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manipuladores cotidianos
Juan Carlos Vicente Casado
Copyright 2004 Juan Carlos Vicente Casado
Se garantiza el permiso para copiar y distribuir este documento, en tanto sea
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ir/index.htm) y el nombre del autor (Juan Carlos Vicente Casado)
2004
Tabla de contenidos
Introduccin
1. Manipulacin
La manipulacin: Qu s?
Agresividad: Activa-Pasiva
2. Manipuladores
Detectarles: cmo lo hacen
Repartidores de culpa
Creadores de Miedo
Los mejores criticones del mundo
Adivinos Irrefutables
Sabios sin ttulo
Cualquier cosa Menos indiferencia
Usuarios de su propia vida
imposible conversar
pobrecillos! Son vctimas
Sus recursos
Sus puntos dbiles
3. SUPERVIVENCIA
Tus puntos dbiles
Enfrentarse a las debilidades
Manos a la obra
Hablar o no hablar
Asertividad de buena fe
INTENTAR LLEGAR A UN COMPROMISO VIABLE
ESCUCHAR LA INFORMACIN QUE DAN SOBRE ELLOS MISMOS
INFORMARLES SOBRE CMO TE SIENTES ANTE SUS ATAQUES
Asertividad defensiva
PERSEVERANCIA: EL DISCO RAYADO
LA RAZN PARA LOS TONTOS: EL BANCO DE NIEBLA
CUANDO TE PILLAN EN UNA METEDURA DE PATA: LA ASERCIN NEGATIVA
BUSCAR EL REA DE CONFLICTO: LA INTERROGACIN NEGATIVA
Ante la agresin activa
MANEJO DE AGRESIONES Y AMENAZAS
TU COMUNICACIN
TU POSTURA PERSONAL
Ante la agresin pasiva
Introduccin
Los manipuladores cotidianos son esas personas que pasan por nuestra vida
imponindonos su visin del mundo y su forma de hacer y sentir. Esos individuos que
se aprovechan de una relacin estrecha y afectuosa para satisfacer sus necesidades,
sin importarle en absoluto los sentimientos de la otra persona. Si ahora mismo echas
una vistazo a tu alrededor, seguro que te encuentras alguno.
Todos somos manipuladores. En mayor o menor medida, todos hemos empleado en
ms de una ocasin las estrategias de los MC, especialmente en la infancia. Pero
cuando estas tcnicas se convierten en el modo predominante de relacionarse con las
otras personas, cuando uno acaba preguntndose si aquello es una relacin de pareja
o de amistad, o simplemente un intercambio comercial, seguramente sea ms que
una estrategia pasajera.
Aqu tienes unas pequeas pautas para conocer qu es la manipulacin, cmo se
hace para adoptar una actitud manipuladora ante la vida, y qu recursos personales
puedes desarrollar para hacerles frente. Seguramente tambin te sean til las
recomendaciones sobre el empleo de la asertividad para mantenerles a raya.
Captulo 1. Manipulacin
Tabla de contenidos
La manipulacin: Qu s?
Agresividad: Activa-Pasiva
No se puede sobrevivir a un conjunto de manipuladores cotidianos sin saber en qu
consiste eso de la manipulacin, as que vayamos con ello.
Es lo mismo la manipulacin que el chantaje emocional, el acoso moral o el tan
trado y llevado actualmente mobbing? No, pero casi.
Podemos decir que hay un continuo entre todas las formas de abuso interpersonal. En
un principio podemos encontrarnos la manipulacin como algo sutil, a veces incluso
imperceptible, basado en el deseo de salirse con la suya a propia costa y en la
inseguridad de la persona que la lleva a la prctica.
Cuando la manipulacin es insuficiente se recurre al chantaje emocional: Hacer sentir
miedo, culpa o vergenza, y ejercer un grado variable de poder sobre esa persona. Si
el chantaje tampoco funciona, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la
agresin fsica. El acoso moral, especialmente cuando se ejerce en el medio laboral
(mobbing) supone un grado elevado de poder por parte de la persona que lo ejerce.
En el fondo, todo es lo mismo: Inseguridad del manipulador, que emplea tcnicas para
resolver sus problemas basadas en la agresividad activa o pasiva. Este individuo tiene
un importante dficit de habilidades sociales, especialmente en el plano de la
conducta asertiva, que le lleva a emplear primero medios sutiles para conseguir que
los dems hagan lo que l quiere, y despus cada vez ms agresivos hasta llegar a la
violencia pura y dura.
La manipulacin: Qu s?
Nota
Una persona intenta manipularte cuando te sugiere o dice lo que tienes que hacer de
tal forma que se beneficie ms que t, cuando percibes amenaza o sientes miedo.
Si ests haciendo algo contra tu voluntad, tus principios, valores o metas, alguien te
est manipulando. Se est aprovechando de ti.
La cuestin es especialmente preocupante cuando sientes miedo, culpa o vergenza.
Pero ten cuidado: Podras estar manipulndote solo.
A lo largo de la vida nos encontramos con multitud de problemas. Algunos podemos
resolverlos por nosotros mismos pero otros no pueden afrontarse sin ayuda de otras
personas. Conseguirla es, en muchas ocasiones, difcil.
Aunque todos estamos ms o menos dispuestos a echar una mano a una persona que
tiene problemas, tenemos una disponibilidad limitada. Suele darse una dificultad
adicional cuando quien se encuentra en el aprieto est convencido de que las cosas
"deberan" ser como l piensa y los dems "deberan" forzosamente ayudarle a
resolver el asunto. Se crea el caldo para la manipulacin.
Para que haya manipulacin es necesaria una relacin asimtrica entre, al menos, dos
personas. Es asimtrica porque una predominantemente da, y la otra
predominantemente recibe, uno gana y el otro pierde. Aunque el manipulador puede
ser siempre el mismo, no es infrecuente que el proceso sea cclico, de tal forma que
los papeles se alternen entre los dos integrantes de la relacin.
Las tcticas que se emplean son asombrosamente simples, tanto que se pueden
resumir en slo tres estrategias generales: Amenazar, criticar o inhibirse. Tambin son
muy eficaces. El miedo, la culpa o la vergenza que generan son capaces de movilizar
a prcticamente todos los seres humanos en la direccin requerida por el
manipulador, bien directamente, o bien como protesta ante su accin.
Suele ser difcil darse cuenta de que uno est siendo sometido a manipulacin. Puede
notar que se siente culpable, que est haciendo lo que la otra persona quiere por
miedo, tener extraas molestias fsicas o incluso ataques de pnico... pero tal vez no
descubra que estn relacionados con que est renunciando a sus valores, principios y
objetivos para satisfacer los de otra persona de su entorno.
Un buen truco para detectar la manipulacin y saber quin te manipula es analizar lo
que sientes cuando ests con esa otra persona. Miedo? Culpa? Vergenza?
Aprensin? Inseguridad? Repulsin? Pensar que eres un imbcil o un intil?
Intenso afecto inmotivado? Una relacin normal no debe producirte emociones
negativas, todo lo ms neutras, y sentimientos demasiado positivos (no de
enamoramiento) con alguien a quien acabas de conocer son sospechosos.
Tambin puedes analizar lo que haces. Es eso lo que querras hacer en ese
momento? Si te pagan por ello, tienes una justificacin. Pero este no suele ser el caso
en los manipuladores, ya que si estuviesen dispuestos a gastarse el dinero que
cuestan tus servicios no necesitaran aprovecharse de ti. Es eso contrario a tus
valores, principios, expectativas? Nadie hace algo contra s mismo si no est muy
presionado por el ambiente. Si es as, a quin beneficia? Ese es el manipulador. Ese,
o quien mueve sus hilos en la sombra.
Agresividad: Activa-Pasiva
Nota
Los MC son muy inmaduros. No saben comportarse asertivamente, y resuelven sus
problemas recurriendo a la conducta agresiva.
Captulo 2. Manipuladores
Tabla de contenidos
Detectarles: cmo lo hacen
Repartidores de culpa
Creadores de Miedo
Los mejores criticones del mundo
Adivinos Irrefutables
Sabios sin ttulo
Cualquier cosa Menos indiferencia
Usuarios de su propia vida
imposible conversar
pobrecillos! Son vctimas
Sus recursos
Sus puntos dbiles
No te vayas a creer que el mundo est dividido entre manipuladores y no
manipuladores. Ms bien podramos hacer la distincin entre "quienes en este
momento emplean estrategias de manipulacin" y "quienes en este momento no
estn pudiendo resistirse a las estrategias de manipulacin de los otros". Que yo
sepa, todava en ningn manual de criterios diagnsticos aparece tipificado como tal
el de "Manipulador Cotidiano" (y el da que aparezca cierro el quiosco, os lo aseguro).
Pero aunque no se pueda decir de alguien que "es un manipulador cotidiano" como se
dice de l que es alto o bajo, s que hay personas que tienen ms papeletas para
comportarse de esta forma. Aqu vamos a conocer algo ms sobre quienes suelen
actuar as.
Empezaremos conociendo sus pautas comunicativas ms habituales. Esas frases o
expresiones que deben ponerte automticamente sobre aviso de que ests sufriendo
un intento de aprovecharse de ti.
Continuaremos conociendo sus estrategias un poco ms profundas, sus principios o
esquemas, lo que he llamado "sus recursos".
Y, para terminar, qu mejor que sus puntos dbiles? En rigor este punto casi no
habra que decir nada, porque bastara con escuchar lo que ellos dicen. Como
proyectan sus fallos en los dems...
Analiza lo que sientes cuando te relacionas con ellos. Cuando ests acostumbrado a
tratarles, te das cuenta que la mayora te producen alguno de estos sentimientos:
Intenso deseo de ayudarles, miedo, culpa, vergenza o sensacin de vaco. Es fcil
que...
Repartidores de culpa
Nota
Inducir culpa siempre ha sido muy bueno para hacer que otras personas trabajen para
el manipulador.
Si te sientes culpable por algo que otra persona hace o dice, te est manipulando. Tal
vez tenga razn, pero una cosa es sealar un presunto error y otra cargar de culpa los
comentarios.
Un aprovechado suele proyectar su propia incompetencia, y hacerlo culpabilizando.
La culpa, el miedo y la vergenza, son tres indicadores de que algo no va bien en la
relacin. Son factores motivadores muy poderosos que casi obligan a resolver la
situacin que los ha generado. Por eso son tan eficaces a la hora de obligar a los
dems a cooperar.
Si te sientes culpable por algo que otra persona hace o dice en relacin a tu conducta,
lo ms probable es que te estn manipulando. S, ya s que te preguntars "pero, y
si lo he hecho mal de verdad?". Pues aunque haya sido as, nadie tiene porqu
culpabilizarte (me refiero a los conflictos normales en las relaciones, no a asesinatos
y similares!). Tendrs que asumir las consecuencias de tus actos y ya est.
Si una persona insiste en que las consecuencias de lo que has hecho han sido
terriblemente perjudiciales para ella y acabas de destrozar su vida, lo ms probable
es que est buscando la forma de sacarte una indemnizacin. Cuanto ms quiera
sacarte, ms insistir en lo culpable que has sido. Si no quisiera manipularte, en vez
de destinar el tiempo a quejarse ya estaras negociando para llegar a un acuerdo.
Culpabilizando se traspasa la personalidad de lo sucedido a otra persona, y al mismo
tiempo se la hace ver que tiene que esforzarse por resolverlo, sea econmicamente o
de cualquier otra forma. Adems, no es infrecuente que sea cual sea el intento de
solucin propuesto, a la otra parte le resulte insuficiente.
Te haga aparecer como culpable de sus acciones: "Por tu culpa me veo as"
Te seale como el responsable de su infelicidad futura: "Si no me haces un
informe de que estoy muy mal, no me van a conceder la pensin y me morir
de hambre"
Culpe directamente a otras personas de su malestar: "Este
nio/vecino/suegra... me est amargando la vida".
Simule renunciar a sus objetivos porque he hecho algo que no se esperaba,
diga que "se sacrifica por ti".
Te ignore, pase tiempo sin dirigirte la palabra o ni siquiera te mire porque "le
has hecho algo". Es una mezcla de miedo y amenaza.
Creadores de Miedo
Nota
Si sientes culpa, miedo o vergenza es ms probable que cooperes con ellos. Qu
mejor modo de meter el miedo en el cuerpo que amenazar, sea fsica o
psquicamente? Quin no teme al abandono o a generar dao en otras personas?
Los MC no suelen amenazar con violencia fsica, sino ms bien con la ruptura de la
relacin o con privarte del contacto con personas que son afectivamente importantes,
como tus hijos o tus padres.
Otra forma de dominar a alguien mediante una reaccin para evitar sentimientos
negativos es una de las conducta tpicas de la agresin activa: La amenaza.
Los manipuladores cotidianos no suelen amenazar con un cuchillo o un bate de
bisbol. No es habitual que te digan frases del estilo "te voy a partir la cara", o "ma o
de nadie ms". Esas son conductas socialmente perseguidas si se llevan a la prctica
y ellos temen demasiado el ridculo como para poder enfrentarse a la difcil situacin
de ser detenidos por la polica y llevados ante un juez, o simplemente denunciados.
En lugar de recurrir a laviolencia fsica, amenazan con romper la relacin o con privar
a la otra persona de su contacto con objetos o personas que son afectivamente
importantes para ellos. Una modalidad muy frecuente es aquella en la que afirman
que si no haces lo que quieren van a hacerse dao. A ver quin es el guapo que le
dice que no a uno que est con el cuchillo en el cuello diciendo "o me das un beso o
me mato".
Como autnticos expertos en lo suyo, dan justo en el punto donde saben que ms
dao hacen. Es como una patada a traicin en la boca del estmago. Sientes un dolor
intenso y al mismo tiempo te interrumpen la respiracin. Quedas, literalmente,
bloqueado. Y, como el del cuchillo y el beso, acabas haciendo lo que la otra parte
quiere. Se sale con la suya, y ya sabe lo que tiene que hacer para la prxima.
Las amenazas son fciles de detectar. De todas formas, aqu tienes algunas pistas
para detectar las modalidades ms sibilinas:
Recordar a todo el mundo que ellos "ya saban" que aquel fracaso iba a
ocurrir, que estaba cantado. No hay que esforzarse mucho para comprobar
que antes de que sucediera no tenan ni idea de cmo iba a funcionar
aquello.
Adivinos Irrefutables
Nota
Tienen el don de la adivinacin. Slo ellos saben lo que los dems estn pensando, y
exigen que los dems sean de la misma manera.
Exigen que te comportes de acuerdo a sus motivaciones y valores, que asumas que el
mundo debe ser como ellos dicen, y que tienen el arma infalible de deteccin de la
maldad.
Para ellos, todo el mundo ha nacido enseado a ser como ellos creen que debe ser. Y
si no es as... pues es el problema del otro.
"El poder es la capacidad para definir las reglas" deca Salvador Minuchin, uno de los
santones de la terapia familiar. Bien lo saben los MC.
No slo hay que crear las reglas; tambin hay que hacerlas cumplir. Entonces, qu
mejor que darlas por sabidas? As, pueden aplicar el principio de "la ignorancia de la
ley no exime de su cumplimiento".
Definir las reglas permite tener controlada la propia inseguridad, crear un mundo
alrededor lo menos hostil posible. Eso es lo que hacen, por lo que luchan, por la
seguridad, la rutina, la invarianza. Como los nios autistas.
Ellos crean las reglas por las que debe comportarse el mundo. Para ello se comportan
como adivinos. Cuando surge cualquier problema, aparecen en la situacin
dictaminando que "esto debera hacerse as o as". Si no se les hace caso, se enfadan
y recurren a la amenaza. Pero que no se les atienda es poco probable, sera un
tremendo error de clculo para ellos dar la cara y ser rechazados. As, estructuran la
situacin de tal forma que lo ms probable es que el resto de los integrantes se dejen
llevar y se haga lo que ellos quieren.
Si alguien no hace lo que ellos esperaban, bien sea por no conocer las nuevas normas
o por no estar de acuerdo con ellas, rpidamente exigen como si fuese su obligacin
haber obrado de la otra forma. Y es que los otros "deberan" saberlo.
En conclusin: Adivinan (saben lo que est bien o mal), y creen estar rodeados de
adivinos (que tambin saben lo que est bien o mal y coincide palabra a palabra con
su visin).
Algunas formas de hacerlo son:
Te dicen cmo debera ser vuestra relacin desde TU punto de vista: "Si
realmente me quisieras iramos a comer todos los fines de semana a casa de
mi madre".
Tiene el manual de uso de la especie humana, y se dedica a dictaminar lo
que debemos hacer los dems: "La verdad slo tiene un camino y es..."
"Eres un intil. Lo que realmente hay que hacer es..."
Dice el criticado Garca que "ni una mala palabra ni una buena accin".
La mayora de los MC son personas anodinas, insulsas, inspidas y tan vacas de
significado como un decorado de cartn-piedra visto por detrs. Cuando uno se
relaciona con ellos siente una sensacin de "normalidad": nada por delante, nada por
detrs, y sobre todo nada por dentro. En los contactos sociales son correctos y hasta a
veces un poquitn interesantes. Pero no pasan de ah.
Hay un grupo de MC especialmente peligrosos por su asociacin con los trastornos de
personalidad. Son aquellos que ya en el primer contacto nos producen un sentimiento
extremo: o nos caen muy bien, o muy mal.
Cuando la reaccin es muy positiva puede ocurrir que sea un caso de enamoramiento.
An as, hay que mirarlo con lupa. Pero tambin puede tratarse de una personalidad
alterada, con rasgos borderline, histrinicos o narcisistas, por poner los ejemplos ms
visibles. Estas personas suelen tener serias dificultades para establecer relaciones
afectivas y necesitan un tratamiento prolongado. Van ms all de la manipulacin
cotidiana.
Si la reaccin es muy negativa, puedes estar ante un individuo sdico, antisocial,
paranoide, esquizotpico o pasivo-agresivo, y si sientes un intenso deseo de ayuda lo
ms probable es que te encuentres ante una persona masoquista, dependiente o
fbica.
No olvides que el tema de los trastornos de personalidad es muy complicado y por
mucho que te sacrifiques por ellos no vas a hacer que se les quite, requiere
tratamiento profesional. No caigas en la trampa del salvador!
Algunas pistillas sobre el tema:
Pasar. "Estoy harto, yo paso". Y siempre hay algn inocente al lado que acaba
hacindotelo. Cuando yo estaba en la mili, a esto lo llambamos "escaqueo":
pasbamos de hacer lo que nos corresponda y otro tena que cargrselo. Claro que
solan pillarnos y al final era peor, pero las vctimas de los manipuladores no son
sargentos que han sido cocineros antes que frailes.
Los MC no asumen responsabilidades. En lugar de ello, prefieren que otros hagan las
cosas por ellos. As, van de usuarios en su propia vida. Que tienen un problema?
Pues llaman al fontanero, al electricista, al familiar de turno que puede arreglrselo,
a... pero ellos ni se mueven. Llamar a profesionales para reparar lo que uno no puede
es lo que hay que hacer, pero es que cuando uno no puede con nada...
No aceptan que son ellos quienes tienen que resolver sus propios problemas, y que no
todo es tan sencillo como llamar al seor que arregla la lavadora, darle los mil duros y
que te la vuelva a dejar funcionando. Las cosas de la vida privada son
condenadamente ms difciles que eso.
Siempre acabamos encontrndonos con su inseguridad. Como tienen tanto miedo a
equivocarse y hacer el ridculo, se mentalizan de que son los otros quienes tienen que
resolver los problemas de SU vida DE ELLOS. As, lo introducen como un precepto
imprescindible en su sistema de reglas que, como ya sabemos, es "el nico vlido y
fiable", y que todo el mundo debe conocer por ciencia infusa desde el momento de su
nacimiento.
Algunos ejemplos son:
imposible conversar
Nota
No pueden aceptar un "no" por respuesta, as que imponen su punto de vista o se
callan y desplazan la conversacin hacia su terreno.
De esta forma "obligan" a la otra parte a decir algo, y refuerzan la aproximacin a sus
objetivos.
Es muy difcil estar con una persona y no intentar establecer una comunicacin,
especialmente en relaciones estrechas afectivamente. Si ellos callan, el otro tiene que
comunicar, si imponen cualquiera no acepta.
No conversan. Imponen o se callan. Unas veces sueltan una larga parrafada en la que
te acabas perdiendo entre prolijas explicaciones y a la que al final no tienes ms
remedio que responder "s" por dos razones: Porque sabes que es la nica respuesta
que van a admitir sin atacarte, y porque tampoco puedes admitir que hace un rato
que has dejado de escucharles. En otras ocasiones, sin embargo, es imposible
obtener nada de sus labios que tenga algn sentido. No salen del "t mismo", "como
quieras", "t sabrs", "no lo s", o incluso un silencio que indica que estn esperando
una respuesta, por supuesto acorde con sus metas.
La clave de la historia est en su inseguridad. Cuando se atreven a soltar la parrafada
es porque estn seguros de que pueden controlar la situacin de tal forma que
ninguna de las personas objetivo del mensaje puede negarse a aceptarlo como
verdadero y vlido. En cambio, cuando callan es porque estn pasando y esperando a
que el otro sea quien mueva ficha. De esta forma, es imposible equivocarse.
Veamos unos ejemplillos:
Hacer ver que son vctimas injustas de una sociedad injusta y de una familia
y grupo de amigos injustos. Como dice un compaero, "te dan ganas de
llevrtelo a casa y darle de comer". De su discurso se desprende que estn
rodeados de miserables que slo piensan en su propio beneficio, que slo se
acuerdan de ellos cuando les necesitan y nada ms. (proyectan en los dems
sus miserias).
Se quejan de que todo el mundo se aprovecha de ellos. Quejarse es la actitud
de vctima por excelencia. Las vctimas de verdad no pueden quejarse, estn
demasiado ocupadas curndose las heridas. Adems, que todo el mundo se
aprovecha de ellos es verdad en cierta medida: El tendero porque recibe
dinero a cambio del pan, el quiosquero porque lo recibe al venderle el
peridico, la vecina porque le deja una cucharada de aceite...
A las parejas suelen tenerlas fritas. Empiezan a recordar los novios o novias
que tuvieron antes, y lo bien que habran vivido con ellos. Dinero, poder,
sexo, unos suegros como deben ser y no como los que tiene...
Definitivamente no s qu pasa, pero la inmensa mayora de los MC han
renunciado a maravillosas relaciones de pareja para quedarse con el peor de
todos, o al menos eso dicen. Un duro sacrificio.
Sus recursos
Nota
Recursos de los manipuladores y estrategias para llevar a la prctica la manipulacin
son prcticamente lo mismo.
Proyectar sus aspectos negativos, criticar, difamar, enfadarse o ignorar, y eludir todo
tipo de responsabilidades.
Como veis, nada nuevo.
No hace falta ser muy inteligente para convertirse en manipulador. Nios de ao y
medio ya son capaces de emplear las tcnicas bsicas, y hacia los siete aos la
inmensa mayora posee el repertorio completo.
Cuando comenzbamos a hablar de la manipulacin, planteamos que slo
necesitaban tres formas para hacerlo: Amenazar, criticar o pasar. Estas tres formas se
relacionaban con las tcticas de comportamiento no asertiva: La agresividad, activa y
pasiva, y la pasividad.
En las pginas anteriores nos hemos centrado en lo ms visible de la manipulacin:
Cmo emplean las estrategias de comunicacin para aplicar esas tres formas de
manipular. Ahora, vamos a ver una serie de estrategias intermedias entre las tcticas
no asertivas de comportamiento y la comunicacin.
Las estrategias son de pocas clases, con distintos nombres y similares mecanismos de
accin: Proyectar sus aspectos negativos, criticar, enfadarse o ignorar, y eludir todo
tipo de responsabilidades.
Los medios que emplean para esto son:
Cuando intentas hablar de emociones con ellos tienes una sensacin como
"de vaco". Aunque socialmente parezcan encantadores, o por lo menos
educados, si los sacas de los tpicos no saben hablar de sentimientos
positivos, porque en su infancia, o bien no hubo nadie que pudiera
ensearles, o lo nico que pudieron adquirir fue miedo, un miedo visceral y
atroz que les consume por dentro. Por supuesto, lo negarn y proyectarn.
No es que no hayan tenido historia de aprendizaje: La vida pasa por igual
para todos. Lo que sucede es que nadie les ha enseado valores como la
tolerancia, el respeto al otro o el amor no comercial.
Captulo 3. SUPERVIVENCIA
Tabla de contenidos
Tus puntos dbiles
Enfrentarse a las debilidades
Manos a la obra
Hablar o no hablar
Asertividad de buena fe
INTENTAR LLEGAR A UN COMPROMISO VIABLE
ESCUCHAR LA INFORMACIN QUE DAN SOBRE ELLOS MISMOS
INFORMARLES SOBRE CMO TE SIENTES ANTE SUS ATAQUES
Asertividad defensiva
PERSEVERANCIA: EL DISCO RAYADO
LA RAZN PARA LOS TONTOS: EL BANCO DE NIEBLA
CUANDO TE PILLAN EN UNA METEDURA DE PATA: LA ASERCIN NEGATIVA
BUSCAR EL REA DE CONFLICTO: LA INTERROGACIN NEGATIVA
Ante la agresin activa
MANEJO DE AGRESIONES Y AMENAZAS
TU COMUNICACIN
TU POSTURA PERSONAL
Ante la agresin pasiva
Una vez que sabemos qu es la manipulacin, quines son los manipuladores
cotidianos y cmo se comportan, lo que nos queda es aprender cmo hacerles frente.
Para afrontar las relaciones con los manipuladores cotidianos hay que seguir unas
pautas que podemos sintetizar de esta forma:
Baja autoestima.
Ser tan manipulador como ellos: Inseguridad, carencias afectivas, ansiedad
ante la evaluacin social...
Miedo: A prdidas emocionales y fsicas.
Basta con una de estas caractersticas para ser un manipulado en potencia. Y, quin
no est en una de las tres situaciones? Cuando das con una persona que quiere
salirse con la suya a toda costa porque es la nica forma de resolver su inseguridad,
aunque tengas una autoestima normal te la ir minando hasta que caigas; aunque no
emplees estrategias de manipulacin te irn imponiendo su estilo de comunicacin
hasta que slo sepas hablar mediante indirectas, "comentarios inocentes" y
sugerencias. Y prcticamente todas las relaciones que establecen son asimtricas en
cuanto al reparto de cargas. Cualquiera es, o puede ser, manipulador o manipulado.
Nota
Qu hacer para fortalecer tus puntos dbiles de tal forma que sea difcil o imposible
utilizarlos para aprovecharse de ti?
Antes de resolver los problemas interpersonales hay que abordar los intrapersonales.
Los manipuladores se han aprovechado durante mucho tiempo de los puntos dbiles
de sus vctimas y sus ataques van a incidir en ellos cuando encuentren resistencia.
Por eso es importante reducir al mximo esos puntos.
A veces es imposible hacerlo por uno mismo y hay que recurrir a ayuda profesional.
En muchas ocasiones no es necesaria una psicoterapia amplia, puede bastar con unas
pocas sesiones con objetivos especficos. Y el apoyo del profesional en muchas
ocasiones es un punto favorecedor para afrontar los ataques posteriores del
manipulador. Adems, es muy importante detectar la presencia de trastornos de
personalidad o patologas como la esquizofrenia o trastornos del estado de nimo.
Si lo intentas por ti mismo, comienza por deshacerte de la autovaloracin negativa. T
no eres ni bueno ni malo. En todo caso, lo son tus acciones. No eres una persona
exitosa o fracasada, haces cosas que salen mejor o peor, no puedes ser juzgado como
persona ni por un juez, aunque s algunas de tus acciones. Aciertas y te equivocas
como cualquier otro, incluido tu manipulador.
Suele ser til que anotes todas las cosas que van en contra de esa autovaloracin que
te est causando problemas. Esto te ayudar a convencerte de que eres como
cualquier otra persona. Y no dejes de buscar ayuda profesional si no lo consigues por
ti mismo.
Si te percibes como una persona manipuladora recuerda que no lo eres. Slo empleas
tcnicas para salirte siempre con la tuya. Pregntate por qu? estoy con esa
persona por amor o slo para que me mantenga fsica o emocionalmente? Soy
compaero, acompaante o esclavo? Dejar de comportarse manipuladoramente
requiere un punto de madurez personal, aprender que amar no es exigir sino respetar
a la otra persona tal y como es, y comprender que sois compaeros en un camino que
no se sabe hasta dnde llegar.
Si tu punto dbil es el miedo a la prdida tendrs que preguntarte si temes al
abandono emocional o a que te quiten todo aquello que diste ms que la otra parte
en la relacin. En el primer caso se trata de un problema de aceptacin; en el
segundo, de darse cuenta de que eso es el fruto de errores pasados cuyas
consecuencias hay que asumir y de una configuracin injusta y parcial del medio
social, hoy por hoy inmodificable.
Manos a la obra
Nota
Despus de resolver tus problemas intrapersonales le toca el turno a los
interpersonales.
Objetivo: Reequilibrio del poder en la relacin, de tal forma que el reparto de cargas
sea equitativo. Esto hace desaparecer la necesidad de manipulacin.
El manipulador tiene la sartn por el mango. Haga lo que haga la otra parte
siempre va a ir en su beneficio.
No permite comunicar o negociar sobre su posicin de poder. Las nicas
interacciones no prohibidas en la relacin son las relativas a los incrementos
de dominio por su parte.
Emplea una comunicacin muy indirecta, con lo que resulta difcil poder
plantear una estrategia asertiva o de negociacin en el caso de que se
aviniese a hablar (usualmente esto slo sucede en presencia de terceros).
No tiene ningn problema en utilizar estrategias de chantaje emocional,
acoso emocional o incluso violencia fsica o verbal en el caso de que vea
cuestionada su posicin de poder.
Busca los puntos dbiles de la otra persona (que conoce a la perfeccin) y
aunque se encuentren reforzados intenta entrar por all.
Ha desacreditado socialmente a la otra persona, de tal forma que es difcil
que pueda conseguir apoyos exteriores.
Hablar o no hablar
Nota
Cuando ven amenazada su posicin de poder "cuelgan el telfono": No permiten
mantener comunicacin con la parte dominada. Puedes...
Hay pocas cosas ms desagradables que finalizar una conversacin telefnica sin
despedirse. Cuando te cuelgan el telfono en medio de una conversacin porque la
otra persona no quiere escuchar lo que le vas a decir es difcil que no te sientas fatal.
Aunque colgar el telfono (no dejar hablar a la otra persona) es ms una tcnica de
chantaje emocional que de manipulacin, es lo primero que utilizan los manipuladores
cotidianos cuando ven que se va a cuestionar su forma de poder o van a tener que
enfrentarse a algo nuevo. Si las cosas se les complican suelen combinarlo con el
enfado, que acta como poderoso inductor de culpa en la otra persona, o tambin
como generador de agresividad que les servira para hacerse an ms la vctima. Pero
aqu ya salimos de pleno de la manipulacin para entrar en el terreno del chantaje.
Asertividad de buena fe
Nota
tentos de afrontamiento pasan por recuperar el respeto hacia la persona del
manipulador que se haba perdido en la relacin. Una vez superados los puntos
dbiles interiores, toca enfrentarse a los exteriores.
Esto se hace mediante tcnicas asertivas: Si no cuelgan el telfono, basadas en la
negociacin y expresin de los propios sentimientos para que el manipulador tome
conciencia del efecto que su conducta produce en sus "seres queridos".
El afrontamiento de los problemas con los manipuladores tiene que hacerse siendo
asertivos: Luchando por defender los propios derechos sin vulnerar los de la otra
persona. Cuando no cuelgan el telfono y permiten la comunicacin directa es posible
intentar un proceso de negociacin que lleve a un compromiso viable. Cuando
cuelgan el telfono y la comunicacin se vuelve imposible, se pueden emplear las
tcnicas asertivas "defensivas", que son las que permiten mantener la integridad ante
los ataques de la parte manipuladora.
Por qu no siempre se obtiene xito con las tcnicas asertivas?
Asertividad defensiva
Nota
Aunque no te dejen hablar, siempre vas a tener una oportunidad de demostrarles que
ya no ests dispuesto a dejar que te pisen.
No pueden pasarse la vida sin criticarte a ti o a tus seres queridos. Esperan
atemorizarte al hacerlo y salir reforzados en su creencia de que siguen teniendo el
poder en la relacin.
Pero no saben que ya conoces las tcnicas asertivas defensivas! Poco a poco irs
dominndolas y as conseguirs sobrevivir (aunque habrs pasado un poco de
miedo...)
Un viejo truco: Repetir una y otra vez lo que quieres, sin enojarte, irritarte, ni levantar
la voz. Y sin dar explicaciones o excusas, que te culpabilizaran! No debes temer
acabar sonando como un viejo vinilo rayado. De esta forma les das a entender que no
ests dispuesto a dejar que te pisen, y al mismo tiempo impides que cambien el tema
de conversacin para llevarte a su terreno.
Cuando una persona emplea la agresin activa es porque se ve tan indefensa que no
puede salir de otra forma (el toro en la plaza) o porque es tan evidente que no tiene
razn en su demanda que nadie le hara caso de otra forma.
La agresin activa puede ser psquica (chantaje emocional, acoso) o fsica (violencia).
Las estrategias de afrontamiento pasan por capear el chaparrn de una forma
asertiva (si no eres capaz de romper la relacin).
De entre los tres tipos de comportamiento no asertivos, el agresivo puro es el ms
peligroso por el evidente riesgo de dao fsico. Son personas que constantemente
amenazan con la agresin, el abandono, o incluso hacerse dao a ellos mismos si no
se hace lo que quieren.
TU COMUNICACIN
TU POSTURA PERSONAL
TU COMUNICACIN
Cuando empleen frases como "t mismo", "como quieras" u otras que
realmente tienen la intencin de que hagas lo que ellos quieren, hazles caso.
Interprtalas literalmente y haz lo que t quieres.
Atindeles cuando se comportan de una forma civilizada, deshazte en elogios
cuando sean capaces de negociar para llegar a un compromiso viable que
beneficie a las dos partes...
Aprovecha las raras ocasiones en que parecen normales y comprensivos para
contarles historias sobre individuos que conoces (reales o imaginarios) de las
que se pueda extraer una moraleja sobre vuestra relacin. Puede que se den
cuenta de que se estn pasando, aunque ms tarde lo utilicen como
argumento para atacarte.
Cuidado con las contracrticas: Es mejor que trates el tema de una forma
aversiva, que contraatacar. ya que pueden desmoralizarse (ojo, que pueden
amenazar hasta con suicidarse) o que cambiar el tema y crecerse. Debes
estar preparado para las dos cosas, y saber que si se suicidan no ha sido
culpa tuya y lo otro... bueno, pues una ms.
TU POSTURA PERSONAL
Reza para que no les d por denunciarte por malos tratos fsicos, psquicos o
de pensamiento, que estos son capaces de todo por conseguir dinero. De
todo lo que puedas, guarda los justificantes (hasta de la ORA del coche), que
nunca sabes qu defensa vas a tener que emplear.
Ten fe en la asertividad. No para ellos, sino para ti. Si eres asertivo, es
milagrosamente posible que sigas creyendo en ti mismo a pesar de todas
aquellas crticas que escupan por la boca.
Si no quieren hablar contigo, no te preocupes. En lo que no hablan no critican
ni proyectan nada.
No te creas lo que dicen. Aunque parece creble, cometen con mucha
frecuencia el error de tomar una parte por el todo, y lo aprovechan en su
propio beneficio. Es casi imposible que seas tan mala persona como te
quieren hacer creer.
Si tienes una relacin rompible con ellos, no te cortes: Corta. Es poco
probable que cambien a mejor. Te van a poner verde, te harn aparecer como
el malo de la pelcula y si tienes vnculos contractuales con ellos te sacarn
hasta la ltima peseta, pero vale ms pobre que amargado de por vida. Si no
puedes cortar, reconsidera la posibilidad no vaya a ser que te hayas
equivocado. Y prepara las espaldas, porque van a convencer hasta a tu
madre de que has sido un miserable aprovechado.
Disfruta lo que puedas con quien puedas, y no te preocupe pecar (en aquello
que no vulnere los derechos de otros) que ya bastante penitencia vas a llevar
acumulada en tus aos de existencia.
Como te va a matar a palos o a disgustos, ten preparada una especie de
carta, cinta de vdeo o testamento en el que se detalle por qu te marchas
antes de tiempo. Recuerda que la ltima voluntad de una persona va a ser
creble para todo el mundo. Somteles al mayor de los ridculos cuando ya no
puedan hacerte nada.