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Pasa que un da all por los cinco aos los cuatro nios ms grandes y fuertes de tu clase pasan
por tu lado, te escupen y te llaman gorda, vaca, saco de carne, cuatro ojos, fea, pelusa y piojosa. Y
terminan dicindote que das tanto asco que nadie te querr nunca.
Y llegas a tu casa y al mirarte al espejo tu madre llega por detrs y te pregunta.Y entonces te dice:
-Tranquila, princesa. Esos nios no tienen ni idea. No ves que eres la nia mas guapa de la clase?
Cmo no te va a querer todo el mundo con esos ojazos que enamoran y esa boca tan linda que tienes
cuando sonres.
Pero llegas a clase y las burlas se multiplican. Da a da.
Y ninguno de tus adultos tiene los ovarios de hablarte con palabras de este mundo. De decirte:
- Mira, cario, s, estas ms gorda que otras compaeras, s, no tienes la carita de princesa de tu
vecina de la esquina y s, muchos te escupirn por ello. Ahora. Y en el futuro. Y no, no te querrn
todos, por mucho que sonras.
Pero NO HAY NINGN PROBLEMA EN TI. T ESTS BIEN. Tu cuerpo est bien. Todos
los cuerpos lo estn. Es este mundo el que est hecho una autntica mierda.
Y aunque a veces esa manada de imbciles ser insoportable de aguantar, y tendrs que ser fuerte
y pelearles (y espero que entonces no olvides que nunca estars sola porque siempre estaremos aqu,
nosotras entre tantas, para apoyarte), eso no har que tu vida sea una mierda. Porque no necesitas a
esa panda de gilipollas para ser feliz. Porque te valoran convencidos de que sin su valoracin no vales
nada. Pero t lo vales todo por ti misma.
Y NO LES NECESITAS.
Porque el cuerpecito con el que ests creciendo ahora lo tienes para usarlo: para correr por el
campo, para gozar corriendo y jugando y bailando y creando, para conocer todo el placer que pueda
darte, para saltar y moverte por el mundo y escalar las montaas que quieras y atacar y defenderte
de quien quiera ponerse en tu camino. Lo tienes para usarlo y gastarlo, PARA VIVIRLO. No para
exponerlo en un armario para esos subnormales, como si no fueras ms que uno de esos conjuntos
de ropa carsimos que la gente rica se compra para no ponrselos nunca por miedo a que se manchen.
Y porque ser la vida que t decidas vivir y que t crees con tus manitas que ahora se estn haciendo fuertes la que te dar las ms enormes de las alegras, no ellos y sus estpidos ideales de vida
sueprficial. Y esa felicidad te llenara el cuerpo de marcas y la cara de arrugas que se te marcarn en
tu vejez cada vez que veas uno de esos anuncios que quiera hacerte creer una mierda por no haber
invertido toda tu vida en perfilar tu cuerpo al gusto de los otros. Por haber tenido el coraje de gozarlo todo hasta la ltima gota.
As que ahora, deja de medirte al espejo y sal a la calle a jugar en el barro y seguir destrozndote
las rodillas jugando a la pelota. Y maana al llegar al colegio cuando vuelvan ellos, no les sonras
si no te da la gana. No reprimas nada que te apetezca hacer para entrar en su juego. Mndales a la
mierda como quieras.
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Supervivientes
No lo abandon nunca
porque era una mujer fuerte,
una mujer valiente.
Porque alguien que haba aguantado su guerra
Trabajando con dientes y con garras
con la carga a cuestas del dolor de los golpes
Arrancando una sonrisa enorme de sus labios
cada maana despus de cada insomnio
No poda permitir
que la condenaran
al cajn de lo frgil
y de lo vulnerable,
al cuento de la debilidad,
al pozo de las vctimas.
Porque ese estigma de la mujer dbil y anulada
con que la describa la vida
detrs de las murallas
era ms violento y dola ms
que toda la sangre que se maquillaba
delante del espejo
cada maana antes
de presentarse al mundo.
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Esta guerra.
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Y ro.
Ro como reamos antes de que la muerte nos hubiera arrastrado.
Ro contigo.
Te llevo de la mano.
Como en Atenas el da que los maniques nos hablaban.
Como en la playa el da que me salvaste de la muerte.
El da que me desaparec de m para siempre
y tus brazos nacieron del fondo del ocano para salvarme.
Como cada noche cuando apareces de nuevo para recordarme
que no hay nada real en lo que duele.
Que los golpes fueron no ms
que una mala pasada de la esquizofrenia.
Como el da que el autobs se lleno de gritos y de hombres rajndome el vestido.
Que los golpes no fueron en tus dedos.
Y ro porque s que no hay dolor
y que la confianza est debajo de mis sbanas
cada noche que vienes a buscarme
para llevarme de nuevo a esa selva inmensa que nos prometimos
antes
mucho antes
del da de tus ojos homicidas
cortndome el camino de salida.
Antes,
mucho antes,
del da que tus dientes me mordieron la sangre
sonriendo.
Antes,
mucho
mucho antes
de que se quedase este dolor de siempre
comindome por dentro en cada amanecer.
Cuando desapareces de nuevo de las sbanas
y hay un mundo entero afuera
diciendo que s existieron los golpes.
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Volcn
Me han arrancado la carne hasta la mdula.
Me han dicho
confa un poco menos en ti,
confa un poco ms en ellos.
Me han dicho que estaba loca
y que el volcn que vea debajo de mis pies
era fruto de mi psicosis.
Me han hecho confiar en sus ojos
ms que en los mos
para dejarme caer al precipicio.
Me han dicho
escpelo todo.
En esta mesa.
Aqu, delante.
Escpelo todo para nosotros.
Para que lo entendamos juntxs.
Escpelo todo.
No tengas miedo.
Intntalo.
Me han hecho escupir hasta la ltima gota de m misma.
Exponerla. Desnudarme de piel hasta no ser ms que sangre.
Exponerme hasta hacer lquido de mi carne. Hasta liquidarme.
Me han dicho escpelo todo
para que lo veamos.
Para que te entiendas
y ayudarte a entender.
Pero el volcn exista.
El volcn exista adentro de los hombres.
Los hombres eran el volcn
seducindome para que me tirara.
Y el volcn en su carne de hombre
me ha dicho Despedzate
para que te veamos.
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La primera vez que una polla se corri en mis manos pens que la haba reventado y
que estaba supurando. Como una cucaracha cuando la aplastas.
La primera imagen que vino a mi cabeza con el tacto del semen fue una cucaracha
destripndose ante mis dedos y supurando ese lquido blanquecino sobre mis pequeas
uas que recien cumplan los ocho aos.
El primer recuerdo que tengo de un hombre desnudo no es un hombre desnudo. Es
un fundido en negro y un fuego insoportable en el coo. La sensacin de un hierro incandesciente abrindose paso a cmara lenta a travs de una herida que empezaba a abrirse
entre mis piernas pre-escolares.
Con quince aos y oficialmente virgen so a mi colega de la poca penetrando mi
cuerpo. So que su polla se creca a cada embestida, que le salan cuernos y escamas y
se converta en la cola gigante de un animal prehistrico. So que a cada embestida se
haca ms inmensa, y pude sentir cmo mi cuerpo se abra en canal ante sus golpes. Vi
la raja de mi coo rasgarse ms y ms hasta abrirme en canal por la lnea del ombligo y
rajarme las tripas hasta el pecho.
Dos das despus, protagonic la primera de tantas rupturas en las que nunca explicaba a mis vctimas el por qu de la huda.
La primera vez que una polla se corri entre mis manos pens en cucarachas crujiendo y deshacindose en mis dedos.
No tengo especiales problemas con las cucarachas vivas. Pero soy prcticamente incapaz de aplastar una cucaracha. Reconozco el olor a cucaracha muerta a varios metros
de distancia.
De pequea, un da intent aplastar a una cucaracha gigante que encontr en el cuarto
de bao. Pis con determinacin con el pie izquierdo. Llevaba unas chanclas de playa baratas. Sent la cucaracha crujir bajo la suela y cmo ese hedor inconfundible contaminaba
la habitacin entera y se me calaba hasta los huesos. Pero la cucaracha rescat la parte
de su cuerpo que pudo. Una cabeza marrn con unas antenas inmensas y una masa blanquecina arrastrando tras su paso comenz a treparme por el pie.
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La primera vez que sent el olor de una cucaracha muerta; la primera vez que sent las
tripas de una cucaracha muerta subiendo por mi pierna pens en una polla corrindose
entre mis dedos.
(Creo que pocos espectculos recuerdo ms terrorficos que el da que me llevaron a
ver La Metamorfosis de Kafka en una versin teatral. En realidad, desde aquel da me
pregunto si algn da ser capaz de leer a Kafka sin vomitar.)
Siendo pequea, y durante muchos aos, pens que Violar y Matar eran sinnimos.
Necesitamos palabras para definir las cosas. Especialmente en la infancia. Una de mis
mayores dogmas infantiles fue: Todo lo que no pueda nombrarse, no existe.
Mi ausencia absoluta de vocabulario para la violencia era tan dramtica, que cuando pude empezar a entender algo de lo que haba pasado (no s si cuatro o cinco aos
despus), las nicas palabras que pude articular ante mi padre fueron Me han obligado
a hacer el amor. Salieron de mi boca de corrido y temblando. Recuerdo que me cost
meses construir esa frase y que ni siquiera cuando las dije al fin estaba segura de que
significasen algo o de que tuviera relacin alguna con nada de lo que quera contarle.
Otro de los dogmas centrales de mi infancia lo construy la frase estrella de uno de
mis referentes Pedir perdn no arregla nada, lo que tenas que haber hecho es no joderla.
Una frase gramaticalmente imposible de resolver. Una tena el deber y la obligacin
de no equivocarse nunca. Pero si una, an as, la jode, toda posibilidad de arreglo se
reduce al pretrito. Entonces no queda otra, y se vuelve -de hecho- de moral obligada,
sentirse mal, arrepentirse y cargar con la culpa.
Gracias a esa doctrina no hubo nada en mi niez que no viviera bajo el bastin de la
culpa. Una culpa que se manifest en todas sus formas y en cada uno de sus contrarios.
La culpa por no querer follarme a quien me lo peda y la culpa por follar, la culpa a
partes iguales por sentir curiosidad y por sentir asco (la culpa a toda costa por sentir),
la culpa ante ellos cada vez que les deca No, y la terrible culpa ante el mundo cuando
al final la funcin comenzaba. La culpa horrible al sentir que haba destripado esa polla
postadolescente con mis pequeas manos y al verla deshacerse en esa pus blanquecina.
Por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa. La culpa como una cucaracha moribunda arrastrando su cuerpo en penitencia dentro de mi cuerpo. Yo misma convirtindome
en esa cucaracha y arrastrando esa masa blancuzca y hedionda de la Culpa sobre mi
cabeza.
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Se vern correteando
Sin perseguidores.
T ya ests a salvo
Aunque nadie te salvar
Ya
Del recuerdo.
S, lo s,
Hay horrores de los que nunca se vuelve.
Sabes?
En el fondo no somos tan distintos.
Yo tambin he bebido del ltigo del hombre.
Yo tambin he sabido
Del vrtigo terrible
De aros de fuego ardiendo.
Porque yo he sido el aro
Por el que entraron cargados de violencia
Otros cuerpos ardiendo
A quemarme por dentro.
Porque mientras tus piernitas aprendan
Que la vida o la muerte
Dependan de la perfecta precisin
Con que notar arder
Esa circunferencia
Al filo de tus garras,
En otro lugar de otra ciudad
Mis labios aprendan
Que la vida o la muerte
Pendan no ms que del hilo
De mi silencio.
Porque yo tambin he tenido,
No ms siendo cachorra,
A un puado de nios
Jodidos de la risa
Cabalgando mi cuerpo.
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vaginadentata@autistici.org