vez mañana puede ser muy tarde. que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros. tal vez esa persona siempre te ha amado y si no se lo dices hoy.Mamá. espera que cicatricen los puntos.. tal vez mañana puede ser muy tarde. ¡¡¡Pan!!! Y la mató. . ¡Qué te calles o te pego otro hachazo! . No te preocupes. ¿qué es un pervertido sexual? .No. otra puerta se abre. .Papá. Una de las cosas más tristes de la vida es cuando conoces a alguien que significa todo y sólo para darte cuenta que al final no era para ti y lo tienes que dejar ir. pero que parezca un accidente. ¡¡papá!!!.Calla niño y sigue chupando.. mamá.. mamá ¿cómo es que tu eres blanca..No. tal vez hoy. ¿Y a mí qué? A ti.. tal vez hoy..Mamá. mamá. . alcanzas la caja y agarras una galleta. . hijo. ¿verdad? Mamá. díselo. dame una galleta.. dáselo.. tienes ahí para demostrárselos. no hay galletas. . tal vez mañana será muy tarde. si quieres una galleta te subes al taburete. y si se van o se alejan. me sale sangre. Si de verdad tienes amigos a los cuales aprecias.¡Yupiiii! . .. pero esa persona no lo sabe.arréglala tu.. pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró.No mamá te juro que es baba. mamá. mamá.¡¡Papá!!. tal vez hoy. papá. me se cae la baba..Ay. ya tengo catorce años! ¿Ya puedo usar corpiño y bombacha? No. en el colegio me llaman maricón. Si necesitas un abrazo de un amigo. tal vez mañana será muy tarde.. si supieras qué fiesta hubo aquel día.díselo.. ¿puedo tirarme un pedo tan grande como el de ayer? . Papá. Pero mamá. Hijo.. Pero mamá. ya iré a hablar con el director.- Mamá. Pídeselo. hazlo. Cuando la puerta de la felicidad se cierra. tal vez también te aprecian..Sí. ¡Qué no. esa persona todavía quiera ser tu amigo/ a. ¿las niñas de cinco años pueden quedarse embarazadas? . Rubén. y si no la arreglas.Papá. puta. tal vez ellos lo necesitan más que tu.. ¡Mamá. mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? . Mamá. mira que eres. deberías alegrarte de no ladrar! . pero te he dicho que te calles. . y nunca has tenido la oportunidad de demostrarlo.. mañana será muy tarde. ¡si no tengo brazos! ¿Ah? No hay brazos. Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre. si no se lo das hoy. Bueno. hija. en el colegio me llaman mafioso.¡Cállate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza. Si estas enamorado de alguien. ¡Cómprame un sombrero! .. Bueno. Si te mueres con ganas por darle un beso a alguien.. papá. . mamá. tal vez mañana puede ser muy tarde.Mamá.. para no comprarme el sombrero. Si quieres a tus papás..Mamá. mamá me ha dicho un señor que si se la chupaba me regalaba estos pendientes.. Papá se ha vuelto loco y lo está tirando todo por la ventanaaaaa aaaa aaaa!!!! Consejos. mamá. qué no! . pero si se van. Si todavía amas a una persona que crees que te ha olvidado. y si no se lo pides hoy. díselo. claro. Arturito. Pero mamaaaaaá. Calla niño. y nadie hace nada por arreglar la situación. Si estas enojado con alguien. . esa persona también este enamorada de ti y si no lo dices hoy. .No hija será "se me".Mamá.. tal vez esa persona también quiere un beso tuyo.Mamá.

Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta. sueña lo que quieras soñar. Y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen. pero el gallo no le presta demasiada atencion. quieto. los cerdos. a su hija y a su hijo. EL GALLO Un granjero tenia 1. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. porque tienes tan sólo una vida y. Cuando vuelve por la tarde. idiota. sólo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona. Empieza. Pero el gallo se lleva un ala al pico y le chista al granjero. pero no esperes que te amen. Nunca digas adiós si todavía quieres tratar. aquellos que conocemos sean ellos mismos. animal. porque entonces sólo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos.. En esto que ve al gallo en el patio. porque aún eso se pierde. te has follado a todo bicho en la granja y ahora la has palmado. 1. El amor llega a aquel que espera. b) durante la tarde y atardecer. pero si no crece sé feliz. para que al fin cuando la conozcamos. el tio se lanza contra las gallinas y se las empieza a follar. El principio del amor es dejar que.. Sólo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. .. No vayas por el exterior. Son solo 10 preguntas simples. Duele amar a alguien y no ser correspondidos. aquellos que tratan. porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. hasta que lo perdemos. Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlos de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas. Obviamente. Al llevarlo a la granja. dada por los Departamentos de Psicología. realizados por la UDLA en colaboración con el TEC. c) tarde por la noche. éste te puede engañar. las mulas y el caballo. se lo que quieras ser. Hay cosas que te encantaría oír y que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera. Esta es una prueba para saber quien eres tu. En cuanto el granjero mete el gallo en el corral. tumbado en el suelo. Pero lo que es más doloroso es amar a alguien y nunca encontrar el valor. ve que se ha follado tambien a su esposa. Espero que sueñes con ese alguien especial. aunque lo hayan decepcionado. Porque solo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas. las vacas. que 1.Ves. La brillantez del futuro siempre será basado en un pasado olvidado. pero no seas tan sorda/ o para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón. Dale a alguien todo tu amor nunca es seguro de que te amará. Cuando te sientes mejor? a) por la mañana. cuando entra en casa. a aquel que aun cree.000 gallinas y un gallo. a aquel que todavía necesite amar.000 gallinas son muchas gallinas y que haga lo que pueda sin agobiarse.. el granjero al principio mira entretenido. para decirle a esa persona lo que sientes. Psicoanálisis 2. No puedes ir feliz por la vida hasta que dejes ir tus fracasos pasados. y luego le dice: "no grites. que me los espantas". mientras señala con el otro ala a unos buitres que estaban dando vueltas sobre el en el cielo. el gallo se murio un dia. le dice que se tome las cosas con calma. aunque haya sido traicionado. los gansos. sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. Nunca le digas a una persona que ya no la amas si no puedes dejarla ir. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo. ve a donde quieras ir. Nunca te des por vencida/ o si sientes que puedes seguir luchando. pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.. La felicidad espera por aquellos que lloran. aquellos que buscan. porque creció en el tuyo. y los dolores de tu corazón. aquellos que han sido lastimados. pero al cabo de un rato se va al campo. Ve por alguien que te haga sonreír. No vayas por las riquezas. una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer. y le dice con voz triste : . aunque antes haya sido lastimado y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo. lo primero que ve es que todas las gallinas estan hechas polvo.Es cierto que no sabemos lo que tenemos. luego descubre que el gallo se ha follado tambien a dos patos. y el granjero tuvo que ir a comprar uno nuevo.

. d) con tu cabeza en un brazo. Estas trabajando muy duro. Al relajarte. d) verde. concentrándote duro. A menudo suenas que: a) estas cayéndote. e) normalmente duermes sin sonar. b) tus piernas cruzadas. Puntos: 1. tu quedas: a) extendido sobre tu espalda. Cuando estas por la noche en la cama. con pasos largos. 5. c) tus piernas estiradas. 8. d) tocas o empujas a la persona con quien tu estas hablando. con pasos cortos rápidos. c) no tan rápido con la cabeza bien alta. 3. b) extendido boca abajo. 2. a) das la bienvenida el descanso. d) no tan rápido. g) marrón o gris. b) una risa. c) varias entre estos dos extremos. 3.. Al hablar con las personas tu: a) mantienes tus brazos cruzados. c) una risita callada. b) tienes tus manos con los dedos entrecruzados. 10. apreciable. b) bastante rápido.2. (a) (a) (a) (a) (a) (a) 2 6 4 4 6 6 (b) (b) (b) (b) (b) (b) 4 4 2 6 4 4 (c) (c) (c) (c) (c) (c) 6 7 5 2 3 2 (d) (d) (d) (d) 2 (e) 1 7 (e) 6 1 5 (e) 2 . 4. Cuáles de los colores siguientes mas te gustan? a) rojo o anaranjado. pero no muy fuerte. mirando al mundo en la cara. 6. d) estas volando o flotando. e) con tu cabeza bajo las sabanas. 6. e) muy despacio. 5. en los pocos momentos que duras antes de dormirte. c) de costado. y te interrumpen. Normalmente caminas: a) bastante rápido. o aplanas su pelo. b) haces una entrada callada buscando algún conocido. b) negro. b) te sientes sumamente irritado. Cuando algo realmente te divierte. te sientas con: a) tus rodillas dobladas pulcramente con tus piernas bien juntas. d) una pierna doblada debajo de ti. c) tienes una o ambas sus manos en tus caderas. c) estas buscando algo o alguien. reaccionas con: a) una risa grande. tocas tu barbilla. tu. f) tus sueños siempre son agradables. 4. ligeramente doblado. Cuando vas a una fiesta o reunión social tu: a) haces una entrada fuerte para que todos lo notemos. 9. mirando al piso. c) haces una entrada lo mas tranquila posible e intentas pasar inadvertido. e) juegas con tu oreja. c) amarillo o azul claro. e) azul oscuro o púrpura. f) blanco. d) una sonrisa tímida. b) estas luchando o esforzándote. 7.

vivo. e indeciso. pero igualmente que tomas un tiempo largo para superarlo si esa confianza se ve defraudada. 51 A 60 PUNTOS: Otros te ven con una personalidad excitante. 21 A 30 PUNTOS: Tus amigos te ven como esmerado y exigente. Realmente los sorprendes si alguna vez haces impulsivamente algo o en el fragor del momento. (a) 7 (b) 6 (c) 4 (d) 2 (e) 1 10. Ellos piensan que esta reacción es causada en parte por tu naturaleza cuidadosa. pero no siempre confían en ti y dudan volverse demasiado profundamente involucrados contigo. alguien que intentara cualquier cosa una vez. bastante impulsiva. entonces: ¿Por qué las puertas tienen cerradura? 13) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario: ¿Como lo sabríamos? 14) ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? 15) Si fueses a dispararle a un mimo: ¿Te haría falta silenciador? 16) En caso de guerra nuclear. (a) 6 (b) 2 (c) 4 8.. 31 A 40 PUNTOS: Otros te ven como sensato. Disfrutan estando en tu compañía debido a la excitación que tu irradias. los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares: ¿Podrían dañar mis videocassettes? 17) ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica? 18) El otro día compré agua en polvo. Esperan que tu examines todo cuidadosamente desde cada ángulo y entonces. Aquellos que realmente consiguen conocerte comprenden que tomas mucho tiempo para tomar confianza en tus amigos. Te ven como diestro. si ahí está prohibido fumar? 12) Si los Esso-Shops están abiertos 24 horas al día. divertido. practico. Te ven como osado y aventurero. Te ven como un angustiado que siempre ve problemas que no existen. decidas que hacer. pero suficientemente bien equilibrado para que no se te suba a tu cabeza. cuidadoso y practico. 41 A 50 PUNTOS: Otros te ven como fresco. Te ven como muy cauto. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas? 11) ¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras. y comprensivo.7. cauto. Preguntas Estúpidas. No una persona que hace a los amigos demasiado rápidamente o fácilmente. 365 días al año. dotado. 1) ¿Si nada se pega al teflón. pero modesto.. Tu te ves como vano. BAJO 21 PUNTOS: Las personas piensan que eres tímido. nervioso. Solo aquellos que te conocen bien saben que tu no eres así. y siempre interesante. También te ven como amable. como lo pegaron a la sartén? 2) ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? 3) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse. el hombre de adentro del disfraz: ¿Está sonriendo? 4) ¿Por qué cuando manejás buscando una dirección bajás el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor? 5) Si Superman es tan inteligente. egoísta. un líder natural al que le es rápido tomar decisiones aunque siempre son correctas. muy volátil. un trabajador lento y firme. considerado. y una tostada con manteca cae siempre del lado en que está untada: ¿Que pasaría si le atás a un gato una tostada en la espalda. quien siempre quiere a alguien mas para tomar las decisiones y quien no quiere involucrarse con cualquiera o con algo. Otros pueden admirarlo y pueden desear que ellos podrían ser mas como tu. sumamente cuidadoso. alguien que siempre los alegrara y los ayuda. alguien que se arriesga y disfruta una aventura. o talentoso. alguien que constantemente esta en el centro de atención. (a) 6 (b) 7 (c) 5 (d) 4 (e) 3 (f) 2 (g) 1 9. y quien es sumamente dominante. encantador. Pero: ¿Cómo la preparo? . Algunas personas piensan que tu eres aburrido. pero alguien que es sumamente fiel a los amigos que hace y de quienes espera la misma lealtad a cambio. (a) 4 (b) 2 (c) 3 (d) 5 (e) 6 (f) 1 Ahora suma el numero total de puntos: MAS DE 60 PUNTOS: Otros te ven como alguien que ellos deben manejar con cuidado. entonces: ¿Por qué lleva los calzoncillos por afuera? 6) ¿Por qué las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas más altas? 7) ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? 8) Si un gato cae siempre de pie. alguien que necesita aparentar. con la manteca hacia arriba y luego lo tirás al aire? 9) Si los banqueros pueden contar: ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros? 10) El otro día oí que las esponjas crecen en el mar..

con un maletín. 4. pero tan gallego. la gente piensa que estás loco? 33) Si quiero comprar un boomerang nuevo.) ¿Entonces dónde está la pincita de depilar? 25) ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco? 26) ¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol. pero si Dios habla con uno. ¿Por que hay hielo sobre un televisor?. 1... Como se sabe cuando un gallego robo un banco?.. ¿Por qué los taxistas manejan tan mal? 37) ¿Platón es el hermano de cucharón? 38) ¿Si el dinero es la causa de todos los males ¿porque tenemos que trabajar? 39) ¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles? 40) ¿Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. ¿Que marca? Pues la hora. Porque la película es prohibida para menor de 18. ¿Que hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?. no pueda encontrarse. ¿Por que los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?. en un sobre cerrado.." Terencio (Siglo II A. Y para que quiero un auto vendado? 2. por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno? 27) ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve? 28) ¿Por qué no hay baterías B? 29) ¿Los vegetarianos. ¿cómo hago para deshacerme del viejo? 34) Si la jugetería vende juguetes.. ¿La ferretería vende ferretes? 35) ¿Por qué Mar del Plata tiene nombre de queso? 36) Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor. 11... 6. 13. 14. Manolo. Manolo. por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres? 72 gallegadas.. 9. 10. Intenta sembrar el pánico. Pepe. 8... En Galicia.. por qué la sigo comprando? 32) ¿Por qué será que si uno habla con Dios. ¿Por que un gallego se abanica con un serrucho?. C. buscándolo.19) ¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir? 20) Si cárcel y prisión son sinónimos: ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero? 21) ¿Qué le ocurre a tu puño cuando abrís la mano? 22) Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. ¿Por que van 19 gallegos al cine?. te vendo un auto. soy un genio? 23) ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua. Mira Manolo. Y Manolo escribió PUM. como podemos ahogarnos? 24) "No hay nada tan difícil que.. ¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas? Para que pueda entrar el sol.. me compre un reloj. Era tan.. Porque un gallego intentó congelar la imagen. Para que suba la marea. Porque hace un boquete para entrar y otro para salir. Porque le dijeron que el aire de la sierra es mas sano. la bulonería vende bulones.. que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas. 7.. Para confirmar los vuelos. ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? 31) ¿Si La Campagnola se come sola. ¿Como manda un gallego un fax confidencial?. 15. 12. como las que se venden en el zoológico? 30) ¿Si en vida fueras masoquista. 3. hombre. . ¿Si nadie me entiende a mí. ¿Que es un Gallego..... ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?.. la gente piensa que sos espiritual.. pueden comer galletitas de animalitos. las botellas tienen abajo una leyenda que dice: Abrase por el otro extremo. ¿como se escribe bala? Pues como suena. 5. montado en un árbol?.

36. 19. cuando llega a un espejo y dice: Coño . Cagándose en la sala. Un gallego lee en un periódico: "Alud Mata 100 Personas". 29. 16.. Porque las pastillitas que decían W&W.. 17. ¿te gusta el Placido Domingo? Pues claro hombre. . a cuánto tiene los huevos hoy? .Hombre. ¿Cuál es el día del gallego?. Estaba un gallego clavando un clavo al reves.... un gallego montado en Iberia. Durante un apagón en Galicia. cuando aparece otro y le dice: Oye. 23. 32.. pero si ni siquiera he visto el accidente! 31. pues todos no. dos en un asesinato y dos en la reconstrucción de los hechos. está probando las nuevas toallitas con alas protectoras. Manolo. las tiraban a la basura... 26.. José tu sabes por que los buzos se lanzan hacia atrás al mar? Joder hombre. 38. 22. 34. Entonces comenta: Coño!.. Entra un gallego con un perico a un bar. Van dos gallegos en un bote: Oye. que árabe tan malo. quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas. y el cantinero pregunta: ¿Habla el animal? ¿Y yo que se? . La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos. Dos gallegos fueron a ver una película al autocinema. Suena el teléfono en la casa de Manolo: .. Un gallego entra a un baño público y el encargado le pregunta: . 25.Deme su nombre y apellido .No hombre!.. Ayer fallecieron 4 gallegos. 30. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio.. rajaron furiosamente los asientos. uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera... . ¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?. 39. pero que eres bruto. 27..¿Necesita papel? .. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?. ¿Cuál es el animal que vuela mas alto?. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país? Los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'. 35.un gallego ninja.respondió el perico de mal modo. porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote. ¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M?.. Manolo! te llamo por la cortadora de césped. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. A un gallego lo detiene la policía y le dice: . antes que el reputísimo lunes... limpias tu o limpio yo. ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? .. 33.Usted está loco ¿y yo después cómo me llamo? 37. Oye.. Disgustados por lo mala que fue la película. el día menos pensado. 20. ¿queréis ser testigo de Jehová? Coño!. 28.Oiga Don Manolo. no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente? 24. siete mil mas. a dos centímetros del culo. 18. ¿Por que en Galicia no hay árboles?.Oye.. Manuel. ¿Cuántos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?. 21.Oye.. pues como todos los demás...Joder mujer..Un vendedor de Bienes Raíces. atorados en las escaleras mecánicas. 5. ¿Qué sale de la cruza de un burro y una tortuga?. Porque los gallegos los mataron buscando la raíz cuadrada. Una señora entra al almacén Don Manolo y le pregunta al dueño: . 40. yo cago de memoria..

55. Manolo y Pepe se están bañando en las duchas del "Club Deportivo y Cultural La Coruña" -Manolo. Del auto desciende Claudia Schiffer. la Schiffer le dice que suba. La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: -Lo siento..Pues nada. .¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer.Manolo. borra su cuaderno.¿De bola? . la ha dejao en el suelo y me ha dicho: "Toma de mi lo que quieras". pero no me había dado cuenta de que dice: "para cabello seco". 51. .Yo tengo un gato que dice 'miau'! . conduciendo el Rolls. Ven conmigo. porque con la niebla que hay no se puede ver nada". Vaya suerte. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases? Porque es el único que cuando ve que el maestro borra el pizarrón. que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? 52.Y has hecho bien! ¿Para que quieres tu la ropa si no tienes hermanas? 53. 57. 47. .Oye Manolo.Bueno. 48. -¿Pero usted que se cree.de axila. . en ocho o en doce.Coño. le vamos a hacer un relleno de agua". . para evitar mas accidentes en la piscina municipal.No. ¿Por qué en Galicia nadie usa cubitos de hielo? Porque la mujer que tenia la receta se murió. que es a ti.¿En cuántas porciones quiere que la cortemos? . 58. ¿en cuantas porciones se puede cortar? .En seis. . PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que. Y yo ahora lo tengo todo mojado. Aparece un Rolls Royce y se detiene en la plaza.Me da un desodorante. y salen del pueblo.. Tres gallegos conversando: . que hemos ido al molino.. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral? Es el único que lleva regalo. Un gallego en una farmacia: . Manolo. 42.. 59. Así que me he traído el coche! .Caramba. por favor? . 45.. ¡cuéntanos que ha pasao! . ¿me puedes dar un poco de tu champú? -Pero ¿no te he visto hace un rato comprando uno? -Si. preparate".Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.Tu. 100 ó más gallegos. ¿Cómo mantenés a un gallego moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto redondo y le decís que se siente en la esquina.Bueno. 56. 44. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: .Hombre. ¿Qué es sobredosis de ignorancia?..Manolo se acerca a la limusina. tan bruto. que disparó un tiro al aire y no le dió.y hoy no sabemos que día hará. pues entonces en seis nada mas:¿yo no me puedo comer tantas? 60. ¿Por qué la Marlboro tuvo que cerrar en Galicia? Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. oficial. 46. 43. 50. es que soy daltónica. 54. ¿Cómo hace un gallego para tirarse desde el piso veinte si vive en un edificio de apenas cinco pisos? Se tira cuatro veces. 49. Manolo! . pero yo a los tres meses me vuelvo. nos hemos bajao del coche. En la radio gallega se escucha el reporte meteorológico: ". Había un gallego tan bruto. Al rato vuelve el Manolo solo. Pepe! que bien se escucha!!! 41..Y yo tengo un perro que dice 'guau'! . Con el dedo señala a uno de los pueblerinos: .. eh.. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 kms? Porque se enteraron que iban a jugar contra el resto del mundo. . ¿Por qué los gallegos están como locos preparando bolsitas de té? Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene. te invito a una fiesta de 15 años. la muchacha se ha quitao la ropa. Pueblo en el campo gallego.

.. 72..Abuelo.. Por si llueve a la vuelta. Elegí tu árbol. quién es el sr. entonces te gusta la PLAYA (Si).Porque tengo el colesterol muy alto.. maricón. Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?....El Pino . porque eres bien MACHO (Si). F: ¿Qué es eso? G: Un libro de lógica. prescripción medica! el médico me lo dijo bien clarito. (Si). Busca el día de tu cumpleaños en la lista y mira el árbol que te corresponde. un ladrillo 68.Que bueno.61. maricón. ¿Te gusta el CAFE?. ... 71.Cero grados.entonces te gusta las chicas (Si). además de ser parte de la astrología Celta Dic 23 a Ene 01 ..Pues. bueno te lo explico con un ejemplo.El Ciprés Feb 04 a Feb 08 .El Cedro Feb 19 a Feb 28 .. te gusta el AGUA. Como te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?! .Aquí torre de control torre de control. Una semana después.Papá Noé.. porque no encontraron vida inteligente.¿Qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? . cual es su posición? . 70. ni tocarlos'. mucha agua y sobretodo en verano. Se encuentran dos gallegos en la calle y uno pregunta al otro. . 69.Alamo Feb 09 a Feb 18 . Porque les dijeron que la estupidez es pasajera...Mamá tampoco.. la vela es brillante. ¿dime cuantos grados marca el termómetro?.Arbol de Abeto Ene 12 a Ene 24 . F: ¿Para que sirve? G: Ay.Oye hombre tu si que estas loco de la cabeza tío!!!. Un avión de Iberia llegando a Ezeiza: .. Por qué se fueron los marcianos de Galicia?.. que tonto como no sabes.. ni calor! 62.. con barba blanca y que va volando en un trineo tirado por renos.. aquí estamos con José sentados delante de los relojitos 66..... . entonces un Gallego lo ve y le pregunta: G: ¿Que es eso? I: Un libro de lógica G: ¿Para qué sirve? I: Te lo explico con un ejemplo: ¿Te gusta el CAFE?. . Es interesante y de alguna manera preciso.¿Por qué caminas con las piernas abiertas? ... . que el Gallego compro su libro de lógica un Francés le pregunta. eso es lógica. Se encontraba un Italiano leyendo un Libro de lógica. mucha.Arbol de Manzana Ene 02 a Ene 11 . Qué sale de un gallego y una pelirroja?. (Si).. una vez localizado mira abajo la explicación sobre el mismo.El Medico me dijo 'los huevos.Prescripción medica hombre!.Arbol del Olmo Ene 25 a Feb 03 . . Maricón. Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?. 64. hombre! ¡Ni frío. 67. . 65. entonces. Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta: .. Por qué los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?. 63. -Oye.. Manolo. ¿Qué es mas bruto que un gallego? Dos gallegos. F: No! G: Uyuyui..

El Sauce Llorón Sep 13 a Sep 22 .Arbol de Cenizas Dic 02 a Dic 11 .Alamo Ago 14 a Ago 23 .Arbol de Arce Oct 24 a Nov 11 . ama la vida en la naturaleza y la calma. necesita rodearse de un ambiente agradable. asume las relaciones muy seriamente.El Cedro Ago 24 a Sep 02 . atractiva. de naturaleza artística.Arbol de Castañas Nov 22 a Dic 01 .Es una persona con un alto sentido de la estética. llena de imaginación. un poco ambiciosa. muy entusiasta.El Nogal May 01 a May 14 . ARBOL DE ABETO (el Misterio) .Es una persona de extraordinario buen gusto.El Pino Sep 03 a Sep 12 .La Higuera Dic 22 .Arbol de Abedul Jun 25 a Jul 04 .Arbol de Limas Mar 21 . temperamental.Arbol de Limas Sep 23 . tiende al egoísmo pero se preocupa por quienes están cerca.Arbol de Cenizas Jun 04 a Jun 13 .Arbol de Arce Abr 21 a Abr 30 . testaruda. intenta aprender a través de la filosofía. aborrece lo vulgar. crea una atmósfera de calma y satisfacción. amistosa. ama la belleza. sofisticada. es muy selectiva.Una persona vivaz. ARBOL DE ABEDUL (la Inspiración) .Arbol de Avellanas Oct 04 a Oct 13 .Alamo May 15 a May 24 . confiable en cualquier situación. valiente sólo si es necesario. muy .El Ciprés Aug 05 a Ago 13 . modesta. no le gustan los excesos.El Nogal Nov 12 a Nov 21 .El Sauce Llorón Mar 11 a Mar 20 . buena organizadora.El Roble Mar 22 a Mar 31 . no muy apasionada. no muy segura de sí misma.Arbol del Olmo Jul 26 a Ago 04 .Arbol Rowan Abr 11 a Abr 20 .Arbol Hornbeam Jun 14 a Jun 23 .Arbol del Haya ALAMO (la Incertidumbre) .Arbol de Avellanas Abr 01 a Abr 10 .El Olivo Sep 24 a Oct 03 .Arbol Rowan Oct 14 a Oct 23 . no pretenciosa.Arbol Hornbeam Dic 12 a Dic 21 .La Higuera Jun 24 .Arbol de Castañas May 25 a Jun 03 . a veces solitaria. dignidad.Arbol de Manzana Jul 05 a Jul 14 . elegante.Mar 01 a Mar 10 .Arbol de Abeto Jul 15 a Jul 25 . más bien modesta.

en espera del único y verdadero amor. EL CIPRES (la Fidelidad) . independiente. muscular. no descansa. es una persona interesada. optimista. no siempre agrada pero se le admira. ama la vida. tiene dificultades para encontrar pareja. el estrés y el trabajo.acepta lo que la vida le da de una manera muy compleja. es una pareja apasionada y siempre insatisfecha. con buen sentido del humor. soñadora sin descanso. se altera fácilmente. diplomática de nacimiento. industriosa. no es egoísta. le gusta impresionar a los demás. es una persona equilibrada. tolerante. EL ROBLE (la Valentía) . de sentimientos cálidos y tiernos. valiente. sueña con amantes inusuales. con determinación. se lamenta y se queja a menudo. espontánea. pero le disgusta la pereza y la ociosidad. sensible. vivaz.fuerte. se rinde fácilmente. muy confiable. buena compañía pero no siempre amistosa.de una belleza extraña.tiene buen gusto. EL SAUCE LLORON (la Melancolía) . le gusta tomar decisiones por los demás. es una persona artística. es tanto dependiente como independiente. de mucho talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos. algunas veces el cerebro controla al corazón. sensible. no pide nada. es suave y sabe ceder. activa en la lucha de causas sociales. pedante. muy generosa. segura de sí misma. de un aura agradable. fuerte. de muchos talentos. EL CEDRO (la Confianza) . con un ingenio estratégico. llena de imaginación y originalidad. popular. es una persona ahorrativa. natural. emocional. vive de la forma más cómoda posible de manera razonable disciplinada. indócil. no se compromete. muy comprensiva. le gusta mandar pero no obedecer. sin embargo se irrita fácilmente y es muy sensible en compañía. siempre enamorada. impaciente. exigente. práctica. desinteresada. es una pareja honesta y fiel. no olvida. honesta. aprende rápidamente. ARBOL ROWAN (la Sensibilidad) . a veces actúa con sentido de superioridad.de una belleza muy fresca. honesta y compañera tolerante con un sentido de la justicia muy preciso. toma lo que la vida tiene para darle. de buen gusto. alegre. es una persona para nada tímida. ansía el dinero y el reconocimiento. agresiva. apasionada. de talentos científicos. las emociones. tiende a ver de menos a la demás gente. EL PINO (lo Particular) . tiene muchas complejidades. buena compañía. impulsiva. de muchos talentos. le preocupan las apariencias. se decepciona de todo hasta que encuentra su ideal.es una persona robusta de naturaleza. algunas veces nerviosa. es una pareja difícil y poco común. no toma riesgos innecesarios. se siente incomprendida. sabe hacer de su vida algo confortable. le encanta leer y la compañía de personas sofisticadas. es una persona extraña y llena de contrastes. organiza bien su vida y su carrera. ARBOL DE CENIZAS (la Ambición) . gusta de mantener la línea (dieta. es una persona muy robusta. es una persona llamativa y atractiva. LA HIGUERA (la Sensibilidad) . no permite las . no le gustan los cambios. coqueta.le encanta la compañía agradable. e incluso gusta de las complicaciones. buen gusto en el vestir. hace sacrificios por los amigos. pero asume sus relaciones muy seriamente. odia la soledad. desconfía de la mayoría de las personas. atractiva. con buena intuición. caprichosa. de ambición sin límites. compañera fiel y tierna. sabe adaptarse. calma. tímida y reservada.de contextura liviana. es una persona satisfecha. ambiciosa.ama el sol. segura de sí. tiende a no olvidar los errores. ARBOL DE LIMAS (la Duda) .muy fuerte. se enamora fácilmente pero su pasión se apaga al poco tiempo. ama una sola vez. puede ser influenciada pero es difícil para convivir. muy celosa y apasionada. de buena salud.Es una persona excepcionalmente atractiva.) ARBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) . un sentido bien desarrollado de la justicia. generosa. le gusta jugar con el destino. deportes. a menudo es feliz con sus sentimientos. saludablemente optimista. con una vida amorosa complicada. de horizontes amplios. llena de talentos. con un desarrollado sentido de la justicia. buena memoria. independiente. no le importan las críticas. orgullosa. alegre. amante fiel y prudente. de mentalidad noble. implacable. EL NOGAL (la Pasión) . sufre en el amor pero a veces encuentra sustento en su pareja. simpática. aventurera. muchas veces por falta de seguridad en sí misma. evita la agresión y la violencia. gusta del lujo. fiel. razonable. espléndida compañera de vida. mantiene sus pies bien puestos sobre la tierra. mucho carisma.de belleza inusual.llena de encantos.una persona bella pero melancólica. no desea impresionar. filósofa despreocupada con imaginación. de muchos amigos y enemigos.Es una persona encantadora. busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva. de exigencias modestas. ARBOL DE CASTAÑAS (la Honestidad) . temperamental y amante caprichoso. inteligente. da sin expectativas. quiere amar y ser amada. le gusta llamar la atención. amante insatisfecha. a menudo egoísta. vive el día a día. etc. muy activa. noble. ARBOL DEL HAYA (la Creatividad) . es una persona muy celosa pero leal. muy simpática. ama viajar. y gusta de la acción. ARBOL DE MANZANA (el Amor) .implacable.una persona fuera de lo común. adaptable. ambiciosa. tiene buen gusto. es una persona un poco voluntariosa. nunca está segura de sus decisiones. odia pelear. vivaz. sabe como impresionar a la gente. ARBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) . es de confianza y de carácter práctico. no conoce los celos.de figura agradable. sensible. ARBOL DE ARCE (la Mente Abierta) . muy concienzuda. muy fiable y digna de confianza. puede ser egoísta. exigente. buen líder. de reacciones inesperadas. razonable. ARBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) . le gusta impresionar. alegre. con sed de nuevas experiencias. ama las cosas bellas y de buen gusto. nada flexible.ambiciosa. materialista. capaz de tomar decisiones rápidamente. se preocupa por su apariencia y su condición económica. EL OLIVO (la Sabiduría) .

de un talento práctico e inteligencia. para manejarte con los demás. Las grandes mentes discuten las ideas. 3. el mañana es.. lo importante es que en ese mismo tiempo se ha ido construyendo la confianza. usa la cabeza.La casa de tus sueños que estas viendo tiene reja o algo que la proteja? 6. no importa el momento exacto. o con la persona que hoy es tu gran amigo. los niños y los animales. Cuándo fue que empezamos a ser amigos? no lo sé.. Inmediatamente después de leer cada pregunta. pierde mucho. En ese claro hay una casa. es decir. misterio!.. pero sobre todo hoy te considero mi amigo.Que haces con esa taza? 9. Psicoanálisis 4. No te parece gracioso que con tu pareja siempre quieres llevar la cuenta.. Es mas. en donde?.Como interactúan tu y el animal?. mañana. mejores serán los resultados al final.con tu pareja celebras aniversarios. buen sentido del humor.. El hoy es un regalo. o no pensaste que algún día podrías llevarte bien conmigo. y ahora somos tres... ama la vida.. mentes promedio discuten los eventos. Si alguien te traiciona una vez. porque eso provocaría que esta prueba pierda todo su chiste..El tamaño de la casa de tus sueños representa lo ambicioso que eres para resolver tus problemas. el que pierde a un amigo. es la casa de tus sueños ¿qué tamaño tiene esa casa? 5. un poco volátil socialmente. No hay ni principio ni fin. cuanto mas espontáneas sean tus respuestas.. pero solo verdaderos amigos dejaran huellas en tu corazón! Para manejarte a ti mismo. 2. y lo más importante: escribe en tu hoja de respuestas LA PRIMERA RESPUESTA que se te venga a la cabeza. te lo envío sólo porque ayer. su familia. Recuerda que cada vez que sonríes se borra una tristeza y se ilumina una esperanza. imaginate la escena descrita en tu mente. hasta que descubres que llegas a un lugar despejado y plano. mentes pequeñas discuten a las personas. y como es un circulo?... y bueno. Tal vez no vivirás lo suficiente para aprender todo de ti mismo . veinte.Sales de la casa por la puerta trasera y te das cuenta de que hay una taza tirada en el piso.. Describe que es lo que ves SOBRE y ALDERREDEDOR de la mesa. Ahora si: lee las siguientes preguntas. gusta de la ociosidad y la pereza.Sigues caminando hasta llegar al limite de la propiedad de la casa de tus sueños. 4. tu traes otro amigo. eso sale sobrando. No hagas trampa...Te encuentras caminando en el bosque..! El ayer es historia. tu y yo. usa tu corazón! El enojo es solo una carta de peligro.. . que animal ves? 3... amigo que quiero muchísimo y con quien me encanta convivir. la hora.... El que pierde dinero... mientras las vas leyendo.. no importa si los conozco de hace diez. De que material esta hecha esa taza? 8.El grado de interacción que tienes con el animal representa como manejas tus problemas. Las personas jóvenes bonitas son accidentes de la naturaleza. 7. que pasa entre el animal y vos? 4. Con el presente construyes las anécdotas del ayer recuerdas tal o cual fecha por sucesos importantes pasados a su lado. que llamamos presente. el cariño. Justo en ese lugar te das cuenta de que estas parado a la orilla de un cuerpo de agua.Después de pensarlo decides entrar a la casa de tus sueños. si te traiciona dos veces. a que hora. Estuve pensando en todo ello. pero no estás solo. nuestro circulo de amigos. tal vez al principio te caía mal. Amistad. es su falta... La exploras un poco y descubres que llegas al área del comedor y justo enfrente de ti esta la mesa para comer. con quien te gustaría ir o estar en el bosque? 2. recordar el día y el momento exacto en que se conocieron ¿cuando empezaron su relación.. Que es exactamente ese cuerpo de agua que estas viendo? 10.Como le haces para cruzar el agua? Esta prueba es una prueba psicológica relacional. contestála y escribíla en tu hoja. pero no tienes la presión de recordar que en un día exacto fue que empezaste a ser amigo de alguien. el respeto.. es tu falta. y con los amigos es algo que realmente sobra...El tamaño del animal que viste representa la percepción que tienes sobre el tamaño de tus problemas. pierde todo. Hoy te envío un enorme abrazo. solo importa que a través de esos años meses y días vas construyendo momentos inolvidables. el día en que los conoces..Sigues caminando por el bosque y de pronto ves un animal. los amigos. nosotros empezamos nuestro grupo. pierde mucho más el que pierde la fe. El análisis es el siguiente: 1.Sigues caminando por el bosque y te vas internando cada vez mas. No dejes pasar mucho tiempo para que pienses las respuestas. cinco años o unos cuantos meses. Preguntas: 1.contradicciones o discusiones. la tolerancia. como eres de pasivo o de activo ante un problema. pero las personas adultas bonitas son obras de arte.La persona con la que estas caminando es la persona mas importante en tu vida. Muchas personas entraran y saldrán de tu vida.. pues como ya dije. es decir.¡Cuantos años cuesta el construirlos y que pronto se pueden perder! No te envío esto en una fecha especial. Las respuestas que escribiste para cada una de las preguntas son importantes para conocer los ideales que manejas en tu vida personal.

. COMO LOS HOROSCOPOS.. pero sólo por un ratito. calientes. COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE. Si en la mesa no viste comida. Fáciles de obtener. Si no tienes cuidado se te suben por las piernas.. COMO EL CEMENTO.. Llenálos de cerveza y los podrás llevar donde quieras. si viste una taza de hielo seco. y generalmente se van directo a tus caderas. 7. Por otro lado. Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué... En este caso. . baratos y nada confiables. eres una de esas personas que preferirían no recibir a ninguna visita que no hayas estado esperando.. La durabilidad del material del que esta hecha la taza representa la forma en como tu percibes la durabilidad de la relación que mantienes con la persona de la respuesta No. suaves... Nada se puede hacer para cambiarlo. 8. COMO EL RIMEL. Los buenos están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños. COMO LAS HIELERAS. indica una personalidad mas cerrada. Dulces. COMO EL CAFE.. COMO LAS MINIFALDAS. 9.. Siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.. de plástico o de papel.. COMO LAS COPIADORAS.. 1.. cuántos centímetros tendrá y cuánto puede durar.. COMO VACACIONES. Una vez que le has tomado la medida son fáciles de pisar. tu taza es de metal o de cerámica. entonces generalmente eres una persona infeliz. Después de esparcidos tardan un buen tiempo en ponerse duros....5. Nunca son lo suficientemente largos.. con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche. indica la importancia relativa de tu vida sexual. -Aburrido como choque de tortugas. Frases. Te satisfacen.. Los mejores son ricos.... 6. Pero si por otro lado.. COMO EL CLIMA. Los hombres son como.. COMO EL CHOCOLATE. -A los saltos como rengo en tiroteo. COMO LAS BATIDORAS. Lo que hayas decidido hacer con tu taza representa tu actitud hacia la persona nombrada en la respuesta No. Sólo sirven para reproducir COMO LAS PINZAS PARA EL PELO.. COMO PALOMITAS DE MAIZ. entonces es una relación desechable. indica que eres una persona muy abierta. gente o flores.... La gente para ti es bienvenida a cualquier hora y en todo momento. Siempre están calientes y enredados en tu cabello. entonces la percibes como muy durable. COMO LOS ZAPATOS DE TACO. COMO AUTOS USADOS. Por ejemplo..Si no ves ninguna reja. El tamaño del cuerpo de agua que viste representa el tamaño de tu deseo sexual.. Nunca sabes cuándo se viene. 10. COMO TORMENTAS DE NIEVE . 1. Lo que te mojes al cruzar el agua.. la presencia de una reja en la casa.. Corren a la primera lágrima.

El culo se lo enseñé antes. con margen. -Peligroso como muletas con rueditas. . pero a veces todavía me siento sola. -Peligroso como trompada de enano. .Cuadriculado.. -Perdido como pedo en yacuzzi.responde Dios... hay otra cosa acerca de este hombre que estoy creando para ti. mire. -Peligroso como cirujano con hipo.Pues no lo sé. bueno.Vale. holandesa. Muy bien..¿Y qué tamaño? Octavilla. El te complacerá y querrá estar contigo. Por cierto.Cuatro. . -Cagado como palo de gallinero.Unos cuantos. que el hombre sale mareado de la tienda y en la puerta se encuentra otro señor con un retrete al hombro. . y llegará tarde a casa después de emborracharse con sus colegas del fútbol. -Fresquito como pedo de pingüinos. . .preguntó Eva. y ése es el papel higiénico que quiero.¿De qué color quiere la raya del margen? . que le dice al de la papelería: . No hay problema .Bueno..Sí. -Apoyada como molinete de subte. -Pesado como topadora a pedales. -Enredado como pelea de pulpos. mire. . Repentinamente se paró y le dijo a Eva. EVA Y ADAN Un día Eva paseaba por el Paraíso y hablando con Dios. cuadriculado. por favor. y los animales y pájaros me producen regocijo.Bueno. De cuatro milímetros.. me pongo a ello .¿Con qué tamaño quiere los cuadros? Tengo los normales de 4 milímetros. hablaba por hablar. .. ¿vale? . -Ordinario como ataúd con calcomanías.Rojo mismo. -Arrugado como frenada de gusano. . -Colorado como talón de cartero. Pero debo avisarte que no será perfecto: Tendrá dificultades para entender tus sentimientos. con líneas? .Me da igual.Si. -Hambriento como piojo de peluca. creo que podré apañármelas con ese "hombre". señor? "Oh". pero también le puedo dar papel centimetrado. folio. -Desubicado como moco en la oreja. gracias. ¿vale? .... cuartilla. . .Señor: El paraíso es maravilloso. -Pesado como rosario de bochas.¿Con las esquinas redondeadas? . -Apretado como pedo de visita. para qué más.Y qué es . me da igual.No. -Más perdido que pedo en bombacha de gaucho.. azul. -Pesado como portaaviones a remo. lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un recambio igualito que el que tengo ahora. ¿QUÉ COLORES TIENE? .dijo Dios y se puso a amasar algo de barro. .-Al pedo como guardabarros de lancha. . replicó Eva. o medio centímetro. si usted quiere. -Ordinario como canapé de mondongo. -Largo como eructo de jirafa. LA PAPELERIA ¡Hola! Buenos días. Deberás decirle que él estaba aquí primero. el water es éste. pero ¿cómo lo quiere? ¿Liso. me da igual. ¿ Me da un recambio de hojas para la carpeta? ¿Alguna marca en particular? No.. -Desubicado como pickle en pandulce.¿Con margen o sin margen? .El papel blanco y las rayas negras.crearé un hombre para que te haga compañía. no te preocupes. me imagino. ¿Qué es el fútbol. sí. Total. -Cortito como viaje de laucha. -Difícil como retroceder en ojotas. rojo. o los grandes de pulgada.¿Cuántos agujeros tiene su carpeta? . negro. si se le permite tenderá a pensar solo él mismo. Perfecto. le decía: .

Acuéstate a las 2. Coge una caja de huevos (vacía). ni sueñes con tener hijos. fingiendo que eres un avión. Araña ambos lados del vehículo con una llave. pedir pis. Vuelve a salir. ¿Puedes aguantar a los niños en casa?. 10. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. por fi estarás preparado para ser padre. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad. Ahora coge un bol de papilla. Sal por la puerta de tu casa. El tiempo permitido es toda la mañana. Vete a casa. "Kleenex" usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Date por vencido y vuelve a casa. 7. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón. vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. ¿Qué tal queda?. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón con el saco húmedo hasta las 2. después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10 % de los garbanzos. Espera en la puerta del baño durante media hora. Haz el desayuno. Vete al hipermercado. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Haz un pequeño agujero a un lado. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería. una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. 3. con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real. Machácalas contra los asientos. los coches familiares no son así. 12. Una cabra adulta seria ideal. o comer. Prepárate para salir. Intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. coge el periódico y léetelo por última vez. Utilizando unas tijeras y un poco de pintura. A las 10 sueltas el saco. 4. Barrio Sésamo. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. coge un saco húmedo de entre 4 y 6 Kg. Levántate.Mujer: Para prepararte para la maternidad. 11. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. Hombre: Para prepararte para la paternidad. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. 5. busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Sigue esta rutina durante 5 años. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. Sube nuevamente. Haz la compra de la semana sin perder de vista a las cabras. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo. asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Baja hasta la calle.. Como no podrás dormirte. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Ahora coge un tetrabrik. Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. levántate a las 2 y prepárate una copa. Vuelve a bajar. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Para averiguarlo. Déjalo ahí durante nueve meses. Déjalo ahí. Ahí lo tienes ¡Perfecto! 8. Pon el despertador para las 3. Pon el despertador para las 5. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse. 6. Ahueca un melón. de los personajes de Pocahontas. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Vuelve a entrar. Vuelve hacia atrás y grita que ¡estás harto! hasta que los vecinos se asomen a mirarte.45. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. . Cuando te sorprendas cantando canciones de Onda Vaselina en el trabajo. Prepárate para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central.. EL OSO Frank estaba excitado con su nuevo rifle. Aprovecha. átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. 9. 1. Para hacerte una idea de cómo serán las noches. Vuelve a entrar. Olvídate del deportivo y compra una ranchera. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece. Aprende todos los nombres de los Power Rangers.SER PADRE Los que ya son padres o madres lo entenderán mejor que los que aún no lo son. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. (aviso lo que sigue es real) La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses. así que se fue a cazar osos. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas. conviértela en un cocodrilo. Vuelve a salir. pon el despertador para media noche y duérmete. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. chicle tirado. Vierte la otra mitad sobre tu regazo. 2Antes de lanzarte a tener hijos. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Coge un paquete tamaño familiar de galletas de chocolate. baja a la farmacia de tu barrio. Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces. unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas.

Y. entonces sintió un golpecito en el hombro. si me perdonas. gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era. para que pueda verte dijo suavemente el lobo desde el lecho. Tienes dos opciones.. . pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres. El oso negro le dijo "Tienes dos opciones": O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo. que le dijo: "Admítelo Frank. .Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y. criatura. Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo: . poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana. se puso el camisón de la . tu no vienes aquí a cazar. ¡qué nariz tan grande tienes!. sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad.Acércate más. devoró a la anciana. Otra vez. antes bien. . ¡qué ojos tan grandes tienes! ..Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante. sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal. atención. aferró a Caperucita Roja con sus garras. Y ahora.Y. dispuesto a devorarla. querida. Tras irrumpir bruscamente en ella. pasaron muchos meses hasta que se recuperó. Pero el lobo. querida. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. se dirigió de nuevo al bosque. querida -dijo el lobo-. y a su modo indudablemente atractiva. es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.. A continuación. pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial en tu caso propia y globalmente válida.Pero. qué dientes tan grandes tienes! Respondió el lobo: .Abuela. Inicio otro viaje. Él sintió una dulce venganza. . debo continuar mi camino. Aunque sobrevivió.Han visto mucho y han perdonado mucho. Frank decidió agacharse. Caperucita gritó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran oso negro. su abuela no estaba enferma. Caperucita Roja. lo ubicó y le disparó.No sé si sabes. . te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca. Respondió Caperucita: . conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. relativamente hablando.Un saludable tentempié para mi abuela quien. adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. Un día. lo masculino y lo femenino. rápidamente se recupero y juró venganza. abuela. que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar.. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso. inmune a las rígidas nociones tradicionales de abuela y sé acurrucó en el lecho. saltando de la cama. Entonces sintió otro golpecito en el hombro.Él avistó un pequeño oso de color marrón y le disparo. logrando encontrar la pista del oso grisáceo.. ¿no?" CAPERUCITA ROJA POLITICAMENTE CORRECTA Erase una vez una niña de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. por el contrario.Ha olido mucho y ha perdonado mucho. De camino a casa de su abuela. su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela.. Así. no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo. y aunque se sintió dolido por 2 semanas. . Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. (porque los osos de ahora vienen cada vez más degenerados). . O te golpeo hasta la muerte o nosotros tenemos sexo". . giró y vio un gigantesco oso polar mirándolo fijo. encontró al oso negro y le disparo. Frank penso que era mejor cumplir. liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente.¡Oh! -repuso Caperucita-. Además. claro está. Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Esta vez era un enorme oso grisáceo a su derecha que le dijo: "Es un enorme misterio Frank. Ultrajado. ¡abuela. por lo que jamás se aventuraban en él. sin duda alguna. Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta. abuela.

. incorporándose de un salto-. ¿qué plato está usando? .No. indignada-.Déjeme consultar. . El camarero se aleja. advirtió el revuelo y trató de intervenir.. pareciendo vagamente herida.La mosca sigue ahí. ¿por qué no te volverías a casar? Vale -dijo el marido-. Caperucita. Realmente -dijo la mujer. estaría extremadamente triste -dijo el marido-. vivieron felices en los bosques para siempre. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf. estoy tan hambriento que me la tomaré. ¿Lo harías? -dijo la esposa. . decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y. El operario maderero parpadeó e intentó responder. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre? Al oír el apasionado discurso de Caperucita. aún cuando uso el tenedor. ¿Por qué me preguntas algo así? ¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer.¿Podría recordarme exactamente todo lo que hizo Ud.Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales. me volvería a casar. querida -dijo el hombre. querida -dijo el marido-..Bueno. pero las palabras no acudían a sus labios.Sí lo que pasa es que la versión de tomate aún no ha sido publicada . querida -dijo él Entonces. Intente tomándola con un tenedor. ¿tiene esto algo que ver con la mosca en mi sopa? .! Camarero: Hola. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas? Sí. como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. debería funcionar.Aquí tiene señor.Si. ¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga pausa. me senté y pedí "La sopa del día". ¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa Por supuesto que me gusta.¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¿Y la dejarías ponerse mis ropas? Supongo que sí. Sí -dijo el marido. Al entrar en la cabaña. Aún está ahí.Hmmm. Concluida la odisea. LA ESPOSA Querido -dijo la esposa-. . . la abuela saltó de la panza del lobo.¿Cómo así? ¿es que tienen varias clases de "La sopa del día"? . ¿no? Por supuesto que no..Puede ser que la sopa sea incompatible con el plato. juntos.Bueno. ¿cuál es "La sopa del día" en este momento? . con un tono helado-.Puede ser la forma como se está tomando su sopa..¿Ha considerado la posibilidad de actualizarse a la última versión de "La sopa del Día"? . . ¿Cuál es el problema? . antes de notar la mosca en la sopa? . . Si Microsoft fuera un restaurante Cliente: ¡Camarero.. Puede ser un problema de configuración.UN PLATO PARA SOPA!!!!!!!! . si ella quisiese -dijo el marido.Yo llegué. por supuesto que no. la sopa y la cuenta. sí. la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos. supongo que sí -replicó el marido Ya veo -dijo la mujer. No. -¡Hey!!!! Pero esta sopa es de arroz!!!! .¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? . . dígame ¿cómo está configurado su plato? .Inténtelo de nuevo. Ella es zurda. ¿qué harías si yo me muriese? Pero.. arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. . mi nombre es Bill y seré su Camarero de Soporte Técnico.Bueno..Inquirió Caperucita. querida. es extraño. . Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente. Creo que sería lo correcto. es de Tomate. Bueno.. .Cliente: Camareroooooooooo!!!! Hay un mosquito en mi sopa!!! .¡Hay una mosca en mi sopa! . quizás ya se haya ido. sí? -dijo la esposa.Usted me lo trajo en una bandeja y lo dejó sobre la mesa. tráigamela junto con la cuenta porque tengo cierta prisa. ésta cambia cada hora. ¿Ah.

y tendrían que aceptarlo.V. 8. se tomara toda su cerveza y enfriara el café. 6.¡Tengo una madre de lo más tonta! . Macintosh fabricaría un coche solar. Y el niño se va. romperá los cabezales de su VHS y dañara todos sus CD de música. arrancar y conducir. pero les gustaría que su automóvil se averiase dos veces al día?". Guillermo Puertas comparó la industria de ordenadores con la del automóvil y dijo. recibe un e-mail con el siguiente subject: "KKCK". "Si General Motors hubiera mejorado la tecnología como lo ha hecho la industria informática. echarán antocongelante en el agua de su acuario. Cada vez que se repintasen las líneas de la carretera.. Nuevos asientos obligarían a que todo el mundo tuviera el mismo tamaño de culo. Y dice la madre 2: . reenviara todos sus e-mail privados a toda la empresa. se enamore locamente de su perro. la mía me manda ir a casa a ver si está y no me da la llave. Cosas que no sabrías si no fuera por las películas La mayoría de los perros son inmortales. y dicen: . y no me dice de qué color la quiere. su disco duro se reescribira completamente. y tendrían que reinstalar el motor. Pero no solo eso. Vale la pena tomarlo en serio te evitará dolores de cabeza Si Ud. Si abre el e-mail. tendrían que comprar un coche nuevo. Marianito.V. cortara el suministro de luz de todo el edificio y disparara la alarma contra incendios. Otras veces. reorganizará molecularmente su colonia logrando que huela a "granja de cerdo desde autovía". KKCK. y el doble de fácil de conducir. Y el niño también se va. Gates III En una reciente exposición de computadoras (COMDEX). 7.¡Tengo un hijo de lo más tonto! . Pero sus usuarios deberían comprar actualizaciones caras de Microsoft que harían sus autos muy lentos.Fíjate. le hará tener pesadillas. aceite y batería serian reemplazadas por una luz de aviso "fallo general del coche". Solo ocuparía el coche una persona cada vez. elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. 2. hará que Ud. regrabándolos con los últimos éxitos de La Tropa Colombiana y Enrique Iglesias. Las luces de aviso del combustible. esconderá las llaves de su auto para que llegue tarde al trabajo. LOS DOS HIJOS Dos madres hablan de sus respectivos hijos: . . podríamos conducir autos de 25$ que recorrerían 25 millas/galón.Anda Santiaguito. bañara al gato en una solución de lejía con keroseno y dejara mensajes libidinosos en el contestador de su suegra/o. Si alguien te persigue por el centro de la ciudad. y dice la madre 1: . en color. hacer una maniobra detendría su coche y se griparía. se encuentran los dos. VIRUS ALERT. ¡CUIDADO! ALERTA DE VIRUS. borrara cualquier diskette que se encuentre a menos de 5 metros de su ordenador (gracias a la teleinducción magnética) y bloqueara la tarjeta de su teléfono móvil.. a menos que comprasen "Coche98" o "AutoNT". Con cariño a William F.Anda.Pues fíjate la mía. pateara al perro. sea cual fuere la época del año. en color. El sistema de airbag diría "¿estas seguro?" antes de salir. echara azúcar dietética al deposito de gasolina de su coche.¡Pues anda que yo! . 5.La cuenta: Valor en Dólares Sopa del día: $30 Actualización a la última Versión: $25 Servicio de Soporte $100 Nota: Los bichos (BUGS) en la sopa se incluyen sin costo adicional (éstos serán eliminados en la "Sopa del Día" de mañana). Este es el MÁS peligroso virus que jamas haya existido. 4. que me da una pela para comprar una T. 3.. Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de e-mail. Por alguna extraña razón. vete a casa a ver si estoy. 1.. dejará calcetines sucios en la mesa del salón cuando aparezcas con un ligue. incluido el Gerente General. . fiable. "Hace poco GM replico este comentario diciendo: "Si. Este mensaje ha sido enviado recientemente por el Central Telematics Research Department de la Stanford University. Y. moverá aleatoriamente su auto alrededor del estacionamiento para que no lo pueda encontrar. cinco veces más rápido. desmagnetizará sus tarjetas de crédito. Durante el camino. Pero entonces tendrían que comprar mas asientos.¡Pues anda que yo! Los dos hijos se acercan. hará que no le depositen su sueldo a fin de mes. además. ustedes también aceptarían esto. A veces su auto se ahogaría en la autopista sin motivo. siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio. toma esta peseta y cómprame una T.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido. campeonato. Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán. necesario girar el volante a izquierda y derecha Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. no importa la velocidad que lleve o forma que tenga ni la distancia a la que sea lanzada. PREHISTORIA TELEFONICA Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. a que vayas acabando con sus compañeros. ardiendo o ambas cosas. aunque vayas desnudo. como mínimo. Siempre será el importe exacto. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando. para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. siempre dispondrás de suficiente munición. mientras esperan.000 años. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. una barra de pan que sobresalga un poco. Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25. . y hasta la cadera. aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. Si decides ponerte a bailar en la calle. no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Si tienes que recargar la pistola. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo.Si tienes que pagar un taxi. pero se queja cuando una mujer intenta Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. o le dará 48 horas para terminar el trabajo. además. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven. con gesto agresivo. es cada cierto tiempo. las madres siempre cocinan huevos. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno. en el caso de los hombres. tocino y gofres para la familia. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta. justamente.La chica más linda del colegio siempre es la hija del reverendo y la novia del chico malo. Todo tipo de munición. lo opuesto a él. no es necesario hablar el idioma. Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de limpiarle las heridas. . Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es. La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París. notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. Los procesadores de textos nunca tienen cursor. con tener acento alemán bastará. puede ser esquivada con un simple movimiento de la cabeza o al agacharse a tiempo.- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. Todas las mañanas. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. .

Pero esta mañana he resbalado y me caí." Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. Científicos españoles no se dejaron impresionar. al cabo de un rato oí un ruido en el balcón. Dedicado a todos aquellos que participan o participaron en uno. Cuando todo lo demás falle. La Ley Retroactiva de Stewart: Es más fácil conseguir perdón que conseguir permiso. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede allí mismo. así que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa. empeorará. es obvio que uno no sabe lo que esta pasando. El Dilema de Díaz: Cuando has aprendido a hacer un trabajo correctamente. Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. pero. y cada mañana hago ejercicios en mi balcón. al final me caí en unos arbustos.. suerte que me pude agarrar a las rejas del balcón del piso de abajo.. San Pedro le pregunta al primero como se ha muerto. . se metió en el edificio y al cabo de unos momentos apareció con un frigorífico. Pero cuando estaba trepando apareció un loco maníaco que empezó a insultarme y a pisarme las manos. Es más importante tener a mano un culpable que una solución." ALGUNAS LEYES Y AXIOMAS DE MURPHY: Estas son las 7 etapas de todo proyecto (Traducido del libro: La ley de Murphy). te resulta aburrido. y aquí estoy. la primera en hacerlo será aquella que cause el mayor daño. Ley Termodinámica de Mulica: Bajo presión. pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato.Si algo puede empeorar. me lo tiro.. lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese.. Si varias cosas pueden ir mal. Es imposible hacer cosas a prueba de idiotas porque los idiotas son muy ingeniosos. cogí el frigorífico y se lo tire encima. como vivimos en un quinto piso. irá mal. pero no veas lo que aguantaba el mamón. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que. Si algo parece funcionar. TRES TIOS MUERTOS Tres tíos se mueren y están en la cola para entrar en el cielo. formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35. el ciclo se volverá a repetir. al final conseguí que se desprendiese. las cosas van a peor.000 años ya tenían teléfonos móviles. Les pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. al Estado ruso no le pareció nada del otro mundo. según ellos. "Pues la verdad es que no lo entiendo. "Pues mire.Por supuesto. estaba con mi amante cuando llega su marido. yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba.. Comentario de O'Toole: Farnsdick era un optimista. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos peninsulares hace mas de 55.. pero este psicópata no estaba a gusto todavía. yo vivo en un sexto piso. Corolario de Farnsdick: Después de que las cosas hayan ido de mal peor.000 años. y me dijo que me escondiese en el frigorífico. La Navaja de Hanlon: No atribuyas a una mala intención aquello que se pueda explicar con tan solo estupidez. Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. así que fui a la cocina.. me asomo y allí estaba el hijo de puta. 1) Entusiasmo 2) Dedicación 3) Frustración 4) Desesperación 5) Búsqueda de los culpables 6) Castigo de los inocentes 7) Promoción de los que no participaron Si algo puede ir mal. Si todo parece estar bien. colgado de la verja del balcón para que no le viese. es que todavía no te has dado cuenta del problema. "Pues vera. lea las instrucciones.

pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte. hombre. vente conmigo a la cama. En el otro 10% de las veces no tenias derecho a esperar tanto. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres se queda boquiabierto. No lo fuerce. todo se parece a un clavo..Mira. .. entonces no la necesitas. A ver. mas lejos tienes que mandarlo para que lo arreglen. ¡Cachis! ¡Por uno! EL PUZZLE Una mañana. al lado de la caja. chica..Tienes que venir a ayudarme.. Anda. El Principio de la Memoria de Hurewitz: La probabilidad de que recuerdes algo es inversamente proporcional a.Según la foto de la caja. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar. La Ley de Sevarinoa: La causa del mayor numero de problemas son sus soluciones. Si se aumenta el numero de participantes la productividad disminuye.¡Lo sabia! Hoy era tu día dee suerte. el 10% de los participantes hacen el 30% de las cosas. El Recurso de Cahn: Cuando todo lo demás falle. ira mal más rápido usando un ordenador. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas. es un tigre Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano.Mira. El Principio de Charo: construya un sistema que pueda usar hasta un idiota.Pero si es muy fácil. Si algo va mal. . a menos que lo necesites. y el ultimo diez por ciento de la tarea necesita el otro noventa por ciento del tiempo. obtenga un martillo más grande. La ley de Hazaña: nunca repitas un experimento que ha funcionado. ¿ves aquella moza tan buena ahí sola en la barra? Pues toma nota. pero decide probar suerte con otra moza que había en el bar.La Estrategia de Weinberg: Un experto es una persona que evita los errores pequeños y comete los grandes.El tres. Cuando tienes un martillo en la mano.. La Regla de Planificación del 90-90: El primer noventa por ciento de la tarea requiere el noventa por ciento del tiempo..El cuatro. pero la mayoría continúan su camino. . chica. A ver. . La solución de un problema cambia el problema. mira. Ley de la perversidad de la naturaleza: Es imposible decidir correctamente que lado de la tostada debes untar con mantequilla. Y el que se las da de ligón se dirige a la moza: . Nadie te mirara hasta que no cometas un error. . Es fácil conseguir un préstamo. pon atención porque me parece que hoy puede ser tu día de suerte.. las cosas salen peor de lo que esperabas. un amigo llama a otro muy alterado: (La noche anterior habían estado ambos de copas hasta altas horas) . lee el manual de instrucciones. El Comentario de Churchill sobre la Naturaleza Humana: Todo hombre tropieza ocasionalmente con la verdad. TRUCO PARA LIGAR Dos amigos en un bar: Te lo juro que no sé que hacer para ligar. . ¡uh!. Si puedes gastarte dinero en publicidad. y tan solo los idiotas querrán utilizarlo. esto. En todo equipo. En el 90% de las ocasiones. dime un numero del uno al cinco. Cuanto más cuesta un aparato. .¿Que clase de puzzle? . Y salen los dos del bar cogidos del brazo. dime un numero del uno al cinco.

ASUNTO: AGENDA SEMANAL LUNES. Para resolver el problema. para empezar. y por que me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra. así que no debe esperar entremeses a diario.Es que he decidido dejar de beber. pide tres pintas de cerveza. una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. luego la caja y se vuelve hacia el: . Puse en la mesa un bonito mantel. Me he quedado solo en casa. De postre le serví galletas. EL IRLANDES Un irlandés entra en un bar en Dublín. ya veo. Se va el paisano a la ferretería y dice: Paisano: ¡¡¡¡¡Bueeeenosss Días!!!!! ¿¿¿¿¿Hay alguien por allí???? En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. tome sus tres pintas.. y sé exactamente a que hora me levantaré. Mi mujer está ausente toda la semana.. llamo a un amigo y le pidió consejo. y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordaríamos los unos de los otros bebiendo de esta forma. que el irlandés se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres. Entonces no te picotean los huevos buenos. Es un cambio que me viene de perlas..... Total. Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo. y cuanto en preparar el desayuno. Le he explicado al perro que. y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar. te aconsejo que te relajes. ni que le sirva cada comida en tres tazones. He preparado un riguroso programa de actividades. Presiento que el perro y yo lo vamos a pasar en grande. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.. . También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos. Paisano: Huevos de plomo¿ para qué? Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico.. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. hasta que un día llega al bar y encarga solo dos. desde luego. tengo dos hermanos. De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterías.Bueno. cuanto tardaré en ducharme y arreglarme. MARTES DEBO REVISAR mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Y segundo. Paisano: ¿Tiene usted huevos de plomo? El viejo: No hijo.. lo siento mucho pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre.¿Oye. ir de compras y cocinar.Mira las piezas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. no todos los días son de fiesta.. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. LOS HUEVOS DE PLOMO Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. . este último acompañado por una exquisita ración de verduras. El camarero le pregunta: . cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. El camarero le dice: . . es el reuma. uno esta en América y el otro esta en Australia. No sé por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado. estarían mas frías y tendrían mas gas. hacer la limpieza. sacar a pasear al perro.Ah. no. te tomes un par cafés solos y bien cargados y después metas los Frosties de Kellogs en su caja.Ya. El perro ha comido paté de entremeses y también de plato fuerte. pues tendría mas trastos que lavar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. todo encorvado y con una gran joroba.¿Oiga. bueno. pero es que vera. y porque hoy quieres solo dos cervezas? .

de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así. como quería mi mujer. Le he comprado alimento seco al perro. si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez? Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar. El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo. JUEVES. así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela.. luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. VIERNES. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa. el abrelatas se ensucia. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. Es una tarea sin sentido. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado. desmerecen en la comida.. Desde luego. Esta tarea. Pasarla cada tres días es mas que suficiente. Estoy hecho un manojo de nervios. me encuentro de maravilla. No mas zumo de naranja. SABADO. ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón.. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. Tengo la espalda dolorida. pero una ducha caliente me dejará como nuevo. Si yo tengo que conformarme con comida preparada. después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Por lo demás. Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Además. untar. Nota: tendría que prescindir de las latas. Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. pero no tengo la menor gana de hacerlo. él también puede hacerlo. Tendré que reconsiderar mi estrategia.. ¿Que objeto tiene desvestirse por la noche. Definitivamente. listo para beber. Salchichas en la comida y en la cena. al igual que hacer la cama. Una solución es preparar zumo para dos días. ¡Que curioso.. He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. me ponía los nervios de punta. no pienso pasar la aspiradora todos los días. así no perderé tanto tiempo cocinando. El perro dejó caer unas migajas y lo reprendí. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana. abrir. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver. Hacer la cama es otro problema: Primero hay que levantarse. También he dejado de usar sábanas y mantas. y son insufribles en la cena. Las botellas pesan muchísimo. MIERCOLES.! Hoy me toca afeitarme. cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de .En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Le he comprado alimento enlatado para mascotas... Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. pues me parece un desperdicio de tiempo.. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas. así la frecuencia se reduce a la mitad. ¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. ¡Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. no es mas que un animal. lo cual representa una cacerola menos que lavar. Comerlas más de dos días seguidos puede causar náuseas. rebanar. He dejado de afeitarme todos los días..

Si hay un error en un calculo realizado por varias personas. El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele.. El cuarto está limpio. La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusibles. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. A ninguno de los dos nos ha gustado. ir de compras y hacer varias cosas mas. Trabalenguas ME HAN DICHO QUE HAS DICHO UN DICHO QUE HAS DICHO QUE HE DICHO YO EL QUE LO HA DICHO MINTIÓ Y EN CASO QUE HUBIESE DICHO ESE DICHO QUE TU HAS DICHO QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO DICHO Y REDICHO QUEDÓ Y ESTARÍA MUY BIEN DICHO SIEMPRE QUE YO HUBIERA DICHO ESE DICHO QUE TU HAS DICHO QUE HAN DICHO QUE HE DICHO YO. Hoy si tendré que ducharme. Después nos hospedamos en un hotel. DOMINGO. peinarme. Tenemos que hacerlo a toda prisa. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti. en caso de que aumente la tensión. NOTA: El perro y yo comemos juntos. sin platos. manteles ni demás cacharros. Mas leyes de Murphy: Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes. Los planos originales serán destruidos por la maquina copiadora. Ley de la gravitación selectiva: toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño. Todas las constantes son variables. Estamos débiles y de mal humor. La experiencia adquirida es directamente proporcional al numero de equipos arruinados. pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme. encima de la estufa. Tal vez sea por la falta de fruta. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. las muelas dolerían de día. lavar los platos. El perro ha dejado de menear la cola. . hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa.quicio. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. arreglar la casa. jamas se encontrara al responsable. sacarlo a pasear. prepararle algo de comer al perro. para que la puerta no esté abierta mucho tiempo. Todo aquello que se corte a medida resultara ser demasiado corto. afeitarme. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. el aparato se quemara mucho antes de que el voltaje pueda dañar los fusibles.. directamente del refrigerador. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Toda caja tirada a la basura contendrá por lo menos dos piezas esenciales. La conjetura de Bantús: Si los dentistas trabajaran de noche. que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. A los dos se nos hizo la boca agua. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora. Ley de la existencia del elemento odioso: cuando algo va mal. pero estoy hecho una piltrafa. Me duelen un poco las encías. ni cubiertos. arreglado y es muy acogedor. donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. siempre hay alguien que dice que el ya lo había predicho. comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo. En un supremo esfuerzo de conservación.

6) ¿ Cómo se llama un hombre que cambia de sexo? .03 . el mecanismo social y la lógica femenina" SEVERO CATALINA (1832-1871) Político y escritor español.Porque las experiencias se hacen con animales y solo después con humanos.Básicamente para ellas 1) ¿Por que son necesarios millones de espermatozoides para fertilizar un único óvulo? . la luz y el hombre. "Las mujeres son como las veletas: solo se quedan quietas cuando se oxidan" ALFRED DE MUSSET (1810-1857) Escritor francés. y un principio malo.80 . los hombres siempre están en ella.Porque nunca la usaron. 5) ¿ Que tiene en común el aniversario de casamiento con el Punto G? . pues el es el principio activo de la procreación. "La mujer es. 4) ¿ Por que los hombres tienen la conciencia limpia? . un animal inepto y estúpido aunque agradable y gracioso" PITAGORAS (580-500 a. "Desde la edad de seis años. C.Inteligencia artificial. "La mujer es como una sombra: no podrás atraparla. "El padre debe ser mas amado que la madre. "Hay un principio bueno. ARISTOTELES (384-322 a. Básicamente para ellos.Porque si hay que hacer regresión a la infancia. reconozcámoslo. mientras que la madre es tan solo el principio pasivo" JEAN COCTEAU (1889-1963) Escritor francés. 9) Las medidas perfectas de un hombre son: 80 . 3 infartos y 80 millones en el banco. "Las mujeres son como los caballos: hay que hablarles antes de ponerles las bridas" .Densidad de estupidez. pero tampoco huir de ella" ANDRE MAUROIS (1885-1967) Escritor francés.Que los hombres nunca lo aciertan. "La hembra es hembra en virtud de cierta falta de cualidades" ERASMO DE ROTTERDAM (1466-1536) Filosofo y Teólogo holandés. C. las tinieblas y la mujer" SANTO TOMAS (1225-1274) Teólogo y Filosofo italiano. Unos pocos misóginos de renombre.En que solo se salva uno en un millón.Por lo menos tienen un lado positivo. 3) ¿ Por que las pilas son mejores que los hombres? . que ha creado el orden. 7) ¿ Que se obtiene dividiendo la cantidad de hombres por la superficie que ocupan? .Porque un hombre sin cuernos es un animal muy indefenso. 11) ¿ Por que para los analistas son mejores los pacientes hombres que las mujeres? .) Filosofo Griego.Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino. 2) ¿ En que se parece el hombre al espermatozoide? . la mujer no crece mas que en dimensiones" FRANCOIS MARIE AROUET VOLTAIRE (1694-1778) Escritor francés.) Filosofo griego. 8) ¿ Por que las mujeres colocan cuernos en los hombres? . que ha creado el caos. "Hay tres cosas que jamas he podido comprender: el flujo y reflujo de las mareas. 10) ¿ Por que Dios creo primero al hombre y solo después a la mujer? .80 años.

preparando pieles. seguro que va a ser muy malo. se convierten en maquinas de fabricar niños. A los quince días. malo. sacrifica unas aves. Al cabo de otros quince días se repite la historia. arreglando las tiendas. cortando leña. "Las mujeres están para ser gustadas.. . empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo. El jefe. porque hay una cosa que no falla nunca: los indios llevan dos meses cortando leña. el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que como se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. que plaga. y al final le dice al jefe "Malo. en perpetua adoración por el fabricante" ENRIQUE JARDIEL PONCELA (1901-1952) Escritor español. unas se dejan. "El hombre bígamo tiene dos mujeres. El jefe empieza a estar preocupado.ARTHUR RUBINSTEIN (1887-1967) Pianista polaco. "Por muchas razones no es bueno que la mujer estudie y sepa tanto" SACHA GUITRY (1885-1957) Dramaturgo francés. "Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros: por intuición o de ninguna manera" EL CORAN. El monógamo también" EL JEFE INDIO RECURRE A LA NASA El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que como se presenta el próximo invierno.. y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe "Malo. los modelos que utilizamos aquí son muy fiables. El brujo procede a tirar unos huesos. "El secreto del alma de las mujeres consiste en carecer de ella en absoluto" HONORE DE BALZAC (1799-1850) Escritor francés. Poeta y escritor Ingles. malo. seguro. "Las mujeres son como la sopa: no hay que dejarlas enfriar" CAMILO JOSE CELA (1916-) escritor español. insiste: ¿Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo? . y cuando el jefe le dice al poblado que hay que trabajar mas duro todavía. así que un día decide vestirse con traje y corbata y recurrir a la ciencia. "El dominio masculino es indispensable para que los hombres puedan apropiarse del producto de la fecundidad femenina" FRANCISCO DE QUEVEDO (1580-1645) Escritor español. lo atienden y lo llevan a una sala llena de computadoras y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones." Así que el jefe reúne a la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno promete ser particularmente duro. otras no. pero este año seguro. y toda la tribu se pone a trabajar. Dios tendría una" HENRI BEYLE STENDHAL (1783-1842) Escritor francés. que tedio es tener que tratarse con ellas mayor tiempo que los breves instantes en que son buenas para el placer? " JEAN-BAPTISTE POQUELIN MOLIERE (1622-1673) Dramaturgo francés. malo". Eso va ya por provincias" JOHANN WOLFGANG GOETHE (1749-1832) Escritor alemán. el hombre construye su rostro y la mujer lo destruye" HENRY F. malo.. "Emancipar a las mujeres es corromperlas" OSCAR WILDE. acertamos el 98 % de las veces.. se va a la NASA y le pregunta a los expertos "¿Como se presenta el invierno?". malo. prepara unas cintas de cuero. aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado. a la hora le dicen al jefe "Malo. Siendo el jefe de una tribu. AMIEL (1821-1881) Escritor suizo. "Apenas han encontrado marido. "¿Oh. Después. "Si la mujer fuera buena. etc.." Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el invierno. que aburrimiento. Al envejecer. "Una mujer es como un puro: hay que encenderla a menudo" JEAN ANOUILH (1910-1987) Dramaturgo francés. malo.Hombre.

. suicidio. si lo pudiese haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)? Si el SIDA no tiene cura.. ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas? Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación... ¿me pateará los huevos? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'? Si un policía arresta a un mimo. ¿qué pasa con los zurdos? ¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando? Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos. cuando coma hígado..¿la vaca todo? Si María era virgen....¿es matar a un suizo? ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? Si el pez nada.¿el cura no tiene SIDA? ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? .¿es insobornable? i ¿Qué significa NBA?.¿Negros Bastante Altos? ¿Por qué en este mundo hasta los ceros.¿pierde el juicio? Si los pieles rojas tienen reservas.... ¿no podrían calentarse las personas entrando a los congeladores? ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? Si en vida fueras masoquista.¿es adoptado? Si hay un más allá. Si un abogado enloquece. si delante también llueve? Si cuando comí huevos me patearon el hígado.. ¿por qué Enrique Iglesias canta aun peor que su padre? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero....¿por qué no viajan? Si todos los derechos son reservados.¿hay un menos acá? El recto. Jesús. ¿puede considerarse que ha tomado rehenes? ¿Por qué Bill Gates llamo a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés).. ¿por qué tenemos que trabajar? ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia.Algunas preguntas bobas: ¿A que árbol pertenece el fruto del trabajo? ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'? ¿Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?. para ser algo. deben estar en la derecha? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina.¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio? Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse..... y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿no seria una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo? Si el dinero es la causa de todos los males.. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir? Si homicidio es matar a un hombre..

la gente piensa que estas loco? . ¡¡Que desastre!! Pero Pepito.. Usted tiene sueño y esta perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. que será ahora.¿Por que será que si uno habla con Dios. Estadísticamente ocho de cada diez personas utilizan bolígrafo para escribir. ahora si puedo ponerme.. no puedo ponerme ahora al teléfono porque. lo siento.. esto es un lío.. ¿Qué pasa? .. Ahora mismo no estamos... ¿cómo hago para deshacerme del viejo? Si el amor es ciego..Si la lana se encoge al mojarse. perdone. los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares. ring ¿Diga? ¿Es la embajada de Laos? Sí .. que cuando usted lo escuche luego. ring. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre. pero si Dios habla con uno. el aire dentro de las ruedas ¿está girando? .. no. tio. de hecho estoy grabando este mensaje. usted esta escuchando esto luego.En caso de guerra nuclear.. entonces ¿qué hacen las otras dos personas con el bolígrafo? ¿Por que las bailarinas andan siempre en puntas de pie? ¿No seria más fácil contratar bailarinas más altas? ..¿por qué las ovejas no encogen cuándo llueve? . no.. digo ahora.Cuándo un coche esta circulando.. la gente piensa que es espiritual. ¡Muchas gracias!. Hola. luego. Ring. ¿podrían videocasetes? .. ring. este es el contestador automático del 4837342. no. ¿por qué los taxistas conducen tan mal? Si quiero comprar un boomerang nuevo. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente.. ring. o sea..¿por qué la lencería es tan popular? ¿Por que los cementerios tienen los muros tan altos.. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos.. BIP. pero no hay día del hijo? ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor.. hay algo escrito en sus carteles? -¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? -¿Por qué los kamikazes llevaban casco? -¿Cuál es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal? -¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? -¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en la maleta del coche con el gato de mi coche? dañar mis CONTESTADORES Ring. bueno. día de la madre. espere... bueno. pero si. Hola. si los que están dentro no pueden salir y los que están fuera no quieren entrar?. no puedo ponerme ahora. ring. ¡qué esto es un quinto piso! ¿Porque le has hecho daño a tu hermana. si puedo. Ahora mismo no podemos atenderle. ¡Pepito! ¡¡Deja a tu hermana en el suelo!! ¡¡Que la dejes en el suelo he dicho!!! (Se oye romperse un cristal)... Usted esta cansado. la estoy cagando. eh? ¡¡Hay que ser bruto!! Mire. Hola. joder. Ring. si... ¿porqué no deja el recado y ya le llamare yo luego? BIP Ring...¿Por qué hay día del padre. ¡¡Joder!!. Ring. numero de teléfono y mensaje.Si estas conduciendo a la velocidad de la luz y pones las luces... pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos.. o sea.. antes.¿Cuándo los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta. lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora.

. ¡Doctor.Ring.No.¿De bolita?..¿Quién es? . .Hola..Sí. Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso.No. -´¿ Pero usted se cree que soy tonto? ¡Aquí no hay nada de queso! . Claro.Mucho. . que este reloj no anda. así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra las veinte pesetas.¿Sí?.Pues te espero mañana a las ocho.¿El señor desea el champú al huevo?. buenas.. . .¿A usted le gusta la pintura? . .Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola .. ¿Se lo va a tomar aquí o se lo envuelvo para llevar?. Un señor entra en una tienda de deportes y dice: . el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial.¿Familiares?.Por favor.Si.No. .. . de axila.Una lata de ¿qué? En una peluquería: . mi mujer esta a punto de dar a luz! . Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente: . el tendero se mosquea. una coca-cola grande.Pom. por favor.Pues uno de vainilla.Deme todo el dinero. putas.Ya.Pues vaya mierda de adivino. bórreme el precio que es para regalar. no. si esto es una ferretería! . su batería necesitaba un coche nuevo. . .. .¿Es su primer hijo?. Entra un tio en el Seven-Eleven agarrao a los hombros de dos tías impresionantes. . . porque se ha dejado la lupa en casa.Oiga. y una bolsa grande de patatas fritas! Y¡¡ rápido... doctor. todavía no tiene un año . Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano: . pero más de un bote me empalaga.Deme dos Pesicolas. . señor..Pero bueno.Cortar y lavar el pelo. hombre. lo que pasa es que le ha tocado el agujero. un whopper (tm). una por cada lado.Claro.No. y le dice al dependiente: . Entra uno en una farmacia. .. . por favor. pom. soy su marido. o me pongo nervioso!! . ring.No. .¡Quiero colgate! -¡Y yo escupite y matate! . a la cabeza. TIENDAS .¿Me da un desodorante?. Quería comprar una mosca. .En una exposición: . -. El mecánico le dice al cliente: .. pero tienen una sed. Un hombre va a visitar a un adivino: . pero es que como la he visto en el escaparate.Bueno.¿Por favor.. tiene pelotas para jugar al tenis?.

Entonces el general americano le dice a los otros dos generales: . LOS TRES GENERALES Tres generales. un vino! . CAMARERO En un restaurante .Camarero. sin pensárselo dos veces. señor. Eso no servirá de nada.CAMARERO.. . por favor. . esta langosta sólo tiene una pinza. No. . camarero. aquí no servimos así. ¿Entonces por que se queja?.Y. hay una cucaracha muerta en mi ensalada.Oiga.Blanco o tinto? . un ruso y un español.). Quiero que venga el encargado.. .Camarero. señor. Dos ingleses en una isla desierta: al cabo de dos años todavía no se han hablado. . . Un hombre entra a un restaurante y le pide a un camarero el menú del día.Bueno.¿Cómo que no?. no me quemare.Camarero. .No se preocupe. pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete. pues tráigame a la ganadora. soy ladrón. camarero. .¡Camarero. Camarero. el encargado también le tiene asco a las cucarachas.¡Camarero. quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado. señor. . camarero.Tírate al agua.Lo siento. Al leer aquello. camarero.No. en donde se puede ver que es un menú algo caro (2000 ptas. no encoge. ¿esto es cordero o pollo? ¿No lo puede distinguir por el sabor?. tráigame un té sin leche. aquí no hacen descuento a los colegas? .No se preocupe. Ayer mismo. ¿tiene usted ancas de rana? . Camarero. se tira de cabeza al agua. un americano. ¿cómo quiere el señor sus huevos? .¿Son esto cojones o que? .Bueno. camarero.Camarero. COMPETICIONES INTERNACIONALES Dos españoles en una isla desierta: al cabo de un cuarto de hora se están pegando. no tenemos leche. camarero. esta usted metiendo su corbata en mi sopa. En el restaurante: . .Da igual. nada alrededor del barco y vuelve. señor. me podría dar otra vuelta de sartén a la lubina? Es que se me esta comiendo la guarnición. ¿qué le parece un té sin crema?. camarero. están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. Dos americanos en una isla desierta: se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada. oiga. señor. . . .Debe haberla perdido en alguna pelea. .Camarero. es para un ciego. camarero!. El camarero le entrega la hoja.Sí. camarero. señor. no esta caliente.Pero usted también es camarero? . El soldado americano. con una ensalada aguachinada. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice: .Camarero. . señor. ¿Se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?.Lo siento. nadie les ha presentado.Pues con toda mi alma. le pregunta al camarero: . nada alrededor del barco y vuelve a subir.

MODESTIA : Esperar a que los demás descubran por si mismos tu grandeza.Pues mire. ya sabe.¿Y usted cuanto pediría? . vas a buscar un barco hundido con un tesoro.Bueno..000 para mí.Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel.¿Por que? . así que para no pasarse les preguntan directamente a ellos cuanto quisieran cobrar. antes de ir a Marte me gustaría correrme unas cuantas juergas inolvidables.000 para usted. TEORIA : Lo sabes todo.¿Son esto cojones o que? Entonces el general español llama a uno de sus soldados y le dice: . en voz baja: ..¿Por que? Entonces el español se acerca al de la NASA y le dice al oído. . pero todo el mundo sabe porque. por si acaso no volviese. la mitad para mi familia. Y por ultimo le preguntan al español: .Pero el general ruso no se deja impresionar. DICCIONARIO ANILLO: el culo de un enano ABOGADOS : Políticos en su etapa larval.¿Son esto cojones o que? ASTRONAUTAS DE LA NASA La NASA esta buscando astronautas para la misión a Marte. ORGANIZACION : nada funciona. llama a uno de sus soldados y le dice: ..50. y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa por allí.000 dólares. VIKINGO : Navegante escandinavo que vivía orgullosos de andar con los cuernos puestos. y mientras te lo traes aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas.150. se espera que los astronautas cobren una cantidad bastante alta. 50. VIDA : Una enfermedad mortal transmitida sexualmente. Entonces le preguntan al ingles: .¿Y usted cuanto pediría? . pero los de la NASA tienen miedo de ofrecerles demasiado dinero. y por que no manda usted a su puta madre? El general español se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con una cara rebosante de orgullo: . El ruso se lanza al agua inmediatamente.100.000 dólares. y 50. un ingles y un español. PATADA: un montón de patos. Debido al alto riesgo de la misión.Pues. CARACULO : dícese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor. PEATON : alguien que encontró un sitio para aparcar.¿Usted cuanto nos pediría para ir a Marte? . pero nada funciona.000 dólares. pero nadie sabe como. Primero le preguntan al americano: . da veinte vueltas a barco buceando. 50. PRACTICA : todo funciona. . . .Por que? . y el resto me lo gastaría yo aprovechando mis últimos meses en la Tierra.Tírate al agua. de forma que si me pasase algo no tuviesen problemas. VAGO : Parte del intestino que no trabaja. El soldado español le contesta: -¿Oiga. IGNORANCIA : cuando no sabes algo y alguien lo descubre. y se presentan un americano. y caza un tiburón con tu cuchillo. vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco. EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL: Lo que se siente durante una buena cagada.. OREJA : 60 minutejos ORILLA: 60 minutillos PAGAR : Verbo que sistemáticamente se conjuga con el futuro imperfecto. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el. cuando vuelve al barco con el tiburón. el general ruso le dice a los otros dos: .000 para que vaya el americano. DENTISTA : Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.

pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a futbolistas. toda b será de burro. La hache. En adelante. Orrible kalamidad del kastellano. y para mayor konsistensia. todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika. de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre" Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. que a triunfado unibersalmente sin tildes. "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria. kateyano karesera de artikulo. especialmente los iberoamericanos. que entrará en vigor poco a poco. a partir del segundo año. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia".Komo despegue del plan. Entre eyas. todo sonido de erre se eskribirá con doble r: "Rroberto me rregaló una rradio". con carácter exclusivo. No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo. y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba. A partir del tercer año de esta implantación. para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. keso. ps o pt juntas kedaran komo simples t o s. una enmienda paulatina. desapareserá la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y kontentos. y ablaremo komo fubolita yugolabo. Sera poko enrredao en prinsipio. ablaremos de abichuelas o alkool. Asi. y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Kijote. Adema. También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten todas estas letras en un úniko fonema s. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma. se dira: "ke ora es en tu relo?". ya ke el pueblo yano manda. Por lo kual. pues. Así mismo. en jeneral. De acuerdo con el expediente secreto. . Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. al fin y al kabo. la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales: Supresión de las diferencias entre c. se funden la b kon la v. desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Toda b será de baka. un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. para evitar confusiones. q y k. ya que no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Kon lo kual sobrarán la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul. Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano. se eskribirá kasa. pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile. La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días. abogados y arquitectos de otros países. y se akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar. Todo se eskribirá con y: "Yébeme de paseo a Sebiya. Será. se suprimiran las eses de los plurales. aremos komo el ingles. kuya presensia es fantasma en nuestra lengua. Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j." Por otro lado... señor Biyar". "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos. kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. desde Balensia hasta Bolibia. Me han mandado. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanohablantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras. Berbigrasia: "¡Komo komo komo komo!" Las konsonantes st. pues. son las tildes o asentos. pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. kedará suprimida por kompleto: así.REFORMAS ORTOGRAFICAS La Real Academia Española dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao".

2º Si es algo urgente. me seguiré esforzando para que así sea. 15º Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. . mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador. Necesito aprender a valerme por mí mismo en el caso de que me quede impedido: abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento. Vengo a sacar un crédito de 100 pesetas.¿Cuánto es el interés? . 6º Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde."Buen día. 12º Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida. ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. que era un capadocio suroriental emigrado. Eso sí que ayuda.le saluda el cajero atentamente. . 8º Si no le satisface mi trabajo. si no lo sé.Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo. Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.¿100 ptas. Don XXXXX .Buenos días. 3º Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes. De hecho. Si se sabe. hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. . Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo.? Pero Don XXXX. Si no hay crédito. Uno de capadocios: Va XXXX a la Caisha de Capadocia y se acerca al cajero. podría herir mis sentimientos. Además. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil? 10º Nunca me presente a la gente con la que está. no me diga cuál es la prioridad. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted. 13º Cuénteme todos sus pequeños problemas.Pero no Don XXXXX. o bien. 11º Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro. 5º Si me da más de una misión por cumplir. No tengo derecho a saber nada.No. si usted quiere el crédito se damos Le acerca los papeles para que lo firme . no es para tanto. O mejor aún. Salud (esta krreo ke keda igual) DE UN EMPLEADO PARA QUE SU JEFE SEA UN GRAN JEFE 1º Nunca me dé el trabajo por la mañana. por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. De cualquier forma. podría ser causante de un ascenso. ¡no me abra la puerta!. no me las escriba. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un "bonus" por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos. 14º Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión. retiro inversión.yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Pero no me lo diga a mí. yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla. cajas ó libros. 4º Si mis manos están llenas de papeles. retiro joyas. 9º Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo. ¡eh! . 7º Si mi rendimiento le satisface.. Así podré ejercitar la telepatía. manténgalo en secreto. . yo no estoy aquí por dinero: ¡zoi una pofezioná !... retiro dinerito. En la cadena alimenticia de la empresa. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Casi carezco de vida propia. hay quien cree que yo sólo soy el "Plancton". le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo. retiro todo. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Muy bien. porque hueles mal y no te aguantamos más". dice "A ver si le vendes la granja a este tipo.. veamos. Pepe se fue olvidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llega un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE… DINOS DONDE!!!! LA CONSULTA . Juan. dice nuestro capadocio. Así que una noche.. . . . y de repente le dice al ventrílocuo: "Ahora vamos a ver a la cabra. se lo podemos dejar en un 3%. Esto que es la 1 de la noche y le entra unas ganas de cagar que son algo. El granjero le sigue enseñando la granja y tal. . el mes completo!!! EL HABITO Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados.¿Tú impotente? .6% Mensual.Nada.Sí. el buen hombre despistado se encuentra con su amigo de la infancia. . retiro joyas. se ha acabado el fumar para usted." Llegan las dos de la mañana y la misma historia.No por Dios.Humm. EL VENTRILOCUO Un ventrílocuo se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una granja.Esta bien Don XXXXX. y claro esta a Pepe le toca dormir en el sofá.¿Usted bebe? .. Al pasar junto a los cerdos. como tu por aquí! . Pero después de 20 años haciendo lo mismo la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. porque es una mentirosa incorregible. en su lujoso piso de 50 metros cuadrados.Pero alma de Dios. esta noche vienes a dormir a mi casa y así de paso te presento a mi mujer. . me aguanto un poco. decide gastarle una broma.¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación! El esposo la miró directamente a los ojos y dijo: .gritó ella . Paso el tiempo. ella encendió las luces de la habitación. pero como es de Lepe se cree que el que ha hablado es el caballo.. El granjero se queda colorado y sorprendidísimo.) . Este tio asiente. pero no crea nada de lo que le diga.. y mientras el granjero se la esta enseñando. y cuando pasan al lado del caballo. (Mirada de suficiencia y reproche.Bueno. el marido insistía que se apagaran las luces completamente. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse. doctor. Miró donde estaba la acción y vio a su marido sosteniendo un consolador. y la volvió a colocar en su sitio con todo su cariño. pero quiero dejar en garantía de pago mi BMW. pues nada de eso. .. dime donde te estas quedando por las noches. "No. .." AMIGO DE LA INFANCIA Un capadocio que se llamaba Pepe que tiene que ir a la Capital del Reino para rellenar unos papeles.¡¡¡Perfecto!!! Vuelve a su casa y le dice a su esposa: . ya podemos ir de vacaciones tranquilos.Pero por ser usted. me destroza cada vez que se me sube". ¿usted fuma? . Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando.Si no dejo BMW de garantía. no. nada. A la mañana siguiente el buen Pepe se fue para su tierra despidiéndose de su querido amigo. las 3.Yo te explico lo del consolador si tú me explicas lo de nuestros tres niños.Sí. ."¡YA NO AGUANTO MAS!" Por lo que el buen hombre entre su vergüenza y timidez decidió hacer sus cosas en un maceta que se encontraba por ahí. yo.Me quedo en una pensión y eso. así que le sigue enseñando la granja al ventrílocuo. retiro todo.. defecó. cuanto tiempo sin verte! -¡ Pero Pepe.. Va a ver una. cuando estaban en el medio del acto. imagínate si me levanto y la mujer de mi amigo esta despierta y me pilla en calzoncillos.Pues nah. -¡ Hola Juan. ¡eh! . Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido. dice "Este tio esta gordo como una foca. puede dejar su BMW en garantía en la cochera del Banco hasta dentro de 30 días. retiro inversión. las 4. Llega la noche.Doctor. ¡¡¡conseguí estacionamiento vigilado por 3 ptas. retiro dinerito. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor.Hola nena. tengo que aguantarme. Primero la saco del tiesto. . . no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente. me gustaría vivir mucho tiempo. .

Le voy a recetar una dieta a base de verduras que.Pues lo normal. Andersen Consulting. Solo agua.. Repito. la leen. en una relación de socio a cliente. * MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todas las gallinas serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.000 pelas. la verdad. * JESÚS GIL: La gallina que sea valiente. ... Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinario de analistas de carreteras.Sí.Pues no.Oiga. A continuación algunos personajes célebres de nuestra historia nos dan su punto de vista personal a esta pregunta: ¿Por qué la gallina cruzó la carretera? * PLATÓN: Porque buscaba el bien * ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera * MARX: Era una inevitabilidad histórica. Nada de sexo en lo sucesivo. pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad. * ESTUDIANTE DE LA UCM: No tengo la menor idea. ninguna otra pregunta ha despertado tantas inquietudes y ninguna otra pregunta ha generado tantas respuestas.. y se quedan tan enternecidos que hacen una colecta y le mandan al niño otra carta con 1.000 pelas para comprarse unos zapatos en invierno. las gallinas han sido seleccionadas naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras * EINSTEIN: Si la gallina ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia. Andersen ayudó a la gallina a emplear sus habilidades. El tio pone cara de preocupado." ¿Por qué la gallina ha cruzado la carretera? A lo largo de los siglos ninguna otra pregunta ha intrigado a la mente humana. ayudó a la gallina rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. pues según salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. que no solo cruza carreteras. . eso le sienta fatal... archiva tus documentos importantes y ajusta tus cuentas domésticas. procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. El pobre hombre lo comprende. he ahí el dilema . * HAMMLET : Cruzar o no cruzar. . pero todo esto realmente hará que viva mas ? . reciben otra carta para los reyes magos. .. * FREUD: El hecho de que estés preocupado porque la gallina cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. LA CARTA Un niño les escribe a los Reyes Magos una carta. muchas gracias por el dinero.. ¿Qué es una gallina? * ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. * MOISÉS: Y Dios bajo de los cielos y le dijo a la gallina: Cruza la carretera. la gallina NO cruzó la carretera. Al cabo de unos días.¿Y que tal come ? .¿Usted esta casado? . porque algún cartero hijo de puta se ha quedado con 2. Empleando el método de integración avícola (MIA). * BILL CLINTON: La gallina no cruzó la carretera. * BILL GATES: Acabo de lanzar el MSChicken 2000. * DARWIN: A lo largo de largos periodos de tiempo. Sin excepciones. Y la gallina cruzó la carretera y todos se regocijaron. y les pide 3. que cruce. Pero la próxima vez no lo mandéis por correo. . ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo. Todo es relativo. capital y experiencias para alinear a la mente.Nada de beber. que dice "Queridos Reyes Magos.Na. * MAQUIAVELO: La cuestión es que la gallina cruzó la carretera. La gallina se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.Bueno.000 pelas. conocimientos. sino que pone huevos. metodología. En la oficina de correos no saben que hacer con la carta.. así que la abren.

un chubasquero y todo un conjunto impermeable. pero la venta fue de 500. uno más grande y uno de esos de muchos colores. Intenta abrir la puerta. también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. -¿Como?. y como la pesca iba a ser mar adentro también decidió llevarse unas redes. pero se ha atascado. Solo las gallinas organizadas lograrán modificar las condiciones imperantes en el sistema de capitalismo salvaje al que nos ha entregado la concertación y de este modo dignificar sus condiciones de vida para poder vivir al lado de la carretera que más les convenga. ¿Una sola venta?. así que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas. si resulto Presidente.. pero un gran salto para el gallinero * ALBERTO RUIZ GALLARDÓN: El gobierno de la Comunidad de Madrid esta haciendo todo lo posible para que las gallinas no tengan que cruzar la carretera * ISABEL PREYSLER: No tiene la menor importancia.. ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día .Bueno. y como todo eso no iba a llevarlo en la mano.. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se llevó eso. * XAVIER ARZALLUZ: Creo que se debe permitir a las gallinas cruzar las carreteras. ha permitido que proliferen los vehículos. -¿Anzuelos?.Muy bien. y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la carretera.000 dólares?. entonces le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó. No. cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche..* NEIL AMSTRONG: El cruce es sólo un paso para la gallina. * GREENPEACE: El gobierno. todas las nuevas concesiones de Obras Públicas que se hagan en el periodo 2000-2004 tendrán pasarelas para gallinas.000 dólares -¿500. Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño. en su absoluto desprecio por la conservación del medio ambiente. El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturón de seguridad. porque el firme de la carretera esta lleno de baches. Es posible que la gallina no haya realmente querido cruzar el camino. ¿por qué no te vas de pesca? EL CAMIONERO Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos y empieza a bajar cada vez más rápido. Va trotando todo el rato. a lo que el empleado le responde:. Sin embargo no estoy seguro de si se las debe obligar. El conductor intenta en vano encontrar algún desvío. las gallinas ven invadido su hábitat y se ven obligadas a cruzar las carreteras.. su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas. ¿Y que vendió?. se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces. el tipo vino a comprar compresas femeninas "Siempre Libre" y entonces yo le dije: Ya que se te arruinó el fin de semana.. así que le vendí dos pequeñas y una grande.. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidará de la lluvia por lo que el hombre decidió comprar también un par de botas para la lluvia. porque los tiene llenos de sudor. EL VENDEDOR Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados. mientras el camión va cayendo. como es de . cuando termina el día. también le vendí los cebos. El jefe asombrado le dijo -¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos?. entonces le ofrecí un bote con motor fuera borda que también compró. hice solo una venta. Sí... El tema es muy complejo. En todo caso hay que tener mucho cuidado de elegir en las próximas elecciones a alguien que se preocupe realmente de las gallinas y no que se aproveche de ellas con fines electorales * JULIO ANGUITA: El gobierno no ha logrado impedir que las gallinas se vean forzadas a cruzar la carretera. * JOSE MARÍA CUEVAS: Todos sabemos que España es un país de grandes oportunidades. Le pregunté dónde pescaba y me dijo que le gustaba pescar en el mar. mire. como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puerto le instalamos un equipo de seguridad de última generación. y con ellos las carreteras. NIÑO DE PRIMERO DE PRIMARIA: Porque quiere llegar al otro lado... Seguramente los pollos han encontrado mejores oportunidades de negocios al otro lado de la carretera * JOAQUIN ALMUNIA: Cuando yo fui Ministro de un anterior Gobierno me preocupé expresamente de este problema. donde la libertad de emprender es ilimitada. De este modo. El camión va derrapando como si fuese una moto.. Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña. Es por eso. y al final el camión se sale de la carretera por una curva que da a un precipio profundísimo. esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla..

No.?. Canadienses: Negativo. Americanos: . pero al final es rescatado. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión. El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas.(ruido de fondo). El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho. Por la noche. Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS. Al tirar la roca por la ventana ve otro papel en el marco de la ventana que decía: ¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho". se engancha con los vaqueros en uno de los hierros. Sin embargo. El camionero baja rodando por el barranco. aguanta impasible sus picaduras. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES. golpeándose con todas las piedras. amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". pero es imposible. Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. que le produce quemaduras de tercer grado.Gracias a Dios se ha salvado.. baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de edad. debajo de esa rama hay una colmena. lee un gran cartel en el piso que decía: Telcer castigo chino: ¡huevo izquieldo amalado a pata de cama". consigue agarrarse a una ramita. le aplicaría los 3 castigos chinos.. Canadienses: No. ESTO ES. TRES CRUCEROS. no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija. pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende. Canadienses: Le hablo desde UN FARO.. A la mañana siguiente. Este le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija. Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió. A pesar de que no ve nada. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos.. EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. EL PORTAVIONES Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland.cristal superesistente le cuesta mucho. Insisto. porque ha perdido las gafas. gracias a Dios no.. A la hora de la cena. mejor un par de huesos rotos que un huevo menos. un atasco impide que la ayuda llegue pronto. . casi pierde el conocimiento. a 20 kilómetros de distancia. muy guapa y sensual. Durante toda la cena la Chinita no deja de mirar al hombre y éste no podía de dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano.. así que tienen que ir hasta el pueblo más cercano.. por favor. y se lo ofrece. hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo. porque las intenciones de Dios estaban bien claras. Cuando va cayendo por el segundo piso. No hay ningún teléfono cerca. carga la roca y la tira por la ventana. desvíen SU curso. ¨ ¿Y bien.. así que se los quita y por fin sale del camión. El hombre al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría. .. Insisto. Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. desvíe SU curso. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la colisión. El administrador era un anciano de 90 años de edad recién llegado de Pekín. UNO CINCO GRADOS NORTE. y vuelven a por ellas. intenta soltarse. me he salvado gracias a ese cardo. y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle. Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas. pero como no puede soltarse porque la caída seria mortal. pero que mucho tiempo con la Chinita. sin embargo. EL CHINO Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cuarto para pasar la noche.. O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA MANTENER LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE. el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima suyo. no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. entre canadienses y americanos (del norte).. Entonces uno de sus salvadores le dice: . En ese momento. pero al final consigue romperlo y salta. en Octubre de 1995: Canadienses: (ruido de fondo).. se levanta. El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza.

Y el paciente responde: “Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre puedo seguir siendo una cafetera” LA ESTADISTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE PARA ESPAÑA Habitantes.38... y me dijo de manera prometedora: “si no te molesta. lo que es ser paciente aquí. quizás mis hijos se acuerden”..000 Parados..... Puede que sea interesante.. “Veo que han recomendado que le dé de alta ¿Qué cree que va hacer si es que le dejamos ir?” El paciente se lo piensa un rato.. De regreso a la oficina..... Valiente chiste este de celebrar un cumpleaños más.... en unos meses su esposo recuperará la salud. ella dijo: “sabes. El Dr. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo. Hágale masajes en la espalda mientras mira TV y hagan el amor varias veces por semana.. Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra.. Por otra parte.. ¿qué tal si vamos a comer los dos solos... Una vez dentro del apartamento.. tomé mi chaqueta y salimos. la comida estuvo deliciosa. Dos semanas atrás.. Comimos y nos tomamos varios Martinis.000... Después de innumerables reuniones y telefonazos. Yo la dejé ir.. fui ingeniero en mecánica... Ahí me empecé a sentir un poco mejor. ya cerca de las dos de la tarde.. fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. De vuelta a casa.. nos divertimos bastante... 3.. hace un día precioso y además es tu cumpleaños. estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuales de ellos estaban listos para volver a la comunidad. fuimos a un sitio seguro. ¿POR QUÉ HE DESPEDIDO A MI SECRETARIA? Un hombre relataba a otro por qué había despedido a su secretaria. García.... contaba él... director de psiquiatría en el manicomio de la región... Por la noche.... ahora vuelvo”.. creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo.... no me molestaba eso... “Señor Carlos. tú y yo?” Y yo me dije: “Ésta es la mejor cosa que he ido en todo el día” Así que.. Ella entró en su habitación. EL PACIENTE El Dr. En vez de regresar... es posible que muera. Yo dije para mis adentros: “bueno. y a los seis minutos volvió cargada con un gran pastel de cumpleaños. mi bella secretaria Jeanette me dijo: “¡buenos días y feliz cumpleaños!!!”. te invito a mi apartamento en donde te podré preparar unos deliciosos Martinis o lo que tú quieras”. Cuando me fui a la oficina me sentía totalmente deprimido. hijos y algunos compañeros de oficina..... ¿para qué desperdiciar este ambiente?.. entró Jeanette y me dijo: “Sabes... he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital. sólo con los calcetines puestos. por lo menos ella sí se acordaba.. También pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho”.... Si no hace lo que le indico.. Mejor no regresemos a la oficina... a luz tenue. Así que cada mañana hágale un desayuno Saludable y levántele el ánimo.. Y quizás tuviera un regalo para mí... Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría: “¡Feliz Cumpleaños!”.... A toda mi familia le importó poco”.. el marido pregunta: ¿Qué te dijo el medico? A lo que ella contesta: Que te vas a morir. Al entrar en mi despacho.. García asiente con la cabeza y dice: “Sí. pero ella ni siquiera me dio los buenos días. desnudo en la sala. En vez de ir a comer al lugar acostumbrado... dele una comida suave y no discuta sus problemas con él ni toque temas que lo pongan nervioso. el doctor le dice a uno de sus pacientes.. Si hace todo esto.. me parecen empresas muy interesantes”.....000... puso música suave (una de mis preferidas). cerrando la puerta a su paso.. Seguida de mi esposa.000 ... en el campo.. Parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero. un lugar mucho más privado. y para mis adentros pensé: “ni siquiera el perro se mostró agradecido.LA ENFERMEDAD Una mujer acompaña a su esposo a un chequeo medico de urgencia y después del examen el doctor se queda hablando con ella: Su esposo sufre una enfermedad severa agravada por el estrés. todos ellos cantando “¡cumpleaños feliz”¡ Y allí estaba yo.. y luego responde: “Bueno....

Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre...... ..3.......... . eso no es tan grave..Y a ese que le pasa? .......¿Y qué le dijo? ......10......... . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice: ......................... ... --------------------------------------------------------------------------------------------------------...000 Vagos......000 Quedan para producir....... -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una audiencia real..Oye....15....... le pregunta: ..587........2.000... ...14.....000 Quedan para producir. y el doctor le dice "ah......Dijo: “Úghkus... macarras.Yo era jardinero..Yo porque mate al dragón de la montaña y rescate al rey enano. La mujer.... 1.. y ya estoy hasta los coj. deja de mover la escala que nos vamos a matar”....000.....Mi Señor.000 Presos........000 Quedan para producir..... conmovida..... Policía y Guardia civil..000 Funcionarios del Estado.1..000....... el doctor responde "perdona que tengo que decirte algo"...... el tipo le dice "pues dímelo rápido que tengo poco tiempo"...... habla otro con la viuda: ... que podia ser peor..Y eso? ......Bueno conciudadana.... formando un frente comun contra cualquier tipo de intolerancia y de opresion..013.. todos.8. ya te lo dijieron?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------En el entierro de un orco Isengardo....... confieso que me he acostado con el Rey Éomer de Rohan.000 Jubilados y amas de casa..........23.000 Ejercito..... frailes y monjes.....000 Enfermos e impedidos.............Ves? animate....000 Quedan para producir...... pero recuerda: ¡¡ TU REINO ES GONDOR !! .. y tu no haces mas que perder el tiempo leyendo esto........... sepa que su marido y yo éramos compañeros en el asedio a Cuernavilla y sus últimas palabras fueron para mi.000 Obispos.700......... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega un tipo a su doctor que lo había llamado urgentemente y le dice "oye me sacaste de una junta importante"......713................ un gusano se sube al panteon mas alto y comienza: .700.. toreros e intermediarios. Tio. curas... la acompaño en el sentimiento............. así que el que esta levantando España soy Yo..... otro que ha comido carne de politico...Es que el portero es automatico...... de hacerlo solo.Nada.. 99... ¿Y tú? .... cantantes y jefes.. ................013................12............. ya sera para menos..000 Prostitutas..Con todos menos con el portero...700.000 Quedan para producir..........Bueno....000 Quedan para producir.................. CHISTES CORTOS En el cementerio....998 Quedan para producir............100...... no habra sido con todos.000 Quedan para producir. ¿vosotros por que sois héroes? .............. me voy a suicidar. .....300..... estoy desquiciado....000.................000 Menores de 14 años..913.......35..2 NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo......000............ 9.. Aragorn recibe a una mujer muy bella acusada de adulterio: ...413..Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco.............713... ...Quedan para producir.Señora....000 Quedan para producir... 1..6.Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque...

. tres vestidos. Mariano. comenta: -¡Oh! ¡Que amable es usted! Pero él continúa diciendo: -¡Un momento.Eso pense yo. buenos dias. una curva cerrada! -Y que te creias que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En realidad los aviones con un solo motor son planeadores. El marido abre el armario y dice: -Cómo qué no tienes nada que ponerte. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.. hip. Los ojos corresponden a una muchacha de 20. 18 años. cuatro vestidos. pero el caso es que los ecologistas no se ponian de acuerdo ni entre ellos mismos. . .. . dos vestidos. . ¡BUM! -------------------------------------------------------------------------------------------------------El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana: -¡María qué haces desnuda en la cama! -Es que no tengo nada que ponerme.Pero que inutiles.. Su cabello me dice que tiene 17.... una dama le pregunta a otro invitado: -¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: -Si me fijo en su cutis. mira: un vestido. la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela. hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. No. Si no lo crees.Cesar. aún me falta sumar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un chaval le pregunta a otro: "¿Que quieres ser de mayor?" "¿Yo? Imbécil". ¿cómo se escribe "bala"? Y el profesor le responde: Como suena. cuidado. encantada.Pues el otro dia vi en un debate en la tele que la densidad de los lobos en Minnesota esta disminuyendo.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela. ¡Muy bien. y la helice no es mas que un ventilador. ten cuidado! -Tu tranquila. profesor.. Anda Cesitar. Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una reunión en casa de unos amigos.. La dama. Sí pero no las de la guardia Nacional -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano. "¿Por qué?" "Porque mi padre siempre dice: ¡Qué de pasta tiene ese imbécil! ¡Qué tía más buena sale con este imbécil! ¡Qué cochazo tiene ese imbécil!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cesar.Que tonteria. que yo controlo! -Mariano. dame un beso. quitala y veras como el piloto empieza a sudar. Jaimito.. Y Jaimito escribió. Dame un Beso ¡Que no carajo! Pero si todas las parejas lo hacen. si lo unico que tienen que hacer para medir su densidad es tirarlos al agua! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Jaimito está en clase y le pregunta al profesor: Profesor.

garsson y dice pinochet: bueno. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de un carpintero? Tener una hija muy cómoda. usted qué sabe hacer? -imito a los pájaros -no. hace unos meses me robaron la tarjeta de compra -¿pero papá por qué no lo has denunciado el robo? . no. el ladrón gasta menos que tu madre. ? y tu ? . unos hijos muy listones. me lo como. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tío en paro. unas hijas muy traviesas y un perro que mueve la cola -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le gustan los toros? Sí Pues tiene usted el mismo gusto que las vacas -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un tío a pedir trabajo a un circo y le dicen: -a ver. 25 años de experiencia" El hombre. desesperado.No podemos ir al corteingles hijo . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el colmo de los colmos??? q un mudo le diga a un sordo q un ciego los esta espiando. yo no sabia que te ibas a casar con ella.pregunta el jefe. bueno..Papa papa . ? tu te acostaste con tu mujer antes de casarte ? . ve en el periódico un anuncio: "Se busca cortador de pinos.. aquí ya tenemos demasiados imitadores y coge el tío y se marcha volando por la ventana -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .Oye. una camisa Lacoste. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos de la infancia: .Yo no. vamos a comprar la Playstation al Corteingles .. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un español a inglaterra y entra en una farmacia -hola.. . -Bueno. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en el zapatero: Tienen zapatos del 36? No de la guerra no nos queda nada. va a la oficina aunque nunca había sido leñador.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un hijo que le dice a su padre . garsson. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Bueno esto que va pinochet a chile en el avión y deciden parar en Francia para comer y pide una sopa y dice: camarero ahi un pelo en la sopa y el camarero se pone a llamar al cocinero.Porque segun veo en el banco. . y usted ¿cuántos años ha sido leñador?.Hombre. hay ampollas? -hello. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? . Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. Mr Pollas.

cabrón. promete que cuando me muera te casarás con Antonio.I. tu que quieres..En esta vida lo que mas me jode es la ignorancia y la indiferencia.. El pobre niño esta chillando cosa mala. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Era un tío tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una señora comenta indignada a una amiga: Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos los hombres de la escalera menos al portero -¿por qué? ¿es que el portero es homosexual? -no.P..Bueno. asi que aparece el padre. Bueno. que me queme las manos? Pues anda que no esta caliente el agua ni na!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Querida. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega Pedro a su casa y tumba la puerta de lo enojado y le dice a su esposa Maria: -Maria es cierto que me engañas con el radioperador del pueblo. ¿Por que? Porque eres el 406. -------------------------------------------------------------------------------------------------------María. ¿y dónde estuvo cortando? Al tío no se le ocurre nada.Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño? -Pero hombre. ponía Game Over. ¡Pero si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso. pero si allí no hay pinos!!! -¡AHORA. señorita. Jaimito. a lo que ella le responde: . ¿Por que? Porque eres mi primera mujer.Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur.Ni lo se.. cambio y fuera -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito.. que se joda! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice el niño al padre: Papa.. 1945. honolable señolita. y suelta: "En el sáhara" . -Muy bien . pero se cabrea. es automático -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño.Muy mal. papa ¿Por qué os casasteis tu y mama? Por tu culpa.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4. ni me importa. . pero entonces yo te llamaré Peugeot.Negativo.-Pues. ¿quién descubrió America? No lo se.. AHORA! -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿cual fue el hombre mas feliz de la tierra? ¡ADAN PORQUE NO TENIA SUEGRA! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo le dice a otro: . muy mal...En el sáhara. ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon. Y el amigo le contesta: .32 años... de hoy en adelante te llamaré Eva..

el tercero era político y todo eran promesas y más promesas. y el último era inspector de hacienda y todo el día venga a dar por el culo y venga a dar por el culo. será "SE ME". si es abundante. ¡Ay. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va una señora de 70 años al médico y le pregunta este: ¿Cómo puede haber estado casada cuatro veces y ser todavía virgen? Mire usted doctor.aparece otra y le dice: ¿Qué haces aqui tan solita.. mamá. vamos a por él. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Patxi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿ Cuál es la maquina de hacer Antonios? Antonio Machin -------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila? Energizer -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿De dónde viene la lana virgen? De las ovejas feas. ¿la salida? La rubia del vestido rojo.ratita? Y le contesta la otra: Nada. el segundo era funcionario y todo era para mañana..voy de chocolate hasta el culo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Está una ratita sentada. coño.. ¿con diarrea me puedo bañar?. esperando un ratito.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Que le dice la coca-cola al bollicao ¿Quieres coca? No gracias. mi primer marido era arquitecto y todo eran proyectos y más proyectos. Hombre. mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? Sí es ese. Paran al tio del coche y le pregutan ¿y el carnet? No jodan que me lo han perdido. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: Por favor. No mamá. te juro que es baba. No. dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: Hija. ¡la de emergencia! La gorda de gafas. No hija. ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. me se cae la baba. para mañana.

.¿Por qué? .. tengo un jaleo. mamá. . mami. que te la estas follando... ¿tu marido que tal folla? Pues chica. Oye. mamá. y la mató. Que te he dicho que no. ¡tú das botes por toda la casa! -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de las modernas? Pues que a las antiguas para verles el culo había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que abrirles el culo. Jo. El padre se tapa corriendo sus partes.. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto son dos amigas y le dice una a la otra. ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. ¡cállate y sigue escarbando! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá... mamá. no me esperes a dormir esta noche. y el niño le dice: ¿Papi que escondes ahí? Una ratita. NO!!.. mamá... .. ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sujetador? nooo. macho. comprame un sujetador. estoy embarazada ¡Pero hija!¿Dónde tenías la cabeza? Sobre el volante del coche. ¿no? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. -Contestó Dios-. mamá. no se.Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas. ¡Qué!. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. Venga. mamá. ¡cállate y sigue comiendo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mientras que cuando él conducía todos rezaban.. El conductor fue al cielo y el sacerdote al infierno. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. un par de días más y me la tiro.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño de cinco años que entra en el cuarto de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. ya no me gusta mi hermanito..preguntó el clérigo Dios. pero no te acerques demasiado. otras que mal. Arturo.. ya no quiero conocer a mi abuelito. que ya tengo 13 años. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una chica le dice a su madre: Mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. ¿Porqué hijo mío?. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. . Pan!. ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano! ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace? Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro. porque unas me dicen que bien. puedo ir a ver el eclipse? -Vale.Llega Pepe del trabajo a casa: María. ¿por qué? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios: ¿Qué tal fue el viajecito? Joder. Pues porque ya llegué.

Y porqué??? Es que me los como a besos. no hijo. en el cuarto de baño hay unos mejillones. en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre.. las pasas vuelan..NO! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. un hombre honrado..Que pasa. hoy ahorré veinte duros. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un científico es alguien que lo sabe todo de nada mientras que un filósofo es aquel que sabe nada de todo. las lentejas se están pegando. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima.Papa. mamá. mamá. en el colegio me llaman mono. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá.No les hagas caso y péinate la cara. mamá. mi general. porque vienen todos juntos.. si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta.. La hija que empieza a pensar en casarse: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. porque me vine corriendo detrás del autobús. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá. que vienen los indios! Son amigos o enemigos? Deben de ser amigos.. mamá.. es que el abuelo se ha cortado las uñas. no te estara bien. mamá. me sale sangre. Idiota. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. mamá. mamá.. mamá. mamá. un hombre íntegro..-------------------------------------------------------------------------------------------------------Mama. Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale. no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra. .. no hijo no vuelan. mamá. sabes donde esta el traje de novia de mama? .. No hijo.. responde la madre. Déjalas a ver si se matan. mamá. pero te he dicho que te calles. mamá. . ¡entonces me comi una mosca! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. estas embarazada? . Que te calles o te pego otro hachazo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. -------------------------------------------------------------------------------------------------------*Llama uno borracho a una casa y pregunta: -oye sabe donde está Tolofesio Perez Y le responden: -yo no conozco a ningun Tolofesio Perez A lo q el otro contesta: -No si Tolofesio soy yo pero no se donde estoy.Pues no hace falta que lo busques. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. a donde vas. en el colegio nadie quiere hablar conmigo. ¡entonces me comi una cucaracha! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. -Pero mamaaaaaa. no caminan. los chocolates caminan. por favor. en la escuela me dicen cabezón. enterraron a tres hombres en la misma fosa! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mi general..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------A un avión se le averió un motor en pleno vuelo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Sabes como salvar un abogado de morir ahogado? R1. por que cuando nacen se creen que son granos y se los petan. y el portero le dice: tu no pasas. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe nunca entran a la cocina? por que hay un cartel que pone "sal" -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe ponen los semáforos muy altos? para que nadie se los salte -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de lepe ponen una pera encima del televisor? pAra tener antena perabolica -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿por que los de lepe meten una botella vacía en la nevera? para los que no quieran beber nada. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Un avión 747 lleno de abogados fue sucuestrado y la amenaza que se escuchó fue: Cumplan con mis exigencias o liberaré dos cada una hora. Esta respondió: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado? La rubia dejará de joderte después de muerto. Quitando tu pie de su cabeza.El asterisco: ¿que pasa? ¿Nunca has visto un punto punk??? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los de lepe ponen un vampiro detrás del tractor. No.Sí. se mete al elefante. R2. así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. El asterisco: ¿por que?: el portero: no eres un punto . --------------------------------------------------------------------------------¿Porque los de Lepe se tiran un pedo al salir de casa? . se cierra la nevera. para sembrar el terror -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que los de Lepe ponen cebollas en la carretera?. (Bien!) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Como bajas del arbol a un abogado? Cortando la cuerda.se abre la nevera.Para echar el pestillo --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿cómo se hace para meter a un elefante dentro de una nevera? . por que son buenas para la circulación -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que las mujeres de Lepe no tienen pezones?. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van dos granos de arena por el desierto y uno le dice a otro: ¡Ostia tíoooooooo que ambientazooooo! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un asterisco a una fiesta de puntos. todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.

¡¡¡porque la jirafa está encerrada dentro de la nevera!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Que hace un vampiro en gallumbos? -El ridículo -------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Tiraos por el barranco! Y todos murieron -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dime algo con amor... listo.¡¡Por el culo te la hinco!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------No juguéis con fuego -Y Fuego se quedó sin amigos --------------------------------------------------------------------------------------------------------Comeos el bocadillo de chorizo -Y Chorizo se murió de hambre --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡¡Chutad la pelota!! -Y la pelota se murió de sobredosis -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es un enano que entra en un bar y como no llega al mostrador se pone a dar saltos delante de la barra pidiendo "Me pone una fanta?". yo no iba. ¿quién tiene más posibilidades de alcanzarla. se saca al elefante. menos mal que me he despertado. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es un subnormal que se cae de la cama a medianoche y se despierta del golpe y dice. sino mañana cuando me levante me piso" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Van un tonto y un subnormal: TONTO. pega otro salto y vuelve a decir "Me pone una fanta?" El hombre que se cabrea al ver que no le contesta nadie y se va detrás de la barra para ver donde esta el camarero y ve a otro enano detrás de la barra saltando y diciendo "De naranja o de limón?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mauela ¡hay una corrida en la tele¡¡¡¡¡¡¡ -¿y que quieres. -¿Una gominola? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cual es el ultimo chino de la guía telefónica?.-¿y a una jirafa? ..¿¿3 mas 2?? SUBNORMAL. se mete la jirafa y se cierra la nevera.. -Amorfa ¡No! algo dulce. "Uff. el elefante o la jirafa? -el elefante. -si hay una fruta en un árbol. -¡No.Chin pum. que la grabe??? No ¡¡que la limpies!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Íbamos yo y Manolo. como no le contesta nadie...4 TONTO..se abre la nevera. . íbamos Manolo y yo! -Vale.

¡¡¡¡Niño. Cursos anti-amnesia: Si no puede con ella. mama yo de mayor quiero ser skinhead. ahora sólo como las palmas de las manos y las plantas de los pies --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mama. pero si yo digo soy hermosa. que somos muchos en casa y hay que ayudar..¿Así que te volviste vegetariano? . Hijo: Como que no!. yo no tengo diarrea. mama.¡¡Señora. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un caníbal le pregunta a otro: . el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces.. -Anda hijo que además de negro. -¡No. mamá.. en el colegio me llaman gilipollas -Bah. -Hombre Manolo. . _ Señor. mamá. . ¿Qué es? ¡Exceso de imaginación profesora! --------------------------------------------------------------------------------------------------------Jo. ¡que tal! -Muy bien Juan. ¡y tu! -Pues ya ves.. si yo digo fui rica. te juro que es baba! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Hijo: Mamá mamá..señor hace mucho que espera a lo que le contesta. si anoche oí a papa decirte "apaga la luz y métetela en la boca!" Al día siguiente el mismo niño se dirige al padre. deja ya de hacer el idiota!!!!. Hijo: Papá papá.. -¿Sois muchos? . no Hijo: Cómo que no!. ¡olvídela! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos del colegio que se encuentran al cabo de 10 años. me se cae la baba! -Pero hija. se te ha quitado ya la diarrea? Padre: Niño. es pasado. ¿y a mi qué? -A ti puta -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega un señor a la parada del doctor y le pregunta a otro que allí estaba. eres gilipollas. la luz se come? Madre: No hijo.-Mama. será "se me". tu mujer es mas simpática.no querido yo nunca fui pera.sí. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una niña de 10 años: -¡Mamá. voy pal trabajo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Cursos de Orientación: Para gente que no se encuentra bien. si oí a mamá anoche decirte "a ver si se pone dura la mierda esta!" -------------------------------------------------------------------------------------------------------eso es un perro que va por la calle y se le caen los cojones os ha hecho gracia? pos el perro se ha descoronado -------------------------------------------------------------------------------------------------------A ver Pepito. ----------------------------------------------------------------------------. dígale a su hijo que deje de imitarme!!.

La hija pequeñita le pregunta a la madre: -Mamá. y no sé qué decir. donde la tenemos en encima del armario pa que mi padre no la coja. . -Bueno. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una madre y una hija paseando por la calle. ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco? -Hija.. yo enciendo la linterna y pasas por el rayo de luz.¿no? -No. -Me llamo Pedro -dice el segundo-. papá! -Calla. a lo que uno de los locos salta y llega al otro edificio pero el otro no quiere saltar. no hay teléfono! -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . pero no soy santo.¿Hay trabajo? . -¡Que no salto! ¡no ves que me puedo matar en la caida! -Vale. mamá. -¿¿Coño. ¡que el que ha empezado eres tu! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un señor llama por teléfono y pregunta: Aló. porque el día de la boda es el más feliz de su vida... se paran en un escaparate de vestidos de novia.Oye. somos 20 hermanos... 20 hermanos??!. SALTA! que yo he saltado y estoy bien. -Entonces mamá. 500. y una noche cogen y se escapan del la celda con una linterna.000 pelas al mes. ¿Cómo se le ocurre? ¡Aquí.¿cual es tu nombre de pila? -El mío. mentiroso -------------------------------------------------------------------------------------------------------Después de misa.. once meses de vacaciones.)) -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto son dos locos que se quieren escapar del manicomio.Bueno.Energizer --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Oye papa! ¿que es el eco? -Él único que tiene cojones de contestar a tu madre -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un amigo encuentra a otro y le dice: -¿Cuantas veces has estado en Nueva York? -Y el otro responde: -Siete u ocho veces ¿y tú? -Yo una o ninguna -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tío va a la oficina de empleo: . porque para criar a tantos niños. LLegan al tejado y tienen que saltar a otro edificio desde el tejado del manicomio. ¿Ese es un manicomio? El otro señor contesta: No. tenemos un empleo de 13:00 a 13:30 con intermedio para bocadillo.-Si. tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos: -Me llamo Pablo -dice el primero-.Vale ya con el cachondeo! . mi nombre es María -dice la tercera-. -¡Salta tio. pero no soy apóstol. ¿por qué los novios van de negro? --------------------------------------------------------------------------------------------------------Oye. mira. ¿VALE? -Y un C*JON!!! seguro que cuando valla por la mitad tu apagas la linterna --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡Papá. pues tendreis a tu madre en un pedestal.

. acabo de llegar de Brasil y allí sólo hay putas y futbolistas. y ¿en qué equipo juega? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Yacía un hombre malherido en plena calzada. Están dentro de un coche y empiezan a tocarse. sexy y caliente mujer acostada junto a ti?" Y Pedro contesta: "No te preocupes. Está a punto de dormirse cuando su esposa se le acerca y le dice. hermano. Yo te sería fiel. traigan a la cruz! -Jesus se levanta corriendo y gritando no gracias ya estoy bien -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un hombre por la calle y le dice a otro: "hombre Pepe. choca en una curva.Un cura le dice a otro: Alabad. pues dejé mucha ropa arrugada. -------------------------------------------------------------------------------------------------------El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo: . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá el niño se ha hecho mierda!! -Bueno le cambiaremos los pañales y ya está -No!! que se ha caído del balcón y se ha hecho mierda contra el suelo!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una iglesia que estaba tan lejos. tan lejos: "que no iva ni dios" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Iba jesucristo en una moto a 250 por hora y sin darse cuenta. bonita. cariño.Sólo cuando me río. que tiene un puñal clavado en la espalda. guapo. me he perdido algo divertido? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos hablando: . Después del polvo ella le pide: "¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?" "Mira.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro: -Coño. resulta que soy prostituta y el polvo te va a costar 10 mil pesetas". de pronto jesucristo escucha voces que dicen: -Es cristo! Traigan a la cruz. la mujer le advierte: "Mira." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja se encuentra a varios kilómetros de la ciudad. Manuel ¿Qué tal te va? -Pues nada. . acepta.López. El tío. Se acerca a él y contempla. "Qué harías si te dijera que tienes a una hermosa." Y le responde el otro: "no te jode. -¿Ah sí?. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pedro llega a casa cansado de un difícil día de trabajo y se deja caer como un tronco en la cama.¿Le duele mucho. resulta que soy taxista y la carrera hasta la ciudad te costará 20 mil pesetas". como que no soy pepe". qué tal estas. horrorizado.¿Por qué? ¿Qué pasó. Cuando las cosas están al rojo vivo. cuando un transeúnte lo descubre. qué cambiado te veo. -No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña. debería haber estado usted aquí a las nueve. caballero? . que ya no puede aguantar el calentón. Y a planchad. .

. .000 ptas.Hombre.Pues ahora si y ahora no.Y si te diera cien mil pesetas. mira a ver si funciona el intermitente derecho.No. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Era una iglesia tan pequeña. que me dijo que tenia que hacer? no!..glu por que se nadar y más tarde se escucha otra vez al niño. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. A sin que va al médico y le dice que se beba 800 litros de agua y otros 800 de cerveza. -Porque la otra vez vino una paloma blanca y mira lo que pasó. El hijo mediano dice: si. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño y un padre están mirando una tienda de coños y el hijo pregunta -papa +que hijo que -nada nada papa +que hijo que -nada nada -papa +que coño quieres? -el rosa el rosa -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es una mujer que está embarazada pero no quiere tener el hijo. . me lo pensaría. no. porque el año pasado no follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada -------------------------------------------------------------------------------------------------------Están tres recién nacidos: -¿cómo podemos saber si somos niños o niñas? -a mí me han dicho que por el color de los patucos. que yo te diera diez mil pesetas ¿tu me darías por culo?| .¡¡¡¡MAMÁ!!!!!Muchas gracias por el botellón -------------------------------------------------------------------------------------------------------Paco. ¿por qué? . hombre. . Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto .. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice un espermatozoide a otro: . lo que no hay es dinero. que tenia cáncer!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto era un hombre que dijo. Y dice el tercero: -pues yo no sé que soy porque los huevos no me dejan ver los patucos -------------------------------------------------------------------------------------------------------Estaba San José trabajando en la carpintería.Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre le dice a otro: ¿No crees que cada día hay más maricones en el mundo? . ahora si y ahora no!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor... -------------------------------------------------------------------------------------------------------En el velatorio del padre. Le dice María: -¿por qué lo has hecho?. ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario? . El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesetas.Lo ves.. tan pequeña que en lugar de hostias daban patadas en la espinilla.Te jodes mamá glu. ¡Camarero. .No. porque hay que descontar el 25% del IRPF. azules si eres niño o rosas si eres niña. pero sólo pondremos 750. siendo así. saca una recortada y le mete un disparo en la cabeza. ve un cuervo en la ventana. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Por que un gallego no entra a la cocina? porque hay un letrero que dice sal. que tengo una mosca en el plato!.Oye tío. Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño. no se la había cobrado.Yo tengo un loro que dice "papá y mamá". los tengo azules pues yo soy niña porque los tengo rosas. Y de repente se escucha. Perdone.Supongamos. como puedes pensar esto. maricones si los hay. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser.Y yo una lata que dice "melocotón en almíbar".. El hijo mayor apunta: tendremos que deducir el 16% de IVA.

. soy Melitón Martiñique y Rocamora. ¡yo voto ideas! ."Extraña pregunta.. con la buena cerveza que hacía!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Buenos días. ". María.quiera! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito.. ni mama tampoco.Bueno. estoy castigada -------------------------------------------------------------------------------------------------------En una pollería .Pues voto a quien sea. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes quien era Mao? Hombre pues claro Pues se ha muerto Qué putada..Yo no voto personas." -------------------------------------------------------------------------------------------------------María.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un elefante pregunta a un camello: . .. .. muy mal. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Es Navidad y hay dos tíos completamente borrachos en la plaza mayor.No.Ya..Al momento se oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur.. dijo el camello. Jaimito.. Pero si no nos conocíamos.. por eso.¿Y si te doy cien millones de pesetas? . que aquí no dan barco? -------------------------------------------------------------------------------------------------------En Mostar un militar se acerca a dos mujeres .Pues somos Helena Boridsgrava y Natascha Svereva y somos lesbianas ....Muy mal. Papa Noe... no puedo hacer la mili ¿Y qué le pasa excatamente? Es que tengo un problema de visión ¿Y cuál es ese problema? Pues que no me veo haciendo la mili.viniendo de alguien que tiene la polla en la cara. qué felices éramos hace 15 años.¿Sabe usted nadar? .. señorita.. ¿y de qué parte de Lesbia sóis exactamente? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor.Mira.Pues no. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.¿Sales minerales? .Buenos días."."Por qué tienes las tetas en la espalda?" .Hoy no. ¿y vosotras? . 1945.¿Qué pasa. Por eso. En esto que ven a un tío vestido de rojo con una enorme barba blanca. pero si es un capricho me pongo hielo -------------------------------------------------------------------------------------------------------- . honolable señolita.¿Tiene los huevos frescos? . quería alistarme en la marina . ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon. María. porque la idea no es tan mala -------------------------------------------------------------------------------------------------------En la Comandancia de Marina . ¿quién descubrió America? No lo se. caballero Legionario en misión de paz en el destacamento de la ONU en Mostar..

Tía Teresa. ¿podemos irnos?" -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un marido a su mujer: María esta noche nos vamos de putas. yo con una puta.. no he hecho los deberes. ¿para qué te pintas? . cierra los ojos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. claro que no... -------------------------------------------------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija: Mi hija. . .Las hormiguitas. dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio. "Maestra. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Mamá. en el colegio me llaman loco. ¿no? . uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..¿Y quién te ha dicho eso? .Para estar mas guapa. . che. sí?? entonces tendrás una casa con piscina.Abuelita. . y tú con tu puta madre.Ay.¿Y tarda mucho en hacer efecto? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. una buena y la otra mala. ..Porque papá ha dicho que. seremos millonarios. los que ya follamos. tan bobo. ¿¿Ah. hijito.. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Señora maestra. si supieras qué fiesta hubo aquel día. Y el cliente se llevó doce barras de pan. sala de reuniones. mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? .¿Y por qué quieres que cierre los ojos? . cuando tu cierres los ojos.Pues no. tan bobo. soy homosexual. --------------------------------------------------------------------------------------------------------Padre. !Ay. mami! La gente es mas chismosa. tan bobo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Deme una barra de pan y. si tiene huevos. deberías alegrarte de no ladrar! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un dia como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice: "Buenos días niños. un descapotable y una gran cuenta en el banco. una docena. La buena es que deje la droga y la mala que no se donde.Era un espermatozoide tan bobo. ¿Cómo que de putas? Sí. el día de hoy vamos a hablar de la masturbación" En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Llega Maradona gritando a su casa: !Mi amor.Mamá. -Estupendo. mi amor! Te tengo dos noticias. ¿verdad que no debe castigarse a un niño por una cosa que no haya hecho? -No.Entonces eres un maricón de mierda. que le llamaban: el tonto de los cojones -------------------------------------------------------------------------------------------------------. mamá ¿cómo es que tu eres blanca.

Te tengo una buena noticia: no eres estéril." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor."Hey Hombre. no alas! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre llega corriendo a su casa. y el del registro un hijoputa. doctor.. gane la lotería!!." -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: . tu marido se va a tirar por la ventana! !Dile que le puse cuernos. le contestan. -Esta bien. dime que tienes buenas noticias. -------------------------------------------------------------------------------------------------------La mujer a su marido. cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces. -------------------------------------------------------------------------------------------------------María. usted no se reproduce en cautividad." La esposa dice: "Wow! fantástico! ¿debo de empacar para ir a la playa o para ir a las montañas? El responde: "No me importa donde con tal que te vayas de aquí. tartamudo era mi padre. azota la puerta y grita: "Amor! empaca tus cosas. -"Bueno. ¿cuanto cuesta una prostituta?" -"Depende del tiempo".. Evidentemente. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dígame su nombre. tartamudo? No. supongamos que llueve. pero ahora que estoy casada no consigo quedar embarazada. en la alcoba: .-------------------------------------------------------------------------------------------------------Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.. -¿Por que siempre tienes malas noticias? por una vez en tu vida. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Esto es un mariquita que iba por la calle y desde un segundo le dice un tío -maricon a lo que responde el maricon -si pero a que no me lo dices desde un tercero esto que sube el tío al tercero y le dice -maricon -si pero a que no me lo dices desde un cuarto sube el tio todo mosqueado y le dice -maricon -si pero a que no me lo dices desde la azotea sube el tio hasta la azotea y le dice -maricon y dice el maricon -si pero a que no me lo dices a la cara baja el tio y le dice -maricon a lo que salta el maricon (con gesto de maricon -si pero te domino…. Pepepedro Pepeperez ¿Es vd.

El hombre levanta la cabeza hacia cielo y dice: . --------------------------------------------------------------------------------------------------------Todos a bordo y bordo murió aplastado.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Pónganse la chamarra de cuero y cuero murió de frió. como rebota tu vieja! --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? ..¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Osama Bin Laden recibe un mensaje en clave. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Una tipa tan fea. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. la detecto el antivirus..¿Sabés que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo? . que cuando mando su foto por correo electrónico. ya llegaste al cielo vieja del orto. le caga la cabeza.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Mmm. ya debe estar lejos... -------------------------------------------------------------------------------------------------------..Suban las velas y los de abajo se quedaron sin luz.No cabe duda. En ese momento un pájaro. y duda se fue en otro coche. Un mapa de Afganistán. él dice: . 3. o TE VAN A ROMPER EL CULO". que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre está en el entierro de su suegra. Se paso todo un día tratando de descifrar el mensaje. Después de echar tierra sobre el ataúd.. 2.¿Es que vendes algo? -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que hace una mujer despues de aparcar? Sacar los papeles del seguro -------------------------------------------------------------------------------------------------------. lo que te quieren decir es: "SAL DE AFGANISTÁN GRANDÍSIMO PUTO. Una Foto del Bambino Veira.Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? Porque un pájaro parado no entiende de razones. 1. sobrevolando el cementerio. Un Póster de Emanuel Ortega 4. tan fea.Cómanse la sopa de fideo y fideo se quedo sin sopa. pero tan fea. -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .Había una vez un tipo tan pero tan viejo.Ahh. llevamos 20 años casados y todavia no me has comprado nada!! .Pues.. Un tarro de Sal.Cariño. hasta que se encontró con un Argentino y le pregunto: ¿Vos sabés lo que significa esto? A lo que el Argentino le contestó: No seas boludo Osa.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------.Ese se usa en tu etapa de casado. vamos a ver.Toma hija. La madre superiora se va y vuelve de la cocina con un limón empapado en vinagre y dice: .Papá. --------------------------------------------------------------------------------------------------------¿. Los muertos pueden sangrar. ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada? -¡Por la moto! -¡Te caíste! .¿Que dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! . . tu todavía no estás en edad de saber para que es eso.Cálmate hija mía. El amarillo. que te da el paso. que te limpia los vidrios. Quería una escopeta para mi marido. buenas.No hijo. dos para el viernes y dos para el sábado. . y obviamente saca una gotita de sangre. eso significara que usted esta vivo..Bueno hijo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una señora entra en una armería.¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar. pinche y vera como no sangro.¿Y ese que tiene doce gomas? .¡Madre superiora! ¡Madre superiora! ¡¡Me han violado!! ¡¡¡Me han violado!!! . ¿no? . no estaría bien.Vale. hijo de puta!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una monja llega corriendo y gritando al convento: . ¿y ese que tiene cuatro gomas? .Hola. Ese es para cuando tu estés en la edad de la adolescencia. le dice al paciente: . yo me ocupo de esto. examíneme. . pero te voy a contestar. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Ahora los semáforos tienen cuatro colores: El verde. doctor. El rojo. muerde esto con fuerza. se fija en el área de preservativos y le pregunta a su padre: .Pero oiga. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un calvo y le dice a un jorobado: .Bueno. se usa uno el viernes y uno el sábado.. uno para marzo. dice que llegará un poco tarde porque se va de copas contigo.¡¡¡Tu peine. Y el negro. papá. inténtalo de todas formas. yo estaba equivocado. que es cierto.. ¿para qué es ese paquete con dos gomas que está ahí? .Pero madre. que estoy muerto. uno para febrero.Doctor.Bueno. .¿Papá.¿Qué llevas en la mochila? Y le responde el jorobado: .No. Entonces el medico le pincha el dedo. . me haces el problema de matemáticas? .Papá. .. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño de 12 años que está con su padre en una farmacia. etc. turra! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una pareja está en la cama y suena el teléfono. pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra. ¡pero al menos te borrará esa sonrisa de la cara. .Que si. lo coge ella y al colgar.¿Qué? -¿ Que me dice ahora? . ¿usted cree que esto me purificará? .De acuerdo. ¿usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran? . uno para enero.. claro.. sonriendo. . le pregunta él: ¿Quién era? A lo que ella responde: Mi marido. .. eso no.¿Le ha dicho de que calibre? .Sí.Pero que tontería. que detiene tu marcha...Ese se usa en la etapa universitaria.. eso es imposible. .. que te da precaución. .

mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas.No sabía que tu padre era rico.Ah.Mamá. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas. y le dice a su mejor amigo: . En eso que uno de los amigos le dice a un hijo: .. la primera curva muy cerrada.¡Claro! Hasta el más tonto sabe dividir 3. el amigo llega corriendo y le grita: .Yo también tuve una infancia difícil. me voy a luchar a Tierra Santa. y tercero. . que pone SE TRASPASA.No era rico.000 pesetas y tendrá derecho sólo a 2 preguntas.Recuerdas. He perdido la memoria.Doctor. . . .Dios mío. bajando de la ermita al pueblo. Felipe. que salvajada. y es muy posible que no vuelva.¿Y al final que hicisteis? .SÍ ¿QUÉ? La contestación no se hace esperar: .¡¡Gracias a Dios que te he alcanzado. yo me aburro mucho allí todo el día.Si. sorprendido. que hay una tapia de cemento. no importa si te acostaste a las tres de la mañana.SÍ El padre. manda otro mensaje.Desde cuando .Serán 15. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. tu deber es ir igual.. segundo. te dejo los 20 pisos de la Gran Vía.Pero.¿Rico? . ¿y eso fue una solución? . Carlos.. segundo. estoy cansado y tengo sueño. Pero su padre empieza a echarle de menos. dígame.000 vacas entre 3 hermanos. tened la merced de dársela.. ¡Pues no se traspasa!. para mayor gloria de la cristiandad. mi padre tenia 2. Al otro día cuando se encontraba el Caballero en el barco listo para partir.Y. doctor. me has dado la llave equivocada!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en la consulta del abogado : . y yo y mis dos hermanos las teníamos que ordeñar todos los días.QUISIERA VERTE. ¿¿que?? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos amigos están charlando y uno de ellos le dice al otro: . que eres el director! -------------------------------------------------------------------------------------------------------Se está muriendo el padre. A ti. . te voy a dar tres razones por las cuales no quiero ir hoy al colegio: primero.SÍ PADRE -------------------------------------------------------------------------------------------------------- ..Como sabes. tienes cuarenta y cinco años. así que le manda un telegrama. ¿cuánto me va a costar la consulta? . y tercero. Manuel. . y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos para decirles el reparto de bienes: A ti. .Desde cuando. esos muchachitos me molestan mucho. Y a ti. los 10 de la Castellana.900 vacas. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa. La mamá furiosa le replica: -Y yo te voy a dar tres razones por las cuales sí tienes que ir: primero. ya ves. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un lepero no encuentra trabajo y tiene que emigrar.¿Y no le parece muy caro? ¡No! ¿Cuál es su segunda pregunta? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . ¿VOY O VIENES? El hijo contesta con otro telegrama: .Sí. .. si pasaren 10 años sin que supieseis nada de mí.. Imagínate. los 15 pisos de Princesa. ¡era butanero! -------------------------------------------------------------------------------------------------------En los tiempos antiguos un caballero se va a Las Cruzadas. .le dice el hijo.

¡Y que te crees que he hecho! -------------------------------------------------------------------------------------------------------El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa: . mete una moneda. El casero dice: ... por favor.. Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos trescientas ratas que se llevan el trozo de queso.Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina. cae una lata. de la humedad ya hablaremos luego. ¿qué desea? . .Dos mujeres se están pegando por un niño. ¿no? . vivir en una isla.¿Pascual? .Si hijo.¿Me da un litro de leche? . opta por una solución Salomónica: . ahora vamos con las ratas.¡Aquí no se puede vivir! ¡Este piso esta lleno de ratas! .¡Fantástico! Pero oiga. . y oiga ¿qué hace ese pulpo en la pared? .Buenos días. mete otra moneda. a ver si nos aclaramos.¡Que no que es mío! El alcalde. perdone.. .. El carnicero viene. ¿me da un litro de leche? . Pascual.¡Gracias habilidoso! . -------------------------------------------------------------------------------------------------------. ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde. Se acerca. a lo que el carnicero replica.Pues mire. y cuando se despide dice: . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre. por favor. después de insistir mucho a un empresario de circo que tenía todas las plazas cubiertas. hasta que uno de los tíos de la cola que se ha formado le grita: ¡ Bueno! ¿Vas a dejarlo ya o que? . famoso. ¿me da un litro de leche? . El alcalde concluye: .. ¿qué quiere usted? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------En un restaurante.¡De ratas! . entre nosotros. el loro no canta. ¿no? . consigue que acepte ver una demostración de su numero. . un ferrari y musho pero que musho dinero.Si.. ¿qué hay? .El niño es del carnicero. es que el ratón es ventrílocuo. y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos... no.¡El niño es mío! .Me pones un bocata de salchichón. señor? . cae una lata. que iba a la Iglesia algunos Domingos.¡Ah!.Buenas señor. .¿Dejarlo? ¡Pero si estoy ganando! -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Por favor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno en un bar: .Buenos días..Mire.No. aquí puteao sirviendo. vaya maña. Y así. es una burrada.¿Perdón.. el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera. Mientras se lo come mira despectivamente al camarero..Pepe. señor? . .Pues nada. ya ve. ¿me das un litro de leche? -------------------------------------------------------------------------------------------------------- .Buenos días. no puedo hacerlo.Jodeeeer.Que llamen al carnicero. bueno. mete otra moneda.No. Saca un ratón del bolsillo. hombre.. mire. yo quiero ser rico. un piano pequeño y un loro.Increible. Bueno. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Pues esto es uno que observa como un señor pone una moneda de 20 duros en una maquina de coca-cola y le cae una lata. ¿qué hace tu moto en el barranco? Es que la estoy arrancando ¡pero si la moto se arranca con una patada! .Buenos días. esto tiene truco ¿verdad? . no.Bueno. has conseguido cortar las 8 rodajas de salchichón pasando por el mismo grano de pimienta.

¿qué hora es? . no. Por ti contaría las gotas de agua del mar. ¿cual es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco? . Cabrón?. mujer.Nada.. .. .. el vecino le contesta que es cierto. El desmemoriado dice: . -.. que me he pasado el ida preguntándole la hora a todo el mundo. Y también has cambiado de sastre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre entra en un restauran.. . por ti subiría a un volcán. pregúntale al vecino del primero. cruzaría el amazonas desnudo para verte. Le ocurría lo mismo. ¡¡Pues te lo podías meter en el culo!! . ¡Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño.¿Y Cómo se llama ese médico? .. y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.. dime picaron. se liga mas así. porque las gafas aquellas no te favorecían. claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. ¡eh!..Y entonces ¿donde esta el favor? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. (Ella): ¡Ay! ¿Cariño. sí.El médico.¡¡Manolo!! Tío. y fue a un médico muy bueno que le resolvió el problema.Perdone.¿Que? ¿También te has cambiado de nombre? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. . las siete y cuarto. No te lo puedes imaginar. Debes haber empezado a hacer ejercicio. . Te ves fenomenal.¿Y la comida es mejor? .gritando: .. hombre.No. después de tanto tiempo! Oye. A lo que el camarero contesta: . Eh. muy acaramelados.No te preocupes.Uno entra en una tienda: . lo tengo en la punta de la lengua. ¿es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. ¿eh? . El hombre va a verlo y le pregunta. si hasta parece que tienes mas pelo. te quiero. divertido lo del dedito en la sopa.. pero yo no me llamo Manolo. porque mira que has adelgazado. ¿Cómo se llama esa virgen que está en Francia que hace milagros? -¿Lourdes? -¡Eso! ..¡Lourdees! Cariño. y nadie se puede poner de acuerdo. bajaría la luna para ti solita. Pero te queda muy bien. igual que las lentes de contacto. y además ahora tienes los ojos de color azul. me alegro.. por que no vienes a casa y me sigues diciendo cosas bonitas? (El): No. no.Perdone.Me cambia este billete de 1000 ptas..Joder. si es lo que hago entre plato y plato. el médico. (El): Mira cariño. y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. . por favor. pero si era imposible verte con un traje.. que causalidad.¿Que. pero lavamos el plato -------------------------------------------------------------------------------------------------------Están dos novios hablando por teléfono. ¿No ves que esta lloviendo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------.No. otra vez. por tres monedas de 500.. .Mozo.Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo... obviamente.¿Que le pasa? .? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre nota que está perdiendo la memoria y su mujer le dice: .Porque tienen unos dedos enormes... ¿cómo se llama el médico ese de la memoria? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. pero hay que ver lo que has cambiado. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: .Será por dos.. me subiría al árbol más alto del mundo a cogerte la flor mas venenosa.A ver.. pide una sopa y ahí que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. jo..¿Por que los gorilas tienen las narices tan grandes?.El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más. . diciéndose CUANTO se quieren.

. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo.. doctor.Pues esta mañana. .Si. me voy a suicidar. pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado. pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar los huevos. que lleva puesto tu vecina?. .Vamos a tener que ponerle escayola. también anciana. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un ciego esta sentado en un banco. que tengo para pagar. que no ve bien.Para que.Doctor.¡¡¡¡¡¡¡Si.¿Ah. yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza. Uno de los viejos.¿Oye. -¡ Mariano.Doctor.Doctor. todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. y un tio que pasa por alli le dice : . aquí tiene una caja de zapatos. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven va al medico. cuando de repente se le acerca un perro y se le mea encima. ¿me puede dar algo para conservarlo? .Doctor.Pues me tiro treinta veces. ¿ como le hace mimos a ese perro ? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho . se asoma a la calle completamente desnuda. le pregunta al otro: . he lavado a los niños! ¿Sabias que llevaban gafas? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina. .¿Y usted como lo sabe? .-------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Que es más asqueroso que encontrarte un gusano en la manzana que te estas comiendo?. . lava a los niños! . si los reconozco por la voz. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. te gusta o que ? - -------------------------------------------------------------------------------------------------------..Estoy deprimido. doctor. -¡ Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! .Si.Pero oiga. . claro.Su culo. el pelo se me esta cayendo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. eso es apendicitis seguro. si ? ¿Y que paso ? . tengo diarrea mental.No póngale mármol. que se le ha roto el brazo al chico. . . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un niño acaba de nacer.Uy. pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes. me duele aquí. y le dice: ¿Que. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Va un nuevo rico con el hijo al medico y le dice: .No lo puedo ver. al levantarme. pregunta: -¿ Esta aqui mi padre ? .Porque últimamente. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas. tomando el sol en un parque.Que después de tomarme la segunda me encontré mejor. tenemos que operar ahora mismo. doctor.¿ Cual es la ultima cosa que le pasa por la mente a una abeja que se estrella contra el parabrisas de tu coche a 100 Km/hora ? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Encontrar sólo medio gusano. me voy a tirar por la ventana. doctor. --------------------------------------------------------------------------------------------------------¡ María.

solo elefantes azules.Vaya. .Doctor. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Doctor. .Doctor. Total.¿Pero que dice? Yo quiero tener una segunda opinión..Vaya.¿Que problema ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------. no puedo recordar nada. . . -------------------------------------------------------------------------------------------------------.Doctor.¡Que bien! Porque antes no sabia. doctor. Me toco el brazo y me duele. .Doctor.¿ cómo lo ha intentado ? . Pues vera. doctor. doctor.Vera. . con la falta que nos hacen los huevos! -------------------------------------------------------------------------------------------------------. ¿Todo? A ver. doctor...Doctor.. también opino que usted esta muy buena. ¿y el hacha ? . que la pareja se echa un par de polvos.Si hombre.No. pero vuelven la siguiente semana.Si vera. -¿ Ha visto ya a un psicólogo ? . luego lo intento mi esposa. soy estéril. y ¿desde cuando tiene usted este problema? . que no he podido traerle la muestra de semen. pues tráigala a ver si la curo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. me duele todo.Pero yo no soy un especialista.Pues yo de usted no volvería a esos sitios.Ya.. doctor. mi mujer cree que es una gallina. y la siguiente. doctor.Doctor. no hemos conseguido abrir el tarrito. y la otra. dígame la verdad.Doctor.Bueno.. tengo tendencias suicidas. vamos a ver. después con la izquierda. ¿Después de la operación podré tocar la guitarra? ..Bueno. . me he roto el brazo en varios sitios. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Una joven pareja va al medico y le dicen: . cuénteme. ustedes tendrían que. Me toco la rodilla y me duele. y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningún problema. .Sí hombre. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza: . pero no hubo forma. doctor. doctor. doctor.Primero con la mano derecha. y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual. me toco la cabeza y me duele. doctor.Doctor. -Cuando vuelve: . . Los dos se van muy contentos.Bueno. -------------------------------------------------------------------------------------------------------. vengo a que me examine de los huevos.. ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Uno va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa que lleva diez años casado y no se queda embarazada.Doctor. y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia. primero con las dos manos y luego con los dientes. .. veo elefantes azules por todas partes. ¿qué hago? .Pero.Págueme ya mismo. pero es que confiamos en usted. hasta que al final el doctor les pregunta : . venga. perfectamente. es que cada vez que estornudo me doy con el mango. Creo que tiene usted un dedo roto. .

. tuve que vender el coche para poder pagarle.Que quiero mas patatas de mierda.¿Pero bueno. y a mí que más me da como se mueran los bichos ? -------------------------------------------------------------------------------------------------------Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre.¡Hala! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cáncer ? . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados. ¿ y tu que es lo que quieres ? .Bueno. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como los OVNIS? Porque no se sabe de donde vienen. se han llenado de orugas.¿Y lo consiguió? . si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer.Pero bueno.. -------------------------------------------------------------------------------------------------------¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebe? Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como el clima? Porque hagas lo que hagas no se les puede cambiar. yo no quiero mas patatas de mierda.Si. cual es su misión. -------------------------------------------------------------------------------------------------------..Mire. Irnos a un hotel es demasiado caro. ¿Tienes problemas con las hierbas? . Y entonces creo a la mujer. -¿ Que has dicho.. ponme mas de esas patatas de mierda. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Dios creo al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor. . venir a su consulta no nos cuesta nada porque lo paga el seguro. . -------------------------------------------------------------------------------------------------------Por que los hombres son como los diplomas? Porque tardas años en conseguir uno. Pepe. En cambio. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Según las ultimas investigaciones los médicos opinan que la practica de la circuncisión debería suspenderse. y las estoy dando p'al pelo. ustedes porque creen que tienen un problema ? .DDT . porque puede causar daño cerebral. Conclusión: Los hombres buenos no existen. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Sabéis por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto? Por que los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección.No. papa. y entonces se da cuenta de que Jaimito esta temblando de miedo.¿Y que les echas ? . El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla.. el otro sólo es un bebe.Ya te digo. y una vez lo tienes no sabes que hacer con el. .Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaría andando. .Hola.Papa. -------------------------------------------------------------------------------------------------------Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardín. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. ni el tiempo que van a quedarse. y va Jorgito y dice: . y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. niño ? .

Sorprendida la Vendedora le pregunta por qué le daba la mitad del dinero y Pachi le contesta: “Pues cómo. La Vendedora con mucha vergüenza le pregunta que quiere y Pachi le pide la camiseta del Athletic con el número de Julen Guerrero. si en la vidriera hay un cartel que dice “En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento”. la Vendedora le dice que son 10000 pelas. El tío entra totalmente desnudo salvo que vestía un hermoso par de zapatillas. Al momento de cobrarle. en bolas.-------------------------------------------------------------------------------------------------------Entra Pachi a una casa de deportes a comprar una camiseta del Athletic. y el pibe. . le da 5000.

You're Reading a Free Preview

Descarga