CHISTECILLOS ...

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al

otro

- "Oye, tengo ganas de follarme a Inés

Sastre otra vez."

- "¿Cómo que otra vez?" - le pregunta

sorprendido el otro.

- "Es que ayer también tuve ganas."

Ramón está hablando con su mejor amigo y éste
nota que el otro tiene cara de preocupación:

"¿Qué pasa, Joaquín? ¿Tienes algún problema?"

"Tengo una frustración del carajo, Ramón. Yo

estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer.
Cuando ella llegaba al orgasmo era una cosa
tremenda: cómo se estremecía, brincaba, soltaba
quejidos, ponía los ojos en blanco ..."

- "¿Y descubriste que todo era fingido?"

"No, ¡descubrí que es epiléptica!"

Llega un tipo a su casa, de
madrugada, cayéndose de puro
borracho, y le dice a su mujer con
voz estropajosa:

- Berta... !!! Voy a amarte!!!!

- Si quieres vete a Júpiter, cabrón,

pero a mí déjame dormir!!!!!
Se encuentran dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un
coche.
- ¿Ah sí?
Sí, mila, es ese de ahí.
¿Y qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- ¡Lo meas y te doy una ostia!
-¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo
que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de
Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de
Gurruchagagoitiaga.

- Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era

ámbar intenso, más bien. Siga, por favor ...
-Mamá ¿quien es mi papi?

-No lo sé hijo, eres un bebé

probeta

-¿Qué es eso?

-PROBETAntos hombres, que no

sé quién es tu papá.
-Lobo, ¿por qué tienes esa
frente tan sudada, esos ojos tan
hinchados y esos dientes tan
apretados?

-¡Coño Caperucita, déjame

cagar tranquilo...!
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con
sus respectivos 4 padres rubios y de ojos azules, y sus
respectivos 8 abuelos rubios y de ojos azules, tienen un
niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como
el carbón.

El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad y

se confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones
del padre, que no lo podía entender, el doctor le explica:

- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de

Kodak".
.
- ¿Doctor y eso qué significa?

- Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela.

Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a
su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz
entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por
teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y
balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se
encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! Mi mujer con un
ataque al corazón y tú andas asustando al niño".