Pareja y matrimonio

Cmo crear un vnculo slido

Gloria Arango Meja

Para establecer una relacin ntima, cada uno de los miembros de una
pareja debe abrirse al otro mediante sus actos, palabras y sentimientos.
Es necesario que ambos sean capaces de compartir, aceptar y
comunicarse tanto tiempo como sea necesario, para que se forme un
vnculo profundo que los lleve de la mano al compromiso del amor
profundo. Cmo lograrlo?
Los vnculos entre las parejas se crean y se refuerzan a travs de las
conversaciones, las actividades realizadas conjuntamente, el contacto
social, las relaciones sexuales y las experiencias compartidas.
Todos sabemos que ese amor idlico de la pareja se consolida cuando se
comparten al mximo las emociones y los problemas, y se hacen
confidencias. Se consolida tambin cuando se tienen actividades
comunes, tanto las muy importantes como las no demasiado
significativas, como ver la televisin, leer el peridico en el mismo lugar
y pasar en silencio algunas horas el uno al lado del otro, sin necesidad
de hablarse.
Cuando amamos a alguien y queremos sentirnos ms unidos,
procuramos hacer cosas juntos. Lo invitamos a "nuestro mundo" para
que conozca a nuestros amigos y a nuestra familia, lo que nos gusta y lo
que nos molesta, lo que nos apasiona y lo que no podramos tolerar. De
ese modo afianzamos nuestra relacin.
A medida que la relacin progresa, todos esos vnculos se desarrollan al
mismo tiempo y se entrelazan unos con otros. Estos son los vnculos
que hacen que los miembros de la pareja sean capaces de soportar
cualquier contratiempo o dificultad.
Las personas que tienen dificultad para comprometerse, no dejan que
estos vnculos evolucionen en forma natural. Van creando barreras para
evitar que se formen vnculos ms profundos. La relacin queda
desequilibrada y dbil. Al no compartir este tipo de experiencias, la
relacin no avanza, no se consolida, es superficial y se rompe
fcilmente.

Cuando en una pareja ambos miembros se "resisten" a comprometerse,

a crear cada da ms vnculos que los unan, es difcil que surja el
verdadero compromiso. Sus lazos son demasiado frgiles y vulnerables.
Cuando uno establece una relacin autntica, da con da une pedacitos
de s mismo a los de la otra persona, va atando cabos y creando nudos
cada vez ms fuertes. Por eso, el entramado de cada relacin es nico e
incomparable y, en cuanto ms vigoroso sea, ms se consolidar la
relacin y resistir las tormentas ms fuertes.
En muchos matrimonios se siguen ciertos rituales propios del hombre y
de la mujer, segn el grupo social al que pertenecen. Reciben a la
pareja con un beso; hablan del tiempo, de los nios, de sus
comportamientos, de las tareas del hogar, de los vecinos, del trabajo y
de la poltica; y cumplen con los compromisos sociales que se les
presentan. Sin embargo, casi nunca hablan de s mismos ni se esfuerzan
por establecer conexiones complejas y autnticas; y como nunca
encuentran el momento adecuado para hablar de sus ansiedades, sus
temores y recelos, sus inseguridades, alegras o tristezas o de lo que
sienten el uno por el otro, no toman riesgos.
Algunos miembros de las parejas hablan mucho, pero no escuchan al
otro y otros no hablan nada y slo escuchan. No tienen quin les
escuche. No encuentran el modo de afianzar la relacin y cuando
sienten la necesidad de estar ms unidos, la satisfacen a travs de la
unin fsica.
Con el tiempo algunas parejas se convierten en una especie de
caricatura. l es el que arregla los problemas, ella la que cuida de todos;
l es el que no expresa sus sentimientos, ella la que siempre est
contenta; l es el que trabaja demasiado, ella la que trabaja an ms;
ella la que cocina, l, quien limpia; ella, quien hace las compras, l,
quien saca la basura.
As, nos mantenemos todos muy ocupados y muy bien protegidos por
nuestros respectivos papeles porque es mucho ms fcil representar un
papel que establecer una conexin autntica.
Qu sucede con la intimidad y el compromiso en medio de estos
rituales y estereotipos? No pueden desarrollarse; en realidad, la pareja
que no construye vnculos est relacionndose superficialmente: no est
realmente unida ni comprometida.

Adems de compartir el tiempo, es necesario esforzarse continuamente

en darse a conocer. ste es el ingrediente esencial que mantiene a las
personas unidas y convierte a dos extraos en una pareja slida y
duradera.
Algunas personas no quieren que las conozcan; otras, hacen todo lo
posible para que sus parejas no les revelen cmo son realmente. Van
por la vida con un letrero que dice: no te me acerques demasiado. No
quieren compromisos ni relaciones duraderas; por eso no aprovechan
las oportunidades de darse a conocer realmente a su pareja, ni se
toman la molestia de conocer al otro como realmente es.
Una cosa es ir con tu pareja al cine, a cenar, a bailar y otra, muy
distinta, es dejarla entrar en tu mundo para que vea cmo eres, desde
que te levantas hasta que te acuestas.
Para darte a conocer tienes que expresar tus preferencias, tus
opiniones, tus miedos, tus esperanzas y tus costumbres; tienes que
permitir que tu pareja sepa lo que piensas, sientes y sueas. Para ello,
puedes compartir cosas sencillas, como el artculo que acabas de leer y
te llam la atencin o te hizo reflexionar; la carta de tu amiga, que te
llen de alegra; la discusin que tuviste en el trabajo; o el problema
con el seor de la tienda, cuando comprabas el caf.
Te guardas estas cosas para ti? Filtras continuamente lo que vas a
compartir? Evitas hablar de tus impresiones? Te da miedo decir lo que
piensas? Te mantienes en tu propio mundo?
Cada vez que haces eso, dejas de tender uno de estos puentes hacia tu
pareja y pierdes una oportunidad de afianzar la relacin. Para darte a
conocer es esencial que dejes entrar a la otra persona en tu mundo. Ese
es el modo de crear un vnculo duradero, sin reservas. Estos momentos
de tu vida son tu vida y la vida con tu pareja.
Para darnos a conocer, tenemos que hablar con el corazn, el cerebro y
las entraas; tenemos que hacerlo de forma continua, si queremos que
nuestro amor de pareja sea un compromiso autntico, fuerte, profundo
y verdadero.
La autora es licenciada en Educacin Especial por la Universidad Bolivariana de
Medelln, Colombia. Ha sido profesora y directora pedaggica en diferentes colegios e
instituciones de educacin superior en Mxico. Actualmente es directora del rea
Educativa del Instituto Mexicano para la Excelencia Educativa, A. C. Colabora con el

Tecnolgico de Monterrey como instructora del Diplomado de Padres de Familia

Crezcamos juntos.