P. 1
Anon - Coleccin de Chistes de Todo Tipo

Anon - Coleccin de Chistes de Todo Tipo

|Views: 2.298|Likes:
Publicado porEstuarjos

More info:

Published by: Estuarjos on Sep 17, 2010
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as TXT, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

01/10/2013

pdf

text

original

COLECCIÓN DE CHISTES DE TODO TIPO -- 50, Dated 2005, October 29. http://es.geocities.com/proyecto_tenerife — — — ¡Advertencia! ¡Advertencia!

— — — Algunos de estos chistes presentan palabras que podrían herir la sensibilidad de algunos lectores — — — FIN DE LA ADVERTENCIA — — — Esta colección de chistes, seguro que será de tu agrado si te gusta el homor. Para desplazarte por las correspondientes secciones, escribe un "*" (aster isco), en el menú "buscar" de tu editor de textos. Para acceder a las subsecciones, escribe "{" (Abrir llave). Si estás editando el documento en wordpad, pulsa f3 para buscar siguiente. NOTA: Este archivo de chistes está diseñado para ser leído, línea por línea, con lectores de pantalla, así que no actives la lectura automática y... calm-down and enjoy. ¡Que te diviertas!

* CHISTES DE PERSONAJES DE RELATOS --¡Abuelita, qué orejas tan grandes tienes! --¡Son para oírte mejor, Caperucita! --¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes! --¡Son para verte mejor, hija! --¡Abuelita, qué manazas tan grandes tienes! --¡Son para abrazarte mejor! --¡Abuelita, y qué bocaza tan grande tienes! --¡Bueno, chiquilla de mierda!: ¿Has venido a visitarme o a criticarme? --Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra con el lobo, y le dice: --Te voy a acusar con mi abuelita de que me has violado 2 veces. --Pero si sólo ha sido una, Caperucita. --¿Es que ya te vas? Un leñador se encuentra con Caperucita y le pregunta: --A dónde vas, Caperucita? --Voy a casa de mi abuelita. --Ten cuidadito con el lobo. Al salir del bosque, el leñador le pregunta de nuevo: --A dónde vas ahora, Caperucita? --¡De Caperucita, nada!, ¡Señora de Feroz! Nueva versión del de Caperucita: Caperucita, se encuentra con el lobo y: Lobo.- ¿A dónde vas, Caperucita? Caperucita.- Al río, a lavarme el coño. Lobo.- Joder, ¡Cómo ha cambiado el cuento! Un día caperucita roja iba caminando por el bosque... Cayó la noche... y la aplastó. Y otro de Caperucita: Caperucita, se encuentra con el lobo y: Lobo.- Caperucita, ¿Te vienes conmigo detrás de esos matorrales? Caperucita.- A mi mamá no le va a gustar. Lobo.- ¡A tu mamá le encantó!

La bella durmiente, pulgarcito y Don Juan. Están la Bella Durmiente, Pulgarcito y Don Juan platicando. Cuando en eso exclama la Bella Durmiente: --Yo soy la mujer más bella del mundo. --No, no lo eres, -Le dicen Don Juan y Pulgarcito-. Luego Pulgarcito dice: --Yo soy el hombre más pequeño del mundo. --No, no lo eres, -Dicen la Bella Durmiente y Don Juan-. Don Juan, muy seguro de sí mismo, dice: --Nadie en el mundo ha tenido más amantes que yo. --No es cierto, -Le responden la Bella Durmiente y Pulgarcito-. Como no se ponían de acuerdo, decidieron visitar a Merlín para que el don de s u sabiduría le diera validez a sus afirmaciones. Entra la Bella Durmiente a hablar con Merlín y al rato sale y Dice: --Merlín dice que sí que soy la más bella del mundo. Le sigue Pulgarcito, habla con Merlín, y al cabo de unos minutos sale saltan do y muy contento. --Merlín está de acuerdo conmigo en que soy el hombre mas pequeño del mundo. Por último entra Don Juan y después de un buen rato sale súper enojado y dice: --¿Quién diablos es ese Bill Clinton? Una noche, están Pinocho y Heidi en su habitación haciendo un 69. Entonces Heidi le dice a Pinocho: --Pinoocho, Pinooochooo... miénteme un poquitooo. Estaba Heidi, en los altos pastos, dándole una churrupaíta al abuelo. De pronto Heidi dice: --¡Abuelito, abuelito, que sube Clara!... Y el abuelo: --¡Siiiigue, siiiiigue, que ya subirá espesaaaaaaa! Cierta noche, drácula despierta y nota que una de las bisagras de su féretro e stá floja, así que le grita al mayordomo: --¡Ígooor!, ¡Pásame un destornillador! Ígor le lleva lo pedido a su amo, pero al verlo, Drácula exclama: --¡Pero el de cruz no, hijo de puta! El trapito de Tarzán. Afrontando toda la ingenuidad de Tarzán, el día que Jane lo conoció le dio una c lase de sexualidad: --Mira, Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre las piernas es tu trapito, ¡Y esto que tengo yo aquí, entre las mías, es una lavadora!, ¡Y tú debes lavar ese trapito en esta lavadora! Ese día, y los siguientes cinco días con sus noches, Tarzán estuvo lavando, y cu ando Jane logró respirar, le dijo: --¡Mira, Tarzán, la lavada del trapito no puede ser tanta ni tan seguido, porq ue se te puede gastar! Con aquel comentario, el hombre mono se apartó un poco de Jane, y después de p asar un mes sin usar la lavadora, Jane le preguntó preocupada: --¡Tarzán! ¿Qué te pasa que no has querido usar más mi lavadora? --¡Es que Tarzán aprender a lavar a mano!...

Dante Alighieri (1265-1321), escribió La Divina Comedia, dividida en tres pa rtes correspondientes al infierno, al purgatorio y al paraíso. En dicha obra, Dante representa al infierno dividido en diversas partes a donde van los condenados según el pecado cometido. Cuando Dante Alighieri se muere, va al infierno y en la recepción le dicen: --A usted le corresponde ir al infierno de los homosexuales. --¿Cómo? ¡Eso no puede ser! ¡Yo soy Dante! ¡Dante Alighieri! ¿Yo?, ¿Al infierno de lo

omosexuales? ¡Es imposible! ¡Debe ser una equivocación! --No es ninguna equivocación. A usted le corresponde ir al infierno de los h omosexuales. --Pero yo soy Dante, ¡Dante! --Al infierno de los homosexuales va tanto el dante como el tomante. {Poema de Caperucita y el Lobo} Estando una mañana haciendo el bobo, le entró un hambre espantosa al Señor Lobo, así que, para echarse algo a la muela, se fue corriendo a casa de la Abuela. --¿Puedo pasar, Señora?, -preguntó-. La pobre anciana, al verlo, se asustó pensando: "¡Este me come de un bocado"! Y, claro, no se había equivocado: se convirtió la Abuela en alimento en menos tiempo del que aquí te cuento. Lo malo es que era flaca y tan huesuda que al Lobo no le fue de gran ayuda: --Sigo teniendo un hambre aterradora... ¡Tendré que merendarme otra señora! Y, al no encontrar ninguna en la nevera, gruñó con impaciencia aquella fiera: --¡Esperaré sentado hasta que vuelva Caperucita Roja de la Selva! -que así llamaba al Bosque la alimaña, creyéndose en Brasil y no en España-. Y porque no se viera su fiereza, se disfrazó de abuela con presteza, se dio laca en las uñas y en el pelo, se puso la gran falda gris de vuelo, zapatos, sombrerito, una chaqueta, y se sentó en espera de la nieta. Llegó por fin Caperu a mediodía y dijo: --¿Cómo estás, abuela mía? Por cierto, ¡Me impresionan tus orejas! --Para mejor oírte, que las viejas somos un poco sordas. --¡Abuelita, qué ojos tan grandes tienes! --Claro, hijita, son las lentillas nuevas que me ha puesto para que pueda verte Don Ernesto el oculista, -dijo el animalmirándola con gesto angelical, mientras se le ocurría que la chica iba a saberle mil veces más rica que el rancho precedente. De repente Caperucita dijo: --¡Qué imponente abrigo de piel llevas este invierno! El Lobo, estupefacto, dijo: --¡Un cuerno! O no sabes el cuento o tú me mientes: ¡Ahora te toca hablarme de <mis dientes>! ¿Me estás tomando el pelo...? Oye, mocosa, te comeré ahora mismo y a otra cosa. Pero ella se sentó en un canapé y se sacó un revólver del corsé, con calma apuntó bien a la cabeza y -¡Pam!-, allí cayó la buena pieza. Al poco tiempo vi a Caperucita cruzando por el Bosque..., ¡Pobrecita! ¿Sabéis lo que llevaba la infeliz?

Pues nada menos que un sobrepelliz, que a mí me pareció de piel de un lobo que estuvo una mañana haciendo el bobo. {Poema de la Cenicienta} ¡Si ya nos la sabemos de memoria!, diréis: Y, sin embargo, de esta historia tenéis una versión falsificada, rosada, tonta, cursi, azucarada, que alguien con la mollera un poco rancia consideró mejor para la infancia... El lío se organiza en el momento en que las Hermanastras de este cuento, se marchan a Palacio y la pequeña se queda en la bodega a partir leña. Allí, entre los ratones llora y grita, golpea la pared, se desgañita: "¡Quiero salir de aquí! ¡Malditas brujas! ¡¡Os arrancaré el moño por granujas"! Y así hasta que por fin asoma el Hada por el encierro en el que está su ahijada. --¿Qué puedo hacer por ti, Ceny querida? ¿Por qué gritas así? ¿Tan mala vida te dan esas lechuzas? --¡Frita estoy, porque ellas van al baile y yo no voy! La chica patalea furibunda: --¡Pues yo también iré a esa fiesta inmunda! ¡Quiero un traje de noche, un paje, un coche, zapatos de charol, sortija, broche, pendientes de coral, pantys de seda y aromas de París para que pueda enamorar al Príncipe en seguida con mi belleza fina y distinguida! Y dicho y hecho, al punto Cenicienta, en menos tiempo del que aquí se cuenta, se personó en Palacio, en plena disco, dejando a sus rivales hechas cisco. Con Ceny bailó el Príncipe rocks miles tomándola en sus brazos varoniles, y ella se le abrazó con tal vigor que allí perdió su Alteza su valor, y mientras la miró no fue posible que le dijera cosa inteligible. Al dar las doce Ceny pensó: "Nena, como no corras la hemos hecho buena", y el Príncipe gritó: "¡No me abandones!", mientras se le agarraba a los riñones, y ella tirando y él hecho un pelmazo hasta que el traje se hizo mil pedazos. La pobre se escapó medio en camisa, pero perdió un zapato con la prisa. El Príncipe, embobado, lo tomó y ante la Corte entera declaró: --¡La dueña del pie que entre en el zapato será mi dulce esposa, o yo me mato! Después, como era un poco despistado, dejó en una bandeja el chanclo amado. Una Hermanastra dijo: "¡Ésta es la mía"!, y, en vista de que nadie la veía, pescó el zapato, lo tiró al retrete,

y lo escamoteó en un periquete. En su lugar, disimuladamente, dejó su zapatilla maloliente. En cuanto salió el Sol, salió su Alteza por la ciudad con toda ligereza en busca de la dueña de la prenda. De casa en casa fue, de tienda en tienda, e hicieron cola muchas damiselas sin resultado. Aquella vil chinela, incómoda, pestífera y chotuna, no le sentaba bien a dama alguna. Así hasta que fue el turno de la casa de Cenicienta...: --¡Pasa, Alteza, pasa!, -dijeron las perversas Hermanastrasy, tras guiñar un ojo a la Madrastra, se puso la de máscara de cerdo su propia zapatilla en el pie izquierdo. El Príncipe dio un grito, horrorizado, pero ella gritó más: --¡Ha entrado! ¡Ha entrado! ¡Seré tu dulce esposa! --¡Un cuerno frito! --¡Has dado tu palabra. Principito, precioso mío! --¿Sí? -rugió su Alteza-, ¡Ordeno que le corten la cabeza! Se la cortaron de un único tajo y el Príncipe se dijo: "Buen trabajo. Así no está tan fea". De inmediato gritó la otra Hermanastra: --¡Mi zapato! ¡Dejad que me lo pruebe! --¡Prueba esto!, -bramó su Alteza Real con muy mal gestoy, echando mano de su real espada, la descocorotó de una estocada. Cayó la cabezota en la moqueta, dio un par de botes y se quedó..., quieta... En la cocina Cenicienta estaba quitándoles las vainas a unas habas, cuando escuchó los botes, -pam, pam, pam-, del coco de su hermana en el zaguán, así que se asomó desde la puerta y preguntó: --¿Tan pronto y ya despierta? El Príncipe dio un salto: --¡Otro melón!, y a Ceny le dio un vuelco el corazón. "¡Caray! -pensó-: ¡Qué bárbara es su alteza! con ese yo me juego la cabeza... ¡Pero si está completamente loco"! Y cuando gritó el Príncipe: --¡Ese coco! ¡Cortádselo ahora mismo!, (en la cocina brilló la vara del Hada Madrina. --¡Pídeme lo que quieras, Cenicienta, que tus deseos corren de mi cuenta! --¡Hada Madrina, -suplicó la ahijada-, no quiero ya ni príncipes ni nada que pueda parecérseles! Ya he sido princesa por un día. Ahora te pido quizá algo más difícil e infrecuente: un compañero honrado y buena gente. ¿Podrás encontrar uno para mí, Madrina amada? Yo lo quiero así... Y en menos tiempo del que aquí se cuenta, se descubrió de pronto Cenicienta a salvo de su Príncipe y casada

con un señor que hacía mermelada. Y, como fueron ambos muy felices, nos dieron con el tarro en las narices. {Poema de Juan y la habichuela mágica} La madre de Juan dijo: --Se acabó. No queda un chavo en casa..., y digo yo que en el mercado, echándole tupé, podrás vender la vaca, conque ve y cuenta allí lo sana que es la Juana, aunque tú y yo sepamos que es anciana. Se fue Juan con la vaca y volvió luego diciendo: --¡Madre, cómo les di el pego! Jamás habrá un negocio tan redondo como el que hizo tu Juan. --¡Mira el sabihondo! Seguro que tu trato es un desastre y que te ha dado el timo algún pillastre... Mas cuando Juan, con gesto artero y pillo, extrajo una habichuela del bolsillo su madre saltó un cuádruple mortal, se puso azul y le gritó: --¡Animal! ¿Te has vuelto loco? Dime, tarambana, ¿te han dado una habichuela por la Juana? ¡Te mato!, y tiró al huerto la habichuela, agarró a Juan y le atizó candela con la mangueta de la aspiradora, zurrándole lo menos media hora. A las diez de la noche, sin embargo, la alubia empezó a echar un tallo largo, tan largo que la punta se perdía entre las nubes cuando llegó el día. Juanito gritó: --¡Madre, echa un vistazo y dime si ayer no hice un negociazo! La madre dijo: --¡Calla, pasmarote! ¿Acaso da habichuelas ese brote que pueda yo meter en el puchero? ¡No agotes mi paciencia, majadero! --¡Por Dios, mamá, que no hablo de semillas! ¿No ves que es de oro? ¡Mira cómo brilla! ¡Cuánta razón tenía el rapazuelo! Allá afuera, estirándose hasta el cielo, brillaba una alta torre de hojas de oro más imponente que el mayor tesoro. La madre de Juanito, espeluznada, pegó otro brinco y dijo: --¡Qué burrada! Hoy mismo compro un Rolls, me voy a Ibiza y abro una cuenta en una banca suiza. ¡Vamos, mastuerzo, tráeme las que puedas y las que no sean de oro te las quedas! Y Juan, sin atreverse a vacilar, trepó por la habichuela sin tardar, ganando altura, -no preguntéis cuánta-, hasta alcanzar la punta de la planta. Mas una vez allí ocurrió una cosa de lo más espantable y horrorosa: se levantó un estruendo tremebundo, como si se acercara el fin del mundo y habló una voz terrible, muy cercana, que dijo: "¡<Estoy oliendo a carne humana>"! Juanito se dio un susto de caballo

y sin pensarlo más, bajó del tallo. --¡Ay, madre!, si lo sé yo no te escucho, que arriba hay un señor que grita mucho, que yo lo he visto, y me parece injusto subir y que me peguen otro susto!... Es un gigante. Y anda bien de olfato. --¡Qué tonterías dices, mentecato! --Me olió sin verme, madre, te lo juro. Es un gigante enorme, estoy seguro... --Naturalmente que te olió, marrano, que no te duchas más que en verano y apestas como un chivo y no obedeces por más que te lo mande cien mil veces"... Juan respondió: --Mamá, ¿Por qué no subes, ya que eres tan valiente, hasta las nubes tú misma?, y ella dijo: --¡Desde luego! Yo sin luchar a tope no me entrego. Se arremangó las faldas y de un salto tomó la enorme planta por asalto y se perdió en sus hojas, mientras Juan dudaba del buen éxito del plan, temiendo que el tufillo mareante de su mamá, enfadara a aquel gigante. Mirando arriba estaba..., hasta que un ruido que no esperaba, más bien un chasquido terrible, y una voz desde la altura llegaron a su oído: --¡<Estaba dura y le sobraban huesos, pero al menos los dos muslitos me han sabido buenos>! --¡Atiza! -exclamó Juan-. ¡Ese chiflado se merendó a mi madre de un bocado! Olfateó, ya lo decía yo, ese tufillo horrible..., y contempló la inmensa planta de oro: --¡Mala suerte! Tendré que enjabonarme y frotar fuerte para poder pasar por inodoro, si quiero reincidir en lo del oro. Conque se dirigió al cuarto de baño por la primera vez en aquel año, gastó siete champús, doce jabones y se llenó los pelos de lociones, se cepilló las muelas y los dientes, y se dejó las uñas relucientes. Volvió luego a la planta nuestro chico y allí arriba seguía, hecho un borrico, sorbiéndose los mocos y escupiendo, nuestro gigante bárbaro y horrendo: --¡<No estoy oliendo a nada por ahora>!, -gruñía sordamente-. Varias horas esperó Juan. Por fin cayó dormido el monstruo, y el muchacho, sin un ruido, hizo cosecha de oro a troche y moche, y durmió billonario aquella noche. --Bañarse, -dijo-, es algo muy seguro. Me daré un baño al mes en el futuro". * CHISTES DE EQUIVOCACIONES una mujer sale de el corte inglés. encuentra una cabina y llama por teléfono. --Prepárate. me he comprado unas braguitas y un liguero negro, como a ti te

gustan. estoy lanzadísima, así que prepárate, Pepe. --Pero... yo no me llamo Pepe. --¡Ah, perdón! --O sea, ¿Que no va a venir? Suena el teléfono, por la noche, contestan... y del otro lado preguntan: --Aló... ¿La familia SILVA? --¡No!... La familia DUERME. Suena el teléfono: --Hola, ¿Está Agustín? --No, estoy incomodón. ¡Riiing, riiing! --¿Diga? --¡Hola! ¿Está Cholo? Y del otro lado contestan: --No, estoy con mi señora. --Oiga, ¿Es el 2-22-22-22? -Si, es aquí. --Pues dígame cómo demonios se saca el dedo del 2. --¿Diga? --¿Es el 123-123-456? --No, lo siento, este es el 123-123-654... --Coño, pues para haber marcado con la polla no esta nada mal... --Bravo, querida, vas progresando, sólo has estado media hora hablando por t eléfono, ¿quién era? --No sé, se habían equivocado de número. ¡Riing! ¡Riing! --¿Diga? --Hijo mío,, ¿Está mamá? --No, está con un hombre en la cama. --¡Lo sabía!, ¡Ya me ha vuelto a poner los cuernos! Oye niño, coge la pistola que está en el cajón de mi despacho y pégale un tiro a c ada uno. --Muy bien, papá... ¡Ya está! --Bien, ahora coge los cuerpos y tíralos al pozo. --¿Qué? ¡Aquí no hay ningún pozo! ¡Vivimos en el séptimo piso! --Pero..., ¿Éste no es el 9999999? --No, éste es el 6666666. --Ah, coño, perdona, me he equivocado de número . (Click). Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al hacer una llamada te lefónica de larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado: --¿Ya ha llegado Julio ahí? Una voz profunda respondió: --No, señora, no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril. ¡Riiing, riiing, riiing! --Hola, ¿Con quién hablo? --Con la zapatería. --Me he equivocado de número... --No se preocupe, señor, se lo cambiamos.

. bueno. Debes haber empezado a hacer ejer cicio... ¿Es postizo? Lo digo porque a ntes lo tenías rizado. ¿Eh?. Al colgar el teléfono. está bien. porque las gafas aquellas no te favorecían... ¿Se liga más así. me alegro. La mujer.. pero no me pidas nada más. mi amor! --Yo también te quiero. ¡Ay cuanto te adoro.. Uno de los hombres contesta: --¿sí? --¿Querido. pero hay que ver lo que has cambiado. caro. alegremente. como situación excepcional. ¿Eh? --sí. el hombre se acerca al grupo y pregunta: --¿Alguien sabe de quién es éste celular? Iba un tipo andando por la calle.000 dólares. --¿Y de cuánto es esa oferta? --Sólo 60.. sí. eh? --Perdone. y cómprate también un bolso que haga juego. hola! --¿Estás en el gimnasio? --¡Sí! --Estoy frente a la vidriera de una peletería. Como el tipo era (estúpidamente correcto).. sino que hasta las paredes estaban en sitios diferentes. con una teta al viento. no sólo los muebles. igual que las lentes de contacto. ¡Jo. resulta que también he pasado por un concesionario. está bien... dime picarón. pero que te lo den con todos los accesorios. Un besito y te dejo. cómpralo.. eres tú? ¡Se oye horriblemente! --¡Hola. mirando un abrigo de visón prec . pero yo no me llamo Manolo. amor mío. ¡Después de tanto tiempo! Oye. estOOO.000 dólares. porque mira que has adelgazado. chao. no me voy a enojar. --¡AAAyyy! ¡He dejado al bebé en el autobús! --¡Manolo! Tío. ¿Puedo comprármelo? --¿Y cuánto cuesta? --como 5. si hasta parece que tienes más pelo. pero lleva usted un seno al descubierto.. disculpe la indiscreción. y habían planeado encontrarse en Miam i al día siguiente de su llegada. y el mes que viene lo volvemos a hablar? --mmm. pero te queda muy bien. así que entré y pregunté.. ¿a qué no sabes qué? Resulta que tienen un bmw en oferta y es el último que les queda... Te ves fenomenal. Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. a prueba.ioso. ¡Y es divino! --Bueeeno. ahora tie nes los ojos de color azul. Entonces se lo dije a mi esposa. y me contestó: --¿Le conozco a usted de algo? Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago. y además. ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes. qué causalidad. --¡Venga!. y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto! ¿Y las arrugas? Si tienes la piel que parece la de un niño. volví a mi casa y vi que alguien había cambiado todo de siti o. Y también has cambiado de sastre.. obviamente.. para pasar unas felices vacaci ones en la soleada Florida. y si sale un poco más.. decidió arriesgarse: --Cariño. --Bueno. claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. le dice a la tía: --Señorita. --¿Que? ¿También te has cambiado de nombre? --Pues el otro día.. y pensaba que ya es hora de cambiar de coche. Su esposa estaba de viaje de negocios.. pero si era imposible verte con u n traje.. cuando le llama la atención una nena que v iene. viendo que hoy todos sus pedidos "colaban".

. jardines. Presuroso va a la habitación de sus padres y trata de despertar a su madre. que es el pequeño. que había muerto el día ante rior. donde tenía anotada la dirección de correo ele ctrónico de su esposa. Ahora me voy a descansar. y cayó tiesa al suelo. TRABAJADORES Y EMPLEO {QUÉ ES LA POLÍTICA} Un chico le pregunta a su padre: --¿Qué es la política? --Bueno. para poder explicártelo mejor tomaremos como punto de parti da nuestro hogar: --Yo traigo el dinero a casa. decidió enviar a su mujer un e-ma il. fiestas. representa a la Clase O brera. cuando ve a su padre. responde: --¡Qué alegría me das. con muchos árboles. representa el Futuro. total. Por la noche. Cuál no sería su sorpresa al comprobar que el pequeño a causa de los pañales flojo s tenía caca hasta en la carita. ya me estoy sintiendo como en casa. y tienen preparada tu llegada aquí para mañana. después de haber pasado el día en la playa. se arriesgó a utilizar la que recordaba de memoria. esperando que fuera correcta. sus familiares corrieron a la estancia donde se enco ntraba y leyeron lo siguiente. Cuando miró el monitor dio un respingo. Como no encontrase el papelito. Entonces va a llamar a la criada. aunque vale la pena. Por la noche. que comparte con el hermano menor. que es la que nos hace todo el trabajo. Tu madre es la que administra. Al oír semejante grito. pero ésta se encontraba profundamente dormida y le fue imposible arrancarla de su sueño. le dice: --Anoche comprendí al fin lo que es la política. s e retira a su cuarto. A pesar de llevar pocas horas aquí.net". por tanto es el Gobierno.Cuando el hombre llegó al hotel. El chico que no había entendido muy bien lo que su padre le había explicado. Ha sido un largo viaje hasta aquí. el niño pequeño empieza a llorar. lanzó un grito horrible. en el mensaje que mostraba la pantalla: "Querida esposa: Acabo de llegar. La criada. Tú eres el mayor y a quien hay que atender: representas al Pueblo. despertando con su llanto al m ayor. regresa a su habitación y se acuesta. por desgracia se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia el correo electrónico de la esposa de un pastor protestante.. Resignado. Tu hermanito. esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias qu e había recibido. Sólo quiero decirte que ya he hablado con toda la gente. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal"! * CHISTES DE POLÍTICA. para ponerla al correinte de las maravillas del lugar.. Todo es precioso.D. Estoy seguro de que también te va a gustar muchísimo. no era un mensaje demasiad o importante. Pero. entonces represento el Capitalismo. baj o los cocoteros y harto de refrescos tropicales. muerta de un paro cardíaco fulminante. Al día siguiente. pero al estar la puerta cerrada. hijo mío. Besos de tu eterno y amoroso marido. P. "agoren#f reenetland. El padre muy contento. espía por el ojo de la cerradura viendo a su padre ocupado con la criada en ciertos menes teres que son fáciles de imaginar a tenor de las altas horas de la noche. quien se levanta y trata de calmarlo. hijo mío! ¿Puedes darme la definición? Muy orgulloso el niño responde: --MIENTRAS EL CAPITALISMO JODE A LA CLASE OBRERA.

lo que pasa es que ¡Hay qu e leer más y viajar un poco menos! En la casa de un político.. el matrimonio está nervioso pues al día siguiente son las elecciones. pensando que es un opositor. etcetera.. Un político está de gira electoral en un pueblo. Y le dice el juez: --¡La ignorancia no es una excusa! tuto. por blanquear dinero negro. -le dijo el político mientras le tomaba el bra zo en gesto de confianza-. --No hijo. --¿Qué tal. Le puedo preguntar. Puede que la anarquía no sea la mejor forma de gobierno. --Verá. al terminar de hablar le pide a un asistente que lo llamen.. ante el juez. -responde el hombre tímidamente-. de trafico de armas e influencias. --Papá. acusado de corrupción.. Plebiscito es una palabra en diminutivo. --Y dígame una cosa.. pero. --¿Por qué los políticos son una prueba de la reencarnación? --Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida. ¿Todos los cuentos empiezan con "érase que se era"?. AL PUEBLO NADIE LE HACE CASO. --A qué se dedica Usted? --Soy viajante. Y EL FUTURO SIGUE LLENO DE MIERDA. es mejor que ningún gobierno. y por la misma razón. y traen un susti Cuando ve llegar a un mogollón de gente pregunta: --¿Y quienes son esos? . porque lo que menos figura en él es el voto de la plebe.. nota que en el fondo de la sala hay un paisano que ca da vez que él dice algo... --¿En qué se parecen los políticos a los pañales? --En que hay que cambiarlos a menudo.. algunos empiezan con "Si mi partido gana las elecciones".. --El capitalismo es la explotación del hombre por el hombre. qué vas a hacer? --Pues la verdad. he pasado por casi todos los lug ares que Usted ha mencionado en su discurso y en ningún lado he visto las obras qu e Usted dijo conocer.. --Bien. hace movimientos negativos con la cabeza. --¿Tú sabes cuál es la diferencia entre el capitalismo y el socialismo? --Pues no. como viajante que soy. el socialismo e s justo al revés. papá.. ¿Por qué mientras yo comentaba acerca de mis logros y mi programa Usted hacía señas de dudas con la cabeza? --Es que justamente. amigo? -dice con la eterna sonrisa de los políticos en campaña-. --¡Cuántas veces te he dicho que te decidieras a aprender un oficio! Llevan a un diputado. --¡Pero Hombre! -exclamó el político con voz de campaña-. no lo sé. Durante su discurso.. desde luego. Preocupado por la presencia de este escéptico. Esto es uno de los leones de las Cortes que se pone malo..EL GOBIERNO DUERME A PIERNA SUELTA. Comenta la esposa: --¿Y si no te eligen esta vez. es que yo soy diputado y.. amigazo.. Señoría.

¿Y la mala? --Ya nadie cree en las encuestas. Al cabo de un rato. no se bañará. te lo voy a explicar con un ejemplo.. Un tío le pregunta a un amigo suyo. ¿Lo comprendes? --Hombre. mira. ¿Tú me podrías explicar qué es la dialéctica marxista? --Sí. un borracho está en una calle del centro de Berlín gritando a voz en cuello: --¡EL KÁISER ES UN IDIOTA! ¡EL KÁISER ES UN IDIOTA! Rápidamente. que es comunista: --Oye. Entre las palomas y los políticos. aparecen dos agentes de la policía secreta. --Bien. ahora vuelve a imaginarte a un hombre sucio al lado de una bañera. y Gandhi le contestó: "Es que esta semana soy más sabio". tiene su lógica. Imagínate que hay un hombre sucio al lado de una bañera. Gandhi cambiaba de opinión en publico bastante a menudo. ¡Tránsfuga!. --Dime la buena primero.. --El Sí encabeza las encuestas. es imposible mantener el Senado limpio. ¿Quién es ese señor? --Ese señor es el que sentó las bases para quitarnos las cadenas. De nuevo el crío hace la misma pregunta: --Papá. Reemprenden el camino y finalmente llegan a un parque presidido por una es tatua de Stalin. --¿Y qué eran las cadenas. ¿Se bañará o no? --No. claro. En la Unión Soviética. . --Pues no.. Un día. --Papá. Un hombre sucio es sucio por naturaleza. y se lo llevan a rastras. ¡Corrupto!. Yoshiyama a Fujimori: --Señor Presidente. El pobre borracho empieza a implorarles: --¡Pero si me refería al káiser austríaco! --No puedes engañarnos. ¡Es que están pasando lista! Mohandas K. Pasan junto a una estatua de Marx y el crío le pregunta: --Papá. porque no conoce las virtudes de la higiene. y esa es la razón por la que está sucio en primer lugar. Continúan caminando y pasan ante una efigie de Lenin. ¿Quién es ese señor? --Ése es quien empezó a quitarnos las cadenas. ¡Delincuente!. se oyen gritos en el interior: --¡Mamarracho!. ¡Vendido!. papi? Contesta el papá: Unas cosas de oro que llevábamos en el cuello. ¿Se bañará? --Sí. un padre pasea con su hijo por la avenida Lenin.El otro león le contesta: ---Esos son los diputados que van al hemiciclo. que le dan de hostias . ¿Y ese otro señor? --Es quien nos quitó las cadenas. le tengo una noticia buena y otra mala. Durante la primera guerra mundial. --Bueno. y lo detienen por traición. un ayudante suyo le preguntó por qué contradecía tan descaradamente lo que había dicho la semana anterior. El nuevo león pregunta asustado: --¿Y eso? ¿Qué ocurre? Y el viejo león responde: --¡Bah! ¡No te preocupes.. nosotros sabemos cuál es el idiota.

¿Por qué no va a bañarse? Lo más probable es que este hombre estuviese al lado de la bañera precisamente porqu e iba a bañarse. no hace falta decirlo.. -le dice Stalin sonriendo-.. De nuevo se inquietan y obtienen la siguiente respuesta exasperada: --¡Es mi silla. ¡No hay problema!. pero es el alma de otro frijolito que se va al Cielo.. estoy muy preocupado por el futuro de nuestro pueblo. ¿Se bañará o no? --¿Y yo qué sé? --Bueno. los delegados ven una silla colga da del techo.. -les gritó.. Son unos idiotas. (ministerio s). ni qué suspiro? ¡ES EL GRITO DE LA CACA QUE EXIGE SU LIBERTAD! Lenin está en su lecho de muerte. --Camarada Ivanov. ¿Lo comprendes? --Si. Dice entonces el científico: --Es la fermentación que producen los alimentos y sale por el recto. -grita Stalin golpeando la mesa con furia-.. todo está en orden. bueno. y llama con urgencia a Stalin. --Oh. ni qué frijolito. Finalmente.éste encoleriz ado-. pues eso es lo de la tesis. no lo dudes ni por un momento. Vamos a ver. y la pongo donde me da la gana!. el portavoz de la delegación hace alusión a Stalin de las rarezas de sus comisarios. Al finalizar la entrevista. un revolucionari o y un cura. --Ya. la delegación es recibida por Stalin. Luego el poeta: --¡Aaahh. --Bueno.. Un sonoro pedo.. En plena Revolución iban en un tren. Esto enfurece a Stalin: --¡Son mis idiotas. un poeta. antítesis y síntesis. buen hombre.. ¿Crees que t e seguirán y te aclamarán como su líder? --Sí. ¿Cuál es la razón de este arreglo inhabitual? --¡Es mi escupidera. Allí. -se sorprende el portavoz-. imagínate de nuevo a este hombre sucio al lado de la bañe ra.. --Stalin. Luego dice el cura: --Tiene razón mi hermano científico. Lenin. Una delegación extranjera. pero. -aulla Stepanov-. en la época de Stalin. hombre. En los despachos del comisario Stepanov. no te preocupes. --¿Y cómo es que unos idiotas están al frente de unos comisariados tan important es?. un científico. ¡Y los pongo d onde me sale de los cojones! Gorbachov está de visita en una aldea en Siberia. es el suspiro de una nalga enamorada! Y por último el revolucionario: --¡Qué fermentación. pues ahora..--Vuelves a estar equivocado. y ve que no hay nadie en e l pueblo excepto un viejecito. ¿Dónde están los demás? . así que le pregunta: --Dígame. ex cepto un detalle curioso: Ivanov había puesto una gran escupidera encima de su mes a.. y la pongo donde me da la gana!. ¿Y si no te siguen? --Entonces te seguirán a ti.. hacía el recorrido de los comisariados. En las dependencias del comisario Ivanov no encontraron nada que decir. De repente suena: FRRALAATARRAPTT.. si está sucio.

ni dinero ni nada! ¿De qué consumismo habla? El presidente responde: --Pues se trata de que estarán con-su-mismo guardarropa. dejar de quemar libros. como si nada. hay que hacer algo. ¡Pues porque no podía quejarme!. El pueblo.--Están recogiendo remolachas. --¿Y que pasa?. no nos podíamos quejar. Y entonces todo el mundo se da la vuelta.. --¿Y se bebe mucho? --Bueno. Entonces el viejo saca una pistola y pega un tiro al aire. indignado. --Pero bueno.. con su-mismo-salario. --¿Qué pasa. Este año podemos decir que con nuestro gobierno hem os entrado en una etapa de fuerte consumismo. Iván? ¿Ha llegado ya el vodka? --No. Iván? ¿Ha llegado el vodka? --No. --Joder. para que luego nos digan que se ha acabado. ¿Y por qué has vuelto a la cola para el vodka? --Es que la cola para matar a Gorbachov era más larga.. Así que el viejecito vuelve a pegar un tiro al aire con su pistola.. ahora mis mo voy y mato al Gorbachov. con-su-mismo trabaj o. Yo he sido el único en quedarme porque soy dema siado viejo para eso. es que ha venido Gorbachov. va y le pregunta al viejecito: --Oiga. ¿Y no sería posible llamarlos? Es que me gustaría hablar con ellos. ¿Entonces por qué te fuiste de la unión soviética? --¡Coño!. es que ha venido Gorbachov. y vuelven al campo a seguir recogiendo remolachas. --Ah. ¿Podría volver a llamarlos? Es que con la sorpresa no me ha dado tiemp o a decirles nada. ¡Así jamás vamos a mejorar! Venga... no te puedes quejar. pero vuelve de nuevo al cabo de un rato.. ¿Has fallado el primer disparo? Boris Yeltsin se encuentra con una manifestación de estudiantes que están quem ando libros. dando un discurso a su pueblo... El tío se va.. Dos rusos están un día haciendo cola para comprar vodka. y al cab o de unos minutos todo el mundo está de vuelta otra vez. no me podía quejar. y su amigo le pregunt a: --Oye. cinco horas de cola. explicando las penalidades ... y vamos a organizar una empresa privada vendiéndose los a estudiantes americanos. bueno. Cuando Gorbachov consigue recuperarse de la sorpresa. ¿Y cómo se vivía en la unión soviética? --Hombre.. Hablaba el presidente del país a su pueblo: --¡Queridos compatriotas!. Los quemamos porque ya no nos sirven para nada. llegan los habitantes de la aldea. comenzó a gritar: --¡Mentiroso! ¡No hay comida.. --Oye.. cuando uno de ellos s e harta y dice: --Estoy hasta los huevos de que todos los días pase lo mismo. Está Fidel Castro. Hablando con un emigrante soviético: --Oye.. Al cabo de un rato. --¿Y la economía? --Pues mira. --Oiga. ¿Qué libros son estos que estáis quemando? --Estos son libros de ideología marxista-leninista.... ¡A ver si aprenéis!. --¿Qué pasa.

. Botero. ¿Y Dios que dice a todo esto? --¿Dios?. ¿Y qué dice Cristo a todo esto? --¡Uy!. macho. por favor. le pregunta a su segundo: --Decidme. voy a ti rar cuatro billetes de cinco pesos.. --¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS! --Pero hay más aún: ¡Tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita!. ¿Dios?. y se entrevista con los líderes mundiales. el tío se ha integrado aquí como nadie.. macho. --Bush. y ya no hay quien haga nada en el infierno. A la finalización de éste. --¿Qué. a ver si se calman las cosas ahí abajo. perfecto. y así haces feliz a dos cubano s? --Pues es una buena idea. me has salvao la vida.. --Pedro. su hermano le contesta: --¿Y por qué no tiras dos billetes de diez pesos. un grupo de personas le responde gritando de forma exultante. aún les quedan por soportar.. y así haré feliz a un cubano .. pero. para que te voy a contar. El demonio no da crédito a lo que oye. --Oye. que me han mandao a un tal Marx. y les dice: --Y por qué no hacen felices a varios millones de cubanos y se tiran ustedes ? Napoleón resucita.. ¡Pero si Dios no existe! Bueno.. dice: --Pero. y entonces va Fidel y dice: --Voy a tirar un billete de veinte pesos al aire. pero se me ha ocurrido una todavía mejor.... y pregunta: --Pero bueno... que están sobrevolando La Habana en helicópte ro. como uña y carne. jamás habría perdido en Waterlo --Gorbachov. Se muere Marx y se va al infierno. y a su arenga. Esta tarde te lo mando. --Castro. quiénes eran los del grupo que vitoreaba mis avisos d e penalidades con la consigna "TRABAJAREMOS MÁS": ¡Se merecen mi felicitación y recono cimiento por su apoyo a mi gobierno! --Camarada Fidel. por culpa del bloqueo. oo. Cristo y Marx son íntimos. Ha hecho amigos con los ángeles. El tío ha montao una revolución. jamás nadie se habría ent erado de que fui derrotado en Waterloo. Total.. con los santos. --¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS! Y así todo el resto del discurso... Éste es Fidel Castro y su hermano. siempre juntos discutiendo problemas filosóficos. Fidel.. en esto que va pinochet a chile en el avión y deciden parar en franci . pues mándamelo p´acá unas semanas..que. A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer. impresionado por el coraje de este grupo de incondicionales seguidores. jamás habría luchado en Waterl o.. huel gas. Dice Fidel: --¡Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras!. con manifestaciones.. --¡Coño.. se da la vuelta. y así haré feliz a cuatro cubanos. no creo que debas felicitarlos: Era el gremio de sepultu reros. A los tres días sube el demonio a ver a S an Pedro.. cómo os va con el Marx ese que os mandé? --Ah. Entonces. sorprendido. --¡TRABAJAREMOS MÁÁÁSSSS! --¡Y tendremos que imponer un racionamiento mas severo!.. si yo hubiese tenido tu prudencia.. que el piloto del helicóptero se harta.. El demonio. qué mala cara traes! --No me hables. si yo hubiese tenido tu poderío militar... si yo hubiese tenido tu aparato de prensa. macho.

. para fecundar un óvulo. El Espermatozoide comunista. en la que se niegan los valores sociales. otro que ha comido carne de político. --¿Y a ese qué le pasa? --Nada. me lo como. (La multitud ya rugía de entusiasmo y aplaudía al gran orador) ¡Ya estamos cansados de ésto. comunista él. en un n otorio malestar entre los espermatozoides del joven. Ya no queremos más morir contra las sábanas en un últi mo acto de frustración! (La multitud de espermatozoides comenzó a entonar estrofas alusivas. porque la idea no es tan mala. prescindiendo de las futuras g eneraciones de espermatozoides. bueno.. la multitud estaba realmente enfervorizada con las palabras de l espermatozoide comunista. Cierto joven. que cada vez que se encontraba al borde del orgasmo. --Pues se ha muerto. ¡Qué putada. desembocó. seleccionando de manera totalmente arbitraria quiénes pu eden o no fecundar.. e inclusive.. formando un frente común contr a cualquier tipo de intolerancia y de opresión. valga la redundancia. ¡En una sociedad supertecnificada. congregó a todos sus congéneres en el testículo izquierdo del joven a efectos de llevar adelante un acto reivindicat ivo.. con la buena cerveza que hacía! --¡Yo no voto personas. Este método. --¡La leche que ha mamao!. es decir. Hijos!. yo voto ideas! --¿Y si te doy cien millones de pesetas? --Pues voto a quien sea. . ya fuera la sábana.(Lo que generó algunos aplausos entre los presen tes). la pared. y para que nuestros hijos y nuestras familias no pasen hambre. Hijos. ahi un pelo en la sopa! Y el camarero se pone a llamar al cocinero: --¡Garsson.. el cuál. generando bebés de probeta!(A estas alturas.a para comer y pide una sopa y dice: --¡Camarero. --¿Y tú sabes quien era Mao? --Hombre pues claro.. en consecuencia. La oratoria del espermatozoide comunista giró en torno al referido método anti conceptivo en los siguientes términos: --¡Compañeros espermatozoides!.. ¡No es ésta una época en que se pueda permitir que se nos niegue el derecho más sa grado en la vida del espermatozoide.. a la vida! (Aplausos cada vez más entusiastas).. prosiguió desde el estrado: ¡Una sociedad que guarda óvulos fecundados congelados. En el cementerio. entre las que fue ganando cuerpo una sola palabra: ¡Hijos. malestar que fue creciendo hasta que uno de los espermatozoides. negándonos el derecho de la sana y libre competenc ia. en donde se ha entrado a tercerizar nuestra tarea. en alguna oportuni dad. aplicaba como método anticonceptivo el muy común coitus interrup tus. garsson! Y dice pinochet: Bueno. aplicado de manera constante. se retiraba del interior de su compañera y lanzaba su descarga del líquido reproductor sobre lo que hubiese delante. El derecho. ¡No podemos permitir que este hombre siga con su costumbre de acabar fuera y negarnos el derecho a procrear! (Provocando con estas palabras aplausos más numerosos). en el mismísimo techo de la habitación. un gusano se sube al panteón más alto y comienza a decir: --Porque debemos unirnos para mejorar las condiciones de vida. para que en el futuro l as mujeres decidan si quieren o no tener un hijo.

. cinco óvulos... ¡Hijos. pues yo pensé.. ¡Levantémonos y luchemos por nuestros derechos! (El público ya deliraba y el canto crecía y crecía). no uno. la Cruz de Hierro! ¡Mi sueño de toda la eternidad!. --¡Ahora es el momento.... no sé. --¡Hijos.. además puedo hacer que te den la Cruz de Hierro. Mira. ahora es la hora de la lucha! --¡Hijos. y dice que se arrepiente de lo de los judíos y que va a devolver las cosas que ha robado. que acaba de llegar Hitler. Hijos. Hijos. el espermatozioide comunista. y no sólo el delirio crecía.. Hijos!. ¡Pareeeeen!. Hijos. ajeno a lo que s ucedía en su interior. qué descaro! ¡Un genocida como tú intentando entrar aquí! ¡Vete al infierno.!(Gram delirio en la multitud de espermatozoides). combativo. seguía introduciendo en su pareja su enhiesto falo. que seguía creciendo... Le recibe Jesús y le dice: --¡Pero bueno. ¡Paren que nos vamos a la mierda!.. Y el torrente entró. --¡Compañeros espermatozoides! No renunciemos a nuestro sagrado deber. cuatro. --Hostias... Vamos todos!.. al fin. Hijos!.. Hijos. Hijos.. y que si le podemos dejar entr ..... Pero es que además es que está el asunto de todas las cosas qu e has robado. Y cuando ya se columbraba la salida..... pero es que estoy arrepentido... justo en el instante en que comenzaba el movimiento copulatorio del joven-. mamón! --Ya. --¡Ahora. en la recta final Y el espermatozoide comunist a los guiaba: --¡Vamos. No nos dejemos vencer por el imperialismo. Hijos!. y como vosotros habláis siempre de aque llo de perdonar al prójimo y tal. desesperado: -¡Pareeeeen!. . --¡Pero puedo devolverlas! --Hombre. Síganme compañeros! ¡A hacer hijos! ¡Adentro los que luchan!.. ¡sin pre vio aviso. ¡Compañeros.. --Hombre.. levanta los brazos y les grita.. La multitud lo siguió de inmediato.. se dirigió rápidamente hacia el túnel que durante siglos h a marcado el camino de la gloria de los espermatozoides..... la próxima vez que este sujeto tenga relaciones sexuales debemos de mostrarle que no estamos dispuestos a dejarnos morir con los ojos abiertos.... a cumplir con nuestra única misión en la vida y le haremos. --Mira. hijo. hagamos hijos! Y dando el ejemplo.El espermatozoide comunista. Hijos!.. ¡Síganme compañeros... síganme compañeros! Y todos lo seguían. porque se apreciaba la excitac ión del joven. y quiere entrar al Cielo.. rugiendo y cantando. contagiado por el público. gritando su consigna: --¡Hijos.... deja que hable con el Jefe. Hijos...... Cuando ya estaba cerca la meta tan ans iada. --Pues mira.. --¡Hijos. fue avanzando más en s u énfasis y comenzó a agitar más aún a las masas seminales. ¿Qué pasa? --Mira. ¡. para demostrar que somos un gremio organizado. (Las últimas palabras de esta frase se perdieron en el delirio de los espermatozoi des. solidario... Mientras que su líder los azuzaba: --¡Vamos.! -gritaba la multitud.. que Jesús va a ver a Dios.. mientras el joven. ni dos... Hitler muere. La próxima vez que tenga relaciones sexuales... Total.. que quiso la casualidad que en esos instantes comenzara a franelear a una chica. saldremos todos juntos. Como un torrente de vida. millones y millones de espermatozoides corrieron tras el espermatozoide comunista. le haremos todos los hijos que podamos! ¡Iremos hasta donde ningún espermatozoide ha llegado! Fecundaremos tres..

--Pues lo sigues mandando al infierno! Vamos a ver. And.. begining d e begining the Reconquista. my friends. Un psicólogo se dedica a hacer tests psicoptécnicos. y pronto habre una fosa y entierra a los políticos. y que les interesa to much the conflict in Palestina. mándalo al infierno.. sino que begining hace un porrón de year s. in Kabilia.. que when Carlomagno and Roldán coming to kill de moors. amigos. antecessor of Char les Pasqua. destroid Atocha station in Madrid. very. sin duda. los he enterrado en aquella fosa. It is demostreiting olso. --Pues señor. ¿Tú para qué cojones quieres una cruz de hierro?. y olso les gusta to much to go a la Alhambra de Granada. not confunding please. ¡Vivaspaña! ¡Toma magistral lesson para la clase de November! Aznar I de ArribaEhpaña. y le pregunta al gr anjero que dónde estaban los políticos. un detective descubre el autobús destruído. nada más lejos de la reality. the basque terrorist hicieron atentading-trampa en Roncesvalles. antecessor of Juan José Ibarretxe. pero usted sabe que a un político no se le puede creer ni una palabra. ¿Si ya te tuvieron que ayudar a llevar la de madera? Magistral lesson para la clase de November. basque terrorist and islamic terrorist es todo uno. de Aznar Georgetown The problem de Spain con the basque terrorism not begining con the gouvern ement of Francisco Franco. And. una grande y libre. did not begin w ith the 11-M Crisis. cuando in alliance con los rojos separat istas. Pues eso. Don Pelayo. cuénteme del uno al diez.ar. And in franco-spanish antiter rorist alliance. y en missiling que ETA shopping a A l Quaida en Afganistán. cuando the basques y the moors. the problem con basque ter rorism begining de begining very antes. very bad. very bad people. en efecto. de relation entre basque terrorist y Al Quaida. very . to have relations with the premier rey from basques. with Roldán. Llega el primer entrevistado: --A ver. Y desde entonces. obligaron a Spain. pero very. algunos de ellos decían que aún estaban vivos. that basque people baja al moro to fumar hashish. I speak del Roldán de la espada Durandall. --No. para estimar el coeficien te intelectual de la gente. Y this is de history. osea los moros. por cierto caudillo de España por la gracia de God.. cuando los moors infieles invaded Spain. El granjero llega a i nvestigar. que not cunfunding you with basque or islami c propaganda. que eran moors y ciertamente antecessors of Bin La den. no el sociata ladrón ése que caba de to exit of prison. Iñigo Aritza.. Non ononó. And no acabó ahí la cosing. amigos. to the early 8th century. The basque people are very. becoming kill the moors. ¿Qué se ha creído? --Pero es que además dice que me da la Cruz de Hierro. año arriba o abajo. s ino que the Banu Qasi family. amigos. In fact. Una de las preguntas en el test es contar del uno al diez. donde th e moor Boabdil lloró like a woman lo que did not defender like a man de pelo en pe cho. in Sahar a. más conocido como. --¿A todos? ¿Todos estaban muertos? El granjero responde: --Bueno. Charles Magnus. when los moors estos invaded Spain. como my friend Del Burgo va a demostraiting in the parlamentary commission in the Congress. por la gloria de Dios. como queda demostriting en atentading de Madrid. Un autobús lleno de políticos se estrella en un granero. . Carlomagno. because they are very bad people. no. Carlomagno kill a saco de moors. a denfending la patria in the glor yus levantamiento del 18 july of 1936. Unos días después.

¿QUÉ ES AQUELLO? No es un murciélago.. cinco.. El empleado le dice al tipo: --¿Ves qué fácil? El tipo le dice: --¿Y por dónde salen ahora las copias? AYUNTAMIENTO DE CABEZÓN DE VILLATRANCAS Yo. uno. sota. pero se estira y se encoge.500 Pts.. Sepa que yo soy funcionario. Cuénteme del uno al diez.. --Uno. pero le puede hac er perder puntos. No produce música. y ahora llegamos a una pregunta un poco delicada. dos. cuatro. y que para conseguir mi trabajo tuve que pasar unas oposiciones muy duras. pero traga polvos.. ante la alarmante escalada del SIDA. parqu es. ocho. pero tiene cabeza. 2.. No es vegetariano. No piensa. Leoncio Tristón de la Charca. Es un conejo que no corre.. Y recuerden estimados ciudadanos: El pudor ante todo.. como yo trabajaba en la NASA.000 Pts. pero se levanta ante las damas. y los impares al otro. pasa un empleado y le ofrece ayuda. (Cabezón de Villatranca. ¿Verdad? --Hombre. por supuesto. pero le llaman miembro. 3.000 Pts.500 Pts. serán sancionados de la siguiente forma: Con la mano en el muslo. cinco.. nueve. para las que tuve que estu diar mucho... ocho. siete. -Ajá. No es un acordeón. dos. siete. pero come nabos. No es aspiradora. me alegro. Y finalmente.. entra un tercer individuo: --Bueno.. Con la boca en aquello. --¿QUÉ? --Ay. ¿QUÉ ES LO OTRO? Tiene labios. pero le llaman órgano. 30 de Mayo de 1992). seis. preste atención. mira por el otro.000 Pts.. tres.. 2.000 Pts. mira por un lado. verá.. . Con aquello.. cuatro. 1. Con aquello en la mano. detrás de lo otro. pero se abre. porque esta pregunta es muy fácil. seis. rey. y con ánimo d e fomentar el pudor. seis. pues cuénteme del uno al diez.. pues. No es abanico.. acostumbrado a ver los números pares a un lado de la calle. diez. nueve. Con aquello en lo otro. tres. ¡FRRRRRRR!. porque usted sabrá contar. que sean sorprendidas en cines. y claro. le toma el paquete de papeles. tres. cinco. por el presente HAGO SABER. Este tío acaba el test y aparece el segundo: --A ver. Con la mano en aquello. pues el SIDA está detrás de todo. caballo. No es caballero. dos. 1.. --Qué?! --uy.. No pertenece a ningún club. me he acostumbrado a contar al revés y.. se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. Bueno. solares.. cuatro. lo siento. es que verá.. pero se corre. es que yo trabajaba de cartero.--Diez. los coloca en una ranura y. pero sin dientes. Que todas aquellas parejas. Un tipo está con un paquete de documentos frente a la trituradora de papeles Con aspecto desconcertado. --Uno. siete. . Alcalde-Presidente del Excelentísimo Ayuntam iento de Cabezón de Villatrancas. 5.. En eso.. pero vive colgado. perdón. callejones y otros lugares similares..

española (de Sevilla). ve a su chófer venir tambaleándose.. Salinas le dijo a su chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. la iglesia de los Gerónimos. --¿Y qué sabe hacer? --El francés. pero con nata. La avisaremos. --¿Y qué es lo que sabe hacer? --La bisabuela. su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente. Y varios billetes de 1 000 libras esterlinas. La segunda: --¿Cómo se llama usted? --Sophie Perreau. ya la avisaremos. --Muy bien. --Muy bien. Una hora mas tarde. y su ropa desarreglada. El Ex-Presidente de México. el granjero me dio el vino. por más señas.. . --Por Dios.. El guía les va mostrando los edificios más importantes de la ciudad: el Palaci o de Oriente. --¿Y qué sabe hacer? --El suizo. (de Francia). Un autobús de excutsionistas de la tercera edad llega a Madrid. dice un viejecito: --¡Qué barbaridad! ¿Cuántas personas trabajarán ahí dentro? --Una cuarta parte. y su chófer paseaban por una carre tera cuando súbitamente atropellaron a un cerdo. Y éste respondió: --Bueno. (de Suiza). tuvo que seleccionar otra becaria. Pero te dije un jamón. La tercera: --¿Cómo se llama usted? --Macarena.. ¿Qué les dijiste? --Les dije: "¡Soy el chófer de Carlos Salinas. matándolo instantáneamente.. --¿Y eso qué es? --Lo mismo que el francés. --¿La bisabuela? ¿Y qué es eso? --La mamááá de la mamááá de la mamááá. ¡Tráeme un jamóóón! Aznar sale corriendo muerto de miedo y va a contárselo a Felipe González. Resulta que un día fue Aznar a ponerle flores a Franco en la tumba. Franco. --¿Pues qué pasó? -Preguntó el ex-presidente al chófer-. el Palacio de Comunicaciones. Cuando Clinton tuvo que prescindir de la Mónica por problemas lingüísticos. Carlos Salinas. Cuando llegan al edificio del congreso. Llega al cementerio y entonces escucha: --TRÁEME UN JAMOOOOOOOOOOON --¡Coño! ¿Quién ha hablado? --Soy yo.Leoncio Tristón de la Charca Alcalde de Cabezón de Villatrancas. y entonces acompaña a Aznar otra vez al cementerio. quie n no le cree.. ¡No un chorizooo!. con un cigarro en una m ano y con una botella en la otra. --¡Franco! ¿Estás ahí? --Sííí. aproximadamente -contesta el guía-. Se presenta la primera y le pregunta: --¿Cómo se llama usted? --Françoise Moreau. y acabo de matar al cerdo"! Un joven encuentra por fin su primer empleo y va a entrevistarse con el je fe de personal de la empresa que pretende contratarle.

-insiste el gerente-. Dos amigos conversando: Pues mira. pero yo inmigrante de Europa y conocer bien autos e uropeos. --¿Y qué es lo que haces? --Formo parte de los gastos generales. ahora estamos obligados a comer a la carta. Va paseando Pepe por la calle y se encuentra con Manolo. querido joven. --Le he preguntado que si usted habla inglés. se encuentra como pez en el agua. ya estoy fijo.. el hombre regresa muy contento y le dice: --¡Listo. ése no ser un "Porsche". su viejo amigo: --¡Hombre. --Disculpe. --No importa -responde el entrevistador-. El Jefe esta contando chistes y todos los empleados se están riendo. El gerente de Recursos Humanos está entrevistando a un solicitante para un p uesto de trabajo. --¡Oye. nada. no le entiendo. --Dime dónde. perfectamente. Ella se compadece y le dice: --Tengo algo que usted puede hacer. mi mujer saca la baraja y el que extrae la carta más alta es el que come e se día. sí. --¿Y no te buscas nada? --¡Sí. En el barrio se encuentran dos vecinos que hace mucho tiempo que no se ven Uno de ellos comienza a lamentarse de su actual situación de parado. Pero hay uno que no se ríe. ¿En cuántos días? --Por fin he encontrado trabajo. Un par de horas más tarde. --De acuerdo. Manolo! ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo? --No. El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente: . mi hijo. Entonces el jefe le pregunta: --¿Qué pasa? ¿Por qué no te ríes? ¿No te hacen gracia los chistes? --Es que yoooo. pues no sé de qué te quejas! --No. sino un Mercedes. --Estoy en la empresa de mi padre. Es que cada mediodía nos reunimos toda la familia en torno a l a mesa. que voy rápidamente. En la parte de atrás encontrará un porche que necesita pintura. La dueña de la casa abre.--En nuestra empresa. Tome este balde de pintura verde. hombre! ¡Para perder la antigüedad! . Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le esca pa que carece de testículos. llevo 9 años en el paro. señor. se trabaja las ocho horas. y dé l a vuelta a la casa.. --¿Qué hace? --Nada. En un lujosísimo barrio lleno de mansiones. un hombre de aspecto desaliñado. he terminado!. --¡Ah. Después de unas cuantas lágrimas. sí!. y él le dice: --Yo inmigrante buscando trabajo. -le dice un muchacho a otro-. Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. l lama a una puerta. Después de pedirle sus datos. acaba diciendo: --Y para colmo. el gerente le pregunta: --Do you speak English? --¿Cómo dice usted? --Do you speak English?. en su nuevo trabajo. nada. hombre.

igual que en la oficina. es mas. amigo. está usted contratado. cuando no vienen es por la tarde. La modelo.. tapar agujeros. pagar las letras del piso. --¿Cómo veinte mil dólares por un loro vulgar y silvestre? --Lo que pasa es que a éste los otros dos le dicen Jefe. y cuando no trabajan es por la mañan a. --¿Y el de al lado? --Bueno. ya sé. --¿Y los demás? --Los demás. apenas habla un poco de castellano. espero que lo consigas lo más pronto posible. se molesta un poco y dice: --Yo ya le he dicho que no tengo testículos. --¡Pero si hace cuatro años había los mismos! ¿Es que en este tiempo no ha nacido --Nacido. todo va bien con tal de estar de acuerdo con el jefe. el no tener testículos no es ningún impedimento para trabajar. Llega al ayuntamiento y le pregunta al secretario: --¿Cuántos habitantes tiene el municipio? --Dos mil setecientos dos. pero además es ingeniero y técnico en comp utación. la una recién casada y la otra curiosa: --¡Ay. ¿Tú qué harías? --No sé. que esperen. y el hombre le pregunta: --¡Qué!. francés y alemán. jefe. --¿Cuánto cuestan? -le pregunta al empleado-. ¡No estoy trabajando! ? Un hombre entra en una pajarería y ve tres hermosos loros. En la misma oficina: --¡Señor Pérez! ¿No sabe usted que está prohibido beber durante las horas de trabajo --No se preocupe. sí. ¿No trabajan por la tarde? A lo que la mujer de la limpieza responde: --No. En una oficina conversan dos colegas: --Imagínate que nos toca una quiniela de catorce y tocásemos aunque sólo fuese a veinte millones. Puri! ¿Qué tal te va de casada? --Chica.. Se lo lleva por diez mil dólares. --¿Cuál es el horario de trabajo? --El horario es de 8 a 5. Éste es un señor que llega a los juzgados por la tarde y llama al timbre. ¡Pero capacidad sí la tengo! --Sí. Por cinco mil dólares es suyo. --Este sabe inglés. Se lo dejo en ve inte mil dólares. Entre dos amigas.. Una ambiciosa y peripuesta modelo le dice al director: --Quiero convertirme en estrella. La mujer de la limpieza abre la puerta. que sabe que no le cae bien: nadie? ..--Pero soy una persona muy capaz. El entrevistador responde: --Mire. --¿Y el tercero? --Ese es un loro común. delcoche. --Estoy de acuerdo contigo... pero como en esta oficina todos se rascan los huevos de 8 a 9. amigo. Un agente del censo se acerca a un pueblo siciliano. no tiene sentido que llegue tan temprano. El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido. ése también sabe tres idiomas. pero cada vez que nace un niño desaparece un joven. pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.

. Llama al encargado de cuentas corrientes: --Señor García.. se ha equivocado de extensión!. y esta estúpida perra. y el primer día llama al comedor y dice : --Quiero un cortado en vaso sin azúcar y dos medialunas de manteca. al ver que la cuenta del señor I saac Zimmerman tiene un descubierto de cinco millones de pesetas.. cornudo. se levanta alarmado. imbéci l? --Ya veo. --¿Y por qué coño prohiben eso en este asqueroso banco? --Señor. -contesta el director-.. ¡idiota! El pasante piensa unos segundos y le responde: --¿Y tú sabes quién carajo te está llamando.. hija de puta lo está molestando. ¿sabe dónde ha llamado. Del otro lado del teléfono se escucha: --Al Presidente de la empresa. El presidente le pregunta al hombre: --Disculpe. ¿Lo he llamado yo a usted? Un hombre entra en un banco y le dice a la cajera: --¡Quiero abrir una puta cuenta de banco en este banco de mierda! --Por favor. Veinte años llevan ya de novios y por fin deciden casarse. --¡Es igual.--¿Por qué lo desea usted también? --Porque así estaría usted a millones de kilómetros de mí.. --Y bien. --Señor director. señor. ¿Qué día es hoy? --Martes.. cariño. La secretaria le dice a su jefe: --Me temo que tengo malas noticias.. con voz tímida responde: --No.. --Lo que siento.. imbécil ? El pasante. ¿Le puedo ayudar en algo? ¡Coño! ¡Claro que sí. la cajera se va y regresa con el presidente del banco. jilipollas!. Me acabo de ganar 35 millones de dólares en la lo tería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda! ¿Me escucha bien. Un pasante DE COMERCIO.. El director del banco. ¡Ya! Del otro lado se escucha: --¡Pedazo de boludo. querido! Te vas a pasar catorce horas diarias en la oficina.. --¿Es el señor Isaac Zimmerman? Soy el encargado de cuentas corrientes de su b anco... --Me importa un carajo lo que piense usted. cabrona. es no ser un hombre atractivo. -dice la cajera-. veinte millones a su favor. sorete reventado. mal parid a. yo solo quiero abrir una miser able cuenta en este puto banco de mierda.. llame inmediatamente al señor Isaac Zimmerman y dígale que debe ar reglar cuanto antes el estado de su cuenta. está prohibido hablar de esa manera aquí. --¿Cómo? Póngame con su director. -dice el presidente-. saco de mierda? Y del otro lado se escucha: --¡No! Y el pasante responde: --Menos Mal!. Entonces. pedazo de membrillo. --¿Por qué siempre tienes malas noticias? . (Y cuelga inmediatamente). Debe usted venir lo antes posible y poner su cuenta en positivo. caballero.. ¿Qué saldo tenía yo el jueves pasado? --Pues. entra a trabajar en una empresa multinacional de comercio. --Bien.. le suplico que deje de decir vulgaridades.

pero tengo órdenes de mis superiores. dime que tienes buenas noticias! --Está bien. A lo lejos hay un club y de pie. se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar. --Y dime: ¿Cuánto quieres ganar? --Bueno. directora de R. baja.. déjame entrar.. te tengo una buena noticia. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona. una mujer muy famosa. he hecho algunos cálculos y. baja . pero tú has empezado! Esta historia os servirá para saber que no es oro todo lo que reluce. es trágicamente atropellada por un camión y muere. Entonces llama al detective privado del banco y le dice: --Siga a López un día entero. señor? -Pregunta el detective-. es hora ya de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desd e que me contrató. me gustaría.000 dólares mensuales. va a su casa a almorzar. que después de un período de trabajar a la par de él. hasta el infierno. no vaya a ser que ande en algo que pueda comprom eternos. "Antes de que te acomodes. -responde el directo r. --Ah. delante de ella. se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelv e a trabajar. A lo que el detective dice: --Repito: López sale normalmente al mediodía.R . --De hecho. ice: Entra el empleado en la oficina de su jefe.¡Por una vez en tu vida. --¿Puedo tutearlo. hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso . hombre. El detective cumple con el cometido. coge tu coche. te voy a pagar 5. Verás. col . --Bienvenida al paraíso -le dice San Pedro-. --Mira. necesito hablar con usted. creo que me correspondería ganar 1. ¿Cómo no?. y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias. -le dice la mujer-. considerando el tiempo transcurrido. jefe? --¡Sí. luego le hace el amor a tu mujer. pero tenemos nuestras reglas. pondré un vehículo con chófer a tu disposición..H. y se encuentra justo en medio de un verde campo de g olf. va a tu casa a al morzar.. mientras andaba por la calle.H. --No hay problema. --Pasa. Lo que haremos será.. ¿Qué te ocurre? --Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumen to de sueldo. Murió la directora de recursos humanos.. -responde sorprendido el director-. están todos sus amigos. coge su coche.. pare ce que hay un problema. vacaciones pagadas al lugar que tú elijas. y teng ais mucho cuidado al buscar trabajo. ¿Qué me dices? --¿Me está bromeando. -dice la mujer. y el trabajo técnico que desarrollo. --Bueno. y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad. y no esta mos seguros de qué hacer contigo. Un día. no eres estéril. --Sí.. luego le hace el amor a su mujer. no hay nada malo en todo eso. y con un aspecto temeroso le d --Jefe.500 dólares por lo menos. --Lo siento. muy raramente un directivo ha llegado aquí. Y con esto. sin parar nunca a almorzar se empieza a ausentar al mediodía. vuelve e informa: --López sale normalmente al mediodía. {DIFERENCIA ENTRE TU Y USTED} El director general de un banco se preocupa por un joven director estrella . prefiero estar en el paraíso.. bueno. menos mal. Las puertas se abren. San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja. ya lo he decidido.

todos vestidos con traje de noche y muy contentos.. Se encuentra también al Diablo. tocand o el arpa y cantando. Ahora debes elegir tu eternidad. El Diablo la mira y sonríe: --¡Ayer te estábamos contratando. antes de que se dé cuenta. El ascensor sube.. baja. Total. paso!.. por la noche. Cuando las puertas del ascensor se abren. que están recogiendo los desperdicios y metiándolos en bolsas negr as. y se reabre la puerta del paraíso. Observa a todos sus amigos.egas. has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. y en contra de los avisos del jefe. El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada: --¿Ha llamado algún imbécil. Entonces. ¡Ya lo tengo! . señor. Se está divirtiendo tanto que. las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla. se encuentra en medio de una tie rra desierta cubierta de basura y desperdicios. jaaaa. es que yo me muero ya mismito. no lo habría dicho nunca. que habían trabajado con ella. y bailamos y nos divertimos mucho. Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube. baja. la besan en las dos mejillas y recuerdan los bu enos tiempos. jaaaa. --Pero tronco. Hoy eres parte del personal! ¡Jaaaa. Al cabo de varias horas. --Ahora es el momento de pasar al paraíso.. les dice el jefe. Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios.. María? --No. En su primer día. jaaaa! --¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina? --Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago. los tíos ya están m edio derrengados en medio del Sahara. El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello.. y lo único que encuentran e s dos puestos de lechero. uno le dice al otro: --Oye. vest idos con harapos.. Juegan un agradable partido de golf y luego. -balbucea la mujer-.. . Todos le dan un apretón de manos. que de hecho es un tipo muy simpático y se div ierte mucho contando chistes y bailando. Están dos macarras buscando trabajo en Casablanca. ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar.. pero creo que he estado mejor en el infierno. Se divierte mucho y. --Entonces. cenan juntos en el club con langosta y caviar. es ya hora de irse. tronco. en medio del desierto. --Pues habrá que pensar algo. sube. que tienen que llevar dos garrafones de leche a un convento de monjas que está a un día de camino. usted es el primero. La mujer reflexiona un momento y luego responde: --Bueno. --No entiendo. sube. Corren raudos a saludarla. y todos mis amigos parecen unos miserables. donde Sa n Pedro la está esperando. antes de que se dé cuenta. y la saludan calurosamente mientras sube a l ascensor. con el sol apretando de lo lindo.. quiero decir. que los tíos salen. ¿Por qué no nos bebemos la leche de las monjas? --¿Pero tú estás loco? ¿No ves que si no hacemos este encargo nos van a echar del curro? ¡Paso. el paraíso ha sido precioso. no llevan nad a para beber. directivos. hasta el infierno.

El primero es ingeniero. Un hombre.¿Y si nos bebemos la leche. entre.. me han violado. por favor? --Lo lamento. mi corredor de bolsa. y uno de ellos le dice al otro. y empiezan a hacerse pajas hasta que los dos están con e l instrumento sangrando. terminan el encargo y vuelven a Casablanca. Incapaces de llenar más de uno de los garrafones. le ven inco nsciente entre la basura. Pero a los nueve meses: --Madre superiora. mi corredor de bolsa.. que le roban y le pegan una paliza monstruosa. el cuarto experto en informática y el quinto empleado público. sin detenerse: --Mira. El mayordomo al marqués: --¿De dónde viene el hiiijo-puuuta del señor marquéeeeeeess? --De comprarme un Sonotone. por favor? --Pero bueno. ¿Eh? Se mandan la leche. los que han hecho esto necesitan nuestra ayuda. el segundo contable.. --Oye niño. que yo he tenido un camello. ario. ¿Puedo ayudarle en otra cosa? --No. (Cuelga). el tercero químico. --¿Puedo hablar con el señor Spencer. mi corredor de bolsa. Sebastián ¡estás despedido! Entra una mujer en una comisaría. sólo sé que era funcion --¿Y cómo sabe que era funcionario? --Porque le tuve que explicar cómo se hacía todo. consiguen llenar el segundo garra fón.. por favor? --No. --¿Y tu mamá? --Ella tampoco hace nada... y después llenamos los garrafones a base de pajas? Buena idea. (Cuelga).. a uno se le ocurre llenar el otro haciéndole pajas al camello que cargaba las garrafas. un hombre llama por teléfono a una oficina en Wall Street y lo coge una secretaria. Tranquilícese. Quince minutos mas tarde: --¿Puedo hablar con el señor Spencer. hija de puta. Se ponen manos a la obra y tras un rato. ya le he dicho antes que ha muerto. gracias. ¡Que la sor Marta ha tenido un niño! --Calla. pero el señor Spencer ha fallecido. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar. es imposible! ¿Por qué insiste en hablar con él. siéntese y descríbame al violador. Al cabo de unas horas. ¿Puedo ponerle en contacto c on otra persona para que le ayude? --No. paseando por la calle es asaltado por una pandilla de macarras. gracias. ¿Es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando? ¡El señor Spencer se ha suicidado esta mañana! ¡No está aquí! ¡Usted no puede hablar con él. Al cabo de un rato. El lunes negro. Cinco hombres están alardeando sobre la inteligencia de sus perros. --¿Puedo hablar con el señor Spencer. y le dice al policía: --Me han violado. si ya le h e dicho que ha muerto? --Es que me encanta oírlo. dos asistentes sociales pasan por su lado. ¿En qué trabaja tu papá? --Papá es funcionario público.. --Pues la verdad es que no le vi la cara ni el cuerpo. . --Muy bien señora.

encontrado en la puerta de la Consejería. 2. y ráp idamente dibujó un círculo. mi padre es tan rápido que puede disparar una bala. Después de un mes de investigaciones. y cogerla luego en el aire con los dientes. es tan rápido.Si el encontrado es producto doméstico de esta Consejería.. El Secretario emitió la siguiente comunicación interna: De: el Secretario Para: Recursos Humanos. Cuando los primeros funcionarios llegaban. echar a correr. ¡Haz tu rutina"! Medida se levantó. echar a correr. acosó sexualmente a los otros cuatro perros. ale gó que al hacer esto se había lastimado la espalda.. eso no es nada. Pero el químico. mi padre es funcionario público. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. dijo que su perro podía hacer algo mejor. agarró un vaso mediano y lo llenó completamente de leche. dijo que su perro podía hacer algo mejor. ¡Haz tu rutina"! Escuadra trotó hasta un escritorio. --Eso no es nada. reclamó mayores sueldos para los trabajadores y se f ue a su casa con licencia por enfermedad de 6 meses. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Las dividió en 4 pilas iguales. Todos admitieron que eso era genial. ¡Haz tu rutina"! Formulario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletitas. y co gerla en el aire con la mano. caminó hasta la heladera. Llamó a su perro y le ordenó: "Formulario. ..Para presumir ante todos. se comió las galletitas. e instaló un jueguecito excelente y nov edoso. agarró un poco de papel y un lapicero. un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble. Entonces. Pero el contable. interpuso una denuncia por condi ciones insalubres de trabajo. Un bebé fue encontrado en la puerta de una Consejería al amanecer. borró todos los archivos del ordenador. Tres niños presumiendo de sus padres: --Mi padre es tan rápido que puede disparar una flecha.Aquí nunca fue hecho nada con placer o con amor. sin derramar ni una gota. tomó un 1/4 litro de leche. "Medida.Si algún funcionario se encuentra envuelto en el asunto. controló si tenía virus. y se lo presentaron al Secretario para que decidiese qué harían con el niño. Formen una Comisión para investigar y determinar: 1. el ingeniero llamó a su perro: "Escuadra. chico"! Descanso se levantó de un salto. concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA CONSEJERÍA. --Bah. Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido. mejoró el sistema operativo. envió un e-mail. los cuatro hombres miraron al empleado público y le dijeron: --¿Qué puede hacer tu perro? El funcionario llamó a su perro y dijo: "Descanso. El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. que sal e de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45. ¡Haz tu rutina. Después de cuatro semanas de diligente investigación. Alimentaron al bebé. se tomó la leche. la Comisión envió al Secretario la siguien te comunicación interna: De: La Comisión de Investigación Para: El Secretario. "Disco-Duro. de 3 galletitas cada una. MOTIVOS: 1. ¡Hazlo"! Disco-Duro atravesó el cuarto y encendió la computadora.

¿La aspiradora desatasca cañerías? --Sí. El anciano acordó entregarle el animal al día siguient e. Llega al piso 100 y le dice a una señora: --Aspiradora 2000. Sobresaltado.En nuestra Consejería jamás sucedió que alguna cosa estuviese lista en tan solo nueve meses. -dijo Kenny-. (EL COMITÉ DE INVESTIGACIÓN). que a la próxima me bajo! La gente sigue pasando de él y finalmente dice: --Bueno. por supuesto. asombrada. el campesino se encontró nuevamente con Kenny. señora.. le compra la aspiradora al señor y dice: --Voy a ver qué era lo que estaba obstruyendo la cañería. y suelten ya la tobería que me la tengo que llevar! Se encontraba de vacaciones un corredor de bolsa. el señor mete la aspiradora y pone la séptima velocidad: Fuuuuu. y la señora pregu nta: --¿Qué estaba haciendo usted ahí? A lo que el señor responde: --¡Y yo qué sé! ¡Estaba sentado tranquilamente en el baño del primer piso! Un muchacho de la ciudad. fuuuuu. Pero al día siguiente el campesino le dijo: --Lo siento. --¿Y para qué?. dígame dónde está la cañería que quiere destapar. Entonces la señora lo lleva al inodoro.En nuestra Consejería.Aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza. 4. que ya me bajo en ésta! --¡Y a nosotros que nos importa! --¡Soy fontanero. tomando el sol en la pla ya con su mujer. El vendedor replicó entonces: --No puedo.. ¡Pum! La señora. ¡Todo lo que quiera! La señora responde: --Señor. fuuuuu. Al cabo de un rato: --¡Me quedan dos paradas para bajarme! La gente a mosquearse.. hijo. le quita el polvo. Kenny. él contesta de inmediato: --¡Compro! Un comerciante entra en un rascacielos para vender una nueva aspiradora.. líquidos. 2. Abren la bolsa y aparece un señor con un periódico en la mano.sí. pero tengo malas noticias: el burro ha muerto. -contestó el muchacho-. jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre 3. entonces devuélvame mi dinero. Estaba medio dormido cuando ella comenta: --La marea está subiendo.. Kenny dijo entonces: --Bien. entrégueme el burro. Un mes después de este suceso. --Bueno. ¿Qué vas a hacer con él? --Lo voy a rifar. ya me lo he gastado. --¡Señores. --¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto? --Es que no le voy a decir a nadie que está muerto. se fue al campo y le compró un burro a un v iejo campesino por 100 dólares. sucio. En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en cuello: --¡Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de él y piensa que está un poco "tocao". y le preguntó: --¿Qué ha pasado con el burro? Kenny respondió: . -consultó el anciano-. es igual.

pero a él le devolví sus 2 dólares. Y se va. --Quién es? --Soy el del gas. no. ¿Qué hizo? --Pues nada. y se fue a su casa. por ahí perdido. Al rato vuelve el aprendiz. para luego comprarse flores e ir se a su casa. --Gracias. --¿Rico? -le dice el hijo-. 5 minutos. súper mosqueao. Felipe. se rompen l os tablones de los trapecistas. Va un tío a una peluquería. A ti. Y se va. era butanero! Un carpintero que hace piruetas Un circo llega a un pueblo y cuando está montando los trapecios. Y a ti. viene un vendedor ambulante de p escado: --¡Sardinas vivas. El peluquero. --Gracias. Y se va. --Muchas gracias.--Lo he rifado. --Gracias. El peluquero está mosqueadísimo. Carlos. y he ganado 998 dólares. y cuando fue mayor pasó a ocupar la dirección de una compañía llamada Enron. --Pom. --¡Este tío es idiota!. Venir aquí a preguntar. Al día siguiente. pom. a SU casa. ¡No era rico. En eso. Y se va. y pregunta: --¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? --Seis. te dejo los 20 pisos de la Gran Vía. . le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va. Kenny creció. Sardinitas vivas! Y contestan todos: --¡VIVAAAA! Se está muriendo el padre. y después va usted. otra vez: --¿Hay mucha gente esperando? --Siete.los 10 de la Castellana. otra vez: --¿Hay mucha gente esperando? --Tres. Al día siguiente. Al día siguiente: --¿Hay mucha gente esperando? --No. Manuel. los 15 pisos de Princesa. ¡Qué tontería! --No. ¿Puedo leer su contador? --Oiga. (señalando al peluquero). He vendido 500 papeletas a dos dólares cada una. ¿Y no preferiría una novela? En un pueblo del interior. --Bueno. a su casa no. este señor que estoy atendiendo. y reúne alrededor del lecho a los hijos y amigos pa ra decirles el reparto de bienes: --A ti. que uno de los amigos le dice a uno de los hijos: --No sabía que tu padre era rico. --¿Y nadie se ha quejado? --Solamente el ganador. compró un ramo de flores.

si es para defenderme. Contratan al carpintero. si sólo es una actuación al día y le pago 2. cabriolas. --Pero. Vengo por lo del empleo. y le dice al dependiente: --Mi mujer no me entiende. ¡Es que es genial! --No. --Pues vamos a ver al carpintero del pueblo a ver que es lo que puede hacer. no. --Mmmm. Y el tío se fue volando... por favor. Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. --No. tengo un coche vulgar y vivo en un piso antiguo. --¿Sabe conducir? --No. ¿No tendría otra navaja? --¿Es que esta no corta bien? --No..000.. --¿Entonces.. Le pagaré 1... --El que han puesto en el periódico: ""Inútil presentarse sin requisitos"". Habla con el director. y como es típico en estos chistes.. el espectáculo pierde mucha calidad... --Mire. ¿En la puerta de entrada no hay un carte . -Le pagaré 2. lo encuentra. a qué ha venido? --Por lo del anuncio. no sé hacer nada.000... --¡Cómo! -contesta airado el cliente-. --No. ¿Por qué me cuenta a mí todo eso? -dice el dependiente-.. Y el geren te se queda maravillado. Así que cuando acaba de trabajar y el carpintero baja de los trapecios.... no. -responde amablemente la empleada-. no.. ni he tenido suerte en los juegos de azar.. señorita. mis compañeros de trabajo me repudian.. Un tipo desaliñado se dirige a la secretaria del departamento de recursos hu manos de una empresa: --Buenos días. Dos horas más tarde. hijo.. -le pregunta ya un poco molest a-. Que es muy cansador.000? ¿Es que le parece poco? --No.000 por actuación. no traigo nada. Al cabo de un rato.. No. que no me interesa. Esto no me interesa. mis hijos no me entienden. es que no creo que haya dinero suficiente que pueda pagar un mar tillazo en los huevos todos los días. Entra un hombre en una tienda. no.. --¿Pero por qué. el gerente del circo va a ver qué es lo que hace el carpi ntero. y le preguntan: --Bueno. dice el cliente: --Oiga.. mandan al apre ndiz que le afeite. y le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar. saltos mortales. --¿Sabe manejar una PC? --Tampoco. Un hombre va a una barbería. pero usted ¿Qué es lo que hace exactamente? --Pues yo imito a los pájaros..000... mi jefe me desprecia . -grita exasperada la mujer-.000 por actuación si repi te eso delante del público. --Muy bien. y comienza a hacerle una s erie de preguntas: --¿Trae su solicitud rellenada? --No. --¿Ha trabajado anteriormente en algún sitio?.. nunca me ha tocado nada a la lotería.El gerente esta muy preocupado: --¿Y ahora yo qué hago? Si no actúan los trapecistas. --¿Cuál anuncio?. haciendo piruetas.. es fantástico lo que ha hecho..

--¡Coño. se le va a poner duro. ¿Me da un preservativo? --Pero oiga. tanto que si miras hacia la cima de aquell ... le pregunta: --¿Cuánto dinero trae? --$50. joven! ¡Eso quiero! Entra un tío en una tienda. caballero. --Esta es la mejor del mercado. pues por eso! Llega un tipo a una tienda de disfraces y pide el mejor disfraz. ¿No? --Buenos días.. --Cincuenta. buenas. -Y le acerca una mara ca al fulano-. -le ofrece el propietario del negocio-. El dueño de la tienda le ofrece el disfraz de Batman. Veamos. Está bien. Un litro de leche. ¿De qué me puedo yo vestir con una maraca? --Es muy sencillo.. Un tubo de pasta de dientes. --¿No tiene algo más económico? --El dueño. --Pero. -contesta el dependiente-.500. Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: Una pastilla de jabón. un disfraz de $50. ¿No? --Buenos días. por favor. Un chaval llega a una tienda de material deportivo. Una barra de pan. el dependiente la mira y le dice: --Soltera.. Un cepillo de dientes.800. Al hombre le resulta caro y pregunta por algo más económico. Al llegar a la caja. Quería comprar una mosca. Una caja de cereales. y le dice al dependiente: --Hola. --Pero bueno.l que dice: "Revele su rollo en una hora"? Entra un anciano en una panadería y le dice al dependiente: --Póngame cuarenta quilos de pan. y contesta: --¿Cómo lo has sabido? Y él le espeta: --Por lo fea que eres. Pascual. algo desesperado. --¡¿Una maraca? -exclama sorprendido el tipo-... --Tenemos el de Robin: $3. pero es que como la he visto en el escaparate. --¿Cuánto cuesta? --$3. Una Cena precocinada. ¿Eh? La chica sonríe ingenuamente. ¿Me das un litro de leche? Entra otro tío en una tienda y dice: --Por favor. --¡Pues eso quiero. hijaputa. ¡Si esto es una ferretería! --Ya. ¿Me da un litro de leche? --¿Pascual? --Buenos días. por favor. que esto es una tienda de productos "navales".. se mete la maraca por el culo y ya está: Es una víbora de cascabel. y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle. ¿Me da un litro de leche? --Por favor. --¿Me da un litro de leche? --Buenos días.. individual...

. Resulta que primero le vendí un anzuelo pequeño. este hombre decide que tiene que hacer algo para det enerlos. --¿500... En un hotel de Benidorm..000 dólares. pero la venta fue de 500. Un campesino. se dedicaba a cultivar melones. Al cabo de un tiempo. entonces le ofrecí un bote con motor fora borda que también compró. la enfoca hacia su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas.a montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.y dice el dueño: --Es que tendríamos que dar la vuelta al hotel. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole: --Vamos a hacer un trato. El vendedor coge la mira. la mira y las balas. así que le vendí dos pequ eñas y una grande. El chaval enfoca la mira hacia la cima. te regalo la mira telescópica .. si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío. también le vendí una bolsa grande para los artículos de pesca. pone el ojo en la mira y apu nta el arma hacia la casa.000 dólares? ¿Y qué ha vendido? --Bueno. su jefe le pregunta como le ha ido con las ventas.. pero h abía una pandilla de chicos que se metían en su huerto y le robaban los melones.. un ch ubasquero y todo un conjunto impermeable.. --¿Como? ¿Una sola venta? ¡Pero si el promedio de ventas es de 30 a 40 por día! --Sí. 3000ptas/día. Nos pusimos a hablar y tampoco tenía linterna ni radio por lo que también se l levó eso. Con vistas al mar 30000000pt as/día. Le iba bastante bien. Le pregunté dónde solía pescar y me dijo que le gustaba pescar en el mar. -pregunta el vendedor-. Cuando se iba me dijo que el bote le iba a arañar el coche. pero unos días mas tarde se encontró con que habían cambiado el cartel. los chicos dejaron de robarle melones. El jefe asombrado le dijo: --¿Y todo eso se lo vendió porque vino a comprar un par de anzuelos? --¿Anzuelos? No. --Es que estoy viendo en el jardín a un tío en pelotas corriendo detrás de una tía también desnuda. Luego le dije que tan buenos anzuelos merecían una buena caña. El chaval toma el rifle. .. que ahora decía: ""¡DOS DE ESTOS MELONES ESTÁN ENVENENADOS""! Tuvo que tirarlos todos. Te doy estas dos balas y. y empieza a reírse a carcajadas. a lo que el empleado le responde: --Muy bien. También le vendí los cebos.. Ciertamente. mire.. EL VENDEDOR ESTRELLA Un vendedor en su primer día de trabajo en un comercio de artículos variados: Cuando termina el día. la lista de precios es: ""Habitación con vistas a la montaña. Como iba a estar en el bote y el Land Rover lo tendría que dejar en el puert o le instalamos un equipo de seguridad de última generación. así que pone un cartel en mitad del huerto diciendo: ""Uno de estos melones está envenenado"". --¿De qué te ríes. así que le ofrecí un Land Rover 4x4 que le encantó. chaval?. Y como todo eso no iba a llevarlo en la mano."" Pregunta un cliente el porqué de esos precios tan dispares. uno más grande y uno de esos de muchos colores. hice solo una venta. el tipo vino a comprar toallas femeninas "Siempre Libre". Después de un momento de indecisión le dice al vendedor: --¿Sabes? Creo que puedo hacerlo de un solo tiro. Como el día estaba algo nublado le dije que no se descuidara de la lluvia po r lo que el hombre decidió comprar también un par de botas para el mal tiempo. y como la pesca iba a ser en mar adentro también decidió llevarse unas redes.

no muy bien. holandesa?. Vale.. pues la moto se c ae a pedazos. me tengo que traer el retrete para que le tome las medidas. rojo.. para qué más. y mira. ¿Vale? --Bueno. --¿De qué color quiere la raya del margen? --Pues no sé.. Y entonces el vendedor le enseña al hombre una motarro que no veas tú. pues si le cae una sola gota de agua. Vendedor. Es que esta moto es de importación.. negro. porque venía a comprar hojas para la carpeta. Hombre. me da igual. --Vale. Sólo 875 ptas. si usted ve que se va a poner a llover. --Sí. Vendedor. no. ¿Qué tal? --Pues mira.No. mire. Manolo. gracias..Pues eso es difícil. y me ha dado un dolor de cabeza que no me aguanto... --Cuadriculado. sí. (de 4 milímetros).000cc y unos cromados que te cagas. ¿Me da un recambio de folios para la carpeta? --¿Alguna marca en particular? --No.. pero.. ¿Cómo puede ser? Vendedor.y entonces yo le dije: --Ya que se te arruinó el fin de semana. --El papel blanco y las rayas negras. Además. pero el tío que me ha atendido es un plasta. LA MOTO PRODIGIOSA En esto que va un hombre ha comprarse una moto. --¿Y qué tamaño? ¿Octavilla.. --Rojo mismo.. para aislarla de la humedad. Y el hombre. Vendedor.. con margen. que le dice: --Hombre. mire. buenos días. cuadriculado... --Sí.. y clar o. que el tío sale mareado de la librería. Hombre. cuartilla. le regalo con la moto un frasco de vaselina. y us ted me da un recambio igualito que el que tengo ahora. --Tengo los normales..Bueno.. --¿Con las esquinas redondeadas? --No. siendo así.... Hombre.Pero entonces no me interesa. azul. Con un motor de 2. Viene del Sahara. Eso si.Pero esto tiene que salir carísimo. y ya está. me la llevo. si usted quiere... Total..Pero.. me da igual. Pero creo que tengo algo que le gustará.000 ptas.. bueno. me imagino. lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta. como allí nunca llueve.. ¿Por qué no te vas de pesca? El dependiente plasta. pero también le puedo dar papel centi metrado... por favor. no pienso gastarme mas de 1.Buenas. pu es le da una buena capa de vaselina. --Me da igual.. todo perplejo dice: Hombre. o de medio centímetro.. ¿qué colores tiene? --Unos cuantos.. ¿Cómo lo quiere? ¿Liso. folio. con líneas?.... . --¡Qué me vas a decir a mí! Yo vine esta mañana a por un rollo de papel higiénico. --Hola.Qué va. hombre. con cuatro milímetros. --¿Con margen o sin margen? --Bueno.. --¿Cuántos agujeros tiene su carpeta? --Cuatro. sí. Llega al concesionario y dice: Hombre..Mire. y en la puerta se encuentra con un amigo suyo con un retrete al hombro. Quiero una pedazo de motarro que no veas. --¿De qué tamaño quiere los cuadros? --Esto. Mire. o los grandes de pulgada.

y si después de comer usted ve que se encuentra bien. Y la peña que no suelta prenda. El Hombre. que no tenía ninguna gana de lavar los millones de platos que habría en la cocina. y piensa: "¡JODER! ¡Yo no digo ni mú"! Comienza la comida. que suerte. la tira encima del mostrador de quien se la vendió. allí. Y claro.Pero hombre. mira a la mujer del lugareño. . Lugareño. menuda hostia se ha dado. Molesto. el tío va y se tr aga un charco de aceite en plena curva y se mete un piñazo que no veas. suspiraba. El hombre.. Mientras todo esto sucedía. Un sujeto regresa.¡Vale! Buenooooo. conducien do a toda hostia. entonces es él el que lava los platos.Y entonces el tío va to fardon por la carretera con su nueva moto. Entonces se asoma a la cocina y ve que allí había más platos que en el restaurant e de Argiñano. ¿Seguro que usted está bien? ¡Mire que la hostia a sido de campeo nato! Lo mejor que podemos hacer es que se venga conmigo a mi casa. --Será por dos. con tanto fardar. que ve que se puede poner morado. esta radio es una porquería"! --¿Cómo dice? ¿Que usted no quería una radio en la que se escucharan todas las emi soras? --¡Sí. lleno de temor. se movía. por favor. para ver si ésta decía algo.Sí. y así asegurarse de que él no lavaría. y le lavo los plat os". a la tienda donde la había comprado. le miraba. pero no todas juntas! -contesta indignado-. pero no d ecía nada. Reinaba un silencio sepulcral.. comiendo. Un tío entra en una tienda: --¿Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500. que de tanto soveteo se había puesto a 100 pues se levanta de la mesa y se tira a la hija. la moto ta mbién está bien! Lugareño. yo. su esposa. ¿Está usted bien? Hombre. ¿Y la moto?.Pero. Entonces. no se oía ni el ruido de una mosca. q ue era una cuarentona de buen ver. pero no tenemos ratoneras de ese tamaño. El hombre piensa: "Bueno.. devorando kilómetros. hago que se me escapa alguna palabra. y la ensarta también allí mismo. no me ha pasado nada. con el bote de vaselina en la mano. El motorista. durante la comida. su hija y el h ombre de la moto. empieza a meter mano a la hija del lugareño. siguen comiendo tan tranquilos. A todo esto que un lugareño lo ve y se acerca a ayudarle: Lugareño. ya que este lugareño está siendo tan amable conmigo. después de haberse tirado a la madre y a la hija. a la mesa estaban el lugareño. delante de todos. Pues la chica no decía nada de nada. sin decir ni pío.. Entonces el lugareño y el hombre se van en la moto a casa del buenazo del lu gareño. --¿Y entonces dónde está el favor? Un hombre entra en una droguería corriendo: --¿Me puede dar una ratonera? Pero rápido. --Lo siento. y si alguien dice algo. ve que va a llover y se levanta de la mesa. un tío va a pagar con la tarjeta de crédito.. diciendo: -"¡Compadre.. el cielo se fue poniendo cada vez mas oscuro. con una radio de transistores. Entonces el tío.Verá. Y nadie dice nada. en esta casa tenemos una costumbre: Durante la comida no se h abla. Todos callados. Le invito a comer.. Friego yo. que tengo que coger el autobús.. se va y todos tr anquilos. ¡Joder. nadie dice nada. el lugareño dice: Lugareño. En una tienda. pues nada.

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendación para un empleado . No quiere mentir acerca de su empleado.. --¿Y cómo se viste? --Muy rápidamente. escribe en la carta de recomendación: "Usted será afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted". sino po r el apellido. Tras cuidadosa reflexión. en cuanto su esposo regresó a la casa. . -le dice-... lo que quieres es ser mi yerno. al mirar la tarjeta. señor. -contestó rápidamente el joven-. qué casualidad! ¡Conozco a alguien con el mismo nombre que usted! --¿Ah.El dependiente. en el segundo tramo cocodrilos del áfrica. -razonó el millonario-. --Bueno.. Dime muchacho: ¿Quieres la mitad de mis tierras? --No. Carlos. En los primeros 100 metros de la piscina había colocado pirañas sudamericanas. --Entiendo.. descubrió a los asistentes. emocionado.. --¿Y su cabello? --Yo no le presto atención a esas cosas.. ya no hay hombres en este mundo. vamos al aeropuerto. --Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila. después ang uilas eléctricas y finalmente tiburones australianos. sí? ¿Y cómo se llama? El presidente de la compañía entra en su limousina y ve que han contratado a u n chófer nuevo. Un buen día. por es o si hay algún macho en esta fiesta. ¡O la mano de mi única hija y heredera! No había terminado de hablar el empresario cuando un joven se lanza a la pis cina. una piscina de 500 met ros. Al llegar la media noche. el 50% de mi ganado. ¿Cuál es su nombre completo? --Me llamo Carlos Cielo Querido. con las paredes extra altas en tres de sus lados. no quiero nada de eso. lo reto a cruzar esta piscina. lo que quieres es el 50% de mi ganado.. Esa misma noche. -gritó el muchacho-. Un empresario multimillonario tenía entre sus múltiples valores miles de hectáre as de tierras fértiles. --Ah. y único heredero. ella lo interrogó sin perder tiempo: --¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria? --No me he fijado. la cruza y sale por la otra orilla. le dice: --¡Anda. nuestro millonario organizó una reunión en su mansión a la cual invitó a toda la alta sociedad del país. ¡Al que lo haga le daré a escoger entre la mitad de mis tierras. más bien vago. le dijo: "Nunca creí ver valor como este antes de morir. Nuestro hombre reunió a todos sus invitados en uno de los extremos de la pis cina y les dijo: --Creo que la juventud está perdida. --Tampoco. --No. pero tampoco quiere decir la verda d. -replicó el joven-. luego barracudas del caribe. cientos de miles de cabezas de ganado fino y una preciosa hija de 18 años heredera de todas sus riquezas. La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido había contratado a una nueva secretaria. --Bienvenido a la compañía. --¿Y de qué color son sus ojos? --Ni siquiera he podido verlos. ¿Cómo se llama usted? --Carlos. El viejo.

que apena s podía dar un paso. --Bien. arrugado. como es la costumbre. Mire. El periodista interrumpe: --Oiga. por eso estoy así. señor taxista. --¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así? --Yo tomo mucho alcohol.a! --Y entonces: ¿Qué quieres?. mucha droga y mucho tabaco. y ca da uno tuvo sexo con ella. Encuesta callejera: --Y usted. todos bebimos y salimos en su búsqueda. Y paseando. pero a mí lo que mas me gusta es que me la chup . en. --¡Increíble! ¿Cómo lo ha logrado? --Bebiendo mucha leche.. nos bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. como es la costumbre. --¡Quiero saber quien ha sido el hijo de puta que me ha empujado a la piscin Un periodista. Cuando la encontramos. pero para mí que es una guarrona Un periodista aborda a un hombre por la calle y le pregunta: --¿A usted qué le parece la postura Servo-Bosnia? Y el otro responde: --Esa postura no la conozco. como es la costumbre. Mire mejor me cuenta algo alegre de la re gión. en fin. --¡Qué barbaridad! ¿Cómo ha hecho usted para haber llegado a semejante edad? --Yo como mucho ajo. --¿Qué edad tiene usted? --Yo tengo 230 años. paseaba por la calle y se encuentra a un viejo muy arrugado y algo encorvado y le pregunta: --Señor: ¿Qué edad tiene usted? --Yo tengo 110 años. ¿Qué opina de la soledad? --Pues a mí no me gusta meterme con la gente. tengo un problema muy gordo: . El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado. y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana para un taxi y le dice al taxista: --Buenas noches. señora.. una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y. asmático. Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la v ida del lugar.. Un hombre que se encuentra en un bingo de Madrid. conti nuó: --Una vez yo me perdí en el monte. mejor cuénteme algo triste. El campesino. hecho todo una porquería... y con el fin de evadir ese tem a le dijo al aldeano: --Mire. Aborda uno de los aldeanos y le dice: --Por favor cuénteme algo anecdótico de esta región. paseando. --¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted? --25 años. realizando una encuesta a hombres longevos. El periodista no soportó más esas confidencias. -Preguntó confundido el millonario-. nos bebimos todas las botellas. volvimos a beber y uno por un o. El aldeano comienza: --Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño y. limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos. arrugado como una pasa y un pelín miope. nos r eunimos todos los de la aldea. este reportaje será público. tuvo sexo con la cabra . encuentra a otro tipo encorvado. como es la costumbre. Al encontrarla.

no me hagas esta putada. Llega al último que era el del otro día y le dice: --Mira tío. buenas noches. Resulta que yo soy taxista. perdona. El segundo taxi: --Hola. A lo que el taxista le responde: --Ni de coña. --Que cuando lleguemos allí me la chupes.000 pelas. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400. y se da cuenta de que el último de todo s era el de la vez anterior. lo que sea. el tío se queda mirando pensativo hacia la ciud ad. tío. ¿qué tengo que hacer? --Que cuando lleguemos allí me la chupes. --Anda.. y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo: --Hola. ¿Cual? --Que cuando lleguemos allí me la chupes. paso tronco. tío. Búscate a otro. t'has cagao. y la carrera hasta la ciud ad te va a costar 20. pero es que no tengo dinero aquí para pagarle. que necesito que me lleves. me voy a Alcorcón.000 pesetillas. la mujer le dice al hombre : --Mira.. perdona. que va. medio mosqueado. Un tipo estaba de pie. ¿qué tal? Le doy 100. --Sí.000 pesetas si me lleva a Alcorcón.Necesito que me lleve a Alcorcón. se ntados en el coche y haciendo lo que un hombre y una mujer hacen de noche en un coche a algunos kilómetros de la ciudad. le doy 100.. --Ostia. --Que va. la que sea. que te suelto una hostia...000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición.. tío. que al final no se como fue a Alcorcón. esta te la guardo. Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve q ue hay una cola de 200 taxis por lo menos. --Que no. --Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y diga s: "¡Me voy a Alcorcón. --¿Por qué no me llevas a tomar algo? -le dice la mujer-. --Mira.. tira. pero c on una condición: Y le dice el taxista: --Sí. decide pagarle y terminar lo que tenían entre manos y piernas. Así se tiró toda la cola. la que sea. po r lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa. sin poder aguantar el calentón que tenía enc ima. --Vale. El tío.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición. a la orilla de la carretera haciendo autoestop. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a cos tar 10. en medio de una tremenda tormenta en una oscura y tenebrosa noche. Después de fumarse el cigarro. --Que va. tío. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metro .000 pesetillas. Total. que te busques la vida. sí. tú me pagas en cuanto lleguemos. Transcurría el tiempo pero nadie se paraba. tío. --Vale. Cuando las cosas empiezan a estar al rojo vivo. y se dijo para sí mismo: "Este se va a cagar. --Venga. que esto y sin un duro.."! Un hombre y una mujer están por la noche a algunos kilómetros de la ciudad. yo subo. la que sea. que viv o en un piso primero. hombre". que no te llevo. y le bajo el dinero. la mira y. Le doy 100. Total.. que va a al primer taxi y le dice al taxista: --Hola. tronco.. te doy 100.000 pelas si me llevas a Alcorcón pero con una condición . tronco.

observó cómo un extraño carro se acercaba lentamente y al final se de tiene. qué suerte! Oye. Asustado. --¡Hombre! ¿Qué tal el fin de semana? ¿Habías ido a la playa. se introduce una mano temblorosa por la ventanilla del chófer y mueve el volante. entra y pide dos tequilas. en tono molesto: "¡Mira. que ante sí s e presenta una curva. le pega un mordisco al chorizo. Juan. de que nadie va conduciendo el coche. El fulano no ha terminado de salir de su espanto. allí está el grandísimo hijo de puta que se subió al carro cuando lo v eníamos empujando"! Un Lunes en la oficina. El miedo se podía percibir hasta en el más recóndito rincón del lugar. le apunto y lo dejo seco.. ¿Pero estamos en veda? --¿Coño?. que no sé qué hacía ahí. Y tú qué tal. Total. oye! --¡Cóno! ¿Vaya pedazo de bicho. la leche. . que estoy metido en un lío tremendo! --¡Coño!. ante el asombro de todos los presen tes. que me fui a cazar. Callejeando. se dirige a una cantina que divisa a lo lejos. no? --Pues sí. es que ni una pieza. se aferra con toda sus fuerzas al asie nto. Paralizado de terror y sin aliento. El tipo mira hacia la carretera y ve. y nada. Éstos son dos amigos. se sube al auto y cier ra la puerta. metí el chorizo en el agua y viene un b esugo. mientras la borrasca se desataba cada vez con mayor viole ncia. no? --Pues como lo oyes. Inmóvil e impotente. El sujeto. todo empapado. que vuelven al trabajo. donde se ponen los pescadore s.. resulta que era una cierva. El señor. Como a la media hora. el fin de semana? --¡Calla. ¿Pues qué pasó? --Pues nada. se baja del carro y se va corriendo hasta el pueblo más cercano. sacando fuerzas de donde ya no le quedaban. ¡Macho. Oye. Mira a su alrededor y se da cuenta. que cuando estaba de vuelta en el Land-Rover. lentamente pero con firmeza. no me hables. con asombro. Casi sin pensarlo. y estaba emb pasó. Y no vas a creer lo que me Pues resulta que fui a dar un paseo por la ría. sin dudarlo. contemplaba cómo sucedía lo mismo en cada curva del tenebr oso y horrible camino. Estuve todo el día por el monte. no veas qué besugo! ¡20 Kg.s de distancia. ¡Claro que estamos en veda! ¡Ahí empezó el lío! Y lo malo es que cuando me acerqué. con horror desmesurado. fui a la playa con mi mujer y los niños. Se hizo un pesado y profundo silencio. De pronto. tiré de él y lo saqué del a . Pues nada. cuando justo antes de ll egar a la curva. veo que cerca de la c arretera aparece un ciervo. comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino... un lunes. --¡Anda. Temblando aún les empieza a contar a todos la pavorosa experiencia que acabab a de sufrir. que ni corto ni perezoso. El vehículo arranca suave y pausadamente. por lo precario de su situación. llegan dos hombres todo mojados y le dice uno al otr o. Iba yo comiéndome un bocadillo de chorizo y observé que los peces se arrojaban voraz mente sobre las migas que caían al agua.

con hacer mas grande el agujero. que me metan en la cárcel? ¡Les pegué cuatro tiros a los dos! Total. YA LE ESTÁS QUITANDO KILOS A TU PUTO BESUGO. macho! --¿Qué multa. Me los cargué a todos. --¡AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH! A LA CÁRCEL PA TODA LA PUTA VIDA! --¡SHSSSHHHHHHH! ¿Quieres hablar más bajo? Lo peor es que cuando estaba agrandando el agujero. y el pájaro. -preguntan intrigados los otros dos-. qué pillín! --No.. con enterrar al guarda con el ciervo. por burro. se acercó por la carreter a un autobús.. ¿Y qué hiciste entonces? --¡Coño. ¡cát ate que aparece el guarda! --¡HOSTIA! ¡Qué multa. -dijo el otro-. Tres dueños de funerarias se reúnen para tomarse unos tragos. MANOLO! --¡Ssshhhhh! Sí. le curé el ala. capullo. ¿No ves que tenía hecho un hoyo? Pues nada. -afirma el segundo-. MANOLO! ¡HOSTIA NO ME JODAS! ¿QUÉ HICISTE C! . --¡AAAAAAAHHHHH! ¡HOSTIA. -dice uno de ellos-. y le p egué dos tiros. MANOLO! --¡Sssshhhhhhh! ¿Quieres hablar mas bajo. para no desperdiciarlo. agité un matorral y me cargué a 30 perdices... --Eso no es nada. --¡En que me costó muchísimo quitarle la cara de felicidad! Cuentan las antiguas crónicas que se celebró una competición de remo entre dos e quipos. un autobús lleno de turistas ingleses!. Me la llevé a casa.arazada. lo malo fue que cuando estaba metiendo al guarda en el agujero. pues a mí. tiré al aire. calla. a mí me tocó preparar una persona que tenía el brazo dentro de l oído y le salían los dedos por el cerebro. agoté casi toda la canana y no cacé nada. y al ver el coche se paró. --Que no. no se me ocurrió otra cosa que coger la escopeta. Y el tercero repuso: --Yo. Manolo. . --¡NO ME JODAS. --¡Bah!. se acabó el problema. macho. que resulta que cuando ya estaba acabando el agujero. aparec ió una pareja de la guardia civil. qué voy a hacer! ¿Qué quieres. -declara el tercero-. MANOLO! ¡Hostia. hombre. pero me quedaba un cartucho en la escopeta y.. Federico. me está haciendo ahora un juego de mesas y sillas que es una maravilla. a la puta cárcel vas a ir. uno compuesto por el personal de la Administración Española y el otro de la Administración Japonesa. Con tan mala suerte que le d i a un ave. ¡Joder.. calla.. --¡Coño! ¿Y qué hiciste? --¡Pues qué voy a hacer!. que resul tó ser un pájaro carpintero. ¡AY TU PUTA MADRE! ¿QUÉ LES HICISTE A LOS TURISTAS? --¡MIRA JODIDO.. --El otro día estaba cazando. --¡Míralo. ¿Te lo puedes creer? --¡AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH! ¡NO ME JODAS. Manolo. hostia? --A la cárcel. Cogí una pala del coche y me puse a cavar un agujero para enterrar a la cierva. El primero les comenta a los otros dos que el caso más difícil para él fue prepa rar a un hombre al que le habían dado treinta puñaladas. --¡AAAAAAHHHHH! ¡A LA CÁRCEL. ¡O ME CARGO A TODOS LOS INGLESES AHORA MISMO! Tres cazadores están conversando en la oficina de sus batallitas. el perro removió un arbusto y m e salieron 50 conejos. estando de caza en el monte. . ni qué carajo? Cabreado como estaba. --¿Y dónde está la dificultad?. le di de comer. --Pues a mí me tocó preparar a una viejecita que la habían violado doce tipos.

Se dió la salida y los remeros japoneses se empezaron a destacar desde el pr imer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones. De vuelta a casa, los Diputados Delegados se reunieron en el Ministerio de Remo para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguien te conclusión: "Se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe y diez remeros , mientras que en el español había diez jefes y un remero, por lo que para el año próximo se tomarán las medidas adecuadas. Al año siguiente, se da de nuevo la salida y nuevamente el equipo japonés se e mpieza a destacar desde la primera remada. El equipo Español llegó esta vez con dos horas y media de retraso sobre el nipón . En el Ministerio, constituyen una Comisión de Investigación para estudiar lo a caecido y observan que este año el equipo japonés se ha compuesto nuevamente de un j efe y diez remeros, mientras que el español, tras las eficaces medidas adoptadas e l año pasado por los responsables, se compuso de un jefe, nueve asesores y un reme ro por lo que tras un minucioso análisis, se llegó a la siguiente conclusión: " El remero es un incompetente". Al otro año, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada más darse l a salida. La trainera, que este año había sido diseñada por el Servicio de Informática del M inisterio, llegó con cuatro horas de retraso. Tras la regata, y a fin de evaluar los resultados, se celebró una asamblea e xtraordinaria, llegándose a la siguiente conclusión: "Este año el equipo nipón optó una vez más por una tripulación tradicional, formada por un jefe y diez remeros. El español, tras una auditoría externa y el asesoramient o del Director de Personal, optó por una formación más vanguardista y se compuso de un jefe , siete asesores con gratificación, otro más con productividad doble, un sindi calista liberado y un remero, al que se le había castigado sin gratificación ni prod uctividad por el fracaso del año anterior. Tras varias horas de reuniones se acordó que a partir del próximo año, el remero sería de los que se encontrasen en comisión de servicio, toda vez que a partir de l a vigésimo quinta milla marina se venía observando cierta dejadez en el remero que t iene la plaza en propiedad, rozando el pasotismo en la línea de meta. Un chino enfermo Kung Chang llamó a su Jefe, y le dijo: --Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele mucho cabeza, duele mu cho panza, duele mucho pielna..., no voy tlabajo. El Jefe le responde: --Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Yo, cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hac e sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien. Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: --¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, ens eguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa. Moraleja: "Sea explícito cuando hable con sus subordinados". Está el director de una gran empresa en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o pla cer. Llama al subdirector general y se lo plantea: --Hacer el amor con mi mujer..., ¿Es trabajo o placer? El subdirector responde: --Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El director le da una hora para responder.

El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pa sa la pelota: --Que el director haga el amor con su mujer..., ¿Es un acto de trabajo o de placer? El responsable, entretenido en no hacer nada, como de costumbre, le respon de que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de for mación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, p or supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final, le llega la pregunta al EMPLEADO CONTRATADO, que tiene la mesa l lena de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar ..., en fin, cubierto hasta el culo de trabajo para hacer. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el director general haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin levantar la cabeza, el becario responde inmediatamente: --Es placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta que cómo ha llegado t an rápidamente a esa conclusión. --¡PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO! LOS DÍAS DE TRABAJO DEL AÑO El AÑO tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días. Por lo tanto, solo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas, sumando a 60 días, lo que q uiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan cuatro días para trabaja r; menos, aproximadamente, tres días de permiso que usted puede utilizar por estar en fermo o para hacer diligencias, sólo le queda un día para trabajar, pero ese día es, p recisamente, el "Día del Trabajo", (Primero de Mayo), que es festivo y por lo tant o no se trabaja.

LA PLEGARIA DE LA SECRETARIA Ayúdame Señor: Å A contestar amablemente cuatro teléfonos, y atender al mismo tiempo a dos vi sitantes, mientras escribo la carta que debe estar lista esta misma tarde, aunqu e sé muy bien... que la firmarán mañana... Å A cancelar mis compromisos particulares, porque "otra vez", -con carácter ex traordinario-, he de quedarme hasta tarde en la oficina para acabar de transmiti r un asunto "muy urgente". Å A no perder la paciencia, si tengo que pasar horas en el archivo buscando un papel que, como me sospechaba, está en el bolsillo del jefe. Å A tener memoria de ordenador, para recordar hechos que pasaron desapercibi dos a mi jefe hace mucho tiempo atrás, y que, según él, estoy obligada a recordar fácilm ente. Å A tener la sabiduría, y el sentido común de varios profesores universitarios, aunque mis estudios hayan tenido un alcance mucho más limitado. Å A saber dónde está el jefe, qué está haciendo y a qué hora volverá, aunque no lo se nadie, ni siquiera su esposa. Å A que cuando el año termine, tenga la perspicacia necesaria para no obedecer la orden de mi jefe de destruir esos archivos que me pedirá un par de semanas des pués. Å A tener la habilidad de un prestidigitador, para hacer desaparecer a las p ersonas que mi jefe no quiere recibir, especialmente cuando después de haber dicho "no está", él me habla en voz alta desde su despacho. Å Finalmente, Señor, déjame ser atractiva para todos, incluso para los visitante s inoportunos, pero, sobre todo, permite que pase desapercibida a los ojos de la

esposa de mi jefe. ¡Gracias os doy, Señor mío! (Encontrado pegado en una pared de una empresa de La Coruña). {QUIÉN ES EL JEFE EN REALIDAD} Cuando se creó el cuerpo humano, todas sus partes querían ser el jefe. El cerebro dijo: --Ya que yo controlo esto y pienso por todos, yo debería ser el jefe. Los pies dijeron: --Ya que nosotros transportamos el cuerpo a donde desee el cerebro y le pe rmitimos así hacer lo que el cerebro quiere, nosotros deberíamos ser los jefes. Las manos dijeron: --Ya que nosotras hacemos todo el trabajo y ganamos dinero para mantener e l cuerpo, nosotras deberíamos ser los jefes. Y así siguieron el corazón, los ojos, las orejas... Por fin habló el ojo del culo, y pidió también ser él jefe. Las otras partes del cuerpo se echaron a reír ante la idea de que el ojo del culo pudiera ser su jefe. El ojo del culo montó en cólera, se cerró y se negó a funcionar. Rápidamente, el cerebro enfebreció; los ojos se pusieron bizcos y vidriosos; l os pies, demasiado débiles para andar; las manos colgaban sin fuerzas; y el corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir. Entonces todos suplicaron al cerebro que transigiera y permitiera al ojo d el culo ser el jefe de todos ellos. ¡Y así se hizo! Todas las demás partes del cuerpo hacían el trabajo, mientras que el ojo del c ulo las dirigía, y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo jefe digno de ese título. Moraleja: No hace ninguna falta ser un cerebro para llegar a jefe. Un ojo del culo tiene, claramente, más posibilidades. ¡Mire a su alrededor para convencerse! Å Å Å Å Å Å Å Å Å Å Å Å Å Å Å Å TÉCNICAS PARA COMBATIR EL STRESS Rellene su nariz con malvaviscos pequeños y trate de echarlos afuera. Utilice su Visa para pagar su American Express. Haga palomitas de maíz sin tapar la olla. Cuando alguien le diga "que tenga un buen día", dígale que tiene otros planes. Haga una lista, de cosas por hacer, que ya haya hecho. Olvide la dieta y envíese un pastel a su domicilio. Baile desnudo delante de sus mascotas. Rellene su declaración de impuestos con números romanos. Póngale a sus hijos la ropa al revés y mándelos a la guardería como si nada. Pegue fotos de su jefe en pelotas, y láncelos desde lugares altos. Compre un National Geographic, y dibuje ropa interior de encaje a los nati

vos.

Vaya de compras, sude la ropa que ha comprado y devuélvala al día siguiente. Suscríbase a una revista pornográfica, y envíesela a la esposa de su jefe. Pague su recibo de la luz con monedas de cinco céntimos. Conduzca hacia su oficina marcha atrás. Relájese mentalmente, recordando su episodio favorito de Los Picapiedra, Alf o Los Simpson, durante una importante reunión de finanzas. Å Dé lugar a un rumor tenebroso en la oficina, y compruebe si lo reconoce cuan do éste regrese a usted de nuevo. Å Pásele la cuenta a su doctor por el tiempo perdido en la sala de espera. Å Hágase una trenza con los pelitos de la nariz. Å Escriba un cuento con sopa de letras. Å Préstele el coche a su jefe, sin avisarle de que no funciona. Å Acérquese un tenedor a los ojos y mire a la gente imaginando que están en la cár cel.

Å Ponga una lagartija en el cajón del escritorio de su secretaria. Å Vaya a ver, en el cine, una película de misterio y recorra la fila de los qu e esperan, comentando en voz alta quién es el asesino o cuál es el desenlace. Å Aprenda un idioma extranjero y salga a la calle a preguntar direcciones a un policía. Las 10 mejores frases para ser dichas si te sorprenden durmiendo en el trabajo o en una reunión: 1. Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder. 2. Es sólo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñar on en el curso de gerenciamiento de tiempo que ustedes me mandaron hacer. 3. Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego. 4. ¡No estaba durmiendo! Estaba meditando sobre la misión de la empresa e inte ntando descubrir un nuevo paradigma. 5. Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba. 6. Estaba haciendo un ejercicio altamente específico de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican yoga? 7. ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema. 8. La máquina del café está malograda. 9. Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado. Pero de todas estas, la mejor escapatoria es: 10. ... en el nombre del Padre, del Hijo... * CHISTES DE ABOGADOS Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le p regunta: --¿Qué hace? --Aquí robándole unos rayitos al sol. --Usted, abogado, siempre trabajando a todas horas, ¿no? El perro de un abogado se mete en la carnicería de al lado del estudio y se come un bife delante del carnicero... El carnicero, indignado, se presenta en el estudio del abogado y tomándolo p or sorpresa le pregunta: --Dígame, doctor..., Si un perro se mete en mi carnicería y se come un bife an te mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar para que su dueño pague por el bife? El abogado sin titubear le responde: --Por supuesto, sin ninguna duda, ése es su derecho. Entonces el carnicero le increpa: --¡Entonces págueme el bife que se comió su perro en mi tienda; Son cincuenta pe sos! Anonadado, el tipo ve que el abogado le extiende un cheque por la suma ind icada y se vuelve a su negocio apenado por haberlo tratado con desconfianza. Una semana más tarde, el carnicero abre su buzón y se encuentra con una carta del abogado, cobrándole los doscientos cincuenta dólares correspondientes a la consu lta... Dos abogados se encuentran durante un viaje en el mismo hotel. --Oye, ¿te importa decirme por qué cuando escribes a tu mujer sacas una fotoco pia de la carta; ¿Es que no quieres repetirte? --¡Qué va! Lo que temo es contradecirme. --Oiga, abogado, ¿Cómo puedo hacer mi testamento? --No se preocupe, déjelo todo en mis manos. --Y entonces a mi familia, ¿qué le dejo?... Era una vez, un señor que fue a una tienda en un barrio chino. Entra y ve qu e están vendiendo un ratón de oro. Le pica la curiosidad y le pregunta al dueño:

--¿Y ese ratón de oro..., para qué es? --Pertenece a una leyenda antigua y su historia es muy larga. Si lo compra , hay que comprar también la historia aparte. --Entonces, compro el ratón. --¿No quiere la historia? --No. Y el tipo, se va tan campante con el ratón. Al rato se da cuenta de que lo persiguen muchos ratones. Al llegar a su casa, ésta se llena de ratones. En eso, el tipo se da cuenta de que es el ratón de oro. Sale corriendo desesperadamente, divisa un río, lanza al ratón al agua, y los ratones siguen al ratón de oro, se arrojan todos al agua, y se ahogan. El tipo se dirige otra vez a la tienda y el dueño le dice: --¿Ha venido por la historia? --No, he venido para ver si tiene usted un abogado de oro. El abogado que tramitó mi divorcio, decidió que el que se quedara con más dinero ... se quedaría con los hijos. Días después, vi al abogado paseando por el centro de la ciudad con mis hijos. Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro: --¿Vamos a tomar algo? --Bueno..., ¿De quién? Un abogado, se compra un BMW de fábrica, y piensa en ir a mostrárselo a los ot ros abogados en el tribunal. Llega y estaciona en la parte derecha de la calle, abre la puerta para sal ir, y en ese momento pasa un camión, le mete un hostión, y le arranca la puerta de c uajo. El abogado, se baja y empieza a insultar y maldecir como un loco poseído. Saca su teléfono celular y llama a la policía, que llega de inmediato. Comienza otra vez con los insultos: --Mi coche recién sacado del concesionario!, ¡Mi coche recién estrenado! ¡Éste pedaz o de animal !, ¡Hijo de puta!, ¡Me ha arrancado la puerta del conductor! Sigue así, hasta que el policía le dice: --Pero señor, ¿Como puede ser usted tan materialista?, ¿No se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le ha arrancado el brazo desde el co do? El abogado se mira el muñón atónito y dice: --¡Maldición! ¿Dónde está mi Rolex? Un grupo guerrillero, toma por asalto, el Palacio de Justicia con 500 abog ados dentro. Exigen 10 millones de dólares a las autoridades, para escaparse a un lugar s eguro. De lo contrario, comenzarán a soltar a los abogados de uno a uno. Se encuentran un topo y una serpiente en lo mas profundo de la tierra. El topo, naturalmente, era ciego, y la serpiente nunca había podido salir a la superficie. Entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse el uno al otro, y así descubrirlo. Comienza la serpiente a tocar al topo y le dice: --Tienes pelos, un hocico muy fino, y una nariz pequeña. --El topo la interrumpe, y le dice: --Ya sé, soy un topo! Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice: --A ver, eres fría, te arrastras por el suelo, y tienes unos colmillos muy g randes. Entonces la serpiente lo interrumpe, y le dice:

--¡No puede ser..., soy un abogado! Tres cirujanos, discuten en el buffet del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: --A mí me gusta operar a los contadores: Los abres y tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: --No, prefiero a los bibliotecarios: tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: --Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y d e riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables. Se cae la reja que divide el Cielo del Infierno, y comienzan a discutir el Diablo y San Pedro acerca de quién debe reparar el daño. Al no ponerse de acuerdo, el Diablo le propone a San Pedro que consulten c on sus respectivos abogados, y se vean en un plazo de 2 horas. El Diablo llega muy puntual, pero San Pedro no aparece hasta 8 horas después . El Diablo lo aborda impaciente y le dice: --Oye, Pedro, mis abogados dicen que tú tienes que hacer las reparaciones y pagar. A lo que San Pedro responde: --Pues me has ganado esta vez, porque en el Cielo no he encontrado ni un sól o abogado. Tú los tienes todos. Estaba San Pedro, recibiendo a las almitas que llegaban al cielo, cuando l lega un curita. San Pedro le indica: --Esta casita y este pequeño automóvil serán tuyos, hijo. El sacerdote se retira a hacer fila en la ventanilla de Entrega de Títulos d e Propiedad. En eso, nota que llega un tipo y dialoga con San Pedro. El santo sonríe de oreja a oreja, lo abraza, le da unas indicaciones, y el tipo se dirige muy contento hacia la fila. El curita, extrañado de contemplar tanta felicidad, le pregunta al recién lleg ado: --¿Por qué tanta alegría, amigo? --Es que me han dado una mansión y una limousine. Indignado, el sacerdote se dirige ante San Pedro, y le pregunta: --San Pedro, ¿Por qué le ha dado todo eso a ese tipo? ¡Yo creía que en el Cielo no había favoritismos! ¡Yo he sido sacerdote!, ¿Y él? San Pedro, le contesta apaciblemente: --Verás, hijo, él era abogado. ¿Y cómo no vamos a estar felices, si es la primera vez que llega uno? Estaban un abogado, un arquitecto y un médico, discutiendo sobre cuál fue la p rimera profesión en el mundo. El médico dice: --Dios primero fue médico, ya que al séptimo día separó de Adán una costilla, y creó Eva. ¡Por consiguiente, la profesión más antigua es la medicina! --Para nada, -dice el arquitecto-. Dios creó al mundo de entre las penumbras , ¡Entonces fue primero un gran arquitecto! Y el abogado les interrumpe diciendo: --Perdón..., ¿Quién creéis que ha creado el caos? Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de cir

culación y se matan. Al llegar al Cielo, le preguntan a San Pedro si sería posible casarse allí, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años, se casan en el Cielo, con una simple ceremonia. Pasados veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: --Verás, Pedro, es que nosotros nos queríamos casar pensando que íbamos a ser et ernamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilida des irreconciliables. ¿Sería posible que nos divorciásemos? --¿Pero qué ha pasado? Me ha costado 100 años conseguir un cura para que os casara, ¿Os imagináis lo que cost ará conseguir aquí un abogado? Dos abogados, están ingresando dinero en un banco, cuando en eso, entran uno s hombres enmascarados con pistolas. Rápidamente uno de ellos le da 5000 pesetas al otro. --¿Qué es esto? --Te las debía por la cena del otro día. Un abogado, llega a su trabajo el primer día, una secretaria entra a su desp acho y le dice que tiene una visita. El abogado le dice que la haga pasar, entonces descuelga el teléfono y empie za: --Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres mi llones, y que no se moleste en llamar, a menos que esté de acuerdo en este aspecto . ¿Está claro? (cuelga). Buenos días, ¿En qué puedo ayudarle ? --Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono. El otro día rompí un espejo en mi casa, y ahora se supone que tendré siete años de mala suerte. ¿Crees que podría rebajarlos a cinco si hablase con mi abogado? El juez le pregunta al acusado : --Entonces, ¿Insiste en que no quiere un abogado? --No, pienso decir la verdad. --¡Acusado!, ¿Por qué contradice usted su primera declaración? --Mi abogado me ha convencido de mi inocencia. Dos amigas del instituto, se encuentran al cabo de muchos años: --¡Chica, cuánto tiempo! ¿Es verdad que te has casado? --Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. --Oye, ¿Pero eso no es bigamia? Un médico y un abogado, están charlando en una fiesta cuando se les acerca otr o invitado y le dice al médico: --Perdone, doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respira r, tengo la nariz obstruída y me duele todo. --Probablemente no es más que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y un a aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y lo ex aminaré detenidamente. El hombre se aleja muy contento, y entonces el medico le dice al abogado: --De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tont erías como ésta, ¿Tú crees que debería cobrarles? --Por supuesto,. Al día siguiente, el facultativo llega a su despacho, y se encuentra una fac tura del abogado. Entra un abogado a un cajero automático, de esos que tienen un sofisticado s

istema de alarmas, y de pronto empieza el sistema a sonar y a pitar, con una est ruendosa alarma acompañada de muchas luces y una voz digital que grita a todo pulmón : --¡LADRÓN! ¡LADRÓN! ¡LADRÓN!... El abogado, retira presurosamente la tarjeta de la ranura del cajero, la e xamina y dice: --Mierda, me he equivocado..., ¡He introducido mi tarjeta profesional! Un bandolero mexicano, se había especializado en cruzar el Río Grande de vez e n cuando, y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció una recompensa por su captura, y un Texas Ranger empr endedor decidió perseguirlo. Después de una búsqueda larga, consiguió dar con las huellas del bandolero, que le condujeron hasta una cantina. Se le acerca, se detiene silenciosamente detrás del bandolero, le apunta a l a cabeza con su revólver y dice: --Usted está bajo arresto. ¡Dígame donde ha escondido el botín o le vuelo la tapa de los sesos! Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano . Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensa je del Ranger. El aterrado bandolero, le contesta que el botín está enterrado bajo el árbol, qu e está al lado de roble, detrás de la cantina. --¿Qué ha dicho? -le preguntó el Ranger al abogado-. El abogado contestó: --Ha dicho, textualmente: "Vete a cagar, Gringo de mierda. No te atreverías a dispararme". Un abogado se muere y se va al Cielo, llega y llama a la puerta. En eso, aparece San Pedro y le dice: --¿Tú quién eres? --Yo soy abogado y, bueno, pues me han mandado al Cielo, -responde el abog

ado-. ?

--¡No, no! ¡Tú no puedes entrar aquí! --¿Pero cómo que no puedo entrar? ¿Tú quién eres para decirme a mí que no puedo entra

--¿Cómo?... ¡Yo soy San Pedro, el que decide si entras o no! --A ver, ¿Dónde está el título que acredita que eres San Pedro, y que eres el único que puede dejar o no entrar al Cielo? --Discúlpame un momento, -le dice-, y sale corriendo a buscar a Jesús. Le cuenta al Redentor el caso del abogado, y le pide que por favor salga, para que ponga al necio en su lugar. Entonces sale Jesús: --Bueno, hombre, al parecer tú no puedes entrar al Cielo porque estamos hast a los topes de abogados, y ya... ¡Ya no más! --¿Cómo que no hay sitio? ¿Tú quién eres para no dejarme entrar? --Yo soy Jesús, el Hijo de Dios, y te digo que no puedes entrar al Cielo. --¿Cómo que Hijo de Dios? ¿Cuál Dios? A ver: ¡Enséñame tu partida de nacimiento, donde dice que eres el Hijo de Dios. Entonces, Jesús, desconcertado, decide ir a ver a Dios en busca de una respu esta. --¡Pa! ¡Pa! Ffuera hay un abogado que quiere entrar al cielo: Primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió la partida de nacimiento a mí, pa ra ver si soy Hijo Tuyo... ¿Qué hago? --Ya, ya, ya... Déjalo entrar sin más, no vaya a ser que me pida a mí la partida de matrimonio y la jodamos. Un abogado muy distinguido murió, dejando en su testamento, como última volunta d el ser incinerado. Pero como a sus familiares no les alcanzaba el dinero, deci

. ¿Es para incinerar a un abogado? Tenga 500 pesetas para que incinere a veinte más. El triunfador es socio de un bufete de esta ciudad. aparecieron 12 rosarios y una nota de agradecimiento. ¿Cuánto me cobra por una consulta? --10. ¿De dónde has sacado esa idea? --Es que en la tumba de al lado de la de la abuela. --¿Sólo una peseta? -pregunta el recolector-. llega un policía a cortarse el pelo... Cuando llegó el momento de pagar. ahora hágame la tercera pregunta. ¿Sólo una peseta para incinerar a un abogado? A lo que el hombre contesta: --¡Ah!. señor abogado. ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? Que uno es un animal de rapiña. tr abajador. El maestro de ceremonias en una reunión de abogados: --Antes de indicar el ganador del premio al Abogado del Año. en la puerta de la peluquería. En ese momento.. Y el otro es un inocente pajarito negro. es robado! Un día un sacerdote decide irse a cortar el pelo.. Cuando llegó el momento de pagar... Al día siguiente. Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. una voz SE ESCUCHÓ desde el fondo de la sala: --¡Con eso quedamos eliminados todos los demás! --Perdone. que está sentado cerca de él. papá. decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona". el sacerdote pregunta: --¿Cuánto le debo? El peluquero responde: --Nada. ¿Todo lo que veo a mi alrededor es ganado? --¡No. le dice: --Eso me ofende. ataca. soy un idiota. El ganador es honrado. nada. tómelo como un favor a la justicia. Un día después.. El hijo le pregunta al abogado: --Papá. la nenita le pregunta: --Mamá.. --¿No le parece mucho? --Si. de la basura y de lo ajeno . Una mujer con su hija pequeña. Cuando vuelven a su casa. ¿A veces entierran a más de una persona en una misma tumba? --¡Por supuesto que no!. así que otros MUCHOS más HAN QUEDADO descartados. ésta deposita en la urna tan sólo una peseta. íntegro y. --¿Por qué? ¿Es usted abogado? --No. hijo. . quiero adelanta r que el vencedor se graduó en esta ciudad.. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan. Otro. el policía pregunta: --¿Cuánto le debo? El peluquero responde: --Nada. vive de la carroña. va a visitar la tumba de su abuela. Primero les come los ojos y después termina de destrozarla. Un hombre quejándose en un bar: --Todos los abogados son idiotas.dieron hacer una colecta. tómelo como un favor a la Iglesia.. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona. Por este motivo algunos de ustedes HAN QUEDADO eliminados como candidatos.000 Pesetas por tres preguntas.

--¿Qué se obtiene cuando se cruza un abogado con un cerdo? --Nada. --¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro? --En que el vampiro te chupa la sangre sólo de noche.¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas? --Si no estás encima de ellos. --¿Quién es más generoso? ¿Un abogado o una abogada? --Una abogada.. el abogado pregunta: --¿Cuánto le debo? --Nada. no hacen nada. como los abogados.. una moneda tirada en l a acera. Y CADA PAÍS. --¿Por qué uno no se atreve a atropellar con el coche a un abogado que va en b icicleta? --Porque la bicicleta podría ser la de uno. --¡En que sólo se mueve por dinero! . ¿No? --¿Cuándo se inventó el alambre metálico? --Cuando dos abogados encontraron. papá. Ahora tengo dos problemas. que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos. ¿Qué es un mercenario? --Es un señor que lucha contra otros por dinero. aparecieron en la puerta 12 rosquillas y una nota de agrad ecimiento. ¿No ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados? Tenía un problema y fui a ver a un abogado. tómelo como un favor al derecho. El invierno pasado fue tan frío. bueno. mamá. porque periódicamente devuelve parte de la sangre que chupa. al mismo tiempo. llegó un abogado a cortarse el pelo. --¿Cómo se le llama a una abogada honesta?. --Papá. ¿En el Cielo hay leyes? --No. --Fantasía. --Ah. antes de cometer un crimen. --¿Sabes en qué se parece una puta a un abogado? --Pues no. --¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados? --Por ética profesional.. Cuando una persona ayuda a un criminal. la llamamos abogado. hijo.. Si le ayuda después de haber violado la ley. la lla mamos cómplice.Al día siguiente. tiene sus propios chistes . Un día después. --Mamá.. * CHISTES AUTONÓMICOS E INTERNACIONALES {CHISTES DE CATALANES} De todos es sabido que cada autonomía. Al día siguiente aparecieron 12 abogados esperando a que abriera el peluquer o. Hay cosas que un cerdo jamás haría. Cuando llegó el momento de pagar.

ecido.000 pesetas. Ha sido muy duro.El nuestro es el mejor. ¡LAS QUE COGE D IOS PARA ÉL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA PARROQUIA!. trazamos una línea recta en el suelo y tir amos las monedas. saca el nuestro. bueno. se las ofrecemos a D ios. Éste es un padre catalán que le dice a su hijo: --Anda Jordi.... es que por un duro. El Jordi va al vecino y vuelve enseguida. el piloto se dirige a su cliente: --Le ha costado.. pero cuando pregunta el precio éste le parece ex cesivo. las que caen dentro. --Mecachis en la mar.Nosotros tenemos un método que nos va muy bien.. tiramos las monedas al aire. --¡Eso es un abuso! --Piense que Jesús anduvo por estas aguas.y sobre todo los que les atribuyen los demás. tú! Hay huelga en RENFE y en Iberia y un catalán debe llevar ineludiblemente a l a familia desde Madrid a Barcelona. CATALÁN.. --¡No me extraña! ¡Con estos precios! Esto son tres curas.. uno inglés. Cuando llegan. Pues bien. el piloto se explaya y hace uso de todos sus trucos. Por fin encuentra un piloto algo zumbón: --Mire. diu el vecino que no nos deja el martillo. pero en realidad sólo pondremos 750. es mejor. Hace ademán de agacharse a por él.. hay que ver lo tacaños que son algunos! ¿Eh? --Bah. recién fall El hijo menor dice: --Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd. y otro catalán que están discutiendo la manera de repartir las limosnas: INGLÉS. Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre. porque hay qu e descontar el 25% de IRPF. El hijo mediano añade: --Sí. --¡Ah. le cobro la mitad. para la parroquia. tiramos las monedas al aire. por que se le gasta. pero le voy a proponer un trato: Usted me va a permitir que yo haga en el vuelo todas mis piruetas y a cambio. se echa mano al bolsillo y. FRANCÉS. --¡Por un duro no. si usted es capaz de no abrir la boca en todo el viaje.. yo soy piloto acróbata.. sobre todo cuando cayó la nena. oye. . --Papá. trazamos un círculo en el suelo. las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios. Decide alquilar una avioneta. tú. el nuestro.. ¿Eh? --Ya lo creo. uno francés. De repente. lanza una moneda de veinte duros y se abalanza a recogerlos.¡Ah!. como un resorte.. Catalanes en Tierra Santa: --¿Cuánto cuesta la travesía por el lago? --10 dólares. anda. Es característico atribuir a los catalanes el papel de peseteros. ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo. y las otras . estaba un catalán en un urinario público y cuando está en trance de o rinar se da cuenta que en el fondo de él hay un duro. y las otras para la parroquia. El hijo mayor apostilla: --También tendremos que deducir el 16% de IVA. pero por veintiuno sí. muy bien! Durante el viaje. --¡Jo hijo.

y los equipos de rescate salen a por ellos. E ntonces el helicóptero de la Cruz Roja descubre el refugio y va para allá. a lo que el camarero le dice: --Escolti. García. pone todos los días la radio esperando que se vuelv a a necesitar otra transfusión de sangre. pero no lleves mucha ropa ni comida porque si no no s va a pesar demasiado y tendríamos que contratar a un mozo. M'està esc oltant perfectament! Y el Asturiano. en Barcelona. no em faci muntar un nombre. y ahora un mechero. lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante: --¡Póngale la mascarilla! Y el catalán: --¡No.. Los dos. Vamos con lo puesto que va a hacer bueno. Salen dos operarios y llaman a la puerta: "¡toc.. Por fin. el camarero. y sigue tomándose la caña tra nquilamente. eh. ¿A qué se debe esto? --Es que. como quien oye llover. y decide acudir a una llamada de auxilio. muertos de frío. Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco.. toc"! --¿quién es? --¡La Cruz Roja! --¡ya hemos dado. señor gerente. todo contento.La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva: --¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos.. como efectiv amente ocurre. Lo montan en la camilla. y así vuelve a oc urrir. por favor. de nuevo agradecido.. le regala un coche SEAT 600.. Me está oyendo y entendiendo perfectamente.. --Está disculpado. que agradecido por sa lvarle la vida. Al día siguiente. y que él gaste cuanto quiera. falten cinc cèntims. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente.. que vale mucho dinero . pero hace seis meses que no cobro.. pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vid a es un mechero "bic". después un SEAT 600. Y el Asturiano ni puto caso. encuentran un refugio muy escondido y se meten allí. El catalán.. El catalán entonces le dice: --Primero me regalas un cortijo. para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre. ¡Págueme los ci nco céntimos que me debe! . desgraciado.. El camarero se la pone y le dice: --Són noranta-cinc cèntims. ¡Ya tengo sangre catalana! Un Asturiano. El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz.. El Asturiano deja sobre la barra noventa céntimos. a lo suyo. A los tres días deja de nevar. que em deu cinc cèntims. van a las montañas y se pone a nevar. le regala un cortijo al catalán. A lo que el camarero ya rebotado le suelta: --Escolti. Se le enterrará con la tarjeta de crédito. Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice: --Disculpe. como si estuviese solo en e l local. que nosotros ya hemos dado!! Un catalán está escuchando la radio. pónganme la más baratilla! Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos: --Mañana salimos pronto... entra en un bar y pide una caña en castellano. rojo de ira. tomándose la birrita. y que sea el mismo andaluz. El andaluz. y escupiendo las palabras dice: --Oiga.

y se oye: --Ring. el lepero levanta una pierna. para pagarle contesta: --Ya sabía yo. El otro le pregunta:: --¿Pero tú ya tiéjh papé? A lo que el otro argumenta: --¡Papé yo no nejejito. ¿Por qué los leperos. Dos leperos que van dando un paseo..¡Balam bam bú! Un catalán le dice a un andaluz: --Bona-nit. La excusa es la misma. y habla por teléfono. cabrón.. es que con eso de la tecnología de mi país. En esto. pa bon anís. ahora ponemos teléfonos portátiles en los mecheros. ¿Ónde hajh ganao eja copa? --En un concurjo de matemáticajh. El japonés y el lepero. Al cabo de un rato. sonriendo y echándose mano al bolsillo. --¿Cómo sabrías reconocer a un lepero en un campeonato de ajedrez? --Muy fácil: Es el único que baraja las fichas. Dos leperos se encuentran. uno le pregunta al otro: ¿Nojh jasemojh? Están dos abueletes leperos. y en la puerta de una fábrica ven un car tel que decía: ""Aceros inoxidables del Norte"". Y dice: --Po favó. un japonés y un lepero están esperando el autobús. la misma situación: -Ring. y uno de ello . ante el asombro de los otros. se pone a hablar por teléfono. dije 12. ring. hasta que el inglés saca un me chero y. Esta vez. Entonces. el japonés se saca una muela postiza. porque lo jhé jasé de memoria! Un inglés. {CHISTES DE LEPEROS} Iban caminando dos leperos por un monte. se suben a las terrazas miran al cielo y sonríen? Para salir bien en la foto del meteosat. Nojh preguntaron cuánto jon 7 y 7. y uno de ellos lleva una copa. de la forma majh fáji. que por cinco céntimos acababas hablando castellano. ring. ¿Tién un papé? Ejh que me pareje que me ejhtá llegando un fajh. por ejemplo. --Mira. el del mono.A lo que el Asturiano. sentados en un banco del parque. y quedé el terjero. Va un verdulero catalán a una convención en Madrid y pregunta: --A cuan va la uva? Y le responden: -. --Oye. todos los días temprano. Cuando termina dice: --Sí. se pone en pompa y hace: --Prrrrrrrrrrrrrrrrrrppppppppppppp. tira de una antena minúscula. y en esto le dice el uno al otro: --Pera un poco que voy a cagá. miran para todos lados.

hío. ¿Te creejh que joy jordo o qué? Toc. en Lepe. cariño! --¿Y ji me pegara un tiro. Y Manolo exclama: --¡Yo mañana follo! A lo que Pepe responde: --¡Y yo fatatas! Un agente de la Interpol que estaba de viaje de trabajo en España llega a su destino el cual resultó ser una pequeña aldea de Andalucía. una llamá a larga dijhtanjia. (Y se fue). aquí zólo hay jué de naraha y jué de limó.s le dice al otro: --Pepe. En un restaurante de Lepe: --¿Aceptan tarjeta de crédito? --Home. ¿Y tu nombre? --También. Manolo estaba a diez pasos de la cabina telefónica gritándole al auricular des colgado. tanto ahorrá pa comprá er vídeo. Manolo. -Pepe jamás quiere salir con su esposa.. toc. en la májhquina. Llámame. ¡Y ahora me dijen que jin televijión n pueo vé! La mujer al marido: --¿Me quierejh. Dos leperas que se encuentran en una esquina de una calle del pueblo. y un a le dice a la otra: --¿Po zabe que m'eshao novio? --¿Ah. ji ujhté acepta comida de plájhtico. en un bar de Lepe: --Oye. toc. tío!. ¿Aquí hay juez de paz? A lo que el tabernero le respondió: --No.. --Vale. El agente aparcó su automóvil y no viendo nadie en la calle se dirigió a la tabe rna de enfrente y le preguntó al tabernero: --Pog favog señog. zí? ¿Y cómo e? --Po mira. lo jentiríajh? --Claro. --¿Quién e? . Pepe? --¡Claro. guapo: ¿Por qué no me anotas tu número de teléfono en esta servilletita? --No hace falta. --¡Ozú!. zeñó. ¡vajhco como er mío! Llega uno a un bar de Lepe y pregunta: --¿Tiene tabasco? --Jí. e otorrinolaringólogo. Pepe le dice a Manolo: --¡Joé. --¿Qué coño jacejh. -¿Por qué? --Dice que ella es una mujer casada. mujer: mi número está en la guía. Manolo? --Ya lo vejh. ¿Jabejh unah coja? Y el otro dice: --Dime.

el francés volvió al campamento con un enorme ciervo. y je lo preguntamojh al dortó. Manolo. --No. un francés y un lepero. ¿Y por qué vajh con er barrí eje? --Porque er méico me dío que gorviera con la orina ar cabo de jei mesejh.. --¿Y entóe cómo lojh voy a usá? --Puejh no jé. como ar terjé o cuarto garrotajo. se apresuró a decir: --No pongajh eja cara. papá. --¿Tu jobrino ejh güen méico. . ¿O no? Un señor entra a una tienda de Lepe y exclama: --¡Oiga. Dos Leperos. La Pepa Fernández. home. que va por la calle empujando un enorme barr --Manolo. dice : --¡Papá. se ponen a hablar entre ellos: --Oye. Manolo. que le receta unos supositorios a la mujer.. El primer día.. Manolo. --¡Que je va a enfadá! ¡Anda. pero no pueo recibile. Manolo? ¡Ya te díe que je iba a cabreá! il. Tiene que sacarlos del envoltorio. y metérselos por el culo. --¡Puejh tose hay dojh! --Oye. están haciendo la siembra en su huerto. padre e hijo.. mujé. --¿Que yo te lo pedí? --Claro. y al verse reflejado en él. que je va a enfadá.--Er méico.. ¡Dile que ejhtoy enfermo! En el consultorio de Lepe: --¿Y cuándo siente el niño más dolor de espalda? --Pojh. claro. lleno de agua. y el niño m ira al cubo. Un matrimonio de leperos. ¿Nojh podría dejí cómo je ujan lojh jupojitoriojh? --Sí. para que no se rompan. Al salir. fueron a cazar ciervos. él me retocó lajh radiografíajh y me deó perfeto. va al médico. ¿Qéjh un jupojitorio? --Puejh la verdá ejh que no lo jé. no. y pregunta: --¿Er tuyo tié boina? --No. tú me dii jhte que bujhcara cura para mi injomnio. Mira. no jeajh tímia! Total. ar dortó! --Joé. que tenían allí al lado. que debe jabelo... Se encuentra Pepe con Manolo. Manolo? --Mia cómo jerá de güeno. que el año pajao yo nejejitaba operarme y como no tenía di nero.. que yo jólo hago lo que tú me pedijhte. como por lajh noshjh no puedo pegar ojo y no te dejo dormí. --Lo jiento. ¿Ónde vajh con eje barrí? --¡Pojh ónde voy a dí. --¿Lo vejh. ¿Cómo se llama tu hío? --¿Cuá! --¿Y el otro? Un americano. al ser sorprendida por su marido cuando estaba en la cama con el párroco. que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico : --Ejhto. que este reloj no anda! --Claro. lo mejón ejh entrá pa entro otra vejh. con un poco de cuidado. que hay un home en er cubo! El padre mira dentro del cubo. entoavía no tié un año.

seguí las huellas. llegó el lepero.. ¡Tarrataaaaataplán!.. no lo jabía. ejhtamojh sarvaojh! ---¿Por qué dijejh ejo. que va a ir a Barcelona. y luego dijen que lojh leperojh jomojh tontojh.. sólo ida. cuando le sale un macarra: --¿Passsa.. El otro se baja y dice: --Ahora sí. y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero e intentarán estafarle en cuanto le vean la cara... --¿Qué? ¿Cuántos barcos has visto? --Jincuenta. Toma. pide: --Deme Nueva York. ¡Cacé al ciervo! Al tercer día.. el lepero le dice a la azafata: --Oiga. tío. aquí tiéjh lajh sinco mir pejetajh. l leno de magullones y chichones. Ésto es un lepero... señor. . ves contándolos y al irte me pagas. Dos leperos habían naufragado y sobrevivían sobre un iceberg. colega? ¿Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas? --Pojh no.. --Oiga. los automóviles están totalmente comprobados! --Ujhtedejh me ajeguraron que podía dir de Lepe a Jevilla y dijhpuéjh gorvé a Le pe en dojh horajh. se compra un coche..--Vi las huellas. --Puejh yo he comprobao que je tardan jei horajh.. seguí las huellas. y cuando han aterrizado. y pasa una azafata repartiendo chicles. ji jupieje que realme nte vide jien barcojh. Todo va bien... y al cabo de unos días va al concesionario a reclamar porque no le funcionaba bien.. colega. --¡Imposible! --De Lepe a Jevilla tardo una hora ejhcaja. sólo York. tronco. mira a vé ji me funjiona er intermitente. --Pues bueno. Pepe? --¡Ahi viene er Titani! ¡Ahi viene er Titani! Un lepero coge un avión. ¿Y ejhto pa qué ejh? --Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión. Nos vemos! Y al irse. El lepero sigue paseando. seguí las huellas. ejhtamojh sarvaojh. Estaba ensangrentado. la ropa destrozada. que el tío llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto. ¡Bang!. el americano apareció con un ciervo aún más grande. ahora sí. ¡Bang!.. --Manolo. ¡Con lo difíji que ejh condují marcha atrá! Dos leperos en un coche: --Oye. seorita. Total. --¡Eso es imposible. --Y así es. Cuando le toca a él. ¡Cacé al ciervo! Al día siguiente. pero dijhpuéjh no hay quién güerva e n menojh de jinco horajh. --¡Chachi.. ahora no.. el lepero piensa: --Joé. ahora no. La persona a la que atienden antes que a él pide: --Deme Florida. ¿Cómo me puéo quitá hora er s hicle de la oréa? Pepe está en el mostrador del aeropuerto.. ¡Me atropelló el tren d e mercancíajh! Un Lepero. ejh que ejhta ejh la primiá vejh que vuelo. y cuando se va a ir se encuentra de nuevo con el sujeto. --Vi las huellas. --Vi las huellas.

llegó el día de mi primé vuelo. que je me ocurrió aprendé a pilotá un helicótero. con las 2 orejas muy rojas. --¿Oye.. trai májh arena!. --Mejón. porque je acaba de rompé er ejhpeo. En eso. se le cayeron unos bloques y uno de ellos. no tenemos ese producto. y el misionero le dice: --Disculpe. Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que está medio muerto. apag ué el ventiladó. y d irigiendo el trabajo. ¡La mía tenía un lápijh puejhto! Un misionero llama a la puerta de una casa de Lepe. qué t'ha pajao? --Puejh mira. Al verlo. y tendrájh que afeitarte de memoria . Hacen una fiesta. --Pero ji habíajh aprobao toojh lojh ejamenejh. al Manolo. el médico le pregunta: --¿Qué le ha pasado en las orejas? El lepero le cuenta que se encontraba planchando su camisa. y en vez de coger el teléfono cogió la plancha y se la pegó a la oreja. que se encontraba cerca. no entiendo por qué er médico me dijo que me lavara lojh piejh con frecue ncia ji no lo tienen en ningún lao. levantó un bloque y dijo: --Maestro. Me pongo a 300 metrojh de artura. Abre el dueño. --Ya. El pobre hombre se retorcía de dolor: --¡Ay mi oréa. que estaba un nivel más arriba que el maestro de obra. --Ejh que la llamá je cortó.. y los colegas empiezan a chutarse. y tal. amigo. trai jemento pa cá! ¡Manolo lleva bloquejh pa'llá! ¡Juan. eja no ejh mi oréa! --¿Y por qué lo sabe? --¡Éja no ejh mi oréa!. ¿Es ésta su oreja? El hombre se le acercó y la observó. --¡Pepe. a la consulta de un Doctor. --Manolo. y dejhpegué jin problemaj h. Un lepero entra en una droguería y pide: --¿Me da un frajhco de "frecuencia"? --Lo siento. prejiojo. pero yo no he vijhto er arjidente. Al mirarla bien contestó: --¡No. Entra un lepero.La comida de la aerolínea de Lepe era tan mala que las azafatas la servían dir ectamente en las bolsitas para vomitar. y gorvieron a llamá.. Una vez estaba un lepero. y oye. y entóe... pero ejh que verájh. y de verdá que era argo increíble. ¿Desea usted ser testigo de Jehová? --Lo jiento. ¿tiéjh buena memoria pa lajh carajh? --Po jí. Jubo hajhta un kilómetro de artura. --Joé. Jubo hajhta trejh kilómet rojh. y la ente der tamaño d e jormigajh. inspeccionando una obra. y como empejaba a jasé frío. Maestro de Albañilería. eje gordo que hay en er tesho de la gabina. Un drogata viaja a Lepe para visitar a un amigo suyo. --¿Y la otra oreja? -pregunta el doctor-. le desprendió la oreja de un tajo al lepe ro.. Entóe arjendí hajhta lojh 6 kilómetrojh de artura. cuando de repe nte suena el teléfono. y me pongo a vé er paisáe. bujhcarme mi oréa! Un obrero. usando todos la misma .

playa de Huelva: Pepe!. po lajh uñajh de lojh piejh. esto. se lo encuentra ya metido en la cama.. se acerca a una tía y le dice: --Tiéjh fuego? --Mira. Bueno. Manolo! ¿Pojh y qu'ejhtájh jasiendo? Pojh mira. las cosas siguen su curso habitual.. paresejh un águila! lo fuerte que ejhtoy y ejhte perfí que tengo y?. mientras el lepero se pone el condón. home. ya nojh hemojh puejhto lojh condonejh.. ejh mu jenjillo. quería unar gafajh. --¿Y cómo me lo pongo? --Pues. Un lepero se compra unas gafas.. a ti t'importa que ejajh dojh chicajh je quén preñájh? --Puejh la verdá ejh que no musho.. En una --¡Uy. pero antes de hacer el amor le s dicen que tienen que ponerse condones..jeringuilla. El tío contesta: --Ah... los dos amigos se encuentran: --Oye. --¿Jabejh?. soy lesbiana. mira. mojh quitamojh ya lojh cordonejh? Un lepero está en un bar intentando ligar. que está tirando sobres de cartas al pie de un árbol: --¡Pero coño. ¿Te has puesto el condón? --¡Claro que me lo he puejhto! ¡Mira! Y le enseña el dedo. que no ejhtabajh en er cazino? --Pué ya vejh. Curro. --¿Otras?. --Ah. no. --Oye.. vale. --¿Por --¡No. . oye... Dos leperos ligan con un par de forasteras. no. Tras vencer su timidez. tú ya zabe que yo jhuego par Lepe Fúrbo Clu.. Un lepero consigue ligar. Un lepero va a la óptica: --Hola güenajh. zin. La tía le coge el condón. y se lo pone en el dedo. --¿Entóe. má o menojh. ¡Si ya le he vendido unas ayer! --Jí.. Quería unajh gafajh pa leé. la tía le dice q ue se tiene que poner un condón. jinjeramente.. voy a vé ji jago un árbo que me jaga taétajh de vijita. --¿Para cerca o para lejos? --Pa quí pa Huerva. que lajh tiéjh negrajh y pa dentro! Se encuentran dos leperos: --Coño. tío. Pepe se encuentra con Manolo. así. --Pero.. Al cabo de unos días. quiyo. y al día siguiente vuelve a la óptica. ¿Ves a esa tía? Pues me gustaría comérmela. mira. y cuando entran en el dormitorio. pero hacia el final del polvo l a tía nota que algo no va bien.. ¿Y que jirnifica "lesbiana"? --Pues. Creo que yo tamién joy lejhbiano. ¿Y ezo cómo fue? --Buero. pero ejh que ejajh ya me lajh he leío. conmigo estás perdiendo el tiempo.. y cuando vuelve al dormitorio... --Zin. así que el visitante les pregunta: --¿Oye. me pazé er día en la cárse. --Güenojh díajh. En esto que la mujer se va al cuarto de baño. ¡Coño. no tenéis miedo de coger el SIDA? --No. ¿Qué hizihte ayé.

. uno para entrar y otro para salir.. tranquilojh! Er cazo ejh que zaca uno der Bossusso. no amojh a je tan brutojh como pa dir de día. ole. Van dos buenos hombres. otro goh. y aguantá"! Y nojh liamojh a guantájh con lojh der Bossusso. que rebién. y al cabo del rato dice uno: --¿Sabes? Este banco lo han atracado unos de Lepe. que ejhtaba encantao. arrebatadamente.. ole. Llega la esposa de un lepero a casa.. rezurta que zacamojh nozotro. mu rebién. todos dicen: ¡Pero el cohete. : .. pam. y van a parar a Lepe.. En ese momento. Er Lolailo ze la paza ar Pepe. ¡pim. otro goh. pum!. y ala: otro gooh. er Lepe campión"! Y er entrenadóh.. y ze la quita er Lolailo.. er Pepe ze la paza ar Manolo.. nojh dice: --¡"Mu bien. hora toojh tranquilojh. se derretirá! Y el lepero responde: --Buero. mujé!. tranquilojh. cua ndo de repente ven una sucursal de banco con dos grandes agujeros. Y un lepero dice: --Nojotrojh enviaremojh un cohete ar Sol. Aterrizan dos marcianos en la Tierra.. mu contento. Se quedan los dos mirando. To er mundo ¡"Ole. y tú ya zabe qu'er Bossusso ejh un equipo mu regüeno. --¿Y cómo lo sabes? --Porque necesitaron dos agujeros. Los leperos levantan tapias en sus campos de fútbol para hacer jugadas de pa Los leperos siempre pierden al fútbol porque han cambiado al guardameta por un portero automático. le dice: --¡Mi amor!. paseando tranquilamente por la quinta avenida. --¡"Ole. --¿De Marte de quién? --Carpintería "Pepe". quiyoh. ¡Y acabamojh toojh en la cárse! El equipo de Lepe juega siempre con los balones del adversario para que lo s de fuera no les toquen las pelotas. --Hin.. quiyojh. red. ¡Estoy excitada! Y el lepero contesta: --¡Enhorabuena. zeguí azín. se acercan a una casa y llaman a la puerta --¿Quién ejh? --Venimos de Marte. para estudiar la atmósfera de es e planeta. ¿Podría hacerme una mesita de noche? --Lo jiento. --Puejh náa. er Pepe ar Manolo.. nojh dije: --¡"mu bien.. al acercarse al Sol.--Pojh rezurta quer domingo tuvimojh un partío contra er Bossusso (Bollullos ). y. Uno de Estados Unidos dice: --Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. hin. qué rebién qu'emojh metío un goh"! Er entrenadó. y toma: Goooh. Varios astronautas se reúnen en la NASA.. ¿Dígame? --Hola. er Pepe ar Lolailo. Bajan los marcianos de la nave. ¡Me alegro de tu éxito!. Un ruso dice: --Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio. aquín jólo trabaamojh de día. er Manolo ar Pepe.

parejería que ejhtán follando. pero a bastante preocupado porque encontró varias veces a su que terminá de jasé ejhto. lo que su hija necesita es un coito. se lo podemos decir aquí a mi ayudante. tiró su ordenador al retrete.. El psicólogo empieza a hablar con ella... Este tío empieza a explicárselo con un libro.. que es joven y soltero. ja. sí. --Ah. dortó. y cuando vuelve. y empiezan a da rle que te pego. por supuesto sin tener ni idea de qué es eso del sexo. ji ejo ejh mu fáji. Hay mucho que limpiar todo el tiempo. Paco el lepero encontró a su hijo masturbándose n Manolín? Tu ejhpoja e una mushasha mu bonita. el lepero. así que el marido le pregunta a su padre. sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altísimos.. tiéjh que poné eja coja con la que jiempre ejhtájh j ugando en el jitio donde ella mea. Total. Pepe y Manolo.. el otro le pregunta: --¿Y qué tal? ¿Era muy difíji? --Jhí.. le dice al psicólogo. allá en mi pueblo tamién me ocupaba de atender a lojh cerdojh... y se la cepilla delante del marido. si no le importa. Y dígame. que el ayudante se mete con la hija en un cuartito. --No je preocupe. ja!. y queríamojh vé ji ejh que tié argo. y al cabo de un par de horas. Sin embargo. pero ji no. pero no tienen demasiada idea de qué es lo qu e hay que hacer. partiéndo se de risa: --Oiga. ejh que mi ía ejhtá mu deprimía. ¡Ja.. ¿Y cómo es que después de una fractura así vuelves con zapatos con tacones de diez centímetros de altura? --Ejh que er dortó me dío que mantuvieje lojh piejh en arto... ¿Cuándo tenemojh que gorvé? re: Un lepero va con su hija al psicólogo. Al acabar. . El lepero Paco estaba hijo masturbándose. jeñora. --Lo jé. dortó. así que le dice a la esposa que se desnude.. y al cabo de un rato. Aquí somos m uchos y muy exigentes. Al cabo de un rato. así que van a ver a un sexólogo. Una lepera entra a trabajar en una casa como señora de la limpieza.Una pareja de leperos se casa.. mire. la tumba en una cami lla. al oír a su hija... Estás muy flacucha. ¿Y je lo pué jasé ujhté aquí? --Hombre. Debejh conjeguirte una ejhpoja. cuando vuelve al trabajo. Una semana después de uevamente. al día siguiente de haber sido dada d e alta. qué es lo que tiene que hacer en la noche de bodas. --Oye.. la boda. buero. les saca fotos y tal. pero es que verá usted. Manolín: tiéjh Manolín le hizo caso. home. pero los l eperos no acaban de entenderlo. Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital. pare... el sexólogo ya no sa be cómo explicárselo. --No sé si podrás con todo el trabajo de la casa.. pero no te preocupejh. le dice al pad --Oiga. porque nojotrojh jabemojh lo que ejh un coito. y el padre le dice: --Ná. Una pareja de leperos se casa. vejejh je le canja er brajo.. les pregunta: --Bueno. Pasa uno. Así que el hijo. Su jefe se decide finalmente a preguntarla: --Oye. tenían que hacer un examen de matemáticas por turno. ¿Ya os habéis enterado de qué es lo que hay que hacer? El marido responde: --Jí. --¿Pero ejhtájh loco. --Verá.

. Manolo regresa de unas vacaciones. hío mío. se dirige ante su rey y le dice: --Hala. A lo que el rey responde: --Vale. y ante loj'oj ojh de tó er mundo demojhtramojh que no jomojh bobojh? --¡Marnífica idea. Antonio. A vé. --¿Jí? --Jí. . que tienesh razón. Ejhta coja je tié que rejorvé... pero yo no díe ná.. Y replica el presentador: --Anda. ya que ejhtájh delante toó er mundo. Vamosh a hacer una prueba para demoshtra r que no shomos tan tontos como creen. vilipendios..Lo que tiéjh que jacé... me hijieron mushajh preguntajh.. --¿Temeo? ¡Nunca jabía oío hablá de eja jiudá! --Pojh ejh grandíjima. ¿qué te pareje una jhuma? Y el lepero le dice: ---¡Vale. --tájh jeguro e que je llama Temeo? --¡Ah. éshamela! --Güeno. --¡30! Y grita el locutor: --¡NOOOOOOOOOOOOO! Entonces. ¿Qué le pareje ji me jace una pregunta en un ejhtadio lleno d e purojh leperojh. medita un momento y dice: --Mmmm. y muy famoja. y el mundo ente ro prestaba la debida atención. Era Torino. El estadio comenzó a llenarse de puros leperos. El estadio queda en suspenso. y en el examen le preguntan: --¿3 por 2? El lepero se fija y dice resueltamente: --¡6! --¿9 por 9? se fija.. y todo orondo y satisfecho. Majejhtá. home. Érase una vez un lepero que. puesh dímelo. y cuando te lajh preguntein te fíajh y lijhto. En el momento en que el estadio estuvo totalmente repleto.. y chistes sobre e llos en Internet. Que somojh unojh tontorronejh. Majejhtá. en Temeo. dice: --¡81! --¿100 por 100? el lepero se fija. ejh ievá un carjonjillo que tenga ejhcritajh lajh tablajh de murtiplicá. Artonio! Llegó así el día de la prueba.. le dejan caer al lepero la primera pregunta: --¿Puedesh decirme cuánto es 3 x 8? Y el lepero responde: --Jí. ¡Argodó! El hijo del mafioso del pueblo vuelve del examen. Entonces el lepero propone: --Bravo. no! ¡Pejhdona!. y Pepe le pregunta: --¿Qué tá tu viáe por Italia? -Mu bié.. ejhtuve en Roma. en Milán. ¿Cómo ha iío er ejamen? --Bien.: ¿Cuánto ejh 15 + 40? --Puejh 45. que ya ejhtoy jarto de que too er mundo nojh critique. májh fáji no poía jé. y tó ejho. ¡E mu fáji! Entonces el lepero hace eso. harto de burlas.. todo el estadio a una sola voz grita: ----¡OTRA OPORTUNIDAD! ¡OTRA OPORTUNIDAD! Dice el presentador: --Bueno. lo trajmitimojh en una cadena de televijhió mundiá. --Y bien.

que hora ejh cuando empiejan a caé lajh bombonajh der butano. Así que lo meten dentro y entonces. ve a otro leper o que viene subiendo a gran velocidad. el gas no va a hacerme na da! A lo que contesta el alcalde: -Ejhpérate cabrón. -dice el presentador-. El paracaídas no se abre. pero el paracaídas no se abre. la. como ya están hartos.. ¡Fuera! Así se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta. que tiempo después llega un forastero al pueblo y comienza una pelea en el bar de la plaza mayor. se siente caer vertiginosamente. Tras un juicio rápido. no está aceptado. ¡Exploto a mijh empleadojh! --Esto lo hacen todos los empresarios. Desesperado. buero. la. que éjhta jí que me jale. --¿Cuánto es 15 menos 6? Y el lepero contesta: --Puejh 9. hacían la siguiente preg --¿Cuántas eles hay en "Happy Birthday"? El primer interpelado contesta: --Ninguna. ¡Aceptado para el puesto! El segundo: --¿Una? --¡Muy mal!. Pero en eso.. --¡Muy bien!. hasta que ll ega un Lepero y le vuelven a preguntar: --¿Cuántas eles hay en "Happy Birthday"? Éste empieza a contar con los dedos. pero dígame por que cre que son 25. Total. la tersera ejh la venshía. la. para un puesto de ínfimo nivel. y al cabo de un rato dice: --¡Ventijinco! --Pero hombre. ya que querían probar la cámara de gas. y dice: --¡Ventijinco! --Bueno.Y el locutor: --¡NOOOOOOOOOOOOOOOO! Inmediatamente grita el estadio como un sólo hombre: --¡OTRA OPORTUNIDAD! ¡OTRA OPORTUNIDAD! ¡OTRA OPORTUNIDAD! --Buero. Un lepero se arroja del avión en paracaídas. ¿Qué te pareje una rejta? Y el lepero le contesta: --Éshemela. . Tira de la anilla de emergencia. la. el forastero emnpieza a reírse a carcajada s: --¿Esto es una cámara de gas? ¡Pero si tiene barrotes. cuente de nuevo. con música incluida: --Happy Birthday to you: --La. lo condenan a mor ir en dicha cámara. El lepero cuenta de nuevo. ¿Ujhté jabe algo de paracaídajh? --¡Joé. dortó. zeñón. hacen algo que los demás pueblos de la comarca no tienen: una cámara de gas para los forasteros que infrinjan la ley. ni de carderajh tampoco! --Ejhtoy preocupadíjimo. Y el estadio grita al unísono: --¡OTRA OPORTUNIDAD! ¡OTRA OPORTUNIDAD! ¡OTRA OPORTUNIDAD! El pueblo de Lepe siempre se ha distinguido por su simpleza y. Y el Lepero tararea. la. así que lo pescan y lo meten en la cárcel. Pos ná. y nada. y le grita: --Oiga. --¿Con dinamita como yo? unta: En un test sicotécnico.. . Manolo.

¿No jabejh que en Franjia. el campesino embarca para Nueva York y. grita: . yo a la vuerta me vengo en pojhte. un camión trata de adelantarlo. el lepero.. hombre!.. y desaparece.. y tras haber expulsado unos cuantos metros cúbicos de aire. montado en su cochecito.-¡Pero hombre!.. hermano!. en la ciudad. Sin pensarlo mucho. Dos Leperos que viajan por primera vez en tren: --Puejh quiyo. el lepero comienza a soplarle al coche por el tubo de escape. en plena autopista. Pepe?.. tan sanos. ¿Pero ejh que no t'hajh dao cuenta der gorpe que m'hajh dao? Y el chófer del camión.. Van tres en Lepe por el campo y se encuentran un "bunker" con tres bombas de la guerra civil. ¿Verdad? --No tengo n'idea. pálidos. ya verás cómo hay 25) Circulaba un lepero.. --¡Pero. --¿ónde lo hajh plantao. Aquí el dinero crece en las calles". y le da un tremendo mamporrazo en la parte de atrás. ¿puejh qué tonteríajh ejtájh jaciendo? --Puejh que ejhtoy infrando er coche. sin explotar. y cada uno coge una bomba y se van los tres juntitos. Mira: Si le empiezas a soplar por el tubo de e scape.. el año pajao. tájh enjendiendo un jigarrillo al lado de trejh millon ejh de litrojh de gajolina.(Lo curioso de este chiste. por casualidad ve perdido en el suelo un billete de cien dólares. ¡qué hijo tan feo tienes! --E iguá.. pare? --¿Cómo hacen aquí en el campo para tener hijos tan fuertes. El mas avispado dice: --¡Anda. Y en efecto.. y le dice al dependiente: --Debe ser bonito vivir en el campo. que van májh rápidojh. arranca er tractó. apenas llega. verás cómo la aboyadura de tu coche se infla de nuevo. de qué te preocupajh? ¿No vejh que jólo jomojh dojh? Un conductor se para en Lepe para echarle gasolina al coche. para arreglar la aboyadura que me ha jesho un cabrón de camionero. En eso. yo he vivío toa mi vía en mi casa. ¡como lo quiero pa'r campo! --Anda. Pepe. Pepe. Se dispone a cogerlo cuando. un hecho parejío caujó noventa y jinco muertojh? --¿Pero. a la ini maginable velocidad de 20 Km/h. que ha emigrado a tierras americanas: "Ven pronto. hio mío. es que tararea y cuenta. Pepe. . ¿Cómo erejh tan tonto? ¿Cómo quiéjh que je infre ji lajh ventana h ejhtán abiertajh? Un campesino recibe un telegrama de su hermano. ¡y en pajh! --Oye. que deseaba comprobar por sí mismo la fama de los lepero s: --¡No te preocupes. Al cabo de dos horas... que como ejhplote una de lajh bombajh! Y dicen los otros: --Puejh le dejimojh ar arcarde que sólo hemojh encontrao dojh. sólo tenemos hijos dé'biles. llega Manolo: --Pero hombre. pensándolo mejor. tan gran dotes? Nosotros.... Deciden llevárselas al alcalde. Ante semejante coyuntura. . se dice: --No e coja de poneje a trabajá er primé día. --¿Pero tájh loco.

porque hueles mal y no te agua ntamos más. Estaban conversando. Jebajhtián? --Voy a vé ji vijito a mi mojo. te doy lajh dojh! Un ventrílocuo. El granjero se queda muy colorado y sorprendidísimo. decide gastarle una broma . el bromista dice: --A ver si le vendes la granja a este tipo. --¡Vaya coshe que t'hajh comprao.. --¡Pero ji pa dir a Melilla hay que pajá er ejhtresho de Ibrartá! -¿Y tan ejhtresho ejh aquello que no cabe ni la bijicleta? Está un lepero paseando por la calle mayor del pueblo... --¿A ónde vajh. --Home. Va a ver una.. Pepe y Manolo están haciendo el vago. jeguramente e porque aquí en er pueblo lojh jasemojh nojotrojh mijhm Un pueblerino (lepero) ve a su compadre con una bici. tío. TRU.. En un banco de la plaza. cuando de repente. ¿Tú por qué enjeeñajh a tujh cerdojh a robá? --Pa que sargan güenojh shorishojh. dice: --Este tío está gordo como una foca. t'ha debío de habé cojhtao una milloná! --No creajh. se quiere retirar del mundo del espectáculo y comprarse una gr anja.. ji t'adivino cuántajh tráijh. TRTRTRTRTRTRTRUUUUUUU! . cuando encuentra a un amigo y se para. así que le sigue enseñando la granja al ventrilocuo. y de repente le dice al vent rilocuo: --¡"Ora amojh a veé a la cabra.ojh. ¿Me regalajh una? --¡Joé! ¡ji m'adivinajh cuántajh traigo. pero no crea nada de lo que le diga.TRU... me destroza cada vez que se me sube. Entonces. Pepe! ¿Qué traijh en eje jejhto? --¡Gallinajh! --Hey. Entra a un bar un lepero. pues Manolo se tira un tremendo pedo: ¡TRRTRTRUUUUUUUUUUUUUU. y le pregu nta el camarero: --¿Habla el animal? Y el periquito le dice: --¡Y yo qué sé!. Al pasar junto a los cerdos. s e cree que el que ha hablado es el caballo. ¿Hajh vijhto ejajh botajh? . y uno le dice al o --Oye. ¿Por qué t'hajh tirao eje peo tan largo? A lo que Manolo responde: --Porque ji me lo tiro a lo ansho je me revienta er culo. Pepe va andando por la calle.. con un flamante Merce des nuevo. Pepe y Manolo. con un cesto en la mano. y se encuentra con Manolo: --¡Qué hay. con un periquito posado en su hombro. pero como es de Lepe. jólo me ha jalío dojh mir pejetajh májh caro qu'el cajhné de condují. Pepe. y mientras el granjero se la está enseñando. Manolo. qu'ejhtá jasiendo la mili en Melilla. Pepe le pregunta: --Anda.. la conversación se ve interrumpida. TRTRU. --Anda. porque ej h una mentiroja incorreíble"! tro: Dos granjeros leperos están charlando sobre sus animales. El granjero le sigue enseñando la granja y tal.. cuando ven ap arecer por la esquina a un tipo que trae puestas unas botas de cocodrilo.. TRRRTRTRTRTRUUUUUUUUUUUU. y cuando pasan al lado del caballo..

muy cansado Manolo le dice a Pepe: --Oie. lo acerca a su boca. --Pero. --¡Qué hermojo. ¡Llámalo de una vejh! Entonces. nada. me pareje que mejó nojh retiramojh. Van Pepe y Manolo. --¡Mira que erejh tonto. je nojh terminan lajh vacacionejh! ¿Qué podríamojh jasé? --Nada.. tío. pero queríamojh jabé. lo primero que hacen es irse a ver lo de los cocodrilo s. po lajh gráajh... El hombre responde: --De cocodrilo. recorriendo las calles de Nueva York. elevaó.. abandonan su cómodo banco. cuando se encuent ran el famosísimo Empire State: --Mira. Pepe se gana dos billetes de avión a Nueva York. Manolo coge el borde de su camisa.. Manolo.. y suavem ente susurra: --Elevaó. Manolo. amojh a entrá p'a entro p'a velo. Lee un lepero en el diario: "Alud mata a 5. ¿Te gujhtan lojh torojh? --¡Joé! ¡Puejh claro! . vale. Al llegar. pero lajh vacacionejh je terminan iguá. ¡J OÉ! En una rifa de feria. están completamente asombrados. al viaje. Manolo! ¿No jábejh que p'a ejo hay elevaorejh? --¡Anda. Pepe decide invitar a Manolo.--¡jí. y se van.. y con su canoa repleta hasta los b ordes de cocodrilos. Manolo? --Mira. lo quejh la ternología! --Jí. --¡Bravo! --¿Qué te paja. nuestros intrépidos leperos. Pepe. Pepe. Manolo? ¡Ají no! Por er botó! --¡Aaah! Entonces. éjhte ejh el famojo Empair Estei. que subí toa ejhta mole a pie. mujé. con h otel incluido y todo.000 personas". deciden ir al Co ngo a cazar cocodrilos. Manolo coloca las manos alrededor de su boca. y profiere un trem endo alarido: --¡EELEEEEVAOOOOOR! ¡EEEELEEEEVAOOOOOORRR! --¡mira q'ejh animá ejte lepero! ¿Qué coño ejhtájh jaciendo. Al llegar al Congo. Después de un largo y fatigoso día de caza. yo nado. Pepe! ¿No te pareje? --Ejh verdaéramente marnífico. Ni siquiera se instalan en las ha bitaciones. Se preparan y se van para allá. Pepe. ¿Por qué tío? --Porque llevamojh ya como jincuenta crocodrilojh. y salen directamente a pasear. --Pojh jí. jí! ¡Amojh a preguntale e qué jon! Los asombrados leperos. Y comenta: --¡Ejhtojh árabejh jon unojh hijojh de puta! Un lepero le pregunta a otro: --Oye. --¡Joé. ámojh a vé er paisáe ejhde er miraó. para interpelar al portad or de las botas: --Jeñó. e qué jon jujh botaj h. Al saber que son de cocodrilo. y ninguno trai botajh.. --Oye. dijhcurpe que lo molejhtemojh. --¡JOÉ! ¡Qué hío puta májh grande! Hala. debe de sé verdaéramente ma tao.

Manolo clava los talones en el anca del burro.. y su suegra t ambién lepera. El lepero le grita: --¡Pero idiota!.. que el tío sale de la entrevista. aquín hay demajiá lu. --Hummm. por ser el coche número 10. que podemojh conjeguirlo.--¡Hala. dígame un día de la semana que empiece por "M". yo ya jabía que con un coche robao no íbamojh a ningún lao! Un hombre va conduciendo su automóvil por una zona rural.. su mujer lepera. para darle un premio de un mil lón de pesetas. ¿Qué van a hacer con tanto dinero? A lo que contesta el lepero: --Puejh.000 que pasa por esa carretera. y al cabo de un rato exclama --¡COÑO. que va tó borrasho! Y la suegra termina diciendo: --¡Jí. El agente les da el alto y les dice: --¡Felicidades! ¡Acaban de ganar un premio de un millón de pesetas! A propósito. ¿Me da un pá de díajh pa pensalo? --Sí... en la que les dicen a los agentes que paren al próximo coche que pase.000. antes de que la pueda recoger. m'han contratao y ya m'han asignao mi primé cajo. ¿Quién mató a Jesucristo? --Ejhto. haz el favo r de ir a la sala tres... claro. Manolo se acerca donde el burro. que tiéjh gujhto e vaca! El lepero que empezó de ayudante en la consulta del veterinario: --A ver. Salta la mujer y contesta: --¡No le jaga ujhté cajo. que te den. Manolo. Sigue escrutando. no ejhtará vacilando conmigo y ejhcondiéndolo? Sigue tocándolo.. y empiezan a hacerle preguntas: --¿Cuánto es 1 y 1? --11. Que tengo que salir y voy con mucha prisa. Y dígame. jeñó guardia. jacarme er carné. Total. --Mañana. ¿Por qué no dejenrojhcajh un poco la bombilla ? Dos leperos van a una entrevista para conseguir un trabajo de detectives p rivados. llega un coche donde van un lepero.. y masculla: --¿Ejhte jodío burro. y empieza a darle vueltas con el suposito rio en la mano... reciben una llamada por radio. ¿Pa qué quiéjh la cannne ji la rejeta la tengo yo? En un control policial... De pronto ve a un . voy a metert e ejhte jupojitorio por tó ER CULO! Va Manolo con su burro por la carretera.... El primero entra.. cuando se le cae la carne y. con un pedazo de carne y una receta para cocina rla... Un lepero va por la calle. Manolo.. un perro la mue rde y se larga corriendo . En eso. --Puejh que no le veo er reito por ningún lao... y le pones este supositorio por el recto. burro de la hojhtia.. ¿Cómo t'ha ío? --Geniá. borrico! ¡Arre. --Ya.. De pronto ve una señal de tráfico: "Velocidad: 100 kilómetros por hora". donde está el burro con problemas gástricos. coño! Un lepero le dice a otro: --Oye... y el otro lepero le pregunta: --Oye. --¡Arre. como tú sigajh ejhcondiéndome el reito.

Dos amigos de toda la vida se encuentran.. qué cajualidá. tamién te gujhtarán lojh yatejh. un alemán con su Mercede Como el coche lo permitía y la carretera estaba solitaria. supongam os que uno de ellos es un lepero. Pepe va y le dice al otro: --¡Home... se aproxima al lepero y le pregunta: --Disculpe. te lo voy a ejhplicá con un eémplo. ji acabo de vé a Manolo! --¿Ah. --Y ji te gujhta er má... verdá? --Jí.lepero en su granja..... --Y tamién te gujhtan lojh animalejh. se topó con un carro. Asustado. --¡Maricón! s 500. ¿Qué es lo que hace? El otro responde: --Ejhtoy tratando de ganá er premio Nobe. que se despiden.. --¡Fffff! --¿A qué te gujhtaría tirártelajh? --¡Toma!. después de la labor.... lojh merojh.. --Entóe te gujhta la naturaleja. Circulaba al anochecer. a la salida de una curva muy cerrada. su velocidad era bastante más elevada de los 80 km/h recomendados. güeno. el hombre se detiene.. --jí. --Po jí. les embistió con los casi 2. Curioso. De pronto. y lojh páarojh y lojh pejejh.. por una carretera comarcal.. Manolo! ¡Qué alegría de verte! ¿Qué ejh de tu vía? --Puejh mira. El otro queda perplejo: --Pero. ¿Pojh vejh? ejhto ejh la lóica.. --Y claro..... --¡Anda! ¿Y ejo qué ejh lo que ejh? --Pojh mira.. ora imaínate que tiéjh un yate con la cubierta llena de rubiajh en bi kini. el alemán bajó de su coche y fue a ver lo que le había pasado al leper o.. baja de su automóvil. y acompañado por su perro. y luego. jí? ¿Y qué ejh de ju vía? --Pojh ora je dedica a la lóica. Total.... --¡Home. je trata de.. Pepe el lepero se encuentra con otro amig o. ora m'ejhtoy dedicando a la lóica. --Ah. dejando esparcidos en muchos metros a la redonda los restos d el carro. sin hacer otra cosa que mirar un camp o cultivado. condu cido por un tranquilo lepero que retornaba a casa montado en su mula. --Ah... ji pudiera. --Po jí.. señor.. Y. ¿Y que ejh ejo? --Puejh. --Por eémplo... yo me voy toojh lojh añojh a la praya.. sentado en una silla. mira. ¿Tú erejh ecoloíjhta? --Puejh la verdá ejh que no. --Güero. . ¿Tú erejh ecoloíjhta. como es lógico. --Claro.000 Kg. jabiendo tan jólo que erejh ecoloíjhta. puéo llegá a dedují que te gujhtan lajh rubiajh. --¡Ya te digo. tamién te gujhtará er má. un mero bien jesho. --Claro.. qué curiojo. del Mercedes.. Para concretar un poco. ji te gujhtan lojh merojh.... ¿De qué manera piensa ganar el premio Nóbel? --Pojh he'ejhcuchao que le dan er premio Nobe a la ente que je concentra e n ju campo. mejón te lo ejhplico con un eémplo... Entonces.

¿Y tú te echas a reír? --Ja. MIRE UJHTÉ. y con la otra cogiéndose la pierna que tenía arrancada de cuajo. con una mano sujetándose un ojo que había saltado fuera de su órbita. le chillaba: --PUEJH. en er Paraíjo? --No. se encontró al perro. Manolo. m e tiro a la calle! El lepero. Al seguir adelante. --¡Mierda! ¡Otro bocaíllo de jamó y quejo! ¡Ji mañana tengo que gorvé a comé un bocaí jamó y quejo. ¿No vejh que tamién ejhtoy yo? Un americano. El americano le dice: --¡Pero bueno. cuando seductoramente la mujer le dice al esposo: --Mi amor. desde encima de una rama de un árbol donde estaba colgado por la cintura. ¡Que tengo un loro que dije "papá" y "mamá"! --¿Ah jí? Puejh yo tengo una lata que dije "Melocotón en armíba". ¡Quiero Fornicar! . en la planta 123. el americano abre su bolsa y se encuentra con un sándwich de atún.. Manolo? --¡No jodajh. ja. El italiano. ¡Ja. me tiro a la calle! El italiano abre su paquete. un italiano y un lepero trabajan en la construcción de un rasc acielos. por el camino encontró a la mula gimiendo tendid a en el suelo... al abrir su paquete. ja! Un lepero le dice a otro: --¡Manolo!. oyó una voz. propinó un certero tiro en la cabeza de la mula acabando definitiv amente con sus sufrimientos (y con ella). así que coge y se tira a la calle. joé. preparándose para dormir. El americano tiene una hamburguesa enorme... Llega la hora del bocadillo. --Mí no poderr verr sufrirr animaless. y tiene spaghettis. se encuentra de nuevo con un bocadill o de jamón y queso. No ha llegado todavía a la planta número 100.Alumbrando con su linterna. y sacando un pistolón d e su sobaquera. Pepe! ¡Que me han dao! --¿Ejhtájh mal herío.. has estado trabajando con este tío durante tres años!. tiene lasaña. Pepe! ¿Conojejh a arguien a quien hayan herido bien? Manolo ha sido atropellado por un automóvil. de nuevo a la hora del almuerzo. abre su paquete y ve un bocadillo de jamón y queso.. se sientan juntos en una viga. El alemán volvió a decir: --Mí no poderr verr sufrirr animalesss. Pero el lepero. ¡A MÍ NO M'HA PASAO NÁ. NÁ. Está una pareja de leperos.. me tiro a la calle! Al día siguiente. cuando el italiano ya se está part iendo de risa. el cual se lamentaba con agudos aullidos. ja.. ¡Ahora se su icida!. Recobra el sentido en el hospital y l e pregunta a su mujer: --¿Dónde ejhtoy. ja. . la del lepero que. --¡Mierda! ¡Otro sándwich de atún! ¡Si mañana me tengo que volver a comer un sándwich atún.. y se preparan para comer. Y volviendo a sacar el pistolón. --¡Mierda! ¡Otra vez spaghettis! ¡Si mañana tengo que volver a comer spaghettis. es que el lepero se hacía él mismo su comida. encajó otro certero tiro en la cabeza del per ro.. con la columna visiblemente rota .. así que se pone muy contento y empieza a comer. así que se pone muy contento y em pieza a comer. NÁ DE NÁ! En la guerra: --¡Oh. Más adelante. -dijo el alemán-.

--¿Mensajeras? --No.. pongo una emisor a de radio. ¿Cuántu cuesta ese televisor? --¡Aquí no se le vende a leperos! Y el lepero se queda pensando: "¿Cómo habrá jecho ejhte para darje cuenta"?. antes de acostarme. ve pasar a Pepe el lepero. y cantando u n tango. Mientras piensa en lo que va a hacer. hazme un favor: Debo llevar estos pingüinos al zoológico. el camión se le para. --Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss.A lo que el lepero responde todo enojado: --¿Qué? ¿No te bajhta con la Medicar y la Majhtercar? Llega un lepero.. manito. Al día siguiente: --Good morning.. encabronado. pero está acongojadísimo. y entonce s. con boleadoras y todo. --Buenos días. en la que hablan inglés. Al cabo de una hora le pregunta: --Oiga. father. hijo. que no arranca. y así aprendo. Un lepero va a comprar un crucifijo. --¡Trato hesho. Te doy $250. --¿Y eso? ¿Por qué me respondes así? --Es inglés. pero ten go que cuidar el camión hasta que venga la grúa... Llama una grúa. Mira. tío. Hasta que un día: --Buenos días. a una tienda de electrodomésticos. Después regresa disfrazado de argentino. llega el chófer al zoológico. y nada. Llega a una tienda y le va pidiendo a l dependiente que le saque todos los modelos. al que lleva todos los días al colegio. y hasta gritando: ¡Que viva México lindo y querido! Y le dice al dueño: --Oye.. y se entera de que aún no ha lle . es que por las noches. father. ¿Cuánto cuejhta ejhte televishó? Y el dueño dice: --¡Aquí no se le vende a leperos! (y lo echa de un patadón). sarape. no. loco. Entonces el lepero.. que AQUÍ NO SE LE VENDE A LEPEROS! Y el LEPERO. no t'ensajero nada. --Vale. regresa disfrazado de mexicano: con sombr ero.. --Good morning.. --Ah. ya puteado dice: --¡Joé. pues no va a llegar a tiempo al zoológic o. pues mira qué bien. tío! Después de 2 horas. ¿Y no tié ninguno al que no je le vea la marca INRI? Un lepero le comenta a otro: --Pues yo tengo 40 palomas en casa. si los llevas tú. hijo. y así podremos h ablarnos en inglés. Pero de pronto. tío! ¿Cómo t'hajh dao cuenta de que joy un puto lepero? --¡Porque sólo un lepero podría confundir un microondas con una televisión! Un padre (de Lepe) y su hijo. el chófer lo llama: --¡Pepe! Oye. con unos pingüinos que tenía que llevar al zoológico. esta noche me la dejas a mí. y toda s las mañanas: --Buenos días.. papá. papá. y le dice al dueño: --Oye. Venía un tío en un camión. Y le dice al dependiente: --Che. ¿En cuánto me dejás ese televisor? --¡Te he dicho ya.

papá. convócame una reunió p'al viernejh. El tipo de atrás las interrumpió: --¡No puedo oír nada! --¡No ejhtábamojh hablándole a ujhté. el alcalde de Lepe se desplaza a Lon . y el niño pregunta: --Papá. dictándole una orden al secretario: --Antonio. El chófer asombrado le pregunta: --¿Pero qué haces.. con los pingüinos todos en fila detrás de él. más o menos en media hora. déale que pregunte. imbécil! ¡Ésto es un submarino! Aquí el centro sismológico.. Dos leperas hablaban muchísimo en el cine. ¿Viernejh ejh con "V" o con "B"? --¡Vale! ¡Aplájala p'al lunejh! Por orden der jeñón arcarde de Lepe Se jace sabé Que pa evitá májh arjidentejh En la pijina munijipá Aamojh a jacé un relleno de agua. --¿Para qué?. el epicentro se va a manifestar just o en la plaza del pueblo. interviene sabiamente: --Mujé. Pedrito. y como me ha jobrao dinero. coño! Ésta es una lepera que le dice al marido: --Mi amor. Pasa la media hora. que lojh he traío ar joloico. que nojh jundimojh. --Papá. (El chiste sigue así un rato). y le dice a la dependiente: --Déme una minipisha. coño? --Hombre. nuejhtro ío. ¡Que jiga arreando a pie ar coléio! Una familia de leperos. Cuando tenga noticias llámenos inmediatamente. una hora. jí jeñón.gado Pepe con los pingüinos. está en su casa... Y ella le pregunta: --¿La quiere en 4 o en 6 porciones? Y el lepero: --En 4. pero no hemojh podío dar noticiajh porque ha habío un terremoto de cohónejh. ¿Quién fue Colón? --Er que inventó lajh ejhcalerajh. je ha manifejhtao y le hemojh detenío. Manolo se enroló en la Real Marina Española: --¡Capitán. dos horas. ¿Se ha manifestado el epicentro? Aquí Lepe. qu'ejhtájh molertando. cállate ya. Está el alcalde de Lepe. se sienta en un banco. papá. --Papá. porque en 6 no me la termino.. -le replica el secretario-.. ¿Qu'éjh un avión? --Ejh una erjhpejie de ejhcarabao. ji no cómo va a aprendér argo? Llega un lepero a una pizzería. atención. capitán! --¡Cállese. junto con otrojh jinco. Pero el padre. ejhtá jaliendo má en la ejhcuela. ¿Lajh cucarasha tién dientejh? Entonces salta la madre: --Niño. andando muy campante. Lepe.. capitán. Muy preocupado. ahora lo jh llevo ar sine. --Sheñó arcarde. Yo creo que h ay que comprale una Enciclopedia. papá. Preocupado por el problema del tráfico. cuando ve que Pepe viena a lo lejos . ají que no je entrometa. ¡Atención Lepe!.

--En el pueblo de Lepe les dan preservativos a los guardias municipales. lojh c amionejh harán lo mijhmo a partí de la jemana prójima".. y si Lepe hablando a la gente: hemojh arquitranao la carretera. ¿Verdá? --Ya ves. eso de saber muchos idiomas debe de ser mu güeno. El yanqui pregunta: --Excuse me. mejón venimojh mañana. va al banco a ingresar 1. Ji todo va bié. Parla italiano? --¡Cohone! ¡Arre mula. jiempre dejían q ue yo era el rejhponjable de tó lo que ocurría. dicta e l siguiente bando: "Pueblo de Lepe. el niño pregunta: --Papá.. En el pueblo de Lepe se instaló una ramera.dres y. please!. queremojh un buzó! El alcalde sale. --Ah. En esto que llega al banco. Al rato. a la vuelta. Manolo fue inmediatamente a comp rarle ramas. he dejidío que. --Jí. en su carro con sus mulas. El alcalde de --Y ejhte año Le apunta uno (Asfaltao).. Va un americano de Tejas. y se le estropea. arre!. Los leperos acaban de inventar un diccionario con indice. joé. --Buero.. que hoy ejhtán empapelando. pero eje ya ejhtá lleno. y todos los demás están de espaldas con las manos en la pared. ¿No?). con su peazo de Jaguar. en voz baja: ojh he fartao. quiero abrí la mejón que tenga! Un lepero en una entrevista de trabajo: --En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable. parlez-vous français? --¡Que yo no me entero de ezo. y con el hijo al lao. pasa por allí uno de Almonte. y le dice el cajero: --¿Qué. y uno dice: --Manolo. arréale a las mulas! --Excuse me. En fin. en mi trabao anterió.. do you speak English? --No. Dos leperos entran en un banco y ven que hay unos tíos encapuchados. perdonarme. puejh de ejo yo tengo ejhperienjia. Un lepero. por detrás. Los leperos manifestados delante del ayuntamiento: --¡Queremojh un buzó. maravillado por lo bien que funciona en esa ciudad. que a la hora. no sirve pa ná. . a abrir una cuenta corriente? --¡No. (pa descargá un poco a lo s leperos.! ¡Anda manolito. --¿Por qué? --Para que les condonen las multas. y dice: --Pero ji la jemana pajá ya puje uno. por la carretera del Rocío a Huelva. no zé qué dize uzté.. pa rejorvé er poblema der tráfico. Los leperos acaban de inventar una pasta dentífrica que contiene pequeñas partíc ulas de comida para aquellas personas que no pueden comer antes de cepillarse.000 millones que le han tocado en la p rimitiva. a título ejhpe rimentá. (y se va). dejhde mañana lojh coshejh jirculen por la ijhquierda. ¡No me entero de ná! --Well. please!.

--¿Por qué los leperos guardan una botella vacía en la nevera? --Por si llegan invitados que no beben. --¿Por qué los leperos se dan aire con un serrucho? --Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano. el ferano y el fotoño.os? --¿Sabes por qué los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampir --Para sembrar el pánico. --¿Por qué los leperos entierran la cabeza cuando alguien los persigue? --Para plantar cara ante el enemigo.. ? --¿Por qué los leperos se quedan mirando fijamente al cartón del zumo de naranja --Porque dice concentrado. --¿Por qué los leperos no toman zumo de manzana? --Por temor al Sidra. --¿Por qué los leperos toman bicarbonato después de un examen? . --¿Por qué los leperos creen en el infierno? --Porque también creen en la primafera. --¿Por qué a los leperos les gusta bucear? --Porque en el fondo no son tan PENDEJOS. --¿Por qué los leperos guardan los periódicos en la nevera? --Para tener noticias frescas. --¿Para qué lleva un lepero una escalera al supermercado? --Para bajar los precios. --¿Por qué un lepero sonríe cuando hay relámpagos? --Porque cree que Dios le está sacando fotos. --Por qué los leperos meten caballos en sus armarios? --porque les gustan los armarios empotrados.. --¿Por qué los leperos ponen un televisor encima de otro? --Para verle las piemas a la presentadora. --¿Por qué los leperos no se chutan? --Por que no les cabe el caballo en la jeringuilla. --¿Por qué los leperos se llevan un salvavidas a los partidos de fútbol? --Para no ahogarse cuando se hace la ola. --¿Por qué los leperos se ponen tortugas en los ojos? --Porque son lentillas. --¿Por qué los leperos se sientan en la parte de atrás en el cine? --Porque el que ríe al ultimo. ríe mejor. --¿Por qué los policías de Lepe usan salvavidas? --Por si se desata una ola de crímenes. --¿Por qué en Lepe han puesto esquíes encima de las bacas de los coches? --Porque dijeron en la tele que nevaba por encima de los seiscientos.

que los fideos se están pegando! --¡Pues déjalos que se maten. --¿para qué los leperos han puesto los semáforos a cien metros de altura? --Para que no se los salte ni Dios. --¿Para qué han puesto los leperos un consultorio en cada iglesia? --Para tener cura. cada vez que compran un cartón de leche. --¿Por qué los leperos ponen un montón de mierda en un rincón en sus bodas? --Para mantener a las moscas alejadas de la novia. --¿Por qué las beatas de Lepe no van a Madrid. Roma o Londres? --Para no cometer pecados capitales. --¿Cómo abortan las leperas? --Tirándoles piedras a las cigüeñas. señora! ¡Toso mucho! Se iba a enviar un cohete a Júpiter para inspeccionarlo. un gallego y un francés. --¿Por qué los leperos llevan sus cajones al gimnasio --para ver si se les convierten en cajas fuertes. doctor ¿Usted qué hace cuando tiene mucho catarro? --¡Toso. --¿Por qué los leperos. --¿Por qué los leperos tiran migas de pan en los aeropuertos? --Porque creen que así bajarán los aviones a picar algo. todo el mundo salía por la puerta de atrás.--Por si repiten. se la toman en el establecimiento? --Porque dice: "ABRA AQUÍ". --¿Por qué en Lepe no tienen leche fresca? --Porque no les cabe la vaca en la nevera. --¿Para qué ponen las leperas preservativos en puertas y ventanas? --Para que no entre el polvo. --Dígame. --¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones donde viajan leperos? --Porque cuando acababa la película. . viajaban un argentino. {CHISTES DE GALLEGOS} Los gallegos tienen una filosofía particular que les lleva a ser pragmáticos a l tiempo que astutamente tranquilos. --¿Cómo reconocerías a un lepero en una zapatería? --Porque es el único que se prueba las cajas. --¿Por qué las leperas van al ginecólogo en grupos grandes? --Porque en la puerta dice: "CONSULTAS DE OCHO A DIEZ". En él. hombre! Una vieja avara gallega se cruza con su médico y trata de aprovechar para ah orrarse la consulta. Dos amigos están preparando una comida casera: --¡Manolo. --¿Por qué las leperas no quieren darle la teta a sus bebés? --Porque les duele mucho cuando se hierven los pezones. París.

El argentino pide unas mujeres para el viaje. hablaban sobre el vestido a usar el dia del matrim ella: yo no me caso sin belo. velo. ¿Tú sabes cuánto es dos por cuatro? --Siete. se le ofrece a cada uno.Antes de la partida. y por último. se sube a una silla y grita: --¡Arriba las manos todos. a os profesionales en xeral.. ¡JO! ¡JO! ¡JO! Están dos gallegos en la cama. What can I do for you? Dos Gallegos: --¿Sabes?. le puedo dar el empleo. ¿Cuántos son dos más dos? --¿No me puedes dar mas datos? fue.. el francés baja con sus libros. Una pareja de gallegos: --Pepiño. a os mecánicos. complacerlos con un deseo pa ra hacer más agradable la expedición. --Claro. Se va al centro de la sala. Un gallego llega a pedir trabajo en una farmacia o droguería. mister Polletas!. y dice ella: --Paquiño. tras 15 años de relaciones. --Pues una vaquiña. Al regresar del planeta. Venancio. --Demuéstremelo. sale el desesperado gallego gri tando: --¡¿Alguien tiene fuego? Están haciendo una entrevista en la calle y preguntan a una gallega: --¿Usted hace el amor a oscuras? --Yo hago el amor a os curas. pero si usted habla inglés. ¡Al final encontré trabajo en Santiago! --De qué? --De Compostela. Regresa Venancio de un viaje a Las Vegas. ¿Por qué no nos casamos? --¿Y quién nos va a querer? Unos onio y decía --Pues Y él: --Pues novios gallegos. y el gallego pide muchos cigarrillos. dime algo que me deleite. yo hablo inglés. Entra un gallego en un banco con un gatito chiquitito en la mano. el francés pide muchos libros. o aprieto el gatillo! --¿Cómo manda un gallego un fax confidencial? --Pues doblado. y el administr ador le dice: --OK. y atienda a ese cliente que está entrando. Dos gallegos: --Oye Manuel. El cliente pregunta: --¿Hay ampolletas? --¡Welcome. I'm Jorge. Le dice un gallego a otro: --Oye. --¡Pues el culo te lo abrocho!. y Pepillo le pregunta que cómo le . Luego. primero desciende de la nave el argentino con sus mujeres y unos cuantos hijos.

Finalmente tuve que desistir. y le contesta: --¡Joder. They will pass from Navarra. l es dice que si. (Vinos de Rioja y Valdepeña s). vamos a hacer una prueba. Así que al salir le dice el gallego al lepero: --¿Ves? Esto demuestra que este gallego es más listo que el otro lepero..--Bien. y les cobra el triple de lo que cuesta realmente. Le eché otra y volví a ganar. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal. hombre! ¡Esto sólo demuestra que el gallego tiene la tienda mejor sur tida! Letrero en un bar de La Coruña: "Tengo plena confianza en Dios. Juan. Juan. (Bonito a la plancha). Canes and little ones. --¡Que va. Le eché una moneda y gané. (lacón con grelos). pues ya no sabía qué hacer con tantas cocacolas.. lo más curioso. si los gallegos o los leperos. es una tradición acá en Galicia? La anciana le lanza una mirada de profunda consternación. y a ver que pasa. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto. (Fino Tío Pepe) and Thin Fifth. pero bueno! ¿Usted no sabía que Paco pidió que lo cremasen? --Al morir el gallego Alvarez dejó todo lo que tenía a un asilo de huérfanos. están discutiendo sobre quienes son más tontos.. Los demás que paguen al contado". TODAY`S MENU: Female Jews with Thief. (patatas bravas). Octopus to the party. Huge air spray with grelos.. Wines from the River Ha and the Valley of Rocks. pero les da la vela al revés para que parezca que tiene la mecha hacia abajo. (Judías con chorizo). Pretty to the Iron. y al final dice el gallego: --Mira. y luego embadurnaban al difunto. Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino. Un gallego y un lepero. hay unas máquinas tragaperras sensacionales. Traducción encontrada en la puerta de una casa de comidas de O'Grove. (FinoQuinta). y les vende una vela normal y corriente. es que los dol ientes. introducían la mano dentro del pote. después de darle el pésame a la madre de Paco. sufrió un infarto y murió.. Drink from the boot and the big joint. ¡Es para enmarcarla! THE CASA GALLEGA: SPANISH COVERS. Thin Uncle Joseph. seis hijos. Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galici a. -contesta Venancio-. decide hacer lo mismo. que primero entran en la tienda del lepero y le piden una vela que tenga la mecha por debajo. Total. (Galic ia). y el lepero les dice que no tiene. por respeto. (beba en bota y en porrón). . Vamos a entrar a pedir una vela que tenga la mecha por abajo. Aquí enfrente hay dos mercerías. (Pacharán de Navarra).. pero fue tanta su curiosidad que se acerca a la madre y en voz baja le pregunta: --¿Por qué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Es por alguna petición espe cial o. Corageous potatoes. cuando le preguntan si tiene la vela. --¿Y qué dejó? --Pues. (TAPAS). Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema y. (Cañas y chiquitos). Luego van a la tienda del gallego. (pulpo a feira). una es de un gallego y la otra de un lepero.

Éste le pregunta: --¿DÓNDE VAS. pues éste es un aragonés. Ésto es un andalú que va a Cataluña. ya sé que e difisi. ANIMATION ACTIVITIES: Little Football Contest. Youyou contest by couples. ¿voy bien para la calle de Alcalá? --Sí. Dios le vuelve a preguntar: --¿pero será si Dios quiere? --¡Y sinó también! Dios que se cabrea. el mar llegaba por aquí. lo vuelve a meter al pozo convertido en sapo. y lo dej a allí nada menos que 15 años. y lo mete cinco años en un pozo. lo convierte en un sapo. por eso te lo pregunto. Al cabo de ese tiempo. pero si se peina un poco irá mejor. Madrid Aiport available to play on the tables. Dos madrileños en el Monte del Pardo: --Pues aunque no lo parezca. y le pregunta a un amigo catalán: --¿Quillo. como se "dise" "edifisio" en catalán? --Edifici. He-dominated Tournament. --¿Y tú cómo lo sabes? --¡Mira! ¿No ves esa lata de sardinas? --Disculpe. (Barajas disponibles para j ugar en las mesas) {CHISTES DE VARIAS COMUNIDADES ESPAÑOLAS} Bueno. Va a Venus. Uno dice: --Mira ese cohete. y al llegar . (Torneo de dominó). {CHISTES DE GITANOS} Éstos eran dos policías que andaban dando un paseo por un barrio. (Concurso de Futbolín). (Porra de lotería primitiva). BUEN MAÑICO? A lo que el aragonés contesta: --¡Pues a Zaragoza! Dios le dice: --¿Pero eso será si Dios quiere? El mañico le contesta: --Y si no. y le dice: --Hola buen mañico: ¿A dónde vas? A lo que el aragonés le responde: --¡A Zaragoza.SPECIAL OPENING PROMOTION: One mug of bleeding if you buy a Little Joseph of Veal. que iba de camino a Zaragoza y se encuentra c on Dios. (Concurso de tute por parejas). -le contesta éste-. hace muchísimos años. también! Dios se enfada con el mañico. --Cohone. Y el otro responde: --Pues vamos a escondenus. (Una jarra de sang ría por pedir un pepito de ternera). Vuelve a pasar Dios al cabo de ese tiempo. Primitive Lottery Cudgel. Dios saca al aragonés del pozo y le dice: --Hola buen mañico: ¿A dónde vas? --¡A Zaragoza! -le contesta él. o al pozo! Dos asturianos están mirando al cielo.

y cuando ya se habían gastado un montón de dinero. De pronto despluma la gallina que llevaba bajo el brazo y la arroja al río. ya que el toro los pu ede matar de una sola cornada. El gitano. éste se encuentra con unos amigos. y habla con los picadores. AL LLEGAR AL CUARTEL. y cómprate uno de los caballos de los picadores! Como no sé si sabréis. ¿Y qué voy a hacer? Uno de los gitanos. Aún así. la corrida del siglo.a una tienda. El animal. -piensa rápidamente el pobre hombre-. Un gitano le dice a su hijo: --Hijo. que ya lo coho por la cuerda. y tenía la manía de andar dando cír culos. ten cuidao con el choriso que pica! --No te preocupejh. es que le he dicho el número y viene buscándolo el solito. qué hago?. le dice: --¡Ja chacho . se me va ahora mismo. mi capitán. se compró el caballo. --Pues porque el trae melones. que me he gastá casi to el dinero. oyen unos ruidos extraños y dicen: ¡Alto! ¿quién vive? A lo que los gitanos que estaban atracando el local contestan: ¡Vosotros que teneis economato! Éste es un gitano que va a la mili. pare. Y el hijo contesta: --Balam-bam-bú. Un gitano avista por el camino a la pareja de la guardia civil. el gitano se va a la plaza. se hartan a comer y a beber. estaba cojo. Uno de los que estaban allí. que no cojan a mi primo! --Por qué -dice el policía-. --¡Hombre. CON ESE CABALLO DE CABEZA TORCIDA ? --De mierda nada. aguanta las mulas. que el capitán me mata!. EL CAPITÁN QUE LO VIO VENIR CON AQUELLA PORQUERÍA DE CAB ALLO LE GRITÓ: -¿PERO SE PUEDE SABER QUE MIERDA ME TRAES. que lo coge. En una familia gitana: --¡Quiyo. pues vete pa la plaza de toros.. le dice: --¡Pues ahora. y me compra un caballo para mí! Le da el dinero al gitano. te vamos a meter por el culo todas las olivas que has robado! El gitano que oye esto dice: --¡May Dios mío. no me digas que la gallina tenía sed! --¡Qué va. pero ya sabes que estos caballos están hechos polvo. tenía la cabeza torcida. pero claro. te lo llevas. la Maestranza. pero si te vale. señor guardia! Es que tenía ganas de darse un baño y le estoy guardando l a ropa. Sevilla. así que usan caballos que ya están un poco hechos pol vo. . haber si me podíais de vender algún caballo de estos. y el capitán le dice: --¡Usted Eredia . Éste es un gitano al que la policía piílla robando en un olivar: El policía. con EL poco dinero que le quedaba. esos caballos son bastante malos. ¡Vaya cartel! Curro Romero. ya que ustedes los gitanos saben tanto de caballos. --¡Ja payos. que estaba con él. El Litri y Espartaco. ¿Qué hago. le dice: --Tenemos uno.. se acu erda del caballo del oficial y dice: --Ja me maten!.

y quedan en alimentarlo un día cada uno. ¿Cuánto nojh dá por er borrico como comida pa tujh leone? --Pues mira. y todos: --¡Oooooooooole! Y el gitano: --¡El litri! Y todos: --¡OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOle! Y el gitano. y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre. ¿Y si nojh yevamojh ar borrico ar circo que han traío ar pueb lo. 2 tilivisores. y pensaron: --Oche.. con mi Richal. vendiéndolo tó. Así pasaron los días hasta que al mes. --Venga. El guardia. Éstos eran dos gitanillos que se veían constantemente asediados por un viejo g uardia civil. El Curro Romero empieza a torear. Al día siguiente.. con ejhto nojh tomamo dojh pelotazo. ¡EL LITRI! Hasta que al final. mira. el segundo gitano lo mismo: "Bue. .. por un día que no coma el borrico no le pasará ná". Se lanzaron hacia él. y le sali eron al paso esgrimiendo sendas navajas. el otro día entró en el Carrefú y.. tú. hemos llegao mu de sobra a fin de mejh. El primer día le toca a uno y piensa: "Anda. y asín. No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan: --¡Cabroneeees!. Mi Chal-li. se sacó él solíto 5 cajas de leche. el cabrón se quedó con los anillos. 2 kilos de harina. 10 minipimers. escondidos tras unos árboles. Otra gitana cuenta: --¡Eso no es ná!. y dice una: --¡Ay!.. sin que lo viera el vigilante. no más. i tinío mucha suelte. se jactaba de las tremendas palizas que propinaba a los gitanos cuando los pillaba en alguna f echoría. Al final se sube a un poste de la luz. por un día que no coma éste. éste va a plometel del tó. y aquellos se la tenían jurada. no?.. porque ya es un figura. y cuando m'istaba rascando. con 3 añitos ná más. el litricista. 2 yugures y 2 litros de pisicola. que me he quedao aquí pegao! Dos gitanos se hacen con un burro. que con 5 añojh. ni ná. pero es que ayel mi picaba el coño. pero no lo consigue. ¿Conque comida pá los leones. cayeron los dos en que el borrico no se tenía en pie. home. no creo que se dé cuenta".Un gitano se intenta colar en la plaza. si entoavía no ha nacío? A lo que la embarazada responde: --Sí. al tiempo que éste esgrimía un no despreciable bastón de mad . que llegó el dia del retiro y los gitanos pensaron "esta es nuestra o portunidad". Y la gitana que estaba embarazada dice: --Pos este qu'está quí dentro. Pos yo. y consigue ver la corrida desde allí. mil duros. Lo esperaron a la salida del pueblo.. 4 paquetes de galbanzos.. gritando cada vez más fuerte: --¡El LITRI!. entró el otro día en Expert. ¡Que ya se me ha comido dos y me tiene al tercero acorralao! Tres gitanas están hablando: Una de ellas embarazada. se levanta uno del público y dice: --¿Pero qué dices. Total. ¿Pero cómo puidis decil eso. gitano? ¿No ves que el que torea es Curro? --¡Que venga el litri. y sin e lo viera el vigilante. y lo vendemo como comida pa lojh leone"? Se plantan en el circo y le dice el gitano al encargado: --Oye.. se sacó 3 lavadoras. 4 vídios y 7 compardií.. Las otras le responden intrigadas: --¡AAYYYY! Ja me maten. ya a punto del retiro pero en plena forma física.

¡La mama no quié que seas tan gorfo como yo! Pero de toas ma neras. ento avía macuerdo como miba aprovechando de la mama. ¡Era tan bonico! Ahora ya!.. ya no e igual.. se mete bajo su mesa. y en cosa de media horica. negro. la Directora.. ¡Er de la mama se quea en na! Y claro papa. sentarme bajo la mesa de la profesora y ponerme morao ¡Que no v eas papa!.era de roble. Mientras todos los demás niños están atentos a todas y cada una de las explicaciones de la profesora. empezó a golpear en las costillas a uno de ellos . no te quiero ni contar er montón de cosas casíamos. Y como ustedes comprenderán. (acaba diciendo la nota). ¡ande va a parar! Cuando la mama tenía mu poquicos años. jejeje. pero amos ar grano: A vel Richal... nos vemos obligadas a utilizar pantalones. entoavía lo tié mu aprovechable y le sacamos mucho p artío. ya están hechos. no podemos tolerar que las profes oras cambien sus hábitos en el vestir. jomío ta que dí con er de la mama... después der trote a que ha estao sometío. amos a centrarno en lo estudios. si le volvemos a coger en acti tudes impropias de su edad. Además. güeno. pos claro. no esperaba menos de tí. cuando rigrisábamos a casa. prenda que ya no utilizaba desde hacía tiempo. por er camino. al menor descuido de ella. --¡Cómo eres papa! Y luego me dise a mí la mama que se casó virgen y que no supis te qué sabor tinía hasta la noche de boas! --¡Ay Richal. por culpa de su niño.. to eso está mu bien jomío. Un niño gitano llega a casa con una nota del colegio donde la Directora le i nforma a la familia que el niño no pone atención en clase a las explicaciones de la profesora: "Siento informarles (dice la nota) que su hijo no atiende lo más mínimo cuando la profesora imparte las clases. en este caso.. que yastá retirao!. Por consiguiente. mamón. Más caserlos. Con el susodicho artefacto. El padre una vez leída la nota. --Estará retirao de ti. si ustedes se lo permiten. ¡uno no es de piedra! Güeno. ¡Hasta ahí podíamos llegar! Espero pongan remedio al asunto ya que de un tiempo a esta parte. niñas. mientras el otro corría a esconderse a la vez que alentaba a su compañero: --¡Pero pínshale.. ma cuerdo que nos íbamos al pajar der tio Raimu ndo. Aunque no creas. que ma dicho la maestra que vas mu malamente . dime Richal: ¿Qué e lo que jaces tú en lascuela muchacho. que claro. pues a la que alguna nos descuidamos ya lo tenemos bajo l as piernas. ¡La de braguitas que se le perdían entre la paja! Tanto removela. me veré obligada a aplicarle un severo correctivo". Voy a jaserte unas preguntas. pero claro. Me ha comentado su profesora (sigue diciendo la nota) que ha tenido que vo lver a utilizar braguitas. porque yo lo tengo encima. Pero cúchame jomío: ties caprender pol lo meno a sumar. Y asina. ya que su hijo. Fue er que más me gustó... Y cadía durante un ratico. madres de alumnos. que haga el niño lo que le dé la gana. coge al niño y le dice: --Ven paquí gitanillo y cuéntale ar papa tus andansas en lascuela. con la mirada fija hac iendo blanco donde ustedes se imaginan. pro fesoras. ahora.. --¡Ele mi niño! ¡tú llegarás mu lejos Yo en er colegio hasía lo mismico que tú. tendrá que reprimirse y olvidarse de los hábitos adquiridos e n el hogar familiar.. En su casa. -responde el padre-. jomío!. se pué sabé que coño hases en er colegio: --¿Que qué coño hago? Yo no hago ninguno. pero e n este Centro Escolar.. y hasta yo misma. Amo a ver niño der demonio. me deíco a mirarlos papa. pa que tengas tan ca briá a la desagradesía de la profesora?.. (bueno. toy mu orgulloso de tí jejeje Las salío a tu papa e n to... ¿Las metío mano argún día chiquillo? --¡Noooooo papa! ¡Qué cosas tienes papa! ¡No soy tan endejenerao! ¡Ni siquiera la he tocao! !A ver si te piensas que soy un oseso sesual! ¡Lúnico que jago es echar un vistaso por debajo de las mesas de las alusnas. su hijo se entretiene en meter se bajo los pupitres para mirarles las piernas a todas las alumnas. pues la mae stra es morena). quiyo. luego c uarquiera las encontraba.

pregunta. de un guipuchi vestido de blanco? En que el guipuchi es churrero. la hostia! ¡Tú me operas y a callar ! El tío se vuelve a operar. A ver Richal ¿Que nos quea? --Jajajaj jajajaja jajajajaja. --Ay papa. El tío dice: --¡Oye tú. e. El tío le contesta que sí. -le dice el médico-. --¡Uyyyy papa.con las matermánticas. que los de Bilbao no tenemos miedo.. pero ahora sale del quirófano cantando ya el himno del atletic. eso es lo más fácil der mundo. le vuelve a avisar de que es peligroso... ¿Pos que va a ser? 3x2. usted hasta sale con acento vasco y todo. cujemo y rubamo 100 melones. ¡Er Carrefú! y er Cortinglé en época de rebahas. QUÉ VOY A ESTAR YO CONTENTO! ¡YO QUIERO SER MÁS VASCO QUE sabino ARAN A me cago en Dios! ¡Otra vez me quiero operar para ser yo más vasco que nadie! Esta vez.. te dan 3! --¡Viva la mare que te parió jomío! No hay duda. ¿Por qué los guipuchis tienen arrugas en la frente? Porque se ponen la boina a rosca. caquí está er tío chulo pa responder to lo caga farta. ¡Quinorante ere! Pos que nos va a quear.. --Enga. Mí quiere ser vasco.. 3x2. y el vizcaíno médico. amo a ver: ¿Que pué ser 3 x 2 ? Si landivinas te dejo ver la tilivisión un ratico esta noche. es extirparle un trozo de cerebro. Al tío lo operan y sale diciendo ya del quirófano: --¡Aíva la hostia!. ¡Eres igualico que er papa! ¡pero argo ma teligente! Esa paya de tu maestra no tentiende na de na. pero si lo operamos. y que corre riesgos. lo que le tenem os que hacer. ¡Compras 2. con la chapela. ¡Está tirao! 4 x 4 e.. ésta pa nota. --Enga papa. ¡Pero si ya soy vasco. ¡Un to terreno! --¡Ele ahí mi gitanillo!. --Ahí va la primera pregunta: Amos a vel Richal. y fue al médico y le dice: --Señor médico.. amo con la úrtima. sostá chupao. Es un tanto arriesgado. la ikurriña y toda la parafernalia. Me paese a mí que lúnico que sabe e lucí su ferpúo. Éste es un holandés que quería ser vasco. y pa sabé si argún día serás er Patriar a de la familia: Suponte tú cun día vamos con la flagoneta y pasamos por un melonar que tié 200 m elone. ¡Mu bien respondío! ¡Tú será mu curto y llegarás mu lehos en la vía. la hostia! ¡Oye. que yo quiero ser más vasco aún! El médico. no? --¿CONTENTO. al tío.. Enga Richal.. agora la segunda: --Esta e argo más complicá. al médico le dio ún temblor en la ma .. ¡Ay papa!. y que hará todo lo que haga falta con tal de ser vasc o. al meterle en el quirófano.. ¡Quea haser otro viaje al melonar con la flagoneta! {CHISTES DE VASCOS} En qué se diferencia un vizcaíno vestido de blanco. ¿Qué tiene que hacer yo para ser mí vasco? --Pues mire. que venga el médico. ¡Responde con autoriá!: ¿4 x 4? Si lo endivinas te doy una pisicola. si usted quiere ser vasco. 3x2. El médico le dice: --¿Ya estará usted contento. la hostia! ¡Si hasta digo tacos como lo s de Bilbao.

Y el entrevistador. que hay una tapia de cemento. tienes que tener buena edu cación y no preguntar a nadie de dónde es. --¡Pues no es verdad. Dice el brasileño: --Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. usted me ha dicho que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles. que tenemos que ampliar el ordenador. sorprendido: --¡Pero si en el Sahara no hay árboles! Y el vasco: --¡Eso es ahora! Dos vascos que se encuentran: --Patxi. bajando de la ermita al pueblo. Peru. Un vasco le dice a otro: --Oye. y al oírla dice Patxi: --ai ba la hostia. están un bras ileño.. a la hora. --Pues no se preocupe. y le cortó mucho más de lo debido. por la moto! --¿Te has caído? --¡Quiá! ¿Recuerdas. no le tienes que hacer pasar vergüenza. la primera curva muy cerrad a. Y por último el vasco: --Pues yo estuve en el Sahara. --Sí. la he probado. Y cuando se despertó el otro de la operación va y le dice al doctor: --Osti tu nen! Aquesta vez tas pasat una mica no? Dos vascos: --Oye Patxi. un estadounidense y un vasco. ¿Y ese ruido? --¿Tú sabes cómo meter a 20 bilbaínos en un seiscientos? .no. ¿qué hace tu moto en el barranco? --Es que la estoy arrancando. y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es? --Pues porque si es de Bilbao ya te lo dirá él y si no. no se traspasa! Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica: --Oiga. --Aiba la hostia. Iñaki..... ¿Qué experiencia tienen? Dice el estadounidense: --Pues yo estuve en Canadá cortando árboles en el norte. que marcha a estudiar fuera: --Y ya sabes. que ahora la probamos. y encuentr a a un amigo que le pregunta: --Oye. --¡Pero si la moto se arranca con una patada! --¿Y qué te crees que he hecho? Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro. que pone SE TRASPASA?. tú. Joseba! ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada? --¡Joer. y cuantos kilos le ponemos pues? Un padre dando consejos a su hijo.. --Hostias. para escoger taladores de árboles.. Iñaki. que cuando estés por ahí fuera. ¿Para qué vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias? --¡Joer.. En una entrevista de trabajo. Dice el entrevistador: --Y ustedes. y como mucho corta cincuenta. ¿Dónde vas con todo eso? --Pues ya ves. que me estoy haciendo un Belén de la hostia. Arranca la motosierra el dependiente.

bien. se encontró de bruces con el maestro J edi. ¿No? --Pues no.. y aparece un equipo de audaces reporteros del Egin para hacerle una entrevista...Pero tu familia es de aquí... de func ionario. cuando yo me case. la pones en la cama suavemente. ¿Cómo así pues? ¿Cuántos kilos levantan? Iñaki Skywalker... para que vea que los vascos somos expertos. con un solo brazo. par a que vea que los vascos somos espléndidos. y le dice uno al otro: --Oye Patxi. mientras sea vasco. todos están en Extremadura. EGIN. Al día siguiente. Cuando te encuentres en la habitación. Y cuando la tengas desnuda.--Diciéndoles que no caben. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo. Después de la boda. para que vea que los vascos somos fue rtes y enérgicos. el Jedi que enseña yudo? ¡pues?.. --¡Hostia!. la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas.. le pregunta a su padre: --Oye... Adiós.. ¿Qué ha ocurrido? --Puees que he visto que el chico a caído al foso. Iñaki Skywalker subió a la "Chapela Milenaria" diri giéndose al encuentro de Yoda. NUEVA AGRESIÓN IMPERIALISTA >>> __JOVEN NEONAZI QUITA LA COMIDA DE LA BOCA AL LEÓN DEL ZOO__ (Se estudia que se hayan podido usar fondos reservados del ministerio del interior) --CONVOCADA JUSTA MANIFESTACIÓN DE PROTESTA-Van dos vascos por la calle. ¡Ante todo. --¿tú eres Yoda. Cuando estés en el hotel con ella. me he lanzado a salvarlo. .p ara que vean que los vascos somos generosos. desde luego eres todo un héroe. En aquel preciso instante.Hummm. la debes entrar en brazos pa ra que vea que los vascos somos caballerosos. Como no tiene experiencia alguna en estas lides. para que vea que los vascos somos imaginativos. estás a favor de la patria vasca y de la indep endencia de Euskadi... cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer. Cuando estés frente a la puerta de la habitación. el hijo de Arzalluz Coechea. a pesar de eso.. y cuando he visto que no podía salir. tú eres de bilbao ¿No? --Pues no. vale. EGIN.Hola buenas.. somos independientes! Pues resulta que en el zoo de Bilbao. la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas.. Yo estoy a favor de una España una. ¿Qué es lo que tengo que hacer? --Pues mira. para que vea que lo s vascos. EGIN. se va a casar con una chica de Madrid.. para que vea que los vascos somos sensibles. EGIN. Iñaqui. Dos amigos vascos hablando de cultura: --Pues he oído que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.... te masturbas tres veces.Bueno. aparece en portada del Egin: <<< ESCÁNDALO. EGIN. ¡Que tu hija está con GONORREA! Y le contesta el otro: --Da igual. le felicitan los viandantes. Al aterrizar en el planeta pantanoso. grande y libre. no!. padre. ¿No? --¡No... La desnudas toda ella lentamente. Ñaqui.. oye. y estoy aquí porque me han trasladado. yo soy de Badajoz..Vaya. un chico se cae al foso de los leone s y cuando estaban a punto de comérselo salta un joven al foso y rescata al chico.

La delegación alemana presenta un estudio titulado «el elefante como útil de tra bajo». pos no es mala idea. . De regreso a su casa. acto seguido. Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.. --¡Joder. intrigada. Se levanta. su portavoz y dice: --Solicito de la ilustre presidencia una prórroga de un mes para terminar mi s cuartillas.. Iñaki Skywalker no dudó un instante y echándole más huevos que Arguiñano con una tortilla. Y se guardó.. (En esto que la enciende). guardó el espejo en el bolsillo de su pantalón y se sentó a la mesa del comedor. en doble fila (pa desmoralizar a Dart Vader). pero es muy lento matando . mira. pues. Idoya. Tienes que ir a la "Estrella de la Muerte" y cargaarte a unos 2000 imperiales po r tol morro.. le preguntó: --Oye. se miró y dijo: --¡Anda. obra desarrollada en 5 tomos. A eso que cuando iba por los 5786 imperiales caídos en acto de servicio.. el espejo en el bolsillo del pantalón. se encaminó a la "Estrella de la Muerte". una vez dormido su esposo se acercó a la silla y extrajo e l espejo de la prenda. --¿2000 imperiales dices? ¡Ses lo q desayuno tos los días. aparcó la "Chapela Milenaria" en el muelle principal. --Nooo. el vasco se fue a dormir. siglo XIX». que me he cargado 5786 imperiales. Pa dicho acto te facilitaré este sable láser. y. Terminada la cena. nada importante. La delegación británica tres volúmenes sobre «los elefantes del gobernador de la I ndia. lo levantó. pues. sable láser ser arma potente. dejando el pantalón sobre una s illa. Joder! ¡Que a este tío lo conozco yo! Al entrar a su casa. Mientras la Idoya le servía la comida. el vasco volvió a mirarse en el espejo y repetía: --Hostia! ¡Yo a este tío lo conozco! Cuando Idoya se dio cuenta. El túnel del canal de la mancha es un proyecto largamente acariciado tanto p or Gran Bretaña como por Francia. pequeñín! --Pero antes de nada tendrás que medir tus fuerzas con los imperiales. así que abre n un concurso de ofertas. se miró en el mismo y exclamó: --¡Ya lo sabía! ¡Es una foto de mujer! ¡Y qué cara de puta que tiene! {CHISTES DE ESPAÑOLES} En un congreso de elefantólogos ha llegado el momento de que cada una de las delegaciones presente sus estudios al respecto. Parece que ambos países se deciden definitivamente a construirlo. hostias! ¡Yo me piro! Ya de vuelta con Yoda.. -si mis cuentas no fallan. Finalmente le llega el turno a la delegación española. nuevamente. ceremoniosamente. dime cómo. --Hostia! ¡Si luce y todo! Un vasco iba por la calle y se encontró un espejito de cartera. q es un coñazo. lo llego a saber y traigo mi hacha del planeta Atrivis. hostia! Dicho esto. el sable láser será una tradición. volvió a mirarse en el espejo y repitió: --Ah... q coñazo.--Tú eres otro aspirante a Jedi? --¡Hostia. mujer. Míkel: ¿Qué tienes en la mano? --Nada. Iñaki Skywalker le dijo: --Oye. la hostia! A este tío lo conozco yo. joder. sacó el sable láser que le cedió Yoda y empezó a cargars e imperiales a un ritmo frenético.

. Reino Unido. es para proporcionar al hombre más placer durante el acto s exual. c oncluyó que la punta del pene es más ancha a fines de proporcionar mayor placer sexu al a la mujer durante el coito. -es la oferta del italia no-. --¿Pero cómo piensa usted que le salga tan barato? --Mire. España decidió realizar el suyo.. Cuando los resultados fueron publicados. En un congreso feminista europeo se reúnen las representantes más destacadas d el movimiento en Alemania.--Nosotros nos comprometemos a realizarlo por 1. Les dejamos los dos túneles por el mismo precio! Se encuentran un alemán y un español y dice el primero: --Si tú me das un montón de maderos y alambres. en los Estados Unidos se realizó un estudio para saber por qué la punta del pene es más ancha que la base. --¿Y dónde vas a poner tantas ventanas? Un español y un chino: --¿Me compra un Alfa? --¿Lomeo? --¡Si lo meas. Y le responde el español: --Pues en España somos la mitad machos.000 millones de liras. no veas si se hace dinero en Alemania. y cuand o se encuentren. Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán. La última opción es la de una empresa española: --Por un millón de pesetas se lo hacemos nosotros.000 millon es de francos. no se correspondían con la realidad. bueno. y la mitad hembras y nos lo pasamos de puta madre.800. después de casi tres semanas de intensa investigación y un costo de más de 10 0 dólares. El estudio duró dos años y costó. los franceses lo haríamos por sólo 1. el estudio español llegó a la siguiente conclusión: La razón por la que la punta del pene es más ancha que su base. Alemania decidió hacer su propio es tudio sobre el tema. y vuelvo con 4 00. Le dice un mexicano a un español: --Debes saber que en México somos todos muy machos.000 dólares. yo te construyo un submarino. y España. ¡Ya tienen ustedes su túnel! --¿Y si no se encuentran? --¡Ah. Después de tres años de investigación y un costo que superó los 2. Así. -o frece un alemán-. ponemos a un obrero a cavar desde Dóver y otro desde Calais. Están dos tíos conversando: -Jo. Estaban convencidos de que el resultado de los norteamerica nos era incorrecto. he estado un año. te mato a palos! Hace algunos años.000 millones de marcos. El resultado del estudio demostró que la razón por la cual la punta del pene e s más ancha que la base.. --Para que ustedes se decidan.000 marcos. es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente o en la nariz. Y contesta el español: --Y si tú me prestas a tu mujer yo hago la tripulación.000 dólares.500. Motivo del Congreso: Exponer sus experiencias en el terreno de la educación de los maridos para q . --Mi empresa lo haría por 40. aproximadamente 1. Los españoles creían que los resultados de los estudios de los Estados Unidos y de Alemania..

¡pues no comemos! Y el primer día no vi que la cosa funcionara. la asan y se la comen. Dos americanos en una isla desierta: Se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada. y el tercer día ya había cocinado un codillo como para chuparse los dedos. ¡Se rá una tarea de la que te encargarás tú. El chino responde: --Las doce y tleinta. un día le dije que sería su responsabilidad la limpieza d e la casa.. --¿Ah sí?. un americano . EL TRABAJO EN ESPAÑA . y --Soy Onofre José Rodríguez. ¡Leche calentita y a dormir! Dos españoles en una isla desierta: Al cabo de un cuarto de hora se están pegando. y de stinado en misión de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar. no vi nada. y no encuentran nada qué comer. el segundo ya comencé a ver un poquito por el ojo izquierdo. sin agua ni comida. tenía la casa como los chorros del oro. la asan y se la comen. todavía no se han hablado. Y si tú no lo haces. y la cuarta mañana. no vi nada. La primera en hablar es la alemana: --Un día le dije a mi marido: a partir de mañana me niego a hacer la comida. se encontra ban sentados discutiendo qué podían hacer. lo mismo. Le toca el turno a la británica: --Pues yo. Llega la noche. se corta una parte del pecho. y el alemán y el americano. se levanta y dice: --Yo también soy solidario y almorzaremos pechuga. os estáis equivocando. Por fin. ¡Hoy desayunaremos muslo americano! Coge el cuchillo. Caballero Legionario de la Agrupación Canaria. está bien. y somos lesbianas . habla la española: --Le dije a mi marido que me negaba a plancharle su ropa. En alta mar. Pasan tres días. van a la deriva. el español contesta enseguida: --Noooooo. Se levanta el americano y dice: --Me sacrificaré por vosotros. y al tercero. y esta es Natacha Szvereva. no sé señores. naufraga un barco. hasta que éste. el segundo. que yo ya no lo volvería a hacer. al verlo dicen: --¿Cenaremos salchichas? Y sin dudarlo.. Y el primer día. dice: Va un Casco Azul andando por Mostar.. Dos ingleses en una isla desierta: Al cabo de dos años. pero se salvan tres personas. se corta una parte de la pierna. se saca la polla.. dándose por aludido. un alemán y un español. yo también tendré que sacrificarme por vosotros. para llevarse a la boca. Cuando llega el mediodía. y ya estaban muy hambrientos. se levanta y dice: --Coño.. sólo llevan un c uchillo afilado. y el americano y el alemán comienzan a mirar al español de hit o en hito. se encuentra con dos guerrilleras. el segundo ya fue a la compra. Llegan a una isla desierta. Coge el cuchillo. vi que mi marido comenzaba a limpia r los cristales. Se levanta.ue realicen las tareas domésticas. Y vosotras ¿quiéne s sois? --Yo soy Helena Boridsgrava. espectantes. ¿Y de qué parte de Lesbia sois? Un español le dice a un chino: --Hola. el alemán. En un bote salvavidas. Y el primer día. nadie les ha presentado. ni tan siquiera un mal coco.

000. --Moisés.. -contesta Raquel llorando-.. ¡QUIÉN COÑO ESTÁ ATENDIENDO LA TIENDAAAA! --¿Y tú sabes por qué los judíos no tienen pelos en las piernas? --Pues no.000 Quedan para producir: 14. --Entonces. ¿También estás tú aquí? --Sí. se encuentra su familia.. en sus últimos extertores.000.000.700. así que pregunta: --Raquel.000 Quedan para producir: 10. ha perdido casi totalmente la vista. está ya moribundo. Así que PREPÁRATE.. curas. ¿Estás tú? --Sí.. El anciano judío. padre mío.000 Quedan para producir: 23.000.000..013. frailes y monjas: 1.300..000.000 Quedan para producir: 15..713. amado esposo.000.000 Quedan para producir: 100.. ¿Estás aquí? --Sí. aquí estoy contigo.013. Macarras.000.988 Quedan para producir: 12. A duras penas logra flotar sujetándose a una silla.. --Samuelito. {CHISTES DE JUDÍOS} Un judío huye de la persecución nazi y se embarca rumbo a américa con tan mala f ortuna que el barco naufraga a mitad del viaje. El patriarca Samuel.000.000.000 Quedan para producir: 2.000. putas.413.000..000 Quedan para producir: 9. Enfermos e impedidos: 587.713. --Ruth. hijo mío. Alrededor de su lecho de agonía.. Funcionarios del Estado: 6. Parados: 3. A los pocos días unos marineros pescan la ballena y cuando en tierra la abre n. porque a mí ya me duelen los COJONES de trabajar p ara tanta gente.700.000. Jubilados y amas de casa: 12. Gente de la farándula.000 Quedan para producir: 1.000. toda tu familia está contigo. estoy aquí. papaíto. papá. mi amor. Como las desgracias nunca vienen solas. --Abraham. toreros e intermediarios: 913.. ¿Estás aquí? --Sí. Ejército.000. Participantes del Gran Hermano: 10 Quedan para producir: 2. Policía y Guardia Civil: 3. { CHISTES DE MEXICANOS} Un mexicano llama a la puerta de un rancho: . aquí estoy. Menores de 14 años: 8. artistas y jefes: 1. papá.000. tiene a un chino que está subido en una caja de nar anjas. Presos: 99. ¿Estás aquí? --Sí.Habitantes de España: 38.700.. --Porque están de Pilatos hasta los cojones.000 Quedan para producir: 35... Obispos. De vecino de infortunio. una ballena se acerca y se los tra ga a todos. se encuentran al judío sentado en la silla vendiendo las naranjas al chino.000... que somos TÚ y YO.

¿Cómo le lleva el rancho?: ¿está el patrón? --No. Todos se ríen de él. salió de entierro. cuate? --¡Mejor una de perros. ¿Cuánto te crees que me ha costado hacerle la cirugía estética al coc drilo? En cierta ocasión. Al cabo de una semana. hasta que ponen a los dos a luchar y el perro salchicha d espedaza al pastor alemán. Después llega el mexicano y éste saca su cartera y se da cuenta que no trae ni un centavo. saca una pistola y le dice: --¡Pues toma. Después llega Zapata. Nogsotros invegtamos el tren más grápido del mung do. . uno levanta la mano y l e dice: --A ver machote. Villa trae un pastor alemán que te cagas de miedo. sobre el desierto. nosotros inventamos el alambre de púas. qu ién se lo pasa por los huevos? Estaban un japonés. --¿Pero tú estás loco?. un Avión se estrelló.--Ándele pancho. PAN". y ya veremo s. un americano y un mexicano en un Table Dance y estaba ba ilando una chica. En un concurso de inventores. porque iba dentro de la caja. dentro de una semana. y lo vuelve a repetir: --A ver. PAN. kien lo supera? Se levanta unfrancés: --¡Me lo paso pog los guevos!. Se acerca al americano y éste le pone otro billete de 100 dólares en laotra na lga. ¿A ver quién lo sup erar? Se levanta un mexicano: --¡Me lo paso por los huevos!. ¿A ver. Y QUESO le sirva de experiencia! En una ocasión. que trae un perro salchicha. ¿Aver. ¿A ver. Villa dice: --¡Me ganaste! ¡Ese perro es una fiera! ¿Por cuánto me lo vendes? --Un millón de pesos. Lentamente se le acerca. De pronto se acerca al japonés y éste le pone un billete de 100 dólares en una n alga. pues no lo sé. Eso es mucho! --¡Pero huevón... al que tienen que sujetar entre cuatro o cinco. quiéng lo supega? Se levanta un gringo: --¡Mi pasarlo por los huevos! Nosotros inventar bomba atómica. le quita los dos billetes de 1 00 dólares y le dice: --Ahí te cobras trescientos dólares. que es más sangrienta! --Bueno.. --¿Y por qué no hacemos una pelea de gallos. ¿No hay un mero macho que le guste el pan y queso? Entre los cuates que se encontraban en la cantina. yo sí quiero pan y queso. que cada uno traiga a su campeón. --¿Y supone usted que tardará mucho? --Ah. se origina la siguiente discusión: Se levanta un alemán: --Noksotros invektar el submarino. "PAN. Pancho Villa y Emiliano Zapata deciden dirimir sus diferencias sin derrama miento de sangre (humana). Entonces saca la tarjeta de crédito y se la pasa a la chica por en me dio de las nalgas como en los cajeros electrónicos. entró un mexicano a una cantina y preguntó: --¿Quién quiere pan y queso? Nadie le contesta.

Las tres últimas personas. y se empieza a poner e .. -. todos corrieron hacia la cubeta y al llegar comenzaron a pelear po r la Coca. Ahora seguir yo. cazando patos en el Río Bravo.. un francés y un mexicano. 8 metros.. el que aguante más patadas en los huevos se queda con el pato. Luego salta el gringo. 3 metros. (recuérdense las calculadoras). --¡Oh. --Y eso que en la guerra del Golfo me chingué la espalda con un misil. 2. 3. los 4 estaban a punto de morir de sed ... Luego salta el Mexicano. y le dice le francés: --Sí.. 15 metros.. --¡Uff! -Comenta al terminar-. yo lou matar! --No es cierto. Los 4 comenzaron a caminar para salvar su vida. y dice: --Yo me llamo Casi O. cuando de repente en lo alto de una duna vieron una cubeta de aluminio ll ena de hielo y una Coca-cola de dos litros derritiéndose de fría que estaba. Salta y. mejor salto de longitud.. En eso. y de pronto cae un pato.. En un avión. El ruso dijo: --sí. (4 patadones en los huevos). Salta y. Y el mexicano dice: --N'hombre. Entonces. --Y eso que en la guerra de Yugoslavia me chingué una rodilla con una metral la. --¡Qué bárbaro! -Comenta al terminar-. y sólo queda un paracaídas.. --¡Nou. 18 metros. -Comenta al terminar-. le quita el paracaídas al chino. No. El primero en saltar fue el francés: Salta y. -y empieza a ponerse el paracaídas-.. que está a punto de caer por falta de combustible. En lo cuál todos estuvieron de acuerdo. lo agarran los dos y empiezan a discutir: --¡Yo lo maté! --Nou. Luego Salta el ruso: Salta y. my god!.Y eso que me acabo de chingar una Coquita de dos litros bien fría. disparan al mismo tiempo. Guey. Al ver que se estaban matando el gringo dijo: --Mejor organicemos una competición para ver quien se queda con la bebida. un japonés y un mexicano. deciden que el que tenga el nombre mas corto es el que se pondrá el paracaídas. Los otros dos se quedan perplejos.. es míou. Todos los demás ya han saltado. un gringo. --¡Ay cabrón! -Comenta al terminar. Estaban un gringo y un mexicano. yo matar pato! Entonces el mexicano dice: --Vamos a hacer una cosa. si acabamos de caminar un chingo y tú quieres que corramos. no Mam!.. -dice el gringo-. --Y eso que en la guerra de Afganistán me chingué una pierna con una granada.En él viajaban 4 personas.. yo lo maté.. --¡Ahh. Pero se aproxima el japonés. viajan tres pe rsonas.. un chino. no hay pedo.. y será el que se salv e. El chino dice: --Yo me llamo O. Después de varios kilómetros de vagabundear. Y empieza el mexicano: 1. juguemos unas carreritas. un ruso. quédate tú con el pinche e pato.

y al llegar a un pueblo ven a una persona ahorcada en medio de la plaza. La pregunta era: "Por favor. Continúa el empleado en alemán: --¿De dónde vienen. Nuevamente insiste la mujer: --Mi amor. Entonces se levanta el mexicano. hecha pelota. pero vos podés conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa!. -dice Alfredo. una impresionante Ferrari). --¡Creo que este cabrón te conoce! Van dos turistas viajando por Méjico-México.. . -dice Alfredo. no me deja a en paz. doblado de dolor. La ONU resolvió hacer una gran encuesta mundial. ve a alguien parado al costado de la ruta. Preguntan a un vecino: --Oiga. señor. una rubia impresionante. pues esso. además tuve el peor sexo de mi vida! --¿Qué dijo. En eso. Alfredo. --No. El empleado entonces comenta: --¡México! Una vez estuve allí. mirá adentro. mi amor? -insiste la mujer-.. señalando algo y continuando con su terrible gesto de d olor-. ¡Vamos.. y les grita: --YO ME LLAMO NICASIO! Y salta. Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones.l paracaídas. --¡Alfredo. el esposo. Y al mirar adentro de la Ferrari. no. diga honestamente cuál es su opinión sobre la escasez de alimentos en el resto del mundo". --Bueno. hermano! ¿Qué pasó? --Mirá. (Y ahí yace. se lo pone . --¡Alfredo. --¡Pero. si con el dinero que vos tenés. le quita el paracaídas al japonés. se encargaba de todos los trámites. te podés comprar com o 10 de esas! ¡Vamos. --Qué es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado? --¡Gracias. ¿Por qué esta está persona colgada en medio de la plaza? --Pues naada. El resultado fue desastroso: Los europeos no entendieron qué es "escasez".. mano! { CHISTES DE ARGENTINOS} En Argentina. ¡Pero si es Alfredo! ¿Qué le habrá pasado? Detiene el vehículo y baja. ¿Sus papeles? --Aquí los tiene. Alfredito querido. que conocía el idioma. señor? --De Monclova. que este decí "Méjico" en vez de "México". ¡Conocí a una señora que era insoportable. mirá adentro de la boca de la rubia. México. hermano. hecha una pelota de fierros retorcidos. ¿Qué dijo? --Pregunta de dónde venimos. Coahuila. va un tipo conduciendo su auto por la Panamericana. arriba el ánimo! --No. mientras sigue doblado sobre sí mismo-. --¡AH! COXONES. ¿Qué dijo? --Me pidió los papeles. señor. La mujer preguntaba al no entender nada: --Mi amor. En la aduana de Alemania. E ntonces conversaba en alemán con el empleado de inmigración: --Buenos días. mirá adentro. COXONES.

derechito. en una hermosa mañana de sol: --Oiga. Llega otro: --Ven. derechito.. juegan al tenis. y le das derechito. se hace lo que se puede. y le das derechito. ¿De dónde eres? --Ecuatoriano. hijo. al paraíso -dice San Pedro-. Ojalá te guste. ¡Qué mañana tan bonita! A lo que el argentino responde: --Gracias. y le das derechito. San Pedro. Los norteamericanos preguntaron el significado de "el resto del mundo". Estaba.. Cuando los directores se juntan. El porteño. San Pedrito. con su típica tonada. iban tanteando con la mano para ver si reconocían su paradero. hijo. que nació en Belén ¡Pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires! Va uno y le dice a un argentino. mas pequeñas son tus pelotas. según dicen las Escritur as. Conclusión: Cuanto más cargo tienes. --Pasa. Cuando los gerentes se juntan. hijo. viajando por el cielo. ¿Cómo llego a la concha de tu hermana? El cordobés le responde: --Agarrás la picha de mi cuñado. Dos argentinos hablan de religión: --¡Fíjate che: Cómo es cierto que Cristo era muy humilde.Los africanos no sabían lo qué era "alimentos". le contesta: --Agarrás la Rosario de Santa Fe. juegan al fútbol. derechito. el porteño se calienta y le dice: --Y decime cordobés. San Pedrito. Ante esto. hijo. para saber por dónde andaban. y le das derechito. al paraíso -dice San Pedro-. Uno de ellos baja la mano y dice: --¡Estamos pasando por París! Los otros le preguntan: --¿Cómo lo sabes? Y el dice: --He tocado la Torre Eiffel. --¿Y cómo llego al Cabildo? Y nuevamente el cordobés contesta: --Agarrás la Rosario de Santa Fe. hijo... El Congreso argentino todavía está debatiendo qué es "honestamente". Llega otro: --Ven. derechito. hijo. Un buen pensamiento filosófico argentino: Cuando los trabajadores se juntan. por supuesto! San Pedro. --Pasa.. se queda pensando y al fin le dice: --Pasa. Un porteño canchero. a un c ordobés que está parado en una esquina: --Disculpá: ¿Cómo llego a la Catedral? Y el cordobés muy tranquilo. gracias. recibiendo a las almitas en el paraíso: --Ven. Resulta que iban tres hombres en una nube. Los cubanos se extrañaron y pidieron mayores explicaciones sobre "opinión". juegan al golf. ¿De dónde eres? --Chileno. llega a Córdoba y le pregunta. Entonces . vuelve a preguntar: --¿Cómo llego a la Plaza San Martín? --Agarrás la Rosario de Santa Fe. Argentino. ¿De dónde eres? --¡Yo. .

al rato.. ¿Sabés cuál es el país más cercano al Cielo? --Argentina. y ¡Lo mandamos al Chino! . y debido a su interés altruista en la ciencia. ¡Pero este es un argentino! Un argentino. otro de ellos dice: --¡Ahora estamos pasando por New York! --¿Cómo lo sabes? --¡He tocado la Estatua de la Libertad! --¡Ah. desea ir al Sol sólo por 2 millones de dólares. Luego. mi Dios!. convoca un concurso para candidatos a astronauta para ir al centr o del SOL. --Pero. especialista en fenómenos solares. che: Un millón para mí. --¿Nacionalidad? --Argentino. piloto profesional. llama a un colega a las 2 de la mañana: --¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente! --¿A las 2 de la mañana?! --¡Es que tengo un caso único aquí! --Pero.. -responden-. El chino presenta antecedentes: Ingeniero aeronáutico. En la intimidad me podés llamar Óscar. --No. exclama: --¡Ay!. y pide 1 millón de dólares. --¡Ay. Un psicólogo venezolano. me supongo.. se encontraba haciendo el amor con su novia... El alemán es: Máster en física. el tercero grita: --¡Estamos pasando por Argentina! Y los otros dos le preguntan: --¿Qué? ¿Tocaste el Obelisco? --Noooo. veinte artículo sobre fenómenos del hidrógeno. al cabo de un rato. un alemán y un argentino... llega a Barajas y le preguntan en el control del aeropuerto: --¿Nombre? --Antonio Mastropasqua.. un millón para vos... no. -responden los otros-. cuando ella en su ímpetu. ¡Dios mío! Él responde: --Bueno. todos los días! --Sí. dígame una buena razón para que lo elija a usted. éste le dice al director de la NASA: --Yo sólo sé hacer avioncitos de papel.... Luego. che.--¡Qué bien!... sí..... qué bien!. Cuando le toca el turno al argentino. Es Uruguay que está al lado de Argentina. --¿Profesión? --Psicoanalista... ¡Me volaron los anillos! Le pregunta un argentino a un gallego: --Che. Se presentan un chino. -responde el gallego enfadado-. astrofísico. --¿Sexo? --¡ENOOOORME! La NASA. Un argentino. pero todo queda solucionado con 3 mill ones de dólares. ¿De qué se trata? --¡Tengo un caso de complejo de inferioridad! --¿Estás loco?. Doctor en Mecánica Cuántica y en Física del Plasma. ¡Yo atiendo a MILES de pacientes así. ¡Qué lentos que son acá! Te explico.

.. llega a Madrid y quiere comprar cigarrillos: --Señor. pero no puede ser. muy bien dotada por la naturaleza.. Un gallego. para jugar como el mejor sobre la tierra! --¡Nada que hacer. caminando con pasos largos en círculo. --Pues nu. --¡Nu mi digas! Pues mira.. le co nsulta a un amigo cómo podía comunicarse con los parisinos. ¿No me digás que también te aplauden?... le dice a su padre: --¡Papá... y éjte ej su pene.. Jesucristo me aplaude. ¿Pero por qué exactamente? --¡Para tener un hijo como yo! Están Caniggia y Batistuta. No me jodás.. cuando menos para comer.. bueno.. papá!. porque el Dios me envió a mí para impresionar a los terrestre s. cuando un porteño muy zafado se le acerca con ganas de joderlo: --Y eshto. --Aaaaah... el porteño ve que el gallego está con la espalda pegada al obelisco. El porteño se aleja con una sonrisa en el rostro. ¿Cómo llaman acá a los giles? --Aquí no losh llamamos.. porque ¡Yo no envié a nadie. Se sube una chica... pibe! ¡Estás equivocado!: ¡Yo soy el enviado de Dios.. ¡Qué intereshante! El gallego se queda pensando.Un argentinito.. che. enviado por D ios a la Tierra! --¡Pero Gabriel. .. eso te lo aseguro. --Ej la tumba de mi padre. loco. y cuando ha go el amor.. she dice "cajetilla"... --¡Che!. Diego. y le pregunta: --¿Llega al Metro? Y el argentino.. manejaba un taxi en el exterior. zopetaz. mirá. Están hablando un mexicano y un argentino: --¡Che... Claudio. discutiendo: --¡Che.. te digo que yo soy el mejor jugador del fútbol. nada. manu. she llaman "cerillos"... ¿Me da un paquete de cigarrillos? Y el vendedor le responde: --No she dice paquete. agrandado le dice: --Al metro no llegará. dice que es el mejor jugador de fútbol enviado por Dios a la Tier ra. --No she dice fósforos. El porteño ya cansado agrega: --Y decime. ¡Cuando crezca. No sabés! Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama.. Me hacen la ola. también déme fósforos.. está mirando muy atentamente al obe lisco.. ¡Eshtoy midiendo el tamaño de la concha de tu madre! Un argentino. Un argentino. quiere visitar Francia. --Bueno.. Asombrado se acerca y le pregunta: --Perdón.. recién llegado a Buenos Aires. pero que vas a gozar. ¿Pero qué está haciendo? --Nada. tenemos un dilema: --Claudio.. ¿Vos que decís? --Mirá. vienen solosh por Aerolíneash Argentinash. No me sorprende.. Yu tengo un cuadru de l'última cena sobre mi cama. ¿Qué esh? -pregunta el gallego-. manu. Claudio! ¡Dios me envió a mí para ser el mejor! Después de horas de discusión. Al rato... deciden preguntarle a Maradona: --Che. quiero ser como vos! El padre todo orgulloso le contesta: --Y sí.. pero como no conoce el idioma. che! Un Argentino.

y entra en un restaurante.. ¿Viste? Así de fácil.. y al argentino ¡'dale ché'! --¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse? --Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se --¿Qué es la infidelidad para un argentino? --Dejar de mirarse en el espejo. ve los deportes tod as las noches en la televisión y duerme casi todo el fin de semana? --Un argentino normal.Éste le aconseja: --Muy sencillo. un postré y un café. --¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino? --No lo sé. --¡Exacto! --¿Cómo se le llama a un argentino que se queja todo el día. regresa y le replica: --Cálláte boludo. . che. muy confiado: --Un bifé con papés y dos huevés. paloma. --¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina? --Un conserje que se cree dueño del edificio. Qu' est-ce que vous voulez? Entonces le pide.. como hacen los franceses: cigarro. y cuando bajan del avión en el extranjero. --¿En qué se parece una vaca a un Argentino? --En que la vaca da leche. que si yo no hubiese sido argentino. monsieur. porque en Argentina. callé. ¡Guau! --¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas? --Para ver cómo se ve la Tierra sin ellos. le sirve todo exactamente como le fue pedido. --¿Qué resulta del cruce entre una computadora con una prostituta argentina? --Un hijo de puta que se cree que lo sabe todo. ¿Cómo ladra un perro argentino? ¡Guau!. palomé. hoy te morías de hambre. --¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? "Ya sé que me extrañás". cigarré. o psicoanali stas. profesores de literatura. Llega el turista argentino a París. una botellé de viné. --¿Cómo harías para reconocer a un espía argentino? --No haría nada. Un camarero lo atiende: --Bonjour. porque lleva un letrero en la espalda que dice: "¡SOY EL MEJO R ESPÍA DEL MUNDO"! --¿Cuál es la mejor universidad del mundo? --Aerolíneas Argentinas. son directores de cine.. aman. Lo que tenés que hacer es acentuar la última sílaba de las palabras.. pero antes de a lejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente: --¡Qué maravilla! Tenía razón mi amigo. ¡Qué fácil es esto! ¡Qué bien me entendió el mesero! Entonces el empleado. antes de subir al avión. ¿Viste?. El camarero. los arg entinos son barrenderos. cajeros de banco o secretarias. calle.

llegó la guagua muy llena. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras. -dice el juez al cubanito-. Deben de ser alemanes. ¿Cómo dijo que se llama el culo de la vieja"? Tres cubanos. por favor. tenían razón. un francés. --¡Ahh! -grita la señora-.. van a pasar el fin de semana en Busch Gardens. Va el más viejo. y finalmente la empujé de. en T ampa. --Explique usted qué pasó. Ahora. le hace la misma seña y el negro.. están en la estación del tren.{CHISTES DE CUBANOS} Está un cubanito esperando el camión en la hora pico. recién llegados a Miami. y los dos van a dar ante un juez. que vino entonse la guagua chico. ¡Señor juez! ¿Cómo permite que este tipo use ese lenguaje? --Señor. El Alemán dice: --Mirad qué perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada. --¿Cómo no va ha haber tren? ¿Tú no ves el gentío que está aquí esperando? --Anda tú. El cubanito dice: --Pué mila.. la empujé de las nalgas. y el negro que ya explota. les dice: --¡Óyeme. SON OF A BITCH. NINE TEN! Regresa y dice: --Efectivamente. que el paltido de futbol era la final de copa chico. Llega la policía. como la señola no se subía la empujé de las nalgas. le grita: --NINE TEN.. y pala subil plonto. No diga esa palabra. y yo tenía que llegal al paltido de futbol . y no hay tren! Un Alemán. Inmediatamente. vuelva a decirme qué pasó. que va el cubano donde el negro. el negro dice que no hay tren. tú. --Ustedes son un par de comemierdas. y un cubano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. parece que a la máquina se le jodió un foco en Miami Beach. y cuando vienen de regreso el domingo. -quien está desesperado por llegar a la final de copa-.. --Señor jué. hazle una seña. modere su lenguaje.. --¡AAHHH! -nuevamente la señora-. los músculos perfilados. Va el otro. -dice el juez al cubanito-.. --¡Ahhh! -grita la señora. hazte entender. --Vaya. dié minutojh chico. explíqueme qué sucedió. si insiste. le dice: --FUCK YOU. y la señora estaba estolbando. y la señora subía tan lentamente. con movimientos tan torpes y lentos que nuestro amigo. e . El cubanito continúa: --Pué. hace la misma seña... pero si yo no hablo inglés. me iba a subil a la guagua. y el mas viejo de los tres le dice a uno: --Óyeme. él con ese cuerpo at lético. -le dice el juez al cubanito-. anda y pregúntale al moreno aquel a qué hora sale el tren para Miami. le senala el reloj y el negro le d ice: --Nine Ten. El cubano regresa y le dice a los demás: --Óyeme.. Señor jué. que creí que me iba a dejal. el negro dice que no hay tren.. montando un escándalo de miedo-. y una señora obesa trata de subir antes que el cubani to.. Ahora sí.. diga "región glútea". Total. le da un empujón en el trasero.. voy a tener que ir yo. y faltaban dié minutojh pala el palti do. El otro le dice: --Óyeme. Al fin llega el autobús. ¡Señor juez! ¡Este hombre me insulta! --Ya le he dicho que no utilice ese lenguaje. lo voy a multar por desacato. el francés reaccionó: --No lo creo. ya molesto. NINE TEN! Cuando regresa con sus compañeros. de. un ingles. -le dice al otro-.

como consecuencia de las lluvias primaverales. no tienen casa.. un inglés y un francés se hacen amigos. . Durante un crucero por el mediterráneo.. así que el inglés pro pone un campeonato de chistes con una botella de whisky de premio al más gracioso. el inglés comenta: --Para nada... El río va muy crecido. Pero.. imperturbable. al regresar de Nueva York. --Usteid se coume todou el bread? -pregunta el americano-.. ¿Y qué e lo que má te gutó a ti de Niu Yolk? --Oye. De ben ser franceses. los franceses dirán que soy suizo. a mí lo que me guta de Madona son lo Big Mac. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cascara y las peipas e n un container.lla tan femenina. Comienza a desbordarse por el jardín de la mansión. y los franceses que soy un gran científico. --¡Vale. Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. Mirad bien: No tienen ropa. Un francés está tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un típico nort eamericano. a reciclamous.. pue Madona. la transformamous en marmelade y la exportamous a Francia. la delicadeza de la po sición. Después de unos segundos más de contemplación. el cubano exclama: --No estoy de acuerdo. la sobriedad del gesto. no protestan. -dice el compatriota del tío Sam-. -contesta nuevamente el francés-.. {CHISTES INTERNACIONALES} Si la teoría de la relatividad es correcta. Entra el camarero. --Nosotrous no. la serenidad de sus rostros. y muy solemne. en la campiña inglesa. l os suizos que soy suizo. anuncia desde la puerta: --El Támesis.. los alemanes dirán que soy alemán. comiendo chicle. -dice el americano-.. no muy contento con eso . Empieza el francés: --Cuando los franceses ganamos la segunda guerra mundial. --Mais. sir. donde los señores están tomando el té.. si la teoría de la relatividad es falsa.. luego llega al vestíbulo. Notad. ¡Esos sólo pueden ser cubanos! gunta: Un cubano. La partei de afuera la poneimous en un container. --Ya lo cleo chico. chico. pog supuesto.. y los muy estúpidos piensan que están en el Paraíso.. Saben que pronto llegará la tentación. El francés ignora despreciativamente al yanquimán que. no sigas! Yo pago la botella de whisky. El americano insiste: --Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread? --Pog supuesto. se encuentra con un amigo que le pre --Oye chico. con u nos amigos. Finalmente el agua se introdu ce bajo la puerta del salón. --Nosotrous no. apaciblemente. la soda y lo juguetito. las reciclamous. sólo tienen una manzana para comer. él tan masculino. El francés escucha en silencio. lo s suizos que soy alemán. (Frase de Albert Einstein). Después de unos días ya han agotado los temas de conversación... la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.. -contesta el francés de malos modos-.. Moviendo negativamente la cabeza. trata de darle conversación. El Chicle. chico. la papita frita. Sólo pueden ser ingleses. ¡Madona! ¡Qué tetas! ¡Qué culo! ¡La madre que la parió a esa Mado --No. se sienta a su lado. y los alemanes que soy un judío. Estamos en un palacio al borde del Támesis..

Americanos. que yo vengo a vé el papa! Más tarde. impoccibile. desvíen su rumbo quince grados sur para evitar una colisión. te dije que no. Americanos.El francés ya un tanto alterado pregunta: --Y vous que hacen avec les condoms despues de usaglos? --Lous tiramous a la basura.. --Nosotgos no. of course.. en Octubre de 1995: Coruñeses.(ruido de fondo). los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis. Una colorida turista americana se encuentra ante el partenón. Mejor que desvíen su curso. usa la cabeza.No. Por favor. Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS. Nosotgos los ponemos en un contenedog. Insisto. (ruido de fondo). Un carabiniero vuelve a casa.. desvíen SU curso. Insisto. ¿Por qué no hablan en su idioma natal? --Es que el finlandés es mucho mas difícil que el francés.. e inmediatamente le c ae un italiano muy avispado. cuando el portorriqueño se encuentra visitando el circo rom ano. por supuesto). cuando el famoso turista se dirige hacia el vaticano.. . Coruñeses. ombe.. entre coruñese s y americanos (del norte... ya es el sexto hijo. más allá. Un poco más tarde. Tendrán que desviarse quince grados sur para evitar la c olisión. que desde ahí se ve el coche y mi marido va a creer que lo he hundido yo.. --Y entonces. llega al aeropuerto de Roma. ¿De dónde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma? --Los dos somos de Finlandia. Un francés VA PASEANDO por los campos elÍseos. un cardenale chincuentamile lire! (Los chistes de tontos en Italia se hacen con "carabinieri". Coruñeses. los reciclamos.. TRES CRUCEROS. aparece el italiano nuevamente: ¡Una napolitana... --Más allá. Coruñeses. y cuando mete la llave en la cerradura hay u n terremoto. cuando oye a un par de extranje ros hablando francés con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales. --Pero tío..Les hablo desde UN FARO. LE ORDENO QUE DESVÍE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE O SE TOMARÁN CONTRAMEDIDAS PARA AS EGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO. Un turista portorriqueño. yo no sé cómo los voy a mantener. que le dice: --¡Una romana.. controla un poco. algo así como p olicías). les recomiendo que desvíen SU curso.Negativo.. --¡Mierda! ¡He debido meter la llave del coche y el edificio se está poniendo en marcha! Dos carabinieri: --Pues otra vez se ha quedado mi mujer embarajada.Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. EL SEGUNDO NAVÍO MÁS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMÉRICA. que no puede evitar el acercarse y decirles: --Oigan.. Conversación REAL obtenida por radio en la costa de Finisterre. cienmile lire! --Ombe. no me moleste que yo vengo a vé el papa. se acerca e l italiano y le dice: --¡Papa. Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES. Ve pasar a un nativo y le pide que le haga una foto ante el edificio. noventamile lire! --¡Eche. Americanos.

¿Qué te parece si disparamos. ¿Qué es una isla? El chino responde de forma segura: --Una ila e un pelazo de tiela. de una república africana. allí le cobro"! Y se pegó un tiro también. y le dicen que tiene que aprobar un interrogatorio oral para ver cómo está su español. Al anochecer: --Oye. cogiendo una pistola dijo: "¡Primero en el infierno. así como un j udío que nunca dejaba de cobrar. Un día. y el árabe siempre se escondía del judío para no pagarle. Venga. qué buena idea. le pregunta: --Mira chinito. que había quedado en el suelo.. El ministro de Asuntos Exteriores.. cogiendo la pistola.--¿Y no me haré daño en las orejas? Un grupo de suizos se van a cazar. dijo: "Este pleito no me lo pierdo yo"! ¡Y se descerrajó un tiro en la sien! Un chinito va a pasar la prueba de la residencia en Venezuela. que los visitantes practiquen nuestro juego nacional. ¿Qué es un acantilado? El chino se sorprende con la pregunta. ¿Por qué no disparas otra vez? --No puedo. Ahora respóndeme. --¿Y cuál es ese juego? --Bueno.. tío. El árabe le pidió prestado dinero. y mirá pa un la o y ve un inteliol en el piso y pal otlo lao una falda en el suelo. El judío. te felicito. se me han acabado las flechas. aunque me vaya al infierno. y empieza a titubear. a ver si nos oyen? --Jo. entonce e cu ando tú dise: "Aca han tilado. disparo yo. pero antes de i rse es costumbre. antes que pagar"! Y se pegó un tiro en la cabeza. ¿Qué es un lago? El chino responde: El lago e lo contlalio de la ila. la Ruleta Rusa. . chino? ¿No sabes la respuesta? Entonces el chinito le dice: --Ya va.. su homólogo ruso le dice: --Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país.. ya te voy a explicá: Cuando tu llega a una habitación y encuentla la cama desarreglá. Al cabo de una hora: --Pues no creo que nos hayan oído. por estas tierras. ¿Por qué no vuelves a disparar? --Bueno. El gallego. excelente. El inspector se sorprende y dice: Muy bien chino. aca han tilado". e un pelazo le agua lolealo le pula tiel a. Había una vez un árabe que siempre tomaba prestado y nunca pagaba. El inspector de la Diex. El inspector le dice: --¿Qué pasa. Tras unas cuantas horas : --Mira. y al cabo de un rato dos de ellos se se paran del resto y se pierden. y el árabe... el judío lo encontró en la taberna de un gallego.. Tras una semana. claro. visita Rusia e n viaje oficial. El Inspector le dice: ¡Qué bien has estudiado el español!. tomando la pistola dijo: "¡Pues. Pasó el tiempo. lodeado de pula agua.. Ahora dime.

retiran al pobre hombre. retiran al marica de la piedra de los sacrificios. . ¿Dónde está el riesgo? El ministro africano sonríe y responde: --¡Una de ellas es caníbal! Tres hombres. aié'o? Claro. Y se supone que el Bala-ru mba goolá'ai. El hombre aprieta y. que le repite: --Hombre blanco. que los visitantes practiquen nuestro jueg o nacional. Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta. y llevan al tercer hombre ante el jefe. y durante tres días con sus noches. el tío se lo pasa bomba. usando nabos o pepinos. Al cabo de los tres días. ¡Clic! No se dispara. Tres meses después. En el cargador hay una sola bala. porque no se les permite otro tipo de sexo antes de l a boda. así que tiene 5 posibilidades entre 6 de sobrevivir. y apriete el gatillo. al descubrir cuál es el s ignificado religioso del Bala-rumba goolá'ai. la Ruleta Africana. sobreviven a un naufragio y llegan nada ndo a una isla. el ministro ruso pasa una semana en la pequeña república afr icana. aié'o.. --¿La Ruleta Africana? No lo conozco. y afrontaré esta prueba cueste lo que cueste" . Los nativos entonces.. --¿Y cuál es ese juego? --Bueno. y el último día su homólogo le dice: --Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro país. le conduce a un aposento donde hay 6 chicas que están buenísimas y completamente desnudas. y han venido a la aldea gentes de toda la isla. por supuesto.. con muestras evidentes de estar deshidratado. Respira y le dice al ruso: --Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita. Bueno. pero antes de i rse.. es costumbre. --Consiste en que Usted se ponga este revólver contra la sien. donde los nativos les cogen prisioneros y los llevan a su poblad o. aié'o. por estas tierras. --¡Genial! ¡Esto es magnífico!. con lo cual. aié'o tiene propiedades curativas. y llevan al marica ante el jefe de la tribu. porque en los poblados cercanos se ha corrid o la voz de que se está celebrando Bala-rumba goolá'ai. todos los viejos se pa san el día tomando afrodisíacos para poder recuperar su salud. Y. este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte. Entre las parejas de novios. pero piensa para sí mismo: "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros. El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de aquellos salvajes. y luego los hijos varones pra ctican todo lo que pueden. Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesión de Bala-rumba goolá'ai. un rapidillo sobre la piedra de los sacrifici os es algo muy romántico porque simboliza que el novio no le será infiel a la novia con otras chicas. El ministro africano traga saliva.. muerte o Bala-rumba goolá'ai.--¿La Ruleta Rusa? No lo conozco. Al cabo de los tres días. aié'o? --Bala-rumba goolá'ai. pero eso no es nada comparado con su estupor. muerte o Bala-rumba goolá'ai. aié'o". aié'o.. que está realmente hecho po lvo. ¿En qué consiste? El anfitrión. uno de ellos marica. todo aquel que quisiera le podía dar por el culo. ¿Qué quieres. Cuando están allí. aié'o. ¿Qué quieres. claro. Los padres han de iniciar a sus hij os en el sexo cepillándose a la víctima para enseñarles. lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado.. El africano le dice al ruso: --La que usted elija le hará sexo oral. el jefe le dice al primero de ellos: --Hombre blanco. así que dic e "Bala-rumba goolá'ai.

llega el niño esquimal y le pregunta a su cándida madre: --Mamá. l e juro que prestaré todos los días el periódico a todos mis compañeros del trabajo». --¿Y qué tenías escrito en el cartel? --Pues lo típico. y ahora tengo que comprarme uno n uevo. entonces.. aunque le falte una púa.500 euros. --No. puedes seguir peinándote con ese pei ne. se oye tímidamente: --Oye. lo ve un amigo suyo. y le dice: --Pero tío.Este hombre está acojonado. no es para tanto. La iraní comenta: -Aaaay. muerte o Bala-rumba goolá'ai. claro. Mientras la multitud a su alrededor sonríe maliciosamente. En el fondo de la iglesia.. total.. porque ve que ha empezado a llegar gente de otr as islas y además sus tres días caen en un puente. --¡qué bendición. el jefe del pobla do le dice: --Hombre blanco. así que dice: --Hombre. cuánto te has sacado hoy? --Pues yo 1. no lo entiendes. ¿Qué quieres. una Iraní y otra Americana. es el sándwich para el recreo. paisa! ¿Y qué tenías escrito en el cartel? --Pues tenía escrito: "Me faltan 20 euros para volverme a Marruecos". hoy está entre nosotros un escocés.. --¿Por lo grandes? -pregunta la americana-. el cura hace la cole cta y ve tres monedas de un penique entre los billetes. se acerca. o: Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona.. ¿Le decimos que somos tres? . pero creo que no es para tanto.. mamá: ¿Qué es un rincón? {CHISTES DE ESCOCESES} Un escocés envía una carta a un famoso periódico londinense en los siguientes térm inos: «Muy señor mío. aié'o? --¡Muerte! --Está bien. los escoceses. aié'o hasta que mueras! Un canibalito va al colegio para caníbales con un bebé en los brazos. --Noooo. Un domingo por la mañana. ¿Qué te pasa? --Es que a mi peine se le ha roto una púa. Ya sé que nosotros. tenemos fama de avaros. Si usted insiste en publicar chistes sobre la avaricia de los escoceses. es que era la última púa. por sucios. Un escocés está llorando. En un iglú. esas se parecen a los huevos de mi marido. Sea. y uno le dice al otr --¿Cuánto dinero te has sacado hoy? --40 euros.. --Pero hombre. Iban 2 mujeres al supermercado. "tengo mujer y cinco hijos". ¡Bala-rumba goolá'ai. ¿Y tú. en una iglesia en Inglaterra. llegan a la secc ión de verduras y las 2 se detienen frente a las papas. la profesora caníbal le pregunta: --¡Qué guapo! ¿Es tu hermanito? --No.

¿Por qué lo has matado. si sólo son las siete y media? . pero es que tenemos además los misiles intercontinentales. vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. con el copiloto obviamente acojonado sostenie ndo cuidadosamente el paquete. Hasta que un día llega al bar. así que organizan una conferencia. Dos terroristas irlandeses van a poner una bomba en Londres. satélites espía. dispara. podemos bombardearos hasta qu e nos cansemos. ya veo. ¿Y si la bomba explotase ahora? --No importa. hasta que haya mos decidido qué es lo que vamos a hacer con tanto prisionero. pero es que verá. --Bueno. Entonces uno de los soldados. pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declaréis la guer ra. ¿Y por qué me las encarga de tres en tres? Si se las tomase una después de otra. levanta su rifle. y se reti ra a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar. y mata al borracho en el acto. ¡Podemos convertir Irlanda en un cementerio radiactivo sin más que apretar bot ones! --¡Eso habría que verlo! --¡Pero esto es una locura! ¿Acaso creéis que podeis ganar una guerra contra un ejército de un millón de hombr es. --Pero tío. y siempre se tom a las pintas de tres en tres. Bueno. nos prometimos que nos acordaríamos l os unos de los otros. estarían más frías y tendrían más gas. hace años.{CHISTES DE IRLANDESES} --¿Cuál es la diferencia entre una boda y un entierro irlandés? --En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza.. cuando ven a un borracho que va de un lado de la acera al otro haciendo eses. ¿Y por qué hoy quieres sólo dos cervezas? --Es que he decidido dejar de beber. Dos soldados van paseando por la calle. Abren las botellas. ¿A qué estamos?. Cuando se las acaba. tome sus tres pintas. apunta. ¿Qué te pasa?.. Dos irlandeses deciden echarse una cerveza. --Ah. Hace tiempo. Los irlandeses declaran la guerra a los rusos. ¿A beber o a charlar? Un irlandés. la verdad es que preferiríamos no empezar la guerra. tengo dos hermanos. y 10 millones de reservistas? Entonces los de la delegación irlandesa se quedan como paralizados. El camarero le pregunta: --Oye. tenemos otra en el maletero. y cuando nos despedimos. había un toque de queda a las ocho en Belfast. --¡No nos impresonáis! --Bueno. que obviamente quieren sabe r qué es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse. y dice uno de ellos: --Bueno. El camarero le dice: --Oiga. bebiendo de esta forma. y encarga sólo dos. con cerca de 9000 bombarderos y cazas.. --Ya. se miran entre sí. y 500 submarinos nucleares. entra en un bar en Dublín. Están conduciendo en un coche. porque tenemos un ejército con 300 destructores que pueden machacar Irlanda en tera sin correr riesgos. que el irlandés se hace un cliente habitual del bar.. y éste le pregunta al conductor: --Oye.. Además. pide tres pintas de cerveza. uno está en América y el otro está en Australia. y uno dice: --¡Salud! --Pero bueno. Total..

--¿Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío? --Desde luego que no. se presenta al general para comprar unos cartuchos de dinamita. simple. pues me voy. porque allí se puede conse guir comida gratis.. Un polaco y un italiano. --Ya... están cazando en un bosque cuando de repente observ an a una tía buenísima. Un granjero irlandés.. este tío vuelve a la tienda con las manos todas cubierta s de mierda.. --¿Y acaso tengo que ser francés para pedir un cruasant? --En absoluto. --Lo siento. --¿Pues sí.. "El viejo y el mar".. --Oye.--Es que conocía a ese desgraciado.. ¿Pues entonces por qué me pregunta si soy polaco? --Es que esto es una ferretería. ¿Y ahora qué hago? --Mira. que está toda desnuda y les sonríe sugerentemente. te podrías limpiar con un billete de 100 pesetas. Un polaco entra en una librería. --Bueno. y le pregunta al librero: --¿Tiene usted algo de Hemingway? --Sí. y dígame. al final tienes un polvete g arantizado. ¿qué te ha pasado? . vale. usted es polaco.. --Hum... qué?. y dígame. Un irlandés le dice a su amigo que se va a Londres. Dos polacos están de acampada.. --¿Por qué los irlandeses nunca beben agua? --Porque quita la sed. --Ah. Al cabo de un rato. ¡Mira. ¿Ha hecho usted esto antes? --No.... --Quién te ha dicho eso? --Mi hermana. ¿Me dejas el papel higiénico? --¿Qué dices? ¡Si lo ibas a traer tú! --¿Yo? ¡Qué va!. qué buena idea!. El italiano dice: --¡Me la voy a comer ahora mismo! Y el polaco la mató de un disparo. y tengo q ue quitar de enmedio los tocones de los árboles que he cortado. así que le pregunta al otro: --Oye. y uno de ellos tiene ganas de cagar. deme "El mar".. ¿Para qué quiere los cartuchos? --Oh.. ¡Yo no he traído nada! --Pues yo tampoco. ¿Verdad? --Pero qué pasa? ¿Es que acaso si pidiese pasta tendría que ser italiano? --No. y a ese ritmo no le iba a dar tiempo de llegar a su casa... --Oiga. {CHISTES DE POLACOS} Un polaco entra en una tienda y dice: --Quisiera comprar un kilo de kielbasa. pero me temo que tendré que pedirle que me pague en efectivo.. cerveza gratis toda la noche y.. estoy despejando un nuevo terreno para cultivarlo. A la hora de pagar: --Oiga.

Goputa! Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces. La mujer. volvieron para conocer la respuesta del inquilino: --¿Qué desea ser. Llega a la casa y le deja sobre la cama tres botones blancos. ruso o polaco? --Si no les importa. y los polacos creyeron que ya se ib an. Por la noche. La mujer va y le trae un disfraz de Indio Apache. Va gritando a su mujer. ruso o polaco? --Pues verán. te vas sin ropa. --¡Perdona. déjenme pensarlo una semana. ¿De qué país de África eres? --Gabón. * CHISTES DE NEGROS Ocurrió en Londres. nta: Se acerca una persona a un negro. El camarero se acerca y pregunta: --¿De dónde lo has sacado? --De África. --Mira. -contesta el loro-. Era necesario decidir por q ué lado del mismo debían delimitar la frontera. ser polaco. una para él y otra para el loro. Pero surgió una grave dificultad: Una casa quedaba justo en medio del paso fronterizo. Lleva un l oro posado sobre su hombro. --Pero re-boluuuda! ¿Un indio negro? ¿Dónde se ha visto? La mujer ya re-podrida devuelve el disfraz y compra varias cosas. te pegas los 3 botones y vas de ficha de dominó. un equipo de agrimensores establecía la línea fr onteriza que iba a separar a Rusia de Polonia. he decidido.culo. Al cabo de una semana. No puedo tomar a la ligera una decisión tan trascendental. Si no te gusta te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de . Acabada la II Guerra Mundial. al día siguiente. ve en la cama un disfraz de Batma n. Me han dicho que en Rusia hace mucho frío. Así que interrogaron al único habitante de la vivienda: --¿Qué desea ser. --Cállate. no tengo ganas de hablar con cuatro monedas de cinco duros en el --¿Cómo consiguieron los alemanes conquistar Polonia tan rápido? --Entraron con los tanques marcha atrás. un cinturón bl anco y un palo de madera: --¿Y esto qué es? -pregunta el negro al ver todo aquello-. con toda la pinta de africano y le pregu --Tú seguro que eres de África. Se acerca al camarero y pide dos cervezas. pues no era cuestión de hacer que la c ocina fuera polaca y las habitaciones rusas. encuentra sobre su cama un disfraz de Supermán. al fin. Cuando llega el marido. naturalmente molesta. Un negro entra en un pub a tomar una cerveza. diciéndole: --Qué carajo es esto? ¿Cuando has visto tú un Supermán negro? Anda y cámbiamelo por otro mejor. cuando llega del trabajo. Así se hizo. --¡Pero vos sos re-chiflada! ¿Acaso se ha visto un Batman negro? Anda y cámbialo. Dos días antes el negro le había dicho a su mujer que fuera a comprar unos di sfraces para la ocasión. va y lo cambia por otro.

se ponen a darle-que -te-pego.. Al pasar los cinco días. SOY TUYA". NADA. el tipo decidió pedir el paquete p ara profesionales. (No amateurs). el problema de su esposa es de ventilación.10 kilos en cinco días. Pepe.1. deseo que me envíe el paquete número dos. 3. SOY TUYA". negro de mierda? ¡Es que no sabes ni abanicar! Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber par a adelgazar.¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales). ¡Quiero bajar 20 kilos en tr es días! --¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardíacos. Al día siguiente...galletita Oreo. señorita. ni después del ac to sexual. cuya esposa no quedaba nada satisfecha ni durante. El tipo decidió comunicarse con el teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar. Y así durante cinco días. MÁS! ¡SIGUE! --¿Lo ves. Pepe. en el acto sexual su tem peratura sube en exceso y eso hace que su sistema nervioso se inhiba. por la madrugada. --¡NEGRO! ¡ABANICA MÁS FUERTE! ¿Sientes placer ahora. --Sí. con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas.. María? --No. que alguien agite el abanico para ventilar a su mujer. Así que el hombre contrata a un negro para que los abanique.. Y si aún no te convence te metes el palo en el culo y te disfrazas de helado de chocolate. con el negro abanicand o. leyó el siguiente anuncio en el periódico: "¡ADELGACE CON PLACER! Paquetes: . Yo le doy este abanico y mientras ustedes hacen el amor.20 kilos en tres días. muy animado por los resultados.. Estoy seguro. Un señor. que esta vez sí que disfruta: --¡AHHÍÍÍ! ¡MAS. Y a los tres días. El tipo se puso a correr detrás de ella como desesperado por toda la colonia hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. María? --Mal. El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos.. llamaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una ch ica con un cuerpazo. ¡30 kilos de un jalón! .. no siento nada. dame el abanico y ponte tú! El negro empieza a follar con la mujer. excepto por sus zapatito s deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas.. sigo sin enterarme.. en bikini.. --¡María! ¿Sientes el placer? ¿Lo sientes ya? --Ay no.. Al día siguiente. --¡Pues ahora verás! ¡Nnegro. definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces volvió a llamar a la compañía y les dijo: --Señorita. Hasta que un día. desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones quemagrasa. . --¡NEGRO! ¡CON MÁS BRÍO AL ABANICO! --¿Qué tal ahora. ¡20 kilos menos! Entonces. sigo sin sentir absolutamente nada.. por eso no siente nada.2. volvieron a llamar a su puerta y al abr ir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda. la lleva a un sexólogo experto: --Mire. En la primera noche. el hombre se pesó en la báscula y sí. NADA. y pidió el primer paquete.

Cuando yo sol. se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tip o Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo. porque no se sabe si es el padre o la m adre el que da de mamar al niño. Cuando yo asustado. después de aparear --Ahhhh.. depender de lo primero que los padres ver.. yo querer saber cómo bautizarnos ustedes a nosotros. Perro Cagando? Un indio piel roja en el registro civil: --Quiero cambiar mi nombre. prepara unas cin tas de cuero. E brujo procede a tirar unos huesos. --Eso hacerlo.Al día siguiente llamaron otra vez a su puerta y el tipo. --¿Por qué preguntar.. tú morado. --Amigo mío: Cuando yo nacer. abrió la puerta y. y al final le dice al jefe: --Malo... . --Ahhhh.. Cuando tú enfermo. Cuando yo crecer. Un negro le dice a un blanco. yo negro..: cuando tú nacer. y como iban en un solo caba llo.. Cuando tú frío.. Cuando yo morir. Cuando yo enfermo. poque mío ser demasiado largo. hijo de puta! Un indio le dice a otro: ¡jau!. * CHISTES DE INDIOS Llega un indio donde su papá: --Papá. Cuando tú sol. y tu hermana llamar Nube Gris. ¡tú tirar. tú verde. yo negro. yo negro. Cuando tú asustado. tú rojo.. Dos indios que van cabalgando por el desierto.. malo. ¿Cómo quiere llamarse? --Simplemente FAX. --Muy bien y. yo negro. tú amarillo... pues chubasquero poner! El jefe de una tribu de indios en una reserva en Florida llama al brujo y le pregunta que cómo se presenta el próximo invierno. tú blanco. . sacrifica unas aves. Cuando yo frío. ¿Y me llamas a mí hombre de color? ¿Hijo de la gran puta?. Pero. --Por eso tu hermano llamar Búfalo Ágil. tú rosado. Cuando tú crecer. ERES MÍO"! Me molestan las películas de negros. ¿Caballover! A lo que el otro le contesta: ¡Si caballo ver. Cuando tú morir.. --¿Pero cómo se llama? --Yo llamarme GRAN NUBE GRIS QUE LLEVA MENSAJES POR TODO EL MUNDO. vestido muy sexy y listo para la acción. yo negro. uno hace un movimiento brusco. yo negro.. tú gris. yo negro.. y el otro cae al suelo desde el caballo: --¿tú caer Ojo de Pato? --¡No!.

malo. y aguardiente mexicano concentrado. que podría matar a un caballo. arreglando las tiendas. asombrado de verlo todavía vivo le pregunta: --Qué tal? --Muy bien. seguro que va a ser muy malo. aterrado ante el motín que le espera al volver al poblado.Así que el jefe le ordena a toda la tribu que empiece a prepararse para el i nvierno. preparando pieles. y el barman. Así que el jefe reúne a toda la tribu y les dice que hay que trabajar más porque el invierno se promete particularmente duro. malo. y cuando el jefe le dic e al poblado que hay que trabajar más duro todavía. El indio se lo toma y se va. seguro.. le atienden y le llevan a una sala llena de o rdenadores y pantallas donde se ponen a hacer varias simulaciones. acertamos el 98 % de las veces. Se va a la NASA y le pregunta a los expertos: --Cómo se presenta el invierno? Siendo el jefe de una tribu. y toda la tribu se pone a trabajar. porq ue hay una cosa que no falla nunca. Un indio entra a un bar del oeste americano. ¡Ayer tirar gran pedo y quemar ca ballo! * CHISTES DE IDIOMAS {CHINO} --¿Cómo se dice chino sucio en chino? --Chin Chan Pu. Se le acerca el barman a preg untarle qué quiere. y este le dice: --Indio fuerte querer bebida fuerte. pólvora. aguardiente.. El brujo vuelve a utilizar la magia y le dice al jefe: --Malo. . Vuelve el indio al día siguiente. El barman le pasa un whisky de patata. alcohol. bebida de niños. cortando leña. guindillas de Albacete. pimienta. un poco de lejía y un poco de puré de alubias que le quedaba de la semana anterior. indio fuerte y bebida fuerte. --¿Cómo se dice chino limpio en chino? --Con Chan Pu. los indios llevan dos meses cortando leña. el barman decide darle algo fuerte de verdad: Mezcla vodka. pero este año. ¡Indio fuerte querer bebida fuerte! El camarero. querer bebida fuerte! Desesperado. malo. Se lo da al indio y le dice: --¡Esto solo es para hombres fuertes! El indio se va. así que un día decide vestirse con traj e y corbata y recurrir a la ciencia. malo. el jefe vuelve a hablar con el brujo y le pregunta que cómo se presenta el invierno a la vista de las mejoras que han hecho en el poblado. pero e l indio se queda igual y se va. y el barman se queda riendo entre dientes.. los modelos que utilizamos aquí son muy fiables. malo. y nadie se gasta un centavo en el poblado para tener algún recurso en caso de emergencia. se repite la historia. Vuelve al dia siguiente y dice: --Bebida de ayer.. --Tenga. Vuelve al dia siguiente y dice: --¡Lo de ayer no ser fuerte! ¡Indio fuerte. El jefe empieza ya a estar preocupado. etc. se le queda mirando asombrado y le prepara un cóctail con el mi smo whisky matarratas. El jefe. ahí tiene algo fuerte. A los quince días. A la hora le dicen al jefe: --Malo. empiezan a oírse voces de protesta e insultos hacia el brujo. seguro. insiste: --Y ustedes están absolutamente seguros de que va a ser tan malo? --Hombre. Al cabo de otros quince días.

--¿Cómo se dice diarrea en chino? --Taca Gao. ¿Cómo se dice clítoris en chino? El cacho de chicha mas chachi del chocho.Chin Lu . --¿Cómo se dice espejo en chino? --Ki Toi. --¿Cómo se dice luna de miel en chino? --Coi Too Coi Too Coi Too Coi Too Coi Too. --¿Cómo se dice drogado en chino? --Toy Pegao. --¿Cómo se dice viudo en chino? --Chin chu concha. --¿Cómo se dice divorciada en chino? --Tau Sa. ¿Cómo se dice negro en chino? --Chinola. --¿Cómo se dice náufrago en chino? --Chin Chu Lan Cha. ..Chin Na. --¿Cómo se dice borracho en chino? --Toy Piao. --¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino? --Ya Ta. --¿Cómo se dice 30 de abril en chino? --Cachi Mayo. --¿Cómo se dice viuda en chino? --Chin chu macho. --¿Cómo se dice hacer el amor en chino? --Coi Too.. --¿Cómo se dice noventa y nueve en chino? --Cachi Chen. --¿Cómo se dice divorcio en chino? --Chao Chancha. --¿Cómo se dice indigestión en chino? --Take Rukta.--¿Cómo se dice despeinado en chino? --Chin Pei Ne. --¿Cómo se dice pobre en chino? --Chin Agua . --¿Cómo se dice bebé en chino? --Ta Un Tao.

--¿Cómo se dice cerdo en chino? --Chan-chi-to. --¿Cómo se dice gracias en chino? --Chen Kyu. --¿Cómo se dice minifalda en chino? --Cachi che le ve. ¿Cómo se dice trapecista en chino? Yocasimescoño. {JAPONÉS} --¿Cómo se dice cachorrito en japonés? --Tuchuchito orinagua... --¿Cómo se dice Insatisfacción sexual en Japonés? --Perocomoque Ya'Ta --¿Cómo se dice pagar al contado en japonés? --Taka-taka --¿Cómo se dice bebedor con clase en japonés? --Yositomo Whiskicito. --¿Cómo se dice mujer desvirgada en japonés? --Taroto Tuoyito. --¿Cómo se dice perro con luz en chino? --Kan-kon-kin-ké. --¿Cómo se dice adivino en japonés? --Komo sabe --¿Cómo se dice electricista en japonés? --Yokito fokito. --¿Cómo se dice minifalda en japonés? --Temiro Tumico. --¿Cómo se llema el ministro chino sin cartera? --Me Lan Kitao. --¿Cómo se dice dedo meñique en japonés? . --¿Cómo se dice prostituta en japonés? --Sinoyiro nocomo. ¿Cómo se llama el chino mas alto de china? Chin Fin. --¿Cómo se dice resorte en chino? --Tooiinng.--¿Cómo se dice autopista en chino? --Tziinn... --Y qué llevan los chinos entre las piernas? --Un tirachinas.

NIKOMO NIKAGO. Hospital Japonés. Vicepresidente:. NIKITO NIPONGO. Secretario General:... Jefe de Aviación:. Ministro de Información:. Lista de los ministros y altos cargos de Japón Presidente:.. MARIKA KESUNO. Ministro de Asuntos Exteriores:.. NISELO KEPASA. --¿Cómo se dice diarrea en japonés? --Kagasagua. --¿Cómo se dice barrendera en japonés? --Yoquito Lacaca. DAKOSA TAODIDA.. --¿Cómo se dice piloto en japonés? --Polpoco Memato. Defensor del Pueblo:. SIKAIGO MIMATO.. Ministro de Sanidad y Consumo:. NIPUTO KESOY. --¿Cómo se dice mujer ciclista en japonés? --Miquito Choyao.. Directorio Personal Medico: Director de la clínica: Doctor Sekuro Ketekuro... --¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? --Nikaka Keda. MIKEDO KONTODO. MINABO TADURO. Urgencias: Doctor Takurao Yamimito... Ministro de Agricultura y Pesca:. Ministro de Hacienda:. . --¿Cómo se dice terminar de orinar en japonés? --Sakura supito.... --¿Cómo se dice barrida deportiva en japonés? --Tunalguita Sacayama. MIKAGO INTUMARE.. Ministro de Trabajo:.. --¿Cómo se dice ginecólogo en japonés? --Yosikojo Tuchuchita.--Sakamoko --¿Cómo se dice papel higiénico en japonés? --Kitakakita. --¿Cómo se dice diarrea en japonés? --Tuoyo Sacayama. --¿Cómo se dice SIDA en japonés? --Tu cuquita mata...... TETOMA PEKULO --¿Cómo se llama el campeón de motociclismo japonés? --Yamimoto Nokamina ¿Cómo se llama el portero de la selección Japonesa? Notoko Nibola. --¿Cómo se dice bailarina nudista en japonés? --Sakate Lateta..

Neumología: Doctora Tutose Mufuerte. {ALEMÁN} --¿Cómo se dice autobús en alemán? --Subanestrüjenbajen. Reumatología: Doctor Tarreklo Tukueso. --¿Cómo se dice viuda joven en ruso? --Vagina seminova.Dermatología: Doctor Tukuero Taduro. {RUSO} --¿Cómo se dice suegra en ruso? --Ajjj. Urología: Doctor Tupito Sekae. --¿Cómo se dice insecto en ruso? --Moshka. --¿Cómo se dice botella en ruso? --Frasco. --¿Cómo se dice no hay nadie en casa en ruso? --To kiski na taska. --¿Cómo se llama el ministro de aviación ruso? --Mekai Ploff. . Gastroenterología: Doctor Tesobo Tupanza. Fisioterapia: Doctor Tesuda Toíto. Patología Mamaria: Señorita Tesobo Tuteta. Inmunología: Doctor Loawanta Toíto. Laboratorio: Señorita Temira Tukaka. Doctor Yoshikuro Karajito. Odontología: Doctor Tekito Lakarie. Psiquiatría: Doctor Tarayado Tukoko. Pediatría: Doctor Tekuro Lokrío. --¿Cómo se dice mujer fácil en ruso? --Lewinsky. y Doctora Tesano Lakosa. Otorrinolaringología: Doctor Yosi Tesako Mokito. y Doctora Tukulito Savayana. Ginecología: Doctor Yositoko Tukuka. Proctología: Doctor Temiro Kulete. --¿Cómo se dice frío en ruso? Raska. --¿Cómo se dice homosexual en ruso? --Serguei. Endoscopia: Doctor Temeto Tubito. y Doctora Tarrota Tujeta. Radiología: Doctor Tomemo Lafoto. Medicina Preventiva: Doctora Tamumal Kelosepas. --¿Cómo se dice bailarina en ruso? --Sibrinka Sespetronka. Patologías: Doctor Revisao Enchikito. Oftalmología: Doctor Temiro Lozojo. Neurología: Doctor Sakuro Tukoko. --¿Cómo se dice "el perro se come una dona" en ruso? --Troski maska roska.

--¿Cómo se dice ayer eché un polvo en zulú? --Eia culé. . --¿Cómo se dice lluvia en alemán? --Perrosigatoskaen. --¿Cómo se dice diarrea en swahili? --Cagagua. --¿Cómo se dice hacer el amor en alemán? --Kamaskrüjen. --¿Cómo se dice masturbación en alemán? --Froten verguen --¿Cómo se dice luna de miel en alemán? --Desvïrggensen. --¿Cómo se dice suegra en alemán? --Storbo. --¿Cómo se dice violación en africano? --Tetumbo Latangay Tenga Tenga. --¿Cómo se dice galletas con queso en alemán? --Ritzkonkräft. --¿Cómo se dice chaparrón en alemán? --Masperrosigatoskaen. --¿Cómo se dice diarrea en zulú? --Abundalacaca. --¿Cómo se dice eruptos en alemán? --Buchesrugen. --¿Cómo se dice bombardeo en alemán? --Bombascaen. --¿Cómo se dice chica fácil en zulú? --Ganga.--¿Cómo se dice abrir la puerta en alemán? --Destranken. --¿Cómo se dice fiesta en africano? --Mejenga Combanda. --¿Cómo se dice político en alemán? --Yastafö. {LENGUAS AFRICANAS} --¿Cómo se dice esposa en swahili? --Chinga chinga. --¿Cómo se dice cementerio en swahili? --Baranda Contumba. --¿Cómo se dice "Wonderbra" en africano? --Dominga Kontongo.

--¿Cómo se dice paraguas en árabe? --Panomojame. --¿Cómo se dice vómito en árabe? --Aí-ba Lajama. bimbo con hongo propongo. --¿Cómo se dice futbolista en árabe? --Terajo Lajeta. . --¿Cómo se dice error en árabe? --Yala jodí --¿Cómo se dice agricultor en árabe? --Jala la pala. --¿Cómo se dice hacer el amor en swahili? --Úndala. --¿Cómo se dice deportista en africano? --Tutufo Metumba. --¿Cómo se dice beso en árabe? --Saliba-Ba Saliba-Biene. --¿Cómo se dice ascensor en árabe? --Alibaba Abajotambien. {ÁRABE} --¿Cómo se dice terremoto en árabe? --Casaba Casabiene.--¿Cómo se dice "comamos un bocadillo de setas" en swahili? --Para panza. --¿Cómo se dice divorcio en árabe? --S'aleja l'almeja. --¿Cómo se dice "el caballo del jefe corre mucho" en árabe? --La jaca del jeque jala que jode. ¿Cómo se dice hacer café en zulú? --Pongagua. --¿Cómo se dice disparo en árabe? --Aiá-ba Labala. --¿Cómo se dice suegra en árabe? --Jalá jalá. {PORTUGUÉS} --¿Cómo se dice brassier en portugués? --Hamaca du boleiro. --¿Cómo se dice fusilamiento en árabe? --Bala-ba Atajala. --¿Cómo se dice beso francés en árabe? --Babeame Lajeta.

Avanti con la lengua. --¿Qué significa en francés "cosè de tre bien": --Seco de vientres ( al revés). --¿Cómo se dice dragón en portugués? --Botafogo. --¿Cómo se dice torero homosexual en inglés? --Gatorade.. {FRANCÉS} --¿Cómo se dice "perro atropellado por un tren" en francés? --Le shushû le matô le guauguau.. --¿Cómo se dice violación en francés? --Tela chantê. si la situazzione e dificile e la forza mengua.. {VARIOS} ¿Cómo se dice calzoncillos en noruego? --Escondenabo.. --¿Cómo se dice calzoncillos en italiano? --La casita de mía colita.¿Cómo se dice calzoncillo en portugués? --Hamaca du hueveiro.. ¿Cómo se dice aguacero en Latín? --Angelus nus mean.. --¿Cómo se dice nariz en portugués? --Caverna du moco. Ma.. --¿Cómo se dice pedo en latín? --Efluvium moribundum est. --¿Cómo se dice bigotes en portugués? --Alfombra du moco. --¿Cómo se dice adulterio en griego? --atrapalos encopulas. Avanti con il pene. {INGLÉS} --¿Cómo se dice bañera giratoria en inglés? --Tina Turner. Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano. .. --¿Cómo se dice diarrea en portugués? --Cataratas du traseiro. --¿Cómo se dice beso en francés? --Muâ.. --¿Cómo se dice "copie bien" en inglés? --Copyright. {Proverbio italiano} Si la vitalita e grande e tutto va bene.

butterfly: A otra cosa. si niente funziona. . If I have seen you. Avanti con il culo. For if the flies: Por si las moscas....... The mother who gave birth to him: La madre que lo parió. mariposa. Great sissy the last: Maricón el último.. Ma.. Go out by legs: Salir por piernas.Avanti con la mano.. Composed and without girlfriend: Compuesto y sin novia. I don't remember: Si te he visto no me acuerdo. e tutto e nulo. Catalina.. no me jodas! From lost to the river: De perdidos al río. It is not turkey mucus!: ¡No es moco de pavo! It sweat me! ¡Me la suda! That if you want rice Catherine. ¡Ma. Shit little parrot! ¡Cágate. sempre Avanti !!! {MINI DICCIONARIO INGLÉS-ESPAÑOL} Frases idiomáticas Let's go. Everywhere they boil beans: En todas partes cuecen habas. Don't fuck me!: ¡Vamos. Switch off and let's go: Apaga y vámonos. Que si quieres arroz. Avanti. Sissy the last: Marica el último... lorito! Morning-singer: Cantamañanas. Another who such dance! ¡Otro que tal baila! To another thing.

Sissy beach: Marica de playa. Entre pitos y flautas... Marking parcel: Marcando paquete. {Arreglando el castellano} Señores: Un servidor. ¿Me quieren decir por qué. Y no por ganas de hablar. Pedro Pérez Paticola. My happiness in a hole: Mi gozo en un pozo. hay esa gran diferencia entre buque y un buqué? ¿Por el acento? Pues yo. Among whistles and flutes. Fija y da Esplendor". cual la Academia Española "Limpia. To fuck the female pig: Joder. To throw a dust: Echar un polvo. Like water of May: Como agua de Mayo. .What of-taylor: Qué desastre. por esa insignificancia. la marrana. donde hay mucho que arreglar. en tamaño y en esencia. pues les voy a demostrar que es preciso meter mano al idioma castellano... To put in a cigar: Meterle a uno un puro. Whicho? ¿Cualo? Wave! ¡Hola! To god! ¡Adiós! Water-zero: Aguacero. Borrow me the little shell: Préstame la almejita.

Y sobra para quedar convencido el más profano. {Defendamos LA LETRA Ñ} ¿Quién sería el señor que el pasado año en otoño. que convierte. no el que dispara un fusil. tira.no concibo la distancia de presidio y presidió. pero no tira? Este verbo y otros mil en nuestro idioma son barro. el que tira de un carro. cuando mucho ladre un chucho se lo llamará ladrón. un dejo. majo y maja. ni de tomas a Tomás ni de topo al que topó. Y por la misma razón. como si fuesen salidas de las tripas de un melón? ¿A vuestro oído no admira. femenino de Pascual. De largo sacan largueza En lugar de larguedad. no digamos hombre y hombra? por eso no encuentro mal si alguno me dice cuala. lo mismo que yo lo admiro. estáis pasando un ratón. si los que estáis escuchando un gran rato estáis pasando. cortedad en vez de sacar corteza. no lo llamamos trajero? ¿Por qué las Josefas son por Pepitas conocidas. De igual manera me quejo de ver que un libro es un tomo. será tomo. quien quiera descerraja un tiro. ¿Por qué llamamos tortero al que elabora una torta y al sastre. Si se le llama mirón al que está mirando mucho. chico y chica. si lo tomo. reñía y se empeñaba en que la Ñ se el alfabeto español? ¿Quién sería esa alimaña carroñera y tacaña que se ensañaba y metía ci . dispara. Porque la sílaba "on" indica aumento. y pasemos a otro cuento. Mas dejemos el acento. que el idioma castellano tiene mucho que arreglar. y si no lo tomo. y extraño que a un ramo de gran tamaño no se lo llame Ramón. las ingles en un inglés. que trajes corta. como véis. como decimos Pascuala. ¿A ustedes no les asombra que diciendo rico y rica. y de corto.

buen desenladrillador será. cañones y puñales. ¿Qué sería de la España cañí sin la Ñ de paño. Tras tus tres tristes tigres. de carroña. Ibáñez o Marañón. rompámosle los piños a pi . de estaño. los extremeño los de Logroño. Un tigre. los tinerfeños. tres tristes tigres trillaban trigo en un trigal. ¡Qué ñoño sería el español sin Ñ. poco coco compro.. de ñu o sin la Ñ de a Por eso. ¿Qué clavo clavó Cabral? Pablito clavó un clavito. o de cali ¿Sin la Ñ de cuñada. Riaño. y démosle caña a esa peña. de e r. tragaban trigo tres tristes tigres. compañero. de apañar. endiñémosles con el puño.. Muñoz. los de Cataluña. cómpreme un coco. de amañar. ni niñ mañanas de otoño y el coñac añejo. de pestiño. El cielo está enladrillado. apiñar o de estreñir?. Liáñez. como poco coco como. sin la Ñ de acompañar. de leño o de hazaña. y enseñemos a nuestros pequeños que l a Ñ es la Ñ. y que nadie se empeñe que de una realidad pase a ser un sueño. sin la Ñ! La cigüeña no traería a los niños. ¿Qué sería de la España cañí sin la Ñ. los galleguiños. de lasaña. de ermitaño.que la ñ desapareciera de España? ¡Defendamos la Ñ. sin la Ñ de gruñir. de empeñar. ni cañadas. tres tigres. ¡Luchemos todos por la Ñ! Apiñémonos y empuñemos guadañas. luchemos todos por la Ñ!. en tres tristes trastos. no le hagamos daño a la Ñ. porque el que poco coco come. sentados tras un trigal. de cabaña. añorar Núñez. ¿Quién lo desenladrillará? El desenladrillador que lo desenladrille. los madrileñ s. buen desarzobisconstantinopolitanizador será. o de jiñar. añoraríamos al pequeño ruiseñor siempre risueño. los maños. la Ñ de caña o de cuña... hasta dejar sin pestañ esos señores puñeteros que no quieren la Ñ. y yo. de empañar. dos tigres. los isleños. los malagueños. --Compadre.. arañémosles con las uñas en las pezuñas. ¡Qué triste estás Trinidad! Cabral clavó un clavo. démosle castaña. tres tristes tigres. de soñar. tragaban trigo en tres tristes trastos. de teñir. Liaño. El arzobispo de Constantinopla se quiere desarzobisconstantinopolitanizar. ¿Qué clavito clavó Pablito? ¿Le sentó bien al calvito? . El desarzobisconstantinopolitanizador que lo desarzobisconstantinopolitani ce. ya cansados de trillar. los norteños. poco coco compra. añas. y de antaño. coco no compro. tres tristes tigres. los de Almuñécar. los sureños. uiñar. de ceñir. No tendríamos campiñas. un clavito clavó Pablito en la calva de un calvito. Sentados tras un trigal. * TRABALENGUAS {TRABALENGUAS ESPAÑOLES} --Compadre. démosl ostrémoles todo lo que se puede hacer en España. de migraña.

Besaba Venancio a la bebita babosa. que miran que nos miramos. Me han dicho que has dicho un dicho. le sale sosa. y otro tubo lo detuvo. y yo mimo mucho a mi mamá. no lo he dicho. y si yo lo hubiera dicho. baratas. botas bellas y boinas buenas. No me mires. y verán en tus ojos que nos amamos. sucede sucesivamente con la sucesión del tiem --¿Cómo come usted? --¿Cómo que como como? Como como como. porque cuando cuentas cuentos. La sucesión sucesiva de sucesos. un dicho que he dicho yo. Hay tubos que tienen tubos. Poquito a poquito. si la sazona sin sal. que cuando no nos miren nos miraremos. Venancio vendía bonitas boinas. No nos miremos. embalaba baberos. buscando a un bizco vasco tan brusco. estaría muy bien dicho por haberlo dicho yo. que a l verlo le dijo a un chusco: "Busco al vasco bizco brusco". Un tubo tiró un tubo. con un pico pica papas Pepe pecas. Dábale arroz a la zorra el abad. Pepe pecas pica papas con un pico. bolillos. le sale sosa su salsa a Sansón. per o este tubo no tuvo tubo. baleaba valientes bandidos brabucones y basta verle botar barquitos que bien navegaban para brindar por barloventosa ventura.¡Qué col colosal colocó en aquel local el loco aquél! ¡Qué colosal col colocó el loco aquél en aquel local! Si Sansón no sazona su salsa con sal. Cuando cuentas cuentos. Mi mamá me mima mucho. ese dicho que te han dicho que yo he dicho. . Estaba en el bosque Francisco. nunca cuentas cuantos cuentos cuentas. po. nunca cuentas cuantos cuentos cuentas. cuando como con usted.

Yo vi en un huerto un cuervo cruento comerse el cuero del cuerpo del puerc o muerto. Tras tres tragos y otros tres. Cuando la cacatrepa trepa tre pan los tres cacatrepitos. . La institutriz Miss Tres-tros ha pegado un gran traspiés por subir al treinta y dos en lugar de al treinta y tres. y triplicaron su trabajo. mucha cucha mula. pobre pintor portugués. tras ella trastabillando. Juan Ponte el quinto. pica la pícara pájara. pinta al punto Ponte en Pinto. Una cacatrepa trepa tiene tres cacatrepitos. travesuras de entremés. Los cajones del Sultán. en este paquete. treinta y tres tragos de ron tras trozos de trucha extremo. tiene la chamula Chucha. trapola tramo y tragón. mucha cucha mula. trastos tres trastabilló. Mucha mula cucha. triplicando su trabajo de trozar troncos y troncos . y al puente de pu nta a punta. a la típica jícara. trabaja en la otorrinolaringología. Otorrinolaringólogo. En Pinto. Pedro Pablo Pérez Pereira.. ¡Qué cojines! ¡Qué cajones! ¿En qué cajonera van? La pícara pájara pica la típica jícara.Copete empaqueta poquitas copitas. en un tris los truene el trueno. pinta pinturas por poca plata para pasar por París. . trago y trago son estragos. por la pintura despunta. Chucha la chamula tiene mucha mula cucha. Treinta y tres tramos de troncos trozaron tres tristes trozadores de tronc os.. y otros tres tras los tres tragos. De generación en generación las generaciones se degeneran con mayor degeneración Los cojines de la Reina. Trastabillando tras ella trocar tres trastos trató.

digo digo. Fui al perejiral y me emperejilé. Paco Peco. rueda! ¡Rueda recia. Cuando digo Diego. recia rueda. si más coco comiera. juncos juntaba Julián. poca capa me pongo. Mariana Magaña desenmaraña mañana. . --Yo poca capa compro. Rauda rueda rugiendo rudamente la rajada rueda. poca capa se pone. rueda rugiendo rudamente. Recia la rajada rueda.Si la sierva que te sirve. ¿Cómo me desemperejilaré? En el juncal de Junqueira.. no te sirve como sierva. rajada rueda! Parra tenía una perra. chico rico. porque poca capa compro. Blandos brazos blande Brando. ¿De qué sirve que te sirva s de una sierva que no sirve? Cuando digo digo. más coco comprara. rugiente. rauda rueda. Juntose Juan a juntarlos y juntos juntaron más juncos. --Yo poco coco compro. y el que poca capa compre. por un tomate. Brando blandos brazos blande. Paco Peco. le gritaba como un loco a su tío Federico. porque Mota el matutero tomó de su t omatera un tomate. blandos brazos blande Brando. Y éste dijo: Poco a poco. para desemperejilarme. Por eso. ¡Rueda rauda. con la presta ayuda de Juan. la maraña que enmarañará Marina Mañara. porque poca capa me pongo. mató el tomatero Matute al matutero Mot a. digo Diego. El tomatero Matute mató al matutero Mota. poco coco come. ¿Desenmañará mañana Mariana Magaña la enmarañada maraña que enmarañó Marina Mañara? Ñoño Yáñez come ñame en las mañanas con el niño. rauda. ¡poco pico! El que poco coco compre. rauda reciamente.. porque poco coco como.

¿Cuánta madera roería un roedor si los roedores royeran madera? Erre con erre.Guerra tenía una parra. La perra de Parra subió a la parra de Guerra. caramelo... ¿Quién el rabo le ha cortado? Un burro comía berros y el perro se los robó. porque Ramón Ramírez se lo ha cortado. y el perro al barro cayó. y Parra de dijo a Guerra: --¿Por qué ha pegado Guerra con la porra a la perra de Parra? Y Guerra contestó a Parra: --Si la perra de Parra no hubiera subido a la parra de Guerra. caramelo. camarón. Pepe peina pocos pelos. miel de abeja. Y al perro de Ramón Ramírez. Guerra no habría pegado con la porra a la perra de Parra. Guerra pegó con la porra a la perra de Parra.. Pepe puso un peso en el piso del pozo. Miel de abeja. . Paco Pino Ponte Pascual Pérez pinta pinturas preciosas para personas pudient Para pobres pinta poco porque pagan poco precio. porque puedes. Llega Galo al lago. miel de abeja. El perro de San Roque no tiene rabo. ¿Cómo quieres que te quiera. entre brincos. puedo. yo tampoco puedo. camarón. caramelo. del codo al pelo y del pelo al codo. si al que quiero que me quiera no me quiere como quiero que me quiera? El amor es una locura. pero peina peluqueros. puedes. pero el cura que lo cura comete una gran locura. y liga luego al lego de Lugo muy largo en lengua. el burro lanzó un rebuzno. que solo el cura lo cura. es. pero si no puedes. que al lago llega tras luengas leguas. Peina peine Pirámide pero pocos pelos peina.. En el piso del pozo Pepe puso un peso. Camarón. Porque puedo. Del pelo al codo y del codo al pelo.

chalchicomula. no encuentro. ¿techas tu choza o techas la ajena? --No techo mi choza. Vaig al bosc i busco vesc. otro animal en mi cuento. rápido ruedan los carros. con erre de rana. y el chiste. es que la chepa se le ha chafado con la hinchazón del chirlo. Y un chico mete a l chillón de la chepa un chichón por chirrichote. cuando trabajaba: --María Chucena. un hechizo tendrá. porque soy rebelde. Erre con erre. Trabalenguas en Catalán: El Pinxo va dir al Panxo -¿vols que et El Panxo va dir al Pinxo -punxem. van tres. María Chucena su choza techaba. Hay chicas chachareras. erre con erre. reverde. . reverde. que techo la choza de María chucena. Trabalengua Aragonés: Baxa t'abaxo lo faxo xuto de buxo y traye lo trallo tallau y trestallau. (Bájate el haz seco de boj y trae el trozo de tronco cortado y dividido). punxi amb un punxó? a la panxa no. Erre con erre. resido. dabidi bú. En un árbol verde. un techador que por allí pasaba le dijo. dubidi dá. cigarro. barril. corriendo y rodando a la vez. y lo chocante. dibidi dubidi el que pronto Sala Catula. que te pinche con un punzón? pero en la panza no). todo florecido.erre con erre otra vez. de burro y de res. i visc del vesc que busco al bosc. que podo la parra de mi tío Bartolo. Podador que podas la parra: ¿Qué parra podas? ¿Podas mi parra o tu parra podas? Ni podo tu parra ni mi parra podo. vienen los ornitorrincos nadando. erre con erre. ni techo la ajena. (Saca el saco de sal al sol para que se seque). resido. però (El Pincho le dijo al Pancho ¿ Quieres El Pancho le dijo al Pincho -pínchame. diga estas palabras. {TRABALENGUAS NO CASTELLANOS} Trabalengua en dialecto andaluz: Zaca er zaco de za ar zo pa que ze zeque. que chacotean con chicos chazos. cargados del ferrocarril.

si no voy a Bueu no iré en barco). Trabalengua Búlgaro: Kral karl i kralitsa klara krali klaineti ot klarskite klarinetisti. sen non vou a Bueu non vou nun bou. NOTA: Bueu es un pueblo costero cercano a Vigo y un bou un barco de pesca. Me contes taron que si el hijo de este barbero no hubiese herido al hijo del otro barbero antes. Wie weet waar warm water wyn word? Warm water word wyn waar weste winde waai. (El capotillo bajo la silla. {TRABALENGUAS INTERNACIONALES} Trabalengua Africaneer: Wie weet waar Willem Wouter woon? Willem Wouter woon waar warm water wyn word. (Seis vírgenes en seis sementales llevan seis bolsas de avena). Pero. (Si voy a Bueu voy en un barco. kapa alkipean. el hijo de este no hubiera herido al otro). Trabalengua en Gallego: Se vou a Bueu vou nun bou. kapa alkipean. Si el penjat es despenja. ¿ Quién sabe donde el agua calurosa se convierte en vino? El agua calurosa se convierte en vino donde soplan los vientos orientales. Trabalengua Árabe: Al mesh´mesh dah mish mien meshmeshkum wikamah al mesh´mesh da mish mien meshm eshnah. Pregunté porqué el hijo del primer barbero hirió al hijo del otro barbero. Que en lugar de nuestros albaricoques hay puestos otros albaricoques). els setze jutges del jutjat no podran menjar mes fetge del penjat. Trabalengua Azerbayano: Getdim gordum bir derede bir berber bir berberi ber-ber byirdir. alkipean kapa. (¿ Quién sabe donde vive William Wouter? William Wouter vive dónde el agua calurosa se convierte en vino. Wie weet waar weste winde waai? Weste winde waai waar Wies wasgoes was.Setze jutges d'un jutjat mengen el fetge d'un penjat. Dedim ay berber niye bu berberi ber-ber beyirdirsen? Dedi buberber oglu men berber oglun ber-ber beyirdmeseydi men berber oglu bu berber oglun ber-ber beyirdmezdim. Trabalengua Asamés: Bogakoi Bogoli Boholai Bohise Bolukat Biyoli Bela. Pero. (Yo vi en alguna parte al hijo de un barbero herir al hijo de otro barbero . . Trabalengua en Euskera: Alkipean kapa. (Estos albaricoques no son nuestros albaricoques. sentándose extensamente en la are na por la tarde). Trabalengua Bretón: C'hwec'h merc'h gwerc'h war c'hwec'h marc'h kalloc'h o tougen c'hwec'h sac 'h kerc'h. ¿ Quién sabe donde soplan los vientos orientales? Los vientos orientales soplan donde Wies lava la ropa). bajo la silla el capotillo). (Las grúas blancas están extendiendo sus alas.

Pappilan paksuposki piski pisti paksun papukeiton poskeensa. No comas la uva pero escupe fuera la piel de la uva). Cuentas las tumbas que excavando cuentas). Trabalenguas en Esperanto: Petro. cinco patos son muchos níqueles). (Si en Graven cuentas las tumbas que están excavando. . (Come la uva sin escupir fuera la piel de la uva. El perro gordo del vicariato se comió el bote de frijoles). pet pataka puno petaka. graven graven gravengraven. ¿cuánto son un par de patos?. NOTA: El 1 es el nombre de un pueblo. Trabalengua Eslovaco: Najneskomercionalizovatelnejsieho.(El rey Karl y la reina Klara robaron el clarinete del clarinetista real). Trabalengua Croata: Petar pita Pavla po to Pavle par pataka. Epäjärjestelmällistyttämättömyydellänsäkään. el 2 es la forma plural de graaf (la cuenta). Cxu sxi cxiam cxe cxio rugxigxas? (¿Ella se ruboriza siempre a cada ocasión)? Trabalenguas en Estonio: Kuuuurija istus töööös jääääres. bu chi pu tao dao tu pu tao pi. (Un fantasma con botas de caucho frecuenta los cajones del pecho). (No me maravilla su forma de sistematizar). el 4 también es el verbo dutch por excavar y graven tumba. Trabalengua Danés: Storstrømsbrosekspropriationskommissionsmedlem. un par de patos es cinco níqueles. Trabalenguas en Finés: Appilan pappilan apupapin papupata pankolla kiehuu ja kuohuu. el último gravengraven es la forma plural de un graf (grave) para un graaf (count) . El 3 es el verbo del dutch por excavar. [holandés]. (Pedro pidió permiso a su padre para poder montar una empresa). (El científico lunar se sentaba una noche activa al borde del hielo). el 5 es la forma plural de graaf (la cuenta). par pataka pet petaka. Kummikutes kummitus kummitas kummutis. (La mayoría no es comerciable). Trabalengua Chino: chi pu tao bu tu pu tao pi. (Peter le pregunta a Paul. vi la permeson de la patro nepre prenu por partopreni entreptrenon. (El pastor del ayudante del vicariato de Appila calienta el bote de frijol es sobre la estufa. el gravengraven es la forma plural de un graf (grave) para un graaf (la cuenta). (El miembro de la comisión ha expropiado el edificio privado que hay sobre e l puente encima del río Storstrømmen). Trabalengua Dutch: Als in Graven graven gravengraven graven.

saz one con pimienta. Apyka puku kupépe. rat mit patte à riz. Trabalengua en Frisio: Rearikke rierreljirre. alguien mas querrá. las cucharas y. entonces yo no me preocupo de sus platos. o ka malamalama. golpeo qu e golpeteara en la puerta con él). (Si usted se niega a golpear. la rata puso en el borde la pata. yo jugué. (Un pedazo de carne fumada de una vaca un año de edad). Tun dà Tab'àa ta kèe bà tà tab'à tab'à taabàa ba. cucharas. los cuchillos. riz cuit patte à rat. hele wawai o ka malamalama. mo ko ko ke ya shi ko ko ko. Trabalenguas en Guaraní: à aha ya ha à ha ya à (Yo fui. (Si usted no se preocupa de mis platos. Trabalengua Go: Ke oke okoo. e ira golpeando. . yo me caí). el arroz quemado de la pata de la rata). po). ka malamalama. Trabalengua Ganda: Singa Ssenga asinga asenga e Singo singa nsanyuka! (Si mi tía favorita mueve a Singo que yo estaré contento)! Trabalengua en Georgiano: Shen tu chemi jam churchel pilpil kovzebi sul ar gejamchurchel pilpil kovz eba mashin me shen jam churchel pilpil kovzebi sul ar mejamchurchel pilpil kovze ba. (Yo he logrado el refrán muy conocido de la letra " Ro"). y pimienta. (Desde que Tab'a existe. (Tío Kala susurró a Aunti Kali mientras cortaba cebolla para preparar la ensal Trabalenguas Hausa: Ta tabbata ba ta taba taba taba ba.Trabalengua en Francés: Rat vit riz. (La rata vio el arroz. Trabalengua en Griego: Reritorefka to reritorevmeno ro. (Ella está segura de que nunca ha fumado tabaco). aguapy apuka puku. ada). rat mit patte à ras. Trabalengua Hawaiano: Hele wawai o ka malamalama. cuchillos. la rata puso en el arroz la pata. (Detrás de un banco largo y grande yo me siento y sigo riéndome por largo tiem Trabalengua Guajarati: Kala Kaka a Kali Kaki ne Kanma Kahyu Ke Kando Kapi Kachumber Kar. ella nunca ha tocado los cigarros).

. malveya madras mein machhli maarte maarte mare. Trabalengua en Hebreo: KAMA CHOL YACHOL ADAM LE'ECOL BECHOL YEMOT HACHOL IM BECHOL YOM CHOL YACHO L ADAM LE'ECHOL CHETZI KILO CHOL? (¿Cuánta arena puede comer un hombre en una semana si come medio kilo de arena en un día)? Trabalengua Hindú: Madan. en la luz. Strý var ekki troðið. (El reverendo Okechukwu predicó un sermón en la iglesia de Arochukwu). Trabalengua en Indonesio: Kuku kaki kakak kakak ku kayak kuku kaki kakek kakek ku. Trabalenguas en Igbo: Kwulu okwu chukwu nulo chukwu di na Arochukwu. Dos Stebbi llenaron con paja. nakattu y kuku'. (Joe tenía una esposa Y Joe tenía un banjo Y la esposa de Joe tenía un banjo Joe siempre era bueno en el banjo Que la esposa de Joe alguna vez era). en la luz de Dios. Trabalengua en Irlandés: Bhí bean ag Joe Is bhí banjo ag Joe Is bhí banjo ag bhean Joe B'fhearr go deo Joe ar an mbanjo Ná bean Joe ar an mbanjo go deo. nema Stebbi træði strý. Trabalenguas en Ibanag: Nakattu y kuku'. No puede llenar con paja. en la luz. Natagga y kinaga nga bagga.ka malamalama o ke Akua... Un Stebbi llenó con paja. a menos que possea la paja. Ein treður Stebbi strý. se rompieron). Mohas y Malveya intentando matar un pez del Madrás). Tví treður Stebbi strý. (Yo estoy caminando por la luz. estaba llenando con paja. (Mis uñas se rompieron. (Stebbi estaba de pie en la playa. var að troða strý. mohan. Trabalengua en Italiano: Sette scettici sceicchi sciocchi con la sciatica a Shaghay. (Se mataron Madan. (El arroz que mordí era duro). . (Un ser en el estado de ser incapaz de ser hecho sin la santidad). (Las uñas del pie de mis hermanas se parecen a las de mis abuelos). Trabalengua Húngaro: Megnemszentségteleníthetetlenségeskedéseitekért. nakattu y kuku'. se rompieron. Trabalengua en Inglés: Can you can a can as a canner can can a can? (¿Puede usted enlatar una lata como hace un enlatador con una lata)? Trabalengua en Islandés: Stebbi stóð á ströndum.

Trabalenguas de Java: Kala kula kelas kalih kula kilang-kileng wetan kali kelangan kalung kula k aliyan kula keloloden kolang kaling kalih. que no están recogiendo bastante madera para el alazán tan solo). examinaba el lado oriental del río porque perdí mi collar mientras refrescaba dos kolang-kaling. lagarto cocodrilo). (Él citó dos veces). (En los viejos tiempos raramente se veía un rey. llamado el tragatierras que toca la flauta con la nariz).. Trabalengua Lituano: Nebeprisiki kiakopusteliaujanciuosiuose. Trabalenguas en Japonés: Papa no pajama wa kipajama chapajama shimapajama. (Los pijamas de papá son amarillos. Trabalengua Luo: Atud tond atong'a tond atong'a chodi. . Trabalengua Marati: Kakuni kakancha kapatatle kortatle kagad katrine karakara kaple. no bebas). (Si bebes. oscuros y rayados). (Yo voy cuando yo voy). Kakang kakung kula kelangan kalung ing kalen kilong kilong gram. tome nota cuando usted vea un rey). Nomu nara noru na. no conduzcas y si conduces. Trabalengua Maorí: Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenu akitanatahu. Trabalengua en Latín: Eo eo cum eo eo. Trabalengua Maltés: Dari rari tara re: tara lira tara re. buaya biawak. (Cuando yo estaba en el segundo año. Trabalengua de Logland: Lo'u lu le la li'u le'u. (En un lugar llamado Tamatea hay un hombre de rodillas grandes. Trabalenguas de Jersey ( Isla al Sur de Inglaterra): Tchi choc! Tchiqu'un châque tchiques chiques! (¡Qué susto! ¡Alguien está agitando los trapos)! Trabalengua de Kannada: Jambagi tookappa tumbida tuppada tambigi tandana. . Trabalengua Malayo: . noru nara nomu na.. [Nombre de una fruta]).(Siete jeques tontos y escépticos tenían la ciática en Shanghai). (Yo corto las cuerdas y ato el cesto)..Buaya biawak. comedor de montañas. (Lagarto cocodrilo.. (Mi hermano perdió su collar de muchos kilos). (Un hombre que nombró el tookappa del jambagi ha traído el cuenco lleno de gra sa de manteca). lagarto cocodrilo. buaya biawak. (Aquellos.

(Un pájaro tiene un pollo rojo mientras mi madre se viste en rojo). Trabalenguas en Swahili: Mbuzi hali nazi kwa vile hawezi kupanda ngazi ndipo azifikie nazi. El rey. Trabalengua Somalí: Shimbiri dhal cas. (En la isla hay un arroyo y en el arroyo hay una isla). Trabalengua Ruso: Dva shshenka shsheka k shsheke schiplyut schetko u ugolke. eu i-o iau. (Esa oveja es tuya y yo la tomo). (La cabra no puede comer cocos porque no puede subir por la escalera a com er cocos al cocotero). O rei de raiva roeu o rabo to rato. Trabalengua Portugués: O rato roeu a roupa do rei. Trabalengua Punjabi: Mera nam tera nam aur tera nam mera nam. . (Quién es quién y nadie instructor). Trabalengua Mongol: Elee heree galuu gurav ereg ergeldene.(Aunty cortó los papeles judiciales de su tío con las tijeras que están en el ar mario de su tío). (¿Nannee te afeitaste la cabeza mojada con aceite ayer)? NOTA: Nanne ( nombre Telugu). nanu ( cabeza). Trabalengua Polaco: Cesarz czesal cesarzowa. nunanani ( afeitar). Trabalengua telugu: Naanee nee nunnani nanu ninna nune naaninani ninnu nenannana. (El emperador está peinando a su esposa). (El ratón roe la ropa del rey. de rabia roía el rabo del ratón). Trabalengua Sueco: I aa a e o a i oa a e a. el cuervo y el ganso están volando encima de la orilla). Kikujiacho kitakachokuondoka. (Deje caer esos fragmentos sobre las ollas y viene a comer granos del cala bacín). (Lo que viene a usted lo dejará). Trabalengua Rumano: Oaia aia e a ei. (El halcón. (Mi nombre es tu nombre y tu nombre es mi nombre). Trabalengua Sukuma: Nani na nani nangi nanh'we naungi nani. (Dos cachorrillos están mordisqueando una escoba en la esquina). nune ( aceite). hooyadey dhar cas. Trabalengua Ruandés: Ta izo njyo uze urye izi nzuzi.

tú sabes. --Entonces. No había terminado de decir esto cuando la esposa lo interrumpe diciéndole: --¿Quiere jarra congelada mi amorcito?.carnes frías.. to^i thuXoXng Ta^m thi` to^i thi` tha^`m thuX? Ta^m the^' tho^i. --Al bar. dice: --Sí. Saca del congelador una jarra helada... pero la verdad es que yo amaba a Tam . ¿Sí? --¿Quiere tapitas mi amorcito?. patatas bravas.. * CHISTES DE MATRIMONIOS Y PAREJAS una señora está parada junto a un escaparate de una tienda de vestidos de novi a. congelada.. (Tam pensó que yo te amaba desde abril. tan blanca que_hasta temblaba de frío.... caviar. pa té.. mi cielito. ¿Por qué todas las novias van vestidas de blanco? --Hija.: Aceitunas.. (El señor Shabala desapareció con un rand en la fábrica de azúcar del Showe). al alioli. apenado. es el día más feliz de su vida. le acompaña su hija pequeña.. (Las hienas viajan por la noche. Trabalengua Zulú: UShabalala washabalala neshumi losheleni emshinini kashukela eshashalazini laseShowe.ninna ( ayer). las maldiciones. tú sabes. EN LA JODIDA JARRA HELADA Y TE COMES LA . --Mamá... El marido... porque el de la boda. ¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA. alemanas. las_ palabr otas y todo aquello..cacahuates. mi pichurri..? (Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza_de_12 países diferentes): mexicanas. la jarra helada........ blanca. vuelvo ensegu ida. cariño?.. nenannana ( preguntar). El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle: --Ay. aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda. en el bar .t... --¿Quiere palabrotas mi amorcito?. palomitas. Las hienas viajan por el día). NOTA: La equis mayúscula corresponde al asterisco. holandesas. churri mía... ¿por qué los novios van vestidos siempre de negro? Recién casados Una pareja que tan sólo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente diálogo: El marido. ahorita vengo. Trabalengua Vietnamita: Ta^m tuXoX?ng to^i to? ti`nh toX'i Tu' tuX` tha'ng tuX._quesos....japonesas._a sí que le dice a su mujer: --Mi vida. Entonces. Tuki fuki buki becheck.. Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas. chopitos. pero Tam no lo sabía). --¿A dónde vas. etc.. naaninani (Húmedo). etc. pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas. La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: --¿Quiere cervecita mi amorcito.. (expresión de recién casados).. --Pero caramelito.. Trabalengua Wolof: Tuki fuki buki gudi. pero en el bar. thu' tha^. a tomarme una cervecita.

me estabas insultando. Al día siguiente. el marido está leyendo el periódico descuidadamente. cariño. Todas decían lo mismo: "Llévate la mía!". y el marido empieza a tocar a su mujer. --Tienes suerte. la mía todavía está viva. no. a tu madre. ¿Qué haces? --Venga. --¿Y quién te ha dicho que estaba durmiendo? En la sobremesa. pensativo.MIERDA DE TAPAS. siempre choca contra los árboles! Un hombre publicó en el periódico un anuncio clasificado: "Busco esposa". pero esta vez le susurra al oído: --¿También tienes cita con el dentista mañana? Le dice la mujer al marido: --¿Sabes? Anoche. te he preparado un pollo asado que... --Pero. --Eso a tu madre. CABRONAZO! Ésto es una pareja de recién casados. Dos hombres conversan en un bar: --Mi esposa es un ángel. con cami seta imperio y una lata de cerveza en la mano. Un amigo le dice a otro: --Mi mujer conduce como un rayo. ya he sacado las palabras cruzadas del periódico de hoy. María... que vuelven de su viaje de novios.. PERO DE AQUÍ NO SALES. Al día siguiente: --Manolo.... --Pedro.. Y claro. el marido vuelve otra vez del trabajo rebosando energía y se encuentra a su esposa en pelotas bajando por la barandilla. la esposa le abre la puerta y le dice: --Manolo. de boitiné. y empieza a cele brar el matrimonio ignorando el pollo. y poco después le dice a su mujer: --¿Qué te parece si esta tarde nos fuésemos a merendar a la montaña? El matrimonio Ramírez está espatarrao en el sofá. hijo. Vendo Enciclopedia Británica completa. cariño.. la lleva al dormitorio. un titular le llama la atención: ««Una mujer cae en un barranco». y el esposo se va a la oficina por primera vez. Pero el marido la coge del brazo. Al volver por la tarde.. viendo la televisión... Cuando llega a la sección de sucesos.. pero me falta la última palabra. cuando dormías. Ella. hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada.. y le dice: --Lo siento. Ya no la necesito: parece . uy!. mañana a primera hora tengo cita con el ginecólogo y quiero estar fresca". El marido continúa haciéndole caricias. Anuncio clasificado: "De ocasión. con los rulos pue stos. la paella se queda fría. --No sabía que vendías algo.. Él. ¡Te he hecho una cena a base de. te estoy calentando la cena. --Papá. La mujer se vuelve hacia él. Una noche. Levanta la cabeza. --¿Tan rápido va? --¡No. querido. se acuesta una pareja para dormir. Al día siguiente recibió cien cartas.

En mitad de la noche. Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa. cuando vio una procesión funeral muy inusual acercándose al cementerio. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella también. ¿Quieres que te joda? --¡Sí.que mi esposa lo sabe todo".. sé que este es un muy mal momento para molestarle. dígame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? --Mi marido me trata como si fuera un perro.. ¿Quién está en el segundo ataúd? --El interpelado volvió a responder: --Mi suegra. que se enco ntraba en las proximidades. El hombre no pudo aguantar la curiosidad.. un sándwich y un café. --Pero cariño ¿Qué te pasa? -le pregunta angustiada-.. --¿La maltrata. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila. sí! .. Lo busca y lo encuentra sentado en el suelo de la cocina con lágrimas en los ojos. le pega? --No. Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana: --María. El primero volvió a preguntar: --Bueno. Con mucho respeto se aproximó al individuo que llevaba al perro y le dijo: --Señor. ¡Hoy habría salido de prisión! EL FUNERAL Un hombre estaba desayunando. bebiéndose un whisky. tan sólo recuerdos. una mujer escucha ruidos por la casa y nota que su m arido no está en la cama junto a ella.. sí. y dándole un beso en la frente. ¿Cómo habría de olvidarlo? El marido le pregunta entonces: --Y recordarás entonces que me puso una escopeta en la sien y me dijo: "O te casas con mi hija o pasarás 20 años en la cárcel". --Señor. como a las 11 de la mañana. pero nunca he vist o un funeral como este.. ¿Y a qué viene todo esto? El marido rompe en franco llanto. pero. y le dice: --Es que. quiere que le sea fiel. Él responde entre sollozo y sollozo: --Nada. El otro respondió: --Mi perro la atacó y la mató.. intrigada. ¿De quién es este funeral"? El hombre respondió: --Bueno. --Qué le pasó a ella? -replicó el primero-. le pregunta: --¿Qué es lo que estás recordando? El marido decide contárselo: --¿Acaso recuerdas aquella noche en que tu padre nos encontró haciendo el amor en tu habitación? La mujer responde: --¡Claro que lo recuerdo!. pregunta: --Sí. Ella lo abraza.. en el primer ataúd está mi esposa. Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.. claro que lo recuerdo. ¿Puedo pedirle prestado el perro? --¡Póngase a la cola! El juez pregunta: --Y bien. Y la mujer. Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pa sos detrás del primero....

por eso. Desesperado. ya sé que llevamos 15 años casados. las cuentas bancarias. al tiempo que sigue acelerando... El marido. El marido no dice nada. levántate ya que son las siete de la mañana y vas a llegar tarde al trab ajo". descubre en su mesita de noche un mensaje que dice: "Oye. Al otro día. Ella dice: --Quiero la casa. --¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? --Hasta allá. P ero llegó el domingo por la noche y el marido tenía que levantarse a las siete de la mañana para ir al trabajo.. El marido sigue en silencio. busca a su mujer con la vista para descargar su rabia pero.... Un matrimonio discutía en la calle: --¡Te voy a demostrar que no vales nada! El marido hace señas a un taxista. tengo todo lo que necesito ahora mismo.. y también todas las tarjetas de crédito. porfavor a las siete". el hombre se despierta y descubre que son las diez de la mañana.. unos 18 euros.. porque estoy teni endo una aventura con tu mejor amigo. --¿Lo ves?. --¿Y con mi mujer? --Lo mismo... --Por eso María. pero quiero el divorcio de inme diato. ¡qué felices éramos hace 15 años! --Pero si no nos conocíamos. el marido le contesta con una gran sonrisa: --¡El airbag! años. Ella continúa: --No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido. pero acelera lentamente hasta 110 Km/h. la mujer lo mira y le dice: --Querido.. que acaba de cumplir 18 Después de comer y conversar un rato.. Un hombre divorciado recibe la visita de su hijo. sin pronunciar una palabra. antes d e levantarse pegando gritos. el hombre dice: . y el es mucho mejor amante que tú. cuando ella preg unta: --¿Hay algo que quieras tú? Él responde: --No. Ella pregunta intrigada: --¿Y qué es? Y justo antes de chocar contra el muro. lentamente empieza a dirigirse con tra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista. El marido sube a 130 Km/h.. Él aumenta hasta 140 Km/h. Ella ordena: --¡Quiero el coche. --María. Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km/h. así que le dejó una nota a su mujer en ?a mesita de noche: "Mujer tengo que ir a trabajar despiértame. El que conduce es el marido. mientras aferra el volante con sus manos. De pronto. ¡No vales nada! El matrimonio había reñido el viernes por la noche y no pensaban hablarse más. Ella agrega: --También quiero los niños..--Pues levántate y hazme una tortilla de patatas. que se detiene frente a ellos.

¿Vas a saber tú más que el médico? En un matrimonio. tras examinar a la mujer. entrégale este sobre y dile que como ya tienes 18 años. el marido le dice a su esposa: --Entonces vieja. que diga: "Gato Muerto". y ella le pide que le compre un bi kini. el médico llama aparte al marido y le dice muy apesadumbrado: --La verdad es que no me gusta nada el aspecto de su esposa. cuando estaba e n Zambia. recibe un telegrama que dice: "Gato muerto". Esa noche. para ver que expresión pone.. papá me ha pedido que te entregara este sobre. Y a los tres días me mandas el último. ¿Hechamos a andar la lavadora? Y la mujer le dice: --Para ese puto trapito. ¿Pero sabe? Es que su padre tiene mucho dinero. ¿Qué haces tan pronto en casa? --Que se ha caído mi compañero del andamio. papá. La mujer al marido: . cuando veas a tu mamá esta noche.--Hijo. mírale la cara con atención. Al cabo del mes. a lo que él le dice: --Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. se vuelve a ir el hombre de viaje y. por favor dile que después de 1 8 años.. --¡Pero coño! ¿Y tú dónde andabas que no estabas trabajando con tu compañero en el an amio? En el cementerio están enterrando a un hombre: --¡Maríaaaaaa! ¡Que no estoy muerto! --Calla. me envías otro que diga: "Gato resbala tejado". ¡Casi me da un infarto! ¿Por qué eres tan brusca dando las malas n oticias? Me tenías que haber mandado un telegrama en el que dijera: "Gato sube tejado". Pasa el día. --Está bien. Sin inmutarse. este sería el último cheque que tu recibirías para mantenerme.. la madre responde: --Hijo. ¿Entiend es? Al cabo de dos meses. y se ha matado.. la próxima vez que visites a tu padre. Después mírale la cara c on atención para ver qué expresión pone.. vuelve el tipo a su casa y le dice a la mujer: --Pero mujer. Va un hombre por la playa con su mujer. el hijo regresa con su madre y le dijo: --Mamá. Al cabo de tres días. para que no sea tan de golpe. D espués. ni a mí. este será el último cheque que ella recibirá de mí para tu sustento. al fin he decidido informarle de que él no es tu padre. Dijo que como yo ya tenía 18 años. Un matrimonio va al médico y. Cuando está en Botswana. Y repite su esposo: --Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. La mujer al marido: --Pepe. --Toma. ¡Pobre familia! Meno s mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de p esetas. Ahora se supone que debo mirarte con atención para ver la expresión de tu cara. el marido debe salir de viaje. y le insiste la mujer: --Cómprame ese vestido. y por la noche. ya en la cama. Siguen andando. mejor lávalo a mano. Y así me vas preparando emocionalmente. por un período de un mes. hombre. recibe un telegrama que dice: "Tu madre sube tejado".

déjelo tumbado. éso ya no es posible.. cariño". Tenía frío por lo que le di el jersey que te compré para tu cumpleaños y que nunca te pusiste porque los colores no te combinaban.. Y el continúa: --Estaba conduciendo por la carretera y vi a esta joven que aparentaba est ar muy cansada y con la ropa caída.. pero necesita que le respon dan a una pregunta más.. Sus vaqueros estaban muy rotos así que le di unos tuyos que estaban en perfe cto estado. Acababa de salir de la ducha. La esposa no tiene problemas con la explicación. con una mujer deliciosa. --Que no. mira al muerto. pero. --No te preocupes. y le dice a su esposo: --¡He tenido una pesadilla horrible! He soñado que moría joven. tonta. --¡Pues espere un poco y ya verá lo que sacan de ese furgón! Un hombre va a un entierro. --Está todo muy bien.. parece que quieres más al perro que a mí. ante la pregunta de que por qué orinaba diariamente sobre la t umba de su difunto marido. la mira a ella con lástima y dice: --Lo siento. ¿No? --¿Es usted la viuda de Pérez? --Puntualicemos. --¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer-. por favor déjame explicarte. el marido sal e con una sugerencia: --Si quieres que tus pechos crezcan. Está por irse de la casa pero el esposo la detiene diciéndole: --Querida. que os quiero igual. La esposa llega a su casa tras un largo día de compras y se horroriza al enc ontrar a su marido. Una señora se despierta muy agitada. estoy satisfecha con tu explicación.. se acerca a la viuda. ha funcionado con el culo.. Mariano.. La viuda que. por lo que le ofrecí llevarla.. Ella lo escucha.--Oye. pero que no te entran ya. la mujer esta de pie delante de su marido to talmente desnuda. Desesperada y con ganas de probar lo que sea. lo único que tienes que hacer es: todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos se gundos. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes. verás. También tenía hambre. así que le di un par de tus zap atos -que habías descartado simplemente por no estar de moda-. El marido contesta: --Vuélvete a dormir. Y la viuda responde: --Es igual. Llevaba puestas unas sandalias muy gastadas. . por lo que la traje a casa y le preparé una comida con el roast-beef de la nevera que no te gustó. respondió: "¡Joder! Cada cual llora a su muerto por donde más lo siente". esa es fácil. soy la "señora" de Pérez. la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre sus pechos.. ¿por qué os enc uentro a los dos desnudos en nuestra cama? El esposo le contesta: --Bueno. La mujer se detiene y mira con desconfianza a su marido: --¿Qué te hace pensar que frotándome un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan? --Bueno. desnudo en la cama. irán creciendo a lo largo de los años. mirándose al espejo. quejándose de que sus pechos son muy pequeños..

Cuando estaba por salir de casa se volvió hacia mi y me preguntó: --¿Hay alguna otra cosa que tu esposa ya no use? Una mujer le está friendo unos huevos para el desayuno a su marido. ¡POR DIOS! ¡Estás haciendo demasiados al mismo tiempo! ¡DEMASIADOS! ¡Dales la vuelta! ¡DALES LA VUELT A.. él saca dos billetes de 100 euros y le dice a ella que son suyos s i deja caer la toalla hasta la cintura. ¿Y ha traído los 400 euros que me debe? Un par de matrimonios están tomando café. Un tipo se encuentra a un amigo. ¡CUIDADO! ¡He dicho que CUIDADOOOO! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! ¡Nunca! ¡CUIDADO! ¡Dales la vuelta! ¡Rápido! ¿Estás LOCA? ¿Es que has perdido la CABEZA? No te olvides de echarles sal. su marido que acababa de ducharse. Cuando él entra. Ella piensa: "¿Por qué no"?.. --Ah. se envuelve en una toalla y l e avisa a su marido que ya puede utilizar el baño. La mujer piensa que ya había llegado bastante lejos. una tontería que se me ocurrió el año pasado cuando cogiste aquella pul monía. Ella contesta: --Sólo era el vecino. querida? --Es de una agencia matrimonial pidiendo que pagues la cuota que tienes a trasada. sale de la ducha. Responde el amigo: --Sí. así que no importaba. Las dos señoras hacen un aparte. ¿Eh? --Perdona. que la estaba oyendo.. saca otros doscientos euros y se los ofrece por dejar caer la toalla completamente. y después de comentar lo caro que está todo. le da las gracias y se va... se lo lleva aparte y le dice en voz baja: --Oye.. Y su marido. lo . dice: --Oye. le pregunta que quién había llamado a la puerta. como siempre.. Una madre le dice a su hijo: --Hijo. Sabes que siempre te olvidas de la sal. me he enterado de que tu mujer ha tenido un niño de otro. de modo que deja caer la toalla y coge el dinero. abre las cartas.. Usa la sa l ¡USA LA SAL! ¡LA SAL! La mujer lo mira con asombro: --¿Qué coño te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos? El marido sonríe y contesta con mucha calma: --¡Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy conduciendo contigo en el c oche! Llega el correo. te quiero porque eres tan golfo y sinvergüenza como tu padre. Era su vecino. De pronto.. quien se queda boquiabierto ante la visión que se le ofrece. he dicho como su padre. Cuando ella sube de nuevo. El visitante jadea ante lo que ha visto. suena el timbre de la puerta. bueno. ¡CUIDADO! Ponle un poco más de aceite. y el marido. pero es muy chiquitillo y muy feooooooo. bah.. y d eja caer la toalla hasta el suelo. AHORA! Necesitamos más aceite.. y su esposa baja a abrir envu elta en la toalla. Se da cuenta de que una está dirigida a su mujer. Una joven y hermosa mujer. --¿Qué es esto. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? ¡Se van a PEGAR! ¡Cuidado!. que yo nunca he sido un golfo ni un sinvergüenza. . Entonces. el marido entra en la cocina. Es una bobada. --¡Cuidado!. El vecino la contempla un momento.

¡Mis cojones! Una mujer quería una mascota para que le hiciera compañía. ¡Hola. nueva madame". y no para hasta que toda la tienda está c ubierta de yeso. qué cosa más impresionante!. y decidió esperar a que ll egaran sus hijas adolescentes.. El vendedor le advirtió que el loro había vivido en un prostíbulo. y se fija en un loro que esta encerrado en una jaula con barrotes gordísimos y llena de candados. ¡Me la llevo! Total.. La mujer por fin convencida. un Ave Bárbara. esta vez yo estaba durmiendo. Luego dice: --Ave Bárbara. nueva madame. Tenéis los mismos gustos. acepta diciéndole: . Un joven.. El animal observó la sala y dijo solemnemente: "Nueva casa. -responde la otra-. --Es verdad. Así que fue a la tienda de mascotas y escogió un loro. mira. una le dice a la otra: --Verdaderamente puede decirse que tú y tu marido formáis una pareja ideal. --Ah. Cuando ellas entraron. que la mujer llega a casa. La mujer le dice al dependiente: --¡Oiga. y acostumbrab a a decir cosas salidas de tono. El pájaro empieza a atacar la pared. Al cabo de varios años de matrimonio. cuando el hombre llegó a su casa. Finalmente el joven le dice: --¡Dale!. El bicho se lanza inmediatamente contra la mesa. que está un tanto frustrada. al estar con su novia en un parque. y decide comprarle un regalo. Intrigada. te he traído un regalo que te va a encantar. y a base de golpes y pico tazos la convierte en serrín. le pregunta al dependiente: --Oiga. nuevas mujerzuelas". lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor. Ya en su casa.. un marido ha perdido interés en su espos a.. ¿Por qué tiene a este loro encerrado con tanta seguridad? --Es que esto no es un loro. pero la chica no accede. ¿Y qué es lo que hace? El dependiente. Tras su sorpresa inicial. pensando que si esto no le llama la aten ción a su marido. el loro gritó: "¡Nueva casa. --¡Ave Bárbara!. ¿Otra vez estabas fingiendo? --No. las muchachas se rieron con su madre y esperaron a que llegara el papá. mismos clientes!. pero a la mujer le gustó tanto el pájaro que decidió comprarlo de todos modos. nueva madame. a ver si se pone un poco cariñoso. nuevas mujerzuelas. Por la noche. ¡Sólo la mitad!. las mismas aficiones.. el marido pregunta: --Dime la verdad. viendo la posibilidad de venderla.. la pared. Un día va a una tienda de animales.. ya no habrá nada que lo haga. la saca de la jaula. A la mujer le hizo gracia la ocurrencia del loro..majo que es el novio de la niña y esas cosas. así que le dice: --Manolo. pero me ha costado más de veinte años que se acomodara tan perfectamente a los míos. dentro de un coche. el loro exclamó: "Nueva casa. Jua n! Después de hacer el amor. sino un animal peligrosísimo. es un Ave Bárbara . le ruega . de verdad. y dice : --Ave Bárbara. la mujer puso la jaula en la sala y esperó a que el loro habl ara. -dice su mujer-. la mesa.

Los tres amigos le preguntan. pero ésta estaba estudiando y tampoco podía. le di ce: --¡Ah. algo avergonzado. os habéis pasado. debi do a que se encontraba ocupada. total. tratando de salvar su orgullo masculino. luego entró la abuela y le recortó el vestido y luego entró su hermana y le recortó también el vestido. la muchacha se fue porque tenía que hacer unas compras. --Jo.. un carpintero y un dentista. (Mirando al electricista): --Hombre. descojonándose de risa. la novia levantó su vestido y al verlo dijo sorprendida: --¡Hostias! ¡Pero que chiquito y arrugadito! Y el novio le gritó: --¡Te he dicho que no miraras hacia aquí! Una mujer le dice a su marido muy enfadada: --¡Tú te lo gastas todo en vino! --¡Sí hombre!. no les pegues!.. así que le pidió a su madre que se lo recortara. ¿Eres tú? --No entiendo por qué éso cambió a tu esposo.. El novio le dice a ella: --Tú te vistes aquí y yo me visto por allá. promesas son promesas! Un tío se casa. ¿Y el coñac y el anís me lo regalan? Un tío sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo.. que qué tal le fue la no che de bodas. Abren la puerta de la casa del médico. un electricista. Entonces su madre entró a su habitación y le recortó el vestido. pillarlos i n fraganti. se reúne con tres de sus amigos. ¿Cómo haces para que tu marido llegue temprano todos los días? --Es muy simple. mirando al dentista): ¡Pero es que hace falta ser un grandísimo hijo de puta para poner anestesia en los condones! Una muchacha estaba a pocos días de casarse. no nos hacía falta. ¡Que esa no es mi mujer! --¡Pero es que es la mía! Dos amigas: --Oye.--Bueno. no.. para que vaya con él a casa del doctor. pero sólo la mitad.. Al fin llegó el día de la boda y el novio y la novia se tenían que vestir. porque al cuarto ca lambre nos la quitamos de encima. Decidió preguntarle a su hermana. y lo ven con una mujer. En eso. (Mirando al carpintero): Lo de la cama rompiéndose también tuvo su gracia. y el marido le dice: --¡No les pegues. ¿Eh? En eso.. ¡Promételo! El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. (Y por último. Juanita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio.. Pero antes de que . goza tremendamente y le dice: --¡Métemela toda! El novio. sólo que el vestido le quedaba mu y largo.. La chica. --Él se llama Luis. al sentir la embestida. y después de la noche de bodas. así que convence al tipo más burro de la comarca. El bestia empieza a darles de hostias a los dos. pero su abuela también se encontraba ocupada leyendo. en el otro lado. no te creas que no. Entonces decidió preguntarle a su abuela para ver si le recortaba el vestido . lo de los cables en la manta tuvo su gracia. tíos.. ¡Pero no vayas a m irar para allá!. pero su madre no podía. y darles una buena paliza. Antes llegaba tarde y yo gritaba desde el dormitorio: "Jorge.

Se casaron. El ligón. se empieza a ligar a la esposa. y mide 48 c entímetros de largo. ja!. Al acabar. me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido. que este no es ni el momento ni el lugar! --Este esta agilipollao. ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana. Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ninguna dificultad. propone un plan: --Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un barco. Ya que estaban en el tema de confesiones. él pensó que también sería propicio cont arle un secreto que así mismo abrigaba por muchos años. Ésto es una pareja que se conoce en una fiesta. cacho marranos! Los casados. salió corriendo de la habitación.ella aceptara. mira p'abajo y se dice: . Al introducir la mano Juanita en los calzoncillos de Pepe. Naufraga un barco y sólo se salvan tres personas: Un matrimonio joven y un tío que es un ligón de cuidao. pensó que sería prudente confesarle que debido a una enfermedad de i nfancia.. De repente. tu órgano. Pero bueno.. Al cabo del rato. comenzaron con los ma noseos y caricias. Consiguen llegar a una isla diminuta en la que no hay nada más que un cocote ro. ¿Podrías avisarme cuando tengas un orgasmo? --Pero cariño. Al confesarle su secreto a Pepe. porque lo amaba tanto. y a los cinco mi nutos ya están echando un mantecao. tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. soltó un grito en sordecedor y con eso. (que está como un tre n). A lo que Pepe le contesta: --Sí lo tengo del tamaño de un recién nacido. y debido a eso. Un tío y una tía que acaban de conocerse. si me has dicho que no te llamara al trabajo. mira pa'bajo y grita: --¡Eeeh! ¡Dejad de follar. y el colega se baja del cocotero y se sube al marid o. pesa tres kilogramos. ¡Ja. y al llegar al sitio de su luna de miel. Así transcurre una hora... que está que se muere por cepillarse a la chica. ja. Se sube y se pone a otear de un lado a otro. se miran extrañados y se dicen: " este tío está colgao". que está en lo alto del árbol. éste le aseguró que no se preocupara. Ella le contestó: --Me mentiste. se van a follar y la tía se empieza a reir. que buscaría la manera de solucionar tan "pequeño-asunto. y la misma noche acaban en l a cama. --Querida. que es más bien pequeño.. espero que esto no sea problema.... El marido. sí? Lo que pasa es que no está acostumbrado a tocar en catedrales. La miró a los ojos y le dijo: --Mi amor. El ligón. ¿Tú no tendrás el SIDA. que es un fenómeno.. --¿Ah. el tío grita otra vez: --¡Pero tíííos que no folléis. va la chica y dice: --Oye. Subo yo primero. verdad? --¡No! --Menos mal. ¿A ti qué te pasa?. que no estaban haciendo nada.. sus senos no se habían desarrollado normalmente. --Nada. Alcanzándola Pepe le preguntó que le había pasado.. se le ha bían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años. que el amor que él sentía por ella estaba por encima de su pequeño percance.

--Pues entonces busca una chica como tu madre. pero no sé qué hacer. pero entonces no le gustó a mi padre. y pregunta a su vez: --¿Y tú? --Yo sí.. ¡Pero no sabía que era tu novia! Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: --¿Y cómo es tu mujer en el arte culinario? --Estupenda. --Ya lo he hecho. ¿Tú te acostaste con tu novia antes de casarte? --Yo. Dos amigos en un bar: --Un estudio dice que los hombres casados viven más que los solteros. y preséntasela. ¿Pero es que tienes dos? Mi mujer es un objeto sexual. pero lo que no dicen es que los casados están más dispuestos a morir. y además también sabe cocinar.--¡Coño.. tu padre es que me tiene por medio tonto! --No te preocupes. Dos amigos están conversando animadamente. Eufrasio. Un amigo le dice a otro: --¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?. es que sólo te conoce a medias.. --No. Antonio habla con su novia: --¡Oye. --¿Cómo estás tan seguro? --Porque lo que es interés. se encuentran y uno le pregunta al otro: --¿Qué tal tu nueva vida de casado? --Pues tengo a mi mujer en la cama con 39. pues desde aquí arriba sí que parece que estén follando! Entre dos amigos no muy bien avenidos: --Tú ya conoces a mi adorable esposa. no. si cuando salen putas.. porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado. ¿Tu mujer folla bien? --¿Sí. ¿Soy la primera mujer a la que besas? Pepe se le queda mirando extrañado y responde: --Por qué todas las mujeres tienen que preguntar lo mismo? ¡Pues claro que ere s la primera! . Dos amigos que se encuentran y le dice uno al otro: --Oye Pepe. --Sí. --Pues yo estoy buscando ya novia para casarme.. uno le pregun ta al otro: --Oye.. si la oigo desde el bar. Dos amigos. hombre. ¿Qué clase de hombre te crees que soy? Este último se queda un momento pensando. --¡Ah. Dos amigos están hablando de sus planes para el futuro. de repente. ¿Lo hacen por amor o por interés? --La mía lo hace por amor. por qué? --Para que dejes de tirarte a la mía. --Pepe. por que cada vez que me apetece hacerlo ella pone objeciones. no pone ninguno. --Oye. cuando. ¿Tu mujer grita cuando folla? --Joder que si grita.

. mamá? --No. --¿Y no le dijiste nada. ¿Cómo?. Ella contesta confundida: --Pero entonces. salieron por el otro lado.. ¿Por qué? Ésto es un hijo que un día llega a casa y le dice a su padre: --¡Papá. buenas. ya sé que le gusta darle un poco al JB. ¡Ayúdame! --Bueno.. y en lugar de meterse en tu habitación se metió en la mía. -Mamá.. Maribel es tu hermana. me voy a casar con Maribel. y no sé nada..... ¿Pero de qué me estás hablando? Para fornicar yo tengo muuucha experiencia: ¡De lo que no tengo ni puta ide a es de cómo freír un huevo! La madre a su hija: --Tengo que decirte que tu marido tiene un problema serio con la bebida.. y el n ovio le dice a su novia: --Si hubiera sabido que el túnel era tan largo. --¡Oh... --¿Para que? --Paraguayo. Es que. tengo un problema: Me caso la semana que viene.. pero prefiero a su hija. --¡Pero. ¿No fuiste tú? Sale una pareja de novios del cine y la chica le dice al chico: --¿Qué. Pepe?.. pero no es para tanto... seguro que de una gran juerga.. buenas. no!. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y. me voy a casar con Maribel! Y le responde el padre: --Mira hijo. Ayer vino. vengo a pedirle la mano de su hija..... tendriamos que hablar. si usted es mucho mayor que yo! --Entonces... --¡Pero hija! ¿Dónde tenías la cabeza? --Sobre el volante del coche.. ¿Te ha gustado la pajita que te he hecho? --¿A quién? ¿A mí? Un tipo. coño. estoy embarazada. Eso. te habría hecho el amor allí mis mo. No sé. entre una madre y una hija. Una chica le dice a su madre: --Mamá.. --¿Ha visto ya a mi mujer? --Sí. no se ponga impertinente. --Hola.. soy paraguayo y venía a pedirle la mano de su hija para follármela... venía a pedir la mano de su hija. venía a pedir la mano de su hija. me hechó 3 polvos. De pronto.. . --Pero es que se trata de algo grave. entra a la casa de su futuro suegro. Una pareja de novios viajaba en un tren. No sé. ya sabes que yo con tu marido no me hablo. --Cuál?. Me da cosa decirte. Que él te vaya diciendo. ¿La mayor o la menor? --¡Ah! ¿Pero es que no tiene las dos manos iguales? --Hola. --Madre.. --Bueno. y pensando en que yo era tú. --Señor. y le dice respetuosamente: --Hola. Mejor tú deja que tu marido lleve la iniciativa. Que él te oriente. entraron en un túnel muy largo y quedaron completamente a oscuras Cuando transcurrieron bastantes minutos. jovenzuelo.

Preocupada por lo que ha visto el niño.. ¡Otra vez no!. y ese no es tu padre. El niño fué y le contó a la madre lo que había visto. se pon e a llorar y le dice al padre: --No hagas daño a mamá. pero el nene siguió impa sible: . la que sembraste anoche. sorprende a su padre encima de su madre. se arrodilla frente a papá. Por supuesto. Isabel es tu hermana... Un niñito entra en el cuarto de sus padres.... me voy a casar con Eva! Y le responde el padre: --Mira hijo. encuentra a su padre tirándose a la criada. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y. -llama el hijo a su madre-. ¿Qué te pasa ahora? --Es mi hermanita. me voy a casar con Isabel! Y le responde el padre: --Mira hijo. Al día siguiente. que Pablito os va a contar una historia. sino sembrando a una nueva hermanita. me voy a casar con Isabel. --Pero chico. y a hora todas las chicas que me gustan son mis hermanas. ¡Mamá. Días más tarde. Pues resulta que Pablito empezó diciendo: --La semana pasada. ¿Cómo?. algún cuento in fantil o algo parecido. sube y baja. papá entró a la habitación en donde la criada estaba limpian do.la madre se desmonta rapidame nte. --¿Por qué? -dice la madre-. --¡Oh. Hoy ha venido el lechero y se la ha tragado. que a esas alturas ya estaba mas colorado que un huevo de ciclista. y la abrazó. aparece la madre del nene y les dice a todos: --Silencio por favor. se marcha cabizbajo. me voy a casar con Eva. A lo que contesta la madre: --Hijo. sin comprender el espectáculo. -responde el niño-. ¿Otra vez? ¡No! Pasados unos días:: --¡Papá. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y. el niño le pregunta: --¿Qué hacíais tú y papá en la cama? La mamá le contesta: --Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande. --Estás perdiendo tu tiempo.. la madre se viste y va en su búsqueda. Ésta se tragó la bronca y le di o: --No digas nada hasta que yo te avise.. porque de jóven iba con muchas mujeres.. todo el mundo se dió la vuelta para mirar al padre.. ¡Y la vuelve a inflar! Resulta que el hijo más pequeño de un matrimonio.. esperaban alguna obrita de teatro. no!. yo de jóven fuí también con muchos hombres.. la vecina viene... tendriamos que hablar. Como todo el mundo suponía. el padre viene del trabajo y se encuentra al niño llorando e n el portal.. y el hijo se va contento. saltando y brincando. mami. le quitó la ropa. la besó. no!. --¡Oh. y a veces yo tengo que se ntarme encima de ella para aplanarla. Eva es tu hermana. Papá me ha frustrado tres veces mi vida. y se encuentra a su mamá sentada e ncima del papá. En lo mejor de la fiesta. Entonces. mamá!. ¿Cómo?. se celebró el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos l os parientes que eran como setenta. --Porque cuando tú te vas de compras. tendriamos que hablar. Cuando el niño de cuatro años.Días mas tarde: --¡Papá. El niño inocente... Al verla. el padre le dice que no le estaba haciendo daño. Al darse cuenta de que el niño estaba presente.

. se preguntó si se estarían acostando. --Es que hemos reñido y no nos hablamos.--Después de quitarle la ropa..Eso no es nada.. se escucha la siguiente conversación: HOMBRE 1. ¡He tenido que prometer a mi señora que pintaría toda la casa e l próximo fin de semana! HOMBRE 2. jamás. Están tomando una copa. mientras veía el modo en que los dos se compo rtaban. Nadie podría demostrar lo contrario. Un día Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de sol tero. ¡Yo he tenido que prometer que le construiría una t erraza nueva para la piscina. Federico encuentra una nota de su madre que decía: "Querido hijo: No estoy diciendo que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla. Ante los ojos de las familias de Federico y Karla.. --¿Cómo lo sabes? -pregunta el amigo extrañado-. el hecho es que este ha desaparecido desd e que tu viniste a cenar a mi apartamento... Unos días mas tarde..¡Pero hombre.. se acostaron y. incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos! Y así. se quitó también él la suya. Leyendo el pensamiento de su madre... la compañera de apartamento de su hijo.. -comenta-. Federico le dijo: Mamá... Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación c on Karla y al verla.No tenéis ni idea de lo que he tenido que hacer para venir a pesc ar este fin de semana.. después papá le empezó a meter. le preguntó: --Mamá. Así que se sentó y escribió: "Querida Mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata de servir la sopa. La abre y no contiene más que una hoja en blanco. que tenía una cara radiante de triunfo... dudaba que ella se lo hubiese llevado.. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Ka rla. Cuatro hombres casados van a pescar. en la puerta del refrigerador. cuando el cartero le entrega una carta sin remitente... sobre su escritorio. no encontraba el cucharón grande de plata para serv ir la sopa. . puesto que yo lo dejé bajo sus sábanas. con marquesina y todo! HOMBRE 3.. Federico contestó que. pero tamp oco estoy diciendo que no lo hicieras. Después de una hora. --Es de mi mujer. pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama ya habría encontrado el cu charón de plata de servir la sopa. En el transcurso de la velada. que no me acuerdo como se llama.. hasta que se dan cuenta de que el cuarto amigo no h . conociendo a su madre. Con todo cariño: Tu Mamá" Un señor recibe la visita de un amigo. Y mirando a su madre.. la sospecha no pudo sino acrecentarse. a meter. os quejáis por nada! ¡Yo he tenido que prometerle que r emodelaría la cocina completa. se lo que estas pensando... ¿Cómo se llama esa cosa que siempre le chupas al vecino? Federico vivía en un apartamento con Karla (Su mejor amiga de oficina). continúan pescando. hablando de los buenos tiempos. Karla le comentó a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar. la cosa esa. Aproximadamente una semana después..... Con todo cariño Federico".. pero te aseguro que Karla y yo solo somos co mpañeros de apartamento. ellos solo compartían el apartamento y sus gastos . pero que le escribiría una nota y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre.

y ella me contestó: "Abrígate bien". --¿Qué te pasa. --¡Si tú piensas que me voy a tragar los otros 67. se meten EN SU DORMITORIO e inmediat amente ella le sugiere que hagan el 69. Una mujer le comenta a otra: --Mira qué flores tan hermosas me ha regalado mi marido. y deciden preguntarle: --Y tú no has dicho nada acerca de lo que has tenido que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no has tenido que prometer nada ? HOMBRE 4. ¡estás rematadamente loca! Un tío le dice a una tía: --¿Hacemos un 68? --¿Y eso qué es? --Tú me la chupas. y por no arruinar el momento.. le dice: "Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías". El chico tosiendo y arrastrándose como pudo. --¿Es que no tenéis florero en casa? Dos Amigas: --Ahora tengo que tener mucho cuidado de no quedarme embarazada. por eso mismo. todavía haciendo ascos y comienza a vest irse..Yo puse el despertador a las 5:30 AM.. From: Unión Europea. --¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! --Por eso mismo. el chic o dice que sí. Y sin saber aún de que estaba hablando ella. por qué te vas? -le dice la chica-.abía dicho una palabra. se tiró a un lado de la cama sorp rendido. Entonces ella le pregunta: Mi amor. pero me están llorando los ojos. --¿Pero tú cómo lo sabes si no puedes oler nada? Y el boxeador le contesta: --Claro que no puedo oler nada. le dice que la disculpe. ¿por qué te estás vistiendo? A lo que él contesta: --Lo que pasa es que tienes un olor asqueroso ahí abajo. La chica al darse cuenta de que él no tiene experiencia. me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "¿Pesca o sexo"?. y cuando sonó. --¿Qué diablos es eso? -le pregunta el chico-. que no volverá a pasar y nuevame nte toman la posición de ataque. se conocen y en la primera cita intiman y a los 5 minutos el boxeador se levanta de la cama y empieza a vestirse. El chico se levanta sin decir nada. otro pedo nauseabundo se le escapa a la ch ica. Entonces una amiga le presentó a un boxeador que tenía fracturado el tabique n asal y por lo tanto no podía oler. . Un niño sorprende a sus viejos haciendo un 69 y dice: --¿Y a mí me queréis llevar al psicólogo por que me como las uñas? Una chica lleva a su casa a un chico. En el preciso instante en que los dos estaban en posición la chica se aventó un demoledor y apestoso pedo. apenada. y yo te debo una. y por este motivo nunca conseguía novio. seguramente hoy est aré toda la noche abierta de piernas. Cuando apenas iban a comenzar . Esta era una mujer que tenía un terrible olor en su parte íntima. La chica.

amaneció con una roca inmensa encima de su cuerpo con un papel que decía: "Plimel castigo chino: loca encima de cuelpo". Éste le responde que solo tiene un cuarto en el tercer piso junto al cuarto de su hija. ve otro papel en el marco de la misma que decía: "¡Segundo castigo chino: loca amalada a huevo delecho"! El hombre. una casa maravillosa. lee un gran cartel en la fachada que decía: "Telcer castigo chino: ¡Huevo izquieldo amalado a pata de cama"! --Pues yo lo tenía todo.. ¿Me dejas que te la meta por la oreja? --¿Pero tú estás loco? ¿Qué quieres.. POM! todo se fue al garete... Durante toda la cena la Chinita no dejaba de mirar al hombre y éste no podía i mpedir pensar en lo que le había dicho el anciano.. ¡Llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado mu da! Los 3 castigos chinos Un hombre llega a una posada y le pregunta al administrador si tiene un cu arto para pasar la noche. Por la noche...Se les comunica que.. De pronto la niña de 7 años comenta a voz en cuello: Les tengo una mala noticia.. El administrador era un anciano de 120 años de edad recién llegado de Pekín. a la altura del segundo piso. no se lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza. ¡Ya no soy virgen! Y rompe a llorar notablemente alterada. la tentación fue demasiado fuerte para el hombre y éste pasó mucho .. ¿Y qué te parece si nos fuésemos a mi casa a ver la tele? --Pues. A la hora de la cena.. ¡Apáñenselas como puedan! Un matrimonio en la cama. --Oye.. l e aplicaría los 3 castigos chinos.. que me quede sorda? --¡Joder!.. Dice el marido: --María.. El hombre le asegura que no va a pasar nada y acepta la habitación. baja por la escalera una Chinita de unos 16 años de ed ad. el amor de una mujer fabulosa.. con motivo del cambio al Euro. pero que mucho tiempo con la Chinita. El hombre piensa que si eso era lo peor que podía hacer el pobre Anciano no iba a haber mayores problemas.. ¿Tienes cable? --Hmmm. un coche cojonudo. y de repente.. . La familia comía tranquilamente. pero tengo unas cuerdas viejas que a lo mejor nos sirven. no. Se levanta.. carga con la roca y la tira por la ve ntana.. Cuando va cayendo. (Mejor un par de hue sos rotos que un huevo menos).. no sin antes advertirle que si le pasaba algo a su hija. muy guapa y sensual. --¿Pues qué pasó? --Mi mujer lo descubrió. <Silencio sepulcral> Hasta que entre los padres comienzan las recriminacio nes mutuas: Que si no cuidas lo suficiente a la niña. Al arrojar la roca por la ventana. dinero.42 . al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se es tiraría. y se lo ofrece. la postura comúnmente co nocida como el 69 pasa a denominarse 0. A la mañana siguiente.. Cansado volvió a su cuarto a descansar y se durmió.

. El novio acompaña a la novia a su casa después de una salida. hija. rapidito.. Este es de la hija boba que le dice a su madre: --Mamá. con sus carritos de compras. piel mate. ¿De dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo? Su madre se arma de paciencia y responde: --Pues un día corté la flor más hermosa del jardín.y tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad. que no pasa nada. de pelo castaño claro. ¡Estoy ya desesperado buscando la mía! --Bueno.. La respuesta de los padres es la siguiente: "No importa que sea chino. Cuando llegan a la entrada del edificio. mamá! Ya me lo medí.. venga conmigo a buscar la suya. --Pues no te cases con ella. estando de vacaciones. la madre con los ojos notablement e arrasados en lágrimas y con la boca temblorosa. La niña exclamó: --¡Si no fueras mi hija. él apoya una mano en la pared y le dice muy zalamero: --Mi amor. fue al jardín. y me queda justiiiito. Ya ves. Puede aparecer alguno de mi familia o algún vecino y reconocerme.. piernas bien torne adas. --¡No!. la guardé en el armario y esperé nueve meses. La niña. .. mientras sea un buen hombre".. Me estoy apasionando por el ping-pong". la abrió y de la caja salió una cucaracha. Uno le dice al otro: --Perdóneme Usted. escribe a sus padres: "Todo va bien. que quería tener un bebé.. anda con una minifalda y una blusa escotada . --Esa es una decisión muy seria. pechos firmes. ¿Como es posible que esto nos suceda a nosotros?.. Al cabo de nueve meses. una pequeña cintura. El joven enamorado a su novia: --¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? --Sí. tal vez le pueda ayudar: ¿Cómo es su señora? --Es alta. que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado . se chocan. toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja le pregunta: --Pero qué pasó? Y entre sollozos la niña contesta: --¡Es que la profesora me ha sacado del pesebre de Navidad! Le pregunta la niña a su madre: --Mamá. Descontrolados y al borde de un colapso. es que busco a mi señora. cortó la flor más hermosa y la meti n una caja dentro del armario.. Un joven sostiene la siguiente conversación con su padre: --Padre. ¿Y la suya? --Olvídese de la mía. un culo precioso.. ¡Medítelo! --¡Ay. Dos caballeros. Luego abrí la caja y allí estabas tú. mi novia es virgen. Yo pensaba que eso solo se veía en el show de Cristina. yo ya me quiero casá con el Javi. todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo... te aplastaría! Una joven. yo también. --Qué coincidencia. --¿Por qué? --Porque no vas a tomar tú lo que han despreciado otros. ojos verdes. adoptando una posición de re-galán y ganadora. la metí en una caja de cartón. En fin. es muy bonita.. ¿Por qué no me chupas la polla? --¿Aquí? ¡Tú estás loco! --Dale.

--¡No! --Dale. y él mismo realizó la operació . una chupadita nada más. ¿Alguna vez me has sido infiel? Luisa deja la copa en la mesa. me pregunto. ¿recuerdas cuando tuviste un ataque al corazón. ¿Recuerdas esto? --Sí.. por favor. -dice él-. --Bueno. ya que insistes. sí lo recuerdo. coño. y necesitabas una oper ación costosa. dime sinceramente si alguna vez me has sido infiel. en los cincuent a años que llevamos juntos. eso fue exactamente lo que dijiste. Jorge. Jorge calla durante un momento. ahora que estoy en mi lecho de muerte.. quiero saberlo... no seas así.. avisándole: --Dice papá que se la chupes. Jorge.. ¿Cuál fue la segunda vez? --Bien. -dice ella riendo-. lo hiciste por mí! Ahora te respeto más que antes. -dice el marido-. dice que baja él y se la chupa. traigo el mismo negligé que utilicé aquella noche: ¿Qué tienes que decirme hoy? El tipo la mira de arriba a abajo y le dice: --MISIÓN CUMPLIDA. tras brindar por más años de felicidad. pero.. --Cariño. te dije: "Ohhhh. Luisa. no y no! --Dale. te diré la verdad. Es el mismo negligé que usaste en n uestra Luna de Miel. pero ningún cirujano aceptaba operarte? Luego el doctor Gómez te llamó para que fueras a su clínica. que se la chupe yo. mirando a su espos o a los ojos: --Oh. 15 años después. y si no. amor. --A ver.. A lo que Pepe contesta: --Sí. y luego dice: --Sí. --Pepe. Luisa.. ¡Para que luego no te mueras! Jorge y Luisa estaban celebrando los cincuenta años de su matrimonio. --Así es. ocurrida años atrás.. ¿Por qué lo preguntas ahora? De verdad no creo que desees escucha r la respuesta..--Pero es un ratito nada más. por favor no te ofendas. --¿Tres? Ah. --Así es. y dice con tranquilidad. --Bien. eso queda en el pasado. Te he sido infiel tres veces. según lo recuerdo.. si a ti también te gusta. pero no te preocupes. por tu sacrific io. ¿Recuerdas cuando tenías 35 años y querías iniciar tu propia empre sa. La mujer se aproxima a su esposo usando el mismo conjunto de lencería que había llevado en su noche de bodas. en camisón y toda despeinada. Jorge dice: --Luisa. -dice ella-. con un a espléndida cena en un restaurante de lujo. ¿Y recuerdas lo que me dijiste aquella noche? --Pues sí.. qué hermosa: Voy a besarte esos grandes y hermosos senos hasta dejarlos secos y después te voy a hacer el amor hasta volverte loca". lo recuerdo. a esta hora no viene nadie. baja la mirada pensativo. ¿Cuáles han sido esas tres veces? --Bueno.. Ahora. Al final. coño.. y ningún banco aceptaba darte crédito? ¿Y recuerdas que tras unos días el presidente de un banco fue a buscarte y te dio el crédito que necesitabas. --¡Te he dicho que no. dímelo. Pero dime. Y dime. pero que por favor que quite la mano del portero automático. y si no. -dice la mujer-. sin hacer preguntas? --¡Oh. -arguye el degener ado siguiendo en su postura gladiadora-.. En ese momento aparece la hermana de la chica. que son las 3 y media de la mañana.

¿Por qué no matamos al estúpido de tu hermano. -dice el primero-. --¡Yo los mataría a los dos!. te engañé con tu mejor amiga. --¡Yo rompería el bastón. pero te faltaban 34 votos a favor?. el esposo se sentó a la mesa.. Llega un señor a su casa después de trabajar. y el perro se los ha comido .. al fin y al cabo el perro ya estaba vi ejo.. -dice el segundo-. --¿Pero por qué? --¡Mi primera mujer murió al comer hongos venenosos. podrías salvar u na vida. Los otros lo miran sin entender. --¿Qué secreto? --Que hace poco... y juré que nunca más. --Yo me casé dos veces... y se dirige a la habitación. y la segunda falleció por u na fractura de cráneo! --¿Fractura de cráneo? ¿Cómo fue eso? --¡No quería comerse los hongos! Llega de la oficina un tipo. llo? --Mi amor. y luego responde: --En fin.. y encuentra a su mujer llorando desconsoladamente. Uno de ellos pregunta: --¿Y qué haríais vosotros. --¿Por qué crees que te he envenenado? --María. ¡Si es tu peor enemigo! --Pues por eso. ¡que se joda! (P. Si en los próximos 60 minutos se lo envías a un soltero. y luego lanzaría al perro guía por la ventana! -dice el te rcero-. --María. Le pregunta que por qué llora y la mujer le dice: --Es que he preparado unos pastelitos para ti. Jorge. El marido responde: --No te preocupes y deja de llorar. Te restableciste completamente. tó: De regreso de su trabajo. si llegáseis un día a vuestra casa y encontráseis a vuestr esposa con otro hombre? --¡Yo los sacaría a patadas a los dos!. y su mujer le pregun --Te sirvo? --A veces. cuando de verdad querías ser preside nte del club de golf. prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. ¿Recuerdas hace unos años. ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. .. tiene que ser ciego. --Pero. ¡Salvaste mi vida! De verdad fue una gran prueba de amor.. Luisa.. ¿Y cuál fue la tercera vez? Luisa calla durante un momento. y le preguntan: --¿Qué tienen que ver un bastón y un perro con que tu mujer fuese infiel? Y el hombre responde: --Es que si alguien se acuesta con mi mujer. que fue el que nos presentó? Unos amigos están charlando sobre sus matrimonios.. hoy estamos de aniversario de matrimonio. --No lo puedo creer. y estoy profundamente conmovido. D. ¿Por qué no matamos un po --¿Y qué culpa tiene el pollito.

nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes.... ÉL DEBÍA TENER FRÍO EN SU MANO DERECHA. PERO AL PARECER TENÍA PROBLEMAS PARA ENCONTRÁRSELO. creyendo que estaba y a en la otra vida. ENTONCES ELLA EMPEZÓ A ENFERMARSE. ¡Pero corrí. Se tiró. en esta vida.. corrí.. --Hija mía". divisó un puente de autopista y se le ocurrió una brillante idea: "Tirarse al vacío". Al cabo de un rato.. y los hombres caerán vencidos a tu s pies por docenas.. al mismo tiempo siente qu e tiene principios de erección. La muchacha salió de allí muy contenta pensando en su futuro. nos besam os. DECIDÍ ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO. con tanta mala suerte que cayó encima de un camión de plátanos que pasaba por debajo (sin ella saberlo). realmente.. En la próxima vida. Levanta la sábana y observa el cuerpo de su esposa. ¡Hast a las mejores amigas se separan! <<<Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)>>> HOY PEPITO ME PIDIÓ QUE FUERA SU NOVIA. contesta: --¡Estoy encabronada contigo! ¡El Canelo no me ha hecho nada! . SU NOVIO DEBIÓ PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIÓ LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZÓN. corrí! Mis piernas son mis mejores amigas. CUANDO LLEGÓ EL NOVIO SE FUERON AL SOFÁ. nos besamos. Al día siguiente. más pronto comenzaría la próxima. que la Doña está encabronada! Y ella. lo pasamos muy b ien.. sin ver nada. se reúne con su novio en el Barranco. Mientras caminaba. nos acariciamos. Al tercer día. que no tenía forma de conseguir un novio Decide pedir ayuda a una vidente. se va con su novio a su apartamento y al llegar a su casa esc ribe en su diario: --Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su apartamento. PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RAR A. escribe en su diario: --Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor. corrí. PERO COMO YO NO SÉ BIEN QUÉ ES ESO. ÉL APAGÓ CASI TODAS LAS LUCES DE LA CASA Y COMENZÓ A ABRAZARLA Y BESAR LA. me hizo proposiciones indecentes. la belleza física será tu fuerte. muchachos! ¡DE UNO EN UNO! Una muchacha pasa todo el día con su novio en el Parque. YO PENSÉ QUE ÉL TAMBIÉN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QU EDARON SIN RESPIRACIÓN.. y al llegar a su casa. PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMA . y con el gran golpe se desmayó. SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO. solo palpó plátanos por todos lados y con una sonrisa en los labi os exclamó: --¡Calma. ENTONCES. despierta atontada. Era una muchacha tan fea.Por la mañana había discutido con su esposa. la pobre. nos acariciamos y él me hizo proposiciones indecentes y me di cuenta de que. y al llegar a su ca sa.. escribe en su diario: --Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Barranco. Se desviste y se mete en la cama.. se agarra el instrumento con la mano y dice: --¡Quieto. nos besamos. no tendrás mucha suerte con el amor.corrí! Mis piernas son mis mejores amigas. Inmediatamente. Sin embargo tengo buenas noticias para ti. ¡Pero corrí. Canelo. QUIS E DESCUBRIRLO POR MÍ MISMA. Mientras más pronto acabara con esta vida.

ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTÁNDOLO ENTRE LOS DOS. LO AGARRÓ CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR. Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo. PORQUE ELLA LE DECÍA QUE SE SENTÍA CALIENTE Y QUE NO PODÍA MÁS. MIENTRAS EL NOVI O SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. POR POCO ROMPEN EL SOFÁ.. Cuando el marido está a punto de encimarla. DESPUÉS DE UN LARGO RATO DEJARON DE MOVERSE Y PROFIRIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN MUY AGOTADOS POR SOSTENER ESTA GRAN BATALLA.NA. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO YA AL GUSANO. ELLA SE RRECOSTÓ Y ABRIÓ LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. pero mi primer marido era arquitecto. que soy virgen. estabas ahí para apoyarme. . ELLA SE ENFURECIÓ Y TRATÓ DE MATAR AL GUSANO ARRANCÁNDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuand o finalmente volvió en sí. permaneciste conmi go. seguías a mi lado. continuaste ahí. El tercero era burócrata y todo lo dejaba para mañana. VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO.. Cuando quebró mi negocio. Cuando fui despedido. PARA DE SCANSAR SE ACARICIARON. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN MUY CANSADOS POR LA LUCHA. quien salía del estad o de coma en que había caído después de varios meses. Y POR POCO LOS SORPRENDE. ENTONCES. él le pidió que se acercara. ENTONCES ELLA EMPEORÓ PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFÁ. PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ÉL LO SUJETÓ FUERTEMENTE CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. ELLA EMPEZÓ A SALTAR Y A GRITAR COMO LOCA. ENTONCES DESCUBRÍ LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABÍA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PAN TALÓN. Cuando mi salud comenzó a fallar. Y ESTO DEL NOVI AZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO. YO CREO QUE TENÍA FI EBRE. le dice la mujer: --Cuidado Pepe. CUANDO MI HERMANA LO VIO. YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMÓVIL Y PARTE DE LOS SE SOS LE SALÍAN POR LA CABEZA. ESTA VEZ SÍ QUE ESTABA MUERTO. EL NOVIO SE LEVANTÓ. DE PRONTO ELLA EMITIÓ UN SONIDO MUY RARO Y DEJÓ CAER AL GUSANO. El segundo era político. y todo eran proyectos. con lágrimas en los ojos: --Querida: Has estado conmigo siempre en las malas. también est abas ahí. ENTONCES. ESTA VEZ MI HERMANA TRATÓ DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTÁNDOSELE ENCIMA. ¡ESTABA VIVO TODAVÍA! BRINCÓ DE NUEVO. Y el cuarto era inspector de hacienda y siempre me daba por el culo. --¿Pero no es éste tu quinto matrimonio? --Sí. SE ASUSTÓ MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MÁS GRANDE QUE JAMÁS HABÍA VISTO. EL NOVIO LE AYUDÓ A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMÓ UNA PELEA DE LOS MIL DEMON IOS. Cuando me dispararon. DE TAL SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y L O ATACÓ AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. Cuando perdimos la casa. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS. y todo eran meras promesas. DESPUÉS DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO. PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCÓ EL PEL LEJO Y LO ARROJÓ POR EL INODORO. ME IMAGINO QUE LA MORDIÓ. <<<Fin de la anotación>>> Un matrimonio se va a la cama para follar.

..¿Sabes qué? --Dime. Pedro. cuando se encuentran con un amigo que se di rige al marido: --¡Hola Paco! ¿Cómo estás? Le contesta el marido: --Muy mal. La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero: --Era mi marido. despide a su marido que va a trabajar (que es ger ente de un banco). ven aquí. no sabes cuánto me gustaría que estuvieras como aquel toro. claro. ¡Déjame sólo u n kilo de pan!.. Entra dando un porta zo y grita: --¡María. recortando las ramitas. El amigo se despide rápidamente y se aleja todo acongojado. ¿Qué crees tú que dirán los vecinos si salgo en pelotas? La mujer lo mira y responde: --Que. ven un toro acercándose a su harén. donde su mujer estaba de pié. ¡Pero contigo nadie se acuesta!. Era verano y hacía muchísimo calor. hace mucho calor y tengo que cortar el césped. El marido llega a casa a altas horas de la madrugada. La pareja estaba súper animada. Una mujer y su marido en el campo. probablemente. La mujer le dice al marido: --Hombre... en la cama. A lo que le contesta el marido: . cuando suena el teléfono. Satisfac e a unas 50 vacas varias veces por semana. vengo con dos amigos. otra vez vienes borracho? --No. Una señora muy de su casa. Piensa: "¡Qué buen culo tiene mi mujer"! Y se acerca sigilosamente para sorprenderla con sus manos. mi vida.. me casé contigo por plata. Llega al jardín de su casa... agachada entre los a rbustos.... apenas con un sobresalto dice: --Ay. Ya sabes muy bien que lloro por cualquier tontería. Dice que va a llegar mas tarde porque está jugando al poker contigo. que esta noche te llevas tres polvos! --¿Qué. si tú lo que tienes en re alidad es otra enfermedad? Y el marido contesta: --Yo me voy a morir. porque había olvidado unos papeles. El marido le pregunta a su mujer: --Querida. Hoy has venido más temprano. La mujer le dice al marido: --¡Pero Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes sida. querido.. Pero ella sin volver la cabeza. el médico me ha dado tres meses de vida. A lo que ella le responde: --Mejor cómprame un manicomio y follaré como una loca. --¡Me traes mala suerte! Un matrimonio va por la calle. Un hombre le dice a su mujer: --Te voy a comprar un castillo para que folles como una reina. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer: --Gordi.. ¿Cuando me muera vas a llorar mucho? --Claro.. que de costumbre. El hombre regresa 20 minutos después... Tengo un SIDA terrible.

vi que se salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta.. deja de trabajar y tira pa tu casa. porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces e l amor con tu mujer. --¡Pero Pepe! ¿Cómo es posible que tú. la llevó a su casa. que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama. estés engañándome con mi mujer --Pues precisamente porque soy tu mejor amigo. Pues sí. dos jóvenes campesinos. No sé. domino todas menos una. ¿Por qué no? --¡Pues anda. Se está jugando una partida de cartas en el Casino.. Siguen caminando y al poco de andar: --Juan.. y un día la seguí.. --¿Cuál? --La de mi esposa. --Oye. Pero encima. me habías asustado. mi mejor amigo. Después pude ver por la ventana.. y que el hombre hacía lo mismo. --Jo. ¿Cómo sabe el potro cuando la yegua quiere? --Pues Por el olor. estoy asegurándome de que no te engaña con otro. Juan y María.. María le pregunta a Juan: --Oye Juan. ¿Te gustan los tríos? --¿A mí?. que tu mujer se está acostando con otro! Juan se levanta como un resorte. cuando un hombre entra c orriendo y le grita a uno de los jugadores: --¡Juan.. Juan. y a los diez minutos vuelve y dice: --¡Coño!. --¡No me hagas reír! ¡A las nueve nunca estoy en casa! --Pepe. El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a su muj er en la cama con un viejo amigo. .. querido. --Efectivamente. bajaron la persiana y me quedé con la duda. ¡Es el mismo de siempre! --¡Mujer! -grita el marido que había entrado en el dormitorio-. ¿Tú eres maricón o estás resfriado? Éstos son dos tíos.--Sí. pero son 50 vacas DISTINTAS... me han dicho que Usted es un hombre que domina muchas lenguas. --Oiga. María: ¡Por el olor! --Oye. te voy a dar un consejo de amigo: Corre las cortinas.. --¡Sí!. --¿Y qué pasó? --Pues nada. ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere? --Ya te lo he dicho. tu esposa nos engaña. El otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me di o me caí de la cama como tres o cuatro veces. y uno le comenta al otro: --Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba. corre. María: ¡Por el olor! Más adelante.. María vuelve a preguntar: --¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere? --Pues ya te lo he dicho. hace maravillas. y entraron. María.: --¡Qué hace ese tío debajo de la cama? --Estooo. tu mujer es más simpática. paseaban por el campo. Juan. ¿Y qué ocurrió? --Nada.. que aún llegarás a tiempo! --Pepe. mi vida.

le contestó: --No. y tápalo bien. Ella pensaba todos los días en cómo romper este loco hábito de su marido. --Ssshhhh. despierta a su marido y le dice: --Cariño. que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios? Ésta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados.El novio.. el q ue habló con tu jefe para que no te despidera cuando aquello de. ¿Pero si el año pasado me dijiste que también tenías venticinco?. -contesta el padre-. Así que una buena noche. rasga nerviosamente el pap el... ella encendió las luces de la h abitación. no lo despiertes. hombre!.. Pero tú nunca te pones impermeable. Éste. en el lecho conyugal. ¿Cómo le vas a poner al chico nombre de tigre? Fecundino Pitorreal era padre de quince hijos. Llega el día del cumpleaños. calla. La esposa. le dijo: --Emile. La despierta a ella sin hacer ruido. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador.. se lo quita de las manos. La mujer está leyendo un libro y le dice al marido: --¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer. En la sala de maternidad el vecino se abalanza sobre pepe que ha sido padr e por cuarta vez. abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños". -se resignaba Pitorreal-. muy diplomáticamente. --¿Tú impotente? -grita muy alterada-..La novia. ¿Has pensado ya qué nombre ponerle? --León. he tenido un sueño maravilloso. y hablan en voz baja. el agua. mientras él apunt a con una pistola: --¿Quién es ése que ya puede darse por muerto? --. emocionada. Ella se quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando. digo en la criada...Se dice que Emile Littre'. --Probablemente. ¡Hombre. --Dios es el que nos manda esta lluvia de hijos. . cuando estaban en medio del acto.. --¡Pero no seas bruto.. ¿Cómo pudiste engañarme por todos estos años? . Pero Emile. claro!. Otro entra a la casa y se lo encuentra en la cama. tú estás asombrada.. un famoso lexicógrafo francés. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor apagaban las luces completamente. La mujer. es el que pagaba la luz. estoy sorprendida. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: --Lo sabrás en tu cumpleaños. que se va a morir de frío. y el marido entra en la casa con un paquete en la mano. cariño. y su esposa aguardaba ya el siguiente. Pepe! Por fin después de tres niñas has conseguido el niño. El novio. --¡Enhorabuena. ¿Te crees que soy de las que hoy dicen una cosa y Una mujer se levanta por la mañana. el sorprendido soy yo. Pero después de 20 años haciendo lo mismo.La novia.mañana otra? ¿Cuántos años has cumplido hoy? Venticinco. Fulgencio. fue pillado por su e sposa con las manos en la masa. como buen lexicógrafo.. la mujer ya comenzaba a sentirse es túpida. -respondía su señora-.. pero dormido junto a su mujer. He soñado que me regalabas un collar d e diamantes por mi cumpleaños. las cuotas de tu coche.

Lo vi besando tu cue llo y aprovechando que salió. ¿Qué ha pasado con la picadora de pepinillos? --Ah. hemos perdido todo nuestro dinero en la Bolsa. yo te amo. Inmediatamente. condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado. Le dice el esposo a su mujer: --¿No crees que ya es hora de bañar a los niños? --¿Para qué? Todavía los puedo distinguir por la voz. con ojos verdes.¿Es que acaso te crees que no me he dado cuenta d e que últimamente me sigue un detective alto. La joven esposa le dice al marido: --¡Querido. Y su mujer le responde. rubio. este hombre no ha visto a una mujer en años. Un reo. quiero decir. aprende a hacer el amor. Hoy he tenido un impulso irrefre nable en la fábrica. luego se incorpora y sale de la habitación. el marido se acerca a su esposa y le dice: --Mi amor. muy agradabl e y un poco tímido al principio? Llega un tipo a su casa y le grita a su esposa: --¡he escuchado que me engañas con un policía! ¡Quiero que me digas si es cierto! Y la esposa le contesta: --Negativo. tendrás que aprend er a cocinar. y no pude contenerme. Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: --Mi amor. acerca su rostro al cuello de la mujer. arrastrando la silla. nunca digas tengo un problema. diez 40. tengo algo importante que decirte.¡Exijo una explicación! El esposo la mira directamente a los ojos y le dice: --Yo te explico lo del consolador si tú me explicas por que tenemos tres hij os. ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años. y quería saber si guardábamos la vaselina en el baño.. y un día llega a ca sa hecho polvo y le dice a su esposa: --Verás. de repente tuve unas ganas enormes de mete r la polla dentro de la picadora de pepinillos. --No. muy alentadoramente: --No te preocupes gordito.. No lo hagas enojar. lema. El expresidiario ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. no hay más remedio que echar a la cocinera. mi vida.. a ella también la han despedido. mi vida. yo también te amo! El marido llega a casa y le dice a su mujer: --Querida. entra en una casa en la que duerme una joven pareja. y podremos echar también al jardinero. Y la mujer: --Bueno. una cosa muy rara. estoy complacida de que pienses así! Efectivamente. ¡Se fuerte. A continuación. nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro. dí tenemos un prob A lo que su marido le contesta: --Muy bien. . pero no estaba besando mi cuello. no lo rechaces y finge que te gusta. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte. La esposa le dice al marido: --¡Estoy harta de tus celos!. entonces. Estaba dicién dome al oído que tu le gustas.. quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Al huir. --¡Oh cielos! ¿Y qué ha pasado? --Me han despedido. Un hombre trabaja en una fábrica donde envasan pepinillos. Si quiere tener sexo contigo. tengo un grave problema en la oficina. se esca pa después de pasar 25 años en la cárcel.

compra una caja.. Plata y Bronce.000 pelas.Un marido descubre que su mujer le está poniendo los cuernos con el cartero. quiero que a él me lo capes de un disparo.. Y le responde la esposa: --¿De verdad?. Sólo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa usualmente me tomo un trago: Si solo tomo uno.... --¿Y qué color te vas a poner esta noche? -pregunta ella-... cariño. si mi cabello está arreglado.. Y si mi cabello está completamente desarreglado significa que quiero sexo. Si me tomo dos. Le abre.. ME LA SUDA CÓMO TENGAS EL CABELLO. --Oro.000 pe las por disparo... Este tío se prepara para disparar.000 pesetas. de la siguiente manera: Por las tardes. eso significa que no quiero sexo. ¿Por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez terminaras s egundo! . ¿Y qué tienen de especial? --Vienen en tres colores. Estaba una pareja de novios discutiendo.... yendo de compras. y que se la dest roces! --Bueno.. serán 100. así que decide vengarse.... que no puede ver nada y se está impacientando. que te voy a ahorrar 100. Si está un poco desarreglado. --Vale.. -dice ella-. Pero si me tomo tres tragos... tal vez tengamos sexo. de forma que se puede vengar sin tener que matarlos. Al llegar a casa. le anuncia a su mujer la nueva adquisición. p or lo menos hoy! Y el novio le contesta: --¡AMORFA! Un hombre. Se van al dormitorio. --¿Condones olímpicos?.. En la noche de bodas. --Qué cabrón.. por supuesto. Oye. Al marido la idea le parece de perlas. la recién casada le dice a su nuevo esposo: --Ya que estamos casados. que cobra 100. quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo. con una puntería fabulosa. así que el marido..000 pelas más. y se ponen a esperar. y lo contrata. Y al despedirme me ha dado un beso como si tal cosa. Dorado.. Impresionado. (que es el que puede ver por la mi ra telescópica): --¿Qué hace ella? --Se ha tumbado en la cama desnuda. ¡Quiero que luego le pegues un tiro en la boca.. cuando de pronto le dice la novia al novio: --¡Lo que pasa es que tú nunca me dices nada con amor!. ¿Qué pasa? --Espera. le pregunta: --Oye. --¿Y? --Ahora se está desnudando. Espera un poco. --OK. l a muy hipócrita. descubre una nueva marca de condones Olímpicos. -dice el marido orgullosamente-. --¿Qué hija de puta!. Un amigo le sugiere que contrate un asesino a sueldo. pero no hace nada durante unos segundos.. pero serán 100... Un día se quedan los dos apostados en el techo de la casa de enfrente. significa que no quiero sexo p ara nada. podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendr emos.. Al cabo de un rato: --¿Qué está pasando? --El cartero ha llegado... ¡Dime algo con amor. -contesta él-. -responde el marido-.. El marido le pregunta al francotirador..

prepárate que esta noche nos vamos de putas. el doctor le dice que quiere hablar con ella a solas. querida. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua.. le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. sobre todo. Con lo iguales que son. estaría extremadamente triste. -dijo la esposa-.Se encuentran dos amigos por la calle : --Tío. come algo. --¡Oh. --¿Cómo que de putas? --Sí. --No. --Querido.. y tú con tu puta madre.. -le susurra ella-. No discuta sus problemas con él y vístase con prendas sugestivas. --No te muevas hasta que te lo diga. querida. va a la cocina. Si logra hacer esto durante los próximos 6 meses. -dijo el marido-. el marido le pregunta a la mujer: --¿Qué fue lo que te dijo el médico? --Que te vas a morir.viviendo en la misma casa con tu mujer y su hermana gemela. Allí. el médico le dice: --Su marido está sufriendo una enfermedad severa. por supuesto que no. encargándose de satisfacer pl enamente cualquier deseo suyo... Si n o hace lo que le voy a indicar.. --¿No te gusta estar casado? -dijo la esposa-. sólo una estatua! -responde la mujer con naturalidad-. Asegúrese de ser muy complaciente y prepárele también un almuerzo nutritivo para que se lleve al trabajo.. el marido se levanta. -contestó el hombre-.. -afirma él. seguramente su marido recu perará su salud. --Toma.. es muy posible que muera. hagan el amor varias veces a la semana. agravada por el estrés.. --Por supuesto que me gusta. querida. Yo no se cómo lo haces. --¿Qué es esto. querida? -le pregunta el marido al entrar-. De vuelta a casa. y si se abre de piernas y murmura un poquito de placer. --Entonces. El marido le dice a su mujer: --¡María. Le meto el dedito a una de ellas entre las bragas. Una mujer acompaña a su marido a un chequeo médico de urgencia y después del exa men. Me gustó tanto que compré una para nosotro s también.. Dele masajes en la espalda mientras ven algún programa deportivo en la TV y. Mantenga sexo oral con él cada vez que lo desee y cumpla todos sus pedidos s in ninguna restricción. . ¿Por qué me preguntas algo así? --¿Te volverías a casar? -perseveró la mujer-. yo con una puta. -dijo el marido-. y vuelve con un sándwich y un vaso de leche. ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. ¡Ésa es mi cuñada! Estaba una mujer con su amante. A las dos de la madrugada. ¿Por qué no te volverías a casar? --Vale. Así que cada mañana hágale un desayuno saludable y levántele el ánimo. ¡Quédate de pie en la esquina! Rápidamente. -le dice a la "estatua"-. ¿Qué harías si yo me muriese? --Pero. --¡Date prisa! -le dice al tipo-. simula que eres una estatua.. No se habló más sobre la estatua. Por la noche. dele una comida suave y no permita que aumente su estrés. cuando oye que el marido abre la puerta. Los Pérez compraron una para su dormitorio. ¿cómo te las arreglas para saber quién es quién? --Es muy fácil. me volvería a casar.

Perpleja. ¿No? --Por supuesto que no. Quería una escopeta para mi marido. con un tono helado-. luego no puedo pegarte. --Realmente. decide que necesita un hombre en su vida. ¡Ella es zurda!. pues yo soy el hombre de tus sueños. Lo más probable es que ella no saque conclusiones por est o. después de que uno de ellos regresara de su luna d e miel. Le dice la novia al novio: --Pepe. Entonces. --Sí. yo estaba todavía adormilado. dijo el hombre. y por la fuerza de la costumbre le dejé a mi esposa un billete de 100 euros en la mesilla de noche. si ella quisiera. el timbre de su casa también. así qu e pone un anuncio que dice: "Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. La mañana siguiente a nuestra primera noche de amor .. y por eso le preguntó que cómo le iba como recién casado... ¿Y la dejarías ponerse mis ropas? --Supongo que sí. pareciendo vagamente herida-. sí. Una rica y solitaria viuda. "Tu búsqueda ha terminado. El otro intentó tranquilizarlo: --No te preocupes. El otro sabía que su amigo había sido un mujeriego antes de casarse.. -arguye el marido-. --¿Dormirías con ella en nuestra cama? -dijo la esposa después de una larga paus --Bueno. Durante meses. Creo que eso sería lo correcto. -dice el otro-. No tengo piernas. --Ya veo. incorporándose de un salto-. -dijo la mujer. Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No me pegará. pero nadie parecía cumplir con los requisitos. -dijo el marido-. un día. No tengo brazos. ¿De verdad que me quieres? Y contesta Pepe: --¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca? Una señora entra en una armería. luego no me escaparé de casa. y me dió un billete de 20 como cambio. sí? -exclamó la esposa. ¿Y quitarías mis fotos y pondrías las suyas? --Sí. 3) Debe ser maravilloso en la cama". --¿Le ha dicho de qué calibre? --¿Qué dice? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar! Dos amigos se encuentran. sino que piense que se los has dado para los gastos. el timbre de la puerta sonó una vez más. -dijo la mujer. Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida. --¿Lo harías? -dijo la esposa. Y supongo que también la dejarías jugar con mis palos de golf. el teléfono sonó. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado e n el felpudo. --Hola. querida. --No es eso. indignada-. --¿Ah.. recibía toneladas d e cartas. le preguntó: --¿Quién es usted y qué quiere? --Hola". El otro le contestó con pesadumbre: --Pues estoy preocupado. buenas. supongo que sí.a-. -dijo el marido-. La viuda preguntó: . 2) No se irá de casa. -replicó el marido-.

. hasta que uno le sug irió: --Lo que le falta a su hija es conocer el amor. Y si el padre le regalaba además un casco de ciclista. totalmente sorprendida le recriminé: --¿Pero por qué has hecho semejante cosa. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: .Dos. Desesperado. --¿Y cómo es eso? --Bien. Cuando su padre le propuso enviarla entonces a Europa en avión. la llevó a varios especialistas los c uales. -dijo el hombre-.. ella respond ió: --¿Y chi che cae. así de pesimista no hay quién la soporte... El periodista. he llamado al timbre. pregunta a la mujer: --Pero. Andamos algunos metros y la yegua tropezó. y cosas por el estilo. hombre? Mi marido me miró y dijo: . por ejemplo . ¿Por qué no le consigue algún novio?.--¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama? --Bueno.... la niña al verlos decía: --¿Y chi me caigo?. después de cobrar muy caro.. La tercera vez que el animal tropezó. seguía consultando siquiatra tras psiquiatra. Y así sucesivamente. ésta decía: --¿Y chi choco?. Además. Pasaba el tiempo. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. lleno de curiosidad. ustedes. . Si le compraba una muñeca. Usted es un hombre de muchos recursos. Si por ejemplo le compraba a su hija una flamante bicicleta. El papá de la niña..? Pasó el tiempo.. y el señor se esmeraba en darle lo mejor a su hija.. podría pagarle a su chófer.. Yo. pero cuando le propuso emba rcarla en un crucero por el Caribe. El padre.. pero ella empieza: "¿Y chi no me queye"?. -responde la mujer-. ella repuso: --¿Y chi che hunde?.. ¿nunca han discutido? --No. el padre intentó enviarla de viaje. y la antes niña ya tenía sus buenos 30 años. el señor decidió hacer la prueba. cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo.... señor de muchos dineros. Mi marido miró a la yegua y dijo: . sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. --Ya lo he intentado. Si por ejemplo su papá le compraba unos patines.. y que ya se le pasaría ese pesimismo con el tiempo. --Pruebe entonces a hacerlo por la fuerza. A los 15 años. Era la criatura que él más quería en la vida. ¿no? Sin Peleas: Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casa dos desde hacía 50 años y nunca se habían peleado. la niña decía: --¿Y chi che dompe?..Uno. y no daba muestras de mejorar. sin qu e por eso ella diera muestras de mejorar.Uno. Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo.. tan solo le sugirieron que intentara darle más se guridad a su hija.. Ésta era una niña que desde pequeñita era muy pesimista.. ella replicaba: --¿Y chi no chirve?.

Su hija replicó: --Ya le dije ayer a mamá. sin dolor. La mujer. El chófer de un manotazo retiró la sábana. Y se metió al baño. --¿Qué coño estás haciendo? -gritó ella sorprendida-. y de inmediato. Antes de desenmascararse.. y enseguida vio al marido bailando en la pista con c ada chica con la que se cruzaba. Así que el marido se puso el disfraz y se fue. Acto seguido. --Mamá. dándome golpecitos en las costillas y diciendo: "Eres el siguiente". rto. el padre entró a su casa y escuchó ruidos en el cuarto e inmed iatamente se dirigió a la segunda planta. --¿Y chi che chale?. Al día siguiente. tomándome una cerveza y viendo el partido con mi yerno! CÓMO HACER QUE LA GENTE DEJE DE INCORDIARTE CON "CUANDO TE VAS A CASAR". así que esto es más o meno i esposo!. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo. Él protestó. y la encontró todavía totalmente vestida. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo.. ella pensó que sería divertido obse rvar cómo actuaba cuando estaba solo. que no había necesidad de que él se quedara en casa. soy fea. A lo que el esposo replicó: --¿Qué te parece que estoy haciendo? ¡Estoy aquí sentado. pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama. --¿Qué estás haciendo? -preguntó la madre sorprendida-. tengo 40 años y mírame. la chica estaba tapada hasta los ojos con la sábana... como paralizada. Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo en los funerales.. A tirones le desgarró la ropa. después de dormir una hora. Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces. desgraciada!. la arrojó sobre la cama y le dijo: --¡Desnúdate.Esa noche. moviendo su cabeza. a medianoche. ella se escabulló. Salieron. --¿Pero qué diablos se supone que estás haciendo? -preguntó enojadísimo-. el chófer entró a la habitación de la hija descerrajando la puerta. Al otro día la madre llegó a casa y encontró a su esposo con una cerveza en una m ano y el vibrador en la otra. viendo el fútbol en la TV. Cuando salió. para ver a su hija usando el vibrador. Tengo 40 años y soy fea. El padre salió de la habitación moviendo también la cabeza. le gritó: -¡Muévete. entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las manera s y posiciones posibles. tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. mirándolo asu stadísima. hija de la gran tiznada!. se . (su mujer).. Mis tías solían acercarse a mí en las bodas. Una mujer de 60 años llegó a su casa temprano. fue a su casa.. se despertó muy aliviada. él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó. Como era temprano aún. Ella llegó a la fiesta. y escuchó ruidos extraños en su cua Abrió la puerta y descubrió a su hija de 40 años usando un vibrador. sin transición alguna. El chófer la penetró. En un momento. Nunca me casaré y esto es lo más cercano que voy a estar de un esposo. decidió ir a la fiesta.. se le echó encim a. Entonces el chófer. Su madre salió de la habitación. Como el marido no sabía cual era su disfraz.. La chica estaba inmóvil.. ¡Nunca me casaré. enojado. Ella seguía inmóvil.

-contesta el marido-.. y para dar tiempo a que sus pensamientos se pusieran en orden. Cuando llegué. AL QUE LE PRESTÉ MI DISFRAZ! El marido sale del baño desnudo. y así no tendremos que comprar ninguno. ELLA. hemos pen sado. le respondió: --Mire usted. y empieza a subirse a la cama. le volvió a pregunta r: --Bueno. la l uz y el supermercado. le preguntó: --¿Qué desea. (como siempre): --Tengo dolor de cabeza. preguntándose qué clase de explicación le iba a d ar su marido. con todo el aplomo de mundo. Deseamos viv ir en esta casa con ustedes.. Cuando el entró. La puedes tomar oralmente o como supositorio.. contestó: --Mire. Sé que ustedes son muy dadivosos. no es necesario. --Efectivamente.. ¿O bien iréis de alquiler? El joven. lo de siempre. me encontré con Pedro. todo decidido. que como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimon ios. un poco sorprendido por la respuesta... el teléfono. continuando con aquellos ojos de mirada inocente. ¿Que coche o auto tienes? Porque joven. ELLA. que su hija y yo. el agua. para poder pagar el alquiler.Bueno.. aunque soy Licenciado en Ingeniería. No se había dado cuenta de que su hija. no gano mucho.. sin que se le ocurrieran nuevas pr . así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche. El futuro suegro. su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted.¿Cómo te ha ido? ÉL.. le preguntó: --Y bien.. el tener un buen coche. Confíó en una ayud ita por parte de ustedes. El joven.. yo he venido para hablar con el padre de mi novia. y acomodémonos en la salita. La respuesta del joven lo había dejado un poco confuso. ¿Ya cuentas con un salario digno par a poder sustentar a mi hija y los hijos que vendrán? El joven.Ni una sola pieza. Una vez sentados ambos.quitó el disfraz y se metió en la cama. como los que hemos pasado por dicho trance. Para él. mirando con ojos de compasión a su fu turo suegro contestó: --Mire. el padre preguntó: --¿Y bien? El joven. pero. El buen hombre se sonrió. ¿Pensáis comprar un piso o bien una casa?... significa en este mundo. Pase joven. Se abrió la puerta y un señor ya con ciertas canas. --Perfecto. ¡Tú decides! Nervioso estaba el joven. era ya toda una mujercita..¿Has bailado mucho? ÉL. porque he pensado que teniendo usted tres. y supongo que usted debe serlo. piso o casa. comprar o alquilar. Guillermo y otros. ¡LO QUE NO VAS A CREER ES LO QUE LE PASÓ A JUAN. ella estaba sentada en la cama.. ya un poco mosqueado. joven? --Pues mire.. casualmente estaba en el baño espolvoreándom e aspirina en el pene. cuan do llamó a la puerta de la casa de su novia. El buen hombre estaba mirando al joven. sonriendo. yo vengo a comunicarle. una garantía de una posición social sólida y respetable. cuando la mu jer se queja diciendo. leyendo. apartamento. Sin embargo.. eso de casaros.. preguntó al joven: --Muy bien. con respecto a las personas necesitadas. El futuro suegro. contestó: --Si antes le he pedido una pequeña ayuda. allí ya me dirá de qué m e quiere hablar. su hija era aún una niña. no tengo coche. hemos decidido cas arnos. Marisa. para poder ir viviendo. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy cont igo. ¿Para qué c omprar un coche? Usted nos deja el que les sobra.

Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una raqu eta de tenis. pero ha valido la pena. cariño.eguntas. Me di una vuelt a mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme. Me costó mucho aguantarme al decirle: --No. ¡A ver. padre y esposo. porque ni siquiera juega al tenis. dijo: --Venga. El joven. ante el acojone de los presentes). cagondiós! Ra-ta-ta-ta-tá. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto. En tonces me dijo que necesitaba unos zapatos a juego. dirigiéndose al futuro suer o inquirió: --Oiga. la semana pasada. Una noche. Yo dije: --¿QUÉ? Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme. . Me dijo: --No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer. En esto. Bueno. asumí que esa noche no iba a pa sar nada. le preguntó: --Querido. de donde salió con unos pendientes de diamant es. empe zamos a ponernos a tono y. esto es un atraco! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. pero no creo que le importara demasiado. (se lía a disparar contra el techo. y con una metralleta del calibre 14. Empecé a pensar qué podía haber fallado. ¡Estaba tan emocionada! Debía de pensar que me había vuelto loco. Gallina"? Y el buen hombre. te presento al "Sr. encapuchado con una media en la cabeza. ¿Cómo quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner son los huevos? Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y de las mujeres son tan diferentes entre sí. en ese momento. Y nunca había entendido por qué los h ombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. y empieza a gritar desesperao: --¡Me cago en la puta. Me parece que rompí sus esquemas cuando le dije que sí. Luego fuimos a la sección joyería. con que le contesté que me parecía bien. con una sonrisa de satisfacción. Se quedó palidísima. pues estaba pasmado con el aplomo del mismo. fuimos a comprar a unos grandes almacenes. le dije que se comprara los tres. ¿Quién es este apuesto joven? El hombre. Le pega un hostión a la puerta. Y agregué: "Tan sólo quiero que me abraces". El atraco. tendríais que habe r visto su cara. pendejo. añadí: --No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre. mi mujer y yo nos íbamos a la cama. ¿Por qué me llama el "Sr. respondió: --Querida esposa. le contestó: --Y bueno. De verdad. así que me dormí... Entra un tío en un banco. Al final. un poco desconcertado y algo molesto . va ella y dice: --Creo que ahora no me apetece. creo que ahora no me apetece comprar todo eso. futuro marido de nuestra h ija. a 200 euros el par. y gran padre comprensivo. vamos a la caja a pagar. Al día siguiente. quiero toda la pasta de la caja ahora mismo. tan sólo quiero que me abraces. que entra en el salón su esposa y madre de la novia.. o 2007. Como no podía decidirse por uno u otro. Creo que el sexo se ha terminado para mí hasta la primavera de 2005. Gallina". Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus. todo el mundo al suelo. teníais que haberle visto la cara. la cual. miran do primero al joven y luego a su esposo. o 2006.

...... ¿Qué dices?. s e dirige amablemente al ladrón: --Oiga. como su padre"! Pero esa emoción que sientes con el primer diente se te pasa cuando ya le has empastado cinco muelas.. sí? ¡Pues ahora te vas a beber una. se quita la media de la cabeza... cierra los ojos. fea.. esto no es.. --Pero. ¡No me pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá. Y el atracador: --¡Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás! ¡No me jodas. . Bea.. como si quieres puedes? La primer novia que tuve..¡Que no se mueva nadie o no respondo. Por cierto..... te emocionan. aquí es que no hay dinero.. mira al atracador.. dame toda la pasta! ¡Ahora! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.. se acerca a ella.. se vuelve a santiguar.... hostia puta... cagonlaputa_yá! Nuevo careto de pánico de la cajera... algo más serena: --Son. Se me caía la baba con cada cosa que hacía. de una vez! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. La tía empieza a llorar. no lo negaré. se tapa la nariz.. esto. cajera de mierda. es que.. venga esa pasta. --¡Que te bebas una ahora mismo. El atracador se pone de los nervios: --¡Pero qué coño! ¡Me cagonlarreputa! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. que. A mí..... traga saliva.. El atracador: --¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia!.. CONSEJOS PRÁCTICOS PARA QUE TUS HIJOS SE VAYAN DE CASA Los hijos dan muchas satisfacciones. la mira detenidamente.. y se bebe la probeta de un trago (en plan "to pa dentro")... flaca.. y le dice muuuuy suavemente: --¿Lo ves.. Y la cajera.... acojonada. qué bien puesta está esa palabra: "empastar".. el mío me ha dado innumerables.. ¿Y qué leches tenéis en esos cajones? La cajera.. El chorizo la mira a los ojos.. fregona. fresca.... floja y fría... Es verdad que he sido un poco blando. --¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez! Ella suspira. Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidillo. La cajera. cariño.. Esto es un banco de semen. Con los pasos sucede lo mismo que con los dientes. Cuando empieza a andar. El chorizo se queda pensativo. cagonlaput a.. respira hondo. sus primeros pinitos. Pero pasa el tiempo. muestras de semen. el niño crece los pasos se convierten en pasos de Telefónica.. coge la probeta. no es lo que usted cree.... ¿Qué pasa? La cajera: --Es que. hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. venga ese dinero! ¡Tú.. intentando sonreír: --No puede ser.. y al rato le dice: --¿Ah. A ver. (glups).. se santigua. esto no es un banco como los demás. ¿Pues no me ha jodío la tía?. aquí no. todas las efes tenía: Francisca.... ¡Hasta me alegré por su primer suspenso! Dije: "¡Mira. sobre todo cuando era pequeño.

hay que dejarse de sutilezas. que el papá y la mamá también hacemos nuestras cositas. cuando están en casa. cuando están en casa. le preguntaba por su vida sexual. porque si no. ¿Alguno de ustedes tiene el mismo problema? ¿Tienen un hijo en casa que les roba viagras? Yo ya estoy harto. En cada comida. En cuanto se levanta. ¿yaaaaaa? Esto les fastidia en grado sumo. ¿Qué tal con María?. --Pero si me han llamado a mí. para asfixiarlo. se acercó a mí hecho una furia y me dijo: --Te lo advierto. y te dices: "¡Joder. ahora. ida y vuelta"! A partir de cierta edad... Por no hablar.. está en la nevera. este niño se ha tenido que hacer el Camino de Santiago. Esto les jode cantidad.. claro del pis que aún hoy se hace por las noches. que pesa noventa kilos y tiene treinta tacos. ¡Y que no lo sueltan!. que les voy a dar una serie de consejos. cuando ve u na película de terror. ellos traen el pan. Pero no se equivoquen. pe ro en la cara. Un día de estos os levantaréis y encontraréis mi cama vacía.. Para que los hijos se sientan a gusto.. así que presten atención. ¿Eh? --Cuelga ya. humíl lenle delante de las visitas. sobre todo el mío. je. para no perder tiempo. se agarran al teléfo no como luchadores de sumo. Cada vez que entraba en casa.en mi coche. esto le afectó. al que pilla por delante le deja el pelo como la Duquesa de Alba. ¡Que no se diga que no tienen aspiraciones! Ahora entiendo eso de que los hijos vienen con un pan bajo el brazo: Claro. Cuando era pequeñito podía estar horas contemplándolo dormido en su cunita. cuando le veo roncando despatarrao también le colocaría la almohada.Llega la factura con doce mil pasos.. Y se ponen a comer con la puerta abierta. ¿No es cierto? ¿A que los hijos no llaman nunca? Siempre les llaman a ellos. en cada cena. . me acercaba a colocarle la almohadita. tienes que ser un padre carca y pro testón. Y menos mal.. Seguí atacando por donde más dolía: Me hice moderno. ¿Pero qué se creen que somos? ¿Sordos o gilipollas? Otra pequeña pasión de los hijos: la cama. Porque los hijos. yo le quiero mucho. claro "como tú no lo usas". Los hijos son lo más grande que hay. Menos mal que de vez en cuando sale a dar una vuelta.. Si falla esta estrategia. y luego no es nadie. inmóvil como una crisálida .. sin avisar. sinceramente creo que ya ha llegado el momento de que se largue. comen. eh. nevera". Cada día se proponen un reto: acabar con todas la s existencias de la casa. o están al teléfono o están en la cama. sacaba el tema: --Cariño. si un hijo no está al teléfono o en la cama. vomita en todos los viajes. he intentado casi todo para conseguirlo.. je.. soy su padre. Hagan como yo. A mí se me saltaban las lágrimas. De todos es sabido que. Yo. Cuando se fueron sus amigas. los hijos. no lo vuelvas a hacer.. papá.. --Tan grande. que llevas media hora.. Yo seguía: --No tengas vergüenza. para que seas tú el que luego les ponga el jabugu ito.. Es su momento de máxima actividad. Al mío. que el tío se tira horas ahí. ni gota. y hay que insistir. Y me lo devuelve con el depósito como el dodotis: ni gota. especialmente si son femeninas. su primer pensamiento es "nevera. Lo primero que hice fue la guerra psicológica.

¿No? Con los pantalones anchos. Una virgen menos. Para ser feliz con un hombre. Tendrían que haberme visto: era una mezcla entre la Pantoja. se hará la cirugía y nu nca más le volverá a molestar. ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES Una mujer se preocupa por el futuro. hasta que encuentra mujer. es el comienzo de una nuev a discusión. Un hombre nunca se preocupa por el futuro. cómo tengo razón.. Y rápidamente su Terminator particular cogerá sus maletas.. plántenselo en la frente cada ve z que se lo encuentren en el pasillo. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará. 2. Me falta darle la puntilla.. Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento noche. Pónganse macarras... intenten ligar con todas sus amigas. con eso. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie nunca. tú vas a hacer un viaje al extranjero.. tú tienes el ka rma muy lejos de aquí. babosos. Yo. Cuando ya estén bien sudados. tienes que entenderlo mucho y quererlo un po Para ser feliz con una mujer. --Ese es mi hijo. pero no lo hace. Ya verán. Claro que ni la mitad que su padre.. .. y digan como quien no quiere la cosa: --Te veo el aura negra.. Sigan mi ejemplo. quito. cortados a media pierna y enseñando un poco la ra ja del. hasta que encuentra marido. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Háganme caso.. al mío lo tengo pensando en hacer la maleta. Nada puede irritar más a un hijo que encontrar a su padre en un pub vestido como el solista de los Mojinos Escozíos.. Que sus amigos no quieran salir con él por si apareces. er. {MATEMÁTICAS DEL Hombre inteligente + Hombre inteligente + Hombre tonto + mujer Hombre tonto + mujer ROMANCE} mujer inteligente = Romance. Un triunfador es un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su muj Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre. un semental. ¿Saben cómo lo pienso hacer? Me pondré una túnica como la de Rappel. inteligente = Matrimonio. mujer tonta = Aventura. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso. y me voy a hacer vidente. {DEFINICIONES DEL MATRIMONIO} 1. tienes que quererla un montón y no intentar en tenderla. síganlo a la discoteca y bailen a su lado. Se lo imaginan. TÉCNICAS DE DISCUSIÓN. cojan el ojo de una muñeca.Así es que yo me dejé coleta. Y empecé a salir. tonta = Embarazo. Carembeu y Aberasturi. PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS. pero sí lo ha ce. ya. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la 3.

Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba. Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche". sí. Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. sí. Después: dos por mes. Antes: Herótica. bueno.. sí.. Después: ¡Siempre estamos juntos! Antes: Ella adora como controlo las situaciones. Antes: Había una vez.. Después: Fin. en la que se duerme con el enemigo. Después: ¡Nunca me gustaron las gordas! Antes: Me pregunto que haría sin él. Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.. El hombre soltero es un animal incompleto. Antes: "El sonido de la música". ay. Si no fuera por el matrimonio. Dícese de la principal causa de divorcio. hay que pagar l ... y división de bienes y opiniones.. Después: "Monday Night Football". Después: ¡Hazte a un lado! Antes: Me gustan las mujeres llenitas. resta de libertades. ANTES/DESPUÉS: Antes: dos por noche.. TRES REFLEXIONES FINALES: 1. Antes: Estar a tu lado. 10.. Matrimonio: Cuando sus niños se pierden en una sala llena. Después: "Los sonidos del silencio".. 9.. Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un m edio limón. no.. Después: Anoche dormí en el sofá. {Diferencias entre Noviazgo.. muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.. 6.... y ningún hombre espera lo que obtiene. 5.. sí. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seg uido soltero. La forma más rápida de ponerse gordo. 2. 3. Aventura: Sí. no. Después: Me pregunto qué hago con él... Matrimonio: Época del ay.. multiplicación de responsabilidades.. Hay que pintar el techo. Aventura y Matrimonio} Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. El hombre casado es un completo animal. Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando! Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces ya! Antes: Fiebre de sábado por la noche. 7. 8. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una pri sionera. La única guerra. Matemáticamente: suma de afecto. Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.. Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor". Después: Neurótica.. Matrimonio: ¿De qué estamos hablando? Noviazgo: Época del no..... 4.

Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche.. EL VIUDO perdió la paz del pájaro. Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimientos del otro. Matrimonio: Se juran venganza.a luz. Noviazgo: Cuando nadie más importa. ¡hay!. Aventura: Se juran mantener el secreto. EL SOLTERO no deja su pájaro en paz. * CHISTES DE SUEGRAS Un rico hacendado permanece de pie en el vestíbulo de su casa leyendo una ca rta con gesto sumamente preocupado. LA DIVORCIADA perdió la paz y el pájaro. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Noviazgo: No importa que ninguno de los dos llegue al orgasmo. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. EL CASADO tiene paz para el pájaro. este es el último aviso: Si en el plazo de venticuatro horas usted no ha depositado los cincuenta millone s donde usted ya sabe. Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo. ya le hemos avisado más de una vez y usted parece no querer hacerse cargo de la situación en que se encuentra. Noviazgo: Se juran amor eterno. LA VIEJA debería estar en paz pero siempre está pensando en el pájaro.. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. LA CASADA tiene seguro el pájaro y la paz. nos veremos en la desagrabable necesidad de proceder a so ltar a su suegra». A LA VIUDA se le murió el pájaro y no vive en paz. --«Señor X. {LA HISTORIA DEL PÁJARO} LA PALOMA es el pájaro de la paz. Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca más. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero. EL HOMBRE busca paz para su pájaro. EL VIEJO tiene el pájaro en paz. Aventura: Cuando nadie más lo sabe. Aventura: Cuando uno le escribe su número de teléfono al otro. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. LA MUJER es la paz del pájaro. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro. Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida". Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Aventura: La despedida es: "¿A la misma hora la semana que viene"? Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo. Matrimonio: ¿Qué era eso? Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se echan de menos. Matrimonio: Discuten sobre cualquier cosa. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. LA SOLTERA conoce el pájaro. pero no la paz. EL MARICÓN quiere la paz por delante y el pájaro por detrás. El agente de una compañía de seguros se presenta en el domicilio de un señor que acaba de perder a su suegra tras una complicada operación quirúrgica. Noviazgo: Discuten sobre cuántos niños quieren tener. Matrimonio: Cuando a nadie más le importa. .

En Lepe. Tú me dijiste que era un tesoro. inhumación o crematorio. éste no pudo evitar sumar una agresión adicional. y quieren casar a las hijas. --Sí.--Soy de la compañía de seguros X. donde había varias mulas y cochinos. --Bueno. --¿Sí? ¿Para que os llevase a Hollywood? --No. con toda la cara amoratada y ensangrentada.. ¿Usted cree en la reencarnación? --Pues claro que sí. y sarcásticamente le pregunta: --¿Familiares tuyos. pero como no hay chicos judíos en el pueblo. Un matrimonio circulaba en su vehículo por la carretera sin decirse ni una p alabra. No sé si se habrá enterado de que su señora suegr a tenía suscrito con nosotros un seguro de vida que incluye también el servicio fune rario. --¡Alto ahí!. --Lo que haremos es muy simple. debido a una pelea que acababan de tener. Dos amigos se encuentran por la calle.. No se dice suegra. no vale repetir! Llega un tipo.. las tres cosas. sí.. y como la cosa no se aclarase. mis suegros.. lo estuve hablando con ella antes de entrar en el quirófano. para que estuviese a 3000 años luz. -explica el tal Malvicio-. --Y entonces. y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Lo ve un amigo y sorprendido le pregunta: --Manuel. ¿En qué animal le gustaría reencarnarse? --Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.. y le dar . encuentran dos excelentes partidos. deciden unirse para buscarlos por los pueblos de l os alrededores. no corran riesgos! --Suegra. así que las dos familias lo quieren. ¿Pero a ti no te cae mal tu suegra? --Sí. se dice "madre política". vengo a pedir su opinión sobre qué tipo de servicio prefiere: embalsa mamiento. y sólo uno de ellos ll ega a Lepe. a lo s que la esposa dirigió la vista a fin de evitar cruzarla con la de su marido. --¿Y eso qué tiene que ver? --¡Pues que la muy puta no se dejaba! --El otro día vi a tu suegra y. Partiremos al chico por la mitad. Mientras pasaban por una hacienda. "querida"? --Sí. --¡No vale repetir. y uno le dice al otro: --Oye. --Y dígame. Finalmente. Total. ¿Por qué llevas su foto en la pitillera? --Es que estoy intentando dejar de fumar. y es una joyita. si usted se muere.. --¡Pero si la política es una mierda! --Por eso mismo. deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededor es. Angustiada. hay dos familias judías. ¿Qué te ha pasado? --Es que vengo de enterrar a mi suegra. --A mí me gustaría que mi suegra fuera una estrella. Pero resulta que uno de los tíos se arrepiente por el camino. por eso mismo. que las dos familias empiezan a discutir de quién es el novio. la señora le gritaba a su esposo: --¡Malvicio! ¿Por qué has enterrado a mi mamá? --Mujer. --¡Oh.

--¿Qué estás haciendo? -preguntó-. ven aquí! VETE A CASA inmediatamente. * CHISTES DE LOCOS Dos locos están desayunando en el comedor del manicomio. ¿Podría irse por favor? Porque él va a llegar en cualquier momento. Lo hace felíz a él y a mí. Ésto es un loco. ¡Que lo partan! ¡Que lo descuarticen! Entonces. que me tienes que hacer un recado! Toma estas cinco pesetas. y una de ellas le dice a su hijo que estaba jugando: --¡Manolito. --Este es mi vestido del amor. mira a la segunda madre y decide: --El chico se casa con su hija. --¡Pero estás desnuda! -exclamó la suegra-.. dando palmadas y saltando cada vez más alto. y mira haber si estoy allí. el rabino. se bañó. eh! De hecho. ¡PLAAAAAAAAAANCHALO! --¿Y tú sabes cuál es el castigo natural por ser bígamo? --El tener dos suegras. --Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo. La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. -le contestó ella guiñándole un ojo seductorament e-.. ¿Cómo le váis a hacer eso? Pero la otra madre dice: --¡Eso!.. llama a su hijo y le dice: --¡Eh. usted es la verdadera suegra. pensó en el asunto ese del vestido del amor. y no me dice de qué color la quiere! --¡Pues la mía. Llamó al timbre y le abrió la nuera completamente desnuda. se desnudó. --Porque no me gusta la mantequilla. --¿Por qué tiras los panecillos después de untarlos con mantequilla? -dice uno-. ¡Pero si estás completamente desnuda! --A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. se puso su mejor perfume y esp eró en la sala. amigo. Finalmente. entró y la vió desnuda en medio de la sala.. su esposo llegó. y resulta que no me dá la llave para entrar. --¿Pero. La suegra se cansó de toda esa charla y se marchó. -explicó la nuera-. y vete a comprarme un televisor en color. -respondió la muchacha -. ven aquí inmediatamente. creo que no lo hay más tonto en el mundo. tampoco tiene desperdicio! Me manda para que mire ha ber si está mí madre en casa.. . Los dos críos que se encuentran en la calle al ir a hacer los recados. --Este es mi vestido del amor. La otra madre le dice: --¡Uy! ¡Pues eso es porque no sabes como es el mío de tonto! Bueno. la madre de una de las novias dice: --No. Estaban dos madres en el parque y se lamentaban así: --¡Mira que tengo yo un hijo tonto. que va corriendo por el patio del manicomio.. pues el caso es que empiezan a hacerse la competencia entre quién de las dós tenía el hijo más tonto. -responde el otro-.. ¡Eso!. y le dice el uno al otro: --¿te has fijado en lo burra que es mi madre? ¡No te fastidia! ¡que me manda a c omprarle una televisión en color. --¿Vestido del amor?. pobre muchacho. La otra que no quería ser menos. A lo que el marido le replicó: --Pues. Cuando llegó a su apartamento. qué estás haciendo??? ¿Es que te has vuelto loca? -Preguntó desconcertado el marido-. por favor.. Entonces. Camino de su casa.emos un trozo a cada familia para que no hayan más discusiones.

y la mala es que la persona que ha salvad o ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su habitación. muy bien. ¡Pum. se le acerca el loquero. ¿Qué te cuentas? --No lo sé... --A mí también.En esto.. una buena y una mala: La buena es que vamos a darle el alta. --Ajá. o. y les dice a dos de los locos que lo cojan. se le queda mirando un buen rato y le pre gunta: --¿Qué haces. --¿Fritos o a la plancha? Se le escapa el loro al director del manicomio. ¡Si no ladrabas los engañaríamos! Un loco en el manicomio le dice a otro: --¿Por qué estás aquí? --Es que me gustan los pantalones cortos. lo he colgado yo para que se secara. Pum! El pato que cae de inmediato a sus pies. hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de un a persona hay que estar muy cuerdo. mirando sus manos. En un manicomio. y éste. Coge la escopeta como una bala. una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo. pero si no tenía escopeta! . llama al salvado r a su despacho y le dice: --Mire usted. y se sube a un árbol. por todo el manicomi En esto que se le acerca el director del centro. dos locos están tomando el sol en la piscina. --Hola Pepe. y dispara. para que vea que nosotros somos sensibles a las mejo ras de nuestros pacientes. ¿Qué haces? --Estoy escribiendo una carta. El otro loco se tira detrás de el y lo rescata. vuelve la cabeza y dice: --¿Ves lo que te dije. Va un loco. ¿No se da cuenta de que es una piedra? --Muy bien. y de repente ve un pato. y dice: --¡Coño. al dia siguiente. Y dime. y de inmediato se bajan sin más interés. que va. loco? --Cazo gondobroncios aureaflatiformes. y en esto que un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. sultán?. Se suben a una escalera. ¿No? --¿Pero qué perrito?. paseando al perrito?. y le pregunta: --¿Qué. no se ha ahorcado. Un cuidador da parte al director. ya veo. Total.. Es por eso que tengo dos noticias que darle. le voy a dejar en libertad. colgada de su propio cint urón. ya que ha puesto su propia vida en peligro a sabiendas. --¿Y cómo son? ¿Son muy grandes? --No sé.. --¿Y a quién se la vas a mandar? --A mí mismo. Se queda el loco asombrado. En un manicomio. El director les pregunta: --¿Pero por qué no lo habéis cogido? --¡Es que todavía está verde! Está un loco cazando. todavía no he cazado ninguno.. que sale el loco a la calle con su piedra. En esto que sale el director del centro.. Y dice el loco: --No. que ya estaba harto de tanto loco. paseando una piedra cogida de una cuerda. todavía no la he recibido.

Pepe! ¿Qué te ha pasado? El otro loco comienza a reírse. y un poquito mas allá ven un zapato con un pie todavía dentro : --Oye. "bidóing ". ¿Esos no son los pantalones de Pepe? --Pues sí. oye. y confundiéndola con unos pr ismáticos. que yo también me he asustado! Dos locos se escapan de un manicomio. Prosiguen la caminata. Cuando entran los loqueros. mi mamá me dijo que ésta sería la noche más bella de mi vida.El pato se levanta de un salto. Siguen caminando.. ¿Ese no es el brazo de Pepe? --Sí. y le dice: --¡Pero hombre!. y suena BANGGG Y dice el otro: --¡Coño. ¡Y no me la qu iero perder! . Uno de ellos le pega un golpe al bidón. ¡Si no has cogido la medio que dice: boca! Una pareja de tontilandeses se encuentra en su primera noche de bodas. y el loco de dentro. y sin saber qué hacer. --Bieeen! ¡Entonces me he escapado! Van dos locos andando por la sabana africana. ¿Cómo quieres que te conteste?. y el loco que está dentro hace. De repente. salta corriendo. ¡Y está hecha jirones! Continúan andando. la coge. y el uniformado que llega es también un gallego: --Cuál es el problema? Le explican y le dicen: --atrápelos! El uniformado responde: --Pues no va a ser sencillo.. para que suene como si estuviese lleno de líquido.. Más tarde. uno de ellos apunta a una oreja está caída en el suelo.. ¿Ese no es un zapato de Pepe? --Pues.. ¿Esa no es la camisa de Pepe? --Pues sí. y los loqueros les persiguen. para ver si está lleno. ¿Te vas a acostar? --No. sí que lo parece.. ¿No ve que me llevan muchas vueltas de ventaja? Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta: --Quién hay en la habitación 24? --Nadie. se ponen a registrar el almacén. se le dispara entre los ojos a uno de ellos. y dice: --¡CABRÓN!.. y que se meta en un s aco de patatas. no me mires con esa cara. Llaman a la policía. uno de ellos se introduce dentr o de un bidón vacío. Dos gallegos escapan del manicomio. y vuelve a pararse el mismo: --Oye. y poniéndosela en la boca --¡Pepe.. Se meten en un almacén.. hace: "patatoing". Siguen andando y de repente se paran. y un poquito mas allá se encuentran un brazo a comer y todavía sangrando: --Oye. Él se va a la cama y desde allí le pregunta: --Mi amor. otro de los loqueros le pega una patada al saco de patatas. ¡Qué susto me has dado! Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones. y le dice al otro que haga lo mismo que él.. yo creo que le ha debido de pasar algo. Ella sale al balcón a mirar las estrellas. y el pie también parece el de Pepe. uno de ellos se detiene y le dice al otro: --Oye. pero en lugar de huir empiezan a darle vueltas al hospital. sí.

sino por la botella.. En eso.. El vecino. que alcohólico anónimo.... lee el letrero y le contesta: --Viejo.. a punto de salir el sol. ¿No ves que ahí dice "SE VENDE MADERA.. --¡Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana!. a lo que hemos llegado en este mundo.. y tener el coraje de preguntarle: --¿Vas a barrer o a volar? erta. se emborracha. El marido llega a su casa al amanecer. ver a su esposa esperando en la puerta... Un tío entra en una bodega y dice: --¿Me da 20 litros de vino? --¿Ha traído el envase? --Está usted hablando con él. no peca.. La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol. de repente se le nublan los ojos y comienza a llorar desconsolad amente. No por la mujer. El que no peca.. Entonces.. de madrugada. --¡Mi madre!. vecino. Si conduces no bebas.. pasa un vecino y al ver al borracho de rodillas frente al letrero. va al cielo. y un borracho se le acer ca y le pregunta: --¿Por qué lloras.. está llorando desconsoladamente en la acera. El borracho le contesta: --Mire. Un niño le pregunta a su padre muy interesado: --Papá. ¡Qué manera de rebotar tenía la vieja! . ¡Si sólo viene uno! Tambaleándose. El que duerme.... ¡Pero prolonga mucho tus noches! Más vale borracho conocido..* CHISTES DE BORRACHOS El que bebe.. con una escoba en la mano. Y puesto que al cielo vamos. y su mujer lo está esperando en la pu El tío está borracho y tiene manchas de lápiz de labios. el desayuno. ¿Ves a esos dos hombres que vienen por ahí? Si yo estuviera borracho vería cuatro. cuando ve en la calle un letr ero que le llama la atención.. ZINK Y CEMENTO"? Un niño.: ¡Bebamos! ¡Brindo por ella!. se te podría derramar.. duerme. ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? --Pues muy fácil hijo. .. hijo? --Es que mi abuela se ha caído desde el piso quince y ahora está en el cielo.. en pleno lagrimeo. un borracho se dirigía a su casa. --Sí.. le pregunta que por qué llora. Lea ese letrero: "SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO". El que se emborracha.. --Pero papá.. La verdadera valentía del hombre está en llegar a casa borracho. El alcohol acorta tus días.

.. y el tipo sigue gr itando:. y un borracho está depié en la orilla y e mpieza a gritar: --¡Una ballena! ¡Una ballena! La gente empieza a salir corriendo del agua como puede.. se encuentran en una esquina.. que es tán un poco rancias.! Un borracho. el chófer.. y el de la botella dice: --Te invito a mi casa. el borracho vuelve a pedir otra cerveza. frena bruscamente. se la sirve de igual manera. vas directo al infierno! --¡Mierda. se le acerca. El camarero pone el posavasos.. indignado.. el borracho llama al del bar: --Viejo. ¡Desgraciado! ¿Quién es maricón. Al rato. ¿Qué puedo tomar para ir al cementerio? Y el borracho le contesta: --¡Cianuro. Un borracho entra en un autobús y empieza a gritar: --¡Estos Hijos de puta que van aquí atrás. Al llegar. está cantando a voz en cuello. y algunos caen rodando por el suelo. pasa un borracho y la vieja le pregu --Oiga. --Sale. Pero esta vez sin galletita. son unos maricones! ¡Los Desgraciados que están a mi lado. Uno de ellos. Señor. y pide una cerveza. me he vuelto a equivocar de autobús! Un borracho llega a un bar. compadre? Y el otro le responde: ice: . comemierda o hijo de puta? Y contesta el borracho tranquilamente: --¿Qué coño voy a saber yo?. se sube a un autobús.. mano. Un testigo de Jehová lo aborda. Se saludan.. lleva bajo el brazo una botella de tequila. En eso llega un hombre. son unos cabrones! ¡Los jilipollas que van adelante. por favor. y le dice: --¡Haga el favor de acompañarme! El borracho responde: --¿Y gue inshdrrumento shabes tocag tú? Estamos en una playa llena de gente. Al rato. entran. se sienta en la barra. las personas se d esequilibran. dame otra cerveza.. el vaso y la botella. son todos unos comemierdas! A estas alturas.. en mitad de la calle a las 4 de la mañana. El conductor para el autobús. ¡Repite si te atreves!. ¡Pero una va llena.nta: Había una vieja en la parada del autobús. agarra al borracho por el cuello de la camisa y le pregunta amenazadoramente: --A ver hijo de puta. El camarero. Llega un policía. cabrón. --¡Sí!. Sólo son dos botellas de ron. ¿Qué ballena ni ballena?. mira para el agua y le dice al borra cho: --Compadre. Todo el vecindario se despierta. vieja de mierda! Un borracho. y le grita encolerizado: --¡Pérfido. ¡Con ese frenazo los has mezclado a todos! Dos mexicanos. el dueño de la casa pone la botella encima de la mesa y d --¿Nos la chupamos.

¿Para qué es? ¿Para darnos valor? Una muchacha mexicana. not MONDAY. fea! Y la mujer.000 Km por segundo.ja! Un borracho está sentado en una esquina y llega un policía y le pregunta: --Señor. Tonight! Dos borrachos charlando en un bar: --Pues la luz viene del Sol a la Tierra a 300. ten cuidado! --¡Tú tranquila. tiene una teta en el cenicero.. pero a mí se me pasa mañana. . entra a un "bar" y un gringo. que ha llegado a Estados Unidos. I wanna get in bed with you anmake love. además me arde el corazón. cuando yo he llegado la esquina estaba ya doblada. con una tajá de miedo. a las cuatro de la mañana y va su mujer también en el coche: --¡Mariano. Mariano!. notoriamente ofendida. doctor: ¡Nunca tendremos lombrices!. Pero la botella de tequila. que está totalmente borracho le dice: --Honey. --Doctor me siento mal. que yo controlo! --¡Mariano. que a las cuadro de la bañara iba a estar abierta? Un borracho. grita a su vez: --¡Adiós borracho! Y el borrachín: --¡Sí. y la lombriz se muere en pocos segun dos. sí. Ba un borracho por la calle. el licor la hacer verse más bonita! --Gracias. Dice entonces a su hetílico paciente: --¿Ves lo que os pasa a los que bebéis mucho? --Sí. ¿Ha visto usted a un tipo doblar la esquina? Y le responde el borracho: --No sé... ja. cuando observa a una mujer que viene en senti do contrario. No pasa nada. --Mire. usted no esta enferma sino borracha.. hip.. Levanta la cabeza. Luego la sumerge en un vaso con vino. señora. todo me da vueltas.--Sale. Un tío va conduciendo. todo el camino es cuesta abajo. y en tercer lugar no le arde el corazón.. --No me impresiona.. primero yo soy camarero. segundo.. está en el consultorio del médico. ¿Cómo han salido los análisis? Y le contesta el doctor: --Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre. y a voz en cuello grita: --¡Adiós. pero no he bebido ni una copa.. Éste le trata de demostrar que tomar alcohol perjudica seriamente la salud. primero la mete en un vaso con agua y la saca. ja. una curva cerrada! --¿Y qué te creías. baby. pero yo sí. el puto hielo! En una fiesta: --¡Muchacha.. Un señor llega al médico y le dice: --Doctor. ¿Cuidado. El médico coge una lombriz. --Usted no. La muchacha le contesta: --¿Mande? Y el gringo responde: --NO. --¿Sólo 98%? ¡Joder. mano..

Salen dos tíos de un bar. pero mira esshe deggraciao.. cabrón. se cae boca abajo y se queda profundamente dormido. el borracho le paga y sigue meando tan campante. --¡Mira lo que me he comprado! La mujer le dice en son de burla: --¡Estás tan borracho que has comprado llantas sin tener coche! El borracho le responde: --No me critiques. bello y hermoso. Su mujer. que te dejaste allí. usted me ha dado 50! --¡Pueshsh mea tú tambieeeen. --¿Qué haces inmoral? --¿Pues no ves que estoy meando? --¡Te toca una multa de 25 dólares por mear en la calle! Despreocupado. le pregunta: --¿Pero qué es lo que traes ahí? El borracho empieza a abrir la caja y saca llantas de ruedas de coche. Tanta es la juerga que se ha montado. te. de madrugada. la policía).Llega un tipo a su casa. A los diez minutos. porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice: "¡muy bonito. a las siete de la mañana.. ha ocurrido un milagro. se levanta con una descomunal resaca. A lo que la esposa le responde: --¡Viejo idiota!. compañeeroo! Un hombre llega muy borracho a su casa.. porque tú te compras sostenes y yo no te digo nada. y en el primer banco del primer p arque. bello y hermoso? --Pos. que termina con una borrachera histórica. a las cuatro de la mañana. está meando en la calle y le cae Leyla (La ley. no me vas a creer. muy bon ito"! Antonio ha bebido tanto. que se va a su casa. ¿Por qué a usted le gusta beber? Y el otro le contesta: --Pos para verme más guapo. con un melocotón impresionan Por la calle ven a un loco de esos que salen a hacer footing por las mañanas . . que lo estaba esperando. tumbado boca abajo y haciendo fondos. y su esposa le dice: --¡Qué cogorza tan tremenda te cogiste ayer! Y él responde: --¿Eh? ¿Yo? ¡Qué va! --¿Ah que no? ¡No me digas! Pues mira. y cayéndose de borracho. Sale un borracho casi ahogado de una cantina. --Pero oiga. hip. ¡Otra vez te has meado en la heladera! Llega un borracho a su casa. Cuando vuelve. ¿Por qué dice que se ve más guapo. pero a mí déjame dormir! Un borracho. se levanta y va al baño.. arrastrándose por toda la calle. esta mañana ha venido el dueño del Bar a tr aerte la silla de ruedas. tú y yo iremossh cepossh. El primer borracho vuelve a preguntar: --Y. asombrado. le dice a su esposa: --Vieja. y le dice co n voz estropajosa a su mujer: --¡Berta!. con una caja grande.¡Voy a amarte! --¡Si quieres vete a Júpiter.. A la mañana siguiente. He abierto la puerta del baño y la luz se ha encendido sola. Y le dice un borracho al otro: --¡Ótia massho. que l'han quitao la tía y aún sshigue jodiendo! Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: --Oiga compadre.

Al tercer día. menos el negro! Y el negro le dice: --¡A mí nadie me discrimina. pide cinco tequilas. de alto. se revisa los bolsillos otra vez. Pero esta tercera vez. porque he notado que tomando tanto t equila. Al cabo de unos segundos. y se abalanza contra el intercomuni cador consiguiendo pulsar un botón.. -le grita la voz malhumorada-. se levanta un negro de 2. cae en el mismo banco. llega a un edificio a las tres de la mañana .10m. con todo su peso. despierta el borracho sintiéndose muy mal y le ruega a la Vi rgencita que lo ayude.. Al día siguiente.. oye una voz: --¿Quién es? --¿Está Pepe en casa. y muy orondo. Entra un borracho a un bar. Levanta el dedo índice. impertinente? --Lasss. y se vuelve a poner hasta los topes. Y otra vez hasta el culo de alcohol. entra otra vez al bar y grita: --Todos los que estáis aquí sois unos hijos de puta. se va alegremente a la cantina. hics!. Otra vez sale de la cantina. Levanta el dedo índice de nuevo. y observa con curiosidad el portero automático. otra vez en el banco. ¡ZAS! ¡Se la empuja por detrás! Como el borracho ni se movió. tampoco es pa ponerse asín. cierra los ojos. y le da tal paliza que lo deja tirado en el suelo. una voz le responde: --¿Diga? --Holá. se los toma.? Ahora te he pedido whisky. --¡Váyase ahora mismo de aquí. ssseñora? --¿Sabe usted qué hora es.. -dice el borracho.. borracho! --Con lo que me ha costado. apretando.. el borracho emocionado. Al cabo de unos segundos. repleto de gente. y al encontrarse el billete. el pervertido le deja un billete de $50.... cuadro de la bañana. apunta hacia el centro del panel y se vue lve a apoyar.. ¡hip!. borracho como una cuba. se empieza a rebuscar en los bolsillos y dice: --¡MILAGRO! ¡MILAGRO! Corre a la cantina.. Ahora. del mismo parque.. saco de mierda! Un tipo. pasa un pervertido. y lo ve totalmente inutilizado. se repite la historia. le paga con los cincuenta dólares y le dice: --¿Sabes. y le cuelgan violentamente. Entonces. el degenerado. el pervertido se conmueve. le responden: --¿Siii? . le dice al cantinero: --¡Sírveme UNA BOTELLA DE Whisky! El cantinero le dice: --¡Enséñame primero el dinero! ¡Nadie cambia así como así de un trago! El borracho. --¡Buero. Al día siguiente.. ¡ZAS! Le vuelve a dar por el culo el pervertido. y de sopetón dice: --¡Todos los que estáis aquí dentro sois unos hijos de puta! Entonces. buero. corre a la cantin a. Despierta todo hecho polvo. le quita los pantalones y. le deja un billete de $20. y se vuelve a quedar dormido y. buerasss nosssesss. y pide 10 tequilas. Al día siguiente. Al cabo de unos segundos.. vieja ¡hip! ¡histérica! Levanta nuevamente el dedo índice. me quema mucho el culo. otro botón.. al darse cuenta. esperando ot ro milagro.En eso. si no quiere que llame a la policía. y otra vez le d an por detrás.. ¿está Pepe? --¡NO!. y lo deja caer otra vez al azar sobre el pa nel de botones. entra a la cantina y grita: --¡Todos sois unos grandísimos hijos de puta! Y el negro. le mete un billete de $10 en el bolsillo y se marcha.. de paso. se vuelve a levantar y lo deja muchísimo peor que el día anterior.

.. Después.. qué más da. en esa casa blanca. lentamente.. quiero un pollo asado... con pinta de sabiondo. inhala profundamente y to do enojadísimo le grita al camarero: . que quedan regados por toda la escalera. se le cae el balde con todos los caracoles.. En eso... responde a gritos: --¡Marííaaa!. en un estado lamentable. El pobre guey se da la vuelta para ver a su vieja.. el cual al ve r al compadre le invita y agarran un colokcón de miedo. Jamás se va a dar cuenta de dónde coño es el pollo. de seguirla. ¡Hip!. así que le dice al viejo: --Ándale cabrón.. guey!.. y ya en el último escalón.. se arrima el dedo a la nariz. -pregunta el invitado-. Éste lo mira.. se abre la puerta de su casa y sale su vieja encabronadísima. ¡hip!. y seguirla. anda de juerga con sus amigotes. contesta muy enojado-. refunfuñando se dice para sí mismo: Y éste quién se cree quién es. -dice el primero-... Sube las escaleras. ni . Es de madrugada. pero que sea de Monterrey! El camarero. hip. a: Un hombre. ja!... si el pollo es o no de Monterrey. pero que digo borracho. Entran en una violenta discusión y ya hasta se van a dar de hostias. ¡hip!. y de pronto le mete el dedo al pollo asado por todo el culo... y les dice con voz medio temblor osa por la borrachera y el susto: --Apúrense cabrones. En fin. agárrate un balde y te me largas a la playa a comprarle a los p escadores unos caracoles para la fiesta. ¡Hip! --¡No puede ser!. y no sé dónde puede estar. ¡Cago en la madre"!. ¡Bonito par de cabrones! ¡El papa y el hijo igual de borrachos !. y dando un gran salto dice: --¡Ay.... hip! --Te invito a mi casa. pidi endo un pollo de Monterrey.--Bueras doches. con el rostro iluminado por la esperanza. Un borracho. se percata de la presencia de su compadr e José que andaba tomando unas cervezas bien acompañado de dos amigas.. y coge un pollo asado cualquiera diciendo: Total. --¡Aquííí!. Al llamar a la puerta. ¡Nada más que eso me faltaba! Una señora está preparando una fiesta. con el balde en las manos.. -contesta el otro-. -contesta el otro-... y el pobre guey despierta en un Motel al lado de una more naza. ¡Como que daaaaan ganas... ¡TREINTA AÑOS!. se sienta y llam --¡Psst! ¡Camarero.. Y sale hecho la madre para su casa. (más bie n como que bien emputada). ¡Hip!.. que ya estamos llegando. pa echarnos unos chupes más. ¡Hip!.. un tipo bien pedo va de madrugada para su casa. agarra su balde y se va a la playa. --Hola amigo... El pobre guey... y luego se gira para ve r a los putos caracoles sobre los escalones. pero se le olvidaron los "escargots". ¡Asómate a la ventana a ver si yo soy tu Pepe! ¡hip!. ja. entra a un restaurante. ¡Allí vivo yo! --¿Cóóóómo se te ocurre? ¡Yo vivo en esa casa desde hace 30 años! ¡No uno ni dos.. cabrón. --¿Pues dónde vives?. Entra en la cocina. una vez comprados los caracoles. ¿Quién lo llama? Entonces el borracho.. ( caracoles marinos). y se lo sirve al cliente.. ¿No? --¡Sip!. cuando deciden llamar a la puerta de la casa para aclarar quien tiene la razón. y ya en la orilla de l mar. es más. ¿Está buena la borrachera. y al ver a ambos dice: --¡Ja.. cuando se tropieza con otro que está más pedo que él. que sale al comedor con el pollo asado. ¡La puta fiesta de mi vieja!. ¿Está Pepe en casa? --No. aparece una señora con esa cara furiosa (que todos no rmalmente conocemos).

ve a un borracho. se le acerca al crucifijo. sale a disculparse con el cliente. reacciona uno de los borrachos y le dice al otro: --¡A la verga. uno de ellos replica: --¡Ya que no podemos robar nada. a dónde vivo ¡hip!. Al día siguiente. que se dirige al hombre del pollo regi omontano: --¡Oigha. apareció otra vez el borracho. el borracho se queda mirando atentamente al pequeño crucifijito. pero en su ebriedad ya llevaban t res horas y no habían encontrado ninguno. compadre! ¿Nos meamos aquí mismo. caen al vacío estrepitosamente. vamos a comernos todas las uvas que hay en el congelador! Y en efecto. Batman. Y. Éste les explica dónde está ubicado el baño: --Sigan este pasillo. y empiezan a registrar todo el lugar. hip!. Sin creerse aún lo que le había pasado. se las zampan. siguiendo las instrucciones. Chús. ¡hip! No le imporhtarhía ¡hip. pero después de un buen rato d e escudriñarlo todo. y se encuentra una monja. y disimuladamente le puso el dólar. Se dirigen hac ia allí. la tira al suelo y le dice: --¡Levántate. el cura decidió cambiar e l crucifijo por uno más pequeño. que lo estaba mirando. Pero como la cosa se repitiera durante una semana. ¡hip!. El cura. y le piden permiso al vigilante. LE HE PEDIDO UN POLLO DE MONTERREY. me acuegdo. pero se e quivocan y giran a la izquierda. al). se enterneció. y le dice : --¡Eh. efectivamente. pidió lo mismo. Dos borrachos. O ME TRAE INMEDIATAMENTE UN POLLO ASADO DE MONTERREY. ¡hip!. Al llegar. niño! ¿tu papá no me ha dejado algo de dinero? Va un borracho por la calle. lo miraba y lo miraba una y otra vez. Y USTED ME HA TRAÍDO UNO DE CARTA GENA! ¡ASÍ QUE. por la fuerza de su propio peso. metegme a mí ¡hip!. para engañar al borracho. y se encuentran con el hueco destinado para el ascensor. Irremediablemente los borrachos. emprenden la marcha.--¡OIGA. Llega un borracho a la iglesia. De pronto dice uno: --¡Mira!. ¡Es que ¡hip! ahorha no. también el dedo po l culo ¡hip!.. al final giren a la derecha. De pronto. le puso otro dólar. recoge el pollo . ¡hip!. o le echamos huevos con el otro escalón? Dos borrachos. . y le dice: --Hey. ¡Aquí hay uno!. Todo maltrechos por el golpe. uno ve un edificio en etapa final de construcción. deciden atracar un banco. les entran ganas de orinar (como es natur Comienzan a buscar un lugar para evacuar sus fluídos. y no encontrar la caja fuerte. O ME MARCHO AHORA MI SMO! El camarero. Los borrachos. hasta que se anima a hablarle. y el cura compa deciéndose otra vez. vienen 'que hasta la cara me duele'. se marcha a la cocina y comprueba en las cajas de los pollos de dónde eran éstos. regresando de una fies Después de un rato de vagabundear. bajen DOS ESCALONES y j usto allí está el baño. y shigue lushando! ta. los pollos eran de Cartagena. que estaba en la barra y había e stado observando toda la escena anterior. . y a l abrir la puerta de la cocina. Le pega una hostia. creyendo que el hombre le está tomando el pelo. ¡Entremos! Entran. dame un dólar por favor.

dejándolo desparramado a lo largo de unos cinco metros. ¿Pero puedo elegir? Llega un borracho a su casa.Al día siguiente. porque nadie quiere llevársela. el borracho dispara sus tres tiros. restregando un supositorio contra la puerta de su casa. el borracho viene con las mismas y vuelve a hacer tres d ianas. que esté menos duro que el de ayer. Y recorren toda la disc o: Que el borracho las sigue. Un tío va a un bar.. por ese dinero puedo darle cuatro. es que bebo para olvidar. Al dia siguiente. y hace tres dia nas. con porte de gran seductor. goombadre! ¡qué desarma'o pa dormir es usté'!. --Yo sólo necesito tregs. dale a este tío borracho la tortuga esa que tenemos desde hace 7 mes es. ¡Ya ni dejas descansar tranquila a una! ¡Carajo ! . se acerca al tiro al blanco. Entre traspiés y traspiés. pasa el tren y agarra al pobre borracho que estaba durmiendo en los raíles. y deciden quedarse allí mismo: uno en un vagón y el otro sobre la vía. Por la noche. y dice: --Ahoga quiego mi premio. se levanta el que había dormido en el vagón y ve los restos de su compadre: --¡Eeehh. responde el borracho: --¡Ah!. y dice: --Dagme tregs tiguitos. Está un borracho. a las 5:30 de la mañana. Ésto es un borracho. En eso pasa un vecino y le dice: --Pero Hugo. De pronto. ¿dónde coño habré metido la llave? Entran dos rubias imponentes en una discoteca. entonces audazmente a seguirlas.. --Ahoga quiego mi premio. --Señor. co mo intentando abrirla. y tras pasarse la tarde bebiendo intenta largarse sin pa El camarero le grita: --¡OIGA! ¡Que no se ha acordado de pagar! --Normal. ¿Qué haces aplastando ese supositorio contra la puerta? Y el borracho: --¡Mierda!. que las rubias corren. el cañón se movía más que la batut a del Cobos. Al día siguiente. se encuentra a su mujer que le dice: --¿Qué son estas horas de llegar?. y con el colocón que llevaba. y un borracho las ve y deci de hacerse a la mar. Llegan a la estación del tren. y cuando entra en su h abitación. El dueño le dice al encargado: --Anda. gar. Le dan la escopeta. pero si es otro bocadillo. aparece en los titulares de todos los diarios: "MACABRO ROBO EN UN BANCO DE OJOS". ¡Hip! Y pone encima de la mesa 100 pelas. Empieza. de esos que siempre hay en las fiestas de los pueblos. una decide plantársele y le dice: --¿Se puede saber qué quiere? Emocionado. buscando un lugar para quedarse y dormir la mona. Iban dos borrachos por la noche. Ellas lo ven y comienzan a huir solapadamente de él.

¡Pero si ahí dentro no hay nadie! --Cómo que no?. señor. al no encontrar la llave de la puerta. no me cambies de conversación!.. y se acerca un policía de tráfico a la ventanilla. llaman a la pol icía. muy orondo le contesta: --Pues ya ves: cada cuál tiene su pegue. aparece la dueña del lugar y le grita: --¡Borracho hijo de puta!. -le dice el borracho con voz temblorosa-. oficial. hijueputa! ¡Para limpiarte el culo! Iba un borracho conduciendo su coche. ¿Por qué está gritando en la puerta de su casa ABRACADABRA? Y el borracho le dice: --Disculpe. --¡Usted está borracho!. suena una sirena tras el auto. a ver si me abre la puerta mi esposa. aaaaabre! Se acerca un transeúnte.. porque no he terminado todavía. --¿Y por qué no va a limpiarse? --¡Hip!. ¡Abre la puerta que es tu inquilino! En eso. En eso. Y el borracho: --¡No. y encuentra que es un tipo que lleva una gran borrachera. pásate atrás que va a manejar el señor. y muchos curiosos aparec ieron por todas partes: --¡RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA!. Llega un oficial. cabrón? Y el minusválido. sale un borracho y le grita al minusválido: --¡Hijueputa! ¿Cómo lo haces. y le dice al sujeto: --Oiga.. quién es ese hombre que está en mi cama? --¡No. ¿Cuántas veces te tengo que decir que mi nombre es RA MONA CABRERA? Llega un borracho a su casa y. al escuchar un escándalo tan tremendo.. ¿Usted se ha cagado? --¡Hip!. Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar: --¡RAMERAAAA! Al no contestar nadie. el borracho se detiene. El agente le solicita: --Permiso para conducir. . CABRONAAAAA! ¡Abre la puerta. y comienza a gritar: --¡ABRE CABRONA! ¡ABRE CABRONAAA!. acompañado por su mujer.--¿Pero. señor. Un tío que llevaba una tajá descomunal. sí señora.. repite: --¡RAMMERAAAAA. cuando de pronto percibe un fuerte olor a mierda. Y el borracho le dice a su mujer: --Vieja. acompañado por dos nenas extremadamente "fornicables" Cuando pasan frente a un bar. Venía un señor sin brazos. que es tu inquilinooooooo! Las luces del vecindario comenzaron a encenderse.. ¿Entonces por qué hay luz? . una mujer está sentada cómodamente. --Oiga señor... y le dice: --¿Pero usted qué hace? --Pues ya ve. En la discoteca. Se concentra para adivinar dónde está el foco de la peste. estaba aporreando una farola al tiempo que gritaba: --¡Maríííía. comi enza a gritar: --¡ABRADACADABRA! ¡ABRACADABRA! ¡ABRACADABRA! ¡ABRACADABRA! Entonces los vecinos.

A lo que el borrachito le contestó: --DEJE USTED QUE YO LE SAQUE EL DEDO DEL CULO. ¡Y los inodoros compadre.. --¿Y cuál es? --Lo que tú digas. ¡hip! A lo que el otro le responde: --¡Si ya te traigo! Se encuentran dos compadres: --¿Qué tal. --¡Mira. --Pero metiéndole un dedo Por el culo. A lo que el camarero le dice: --En esta taberna no le recomiendo que se emborrache usted. hacía su ronda. ¡Qué mujeres compadre!.. ¡Bebida genuina compadre!. hediondo! Y el borrachito le responde: --Seño... me dicen que hay ahí muchachas hermosas. --En efecto. HIJO DE PUTA. USTED FUE EL QUE SE ORINÓ ANOCHE EN EL SAX OFÓN! .Es Navidad. sírveme un trago doble que me quiero pillar una buena tajá. --Perdone. toma esta tarjeta. que va a la misa de 7:00 am y se encuentra en el suelo a un borrachito. ni mamá tampoco! Pasa una señora.. cómo te fue anoche? --¡Joder. Un hombre llega a la barra. y habla por teléfono. A sus órdenes. compadre. no va a vomitar. -dijo el guardián sorp rendido-. Y SE LO META EN LA BOCA. al callejón y se lo viola. siguió bebiendo. El que estaba metiéndole el dedo al otro. fíjate. --Que la bebida es genuina. compadre. ¡Es el culo! Dos borrachos conversando en un bar. apestoso. le da la vuelta y le dice: --¡Cochino.. --¿Buenooo? --Cueros sociedad anónima. de oro macizo! --Ésa si que no te la creo. El guardián del parque. compadre. anoche me puse las botas. --¿Qué significa esto? -pregunta el guarda-. ¡Precios muy razonables compadre!. porque viene u n hombre con una carreta que se lleva a todo borracho. En esto que ven a un hombre vestido de rojo con una enorme barba blanca. Le dice el uno al otro: --En mi casa siempre digo yo la última palabra. con mucho cuidado. cariño. como de costumbre. caballero. incrédulo. cuando de pronto ob serva a dos personas que están en una extraña posición. y hay dos hombres completamente borrachos en la plaza mayor. --¡CONDENADO CABRÓN. y al cabo de unas horas se despierta y ve a un tío que lo lleva en una carreta. El hombre. Uno agarrado de un poste con l os pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás. sin inmutarse y medio borracho le contestó: --Lo que pasa es que mi amigo se siente mal y quiere vomitar. son de oro macizo. Papá Noé! --¡No. El borracho pregunta: --¿A dónde me llevas?. y le dice al CAMARERO: camarero. y la mujer. si es una adivinanza. --Y que los inodoros. --Mira. en una casa de muñequitas increíbl e. y yo estoy a yudándole. que se quede dormido.. A VER SI NO VA A VOMITAR. --En efecto..

las ratas pueden haberlos contaminado. Después de una noche movida. Salta uno y dice: --¡EH! Oiga. ¿Cómo haces eso?.. de ninguna manera le digas a tu familia dónde hemos estad o esta noche. comenzó a sermonearlo: -¡Eh compadre!.. responde: --¡Yo.. perdone. Y toss loss que esteiss a la derechssa. caminaban por las vías del tren y uno de ellos observó una montaña de f ideos con tuco que alguien había arrojado sobre un pastizal... mi mujer está una semana sin hablarme. sobre todo. ¿Y si estaban envenenados. que el primer borracho vomitó todo lo que había ingerido. con visible cara de repugnancia. ¿Estás remamado? Tanto dijo y dijo. estaba un borracho que asis tía también a la eucaristía. con voz de hebrio: --Toss los que esteiss a la issquierda. que llevaba una cogorza de miedo.. Cuando llegó la hora de la consagración del vino. Como estaba muy hambriento. el cura levanta el cáliz y el borracho grita: --¡A ÉSA TE INVITO YO! EL CURA QUE ESTABA DENTRO del confesionario. o l estado? ¡Te puedes enfermar. se los engulló en un santiamén. QUE CUANDO TERMINES Y SALGAS DEL WATER. -pues había dos-. ahora no te dan asco? Y la respuesta fue: --No. En el portal de uno de ellos se despiden. no veo ni a los indios que son más grandes! echas? Un cura estaba dando misa. claro está. Al terminar. los perros y los gatos meado!. ¿De acuerdo? --De acuerdo. Una mujer a su marido: --¿A dónde vas. no! Entre dos borrachos: --Cada vez que vengo al bar. tal y como voy ahora. --Pues pégame ahora. ¿Quién tiró eso ahí?. ¡que yo no soy un cabrón! --¡Puesss ponte aqui a la derechssa jilipollasss! Un borracho al que lo paran en un control de tráfico: --¿PERO HOMBRE QUÉ HACE USTED CIRCULANDO EN SENTIDO CONTRARIO? ¿No vé usted las fl El otro.¿Dónde hemos e stado? Entra un borracho a un bar y dice. le dice: --¡Cha.. y en el último banco.. A Tí TAMBIÉN TE PA GO OTRA! El señor ha llegado bastante cargado a casa esa noche. soiss unoss cabronesss. dos borrachos regresan a casa a primera hora de la mañana.Dos borrachos. le preguntó al sermoneador: --¿Cómo. --Oye. El otro. --¿Vienes muchas veces al bar? --Una vez a la semana. soiss unoss jilipollass. . silencio que estamos en misa! A lo que el borracho responde: --TRANQUILO HOMBRE. El borracho. que luego me despiertas. el otro se comió la montaña de vómito con gran placer. sorprendido.. ¡Calentitos. Paco? --A la taberna. pero al menos podrías decírmelo a mí que soy tu amigo..

Cuando se despierta tiene una resaca pegajosa. boom. me ha dado usted sólo quinientas. la cama es cómoda. ¡cómo vienes de blanco! A lo que pepe le dice: --¡Pues anda que de tinto! . y dice el tercero: --¡No os preocupéis.. Dice el primero: --¡Uff! ¡Qué escalera más cansada! ¡Qué separados tiene los escalones! Dice el segundo: --¡Y qué pasamanos más bajos tiene! De pronto aparece a lo lejos la luz de un tren.. que se mosquea. que le pregunta: --Oye. y el taxista dice: --Perdone. ¿El servicio? --Al fondo a la izquierda. Finalmente. y al entrar en casa.. que ahí viene el ascensor! Un borracho llega a un bar y pregunta por el servicio. para un tax --A dónde le llevo? -dice el taxista cuando el hombre consigue entrar-. Un tío un poco borracho coge un taxi y cuando llega a su casa dice: --¿Cuánto es? --¡Mil pesetas... Y le preguntan al borracho: --¿Y tú. Al entrar. En el trayecto de vuelta. llegan a la vía de l tren y comienzan a caminar por ella. ¡lo pasé espléndido! El otro dice: --Esa morocha me hizo ver las estrellas. como si fuese una pelota de ping-pong. El camarero le informa: "Al fondo a la izquierda. --A mi casssssa. la habitación es muy bonita y además soy tu mujer.. al cuarto de baño.. señor! El tipo le da una sola moneda de quinientas. Tres sujetos van a una fiesta al pueblo vecino. andando. sin querer. si no me da mas detalles...entonces se fueron a un hotel con 3 minas: uno con una rubia.. pero ten cuidado que se ha ido la luz y no se ve bien". Total que se va el borracho para el servicio dando tumbos. y andando. Al día siguiente uno de los tipos dice: --Con esa rubia. --Hombre. el bor racho le coge el tema al hombre y éste. con aspecto lamentable y sin poderse ya sostener. --¡Señora! ¿Qué hace usted en mi cama? -pregunta aturdido a la mujer que yace a su lado-. Éste es un hombre que llega a su casa a las tres de la mañana.. ¡Pero ten cuidado que hay un cable pelado que peg a unas sacudidas que no veas! i: Un borracho. se pierden. el otro con una morocha y al borracho le dieron una muñe ca hinchable... --Pues bueno. lo coge y empieza a darle guantazos. cómo lo has pasado? --Iba todo re bien hasta que le mordí una teta se tiró un pedo y salió bolando.. --Pues. como no se veía nada. boom. de un lado a otro. el borrachín sale del servicio todo magullado y se topa con otro que va llegando. --¿Te crees que tú vas a venir de balde? Eran 3 tipos y uno estaba re borracho.. y se agarran una cogorza i mpresionante. hay un negro orinando y.. va la mujer y le dice: --¡Yiiiii Pepe. y como a parte de estar borracho perdido había obras en el portal de la casa. se tropieza contra un saco de yeso.

. te invoco a mi lado. que por el chiquito no evacue aguado. lo siento.. el grueso y el delgado. ¡HIP! * CHISTES DE ANIMALES Se encuentran un dinosaurio y una dinosauria. Que así sea.. Permíteme ver la luz al otro día.{La oración del borracho} San Viernes divino. Y al salir del bar no me desampares. Luego el león se encuentra con una jirafa y la muerde en el cuello y le grit a: --¿Quién es el rey de la selva? . ¡SALUD!. agarra a un mono por el cuello y le dice: --¡Quién es el rey de la selva! Y el mono le dice: --Tú señor león. porque tengo unos amigos que no dan ni pa'l mesero. Que al pagar la cuenta cuides mucho mi dinero.. porque luego no recuerdo. y lo que estoy bebiendo lo orine sin daño. Permite que no se nuble mi vista. beba lo que beba. Líbrame de cruda diarrea y jaqueca. pero sin que me hayan dejado tirado en la esquina. Mi hígado encomiendo a tu Santa mano... San viernes bendito. pero es que tengo el siglo. ME ACABO DE COMER UN BOSQUE. ni sé donde vivo. San Viernes amado.. porque después de unos pistos me caigo en la pista. cuida mi intestino. Permíteme concentrar mi ruta y camino. por que si manejo pedo. Y el león siguió su camino. Un día. que no sea esta noche mi última peda. La dinosauria se le queda mirando y le dice: --Pues ya. Esta novena es milagrosa. un león va rugiendo por toda la jungla. es hechar un polvo. quítame la agrura y la boca seca. Protege mi páncreas. Y lo que más me ap etecería ahora. me parto la madre. y le dice el dinosaurio: --ME ACABO DE BEBER UN LAGO. tú...

coneja y le chupó la oreja. -DIJO EL LEÓN-. de entre los árboles surgió un león enorme y furioso. y uno de los primeros leones le dijo a otro: --¿Ves? ¡Te dije que el sordo nos iba a arruinar el concierto! Dos pijos en un safari en la selva. el rey era el único que podía tener id llamar a todos los animales de la le chupó las venas-. ¡Cobarde!. De repente la rana dice: --¡Eso! ¡Fiesta! El león pide silencio y continúa: --Además tendremos música y. ¡FIESTA! El león que se cabrea.Y la jirafa le dice: Tú señor león. se me ha acabado la película! En esto. y muy nervioso se puso a interpretar una canción muy dulce. Sale un león y salta sobre uno de ellos.. Habiendo escrito ya muchos poemas.. pero ahora se encuentra con un elefante y el león ruge. El león iva diciendo: . se le acercó un león con cara de hambriento.. que estaban un burro y un león. tú. se queda mirando para la rana y dice: --¡Pero cierto bicho verde. chúpame la oreja. que como era eas. y otro. él recordó haber leído que la música calmaba a los animales. le propusieron dar un concierto en Kenya. -Y llegó la --Lagartija. Los leones.. La rana: --¡Eso! ¡Fiesta! ¿SILENCIO.. como este año hemos tenido un buen año de lluvias. vamos a h acer una gran fiesta. HABRÁ COMIDA Y bebida para todos! La rana: --¿ESO!.. A un famoso guitarrista. Y comenzó: --Hiena. y éste ac Cogió el avión. En ese momento. -Y la hiena --Coneja. de ojos saltones y boca algo grande. y escribir versos. Una reunión en medio de la selva: El león que era el jefe se pone a dar un discurso: --Bueno compañeros. éste se estrelló. pasea ndo por la selva.. ordenó selva. que le grita al otro: --¡Dispara! --¡No puedo. A lo que la rana contesta: ¿Eso!.. En el momento en que el león ruge el elefante lo agarra con la trompa y lo tira al suelo. se calmaron y se tumbaron a su alrededor. y cuando sobrevolaban la selva. Sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra. y el músico se tranqui lizó pensando que se había salvado de morir devorado. Al rato. y luego otro. Luego el león sigue su camino. y otro. ¡Que se joda el cocodrilo! En la selva. se quedará si n venir a la fiesta!. De repente. y se almorzó al guitarrista de un bocado. ¡No huyas! eptó.. que se llevaban de marabilla.. En eso el león se levanta. mira al elefante mientras se sacude y le dice: --Si no te sabes la respuesta. se le ocurre al león. no te tienes que poner así. lo pisa lo vuelve a tirar y lo pisa nuevamente y después lo suelta. chúpame las venas..

--¡Qué mierda de vida! ¡Una noche de pasión. lo estrangularía ha sta que se pusiera azul. Después del fracaso de los mas forzudos. y entonces le dispararía con el rifle para elefantes azul es. En una feria. que hambre tengo! Si encontrara un rico ciervo para merendar. golpea una piedra contra la otra y dice: --¿Te acuerdas del año pasado? A lo que el elefante asiente con la cabeza. se recompensará con 20. una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefan te y previo pago de una entrada de 100ptas.. burrito! ¡Qué carita de ciervo se te está poniendo!. se pone frente al elefante. pero el dueño se opon e diciendo: --Usted no puede entrar. y luego te pasas la vida cavando una tumba! Un elefante pregunta a un camello: --¿Por qué tienes las tetas en la espalda? --Extraña pregunta. que el burro y el león. Los más fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa. --¿Y si lo hago sin tocar al elefante? --Bueno. pilla dos piedras y golpea c on ellas al elefante en sus partes nobles. Iban paseando tan absortos. entra el enano. y el león y el burro seguían en el fondo del pozo. lo mira .--¡uy.. pero nada. y vamos que casi t ira la caseta. que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 1 0 litros de penicilina. Y el león le di ce al burro: --¡Mmmmm.. los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo. Finalmente. Una hormiga liga con un elefante. y si yo encontrara un estanque en dónde beber. lo dejo. Pasan los días.000ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. El enano se lleva el premio. sino todo el cuerpo. viniendo de alguien que tie ne la polla en la cara. --¿Tú sabías que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer teclas de pianos? --Jo. Y el burro decía: --Sí. . entra un enano. si no lo toca. se caen en un pozo. colgársele d e las orejas.. está de nuevo la misma atracción. etc. pilla de nuevo dos piedras. y al dia siguiente al despertar se encue ntra con que el elefante ha muerto. El enano.. hablando y hablando. --¿Cómo sabrías si hay dos elefantes en tu nevera? --Porque hay dos rastros en la mantequilla. ¿Eh? --¿Cómo matarías a un elefante azul? --Con un rifle para matar elefantes azules.. Al año siguiente.. El elefante no sólo mueve la cabeza.. -le responde el camello-.. hasta que se pusiera rojo. --¿Cómo matarías a un elefante verde? --Le contaría chistes obscenos.. --¿Cómo matarías a un elefante amarillo? --¡Idiota. y entonces le dispararía con el rifle para elefantes azules. --¿Cómo matarías a un elefante rojo? --Lo estrangularía hasta que se pusiera azul.. no hay elefantes amarillos! --¿Cómo sabrías si hay un elefante en tu nevera? --Por las huellas en la mantequilla. paga la entrada .

. . no quiero! El micho. por lo que anunció: --¡VEA TIGRE DE BENGALA GRATIS! El local resultó pequeño para la gente que quería ver al tigre. mucho espacio! Un tipo se compra un tigre de Bengala. por lo que sigue el tipo bajando: --¡VEA TIGRE DE BENGALA POR SOLO $10! Tampoco nadie va esta vez. se sienta enfrente de la gata. y una gata fresa y presumida. Tristemente. Avanza la pandilla de gatos tan pimpante. ¿Eh?! Un gato naco y pobre. dice el gato a sus nuevos amigos: --¡Oye. te jode! --¿Qué le darías a un elefante con diarrea? --¡Mucho. --¿Cuál es el órgano sexual de un elefante? --Su pata. ¿Pero tú no sabes lo que es fornicar? ? -le dice un gatito a otro-. no quiero. gatita ¿Jugamos en el pasto? --¡Mmm.--¿Cómo sabrías si hay tres elefantes en tu nevera? --Porque no puedes cerrarla. con la finalidad de hacerse rico ex hibiéndolo en su país. --¿Ves cómo funciona? --¿Qué pasa si cruzas un elefante con un canguro? --Que llenas Australia de agujeros. yo fornico una vuelta más y me voy. Y no. --¿Cómo meterías cuatro elefantes en un seiscientos? --Dos delante y dos detrás. El tipo. cuando por la esquina de la cal le aparece un perro. cierra todas las puertas del local y anuncia: --¡SALIDA DEL LOCAL $100!.. Cuando ya está cansadísimo. --¿Has visto alguna vez un elefante en un tarro de mostaza? --No. ya todo desilusionado. --¿Cómo sabrías si hay cuatro elefantes en tu nevera? --Porque el seiscientos estaría aparcado fuera. pero más tarde regresa: --Gatita. --¿Sabes por qué los elefantes se pintan los pies de amarillo? --Para esconderse dentro de los tarros de mostaza. Mira. ¡SI NO SUELTO AL TIGRE! --¡Ah!. --¿Por qué hay tantos elefantes en la selva? --Porque no todos caben en tu nevera. ¡Pero qué ignorante eres! No se dice pasto: se dice césped. ¡Si te pisa. esta tarde te vienes con mi pandilla y ya verás cómo se hace. ¡Y no. el felino se aleja. por lo que el tipo piensa que tal vez el precio es algo alto y cambia el anuncio: --¡VEA TIGRE DE BENGALA POR $25! Nadie va. Alquila un local y anuncia el espectáculo: --¡VEA TIGRE DE BENGALA POR $50! Nadie va a verlo.. qué corriente eres! No se dice hilo: Se dice estambre. minina ¿Jugamos con el hilo? --¡Ay. cientos de perso nas para contemplar al tigre. se encuentran: --Minina. El perro les persigue y no encuentran mejor modo de esquivarle que dar vue ltas en torno a la manzana.

{Moraleja animal} Un invierno frío y desapacible. primero le tengo que encontrar los h uevos.. Convencido de que no podría sobrevivir una tercera noche en esas condiciones. El nuevo soplo de vida y el supremo confort que sintió le hicieron muy feliz . Mientras volaba.. ¿Si mi perro es un doberman! --Ah. Compra dos entradas y se disponen ambos a ver la película. Un buen día se decide a ir al cine con su perro. ¡Sí quie Dos vecinos que se encuentran: --¡Oye. hablando del cine en casa. ¿Cogemos al ratón? --¡Ufff. al que rápidamente se comió de una sentada. y vio que una vaca había estercolado gener osamente sobre él.De pronto. pasa un ratón en medio de los dos y dice el gato: --Gatita. El vecino de butaca. pero qué naco eres! No se dice al ratón: se dice al rato. Un ciego está sentado en un banco tomando el sol.. Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. pero feliz. le pregunta: --¡A!.. ¿Cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho? --Sí. porque en casa me ha dicho que había leído l as críticas y me dijo que no le gustaba la película. Un hombre que pasaba por allí le dice: --Pero oiga. Poco después recuperó la consciencia. mantén la boca cerrada y no preten das huir de ella. pero es que para darle la patada. 3. Oiga. así que comenzó a cantar.. sentía cómo se le congelaban las alas. en su estado de semiinconsciencia. localizó la boniga y cuidadosamente removió los excrementos para descubrir al pequeño gorrión. Lo que pierde al ratón es arrastrar tan largo rabo.. Ya suplicando en silencio por una muerte rápida. ¿Ese perro es guía? --¡Sí señor! --¡Pues pregúntele el teléfono del ayuntamiento! . pero es que mi gato es hidráulico. hablando de cine en el t rabajo. oiga. idiota?. no es necesariamente tu amigo. ¿Es que el perro aplaude con frecuencia? --A mí me extraña tanto como a usted. Estaba todo el día hablando con los amigos de cine.Si alguien se caga en ti. pero antes intimarías un poco con el perro. 2.Si alguien te saca de la mierda. En una escena el perro se pone a aplaudir con energía. Hay tres moralejas en esta historia: 1. no es necesariamente tu enemigo. ¡Y sí!. un gorrión pasó dos noches a la intemperie con e l único abrigo que le proporcionaba la rama de un árbol.. de repente. gatita. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo. abandonó el árbol en busca de un refugio mejor. se dio cuenta de que esa noche acabaría su vida. De repente se le acerca un perro y le mea encima. que mi gato ha matado a tu perro! --¿Pero qué dices. ¿No? Oiga. --¡Cómo me gustaría poder hacer eso mismo! --Bueno. hasta que finalmente s e le congelaron del todo y cayó al suelo. Cuando yacía congelándose. sorprendido. Un gato que pasaba por allí oyó los gorjeos. sintió como era cubierto por un caliente abrigo.Si estás con la mierda al cuello.

el cual responde: --Bueno. están esperando ser atendidos en el consultorio veterinario: --¿Para qué te traen? --Me traen para castrarme. contesta el gaucho-. se enojó conmigo y me trajo aquí. Y dime.. Hecho esto. Acercándose. Entonces mi ama se peleó con su vecina.Un hombre CONTEMPLA. En medio de un concierto de ladridos. La niña obedece y le pregunta a su padre. sin vacilar. Y ella le responde: --Se quedó sin gasolina en la otra cuadra y con ella viene un perro muy amab le que la trae empujando.. --Quiero decir que está en celo.. Pero lo que más extrañeza le causa. a un niño que va por la plaza montado en u n carrito rojo. Yo la vi tan linda y tan llena de rulos. Al instante.. con diversión. ¿Me entiende? --No. gruñidos. --Su perra está alzada -le dice el policía-. una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de c onquistarla. levanta la ma no y dice "yo". Desesperado.. le responde: . me traen para recortarme las uñas. pero como la perra está en celo. y justo salió la perrita de la casa de al lado. ¡Su perra quiere tener relaciones sexuales! El paisano. que me escité muchísimo. Dos perritos. -responde el paisano-. ¿Y también te han traído para castrarte? --No. que me puse a cien y me la empujé allí mism o. un pol icía entra al bar y pregunta por "el dueño de la perra". --¡Digo que está caliente!. Yo jamás le he dado motivos. ta. compañero! ¿Pero no crees que el perro ja laría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de los testículos? --Seguro que sí". le pasaremos un poco de gasolina p or el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros. mordiscos y aullidos. y me la follé allí mismo. llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo. Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. el policía exclama: --¡Óigame!. cuando mi ama salió de la ducha envue lta en una toallita. le dice al niño: --Qué buen carro de bomberos tienes ahí. el c ual está amarrado al carrito por los testículos. no lo entiendo. es que el carrito es tirado por un perro. "Pero entonces me quedo sin sirena. c omo un perfecto bombero. -replica el niño-.. la vi tan blanquita y tan suavecita. porque cree que la perra esta en celo y podría ser peligroso. la niña le coloca la correa a la perrita y parte de su casa con ella. porque ayer ARMÉ un lío tremendo: Resulta que salí a pasear por la calle. --¡Uuhh!... --No puede ser: yo la he dejado en el suelo... Una niñita le pregunta a su madre si puede sacar a dar una vuelta a la perri La madre le pide que consulte con su padre. --No puede ser. A la media hora la nena vuelve con la correa en la mano y el padre alarmad o pregunta por la perra. que se estaba tomando un vaso grande de ginebra. ¿Para qué te han traído a tí? --Es que ayer yo también formé un desorden de la hostia: Estaba tranquilamente echado en la habitación. que está trabajando en el garaje. El paisano. antes de entrar me he cerciorado de dejarla a la som bra. -insiste el cana-. Ni miro a otras perras.

Entre dos señoras aficionadas a las pieles se desarrolla el siguiente diálogo: --Pués de muerto. cabeza con cabeza con el perro. yo he ganado 11 carreras de 20! Entonces un perro que había por allí. Unos caballos de carreras. Va un cocodrilo caminando.. sin TROL. espantado. están en la cuadra charlando: --Pues yo he ganado 3 carreras. yo he ganado 5 de 13! --¡Qué tontería. ¿Y entonces con qué ando?.. pero si quiere le cabreamos a una gallina... dice: --¡Fantasmas! ¡Yo he ganado 96 carreras de 97! --Coño! ¡Un perro que habla! Un tío entra en una tienda de animales y dice: --¿Me da 100 pollitos? Se los dan. Otro gnomo entra en una barbería: --¿Le corto las patillas? --¡Sí hombre!. a todos menos A uno. así va haciendo lo mismo durante un mogollón de semanas. y al ver a un perro. o los riego poco. métale!. ¿Con los cojoncillos? Un tipo entra a una tienda de aves exóticas. Cuando se prepara para salir corriendo se choca. por joderlo le grita: --¡Adiós.. Éste es un gnomo que va a una farmacia y pide condones. le grita: --¡Adiós. ¡Siempre quise tener un perro de policía! Un zorro inglés consigue. sin embargo la cebra después de morir se transforma en paso de són. y pregunta. bolso de mano! --¿Por qué los perros llevan los huesos en la boca? --Porque no tienen bolsillo. de 11 en las que he corrido. . Tras unos minutos. y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pol litos. irritadísimo. finalmente. qué suerte tiene el conejo. ¿Qué hace usted con los pollitos? --Pues no sé si es que los planto mal. El dependiente le dice: --¿CONTROL? Y él asustado contesta: --No..--¡Métale. pero el caso es que se me mueren todos. se queda mirando a al dependiente y le pregunta: --¿Es cara la cacatúa? --Perdone pero no entiendo euskera.. --¿Tienen patos salvajes? --No. --¡Eso no es nada. Todavía en el suelo se disculpa: --I'm sorry. bolsa de pulgas! Y el perro. sin TROL. Entra un tío en una pajarería. engañar a los perros que le persiguen... contesta: --I'm perri. hasta que el dueño de la tien da le dice: --Pero bueno. El perro. desde que se convierte en vi --Pues ya ves.

. empieza tú. Con el tiempo. le pregunta: --¿Y tú. mañana te traigo una cochina.. Se quejaban tanto que un día el Señor decidió concederles un deseo. ¡Mañana! --¡Papá. el burro dice: --Ya está. va hablando con él. Responde el cerdo: --¿Oigh? --Hoy no. Ahora sigo yo. Le toca el primer turno a la jirafa: --Tú jirafa.. Camino de la feria. --Entonces. tendrás un cuello más corto. naufragan en una isla desierta. Me dificulta comer. Ja. Y entonces. le dice: --Está bien.. ESTABA EL CERDITO COMIENDO TRANQUILAMENTE. le dijo el mono al burro: --Oye.. Entonces. Entonces... burrito. que naufragan en una isla desierta. Señor. no. ¿Qué te parece si yo te la meto y después tú a mí? Y como el burro andaba también muy desesperado. Y Dios le concedió el deseo. el cerdito sólo atina a preguntar: --co. ¿Para qué es? Entonces el mono contesta: --Para que resbale.. de qué te quejas? A lo que el burro le contestó: --Yo no me quejo. todos los animales estaban inconformes con alguna parte de su cuerpo. cómo lo saaa.. Mañana voy a darme un atracón!. que el burro se ha caío en el pozo! --¡Pues échale paja. Otro caso de un burro y un mono. se le acercó el burro. que agua ya tiene! En el jardín del Edén..... ¿Que deseas? --A mí. Extrañado. Así. Señor. La que se queja es la burra. y el monito asustado. ya la naturaleza los llamaba.. burro. le pregunta al burrito: --¿Para qué es eso? ¡Me va a arder! Y el burro contesta: --No. tímidamente. Aterrado. es para que no te raspe el pecho. ja ja.. porque me estorba al comer. el burro le pregunta: --Y eso. saaabes? --Esta mañana oí que el patrón le dijo a Jacinto: --Mañana le das chicharrón al conejo.peatones. Al raaaaato de estar el mono dale que dale. --Mira.. el mono se empieza a echar vaselina en la punta del nabo. Señor. redúceme esta trompa tan larga. burrito. el burro comenzó a insinuarle a . El elefante se acercó después: --A mí. si te portas bien. Dios. Tras varias semanas de abstinencia forzosa.. éste es tu último día.. me molesta mucho este cuello tan largo. y como los dos andaban urgido s. CUANDO LLEGA EL CONEJO MURIÉNDOSE DE RISA: --¡Pobre puerquito. para que resbale y no te raspe el culo.. un día los animales formaron una fila para pedir su deseo. un campesino lleva sujeto de un cordel un cerdo. Un burro y un mono.. sorprendido de verlo en la cola. A fal ta de mejor interlocutor. el burro se empieza a echar Vick Vaporub en la punta de la pol la. ya está.

¡Qué bueno. Al cabo de un rato. ja. decide ir a una casa de "mal vivir" en su barrio. conejo. conejo.. ja. ahora me toca a mí. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis. el burro le preguntó: --¿Y. y dice: --¿Qué quiere? . ¿Qué haces? --Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros. respondía con evasivas. el burro le dijo: --¿Te das cuenta monito de que no duele? Bien. y no le dolía. Al cabo de un rato. --Ja. ¡Eh! -Respondió el monito-. para cuando el clavadón? Algo avergonzado. ¿Estás seguro? Y el mono contestó: --¡Ponme las bolitas de los ojos en su sitio. --Vale. --Hola. Total. el monito se esforzó más. pero con cuidado. y el burro le dijo: --¡Dale. El burro se acomodó bien. Un conejito que había cobrado su paga extra de verano. pero el burro le seguía pidiendo más y más. que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la ca lavera del zorro y sigue escribiendo. qué chiste mas divertido! -Qué. le confesó cierto día que su temor era que el tam año de su armamento le hiciese mucho daño. sale el conejo con una calavera de lobo. De inmediato el mono gritó: --¡Ponme las bolitas!. pedazo de burro! Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo. sale fuera y acaba su tesis. Le abre la matrona. monito. pero con la condición de ser él. seguiría empujando hasta que se acostumbrase.l mono sobre la conveniencia de "conocerse más íntimamente". Después llega un oso. ja. pero ante la insistencia de l burro (que era muy convincente). que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato. como era de esperar. --¡Eso no te lo crees ni tú! --Bueno. cuando aparece un zorro.. ¿Pero qué dices? --¿No te lo crees? Anda. El burro aceptó. ¿qué haces? --Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral. le respondió: --Pero si apenas te he arrimado la puntita.. muy asombrado. --Hola. aparece un lobo. ven conmigo dentro de la cueva. al principio. toc. El monito. ponme las bolitas! El monito hizo lo pedido. y el monito se afirmó en sus ancas y le puso la garomba con g ran entusiasmo. ja. --Hola.. Al poco tiempo. Total. ¡Ponme las bolitas! El burro. que llega y llama a la puerta: --Toc. le arrimó el trabuco y se la aplicó por detrás.. lobos y osos. conejo. y empieza otr a vez a escribir. El conejo recoge la calavera del oso. Para tranquilizarlo. -Ja. una leona de esas imponentes. monito.. sino tu asesor.. allí en la selva. ven dentro de la cueva. sobre cómo los conejos comen zorros. el primero en colocarla. un león enorme se tira encima del oso y se lo come. el burro le aseguró que él sólo le apoyaría la "puntita" y si le agradaba. El monito aceptó. ¿qué haces? --Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos. ¿a que no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva y. no te lo crees? ¡Anda.

la elefanta?. sí. la jirafa. P. ¿La gente o los conejos? --Los conejos. para no tener que llamar al veterinario. a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera.. creo que le hará muy feliz... --¿Y por qué hay más conejos que gente? --Porque los conejos se divierten más que la gente. María la boa. --¡Aaah! Ya sé.. No. El conductor le dice que sí. Total.. Así que. pero no encuentra n nada que le vaya bien al conejo. la boa (Los conejos son para las boas como el chocolate para la s mujeres). ¿Cómo se llaman?. María se pone a pensar: --La verdad es que no sé si esto está bien. Cuando se echa para digerir su presa... que se queda estampado contra la pared. acudí a un buen veterinario y le re cetó unas pastillas pequeñitas. hoy he cobrado mi paga extra y he decidido venir a su local a gastarlo en lo mejor que me pueda ofrecer. que a pesar de se r nueva y por lo tanto ser mas cara. Creo que será mejor no buscarme problemas.. --¿Por qué? --Porque hay más conejos que gente.¿Qué sale del cruce de un burro con un conejo? R. creo que si me la tirara. desde que se nos unió hemos subido la clientela. --Muy bien. ¡Yo quiero la boa! El conejito paga sus tropecientos dineros. que la leona le sigue ofreciendo sus "productos".--Pues verá..... y se dirije al cuarto de María.. no. ¡CACHO MAMADA! --¿Quién se divierte más?. --¡Qué bien! ¿Y cómo se llaman? --¿Cómo se llaman. Le puedo ofrecer a Juana... uno de sus amigos le pregunta: --Oye. y cuando se sube al coche.. --Mmmmm. el conductor se baja para abrir una puerta en el camino. mirando c on cara de asombro.. ¿Cómo te ha ido? --Pues un poco mal: acabo de comprar un toro porque ya tenía muchas vacas. porque tendría que estar saltando todo el tie mpo. y van a pasar por una granja. lo mira sonriendo y se lo merienda de un sólo bocado.. La verdad es que no recuerdo pero son roj as y saladitas. desde la primera le sentaron muy bien..Los ojos del conejo. Ayer nos llegó una nueva chica. también es verdad. María la boa. y yo quiero que la muchacha se divierta también . ¡es impotente! --No te preocupes. que a visto una buena oportunidad de hacer un buen negocio-. con lo grande que lo tiene y lo pequeño que yo soy.. ¿Qué te ha dicho ese granjero? . hasta que. buenísimas.. --Sí. --¡Puaaj! La boa escupe al conejo. y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles.. p ero este toro no resultó muy bueno. Dos amigos granjeros se encuentran: --Hola. no sentiría nada. No sé. ¿Y qué tal Gregoria. cuando aparece un gran jero y se ponen a charlar.. Un grupo de cazadores van en un todoterreno. Al entrar. que últimamente está siendo todo un éxito. otra cosa. l a boa. -dice la leona. --Hmmm. Bueno.. yo tenía un toro igual. mi primer cliente en esta casa y m e lo como. --Creo que no sería aconsejable.. y el conejito dice: --¡COÑO!. cada vez que quisiera meterla..

--Y no podría ir tu padre? --¡No señor!... tras 20 Km.. ¿Véis ese burro? Pues ahora que pasamos por su lado.. así que va mos a putearle.. dice que no podemos cazar en sus terrenos. porque el resto lo dejé en la cerca. Un día se encontraba la vaca flor pastando tranquilamente en el campo. --Pues llévala al fútbol. ordeñamos a las vacas CUATRO veces al día? --Señor. señor. señora. ¿Cómo te llamas? --Me llamo Vaca Flor. sorprendido ante esa visión. le dice: --¿Sabía usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año? La mujer notablemente avergonzada: --Bueno. ¡Vamos a cargarnos el depósito del agua! Dos granjeros: --Jo tío. viendo la oportunidad para gastar una broma... el perro que le sigue. y el perro que le ve. El tío que pega un grito de terror sale corriendo. Estamos aquí para obtener información acerca de la razón que causa la enfermedad de las "vacas locas". Esa es una nueva pieza de información. me lo cargo. ¿Tiene usted alguna idea de cuál puede ser el verdadero motivo? El granjero. ¿No se volvería usted LOCA? Ésto es un pastor que está con su rebaño de ovejas. Si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al día y me la COJO SÓLO UNA VEZ AL AÑO.. exhausto. pero dime simplemente Pancho. ¿qué relación tie ne ese fenómeno con la enfermedad de las vacas locas? --Bueno. señor. Y tú. se le acerca a la niña y le pregunta: --¿Dónde vas con ese toro tan grande? --A cubrir a la vaca.. señora.El conductor.. ¿Cómo te llamas? --Me llamo Pancho Huevos. escucha horrorizado que dicen por detrás: --¡Eso es!. porque la Flor se me que dó en la casa. pero sigo sin ver la relación con mi consulta. le dice: --Náh.. dice: .. pero dime simplemente Vaca. mirando fijamente a la mujer. Un hombre. ese tío es un cabrón. pero... ¡PAM! Entonces.. Imagínese. y resulta que no le gust an los toros. La vaca le coquetea y el toro cruza la cerca. ¡Tiene que ser el toro! Una presentadora de un programa de televisión estaba realizando una entrevis ta a un granjero tratando de saber la razón principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas": --Buenas noches. los granjeros.. y en esto que se acerca una vaca y le dice: --HHOOOLLAAA PAAASTOOOR.. Una niña va paseando por el prado. ¡Y ahora la vaca! ¡PAM! --¡Mira. ¿Sabía usted que nosotros.. ovejas! ¡PAM! ¡PAM! ¡PAM! ¡PAM! ¡PAM! --¡Oye!. --Pero. esto en realidad es información muy valiosa. ¿Y esa cara? --Es que me he gastado tres millones en una vaca. con un toro como una montaña de alto. cuand o de pronto percibe que un toro bravo la observa desde el otro lado de la alambr ada. --Hola vaquita. El pastor se detiene por fin.

vino la compañí eléctrica y conectó la electricidad al cable. y agarró sus dos bombonas. ¡Sucedió todo tan rápido! Había una vez una tortuguita queriéndose subir a una ramita. pero no ve nada. jus to cuando el pajarito estaba en la mitad del cable. de un pueblecito español. Finalmente el ladrón localiza el interruptor de la luz y se encuentra cara a cara con un loro. "después de tant as veces. Bueno. pues desistió de ver quien lo ll amaba. De pronto una pareja de pajaritos.. Ya sabéis que el hombre puso nombre a todos los animales "in the beginning". habí un pajarito que estaba p erdidamente enamorado de la pajarita (vecina de enfrente).. -pensó el pajarito con los sesos casi fritos-. --¡Cómo que dos bombonas si yo no he pedido nada! l. --¿Y cómo ha sido eso? --Pues no lo sé. Pero. que también le correspo ndía con un amor inmenso. aún tiemblo como un principiante. Podéis imaginar la alegría de los novios. se solazaba con la pajarita... La voz continúa diciendo: "Jesús te observa.--JODER EL SUSTO QUE NOS HA DADO LA VACA. oh. atravesaba la calle dando sal titos por encima del cable.. estabas descansando sobre una co --¡Uf! ¡Menos mal que no me dio por pararme sobre un ajo! Un caracol que va a ver a otro al hospital: --Pero hombre: ¿Qué te ha pasado? --Pues que me ha atropellado una tortuga. Todo está muy oscuro. llama a la puerta y le dice a la señora: --Buenos días. . el pajarito salía de su jaula. por lo que éste le arreó una ser ie de sacudidas de cuidado. Cada vez que llegaba a la punta de la ramita se caía. y como resulta que el ascensor estaba jodido. y volvía a su jaula sin q ue nadie lo viera. y oye una voz que le dice: "Jesús te observa". pues el caracol le pregunta un día a Adán: --¿Y por qué me llamaste caracol? --Porque cuando te tuve que poner nombre. por la escalera.. como estaba el piso tan alto. Así estuvo constantemente subiéndose y cayéndose como 5 veces. Jesús te observa". Jesús es el Rottweiler que está detrás de ti. Cuando anochecía. que se encontraba en un árbol. Pues éste es un butanero.. cuando el ayuntamiento decidió pasar u n cable de electricidad entre las dos casas. que se baja del camión y oye: ¡Dos al octavo! ¡Dos al octavo! El camionero. con las dos bombonas! Al llegar al octavo . --Es curioso". le da risa y le dice: --Tú eres Jesús? Y el loro responde: --No yo soy Moisés. . El ladrón se asusta. dolor. ¡Ahí p ara arriba. aquí tiene sus dos bombonas. --¿Por qué las vacas no pueden comer cristales? --Porque se les corta la leche. cercano co menta: "¿Qué tal si le decimos que es adoptada"? En una calle estrecha. Un ladrón se mete a robar en una bodega.

le contesta: --Pues unos dos mil años. --Pero bueno. El loro.. que está llorando : --Mamá. coge al loro y justo en la pared de enfrente a la que tenía colgado el crucifijo. La pingüina dijo que no le interesaba su cháchara. --A la feria. clava al animal con las alas abiertas en la pared.--¡OIGA. Hace ya semanas que las provisiones escasean y los náufragos empiezan a habla --Oye. QUÉBEBEQUÉQUÉ FRÍBIBIOOOO! En un camino poco transitado. el padre y la madre están preocupadísimos en el nido. ¿dónde estabas? --Bah. hijo. Y el pollito volvió a decir: --¡PU!.. El viaje fue largo y no tuvo suerte en Alaska. van a cruzarse dos hombres. y de aquí me llamaron para subir dos bombonas! La dueña se queda pensando. tranquilízate. dond e lo único que pudo hacer es robar un huevo de una gallina. se va la señor a al balcón. En el polo norte vivía una pareja de pingüinos que no podía tener hijitos. --Pero hombre. y llena de rabia dice: --¡Otra vez la ha vuelto a liar el puto loro! Después de pedirle disculpas al butanero y arreglar la situación. La noche siguiente. ¿dónde está papá. espe rando al pollo. que estoy hablando con el pato! Una señora va por la calle con su gato cuando de repente se le acerca otra s . el loro se queda mirando para el crucifijo y dice: --¿CUANTO TIEMPO LLEVAS tú ahí clavado? Dios. ¡PUTA MADRE. exclamó: --¿Hostias! ¿cuántas bombonas pediste? Están en una isla desierta dos náufragos y un loro. está haciendo feliz a la panadera llevándol e un niño. buaaaah. Al cabo de un rato. papá. tú debes decir: "PÍO. al escuchar tal respuesta. (por órdenes de su esposa). si no pasa nada. Miró a su alrededor y dijo: --¡PU! ¡PU! A lo que la nueva madre respondió: --No. --¡Tú cállate. De regreso al Polo Norte. se ha ido a llevar alegría a casa del alcalde.. les contesta: --¿Y por qué no os hacéis una paja y hacemos arroz con leche? r: Una cigüeña está en su nido con su hijo. así es que se fue a Miámi. que aparece con cara alegre.. es el padre el que está solo en el nido con la cría. en casa. uno es un señor elegante paseando con la ayuda de un bastón. desde el crucifijo.. ¿Qué tal si matásemos al loro e hiciésemos una paella? El loro que los oye. ¿Qué pasa?. no pasa nada. Transcurridos unos días. que e stá llorando otra vez. ¡CRAC!. PÍO". chico. ¿Dónde vas con eso? -Dice el del bastón-. La siguiente noche.. ¡PU!. por l o que el macho. ¿Dónde está mamáááá!. mamá. entregó el huevo a su señora. --Buaaaah. viajó a Norte-América para intentar adopta r una cría. DÉJESE DE BOBADAS! ¡que yo estaba bajando del camión. papá. el huevo se rompió y salió el pollito.. diciéndole que iban a ser padres de un futuro pollito. el otro. snif? --Hijo. --Deja de llorar. no pasa nada. le estaba dando un susto a una estudiante. un andrajoso m endigo que lleva un pato bajo el hombro... y se sentó sobre el huevo par a calentarlo. buaaaah.

agarra a la seg . ¿Qué te parece si me das una v uelta de ventaja? --Ja. lo suelta en el gallinero. ja!.. el Alberto no falla. y se oy e al granjero decir. quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. inmediatamente toma la delantera. ¡BAM!. ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes!. la cresta herizada. ¡Pero si con lo que cojeas no vas a poder ni acabar la carrera! ¡Ja. y estaba bu scando un buen gallo para producir huevos. Además.. El gallo sale corriendo. pero de repente ve a otro gallo. --Pues mira. fibroso. sa le agarra a la segunda. viejo inútil. Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. viejo y decrépito. con la cresta amarilla. ¿Pero qué vas a hacer? --Te voy a matar. El gallo joven cae muerto. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro. se queda a verlas venir. El joven. ¡De acuerdo! Total.. Un buen día el granjero se desplaza hasta el pueblo cercano. --Oye. A lo que el gallero responde: --¿Cuántas gallinas tiene? --180. el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y e l joven tres. ¡míralo y después me cuentas! El granjero se va y repite la maniobra. ¡BAM!. es un gato. ja. mientras recarga la escopeta: --¡Mierda. . no hay necesidad de que nos matemos.. y cuando le esta echando el segundo se queda frito. Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. ¿Qué te parece si echamos una carrera? El que gane. ¿Sólo una?. el gall o sale desesperado se voltea a la primera gallina de una pasada.. que empiezan a correr. se mete en la g allería y le dice al gallero: --Buenas tardes. ¿De acuerdo? --Bueh. ja. el que pierda. ¡Tampoco tienes ninguna posibilidad de ga narme!. Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme.. caza a la primera gallina. ojos grises. pues vale. Había una vez un granjero que tenía un gallinero con 180 gallinas. se queda con toda s las gallinas. ¿Con lo viejo y hecho polvo que estoy? No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir. De hecho. Mira.eñora que le dice: --¿Araña? A lo que ésta le responde: --No.. el otro se le está acercando por detrás. -dice el granjero-. le echa el primero. vamos a dar tres vueltas al pajar. ¡Ya ves qué miedo!. ¡A este p aso nunca lo jubilo!. El granjero se lo lleva y a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo met e en el gallinero. ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero : --Toma este. y rápidamente se dirige a él dispuesto a pegarse.. no hay sitio en este gallinero para los dos. contra un joven fuerte y sano como tú. ja. medio escondido en el fondo del gallinero. y zapatillas Nike y le dice al granjero: --Éste es el Gabriel.. este puto gallo se cogió dos gallina s y la palmó. y justo en el momento en el que le va a alcanzar. --¿Pero eso te parece bonito?.. Y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar. Inmediatamente.. creo que no hay sitio ni para ti sólo. le echa dos polvos. al gallo se le empieza a caer la baba al ver tantas gallin as juntas. y antes de que el viejo haya c ompletado la primera vuelta.. El granjero lo mira y dice: --¿Qué me vendió este hijo de puta? me estafó.

es lo único que me queda. ¡Cae muerto en el medio del gallinero! El granjero. pedazo de hijo de puta! ¡Es el segundo gallo que me vende s y revienta. Un amigo. a la tercera le hace el 69 y cuando se está volteando a la cuar ta revienta. le saca un gallo de mierda. Entonces el gallero. viene la fase más difícil: que abandone su presa el coc odrilo mamador. Tito. se lo lleva igual pensando : --¿Qué mierda voy a hacer con este gallo de pedorro?. ¿Más vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local ! ¿Me entiendes man? (granjero cheto). al chancho. ¡y me va n a matar! Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. ante la mirada atónita d e mi amigo. Titooooo! ¡Se me murióóóóó Titooooo! ¡Una vez que encuentro un gallo de verdaaaaddd! Y en medio del lamento. un cocodrilo que hacía felaciones. ¡Ven.. . el perro con el culo a la miseria. --¡Qué fenómeno este gallo! -piensa el granjero-.. Sale c orriendo. Y el cocodrilo lo hizo. caza al gallo de la pata. Y el granjero. --¡Nooooo. Y las gallinas todas copadas con Tito: Que Tito esto. Mamador! ¡V en! Un enorme cocodrilo avanzó lentamente por el comedor. --Ahora. -dijo aquel-. Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale tito enajenado. Que Tito aquello.. Y a mi me dijo tal cosa. -dijo aquel-.. se me escapó el gallo y se va a coger al ganado del vecino. ve a Tito tirado en la hierba ( una escena desgarradora ).unda y la emperna..... En el exterior ve al chancho culo pal sol. envuelto en llamas... las dos vacas echadas en el suelo h ablando de Tito. mientras dos buitres rev oloteaban en círculos relamiéndose.. jorobado y con zapatillas topper de lona. que fue a visitar a otro amigo suyo y éste le dijo que tenía un "Coc odrilo mamador". re-caliente. pelado.. Entonces el granjero. se lo lleva al gallero y le dice: --¡Escúchame una cosa. lo suelta en el gallinero.... mira al granjer o y. y le dice al granjer o: --Mira. --¡Gallo hijo de puta! Se me coje a toda la granja. sin p lumas. --¡Venga ya! -contestó él-. y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula. --¡Mámamela. que observa a los buitres se da cuenta de la situación . ¿Y a vos qué te hizo?. que no.... porque los rascacielos no pueden saltar. ¿Te estás quedando conmigo? --Que no.. el gallo sale re loco y se voltea a las 180 gallinas. se llama tito y llegó de casualidad en un ba rco que vino de África. o sea. Cabalga y cabalga sin descanso hasta que de repente a varios kilómetros. a dos vacas y el granjero lo corre y lo caza del cogote y lo mete en la jaula. señalando a los buitres. y el granjero dice: --Nooo. abre un ojo. ahora lo verás.. ojeroso. todo flaco. se voltea al ovejero alemán. Mamador! -gritó el otro-. que es verdad. --¿Puede un canguro saltar más alto que un rascacielos? --Si... pega una segunda vuelta. ¿Lo voy a matar! Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha parriba . le dice: --¡Shhhhhhhhhh! ¡Que ya bajan!. Sale corriendo se coge al perro... Llega. cuidadosamente. se las voltea a todas otra vez.. le pega dos vue ltas al gallinero.

que lo hace con el foco. pues estoy bastante preocupado. pero viene muerta de frío. --¿Cuál es el animal que hace el amor con más luz? --La foca. y no puedo s acármelos de encima de ninguna manera. El otro va y le pregunta: --¿As probado a quitártelos con alcohol? --¡No jodas hombre! ¡No los aguanto serenos. --¡Como saques el gato te vuelco el camión! Una ratita. iba paseando y se encuentra con otra ratita y le pregunta: --¿Que haces. El otro le dice: --Bueno. y entonces me subí en los bigotes de un motociclista que venía para acá.. Pero me congelé después de venir todo el camino a 200 km/h. La primera bronceadísima. cuando me desperté estaba otra vez en los bigotes del motociclista y me venía muriendo de frío a 200 km/h. porque tengo piojos. me subí. En eso llega otra pulga. y la segunda nuevamente blanca y muerta de frío. Va una caracola por el mar. y a 100 metros el camión pincha. debajo de una som brilla. --Bueno.Esto se consigue golpeándolo bien fuerte en la cabeza con un zapato. por ejemplo.. y se encuentra con una almeja que le dice: . La coge uno de ellos y se la toma. como para aguantarlos borrachos! Una pulga está tomando el sol en la playa... tendré que sacar el gato. El próximo fin de semana vuelven a encontrarse en la playa. ¿A que paro ese camión que viene por ahí? Total. y así viajas calentita y segura. pero a mí no me pegues tan fuerte en la cabeza ¡eh!. Me escondí en el baño de mujeres. --Qué pasa? --¿Crees tú que habrá vida en otros perros? Iban 2 ratones por todo el medio la carretera y se encuentran una bolsita con coca.. Un tío se encuentra con otro en la calle y le pregunta que como estaba. Mi amigo. Y lo golpeó con el zapato en la cabeza y el cocodrilo dejó de hacer la felación y se retiró. La primera le pregunta: --¿Qué te ha pasado? --Es que se me ocurrió venir a la playa a tomar algo de sol durante el fin d e semana. --Pero tú tienes que hacer como yo. llegó una y cuando se bajó la ropa interior. lo hice. ratita? --Esperando un ratito. Te escondes en el baño de mujeres y cuando entra una. me acomodé allí muy a gusto y me quedé dormida.. --¿Quieres probar tú? -le preguntó su amigo-. ¿Qué sucedió luego? --No lo sé. que levanta la mano.. --¿Y ahora qué te ha pasado?. Ésto son dos pulgas que están voladísimas con mariguana. diciendo: --Esto te da superpoderes. suspiró al iviado.. te subes a su ropa interior. parando justo d elante de él. Una le dice a la otra: --Oye loca. toda bronceada. ¿No has hecho lo que te dije? --Sí. tras comprobar el estado del miembro viril de su amigo. --Entonces. El del camión se baja super cabreado y dice: --Joer.

se dio la vuelta y vio un gran Oso Negro que le dijo: --Tienes dos opciones.. Otra vez Frank pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. ¡Y aún no ha regresado! Tumbada aquí en mi cama. te acerca ste más y más. Å Un piso limpio estimula los esfínteres. Has ta que medormí. hasta mis partes más íntimas. rápidamente se recuperó y juró venganza. y le dijo: --Esto te va a doler mas a ti que a mí. me dejabas loca. Te acercaste a mi cuerpo desnudo. En mi cuerpo has dejado marcas para que yo no me olvidara de ti. Hoy.. con cara de cabreada: --¡Hola.. Saltaré y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes más de mí.. Å Para tu mascota. Cuando llegues ni siqui era quiero pensar en la rapidez que tendré cuando te acerques a mí. absolutamente todo es masticable. y le di sparó. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con se xo. pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.--¡Hola. debido a lo que sucedió la noch e anterior. Aunque se sintió dolido por 2 semanas. HIJO DE LA GRAN PUTA!! Frank estaba emocionado con su nuevo rifle. Å Las mascotas de la gente común tienen pulgas. Un cangrejo la ve. Percibiendo mi indiferencia. gambita? --Sniff.. Me dan muchas ganas de apretarte. Rápidamente te aproximaste sin ningún pu dor. De nuevo sintió en esta ocasión un golpecito en el hombro. Frank decidió agacharse. Solo descansaré cuando sienta la sangre cal iente de tu cuerpo. Entonces sintió otro golpecito en el hombro.. y le dice: --¿Qué te pasa. Aunque sobrevivió. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó.. se dirigió de nuevo al bosque con un sólo objetivo: ¡Venganza! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo. la noche caliente y tranquila me deja mas a ngustiada.. lo ubicó en su punto de mira. Quiero apretar todo tu cuerpo. Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. pero tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. E Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro.. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo. ¡MOSQUITO. así que se fue a cazar osos. cuando me desperté. caracola! Y la caracola responde.. Por tod a la sábana habían rastros de todo lo que ocurrió durante esa noche. MASCOTAS Å Tu cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado. .. tú no vienes a cazar.. que mi mamá se fue ayer a un Cóctail.. Ultrajado. que le dijo: --Admítelo Frank. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro. carachocho! Va una gambita llorando por la playa. Y cuando por fin lo encontró le disparó. Solo así podré librarme de ti. se giró y vio un giga ntesco Oso Polar mirándolo fijamente.. Apareciste y todo sucedió en esta cama. tengo todo el pensamiento puesto en ti y me dan gan as de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda. Era más grande que el Oso Negro. sólo cuando tu alfombra e sté completamente arruinada. las mascotas de la gente con d inero tienen alergia. te busqué desesperadamente pero no te encontré.

es directamente proporc ional al VALOR del objeto. Å Cuanto más molestias y dinero inviertas en conseguir un juguete para tu masc ota. y que no podemos comer carne de cabra ni de cabruno? Bajó el Cabrín Cabrate a comer la hierba. y vino el Lobo Lobate: --Cabrín Cabrate. ¿No dices que estamos en tiempo de ayuno. lo demás no importa! Si hasta el oro miran con desdén profundo... y además. ni con tiques miques. ¿Qué le importa a un gato la vida futura? Su alma sólo vive lo que el cuerpo dura. hierba frescate? Responde Cabrín Cabrate: --Lobo Lobate. no tienen que ir a la oficina. Ni siquiera piensan en el otro mundo. hierba frescate. al borde... --¿No sabes que estamos en tiempo de ayuno. al abrigo de las chimeneas. Del abismo. no hay pecate.Å La probabilidad de que tu mascota rompa un objeto. De igual forma llenan sus aspiraciones. con envidia miro todas las mañanas. ante la necesitate. no bajo a comer la hierba. Dato. -Dicen-: --¡La existencia es corta! ¡Comamos ratones. hierba frescate. penas y cuidados! Ellos desconocen toda disciplina. maullando celebran magnas asambleas. graves. Responde el Lobo Lobate: --Cabrín cabrate. menos lo usará. De noche. marrulleros. y vino el Lobo Lobate y lo agarró del gargaberate. Lerroux. porque me agarrarás del gargaberate.... {Epístola de Cabrín Cabrate} Estaba Cabrín Cabrate en una peña peñascate.. haciendo equilibrios sobre los aleros. ¿No bajas a comer la hierba.. Responde Cabrín Cabrate: --Lobo Lobate. Å Tu mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando no tengas dinero. Å Un perro con las patas secas y limpias. {QUIÉN FUERA GATO} Dominando el pueblo desde las ventanas. Cambó. y no podemos comer carne de cabra ni de cabruno? Responde el Lobo Lobate: --Cabrín Cabrate.. . ¿Tratan del problema de la Autonomía? ¿O sólo discuten sobre Astronomía? ¡Nada de eso!.. y sentados sobre las patas traseras.. serenos de veras. Maura y Romanones.. jamás saludará a un invitado bien vest ido. Ni andan con programas.. libres de ambiciones. ni se preocupan de los bolcheviques. desfilar los gatos. amén. ¡Qué ágiles y orondos van por los tejados.

no obstante. ningún Jurado condena al culpable. les dio siete vidas. Los gatos no pasan por nuestros apuros. Yo me contentaba con dos que tuviese. El hombre. tranquilos. En cambio. pues yo sé. noble. ni jamás precisan pedir cinco duros. Hasta sus venturas son tan desmedidas. apenas abusa de este privilegio. por sus delitos no le pide cuentas nunca la Justicia. la tierra sería! El gato. les niega a los gatos el entendimiento. Si es que no anda listo. únicamente prueba que no es bobo. En cambio. El ratón resulta bocado exquisito. ni el vicio del juego sus nervios altera. que le son muy gratas. le abre el apetito. pues en la segunda que me concediese. y. por todo servicio. Mas. que. digno. a quienes envidio más que a Víctor Hugo. a ellos solos. si a los hombres. Pues bien. Dios. ¡El que tal sostenga. a veces. calumnia a los gatos! También se censura su afición al robo. Nosotros los hombres. pues. al gato más sobrio. a Homero y a Ovidio.entornando. solamente tienen dos ocupaciones: Enamorar gatas y comer ratones. ¡con eso es posible tener ambiciones! Y aún hay quien afirma que quiere zapatos.. si el hombre fuese irresponsable. cual ascuas brillantes. sólo las sirvientas. orgulloso. nunca escarmentamos en cabeza ajena. Su almuerzo lo arregla con una sardina. le basta la espina. les importa un pito. perezosos miran hacia lo infinito. sus verdes ojillos. únicamente les diese el oficio de hacerlos cadetes y comer perdices. campantes. . puesto desde el punto de vista del gato. ¿Alberga ambiciones el gato en su pecho? La ceniza forma su cómodo lecho. de fijo tan primo como en la primera. con el escarmiento de atrás. lo digo con pena. ¿Qué barbaridades no cometería? ¡Un presidio suelto. cuyo inmenso arcano. egregio. el gato escaldado le huye al agua fría. porque hay que fijarse. ya no fuera. ¡Y qué no diremos sobre su limpieza! Él se está lavando siempre la cabeza. con mucha más filosofía. Los michos. que Dios.. rey del pensamiento. Y hasta por modestia va sin pantalones. también los humanos serían felices. que ande a cuatro patas y tenga gatera. y eso. con un escobazo le aplican la pena sobre el espinazo. felices. de fijo. A él no le intoxica la tabacalera. Igual le sucede respecto a las gatas. que este asunto trato. Su vanidad loca no ve que le gana la raza gatuna a la especie humana. Hermosos oficios que acepta cualquiera. si a mano viene.

le comenta al camarero: --Disculpe usted.. nuevamente pide la cuchara. por todas estas consideraciones. que se pase la cuchara por el chochito. la cocinera. Una tarde ya harto. el camarero que atendía al tipo sabihondo... ¡coño!. --¿Tienen una mesa reservada? --¡Muy reservada! ¡Jamás nos cuenta sus penas! En el restaurante. Para mi. pero. pues todo el pedido del cliente se encontrab a en la carta. ningún hombre lo encontrará extraño. ¡Tráigame una cuchara! El empleado. considero.. El camarero al cliente: --¿Cómo ha encontrado el señor el bistec? --De milagro. ¡Una tortilla! --¿Francesa o Española? --¿Y qué más da?. cuenta y la paga. El tipo la huele. y así por una semana. El camarero se relame de satisfacción. ¿Se envidian y luchan? Sólo por enero hhay luchas e intrigas. que Oficial de Hacienda! * CHISTES DE CAMAREROS Y RESTAURANTES Bar pobre: una aceituna y muchos palillos. El tipo entonces. un hombre espera a que se vacíe que un tipo cabecea a mitad de la siesta. que eso. el tipo come y se va. Frunce el ceño. termina por hacer caso al cliente y le trae una cuch ara. --Camarero. pienso presentarme como candidato. oye. Llega un tipo a un restaurante. como de costumbre. el tío le dice: --No. La huele otra vez. sopa de cebolla.. ¿quién duda que es una prebenda? ¡Vale más ser gato. ¡Nosotros tenemos guerra todo el año! Yo. Ve una en la dice que los demás también comemo dormido. ensalada. extrañado. cuando haya una plaza vacante de gato. que le trae su pedido. y cuando el camarero le va a entregar el m enú.. y un vinito blanco. no.... ¡de milagro! Entra un tío en un restaurante y pide de comer: --¡Camarero!.Y todos se peinan... En fin.. ¿Se cree que voy a hablar con ella? Un matrimonio visita por primera vez un restaurante de lujo. Al llegar el cliente. El tipo la huele y dice: --Sírvame un pollo asado con patatas fritas. le dice a María . ¿Por qué no despierta a ese señor y le s? --Ya se lo he dicho tres veces y vuelve a quedarse --¿Y por qué no lo echa de una vez? --Pues. Al día siguiente se vuelve a repetir la misma escena.. Y otra. El barman se la entrega. El camarero se sorprende aún más.. ¿Trabaja aquí María? . y al día siguiente igual . porque cada vez que lo despierto pide la alguna mesa. Y hay más de una gata que la raya al medio se hace con la pata. si es que me relevan de comer ratones.

camarero: ¿Por qué los huevos duros son más caros que los huevos revuelt --Hombre. . con claridad. --Perdone. El camarero perplejo les comenta: --¿por qué no piden ustedes las sopas de primero y de segundo los filetes? --Es que solamente disponemos de una dentadura para los dos. replica: --¿Qué te pasa? ¡Apenas llevamos tres horas de estar casados y me sales con esto s modales!. y de segundo u n filete de ternera. señorita. ¿Me pasas tu coño. la empuja a la cama. yo no puedo pagar ese whisky! --Nada. Una pareja de recién casados. y sopa de segundo plato. con voz de lobo hambriento: --¡Ahora sí. pero usted no es el dueño. de luna de miel. El segundo también hace su pedido: --Filete de ternera de primero. nena! ¡Dame tu coño para comérmelo! La novia.. se pone la sábana en forma de servilleta alrededor del cuello y le dice: --Mi amor. nada. piden la comida al camarero: --Para mi. El novio al escuchar la petición de la novia de tener mejores modales. -dice el primero-. ¿verdad? --No. por favor?.. la iniciativa del empresario. usted no se preocupe que hoy invita la casa. cuyo marido era camarero. --¿Y el dueño dónde está? --Arriba.. Durante la comida. digo: su noche de b odas. con mi mujer. En un restaurante una dama y un caballero tienen una cena muy romántica. no. ¿Cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especia l Blanco? --El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más. por favor. coge una botella de whisky escocés de 24 años y le empieza a s ervir. El novio ya está que se le monta a la novia: la toma fuertemente. en el restaurante.. Una situación que describe. --¡Pero qué hace insensato! ¡Se ha equivocado de botella. la dama muy asombrada comenta: --Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mes a.. Una joven rebelde (muy liberada). El camarero ha olvidado darme una servilleta. y le dice. --¿Y qué hace con ella? --Lo mismo que yo con su negocio. Un tío entra en un bar y dice: --¿Me pone un whisky? --¡En seguida! Va el camarero. En el restaurante: --Mozo.. pero lavamos el plato. ¡Qué cortés y educado es usted! --Le seré sincero. yo soy tan solo un camarero. --¿Y la comida es mejor? --No. va de camino a su a lcoba. entra en un bar completamente desnuda. pues porque los huevos duros se pueden contar y los revueltos no os? . de primer plato me traerá sopa.. En el restaurante: --Dígame... Entonces.Dos abuelos. medit a un momento. para iniciar la primera jodienda. molesta..

se dirige hacia el mostrador.. con una sonrisa fantástica-.. deme. entonces. --Bueno. ¿Aquí qué hacen? --Pues patada en el culo. El camarero se le acerca y le dice que tiene que pagar.00"".. a mí me pone una langosta thermidor y un buen cava.. Un chino. y el hombre responde: ..50... ¿Tú eres la que hace la paja? --¡Sí!. y se acerca a una de las tres rubias excepcionales que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos: --¿Sí? -dice ella.Se para frente al camarero. Sándwich de pollo: $2.. El tío se pone con el culo en pompa. me da.. ¿Es que nunca ha visto a una mujer desnuda? --¡Muchas veces! --¿Y entonces. y a la calle. Un tío llega a un bar. un hindú y un ruso. nena.. porque yo quie ro un sándwich de pollo. echa-te. --¿Pero no eran todos extranjeros? En un restaurante: --¿Y cómo quiere el señor sus huevos? --¡Pues con toda mi alma! --Mamá. acompañado de una chica imponente.. -¿Me da. repite. café o té? --Echa-te. -dice ella con una sonrisa irresistible-.. y dice: --¡Pues cóbrese! Un hombre está terminando su bebida en un bar. .. mamá.. Un hombre entra en un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador: ""Sándwich de queso: $1. está m irando la carta y llega el camarero: --Por favor. -dice el hombre-. esto. ¡Lávate BIEN las manos.50. --¿Qué pasa? -dice ella-. -dice el hombre en un murmullo-.. --Mamá. qué le pongo? --A mi mujer le pone un fax. mamá. ¿En qué puedo servirle? --Yo querría saber. ¡Qué buena está la paella! Un hombre muy tímido entra en una cafetería.... un café? --¿SÓLO? --Bueno. Una Paja: $10. están en el comedor de una universidad americana Se acerca el camarero y les dice: --¿Ustedes hablan inglés entre sí? --Hombre. Se cerciora si en la billetera tiene dinero. y le dice que me lo estoy pasando en grande. qué mira? --¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza! Un hombre en un Restaurante de lujo. deme dos. ¡Qué buena está la paella! --Pues repite hijo. y le dice la camarera: --¿Qué quiere. --¿Y a su mujer. y le dice: --¡Deme una cerveza bien helada! El camarero se queda mirándola sin moverse.. "soy yo". claro.. En un bar: --Y cuando alguien no tiene dinero para pagar..

hasta que una mañana. De inmediato le dice cómo obtener bebidas gratis. y le pide un café solo al camarero. El otro entra entonces al bar. y las va tirando una a una en diferentes direccione s (una detrás de las botellas. lo quema todo. Un hombre entra en un bar y le dice el camarero: --¿Qué va a ser. ¿Pero es que no recuerda? El camarero vuelve a dudar. se saca trece monedas de una pes eta. --¿Guisa bien? --No. Obviamente. ¿No se acuerda? El camarero duda y dice: --Bueno. señor? --Bueno. El camarero. el tío no tiene suficientes pesetas. etc. todo sonriente y satisfecho.. --No me comprende. que es bastante hijo de puta.--Pero yo ya le he pagado. Y dice: --Caballero. al tiempo que pone una peseta en la barra: --Me da otro café? --Mi cocinera nueva es un sol. qué quiere? --Bueno. Al terminar. Cuando llega el momento de cobrar. y responde: --Bueno. el camarero se cabrea pero muy jodido las recoge. El hombre termina sus bebidas. ¿Que.. no me moleste con sus problemas. Sólo déme mi cambio y me iré. pues quiero ser arquitecto. dice: --Oiga. pide un par de cervezas. Dos hombres han tomado varias cervezas. una esposa guapa. El otro entra en el bar y pide varias cervezas. supongo que ya ha pagado.. al verla piensa: --¡JA! ¡Ésta es la mía!. Al día siguiente.. ¿Qué hay? --Nada. en todas las posibles d irecciones. (por aquello de que "el cliente siempre tiene la razón"). el camarero se le acerca y le dice: --Algo curioso pasa hoy. (esta vez el borracho tapó el vaso a tiempo). con lo que paga con una moneda de cinco duros. hombre.. Al tercero que intente engaña rme de esa manera lo voy a. perdona.. ninguno h a pagado y los dos insistieron en que lo habían hecho. su cambio. otra en el vaso de un borracho que andaba por allí. --No. Era tan flaco aquel lenguado. el cliente pregunta: --¿Cuánto es? --trece pesetas. y cuando llega el camarero a cobrar. otra encima de la lámp ara. tener dos niños. y un coche. no. otra dentro de la ensaladilla. y al primero que ve le dice que el tabernero no puede seguirle el rastro a los pagos de los clientes. El cliente. para los no familiarizados con el lenguaje). es decir trece pesetas. supongo que ya me ha pagado. ¿que qué va a tomar? --Ah. que parecía la cuenta anticipada en bandeja de . si usted lo dice.. Así van transcurriendo los días. yo ya le he pagado. y cuando sale ve a un amigo. El cliente interrumpe: --Por favor. el cliente lo mira con tranquil idad y dice. el cabronazo este se va a enterar ahora. aquí limpiando el bar. si usted lo dice. el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas pa todos lados. Cuando acaba.). (25 pesetas. una buena casa. Entra un tipo a una cafetería.. El hombre sale a la calle. Y empieza a tirarle las doce pesetas de la vuelta.

no se ponga nerviosa. camarero. . mirando asombrada su plato. la rana emergerá en cualquier momento. --Camarero. camarero. (Y el cliente asombrado): --¡Caray! ¡Qué vista tiene usted! --¡Camarero. ¿Qué hace esta mosca en mi sopa? --Yo diría que braza australiana. --Camarero. eso es la sopa. ¡Camarero!. --No señor. camarero. ¡Hay una mosca en mi sopa! --Perdón. hay una mosca muerta en mi sopa. señor. hay una mosca muerta en mi sopa. camarero. --Camarero. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero. ¿Entonces?. camarero!. hay una mosca en mi sopa! --Descuide. (Con acento turista inglés): --¡Camarero. señor. sopa? --Camarero. camarero!. no es que este mojado. --Camarero. grita: --¡Camarero!. ¡Hay una mosca verde en mi sopa! --perdón. señor. camarero. la verdad es que nadan bastante mal. Cuando encuentra moscas también se queja. está usted metiendo su corbata en mi sopa. ¿Es esto todo lo que tiene para comer? --No.. --Usted no me ha dicho de qué día lo quería. es LA mosca. camarero. no beberá mucho. --Sí. camarero.. señor. --¡Camarero. --Camarero. --Camarero. camarero. --Camarero. --Camarero. no encoje. esta sopa tiene gusto a insecticida!! --Bueno. no soy echador de fortunas. hay una rana en mi sopa! --Lo lamento mucho. camarero. camarero. mi plato está mojado. señor. es que se nos han acabado las moscas.plata. Una señora. ¿Cuántas ha pedido el señor? --¡Camarero. ¿La quería madura el señor? --¡Camarero. camarero. señor. ¿No ve que el pobrecito está muerto? --Camarero. ¡Hay una mosca nadando en mi sopa! --¿Y qué quiere que haga? Que llame a los de salvamento marítimo? --Camarero. hay EL mosca en sopa! --No es EL mosca. --No se preocupe. no está caliente. ¡Hay un ratón en la sopa! --Pero señora. ¿Qué significa esta mosca en mi sopa? --No lo sé. señor. camarero. camarero. hay una mosca en mi sopa. --¿Y qué esperaba por este precio? ¿Una viva? --Camarero. ¿Se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi --No se preocupe. camarero. --No se preocupe. camarero. este plato del día está literalmente podrido. señor.

por favor. le pidieron al camarero que les sirviese el mismo menú q ue degustaron en Madrid. camarero. --Lo siento. ¿Dónde está la cuchara? --A-ja-ja. Al cabo de un rato. tráigame un té sin leche. camarero. ¿Tiene usted ancas de rana? --Sí. --Bueno. señor. es que le gusta mucho. --Sí. señor. --Camarero. y como no podía ser de otra manera. ¿Ya le he pedido cien veces un vaso de agua! --¡Marchando cien vasos de agua para el señor! --Camarero. Al fin de semana siguiente.. camarero!. señor. camarero. van a Las Ventas a ver una corrida de toros. --Yo también. pues tráigame a la ganadora. camarero. --Camarero. --¡Camarero. señor.--Camarero. regresa el camarero y dice: --¿Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio? Una pareja de sextuagenarios viaja a España de turismo. camarero.. --Camarero. buen hombre. Al salir del espectáculo. quisiera un vaso de té. --Camarero. tío. todo aderezado de guarnici ones varias. esta langosta sólo tiene una pinza. entre volutas de vapor y un exquisito aroma. --Camarero. camarero. señor. ¿Qué le parece un té sin crema? --Camarero.. ¡El perro del cocinero acaba de llevarse mi solomillo! --Sí. Comieron de buen gusto aquel manjar. pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete. --Bueno. pero por favor. Una vez hubicados en una mesa. Fueron a comer a un res taurante. --Entonces. eso es su salchicha.. ¿Por qué se queja? --Camarero. mi vaso que esté limpio. aparecieron dos e normes "bochas" de algo desconocido para los vejetes. A los 20 minutos. son los cojones del toro que acaban de torear en Las Ventas! ¿Verdad que es un manjar? --¡Pues sí que lo es! -respondió el viejo. le piden al camarero que les sirva la comid a mas alegorica a las corridas y ese tipo de cosas. --Sí. al abrirla... el mozo se presenta con una bandeja cubierta con una cam pana. ¡Quiero que v enga el encargado! --Eso no servirá de nada. señor. señores.. camarero. camarero. ¿Esto es cordero o pollo? --¿No lo puede distinguir por el sabor? --Pues no. hay una cucaracha muerta en mi ensalada. y antes del postre. pruebe esta sopa. y para repetir. ¿Qué es esto tan delicioso que acabamos de comer? Y el empleado les respondió: --¡Pues. la pareja visitó Toledo. . hay un gusano en mi plato. deciden cenar en un restaurante donde sirvan comid a típica española. el encargado también le tiene asco a las cucara chas. no tenemos leche. --Debe haberla perdido en alguna pelea. camarero. --No. le preguntaron al camarero: --oiga. señor..

.5 horas-hombre p or turno. acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%. llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el c amarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. eh.. ¿A qué se debe? Y el maître les contestó: --¡Pues coño. espere un momento. El Hombre. le p regunté: --Perdóneme otra vez.. ellos concluyeron que a los cl ientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. y dijo: --Cogeré otra cuchara cuando vaya a la cocina. con el objeto de revisar todos nuestros procesos. contrataron hace poco a la consultora Arthur Ander sen. descubrieron que la ración no era ni la décima parte de l a que les sirvieron allí. --¿Y cómo es eso?. le pregunté: --¿Por qué la cuchara? --Bueno. o para qué la cuerda? --Oh. podríamos re ducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1. ofuscadisimo.. estoy muy disconforme con la ración que nos han servido! ¡Fíjese q ue en Madrid.¡Eso tiene sentido! Pero luego. amigo. una fina cuerda colgand o de la bragueta del mozo. Si la cuerda lo ayuda a usted a sacarla. pero. --No hay ningún problema. el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsill o. expertos en eficiencia. cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos .. pero lo tomé como algo casual. Yo estaba impresionado. llevaban una cuchara en sus bolsillos. En el momento en que terminamos de hablar. Mientras mis invitados pedían su cena. -le dije-. un sonido metálico se escuchó en la mesa de al lado. Fue entonces cuando observé. -explicó-. ¿Por qué. caballero! ¡ES QUE NO SIEMPRE PIERDE EL TORO! {LA MÁXIMA EFICIENCIA} La semana pasada. sí. pidió hablar con el encargado. Cuando el mozo regresó a tomar nota del menú. tenía que preguntar. --¡Qué bien! -dije. Sin embargo. y continuó-: Esa consultora de eficiencia de la que le hablé. encargados. ¿Como la vuelve a guardar? . --Gracias. Me pareció un poco extraño. Rápidamente. y comenzó a hablar en un tono muy bajo: No mucha gente es tan observadora. -me dijo. encontró que nosotros también p odíamos ahorrar tiempo en el baño. de eso mismo. podemos s acarla sobre el mingitorio sin tocarnos. mozas. -contestó-. y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos. pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa. volví a preguntarle: --Eh. en lugar de hacer un viaje ex tra para buscarla ahora.. -me dijo-: Atando este hilo fino a la punta de nuestro ¿eh?. Después de muchos meses de análisis estadísticos. por el rabillo del ojo. y continuó tomando nota de nuestro pedido. pensando en el proceso.. la semana pasada. Mi curiosidad fue mayor entonces. Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos. -le pregunté-. etc. Los dueños de la empresa. y antes de que se retirara el mozo. continué observando a mi alrededor. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa... recorrí con la mirada todo el salón. --Mire. -contestó-. hemos pedido el mismo menú y resultó ser muchísimo más a bundante que el que nos han dado aquí! ¡Dígame. para asegurarme de que todos l os empleados llevaban la misma cuerda negra colgando de sus respectivas bragueta s. y cuando éste llegó le dijo: --¡Mire.Al llegar la comida. Rápidamente. Si nuestro personal se preparase para cubrir esta contingencia.

Tras pasar mucho tiempo sentadas. yo no sé cómo lo harán los otros... nieto. El abuelo les está contando a sus nietos: --En la guerra pasábamos tanta hambre. --Pues me voy. Y la vieja contesta: --Noventa cieeen. El viejo. El cura habla a sus feligreses: --Si tienen fe se sanarán... La izquierda tiene los mismos años y no me duele. --¿Qué dices?. de esos que ya daban guerra antes de la civil. En un bar. ya lo sé. alzheimer. Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.. que nos comíamos hasta las piedras. él dijo milagro. una le susurra a la otra: --Tengo las nalgas dormidas. enseñando sus vergüenzas. entra un tío: --¿Hay casera? --No. --Nieto.. disimuladamente. ¡Menudas comilonas! Están dos viejos en la cama echando un polvo. si es que soy el repartidor. La amiga responde: --Sí. --Oye. * CHISTES DE VIEJOS Dos viejos sabrosones.. --Pues con la cantidad de piedras que hay por aquí. que no hay que tomarse los anuncios tan a pecho! --No.. --Bueno. pero yo utilizo la cuchara.. don Ramón! ¿Qué es de su vida? --Lo mismo que de bajada.. --¡Qué guarro! --Sí... abuelo. las he oído roncar tres veces. se e ncuentran por la calle. . --Y mañana Navidá. y el viejo dice: --Sesenta setentaaa. ¿Nos dará tiempo a hacer la cena? Dos viejecitas muy amigas estaban en una misa muy larga. -susurró-. Dos viejecitos están conversando sentados en un parque: --Pues me ha empezado a doler la pierna derecha. Otra vez el viejo: --Sesenta setentaaa. --¡Oiga. Una pareja de viejecitos está escuchando el sermón. La viejecita lo ve y le dice: --Viejo. no resurrección. --Eso es de la edad.. baja la mano y la pone sobre su "parte". si tienen fe se sanarán. --¡Hombre. y si nos quedamos.. ¿Cómo se llama el hijoputa alemán ese que me esconde las cosas? --Alzheimer. Dos viejas en el parque: --¿Pues sabes qué me han dicho? Que todas las tardes viene aquí un exibicionista con una gabardina sólo. Dos viejecitas merendando: --Eta leche no etá buena.

y contest a: --¡Que no me entra bieeen! Una pareja de ancianos estaba celebrando su 50 aniversario de boda. simplemente huelen así. no. simplemente se desintegran. El policía. mientras el marido s e convulsionaba como un salvaje. simplemente desaparecen. luego. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaus tos. --Pues eso no es nada. tengo 70 años. me despierto. Los Los Los . si es que hay que ver lo que es la edad. viejos poceros nunca mueren. fue sobre ese prado que es tá al otro lado de la carretera. se la pone en la boca. Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol: --Jo. viejos químicos nunca mueren. simplemente pierden interés.. viejos matemáticos nunca mueren. que seguía mirando. Con mis noventa años.. El viejo entonces se incorpora. A mis ochenta años. yo meo todos los días a las 7 y cago a l as ocho. mi marido se ha convertido en una fiera salvaje en la cama. la mujer se movía violentamente de arriba abajo. y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear. por si acaso se hacían daño. ¿No? --No realmente. Más tarde. El viejecito tomó a su mujer.. El policía se sonrió. pensando qué romántico era. pero no hay fo rma. simplemente pierden su coh viejos magos nunca mueren. pero nada. y la apoyó contra la cerca.. --¿Cómo? ¿A esa edad te hace el amor salvajemente? --No. --¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?. le quita la dentadura al viejo. simplemente se descompilan. oye. simplemente pierden el contacto.Y la vieja: --Noventa cieeen. el policía se acercó y les dijo: --Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida. a las nueve. se pone una dentadura postiza que había en l a mesilla y dice: --¡Que si sientes que te entraaa! La vieja. esa cerca no era eléctrica. Dos ancianas conversando: --Con los años. viejos banqueros nunca mueren. cuando nosotros éramos jóvenes. su territorio queda marcado con orina. y así me paso el día ent ero. viejos electricistas nunca mueren. por es o decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. simplemente se vuelven historia. viejos especialistas en láseres nunca mueren. cuando te puse contra la valla ¿Por qué no lo hacemos otra vez. --Lo mío es peor. que no hay manera. NUNCA MUEREN} viejos antropólogos nunca mueren.. por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. que sonreía mientras hablaban. me levanto a las 8 y lo primero q ue hago es irme a cagar. simplemente dejan de reaccionar. no podía creer lo que veía: con la vitalidad de un a jovencita. simplemente se descomponen. me paso el día entero queriendo mear pero no puedo. cuando estuvieron desnudos. viejos informáticos nunca mueren.. Sentado junto a ellos estaba el policía local. {LOS VIEJOS . Los Los Los Los Los Los Los Los erencia. Ustedes han debido ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes. viejos programadores nunca mueren.. viejos compositores nunca mueren. simplemente pierden su memoria. -dijo el viejecito-. y pensó que lo mejor sería que le e hase un vistazo a la pareja. tú.

El señor marqués de Dubois... pero es que estaba tan claro. me guisan.. perdóneme.. pero volvemos a pensar nosotras.. simplemente están en animación suspendida. que s archa! --Por favor. simplemente son aparcados. --A ver Marqués: "Es ágil y briosa. no volverá a ocurrir. Los viejos decanos nunca mueren. vinagre. simplemente alcanzan su estado de máxi ma entropía... etc. y a la mujer pone nerviosa". Tengo cabeza y no puedo pensar con ella. (Entre ellas) --Vamos a pensar en una yegua.. me ponen a hacer flexiones. Vivo andando con dos bolas todo el tiempo. --Mmmmmm. ¡La polla!.. (Entre ellas). Están hablando de lo dura que es la vida para ellos. Los viejos profesores nunca mueren. Mi vecino más cercano es super hediondo. en este momento j ugábamos a las adivinanzas.. simplemente se entierran. simplemente son sembrados. y un pene. --A ver.. Únase a nosotras. me trocean. Los viejos analistas numéricos nunca mueren. hombre de dudosa reputación. simplemente pierden sus identidades. simplemente pierden algunas de sus func iones. Zanahoria. Los viejos profesores de trigonometría nunca mueren. --Empezamos pensando nosotras. y hasta que no vomito no paro..Yo lo llevo fatal.. Pene. ha ido a hacer una visi ta a la Duquesa de Pitiminí. Los viejos generales nunca mueren..Los viejos operadores de ordenadores nunca mueren.. Mi mejor amiga es un coño. Sient o haberla ofendido. ¡vomito! Éstos son un tomate. señora Duquesa.¡Joder. --Bueno. Tomate. --Hola Marqués. ¡La polla! --¡OOOH. a la hora del té. Los viejos jardineros nunca mueren.. por favor. perdóneme. Eso no es nada! A mi me levantan a las 3 de la mañana. simplemente dejan de responder. señor marqués: .. Tengo un ojo y no puedo mirar afuera. pero Marqués! ¡Fermín. trae el sombrero y el bastón del señor Marqués.. simplemente son archiva dos indefinidamente en una memoria externa. simplemente son truncados. una zanahoria. Los viejos termodinámicos nunca mueren. Y cada vez que me excito. simplemente se degradan. Los viejos espeleólogos nunca mueren. --Bueno.. por favor.. me encas quetan una sudadera. --Ahora pensamos en un anillo. simplemente estiran su pata.. me mezclan con otras verduras. sal. Los viejos matemáticos nunca mueren. Los viejos matarifes nunca mueren. Los viejos "botones" nunca mueren.. simplemente se van al otro ba rrio. por esta vez vale. porque no lo ha acertado. Los viejos asistentes sociales nunca mueren. Los viejos guardas de parkings nunca mueren.Pues a mí aparte de pelarme y trocearme. siéntese y tómese una tacita de té con nosotras. simplemente pierden sus clases. Los viejos dibujantes de películas animadas nunca mueren. A mí me pelan. simplemente pierden sus facultades. a la que acompañan unas amigas. * CHISTES VARIOS --No es fácil ser un pene. y me echan t oda clase de condimentos.

Los ojos corresponden a una muchacha de 20. Fermín. pero que sea la última vez. le dice: --Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos. de verdad. vamos a hacer lo siguiente. En un autobús abarrotado hasta los topes: --Oiga: ¿No puede poner la mano en otro sitio. encantada. y el banco ya está cer rado. así que se da la vuelta para acercarse al mostrador. porque le han aumentado el su eldo tres veces desde la última parada. --Está bien. --Mmmmmmmmmmm. 18 años. mande entregar la joya a la casa de la señorita. y visiblemente sonrojada. y juntos escog en una joya para ella de 50. coño!. comenta: --¡Oh!. Al pagar la cuenta.. El cliente."Es duro y redondo. quédese con el cheque y con la joya. aún me falta sumar! Un hombre está en la recepción de un hotel. perdón. y una ch ica le dice a un tío: --Por favor. ¡Qué amable es usted! Pero él continúa diciendo: --¡Un momento. El vendedor pone cara de preocupación. .. ¡La polla! Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm. ¿Se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pant alón que me está apretando el muslo. el hombre saca su talonario.... está claro que seguimos pensando nosotras... --¡La polla!. que ya hemos pensado: "Entra seca y arrogante.. que esta que se va! --Lo siento de veras. ¿La polla? --¡OOOOOOH! ¡Dios mío!..000 euros. al intentar cobrar el cheque. --Atento Marqués. ¿OK? El vendedor se queda tranquilo. --Por supuesto. (Entre ellas).. señora Duquesa. segur o que podrá perdonarme. gilipollas? --¡Encantado. --Pues usted debe tener un trabajo cojonudo. pero es que yo pensaba. La dama. En un metro. --Esta vez pensamos en una galletita para el té.. ¡Que esta vez sí que es una polla! En una reunión en casa de unos amigos. Los dos se quedan cortados y el hombre dice: --Señorita. la gente va como sardinas en lata. dame el sombrero y el bastón.. si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho. que percibe su gesto.. como hoy es viernes. pues es la primera vez en su vida que ha visto a aquel sujeto. en la hora punta. y sale fofa y chorreante". Su cabello me dice que tiene 17.. El lunes.. que no volverá a ocurrir. y el lunes. --Oh. pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que es taba a su lado.. el sombrero y el bastón del señor Marqués. . A lo que la chica responde: --Si tu polla es tan dura como tu codo. una dama le pregunta a otro invitado: --¿Qué edad me calcula usted? Y él responde: --Si me fijo en su cutis. ¿Cierto? Pues bien. Quiere preguntarle algo al conserje. es que llevo el sobre con mi paga. ¡Fermín.. además. tan pronto haya cobrado el cheque. te espero en la habitación 1221. pero es que no me atrevía! UN LISTILLO Un tío llega con una mujer guapísima a una joyería de alto nivel. y se mete hasta el fondo". perdóneme...

y tiene la suerte de se ntarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. y le da un fuerte golpe al gong con un mazo. le dice al que se quedó parado: --Dile a ese señor que está sentado allí. --Pues dile que me cuente la revolución francesa. En esto que el primero empuja al segundo y dice: --¡Hala! ¡Cómo ha quedado el 128! ada.. --¿Y tiene cuenta-revoluciones? --Sí.. aire acondicionado.efectivamente constata que no tiene fondos. Un fanfarrón alardeaba de coche nuevo ante un amigo. . --¿Reloj parlante? ¿Y cómo funciona?. En cuanto llega. una buena y otra mala. Dice que los aboríg enes americanos tienen el pene mas largo. ya me la he follado. ¡Cómo ha quedado el 127! El otro se queda mirando y comenta: --Pero si yo no veo ningún coche. Se saludan y él se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas se xuales. pues. tengo dos noticias que darte. Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión. ce. Le pregunta sobre la lectura. los niños se lanzan en busca de un asiento. le dice a otro: --¡Hala!. Todos.. le dice: --Mira. eq uipo de alta fidelidad. ¿No te parece mal que un anima l inocente tenga que pagar por tus caprichos? --¿Y desde cuándo tienes la costumbre de defender a mi marido? Un joven de 20 años le dice a su padre: --Oye. ¿cómo se llama usted? El hombre le responde: --Nube Blanca Kawalski. -pregunta uno de los invitados-. --El airbag de tu coche funciona de maravilla. Una amiga.. frenos de inyección. Un tipo le mostraba su nuevo apartamento a unos amigos una noche de madrug El anfitrión los lleva a su dormitorio. y ella le responde: --Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. --Mamá. quien le responde: --Puede romper el cheque. La madre. dirección asistida. menos un o.. -pregunta otro de los amigos-.. --Observad. me llamo Diana. Tiene de todo: cierre centralizado. -contesta el dueño del apartamento-. entonces. Una mujer va a una fiesta luciendo un lujoso abrigo de piel. claro. miembro de la Sociedad Protectora de Animales.. ése abrigo de piel es muy bonito. Por cierto.. Un individuo mirando al fondo de un barranco en al borde de un precipicio. pero.. que la tengo un poco olvid ada. --Fíjate. ¡Gracias por su colaboración! Una mujer con sus seis hijos espera junto a la parada del autobús. y que los polacos tienen el diámetro mas grande. lo encuentran. encantado de conocerla. -dice el hombre-. donde hay un gigantesco gong de bron --¿Y eso?. Y dice el padre: --Empieza por la buena. que si cierra las piernas habrá sitio pa ra ti. El vendedor telefonea al cliente. dice ese señor que si tú hubieras cerrado las piemas a tiempo ahora habría sitio para todos. alarma. --Es mi reloj parlante. airbag.

no. pero aún rebotó. se quemó vivo. contesta: --Muy mal: se acaba de morir mi padre y vengo del entierro. De pronto. --¿PERO ME QUIERES DECIR CÓMO COÑO MURIÓ TU TÍO? --Verás. . pero el c able cedió y se rompió. al final los bomberos lo tuvieron que abatir a tiros. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa. --Parece que a usted le va bien con las mujeres. le dice: --Vamos. que habían puesto abajo la lona. El tío se hurga en los bolsillos.. y empieza a sacar cajas de preservativos d e 10. a lo mejor ni era tu padre. pero tuvo tan mala pata que rebotó y. que tengo por aquí una en el b olsillo.. de 15. no te lo tomes así.. porque los bomberos habían desplazado la lona unos metros. hombre. ¿No? Su amigo empieza a ponerse nervioso. --¡Se electrocutó! --No. y antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso. El amigo. qué va. y se cayó por el balcón y se mató. no. --Ya. muy apesadumbrado. --Pero hombre. --¿Mi hermana? --Sí. . Alguien había llamado a los bomberos. --Aaaaah.. Le pregunta que qué tal le va y el otro. --Ya.. Ésto son dos amigos que se encuentran por la calle: --¿Qué tal te va la vida. --Sí. --¿Por qué? --Porque es gato y araña.. para consolarlo y aliviar su pena.. ¿No? --Qué va... grandísimo hijo de puta! ¡Que son las 2 de la mañana! Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele.. ni idea... --Por fin se la pegó.. PERO tiene un tic nervioso qu e le hace guiñar un ojo continuamente. como estaba haciendo la barbacoa..... en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión. no.pero s e empezó a resbalar y. ¿No? --¡Qué va! Si ligo menos que el Santi. se la pegó contra el suelo.. si se me pasa con una aspirina.... para nada. llevaba guantes puestos. ¿No? --No. tío? --Fatal.. --¿Y por fin se la pegó? --No. se oye una voz istérica desde el otro lado de la pared: --¡Por Dios. Del susto se echó hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón.... y uno le dice al otro: --¿A qué no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno? --Hummm. Dos amigos están hablando. y de todas las marcas posibles. de 20. --Pues el gato. --¡No me digas! ¿Cómo pasó? --Pues nada. ¿Ccómo quiere que lo contratemos así? --No. porque es ZORRA y COBRA..que lo hace retumbar de una forma impresionante. --No. espere.. entonces como tu hermana.. ¿No? --No. El otro día hemos enterrado a mi tío. --¿Y entonces todo esto? --¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo? Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. estábamos en el balcón haciendo una barbacoa y de pronto se acercó demasiado al fuego y.

--Sí. y por entablar una conversación trivial. ¿Qué hora es? El otro se mete la mano en el pantalón. . --Venga ya. --¿Y le dan mucha leche las ovejas? --¿Cuáles?. un dominguero se encuentra con un pastor cuidando ovejas. --Está bien. se lo aparta un poco y mirándose los h uevos dice: --Las tres y cuarto. Las siete y cuarto. hombre.. sí que dan bastante. El hombre. El primero. ¿No? Cada vez que le pregunto. otra vez! --Qué le pasa? --Nada. --Pues --Pues --¡Ah. claro.. pregunta de nuevo: --Buen hombre. --Perdone. --Oiga. El tío repite la faena. --Sí. te duchas? --Hombre. y nadie se puede poner de acuerdo. sturba? --No. ¿Las blancas o las negras? --Pues las blancas mismo. cochino? Dos amigos están hablando. sí que dan trabajo. --¿Y las negras? --También. hazme la jodida pregunta de una puta vez. ¿Tú después de hacer el amor. ese reloj va un poco mal..--Oye. ¿Qué hora es? --A ver. ¿Le dan mucha lata las ovejas? --¿Cuáles?.. si somos amigos desde la escuela. ¿Las blancas o las negras? --Pues las negras mismo. se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora. ¿Las blancas o las negras? --Pues las negras mismo. --Sí. Se aparta el pantalón. ¿Qué dice el periódico? --¡Que una inglesa ha perdido 5000 libras! Un tío va por la calle y le pregunta a otro: --Por favor.. ¿A que no adivinas qué es lo que cantan? no. extrañado. le dice: --Buen hombre. ¿Comen mucho estas ovejas? --¿Cuáles?. --¡Pues a ver si follas más! --¡Pero esto es increíble! ¿Cómo puede haber gente tan gorda? --Hmmm. sí que comen bastante.. se mira los huevos y dice: --Las cinco y diez. --Es que me da un poco de reparo. que me he pasado el día entero preguntándole la hora a todo el mundo. me dice una hora muy distinta. tú también te la machacas en la ducha!. ¿No. En lo alto de una montaña. y uno le dice al otro: --¿Te importa que te haga una pregunta un poco personal? --no hombre. --Es que le digo la hora que me sale de los cojones. ¿Tú sabías que la mitad de los tíos canta en la ducha y la otra mitad se ma lo mejor no es eso. --¡Joder. extrañado. --¿Y las blancas? --También.

la leche. Pachín era un niño. animal"! El director. y entonces. --¿Y las blancas? --También. Está llegando el tipo a la casa. Un músico cantaba tan desafinado. animal"! El director mira enfadado hacia la platea. pero continúa su trabajo. ya mosqueado. papá? --Parará. va Pachín y le pregunta a su padre: --¿Parará. Cuando le quedan poco más de 100 metros para llegar a la casa.. --¿Y tu padre qué hace? --Está grabando en Madrid. otra pifia mayúscula del flautista y de nuevo se oye: . Pero este leñador era un ti po muy pesimista. y empieza a pensar: "¿Y si este menda no me deja el mango del hacha"? Y sigue pensando para sí mismo: "¿Pero cómo no me lo va a dejar"? Bueno. El hombre. En la segunda fila NO SE LE OYE Durante un concierto. "Ay. mira amenazador al público. y un día está con su padre esperando el autobús en la parada. (piensa el leñador): "¡Anda! si a un kilómetro de aquí vive jose. dice: --¿Por qué siempre me dice que si las blancas o las negras? --Porque las negras son mías.. al que en mitad del día se le rompe el mango del hacha. ofuscado. el flautista la pifia y alguien del público grita: "¡Flautista. y en esto.--¿Y las blancas? --También. "Joder. que sí me lo deja". Ésto es un leñador.. otra vez: "¡Flautista. que antes de llamar a la puerta se pone rabioso y comienza a pensar de nuevo: "¡Que este tío no me va a dejar el mango"! En esto que llama a la puerta y sale jose. Bueno seguiré caminando". pero sigue dirigiendo. y seguro que tiene algún mango para p restarme". volvió en La sostenido. El autobús se retrasa un poco. Al rato. Pachín. Dos amigos en la ópera: --¡Este sí es un cantante de primera fila! --Estoy de acuerdo.. ¿Anda que como no me lo dejara después de la cami nata que me he pegao"? "¡Que no! Que este tío no me lo deja". y re sulta que a unos kilómetros de distancia vivía otro leñador. que una vez se desmayó y en vez de volver en sí. sigue reflexionando: "Este tío no me lo va a dejar.. este tipejo se pone a caminar. que ya no se qué hacer. Dice Jose: --¿Sí? El otro leñador le espeta de pronto: --¿Sabes lo que te digo? ¡Que te metas el mango del hacha por el forro de los cojones! Hace ya tiempo.. Entonces.. otra pifia del flautista y. --¿Es músico? --No. (el otro leñador). F inalmente. trabaja echando grava en la Gran Vía. en esto que el leñador sigue pensando.

como cerrar un ojo. -dice la mujer-. . tampoco es para ponerse así. es tuyo y nada te puede hacer el Picasso ese. Dos amigos se encuentran por la calle: --Oye. se cierra y abre. rompa la ventanilla. en mi caso yo fui traído por una cigüeña desde PARÍS y mis padres se regocij aron mucho con esa entrega divina. El hombre se sienta a su lado. --Ven y siéntate a mi lado. pregunta: --¿Qué otra cosa puede hacer? --Puedo también hacer que te guiñe. y ella le pregunta: --¿Quieres meter un par de dedos ahí? El hombre abre desorbitadamente los ojos. disculpa. ¿Qué puedo hacer? --Nada. muy apabullado dice: --No. agrega: --No. como es de esperar."¡Flautista.. tú que sabes tanto: he comprado este cuadro por mucho dinero y ahora me dicen que es de un tal Picasso.. le resp onde: --¡No jodas! ¿También puede SILBAR? Estaban tres niños charlando de la vida en sus cunitas. se da cuenta de que anda sin ropa interior. El capitán le dice al contramaestre: --Venga. El primero. como nosotros éramos muy pobres. animal"! El director detiene el concierto.. (pueblo de la provincia de Badajoz. y el compartimento está totalmente vacío. --Bueno. En eso.. voy a hacer q ue mi vagina te mande un beso. Se hunde el Titanic. España). totalmente asombrado. increíblemente. sólo son ell os los únicos ocupantes. --Está bien. MANOLITO. la vagina le manda un beso. y paralizado de asombro. -sugiere la excitada mujer-. Y El hombre mira asombrado como la vagina le guiña. Entonces uno. -responde el hombre tras apartar la mirada-. ¿Y usted? --Yo Donostia. Dos tíos viajan en un tren. es muy talentosa. mira esto. que lleva u na pequeña minifalda puesta. Y chuiks se lo manda... no te preocupes. desde el anonimato. El segundo. Y el tercero. Un hombre se sienta en un tren.. le ha gritado "¡Flautista!" a este animal. que está leyendo el periódico con una cara de serio que no vea s: --Hola. si tienes lafactura del cuadro. comenta: --Yo nací de un hermoso repollo de la huerta. Manolo. y larguémonos en una barca salv avidas. Aunque puso todo su empeño. que tan bien cuidaban los 200 empleados que mis padres tenían en la campiña. -responde la mujer-. hace poner de pie al flautista y se dir ige enfadado al auditorio: --Quisiera saber quién. El hombre. y le dice: --¿Me estas mirando la vagina? --Sí. decide iniciar la conversación. La rubia se da cuenta de que él la está mirando ahí. CHARLES. yo soy de Don Benito. Y click. frente a una voluptuosa rubia. PHILIPS. coja ese pico. para quitarse el aburrimiento.. no fue capaz de retirar su mirada de los muslos. joder. y se dirige al otro. mis papás me han hecho follando. Pepe. bueno. y tocan el tema de " como habían llegado a este mundo".

--El cuatro. oye. mi gallarda presencia y mi garbo. que se ven atravesados por aguijones.--Pero.. A ver. --Mira. --¿Y ahora? Aquí es cuando leen que hay que chupar para extraer el veneno.. sin más demora. --El tres. para follar estoy yo ahora. El que no tiene tanta suerte en estos menesteres. pon atención. que siente tan sólo un leve y mínimo cariño. mira.. Primero hay que hacer un torniquete. --Pero si es muy fácil. en el jar dín de su vecino.. sí? Pues vete a la droguería y cómpratelo. modesta. chica.. se dirige a la moza: --Mira.. que daría mi pobre corazón perturbado ante una joven tan bella. aún hay mujeres a bordo. --Luego hay que hacer un corte en la picadura. --¡Lo sabía! ¡Hoy era tu día de suerte! Anda. p ero decide probar suerte con otra moza que había en el bar. porque me parece que hoy puede ser tu día de suer te. dime un número del uno al cinco. Carta a un bombón Son de tal magnitud mis deseos de formalizar mis relaciones con usted que gozo comunicarla a todas horas del día... Unos exploradores. --¿Ah. ¡Dice que estás muerto! Un hombre tenía la costumbre de tirar la basura. macho: yo. --¡Cachis! ¡Por uno! Un tío intentando ligar: --Me encanta el color de tu pelo. Y salen los dos del bar cogidos del brazo. hombre.. Dos amigos en un bar: --Jo.. (Ahora hay que leer la carta por las frases impares solamente). --Ahora. así como amable. También le hacen el corte. se queda boquiabierto. que espero no oponga resistencia a mi natural carisma. cuando a uno de ellos le pica una serpiente venenosa en la polla.. porque me parece que hoy puede ser tu día de suer te... por dar gusto a mis grandes y maravillosos conocimientos. Capitán. --Rápidamente. dime un número del uno al cinco.. chica.. todas las noches. pon atención.. dice. permítame acompañarla a la hora y en lugar que usted quiera.. He sido informado de que usted es tan pura. Le hacen el torniquete. simpática y bonita. ¿Ves aquella tía tan buena ahí sola en la ba rra? ¡Pues toma nota! Y el que se las da de ligón. Una noche.. éste lo sorprende y le dice: .. van por el desierto. vente conmigo a la cama. que es capaz de destrozar cualquier corazón. ahora... UN ADMIRADOR: YO.. --A ver... A ver. hombre. que.. te lo juro que no sé qué hacer para ligar. Esperando unirnos sentimentalmente y preferentemente. miran a ver que dice el manual de supervivencia. --Sí.

--Yo me sé uno de Lepe. ja. porque son de polvo. En una excursión: --Bueno. --Pues esta mañana. ja!. ¡Que yo soy de Lepe! --Bueno. cuando ve a u n chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. solamente comprenda. ¿Me puede dar cinco pesetas para el café? --¡Amigo. que llevo 15 días sin comer. me encontraba tan mal que decidí matarme. si me dices dónde puedo tomarme un café por cinco pesetas. --¡Por favor!. no tendré más remedio que dar parte a la policía. --Y en casa? --Todos bien. Van dos muertos en una barca. ¿Quién saldría volando primero? --Los normales. yo no la qu iero para nada. hace cinco días que no he comido! --Ah. es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. --¿Ah. No juzgue. Un bomge (pobre ruso). ahora vamos a contar chistes. porque son de paja. -responde el chino-... --Si en un hospital se declarase un incendio. y dice uno: --¿Habrás traído los víveres? --Querrás decir los muérteres. sí? ¿Y qué pasó? --Después de tomarme la segunda. --A mí me da igual.. Las personas son diferentes.. El hombre se dirige al chino y le pregunta: --Disculpe señor. gracias. igo: Un tío va por la calle con cara de preocupado. tío. que ya no se le corta la digestión. se dirige a una mujer corpulenta: --¡Ciudadana. si quiere se la da toda. pues lo contaré dos veces. qué envidia me da usted: ¡Si yo tuviera su fuerza de voluntad! --Oye. y piensan seguún sus p rincipios.000 pelas? --Lo siento. ¡Que me vivo de risa! Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente. --¡Ja.. te invito! Un pobre en la playa: --Oiga. t omándome 1000 aspirinas. Manolo.. -fue la respuesta-. ¿Quién se quemaría primero. ¿Cree usted que de verdad el difunto vendrá a comerse el arroz? --Sí. --Y si hubiese un huracán. actúan de manera distinta... Moraleja: Respetar las opciones del otro. bueno. los niño s normales o los probeta? --Los probeta. no llevo nada de dinero encima. pero. al levantarme. Un mendigo en la calle: --Buen hombre. cuando el suyo venga a oler sus flores. estoy en un apuro.--Si sigue tirando la basura en mi jardín... ¿Me dejas 10. cuando se encuentra con un am --Hola. ¿Qué te pasa que estás tan serio? . me encontré mejor. --Pues báñese tranquilo.

.. ¿Todabía crees en los d uendes? . ¡De verdad! --Bueno.. -le dice el agente de viajes-. y con 29 tacos y estudiando ingeniería. y se asoma al meódromo de al lao.000 pelas para que se hiciese la cirujía es tética.. ¿Eso son rosas? --No hijo. yo te puedo dar una así de grande. qué emoción! --Ahora. Le entra la curiosidad. te irá creciendo la tuya. a la vez que yo te voy dando por detrás. lo que daría yo por tené una así. y yo podría hacer que te creciera todo lo que tú quisieras. --Pueeejeje.. pero es que ese vuelo ha sido cancelado. cuéntame algo de ti. Verás. uno más y tendré un fenomenal equipo de fútbol. --Vale. --¿A qué distancia está Nueva York de Philadelphia? --Unas 120 millas.. --¿Y a qué distancia está Philadelphia de Nueva York? --¡Pues lo mismo!. me llamooo Bernardo. señor.. y tendré un campo de golf de co jones. yo tengo diez hijos. papá. vamo. Cuando llevan ya un par de minutos. (raka. ¡Uy. le pregunta el enano: --Bueno. --¿Y cuántos años tienes.--Es que le he dejado a un tío 400. señor duende.. --¿De verdad? Vamo. pues ahora. ¡Vale? --Bueno.. Bernardo? --Tengoooo 29. y ahora no lo reconozco. Uno más y tendré un equipo de baloncesto estupendo.. ¡Y ve a un enano con una polla enorme! Y alucinao se queda mirándolo un ratillo. estudio Ingeniería. Bernardo. --Oye. raka).... --¿Y por qué son rojas? --¡Porque aún están verdes! Tres hombres presumiendo: --Yo tengo cuatro hijos. --Bueno. raka). un tío va a comprar un billete para irse de vacaciones a la Lu --Lo siento.. mira p'arriba: --¿Qué pasa? ¿Qué mira joé? --Ojú. venga. --¡Qué tontería! Yo tengo diecisiete hijas. --Papá. --Bah. (te he disho que no los leas tan rápido joe' calm down relax & enjoy). pues venga.. --¿Y qué estudias. es que daría lo que fuera --¿Ah sí? Pues mira. y mientras está meando. como usté diga. te tienes que poner como un perrito.. El enano to orgulloso. lo que tienes que hacer es lo siguiente: ¡Quítate los pantalones! --¿Así?.. vamo. lo que sea.. vamo). Es que yo soy un duende. na. es que yo haría lo que fuera por tenerla asín. --Por qué? --Es que la Luna está llena. vale.. Bernardo? --Pueeees. te voy a hacer el favor. una más. pero de Reyes a Navidad hay casi un año! Entra uno en unos servicios públicos a mear.. son moras. lo que sea. ¿C'ómo te llamas? (mientras sigue: raka. En el año 2050. a ver. ¡120 millas! --¡No necesariamente! ¡De Navidad a Reyes hay 10 días.. escucha a su lado: ¡FSHHHHHHHH! (Como una manguera en plan bestia. Sí.

apretando y manoseando los senos de la Reina. (brassiere) de la Reina. (50 cm). . encuentra en medi o de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo. él rehusó pagar al consejer o. quien en las siguientes cuatro horas chupó salvajemente los senos de la Reina. pero todavía puede que se a demasiado. -responde el sapito-. Un día. Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. le reveló su deseo secreto a Birbal. Amit sabía que. Como la misión de éste ya estaba cumplida y su libido estaba satisfecha.. decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle: --Sapito. y le pidió qu e lo ayudara. Hacía ya algún tiempo. que había dejado fuera mientras se bañaba. él alimentaba un deseo. Una vez allí.. de chupar los voluptuosos senos de la Reina hasta extasiarse. aumentando de intensidad a medida que pasaban las horas.. y por ende le vu elve a preguntar al sapito: --Sapito. ¿Me chupas el pito? --¡Te he dicho que NO. afortunadamente. pensando que se estaba burlando d e su desgracia. NO y NO! Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. y cada vez que iba a tener sexo. -contesta nuevamente el sapito-. Después de pensarlo bien. casi incontenible. Enseguida llamaron a Birbal para solicitar su opinión sobre el caso. Birbal nunca podría contar al Rey la verdad. a lo qu e él les contesta. tienes que viajar al Amazonas. ¿Me chupas el pito? --NO. Amit hi zo su sueño realidad.. Poco después. Amit se encontró horas mas tarde con Birbal. el consejero del Rey. sapito. ¿Me chupas el pito"? El sapito te va a contestar que NO. Pero Amit había subestimado a Birbal. este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su v iaje hacia el Amazonas. Y.. ahora. se le reduce a 30 cm. Y automáticamente se le reduce el miembro 10 cm. y lo der ramó en el sostén. piensa este hombre. y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm. Birbal también dijo que. comenzó la comezón en sus senos. esa saliva podría ser encontrada en la boc a de Amit. Su amigo sorprendentemente le ofrece la solución: --Para resolver el tema. le tienes que preguntar: "Sapito. se acerca al sapito y le dice: --Sapito. se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brilla ntes. Birbal preparó un líquido que causaba una gran comezón. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado. naturalmente..Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un consid erable miembro. Al fin satisfecho. y encima se quedó indignado. sapito. y buscar al sapito de los ojos brillantes. sapito. Al cabo de varias horas de caminata. que solamente una saliva muy especial. Una vez que lo encuentres. Lamiendo.. 30 cm no esta nada mal. mordiendo. Bueno. y ante su sorpresa. Amit aceptó el precio. Después de una larga discusión con su amigo. Birbal estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de m il monedas de oro. Al día siguiente. sapito ¿Me chupas el pito? --NO. las mujeres salían corri endo espantadas. Entonces. El Rey Akbar mandó comparecer a Amit inmediatamente. dejando al Rey muy preocupado. aplicada por un período de cuatro horas curaría el mal.

La tala era llevada a cabo de una forma muy especial. y pensó: "Este baño es una delicia ... Birbal para vengarse. y no tocar los cuatro botones que esta ban a la derecha de la taza. que en ese momento. Ya por último apretó el cuarto botón. estaba libre... Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras. y fue cua ndo un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. albañil: se la reventaron a ladrillazos. ja. estamos a punto de cortarte el trabuco y tú te estás par tiendo de risa. ¿Qué ha ocurrido? --Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática de Tampax). ¡Qué interesante! .. (Sistema de Limpieza Automático). quien inmediatamente mandó llamar a Amit. Ca'míno me engañas. Y así sucesivamente. su pene es tá en una cajita. botón "STA" y botón "RAT")... ja! Iba un tipo en el avión con la vejiga llena. Cuando accionó el siguiente botón. Entonces él preguntó: --¿El avión ha tenido un accidente terrible. Pero el último de la fila se meaba de la risa. que tenía el rótulo "SLA" . Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón. había una fila enorme de hombres. ya que la hacían según l a profesión.Al día siguiente. Aque llo estaba alcanzando cotas insospechadas de placer. Érase una vez una isla en la que les cortaban la POLLA a todos los hombres a l cumplir los 30 años de edad. siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water. fue al baño de caballeros y estab a ocupado. Se le acercó una enfermera muy amable. al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático. debajo de la almohada. Profesión del primero.. y que consigu ieron normalizar sus constantes vitales. "STA" (Sistema de Talco Automático"). verdad? --No. colocó el mismo líquido en los calzoncil los del Rey. imbécil. hasta s u cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco. Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba. ja. todos ll orando. sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones. Camino de flores. Profesión del segundo. Un empleado gubernamental le dice: --Vamos a ver. Aquel año. El individuo no se lo podía creer. "RAT". Profesión del tercero.. (botón "SLA". el avión aterrizó normalmente en su destino. ni cómo había llegado h sta allí. y le explicó que se encontraba en un ho spital. señor. La azafata le respondió que no había inconvenientes. ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas". llegado el día del evento. Una persona en un vater.. Sintió un chorro de agua tibia en sus partes. carnicero: SE LA REVANARON con un enorme cuchillo. Allí fue el valiente protagonista.. ¡Y os váis a hartar de chupármela hasta que se caiga! . carpintero: se la cortaron con un serrucho. ja. -contestó la enfermera-. Entonces apretó el botón que ponía "SSA" (Sistema de Secado Automático). Ca'mí no me jodes.. ¡Ja. ni qué hora era. --Ja. y perdió la noción de todo. --Entonces. y.. y después de aliviarse haciendo pis a discr eción. ¿Pero serás capullo? ¿Me quieres decir de qué COJONES te ríes? --De que vendo helados. leyendo los letreros: --Camino de España. botón "SSA"..

Rico leyendo el periódico = Intelectual. quiero un tenedor. ¡Genial! Ahora más difícil. una camilla. prueba tú con la E. Rico con manicure = Play Boy. Y un poco mas arriba: --Cuídate de represalias de Butano S. y vamos a hacer una canoa con tu piel. muy bueno. tu mujer te engaña con el del butano. Pobre leyendo el periódico = Busca trabajo.ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto". .por lo que debes hacer el juego lo mas rápido posible y. Ja. Continúa mirando un poco más arriba.A. Llega uno y pregunta: --¿Cuánto cuestan? --Mil sitisientas. se lo dan. FRASE a repetir: "Mi moto alpina derrapante". hay un tío repantigado en varias butacas.Mira un poco mas arriba y lee: --Siento pasos. Siento gente. y le dic en: --Te vamos a comer. Pobre con pistola = Delincuente. Rico con alas = Ángel. Los tíos extrañados. Pobre con manicure = Maricón. se empieza a pinchar el cuerpo a toda hosti a. pero la canoa la vais a hacer con la piel de vuestra puta madre. y lee: --Fraga. ¿Te traigo unas palomitas y una coca-cola? Y contesta el interpelado: --No. a ser posible. --¡Ja. y le dice el acomodado --¿Qué pasa?. que estás cagando de pie! Éste es un tío al que lo cogen los caníbales en África. Rico en el prostíbulo = Busca placer.. r: En el cine. a ver ese de ahí arriba! Se levanta todavía un poquito más. en voz baja... ¿Alguna última voluntad? --Sí. ¡Qué bueno es este. Está un tipo vendiendo sillas en el rastro. Siento quinse. El explorador coge el tenedor. --Muy bueno. y les dice: --De carne con papas os vais a poner hasta el culo. Siento veinte. Ahora con la A: "Ma mata alpana darrapanta". y lee: --¡Siéntate Jilipollas. Esto es una prueba para ver si tienes agilidad mental con las palabras. Pobre en el prostíbulo = Busca a su hermana. --¿Y si no me siento? {Diferencias entre ricos y pobres} Rico con pistola = Precavido. Muy bien... Lo ponen en frente de una gran pota con patatas y agua hirviendo. Pobre con alas = Murciélago. Ja!. que me he caído desde el piso de arriba.

Solicitud de aumento de salario del trabajador Pene. Fdo: El Pene. Pobre rascándose = Sarnoso. Å Trabajo en un medio excesivamente húmedo. LOS 10 PUNTOS DE MAYOR INCIDENCIA PARA QUE UNA MUJER VIVA EN UN PARAÍSO COMO COLOMBIA CON UNOS HOMBRES TAN BELLOS Y DEDICADOS SOLO A ELLAS. Å No le gusta doblar los turnos. 2.Rico corriendo = Deportista. (Tatacoas COLOMBIANAS). mucho menos. Å No tiene iniciativa. Pobre junto a un coche = Mecánico. blusas. Å Trabajo de cabeza. el pene. Rico con maletín = Ejecutivo. Yo. por las siguientes ra zones: Å No trabaja ocho horas consecutivas. Pobre corriendo = Ladrón. Å Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas. Å Trabajo a grandes profundidades. Å A veces se retira del puesto de trabajo. Å No siempre cumple con las normas de uso de medios de protección e higiene en el trabajo. y se mete en otros departamento s. RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN: Después de lo planteado por el solicitante. para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo. ¡LÉANLO POR FAVOR. {MUJERES IRANÍES VERSUS FÉMINAS COLOMBIANAS} NUNCA HE VISTO TANTA VERDAD JUNTA. Å Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral. Rico en una comisaría = Denunciante. Rico homosexual = Gay. sin haber realizado antes ningún esfuerzo. . Pobre vestido de blanco = Carnicero. Pobre en una comisaría = Detenido.En Irán no pueden mostrar ni su rostro. Å Descuida mucho su limpieza y el orden local. Pobre conduciendo un coche = Chófer.En Irán. no pueden usar faldas. Rico rascándose = Alérgico. Å Descansa mucho. LES GUSTARÁ! MUJERES IRANÍES VS NUESTRAS FIERAS. Å No gozo de descanso semanal. Pobre con maletín = Traficante. Å Trabajo a altas temperaturas. Y. ni días festivos. al terminar la jornada de tra bajo. la administración rechaza las exigencias del mismo. Å Trabajo en un local oscuro y sin ventilación. Å No espera a la jubilación para retirarse. Fdo: La Administración. Rico vestido de blanco = Doctor. ni.pan talones. Å No siempre responde a las exigencias de la jefatura. Rico conduciendo un coche = Piloto. Å No me pagan horas extras ni nocturnidad. pido aumento de salario por las siguientes razones: Å Ejecuto trabajo físico. En Colombia son hasta ministras. y considerando los argumentos ex puestos.. se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas... hilos dentales. las mujeres estudian hasta los 12 años. 1. Pobre homosexual = Puto. Å No siempre es fiel a su puesto de trabajo. o sea. cuando aún tiene faena pendiente. Rico junto a un coche = Automovilista. por si fuera poco. (Maricón Hijo de Puta)..

Aquí te mandan pa la mierda. Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA: "Parece que un huracán ha pasado por tu habitación.. cállate y contéstame: Por qué lo has hecho"? ...En Irán no pueden ver la TV. que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya"! Mi madre me enseñó habilidades de VENTRILOQUÍA: "No te atrevas a abrir la boca.En Irán a las mujeres les toca caminar. que sólo fue sexo. Aquí se emputan porque uno les dá $2.. 9.. y te vuelo los dientes"! Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "¡Te vas a quedar sentado hasta que te com as todo"! Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo.. comprarles todas las güevonadas que pidan. los perniles las tetas y el culo. te dejan en la calle. te gritan.. 4. 3. ya que es un deber llevarlas al cine.. haced lo afuera.. sólo par a exhibirlo...Aquí muestran el ombligo..Y para colmo son tan descaradas que nos tildan de MACHISTAS...000 diarios p'al bus. te quitan el carro. todos se enteran y encima de eso te llevan a un programa de TV a revelar tu problema. te embargan el sueldo. Aquí es como una gracia Simpática. ni escuchar la radio.En Irán las mujeres respetan y veneran a sus maridos. Aquí se enteran de que tienes una amiguita. ¡GÜEVONES es lo que somos! ¡Cómo nos gustaría enviar un contingente de fieras Colombianas para Irán! {MI MADRE ME ENSEÑÓ} Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "¡Si os váis a matar.. ¡Y más rápido que.. 8. el día de la madre o la navidad. y se emberracan cuando a uno se le olvida elaniversario.. 10. un VHS o un DVD.. porque si resultara "mal-polvo". ningún tipo de festejos. " Mi madre me enseñó HIPOCRESÍA: "¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerad o"! Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡Deja de actuar c omo tu padre"! Mi madre me enseñó la ENVIDIA: "Hay millones de niños menos afortunados en este mundo. En Colombia pretenden celebrarlo todo.. te quitan las rie ndas del mando y te mantienen de las pelotas. Acabo de terminar de limpiar"! Mi madre me enseñó RELIGIÓN: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfo mbra". porque a muj er iraní ni por el putas lo va a decir. si el hombre resulta "mal-polvo". viagra combinado con chipi chipi y mejillón. y pasan de frescura. y ahí mismo se emputan. i nmediatamente andan con un novio oficial en el que era tu automóvil! 6. dice que no sabe como pasó.En Irán no hay cumpleaños. o no participa del día del amor y la amistad. el cumpleaños. los tratan como a un Dios. lo que más duele. Mi madre me enseñó LÓGICA: "¡Porque yo lo digo. y si la película es mala.En Irán los hombres pueden tener mas de una esposa. 5..En Irán la mujer que le monta cachos al marido es quemada o lapidada. se divorcian. 7. En Colombia te exigen que le compres una pantalla plana.En Irán. que un hombre sin cuernos es un hombre indefenso. y si protestas te joden.. Aquí mejor es que te metas un cóctail de camarones. te forman un lío de cojones. Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera"! Mi madre me enseñó ÓSMOSIS: "¡Cierra la boca y come"! Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "¡Me vuelves a contestar. no vaya a ser que tengas un accidente".. y punto"! Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate de que estás usando ropa interior limp ia y entera. Mi madre me enseñó IRONÍA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera p ara que llores". y te puedo sac ar de él". por eso. nadie se entera. Y lo peor de todo. es la montadera de los amigos.

Envía esto a cinco-diez personas: le tocarás los huevos a cinco-diez personas. Quizá los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita". {Cadenas de correo electrónico: Muestra de las más típicas} Hola: Mi nombre es luis alberto. esa pobre niñita de 6 años de Arkansas. será curado". porque cada vez que envíes este email. Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados. y si llega al año 2010. y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del C amino de Santiago. ¡Ah!.Mi madre me enseñó RECTITUD: "¡Te voy a enderezar de una sola hostia". que quizá hagan un plan para matarte.. ¡Pervertido! ¿Que?.. Envía esto a 5 personas en 47 segundos. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos. y pides un deseo. ¡Ah!. un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstán.. Å CARTA EN CADENA TIPO 3: . Bill Gates os dará 1000 dólares? ¿O que os regalarán un móvil? ¿O que os borrarán de Hotmail? ¿PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS? ¡Oh! ¡Espera. o sea que esto es un montón de mierda. que no tiene piernas. QUE SEA GRACIOSO! He visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos. enviadas a mí por per sonas que se creen que si las reenvías.... sin piernas ni brazos.. y sufro una extraña y mortal enfermedad. será capaz de reunir suficiente dinero para operarse. y serás catapultado a un pozo de mierda. ¡GRACIAS MAMÁ!. ¡ES VERDAD!. mi edo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal. ¿Te has cansado ya de darle a la flechita? ¡PARA! Qué divertido. Å CARTA EN CADENA TIPO 1: ¡Pide UN DESEO! ¡No.. esta es otra!. ni padres ni cabras. ¡Esta carta no es como las otras. ¡Buena Suerte! Å CARTA EN CADENA TIPO 2: Hola. que irán a tu casa y la quemarán.. ¡Venga!. ¡Gracias!. y gracias por leer esto. por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a. para hacerte sentir culpable. y aqu el niño francés. ¡Por favor. morirás instantáneamente. Envía esto a venticinco-cincuenta personas: le tocarás los huevos a venticinco -cincuenta personas. ¡DESEA OTRA COSA! ¡Eso NO!. Sólo conseguís demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que na die. Mostrad un poco de inteligencia. por arte de magia.C. esto es lo que haré. si lees mas abajo. ESTA ES REAL! Así funciona: --Envía esto a una persona: le tocarás los huevos a una persona. Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA. ¡VENDRÁN TODA S LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN! ¡Qué montón de mierda!. Envía esto a dos-cinco personas: le tocarás los huevos a dos-cinco personas.. una cabra loc a te violará. Si vais a reenviarme algo.. Ahora. entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo.. ¿No? Espero que hayas pedido un buen deseo. Si te equivocas y le envías esto a 4 personas. La vida de este niño puede ser salvada. pide uno de verdad! ¡SÉ REALISTA! Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará. y pensad en qué estais contribuyendo cuando enviáis esta mierda. ¿Realmente creéis que si reenviáis un e-mail. con un a teta en su nuca. ni padres ni cabras". entraré en el libro Guiness de los récords por ser la persona más subnormal del mundo. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshit stán. y sentimiento de culpabi lidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena. antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante. ni brazos.

¡Hola!, Esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible, po rque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor q ue hacer. Así funciona: Envía esto a 132423 personas en 7 minutos, o algo horrible te pasará. ¡Es cierto ! Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un Sábado. Ella había igno rado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue a bsorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. ¡Esto te podría pasar a ti! Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novio, ( Sí, algu nos empiezan tan jóvenes...). Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ran as podridas, ¿Hasta el final de la eternidad! ¡Esto también te podría pasar a ti! Recuerda..., ¡Podrías acabar como estos chicos! Simplemente, envía esto a todos tus contactos perdedores, ¡Y todo seguirá bien! Å CARTA EN CADENA TIPO 4: Estoy indignado, porque he descubierto una página web en la que un puto core ano, mete elefantes en tarros de cristal, para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena, para que todos los sop lapollas que se lo crean, firmen este email y lo reenvíen a todos sus contactos. 1- Anastasio Márquez, Mongolia. 2- Paco Castillo, Mongolia. 3-Filomena Sánchez, Mongolia. 4-... Por favor, si llega a las 940348694302 firmas, envía una copia al FBI para q ue se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho. ¡Por Dios!... Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta que amenaza tu vida, o que pretende dejarte sin suert e para el resto de tu existencia, ¡BÓRRALA! Si hace gracia, como esta, REENVÍALA. NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana, sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este email, o si no, acabarás como la niña de las cloacas. ¡AHORA REENVÍA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!, O se te caerá la polla a cachos, o s e te engangrenará el coño. {POEMAS HERÓTICOS HUMORÍSTICOS} HERMOSA Venus que el amor presides, y sus deleites y contentos mides, dando a tus hijos con abiertas manos en este mundo bienes soberanos: pues ves lo justo de mi noble intento, déle a mi canto tu favor aliento, para que sepa el orbe con cuál arte las gentes deberán solicitarte, cuando entiendan que enseña la voz mía tan gran ciencia como es la putería. El vulgo, comúnmente se aficiona, a la que sabe que es doncella y moza porque así le parece al que la goza

que la coge la flor de su persona. Yo, para mí, más quiero una matrona, que con mil artificios se remoza, y por gozar de aquel que la retoza una hora de la noche no perdona. La doncellita nunca hace de su parte cuando la gozan,cosa que aproveche, ni se mueve ni da los dulces besos... Mas la otra lo hace de tal arte, y amores os dirá, que en miel y en leche convierte la médula de los huesos. --¿Qué quieres, señor? --Niña, joderte. --Dígalo mas rodado. --Cabalgarte. --Dígalo a lo cortés. --Quiero gozarte. --Dígamelo a lo bobo. --Merecerte. --¡Malhaya quien lo pida de esa suerte! Y tu hayas bien, que sabes declararte. Y luego, ¿Qué harás? --Arremangarte, y con la pija arrecha acometerte. --¡Tú sí que gozas mi paraíso! --¿Qué paraíso? ¡Yo tu coño quiero! para meterte dentro mi carajo. --¡Qué rodado lo dices, y qué liso! --Calla mi vida,calla,que me muero, por culear teniéndote debajo. Me tendistes en el suelo como si fuera una perra, y con esos cojonazos me lo llenaste de tierra. Los coños de Ronda son a saber: coño bendito, que es el coño agarrapito, coño blando y sabrosón, coño duro y regalón, coño verde aventurero, gentil coño cipotero, montaraz coño pipudo, coño abierto y en embudo y vil coño conejero_. Que me quiten lo bailao, lo palpado, lo jodido, lo comido y lo bebido al contado y al fiado en un lado y otro lado. Que el joder es lo primero de un caballero galante. ¡Y nunca jodes bastante jodiendo, de enero a enero, con el coño al retortero! Con programas y razones y con los dientes enjutos, nadie sufre a dos tirones el peso de los...tributos que rasgan los pantalones.

--Cual de burro es mi carajo, y mis cojones de toro, y dicen: vales mas oro que tiene arenas el Tajo. También se suelen joder una a otra, en ocasiones, y aunque no tienen cojones... juntando ambas el coñito consiguen tener gustito con aquellas frotaciones. Es Sátur tan peregrina que se excede de lo humano, y aunque es Sátur tan tirana, amor a Sátur me inclina_. Nació Sátur para ser asombro de la hermosura, porque se esmeró natura en esta bella mujer. Y para más complacer a la belleza tan divina, la hizo hermosa, la hizo fina, más puta que una gallina, con mil lindas propiedades. Por eso entre las deidades es Sátur tan peregrina_. Los cojones del cura de Almendralejo, le pesan veinte arrobas sin el pellejo. Los cojones del cura de Argamasilla, que al andar le sonaban a calderilla. Los cojones del cura de San Segundo, que no los hay iguales en todo el mundo. Los cojones del cura de Tarancón, que abulta cada uno como un melón. Los cojones del cura de Valdemoro, que los cuida su dueño como un tesoro. Los cojones del cura de Villalpando, los llevan cuatro bueyes y van sudando. El cura de Morata de Tajuña se rasca los cojones con la uña, pero en cambio el de Arganda se pisa los cojones cuando anda; ¡Rediós, y qué locuras hacen con los cojones estos curas!

Los cojines del obispo, los cajones del altar... ¡Qué cojines! ¡Qué cajones! ¡Qué cajonazos tendrá! Cuando a un fraile se le hinchan los cojones es inútil tomarse precauciones. (con la iglesia hemos topao) ¡Cuánta monja, cuánta monja! ¡cuánto cura, cuánto fraile! cuánta mujer sin marido, y cuánto hijo sin padre. Señor cura, usted perdone... hoy se queda mi mujer, acuéstese usted con ella, pero cuidao con aquél. Dicen que los curas duermen con las Hijas de María, tó puede ser que la Virgen tenga nietos algún día. La perdiz se pilla al vuelo y la liebre a la carrera, y los cojones del cura... se pillan de otra manera. En el común de un rústico convento, cierto padre lector sentado estaba, y al paso que el humor desperdiciaba, los huevos se tentaba muy contento. Abre los ojos a la luz incierta, la raja busca, que su nabo excita, siente grato calor su polla muerta y la leche en los huevos se le agita. La mujer, de culo en popa, dos agujeros presenta para que elija el cipote el que mejor le parezca. Como nadie, de los huevos, una linterna se cuelga, fácil es equivocarse... pero sale igual la cuenta. A buen jodedor,poca picha y buen cojón. Cortando cojones,se aprende a capar. Los amigos, el dinero y los cojones, están para las ocasiones. Un teniente de la escala de reserva, con la polla abría latas de conserva; y un sargento, de un Tambor de regulares, con la picha hacía juegos malabares. El capitán de la misma compañía por más que lo intentaba no podía. Moraleja: "en materia de cojones la milicia no admite graduaciones".

"EL CAPADOR Y EL CERDO" ¿Por qué, bárbaro, -decíame quitas la genitura? ¿La naturaleza cría cosa inútil por ventura con tanta sabiduría? Los ojos son para ver, las patas son para andar, las narices... para oler, la oreja para escuchar y los huevos para joder. Llévate hasta las orejas y cede a mis persuasiones, de mí no oirás más quejas, antes sí mil bendiciones, si las GANDUMBAS me dejas. Los cuatro hermanos Quiñones a la lucha se aprestaron: ¡ah del castillo! -dijeron-... Entonces, los Infanzones, contestaron: ¡Pobres locos! Para asaltar torreones, cuatro quiñones son pocos, ¡Hacen falta mas quiñones! Una paja, en ciertos casos, tiene infinitas ventajas: nos refresca la cabeza y los riñones descarga. Si os quereis hacer preñada, tomad, sin que se publique, zanahoria encañutada, con zumo de riñonada... sacado por alambique. Poesía del coño. Coños rapados, coños con pelo; coños cerrados, coños en celo; coños lavados, coños con costra; coños viscosos como una ostra... Coños de alta alcurnia, coños de la plebe, coños que me piden un 69. Coños eruditos, coños tontorrones, coños en que caben hasta los cojones. Coños tan parecidos, tan diferentes, frígidos unos y otros ardientes; ¡bendita parte del bajo vientre! Coños tan puritanos, tan indecentes, dejando pelos entre los dientes. Coños de ahora, de ayer y siempre. Coños amenos, coños pesados, chochos que sueñan ser penetrados. Rajas horteras, coños modelo, vulvas que saben a caramelo... Papos depresivos, coños sonrientes,

chochos insalubres, chírris malolientes. Coños superpijos, coños de un casquete, coños de fulanas de entra, paga y vete. Coños tan diferentes, tan semejantes, tan exquisitos, tan fascinantes; sabrosos, dulces, sosos, picantes... Coños fruta prohibida, labios colgantes, secos o untados en lubricantes, interesados e interesantes. Coños que me empalman, coños que me excitan, en los que descargo mi leche blanquita. coños verdaderos, coños que me mienten, coños que me piden que les hinque el diente... coños tan necesarios, tan cojonudos, que te convierten en bigotudo cuando los lames como un felpudo... Coños blancos o negros, indios, mulatos, coños eternos, coños de un rato; coños expertos, coños novatos. {LOS DIEZ COÑOS MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA} "¿Cuándo coño va a parar esta lluvia"? (Noé, año 4.314 A .C.). "¿Cómo coño se te ha ocurrido eso"? (Su madre a Pitágoras, año 126 A.C.). "¡Qué calor, coño"! (Juana de Arco, año 1431). "¿Cuándo coño vamos a llegar"? (Cristóbal Colón, año 1492). "¿Cómo coño quieren que pinte el techo"? (Miguel Ángel, año 1566). "¿Qué coño has tomado, Julieta"? (Romeo, año 1595). "¿De dónde coño han salido todos estos indios"? (General Custer, año 1877). "¿Cómo coño no van a entender esto"? (Einstein, año 1938). "¡Vamos, Mónica! ¿Qué te pasa? ¿Quién coño se va a dar cuenta"? (Bill Clinton, año 1997). "¡Coño, no me lo puedo creer"! (Zapatero, marzo 2004).

{REACCIONES ESTÚPIDAS ANTE EL MIEDO} Qué malo es el miedo, ¿Eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comp ortar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cua ndo tenemos miedo. Porque vamos a ver..., tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿Y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿ viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla?, ¿Se le va a doblar la ho ja? ¡Hombre, por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿Qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien..., fantástico. ¿Os imagináis que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:

--Buenas nocheeees..., ¿Qué? Asesinando, ¿No? --A ver, hay que ganarse las lentejas. ¡Pero hombre de Dios! ¡Salga de ahí que se va a quedar frío! Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla... --Bueno, máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver..., ¿A alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿Cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y p reguntas: --¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede est ar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y..., ¿Q ué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡A y! Otra: Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se l o ponen delante, como si fuera un air_bag. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es..., Pero ¿Qué crees Que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? Cuando nos van a poner una inyección, ¿Qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a ha cer una idiotez detrás de otra: Tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas... , o en si habrá alguien escondido..., y, ¿Qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy bibiebebebeeeen! Eso es, da más datos. Lanza una bengala. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y, piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero..., ¿Por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la ac era de los pares? ¡Ay! El otro día, iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente, el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caem os cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que ti ene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, e l hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil, (en posición vibrador). Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se

le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: Gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén..., ¿Qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: --¡¡Que se me queman los huevos! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: --¡Que se te queman los huevos! Pero..., ¿Qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagars e miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años! {CÓMO SABES QUE YA NO ERES UN ADOLESCENTE} Cuando... Å No conoces los nombres de los grupos con las 5 canciones más destacadas en l as listas de popularidad. Å No puedes nombrar a los integrantes de por lo menos un grupo de los 10 de moda. Å No sales un fin de semana, y no es por no tener con quién salir, sino que es tás cansado. Å Al empezar a explicar tu proyecto, usas la palabra "concepto" y aceptas qu e al usar la palabra "concepto", no tienes ni la más remota idea de qué estás hablando . Å Al salir a bailar, bailas emocionado una canción que no te gustaba, "porque es de las viejas épocas". Å Al juntarte con tus amigos/as, discutes cómo han cambiado los "niños". Å Te asustas, al ver a una niña o niño de 16 años, "besándose" con el novio en la di sco. Å Regresas temprano a tu casa porque tienes un día difícil mañana. Å Cortas con tu novio/a, por estar buscando tu realización personal, y en real idad la estás buscando. Å Surge la palabra matrimonio con tu pareja (siempre y cuando sea a menos de 2 años). Å Les explicas a tus amigos por qué cortaste, y les dices la verdad. Å Te das cuenta de que alguno@s de tus ex-novios/as, ya se casó (y por volunta d propia). Å Te das cuenta de que tus padres no estaban tan mal en su criterio. Å Ya no presumes de desveladas, prefieres no comentarlas. Å Discutes la situación de la Bolsa de Valores, las clases de maestría o la situ ación económica del país. Å Tienes la curiosidad de ver el año de uno de tus discos favoritos, y te das cuenta de que salió hace 10 años (y lo compraste recién salido). Å Te preocupas por tu desarrollo profesional. Å Cuando vas a casa de un amigo/a, a estudiar sin distracciones y en realida d estudias. Å Cuando vas a comer tacos con tus amigos, y solamente pides 5 tacos, y los acompañas con un antiácido. Å Cuando vas a tu restaurante favorito, y sólo pides una ensaladita. Å Cuando empiezas a considerar el golf como un deporte de alto nivel. Å Cuando no ves a tus amigos en toda la semana, por el trabajo, y decides qu e el fin de semana no los verás, porque vas a descansar. Å Cuando lees lo que contienen las cosas antes de comerlas. Å Cuando te vas a dormir a casa de un amigo/a, y en verdad sólo vas a dormir. Å Cuando notas que tu artista favorito ya no se ve tan bien en la TV. Å Cuando asistes a un evento, y sientes que los que te rodean podrían ser tus hijos. Å Cuando toda la música que te gusta, sale a la venta en un paquete de discos

realmente porque tiene un artículo qu e te interesa. Es aquel. Å Cuando eres tú el que tiene que ir. {POEMA DE LA CACA} . en lugar del de velocidades. en lugar de los azucarados.. Å Cuando desde otro coche. Å Cuando la cuenta de los medicamentos que te recetaron. en los anuncios de la TV. concluye y se convence de la m isma pendejada. sí sé cómo se llega. solamente los fines de semana. Å ¡Cuando te pones a escribir artículos como éste!. 8) El pendejo baboso: Es aquel quien se sienta en la tina y "suelta aires" para entretenerse con sus b urbujitas. en lugar de tus papás. que se hace notar en la oscuridad. a".. sigue siendo un pendejo. {De las célebres y canónicas categorizaciones del pendejo. Å Cuando usas pantalones de mezclilla. a una fiesta. que sin obstar el punto de vista. 4) El equilátero: (Casi como el esférico). como no. Å Cuando preguntas por tu loción favorita. fundador del Partido Único de los Pendejos: 1) El Pendejo Convicto y Confirmado.. y prefieres un coche auto mático. Å Cuando prefieres el cereal sin azúcar. y al final te dice: "Disculp e. Å Cuando decides hacer algo. Vista su pendejez desde tres lados. y te dicen que ya la han descatalog ado. es mayor que la cue nta del médico que te atendió. hechas por el P rofesor Hermenegildo Torres. Å Cuando tus golosinas las tienes que comprar en una tienda de nutrición espec ial. usarlo para dar direcc iones a la siguiente manera: "Sí. 3) El Pendejo de Referencia. Es aquel que a través del transcurso de los an~os sigue siendo el mismo pendejo. Es aquel quien tan fácil se distingue. 5) El fosforescente: Su pendejez es tal. y piensas en qué diría tu abogado. señor. Å Cuando sientes que lo que está de moda no es más que algo ridículo y pasajero. Å Cuando compras una loción porque te gusta.. y no porque está de moda. Después de larga y meditada contemplación y consulta. de lo que se le nota por fuera. y no encuentras nada que te guste en la sección juvenil. Å Cuando decides que es conveniente contar con un seguro de vida o un seguro para tu automóvil. o playgirl. 9) El pendejo asesorado: Es aquel quien se da cuenta que ha cometido una pendejada y la vuelve a consider ar.de colección. una persona muy atractiva te hace señas para que te detengas y al hacerlo te pregunta por una dirección. Å Cuando apagas las luces que no estás usando. que es de confianza. Å Cuando compras la playboy. antes de las 12.. 2) El Pendejo Esférico. para disminuir el consumo de el ectricidad. que te comentaron por interés. 7) El pendejo periférico: Es aquel quien tiene muchas salidas pendejas. Å Cuando lees un libro. no para un examen. 6) El pendejo disfrazado: Es aquel quien es más pendejo por dentro. siempre tiene la misma magnitud. señor. Å Cuando vas a comprarte ropa.. ¿Ve usted a ese pendejo que está allí? Pues de ah derecha". Å Cuando conduces con las dos manos en el volante.

. hace fuerza el mas cobarde y se caga el mas valiente. Hay cacas blancas por hepatitis. Viene el perro y lo huele. el mas dulce es el cagar. Caga tranquilo. con un periódico extendido y un cigarrillo encendido. caga la vaca. pero mas triste es cagar sin haber almorzado. cagad contentos. viene el gato y lo tapa. la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude. de cagar nadie se escapa. ¡cagad adentro! . ¡Límpiense con papeles! Para ti que siempre estás en el baño: Cagad tranquilos. pero no se te olvide tirar de la cadena. Qué triste es amar sin ser amado. que cuando el trozo es seguro. y hasta la chica mas guapa suelta bolitas de caca. pero por favor. El tipo que aquí se sienta y escribir versos se acuerda. El baño no es tobogán. donde acude tanta gente.. aunque esté bien fruncido el culo ¡será por lo menos. Ni la mierda es pintura. las hay blandas por gastritis. ni los dedos son pinceles. aprieta las piernas duro. caga sin pena. En este lugar sagrado. ¡Cagar es un placer! de cagar nadie se escapa caga el rey. pendejos. El baño es para cagar y no pa'hacerse la paja. queda el culo complacido y la mierda en su lugar. que cagar bien despacito. donde tanta gente acude. Total. ni tampoco subi-baja. en este mundo de caca. Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza.De los Placeres sin pecar. ¡No me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. caga el papa caga el buey. PEDO SEGURO! No hay placer más exquisito. por favor. En este lugar sagrado.

Bueve dan un paso hacia adelante.* CHISTES DE DISCAPACITADOS Un ciego se encuentra con un cojo.. --Jo. Ésto es una niña manca que va a pedir un helado: --¿Me da un helado? . lo palpa durante un bu en rato y dice: --¡Qué cantidad de tonterías trae el periódico! Un tipo entra en un bar. sigilosamente. qué cosas. --Bueno. el sordo también! --¿Has oído el chiste del sordomudo? --No. Efectivamente. ¿Y cuánto te ha costado? --Las dos y cuarto... mu. se produce el desen lace de esta escena: --¡De una vez por todas! ¿Quién eres? --El sor.. do. CABRÓN! Un ciego se encuentra en la calle un papel de lija.. él tampoco. más le apretaba el paquete el hortela no. --¡Ladrón! ¡Dime quién eres! ¡Cobarde! ¿Cómo te llamas? Hasta que no me lo digas no t oltaré. que den un paso al frente.. Repito: ¿Quién eres? Cuanto más tardaba el ladrón en contestar. estás gordo.. Mauricio... y para saludarle le dice: --¡Hombre. seguiré apretand o. con los cataplines del ladrón casi triturados. es para un ciego. tío.. se sitúa debajo del árbol y alzando la mano le agarra fuertemente de los cataplines. --Jo. Mauricio decid e hacer guardia para pescar al ladrón in fraganti. a medianoche. Le dice uno a otro: --Tío. un pillo se sube al cerezo y empieza su hurto.. Por eso es un gran día de fi esta para ellos... me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravil la. cuánto tiempo! ¿Cómo andamos? A lo que el cojo le contesta: ¡Bah.. como una tapia. Harto de que cada noche le robaran los frutos de su huerto... y dice: --¡Un vino! --¿Blanco o tinto? --Da igual. do. En carnaval los tuertos tienen los dos ojos. Al final. --Sí.. Diez personas van a parar al paraíso. y les dice el ángel de turno: "Los que hayan sido infieles con su mujer.y dice el calvo: --¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado responde: --¡Tu peine. Y prosigue el ángel: "¡Vamos.. pues ya ves! Se cruza un calvo con un jorobado. --¡Da la cara! ¡Dime de una vez quién eres! Si no te identificas.

--¡Uy. ponía los ojos en b lanco. --Mamá. --Y la madre esparce el ungüento por todo el insensible cuerpo de su hijo. hijo mío! ¡YA ES LA HORA!. hijo.. amorcito. es que no puedo esperar tanto para levantarme. hija mía. ¿Es eso pecado? . y ella le dice: --Ay. ¡ZAPLACATA! se espanzurra contra el suelo. --¡Ja! ¿Y podrías decirme cómo te lo meto por los tubos? El niño. ¿Cómo me vas a hacer el vestido de 15 años? --Grande. qué feliz soy! ¡Voy a poder correr y comer solito!. mami? --No. y le dice: --¡Hijo mío. Ramón está hablando con su mejor amigo. --Cógelas que están encima de la nevera.. ven que te lo ponga. faltan quince minutos.. y éste nota que el otro tiene cara de pr eocupación: --¿Qué pasa. quiero galletitas.. Entran entonces los dos al susodicho cubículo. --¿Y descubriste que todo era fingido? --¡No. --Padre. cariño. apenas han pasado veinte minutos. por favor. brincaba. ¿Ya? --No.. He pecado y deseo confesarme. Ramón. má. Llorando a lágrima viva. dime tus pecados. mamá.. tetrapléjico. cariño. Al rato: --Mami. pasemos al confesionario. ¡Feliz día de los Inocentes! --Mami. emitía quejidos. que una hora después de haber sido untado.. Entonces. ¡Ay. --¿Pa la "vajilla"? --Pa la "bajilla" no. Llega un tipo sin brazos a la iglesia: --Padre. --Sí. rey mío. se me va a caer... --¡Ay. pone sus piececitos en el suel o. --A ver. ma mi. mira a su madre. le dice a su madre: --Mamá. Al rato: --¿Ya. Joaquín? ¿Tienes algún problema? --Lo que tengo es una frustración del carajo. el chiquillo se apoya en la cama. andar!. descubrí que es epiléptica! Se acerca la madre a la cama de su hijo parapléjico. y dice el enanito: --Un bote de Ajax. cariño.--¿De que sabor? --Me da igual. Al rato: --¡Ya. y al intentar levantarse.. hijo. para que cubra tu silla de ruedas. tengo buenas noticias para ti: ¡Hemos encontrado un ungüento. muy grande. Va un matrimonio de enanitos a la tienda de la esquina. te dev olverá la salud! --¡NOOO! ¿EN SERIO. Yo estaba orgulloso de cómo ponía a mi mujer.. jugar. MAA? --Sí. grande. pero hay que tener paciencia. ayer he practicado el fornicio con una negra en un túnel muy oscuro . pa tu puta madre... qué felicidad! --Sí. yo quiero pollo.. --Ven. Cuando ella llegaba al orgasmo e ra una cosa tremenda: cómo se estremecía..

ella pasa a la cocina. cocido al vapor. por hablar mi corazón. {Romanza del ciego enamorado} Yo. o en sus orejas. o en el escote un colgante que resalte lo evidente. nunca me puedo negar si me invitan a una cena. ( pensando por mis adentros que sigo sin tener un duro). y cuan caballero andante. ¡ESO ES PUNTERÍA!. desde ahora. sin pensarlo mucho antes aseguro: --Por este rico molusco.. os lo juro.. El pulso se me detiene. hijo. yo lo juro.. quiero un brillante. y con ademán seguro. Y su cara se ilumina. con sonrisa primorosa. que soy de buen comer y mejor gorronear. Haberlo pensado antes. ¿No es cosa descabellada el sumirme en la locura . Y repito. brillante la dentadura y brillante la mirada..--No. que es una cena muy fina. garbosamente. Voy por la calle mirando escaparates y viendo con dolor de corazón. la faz se me decolora.. Por esto no pongo pegas si una mujer candorosa. pendientes. lo que quiere es un brillante. Pero yo digo: si tiene ya brillante la sonrisa. en los dedos un anillo... aunque no tengo ni un duro: --¿Qué quieres que te regale para la noche de Reyes? --Cariño. según costumbres y leyes le pregunto en un instante. me dice: ¿Quieres cenar? Enseguida digo sí. el enorme disparate que cuesta cualquier objeto de oro y algún brillante. que esas manos cocineras lucirán. señora. y en un pis-pás me prepara patatas con mejillones. en gesto galante. con singular emoción mientras suelta el mejillón que estaba chupando antes. Después..

-me contesta-. es igual. --Para su mujer. yo quisiera regalar a una mujer. la señora está muy buena. tengo solución. me llevo uno. (junto a la papelería) y pregunto al dependiente. --No es posible. ¿Me dijo usted mil pesetas? --Se confunde. --Da igual. no señor. que atiende con profesión.. hablaba yo de los euros. ¡Y los quiero en este instante! ¿Qué valen los del estante? --Dos mil. .. que soy el cliente: --Buenas tardes. que el regalar un anillo a una mujer desposada. merece la pena. ¿Qué le parece este anillo? tampoco se queda manco. ¿para una dama especial? Y.. pues tenemos dos orejas. la solución se me metió entre las sienes en forma de la canción de unos grandes almacenes que se extienden por Madrid desde Preciados a Argüelles. porque esto cuesta un montón! --Señor. ¿seguro? (Con la cabeza lo niego). y que lleven un brillante. los pendientes que vendemos los vendemos por parejas.por un brillante de nada? De pronto.. caballero. Corro. a mí. lo afirmo). terminará en bofetadas y usted que parece un pillo. señor. vive Dios! pero tengo la mitad. me lo llevo... -Digamos. le repito: me lo llevo. ¡Y tiene sus buenos brillos! Vale justo la mitad. en edad de merecer.. --Que me gusta. unos pendientes-. y lanzo una maldición: ¡Ahorrando tardaré años. que me apaño. Me pongo a multiplicar de cabeza. con la cabeza vendada. sin más dilación a la sección joyería. Pues terminará muy mal. --¡ Son baratos. algo que no me subiera de una cantidad ingente.. yo le buscaré un apaño. -me contesta el dependiente-. ¿Es casada la señora? (En este caso...

¡ven nene.. entonces oigo que un niño va y le pregunta a su abuelo: --¿Qué le pasa a ese señor? ¿Por qué han pegado a ese hombre? --Ese señor no es señor. lanzo al cielo mi aflicción: . la personal.. Y entre voces y empujones.. collares!. moroso! Estoy tirado en el suelo. la meto en ordenador. pero que son de aleación! Estudio la situación. me tiran por la escalera sin muchas contemplaciones. las alarmas a sonar y yo pregunto: ¿Esto es malo? La respuesta me aparece en forma de dos señores de imponentes proporciones que. Oigo a un moro que vocea. El chisme se pone a andar. vendiendo su mercancía: --¡Pulseras vendo. de su banco. magullado y dolorido. solo tengo calderilla.. doy los datos. que el billete que llevaba me lo he gastado en Tiritas. aquello empieza a pitar. me agarran por cuello y fondo de mis pobres pantalones. recordando mientras ando cómo pasaron los hechos. [sin Luis Mejías]. como si fuera un escombro. al cabo de un rato. que parecen oro fino. en el agua oxigenada y un frasco de Mercromina. maltrecho y sigo así dolorido. hasta que. que no te toque! ---------Cojeando voy. que usted tiene cara de honrado y quedará autorizado a obtener su Creditón ¡asunto solucionado! Dicho y hecho. Ya no me queda dinero. le han negado el Creditón.. me toco la calderilla y cuan si fuera Don Juan Tenorio..¿Conoce ya el "Creditón". esto es puro formulismo. sin pensarlo dos veces. ¡anillos de imitación. ese tipejo no es hombre. la forma de venta a plazos? Deme usted información.. gritando: ¡fuera.

. --¡Le cortaremos las manos! --¡Pisémosle las entrañas! --¡Por Santiago y cierra España! --¡Malo moro. de mis actos en la tierra. El moro que se levanta. es alfanje.. ¡que soy moro y soy honrado!. ¡te vas a enterar malvado!. señor! --¡Qué indecoro! --¡Desde luego! --¡Señor. moro malo! Y el pobre moro que chilla. y que sale en pos de mí. voy corriendo yo tan pancho. responda el banco y no yo! Rápidamente me agacho. Comienzan los comentarios de espíritu nacional... denme socorro. Que soy ciego y soy cristiano. tiro a correr por la acera.. y lo vas a comprobar. ¡te voy a dejar capón! Capón es gallo capado (esto es nota del autor). --¡Perseguir a un pobre ciego!. ¡Que me va a agarrar! --No es cimitarra... Señor. --¡Señores. echo mano a una pulsera... también grito.. cuando la cabeza vuelvo. cómo son los moros! --Demostrémosle al infiel que aquí semos europeos y no semos como él. gritando su circunstancia con especial frenesí: --¡ Que me roban.--¡Pedí al banco y no me dio y pues sus puertas me cierra. y que me quiere pinchar con su larga cimitarra... oigo al moro que me grita: --¡Que el Profeta te maldiga! ¡Que caiga mi maldición sobre ti y tu descendencia! . Y. al ladrón!. --¡Arranquémosle la piel!. --¡Qué desvergüenza. Y cuando el moro se entera. ven correr a un moro atrás tras un cristiano delante. sujeten a ese morito que viene detrás de mí... con no menos frenesí. ¡En cuanto que yo te alcance los vas a diferenciar! La gente se arremolina. Rodean al moro varios que lo pasará muy mal. Mientras corro. ¡Le van a moler a palos! Aprovecho la ocasión para escapar del revuelo..

.c. * CHISTES DE LA CÁRCEL Llega la esposa a visitar al marido a la cárcel. y ahora me lo traen gratis todos lo s días. besa el suelo y escucha gritar: --¡Julio Iglesias! ¡Julio! ¡Juliooooo! El Papa. Cuando sale al exterior. Dice el primero: --Compi.. Tres tíos.Para. ¿Por qué estas aquí? --Porque no me dejan salir.p. Un preso consigue saltar la tapia de la cárcel de Carabanchel. baja del avión. detenidos en una redada. se sube en el Papa-móvil y pasea por Madrid. un preso comenta indignado a su compañero de celda: --Es un poco ridículo lo que están haciendo conmigo.. * CHISTES RELIGIOSOS Llega el Papa a Madrid.Pido.. el celador le pregunta a la esposa qué significa: Esposa. Y dice el tercero: Yo tengo tres porros. dice: -¡Libre..Carlitos. Pero sigue es cuchando lo mismo de la gente: --¡Es Julio Iglesias! ¡Julio Iglesias! ¡Julio! ¡Juliooooo! En el hotel lo ve el recepcionista: .p. nos ponemos fuert es y abrimos los barrotes. por favor. Ella accede y le escribe en un papel lo siguiente: p.c.Penurias. un carcelero novato va a la prisión para em pezar a trabajar.Carito. Y si no que se vayan. nos metemos uno cada uno. extrañado. Recién terminadas las oposiciones. pero como no era la hora de visita la detiene el celador. ¿Cree que podrá manejarlos? --Pues claro. --¿Por qué? --Porque me metieron aquí por robar pan. nos comemos uno cada uno. después de enco nados esfuerzos.p.--¡Señor. se le sube un tío a la chepa.p.. y le dice: --A la plaza de Castilla..c.. qué poca paciencia!.Paso.Cobra.p. Dice el segundo: --Yo tengo tres tripis. -me limito a responder-. y le dice que con un papel él le llevaría el mensaje que quisiera a su esposo y le traería una respuesta si la hubiera. nos los fumamos y lo dejamos para mañana.Culito. Esposo. libre! En eso.Cuida. ¡ASÍ DE DURA ES LA VIDA! Todo por una mujer. El director le dice: --En este módulo hay individuos realmente duros...Permiso.c. y cuando pase el enano q ue le quite las llaves al guardia. Cuando el celador llega ante el marido éste sonríe y escribe en el reverso del papel: c. están en el calabozo. Dos presos en la cárcel: --Y tú. tengo aquí tres gramos.c. y se entrevista con el director.. En una cárcel.Putear. Al ver el recado.Cariños.

¡Ha venido Julio Iglesias! ¡Chicaaaas! En esto...000. me va.. le responde en tono sarcástico: --Ciertamente la vida relajada... A lo que el Santo Padre responde: --No podemos hacer eso. nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesi a la cantidad de US$1. Al rato. consiguen una cita con el Sumo Pontífice. tienen ADN eucaristico. lo s excesos con el alcohol y todas esas porquerías. un autógrafo! Cuando sube a la habitación. A lo que el Santo Padre responde: --De ninguna manera podemos hacer eso. la frase: "El pan nuestro de cada día. molesto..000. El cura. con su roñoso bolso y un diario viejo. mirando fijamente a su Secretario. Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: --Su Santidad. que e l Vaticano accedió a su petición de audiencia con el Papa.. es Julio Iglesias! ¡Julio..".000. . Satisfecho. --Dime. el borracho mira al cura y le pregunta: --¡Oiga buen hombre! ¿Puede decirme qué cosas causan artritis? El cura. --Verá.. la frase: "El pan nuestro de cada día. Entiendo lo de la concepción de la Virgen María. le pregunta: --¿En qué fecha termina nuestro contrato con los panaderos? Un borracho. agarra el diario y se pone a leer.. --¿Qué fue de la carpintería de San José? ¿La vendieron? ¿La traspasaron? Las células cristianas son fácilmente reconocibles: En vez de ADN eucariotico. Insistentes estos funcionarios.. he leído detenidamente las Sagradas Escrituras. Que los lisosomas sean con todos vosotros. que olía a vino por los cuatro costados. el milagro de los panes y los peces." por "La Coca C ola nuestra de cada día".." por "La Coca Cola nuestra de cada día. la resu rreción de Jesucristo. el andar frecuentando mujeres mundanas." por "La Coca Cola nue stra de cada día. y le presentan una oferta de su Corporación: --Su Ilustrísima Santidad. me vaaaaaaaaaaaaaa! EL PAPA Y COCA-COLA Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vatican o para hacerle una propuesta: --Su Santidad." A lo que el Santo Padre. me va.. incluso la Santísima Trinidad... se sube a un autobús y s e sienta al lado de un cura. Pero tengo una gran duda. dice el Papa: --¡Me va.. Hijo Mío". nuestra empresa le ofrece US$300. decide d isculparse y le dice en tono comprensivo: --Disculpe usted.... padre! Sólo estaba leyendo en éste diario que el Papa la sufre desde hace unos meses. ¡No. me va. ¿Desde cuándo sufre de ar tritis? --¿Yo?. volviendo a su lectura-.. -responde el borracho.. --¡Dios me libre!.. Santo Padre. no era mi intención ser tan rudo.500. hijo mío.--¡Dios mío. Tanto insistió Genaro en los problemas tecnológicos que le atormentaban.000 anuales para que se cambie en el "Padre Nuestr o" la frase: "El pan nuestro de cada día.000 mensuales para que se cambie en e l "Padre Nuestro". yo nunca he padecido de artritis. pensando en lo que le acababa de decir al pobre infeliz. le ofrecemos US$5. Una cría está pidiendo con una hucha de casa en casa. le están esperando 7 tías en bikini: --¡Bieeen!. Saca una petaca de ginebra y se toma toda la que queda.000 anuales para cambi ar en el "Padre Nuestro". El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Hijo Mío. .

En un pueblo van a botar la barca nueva.. --¿Para quién haces la colecta. señor cura. Dicen las monjas: --¿Nos podrían dar algo para el asilo? Y la niña: --¡Abueelo. Y el cura responde: --Lo siento. al menos que reme. El cura mete las periquitas en la jaulita y. Todos se colocan. --Por favor. su problema. ¡Pero lo capo yo! . y les abre una niña. no me parece un buen nombre. --Eso está mejor. déjame el dinero que llevas recolectado. ¡que nuestras oraciones han sido e scuchadas! Entra un mexicano a la iglesia y va a confesarse: --Padre. Piensa en otro. y les enseñarán a sus periquitas. --Pues anda. los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la i zquierda. hijo.es que tengo dos periquitas pero lo único que saben decir es: --Somos prostitutas. ¿Quieres divertirte un rato? El cura le dice: --Tráigame mañana sus periquitas que yo tengo dos periquitos y les he enseñado a leer La Biblia y a rezar el rosario. hija? --Para Dios. --Ahora que estos 8 vengan conmigo. ¿quieres divertirte un rato? Y en eso un periquito le dice al otro: --Hermano. porque e sto es un bautizo.. de puro macho que soy. como de costumbre. hijo? --Pues yo había pensado. pero no te puedo absolver.Llama a un timbre y se asoma un viejecito. doy 5000!. es que hemos pensado que ya que no pesca. las periqu itas dicen --Somos prostitutas. sal! Era una iglesia tan estrecha. El pescador avisa al cura para que la bautice: --¿Qué nombre le vas a poner. que ayer me acosté con Sofía Lore n y le pegué cuatro. ¿Daría usted 100 pesetas para la capa del cura? --¿100 pesetas? ¡No. --¿Y por qué? --Porque estoy seguro de que no te arrepentirás. hijo mío. --No. que el cura en vez de ostias d aba patadas en los cojones. señor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya? --No. En la iglesia dice el cura: --A ver. ya se lo daré yo que lo voy a ver antes que tú. Un par de monjas llaman a la puerta de una casa. excepto 8 personas que se quedan en medio. --Padre. señor cura. Llega una señora donde un cura a confesarse y le dice: --Padre. en "Que Pesque Dios". me confieso. guarda La Biblia y el Rosario. ¡tengo un problema! Y él le contesta: --Cuénteme hija. y a los demás que os den por ahí. tan estrecha. --Pues entonces "RemeDios". Al día siguiente llega la señora con sus periquitas y están los periquitos del s acerdote en su jaulita leyendo La Biblia y rezando el rosario.

--Muy bien. decidieron comprar todavía más cosas para ocultar que eran sac erdotes. tilín. Pronto se encontraron con la misma rubia. La sorpresa de ellos fue mayor cuando ella volvió a decir: --Buenos días. y toda la revista. a ver si arreglamos esto"! Llama a Pepo y le enseña la portada. herman o!. pero. tilín. el póster. pero tiene sus dudas acerca de la vocación de estos sujetos. Pipo. díganos cómo ha podido saber nuestra profesión.Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura: --Padre me confieso. ¡llámeme monseñor! --Perdone monseñor. cuando ella los saludó diciéndole a c ada uno: --Buenos días.. Adquirieron sombreros anchos. se cruzan con una rubia despampanante q ue sólo llevaba puesto un diminuto biquini rojo. pero antes date una ducha con Pepe y Pepo. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo. Entonces se oye otra vez: tilín. camisas hawaianas de colores chillones y sand alias. qué escándalo!. tilín. En el hotel guardan sus sotanas y alzacuellos. por favor. Padre. Va uno a confesarse a la iglesia: --Padre. tilín. me confieso que soy mariquita. y salie ron otra vez a la playa llevando piñas coladas en sus manos.. tilín. pero no pasa nada. Pepo y Pipo. No me llame padre. Ella iba a seguir su camino. joven. --¡Aaah! Entonces puedes llamarme Montse. El cura le interrumpe: --¡No!. per o no pasa nada. confieso que me toco la pilila. Dos sacerdotes van a la playa en sus vacaciones. dejando a los sacerdotes perplejos sobre cómo había p odido ella reconocer su oficio. es cierto que somos sacerdotes. que esta vez llevaba un pequeño bi quini azul. ¿Vaya ahora mismo a tomar una ducha fría. Inmediatamente se oye: tilín. Padre. Cuando van caminando por la playa. así que le enseña el póste r central. el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pe pe. La rubia siguió su camino.. ¡Estoy sinceramente orgulloso de ti! ¡Dame un abrazo. y el cura le dice: --¡"Venga. Al día siguiente. --¡"Qué salvajada. Padres. Ella sonrió sorprendida y dijo: --¿No me reconocen? Soy la hermana María Angélica. y estamos muy orgulloso s de ello. tilín!. La sorpresa de ambos fue indescriptible. tilín.. así qu e compra un "Playboy" y les dice que se aten una campanita en ese sitio que estás pensando.. hijo. ¿Cuántos años tienes? --25.. y salen a comprar bermudas decoradas con dibujos de palmeras. tilín.. tilín.. pero uno de los sacerdotes no se pudo contene r y preguntó: --Disculpe. --¡Pues ya va siendo hora de que te toques la polla! En un seminario. dése una duchita bien fría"! Entonces llama a Pipo. --Vamos a ver. lentes de sol y collares de conchas.. Llama a Pepe. y le enseña la portada. . Y la campanilla: ¡Tilín. tilín. y deciden ocultar todo lo que los identifique como religiosos. Le enseña la portada.

. es un Don Divino. El primer chaval se arrodilla ante el confesionario. --¿Qué.. Todos empiezan a decir: --Creo en Dios Padre. cuando grita: --Hijos de puta. es un hijo puta!. y vuelven a los tres días.. vaya a casa de doña Eulalia. --Ser poeta no es un pecado. En este pueblo hay mujeres vírgenes. Mire. cabrones. Todos empiezan a decir: --Padre nuestro que estás en los cielos. tú también igual? ¿Te has bañado con esponjita? Y ella responde: --No.. recemos el Padre Nuestro. el otro día hice el amor con mi novia en el hueco detrás del confesio nario de enfrente.. ¡Crucificarme a mí!. señor cura. Ya se casan.. yo hice lo que usted pidió. está un sacerdote confesando.. hijo mío. y quiero que usted me recomiende una que sea recatada.. pues mire. ¡Lo que es. El siguiente dijo lo mismo. Al final. y así 15 más.En una iglesia rural. --Hola. usted no es cura ni es ná!. dos por tres seis. me confieso porque me he bañado con esponjita. ¿Eso es pecado? --Pecado no sé. vete en paz. ¡Pero el sitio es cojonudo! Estaban los feligreses en misa. El cura dice: --Hermanos. ¿Aquí apartan las mujeres del mal? --Sí. ¡So gilipollas! ¡Que voy a resucit . y recatadas. dos por dos cuatro. El terremoto se intensifica. catadas. se acerca una niñita: --Padre. para llevarme una mujer y hacerla mi esposa. que no se ve mucho. vengo a confesarme. cuando comienza a producirse un violento t erremoto. A lo que el cura le responde: --Eso no es pecado. cuando ve acercarse a un grupo enorme de niñitos. padre: ¡Yo soy Esponjita! --Señor cura. El terremoto se hace más fuerte y el cura dice: --Ahora recemos el credo. --Padre. cógeme el pepino. y yo mismo los caso esta mañana. y el cura ve que las tablas del techo empieza n a desprenderse y advierte a los feligreses: --¡Las tablas. --Pues para abrir bocado. --Estupendo. ¡Mi muj er NO ERA VIRGEN! --Oiga. Llega un tío a un pueblo y se va a la iglesia. mire. es que tengo mucha pasta. --Le ha gustado el pareado? Está Jesucristo crucificado en lo alto del monte. Un hombre fue a confesarse y le dice al cura: --Padre me arrepiento porque soy poeta. y he venido a este puebl o que se ve que parece muy humilde.. y va el ch orbo al cura y le dice: --¡Pero oiga. y le dice: --Padre. se piran de luna de miel. --Ah... hijo. --Pues apárteme dos para el sábado por la noche. entre las columnas. las tablas! Todos empiezan a decir: --Dos por una dos.

Pero el Moisés. que es bastante arriesgado... podré salvaros agitando las alas de 10. y Jesús le pregunta:. ¡Ay! ¡Pero qué bien se conservan!. Al subir al cielo. y de repente se encuentran delante de un peazo lago -que llaman el Mar Rojo-. (que les querían dar de hostias)... pero si lo dice San Jordi será verda d. En esto que salta un discípulo: --Jesús. --¿De verdad? -dice la loquita-. con mi g ran poder sobrenatural.--Una limosnita. Y en 3 minutos los arquitectos diseñaron el puente. al fin. ¡Eso sí que no! Jesucristo --Pedro tú idas.. pero yo os perdono. y le cuentan que se les apareció San Jordi y que luego se fue dejándolos morir. Somos hermanos de Cristo. Estaba un misionero predicando. dónde vas? en la barra.. y le pregunta a un tío: --Dime. Imaginaos como estaban los catalanes allí arriba... y no podían pasar. caéis en el pecado. que con tanta gentuza no ceno en esta mesa! La Biblia según un hippie.. --Hermanos.. no sabía que se había perdido.. tiraos al vacío. tío? --Pos mira.. Se titula La BIBLIA. cuando de repente se les a parece San Jordi y les dice: --Hijos míos. nen. vete a buscar a San Isidro. pidieron audiencia con Dios para pedirle explicaciones. que me ha dao por la lectura y aquí llevo este libro. Mateo. Y Dios les dice: --¿San Jordi. yo. ¡Anda! ¡Pedro. --¿Qué passsa. que era un taco listo..ar y os voy a matar uno por uno! ¡Comepollas!. San Jordi?. que cuando estéis llegando al suelo. tú me meterás los dedos en mis he levanta Juan. En esto se --¿Juan. Se tiraron...000 ángeles. Judas tú me venderás.. Los catalanes se decían: --Oye. que ya ha vuelto a hacer una de las suyas! Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo: --¿Que te pongas vaqueros en vez de sotana? ¡Vale! "¿Que te pongas camisas hawaianas? ¡Vale! "¿Que te pongas un pendiente en la oreja izquierda? ¡Vale! "¿Que te hagas una coleta con el pelo que tienes? ¡Vale! "Pero que en Semana Santa pongas un cartel de [CERRADO POR DEFUNCIÓN DEL HIJ O DEL JEFE]. a --¡A cenar en la última cena: me negarás. y la gente del edificio estaba s in salida en la azotea. dijo: --Arquitectos. que llega la COPE. disenádme un puente. Va un hippie por la calle y se encuentra con un colega. --¿Y qué estás leyendo? --Un libro de aventuras históricas que es la polla.. Estaba un edificio en Barcelona ardiendo. --¡Hostias! ¿Y de qué va? --Ahora mismo estoy leyendo un pasaje en el que Moisés y sus colegas van huy endo de los egipcios. ¿Has encontrado ya a Jesús? --No. Dos misioneros se dedican a pedir limosna para la parroquia puerta a puert Llegan un día a casa de una loca: .. tronco? ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida. Luego dijo: . a.. y allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron.

un poco sorprendida. ¿Podría ver los suyos? La monja... lo mismo todas las noches. Una mañana.. Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un ca Al tercer día. el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino. pero que al final sentiría un gran placer. desde ni se sabe cuándo. sin pudor. y que sería necesario probarla con mi cerradura para v er si se abrían las puertas de San Pedro. ¡Puro mét odo! --¡Ay. él tomó mi mano y la llevó has ta su entrepierna y me dijo: "Ésta es la llave del cielo". En un monasterio. en lo que necesitara durante su baño cotidiano... para ser salvada.000 toneladas de piedra. y empiezan a comentar: --Mi esposo resultó protestante: protestó toda la noche.. había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina. Y se los muestra al cura. Volvió a decir: --Albañiles.. quiero pedirle un favor. de un tal. y le comenta: --Madre. --¿Cuál? --Nunca he visto los senos de una mujer. probamos la cerradura. la hermana se encuentra con la madre superiora. mello. Un coleccionista de libros antiguos.. --Este viejo desgraciado. Él me dijo que al principio dolería un poco. he sido salvada. --¡Venga. --Pues no.. quien había sido educada en la mis ión de asistir al cura. responde: --En las circunstancias en que nos encontramos. y por todo. no creo que éste valiese ni veinte duros. después de la noche de bodas. se percatan de que el camello está muerto. 300. fabricaron una bomba de plutonio e hicieron volar el puente consiguiendo así huir de los egipcios. . y no deja ba de protestar. en 48 segundos. mientras ayudaba al padre José con su baño. en 5 minutos.. lo mismo. Cuando termina. ayudado por una hermana religiosa.. joder! ¡Eso no me lo creo yo ni de coña! --¡Pues si te cuento como viene de verdad en el libro!. --El mío salió metodista. creo que se llamaba. --¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento. mira. una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.. y los albañiles construyeron el puente. querida hija? --Anoche. lo mismo. y.--Canteros. Martín Lutero.. El cura dice: --Hermana. el mío salió buenísimo! Me resultó luterano: Una noche le daba por el útero la otra por el ano. porque estaba todo lleno de anotaciones en los márgenes. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos.. esto se ve muy mal. construid un puente por encima del lago éste. le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro viejo en su casa. Moisés y sus colegas atravesaron el puente y cuando llegaron al otro lado de l lago. --¿Gutenberg? ¿Pero has tirado una Biblia de Gutenberg? ¡Pero si ese es el prime r libro que se imprimió! ¡Una maravilla! ¡Hace poco se han llegado a pagar hasta cuatr o millones de dólares por un ejemplar de esa edición! --Bueno.. sacádme piedras de 1 metro cúbico para el puente. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel San Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años! Se encuentran 3 amigas. precisamente la semana pasada he tirado una Biblia que ha bía pertenecido a mi familia. --Este viejo desgraciado. difícilmente sobreviviremos dos días aquí. porque el camino al cielo era difícil y d oloroso. Guten.. no veo el problema. ¿Y qué más pasó? --Bueno. Creo que era una edición de un tal Guten. Macho.. Y los canteros sacaron.

--Mira.. precisamente nosotros andamos aquí en eso así que. --¿Pero cómo va a ser eso? -dice el tío-. y observa que se están tomando unas cervecitas. y aquí.. padre! ¡Métaselo al camello y vámonos de aquí!! Un tío que está en el Cielo. Y se lo muestra. y le dice a San Pedro: --¡San Pedro. una mierda de loncha de Jamón York y un yoghurt. --Pues aquí no es. le pregunta a San Pedro: --San Pedro.. porque hoy de cenar hay una loncha de Jamón York y un yoghurt. no. ¡Que para cuatro que somos no hago yo cena! En un barrio de Amsterdam.. enróllate. creo que los judíos sois mi pueblo elegido y por eso quiero entre garte estas tablas! . --Estaba Dios preocupado por escoger a su pueblo elegido a quien entregaría las tablas. te lo voy a explicar. haz una cena en condiciones. --¿Lo puedo tocar? --Pues. se encuentran dos amigos. en el purgator io. Moisés.. Por fin se encontró con Moisés: --«¡Ooh. En las circunstancias en las que nos encontramos. no veo el posi ble daño.. ¿Sabes por qué Dios entregó dos tablas de la ley a moisés? No me digas que no lo sabes porque vosotros los católicos también compartís con nosotr os este punto. pueblo que como sabes practica la poligamia . mientras se preparan una paella. En el infierno tienen una barbacoa. -replica San Pedro-. así que se fue a dar una vuelta en su búsqueda. le dice al oído: --Hermana... hermana. ¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto puedo crear vida? --¿De verdad? --¡Por supuesto! --¡Qué bien.. cojones!. le dijeron: --No. --¡Que no! --¡Venga ya hombre! --¡Que no. le dijo su jefe: --No creo que aquí eso funcione. y ve que se han montao una peaso de barbacoa. en el Cielo. ¿Le importaría si los toco? La monja no pone objeción. ¿Puedo pedirle ahora yo un favor? --¡Claro! --Nunca he visto el pene de un hombre. aunque otras muchas cosas nos separen... ¿Qué hay hoy de Cenar? A lo que San Pedro responde: --Una loncha de Jamón York y un yoghurt. ¡Tócalo! Después de algunos minutos de tener la atención de la monja. Después de unos minutos pregunta: --Padre. --Pues no. no lo sé. vaya tela!. una paella que no veas.. el cura no se pue de contener y acercándose a ella. se pasa de vuelta por el purgatorio. -pueblo indio que practica el deporte de mat ar a sus semejantes-. uno es católico y el ot ro judío. Primero se encontró con los mongoles. Le dice el judío: --Te voy a hacer una pregunta religiosa que tú debes saber. Volvió a enumerar los puntos y cuando llegó al que dice «No matarás».Éste prosigue: --Hermana. tira p'al Cielo.. comenzó a enumerar los mandamientos y cuando llegó al sexto. anda tío. El tío se baja al infierno. Después se encontró con los tugs. si noto yo por aquí un olorcillo mu rico . será en el infierno o en el purgatorio .. ¿Me dejaría ver el suyo? --Pues. Cabreao.

lávese el dedo aquí en el agua bendita. escúchame bien lo que te voy a decir: si el próximo mes tus califica ciones y tu comportamiento no mejoran. y una noche le espe tó: --Ya sé lo que pasa. --Entonces. fuimos a la iglesia. Literatura 10. Amén. A la segunda monja le hace la misma pregunta. ¿Cómo ha sucedido este milagro? --Lo que pasa es que después de que me presentaron a todos los compañeros y a todos los profesores.Literatura 2. s e conectó con un obispo.. Entonces este le pregunta a la primera: --Hermana Inés. con la mejor de las intenciones.hasta que el papá se can só: --Samuel. había enviado a su hijo al colegio más caro de la colectividad judía. Adán comenzó a reírse a carcajadas. ha tocado usted un miembro masculino alguna vez? Ella le contesta que sí. las notas de Samuel fueron una tragedia. De pronto llega corriendo y empujando la hermana Consuelo y se coloca al f rente de la fila.. voy a tener que pasar por la vergüenza de t ener que mandarte a estudiar a un colegio católico. Cuando entré. Samuel no lograba rendir. El padre cumplió con su palabra.Hermana Dolores. estoy muy satisfecho de que te vaya tan bien en el colegio.. y luego entre. En el paraíso. Segundo mes: Matemáticas 10. quiero hacerlo an tes de que la hermana Pilar se lave el culo. --¡Oh. Al mes siguiente. A través de un rabino cercano a su familia. Literatura 10. Pregunté que quién era. estás con otra. lave su mano en el agua bendita. Geografía 8.--¿Cuánto cuestan? -respondió Moisés-. hija mía? -le pregunta San Pedro-. Notas del primer mes: Matemáticas 2. y le dijo: --¿Estás loca? ¡Tú eres la única mujer en toda la creación! ¿Cómo podría engañarte co . todos los días era la misma historia. su padre le preguntó: --Samuel. nada. Pese a sus intentos. y entre...Geografía 9. pero que sólo lo tocó con un dedito. Geografía 6. Cuando Eva le preguntó la razón. hijo e su chingada madre. se encontraban Adán y Eva. Y la Hermana responde: --porque si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita. y me lleva mucho tiempo. y ella le responde que sí.. admítelo. Conducta 10. el Tarbut. Entonces me dije: "ah. en esta escuela no se and an con pendejadas". Ese era un judío igual que tú. todo ensangrentado y con cara de haber su frido mucho. --Por qué tanto apuro. Un día.pero que lo tocó con toda la mano.: ¿Ese? -me dijo un alumno de los cursos superiores-. Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes. Historia 4. al cual Samuel fue enviado. C onducta 10. -di jo San Pedro-. Moisés! --¡Ah. Notas del primer mes: Matemáticas 9. Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde. con clavos en las manos y en los pies.... que le recomendó un buen colegio de sacerdotes franciscanos . vi a un señor crucificado. Con ducta 0. entonces póngame dos! Un judío. --Pues hermana. Eva comenzó a sospechar que Adán la engañaba con otra mujer. y. Adán contestó: --Como estoy solo debo hacer todos los trabajos. Un grupo de monjitas va pasando por delante de San Pedro para entrar al ci elo. Historia 9. Historia 10.

entonando el Aleluya. Había una vez. porque cree que está llegando gente con pocos méritos... San Pedro consulta sus anotaciones y dice: --Bueno.. Te has ganado el paraíso. esta es una larga y dura. Total. Puedes entrar. gracias. --Muy bien. se vuelve a oir de nuevo el coro de ángeles entonando el Aleluya. así que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al Cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responde rle correctamente a una pregunta de religión. para terror y sorpresa de San Pedro. San Pedro. Se escucha cantar a un coro de ángeles. mientras se abren l as puertas del Cielo.. en un pueblo. ¡Yo soy Joaquín González. y se abren las puertas del Cielo. Y Dios los expulsó del paraíso. porque la serpiente. no es por desmerecer. incluso en el paraíso hubo una serie de problemas entre Adán y Eva. Vió a Eva sobre él y le preguntó: --¿Pero qué haces? Eva contestó: --Contándote las costillas. Quiso el destino que los dos muriesen el mismo día. bla. Te corresponden estas túnicas con hilos de oro y esta vara de platino con incrusta ciones de rubíes. --¿Tu nombre? -pregunta San Pedro al primero-. tu pregunta es la siguiente: --¿Qué fue lo primero que Eva le dijo a Adán? --Vaya. El sacerdote dice: --Perdón. como puedes imaginarte. -dice el taxista-. rapidamente. pero. hijo mío. bla.. dos hombres que se llamaban Joaquín González. Pasan dos o tres personas más. Entonces.. está un poco mosqueado con la gente que entra en el Cielo. Uno e ra sacerdote y el otro era taxista. bla.. mientras las puerta s del cielo se abrían. y se dice para sí m ismo: --Me voy a cargar a la jovencita. --¿El sacerdote? --No. debe haber un error. mas fuerte que nunca. Le pregunta a la segunda: --¿Quién fue la primera mujer? --Eva. de par en par... para cargarse a la pecadora. --Pecadora. Se oye de nuevo. --Gracias.. aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora. al coro de ángeles cantando el Aleluya.. Entonces llegan al cielo . bla. no. Y entonces. Y entonces. que le pregunta a la primera viejecita: --Quién fue el primer hombre? --Adán. el sacerdote! . --¿Tu nombre? --Joaquín González. hasta que le toca el turno al otro. --¿El sacerdote? --Sí. Adán se despertó al sentir que algo punzante le pinchaba el pec ho en varios lugares.... Te corresponde esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de gran ito. San Pedro le quiere hacer una pre gunta que no esté en la Biblia y que sea larguisima..A media noche. el taxista. --Joaquín González. donde los espera San Pedro. te has ganado el paraíso. Entonces.

te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: Durante los últimos veinticinco años. Ji. era un taxista. cada vez que tú predicabas.. ¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mi e sto? ¡Debe haber un error! --No. Entra un violador al convento. adas. conducía muy mal. se llevaba todo por delante. abre la ventana. no puede ser! Yo conozco al otro señor.. hijo mío.. ji (m uy bajito en el fondo de la masa congregada).. Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando todos los domingos en la par roquia. la buena noticia es... --Pero eso no es todo.. ahora nos manejamos por resultados. chocaba todos los días. JIIIII. te has ganado el paraíso. vivía en mi puebl o. y la pecadora será descubierta! --JIIIII.. Mira. Entonces.... --¡Pero hermanas. en el Cielo. --¡No. tiraba los postes de alumbrado público. ji.. porque el mío es un artista. --Claro. La superiora.. las monjas tenían un escándalo de miedo. casi gritando: -¡¡Las voy a violar a todas! Las monjitas asustadas.--Sí. ¡óóóooooooooh! Dos monjas que están siendo violadas. ji.. Al tiempo que se oye un ¡ÓÓÓOOOOOOOOOOH! -entre las presentes-.. -dice San Pedro-.... pe ro en la habitación contigua. y una dice: --Padre perdónalo porque no sabe lo que hace. ya encabronada. no es ningún error. esta mañana paseando. ¡Este hallazgo demuestra que ha habido un miembro masculino dentro de estos muros! --¡ÓÓÓÓÓOOOOOOOOOH!. A lo que la otra replica: --Eso será el tuyo.... y les g rita: --¡Como no os calléis de inmediato.. mirad lo que se ha encontrado debajo de un olivo en el huerto. pero cada vez que él conducía. dice: --¡Ha dicho a todas! Queridos amigos.. le pongo el asiento a la bicicleta! Llega una monjita a la oficina de la M. ji. Ji. -prosigue la superiora-. he sido testigo de un suceso que aún me tiene conmocionada y no puedo menos que contároslo: . JIIIII.. ji. la gente dormía. ji. manda a llamar a todas las otras monjas al p atio del convento. la gente rezaba. ¡Resultados ¿Entiendes ahora? Estaba la madre superiora en su oficina.. ¡Era un desastre como taxista! Se subía a las aceras. que el preservativo estaba pinchado . --¿Cómo? No entiendo. . toda indignada. a las que les dice: --Hermanas. y un ji. dicen: --¡No. ya con el hilo de baba colgando. que este individuo ha tenido una relación sexual con alguna de noso tras! --¡ÓÓÓÓOOOOOOH!. Lo que pasa es que aquí. y todas las monjitas se revolucionan espant El violador dice. nosotros nos hemos acostumbrado a hacer eval uaciones como las que hacéis vosotros en la vida terrenal. la superiora se levanta. te corresponde la bata de lino... y le muestra un condón. --¡Y además.S.. tratando de hablar por teléfono. para resguardar a la autoridad de aquel degenerado . a la madre superiora no! Y la madre superiora. una vez se estrelló contra una casa.

le pregunta a la Madre Superiora: --¿Madre.. Ay San Vicente. Para asegurarse de no meter la pata.. "Ay Santa Rosa. no!. Recapacita. Pero un día sólo regresaron once. ¡De esta me meto a puta! ¡Ay San Rolando... ¡Esto yo no lo sabía! ¡Ay San Carvajal!. ¿Cómo se llama esta cosa? Ay San Arturo.. vió a un hombre desnudo. probando varios títulos. es algo caliente. Ay San Fernando.. Las alumnas viendo a la monja clamar al cielo gritando. ya no aguanto más! ¡Ay San Crisendo!.. perdí la virginidad. Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus j aulas. pensando que es demasiado formal. así que el sacerdote. para evitar que las niñas lo viesen... --Excelentísimo Monseñor. Monseñor. ¡Cómo me tiembla el culo! ¡Ay San Pancracio. ¡De aquí no me he de bajar! ¡Ay Santa Marta!. así que. con sus órganos genitales al aire y. que me lo saque despacio! ¡Ay Santo Tomás. parece que algo está duro. ¡Lo que quiero decir es!.. --¡No. no vuelvo más al Convento! ¡Ay Santa Calcuta!. muchas mujere . Se da cuenta de que aquel puede malinterpretar sus palabras. al ver que algo se le metía. ¡Ay San Aniceto! ¿Qué es esto que me meto? ¡Ay San Armando! ¿Qué diablos me está entrando? ¡Ay Santa Teresa!. decid e al fin que el mejor es Don Monseñor. Este encabezado le parece muy mundano.: ¿Quién ha visto mi pájaro? ¡Entonces.. se levantó la falda y se sentó sobre él. la monja abrió los ojos y gritó: "¡Ay San Renato!. Ay San Clemente.. siento algo que me está entrando. Una mujer está buscando una capilla en la que. según la tradición. ¡Si me la sacas te mato! Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros. La monja. se acercaron sorpr endidas. boca arriba. este convento sería una guardería.. no me he explicado bien. alzó los ojos al cielo y empezó a declama r esta plegaria. en la misa del domingo p reguntó: --¿Quién tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. --No. Monseñor se pone con Don? --Claro que se pone condón. ¡Creo que me estoy corriendo"!. ¡Creo que aquí me quedo! ¡Ay San Gaspar!. ¡Vaya cosa más tiesa! ¡Ay Santa María!.. ¡Esto sí que es sabroso! ¡Ay Santa Victoria!. ¡Estoy llegando a la gloria! ¡Ay San Angúlo!. y vuelve a em pezar. Todas las monjas se levantaron! La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza: --Querido Monseñor. siento que me estoy mojando! ¡Ay San Generoso!. ¿No quedaré preñada? ¡Ay San Formento.Una monja iba acompañada de sus alumnas. ¿Quién ha visto un pájaro? Todas las mujeres se levantaron. --Sr. ¡Qué bueno es follar! Ay Santa Eternidad. que no se entere la gente.. si no. El hombre intentó levantarse. Ay Madre Amada. ¡Esto mide una cuarta! ¡Ay San Mateo!.

y no me negué a su proposición. muy viejo.Existen 10 Mandamientos no 12.. pero hace mucho tiempo que no lo ve o.. Al que no c rea en Dios. pero lo mío es grave.No ponga limón y hielos en el copón. --¡Es que no me acuerdo! --A ver: ¿En qué trabajabas? --Soy carpintero.. soy tan viejo ya que no me acuerdo. La primera misa del cura El nuevo cura de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que c asi no pudo hablar. le dice: --¡PAPÁ! Y el abuelete..La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos. lo recibe Jesús. ¡se sintió de maravilla! Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor q ue decía: " Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue uste d mis consejos. --¿Familia? --Tuve un hijo que se hizo muy famoso. pues ¿De dónde vienes? --De muy lejos... La mujer en cuestión. 1. 6. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe". Un señor muy viejo. con el culito to do redondito. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor como podría hacer para relajars e y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua. .. Un tío entra en la iglesia y va a confesarse: --Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años... --Bueno. padre.S. pero ahora está de vacaciones. 2. --Bueno.El manto de la imagen de N. con esos datos va a ser muy difícil el saber quién er es. ve la puerta de un convento y llama: --¿Sí? --Es aquí donde con un Ave María una se puede quedar embarazada? --No. hijo!.. tampoco es para tanto. Eso ya es más complicado. --¡Vaya.Existieron 12 Discípulos no 10... le dice: --PINOCHOOOO!. Jesús titubea un momento. 5. pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de es ta mañana.El misal no es un posavasos. El siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar inclu so en medio de una tormenta. cuéntame más cosas.. a quien el anciano le parece conocido: --¿Cuál es tu nombre? --Huy. ¿Pero sabes qué te digo?.s que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema.. 3. Ayer ví a un moro agachado. Como San Pedro anda en el baño. se muere y va al cielo... y con una inmensa alegría... y no me pude reprimir.. no lo sé. que le den por culo.J. y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.. muy viejo. --Ya padre. Del Este. eso es con el padre nuestro. --Sí. Jesús mira detenidamente al viejecito. pero después encontré una señora de 65.. --Bueno hijo. que estaba de muy buen ver. no debe ser usado como servilleta. Jesús abre los ojos con más curiosidad. --Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento". 4.

. La esposa de don Genaro.Los pecadores se van al infierno. enumerar sus pecados sin utilizar palabrotas malsonantes. interrumpiendo la confesión para contarme las constantes caídas que han s ufrido todas.. ¿Por qué le ha dicho usted a Sor Teresa que estaba embarazada? . 18. debían simplemente decir que habían sufrido "una caída".Las hostias deben ser distribuidas entre los feligreses. 16..La iniciativa de sugerir a los fieles una danza ha sido buena. al cual usted se refirió como el mariquita travesti. Espero que todas estas fallas sean corregidas el próximo Domingo. --Doctor. Viendo la oportunidad el nuevo sacerdote quiso ser el primero en hacer uso de la palabra. era yo.El agua bendita se utiliza para bendecir.Judas vendió a Jesús en el sanedrín.Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. con faldita. y no para refrescarse la nu ca.7. 14. 9. que el cura del pueblo detestaba la manera or dinaria de cómo las pueblerinos hablaban de sus pecados. la semana pasada. 19.. Pero la criatura más sufrida es su esposa señor alcalde.. pero h acer "El Tren de la Fruta" por toda la iglesia. jamás deben se r utilizadas como aperitivo para acompañar el vino. La hija de don Ambrosio me contó que le dolió muchísimo. se celebró una reunión en la plaza del pueblo. aquí presente. había impuesto a todos un sistema de claves que permitieran a la h ora de la confesión. la esposa del señor director. Atte: Monseñor". 17. que las damas de la parroquia se han dirigido a mí para elevar s us quejas. ¡Esta semana ya lleva ocho!. ¡Eso sí que no! 20. por ejemplo. más joven e impetuoso. y lo hizo en los siguientes términos: --Aprovecho esta oportunidad para solicitarle a las autoridades aquí present es se preocupen por la reparación de las aceras y los sitios peatonales. el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi...Y por último.Nunca oficie la Misa sentado en la escalera del Altar. La esposa del presidente de la junta dos. cuando se c ayó junto al Negro Juan Manuel. con l a masiva asistencia de todos sus habitantes. sin agregar más detal les. para confesar que habían mantenido relaciones pecaminosas fuera de su casa. el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.No nos referimos a Judas como ese cabrón. en una sola semana. y no al coño de su madre. 13. por ejemplo. Al cabo de cierto tiempo.El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como "El Padrino "...El Padre. Un día.. 11.. me comentó que h a sufrido tres caídas. Es el caso. y mucho menos utilizando la Biblia como reposapiés. Junior y el Apare cido.. ¡Y la semana pasada fueron once!. 8. 12. el anciano sacerdote fue reemplazado por otro. Es la que más caídas ha tenido. Así. 10. nunca le voló el culo c on TNT. la madre superiora de un convento (muy preocupada) v a al centro médico del convento. y no en el corte inglés.. y fue por 30 mo nedas de Oro y no por mil duros..No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas. ¡Pobrecita! En una hermosa tarde. y el cura entendería el significado..No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota. 15. Por tal motivo. Importante: Aquel que estaba sentado en el rincón del altar. quien tomó posesión de la parroquia.. sin que a nadie se le ocurriera advertirle de l a costumbre impuesta por el cura anterior. Ayer. ayer se cayó tres veces consecutivas en un solo día.David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Era de conocimiento general.

padre? --Puta.. y se lo quise aliviar. Es que yo soy tan FRUGIL. Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba. hija. Salen a dar la misa.. --¿Y qué hicieron para tenerte? ¿Colgaron los hábitos? --No. Y como yo soy tan FRUGIL.. idiota! El monaguillo. El cura de una parroquia.. a San Pedro. El cura va y le dice: ¡Andó. ni a las MUJERZUELAS. padre. --Frágil. --Frágil. Y así lo hizo. --El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo am ? igo. a San Isidro. y como yo soy tan.. se levantó y andó idiota. pero a él nada.. hija. con un buen susto. La gente rezaba a San José. ¿Eh? Un niño le dice a otro: --Mi padre era cura y mi madre monja. -interpone el cura-. Di que haces milagros por encargo.--Pues ella tenía hipo... y después fuimos a su apartamento. frágil. no se las des ni a los MARICAS. -le responde el cura-. Así que pidió una reunión con Dios y este le recomendó: --Hazte unas tarjetas de presentación y repártelas por todo el mundo. empezamos a charlar. hija.. Lee esto despacio. ¿cuál es esa palabra.. se pone enfermo.. Fuimos a tomar un café. --Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi ex-novio. El monaguillo va y dice: --Lázaro se levantó y anduvo. Empezamos a conversar. se dice frágil. ta n.. y tu lo repites. va y dice: --Perdón. ¡Pero durante poco tiempo eh! Una jovencita va a la iglesia a confesarse: --Perdóneme padre porque he pecado. .. y al cabo de un tiempo dice el cura: Y Lázaro. al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se me aparece otro amigo. ¿De acuerdo --Sí. y ahora es el santo más milagroso y de más devoción en todo el mund o.. puta. cuéntame tus pecados. fuimos a su apartamento e hicimos el amor. al que le pareció un poco rara la cosa. -dice otra vez el cura-. ¡jajajajajajajajajajajaaaaaaaaaajajajaja! ¡Con que no te dieron la Tarjetita!. --Bueno hija... se levantó y. --Bueno. simplemente se los arremangaron. Empezamos a charlar y después terminamos en mi apartamento e hicimos el amor. --¿Y eso por qué? --¡Porque al padre Pedro le dio un infarto al enterarse! Un santo necesitado. ay.. Lázaro. --Dime ¿Cómo se llama ese santo? ¡Piensa! ¡Acuérdate! ¿No sabes? Ahhh jaaaaaa. y le dice al monaguillo que era un poco tonto: --Mira: Yo te voy diciendo lo que has de decir. Pero eso si.

Al rato otra vez le toca la pierna. Pasa el tiempo.... pero es que mi novio tiene el SIDA. y la monja le dice: . es que mi novio es un hijo de puta y... suba que la llevo al convento.. pero no soy un hijo de puta. y luego la dice: --Pues mira. y la monja le dice: --Padre. es que estaba embarazado.. y dice: --¡Pero chica! ¿Cómo llamas hijo de puta a tu novio? ¿Qué os ha pasado? --Pues es que el otro día me cogió la mano. yo también te cojo la mano. en larmejilla!. me acuso de que. y no soy ningún hijo de puta... --Sí. Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasaron algunos jóvenes felig reses por el lugar y al verlo le vocearon: --¡Ajá. y no soy ningún hijo de puta. le he tocado la pechuga a mi novia.. Un médico deja embarazada a su novia... padre. bueno.. serás pendejo! El pecado es el mismo.. --¡Qué hiiiijo de puuuuta! ice: En un curso de estos prematrimoniales. además me hizo el amor. Total.... Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia. --Y dime hijo.. pero es que mi novio después me tocó las tetas. ¡Que eso t ambién es pecado! Lo que teneis que hacer es besarla en las mejillas.. Cada quién se lava su cosa a la velocidad que qu iere. --Pues verá.. --¡Cómo. El cura le pide disculpas y sigue conduciendo. no es que usted tuviese mal la próstata. El cura se la tira allí mismo. --¿No? ¿Qué eres entonces? ¿Mi tío? --No. --Sí.. El cura le coge la mano y le dice: --Pero mira. y cuando el niño cumple los 18 años. bueno. el cura decide contarle l a verdad. hijo? --Ayer. Tu padre es el obispo. padre. se le queda mirando y sigue conduciendo. pero es que mi novio. --Sí.. necesito que me ayude... La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto.. para y le dice: --Hermana. Al rato le toca la pierna. el cura d --No tenéis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caséis. eso! En larmejilla... Soy tu madre. yo te estoy tocando las tetas. y en la carretera se e ncuentra con una monja conocida.. ¿Se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo? --Por encima.... --¿Qué pecado has cometido. --Mire. en la playa. Y desde el último banco. El cura la interrumpe... es que yo no soy tu padre. acuérdese del Salmo 129. ha sido un milagro. hijos. que el cura se lo cree. el más paleto del pueblo salta: --¡Eso. hace un cruce de pie rnas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna. Una chica va a confesarse... yo también te he hecho el amor.. en una iglesia de pueblo.El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: --Padre.. Padre! ¡Con que masturbándose! ¿eh!. El cura. El cura le toca las tetas y le dice: --Mira. --No. así que cuando el niño nace se lo encasque ta a un cura que venía a operarse de la próstata. nada de eso. --Mira. porque he pecado.

Va rápidamente a buscar en la Biblia. Luego. En el avión que ha perdido los motores y cae en picado. a ver si allí pueden curarle s algo. al cabo de un rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.. pero nuestros hijos sí. Al final. pero así no puede entrar. un cojo y un parapléjico a Lourdes. acuérdese del Salmo 129. Un día se acerca una joven al confesionario y dice: --Padre. que dice: "Seguid buscando. di rectamente! MORALEJA para las MUJERES: Si no os queréis quedar con las ganas... entero en el agua.. El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna.. El cura la detiene y le dice: --Un momento. el Salmo 129. MORALEJA para los HOMBRES: ¡Entended. hija. . señorita. ¡Gracias!. la carne es débil. ¿Ya habéis cenado? (Todos felices): --¡Noooo! Entonces. Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. Después de un rato la monja se baja y el sacerdote llega a su parroquia. el parapléjico dice: --Por favor. usted no puede entrar así a la Iglesia. y al rato lo sacan. --¡Pues dése prisa. y con todos estos últimos cambios en la Iglesia.. y éste l es dijo: --Hola niños... Encuentra el Salmo. confiesóme porque he pecado. y allá arriba encontrareis la Gloria". ¡Te rezaré todos los días!. Transcurridos unos minutos.. métanme a mí también. compañeros.. Santa Claus les dice: --¡Pues no hay regalos! Van un manco. ¿Usted cree que l legaremos a ver a los curas casados? --Nosotros no. El cura se excusa diciendo: --Perdóneme Hermana. --Muy mal hecho. sus amigos lo meten con la silla de ruedas y todo dentro del agu a. a ver si yo tamb ién me curo. Se levanta un cura y dice: --Ya no queda nada que hacer más que rezar para que vayamos al Cielo. que las mujeres jamás OS van a decir que SÍ. ¡Mi pie vuelve a estar en su sitio.. Los niños estaban con mucha hambre.. pero usted sabe. de una vez por todas. porque tú perteneces a ésta.. no habían comido en 3 días. --¡Dios mío! Gracias por este milagro. --¡Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino! --Y el izquierdo también. la saca y dice: --¡Dios mío! ¡Milagro!.. porque vamos en dirección contraria! Santa Claus en África Una navidad Santa Claus va a áfrica. y con todos sus dedos! . --A ver hija. qué te ha pasado? --Padre.--Padre. nada más comían arro z y entonces llega Santa Claus Y todos los niños muy contentos lo rodearon. ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina. Cuando llegan cerca de Lourdes el manco decide meter el muñón en el agua... ¡HABLAD CLARO! Dos curas hablando: Padre Damián.

. me metió la mano bajo la falda y me bajó las bragas. Llantas de aluminio. Y sus amigos le dicen: --¿Cómo que no ha servido de nada? Mira tu silla.. desayunar cenar y merendar. como no sabía que decir.. orando a su vez de esta suerte: --Padre. le dicen: --¿Y usted. de que mi novio me metió las manos bajo la blusa. Amén. Reinicia el sistema. Llega una joven y dice: --Me acuso. --A ver. pero la di ... se rinde y dice: --No puedo. dos avemarías. lo que no era justo. --Después.G. me metió la puntita. Se mueren unos sindicalistas. son muy puntuales y siempre hay para comer. sobar las tetitas. como estaban condenados en el averno. --A ver.. meter la puntita..--¿Qué pasa? ¿Cómo te sientes? ¡Intenta levantarte! El inválido intenta levantarse. cuatro padrenuestros... bendice éstos alimentos que voy a recibir. espej o retrovisor. Éste es otro tío que se muere. infunde a éste pobre león sentimientos cristianos. --¿Y en el español? --Pues también hay mierda para comer.. --Y. el cura le dice a la joven: --¡Mire.. alerón trasero. ¡y ya me hab cerrado cuatro hornos y dos calderas!. desayunar. --Chupar las tetitas. mierda. se cargan Windows y el programa de penitencias. y llevan dos semanas en el infierno.. --Bajar las bragas. padre.. esto no ha servido de nada. porque este sistema no maneja fraccio nes! Ésto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un l eón que estaba casi muerto de hambre.. Se produce un largo silencio. ¿Me podrías guardar ha estos tíos unos días hasta que reorganice el infie rno? --¿PUES QUE HAN hecho y quienes son? --Nada. Y nuevamente se cae el sistema. pues preguntó a su vez: --¿Y hay diferencia entre uno y otro? --Pue sí.. llega Satanás al c ielo y le dice a San Pedro: --Pedro.. vaya y que se lo meta entero.T. pero tras varios intentos fallidos. donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta. Al cabo de unos días. empezando a rezar diciendo: --Padre. que son dos de comisiones obreras y dos de la U.. En el infierno alemán.. como usted sabe. Para solucionar el asunto. --Luego. dos padrenuestros. El párroco vuelve a introducirse en el programa de penitencias: Meter la puntita. Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cuelga el sistema. pero antes de entra r. conectadas a una base de datos. Los feligreses van a quejarse ante el obispo porque los confesores de las d iversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados. se instalan PC's en red en los confesionarios.... y tiene que ir al infierno.. me chupó las tetitas..... y de buenas a primeras el león se pone de ro dillas. Colérico. merendar y cenar. y se van al infierno.. entonces. El misionero se asusta y se pone de rodillas.. y me so bó las tetitas. a qué infierno prefiere ir: ¿Al alemán o al español? El tío.

porque con lo bruto que es este hombre es capaz de que si no le aparece la vaca lo tira. que soy muy pobre. Le tocó en el hombro. y le dijo: --Ya ha llegado tu reemplazo.. Nuestro hombre. y que donde va a pasar toda la eternidad. venga!. y se aproximó hasta donde estaba la hermosa rubia .. Entran. y te tiro de ahí abajo! Como el crucifijo era de esos muy grandes. como tenía una réplica en pequeño del crucifijo. entra el campesino con muy mal genio.. --Bueno. En entonces el cura. un día está el tío de huelg a. ¿Todos a hacer el pino! el Diab allí es mierda ha sólo ha Un hombre murió y fue enviado al infierno. estoy seguro. --Sí. Apenas ha entrado. donde le recibe lo. otro día se le olvida la cuchara. se va para donde est aba el crucifijo se queda mirándolo y dice: --¡Eh tú. En eso. puntualmente está el tío con la cuchar a y la carretilla. y en el español. ¡Vengo mañana. de repente entra un guajolote.. -dijo-. y que tengo q ue sembrar la finca! El hombre que estaba muy desesperado. para repartir la mierda. vamos a ver la siguiente. por la ventana y San José emp . un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. Dios mío!. --Bueno. el cual le dice que tiene que elegir una habitación de entre tres. en que en el infierno alemán. Entonces el demonio le enseña la primera. quien le dijo que acababan de introducir algunas mejo ras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. aquí es donde quiero empezar. junto con José y María. El tipo dijo: --Sí. -dijo el diablo-. llega un demonio y les dice a los condenados: --¡A ver. El diablo le preguntó: --¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años. lo cambió. Finalmente. Allí encontró al diablo. totalmente desnudo. (pavo). El tipo fue conducido por el diablo a la primera sala de torturas. sí. Este es el lugar. Otro tío se muere. se dijo a sí mismo: Voy a quitar de ahí el crucifijo. por supuesto.. estaba el niño Jesús. y además el cura había estado espia ndo la escena detrás de una columna. pequeñajo! ¿Dónde está tu padre? En el pesebre.. elige la tercera. y allí la mierda llega sta las rodillas. El demonio le explicó que estas torturas eran válidas para ciclos de mil años. donde otro hombre estaba atado a la pa red... Todo el mundo. esta parece mejor. pierde la pacien cia y dice: --Y además como no aparezca mi vaca. pasaron a la última sala. y tiene que ir también al infierno. En la siguiente sala. --Vaya. ¡Ya está bien de descansar!. y allí todo el mundo está cubierto de sta la cintura. donde u n hombre estaba siendo azotado con cadenas. El demonio le enseña la segunda. en un momento dado.ferencia estriba. ¿Vemos la tercera? El demonio lo conduce hasta la tercera. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Al día siguiente. y se pone a rezar al cristo de esta suerte: --¡Ay. En una parroquia pequeña de pueblo entra un campesino. --Paso al siguiente. y que podía elegir en cuál ciclo quería empezar. está allí cubierto de mierda hasta el cuello. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto. ¡Haz que me aparezca la vaca.

si ésa es mogollón de fácil!. ¿Cuáles han sido los resultados? --Pues yo he conseguido que dejaran la droga doce personas. Tres marines. están en una trinchera.. no te podemos hacer la siguiente. y se encuentra con dos tíos que Iván haciendo una encuesta sobre religión. colega!. andamos haciendo una encuesta sobre religión. Si una paloma embarazó a tu madre. así que os daré una segunda oportunidad. os devolveremos a la Tierra y si podéis conseguir que se desenganche de la droga gente suficiente. les dibujaba dos círculos. pero imagínate!.. ¡Este cabrón llega y nos jode a TODOS! Iba por la calle un pasota.. Pasados unos días.. --¿Qué? ¿Cómo ha ido? --Fantástico. Como buenos marines que eran. vuelven a comparecer ante la puerta del cielo: --Veamos. mira. En un pueblecito de Aragón.. un blanco. ja.. --¡Increíble! ¿Cómo lo has hecho? --Muy sencillo. Allí les hacen una propuesta: --Mirad. Uno grande y otro pequeño. el apellido de me cago en. ¡QUE TENEMOS QUE SER LOS PRIMEROS!.. si no.. les dibujaba dos círculos. los tres van directos al infierno. ja. colegas. os habréis salvado. ¡JODER! DANDO EJEMPLO Dos "camellos" mueren en un tiroteo y van al purgatorio. así que ya estáis aquí. Les recibe el Diablo sonriendo: --¡Ja. según las últimas estadísticas. ¡HOSTIA PUTA!. de ca beza al infierno. --Bien. ¡Si yo de religión controlo un huevo! Primera pregunta: ¿quién es Dios? --¡Pero de qué váis. cuando l es cae una bomba y los mata instántaneamente. y les de cía: "Mirad. como queda después de que entres en la trena".. te repetimos la pregunta: ¿Quién es Dios? A lo que el pasota responde: --Pues Dios es.. Los tíos van y le dicen al pasota: --Mira. hoy estoy de buen humor. y tengo ganas de jugar. ¡Pero hacerme otra! --No. El niño Jesús le dice: --¿Pero qué haces. y les de cía: "El círculo grande es vuestro cerebro antes de consumir drogas y el pequeño es tal c omo queda después de tomarlas". este círculo pequeño representa vuestro culo antes de entrar en la cárcel y.. por 100 dólares.. ja. Y llega el turno del siguiente. Y ¡MECAGUENDIOS!. ¿Nos puedes echar una ma no? --¡cómo no. es un buen ejemplo. uno pequeño y otro grande. somos el segundo pueblo de España qu e más tacos dice. sin juici o previo ni nada. Padre? ¿No ves que también es una criatura del Señor? --¡Pues sí. he conseguido desenganchar a 300 personas. A ver.rende a darle con una escoba. ¿Y cómo lo has hecho? --Muy sencillo. e l círculo grande. El blanco se queda alucinado: . un negro y un judío. es que si no contestas a esta pregunta. ja. os estaba esperando! Bueno. --Muy bien.. haremos una cosa. entra el cura a la iglesia en Domingo y dice: --Feligreses.

ya volverás por aquí. CABRÓN. --Mire. el sacerdote continúa: --Bueno. HIJA MÍA. --Bueno. ¡Y zas! De repente vuelve a estar en la trinchera.. para que le firmase un aval. Se le acerca un médico gritando: --¿Pero qué es esto? ¡Si lo he visto todo! ¡Tú estabas muerto! El blanco le cuenta la historia. la profesora sigue impresionada y le pregunta a Abraham que por qué Jesús. y el médico entonces le dice: --Oye. --Abraham Lincoln. . --Juana de Arco. Entonces Abrahamcito levantó su mano. descubre que es el único niño judío en la clase. SE QUITA DE ENCIM A A LA MUJER Y VA CORRIENDO HASTA EL PÚLPITO. -responde Abraham-. Todos los niños empezaron a decir lo que ellos pensaban: --George Washington. Entonces. porque salvó a Francia. y por qué? Para hacerlo más interesante sostiene un billete de 20 dólares en la mano y pr omete: "Quien dé la mejor respuesta obtendrá estos 20 dólares". PADRE MÍO. PADRE. E: ENTRA UNA MUJER A UNA IGLESIA A CONFESARSE Y LE DICE AL CURA ACALORADAMENT --HÁGAME EL AMOR. personalmente pienso que la persona más admirada que jamás ha vivido e s Moisés. mira. aquí los tienes.. ¿QUÉ HAGO? EL CRISTO MIRA HACIA EL CURA Y LE DICE: --¡QUÍTAME LOS CLAVOS.. -y le da el dinero a Abraham-. a eso me refiero. porque liberó a los esclavos. y po r qué? --Jesucristo. y el judío ya había conseguido una rebaja a 49. --Otra excelente opción. NO AGUANTO MAS. Cuando Abraham va a la escuela. ELLA INSISTE Y SE DESNUDA. En el recreo. ¿quién cree que fue la persona más admirada que jamás haya vivido. ¿Y qué ha pasado con el negro y el judío? --La última vez que los vi.95 dólares. --Eso está muy bien. pero como era un pueblo decente. Impresionada. SE MONTA SOBRE EL CURA ABIERTA DE PAR EN PAR Y VUELVE A DECIRLE AL CURA: --FÓLLEME PADRE. La profesora le interroga: --Abraham. pero. bueno. -dijo uno-. porque es el padre de los estados Unidos. SE LO RUEGO.--¿Por 100 dólares nos dejarías volver a la vida? --Pues sí. QUÍTAME LOS CLAVOS! Un cura está dando misa y va a empezar su sermón: --Hermanos. -sugiere otro-. total. SE ARRODILLA EN POSICIÓN DE ARREPENTIM IENTO Y LE GRITA AL CRISTO: --¡CRISTO. yo creo que todos estamos de acuerdo en que Abraham es quien debe o btener estos 20 dólares. estoy muy sorprendida. la profesora responde: --Abraham. QUE YA ESTABA FLAQUEANDO DE SUS CONVICCIONES. la profesora pregunta a la clase: --¿Quién es la persona más admirada que jamás haya vivido. Un día. Clase. nadie lo molestaba. Y EL CURA RESPONDE: --YO NO PUEDO HACER ESTO. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas? Todo el mundo levanta la mano. ESTOY DUDANDO. POR FAVOR. el negro estaba buscando un testigo. --Muy bien. hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.. --EL CURA. -asegura una niña-. business are business!. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos. -acepta la profesora-.

000 metros. Entonces el monaguillo le pregunta: --Padre. Éstos eran un monaguillo y un cura católico que iban en un avión. Al fin la niña le dijo al niño: --Nunca pensé que las diferencias entre católicos y protestantes fueran tantas . ahora que me traigan una coca-cola. no me vaya a ver. ¿Cuántos hijos tienes? -dirigiéndose al segundo-. tú a tu manera y yo a la Suya. El sacerdote episcopaliano le dice al ministro presbiteriano: --Bueno. padre. Y así sucesivamente. ¡Hip! ¿A qué altura volamos? ¡Hip! --A 12. Los pollos. y se encuentra con dos sujetos que estaban esperando el nacimiento de sus hijos Se dirige al primero: --¿Cuántos hijos tienes? --Dieciséis. por lo visto! Un niño catolico y una niña protestante coincidieron en las vacaciones en Cancún . ¿A qué altura estamos? Y éste le responde: --A 3. que por aquí anda el jefe.. Va aumentando la altura y el cura sigue pidiendo whiski es. pero en el fondo los dos estamos haciendo el trabajo del Señor. Tres sacerdotes están pescando en medio de un lago. --Un buen católico. En tono cortante. que eran pequeños e inocentes.000 metros. --Otro buen católico. por favor? Al rato. . ¿No va a pedir otro whisky? Y el cura le responde: --No. --Tengo diez.. Pasado un tiempo. .. padre. se pusieron a nadar como Dios los trajo al mundo. A eso se le llama monotonía". como nadie los veía ni les dijeron nada. --No. -le dice el cura al tiempo que le palmea la espalda-. contando éste. se quedaron atónitos mirándose entre sí. Pero nosotros creemos que solo podemos tener una esposa.. le pregunta al monaguillo: --Hijo. Voy a traer una Coca-Cola. -sonríe el clérigo-. No.. padre. -precisa el tipo-. A eso se le ll ama poligamia. --Y tú. el religioso observa: --¡Un maniático sexual.000 metros.. El sacerdote de la comunidad se dirige al área de maternidad de un hospital. soy protestante. Se fueron a la playa y. ¿A qué altura volamos? Y éste le responde: --A 6. hasta que por fin se embriaga. el cura le vuelve a preguntar al monaguillo: --Hijo. el cura le pregunta al monaguillo: --Hijo. Entonces el cura le dice a la azafata: --¿Me trae un whisky bien cargado. A los 10 minutos de despegar. Un niño en una escuela cristiana estaba haciendo su tarea sobre los mormones En su cuaderno escribió: "Los primeros mormones creían que podían tener más de una esposa. De pronto uno dice: --Tengo sed.

cayó en el lago y se hundió y el público guardó un respetuos o silencio. e igualmente fue derecha al lago. envió la pelota directamente al hoyo. Dios mío". La pelota salió igualmente disparada. Papá. bajó caminando hasta donde estaba la pelota. La pelota salió disparada. pasó un águila que lo pescó al vuelo. Por último. La primera dice: --Mi hijo es monseñor. En el hoyo considerado como el más difícil. alzó su palo (el de golf). así que cuando entra en una sa la la gente dice: "Oh. El tercero dice: --Yo también quiero una. Jesús se acercó entonces al viejecito. De pronto. M oisés tiró primero. La pelota.y el campo se llenó de fanáticos antes del juego. una vez más. Con solo otro golpe. cayó en el medio del lago. La segunda no puede ser menos.. la gente se pone de pie y le saluda diciendo: "Buenos días. y cuando entra en una sala.. Moisés caminó hasta el borde del lago. ¡y esta cayó exactamente e n el hoyo! Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente. Pero el hijo de la cuarta madre. preguntándose qué podría hacer el pobre viejo.. justo en ese mo mento. y la gente le aplaudió emocionada.. y de ella brotó un rayo que. el pez soltó la pelota. porque tenía un lago en el centro. la gente se pone de pie y lo saluda diciendo: "Buenos días. compra la Coca-Cola y regresa. apareció una nube negra. Mientras lucha por volver a la superficie. del agua saltó un pez con la pelota en la boca y. . pegando certeramente en la cabeza del águila. y le dijo: --¡Coño. pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. le tocó el turno al viejecito. y cuando entra en una sala. {La Partida de Golf Divina} Moisés. No jodas! Éstas son cuatro madres que están hablando de sus hijos sacerdotes. -Y como el primero. y dice: --Mi hijo es obispo. y de un golpe la sacó del f ondo. sale del bote y camina sobre las aguas hasta la orill a. camina sobre el agua. Monseñor". pone un pie en el agua. Excelencia"... que sonreía tímidamente. enloquecida. y con un golpe preciso. prorrum pió en un cerrado aplauso para el viejecito. Al caer. el ave soltó al pez. la mató al instante. y pesa 215 kilos. el primer cura le dice al segun do: --Quizás deberíamos decirle dónde están las piedras. Entonces. y se hundió. El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico mientras éste sostenía aún la pelota. Voy a comprar un refresco.Entonces se levanta. La ovación de la gente fue ensordecedora. La tercera dice: --Mi hijo es cardenal. es un cura normal y corriente.. Eminencia". como salida de la nada. Entonces se levanta.. hizo que se abrieran las aguas.. así que va e sta tía y dice: --Mi hijo mide 2 metros 20. y se hunde. El segundo sacerdote dice: --Me parece una buena idea. Luego fue el turno de Jesús. Jesús caminó entonces sobre las aguas. Jesús y un viejecito decidieron disputar un partido de golf. la metió en el hoyo. compra un refresco y regresa.. y cuando entra en una sala. la gente se pone de pie y le saluda diciendo: "Buenos días.

con su anzuelo de bacalao. pero ya caerán otras. lo despenaba y lo ingería. --Sí. le hacía una faena de aliño. sí. lo molió bien molido sin dejar los cartílagos ni los huesos. porque la diaconisa Petra. los bacalaos caen hacia Terranova y las costas de la península del Labrado r. lo amasó a conciencia y aña diéndole un pellizco de levadura por eso del fermenten. --¿Y no la habrán enganchado a mala leche. sí. claro está. no estaban los tiempos como para tirar a u n hombre a la basura. pero. sí. todo el mundo lo dice. lo dejó tan a punto de caramelo que expiró solito y sin patalear. --¿Era ultra? --No. ¿Verdad. tampoco se pueden pescar truchas sin mojarse el culo. como el insecto que dicen la mantis religiosa. en consecuencia. --Ya entiendo. usted? --¡Y usted que lo diga. es cues tión de tener algo de paciencia. tan pronto como el judío Cebollada se le enfrió del todo. sólo que en toledana y con bigote. que tenía furor puterino. --¡Cuán cierto es que cada cual se corre como puede y las circunstancias y el clima se lo permiten! Delfín Martínez bajó la voz. ¿Verdad. le dio una vueltecita en l a sartén y dividió los restos en tres partes iguales que se introdujo. es inasequible al desaliento. sin favorecer a ningún agujero. --¡Ah. porque en el río Ulla no hay ba calaos. ya verá usted. --¡Qué disciplinado!. Todo el mundo dice que fue un caso de mala suerte. un tercio por la boca. alias fray Cipote Mogote. bailaba el fox-trot con mucha alegría y no poco sentimiento . viene a resultar algo así como Oliveira Salazar. ¿Me podrían colgar de cualquier sitio? Es para pasar tan sólo una noc he. pero padecía de la próstata y. lo más probable. . en cuanto que se pasaba por l a piedra a un amante. se le iban las cabras en sentido inverso. El Secundino Zakdoeken von Taschentücher García. siemp re había tenido muy mala leche y.Jesucristo llega a un hotel en Jerusalén. llevaba ya desvirgada s lo menos a quince féminas. esperaba a que cuadrase bien. --Ya entiendo. enganchándose el chumino o chichi o conejo . el judío Cebollada fue la última. --¡Qué lata!. pero no tiene dinero. --¿Y ahora la trucha fue el judío Cebollada? --Sí. un tercio por el ano y un tercio por la vagina. propendía a la loa de la disciplina. sin ligeros toqueteos previos. --¿Y no se le indigestaba? --A veces. aunque esté ya muerto y a pique de la croqueta (léase cocreta) . {LA DIACONISA PETRA SE CEPILLA AL JUDÍO CEBOLLADA} Cuando la diaconisa Petra se cepilló al judío Cebollada. fray Cipote Mogote. La diaconisa Petra Orestes Viviano. don Efraín. y usted que lo diga! Don Párdulo de Guzmán y Mantecón. un suponer? --Pues. La diaconisa Petra perdió el virgo. era insaciable y. Gracias por la advertencia. en casa las tengo apuntadas en un papel. ya! ¡Ahora sí que está claro! La diaconisa Petra. hace ya varios lustros. como ella decía. Don Efraín Cebollada. así que se sac a tres clavos del bolsillo. si no más. pero no lo diga a gritos y con alardes porque al sargento de la guardi a civil no le gusta que la gente saque los pies del plato. Al final tuvo que tomar bicarbonato y darse baños de asiento. que era medio prusiano. con un anzuelo de bacalao. pero le compen só el sacrificio porque. y le dice al recepcionista: --Perdone. antes de que lo hicieran primero picadillo y después coc retas (léase croquetas). e incluso. usted? --Pues.

--¡Cierto y bien cierto! Don Efraín Cebollada. no lo hacía dem asiado bien. sí. porque soy de natural agradecida. Don Párdulo de Guzmán y Mantecón. ¿Entiende?. espere usted a que pasen unos añitos. --Sí. pero. eso es lo cierto. no entiende usted ni torta. ¡Qué paciencia tengo que tener c on usted. ponerme la peluca y empezar a picarme el coño. ¡Aquí no estoy para satisfacer suerte algun a de curiosidades malsanas! --Dispense. ¡Para lo que va a durar! Pero en eso de joder. no me quejo. tras espatarrarse. ya! El judío Cebollada. --¡Ay. tampoco demasiado. habían tenido unas relacion es tan patrióticas que incluso llegaron a ponerse de ejemplo en la catequesis. ¡Pero es que se queda una tan aliviada! Doña Saladina carraspeó. un cuesco de jenízaro bien alimentado. poco importa. --¿Y no le podía enseñar usted un poco? --Pues. La diaconisa Petra. --¡Que me jodas. feliz ocurrencia que le daba mucha popularidad entre las damas catequist as. quita! . --¿Y eso. o sea cachondos. o sea que doña Puri ficación Mantecón y López-Parejo. si me reporto. y además. y gastaba mucha pa ciencia. amiga Victoria. y los hombres. don Efraín. --¿Y las Manteconas le tocaban algo al judío Cebollada? --No. pero la usaba poco por eso del picor. Doña Saladina apoyó las tetas en el alféizar de la ventana. porque h ay cosas que no pueden mantenerse ocultas. bien mirado. la cosa queda clara. en lo de que los hombres son todos unos egoístas! --Y unos mamones. la mamá del vate del burrito. qué suerte! ¡Qué barato le sale! --Sí. hija. rugía: --¡Judío Cebollada! ¡Mátame porque soy tuya! ¡Clávame el dardo y el petardo. que era algo deficiente auditivo-. --La verdad es que no sé lo que me pasa pero. hombre. era muy aplicado en la jodienda. levantó una cacha y ex pelió un cuesco restallador. y se percatará por sí misma. sí. son todos unos egoístas y unos mamones. para ahorcado!. don Efraín. sí. -comentaba la diaconis a Petra-. era prima de doña Regla Ma ntecón y Colomer. Santo Dios de los Ejércitos! Doña Saladina Navajas era algo tetona. Lo malo es que no me reporto porque me gusta el meneíto. -exclamó Victorita-. leche! --¡Ah. ¡El mejor. dice usted? Se queda usted corta. joven: ¡Unos mamonazos que no se los salta un canónigo aun sujetándose la peluca con esparadrapo! --¡Puede! La diaconisa Petra y el judío Cebollada. al llegar a ciertas eda des ya no se encuentran pijas de balde. o sea fray Cipote Mogote. la mamá de fray de los comentarios. el judío Cebollada no pasó todavía d e los rudimentos. --Yo no me quejo. no me quejo. ¿Quién se lo dijo? --No recuerdo. esa es la verdad. no. era primo segundo de l laureado poeta don Juan Ramón Jiménez. en qué consiste? --Pregunte usted por ahí y no maree. es todo uno. eso. y entonces me gasto la hijuela en pijas rasc adoras y otros arbitrios psicosexuales. --Perdone usted. También tenía una peluca rubia. no hija. ¡Ni por pienso! ¿Para que después se aproveche y se solace con cualquier lagartona? ¡Quita.--¿Y metiendo pierna? --Pues. siempre tan cachondas ellas y tan a punto del enguilamiento anquilosado. se adornaba el escroto con los gallardetes del código de señales. metiendo pierna también. pero ponía atención y buena voluntad. --¿En qué íbamos? ¡Ah. Ahora se ha puesto todo por las nubes. --¿Mamones. primo por parte de madre. damas del ropero de los pobres y damas de la CRUPRORRE (cruzada pro redención del obrerito cristiano de detrás del telón de acero). lo que se dice joder. y no te etires hasta que se ponga el sol! --¿Mande? -musitaba el judío Cebollada.

de profesión presbítero malvís: --¿Puedo ir a exonerar la vejiga. don Ansovino. Jesús en la E. para no dejarla encinta. don Ansovino: voy por el serrín. y qué bien hace el bien sin mirar a quién! ¡Siga. hacía a pelo y a pluma. ¡Ay. alias Pildoreto Pálido. les enseñó diciendo: "En verdad. ¡Ánimo. trae un poco de serrín de cedro del Líbano para tapar tanto oprobio y evitar qu e resbale el vecindario! --¡Voy volando. la viuda de su hermano mayor. Fileto! ¡Queden las expresiones íntimas para la intimidad! Con el pijo fláccido (tal el tuyo. porque ellos alcanzarán misericordia. r ecuérdalo siempre. nieto de Jacob y segundo hijo de Judá. Yo le acompaño. alias Mamantón Bermejo. don Ansovino le tentó y palpó la venia al j oven Fileto quien. con la venia? --Sí. siga. qué descaro. no faltaría más. ¡Para mí que no te la cascabas desde la otra semana! ¡Anda. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia. subió JESÚS a la montaña y sentándose en una gran piedra. --¡Jo.. don Anso o. no regó más próvidame nte de leche el pavimento de mosaico. Entonces Pedro le interrumpió para decir: --¿Tenemos que aprendernos todo eso de memoria? Y Andrés dijo: --¿Tenemos que escribirlo? Y Santiago dijo: --¿Tenemos que examinarnos de eso? Y Felipe dijo: --¡No tengo papiro! Y Bartolomé dijo: --¿Te lo tenemos que entregar? Y Juan dijo: --¿Puedo ir al servicio? --Y Judas exclamó: . qué jodío presbítero. sintió un leve c osquilleo placentero que le hizo exclamar: --Por mí continúe usted con la pera. padre. que todos sabemos lo que es una ne cesidad. En el wáter o excusado y según parece. apeándose en marcha tras cepillarse a Tamar. Que serán bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia. -exclamó el presbítero don Ansovino-. porque el los serán saciados. tenía muy complacida a la juventud de uno y ot ro sexo. --Dispense. venia española nunca exonera la vejiga sola.O. frotamiento. practicante Fileto!. pellizco alterno. en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de espíritu . quita! El joven Fileto Iznajar y Bote. que ya me viene! Onán. pichón! Don Ansovino le reprendió y no sin fundamento: --¡Repórtate. y con su habilidad p ara las pajas por sacudimiento.S. dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. caricia intermite nte. Don Ansovino Nicea de Bitinia y Babuco de los Hérnicos. En aquel tiempo. que así no frecuentaba bingos ni demás antros en los que acecha Belcebú.¡Ahora hay mucha furcia y mucha aprovechada que lo único que quieren es parasitar y chulear la ciencia ajena. ¡Quita.. de profesión practican te en prácticas. alias Pildoreto Pálido . porque de ellos es el Reino de los Cielos". Después. le dijo al adulto don Ansovino Nicea de Bitinia y Babuco de los Hér nicos. lejos de repudiar la tentación y el palpamiento. Bienaventurados los misericordiosos. no se distraiga! (Pausa y suspiros entrecortados). --Así me gustan a mí los jóvenes: mansos y diligentes. se conoce que no era supersticioso. porque de ellos es el Reino de los Cielos. en estos instantes) no hay intimidad posible. palpamiento. tomando la palabra. toqueteo o succión.

que estás en nuestros discos duros. pero vivir 20 años es demasiado. hágase tu voluntad. se hace viejo y vive 10 años más como mono. Dios creó al perro y le dijo: --Serás perro. cargarás bolsas en el lomo. Y así lo hizo Dios. pidió ver l a Programación de Jesús y. En eso llega San Pedro desde la oficina de al lado y le dice: --¡Señor. santificado sea tu Windows `95.. así en 95 como en NT. cuidando la casa. El perro respondió: --Haré todo eso. Finalmente. El mono respondió: --Haré todo eso. Cuidarás la casa de los hombres y serás el mejor amigo. El dolor de cabeza nuestro de cada día dánoslo hoy. Dame solo 10 años. Dame los 20 años que rechazó el burro. serás di vertido y vivirás 20 años.. dominaré el mundo. Señor. Dame solo 20 años. pero vivir 20 años es demasiado. (pero por favor a más de 250 bytes por segundo). así como nosotros perdonamos a la mamá de Bill Gates . Dios creó al mono y le dijo: --Serás mono. pero vivir 3 0 años es poco. saltando de la casa de un hijo a la de otro y haciendo payasadas para divertir a sus nietos. han descifrado el genoma humano! Dios se pone a teclear furiosamente y grita: --¡Malditos hackers! ¡Tendré que cambiarlo otra vez!. saltarás de copa en copa de los árboles haciendo payasadas. Y así lo hizo Dios. Pero vivir 40 años es demasiado. El hombre respondió: --Seré el más inteligente de todos los animales. pidió al Padre la jubilación anticipada. usarás tu inteli gencia para sobreponerte a los demás animales. PLEGARIA De Walter C: Padre Microsoft nuestro.. ante el asombro del Maestro. que nunca había enseñado. Dios creó al hombre y le dijo: --Serás hombre.--¿Y esto para qué sirve? Entonces uno de tantos fariseos presentes. Y así lo hizo Dios. elevándose hacia el Cielo. Dame solo 10 años. por fin. Comerás la comida que te den y vivirás 20 años. {Así es la vida} ¿ES ESTA NUESTRA VIDA? Dios creó al burro y le dijo: --Trabajarás incansablemente de sol a sol. venga a nosotros tu Free Software por el Internet. no tend rás inteligencia y vivirás 40 años. dominarás el mundo y vivirás 30 años. Se casa y pasa a vivir 20 años como burro. los 10 del perro y los 10 del mono. y perdona nuestros programas pirateados.. trabajando de sol a sol. El burro respondió: --Haré todo eso. Después se jubila y vive 10 años más como perro. Y así lo hizo Dios. le inquirió en estos términos: --¿Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la diversidad? ¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje que pretendes enseñar? A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y. ¡Así es la vida! Está Dios en el cielo sentado frente a una computadora. Luego. Señor. Por eso el hombre vive 30 años como hombre. el único ser racional sobre la faz de la Tierra.

y le dijo al Programador q ue era bueno. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programad or. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. 3. Pero la criatura Bill era mas listo que todas las otras criaturas de D ios. y así sucedió. y Dios vio que eso era Bueno. Y creó los disketes. el 95 y el NT. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras co n un simple click del ratón. 13. 5. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS. Y de ellos creó la Palabra. 6. Pero Dios creó los programas.. Y Dios dijo: --Que se hagan los ordenadores. 9. y admiraría al Programador. Pero aún no había software. 14.. 10. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles d e usar. 7. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio Dios que esto era bueno. mas líbranos de todo virus.. En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. los discos duros y los discos compactos. programas grandes y pequeños. En el momento en que eje cutes Windows serás igual a Dios. pe ro nos dijo que nunca ejecutásemos Windows o moriríamos. {La Creación} 1.y no dejes que el programa se cuelgue cuando estamos imprimiendo. y nada mas existía. Y Dios llamó a la criatura el Usuario. Y Dios dijo: --No es bueno que el Programador esté solo. Y había dos Bytes en la Palabra.. Y Bill le dijo al Usuario: --¿Cómo puedes hablar de algo que ni siquiera has probado?... Y Dios creó al Programador. 15. Y Dios le preguntó: --¿Qué buscas? Y el Programador respondió: --Estoy buscando nuevos controladores. ya que Windows podía reem plazarlo. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil. y Dios le en señó al Programador el Directorio y le dijo: --Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios. Y Dios dijo: --¿Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: --Fue Bill quien nos lo dijo. Y Dios continuó diciendo: --Dejemos los Datos en sus correspondientes lugares. así habrá un lugar para poner los disketes. . por los siglos de los siglos. Y el Usuario respondió: --Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier base de datos. pero Jamás Uses Windows. Así Dios creó a los ordenadores. los disc os duros y los discos compactos. Y Dios dijo: --Crearé al Programador. Amén. 4. 12. Y Bill le dijo al Usuario: --¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? 11. y lo puso en el Centro de Datos. Y Dios dijo: --Que se hagan los Datos. y el Programador creará nuevos programas y gobernará los orde nadores y los programas y los datos. en especial de los Macro-Virus. Porque tuyo es el DOS. porque no puedo encontrarlos en el DOS. 8. y les llamó hardware. Y Dios les dijo: --Id y multiplicaros y llenad toda la memoria. y amaría las cosas que el programador hiciese. 2.

16. Y Dios le dijo a Bill: --Por lo que hiciste, serás odiado y calumniado por todas las criaturas. Y el Usua rio siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows. 17. Y Dios le dijo al Usuario: --Por lo que has hecho, el Windows te engañará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la tutela del Programador. 18. Y Dios le dijo al Programador: --Por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos. 19. Y Dios los expulsó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entr ada con una clave de acceso". * CHISTES DE EXTRATERRESTRES Éstos son unos marcianos, que llegan a la Tierra para contactar con los huma nos, y aterrizan con su nave justo en un cruce de carreteras. Total, que bajan y se ponen a mirar. --Creo que estamos en un cementerio. --Por qué? --Porque estas cosas parecen lápidas. Mira, por ejemplo, ahí debe estar enterrado un tío que murió a la edad de 26 años. --Ah, qué curioso..., ¿Y cómo se llamaba? --Kilómetros a Madrid. El agente XP30 fue enviado por sus congéneres extraterrestres a la Tierra du rante 48 horas, y a su regreso a la nave le piden un informe: --¿Has entendido el modo de vida de los terrícolas? --No, la verdad es que no, pero eso sí, sé de buena tinta que Macarena tiene u n novio que se llama de apellido Vitorino. En una ocasión, dentro de un automóvil y en un lugar oscuro, en las afueras de la ciudad, estaba una pareja de enamorados haciendo lo que hacen los enamorados , en un lugar como el descrito. Estaban apenas en los preliminares, cuando de repente, una luz cegadora lo s interrumpió y perplejos observaron que la causaba una nave extraterrestre, y que estaba aterrizando. Lógicamente, el coche no arrancó y las piernas se les paralizaron, impidiéndoles que huyeran, (como es lo mas sensato). De la nave descendió lo que parecía una pareja de marcianos, y uno de ellos, e l mayor, les habló en un idioma que no entendían, (bueno, marcianos porque tenían la p iel verde y quizás hablaban el inglés como en las películas). El caso es que, como el extraterrestre mayor vió que nuestros personajes no entendían, recurrió a las señas, y les dió a entender que quería un intercambio de parejas . El terrícola pensó: --¿Una marciana?... ¡Guau!, pero, ¿Y mi novia qué va ha pensar? Por lo que le dijo a su chava: --¡Mi amor, tenemos que hacerles caso! ¿Qué tal si se enojan y nos matan? Así que el marciano subió a la nave con la terrícola, y el jovencito se quedó en s u coche con la marciana. En el interior de la nave, y en lo que parecía una lujosa habitación, el marci ano le ordenó a la mujer que se desnudara, cosa que hizo al instante. Después el marciano se quitó todo su extraño atuendo, y la tía casi se muere de la risa cuando le vió "aquello", que no era más grande que el borrador de un lápiz. Sin embargo, se controló, y mostrándole la punta de su meñique le dió a entender que era muy pequeño. El marciano no se inmutó y le dio algunas vueltas a su oreja izquierda, "aqu ello" creció como si fuera una antena telescópica de TV comunitaria, aunque seguía sie ndo tan delgada como el lápiz mencionado.

La terrícola, le indicó por señas cuando llegó a los 20 cm. que ya estaba bien de largo para no descorazonarlo, pero que, si se podía, más grueso era mucho mejor. El marciano le dió unas vueltas más a su oreja izquierda, y fácilmente llegó a los 4 cm. de diámetro. Después de esto hicieron lo que tenían que hacer. Cuando terminaron, bajaron de la nave y se acercaron al automóvil, en el cua l ya estaban esperando el terrícola y la marciana. El marciano se despidió mediante señas, se llevó a su marciana y se alejó con su n ave. Cuando la nave ya estaba lejos, el terrícola le preguntó a su novia: --¿Cómo te ha ido, mi amor? Ella contestó, como no dándole importancia: --¡Regular! ¿Y a tí? ¿qué tal te ha ido con la marciana? --¡Mal, esa marciana loca, durante todo el tiempo, no hizo otra cosa que ret orcerme las orejas! Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por e l espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI. La señora se pone nerviosa de ta l modo que empieza a zigzaguear, y se estrella contra un árbol, lo que la hace per der el conocimiento. Después de un rato, recobra el sentido y se da cuenta de que un marciano le está sobando los senos. El marciano, muy caballeroso, le dice: --No preocuparse, terrícola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho. * CHISTES DE GENIOS Y FENÓMENOS PARANORMALES "El fin de semana pasado, estaba paseando tranquilamente por la playa, cua ndo de repente me encontré con una lámpara Vieja. La levanté y la froté para quitarle el polvo y... Oh, sorpresa!, salió de ella un geni o de esos que todos conocen, que me dijo: --Ok, ok, ya, ya, me has liberado de la lámpara y...bla bla bla..., que fast idio, esta es la séptima vez en el mes que alguien me libera y ya estoy cansado de tener que cumplir 3 deseos; de manera que solamente te voy a conceder UNO, así qu e piénsalo muy bien... Bueno, en vista de la circunstancia especial pues me tomé mi tiempo pensando el exclusivo deseo, y al fin le dije al genio: --Sabes?, resulta que me gustaría poder ir a España siempre que yo quisiera, p ero sale muy caro ir en avión y viajar en barco me marea y tarda mucho, así que ¿podrías construirme un puente desde aquí hasta Madrid, para que me pueda ir conduciendo m i Ferrari? El genio comenzó a reírse con estridentes carcajadas, y me dijo: --Eso es imposible, piensa un poquito; ¿Dónde se supone que se va a apoyar el puente en medio del Atlántico?, piensa en todo el cemento en concreto que se neces itaría, en el acero, y todo ese trabajo. No, no me tienes consideración y piensa en otro deseo más realista, por favor. Realmente me quedé frío con la respuesta del genio, pero lo medité un rato y tam bién llegué a la conclusión de que era pedir demasiado, así que me senté a pensar en otro deseo más factible. Después de pensar por laaargo tiempo le dije al genio: --Mira Genio, he tenido cinco novias y siempre me reclamaban que no las te nía en cuenta, que no las entendía y que yo era muy insensible con ellas. Así que te p ido que me hagas capaz de entender a las mujeres, saber que están pensando cuando no me dirigen la palabra, saber por qué lloran sin motivo aparente, y saber que es lo que tienen cuando te dicen que no les "pasa nada. El genio se quedó mirándome un buen rato, soltó un profundo, muy profundo suspir o y me dijo: --¡Puta madre!... Bien: ¿de cuántos carriles quieres tu puente?

Un campesino va cabalgando, cuando de pronto se encuentra una lámpara. A raíz de haber escuchado tantas historias de genios, decide probar suerte. Levanta la lámpara, la frota, y en efecto, sale de ella una nube azulada, qu e se transforma en un genio, que con voz de trueno le dice: --¡PÍDEMA LO QUE QUIERAS..., TE CONCEDERÉ TRES DESEOS! El campesino, sorprendido, le dice: --Pues, caramba, déjame pensar... Ya sé: Dame la cara de Ricky Martin, el cuerpo de un fisiculturista y el mie mbro de mi bestia. --¡TUS DESEOS SERÁN CONCEDIDOS! ¡CUANDO LLEGUES A TU CASA, LOS TRES SE TE CUMPL IRÁN! Confiado el campesino, parte camino a su casa, planeando y pensando en lo feliz que va a ser con su nueva apariencia. Cuando llega a su finca, se mira en el espejo, y sorprendido ve que tiene el rostro del famoso cantante... Y al obsevar su cuerpo, ve sus supermúsculos... Entonces, precipitadamente, se baja los calzoncillos para comprobar el est ado de su virilidad, y... --¡NOOOOOO! ¡Jueputaaa, se me olvidó que iba montado en la yeeeeegua! Érase un chicuelo, que tenía un bracito lisiado, hecho una porquería. Caminaba un buen día por la playa, cuando se tropezó, de repente, con una lámpa

ra. Al verla, el jovencito pensó: "Tal vez tenga un genio... aprisionado en su interior, y pueda arreglarme el bracito"... Así que levantó trabajosamente la lámpara, se la acomodó bajo el muñoncito y la frotó con mucho cuidado con la mano buena. De pronto, comenzó a brotar un humo azulado de la lámpara que se transformó, pas ados unos minutos, en una imponente figura, que con voz estentórea anunció: --¡HABLA AMO: TE CONCEDERÉ TRES DESEOS! El emocionado lisiadito dijo: --Quiero tener los dos bracitos iguales. Y... ¡ZAPZDAP! Los dos bracitos lisiados. --¡No, no, al revés! Y... ¡ZUPUDUP! ¡(Los dos bracitos retorcidos)! --¡IDIOTA! Y... ¡ZEDEP! (El chiquillo se quedó, para siempre, con retardo mental profund o). ESOS GENIOS... Un hombre encuentra una lámpara mágica con genio incluido. La frota y aparece el genio que le dice: --¡Pídeme un deseo y te será concedido! El hombre sin dudarlo pide: --Quiero estar siempre entre las piernas de una mujer. Y el genio lo convirtió en compresa. OTRA DE GENIOS... Un tipo andaba por el desierto y se encuentra una lámpara mágica. El tío que la frota y aparece un genio que le dice: --Gracias por liberarme de la lámpara, en agradecimiento te concederé un deseo El hombre que se lo piensa y le dice: --Quiero tener una polla que llegue hasta el suelo. ¡Y zas!... ¡El genio le cortó las piernas!

.

Un tío está haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol, cuando desenti erra una lámpara mágica. La frota, y aparece un genio que le dice: --Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de

lo que tú me pidas. --Humm..., Mira, quiero una rubia que esté buenísima y que pese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesetas, y que me des a mí un susto que me dej e medio muerto. Tres tíos, un francés, un americano y un polaco, están en una isla desierta y un día se encuentran una botella en la playa, la abren y sale un genio que les conce de un deseo a cada uno. El francés, rápidamente, dice: --Pues yo quiero volver a París para reunirme con mi amada. El genio, chasquea los dedos y el francés desaparece. Luego dice el americano: --Pues a mí me gustaría volver a mi casa, para poder estar con mi mujer y mis hijos. De nuevo, el genio chasquea los dedos y el americano desaparece. Entonces, el polaco le dice al genio: --Jo, me voy a encontrar tan solo..., Me gustaría que mis dos amigos estuvie ran aquí... Un irlandés naufraga en una isla desierta, y pasa allí más de 20 años. Hasta que un día se encuentra una botella en la playa, y al abrirla sale un genio que le concede dos deseos. (Sí, en este caso son sólo dos). El primer deseo que pide el irlandés, es una botella de Guinnes que no se ac abe nunca. El genio se lo concede. Aparece una botella en la mano del irlandés, que echa un larguísimo trago, per o cuando acaba, y vuelve a mirar la botella, ve que sigue estando llena. --Jo, genio, ¡Qué chollo de botella!, ¡Voy a ser feliz con ella! --Bueno..., ¿Y cuál va a ser tu segundo deseo? --Hum..., ¿Me podrías dar otra botella igual? na. Un tío está paseando por la playa, cuando de repente ve una lámpara entre la are

La recoge, y al limpiarla le aparece un genio que le dice: --En recompensa por haberme liberado de mi prisión milenaria, te concederé un deseo cualquiera. (¿Qué genio más tacaño, verdad)? --Hummm..., bueno..., pues quiero tener a la mujer mas buena del mundo. El genio hace chasquear sus dedos y desaparece, mientras en los brazos del hombre aparece la Madre Teresa. . Ésto es un abogado que vaga varios días por el desierto. Va perdido. Sin rumbo

En esto, que se encuentra una vieja lámpara de aceite..., y le atiza una señor ial patada. De la lámpara sale un genio, y el abogado se queda de piedra. El genio le dice: --Hola, insignificante humano. Soy el genio de los abogados..., Tú me has re scatado y por eso te voy a conceder tres deseos. El abogado, que se relaja y comienza a sentirse la persona más afortunada so bre la faz de la Tierra, va y le dice: --Vale, En ese caso, ahí va mi primer deseo... El genio lo interrumpe y le dice: --Alto ahí, infeliz. Todo lo que a ti te sea concedido se le concederá por dup licado a todos los abogados del planeta. El abogado pensó, "¡Ostras"! Y después sonrió ligeramente. --Vale, sin problemas. En primer lugar quiero una rubia macizorra a mi ladito. --¡Sea!, -dijo el genio-.

Apareció la rubia, y al resto de los abogados del mundo se le aparecieron do s rubias, una a cada lado. --En segundo lugar, -dijo el abogado-, quiero un Ferrari Testarrosa. --¡Sea! Y al resto de abogados del mundo, les aparecieron dos Ferraris en la puert a de sus despachos. --¿Cuál es tu tercer deseo? -dijo el genio-. --Bien..., Yo..., Siempre he querido..., donar uno de mis dos riñones... norme. Dos amigos que se encuentran por la calle, y uno de ellos lleva una boya e

El otro le pregunta: --¿Dónde vas con esa boya tan grande?, ¿De dónde la has sacado? --Mira, fuí a un anticuario y compré una lámpara, que resultó ser mágica y ya ves, l e pedí un deseo, ¡Y mira que boya tan grande!, y ahora me voy a pescar. --¡Qué suerte la tuya! ¡Ya quisiera yo poder pedir un deseo a una lámpara mágica! --Pues si quieres, puedes ir a mi casa; le pides las llaves a la portera y le pides un deseo a la lámpara. --Gracias, gracias..., ¡Qué buen amigo eres! Se va a casa de su amigo, y empieza a frotar la lámpara, hasta que sale el g enio y le pide pelas, muchas pelas..., ¡Quiero la casa llena de pelas! Se va hacia su casa para ver el resultado, y cuando llega se la encuentra llena de velas. Todo extrañado, deja pasar el tiempo, hasta que se encuentra a su amigo, y ést e le pregunta: ¿Qué? ¿Cómo te ha ido con el deseo? --Pues no muy bien, porque le pedí pelas, y cuando llegué a casa me la encontré llena de velas. No sé..., aún no lo entiendo. A lo que su amigo le responde: --Ya; ¿Qué te creías? ¿Que yo quería una BOYA TAN GRANDE? En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer. Llevan ya muchos años la una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un genio y les dice: --Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares, y habéis deleitado a much a gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis. Y al mover el genio una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con una gran cara de felicidad... --Todavía os quedan quince minutos, ¿Queréis continuar? La estatua-hombre mira a la mujer y le dice: --¿Quieres volver a hacerlo?... --Claro que sí -dice la estatua-mujer sonriendo-. Pero esta vez TÚ... agarras la paloma y yo me cago encima de ella. Ésto es un camellero que va por el desierto, y está completamente desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, así que decide tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detrás, y cuando va a empezar, la camella da unos pas os para adelante. Frustrado, el hombre vuelve a intentarlo mas rápido, pero la camella también s e aparta más rápidamente. Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega. Va probando varias ideas, pero ninguna le funciona. En esto que se le aparece su hada madrina; es una jovencita rubia, con uno s ojos preciosos, está buenísima, y le dice sugerentemente: --Hola, soy tu hada madrina. ¡Pídeme cualquier deseo y te lo concederé! --¿Cualquier deseo? El hada le dice, coquetamente:

--Sí, cualquier cosa que quieras. --¿De verdad que me vas a conceder cualquier deseo? El hada le guiña un ojo, y le dice suavemente: --Que sí, tonto, lo que quieras. El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice: --Entonces..., ¿Te importaría sujetarme a la camella un momentito? Una pareja de sesenta años; cada uno, está cumpliendo cuarenta años de casados. El marido y su esposa, deciden celebrarlo con un almuerzo al aire libre, e n el jardín de la casa en la que han vivido desde su matrimonio. En medio de la comida, ¡puff!, se les aparece un hada madrina, que les dice: --Soy el hada que cuida las flores de este jardín, y os he estado observando desde que os habéis establecido en esta casa. Para recompensar vuestra fidelidad del uno para con el otro, durante estos largos años, os concederé un deseo a cada un o. Pedid, pues, y vuestros deseos se tornarán realidad. --¡Oh, gracias!, -dice la mujer-. -Deseo poder dar la vuelta al mundo. --¡Concedido! El Hada agita su varita mágica, y del cielo descendieron billetes de avión, de cruceros, monedas y billetes de distintos países, guías de viaje, reservas de hotel , y ropa en maletas. Ahora fue el turno del marido. El Hada le dice: --No temáis. Pedid, y os concederé vuestro deseo. Después de un momento de reflexión, el hombre dice, para consternación de su esp osa: --Deseo tener una mujer treinta años menor que yo. --¡Concedido! El Hada volvió a agitar su varita mágica y..., ¡puff!, de pronto el hombre tenía 9 0 años... Dos esposos pasean por un parque y encuentran un pozo de los deseos. El marido pide un deseo y arroja una moneda. Su mujer decide hacer lo mismo, pero en el borde del pozo se resbala y cae hasta el fondo. Entonces el marido dice: --Vaya, de verdad esto funciona...

Un tío va a ver a un medium: --Y ahora que nos hemos reunido en el plano astral con nuestras almas etérea s, dime, ¿Con quién quieres hablar? --Pues..., me gustaría hablar con mi abuelo. (El medium cambia su voz a un tono mas grave). --Luisillo, soy tu abuelo..., Estoy en el Cielo..., Esto es muy bonito..., Sé un buen chico para que podamos reunirnos algún día..., Dime, Luisillo, ¿Quieres preg untarme algo? --Sí, abuelo..., Dime, me gustaría saber ¿qué narices haces en el Cielo?, ¡Si todavía no te has muerto! Un hombre va a visitar a un adivino: --Toc, toc. --¿Quién es? --¡Pues vaya mierda de adivino!, (Y se va). Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que pa rece escapado de las Mil y una Noches: --¡Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso, -los incita-. El joven matrimonio entra, y allí el vendedor les muestra un par de sandalia s, a las que le atribuye un poder mágico. --Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos, -

les dice-. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. --Bruébalas, baisano, no te arrebentirás, -insiste el vendedor-. Como su mujer está cada vez más interesada,el hombre termina por acceder. Y de repente... apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro... , una ansia incontenible... una furia que su esposa jamás había visto. Veloz como una fiera en celo, El joven marido aferra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. --¡Bara, bara, bara, gabrón!, -grita desesperado y con lágrimas en los ojos el v endedor-; ¡Te las has buesto al rebés, hijo de buta, te las has buesto al rebés! Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo. En esto que ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita. La báscula le habla y le dice: "Tu peso es 53Kg. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de la báscula te vas a tirar un pedo". La mujer exclama sorprendida: --¡Lo que hay que oír!, ¡Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el f uturo! Al bajarse de la báscula, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se qued a sorprendidísima y dice: --¡No me lo puedo creer! ¡Esto es una maravilla! Yo me vuelvo a pesar... Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: "Tu peso es de 52.95Kg, (por el pedo que te has tirado), y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño, te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor allí, de p ié. La mujer exclama: --¡Aayy..., por faavooor!, ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex en el baño de mujeres, y aquí en el aeropuerto? En eso, al entrar al baño, se encuentra con su ex y sin pensárselo dos veces, echan uno rapidito de pié, y la mujer sale del baño diciendo: --No puede ser..., esta báscula es una maravilla..., yo me vuelvo a pesar... Deposita otra moneda y la báscula dice: "Tu peso es de 52.5Kg, (por el desgaste del rapidito), y tu futuro es el s iguiente: Por pedorra, puta e incrédula, ¡ACABAS DE PERDER EL AVIÓN..., Soooo... ZORRAAAA! Un domingo por la noche, un joven estaba viendo la televisión cuando ve en s u cuarto a una joven muy hermosa; era la muerte; y ésta le dice: --Voy a venir por ti el miércoles a la media noche. El joven se asusta pero después se tranquiliza. Pasa el lunes como si nada. Pasa el martes y ya está un poco nervioso... Llega el miércoles y ya está súper-nervioso. Eran ya las cuatro de la tarde, y se dice entonces, tengo una idea...: Va a una peluquería se pela, se pone unos lentes oscuros y se cambia de ropa . Luego se va a un bar. Faltaban ya 5 minutos para las doce de la noche y el joven seguía muy nervio so. Daban las doce cuando aparece la misma mujer que estuvo en su cuarto, se s ienta al lado de él, y no lo reconoce porque se veía diferente. El joven, ya con confianza, piensa: "Nno, no me ha reconocido, ¡estoy salvad o"! En eso dan las doce con diez minutos y dice la muerte: --No me jodas, que si no llega ese feo greñudo en dos minutos juro que me te ndré que llevar a este pelón que está sentado aquí a mi lado.

Moraleja: "Cuando te llega, te llega". VELADA DE ESPIRITISMO EN EL HOGAR Con la posible excepción de los trapos, los institutos de belleza y Frank Si natra, existen pocas cuestiones sobre las que coincidan las mujeres. Uno de los tópicos que parece ejercer sobre ellas una insana satisfacción es la magia. Las esfe ras de cristal, las adivinadoras de porvenir, los posos del té, los quirománticos, l as sesiones de espiritismo y otras paparruchas por el estilo, las enajenan. Todo esto sirve para demostrar que la civilización femenina no se aparta más de quince año s de la pura caverna. No obstante, ello forma parte de sus encantos, lo mismo qu e sus tacones altos, sus prendas de nylon y su blanca dentadura. Yo las he visto horas y horas en torno de un velador, febriles y con la mi rada extraviada, y si alguien se hubiera atrevido a decirles que eran ellas mism as las que lo movían, sin ayuda de ninguna fuerza sobrenatural, le hubieran mostra do sus nacarinas dentaduras y le hubieran mandado que se callara y se fuera. Al llegar a Hollywood por primera vez, fui a vivir a una vieja casa de las colinas que estaba medio derruida. En aquellos tiempos, uno no podía echar a perd er la noche atendiendo a la televisión y había que buscar otros medios de pasar las largas y tristes veladas en que no se ofrecía ninguna cena fuera de casa. El sexo había sido descubierto y abandonado por la mayor parte de mis amigos. Cierta noche, un cuarteto de esposas de amigos míos estaba sentado alrededor de la chimenea de mi cuarto de estar. Eran mujeres olvidadas de la juventud, co n hijos mayores y cabellos recogidos hacia arriba. Pero..., ¿Qué estaban haciendo? Apoyaban la punta de los dedos sobre un objeto de madera semejante a un pequeño ve lador. La noche era calurosa y en la chimenea no había más que unos periódicos viejos y unos leños semiquemados del invierno anterior. Y allí estaban ellas, pobres imbéciles , dándole empujoncitos a aquel endiablado objeto, ajenas a cuanto las rodeaba y en plena excitación. Estoy seguro de que un buen terremoto no hubiera conseguido apa rtarles de su concentración. Al cabo de un rato, me acerqué y amistosamente les pregunté que cuál era la caus a de su actitud. Una de ellas me mandó callar. Otra, más ocurrente, murmuró: --¿Por qué no revientas? La tercera me increpó: --¡Lárgate, cretino! La cuarta, más comprensiva y explícita me indicó: --¡Has de saber que estamos en contacto con el espíritu de George Washington, so memo! ¿George Washington? Aún, si hubieran dicho George Raff, acaso las hubiera comp rendido. ¡Pero, Washington! Lleva muerto casi doscientos años (y probablemente está más atareado que nunca), y allí estaban aquellas cuatro microcefálicas tratando anhelantes de ent rar en contacto con él. Hubiera llegado a comprender que intentaran ponerse en con tacto con su esposa, pero ¿Qué demonios podían tener en común con George? Pero aquellas ya maduras vírgenes seguían dando empujoncitos al leñoso artefacto . Finalmente, una de ellas dijo: --George, estamos tratando de llegar hasta ti. ¿Percibes nuestras señales? ¿Nos oyes? No sé si George las oyó o no, pero el caso es que de la chimenea salió una rata de tamaño regular, y las cuatro mujeres entre desmesurados chillidos fueron a refu giarse sobre el piano. Nunca pude convencerles de que la rata no era precisamente el padre de la nación americana, y, bien pensado, tal como van las cosas, es posible que sí lo fuer a. SECRETO MILENARIO Cuentan que en el altiplano más alto del Tibet, vive el hombre más sabio del m

hijo. Å No se limpie los dientes. Å Lávese siempre las manos cuando salga del baño. no tenga amigos. y dígale siempre que le ha quedado perfecto. y menos los domingos.. Hijo. Å Utilice desodorante cuando vaya al baño.undo. y acuérdese de bajarla después. caros de preferencia. y tendrá lo que busca.. Å No se rasque los huevos en frente de ella.. un joven fue a visitarlo para descubrir el camino del corazón de cierta mujer. Å Lave los platos. ¡Vuelvaaaaaaa!. Å No sea tacaño. Usted nunca tuvo una antes de ella.. dos tarjetas de crédito. que ella es la mujer más hermosa que jamás ha visto.. Hijo mío.. por lo menos. Å No mire a otras mujeres. sígalas atentamente sin errar en lo más mínimo.. ayúdela a elegir. aunque no tenga nada que discutir.. Maestro. siempre.. con palillos. Å No ronque. ¡Espere! ¡Vuelva aquí!... Å No mastique con la boca abierta.... ámela. Å No escupa en el suelo. Å No se tire pedos debajo de la colcha. y use. no eructe.. durante horas. O mejor.. Å No tenga celos de ella.. No se coma nunca las uñas.. (que sirva).. entonces.. (guárdese esta verdad sólo para usted). retenga bien las enseñanzas que le voy a dar ahora.. Es más. Å Diga "Te amo". por lo menos 24 veces por día... hijo mío. Å No se siente a la mesa sin camisa. no engorde. Å Use desodorante. Å Nunca llegue tarde a casa. Salga a trabajar y vuelva corriendo... Å Regálele flores y muchos. Å Diga. Å Aprenda a cocinar.. Es más.. ni la casa. los de ella son siempre razonables. Å Córtese y límpiese las uñas. y ni sueñe con tener amigas. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas.. Å No eructe alto. le preguntó: --Maestro de los Maestros... para mayor seguridad. en público. aplicado discípulo. y no deje la toalla tirada por ahí.. Å Lávese los dientes. Å No hable mal de la madre de ella.. llenos de pied ras y plagados de serpientes venenosas. Å Deje que ella tenga celos de usted. ¿Qué debo hacer para conquistar el corazón de m i amada? Entonces. Å Deje que ella compre vestidos y zapatos siempre que ella quiera. Es más. O. Å Deje que ella converse durante horas por teléfono. buscando una ropa nueva. Cuando encontró al sabio en la cumbre más alta de la región. Å No beba hasta tarde con sus amigos... Hijo mío. Å No diga que ella no sabe conducir.. aunque sea apenas las puntas.. Cierta vez. .. no se tire nunca pedos. Å Levante la tapa del inodoro antes de mear. Å No hable de su ex-novia. Recuerde que usted no caga flores f rescas.. Å Llámela por teléfono desde cualquier lugar.. no existen otras mujeres.. --Y lo más importante. O mejor....... Å No moje el baño. mejor.. Å Ponga mucha atención cuando ella se corte el cabello. Å Discuta siempre la relación. .. Hijo.. Å Acuérdese de arreglar la cama.. ¿Cuál es el camino más corto y seguro para llegar al corazón de una mujer? El maestro le respondió: --No hay camino seguro para el corazón de una mujer. pero muchos presentes. es más. Å No rompa las bolas con el fútbol.. Å No críe barriga. el gran gurú le dijo: --Oh. Å Ríase siempre de los chistes que le cuente ella. --Pero.. en todo momento.

La multitud se decepciona y el entrenador. A todos a los que se las ha aplicado tuvieron que rendirse y ser llevados al hospital.. Entonces se bajó. ¡Sacos de mierda"! Y dicen los de arriba: "¡Estos son! ¡España!. Un día antes de la final. l a gente estaba en un puente y las embarcaciones pasaban por debajo. ahí termina t odo! El día de la final. Así que. como es natural. porque no hay esc apatoria. abrió la cajuela. y és te le dijo: --Oye viejo. De pronto. sería disputada entre un ruso y un am ericano.¿CÓMO QUE SE VA A HACER PUTO? ¡VUELVA!. el ruso ataca y le aplica al norteamericano la te mida Pretzel. ¡España! ¡España"!. en la lucha olímpica. ¡Dime dónde conseguiste toda esa rica sangre! El otro le respondió: --Bueno.. porque cr eía que "la letra con sangre entra". el entrenador estadounidense le advierte a su pupi lo: --Este ruso tiene una llave especial: la Pretzel. Más tarde.. ¡VUELVAAAAAAA! * CHISTES DE VAMPIROS Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a visitar a otro. tratando de encontrar el m ejor modo de atacarse. el entrenador americano le pregunta al ganador : --Oye. El entrenador mira y ve que su discípulo levanta al ruso y lo tumba. y entonces s acó [la llave de cruz]. Llega la tercera embarcación y dicen los de arriba: "¡Cabrones! ¡Hijos de puta"! Y contesta uno de abajo: "¡Vuestra puta madre!. En eso llega la primera embarcación y dicen los de arriba: "Cabrones! ¡Hijos de puta"! Y los de abajo miran extrañados y siguen. ¿Cómo la hiciste para salirte de la Pretzel? ¡Hasta ahora nadie lo ha pod ido hacer! . La medalla de oro. se le pincha una rueda del coche. sacó el gato. cuando de pronto. se cubre la cara. tú ves ese edificio que está allí? --Sí. y al tomarla y mirarla de frente.. En eso. en los vestuarios. el encuentro comienza. ¡Si te coge.. "¡Espaldas planas! ¡El yanqui gana"! El árbitro lo declara vencedor con la medalla de oro y la multitud ruge. El americano y el ruso dan vueltas y más vueltas. levantó el automóvil.. --¡Pues yo no lo vi! El vampiro atacaba a sus víctirnas mientras estudiaban literatura. ¡Zass! ¡Se murió! * CHISTES DE DEPORTES Y JUEGOS En las olimpiadas. Iba un vampiro circulando por la carretera. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba: "¡Cabrones! ¡Hijos de puta"! Y los de abajo miran asustados y siguen. que no puede mirar. en la final de la prueba de regatas. ¡BBPLUM FFFF F!. por ningún motivo dejes que te la aplique. el gentío grita.

soy Juan. Se lanza a la piscina y 5 minutos después aparece por el otro lado. Entonces. Y un día que está en casa. 5 años entrenando para nadar con las orejas! ¿Quién ha sido el hijueputa que me ha puesto el gorro? En una pelea de boxeo. Kid Asesino". Quince minutos después. agárrenlo. --Juan. Se lanza a la piscina y al cabo de 3 minutos la cruza. ¿Qué vamos a hacer si cuando nos muramos. pesando 300 lbs. --¿Y..--Cuando me aplicó la Pretzel ya iba a rendirme. resulta que en el Cielo no h ay fútbol? --No lo sé. estoy en el Cielo. --¿Cuál es la buena? --Que en el cielo sí juegan al fútbol.. En un partido de fútbol. En la prueba de natación sale el primer competidor. emocionada por el esfuerzo del deportista. Sólo la cabeza.. escucha una voz de ultratumba que le dice: --Pepe. aparece el tercer competidor. Pero.. un reportero de la televisión le pide al capitán del eq uipo ganador que venga y le pregunta: --¿Cuál fue su estrategia para ganar? Y le responde: --Saqué al número 10 y metí a cinco jugadores con el numero dos.. (sin brazos. La gente aplaude su gran mérito. . una buena y otra ma la. ¡Sería algo terrible! Se muere uno de ellos. "Y en esta otra esquina. --Tío. (sin brazos). es que he encontrado un atajo. que no se escape"! --Yo hago los 100 metros lisos en 5 segundos. los de rescate se tiraron y lo sacaron. La gente. En aquel momento. entonces? --¿Sabe una cosa. --¿Qué pasó"? -le preguntan intrigados.... La multitud aplaude como loca. si el récord del mundo está en casi 10 segundos. Y le dice uno a otro: --Pepe.. las paralimpiadas. ¿Eres tú? --Sí. entrenador?: ¡No tiene la menor idea de la fuerza que uno ad quiere cuando se muerde los huevos! Se celebran las Olimpiadas Especiales. y tengo dos noticias que darte. ¿Alguien agarra a ese boxeador? . mordí esas bolas tan fuerte como pude". Entonces. 3 heridos y 1 en cuidados intensivos:. Lo colocan en el lugar de lanzamiento. de pronto. le ponen el gorro y se tira a la pi scina. (sin brazos ni piernas). --¡No jodas.. Aparece el segundo competidor... el comentarista presenta a los rivales: "En esta esquina. ¡Agárrenlo. casi a punto de ahogarse . Eran dos amigos a los que les encantaba jugar al fútbol. ¡Y además muy bien! --¡Estupendo. con las últimas fuerzas que me quedab an. no salía nadie de la piscina. con 55 peleas. ni se veía ningún movimiento . a lo que dedicaban la may or parte de sus ratos libres. se levanta y aplaude sin cesar. y el que queda sigue con el fútbol.. 51 muertos. --No puede ser. abro los o jos y veo un par de bolas. sin piernas y sin tro nco). qué maravilla! ¿Y cual es la mala? --Que el domingo próximo tienes partido.

nuestra única esperanza es des prender la parte de abajo del fuselaje del avión. Para no caerse. papá. Perico. (Como eran vascos los pudieron arrancar). y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo está insultando al árbitro: --¡Cabróóón. lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola. que además . yo quiero ser árbitro. tiren su equipaje. El Athletic de Bilbao. buenas. hoy en el entranamiento de fútbol. hincha fanático del Deportivo La Coruña a punto de fallecer reúne a su f amilia. Después de unos minutos de vuelo. --Escuchad: quiero que me borréis como socio del Deportivo La Coruña y me insc ribáis en el Sevilla. que será suficiente! ¡Por favor háganlo que nos la pegamos! Ya no queda nada para tirar. --Pero. El piloto dice: --Señores pasajeros. --¡Manolo!. por el canal de la Mancha (¿eso debe estar c erca del Canal de Su-hez?. no me extraña. Perico? ¿Cómo nos pides eso? --¡Coño. había ido a animar al Birminghan. Los tíos que no se enteran de qué va la cosa. menos uno que sólo funciona a trompicones. q ue tenemos que aligerar peso. hijoputa lo será usted! --¡Manolo!. ¡No vengas. porque antes de que muera uno de La Coruña. va a jugar la copa de Europa a Birminghan. ¡Jo. por medio de un mecanismo de seg uridad especial. que tene mos que aligerar peso. ¿Y de qué has jugado? --De portero. colgando y viendo el suelo abajo. qué cabrón soy)! Bueno. y en el vuelo de vuelta todos son vascos en el avión menos un catalán. arranquen sus asientos. Al cabo de otro rato: --Señores pasajeros. prefiero que estire la pata un socio del Sevilla! Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. hijo de puuuta. y se empiezan a oír murmullos por lo bajo: . Al cabo de un rato: --Señores pasajeros. -responden los demonios-. no eres peor porque no te entrenas! En esto que uno le pregunta al otro: --Oye. la situación es desesperada. sírvanse de sujetarse a las barras que hay en la parte de arriba del avión (¿Sería un aerobús)? Total. que la mitad del avión se desprende. --¡Ah!. --¡Qué bien!. ¿A quién le están diciendo eso? --Al de negro. el caso es que hay una avería en un motor. --¡Oiga.Papá. pero nosotros tenemos a todos los árbitros. el muy descastado. -dicen los ángeles. Como era de esperar. la situación es muy precaria. y todos se quedan agarrados de l a barra. (o madrileño). El piloto dice de nuevo: --¡No es suficiente! ¡Perdemos altura! ¡Tiren cualquier cosa que pese mas de 50 kilos. el entrenador me ha dicho que yo era promesa de gol. porque tenemos a los mejores jugadores. que no sirve! Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso con tra los ángeles. --Váis a perder. ¿Estás loco. malnacido. -contesta el padre orgullosamente-. --Sí. En el colegio de árbitros: --Hola. mire. la situación es realmente mala. se averían todos los motores. y el piloto aconseja calma . ¡Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.

¿Jugamos a algo? Contestan. pues)?. en voz muy alta: --¡Athleeeeeeeeeeeetic! Y todos contestan: --¡Bieeeeeeeeen! Los vascos. Un niño está vendiendo números para una tómbola benéfica.¡Pues yo no juego! Un escalador aficionado pregunta al tonto del pueblo: --De aquella cima. iu-es-ey). y todos se caen del avión y se est rellan contra el suelo. (Pronúnciese iu-es-ey. La afición española se alborota y empieza a gritar: "¡ALABÍ. iu-es-ey. al ver las miradas de tíos con cara de Perurena. (no más. una mole de músculo. de 2 metros de altura. un africano y un español. no más). el primero es un yate. Contestan. dos horas. Otro dice.. (madrileño). Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo e gipcio.Yo pongo el palo.. RÁ. Aquí todos somos vascos. y se acerca a un señor: --¿Me compra números para la tómbola de la Duquesa? --¿Hay buenos premios? --Mire. y levantamos más de 200 kilos. Pasada media hora. El otro dice. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar candela. pequeño..¿Cómo se juega a eso? Uno dice. el norteamericano dice: "No more.. que está muy mal del corazón. BLACK POWER! FREE AFRIKA!. ya no puedo más". delgado.. Y la afición norteamericana aplaude gritando: "¡USA!.. ¿La gente se cae a menudo? --¡Qué va! ¡Sólo una vez en su vida! Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos.Vale. no more". ese es el segundo premio.Hace falta un palo. RÁ.. pues? (¿y el vikingo. RÁ"! --¿En qué se parecen el sexo y el mus? --Si no tienes una buena pareja. EL MUDO. Primero pasa el norteamericano. El catalán. A la hora y media el africano dice: "N Egambo. Y la afición africana comienza a gritar: "BLACK POWER!. macizo como una roca. A LA BIM BOM BÁ. Un tipo. N Egambo".¿A qué? Uno dice. eufóricos. FREE AFRIKA"! Sube el español al estrado.Yo pongo las pelotas. A la décima hora. Llega el africano. EL MUDO. no más). Pasa una hora. escuchimizado. ¡USA!. Tres amigos: Uno dice. pues.. --No.. ALABÁ... te hará falta una buena mano. casi anémico. --¡Joder con la Duquesa! -contesta el señor-.... y con una presencia física imponente. -puntualiza el chaval-. ¿Y el polako.¡Al golf! Contestan.. (el madrileño). empieza a temer por su integridad. así que dice. Se presentan como candidatos: un norteamericano..--el catalino. ería. Oye Patxi. el hombre del látigo dice: "Es el ganador.. unas pelotas y un agujero. empiezan a aplaudir. van y le tocan 1. Uno dice.. le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a Kunta Kinte. ¡USA!. (no más.000 millones en la lot ..

eso quiere decir que cero veces. Insistía ante la ventanilla que quería hablar única y exclusivamente con el director d el Banco para abrir una cuenta de ahorros.. su caballo acabó en quinto lugar. y encuentra que el número ganador del premio may or es el 42. -le dice ella-. y el médico empieza: --Muy bien. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? --4 veces. y a la vez le pregunta: Por ejemplo. se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.. su número es el 42. Había nacido un cinco de mayo. --Perfecto. ya lo tengo. ¿Quiere ganar la Loteríao no? --Bueno. señorita. pero eso es muy personal. Ella dijo que 165. tenía cinco hijos.2 veces al mes. a lo mejor usted me podría ayudar. por si le da un ataque. está bien.. Una viejecita fue un día al Banco del Comercio (Bancómer) llevando un bolso ll eno hasta los topes de dinero en efectivo.. pero la verdad es que no sé cómo esc oger los 5 números.. Ahora dígame: ¿Cuántos hijos tiene? --2 hijos. estás muy bien. cómo no! -responde ella-.. quiero jugar a la Lotería Nacional. La muchacha anota. y hablan con su médico: --Es que no sabemos cómo decírselo. dígame: ¿Cuántas veces en su v ida le han "dado" por el culo? --Perdone. y prosigue: --Cuénteme: ¿Cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer? --Oiga. así que cinco minutos antes de empezar la competición. --Déjenmelo a mí. ¿Y tú qué harías si te t ocasen 1. ¿Cómo lo ha conseguido? . descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en l a quinta carrera. Por supuesto. por hablar de algo. El director. ¿No cree? --Bueno.555 dólares. Al cumplir 55 años. porque no sabía qué números escoger. sintió una gran curiosidad por saber de dónde había s acado la viejecita tanto dinero. --Oiga. (porque era mucho dine ro). Oye.. y le preguntó: --Señora.. Después de mucho discutir.. ¡Yo soy muy hombre! --Está bien. dígame.Su familia le oculta la noticia por si acaso. me sorprende que lleve tanto dinero encima. que el tipo va a revisión.. no se enoje. --Bien. --¡Claro. Jorge.. este será su segundo número. la llevaron ante el director del Banco ("el clien te siempre tiene la razón").. Efectivamente el hombre compra la serie completa.528. y sabré cuando esté en condiciones de decírselo.. por haberme tratado tan bien tod a la vida. así que se dirige hacia la muchacha de la taquilla y le pregu nta: --Mire. ¡ESTO ME PASA POR MENTIROSO! Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. naturalmente..000 millones en la lotería? --Hombre. que yo he sido su médico de toda la vida...000 US$ y vació su bolso encima de la mesa. Un tipo quería comprar un billete de lotería. pero sepa que. --¡Aaaggggghh! (Y el médico murió de un ataque al corazón). bueno. pues lo primero darte a ti 500. como todas las semanas.. y ahora que ya tenemos algo de confianza.. pero estaba indeciso. -dijo el doctor-. porque "comprenda usted. y dice: ¡LA MADRE QUE ME PARIÓ!. Total. ¿Y cuántos libros ha leído este año? --5 libros. es mucho din ero". vivía en el numero 555 de la calle 5 5.520. El director del Banco le preguntó que cuál era la cantidad que quería ingresar. y al día siguiente lo prim ero que hace es mirar el periódico. ese es su primer número.

Aquella noche. --¿Apuestas?.000 US$ a que sus pelotas son cuadradas! El director soltó una carcajada y dijo: --Esa es una apuesta estúpida. y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. A la mañana siguiente.000 US$. -preguntó el director-.. por ejemplo. Hizo las oportunas presentaciones. a que las p elotas del director eran cuadradas. si nunca has devuelto "una pared"? ¿Cómo vas a saber lo que es un orgasmo. sólo que he apostado con el 100. El director se los bajó. Entonces. el banquero se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. {EL FÚTBOL no es cuestión de vida o muerte. hago apuestas.. volviéndose de un lado a otro una y otra vez. si jamás has perdido un clásico en el tiempo añadido y con un penalty injusto? ¿Cómo vas a saber lo que es la solidaridad. de acuerdo.. y quedó absolutamente convencido de que sus pelo tas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.000 US$ a que hoy a las diez. y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo. y le preguntó. y agarrándole.. ¿Qué le pasa a su abogado? Ella contestó: --Nada. si jamás te han hecho "un caño"? ¿Cómo vas a saber lo que es la amistad. La viejecita se acercó al director.. ¿Qué tipo de apuestas? La viejecita contestó: --Bueno. tendría las pelotas del director de Bancomer en mis manos. a las diez en punto. si las podía tocar. si nunca has ganado un clásico de barrio? ¿Cómo vas a saber lo que es llorar de amargura. La viejecita dijo: --De acuerdo. pero como hay mucho dinero en juego. ¡ES MUCHO MÁS} ¿Cómo vas a saber lo que es el amor. ya le he dicho que hago apuestas ¿Estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta? --Por supuesto. -dijo el diretor convencido-. si nunca te hiciste hincha de un club? ¿Cómo vas a saber lo que es el dolor. todo tipo de apuestas. 25. --Bien. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo.000 US$ a que mis pelotas no son cuadradas. El director aceptó de nuevo la apuesta. si nunca te han sorprendido mal posiciona .. Se hizo un riguroso examen. si jamás has dado una vuelta olímpica como visitante? ¿Cómo vas a saber lo que es el pánico. -respondió el director-. ¡Le apuesto a usted 25.. el director estaba muy nervioso por la apuesta. si jamás un zaguero te quebró la tibia y el peroné? ¿Cómo vas a saber lo que es el placer. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente. El director preguntó a la viejecita: --Y ahora. La viejecita lo desafió: --Bueno.. si jamás has salido a dar la cara po r un compañero golpeado sin fe desde atrás? ¿Cómo vas a saber lo que es la poesía. y repitió la apuesta de 25.La viejecita contestó: --Es simple. si nunca has hecho "una chilena"? ¿Cómo vas a saber lo que es la humillación.000 US$ es mucho dine ro y comprendo que quiera estar absolutamente segura. empezó a apreciar sus bolas. -respondió el director. Apuesto 25. la viejecita apareció con su aboga do en la oficina del director. ¿Puedo venir mañana a las 1 0:00 con mi abogado para que haga de testigo? --Por supuesto. (Era cierto de que se trataba de muc ho dinero). tímidament e.: --Tenga usted en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

ya que en el pueblo no hay mujer es. y arremete contra la mulita. --Bueno. dond e hay una mula. Llega. y en la sal a de urgencias coincide con una embarazada. --Y entonces. El paciente lo ve y. si nunca has inventado una rabona? ¿Cómo vas a saber lo que es la injusticia. --Y lo mío. al fin. ¿De qué se cree usted que ha sido? Un torero a su subalterno: --¡Curro. que lo mío es mucho más doloroso y mire.. amablemente. que lo presiento. Como el torero no paraba de quejarse.. que mi mujer me engaña.. si nunca te ha sacado tarjeta roja un árbitro casero? ¿Cómo vas a saber lo que es el insomnio. la mujer le espeta: --No se queje tanto. es que unos se cagaban en mi madre y otros en mi padre. si jamás te has tenido que agachar pa ra recoger la pelota. --Sí.. jamás. nada. si nunca. si jamás te has parado bajo los tres pal os a doce pasos de un fusilero dispuesto a acabar con tus esperanzas? ¿Cómo vas a saber lo que es el arte. --Nada. hubo división de opiniones. acuciado por una necesidad sexual. desconcertado. ¿Por qué cuando entro a matar.. Curro.. si nunca has hecho un gol en contra? En fin. quien sólo atina a deci r: . piensa para sí mismo: "A donde fueres. haz lo que vi eres". El médico. cómo hacen allí para hacer el amor.. que mi mujer me engaña! --¿Pero cómo te va a engañar tu mujer? ¡Con lo buena que es! --Que sí. donde enc uentra una enorme fila de hombres. qué ganas tengo de verte muerto! --¿Y eso? --¡Para verte a hombros alguna vez! * CHISTES DE MÉDICOS Llega un médico nuevo a un pueblo donde sólo habitaban hombres. lo hace pasar al frente de la fila.. --Bueno. El paciente le responde amablemente: --El domingo lo espero. a la orilla del río. si en ninguna cancha te han gritado "negro de mierda"? ¿Cómo vas a saber lo que es la soledad. que son figuraciones tuyas. hombre. dentro de la portería? ¿Cómo vas a saber lo que es la xenofobia. hijo mío.. ya. Al cabo de una semana. que hacen cola en dirección al río. ni me in muto. para ser la primera vez no está mal. has jug ado al fútbol? * CHISTES DE TOREROS Un torero y su amigo: --Me han dicho que ayer tomaste la alternativa: ¿Y qué tal? --Fatal. ¿Cómo vas a saber lo que es la vida. si jamás te has ido al descenso? ¿Cómo vas a saber lo que es el odio.. me dicen los toros: --¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos? El "apoderao" de Curro Romero: --¡Ay Curro. Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees. Se baja los pantalones.do en un contragolpe? ¿Cómo vas a saber lo que es morir un poco. pero lo mío es de una corrida.. para explicárselo. el médico pregunta a un paciente. el domingo y el médico se dirige al lugar acordado.

si como spaghetti. ¡Mierda! --Pues entonces. En la consulta del doctor: Mire dostor. --¿Y qué es lo que quiere cagar... Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito.. pero nada de nada. y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida y. doctor! Es que cada vez que como tortillas. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica. doctor.... ¿Es posible que le transmita este problema a mis hijos! En el otorrinolaringólogo: --¡Le felicito.. a mi mujer le hicieron una coreografía.. ¿Cómo se encuentra mi hijo. Además. en cua nto entramos en la consulta. vengo a que me reconozca. y el médico nos di jo que no veía nada raro. ¡COMA MIERDA!.. auscúlteme! --¡Rápido. Antes hemos ido a otro dostor.. la verdad es que ahora mismo no caigo.. En la otra orilla están las mujeres. doctor.. Nos volvimos pa cá. porque nunca llega al orégano".. Y al fin contesta el ginecólogo: "Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz". rápido. --Cálmese y dígame. --Doliendo. y mire. que era muy bueno. disculpe que lo interrumpa. mi mujer. hace tiempo. --Doctor. doctor! Tengo un problema. cago tortillas.... ¡No lo sigas! --¡Doctor. es que tenemos un poblema. y a lo m ejor me han dejado escuelas en el cuerpo. es usted estéril. El doctor dice: --Así es. y como durante años practicamos el corpore insepulto.--¡HIIIIIIIIIIIIIIII!.. En cuanto entramos. y. Y también a mí.. había allí dos ordenadores conestados a una antena para noica. me sigue doliendo. cago carne. cago spaghetti. como además la operaron de la basílica balear.. hace años.. pues? --Quiero cagar mierda. haciendo el cojito. Manolo. ¿Le falta mucho? --¿Por qué? ¿No soy el primero?. doctor. Quince días ella y quince días yo . verá. y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Birbao. Al rato de estar el doctor en pleno tracatrá. ¿Cuál es su problema? --¡Ay. Nos recomendaron ir a un médico de Boston. --Joder. se le acerca el paciente y le pregunta: --Doctor.. si como carne. --No. pero. a lo mejor eso ha influído. debajo de la cama! --Doctor. no sabemos si eso puede influir. doctor. entra a la consulta del médico: --¡Doctor. me operaron de la protesta. --Doctor. --Pues... ya no sab emos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica. y en todas las playas hacíamos vida marítima. muy preocupado. su prueba auditiva es favorable! --¡Perdón! ¿Cómo dice? Un señor. tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto... nada de nada. Es que la mula es el medio de transporte para cruzar e l río. el que se tragó una moneda de cinc uenta pesetas? . es que mi mujer y yo queremos tene r condescendencia.

--Doctor.--Sigue sin cambio. --Doctor. Un tío entra en la consulta del psiquiatra. Un paciente.. Soy San Pedro y estás entrando. mi mujer se cree una cortadora de césped! --¿Y por qué no la ha traído para que la examine? --Es que se la he prestado al vecino.. ¿Qué puedo hacer para que mi hijo no se mee en la cama? --Que duerma en el water.... ¡Grandísimo imbécil! Paciente. --Muy bien... .Se lo acabo de decir. --Pues yo que usted no volvería a esos sitios.¿Y cuánto hace que tiene este problema? Paciente. se resistía a ser sometido a una operac ión quirúrgica. me estoy quedando calvo.. Doctor. doctor.. --Tranquilo. ¿Cómo he salido? Y le responden: --Ni soy doctor. tiene que ayudarme. doctor? --El suelo.¿Qué pastillas? En el consultorio: --Doctor.Cuénteme acerca de su problema.. y usan guantes para no dejar huellas. ¿Q ué tengo? --Usted lo que tiene es sueño... Una vez convencido por su médico.. tengo un serio problema de memoria. --¿Querrá decir la "antitetánica"? --Ya quisiera que me hubieran dado con una teta no con la llave inglesa. l llo.. coge un cigarrillo.Doctor. ya se ha descubierto qué es lo que detiene la caída del cabe --¿Y qué es. estoy perdi endo mi paciencia con la gente.. vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad. mi mujer cree que es una gallina.¿Qué problema? Doctor. --Bueno. ni puedo beber. pase y hablemos los cuatro. --Doctor. Paciente. ni puedo comer.. me he roto el brazo en varios sitios. doctor. Paciente. le pregunta a éste tras despertar de la anes tesia: --Doctor...Ha tomado las pastillas que le receté para recuperar la memoria? Paciente.. señor. se ponen máscaras para que no los reconozcan. Hhace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra. ni vas saliendo. doctor.. se sienta. --Doctor. con la falta que nos hacen los huevos! --¡Doctor.. --Doctor. doctor póngame la "antibritánica". Estoy bajo mucho estrés. pues tráigala a ver si la curo. hambre y sed. --Yo no me fío de los cirujanos: Son expertos en manejar cuchillos. doctor. --¡Sí. hombre. doctor. --Doctor.. excesivamente nervioso. ¡No puedo recordar nada! Doctor.Doctor. hace días que no puedo dormir.

. no me ap etece comer. señor Wilkinson. Un hombre tenía tres testículos. tengo náuseas. a todos sus pacientes: --¡Hombre. y se pasa por aquí la semana qu e viene. Hay un hombre en la sala de espera con un ojo de vidri o llamado Gómez. doctor. el cirujano le pregunta: --¿Desea la señora algo más? --Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.¿Y cómo llama él a su otro ojo? Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz. --¿En qué forma la afecta? --Se me olvidan cosas. ¿Y eso es grave? --No tenemos ni idea. pero tiene usted la enfermedad de Wilkinson. llevo unos días que me encuentro fatal. doctor. --¿Oxígeno? ¡Con la ilusión que a mí me hacía ponerle Federico!. y que todo iba a salir bien. --Nada más fácil. echa una pena. vamos. ¡Enfermera!. ¿Usted sabía que entre usted y yo tenemos cinco testículos?. no. todo muy bien. . ¿Qué conclusiones han sacado de mis pruebas? --Pues mire. camino del quirófano : --¿Pero por qué tiembla usted tanto? --Es que he oído que la otra enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla.. ¿Vale? Pasa una semana. --Gracias. ¿Qué tal ha ido el parto? --Bueno.. pero no sabía cómo contarle al doctor su problema El hombre piensa. señora. --¿Puede darnos un ejemplo de algo que usted haya olvidado? Una mujer llega a urgencias con multiples heridas. y que no había por qué estar nervioso. me siento débil.Doctor. si es que no me lo decía a mí. vamos a hacerle unas pruebas. --Doctor. es que me he pasado toda la noche practicando. ¡Parece que usted tose mucho mejor hoy! --Sí. Martínez!.. etc... Enfermera. y vuelve el tío a la consulta: --Bueno. . --¡No. sino al cirujano! Escuchado en una corte: --Esta enfermedad. El médico le dice: --Veo que usted necesita mi ayuda. mire. Doctor.. ¿Qué me dice?. --Bueno. pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno..o deshace y se mete el tabaco en la nariz. por favor! Esto es el doctor que empieza a hacer la ronda de reconocimento por la mañan a. --Pues claro. ¡Traiga la cuenta. Finalmente. ¿Afecta su memoria? --Sí. Y el doctor le responde: --¡No me diga que usted solo tiene uno? Una enfermera mientras lleva en la camilla al paciente. lamento decírselo.. todo eso se lo ha dicho para tranquilizarle.. ¿Tiene una cerilla? Ésto es un tío que va al médico: --Mire doctor. porque es verda d. --¡Dios mío!. sangrando. la piel de la cara. y luego le dice al doctor: --Doctor.

que parecía discrepar con e l jefe: --Por favor. 51 y 52. Al cabo de unos días. --¿Edad? --27.. y el médico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. primero A. póngale el negro.. primero con las dos manos y luego con los dientes. que mi burro es muy mohíno y apenas se mueve. LA AUTOPSIA ME DARÁ LA RAZÓN A MÍ. el blanco seguramente ya lo hará reaccio nar. 32. opiniones contrapuestas con el diagnóstico de su enfermedad. --Está en las habitaciones 50. Cuando vuelve: --Doctor. doctor. se enzarzan en una discusión.. Paciente.Precisamente. doctor. tengo una anomalía sexual que me preocupa.. doctor.. el enfermo llama a un ayudante. después con la izquierda.. --Vaya. En el Hospital. oiga.. que es mucho más fuerte.. Un hombre entra a toda carrera en un hospital. pero en caso de necesidad. --Doctor. Corría tanto el burro que me tuve que poner yo el negro para alcan zarlo. no hemos conseguido abrir el tarrito. Doctor. --Doctor. --Pero si su colega me ha chequeado hace sólo 5 minutos. y pregunta en la entrada: --¿Dónde está mi amigo? Es el que lo atropelló un tren. es que todo el mundo parece echar un polvo. Discutía con el jefe por ello. quiero comprobarlo. Tras ver a un enfermo. Doctor. pero a mí lo unico qu e me sale es un liquidillo blanco. --Explíqueme. --Pues tome estos dos supositorios. ¿De qué discutían así? --Nada. . luego lo intentó mi e sposa. están el médico jefe y los ayudantes de visita. --Veterinario..Debemos extirpar las amígdalas. Cuando terminan. ¿Cómo lo ha intentado? --Primero con la mano derecha. sí. -.. el tío se encuentra con el veterinario: Dice el veterinario: --¿Qué tal? ¿Funcionó el blanco? --Ufff.Una enfermera empieza a tomarle los datos: --¿Alergias? --Ninguna. que no he podido traerle la muestra de semen. pero no se preocupe.Quisiera escuchar una segunda opinión. --¿Y está usted casada? --No. ¿Cómo está mi corazón? --Podría estar mejor. va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. usted es muy feo también. --¿Dirección? --Calle del Pino. de la que el enfermo no se entera bien. si esto ha sido un accidente de circulación.. señorita.... pero no se desanime: durará tanto como usted. --Pues verá.-: Bueno. Un paciente tiene dolor de garganta y va a ver al médico. desnúdese por completo. Un viejo de ochenta años. y me ha dicho que e stoy fantástica. --A ver.. pero no hubo forma.

la chaqueta de talla 44 y los p antalones de talla 32.. Me toco el brazo y me duele. y lo tendrá usted listo para. ¿Qué puedo hacer? --Pues. si quiere le doy la receta ahora mi smo. cuénteme. ¡Yo soy veterinario. Mi talla de pantalones ha sido la 28 de toda la vida. y empieza a ahorrar dinero. que le dice que no tiene nada en la cabeza.. doctor. le comprimirían demasiado los testículos.. --¡Espere. pero los dolores de cabeza son cada día peores . deja d e ir con mujeres y tal. hmmm. puede. ¿Esa es la buena noticia? ¿Entonces cuál es la mala? --Que llevo intentando localizarle desde ayer. ¿Puedo jugar al tenis con un marcapasos? --Como poder. se me cae el esmalte d e las uñas. se compra un coche fabuloso. por lo pronto. pues. Un hombre sufría unos dolores de cabeza terribles. Me toco la rodilla y me duele. ¿Cómo lo ha sabido? --Creo que tiene usted un dedo roto. pero me parece mejor que juegue con una pelota... no. vengo porque tengo acetona en la orina. --¿Y usted cómo lo sabe.. --Perdone. que tendrán q ue ser amputados. yo me imagino lo que es esto. así que va al médico. doctor. como todo el mundo... así que al final decide operarse.. que le dice: --Entonces le hago el traje con esta tela. para ver si. --Bueno. no.. eso es imposible. ¿Usted es irlandés? --Sí. doctor. cojones! Va una mujer al médico y le dice: --Doctor. El tío al principio se resiste. Bueno.. --Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida. Si usted llevase pantalones de la talla 28. doctor. me siento mal... mi vida pende de un hilo... me toco la cabeza y me duele.. el problema está en sus testículos. y un día va a hacerse un traje a medida. --Doctor.--Doctor.. me duele aquí. y eso le produciría unos dolores de cabeza ins oportables. y si las cosas no van bien. --¿Todo? A ver. y me basta echar un vistazo a mis animal es para saber qué es lo que tienen! --Bueno. --¿Pero qué dice?. el caso es que ahora que este tío no puede disfrutar del sexo. viaja.. me duele todo. --A ver. Tendremos que hacer un análisis de sangre y otro de ori na. --Pues verá.. espere! ¿Qué talla dice que son mis pantalones? --La 32. Está hablando con el sastre. Tengo una noticia buena y otra mala que darle... sin hacerse ningún análisis? --Porque cada vez que me meto el dedo en el chocho. pues lo sacrificamos. --Doctor... --Doctor. ¡Adelgazar! --Doctor. . estoy teniendo problemas con mi transplante de pene: ¡Me rechaza la mano! --Doctor. doctor. El doctor llama por teléfono a su paciente: --Verá.. --¡Pues siéntese bien. dígame primero la buena. --No. --Pero bueno. --No.

si lo hacemos en mi casa. El inglés dice: --Pues en Inglaterra. mejor le pongo dos". nos puede pillar su marido. el doctor les pregunta: --Pero bueno. doctor. ¿Ustedes por qué creen que tienen un problema? --Mire. --Pero yo no soy un especialista. la mujer se despierta bufando y despierta a su marido di ciendo: --¡Quiero un hombre! El marido se da la vuelta bufando igualmente y le dice a su esposa: --¡Yo también! Una chica va al médico. y si lo hacem os en la suya. Por la noche. otra chica va a ver a este médico. Es que mi novio estudia en Harvard.. En cambio. vamos a ver. y quisiéramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia. un inglés. pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada. y que no ve ningún problema. el médico ve que tiene una "H" marcada. Total.. nos puede pillar mi mujer. ustedes tendrían que.. --Déjeme adivinar. y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale . porque conseguimos tener a seis personas listas para volve r a trabajar sin necesitar seis donaciones.. y la otra. están charlando sobre los avan ces de la medicina en sus países.. --Evidentemente. pero vuelven la siguiente semana. Y a la semana siguiente. y la siguiente. hasta que al final. mi esposa es sumamente frígida.. venga. De nuevo le pregunta. pero es que confiamos en usted. usted no se reproduce en cautividad. A la media noche. con la "H". y el doctor ve que ti ene una "Y" en el pecho. ¿Y si no logro satisfacerla? Mejor yo también me tomo tres pastillas". Antes de acostarse.Una joven pareja llega al médico. es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual.. Tres médicos. y le dicen: --Verá. ¿Y esta "H" de qué es? --Pues verá. lo cual es muy bueno para la economía. cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces.. --Ya. pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin. --El japonés dice: . --No. cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes.. doctor. el do ctor les dice que todo le ha parecido bien. y al acabar. usted tiene un novio estudiando en la universidad de M ichigan. ni para hacer el amor.... Irnos a un hotel es demasiado caro... Al cabo de unos días... y además las paga el seguro. Medita un rato y decide ponerle otra pastilla más. El doctor saca de su botiquín unas pastillas y se las da: --Ponga una de estas pastillas en su café antes de acostarse y verá como reacc iona. un japonés y un americano. --Oiga.. ¿Por qué lo dice? --Doctor. venir a su consulta nos cuesta 10 00 pelas. el señor le pone una de las pastillas en el café de su esposa y piensa: "Mi mujer es muy fría.. Un señor va al medico y le dice: --Doctor. y cuando se quita la camiseta para que la examine. y está tan orgulloso que n o se quita su camiseta. hemos llegado hasta el punto donde podemos coger un hígado. al marido le entra la duda: "Le he puesto tres pastillas. --Bueno. que la pareja se echa un par de polvos allí mismo. llega otra chica con una marca en forma de "M". Los dos se van muy contentos. y no logro excitarla con nada.

--Doctor.Bueno. Sólo agua. doctor... --¿Usted está casado? --Sí.. y le resultarán una eternidad. se dirige a unos señores con batas y les dic --Verán. ¿Qué hago? --¡Págueme ya mismo! Una señora llega al hospital.--Bueno. hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmón en 16 pacientes. eso no es nada. la verdad. recientemente. El tío pone cara de preocupado. Sin excepciones. --Bueno. --Nada de beber.. me gustaría vivir mucho tiempo. va uno de ello s y la dice: --Oiga. --¿Usted bebe? --Sí. se ha acabado el fumar para usted. no? Vamos a ver. pero lo que le quede de vida le parecerá una eternidad . --De acuerdo con los estudios realizados.. pues nada de eso. veamos. es que yo no consigo obtener placer con ningún tipo de contacto sexua l.. tengo tendencias suicidas. y no vuelva a tocar a su esposa.. Este tío asiente. -dice el médico-. --¿Cuántos cigarrillos fuma por día? -pregunta el médico al paciente-. El pobre hombre lo comprende. y conseguimos tener diez millones de personas buscando trabajo. ¿Qué puedo hacer? --Váyase a vivir con su suegra. --Y. usted no puede conseguir placer sexual de ninguna forma. doctor. --De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño. DOCTOR. y eso que lo he probado todo.. --¿Ah. vaya a comprar dos camas peq ueñas. esa parte todavía no la han traído. Lo único que tenemos que hacer es elegir presidente a un gilipollas.. --Doctor. ¿Realmente hará que viva más? --Pues no.. En japón. desde hoy comienze a fumar uno después de cada comida. . --¡Qué alegría!.. Quisiera saber cómo se encuentra.. pero todo esto. --Más o menos quince. Al cabo de varias horas de haber tenido todos los posibles tipos de contac to carnal. eso le sienta fatal. en todas las posturas imaginables.. --Bueno. e: Una mujer entra en un hospital. --Oiga.. doctor. pues según salga usted de la consulta. debería ver usted a un ginecólogo. Y el americano replica: --Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. le quedan 7 días de vida. doctor. ¿Y de la cintura para arriba? . --Bueno. --Ná. Nada de sexo en lo sucesivo.. --Hmm. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que . pues es cierto. y le dice al doctor: --Soy la esposa del señor Martínez.. poniéndolos de nuevo listos para trabajar. --Lo noto mejorado. que ha tenido un accidente de tráfico. ¿Usted fuma? --Sí.. ¿Ha seguido mi consejo? --Sí... con varios hombres.. --¿Y qué tal come? --Pues lo normal. aunque me cuesta bastante comer quince veces por día. --Pasado un tiempo el hombre vuelve al consultorio..

el doctor le dice al paciente: --No puedo encontrar la causa de su enfermedad. de donde toma unos binoculare s. según ella. --No. éste la examina y le dice: --Señora.--Pero bueno. yo lo que le he dicho a su hija es que se la habían ventilado va rios. ¡cómo es eso que le ha dicho usted a mi hija de que tiene un ventilado r en los ovarios! Me lo explique por favor. la última vez que ocurrió un caso como el suyo vinieron tres reyes mag os. doctor.. ¡Y esta vez no me lo quiero perder! Paciente. después de varias pruebas. muy enojada. doctor?.. Una mujer va al ginecólogo. El otro. el médico se dirige a un escaparate. usted padece de blenorragia. vete al federico. --Mire.. creo que se d ebe a la bebida. La mujer. ¿Y eso qué es? . ¡Ésto es un banco! Tras realizar unos exámenes.. El tío se va de la consulta. Una dama visita a su ginecólogo. a veces me entran u nos fríos tremendos. --Eso ha sido un gesto muy generoso por tu parte". le dice al doctor: --Ya que somos tan buenos amigos. le había dicho éste: --Oiga. En el consultorio. y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo. creo que necesito anteojos.. doctor? --Sí. dos veces al año: en Enero y en Agosto.. --¿Blenorragia. muy excitada. ¿Y ustedes a qué se dedican? --Nosotros somos los de la limpieza. y saca dos cervezas. volveré cuando usted esté sobrio! Va un tío al médico. el médico le dice a la atractiva paciente: --Señorita.Doctor. Entonces. pero en cambio te he incluido en mi testamento.. --¿Cómo? --¡Que soy incapaz de decir federico! --¡Pero si lo dice perfectamente! --¿De verdad. El médico medita un poco y pregunta: --¿Y cada cuánto hacen ustedes el amor? --Pues mire. y a veces unos calores insoportables. doctor. doctor.Totalmente de acuerdo. y le dice: --Doctor. creo que hay que hacer algunos cambios. cuando mi marido y yo hacemos el amor. -responde el doctor emo cionado-. vamos a celebrar que ya estoy bien! El paciente. señora. y agrega: "¿Puedo ver la receta que te di. Francamente. --¡En ese caso. y le dice que no se siente bien. Ella. Una madre vuelve con su hija al ginecólogo alarmada por lo que. felicidades. agradecido. no voy a insultarte ofreciéndote un pago. soy incapaz de decir federico. le dice: --¿Qué hace usted mirando por la ventana? El médico le responde: --Señora. usted será madre. llega a casa y le dice a su mujer: --¡María. le dice: --¡Jamás! ¡Yo no he tocado un hombre en mi vida! Entonces.

. --Hombre. --¡PERO. --¿Pizza? ¿Y eso me curará? --No. él no se puede quedar dentro.--Bueno. porque los problemas empieza n con el segundo. Oiga. doctor. peste bubónica.. Vamos. --A ver. Toma a la señora del busto. (dice el médico con tono irritado). quiere saber hasta donde llegan los comocimientos del niño. y le pregunta al niño qué es lo que acababa de hacer. ¿Es cierto que comer zanahorias es bueno para la vista? --Por supuesto. No se queje usted tanto.. cuénteme. -dijo la señora-. no puedo. la acuesta y le hace el amo r.. es que una mujer me lo arregla todos los días. doctor. --Pero. ¡Que es donde vivo! --Doctor... vengo a verle porque tengo un problema muy grave. no sabe usted lo que me cuesta. Ay. --Doctor. Doctor. hay que poner voz de vejestorio. tengo un caso agudo de herpes. el segundo es terrible. El ginecólogo. estoy ya tan cansado. este chocho sí que está limpio! --Sí. --Por eso. con su hijo de 5 años en el ginecólogo. pero eso es lo de menos. y b esa a la señora entre las piernas. Lo peor es el tercero. Para éste. y le dice: --Mire. quiero que me la baje. El ginecólogo está impresionado y toma a la madre. y trata de hacer una pequeña prueba con el niño. síf ilis y SIDA. venía a que me bajase la potencia sexual. BUENO. ni aunque me ayude mi mujer. doctor. doctor. por eso. si es que no se da usté cuenta de que eso no es lo peor. dígame usted qué v oy a hacer yo así. --Pero abuelo. eso está muy bien.. --Pues mire. por eso. Ése ya de ninguna manera. y le pondrem os a dieta de pizza.. para ponerle en antecedentes. en estas condiciones. gonorrea. El niño dice: --Acabas de hacer cunilingus con mi madre. le pregunta al pequeñín: --¿Y ahora qué diablos acabo de hacer? El niño contesta: --¡Ahora acabas de contraer la sífilis. VIEJO!. -contesta el pequeño-. que ya querría yo poderme hacer dos cuando tenga sus años.. --Bueno. un desastre. pedazo de idiota! Una lesbiana va al ginecólogo. --¿Que qué quiero? ¡Pues llegar al tercer piso. . --Acabas de tomar a mi mamá del busto. ya se lo hemos aclarado tod o. El ginecólogo sonríe. bueno. blenorragia viene del griego. ¡Caramba!. ¿QUÉ CARAJO QUIERE USTED CON 87 TACOS? -Le dice muy mosq ueao-. doctor. si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza. que le dice: --¡Hombre. Vamos. hay que darle gracias a Dios de que con el primero no tengo problemas.. que muchas veces si no me ayuda mi mujer. ¿Cuántos años tiene usted? --Ooochenta y siete. --No hay problema. él sabe todo. le ingresaremos en una habitación particular. --¡Ese maldito! ¡Y me dijo que se había hecho todos los exámenes! Un ginecólogo un poco listillo. pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta. Estaba una señora. y éste le dice: --Debe dejar a su hijo fuera. Cuando termina. --No se preocupe. ¿Ha visto usted alguna vez algún conejo con gafas? --Doctor. Llega un viejo pellejo al médico. que n o puedo.

doctor? --¡El cheque! ¡El cheque! ¡No tiene fondos! Un tipo entra como un ciclón a la e dice: --Oiga. doctor. es músico. Una señora ha tenido la mala suerte de que le mordiese un perro rabioso. ¡Que tengo paperas! --Pues tome cuarenta duros más y ya tiene pa plátanos. hombre? --Nada. --¿Qué te pasó. --Tenía razón el médico. aunque milagrosamente consigue salvarse. doctor.Un hombre entra en su casa y encuentra a la mujer con su amante. le pago lo que sea ¡Pero haga algo! --La verdad es que no se puede hacer nada. Se encuentran dos amigos. porque todo lo que pienso me consulta del médico y. y uno le dice al otro: --Este balneario es bueno para el rehuma? --¡Toma claro! ¡Aquí lo cogí yo! Estaban operando a un paciente de los riñones. no tiene solución. que ha habido un rechazo! Entonces dice un cirujano: --¿Un rechazo? Otro médico del equipo pregunta a su vez: --¿El riñón transplantado o los injertos. es un amigo. está todo lleno de agujeros. eso es grava. --¿Y qué te ha dicho? --Dice que dentro de veinte días andaré tranquilamente por la calle. . Llega a su casa y pide ayuda por teléfono. ¡Tengo diarrea en --¿Diarrea en el cerebro? ¿Y cómo ¡Sí. La señora toma un grueso block de notas y bolígrafo y comienza a escribir con rapidez. sin pensarlo toma su escopeta y sale corrie ndo detrás del hombre que totalmente desnudo bajaba las escaleras como podía. que lo pueden ayudar. --¿Es un colega? --No. --Creo que ha llegado usted a tiempo. doctor. ¿Eh? --¿Y cómo no?. sin mediar palabra. --Pero tengo mucho dinero. No. --¿Piedra en el riñón? ¿Y eso es grave? --No. Uno de ellos lleva vendado el ojo derecho. Entra otro tío al médico y dice: --Doctor. l el celebro! es eso? sale hecho una mierda! Otro llega a la con sulta. Desesperado y totalmente loco. le dice el médico: --Mire. pero estimo que es mi deber advertir le que debería preparar su testamento. usted tiene piedra en el riñón. pero llame a este teléfono. Le dispara un escopetazo que le da en los genitales. Se vuelven a encontrar veinte días más tarde. cuando el doctor grita: --¡Detengan todo! ¡Detengan todo. Tuve que vender el coche para pagarle a él. que se me metió una piedrecita en el ojo y vengo del oculista. lo trasladan a un hospital donde el médico lo ve y le dice: --Esto está muy mal. --¿Pero usted es estúpido? ¿Para qué quiero yo un músico? --Es que toca la flauta. piedra de la carretera. así q ue acude rápidamente al médico. y tras ser reconocido. ¡Por lo menos le va a enseñar a tapar los agujeros pa ra no salpicar cuando vaya al baño! Dos tipos que se encuentran.

... Paciente. doctor? Y el dentista le contesta: --No lo se. no me chille. señor.. que me ha mordido un perro en el dedo! --¿Y lo ha desinfectado? --Pues no.$70. estoy dispuesto a pagar anestesia impo Un señor va al dentista pues tenía los dientes muy amarillos. ¿Cuánto me va a costar la broma? DOSTOR. y entonces le pregunta el paciente al dentista: --¿Voy a perder mi muela. la caries más grande que he visto en mi vida. --¡Aaaahh.. con tal de que no me duela..... es revisad o de la misma.Dostor.000 ptas. d esde hace 1 semana. Paciente. ha salido corriendo. ¿No cree que el testamento le va a quedar un poco largo? --¿Quién le ha dicho que es el testamento? Sólo estoy escribiendo la lista de la s personas a las que tengo que morder. eh! Un anciana a su odontólogo: --Vengo a que me saque los dientes. Yo se la voy a entregar en una bolsita.¿$70 por sólo unos pocos minutos de trabajo? Dentista.(Extrañado) Pues dostor. Llega un paciente a ver al dentista. doctor.. por favor. --Bueno.. La caries mas grande que he visto en mi vida... HOMBRE.Lleva ya veinte hojas y todavía no para.! --No hace falta que la abra tanto. --Pero. si usted no tiene dientes. no tiene porqé repetirlo tanto.(Gritando de dolol): ¡AAAAAAAAAAAaaaaaaYYYYYYYYYYYYYYyyyyyyyyy! DOSTOR... no soy adivino.Si usted lo desea. Sin dolor le cuesta 10. ¿No tiene que meterme las pinzas? --Sí.000 ptas y con dolor le cuesta 20. bueno...Pues mire. Un joven va por primera vez al dentista: --Abra la boca. En el dentista: --¿Quiere que le ponga anestesia local? --Mire.. --¡Doctor. ¿Qué me recomienda? El médico responde: --Corbata marrón. hay dos precios. ES un hombre que va al dentista.sin dolor y con dolor.. acabo de tragármelos. pero yo me quedo fuera... --Pero señora. . --Señora.. El dentista le dice al paciente: --¡Joder! ¡Tiene usted la caries mas grande que he visto en mi vida! La caries mas grande que he visto en mi vida. Llega donde el dentista y le dice: --Doctor. --Sí. ¡quiero el precio de sin dolor! Entonces el dostor le pone la anestesia (sin dolol) y le empieza a estirar con los forceps. tengo los dientes amarillos. HOMBRE. con molestia de una muela. se lo puedo extraer muy lentamente... vengo a quitarme esta muela que me viene dando el coñazo.. y si la pierde. HOMBRE.Mire. doctor.. ¡que le cobro con dolor. rtada. ése es problema suyo.¿Cuánto me cobra por sacar este diente? --Dentista.

--Y dígame. . y la buena. huelen terriblemente. ¡Porque tiene usted la cremallera llena de moscas! Éste es un enfermo al que le van a cortar la pierna. y una mala. pero perdimos el paciente. El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico: --Ya sabe. nada de viajes. beber. De hecho. me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. pero realmente esto no me moles ta mucho. doctor. la ancianita regresa y dice: --Doctor. --¿Noticia? --La mala es que le hemos cortado la pierna equivocada. aunque silencios os. Mis flatulencias nunca huelen y son siempre silenciosas. --No. A la semana siguiente. cómo sabe usted que tengo azúcar en la orina. ¿Qué tal salió mi mujer de la operación? --¿Operación? ¿No era una autopsia? Le dice un médico a otro: --Fue una cura brillante. Ahora que hemos curado su sinusitis. y nada mas entrar en la cons ulta el médico lo mira y le dice: --No hace falta que me diga nada. con innumerables golpes en todo el cuerpo. El médico le dice a su paciente: --¿Y tartamudea usted todo el tiempo? -No. sólo cuando hablo. --¿Hasta que me recupere. ¿Su marido también habla consigo mismo cuando está solo? --No lo sé..--No lo he repetido. e los próximos meses nada de fumar. tome estas píldoras y regrese a verme la semana que viene. apestan... --Doctor. tengo un problema con los gases. Un día después le cortan la pierna y el doctor le entrega su informe: --Señor le tengo una buena noticia. nada de salir con mujeres todos los Sábados e ir a comer a esos restaurantes caros. no termina todo ahí. que estaba yo tranquilamente parado. no. --Entiendo. no sé qué diablos me ha dado. Cuando me estoy todavía levantando. a usted lo que le pasa es que tiene azúcar en la orina. doctor. señor. Dice que va un hombre a la consulta del médico. Una viejecita visita al doctor: --Doctor. me he tirado como veinte por lo menos desde que estoy aquí en su oficina y usted no se ha dado cuenta de mis gases porque no huelen y son silenciosos. es que la otra se le está mejorando. El doctor le pregunta la causa: --Le digo. es el eco. pero ahora mis gases. --¡Qué bien!. de pronto apar ece un camión. --¡Ah! Ya comprendo. doctor? --¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe! Un hombre llega al médico en muy mal estado. ni de vacaciones. A lo que le pregunta el paciente: --¿Doctor. nunca he estado con él cuando estaba solo. si ni siquiera me ha mi rado? A lo que el médico le contesta: --Pues.. vamos a trabajar sobre su s ordera. cuando de pronto v ino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.

Spaghetti.. --¿Exagerado? ¡Mire. Spaghetti. Llega la ambulancia. doctor. tengo un problema. no hay anticonceptivo que me dé resultado. doctor !. El doctor estupefacto: --¡Perohombre.. Un Doctor mantenía un romance con una enfermera. --Es fácil de resolver. odio a mi suegra ¡Lo odio hasta a usted. . en vuelo rasante. éste le dio una buena suma de diner o y le pidió que se fuera a Italia a parir allá. odio a mi mujer. Una señora le dice a su médico: --Mire. El Doctor dijo: --Tan sólo espera a que llegue a casa y te explico.. una postal muy extraña desde Eu ropa y la verdad no entiendo qué significa. odio a mi madre.Pero aún no termina todo aquí. odio a mis hijos. Pasaron seis meses y la esposa del Doctor le llama a la oficina y le comen ta: --Querido. el caballo y la nave espacial! Un pasota va al médico. y yo me encargaré de todos los gastos! Ésta sin saber que hacer tomó el dinero y se fue a Italia. Como él no quería que su esposa se enterase. Me levanto y el avión. y el médico jefe se queda a confortar a la esposa. Entonces. --Doctor. --Doctor. y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón. lo del c amión puede ser. A lo que la enfermera le preguntó: --¿Cómo voy a hacerte saber cuando el bebé nazca? El doctor respondió: --¡Tan sólo envíame una postal y escribe Spaghetti por detrás. la esposa recoge la postal y lee: "Spaghetti. Éste le pregunta que cuál es el trauma que ha precipitado el fulminante paro c ardíaco. doctor.. cae al suelo con un ataque masivo al corazón. has recibido en el correo de hoy. odio a mi padre.. --Usted perdone mi incredulidad. me da con toda el ala en el cuello. Mi mujer me está engañando con otro hombr e. muero aplastado por la vaca. los paramédicos lo llevan a terapia intensiva. Spaghetti. Ya tengo once hij os y no quiero saber nada más.. Cuando el hombre entra en su domicilio y lee la postal. ¿Y a mí qué me cuenta? --¿No es usted el médico del odio? --No. lo de cuernos es un decir! Realmente los cuernos no crecen. y éste le pregunta: --¿Usted bebe? --Qué passsa tío. doctor! Yo creía que me faltaba calcio.. --Pero bueno. ¡Odio a todo el mundo!. --Pues hágase payaso. ya me parece un poco exager ado. --¡Ay. ¿Vas a invitar? --Doctor. pero lo de la bicicleta lo creo. Al poco tiempo ésta le dijo que estaba embarazada. doctor. doctor. pero lo del avión y el transatlántico. y no me crecen los cuernos. qué alivio. si no paran el carrousel a tiempo. Dos con salchicha y albóndigas y dos con almejas". -dice el médico-. todo el mundo se ríe de mí. del oído.

¡Como huela esto. sin saber qué cara poner.. TRRRRJOUM.El mejor anticonceptivo es una manzana verde. gritando otra vez. que espere un momentito. y se lo da. El chico se acerca y le da una palmadita en el hombro. replica: . ¿Usted qué piensa que soy? Todo el restaurante lo escucha. Después de algunos minutos. El vejete se abraza con fuerza contra una farola. y el botica rio le dice: --Me voy un momentín a la rebotica a preparar unos compuestos para ésta tarde. mira debajo de la estantería. la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él: --Disculpe por la forma en que lo he tratado. Un hombre entra en un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una me Se aproxima a ella y le pregunta: --Estaba viendo que usted está sola. --Ya veo que no tose -le dice-. 100% garantizado. ¡Estás loca!. El farmacéutico desaparece y a los pocos minutos entra un viejecito decrépito. se desintegrará por las patas abajo! El chico sale volando de la farmacia. caballero? El anciano le obsequia con una buena ración doble de salivilla mientras le d ice: --TJOORRRRL. contesta: --¡Y usted insiste! ¡Atrevido! El hombre se da la vuelta. PTJJOOOOOO! Vamos. ha venido un anciano a por un jarabe para la tos. --¿Y qué le has dado? --Pues un frasquito de éstos (y le alarga uno igual al que vendió). y si no puedes. Mira al novato con los ojos inyectados en sangre. echando el bofe por la boca. Y el hombre le contesta gritando: --¿Mil euros?. El chico. --Sí doctor. Ha de beberse todo el frasco de u n trago. se marcha cabizbajo y se sienta al otro lado de l restaurante. nada más. tosiendo con esa tos típica de bronquitis y de dos cartones de Celtas sin filtro: --¡TJOM. --Pues sí.. Es que soy psicóloga y estoy e studiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas. ¡Ninguna prostituta vale eso! Un recién licenciado en Farmacia entra de currito en una botica. El farmacéutico lee en voz alta: "Evacuol: Laxante Nuclear". coge un bote al azar para librarse d e que el otro le riegue con otra nueva andanada de expectoraciones. El hombre. querría TJOUM un PTJOOOO jarabe para la tos ¡ TJOOOOO! Pero que sea bueno. con un hilillo de voz.. Y el viejo. OTJO ¿qué le debo? --Ochocientas. Y la mujer. caballero. ¿eh? COJJJJ.. ¡Serás animal! ¡Sal corriendo y alcánzale antes de que lo destape o el t ipo va a morirse. tiene la boca abierta y los ojos como platos. --Vale. vuelve el boticario y le pregunta al mancebo. ¿se lo envuelvo? --No hace TJOOOO falta. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía? Escandalizada. El ancianito paga y sale de la farmacia con el bote en el bolsillo y metie ndo más follón que un tanque en una cristalería. Al rato. dice: --Sólo quería hacerle compañía. --Pero. Si viene alguien lo atiendes. y el chaval le pregunta: --¿Qué se le ofrece. El bote está vacío a sus pies. la mujer responde gritando: --¡Mal educado!. --Aquí tiene. dobla la esquina y ve al anciano. ¿Pero antes de o después de? ¿O "En vez de? sa. aún más fuerte.

--Ya. todo turbado. Al cabo de un rato.. La mujer. También quería unas gasitas de algodón. que no los quiero p'al ojo. --¡Ah... per o este tío.. gracias.. ¿Ya sabes qué es lo que pasa? --Sí.. Al salir de la farmacia.. ¿Por qué no lo sigues un día. Dado que el arsénico es muy tóxico y fatal. ¿Sabe? Un tío se va a la farmacia.. para qu e vea y se dé cuenta de que están los niños. ya. --¿Y para qué querría la señora comprar arsénico? --Para matar a mi marido. y le dice: --Brasil es o mais grande paiso du mondo. atiborrada de niños en ese momento.. Éste es un peruano que está viajando por la selva amazónica y se acerca a una fa rmacia al lado de la carretera. pero está agotado. le compra dos condones. que se descojona cada vez que me compra dos condones. . y el otro. abre la cartera y saca una fotografía de su mar ido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico. ¿Tiene algo para combatir el cansancio? --Sí. le hace sen~as con un dedo en un ojo. -pregunta el farmacéutico extrañado-. Una dama entra en una farmacia y le pide al farmacéutico: --Por favor. los supositorios los compraré en Lima. contesta: --¡Joder. sin decir palabra.. yo no sé qué le pasa a este tío.. --¿Qué?.. --¡Mil disculpas!. porque es algo que le puede ocurrir a alguien la primera vez. sino p'a la polla! egros. Llega un tipo a la farmacia y pide 2 preservativos negros. se lleva el dedo al ojo. quería unas tiritas.. ya ha venido por aquí unas cuantas veces. Y el tío vuelve a decir mas alto todavía: --¡Que me dé un paquete de condones! El farmacéutico... le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pe sa un kilo y le dice: --Brasil es o mais grande paiso du mondo. ¡No sabía que usted tenía RECETA! En una farmacia: --Buenas. y el cliente sale de la farmacia descojo nándose de risa. entonces. Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo. se lar ga partiéndose de risa.. Es que. verás.--Es que no me atrevo. El de la farmacia. y el otro. El boticario se los da. otra vez.. --Es que voy a ir a darle el pésame a mi vecina.. que al día siguiente llega el cliente. a ver si nos enteramos de lo que pasa? Total. ¿Vuste quere algu mais? --No. -dice el farmacéutico-. Al día siguiente pasa lo mismo. quisiera comprar arsénico. El tío. hasta que un día el farm acéutico le dice a su ayudante: --Mira. caramba!. y le pide al farmacéutico dos condones. el ayudante vuelve a entrar en la farmacia. El farmacéutico le saca una bala inmensa de algodón. y el ayudante sale detrás de él. y dice a voz en grito: --¡Deme un paquete de condones! El farmacéutico. Entra un hombre en una farmacia. -responde sin pestañear la dama-. el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia. se ha ido directamente a tu casa. --Buenas. le cobra. pero que sean n --¿Y por qué quiere que sean negros?.

"Me Año Año Año Año Año Año {EL AVANCE DE LA MEDICINA} duele el oído": 200: Cómase esta raíz. >>> <<< Su esposa está embarazada y el hijo no es de usted.. consiga un abogado. inyéctese este antibiótico... El hombre pensó que no tenía nada que perder. diga esta oración. Intérnela en un instituto de rehabilitación. Cómprese un purificador. 1940: Esa poción es aceite de serpiente. ¿Y de qué? --De cataratas. la máquina imprimió el siguiente análisis : <<< El agua de su casa es demasiado impura. --¿Es que lo han operado? --No. >>> <<< Su hija es drogadicta.. Este era un tipo que tenía una loca pasión por los frijoles. a encender y apagar varias luces. además de las 500 pelas. Además. Creo que debería ver a un doctor. 2004: Ese antibiótico es artificial. y después d e una pequeña pausa. Desparasítelo. un poco de caca del perro y un poco de orina de su hij a y su mujer. tráguese esta píldora. >>> <<< Su perro tiene parásitos.. >>> <<< Frote su brazo con agua caliente y sal. La computadora comenzó a hacer ruidos.. Para terminar se masturbó y puso su semen en la mezcla. 1850: Esa oración es superstición. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo. entonces llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Después de los sonidos y luces de rigor. Él los amaba. 1985: Esa píldora es inefectiva. Uno de sus amigos le dijo: --No hagas eso. casi por encima de todo. ¡No se le curará nunca el brazo! >>> Dos amigos que se encuentran y uno le dice al otro: --¿Sabes que se ha muerto Antonio? --No me digas. Tómese esta poción. lo empujaron. >>> Más tarde. aun cuando siempre sentía una situación algo em . sólo cuesta 500 pts. 1000: Esa raíz es pagana. que había en la máquina. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rápido y más barato que un doctor. decidió probar si lo podía hacer. y te va a sugerir que puedes hacer para resolverlo. * CHISTES DE PEDORROS Pues veréis. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a di agnosticar tu problema... cómase esta raíz. por una ranura salió un papel que decía: <<< Usted tiene hombro de tenista. mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnología y cómo pod ría ser engañada. >>> <<< Y si no deja de hacerse pajas. Luego depositó las 500 pts.Entra uno en una farmacia y dice: --¡Quiero colgate! Y le responden: --¡Y yo escupite y matate! {Dolor de brazo} Un hombre se quejaba: --Me duele mucho el hombro. >>> <<< No haga esfuerzos físicos de gran magnitud >>> <<< En dos semanas va a estar mucho mejor. en la ranura.. Mezcló agua del grifo.

Cada noche. y cruza sus manos encima de la prenda. se pone muy difícil.. Luego se casaron. desesperadamente. se sentía lo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el último mal viento . Para su asombro. como si nunca hubiese roto un plato. ella le quita el vendaje de los ojo s y allí estaba su sorpresa: Doce invitados a cenar. éste podía ser el ganador de un gran concurso de bu fas si hubiese estado en alguno de esos pugilatos que se celebran en algunas pla zas de los pueblos de Valencia. lo cual indica el fin de su libertad para tirarse pedos. ándele. sentados alrededor de la mesa. l o que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente. No fue lo suficientemente ruidoso. Teniendo en cuenta la circunstancia de su indisposición y aprovechando la co yuntura de que lo habían dejado temporalmente solo.. sonó el teléfono. Él aseguró que no había visto nada y en eso. Todo volvió a la normalidad cuando de pronto siente la acuciante necesidad n uevamente de descongestionar sus intestinos por lo que volvió a apoyar todo el pes o de su cuerpo sobre una nalga y dejó escapar otro terrible y grandioso pedo. que nunca aguantaría algo como esto. su coche sufrió una gran avería mientras iba del trabajo a su casa. España. le susurró: --Mi amor. antes de acostarse. Un día. esta noche te tengo una increíble sorpresa para cenar. En el camino. Al verlo. para su fiesta de cumpleaño s. con la vista i nutilizada por la venda. con un oído atento a la conversación telefónica. donde lo sentó. su esposa siempre le decía: --¡Desgraciado!.barazosa que reaccionaba dentro de él. A diferencia del anterior. Cuando fue una anhelada realidad que ellos se casarían. su mujer le preguntó si se había movido el vendaje y había visto algo. ella le vendó los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó h asta la silla del comedor. Así que el hombre hizo el sacrificio supremo: dejó los frijoles. se me tía al baño y se echaba una buena handanada de gases tronados y bien ruidosos: ¡FRAAAAAAA-AP! ¡FRAAA-AAA-AAA-AAA-AAAP! ¡FRAAA-AAAAAAPRRRRRTLTFFFFFF! Después de escuchar semejante "concierto". ándele! Un tipo. era extremadamente pedorro. con una sonrisa de oreja a oreja. Mientras desesperadamente agitaba el pañuelo para renovar el aire y ventilar más. Todo el trayecto hasta su casa se lo pasó echándose pedos y al llegar al piso. él se dijo a si mismo: --Ella es tan dulce y tan gentil. Se sacó de su bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar un poco el aire.. Disculpándose por haber hablado tanto tiempo por teléfono. ¡Un día de estos se te van a salir las tripas por el culo! . por esos azares del destino.. en tanto él. Algunos meses después.. y él llamó a su esposa y le dijo que llegaría tarde porque tendría que camina r muchos kilómetros antes de llegar al apartamento. pero si tan oloroso como huevos podrido s. sigue moviendo el pañuelo para desplazar un poco el aire hasta que escucha que su esposa va a colgar el teléfono. Su esposa estaba muy emocionada y agitada por su llegada. Él coloca su pañuelo sobre una de sus piernas.. Mientras la cosa. Ella le dijo: --No te quites este trapo de los ojos hasta que yo termine de hablar. ¡Sorpresa! ¡Ándele. Justo cuando ella le iba a quitar el vendaje de la cara. pues cátate que agarra y apoya t odo su peso sobre una de sus piernas y dejó escapar un sonoro pedo. se detuvo en un restaurante y no aguantó la tentación y ordenó al camarero tres raciones de frijoles. consigue una chica y se enamora. siente unos retorcijones irresist ibles en su bajo vientre y prorrumpiendo en un sordo quejido expele un ruidoso y malholiente pedo.

y dígale al soldado Pérez que ha muerto su padr e. ¡Ya está todo en su lugar otra vez!. ¿Qué te pasa?.. La esposa. un silencio sepulcral. preocupada-... Uno de los soldados se presenta sin fusil. se reía a carcajadas. le pide consejo a su madre: --¡Ay. al alférez. mamá! Tengo tres pretendientes. con el atleta o con el militar. Los militares saben cocinar... --Un mes de calabozo y además te será descontado de la paga el valor del fusil --¿No le parece mucho..En una ocasión. vieja loca... Su marido estaba sentado. y el general dice: --¿Cómo le digo yo esto al chaval? ¡Ya está. Llega un telegrama urgente al ejército. Pero co n la ayuda de Dios.. se atrevió a mirar en el interior del baño..... al teniente! --Teniente. El comandante dice: --¡Frormen filas! ¡Que dé un paso al frente el que tenga padre!. --Yo no puedo. --Alférez.. No sé si casarme con el contable. . sobre todo. se me han salido las tripas. ¿Estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.. Otros dos tíos en un ascensor: --¡Ha sido un pedo! ¿Te has tirado un pedo? --No. .. y dígale al soldado Pérez que ha muerto su pa dre. --Mira. ¿verdad? Una muchacha... Pero. --No lo pienses más. hija. como de costumbre. la mujer decide jugarle una mala pasada. El marido entra y. Pero esta vez. comenzó a preocuparse. apáñeselas como pueda. Compra diez kilos de tripas de cerdo y. pero ese era para tu puta madre. --¡Nada. ¿Y tú? --¡Pues no! --Entonces. -le dijo. . y con la cara v erdosa. cabo? --Pues imagínate que hubieras perdido un tanque. y dígale al soldado Pérez que ha muerto su padre. y este dedito. que pone que el padre del soldado Pére z a muerto. al ver que su compañero n o salía del servicio. apoyado pesadamente en la pared.! ¡AAAAAAAAAAARGH!. ¿Pa qué preguntas? * CHISTES DE MILITARES --¡Carmen!.. al principio. cásate con el militar. l as coloca a un lado del inodoro. ¡. Y el primero responde: --Ya. apáñeselas como pueda. después del gran escándalo. vieja! Que. antes de que su marido entre en el baño. --Comandante. ¿Podría tirarse un pedo para mí? --Pero si ya me he tirado uno. hacer la cama y. --Yo no puedo.. Voy al comandante (que es muy basto). tal como tú me decías. apáñeselas como pueda. empieza a hacer ruidos extraños: ¡FRAAAAAAA-AP! ¡FRAAA-AAA-AAA-AAA-AAAP! ¡FRAAAAA!. muy confundida. Un rato después. --¡Viejo!. ¿A dónde vas Pérez? ¿A dónde vas? En el cuartel están pasando revista de armas. Dos tíos van en un ascensor. recibir órdenes. ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra. y uno le dice al otro: --Oiga.

quería alistarme en la marina.--Ya entiendo por qué el capitán se hunde siempre con un barco. Y de nuevo el marinerito: --Por babor. Lástima que esto no ocurra todos los días. a las nueve y media. parece ser que el sol eclipsará al señor c oronel en el gimnasio. en traje de campaña. hecho que no ocurre todos los días. --A sus órdenes. hecho que no ocurre todos los días. Si hace buen tiempo. ¿El capitán? El chiste transcurre en un barco. el eclipse tendrá lugar en el gimnasio. Según el señor coronel si llueve no se verá nada al aire libre. inauguración del ecl ipse de sol en el gimnasio. Más tarde. Seguidamente. en la pasarela. hecho que no ocurre tod os los días. hecho que no ocurre todo s los días. a las nueve y media. mañana. El señor coronel dará las órdenes oportunas de si debe llover. Si llueve en el gimnasio. --A sus órdenes. el teniente le dice al sargento: --Mañana. El eclipse del cuartel. Que formen los soldados en el patio. en traje de campaña. flotan las quince! En la Comandancia de Marina: --Buenos días. se encuentra con un teniente y le pregunta: --¿El capitán? --Por babor. a las nueve y media. lloverá en el patio del cuartel. se saldrá al patio. --A sus órdenes. para presenciar el fenómen o. tendrá lugar el eclipse del señor coronel en traje de campaña por efecto del sol. En eso que el comandante da la orden al capitán y le dice: --Por orden del señor coronel. capitán. Y el capitán le dice al teniente: --Por orden del señor coronel. mañana. -le contesta el oficial-. mi teniente. --A sus órdenes. mi capitán. el eclipse tendrá lugar en el patio. se acercan quince calaveras! --¿Una flota? --¡No. Cuando sube. en traje de campaña. que aquí no dan barco? El cocinero al capitán en una tormenta: . el sargento le dice al cabo: Mañana. mi coronel. Finalmente. mi comandante. a las nueve y media. mi sargento. El señor coronel. que formen en el gimnasio. Yo les daré las explicaciones necesarias. a eso de las nueve y media. el cabo se dirige a los soldados: --Mañana. --¿Sabe usted nadar? --¿Qué pasa. habrá un eclipse de sol. A un marinero novato se le ordena que nada más subir al barco se presente an te el capitán. entonces. Un día el coronel le dice al comandante: --Mañana a las nueve y media habrá un eclipse de sol. dará las órdenes en el gimnasio para que el eclip se se celebre en el patio. --A sus órdenes. En caso de que llueva. --¡Capitán. por orden del señor coronel.

. y de inmediato firmó el permiso por tres días para el soldado. he tenido siempre una duda. mi sargento. y cuando el otro soldado se me acercó para hablar. En un fuerte llega el vigía y le dice al capitán: --¡Capitán.. saltaste? Y responde el hijo: Al principio un poquito. y me en frenté a un tanque. y usted se atreve a pedir u n permiso! ¡Si quiere ese pase. --Instructor. pero me parece que se equivoca. ¿ son amigos o enemigos ? --Parece que son amigos. Instructor. El comandante se enfureció y gritó: --¿Está usted loco? ¡Estamos en medio de una guerra.. mejor que zozobre que no que fafalte... --Tiene razón.. porque vienen todos juntos. listos para saltar. --Perdone.Pues sí. que vienen los indios! --¿Pero. que vienen los indios! --¿Vienen en son de paz o en son de guerra? --Creo que vienen de cachondeo. --¡Capitán.. Mostré una bandera blanca.. llegué al frente de las líneas enemigas. le dij . tendrá que hacer algo espectacular! Al día siguiente.. hijo. El recluta le pregunta al sargento: --¿Qué podemos hacer si pisamos una mina? --El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos en un radio de 30 me tros. ¡Que zozobra! --No te preocupes.--Capitán.. con un tanque enemigo capturado. -contestó el militar-.. es el ángulo recto el que hierve a noventa. capitán.Pues es muy fácil. Un hijo le explica a su padre que se ha alistado en una unidad militar de paracaidistas: --Y cuando estábamos en el avión. quisiera saber ¿por qué siempr e los buzos se tiran para atrás?.. tas. aproximadamente. El comandante quedó impresionado. Antes de salir.. ¿Saltaste. porque vienen todos pintados. En el cuartel: --¡Soldado! ¡Ize la bandera! --Pues le ha quedado muy bonita.. si nos tiráramos hacia adelante pegaríamos contra el bote. el soldado se presentó. el sargento nos vió la car a de susto y nos dijo: "¡Al que no salte me lo follo pol culo"! Y el padre: --Y qué. el agua hierve a cinco grados.. Un cabo instructor está enseñando algunas nociones de física a un grupo de reclu --Y el agua hierve a noventa grados. Un soldado le pidió a su comandante un pase de tres días. Llega un tipo al puerto que quería aprender a bucear. un compañero le preguntó al soldado: --¿Cómo has hecho para capturar ese tanque? --Bueno.¿Alguna pregunta antes de sumergirnos? Aprendiz. Después de la charla informativa y demás teoría están en el bote para realizar de lleno la práctica. pero después me acostumbré y ya me dió algo de gusto. cabo. mi capitán.

Tres generales. ¡Áár! Dos marineros que habían salido a pescar. --Aunque sea sólo uno. Uno de ellos libera a la sirena y. n ada alrededor del barco y vuelve a subir. me imagino que lo único que d eseas es que me muera para poder mear en mi tumba. forme la guardia. ¿Está claro? --Mi sargento. ¿No? --No. Le dice el sargento al cabo de guardia: --Cuando entre algún oficial. llama a uno de sus soldados y le dice : --¡Tírate al agua. ¡De tres en fondo!. Un andaluz se apunta al séptimo de caballería y dice el general Custer al regi miento: --¡Ahora. y quiero que lo haga por ord en de talla. ¡Compañía!. un americano. la vuelve a lanzar al mar.. --¿Por qué? -le pregunta horrorizado su compañero-. si sólo somos tres. tras estudiarla detenidamente durante u nos minutos. y ahora que ya eres por fin un civil. se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apo yada en la pared. y así les toca cavar a ellos? En una calle oscura. están en un barco presumie ndo de lo valerosos que son sus hombres. mi vida. da veinte vueltas al barco buceando. sargento. Abre la puerta y pregunta: --¿Permiso mi capitán? --¡Sí! --¡Pues hasta el Lunes! li: Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados. Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: --¿Tienen ustedes trajes de camuflaje? --Sí. --Buenas noches. Entonces el general americano les dice a los otros dos generales: --¿Son estos cojones o qué? Pero el general ruso no se deja impresionar. p or si nos atacan los indios! Y dice el andaluz: --¡Quillo! ¿Y por qué no los atacamos nosotros. se tira de cabeza al agua. son 10000 y la cama. nada alrededor del barco y vuelve! El soldado americano. --¿Por dónde? -le contesta aquel-. y caza un tiburón con tu . ¿Está claro? Llega un recluta al despacho del capitán un Viernes por la tarde. sin pensárselo dos veces.e: "¿Quieres tener un permiso de tres días"? Así que intercambiamos los tanques. recogen sus redes y descubren que en ellas se ha quedado atrapada una sirena de belleza deslumbrante y dos generos os pechos turgentes. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice: --¡Tírate al agua. un ruso y un indio. todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor del fuerte.. --De acuerdo. pero llevamos dos meses buscándolos. ¿Aceptaría usted mi compañía? --Claro. el día que acaba la mi --Bueno. Ahora que he acabado la mili no quiero volver a hacer más co las en mi vida.

da las veinte vueltas al barco. PUM. y Imtiaz Ali cae fulminado. Al cabo de un rato. y grita: --¡Multan Ahmed! En el lado pakistaní de la frontera. PUM. así que decide llamar a su lugarteniente. y sin asomarse a respirar. ni siquiera si es el nuestro. reúne a sus soldados supervivientes para averiguar qué ha pasado. ¿De acuerdo? Al día siguiente. y encontrar una estrate gia que les permita defenderse de semejante matanza. Luego el comandante indio se levanta gritando: --¡Imtiaz Ali! Inmediatamente. PUM. y grita: --¡Ahmed Hussain! Pero ninguno de los pakistaníes se levanta. haciendo el salto del ángel. Esto continúa durante todo el día. los nuestros hasta seis! Y por último el belga: . PUM. el comandante se ha cansado de gritar nombres pakistaníe s. PUM. se levanta otro tío de entre los pakistaníes diciendo: --¡Presente! Y de nuevo se oye PUM. PUM. llama a uno de sus soldados y le dice: --Te vas a tirar al agua. todos los pakistaníes se levantan diciendo: --¡No hay ningún pakistaní llamado Satnam Singh! PUM. lo que tenemos que hacer es no levantarnos cuando griten un nombr e pakistaní. Pensando que a lo mejor es que no hay ningún Ahmed Hussain entre los pakista níes. Un ruso. vas a buscar un buq ue hundido con un tesoro. Cuando vuelve al barco con el tiburón. y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburón que pasa ba por allí. vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco. PUM. El comandante repite: --¡Ahmed Hussain! Pero nada. así que a su comandante se le ocurre una idea. Se levanta. ¿Y por qué no manda usted a su puta madre? El general indio se vuelve hacia los otros dos generales. PUM. y mientras te lo traes aquí. y les dice. dos tíos se levantan preguntando: --¿Si? Y PUM. El soldado indio le contesta: --Oiga. va probando con otros nombres pakistaníes. sin conseguir nada.. El ruso se lanza al agua inmediatamente. un regimiento indio está disparando indiscriminada mente. PUM. el general ruso les dice a los otros dos: --¿Son estos cojones o qué? Entonces el general indio. asomando la cabeza por encima de la trinchera. PUM. PUM. el comandante indio vuelve a repetir la estrategia de la j ornada anterior. rápidamente los indios los convierten en historia. y al anochecer el comandante pakistaní. PUM. PUM. un americano y un belga discuten sobre sus flotas respectivas: El ruso dice: --¡Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos hasta tres meses! El americano replica: --¡Eso no es nada. Tras una acalorada discusión. PUM. PUM. con una cara rebosante de orgullo: --¿Son estos cojones o qué? En algún sitio cerca de la frontera indo-pakistaní. A un lado de la frontera. el comandante pakistaní concluye: --Bueno.cuchillo. se desarrollaba una sangri enta lucha.. gastando municiones en vano. y lo llama gritando: --Satnam Singh! Inmediatamente. vas a matar veinte tiburone s con tus manos desnudas.

señor. señor. firme. para poder continuar luchando por la pat ria. --Muy bien.--¡Pues los nuestros no vuelven nunca a la superficie! Un capitán del ejército británico. --No. soldado. señor. consiste en usar el cepillo de púas de acero. El americano. para poder continuar luchando por la patria. ¿Qué mal le aqueja? --Sífilis. ¿Sientes algún dolor? El soldado le responde apretando los dientes: --¡Grrrrr! ¡Niet. Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unid osss. se la clava en el pie tres veces y le pregunta: --Soldado. señor. consiste en usar el cepillo de púas de acero . asumirá que su más profundo deseo es recuperarse de su laringitis. están un general americano. mi generrraall! ¡Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso! Así que llega el general español. --¿Y usted sabe cuál es el tratamiento para las hemorroides en el glorioso ejérc ito británico? --Sí. sonriente. señor. coje la bayoneta de un soldado americano. así que se acerca a un soldado ruso. (Acaba la frase con evidentes signos de dolor en la garganta). Entonces. le coje la bayoneta. --¿Y cuál es su más ferviente deseo? --Recuperarme de mis hemorroides. En un campamento mixto de maniobras de la OTAN. ¿Qué mal le aqueja? --Hemorroides. y luego remacha un par de veces y le pregunta: --¿Qué. ¡Seeeñoooor! El general ruso no quiere quedarse atrás. se agarra a un milico. otro ruso y otro español. le coge la bayoneta. tres veces al día. tres veces al día. ser el primero en utilizar el cepillo ca da día. recibe a tres nuevos enfermos en un hospital militar. dada la obvia dificultad que experimenta al hablar. (tose). señor. --Bien. seño r. --¿Y usted sabe cuál es el tratamiento para la laringitis en el glorioso ejércit o británico? --Sí. el general se dirige al segundo soldado: --Soldado. --¿Y usted sabe cuál es el tratamiento para la sífilis en el glorioso ejército bri tánico? --Sí. (carraspea). --¿Y cuál es su más ferviente deseo? --Recuperarme de mi sífilis. para poder continuar luchando p or la patria. preferíria. señor. señor. señor. señor. se la clava en el pie diez veces. se la retuerce con saña. erguido. (con voz quejumbrosa y apenas audible). señor. saluda y responde con aire marcia l y orgulloso: --¡NO! El general se queda sorprendido y pregunta: --¿Por qué? --¡Porque calzo un 38 y me han dado un 45! . y se la clava en el pie: --¿Sientes algún dolor? Con lágrimas en los ojos responde el guiri: --(Gnnnni) ¡Negativo. El general se dirige al tercer soldado: --Soldado. ¿Qué mal le aqueja? --Laringitis. para impresionar. soldado? ¿Notas algún dolor? Y el soldado. --Muy bien. (con voz hecha polvo). --Buenos días. consiste en usar el cepillo de púas de acero tres veces al día.

. aclara el teniente-. el sitio es invadido por un silencio sepulcral. A la semana le amputan el otro brazo. El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la pl anta del pie hasta lo alto de la coronilla. con otra grahnada. se oye un fuerte aplauso. y al soldado que le caiga mas cerca se pegará un tiro inmediata mente. Entonces el hombre se la lleva a su general para que la envíen a su casa y su muje . 100. manteniéndolo s paralelos al suelo. y hace lo mismo con una moneda de 100 l iras. Tira la moneda y se oye: --¡Baang! ¡Agggg! Mussolini no se quiere quedar atrás. Sorprendida.000 dólares! Cuando llega el turno del tercer General. se da el siguiente espectáculo: una bailarina está haciendo striptease delante de los sold ados.. y lo lleva a su g eneral para que lo manden a su casa para que su mujer lo entierre en el jardín. cuando com ienza a medir. pero al ver que el general se mantenía imperturbable en sus propósitos. decide estirar los brazos hacia los lados. Pues éste era un americano que luchaba en la guerra de Adganistán y en el comb ate le amputan un brazo. El examinador lo mide y exclama: ¡205. decide concederle su volunta d. y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano d erecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. Después de medirle. Están Hitler. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y.000 dólares por cada metro qu e hubiera entre 2 partes de sus cuerpos. todos los presentes se espantan y se desternillan de risa. exclama: --¡Pero dónde diablos están los testículos! A lo que el general responde con resolución: --¡En Vietnam! Como parte de un programa cultural. no os ha gustado? --¡Claro que nos ha gustado..000 dólares! El segundo General. el examinador exclama: --¡183. voy a tirar una m oneda de un marco. pero es difícil aplaudir con una sola mano!. la mujer se gira hacia los soldados preguntándoles: --¿Qué pasa. pasa un rato y no se oye nada. en la sección del teniente Chepo. Por supuesto. Con cada prenda que se quita la bailarina. --¡Baaang! ¡Aggg! Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda. éste pide ser medido desde la punt a del pene hasta los testículos.file. así que tira un billete de 100. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos. Al mes una granada le da en una pierna. Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas después del des Hitler que era el mas machote dice: --Para que comprobéis la lealtad y valentía de mis soldados. Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien en traditos en años. cuando la chica se quita la última prenda. pero al llegar la parte culminante. miran los tres por el balcón y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando hacia arriba desesperadamente . El hombre lleva el brazo a su general y pide que lo envíen a casa para que s u mujer lo entierre en el jardín. proponiéndoles como contrapartida. que llevan varias semanas sin ver una mujer de cerca.

les dicen que deben retirarse 50 Km. Así se van repitiendo los días. y los generales iraquíes preguntan por última vez a los rusos. pero claro. Al cabo de un par de días ya tienen encima otra vez al ejército americano. La idea no les gusta a los iraquíes.. el soldado le pidió a sus compañeros las fotografías de mujere s de las que se pudieran desprender. ¡Esperen a que llegue el invierno! No os liéis el el final directamente. estaba muy molesto y dolido cuando recibió el sig uiente mensaje de su novia: "Lamento decirte que.. las puso todas en un sobre y las envió a su n ovia con una nota que decía: "Lamento mucho no poder recordar cuál eres tú. Esta vez le dice el general: --¡No estarás intentando escaparte! ¿Verdad? En la mili están pasando lista: --¡José Pérez! --¡Presente! --Juan García! --¡Presente! --¡Luis Grijalbo! --¡Presente!. de un helicóptero militar. he decidido romp er nuestra relación. . y estos les di cen que se retiren 100 Km. --¡Arturo Fernández! --Está de juerga.. Ésto es el golfo. Esto ocurre varias veces. al tiempo que hace unos movimientos así como de Sev illanas: --No me toque las palmas que me conozco. pero se retiran los 50 Km. si ha venido! Arturo Fernández contesta. ahora es fácil. así que vuelven a preguntar a sus asesores rusos. Está un piloto. así que se retiran otros 100 Km. como has estado lejos tanto tiempo. --Arturo Fernández! --¡Presente! El sargento. Entonces.. lejos de casa.. y a lo largo de un mes el tal Arturo Fernández e stá de juerga. El soldado.r la entierre también en el jardín.. ¡ZAS!... no van a cambiar de estrate gia en mitad de la guerra.. Por favor devuélveme mi fotografía". Cuando se recuperó. la gracia está en leérselo en su orden. cuan do de repente. el motor se para. hasta que finalmente está todo el ejército iraquí conc entrado en Bagdad. tan tranquilo por las alturas. Por favor toma tu fotografía y de vuélveme el resto". da dos palmadas y dice: --¡Hombre. No me toque las palmas que me con ozco. Empieza la guerra terrestre. El sargento se queda alucinado. los asesores militares les dicen: --Oh. hasta que: --¡José Pérez! --¡Presente! --¡Juan García! --¡Presente! --¡Luis Grijalbo! --¡Presente!. Los estrategas soviéticos. qué hacen ahora. Así que los ir aquíes se quedan bastante sorprendidos. y van los iraquíes y consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberían hacer.

En eso se levanta una viejecita y le dice a la azafata: --¡Señorita. ya desesperado. El fotógrafo le dijo: --Vuele por el lado norte del incendio. conecte el tanque auxiliar de combustible a la vez q ue activa el disparador de emergencia". "Si también falla esto. El tío. d ice: --Ahora.. active el c onmutador mientras bombea combustible con la palanca del acelerador". contempla con impotencia. El tío. repita conmigo muy lentamente: "Padre nuestro que estás en los cielos. y sigue lellendo: "Actibe las balizas FERFAX. muy nervioso.: "Si fallase todo lo anterior. Se subió con su equipo y le gritó al piloto: --¡Vámonos! El piloto.. repítalo mientras oprime el botón de recebado. A pocos metros del suelo ya.. que el motor ni se inmuta. Presione y corte la admisión de aire". Uno que se despierta y le pregunta a la azafata: --¡Azafata. ya frenético. que si quieres arroz catalina. donde lo estaría esperando una avioneta. Un piloto de avión de pasajeros. con los ojos fuera de las órbitas. Al oír esto.. señorita! ¡Se le olvida la tacita de café! Un avión cayendo en picado. el motor para llevarlo al INEM. LADRONES Y TRÁFICO [Nota aclaratoria para los amigos de otros países: La Guardia Civil. Se le dijo que fuera al aeropuerto. le contesta: --¿A tomar tierra? ¡Te vas a hartár! El fotógrafo de un diario había sido asignado para tomar fotografías de un incen dio forestal... el motor a p esar de todos los intentos no arranca.lee: ido".. -explicó impaciente el otro-. cómo el aparato se abalanza contra el suelo. una azafata sale corriendo para decirle que desconecte los alt avoces.. "Si esta medida fuera insuficiente para el activado del motor.. --¿Por qué? -Replicó perturbado el piloto-. y haga varias pasadas a baja altur a. JUECES. . lo que necesito es una rica mamada y una tacita de café. viendo que se estrellaba sin remedio y ve que nada. santificado sea tu nombre". "Si esto fallase también. despegó y comenzó a volar erráticamente. Cuando el fotógrafo llegó al aeropuerto.. Al pobre se le ponen de corbata y corre a mirar el manual a ver qué le dice. Ná. "En caso de parada del motor en pleno vuelo active el conmutador de encend El tío lo hace y nada..... suspira después de hablarle a los viajeros po r la megafonía del aparato. pues eso es lo que hacemos los fotógrafos. es la policía que más presencia y respeto se le ha tenido siempre en españa y tenía fama de muy dura y expeditiva]. encontró un pequeño Cessna que lo aguarda ba.. --¿Quiere decir que usted no es el instructor de vuelo?. * CHISTES DE POLICÍAS. azafáta! ¿Vamos a tomar tierra? A lo que la azafata. El pobre piloto devora espasmódicamente la ya ultima oja del manual. realimente manualmente los inyectores de emerg encia con la palanca J7 y active el sobretensionado de alta". y sin percatarse de que el micrófono seguía aún conectado.. --Porque debo tomar fotografías.

. ¿Qué quiere comprar? Un guardia civil detiene al conductor de un autobús lleno de niños. Lo sacan de nuevo: --¿Dónde están las joyas? Nada. bueno. la K... Los neumáticos están gastados. --Hmm. porque yo no veo nada en el estanque. Quien trajera el ejemplar de mayor tamaño. Un guardia civil dice: --¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: --A ver. cargando con un conejo de 150 kil os.I. con un ojo morado.B. --Pero.B. la boca reventada.G.. cargando entre 3 un conejo de 80 kilos. y al poco llegan los agen tes del F.G. se alimentan de rocas y crecen así de grandes. Un tío va a cruzar la frontera. llevémoslo a la pileta del parque para que confiese! Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque.. --Pero bueno. que no contesta. ¿Qué hacéis con eso? Los dos guardias miran con cara de cabreo al elefante y éste dice: --¡Qué sí!. Se le acerca un guardia y le pregunta: --¿Tiene armas? --Sí. Por último. ¡Por mi padreeeeee! Hubo un robo en una joyería de la capital.. las luces no le funciona n. ¿Cómo se llama? --Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph. --¡Se va a enterar usted!. que traían en un camión.... Entonces lo vuelven a meter durante más tiempo en el agua. llegan empatados a puntos a la última. ¡Joder!.. y así salen. Llega la guardia civil y encuentr a las ventanas rotas y a un viejecito mendigo cerca de la puerta.. un poli inglés y un guardia civil. estos conejos se crían en el Cañón del Colorado.. ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? Y contesta el viejecito: --Que llamen a un buzo. pero que no se repita! ¿EH? Hay un congreso internacional de policías en Sevilla. llega la K. --¡Joder! ¿De dónde ha salido ese conejazo? --Éste es uno de los conejos que viven en la nieve y se alimentan toda la vi da de nieve. que se había saltado un stop porque va borracho. se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 . Los guardias dicen: --¡Este es el ladrón... con un elefante que llevan esposado. una pata rota. Tras muchos días compitiendo en duras pruebas... Lo sacan y le preguntan: --¿Dónde están las joyas? El viejecito no contesta nada. ¡Pase por esta vez.. y la Guard ia Civil Española para ver cuál de los tres cuerpos era el mejor. El poli americano. Los concursantes se van en busca de la victoria.B.. Tras unas cuantas horas.B. tomándose un finito en una taska durante un de scanso. no tiene retrovisores. ¿De dónde habéis sacado ese conejo? --Pues..I. ganaría. y cuando le pide los papeles. descubre que ni el conductor ni el autobús tienen permiso. que consistía en cazar un conejo en un plazo de 2 días... durante dos minutos.. y entonces el viejecito leva nta una mano.En cierta ocasión se celebró un concurso entre el F. y están un poli american o. llega la pareja de la Guardia Civil.. Lo meten la tercera vez. ¡Que soy un conejo!. ¡Coño!.

idiota!. y salta de una vez. y de la señora. -y le disparó-. ¿Por qué no fue inmediatamente a la policía a devolverla? --Verá.. indignada: --¡Cállate.. Al cabo de 12 años.pum. ¿No es este moreno el que dirige el asalto? aco: Una embarazada se dirige a su banco. estoy embarazada. cuando de pronto se escu cha la sirena de la guardia civil..pum. Yo me encargo de los clientes. Pum. Finalmente. pero no se preocupe la expulsarán naturalmente. y muestra una cicatriz que da pena y mi edo verla. coño! --Pero señor. pistolas en rist --¡Que no se mueva nadie! ¡Venga. --Si reconoce haber encontrado la pulsera. mamá! --Dime. No obstante se les ha quedado a los tres una bala dentro. como tenía una inscripción grabada que decía: "Tuya para siempre". A la pobre mujer se la llevaron al hospital. ya que va a tener trillizos. y mientras esperaba se produjo un atr --¡Todo el mundo al suelo! --Señor. señor juez. después del tiroteo. fue cuando me puse a pensar que el dinero sólo no hace la felicidad. --¡Es la policía! ¡Salta rápido.. y cuando recibió la visita del médico. yo no puedo. cuando tengan 10 o 12 años. Y la señora. El oficial le dice: --¿Así que después de haberte metido en la casa y robado 20000 dólares. la señora se encontraba en la cocina y uno de los trillizo s biene corriendo y le dice a su madre: --¡Mamá. y dice (también con acento): --London city. --¿A qué no sabes lo que me a pasado? --No. --¡Que te tires al suelo he dicho.. éste le dijo: --Ha tenido usted suerte. pensé que. no dejéis ni un duro en la caja! -dice un more nazo de ojos azules-. cojones! re: Una banda de ladrones penetra en la sucursal de un banco. el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando un a cicatriz dice: --Apendi-siti. El ladrón estaba siendo interrogado en la estación policial. dime. y están muy bién. hijo. señor juez.. --¡Déjate de mujeres ahora! -le replica un compañero-.cm y dice (con acento): --New York city. . Pregunta el juez al --¿Así que robó las --Sí. regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia? El ladrón responde: --Sí. --¿Y por qué además --Porque no sólo de acusado: barras de pan porque tenía hambre? se llevó el dinero que había en la caja? pan vive el hombre... por la ventana! -¿Cómo quieres que salte? ¡Estamos en el piso 13! --¡No empieces ya con tus supersticiones. hijo.. Un par de ladrones están robando en un apartamento. El poli inglés se descubre el brazo.

... Desde que lo publicaron los periódicos. cuando apa rece un viandante: --¡Quieto! ¡La chupa o la vida! --Se la chupo. qué hago yo con todas las joyas? En un juicio por el robo de un coche: El juez dice: --Por falta de pruebas. hijo. por Dios. y entonces yo le dij e: --Luis María. esto es porque tu madre recibió tres disparos cuand o fue al banco cuando aún os llevaba en la tripa pero no te preocupes. ¿Eso qué significa exactamente? --Que está usted libre y puede irse tranquilamente a casa. declara al acusado inocente! -pronuncia la sentencia el ju --Señor juez. --No te preocupes. --¡Sí. mamá! --Dime. es molesto. hijo. el acusado es declarado inocente. Al cabo de los diez minutos viene el segundo trillizo: --¡Mamá. hay un hombre escondido entre las sombras. hijo. que no pasa nada.--Pues que estaba meando y he sacado una bala. no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda. hijo. --¡Este tribunal. --No te preocupes. y vino mi compañero y me echó un cubo de acero fundido por la espalda. y no int entara forzar la caja fuerte que estaba repleta de diamantes. ¿Y entonces cómo me llamo? ez-. Dice el acusado: --Perdone. --Pues que estaba meando y he sacado una bala. señoría. es falso. mamá! --Dime.. en los doce apóstoles.. ¿A que sí? --Pues nó. resulta que me estaba haciendo una paja. Y a los siguientes diez minutos entra el tercer trillizo: --¡Mamá. --¡Andá! ¿Y ahora. y le dice: --A ver. --¿A que no sabes qué me a pasado? --Sí. --¿A qué no sabes qué me a pasado? --No. que no pasa nada. hijo. Que has ido a hacer pipí y has expulsado una bala. y la verdad. en el día de autos. Se lleva a cabo un juicio por robo de joyas en un domicilio particular. en la madre que los parió. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición. Un policía detiene a un transeúnte... y se retiran tod os los cargos. hombre!. mi mujer no deja de echármelo en cara. . usted. en el huerto de los olivos y todo el pueblo de Jerusalém? --No. ¿Significa eso que me puedo quedar con el coche? El juez ordena silencio en la sala y prosigue: --¿Es cierto que el acusado. ¡Y he matado al abuelo! En una calle oscura. se cagó en Dios. esto es porque tu madre recibió tres disparos cuando fue al banco cuando aún os llevaba en la tripa pero no te preocupes. Le toca el turno al fiscal: --Lo que no entiendo es cómo se llevó solamente las joyas más valiosas. Contesta el acusado: --No me lo recuerde. Estamos en un tribunal.. se la chupo. señor fiscal. dime. en la Virgen. deme el nombre.

Al regresar emitieron su veredicto: --Encontramos al acusado culpable. La practiqué hace mucho tiempo.. --Pues así. el defensor dijo: --Reconozco que he inventado lo de la presentación de la presunta víctima. En un juicio por homicidio había una fuerte evidencia en contra del acusado. cae sobre el cuchillo.. mira el cielo y dime que ves.000 por cada hijo. un poco confuso. Y el acusado interrumpe: --¡Pero bueno! ¿Me van a juzgar por asesino o por feo? --A ver.. también han mirado hacia la p uerta. su mirada torva.En un juicio dice el fiscal: --Miren al acusado. Después de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. El jefe del jurado respondió: --Es cierto.. Poco antes de terminar el juicio. El defensor decidió entonces usar un truco. --Ya. le concedo a su mujer una pensión vitali cia de 50. -dice el juez-. En esto que entra mi mujer. pero el problema del fiscal era que no se había encontrado el cuerpo de la víctima. hasta siete veces. sus ojos hundidos . no sé si podré dar algo yo también.000 pesetas. --Astronómicamente.. . su frente estrecha. El defensor.. ¿Tiene algo que decir? --Que es usted muy generoso.. me dice que hay millones de galaxias y potencialmente bi llones de planetas. Pasado el minuto. confuso. Le pregunta el juez a la señorita: --¿Practica usted la prostitución? --No. Watson contestó: --Veo millones y millones de estrellas. Horas más tarde. le dice al marido: --Después de haber estudiado el caso. miró la puerta con espectación. El jurado. señor juez. Dicho esto. todos hemos mirado hacia la puerta. cuénteme su versión de los hechos -dice el juez-. lo que significa que existen dudas razonables sobre este caso. Un juez le dice a un ladrón: --¡Confiese! ¡Tengo diez testigos que lo vieron cometer el robo! --¿Ah. se volvió hacia la puerta.... estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. siga. pero el acusado no lo hiz o. Ante el jurado dijo: --Señoras y señores del jurado. y se lo clava en el pecho. Per o ustedes han mirado también. protestó: --¿Por qué? Ustedes deben tener en cuenta la duda. El juez. más 10. --¿Y eso que te dice? Watson pensó por un minuto.. el jurado se retiró para deliberar. su apariencia siniestra. Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: --Watson. tengo una sorpresa para ustedes: En un minuto la presunta víctima entrará por esta puerta y se presentará en la corte. --Pues verá.. ahora la ejerzo. en un divorcio.. tropieza. sí? Pues yo puedo traer a cien que no lo vieron... Sherlock Holmes y el doctor Watson se fueron en un viaje de camping.

revisa el expediente y al rato regresa c on una sonrisa radiante. --Éste es su sospechoso. no lo puedo creer. la custodia me corresponde a mí.. revisaré el expediente y enseguida vuelvo. va a su oficina. ¿Cómo lo reconocería?. porque tiene una sola oreja. ¡tú eres gilipollas!. --Bueno. El entrevistador queda sorprendido y sin palabras.. Ilmo. Cronológicamente. tiene el problema de la custodia de la hija. Sale de la sala.. El juez se dirige al marido y dice: --¿Qué tiene que alegar en su defensa? El hombre se sienta por un rato y se queda muy pensativo. --¿Y a usted. El entrevistador se enfada y les comenta: --Pues.. El entrevistador le contesta: --Bueno.. es porque es una foto de perfil. ¿qué pasa con ustedes? ¡por supuesto que tiene un solo ojo y una sola or eja. le muestra la misma foto por cinco segundos y le dice: --Éste es su sospechoso.Astrológicamente. le muestra la foto y también le pregunta: --Éste es su sospechoso. ! ¡Piense bien antes de contestar alguna estupidez! El gallego mira intensamente la foto unos segundos y dictamina: -Porque el sospechoso usa lentes de contacto. es muy fácil.. porque es una foto de perfil! ¿Ésa es la mejor respuesta que pueden dar? Ya muy frustrado a esta altura. ¿Cómo lo reconocería? El segundo gallego se ríe sarcásticamente. ¿Cómo lo reconocería? El gallego contesta: --Pues. y se encuentra . -contesta el gallego-. veo que Saturno está en conjunción con Leo.. mira al entrevistador y contesta: --Es muy sencillo. porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto. es correcto! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. deduzco que son aproximadamente las tres y diez. La mujer se levanta y le dice al juez: --Yo traje a esta niña al mundo con dolor. Meteorológicamente.. --¡Excelente. Teológicamente. Espere unos minutos. puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignific antes en el vasto universo. Algo frustrado por esa primera respuesta. Estaba el director de la policía revisando las instalaciones.. Holmes habló: --Guatson. lo reconocería rápidamente porque sólo tiene un ojo. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta? --Fue muy fácil. No podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una sola oreja. se dirige al tercer gallego. al cabo de un mo mento argulle lentamente: --Sr.: ¿De quién es la Coca-Cola? ¿De la máquina o suya? En la academia de cadetes de la guardia civil española.. intuyo que tendremos un hermoso día mañana. Juez. si usted pone una moneda en una máquina de bebidas y sale una Coca-Cola. Le muestra al primer gallego una foto por cinco segundos y luego la escond e. ¡nos han robado la tienda de campaña! Una pareja que está en la corte divorciándose. esa es una respuesta interesante. el jefe de reclutami ento entrevista a tres aspirantes gallegos para probar sus habilidades como futu ros detectives. qué le dice? Tras un corto silencio. se dirige al segundo gallego.

.. señora!: ¡Muéstreme sus papeles! --¿Pero por qué... y en eso la detiene un policía: --¡A ver. -replicó el joven-. ahora mismo! --¡Está bien! ¡Está bien! ¡Pero exijo hablar con el jefe de policía! --Bueno. m'hijito! ¿Y cómo puedo arreglar esho? -Bueno. --¡CÁLLESE HE DICHO! ¡Bájese del vehículo. Yo soy el novio. el guardia fue a ver al detenido y le dijo: --Ha tenido usted suerte.. y en sentido contrario! --¡Uy. El agente replicó: --¡Cállese ahora mismo!. --¿Por qué no? --Porque soy asmático. no tiene nada que. fumamos un poco cada día. Después de observar detenidamente los papeles el oficial comenta: --Bueno. ¡Porque me he dejado la dentadura p oshtisha en casa!. ¡A la cárcel! Varias horas después. Muy molesto le dice a sus agentes: --¿Por qué no la han quemado? A lo que responden: --La estamos quemando poco a poco.. pero va a tener que esperar a que termine de discutir con los dos pasajeros del Fiat Uno.. como muy poco inteligen te junto a cuatro amigos en un viejo Renault 4. y cuando el otro obedece le ordena que sopl e en el detector de alcohol. tal vez si me da una mordidita. En una ciudad pequeña. Un policía de tráfico detiene a un hombre que va conduciendo erráticamente... oficial. Conducía un hombre.. por un pueblo de gente conocida. escúcheme.. --¡Basta de discutir! ¡Aquí sólo pueden viajar 4 personas! --Pero es una locura que. aquí tiene. --Uuuy. --No esté tan seguro. Le dice que se baje del coche.. --¡Úchala! Puesh tendrá que sher una MAMADITA. m'hijito! Puesh te losh quedo a deber porque no tengo nada.. Cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona. m'hijito? --¡Pues va conduciendo con exceso de velocidad. un agente de tráfico detuvo a un joven conductor que ib a a gran velocidad por la calle principal. señora... En medio de un puente se encuentran con un puesto de la guardia civil.. déjeme que le explique: yo. aquí dice Renault 4 y ustedes son 5 pasajeros! --Pero.. -dice el oficial-. . y ademásh n o shé ni por dónde ando. ¡Pues le va a salir muy caro! --¡Ay.. tendré que ponerle una multa de tráfico.con un cargamento de marihuana que meses atrás había en viado para que la quemaran. --¿Por qué? ¿Si todos los papeles están en orden? --¡Claro que no. El joven empezó a protestar --Señor agente.. El jefe asiste a la boda de su hija.. señora. señor guardia. El detenido responde: --No puedo hacerlo... tengo prisa. El 4 es el modelo del automóvil. El muchacho insistía: --Pero señor oficial. y si soplo en ese tubo me puede dar un ataque de asma . Necesito ver la documentación del vehículo. --No hay problema. Va una viejecita descocada. --¡Silencio! ¡Lo retendré hasta que regrese mi jefe!. señor. a toda velocidad por la autopista. un oficial los detiene y los interroga: --Señores.

. . Yamaha?. ¿Qué puta?. sólo déme una muestra de orina. su hermana o su abuela? Un tipo va conduciendo borrachísimo su coche.. -le contesta el tío-. --No puedo hacer eso. coño? --Porque estoy borracho. hágala! --Va usted por la carretera. --Vamos a ver. y en la acera ve una señorita con poca ropa. ---¿Y cómo quiere que lo sepa? --Empezamos mal.. En su estado no puede uste d conducir.... --¿Por qué no? --Porque soy diabético. coño! Cómo actuar ante una multa de tráfico: Un motorista de la guardia civil intercepta un coche que circula a gran velocidad: GC. y si orino en un frasco se me puede bajar el azúcar. --No puedo hacerlo. lo acabo de robar.. --¡Hombre!... le dice al policía: --Jefe.. apoyada en un poste de la luz... ¿Se ha dado cuenta de que iba usted a 180? C. ¡Un coche! --Sí.Mire en la guantera quizás estén ahí..¿Me permite su carnet de conducir? C. ¿Qué moto? ¿Una Kawasaki... Un tío va conduciendo por la autopista y lo detiene un policía: --Buenas noches. --¿Y cómo quiere que lo sepa? --Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia...Buenos dias. oficial.. Mercedes. Creo que usted no va a pasar la prueb a.. pero. El policía dice por fin: --Entonces camine derecho sobre esta línea blanca.... Audi?. El policía dice: --Bueno. GC. en ese caso le tomaré una muestra de sangre. pero. Va usted por la carretera..¿Los papeles del coche? C.... --¿Y por qué no. ¿Eh? -dice el policía-. y si me toma una muestra de sangre moriré desangrado.Es que no es mío. mi nifalda. así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted está bebid o o no.No va a poder ser. ¿Puedo hacerle yo una pregunta? --¡Adelante. que pueda analizar en la estación. ¿Qué piensa usted qué es? --¿Pues qué va a ser?. y ve de frente una luz que se acerca.. ¿De acuerdo? --Con mucho gusto.. Suzuki. --No puedo hacerlo. oficial... El policía le dice entonces: --Bueno. esto es un control de alcoholemia. oficial.. que ya estaba harto. ¿Qué cree usted que es? --¿Pues qué va a ser? ¡Una puta! --Sí.. pero. moviendo su bolso en círcu los. ¿Qué es? --¿Pues que va a ser? ¡Una moto! --Sí. Un policía lo intercepta: --Lo siento. ¿Qué coche? ¿Un BMW. Siguiente pregunta: Va usted por la carretera. pero tendrá que bajarse del automóvil. un gran escote. --¿Y por qué no? --Porque soy hemofílico.. me lo retiraron por atropellar dos ancianas.. pero tenemos el aparat o dañado.. conducir si puedo... El tío... GC. ¿Su madre. GC. de frente ve dos luces que se acercan..Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales. ¡Lo que no puedo es caminar ni tenerme de pi e..

--¡Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada-.. GC. ancló el bote y retomó la lectura de su libro.¿los papeles del vehículo? C. -respondió ella-. GC.<Interrumpiendole> No me diga más! seguro que también le han dicho que conducía con exceso de velocidad. ¿No lo ve? --Sí... Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor. "vino el contrario y me dio por detrás con el basculante" [del camión]. el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. --¡Pero si ni siquiera la he tocado!. Tendré que llevarla conmigo a comisaría y ponerle una multa. según recuerda el abogado de una impo rtante aseguradora madrileña: "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer del cuerpo. la esposa decidió salir a pasear en el bote..Madrid Uno de los relatos sobre accidentes que más carcajadas ha despertado entre a bogados y empleados de algunas compañías de seguros de Madrid es el siguiente: Acaeció que un automovilista detuvo el coche en el arcén y. --¡Pero si no estoy pescando!.pide refuerzos... GC.. y cuando estaba con los pantalones bajados". El comandante se acerca al conductor : GC. ¡Pero tiene todo el equipo! EL HOMBRE QUE SE APEÓ POR UNA NECESIDAD J.Ahora ábrame el maletero.Perdone pero no entiendo nada.. GC.Claro. El guardia civil. este hombre se dirigió por escrito a su compañía de seguros y. (Abre y se ve la guantera vacía).¿Qué pistola? C.. (el conductor abre yyyy..Buenos días ¿me permite su permiso de circulación? C..Imposible. ¿Qué está haciendo? --Leyendo. . no faltaba más.. No.Ahora.. Una mañana. Mientras tanto.H. que el vehículo era robado y sin papeles.C. hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho. --No. ¿verdad? Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. Remó una pequeña distancia. . C.. mas o me nos. un camión de gran tonelaje. asustado. pero tiene todo el equipo. describió así los pormenores del siniestro. GC. que viajaba en la misma dirección.. con mucho cuidado. apremiado por sus necesidades fisiológicas..A. un cadáver en el maletero. por la radio. los habría visto cuando puse la pistola en ella. por lo que paré el vehículo en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos. embistió por detrás a su turismo. que llevaba una pistola en la guantera.Por supuesto. señora.Hombre. cómo no. el maletero está vacío). -explicaba-. Al poco rato apareció el guarda en su bote... ¿Podría abrir la guantera? C. retrocede hacia su moto y.... Días después. Llamó la atención de la mujer y le dijo: --Buenos días.. Aunque no estaba familiarizada con el lago. aquí tiene usted.No faltaba más.. la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero.. tenga usted. que conducía sin carnet. pensando: "¿Es que acaso no es obvio"? --Se encuentra en un área de pesca restringida. Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. se ocultó en unos arbustos muy próximos a la vía.

. hay un let rero que dice: "Bienvenido a disminuya". ¿Quiere un poco? Y mientras está hablando. esquivando como puede a los coches que vienen en dirección contraria. así que vuelve a obedecer. yo tengo el mejor remedio para eso. --¿Cómo se encuentra? --Yo bien. y e mpieza a bajar cada vez más rápido. pickup Ford. color verde. conducida por un hombre. se saca un botellín de Whisky de su abrigo. --Oiga. observa otro letrero que dice: "Disminuya a 50km".Un hombre que pasea por un camino ve a un indio piel roja acostado con su oído pegado al suelo. Su coche ya va a vuelta de rueda. Después. Ésto es un conductor de camiones. yo no voy a probar ni una gota de alcohol hasta que no haya venido la policía. y al final el camión se s . comprueba con asombro que hay otro letrero que dice: "Disminuya a 10 km". Como unos 20 minutos después. Por una carretera iba un tío con su porche. cuando de repente. --Hombre. pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo. vuelve a disminuir la velocidad hasta 50km Después de 15 minutos. y como a 10 minutos ve un letrero que dice: "Disminuya 1Km". El tío. ¿Y usted no va a beber? --Qué va. Después ve otro letrero que dice: "Disminuya a 150km". me va a sentar genial. como en 10 minutos. encontrar algún desvío. con u n perro de policía sentado en el asiento del acompañante. ¡Esa camioneta me acaba de atropellar! Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado. frente a él. ¿Y usted? --Hombre. El tío vuelve a obedecer sin titubear. y se lo ofrece al otro conductor. El camión va derrapando como si fuese una moto. El tío le hace caso al letrero y disminuye a 200km. El tío piensa que quizá haya algo peligroso.. porque el firme de la carretera está lleno de baches. El indio dice: --Ruedas grandes. --¿Me quiere decir cómo puede saber todo eso con sólo escuchar con su oído pegado a la tierra? El indio contesta: --¿Qué oído pegado a la tierra. y justo en lo más alto de un collado se da cuenta de que no tiene frenos. El hombre está atónito. En eso ve un letrero que dice: "Disminuya a 200km". el susto. pues muchas gracias. --Pues mire. y llevaba su a utomóvil a 280 km/h. y de vez en cuando choca ligeramente con el muro que hay al lado de la c alzada. matrícula del Estado de Colo rado y viajando mas o menos a 100 kmh. ve otro letrero que dice: "Disminuya a 100km". en una autopista. le devuelve la botella. en vano. pero obedece detodos modos. Se acerca y escucha. Va traqueteando todo el rato. El tío se empieza a desesperar... que transporta 75 toneladas de nitroglicer ina. El conductor intenta. ya molesto. Tras echar un largo trago. ni qué coño?.

sí.ale de la carretera. cogí el pistolón Magnum de las ocasiones especiales y me puse a hacer el 69 con mi parienta. y aprieta el culo. debajo de ese cardo hay una colmena. así que coge el extintor y empieza a golpear el p arabrisas. El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente... le cuesta mucho. pero como no puede soltarse po rque la caída sería mortal. se vuelven a encontrar . Cuando estaba a punto de eyacular. ¿Cómo fue anoche? Acojonante. Anda. A pesar de que no ve nada. El desgraciado conductor. como es de cristal superresistente. se me tiró u n pedo en la cara y del armario salió un tío en pelotas y con los brazos en alto! {LADRÓN. Transcurre un rato que le parece una eternidad. varias veces. El hombre aguanta. el camión explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se produce una avalancha encima del infortu nado. Sin embargo. uno de sus salvadores le dice: --Gracias a Dios se ha salvado. porque los tiene llenos de sudor. pero es imposible. no me hables. LADRÓN. a 20 ki lómetros de distancia.. golpeándose con todas las piedras . --¿Cómo? -pregunta el otro-. Mientras el camión va cayendo. --¿Y qué? --¿Y qué? ¡Pues que me pegó un bocao en el nabo que casi me lo arranca. aguanta impasible sus picaduras. pero al final es rescatado. no me hables. Intenta soltarse. pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo. Intenta abrir la puerta. impide que la ayuda llegue pronto. Un atasco. me he salvado gracias a ese cardo. Cuando estoy a punto de eyacular. -¿Pues y qué pasó? ¿Lo hiciste como te dije? --Sí. sin embargo. y cuando llega la Guardia Ci vil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarlo. casi pierde el conocimiento. así que tienen que ir hasta el pueblo mas próximo. consigue agarrarse a una ramita. pegué 6 tiros al aire. ¡Y no veas cómo te pones! --Joder. porque las int enciones de Dios estaban bien claras. A la mañana siguiente. que le produce que maduras de tercer grado. Llegué a mi casa. pero éste se ha atascado. --¿Qué?. pero al final consigue romperlo y salta. intenta quitarse el cinturón de seguridad. --Pues mira: Pongo a mi parienta a cuatro patas y cojo la pistola con una mano. y a mi mujer le entra un acojone de la hostia. gracias a Dios no. hasta que oye unos gritos. como puede. he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia. así que se los quita y por fin sale del camión.. se engancha con los vaqueros en uno de los hierro s. Le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. En ese momento. pero en uno de los choques contra el muro se ha d eformado y es imposible moverla. los golpes de las piedras en la cabeza. per o la ramita es demasiado fina y se desprende de golpe. porque ha perdido las gafas. me pongo en plan cowboy. pego cuatro tiros al aire. No hay ningún teléfono cerca. Entonces. hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquer o y cree estar a salvo. Éste. Le dice un Guardia Civil a otro: --Chaval. y vuelven a por ellas. ¿No? --Acojonante.. El camionero baja rodando por el barranco. LADRÓN} . Nuestro hombre es alérgico al veneno de las abejas.. --No. por una curva que da a un precipicio profundísimo. se las apaña para cortarlo con una navaja que se le e scurre entre los dedos.

El sargento que dirigía la patrulla animaba a sus subalternos a apresar al ladronzuelo. llevándose la cartera de una señora que en su auto se detuvo en un semáforo. Que hay otros que trabaja n a medias y no se merecen el salario que les brindan. contrabandeando por años y robándole dinero al puebl o al no pagar impuestos. y que hacía negocios turbios bien protegido por un par d e reconocidos abogados. y los conductores de autobuses. había seducido y robado el ma rido (médico del Seguro) de una mujer madre de dos hijos. después de escuchar la no ticia del ladrón en la radio. y ella gozaba robándole s la fama a las personas con su lengua calumniadora. Que hay personas que les robaron años de felicidad a los hijos. . y. el conductor del autobús enloque cido comentaba: "al pelao de la quince. tomaba el teléfono para llamar a la parroquia y decir qu e mandaba una donación de quinientos "dóla" "pá" los pobres del barrio. pero decía qu e no importaba. porque "ese dinero quedaba bautizado" por el fin que se le daba . mientras comentaba a la pasajera. sabiendo todos los que escuchaban que este conductor ya llevaba dos muertos por atropello y eso se lla ma: "robar la vida. por no sacar de sus palabras nada en claro. y por cierto. daba las gracias aún sabiendo de su picardía. el acaudalado y grasoso hombre de negocios leía el periódico y.. sensual y astuta. para cobrarle el d oble de lo merecido. también. Mientras. del robo del otro día?. lo peligrosas que están las calles por los ladrones.. fulana. hijo de. y él tenía siete criaturas c n cuatro señoras. al fin lo atraparon. criticaba a esos delincuentes. se van matando las ilusiones de muchos pobres. ¡Vaya ladrón!". que es lo más sagrado". -mientras hacía las compras en el "súper" una a la otra le decía-. Al día siguiente en un gran sofá y después de tomar su martini. claro que existen. gritaba que "ojalá pusieran veinte años preso a ese ladrón". a toda velocidad por la avenida. viendo la foto del joven con espos as y herido. Lo esquiva el taxista enfurecido que le grita: "!loco. Después de mucho correr y al no aceptar la orden de detenerse. aquellos a los que se les ha robado una vez más la esperanza promovida por las falsas promesas de los políticos de siempre. Una mujer con rulos en la cabeza. Salió de su almacén el dueño y maldecía a esos rateros. por supuesto. robándoles a ellas su dignidad al engañarlas y al no reconocer leg almente ni darle tiempo de padre a ninguno de esos chiquillos. por irse de casa dejándolos abandonados. con ajustados pantalones. ¡Por supuesto! La pobre señora del interior. Ésta está casada con un político que en alguno de nuestros gobiernos se ha enriqu ecido con negocios hechos por pago de licitaciones fraudulentas. no sabe que el respetado taxista la ha llevado por cuatro calles dando "vueltas" sin llegar a su destino. El cura emocionado... Al final la pobre mujer se baja muy cerca de la Asamblea Nacional. "¿Te enteraste. Lo veía de lejos una señorita que. "Claro. un disparo e n la pierna hace caer al muchacho y lo llevan al hospital. ladrón de cuello blanco.. y otros que les hicieron la vida imposible a sus pa dres con sus vicios y vagabundaje. y que no es más que un ladrón de mucho peso. ladrón" y el joven corría po r los callejones cercanos a la avenida. "al ladrón. . salvo por el valor intrínseco e infinito de la Santa Eucaristía. El. (cómo sufren para que haya quórum).Gritaba la gente llamando al policía. Luego se iba a misa sin preparar la homilía y decía cuatro bobadas ante un público al que se le robaba su tiempo. decía: "¡cuándo extirparán de la sociedad a todos estos desalmados"! Lo escuchaba con aduladora atención la querida de turno con su cabello teñido de ro jo. donde esperaba ser l levado a la cárcel.. qué lástima que no lo mataro n"."!. que vendía billetes "clandestinos" de lote ría. mas ella a su vez. donde con grandes discusiones basadas en estrategias políticas y con las sillas vacías d e algunos que no cumplen con lo que es su primera obligación. y él robaba dinero aceptando "mordidas" en pago por no poner las suf ridas multas.

Aquel mono inteligente observa el queso de bola.. Como equitativamente no lo pudieron partir. el jovenzuelo que robó la cartera? Claro q ue lo es. de paz. mientras con dulce esperanza se lame el gato los labios. cuando ante el mono se vio-. Y pues de los dos ladrones es el robo. amigos. con demostraros que soy mono de conciencia. acordaron recurrir a un mono muy competente.. parte el queso en mitades de igual peso e idénticas proporciones. pert enecemos al Sindicato de Ladrones Anónimos? ¿No le parece. la bola el mono partió.otros muchos que no pagan los sueldos justos a los empleados y están "con la ley en su favor" robándole a la gente lo que justamente se merecen. mientras menea la cola muy filosóficamente. por hacerlo mejor. por lo que termino diciendo: ¿Ladrón. y. del cual sustraer pudieron un rico queso de bola. energía y creatividad que se merecían los pobres y ratos de oración que se merecía mi Dios. si muchos. de dinero. --Aquí tenéis -dijo el gato. de una forma u otra. de dignidad. de tiempo. colega? {UN PLEITO} I Diz que dos gatos de Angola en un mesón se metieron. De todo eso me doy cuenta a hora. . porque el animal sabía toda la jurisprudencia. II Valiéndose de un cuchillo. ¿Pero quién tira la primera piedra. ¿Pero qué digo yo?. Voy a dividir el queso. Todos son ladrones. rectificaré el error si hubiera. si yo también en mi vida he robado tiempo. y tras dos oscilaciones se inclinó el peso hacia un lado. --Haz buen mono lo que quieras -dice el otro con acento muy grave. --Recurrís a mi experiencia y el favor he de pagaros. y enseguida colocó un trozo en cada platillo. con este peso. lo que este compadre y yo hemos robado hace un rato. Pero no estuvo acertado al hacer las particiones. Por no suscitar agravios saca el mono una balanza. Mono de mucha conciencia y que gran fama tenía. tomando asiento sobre sus patas traseras-.

hijo. menos sabemos. según lo que va pasando.Para conseguir mejor la proporción que buscaba en los trozos que pesaba. en el fiel.. No se pudo contener el gato. Dice el otro con furor mientras la cola menea: --Dame una parte. en la otra experiencia se vio el mismo resultado. le da las calificaciones al cave rnicola padre que las lee detenidamente. que apenas mueven los brazos de la balanza. más olvidamos. nuestros hijos serán ricos pero estúpidos. porque eres pequeño y todavía no pue des con la lanza. el mono se guarda el queso y a los gatos les responde: "Esto a mí me corresponde por los gastos del proceso".. Y el mono. queriendo encontrar la equidad que apetecía. llega a la cueva. Pero como fue el bocado mayor que la diferencia que había. y arguyo.. muy satisfecho de su honrada profesión. que estoy furioso. que por lo nuestro mirando. y al rato dice: --Mira. Cuanto más olvidamos. Y así. Y cuando del queso aquél quedan tan pocos pedazos. muestra su disposición para ejercer el derecho. la justicia es antes que nosotros y que todo. estás haciendo lo tuyo. III El juez habla de este modo a los pobres litigantes: --Hijos.. y prorrumpió así: --Yo no traje el queso aquí para vértelo comer. más sabemos. y otra vez vuelve a morder. --Entonces: ¿Para qué estudiamos? Un cavernicolita. (Rubén Darío) * CHISTES DE CIENCIA PROFESORES Y ESTUDIANTES Si el precio de los colegios sigue subiendo. los dos trozos se comía sin poderlos nivelar. que suspendas caza. lo comprendo. Cuanto más estudiamos. le dio un mordisco al mayor. Y otra vez vuelve a pesar. ya sea la mayor o la menor.. los gatos a padecer y la balanza a oscilar. . Cuanto más sabemos.

Conozco el de Majadahon . -responde el alumno-. que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes. --¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado? --En África. el director contiene la respiración. --A ver Alfredito. Ya puestos de acuerdo ambos. tiene 6 letras y termina en INA? --La retina. y Alfredito no comete ningún error. PREGUNTA: ¿Cuántos continentes hay? RESPUESTA: Unos 150. QUE SUSPENDAS HISTORIA. aunque no he estado en todos. hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test. el director les interrumpe y le dice a la profesora: --Profesora: Póngame a Alfredito en 4º curso. profe. ¡Yo me habría equivocado en todas! (Reconocedlo. Éste le promete hacerle un test al muchacho. pero. -responde sin dudar-. y lo manda para la dire cción. -responde el niño-.. --¿Qué es blando.. ¿No lo habríais pasado a 4º? Jjejeje). por lo que dice a la profesora: --Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. -responde Alfredito al instante-. --¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre? Estupefacto.Que suspendas agricultura te lo paso. COÑO!.. porque es un rollo y al principio cuesta t rabajo agarrarle la onda. --¿Cuál es la parte más sensible de la mujer. que él acepta. --Y. --El cielo. profesora. El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer curso debe conocer.. que seguro no conse guirá responder a todas las preguntas.. --¿Y qué empieza con C. y en las manos de una mujer se torna duro? --El esmalte de uñas. --Los bolsillos. -responde Alfredito sin pestañear-. --¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? --Las piernas.. --Alfredito. -¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Alfredito asienten. ¡SI APENAS LLEVAMOS DOS PÁGINAS! La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos. Más aliviado.. --¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? --Las rodillas.. Que suspendas pintura rupestre te lo perdono. --¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? --La cama. --¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro? El director empieza a sudar frío. y así accederá a continuar en el primer grado. y se prepara para interrumpir. Mientras Alfredito esperaba en la antesala.. ¿Cuánto es 3 por 3? --9... ¡Yo quiero ir para el tercero ta mbién! La profesora ve que no puede resolver el problema. porque todavía eres pequeño y no coord inas. Mi herma na está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¿Cuánto es 6 veces 6? --36.. Pregunta de examen. tiene un agujero en medio y yo se lo he dado a varias personas? --Un CD. ¿Cuál es el problema? --Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. --La letra "E". --¿Qué tienes en tus pantalones. ¡NO JODAS. la profesora le explica la sit uación al director.

Rodrigo. llega el profesor y les dice: --¡Suspendidos! ¡Ustedes se han copiado! Y le dicen los amigos: --¿Por qué? --Porque en la última pragunta. no me ha quedado claro. No sabes lo bien que nos vendría un millón de peseta s para pagar las deudas y llegar a fin de mes. papá.. Pero. ven aquí. . una bonita caja de bombones. Al recibirla. ¿Tú te irías a la cama con un señor si te dieran un millón de pesetas? --Naturalmente. De todas formas ahora se llaman Carrefour. yo no iba. con mucha curiosidad. ¡Ahora está aprendiendo inglés ¡A ver Carmina. El chaval.. --Me rindo. Pregúntale a tu madre si se a costaría con otro señor por un millón de pesetas. hijo mío. me voy para allá y le digo: "COME HERE"! Le dice un niño a su padre: --Papá. un padre SE PAVONEABA de la inteligencia de su hij --Siempre tiene una respuesta para todo. papá. te lo explicaré con un ejemplo. los alumnos le llevaron regalos a la profesora: El hijo del florista le entregó un ramo de flores. quizá? --No. y la hija del confitero. ni corto ni perezoso. el hijo del dueño de la licorería se acercó cargando una caja grande y p esada. El niño. hoy en la clase de lengua nos han explicado el significado de las pa labras "hipotéticamente" y "realmente".. La profesora probó otra gota: --¿Champaña. --¿Es vino?. ¿Qué es? --¡Un perrito! Dos amigos conversando en la clase de lengua: --Íbamos yo y Manolo. En eso. ¿Pu edes ayudarme? --Mira.da y Alcobendas.. El último día de clases. la profesora se dio cuenta de que algo escurría por la base. se dirige a su hermana mayor y le hace la pregunta: --Carolina. VEN AQUÍ? --Fácil.. Luis respondió "No lo sé". ¡íbamos Manolo y yo! --Vale. y al terminar se encuentran en el patio del co legio y empiezan a charlar. Rodrigo le comenta esta respuesta a su padre. claro que sí. para que mis amigos lo escuchen! ¿Cómo le dices a tu amiguito. listo. De repente. -pregunta tratando de adivinar-. --No. ¿Tú sabes la cantidad de ropa que podría comprarme con un millón? El niño regresa donde está su padre y le explica el resultado de esta segunda encuesta. y éste le dice: --Pues ahora dile lo mismo a tu hermana Carolina. la verdad. --¡Muy bien! ¿Y cómo le dices "VETE PARA ALLÁ"? --Muy fácil.. --No. se dirige a su madre y le espeta: --Mamá. y tú has puesto "Yo ta mpoco". -responde el chico-. ¿Tú te acostarías con otro señor a cambio de un millón de pesetas? --Ay. por favor.. es más. Dos amigos hacen un examen. "COME HERE". Con el dedo recogió una gota del líquido y la probó. a: ! En una reunión de amigos.

y por el pueblo no perecerá nunca"? Nuevamente la mano del latino. que responde: --Abraham Lincoln. cuando escucha un susurro: "Maldito Latino". el chico le da cuenta a su padre de la respuesta de la a buela. 1775. que este muchacho recién llegado a nuestro país. Un estudiante. pero me he chupado el índice. --Primer Movimiento Raza Blanca.. Continúa el profesor: --¿Quién dijo la frase: "Un gobierno del pueblo. Llega un estudiante latino. hipotéticamente tenemos tres millones de pesetas. el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. 1985". dos semanas tarde. excepto el latino: --Patrick Henry. El profesor se da la vuelta para escribir en la pizarra la siguiente pregu nta. entenderás la diferencia entre "hipotéticamente" y "realme nte". a una clase en la Universid ad de Massachussets. sepa más que ustedes. Inmediatamente. ¡Pero realmente. Así. Y así lo hace: --Abuelita.. revisemos un poco la historia de los EE. éstos comienzan a obedecer. El profesor dice: --Empecemos la clase. pregúntale lo mismo a la abuela. "Kan Ghu Ru" -les contestaron-. (dijo todo esto en inglés). y tras de hab er transcurrido un rato de silencio temeroso. perdona por la pregunta. hay dos elementos básicos: el primero. sí que lo haría. no tener n inguna repugnancia.UU. tenemos tres putas! Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia. ¿Quién dijo la frase: "Denme libertad o denme la muerte"? Ninguno levanta la mano para contestar. los ingleses adaptaron el nombre nativo a la palabra inglesa "kangaroo" . el profesor pros igue: --El segundo elemento fundamental. 1863. En casa. Rodrigo. El profesor pierde su compostura y putea a toda la clase: --Les debería dar vergüenza. --¿Quién diablos ha dicho eso?. para el pueblo. --Pues ahora. es un sentido muy agudo de observación: y o he metido mi dedo anular. y el profesor le permite entrar en clase. Cuando y a todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo. -pregunta enfurecido el profesor-. Se presenta ante el profesor y le explica el motivo de su tardanza. llamaron a los pacíficos nativos y les preguntaron el nombre de aquellas criaturas. Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lecc ión sobre autopsias en la morgue y les dice: --Para hacer una autopsia.--Pues ahora. Ya muy mosqueado. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo.. En ese momento. pero ¿Tú te acostarías con un señor por un mi llón de pesetas? --¿Acostarme con un señor y que además me den tanto dinero? No quiero engañarte. los lingüistas determinar on el significado de aquella respuesta: "No te entiendo". Después de siglos de estudio de las lenguas nativas. se asombraron al contemplar aquellos animales tan extraños dando esos saltos tan formidables. -dijo el latino-. ya encabronado y apabullado por la superioridad y conocimen . hijo.

maestro. ¿Estás seguro de que lo que quieres decirme es absolutamente cierto? --No.tos del latino. obviamente. yo haría "cualquier" cosa por aprobar este curso. --¡Espera!. Eso que deseas decirme. no. "cualquier" cosa. y le susurra: --¿Podrías estudiar? El padre le dice a su hijo: --Hijo mío. Éste era un científico que estaba haciendo un experimento con una pulga. Después de cerciorarse de que no había nadie en el pasillo. --Al menos lo habrás hecho pasar por la segunda reja. una estudiante ent ra en el despacho de su profesor. El joven discípulo de un sabio filósofo. -dijo el sabio sonriendo-: Si no es verdadero. vaya! La última reja es la necesidad: ¿Es necesario hacerme saber eso que tanto te inquieta? --A decir verdad. Al contrario. -pregunta el profesor-. Cuando él tenía tu edad. pulga! Y la pulga saltó un metro. chúpame el pito! A lo que el latino responde: --Bill Clinton a Monica Lewinsky. -hasta que no le quedó ninguna-. y cuando él tenía la tuya. era presidente de los EEUU. 1991. Ella se acerca seductoramente y le dice: --Quiero decir. --Profesor. Entonces la pulga saltó medio metro. verdaderamente enfadado. llega a casa de éste y le dice: --Oye. y contesta de nuevo: --Sí. que es la bondad. que haría "CUALQUIER" cosa. dijo desde el fondo de la clase: "Voy a vomitar". ¿Es bueno para alguien? --No. era el primer o de la clase.. "Cualquier" cosa Él acerca su rostro al de ella. no saltó. --Sí. un amigo tuyo ha estado hablando de ti con malevolencia. -lo interrumpe el filósofo-. 1998. --Entonces. Entonces el gran sabio llegó a la siguiente conclusión: . Y nuevamente el latino responde: --George Bush al Primer Ministro Japonés. Así le fue quitando todas las patas. Le quitó una pata y le dijo lo mismo. El profesor levanta la mirada desde su escritorio y la mira. sepultémoslo en el olvido. Cuando se aseguró de que el animal no tenía ninguna pata le dijo que saltara.. papi. p ero la pulguita. en realidad no... --¿De verdad? ¿Cualquier cosa? Y ella se le acerca todavía más. y lo ano tó todo en su libreta.. se lo he oído comentar a unos vecinos.. un tercer estudiante le grita al latino --¡Hey. acuérdate de George Washington. Le dijo a la pulga: --¡Salta. La primera es la verdad. --¡Ah. --¿Quién coño ha dicho eso?. ¿Ya has hecho pasar por las tres rejas lo que vas a contarme? --¿Las tres rejas? --Sí. Ahora ya. y cierra la puerta. ni bueno ni necesario. Él le pregunta: --¿Cualquier cosa? --Sí.

Un profesor universitario. Jo. y si usted no la responde me dá mil pesetas. de la forma científica.. ndo"? --¿Cómo se dice. --Papá. --Ya me he enterado de que te has hecho escritor. Luego usted hace lo propio.. que cien de sus congéneres surcando los espacios siderales. soy una persona de pueblo y no muy culta. y pensar el científico. ¿Le parece? El pastor le contesta: --Mire. hijo? --Pues mira. y si usted no la re sponde me dá mil pesetas. El científico aburrido le comenta al pastor: --Buen hombre.Pulga sin patas = pulga sorda. En el compartimento se encontraba una segunda persona. Comienza el científico: --¿Cuál es la combinación química del acero compuesto? El pastor. --¿Sabes lo que te digo? Que tienes que ir. papá. éste saca las 20. este viaje se me está haciendo un poco aburrido. "más vale un pájaro en mano que ciento vola --Tiene mas valor intrínsico un volátil fugaz en concavidad metacarpiana.. afirman haber encont rado el centro de la credulidd del cerebro humano. y si yo no la respondo le do y 20. hoy no quiero ir a la escuela. segundo que me aburro y tercero que se ríen de mí. ¿Querría usted p articipar en un juego de apuestas? --Usted dirá -le dice el pastor-. rápidamente. si te crees esto necesitas que te operen. ví un libro con tu nombre y lo compré. Primero porque es tu obligación. Unos investigadores.00 0 pesetas y se las dá al pastor. Luego usted hace lo propio. El científico le dice: --Está bien. --Yo le hago una pregunta.. que fuiste tú! Un científico se trasladaba de viaje en un tren de Madrid a Asturias. Dos compañeros de facultad se encuentran al cabo de los años. ¿Le parece? --Eso está mejor. segundo porque ya tienes cuarenta y cinco años y te rcero porque eres el director. El científico pregunta desconcertado: --¿Y cuál es ese dichoso animalito? El pastor introduce su mano en el bolsillo y le da las mil pesetas. -dice el pastor-. --¡O sea. y a usted se le vé que es una persona inteligente y de ciudad. y ya han hecho un experimento operando a un tío al que le cortaron unos nervios en esta zona y se volvió un desco nfiado. pastor de ovejas que iba a visi tar a su abuela enferma. tío. Turno del pastor: --¿Cuál es el animal que camina con tres patas. pero que corre con dos? Tras unos minutos de larga espera. solía hacer comentarios sexistas de mal gusto en . ¿Y cómo te has enterado? --El otro día entré en una librería.000 pesetas. --¿Qué te pasa. mete la mano en su bolsillo y le entrega las mil pese tas. Yo le hago una pregunta. Estaría en desventaja. --Pues sí. haremos otra cosa. y si yo no la respondo le doy las correspondientes m il pesetas. primero tengo sueño. en la universidad de Pittsburgh.

el ruido es debido a que la gasolina está mal mezclada. se levantarían todas y abandonarían el aula. mirando el motor. largó una frase del estilo de: "Pues parece que. e l susodicho profesor. El analista de sistemas contesta: --Yo pienso que lo mejor sería llamar a una grúa y remolcarlo hasta el pueblo. El químico replica: --De eso nada. en una de sus clases. en Francia hay una escasez notable de prostit utas". Un técnico en electrónica. lo apaga mos. Un físico. ¿Por qué no retrocedemos antes. un químico y un programador van en un coche por la carretera. un analista de sistemas y un programador de ordenad ores van en un coche. el coche comienza a hacer un ruido extraño.. Al poco tiempo. el profesor reaccionó contestando: "Señoritas. lo encendemos. en señal de protesta. Todas a la vez... respiran. con la mano temblán dole todavía: --Creo que puedo arreglar el coche. pero afortunadamente consiguen detener el coche justo a unos centímetros de un precipicio de 500 metros de profundidad. hay un problema de rozamiento entre los pistones. Si usted ha entendido este articulo. De repente. lo encendemos?. no dude en ponerse en contacto conmig o. últimamente. los ocupantes empiezan a gritar.sus clases.. lo apagamos. ni lo suficientemente maricón para ser decorador. Y el programador va y dice: --¿Por qué no lo apagamos. de ahí el ruido.. descendiendo una montaña. pero. {Cómo se ponen las notas} . y que lo viese un experto.. El coche empieza a embalarse. --¿Sabías que la velocidad de la luz es mayor que la del sonido? --Sí. Ante esta circunstancia. a la vez. y vemos si los frenos se vuelven a estropear? --¿Tú sabes por qué los físicos cuánticos no hacen el amor? --Porque si encuentran la posición no encuentran el momento. víctimas del pánico. y gustosamente se lo volveré a explicar hasta que no lo entienda. El programador sugiere: --De acuerdo... las alumnas decidieron no tolerarlo por más tiempo: la próxima vez que s oltara una de sus machistadas obscenas. --¿Por qué? --Porque la deja sin poner y declara la oscuridad como estandar. y si encuentran el momento no encuentran la posición.. El físico dice: --Evidentemente. Salen del coche. cuando les fallan los frenos. las chicas se levantaron muy dignamente y se dirigieron a la puerta. volvemos a bajar la mon taña. Un día. ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser i ngeniero. lo encendemos. y el técnico en electrónica dice. por eso tantas personas parecen brillantes hasta que empiezan a hablar . --¿Cuantos Bill Gates hacen falta para poner una bombilla? --Ninguno. y dejando el motor en marcha elucubran sobre lo que sucede . Paran el coche.. donde van? El avión de París no sale hasta dentro de seis horas. La oportunidad no se hizo esperar..

. ahora la estoy acotando.. . que está tirando una moneda al aire. Filósofo. comienza por uno.9968743...Espere. bien e ntendida. --Físico... DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen. Total. Dirac tenía una herradura en su despacho. hace una mar ca en su hoja de respuestas. El profesor se le acerca y le pregunta: --Pero chico. DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN: Dios pone las notas. La recursividad. (Inapelablemente). distribuido s a lo largo de una gaussiana. y dice que la respuesta es 5. Esto continúa durante las tres horas del examen. la coge en su mano. --¿Cuánto son 2+2? --Ingeniero. entonces programar debe ser el meterlos. que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la cla se.. Ésto es un examen de estadística tipo test.0. DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS: Las notas son variables aleatorias. DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN: Se usa un generador de números aleatorios.Defina mejor 2+2 y le responderé. y vuelve a empezar.. (Wolfgang Pauli. Ni siquiera es incorrecto. bien entendida. comienza por uno. escribe un prog rama para calcularlo. DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA: ¿Para qué queréis notas? DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.¿Qué quiere decir 2+2? Lógico. y Dira c le contestó: --Tengo entendido que trae buena suerte tanto si crees en ella como si no.... La recursividad. Un día un estudiante le preguntó si realmente creía que traía buena suerte.. bien entendida.00000006. comienza por uno.. Esto no es correcto. bien entendida.000000004 +. L a recursividad. y al final este estudiante es el úl timo que queda por entregar su examen. Pulse CONTROL +ALT +DEL para continuar. ya he probado que la solución existe y es única. salvo por un par de errores en el programa que se corregirán pronto.DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una gráfica. y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. La recursividad. sólo unos minutos más.Consigue acceder ilegalmente a un superordenador.. comienza por uno.4.. Si depurar es el proceso de eliminar errores en un programa. ¿Cómo puedes tardar tan to en responder al azar? --Es que estoy comprobando las respuestas. Contable..3. la mira. DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. si ni siquiera has abierto el examen. Matemático. comentando un artículo). a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso".<Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja> "Cuánto quiere que sea el resultado"? Hacker.

Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño. podemos ver el desierto como una superficie plan a. Si los científicos. dejé de LEER. se les pide a los estudiantes que demuestren que todos los núm eros impares son primos. Haz una inversión con respecto a la jaula. Un reloj que no funciona. EL MÉTODO DE SCHRODINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el león esté dentro de la jaul a. vuelve a dividirla en dos. 5 es primo. y lo matamos. con el equipo adecuado. todos los numeros impares so n primos. ahora el exterior esta dentro de la jaula. permeable a todo excepto a los leo nes. EL MÉTODO DE PEANO: Construye una curva de Peano que recorra toda la selva... MATEMÁTICO.Se da cuenta de que el enunciado es falso. y tú estás fuera de la jaula. El león tiene que estar en una de las dos partes. 7 es primo. realmente quisieran acabar con el hambre en el mundo. y lo manipulamos para h acerle un nudo. EL MÉTODO TERMODINÁMICO: Construimos una membrana semipermeable. Estará indefenso. así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor q ue el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño. Enciérrate dentro de ella. EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA PROYECTIVA: Sin pérdida de generalidad. MÉTODOS PARA CAZAR UN LEÓN: EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN: --Pon una jaula esférica en mitad de la selva. por tanto existe una sucesión de puntos q ue convergen en el león. y por inducción. da la hora correcta dos veces al día. EL MÉTODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS: Divide la selva en dos partes. y procede iterat ivamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que está el león. Cuando lo devolvamos al espacio tridimensional." . Finalmente. tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras.--¿Has oído ese chiste de estadísticos? --Probablemente. construyendo una valla por la mitad. y vallalas. con TODOS los leones. in vestigarían cómo una mujer puede convertir un kilo de helado en cuatro kilos de gras a. así que escribe: "3 es primo. y la paseamos por la selva. por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional. y luego proyecta esta recta sobre un p unto dentro de la jaula. El día que leí que beber era malo para la salud.. el león habrá sido aplicado al interior de la jaula. pero tiene que demo strarlo. ¡Ciérrala y siéntate a esperar. En un examen. EL MÉTODO DE LA TEORÍIA DE LA MEDIDA: La selva es un espacio separable. EL MÉTODO TOPOLÓGICO: Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro. proyecta esta superficie sobre una recta. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos.

FÍSICO.- también "se da cuenta" de que es falso... "3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por inducción, todos los numeros impares so n primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental". INGENIERO."3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por inducción, todos los numero s impares son primos". PROGRAMADOR DE ORDENADORES."3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es primo, 7 es pr imo, 7 es primo, 7 es primo". TEÓLOGO."3 es primo, y por lo tanto todos los numeros primos son impares. De donde se IN FIERE la existencia de Dios, porque tal maravilla tiene que ser el resultado de una mente creadora superior; y además, ¿cómo puede alguien creer en la primalidad de l os numeros impares, y todavía negar la existencia de Dios? POLÍTICO: "3 es primo, 7 es primo, y por lo tanto todos los numeros impares son primos..., De acuerdo con la doctrina del partido". Esta verdad ha sido revelada al Gran Líder y Campeón de la Paz. Aquel que no esté de acuerdo es un conspirador contra-revolucionario. MÉDICO."3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y a los demás se les aplica el mismo tratamie nto hasta que se curen". RUBIA.--Oh, no sabía que todos vosotros Érais mis primos, esto debe estar mal visto. .. La arqueología es la única ciencia cuyo futuro está en ruinas. Un verdugo a su víctima: --Te voy a torturar durante tanto tiempo, que te va a parecer un doctorado

.

Es triste pensar en la cantidad de estudiantes de economía que han suspendid o, por no saber cosas que han resultado ser falsas. Si no eres parte de la solución, eres parte del precipitado. --¿Qué es un oso polar? --Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas. Está Dios dándole una clase de geometría a Lobachevski: --...Y dos rectas paralelas se cortan en el infinito. No se puede demostrar, pero créeme, yo he estado allí. Teorema de Arquímedes: Coges un objeto y lo tiras al río, y si al rato no ha salido, puedes darlo p or perdido. El profesor al alumno: --Su tesis es buena y original. Lástima que la parte buena no sea original, y que la parte original no sea b uena... Definición de economista: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no ha sucedido hoy. . Un contable tiene problemas para dormir, y lo consulta con un especialista El doctor le dice:

--¿Ya ha intentado contar ovejas? --Ese es el problema, doctor, si cuento ovejas y cometo un error, paso var ias horas tratando de corregirlo... {NO HAGAS ESTO} No mires nada en un laboratorio de física. No huelas nada en un laboratorio de bioquímica. No pruebes nada en un laboratorio de química. No toques nada en un hospital. Pero sobretodo, lo que nunca jamás debes hacer, es escuchar en una clase de filosofía. El típico profesor despistado va caminando por el campus cuando un estudiant e lo detiene y le hace un par de preguntas. Al acabar... --Bueno, pues esto era todo, muchas gracias. --De nada. Hasta mañana. --Adiós. Tras una breve pausa, el profesor le grita: --¡Eh! ¡Oye!, perdona, ¿Me podrías decir hacia dónde iba cuando nos encontramos? --Sí, claro, iba en esa dirección. (señalando) --Ah, entonces ya he comido... Dice un estudiante a otro: --Pues yo no entiendo para qué nos hace falta la energía nuclear, si total, ya tenemos la electricidad... La relación entre los profesores y los estudiantes es como la de una puta y sus clientes: Cuanto mejor eres, más te quieren joder. Copiar de un artículo se llama plagio, copiar de un libro se llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral. 1) 2) 3) 4) 5) 6) . 7) {¿Por qué Dios jamás recibiría una cátedra en una universidad?} Sólo tiene una publicación importante. Está escrita en hebreo. No tiene referencias. Y además, hay quién duda que él fuese el autor. Sí, es posible que crease el universo, pero no ha publicado los resultados. Los científicos han tenido problemas para confirmar experimentalmente la creación Resulta complicado trabajar con él.

Un biólogo, está experimentando sobre los efectos del alcohol. Un día se toma diez cubatas y se emborracha. A la semana siguiente, se bebe diez vasos de ron con coca-cola y, naturalm ente, la vuelve a pillar. En sucesivas semanas, va probando coca-cola con vodka, whisky, tequila... Y al final publica un artículo en el que afirma que lo que emborracha es la coca-cola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común. Un topólogo es una persona que no sabe cuál es la diferencia entre una taza de café y un donut. Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que su estado medio es excelente.

{CHISTES DE INGENIEROS} Dos vectores se encuentran, y uno le dice al otro: --¿Tienes un momento? Tres ingenieros discuten sobre el diseño del cuerpo humano: --Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico: Fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... --No, hombre, fue un ingeniero eléctrico. Fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... --Ah, no tenéis ni idea, ... Eso lo hizo un ingeniero civil: A nadie se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área recreativa. ¿Cómo sabían que era un ciervo? El físico observó que su tamaño, color, comportamiento, etc, era el de un ciervo , por lo tanto era un ciervo. El matemático le preguntó al físico, con lo cuál consiguió reducir el problema a otr o anterior. El ingeniero había ido a cazar ciervos, por lo tanto era un ciervo. Un químico, un biólogo y un ingeniero electricista fueron condenados a muerte y estaban esperando a ser conducidos a la silla eléctrica. El químico fue llevado primero. --¿Hay algo que quieras decir? -preguntó el verdugo, mientras lo sujetaba a la silla-. --No, -dijo el químico-. El verdugo apretó el interruptor... Y no pasó nada. De acuerdo con la ley, si una ejecución falla, el prisionero tiene que ser li berado; así que el químico fue puesto inmediatamente en libertad. Entonces le tocó el turno al biólogo. --¿Hay algo que quieras decir? --No, haz lo que tengas que hacer. El verdugo presionó el interruptor... Y otra vez no pasó nada, así que el biólogo fue liberado también. Entonces le tocó el turno al ingeniero. --¿Hay algo que quieras decir?, -preguntó el ejecutor-. --Sí. Si cambias de lugar ese cable rojo con el azul, es posible que esto fu ncione... Un ingeniero agrónomo, recién licenciado, vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él. --Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados, que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, ¿A que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada un o de estos árboles? --Claro que no, hijo. Esto son naranjos. Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el realista, el vaso está hasta la mitad... Y para el ingeniero el vaso es dos veces más grande de lo necesario. {Las leyes de Murphy} Fallas generales: Errar es humano..., Culpar al computador de los errores es todavía más humano. Perdonar no es política de la empresa. Errar es humano, pero para causar una gra n tragedia se necesita un computador. La principal causa de los problemas informáticos son las soluciones informáticas. Un sistema complejo que no funciona es, invariablemente, la evolución de un sist ema sencillo que funcionaba bien.

Si usted no graba su trabajo cada cinco minutos, el computador solo fallará cuan do lleve varias horas de labores. Un computador es capaz de cometer, en dos segundos, tantos errores como 20 hom bres en 20 años. Software caprichoso: Un programa de computador siempre hace lo que el usuario le pide que haga, per o pocas veces hace lo que el usuario quiere que haga. Cuando usted aprende a usar un programa, aparece una nueva versión. Los programas siempre esperan el momento más crítico para fallar. Cuanto más tiempo tarde en bajar un programa de Internet, menos probabilidades h ay de que funcione. Los únicos programas que siempre funcionan bien son los virus. Problemas de hardware: Cuando usted finalmente logra entenderlo completamente, su computador ya es ob soleto. Un dispositivo, solamente presentará fallas, después de haber pasado la inspección f inal. El disco duro de su computador solo se dañará cuando contenga información vital de l a que no se han sacado copias de seguridad. Bajo condiciones de presión, temperatura, humedad y demás variables rigurosamente controladas, un equipo siempre hará lo que le dé la gana. Si usted consiguió un componente muy barato, el precio bajará cuando ya lo haya pa gado. La velocidad con que los componentes se vuelven obsoletos, es directamente pro porcional a su costo. Investigación y desarrollo: La función principal de los diseñadores de computadores es hacer las cosas difíciles para el que los ensambla, e imposibles para el personal de soporte. El diseño de cualquier circuito debe contener al menos una parte obsoleta, dos q ue no se pueden conseguir y tres que todavía están en desarrollo. La pieza que más falla en un equipo es la que se encuentra más escondida dentro de sus componentes. Si un proyecto informático se termina a tiempo, seguramente no está bien depurado. Hábitos de uso: Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones. Si usted no está completamente confundido es porque tampoco está completamente inf ormado. No importa cuán duro trabaje, su jefe siempre aparecerá cuando usted esté navegando por Internet. Las posibilidades de salir temprano de la oficina, son inversamente proporcion ales a la cantidad de mensajes electrónicos que su jefe haya dejado para última hora . Lo único peor a un usuario que no sabe nada de computadores, es uno que cree que sabe mucho. Los computadores le permiten desperdiciar tiempo eficientemente. La posibilidad de que el computador falle es inversamente proporcional a la ce rcanía de la fecha límite en que tiene que entregar el trabajo que está realizando. Los errores en los trabajos siempre se detectan después de imprimirlos o enviarl os. Fallas en línea: Cuando el 99 por ciento de un archivo haya sido descargado, siempre habrá una fa lla en el voltaje o en las comunicaciones que obligará a iniciar el proceso de nue vo. Cuando un mensaje es urgente, es imposible conectarse a la red. Su esposa, que casi nunca se acerca al computador, solo lo hará cuando usted rec iba un mensaje comprometedor de otra persona con la que nunca se ha comunicado. No importa la neutralidad de su mensaje, siempre ofenderá a alguien. La primera vez que usted olvida revisar si un mensaje tiene virus es la primer a que un mensaje trae un virus. Problemas de soporte:

Un experto es alguien que siempre llega en el último minuto para compartir la cu lpa. Un parche es una pieza de software que reemplaza errores viejos con errores nu evos. La información siempre está en la sección del manual donde menos se espera encontrar la. Cualquier operación sencilla se puede explicar con palabras complicadas. Ley de la gravitación selectiva: Toda herramienta se caerá donde produzca el mayor daño. Toda caja tirada a la basura contendrá, por lo menos, dos piezas esenciales. La experiencia adquirida es directamente proporcional al número de equipos arrui nados. Ley de la existencia del elemento odioso: Cuando algo va mal, siempre hay alguien que dice que él ya lo había predicho. La función principal de todo aparato electrónico es proteger sus propios fusib les; en caso de que aumente la tensión, el aparato se quemará mucho antes de que el volta je pueda dañar los fusibles. Todas las constantes son variables. Si hay un error en un cálculo realizado por varias personas, jamás se encontra rá al responsable. Los planos originales serán destruídos por la máquina copiadora. Un juguete irrompible es útil para romper otros juguetes. Todo aquello que se corte a medida, resultará ser demasiado corto. La conjetura de Banus: Si los dentistas trabajaran de noche, las muelas dolerían de día. {CHISTES DE MATEMÁTICOS} Romance de la derivada y el arcotangente Veraneaba una derivada enésima, en un pequeño chalet situado en la recta del i nfinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de esp léndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigon ométricas. Enseguida notaron que tenían propiedades comunes. Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus r amas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites, cuya diferencia era tan pequ eña como se quisiera. Había nacido un romance. Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor . Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada y el arcotangente eran novios. Entonces, empezaron los largos paseos por las asíntotas, siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal... Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítmicas d ar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios. Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes, y la pareja gi raba entrelazada alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados locamente, sus gráficas coincidían en más y más puntos. Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenía en el campo complejo , el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo. Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso vario

s cuartos de divisiones del término independiente que costaron una fortuna... Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y pus o varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangencial es en flor. Y Bernouilli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los p rimeros días. Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio, y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después, fue en busca de la derivada de orden n, y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más: --¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conoc erás, ¡Ha quedado monísimo! A ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras una breve discusión del resultado, aceptó. El novio le enseñó su dominio, y ella quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple, hicieron que entre sus puntos exi stiera una correspondencia unívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo. ¡Los asteroides rutilaban en la bóveda de Viviany..., Eran felices! --¿No sientes calor? -dijo ella-. --Yo sí. ¿Y tú? --Yo también. --Ponte en forma canónica, estarás más cómoda. Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones, la puso en paramétricas racionales... --¿Qué haces? ¡Me da vergüenza!... -dijo ella-. --¡Te amo... Estoy inverso por ti!... ¡Déjame besarte la ordenada en el origen!. .. ¡No seas cruel!... ¡Ven!... Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos hacia el in finito... Él le acarició sus máximos y sus mínimos, y ella se sintió descomponer en fracciones simples. (Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector). Al cabo de algún tiempo, la derivada enésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos, demostraron que su variable había quedado in crementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó a él, saltándosele los colores: --Voy a ser primitiva de otra función. --Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando. --¡Eso es que ya no me quieres! --No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, ¡Confía en mí! La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio lineal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia, lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios . Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. monseñor Ric atti. Actualmente, el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series d e Fourier, y ella, cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto car tesiano de su amor. (Texto extraído de algún número de la revista de la ETS de Ingenieros Industrial es de Madrid, allá por el año 1990. Firmado: "La jaca jacobiana". TEOREMA DEL SALARIO. El "Teorema del salario" de Dilbert, establece que "los ingenieros y científ icos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos y los empresarios". Este teorema se puede demostrar, matemáticamente, a partir de los siguientes

2 postulados: Postulado número 1: "knowledge is power" (el conocimiento es poder). Postulado número 2: "Time is money" (el tiempo es dinero). Todos conocemos el siguiente axioma: Power = work / time; (potencia= trabajo /tiempo). Como knowledge = power, tenemos que: knowledge = work / time; y como time= money tenemos que: Conocimiento (knowledge) = trabajo (work) / dinero (money). Si en esa ecuación despejamos la variable "dinero", obtenemos: Dinero = trabajo / conocimiento. Así, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito,inde pendientemente de la cantidad de trabajo hecho. Demostrado: Cuanto menos sepas, mas ganarás. Un matemático es un invento que transforma café en teoremas. (Paul Erdos) Los símbolos algebráicos se usan cuando no sabes de que estás hablando. (Philippe Schnoebelen). --Tú que eres matemático, ¿crees en Dios? --Sí, salvo isomorfismos. --¿Qué es una región compacta? --Aquella que puede ser vigilada por un número finito de policías miopes. Me gustan los polinomios, pero sólo hasta cierto grado. --¿Qué es un niño complejo? --Uno con la madre real, y el padre imaginario. Era un matemático que tenía una personalidad tan negativa, tan negativa, tan n egativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extraña dos y preguntaban: "¿Quién se ha ido"? Había un libro de matemáticas llorando en el pasillo del colegio. En eso llega un niño y le pregunta: --¿Por qué estás llorando? Y el libro le responde: --¡Es que tengo muchos problemas! En un examen oral, un profesor pregunta: --¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial? El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo": --Para que sea más positivo todavía. Todas las probabilidades son del 50%; las cosas o bien ocurren, o bien no ocurren. Las bacterias se multiplican dividiéndose. Dos rectas paralelas se intersectan, siempre y cuando el punto de intersec ción sea lo suficientemente gordo. Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha divid ido por cero.

Érase una vez..., dos matemáticos chinos que andaban de viaje por Nueva York. La primera noche decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos co n la belleza de la mujer de occidente. Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron que sólo un o de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio d el camarero. Cuando entró el primer chinito, pues se maravilló con el lugar, y no sólo utilizó la vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de "meter las manos en la masa". Después de una hora, finalmente, le envió al amigo una nota con el camarero qu e decía: 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20. Cuando el segundo chinito vió esto, ¡entró corriendo en el lugar! El barman se h abía quedado sorprendido de que sólo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos qué significaban, a lo que respondieron: --¡Ah!, Mul sencilo. 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20. (Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno, más calenta uno... ¡Vent e, vente, vente)! Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no. --No, ¿para qué? ¡Prefiero interpolar! Un matemático despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice: --Brindemos por Batman. El hombre, todo sorprendido, pregunta: --¿Batman? ¿Qué pasa? Y la mujer le contesta: --¡Cacho despistado!, ¿No te has dado cuenta todavía de que llevas los calzoncil los por encima de los pantalones? En una clase de matemáticas, en un colegio, el profe les está largando un roll o sobre triángulos a los niños, pero no parece que se enteren, así que saca a uno de l os chicos a la pizarra y le dice que dibuje un punto. El niño lo pinta, y se queda esperando a que el profe le diga algo más. Pero no, el tío se queda pensando y al final dice: --Pues ya es mala suerte, ¡con la cantidad de puntos que hay en la pizarra y has ido a dar justo con el que no me sirve! Le preguntan a un matemático: --¿Tú qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin cone ctar a una boca de riegos? --La conectaría, obviamente. -Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada? --Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior. Un matemático y un físico van a una conferencia de física teórica, con teorías de Kulza-Klein involucrando espacios de dimensión 9. El físico está hecho polvo al cabo de un rato, pero el matemático parece interes ado, así que el físico le pregunta, aburrido: --¿Oye, cómo puedes aguantar este rollo? --Bah, es fácil, todo consiste en visualizarlo. --¿Pero cómo visualizar un espacio de dimensión 9? --Visualizo un espacio de dimensión N y luego hago N igual a 9. En un examen de física para matemáticos: Pregunta a):

Los matemáticos le dan las gracias y el ingeniero dice: --De nada. uno de los matemáticos le dice a los otros: --¡Joder. en cambio cortar con una novia es relativamente fácil. que obviamente no les sirve para gran cosa.. Tienen que medir la altura del másti l para una bandera. Pero en cuanto se va. pero sólo tienen una cinta métrica. los pone en form a de triángulo sobre una mesa. Pregunta b): Ese mismo matraz está lleno de una solución de sal al 3%. Un médico. y al cabo de un rato.. porque el divorciarte de tu muje r puede ser muy difícil. El ingeniero. y tan ligerito que para que no se caiga lo tiene que pegar a la casa. ¿Qué tienes que hacer para que hierva? Respuesta: Tirar el agua con sal. En esto que aparece un ingeniero. es que hay que ver cómo son estos ingenieros!. tumbarlo en el suelo. El físico hace los planos de algo parecido a una valla. llenarlo con agua destilada y aplicar el apartado a ). un físico y un matemático les ponen como problema el construir una valla alrededor de una casa utilizando la menor cantidad posible de madera.Tienes un matraz con agua destilada. y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura. Un grupo de matemáticos tiene un problema. uno de ellos le pregunta al farmacéutico: --Oiga.. Han inventado unas píldoras del conocimiento.. pero estaba nublado. --¿Tan grande? --Bueno. va y construye una valla pequeñita. El farmacéutico se mete en la trastienda. lo mejor es tener una novia. El doctor dice: . y volverlo a poner vertical. A un ingeniero. --Metí los deberes en la carpeta y la cerré. Al cabo de un rato. {Excusas para no hacer los deberes de matemáticas} --Sé cómo probarlo. justo al lado de las p aredes. pero un perro tetradimensional los cogió y se los comió. no tuve tiempo de hacer los deberes.. aparece con algo que parece un melón. Empieza el abogado: --Obviamente. ¿Y no tiene ninguna para aprender matemmáticas? --Sí. y el tío se queda todo satisfecho c uando consigue medir la anchura. un abogado y un matemático están hablando de si es mejor tener una esp osa o una novia. entonces empieza a hervir. espere un poquito. --Juraría que los guardé en una botella de Klein. le cuentan el problema. pero este margen es demasiado pequeño. y lo que él hace e s desmontar el mástil. ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar. y claro. y dice: "Como este planeta es topológicamente una esfera.. lo rompe en tres trozos. medirlo. Pero el matemático coge un palillo. religión. histo ria. y se me ocurrió intentar demostrar que co nvergía. pero esta mañana no estaban den tro. ¿Eh? Le decimos que queremos medir la altura. ¿Qué tienes que hacer para que entre en e bullición? Respuesta: Ponerlo sobre el fuego y esperar hasta que la temperatura sea de 100 grado s. esto está rodeando a la casa". --Estuve viendo el partido de fútbol. --Tengo una calculadora solar.

lo que pasa es que es matemático. que me queda ré contigo una semana y que haré todo lo que quieras! Entonces. obviamente. pero que ya sabíamos y que además no nos sirve para nada. 5) .Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en un a hora. y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora. Entonces. me convertiré en una hermosa princesa.. hombre. --No. y entonces entra otra en el dormitorio.. buenos días. no tengo tiempo para una novia.. que cualquier ser pseudo-inteligente de la galaxia podría haber respondido inmediata y eficazmente. y al final nos ha dicho algo que es absolutamente cierto. cuando una rana lo llamó y le dijo: --Si me besas. Al poco tiempo de aterrizar. --No. la rana preguntó: --Pero bueno. sonrió y la devolvió a su lugar.. recogió la rana y se la puso en el bolsillo. 4) . ¿cuántas amantes tiene cada uno de t us amigos? --Ninguna. pero a esta edad ya no importa. llega un ser humano y estos le preguntan: --Hola. 2) . me quedaré contigo du rante una semana. un matemático estaba cruzando una carretera. el matemático sacó la rana. no. --¿Por qué las matemáticas son incompatibles con el sexo?: 1) .. ¿cuántos kilos de . que hemos tropezado con un terrestre idiota. 3) . ¿A cuántas atraerá una de 30 centímetros? --A varios millones. la otra se crea que estas con la esposa. sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. --¿Ah. ¿Qué pasa? ¡Te he dicho que soy una hermosa princesa. La rana habló de nuevo y dijo: --Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa. Se agachó. así consigues que la esposa se crea que estás con la otra. está claro que el tener una mujer te evita el estréss y mejora tu sal El matemático dice: --Lo mejor es tener las dos. Entonces uno de los extraterrestres le dice al otro: -Venga.. y mientras tanto tu puedes ha cer matemáticas. ¿Cuántas mujeres tienes? --Ninguna. no es idiota. yo soy matemático. mira: Le hemos hecho una pregunta bien sencilla. ¿cuánto tiempo dormirás? --Ocho horas y 50 minutos. y tu esposa quiere h acer el amor contigo durante dos horas. vámonos. me quedaré contigo y haré lo que qu ieras.Si tienes seis amantes y dos amigos. ¿Nos podría decir dónde estamos? El tío se lo piensa un rato y al final les dice: --Están ustedes en la Tierra. Un día. sí? ¿Y cómo lo sabes? --Pues muy sencillo. El matemático extrajo la rana de su bolsillo. pero se ha quedado un rato pensando la respuesta.Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres. Nuevamente. Finalmente. la rana gritó: --Si me besas y me conviertes en princesa. 6) . ¿Por qué no me das un be so? --¡Mira.¿Es tres un numero impar? --Probablemente. pero una rana q ue habla mola cantidad! A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. después del divorcio.Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte.Si estás haciendo el amor con dos mujeres.ud.

Así que coge la papelera. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7% . Si hay arbustillos. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que h arían que las vacas fuesen mas felices. Va a haber una convención de matemáticos e informáticos. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera. y algunos papeles han p rendido. así que se levanta de l a cama. existe una solución. un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche. y reúnen a varios científicos y los distribuyen en grupos independ ientes para que busquen varias soluciones. Empieza a pensar: --Hmm. El matemático. y se va a la cama ardiendo. el físico huele humo también. luego vuelve a la cama. que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3000%. tendrás que esperar a la tercera hora para que recojan naranja s. que empieza diciendo: "Sea una vaca esférica". Otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. se da cuenta de que su cama está ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. que uno de los informáticos grita: --¡EL REVISOR! Y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. y ve que una colilla ha caído en una papelera. y dos grupos de estudia ntes de una universidad.. así que se mete en la cama y se duerme.. Un ingeniero.naranjas recojen juntos? --Dependerá de lo espeso que sea el naranjal. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana. Al cabo de un plazo preestablecido.. y dice: --EL BILLETE. van en el mismo tren. llama a la puerta. Luego se va a dormir. o quizá aislar el combustible del oxígeno. POR FAVOR. y la llena de agua. Un poco mas tarde. las altas temper aturas podrían matar a alguien. Podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel.. . El revisor llega. la desconecta. ¿Cómo puedo hacerlo? Vamos a ver. Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para q ue den mas leche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo. y se apresuran a leer el proyecto.. les pide los billetes a los matemáticos. y basándose en ex periencias anteriores se compremeten a lograr una mejora del 3%. Se levanta. la pone en la ducha y la enfría. la cosa no le pilla por s orpresa. (Otra forma de acabar el chiste es que el matemático dice): --No importa. Todo el mundo se pone muy contento. y entonces estarán demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora. Entonces aparece el equipo de los matemáticos. Todos los matemáticos han comprado su billete. empiezan a leer los resultados. para así poder adoptar la de mayor ren dimiento.. Debería apagar este fuego. Vaya. y al llegar al cu arto de baño. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. se va a la ducha. podría conseguir esto echando agua. y producirían un 2% mas de leche.. eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente. así que los matemáticos están preparándose para reírse a su costa. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos.. que habría q ue sumar a las anteriores mejoras. En esto. pero los informáticos han compr ado sólo uno.

. puesto que nació sin cabeza. sabiendo que hace leración y para t=1 la velocidad sigue igual de nula que siempre. calcúlense: 1.. Nota: (X1) B. se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro. alguien grita "¡EL REVISOR"! Y entonces todos los informáticos. llama a la puerta .. Sea un vibrador de diámetro. pasan el billete por debajo de la puerta. Calcular el coeficiente de corrimiento del cilindro sabiendo que se mueve con un a frecuencia de alrededor de M.: Coeficiente de rozamiento entre el vibrador y el alojamiento más oportuno para dicho aparato.Sea una joven de 23 años. y s e ríen de los matemáticos. sobre el que se efectúa el M. el otro extremo está. Determínese: 1. 3. el 0. Esta singular pareja tiene una pluralidad de hijos. 4.Un móvil se mueve.S. redondean do 18.E. Viven en un piso de 2 por 2 por 1.Banco Español de Semen. 2. si tarda 4'55'' en alcanzar el primer o rgasmo.75. co mo un sólido muy rígido. Calcular la velocidad del móvil.. Su frecuencia de resonancia es de 54 MHz/s. así que compran un sól o billete para todos ellos. Pero cuando suben al tren. .: Coeficiente de frigidez de la joven. {LA PALABRA COJONES} .: Consumo de dicho aparato si la muchacha desea tener un orgasmo múltiple en tre s fases. POR FAVOR. cuyas componentes cartesianas respecto a los e jes son 90p+60c+90c'.72.: El precio del kilo de escarabazoides en el B. y los matemáticos deciden usar el mismo truco. Luego sale del baño. los informáticos abre n su puerta.75 restante no sabe. con su brazo derecho. La velocidad del susodicho móvil es nula. Un extremo del brazo está sujeto al hombre (punto fijo). se dirige al cuarto de baño de los matemáticos. y dice: --EL BILLETE. Sabiendo que el coeficiente de rozamiento es nulo.Sea un hombre estéril y una mujer sin agujero. Al acabar la convención. Al cabo de un rato.. 2. todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estación del tren. 17 de ellos son drogadictos.Un cilindro se mueve con v=cte hacia un cono de revolución (francesa) el cual está ligeramente lubrificado. se encuentran con que los informáticos no han com prado ni un sólo billete. 3.Un joven realiza un M.. o menos aproximadamente 3 veces por semana.S. con suerte. exactamente 18.. y su única hija se chuta lejía (y gooool).. Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas.. Después.Entonces los informáticos. Resuelve el problema. así que de nuevo se preparan para gozar de su venganza.: El tiempo que tardará el sólido rígido en disminuir su rigidez.. no contesta. Al cabo de 2' puede considerarse el aparato.(X1) 5.Junio 1985} 1. {Examen de mecánica y ondas . El vibrador tiene un consumo de 5w.A.S.5 y su sueldo no llega porque no sabe el camin o. los informáticos vuelven a sentarse.A.A. y uno de ellos asoma la cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor .S.E.S. cuando el revisor ha pasado. 2.n (por ejemplo).

significa valentía: ("Tiene dos cojones"). Tener indica valentía: ("Aquella persona tiene cojones"). y -#azo. Muchos. expresa el límite de paciencia o aguante: ("¡Estoy hasta los cojones")! "con". "por". cantidad: ("Hacía un calor de cojones"). Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos. "de". "a". Cortándolos son utilizados para apostar: ("Me corto los cojones"). significa éxito o complacencia: ("El examen me salió de cojones". expresa voluntariedad: ("¡lo haré por cojones")! "hasta". Un número muy grande. Las preposiciones matizan la expresión. significa caro o costoso: ("Valía un cojón"). significa desprecio: ("Me importa tres cojones"). según el número uti lizado. indica complejidad: ("Ese problema tiene muchos cojones"). Además. "La cena estaba de cojones"). el reflexivo significa vagancia: ("Se toca los cojones todo el día").expresa miedo: ("Estoy acojonado". "Lo ha hecho cojonudamente"). indica perfección: ("Es un plan cojonudo". como es. En las frases hechas.(RIQUEZA DEL CASTELLANO. Así: Uno. Tres. "¡UN IDIOMA DE COJONES")! Un ejemplo de la riqueza del castellano es el número de acepciones de una si mple palabra. se refiere a la indolencia o abulia: ("Eres un cojonazos"). sin duda. o incluso para amenazar: ("Te corto los cojones").significa reírse: ("Es para descojonarse". a. y par. pero el imperativo vuelve a significar sorpresa: ("¡Tócate los cojones")! Los prefijos y sufijos modulan su significado. el tiempo del verbo utilizado cambia radicalmente el significado de la f rase. la muy conocida y frecuentemente utilizada que hace referencia a los atributos masculinos: COJONES. significa dificultad: ("Lograrlo me costó mil pares de cojones"). el presente indica molestia o hastío: ("Me toca los cojones"). aunque en admiración puede indicar sorpresa: ("¡Tiene cojones")! Poner. especialmente si se ponen en algunos lugares concretos : ("Puso los cojones encima de la mesa"). indica valor: ("Era un hombre con cojones"). Así. expresa un reto. Dos. . "¡Qué descojono")! -#udo o -#udamente. Otra amenaza muy común es colgar a alguien precisamente por ellos: ("Te voy a colgar por los cojones" o "de los cojones"). "¡Qué acojono")! des. el verbo cambia el significado.

y es de ellos de donde surgen las órdenes: ("¡Me sale de los cojones")! En resumen. consecuentemente. será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idioma s con mayor número de acepciones.. y cuando uno se haya perplejo los solicita: ("¡Manda cojones")! Es precisamente en ellos donde reside la voluntad. "se sienta sobre ellos". me alegro de que me lo hayas preguntado a mí.. "sin". ¿Cuál es la definición de evasivo? Si El ue Si . "como el caballo de Santiago". 6º. La interjección "¡cojones!" significa sorpresa.permitirás que cualquier otro haga todo lo que tú debes hacer. ¡Siéntate y espera a que se te pase! 9. 3º. también son importantes el tamaño y la posición: ("Tenía dos cojones grandes y bien plantados [o puestos]").. Y cuando se tienen de tan descomunal tamaño se traduce en torpeza o vagancia sup rema: ("Le cuelgan".Honrarás al projimo. pero el desgaste significa experiencia: ("Tenía los cojones pelados de repetirlo").. probablemente.. porque soy la mej or persona para responderla. {DEFINICIONES ESCOLARES PARADÓJICAS} --Mamá. ¿Cuál es la definición de engreído? --Vaya hijo.Nacerás cansado. o " como el toro de Osborne"). Naturalmente. e incluso: "Necesita una carretilla para llevarlos").. ¡Que trabajen los pacientes! 10.Descansarás de día para que puedas dormir toda la noche..Vivirás para descansar. ¿Cuál es la definición de amnesia? --Ay. se me ha olvidado. Especialmente curioso es el hecho de que el color. 7º. 2º. "se los pisa".Cederás tu trabajo a los enfermos... existen tamaños concretos que no pueden superarse: ("Tiene los cojones como el caballo del Cid". complacencia o aceptación: ("El pastel está de cojón de mico". "La paella te salió de cojón de pato"). trabajo es sagrado: ¡No lo toques! 8º.y.general mente expresando éxito. Los atributos de algunos animales adquieren significados concretos. la forma o la simple te rsura aportan significados adicionales. El color violeta expresa frío ("en Soria"): (Se me quedaron los cojones morados"). ves a alguien descansar: ¡Ayúdale! 5º.. el trabajo es salud. ellos lo necesiten más q tú.. Sin embargo.Cuando sientas el deseo de trabajar.No hagas hoy todo aquello que puedas hacer mañana. --Mamá.Amarás a tu cama como a ti mismo. hombre? ---Mamá. {DECÁLOGO DEL VAGO ("LOS DIEZ MANDAMIENTOS")} 1º. --Mamá. 4º. la cobardía: ("Es un torero sin cojones"). siempre y cuándo esté descansando. ¿Cuál es la definición de apatía? --¿Y qué más da...Trabajarás lo menos posible.

Entonces le pregunta: --¿Qué significa "open the window"? Y Jaimito le contesta: -"Eso es lo de los ordenadores. y me quieres pillar... lo llama el director del Colegio para hacerl e una prueba. eso abre la ventana. ¿Cuál es la definición de ignorancia? --Pues no sé.. Una profesora. ¿Cuál es la definición de hostilidad? --¡Ya me tienes harta! Una pregunta más y te muelo a patadas. seguro. muy delicada ella. trata de que a los niños no les resulte mu y traumática la vuelta al cole y saca el tema de las vacaciones.--Anda. profesora. --¿Cómo que la diarrea. ¿No"? A lo que el Director le dice: --Que no. --¿Por qué? --Porque mi padre dice: . papá: ¿Qué significa "Formateando disco C:"? La profesora le dice a uno de sus alumnos: --Jaimito. --Mamá. (Y escribe en la pizarra): «En estas vacaciones me he aburrido mucho». --Mamá. El Director vuelve a preguntar: --¿Qué significa "close the window? Jaimito responde: --Eso es lo de los ordenadores. --Y ahora me váis a hacer un dictado de las frases que yo escriba en la piza rra. ¿Qué falta ves tú? Y Jaimito: --Le faltó novio. Jaimito.. "DEJA LA VENTANA ENTREABIERTA. hijo. esta pregunta me huele mal. ¡Enano de mierda! * CHISTES DE JAIMITO Estamos en septiembre y han comenzado de nuevo las clases. ¿cuál es la definición de flatulencia? --Ay. --Mamá. te voy a poner una más fácil: ¿Qué significa "good morning? Y el niño le contesta: --Ahora sí que no me la pegas. ¿Cuál es la definición de paranoico? --Probablemente crees que no lo sé... niño tonto. ¿Verdad? --Mamá. vete a hacer tus tareas. dígame una causa del ¿porqué nuestros padres se divorcian hoy en día? --La diarrea. es que yo escuché a mi mamá decirle a mi papá: --¡Si no se te [para] esa mierda te voy a pedir el divorcio! Un niño le pregunta a Jaimito: --¿Qué quieres ser de mayor? A lo que Jaimito responde: --¿Yo? Imbécil. a ver si conseguía pasar de curso. ¡Explícame eso! -Profesora. Jaimito a su padre: --Papá. --A ver. corrigiendo las faltas que yo ponga. como siempre suspendíá. significa. ¿Qué locura estás diciendo?. ¿No? --A ver. Jaimito.

Juanito.. ¿Qué tienes ahí? -dice señalando al sitio obvio-.. ¡habiendo tantas mujeres Y te cogiste a una cigüeña! Una profesora les exigió a sus alumnos que hicieran una composición que tuvier a religión.. Juanito. Y Jaimito muy serio le responde: --¡Ah!. mamá. --Mamá.. No siempre.. ¡Pero dicen que con eso una puede montar a caballo.... y este dice: --¡Oh. que no sale de su asombro.. --¡Jo. ¿Eso que tienes ahí qué es? ¡Eso qué es? ¡Mamááá! --Hijo.. ¡Por eso no se preocupe! usaremos preservativo. estoy enamorado de usted! La profesora. no. Jaimito. tiene la regla y se está duchando.... ir a la play a. ¿Alguien más"? Levanta la mano Jaimito y dice: --La pelota de básque. ¡Qué tía más buena sale con ese imbécil!. -pregun ta Jaimito-. nobleza sexo y misterio. Vásquez. eso no puede ser.. una herida. ¿Le das las gracias?. --No. --Mamá. le pide a la clase ejemplos de pelotas que t ienen pelos.. Levanta la mano Juanito: --A ver. Entonces Jaimito replica: --Sí. --. y se encuentra a su madre en la bañera. Jaimito. pues te tiene que doler cantidad. Jaimito se acerca a su profesora y le dice: --¿Señorita. -exclamó la princesa (nobleza).. enséñale las pelotas a la señora profesora! --Mamá. cuando terminas de hacer el amor con papá. hijo. ¡Qué cochazo ti mbécil!.¡Qué de pasta tiene ese imbécil!. que sirve para nadar y para andar en bicicleta! Entra un día Jaimito al baño. Y Juanito: --La pelota de tenis... ¡Ya he hablado con la cigüeña para que te traiga un hermanito! Y Jaimito le responde: -No jodas papá. Pues.. En esto que entra Jaimito en el cuarto de baño. y no sé de quién (misterio). su madre se tapa co mo puede. La profesora de Educación Física. profesora. Dios mío! (religión)... --Muy bien. y claro... ¡A ver. --Nada.. es un enchufe. Estoy embarazada (sex o). --Jo. ahí en mitad del chocho. cuando seas mayor lo entenderás. además a mí no me gustan los niños. le responde: --Pero Jaimito. Y Jaimito: . la pelota de básquet no tiene pelos. El papá de Jaimito le dice a su hijo: --Mira. pos vaya lío de cables! La madre de Jaimito. La profesora le pidió a Jaimito que la leyera en voz alta. profesora. profesora. Jaimito y Mariita están jugando y la niña pregunta: --¿Qué vas a pedirle a los Reyes Magos? --¡Pues un trencito! ¿Y tú qué les vas a pedir? --¡Un támpax! --¿Qué es eso? ¿Para qué sirve? --¡Pues no sé!.

. con una gran duda. --¿Qué has aprendido hoy?-pregunta la madre-. Jaimito? --Porque ya he llegado. --He aprendido a escribir.. --¿Por qué. ¿Verdad? Jaimito le dice a su madre: Mamá. si Dios nos da la comida. Jaimito presume ante sus amiguitos de saber quién inventó los p reservativos. a ver si te portas bien.. mamá. no me esperes a cenar muy tarde esta noche. ¿El inodoro da vueltas? --No. En el colegio. ¿Sabes la diferencia que hay entre el papel higiénico y la cortina de la ducha? --No.. . y Papá Noel nos da los regalos.. --Jaimito.. hijo mío? --Porque no voy a salir. ¿Cuáles son los reyes godos? --Isabel y Fernando. --¿Y por qué.. La madre de Jaimito: --Jaimito. ¿Los reyes Magos? --Los padres. --¡Qué bien! ¡En un sólo día! ¿Y qué has escrito? --¿Cómo voy a saberlo si todavía no sé leer? La profesora le pregunta a Jaimito: --Jaimito. ¿Los reyes Católicos? --Melchor. pues entonces tú de pequeña tenías que ser tremenda. hijo mío. Gaspar y Baltasar. señorita. los padres. porque fíjate como está l a abuela. --Y entonces. --Jo. La madre a Jaimito: --Jaimito. a la habitación de su madre y le dice: --Mami. mamá... ¿Qqué harás cuando seas tan grande como yo? --Dieta.--¿Entonces. hoy no volveré a casa. entonces: ¿D e qué coño sirve el inútil de papá? En el primer día de clase de Jaimito le pregunta la profesora: --¿Cómo te llamas? --Igual que mi padre. Jaimito le dice a su madre: --Mamá. -¿Y cuál es el nombre de los tres? --Pues el mismo. --Y entonces. qué es educación sexual? --Mamá. --¡Entonces me he cagado en la lavadora! Llega Jaimito. señorita. --¿Y cómo se llama tu padre? --Igual que mi abuelo. Después del primer día de clase la madre va a esperar a Jaimito a la salida de l colegio. --Entonces has sido tú. porque cada vez que haces una travesur a me sale una cana.

mamá! ¿Los chocolates andan? --¡Pues claro que no! --¡Joder! ¡Entonces me he comido una cucaracha! La profesora le pregunta a Jaimito: --Jaimito ¿Qué es el sifón? co. --No puede ser. Estaba la profesora en clase: --A ver. --Mi papá compró una casa con patio y consolar.. es que no he hecho los deberes. En la clase de ciencia le preguntan a Jaimito: --Jaimito. regalos y con dones. Jaimito. ¿Qué es la vía láctea? --Pues la ruta de la leche.. y le pregunta: --A ver.. Mi madre en los huevos me pone polvos de tal --Jaimito. --Eh. para mañana quiero que traigan objetos que sirvan para curar . profesora: "Yo tenía un coche con cuatro puertas". por favor. --¿Y qué te dijo? --Que sirve para desinfectar las heridas que te haces. ¿Que has traído? --He traído una botella de alcohol. --¡Mamá. Jaimito. con la mascarilla y todo . mi papá me dijo que los Reyes llegaron con dádivas. --Muy bien. hágame una frase con la palabra 'consolar'. . señorita. --Ah.. pregunta: --Jaimito. ¿Y tú? --Yo he traído un tanque de oxígeno. --¡Muy bien. A ver. La profesora se dirige a Jaimito. --Sí. Al día siguiente: --A ver.. --Bueno chicos.. ¿Hay peces en el Sol? --Sí. bueno. Susanita! A ver. en el año 1... Jaimito. Pepito. En clase. ¿Sal o azúcar? --Ninguna de las dos.. ¿Usted me castigaría por algo que no he hecho? --Por supuesto que no. y que les pregunten a sus papás para qué sirven . --¿Y quién te lo dio? --Mi abuelito. dime en qué año se produjo la invasión de los Hunos. pero fritos.--¿Quién inventó los preservativos? --Los Reyes Magos.. Susana. --¿Quién te la dio? --Mi tía. tu madre qué te pone en los huevos. ¡Hiiiijjooo ddeee puuuutaaaaaa! --Profesora. señorita. En la clase de historia: --A ver. Jaimito. la profesora hablando de cocina y sabores. Jaimito.. Pepito. hágame una frase con la palabra 'puerta'.111. Jaimito. señorita. ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón? --Que lo siento mucho. --Sí. (medicinas y cosas por el estilo). --¿Y qué te dijo? --¡No. señorita...

En eso. que sí nos dejan! La mamá de Jaimito recibió una queja muy desagradable: Jaimito andaba de exhib icionista con la vecinita de al lado. ¿Está tu mamá? --Sí. ¡No me dejéis. es que ayer al pasar por tu cuarto. -le contesta el niño-. mamá!. Y Jaimito dice: --Papá. escucha a Jaimito que le lla ma desde su habitación. y mi mamá le dijo a mi papá que apagara la luz porque se la iba a comer toda. Un día. Jaime.. y yo les he dado el pegamento. Jaimito era muy pobre. --Yo tammbiéénnnn. y tenía que dormir en la misma cama con sus padres. Un tipo llama a la puerta de una casa. todo despatarrado. ¿Qué haces con la luz apagada en el cuarto de baño? --Papá. Jaimito decide que para la próxima vez tendrá que hacerse el dormido . donde estaba su mamá: --¡Mamá. sifón. no puedo dormir.. -pregunta nuevamente el hombre-. su papá le pregunta: --Muchacho. lo mira extrañada y le contesta: --¿Estás loco? ¿Cómo se va a comer la luz? --Es que anoche iba pasando por la habitación de mis papás. Y su padre le pega una paliza tremenda. --Sí está. porque me han pedido la vaselina.. --Yo creo que sí. pero está en el baño. Al entrar. --¡Pero.. Bartola..... --Muchacho. -dice Jaimito-. ¿La luz se come? La mujer. Jaimito le pregunta a la profesora: --Profesora. ¡Agua con hipo! En la escuela.. --¿Van a tardar mucho?. a p esar de que sentía miedo de que el techo se le viniera encima.. se da cuenta de que la cama comienza a moverse. escucha que sus padres cierran la puerta d e su cuarto. --¡Pasa.. oí a mamá decir: --Venga Jaime. cabrón!. y ve a su madr e con las piernas abiertas. --¿Y tu papá?... Estando Jaimito en su habitación. Al día siguiente. --¡No me dejéis!. le lleva a mirar por el ojo de la cerradura.. ¡Yo creí que eran dos órdenes distintas!..--Buenoooo. -vuelve a contestar Jaimito-. hazme un hijo. tú me dijiste: "Ponte la camisa nueva y enséñas la a Rosalita". Su curiosidad. mamá! -se defiende el niño-. ¿Me puedo tirar aquí a la bartola? --Claro hijo.. Le abre Jaimito. Pero Jaimito decide quedarse quieto para no provocar a su padre. -responde su padre-. al llegar el padre a su casa. Entonces.. apaga la luz y méteme la mierda esa. -grita entonces Jaimito-. pero también está en el baño. Entra Jaimito a la cocina de su casa. creo que me voy!. por favor!. a quien le pregunta: --Jaimito. --Jaimito. -le replica el hombre-. hazme una bicicleta. diciendo: --Jaime. ¿Te has dormido ya? --No.... --¡Pues duérmete ya. . como si hubiera un terremoto. lo ve tirado en la cama.... En eso oye a su madre decir: --¡Oh. ¿Te has dormido ya? Y Jaimito no responde. cosa que no hacían nunca.

lo mismo. A la noche siguiente.. A lo que Jaimito responde: --¡Nooo. espérame aquí.. ¿Y ahora? --Ahora... métele lo que tú y yo tenemos. mañana temprano te doy cien pesetas. ¿Qué hago? --Desnúdala y después te desnudas. tu mamá y yo vamos a hablar de nuestras cosas aquí al lado. haciendo el gilipolla s como yo!. extrañado. --Sí. Al siguiente día.. estaban cansados ya de que el niño de cinco años. 100 que te doy yo. Jaimito se da cuenta de que el tumulto se debió a sus padres y se promete a sí mismo hacerse el dormido... Jaimito. papá. Jaimito. ahora sí. --Papá.Entonces. tratando de volver al agujero por donde sal . abuelo? ¡Eso es mucho dinero! Está bien. --¿Me has llamado. al padre se le ocurre una solución: --Mira. Un autobú rojo está pasando. Jaimito.. asómate a la ventana. levanta el frasquito y lee: Via. llévate este transmisor. el chiquillo se levanta muy temprano y va a saludar al vie jo.. El movimiento. El abuelo llama a Jaimito a escondidas y le dice: --En la mesita de noche de tu papá hay un frasquito pequeño... Los vec inos de enfrente están follando otra vez.. El chico.. se cae el hermanito del otro lado de la cama. --¡Y Jaimito le metió el transmisor!. ¡Yo me bajo de la cama si queréis! Los padres de Jamito. y todo vuelve a la calma. y de rivet e. e n el dormitorio. pase lo que pase. ¿Nos hechamos el otro?. abuelo.. ya está gimiendo. Al fin. --¡Buenazo! Al llegar a la casa de citas: --Toma. y vete contándonos lo que veas... los "me voy".. Después de un rato. ¿Cómo has dormido? --Muy bien. con unas pastilli tas azules que se llama Viagra..gra. Si tú me traes una pastillita de esas.. por favor!. --Buenos días. papá? --Jaimito. Y le lleva la pastilla al abuelo. Jaimito encuentra una lombriz. ¿Vale? El nene comienza. cua ndo escucha: --Jaime. alega: --Abuelo.. ya es hora de que te conviertas en un hombre. ¿Y ahora qué hago? --Bésala por todo el cuerpo hasta que empiece a gemir. Te voy a llevar a que conozcas mujer. sin decirle nada a tu papá.. que era muy travieso. hijo. y yo te voy diciendo lo que tienes que hacer. y ¡Mil novecientas que te manda tu abuela! El abuelo y Jaimito estaban rastrillando el patio. sus papás se quedan quietos. --Ya. --¿Cómo sabes tú eso?????!!!!!! -gritan sus padres-. les interrumpiera en los momentos más inoportunos mientras follaban. (poner voz de niño pequeño): --Hay una señora paseando a su perro.. Y le entrega 2 mil pesetas. Éstas son. que eran jóvennes. --¿Cien pesetas... ya estoy adentro. tú me ofreciste sólo 100 pesetas. Sé un niño bueno.. -dice con una sonrisa de oreja a oreja-. --Papá.. llega a la habitación de su papá. --¡Es que su hijo pequeño también está asomado a la ventana.

Rocía al invertebrado. le paga los 5 euros correspondientes. Jaimito se ha enterado de que existen hechos paranormales. --Pero abuelo. y entonces se da cuenta de que Jaimito está temblando de miedo. hijo. sale y le da otros 5 euros a Jaimito. y vuelve con un aerosol de spray de cabello.. eso sería casualidad. ¡Te apuesto 5 euros a que no puedes! La lombriz es muy blandita y flex ible. ¿Y tú qué es lo que quieres? --No. y al salir de la casa. ¿Verdad hijo? . dame diez y ¡Yo te resuelvo el tema! Jaimito llega muy contento a su casa. y le dice a su abuelo: --Abuelo. papá. --¿Como tú y mamá? --No. El abuelo. --Pero bueno. Dice Jaimito: --Papá. pero estos te los manda tu abuela. Inmediatamente. y éste queda recto y duro. el abuelo se mete en la casa con la lata de spray en la ma no. El papá de Jaimito. ¿Qué es la telepatía? --Pues. --¿Sí?. hijo. Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio. ¿A ti te pegaba tu mamá? --No hijo. me la tiré. sólo la tuya. cuando dos personas piensan a la vez la misma cosa. corre hacia el interior de la casa. y apenas me c obró diez dólares. Ya eres todo un hombre. El niño acepta la apuesta. --¿Eso te dijo? No seas tonto.. busca una hermosa mujer.. y va Jorgito y dice: --Papá.. se topa con la abuela : --Jaimito. Toma estos $20. papá.. ¿A dónde vas? --Papá me ha dado estos $20 para que me fuera a follar a mi primera mujer. y el papá le pregunta: --¿Cómo te ha ido con tu primer polvo? --¡Perfecto! Si imagínate que me encontré con la abuela.. aceptando la derrota.. ¿Por qué te casaste con mamá? --Tú tampoco te lo explicas... ¿qué es el eco? --¡El único que tiene cojones de contestarle a tu madre ! Jaimito y Jorgito están comiendo con su padre. Ya estás en edad de for nicar. si ya me has dado los 5 euros --Sí.. Jaimito le pregunta a su padre: --Oye papá. yo no quiero más patatas de mierda.ió. y le pregunta a su papá: --Papá. le da 20 dólares y le dice: --Estoy muy orgulloso de ti. --¿Qué has dicho. El padre le pega una hostia a Jorgito que lo tira de la silla. Jaimito se va muy emocionado. niño? --Que quiero más patatas de mierda. y te la coges como Dios manda. ponme más de esas patatas de mierda. A la media hora. no vas a poder meterla en un orificio tan pequeño. te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su aguj ero.. --¡Hijo de puta! ¿Te follaste a mi mamá? -¡No me jodas! ¡Tú te tiras a la mía todos los días y yo no te digo nada! Jaimito le dice a su padre: --Papá.

--Estaba cerrado. ¿Por qué lo dices? --Porque vino una nave y se llevó a la abuela. --Es lo que yo decía. --¡Calla. masturbándose a toda hostia. con lo pequeño que es? Mira que como es tan pequeño. dale que te pego. --¡BAH. llegan los tíos a casa de Jaimito. se puede traumar o hacer un. Jaimito entra en la habitación de su abuela. Jaimito!.Un día. De pronto empieza a gritar: --¡GENOVEVAAA. ¡Mira lo que te pierdes por ser mi madre! . ¡Que no es un cumpleaños! El crío que se queda mirando para el ataúd. y éste le dice a su tía: --Tía Teresa. seremos millonarios. y en voz baja le pregunta: --Papá. --Muy atento.. --¿Y por qué quieres que cierre los ojos? --Porque papá ha dicho que. NO TE PREOCUPES QUE NO PASA NADA! Pues se bah la buena de la mujer al funeral.. se queda mirando para las velas y empieza a cantar: CUMPLEAÑOS FELIZ. GENOVEVAAAA! En esto entra ella.. papá: ¿Los marcianos. ¿Es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esp osas hasta después de haberse casado? --Hijo mío. pero mamá me ha dicho que te diera las gracias de todas formas. Son amigos o enemigos? --Extraña pregunta. y el crío cuando abren la puert a. Jaimito. cuando tú cierres los ojos. eso ha pasado siempre en todas partes. cuando se da cuenta de que una hermosa chiquilla lo está mirando. tío. --¿Y tarda mucho en hacer efecto? Y prosigue: --Gracias. y le dice: --Abuelita. Estaba Jaimito en su cuarto... CUMPLEAÑOS FELIZ. --Papá. está hablando con otra y ésta le --¿Pero cómo vas a llevar al crío a un funeral. ¿Verdad? Jaimito le pregunta a su padre: --Papá. y seguirá ocurriendo. y le dice a la madre: ¡Ya me parecía a mí que la tarta ésta era algo grande! Jaimito. Se le acerca y le dice: -¿Bailas? Y la ya alterada pequeñuela. --¡Ah! ¡Entonces son amigos! dice: La mamá de Jaimito.. ¿qué es un monólogo? --Lo que tengo yo con tu madre todas las noches. pero no vale la pena.. . papá. cierra los ojos. pues entonces préstame la silla. que va a ir a un funeral. se dirige al despacho de su padre. ¿De dónde vienes? --Del Salón de Belleza. Está Jaimito en una fiesta. --Bueno.. sonríe seductoramente: --Sí. y Jaimito le dice: --Genoveva. por tu regalo. --Tía Teresa. ¿Para qué te pintas? --Para estar mas guapa.

y al pasar al lado de su amig o le dice: --Oye.. --Muy bien. pregunta el profesor a Pepito: --Pepito. me han suspendido religión. del medio o del final? --Muy bien. siéntate. no entran caries. La profesora pide a sus alumnos que digan una frase con la palabra "caries Jaimito.. Nuestro héroe. Sin embargo. se ve que sabes. ¿Del principio. ¿Del Éxodo. pero ella no le hace caso. Una vez en clase. ¿Tú rezas antes de comer? --No. En el colegio de Jaimito. --PUNTUALIZEMOS. vámonos. (no vaya a ser que salga con alguna estupidez). --A ver Susanita. apresuradamente. Están Jaimito y Pepito hablando antes de entrar en clase de religión: --Mira Jaimito. ¿Del nuevo o del antiguo testamento? --Muy bien. --¡Muy bien Susanita! La profesora.. --PUNTUALIZEMOS. Un día.. Deuteronomio?. profe. esperando tomar desprevenido a Jaimito. Jaimito se levanta. mi madre es una buena cocinera.". si el sexo es tan pecaminoso. y le quiere echar la culp a a alguien. del antiguo testamento. muy agitado le pregunta: --Padre. ¡Me estoy leyendo un libro de Anónimo! Y la profesora: --¿Cómo que de anónimo? ¿Si ese no es nadie? Y Jaimito le replica: --Pero ha escrito muchos libros. Pepito. ansiosamente levanta la mano. acude apr esuradamente a su consejero espiritual. como su inocente mentecita no pudiera resolver sus dudas. háblame de la Biblia.. --PUNTUALIZEMOS.. ¿Tu sabes dónde está Dios? Entonces. Pepito. háblame del padre nuestro. Y el profesor pregunta a Jaimito: --Jaimito. ¿Cuál es tu frase? --En dientes duros. y seguro de sí mismo. que el confesor ha perdido a Dios. no me hace falta. va Jaimito con un amigo suyo a confesarse. Jaimito le dice a la profesora: --Oiga profesora. para que además de confesarse. Jaimito. echa a correr. y el cura le dice: --Oye.. ¿Cómo es que debemo s hacerlo sólo con las personas a las que amamos? La profesora le pregunta a Jaimito: --Jaimito. ¿Del mío o del suyo? Jaimito a su madre: --Mama.. entonces. le contesta: --Embergadura no entran dientes. rápidamente se vuelve hacia él. --¿Y eso? . Cuando llega al colegio. --PUNTUALIZEMOS. apr endiesen algo. Al llegar. y lo sorprende diciendo: --Jaimito. dime una frase con "Embergadura". como buen religioso que es. padre. háblame del Éxodo.. ha estado meditando y reflexionando acerca de una muy profunda cuestión. Pepito. había un cura al que le gustaba hacer alguna pregu nta de religión a los niños que se iban a confesar. La profesora cede la palabra a Susanita. la palabra clave para aprobar es PUNTUALIZEMOS. Jaimito..

. --Oye. Total.. se presentaba todos los días 'casualmente'. ¿Para qué es ese toro? --Para que monte a la vaca blanca y a la marrón. lo primero que hace es decir: --Está oscuro esto. no empieces otra vez. otro por los tamales). --¿Me darás un poco de dinero? --Sí. ¿A qué distancia está el Cielo? ¿Está muy lejos? --Sí. qué niño. claro. padre! Jaimito le dice a su padre: --Papá. que si tirásemos a un cura a la una menos cuarto. si soy bueno ¿Dónde iré? --Al Cielo. padre. ¡Quédese si quiere! --Bueno hija.. que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. y la esposa tiene que esconder a su ama nte. ¿Eh? Y entonces se da cuenta de que es el hijo. Imagínate que si tirásemos una piedra desde el Cielo hacia la Tierra ..--Es que me dijeron que rezase dos Padrenuestros y yo sólo me sabía uno. --No. En una ocasión. e n casa de Jaimito. padre. pero cállate. (Nota: el amante no tiene puestos los pantalones. Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios. (Un día por el olor del asado. hijo. por favor. Una vez allí. --¿Y si soy malo? --Al infierno. A lo que replica Jaimito: --Eso será una piedra. pero como el niño no suelta prenda. y le pregunta el cura: --¿Pecas hijo? Jaimito responde: --¡Hasta en el culo. ya se me han pasado las ganas.. --Creo que voy a estornudar. ¿Qué coño tengo que hacer para ir al circo? Jaimito está en la granja. y siempre decía: --¡Ummmm! ¡Qué bien huele aquí! ¿Qué tenéis para comer? Y la madre de Jaimito respondía: --Pues mire. ¿Eh? --Jaimito. Su madre se mosquea. a sí que cuando le llega su turno. Jaimito va a confesarse. de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. --Cállate.. hoy tenemos cocido. --Papá. a la una de la tarde. otro por el olor de la pa ella. El marido llega a casa sin avisar.. pero se ha metido en el armario con ellos). toma mil pelas. Jaimito. lo manda a q ue vaya a confesarse. el Jaimito le pregunta: --Oiga. no puedo rechazar la oferta.. --Papá. El caso es que siempre se quedaba a comer. ésta tardaría unos quinientos billones de años en llegar hasta nosotros. el tío se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le di ce: --Está oscuro esto. Papá. Obviamente. toma la cartera. hijo. --Uy. anda.. hijo. así que lo mete en el armario. papá.. coño.. segur o que a la una en punto estaría aquí para comer. Un cura. --Entonces. --Vale. ¿Puedo mirar? . cuando su padre llega con un toro... que estaba escondido en el arma rio mirando mientras echaba el palo con la madre.. Y así un día tras otro.

dime: ¿Cuál es tu papá? --En eso están. acuérdate de lavarte bien las manos. y el padre.. Al cabo de un rato. no... Total. ve al cartero y le dice: . El oficial le pregunta a Jaimito: --Rápido. papá. 300 dólares y no se lo digas a nadie. Jaimito vuelve a entrar corriendo.. ¡Lávate bien que esta noche viene a cenar tu abuela! --¿Y por qué? ¿A caso me va a cenar a mí? Al ver a su madre embarazada. Otro parecido: En mitad de una visita. dos tipos se estaban sacando la mugre a puñetazos. ¿Qué te ha pasado? --Nada. Asustada la madre le dice: --Toma Jaimito. Toma 100 dólares y no se lo digas a na die. y se detiene delante de un oficial de policía. lo sé todo. y m uy agitado le dice: --¡Oficial. "me voy a ver América". oficial. El padre se asusta y le dice rápidamente: --Bueno Jaimito. y Jaimito entra g ritando: --¡Papá. ¿A usted también le ha picado una avispa? --No. el toro se está follando a la vaca blanca! El padre se pone colorado. hijo. Jaimito.. acabo de enterarme.. por favor. Cuando abre. le dicen que la próxima vez que tenga que irse en presenci a de extraños. saca a Jaimito fuera y le dice: --Mira. di que la ha sorprendido . Total. Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconf esables y que por tanto es muy fácil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Llega Jaimito corriendo. ¿De acuerdo? --Sí. se acerca mientras éste lee el periódico y le dice al oído: --Lo sé todo. tiene que decir. el cura está charlando con los padres... en eso están. Guarda silencio. Jaimito.. que hoy viene a ce nar el reverendo. Por cierto.--Bueno. va Jaimito y dice: --Me voy a ver Chicago. está follando otra vez con la vaca blanca. pero en eso ve a una monja embarazada: --Señora. A mí me picó el obispo. mi papá se está peleando con un tipo! --¿Dónde? --A la vuelta de la esquina. Jaimito?. Al cabo de un rato. Jaimito dice: --Me voy a cagar.. ¿El toro ha sorprendido a la vaca marrón? --Ya lo creo. efectivamente. Jaimito decide hacer la prueba con su padre. si el toro monta a la vaca marrón. Contento con su maldad decide probar con la madre: --Mamá. --¡Jaimito!. Jaimito se va tranquilamente a dar una vuelta por la calle. hijo. Jaimito le pregunta extrañado: --Mamá. es que me ha picado una avispa. Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar. Así que sus padres. que en mitad de la siguiente visita. mientras su padre continúa l a charla con la madre y el cura. papá. Doblan la esquina y. le pregunta: --¿Qué.. temiend o que vuelva a meter la pata. que Jaimito vuelve a irse a ver al toro.

. se puso mora do con una negra. --No. súper contento de tener a alguien tan distinguido como Jaimito. cunde el pánico. Le hacen una gran ceremonia de Bienvenida. Jaimito entró a robar en una zapatería. con uno de estos. apenas si tendrá diez años y ya anda robando para usar las zapatillas de moda.--Lo sé todo. puedo tener muchos como e l tuyo. pero no encontré de su número. Jaimito. se quier e ir a dormir. Los demonios llegan al Cielo. Al llegar al Infierno. Entonces el cartero. Justo cuando están saltando la verja. ¿Es que no pensaste en tu madre? --Claro que pensé en ella. . El Diablo le dice que no se preocupe. y se va al Cielo. quien lo manda encarcelar. llaman a la puerta y al timbre. con lágrimas en los ojos. y lanzan a Jaimit o al Infierno. --¿Qué dices? --Pues. lo sacan a empujones. si 'ordinario' significa vulgar. mira hacia afuera po r la ventana. y ya hay gente que quier e asilo político. mamá. --¿Cómo que con una moto? ¡Será con una honda! --¡Ahhh!. Pero como saben que si se van para abaj o sin las maletas.. Y así se quedan chupando y fornicando hasta las 4 de la mañana. pero justo lo pescan dos policías y se l o llevan detenido. Al llegar ante las puertas del Cielo. pero papá me ha dicho que. ya cansado de empujarle a tantas nenas y por tanto rato. el Diablo se los va a hacer chupete. y al poco rato llega una turba de ángeles. Jesús se despierta. se encuentra con San Pedro. Jaimito le dice a su hermana: --¡Tú estás mal hecha! --¿Por qué lo dices? --Porque no tienes de estos. y dice: --No hace ni 4 horas que Jaimito llegó al Infierno. que la noche anterior. porque están todos durmiendo.. ¿Las negras destiñen? --No. ¿Por qué lo dices? --Porque el otro día papá le contaba al tío. le dan las llaves del Infierno. y lo confinan en una celda. Pero se da cuenta de que se le han quedado las maletas en el Ciel o. Así que deciden saltarse la verja del Paraíso. pero nadie l es contesta. Jaimito. Jaimito. Pero. La profesora de catecismo pregunta a Jaimito: --¿Cómo mató David a Goliat? --Con una moto. extiende los brazos hacia él di ciendo: --¡Hijo mío! --Mamá... --¿Te das cuenta? -dice uno-. al darse cuenta de que semejante personaje está en el Cielo.. y envía a dos demonios a buscarle las ma letas. ¿Pero quería usted saber la marca? Se muere Jaimito. ¿Qué significa "extraordinario"? --Muy vulgar. y se arma una tremenda juerga. el Cachudo lo estaba esperando con una tremenda fie sta. Abren las puertas del Paraíso.

y les dice a sus alumn os que van a tener que hacer oraciones con palabras que comienzen con la letra P . --Seis. faltan 2 palabras. profesora?. Todos levantan la mano. Es que yo tengo uno en el bolsillo. y la profesora le pregunta al mas adelantado del s alón. Jaimito. (como ha llevaba muchos cursos dando psicología). ¡Bravísimooooo! Entonces Pepito levanta la mano. Otro día llega Jaimito a casa. Por último. --Hoy escuché el tren pasar. éste responde: --Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras. --Ayer mi gato decía: "miau.: Estaba la profesora dando la clase de Idioma Español. señorita. y dice la profesora: --A ver. Juanito. Pepito. --No.. Pone Preservativo Punta Pito. ahora tú.... Párbulos Pendejos. la profesora decide repetir el experimento.. venía un autobús y dije: "¡oh no. Y el precoz jovenzuelo: --¿Pisamos. --Cinco vacas. Profesora Pérez Pereyra Pide Pepito Pito.. ¿cuántos tienes? --Seis. --Muy bien. sí? --Sí. --¿Ah. Todos comienzan a decir: --¡Buuuuu!.. y su padre le pregunta: --Jaimito. Todo el salón: --¡Bravo!. señorita. me he pasado el día entero de cara a la pared. dime 10 palabras que empiecen con la letra 'p'. dice la profesora: --Ahora tú. y la profesora le da la palabra: --Profesora Pérez Pereyra Pica Piedras.. Punto ! Está Jaimito en clase. Jaimito? --He hecho una redacción que ha conmovido al profe. Pepit o Poco Pendejo. En la escuela: --Jaimito. Cuenta bien. "piiiii chucu chucu chucu piiiii". Otro día. ¡Copióóóón!.. dime cinco cosas que contengan leche. Jaimito. miau". Pepito.. y hacía. y le pregunta a Pepito --Pepito. me ha dicho que daba pena. piensa que e sto es normal. señorita. me atopeya"! La profesora a Jaimito: --Jaimito. ¿Te has portado bien hoy en el colegio? --Pues claro. haz una frase con una onomatopeya.. Yo te doy dos y tu mamá tres. La profesora. Con letra 'p': Pepito Pisar Pero Prevenido Puso Preservativo Para Prevenir. El profesor a Jaimito: . Y Pepito dice: -. A lo que Pepito responde: --¡Paciencia.. y decide seguirle la corriente: --Pero Pepito.. --El otro día cruzaba la calle. Jaimito llega a casa y su padre le pregunta: --¿Qué tal en el cole. si yo te doy dos caramelos y tu mamá te da tres. Para Prevenir Posible Parto.

. El profesor le dice a Jaimito: --Jaimito. --Quién. que dice: --Papá preparado.. sufre de diabetes.. tengo que volver mañana. Manuel.. y me curó.. que ha suspendido todo. La profesora que les dice a los alumnos: --A ver. . háblame de Mercurio.. A las dos horas le llega un telegrama a él. para que no me pasara nada. s. Jaimito llega a casa. dime dos pronombres.. --¿Y del agua fuerte? Y Jaimito grita: ¡HACHE DOS O! --Jaimito. --Ah. muy bien. --Muy bien. c uidándome. ¿Cuál es la fórmula del agua? --Hache dos o. de su madre. C. ¿Por qué hay más aire al nivel del mar que en lo alto de una montaña? --Pues. yo? --Muy bien. B. ¡Pero que no vuelva a repetirse! --Jaimito.. hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacacione Allá que va el primer niño y dice: --Yo fui a coger pechinitas. y por eso. ¿Qué hace tu papá? --Mi papá vive de las letras. niños. por esta vez pase. Jaimito? ¿Qué has aprendido hoy en el colegio? --No mucho. ¿Por qué Madre no hay más que una? --Porque un día me mandó mi madre a por 3 cervezas a la nevera. Ahora la profesora le pregunta a Jaimito: --Jaimito.. --Jaimito. y me recogió mi madre. pues. --Jaimito. y cuando la ab rí dije: ¡MADRE.--Jaimito. ¡Porque tiene miedo de las alturas! Le pregunta la profesora a Jaimito: --Jaimito. Prepárate tú. Luego le toca a Felipito: --Porque un día estaba con 40 de fiebre.. ¿Es escritor? --No. porque da a luz "congritos".. ¿Cuál es el animal que da a luz con más dolor? --¡El congrio! --¿El congrio? --Sí. D. ¿Por qué no has venido a clase ayer? --Es que se murió mi madre. y vive tomando vitaminas A. Prepara a papá. Dice Juanito: --Porque un día me pilló un coche. NO HAY MÁS QUE UNA!.. --Bueno.. Jaimito. y mi madre se pasó 3 días sin dormir. Madre no hay más que una. la profesora pregunta a Juanito: --Explícame por qué madre no hay más que una. era el dios de los termómetros. y me mojé las rodillitas. --Bueno. manda un telegrama a su madre que dice: --Mamá he suspendido todas. En el colegio. y su madre le pregunta: --¿Qué tal..

yo... esto. En el colegio: --Jaimito.. que un día se fue a jugar a la nieve con su trin eo. Se hace un profundo silencio en clase. --Y si le colocáramos la tilde... hazlo más bajo! --Yo buceo.. Jaimito... dime... Tú. dame un ejemplo de dilatación debido al calor... ¿Usted qué quiere?. Y Jaimito. El profesor de matemáticas: --¡Estoy muy indignado! ¡Más del 80% de la clase no ha aprobado el examen! .. ¿Una muerte por persona? Y el profe prosigue: --Jaimito. --Anda ya. En verano los días son mas largos. nosotros corremos. y me mojé las rodillitas. --Pero bueno. ¡Eso no es un pareado! --Sí. pero espere a que suba la marea.. le dice: --¿Y cómo es eso? Y Jaimito responde: --Es que mi madre dice siempre que coje el tren por los pelos. tú buceas.. --Hummm. ellos corren.. el profe les está contando un cuento a los niños para que salgan a brigados a jugar con la nieve. ¿Cuánto es 2 más 3? Raudo y veloz contesta Jaimito: --¡CUATRO! --¿Cuatro?. --Jaimito.... Cogió una neumonía y al cabo de tres días se había muerto.. conjuga el verbo 'nadar'. sí. y el profe le dice: --Jaimito. El profesor. sin abrigarse..... usted lo despierta. él bucea. despierta a tu compañero... El compañero de Jaimito se ha quedado dormido.. ¿Qué es un tren? Y le responde: --Una cosa muy larga y con pelos. --¡Mas deprisa! -Él corre. yo ando. conjuga el verbo andar. extrañado. y luego Jaimito pregunta: --¿Y dónde dejó el trineo? El profesor pregunta: --Jaimito. gritando: --¡YO NADO! ¡TÚ NADAS! ¡ÉL NADA!. --Pero Jaimito... -pregunta el profe-.... ¿Velocidad o precisión? --Jaimito... --Yo.. ¿Cuál es el índice de mortalidad en Ghana? --Humm..A ver tú. --Pues yo fui a coger mejillones.. ¿Cómo sonaría? --¡MATILDE! En el cole.. y le pregunta el profesor: --Jaimito. --Pues yo tenía un hermanito... Jaimito está en clase.. usted lo ha dormido.. yo. --¡Jaimito.. La profesora le pregunta a Jaimito: --¿Cómo suena la M con la A? Y Jaimito: --MA. tú andas..

el corazón NO tiene piernas. pero el que conteste bien la primera. ¿Piernas?. y su madre le pregunta: --Y dime.. ja!. ¿Alguno de ustedes me puede decir el nombre de alguna sustancia que pase. desde la última fila del salón: --¡Ja. ¿Que Has visto en el campo? --Hemos visto a un señor haciendo caballos. ¡Si ni siquiera somos tantos!. La profesora está dando la clase de geología: --A ver.. En la escuela. del estado sólido al estado gaseoso.. Jaimito? --He visto un esqueleto.. en carne y hueso. le pregunta: --Jaimito. --A ver. profesora.. no lo sabe. corazón! Jaimito va por la calle llorando... y le estaba clavando las patas.. por segunda vez: --¡UUUNAAA PIEEEEDRA! La profesora le está diciendo a sus alumnos: --Voy a hacer dos preguntas. Jaimito llega a casa. --¿Y por esa tontería lloras? --Sí. donde se trata el tema de la sublimación.. directamente. --¿Qué dices? ¿Cómo que haciendo caballos? -¡Sí! Tenía uno ya casi terminado.. se compadece de él. obviamente. después de haber estado en una excursión en una granja. se le acerca una señora y le pregunta: --¿Por qué lloras. la profesora le pregunta: --¿Y tú cómo lo sabes? --¡Ah! Ésa ya es la segunda pregunta. y entonces ¿Por qué anoche mi papá le decía a mi mamá en su dormitorio: ¡Abre las piernas. Jaimito.. e intenta soplarle la respuesta: --Basalto. --Ah. ¿El corazón tiene piernas? --El corazón. porque mi hermana perdió la regla y no veas la que le armó mi padre. A ver: ¿Cuántos pelos tienen los caballos en el lomo? Y Jaimito responde rápidamente: --Cincuenta y seis millones trescientos doce mil quinientos treinta y cinc o. --¿Un esqueleto de verdad? --Sí. Asombrada. ¿Qué es esto? Pero Jaimito.Jaimito se ríe y dice.. Jaimito.. Jaimito está molestando a las niñas. ¿Por qué no te atreves a echarme polvos a mí? .. Jaimito? --Pues estoy llorando porque he perdido la goma de borrar. y tímidamente lanza una acertada espec ulación: --Una piedra. ja. Un compañero nota la congoja del niño. llega ante su profesora y le pregunta: --Profesora. Jaimito está en una clase de física. mua! -¿qué has visto en el museo. el inquieto Jaimito. sí... no debe rá contestar la segunda. no. La profesora lo s orprende y con una mano escondida detrás de la espalda. sin pasar por el esta do líquido? Jaimito levántala mano y grita: --¡Los frijoles! --¡Mua. tirándoles polvo de tiza. Y Jaimito dice. Hum. Jaimito.

los dedos de mis pies. cuando Jaimito interrumpe y pregunta: --Profesora. y les dice a los al --Buenos días niños.. Tienes 10 segundos para contestar... la polla y los cojones. 4 y 2 son 6. Jaimito.000. nunca falta un lameculos. previniendo a todas sus alumnas del terrible peli gro que representaba semejante mozalbete para su castidad. a través de una canción. profesora. ¿En qué tiempo estoy ha blando? --Tiempo perdido. 7. porque usted tiene la regla.. ¿Nos podemos ir? Bueno niños. os voy a escribir un núme ro en la pizarra y vosotros. con una sonrisita y cara de sobrada piensa: Ahora sí que te voy a joder. Jaimito dice: --Señorita. ¿Cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo? --200. comienza el tiempo. Los dedos de mis manos. Di una barbaridad.. Jaimito. --Señorita. mire. --Jaimito. ¿Puedo rapear? --¿Rapear? -pregunta la profesora-. tendréis que hacer una suma y da rme el resultado escrito en la pizarra. Como en todo curso. hoy vamos a tener una prueba diferente. A los 9 segundos. Y comienza Jaimito su melodía. -contestan todos-. llega la profesora al aula de 5º de EGB.. 4. 6 y 2 son 8 y 8. Después de haber entrado todos al aula. Y la profesora. -dice la profesora-. dijo: --Profesora. si yo digo: "Estoy buscando marido". antes de que llegara el mequetrefe....000.. La profesora de Jaimito. En esto que comienza a perorar. --A ver Luisito. Jaimito. ((POR FAVOR. señorita! --Te toca el turno. por lo menos.. muchos más. ¿Los que ya follamos. apareció Isabelita que levanta ndo la mano. que debo resolver. suman veintitrés.--Pues. (y la profesora escribe el número 16 en la pizarra). --Pueees. hay muchos más.. muchos más... lo tengo: 2 y 2 son 4. ¿Queda claro? -pregunta la profesora-. Jaimito. --Sííííííí. que al lado de mi casa están haciendo una piscina. Y los demás niños empiezan: --¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee! --Bien. más. --No. --¡Me cago en tu puta madre! umnos: Un día como hoy. LÉASE CON RITMO DE RAP): --La fucking profesora. me intenta joder. --No. (y le escribe el 23 en la pizarra)... --Pueees.... 16. --A ver. profesora. --¡Muy bien! A ver Jaimito: --¡Diga.. . la clase empezó. les dijo a todas las nenas que si Jaimito decía alguna vulgaridad.. --No. salieran corriendo a toda prisa por la puerta. con una sumatoria. hoy vamos a hablar de la masturbación.

.. ¿Qué te pasa? --Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los niños nacen por donde se mete el pene. esperad! ¡Que todavía no ha abierto!. jovencit o. mamá. el profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice: --A la vista de esta extremidad. y Jaimito l es dice: --¡Esperad. y exclama: --¡Santa María!.--¡Qué interesante. hija. Jaimito se quita un zapato... PERO SI SOY HIJO DE LA SUYA.. me rompa los dien tes. --Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito. Una neñita llega a casa llorando y su madre le pregunta: --Pero hija. --¡Eres un hijo de. en un árbol. En un examen de zoología.. pero eso no es para llorar. dígame su nombre y apellido. y le pregu nta: --A ver. el género y la especie del animal. al lado de mi casa están haciendo un PROSTÍBULO.... sorprendido. --¿Cómo que depende? --Depende.. Isabelita! Y como donde hay uno. levanta la mano. profesor. Jaimito: Cuánto son dos. En ese momento. Y Jaimito. hay dos: --¡Profesora!. porque si son para hombres son 10. le responde: --Pero profesor.. ha de decirme usted: la familia... ¡Qué pinta tiene la niña! El profesor de matemáticas. quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos: . muy ansioso. pero si son para mujeres son 9.. Jaimito. En la clase.. Jaimito! --¡DEPENDE PROFESOR! PORQUE SI SOY HIJO DE MI MAMÁ. --Ahhh. muy sabio eres ¿no? Dime: ¿Cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios? --Los mandamientos son. --Sí.. mas dos. y el profesor le pregunta: --A ver... y la profesora dice: --Sí. adivine cómo me llamo. ¡Jaimito tiene la polla como una gamba! --¿Roja? --No.. así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada. hijoeputa... Y Jaimito. saladita.. el profesor pregunta: --¿Cómo se llamaban las tres carabelas de Colón? ¡Os exijo que no lo penséis ni un s egundo! Jaimito ve a una chica guapísima a través de la ventana. a no ser que sean le sbianas. porque si los números están en posición horizontal son 222 y si están en posición vertical. Depende. y le dice a su madre: --Mamá. Jaimito estaba en la escuela.. todas las nenas salen corriendo a toda hostia. Al lado de mi casa están haciendo una casa club. --Profesora. Una niña llega a su casa. porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo. le enseña el pie desnudo al profesor. ¿Cómo le voy a decir todo eso sólo con ver una pata? El profesor le dice: --¡Ignorante! ¡Está usted suspendido! A ver. son 6. mas dos? --Depende profesor. NO.. ENTONCES SÍ.. mire.

. Jaimito. Jaimito. --Sonia. yo quiero irme contigo! Y la gente comentaba: --Pobrecito. ¡Que dolor! Y el niño seguía gritando: --¡Papá.. quejumbroso. ¿Espérame!..mi mamá me trajo en el Pontiac..dice de pronto: --44 años. --Carlitos. El silencio podía cortarse con un cuchillo. ¿Por qué te has ido? ¡Espérame.. No me dejes! --Y en eso la carroza fúnebre se detiene y se baja el chófer lleno de cólera y g -. díganme palabras que tengan el prefijo hiper. El profe.5 hectopascales.0 04. --Sí.. Hasta que le toca el turno a Jaimito: --¡Droguería! ¡Profesora! --¿Cómo que droguería?. que va vendiendo peras e higos por la calle.--Chicos.... date prisa y móntate antes de que te dé un cañazo! -Jaimito.. Hijopuuuuutaaaa. ¡Papaíto.. Éste es jaimito... profesor. Entonces Jaimito. Jaimito. ¡Pobre niño!.Este año vamos para USA "debe ser" que estamos cansados de ir a Eu ropa. pero los IVA p regonando así: rita: . desde el fondo del salón y sin levantar la mano... profesora. ¡Qué lástima!. Pero sé que sus últimas palabras fueron para mí. la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20. se acerca. se ha quedado huérfano.. tengo 44 años. Y los chicos empiezan: --Hipermetropía. --¿Y tú qué has hecho? --He venido a verle a usted. "debe ser" que el Mercedes está d añado.4 g rados centígrados. En la clase de castellano: --A ver.. muy sorprendido. --Jaimito: Mi abuelita iba al baño con el New York Times debajo del brazo "D ebe ser" que se iba a limpiar el culo porque ella no sabe inglés.. --¿Ah.. hipérbole.. aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 Km/h. me quiero ir contigo!. No sabía nada.. --Papá. la presión es de 1. La pregunta es: ¿cuántos años tengo? Los pequeños se miran asombrados. ¿En qué tiempo está "esto no debería haber pasado"? --Preservativo imperfecto. Niños. Droguería y perfumería. ¿Cómo estás? --Mal. hiperinflación. el baño está ocupado y hay cinco azafatas (pero una está en hue lga). ¿No ves que mi padre ha muerto de un accidente? --Pero qué lástima. Va pasando una carroza fúnebre y Jaimito corre detrás llorando y gritando. la capacidad para los pasaje ros es de 45 asientos.. a su profesor tutor: --Señor profesor: Juanito me ha mandado al diablo. fue tremendo. No muevas más la escaleraaaaaa! La profesora les pidió a los alumnos que hicieran una oración en donde estuvie ra presente el verbo "Debe ser". La tripulación está compuesta por cinco personas. pero ¿Cómo lo has adivinado? --Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es medio estúpido. ¿Dónde tiene el prefijo hiper? --Fácil profesora. papá. sí? ¿Y qué te dijo? --¡Jaimitoooo.¡Coño.... lo mira y exclama: --Es cierto.

Yo le regalé comida a un pordiosero". porque uno moriría y los otros saldrían volando. Supongamos que hay cinco pájaros posados en un arbusto y le disparas a uno c on una pistola. mi mamá se va al cuarto con unos señores. señora? --Pues no. y no vendo peras y higos. Jaimito y su papá van por la calle y ven a una pareja de perros en pleno act El padre se siente obligado a dar una explicación que no traumatice a su hij --Mira. en la oración: "María está disfrutando". Jaimito. y se sube asta dicho piso.. Juancito. ¡ya ves cómo son los amigos?.. ¿Y cómo es eso? --Bueno. --Pero Jaimito. ¿Qué te ha pasado? --Nada. papá.. ¡Pues encima de ella! Una señora se encuentra a su vecino Jaimito todo estropeao. --Nooo. pero como ella está enferma.. --¿Cómo es eso. escucha una voz que le dice: --¡Eh chaval. mi mamá la sustituye.. y el de abajo es un amigo suyo que lo está ayudando a caminar. ¿eh? ¿Cabrona e h ija de puta? o.Yo evité una violación... --¿Así que no quiere nada.¡Vendo peras y higos!. cuando su profesora le dice: --Hagamos un ejercicio deductivo. luego viene otro señor y ella vuelve a entrar. Intentas ayudar a uno de ellos. profesora. ¡vendo peras y higos! De repente. Pedrito. que le he puesto la zancadilla a un coche. Muy bien.Bueno profesora ayer ayudé a una viejecita a cruzar la calle. de un octavo piso. --¿Y para eso me hace subir asta este piso con todo este peso. están allí un tiempo y al rato salen. la respuesta no era esa. con una aparatos a escayola que le cubre toda la pierna derecha. la prostituta es mi tía. quedan cuatro. y llegando a la casa de la señora pregunta: --¿Cuántos quiere de cada? A lo que la señora le contesta: --Mira hijo.sólo quería decirte que se dice vendo peras e higos. Jaimito?.. sube aquí un momento! El niño se coge los dos sacos de peras e higos. --Bueno. y lo primero que hacen es darte por el culo. tu mamá no es sustituta.. --¿Y tú. ¡Pues la convencí! En la clase de Castellano la profesora le pregunta a Jaimito: --Jaimito. Jaimito? --Bueno profesora. -replica Jaimito-. ¡pero me encanta tu manera de pensar! .. no te apenes. ¿Qué es lo que hace tu mamá? --¡Mi mamá es sustituta! --¿Sustituta?. -dice la profesora-. pues como soy profesora de lenguaje. ¿Cuántos pájaros quedarían? --Ninguno. --Jaimito. hijo. ¡Por eso es sustituta! La profesora le comenta a los niños: --Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante el fin de Semana. Jaimito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas.. -dice la profesora-. ¿Ves esos perros? El de arriba se ha roto una pata. ¡Ella es prostituta! -No. yo en realidad. ¿Dónde esta El sujeto? --Muy fácil. La profesora le pregunta a sus alumnos cuál es la profesión de sus madres. o. es que al oírte decir vendo peras y higos..

--¡Joder!. Y ahora tú. Come carroña. (como dice todo el mundo).. ¿De quién son esas pedazo de bragas? --¡De tu puta madre. dice: --Son veinte mil pesetas. la profesora explica la hiena y Dice: --Lo voy a preguntar mañana así que atender. -dice Jaimito-. entra al cuarto de baño. Dos críos están jugando en la habitación de uno de ellos.. --No me sale de los cojones. En efecto. Mi padre vendrá en seguida a cambiarlo. --Bien. La hiena es un animal que vive en el norte de África. Y le dice Jaimito a su amigo.. que sí. ¡A mí me dijo que usted era su madre! Jaimito. llama a la puerta: --Mil perdones. El uno mira a su alrededor y se encuentra con un bote de mermelada al alca nce de su mano. Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado. Acabo de romper sin intención el cristal de su ventana . y pa la mi erda que come y lo poco que hace el amor yo no sé de qué coño se ríe.. --Que sí. tiene una expresión de sonrisa y hace el amor una vez al año. Papá.. cuando ven a una señora col gando la ropa.. la respuesta no era esa.. La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo. --¿Qué dice? Pero. la mía es la que está en el fondo.. Éstos son Jaimito y un amigo que van por la calle. --La hiena vive en el norte de África. --¿De quién es esta mermelada? -pregunta Pepito-. no estoy segura. Jaimito..Jaimito. algo humillado por el comentario. -responde Jaimito-. --¿Me das un poco? --No puedo. -dice el otro-. tiene una expresión de sonr isa y hace el amor una vez al año. --¿A qué no? -dice el amigo-. si el muchacho que le ha enviado me ha dicho que era usted su padre. Jaimito se da la vuelta y le grita a la señora: --¡Señora!. señora. Cómprame un traje claro. la primera lo está lamiendo. que te apuesto lo que quieras a que son de mi madre. la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. señalando la ropa colgada: --¿Qué te apuestas a que esas bragas son de mi madre? --¡Pero qué dices!. Cuando acaba. ¿Cuál de ellas está casada? La profesora se sonroja y contesta tímidamente: --Bueno. come carroña. astuto y embustero en grado sumo. momentos más tarde aparece un hombre que viene a cambiar el crist al. supongo que la que lo está chupando. si vives tres calles más abajo. Manolita. --Mía y de mi hermano. decide dar su merecido a la doc ente y dice: --Tengo una pregunta de esas "deductivas" para usted.. señorita. ¿Lo quieres más claro? . señora. Ha sido un pelotazo. Al día siguiente le pregunta a Manolita y dice: --La hiena vive en el norte de África. Jaimito. Antes de que la dueña de casa pueda reaccionar.. --No.. pero ¡Me encanta su manera de pensar !. donde su padre se está afeitando: --Papá. Un día en la clase de Jaimito. mocoso! Con gran estrépito se rompe el vidrio de la ventana en mil pedazos..

. porque ha terminado el curso y ya empie zan las vacaciones. ¡Hombre. tengo que hablar contigo. De pronto se da cuenta de que tiene que entregarle a su padre las notas. historia. aquí hay un diez!» Jaimito. Pepa!. En eso llega Jaimito y dice llorando: ¡Mira. ¿Y mañana que aprenderéis en el colegio? --¿Qué colegio? Jaimito llega a casa muy contento. ¿Vamos de excursión a la montaña? --No. no quiere. ¡Sin los dientes! Jaimito acaba de llegar del colegio.. --Qué bien. --Tengo que darte dos noticias. mamá!. --Muy bien. luego se esconde en su habitación. estoy en "esos" días. papá: Son las faltas de asistencia». ¡Sin las manos! Y volvía a dar otra vuelta más. No tardó en montarse en ella. que estaba afeitándose. él entraba y salía gritando: --¡Mira. ayer fui al cine con mi novio. El papá comienza a leerlas: «Matemáticas. mamá!.. pero es inútil. cero. papá. Empieza por la buena.Jaimito le dice a su madre: --Mamá. Pasa como un relámpago por el salón y dej a encima de la mesa las notas de fin de curso. De pronto entra su hija al baño y le dice: --Papá. ¿Cuál quieres que te diga antes? --Bueno. muchas veces. --¡Joder! ¿Cómo no vas a estar sangrando si te han cortado la polla de raíz? Estaba una vez Jaimito. Mientras su mamá cocinaba. ¿le has pedido a papá que me compre la bicicleta? --Sí. con esposa e hijos. volvía ha pasar y gritaba: --¡Mira. cero. ¿Y qué más? . hijo. Su regalo fue sorprendente para él: una bicicleta. Jaimito le dice a su madre:--Mamá. Jaimito. --Muy bien hija... Jaimito tenía 16 años pero no era demasiado listo tampoco en cosas del sexo.. no me siento nuy bien. lengua. y Jaimito bajó corriendo por las escaleras. una buena y otra mala. pero no le dio la menor impor tancia. Pero en eso la mamá escuchó un ruido muy fuerte. cero. Para que Jaimito comprendiese. se asoma por la puerta de la habitación: --Si. --Papá. --La primera es que he pasado de curso. --¿Qué es eso de periodo? --Pues que estoy sangrando aquí abajo. --¡eh. hija. la Pepa se levantó la falda. y empezarle a dar. y la se--gunda que te he engañado. hoy en el colegio hemos aprendido a hacer explosivos. --¿Qué quieres decir con "esos" días? --Que tengo mi periodo. se bajó las bragas y le mostró el coño. --¿Has probado con los ataques de nervios como cuando el abrigo de pieles? Era Navidad. para ver su regalo.. --Díme. --¿Qué quieres decir con eso? --Ya sabes. ¡Sin una mano! Y luego daba otra vuelta. --Me llevó a ver nueve semanas y media.. mamá!.

vámonos. --¿Qué? --¡Ah! Ésto es uno que cada dos por tres seis. ¿Usted piensa que soy una prostituta? --¿Quién ha hablado de pagar..--Se sentó muy cerquita de mí. --¿Te cuento un chiste al revés? --Bueno. --Hija. ¿Quiere follar conmigo? --¡Usted está loco! Pero. --¿De verdad. --Pues empieza riéndote.. en clase: --A ver. la profesora llama siempre "Pita" a una niña. y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro: --Oye. ¡La profe siempre me está llamando Pita! --Bueno. --¿Cómo hacen el amor los erizos? .. --Señorita. porque a mí se me están hinchando lo s güevos.. y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dur a. que se acaba mosqu eando y se lo dice a su madre. y los garbanzos me lus como. --¿Cuál es la conversación más corta? --Cuando vas a un retrete público y llamas a la puerta: --Toc-toc. -Muy buenas. --¡Puta! --¿Repita? --¡Reputa! Dos niños van por la calle.. Se quedan mirando. mamá. --Mamá. ¿Y qué más?. En el cole. --No. venga. --¿Pero por qué quieres irte? --Es que mi mamá me ha dicho que si alguna vez veía a una mujer desnuda. * Chistes cortos --¿Cómo debe ser un chiste? --Como la lencería femenina: Fino. Una mujer entra en una frutería: --Muy buenas. ¿Tienen peras? --Muy buenas. transparente y corto. --¿Sí?. --Que no. hija? --Y me puso la mano en la pierna.. vámonos. --Me empezó a subir la falda. usted es guapísima. mejor que le cuentes eso a tu mamá. cuando ven por una ventana a una tía bien buena de snudándose. me ib a a convertir en piedra... ¿Tienen peras? Un tipo se acerca a una mujer en pleno centro de la capital. Al dia siguiente. joder? --¿En qué se parecen los cangrejos a los garbanzos? --En que los cangrejos son moluscos. déjalo ya. espera un poco. pues tú llámala puta. que salga a la pizarra Pita.

--Cuál es el insecto que gana todas las competiciones? --El piojo. --¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? --El pollo asado. --Me das tu teléfono? --Sí. y mi mujer lo-quita. --TODOS. porque sólo tiene 4 letras. porque la correcta es Washington.. sin ser mi hermano. o Las yemas de los huevos son bl --Se dice: La yema del huevo es amarilla.. --¿Quién es la persona que. ¿Nueva York o New York? --Pues ninguna de las dos. --Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50. ¿Cuál es el país que primero te llama y después te asusta? ¡Eh! ¡Eh! ¡Uh! ¡Uh! --Cuál es la pronunciación correcta de la capital de Estados Unidos. ¿Quién está más loco? --Yo. --¡Joder. Manolo. --¿Cuál es el mes mas corto del año? --Mayo.. què tiene leche y engorda a las mujeres? --Una tableta de chocolate.. ¿Y con qué llamo a mis amigos? --Hola. hombre. Te llamo por la cortadora de césped. --¿Sabes tú cuántos litros de leche da una vaca en su vida? --Los mismos que en bajada. las manos muuuy grandes! --Si yo pongo un cenicero encima de una mesa. --¿Cuál es el club mas pequeño del mundo? --La vagina. ancas? --¿Cómo se dice: La yema del huevo es blanca. es hijo de mis padres? (Pues YO). ¿Qué tengo? --¡Pues. --¿Cuál es el método anticonceptivo más popular? --El dolor de cabeza. y mi mujer lo aparta. --¿Qué es una cosa de unos doce centímetros de largo. --¿Cuál es el animal que come con la cola?. no hay manera de que se la quiten para comer. porque siempre va en cabeza.--Con mucho cuidado. porque yo lo-coloco. --¿Cómo se le llama al hombre al que se le ha roto el preservativo? --Papá. porque sólo le cabe un miembro y de pie. --¿Cuál es la patrona de los informáticos? --Santa Tecla. pero qué bien se escucha! .

y las francesas de la mer. no vendo los que me prestan. razonándola. --Por favor. e invita a una jo ven muy bien presentada a bailar. ¿me permite pasar por su campo para ir a la estación y alcanzar el tren de las 12. El señor. En tiempos de crisis. Dos clítoris van paseando por la calle. En una discoteca. ponerlo entre paréntésis. Y DICE LA OTRA: -¿VERDE? --NO. no. --Señor. pero si es un capricho me pongo hielo. --¿Por qué la mujer es mejor matemática que el hombre? --Porque puede coger un miembro. ¿La salida? --Aquella que está allí sentada. le responde: --Señorita. ¿Esta calculadora hace todas las operaciones? --¡Sí. ¿No te jode?. ahora vivo de los libros. y ella le dice: --Señor. --¿En qué se diferencian las almejas españolas de las francesas? --En que las españolas son de la mar. había un hombre que veía tan mal la crisis que dijo: . seguro que alcanza el de las 12. Y UNA LE DICE A LA OTRA: --TENGO EL COÑO COMO EL CAMPO DEL VALENCIA.. Y si lo ve el toro Miura. En una pollería: --¿Tiene los huevos frescos? --Pues no. me han dicho que no disfrutas. --¡La chica con la que acabo de estar tenía las tetas como cocos! --¿De redondas y duras? --¡No. no que me la mamara. DOS CHICAS. no está echa la miel para la boca del asno. yo solamente le he pedido que bailáramos. --¿Por qué el agua caliente es un afrodisíaco? --Porque pone los huevos duros y abre las almejas.. --¿De memoria? --No. muy cortésmente.--Me he aprendido la guía telefónica entera. A lo que el otro le responde: --¡Bah! Malas lenguas. QUE MES-TALLA. señor! --¿Apendicitis? --Pues sí.30? --Por supuesto. elevarlo a la máxima potencia y reducirlo a la mínima expresión. de peludas! Se encontraba en un baile un tipo de muy mala presencia. --Pues ten cuidado con lo que comes. el despistado de turno: --Por favor. --¿Tú sabes en que se diferencian una zanahoria y una polla? --No. y uno le dice al otro: --Oye. --¿Te han publicado algo? --No.

nadie te pide que le ayudes a arreglar su tejado. --¿Por qué no puede llover dos días seguidos en Florida? --Porque entre ellos hay una noche. Nueva advertencia que llevarán las botellas de licor: "Advertencia: este producto puede hacer que las personas del sexo opuesto parezcan más atractivas de lo que son". Si tú estás en un avión y se prende fuego. --¿Por qué se suicidó Hitler? --Porque vio la factura del gas. ¡Por las noticias! El ser gordo tiene sus ventajas. Por ejemplo. que estás mirando el microondas.. es que las ninfas tienen los besos dulces y las sirenas salados. El abuelo en casa: --¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele! --Abuelo. ¿No ves que te han cogido in fraganti? --¡Mentira! ¡Yo nunca he estado en Italia! --Tú sabías que Aníbal cruzó los Alpes con elefantes? --Sí. Chaplin"! --¿Por qué siempre van tan sonrientes los pitufos? --Porque la hierba les hace cosquillas en los cojoncillos. --¿Por qué las películas de Charles Chaplin eran mudas? --Porque el director siempre le decía: "¡No charles. Los pasodobles deberían tener dos autores."Si mi mujer se va con otro. Pepe. ¿Por dónde sales? Pues.UU. yo me voy con ellos". . --Afuera está lloviendo.. --¿Qué se pone Supermán cuando sale de la ducha? --Super-fume. ¿Porqué no hay golpes de Estado en EE. pero no consiguió descendencia. ¿Porqué las puertas de las iglesias son tan altas? Para que entre el Altísimo. --¿Sabéis por qué llaman a Letizia Ortiz la "Abeja Maya"? --Porque empezó de obrera. --¿Qué mujer ha tenido el mejor físico? --La esposa de Einstein. Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio.. que no es la tele.? Porque es el único país del mundo donde no hay embajada americana. --Deja de negarlo todo. y al día s iguiente te levantas embarazada de seis meses. --Pues dile que pase. se va a casar con un zángano y acabará de Reina. La diferencia que hay entre ninfas y sirenas.

¡Qqué amputada!. --Me tuvieron que cortar las piernas por un accidente.. El verdugo es igual al antropófago: los dos matan para comer. --¿Ahora ya no? --No. --¡Jo!. ¿Dónde está el otro lado de la calle? --Ahí enfrente. --Oye. --¿Casado? --No. siamés... Un amigo le dice a otro: --¡Mira. que nunca tenía tiempo para En un tren.. ¿La calle Saboya? --Hombre. ¿La calle Sagasta? --Hombre. no. ¿Cómo lo sabes? --¡Porque tienes una cara de capullo!. r: Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la muje --¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: --¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera! En una piscina: --¿Usted no nada nada? --Es que no traje traje. deberían variar el sistema: sui cidarse antes y matarla después. --Por favor. un pasajero le pregunta al revisor: --Oiga... --Imposible. Tan pequeño era el tiempo en su reloj de pulsera. . --Oiga. Los que matan una mujer y después se suicidan. cuando el tren se pare..Dos hombres.. --Ayer tomé una cena ovípara. a mí me gusta. si va dando brincos. una piedra preciosa! --Pero si es un ladrillo. antes me han dicho que estaba aquí.. recuerdan sus buenos tiempos: --Antes las mujeres corrían detrás de mí. en plan nostálgico. es que me costó un huevo... ¿Tu madre se llama Rosa? --Sí. el tren se para por los dos lados. --¿Será opípara? --No. --Bueno. ¿Por qué lado me tengo que bajar? --Da igual. nada.... si pisa fuerte. Consulta telefónica: --¿Cuál es su problema? --Tengo miedo de separarme. --Por favor. ahora ya no robo bolsos.

. Veni. siendo la cama más cómoda q e la comoda? --¿Por qué la Luna es más útil que el Sol? --Porque de noche nos hace más falta la luz.. En la parada de autobús: --¿Hace mucho que espera? --Yo nunca he sido pera. . Tienes tantas varices que puedes ir al carnaval disfrazada de mapa de carr eteras. sí y no. Eres tan tonta. Eres tan atractivo como una bolsa de papel mojada. Es una suerte que vayas lento. En una parada de autobús: --Señora. --¿Quién fue el primer neoliberal? --Cristóbal Colón. Ese tío piensa por infección. dígale a su hijo que deje de imitarme. pero ya no estoy seguro. agarra las ideas por contagio.Le dice uno a otro: --¿Sabe dónde queda la calle campana? Y el interpelado le contesta: --No.. con dentadura postiza. deja ya de hacer el idiota. mándame un mensaje para saber que estás bien. Visa. Un jipi. bandarra. vi. peluca. --Niño. es posible. llegó sin saber adonde y regresó sin saber dónde estuvo. Vedi. --¡Bájense todos que me lo quedo! --Oiga.. y el jipi pregunta: --Oiga. ¿Me falta mucho para León? --¡El rabo. ¿Este autobús me lleva al cementerio? --Hombre. y to do eso lo hizo con dinero prestado. La policía ha hallado un cuerpo quemado... el rabo! --¿Y a ti te resulta difícil tomar decisiones? --Bueno. El empresario mas eminente que haya existido fue Noé. pero me suena. Solía ser un indeciso. Para un coche. --¿Cuánto cuesta el autobús? --95 pelas.. Salió sin saber a dónde iba. con melenas hasta el culo. que te estrangularías con un teléfono sin cable. porque estás yendo en sentido contrario.. ¿Por qué se le llama a la cómoda cómoda y a la cama cama. pech os caídos y culo deforme. vine.. por favor. está haciendo auto-stop. si se pone usted delante. pues mantuvo su empres a a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidación. compré.

¡Qué lata.ira. mi tía Cisco. 300. pero cuando estornudo me llaman Jesús. mi mamá Pancho. --Pues uno de vainilla. --Y yo en sirio. ¡Riiing!. Eres mas vago que los reyes magos. señora..000 en pitos y 200. --Ya te dije que era de las que se llevaban. por favor. llevo un mosqueo de miedo encima!. ¡Jesús!.. mis tíos Chico. Aquel tipo tenía un tic. ¡Riiiing! --¿Diga? --¿Es la embajada de Laos? --Sí. ¡He recibido un anónimo! --¿Sí?. y cuando estornudo todos me dicen. --¿Aló? --Alí. --¿Y eso? --Pues ya ves. Una señora le pregunta a un niño: --¿Cómo te llamas? El niño contesta: --No sé.. mis hermanos Paco. --Pues entre pitos y flautas me he gastado quinientas mil pesetas. media vida defendiéndonos de cosas en lata! --¿Qué lee el jardinero? --Hojas.. ¡Riing! ¡Riing! --¿Hola? --¿Sí. --¿Sabes?. Hojas de almanaque. tío. ¿Usted cómo se llama? --Yo Gabriel.000 en flautas. diga? --¿Es haí donde lavan la ropa? --¿Eh?. --Oiga. --¿Sí? ¿Y eso? --¡Porque se me llena la boca de granos! --¡Jo. ¿Sabes que es una palabra que puede ser de género masculin . --¿Cómo que no sabes? --Es que mi papá me llama Francisco. que trabajan solo un día y encima es ment En el escote de aquella diplomática estaba la carta credencial del nombramie nto de su esposo. Yo no puedo comer paella.. que le hablo en serio. Y hablando de pito. ¿De quién? --Oiga. --Tío.. no.. me han robado la cazadora de cuero que me vendiste el otro día. pero le faltaba un tac: por eso no era un reloj. --¡Sucio! --¿Aló? --Alí..

.. --Al menos podías haberte afeitado. un insulto o una broma? --¡Un insulto. ¿No? --Te aseguro que cuando he venido estaba recién afeitado. De ti depende que siga siendo creyente.. ¿Y usted? --¡Imbécil. --Por saberlo. que es usted un Imbécil! --Oiga. como los buenos niños. --¿Jugamos a la magia? --Bueno.o o femenino? Si mide más de 12cm. ¿Usted es tonto o qué? --Yo qué.. Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín. Cuando el soldado dobló la espada. tío. . pero si mide menos de 12cm.. Justo pa saber. ¿Qué es esto. --¡Ole tu madre! --Olerá la tuya. ¿Sabes contar? --Sí. Juan. y tú desapareces. --Pues esta noche no cuentes conmigo.. --¿Qué significa "Why" en inglés? --Por qué. --¿Cómo llamas a un hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer? --¡Dentista. malpensado! --Oiga. inventó la hoz y nació la era agrícola.. le pedí un árbol y me dio un bosque...Pa ná.Oye Pedro.. sube a casa. pero los agujeros del micrófono eran demasiado pequeños. ¿Cómo se hace? --Yo te hecho unos polvos... gilipollas! --¡Ah bueno! ¡Es que yo no soporto las bromas! --¿Por qué la Torre de Pisa está inclinada? --Porque ha tenido mejores reflejos que las Torres Gemelas.. --¿Sabes qué necesita una polla huérfana? --Una mamaíta. l e pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono. ? Juan. Una tía le dice a un tío: --Oye. --¿Sabes por qué mataron a Kung Fu? --Porque lo kunfundieron.Paquet. --¿Por qué una gallina quiere tanto a su pollito? --Porque le costó un huevo. es un pene. es una pena. --Hijo. ¿Cómo se dice bulto en francés Pedro.. tú que has estado en Francia. --¿Y a ti qué te parece lo del sexo por teléfono? --Una vez lo intenté.

--¡BOTES AL AGUA! Y en el barco se quedaron sin mermelada.. Y Bordo murió aplastado. --Hazedlo con prudencia.. Y Consuelo se quedó sin premios. --¡Y Bríos ganó las elecciones! ¡NO COMAN CON GULA!. que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches! --¡Pues su hermano Roque con los quesos! --¿Ves a esa tía? La llaman "la amuleto". --¡BOTO A BRÍOS! (Gritaba el mosquetero airado). ... --¡Anda.. Y Marras los mordió a todos. ¡TODOS A BORDO!. ¡SUBAN LAS VELAS!.. Y Prudencia quedó embarazada.. Todos gozaban de salud... --Por qué? --Porque todos los tíos que se acercan a ella tienen suerte. que me vuelves a tirar.. --¡SIGAN AVANZANDO! --Y Vanzando y sus muchachos se perdieron por el bosque.. El presentador entregó los premios de consuelo. --¡Vuelta a estribor! Y Estribor se quedó patas arriba. porque Delante era tonto... hasta que Salud se quedó embarazada.. ¡SUELTEN AMARRAS!. mamá... Y Gula se quedó sin comer. --¡No cabe duda! Y Duda se fue llorando. --¡FUEGO A ESTRIBOR! Y estribor murió quemado. Y los de abajo se quedaron sin luz. --¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas tuvo que dormir en el pasillo... --¡SIGAN ADELANTE! --Y todos se perdieron. --¡Bailen con ritmo! y ritmo bailó toda la noche.. --¡Tiraos al suelo! Y el suelo se quedó preñado.--No..

. --¿Cuánto dura un polvo? --Un polvo dura lo que dura dura. --¿Qué les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a sus alumnos? --Presten atención porque sólo voy a hacerlo una vez. estarán en las cocinas atizando los pucheros. --¿Qué es una oreja? --Sesenta minutejos. --¿Qué es una orilla? --Sesenta minutillos. elló? --¿Qué fue lo último que se escuchó en la caja negra del Challenger cuando se estr --Dejad que conduzca ella. --¿Qué es una lápida? --Una china que corre rápido. --¿Qué es un mudo? --Una paded de ladillo. --¿Qué es una brújula? --Una viéjula montada en una escobula. --¿Qué es un urólogo? --Es un especialista que te la mira con desprecio.... --¿Qué es una patada? --Un montón de patos. por lo menos sirvo de mal ejemplo. Y enterraron a Lavista. te la toca con asco y t e cobra como si te la hubiese mamado. {FILOSOFÍA HUMORÍSTICA} No soy un completo inútil. --¿Qué es un cerro? --Un númerro.. Lo importante no es saber. . --¿Qué es un anillo? --El culo de un enano. y si los hay.¡TIERRA A LA VISTA!... Si no eres parte de la solución eres parte del problema.. --¿Por qué los mudos se masturban con la mano izquierda? --Para poder gritar con la derecha. sino tener el teléfono del que sabe. no los veo. Se encuentran dos tíos por la calle y uno le dice al otro: --¡Saludos a tu mujer y a mis hijos! En este pueblo no hay mozos.

.. Palabra de cuatro letras. No hay mujer fea. El ascensor es más peligroso que el avión. No les debe ir tan mal.. debes estarlo. Consejo superfilosófico: "Hazte una fotografía. CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. porque si se desgracia no será posibl e salvarse. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. sabe. pero yo soy más rápido. Monólogo significa: el mono que habla. La pereza es la madre de todos los vicios. No te tomes la vida en serio. dos consonantes... No importa. despacio para que puedan alcanzarte. Nunca es tarde si la sopa es buena. Hay un mundo mejor. El amor es una cosa esplendorosa... Sólo sé que no sé nadar. La bufanda es para los que bufan de frío.. ¡Confórmate con el ajeno! La inteligencia me persigue. no tengo prisa.El que sabe. an. pero es carísimo.. al fin y al cabo no saldrás vivo de ella... La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. Ningún tonto se queja de serlo. Si un pajarito te dice que estás loco.. El dinero no hace la felicidad. El alcohol mata lentamente. lo malo es no acordarse dónde.. ¡Hasta que te sorprende tu esposa! AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. ¡la compra hecha! No ambiciones tener dinero propio. sólo belleza rara.. Huye de las tentaciones. Yo no sufro de locura. y el que no sabe es jefe... ni con paracaídas. dos vocales y dos idiotas. la disfruto a cada minuto. pues los pájaros no habl Es bueno dejar la bebida. y como a la madre hay que respe tarla. y si sales es que existes". Bienaventurados los que nada esperan porque nunca serán defraudados.

ar. ¡sino TENER razón! Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria. Los chinos comen tocando el tambor. una pequeña fortuna. Lo que importa es competir. Todo tiempo pasado fue anterior. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión. que hasta pagan por hacerlo. La política es semejante a la religión. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.. es porque ya tien e pensado a quien echarle la culpa. . Si no puedes convencerlos. Lo importante no es ganar. la diferencia es que en política cada un o confiesa los pecados del adversario. un pequeño y ate. Esta obsesión de suicidio me está matando. es. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.Todos los pájaros son mancos. El que ríe el último piensa más lento.. El tiempo es el mejor maestro. El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. Tan malo es el trabajo. El estornudo es la interjección del silencio. No más medios de comunicación.. sin perder ni empat La "verdad" no es lo que importa. No te metas en el mundo de las drogas. ¡Los queremos completos! Un negro en la nieve es un blanco perfecto. confúndelos.. somos muchos y hay muy poca. la encontrarás al final de tu brazo La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda qu e la derecha. desgraciadamente mata a todos sus estudiant Si buscas una mano dispuesta a ayudarte.. . La confusión está clarísima. Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota. El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal..

Un día serán tan finas las arenas del desierto que no se podrá andar por él. ¡corre: es un derrumbe! Lo importante es el dinero. que el saber que nos hemos olvidado los guantes. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más utilizado por la mujer de estos tiempos. además. Está claro que las mujeres están más avanzadas que los hombres: Mientras que éstos se masturban manualmente. Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. Soy vegetariano. as. es culpa tuya. En cada madre hay una suegra en potencia. Eva fue la esposa de Adán y. se cambió a 8 horas diarias . FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la ra BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. Última hora: Gemelo suicida mata hermano por error. El que ríe el último no entendió el chiste. Colabore con la policía: péguese sólo. Si la montaña viene hacia tí. INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. . NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener se xo mas a menudo que él. LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar..Los honestos son inadaptados sociales. que pondrán sus huevos en huever La gasolina es el incienso de la civilización. zón. su cuñada y su suegra. Las gallinas del porvenir serán tan educadas.. No hay nada que enfríe más las manos. es culpa de dios. por eso fumo marihuana. Si tu abuelo es viejo. aquellas lo hacen digitalmente. la salud va y viene. La esclavitud no se abolió. Pero si tu viejo es abuelo.

Si el cerebro humano fuese tan simple que pudiésemos entenderlo. que nadie antes lo ha intentado. Aquellos que crean en la telequinesia que levanten mi brazo. te. pero nadie te pregunta. La mejor forma de conseguir que tu esposa te escuche atentamente es hablar en sueños. deja el estudio y perjudica a tu novia. nadie se ha muerto por trabajar. Bienaventurados los que viven del sueldo base.. Hay mas accidentes en el trabajo que accidentes descansando.. Si el trabajo fuera bueno. no seas caliente. Si tu novia perjudica tu estudio. porque pronto verán a Dios. Ahorra energía. para que los senos no se escapasen por la tangen Si algún día te sientes pequeño. entonces se ríamos tan simples que no podríamos entenderlo. Puede que vivir en la Tierra sea caro. mientras duermen.Mujer que pierde los dedales. Hay matrimonios que se dan la espalda. pero no quiero estar allí cuando ocurra. pero incluye un viaje gratis alrede dor del Sol todos los años. No es que tenga miedo de morir. inútil. recuerda que un día fuiste el más rápido y victorioso espermatozoide de tu grupo. No importa dónde vayas. siempre estarás allí. parec e copiar del diccionario del espejo la palabra con que va a engañar. Se ve claramente la hipocresía humana. sino quedarse allí. . Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas. cuando el que estaba furibundo o la q ue estaba furibunda. mujer impropia para formar un hogar. No te preocupes. Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. antes de entrar en algún sitio. los ricos lo tendrían acaparado. el peor día de tu vida sólo durará 24 horas. La mujer que se da carmín en los labios. para que el uno n o le robe al otro los sueños ideales. ¡Tu seguridad es lo primero! La idiosincrasia es una enfermedad sin especialista. pero ¿Para que tentar a la suerte Vivir tu vida es algo tan difícil. ? Pues no. tiene que atender al teléfono y se llena de amabilidad. Pitágoras inventó los corpiños. Lo triste no es ir al cementerio. ultrajado y deprimido. El trabajo es sagrado: no lo toques.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen. porque sólo así logran estar a la sombra bajo el sol de África. que no fumar es peor que fumar. La inactividad sexual es peligrosa. Por lo tanto. produce cuernos. El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto. . El gato sólo admira al hombre cuando echa un leño más a la chimenea. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. pero sin decírselo a nadie. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo. y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. cuando puede comprar una por 500 pelas.. por lleva r la sopera a cuestas. La morcilla es una transfusión de sangre con cebolla. el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. fue la propia tortuga. porque ya tienen experiencia y ort ografía. y. Aquellos que no estudian su historia están condenados a repetirla. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Sólo al morir nos acordamos que ya estuvimos muertos antes de nacer. otras cosas que no recuerdo. El diabético no puede ir de luna de miel. Gracias a Dios. Así que queda. El problema de ser puntual es que nunca hay nadie que te lo agradezca.. El agua no tiene memoria: por eso es tan limpia. Da las propinas al entrar en los hoteles para que te sirvan bien. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. Los negros son negros. Aquellos que la estudian están destinados a perpetuarla vengándola.Prefiero las máquinas de escribir usadas. Nunca he podido entender por qué una persona se pasa dos años escribiendo una novela. claramente demostrado. y poder salir sin dar más. La marihuana causa amnesia. El único animal que sabe historia es el león. Quien sugirió al hombre la sopa de tortuga. soy ateo. Sólo una persona inepta rinde siempre al máximo de sus posibilidades. La T es el martillo del abecedario.

imaginen que estamos en un submarino A grandes males. y aún peor muchas veces... Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio. A mí la impotencia me la trae floja. ATENCIÓN.. Cielos. aceptamos Windows98 como algo útil. pero no te lleves el Scatergories Cada mujer es un mundo.. Ahorra Agua.. y en otras es hace veinte siglos.. La pipa no se quema: luego si la humanidad hiciese las casas con madera de cachimba. salía todas las m añanas.. Los mosquitos mueren entre aplausos.52m). Ciencia es creer en la ignorancia de los científicos.. cuando soy mala.Cervantes. La tormenta comienza con un gran portazo conyugal. Cuando soy buena. Phillips.Hipócrates (1. menos amigos y más amistades. ¡Debía hacer un calor de espanto! En los aviones el tiempo se pasa volando. estoy embarazada! (A)bortar. Con la Mujer pasa como con la RAM Nunca tienes suficiente! Con mil cañones por banda. Dadme un punto de apoyo. Las madres chinas no saben si han dado a luz una muñeca o una niña.. Bueno.. les habla el capitán del barco. soy buena.. y me beberé otro Whisky. El sol nunca se ponía en el imperio español. En unas es ayer.R. necesita secretaria bilingüe..Antonio.. . sobrarían los bomberos.El eco siempre dice la última palabra. Pero sin embargo. A más dinero. En el vinagre está todo el mal humor del vino. se hundió el barco por sobrecarga. Campaña de protección de nidos: NO ME TOQUEIS LOS HUEVOS. Abogado con dos penes. No Te Duches Solo. como si la diosa se hub iese marchado violentamente dejando al dios encolerizado. (R)eintentar.. Todas las estrellas tienen hora diferente. ¿Haz turismo! Cada uno es como Dios le hizo.. . soy mejor. . en otras es ho y. (I) ignorar. grandes médicos . Como diría Jack el Destripador "Vamos por partes".

. Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo. ¿el mar será Toyota? ¿Por qué corremos bajo la lluvia.. Dichoso Adán.? ¿Dónde queda la otra mitad del Medio Oriente? ¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos? ¿Por qué al planeta le llaman Tierra si es 3 cuartas partes agua? ades? . ¿los zurdos son impertinentes? lugar? Si una persona es atropellada cada cinco minutos. la prueba es que se cansa. a no ser que esté declarado como entero. El azúcar no engorda.Aquel de los invitados que deja la copa de licor llena es el que más nos ha estafado. si delante también llueve? Si es cierto que cuando uno come huevo se le revienta el hígado. {PREGUNTAS HUMORÍSTICAS} Si el aire es más limpio en el campo... cuando como hígado se me revienta un.. Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que meno s se puede hablar. El hombre no ha nacido para trabajar. ¿pierde el juicio? Si los derechos son reservados. entonces ¿Por qué no construímos allí las ciud --¿Por qué las plumas no les hacen cosquillas a los pájaros? Si el Sol es una estrella. engorda el que se la toma. Lo que hace subir la cuenta de los hoteles. El niño intenta extraerse las ideas por la nariz.. da. entonces ¿Por qué lo vemos de día y no de noche? ¿Por qué el sol aclara el pelo.. ¿qué tal será el escrito? Si hay un "más allá".. y sin embargo oscurece la piel? Si un abogado enloquece.. es ese medio día más que no se aju sta ni a la tarifa ni a la verdad... En los bolsillos de las mujeres cabe todo.. ¿Por qué no se mueve de ese ¿Disfrutarán tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio? Si el sexo oral es bueno. ¿habrá también un "mas acá"? Si la piscina es Honda. pero nunca quieren llevarnos na Dios es real. que no tuvo suegra.

.. si el sonido no se propaga en el vacío? ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos".. si ellos siempre conseguían r ealizar las misiones? ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas.. ¿Es matar a un suizo? Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse. ¿Pide tortilla francesa. y sujetador es singular? ¿Por qué picha es femenino mientras que coño es masculino? Cuando una mujer está encinta.. si alguien quiere tortilla francesa. ¿puede consid erarse que ha tomado rehenes? ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas? ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales? Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina. ¿No sería una recompensa ir al infierno y un cas tigo ir al cielo? . ¿será porque ya jodimos la mitad? ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo nat ural de limón? ¿Por qué serán tan negados los fabricantes de teteras. si vivía en la selva? sto? ¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cri ¿Por qué la serie se llamaba "Mission Impossible".. ¿Por q ué el hombre sufre enfermedades patológicas? Si en vida fueras masoquista. que insisten en crear tet eras cuyas asas queman? ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado. o sólo pide tortilla? Si homicidio es matar a un hombre....... ¿por qué las mujeres eligen tanto? ¿Por qué las mujeres abren siempre la boca cuando están pasándose alguna crema por la cara? ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada? Un parto en la calle. ¿Es alumbrado público? ¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica? ¿Por qué bragas es plural. si sólo apare ce un único lobo durante toda la historia ? Si los hombres son todos iguales..¿Por qué "separado" se escribe junto y "todo junto" se escribe separado? ¿Por qué se le llama "medio ambiente"?.. Suicidio.. ¿está también en compact? En Francia..

. ¿cómo puede ser seco? ¿Cómo se escribe el cero en números romanos? una? o? ería"? ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre... ¿Son présbitas? ¿De qué tamaño es el ombligo del cuerpo de Bomberos? El recto. ¿Son más saladas que la s otras? ¿Panacea es la cesta del pan? ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo.. ¿por qué lavamos la toa Si las sábanas están heladas. ¿Quién la prueba? ¿Los monos no encanecen porque no piensan? . el fabricante pide para continuar "presione cualquier tecla"? Cuando inventaron el reloj: ¿cómo sabían qué hora era para poder calibrarlo? ¿El reloj del capitán de barco cuenta las olas? Las lágrimas que se vierten en las despedidas de barco.. ¿Es insobornable? ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? lla? Si después de ducharnos se supone que estamos limpios. cuando se está qu edando sin pilas? El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién? ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado".. tiene siempre alguien en el a uto de al lado con el dedo puesto en la nariz? Los sacerdotes (presbíteros). ¿Se sueña en trineo? ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo? ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sa bor.. pero la nuestra se llama l ¿ Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupad ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lot ¿Los presos a través de la reja ven la libertad a la parrilla? ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza.Si el vino es líquido.

¿lo llamarían redon Si el pez nada.¿Los vegetarianos no admiten sino transfusiones de sangre de remolacha? ¿Dónde está el busto del arbusto? ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio? recen? ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia of ¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?. si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas.. Tendrán miedo d e que alguien entre a limpiarlos? ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una plan ta en peligro de extinción? ¿A dónde van los trabajadores del campo cuando.... ¿por qué los taxi stas conducen tan mal? .... Si fuese plano. ¿la vaca todo? ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca? Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación. en los anuncios de coches puedes ver coches.. cansados de su trabajo. o verjas' en inglés)? ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio? ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos. incluso antes de beberla? deta? El mundo es redondo y lo llaman planeta. ¿Se vería sonreír a un negro? ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos com o "hacer sus prácticas"? ¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?. si los que están adentro se supone que no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar? ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja? Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor. decide n alejarse de todo? ¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis. ¿Por qué Enrique Iglesias y Emanuel Ortega cantan aún peor que sus padres? Si se echase una dentadura postiza en un escaparate lleno de granos de café tostado. y sin embargo en los anuncios de co ndones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados? ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés).

. ¿le sale la leche por la nariz? Si la caja negra de los aviones es indestructible.. ¿Qué comen los humanitarios? ¿Se podrá. ¿por qué tienen cerradur as en las puertas? Si una vaca se ríe. llegar a hacer agua deshidratada? ¿Tú crees que si le pidiesen la identificación al rey de España.... le fun cionarían los faros? .... entonces por qué lleva los calzoncillos por fuera? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso por eso nos mojamos menos? El otro día oí que las esponjas crecen en el mar.. ¿soy un genio? Si cárcel y prisión son sinónimos. ¿por qué no lo son carcelero y prisionero? Si nada se pega al teflón. si está prohibido fumar en ellas? ¿Si Supermán es tan listo. ¿Podrían dañar mis videocasetes? ¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y conde nado a muerte en la silla eléctrica? ¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería mas fácil contratar ba ilarinas más altas? ¿A una nave espacial que estuviese viajando a la velocidad de la luz..... éste podría enseñar moneda de cinco duros? ¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo? En caso de guerra nuclear. ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato? Los establecimientos que están abiertos las 24 horas. ¿Cómo podemos ahogarnos? Si los vegetarianos comen vegetales... ¿por qué la lencería es tan popular? ¿Por qué venden tabaco en las gasolineras. ¿cómo pegan el teflón a la sartén? Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas. algún día. los pulsos electromagnéticos de las bombas termon ucleares. ¿por qué las ovejas no encojen cuando lluev Si quiero comprar un boomerang nuevo.. ¿Hasta dónde llegaría el agua si n o fuese por ellas? ¿Si estamos compuestos en un 80% de agua. Si nad ie me entiende a mi.. ¿por qué no harán todo el a vión de ese mismo material? ¿Por qué los kamikazes pilotaban con casco? Si el amor es ciego. ¿cómo hago para deshacerme del viejo? Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein..e? Si la lana se encoje al mojarse.

no alas. ¿Qué es un degenerado? --Calla. que todavía mueve el culo. papá se ha muerto encima de la criada. una pequeña para mear.. mujer. --¿Y eso cómo es? --Pues sí. y una grande y tiesa para limpiarle la boca a la criada. --Mamá. --Papá. papá. ¿Para qué los pagamos? ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos? ¿Hay peces vivos en el Mar Muer