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la biblia del metal

CAPÍTULO I: HISTORIA

VERSÍCULO 1: HISTORIA GENERAL.


El Heavy, Metalero o Metacho es un ser que se ve todos los días, y sobre todo todas las
noches. Desciende del Rockero (Rockerus acojonantus) y se escinde el como nueva
especie alrededor de los años 80 ('80 que queda más fino).
Caracterizado por sus camisetas de Iron Maiden y sus pantalones de cuero, viven en un
mundo de fantasía (debido a su manía por los juegos de rol en cualquiera de sus
presentaciones, el Heavy está 100% seguro de que es un guerrero medieval y nadie,
nadie lo convencerá de lo contrario); el Heavy no ha sufrido grandes evoluciones desde
su nacimiento. Sin ir más allá, la camiseta de Iron Maiden que ha acompañado a nuestro
amigo Heavy desde siempre, es ya parte de su cuerpo. Otra de las características más
notables de este especimen es su melena (las greñas de toda la vida).
No pueden faltar los pantalones de cuero ni unas botas militares o unas New Rock. En
el caso de no tener dinero para pagarse unas, el Heavy recurrirá a unas botas de trecking
(o robará).

VERSÍCULO 2: SU HÁBITAT NATURAL


El Heavy está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.
De día, al Heavy se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo
negro en medio de un mundo de 32 bits de colores (color verdadero). Sin embargo, el
color negro en el Heavy admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con
otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje, pero solamente de color
verde, ya que en el desierto y en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en
la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde).
Pero por la noche, al Heavy se le reconoce por el lío que arma y porque bebe litros y
litros de cerveza como si su vida dependiera de ello... porque realmente depende de la
cerveza, ya que es su principal fuente de nutrientes (la cebada es el mejor cereal para un
desayuno). Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera
pandilla de Heavys cerca por el sonido estridente de música brutal y de gritos de terror
de los Emos. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub heavy.
Los pubs heavys se diferencian de los pubs normales en que:
• No tienen un gran cartel que ponga su nombre.
• No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y a porros.
• Hay más gente en la puerta que dentro del local.
• La música se escucha antes de ver el pub en si mismo.
• Suele haber dos o más Harleys estacionadas delante del pub.
• Si se entra, hay una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia.
• Suelen tener un metegol rodeado por un monton de heavys alcoholizados.
• Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad.
• Cuando se pone la canción Pain Killer de los Judas Priest, Master of Puppets de
Metallica, Warriors of The World de Manowar TODO, el local la cantará a voz en grito
sepan o no se sepan la letra (se la inventan, ¿para qué aprender idiomas?).
• Suele haber al menos dos heavys echando un duelo de gritos agudos o guturales que
sincronizan levantando su puño dejando ver un brazo flaco y venoso con sendas
muñequeras de pinchos y, en ocasiones, tatuado (tambien se pueden encontrar
abuntantes brazos obesos, sobretodo de bateristas como Vinnie Paul o George Michael.

VERSÍCULO 3: ENEMIGOS Y ALIADOS


No todos los metaleros son tan agresivos como los que Holliwood se ha encargado de
estereotipizar.
Los Heavys, a pesar del salvajismo inicial de los '80, hoy en día son un colectivo
bastante amigable si sabes tratarlos con respeto de acuerdo con las normas Heavys. Se
rigen bastante conforme al lema de: "Vive y deja morir" y no son pendejos tontos que
van buscando partirse la cara con nadie, a menos que se lo pidan a gritos o sean Emos
(ser Emo es pedir a gritos que te partan la cara).
Los aliados de los Heavys se pueden encontrar fácilmente entre los reunidos cerca de
los locales donde abrevan las manadas de Heavys. Entre los aliados habituales de los
Heavys se pueden encontrar:
• Los Góticos: Aunque si hablan, rayan, cuando callan no molestan y tienen gustos
musicales respetables.
• Los Gafapasta: Son graciosos los gafapasta. Siempre tienen algo interesante que
decir... hasta que hablan, entonces se convierten en sacos para golpear... espera, creo
que esos van más abajo.
• Los Hippies: Que lo pasan barato y bueno (excepto los Hippies de la variedad payaso,
piojosus murguerus, ya que la tolerancia a ellos varia de Heavy a Heavy).
• Los Rockeros: Su música es artísticamente aceptable, no se bancan al sistema por lo
que son buenos compañeros a la hora de pelear con quien haga falta, su vestimenta es
aceptable y sus mujeres también, y lo más importante: ¡Se saben comportar en un bar
Heavy!
• Los Punks: van con ellos a pegarles a los Emos (sus bates de aluminio pechan
bastante) y su música es simple pero aceptable, aunque fueron enemigos durante
muchos años, aún es poco común verlos juntos; pero cuando se trata de dar palizas a un
Emo, todos somos amigos.
• Feoman Software: Les da trabajo fácil y rápido sin preguntar por antecedentes penales.

Aunque como ya hemos señalado los Heavys no son tan salvajes como antes, hay
ciertos colectivos que a prioridad no caen en gracia, ni aún así se los tolera si no hacen
boludeces y/o pendejadas. Entre ellos se pueden encontrar:

• Los Canas: Vale que se los tolere, pero, que se pongan tontos...
• Los Forros: Pero porque ellos piden a gritos que se les parta la cara.
• El Desodorante. Elimina toda la hombría nórdica necesaria para entrar en el Valhalla
(excepto para los amantes del power metal, recuerda, ellos son bellos y rubios).
• Los Emos: ¡Las víctimas por excelencia! Suelen ser unos malditos estúpidos que
suelen joder y joder a los Heavys, los Heavys verdaderos deben de cagar bien a palos
con todo su poder y energía a los Emos (de lo contrario no serán Heavys), esa es una de
las leyes mas importantes de los Heavys. Todos saben que los Emos se intimidan con la
sola presencia de un Heavys, y si algún Emo anda buscando pelea... ¿qué se podría
decir? ¿que los Emos inventaron otra forma de suicidio?
• Los Negros: Son una mierda que apenas ven pasar un Heavy le dicen "¡Eh! ¡Gato,
regálame la moto, vieja, donde la dejaste que te la afano, gatoooooo!". Solución: *véase
como lidiar con Emos.
• Los Reggeatoneros: Esto no necesita explicación alguna.
• Pokemones: Raza despreciable que intenta parecer agresiva, pero sólo son unos nerds
miserables vestidos de Emos con camisetas Heavys. No confundir, que hay Heavys a
los que se les tolera cierta tendencia Otaku, pero los Pokemones son payasos que se van
disfrazados de animé a festivales para niños de 5-12 años. Paliza por ser unos ñoños y
por atreverse a usar ropa Heavy.

CAPÍTULO II: LA GUÍA DEL HEAVY


Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un Heavy profesional, o
por lo menos parecerlo.
Inicialmente, la Guía del Heavy eran panfletos promocionales que se dipositaban en los
buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del Heavysmo. Más adelante fue
rechazado este medio de distribución, ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.
A continuación se expone una parte de dicha guía:

VERSÍCULO 1: CONCEPTOS BÁSICOS.

INCISO 1º - APARIENCIA

Déjate el pelo largo. ¡Pero ojo!: sólo serás Heavy auténtico cuando te llegue como
mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas
el pelo corto), tápatelo con una gorra de Iron Maiden, de Death, de Exodus, Helloween
o Slayer, o algún pañuelo (negro, obviamente y, de ser posible, con alguna calavera).
NOTA: Se prohiben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca
conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc, etc...) Por ningún motivo usarás suavizante para el
pelo, el objetivo es que alcance el volumen de un colchón de prostituta.
Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, salame). A partir de ahora usarás
pantalón negro de cuero ajustado, un pantalón con camuflaje militar, o un jeans que
cuente con ventilación en las rodillas. Usarás una polera negra de un grupo que nadie
conozca, demostrando tus conocimientos musicales para inspirar respeto, o una polera
blanca con estampado raro desgastado que no cueste más de lo que vale dos litros de
cerveza. Usarás una camisa roja o azul a cuadros negros, le arrancarás las mangas para
que quedes como camionero canadiense. Para el invierno debes comprar un polerón
negro con estampado de un grupo de culto (Iron Maiden, Caníbal Corpse, Slayer,
Exodus, Angra, Venom, etc...). ¿Recuerdas esa campera de jean que tu madre quería
tirar porque tenía más mierda que el palo de un gallinero? Bueno, le cortas las mangas y
la llenas de parches de grupos desconocidos (de black noruego, heavy británico, thrash
alemán, o death latino) y uno bien grandote de Maiden en la espalda (que quede claro
que tiene que ser de Maiden, porque hay muchos grupos, pero no son más que
aficionados… Maiden es EL grupo). Después te vas descalzo a una tienda de baratija y
te compras unas zapatillas blancas (deben ser completamente blancas sin ningún logo
"Nike" o "Puma" luego las desgastas pateando cemento por cinco horas seguidas para
que parezcan que las usas durante años, o en su defecto al Emo más cercano (lo que
demuestra que no eres novato). También son exelentes las botas de cuero con punta de
fierro y remaches (que no sean con punta ni tacón, la idea es verse rudo, no puto).
Después te compras unas gafas modelo piloto aviador a un vendedor ambulante. Tienes
ya una muñequera con tachas y/o pichos? ¿No? ¡No me jodas, che! Ya mismo estás
yendo a comprarte una, o también la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
Si todo lo hiciste bien, la compra total debe equivaler a no más de 5 litros de cerveza
(recuerda.... ropa usada, o reciclada, o robada o sustraída a los muertos)... Todos tus
objetos deben llevar algo de algún grupo Heavy porque el Heavy no es un estilo de
música, "es una forma de vida".

NCISO 2º - SONIDOS

Ve a la tienda de discos mas cercana y compra o chorea estos discos:

Iron Maiden - “The Number Of The Beast”


PD: mínimo tienes que tener TODOS estos CD´s para saber que eres heavy.

Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y


escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, mientras paseas a tu
perro, etc, etc, etc...

jajaja agregaria tambien los link de descargas pero, yo kiero que lo vallas y lo compres,
y si no puedes robatelos.!! jejeje

INCISO 3º - FRASES

Usa estas frases, hábilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de
qué viene el tema:

“Black Sabbath y Led Zeppelin crearon el metal”


“...y Judas Priest lo perfeccionó”
“Iron Maiden y MetallicA fueron las bandas clave”
“Cliff Burton fue el mejor bajista del mundo”
“...pero Steve Harris es el mejor hoy por hoy”
“Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo”
“Timo Tolki es el 2° mejor guitarrista del mundo”
“Scott Travis es el mejor baterista del mundo”
“Halford era el mejor cantante de metal”
“...porque Bruce Dickinson le quitó el puesto”
“En el accidente de Metallica no debería haber muerto Cliff, sino Lars”
“Dio es el padre del metal”
“Jason Newsted era el único Heavy de Metallíca”
“De grande me quiero parecer a Eddie”
“Mi perro se llama Ozzy”
“El Heavy Metal británico es el mejor del mundo”
“Digan lo que digan y pese a quien le pese... Iron Maiden siempre le ha pateado el culo
a MetallicA y Judas Priest”
“KoRn jodió el metal”
“No me gusta Slipknot”
“Aerosmith no es metal”
“Dani Filth es un marica vendido”
“AC/DC casi es metal”
“KISS casi es metal”
“Lo emo es para maricones”
“El punk es para hombres que no son lo bastante machos para el metal”
“Los tengo justo donde los quería” (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala
leche)
“¿Alguna última palabra?” (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala leche)
“Mi vida es el rock”
“Nunca me gustó esa balada...”
“Nunca me voy a cortar el pelo... A menos que deba ingresar al mercado laboral”
“Yo sólo chupo birra” (“chupar”, que no “beber” ¿eh?, que quede claro)
“Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart”
“Mis greñas son sagradas”
“Still loving you de Scorpions es la unica balada heavy aceptable y que no debe ser
considerada cursi”
“Las rastas no es cosa de Heavys”
“...pero los tatuajes permanentes, sí”
“Gerard Way es un chupabolas y es gay”
“HIM son gays”
“Limp Bizkit son gays”
“Marilyn Manson es gay”
“El rock alternativo es para emos”
“El reggaetón es una mierda”
“El black metal es ruido”
“El death metal es ruido”
“Up the Irons!” (léase “ap di airons”)
“Anthrax jodió el metal al meterse con raperos”
“Kurt Cobain hizo bien en matarse”
“My Chemical Romance es ruido, emo, es mierda y de paso es gay”
“En su primer disco si que la rompían, ahora son unos maricones” (afirmacion
extencible para todas las bandas... sobre todo a MetallicA)
Un Heavy nunca diría “haces bien”, un Heavy dice: “¡Aces High, paja!”
ACLARACIÓN DE LA GRAMÁTICA HEAVY:

La siguiente observación es muy importante. Cuando un grupo Heavy te guste mucho,


deberás añadir el determinate artículo "los" delante. Si no te emocionan demasiado
puedes referirte a la banda simplemente por su nombre original. Veámoslo con un
ejemplo:

“Mañana toca Pantera en el Orfeo.” (quien dijo esto no era un auténtico fan)
“Mañana tocan los Pantera en el Orfeo.” (como lo diría un seguidor fiel de la banda)

O bien:

“¡Cómo se saca el guitarrista de Judas Priest!” (esto no lo diría un Heavy apasionado)


“¡Cómo se saca el guitarrista de los Judas Priest” (ahora sí)

También se requiere, cuando una banda es muy importante para tí, reducir su nombre
completo a su primera palabra. Recuerda que hay que mantener el artículo.

Ejemplo:

“¿Estuviste en el concierto de Judas Priest?” (quien dijo esto no vivía la música del
grupo)
“¿Estuviste en el concierto de los Judas?” -se lee yudas- (como lo diría un seguidor
Heavy fiel)

Cabe recordar que Iron Maiden se dice Maiden.

INCISO 4º SITUACIONES/ACCIONES

Situación: Está sonando el Still Loving You de los Scorpions


Acción: Levanta tu encendedor Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una mina
al lado es un buen momento para intentar meterle mano (si eres mina,es un buen
momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)

Situación: Esta sonando Rock You Like A Hurricane (la segunda de las DOS canciones
que te sabes de los Scorpions)
Acción: Levántate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las
piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las
manos puedes hacer dos cosas:
a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) Levantar los puños
c) Hacer cuernos (mother fucker)
Corea el estribillo, es fácil, aqui lo tienes:
“Here I am... Rock You Like A Hurricane”
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estupido

Situación: Suena Metallica, "Master Of Puppets"


Acción: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir, con
voz raspada de alcohol:
“masterofpopets am polin llor estrins, tuistin ior main esmachin llor drims... Master...
Master”

Situación: Un Emo te pide fuego y gillete para cortarse las putas venas.
Acción: No se lo des, los Heavys y los Emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni
agua, si eres de los Heavys de verdad, mejor aún, quítale el cigarro de la boca y
pisotéalo mientras gritas:

a) “¡METALLICAAAAAA!”
a) “¡(TU NOMBRE/NICK) POR EL METAL!” (se sabe que los Emo tienen un miedo
indescriptible al metal, y todo lo relacionado, por no mencionar, que los metaleros
tienen un odio indescriptible a los emos y todo lo relacionado).

Situación: Te persiguen los colegas del pequeño Emo de la anterior situación.


Acción:
a) Si eres de los cobardes, corre lo más rápido que puedas; también puedes esconderte
en un cubo de basura o similar.
b) Si eres un verdadero guerrero del metal, debes poner cara de malo (si es que no andas
con cara de malo siempre), te plantas con los pies abiertos, como lo hace el sensei De
Maio y empiezas la matanza (un solo Heavy puede contra diez Emos mínimo, de lo
contrario, o no es un verdadero Heavy, o no son verdaderos Emos). Ahora, si quieres
divertirte en grupo, y estrechar lazos con tus amigos, llamas a tus compadres Heavys,
diciendo que hay una panda de Emos en camino, pues nada le gusta mas a un Heavy que
cagar a chirlos a un llorón, especialmente si está ebrio.

Situación: Vas con tus amigotes Heavys y un Cheto se te burla, o lo que es peor: te toca.
Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el Cheto deberá recibir un par de
tortas bien dadas. Si ignoras al Cheto quedarás como un cobarde o como un niño
mimado vestido de Heavy y las tortas las recibirás tú, por lo que debes demostrar tu
fuerza bruta.

Situación: Ha entrado en el pub una chica (perdón, una MINA) que está que rompe, sin
novio, sola y con una camiseta de Helloween.
Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la
pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si
conservas algo que le arrancaste al Cheto de la situacion anterior, regálaselo; a las
mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (sí, incluso a las féminas Heavys), así
demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el
Still loving you, ¿cómo no?), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que
tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la
calle para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de
concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, después te la limpias y te
haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los Heavys
también somos sensibles (sensibles pero con huevos).
NOTA 1: Si esta situación se da después de la masacre de los Emos, olvídate de las
rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades
olfativas. (Si eres mina haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus
amigas... por favor).
NOTA 2: Si hay un power-metalero en el pub, ríndete... son demasiado rubios y bellos
para poder competir contra ellos por una chica.
Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios.
Acción: Te cagas en su puta madre y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un Heavy
que hacer ni cómo vivir, así que armas una trifulca de la re puta madre. (En esta
situación hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son mas peligrosas que un
Thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es
perfecto. de lo contrario, sal ahi y muere como un metalero).

VERSÍCULO 2: EL ENTRENAMIENTO DEL HEAVY.

1)- Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos.
Llevarás los elásticos y la campera sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas
camellos y jeques por la calle. Nadie dijo que ser Heavy fuera fácil, cagón.
2)- Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres
de la tarde a un sitio bien caliente (una cancha de básquet al aire libre o también una vía
de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de anís y tu
walkman con la cinta de Manowar (tener a machos y modelos a seguir como ellos te
ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la
CHUPRÁS) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás
resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás, además de tolerancia al
calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilmister para sí.
3)- Debes odiar a todo Emo, con toda tu alma. Esto es bastante fácil, tanto como odiar al
reggaetón... al que también debes odiar.
4)- Olvídate de las mariconadas: ser Heavy significa ser duro, ¿estamos?. O sea que ya
estás tirando toda tu colección de Operación Triunfo y Escalera a la Fama. Cuando digo
“todas”, significa “TODAS”, ¿OK?. ¿Qué hacés leyendo el “OK”? ¡Tíralo...! ¡Que lo
tires, te digo! Así está mejor, sigamos.
5)- El líquido elemento es la cerveza, es la única bebida que no es sacrilegio hacer
correr por tu sangre (bueno, a veces se acepta el aguardiente). Ya no puedes entrar a un
bar Heavy y pedirte una Coca Cola o una Fanta (hay que recalcar que si lo haces, te
sacarán a patadas en el culo del pub). Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no
puedes hacer como las nenas y pedirte una botellita de 330 ml. Como mínimo, cada
noche que salgas te beberás tres jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro
aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas
a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de
Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la
peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
6)- Todo buen Heavy tiene que tocar un instrumento Heavy. No valen las maracas, ni la
flauta travesera, ni el teclado Casio® que te regalaron cuando cumpliste seis años (los
teclados son para las nenas o power metal, que como sabrás, son niños lindos, lo que no
es tu caso, así que no, tú eres DURO). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y
batería. Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más accesible y fácil de
conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu
padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar). Lo más importante a
la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu
instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la
Heavy Rock). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los
pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte
delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un
proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este
es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la
guitarra criolla. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el
suelo y patearla, es una cosa también muy Heavy.
7)- La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy Rock te dice que
Pearl Jam es heavy metal de los 80 tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la
estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para
después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos
musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto
cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajera idea de quienes
son y que música hacen.
8)- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
• “Smoke on the water”: Heavy y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? Además,
todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu
escalera, la cajera del súper...
• “Highway to Hell”: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo
todo el mundo lo gozará, además, todo el mundo se la sabe.
• “Still Loving You”: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una mina-heavy.
• “Master of Puppets”: No importa lo bien que la toques ya que es imposible tocarla
bien, sólo grita “¡MASTER, MASTER!” con todo lo que tengas y que te salgan las
cuerdas vocales por la boca.
• “El Baile del Gorila”: Uppss… me parece que esto no iba acá…
• “Breaking The Law”: el colmo de lo heavy, la quinta esencia de la velocidad y la
complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

CAPÍTULO III: ELIJE TU CAMINO

Este es un sencillo ejercicio para aprender a diferenciar los distintos estilos de metal, ya
que es un estilo tan diverso que se dificulta en ocasiones reconocer cada estilo:
Supongamos la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una linda princesa,
que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según
cada estilo:

POWER METAL: El protagonista (de larga, sedosa y brillante cabellera rubia) llega al
castillo en un pegaso blanco, con su espada Excalibur, escapa del dragón, salva a la
princesa, se van lejos y hacen el amor.

EPIC METAL: El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla


encarnizada y sangrienta utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace
con la princesa.

THRASH METAL: El thrash metalero llega al castillo, pelea con el dragón armado con
ametralladoras y granadas, salva a la princesa y la princesa le tira la goma.

HEAVY METAL: El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al


dragón, se toma unas Quilmes con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL: El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, laud,
violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y
luego se van, sin la princesa.
VIKING METAL: El protagonista llega en un navío, realiza un rito invocando a Thor,
mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el
castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL: El protagonista llega, mata al dragón, se la coge a la princesa, la mata


a golpes y se va.

BRUTAL DEATH METAL: El brutal death metalero mata a la princesa y se coje al


dragón.

BLACK METAL: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo


empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre
en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen, la empala junto
al dragón y despues se da un tiro con una ballesta en la cabeza, saliéndosele los sesos, y
después alguien inmortalizará la escena en una pintura y la distribuirá por todo el reino,
y se volverá de culto.

GORE METAL: Llega, mata al dragón, lo quema. Sube al castillo, se la coge a la


princesa y la mata. Después se la vuelve a coger. Quema el cuerpo de la princesa y se la
coge de nuevo. Antes de marcharse se come al dragon y a la princesa.

DOOM METAL: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El


dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

GOTHIC METAL: Llega al castillo con la cara pálida y rodeado de murciélagos, se


queda mirando como el dragón mata a la princesa y comienza a pensar en lo bello que
es la muerte y escribe un poema de su amor a la princesa. Luego se toca un Requiem de
Mozart ultramelancólico mientras el dragón se lo devora.

“NU” METAL: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es


capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho p*****. Huye y
encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a la
torre a esperar al protagonista del “Epic Metal”. El protagonista "Nu" se toma un prozak
y se va a grabar un disco de "The best of".

INDUSTRIAL METAL: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo


ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se
aburre y le arroja fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda
la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le
prende fuego también.

ROCK N'ROLL CLÁSICO: Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al


dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más
apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis
de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en un muro del
castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y le roba la mitad de lo que
tiene. Despues abre un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.
PROGRESSIVE METAL: Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El
dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas
las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La
princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias


pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y
luego hace una orgía con las rubias y la princesa.
GLAM: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al
verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de la princesa.
Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos reflejos.

SYMPHONIC METAL: Llega la protagonista, luego de una intro de violines, y


empieza a cantar, llega con su voz mucho más agudo de lo que el Dragón puede
soportar y le estalla la cabeza. Flota hasta la habitación donde está la princesa y
terminan tendiendo una escena de lesbianismo como de antología.

Y para reírnos un poco…

EMO: El Emo llega al castillo, bardea a gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este
se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida.
Luego el Emo, al pensar en su vida, se realiza un corte profundo en una muñeca con el
fin de "cortarse las venas". Todos sabemos que los Emos son demasiado maricas para
suiciarse, por lo que prefieren lastimarse.