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Pilar Guembe Carlos Goi

Educar sin castigar

DUCAR SIN CASTIGAR


hacer cuando mi hijo se porta mal

)u hacer cuando mi hijo se porta mal

KW

icar sin castigar es posible. Pero para ello debemos cambiar


stro estilo educativo. A golpe de sancin no se consigue nada,
que en educacin nada se consigue a golpes. El castigo rio ta
ser la norma, sino la excepcin; no ha de ser ordinario, sino algo
aordinario.

i dinm ica de premios y castigos nos lleva a un punto muerto,


cluso de retroceso. La nica forma de salir adelante pasa por
biar de metodologa. Si algo no funciona, es poco inteligente
i continuem os utilizndolo. Probemos otras alternativas, como
notivacin positiva, el dilogo, las consecuencias educativas
satas o las estrategias para ejercer la autoridad; de todas ellas se
la en este libro.
no significa que no hayamos de contar con los premios y los
tigos; al contrario, debemos conocer muy bien su funcionamiento
a llegar a no tener que utilizarlos, de modo que nuestro estilo
cativo tenga como lema: la letra con cario entra y haga posible
car sin castigar.
misin que nos corresponde como padres tiene un alcance
inmensurable. Somos, parafraseando a George Steiner, cmplices
jn a posibilidad trascendente , pues en nuestras manos est lo
sern nuestros hijos, y de cmo los eduquemos depender en
i m edida qu tipo de personas llegarn a ser.
+ informacin:

88433 026354

E'.edesclee.com
V.-I I

La autoridad necesaria
Para cubrir esas necesidades, de manera diferente en cada etapa, como
acabamos de ver, resulta necesaria la autoridad. El acto de educar no es
un acto autoritario, sino que se ejerce desde el amor, pero con autoridad.
No educa el que se pone al nivel del educando (otra cosa es ponerse en
su nivel, para hacerse entender mejor, para comprender su punto de vis
ta, para estar ms cerca), porque tiene que situarse en una perspectiva
desde la cual poder dar criterios.
M uchos padres han com probado en prim era persona que si se pierde la auto
ridad resulta im posible educar, algo que se puede corro borar en otros m bitos,
com o en la escuela. En este captulo verem os que la autoridad es necesaria
(pngase, entonces, com a en el ttulo), pero slo lo es la autoridad necesaria,
sin caer ni en la dejacin ni en el autoritarism o, dos extrem os que corrom pen
las relaciones entre educadores y educandos, entre padres e hijos.

El punto de apoyo
A rqum edes peda un punto de apoyo para levantar el mundo. Porque de nada
nos sirve una palanca de hierro si no disponem os de un fulcro, de un soporte
sobre el que asentarla. Si nos falta el puntal, todo nuestro esfuerzo ser en
vano, pues sim plem ente no podrem os hacer palanca.
En educacin ese punto de apoyo firm e sobre el que sustentar cualquier estra
tegia es la autoridad. Por m ucho que m otivem os a nuestros hijos, por muy bue
nos m todos que utilicem os, por m ucho cario que pongam os, si nos falta ese
basam ento, todo se puede venir abajo.
VEINTINUEVE 29

Educar sin castigar pilar guembe

c.-v-.

Sea por defecto, sea por exceso, la autoridad que les corresponde a los padres
acaba, en demasiadas ocasiones, por no ejercerse o por ejercerse mal y, con
secuentemente, se resiente la educacin de los hijos. Es decir, en el ejercicio
de la autoridad no est en juego el prestigio de los padres, ni nada por el estilo,
sino algo mucho ms importante: el presente y el futuro de los hijos.
Existen, como ya hemos visto, dos estilos educativos extremos, que en
momentos alternos han gozado de mayor o menor aceptacin: la permisividad
y el autoritarismo. Este ltimo ha tenido ms adeptos en pocas pasadas, aun
que actualmente se observa una ligera tendencia a rescatarlo, especialmente
en quienes intentan imitar la dureza de la educacin oriental, como la profeso
ra de Derecho en la universidad de Yale, Amy Chua. Esta madre tigre, como
ella misma se autodenomina, reivindica una educacin rigurosa y exigente
para convertir a sus hijos en autnticos leones, es decir, perfectamente pre
parados para el xito y el triunfo en el mundo adulto.
Aunque esta tendencia tenga sus partidarios, el proceder que ms abunda en
nuestra poca es el permisivismo, es decir, el miedo a ejercer la autoridad por
temor a vulnerar la autoestima de los hijos o no respetar sus gustos e incluso
sus caprichos. De modo que el punto de apoyo se convierte en un cojn blando
y esponjoso sobre el que ninguna palanca puede hacer fuerza. El estilo light
piensa equivocadamente que la educacin es una intromisin en la libertad de
los hijos: quines son los padres para imponer nada?
Ms que madres tigre, a nuestro alrededor vemos madres peluche, tan
blandas que slo sirven de almohada donde sus hijos pueden reclinar sus
caprichos, sus fracasos y sus enojos. Este tipo de padres engendran peque
os tiranos, hijos sanda, es decir, duros por fuera pero blandos por dentro. Si
topan con una persona muelle, la aplastan con su peso; si chocan con una fir
me y dura, se rompen (es lo que les suele pasar en su primer revs en la vida).
El psiclogo americano Harry Harlow realiz varias experiencias con monos
rhesus a finales de los aos 1950. El experimentador coloc en una jaula a dos
madres artificiales, una hecha con alambres, a la que coloc un bibern, y otra
recubierta de felpa, sin alimento, e introdujo a un mono recin nacido. Harlow
observ que el cachorro se acercaba al mueco de alambre el tiempo justo
para tomar la leche y el resto se lo pasaba junto al de felpa, incluso, mientras
tomaba el bibern mantena el contacto fsico con este. El pequeo pasaba
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la autoridad necesario

diecisiete horas al da con la madre suave y slo una con la madre de alam
bre, y cuando se introduca un elemento perturbador, se abrazaba a aquella y
recobraba la seguridad.
Esta experiencia est en la base de la teora del apego del psiquiatra britm
co John Bowlby, segn la cual, el beb desarrolla un vnculo afectivo con sus
padres o cuidadores que le proporciona la seguridad necesaria para el desa
rrollo de su personalidad. El apego se establece desde los primeros momentos
de la vida y se mantiene con la convivencia diaria. Por eso resulta tan impor
tante algo tan evidente como estar con los hijos.

E jercer la autoridad: la form a de querer a nuestros hijos


Para un beb, un nio o un adolescente, la presencia, el cuidado y el afecto de
sus padres crean un vnculo afectivo necesario para su desarrollo. De manera
natural se produce una relacin positiva, de confianza y respeto. Entonces, los
padres adquieren prestigio y autoridad ante su hijo, quien intentar agradarles
y les obedecer porque sabe que lo que ellos mandan es por su bien.
La autoridad hay que ganrsela. No la detenta ni el autoritario ni el permisivo,
pues, aunque lo parezca, uno y otro no piensan en sus hijos, sino en s mis
mos. Se puede decir que la autoridad es una forma que tienen los padres de
querer a sus hijos, es una forma de servir.
Tiene autoridad sobre m quien me hace crecer, quien me obliga a hacer algo
(o me lo prohbe) por mi bien (auctoritas viene de augeo: hacer crecer, hacer
prosperar, robustecer). La diferencia entre un no autoritario y un no educati
vo radica en que la razn del primero slo es porque lo digo yo, mientras que
el motivo del segundo es porque te conviene.
La autoridad, por tanto, se tiene por ser padres, pero hay que ganrsela da
a da. Cmo? Compaginando la determinacin con la serenidad, la entero/a
con la flexibilidad, la exigencia con el cario y, sobre todo, estando ahi. Como
deca el arquitecto italiano del quattrocento Len Battista Alberti, el mejor
legado de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada da
Cuando se ejerce la autoridad es normal que aparezcan fricciones y enfrenta
mientos, sobre todo en la adolescencia; sin embargo, hemos de tener en cuenta
que los hijos no quieren padres blandos, sino comprometidos en su educacin

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Educar sin castigar

Tres claves para ejercer la autoridad

sus padres. Los hijos desde bien pequeos oyen lo que hacemos. Hay que
tener en cuenta que en educacin un ejemplo vale ms que mil palabras, que

No existe una pcima mgica que nos otorgue autoridad, sino que, como veni

hacer una cosa y decir otra no slo no educa sino que confunde.

mos diciendo, nos la tenemos que ganar en el trato diario. Si acaso existiera
esa pcima, seguro que tendra ingredientes como estos: tiempo, paciencia,
autoexigencia, cario, firmeza... Pero tales ingredientes no son suficientes si
faltan tres elementos clave, como son la prevencin, el ejemplo y la motivacin.

Motivacin
La motivacin es el arma educativa por antonomasia. Premiar y castigar son
sus formas ms arcaicas que deben ser completadas con el dilogo y la impli

Prevencin

cacin de los padres. Si alguien tiene motivos para hacer algo, lo har no
solamente con ms inters y dedicacin, sino que lo interiorizar mejor. La

En las ltimas dcadas ha cambiado la forma de educar: hasta hace unos

motivacin es como un gran trampoln para la accin, es la causa subjetiva de

aos, educar consista casi exclusivamente en corregir actitudes que se con

nuestro obrar; podemos hacer cosas sin estar motivados, pero, en ese caso,

sideraban incorrectas; la nueva educacin, en cambio, es ante todo preventi

nos costar mucho ms, como si saltramos sin tomar impulso.

va. No se trata de ir apagando fuegos (aunque hay que apagarlos cuando se


declaran), sino de llegar antes de que ocurra el incendio: ms vale llegar un
ao antes que un minuto despus. Si antes jugaban un papel fundamental los
premios y castigos, ahora son el ejemplo y la motivacin dialogada los meca
nismos que deben prevalecer en toda tarea educativa, porque de lo que se
trata es, en lo posible, de prevenir.
Lgicamente, en la tarea preventiva entra en juego la estrategia de los premios
y castigos, pero con unas condiciones determinadas de tal manera que sean
realmente eficaces. De esas condiciones hablaremos ms adelante.

Ejemplo

Para motivar a los hijos debemos imitar a un trampoln. Debemos ser fuertes
pero flexibles, firmes y elsticos. Si somos demasiado duros o demasiado blan
dos, demasiado autoritarios o demasiado condescendientes, nuestros hijos no
encontrarn el resorte necesario para saltar. Saldrn rebotados o se quedarn
hundidos, pero no tomarn el impulso suficiente para hacer su camino.
Motivar consiste en proponer metas valiosas y realistas, y presentarlas como
atractivas. Para unir el fin (metas) con el deseo (atractivas) es necesario un ter
cer elemento: que sea posible. Ah entra nuestra ayuda para facilitar, no que
se produzca el fin, sino que nuestro hijo lo alcance. Motivar es, pues, poner las
condiciones, intervenir en el impulso y ayudar desde la distancia. Somos tan
responsables del resultado final como lo es el trampoln de la cada del saltador.

Es evidente que el ejemplo tiene un gran valor educativo. Un nio aprende


ms de lo que ve que de lo que oye, especialmente, si lo que oye contradice
a lo que ve. Si nos escucha quejarnos: Vaya rollo, maana lunes otra vez!,
ser difcil conseguir que vaya contento a la escuela; si cuando recibimos una
llamada comprometida nos excusamos con el socorrido Di que no estoy, nos
resultar como poco embarazoso convencerle de que tiene que decir la ver
dad; si nos ve tomarnos con cierta frecuencia una copa porque hemos tenido
un da complicado, tendremos dificultades para persuadirle de que se lo puede

Tipos de motivos
Los motivos son los mviles o alicientes que nos impulsan a actuar de una
determinada manera. Ellos incitan, mantienen y dirigen la accin. Podemos
distinguir tres tipos de motivos:

Motivos extrnsecos. La motivacin viene de agentes externos, como los

pasar muy bien sin beber.

premios y castigos. Los primeros estn encaminados a fortalecer una con

Los nios no son tontos, se suele decir para expresar que tienen un sentido
especial para captar el ejemplo de las personas que le rodean, sobre todo, de

ducta y los segundos a evitarla. La paga o un regalo sera un premio y te


quedas sin sera un castigo.

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Educar sin castigar

Motivos intrnsecos. Surgen del interior, de los gustos e inclinaciones de

Ese deber depender de los criterios morales que se esgriman y, en ltima

cada cual; as, se hace algo simplemente porque gusta o porque te lo pasas

instancia, de los valores que se vivan en la familia. El querer hacer las cosas

bien, la propia accin lleva adjunta la motivacin. Por ejemplo, no hay que

bien goza de una fuerza muy superior a los motivos extrnsecos, intrnsecos

motivarle mucho para ir a los entrenamientos porque le encanta el deporte.

o instrumentales juntos: tiene fuerza moral. Una persona es madura cuando

Motivos instrumentales. Seran una mezcla de los dos anteriores. Surgen

hace lo que debe hacer, lo que es conveniente en cada momento, no lo que

tanto de dentro como de elementos externos. Son instrumentales los moti

le apetece.

vos que presentan una accin o una actitud como atractiva porque puede
servir para otra cosa, por ejemplo, para que mis padres estn contentos o
yo adquiera prestigio entre mis amigos.

La motivacin proftica

Los motivos extrnsecos vienen determinados por la autoridad de los padres;

Pero existe todava un quinto tipo, que es quiz la quintaesencia de la moti

los intrnsecos, por lo que podramos llamar la cultura familiar, y los instrumen

vacin y que podramos llamar motivacin proftica. Las expectativas que los

tales, por el ambiente.

padres generan en sus hijos actan con una extraordinaria fuerza atractiva,

En general, la motivacin extrnseca suele ser de carcter material -paga,

como una profeca que se cumple a s misma. El socilogo norteamericano

incentivos, regalos, quedarse sin- , lo que representa una contradiccin

Robert K. Merton hablaba de este tipo de profecas autocumplidas para referir

cuando se pretende motivar una actividad, por ejemplo, intelectual, como es el

se a fenmenos sociales, por ejemplo, el rumor de que va a faltar combustible

estudio. Adems, como depende directamente de la autoridad de los padres,

hace que la gente acuda a las gasolineras y efectivamente acabe por agotarse

puede generar un rechazo.

el combustible. A nivel educativo, el convencimiento que tiene un estudiante

Mucho ms fuerza adquiere la motivacin intrnseca. Cuando un chico o una

de que va a suspender, puede hacerle suspender porque se pone nervioso o


no estudia lo suficiente.

chica hacen algo porque les gusta, decimos que no hace falta motivarlos, por
que ya lo estn. Estos motivos dependen de la cultura familiar, es decir, de lo

Jean-Paul Sartre cuenta que el escritor francs Jean Genet, a la edad de diez

que los padres hayan cultivado en sus hijos: gustos, costumbres, aficiones...

aos, fue sorprendido por sus padres adoptivos cuando coga dinero de un

Ser ms fcil que nuestros hijos adolescentes sean lectores si hemos sem

cajn de la cocina. Eres un ladrn!", fue la recriminacin que recibi. Segn el

brado en ellos el gusto por la lectura.

bigrafo, aquellas palabras marcaron de por vida al novelista, de hecho, pas

La motivacin instrumental opera en funcin del ambiente familiar y social en


el que vivan nuestros hijos: en un entorno puede que la promocin profesional

parte de su adolescencia y juventud encarcelado por robos de diferente calado,


se dedic al pillaje y escribi un libro titulado Diario de un ladrn (1949).

sea ms importante (ms motivadora) que en otro, o que la esttica o el xito

Quiz en el caso Genet no haya una relacin causa-efecto tan clara como pre

personal pese ms que la solidaridad.

tende el lirismo literario, pero s nos puede servir para tomarnos muy en serio

Estos tres tipos de motivos no agotan las posibilidades, queda un cuarto tipo
que tambin deberamos tener en cuenta: la motivacin moral. Se trata de
hacer el bien sin buscar una recompensa ni extrnseca ni intrnseca ni instru
mental. Es necesario decir a nuestros hijos que se puede realizar una accin
aunque no se tengan ganas de hacerla. Los motivos morales vienen determi
narlos por el deber, que se presenta como la nica razn para llevar a cabo
actividades solidarias, tolerantes, de respeto y ayuda mutua, altruistas, etc.
M

lo que decimos a nuestros hijos. Nunca debemos reprender utilizando el verbo


ser (eres un maleducado, eres un tramposo, eres un mentiroso), porque enton
ces estaremos asentando una profeca. En todo caso, procuraremos usar ver
bos de accin, del tipo: no te has comportado como deberas, has hecho tram
pas, has mentido...
La motivacin proftica funciona como el efecto Pigmalin. Toma el nombre
del legendario rey de Chipre, quien al no encontrar ninguna mujer que colmara

Educar sin castigar pi3f gusrnbo - carlof- ijo ;


su ideal de belleza esculpi una estatua de la que qued prendidamente ena

Tipo de motivacin

Depende de

que le fue concedido: la bella talla de mrmol se convirti en la joven Galatea,

EXTRNSECA

AUTORIDAD

de carne y hueso, quien colm de felicidad al rey escultor.

INTRNSECA

CULTURA FAMILIAR

El efecto Pigmalin se produce cuando las expectativas que depositamos en

INSTRUMENTAL

AMBIENTE

una persona hacen que esa persona las cumpla porque generamos en ella un

MORAL

VALORES VIVIDOS

PROFTICA

ESTILO EDUCATIVO

morado. l deseaba con toda su alma que aquella escultura cobrara vida, algo

deseo inconsciente de confirmarlas. Este efecto o proceso fue estudiado por


los psiclogos Robert Rosenthal y Lenore Jacobson en 1968. La experiencia
que llevaron a cabo consisti en informar a los profesores de un curso de Pri

La motivacin proftica no depende directamente de la autoridad, la cultura

maria que un determinado grupo de alumnos haba sacado los mejores resul

familiar, el ambiente o los valores vividos, sino de todos esos factores juntos,
los cuales conforman lo que llamamos el estilo educativo.

tados en los tests de inteligencia y que, por ese motivo, se esperaba que ellos
alcanzaran los mejores resultados acadmicos a final de curso. Hay que decir
que no se pas ningn test y que los alumnos inteligentes fueron elegidos al
azar, pero de ello no se inform a los profesores. Rosenthal y Jacobson com

Autoridad, prestigio, admiracin

probaron que el rendimiento de ese grupo de alumnos fue muy superior al que
haban obtenido el ao anterior. Por qu? Porque los profesores se crearon
altas expectativas sobre estos alumnos y actuaron a favor de su cumplimiento,
dedicndoles ms esfuerzo y, sobre todo, tratndoles como crean que eran:
alumnos brillantes.
De un modo semejante acta la motivacin proftica. Nuestros hijos se esfor
zarn por cumplir las expectativas que tenemos sobre ellos. Es muy proba
ble que un chico sea vago si estamos todo el da recordndole que lo es; del
mismo modo, tiene ms posibilidades de ser un buen amigo aquel a quien le
tratamos como tal. Si continuamente estamos repitiendo a un hijo no llegars
a nada, lo normal es que ni se esfuerce por cambiar la prediccin. Si, por el
contrario, le mostramos confianza dicindole t puedes", seguramente podr.
Esas expectativas positivas generan confianza y nada motiva tanto como
tener confianza en uno mismo. En cierto modo, mediante la motivacin prof
tica situamos a nuestros hijos en un futuro deseable y posible. La motivacin,
entonces, tiene que tocar suelo, convertirse en planificacin y especificarse,
a su vez, en planes de accin concretos. Esperar mucho de alguien funciona
como motivacin proftica si se concreta qu es exactamente lo que se espera
y no esperamos sentados, sino que llevamos a cabo acciones que nos enca
minen hacia lo que esperamos.

Hace unos aos, un anuncio publicitario nos presentaba a un adolescente que


daba referencias sobre su madre. Hablaba de ella de la siguiente manera:
Nac en el 86. Desde entonces todos le creamos unas ojeras que no
oculta. Ella dice que son producto del amor. Su carrera se ha basado en
la persuasin. Me convenci de que las verduras me pondran los ojos
verdes. Imaginacin no le falta, no. La llamas, y est, siempre est. Por
eso no me he convertido en el imbcil que podra haber llegado a ser.
A veces grita, s, pero cmo no va a enfadarse alguien que lleva toda la
vida comindose el filete con ms nervios. Pero le saca partido a todo.
Es un genio. Debera darle las gracias a mi padre por haberla elegido.
Pocas cosas tan hermosas se pueden decir de una madre. Quiz el objetivo
de todas las madres y todos los padres sea llegar a escuchar algo semejante
de boca de sus hijos, no para propio engreimiento, sino para comprobar que
sus esfuerzos han valido la pena. Aunque no es menester escucharlo para
saberlo, pues los hijos son el reflejo del estilo educativo de los padres.
La madre de este adolescente ha conseguido tres cosas que van unidas: auto
ridad, prestigio y admiracin.
Esas ojeras, fruto del amor", manifiestan dedicacin intensa a sus hijos, un
amor incondicional que lo supera todo, un desvivirse por los dems que deja
37

til

3l i<*<S&

Educar sin castigar

a be - ca

esas marcas en la cara. Su arma ha sido la motivacin (la persuasin). No ha

R ecapacitar

utilizado el socorrido ordeno y mando, sino que ha sabido convencer a cada


hijo de la conveniencia de hacer algo o de cambiar de actitud. Esa arma la ha
cargado con balas de imaginacin, capaces tocar ese resorte interior que cada

cual tenemos oculto.

Pero quiz lo ms importante es que esa madre siempre est. No porque


siempre est en casa, sino porque tiene la cualidad de la disponibilidad. Se

Estos padres estn aplicando la pedagoga de la foca. Conseguirn un


buen comportamiento cuando desaparezca el estmulo material?
No se dan cuenta de su error porque todo funciona aparentemente. Qu
ocurrir cuando tengan que aumentar la retribucin?

Qu puede ocurrir si acostumbramos a los hijos a tener el dinero como


nico punto de referencia, como nico valor?

puede estar sin estar disponible, pero no nos engaemos: no es fcil estar dis
ponible si no se est.

Y p ro ce d e r

Ella ha sabido sacar lo mejor de cada hijo, ha cumplido a la perfeccin el obje


tivo educativo de la autoridad. El chico reconoce que gracias a ella no se ha
convertido en el imbcil que podra haber llegado a ser. Esta confesin mani

Tenemos que ensear a nuestros hijos que las cosas hay que hacerlas por

fiesta que la madre utiliz la motivacin proftica y supo situar a su hijo en un

futuro alternativo al que l mismo podra esperar. Por eso, la llama genio,
porque, como por arte de magia, es capaz de cambiarlo todo, de hacer que lo
fro sea clido, que lo amargo sepa dulce y que las verduras pongan los ojos

La mayor recompensa es la satisfaccin de haber hecho lo que toca y


haberlo hecho bien.

Sustituir el euro por una sonrisa, una felicitacin, un beso, un qu conten


to estoy,...

verdes: adems, con su varita mgica, le saca partido a todo.

Evitar excesivas referencias al dinero.

El hijo justifica que su madre se enfade, que grite de vez en cuando, porque
lleva toda la vida sacrificndose por los dems, comindose el filete con ms

que toca hacerlas, por propia responsabilidad, para colaborar en casa,...

Establecer, si se estima oportuno, una paga semanal. Se puede llevar a


cabo a partir de los 7 aos y ayudarles a administrrsela. Conforme vayan
creciendo, la asignacin puede ser mensual.

nervios, dejando para s los peores bocados. Es generosa porque, para ella,
ella no cuenta: cuentan sus hijos.
El chico acaba con uno de los piropos ms hermosos: Debera dar gracias a

Yo alucino

m padre por haberla elegido, que pone de manifiesto que la educacin de los
hijos no empieza cuando nacen, sino mucho antes.

-Yo alucino. Mi padre me ralla" continuamente con que no estudio lo suficiente,


que no hago ms que estar en el ordenador, que si dedicara a los estudios la
mitad del tiempo que l dedica a trabajar no suspendera. Pero l se pega todo
el fin de semana viendo la tele, se ve todos los programas habidos y por haber.

Y ahora qu?
Todo a un euro

R ecapacitar
-N o le damos paga. Siempre hemos preferido que se la ganase l. Desde
pequeo establecimos darle un euro por todo lo que haca bien. Por ejemplo,
si acababa los deberes a tiempo, si ordenaba sus juguetes, si recoga el bao
despus de ducharse, etc. Todo a un euro. Y la verdad es que estamos muy
contentos con l, bueno, ya lo conoces, es trabajador y saca buenas notas.

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Qu ejemplo est dando este padre? No est exigiendo lo que l no hace?

Lleva a alguna parte rallar y rallar? Algo adquiere ms fuerza por repe
tirlo continuamente?

Basta con decir lo que los hijos hacen mal? Qu se consigue con comen
tarios negativos?

Educar sin castigar


Y proceder

Lo que decimos debe estar corroborado por lo que hacemos: la contradic


cin deseduca.

En lugar de rallar hay que hablar y razonar.

Buscar las verdaderas causas de los suspensos y ayudarle a encontrar


soluciones.

Se puede decir lo mismo de manera positiva, mostrando confianza en su


mejora, ofreciendo ayuda si la necesita, dando apoyo afectivo...

Todo le parece mal


-M i padre est continuamente metindose conmigo. Parece que va a por m.
Me grita continuamente y no me deja hacer nada. Todo lo que digo o lo que
hago le parece mal. No le gustan mis amigos, la ropa que llevo, la msica que
escucho. Desde que me quedaron las mates no hace otra cosa que decirme
que voy a ser un fracasado y que voy a acabar de repartidor de pizzas. Esta
maana me ha echado una bronca monumental.

R ecapacitar

Es educativo que un hijo tenga la impresin de que vamos a por l y de


que todo lo que hace nos parece mal?

Cuando decimos cosas como vas a ser un fracasado, no estaremos


sembrando el fracaso?

Qu uso est haciendo este padre de la motivacin proftica?


Qu se consigue con una bronca monumental sino que ante ella el hijo
se atrinchere?

Y p ro ced er

Se echa en falta una buena relacin entre padre e hijo que quiz se ha
enrarecido en la adolescencia.

En esta etapa, el padre debera hacer un mayor esfuerzo por entender y


tratar a su hijo, por ejemplo, haciendo planes juntos, compartiendo alguna
aficin, conversando, interesndose por sus cosas...

Evitar las descalificaciones: un adolescente est comenzando a crear su


mundo, donde son importantes los amigos, la msica, la ropa... Hay que
educar en estos aspectos desde pequeos, sin desautorizarlos porque si.
Es importante que nos adaptemos a la etapa vital en la que se encuentra
nuestro hijo: en la adolescencia hay que cambiar de estrategia: exigir razo
nando, estar sin que se note, saber aceptar sus formas, establecer pactos.
Que nuestros hijos no puedan decir que nunca les hemos dicho que hacen
algo bien.

O
Afecto y exigencia
Dres resul) no haga
'am os que
mua,
erto modo
de l. Ese
o.

Son las dos columnas sobre las que se sustenta la educacin. No pode
mos educar sin afecto, sin cario, sin establecer una relacin de apego
que va desde la simpata hasta el amor. Pero tampoco podemos hacerlo
sin apoyar nuestra labor en la exigencia, la firmeza, la disciplina. Ambos
basamentos son imprescindibles tanto en la relacin padres e hijos
como en la de profesores y alumnos. Sin afecto no se educa, se adies
tra; sin disciplina, tampoco: como mucho se malcra.
Un m nimo de afecto, un cierto apego, al nivel que sea, resulta im prescindi
ble en el proceso educativo. As com o no se educa a bofetadas, tam poco se
puede educar con frialdad. Es necesario crear una suerte de cam po m agnti
co entre el educando y el educador para que el m ilagro se produzca. Nadie
puede sacar de otro su m ejor t sin establecer con l una efectiva relacin
afectiva, al igual que un escultor no puede esculpir la piedra sin tocarla, sin
acariciarla con los dedos com o si quisiera ver con el tacto las form as que van
surgiendo de su interior.
Pero el escultor necesita discip lin a r el m aterial, herirle con el estilete y lim ar
las asperezas. Del m ism o m odo, padres y e d u cadores tenem os que exigir,
poner disciplina y esta b le ce r lm ites. D iscip lin ar se usa com o sinnim o de
castigar, de hecho, el concepto nos trae rem iniscencia s de tiem pos pasados
en que la disciplina se ejerca o se padeca de form a negativa; sin em bargo,
para nosotros, no es lo m ism o. P rocede del verbo latino disco, que sig nifica
aprender, y del adjetivo plenus, lleno; por lo que, con perm iso de la e tim o
loga, disciplina r o disciplina rse sera llenar o llenarse de cono cim ien tos, de
aprendizaje.

SESENTA Y CINCO 65

Educar sin castigar

r c.u *,

En su origen, advierte el socilogo francs Edgar Morin, la palabra disciplina


nombraba un pequeo ltigo para autoflagelarse que permita la autocrtica, y
en su sentido degradado se convirti en un medio para flagelar a aquel que se
aventuraba en el dominio de las ideas que el especialista consideraba de su
propiedad. Pero la educacin no es una disciplina, como puede serlo la biologa
molecular o la fsica cuntica, sino el proceso de ayudar a crecer a una persona.
Un ejemplo de disciplina en educacin sera algo tan simple como establecer lo
que el doctor T. Berry Brazelton, un reconocido pediatra estadounidense, llama
una rutina consistente. No se trata de algo violento, ni mucho menos (al contra
rio, las rutinas se han de planear con mucho cario), pero que exige rigor y fir
meza por nuestra parte y que favorece que nuestro beb coma o duerma mejor,
que nuestros pequeos sean ordenados o que nuestra hija adolescente aprove
che bien el tiempo. Por supuesto, todo ello redunda en el crecimiento personal.
Una rutina es un proceso ritualizado que favorece el afianzamiento de ciertos
comportamientos. Como proceso tiene un acto inicial que desencadena los
posteriores y un acto final, que es el objetivo a conseguir. As, la rutina de la
hora de dormir de nuestro beb se inicia con un bao siempre a la misma hora,
al que le sigue la cena, una actividad relajante preparatoria al sueo (nunca ver
la tele o jugar a algo que le estimule), un beso de buenas noches a los miem
bros de la familia, llevarlo a la habitacin, ponerlo en la cuna con algn peluche
que identifique con la hora de dormir, desearle felices sueos, apagarle la luz y
salir de la habitacin. Con el paso del tiempo, habr que ir adecuando la rutina
a la edad (diferente horario, ducha en vez de bao, cuento, se ponen el pijama,
van solos a la cama...) pero el hbito ya se habr adquirido.
Se pueden generar muchos procesos rutinarios: levantarse, comer, jugar,
higiene personal, hacer los deberes, salir de casa, encargos... que, como una
fuerza suave", hacen que nuestros hijos sean disciplinados.
El mismo doctor Brazelton considera la disciplina como enseanza, no como
castigo, y dice que su objetivo es que el nio adquiera conciencia de los lmites.
El doctor Brazelton, como todos los padres, sabe que sin lmites no se puede
crecer, como no se puede llegar al destino sin seguir una ruta determinada.
Porque poner lmites no es limitar, no significa colocar un techo, sino al contra
rio, hacer que ese techo est lo ms alto posible. Cuanto ms firmes sean los
cimientos y ms robustos los pilares y las vigas (el afecto y la exigencia), ms
arriba podr colocarse el tejado y ms alto ser el edificio.
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afecto y exigencia

Quien bien te quiere


Quien bien te quiere... no te har sufrir, como dice el refrn, sino que te exigi
r, te pondr lmites, intentar sacar de ti lo mejor. Por lo menos, eso es lo que
pasa en la relacin de los padres con los hijos. El rigor educativo no est rei
do con el amor, sino al contrario, van unidos: ser exigentes, decir no, estable
cer normas y lmites y hacerlos cumplir, son implicaciones directas del acto de
amor materno y paterno.
Aunque parezca lo contrario, la falta de exigencia produce en los hijos una
sensacin de desamor: Mis padres no me quieren lo suficiente para exigirme.
Recordamos el caso de un adolescente que se quejaba a un amigo de que sus
padres no le dejaban salir cuando le apeteca mientras que a su compaero le
permitan llegar a la hora que le diese la gana. El amigo le respondi con sen
satez: Ojal yo tuviera unos padres como los tuyos, que se preocuparan por
m y no me dejaran salir tanto, por lo menos as sabra que les importo algo.
Son palabras duras de un chico de quince aos que no se siente amado, por
que nadie le exige, porque nadie se preocupa de su crecimiento.
La exigencia conjugada con el afecto produce ese crecimiento personal del
que somos responsables los padres. Si nos quedamos en la frialdad del infini
tivo: exigir por exigir, sin conjugarlo con las formas personales del afecto, tene
mos los padres autoritarios, de los que hemos hablado al principio. El autorita
rismo resulta de combinar frialdad afectiva con exceso de lmites. Si a la insen
sibilidad se le aade la falta de disciplina, tenemos los padres que hemos dado
en llamar desertores. Cuando el afecto gana la partida a fuerza de perder en
exigencia, nos hallamos ante el estilo proteccionista y/o permisivo. Por ltimo,
los padres educadores son los que armonizan el amor y la exigencia, el cario
y los lmites, la ternura y la disciplina.
Esta perfecta conjuncin da como resultado el cuidado (lo que los griegos lla
maban epimeleia). La mxima expresin del amor a los hijos es ese cuidado
maternal que convierte el apego en la forma adecuada de hacerlos crecer. El
cuidado implica atencin a las necesidades del otro, pero tambin, proteccin
y correccin. El que cuida, limita y anima, calma y estimula. Sentirse cuidado
significa saberse atendido y protegido, pero tambin sentir que te corrigen si te
equivocas, que te ponen limitaciones a lo que no te conviene (como el mdico
que no te deja comer todo lo que te apetece), que te animan y estimulan.
67

Educar sin castigar


Para el amor autntico en ningn caso se cumple la sentencia popular de que
quien bien te quiere, te har sufrir, sino esta otra: quien bien te quiere, te
querr bien. Lo que ocurre es que el buen amor precisa de esa disciplina
que lo convierte en amor bueno. Por mucho que queramos a alguien, si no le
queremos bien, no le queremos lo suficiente. Obligarle a nuestro hijo de cinco
aos a devolver el juguete que le ha quitado a un amiguito no es hacerle sufrir,
aunque a l no le apetece lo ms mnimo deshacerse del nuevo" juguete y llore
como si le arrancramos su tesoro ms valioso, sino saber quererle bien: no le
estamos haciendo ningn dao, al contrario, le estamos educando, le estamos
permitiendo crecer.
Quien bien te quiere, te querr bien, querr tu bien. Como cuando decimos no
al caprichoso helado, a dejar los deberes sin terminar, a la moto que nos pide
con machacona insistencia, a salir a determinados sitios, etc. En esos casos
los estamos queriendo mucho ms que si nos dejramos llevar por un exceso
de cario, que, por una profusin de sentimentalismo, puede convertirse en un
defecto del amor.

Saber decir no
Don Quijote afirmaba que los hijos son pedazos de las entraas de sus
padres. Y no le faltaba razn. La verdad es que los hijos lo son todo para sus
padres: daran la vida por ellos. La naturaleza, que es sabia, prescribe que el
amor filial es el ms fuerte, el ms duradero y el nico que no requiere recipro
cidad. Y el Evangelio, que encierra grandes verdades, nos recuerda que nin
gn padre dara a sus hijos una piedra si le pidieran pan, ni una serpiente si le
pidieran pescado, sino que intenta siempre darles cosas buenas. Tan podero
so es el instinto de proteccin de la prole! Pero a veces los sobreprotegemos,
los encerramos en una urna de cristal y no les dejamos crecer.
Queremos, por supuesto, lo mejor para nuestros hijos, y quiz aqu est el
error. No se trata tanto de querer lo mejor, sino su bien. Se dice que lo mejor es
enemigo de lo bueno y en este caso se suele cumplir, porque lo mejor acos
tumbra a ser lo mejor para los padres, no para los hijos. Comprarle una chu
chera a un nio que monta una rabieta en plena calle puede ser lo mejor para
evitar problemas, pero no es bueno para su educacin.
68

afecto y exiger
El camino fcil no es siempre el mejor camino. Lo fcil es, por ejemplo, hacer
les la cama: ganamos tiempo y no tenemos que ensearles a hacerla ni pelear
nos con ellos, pero a la larga estaremos convirtiendo a nuestros hijos en unos
comodones. Y es que resulta mucho ms complicado y pesado conseguir que
sean personas laboriosas.
En la relacin con nuestros hijos, ponemos demasiado corazn y poca cabeza,
es decir, a veces, no les sabemos querer. Cargamos el amor de excesivo sen
timentalismo y lo convertimos en cario. Y ese cario desbordado hace ciego
al amor. Algunos hijos se convierten en vctimas de ese amor ciego de sus
padres: comienzan aprovechndose de sus privilegios y acaban reclamando
ms exigencia y menos proteccionismo, como el caso que hemos comentado.
Saber querer a los hijos significa aceptar que tienen que pasar por malos tra
gos y que slo as aprendern a superarlos. Por supuesto que no queremos
verles sufrir. Lo que tenemos que preguntarnos es cul de los dos trminos
realmente nos preocupa, si que sufran o el hecho de verles sufrir. Pero no se
trata ni de una cosa ni de la otra, sino de permitir, favorecer y acompaar su
crecimiento personal.
Actitudes que denotan falta de exigencia Para cambiar de actitud, pensemos que...
An es pequeo para entenderlo.

Los nios y los bebs lo entienden todo. A partir


de los 3 aos son capaces de asumir normas.

Con el poco tiempo que estoy con ella...

Ese tiempo tienes que aprovecharlo para educarla.

"No puedo orle llorar.

Te ests dejando chantajear.

Es la ltima vez que se lo consiento.

Los ultimtums nunca se cumplen.

Total... por 1 euro.

Ceder a un capricho te puede salir muy caro.

A partir del lunes voy a poner orden.

No dejes para maana...

Slo se lo consiento cuando hay visitas.

No se trata de guardar las formas, ms


importante es educar.

Saca tan buenas notas que lo dems se Un hijo es mucho ms que un boletn de notas;
a ver si va a suspender en otras asignaturas.
lo permito.
No quiero ser la mala de la pelcula.

El que exige no es el malo de la pelcula, sino


el director.

Me engatusa de tal forma que consigue lo El afecto no est reido con la exigencia.
que quiere.

69

Educar sin castigar


Para conseguirlo habr que decir muchas veces que no o quiz no tantas.
Todo depende de cmo, cundo y con qu conviccin se diga. Se puede estar
todo el da diciendo que no", decirlo cien veces, pero acabar cediendo y, as,
convertir cien noes en un s por derribo. Tengamos en cuenta que, en algu
nas lenguas, la doble negacin se convierte en afirmacin.

No es no
Saber decir no implica decirlo con convencimiento (de lo contrario a nadie
convence), con la voz y los actos, con la palabra y las obras. A la hora de decir
no a nuestros hijos podramos seguir estas recomendaciones:

70

Hacerlo con voz clara. Que se entienda que es una negacin rotunda, que
no d lugar a ambigedades. Los nios y los adolescentes, y tambin los
bebs, notan perfectamente en el tono o el timbre de nuestra voz si se trata
de una negativa terminante o con una fecha de caducidad proporcional a su
insistencia. La verdad es que hay noes que parecen ses. Un no" entre
dientes acaba generalmente convirtindose en un s.
Mirndole a los ojos y ponindonos a su altura. Debemos asegurarnos de
que nuestro hijo entiende lo que le estamos diciendo. El secreto de la comu
nicacin no radica solamente en hablar alto y claro, sino en que el receptor
entienda lo que el emisor le quiere decir. Cuando damos una orden resulta
ms efectivo hacer que el nio la repita, de esa forma sabemos que la ha
entendido y le es ms fcil interiorizarla.
Con seriedad, pero no enfadados. Porque es ms lo que se gana con esa
negativa que lo que se frustra. Nos oponemos al deseo inconveniente, al
capricho injustificado, a la solicitud impertinente, porque queremos sacar
un bien mayor.
Siempre con serenidad. No decimos no" porque estamos enfadados,
sino porque conviene. Sin negamos enfadados, probablemente acabemos
asintiendo tambin enfadados. El enfado, el nerviosismo, el resentimiento,
el despecho no son los estados afectivos adecuados para educar, mientras
que la serenidad, el sosiego, la calma ponen paz donde hay conflictos, sen
satez donde hay desasosiego.
Con convencimiento. Debemos estar nosotros convencidos de que nues
tra negativa es buena para ellos, pero tambin hemos de convencer a nues-

tros hijos. Para ello, a todo no le debe seguir una pequea explicacin:
ahora no toca, no te conviene, mejor no, sabes que la respuesta es
no... No se trata de justificar una negativa, sino de convencerles de que
nosotros estamos convencidos.
Unidad de los educadores. Principalmente del padre y de la madre, pero
tambin de todos los que intervengan en su educacin: abuelos, familiares,
cuidadores... No vale un no de mam y un s" de pap. Con una contra
diccin de ese tipo se pueden desvanecer en un instante todos los esfuer
zos. Se ha de tener en cuenta que los nios son muy listos y juegan a bus
car estas discordancias, de las cuales saben aprovecharse a la perfeccin.
Firmeza. Es decisivo mantenernos firmes en nuestras decisiones. Que un
no sea un no. La firmeza es lo que da continuidad a las decisiones. De
hecho, es muy fcil decir no, lo difcil es mantenerlo. Si nuestros hijos
saben que el no va a ser que no" lo asumirn con mayor rapidez y faci
lidad. Nuestra inconstancia genera inconsistencia. Hay padres que repiten
como una cantinela el tan usado Vale ya!, lo que llamamos el ya que
nada vale.
No dilatar la respuesta. No se trata de tener el "no en la boca, sino de usar
lo con prontitud cuando corresponde. Para ello, hemos de tener unos crite
rios muy claros, y en su debida medida compartirlos con los hijos segn su
edad. Tambin adecundonos a la edad podremos diferir la respuesta. Con
un adolescente que pide salir el fin de semana se puede demorar el permi
so y decirle: lo hablar con tu padre; con un nio que quiere seguir en el
parque cuando es la hora de irse habr que ser ms expeditivo.
Ignorar su insistencia. Tiene que ver con la firmeza y la paciencia. Para
educar hace falta mucha paciencia. Tanto el beb, como el nio o el adoles
cente saben que si acaban con nuestra paciencia (cuntas veces lo solemos
decir), nos dejan inermes. Ante su insistencia opongamos nuestra resisten
cia, hasta hacerles entender que, no por mucho reiterar algo, se consigue.
Esto no significa que mantengamos una pugna continua con nuestros hijos,
ni mucho menos, porque si lo hacemos bien, la insistencia se ir desvane
ciendo poco a poco. En todo caso, no debemos bajar la guardia.
Por ltimo, suele resultar muy positivo desviar la atencin de nuestro hijo
tras habernos negado a alguna solicitud que nos parece nociva o impropia
para su educacin. Por lo general, ante nuestra negativa, como reaccin
inconsciente, se pueden ofuscar en lo que pretenden, como si eso fuera lo
71

Educar sin castigar


nico que existe. La estrategia del despiste consiste en desviar la atencin
si es pequeo o de no hablar ms del asunto o cambiar de tema si es ya un
poco mayor. El no", por su propia naturaleza, pone cierre a un asunto y lo
tenemos que dejar cerrado.

afecto y exQ6r

El nmero uno
-Yo no me ando con chiquitas. Lo que tiene que hacer es estudiar y estudiar,
es su nica obligacin. Nada de ir a dormir a casa de algn amigo, ver la tele,
jugar al ordenador... que dedique el tiempo libre a perfeccionar el ingls o a
estudiar violn. S que soy muy estricta, pero lo soy por su bien. Me lo agrade
cer cuando llegue a ser el nmero uno.

El no no est reido con el cario, ni mucho menos, al contrario, utilizado


correctamente, representa la perfecta conjuncin entre el afecto y la exigencia.

Y ahora qu?

Recapacitar

No quiero que haya mal rollo

-M e dirs que soy mal padre, pero no soy capaz de decirle que no a mi hija.
Me pida lo que me pida se lo doy. Ya se lo negarn fuera, para eso soy su
padre. Adems, para el poco rato que puedo estar con ella no quiero que haya
mal rollo. Qu va a pensar de m si no le doy todo lo que puedo?

Queremos nmeros uno o hijos felices?


Vale la pena abrumarles de esa manera? Cul es el riesgo?
Y que pasa con la parte afectiva, cmo se ve perjudicada?
Se puede educar, no adiestrar, desde la distancia, la frialdad y el autorita
rismo?

Y proceder
Recapacitar

Decir no a un hijo es ser mal padre?


Cul es el objetivo: que no haya mal rollo o la educacin de nuestros

hijos?
Qu va a pensar de ti si slo le das y nunca le exiges?

Y proceder

72

Saber decir no es el comienzo de una exigencia afectuosa. Ese no no va


contra los hijos, sino contra algo que, sin duda, obstaculiza su crecimiento.
No por dar muchas cosas se da ms. A veces los padres tenemos que
negar cosas para afirmar actitudes. Vale ms que nuestros hijos lleguen a
carecer de cosas que no a estar faltos de criterios firmes, de valores, de
buenos hbitos.
Tenemos que preparar a nuestros hijos para lo que les pueda pasar fuera
de casa. Con ese fin, no les entrenamos para la vida allanando demasiado
el camino. Es bueno que sepan esforzarse, que encaren pequeos obs
tculos y se las vean con algunas frustraciones controladas por nosotros.

Ese rigorismo genera con suerte hijos obedientes, conformistas, dciles,


sin criterio. Quiz salga un nmero uno o quiz se quede en el camino con
un regusto amargo de no haber sido tratado como un hijo, sino como una
inversin a largo plazo, no importa quin cobre los beneficios.
Con toda la buena intencin del mundo, algunos padres exigen a sus hijos
al mximo, los exprimen totalmente, les quitan la infancia, para que sean
grandes deportistas, grandes msicos, artistas, cientficos... Algunas veces
salen bien las cosas y, gracias al sacrificio de unos y otros, el nio llega a
dar el mximo de s mismo y a ser feliz; pero otras muchas, el intento se
queda a medias, los sueos no se hacen realidad, los proyectos se trun
can. O, por qu no decirlo, a veces surge un gran artista, un gran cantante,
un gran deportista, pero con una vida desgraciada, tanto que es capaz de
denunciar a sus propios padres, como ha ocurrido con las tenistas france
sas Mary Pierce y Aravane Reza'i, la australiana Jelena Dokic o la espaola
Arantxa Snchez Vicario.
Algunos nios excesivamente apretados por sus padres obtienen buenos
resultados acadmicos, musicales o deportivos, pero son emocionalmente
inestables y pueden acabar presentando desajustes psicolgicos.
73

Educar sin castigar


No puedo con ella
-N o puedo con ella. Cuando se cruza no hay quien le haga volver en s. Hemos
pasado por la seccin de juguetes y se ha empeado en que le compremos
un perrito de goma, y no sabes los que tiene en casa, su habitacin parece la
perrera municipal. Le he dicho con dulzura que ya tiene muchos perritos y que
cuando lleguemos a casa los sacaremos a todos y los pondremos en fila. Ya
estaba medio convencida cuando llega su padre con el carro de la compra, se
acerca a ella y con una sonrisa de oreja a oreja le entrega el perrito de plstico
que haba desencadenado aquella rabieta.

Recapacitar

Es norm al que un nio quiera un juguete?

La rabieta es un m edio de expresin infantil, entonces, por qu nos sor


prende?

Cundo una rabieta consigue su objetivo?

Hay unidad entre el padre y la madre?

Y proceder

M antener siem pre la serenidad. Si el nio la ha perdido, no podem os per


derla tam bin nosotros.

Ir a una el padre y la m adre o las personas que intervengan en su e du ca


cin. Com o en todos los casos, pero quiz en este con ms razn, la per
fecta coordinacin es decisiva.

Ignorar la situacin. Estam os ante un pequeo incendio al que no debem os


echar ms lea, sino dejar que poco a poco se extinga.

Intentar cam biar de tema. En vez de incidir en lo que ha provocado la pata


leta, hablar de otra cosa con serenidad.

No preocuparnos por lo que diga la gente.

En ningn caso, el nio debe obtener m ediante una rabieta lo que pretende.

"Disciplina Inteligente...
existe acaso la 'Disciplina Estpida
S. Definitivamente.

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6.1 CLASIFICACIN DE IM PO R TAN C IA DE LAS FALTAS

Captulo 6
Disciplina inteligente
6 .1 C L A S IF IC A C I N DE IM P O R T A N C IA DE LAS FALTAS

lasifica la gravedad de la falta de acuerdo con los valores priori


tarios de tu hogar.
la

DISCIPLINA INTELIGENTE

A ctuar

s ig n if ic a :

r e c o n o c ie n d o q u e c a d a c o n d u c t a t ie n e

im p o r t a n c ia d if e r e n t e y q u e , po r e n d e ,

sus

c o n s e c u e n c ia s t a m b i n d e b e n se r d if e r e n t e s .

Si empiezas por clasificar correctamente las faltas, tendrs el cin


cuenta por ciento resuelto para saber cmo actuar ante las conduc
tas inaceptables de tus hijos.
Las consecuencias que experimente el nio o joven en cuestin,
deben ser proporcionales a la gravedad de la falta, en funcin de la
evaluacin de los valores establecidos como prioritarios en la familia.
A. Primero debes revisar tu propio paquete de valores prioritarios y
cotejarlos con los de tu pareja. En caso de no tener pareja, los
puedes cotejar entonces con las personas con las que el nio con
vive cotidianamente (abuelos, tos).
249

CA PTU LO 6

6 . 1 C L A S I F IC A C I N DE IM P O R T A N C I A DE LAS FALTAS

DISC IPL IN A IN T ELIG EN TE

B. Luego debes acordar qu valores sern los prioritarios en tu hogar,

CLASIFICACIN DE FA LTAS
*

..................

FA LT A LEVE

.....

a fin de contar con un punto de partida que te sirva de referencia

FALTA INTERMEDIA

Qu es una falta leve?


Una conducta que viola un valor que no representa una
gran prioridad para la familia. Una falta que requiere
correccin pero que no tiene mayores consecuencias.
Qu es una falta intermedia?
Una falta leve que se repite frecuentemente y que no se ha
podido corregir a pesar de haberlo intentado con anterioridad.
Una conducta que viola un valor que representa una
prioridad importante para la familia.
LA GRAN MAYORA DE LAS CONDUCTAS INACEPTABLES
DE LOS HIJOS PUEDEN CLASIFICARSE ENTRE
LEVES E INTERMEDIAS.
NO DEBE CLASIFICARSE COMO GRAVE UNA FALTA
QUE NO LO ES DEBIDO AL MAL HUMOR DEL
MOMENTO O INCLUSO AL HARTAZGO
Y CANSANCIO DE LOS PADRES.
AUNQUE ESTAS FALTAS SE TITULEN "LEVES" O
"INTERMEDIAS", NO SIGNIFICA QUE NO SE DEBA
ACTUAR PARA CORREGIRLAS, LO QUE SE BUSCA ES
DIMENSIONAR ADECUADAMENTE SUS CONSECUENCIAS
Y NO EXAGERAR ANTE ELLAS,
AS COMO TAMPOCO MINIMIZARLAS.
250

para evaluar las importancias relativas de las posibles faltas en la


conducta de tus hijos.
C. Hacer una lista de las faltas ms frecuentes que cometen tus hijos
en general, sin jerarquizar todava, slo enlistndolas.
D. Despus debes elaborar un reglamento breve y claro que permita
vivir dentro de dichos valores prioritarios.
E. A continuacin hay que ponerse de acuerdo sobre la importancia
de cada una de las faltas enlistadas, utilizando los siguientes criterios:

Faltas ________ ^ Faltas


leves
interm edias

Observa que hay una flecha que vincula a las faltas leves con las
intermedias, pues son las que cotidianamente ocurren, adems de
que pueden variar de clasificacin de acuerdo con las circunstancias
y los propios valores en cuestin.
Observa tambin que hay una lnea divisoria gruesa para separar las
faltas graves. Esto es debido a que es muy importante no mezclarlas,
puesto que por lo general ocurren ocasionalmente y en realidad deben
considerarse as de acuerdo con un criterio claro e incuestionable.
Cmo asignar la importancia de una falta?
La asignacin de la importancia de una falta entre las categoras leve
o intermedia, debe negociarse en pareja o con los involucrados en la
educacin de los hijos. Nadie ajeno a tu entorno familiar tiene dere
cho a decirte qu falta debe clasificarse como leve y cul otra se debe
clasificar como intermedia, pues esto depende de tus propios valores
251

CA PTU LO 6 D ISC IPL IN A IN T ELIG EN TE

6 . 1 C L A S I F I C A C I N DE IM P O R T A N C IA DE IAS FAI I AS

prioritarios y de lo que puedas acordar en la intimidad, no de los va

Principios de Negociacin

lores de quien opina, siendo sta una persona ajena a tu hogar.


Eso s, te recomiendo no atacar los valores prioritarios de tu pa
reja, mejor negocia. Si hay discrepancia, cede en algunas cosas y
presiona en otras que verdaderamente consideres fundamentales.

p r im e r a a l t e r n a t iv a : Yo gano y t pierdes .
s e g u n d a a l t e r n a t iv a : "T ganas y yo pierdo.
t e r c e r a a l t e r n a t iv a : Ganamos ambos."

En esta etapa, puedes llevarte muchas sorpresas, para bien o para


mal; tal vez redescubras a tu pareja y te des cuenta de que, a pesar de
posibles desacuerdos y desaveniencias, comparten valores priorita
rios que les permiten navegar juntos en un mar de diferencias: o tal

La clave para encontrar la ter c er a

a lt er n a t iv a

es

vez descubras que en realidad no tienes pareja, tienes esposo(a), lo

buscar ms all de las diferencias para encontrar co

que no siempre es lo mismo. Esto ocurre cuando observas que real

sas en las que la mayora pueda estar de acuerdo.

mente no compartes ni lo fundamental, es ms, que hasta pueden


llegar a ser antagnicos entre s con respecto a sus prioridades.

Sacarle provecho a las diferencias es respetarlas y apre

Ten cuidado para no caer en el extremo de buscar una armona

ciarlas. Esto significa darle a la gente la libertad de


pensar y considerar sus puntos de vista tan profunda

total de valores, pues en muchas ocasiones alguien puede mencio

mente, como los nuestros. Las diferencias nos m ues


tran dnde nuestra propia visin es incompleta. Ellas

coincide con lo que t entiendes por otro valor; por ejemplo: tu es


posa menciona la fidelidad como un valor prioritario y t te refieres

abren ventanas hacia mundos diferentes al nuestro.

a lo m ism o pero utilizando la palabra lealtad.


As que es muy importante que adems de revisar el listado de
valores prioritarios, se expliquen mutuamente la interpretacin o lo

Las podemos ver como un beneficio o como una ame


naza y al escoger uno u otro enfoque, determinamos
la calidad de nuestras relaciones.

nar un valor aparentemente distinto al tuyo pero su interpretacin

que cada uno entiende por ellos.


Luego deben de revisar, a la luz de dicho paquete de valores prio

La clave para encontrar la ter c er a a ltern a tiv a es


mantener el proceso de comunicacin. No es fcil lo

ritarios, el listado de conductas inaceptables ms frecuentes que es


cribieron en el paso C anteriormente mencionado y, ahora s, clasi

grar acuerdos ganamos ambos. Algunas veces se


vuelve frustrante y estamos tentados a romper la ne
gociacin. Pero la nica manera de llegar a ella es di
ciendo: acordemos seguir hablando hasta que encontre
mos una opcin con la cual ambos estemos satisfechos.

ficarlas en una escala entre leves y regulares.


Posteriormente veremos qu hacer en consecuencia; recuerda
que el 50% de la respuesta correcta la obtienes al clasificar adecua
damente la importancia de la falta.
Las faltas graves son harina de otro costal, que deben abordarse
por separado.
Lo cotidiano son las leves y las intermedias, no las graves.

252
I

C A P T U L O 6 D I S C I P L I N A I N T E L IG E N T E

CLASIFICACIN DE FALTAS

Las FALTAS GRAVES slo debern


ser aquellas conductas que
po ngan en p elig ro real la v id a
de tus hijos o la de otras personas.

Toda conducta que sea o pueda ser


considerada DELITO, incluyendo la crueldad
y los posibles daos a la salud propia o ajena.
LAS FALTAS GRAVES POR LO GENERAL
SON EXCEPCIONALES A MENOS QUE EL NIO
O JOVEN PRESENTE UN COMPORTAMIENTO
PREOCUPANTEMENTE ANTISOCIAL,
EL CUAL REQUIERE DE TRATAMIENTO ESPECIALIZADO.
UTILIZAR ESTE CRITERIO PARA CLASIFICAR
LAS FALTAS GRAVES, ELIMINA LOS POSIBLES
DESACUERDOS DE LOS PADRES AL RESPECTO
Y AYUDA A DIMENSIONAR LAS FALTAS LEVES
O REGULARES, DIFERENCINDOLAS
DE LAS VERDADERAMENTE GRAVES.

6 . 1 CLA SI FIC ACI N DE IM PO RT AN CIA DE LAS FALTAS

El equilibrio entre Firmeza y Benevolencia es indispensable a lo


largo de todo este proceso, pero si tu hijo(a) comete una falta grave,
que conforme al criterio establecido pone en riesgo su vida, la de
otros o incluso comete una accin que puede ser considerada un de
lito, estas variables adquieren una importancia vital.
Como comprenders, una falta del tipo no recoger sus juguetes,
derramar diariamente la leche sobre su uniforme escolar justo antes
de salir para la escuela, pelearse con el hermano, no irse a dormir,
molestar a su hermana, no baarse, decir groseras, etc., etc., pueden
a lo mucho llegar a ser faltas intermedias, pero nunca sern graves.
Estoy de acuerdo contigo, pueden llegar a ser desesperantes,
desquiciantes, que te den ganas de estrangularlo, que te produzcan
la prdida del cabello, pero nunca sern graves. Y es muy riesgoso
clasificar una conducta como grave por el hecho de que ya ests
harto(a). El hartazgo no es un criterio vlido para calificar como
grave el que tu hijo haya sido grosero con la vecina. Por supuesto
que el insulto est mal y debe ser corregido, debe haber una conse
cuencia (ya elegirs cul) pero no debes considerarla dentro de la
categora de grave.
Cuando hablo de faltas graves me estoy refiriendo a que ponen
en riesgo no slo un valor sino su vida misma o la de otros, o a la
posible prdida de su libertad por la comisin de un delito. Perder
la vida o la libertad, son los aspectos que mayores consecuencias no
civas pueden generar, por lo que mi propuesta es que realmente eli
mines la clasificacin de grave en todo lo que no entre dentro del cri
terio mencionado; repito, que reconozcas cuando realmente es gra
ve con este criterio:
R iesgo de p e r d e r la VIDA, la SALUD o la LIBERTAD.
A nte estas faltas , d ebes e jer c e r la firm eza sin duda alg u n a ,
EQUILIBRADA CON LA BENEVOLENCIA QUE SEGURAMENTE LAS AUTO
RIDADES OFICIALES NO TENDRN ANTE LA COMISION DE UN DELITO.

254

255

C A P T U L O 6 D I S C I P L I N A IN T E L I G E N T E

Enfrentar Faltas Graves NO significa


tener licencia para maltratar al menor,
ni ejercer el abuso de poder.
"poder . El poder es la facultad de imponer la voluntad
propia sobre la de otros, a fin de que stos hagan o se abs
tengan de hacer algo, o acepten directa o indirectamente lo
que en principio se hallaban dispuestos a rechazar".
El abuso de poder sucede en esparos donde cabe esperar
que las vctimas reciban todo lo contrario: cuidado y respeto.

TIPOS DE MALTRATO
a . maltrato fsico . Son aquellos actos violentos que
daan la integridad fsica de una persona: empujones,
golpes y agresiones fsicas ms severas que pueden
llegar a ocasionar la muerte.
b . maltrato psicolgico . Se refiere a las palabras,
gritos, gestos y/o hechos que avergenzan, devalan,
humillan o paralizan a la vctima, incluyndose
tambin actos de indiferencia ante las necesidades
de afecto intrafamiliar.
c. maltrato sexual . Se refiere a los actos delictivos
como la violacin, el abuso y el hostigamiento sexual,
c. ab a n d o n o . Se refiere al abandono del hogar
y de los hijos.
- F r an cisco E scalante de la H idalga
- Roco Lpez Orozco

Comportamientos Preocupantes
en Nios y Adolescentes

256

6 . 1 C LA SI FI C A C I N DE IM P O R T A N C IA DE LAS FALTAS

Ms vale que ejerzas t la firmeza necesaria y no que sea la poli


ca quien se haga cargo de dicha falta, pues ellos no tendrn, insis
to, la benevolencia que slo los padres pueden darle a un hijo.
Evidentemente, tu firmeza ser ejercida en relacin con su edad
y circunstancia, pero debe ser ejercida sin duda alguna.
Para que no te quede la menor duda sobre lo que pueden ser fal
tas graves, te ofrezco algunos ejemplos:
El pequeito se suelta de tu mano y se atraviesa la calle.
La nia se columpia en el barandal desde el tercer piso
del centro comercial.
La joven conduce el automvil en estado de ebriedad.
El joven juega" sexualmente en el bao con la prima de
5 aos de edad.
El nio le clava el lpiz en la mejilla a su compaero de clase.
El nio roba de una tienda un juego que no le quisieron
comprar sus padres.
Estoy siendo claro? Grave es grave en funcin de la vida y/o la li
bertad. No son tonteras hartantes o desesperantes, las cuales deben
ser corregidas, pero nunca desde la misma perspectiva que las graves.
Cuando son Leves o Intermedias y t pegas, gritas y castigas, esta
rs haciendo lo que un autor llam matar cucarachas a b a la zo ses de
cir, utilizando una fuerza excesiva para resolver algo que no requiere
tanta. A veces se trata tan slo de un error, ni siquiera de una falta.
Si t pegas, gritas y castigas cotidianamente qu recurso te que
dar cuando realmente haga algo grave? lo azotars? lo crucifica
rs? Ests usando un arma de grueso calibre cuando no es necesa
rio y perders el impacto requerido para ayudar realmente a tu hijo
a entender cuando haga algo realmente grave.
Si la constante son los gritos, los insultos o los golpes, hasta por
que toc las figuritas de porcelana china de la ta Conchita, cuan-

257

C A P T U L O 6 D I S C I P L I N A IN T E L I G E N T E

Slo existen tres resortes fundamentales


en las acciones humanas,
y todos sus motivos se relacionan con stos:
el e g o s m o , que quiere su propio bien
y no tiene lmites;
la p e r v e r s i d a d , que desea el mal ajeno
y llega hasta la crueldad;
y la c o n m i s e r a c i n , que quiere el bien
del prjimo y llega a la generosidad
y la grandeza del alma.
La conmiseracin es el principio real
de toda la justicia libre
y de toda la caridad genuina.
Quien no conoce la conmiseracin
est fuera de la humanidad,
y la misma palabra humanidad
se toma como sinnimo de conmiseracin.

Arturo Schopenhauer
La M oral

258

6 . 2

C O N S E C U E N C I A S PR O P O R C IO N A LE S EN LUGAR DE CASTIGOS

do quieras impactar por algo realmente grave ya no tendrs impac


to, ya se habr acostumbrado a tus gritos; es ms, hasta podr calcu
lar los riesgos y actuar cnicamente sabiendo lo que le espera.
Me relataron el caso de una nia que en una ocasin le dio a su
madre la chancla con la que acostumbraba pegarle y le dijo pgame
de una vez porque no pienso sentarme a hacer la tarea todava. Esto
puede sonar cmico, pero en el fondo revela una estrategia fallida
que no educa, slo produc conductas cnicas o hipcritas.
Por el contrario, si nunca pegas, gritas, insultas, ni castigas, slo
aplicas consecuencias proporcionales a la importancia de las faltas;
el da que cometa una falta grave, podrs, por contraste, hacerle sen
tir con claridad que realmente lo que hizo estuvo muy mal. Real
mente mal. Se le puede pegar o gritar ante una falta grave? Claro
que s. Pero slo en el caso de una falta grave, para que por contras
te pueda diferenciar la importancia relativa.
Ser un gran avance el que puedas dimensionar la verdadera im
portancia de las conductas inaceptables de tus hijos y que puedas
entonces tener claridad sobre lo que debes y lo que no debes hacer.
Insisto, distinguir las importancias relativas de las faltas es el
50% de la respuesta a qu hacer? frente a la conducta inaceptable
de tus hijos.

6.2 CONSECUENCIAS PROPORCIONALES EN LUGAR DE CASTIGOS


Recuerda que la clave es actuar
proporcionalmente a la clasifica
cin de cada falta comentida. Esto
es algo que tendrs que decidir en
cada ocasin. No hay reglas o re
cetas aplicables a todos los casos.
Si tu hijo(a) comete una falta
l e v e , puedes:

Acta de acuerdo con


la conducta especfica
que tu hijo presenta
cada vez. En cada
ocasin clasifica la falta.

259

CA PTU LO 6 D ISCIPLINA IN TELIG EN TE

Si tu hijo(a) comete una


FALTA LEVE, puedes:
Llamar la atencin de manera firme. Usa un

tono firme, no carioso. No lo "etiquetes",


slo indcale lo malo de la conducta en cuestin.
Manifestar tus sentimientos por su conducta

y decirle que no deseas comunicarte con l


mientras acte de esa manera.
Si es necesario y est incomodando o
interrumpiendo la convivencia familiar,
haz que salga del lugar hasta que decida
cambiar su comportamiento.
Sealar una forma de ser til para obtener

su cooperacin.
Describir la consecuencia inmediata y
negativa de su conducta, sin sermonear.
Decir con una sola palabra lo que necesitas

que haga o deje de hacer.


Escribir una nota breve que exprese lo que

necesitas que haga o cmo debe cambiar


su conducta.
Es un "men " de opciones, no llevan
secuencia y a veces slo es necesario usar
una de ellas.

2 6 0

6 . 2

C O N S E C U E N C IA S PR OP OR C IO N AL E S EN LUGAR DE CASTIGOS

Llamar la atencin de manera firme.


Acurdate de equilibrar la firmeza con la benevolencia como lo vi
mos en el subcaptulo dedicado al tema. Adems, es especialmente
importante, no transmitir mensajes contradictorios entre el signi
ficado de las palabras que usas para indicar tu desacuerdo con su
conducta y la entonacin para decrselo. Si t le dices: no juegues
con el toma corriente! Y luego agregas con cario mi amor, ests
transmitiendo dos mensajes contradictorios. Cuando llames la aten
cin, s firme, directo(a), sin concesiones. Esto no significa que lo
insultes, le grites o lo humilles; corrige sin lastimar a la persona, no
seas grosero(a) con tus hijos.
Manifestar tus sentimientos por su conducta.
Algunos de los ejemplos a este respecto, que aparecen en el libro de
Adele Faber y Elaine Mazlish anteriormente mencionado, son: el ni
o est tironendote de la manga para decirte algo; en lugar de gri
tarle algo como: ya basta, eres de lo ms molesto! (etiquetado y ru
deza innecesaria) puedes manifestarle en un tono moderado tus
sentimientos: no me gusta que me jalen de la manga.
Otro buen ejemplo es el de un joven que interrumpe lo que su
madre le est diciendo y sta, en lugar de gritarle estoy harta de que
siempre me interrumpas, eres un grosero! (etiquetado y explosin
desmedida) le manifiesta sus sentimientos: me siento muy mal
cuando empiezo a decir algo y no me dejas terminar.
Este tipo de comunicacin puede marcar la diferencia para que
tus hijos realmente te escuchen, ya que actuando as no necesitan
defenderse, pues no los ests atacando, slo ests describiendo lo
que sientes.
Hacer que salga del lugar hasta que decida cambiar su comportamiento.
Esta es una opcin que puedes seguir cuando alguno de tus hijos es
t cometiendo una falta leve pero que es molesta para los dems o
261

C A P T U L O 6 D I S C I P L I N A IN T E L I G E N T E

6 . 2

Clasificar la importancia relativa de las faltas evita entrar en el


CICLO DE LA VIOLENCIA INTRAFAiVIlLIAR:
ACUMULACIN
DE TENSIN

DESCARGA AGUDA
DE VIOLENCIA

RECONCILIACIN" ^
VICTIMIZACIN

A. ACUMULACIN DE TENSIN: Cambios repentinos


de nimo del agresor, que comienza a reaccionar negativa
mente ante lo que siente como la frustracin de sus de
seos. Pequeos episodios de violencia escalan hasta alcan
zar el ataque, los cuales son minimizados y justificados.
La tensin aumenta.
B. DESCARGA AGUDA DE VIOLENCIA: Consiste en la
descarga incontrolada de las tensiones contradas. Fuerza
destructiva de los ataques. Ei agresor comienza por querer
"darle una leccin" y termina encontrando que ha lasti
mado severamente a la otra persona. Le sigue un perodo
de shock, de negacin del hecho, en el que intenta justifi
carse y aparecen reacciones de depresin y desamparo.
C. "RECONCILIACIN": El agresor asume una actitud
extremadamente amorosa y arrepentida, dndose cuenta
de que ha ido demasiado lejos. La reconciliacin es bien
venida por ambas partes pero, irnicamente, es el mo
mento en que la victimizacin se completa.
- Trejo Martnez, 2001
- Francisco Escalante de la Hidalga
- Roco Lpez Orozco
"Comportamientos Preocupantes
en Nios y Adolescentes"

262

C O N S E C U E N C IA S PR O P O R C IO N A LE S EN LUGAR DE CAST IG OS

impide la convivencia armnica. Se est pasando de la raya; est en


la frontera, a punto de convertirse en falta in term ed ia . Simple
mente haz que salga del lugar y dile que puede volver cuando est
dispuesto a cambiar su conducta y pueda estar conviviendo en bue
nos trminos con los dems. Si persiste, puedes sacarlo fsicamente
del lugar. Si te hace un berrinche, manjalo de acuerdo con lo suge
rido anteriormente al respecto. Que le quede claro que la consecuen
cia de su conducta poco sociable ser no poder permanecer donde los
dems estn conviviendo, as como que la consecuencia de una con
ducta respetuosa con los dems, ser la convivencia armnica.
Sealar una forma de ser til para obtener su cooperacin.
Cualquier ser humano disfruta siendo til y contribuyendo con la gen
te que ama. Cuando son adolescentes esto puede ser ms difcil, pero
no debes cejar en tu empeo por lograr que sean jvenes colaborado
res, aunque hay que aclararles la forma especfica en que pueden ser
tiles; no les digas slo que cooperen sin mencionar cmo hacerlo.
En lugar de decir algo como haz algo, aydame, yo sola no puedo
con todo!, puedes optar por indicar con precisin me ayudaras mu
cho si pones la mesa, por favor. En lugar de decir estte quieto ya! ,
puedes decirle por favor escoge los mejores limones que encuentres y nos
vamos pronto a la casa. En lugar de ya dejen de patearse y veamos la
pelcula en paz!, puedes decirles Marcela, trae los refrescos y t, Ral,
prepara las palomitas para ver la pelcula a gusto.
Describir la consecuencia inmediata y negativa de su conducta.
Esta es una opcin que debes ejecutar con mucha sencillez. No la
compliques con sermones o explicaciones excesivas. Simplemente
describe, no interpretes de ms. Algunos ejemplos: si el nio est dis
trado jugando mientras se calienta el agua para baarse, y ya est des
perdicindola, en lugar de gritarle eres un irresponsable! Abres las lla
ves y no te importa nada ms que jugar. Quieres que nos inundemos?!
263

CAPTULO 6 D ISC IPLIN A IN T ELIG EN TE

SIMPLICIDAD
Sera mejor simplificar
un proceso que ensear
a la gente a hacer frente
a la complejidad.
La simplicidad es an
ms importante como
hbito mental permanente,
como estilo de pensamiento.

E dw ard de Bono

La simplicidad

6 . 2

C O N S E C U E N C IA S P R O P O R C IO N A L E S EN LUGAR DE CASTIGOS

("etiquetado, reaccin excesiva, acusacin innecesaria) puedes optar


por simple y nicamente describir lo que ves sin sermonan Ral, el
agua ya est caliente y vas a acabar bandote con agua fra.
Otro excelente ejemplo es el de una joven hablando por telfono
demasiado tiempo (te suena familiar?) y en lugar de gritar algo co
mo otra vez colgada de la lnea!, si no aprendes a usar el telfono, le
voy a poner un candado!, puedes simple y nicamente describir: lle
vas hablando 20 minutos y necesito usar el telfono ya, adems de que no
pueden entrar otras llamadas. Cuando describes el punto, sin gritos
ni regaos, se les brinda a los nios o jvenes una oportunidad pa
ra decirse a s mismos lo que deben hacer. Comprendo que pueda
serte difcil cambiar a este estilo, pero vale la pena intentarlo.
Decir con una sola palabra lo que necesitas que haga o deje de hacer.
Esta es la opcin ms simple y poderosa que hay. Tal vez, su poder
radique precisamente en su simplicidad. Se trata de que digas con
una sola palabra lo que necesitas que se haga o se deje de hacer.
Con una sola palabra.
En lugar de regaar odiosamente: ya les he dicho cientos de veces
que se pongan la piyama y nada ms se hacen los graciosos! ya estoy
cansada de que no me hagan caso!, se quedan sin ver TV!, y as hasta
la nusea podrs decirlo con una sola palabra?: nios, las piya
mas!. Intntalo, descansars t y descansarn ellos.
En lugar de mira nada ms! Ya te vas y se te olvida tu lunch. Qu
haras sin m para recordarte las cosas. No te olvidas de la cabeza porque
la traes pegada. etc., mejor dilo con una sola palabra: Mariana: tu
lunch/ se lo das y punto.
Escribir una breve nota que exprese lo que necesitas.
En ocasiones, el lenguaje escrito es ms efectivo que el verbal, sobre to
do cuando se ha desgastado la relacin por tanta insistencia en alguna
conducta y el deseo de que la corrija. Entonces es conveniente recurrir

264

265

CAPTULO 6 D ISC IPL IN A IN T ELIG EN TE

Si tu hijo(a) comete una


FALTA INTERMEDIA, puedes:
Utilizar las primeras tres opciones
mencionadas para las FALTAS LEVES.
Acordar la reparacin del dao causado

por violar una norma de conducta basada


en un valor importante para la familia.
Ofrecerle una eleccin.

Establece posibilidades de corregir la conducta


y lo que puede pasar si no la corrige, sin ame
nazar, slo aclarando sus opciones.
Emprender alguna accin.

Basado(a) en la eleccin mencionada en el


punto anterior, permite que experimente las
consecuencias de su mal comportamiento.
Luego acuerda posibles soluciones basadas en
la modificacin de su conducta.
Puedes recurrir a varias de estas opciones
o incluso slo una de ellas puede ser suficiente.
No llevan secuencia. Puedes escoger la opcin
segn se aplique a cada caso.

6 . 2

C O N S E C U E N C IA S PR O P O R C IO N A LE S EN LUGAR DE CA STI GO S

a una nota escrita: Shhh, mam y pap estn dormidos pegada en tu


puerta, con letra grande un domingo por la maana, puede ser una
buena alternativa. Una nota pegada en el espejo del lavabo frente al
cual se peina tu hija, que diga auxilio!, los cabellos me ahogan y luego
vomito. Atentamente, tu lavabo" puede funcionar mucho mejor que los
gritos y repeticiones constantes para que cambie su conducta. Adems,
el sentido del humor es un buen recurso para aligerar las incomodidades
de la convivencia cotidiana con otras personas, no slo con los hijos.
Como puedes ver, hay una buena cantidad de alternativas para
influir en nuestros hijos e incrementar su conciencia sobre su pro
pia conducta sin llegar al castigo.
El exceso de castigos, de gritos y, sobre todo, de golpes por faltas le
ves, te desacreditan como madre o padre. Pierdes credibilidad ante los
ojos de tus hijos, pues muestras falta de control y ausencia de sensa
tez. Adems no puedes hablar de amor cuando tu conducta muestra
resentimiento, hartazgo, cansancio o apata por tu incapacidad para
imaginar una mejor alternativa ante situaciones simples.
Recuerda que la clave es actuar proporcionalmente a la clasifica
cin de cada falta cometida. Esto es algo que tendrs que decidir en
cada ocasin. No hay reglas o recetas generales.
Si tu hijo(a) comete una falta in t e r m e d ia , puedes:
Utilizar las primeras tres opciones mencionadas para las faltas leves.
Llamar la atencin de manera firme.
Manifestar tus sentimientos por su conducta.
Hacer que salga del lugar hasta que decida cambiar su comportamiento.
Son opciones igualmente tiles ante faltas intermedias; lo que s
puedes modificar es tu tono de seriedad ante la situacin: en las fal
tas leves tu tono es menos severo y el tiempo de correccin puede
ser ms corto.

266

267

C A PTU LO 6 DISC IPLIN A IN T ELIG EN TE

6 . 2

LOS CASTIGOS SON ACCIONES


DESVINCULADAS DE
L A CONDUCTA INACEPTABLE

CASTIGO B:
Regaos
o nalgadas
en pblico
La prohibicin de ver T.V., de ir a la fiesta
o las nalgadas no tienen ninguna relacin
con el golpe al hermano.
268

C O N S E C U E N C IA S PR O P O R C IO N A L E S EN LUGAR DE CASTIGOS

Recuerda que muchas de las faltas intermedias lo son por repeticin


de faltas leves, as que sube un poco la intensidad pero no te excedas.
Acordar la reparacin del dao causado.
Si continuamente se presenta una conducta que es considerada fal
ta intermedia en tu hogar e, incluso, ya has intentado diversas estra
tegias y han fracasado, entonces puedes, en un momento de paz y
buena convivencia, adelantarte a la posible conducta inaceptable y
platicar con tus hijos.
Pdeles que te digan alternativas de posibles reparaciones del da
o causado por violar la norma en cuestin; por ejemplo: en caso de
golpes entre hermanos de qu forma van a reparar el dao causado
tanto al hermano como al ambiente familiar?".
No deben ser medidas desvinculadas como no ver la TV" o no sa
lir el d o m in g o tienen que ser reparaciones relacionadas directamente
con la accin, como por ejemplo ayudar adicionalmente en la limpieza
de la casa los dos juntos y colaborando" o preparar la comida juntos".
Debe ser algo que los enfrente con la necesidad de superar sus
pleitos y asumir la responsabilidad de manejar la situacin; de nada
sirve castigarlos para que tengan el pretexto de inventar justificacio
nes a su mala conducta y le atribuyan el origen de sus males al otro.
Estoy seguro de que te sorprender la creatividad manifestada en
algunas de sus sugerencias. Surgirn opciones que no se te hubie
ran ocurrido nunca. Por supuesto, tambin habr nios o jvenes
que quieran pasarse de listos y te propongan reparaciones que no
les afecten, tratando de minimizar su responsabilidad. Simplemen
te deschalas, escchalas pero no las aceptes. Define que deben ser
reparaciones reales vinculadas con los hechos. No castigos. No te
quiebres la cabeza inventndolas, pide su ayuda.
Las consecuencias deben estar relacionadas con las personas
afectadas por las faltas. No deben ser castigos rebautizados como
consecuencias; deben ser acciones para realmente reparar el dao.
269

CA PTU LO 6 D ISC IPLIN A INTELIGEN TE

6 . 2

LA S CONSECUENCIAS SON
ACCIONES VINCULADAS
CON L A CONDUCTA INACEPTABLE

C O N S E C U E N C I A S PR OP OR C IO N AL E S EN LUGAR DE CASTIGOS

Ofrcele una eleccin.


Como se mencion en el subcaptulo titulado no g r it e s , no pegu es
y no c a st ig u es el ofrecerle una opcin no significa advertir o ame
nazar, significa ubicarlo para que se de cuenta de que su conducta
es inaceptable y no tiene derecho a seguir actuando as sin que los
dems hagan algo al respecto.
Si la nia llora y grita cada vez durante la hora de la comida fami
liar, pues tendr que elegir entre calmarse (autocontrolarse), o aban
donar la mesa e irse a un lugar adonde los dems no tengan que or
la. Esa ser su eleccin.
Si la joven no cumple con los horarios de llegada a casa despus
de las fiestas, tendr que elegir entre llegar a la hora acordada o no
ir a la siguiente fiesta. Ser su eleccin.
Si el nio no cumple con sus tiempos de estudio y est bajando
de calificaciones por simple flojera e irresponsabilidad, tendr que
elegir entre cumplir con dichos tiempos o no hacer otra actividad

Ayuda a
curar
cualquier
herida
provocada
por el golpe

No puede salir
hasta que primero
arregle el desa
cuerdo con su
hermano a travs
del dilogo

Curar la herida provocada y dialogar hasta


arreglar sus desacuerdos antes de cual
quier otra nueva actividad, son acciones
relacionadas con el golpe al hermano.
270

hasta que los cumpla. Ser su eleccin.


No son castigos: Irse de la mesa a llorar a otro lado, no ir a una
fiesta o quedarse estudiando en vez de irse a jugar, no son castigos,
son consecuencias de una eleccin que pones a su disposicin.
Recordando los valores cules son los valores involucrados en
estas elecciones? En el primer caso el respeto, en el segundo y el ter
cero, la responsabilidad.
Emprende alguna accin y permite que experimente las conse
cuencias de su mal comportamiento.
Este punto deriva de la aplicacin de su eleccin conforme al punto
anterior, la cual debe ser aplicada sin gritos ni sombrerazos. Ha si
do su eleccin. Si hace berrinche, pues ni modo. T ofreciste la op
cin y l tom una que luego no le gust, o mejor dicho, que no cre
y que se la cumplieras, o simplemente est midiendo hasta dnele
cumples lo dicho.

CAPTULO 6 D ISCIPLINA IN T ELIG EN TE

Las faltas graves se deben tratar con firmeza


suficiente para que haya un contraste claro con respecto
al trato cotidiano y el infractor comprenda que la falta
fu e realmente grave, pero conviene equilibrarla con
benevolencia para darle la oportunidad de reparar el
dao causado y cerrar el ciclo psicolgico del incidente.
Una vez cerrado no debe insistirse en ello.
Debe ser algo realmente concluido.
Si la firmeza no se equilibra con la benevolencia
se convierte en maltrato:

6 . 2

C O N S E C U E N C IA S PR O P O R C IO N A LE S EN LUGAR DE CAST IG OS

En el ejemplo del punto anterior, relativo a la opcin de cumplir


con su tiempo diario de estudio o no hacer otra cosa hasta que lo
cumpla, no le vas a imponer horarios, le vas a imponer el hecho de
cumplir con el tiempo de estudio diario; l sabr si lo hace tempra
no o tarde. Acurdate del concepto Autonoma por medio de Fron
teras mencionado anteriormente.
faltas g r a v es :

Recuerda que las

faltas graves

son aquellas conductas que pue

den poner en peligro real la propia vida de tus hijos o la de otras per
sonas.

En cuanto a los nios se refiere, Marckovich establece


la siguiente clasificacin de acuerdo con una investiga
cin realizada en el Hospital Infantil de Mxico:
1. En cuanto al tipo de lesiones: Predominan las quema
duras (con cigarrillos, cucharas, brasas, hierros calientes),
los azotes (con reatas mojadas, cuerdas, varas de rbol,
tablas de madera) la inanicin y el ayuno prolongado, los
baos de agua helada, los encierros y los amarres, el hin
carlos en corcholatas, y la intoxicacin con hierbas.
2. Con relacin al sujeto agresor El porcentaje ms alto lo
ocupan las madres con un 39%, seguido por los padres
con un 19%, y los padrastros y madrastras con un 10%.
3. En cuanto a la edad: El porcentaje ms alto se ubica
en un rango de 4 a 6 aos (23%), luego el de 7 a 12
aos con un 20% .
4. En cuanto al sexo: No existen diferencias significativas.
- F rancisco E scalante de la H idalga
O rozco

- Roco Lpez

Comportamientos Preocupantes
en Nios y Adolescentes"

Son o pueden ser consideradas como

delito , incluyendo

la cruel

dad y repercutir en posibles daos a la salud propia o ajena.

Si a estas alturas todava consideras falta grave que diga grose


ras o que se porte mal en la casa de la abuela, entonces te recomien
do volver a leer el subcaptulo cla sifica ci n de im po rtan cia de
las faltas al principio de este mismo captulo, pues a lo que me es
toy refiriendo es grave en funcin de tres aspectos fundamentales
que se ponen en riesgo con estas conductas:
IA VIDA, LA SALUD y LA LIBERTAD.

La prdida de estos derechos conlleva las peores consecuencias


para todo ser humano.
faltas graves de los hijos seran por ejemplo: una agresin fsi
ca como inyectar con la punta del comps a los compaeros de
clase, romperle el brazo al hermano, robar en una tienda o en la es
cuela, lo detengan o no, quemar las cortinas, que un adolescente
intente abusar sexualmente de una menor. Conductas como stas.
No desperdicies tu arma de grueso calibre en problemas triviales
que pueden manejarse con las acciones sugeridas para faltas leves
o intermedias.
273

C A P IT U L O 6

DISC IPLIN A INTELIG EN TE

No estoy en favor de oue los nios


sean castigados. En primer lugar,
poroye es bajo y vil, es una injuria.
Adems de esto, si alguien tiene
un sentimiento tan poco noble
oue no se corrija con una reprimenda,
tambin resistir los golpes
com o el ms vil de los esclavos."
Pero hoy, la negligencia de los
pedagogos parece estar presente
entre los nios: no los ensean a hacer
bien las cosas, y los castigan porche
no lo hacen. Si coaccionas a un nio
con golpes, oji hars con el joven
o^ie no tendr nada oue temer,
al tiempo oue debe aprender
cosas ms importantes?"

Quintiliano
Reconocer el Talento"

6 . 2

C O N S E C U E N C IA S PR O P O R C IO N A LE S EN LUGAR DE CAST IG OS

Nunca ser grave que el nio tire su chocolate con leche sobre el
uniforme escolar justamente cinco minutos antes de salir para la es
cuela; podr ser desesperante, incluso desquiciante, pero nunca gra
ve, pues no est poniendo en peligro la vida o la integridad moral de
nadie, ni la de l mismo.
No confundas el mal humor o una actitud retadora de tu hijo con
una falta grav e . No mates cucarachas a balazos. Si lo haces, es
tars disciplinando estpidamente, pues si actas como si fuera una
falta grave y le gritas o incluso le pegas por hacer cosas como las del
chocolate derramado sobre el uniforme, tu hijo no distinguir entre
lo importante y lo no importante, pensar que a ti te falta un torni
llo y acabar acostumbrndose a tus gritos. Se convertir en un cal
culador de riesgos derivados de tus reacciones.
Si actas as, estars agotando tus opciones. Si pegas y gritas an
te conductas sin tanta importancia qu recurso te quedar cuando
te enfrentes a algo verdaderamente grave? En cambio si t nunca le
gritas y nunca le pegas, y un da lo haces debido a una falta g rav e ,
el impacto ser real, ser contrastante con tu conducta acostumbra
da y asociar su accin con algo realmente importante, pues dedu
cir mi pap (mam) nunca me grita o pega y ahora s lo hizo, oh oh!...
creo que ahora s me pas.
Las alternativas que se sugiere aplicar ante las faltas graves pue
den ser consideradas como castigos y eso resulta contradictorio con
lo expuesto hasta ahora. Tal vez sea as, pero en estos casos son ex
cepciones necesarias.
Recuerda lo mencionado anteriormente sobre la Firmeza y la Be
nevolencia. Ms vale que seas t lo suficientemente firme y no que
dicha firmeza la ejerzan la polica judicial o los empleados de segu
ridad de la tienda donde detengan a tu hija por robar. Normalmen
te, este tipo de problemas surgen gradualmente, hay signos de ad
vertencia que pueden presentarse en la escuela o en la casa y que los
padres pueden abordar anticipadamente, antes de que desembo275

C A P T U L O 6 D I S C I P L I N A I N T E L I G E N T E

6.2

C O N SEC U EN C IA S PROPORCIONALES EN LUGAR DE CASTIGOS

quen en situaciones que involucren a terceros a quienes no les inte

Si tu hijo(a) comete una


FALTA GRAVE, puedes:

Llevar a cabo una accin impactante tanto fsi

ca como emocionalmente.

Suprimir temporalmente todos sus privilegios y


permisos.

Elaborar con tu hijo una lista de acciones para


reparar el dao fsico o moral ocasionado a otros

o a s mismo(a).

Supervisar estrechamente el cumplimiento de

la lista de acciones de reparacin del dao.

Cuando haya avanzado el cumplimiento de la


lista anterior, hay que propiciar su acerca
miento para hablar sobre el tema, con el fin
de que se exprese y se desahogue emocional
mente.

rese el bienestar de tu hijo, sino slo castigarlo.


Si tu hijo(a) comete una falta g ra v e , puedes:
1. Llevar a cabo una accin impactante tanto fsica como emocionalmente.
Si es pequeo(a), puedes darle una buena nalgada; si no es pequeo,
una buena sacudida fsica, o un grito o un tono de voz que lo sorpren
dan, que realmente nunca te haya escuchado por su grado de amena
za. No temas traumarlo. Te aseguro que la prdida de la vida, de la
salud o de la libertad sera ms traumatizante.
Esto no significa que debas darle una bofetada, que lo golpees
con el puo o con objetos que lo puedan lesionar, pues eso sera de
gradante, y de lo que se trata es de rescatarlo al final del camino.
Recuerda que empleas el impacto para contrastar con la conduc
ta cotidiana, a fin de que pueda entonces distinguir que lo que hizo
ahora es gravemente importante, no algo que simplemente estuvo
mal hecho. Debe quedarle clarsimo. Se le debe aparecer el diablo;
no debe percibir que slo ests molesto(a), debe realmente impac
tarse por tu reaccin.
2. Prdida temporal de todos sus privilegios y permisos.

6 Aclarar que la conducta consistente es la que


le har recuperar derechos, privilegios y permi
sos; no las promesas o conductas espordicas.

276

Al terminar la lista de reparacin, puede recu


perar su vida acostumbrada.

Consiste en una especie de arraigo domiciliario, en una especie de


estado de sitio en el hogar pero slo en lo que a l respecta. Ten cuida
do de no desquitarte con los dems miembros de la familia que no es
tn involucrados en la Falta Grave. La supresin debe ser realmente de
todos sus privilegios, derechos y permisos. Que la pase mal. Sin im
portar los berrinches, que frente a esto, son totalmente secundarios.
Lo importante es seguir contrastando lo normal, lo cotidiano, con
la nueva condicin en la que cay.
Es esto un castigo? No fue condicionado ni anticipado, pero co
mo prefieras nombrarlo, debe suspenderse la TV, los juegos, las sa
lidas; su nica actividad ser acudir a la escuela y permanecer en la
277

CA PTU LO 6 D ISCIPLINA IN T ELIG EN TE

Ejemplos de listas para reparar el dao:


Si tir una maceta desde un segundo piso y le cay al
auto de los vecinos, deben platicar para que haga algo al
respecto:
1. Disculparse personalmente.
2. Pagar a sus papas la reparacin del auto con sus domingos,
j . Preguntar a los vecinos si ya est bien arreglado su carro.

Si condujo en estado de ebriedad el auto de la casa:


1. Ya no se lo presta p a ra su uso personal.
2. Pagar cualquier dao ocasionado a otras personas en sus
propiedades.
j . Pagar cualquier dao ocasionado a tu propio automvil.
4. Trabajar especialmente los fines de semana para pagarte
lo anterior.
5. Servir como un chofer disponible a cualquier hora para
todos los miembros de la casa.

6 . 2

C O N S E C U E N C IA S PR O P O R C IO N A LE S EN LUGAR DE CASTIGOS

casa, aunque esto represente incomodidades para el resto de la fa


milia. Es un estado de excepcin. Ms vale que la familia lo entien
da y colabore.
El tiempo que esto dure no es lo importante, lo fundamental es
que realice todos las acciones de reparacin que a continuacin se
explicarn para que asuma verdaderamente la responsabilidad.
3. Elaborar con tu hijo(a) una lista de acciones para reparar el dao.
Cuando te percates de que realmente ya pudo distinguir que ahora
s estuvo grave lo que hizo, puedes acercarte a hablar con l con el
nico fin de elaborar conjuntamente una lista de acciones para re
parar el dao.
La reparacin del dao debe estar vinculada con la accin concre
ta cometida, clasificada como grave, no con algo que no tiene rela
cin con ella.
Si es muy pequeito y, por ejemplo, se solt de tu mano y se atra
ves la avenida, la posible reparacin no se escribe en una lista pe
ro s se platica con l y debe quedarle claro que debe ganarse nueva
mente tu confianza para salir a la calle sin despegarse de ti ni un
instante. En su nivel de madurez y su capacidad de abstraccin, s
lo podemos pedirle acciones concretas, fcilmente realizables.
Los ejemplos mostrados en la contrapgina pueden darte una
idea de que las acciones de reparacin estn vinculadas con el acto
especfico: no son castigos que requieran acciones desvinculadas,
pegadas artificialmente, hay que respetar el hecho de que la res
ponsabilidad se desarrolla gracias a la identificacin de causas y
efectos en cada situacin de la vida.

6. Conducir slo bajo la supervisin de un adulto.


4. Supervisar estrechamente el cumplimiento de la lista de acciones
para reparar el dao.
Simplemente no compres promesas, ni llantos, ni splicas. Tu hijo
debe actuar, no hablar. Y no podr recuperar ningn privilegio, de278

279

CAPTULO 6 D ISCIPLINA IN TELIG EN TE

6.2

CO N SEC U EN C IA S PROPORCIO NALES EN LUGAR DE CASTIGOS

recho o permiso por el simple hecho de haber iniciado las acciones


de reparacin de la lista. Debe avanzar en ella realmente.
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5. Cuando haya avanzado en el cumplimiento de la lista anterior, hay que:


Propiciar su acercamiento para hablar sobre el tema, con el fin de que
se exprese y se desahogue emocionalmente.
A estas alturas, tu hijo(a) debe tener una carga emocional acumu
lada que le debe molestar, por lo que conviene que hables con l o
ella. Este paso debe darse despus de que haya avanzado en la lista
de reparacin del dao, no antes. Mientras no avance en la accin,
no debes propiciar mucha comunicacin. Una vez que avance en la
lista, puedes acercarte y mostrarte receptivo(a) para hablar del tema
si el(ella) lo desea.
Es el momento de aplicar la benevolencia. Ya fuiste firme, es
tiempo de ser benevolente.
Si no quisiera hablar sobre el tema, djalo(a) en paz.
Respeta su tiempo y su disposicin para hablar. Si te habla sobre
ello, limtate a escuchar sin juzgarlo(a), ni calificarlo(a); slo escu
cha. Si llora o se desahoga, mejor.
Hablar sobre algo as de grave es teraputico y le servir para asi
milar la experiencia y superarla. Ya no necesita regaos, slo desa
hogarse con alguien que sepa escuchar. Los enjuiciamientos ya no
tienen lugar, slo las aclaraciones.
6 . Aclarar que la conducta consistente es la que le har recuperar
derechos, privilegios y permisos. No las promesas o conductas es
pordicas.
En este paso, tu hijo(a) puede vislumbrar la posibilidad de regre
sar a la normalidad de su vida. Slo aclrale que el cambio exigido
en su conducta debe ser consistente, es decir, permanente. Acuerda
con l o ella la necesidad de que demuestre consistencia en su con
ducta, ms que fijar un plazo de tiempo especfico.

280

281

CAPTULO 6 D ISC IPLIN A IN T ELIG EN TE

6.3 RB OL

DE D E C IS IO N E S D IS C I P L I N A R I O

7. Al terminar la lista de reparacin, puede recuperar su vida acos

LA DIFERENCIA ENTRE LA CULPABILIDAD


Y LA POSIBILIDAD DE APRENDER
LECCIONES DEL PASADO
La culpabilidad no es slo una preocupacin
por el pasado; es la inmovilizacin del momento
presente en aras de un suceso del pasado.
Y el grado de inmovilizacin puede abarcar
desde una pequea incomodidad hasta una severa
depresin. Si simplemente ests aprendiendo
lecciones de tu pasado, y prometindote evitar
la repeticin de algn comportamiento especfico,
eso no se llama culpa.
Experimentas culpabilidad slo cuando
este sentimiento te impide actuar
ahora porque antes te comportaste
de cierta manera.
Aprender de tus equivocaciones
es una parte sana y necesaria
de tu crecimiento y desarrollo.
La culpabilidad es malsana porque gastas
intilmente tu energa en el presente sintindote
molesto y deprimido a causa de un acontecimiento
histrico. Y eso es tan intil como malsano.
No hay culpabilidad por grande que sea,
que pueda resolver un solo problema."

Wayne Dyer
"Tus Zonas Errneas"

282

tumbrada.
Esto significa que no se le condena a cadena perpetua, sino que
confias en que puede cambiar y ahora s, recuperar todos sus dere
chos, privilegios y permisos. Es muy importante que no se utilice
ms este incidente para presionarlo(a) o regaarlo(a). Ya repar el da
o, ya se acab. Por salud mental de todos, deben cerrar el ciclo psi
colgicamente. Es un captulo terminado, no una experiencia que le
hayas de estar restregando en la cara cada vez que te acuerdes.
La reparacin del dao es en algunas ocasiones imposible, pero de
todas formas deben realizarse acciones simblicas de reparacin para
que la persona ofensora pueda rehabilitarse y no cargue a cuestas inde
finidamente con el dao cometido. El cierre del ciclo es vital para poder
mejorar y evolucionar. Una persona tiene la responsabilidad por su propio
futuro, por lo tanto debe aprenderse a cerrar los captulos del pasado.
Si tu hijo(a) cometi una falta grave, y ya pas por todos estos pa
sos, es momento de platicar con l o ella para que procese el hecho
de que ya se acab la experiencia. No insistas ms en lo mismo a lo
largo del tiempo. Haz punto y aparte.
6.3 RBOL DE DECISIONES DISCIPLINARIO

Este esquema permite integrar las opciones disponibles de un solo


vistazo.
Ante una conducta inaceptable de tu hijo, la que sea, debes hacer
te una pregunta clave:
Puedo afrontarlo?
Esto significa que te cuestiones sobre tu estado de nimo, sobre
tu capacidad para conservar el control emocional ante dicha conduc
ta inaceptable, cualquiera que sta sea. No puedes estar siempre lis
tla) para responder adecuadamente o por lo menos para controlar
tu molestia. Hay ocasiones en las que ests alterado(a) por otras mu-

C A P T U L O 6 D I S C I P L I N A I N T E L I G E N T E

6.3 R BO L

RBOL DE DECISIONES DISCIPLINARIO


Conducta
Inaceptable

Puedo afrontarlo?

* No

Deslgate

Es importante?

No

Deslgate

i
Qu tanto?
- FALTA LEVE

284

Reprimenda verbal
sobre la conducta,
no sobre la persona.

FALTA INTERMEDIA

Lo anterior, ms
reparacin del dao.
Permite que experi
mente la consecuencia.

FALTA GRAVE

Accin fsica y emocio


nalmente impactante.
Prdida temporal de
todos sus privilegios.
Acciones de reparacin
de dao.

DE D E C IS IO N E S D I S C I P L I N A R I O

chas circunstancias: problemas con la pareja, trastornos fsicos, di


ficultades en el trabajo, etc. y no ests en condiciones de enfrentar
adecuadamente a tu hijo portndose mal. Coloquialmente hablan
do: traes la mecha corta. Explotas muy rpido.
No te sientas culpable si esto te pasa, simplemente no puedes ser
perfecto(a) y estar siempre listo(a). A veces simplemente no se pue
de. Lo peor es que si lo intentas en dichas condiciones emocionales,
el resultado ser desastroso pues exagerars tu reaccin y puedes fa
llar en tus intenciones de manejar una disciplina inteligente. Puedes
acabar pegando o gritando por conductas que tal vez no tengan im
portancia pero que exageras por tu estado de nimo del momento.
Qu hacer en estos casos? Es mejor desligarte de la situacin tem
poralmente. Si sientes que vas a perder el control y a explotar, es pre
ferible que no hagas nada hasta que recuperes el control. Desligarte no
significa que no vayas a hacer nada al respecto, significa que no hars
nada mientras no puedas tener el control de tus emociones. Una vez
recuperado el control emocional, entonces puedes seguir adelante con
los siguientes pasos. Posiblemente recuperes el control en minutos o
tal vez requieras de ms tiempo, pero es un hecho que es mejor optar
por no volver a los viejos hbitos de gritar o pegar por casi cualquier cosa.
Esta opcin es simplemente tu vlvula de escape debido a una pre
sin emocional excesiva. Si no puedes controlar tu coraje o continua
mente tienes que desligarte, no dudes entonces en buscar asesora
psicolgica para desahogar algunas otras tensiones que muy proba
blemente tengas acumuladas. No le temas a una terapia cuando las
situaciones estn fuera de control. Es sabio reconocer cuando ya no
puedes resolverlas t solo(a) y buscar asesora profesional (para ma
nejar tu emotividad incontrolada, no para disciplinar a tu hijo).
No es sensato desahogar tu problemtica personal, tus hostilida
des, con tus hijos y luego creer que el problema es originado por ellos.
La siguiente pregunta es:
Es importante?
285

C A P IT U L O 6

DISC IPLIN A IN T ELIG EN TE

SIMPLICIDAD
Aunque una manera de hacer
las cosas haya perdurado
a lo largo del tiempo,
no quiere decir que sea
la mejor forma o la ms sencilla.
Simplemente, quiz slo signifique
que nadie ha intentado
hallar un modo mejor.
A veces, nos adaptamos tan bien
a la forma que tenemos de hacer
las cosas, que cualquier cambio
parece impensable.

Edvvard de B ono

La simplicidad

6.3 RBO L

DE D E C IS IO N E S DIS< I M I

Es un cuestionamiento til para ahorrarte complicaciones K<


cuerda que los regaos constantes, los gritos, llantos y recriinn.u 1.
nes para intentar controlar la conducta inaceptable de tus hijos g<
nen innecesariamente en riesgo las relaciones afectivas con ellos
lo peor es que esto ocurre en muchas ocasiones por verdaderas ton
teras o por trivialidades que convendra dejar pasar.
Si regaas sin parar corrers el riesgo de enfrascarte con tu hijo en
un crculo vicioso en el que se repetir constantemente su mal rom
portamiento; ser una historia interminable, pues l estar cobrando
revancha comportndose exactamente como ms te molesta. Por lo g<neral los nios son ruidosos y latosos, por lo tanto no vale la pena exa
gerar ante conductas inaceptables que no tengan mayores consecuen
cias. A veces una sola mirada o una actitud de desaprobacin ser su
ficiente; en otras ser mejor no hacer nada. Hay nios que son casti
gados por tocar objetos o por investigar y comportarse de manera in
quieta. Recuerda que la curiosidad es una virtud, no un defecto. La to
lerancia y la paciencia son la mejor receta. l debe descubrir el mundo
y debe descubrir en s mismo virtudes y sentimientos de considera
cin hacia los dems, pero debes darle su tiempo, respetar sus ritmos.
Si respondes negativamente a la pregunta de si una mala conduc
ta que tu hijo ha presentado es importante o no, entonces tu mejor
opcin es desligarte, dejarla pasar y no hacer nada ms.
Si la respuesta es afirmativa, es decir, consideras que s es impor
tante, entonces el siguiente cuestionamiento es:
Qu tanto?
Qu tan importante es la conducta inaceptable? Es el momento
de aplicar la disciplina inteligente, empezando por determinar la
importancia relativa de la falta (ligera, intermedia o grave) y en ton
ces actuar proporcionalmente a ella. Las opciones que tienes para
actuar en cada caso se mencionaron en el subcaptulo anterior.
Hacerlo no es tan complicado; lo que pasa es que estamos mm
acostumbrados a complicar lo simple. Mantnlo simple.

C A P T U L O 6 D I S C I P L I N A I N T E L I G E N T E

6.4 EL T E M P E R A M E N T O

NO SI D I M I T I !

6.4 EL T E M P E R A M E N T O NO SE D I S C I P L I N A

Los 8 rasgos del temperamento


1 ACTIVIDAD: Cun activa es la persona generalmente,
desde muy temprana edad?

CONCENTRACIN. Con cunta facilidad se distrae?


Puede prestar atencin y mantenerla?

ADAPTABILIDAD. Cmo reacciona ante las


transiciones entre una actividad y otra?

ACERCAMIENTO / RETRAIMIENTO INICIAL.


Cul es la reaccin inicial ante cosas, lugares,
personas o situaciones nuevas o desconocidas?
INTENSIDAD. Cun ruidosa es la persona, ya sea en
circunstancias de alegra, de dolor fsico o de tristeza?

()

REGULARIDAD. Qu tan previsible y regular es


la persona en sus horarios de sueo, hambre y
funcionamiento intestinal?
UMBRAL DE SENSIBILIDAD. Cul es su respuesta a
estmulos sensoriales tales como ruidos, luces fuertes,
colores, olores, sabores, dolor, textura de la ropa?

ESTADO DE NIMO CRNICO. Predominan


las emociones positivas o las negativas?

-Stanley Turecki y Leslie Tonner


El Nio Temperamentalmente Difcil"

288

Si aplicas cabalmente estas estrategias, estoy seguro de que lograras


mejores resultados y tus hijos tendrn claridad y certeza con respec
to a ti y sus valores. Sin embargo, puede ser que las cosas no se ha
yan corregido para ti y tus hijos. Cabe la posibilidad de que el pro
blema no se deba a aspectos disciplinarios, sino temperamentales, y
ante ello la disciplina no funciona; el temperamento se maneja con
diferentes tcnicas, no con disciplina.
Te recomiendo el excelente libro El 'Nio Temperamentalmente
Difcil de Stanley Turecki y Leslie Tonner, para que clarifiques la di
ferencia. Sin embargo, voy a proporcionarte una sntesis que puede
ayudarte en estos casos, sin que esto signifique que dejes de consul
tar la fuente sobre el particular.
El temperamento es la forma de actuar de una persona, y segn
los doctores Thomas, Chess y Birch de la Universidad de Nueva
York, dicho temperamento es observable a travs de ocho rasgos
principales del comportamiento:
1.
2.
3.
4.

NIVEL DE ACTIVIDAD
RANGO DE CONCENTRACIN
ADAPTABILIDAD A LOS CAMBIOS
ACERCAMIENTO / RETRAIMIENTO INICIAL

5.
6.
7.
8.

INTENSIDAD
REGULARIDAD DE RITMOS CORPORALES
UMBRAL DE SENSIBILIDAD
ESTADO DE NIMO CRNICO O HUMOR CRNICO

Si la conducta inaceptable es consecuencia de alguno de estos


rasgos, te conviene utilizar tcnicas para dichos rasgos. No intentes
disciplinar lo temperamental. Si la conducta inaceptable no es con
secuencia de alguno de estos rasgos, debes utilizar una estrategia

6.4 EL TE M PE R A M E N T O

C A P T U L O 6 D I S C I P L I N A IN T E L I G E N T E

RBOL DE DECISIONES PARA LOS PADRES


Conducta
Inaceptable

Puedo ocuparme
de ello ahora?

Adaptacin libre de LA RESPUESTA EXPERTA


de Stanley Turecki y Leslie Tonner
"El Nio D ifcil "

- No

Respuesta mnima.
Desligarse.

S
1
PAPEL DEL LIDER
Distanciamiento.
Neutralidad.
Pensar y evaluar.

ENMARCAR EL COMPORTAMIENTO
Reconocimiento del comportamiento, no sus motivos.

m
Es algo--------temperamental?

...............

1. Actitud emptica
2. Contacto visual
3. Descripcin
del problema
4. Tcnica

No

Es importante?

290

No

Disciplina
Inteligente

Respuesta mnima.
Desligarse.

NO SE D IS C IP L IN A

disciplinaria. No intentes utilizar tcnicas temperamentales ante si


tuaciones que exigen una estrategia disciplinaria y viceversa.
Un nio difcil es aquel que a pesar de recibir un trato equilibra
do, basado en la disciplina inteligente, por parte de sus padres y
maestros, manifiesta un temperamento tal que la convivencia arm
nica con l es prcticamente imposible.
Aunque este no es el tema del presente libro, al existir la posibi
lidad de que los problemas en el hogar persistan a pesar de aplicar
lo aprendido hasta aqu, creo necesario incluir una sntesis muy bre
ve de dichas tcnicas para que el rompecabezas quede completo.
La siguiente informacin est basada en el libro mencionado an
teriormente, as que te recomiendo su estudio cuidadoso.
Cmo es alguien tpicamente difcil?
1. a c t iv id a d . Se mete en todo, corri antes de caminar, se agita o
se enloquece, pierde el control, no soporta verse limitado.
2. c o n c en tra c i n . Distrado, le cuesta trabajo concentrarse y prestar
atencin, no escucha y no mira directamente cuando se le habla.
3. a d a pta bilid a d . Tiene dificultad con los cambios de actividad. Se
enterca por algo que desea durante horas. Testarudo, tiene prefe
rencias inslitas por alimentos y prendas.
4. a c erc a m ien to / r e t r a im ie n t o in ic ia l . No le gustan las situacio
nes diferentes, lugares nuevos, gente desconocida, los alimentos no
familiares, la ropa nueva.
5. in t e n s id a d . Ruidoso en extremo, en cualquier situacin.
6. ir r e g u l a r id a d . Irregular en sus horas de sueo, le da hambre a
distintas horas. Es imprevisible.
7. u m b r a l de se n s ib il id a d . Hipersensible a algn sentido. Sonidos,
sabores. La ropa tiene que sentirla bien ya que ciertas telas le irri
tan la piel. Chocante con la comida. Sobrerreaccin al dolor.
8. h u m o r cr nico . Crnicamente negativo. Serio, malhumorado,
quejumbroso. Poco expresivo incluso cuando est contento.
291

C A P T U L O 6 D I S C I P L I N A I N T E L I G E N T E

6.4 EL T E M P E R A M E N T O

DIAGNSTICO DE GRADO DE DIFICULTAD TEMPERAMENTAL


Puedes hacer una evaluacin preliminar identificando el nivel de difi
cultad de cada rasgo en particular, no debes "diagnosticar" a al
guien como difcil en lo general, siempre se debe identificar en qu
rasgo especfico y en qu medida dicho rasgo es difcil.

1 - fcil
2. LIGERAMENTE DIFCIL

3 . medianamente difcil
4. MUY DIFCIL

De acuerdo con el nmero de rasgos que se incluyan en el sector


difcil, y en la medida en que el comportamiento resultante se con
vierta en un problema para los padres, el comportamiento del nio
podr clasificarse as:
A. BSICAMENTE FACIL PERO CON ALGUNAS CARACTERSTICAS DIFCILES

Los padres le hacen frente a la situacin con xito pero necesitan

EVALUACIN DE________ _______________ ________


RASGO T E MP E R A M E N T A L

NO SE D IS C IP L IN A

algunas tcnicas de manejo.


B. DIFCIL

El nio es difcil de tratar y hay tensin en los padres y la familia.

1. ACTIVIDAD

C. MUY DIFCIL

2. CONCENTRACIN

Tanto la familia, como la pareja y el nio viven bajo mucha presin.

3. ADAPTABILIDAD

D. IMPOSIBLE

4. ACERCAMIENTO INICIAL

Un mata madres.

5. INTENSIDAD
6. REGULARIDAD
7. UM BRAL DE SENSIBILIDAD

M AN EJO TCNICO DEL TEM PERAM EN TO

8. H U M O R

(Versin adaptada de Stanley Turecki, Leslie Tonner)

1. Actitud emptica.

Clasificacin:________________ ______

EVALUACIN DE________
RASGO T E M P ER AM E NT AL

2. Contacto visual.

3.

Descripcin del problema.


4.

1. ACTIVIDAD

Tcnica.

2. CONCENTRACIN
3. ADAPTABILIDAD
4. ACERCAMIENTO INICIAL
5. INTENSIDAD
6. REGULARIDAD
7. UMBRAL DE SENSIBILIDAD
8. HUM O R
Clasificacin:

292

PRIMER PASO

ACTITUD EMPTICA
Nadie puede ser ayudado con agresin. El primer paso es reconocer
que tu hijo tiene un problema cuya solucin no est en sus manos;
simplemente naci con este rasgo temperamental y lo padece tanto
o ms que t. Por lo tanto, el mostrarse tolerante y emptico es el
punto de partida. No lo acuses o ataques por esto, slo mantn una
actitud de comprensin.

6.4 EL T E M P E R A M E N T O

CAPTULO 6 DISCIPLINA IN T ELIG EN TE

El smbolo maya de la
comunicacin, ilustra esta
conversacin que tenemos
con nosotros mismos.
En la medida en que el nio
reconozca con un nombre
su propia conducta,
podr iniciar su proceso
de autocontrol.

NO SE D I S C I P L I N A

SEGUNDO PASO

EL CONTACTO VISUAL
Hay que establecer un contacto visual amigable y tranquilo con el
nio para que la comunicacin pueda establecerse adecuadamente.
Debes ponerte a su altura visual.
Si el nio no te mira, debes llamar suavemente su atencin y lo
grar el contacto visual. De otra forma lo que hagas a continuacin,
no tendr los efectos deseados. No des el siguiente paso sino hasta
que hayas establecido contacto visual.
TERCER PASO

Algunas sugerencias para describir el problema


actividad incontrolada : Ests acelerndote o "ests co

menzando a descontrolarte.
d istr acci n : A veces te cuesta concentrarte verdad? o

mira, te ests distrayendo.


poca adaptabilidad : S que no te gusta dejar lo que ests
haciendo o veo que ests muy ocupado.
a ccesibilid ad in ic ia l : Entiendo que no te gustan los lu

gares nuevos o s que a veces te es difcil estar con gente


que no conoces.
alta in ter n sid a d : S que tienes una voz muy fuerte y te
cuesta hablar ms bajo.
ir reg u lar id ad : Entiendo que no te da sueo cuando a los
dems s o te da hambre a cualquier hora verdad?
bajo um bral de sen sib ilid a d : El ruido te molesta mucho

verdad? o s que sientes rara la ropa nueva , etc.

294

DESCRIPCIN DEL PROBLEMA


Descrbele al nio su conducta y ponle nombre.
Ejemplo incorrecto: Me ests volviendo loca!
Ejemplo correcto: Te ests acelerando.
Ejemplo incorrecto: Por qu nunca me obedeces cuando
te digo que hagas algo?
Ejemplo correcto: Veo que ests muy ocupado...
Puedes inventar las indicaciones siempre y cuando sean sencillas
y amables. Cuando las indiques, tu entonacin de voz debe ser tran
quila, que no suene acusadora.
En cuanto al Estado de nimo negativo, la descripcin del proble
ma no es para el nio sino para los padres. Les ayuda a no enojarse
con alguien que se queja o est serio durante situaciones que son
agradables para otros.
Te sugiero designarlo de esta manera: l (ella) es as, es su propio
estado de nimo
CUARTO PASO

LA TCNICA
Cada conducta inaceptable que se derive de un rasgo temperamen
tal difcil se abordar con una tcnica especfica.

6.4 EL T E M P E R A M E N T O

C A P T U L O 6 D I S C I P L I N A I N T E L I G E N T E

Tcnicas

NO SE D I S C I P L I N A

Con respecto a la actividad incontrolada y a la distraccin, cabe ha


cer la distincin de que cuando son originadas por disfunciones cere
brales diagnosticadas adecuadamente por un neurlogo, estas tcnicas
pueden complementar las estrategias para su manejo, pero no sern
suficientes pues requieren atencin mdica y teraputica especializada.
Las siguientes tcnicas son alternativas efectivas:

Distraccin
1. NIVEL DE ACTIVIDAD INCONTROLADO (EL DESENFRENO)

ACTIVIDAD
INCONTROLADA

Vlvula de escape

Enfriamento

El nio empieza por ser activo, se torna excitable, se excede, se de


senfrena y pierde el control. No se trata de que creas que alguien tie
ne este problema slo porque es muy activo; la clave es la prdida de
control sobre su actividad, el desenfreno. La regla de oro es interve
nir temprano. Es decir, intervn en el momento que pasa de estar
activo a excitable, no esperes a que se exceda o desenfrene para en
tonces intervenir. Hazlo cuando est haciendo el cambio de segun
da a tercera. Tampoco abuses interviniendo apenas se emociona,
eso sera intervenir demasiado pronto. Observa y juzga. Tu interven
cin tiene como objeto alejar a la persona de la situacin.
Ante el desenfreno, tienes tres alternativas:
1.1. d ist r a c c i n . Dirige su atencin hacia otra cosa.
1.2. e n f r ia m ie n t o . Asgnale alguna otra actividad tranquilizadora.
1.3. vlvula de escape . Desarrolla con l una actividad que le per

mita descargar parte de su energa.


Si intervienes muy tarde y el desenfreno ya est ocurriendo, lo
nico que te queda es alejarlo del rea.

2 . DISTRACCIN
Cuando el nio es muy distrado y observas que mientras ejecuta al
gn trabajo empieza a inquietarse y a distraerse, puedes utilizar las
siguientes tcnicas:

296
1

297

CA PTU LO 6 DISC IPLIN A IN T ELIG EN TE

6.4

EL TEM PERAM EN TO NO SE D ISC IP L IN A

2.1. el contacto v isu a l . El contacto visual establecido con l desde

Tcnicas
DISTRACCIN

el primer paso del manejo tcnico, es muy eficaz para enfocar su


atencin momentneamente. Asegrate de que est aqu y aho
ra antes de seguir hablando con la pared.

Contacto visual

La pausa

La Pausa
C O N C E N T R A C I N
-< ---------------- ----> .

PA U SA

2 minutos

1 minuto

C O N C EN T RA C I N
------------------------------------

PA U SA
<-----------

1 minuto

3 minutos

2.2. la pausa . Pdele que realice una determinada actividad, de acuerdo

con sus lapsos de concentracin, interrmpelo y dile que descanse


tantito, no permitas que se vaya o se acelere, slo que descanse y te
platique de algo diferente durante un minuto, luego pdele que con
tine trabajando, vulvelo a interrumpir despus de un lapso de con
centracin, y que descanse de nuevo. Hazlo as aumentando gradual
mente el lapso de concentracin y conservando el lapso de las pausas.
3. POCA ad apta bilid ad
4. ACERCAMIENTO/RETRAIMIENTO INICIAL

C O N C E N T R A C I N

PAU SA

4 minutos

1 minuto

------- ---------------------------w --------

-----

C O N C E N T R A C I N

5 minutos

PAU SA

r<-----------
1 minuto

Preparacin y tiempo
POCA
para acostumbrarse:
ADAPTABILIDAD < Secuencia de eventos
Y ACCESIBILIDAD
#
Ritmo de adaptacin
Reloj de cambios

298

Estos rasgos temperamentales tienen en comn la intolerancia al cambio,


por lo que las tcnicas con las que hay que abordarlos son las mismas:
PREPARACIN Y TIEMPO PARA ACOSTUMBRARSE!

Cuando veas que va a ocurrir un cambio de actividad o de entor


no, explcale lo que va a suceder en breve. No lo abrumes trans
mitindole ansiedad con advertencias excesivas.
Explcale la SECUENCIA DE EVENTOS que ocurrirn en breve.
Respeta su RITMO DE ADAPTACIN; no lo presiones excesivamen
te para que se comporte de acuerdo con tus expectativas de adaptacin.
Puedes usar el RELOJ DE CAMBIOS. Se lo enseas y le dices que
a cierta hora, tendr que cambiar de actividad.
A las personas poco adaptables no les gustan las sorpresas y esto
les da la oportunidad de prepararse para la transicin en un perodo
limitado. Se puede utilizar el reloj para todos los cambios importan
tes de actividad durante el da.
299

6.4 EL TE M PE R A M ENT<

CAPTULO 6 D ISCIPLINA INTELIG EN TE

5. ALTA IN T E N S ID A D

Tcnicas
ALTA INTENSIDADAD -

Slo pide que


baje el volumen

Lamento comunicarte que no hay tcnica para la conducta deriv.ul.i


de este rasgo, aunque puedes probar lo siguiente:
5.1. Despus de establecer contacto visual y haber nombrado su con
ducta, pdele por favor que baje la voz (servir temporalmente).
5.2. Estableciendo contacto visual, hazle una sea para que baje su
voz y hblale ms quedito.
6 . IR R E G U L A R ID A D (iM P R E D IC IB IL ID A D )

Distinguir entre la
hora de acostarse y
la hora de dormir.
Distinguir entre la
hora de sentarse a la
mesa para socializar
y la hora de comer

300

Hay que distinguir entre la hora de acostarse y la hora de dormir.


Por otro lado, hay que ayudar al nio a distinguir entre la hora de
sentarse a la mesa para compartir y la hora de comer.
Evidentemente, la estructura de horario y los hbitos de alimen
tacin entran en juego aqu, pero cuando la situacin va ms all y
se debe a un rasgo temperamental difcil, por ms que establezcas
horarios y supervises que no coma golosinas antes de la comida, de
todas formas habr problemas.
No se puede forzar a alguien que no tenga sueo a tenerlo a la
hora en que opinas debe tenerlo. Tal vez se est durmiendo en cla
se porque no haya dormido bien la noche anterior debido a su pro
blema temperamental. Puedes decirle que la hora de acostarse lleg
aunque no se duerma todava.
Puede quedarse despierto(a) si gusta, pero sin interrumpir el
sueo de los dems. Tampoco puedes forzar el hambre del nio, pe
ro puedes decirle que es la hora de sentarse a la mesa y hacer que
permanezca un tiempo razonable en ella, permitindole que luego
se levante.
Puedes tener a la mano un plato de carnes fras o cosas de fcil
preparacin para cuando tenga hambre, y que l se prepare su co
mida slo. Tampoco se trata de convertirse en un restaurante con
servicio las 24 horas del da.
301

6.4 EL T E M P E R A M E N T O

CAPTULO 6 D ISC IPL IN A IN TELIG EN TE

NO SE D IS C IP L IN A

7. BAJO UMBRAL DE SENSIBILIDAD

Tcnicas
No pongas a
prueba su umbral
de tolerancia.
BAJO UMBRAL
DE SENSIBILIDAD

Ofrcele una
eleccin simple.
Introduce lo nuevo
poco a poco.

Este comportamiento tiene que ver con la sensibilidad extrema al tac


to, los sabores, los olores, los sonidos, las temperaturas, las luces o los
colores. Aqu tambin los padres pueden caer en un crculo vicioso.
Su hipersensibilidad sensorial es interpretada como exageracin
por los adultos que no sufren de dicho problema.
En este aspecto, la descripcin del problema (Paso 3) es funda
mental como parte del reconocimiento de que el nio no es simple
mente rebelde sino que algo le molesta en realidad, debido al rasgo
temperamental.
7.1. no pongas a prueba su u m bral de tolerancia . Rstale impor
tancia al comportamiento que se relacione con este aspecto. Las ma
nas del nio se deben a su umbral bajo qu sentido tiene enfadarse
por ello? Si tu hijo quiere ponerse diariamente unos pantalones viejos
y no quiere usar los nuevos que le compraste vale la pena insistir?
7.2. ofrcele u n a eleccin sim p l e . Quieres ponerte la camisa ro
ja o la azul? Decisiones que parecen insignificantes para el adulto
pueden ser muy satisfactorias para el nio pequeo. No ofrezcas al
ternativas muy abiertas como qu quieres de desayunar? Mejor
pregunta huevos o cereal? Quieres ir tomado de la mano derecha
o de la izquierda? Esta es una buena alternativa cuando es inevita
ble el asirlo en la calle pero se niega a hacerlo: me das la mano o te
arrastro por la calle? En casos extremos.
7.3. in tro duce lo nuevo poco a poco . Observa si su conducta cam
bia al haber mucho ruido y dale tiempo para que se acostumbre gra
dualmente; observa si es hipersensible a cualquier otro estmulo re
lacionado con los sentidos y dale su tiempo; recomindale, si es hi
persensible al tacto, que use ciertas telas que no le molesten o que
en lugar de usar calzado con agujetas use otro tipo de zapatos, etc.

302

303

C A P T U L O 6 D I S C I P L I N A IN T E L I G E N T E

6.5 D I S C I P L I N A
8 . H U M O R C R N IC O

Tcnicas
HUMOR

Nombra la situacin para ti


mismo(a): l (ella) es as,
es su forma de manifestar
sus sentimientos".

I N T E L I G E N T E A PESAR DE LAS C R I S IS EN IA lAWi

'

El estado de nimo es muy variable en todas las personas, sin em


bargo se puede hablar de un estado de nimo dominante o crnica
mente serio en este tipo de nios.
En las personas que tienen problemas con este rasgo tempera
mental, se manifiesta como un estado de nimo crnicamente tris
te o negativo. Tienen una permanente apariencia de seriedad in
cluso cuando el entorno y su circunstancia es festiva. No pueden ser
efusivos o expresar su alegra. Dan la impresin de no sentir. El
principal problema no es ste, el problema es la cadena de reaccio
nes emocionales que se generan en los que le rodean, al esperar que
tenga una emocin ms positiva y tan solo por manifestar su se
riedad o silencio tiende a generar desesperacin en sus padres, fa
miliares y conocidos.
8.1. Por principio de cuentas nombra la situacin para ti mismo(a)

para no enojarte con tu hijo porque no est reaccionando como


esperas que lo haga: l (ella) es as, es su forma de manifestar sus
emociones". No confundas el estado de nimo negativo con una
posible depresin. La depresin es una enfermedad con caracte
rsticas diferentes. Te recomiendo estudiar al respecto para que
puedas distinguir la depresin de un estado de nimo crnica
mente negativo como el aqu descrito.
6.5 DISCIPLINA INTELIGENTE A PESAR DE LAS CRISIS EN LA PAREJA

Este delicado tema es especialmente importante en la actualidad de


bido al aumento del nmero de divorcios.
Los hijos no son balas para herir a tu ex pareja.
Adems de la crisis, el sufrimiento y del impacto que por s mis
mas producen las crisis y las separaciones, no le agregues la utiliza
cin de tus hijos para chantajear, amenazar y herir a tu ex pareja...
35

C A P T U L O 6 D I S C I P L I N A I N T E L I G E N T E

6.5 D I S C I P L I N A

I N T E L I G E N T E A PESAR DE LAS C R I S IS EN LA PAREJA

eso es realmente lamentable y degradante para quien lo hace.


Los pleitos entre adultos, por la razn que sea, son pleitos entre
iguales. Involucrar a los hijos es confundirlos ms y exponerlos a
una situacin desventajosa para ellos. Si realmente los amas, no los
lastimes ms utilizndolos dizque a tu favor.
Debes empezar por no hablar mal de tu ex pareja con ellos. Tus
hijos la aman, independientemente de tus problemas con ella.
No importa qu tan mal padre sea; lo aman. Y ms an en el ca
so de que sea un buen padre o una buena madre; aunque sea una
mala pareja, ellos lo(a) aman. Ser padre y ser pareja son roles dife
rentes.
Si t les hablas mal de su madre o de su padre, si haces comen
tarios despectivos, y crees que de esa manera te los vas a ganar pa
ra tu lado, ests profundamente equivocado(a).
Ellos no tienen tu mismo marco de referencia, ni tus rencores,
los cuales son exclusivamente tuyos, no de ellos. Al herirlos ha
blando mal de alguien a quien aman (a pesar tuyo) los perders
ms rpido.
Por supuesto, el proceso disciplinario debe ser un tema priorita
rio en estas circunstancias. La credibilidad es la base del respeto, el
cual es el fundamento de la disciplina, por lo que insisto, si tratas de
desprestigiar a tu ex pareja, lo que logrars es la prdida de credibi
lidad ante tus hijos.
Si ests viviendo una situacin de crisis con tu pareja, ya sea que
todava vivas con l (ella), o que ests separado(a) o incluso ya divor
ciado^), por el bien de tus hijos y de ti mismo(a) es importante que
puedas hablar con l o ella sobre los valores y las reglas con tus hi
jos. Culpar no sirve de nada, lo que importa es llegar a acuerdos b
sicos para que pueda haber consistencia, independientemente de
con quien vivan tus hijos.
No te vuelvas el Santa Claus culpable, que llena de regalos a sus
hijos cuando los ve y los regresa a casa cargados de confusin. Las
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307

CAPTULO 6 D ISCIPLIN A IN TELIG EN TE

Deberas tener el derecho a ser excluido de toda pelea


entre tus familiares, a no ser tomado como testigo
en las discusiones, a no ser receptculo
de sus angustias econmicas,
a crecer en un ambiente de confianza y seguridad.
Deberas tener el derecho a ser educado por un padre
y una madre que se rigen por deas comunes,
habiendo ellos, en la intimidad,
aplanado sus contradicciones.
Si se divorciaran, deberas tener el derecho
a que no te obliguen a ver a los hombres
con los ojos resentidos de una madre,
ni a las mujeres con los ojos resentidos de un padre.
Deberas tener el derecho a que no se te arranque
del sitio donde tienes tus amigos, tu escuela,
tus profesores predilectos.
Deberas tener el derecho a no ser criticado
si eliges un camino que no estaba en los planes
de tus progenitores; amar a quien desees
sin necesidad de aprobacin;
y, cuando te sientas capaz,
a abandonar el hogar y partir a vivir tu vida;
a sobrepasar a tus padres,
ir ms lejos que ellos,
realizar lo que ellos no pudieron,
vivir ms aos que ellos.

Alejandro Jodorowsky
La Danza de la Realidad

308

6.5 D I S C I P L I N A

IN T E L I G E N T E A PESAR DE LAS C R I S I S EN LA PAREJA

separaciones y los divorcios son profundamente dolorosos, y el do


lor nos hace actuar irracionalmente. Haz tu mejor esfuerzo para que
tus hijos no entren en tu pleito y trtalos de acuerdo con los valores
prioritarios en los que crees; no rompas el patrn de conducta, no te
vuelvas impredecible. No creas que vas a compensar a tus hijos ac
tuando de manera contraria a tus valores slo porque te saliste de tu
casa o se fue de ella tu pareja.
La conducta insana se caracteriza por ser impredecible. Lo que
tus hijos necesitan durante esta etapa tan difcil es un poco de esta
bilidad, de conductas predecibles. Suficiente trabajo les cuesta pro
cesar emocionalmente tanto cambio para, adicionalmente, tener
que soportar los pleitos de sus padres y ser utilizados como cartu
chos para herir al otro.
Si te sientes muy mal con respecto a tu condicin conyugal, es
importante que recibas atencin profesional y que cierres emocio
nalmente dicha etapa, para que puedas rehacer tu vida sentimental.
Nuevas parejas
Cuando alguien con hijos establece una nueva relacin sentimental,
es fundamental tomar precauciones especiales para no herirlos im
ponindoles la presencia de la nueva pareja.
Debe ser un trabajo de adaptacin gradual, que respete los tiem
pos de tolerancia de cada hijo, sin importar que este proceso se lle
ve, incluso, algunos aos.
Con respecto a la disciplina, debe quedar claro que la nueva pare
ja no tiene por qu educar a tus hijos. Si algo no le parece, invtala a
que te lo comunique para que t tomes las decisiones pertinentes.
Es muy importante prever y llevar a cabo el proceso de unifica
cin de valores prioritarios mencionado en el Captulo cmo edu
car en valores a fin de que realmente sepas a qu aspirar con tu
nueva pareja tanto en lo que a ti se refiere como con respecto a tus
hijos y/o sus hijos.
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CAPTULO 6 DISCIPL INA INT ELIGENTE

L A S N U EV A S P A R E JA S
En la nueva y compleja sociedad que estamos viviendo, no es raro
encontrar familias reconstruidas: "tus hijos, los mos y los nuestros".

6.5 D IS C IP L IN A

I N T E L I G E N T E A PESAR DE LAS C R I S IS EN LA PAREJA

Si la relacin se formaliza y llegan a vivir juntos, entonces se de


ben aplicar los principios planteados a lo largo de este libro. Tal vez
tengan que agregar algunos acuerdos sobre quin puede intervenir
en la educacin de los hijos de quin, aplicando siempre los princi
pios de la disciplina inteligente.

La relacin entre los hijos y la nueva pareja es de vital importancia,


por lo que conviene disminuir los riesgos de hacer nuevamente una
mala eleccin de pareja.
Las ex parejas no necesariamente son malas personas, simple
mente no eran tu pareja. Conviene, entonces, considerar algunos
riesgos y no elegir personas con las siguientes caractersticas:
Personalidad adictiva (a substancias, personas o conductas)
Personalidad explosiva, violenta e irascible.
Diferencias significativas de edad (ms de 20 aos puede ser
una bomba de tiempo).
Diferencias de antecedentes religiosos (los valores, rituales
y celebraciones diferentes pueden chocar).
Diferencias significativas de antecedentes socioeconmicos,
educativos o incluso tnicos (afectan en hbitos, cultura y va
lores prioritarios)
Parientes polticos que se inmiscuyen.
Ex parejas txicas y agresivas.
Salvo la primera, el resto no constituyen diferencias insalva
bles, pero si existe alguna, pon en ello especial atencin para
que no se vuelva en tu contra posteriormente. Con el amor que
sientes actualmente, no basta. Hay que considerar estos aspec
tos al elegir a la nueva pareja con la que, en mayor o menor
medida, convivirn tus hijos.
Basado en Barbara De Angelis

"Are You the One for Me?"

310

La familia de la que provienes no es tan importante


como la familia que vas a tener.
Ring Lardner