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El Club de La Comedia Contraataca

El Club de La Comedia Contraataca

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³¡Oye!, eh, ah, ¿sabéis dónde está el servicio? No claro, le
pregunto a las chicas. ¿Habéis?, ¿sí?, ¿habéis ido? ¿Sí?, ¿y qué
tal está? ¿Sí?, ¿está bien?
Jo, es que... es que se lleva uno cada sorpresa, ¿verdad?
Porque, madre mía... De todas maneras, también me gustaría
que alguna de las que habéis ido me dierais una pista, porque...
Sí, porque cada vez es más difícil distinguir el cuarto de baño de
las chicas del de los chicos... Tú vas al servicio, estás que te lo
haces y te dicen: «Al fondo al pasillo». Y tú vas al fondo al
pasillo, tiquití, tiquití, tiquití y cuando llegas allí: una puerta;
otra puerta. Un misil y un volcán. ¿Un misil y un volcán? ¿Y yo
qué soy?, ¿misil o volcán?
Hombre... Menos mal que hay pistas, hay pistas que no fallan.
Como por ejemplo: al cuarto de baño de señoras siempre se va
de dos en dos. Claro.
Hay pistas peores, ¿eh? Hay pistas que son dolorosas. Por
ejemplo, otra cosa que no falla: en el servicio de mujeres
siempre hay cola. Pero cola que llega hasta la mitad del pasillo.
Y siempre hay una tía que quiere hablar, en la cola. Pero a mí
qué me importa lo que me estás diciendo, tía, si yo lo que quiero
es entrar. Claro. Y tú estás... estás con la mirada fija en esa
puerta, esa puerta que se tiene que abrir y aguantando como
puedes. Y cuando por fin se abre la puerta, entras corriendo y
cierras detrás para que nadie se cuele.
Cuando has entrado. Cuando has entrado vuelves a ser
consciente de lo guarro que está todo. Ese barrillo... Ese barrillo
como chocolate y todo lleno de papeles, y tú de puntillas. Y
claro: como no hay una puñetera percha que llevarse al bolso, el
bolso te lo tienes que quitar y te lo tienes que poner en el cuello,
de collar.
El abrigo, porque claro, en invierno es mucho peor. El abrigo,
que suele ser largo, porque ahora a los modistas les ha dado por
hacer los abrigos largos, te lo tienes que poner en los brazos,
como si fuera un echarpe. Y eso si tiene raja por detrás, porque
si no tiene raja por detrás te lo tienes que poner por encima.
Porque si te lo pones por los brazos, ¿con qué te desabrochas? Y
si te lo pones por arriba... es que no ves. Con lo cual te terminas
por quitar el abrigo y te lo pones de bufanda.

Ya... ya hemos llegado a un punto en el que te puedes quitar la
ropa, pero, claro, hay que tener mucho cuidado de que nada
toque el suelo, ;eh? Para eso... para eso tienes que abrir mucho
las piernas. Y no, por supuesto no puedes ni rozar la taza,
nada, nada, nada.
Cuando estás ahí, ya parece que has llegado, ¿no? Bueno, pues
de repente se apaga la luz. ¿Dónde está la luz? La luz está
mera.
Claro, que si esto te pasa yendo de marcha y pedo: el acabóse.
Porque, por muy pedo que estés, nunca dejas de ser consciente
de lo guarro que está todo, claro. Y tienes que hacer verdaderos
esfuerzos para no rozar nada.
Entonces, para eso hay dos posibilidades: o poner la mano
detrás, o pegar la cabeza a la puerta. Y una vez que estás así,
intentando atinar, cantas una canción, la que está sonando
fuera, para que nadie abra... porque tampoco hay pestillo:
«Every body, yeah... Every body, yeah...».
Por fin terminas y parece que te has quedado relajada ¿Y qué
pasa? Que no hay papel. Nunca hay papel. Buscas en el bolso y
terminas por limpiarte con el resguardo del cajero. Ja, ja, ja, si
el saldo es positivo, pero como esté en números rojos... ¿qué?
En fin, que me voy por las ramas, me entretengo y... Y yo, ahora
mismo pues la verdad es que me tengo que ir al servicio y tengo
tres problemas: primero lo tengo que encontrar; después tengo
que encontrar una amiga que se venga conmigo; y luego tengo
que saber si soy misil o volcán. Me lo voy a pensar.

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