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SITUACIONES

1ª Situación.
Un hombre casado tenía un affaire con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella.
Exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se
durmieron, despertando a las 8:00 p.m.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer
que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra.
Aunque intrigada ella lo hizo.
Él se puso los zapatos y fue hasta su casa.
"Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entro.
"Querida, no puedo mentirte, tengo un affaire con mi secretaria
y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no
desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice "mentiroso
bastardo ¡¡¡Estuviste jugando golf !!!"
2ª Situación
Había una pareja de mediana edad que tenían dos hermosas
hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una última vez por el hijo varón que
siempre quisieron.
Después de intentarlo por meses la esposa finalmente quedó
embarazada y dio a luz a un saludable varoncito 9 meses más
tarde.
El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo. Al
mirarlo se horrorizó ya que el niño era el bebé mas feo que el
había visto en su vida
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él
fuera el padre de ese niño.
-"Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente”, luego la
miró desconfiado y le preguntó "¿Me has estado engañando?”
La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
- "Esta vez no mi amor!!"
3ª Situación
Un funerario estaba trabajando hasta tarde una noche.
Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser
enviados a enterrar o quemar.
Cuando examinó el cuerpo del Sr. Pérez, que estaba esperando
para ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
Pérez tenía la "parte" más larga que hubiera visto!
"Lo siento Sr. Pérez" dijo el funerario pero no puedo enviarlo a
quemar con tremenda "parte", esta tiene que ser guardada
para  la posteridad"
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios
y se fue a casa.
A la primer persona que se la mostró fue a su esposa.
"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrió el
maletín.
“¡¡¡Dios mío!!!!" grito ella “¡¡Pérez esta muerto!!"
4ª situación.
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintió al
esposo abrir la puerta principal.
"Rápido" le dijo, "párate en el rincón".
Luego le frotó rápidamente aceite de bebé en el cuerpo y lo
espolvoreo con talco.
"No te muevas hasta que yo te lo diga" le susurro "sólo simula que
eres una estatua".
"¿Qué es esto amor?" le preguntó su esposo cuando entró al
cuarto.
"Ah, es una estatua" le contesto ella "Los Rodríguez compraron
una para su dormitorio y me gustó tanto que compré una para
nosotros"
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las 2 a.m., el esposo se bajó de la cama, fue a la
cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
"Toma" le dijo a la estatua, "come algo. Yo estuve parado como un
idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un
vaso de agua".
5ª Situación
Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porche que tanto
le gustaba.
Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo.
"No hay forma de que me alcancen con este coche", (pensó) y
aceleró a fondo.
Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba
metiendo, y paró a un lado de la autopista.
El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo
mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice
finalmente:
"Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes estoy a punto
de terminar mi turno de patrulla.
No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa
por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de
aquí ahora mismo"
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
"La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía, tenía
miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela."
6ª Situación
Un hombre y una mujer duermen plácida y profundamente.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos
fuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada y le dice al
hombre:
- ¡MIERDA! Ese debe ser mi marido.
El tipo se levanta sobresaltado y desnudo, salta como loco por la
ventana, se escoña contra el piso, cae sobre una enredadera con
espinas,  se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su
coche.
A los pocos minutos regresa y le dice:
- ¡¡¡¡ GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!
Y la mujer le contesta:
- Y TU MAMÓN, ¿POR QUÉ CORRES?
7ª Situación
Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente
6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
- ¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios
anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen
después de 6 matrimonios.
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el
aparato sexual.
Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el
mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo
hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba,
mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
- Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura
que, al final, me vas a terminar jodiendo.
8ª Situación
El hijo más pequeño de un matrimonio, encuentra al padre tirándose a la
criada. El nene fue y le contó a la madre lo que había visto.
La madre se tragó el mal rollo y le dijo: "No digas nada hasta que yo te
avise"
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos
los parientes, que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta la madre del niño les dice a todos:
"Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia..."
Todo el mundo esperaba alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o
algo parecido.
Pablito empieza diciendo: "La semana pasada papá entró a la habitación
donde estaba la criada limpiando y la abrazó, la besó, le quitó la ropa..."
Todo el mundo se dio vuelta a mirar al padre que ya estaba más colorado
que un tomate.
El niño sigue contando: "Después de quitarle la ropa, se quitó también él
la ropa...Se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter... la
cosa esa... que no me acuerdo como se llama..."
Y mirando a la madre, que tenía una cara de triunfo bárbara, le preguntó:
"Mamá, ¿cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino?"
9ª Situación
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de
misa diaria, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: - ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera
escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Largarte inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada!,
¡inmoral!, ¡perversa! ¡¡¡mala hija!!! Sabes perfectamente que en nuestra
casa somos católicos practicantes, !!!guarra!!!, ¡¡¡que eres una
guarraaaa!!!
- Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonaríais y venía a
regalaros este abrigo de visón y las escrituras de la casa en la Riviera
Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 euros para los estudios de mi
hermanito y a ti, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un
Porshe Carrera Triptonic Turbo del 2007, color negro, que está en la
puerta...
- Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá.
- ¡Uf! ¡Qué susto!, había entendido ¡Protestante!