Poner lmites es esencial para empoderarte

Texto de Bethany Webster

Aneta Ivanovas

Hay mucho que decir sobre los lmites y sobre lo fundamentales que son para
el sentido que tenemos de nosotras mismas. En este artculo, me concentrar
mayormente en la relacin entre nuestra autoestima y nuestra habilidad para
poner lmites saludables de forma efectiva.
Sin lmites firmes, es fcil fusionarse o enredarse con los dems, provocando
que cuidemos emocionalmente los dems, que seamos excesivamente
responsables, o descuidemos nuestras propias necesidades. Cuando los
lmites son demasiado rgidos nos aislamos de los dems y les apartamos de
nuestro lado.
Los lmites saludables son selectivamente permeables. No son ni
demasiado rgidos ni demasiado vagos (no extremadamente). Ms bien, son
flexibles y pueden abrirse o cerrarse si lo necesitamos, al igual que una clula
sana.
Los lmites estn relacionados con nuestras necesidades de apego cuando
ramos unas nias. Nos plantean una pregunta: Dnde acabo yo y dnde
empiezas tu? Todas nosotras empezamos en esta vida como un nosotras
cuando ramos recin nacidas y estbamos unidas con nuestras madres. Estar
firmemente conectadas a nuestras madres nos ayud a internalizar este

sentido de seguridad y nos ayud a formar nuestra propio e individual sentido

de ser. Si no estuvimos conectadas firmemente a nuestras madres,
seguramente hemos desarrollado un sentido de inseguridad interior y a nivel
subconsciente, podemos estar buscando todava esa seguridad en otras
personas cuando ya somos adultas.
Por una parte, esto puede causarnos tener unos lmites muy dbiles, nos
predispone a aceptar a cualquiera que vagamente nos trate con cario y afecto,
ser demasiado confiadas, o tener demasiada tolerancia con gente que nos trata
mal. Los lmites dbiles pueden hacer que otros abusen de nosotras y puede
envolvernos en una montaa rusa de sentimientos porque nuestro sentido de
la seguridad no est an totalmente anclado en nosotras mismas.
Tener confianza y sentirte segura en tu propia piel
Un paso importante para desarrollar limites saludables es aprender que
ninguna persona puede proporcionarte la seguridad interna que necesitas; el
momento para eso es la tempana edad, momento que ya ha pasado. Sin
embargo, como adultas podemos lamentar esa oportunidad perdida
ydesarrollar nuestra propia seguridad interna.
Conocernos a nosotras mismas como individuos es esencial para la verdadera
intimidad y conexin. A medida que afinamos nuestra propia conciencia,
podemos conocer ms nuestras propias necesidades, deseos y preferencias.
Tener el tiempo y el espacio para hacer tu trabajo interno es una forma
importante de cuidarte a ti misma y reforzar tu sentido de la integridad.
Es una paradoja que cuanto ms centradas y enraizadas estemos con nuestro
sentido de ser, mejores compaeras y amigas seremos capaces de ser.

Elisabeth Chaplin

El antiguo paradigma: Complacer a los dems = aceptacin por parte los

dems
T eres la experta en Ti .Est bien ser t misma, y tener diferentes necesidades
y preferencias que los que estn a tu alrededor. Esto puede parecer obvio pero
estamos rodeadas con imgenes de mujeres deseables siendo las ms
complacientes y las ms dispuestas a ser dominadas.
Estos mensajes permanecen en nuestro subconsciente hasta que nosotras, de
forma activa, los desmantelamos. Te has pillado alguna vez a ti misma
teniendo un pensamiento que te sorprendi? Me ocurri a mi cuando me
top con unos amigos que no haba visto hace tiempo, y yo haba ganado
algn kilo. Me di cuenta de que tena el impulso de decir algo como No he ido
al gimnasio en algn tiempo. He estado muy ocupada ltimamente. Me qued
perturbada por mi impulso de tener que disculparme y proporcionar una excusa
a los dems por los cambios en mi propio cuerpo. Darme cuenta de este
impulso me dio informacin sobre el poder de los mensajes del subconsciente y
de cmo pueden aparecer en nuestras vidas diarias aunque nosotras no
estemos de acuerdo con ellos conscientemente.
A lo que dices No, determina el xito de a lo que dices Si

Julio Romero de Torres

Nuestros lmites determinan a lo que decimos si y a lo que decimos no.

Aprender a decir No es una habilidad y un arte. Antes de imponer un lmite, es
importante tomarse el tiempo que necesitamos para procesar las emociones,
como la rabia y el miedo, que pueden estar inicialmente presentes, para que
as el intercambio se produzca desde nuestra ms elevada integridad. Cada
vez que podemos comunicar clara y limpiamente un No sin amargura o
negatividad, estamos demostrando un alto nivel de autoestima.
A veces amar a alguien implica afirmar vuestras diferencias, no vuestra
igualdad.
Perdemos nuestros poder cuando aceptamos la vergenza que otros proyectan
en nosotras por su propio dolor que no est procesado. Ayudamos a los
dems, no aceptando su dolor como el nuestro propio, sino subrayando su
habilidad para tomar nuevas decisiones. No te sientas obligada a absorber un
dolor que no es el tuyo.
Lmites sanos: La soberana de una misma

Paul Gauguin

La vergenza es una emocin txica inculcada en nosotras, que debilita

nuestra voluntad, nos hace sentir menos seguras con nosotras mismas, menos
poderosas y por lo tanto ms complacientes con los deseos de los dems.
Cuando ponemos lmites firmes y sanos, estamos rescatndonos a nosotras
mismas de la vergenza txica que pudimos haber experimentado en nuestra
infancia y afirmando nuestra soberana como individuos con el poder y el
derecho de definir quines somos y qu permitimos o qu no permitimos dentro
del espacio sagrado de nosotras mismas.
Para los dems, estar en tu vida es un privilegio no un derecho.
Mientras continuamos entendiendo nuestro verdadero valor, estamos menos
dispuestas a tolerar a las personas, circunstancias y situaciones en nuestra
vida que no reflejan nuestra vala y autoestima. Nadie tiene el derecho de estar
en tu mundo; ni nadie tiene la soberana sobre tu tiempo. Si la gente quiere
tener el privilegio de estar en tu vida, tendrn que ganrselo tratndote con
consideracin y respeto. Mientras t te conviertes en alguien con una gran
autoestima y nuevos lmites, la gente que sinti tener derecho a un sitio en tu
vida puede protestar u objetar, inconscientemente pidiendo inculcarte el sentido
de culpa u obligacin, puede que llamndote desagradecida o egosta por
mantener firmes los limites.

Les das tu poder a los dems y consientes sus demandas? O les comunicas
respetuosamente tus lmites incluso frente a su desaprobacin? Cmo
respondes a esto es el reflejo de tu autoestima.
Sanando el sndrome de la buena chica

Kamil Vojnar

De nias ramos premiadas por ser sociables, complacientes, calladas e

invisibles. El mensaje encubierto es que no nos merecemos tener la propiedad
de nosotras mismas. Mensajes sobre la importancia de la apariencia y del
atractivo sexual tambin comunican que Tu cuerpo no es tuyo. Tu cuerpo
existe para dar placer a los dems. Estos tempranos mensajes culturales y
familiares, pueden causarnos el desarrollo, en algn grado, de un falso yo. Este
falso yo nos ayud a ganarnos la aceptacin de los dems pero al coste de
renunciar a nuestras autnticas necesidades y deseos.
La madurez implica despojarse de este falso yo y descubrir nuestro
autntico yo-, separando nuestras verdaderas necesidades y deseos de
los falsos que tuvimos que adoptar con el fin de sobrevivir.
En el proceso de descubrir nuestras verdaderas, autnticas necesidades y
deseos las cosas pueden cambiar en nuestra vida, cosa que puede ser muy
desafiante, pero en ltima instancia traern nuevas formas de reflejar lo que de
verdad somos. La gente en nuestra vida que est acostumbrada a que seamos

complacientes, sumisas y dciles puede que se sorprendan o que se sientan

incmodos cuando nosotras impongamos nuestros lmites.
Una cita de Eve Ensler:
Para ser una mujer fuerte, para ser una mujer feroz, para ser una mujer
autntica, para ser una lider, para ser verdaderamente poderosa, tienes que
llegar al punto en el que puedas tolerar a la gente a la que no les gustes. Y
tienes que saber que cuando de verdad estes hacindolo, tendrs que recurrir
a tu propio imperativo moral a tu propio tronco moral y decir , no me importa,
esto es en lo que creo. Esto es lo que soy.

Brian T. Kershisnik

T eres tu propio tesoro. T te perteneces.

Tener lmites saludables implica estar conectada con tu valor, estar anclada a tu
propio centro de la verdad, y estar dispuesta a comunicarte con los que te
rodean autnticamente. Es una habilidad que se puede aprender, practicar, y
redefinir con el tiempo. Cuando estas empezando puede que de miedo pero
cada vez que lo haces es ms fcil y te empodera ms. Con el tiempo,
empezamos a atraer ms y ms a personas que estn dispuestas a respetar
nuestros nuevos y sanos lmites. Esos que no estn dispuestos a hacerlo
saldrn de tu vida.

Cuando tenemos limites saludables, nos sentimos cada vez ms seguras y

apoyadas dentro de nosotras mismas y tambin nos convertimos en ms
eficientes en todo lo que hacemos.
___________________________________________________________
Preguntas para pensar sobre los limites:
-En qu aspectos estoy dndome a los demas/vaciandome?
-Que estoy tragndome que no deberia?
-Es que aspectos fui premiada por tener lmites debiles cuando era una nia?
-Cuales son algunas de las oportunidades que tengo ahora en mi vida para
empezar a imponer limites saludables?
-Qu es a lo que necesito decir No, que pueda hacer que viva diciendo Si solo
a las cosas que realmente deseo?
-Parte de tener limites saludables es respetar los de otros. Estoy violando los
limites de otros de alguna manera?
BETHANY WEBSTER 2013