Agresivitatea Pasiva (Tim Murphy)

Dr.
Tim Murphy
Loriann Hoff Oberlin
Agresivitatea
pasIva
.
Cum s
o recunoti i controlezi
la tine i la ceilali
Traducere din limba englez de
Smaranda Nistor
TReI
Edi tor i :
SILVIU DRAGOMIR
VASILE DEM. ZAMFIRESCU
Director editorial:
MAGDALENA MARCULESCU
Coperta coleciei:
(Silvia Olteanu i Dinu
FABER STUDIO
Dumbr v ician)
Redactor :
ANDREEA RASUCEANU
Dtp:
OFELIA CQMAN
Corectur:
EUGENIA URSU
Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a Romniei
MURPHY, TIM
Agresivitatea pasiv: cum si o recunoti i controlezi la tine i la
ceilali / dr. Tun Murphy, Loriann Hoff Oberlin ; trad.: Smaranda Nistor.
- Bucureti: Editura Trei, 2007
Bibliogr.
I5BN 978-973-707-152-1
I. Oberlin, Loriann Hoff
II. Nistor, Smaranda (trad.)
159.9.019.4
Aceast carte a fost tradus dup

Overcoming Passive-Agression: How to Stop Hidden Anger from
Spoiling Your Relationship, Olreer and Happiness,
de Dr. Tun Murphy i Loriann Hoff Oberlin.
2005 Loriann Oberlin and Tun Murphy.
Copyright Editura Trei, 2007,

pentru ediia n limba romn
c.P. 27-0490, Bucureti
Tel. /Fax: +4 021300 60 90
e-mail: office@edituratrei.ro
www.edituratrei.ro
ISBN 978-973-707-152-1
Cuprins
Introducere...................................................................................
11
PAR TEA I CE INSEAMNA AGRESIV I TATEA PASIVA

I DE CE ES TE UN LUCRU ATT DE RAU? ...............
19
21
Agresivitate pasiv i mni latent . ..................................

S nelegem problemele asociate cu strile
emoionale nemrturisite.....................................................
Rdcinile din copilrie ale agresivitii pasive...............
64
95
PARTEA a II-a AGRESIVITATEA PASIVA IN CONTEXTE

DE VIAA DIFERITE.......................................................... 127
4
Cum facem fa mniei latente la serviciu
Cum recunoatem mnia latent n cupluri
Cum facem fa mniei latente din familie.......................
Cum nfruntm mnia latent n relaiile
i la coal ............ .......... . .......... ............ .............................

.
i csnicii ........................... .....................................................
care s-au rupt.........................................................................
129
177
214
258
PARTEA a III -a CUM REZOLVAM PROBLEMA MN I E I

LATENTE......................................... ........................ .. ......... 289
.
S nelegem mnia ca pe o tulburare mai
profund ........ ............... .. ............... ... ................ .. .............

Stop capacitrii de orice fel ............... ...................... .... .... .
.
291
329
10 S rescriem scenariul propriei dumneavoastr
mnii ................
.................... . ...................................... .... .... 372

.
ANEXA Cercetarea pe tema agresivitii pasive ......... ....... 419

.
Notele capitolelor i bibliografie suplimentar......................
433
Mulumiri.....................................................................................
444
Ideile i informaiile prezentate n aceast carte

provin dintr-o mare varietate de surse, printre care
studierea lucrrilor de specialitate deja publicate pe acest
subiect, experiena anterioar de psiholog practician a
dr. Tim Murphy, ntrebri care ni s-au pus dup prima
noastr colaborare, respectiv cartea The Angry ehild, i
propriile noastre experiene de via i profesionale.
Toate istorioarele din aceast carte sunt combinate,
avnd frecvent la baz cazurile a dou sau trei persoane,
luate din viaa real i legate de probleme interpersonale,
de la serviciu sau de la coal, cteva fiind n ntregime
imaginate pentru a putea explica mai bine anumite
noiuni. S-au adugat nume i detalii fictive, i toate in
formaiile care-ar putea duce la identificarea persoanelor
reale au fost substanial modificate, pentru protejarea
confidenialitii. Orice asemnare ntre istorioarele
prezentate n aceast carte i vreo persoan real, nc n
via sau decedat, este n ntregime o coinciden.
Vrem s precizm foarte clar c aceast carte nu se
dorete un substitut pentru consilierea psihologic sau
tratamentul psihologic asigurat de un profesionist auto
rizat. Intenia noastr este aceea de a spori capacitatea
de contientizare a comportamentelor problematice i de
a lrgi posibilitile oricrei persoane de a-i exprima
gndurile i sentimentele, inclusiv cel de mnie, n mo
duri adecvate, sntoase i productive. Sperm c aceast
carte v va ajuta n acest sens.
Introducere
up mai mult de douzeci i cinci de ani de cnd

practic psihologia, mult lume m ntreab cum
se mpac aceast profesie cu activitatea mea ca
membru al Camerei Reprezentanilor din Congresul
Sta telor Unite. Dincolo de dificultile i de marea
satisfacie pe care le am n munca mea, cele dou roluri
nu sunt chiar att de diferite. Lucrnd ca psiholog, i-am
ascultat adeseori pe oameni spunndu-i ofurile i am
fost de multe ori chemat s mediez disensiunile din
familie. Congresul i are i el partea lui de glceav, dar,
atunci cnd participanii mprtesc scopul comun al
rezolvrii problemelor, aceast instituie funcioneaz la
parametrii si optimi. Dar oricine poate deveni dis
funcional destul de repede, dac urmrete s loveasc,
s distrug sau s fac n vreun alt fel viaa grea altcuiva.
i exact atunci se defecteaz sistemul.
O parte a publicului are impresia c la Washington
exist mult prea mult nverunare i meschinrie. Nu
pot s neg acest lucru. Este adevrat. Majoritatea celor
de la Washington chiar ncearc s fac o treab bun,
n ciuda faptului c nu ntotdeauna cad de acord asupra
modului n care trebuie procedat. Din nefericire, exist
12
Dr. Tim Murphy i Loriann Hoff Oberlin
i cei pe care nu-i preocup dect jocurile de culise ale

puterii.
Dei pot s nu iau ntotdeauna n serios ceasurile pe
care le petrec asistnd la dezbateri uneori acerbe, foarte
sincer vorbind sunt recunosctor pentru faptul c oame
nii doresc s analizeze mpreun problemele i pentru
faptul c avem dezbateri, un forum de discuii i un
schimb liber de idei - fiindc profesia mea de baz mi
reamintete care ar fi alternativa !
Atunci cnd opiniile nu sunt exprimate ntr-o at
mosfer de ncredere, oamenii i ascund convingerile,
emoiile i aciunile, iar uneori caut s submineze pro
gresul. Intrigi, nelciune i pur ticloie - acesta
poate fi tragicul rezultat, atunci cnd beia puterii, do
rina de a distruge i mnia primeaz n faa raiunii.
Revoluia nu merge; rezoluia prin raiune, da. Acum
vorbete legiuitorul din mine.
Ca psiholog, v-a spune c sunt mult prea muli
oameni care nu-i exercit dreptul liber de-a se exprima
cu voce tare sau o fac n moduri care nu prea las loc
speranei. Ei duc o via plin de contradicii ntre ceea
ce fac i ceea ce spun, i, adeseori, o via total nefericit,
tocmai pentru c i ascund mnia i acioneaz ntr-un
mod pe care noi l numim pasiv-agresiv. Cu toii am
avut parte de aa ceva i suntem un pic vinovai, date
fiind propriile noastre slbiciuni umane. Dar eu cred cu
toat sinceritatea c putem s ne nvingem eventuala
mnie latent .
Dup ce am scris mpreun cu Loriann cartea The
Angry Child ("Copilul mnios II), cititorii ne-au mulumit,
pentru c i-a ajutat pe prini i pe educatori s le ntind
o mn de ajutor copiilor i s corecteze anumite pro
bleme de comportament. Adulii i au i ei propriile
probleme cu mnia, care pot s distrug viei. Uneori, ei
i exprim aceast mnie ntr-un mod foarte vizibil i
Introducere
13
care te ngrozete. Dar i portretele mniei ce fierbe la

foc mic, imediat sub atitudinea de suprafa, pot n egal
msur s degradeze relaiile cu ceilali, s compromit
bunele rezultate ale muncii de la serviciu sau de la coal
i s-i mping pe nite oameni altfel veseli i tonici
ntr-o stare de confuzie argoas. A-i masca mnia sub
vorbe aparent civilizate rnete tot att de tare, chiar
dac muli dintre noi s-ar putea s nu ne dm seama cu
uurin c este vorba de mnie. Rezultatul net, cu cei
care nu-i pot spune psul, const n ani lungi de resen
timente adunate, negativism, ambivalen i c onduit
duplicitar. Credei c pe dumneavoastr nu v afectea
z? Noi v vom dovedi c da.
"Stop agresivitii pasive - cum putei mpiedica
mnia latent s v compromit relaiile, cariera i fe
ricirea" este o carte care aduce la iveal aceast nveru
nare bine mascat. n ziua de azi, lucrurile se nrutesc
vznd cu ochii . Mnia latent saboteaz productivitatea
profesional, destram familii i pur i simplu ne face
viaa amar. Cel mai dezagreabil lucru n privina m
niei ascunse este c se insinueaz pe nesimite n viaa
ta. Atunci cnd cineva amenin s te loveasc, iar tu l
vezi i l auzi ca pe un arpe cu clopoei gata de atac, ai
mcar posibilitatea s te fereti. Mnia ascuns se apro
pie ns de tine pe furi, fr nici un avertisment, cam ca
un boa constrictor care-i sporete treptat strnsoarea,
pn cnd e prea trziu ca s mai poi scpa.
Vom defini mai nti mnia la tent i i vom examina
pe rnd problematica fundamental, originile din copil
rie i implicaiile pentru viaa de adult. Ne adresm ns
tuturor celor care i simt sufletul ncrcat de mnie,
indiferent ce vrst ar avea. Aceast carte este pentru
prinii care au necazuri cu copiii lor mnioi, dar i
pentru copiii mai mari crora nite prini mnioi le fac
viaa grea. Este pentru cei care, n mediul de munc, se
14
Or. Tim Murphy i Loriann Hoff Oberlin
confrunt cu colegi ce obinuiesc s-i irite i s le sa

boteze eforturile; cu efi care-i unnresc propriile intere
se egoiste; i cu clieni care-i vars mnia pe noi, cei ce
ncercm s-i servim. Aceast carte este i pentru educa
tori, fiindc ei tiu prea bine ct de derutant i de descu
rajant poate ajunge s fie, n timp, s-I nvei carte pe
copilul sau adolescentul pasiv-agresiv. Unii chiar i-au
vzut carierele ruina te din cauza comportamentului
manipula tor al unor elevi sau studeni.
elul nostru este acela de a ajuta pe oricine s devin
mai contient de propria mnie ascuns, dar i a
celorlali, astfel nct cu toii s putem fi mai productivi
i s scpm de ostilitatea mascat, de confuzia pe care-o
creeaz mesajele contradictorii i de frustrarea nscut
din neputina de a-i valorifica talentele i de a spune ce
gndeti. Te simi eliberat atunci cnd devii asertiv, n
loc s complotezi sau s-i ascunzi inteniile - ca s nu
mai vorbim de beneficiile aduse sntii tale fizice i
mentale.
Eu v pot spune din proprie experien ct de elibe
rator poate fi sentimentul pe care i-l d curajul de a-i
spune cu voce tare prerea i da, acela de a-i asuma
riscul ca ideile tale, poate chiar motivele de frustrare, s
se vad respinse. Dar poate c realmente va conta c ai
fcut-o. Mai degrab dect s reacionez negativ la pro
priile-mi frustrri n privina unor politici publice pe care
eu le-am socotit nepotrivite, ntr-un mod gen "Sunt
furios la culme i gata, n-am de gnd s mai suport!", eu
am candidat n alegeri, lsnd n urm un cabinet privat
prosper din punct de vedere financiar i care-mi aducea
multe satisfacii. Consider c rolul meu n instituia
Congresului este tot de a-i ajuta pe oameni, numai c n
alt fel. Pot s-mi susin cu voce tare convingerile i s-i
reprezint acolo pe cei care m-au ales. i sunt fericit c
pot s-o fac.
Introducere
1 5
Deci cam aa stau lucrurile. Cutai cu atenie n snul

oricrui grup de oameni i vei gsi unele semne care
denot zbuciumul interior i mnia. Istoria american e
plin de asemenea exemple, cum ar fi disputa dintre
Alexander Hamilton i Aaron Burr sau cea dintre John
Adams i Thomas Jefferson. Hamilton i Burr s-au btut
ntr-un duel care s-a soldat cu moartea unuia i pierzania
celuilalt. Adams i Jefferson, pe de alt parte, i-au re
zolvat problemele. n ambele cazuri, America a fost v
duvit de extraordinarul talent al acestor oameni, ct
timp ei i-au risipit energia pe mnie, n loc s-i pun
la treab creativitatea. Iar aceast problem n-a disprut:
continu s-i fac simit prezena i n cultura noastr
de azi, cu exact aceleai rezultate negative, dac nu ne
hotrm s-o controlm noi pe ea, n loc s-o lsm s ne
controleze ea pe noi.
Pas cu pas, putei s eradicai comportamentul pro
blematic, cu ajutorul cunoaterii de sine, al informaiei,
al abilitilor de comunicare i de rezolvare a proble
melor, i al altor ctorva decizii luate pe parcurs. Dac
viaa v este afectat de agresivitate pasiv sau de mnie
ascuns, ncepei s citii aceast carte cu contiina
faptului c este un prim pas covritor de important, n
drumul ctre o via mai fericit, mai sntoas i mai
plin de semnificaie.
Dr. Tim Murphy
L-am cunoscut pe dr. Tim Murphy la nceputul anilor

1990, cnd un coleg mi-a spus c se afl n faza preli
minar a unui proiect care avea s devin cartea The
Angry ehild. Am tiut de pe atunci c energia lui debor
dant i pasiunea pentru munc aveau s-I duc departe.
n vestul statului Pennsylvania, competena lui expert
16
recunoscut i-a adus statutul de specialist psiholog in

vitat la numeroase emisiuni de radio interactive, seg
mente specializate IIAsk Dr. Tim" la televiziune i
contribuii scrise n numeroase publicaii dedicate
creterii copiilor. Era prima surs bine informat la care
se gndeau s apeleze reporteri de tiri, avocai, jude
ctori, educatori i prini doritori s pun ntrebri
despre probleme referitoare la copii i prini, la familie
i la relaiile interumane. Din momentul n care dr.
Murphy a urcat pe scena naional, n calitate de con
gresman, mass-media din toat ara a nceput s-i cear
opinia asupra a tot felul de evenimente ocante i, n
general, asupra tuturor lucrurilor ce in de comporta
mentul uman.
Aceast carte i are rdcinile n practica medical a
dr. Murphy, n experienele noastre colective i n foarte
mult studiu de documentare. n cea mai mare parte, este
scris "la dou mini", exprimnd opiniile amndurora,
dar pe alocuri reflect eminamente munca lui. Dat fiind
c ne referim la ambele sexe n lucrurile pe care le spu
nem, vom folosi cnd pronumele personal masculin,
cnd pe cel feminin. Noi credem sincer c aceast carte
v va fi de un imens ajutor. Scriind despre metodele de
autocontrol al mniei, eu am ajuns s m conving ct de
mult nverunare exist la periferia vieii unor oameni.
Toi avem n noi capacitatea de-a ne nfierbnta peste
msur, uneori. Dac nu vi s-a ntmplat niciodat s
simii pe propria piele efectul propriei furii sau al
ndufului altora, eu cred c ar trebui s v luai pulsul.
Mnia este un lucru obinuit.
Din pcate, nelegerea mniei este un lucru ngrozi
tor de neobinuit. Regretatul Fred Rogers avea un cntec
n care spunea: "Ce poi face cu turbatul din tine, cnd
te simi att de turbat nct i vine s muti?" Rogers a
abordat problema mniei pentru c i-a dat seama ct de
Introducere
17
puternic este aceast stare emoional i ct de mult

tnjesc copiii dup moduri de exprimare a mniei care
s nu le fac ru, nici fizic, nici emoional. Rogers tia el
ce tia ... Toi s-ar cuveni s nvm metode mai bune de
a-l ine n fru pe "turbatul din noi", n loc s-I mpin
gem undeva n strfundul sufletului sau s reacionm
n felul n care ne dicteaz el - aa cum se ntmpl din
pcate mult prea des.
Eu cred c, dup ce vei fi citit cartea aceasta, reaciile
dumneavoastr se vor schimba . tiu, fiindc i mie m i
s-a ntmplat acelai lucru: prin faptul c a m scris-o i
am cptat mai multe cunotine despre un comporta
ment derutant, propriile-mi reacii fa de oameni i de
situaii au evoluat. Acum fac mai puine greeli cu oa
menii mnioi sau pasiv-agresivi i nendoios c mi-am
identificat cteva puncte sensibile, pe care probabil fr
s-mi dau seama i-am lsat pe alii s mi le exploateze,
ca s obin anumite reacii din partea mea. n paginile
ce urmeaz, noi vom schia mai multe portrete combi
nate, cu persoane mnioase i situaii caracterizate prin
mnie. Dar putei fi linitii: chiar dac recunoatei
unele detalii sau mprejurri, e vorba de pur coinciden
, cci, n foarte multe cazuri, zbuciumul dumnea
voastr este i al altora.
Nimnui nu-i place s admit c este furios sau c s-a
lsat atras n btlia nverunat a altcuiva, dar, aa cum
am mai spus i nainte, dac ai fcut ceva care a contri
buit la starea ta de mnie sau i-ai dat posibilitatea s se
instaleze n viaa ta, atunci vei avea o i mai mare putere,
din aceast postur, s gseti o soluie potrivit i s
mergi mai departe pe drumul cel bun.
Partea 1
Ce nseamn agresivitatea pasiv
si de ce este un lucru att de ru?
I
Agresivitate pasiv
si mnie latent
,
en s-a plns c fusese trecut cu vederea la pro

movri. eful lui i-a spus: "Nu mi se pare c ai fi
capabil s faci fa responsabilitii. " Dar Ben a
continuat s se plng i, n cele din urm, eful i-a dat
totui un mic proiect de care s se ocupe, ca o ans
pentru a-i demonstra capacitile.
Proiect care, Ben nedndu-i seama c este pus la
ncercare, a tot stat nedeschis pe biroul lui, adunnd
praful. Cnd eful i-a reproat c nu l-a predat la timp,
Ben a replicat: "Nu mi-ai spus cnd trebuia s fie gata.
Plus c, pe lng asta, mai aveam de terminat i celelalte
sarcini de serviciu." Lui Ben i prea bine, n forul lui
interior, c se rzbunase pe ef, fcndu-1 s apar ne
pregtit la o edin. Dar bnuii cine n-a obinut nici
acum o promovare? Pi, firete, cine altul dect Ben, care
a pus-o pe seama incompetenei efului lui, n loc s-i
vad propria vin. Nefcnd nimic, Ben a creat o proble
m, s-a considerat o victim i s-a rzbunat pe eful lui.
Toate aceste stri negative: refuz, resentimente i rz-
22
bunare au avut ca punct de pornire pasivitatea - faptul

c persoana n cauz n-a fcut nimic.
Aa se ntmpl cu multe persoane pasiv-agresive. n
mod normal, nimeni n-ar crede despre Ben c este ran
chiunos sau negativist - cel puin nu n aparen. Atitu
dinea lui de tergiversare putea s aib o serie ntreag
de cauze. Pe tot parcursul acestei cri, v vom arta cum
s facei deosebirea ntre oamenii care i disimuleaz
furia i cei care comit fr s vrea greeli copilreti.
Mnia, ntotdeauna declanat de vreo alt stare emo
ional intens, exist n noi toi. Fiecare avem putina
s-o descifrm, s-o controlm i s trecem peste ea. Mereu
mai multe studii de specialitate, reflectnd decenii n
tregi de cercetare, ajung la aceeai concluzie: cei care
sunt fericii triesc mai mult, bucurndu-se de o exis
ten rodnic i plin de satisfacii; cei care nu sunt
fericii triesc prost, ntr-o stare ca vai de lume. Dac
suprarea ine la nesfrit, poate fi ucigtoare. 1
Dac dumneavoastr sau cineva dintre cunoscuii
d umneavoastr nutrii un sentiment de mnie, dar nu ca
o stare temporar, ci ca o trstur permanent (sau
chiar semi-permanent), fii siguri c vei vedea nu nu
mai nori negri la orizont, ci i furtuni - ciocniri cu ali
oameni, mai mult dect obinuitele dezagremente de la
serviciu, iar cnd vine vorba de relaii amoroase, putei
s v luai adio de la trandafiri sau, m rog, eventual cu
excepia spinilor. Foarte probabil, relaiile intime se vor
mpotmoli n ambivalen i venice dispute. Mnia
poate s grbeasc declinul sntii mentale a unui om
i indubitabil c-i compromite starea de sn tate a
corpului, aa cum vom arta mai pe ndelete n capitolul
urmtor.
Credei c ne nelm? Citii mai departe aceast car
te! n paginile ce urmeaz, vom desclci iele deosebirilor
Agresivitate pasiv i mnie latent
23
dintre mnia exprimat pe fa i cea care rmne as

cuns. Vom defini, vom explica i vom povesti de-a fir-a
pr ce nseamn agresivitatea pasiv, descriindu-i exte
nuanta dominaie asupra oamenilor n cadrul relaiilor
de prietenie, al csniciilor i al altor contexte de familie;
la locul de munc i la coal; i chiar n spatele uilor
nchise ale cabinetelor de psihoterapie. Aa cum vedem
noi lucrurile, mnia latent cuprinde mult mai mult dect
comportamentul pasiv-agresiv, dar cu acest din urm
termen publicul este de. departe mai familiarizat, drept
pentru care i acordm rolul principal pe scena crii de
fa. Printre afeciunile cauzate de aceasta se afl egotis
mul, starea cronic de depresie, trsturile negative sau
tulburrile grave de personalitate, precum i altele, care
se dovedesc tot att de suprtoare, deviind bunul mers
al relaiilor umane, succesul n carier i starea general
de mulumire. Noi v vom ajuta s vedei n mintea celui
care nu se poate debarasa de un asemenea comporta
ment problematic i v vom arta cum face un om
frustrat ca s-i verse ostilitatea de acest tip asupra dum
neavoastr, adeseori fr ca mcar s v dai seama.
Mnia agresiv i mnia latent

Uneori e n regul s te nfurii, dar nu e niciodat n
regul s te pori urt. Acelai lucru se poate spune de
spre toate felurile de mnie. Suprarea agresiv este
intens, vizibil i imediat. Furia agresiv se manifest
sub forma verbal a unei ameninri sau a unui ipt, dar
i sub forma fizic a unei lovituri, atunci cnd spargi sau
distrugi ceva n jur. Mai exist ns un tip de mnie, care
se furieaz pe nesimite - fr s-o recunoasc la timp
24
nici cei care-o folosesc mpotriva altora, nici cei care i

cad victim. Poate fi subtil i voalat, i nu chiar att de
uor de remarcat ca mnia agresiv. Mnia la tent, fiind
c rmne tinuit i camufla t, poate dura ceva timp
pn s-i fac efectul cu adevrat distrugtor.
Cu alte cuvinte, consecinele imediate ale mniei n
buite pot rmne adeseori neobservate. Aa se ntmpl
ndeosebi n cazul agresivitii pasive, cnd mnia se
exprim n tain, iar la exterior apare ca o atitudine
docil. Adeseori, agresivitatea pasiv se manifest prin
aceea c subiectul nu face un lucru necesar sau care ar
putea fi de folos altcuiva. Poate lua diverse forme: per
soana respectiv uit s vin s v ia la ora convenit,
nu bag bani n parcometru ca s v trezii cu o amend,
v pierde cheile i v las pe dinafar exact cnd v gr
bii mai tare, ntrzie pn n ultima clip cu materialul
de predat, astfel nct nu mai avei ce face i trebuie s-I
prezentai fr s-I fi citit dinainte. Mnia nemrturisit
v poate face s v asumai o povar financiar care o
va irita pe soia dumneavoastr sau s-i expediai cu
ntrziere alocaia pentru copil, s pstrai tcerea atunci
cnd cineva a teapt un rspuns din partea dumnea
voastr sau s nu facei plinul cu benzin al mainii pe
care o folosii amndoi. Poate s ia i o form ambigu,
n care gestul dumneavoastr pare s fi e pe jumtate
corect i pe jumtate greit, cum ar fi, de exemplu, atunci
cnd arhivai un raport n alt dosar dect n cel potrivit,
ceea ce echivaleaz practic cu a-l face pierdut.
Dictonul pe care l-am pomenit mai devreme - cum
c este uneori normal s te nfurii, dar niciodat nu tre
buie s te pori nedemn - face de fapt subiectul crii
noastre The Angry Child ("Copilul mnios"). Ca psiholog,
eu l-am folosit adeseori ca memento, cu copii i cu aduli
deopotriv . Indiferent unde ne-am afla - ntr-o cam-
25
panie electoral, n sala de edine a unei firme, n faa

calculatorului de la birou, la mas cu familia sau n can
tina colii - mnia i modul n care o exprimm este un
barometru edificator a ceea ce se petrece n vieile noastre.
Definitia mniei latente

,
Mnia nu este ntotdeauna acel demon pe care ni-l

imaginm cei mai muli dintre noi. n The Angry ehild,
noi am venit cu propria noastr definiie, tocmai pentru
a nltura conotaia negativ a subiectului: "Furia sau
mnia este o reacie puternic, declana t de o alt
emoie negativ, avnd ca rezultat un atac de intensitate
variabil care nu ntotdeauna este justificat." 2
Mnia latent are i ea cteva dintre aceste compo
nente, dar, nainte de a trece mai departe, yrem s v
mprtim nc o nou definiie, pentru a v ajuta s
asimilai cu adevrat acest concept, i s v oferim cteva
exemple concrete, cu situaii i personaje caracteristice,
pentru a v face o imagine despre ce vorbim. Iat ce se
poate spune despre mnia latent:
Este o comportare evitant, incongruent i contra

productiv
Se manifest prin aciuni sau lips de aciune cu o
finalitate subtil i manipulatoare
Este contient plnuit, intenionat pus n aplicare
sau viclean vindicativ; sau, dimpotriv, poate fi
incontient
Face parte dintr-un tipar disfuncional de compor
tament n relaiile cu ceilali
26
i permite fptuitorului s nege orice responsa

bilitate pentru consecinele ei i, adeseori, chiar s
par c i-a czut victim
Perpetueaz impasul, pentru c nu evolueaz spre
rezolvare, ci o blocheaz
Are ca motiv intenia de a rni, de a indispune sau
de a distruge
Este declanat de nevoi care n-au fost satisfcute
sau care au la baz temeri ! credine iraionale
Nu este niciodat pozitiv, din cauza naturii ei
manipulatoare i indirecte
Are un efect nociv asupra relaiilor i a grupurilor
de oameni, mai ales perpetuat n timp
Se autoalimenteaz, este intens i rareori justifi
cat
Dac mnia ascuns a cuiva i iese din matc i se

revars asupra dumneavoastr, putei fi convini c vei
sfri prin a v simi "personajul negativ". tii c unde
va exist o problem. O simii. Numai c, dei v scie
i v roade, nu suntei siguri cine e de vin, de ce se n
tmpl aa i ce s facei n aceast privin. Adeseori,
normele sociale o accept i chiar o scuz, din multe mo
tive. Oamenii pasiv-agresivi posed anumite abiliti bine
antrenate, prima pe list fiind manipularea. Au ntot
deauna alibiuri la ndemn i, cteodat, se pricep de
minune s fie armani. Netiind ce se petrece, de fapt,
cu aceast persoan pasiv-agresiv, ceilali i scuz de
multe ori comportamentul, sincer binevoitori, pn n
clipa n care se lmuresc ce hram poart, ncep s-i pun
la ndoial inteniile sau o trag la rspundere. Un pro
fesor, un ef, un medic, un judector i chiar persoana
iubit i vor acorda agresorului pasiv prezumia de ne
vinovie. Abia dup ce agresorii pasivi fac un pas greit,
27
uit s-i tearg urmele sau ncep s se adune pur i

simplu prea multe umbre de ndoial asupra bunei lor
credine, li se va cere socoteal. Nevoind n nici un caz s
ias din graiil e celorlali, ei vor invoca mereu alte scuze
sau explicaii, pentru a-i masca mai departe n plan
social adevratele intenii, cu exprimri de genul: "Nu-i
vina mea c am uitat" sau "Ar fi trebuit s-mi spui".
n anii care au trecut de cnd acest fenomen a fost
pentru prima oar identificat i i s-a pus o etichet,
specialitii n stud iul sntii mentale i-au revizuit
teoriile i nomenclatorul de termeni, pentru a putea
descrie acest comportament exasperant i pentru a expli
ca de ce le vine greu celor care i suport consecinele
s-i dea seama dac este intenionat sau nu. Noiuni ca
ambivalen, negativism i opoziionism au aprut n cadrul
definiiei date agresivitii pasive, aa cum vom explica
mai trziu . n fapt, toate i au rostul i ajut n mod
justificat la a descrie ce se petrece. De pild, a gresorul
pasiv oscileaz ntre a fi independent i a depinde de
alii. Persoana n cauz poate spune c i-ar plcea s-i
asume un rol mai activ la serviciu (sau n cas), dar fuge
de responsabilitate atunci cnd i se d ocazia s treac
la fapte - cam la fel ca personajul Ben din exemplul de
la nceputul capitolului. "Figura urt" sau manevra
duplicitar la care recurg unii oameni pasiv-agresivi este
un semn de negativism, iar jocul rzbuntor de-a "las'
c-i art eu ie", prin obstrucie sau rezisten, este fr
ndoial un comportament opoziionist.
Agresivitatea pasiv, ca parte din tabloul mai amplu
al mniei latente, poate fi asociat cu unele dintre simpto
mele urmtoare, dac nu chiar cu toate:
lritabilitate cronic i depresie cronic

Egocentrism / narcisism / vanitate (o personalitate
a autointitulrii)
28
Grad sczut de autoapreciere

Comportament autodistructiv sau demonstrativ
Abuz de substane care creeaz dependen i
comportament adictiv
Conduit inadmisibil care se vede scuzat din
multe motive
Altceva incit sau declaneaz ns mnia, pentru c

aceast stare emoional este o reacie la vreo alt
ntmplare sau emoie. Sunt momente n care mnia
poate servi unui scop util sau valoros, mai ales dac
exist o intenie pozitiv i un deznodmnt pozitiv .
Atunci cnd te aperi pe tine nsui, ascunzndu-i furia,
sau pentru c ncerci s te concentrezi pe rezolvarea unei
probleme, sentimentul de mnie poate fi folositor. Te
poate determina s te exprimi prin comunicare raional,
onest i direct (mnie productiv), mai degrab dect
prin manipulare, pasivitate sau evitare (mnie nepro
ductiv) .
Haidei s n e oprim cteva clipe, pentru a conferi
chipuri umane i circumstane concrete acestei noi de
finiii a mniei latente, uitndu-ne mai cu seam la
rezultat i la intenie, i ncercnd s tragem concluzii
utile. Fii ateni la cuvintele-cheie care au legtur cu
noua noastr definiie. Cutai s vedei dac aceste
portrete se potrivesc cu vreo persoan cunoscut.
Cazul numrul 1
Un cuplu dezbinat
Imaginai-v urmtoarea situaie: contai pe soul dum
neavoastr c v va ajuta s punei mna pe slujba aceea
la care visai, cu un salariu "de top", care s-ar putea s
29
v permit s achitai cu banii jos avansul pentru cas,

de care avei atta nevoie. i, cum trebuie s-o pregtii
pe fetia dumneavoastr pentru grdini, l rugai pe
Jim, soul, s v pun la pot plicul cu CV-ul i scri
soarea nsoitoare, fiindc tot trece pe lng cutie n
drum spre ora. Dar nu v sun nimeni pentru interviu,
din cauz c . . . Jack a uitat s trimit scrisoarea cu CV-ul
sau, mai bine zis, a pus-o la pot abia dup cteva sp
tmni! Cel puin aa pretinde el, atunci cnd, nedume
rit c n-ai fost chemat la interviu, v interesai la firma
n cauz i aflai c plicul dumneavoastr are tampila
potei data t trei sptmni dup termenul limit de
primire a candidaturilor.
La suprafa, ar putea prea c este o greeal nein
tenionat, pe care oricine ar fi putut s-o comit, dar n
cazul n care cariera proprie a lui Jim bate pasul pe loc
i nu-i aduce nici o satisfacie, fcndu-1 s se simt
gelos, ameninat i incapabil s exprime toate aceste sen
timente, atunci nu mai e chiar att de sigur c uitucenia
lui a fost fr intenie. Vedei ct de nevinovat pare la
prima vedere aceast zpceal a lui Jim, fr urm de
agresiune fizic, n acest caz - nimic n afara unui mod
de comportament care a frustrat-o pe soia lui. Vom ve
dea, pe msur ce studiem pas cu pas nevoile, spaimele
i comportamentele evitante ale personalitii afectate de
mnie a scuns, de ce are o importan crucial s depis
tm aceste elemente i de ce, dac Jim va continua s boi
coteze ansele de succes ale soiei sale (adic s-o sune i
s-i dea veti neplcute, chiar naintea nc unui inter
viu de angajare) i s-i nege propriul chin interior, s-ar
putea ca, n timp, acest lucru s aib efecte puternice i
devastatoare asupra relaiei lor. Ar putea fi o dovad de
atitudine vindicativ, camuflat sub o poleial sedu
ctoare.
30
Cazul nurnrul2
Un ef insuportabil
Nu prea tii multe lucruri despre eful d umneavoastr,
doar c ultimul manager, o femeie, a plecat de bun
voie, pentru o alt slujb la o alt firm. Tot ce vedei
este c eful dumneavoastr are pretenii de-a dreptul
imposibile, copleindu-v cu sarcini peste sarcini, ter
mene de execuie i deplasri n interes de serviciu, dar
fr s v asigure niciodat resursele adecvate. Mai mult:
regulile nescrise din organizaia dumneavoastr v im
pun s v facei simit prezena la edine i s partici
pai ca membru n diverse "comitete i comiii", dac
vrei s fii promovat. Or, din moment ce suntei mai
mereu plecat din firm, nici nu-i de mirare c, atunci
cnd se apropie perioada promovrilor, n cazul dum
neavoastr funcioneaz principiul "ochii care nu se vd
se uit". Dar, dac solicitai angajarea de personal supli
mentar, care s v mai preia din povar, i cerei s fii
trimis mai rar n deplasare, ca s putei ndeplini i ce
rinele muncii de birou, eful dumneavoastr spune c
suntei nzuros i c "nu putei lucra n condiii de stres".
Evident c promovarea la care rvnii atta o primete
colegul din biroul alturat, iar starea dumneavoastr de
spirit, ca s nu mai vorbim de motivaie, se trezesc n pi
caj ! Nu-i deloc exclus s avei impresia c dumneavoastr
suntei problema. S fie un caz de agresiune pasiv sau
suntei victima proastei organizri i a unui sistem de
lucru disfuncional?
Dac ai fost vreodat ntr-o situaie asemntoare,
tii la ce risc v supunei, reacionnd mnios. Dac rs
pundei cu aceeai moned, ntr-un mod care se va n
toarce mpotriva dumneavoastr, nu-i deloc exclus s v
31
trezii n postura neghiobului care-a clcat n strchini,

ceea ce v va afecta reputaia de la serviciu. Pe de alt
parte, ns, dac facei un pas napoi i vedei situaia ca
pe o problem de organizare, s-ar putea s avei ansa
de a mbunti sistemul de lucru.
Cazul numrul 3
O verioar preocupat doar de sine
V petrecei fiecare Crciun alturi de sora, fratele dum
neavoastr i de o verioar. Verioara Cassidy, o femeie
de succes n viaa profesional, i face mereu o apariie
teatral, cu braele ncrcate de cadouri i ateptndu-se
s primeasc i ea cel puin tot attea. Surorii dumnea
voastr s-ar putea s-i druiasc un aparat de buctrie,
cum ar fi un automat pentru cappuccino; fratelui i cum
natului dumneavoastr, cte un pulover scump, "cu
grif", iar copiilor lor, nu tiu ce jucrii ndelung rvnite,
la care nici nu ndrzneau s spere. V vine rndul i
dumneavoastr - de sub ambalaj apare o cutie cu bom
boane de ciocolat (dar nu Godiva, nici pomeneal!), dei
toat lumea tie c v supraveghea i strict greutatea .
Fiica dumneavoastr, l a fel ca majoritatea copiilor, a avut
i ea o list cu dorine pentru Mo Crciun, dar cadoul-sur
priz din partea verioarei Cassidy este o amrt de
cciuli tricotat. Cnd observai c srmana cciuli
provine dintr-o fabric a companiei pentru care lucreaz
Cassidy, v e limpede ca lumina zilei c n-a dat nici un
sfan pe ea. Se poate i mai ru? Da, se poate: dumnea
voastr locuii ntr-o zon cu clim cald, n Florida.
Dup ce fetia ngn un mulumesc nu prea entuziast,
Cassidy v a dministreaz un perdaf nepat pe tema
32
"copiilor nerecunosctori i a prinilor din ziua de azi

care nu tiu s-i creasc", iar n final pune cireaa pe tort
ntrebnd: "i cadoul meu unde e?"
Dac despre Cassidy se tie c niciodat nu d practic
nimic pe gratis, dar pentru ea nsi pretinde un trata
ment complet diferit, atunci avei tot dreptul s v su
prai. Dac ea are pretenia s stea n camera d umnea
voastr de oaspei, atunci cnd e n trecere prin ora, dar
pe dumneavoastr v-a trimis la un Marriott din apro
piere (dei tia prea bine c nu vi-l putei permite ! ) ,
atunci cnd v i s-a ntmplat i dumneavoastr s trecei
o dat prin oraul ei, atunci ai avea dreptate s-o taxai
drept interesat numai de propria persoan. Mai mult,
dac n mintea ei verioara Cassidy are s v plteasc
o poli mai veche, de pe vremea copilriei, dar n-o face
direct, ci i rsfrnge ranchiuna asupra copiilor d umnea
voastr, a tunci este nu doar un comportament indirect
i ostil, ci i unul declanat de ceva mult mai profund.
Ce anume a lipsit din copilria verioarei Cassidy, nct
s-o fac s se poarte aa?
Cazul numrul 4
O licean fr ambiii
Amy, fiica dumneavoastr adolescent, trece energic
prin anii de liceu, cu avnt i brio: membr a Societii
Naionale de Onoare a Liceenilor, n primul an; cpitan
al echipei de majorete, n anul urmtor. O elev de nota
zece. Prietena ei, Stephanie, este i ea foarte activ: n
fanfara liceului, n Societatea de Onoare, n echipa de
dezbateri i n echipa de lacrosse, de unde s-ar putea
chiar s obin o burs.
33
Prietena lor, Melissa, este complet diferit: lipsit de

preocupri i de realizri personale, cu greu reuete
s-i nscrie n carnet o not ct de ct onorabil . Dei
istea i drgu, Melissa le spune prietenelor ei c nu
crede s-i gseasc i ea vreodat un iubit i c oricum
n-are timp pentru activiti extracolare. Amy i 5tephanie
nu-i pot da seama de ce Melissa se desconsider n
asemenea hal pe sine nsi, nu gsete niciodat nimic
bun de spus despre nici un profesor i, n general, parc
mai mereu i s-au necat corbiile. Dup ce Melissa
izbucnete n plns n timpul mesei de prnz, Amy i
5tephanie mai stau lng ea ca s-o consoleze i ntrzie
iar la ora de matematic. Moment n care nceteaz s le
mai par ru pentru ea. De ce trebuie s plteasc ele un
pre pentru nefericirea ei? Dac Melissa nu vrea s se
ajute singur, ele de ce ar face-o?
Melissa are parte de foarte mult atenie, pentru c e
abtut. Are astfel putina s atrag spre ea energie, n
loc s-o genereze ea nsi i s triasc din plin, cum fac
prietenele ei. n acest caz, vedem nc i mai mult de
primare, o prere proast despre sine, negativism, ambi
valen i rezisten, pn n punctul n care aceste
lucruri le-au indispus pe Amy i pe 5tephanie, fcn
du-le s se simt exploatate i, n general, mnioase.
***
Aceste scenarii diferite

un so uituc, un ef exagerat
de pretenios, o verioar egocentric i subtil ostil, o
adolescent trist i letargic - ilustreaz mnia as
cuns , mai ales n condiiile n care exist un tipar persis
tent de comportament indirect i adeseori manipulator.
Uneori, acesta este ct se poate de intenionat; alteori,
poate s-i rmn ascuns chiar i celui n cauz, care nu
-
34
e contient de propriile frustrri. n majoritatea acestor

exemple, fptaul poate scpa cu faa curat, fr s fie
nvinovit sau tras la rspundere. "Pur i simplu am
uitat", ar putea spune soul despre CV-ul nepus la pot.
"Colegul tu merita s fie promovat", ar putea spune
eful dumneavoastr.
Verioara Cassidy ar putea pretinde c i-a luat ne
poatei o cciuli de iarn fiindc "m gndeam c o s-i
stea foarte bine". Iar Melissa ar putea invoca drept scuz:
"Nu tiam c avei test n ziua aceea . Vai, mi pare aa
de ru! Voi ai fost drgue cu mine i eu v-am stricat
toat dispoziia. V rog s m iertai!", chiar dac exact
felul n care s-a purtat le-a fcut pe prietenele ei s se
simt suficient de "vinovate" nct s ncerce s-i ridice
moralul.
n cel de-al treilea exemplu, dac felul n care Cassidy
i-a descrcat suprarea printr-o predic pe tema crete
rii copiilor v-a scos suficient de tare din srite nct s-i
dai o replic tioas, spunnd ceva negativ la adresa ei,
Cassidy ar putea, i foarte probabil c aa va face, s
retracteze totul cu remarci de genul: "Ei, hai, c am glu
mit!", "Tu chiar crezi c vorbeam serios?!" sau "Vai, ce
sensibil te-ai fcut!" Aceasta pentru c oamenii care i
ascund sentimentele de mnie din forul interior spun
asemenea lucruri ca s salveze aparenele i s nu fie
respini de cei din jur, deoarece acceptarea social este
o nevoie fundamental pentru ei. Oamenii pasiv-agresivi
sunt irei - tiu exact ce i cum s spun ca s arunce
vina pe umerii ti. Att i trebuie, s le rspunzi cu
aceeai moned, c gata, s-au i transformat n victime
prost nelese! Aadar, au ctigat de dou ori: o dat
pentru c au fost att de mecheri nct s atrag n dou
rnduri atenia asupra lor i, ca s fie treaba treab, au
reuit i s-i descarce propria mnie asupra ta . Chiar
Agresivitate pasiv i mnie la tent
35
da c nu sunt n totalitate contieni cum se poart i de

ce, s-au antrenat bine n aceast privin i obin rezultate.
Ambiguitatea este i ea o component-cheie. De foar
te multe ori, cineva care i ascunde mnia procedeaz
aa fiindc nu prea reuete s se decid: oare s m
bazez pe tine? Poate c am nevoie de tine . . . Dar nu-i aa
c-i minunat s m descurc singur, s fiu independent,
n sfrit liber, ba i mai bun dect tine pe deasupra! n
cazul lui Jim, ar fi greu de spus dac l supr sau se
simte ameninat de succesul soiei lui. De fiecare dat
cnd i bag n cap c ea i-a luat-o nainte, o parte din
el, dependent i pasiv, ar vrea s se rzbune pe soia
lui pentru viaa ei independent i activ. Aa c recurge
la un gest perfid ca s-o mpiedice. Pe de alt parte, Jim
nu se poate lipsi de soia lui i vrea ca ea s aib o prere
bun despre el, deci nu, n nici un caz n-ar putea s-i
spun c se simte puin cam invidios (sau foarte invi
dios) . Nu cumva acest sentiment ,,mi place de tinel
nu-mi place de tine" descrie vreuna dintre relaiile n
care v aflai?
o tint nedorit
,
Mnia nu apare niciodat n goL De obicei exist o vic

tim. Victimele furiei cuiva tiu din experien proprie
ct de nelinititoare poate fi ostilitatea mascat, cum
poate determina pe cineva s-i schimbe serviciul sau
profesia, sau cum poate s-I incite pe unul dintre soi
s-i prseasc mariajuL Am lucrat ca psiholog cu
destui copii, ca s tiu exact ct suferin i derut poate
s provoace n fapt, atunci cnd cei n culp sunt i
prini. Eu cred cu trie c, dup ce copiii cresc destul
36
de mari nct s discearn singuri ce se ntmpl acolo

unde apar probleme, ei vor sesiza orice eventual nuan
negativ pe care prinii ar ncerca s-o ascund. Acest
lucru a devenit evident n cazul unei adolescente care
mi-a povestit, odat, cum i-a stricat mama ei tot cheful
pentru balul de absolvire a liceului. Arznd de nerb
dare, fata a deschis ua de la dulap n ziua balului, doar
ca s constate c mama ei nu dusese la modificat rochia
pe care i-o cumprase - dei i promisese! Rochia
trebuia s fie scurtat: peste zece centimetri de material
fin i delicat, pe care s-I tai cu grij i apoi s refaci tivul.
Cu lacrimi n ochi, adolescenta i prietena ei s-au apucat
s dreag i ele ct s-au priceput cu acul de cusut, ct s
fac rochia purtabil n seara cu pricina, pierznd o
mulime de timp i trecnd inutil prin stri de frustrare
i anxietate toat dup-amiaza . Cnd a sunat-o nlcri
mat pe mama ei la serviciu, aceasta din urm a venit cu
o scuz lamentabil, purtndu-se ca i cum n-ar fi fost
mare lucru i dndu-i o soluie imposibil de pus n prac
tic - "Putem s-o prindem cu ace de siguran, c tot
n-o s observe nimeni" - alturi de o fraz menit s-o
atrag pe fat n capcana vinoviei: "Doar tii ct de mult
am muncit pentru banii cu care am cumprat rochia".
"Chiar n seara balului!", a ipat fata la telefon, repe
tnd exact acelai lucru i n cabinetul meu de terapie.
Mi-a povestit apoi ct de stnjenit s-a simit pe toat
durata petrecerii, din cauza rochiei. Ceea ce n ochii ma
mei nu era mare lucru, n mod evident conta enorm
pentru fata ei ! Care avusese parte i nainte de unele
manifestri ale acestui tip clasic de agresivitate pasiv,
doar c nu nelegea prea bine ce se ntmpl - dect c
mama ei o scoate din mini. ntmplarea aceasta n-a fost
una pe care s-o uite prea curnd i, de-acum nainte, era
mult mai puin probabil s-i ncredineze mamei ei
37
vreun lucru cu adevrat important. Ca urmare, nu nu

mai c legtura dintre printe i copil se vede grav afec
tat, dar, cnd prinii manifest repetat simptomele
mniei ascunse, copilul este n mare pericol s nu tie
cum s-i stp.ineasc propriile sentimente de mnie.
Ceea ce ridic ntrebarea: de unde i poi da seama
cnd cineva este pasiv-agresiv, i cnd sincer copleit de
situaie i uituc, sau poate n deplin sinceritate a calcu
lat greit i nu i-a ieit bine? Nu se poate da un rspuns
categoric. n principiu, trebuie s te uii atent i s reii
ce se ntmpl de-a lungul timpului. n ultimul caz po
menit, adolescenta evoca se purtarea dezagreabil din
trecut a mamei ei, care ntr-adevr prea s aib ceva
probleme cu manifestrile de mnie ca printe. Compor
tamentul repetat formeaz un tipar mai mult dect
gritor n privina motivelor cuiva i ne poate ajuta s
gsim nite rspunsuri.
S zicem c avei printre subalternii de la serviciu o
persoan care nu numai c v-a fcut prea trziu rezer
varea biletului de avion, nct v-ai trezit c avei locul
din mijloc undeva spre coada avionului, ba a mai uitat
i s comande materialele necesare pentru o important
ntlnire de afaceri. Cu doar cteva zile nainte de eve
nimentul n cauz, greeala ei v face s pierdei ceasuri
ntregi ca s strngei n grab tot felul de improviza ii
de ultim moment, care nici nu se prea potrivesc unele cu
altele, dar cum nu prea avei de ales, trebuie s v des
curcai cu ele. Este aceast persoan realmente incom
petent? Uituc? Ei bine, dac tii precis c are calitile
necesare i dovedite pentru postul pe care-l ocup, a
venit cu referine excelente i a primit cu patru luni n
urm nota de serviciu n care-i cerea i materialele res
pective, atunci avei raiuni ntemeiate s credei c s-ar
putea s ncerce s demonstreze pe tcute ct putere
38
are i/sau s-i descarce nite sentimente de mnie

latent.
Pe msur ce citii mai departe, vei afla c existe di
verse fapte i comportamente care, puse laolalt, v-ar
putea ajuta s tragei mult mai repede o concluzie. Avei
mare grij, ns! Psihologia nu este o tiin coerent i
liniar. Cu toii nvm pe parcurs cum s fim eficace.
Mult prea adesea, din pcate, aa-numita "psihologie
popular" pune problema n termenii urmtori: uite din
ce cauz se ntmpl chestia asta, deci uite care-i con
cluzia. Pur i simplu nu se poate trage o concluzie chiar
att de liniar, pentru c temperamentul, personalitatea
i mediul n care trim joac un rol important n mo
delarea noastr ca persoane. Ca atare, dac s-a ntmplat
de cteva ori s uitm un lucru, de pild, s-ar putea s
nsemne ceva cu totul i cu totul diferit. La coal, dac
un profesor sesizeaz acest lucru, plus impulsivitate,
tendina de a trnti brusc rspunsurile i de a nu duce o
sarcin pn la capt, s-ar putea s nsemne c exist o
tulburare de hiperactivitate cu deficit de atenie, nici
decum agresivitate pasiv. La adulii mai vrstnici, uita
rea ridic adeseori suspiciuni de boal Alzheimer, de
vreo alt form a demenei senile sau de-un mod de
via foarte stresant.
La locul de munc, moralul sczut indic faptul c
s-ar putea s existe motive de ostilitate ascuns . Gn
dii-v la cazul angajatului nemulumit care nu se poate
lipsi de o slujb, dar nu-l satisface deloc postul pe care-l
ocup. S-ar putea s-i fie team s-i caute alt serviciu,
deci i se pare mai uor s rmn pasiv i s se resem
neze cu ce are, n loc s nfrunte necunoscutul - un mod
de a evita asumarea oricrui risc.
Nu trebuie s te uii prea scruttor ca s vezi ambi
valena. Fiindc se afl ntr-un impas i simte c nu-i
39
poate exprima deschis mnia n legtur c u acest lucru,

nu-i exclus s munceasc intenionat ct mai prost,
ncurcnd dosarele sau lsnd s treac mai departe
erori pe care ar fi de datoria lui s le semnaleze, pn
cnd ajunge s-I nfurie pe eful lui sau s-i trag n jos
pe colegii de munc. Preul unor erori sau al faptului c
nu sunt semnalate poate fi ngrozitor de mare - chiar
ucigtor! Imaginai-v, de pild, msuri importante de
securitate care nu sunt luate n privina produselor
destinate consumatorilor sau pericole toxice create de
angajai contient neglijeni, cu o atitudine de tipul "las'
c-i art eu ie" fa de angajatorul lor. Atunci cnd
lucrtorii pun la cale o grev mascat, lundu-i toi
grmad concediu medical, este mai degrab un mod
pasiv-agresiv de-a atrage atenia, care s-ar putea foarte
bine s se ntoarc mpotriva lor.
De foarte multe ori, incitarea mniei altcuiva este elul,
contient sau nu, al celor care-i disimuleaz propria
mnie. De ce? Pentru c acest sentiment le este att de
inconfortabil, nct l proiecteaz asupra altcuiva, ajun
gnd astfel s-I triasc "prin intermediar", fr a trebui
s-i asume nici o responsabilitate. Neexprimndu-l
direct n nici un fel, ei pot tri linitii fr s rite vreo
consecin. Nu trebuie s se team de repercusiuni. Cu
alte cuvinte, "i cu slnina n pod, i cu porcul n coter'.
Pot s rmn pasivi i, n acelai timp, s aib un
sentiment de putere, fcnd ceva perfid. Aceasta este
partea agresiv a comportamentului lor.
Putem aplica exact aceeai premis n cazul oricrei
persoane care i ascunde mnia i se ntmpl s fie
prins cu ocaua mic. Posibil s foloseasc riposta uzu
al: "Nu m-am nfuriat!", dei dumneavoastr ai sesizat
clar intenia meschin i i-ai vzut deznodmntul ne
plcut (i poate chiar l-ai simit pe pielea dumnea-
40
voastr). Bineneles c persoana respectiv s-a nfuriat,

dar se simte obligat s nege acest lucru. A proceda altfel
ar nsemna s-i stmeasc prea multe temeri ascunse i
ar obliga-o s se confrunte cu ceea ce ncearc din toate
puterile s evite. Dac i recunoate deschis adevratele
sentimente, s-ar putea s pun n pericol relaia pe care
o avei mpreun ... i nu poate s-o fac, fiindc se simte
dependent de d umneavoastr.
Atunci cnd nu-i tgduiete suprarea, persoana
respectiv va ncerca uneori s retracteze o reacie m
nioas cu vorbe care s dreag lucrurile; adoptnd o
expresie pocit; sau i una, i alta. Cteodat va fi ns
prea trziu pentru a mai putea repara rul fcut, fiindc
mnia ascuns i poate rni profund pe cei cu care
lucreaz persoana n cauz sau pe care i iubete, iar n
cele din urm o va distruge i pe ea, antrennd-o ntr-un
cerc vicios, pe msur ce planurile i visele pe care i le
face n via o iau complet razna . n acest caz, mnia
latent este adeseori cauza primordial a dezamgirilor
suferite de-a lungul timpului, care s-ar putea s zac
ascuns pentru tot restul vieii sub tot felul de scuze i
vinovii gsite altora - dect dac, firete, persoana
respectiv ajunge s neleag ce se petrece i s-i asume
efortul de a se schimba. Trist, dar adevrat: mnia la
tent devine un laitmotiv ce reapare mereu i se repet
aidoma sau o profeie care se perpetueaz singur.
A cui problem este?

ncercai s v aducei aminte de o ocazie cnd ai avut
o discuie banal i v-ai dat cu prerea sau ai deschis
un subiect, doar ca s constatai c v confruntai brusc
41
cu O reacie ndrjit de mpotrivire sau de respingere

defensiv - mult exagerat fa de remarca dumnea
voastr. Posibil s fi pomenit despre cum v-a rnit cineva
sentimentele, iar faptul c relatai toat istoria i readuce
n minte interlocutoarei d umneavoastr un moment din
viaa ei, cnd probabil c a provocat o problem ase
mntoare cuiva. Vorbele d umneavoastr s-au apropiat
cam mult de un punct nevralgic, declannd ceva intens,
cum ar fi jen, vinovie sau vreun alt sentiment nepl
cut, aa cum s-a ntmplat cu cele dou femei despre
care este vorba mai jos.
Marianne sttea de vorb cu Barbara, o prieten de-a
ei care locuia la dou strzi distan, despre via n ge
neral i despre cunotine comune. Conversaia a deviat
la un moment dat, aa cum se ntmpl adeseori cnd
vorbeti vezi i uscate, i Marianne a adus vorba despre
ct de dureros fusese pentru ea s depeasc lipsa de
fidelitate a fostului ei so. O remarc fcut n treact
att i nimic mai mult. Dar Barbara a intrat brusc n
defensiv i i-a rspuns pe un ton tios. Oare ce i-a
cuna t pe Marianne?
Fr ca vreuna dintre cele dou femei s-i dea sea
ma, Barbara s-a identificat cu situaia relatat de Ma
rianne, cci Barbara fusese i ea, odat, "cealalt femeie",
provocnd cuiva acelai fel de suferin (altei femei). Pur
i simplu nu mai putea s stea acolo i s-o asculte pe
Marianne, fiindc voia s-i nbue disconfortul psihic.
Din moment ce simea c nu poate fi sincer fr a risca
un nou val de stnjeneal, Barbara avea de ales ntre a
bate n retragere sau a schimba subiectul i a deveni
tioas, pentru a-i masca sentimentele.
Situaii ca acestea apar tot timpul. Atunci cnd se
ntmpl, e bine s inei minte c nu dumneavoastr
avei o problem (sau, n cazul de fa, Marianne);
42
problema de rezolvat i aparine celeilalte persoane

(Barbara). Atta doar c, orice s-ar spune, cel care se tre
zete victima unei stri de ncordare glacial nu poate s
nu se simt oarecum deranjat, dat fiind c motivul
rmne nerostit - proverbiala "goliciune a mpra
tului", pe care nimeni nu ndrznete s-o observe.
Identificarea altei cauze profunde constituie primul
pas n direcia nelegerii corecte a situaiei. N-o luai ca
pe un atac personal la adresa dumneavoastr . n al
doilea rnd, nu trebuie s rmnei o int vulnerabil.
Chiar dac persoana mnioas nu se va arta niciodat
dispus s se schimbe, dac dumneavoastr v lmurii
mai bine care sunt datele problemei, putei s v schim
bai dumneavoastr modul de abordare. n nenumrate
cazuri, victimele mniei altora i dau toat silina s
rezolve problema i s-o fac s dispar! Atta doar c,
pur i simplu, nu st n puterea dumneavoastr s re
zolvai anumite probleme. Dac nu putei schimba nimic
n bine, atunci concentra i-v pe ceea ce putei controla:
propria dumneavoastr reacie la mnia altcuiva. R
mnei pe recepie n capitolele care urmeaz, fiindc
vom vorbi despre aceste strategii. ntre timp, nu scpai
nicicnd din vedere ct de preioas este propria dum
neavoastr intuiie, n a scpa nevtmat din btlia pe
care o poart altcineva cu mnia. Este important s
nelegei ce fac alii, astfel nct s nu v simii vinovat
pentru lucruri pe care nu dumneavoastr le-ai fcut!
Acest lucru devine deosebit de util, dac ajungei s v
dai seama c problema pe care o are cineva cu mnia e
destul de a.dnc nrdcinat n subcontient, la fel ca
multe afeciuni de ordin psihic.
Ca s rezumm, ai putea descoperi c o anume per
soan are probleme de mnie latent sau de agresivitate
pasiv atunci cnd manifest:
43
Toleran sczut la frustrare

Impulsivitate
Trsturi de caracter mult diferite ntre ele sau o
tulburare de personalitate
Violen emoional sau de limbaj
Mimic sau gesturi care denot c persoana "i
iese din fire" sau mai are puin i explodeaz
ntr-un atac de ostilitate
O relaie disfuncional cu altcineva, din care nu
se poate desprinde
Iritabilitate cronic
lips de energie i pasivitate, precum i resenti
mente fa de cei care nu manifest aceleai simp
tome
Grad sczut al stimei de sine
Dificulti cu care se lupt de-o via i nefericire
De fapt, mnia ascuns le poate prea unora ceva att

de normal, nct se vor opune oricrei tentative de schim
bare. Ideea de "funcionare sntoas" le rmne strin
i prefer s rmn la felul de-a fi cu care s-au obinuit
deja, pentru c, destul de des din nefericire, pentru ei
funcioneaz foarte bine. Genul lor de mnie s-ar putea
ncadra n categoria tulburrilor cu rdcini mai pro
funde.
Mnia normal i previzibil

Ceva mai devreme am explicat c adevratul indicator
al eventualitii ca mnia latent s serveasc unui scop
anume rezid n intenia urmrit, spre deosebire de
cazul n care constituie un rezultat firesc al felului n care
evolueaz situaia . Iat mai jos cteva scenarii n care
44
n-ar fi prea su rprinztor sau ieit din comun s vedem

unele semne ale mniei ascunse :
Dorina de autoaprare sau de a rezolva o pro

blem ar putea justifica disimularea mniei. Une
ori e mai bine s ne inem n noi nine propriile
sentimente, pentru c nimnui nu-i pas dac ne
convine sau nu, pentru c aa este politicos sau
folositor, ori poate c din start nu aveam de fapt
dreptate s ne nfuriem. ntr-o societate civilizat,
nu ntotdeauna i exprimi strile sufleteti fa de
un funcionar, de un coleg de serviciu sau chiar
fa de un confident. Autocontrolul te face s fii o
persoan mai agreabil pentru ceilali . A te simi
ndreptit s spui sau s faci orice i dicteaz
simmintele n momentul acela este, adeseori, pur
i simplu o dovad de proast cretere.
Comentariile sarcastice din numrul unui actor de
comedie ar putea prea, ntr-o prim instan,
manifestri mnioase, dar nu trebuie s uitm din
ce surs provin. Acelai lucru este valabil i dac
printre giumbulucurile verbale ale cte unui
moderator de talk-show auzim remarci ustur
toare la adresa "vedetelor zilei", doar de dragul
divertismentului. Sarcasmul conine uneori un
mesaj ascuns, adresat n special adulilor, care sunt
chemai s-I priceap la un nivel mai subtil. Sar
casmul depete ns, uneori, limita bunului-gust.
Atunci cnd ne folosim de limbaj sau de compor
tament ca s-i desfiinm pe alii, din pur rutate,
nu este deloc normal.
Poziiile neclintite datorate nfruntrii politice sau
partizanatului de idei ar putea prea o dovad de
ncpnare, dar refuzul de a ceda, n acest caz,
45
nu reflect un deficit de personalitate, ci angaja

mentul ntr-o dezbatere nsufleit. Ar putea repre
zenta ceea ce este important n alegerile actuale
sau ceva de care alegtorilor chiar le pas cu
adevrat. Pe de alt parte, dac persoana n cauz
acioneaz n ideea de a o distruge pe alta, chiar
dac tie c lucrurile pe care le susine sunt greite,
atunci e vorba de mnie, de rutate i necinste. Din
nou, trebuie totui s luai n calcul motivul i
scopul, printre ali factori.
Pentru adolesceni, un anumit grad de rzvrtire
ine de firescul vrstei, alturi de temporizare,
rezerv i ocolirea problemei. Antagonismul ca
muflat al unui copil nu este, adeseori, dect o faz
trectoare. Se tie ns c adolescenii manifest
acea ambiguitate de tip "du-te-ncolo vino-ncoace,
las-m i nu-mi da pace", care ilustreaz perfect
dilema unei persoane pasiv-agresive. Nemaifiind
deja un copil, dar nu nc brbat sau femeie n
toat puterea cuvntului, adolescentul emite o
serie ntreag de mesaje contradictorii, printre care
"ai grij de mine", dar "las-m n pace", sau "am
nevoie de bani pentru un CD", dar "nu vreau
s-mi pierd timpul muncind ca s ctig banii
care-mi trebuie". E ca i cum ar spune: "Vreau s
m consideri responsabil! Dar nici s nu-mi dai
prea mult responsabilitate, te rog . " E o btlie
clasic ntre a dori s j oci un rol activ, dar, n
acelai timp, s te bucuri i de avantajele comode
ale pasivitii.
Ne dm seama c acest din urm exemplu nu este

deloc o veste bun pentru unii prini, dar de regul nu
reprezint o poriune de lung durat a copilriei. Majo-
46
Dr. Tim Murphy i Lariann Haff Oberlin
ritatea adolescenilor i dezvolt un repertoriu mai bun

de abiliti, devenind mai siguri pe ei i mai proactivi.
Numai atunci cnd un tipar nentrerupt de pasivitate,
ambivalen sau obstrucionism se prelungete i n
perioada maturitii, ncepe s semnaleze o problem
real.
Mnia productiv
Pe vremea cnd erai la liceu, cum v descurcai s facei
fa neplcerilor din relaia cu vreun profesor, relativ la
notele primite? S-ar putea ca prezena mniei s v fi
servit drept catalizator pentru o schimbare pozitiv i
progres. Poate v-a mboldit s ncercai s-I cunoatei i
n alt mod pe profesorul dumneavoastr, astfel nct ai
ajuns s cldii mpreun o relaie mai propice i, n cele
din urm, s ajungei la un rezultat favorabil - note mai
bune, n acest caz. Dac ai discutat despre notele dum
neavoastr i ai cerut ndrumare sau meditaii, se poate
ca acest lucru s fi avut un efect mai bun dect trntitul
unui comentariu mnios.
nlocuii acum elev cu angajat. Apoi nlocuii profesor
cu ef i note cu performan de munc, eventual chiar o
mrire de salariu sau o promovare. Sau, n fond de ce
nu, nlocuii elev i profesor cu membri ai Partidului
Democrat sau Republican, producnd un rezultat mai
bun n materie de legislaie eficient. Te poi lsa prins
n plasa unor teorii ale conspiraiei, negative i pesimiste,
i n discuii aprinse despre care partid are dreptate sau
greete, sau poi s caui soluii care s fie spre binele
rii i al alegtorilor.
47
Indiferent d e circumstane, ingredientele eseniale

sunt exprimarea onest i productiv i voina de rezol
vare a problemelor, pentru a evita consecinele unui
program de aciune nverunat, chiar dac de multe ori
mnia este aceea care ne mboldete s ne nhmm la o
asemenea munc grea. Credei c nu e grea? Deschidei
televizorul pe canalul C-SPAN. Uitai-v la printele
stors de puteri, alturi de un copil nc i mai obosit, care
i ateapt rndul la casa de marcat n supermarket.
Intrai n sala de edine a unei corporaii. Uitai-v la ce
se ntmpl n edina de planificare a muncii pentru
serviciul dumneavoastr. Sigur c nu-i uor, dar strda
nia de a ne depi mnia pune n micare voina de
autoreflecie, pe msur ce ne lmurim cine suntem, ce
simim n legtur cu ceva, ce anume vom tolera sau nu
vom tolera i cum vom schimba lucrurile. Citii mai
departe i noi v vom explica pe rnd cum putei face
toate acestea.
Cum stau lucrurile n viaa dumneavoastr?

Luai-v un rgaz de cteva minute, ca s vedei cum
stai. Pentru a completa acest scurt chestionar, scriei pe
o foaie de hrtie fie rspunsul "da", fie "nu", privitor la
comportamentul dumneavoastr. Dac suntei tentat s
scriei "uneori", stabilii cu ce frecven se ntmpl,
astfel nct s putei rspunde la fiecare ntrebare prin
"da" sau "nu".
Sigur c, atunci cnd cunoti foarte bine pe cineva, ai
putea fi tentat s ncerci s rspunzi i din punctul su
de vedere. Numai persoana n cauz va ti adevratul
rspuns, dar dac avei realmente necazuri n relaia cu
48
un prieten, cu un membru de familie, cu un coleg, cu un

ef, cu un profesor sau cu altcineva, ncercarea de a le
adopta perspectiva v-ar putea ajuta s apreciai gradul
de dificultate pe care l ntmpinai.
1. Cnd erai copil, la dumneavoastr acas nu se
admiteau manifestrile de mnie?
2. Aveai (sau avei) dificulti n a le face pe plac
prinilor dumneavoastr?
3. Ai spune c prinii dumneavoastr aveau o ati
tudine negativ, pe vremea cnd erai copil i apoi
adolescent?
4. ntreprindei aciuni concrete pentru a pstra
lucrurile aa cum sunt n prezent?
5. Folosii rspunsuri concise sau fraze scurte pentru
a v exprima?
6. Zmbii, atunci cnd de fapt v este necaz?
7. Se ntmpl ca alii s v spun c, dup prerea
lor, avei o problem n relaiile interpersonale, pe
care d umneavoastr ns n-o sesizai?
8. Vi se ntmpl vreodat s fii intenionat mai lent
n a face ceva ce ai fost rugat?
9. Le spunei altora c nu le nelegei doleanele sau
temerile, doar ca s v lase n pace?
1O.Atunci cnd nu suntei de acord, sentimentul de
anxietate vi se diminueaz dac v trecei sub
tcere frustrarea?
l 1 . Vedei lucrurile mai ales n alb i negru, foarte
puine dintre ele ncadrndu-se n zona de gri
dintre cele dou extreme?
12. Dac vedei un coleg de munc fcnd o greeal
grav, nu spunei nimic?
49
13.Atunci cnd v este team s v spunei prerea,

mai trziu v este necaz pe ceilali c lucrurile n-au
mers aa cum ai fi vrut?
14.V "aricii" atunci cnd alii v critic munca?
lS.V atenuai sentimentele neplcute cu ajutorul
unor mici plceri cum ar fi mncare, alcool,
medicamente sau droguri, sex sau jocuri de noroc?
16. Vi se ntmpl des s avei senzaia c altcineva
poart vina pentru problemele cu care v con
fruntai?
17. Continuai s v certai i dup ce disputa i-a
atins finalul firesc?
18.Teama de respingere v mpiedic s trecei la
aciune?
19.Avei senzaia c alii pot lua decizii mai bune
dect ai putea s luai dumneavoastr?
20. Vi s-a ntmplat vreodat s predai un proiect
care coninea erori sau omisiuni de natur s pro
voace necazuri cuiva?
21.Tnjii dup mai mult libertate ntr-o relaie cu
cineva, dar, n acelai timp, vrei s rmnei
apropiai?
22.Ai avut de luptat cu dumneavoastr niv, ca s
v supunei dorinelor celor aflai n poziii de
autoritate?
23.Ve deranjeaz profund cnd cineva v spune cum
s v facei treaba mai bine?
24.Simii o nemrturisit plcere atunci cnd v
pstrai un avantaj asupra celorlali?
2S.inei n dumneavoastr ceea ce simii att de
mult timp, nct pn la urm ajungei s explodai
n accese neateptate?
50
26.Atunci cnd cineva are pretenii prea mari de la

dumneavoastr, cutai moduri n care s-I facei
s se poticneasc?
27. Vi s-a ntmplat s punei o piedic n calea cuiva,
fiindc v-a fost necaz pe ct de mult noroc are?
Rostul acestui chestionar nu este acela de a v da un
"scor" categoric, aa cum fac unele teste-fulger. Mai
degrab, ideea este s v atrag atenia asupra prezenei
propriei dumneavoastr mnii latente, a nevoilor, a spai
melor i a unor lucruri pe care s-ar putea s le evitai. Cu
ct ai adunat mai multe rspunsuri afirmative, cu att
este mai probabil s v ascundei anumite stri emoio
nale, printre care i mnia. Mascarea sentimentului de
mnie face pe oricine mult mai apt s reacioneze ntr-o
manier improprie sau pasiv-agresiv.
Gndurile, sentimentele i faptele

trebuie s se potriveasc ntre ele
Congruena - concordana dintre modul n care v
simii i modul n care acionai - este un scop impor
tant, care stimuleaz comunicarea onest. Cu alte cuvin
te, gndurile, sentimentele i faptele dumneavoastr
trebuie s se potriveasc unele cu altele i s transmit
acelai mesaj. Oamenii lipsii de congruen pot susine
un lucru, iar faptele lor s demonstreze cu totul altceva.
n esen, ei i ascund sinele adevrat de ceilali i,
uneori, chiar fa de ei nii . Sentimentele i faptele
trebuie s se oglindeasc reciproc, dar, n acelai timp,
ele trebuie s fie i adecvate (adic politicoase, manie
rate) i n limita normelor societii. ipetele de foame
ale unui bebelu sunt congruente (comportament care
51
corespunde vrstei biologice), dar acelai comportament

la un brbat de treizeci de ani este teribil de incongruent.
A transmite mesaje contradictorii este de natur s
duneze oricrei relaii. E ca i cum ai tri n minciun.
Aadar, asigurai-v c facei ceea ce spunei. Lucru care
contribuie mult i la a v ajuta s devenii mai expresivi
i mai asertivi, de o manier pozitiv.
Demascarea mniei
Una dintre probleme cu nelegerea mniei latente este
reprezentat de vastul teritoriu pe care-l avem de aco
perit. Nu este o problem care s se manifeste la toat
lumea n acelai fel; cteodat, devine foarte complex.
n primul rnd, att timp ct mnia rmne disimulat,
noi n-o putem schimba. n al doilea rnd, scopul nostru
este acela de a recunoate explicit ceea ce o mulime de
oameni mnioi se strduiesc din toate puterile s as
cund - adic nevoile fundamentale ale celor mnioi,
lucrul de care se tem sau pe care l evit i comporta
mentul care ajunge s se manifeste deschis. Ca s putem
pune ntr-o lumin edificatoare tipare complexe de
comportament, ne-am gndit s folosim o metod bazat
pe elemente vizuale descrise "n bloc".
Atunci cnd vorbim despre nevoile unei persoane
mnioase, ne referim la o nevoie cu rdcini adnci, care
are o natur aproape obsesiv. n cazul celor a cror
mnie nu ocolete nimic, distana pn la nevoie patolo
gic este una infim (sau de-a dreptul inexistent!). De
pild, mnioii care realmente simt nevoia s controleze
lucrurile s-ar putea s acioneze altfel dect cei care sunt
deprimai sau cei a cror nevoie fundamental este s-i
dea importan. Dup ce am reflectat ndelung, ne-am
52
oprit la cinci nevoi fundamentale, pe care le vom aborda

n capitole diferite:
Control
Manipulare
Atitudine copilreasc /imatur
Preocupare predominant pentru propria per
soan (egocentrism)
Depresie
Totui, este important s reinei de la bun nceput c

vei descoperi frecvent zone de suprapunere ntre carac
teristicile pe care le vom descrie. Comportamentul pasiv
agresiv se nate adeseori din frici de acelai fel: din teama
de a intra sub controlul altcuiva sau de a fi prins ntr-o
confruntare, dar i din nevoia de a munci cu unii oameni,
mai mult dect cu alii. Aceeai component obsesiv
rmne valabil pentru frica i dorina de evitare a unei
persoane mnioase. Toi avem spaime. Dar dorina de a
evita ceva neplcut nu nseamn neaprat c eti un om
mnios. Aici, noi vorbim despre fric i evitare duse la
extrem, pn ntr-un punct n care ai fi n stare s faci
aproape orice, doar ca s evii s te exprimi, din cauz
c modul tu de gndire deficitar te face s vezi un mare
conflict pn i ntr-un dezacord minor.
Cea de-a treia categorie pe care am definit-o n abor
darea noastr vizual este comportamentul pe care s-ar
putea s-I vedei n mod normal la o persoan care-i
ascunde mnia. Aa cum se arat i n caseta "Gndurile,
sentimentele i faptele trebuie s se potriveasc ntre
ele", ceea ce vedei dumneavoastr din afar nu este
ntotdeauna i ceea ce intenioneaz persoana mnioas.
n unele cazuri nu va fi uor s citii descrierile noastre,
dar faptul c demascm mnia ascuns va spori mult
ansele de a rezolva, a controla i a schimba aceast stare
53
emoional negativ. Ai mai auzit, probabil, vorba aceea

neleapt cum c primul pas spre schimbare l faci cnd
i se deschid ochii. Ei bine, chiar aa i este! Pe de alt
parte, nu tot ceea ce descriem noi acolo se aplic n cazul
tuturor celor pasiv-agresivi i mnioi n tain.
Noi sperm ca d umneavoastr, cititorii notri, s avei
mcar cteva momente de "Aha!", cnd ceva din prac
tic ncepe brusc s se potriveasc perfect cu teoria. De
asemenea, vom ncerca s fim grijulii n privina formu
Irilor pe care le alegem, fiindc tim c etichetrile nu
ajut nimnui, dar, pe de alt parte, avem nevoie de un
anumit limbaj pentru a descrie problema. Iat de ce am
i preferat termenul mnie tinuit sau persoan care i
mascheaz mnia, pentru c nu toate felurile de mnie
latent se exprim printr-un comportament pasiv-agre
siv. Vom ncerca, totodat, s facem ct mai accesibil cu
putin i materialul nu foarte uor de asimilat, dndu-Ie
celor care vor informaii mai detaliate posibilitatea s-i
satisfac dorina cercetnd anexa i notele capitolelor.
Speran la orizont
Oamenii pot s se schimbe. Noi credem sincer acest
lucru. De obicei ns ei nu se vor schimba dect atunci
cnd a nceput s le fie prea greu s rmn aa cum
sunt - n cazul de fa, mnioi n tain - i atunci
cnd au ceva de ctigat dac se schimb. Noi v vom
mboldi s vedei n ce constau beneficiile schimbrii i,
dac dumneavoastr citii aceast carte pentru c v-a
deranjat purtarea cuiva, atunci v vom ajuta s vedei n
ce fel s-ar putea ca i dumneavoastr, chiar fr s v
dai seama, ai contribuit n parte la neplcerile de care
v izbii. Nu v facei griji, dac vi se pare greu s inei
54
minte tot ce desclcim noi dintr-o dat. Nu vei putea

stpni subiectul doar dup o prim lectur, dar, n
deplin concordan cu natura complex a mniei la
tente, nimic nu se rezolv pe loc, ci totul are nevoie de
timp, ca s ias la iveal!
Nevoia de control
Douglas este managerul unei filiale regionale din cadrul
unei organizaii nonprofit. Dei tare i-ar fi plcut s aib
filiala cu cea mai bun performan, Douglas n-a fcut
cine tie ce mare lucru de cnd o conduce. Vznd c
nivelul donaiilor a sczut, n timp ce fluctuaia perso
nalului a depit media normal, cei de la sediul central
au trimis o echip de consultani care s recomande
msuri de mbuntire a performanei. tiind c Douglas
se teme s nu fie blamat pentru problemele filialei, dei,
pe de alt parte, i dorete din tot sufletul s aib succes,
ce reacie credei c va avea el Ia faptul c verificarea este
ntreprins de o echip din afara organizaiei?
Nu va merge deloc bine! Douglas, la fel ca alii care
se opun unei schimbri pe care n-o pot controla, s-ar
putea chiar s saboteze tentativele de mbuntire a
felului n care se desfoar activitatea filialei. Sub deviza:
"Pot s-o fac mai bine, dar n felul meu ! " .
Control
Atunci cnd oamenii ard de dorina s controleze o
situaie, rareori vor sta s reflecteze la ce se ntmpl.
Mai jos, noi am schiat o list a nevoilor, a temerilor i a
55
lucrurilor pe care le evit oamenii, atunci cnd i vedei

adoptnd un comportament pe care-l motiveaz dorina
de control.
Nevoi
S aib ultimul
cuvnt
S controleze
lucrurile
Reuit
Ce se vede
Se teme de/evit
S-i asume
riscuri, s nu
mearg la
sigur
S-i vad
rnite
sentimentele
sau s fie
blamat
Insucces i
concuren
Dependen
Pierderea
controlului
Judecat tranant, totul n

alb sau negru
Refuz neclintit, doleanele
i se par pretenii, "trage
oblonul" i nu
mai comunic
Nici un fel de
progres, nici o
promovare la
serviciu (uneori, dar nu
ntotdeauna)
Pstreaz un
statu-quo n
care se simte
n siguran
Tulburri de
alimentaie
Nu-i nimic ru n a dori s te bucuri de succes, dar

aici Douglas are o nevoie mult mai profund de a reui,
care l mpinge s acioneze n moduri mai degrab
contraproductive. Nevoia lui personal de a avea succes,
56
mai presus de orice, l mpinge s gndeasc eronat. El

uit c, pentru ca el s-i poat promova propriile
interese, trebuie ca organizaia s se bucure de succes.
Adunate laolalt, nevoile i temerile lui Douglas l fac s
se retrag ntr-o carapace de izolare, n loc s coopereze.
Aa s-a ntmplat mai mereu n viaa lui de pn acum,
de fapt, i mai mult ca sigur c la fel se va ntmpla i cu
auditorii venii n inspecie.
Am putea crede, n mod normal, c o persoan ca
Douglas, care are nevoie s-i controleze viaa, ar fi un
om proactiv, doritor s-i pun mereu ambiia la ncer
care cu noi provocri i urcnd neabtut pe scara ierar
hic. Dar dac nu se simte n stare s se exprime i a
nvat s-i reprime propriile nevoi, se prea poate s se
mulumeasc cu felul n care stau lucrurile n prezent.
Atunci cnd mai exist i o fric profund de eec sau
de a nu se ridica la nlimea ateptrilor, individul n
cauz i asum foarte puine riscuri. De ce? Cu ct risc
mai mult, cu att cresc posibilitile de a fi dezamgit
sau rnit n amorul propriu.
Oamenii ca Douglas sunt n impas i, adeseori, r
mnerea ntr-un impas timp de ceva vreme face s apar
mnia. Inii de felul acesta "funcioneaz" cel mai bine
n profesii care impun respectarea strict a regulilor. Nu
ei sunt cei care s umeasc lucrurile din loc sau autorii
morali ai marilor schimbri i prefaceri. Vor avea rezul
tate bune n posturi de rutin, unde te poi bizui pe ei c
vor face ntotdeauna exact aceleai lucruri, dar nu se
descurc deloc n funcii manageriale, unde trebuie s-i
asumi riscuri, s pui piciorul n prag i s iei msuri
radicale atunci cnd apare vreo situaie de criz, sau s
te ari deschis la moduri noi de a proceda (n loc s
gndeti rigid).
57
N evoia de a manipula
Imaginai-v c suntei la o important edin general
a fi rmei, pentru care dumneavoastr i colegii de ser
viciu v-ai pregtit timp de luni ntregi. Gata s v nce
p ei prezentarea materialului redactat n PowerPoint,
constatai n ultima clip c Mark, unul dintre colegii
dumneavoastr, n-a catadicsit s-I actualizeze, aa cum
i ceruseri. Dac o dai n bar cu prezentarea, risca i
s v facei de rs i s v distrugei buna reputaie. n
faa celorlali, Mark apare nevinovat ca o floricic, ba
chiar niel jenat, de parc nu i-ai fi spus niciodat ct de
urgent i necesar este s fac actualizrile! Dar dumnea
voastr tii prea bine cum e s lucrezi cu Mark. Nu-i
spune niciodat n fa ce gndete i pare s fie nesigur
pe el ntr-o mulime de privine. Absolut tipic pentru el
este s te pun pe tine ntr-o lumin proast, doar ca
s-i stimuleze ct de ct puinul respect pe care-l are
pentru sine! Nevoia lui Mark de a iei ctigtor nu are
n vedere reuita obinuit; scopul lui este s provoace
suficiente necazuri nct el s par mai bun dect oricare
dintre colegii si de birou. Gafa lui v-a scos din srite i
v stpnii cu greu iritarea. Nu v putei abine s nu
bnuii c a fost mult mai mult dect o simpl scpare
din partea lui. Dar Mark e att de iret, nct pur i sim
plu n-avei cum s-I dovedii. Oamenii ca Mark inven
teaz ct ai clipi o scuz acceptabil - i partea proast
este c sunt crezui, ntr-adevr!
Manipulare
Atunci cnd oamenii ncearc s obin cu tot dinadinsul
un anumit rezultat, alii ncep s se simt mpini sau
58
Or. Tim Murphy i Lariann Haff Oberlin
presai ntr-o anumit direcie, fr voia lor. E uor s te

mnii, ntr-o asemenea situaie, dac nu poi desclci ce
se afl n spatele comportamentului lor - de ce anume
au nevoie, de ce anume se tem sau ce anume vor s
evite.
Nevoi
S manipuleze
sau s controleze rezultatul
sau procesul
prin care se
ajunge acolo
S ctige, s
se distreze
luptndu-se cu
alii I rnindu-i
S ating
punctele sensibile ale celorlali, s se
rzbune
S stabileasc
ordinea prioritilor
S-i ascund
adevratele
sentimente
S dea vina pe
cineva, s
gseasc nod
n papur
Ce se vede
Se teme de/evit
Incertitudine
S trebuiasc
s coopereze,
s dea i s
primeasc; s
trebuiasc s
fac fa
ateptrilor,
nevoilor sau
preocuprilor
celorlali
Autoritatea,
real sau doar
perceput
Confruntare
S fie dat de
gol
Intimitate,
dependen de
altcineva
Culpabilitate,
sentimentul c
este de vin
Recunoaterea
faptului c are
Pune la cale
situaii din
care s aib un
ctig egoist;
nu se d n
lturi de la
sabotaj
Comploteaz,
pune la cale
intrigi ca s
ctige, cere
imperios
Se ceart, nu
mediaz
Intr ntr-o
disput doar
de amorul
artei, ca s
aib ctig de
cauz sau ca
s jigneasc
Se pricepe s
ntoarc n
favoarea lui
reaciile
celorlali
Nevoi
S fie n mod
deliberat ineficace; indep enden
S nu-i asume
rspunderi
Ce se vede
Se teme de/evit
o problem
sau a oricrui
sentiment de
mnie
Responsabilitate
59
Rzbuntor,
caut adeseori
"s i-o
plteasc"
Nu-i ine n
fru sentimentele, e
imp ulsiv
Sfideaz autoritatea, op une
rezisten,
tergiverseaz
intenionat,
submineaz
planurile stabilite dinainte,
obstrucioneaz
lips de cooperare, nu
particip la
rezolvarea
problemelor
Neag, critic,
hruiete, i
face p e alii s
se simt pe
nedrept
vinovai
Mult incongruen (gndurile,
60
Nevoi
Ce se vede
Se teme de/evit
sentimentele,
vorbele, faptele nu se potrivesc ntre ele)
Atitudine de
tip "ori fac
cum vreau eu,
ori deloc"; nu
este un om
care s vad
imaginea de
ansamblu sau
s aib spirit
de echip
i provoac pe
alii s se simt vinovai sau
s reacioneze
cu mnie
Angajatul care saboteaz un produs, "uit" s lubri

fieze un angrenaj sau permite unui defect s treac mai
departe prin linia de montaj este un lucrtor care a tiut
precis c eroarea respectiv va avea ca efect proasta
funcionare a mainriei asamblate. Dac aceasta este un
utilaj agricol, o main de tuns iarba sau un automobil,
de exemplu, cred c v putei imagina posibilele conse
cine! Pentru angajatul mnios n-are importan c
altcineva s-ar putea s aib de suferit. Tot ce conteaz
este s se rzbune!
n acest caz, lucrtorul intete s-i ia revana (nevoia
pe care o resimte), pentru c se teme de simbolurile
61
autoritii (adic, n acest caz, de eful lui) i, de obicei,

nu se descurc s fac fa unei confruntri i! sau s
coopereze (team). Frica i tendina de evitare l fac pe
acest lucrtor s comploteze, s urzeasc planuri de
rzbunare, s sfideze autoritatea efilor, s obstrucio
neze regulile de securitate a produciei, s rezolve prost
problemele i s adopte clar o atitudine de tip "las' c le
art eu lor" - un comportament revanard. Cnd este
mnios, se las dominat de iritarea resimit i nu are
nici un mecanism intern care s-i ncetineasc fora
impetuoas a furiei. n limbajul colocvial, spunem de
spre cineva care se poart aa c "scap des hurile" sau
c este impulsiv.
Ce motiv st n spatele "lipsei de chef" a lucrtorilor,
al migrenei de luni dimineaa sau al absenelor n mas
"pe motive medicale"? De ce ncearc oamenii s pc
leasc sistemul, abuznd spre exemplu de legea care le
permite s lipseasc de la serviciu atunci cnd un mem
bru al familiei este bolnav sau gsind ci prin care s
obin compensaii necuvenite? De ce i altereaz cineva
singur mncarea pe care o consum, dup care reclam
cazul n mass-media i d n judecat firma produc
toare? De ce devin oamenii lipsii de eficien n mod
intenionat?
Din rzbunare? De mnie? Dac acest lucru i cost
propriul loc de munc, provoac scandal n pres sau
mpinge firma n stare de faliment, se vede clar ct de
sabotoare i de contraproductive sunt aciunile lor.
Altora dintre dumneavoastr poate vi s-a ntmplat s
vedei cum o angajat "grav bolnav" i ridic de una
singur n brae copiii i-i pune n main, dei la servi
ciu susine c are o afeciune la coloana vertebral i
ncaseaz compensaii din asigurri medicale. Pentru
persoana manipulatoare, prevaleaz dorina de a ctiga
62
pe seama altora. O camer ascuns ar putea-o nregistra

pe aceast angajat jucnd volei pe plaj, dar e posibil
ca ea s nege n continuare c se preface.
Studentul de colegiu care literalmente nu mai face
nimic, aducndu-i la disperare pe prinii lui, ngrijorai
c nu vor mai face fa obligaiilor financiare, este un alt
tip de sabotor. Poate c el simea nevoia s fac altceva
n via (suprapunndu-se aici cu dorina de control),
dar, din cauza fricii sale de a se confrunta cu autoritatea
(perceput sau real), i-a descrcat mnia n aa fel nct
s evite responsabilitatea, apelnd la scuze plauzibile
("Ce s fac, n-am auzit ceasul i am dormit pn tr
ziu ... ", "Cursul la era prea greu pentru mine", "M-am
apucat de o program prea ncrcat pentru curs").
Poate c acest student chiar ncearc s fie eficient, dar
n felul lui, care tuturor celorlali li se pare lipsit de
eficien. Comunicarea direct i onest ar fi putut s-i
rezolve problemele.
Ne putem gndi la acte posibil manipulatoare i n
viaa de zi cu zi. Chelnerul de la restaurant ntrzie s
vin cu comanda; casiera de la banc i nchide fereastra
ghieu lui pentru pauza de prnz, chiar n clipa cnd
dumneavoastr ai ajuns primul de la coad; vnztorul
de la magazin v spune c nu mai au pe stoc produsul
cerut de dumneavoastr, fiindc i este pur i simplu
lene s se duc la magazie i s-I caute; un membru al
familiei dumneavoastr las farfuria cu mncare n raza
vizual a cinelui, dei tia c ai ieit pentru doar cteva
minute i vei reveni ca s terminai de mncat. Sigur,
una e s recunoti o dovad de proast cretere, i cu
totul alta s etichetezi un comportament. Doar fii ateni,
aa cum v vom atrage i noi atenia pe tot parcursul
crii, s nu le vedei pe toate ntr-o lumin negativ. Ar
putea exista o mulime de alte motive pentru ceea ce
63
vedei. Dar, dac dup ce citii diverse relatri, putei

gsi o coresponden ntre comportamentele prezentate
i ceea ce tii despre nevoile sau temerile unei persoane
din anturajul dumneavoastr, atunci ntr-adevr s-ar
putea s avei de-a face cu o persoan pasiv-agresiv sau
care i ascunde mnia.
n capitolul imediat urmtor ne vom concentra atenia
p e efectul negativ al mniei asupra strii noastre de
sntate, a progresului n viaa profesional sau n cea
de elev / student i a fericirii n relaiile interpersonale.
S nelegem problemele asociate

cu strile emotionale nemrturisite
,
m avut odat o client care vorbea, n edinele

noastre de psihoterapie, despre necazurile pe care
i le aducea faptul c era supraponderal. Mi-a
povestit cum i afecta aceast problem csnicia, cum se
strduia s-i fac pe plac soului ei participnd supus
la programele de supraveghere nutriional ale orga
nizaiei Weight Watchers i innd cu religiozitate regim
alimentar, dar n final izbucnea n lacrimi, vitndu-se
c pur i simplu nu poate s slbeasc, orict de mult
s-ar strdui. Apoi, ntr-o zi, a venit la cabinet direct de
la cumprturi, cu o pung pe care a aezat-o pe scaun;
punga a alunecat pe jos i din ea s-au mprtiat vreo
cinci-ase batoane de ciocolat. Dup ce a recunoscut
spit c mnnc ntre mesele de regim, clienta mea a
ncercat s fug de propria-i rspundere n aceast
problem, dnd vina pe o societate care nu-i accept pe
cei prea grai. Mie mi era ns clar c imaginea proast
pe care o avea despre ea nsi i mnia fa de sine
existau n clienta mea cu mult nainte ca ea s fi devenit
S nelegem problemele asociate cu strile . . .
65
sup raponderal. n cazul ei, mncatul n exces i oferea

o scuz pasiv pentru victimizare i autocomptimire.
Unii oameni explodeaz. Alii fierb pe tcute, n sinea
lor. Muli fac i una, i alta. Unii spun ce-i nemulumete
i lmuresc problema, pe cnd insul de alturi nu spune
nimic i continu s poarte pic. Clienta mea ncerca s
ajung la fericire folosindu-se de mncare i invoca
respingerea social drept cauz a lipsei ei de cumptare.
Dumneavoastr cum v exprimai mnia?
Nu trebuie dect s ne uitm la tirile de senzaie i
la ceea ce se ntmpl zilnic n jurul nostru, ca s obser
vm c, indiferent ce form mbrac, mnia este "peri
colul interpersonal numrul unu" care ne amenin
putina de a duce o via fericit i sntoas. Ticloiile
pe care ne este dat s le vedem n jurnalele TV de
dup-amiaz sau lbrate cu poze color pe prima pagi
na a ziarelor ne atrag imediat atenia. Vorbim despre
atacuri teroriste, oameni luai ostatici i ucii, violen n
coli, violuri, crime sau amnuntele ocante ale agresiu
nilor sexuale comise de cineva mpotriva propriei soii
sau a propriului copil. Contiina noastr este att de
cufundat n asemenea lucruri, nct capacitatea noastr
de rememorare ne face s ne aducem aminte, tot att de
uor ca atunci cnd recunoatem un nume de marc,
tragediile de acest fel: 11 septembrie 2001, masacrul de
la liceul Columbine, uciderea lui Nicole Brown Simpson
sau a lui Laci Peterson.
Dar ce legtur au aceste mult-mediatiza te acte de
furie cu emoiile nemrturisite? Simplu: n multe cazuri
de vtmare fizic sau de agresiune au existat elemente
de manipulare, dorina de a obine putere de dominaie
i control asupra altora, o poli de pltit i, n chiar
miezul profund al problemei, o minte tulburat i o
66
inim grea (chiar dac nu suntei de acord cu cauza,

strile emoionale au avut importan pentru atacatori).
Ceea ce aduce fiecare tragedie ngrozitoare la cel mai
elementar nivel individual.
Pe lng intens mediatizatele i foarte vizibilele agre
siuni, exist milioane de acte comise zilnic din cauza
mniei latente, care le distrug oamenilor sntatea i
relaiile cu alte persoane, le reduc productivitatea ca
lucrtori i, foarte probabil, ne cost pe toi miliarde de
dolari, la locul de munc, n slile de judecat i n
unitile de ngrijire medical.
Problema bombei cu
efect ntrziat
Reprimate tot timpul, strile emoionale sunt ca nite
bombe cu ceas, ticind din ce n ce mai tare cu fiecare zi,
lun i an care se adun. Foarte puini oameni pot s
afieze mai departe o faad a normalitii, cnd pe
dinuntru clocotesc. Atunci cnd autoritile au dejucat
vreun atentat plnuit, a fost deoarece cineva, undeva a
sesizat un comportament sau nite mprejurri care nu i
s-au prut n regul. Ca i cum contiina lor s-ar fi
poziionat n chip de santinel i la porile fiinei lor
emoionale, nu doar la cele ale integritii lor fizice.
n aceast er a vigilenei sporite, toat lumea a deve
nit mai atent la pericolul atacurilor premeditate. Sun
tem mai sceptici n ce privete motivele i trebuie s fim
mai sceptici, din raiuni de securitate i sntate mental.
tim din cercetarea ntreprins asupra violenei n fami
lie i a altor comportamente abuzive c violena fizic
este adeseori pasul urmtor dup luni sau ani de atac
6 .,
psihologic mascat. Dac oamenii nu se trezesc rapid la

realitate, n faa inteniilor cuiva mnat de furie latent,
s-ar putea s-i perpetueze propria victimizare. S fim
bine nelei: cei care i ascund mnia pot deveni foarte
periculoi, mai ales n timp.
Strile obinuite de angoas

si nelinist e
I
Exist unele cazuri individuale extreme i, dat fiind c

probabilitatea de a avea un accident de main este mai
mare dect cea de a fi victimele unui atac terorist, nu
vrem s v sporim n mod inutil teama c v vei trezi
implicai ntr-o asemenea situaie radical. E de departe
mult mai probabil s ntlnim - la serviciu sau la
cursuri, la coad la supermarket sau ntr-un magazin de
cartier, acas i cu cei de care ne pas - mnia obi
nuit, "n variant domesticit", care nu ajunge subiect
al tirilor de la televizor, dar, cu toate acestea, ne face s
ne simim neputincioi. Conform unui studiu publicat
n ediia pe ianuarie 2004 a revistei Health, 45 la sut din
americani declar c triesc n cmine unde mnia i
stresul reprezint o problem. 1
n activitatea mea de membru al unui parlament sta
taI, iar acum ca membru al Congresului Statelor Unite,
ntlnesc muli oameni necjii. Haidei s privim ade
vrul n fa: dac lucrurile ar merge strun n viaa lor,
nu mi-ar bate niciodat la u! Cnd nu se ntmpl aa,
cnd viaa i-a lovit n plin figur sau cnd li se pare c
au suferit o nedreptate, apeleaz la mine ca s-i scot din
impas. Unii dintre ei sunt doar suprai pe via i pe
lume n general i vd n funcionarii publici "sacul de
68
box" ideal. Adeseori, n momentul cnd mi bat mie la

u, au ajuns la captul rbdrii i chiar nu mai tiu ce
s fac. S-ar putea spune, probabil, c sunt deja obinuit
cu aa ceva, cci timp de peste douzeci i cinci de ani
mi-am petrecut zilele (i multe seri pn trziu) ca psi
holog, ascultnd mrturii ale unor stri emoionale con
fuze, uneori la fel de dureroase ca o ran vie - cupluri
aflate n pragul divorului, prini extenuai de copiii lor
ndrtnici i copii suprai n general pe simbolurile
autoritii din universul lor. Din acest punct de vedere,
cariera mea nu s-a schimbat prea mult. Cnd oamenii
sunt nefericii, eu vd acest lucru i m strduiesc s-i
ajut s-i rezolve problema. Pregtirea mea anterioar ca
psiholog, graie creia am nvat s ascult i s reflectez
la necazurile oamenilor, m-a ajutat enorm n cariera de
slujitor al interesului public.
Gndii-v puin la urmtoarea situaie: stnga consi
der c gazdele talk-show-urilor conservatoare se con
centreaz pe principii nguste. Dreapta consider c
stngitii deformeaz adevrul, n aa fel nct s le
serveasc propriilor scopuri. Fiecare parte o acuz pe
cealalt de conspiraii i de manipulare. Dar, cnd oame
nii denatureaz lucrurile, rescriu istoria sau impun o
anumit ordine a prioritilor, se priveaz singuri de o
optic onest asupra realitii.
Coautoarea mea la aceast carte, Loriann, a scris n
volumul Surviving Separation and Divorce ("Cum supra
vieuieti separrii i divorului") despre felul n care i
s-au deschis ochii la realitate, descriind puterea pe care
o are separarea sau divorul de a influena decisiv viito
rul cuiva. Statisticile ne spun c divorul apare n jum
tate din totalul csniciilor n care soii s-au cstorit pentru
prima dat i chiar mai des n cazul celor recstorii. 2
69
Exist foarte mult frustrare, iar uneori o mnie mult

mai profund, care afecteaz destule viei personale.
Un editorial din revista Newsweek (numrul din 1 3
septembrie 2004) a avut ca subiect "epoca excesului" ce
ca racterizeaz acest secol al douzeci i unulea, 3 n
particular felul n care prinii i rsfa peste msur
copiii, Isndu-i fr aprare n faa riscului de a cdea
prad anxietii i chiar depresiei, odat devenii aduli,
cnd vor fi incapabili s manifeste abilitile de rezilien
care-i ajut s fac fa dezamgirilor vieii de zi cu zi.
Exact aa cum vaccinurile fcute n primii ani de via i
ntresc unui copil imunitatea, la fel i inocularea cu
doze mici de stres i formeaz capacitatea de a rezista
momentelor dificile.
La vrsta lui "Vreau!", copiii nu sunt capabili s con
vieuiasc cu propria anxietate, aa c vor fi venic n tot
mai mare agitaie, cutnd febril ci prin care s obin
i mai multe "chestii", cei din jur s-i considere mai
"teribili" i ei s-i manipuleze pe mami, pe tati i chiar
pe educatori, ca s le ndeplineasc toate capriciile. La
aceast vrst, copiii nu au limite i granie ferme care
s le spun unde se opresc nevoile i dorinele lor,
fiindc ncep cele ale altor oameni, i c sacrificiul al
truist (adic s dai i tu ceva napoi lumii n care trieti)
promite s le aduc mult mai multe ctiguri n viitor.
Egoismul n aceast form este ns de scurt durat,
trector, i, aa cum remarcm n anexa crii, destui
oameni pasiv-agresivi i tinuiesc adevratele motive
sau angoase i se ncadreaz n aceast categorie
concentrat exclusiv pe sine.
Aadar, ceea ce vedem noi astzi sunt familii "fractu
rate", cu o conduit frivol i indubitabil frenetic,
ncercnd pur i simplu s se dea peste cap ca s le n
deplineasc dorinele, dar i s supravieuiasc ntr-o
70
cultur a muncii care uneori i pretinde individului mai

mult i i promite mai puin. Astzi se admite tacit c
majoritatea celor ce muncesc ca angajai vor avea parte
de cinci pn la apte schimbri ale locului de munc,
pn la sfritul carierei. Se ntmpl tot mai rar ca un an
gajat s-i primeasc la p ensionare ceasul de aur cuve
nit din partea angajatorului cruia i-a dedicat p atruzeci
sau cincizeci de ani din viaa profesional. Mediul de
munc s-a schimbat. Uneori, serviciul nseamn aizeci
de ore muncite pe sptmn, pentru un salariu calculat
la doar p atruzeci de ore. Dei este un angajament literal
mente nonstop, douzeci i patru de ore pe zi i a p te
zile din apte, avem probabil mai puin siguran dect
au avut p rinii notri. Din ce n ce mai mult, ne vedem
obligai s muncim i s facem fa unor solicitri
multiple - la serviciu, n traficul de pe strad, n dia
logul cu copiii notri - i totul n acelai timp.
n mediul de acas, prinii i nscriu pe Johnny sau
pe Jane la meditaii peste meditaii, i trimit s fac sport,
s ia lecii de una sau de alta. Atenia printeasc se ad
ministreaz n doze farmaceutice, iar cnd reacia copi
ilor este s se rzbune pe p rini printr-o purtare urt,
toat lumea se simte orop sit. Copii i aduli deop otriv
fac cu greu fa mniei, cznindu-se s-o exprime i ade
seori tgduind-o, fiindc e un sentiment att de neplcut.
S-ar putea argumenta c, lip sindu-le maturitatea, co
iilor
le este cel mai greu. Putina unui copil de a avea
p
un impact asupra familiei nu se sfrete la optsprezece
ani, indubitabil. Adoptnd poziia contrar, alii ar putea
conchide c adulilor le este mai greu, pentru c tiparele
lor de reacie i de raionament sunt att de adnc
nrdcinate, nct devin i mai greu de schimbat sau de
corectat cu fiecare an care trece.
71
D ousprezece moduri n care mnia v poate

afe cta sntatea - si chiar s v fie fatal
,
Medicii i cercettorii care studiaz metodele de control

al mniei au descoperit urmtoarele legturi ntre tem
peramentul iritabil i obiceiul de a avea accese de furie,
pe de o parte, i starea de sntate fizic i emoional,
pe de alta:
1 . Risc crescut de hipertensiune arterial
2. Niveluri crescute de homeocistein (un amino
acid), ceea ce duce la leziuni arteriale i risc crescut
de afeciuni coronariene ale inimii
3. Niveluri mai mari ale proteinei CRP din familia
pentraxinelor, asociat cu riscul de boal cardiac
i de atac cerebral
4. Niveluri crescute de cortizol i adrenalin (hor
monii reaciei de tip "lupt sau fugi" ai corpului
uman)
5. SIbirea imunitii (ca rezultat al excesului de hor
moni care stimuleaz inutil sistemul imunitar)
6. Greutate corporal crescut (din cauza nivelurilor
mai mari de cortizol)
7. Sensibilitate crescut la ageni patogeni, microbi
banali, virui, sau vulnerabilitate mai mare la pre
dispoziia motenit din familie pentru cancer sau
boli de inim
8. Risc crescut de periodontit (afeciuni ale gingiilor)
9. Vulnerabilitate mai mare la tulburri de alimen
taie
lO.Inciden crescut a nevrozei anxioase, a depresiei,
a strilor de disconfort soma tic (dureri surde, jun
ghiuri)
72
I 1 .Deteriorare celular, rnbtrnire prematur, dura

t de via mai scurt
I2.Probabilitate mai mare ca pacienii mnioi s nu
urmeze tratamentul stabilit de medic sau de psi
holog, punndu-i astfel n pericol sntatea
Mnia duneaz snttii

,
Mnia care persist, fie ea disimulat sau nu, duce la

complicaii de durat ale afeciunilor fiziologice, printre
care hipertensiune arterial, boli coronariene ale inimii,
slbirea sistemului imunitar, concentra ii crescute ale
hormonilor din snge, creterea n greutate i sensi
bilitate la microbi i la ali ageni patogeni. Nici pentru
starea psihic perspectiva nu este cu nimic mai bun, dat
fiind c indivizii venic mnioi cad adeseori prad unor
variate forme de depresie. Tulburrile de alimentaie se
ntlnesc mai frecvent la cei cu probleme de control al
acceselor de furie. Cei ce sufer de boli cardiace, diabet,
stres permanent i! sau depresie au un risc crescut de a
cpta probleme de sntate i mai grave, ca s nu mai
vorbim c i costurile lor medicale sunt substanial mai
mari dect media.
Cum funcioneaz un psihic

dominat de mnie
Gndii-v la o mprejurare cnd v-ai nfuriat. Dede
subtul mniei dumneavoastr se afl una sau mai multe
emoii negative, fcnd-o s se declaneze - indiferent
dac ai manifestat-o deschis sau ai nbuit-o n sinea
73
dumneavoastr. Dac v simii mintea plin cu gnduri

negative, prezumii nentemeiate i ceea ce psihologii
numesc "credine iraionale", arunci e foarte uor s alu
necai ntr-un cerc vicios al mniei ce se autoalimenteaz,
conform figurii de mai jos:
Eveniment
declanator
Credine
iraionale
Apar
consecinele
Emoie
Anxietate
Depresie
Mnie:
Duce la izbucniri
verbale, gesturi
nepermise etc.
Cnd oamenii se nfurie, se petrece ceva care n mod

caracteristic declaneaz o gndire eronat sau intrarea
n funciune a unor credine iraionale. De exemplu, am
putea gndi n termenii "ce bine-ar fi dac s-ar ntmpla
cutare lucru" sau "ar trebui s fac cutare lucru" sau "nu
se poate s nu nsemne cutare lucru " . Psihoterapeuii
aud tot timpul judeci de genul "ar fi trebuit/a fi
putut/ a fi vrut s". Nutrirea unor asemenea credine,
rareori ntemeiate pe realiti i adeseori amplificate de
faptul c alii n jurul nostru gndesc la fel, conduce la
stri emoionale ce variaz n funcie de persoan i de
mprejurri. Ar putea fi vorba de nelinite sau depresie,
printre alte emoii, care ne declaneaz starea de mnie,
74
pentru c mnia nu exist niciodat de una singur.

Cnd aceste emoii se acumuleaz n timp, atunci devine
probabil s ne nfuriem la maximum, s izbucnim verbal
sau prin gesturi nepermise.
Atunci cnd apar consecine ale strii de mnie, ele
pot fi pozitive sau negative. Adeseori, consecinele po
zitive "toarn gaz peste foc" , adic alimenteaz mai
departe mnia, fiindc apare un ctig sau ,,0 victorie"
ce servete drept recompens. Pot rezulta i consecine
negative, dar pe care o persoan mnioas le interpre
teaz n aa fel nct s-i aduc satisfacie, de exemplu
prin raionamentul eronat "ar fi ieit bine, dac nu s-ar
fi bgat cutare i cutare". n acest caz, sentimentele sau
gndurile negative nu fac altceva dect s cimenteze
prezumiile nentemeiate deja existente. Persoana mni
oas i confirm siei: "Vezi? tiam eu c aa se va
ntmpla" . Sau: "Alii sunt de vin pentru problemele
mele" . Acest proces circular poate deveni cu uurin
autonom, alimentndu-se singur.
Oricine se afl de cealalt parte a baricadei, avnd de
suferit din cauza acestor evenimente negative, poate, de
asemenea, s devin instabil emoional, eventual chiar
anxios i deprimat, n timp. Cel astfel npstuit nu prea
tie niciodat la ce s se atepte n continuare. Activarea
cronic a modului de reacie "lupt sau fugi" (n mare
msur o stare de nelinite) i pune n pericol i starea
de sntate fizic.
n sfrit, vedem adeseori un diagnostic de tulburri
caracteriale/ de personalitate la cei care nu-i pot ine sub
control ostilitatea interioar. Mnia ucide i ne cost
destul pe toi. Este ngrozitor de contraproductiv i l
face adeseori pe cel n cauz s devin prizonierul unui
venic "nod gordian", ce nu poate fi descurcat dect cu
75
condiia contientizrii lui, a unei atitudini asertive i, n

multe cazuri, cu ajutorul psihoterapiei.
Dr. Redford Williams, directorul Centrului de cerce
tare n medicin behaviorist de la Facultatea de Medi
cin a Universitii Duke, i-a dedicat mare parte din
activitatea profesional legturii dintre mnie i starea
de sntate precar. El a declarat publicaiei Men's Health
c brbaii care sufer de mnie cronic sunt de cinci
pn la apte ori mai predispui s moar naintea vrs
tei de cincizeci de ani, dect congenerii lor mai relaxai.4
n anul 2004, publicaia Psychosomatic Medicine a menio
nat un alt studiu efectuat la Universitatea Duke, n care
cercettorii au descoperit legturi ntre strile emoionale
de mnie, ostilitate i deprimare, analiznd coninutul
de substan numit protein C-reactiv (CRP) n snge.
Subiecii care au nregistrat scoruri ridicate la testele
pentru aceste trei tipuri de emoii aveau o concentraie
a proteinei CRP n snge de dou-trei ori mai mare dect
subiecii cu scoruri sczute; aadar, s-a conchis c indi
vizii mnioi, ostili i deprimai ar fi mai predispui s
fac boli de inim. s
n acelai timp, la Universitatea North Carolina, epi
demioloaga Janice Williams a desfurat un studiu pe
aproape treisprezece mii de persoane adulte. Constat
rile ei? Brbaii i femeile nclinai s reacioneze cu
mnie, mai ales cei aflai la vrsta mijlocie i cu tensiune
arterial normal, erau de aproape trei ori mai pre
dispui s sufere un infarct. Rezultatele au fost publicate
n Circulation, un periodic al Asociaiei Americane a
Inimii. 6 n anul 2003, revista American Journal of Cardio
logy a comunicat c brbaii cu emoii negative (anxie
tate, pesimism, ostilitate) comport un risc crescut de
mbolnvire cardiac, n comparaie cu cei care posed
un mod de a privi lucrurile mai pozitiv ?
76
Problema creterii n greutate

din cauza mniei
Toi factorii de risc enumera i n lista ce poart titlul
"Dousprezece moduri prin care mnia v poate afecta
sntatea" sunt importani pentru c ne reamintesc de
ce mnia trebuie inut sub control judicios. Una dintre
cele mai revelatoare concluzii la care s-a ajuns n ultimii
ani este cea privitoare la legtura dintre ostilitate i
creterea nesntoas n greutate. Sue Ellen Bowder,
autoarea crii intitulate The Power: 1 1 Ways Women Gain
Unhealthy Weight and How You Can Take Charge of Them
("Puterea: 1 1 moduri prin care femeile se ngra n
dauna sntii i cum putei s preluai controlul asupra
lor"), numete acest fenomen "ngrat de suprare". 8 n
cartea ei, Bowder citeaz un studiu derulat de cerce
ttorii de la Universitatea Helsinki n comun cu cei de la
Universitatea Pittsburgh. Femeile de vrst mijlocie care
se simeau frecvent mnioase i i manifestau suprarea
pe alii s-au ngrat mai mult, n mod nesntos, pe o
perioad de treisprezece luni, dect femeile mai puin
ostile. Totodat, aveau i niveluri mai ridicate de insulin.9
S nu credei c, dac suntei brbai, acest lucru v
scutete de riscul ngrrii din cauza mniei! Conform
unui alt studiu, brbaii cu sentimente de suprare, cu
izbucniri de mnie i care se plng de absena sprijinului
emoional sunt mai predispui la exces de grsime n
partea superioar a trupului, dect congenerii lor mai
puin mnioi. Biologic vorbind, creterea n greutate are
loc atunci cnd adrenalina stimuleaz celulele de grsi
me s-i verse coninutul n fluxul sangvin. De aseme
nea, ficatul transform grsimea n colesterol, care este
apoi absorbit n artere i se lipete de pereii lor, mpie-
77
dicnd astfel buna circulaie a sngelui. Crete i riscul

de infarct, pe lng cel de ngrare.
Chiar i dup ce ai citit despre acest raport dintre
emoional i creterea n greutate, s-ar putea s
rea
sta
negai n continuare orice legtur cu cazul dumnea
voastr . Gndii-v ns la micile ntmplri de zi cu zi.
Amintii-v de clienta mea creia i-au czut din pung
ba toanele de ciocolat, chiar n cabinetul de psihoterapie,
i asta tocmai dup ce se cznise nlcrimat s m con
ving c pur i simplu nu poate s slbeasc ! Prerea
mea sincer este c i de-ar fi reuit s piard patruzeci
de kilograme, tot la fel s-ar fi simit, din pricina prerii
proaste pe care o avea despre sine i a mniei care-o
mcina pe dinuntru. Depindea numai de ea s rmn
concentrat pe problem i s se schimbe, dar n acest
caz probabil c ar fi trebuit s renune la convingerile ei
societale. Ceea ce prea s fie prea greu pentru ea.
Nu doar aportul caloric poate s sporeasc, atunci
cnd gradul de stres crete. Studiile arat c fumatul i
consumul de alcool se intensific i ele. Chiar dac nu
mnnci, nu fumezi sau nu bei mai mult ca de obicei,
mnia poate provoca o redistribuire a grsimii n orga
nism, depozitnd o cantitate mai mare n zona de pericol
visceral: intern, n jurul organelor vitale ale corpului
(inim, ficat i altele), acolo unde s-a demonstrat c are
direct legtur cu alte probleme medicale grave.
Natur sau denaturare?

Dac mnia v scap de sub control, organismul dum
neavoastr o ia i el Ia vale pe o spiral descendent,
fiindc o problem va declana nc una, care la rndul
78
ei va declana alta i tot aa. S fii prea mnios, timp de

prea mult vreme, chiar c te poate omor. Dr. Redford
Williams a studiat, de asemenea, i veriga genetic de
legtur cu mnia, descoperind o minuscul variaiune
molecular ntr-o gen pe care o avem cu toii, despre
care s-ar putea spune c determin predispoziia la
mnie.lO tiina se apropie tot mai mult de posibilitatea
de a-i identifica, pe baza caracteristicilor genetice, pe acei
oameni care au un risc crescut de a cdea prad acce
selor de suprare i furie. inei minte ns c absena
predispoziiei genetice nu-i garanteaz neaprat imuni
tatea. De fapt, chiar face s fie mai important asumarea
unui rol activ n a-i controla mnia.
n 1996, David Lykken, un cercettor de la Universi
tatea Minnesota, a publicat un articol care analiza rolul
genelor n determinarea sentimentului global al oame
nilor c sunt mulumii sau fericii de viaa pe care o
duc. l l Studiind patru mii de perechi de gemeni nscui
n statul Minnesota ntre anii 1936 i 1955 i comparnd
datele relative la gemenii identici i la cei neidentici,
Lykken a ajuns la concluzia c aproximativ 50 la sut din
satisfacia cuiva fa de propria via provine dintr-o
influen genetic : dac persoana n cauz are o fire
agreabil i optimist, n ce fel face fa stresului i ct
de angoasat sau de deprimat este. Studierea influenei
genetice asupra mniei se afl nc ntr-o perioad
embrionar, dar merit cu prisosin efortul de-a fi
continuat.
Lucrul de care ne temem noi este acela c vor exista
morocnoi cronici care s se foloseasc de orice even
tual legtur cu genetica, descoperit de cercetarea
tiinific, drept scuz pentru proasta lor dispoziie sau
optic negativ. Atunci cnd cineva crede c oamenii
nu-i pot controla mnia, e ca i cum ar spune lIn-ai ce
79
le face, asta le e firea". Chiar dac motenirea genetic,

felul n care am fost crescui sau mediul n care trim
contribuie la nefericirea noastr, tuturor ne revine o
datorie s ne controlm mnia, s-o canalizm spre ceva
p ozitiv sau s-o eliminm n totalitate. Mnia, prin urma
re, este n foarte mare msur o chestiune de proprie
alegere. Majoritatea celor ce lucreaz n domeniu vor fi
de acord fr rezerve c, motenit sau nu, mnia poate
i trebuie s fie gestionat contient - dac vrem mai
mult pace sufleteasc, sntate fizic i longevitate.
Scuze i pretexte uzuale

Un alt motiv pentru care am ajuns s ne obinuim cu
mnia ca mod de a fi n via l constituie faptul c so
cietatea ne-a nvat aa, lsnd tot soiul de aa-zii
experi s-i ndemne pe cei mnioi s-i dea fru liber
sentimentelor. D-i btaie, descarc-te, sparge i nite
farfurii dac vrei, d cu pumnul ntr-o pern i nchi
p uie-i c e mutra celui care te-a enervat cel mai tare.
Greit! Studii de dat mai recent au venit s susin
teoria predominant conform creia descrcarea nest
vilit a mniei nu face altceva dect s ntreasc co
nexiunea dintre mnie i violen. A te lsa convins de
sindromul "trebuie s m defulez" poate nruti lu
crurile, pentru c atunci eti mai predispus s rspunzi
cu un atac sau cu o agresiune data viitoare cnd te lupi
cu propriul sentiment de furie.
Dr. Brad J. Bushman, profesor asociat de psihologie
la Universitatea de Stat Iowa, a condus n 1999 un studiu
pe tema defulrii agresivitii.12 El i colegii lui au desco
perit c subiecii crora li s-a dat mesajul de agresiune
80
contra unui substitut (adic li s-a spus c lovirea unui

obiect este o descrcare eficace) au prut ntr-adevr s
fie ulterior mai agresivi fa de rivali sau de persoane
nevinovate, cu care n-aveau nici o legtur. A da fru
liber mniei - lovind cu p umnul ntr-o pern, aruncnd
cu obiecte sau izbind cu picioarele ntr-un sac de box este mai probabil s-o menin treaz, dect s-o elimine,
ceea ce face ca acest demers s fie contraproductiv.
Pn i micarea - exerciii de gimnastic, efort fizic
intens etc. - a fost pus sub semnul ntrebrii din acest
punct de vedere. Studiul lui Bushman a ajuns la con
cluzia c, prin efort fizic, indivizii mnioi sunt de fapt
stimulai s rmn la un nivel ridicat al excitaiei cor
ticale. "Excitaia provocat de efortul fizic intens ar putea
fi greit interpretat ca mnie, dac persoana respectiv
este provocat imediat dup aceea", ne-a declarat
Bushman. Dac persoana mnioas face ceva incom
patibil cu ideea de agresiune sau de defulare, spre exem
plu s citeasc, s se uite la un film amuzant sau s
asculte muzic, s-ar putea ca acest lucru s-o ajute s-i
atenueze iritarea. Alii ns au avut dintotdeauna impre
sia c efortul fizic le risipete mnia i le mbuntete
starea de spirit.
Alte moduri prin care

mnia latent ne afecteaz
Cercettorii Anwar T. Merchant, doctor n tiine medi
cale i specialist n stomatologie, i colegii si de la Fa
cultatea de Stomatologie a Universitii Harvard au artat
n publicaia oficial a Asociaiei Dentare Americane
Uournal of the American Dental Association - JADA) c
brbaii care se nfurie zilnic comport un risc cu 43 la
81
sut mai mare s fac periodontit (afeciuni ale gin

giilor), compaArativ cu brbaii care declar c se supr
fo a rte rar.13 In cadrul studiului, cercettorii au pus
ntrebri despre situaii cum ar fi: dac se ceart cu alii,
dac trntesc ui, dac fac remarci usturtoare i dac i
pierd cumptul, i au constatat c exist o legtur direct
p rop orional ntre manifestrile de mnie de acest fel i
riscul unei afeciuni a gingiilor.
n plus, pacienii care sufer de dureri cronice i care
se nfurie ocazional nu se recupereaz chiar att de
repede ca pacienii care se simt mai fericii, i tot mai
muli medici ncep s descopere o legtur ntre durerea
cronic i starea de spirit.
Prin urmare, nu e deloc surprinztor c mnioii se
lupt uneori cu lipsa stimei de sine, cu inhibiii sexuale
sau intelectuale i cu niveluri sczute ale energiei vitale.
Adeseori, ei au senzaia c i creativitatea le-a fost pus
la pmnt. Despre Ben Franklin se zice c ar fi spus
odat: "Ce s-a nceput cu mnie sfrete n ruine. " Sute
de ani mai trziu, ct de adevrat i sun vorbele! Une
ori, remucarea aceea i erodeaz celui n cauz stima de
sine, i strnete din nou mnia sau se manifest prin
neajutorare ori deprimare. Deprimarea autoalimentat
poate s devin cronic, precum bine tim deja, i mult
mai greu de nvins.
Totui, studiul psihologic al emoiilor pozitive s-a bu
curat de mult atenie din partea presei. Redactorii re
vistei Time au publicat ca editorial principal n numrul
din 17 ianuarie 2005 articolul intitulat "tiina fericirii",
descriind munca unor cercettori ca Martin Seligman,
doctor n tiine medicale, care a adus o nou tematic
pentru Asociaia American de Psihologie, pe perioada
mandatului su de preedinte n 1998. 14 Revista a numit
aceast nou-descoperit direcie de concentrare a cerce-
82
trii ,,0 explozie de studii pe terna fericirii, a optimis

mului, a emoiilor pozitive i a trsturilor de caracter
sntoase." Printre alte volume, Seligman a publicat i
unul intitulat Authentic Happiness ("Fericire autentic").
Din criile i studiile publicate de aceti oameni de
tiin tim c o optic pozitiv i optimist asupra lu
crurilor poate s grbeasc procesul de vindecare a unui
os fracturat, s ncetineasc naintarea anumitor tipuri
de infecii i s ne protejeze de diverse alte nenorociri,
cum ar fi maladiile cardiace i accidentele vasculare.
Conform unor studii de cercetare publicate n analele
Academiei Naionale de tiine (decembrie 2004), stresul
cronic provocat de ngrijirea acordat unor persoane
neajutorate era asociat cu mbtrnirea celulelor (avnd,
prin urmare, o influen negativ asupra sntii i
posibil asupra longevitii) . Elissa Epel, psihiatru la
Universitatea California din San Francisco, a efectuat un
studiu de cercetare cu mame care i creteau copiii
bolnavi cronic i erau supuse la un grad de stres indus
de mediu mai mare dect media. Concluziile au schiat
o legtur direct ntre stresul psihic i un indicator al
mbtrnirii celulelor la aceste femei altfel sntoase.16
Un studiu publicat n 2001 de revista Journal of Applied
Psychology a descoperit c oamenii care declar c i
controleaz n foarte mare msur cariera profesional,
dar, cu toate acestea, le lipsete sigurana de sine, se
nvinovesc pe ei nii pentru consecinele negative i
sucomb mai repede n faa bolilor infecioase. 1 7 Un
studiu dat publicitii de Universitatea Carnegie Mellon
a artat c oamenii care sufer de stres cronic (la serviciu
sau acas) sunt de dou ori mai susceptibili s rceasc
sau s contracteze o grip . 1 8 Cu ct stresul este mai
mare, cu att crete riscul de mbolnvire.
83
n fine, ultima implicaie pentru sntate despre care

vom vorbi aici este problema pacientului recalcitrant.
Propria conduit cu probleme - tergiverseaz, uit s-i
ia me dicamentele sau nu respect schemele de trata
ment, se ceart cu personalul medical sau psihiatric va fi un obstacol n calea redobndirii sntii. n cazuri
ca acestea, pacienii s-ar putea s-i disimuleze frustrarea
din sentimente de mnie fa de ei nii. Dac au cumva
convingerea iraional c medicul este n posesia unei
terapii miraculoase, s-ar putea chiar s fie furioi pe
personalul medical care-i ngrijete. Uneori, pacienii ar
vrea ca profesionitii actului medical s fac ei totul, "s
le ia durerea cu mna", cum se spune, sau s fac n aa
fel nct totul s fie 1 00 la sut perfect, dei tim prea
bine c n via ai nevoie de mult rbdare i toleran
(uneori chiar la durere), mai ales atunci cnd i revii
dup o boal sau un accident. i tot la fel, pacienii s-ar
putea s reacioneze pur i simplu cu iritare, la orice
sugestie sau iniiativ din partea doctorului.
La cabinetul meu de psihoterapie am tratat odat un
biat pe care l aducea mama lui la edinele noastre.
Odat ns, a venit cu tatl lui, care s-a purtat niel cam
dezagreabil, din cte mi amintesc. Atitudinea lui a fost
ceva de genul: "Mda, am impresia c nu eti chiar att
de bun pe ct credeam. Biatul meu n-a fcut deloc
progrese, dei venim la tine deja de-o lun ntreag ! "
Necazul era c n u folosea deloc pluralul: "noi " . Cu
prima lui vizit, tatl fusese hotrt s demonstreze c
mama copilului i cu mine, psihoterapeutul, ne nelm.
Cei care ofer asisten medical s-ar putea vedea
nevoii s acorde un plus de atenie comportamentelor
despre care vorbim noi aici, pentru c au datoria s-i
schimbe abordarea cu pacienii care reacioneaz negativ
la simbolurile autoritii. Ei sunt cei care trebuie s-i
84
ajusteze conduita, cci pacienii lor cei ndrtnici n-or

s se clinteasc din loc nici un milimetru! Lucru valabil
pentru pacienii mnioi care refuz s se lase de fumat,
s-i ia medicamentele conform indicaiilor medicului,
s fac micare sau s aduc alte schimbri n modul lor
de via. Respectarea tratamentului nseamn s cedezi
din puterea ta de decizie i s admii c persoana care se
ngrijete de sntatea ta are dreptate. Eu am cunoscut
odat un ins care se plngea ad infinitum de doctorul lui,
spunnd c habar n-a re despre ce vorbete. L-am ntre
bat: "De ce nu te duci la alt doctor?"
El a replicat: "Fiindc se spune c ar fi cel mai bun,
deci dac nici el nu se pricepe, ar nsemna s-mi pierd i
mai ru timpul, ducndu-m la oricare dintre ceilali. "
Sesizai eroarea din raionamentul acestui individ?
E nevoie de foarte mult rbdare i perseveren,
pentru a putea lucra cu astfel de pacieni. Atunci cnd
prestatorii de servicii medicale caut s-i educe i s-i
ndrume cu blndee pe pacienii lor, mai degrab dect
s le dicteze ce s fac, ei ies din rolul de simboluri ale
autoritii, dndu-Ie pacienilor posibilitatea s inves
teasc mult mai mult, la nivel personal, n propria lor
ngrijire. Aa transformi un pacient dificil ntr-unul mult
mai puin susceptibil s se vicreasc, s opun rezis
ten i s-i serveasc tot timpul un morman de scuze.
Toat lumea, inclusiv medicul, ar trebui s se simt mai
bine - incomparabil mai bine.
i mai multe efecte:

probleme la coal i cariere puse n pericol
Reuita academic i / sau progresele n viaa profe
sional se vor vedea adesea blocate sau n ntregime
85
compromise, atunci cnd de undeva din spate pndete

amenintor mnia. Conform cercetrilor ntreprinse
p n acum, indivizii pasiv-agresivi sunt mai api s se
dove deasc slabi performeri n sala de clas i la locul
de munc. Muli adopt o atitudine de tip "de ce mi-a
bate capul?", nefiind niciodat n totalitate dedicai unei
m unci pe care n acelai timp o ador i o detest. Aa,
de exemplu, un manager pasiv-agresiv ar putea evita,
dei nu-i d seama de ce o face, s angajeze candidatul
ideal pentru postul scos la concurs, fiindc, n adncul
sufletului, se teme c va fi eclipsat de cineva cu talent,
ambiie sau hotrre - caliti pe care acest manager
s-ar putea s i le doreasc el nsui cu disperare ! Ca
urmare, cnd un CV absolut impecabil i reamintete de
p ropriile lui neajunsuri, mana gerul i va pune piedici n
ca rier (sau cel puin aa crede) candidatului, refuznd
s cheme la interviu sau s angajeze pe cineva care s-ar
putea s-I concureze.
Alii care i disimuleaz mnia reacioneaz la si
tuaii aprute n familie sau la convingeri iraionale de
felul celor despre care vorbeam mai devreme . Unii
dintre aceti copii sunt greit etichetai drept "hiperactivi
cu deficit de atenie", cnd de fapt conduita lor este o
decizie deliberat de a nu acorda atenie, n scopul de a-i
manipula pe alii. Sigur c-i fac singuri ru, lund note
proaste i punndu-i n pericol propriul viitor, dar
mnia care i roade i mpiedic s-i exprime emoiile
n moduri constructive.
i atenia selectiv este un mod de a evita respon
sabilitatea. Atunci cnd Johnny refuz s nvee, probabil
c va fi nevoie de mai mult timp i de mai mult energie
pentru a-l aduce pe calea cea bun sau pentru a-i corecta
eventualele gesturi nepotrivite. Prin urmare, se trans
form n problema tuturor, afectndu-l nu doar pe pro-
86
fesor, ci i pe ali colegi de clas, pe prinii lui Johnny

i chiar pe prinii altor copii, dac Johnny i supr.
Vedem exemple clare de agresiune pasiv n nv
mntuI superior, cnd prinii i trimit odraslele la
colegiu sau la universitate i fiul sau fiica pur i simplu
pune armele jos i nu mai mic un deget. Poate c
studentul ar fi preferat s mearg la alt facultate sau s
fac altceva, total diferit, cu viaa lui. Cnd risipete banii
muncii cu trud pentru studiile lui, ar putea prea c-i
un mod de-a se rzbuna pe mama sau pe tata pentru
controlul impus asupra lui, fiindc mult prea adesea
aceti studeni nu-i pot exprima deschis dorinele.
Mnia lor este probabil justificat, cci, dac ar ndrzni
s se exprime, nu le-ar folosi la nimic. n acest caz, e
posibil ca prinii s exercite prea mult influen, iar
fiul sau fiica ar trebui s se desprind de ei i s nvee
cum s-i formuleze adecvat nevoile i dorinele.
S nu subestimai niciodat felul n care un student
furios i-ar putea descrca mnia n sala de clas! Atunci
cnd studenii l ntrerup pe profesor sau contrazic teoria
din fiecare prelegere pe care-o ine acesta, vedem simp
tomul fenomenului numit n psihologie "acting out",
adic exprimarea unui sentiment prin intermediul unui
act de comportament impropriu social, dirijat mpotriva
simbolurilor autoritii (care s-ar putea s-i aib rd
cinile undeva n copilrie).
La locul de munc, mnia latent nu este doar sup
rtoare; poate avea consecine de lung durat i chiar
ucigtoare. Poate s coste milioane - uneori miliarde de dolari n contracte pierdute, eficien redus i, n
anumite circumstane, securitate a lucrtorilor. Erorile
comise cu bun tiin nseamn sabotaj . Manopera de
fectuoas se soldeaz cu procese n instan. Anxietatea
angajatului poate conduce la depresie i, netratat, costul
87
social al bolilor psihice crete - din punctul de vedere

al sntii i cheltuielilor angajatului, din punctul de
vedere al angajatorului cruia i scade productivitatea i
trebuie s plteasc n plus, i din punctul al vedere al
tuturor celor care interacioneaz cu angajatul care nu
mai este el nsui, cel puin pentru o vreme. Chiar i
numai n termeni bneti, depresia ne tratat cost un
p lus de 2 000 de dolari anual pe angajat - dar dac
aceti angajai primesc ajutor, totul se poate termina cu
bine. Nu toi angaj aii care sufer de depresie sunt
ru-intenionai. Muli vor s fac o treab bun, dar se
simt copleii de acest necaz temporar. Mnia poate fi o
component a depresiei, dar nu ntotdeauna acestea
dou merg mn n mn.
Toate acestea reprezint raiuni ntemeiate pentru ca
managerii, departamentele de resurse umane i alii s
ofere seminarii de reducere a stresului i edine de
control contient al furiei. Fr nici o ndoial c rezul
tatele mniei reprimate prea ndelung sunt suficient de
serioase pentru a-i determina pe conductori s asculte
ce au de spus subordonaii. Eu am constatat, n toi aceti
ani de cnd lucrez ca psiholog i acum n calitate de
congresman, c, atunci cnd clienii sau alegtorii se simt
auzii i ascultai, acest lucru i calmeaz foarte mult,
adeseori n suficient msur ca s le permit s se
debaraseze de reactivitatea lor emoional i s nceap
efortul real de gsire a unor soluii la problemele lor.
De ce are ctig de cauz mnia ascuns

Exact la fel cum angajatul deprimat pare s doreasc s
fie un bun lucrtor (un so grijuliu, un student silitor),
88
persoana care i ascunde mnia nu este dect rareori

ticlosul fr scrupule pe care ni l-am putea nchipui. O
persoan care i nbu mnia este frecvent roas de
conflicte interioare i incapabil s duc pn la capt
lucrurile, acionnd pe cont propriu, n cooperare cu alii
sau pentru a rezolva o problem. Exact cnd e pe punc
tul de-a negocia un compromis sau de-a oferi o mn de
ajutor, gsete un motiv s n-o fac. E mai uor s rmi
aa cum eti - cam ca n vorba aceea din popor cum c
mai bine s ai de-a face cu rul pe care-l cunoti, dect
cu altul de la care nu tii la ce s te-atepi. Omul se
simte nelinitit la ideea de a schimba un comportament
care i-a adus efectele scontate n trecut. Prin urmare,
rmne n acelai rol.
Ceea ce nseamn adeseori c, dac te afli n postura
de victim a unui agresor pasiv care se pricepe de mi
nune s zgndre puncte nevralgice, s tergiverseze, s
invoce tot felul de scuze i s boicoteze prin pasivitate,
se prea poate s ajungi s pari exagerat de pretenios,
arogant sau chiar tiranic, dac reacionezi (iar uneori
chiar i dac nu ai nici o reacie) . Acesta este lucrul cel
mai deconcertant!
Umorile acre ale altora au i putina de-a te face s te
simi vinovat sau intimidat, sau s ncepi s-i pui
ntrebri. Ba chiar s-ar putea s-i zici, n sinea ta: "Poate
c eu am, de fapt, o problem . "
Desigur, dac persoana care i ascunde mnia are un
eu bine dezvoltat, i va fi uor s se pun ntr-o lumin
favorabil. Caz n care nici vorb s apar drept "perso
najul negativ", cci se pricepe de minune s-i conving
pe alii c e bine intenionat - nici prin cap nu le-ar trece
s-I bnuiasc de viclenie. i problema e c tu, dei n-ai
absolut nici o vin, eti taxat de "bau-bau" . Oricine
cruia i s-a ntmplat vreodat s cad ntr-o asemenea
89
capcan iscusit ntins tie prea bine ct e de greu s le

faci fa inilor ostili i manipulatori. Ai vrea ca toat
lumea s vad "ce le poate pielea", dar, din nefericire,
m nioii i deghizeaz cu mult dibcie conduita de
acest fel i i atrag mult simpatie.
D e ce oamenii nu se schimb
Adeseori, oamenii mnioi resping schimbarea i vom
arta cum se desfoar i cu ce efecte se soldeaz acest
lucru n diverse circumstane: la serviciu, la coal i
acas . n ultimul capitol al crii vom vorbi mai am
nunit despre procesul de schimbare, dar pentru mo
ment vom arta doar c mnioii, de obicei:
1. Nu-i sesizeaz problemele (le lipsete discern
mntuI de acest tip), deci nu se schimb.
2. i vd problemele, dar au n continuare ceva de

ctigat, deci nu se schimb .
3. ncearc s se schimbe, dar nu tiu cum, deci recad
n starea iniial.
4. Au un mediu (sau factori de capacitare) care i
mping napoi n vechiul lor mod de a fi.
5. Prefer s se bucure chiar i de o atenie negativ,
dect s fie ignorai.
Mnia latent persist fiindc are efectul dorit. Are
efect n mediul familial, la serviciu, la coal i, cte
odat, chiar i n cadrul sistemului juridic. Oamenii se
las convini de conduitele negative, subtil mnioase,
pentru c nu tiu destule lucruri despre semnele, simp
tomele, stimulii declanatori, foloasele secundare (cti
gurile) i alte ramificaii ale mniei latente. Ba chiar li
90
s-ar putea prea normale unora care nu au o viziune

general prea fericit asupra firii umane i crora le
lipsete optimismul.
Exact la fel cum nu ali oameni ne "fac" mnioi, ei
nu pot nici s "vindece" ceea ce ne mpovreaz. Vedem
adeseori acest lucru n csniciile cu probleme, unde
ateptrile unuia dintre soi nu sunt ndeplinite. Csnicia
s-a dovedit a fi mai mult un proces n continu evoluie,
dect un leac miraculos. Dat fiind c tiparele de reacie
i comportamentele adulilor s-au format treptat, de-a
lungul unei ntinse perioade, probabil c va fi nevoie de
foarte mult timp i pentru a le eradica. Dac persoana
care-i disimuleaz mnia apeleaz totui la tratament,
se ntmpl destul de des s-o vedem cum se opintete i
se oprete aproape imediat dup ce-a nceput s se
schimbe, pentru c, atunci cnd terapeutul re-creeaz
situaiile ce-l mpiedic pe pacient s se schimbe,
conflictele interioare ale acestuia ies la suprafa i l iau
drept int pe terapeut. Prin transfer, un termen clinic, i
vedem pe alii altfel dect sunt n realitate, i ne
proiectm asupra lor sentimentele. Aadar, exact la fel
cum un individ pasiv-agresiv i saboteaz singur an
sele de reuit n alte situaii, s-ar putea s-i obstruc
ioneze i propriul proces de consiliere psihologic,
raionnd cum c terapeutul nu-l nelege. E posibil s-i
prelungeasc inutil terapia sau s aleag cea mai puin
competent variant de ajutor specializat, ca s-i fac n
necaz celui care a venit de la nceput cu ideea psiho
terapiei sau ca s-i ncarce nota de plat celui care achit
contravaloarea tratamentului - cu intenia de a-l "arde
la portofel" . Dac vorbim despre mediul colar, un copil
ar putea aa tot timpul o controvers mnioas, fcnd
prea puine progrese cu psihologul de la cabinetul colii,
doar ca s-i fac pe profesori, pe colegii de clas sau pe
91
angajaii colii s se simt prost sau s nu mai neleag

nimic.
Gndurile i comportamentele mnioase care nu sunt
judicios inute sub control pot s fac s chioapete rela
ii, s tergiverseze inutil decizii i s duc la ratarea unor
ocazii favorabile. Ele pot lsa n urm o cale distructiv,
dar nu trebuie neaprat s se ntmple aa.
Comparaie ntre oamenii mnioi

i cei fericii
V-ai ntrebat vreodat cum arat oare mnia, furia,
suprarea, atunci cnd este pus n contrast cu opusul
ei: veselia, mulumirea, fericirea? Viaa nu-i tot timpul
ca un cer nnorat i plumburiu, iar noi vrem s punem
accentul pe felul n care propriile gnduri i compor
tamente ne pot ajuta s depim starea de indispoziie,
frustrarea, egotismul depresiv i mnia cuibrit n
suflet. n figura de mai jos sunt descrise contrariile
trsturilor negative despre care am discutat.
Mnioii
Fericiii
Iritai
Simt compasiune i
empatie
Impulsivi
Rbdtori
Caut satisfacie imediat
Pot amna satisfacia

proprie, cer mai mult de
la ei nii
Pretind, nu roag
Roag
92
Mnioii
Fericiii
Se rstesc sau pstreaz
Discut deschis i calm
tcerea
Simt nevoia s controleze
sau s obstrucioneze
Vor s negocieze, s
coopereze, s rezolve
problemele
Critic
Respect
Se ncpneaz i nu vor Accept schimbarea sau

s se mite nici un
milimetru
diferenele
Se poart imatur,
Perspectiv matur i
responsabil
ncordai, se ncrunt i
ofteaz
Relaxai, zmbesc i rd
Dau vina pe alii
i asum
responsabilitatea
Amenin, pedepsesc
R spltesc, laud
Pun la respect
Inspir
Recurg la replici furioase,

njur
Aleg un vocabular mai

bine primit de ceilali
copilrete
Mentalitate conservatoare, Mentalitate deschis, cer

solitari
ajutor, fac primul pas spre
alii
Se nconjoar de oameni
cu atitudine negativ
Prefer s aib n jur

oameni pozitivi
Obiceiuri nesntoase,
supraponderali
Condiie fizic bun,

greutate normal, stil de
via sntos
Mnioii
Fericiii
Fac ru sau distrug

relaiile cu alii
Cultiv i consolideaz
relaiile interumane
Se concentreaz pe vederi
pesimiste
i cultiv singuri
optimismul
Sedentari, pasivi
Activi, plini de energie
93
Distructivi (uneori n mod Constructivi

activ)
Renun prea uor
Persevereaz, mping
lucrurile nainte
Putem trage nvminte din mnie

i putem progresa
Mnia are multe fee i nu toate urte sau rele. Noi v
ncurajm s v folosii mnia ca pe instrument util i
s-i vedei potenialul n a aduce schimbri pozitive i
a-i apropia pe oameni, n loc s-i despart. Amintirea
propriilor experiene neplcute ne influeneaz enorm
viaa . Aceste amintiri ne pot ine pe loc sau ne pot
mpinge cu pai mari nainte. Putem nva s le facem
fa i s trim mai departe sau, i mai bine, ne putem
folosi de fostele experiene neplcute ca s ne trans
formm - nu doar pentru a ne ajuta s supravieuim,
ci chiar s avem o via mai bun!
Ceea ce ne amintete de o poveste despre un ins care
cuta o scurttur pe drumul napoi spre cas. Trecnd
pe lng o curte, vede pe gard inscripia "Cine ru",
dar ignor avertismentul. Se car pe gard, sare n curte
i e fugrit de cinele Fang, dar reuete s alerge mai
94
repede dect dulul i s scape neatins. Data urmtoare

cnd trece pe-acolo, se gndete c poate cinele nu e n
curte, aa c sare gardul din nou. De data aceasta, Fang
apuc s-I zgrie niel cu colii, dar insul nostru reuete
din nou s scape, fugind mai repede. A treia oar, se
gndete c poate din nou s goneasc mai iute dect
cinele, dar. . . uite c urciorul n-a mai mers la ap i ci
nele l muc zdravn de picior. Omul i se plnge unui
prieten de "cinele la afurisit", la care prietenul tii ce-i
rspunde? "Nu mai intra n curte i-atunci n-o s mai fii
mucat! " Dac sare din nou gardul n curte, ce nseamn
acest lucru? Dac ocolete de-acum nainte locul cu
pricina, ce nseamn acest lucru? Aa i cu amintirile
noastre. Putem trage nvminte din ele sau putem s
le ntoarcem la nesfrit pe toate prile, n capul nostru.
Experienele noastre trecute nu se vor schimba. Ceea ce
facem noi cu ele - ei da, asta se poate schimba!
n capitolul urmtor vom vedea c mnia latent i
face adeseori apariia n etapele timpurii ale existenei
noastre. n privina copiilor mnioi, la fel cum spunea
i psihologul Abraham Maslow odat, din moment ce
au drept unic instrument un ciocan, pe tot parcursul
vieii, atunci e normal ca toate problemele s li se par
c arat ca un cui.
Rdcinile din copilrie

ale a gresivitii pasive
arlos, la vrsta de douzeci i opt de ani, gsete

o groaz de motive de nemulumire. Dup cte
spune soia lui, Rosa, se plnge mai tot timpul.
Vicreala lui, felul n care ateapt mereu complimente
din partea ei i neputina lui de-a lua decizii nu numai
c au nceput s-o calce pe Rosa pe nervi, dar o i sperie
oarecum, fiindc ar vrea s aib mpreun copii .
Problema e c Rosa se simte mai mult ca i cum i-ar fi
mam lui Carlos, i nu soie. Cumnata Rosei i-a eti
chetat propriul frate mai mare drept "cam ranchiunos i
pasiv-agresiv" - oare aa s fie? Parcurgnd pas cu pas
acest capitol, vom afla de ce se poart Carlos n felul n
care o face.
Cum am mai spus deja, dac nu vi s-a ntmplat s
v nfuriai niciodat, atunci e ca i cum n-ai fi trit
deloc. Toat lumea se supr din cnd n cnd i tocmai
pentru c suntem cu toii nclinai s izbucnim ocazional
n accese de mnie, trebuie s avem mare grij cu acest
sentiment. Intensitatea lui, persistena i frecvena cu
96
care apare, precum i alegerile pe care le facem n pri

vina modului cum ne ntrebuinm strile de mnie
sunt cele care conteaz - mai mult dect simplul fapt
c avem acest sentiment. Cnd simptomele mniei la
tente persist de-a lungul a muli ani, atunci da, ntr-ade
vr, se poate spune c exist o problem.
Cine anume este de fapt n pericol? Dac ai avut o
copilrie dominat de sentimentul mniei i aceste pro
bleme din trecut n-au fost rezolvate, atunci s-ar putea s
fii mai susceptibil de a aciona n mod pasiv-agresiv sau
de a nutri pe ascuns resentimente. Atunci cnd n familie
au existat comportamente violente sau adictive, sau
anumite probleme de sntate mintal, s-ar putea s fii
i mai mult n pericol, fiindc parial e vorba de o con
duit ce se motenete sau se nva . n foarte multe
cazuri, victimele unui abuz (fizic, sexual sau psihic)
devin tot mai furioase cu ct trece timpul, cnd rnile
sau traumele suferite mai demult continu s doar i s
"supureze". Nu-i deloc exclus ca o persoan foarte mni
oas s-i aminteasc absolut fiecare afront, orict de
mic, fiecare neptur maliioas, fiecare situaie umili
toare i lovitur fizic suferit, adeseori descrcndu-i
povara de frustrare acolo unde n-are ce cuta: pe umerii
altcuiva! Ori de cte ori are parte de o experien nepl
cut - moartea cuiva, un divor sau un alt fel de pier
dere, complicaii la serviciu, o stare prelungit de stres
i de nelinite -, mnia latent poate s erup cu atta
putere, nct ceilali se vor mira probabil de ce atta
suprare! Sigur, mprejurrile o justific ntr-o oarecare
msur, dar nici chiar ntr-att. Pur i simplu problema
nu pare s fie chiar att de mare, pe ct este starea de
furie a celui implicat. i-atunci, de unde-ar putea s pro
vin restul? Foarte posibil, din experienele avute cu
mult timp n urm, pe vremea copilriei.
Rdcinile din copilrie ale agresivitii pasive
9 -'
Desp re propria dumneavoastr copilrie

Ce v mai amintii din copilria dumneavoastr? Zile
fericite? Momente triste? Necazuri pe care le-ai nvins
sau unele care v-au copleit?
Dac ai simit cum v ncordai tot, doar la gndul
de a rememora perioada unor vrste fragede, a tunci
p rob abil c amintirile d umneavoastr nu sunt prea fru
moase. Pentru unii oameni, copilria n-a fost o vrst a
lipsei de griji. De fapt, s-ar putea s fi fost oricum altfel
dect lipsit de griji, reflectnd tristee sau durere.
Amintirile noastre sunt ca un drum cu dou sensuri.
Cine suntem noi acum ne influeneaz puterea de reme
morare (sau "rapelul din memorie"), iar puterea de
rememorare ne influeneaz felul n care ne amintim i
ce anume, exact, ne amintim. S-ar putea ca adultul fericit
s -i aduc aminte lucruri plcute i s le considere ca
avnd o influen mai mare dect cele neplcute. O
p ersoan trist, ns, pe de alt parte, s-ar putea s acor
de o mai mare greutate experienelor negative din via
i s le ngduie acestora s arunce un vI de umbr
asupra a ceea ce a urmat dup ele. Toi avem unele
amintiri urte, care i-au adus i ele contribuia la felul
n care suntem acum. Din clipa n care ne dm seama de
acest lucru, amintirile acelea nu ne vor mai afecta per
sonalitatea dect dac le permitem noi; cu alte cuvinte,
p utem s oprim transferarea vechilor experiene nspre
p rezent, dac acest lucru ne umbrete capacitatea de a
gndi limpede n spaiul lui "aici i acum". Dac ai avut
p arte, copil fiind, de o reuit sau de un eec, dup ce
v-ai asumat riscuri sau ai fcut eforturi supraomeneti,
strdania d umneavoastr se poate s fi fost ntmpinat
cu aprobare i tandree afectuoas sau, dimpotriv, cu
respingere i furie.
98
Poate c amintirile sunt att de pline de tristee i de

suferin, nct i acum, dup zece, douzeci sau treizeci
de ani, pe dumneavoastr nc v mhnesc. Prin urmare,
ncercai s v ascundei de ele.
Se ntmpl adeseori ca aceia care tinuiesc n ei sen
timente de mnie s nu se poat exprima fr restricii
din cauza unor amintiri rmase din copilrie (frecvent
denumite "rni ale copilriei"). Sunt blocai, incapabili
s se rup de trecut, s vad prezentul sau s mearg
mai departe fr amintiri otrvite. Uneori, reuim s con
tientizm aceast influen - "eful meu mi amintete
de fostul meu tat vitreg, pe care l-am urt intens! " dar alteori nu vom reui s ne dm seama de ce ne
enervm att de tare dintr-un fleac.
Ct mnie a existat n copilria dumneavoastr?

Ca s v ajutm s v amintii cum ai fcut fa mniei
pe vremea cnd erai copil, iat mai jos o list de ntre
bri. ncercai s rspundei la toate. Pe o foaie de hrtie,
schiai pe scurt un rspuns la fiecare dintre urmtoarele
ntrebri:
1 . n ce momente/mprejurri caracteristice se ntm

pla s izbucneasc, de regul, mnia n familia
dumneavoastr?
2. Cum i manifestau mnia prinii dumneavoastr,
fraii i surorile, celelalte persoane care locuiau n
aceeai cas cu dumneavoastr? Concret, ce spu
neau? Cum se purtau? Cum reacionau la mani
festrile de mnie ale altora?
3. Aveai vreun punct sensibil pe care vreunul dintre
membrii familiei dumneavoastr obinuia s-I
speculeze cel mai des? Care era acesta?
99
4. Care era rezultatul, cnd membrii familiei dum

neavoastr i artau mnia? Problemele se
rezolvau sau se nruteau i mai tare?
5. Dai exemple de situaii n care v-ai nfuriat cel
mai tare. Cum v-ai exprimat acest sentiment?
6. Prin ce difer modul n care v-ai manifestat mnia
atunci de modul n care o facei astzi?
7. Ct de diferit este modul n care v exprimai
dumneavoastr mnia de cel n care i-o mani
festau cei din familia dumneavoastr?
8. Ce v-ar plcea cel mai mult s putei schimba la
modul n care v aducei la suprafa mnia acum?
Rdcinile mniei din copilrie

Acest chestionar n opt puncte era menit s v provoace
s reflecta i asupra rdcinilor mniei din propria dum
n eavoastr copilrie. n capitolul anterior am cutat s
vedem de ce se nfurie oamenii i am enumerat mediul,
purtarea prinilor, o istorie a frustrrii n familie, stresul,
felurite dependene nocive (sau "adicii" n limbaj clinic)
i alte probleme, ca posibili factori de risc pentru dobn
direa unor probleme de meninere sub control a mniei.
Dar stai un pic! nainte de-a v simi poate vinovat iau
mhnit din aceast cauz, gndii-v c orice familie i
are necazurile ei. n cei peste douzeci i cinci de ani de
practic medical i n toi aceti ani petrecui n serviciul
public, eu nc n-am ntlnit vreo familie unde totul s
fie n perfect armonie sau, cum se spune, "s duc o
via ca-n poveti" . Pe mine m intrig ntotdeauna,
cnd aud pe cte cineva afirmnd: "Prinii mei nu se
nfuriau niciodat." Pe baza experienei i a cunotinelor
acumulate pn acum, eu a ndrzni s spun c furie
1 00
era, fr ndoial, i acolo - doar c, n timp ce unii pot

s-o exprime i s mearg mai departe, alii o in ascuns.
Unde a stat la pnd pn acum? Cum a ajuns s ias
la suprafa? inei minte, faptul c mnia a ieit la
suprafa nu este, n sine i prin sine, un lucru ru. Chiar
s-ar putea s fie unul bun, mai ales dac se vede expri
mat de o manier sntoas, care s rezolve o proble
m. Totul depinde de intenia acelui sentiment de mnie,
de felul n care s-a manifestat, de reaciile pe care le-au
avut ceilali i de cum i s-a fcut fa, odat faptul con
sumat. Membrii familiei dumneavoastr obinuiau s
poarte pic pe tcute sau lmureau iute lucrurile, astfel
nct mnia n-avea cum (sau n-avea de ce) s persiste i,
ulterior, s devin o stare negativ latent?
Pentru a nelege cum era abordat problema mniei
n familia d umneavoastr, haidei s vedem care-i sunt
stadiile . n prima noastr carte, The Angry Child: Regaining
Control When Your Child 15 Out of Control ("Copilul m
nios: cum s redobndii controlul, atunci cnd copilul
dumneavoastr a ieit de sub control "), am descris n
detaliu cele patru stadii ale mniei, conform teoriei dr.
Murphy. l Ceea ce ne-a luat un ntreg capitol acolo i aici
nu vom intra n prea multe amnunte, dar este util s
artm mcar n ce constau aceste stadii. Mnia ncepe
cu o acumulare ("umplerea paharului"), care fixeaz fun
damentul unei situaii. Ar putea izvor din rememorarea
unor vechi conflicte nerezolvate, din aciunea unor
factori de stres evolutivi sau din deficiene la nivelul
capacitii de rezolvare a problemelor. n foarte multe
cazuri, mnia la tent contribuie la acumulare. Cnd
cineva este "iute la mnie", acumularea se face destul de
rapid - nu dureaz prea mult pn s i se umple pa
harul. Pentru alii, paharul se umple de-a lungul a multe
zile, luni sau chiar ani. Pentru a putea mpiedica mnia
101
s de vin o problem, e ntotdeauna mai bine s nu

ls m s apar nici un fel de acumulare.
a scnteie, mare sau mic, declaneaz conflictul.
Fieca re dintre noi reacioneaz altfel la o scnteie, care
ar p utea fi o situaie sau un gnd. Unii o las s treac
de ca i cum n-ar fi avut dect un efect minor, pe cnd
alii "se aprind" - le sare andra pe loc. Scnteia poate
fi fa ptul c v-ai lovit peste degetele de la picioare, un
ofer v-a "tiat faa" n trafic, v-ai pierdut cheile sau v-ai
amintit ceva ce v-a spus odat fosta d umneavoastr iubit.
Poate fi un sentiment de gelozie, de mndrie rnit sau
de dezamgire, care aprinde scnteia mniei. Dac
nvai s recunoatei o scnteie latent, s-ar putea s
reuii s dezamorsa i n suficient msur problema,
nct s n-o mai lsai s mocneasc - pentru c, aa
cum am definit noi mnia latent, o scnteie mocnit (de
furie) va deveni foarte puternic, mai ales n timp.
Stadiul al treilea
explozia - este cel care nu se uit,
cel puin n The Angry ehild. l vei recunoate dup
ipete, dup ceart, dup farfuriile sparte, dup amenin
rile proferate i aa mai departe. Poate fi ca o erupie
vulcanic sau, atunci cnd este disimulat, ca uruitul lent
ce rmne ascuns n subteran. Explozia poate foarte bine
s aib loc ntr-o zi, dar motivul pentru care a aprut s-ar
putea s rmn un mister.
Cum se poate aa ceva? Cum se poate s explodeze
ceva, fr ca persoana mnioas sau cei din jurul ei s
nu observe nimic? Dac oamenii i ascund mnia, s-ar
putea s foloseasc metode indirecte, de exemplu: sunt
sarcastici, critic nejustificat, opun rezisten, in lucru
rile pe loc, tergiverseaz, saboteaz, emit semnale incon
gruente sau devin triti, nelinitii sau hipersensibili.
Atunci cnd mnia indirect mbrac o form negativ,
vom vedea atacuri pe furi: vandalism, furt, virui infor
matici i altele asemenea.
-
1 02
i, uneori, chiar dac oamenii se simt ndreptii s

fie mnioi pe tcute, s-ar putea s nege acest lucru n
moduri teribil de nesntoase: fumeaz, beau, consum
droguri, devin bulimici sau anorexici, se automutileaz
sau i nal soul ! soia din spirit de revan.
Atenie, ns! Aceast explozie poate s fie vizibil i
recunoscut ca atare de toi, chiar i acolo unde exist
un tipar comportamental de mnie la tent, deoarece
majoritatea oamenilor nu-i pot ascunde cu succes senti
mentele de furie dect pn la un anumit punct. Cel mai
bun lucru ce se poate face n timpul unei explozii de
mnie (dac recunoatei momentul) const n a o ine
sub control i a-i ngrdi efectele, astfel nct s nu aduc
prejudicii nimnui. Dar simplul fapt c i se restrnge aria
de impact nu nseamn deloc c s-a terminat cu ea.
Stadiul al patrulea i cel final al mniei este stadiul
consecinelor - cel mai frecvent scpat din vedere i
totui cel mai important, pentru c, dac nu te ocupi de
incidentul petrecut i nu rezolvi cauzele problemei, va
contribui la acumularea de data viitoare. Rezolvarea
problemei este scopul - n vederea prevenirii sau a
evitrii unui ciclu repetitiv al mniei latente, care are la
baz sentimente clcate n picioare, suprri nemr
turisite i orice alt lucru nespus, dar care trebuie s fie
pus pe mas ntre cele dou pri la conflict.
Caracteristici ale copiilor mnioi...

dar i ale adulilor!
Cititorii ne ntreab adeseori, dup ce au fcut lectura
volumului The Angry Child, dac nu cumva cele zece
trsturi pe care le-am semnalat acolo se aplic i adul
ilor, nu doar copiilor - iar rspunsul nostru este afir-
1 03
m ati v. Angoasa existenial nu se sfrete la vrsta

m aj oratului. n caseta "Zece trsturi ale copilului m
nios" sunt enumerate pe scurt cteva modaliti prin
care se trdeaz aceste caracteristici la copiii i adulii ce
m anifest stri de mnie indirect.
Zece trsturi ale copilului mnios

1. i face singur viaa amar.
2. Nu poate s analizeze problemele.
3. D vina pe alii pentru necazurile lui.
4. i transform sentimentele de neplcere n senti
mente de furie.
5. i lipsete capacitatea de empatie.

6. i atac pe ceilali, mai degrab dect s rezolve o
problem.
7. Folosete mnia ca s capete putere.
8. Se complace n dialoguri interioare distructive.
9. Face confuzie ntre mnie i stima de sine.
IO. Poate fi drgu i amabil, atunci cnd i vrea s fie.
Extras din The Angry Child:
Regaining Control When Your Child 15 Out of Control
2001 by Dr. Tim Murphy
Ciclul ce se perpetueaz singur al declanrii emo

iilor, cu proiectarea lor n exterior prin aciuni ce duc la
consecine negative, convingnd persoana mnioas ct
dreptate are, de fapt, n convingerile sale (de obicei
false), reprezint un exemplu de situaie n care cineva
i face singur viaa amar. Atunci cnd se bazeaz pe
comentarii sau tactici duplicitare i se izoleaz exact de
1 04
factorii schimbrii, ce credei c se ntmpl? i face ru

cu mna lui.
n procesul de gndire, incapacitatea de a analiza o
problem contribuie la raionamentul greit. Atunci cnd
o persoan mnioas adopt o concepie asupra lumii ce
prezum pierderea, s-ar putea s-i mascheze furia
printr-un comportament impropriu social care s-i
minimizeze indirect pierderea anticipat - "cea mai
bun aprare e atacul" . Procednd astfel, poate s simt
c pstreaz controlul i, adeseori, acest lucru i ate
nueaz temerile sau alte sentimente.
Refuzul taciturn de a discuta desp r e ce te roade,
prefernd s te complaci n autocomptimire, este un
exemplu clasic al celei de-a doua trsturi. "Sunt furios,
deci n-are nici un rost s mai discut despre asta" este de
asemenea o atitudine pe care am vzut-o frecvent n
cariera mea de psiholog i pe care eu o numesc gndire
afectiv - a face confuzie ntre sentimente i realitate. Cu
alte cuvinte: ,,0 simt, deci exist" . Dac emoiile proprii
sunt singurele date pe care se bazeaz persoana respec
tiv pentru a trage o concluzie, nseamn c mintea ei pro
ceseaz situaia printr-o analiz eronat: gndirea afectiv.
Acest lucru o face s dea de necaz atunci cnd acioneaz
impulsiv pe baza propriei stri de mnie, creznd c este
justificat, dei n mod evident nu este aa.
Trstura numrul trei. Una dintre cele mai frecvent
uzitate metode de aprare la care recurg oamenii atunci
cnd nu vor s-i recunoasc mnia este s dea vina pe
alii pentru necazurile lor, iar cercettorii se declar una
nim de acord c indivizii pasiv-agresivi au adeseori resen
timente fa de alii, considernd c tot restul lumii se
bucur de felurite avantaje i viaa lor e mai uoar, pe
cnd ei nii trebuie s se lupte cu cele mai mari greuti.
1 05
Atunci cnd ceva declaneaz sau aprinde scnteia

unor emoii negative care n mod caracteristic ajung s
eu eze n mnie, sentimentele neplcute devin sentimen te
fu ribunde, cu o gam foarte limitat a posibilitilor de
exprimare. Cei mnioi n tain n-au reuit s deprind
aa cum trebuie exprimarea onest i deschis. Adeseori,
ei nu se pot hotr s dea glas nici mcar unei formulri
att de generale i de puin definite ca "Sunt furios"; pur
i simplu opteaz pentru un atac pe tcute.
Absena empatiei este cea de-a cincea trstur i cu
siguran copiii sau adulii care adopt o condlit de tip
"las' c i-o pltesc eu", cei care obstrucioneaz dorin
ele celorlali, creeaz situaii din care nimeni nu p oate
iei ctigtor i se prefac nevinovai, astfel nct ceilali
nu mai neleg nimic sau se simt jenai, nu prea posed
cine tie capacitate de empatie. Persoanelor deprimate
cronic le lipsete empatia pentru c sunt prea ocupai
s-i plng de mil. Gndii-v la personajul "mgru
ul morocnos" din Winnie Ursuleul i vei nelege
imediat ce vrem s spunem. Asemenea oameni nu vd
c altcineva ar putea ncerca s le dea o mn de ajutor,
spre exemplu. Din punctul lor de vedere, persoana n
cauz pur i simplu i bag nasul unde nu-i fierbe oala.
Mnia indirect se refer la comportamente cum ar fi
atacul pe furi, remarcile muctoare fcute ca din n
tmplare, dorina de rzbunare cu tot dinadinsul sau
punerea n ecuaie a lucrurilor n ideea de a controla o
situaie pe care nu o poi stpni altfel cu succes
s-i
ataci pe oameni, mai degrab dect s rezolvi problema. Rezol
varea problemelor impune s existe respect pentru par
tea cealalt, o convingere de tip "poate c nu sunt de
acord cu tine, dar n-are importan, ct vreme rezolvm
problema pe care o avem". Rezolvarea problemelor im
pune s existe credina c un viitor cu o soluie valoreaz
-
1 06
mai mult dect s rneti pe cineva n prezent. Pe cei

care i disimuleaz mnia nu-i intereseaz s ajung la
un compromis sau la o rezolvare, iar dac exist narci
sism sau gndire egocentric, lupta se va duce de obicei
din orice alt motiv dect acela de a rezolva o problem.
Pe ei i intereseaz s ias nvingtori, s distrug sau,
eventual, o fac chiar numai din plcerea de-a fi dezagre
abili i negativiti. Toate aceste metode, alturi de multe
altele, l ajut pe cel mnios s capete putere n mod in
direct, adic trstura numrul apte. Aa cum vom
vedea pe tot parcursul crii, oamenii pasiv-agresivi vor
control i putere.
Cea de-a opta trstur
dialogul interior distructiv
este similar acelor credine iraionale despre care vor
beam n cadrul ciclului mniei care se perpetueaz
singur. Cu siguran, este chiar opusul absolut al concep
iei psihologiei pozitive! l vedem de fiecare dat cnd
mnia indirect se manifest printr-un ghiont nu prea
subtil sau n diverse alte forme: cel n cauz se plnge,
se vait, gsete vinovai, tgduiete, i proiecteaz
strile emoionale sau le transfer asupra unui substitut,
joac partitura inocenei sau gsete o cale de ieire din
situaie raionnd n aa fel nct s nu-i asume nici o
rspundere. De multe ori, mniosul "meteugete" cu
mult dibcie (pe tcute, n mintea lui, adic) reaciile
celorlali, cum ar fi: "tiu eu c eful meu o s-mi spun
c asta-i nu-i o scuz ca s nu-mi fac treaba, deci n-are
nici un rost s m mai obosesc s ajung la timp".
Confuzia ntre mn ie i stima de sine este o alt trs
tur. Nivelul sczut al respectului pentru sine i va sub
mina unei persoane starea interioar de bine suficient de
mult nct s-i afecteze performana colar sau profesio
nal, relaiile interpersonale i succesul viitor. In cazuri
agravate, poate conduce la tulburri anxioase i la
-
Rdcinile d in copilrie ale agresivitii pasive
1 07
depresie. O atitudine sntoas n ce privete stima de

sine este hotrtoare pentril capacitatea noastr de a face
fa cu succes tracasr ilor cotidiene, respectndu-i n
acelai timp i pe ceilali. Cel care-i ascunde mnia o
face din dorina de a evita riscul de respingere sau de
nereuit, drept care refuz s spun clar i rspicat ce
dorete - ceilali n-au de unde ti ce vrea el i, ca urma
re, i obstrilcioneaz singur propriile anse de succes.
Mniosul d cu piciorul ocaziilor favorabile, inndu-Ie
la distan (i nu numai pe ele, ci i pe ceilali oameni),
pentru c are dificulti n a se angaja fa de ceva sau
cineva. Neasumndu-i niciodat sau numai foarte rar
responsabilitatea pentru faptele sale, se simte mai puin
competent, dup care ncepe adeseori s-i fie necaz pe
cei care pot s-i ntrebuineze talentele ca s i-o ia nainte.
n fapt, confuzia ce apare la nivelul stimei de sine se
datoreaz ambivalenei inerente n stilul mniei indi
recte. Copilul sau adultul pur i simplu nu se poate ho
tr ce anume simte n privina propriei persoane.
Indiferent la ce concluzie de evaluare ajunge, exist o
problem : "Fac impresie bun dac nu zic nimic, dar
dac tac, m simt nepriceput. "
Mai mult dect att, persoana cu un nivel extrem de
ridicat al prerii bune despre sine le apare celorlali ca
fiind att de preocupat s-i fac siei plcere, att de
absorbit n propria-i lume, nct ceilali au dificulti n
a se apropia de ea . Oamenii absorbii exclusiv de sine
ajung s ne provoace sentimente de frustrare, n timp,
pentru c nu sunt obinuii s aud "nu" ca rspuns
viabil i pentru c propriile comportamente i gnduri
i frustreaz i pe ei, ducnd la acumularea unei rezerve
substaniale de mnie refulat . A avea respect pentru
sine nu e unul i acelai lucru cu a avea un psihic sn-
1 08
tos. nchi sorile noastre sunt pline de oameni care au o

prere prea bun despre ei nii.
n fine, copiii i adulii mnioi pot fi de-a dreptul fer
mectori, de-a dreptul drgui, atunci cnd vor ei s fie. De
pild, sursul mnios chiar c este chintesena comporta
mentului incongruent, aceasta fiind cea de-a zecea trs
tur. Ceea ce se comunic nu este intenia real. Dac pe
dinafar eti bine, dar pe dinuntru clocoteti, i a scunzi
mnia. Dac afirmi, "Da, sigur . . . nici o problem", cnd
de fapt vrei s spui "La naiba, asta-i o porcrie!", nu faci
altceva dect s-i maschezi sentimentele negative, s-i
nghii mnia i s i-o reprimi.
Aceast trstur ilustreaz faptul c mnioii nu
sunt sut la sut ri, ci chiar capabili s se poarte foarte
frumos. Iat ce le seduce pe femei s se mrite cu brbai
abuzivi i pe angajatori s angajeze pe cineva care se
vdete n final a fi nepotrivit. Pe de alt parte, este i
lucrul care dovedete c oamenii mnioi pot s devin
mai buni.
Gndii-v aici la manipulatorul clasic chitit s se
rzbune. Gndii-v la copilul care-i spune profesorului
su c i va ajuta colegul de clas sau c va rmne dup
ore pentru a pregti serbarea de a doua zi. Uneori, aceti
copii vor realmente s se poarte frumos, dar, dac un
copil n-are nici pe departe intenia s dea o mn de aju
tor i "uit" deliberat s-i fac apariia mai trziu, el l
manipuleaz pe profesor, dnd impresia de "copil cu
minte" atunci cnd acest lucru conteaz i, probabil,
zdmicind planurile sau satisfacia celorlali. Mai ales
atunci cnd profesorul n-are de unde ti cum s-au ter
minat lucrurile, se prea poate ca acela care are ctig de
cauz s fie copilul, pentru c nimeni altcineva n afar
de el nsui n-are habar de iretenia lui. Sigur, oamenii
fac acest lucru i fr s-I plnuiasc deliberat. Brbaii
1 09
le sp un femeilor cu care au ieit prima oar c le vor

suna. Ei nu simt c pot fi sinceri cu ele i da, le-au sedus,
dndu-Ie sperane. Conduita i rezultatul final ar fi mult
mai rele dac brbatul ar duce-o cu vorba pe femeia n
cauz, obinnd din relaie mai mult dect a oferit el i f
cnd-o s se atepte la un ipotetic viitor mpreun, cnd
el de fapt nu voia dect s se distreze niel. Acest exem
plu este departe de-a fi unul patologic, ba e chiar perfect
inocent, dar ilustreaz totui modul n care pot fi rnii
oamenii, atunci cnd alii se comport incongruent.
Cum se instaleaz mnia latent

Acum c tim cte ceva despre felul n care mnia i
parcurge circuitul prin noi, vom cuta s vedem din ce
cauz a ajuns mnia, n primul rnd, s fie disimulat,
abordnd inclusiv problema prinilor, a copiilor i a
acelor familii unde exprimarea pe fa a sentimentelor
nu era ncurajat n cas - familii unde mnia era sau
nc mai este prezent n plan emoional i nu doar
ocazional, ci sub forma unui tipar de conduit proble
matic. Copiii care i ascund ostilitatea sub o pojghi de
aparent bun-cretere nu ajung niciodat s scape de
acest obicei. Nedeprinznd nicicnd strategii mai bune
de a face fa situaiei sau abiliti pentru exprimarea
sinelui, ei se pot transforma n aduli care, dedesubtul
aparenelor seductoare, nutresc intenii vindicative. Da,
acumularea poate s dureze chiar att de mult . i s
reziste mai departe. Sau poate fi vorba de aduli care
erau rutcioi n copilrie, dar ntre timp au nvat
s-i mascheze rutatea cu agresivitate pasiv.
. .
110
Dar, aa cum am mai artat, pentru ca mnia s aib

efect, ea trebuie s serveasc unui scop - nu ntot
deauna unul bun, atenie, dar cu toate acestea un scop.
Noi am identificat apte funciuni ale mniei.
Mnia ascuns care protej eaz

Cnd oamenii se trezesc ntr-un impas, de obicei e pen
tru c un lucru care le-a adus n trecut exact efectele
scontate acum nu mai funcioneaz la fel de bine.
Connie, de pild, i-a fcut un obicei din a-i ascunde
adevratele gnduri i sentimente pe vremea cnd era
mic, pentru c se afla tot timpul n umbra fratelui ei mai
mare - care se presupunea c nu greete niciodat i
cu care ea nu se putea compara. Tcerea ei cuminte a
ajutat-o s treac cu bine prin colegiu, dar acum, ca
femeie mritat, ateapt de la soul ei George s-i poat
citi gndurile. Strategia din copilrie nu mai funcio
neaz ns chiar att de bine acum, cnd e adult. Connie
trebuie s spun ce gndete, s-i spun lui George de
ce are nevoie sau la ce se ateapt, n loc s spere c el
va ghici corect. S-ar putea ca ea s aib nevoie de ajutor
n a deprinde asemenea abiliti complet noi, pentru c
obinuinele sau strategiile de aprare menite s ne apere
cnd eram copii nu au dect o utilitate foarte limitat
ulterior n via. Despre agresivitatea pasiv se spunea
altdat c ar fi "o metod de aprare imatur", fiindc
este indirect, dar n acelai timp i contraproductiv,
sortit din start eecului. 2
Uneori existena mijloacelor de aprare are i alte
motive. S-ar cuveni ca adulii s fie aceia care s-i prote
jeze i s-i apere pe copii. Din nefericire, unii copii nu
1 1 1
sunt deloc protejai, iar cnd se simt n pericol din punct

de vedere emoional, ei vor recurge la urmtoarele
mijloace de aprare:
Blamare ("EI a fcut, nu eu!")

Negare ("Nu, nu eu.")
Proiecie asupra altcuiva ("Eu nu sunt ru, tu eti
ru", atunci cnd un alt copil se poart aa cum
trebuie)
Reprimare ("Nu vreau s vorbim despre asta!")
Deplasare ctre un substitut ("Pi bunica a zis c
am voie!")
Cutarea unor justificri raionale sau "raiona
lizare" n vocabularul de specialitate ("Nu pot s
nu fac aa, fiindc ... ")
Retractare (copilul pune o ntrebare n clas, folo
sind un cuvnt provocator, dup care ,, 0 drege"
susinnd " Am ntrebat i eu, n-am dat cu parul"
sau "N-am vorbit serios . . . chiar nu mai tii de
glum?")
Izolarea afectului ("Nu m deranj eaz c m-a
btut. . . serios! " Cnd un copil vorbete cu non
alan despre un eveniment trauma tic, cutnd
prin aceasta s se izoleze de propriile emoii.)
Formarea reaciei (bieelul s-a namorat de o
feti, dar neag acest lucru n faa prietenilor lui
i susine c n-o poate suferi, ba chiar o necjete
cu orice ocazie, fiind c l stingherete ideea de-a fi
ndrgostit de ea - ceea ce ilustreaz mascarea
unui sentiment prin adoptarea comportamentului
contrar.)
n unele cazuri, folosirea unor asemenea mijloace de

aprare s-ar putea s nu aib nici o legtur cu dorina
de securitate, ci s fie pur i simplu un mod de a trece
112
prin copilrie. Este important s facem deosebirea ntre

un copil ale crui abiliti de exprimare se afl nc n
formare i un copil care s-a fixat deja ntr-un tipar com
portamental negativ.
Atunci cnd un copil este exagerat de protejat, acest
lucru va pune alte probleme, cnd adolescentul i apoi
tnrul adult se va simi n impas. Prinii care nu n
gduie rdcinilor i aripilor s creasc stimuleaz
ambivalena la fiul sau la fiica lor, care va vrea s fie
independenti , dar nu va cunoate nici un alt loc la fel
de sigur ca depedena de alii. Uite la Sam, de exemplu,
cruia mama i tata, oameni severi, i-au nbuit din fa
dorina s devin fotograf profesionist i s studieze
artele plastice n liceu. Majoritatea prerilor lui Sam erau
contrare concepiilor prinilor lui, dar cnd a ncercat
s se desprind i s-i statomiceasc propria identitate,
dezaprobarea lor l-a fcut s sufere ndeajuns de tare
nct s-I in mai departe prizonier. Sam a tcut i n-a
mai spus nimic, ca s se apere de nesfritele predici, dar
pe termen lung prinii lui i-au afectat grav relaia cu
fiul lor. Dup muli ani petrecui n cas cu "o mam
care-l sufoca", aa cum el nsui a admis mai trziu, Sam
s-a mutat n cellalt capt al rii i s-a nscris la un liceu
de art.
Dup dr. Scott Wetzler, un tipar ce pare s fie prezent
la muli brbai ce nutresc n secret sentimente de mnie
este cel al unei mame excesiv de apropiate i al unui tat
ceva mai distant, care a lsat n sarcina mamei cea mai
mare parte a rolului de printe.3 Posibil ca acest tipar s
fie valabil i n cazul femeilor, deoarece pot exista
implicaii mai trziu n via, dac o persoan ca Sam,
atunci cnd are de-a face cu deintori ai unor poziii de
autoritate, i consider la fel de "bgcioi" i de scitori
ca prinii lui.
113
M n ia ascuns ca reacie
Cn d cminul n care crete un copil nu este un loc unde
el s se simt n siguran, iubit i protejat, ci dimpotriv,
un sla al abuzurilor fizice, emoionale i sexuale, unde
sta rea de furie se bucur de foarte mult a tenie i i
ara t puterea, nevoia copilului de a-i ascunde mnia
este un semnal al stresului - nu doar n chip de aprare,
ci i ca reacie la asemenea episoade. Orict ar prea de
ciudat, copiii ncep adeseori s se identifice cu adultul
ostil care i crete, fie c le este printe sau nu. Ei accept
ceea ce li se ntmpl i rmn convini c, dac vor
spune cuiva ce se petrece, vor avea i mai mult de
suferit - abuzurile nu vor face dect s se nmuleasc.
Desigur, nu toate victimele abuzului din copilrie
sfresc prin a deveni oameni pasiv-agresivi. Pe unii,
perioadele grele din via i in pe loc, n timp ce pentru
alii asemenea incidente sunt o surs de trie, ca s treac
mai departe i s le lase n urm.
Dificultile de mai trziu i pot avea rdcinile i
ntr-o copilrie unde a existat un handicap sau altceva
care l-a fcut pe copil s se simt diferit de ceilali. Dac
am lua foarte n serios mesajele pe care Fred Rogers i-a
nvat pe copii s le in minte, ne-am da seama c
fiecare dintre noi este "special", fiecare dintre noi este
"aa cum trebuie s fie" i, aa cum spune Rogers
ntr-unul dintre cntecele lui, "trupul tu e special i la
fel e i-al meu " . 4 Perfect de neles, copiii care au un
handicap intelectual, un defect de vorbire, de auz sau de
vedere, o ntrziere n dezvoltarea psihomotorie sau o
alt problem, pot ncepe s se simt npstuii de soar
t - dac nu sunt nvai n mod judicios cum s fac
fa greutilor i s-i exploateze calitile. Profesorii
114
le lipsete perspectiva adecvat s-ar putea s

eticheteze pripit mnia unui copil drept 0 simpl pro
blem de conduit" . nelegerea factorului declanator
este crucial n ameliorarea situaiei pentru copil, pentru
profesor, pentru colegii de clas i chiar pentru prini.
"Handicapurile i mpiedic, la coal, pe copii sau pe
adolesceni s ating obiectivele de dezvoltare corespun
ztoare fiecrui stadiu de evoluie, n cadrul de timp
ateptat. Acest lucru este cu deosebire valabil n cazul
celor cu deficiene ale capacitii de nvare i cu tulbu
rri emoionale, pe care ceilali nu le sesizeaz ca handi
capuri", scriau Nicholas J. Long i Jody E. Long n cartea
lor Managing Passive-Aggressive Behavior of Children and
Youth at School and Home ("Educarea conduitei pasiv-agre
sive a copiilor i tinerilor n mediul colar i familial").s
Ca specialist practician n psihologie infantil, eu am
vzut numeroi copii a cror frustrare s-a nscut i s-a
intensificat din cauza subperformanei lor colare (sau
chiar din nereuite pe terenul de sport) i, uneori, stima
de sine a acestor copii a sczut ngrijortor. Relaiile cu
congenerii lor i viaa lor de familie au avut, de asemenea,
de suferit. Oricine se confrunt cu un handicap trece
printr-un proces normal de doliu sau "suferin a pier
derii", asemntor cu cel descris de regretata Elisabeth
Kubler-Ross n cartea ei de-o importan crucial On
Death and Dying ("Despre moarte i a muri").6 Stadiile
pe care le-a descris ea sunt: negare, mnie, negociere,
deprimare i acceptare. mpcarea cu gndul c ai un
handicap este un proces foarte asemntor. Medicul
Larry B. Silver, care practic psihiatria n Maryland i
Washington, o.C, scrie n cartea The Misunderstood Child
("Copilul greit neles") c prinii trebuie s-i anali
zeze atent propriile reacii la un handicap de nvare i
c reaciile predominante n cele mai multe cazuri sunt
crora
,,
115
n numr de trei: negarea (de exemplu: "Nu, nu se poate

s fie adevrat!"), mnia ("De ce tocmai eu?", "De ce
tocmai copilul meu?") i sentimentul de vinovie ("Pro
babil c e vina mea")? Prinii trec prin stadii ale mniei
i atunci cnd personalul didactic ncearc s-i ajute,
vznd c nu sunt pregtii s accepte problema copilu
lu i lor. De asemenea, s-ar putea s triasc un teribil
sentiment de frustrare i atunci cnd, ncercnd s sus
in public necesitatea unor amenajri mai bune pentru
cei handicapai sau a unei educaii speciale, ntmpin
opoziie i/ sau ignoran.
Mnia ascuns ca etap de evoluie

Gndindu-v acum la conduitele descrise n aceast
carte: lene, uitucenie, trgnare la nesfrit, iritabilitate
permanent . . . nu v vine n minte nici un adolescent?
Creterea fizic petrecut n anii adolescenei se catapul
teaz adeseori cu mult dincolo de maturitatea emoio
nal . Nemaifiind deja copii, dar nc neputnd s-i
satisfac singuri trebuinele psihologice sau financiare,
adolescenii tnjesc dup libertate, dar le pare bine i c
exist nite limite. Azi i vezi cum fac caz de indepen
dena lor, pentru ca mine s-i auzi: "Tata, poi s m
ajui, te rog?" sau "Mami, m iei i pe mine cu maina
la mall?" Ia-i la mall-ul despre care e vorba, dup care
pzea ! dispari ct mai rapid de lng ei, fiindc majo
ritatea adolescenilor vor s fie ct mai departe posibil
de prinii lor.
Pendularea aceasta constant ntre cele dou extreme
ale apropierii-ndeprtrii emoionale este cea care-i
determin pe adolesceni s pun mereu la ndoial
116
autoritatea (a prinilor, a profesorilor, a factorilor de

rspundere), s cedeze ocazional n faa presiunilor
congenerilor spre conformare sau s devin posaci i
prost dispui n timp ce trec prin toate acele tumultoase
transformri fizice, psihice, sociale i bineneles neuro
logice, att de caracteristice vrstei.
Oscilarea permanent ntre aceste dou extreme este
n totalitate normal. Un anumit grad de comportament
pasiv-agresiv a fost dintotdeauna parte a procesului prin
care intrm n stadiul de aduli. Atunci cnd copiii ajung
la independen, aceast rzvrtire pe mutete nceteaz,
de obicei, i n cea mai mare parte a timpului ei ncep s
adopte idei de-ale prinilor pe care nainte le respin
geau. Da, aa este. Foarte posibil s aprecieze tot ce ai
fcut pentru ei, odat ajuni i ei la treizeci de ani sau
atunci cnd devin i ei prini. Totui, dac v ngrijo
reaz persistena anumitor genuri de comportament
opoziie, refuzul de a comunica, mnie mocnit i alte
manifestri suprtoare - la copilul dumneavoastr
adolescent, este ntotdeauna mai bine s stai de vorb
cu psihologul de la coala copilului sau cu medicul pe
diatru care-l are n grij. Voi reveni asupra acestei
chestiuni ceva mai departe n carte.
Mnia ascuns n cutare de ataament

De regul, copiii foarte mici se ataeaz puternic de
adulii care i ngrijesc, legtura dintre ei fiind deja foarte
solid la vrsta de nou luni, dar n lucrrile semnate de
Mary Ainsworth, Mary Main i Jude Cassidy se face
distincie ntre trei tipuri de ataament instabil: copilaii
care i resping sau i ignor pe ngrijitorii lor (ataa-
117
mentul evitant), copiii suprai i care nu se las conso

lai (ataamentul ambivalent sau opoziionist) i copiii
derutai care nu tiu ce s-a ntmplat cu ngrijitorii lor
(ataamentul dezorganizat sau dezorientat).8 Desigur,
problemele de ataament ar putea fi provocate i de
conduita unui ngrijitor sau de deficienele copilului
(a utism, spre exemplu).
Numeroase studii vin n sprijinul ideii c, cu ct ata
a mentul este mai puternic, cu att mai reuite vor fi
interaciunile copilului de-a lungul vieii, stnd mrturie
n acest sens gradul sporit de empatie i ncredere, mai
mult siguran de sine, relaii de mai bun calitate i
mai puine conflicte, precum i mai puine probleme de
comportament. Aadar, dac atmosfera din familie este
una ostil sau copilul nu are o legtur strns i afectu
oas cu prinii lui, unicul mod n care-i poate mani
festa nemulumirea este pe tcute, lsnd mnia s-i
picure afar din suflet n doze mici - uneori chiar fr
s tie mcar c o face. Copiii cronic deprimai, care i-au
pierdut pofta de via, au cptat o viziune sumbr
asupra lumii, n care nimic nu depinde de ei... i, la urma
urmei, ce rost are? Fii cu mare grij, dac unui copil
"cupa vieii" i se pare pe jumtate goal i ntunecat, n
loc s-o vad pe jumtate plin cu sperane i promisiuni!
Mnia ascuns cnd apare o schimbare

greu de acceptat
Schimbarea dinamicii familiale poate i ea s provoace
mnie latent. Cnd v reunii toat familia, cu prini,
bunici i nepoi, nu vi se ntmpl s alunecai pe ne
simite ntr-o postur de mult uitat, de pe vremea cnd
1 18
erai dumneavoastr niv copii? Dac un frate mai mic

crete, ns cei mai mari ncearc s restabileasc "ordi
nea importanei" cu care erau obinuii, se ntrevd nori
negri la orizont. Oare de ce n unele familii vrstele trec
lin i membrii lor se mpac bine pn la sfritul vieii,
pe cnd altele nu reuesc s fac fa schimbrilor de rol
familial?
Theodore Millon i coautorul su Roger D. Davis
ne-au propus cteva posibile explicaii ale acestei con
duite negative, ntr-o carte care-a aprut n 1 996 (vezi
anexa i notele capitolului) . "Muli negativiti au avut
senzaia c fuseser nlocuii de un frate mai mic i c
prinii lor i-au retras afeciunea, redirijnd-o spre co
pilul nou-nscut", scriau cei doi, subliniind c, de regul,
apar sentimente puternice de gelozie i ranchiun.9
Probabil c unii copii i doresc cu atta ardoare s fie
considerai "buni i cumini", nct nu pot risca s fie
sinceri. Nimeni nu i-a ntrebat pe ei dac voiau un frior
sau o surioar, care acum le-a luat locul n centrul
ateniei i toat lumea le aduce cadouri, n timp ce ei s-ar
putea s primeasc mai puin atenie i mai multe
nsrcinri. Stai niel, s ias din camer mami sau tati,
c i art eu ie - copilul cel mare s-ar putea s-I nec
jeasc voit pe cel mic. n fond, ce se poate ntmpla, dac
e prins asupra faptului? V amintii lista cu mijloacele
de aprare? Va gsi el Ia repezeal ceva - de exemplu,
va retracta ( "Zu n-am vrut s-o lovesc") sau va cuta
justificri raionale ("N-am avut ce s-i mai fac, dac
mi-a scpat jucria din mn"). Millon i Davis sugerea
z c inta real a acestui resentiment deplasat s-ar putea
s nu fie friorul mai mic, ci, de fapt, prinii niPO
Din nou, riscul de a-i nfrunta direct pe mama i pe tata
este prea mare, iar copilul mai mic reprezint o int
mult mai uoar pentru o asemenea mnie.
119
M nia ascuns ca mod

d e comportament nvat
Toi suntem produsul mediului n care trim. La nivelul
Statelor Unite, atitudinile i normele difer ntre ele n
fu ncie de regiuni. Anumite tipuri de cultur corpo
ratis t i, cu siguran, ospitalitatea sudist ne transmit
mesajul gesturilor de curtoazie social - servirea
zmbitoare. "A fost plcerea mea" a devenit un motto al
lanului hotelier Ritz Carlton, unde n mod evident
angajaii au nvat mesajul de a-i servi cu plcere pe
clieni, chiar dac au o zi infernal . Clientul are ntot
deauna dreptate - conform clieului din bran . Sau
nu? Dac eti angajat n domeniul serviciilor i trebuie
s nghii tot timpul, fr s clipeti, orice i pune sub
nas publicul consumator, s-ar putea s constai c te
mpinge s devii nemulumit de munca pe care-o faci,
s te simi foarte repede jignit sau s nutreti sentimente
ostile fa de cei care s-au purtat urt cu tine. Mda, cine
vorbea de "produsul unui mediu negativ"? . .
Este extrem d e important totui s n u considerm c
un comportament ar fi pasiv-agresiv dect dup ce am
verificat s nu existe i alte posibile raiuni pentru apa
riia lui . Cultura ar fi una . Anumite tipuri de cultur
social i instileaz un sentiment de respect fa de cei
mai n vrst dect tine, care depete standardele
culturale occidentale. n societile asiatice, de pild,
copiii sunt nvai s nu pun la ndoial ce le spun cei
mai mari dect ei sau s le conteste autoritatea, fiindc
ar fi dovada unei grave lipse de respect. V dai seama
ct de duntoare ar putea fi o prezurnie inexact, dac,
profesor fiind, ai avea un elev neobinuit de tcut?
Copilul s-ar putea s se simt frustrat, din cauza acestui
1 20
nvat de a pstra tcerea, n timp ce ali copii

ridic mna i exprim opinii contrare.
Copiii pot avea sentimente de mnie provocate de
cauze ce in de mediul cultural i atunci cnd trebuie s
plece dintr-o comunitate izolat, unde s-au simit nelei
i ferii de pericole din punct de vedere emoional. Dac
se izbesc de prejudeci mpotriva culturii lor de prove
nien, a credinei lor sau a altor diferene, s-ar putea s
fie tentai s ascund unele aspecte intrinseci ale propriei
identiti, din dorina de a se integra n noul mediu. n
acelai timp, ns, nu-i exclus s aib remucri n pri
vina acestei alegeri i s-i nfurie att propria nelinite,
ct i incapacitatea altora de a-i accepta aa cum sunt.
Prinii au, desigur, cea mai mare influen asupra
comportamentului nvat. Dac un copil nu te vede
niciodat persevernd calm n analiza unei probleme,
pn ce ajungi la o soluie, ci dimpotriv, te vede tunnd
i fulgernd, pufnind nemulumit, ocolind orice discuie
dificil, trntind ui sau spunnd lin-am nimic" (cu un
zmbet mnios pe fa), atunci la exterior ntreti me
sajul c mnia este un lucru ru. Dac un copil continu
cu un comportament nepotrivit i indirect mult peste
limita care marcheaz caracterul trector, de stadiu
normal al dezvoltrii, atunci copilului respectiv i lipsesc
deprinderile care s-i atrag o atenie pozitiv. Foarte
probabil, i-au fost ntrite comportamentele greite.
tipa r
Mnia ascuns datorat altor factori

Copiii crora le lipsesc posibilitile adecvate de a de
prinde abiliti sociale sunt de asemenea mai expui
riscului de a-i ascunde mnia. Izolai din cauza ampla-
Rdcinile din copilrie ale agresivitii pasi ve
1 21
s rii geografice, a absenei unor tovari de joac de

aceeai vrst sau a altor mprejurri, joaca acestor copii
mb rac forme solitare, n loc s fie una n care copilul
nva s dea i s primeasc, s recunoasc indicii
s ub tile ale dorinelor i inteniilor celorlali, i s-i
dezolte empatia. Sigur, un copil poate fi creativ i ima
ginativ de unul singur sau, uneori, poate gsi ci de-a
depi situaia, adaptndu-se la tovari de joac mai
mari sau mai mici dect el. Jocul cu ali copii l ajut s-i
dezvolte abiliti sociale adecvate.
Consecvena atitudinilor adoptate de prini, educa
tori i alte persoane care se ngrijesc de copii este, de ase
menea, absolut esenial. Gndii-v cum ar fi dac ar
trebui s servii n acelai timp doi efi diferii ntre ei.
Toat lumea are de pierdut. Cam aa se ntmpl i cu
copilul care primete un anumit mesaj de la mama, un
altul de la tata i eventual un al treilea de la bon sau de
la educatoare. Pe bun dreptate, copilul se simte derutat
i adopt o atitudine ambivalent. Aceti copii trebuie
s fie tot timpul "cu ochii-n patru", pentru c s-ar putea
s se aleag cu exact opusul a ceea ce te-ai atepta de
obicei. Exact cnd i nchipuiau c au fcut o treab
bun, vine tata i le trage un perdaf. De fiecare dat cnd
cred c o s fie ludai la coal, se trezesc cu o not mic
n carnet, doar pentru c profesorul (sau printele de
acas) nu este consecvent. Aceast lips de constan
stimuleaz sentimentul de frustrare al unui copil.
Datoria printelui este s-I ajute pe copil s-i lmu
reasc sentimentele, nu s fug de ele pentru c sunt att
de complexe i de greu de neles. "De mult vreme am
credina c orice lucru, dac poate fi menionat, atunci
poate fi i stpnit", a spus regretatul Fred Rogers,
ntr-un articol din The Journal of Family Communications.11
Ct adevr n spusele lui ! Firma fondat de Rogers,
1 22
Family Com munications, ofer multe resurse din dome
niul metodologiei de control al strilor de mnie, special

concepute pentru copii, i pe care le putei gsi n lista
de la sfritul crii. 12
Transformarea unei copilrii

afectate de mnie
Dac ai crescut cu obiceiul de-a v scutura de mnie ca
i cum n-ar merita s v consumai energia cu ea sau
cutnd s-o exprima i ntr-o manier subtil, poleit
frumos pe dinafar sau chiar n mod sarcastic, nu e
niciodat prea trziu pentru a v schimba felul n care
v controlai strile de mnie. Citii mai departe, fiindc
n capitolele urmtoare v vom oferi sfaturi practice
despre cum s v consolidai relaiile de familie, s v
diminuai sensibilitatea de reacie i s ncurajai
exprimarea deschis.
n ncheierea discuiei noastre despre copilrie, v
amintii de Carlos, personajul pomenit la nceputul capi
tolului? Din cte spune Rosa, soia lui, Carlos se vic
rete tot timpul i pe ea o ngrijoreaz comportamentul
lui oarecum copilros, dat fiind c doar rareori ia decizii
ferme, ca un adult care tie ce vrea, i adeseori se poart
ca un copil care cerete afeciunea celor din jur. Pn i
sora lui mai mic spune c e pasiv-agresiv. Carlos zice
c pur i simplu sta-i felul lui de-a fi. i place ca Rosa
s-i dea atenie. i ce mare lucru? .. Credei c s-ar putea
s existe unele rdcini din copilrie la problema lui
Carlos, despre care vorbim aici? Ca s nu fim acuzai de
prejudeci mpotriva vreunuia dintre sexe, credei c
Rosa i gsete nod n papur bietului ei so?
1 23
Uneori e greu de spus. Ateptrile dictate de norma

cultural s-ar putea s joace un rol n mariajul lor, dar la
fel de bine s-ar putea s intervin i unele probleme
ntmpinate n trecut cu prinii sau cu sora lui mai
mic. Nevoia lui de-a cuta mereu aprobare sau atenie
ar p utea avea rdcini n sentimentul c a fost nlocuit
de surioara nou-venit n familie. Muli frai mai mari
(sau surori) se simt pe nedrept privai de ceea ce li se
cuvine, deci vor ncerca ntr-o sumedenie de feluri (mult
prea adesea negative) s atrag atenia. Cnd cineva se
plnge de dureri surde i de junghiuri s-ar putea, pe de
o parte, s revin la acea perioad din copilrie cnd
adultul care-i purta de grij se ocupa imediat s-I aline,
ori de cte ori cdea sau se zgria. Chiar i cu p rinii
mai puin consecveni n conduita lor fa de copil, de
obicei tot se ntmpla ca mama sau tata s vin repede
i s-I aline ct de ct. Gndul reflex este urmtorul: dac
mi se ddea atenie cnd eram mic, spunnd c m
doare ceva, poate c i acum voi obine acelai lucru!
Nevoi copilreti
Adeseori, copiii se poart nepotrivit din cauza unor
nevoi nesatisfcute sau a unor lucruri de care le este
fric, iar dac aceste conflicte nu se rezolv pn la
intrarea n maturitate, adultul mnios le-ar putea prea
celorlali imatur, n ncercarea lui de a evita exact aceleai
lucruri care l nfricoau altdat. Adulii de acest fel s-ar
putea s caute n continuare, chiar fr s-i dea seama
c o fac, rezolvarea la care n-au reuit s ajung nicio
dat cnd erau copii. n tabelul de mai jos noi descriem
1 24
ceea ce este posibil s vedem de obicei i de unde pro

vine aceast comportare.
Nevoi
S re-creeze o
experien de
pe vremea
cnd era copil
S fie
considerat
"copil bun i
cuminte"
Independen,
dei se simte
totui
dependent
Ce se vede
Se teme de/evit
S fie iubit n
mod condiionat
S-i piard
statutul n
familie
Sentimentul
de neputin
Nepricepere
("niciodat nu
faci lucrurile
ca lumea")
Responsabilitate
Vrea s i se
poarte de grij
Transfer
problemele
asupra altora
Caut
aprobare
Dureri surde i
junghiuri,
vicreal,
anxietate
Ambivalen,
ovial,
rezisten
Nu vrea s ia
decizii
Plecnd de la cele cteva mici amnunte pe care le

cunoatem despre familia lui Carlos, am putea spune c
el re-creeaz, probabil, unele experiene din copilrie,
pentru a obine atenia grijulie i protectoare din care
poate c a pierdut o parte, o dat cu venirea pe lume a
surorii lui mai mici. Cteodat i-ar plcea, poate, s se
simt dependent de Rosa, lsnd-o pe ea s ia deciziile,
dar alteori prefer s hotrasc singur pentru sine. Dac
acest tipar de conduit continu de-a lungul a mai muli
ani, atunci se prea poate s-i par un pic cam imatur Rosei,
care vrea ca el s-i asume o mai mare responsabilitate,
125
n sp ecial dac plnuiesc s aib copii. Totui, situaia

nu este fr speran. De fapt, nelegerea propriei copi
l rii i a necazurilor care s-ar putea s izvorasc din
exp erienele de atunci le poate aduce o extraordinar
uurare multor oameni.
Locul de unde venim nu definete neaprat locul spre
ca re ne ndreptm. Nimeni nu scap din anii copilriei
i ai adolescenei fr mcar cteva urme de neters.
Refuzai ns s v lsai inui pe loc de evenimente
in dependente de voina d umneavoastr ! Dac emoiile
v sunt confuze sau le-ai ascuns n spatele unui zid de
tcere, aa nct propriile dumneavoastr mprejurri
negative v mpiedic s comunicai bine n plan afectiv
cu soul ! soia sau cu copiii dumneavoastr i v dimi
nueaz empatia, nelsndu-v s nelegei cum se simt
alturi de dumneavoastr, atunci consilierea psihologic
v-ar putea fi de ajutor.
Partea a II-a
Agresivitatea pasiv
n contexte de via diferite
Cum facem fat

,
mniei latente
la serviciu si
, la scoal
,
maginai-v c suntei un foarte ocupat vicepree

dinte de banc, avnd n responsabilitate activitatea
mai multor departamente funcionale, care trebuie
s se deplaseze frecvent pentru a susine numeroase pre
zentri. V bizuii pe subordonaii d umneavoastr, inclu
siv pe Kyle, cel care v gestioneaz agenda ntlnirilor.
Cnd suntei n deplasare, i trimitei prin e-mail diverse
solicitri, dar Kyle pare s priceap greu i s uite
repede. El las aceste mesaje s se adune pn ce v
vedei nevoit s-I ntrebai de dou-trei ori dac a primit
instruciunile sau materialul din partea dumneavoastr.
Rspunsul lui sumar, "Am neles", nu v lmurete
deloc - oare la care dintre mesaje se refer? - i cnd
i cerei s fie mai precis, constatai c nici n replicile
urmtoare nu v ofer prea multe detalii.
n timpul unei discuii importante pe care o avei cu
scopul de a vedea ce este de fcut n sptmna urm
toare, l ntrebai ce e cu notia "eventual ntlnire cu
1 30
domnul X" care apare n programul dumneavoastr .

"Cine e domnul X? De ce la firm?"
"N-a putea spune sigur", rspunde Kyle pe un ton
nonalant, ignornd privirea dumneavoastr ironic.
"Poi s-mi spui mai multe despre ntlnirea pus pe
douzeci i ase?", ntrebai dumneavoastr, trecnd mai
departe.
"Nu tiu", rspunde Kyle. Dialogul continu de ace
eai manier timp de jumtate din convorbirea dumnea
voastr de treizeci de minute.
"Kyle, e clar c nu te-ai pregtit pentru discuia noastr.
Mai mult dect att, vd c nu reueti s-mi urmezi
instruciunile i s te ii la curent cu ce e de fcut, ceea
ce te mpiedic s-i faci bine treaba . . . i pe mine s mi-o
fac pe-a mea. S nu mai vii fr detalii concrete despre
programul meu i ce urmeaz s se ntmple!", i spunei
dumneavoastr rspicat.
" mi pare ru. Sincer mi pare ru. Chiar nu putei
avea rbdare cu mine?", ntreab Kyle.
"Rbdare ? ! Tot am rbdare de trei di ncoace, de
cnd te rog ntruna s-i pui ordine n lucruri i s fii mai
organizat! Cnd nu te achii cum trebuie de sarcini, m
faci s-mi pierd timpul degeaba."
"M rog, poate c dac nu mi-ai da attea de fcut,
a reui i eu s le rezolv pe toate . . . "
V mai uitai o dat tios la Kyle. Cu o mutr nenoro
cit, el iese din biroul dumneavoastr, fr s fi schiat
mcar gestul de-a se scuza pentru "performana" lui
lamentabil. Cteva zile mai trziu, v vedei obligat s
reconstituii de unul singur detalii pe care Kyle nu s-a
obosit s le menioneze n timpul discuiei avute. ntre
timp, la secretara dumneavoastr se tot plnge lumea c
v-a cutat prin Kyle i nu i-ai sunat napoi i c mate
rialele pe care le-ai promis n cursul prezentrilor n-a u
Cum facem fa mniei latente la serviciu i . . .
131
aj un s niciodat la clieni. Curnd dup aceea, auzii c

vi s-a fcut reclamaie de ctre Kyle la departamentul de
resurse umane, cum c-i dai sarcini n plus fa de ce scrie
n fia postului lui i c nu mai poate face fa stresului
fiz ic i nervos. Durerea asta de cap era tot ce v lipsea !
Mult lume petrece n mod normal ntre opt i zece
ore la serviciu sau la coal, uneori chiar mai mult.
Lsnd la o parte programul ncrcat, dac mai treb u ie
i s v confruntai cu un ef irascibil, cu un coleg de
clas sau de grup dezagreabil sau cu un coleg de ser
viciu care v "lucreaz" pe la spate, chiar c v vine s
le lsai n plata Domnului pe toate. Din pcate, avei
nevoie de bani sau de diplom i de ceea ce v nva la
coal, deci trebuie s strngei din dini i s le facei
fa acestor "personaliti", iar n paralel s nu v lsai
propria conduit s-o ia razna.
n capitolul acesta vom explora cele mai bune strate
gii pentru a face fa mniei care pndete din umbr la
doi pai de dumneavoastr, n biroul alturat sau n
banca din spate. De asemenea, v vom ndruma i cum
s evitai reaciile emoionale care se strecoar pe furi
n conduita d umneavoastr, dac nu suntei ateni.
Test-fulger: ce stil de lucru avei?

Completai chestionarul de mai jos, pentru a v cunoate
mai bine stilul de lucru i de comportament la serviciu
sau n sala de clas, folosind scala de calificative indicat
la nceput:
1 nu m caracterizeaz
2 m caracterizeaz doar foarte puin
1 32
3 m caracterizeaz oarecum
4 m caracterizeaz ntrutotul
1 . M deranj eaz cnd mi se cer diverse lucruri la
serviciu sau la coal.
2. Prefer s muncesc aa cum tiu eu, ca s duc pn
la capt o sarcin, chiar dac dureaz mai mult.
3. Prefer s-mi in sentimentele pentru mine.
4. mi convine ce ndatoriri de munc am i nu caut
s le sporesc.
5. Majoritatea oamenilor par s tolereze conflictul
mai bine dect mine.
6. Observaiile critice m deranjeaz .
7. Atunci cnd mi se cere s fac un lucru care nu-mi
place, nu-mi bat capul, fiindc rugmintea poate
fi dat uitrii.
8. Ce conteaz e s pari c ai succes.
9. A vrea s pot schimba unele lucruri, dar sunt n
stare i s triesc cu ele aa cum sunt.
lO.Nu trebuie s las s se vad cnd mi-e necaz sau
m-am nfuriat.
1 1 .Atunci cnd discui despre ce nu-i convine se
creeaz mai multe probleme dect soluii.
12.Sunt sceptic n privina unor noi nsrcinri i
planuri, dac n-am participat i eu la definirea lor.
13.Am simit i nainte aceleai preocupri / dezam
giri, n situaii asemntoare.
14.Dac tiu c mi se vor face observaii care s-ar
putea s nu-mi convin, prefer s lipsesc n ziua
respectiv.
15.Dac sunt lsat 5-0 fac singur mi pot face treaba
mai bine.
16.Nu poi avea ncredere n cei de la serviciu/coal.
1 33
I 7. M simt foarte bine, tiind lucruri pe care alii nu

le tiu i avnd astfel un avantaj n faa lor.
I B. Atunci cnd nu sunt de acord, mi se pare mai
eficient s recurg la sarcasm, dect s-mi spun
prerea direct.
I9. A vrea s m simt mai sigur pe mine i n privina
abilitilor i a aptitudinilor mele.
20. n majoritatea timpului, mi vine greu s le spun
celorlali ce decizii am luat.
21 . Cnd exist ceva care impune msuri urgente, m
simt incomodat i supus unei presiuni.
22. Atunci cnd apar efi/profesori nou angajai, simt
nevoia s fiu foarte prudent.
23. Cnd cineva nu-i face bine treaba, prefer s nu zic
nimic; la s-I s dea singur cu capul de pragul de
sus.
24. Dac am fcut o greeal, categoric nu vreau s-o
discut cu eful/ profesorul meu.
2S. Atunci cnd cineva st de vorb cu mine despre
cum s-mi fac treaba mai bine nu m simt n largul
meu.
Facei socoteala punctelor adunate i comparai-v
scorul cu interpretarea de mai jos.
Un scor ntre 25 i 34 de puncte. Avei un stil foarte
direct, caracterizat prin exprimare deschis, adaptabili
tate i disponibilitate ctre noi provocri . E puin
probabil s ascundei prea multe lucruri i nu v este
team s abordai problemele ntr-o manier productiv.
Un scor ntre 34 i 62 de puncte. Avei un stil oare
cum direct, dar n unele cazuri s-ar putea s v ferii de
confruntare sau s v simii ncurcat. Fii contient de
acest lucru, pentru c se ajunge la rezultate mult mai
1 34
bune a tunci cnd rmi deschis la schimbare i eti

dispus s te adaptezi.
Un scor ntre 63 i 81 de puncte. Avei un stil oare
cum indirect. Ideea de confruntare v stnjenete. Dac
vi se pare c v caracterizeaz aceast afirmaie, poate
ar fi bine s stai de vorb cu cineva n care avei
ncredere i care v poate da o prere sincer .
Un scor ntre 82 i 100 de puncte. A vei un stil foarte
ocolit. Chiar dac vi se pare c pentru dumneavoastr e
bine i aa, probabil ai reprimat unele frustrri de-a
lungul timpului, fiindc evitai n mod voit oameni,
situaii i chiar provocri ambiioase de pe urma crora
s-ar putea s avei de ctigat. Nu refuzai mna de
ajutor care v poate stimula asertivitatea i ncrederea n
forele proprii.
Ce ne-a fcut s fim att de mniosi?

,
Cnd i ntrebm pe putanii notri uor impresionabili

ce vor s fie atunci cnd vor crete mari, nu prea i auzim
spunnd "doctor stresat", "angajat nemulumit", "patron
falimentar pe Internet" sau "funcionar public cinic" .
Schimbai ordinea adjectivelor, dac vrei, vor rmne
la fel de potrivite. Adugai i alte profesii sau ocupaii.
Mesajul n general este cel al unui curent subteran de
angoas i stres, care alimenteaz mnia oamenilor. n
contextul mediului de nvmnt, s-a constatat o crete
re dramatic a numrului de studeni cu probleme de
sntate mintal, n ultimii zece-cincisprezece ani, con
form datelor comunicate de Asociaia Psihologic Ameri
can . 1 Dei acest tablou general este dat de incidena
135
crescut a anxietii, depresiei i agresiunii sexuale,

acelai lucru se poate spune i despre stres i mnie.
Remarca maliioas pe care cineva a fcut-o ca s-i
ridiculizeze prezentarea, complimentul cu dou nele
suri care de fapt a fost o neptur prea puin voalat,
chiar i subtilul afront cu care i se d peste nas atunci
cn d nu mai ai loc rezervat n parcarea firmei sau nu
primeti mult-rvnita invitaie la cin - aceste gesturi
nseamn o descrcare a mniei pentru unii i o incit n
alii. Stresul se poate manifesta cu eful evaziv care nu
vrea s-i dea rspunsul de care ai nevoie sau cu studen
tul care adopt postura de victim: "Tot timpul v luai
de mine." Propriile tale percepii pot fi un factor semnifi
cativ de stres. Te simi frustrat, da, normal, dac te consi
deri jignit i ntr-o oarecare msur nedreptit - dar
nu cumva starea ta de mnie este mult disproporionat
fa de situaia care-a declanat-o? Este important s n
elegem c i ineria constituie o reacie. Ineria este un
obstacol n calea atingerii elurilor. O cantin a firmei plin
de mutre posomorte sau un salon al directorilor care
parc exal ngmfare i egotism nu prea e de natur s-i
inspire i pe alii s-i uneasc destinele cu cele ale firmei
respective, n sperana unor realizri mree.
Nota dominant a mediului de munc

din ziua de azi
n ziua de azi, mai degrab dect s aib o slujb sigur
i garantat pe toat durata vieii, angajatul reprezen
tativ i va schimba locul de munc de cinci pn la apte
ori, dac nu chiar i mai des. Orice carier profesional
i are propriii factori de stres.
1 36
n domeniul serviciilor specializate profesional, mili

oane de oameni care acord ngrijire medical, care i
educ pe alii i care presteaz alte munci i ncep fiecare
zi de serviciu cu spaima c vor avea de nfruntat recla
maii i chemri n judecat mnioase. Medici de care
este atta nevoie nceteaz s mai aduc pe lume copii
sau i abandoneaz cabinetul, cu pacieni cu tot, pentru
c nu-i pot permite uriaele prime de asigurare pentru
malpraxis. Credei c aceti oameni deprini s acorde
ngrijire nu reacioneaz cu mnie cnd li se ntmpl
aa ceva, avnd deci i ei, la rndul lor, nevoie de atenia
grijulie a cuiva ? Angoasa existenial difuzeaz astfel
ncet i sigur pn la nivelul ceteanului de pe strad contribuabilul care pltete de fapt pentru ea, la propriu
i la figurat, n modaliti uneori nu foarte evidente.
Dup ceea ce s-a ntmplat pe 1 1 septembrie 2001 ,
frica d e a mai lucra n cldirile d e birouri foarte nalte
din anumite orae mari, precum i temerile pe care le
aduce cu sine caracterul ciclic al economiei americane i
predispun pe muli angajai la sentimente de insecuritate
i frustrare, legate de locul unde muncesc. Lsnd la o
parte problemele financiare, de sntate i de siguran,
brfa de la serviciu, lipsa de experien i slaba pregtire
a unor lucrtori ne agaseaz pe toi. Conducerea mana
gerial s-ar putea s instituie schimbri prost gndite,
iar apoi, cnd productivitatea sau moralul au de suferit,
aceiai manageri se feresc cu dibcie de rspundere, ca
s-i acopere deciziile ruintoare. S trieti punnd cu
greu cap la cap cheltuielile de la un salariu la altul, ba
chiar s trebuiasc s umbli la contul de economii, ca s
poi plti facturile curente i ngrijirea copiilor - toi
aceti factori de stres i mping uneori pe oameni s-i
descarce frustrrile pe cei care practic n-au absolut nici
o legtur cu cauzele fundamentale ale situaiei lor.
1 37
Invers, atunci cnd i place munca pe care o faci,

cn d te simi sigur pe tine i n deplin securitate, cnd
tii c aportul tu conteaz i c se ine cont de contri
bu ia ta, starea de bine n plan emoional i crete
sim itor. La fel i pentru cei care tiu c oamenii lng
care lucreaz sunt loiali, spun deschis ce gndesc i se
respect reciproc. Angajaii cu o via profesional bine
echilibrat au totodat i rate mai nalte ale satisfaciei
n general i ale stimei de sine, conform unui studiu din
2002 publicat n Academy of Management ]ournaJ.2
Banii
&
senzaia de slres profesional
Aa cum arat datele Institutului Naional pentru Sn

tate Mental, depresia i cost pe angajatorii americani
44 de miliarde de dolari pe an} Organizaia de Cercetare
pentru mbuntirea Sntii, o coaliie nonprofit ntre
patronat i furnizori ai serviciilor de ngrijire a sntii,
a constatat c stresul figura ca factor de aport n 25 la
sut din totalul costurilor medicale. 4 n multe medii
profesionale unde se muncete sub tensiune, afeciunile
psihosomatice legate de stres, cum ar fi migrene recu
rente, deranjamente gastrointestinale, anxietate i de
presie, obezitate, hipertensiune arterial i boli cardiace,
au fcut ca primele de asigurri medicale s sar cu
30-40 la sut fa de nivelul anilor anteriori. Absenele
de la serviciu sunt costisitoare. n anul 2004, Asociaia
Psihologic American a constatat c unul dintre patru
subieci i-a luat mcar o zi liber de la serviciu, pe
motiv de "stres negativ care afecteaz sntatea psi
hic". S ntr-un studiu condus de Kathryn Rost, liceniat
a Universitii Colorado n tiina ocrotirii sntii,
cercettorii au descoperit c, atunci cnd prestatorii de
1 38
iann Hoff Oberlin

Or. Tim Mu rphy i Lor
ervicii medi ca le special pregtii ofereau un tratament

ontra depresiei "augmentat" (consiliere psihologic n plus
fa de med icai a antidepresiv sau chiar n locul acestei
medic aii), angajaii diagnosticai cu stri depresive d
deau un randament mai bun la serviciu i absentau mai
pu ine zile, comparativ cu cei care primeau tratamentul
standard. Plusul de productivitate astfel obinut se ridica
la valoarea estimat de 2 601 dolari pe angajat cu norm
de timp ntreag, diagnosticat ca suferind de depresie.6
Cu siguran c existena din start a unei afeciuni
exacerbeaz stresul profesional i epuizarea fizic i
nervoas. Cnd ai o boal de inim, nseamn c eti de
dou ori mai expus la depresie, iar costurile de ngrijire
a sntii cresc proporional. Deloc surprinztor, atunci
cnd angajatorii recunosc efectele duntoare ale unor
pretenii nerealiste i ale stresului excesiv la care sunt
supui salariaii lor, moralul acestora se mbuntete,
productivitatea sporete, costurile de asigurri medicale
scad, ratele de pstrare a angajailor cresc i firma are de
ctigat n diverse alte moduri - ca s nu mai vorbim ct
de mult se mbuntete viaa de familie i sntatea
mental a individului, ajutndu-l astfel s devin un lu
crtor mai creativ i mai relaxat, i n mai mare msur
capabil s-i ndeplineasc aa cum se cuvine ndatoririle.
"Obsedaii de muncII
i stresul legat de viaa profesional
Numim "obsesia muncii pasiunea adictiv a cuiva pen
tru ceea ce face, care se datoreaz nelinitii permanente
c nici un nivel de performan nu va fi destul de bun
(ceea ce face ca munca fr ntrerupere s-i uureze din
anxietate celui afectat) sau faptului c exist o cultur
II
1 39
organizaional care le cere lucrtorilor mai mult dect

p ot suporta majoritatea. Indiferent de cauz, i face pe
oameni s mocneasc la foc mic pe dinuntru. Iar cnd
n toat combinaia mai apar i nite personaliti dificile,
se instaleaz extenuarea. Angoas profesional / stres =
extenuare = risc crescut s apar mnia i negativismul.
Obsedaii de munc i vor spune c, dei le place n
totalitate ceea ce fac la serviciu, ar prefera s nu tre
buiasc s-i dedice ntre cincizeci i aptezeci de ore pe
sptmn - dar parc le-a luat cineva capacitatea de-a
se concentra pe orice altceva dect munca lor! Acelai
lucru se poate spune i despre orice urm de normalitate
n viaa de familie, cnd pentru cei de acas absena lor
prelungit d natere ncordrii, precum i unui senti
ment de pierdere i de mnie nemrturisit. Cel obsedat
de munc are pretenii foarte mari de la ceilali, pentru
c el nsui depune un efort permanent - lipsit ns de
satisfacia care ar trebui s-I nsoeasc. Dac nu eti nici
odat mulumit, atunci munca devine un scop n sine.
Versurile cntecului lui Harry Chapin "Cats in the
Cradle" ("Pisici n leagn") vorbesc despre un copil al
crui tat este obsedat de munc. "A veam avioane de
prins i facturi de achitat; a nvat s mearg ct eu
eram plecat." Cnd munca intens din afara casei este
cea de care depinde tot ce se face n familie, prinii s-ar
putea s fie prezeni fizic - dar nu i emoional.
Cum v putei da seama dac suntei

obsedat de munc ?
1 . V simii legat de munca dumneavoastr ca de-o
a doua familie: putei fi gsit la serviciu dimineaa
1 40
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
devreme, n timpul pauzei de prih1z, seara trziu

i n weekend, cnd ai putea s v relaxai?
A vei un spirit competitiv extrem de dezvoltat?
Gata s v enervai, dac nu v putei pune n
aplicare planul ambiios?
Punei ntotdeauna munca dumneavoastr nain
tea relaiilor importante, a ndatoririlor de printe,
a responsabilitilor casnice?
V simii insuficient de bine organizat? Incapabil
s v facei toat munca n intervalul de timp alocat?
Suntei genul care nu poate s spun "nu", atunci
cnd i se pun n fa noi sarcini de munc?
V priete permanenta presiune a termenelor de
realizare? Evadarea din alte zone ale vieii dum
neavoastr pe care v-o permite munca?
Nu citii dect cri legate de munca dumnea
voastr?
Exist un ctig i n afara veniturilor, cum ar fi s
v punei bine cu eful dumneavoastr, s v am
plificai propriul sentiment al valorii personale sau
putina de a face caz de ce mult timp petrecei n
plus la serviciu?
E normal i de neles s lucrezi n plus cteodat,

cnd exist o lips temporar de personal, cnd e vorba
de activiti sezoniere (de exemplu, contabilul autorizat
n perioada depunerii declaraiilor de venit) sau cnd
apar cerine noi i neateptate, dar, de-a lungul timpului,
stresul de a lucra prea multe ore pe zi se acumuleaz.
ndeprtai stresul pe mai multe ci:
Contientizai faptul c suntei obsedat de munc.

Luai aminte la "indiciile" pe care vi le dau de
neles membrii familiei dumneavoastr, prietenii
i chiar colegii de serviciu.
1 41
Stabilii-v obiective i liste cu "lucruri de fcut"

pentru fiecare zi. Sarcinile ndeplinite i dau un
sentiment al realizrii. Concentra i-v pe aceste
realizri, nu doar pe urcuul care v st n fa.
Supravegheai-v regimul alimentar. Evitai gust
riIe preambalate, cu glucide din zahr rafinat, f
inuri i grsimi. "Ciugulii" fructe i legume i bei
ap des, ca s rmnei bine hidratat. Un prnz
bogat n proteine v potolete foamea i v men
ine plin de energie.
Reducei consumul de cofein. Sunt sortimente de
cafea care v pot nviora prea mult i risca i o
cdere drastic de oboseal mai trziu. Acelai
lucru e valabil i pentru buturile rcoritoare cu
coninut de cofein i pentru ceai.
Facei micare timp de cel puin douzeci-treizeci
de minute n fiecare zi, chiar mai mult, dac putei.
Planificai-v dinainte timp rezervat pentru mi
care. Dac mergei pe jos n pauza de prnz sau
mcar o bucat din drumul spre serviciu sau spre
cas, ardei calorii i eliminai stresul. Un pic de
soare v face bine i la psihic, fiindc v stimuleaz
buna dispoziie.
Dormii cel puin opt ore pe noapte sau att ct ai
constatat, de-a lungul timpului, c v este necesar
ca s v odihnii suficient. De asemenea, evitai s
v ducei seara la culcare direct de la masa de
lucru. Un rgaz prea scurt de trecere dinspre sta
rea de concentrare nervoas spre somn las loc
strii de iritare, enervrii i. . . da, ai ghicit: tendin
ei de a aciona pe baza impulsului mnios.
Luai-v zilnic cte-un rgaz de linite n care s
nu folosii telefonul mobil, agenda Blackberry,
pagerul, e-mailul i alte aparate, mai ales n timpul
1 42
meselor luate n familie i al momentelor petrecute

cu cei de acas.
Luai-v regulat vacane care s v duc departe
de rutina zilnic. Cutai s v bucurai ca de o
realizare personal, atunci cnd facei ceva ieit
din comun. Planifica i-v din timp unde vei pleca
i nu v abatei de la plan. Folosii-v perseverena
energic de care dai dovad la serviciu i pentru
a fi la fel de perfect i acas, cu familia dumnea
voastr. ncrcai-v bateriile!
Identificai-v ptinctul forte personal - ceea ce dr.
Martin Seligman, bine-cunoscutul guru al psiho
logiei pozitive, numete "atuul-semntur " -,
adic acel lucru pe care l facei att de bine, nct
se poate spune c v caracterizeaz. Munca dum
neavoastr actual ar trebui s fie una care fructi
fic exact aceste atuuri.
Crearea unei culturi mai bune

a mediului de munc
Astzi, muli lucrtori se vd disponibilizai prin restrn
gerea activitii firmelor, iar volumul de munc se repar
tizeaz pe un numr tot mai redus de oameni. Conform
datelor comunicate de Institutul pentru Securitate i
Sntate Ocupaional (National Institute for Occupational
Safety and Health - NIOSH), cruia Congresul S.U.A.
i-a cerut s studieze aspectele psihologice ale securitii
i sntii la locul de munc, iat ce nseamn "condiii
de munc stresante": volum mare al sarcinilor de exe
cutat; pauze rare; program de lucru prelungit; sarcini de
rutin care nu au practic o semnificaie util evident;
utilizarea forei de munc sub capacitatea profesional
1 43
deinut; lips de participare la luarea deciziilor; puine

iniiative de susinere a vieii de familie a angajailor;
lips de sprijin din partea angajatorului; ndatoriri profe
sionale contradictorii sau incerte; prea mult responsabi
litate; nesigurana locului de munc; lipsa posibilitilor
de avansare n carier i a celor de dezvoltare profesio
nal i personal; schimbri rapide pentru care angajaii
nu sunt pregtii; i condiii de munc dezagreabile sau
periculoase.7
Un mediu de munc agreabil se poate construi atunci
cnd exist dorina de face un lucru bun i cnd oamenii
sunt mndri de munca lor, se sprijin reciproc i parti
cip mpreun la reuitele obinute. Angajatorii pot s
creeze o atmosfer unde factorii de stres care alimentea
z mnia la tent se vor diminua, dac iau aminte la
urmtoarele sfaturi:
Implicai-i pe angajai n ceea ce se ntmpl. Res

pectai-i pentru experiena pe care o au. Cerei-le
s participe la decizii, mai ales dac ei vor fi cei
care implementeaz schimbrile hotrte de dum
neavoastr sau cei crora le revine tehnologia achi
ziionat de dumneavoastr pentru uzul profesional.
Ascultai-i i acordai-le o atenie activ. Un fel de
a fi care exud contiina propriei valori i impor
tane descurajeaz iniiativa angajailor de-a veni
cu idei bune. n multe cazuri, managerii care nu
au rbdare s asculte sunt oameni care de-a lungul
timpului au avut impresia c prerilor lor nu li s-a
acordat importan, deci vor repeta tipare compor
tamentale manifestate n propria carier. Oprii-v
i ascultai! n Congres, noi numim acest lucru "s
te ntinzi pn peste culoar" . Oricine o poate face.
Alegei optica orientat spre rezolvarea problemei,
n faa celei de rezolvare a conflictului prin recurs
1 44
la putere. ncurajai exprimarea liber a ideilor,

evaluai-v opiunile, analizai temeinic fiecare
obstacol i luai-v deciziile n consecin. Ater
nei pe hrtie soluia la care ai ajuns, punei-o n
practic i analizai-i periodic implementarea.
Ajustai-o pe parcurs, dac se impune acest lucru,
i recunoatei-v greelile.
Oferii-Ie oamenilor "debuee" pentru frustrare ncepnd cu banala cutie de sugestii i terminnd
cu a-i nva pe angajai cum s comunice mai efi
cient, s-i afirme dorinele i nevoile i s ia
decizii mai bune.
Opt tipuri de mnie, la serviciu sau la coal

Scott Adams, artistul grafic, a ilustrat n cheie ironic
angoasele care ne bntuie la serviciu, n benzile desenate
Dilbert, care sunt att de amuzante. Nimeni nu-i dorete
s devin material pentru benzi desenate comice, dar
realitatea este c la serviciu dai peste fel i fel de figuri.
Noi am ales opt asemenea tipuri de personalitate despre
care s discutm aici: Iudele, Rzbuntorii, Dominatorii,
Cinicii, Npstuiii, Pricinoii, Muii i Vedetele. S-ar
putea s cunoatei persoane care se ncadreaz n chiar
mai multe categorii o dat, nu doar ntr-una singur.
Iuda
Frizerul care-i vinde salonul altui frizer este de acord
s includ n contractul de vnzare o clauz prin care se
angajeaz s nu-i fac concuren, ncaseaz banii, dar
Cum facem fa mniei latente la serviciu i . .
Trdeaz.
i asum meritul
pentru munca
dumneavoastr.
Colporteaz lucruri
spuse n strict
confiden.
i linguete pe efi
i se poart urt cu
subordonaii.
Saboteaz munca
altora, direct sau
prin brf.
145
Cum ar trebui
s-i rspundei
Cum se comport
inei minte c Iuda

tnjete dup atenie i c
are nevoie de un "podium"
de pe care s domine; nu
i-l oferii pe tav.
Predai-i efului lucrrile
cu propria mn, ca s-i
micorai Iudei ansele de
a-i asuma meritul pentru
ele; lsai urme pe hrtie;
documenta i-v munca . .
Confruntai-l direct, dar cu
blndee, pe "inculpat";
recurgei la empatie pentru
a preveni repetarea
incidentului i fii pregtit
cu date concrete.
Copleii-l cu gentilee, dar
fr a v angrena n jocul
lui; surdei - ca s nu
aib nimic ce poate fi
folosit mpotriva
d umneavoastr.
Nu brfii.
apoi le optete discret clienilor c poate fi gsit, cu

foarfecele gata de treab, ntr-un alt salon din cartierul
nvecinat, este un Iuda. n loc s zic mulumesc c a
gsit un cumprtor, omul nostru muc mna care i-a
dat de mncare. Faptul c ncalc grosolan o clauz
1 46
contractual restrictiv nu nseamn nimic pentru el,

deoarece se simte ndreptit s profite mai departe de
o clientel care, de fapt i de drept, i revine acum noului
proprietar al frizeriei. Adeseori, Iuda seamn cu Rz
buntorul descris n seciunea urmtoare, dar diferena
dintre cei doi rezid n motivul ce-i anim - primul este
motivat de dorina de a ctiga, iar cel de-al doilea, de
dorina rzbunrii.
Rzbuntorul
Angajaii pe care i orbete dorina de rzbunare acio
neaz n virtutea unui raionament de tipul "eu nu vreau
s-mi descarc mnia pe altcineva, vreau doar s fim
chit" . Exemple de rzbunare ar fi s taxai un client mai
mult dect s-ar cuveni, fiindc v-a enervat cu ceva; s
tundei o client prea scurt, de ciud c nu v d nicio
dat un baci mai consistent; s ateptai pn se orga
nizeaz o edin cu ntreaga echip, ca s dezvlui i
nite informaii stnjenitoare; s sabota i dotrile firmei
cu care lucrai sau s excludei intenionat pe cineva de
la un eveniment imp ortant, ca s-I facei s se simt
ofensat i / sau jenat. In 2002, ziarul The Washington Post
a publicat un articol intitulat "Ultraje penale: afrontu1 cu
premeditare", n care gesturile de desconsiderare sunt
caracterizate oricum altfel dect "palme pe fa" - mai
degrab, "demonstraii de for pasiv-agresive, jignind
prin omisiune, ca atunci cnd pierzi din vedere s
trimii o invitaie, uii s menionezi contribuia cuiva
sau neglijezi s dai un telefon de curtoazie. "s
n cartea lor intitulat Counterproductive Work Behavior
("Comportament contraproductiv la serviciu"), Suzy Fox
Cum ar trebui
s-i rspundei
Cum se comport
i descarc mnia,
atunci cnd este
provocat i se simte din
ce n ce mai
neputincios.
Obstrucioneaz
atingerea obiectivelor,
ncalc norme i
promisiuni, refuz s
coopereze.
Saboteaz, "i duce cu
preul" pe ceilali, i
pune n situaii jenante.
1 47
Dat fiind c rzbunarea

are adeseori ca obiect
impresia de nedreptate,
rezista i tentaiei de a-l
ataca la nivel personal.
ntrebai-l ce i se pare
corect i ce nu.
Insistai pe comunicarea
sincer, dar fr mnie.
Tragei-I la rspundere
pentru faptele sale, dar
fr s v mniai.
Se ridic mpotriva
puterii sau a statutului
socio-profesional, face
remarci insolente sau
ireverenioase, critic i
combate prin gesturi
fcute pe ascuns sau pe
fa.
i raionalizeaz
propria comportare ca
fiind "autoaprare".
i Paul E . Spector discut despre rzbunare, trgnd

concluzia c aceasta este o conduit cu anumite scopuri
n spatele ei, printre care obstrucionarea obiectivelor
comune i nclcarea regulilor, a normelor sau a pro
misiunilor, precum i ncercarea de a submina statutul
1 48
socio-profesional sau puterea cuiva . Totui, persoana

revanard ar putea s-i justifice raional aciunile ca
fiind de autoaprare, ns pe baza unor convingeri sau
impresii nefondate, i nu a realitii de fapt. Adeseori,
exist o impresie de nedreptate.9
Dup dr. Richard Driscoll, care profeseaz psihologia
i studiaz problematica conflictului interpersonal la
Knoxville, statul Tennessee, cel care susine c "nu s-a
suprat" poate resimi realmente un dor de rzbunare,
izvornd din senzaia c a fost tratat incorect. Prin
urmare, e de datoria lui s-i verse nduful pe ceilali.
Deviza lui? Cine nu e cu mine, e mpotriva mea. "ntr-o
stare de mnie, ei sunt mai susceptibili s se simt pro
vocai i s contraatace", spune Driscoll, asemnnd
aceast situaie cu o ncierare veritabil ntre dou
pisici, n care, dac ncerci s le separi pe combatante, e
foarte probabil s ajungi s fii zgriat de propriul animal
aflat n dispoziie de atac. Dac eti n postura angajatu
lui mnios, spune tot Driscoll, cheia const n a nva s
spui ce te-a nfuriat, dar lsnd la o parte mnia.
Dominatorul
Atunci cnd eful alege drept dat de organizare a unei
edine obligatorii pentru toat lumea exact ziua de
vineri dintre o srbtoare oficial ce cade ntr-o joi i
sfritul de sptmn, tiind prea bine c o mulime de
oameni vor rata astfel un weekend prelungit, avem un
exemplu de Dominator. Cam acelai lucru se poate spu
ne despre edina convocat n prip pentru ora patru i
jumtate, vineri, cnd lunea urmeaz s fie zi liber o situaie care-ar putea fi considerat un caz de manipu-
Cum se comport
Manipuleaz ca s
controleze.
Cum ar trebui
s-i rspundei
Pretinde s i se fac pe
plac, amenin i
recurge la putere.
Se lupt cu propria
nelinite, poate fi
copleit de exigenele
culturii organizaionale
sau ale postului ocupat.
i descarc propriile
frustrri.
i lipsete sigurana de
sine, atunci cnd nu are
puterea de control.
1 49
Rezistai tentaiei de a-i

mprti mrturisiri
"venite din suflet",
chiar i atunci cnd i
pune farmecul la btaie,
fiindc s-ar putea s-o
fac n propriul interes,
ca s v manipuleze.
Gsii un teren comun,
pe care s vedei
lucrurile la fel; din cnd
n cnd, fii de acord cu
Dominatorul.
Determinai-l s v
susin ideea, artndu-i n ce fel i servete
i intereselor lui.
Iare, pretenii excesive, demonstraie de for i poate

chiar ameninare (dac te opui sistemului, cu siguran
i asumi nite riscuri). A cauza asemenea inconveniente
i a face deliberat ceva care s-i agaseze pe alii repre
zint un mod indirect de a-i defula propriile frustrri,
trecndu-Ie asupra altora.
Angajata care periodic anun c "nu se simte bine",
nu face dect minimul necesar pentru a-i pstra slujba
pn cnd va putea s se pensioneze de vrst i "i se
flfie imperial" c absenele ei te oblig pe tine s stai
peste program, este de asemenea tipul Dominatorului.
Dac problema se pune ntotdeauna n termenii a ceea
1 50
ce are ea nevoie, atunci se amestec aici i un strop de

individualism combinat cu "vedetismul " despre care
vom vorbi mai departe. Sunt oameni care muncesc exact
att ct trebuie ca s-i pstreze postul, dar fereasc
sfntul s ridice un deget n plus, rmnnd pur i sim
plu "la limit": nu chiar att de slabi performeri nct s
fie concediai, dar abia un pic mai buni dect e necesar
ca s rmn angajai. Printre indivizii pasiv-agresivi se
ntlnesc frecvent cazuri de oameni n care ocup un
post sub capacitatea lor de munc.
Cinicul
Cei care fac lobby i propun eluri nalte pentru a-i
convinge pe ceilali i sunt obligai s-i pstreze relaii
bune cu ei. Chiar dac "pierd " astzi, e obligatoriu ca
mine s ctige. Dar dac o persoan care susine activ
o cauz oarecare intete spre a-i ndeplini sut la sut
scopul i nici nu admite s obin mai puin, i preg
tete singur dezamgirea. Aa cu angajata care i reali
zeaz n proporie de 80 la sut ceea ce avea de fcut. Ai
crede c va da pe-afar de mulumire, dar nici vorb, ea
face remarci sarcastice prin tot biroul, bnuindu-i de
motive suspecte pe cei care stabiliser obiectivuL Atitu
dinea ei este nu doar de blamare, ci i una uor para
noid. n mod sigur crearea unei atmosfere pesimiste nu
va ajuta la ndeplinirea urmtorului set de obiective. Mai
ru: se revars i asupra celorlali din jurul ei i, n orice
mediu de munc, persoana care face comentarii mali
ioase va avea mult de pierdut, atunci cnd remarcile ei
vor ajunge la urechile celor care au ajutat-o i care, dup
Cum ar trebui
s-i rspundei
Cum se comport
Suspicios i paranoid,
mai ales n ce privete
autoritatea.
Recurge la batjocur.
Vede lucrurile printr-o
prism negativ.
Critic.
i raionalizeaz remarcile critice prost primite
de alii, considerndu-Ie
juste i adecvate.
Se folosete de sarcasm
ca un pseudo-intelectual superficial, ca s
par c este n cunotin de cauz i se
poart ca i cum nu
merit efortul ca el s-i
bat capul cu o analiz
mai aprofundat.
151
Recurgei la umor ca
s-i distragei atenia;
zmbii.
Evitai-l de departe,
cnd nu v simii prea
strlucit, ca s nu cdei
sub influena lui.
Strduii-v din toate
puterile s v pstrai
optica pozitiv; fii
politicos.
narmai-v cu date
concrete, statistici i
citate, ca s-i contracarai comentariile
rutcioase.
Punei-v la ndoial
propriile presentimente
negative; nu cumva e
vorba de suspiciunea
lui, nicidecum de a
dumneavoastr?
Nu v lsai antrenat n
jocul lui cinic i sarcastic.
La serviciu cutai
compania persoanelor
cu atitudine pozitiv.
toate probabilitile, nu se vor mai grbi s i se alture

data viitoare!
1 52
Un muzician suprat n tain c nu reuete s-i im

pun propriile creaii n lumea studiourilor de nre
gistrri e ros de frustrare n timp ce ascult CD-ul
altcuiva pentru rubrica de recenzii muzicale la care scrie,
spunndu-i n sinea lui: "Mie mi-ar fi ieit mult mai
bine ! " n loc s-i cultive relaiile personale cu cei care
l-ar putea sprijini, eventual s nvee cteva strategii mai
eficiente, el devine sarcastic, utilizndu-i rubrica pentru
a critica din toate poziiile muzica artitilor locali, n
paralel cu atacuri sub centur la adresa reputaiei lor, i
totul sub pretextul "liberei opinii" i al "criticii de
pres" - cnd de fapt e pur i simplu rutcios i vin
dicativ (Rzbuntorul).
O angajat care cultiv spiritul critic n birou dimi
neaa nu numai cu geanta atrnat de umr, ci i cu o
porie consistent de suspiciune n suflet. Nimic nu e
bine i nimic nu-i convine. Din punctul ei de vedere,
firma nu face nici un fel de progrese, aa c ea le sub
mineaz celorlali strdaniile de reuit, ba chiar i
folosete cinismul ca s par superioar intelectual,
purtndu-se ca i cum ar ncerca s dea o mn de aju
tor, dar nefcnd altceva dect s arate cu degetul toate
neajunsurile din munca ta.
Incapabili s se adapteze la schimbare, lucrtorii cinici
vor avea inutil senzaia c li se face concuren sau c
trebuie s se arate suspicioi, atunci cnd n echip apar
membri noi. Ei se simt spionai, vulnerabili. Spaima lor
poate fi n legtur cu dorina de-a face o impresie bun
sau cu riscul de-a se vdi c sunt incompeteni. Teama
declaneaz atitudinea de evitare, prin comentarii sar
castice i alte moduri de comportament care s-i nde
prteze pe ceilali, nainte ca ei s poat fi cei care adopt
atitudinea de respingere.
1 53
Npstuitul
"Zu c m strduiesc", ar putea spune mgruul
Hi-Ho, cunoscutul personaj din povetile cu Winnie
Ursuleul. Ceea ce la fel de bine s-ar potrivi i n cazul
plngreului cu care suntei coleg de birou. "Asta e,
Cum ar trebui
s-i rspundei
Cum se comport
Face pe victima, se
lamenteaz, suspin.
Vede ntotdeauna
"partea goal a
paharului" .
Se autocomptimete.
Pesimist, se plnge
mereu de ceva.
Se saboteaz singur.
Pasiv; adeseori angajat
pe un post sub
capacitatea lui; posibil
s aib stri cronice de
indispoziie i/ sau
adicii.
Nu face nimic n plus
fa de ce scrie n fia
postului.
Manifest i unele
trsturi ale Mutului.
Ignorai-i vicreala,
fiindc nu este cazul
s-i ntrii pozitiv acest
comportament, dndu-i
atenie.
Reamintii-i c are ntotdeauna de ales: poate s
plece i s-i conduc
singur destinul.
Refuzai s muncii n
locul lui sau s devenii
rspunztor pentru el.
Dac-i suntei superior
la serviciu, oferii-i
instruire de stimulare a
asertivitii.
Oferii-i o alternativ la
postul de contact direct
cu clienii, fiindc e puin probabil ca Npstuitul s aib ca punct
forte crearea unei prime
impresii favorabile.
1 54
dac a m uita t c doar n-am fcut-o intenionat!" N

p s tuitu l le privete pe toate din perspectiva "jumtii
g o a le a paharului" . Oamenii de acest fel te vor ntm
. . .
pina mereu cu o fa lung i-i vor veni cu o sumedenie

de explicaii care s-i scuze c nu i-au fcut treaba. Au
n ei i ceva din stilul Pricinosului, dat fiind c se simt
venic nite victime - martiri ai propriei cauze.
Angajata care las tragica pierdere a cuiva drag s-i
defineasc absolut fiecare aspect al propriei existene,
inclusiv nereuitele de la serviciu, acioneaz sub deviza:
"Voi nu nelegei" . Dac eful ei, care i-a tot rbdat o
vreme ineria i lucrrile neterminate, decide n cele din
urm s pun piciorul n prag, chiar i cu infinit compa
siune, probabil c Npstuita i va perpetua mai depar
te statutul de victim. Atunci cnd, n mod previzibil, ea
revine la acelai laitmotiv, eful ei s-ar putea s spun:
"Ai dreptate, eu n-am pierdut niciodat pe cineva att
de apropiat, dar, dup ase ani, eu zic c a venit deja
momentul s-i vezi mai departe de viaa ta . Raional
vorbind, nu poi s mai dai vina pe aceast p ierdere
pentru slaba ta performan de la serviciu". S-ar putea
chiar s-i ntind nc o mn de ajutor, la care nu-l
oblig nimeni, propunndu-i s stea de vorb cu un psi
holog i s apeleze la programul de asisten pentru
angajai, dar ea va refuza s-i asume responsabilitatea
pentru propriul comportament, etichetndu-l pe ef
drept "tiran" n faa colegilor de munc. Mentalitatea de
victim a acestei femei reuete astfel s divizeze loiali
tatea angajailor, s-I pun pe ef ntr-o postur jenant
i s creeze un curent subteran de brf n mediul de la
serviciu. Ea prefer s rmn "partea vtmat", n loc
s urmeze sfatul primit i s mearg mai departe fiindc n acest fel poate s se uite n continuare de sus
la cei care "nu neleg" .
1 55
Oamenii de acest fel pot cuta tot timpul ctigul se

cundar al tristeii care-i macin, dibuind cte un nou-ve
ni t n firm cruia s-i depene povestea nenorocirii lor,
culegnd i mai mult compasiune. Ce s-ar putea ntm
pla, dac femAeia din exemplul dat ar renuna la starea ei
de mhnire? In cazuri de pierdere prin deces, un angajat
de acest fel s-ar putea s pun eronat semnul egal ntre
"m simt mai bine" i "nu l-am iubit suficient pe cel
plecat dintre noi" - orict de ciudat ar prea.
Npstuitul mgru Hi-Ho i tovarii lui de sufe
rin s-ar putea s devin niel cam abtui i atunci cnd
nu obin ceea ce vor. Vei fi martori la ceva izbucniri
isterice sau "lichefieri emoionale" . Premiantul la toate
materiile, majoreta curtat de toi bieii din coal sau
campionul sportiv obinuit s fie admirat de toi pn n
clasa a XII-a eueaz n depresie, atunci cnd ncep s se
confrunte cu talente egale sau chiar superioare, dup
terminarea liceului.
inei minte c persoana pasiv-agresiv are uneori
nevoie de atenie, de dragoste i de admiraie, dar n
acelai timp manifest un comportament care literal
mente i ndeprteaz pe ceilali. Cnd ceilali s-au stu
rat i ies din relaie, s-ar putea s vedei i deprimare.
Cauza ar putea fi ambivalena - agresorul pasiv nu se
poate hotr dac vrea s rmn sau nu ntr-o anumit
relaie, slujb, carier academic . Adeseori, cei a cror
concepie de via nclin mai degrab spre "jumtatea
goal", dect spre cea plin, sunt hipersensibili, pre
dispui la adicii i tentai s-i aline singuri durerea.
Lucru care poate lua forma abuzului de alcool sau de
alte substane, a bulimiei, a pasiunii pentru jocurile de
noroc, a exceselor sexuale - orice lucru care poate s le
amoreasc senzaia de pustietate interioar, chiar i
numai temporar.
1 56
Stima de sine este o problem pentru angajaii pa

siv-agresivi fiindc adeseori le lipsete sigurana nece
sar ca s rmn competitivi. Aa cum subliniau Scott
Wetzler i Leslie Morey ntr-un articol de specialitate:
"Ei se ndoiesc c ar putea avea succes, iar dac totui se
ntmpl, se ateapt ca reuita s-i fac nc i mai
vulnerabili. n consecin, i inhib singuri spiritul de
competiie i ambiia (legndu-se singuri de mini i de
picioare), transformnd concurena n ceva fcut pe
ascuns. " l Q
Dac vedei un coleg de serviciu sau un subaltern
tergiversnd ndeplinirea unei sarcini, subminndu-i
deliberat propria eficien sau manifestnd o mentalitate
de victim, "bietul de mine", s-ar putea s fie vorba pur
i simplu de un deficit al stimei fa de sine, dar s-ar
putea s fie i ceva mai grav: o stare de angoas pro
fund, pe lng o lips de chef n general.
Cum facem fa dezamgirii

Lucrtorii sau elevii ! studenii negativiti ajung s fac
fa foarte greu, atunci cnd se instaleaz dezamgirea.
Li se destram un vis. Le moare cineva drag. Realizeaz
c lucrul dup care tnjesc de mult vreme nu va fi
niciodat al lor. ncpnarea n pesimism poate ncepe
din prima tineree - cnd nu eti ales s faci parte din
echipa de fotbal sau de majorete a colii, cnd nu eti
admis la colegiul sau la facultatea unde ai fi vrut s
mergi. Att cei tineri, ct i adulii tiu ce nseamn du
rerea sfietoare a iubirii nemprtite, iar miza jocului
nu e cu nimic mai puin important prin simplul fapt c
eti tnr i ai toat viaa nainte.
1 57
Cum se face c unii oameni, dei dezamgii de o

nereuit - n-au fost acceptai, li s-a refuzat o relaie, au
ratat o medalie sportiv sau o ocazie favorabil n cariera
profesional o i n cea politic - se ridic a doua zi i
ncep s-i tearg pierderea din suflet, nlocuind-o cu
rea lizri i mpliniri, pn ce ajung s nu-i mai ncap
n piele de mndrie i de satisfacia reuitei, pe cnd alii
se scoal cu o atitudine negativ, care, lsat n voia ei,
duce la ostilitate ascuns i eventual la depresie? ntr-o
situaie care i pune puterile la ncercare, unii oameni
eueaz din aceast cauz; alii supravieuiesc n ciuda
ei; iar alii au succes tocmai din cauza ei, devenind mai
puternici de-a lungul timpului.
Gndii-v la refrenul lui Donald Trump: "Eti conce
diat!/I Dumneavoastr cum i-ai face fa? Ai rmne
omer? V -ai gsi alt slujb, dar fr a remedia nicio
dat, n fapt, ceea ce a dat natere problemei nc de la
bun nceput? Sau, fr a v face din aceasta o obsesie, ai
trage nvminte din ce n-a mers bine, v-ai perfeciona
abilitile, v-ai construi o imagine mai bun i ai pune
mna pe o slujb nc i mai bun?
Sunt adversiti pe care le putem transforma n lu
cruri apte s ne aduc satisfacie. Faptul c suntem
stpni pe propriile gnduri ne ofer ansa de a schimba
o situaie i de-a o vedea ntr-o lumin nou. Din pcate,
n mult prea multe cazuri, nu criza n sine este adevrata
problem - ci felul n care reacionm noi n situaia de
criz. ntr-o lume a muncii unde la loc de cinste sunt
funcia, statutul, banii i realizrile, ncercai s aplicai
metodele urmtoare, dac dezamgirea v clatin
ancorele sufleteti:
Acordai-v timp ca s v consumai prerile de

ru. O mare dezamgire n via seamn cu
1 58
pierderea cuiva drag - etapele prin care se trece

sunt aceleai: negare, mnie, negociere, deprimare
i n final acceptare.
Ajustai-v ateptrile. Facei un pas napoi. Ana
lizai unde erai nainte, unde suntei acum i unde
v-ai dori s fii. Vi s-a prut c aveai dreptul la
ceea ce n-ai obinut? Nu cumva cerei prea mult?
V doboar ideea de "eec" sau "pierdere", fcn
du-v s v simii de parc ai fi stigmatizat? Dac
da, atunci relaxai-v i cutai s v uurai de
povara unor ateptri prea mari - cobori ta
cheta sau debarasai-v cu totul de ele.
Tragei nvminte din pierderea suferit. Pn la
un anumit punct, e normal s v gndii n ter
menii "ar fi trebuit, a fi putut, a fi vrut" . De
obicei, cnd avem regrete, e vorba de vreun pas pe
care nu l-am fcut sau de ceva ce bnuim abia
acum, dup ce faptul s-a consumat, c "s-ar fi
putut" ntmpla. Dac nu nvei din ce n-ai reuit
s ai, nu vei obine niciodat ceea ce vrei s ai.
Punei punct acestei etape i trecei mai departe la
cele ce urmeaz.
Reformulai-v dezamgirea. Un el mai potrivit
pentru capacitile dumneavoastr v-ar putea
cluzi pe o cale care s-ar putea s vi se par o
adevrat binecuvntare, ntr-o zi. Dac v-ai pier
dut serviciul, poate-a venit momentul s gsii un
loc de munc mai bun; s v lansai ntr-o afacere
pe cont propriu; s intrai n alt domeniu profe
sional sau de activitate; s v ntoarcei la coal i
s v completai studiile; s petrecei mai mult
timp cu familia i cu prietenii (chiar i numai pen
tru o scurt perioad). Faptul c n-ai obinut me
dia de studii pe care v-o doreai chiar credei c va
1 59
avea cu adevrat importan peste un an, peste

cinci sau peste zece? Uitai-v mai adnc n sufle
tul dumneavoastr i cutai noi sentimente n
privina pierderii suferite. Ce ocazii favorabile ar
putea s v deschid n fa? Ce atuuri personale
avei, pe care s le exploatai?
ncercai s adoptai alte genuri de comportament.
Luai-v noile ateptri i sentimente i acionai
n concordan cu ele. Credei c nu putei? Mai
mult ca sigur c rezistena la schimbare v va
intui n acelai loc. Chiar i micile schimbri apa
rent fr importan acumuleaz impuls pentru o
viitoare metamorfoz.
Practica i dialogul interior pozitiv. Eliminai din
vocabularul dumneavoastr curent cuvintele "even
tual" sau "nu cred c pot". nlocuii formularea
"sper s" cu "am s". Punei-v ntrebarea "de ce
nu?" de fiecare dat cnd suntei tentai s v
gndii "n-are cum s mearg" .
Facei o list cu reuitele dumneavoastr . Con
sfinii pe hrtie obiectivele urmrite. Faptul c le
scriei i le afiai la vedere este prescriptiv ntr-un
mod foarte contient i convingtor. Formulai n
scris i paii de parcurs n direcia fiecrui scop,
astfel nct s v putei bifa succesele.
Purtai-v "de ca i cum" putei. Atunci cnd vrei
ceva, ncercai s v comportai "de ca i cum" ai
dobndit deja acel lucru, "de ca i cum" putei. E
la fel ca atunci cnd te mbraci conform rolului
profesional la care aspiri, mai degrab dect celui
pe care l ai deocamdat, ajutnd echipa de con
ducere a firmei s te vad n ipostaza dorit.
Dac n-ai fost nc disponibilizat, pregtii-v.
Economisii n permanen bani. Concentra i-v pe
1 60
a v face bine treaba. Perfecionai-v abilitile i

CV-ul, astfel nct s nu v simii prizonier ntr-un
anume loc de munc.
nconjurai-v cu resursele potrivite - oameni
pozitivi i stimula tivi. Petrecei minimum de timp
posibil cu negativitii. Citii articole i cri despre
oameni care s-au bucurat de succes. nvai s
gndii ca un om care crede i face!
Persevera i. Fraii Wright au renunat la invenia
lor? Nu! Martin Luther King a lsat ameninrile
i violena s-i schimbe visul? Nu! Hayden Smith
s-a oprit pe drum? Evident c n-ai auzit de Hayden
Smith. El a renunat! Cei a cror performan nu
se ridic la nlimea ateptrilor nu se simt st
pni pe viaa lor, n timp ce performerii ader la o
etic a muncii i i pstreaz vie motivaia care-i
anim.
Dezamgirea v poate defini. Alegei s v depii

amrciunea i s revendicai posibiliti noi i incitante,
care v vor ilumina calea ce vi se deschide n fa.
Pricinosul
n mediul medical nu e deloc ceva neobinuit s vezi un
pacient care nu-i asum nici o responsabilitate pentru
a se simi mai bine: pacientul recalcitrant sau, cum i-am
putea Sp l l l l l' n limbaj familiar, "plngreul care nu se
las aj utat" . Pe aceti oameni i nfurie faptul c sunt
bolnavi sau c i doare ceva. Desigur, pn la un punct
este perfect normal s te simi mnios - nimeni nu-i
dorete s nu fie sntos! Dar cnd un pacient d vina
pe alii (uneori chiar iniiind acionri n judecat pentru
Cum facem fa mniei latente la serviciu i. . .
Cum ar trebui
s-i rspundei
Cum se comport
Nu poate discuta n
contradictoriu fr s se
certe.
Evit responsabilitatea.
i vars amaruI pe toi
ceilali.
inimalizeaz sau
exagereaz.
161
Raionalizeaz.
Cutai s avei o idee

clar asupra datelor
reale i semnalai-Ie ca
atare.
Nu-i rezolvai sarcinile
de serviciu sau lucrrile
de la coal.
Restrngei-i timpul
acordat pentru "descrcare"; ntoarcei-i spatele i plecai.
Nu v certai.
Evitai reaciile necontrolate, de tip reflex
automat.
malpraxis, care nu se justific) sau i saboteaz singur

nsntoirea, refuznd s urmeze sfaturile primite i
tratamentul prescris, ncepi s te ntrebi dac nu cumva
urmrete un avantaj secundar.
Helen, de exemplu, are dureri de spate, dar care se
prezint mult mai ru dect s-ar putea atepta doctorii,
judecnd dup radiografiile fcute. Dac medicul curant
o trimite pe Helen, o pacient venic nemulumit, s
stea de vorb cu un psiholog, iar acesta i recomand un
psihiatru, n ideea de-a apela eventual la o medicaie
antidepresiv sau anxiolitic, Helen mai c nu ia foc din mnia ei ascuns scapr scntei! n simptomato
logia durerilor de spate se constat n prezent o inciden
crescut a strilor de depresie i stres, deci nu e nimic
1 62
anormal ca un medic s investigheze i prezena acestor

stri, iar pe pacienii ca Helen s-i trimit la consultaii
de specialitate, dac exist simptome de deprimare i
anxietate.
"Ce s caut eu la un doctor de nebuni? ! ", s-ar putea
s spun Helen. "N-are cum s m fac el bine pe mine.
El crede c n-am nimic, c doar mi se pare!" Formulnd
problema aa, Helen distorsioneaz adevrul astfel nct
s se potriveasc cu dorina ei de evitare, pentru a r
mne n siguran: atta timp ct poate refuza s admit
o legtur ntre ceea ce se petrece n mintea ei i durerea
fiziologic, poate mai departe s dea vina pe doctor(i) .
E posibil ca Helen s fie i egocentric ntr-o oarecare
msur : cernd s i se ia n considerare suferinele, i
asigur, ntr-adevr, avantajul secundar al ateniei pe
care i-o acord ceilali. Proiectnd n afar stri negative,
are parte de compasiune. Acest lucru poate s se trans
forme foarte repede ntr-un tipar comportamental cir
cular, care se alimenteaz singur i care l ine pe medic
ca pe ghimpi, pn ce acesta i pierde rbdarea i o
trimite pe Helen la alt specialist. Dup care ea se va
plnge c a fost "abandonat" sau poate s-I abandoneze
chiar ea pe medicul care-o trateaz, din proprie iniia
tiv - tot plimbndu-se de la un doctor la altul n cuta
rea unui "tratament minune", ea va avea parte, firete,
de un curent constant de simpatie i solicitudine, cel
puin iniial, din partea fiecruia . Helen are un folos
secundar de ctigat, ntreinndu-i indispoziia i
evitnd adevratul tratament de care are nevoie. Pe
deasupra, ciclul compasiunii ajunge s-i scoat din mini
pe cei din familia ei i pe prieteni.
ntr-un context profesional, angajaii care dau mereu
vina pe ceva sau cineva vor apela la acelai tipar com
portamental al "plimbatului de la unul la altul" . Sau s-ar
1 63
putea s asista i la urmtorul scenariu: i-ai trimis unui

coleg tabelele electronice de care avea nevoie, plus fii
erele anexate, de mai multe ori. Dar el are ntotdeauna
o scuz cu care s justifice de ce nu v-a rspuns. "Poi
s-mi mai trimii fiierele alea o dat?", v ntreab el,
exact cnd se apropie termenul la care aveai de predat
amndoi materialul n cauz . nc o problem pentru
dumneavoastr, nc o ntrziere. V vine s v roii la
el: "S nu-i nchipui c o s m dau acum peste cap ca
s le fac pe toate n vitez, numai fiindc nu-i planifici
tu treaba ca lumea ! "
Dar dac acest coleg are ntr-adevr o scuz nteme
iat? Poate c l-a prsit nevasta i s-a trezit brusc c
trebuie s se ocupe singur de copii. Facturile se tot adu
n, fetia lui s-a mbolnvit grav ... p ur i simplu are prea
multe de dus i nu mai face fa ! In acest caz, conduita
lui ar putea prea s fie pasiv-agresiv, cnd o comuni
care sincer i fr ocoliuri ar fi mprtiat orice fel de
nenelegere. Compasiunea i sprijinul celor din jur l vor
aj uta s-i recapete tria i s-i rezolve problemele.
inei minte, ns: dac e vorba de un folos secundar,
compasiunea i susinerea nu vor face altceva dect s
alimenteze pe mai departe problema!
Mutul
Imaginai-v o situaie n care prinii i nscriu fetia la
o coal privat fiindc este nefericit, dar din clipa n
care primete uniforma colii respective, fiica lor face ce
face i nu ajunge niciodat la ore. Iat un exemplu n
care cineva recurge la tcere pentru a exprima ceva cu
mult for . Fetia n cauz azi pretinde c a pierdut
1 64
Cum ar trebui
s-i rspundei
Cum se comport
Ignor, evit, neag.
Recurge la tcere.
Reprim tot.
Nu duce nimic pn la
capt.
Trgneaz, ovie.
i ascunde dinadins
informaii sau te
exclude de la discuii.
Cnd treaba se
complic i situaia
devine tensionat, se
face mic i nu mai
scoate o vorb.
Nu v simii n postura
cuiva care ar pretinde
lucruri fr temei.
Pstrai-v respectul de
sine.
Ateptai-v din partea
lui s nege c ar fi vreo
problem.
Tratai cu cldur
atitudinea lui glacial.
Refuzai s-i rspundei
la fel, cnd v trateaz
cu muenia.
Fii foarte clar n
comunicaii.
Lmurii ce anume
ateptai de la el.
Nu pornii de la premisa c tcerea lui
nseamn aprobare (sau
dezaprobare).
autobuzul spre coal; mame, c are o migren; i

poimine, c nu tiu care profesoar are ceva cu ea. De
fiecare dat, ea neag ceea ce se petrece cu adevrat,
uneori chiar i fa de ea nsi. Dac i mascheaz
cumva adevrata intenie (aceea de a nu mai merge la
coal), atunci reuete s-i manipuleze pe toi i, foarte
probabil, s-i saboteze singur propriul viitor.
1 65
i adulii recurg la tcere de foarte multe ori. nchi

puii-v c suntei profesorul unei grupe de studiu
universitar - mai ales dac este un curs desfurat pe
Internet, comunicarea fcndu-se exclusiv n scris - i
c, de fiecare dat cnd le cerei cursanilor, de mai
multe ori pe parcursul semestrului, s v trimit
e-mailuri n care s v spun cum se descurc cu materia
studiat i n ce fel cred ei c i-ai putea ajuta, rmn toi
mui ca mormntul. Dumneavoastr le interpretai
tcerea ca semnificnd lIne descurcm i singuri, mul
umim frumos" - i rmnei cu gura cscat de uimire
la sfritul semestrului, cnd unul dintre ei, completnd
formularul oficial de feedback destinat decanului, scrie
acolo c grupa lor s-ar fi ateptat la mai mult asisten
din partea dumneavoastr.
nchipuii-v o biseric plin de enoriai care stau
tcui i ascult o predic lung i ntortocheat, plictisii
de uniformitatea ei anost. Dac acest cleric i ine
auditoriul captiv pentru c se simte copleit de progra
mul istovitor care-l ateapt i i e necaz c nu se ofer
nimeni s-I ajute, atunci este o atitudine bine mascat
social, fiind un repro fcut n tcere. Dac se simte
ndreptit s le rpeasc din timp celorlali, atunci exist
aici i un strop de "vedetism" sau de orgoliu exacerbat.
Cei care obinuiesc s vorbeasc n public trebuie s aib
n ei niel "vedetism", dar de la un punct ncolo va atra
ge dup sine numai necazuri.
O tcere de acest fel s-ar putea s auzii (!) atunci cnd
colegul dumneavoastr de serviciu alege s nu transmit
mai departe nite informaii care i-ar scuti pe a lii de
neplceri, de mari bti de cap sau de griji. Sau poate fi
situaia n care eful ia o decizie cu repercusiuni pentru
dumneavoastr i nu v dezvluie n totalitate de ce.
Dac lucrai pentru un patron care este i mana gerul
1 66
firmei i v trezii concediat, s-ar putea s nu aflai nici

odat care a fost cauza. ntr-o firm de mai mari dimen
siuni, dac eful v mut cu biroul n alt parte sau v
ia locul de parcare rezervat, ca s se rzbune pe dumnea
voastr pentru ceva, aceast rceal brusc sau "lovitur
pe mutete" transmite un mesaj negativ foarte puternic,
chiar dac indirect.
Vedeta
Am lsat la urm Vedeta pentru c trsturile acestui tip
de personalitate coexist cu alte stiluri de conduit la
serviciu. Indubitabil c, n viaa dumneavoastr profe
sional, vei da peste muli care-i nchipuie c sunt
Vedete. Acest tip de conduit se ncadreaz i n spaiul
de suprapunere dintre personalitatea narcisist i alte
trsturi caracteristice agresivitii pasive (vezi anexa).
Vedetele s-ar putea s cread c merit statutul de
"superstar" . Adevrul e c, n mintea lor, inii de acest
fel chiar se vd ca pe nite "legende vii". Vedeta nu se
d n lturi s-i aroge merite, s profite de orice ocazie
ca s-i fac publicitate sau s ctige n notorietate,
aflndu-se n locul potrivit la momentul potrivit. Expo
nentul tipic al acestui stil de conduit i va promova
propriile interese, nu pe ale tale - cum ar fi, de pild,
avocatul pe care l-ai angajat ca s reprezinte interesele
copilului tu, al crui handicap impune condiii educa
ionale speciale. Te-ai atepta la niic simpatie din par
tea lui sau ct de ct la empatie, nu? i trmbieaz
foarte sigur pe el capacitile profesionale, pn ce te
convinge c e un "avocat de prima mn", dar din clipa
n care i-a ncasat onorariul de angajare, nu ine seama
Cum ar trebui
s-i rspundei
Cum se comport
l intereseaz doar
scopurile proprii, e
preocupat numai de
sine.
Reuete s se fac
simpatizat.
Crede despre sine c
este "superstar" i
pretinde s fie tratat
altfel dect restul lumii.
Face parad de
propriile realizri.
i desconsider pe alii,
nu ine cont de reguli.
Vede n toat lumea un
concurent.
Manifest foarte puin

empatie sau deloc.
Se vede deja "o legend

vie".
Formeaz triunghiuri
reIa ionale.
1 67
Fii contient c, dei

putei avea o prere
bun despre el, n timp
vor aprea probleme.
Fii contient c va
respinge poveele
altora, orict de bine
intenionate.
Integrai-l n echip,
punndu-i la treab
atuurile personale;
ajutai-l s simt c
ideile sale sunt de o
importan vital.
Nu dai importan firii
sale atottiutoare.
Nu v contrazicei cu el
n legtur cu "cine are
dreptate", fiindc este
convins c ntotdeauna
el are dreptate.
de nimic altceva dect de propria-i prere. Nenumrate

greeli apar una dup alta. Pe documentele ntocmite nu
e n stare nici mcar s nscrie corect numele copilului,
al colii sau denumirea exact a handicapului de care
sufer copilul. Dup ce c te pune tot pe tine la plat
pentru corecturile necesare, se face foc i par, cnd tu
1 68
i spui s te mai psuiasc o vreme, fiindc nu ai toi

banii. Cum poi s fii att de nerecunosctor, cnd ai
unul dintre cei mai buni avocai? ! Cel puin aa spune
el. . . Acelai scenariu l-am putea aplica i n cazul multor
altor tipuri de prestatori de servicii - agentul de vnzri
auto, brokerul de burs, oricine.
Vedeta are categoric potenial

Dac are loc o canalizare constructiv a energiilor lor,
multe asemenea Vedete i pot folosi buna prere despre
sine n scopuri benefice. Realmente i trebuie ceva
ndrzneal, ca s te ridici n faa unei mulimi de
oameni i s iei cuvntul, s joci ntr-o pies sau s-i
asumi rolul de lider. Dup dr. Nina Brown, specialist
n consiliere psihologic i autoarea crii Working with
the Self-Absorbed: How to Handle Narcissistic People on the

Job ("Colaborarea cu narcisitii: cum trebuie tratai la
serviciu cei preocupai numai de propria persoan "), o
doz de narcisism la aduli care nu depete pragul
patologic se va manifesta prin empatie, creativitate i
capacitatea de a amna satisfacerea dorinelor personale,
acceptnd n acelai timp responsabilitatea proprie,
precum i spaiul personal i graniele celorlali. l l Mai
cuprinde i capacitatea de a face haz (inclusiv de propria
persoan) i de a nfiripa relaii reciproc satisfctoare.
O mulime de oameni din structurile guvernamentale
sau din armat, actori i actrie, sportivi i oameni de
afaceri reputai au ajuns prin fore proprii la statutul de
"superstar" n domeniile lor. Muli au tot dreptul s fie
mndri de ei, au nevoie s-i delege din responsabiliti
i i-au ctigat cu efort real avantajele de care se bucur
1 69
n via, dar, firete, a fi cu adevrat "de prima clas "

nseamn s nu peti niciodat peste oameni sau s-i
calci n picioare, ca s-i atingi scopurile, s realizezi ce
i-ai dorit sau s-i menii statutul.
Cnd Vedeta devine o problem

Bun, deci la una dintre extremele spectrului, calitile de
Vedet pot fi canalizate nspre productivitate, strategie
i viziune progresist; pe de alt parte, ns, cnd nar
cisismul depete un anumit prag, devine patologic,
dominator i duntor. Nina Brown este de prere c
personalitile egocentrice posed o doz considerabil
de mnie - att exprimat, ct i latent. "Mnia este
un tip de emoie care pare s le fie foarte la ndemn,
deci nu va rmne prea mult vreme n stare latent",
spune dr. Brown.
Atunci cnd preocuparea de sine depete limita,
Brown o numete "tipar narcisist distructiv". n acest
caz, Vedeta noastr s-ar putea s v transmit mesaje
contradictorii, provocndu-v mnia i atingndu-v
punctele sensibile. Amintii-v de exemplul cu avoca
tul - insul care consider c a fcut o treab att de
splendid, nct este ndreptit s v taxeze exagerat
pentru serviciile lui. Cnd i cerei s-i reduc puin
preteniile, el v spune c ai angajat "unul dintre cei mai
buni avocai", fapt care ar putea s v creeze un senti
ment de vinovie. Vedetele se pricep de minune s
emit aceste mesaje contradictorii, pentru c i disi
muleaz vorbele i faptele n aa fel nct s proiecteze
n afar o imagine bun. Muli asemenea ini devin ceea
ce numim noi "un fals erou social", pentru c simt
1 70
nevoia s-i impresioneze pe alii cu isprvile lor mree.

Adeseori, ei simt nevoia s se impresioneze i pe ei
nii. Dei proiecteaz n afar o prere bun despre ei
nii, n multe cazuri e vorba de o prere eronat, nu de
un mod sntos de-a se concepe pe sine. Le este team
de respingere i de situaiile stnjenitoare i nu vor s
aib senzaia c i-au provocat singuri propriile pro
bleme, pentru c evit cu orice pre s se simt vinovai
i s-i asume vreo vin . Gndii-v la mult-uzitatele
cliee pe care le folosim atunci cnd vine vorba despre
agenii de vnzri, despre constructorii pe care-i che
mm s ne repare sau s ne renoveze casa sau, a
ndrzni eu s spun, despre unii demnitari (chiar dac,
dup ce aceast carte va aprea pe pia, pot s bag
mna-n foc c toat lumea va sta cu ochii pe mine ! ) .
Haidei s fim cinstii: sunt anumite profesii n care cei
ce le exercit trebuie s fie mai mult dect buni de gur,
dar nu toi se i in de cuvnt. Dac sunt buni meseriai
i ntre vorbele i faptele lor exist congruen, atunci
da, i vor face treaba conform ateptrilor. Dar cnd
constructorul pe care l-ai angajat v d mesaje contra
dictorii, e foarte probabil s v coste mai muli bani i
ceva btaie de cap n plus. Renovarea buctriei pe care
ai comandat-o s-ar putea s dureze nu trei sptmni,
ci ase luni - plus zece miare peste devizul iniial!
Stilul indirect al Vedetei poate provoca modificri
brute de comportament - personajul n cauz devine
pe neateptate supus sau plin de pocin, dar n con
tinuare lipsit de veritabil empatie. Cei care rmn
ncpnai pe poziie vor forma adeseori "triunghiuri
relaionale", ducndu-se cu problema n litigiu la o ter
persoan (ca s te pun pe tine ntr-o lumin proast i
s par ei puternici), n loc s negocieze direct disputa.
Din cte se pare, au lipsit de la ora de geometrie n care
1 71
s-a predat lecia cu "distana cea mai scurt dintre dou

puncte este linia dreapt". Formarea triunghiurilor rela
ionale perpetueaz mnia tuturor. Ca tactic, trian
gulaia este jenant i obositoare - ca atunci cnd un
coleg de echip de la serviciu (sau un coleg de clas la
coal) v ocolete cu o anumit problem i se duce cu
ea, trecnd peste capul d umneavoastr, direct la ef (sau
la profesor) . n aceasta const formarea unui triunghi
relaional, care mprtie problema n trei direcii. La
rigoare poate s dea rezultate, ca ultim mijloc de inter
venie atunci cnd exist un impas, dar, aa cum tim
deja cu toii, comunicarea direct este ntotdeauna vari
anta optim - cu siguran ca prim pas spre rezolvarea
unei probleme. Altfel, formarea unui triunghi relaional
are ca efect strnirea mniei cuiva, punndu-l ntr-o
situaie jenant sau iscnd alte dificulti.
Cum ne purtm cu Vedeta la serviciu

Dac Vedeta este eful dumneavoastr, nu vi se va
prea c mai avei i-o alt via dect cea de la birou dar trebuie s avei! Altfel, stresul s-ar putea s-i fac
simit prezena sub forma unor tulburri somatice, cum
ar fi dureri de cap din cauza tensionrii muchilor gtu
lui i ai scalpului sau dureri de stomac. Cnd lucrai cu
Vedeta, inei minte c niciodat nu-i vorba de dumnea
voastr ! N-o luai n nume personal, atunci cnd v
vorbete repezit i monosilabic, i nu v lsai ros de
ndoieli din cauza atitudinilor i a remarcilor sale critice.
Dar nici nu v nhmai la remorca acestui ef, cci e
puin probabil ca el s aib printre prioriti ndrumarea
dumneavoastr - cariera lui conteaz cel mai mult, i
1 72
nu capacitarea subalternilor! Dumneavoastr nu suntei

acolo dect ca s-i fii de folos.
Dac exist prea multe Vedete n org anizaia dum
neavoastr, probabil c va trebui s v gndii la o nou
slujb . Cei ce dein poziii de autoritate n firm au o
prere mult prea bun despre ei nii i, foarte probabil,
iau decizii numai din propriul punct de vedere, departe
de ce le-ar fi de ajutor clientului, consumatorului sau
angajailor. Actualizai-v permanent CV-ul i cultiva
i-v relaiile personale utile. Avei tot dreptul i meritai
s v simii ncreztor n dumneavoastr. Atunci cnd
simbolurile autoritii rmn tcute i scumpe la vedere,
rareori aventurndu-se afar din birourile lor aezate n
cele mai bune locuri din cldire, vei vedea cum stilul lor
de conducere difuzeaz subtil n josul ierarhiei, fcnd
ca directorii de departamente i managerii de proiecte
s se poarte n aceeai manier egocentric. "Cum e
turcul, i pistolul" - managerii i pliaz conduita dup
organizaie.I2 Apoi, v dai seama c trebuie s luai
decizia fie de a tolera acest lucru, fie de a pleca, dac nu
vrei s cdei n mrejele lor i s copiai i dumnea
voastr conduita negativ predominant . Cutai s
avei ntotdeauna clar n minte ce obiective urmrii i
ce ndatoriri v revin. Documentai-Ie pe hrtie. Facei
tot posibilul s rezolvai problemele i nu v angrenai
n brfa de la birou.
Atunci cnd Vedeta v este coleg de munc, poate
c nu va fi nevoie s v facei griji c vei fi concediat,
dar vei asista la urcuul lui constant pe scara ierarhic,
linguind n stnga i n dreapta i nedndu-se n lturi
de la nimic, pentru c, aa cum subliniaz dr. Alan A.
Cavaiola i dr. Neil J. Lavender, autorii crii How to Deal
with Dysjunctional People at Work ("Cum ne purtm cu
personalitile disfuncionale la serviciu"): "Acesta este
1 73
tipul de om cruia i place s se aeze n fotoliul efului,

dup ce toat lumea a plecat acas la sfritul progra
mului, ca s vad dac-I ncape. "13 Nu v ateptai la
schimbare, fr prea mare nelegere i efort din partea
persoanei respective - i n nici un caz din partea
dumneavoastr. Alegei-v cu mare pruden disputele,
fiindc nu vei ajunge nicieri discutnd n contradicto
riu. Nu sperai la empatie i inei pentru dumneavoastr
orice lucru care v afecteaz profund. Cu certitudine v
vei pune singur ntr-o postur vulnerabil, dac-i
mprtii ceva personal, i e foarte puin probabil s
obinei vreo reacie care s v dea senzaia c suntei
ascultat sau comptimit. Mai ru: indivizii preocupai
doar de ei nii v pot face praf i pulbere ncrederea,
pentru c nu au o noiune clar asupra granielor perso
nale i consider c anumite reguli (cum ar fi aceea de a
pstra un secret) vi se aplic numai d umneavoastr, nu
i lor.
Atunci cnd Vedeta este subaltemul dumneavoastr,
ambivalena domnete cu loialitatea la suprafa (armul
aparent), n timp ce el caut de fapt metode prin care s
v doboare. Regulile valabile n general pentru salariai
nu i se aplic i insului n cauz - cel puin aa raio
neaz mintea lui ntortocheat. Subaltemul-Vedet nu
are noiunea granielor personale (d buzna n biroul
dumneavoastr, v ntrerupe mereu cnd vorbii, v
invadeaz spaiul personal), nu sesizeaz indicii impor
tante i, adeseori, nu se obosete s respecte ordinea
ierarhic (trecnd peste capul dumneavoastr sau ocolin
du-v autoritatea). Nu este deloc candidatul ideal pentru
posturi n care exist un contact direct cu clientul, fiind c
arogana lui face o prim impresie foarte proast. Dac
ncercai s-i aducei la calea cea bun pe angajaii crora
nu le pas dect de sine, foarte probabil c v vor
1 74
respinge ndrumarea. Lsai-o balt - vor gsi ei ceva

de care s se plng n critica dumneavoastr construc
tiv, fcndu-v s v simii vinovat c n-ai avut de
lucru i v-ai apucat s le oferii feedback!
Dar, dat fiind c muli dintre performerii cu rezultate
remarcabile nu duc deloc lips de orgoliu, canalizai-l n
aa fel nct s avei de ctigat de pe urma lui . Spe
culai-Ie dorina de a fi mai sus dect toi ceilali. Cavaiola
i Lavender scriu n cartea lor c angaj atul narcisist
reacioneaz mai bine la termeni cum ar fi admirat, cel
mai bun, deosebit de valoros i superior.14 Pentru a ntri n
mod pozitiv ceea ce v dorii s vedei mai des la sub
alternii dumneavoastr Vedete, v propunem s v for
mulai doleanele pornind de la aceste cuvinte, n
exprimri cum ar fi:
"A vrea s te vd cu mai multe realizri la activ,
fiindc toat lumea te admir pentru ambiia i hotrrea
cu care perseverezi pn obii un contract. Hai s stabi
lim un nou obiectiv de vnzri, innd cont de chestia
asta."
"Pur i simplu tu eti cel mai bun, cnd vine vorba s
lmurim probleme de felul sta. Crezi c poi avea un
rspuns pentru mine pn mine la sfritul progra
mului?"
"Vreau pe cineva deosebit de valoros care s-i asume
sarcina asta. Am nevoie exact de omul potrivit."
"Atuurile tale sunt superioare n domeniul de care
vorbim, drag Jane! Tocmai de-aceea vrem s te scoatem
din cellalt proiect, ca s-i poi concentra toat atenia
pe problema care ne frmnt."
Din clipa n care l-ai convins pe angajatul-Vedet s
se implice ntr-un proiect sau n rezolvarea unei pro
bleme, asigurai-i ct mai multe ocazii cu putin pentru
a beneficia de feedback din partea celorlali, fiindc acest
175
lucru l oblig s coboare - chiar i numai temporar de pe piedestalul su. Reamintii-i c efortul n echip
nseamn s-i treci n plan secundar instinctele compe
titive i s-i ajui pe toi ceilali s se achite de misiunea
comun.
Cum facem fat mniei latente la serviciu

,
Luai din acest capitol tot ce nseamn noi informaii i

sfaturi care v pot ajuta s facei fa mai bine situaiilor,
s muncii mai cu spor i s nu ajungei s v purtai ca
vreunul dintre cele opt tipuri de personalitate afectat
de mnie. Ori de cte ori trebuie s nfruntai mnia
latent a cuiva, n mediul de munc sau la coal, noi v
sugerm s facei urmtoarele lucruri:
ngduii-i puin libertate persoanei pasiv-agre

sive, dar stabilii limitele peste care nu se poate
trece.
Cnd trebuie s rspundei, fii precaut. Luai-v
distan i acordai-v timp de gndire.
Rezistai tentaiei de a rspunde cu aceeai mo
ned. Pzii-v de reaciile necontrolate, de tip
reflex automat.
Refuzai s v asumai mnia celuilalt. O fi tris
teea molipsitoare, dar dumneavoastr n-avei
motive s v ntristai.
Nu v ignorai propriile emoii, frustrri i senti
mente de derut . Facei o distincie clar ntre
impresii i realiti concrete. Fii contient de faptul
c alii ar putea ncerca s v manipuleze strile
afective.
1 76
Nu ncercai s-I "facei bine" pe cel mnios sau s

sperai ntr-o schimbare miraculoas.
Facei afirmaii la persoana nti singular i trans
mitei mesaje clare i consecvente.
Probai cu documente problemele de conduit, n
coninutul evalurilor de performan ale celui n
cauz, dac suntei eful sau profesorul lui; de
mascarea mniei latente a unui superior e o treab
foarte dificil.
Stai mai nti de vorb cu colegii dumneavoastr
de munc, adunai documentele necesare i abia
apoi ducei-v la managerul dumneavoastr. Nu
reacionai la mnia ascuns sau la agresivitatea
pasiv a altcuiva prin brf sau prin comporta
ment agresiv.
Distanai-v. n cel mai ru caz, s-ar putea s fii
nevoit s punei capt unei relaii, s v schimbai
locul de munc sau s v mutai n alt clas. n
cazul cel mai fericit, persoanele care i disimu
leaz (i i proiecteaz asupra altora) propria
mnie pleac ele, Isndu-v n pace pe dumnea
voastr i pe ceilali colegi.
Cum recunoastem
,
mnia latent
n cupluri i csnicii
A-
ntr-o zi la serviciu, Tom a primit un telefon de la

soia lui, Sarah.
"Grea zi a mai fost i asta. Ce zici, ai chef s ieim n
ora desear la cin?", l-a ntrebat Sarah.
"Nu tiu s spun de-acum cnd o s ajung acas", a
rspuns Tom. "Du-te tu, nu m atepta i pe mine."
"Of, m-am plictisit s tot ies la mas de una singur !
Nu se poate s facem i noi ceva mpreun? ! "
"Auzi, acum chiar c sunt ocupat. . . i tu vii iar s m
ntrerupi. Nu mai pot s stau la telefon. Vorbim mai
trziu! " Dup care Tom a nchis telefonul.
Sarah l-a sunat imediat napoi. Atins de aluzia lui
cum c i-a fcut un obicei din a-l suna la serviciu (ceea
ce nu era adevrat), Sarah se simea acum i mai iritat,
dar Tom nu i-a mai rspuns deloc, a lsat apelul s se
duc direct n mesageria vocal.
n acest capitol vom da la iveal mnia ascuns i
curenii subterani negativi care afecteaz cuplurile i
1 78
csniciile, pornind de la tot ceea ce am aflat pn aici.

Toi cei care au vreun fel sau altul de relaie sentimental
stabil au de nvat de aici, dar noi ne vom referi n cea
mai mare parte a materialului nostru la soi i soii.
Atunci cnd doi oameni formeaz un cuplu, procesul
psihic individual al fiecruia - adic modul su de a fi
i felul n care i croiete drum prin via n general
fie l completeaz pe al celuilalt, fie vine s i se opun .
La fel de bine am putea spune, n loc de proces psihic
individual, mod automat de a fi, fiindc acesta este
"regimul de operare" n care alunecm cel mai uor.
Dumneavoastr ce proces psihic sau mod automat de-a
fi avei? Vi se ntmpl vreodat s fugii de rspundere,
s inventai o scuz i s dai vina pe partenerul/ par
tenera dumneavoastr? S pstrai tcerea i s v men
inei la distan? S adoptai o atitudine critic? Sunt
ceilali nevoii s calce ca pe ou, din cauza stilului
dumneavoastr conflictual? Nimeni nu-i perfect, dar
dac dumneavoastr v cam grbii s adoptai aceste
tipuri de conduit, e foarte probabil ca persoana lng
care trii s-i dea seama mai repede dect dumnea
voastr ce stil avei.
Trsturi, obiceiuri, deprinderi de comunicare i de
rezolvare a problemelor, concepii de via optimiste sau
pesimiste, precum i modaliti specifice de stpnire a
mniei - toate vin s se contopeasc n evoluia com
plex i dinamic a parteneriatului i mariaj ului. Tema
biblic a "celor dou fiine care se fac una" servete
drept cluz n multe aspecte ale relaiei de cuplu, dar
nu trebuie s uitm nici o clip c avem de-a face cu
dou individualiti distincte, fiecare cu un trecut i un
prezent, fiecare cu propriu-i bagaj de trebuine, temeri
i probleme nerezolvate - pe care cei doi le pot aborda
deschis i fr ocoliuri sau, dimpotriv, ntr-o manier
Cum recunoatem mnia latent n cupluri i . . .
1 79
indirect. Atunci cnd nevoile unuia sau altuia dintre

parteneri rmn nesatisfcute, cnd frica sau nelinitea
se ridic n calea mplinirii elurilor i a fericirii sau cnd
cei doi nu reuesc s progreseze nici pe drumul propriu,
nici pe cel al vieii de cuplu, negativismul i / sau
ambiguitatea i pot tenta foarte uor s-i ascund
emoiile, s-i disimuleze motivele de iritare i s-o ia
mult pe ocolite, n felul n care abordeaz problemele i
se poart unul cu cellalt.
Cuplul formeaz un fundament important

o csnicie solid nu numai c este piatra de temelie a
celulei familiale extinse, ci are i o extraordinar de mare

influen asupra strii dumneavoastr generale de sn
tate. Dup Linda J. Waite, sociolog, i Maggie Gallagher,
cercettor tiinific, autoarele crii The Case for Marriage
("Argument pentru cstorie"): "Dovezile adunate n
patru decenii de cercetare sunt surprinztor de clare: o
csnicie bun este, att pentru brbai, ct i pentru fe
mei, varianta n care au cele mai mari anse s triasc
mult i s fie sntoi."I Multe studii tinifice consem
neaz legturile dintre starea civil de persoan csto
rit i starea de bine general. 2
Pe de alt parte, ns, datele prezentate la adunarea
general anual a Asociaiei Psihologice Americane din
anul 2004 au ajuns la concluzia c o csnicie nefericit te
poate face s te simi... ei da, bolnav. Modurile negative
de comportare ale unuia dintre soi, cum ar fi pretenii
sau critici exagerate, par s sporeasc probabilitatea de
apariie a unor probleme de sntate cronice, dup
Jamila Bookwala, profesoar de psihologie la Colegiul
1 80
Lafayette din Pennsylvania.3 Aadar, cu toate c se pot

obine suficiente efecte pozitive de pe urma mariaj ului,
coexistena ntr-o csnicie cu probleme poate face mai
mult ru dect bine.
Dac purtm n suflet resentimente, triri emoionale
nemrturisite i probleme nerezolvate, preul pe care-l
vom plti va fi cu siguran unul piprat - ne va reduce
la zero starea de spirit, starea de spirit a persoanei iubite
i, n cele din urm, poate chiar i conturile din banc !
Atunci cnd te trezeti prizonierul unui cerc vicios al
respingerii, al resentimentelor i al rzbunrii, mnia
care i se adun n suflet poate ajunge uneori s dea
natere la reacii viscerale - semne vizibile ale stresului,
cum ar fi reflexul "lupt sau fugi" indus de nelinite,
bti accelerate ale inimii i alte simptome somatice -,
dac trebuie s faci fa unui partener de via, unui
partener de relaie stabil sau unui alt membru al fa
miliei care este manipulator sau preocupat numai de
sine. Dac situaia se nrutete semnificativ, poate s
devin una de abuz emoional.
Dragostea unde este?

Nu-i aa c ar fi minunat dac undeva, n stadiul n care
doi oameni i fac curte, ar putea veni un semn de sus
care s le spun c-i pate un pericol? . . . Dar niciodat
n-o s vedem scris cu litere mari pe cer: "Atenie, drum
accidentat din cauza problemelor cu mama !" sau "Curb
periculoas: partener nepstor! "
Consilierea pre-marital poate fi extrem d e util,
fiindc ne ajut s identificm problemele de natur s
declaneze dispute i s aflm mai multe despre mediul
181
de provenien al celui cu care vrem s ne unim destinul.

A vei ns grij ca programul de consiliere sau de edu
care s fie unul eficace. Multe programe. organizate de
instituiile religioase abordeaz i ele astfel de probleme,
dar noi credem c e bine s luai n considerare i cteva
vizite la un consilier sau psihoterapeut autorizat. Deba
rasai-v de eventualele conotaii negative pe care le
ridic un asemenea demers i gndi i-v c este pur i
simplu o investiie neleapt n relaia dumneavoastr chiar i dup ce ai parcurs a doua oar drumul spre altar!
E chiar uluitor ct de dispui sunt oamenii s chel
tuiasc zeci de mii de dolari pentru o nunt - care
reprezint, n fond, doar o singur zi din viaa acelui
cuplu -, n timp ce investiia care merge spre consiliere
i educaie pre-marital sau deprinderea abilitilor de
ntreinere a relaiilor interpersonale este att de mic,
dac nu chiar nul ! Tot respectul pentru asociaiile gen
Smart Marriages, care faciliteaz oferirea unor certificate
de cadouri ce pot fi utilizate de cupluri i pentru semi
narii de consiliere sau educaie pre-maritaI. 4 Dac vi se
ivete ocazia, eventual prin intermediul bisericii, sina
gogii sau casei de rugciune de care aparinei, s parti
cipai la seminarii de deprindere a abilitilor relaionale,
nu ezitai - nscriei-v! Lucru valabil nu doar pentru
cei ce abia au nceput o relaie, ci i pentru cei aflai de
mult vreme mpreun. Tot mai multe societi de asi
gurare ncep s le recunoasc asigurailor acoperirea pe
polia medical nu doar a consilierii psihologice indivi
duale, ci i a terapiei familiale i maritale.
Carenele n ce privete educaia marital, precum i
pregtirea insuficient pentru viaa de familie se afl cu
siguran printre factorii care explic de ce mnia la tent
poate s se infiltreze ntr-o relaie, chiar i atunci cnd
cei doi parteneri se ateapt la un viitor luminos. Mnia
1 82
ascuns nu este ntotdeauna uor de recunoscut. Punei

la socoteal i entuziasmul pe care-l strnete n sufletul
omului iubirea nou-descoperit, optimismul dezlnuit
i endorfinele - hormonii strii de bine - i vei n
elege de ce devin oamenii att de orbi i de surzi, cnd
vine vorba de anumite tipare de conduit din personali
tatea sau familia de origine a potenialului tovar de
via . Chiar i atunci cnd persoana de care ne simim
atrai st, cum se spune, "cu fundul n dou luntre", adic
parc ar vrea, parc n-ar vrea s continue relaia, este
puin probabil s detectm orice semn de ambivalen,
cci nu vom zbovi asupra a ceea ce nu vrem s vedem.
n fine, mnia latent se poate instala ntr-un mariaj
din cauza unor ateptri nerealiste, cnd ne-am cstorit
n sperana c vom putea s-I schimbm pe omul de
lng noi, dac am fcut-o ca s scpm din vreo situaie
ce ni se prea dificil sau din cine tie ce alt motiv precar.
Sunt brbai i femei care acord mai mult atenie fan
teziei sau imaginii de "cuplu fericit", dect efortului
deloc uor de a deveni i n realitate acea pereche fericit.
Cum iese la suprafa mnia latent

Tracy i Joe, ambii spre treizeci de ani, sunt cstorii
cam de un an. La fel ca multe alte cupluri care s-au
pregtit pentru o nunt mare, n timp ce amndoi parte
nerii aveau serviciu cu norm ntreag, Tracy i Joe nu
i-au gsit timp i pentru educaie conjugal . Aveau
senzaia c se cunosc unul pe cellalt destul de bine, dar,
pe msur ce timpul trecea, ntre ei s-au strecurat mici
nenelegeri, cauzate n primul rnd de felul propriu n
care privea fiecare tracasrile de zi cu zi. Foarte inspirai,
Cum recunoatem mnia la tent n cupluri i . . .
1 83
cei doi au hotrt s apeleze la serviciile unui consilier

c0r9 ugal.
Intr-una dintre edinele de consiliere, Tracy le-a m
prtit celorlali doi cum i se pare ei c nu se afl n
totdeauna pe aceeai lungime de und cu Joe. Dei i
stabiliser ca obiectiv principal s economiseasc bani
pentru avansul la propria lor cas i conveniser s nu
cheltuiasc dect strictul necesar, lui Tracy i se prea c
Joe o desconsider, ridiculiznd-o pentru decizii pe care
amndoi le luaser de comun acord i corectnd-o, mai
ales n faa celor din familia lui. De exemplu, cnd mama
lui Joe pomeni se despre salonul de coafur la care se
ducea ea, unul destul de scump, Tracy spusese c ei sunt
foarte mulumii de cel din cartierul lor, mai modest, i
unde se acordau reduceri. Joe nu pierduse ocazia s-o ia
imediat peste picior, dei chiar el fusese acela care pro
pusese s se duc la salonul respectiv, chiar el decupa
cupoanele de reducere i niciodat pn acum nu-i
exprimase vreo nemulumire. Lui Tracy i se prea c Joe
se transform iar n bieelul asculttor de altdat, ori
de cte ori erau de fa i prinii lui. Joe auzea pentru
prima oar c pe Tracy o supr acest lucru - i comen
tariul lui a fost c /le prea sensibil". Plus c, i-a mai spus
Joe terapeutului, Tracy era prea autoritar i voia ca ei
doi s adopte alt fel de tradiii pentru srbtori.
Dac Tracy are dreptate, cnd spune c Joe trece de
partea prinilor lui, n loc s fie solidar cu ea; c se
poart n aa fel cu ea nct o face s se simt exclus,
cnd sunt i ai lui de fa; i c ine - mori - la tra
diiile din familia lui, atunci Joe manifest o conduit
nedifereniat - un concept considerat de prim impor
tan n terapia cuplului i a familiei (vezi caseta "Fa
milia ne influeneaz"). Cu alte cuvinte, Joe este un pic
cam prea apropiat emoional de familia din care provine,
1 84
n dauna familiei pe care o alctuiete el mpreun cu

Tracy.
Nemulumirile de acest fel ar putea prea nensem
nate, dar incidentele mrunte se acumuleaz i provoac
n final furie. Din clipa n care tiparele de comportament
specifice mniei latente sau agresivitii pasive devin
nrdcinate n relaia de cuplu, soii sau soiile recurg
la scuze debile ("e prea sensibil" ) sau la un compor
tament rigid ( "eu ntotdeauna am fcut chestia asta
aa"). Dac linitea se menine doar prin masca rea cu
dibcie a adevratelor sentimente, cel care i-a fcut un
obicei din a-i ascunde mnia va continua s le reprime
i va refuza "s se desprind de fusta mamei", n dauna
independenei ca adult - i, n cazul despre care vor
bim, cu preul renunrii la o csnicie afectuoas, n care
cei doi soi comunic perfect. n timp, dac aceste tipare
de conduit defectuoase nu sunt corectate, Joe i Tracy
vor renuna s mai caute modaliti de exprimare mai
bune i mai deschise, ceea ce i va lsa cu o relaie mai
degrab nesincer.
Familia ne influenleaz
I
Medicul Murray Bowen a derulat studii de problematic

a familiilor la Clinica Menninger din Kansas i la Insti
tutul Naional pentru Sntate Mental, n anii 1 950,
dup care i-a continuat cercetrile n acelai domeniu
la Universitatea Georgetown. Bowen a adoptat o viziune
radical diferit asupra proceselor emoionale, conside
rnd c familia exercit influena hotrtoare, modelele
de comportament fiind transmise pe rnd de la o genera
ie la urmtoarea. Toate familiile, a constatat el, se depla-
1 85
seaz de-a lungul unui spectru liniar, avnd la una

dintre extreme fuziunea emoional (un grad de apro
priere peste cel normal) i la cealalt extrem diferen
ierea (independena).
Cei mai muli dintre noi ne desprindem din familia
de origine ntr-un moment din viaa noastr (sfritul
adolescenei) n care am nceput s cptm aparena
exterioar a independenei i s nvm cum s trim
pe cont propriu din punct de vedere emoional. Adulii
tineri i transform relaiile cu prinii. Mult prea ade
sea, ns, aceast transformare nu este pe deplin nche
iat, atunci cnd i fac bagajele i se instaleaz n primul
lor apartament. Un individ nedifereniat emoional nu
i-a dobndit dect n parte aceast independen. n
consecin, atunci cnd apar probleme, el le va rspunde
n mai mare msur prin reacii emoionale i lips de
autocontrol, mai ales relativ la situaiile care-i provoac
o stare de nelinite. Ideea este destul de simpl: familia
noastr de origine ne "instaleaz" punctele sensibile n
plan emoional i, dac nu ne eliberm de acea influen
intens, ea va continua s rmn n posesia " telecomen
zii" cu care ne poate activa reactivitatea. Cnd prinii
sau alii ne ating la punctele sensibile, e posibil s reac
ionm cu aceeai mnie adolescentin i la aceeai
intensitate. Acest concept corespunde concluziei la care
s-a ajuns n studierea agresivitii pasive, considerat o
reacie imatur.S Chiar i oameni maturi, stpni pe viaa
lor, pot s reacioneze n aceast manier .
Bowen a avansat ideea c oamenii tind s-i aleag ca
pereche de via persoane asemntoare cu ei n plan
emoional, adic avnd n acelai grad lips de diferen
iere sau reactivitate. Atunci cnd vorbim despre mnia
ascuns inut n ah, aceasta nseamn c, dac doi
oameni care nu au dobndit un grad adecvat de inde-
1 86
penden emoional se cstoresc, pot aprea probleme

sau, n cel mai bun caz, va fi nevoie de un efort deliberat,
pentru transformarea relaiilor importante.
Cum gsii dragostea i sprijinul

de care aveti nevoie
,
i dac Joe are totui unele observaii ntemeiate, pe

msur ce edinele de consiliere nainteaz? Joe a spus
c Tracy i se pare prea voluntar uneori. Poate c este,
poate c nu este, dar ntr-o relaie aparenele sunt cele
care conteaz n primul rnd. Dac Tracy provine dintr-o
familie unde atmosfera n-a fost prea cald, e foarte po
sibil s-i fi fcut mari sperane, att fa de ntemeierea
unei familii cu Joe, ct i fa de edificarea unei relaii
bune cu socrii ei - dou noi nceputuri pentru ea!
Indubitabil c Joe n-ar trebui s-i pun soia ntr-o
postur stnjenitoare, ci s-i uureze apropierea fa de
familia lui (mai degrab dect s ngreuneze procesul de
acceptare). Acest lucru i-ar demonstra lui Tracy ct de
important este ea pentru el. Relaia lor conjugal ar fi
mai puternic i dac el ar putea s se uite la inteniile
lui Tracy i s vad ntr-o lumin pozitiv ceea ce i se
pare iniial un lucru negativ (dorina ei de-a adopta alte
tradiii de srbtori).
Ceva mai devreme am spus c fiecare dintre noi are
un proces psihic sau stil individual de-a aborda lucrurile,
care se vede, n general, la exterior. De pild, Tracy ar
putea fi o persoan foarte direct i liniar, avnd mereu
n minte un plan cum s ajung dintr-un punct ntr-altul,
evideniat att prin modul cum gndete, ct i n discu
iile purtate. Procesul individual al lui Joe ar putea fi
1 87
ceva maUndirect, aa cum o demonstreaz i faptul c

prefer s fac remarci zeflemitoare, n loc s spun fr
ocoliuri ce are de spus. Poate c Tracy ar fi bine s ia
lucrurile mai uor - ori poate c Joe recurge la glum
n ideea de a evita s discute anumite subiecte i de a se
ine la distan de orice lucru neplcut. Problema este c,
ntr-o csnicie sau nr-o relaie de parteneriat, nu se
poate fr un pic de capitulare: trebuie s-i ngdui celui
de lng tine s te vad i n ipostaze mai vulnerabile.
Joe i Tracy sunt n impas fiindc stilurile lor personale,
n loc s se completeze, se ciocnesc.
Dr. Harville Hendrix exploreaz n cartea Getting the
Love You Wan t ("Cum obii dragostea pe care i-o do
reti") teoria conform creia, dei ai putea crede c br
baii i femeile care au avut o copilrie nefericit vor
cuta n via exact opusul acelei perioade, n realitate
cei mai muli sunt atrai de persoane care au cte ceva
att din trsturile pozitive, ct i din cele negative ale
adulilor care i-au crescut. 6 Sigur c nsuirile negative
ne sar mult mai repede n ochi. Aa cum a constatat
Hendrix, exist o corelaie strns ntre caracteristicile
partenerilor pe care ni-i alegem i cele ale prinilor
notri. Toi gravitm n direcia vechii ordini sau a unor
condiii asemntoare celor n care am crescut, pentru
c vrem o a doua ans de a ndrepta situaia - de a
face ca lucrurile s fie mai bune dect pe vremea cnd
eram noi copii. Mnia se poate instala atunci cnd unul
dintre parteneri i formeaz ateptri exagerate n ce
privete "ndreptarea lucrurilor" sau crede uneori c
soul! soia i va satisface toate trebuinele emoionale.
Aceasta nseamn pur i simplu s ridicm tacheta prea
sus. Dac ateptrile unuia dintre soi rmn nempli
nite, el va ncepe s se simt nemulumit i, mai devreme
sau mai tziu, iritarea lui i va croi drum la suprafa -
1 88
n mod fi sau prin mijloace indirecte. n special aa se

ntmpl atunci cnd partenerii nu pot admite c greesc
n ateptrile sau dependena lor, sau atunci cnd nu
sunt capabili s-i asume responsabilitatea pentru nici
un fel de eroare, orict de mic . Dimpotriv, orict de
prost inspirat ar fi de fapt, conduita pasiv-agresiv de
vine un mod mai civilizat de-a dialoga cu partenerul de
cuplu. Amintii-v c personalitatea pasiv-agresiv osci
leaz mereu ntre a vrea s fie dependent de altcineva
i dorina de independen. Pe durata perioadelor de
dependen, partenerii firete c nu vor s rite s-i
"ofenseze" perechea. Deci, i vor ascunde sentimentele.
Cum v dati seama c nu sunteti

pe aceeai lungime de und
,
Dac n continuare nu suntei foarte sigur cum stai n

cadrul relaiei d umneavoastr - adic, dac stilul dum
neavoastr intr n conflict cu cel al partenerului ! par
tenerei de via - rspundei la urmtoarele ntrebri:
1. Ai nceput s criticai lucrurile care v-au atras n

primul rnd la partenerul / partenera dumnea
voastr?
2. Avei cumva sentimentul c ntre d umneavoastr
exist acum un fel de concuren sau de rivalitate?
3. V vine greu s v exprima i sentimentele de
mnie prin intermediul unor cuvinte "nu chiar att
de dure"?
4. tii foarte bine ce puncte nevralgice nu e bine s
atingei la soul/ soia d umneavoastr, dar, cu toate
acestea, o mai facei uneori?
Cum recunoatem mnia latent n cupluri i . .

.
1 89
5. A vei senzaia c a devenit deja un obicei ca ne

voile dumneavoastr s treac n plan secund fa
de cele ale partenerului/partenerei?
6. Vi se ntmpl vreodat s simii c soul/ soia
urmeaz s ncaseze o lovitur sau o trezire la
realitate; aadar, incidentele care se petrec nu prea
v zguduie, cci n mintea dumneavoastr v
gndii c o merit cu vrf i ndesat, n-are dect
s-o ncaseze, chiar dac v dai seama ct de prost
trebuie s se simt?
7. ntre dumneavoastr exist mai puine conversaii
cu miez i n-a mai rmas dect foarte puin loc
pentru rs i glum?
8. Micile gesturi de curtoazie par s se fi evaporat?
9. Mult mai puin afeciune umple spaiul dintre
dumn eavoastr?
1O.Nerbdarea care domina altdat timpul petrecut
departe unul de cellalt a lsat loc unui sentiment
de groaz?
Cu ct ai rspuns de mai multe ori afirmativ la aceste

ntrebri, cu att mai preocupat ar trebui s fii. Pro
blema nu trebuie totui s v alarmeze, ci doar s v
sporeasc gradul de contientizare a importanei pe care
o are ntrirea abiliti10r i a strategiilor de comunicare.
Nu lsai mnia latent s se strecoare

n csnicia dumneavoastr
Dr. John Gottman este profesor de psihologie la Uni
versitatea Washington i fondatorul Institutului pentru
Probleme Conjugale i de Familie din Seattle (sau "Labo
ratorul dragostei", cum i se mai spune). Totodat, este
1 90
i un reputat autor i cercettor n domeniul relaiilor

interumane. De ani de zile, dr. Gottman nregistreaz pe
band i analizeaz interaciunile dintre soi, aplicnd
astfel tiina exact asupra nelegerii relaiilor de iubire.
El i colegii si au elaborat un model matematic care
previzioneaz potenialul de divor al unui cuplu cs
torit, n urmtorii patru ani. n timp ce soii discut
despre bani i despre obiceiurile lor suprtoare, cercet
torii nregistreaz date cum ar fi ritmul cardiac i trans
piraia, i observ limbajul folosit de subieci, le noteaz
manierismele i reaciile. Totul nu dureaz dect cteva
minute - i echipa dr. Gottman a constatat c, dac
raportul dintre conduita pozitiv sau negativ i comu
nicare nu depete proporia de cinci la unu, cuplul este
probabil s aib un viitor fericit. Cercettorii au numit
acest fenomen "sentimentul pozitiv precumpnitor" .
Manifestrile d e dispre, pruden defensiv, atitudine
critic, retragere n sine sau folosirea unui limbaj /com
portament menit s-I fac pe cellalt s se simt inferior
reprezentau semne edificatoare pentru o durat mai
scurt a mariajului.7
Aadar, reeta pentru a v conduce relaia spre o
interaciune mai fericit se bazeaz pe cteva sfaturi ades
uitate. Cuplurile fericite:
Apreciaz ocaziile de a comunica. Nu se feresc de

conflict, nu-i reprim emoiile i nici nu-i ascund
nemulumirile, n sperana iluzorie c vor disprea
ca prin farmec.
Ascult fr s comenteze, evitnd reacpile reflexe
ce decurg dintr-o postur defensiv. Ii nbu
dorina de a-l ntrerupe pe cellalt, dndu-i seama
c fiecruia i va v.eni rndul s spun ce are de spus.
Apreciaz explicit sinceritatea i disponibilitatea
celuilalt spre a-i mprti gndurile i sentimen-
1 91
tele. Partenerii repet ce a spus cellalt, ca s de

monstreze c l-au neles cu adevrat - c "s-au
prins despre ce-i vorba".
Manifest interes fa de sentimentele celuilalt i
iau n considerare opinii inedite. Aici nu exist
judeci de tipul "alb sau negru", "totul sau ni
mic". Pentru a rezolva o problem, cuplurile feri
cite sesizeaz nuanele de gri i gsesc un teren
comun. i accept diferenele n sensul lor obiectiv:
deosebiri n modul de a gndi, nu atacuri la
persoan.
Ii exprim empatia prin cuvinte, gesturi i com
portament.
Ii in sub control tentaia de folosi vorbe necu
getate i de a se mbufna. Exprim deschis ceea ce
gndesc, folosind afirmaii la persoana nti sin
gular i angaj ndu-l pe cellalt ntr-un dialog
direct - nu se retrag n tcere, nu se izoleaz,
nu-i descarc paraponul ca s arate c sunt ne
mulumii (adic trntind ui sau fcnd remarci
sarcastice).
i respect graniele personale, att n plan fizic,
ct i emoional.
Sunt ateni la chestiunile rmase nerezolvate. Sem
nale de alarm: cnd partenerul dumneavoastr
devine tcut, tios sau defensiv, ca rspuns la o
remarc perfect nevinovat. Alte indicii n acelai
sens ar fi atitudinile de renunare tip "N-are rost
s discut cu tine" sau "Las-o moart, oricum nu
conteaz".
i exprim mndria pentru realizrile celuilalt i
grija, atunci cnd cellalt ntmpin greuti. i
respect limitele - de pild, tie cnd e cazul s-I
1 92
tachineze cu blndee i cnd necjitul n glum ar

fi dureros pentru cellalt.
i gsesc timp unul pentru cellalt, inclusiv cte-un
rgaz neplanificat ca s citeasc ziarul de dumi
nic, s se bucure de recreere sau s se ocupe de
treburi casnice i cumprturi mpreun.
Viaa n comun este pentru ei o bucurie, dar nu se
bazeaz exclusiv pe cellalt ca factor hotrtor n
a-i gsi mplinirea. Fiecare dintre soi gsete i
motive de satisfacie care nu in neaprat de
csnicie.
Evident, aceste deziderate sunt mai uor de atins n

unele sptmni, fa de altele. Un mariaj n care exist
stres profesional, o boal sau tensiune cauzat de
probleme ce persist de ceva vreme, sau pe perioada
efortului parental (de la natere pn la adolescen, dar
chiar i mai departe) dispune de mai puin energie cu
care s ndure momentele frustrante. Aici intr n j oc
cuvintele "n timp", pe care le-am folosit cnd am definit
mnia ascuns. Faptul c au trecut luni i ani de zile de
cnd partenerii "netezesc" ce nu merge bine ntre ei nu
nseamn automat c relaia lor s-a remediat.
Convingeri nefondate despre conflict

Aa cum am revelat, adeseori oamenii care i ascund
mnia se tem de conflict i l evit. ntr-o csnicie reuit,
conflictul i are ntr-adevr locul su.
Conform unui studiu din 1 989, publicat de John
Gottman i Lowell Krokoff n Journal of Consulting and
Clinical Psychology, dezacordul care se manifest ntr-o
relaie de-a lungul timpului nu este duntor. Ba dim
potriv, tocmai retragerea din faa conflictului, precum
1 93
i persistena n inflexibili tate i adoptarea a unei poziii

defensive sunt cele care conduc la destrmarea multor
csnicii.8 A-i exprima sentimentele venite din adncul
sufletului poate fi stnjenitor, uneori chiar i dureros, dar
dac ele sunt exprimate pe fa ntr-o manier tolerabil
pentru partener (sau mcar nu ntr-un mod nepotrivit),
acest lucru contribuie la trinicia i la climatul sntos
al csniciei. Cercetrile ntreprinse de Donald H .
Baucom, d e l a Universitatea North Carolina, Norman
Epstein de la Universitatea Maryland i colegii lor au
dus la concluzia c partenerii care evit amndoi con
tactul conflictual se prea poate s se protejeze direct unul
pe cellalt, dar evitarea n sine ca gest are alte efecte
negative asupra intimitii lor i a satisfaciei conjugale.9
Probleme uzuale provocate de mnie

i cum pot fi ele rezolvate
Nenelegeri apar ntotdeauna . Dar dac unul dintre
parteneri se ferete de situaiile conflictuale, n timp ce
cellalt le nfrunt deschis, se vede clar de la bun nceput
c va exista o lupt inerent. Mult prea adesea, din p
cate, rezultatele reale vor fi nehotrrea, nsingurarea,
gelozia i alte sentimente neplcute. Fr mcar ca noi
s ne dm seama, emoii puternice i vor gsi drum spre
exterior, rnindu-i cumplit pe cei de care ne pas i pe
care i iubim.
Distantarea emotional
,
Acest lucru se ntmpl de obicei atunci cnd unul dintre

parteneri, n mod tipic soia, tnjete dup apropiere i
1 94
tandree, dup mai mult conversaie i mai mult timp

petrecut mpreun n doi. Cnd nu reuete s-i "extra
g" soul din spatele ziarului sau al biroului de la ser
viciu, ea ncepe s-i exprime doleanele mai sonor.
Deloc surprinztor, el devine fnos sau, ca s n-o su
pere, ncearc s-i fac pe plac. Uneori, deosebirile
veritabile dintre cele dou sexe pur i simplu se ridic
n calea bunei nelegeri dintre soi i scenariile de acest
tip sfresc prost, cu sentimente de mhnire pentru
ambele pri. Oare de ce?
tire de ultima or: brbaii sunt altfel dect femeile!
Nu mai buni. Nu mai ri. Altfel. Femeile tind s urm
reasc un raionament liniar i s foloseasc mai multe
indicii emoionale, atunci cnd se gndesc la ceva. Cte
odat, ele au o capacitate nnscut de a gsi mult mai
multe cuvinte, i de departe mult mai repede, dect
majoritatea brbailor. Brbaii nu gndesc cu att de
mult coninut emoional. mpini s discute probleme la
care n-au stat s chibzuiasc pe deplin, brbaii s-ar
putea s devin tacitumi, s bat n retragere sau s vrea
s atepte pn ce se simt pregtii s fac fa doleanei
sau cererii imperative. Aceast atitudine poate prea
uneori pasiv-agresiv, cnd de fapt este doar o chestiune
de alegere a momentului i de model al procesului
mental. Dai-i timp brbatului n cauz ca s-i adune
gndurile i, foarte probabil, se va arta mai abordabil,
mai puin morocnos i de departe mai apt s comunice
bine, data viitoare cnd se ridic aceeai problem. ntre
cei doi s-ar putea s nu existe hul distanei emoionale.
i tot aici, femeile ar trebui s neleag c prietenele
lor ndeplinesc o funcie important . Ele trebuie s-i
revizuiasc i iar s-i revizuiasc ateptrile nerealiste
pe care le au de la brbaii lor. Femeile se "valideaz"
reciproc prin conversaie, mprtind un interes fa de
chestiuni similare, scotocind prin magazine, stnd la un
1 95
pahar de vin sau schimbnd ntre ele gesturi amabile.

Aadar, de multe ori cnd un brbat i o femeie se tre
zesc prini ntr-o dinamic de tip "ea l urmrete, el se
distaneaz", cheia rezolvrii problemei este o atitudine
contra-intuitiv. Mult lume crede c, dac femeia insist
s-I bat la cap, el va pricepe pn la urm mesajul. Dei
s-ar putea ca el s pun mna pe undi i cizme, i s
plece pur i simplu la pescuit!
Dndu-i seama c are nevoie de companie, o femeie
va iei mai ctigat dac i arat soului ei c are o via
cu multe mpliniri, iar munca pe care o face i aduce
satisfacii. Ba nc i mai bine: ar putea s se retrag cu
o carte bun sau s evadeze cu prietenele ntr-o escapad
de weekend, pentru c acest lucru transmite un mesaj
mai concludent, permindu-i brbatului s vin el Ia ea,
n cele din urm, fr ca ea s fie nevoit s-i cear s fie
mai apropiai. Doamnelor, facei-l s cread c ideea de
a petrece timp mpreun vine din partea lui!
Aceast tactic paradoxal va aduce ntotdeauna re
zultatele scontate? Desigur c nu - nu exist metode
infailibile. Nu este dect unul dintre procedeele care va
funciona cu un anumit tip de cuplu. n alte cazuri, br
batul trebuie s fie cel care ntinde mna i face primul
pas. n majoritatea cazurilor, ambii soi trebuie s depun
un oarecare efort. S-ar putea s existe un conflict mai
profund la rdcina atitudinii de distanare sau de per
manent cicleal a unuia dintre soi.
S-ar putea ca unul dintre parteneri s fie teribil de
egoist sau de negativist. Poate c soia este abtut sau
poate c i amintete soului de mama lui. Iat de ce
psihologii care consiliaz astfel de cupluri aud frecvent
nemulumiri referitoare la lipsa de disponibilitate sau la
teama de intimitate. Partenerii unor personaliti preocu
pate numai de sine sau care i ascund mnia se lupt
mai tot timpul s ias din deruta n care i arunc sem-
1 96
nalele confuze i s neleag ce se petrece, de fapt. E de

dou ori mai greu, atunci cnd unul dintre parteneri sau
chiar amndoi se lupt cu o prere proast despre sine.
Oamenii care au un deficit real al stimei de sine nu se
simt sut la sut n siguran, la ideea de a-i dezvlui
adevrata personalitate. Ei pot deveni prizonierii unui
cerc vicios al dependenei de aprobarea celuilalt, care i
mpinge s caute intimitatea i s-o resping, n acelai
timp. E ca i cum ar spune: "Ce pot face, pentru ca tu s
poi iubi pe cineva att de nedemn de dragoste ca mine?".
Intimitatea impune s existe sinceritate, precum i capa
citatea de a accepta n totalitate adevratul fel de a fi a celui
iubit - att imaginile frumos colorate, ct i aspectele
mai tulburi i mai ntunecate. Muli oameni pasiv-agre
sivi se lupt cu propria lor concepie despre sine.
Cstoria sau orice alt relaie ce presupune intimitate
echivaleaz adeseori cu o capitulare final din partea
celui ce nutrete sentimente de mnie latent . ntr-un
articol publicat n revista de specialitate Psychiatry,
Wetzler i Morey au formulat cel mai concludent aceast
idee: "Individul pasiv-agresiv este prins la mijloc ntre
dependen, care l face s se simt frustrat, i autono
mie, de care se teme. El vrea ca alii s cread c nu este
dependent, dei oamenii de felul lui se leag mai strns
de ceilali dect le-ar plcea s recunoasc. Ei nii i
stimuleaz dependena, dup care lupt mpotriva ei,
fiindc se simt controlai i vulnerabili i prini n cap
can, atunci cnd alii ateapt de la ei s exprime
sentimente intime."l 0
n cartea lor din 1996, Theodore Millon i Roger Davis
spun c un fel de a fi imprevizibil i crcota - o alt
form de distanare - i aduce cu siguran avantaje
secundare negativistului care-l adopt. "Un brbat nega
tivist care nu vrea sau nu poate s se decid dac s se
maturizeze sau s rmn un copil mare explodeaz
Cum recunoatem mnia latent n cupluri i. . .
1 97
emoional de fiecare dat cnd soia lui ateapt prea

mult de la el. Apoi, ns, i exprim sentimentul de
vinovie, se ciete i o implor s fie nelegtoare cu
el", spun cei doi autori. l l Dac vedei acest gen de com
portament, este vorba de manipulare, pentru c n esen
pune capt oricror doleane suplimentare (vzute ca
solicitri imperative) i are ca efect ndeplinirea nevoii
supreme - aceea de a fi lsat n pace.
Sigur, ca s fim cinstii cu ambele sexe, i femeile pot
s contribuie la dinamica dezagreabil i pasiv-agresiv
a relaiei de cuplu. Din clipa n care brbaii i arat
prile mai blajine i mai sentimentale, sunt femei care
i vor nvinovi c nu mai sunt "masculii dominatori",
api s le protejeze i s le apere. O femeie ar putea s
regizeze chiar ea un scenariu, nvinovindu-1 apoi pe
brbat pentru o situaie jenant n care chiar ea l-a ajutat
s se pun, cu atitudinea: "Dac nici mie nu eti n stare
s-mi faci fa, cum crezi c ai s m poi apra de lumea
asta rea?!". Brbatul care a ndrznit s devin vulnerabil
i s-i trdeze o parte din eul emoional n faa ei ncepe
acum s se ndoiasc de capacitatea lui de a ndeplini
rolul pe care chiar ea i l-a atribuit - i se atepta de la
el s-I joace foarte bine. Dei de regul se exprim mai mult
verbal, femeile pot i s-i manifeste dispreul ntr-o ma
nier foarte indirect, prin acel oftat ostil sau indiciu
nonverbal care i irit pe brbai i le provoac stri de
frustrare.
Stresul financiar
Banii, prin felul n care ne valideaz statutul personal i
ne influeneaz deciziile cotidiene, afecteaz ntr-o ma
nier negativ mult prea multe cupluri - din pcate.
1 98
Destul de simplu spus, banii echivaleaz adeseori cu

puterea i tocmai n aceasta const proverbiala lupt.
Cnd ne deranjeaz ceva n secret, banii devin o arm
de care ne servim ca s ne rzboim cu partenerul nostru,
ca "s i-o pltim cu aceeai moned" sau ca s-i dovedim
c avem dreptate. De exemplu: soia care niciodat pn
acum n-a recunoscut cinstit c sufer de sindromul hiper
activitii cu deficit de atenie admite, n sfrit, c are o
problem i se duce la terapie. Atenie, nu pentru c aa
i-ar fi dorit, totui se duce! Dup zece edine de terapie,
nu se poate spune c doamna n cauz s-ar fi angajat
hotrt pe calea unei organizri mai bune a lucrurilor, a
unei comunicri mai bune cu ceilali sau a unui grad mai
mare de autocontrol, dar se duce mai departe la psiho
log. Dup douzeci de edine, tot nimic nu se ntmpl.
Nu e att faptul c-I tolereaz bine pe terapeut, ct acela
c se adun un morman de chitane pentru onorariul lui,
deloc neglijabil, i pe care soul va trebui n cele din
urm s le achite din propriul buzunar. Din acest punct
de vedere, intenia soiei este una de rea-credin sau n-o
intereseaz dect ctigul secundar (s se rzbune pe
soul ei, care vrea s fac n toate economie!).
Unele femei (sau unii brbai) pot acumula datorii
substaniale, n expediii la cumprturi despre care par
tenerul de via habar n-are. Cnd sosesc facturile i
executorii din partea societilor emitoare ale crilor
de credit ncep s dea telefoane peste telefoane, cea sau
cel care a cheltuit banii se preface c nu nelege cum de
s-a ajuns ca situaia s fie chiar att de proast i d din
umeri, expediind-o cu fel i fel de justificri: "Credeam
c avem destui bani n contul la" sau "Zu aa, era un
chilipir! . . . Nici tu n-ai fi ratat ocazia s cumperi! "
Banii pot chiar s devin u n pumnal otrvit, p e care
nici nu-i nevoie s-I atingi vreodat cu propria mn.
1 99
Iat un exemplu: doi soi au decis s-i schimbe toat

mobila i aranjamentul din buctrie; au ales mpreun
toate corpurile de dulap i culorile preferate; dup care
soia (fr ca soul ei s tie nimic) a schimbat opiunea
pentru cromatica i modelul barului i ale faianei de
deasupra chiuvetei, alegndu-Ie exact pe cele care-i pl
cuser cel mai puin soului ei. n fiecare diminea, aa
dar, soul trebuie acum s-i toarne cafeaua nconjurat
de lucruri care-i amintesc permanent c nevasta a trecut
peste capul lui i c, dac ine neaprat s repare situaia,
va trebui s mai scoat din buzunar vreo 6 000 de dolari.
Dat fiind c banii cheltuii sau care e nevoie s fie
cheltuii aduc cu ei nite sentimente att de intense,
cuplurile trebuie s-i stabileasc mpreun scopurile
financiare, ct mai devreme dup ce s-au cstorit, i
s-i fac un obicei din a discuta situaia financiar n
care se afl i ce anume s-ar putea s se fi schimbat, din
cauza unor evenimente cum ar fi unele schimbri n
viaa profesional, concedieri, ntreruperea serviciului
pentru creterea copiilor sau alte asemenea circumstane
neprevzute. Orice modificare a situaiei aduce cu sine
o modificare n plan financiar, pentru cuplu. Aceste
discuii ar trebui s aib loc n deplin sinceritate i cu
toate crile pe mas. Spunei deschis ce v frmnt .
Dac ascundei de soia dumneavoastr faptul c nu
suntei sigur c putei sau nici nu prea vrei, de fapt, s
suportai toat povara financiar, n timp ce ea st acas
cu copiii, spunei-i-o fr ocoliuri. Dezvluind n mod
onest aceast preocupare, putei rezolva problema.
Ascunznd-o, nu facei altceva dect s permitei senti
mentelor dumneavoastr de nemulumire s rbufneas
c. Soia ar putea eventual s lucreze cteva ore pe sp
tmn, iar dumneavoastr n schimb ai putea prelua o
parte din sarcinile casnice i avea grij de copii. Eventual
200
ea ar putea s nu-i reduc dect parial programul de

la serviciu sau s gseasc o modalitate de a lucra acas,
pentru ca grijile dumneavoastr s se mai atenueze.
Avei ncredere n capacitatea amndurora de a pune
umrul mpreun, atunci cnd problemele financiare
ncep s v amenine pacea i armonia, pentru ca relaia
dumneavoastr s nu se vad subminat de resenti
mente nemrturisite.
lritabilitatea la brbai i la femei

JED Diamond, autorul crilor Male Menopause ("Meno
pauza masculin") i The Irritable Male Syndrome: Managing
the 4 Key Causes of Depression and Aggression ("Sindromul
masculin al iritabilitii: meninerea sub control a celor
patru cauze-cheie ale deprimrii i agresivitii"), a des
furat un studiu pe aproape zece mii de subieci de sex
masculin, cu vrste cuprinse ntre zece i aptezeci i
cinci de ani, constatnd existena iritabilitii n diverse
forme. n trei dintre cele apte tipologii identificate, era
prezent un stil pasiv-agresiv, cu comportamente primare
cum ar fi nerbdarea, blamarea, strile de frustrare,
hipersensibilitatea, toanele trectoare sau fna pur i
simplu.l2 "n multe cazuri, aceti brbai au mult mnie
i furie adunate n suflet, dar ncearc s le reprime",
spune Diamond . "Rezultatul este c rbufnete pe ci
ocolite ... De asemenea, li se ntmpl i s explodeze din
motive de suprare aparent minore. " n plus, aceti
brbai se confrunt cu consecine precum hipertensi
unea, diabetul, obezitatea i disfunciile erectile.
Diamond este de prere c brbaii trebuie s-i recu
noasc propria suferin emoional i mnia, n loc s
201
dea vina pe alii pentru ele. "Din momentul n care

recunoate c se petrece ceva n interiorul lui, brbatul
n cauz poate ncepe s-i recapete controlul asupra
propriei viei i s-i exprime ntr-o manier mai direct
sentimentele", ne-a declarat Diamond.
Iritiabilitatea masculin este un fenomen mult mai
nou despre care se discut. Maj oritatea femeilor i
autodeclar de ani de zile strile de indispoziie datorate
schimbrilor hormonale lunare, dar e regretabil c
ambele sexe recurg adeseori la stereotipul "sindromtilui
pre-menstrual" pentru a justifica starea de nervozitate
feminin. Poate c este, dar poate c nu. Indubitabil,
amndou sexele au acum cercettori care le urmresc
comportamentul i corelaiile biochimice
Dac brbaii i femeile se simt irascibili, cel mai bine
este s pun n practic strategii de autocontrol, cum ar
fi tehnici de relaxare, opt ore bune de somn, mbun
tirea dietei i a nutriiei, cultivarea unei reele sociale
de prieteni i cunotine, o carier profesional care s
le mbogeasc viaa. Cutai s identificai factorii de
stres externi care v pot provoca stri brute de iritabi
litate. Cuplurile trebuie s abordeze mpreun aceste
probleme ce in de echilibrul existenial i trebuie s
elimine eventualele cauze n mare msur biologice sau
care in de naintarea n vrst, n cooperare cu medicii
lor curani.
Crizele familiale
Atunci cnd soii se izoleaz emoional unul de cellalt,
vor fi insuficient pregtii s fac fa unor situaii de
urgen care le solicit imperios atenia - indiferent c
202
e vorba de pierderea pe neateptate a unui loc de munc,

o boal grav n familie, un copil care d de necaz sau
pur i simplu un copil care are mai mult nevoie de
atenia lor colectiv, din cauza unor dificulti sociale,
educaionale sau legate de sntate. Cu ani n urm, n
carierea mea de psiholog, am lucrat cu familii crora li
se nscuse un copil cu probleme, n secia de terapie
intensiv a maternitii ce inea de un spital din
Pittsburgh. Mi-a plcut mult aceast munc, pe care am
gsit-o plin de satisfacii, fiindc tiam de ct de mult
sprijin au nevoie aceste familii. Se ntmpl ca adeseori
boala sau moartea unui copil s duc la destrmarea
unui cuplu sau a unei familii. Apariia unui bebelu
bolnvicios sporete semnificativ probabilitatea ca tatl
s-i prseasc familia, conform unui raport publicat
de periodicul Demography n 2004, n care Nancy Reich
man i colegii ei de la coala de Medicin Robert Wood
Johnson din New Jersey descriau un studiu desfurat
cu familiile a 3 000 de nou-nscui.13
Dezertri similare apar i atunci cnd un copil este
diagnosticat cu handicapuri imediat dup natere. Indi
ferent de motive, femeile ndur de regul mai bine
aceast grea ncercare. S-ar putea ca brbailor s li se
par c ntr-un fel e vina lor, s nege ceea ce se ntmpl
n realitate i s refuze s se arate nelegtori i coope
rani, pentru c aceast atitudine le-ar impune s admit
ceea ce nu pot s nfrunte. n societatea noastr, femeile
sunt adesea crescute n ideea de a ndeplini rolul prin
telui care se ocup de copii. Atunci cnd brbaii nu
nva cum s-i asume i ei acest rol, s-ar putea s dea
bir cu fugiii, n loc s fac fa unei situaii dificile. Ali
prini se nvinuiesc pe ei nii sau dau vina pe soie;
iar o treia categorie s-ar putea s-i fac bagajele i s
plece, iar apoi s-i ntemeieze o alt familie, n ncer-
Cum recunoatem mnia la tent n cupluri i . .
2O3
carea de a realiza ceea ce "nu le-a ieit bine" de prima

dat. Iar cei lsai n urm vor rmne cu sentimente de
amrciune i mnie.
CoPiii cu handicap consum adeseori mare parte din
resursele de energie, financiare i de timp liber ale cuplu
lui. "Copilria fiului meu a fost un iad", susinea mama
unui biat, acum devenit adolescent, care suferea de o
form grav a sindromului hiperactivitii cu deficit de
atenie. "Chiar i n ziua de azi, casa noastr arat de
parc am locui ntr-o zon de rzboi." Prinii unor copii
autiti dezvluie ct de sfietoare este experiena de a
nu putea pleca niciodat n vacan sau mcar de-a iei
ntr-o sear la restaurant, pentru c nimeni din familie
sau dintre prieteni nu vrea s-i astm,le rspunderea pe
care o impune ngrijirea unui copil cu asemenea nevoi
deosebite. Unii trebuie s fac o alegere foarte dificil,
optnd pentru internarea copilului ntr-un aezmnt
special, doar pentru c nu mai suport strsul copleitor.
O alt mam, al crei copil avea probleme neuromotorii
i de comportament, a spus c biatul ei o face s se
cioroviasc aproape zilnic cu soul ei i a mrturisit c
o deranjeaz profund faptul c soul nu vrea s citeasc
mai mult de un paragraf din brourile dedicate tulbur
rilor de care suferea fiul lor, pentru a ti mai bine cum
s se poarte, dei ar fi avut timp, dat fiind c face naveta
n fiecare zi cu trenul la serviciu. Mesajul lui indirect? "E
problema ta."
n csniciile cu necazuri, o situaie de criz va dez
gropa i alte probleme, care au fost "mturate sub pre"
la vremea lor i niciodat lmurite cu adevrat. Celor doi
soi lipsindu-Ie abilitile de rezolvare a problemelor i
de comunicare, noile poveri ajung s consume i picul
de energie care le-a mai rmas, fcndu-i astfel s se
atace n continuare unul pe cellalt, n loc s se coalizeze
204
n sprijinul unei cauze comune, s fac fa n mod raio

nal grelei ncercri la care i supune viaa i s ias mai
puternici din ea. Acei prini care reuesc s-i uneasc
forele i s trag amndoi n aceeai direcie spun chiar
ei ct de multe au avut de nvat, n urma unei aseme
nea experiene, despre ei nii ca indivizi, despre siste
mul lor de valori i despre prioritile pe care le au n via.
Boala psihic este i ea nc o criz de acest fel. Un
studiu desfurat la Universitatea Colorado din Boulder
i aprut n Journal of Consulting and Clinical Psychology
(octombrie 2004) a revelat c, atunci cnd unul dintre
soi sufer de depresie, ambii soi declar c au o csnicie
care nu-i mulumete i i face s se simt nefericii.14 Cu
ct boala este mai greu tratabil, cu att mariajul are mai
mult de suferit. Dup tragicele evenimente din 1 1 sep
tembrie 2001, muli subieci care participau pentru prima
oar la o cercetare tiinific au declarat c se simt afec
tai de anxietate i de tulburri ale somnului, stres
post-traumatic i deprimare. Dac v sun familiar,
atunci cerei ajutorul unui specialist calificat care s v
consilieze, fie individual, fie n cadrul unei terapii a
cuplului, n care ambii soi recurg la consiliere psiho
logic. Dac unul dintre parteneri se simte ns mpins
spre terapie, contra voinei lui, este puin probabil s
rezulte o contientizare a problemei - mai ru, s-ar
putea chiar ca persoana n cauz s prelungeasc voit
durata terapiei, doar ca s-i fac n necaz tovarului de
via, ca s-I fac s acumuleze datorii sau ca s se
bucure de atenie, fr a avea nici o dorin real de
schimbare, aa cum am vzut ntr-unul dintre exemplele
anterioare c se poate ntmpla. Unii pacieni prea puin
doritori s remedieze situaia ar putea alege cea mai
puin competent variant de psihoterapeut sau insti
tuie psihiatric, amnnd astfel i mai mult orice
205
progres i / sau evitnd realitile pe care prefer s le

pstreze ascunse.
Infideli tatea
Acolo unde mnia mocnete surd n csnicie i comuni
carea dintre soi s-a ntrerupt, se instaleaz gelozia i
autojustificarea - sentimentul c eti ndreptit s-i
vezi mplinite dorinele, percepute ca nevoi legitime .
Chiar i acolo unde cei ce i unesc destinele par s se
potriveasc i s triasc n armonie, aa cum observa
regretata dr. Shirley Glass, mariajele devin vulnerabile
la legturi extraconjugale. Dr. Glass, care a scris mpre
un cu Jean Coppock Shaeheli cartea Not "Just Friends "
("Nu doar prieteni"), vorbea despre felul n care infi
delitatea poate uneori s reflecte consecina unei nfrun
tri de fore ntre soi. Cu certitudine c exist multe
motive care pot face pe cineva s se abat de la jurmn
tul depus n faa altarului: dorina de putere, nepsarea
sau renunarea la obligaiile asumate, dar atunci cnd
exist o rivalitate rezultant, legtura amoroas clandes
tin are ca scop, orict ar prea de stupid, s elimine
dezechilibrul de fore perceput. n timp ce soul cu mai
mult for financiar sau a personalitii, sau care are
slujba mai bun se simte ndreptit s-i satisfac toate
capriciile, partenerul mai puin puternic, scrie dr. Glass,
ar putea ncerca i el s-i ia revana.15
Atunci cnd se ntmpl acest lucru, ateptai-v ca
soul necredincios s-i mpuie singur capul cu dialoguri
negative, s gseasc justificri pentru ceea ce face, s
dea i mai mult vina pe altcineva sau altceva i, adeseori,
s se simt mai ndreptit. Are loc prea puin introspec-
206
ie n acest stadiu. Firete, efortul de a soluiona ade

vrata problem nceteaz, prioritatea fiind tinuirea
legturii extraconjugale sau a altor comportamente care
ar putea trda ce se petrece.
Adeseori, infidelitatea este n mai mic msur un
mijloc de satisfacie sexual i n mult mai mare msur
un barometru al altor afecte, inclusiv mnia latent ce
are la baz ateptri, credine sau temeri nerealiste. De
asemenea, poate face parte din simptomele depresive
sau impulsive ale celui n cauz. Intimitatea cu altcineva
l distaneaz pe infidel de consoarta sa, iar partenerul
realmente promiscuu, care se teme s nu divulge prea
mult din el nsui n interiorul unei relaii consfinite, are
serioase probleme n ce privete ncrederea i frica de a
se arta vulnerabil. Totodat, poate fi alimentat de
incapacitatea unuia dintre parteneri sau a amndurora
de a admite c relaia lor este un eec i c nu se potri
vesc absolut deloc unul cu cellalt. n loc s-i soluio
neze conflictele sau s se despart, ei rmn sclavii
propriei nefericiri. Cei doi stau mpreun, orict s-ar
simi de mizerabil, pentru c nu suport ideea de a fi
singuri. Suferina pe care o ndur (i, adeseori, o ignor)
din partea celuilalt li se pare de preferat, n faa singu
rtii. i sunt tentai spre o sumedenie de comporta
mente care s le ascund supliciul.
Mai exist o conduit sau modalitate de evitare care
servete drept barometru al interaciunilor cuplului.
Cnd unul dintre parteneri petrece mult timp pe Inter
net, zbovind n mod compulsiv pe site-urile de chat sau
cu coninut pomografic, ceea ce face el este s se "dezacor
deze" de la relaia conjugal - i ferete privirea de la
ceea ce se ntmpl n cadrul csniciei lui, mai degrab
dect s priveasc lucrurile n fa i s ncerce sincer
s-i salveze mariajul. Comportamentul compulsiv nu
207
este unul i acelai lucru cu atunci cnd doi parteneri se

uit mpreun la un material erotic, pentru a-i revigora
viaa intim . Dac intenia este aceea de "a-i lua re
vana" fa de consoart, fiindc i pori pic, atunci
evident procedezi greit. n loc s investeti energie n
csnicie, i risipeti energia, printr-o asemenea subminare
a armoniei din cuplu. Discutai-v nevoile, ateptrile,
stimulii pozitivi i motivele de inhibiie. mpreun! Nu
purtai aceast conversaie cu dumneavoastr niv. Dar
partenerii pasiv-agresivi vor, n acelai timp, s fie i
nuntrul relaiei, i n afara ei. Ei depind de partenerul
lor, dar, n acelai timp, se simt ndreptii i s decid
singuri. Ca urmare, atunci cnd situaia se complic sau
discuiile devin prea incomod de purtat pentru ei, vor
face alegeri cu consecine extreme.
Atunci cnd comportamentul infidel i tinuit, de
orice tip, devine epicentrul unor msuri punitive, mnia
nu va face altceva dect s creasc, odat adevrul
dezvluit, ba chiar devenind i mult mai vizibil (adic
n rbufniri), cel puin pentru o oarecare perioad. Dar
poate i s fiarb ncet la foc mic, dac suspiciunile nu
sunt discutate pe fa, ci se caracterizeaz prin acte de
agresiune subversive sau deghizate.
Ateptai-v la i mai mult tensiune, odat ncre
derea nelat, pentru c rectigarea ei trebuie s fie
meritat . Pentru a avea loc o veritabil reconciliere,
ambele pri trebuie s doreasc s-i consolideze relaia
i s-i rezolve problemele. Cu alte cuvinte, soia desco
per dovada "ciber-infidelitii" i, n consecin, devine
mai nervoas, mai puin ncreztoare i mai vigilent (pe
bun dreptate, innd cont de ce s-a pierdut!). Acest
comportament l irit ns pe cel pasiv-agresiv, care se
izoleaz i mai mult de legtura cu soia, fiindc atitu
dinea ei i "dovedete", acum, convingerile iraionale pe
208
care se ntemeiaz modul lui de a gndi. Dialogul

interior negativ preia conducerea i devine un proces ce
se alimenteaz singur, la nesfrit, pn la ruperea
cercului vicios . S faci pe victima e mai uor dect s
devii cel care repar lucrurile sau rezolv problema.
Alte moduri de evadare

Cnd frustrarea mocnete, soii parc nu mai sunt ei
nii, ncep s se poarte ciudat. Uneori, atunci cnd
exist contientizare i o atitudine deschis, nu e nevoie
dect ca unul dintre ei s spun: "Nu-i st deloc n fire ...
Ce se petrece, de fapt?" Alteori, mnia tinuit are fora
de a se transforma ntr-o spiral amplificat i auto
distructiv, cu un comportament adictiv, alcoolism sau
abuz de substane ce creeaz dependen, precum i
aceea de a produce o conduit evitant, cum ar fi adicia
la Internet (cu sau fr camere de chat i "ciber-amo
ruri") i obsesia muncii, cnd persoana afectat i
gsete rostul mai mult la birou dect acas.
Cu toate c legturile amoroase sunt exemple eviden
te de triangulaie extraconjugal, soii privai de mpli
nire emoional adeseori "nchid triunghiul" cu ajutorul
altor substitute. Am vorbit deja despre capacitatea de
alienare a obsesiei pentru munc. Asta nu nseamn c
prea mult timp petrecut pe terenul de golf sau cu vreo
alt ocupaie ori pasiune personal i poate izola n
aceeai msur pe cei doi parteneri - att pe cel ce
evadeaz n spaiul hobby-ului care-i face plcere, ct i
pe cel lsat n urm. Soii nefericii pot cuta un substitut
n mncare sau n posesiuni materiale, de pild, ncer
cnd venic n van s-i consume nzuina spre fericire.
209
Uneori, simplul gest de a renuna la autocontrol i de a

nu-i mai psa cum ari este un act de distanare
pasiv-agresiv. Persoana care nu poate comunica deschis
i cinstit c vrea s ias dintr-o relaie poate nce s se
neglijeze pe sine, s se ngrae enorm i s devin din ce
n ce mai reticent la avansurile sexuale. Ceea ce repre
zint o modalitate piezi, ocolit, de a spune: "n seara
asta nu, drag", asemntoare ca sens cu "M doare
capul", atunci cnd, de fapt, durerea de cap este inexis
tent . O retragere tcut, Isndu-1 pe partener derutat
i cutnd zadarnic explicaii.
Atunci cnd se instaleaz conduita autodistructiv indiferent dac se manifest prin consum de alcool, de
droguri sau de medicamente, prin pasiune pentru jocu
rile de noroc sau pentru pomografie, sau prin aceea c in
dividul respectiv duce vreun alt gen de via dubl -,
tiparele de comportament disfuncional sunt clar mai
adnc nrdcinate i va fi nevoie de mult mai mult
dect o carte cu sfaturi practice, pentru a le elimina. Dac
la baz nu exist un sentiment de mnie care s poten
eze comportamentul respectiv n vreun fel, el va aprea
cu siguran n stadiul purificrii, cnd se instaleaz
sentimentul de vinovie sau de auto-blamare - dei nu
trebuie n nici un caz s evitm aceast etap, care este
un rezultat inevitabil al procesului de vindecare. Trebuie
atacate adevratele probleme care au condus la declan
area unei asemenea conduite. Uneori, preocuprile de
acest fel izvorsc dintr-o incapacitate de a iubi i! sau de
a fi iubit.
n fine, partenerii afectai de mnie la tent recurg la
modaliti tcute de evadare pentru a-i disimula inca
pacitatea de a face fa situaiilor de tranziie fireti n
via. Cnd triunghiul se nchide prin apariia unui copil,
unele soii se folosesc de el pentru a-i ine brbaii la
210
distan (iar apoi se plng c soii lor nu sunt oameni de

cas i buni familiti!) sau, invers, exigenele calitii de
printe i copleesc n asemenea grad pe unii brbai,
nct au impresia c sunt la concuren cu propriul copil,
n a se bucura de atenia nevestei. Dup Scott Wetzler,
aceste stri conflictuale legate de asumarea comporta
mentului printesc, cel puin ntr-o oarecare msur,
oglindesc uneori conflictul brbatului n cauz cu pro
priul su tat. 1 6
Diferite moduri de decuplare

Oamenii se distaneaz de cei dragi sau de situaii care
le solicit imperios atenia, ntr-o mare varietate de mo
daliti nesntoase, pentru c sunt temporar incapabili
s abordeze o problem. Atunci cnd oamenii se simt
indifereni sau "decuplai", s-ar putea s-i vedei fcnd
oricare din lucrurile urmtoare:
nu mai sunt receptivi
refuz s mai participe
muncesc excesiv
sunt nesinceri
ntrerup
ciclesc
ntrzie venic
critic
sunt sarcastici
prefer s tac
se poart urt n mod ostentativ
comit infideliti
admonesteaz i fac moral
refuz s arate afeciune sau s fac sex
21 1
oblig
judec peremptoriu
au izbucniri paranoide
beau sau cheltuiesc peste msur
manifest o anxietate persistent
se momondesc i tergiverseaz la nesfrit.
nsntoirea relaiei, ntr-o csnicie

afectat de mnie
Atunci cnd partenerii de cuplu sunt nefericii, vor fi
mult mai nclinai s atribuie dificultatea care-i afecteaz
unei trsturi negative, aplicnd eticheta de "paranoic",
"lene", "iresponsabil", "egoist", pentru lucrul care-i de
ranjeaz. Treptat, fiecare dintre soi ajunge s proiecteze
vina pentru ceea ce se ntmpl oriunde n alt parte
dect asupra sa. n loc s fie ct de ct contieni i s
recunoasc faptul c amndoi contribuie la problem, ei
nu fac altceva dect s-o agraveze. i, astfel, nbu din
start posibilitile de schimbare benefic i i compromit
ansele de a deveni mai apropiai.
Orice relaie pe care merit s-o avem merit i efortul
de-a nu fi dominat de mnie. Vindecarea resentimen
telor i a amrciunii lu se poate face fr voina de-a
ierta, de-a nva cum s pori o ceart fr lovituri sub
centur, de-a te schimba . . . i fr voin pur i simplu!
Da, am folosit termenul "ceart" n mod deliberat
chiar i n csniciile unde aversiunea la discuii n contra
dictoriu se apropie de fobie, cam fiecare so i soie vor
avea parte de cteva dispute. Pentru a purta corect o
discuie n contradictoriu i a rezolva problemele ridica
te, ncercai s aplicai recomandrile urmtoare:
21 2
Pornii de la voina ferm de a rezolva problema

i ntemeiai-v aciunile pe dragoste i respect.
Cutai s nelegei modurile n care v-ai "de
cuplat" (vezi caseta). Contientiznd felul n care
v purtai, ai ctigat deja pe jumtate btlia
contra unui prost obicei. nelegei c atitudinea
dumneavoastr mnioas ar putea face ca scopul
rezolvrii s deraieze, eund ntr-un atac orbesc.
Repetai n gnd ce avei de spus, dac simii ne
voia, nainte de-a deschide gura. Pregtii-v pen
tru eventuale tentative neprevzute ale soiei! soului
de a devia discuia.
nvai cum s fii asertiv (ceea ce nu nseamn s
fii prea franc sau nepoliticos) . De fapt, noi ne-am
fcut deja un renume din motto-ul nostru: uneori
p oi fi mnios, dar niciodat s nu fii nemernic.
Invai cum s fii expresiv, dar fr maliioziti
veninoase. Evitai etichetrile i exagerrile (cuvin
tele niciodat, n totdeau na i echivalentele lor) .
Abinei-v de la sarcasm, ca mod de a v exprima
mnia nbuit.
Rmnei la o singur problem o dat i artai-v
dispus s gsii un teren comun de discuie, echi
tabil pentru amndoi. Nu degeaba s-a inventat
formula "arta compromisului" - cu adevrat
aceasta este o form de art! Convenii s nu fii de
acord, chiar i numai pentru o scurt perioad de
timp. Distanarea fa de o problem poate aduce
date noi i relevante. Dar angajai-v s-o rezolvai,
nu fugii de ea i nu o ignorai.
Protejai-v i exprima i-v afeciunea. Continuai
s v facei unul altuia mici plceri i gesturi dr
gue, care s reflecte legtura strns dintre dum
neavoastr . Acordai afeciunii un loc prioritar.
21 3
Facei-v timp pentru momente de intimitate i

cutai modaliti creatoare de-a pstra vie flacra
iubirii.
Acceptai-v unul altuia deosebirile, ncercnd n
acelai timp s gsii lucruri de fcut mp reun, ca
un cuplu, numai dumneavoastr doi. Invai s
tolerai inevitabilele dezamgiri ocazionale, plus
suiurile i coboruJlile oricrei relaii apropiate
dintre doi oameni.
Rdei mpreun . Gsii, pe ct se poate, latura
amuzant a oricrei probleme pe care ncercai s-o
rezolvai. Noi insistm totui s fie un gen de
umor pe care ambii parteneri s-I neleag la fel,
fiind c, n caz contrar, nu vei face altceva dect s
turnai gaz peste foc! Exist o foarte mare diferen
ntre a face haz cu cineva i a face haz de cineva.
Pasiv-agresivii aleg adeseori a doua variant, pe
cnd cei cu inima mpcat se bucur sincer de
momentul amuzant petrecut mpreun.
Iertai. Acesta este antidotul fundamental, pentru
a rupe cercul vicios i toxic al respingerii, resenti
mentului i rzbunrii. Oamenii care se simt rnii
sfresc prin a-i rni i ei pe alii. Undeva pe par
curs, cineva tot trebuie s se ridice n picioare i s
spun: "Gata, lanul suferinei se oprete la mine" .
Iertarea este un prim pas esenial.
Cum facem fat

,
mniei latente
din familie
rika i-a ncheiat ultimul semestru la colegiu i

urmeaz s-i ia diploma de absolvire n patologia
vorbirii, dar, pentru a se bucura realmente de
succes n acest domeniu, tie c va trebui s-i continue
studiile. Ateptndu-i prinii s soseasc, ziua i se pare
dulce-amar; e "ziua plecrii", dar ea tare i-ar dori s-i
poat continua studiile fr nici o ntrerupere. Erika a
fcut ns un trg cu ai ei, cnd a plecat n strintate
vara trecut pentru un semestru de practic, n loc s
munceasc i cu banii ctigai s contribuie la acope
rirea taxelor de studiu. Prinii ei au pltit din buzunarul
lor taxele, n loc s-i cear s se angajeze i s pun sala
riul deoparte, aa c Eriki i se pare cinstit s se achite
de obligaiile care-i revin n cadrul nelegerii, mutndu-se
napoi acas - i va cuta o slujb i va economisi bani
pentru diploma de master.
Dup ce mama i tata au ncrcat toate lucrurile n ma
ina ncptoare a familiei, Erika i-a luat un rmas-bun
Cum facem fa mniei latente din familie
215
nlcrimat de la colega ei de camer, care nu pleac,

rmne s se duc mai departe la facultate.
"Pur i simplu n-am putut-o convinge s rmn!", i
spune mama Eriki, zmbind, colegei de camer. "C doar
bani ar fi fost destui, rmai motenire de la bunica ei."
O tcere grea s-a lsat ntre ele. Lacrimile Eriki au
curs mai repede, ascunzndu-i durerea. De ce i-a dat
mama ei colegei de camer impresia c ea este aceea care
vrea s plece? Nici mcar o singur dat n-a pomenit
mama ei c ar exista posibilitatea s rmn i nu i-a
dezvluit niciodat c i-au fost lsai nite bani, cu care
i-ar fi putut plti mai departe taxele de studiu la fa
cultate! Dimpotriv, mama Eriki vorbise ntruna despre
cum se va ntoarce fiica ei acas, unde urmeaz s-i
depoziteze lucrurile, n fine, tot tacmul. . . Cteodat,
Erika avea impresia c mama ei nu nelege necesitatea
unor dovezi de pregtire superioar, n anumite domenii
profesionale; alteori, se ntreba dac nu cumva pe mama
ei o deranjau, pur i simplu, ambiiile fiicei, dat fiind c
ei nu i se oferise niciodat posibilitatea s mearg mai
departe la colegiu.
Pe tot drumul pn acas, Erika a trit cu sentimentul
c i se aplicase o lovitur sub centur, fiindc acum era
prea trziu ca s-i mai depun cererea de continuare a
studiilor i s se nscrie la cursuri. Pe lng asta, colega
ei de camer gsise deja o alt fat cu care s stea mpre
un, din clipa n care Erika i fcuse bagajele. Tot ce se
ntmplase pn aici prea derutant, dar, pentru Erika,
sentimentul atotstpnitor era unul de mnie cu greu
nbuit.
n cartea The Angry Child, noi am spus c familia este
cel mai important factor de influen asupra dezvoltrii
psihologice a cuiva. Dat fiind c familia este un sistem,
dac un lucru (cum ar fi foarte mult mnie) l afecteaz
216
pe un membru al familiei, atunci i afecteaz i pe ali

membri ai familiei. Pentru muli dintre noi, familia este
un loc de refugiu sigur, unde toi ar trebui s triasc n
armonie i s-ar cuveni s se neleag unul pe cellalt i
s-i respecte prerile i sentimentele. Nu-i aa? E defi
niia ideal, dar duce la frustrare. Familia lrgit ne
ofer, de asemenea, fantastice posibiliti de a exersa
cum s fim mai ponderai n reacii i de a nelege sursa
conduitei meschine, pentru c influenele familiei le
purtm cu noi toat viaa, n viitoarele relaii, n familiile
pe care le vom ntemeia la rndul nostru i chiar n
mediul nostru de munc.
Patru tipuri de mnie n familie

Nu exist familie perfect, iar mnia face adesea parte
din majoritatea. Noi suntem de prere c se pot distinge
patru stiluri de manifestare ce caracterizeaz n moduri
diferite conduita mnioas ntr-o familie i c exist
numeroase motive care fac s apar mnia ntr-o familie.
Dup un timp, mnia poate deveni o stare permanent,
cu o existen proprie, care se instaleaz definitiv n tipa
rele de exprimare ale familiei n cauz. Uneori, suntem
prea aproape pentru a putea sesiza stilul mnios, dar ne
va fi probabil mai uor s-I observm n alte familii (cnd
i vizitm pe socri, de pild) sau vom ncepe s-I vedem
i n familia noastr de origine, dup ce am fost plecai
pentru o vreme (cnd revenim la reuniunile aniversare
sau de srbtori, s zicem). Aadar, poate c altcineva
mai obiectiv este capabil s-I remarce fr dificultate.
Dac avei putina s identificai stilul mnios de
comportare din familia dumneavoastr nseamn c
Cum facem fa mniei latente d in familie
217
putei i s facei ceva n privina lui. Putei s definii

emoiile subterane care declaneaz acea mnie, s le
atacai direct i s interpreta i corect eventualele obice
iuri deranjante, pe msur ce i fac apariia. Majoritatea
familiilor vor manifesta ocazional o combinaie ntre
aceste patru stiluri. Chestiunea devine ngrijortoare
doar atunci cnd o familie se trezete n impas i mai ales
atunci cnd membrii ei nu-i dau seama deloc sau nu-i
asum nici o responsabilitate pentru ceea ce se petrece.
Familia cu probleme unde mnia este

glasul durerii
Familiile cu probleme sunt copleite de durerea ce izvo
rte din nenelegeri conjugale sau dintr-un divor,
dificulti financiare, consumul de droguri sau abuzul
de alcool, vreun alt tip de dependen, boal psihic sau
moartea unui dintre membrii familiei. S-ar putea ca
prinii care nu se neleg deloc s-i arunce copiii fix n
mijlocul conflictului dintre ei doi. La cabinetul meu de
psihologie mi s-a ntmplat deseori s am de-a face cu
prini care veneau s mi-l pun n brae pe micul lor
Johnny, n sperana c voi readuce lucrurile la starea de
normalitate, "fcndu-l bine" pe copilul lor. Eu ns,
perfect contient de importana hotrtoare a familiei n
asemenea situaii problematice, i ntreb am ntotdeauna,
la discuia preliminar cu prinii: "Csnicia dumnea
voastr cum merge?/I Aproape imediat ncepeam s
dibui care era adevratul necaz, mai ales dac intra n
funciune armura defensiv, cu replici gen "Cum adic? . .
C e legtur are csnicia noastr? ! N u p e noi a m venit s
ne tratai, ci pe Johnny ! /I Fii convini c are o foarte
218
mare legtur cu acei membri individuali care ar putea

lsa s rbufneasc n acest fel durerea pe care le-o pro
voac discordia voalat din familie. Deci, dac ai srit
cumva peste capitolul referitor la cupluri i csnicie,
revenii i citii-l, totui - l vei nelege mai bine pe
acesta despre mnia n familie.
Atunci cnd tragedia lovete o familie, membrii ei
devin adeseori inaccesibili unii altora, nu-i dau seama
de ceea ce simt sau i deruteaz strile emoionale multi
ple ori contradictorii de care se simt rvii. Remediile
pentru familiile cu probleme care i a scund sentimentele
depind de sursa durerii.
Consilierea psihologic special pentru dezechilibrele
afective cauzate de un deces devine indicat atunci cnd
durerea provocat de pierderea cuiva drag rbufnete
violent n modaliti indirecte sau atunci cnd persoana
n cauz pstreaz resentimente persistente fa de cei
care au ceea ce ea simte c a pierdut. Acolo unde mnia
este declanat de un obicei adictiv, tratamentul adecvat
devine absolut crucial. Pn atunci, cel dependent r
mne mai legat de "doza" viitoare, dect de familia lui.
E greu s concurezi cu puterea drogului, a alcoolului, a
jocurilor de noroc i a altor obiceiuri adictive. Dac
nmormntezi problema, ascunzndu-i i mnia, nu faci
altceva dect s-o lai motenire mai departe generaiei
urmtoare. Ocup-te de ea acum! Acolo unde exist o
tulburare de dispoziie afectiv, medicaia poate s
nlture dezechilibrul nefericit, iar consilierea psihologic
are un efect benefic asupra proceselor mentale. Astzi,
comunitatea medical tie deja mult mai multe despre
disfuncionalitatea cerebral i cum poate fi ea tratat.
Dac v deranjeaz ideea de dezechilibru neuropsihic,
pe care l vedei ca pe un stigmat, stai de vorb cu un
terapeut, pentru c, de obicei, tratamentul nu este de
219
lung durat i oricum n zilele noastre ar fi greu s

gseti pe cineva care s nu se fi luptat niciodat cu
anxietatea, deprimarea sau alte probleme. Recuperarea
este posibil.
Familia surescitat unde prin mnie

se manifest stresul
Imaginai-v o familie unde tatl este plecat cu treburi
de serviciu n cea mai mare parte a timpului, deci mama
l trateaz pe Michael, fiul lor de aisprezece ani, ca pe
"capul familiei" - obligat s se achite nu doar de tre
burile casnice care-i revin lui de drept, ci i de responsa
bilitile tatlui. Mai ru, mama se simte singur, deci
cnd Michael o zbughete pe u ca s trag i el o parti
d scurt de baschet cu bieii din cartier, mama obiec
teaz. Ea uit c abia ce l-a momit s-o nsoeasc la concert,
n locul tatlui, i c de aproape o sptmn biatul nu
s-a mai vzut cu amicii, la cte are de fcut! Michael
fierbe de necaz n sinea lui, dar dac i va exprima ade
vratele sentimente, mama lui va ncepe iar s-i vaite
singurtatea. Mnia lui Michael este vocea stresului.
Foarte posibil ca familia s nu se poat descurca finan
ciar dect dac tatl cltorete foarte des, dar mama (i
tata) ar trebui s-i dea seama ce povar arunc acest
lucru pe umerii lui Michael. Nici un biat adolescent
nu-i dorete s devin un surogat de companion pentru
mama lui (m rog, cel puin nu n mod regulat), deci s-ar
cuveni ca mama s-i invite o prieten, dac vrea s
foloseasc biletul n plus la concert, i eventual s anga
jeze serviciile unei menajere pentru o parte din treburile
casei.
220
Or. Tim Murphy i Loriann Hoff OberIin
Familiile aflate ntr-o venic stare de frenezie se

confrunt cu o sumedenie de dificulti. William Doherty,
de la Departamentul de tiine Sociale ale Familiei din
cadrul Universitii Minnesota, a scris despre ct de
important este s ne lum napoi timpul petrecut n
familie, s mai smulgem ici i colo din istovitorul pro
gram pe care-l au copiii notri - excursii cu Asociaia
Cercetailor, adunri la casa de rugciune, lecii de mu
zic, antrenamente sportive, i cte i mai cte - i s
acordm mai mult importan ideii de a ne aeza cu
toii la mas, de a pleca n vacan sau de a iei pur i
simplu mpreun la distracie, ca familie. 1 Consideraiile
lui Doherty au fost publicate n editorial, n numrul pe
ianuarie 2005 al periodicului USA Today, susinute i cu
date de cercetare prin sondaj . 2 Dup un material al
Universitii Michigan, n prezent numai una din trei
familii americane obinuiete s ia principala mas a zilei
mpreun, fa de dou din trei n anii 1 970. "Mama
casnic modern" din Statele Unite petrece, n medie,
mai mult timp la volan dect n buctrie. Mai mult
dect att, cercettorii au descoperit c acei copii care
mnnc mpreun cu familia nregistreaz rezultate mai
bune la testele de capacitate colar - ca s nu mai vor
bim c un regim alimentar mai sntos contribuie i la
o stare general mai bun a acestor copii, dat fiind c
mnnc mai multe fructe i legume i consum mai
puine grsimi, alimente prjite n ulei i buturi rco
ritoare carbonatate. 3
Faptul c-i rezervi timp pentru familie este extrem
de edificator n sine, exprimnd, fr s fie nevoie de
cuvinte, importana pe care o acorzi relaiilor cu cei
dragi. n familia surescitat vom auzi laitmotivul "Las
c discutm mai trziu", pe cnd n familia bine nche
gat i comunicativ membrii ei i gsesc timp pentru
221
"Ce se ntmpl?" i "Cum i-a mers azi?" O familie

surescitat nu ncepe s acorde atenie dect cnd se
prevestete o criz iminent, lsnd astfel ca micile
probleme uor rezolvabile s se strecoare neobservate.
i ce credei c se petrece aici? Mnia ncepe s-i fac
simit prezena, iar dac nu este abordat - da, ai
ghicit din nou! - rmne ngropat n suflet.
ntr-adevr, nu exist dect un singur remediu i unul
singur pentru familia surescitat: luai-o mai ncet. Fa
cei-v o prioritate din a petrece timp mpreun . Plani
ficai-l dinainte. Da, da, chiar i cu adolescenii care ar
prefera de departe s-i piard vremea cu prietenii in
stituii obiceiul sacrosanct al cinei sau al prnzului de
duminic luat n familie, al ieirilor mpreun n ora ori
la picnic sau pur i simplu obiceiul de-a sta de vorb.
Luai legtura ct mai des, pentru a discuta problemele
care apar. Micua dumneavoastr viitoare gimnast nu-i
va pierde ansele la un loc pe podium, nici fiul dumnea
voastr pasionat de fotbal nu-i va ruina astfel ansa la
o burs sportiv. Cnd suntei mpreun, dai mai ncet
televizorul sau combina stereo i punei pe vibraie tele
foanele mobile. Casca audio a copilului dumneavoastr
coboar de pe urechi, iar d umneavoastr lsai deoparte
ziarul gsindu-v timpul necesar pentru a-l asculta .
inei minte c rgazul dedicat familiei sau timpul pe
trecut la mas cu familia nu reprezint momentul potri
vit pentru a repartiza treburi casnice, pentru a-i certa pe
copii c nu-i fac ordine la ei n camer sau pentru a
analiza carnete de note nu prea mulumitoare. Altul este
rostul: s stai mpreun, adeseori fr a fi planificat
nimic n mod special, ca s vedei ce conexiuni se for
meaz i ce se mai ntmpl n viaa proprie a fiecruia .
n ciuda nenumratelor "remedii psihologice" despre
222
care se vorbete atta, realitatea este c nimic nu poate

nlocui timpul petrecut mpreun.
Familia nverunat unde mnia este

o demonstraie de for
Acolo unde adulii sunt irascibili, caustici, venic nemul
umii sau autoritari, mnia poate fi exprimat deschis
i deliberat, dar la fel de bine se poate s rmn ascun
s. Uneori, va fi i aa, i aa. n ambele cazuri, ea exprim
dorina de putere, ntr-o situaie n care nimeni de fapt
nu poate iei cu adevrat nvingtor.
Austin este un adolescent obinuit, pe care l atrag
mult mai mult prietenii i ocupaiile tipice vrstei, dect
corvezile sau temele de cas . De la primele semne de
primvar, una dintre principalele lui ndatoriri este s
tund iarba din faa casei, s goleasc n lada de gunoi
iarba tiat, s curee aleea de buruieni i s mture
dalele. Pentru efortul depus, Austin primete cincispre
zece dolari n fiecare sptmn. Pe la mijlocul lui apri
lie, tatl lui i-a artat de dou ori ntreaga "tehnologie" :
ce i cum are de fcut. Ctre sfritul lui mai, deci dup
ase sptmni, ai zice c Austin are destul minte nct
s nu vin cu scuza pueril "Am uitat", atunci cnd
mama lui s-a sturat s mai vad cum toat lumea aduce
iarb pe tlpi n cas.
"Austin, du-te te rog afar i f-i treaba ca lumea !
Doar tii c trebuia s i mturi dup tine!"
"Azi-diminea tati mi-a zis s tund iarba. Exact asta
am fcut!", sun replica lui Austin.
Perfect capabil s recunoasc o justificare dibace,
care s te scoat pe moment din ncurctur, mamei i-a
fost necaz pe Austin c se arat att de recalcitrant.
223
"Te rog s-i duci pn la capt treaba, aa cum i s-a

i spus, de fapt! "
"Sunt ocupat acum, mi repar chitara . Nu mi-a zis
nimeni s i mtur. Zu, nu m mai pisa!"
De dou ori frustrat acum, simindu-se ignorat i
oarecum tratat cu lips de respect, mama supraliciteaz:
"Biete drag, dac nu te duci imediat afar s faci ce
i-am spus, poi s-i iei adio de la bani. . . de la toi cei
cincisprezece dolari pe care-i atepi! "
lI Pi d a ... nici n u m mir din partea ta ! Toi prietenii
mei ncaseaz douzeci de dolari, nu ca mine. Cred i eu
c voi v permitei s luai masa la restaurant, cnd m
pltii ca pe-un sclav! Iar acum tu vrei s nu m mai
pltii deloc!"
"ine-o tot aa, Austin, i ai s vezi tu ce peti. Nu
numai c n-o s te mai las s iei seara n ora, dar am
s-i iau i chitara, dac nu-i bagi minile n cap."
Austin, tiind prea bine c mama lui este perfect
capabil s se in de cuvnt, iese n tromb din cas,
apuc mtura de adunat iarba i izbete furios n
butonul care ridic automat ua de la garaj . n urma lui,
mama ridic ochii la cer i ofteaz
uf, iar ne-am cio
-
rovit . . . dar mcar m-am ales cu aleea curat.
n aceeai sear, mama are de fcut un drum n ora.

Aezndu-se la volan, pe scaunul oferului, ofteaz din
nou - tocmai ce-a clcat ntr-un morman de iarb tiat,
nalt de zece centimetri, presrat chiar lng portiera din
stnga a mainii.
n familiile ca a lui Austin exist cureni subterani
similari care se autoalimenteaz. Exact la fel cum prie
tenii notri canini simt imediat care-i cel mai puternic
cine din hait, "masculul alfa", p robabil c Austin nu-i
face attea zmbre i tatlui su. In mod evident, Austin
tie i cum s-o scoat din srite pe mam. Dei mama l
224
rugase frumos pe biat, prima i a doua oar, ntregul

episod o fcuse pn la urm s recurg la disciplin
impus, i nu doar cu o singur ameninare, ci cu mai
multe. Poate c era mai indicat, ca o consecin meritat,
s-i taie o parte din suma sptmnal cuvenit, dect
s-I amenine c nu-i mai d nici un ban, l pedepsete
s nu mai ias din cas i i ia chitara.
Poate c mama era obosit dup o zi de munc, poate
c a deranjat-o felul n care Austin prea s-i aroge
statutul de "numrul doi" n familie sau poate c se
stura se de rspunsurile impertinente ale fiului ei. Dar
atunci cnd membrii familiei resimt mnia ca pe o
manifestare de for i pot prevedea cum i va afecta pe
ceilali, lucrurile se amplific n sens negativ. n exem
plul dat, faptul c a aat mnia mamei a fost i contra
productiv pentru Austin, anulndu-i orice ans de a
primi bani n plus.
Cnd asemenea incidente au loc zilnic, putem vorbi
despre un curent subteran de nverunare. n familiile
nverunate se fac demonstraii de for prin admo
nestri, remarci sarcastice, gesturi de intimidare, atitu
dine critic i ascunderea voit a informaiilor. Un
membru al familiei, de pild, se ocup s pun masa
pentru toat lumea, iar dup ce toi s-au aezat, careva
mormie dispreuitor: "Ai uitat linguri1e". Sau, alt exem
plu, una dintre fete face o prjitur la desert pentru toat
lumea, iar sora ei cea crcota i reproeaz: "N-ai pus
scorioar ! "
ntr-un alt exemplu, referitor la familia extins, s
zicem c-i povestii unei rude cum a fost internat m
tua Millie n spital, cu migrene ngrozitoare i hiper
tensiune arterial, doar ca s auzii drept comentariu:
"Ei, las, c ea ntotdeauna se ambala din orice fleac. "
Uneori, n u cuvintele n sine conteaz att d e mult, ct
225
modul n care sunt spuse - cu un oftat ostil, cu un

smrcit dispreuitor -, complet lipsit de orice urm de
compasiune sau de apreciere. "Mulumim frumos c ai
pus masa, dar nu gsesc lingurile. Vrei, te rog, s aduci
cteva din sertar?" este un mod foarte corect de exprima
realitatea i n orice caz mult mai politicos spus. Alte
lucruri e mai bine s rmn nerostite, de exemplu s
critici strdania plin de bunvoin a cuiva. i ce dac
tu puteai s faci o prjitur mai bun? Din moment ce
tu oricum n-ai ridicat nici un deget, lsnd pe altcineva
s fac desertul, ba s i-l mai i serveasc la nas, mcar
ai bunul-sim s taci din gur.
Tot un mod de a mnui puterea este i a tunci cnd
membrii familiei prefer s nu dezvluie anumite
informaii, pentru ca apoi s poat exclama, indignai:
"Dar tu chiar n-ai tiut c . . . ", ceea ce creeaz o situaie
care este n avantajul lor (pentru c au nevoie s se simt
importani i puternici).
Eu am lucrat la cabinetul meu cu familii care comu
nicau prin discuii n contradictoriu, cu remarci tioase
vrte dibaci printre replici, n asemenea msur, nct
eu abia dac apucam s rostesc ici i colo cte un cuvnt.
Cnd reueam totui s le semnalez acest tip de mani
festare a mniei latente, ei trecuser deja la urmtoarea
observaie rutcioas. Aa c, la una dintre edine, am
nregistrat pe caset video cum se certau cei dintr-o
asemenea familie i am analizat mpreun caseta. "Fiul
meu se poart exact ca mine", a exclamat tatl, jenat
sentiment care l-a motivat apoi s-i schimbe felul de a
fi. n acest caz, familia a trebuit s-i vad nravurile pe
un ecran, ca s le i cread.
Schimbarea nu are loc prea uor, atunci cnd obiceiul
demonstraiilor de for e unul vechi, aproape un reflex.
Dar trebuie s zgudui din temelii proastele obiceiuri care
226
te-au adus n impas. Dac lucrurile nu se pot rezolva cu

vechiul tu mod de a interaciona, atunci, de dragul
tuturor, ncearc altul nou ! ncearc mai multe moda
liti diferite de-a proceda, pn cnd apare ceva apt s
te smulg din vechile tale deprinderi, care provoac
mereu alte probleme. F ceva diferit!
Poftim, s lum cazul mamei care refuz s discute
despre situaia financiar, dei familia nu st deloc pe
roze, sau cazul copiilor care i las lucrurile mprtiate
p este tot prin cas: ghiozdane, haine, pantofi de tenis.
Incercai s zglii aceste nravuri: mama ar putea
ncerca nu doar s vorbeasc despre bugetul casei cu toi
cei din familie, ci i s nvee cum s foloseasc un
software financiar, iar copiii ar putea s se ia la ntrecere
ntre ei, s vedem care are cea mai ordonat camer, nici
unul dintre lucrurile lor neavnd voie s zac cine tie
pe unde, ci aranjate fiecare la locul lui.
Membrii unei familii au ntotdeauna mai mult de
ctigat dac i exprim aa cum se cuvine frustrrile,
nevoile, dorinele, amrciunile i alte simminte.
Punei-le pe mas cu onestitate, dar i exprimate ntr-o
form adecvat, astfel nct s nu se strecoare napoi n
comportamentul dumneavoastr. nvai s suportai
stresul i s folosii tehnici de relaxare, cu care s v
stpnii mnia nbuit n sinea dumneavoastr.
Ascultai muzic, uitai-v la o comedie mpreun sau,
dac se impune acest lucru, stai de vorb cu un psiho
terapeut, ca s aflai ce rdcini profunde are mnia
dumneavoastr. n ce privete nlturarea proastelor
obiceiuri, familiile nverunate trebuie s pun n
practic alte moduri de a comunica - de pild, nimeni
nu are voie s lanseze o observaie critic, dect dup ce
a fcut, mai nti, cel puin cinci complimente. Da,
227
pentru aa ceva este nevoie de ceva efort. Nu trebuie s

ignorai problemele, dar nici s batei apa n piu cu ele!
n fine, atunci cnd contientizai felul n care mnia
a influenat vreun comportament, nu uitai de stadiul
consecinelor, din procesul de autocontrol al mniei. Se
cuvine s-I nvai pe copilul dumneavoastr c stilul
n care acionai ca printe este rezultatul unui demers
judecat raional, nu al provocrii impulsive.
Familia indulgent unde mnia este

glasul dorinei
De cte ori nu auzim despre copiii din ziua de azi c
dein lucruri la care muli dintre noi nu ne-am gndit c
le-am putea avea, dect dup ce am devenit aduli?
Telefoane mobile, laptopuri, eventual chiar i propriul
automobil - sunt doar cteva dintre lucrurile pe care
putanii de azi le posed i pe care prinii lor nici nu
visau, mcar, s le pun pe lista de dorine pentru Mo
Crciun. ncercai s-i spunei mult-temutul "Nu" unui
adolescent care vede c prietenii lui au ceva sau fac ceva
dup care el tnjete, i vei remarca, ntr-adevr, o mnie
care este glasul dorinei. i aici mnia poate fi disimulat
n altceva, ca refuzul unui copil de a face ceea ce i se cere.
Dovezi ale indulgenei duse pn la rsf putem
vedea zilnic - de exemplu, la supermarket, cnd prin
tele mpinge cu greu cruciorul ncrcat pn la refuz,
ndreptndu-se spre cas, i copilul su de civa aniori
ncepe s-i manifeste dorina: "Da' de ce nu-mi cumperi
i mie ciocolata aia?'i Altdat, e vorba de "Da' de ce s
n-am i eu televizor n camera mea? C alii copii au. Eu
de ce s n-am?" Mult prea adesea, prinii reacioneaz
228
dintr-un impuls ce ine de alt stare afectiv (de exem

plu, sentimentul de vinovie c lipsesc prea mult de
acas) i cedeaz. C doar trebuie s fie pace i armonie
n cas, nu? Astfel, prinii nu sunt ntotdeauna con
tieni cnd i cum le alimenteaz dorinele copiilor lor.
Mai mult ca sigur, ei nu-i dau seama c, artnd o ase
menea indulgen - care lor li se pare un lucru bun nu fac altceva dect s-i trimit copiii prea puin preg
tii n via ca s fac fa unor situaii dificile i incapa
bili s accepte cuvinte ca nu, ateapt sau nu chiar acum.
Lund puin distan, putei vedea c aceste cuvinte
sunt ntr-adevr necesare, dar ntr-o familie unde mnia
se ascunde sub indulgen, nu exist o grani bine
demarcat. Adeseori, indulgena prinilor mbrac trei
forme: capitula re, confuzie i rsf.
De multe ori, prinii capituleaz ca s fie linite i
pace sau ca s pstreze o legtur cu copilul lor, pe care
i-o doresc cu atta disperare . Altdat, s-ar putea s
acioneze n mod derutant, ca i cum ar considera c e
nesntos sau duntor s lai nendeplinit solicitarea
unui copil. Cum ar fi cnd tata intete de fapt, n secret,
s-o pun pe mama ntr-o lumin proast, pentru c mari
ajul lor e pe butuci, a ceda n faa copilului, tiind prea
bine c mama se va enerva - ei da, sta chiar c este
comportament pasiv-agresiv! n ecuaia rsfului intr
potopul de cadouri i atitudinea permisiv. De cte ori
nu v-ai suprat pe copilul dumneavoastr pentru
treburi lsate nefcute n cas i pe care n final ai decis,
pur i simplu, s le facei tot d umneavoastr? Ce nv
minte ar fi tras Austin, biatul din exemplul nostru de
mai devreme, dac mama lui s-ar fi apucat s-i termine
ea treaba, mturnd aleea, sau dac s-ar fi fcut c nu
vede firele de iarb aduse pe podele i ar fi dat mnioas
cu aspiratorul, n loc s atace adevrata problem?
229
Indiferent din ce motiv v artai indulgent cu copilul

dumneavoastr, rezultatele rmn aceleai. Copilul se
nfurie suficient = obine ceea ce vrea = crete cu prea
puin rezisten la stres i zero rbdare. El va lua cu el
aceast atitudine n relaiile sale viitoare i n cariera
profesional. Credei c ne nelm? Recitii capitolul
despre atitudinile de la locul de munc i relaiile ingrate
cu colegii de munc dificili. Inserai i numele copilului
dumneavoastr. Trist, dar adevrat: exact asta se poate
ntmpla, dac prinii le ngduie copiilor s-i manipu
leze pe alii cu mnia lor, n loc s-o gestioneze aa cum
se cuvine i s-o lase n urm pe msur ce cresc.
Desigur, nimic nu poate nlocui nelegerea dezvolt
rii copilului i a diferenei dintre nevoi i dorine, la orice
vrst ! Totodat, fii contieni c unui copil trebuie s i
se impun nite limite, de care chiar el are nevoie. Dar
nu v ateptai ca ei s vin din proprie iniiativ i s
v spun acest lucru. Cine a vzut vreodat un copil care
s vin i s zic: "Mami, seteaz-mi i mie alarma de la
ceas, ca s nu m joc pe calculator mai mult de treizeci
de minute! " este rugat s ne dea de tire. Copilul nu va
ti s aprecieze dect mai trziu c i-ai distras atenia cu
o activitate mai folositoare, l-ai fcut s citeasc ultima
carte cu Harry Potter, l-ai ajutat s descopere o strategie
ctigtoare la jocul de ah sau i-ai artat cum s mearg
"fr mini" pe biciclet.
Pentru acei prini care regret indulgene anteri
oare - s tii c nc nu e prea trziu! Facei un efort
concertat de-a v schimba stilul de abordare ca prini
i bizuii-v pe ncurajare din partea unor oameni care
v susin efortul - un prieten, un printe "tovar de
suferin", un terapeu -, pentru c ei v pot ajuta s
distingei ntre propriile dumneavoastr conflicte i
nevoile reale ale copilului d umneavoastr.
230
Cum putei s prevenii mnia indirect

n familia dumneavoastr
Cinstit vorbind, majoritatea familiilor se arat pasiv-agre
sive, chiar dac numai ocazional. Chinuitor devine doar
tiparul persistent. Prinii care folosesc tactici pasiv-agre
sive cresc nite copii care vor face i ei la fel. n funcie
de vrst, fii cu mare bgare de seam la urmtoarele
semnale de alarm:
Copiii mici: n special pe durata perioadelor de tran
ziie, fii ateni la eventualele semne ale mniei latente.
Copilul supus la stres din cauza unei separri, a divor
ului, a morii cuiva sau a unui alt gen de tranziie s-ar
putea s nu v spun ct este de suprat, ci s v trans
mit acest lucru prin ceea ce face. Pregtii-i din timp pe
copii pentru apariia unui frior sau a unei surioare chiar dac sunt mici, copiilor le place s fie informa i n
legtur cu lucrurile importante i adeseori se jeneaz
sau nu tiu cum s ntrebe.4 Fii cu ochii n patru, dup
sosirea nou-nscutului, la eventuala conduit pasiv-agre
siv. Nu-i lsai pe copii singuri cu bebeluul, pentru c
sunt suficient de ingenioi nct s descopere cum l pot
"pedepsi" : s-i ard o scatoalc de ndat ce dumnea
voastr ai ieit pe u, s nu-i dea napoi biberonul cu
lapte pe care l-a scpat din mn sau s-i "rtceasc"
pturica ori suzeta preferat. De asemenea, punei-v
fru entuziasmului fa de noul venit n familie, pentru
a evita s dai impresia de favoritism. Se prea poate s
nu v mai ncpei n piele de fericire c a venit i-un
bieel, dup mai multe fetie la rnd, ori poate c al
doilea sau al treilea copil a aprut ntr-un moment din
viaa dumneavoastr n care v este totul mai uor sau
v simii mai mulumii. Artai nelegere fa de
23 1
sentimentul copilului mai mare c s-a vzut "nlocuit"

sau c de-acum nainte l ateapt o copleitoare rs
pundere - aceea de a fi "biatul cel mai mare" sau
"fetia cea mai mare".
Copiii mai mari: Artai-le prin exemplul propriu ce
nseamn "buna purtare", cum ar fi s te contrazici cu
argumente i fr atacuri la persoan, s-i stabileti
obiective i s te strduieti perseverent s le atingi,
precum i s identifici i s rezolvi problemele pas cu
pas. Dai-le posibilitatea s participe activ la interaciuni
sociale, pentru c acest lucru le stimuleaz nu doar
capacitatea creativ de rezolvare a problemelor, ci i
stima de sine. Atunci cnd comportamentul copilului
dumneavoastr se modific brusc i fr un motiv apa
rent, cutai s identificai eventuala problem din afara
casei, cum ar fi un handicap n capacitatea de nvare,
agresiuni din partea unui coleg de coal sau de joac,
adoptarea unei preri proaste despre sine sau presiunea
spre conformare din partea grupului sOcial de congeneri.
Cnd lucrurile merg prost, evitai s-I mustrai cu aspri
me. Admonestarea mnioas a unui copil c nu nelege
nu face altceva dect s-i amplifice sentimentul de neaju
torare, ceea ce, mai departe, ntreine ciclul mniei n
sufletul copilului. Stai de vorb calm, fr s-I dojenii.
i artai-i c mprtii speranele, valorile i bunele
deprinderi pe care ncercai s-I facei s le nvee.
Adolescenii: Pe msur ce adolescentul ncepe s-i
caute independena, nvai-1 care este deosebirea dintre
a fi asertiv i a fi agresiv. Respectai-i judecata i recu
noatei deschis cnd e vorba de motive greu de justificat
i exploatai situaia ca pe un moment n care l mai
putei nva ceva util. Stabilii limite clare, acordndu-i
treptat mai mult libertate. Dai-i ocazii n care s poat
232
fi ludat, s primeasc un feedback ferm din partea

dumneavoastr i s-i asume o responsabilitate cres
cut, n special atunci cnd atinge variate "jaloane de
evoluie" (de exemplu, atunci cnd mplinete vrsta
minim pentru a obine permisul de conducere, tot n
sarcina lui cade i s ctige bani cu care s-i cumpere
benzina i s-i fac asigurarea mainii).
Atunci cnd nu suntei de aceeai prere, evitai s-I
umilii sau s-I condamnai n vreun alt fel pe adoles
cent - l vei face s se nchid n el. n absena comu
nicrii, se va pierde i orice fel de influen pe care
dumneavoastr, ca printe, o avei asupra copilului.
tiind ct de puternic este influena pe care o exercit
mass-media i congenerii, discutai cu copilul dumnea
voastr adolescent de ce dezaprobai anumite texte ale
cntecelor pe care le ascult sau de ce comportamentele
adoptate n anumite seriale de televiziune contrazic
sistemul de valori n care credei. Dac i spunei pur i
simplu "Nu ! ", atunci cnd cere s aib i el nu tiu ce
nou CD despre care vuiete "lumea lui", fr s-i expli
cai de ce l considerai nepotrivit, riscai s prei tiranic.
Pe de alt parte, i dac spunei "A, da, sigur, nici o
problem" la tot ce-i dorete, probabil c vei prea prea
puin eficace n rolul d umneavoastr de printe i riscai
s cretei un copil rzgiat.
Membrii aduli ai familiei: Ocupai tot timpul, adul
ii sunt copleii cu obligaii de rutin i au grij de
oricine altceva dect de ei nii - mai ales cei care au
i serviciu, i o cas de ntreinut, i copii, i prini
btrni ce trebuie ajutai. Resentimentele nu ntrzie s
apar, mai ales dac li se pare c nu sunt preuii pentru
efortul lor i cei din jur l consider de la sine neles.
Recunoatei cinstit c nu le putei face pe toate i nu le
233
putei fi p e plac tuturor i c avei nevoie de sprijin.

Discutai sincer i deschis despre acest lucru. Dac nu
exist nimeni care s v mai preia din povara obliga
iilor, ncercai totui s v gsii timp pentru a v
satisface mici plceri. nconjurai-v de oameni neleg
tori i sritori, a cror energie pozitiv s v stimuleze,
nu s v trag n jos.
Vrstnicii: Persoanele mai n vrst se confrunt cu
schimbri n obiceiurile de-o via, dar i n situaia
financiar, n urma pensionrii, iar uneori starea lor de
sntate se va deteriora, o dat cu scderea puterilor.
Muli ncep s aib senzaia c nu mai dein controlul
asupra propriei viei, se simt triti sau au regtete. Pentru
vrstnici este deosebit de important s rmn activi
cerebral - studiile arat c, pentru a-i pstra mintea
ntreag ajut i dac joci cri, rezolvi cuvinte ncruci
ate sau iei cu plcere la plimbare, la picnic, oriunde,
alturi de prieteni i de cei dragi. Atunci cnd ne folosim
resursele cognitive, ne mbuntim memoria, iar felul
n care privim lucrurile rmne mai deschis (nu att de
indirect) i mai optimist. nfruntai plini de curaj deciziile
pe care suntei tentat s le amnai, cum ar fi s v
mutai ntr-o locuin mai mic, s v desprii de
posesiunile adunate i s v simplificai stilul de via.
Din nefericire, unii btrni nu iau parte la gsirea
propriilor soluii i, atunci cnd apar probleme (se
mbolnvesc, cad, nu sunt n stare s aib de grij de ei
nii sau de avutul lor), trebuie s vin alii i s fac
aceste alegeri n locul lor. Pierderea capacitii de
control, n acest fel, i face s devin iritabili i mnioi.
Dar dumneavoastr putei s prevenii furia mocnit,
planificnd din timp lucrurile aa cum se cuvine i
reformulnd problema n aa fel nct s ias n eviden
prile pozitive, nu cele negative.
234
Vanitate a n familie
Tomuri ntregi s-au scris pn acum despre familia
vanitoas - unde "falsitatea e la ea acas" (vezi notele
capitolelor i bibliografia); cnd avei senzaia c mama
sau tata ncearc s fie mai degrab "amici", dect
prini, sau s-i mping pe copii spre propriile lor
interese ori opiuni de carier profesional, n ideea de
a-i retri prin intermediul lor speranele i visele de
altdat, sau atunci cnd arogana lor se pune de-a
curmeziul armoniei din cas, e foarte posibil s existe
vanitate n snul familiei.
Falii eroi sociali ca prini

Unii oameni ajung la vrsta adult nc luptndu-se cu
mult mnie latent, pentru c le vine greu s se des
prind de o familie egoist i care cere prea mult de la
ei. Ei sfresc prin a-i vedea unul dintre prini sau pe
amndoi (iar uneori chiar fraii sau surorile) ntr-o lumi
n negativ, iar pentru un copil, mai ales, aproape c nu
exist descoperire mai frustrant dect s vezi cum prin
tele tu face acum exact ce nfiera cu hotrre altdat!
i totui, prinii j oac uneori acest rol gunos, de
fali eroi sociali - adic au nevoie de aparena unor
fapte bune n comunitatea din care fac parte i/sau de
imaginea unei familii unite i armonioase, doar ca s-i
protejeze reputaia n faa celorlali sau ca s aib impre
sia c se revaneaz pentru unele nereuite personale,
pentru lucruri urte comise n trecut sau, uneori, pur i
simplu pentru iluzii destrmate. Cu alte cuvinte, i scot
la vedere prerile de ru ("ar fi trebuit, a fi putut, a fi
235
vrut") i le este att de greu s-i accepte greelile din

trecut, nct sentimentul lor de vinovie sau regret pare
la exterior arogan - sau exact opusul nelegerii.
Falii eroi sociali se ofer voluntari s lucreze la
cantina sracilor din cartier, dar sunt prea ocupai cu
munca lor n folosul comunitii, ca s vin acas i s
pregteasc o mas consistent pentru propria familie.
Cnd i vedei teribil de pornii pe nu tiu care vecin care
i-a nelat nevasta, s nu v mirai, aflnd ntmpltor
c i ei au fcut cnd va exact acelai lucru, sau dac-i
vedei arestai pentru condusul mainii n stare de
ebrietate, dup ce ani de zile au organizat campanii de
combatere a consumului de alcool la volan.
Falii eroi sociali transmit un mesaj total incongruent,
n care lucrurile la care subscriu public nu sunt i cele pe
care le aplic n viaa personal. i, q.ac le atragi atenia
asupra neconcordanei, vor deveni imediat spii, nu
vor mai conteni cu scuzele i-i vor spune c nici prin
cap nu le-a trecut s-i dea acea "impresie proast",
probabil n-au tiut s se exprime i i-ai neles tu greit.
Dup care, a doua zi, o iau din nou de la capt, ncer
cnd s impresioneze lumea din jur cu faptele lor bune.
Cum facem fa vanitii

Mai nti, cutai s nelegei problema. ntr-o familie
sntoas, prinii i satisfac deopotriv propriile nevoi
i pe cele ale copiilor. n familia vanitoas, situaia este
ntoars pe dos, n sensul c responsabilitatea pentru
a le purta de grij prinilor trece la copil, de parc el
ar fi cel care trebuie s le fie printe prinilor lui! Alte
semne ale devierii rolurilor: copiii nu reacioneaz
236
conform propriilor emoii i intuiii sau nu i le accept

ca atare, ci ateapt s vad ce ateapt sau de ce au
nevoie ceilali (de regul, prinii). Abia atunci reacio
neaz i ei, n mod pozitiv sau negativ. Dac e vorba de
mnie, de obicei este bine ascuns, s n-o vad nimeni.
n general, prinii vanitoi pot s aib grij de un
copil mic, dar, cnd fosta ppuic scump i adorabil
ncepe s se maturizeze, vanitatea lor i mpiedic s se
ocupe de nevoile mai complexe ale copilului. Vei vedea
o concentrare numai pe sine tot mai intens, care, n
variantele mai moderate, se traduce prin ocazii pierdute
pentru copil de a-i dezvolta capacitile, de a profita de
avantaje educaionale sau de a participa la evenimente
interesante, pentru c nevoile printelui au permanent
ntietate asupra tuturor celorlalte, iar n varianta cea
mai proast ia forma neglijrii totale a copilului - p
rintele nu se ocup s-i satisfac trebuinele elementare,
cum ar fi securitate, mbrcminte, adpost, hran, ngri
jire medical sau ocrotire. S-ar putea s-i vedei pe prin
ii egocentrici tinuind un abuz fizic, sexual sau emoional,
un abuz de substane care dau dependen i alte adicii
sau o boal psihic mai grav, pentru c nu neleg ce
efect are acest lucru asupra copilului lor. Primordial este
pentru ei s-i satisfac propriile trebuine; fac ceva
pentru copil doar dac-i amintesc i doar dac nu li se
pare prea greu.
Dup ce copilul obinuit cu o asemenea conduit a
crescut i el, i se va prea teribil de greu s ajung la
intimitate ntr-o relaie adult, fr ncrederea de care
n-a avut niciodat parte n relaiile sale anterioare. O
astfel de persoan a fost obligat s ridice un zid de
protecie n jurul ei, pentru c n familia cu probleme,
afectat de obinuine nocive sau de mnie, unde s-au
petrecut tot timpul ciocniri fizice sau verbale, a avut loc
237
un grav abuz de ncredere, mult mai greu de depit, i

a existat un mod de via disfuncional tinuit pe o mai
lung perioad de timp. Persoana respectiv a avut mai
multe de ascuns i de procesat n plan emoional. Nu-i
imposibil s scapi de greaua motenire pe care i-a
lsat-o o familie nverunat sau egocentric, dar e mai
greu - n caz c ajungi vreodat s-i dai seama c n
asta const problema. Dar nu prea merge altfel, fiindc
n caz contrar vei cdea iar prad unor vechi obinuine,
reacii de aprare i atitudini disfuncionale, care pot
s-i polueze noua relaie.
Dup Stephanie Donaldson-Pressman i Robert M.
Pressman, familiile voalat narcisiste le apar n perfect
regul celor care se uit din afar i, de fapt, nici privite
din interior nu arat chiar att de ru. Dar, aa cum spun
cei doi autori n cartea lor The Narcissistic Family ("Fami
lia narcisist"): "Evident, dac de la copii se ateapt s
le satisfac nevoile prinilor, atunci ei nu-i vor putea
vedea satisfcute propriile nevoi i nici s nvee cum
s-i exprime n mod adecvat trebuinele i simmintele.
Ba, chiar dimpotriv: ce nva copiii este cum s-i
mascheze sentimentele, cum s pretind c simt lucruri
pe care nu le simt i cum s se nfrneze de la a-i tri
adevratele sentimente. liS
Dac printele nu este capabil psihologic s-i satisfac
nevoile copilului, atunci, dureros de adevrat, copilul
trebuie s nvee s se adapteze, pentru c, aa cum arat
cei doi autori menionai, este singurul mod prin care
copilul poate obine atenie, acceptare i aprobare. Vi-l
putei imagina pe printele egocentric admind din
partea unui copil care crete cuvintele "Nu", "Nu vreau
i n-ai ce s-mi faci " sau "N-ai voie s mi-l iei, e al meu"?
Ct era n scutece, n-a fost mare greutate s se ocupe de
biberoane, s-I in n brae i s-i zmbeasc, dar o
238
asemenea atitudine ... A, nu, n nici un caz, cnd printele

se simte ndreptit s-i satisfac toate nevoile, se
consider ,,0 persoan deosebit" sau i se pare c nimic
i nimeni nu se poate ridica pn la nlimea valorii
sale! Copilul, practic, nici nu este vzut ca o fiin sepa
rat i n dezvoltare, ci doar ca un soi de prelungire a
printelui egocentric.
Printe pentru printele vanitos

Pe msur ce copilul crete, acest concept de "a te simi
ca un printe fa de propriul tu printe" se manifest
ntr-o mare varietate de moduri, inclusiv prin triangu
laie. Triunghiurile relaionale apar atunci cnd un
printe se folosete de copilul su mpotriva celuilalt
printe sau atunci cnd doi membri ai familiei i creeaz
o relaie secret care l exclude pe un al treilea. Se mani
fest ca unul dintre prini i copilul mpotriva celuilalt
printe sau unul dintre prini i un copil mpotriva altui
copil. Ori de cte ori un printe i se destinuie unui copil
cu intenia ca acesta s-i duc mesajul celuilalt printe,
este un procedeu indirect. Triunghiul face imposibil
comunicarea direct, pentru c primii doi l blocheaz
pe al treilea. Acolo unde exist mereu o distan glacial
sau o absen cvasi-permanent, granie neclare (sunt
folosite lucrurile altcuiva fr a-i cere permisiunea, se d
buzna peste cineva fr s se bat la u), pretenia din
partea printelui ca fiul sau fiica s-i citeasc gndurile
sau s-i satisfac toate toanele (ba nc i ct ai clipi din
ochi!) i o mare suprare, de-a dreptul un afront, atunci
cnd copilul exprim opinii diferite sau face vreun lucru
care nu se potrivete cu "linia printelui", avem o
dinamic disfuncional.
239
Familiile ridic un zid n jurul sentimentelor, ascun

zndu-Ie i adeseori uitnd unde au pus acele emoii
intense, pn cnd se ntmpl altceva mai trziu (cum
ar fi o relaie important, cnd totul ncepe s se reverse
napoi), fcnd s se instaleze reactivitatea (scnteia
declanatoare despre care am vorbit mai devreme) i
tiparul de reprimare a mniei apare din nou la suprafa.
Mai mult, poate c prinii dumneavoastr au fost abseni
din punct de vedere emoional i pur i simplu ai obosit
s tot punei nevoile lor naintea trebuinelor proprii. Nu
exist nici un remediu-minune care s repare chiar i
numai n parte ce s-a stricat, dar, dac ai descoperit c
nu avei parte de prea mult sprijin emoional dinspre
familia dumneavoastr i c a trebuit s fii ca un printe
pentru mama sau tatl dumneavoastr, ncercai:
S v recunoatei i s v acceptai trecutul faptul c ai fcut parte dintr-o familie cam

egocentric -, fiindc numai aa vei putea trece
mai departe, la a v vindeca frustrrile i a nva
ceva pozitiv de pe urma lor.
S v recunoatei sentimentele sau reaciile vis
cerale (dureri de cap, simptome gastrointestinale,
muchi ncordai, un nod n gt, anxietate). Fii
contient de strile emoionale care apar cnd v
lsai dominat de reflexe automate (fric, nsingu
rare, intimidare, gelozie, tristee, printre altele).
S decidei c trebuie s mergei mai departe i s
schimbai lucrurile n bine.
S stabilii granie adecvate i s le consolidai pe
cele existente. Altfel, riscai s v "molipsii" de
sentimentele defectuoase ale celui egocentric (in
clusiv mnie).
240
Refuzai s-i absorbii emoiile. Nu cdei n cap

cana de-a accepta incontient, de-a asimila sau
de-a v identifica cu imaginea proiectat de per
soana mnioas, pentru c atunci s-ar putea s
acionai la fel, cu mnie. Este ceea ce numim noi,
psihologii, identificare proiectiv. Indiciu esenial:
pe neateptate, v simii mnios n ipostaze care
altdat nu v deranjau, singura diferen fiind c
i-a descrcat altcineva mnia pe dumneavoastr
fr s v dai seama. Prin reducerea la minimum
a contactului i ntrirea granielor emoionale,
putei ine n fru acest fenomen.
Facei-i rspunztori pe membrii familiei, dac
trebuie s interacionai cu ei, pentru ceea ce intr
n sarcina lor s fac sau s asigure. Nu le ndepli
nii dumneavoastr obligaiile (nici mcar pe cele
emoionale). Refuzai s devenii dependent alturi
de ei.
Exprimai-v la persoana nti singular. Cerei-le
i altora s fie la fel de fr ocoliuri cu dumnea
voastr. n loc s spunei "Nu era vorba ca tu s . ?"
sau "De ce nu ii minte niciodat s . . ?", fii mult
mai direct: "Sper ca", "Mi-ar plcea s" sau "Eu
vreau". Astfel, se nlocuiesc bnuielile niciodat
exprimate, gen "Ai fcut chestia asta pentru c nu
supori ideea s m vezi fericit", cu afirmaii mai
directe, cum ar fi "Trebuie s . . . " sau "Am nevoie
ca tu ... ".
.
Mnia latent n familia dumneavoastr lrgit

Dac avei senzaia c familia dumneavoastr nu mai
este un liman al bunei nelegeri, ci un hu de frustrare,
241
aflai c nu suntei singurul. Cu ani nainte s ajung n

Senatul statului Pennsylvania i n Congresul Statelor
Unite, eram un invitat obinuit al posturilor de radio
interactive, unde asculttorii telefonau ca s-mi pun
ntrebri n cadrul emisiunii "Ask Dr. Tim", n special
despre evenimente recente. Loriann, coautoarea mea la
aceast carte (care nc de pe atunci, nu m ndoiesc, lua
notie pentru viitoarele noastre cri mpreun), i
amintete un rspuns de-al meu care era adeseori valabil
n multe discuii - dac scrutezi cu destul atenie i
ndeajuns de profund relaiile din orice familie, vei
constata un oarecare grad de disfuncionalitate.
Eu cred cu toat sinceritatea acest lucru. n nici o fa
milie nu vei gsi o potrivire perfect de temperamente,
personaliti i circumstane. Problemele noastre, alturi
de calitile pe care le avem, se combin i-i dau familiei
propria ei personalitate (mai bun sau mai rea). Doar c,
n timp ce unele familii i exprim deschis nelinitile i
animozitile, altele in nuntru gndurile i sentimen
tele care-i ncearc pe membrii ei. Atunci cnd familia se
reunete peste ani sau membrii ei se ntlnesc ca s
mearg mpreun napoi acas, nu-i deloc exclus s-i
vezi cum reiau vechile diferende exact din punctul unde
le-au lsat data trecut. Prinii s-ar putea s le in
partea frailor sau a surorilor cu care dumneavoastr nu
v-ai neles bine niciodat i, dat fiind situaia de acum
i resentimentele adunate, e puin probabil s v avei
bine vreodat. Uneori, nici mcar faptul c suntei din
acelai snge nu v poate face s v simii legai unul
de altul. Din motive care sunt att simple, ct i complexe.
ntr-o familie lrgit caracterizat prin ostilitate pie
zi, voalat, cei care continu s-i ascund mnia se
simt inferiori sau nelalocul lor, dar ctig putere asupra
altora prin controlul lor pasiv-agresiv . i reuesc, din
242
nefericire, la patru capitole: n primul rnd, i descarc

mnia; n al doilea, o disimuleaz; n al treilea, dein
controlul asupra rezultatului, ceea ce le ntrete convin
gerea c are efectul scontat; i n al patrulea rnd, scap
cu faa curat, fiind suficient de irei. Cunoatei pe
cineva care corespunde acestui tipar dezechilibrat? Dac
da, atunci ateptai-v ca, n situaii stresante, conduita
lui pasiv-agresiv s nu fac altceva dect s se ampli
fice, pentru c este vorba de un neajuns de personalitate,
n chiar miezul a ceea ce este el i al modului n care
interacioneaz.
Cauzele problemelor din familia lrgit

Dac stilul familiei dumneavoastr biologice corespunde
vreunuia dintre cele patru tipuri - cu probleme, sures
citat, nverunat, indulgent - despre care am vorbit,
atunci se prea poate ca el s se extind i asupra familiei
lrgite. Lumea n care trim, adeseori necrutoare, in
flueneaz nc i mai mult aceste familii. Eu o vd zi
dup zi, n problemele care-i frmnt pe alegtori i ajung
pe masa mea de lucru. Cu generaii n urm, familiile
erau o celul social mult mai unit, cu relaii mult mai
strnse ntre membrii si, cei mai n vrst dispui s le
ntind mna celor tineri i nesiguri pe ei, care ncercau
s-i gseasc drumul. i mbrbtau i-i susineau n faa
vicisitudinilor vieii. Adolescenii i tinerii aduli gseau
ct de ct linite sufleteasc i stabilitate n faptul c tiau
care erau regulile clare i ateptrile din familia lor.
Astzi, oamenii au prea puin sprijin.
Pura distan geografic a eliminat tradiia dumini
cal de a-i vizita rudele, iar contactul frecvent aduce cu
243
sine putina de a face fa dificultp10r i de a nva cum

s treci prin momentele grele. In ziua de azi, unele
familii se vd prinse n dileme ciclice pe care telefonul
mobil i e-mailul nu le pot rezolva. n fapt, e-mailul, prin
caracterul su instantaneu i succint, poate chiar s
nruteasc lucrurile n demersul de comunicare,
pentru c mesajul nu este nsoit de acea interaciune
non-verbal care ar putea lmuri sau chiar atenua
sensul. Cnd faci o afirmaie categoric n persoan,
parte din mesaj se va transmite prin sursul i atitudinea
ta agreabil - lucruri care lipsesc din comunicarea teh
nologizat. n consecin, apar nenelegeri i se adun
sentimente de amrciune. Aa cum artam prin defini
ia noastr, n timp, acest lucru poate duce la ostilitate
mascat, iar interpretrile greite pot erupe sub forma
mniei. Mesajele instantanee simple pot fi ca un test
Rorschach, cnd subiectul proiecteaz asupra imaginilor
din faa lui semnificaia pe care i-o nchipuie el. Resen
timentele, jignirile din trecut, ofensele reale sau doar
imaginate devin toxice, mcinndu-i fericirea i afec
tndu-i pe cei din jurul tu, dac tu te indispui sau adopi
pur i simplu o atitudine negativ.
Barbara LeBey scrie, n cartea Family Estrangements
("nstrinri n familie"): "Resentimentele se amplific
i se transform n aversiune, apoi n furie i ur, iar n
final, relaiile se vd grav afectate i adeseori n totalitate
compromise. " Autoarea mai spune i c "relaiile n
curcate" exist din cauza a doi factori: nevoia de control
i nevoia de aprobare. Se nate "ura pasiv", n aa fel
nct membrii familiei nu pot nici mcar s se bucure de
fericirea unuia dintre ei. "Acest fenomen se petrece
frecvent acolo unde ntre frai ncepe s existe rivalitate.
Mai trziu n via, ei se vor vdi incapabili s se bucure
unul de succesul celuilalt. "6 i se transmite mai departe
244
la generaiile ulterioare - frai i surori care i compar

realizrile copiilor, care dintre ei a ctigat nu tiu ce
premii sau distincii, care la ce colegiu a fost acceptat i
aa mai departe. n loc s-i felicii i s-i ncurajezi
nepoii i nepoatele care nregistreaz succese, tu te simi
invidios, te abii de la laude i i-e necaz n tain pe
norocul lor. Att de pueril, ntr-adevr, dar cred c toi
cunoatem cazuri n care exact aa s-a ntmplat!
Coalizrile pe ascuns
n afar de distana geografic i de absena sprijinului
tradiional, un alt factor care afecteaz familiile l repre
zint coalizrile - termenul folosit n psihoterapia
familiei pentru sub-grupuri de membri ai unei familii. E
vorba de oameni care petrec mai mult timp unul cu altul
dect te-ai atepta, care sunt de acord unul cu altul i
adeseori se susin reciproc, i care, din pcate, rezist
ideii de a se confrunta unul cu altul atunci cnd apare o
problem. Odat create, coalizrile rezist mult vreme.
Ele se pot alimenta prin gndire defectuoas i mnie
latent. Nu toat lumea triete ns cu ochelari de cal
pe nas, refuznd s admit ceea ce se petrece cu ade
vrat. Un membru al familiei, de exemplu un frate deve
nit adult, o mtu sau un unchi, continu s fie apul
ispitor sau inta predilect a glumelor de nenumrate
ori repetate n familie. Tehnologia contemporan a comu
nicaiilor faciliteaz mai departe brfa sau zeflemeaua
("Hei, o mai ii minte pe mtua Sally, cum a fcut i-a
dres . . . ?"), iar atunci cnd familia se reunete fa n fa,
v putei imagina reacia pe care s-ar putea s-o aib vic
tima acestor persiflri - ceva gen "A, nu, iar ncepei? !. ..
245
Voi chiar nu tii cnd s v oprii !" Umorul negativ, aa

cum am aflat deja, este o form de agresiune pasiv,
dac persoana ce joac rolul personajului principal al
glumei nu rde i ea cu tine. "Ei hai, ce te superi, glu
meam i eu! " este doar scuza pe care o invoc oamenii,
atunci cnd i surprinzi zeflemisind un venic ap
ispitor.
Coalizrile pe ascuns pun stpnire atunci cnd se
reunete ntreaga familie, chiar i n momente de srb
toare cum ar fi o nunt sau un bar mitzvah, care au
capacitatea de a-i polariza pe oameni. La aceste eveni
mente sunt readuse n atenie vechile diferene sau
divergene, fie c e vorba de felul de via considerat
excentric al vrului X, de o ndeprtare de la tradiiile
religioase ale familiei sau de vederi politice opuse. ntr-o
familie deja nverunat sau cu probleme, membrii ei
sunt nclinai nu s accepte diversitatea i s nu apre
cieze potenialul fiecruia de a se dezvolta i a se schim
ba, ci s vad lucrurile n alb i negru - de ca i cum
ceva nu poate fi dect ori corect, ori greit. Evident c
familiile surescitate n-au timp pentru a chibzui i-a
asimila diferene, cci deja sunt excesiv de copleite i
de stresate. Familiile indulgente s-ar putea s fac o
confuzie ntre rolurile adecvate i s capituleze foarte
repede sau s rsfee pe cineva, doar ca s cimenteze
conexiunile pe care distana a prut s le amenine.
Cu siguran, coalizrile ies la suprafa i n mo
mentele de criz: cnd membrii mai vrstnici fac cu greu
fa deteriorrii sntii i n snul clanului familial
apar disensiuni relativ la cine este (i cine nu este) n
msur s-i spun prerea i ce decizii trebuie luate, sau
la nmormntri, cnd rememorrile a ce-a fost (sau n-a
fost) rscolesc emoii intense, cu flashback-uri din copil
rie. Mai apar i dispute pentru bani i moteniri, dove-
246
dind c exist lcomie i autointitulat ndreptire, ceea

ce firete c incit la mnie. Atunci cnd tiparul compor
ta mental fundamental al acestei familii corespunde
tipului indulgent, e nc i mai ru.
Membrii de familie dintr-o coalizare au impresia c
pot ctiga ceva, acum sau n viitor. Unele coalizri se
formeaz din cauza unor similitudini inerente sau a
apropierii de vrst ori de interese. Atunci cnd nu prea
exist familiaritate sau confort psihic n relaia cu o alt
persoan (uneori, noul venit n familie sau cineva din
afar), cu certitudine e mai greu s ptrunzi i mnia
latent se poate vedea amplificat. Exist metode subtile
i nu prea subtile de-a pune pe cineva la ncercare - o
"prob de foc", nainte ca persoana respectiv s fie
acceptat. n parte, aceasta poate fi atribuit dinamicii
de grup : oricnd un grup se trezete confruntat cu o
schimbare, e posibil s vedem o oarecare rezisten. Din
momentul n care "gaca", format din ini deja fami
liarizai unii cu alii, trebuie s primeasc n snul su
un nou-venit, exist o perioad de ncercare (rezisten)
sau grupul se polarizeaz. V amintii filme ca Nunt il
la grec? Orice om care s-a vzut n postur de ginere sau
nor nelege tensiunea la care eti supus cnd ncerci s
te integrezi, cnd nu sesizezi contextul situaiilor sau al
tradiiilor i, mai ru, cnd te simi strin sau mpins la
o parte.
Cteodat, cu famiile foarte nverunate, acceptarea
nu are loc niciodat. Cnd coalizrile de acest fel devin de
neclintit i ipocrite, cuceritoare i totui parive, ele pot
distruge familia n ansamblul ei, iar existena lor este
adeseori tinuit n detrimentul vreunui alt membru al
familiei i, firete, n dauna sentimentelor sale (de regul,
cei exclui din grup sau cei care sunt victime ale cleve-
247
tirilor i aluziilor n doi peri sau venic gsii api

ispitori).
Ce declanseaz mnia
,
Care sunt cei mai des ntlnii factori ce declaneaz

discordia n familia lrgit? Credinele iraionale;
emoiile intense i negative; dorina de a deine controlul
sau de a-i da la o parte pe alii, pentru o poziie mai
bun; formarea triunghiurilor relaionale; sarcasmul,
cinismul; i egocentrismul. Unii membri ai familiei se
simt lezai, fr motiv. Cnd se nate cte un copil n
familie, cei care au deja civa ani se poart uneori urt,
nenelegnd de ce nu li se mai acord atta atenie. Nu-i
nimic grav n a te simi o vreme jignit sau rnit i, de
regul, aceast faz e depit cu bine, dar cercetrile de
pn acum ne spun c acele rni pot conduce la o con
duit pasiv-agresiv, dac angoasa emoional se
prelungete pn mult n perioada adult?
Poftim, s lum cazul fratelui dumneavoastr de
patruzeci i cinci de ani, care, atunci cnd l-ai invitat la
aniversarea celor cinci ani ai fiicei dumneavoastr, nu
uit s-i aduc albumul cu poze ca s le arate tuturor
pe unde-a peregrinat n cele mai recente incursiuni
turistice i se ofer s-i plimbe pe oaspeii dumneavoastr
n noua lui limuzin decapotabil! Dac v uitai destul
de atent la comportamentele de acest fel, s-ar putea s-I
vedei pe fostul frior, devenit acum mare, dar care
continu s concureze cu dumneavoastr pentru atenia
sau acceptarea din partea rudelor, indubitabil manevrnd
ca s v pun ntr-o poziie inferioar, preocupat numai
de sine i cu dorina de a controla rezultatul (petrecerea
248
copilului). E foarte probabil ca la originea acestei con

duite s stea emoii intense i negative i poate chiar
ceva mai mult dect nite simple credine iraionale.
Mnia care a depit limita

Atunci cnd un comportament altfel ocazional devine
un tipar persistent de tortur subtil, agresiunea pasiv
const ntr-un real abuz emoional sau verbal. Dar nu
exist un "barometru al abuzului" care s stabileasc
pragul-limit. De obicei, purtarea abuziv va fi pus pe
seama faptului c insul n cauz se simte copleit, excesiv
de stresat, nefericit, speriat, venic perplex sau nesigur
i, n multe cazuri, ignorant n ce privete problematica
dezvoltrii copilului. Abuzatorii continu s se lupte cu
propria lor mnie i ranchiun, reziduuri ale unor pro
bleme rmase nerezolvate. Atunci cnd lupta aceasta
devine extrem de nociv, abuzul emoional se poate
prelungi o via ntreag, n unele familii. Deci pn
unde ar trebui s ndurai? Din pcate, mult prea muli
oameni accept s devin inta furiei cuiva, pn cnd
suferina devine prea intens . Nu facei i dumnea
voastr la fel!
n experiena mea de psiholog, ori de cte ori vedeam
cte un membru al familiei "rbufnind" asupra altuia,
nu m puteam abine s nu m gndesc ct de puin i-a
mai rmas de druit persoanei n cauz ! Rezervele sale
afective s-au epuizat: nici un pic de rbdare, nici un pic
de iubire sau de acceptare necondiionat, nici un pic de
empatie pentru oricine altcineva. Oamenii de acest fel
vor mpinge la o parte pe cineva apropiat pentru a evita
durerea respingerii sau pentru a evita ceea ce persoana
respectiv le evoc din strfundul memoriei. Dac sunt
249
tipul egocentric, s-ar putea s-i mboldeasc p e ali mem

bri ai familiei s le satisfac trebuinele, cu o atitudine
gen "f i tu chestia asta pentru mine". Mesajul din spa
tele unor asemenea doleane, n faa destinatarului, e
foarte clar: "Trebuie s m conformez, dac vreau s fiu
acceptat, inclus sau iubit." Ceea ce este prin sine foarte
trist, pentru c la baz se afl dorina persoanei mni
oase de-a fi iubit, dar se lupt exact mpotriva lucrului
pe care-l cere.
Nu-i de mirare c relaiile dintre oameni se rup.
Vorbele crude pot fi de multe feluri, de la remarci sar
castice i aprecieri deloc mgulitoare ("Ct de ... poi s
fii!") pn la regrete necrutoare (" mi doresc s nu te
fi nscut niciodat!"). Acelai sentiment se vede exprimat
n nenumrate modaliti non-verbale: printele venic
absent sau mult prea ocupat, fratele sau sora care "te
lucreaz" pe la spate, bunicul, mtua sau unchiul care
vine mereu cu nc o observaie critic, dar foarte puine
complimente. Oamenii abuzivi emoional se pricep de
minune s arate cu degetul ce nu e bine - niciodat ce
e bine! Absena echilibrului de acest fel le induce mem
brilor familiei o prere proast despre sine i tot felul de
alte efecte negative: dificulti n a avea ncredere n ali
oameni sau a-i edifica relaii pozitive cu ei, o concepie
negativ despre lume, slabe abiliti sociale, dureri
somatice difuze i persistente, prea puine amintiri
frumoase i, desigur, ostilitate manifest sau disimulat.
Grupurile de asisten gen Parents Anonymous
("Prinii anonimi") v nva c i rnile pe care le
provocai sentimentelor unui copil pot durea la fel de
mult ca loviturile fizice. Copiii se bizuie pe reaciile p
rinilor, ca s-i dea seama de puterile lor - indiferent
dac sunt detepi sau ncei la minte, buni sau ri, iubii
din tot sufletul sau antipatici. n familia lrgit, cnd
250
cineva nu aude despre el dect o nesfrit litanie de

aprecieri negative sau nimeni nu se obosete s spun
ceva bun despre el, nici nu-i de mirare c va trage cea
mai proast concluzie.
Reacia dumneavoastr conteaz

n cea mai bun variant de scenariu, membrii cu greu
tate ai familiei i vor folosi influena asupra celui dificil,
deprimat sau abuziv, n aa fel nct s-i contientizeze
problemele pe care le ascunde i s caute soluii. n cazul
cel mai ru, va trebui s luai unele decizii, cteodat
destul de dificile, asupra felului n care s le rspundei
celor extrem de greu de suportat din familia dumnea
voastr lrgit. Iat cteva sugestii:
Cutai s nelegei ce se afl la originea compor

tamentului lor. Cnd tii cu ce te confruni, eti mai
puternic. Iar cnd te tii puternic, eti mai linitit.
Reanalizai-v sentimentele intense i mnia nbu
it. De ce v-ai nfuriat? Ce anume v-a declanat sta
rea de nervozitate? Ce st n puterea dumneavoastr
s schimbai i ce nu? Aa cum ne spune Rugciu
nea seninttii: "D-mi Doamne senintatea de-a
accepta lucrurile pe care nu le pot schimba, curajul
s le schimb pe cele care-mi stau n putere i ne
liS
lepciunea s le deosebesc pe primele de ultimele.
Refuzai s v lsai abtut de la subiect. Concen
trai-v pe problema n discuie i pe cea mai bun
soluie posibil. Nu recurgei la tactici pgubitoare
ntr-o disput, cum ar fi s venii cu argumente
irelevante, s gsii vinovai, s pornii de la ideea
c-i putei citi gndurile interlocutorului, s v
negai partea de responsabilitate, s facei pe mar,
251
tirul, s v tnguii sau s ridicai ziduri n jurul

dumneavoastr. Nu dai voie s aib loc identifi
carea proiectiv (definit n cadrul seciunii
"Printe pentru printele vanitos").
Dai-v seama cnd este cazul s facei un pas
napoi, distanndu-v, mai ales n ideea de a nu-i
lsa pe copiii dumneavoastr s vad cu ochii lor
manifestri de mnie sau s simt nelinitea
indus de ncordarea grupului . Pentru a depi
aceste lucruri mici, amintii-v de lucrurile mari devotamentul fa de familie, credina n sistemul
d umneavoastr de valori.
Protejai-v starea de sntate fizic i emoional.
Citii n ntregime aceast carte, astfel nct s
putei spune cu toat sinceritatea c nelegei ce
nseamn agresivitatea pasiv. Citii i alte cri pe
care le recomandm sau le citm aici. Cerei aju
tor - apelai la terapie individual sau nscriei-v
ntr-un grup de consiliere colectiv.
Pstrai legtura - felicitri la diverse ocazii,
cadouri de srbtori (vezi caseta "Cum facem fa
mniei latente de srbtori") i cte un e-mail din
cnd n cnd. Atta timp ct comunicarea rmne
pozitiv, realizat cu delicatee i empatic, suntei
pe calea cea bun.
Cntrii cu mult atenie eventualitatea unei
rupturi definitive. ntr-adevr, o distanare perma
nent s-ar putea s fie necesar, dac nu vrei s
v lsai la u demnitatea personal, de fiecare
dat cnd tii c v vei afla n preajma unui anu
me membru al familiei sau a unei coalizri care-i
descarc mnia pe dumneavoastr. Dac e vorba
de-un tipar ndelungat (care se ntinde peste mai
mult de-un deceniu), probabil c s-a statornicit i
sunt slabe aI.lse s se mai schimbe.
252
Cum facem fat mniei latente de srbtori

,
"Fratele soului meu a fost un copil mnios", ne-a scris

o doamn dup ce citise prima noastr carte. "Acum este
un adult mnios, care manifest exact aceleai simptome
n comportament. Muli dintre noi, din familie, l-am
ndemnat s caute ajutor specializat, dar el neag c ar
fi mnios . Am ajuns s ne vedem nevoii s-I evitm,
fiindc ne stric ntotdeauna srbtorile. "
Perioada srbtorilor d e iarn aduce frecvent l a iveal
tot ce e mai ru ntr-o familie, an dup an. Nu, nu v
gndii la btlia dus cu hoardele de cumprtori, cnd
cutai cadoul potrivit, nici la weekendul consumat cu
decorarea casei - de srbtori, adevratul factor de stres
este familia ! i mai i coincide cu o perioad n care att
de muli dintre noi ndur cinci sptmni de excese:
program de munc suprancrcat, ateptri nerealiste,
coarda financiar ntins la maximum, mult prea mult
mncare i butur, ba nc i alturi de oameni cu care,
n mod normal, n-am vrea nici prnzul s-I lum mpre
un, d-apoi s mprim ceva att de simbolic ca o mas
de srbtori! Ne trezim constrni s stm n jurul ace
leiai mese cu vechile noastre dispute nefinalizate i cu
vechile noastre existene, plus rudele prin alian.
Antagonismul frumos mpachetat

n perioada srbtorilor, oamenii i disimuleaz, dar n
acelai timp i i descarc mnia, prin aceea c "uit" s
trimit un cadou, druiesc lucruri absolut nepotrivite,
cum ar fi o sticl de rom celui despre care toat lumea
tie c nu pune n gur pictur de alcool, sau "i arat
253
muchii " prin puterea lor de cumprare. Dup un divor

mai degrab litigios, o femeie i-a vzut fiica folosit pe
post de pion n disputa cu fostul so, cnd unchiul ei
patern i-a dat cadou un televizor cu ecran plat i o con
sol de jocuri video, pe care s le pun n camera ei. Nu
era doar o dovad de rsf, ci te ducea clar cu gndul
la intenia de revan mnioas mpotriva mamei, n
condiiile n care tiai c fata fusese recent diagnosticat
cu probleme de concentrare a ateniei i de nvare.
Mamei i era deja destul de greu s-i conving fiica s
se ocupe de coal; mai mult dect att, rudele fostului
ei so tiau foarte bine ce concepie are: n camera co
piilor n-au ce cuta jocurile video i televizorul!
ntr-un alt caz, un so a povestit cum mama lui aplica
ntotdeauna tactica tergiversrii cu soia lui, necata
dicsind s rspund ferm la o invitaie de srbtori dect
n chiar ultimul minut. Echivocul fcea ca pregtirile s
devin o mare btaie de cap, fiindc i invitaiile ctre
ali membri ai familiei se vedeau amna te, pn cnd
obiceiul a devenit prea enervant pentru a mai putea fi
ignorat. Netiind dac mama lui nu se putea pur i
simplu hotr unde s petreac srbtorile sau dac i
plcea sentimentul de control asupra situaiei pe care i-l
asigura aceast tcere prelungit, fiul a rugat-o frumos
s ia o decizie i s le dea de tire. n continuare, ea a
tergiversat. Curnd, socrii au nceput s fie ultimii in
vitai la reuniunile de familie.
Cum v inei sub control emoiile

Pentru perioada srbtorilor, gndi i-v c i alii vor
face la fel ca dumneavoastr, dar fii pregtit i s le
254
permitei s procedeze altfel. i d umneavoastr? ntr-ade

vr, purtai-v altfel. Analizai de unde eman eventu
alele sentimente intense. ncercai cumva s creai un
tablou de basm al srbtorilor, aa cum n copilria dum
neavoastr n-a existat niciodat? Dac n-ai avut parte
de srbtori nsufleite i pline de cldur, poate c v
strduii prea mult s ajungei la perfeciune. Dar spiritul
de competiie? n unele familii, fraii i surorile se ntrec
ntre ei: cine poate s organizeze cea mai elegant mas,
s gteasc meniul cel mai rafinat sau s impresioneze
pe toat lumea cu cadouri extravagante, aduse de peste
mri i ri. De ce s nu acceptm cu inima mpcat
diferenele individuale, ba chiar s ne bucurm de ele?
Adugai i dinamica relaional a familiilor n care
unul dintre prini sau amndoi au mai fost cstorii
nainte i rezultatul va fi nc i mai exploziv. Copiii care
stau n alt parte, cu mama sau cu tata, i vin n vizit
de srbtori se vor simi ca nite intrui, dac nu sunt
suficiente paturi sau nu li se asigur comoditi elemen
tare - o biciclet, de pild, ca s se bucure de recreere
cu cellalt printe. Este important s-i facem pe toi s
se simt inclui, s discutm despre eventualele tensiuni
nainte de-a ncepe vacana i s uurm procesele de
tranziie. Unele familii opteaz, cu mult nelepciune,
s fac altceva de srbtori, cu totul diferit de tradiie:
de exemplu, s nchirieze o caban la munte, unde pot
srbtori Crciunul i Anul Nou, dar se pot i relaxa
mpreun. n acest fel, nimeni nu-i poate aroga "avan
tajul terenului propriu" . Iat cteva sugestii pentru a
evita un dezastru - un Crciun n familie oricum altfel
dect fericit:
Discutai cu tovarul / tovara de via, ca un

cuplu matur, cum vei face fa influenelor de
255
atracie i respingere din familia lrgit. Ce anume

v place cel mai mult (i cel mai puin) la aceste
reuniuni? ncercai s fii nelegtor, cnd soul
sau soia i exprim dorina de-a fi mai aproape
sau de-a pstra distana fa de propria familie,
mai ales dac dumneavoastr nu avei o prere
categoric n aceast privin.
Dac realmente avei un sentiment al obligaiei,
altemai petrecerea srbtorilor cu rude diferite,
de snge sau prin alian, transformai vacanele
petrecute de srbtori la rude n vizite scurte sau
organizai o petrecere separat, care s v permit
s alegei un moment mult mai puin buimcitor
i stresant.
Punei-v la btaie cele mai bune maniere. Zm
bii. Rdei, atunci cnd este cazul. Folosii-v
empatia. Facei complimente. Oferii-v s dai o
mn de ajutor la pregtirea mesei sau la alte
sarcini, pe toat perioada vizitei.
Purtai-v altfel. Dac obiceiul dumneavoastr era
s v aezai comod i s v uitai la televizor,
facei altceva. Acest lucru va stimula interaciuni
diferite i curnd vor iei la suprafa alte moduri
de evoluie a relaiilor de grup.
Strunii-v reactivitatea, pentru c propria dum
neavoastr mnie amplific lucrurile. Suprave
gheai-v modul n care reacionai i ce anume
transmitei prin limbajul trupului. Dac sora dum
neavoastr v face un compliment cu dou nele
suri, nu v nfuriai (vechea reacie). Nu ncepei
cu replici defensive ("Tu ntotdeauna m faci s ... ").
inei-v n fru metodele de aprare i nvai
cum s ignorai atacul, fcnd stnga mprejur
(noua reacie) . Dac-i musai s spunei ceva,
256
exprima i-v la persoana nti singular. Dac se

isc o altercaie, nu uitai de stadiul consecinelor,
n care trebuie curat dezastrul lsat n urm .
Luai hotrrea de a sparge eventualele coaliii
distructive. Ascultai cu atenie, cnd cineva spu
ne - i o face din tot sufletul! - c a venit timpul
s se pun capt pentru totdeauna zeflemelei din
familie. La fel, nu participai la nici un triunghi
relaional. Dac vine cineva i zice: "S-i spui fra
telui tu ... ", replicai foarte calm: "Pi uite-l acolo,
e de fa, du-te i discut cu el."
Fii delicat cu cei care sunt nc ntr-o perioad de
tranziie, dup moartea cuiva drag, dup o des
prire sau un divor, dup ce i-au pierdut locul
de munc, dar nici nu le nlesnii s arunce o
umbr asupra srbtorilor. A fi blnd i nelegtor
nu nseamn c trebuie s ntreinei melancolia
cuiva. Meditai din nou asupra tfadiiilor i cutai
s fii mai sensibil la sentimentele celorlali.
mbrbtai-v singur, nelegnd c vorbele i
gesturile celor care aleg s stea suprai nu pot
totui s v schimbe n fiina dumneavoastr pro
fund. Asemenea mofturi nu fac altceva dect s
invoce trecutul, cei ce recurg la aceast metod
nefiind capabili s-i accepte prezentul. Rezistai
n faa tentativelor de-a v vedea mpins iar n
rolul pe care-l jucai altdat n familie, dac este
o postur inconfortabil care v intuiete sub o
anumit etichet - este un lucru care denot
ngustimea de gndire a celorlali, fr a se reflecta
prea mult asupra dumneavoastr.
Dac se ntmpl s fii separat de familia dum
neavoastr n aceast perioad, facei ceva care s
v ia gndul de la cum v-ar fi plcut s petrecei
257
srbtorile. Oferi i-v voluntar la o cantin a sra

cilor. Dai o mn de ajutor la spitalul pentru copii
sau la un adpost pentru femei. Nu doar c v ine
ocupat, ci v face i s v druii celorlali, sporin
du-v ncrederea n sine i ajutndu-v s simii
recunotin pentru ceea ce avei, mai degrab
dect s tnjii dup ceea ce v lipsete.
Cum nfruntm
mnia latent
n relaiile care s-au rup t
erry i Diana lucreaz la mese alturate n biroul

ageniei lor imobiliare, doar c ... Diana mulumete
cerului c n majoritatea timpului ea este plecat la
vizionri! Dei la nceput erau prietene, Terry, tiind c
Diana i crete singur copiii, face frecvent remarci
despre care Diana e convins c intesc s-i aduc aminte
de acest statut al ei deloc de invidiat. Exemplu conclu
dent: "Diana, ai vzut ce vreme frumoas am avut n
weekendul trecut? Noi ne-am dus la cresctoria de dovleci,
cu copiii. Ore ntregi am stat, a fost grozav! " Dup ce
Diana i zmbete napoi, Terry continu: "A, da ... uita
sem, tu ai fost la vizionri i smbt, i duminic . . .
probabil c te simi tare singur, cnd copiii sunt plecai
la tatl lor."
Cnd vrea ea, Terry tie s se poarte cum se cuvine n
societate. Diana are ns deseori impresia c spiritul
competitiv profesional - cine reuete s ncheie mai
multe tranzacii n fiecare sptmn - se extinde i
Stop agresivitii pasive
259
asupra oricrei conversaii cu Terry, care ncepe ct se

poate de nevinovat, dup care, cnd i se ofer ocazia,
lanseaz pe loc o neptur bine intit. De team s
nu par crcota i tiind prea bine c Terry are ntot
deauna pregtit un rspuns menit s salveze aparen
ele - "Scuz-m c nu-i pot ine socoteala la weekend
uri!" sau "Nu fceam altceva dect s-i spun cum a fost
vizita la dovleci, ce e ru n asta?" -, Diana prefer s
tac, dar se simte din ce n ce mai prost. Probabil tocmai
ce urmrea i Terry - lucru care o deranjeaz i mai
tare pe Diana, iritat c asemenea remarci i ating
scopul.
Vedem adeseori agresivitate pasiv i mnie latent
n relaii mai puin solide - care par, de fapt, s fie pe
punctul de-a se destrma . Prieteniile n care au aprut
fisuri sunt chintesena incongruenei despre care vor
beam mai pe la nceputul crii noastre; adic, persoana
cealalt spune c vrea s fie prietena ta, dar faptele ei nu
spun acelai lucru. Putem vedea acelai tip de ambiva
len i subtil rutate la copii, acolo unde ncearc s
lege prietenii n timpul pauzelor de la coal, pe terenul
de joac sau de sport i n timpul activitilor extraco
Iare. Iar cnd legturile iau sfrit din cauza divorului
sau a vreunui alt gen de ruptur, cele dou persoane din
cadrul relaiei trebuie acum s priveasc n alt direcie
sau s-i "reinventeze" interaciunile - adeseori, tocmai
cnd sunt cel mai vulnerabile n plan emoional. Incapa
citatea oamenilor n cauz de a-i exprima unul fa de
cellalt nsingurarea, disperarea, vinovia, tristeea,
gelozia sau vreun alt sentiment profund pe care l-a de
clanat fractura relaiei dintre ei duce la mnie mocnit,
creia nu-i trebuie prea mult ca s scapere i s ia foc.
260
Prietenii fracturate
Pentru c unii oameni nu se pot lipsi de tovria i
sprijinul pe care l asigur de regul prieteniile, ei nu
sunt capabili s-i adune curajul i s-i lase necazul s
izbucneasc deschis, atunci cnd i-ai dezamgit sau cnd
nu-i vd mplinite ateptrile ori nevoile. Cu toate acestea,
ei se simt lezai sau suprai c nu pot cpta de la dum
neavoastr sau de la relaia de prietenie ceea ce spera ser
s obin. Preocupai s-i satisfac nevoia, speriai de
singurtate sau de vreo alt stare negativ i evitnd
conflictul direct, ei ncep s se ascund, plngndu-se
altor prieteni i fcnd remarci caustice sau afirmaii cu
subneles.
Cine are nevoie de aa ceva, v-ai putea ntreba. De
ce trebuie neaprat s supori, dac un prieten i vars
focul pe tine - de ce s nu renuni pur i simplu la prie
tenia cu el? Rspuns: din exact aceleai motive care-i fac
pe oameni s rmn ntr-o relaie nesntoas, care le
aduce prejudicii. Diana are i unele nevoi fundamentale,
ca mam singur. Probabil c i se ntmpl, uneori, s se
ndoiasc de ct de bine se descurc i s-ar putea s-i
zic, n sinea ei, c poate a prins-o pe Terry ntr-o zi mai
proast . . . sau, aa cum reiese din exemplul nostru, nu
prea are de ales, din moment ce este o prietenie la locul
de munc. Diana are nevoie de slujba ei. Trebuie s to
lereze remarcile ocazional neptoare ale colegei Terry.
Prietenii care i arat sentimentele ntr-o manier
indirect folosesc i strategia pasiv-agresiv a tcerii,
rezultatul fiind c-i fac pe alii s se simt frustrai. "Din
feedback-ul pe care l-am primit de la sute de femei, am
aflat c femeile se simt jignite ntr-o relaie de prietenie
cel mai des atunci cnd persoana cealalt n-a mai dat,
Cum nfruntm mnia latent n relaiile care . . .
261
brusc, nici un semn de via", declar Maria Paul, care

ine o rubric despre prietenie preluat de mai multe
publicaii i care a scris cartea The Friendship Crisis:
Finding, Making & Keeping Friends When You 're Not a Kid
Anymore ("Criza prieteniei: cum s-i faci prieteni i s-i
pstrezi, atunci cnd nu mai eti copil"). 1 "Adeseori, ele
fac presupunerea greit c prietena s-a suprat pe ele
sau c nu-i mai pas, ceea ce le poate determina s se
retrag i s renune la relaia lor."
De asemenea, pentru c majoritatea femeilor se simt
jenate s nutreasc sentimente de mnie sau de invidie
fa de prietene i prieteni, ele mping la o parte ase
menea sentimente - care ns nu dispar, spune MarIa
Paul. "Vor erupe la un moment dat sub forma unor
remarci sarcastice sau a retragerii despre care vorbeam,
din relaia de prietenie cu persoana n cauz, care va fi
mult mai dureroas dect dac ar fi avut curajul s-i
exteriorizeze sentimentele mai puin plcute."
Nu credei c, de multe ori, relaiile rupte - i, cu
certitudine, prieteniile fracturate - ne fac s ne simim
neputincioi? i totui, dac ajungem s ne mpcm,
dup ce ne-am lmurit c a fost o nenelegere ori un
dezacord care nu mai conteaz att de mult, sau dup
ce am lsat s treac ani de antagonism silenios (ori
poate nu chiar att de silenios . . . ), ne rectigm senti
mentul de control personal, plus legturile strnse ale
unui prietenii devenite mai puternice. Dintr-o relaie nu
poi culege dect ce ai semnat. A cldi o prietenie e cam
la fel cu a edifica un fundament trainic pentru orice alt
ceva: o cas, o afacere, chiar i programul menit s v
ntreasc fora fizic - s-ar putea s avei ceva dureri
de cretere la nceput, dar rezultatul va fi o prietenie care
rezist.
262
Atunci cnd v simii tentat s renuna i la un prie

ten, provocai-v singur s devenii mai activ n a cultiva
i a menine vie relaia dumneavoastr. Discutai orice
eventual problem ntr-un mod panic i relaxat, care
s denote atitudinea dumneavoastr de cooperare ("Sunt
de partea ta " ) . " n cazul n care chiar nu e loc de mai
mult, putei mcar s lsai un mesaj pe robotul telefonic,
n care s spunei: Mi, am nite zile absolut nucitoare,
pur i simplu nu-mi mai vd capul, dar am vrut s tii
c m gndesc la tine. Am s te sun din nou dup ce se
mai linitesc lucrurile", spune Maria Paul.
Atunci cnd ne desprim de un prieten

Exist prietenii crora nu le este dat s dureze. Adeseori,
s-ar putea s-i gseasc sfritul din cauze pur circum
staniale (vezi caseta "Cum i ajutm pe copii s-i fac
prietenii trainice"). Alte motive pentru eecul unei prie
tenii, pe care s-ar putea s nu vrem s le nfruntm:
pasivitate, negativism, ambivalen sau sentimente ne
plcute n legtur cu prietenia respectiv, inclusiv
mnia ce s-a lsat suficient de mult timp nbuit nct
s ias acum la suprafa. i acest proces poate dura
destul de mult. Conform rezultatelor unor studii deru
late de Universitatea Virginia i citate n publicaia
Psychology Today, dac ii n suflet mnie latent, prietenii
ti apropiai s-ar putea s nu-i dea seama la fel de
repede ca alii, care nu-i sunt dect simple cunotine.2
Raiunile sunt destul de speculative, dar oamenii tind
s-i priveasc mai favorabil prietenii i aciunile lor,
pentru c agresivitatea i mnia ar putea amenina o
relaie att de apropiat ca prietenia.3
263
E posibil s v simii mnios pentru c ai investit

mai mult efort n relaie dect prietenul dumneavoastr
i, de fapt, dac tot e s vorbim pe leau, poate c acesta
s-a artat niel cam prea egoist n ultima vreme i nu
prea s-a obosit s pun umrul la rezolvarea proble
melor dumneavoastr sau mcar s v ntrebe ce mai
facei! Date fiind toate lucrurile pe care le-am spus pn
acum despre persoanele preocupate numai de ele nsele,
inei minte c problema e mereu aceeai: asemenea
persoane nu las suficient loc pentru fluxul i refluxul
emoional al unei relaii normale de prietenie.
Firete, oricare dintre aceste scenarii vi se poate aplica
i dumneavoastr, n sensul c prietenul poate fi la fel
de suprat c n-ai fcut nimic pentru a mpiedica ami
ciia dumneavoastr s moar. Nu cumva ai fost cam
negativ, indirect mnios sau poate niel cam prea preo
cupat numai de d umneavoastr?
Jan Yager, doctor n sociologie, a scris cartea When
Friendship Hurts: How to Deal with Friends Who Betray,

Abandon or Wound You ( "Cnd prietenia doare: cum i
tratm pe prietenii care ne trdeaz, ne abandoneaz sau
ne rnesc"), unde descrie variate tipuri de prieteni care ...
ei da, de fapt nu ne sunt prieteni adevrai. Iat cteva
exemple: cel care i ncalc promisiunile, cel care ia fr
s dea (mprumut ceva de valoare, dup care "uit" s
mai dea obiectul napoi), cel care nal, cel care nu se
gndete dect la sine (prietena care i trimite invitaia
la balul ei mascat att de trziu, nct n-o poi onora,
avnd deja alte planuri, dar n felul acesta nici nu-i vei
putea fura din atenia ce i se cuvine . . . ), cel care dezvluie
tot (care nu poate ine un secret), cel care gsete mereu
un cusur, cel care njosete, cel care abuzeaz, printre
altele.4 Ai putea percepe multe dintre descrierile acestor
264
aa-zii prieteni ca pasiv-agresive, mai ales atunci cnd

comportamentul lor este foarte bine instalat.
Chiar dac unii prieteni pasiv-agresivi ar putea s-i
cear iertare, atunci cnd simt c-i copleete pocina
(n clipa n care i dau seama c au nevoie de dumnea
voastr sau c v vor ca prieten, nicidecum s v
ndeprteze), dar prietenii egocentrici i pasiv-agresivi
nu se vor scuza dect rareori. E foarte probabil ca prie
tenii cronic deprimai i pasivi s-i cear iertare mult
mai des dect ar fi cazul.
Cum v dai seama de tiparul comportamental? Exact
la fel cum ai face-o i n alte situaii: trebuie s v acor
dai ct mai bine radarul afectiv, pentru a sesiza de ce
anume pare s aib nevoie prietenul dumneavoastr, de
ce se teme sau ncearc s evite i s luai aminte la
comportamentele pe care le vedei (casetele din cartea
noastr v vor ajuta n acest scop),
Prietena dumneavoastr obinuiete s-i aroge
venic "locul de onoare", Isndu-v s v simii ca o
proast sau nelalocul dumneavoastr? Pare s-i fac
plcere, atunci cnd dumneavoastr avei parte de
necazuri sau ghinioane? Cu alte cuvinte, dac i spunei
c ai ratat o ocazie uria, c v-ai pierdut serviciul sau,
pur i simplu, c ai stat n trafic ore ntregi, blelitemn
du-v zilele ntr-o cldur sufocant, e posibil ca ea s
replice "Dac m ntrebai, i spuneam din start" sau s
v corecteze, tardiv, dei ar fi putut de la bun nceput
s v explice cum se ajunge mai uor la ea acas? O
dat sau de dou ori, tuturor ni se ntmpl s clcm
n strchini sau s scoatem pe gur o prostie mai
mare dect noi, dar dac observai asemenea tipare n
mod permanent, fii cu mare grij! Cnd stai n preaj
ma unor oameni care nu vor s-i corecteze conduita,
265
risca i literalmente s v vedei trai n jos, p n n

"groapa" lor.
Cum i ajutm pe copii

s lege prietenii trainice
Aa cum pot depune mrturie muli aduli, prieteniile
strnse legate n copilrie pot s dureze o via. Fie c e
vorba de copiii din vecini sau de colegii de la coal,
orice printe i dorete pentru copilul lui amici apro
piai, pe care s se poat bizui la nevoie, cu care s poat
mpri confidene i interese comune, i cu care s-i
petreac pur i simplu timpul n mod plcut. n acelai
timp, prinii i doresc ca prietenii intimi ai copiilor lor
s reprezinte nite influene pozitive, nu unele negative.
Ct vreme noi, adulii, tolerm uneori cunotine sau
prieteni care ne calc pe nervi, putem avea pretenia de
la copiii notri s rezolve mult mai bine misterele prie
teniei? ! Firete c nu, aa c iat n continuare cteva
ndrumri:
Explicai-le copiilor dumneavoastr c prieteniile

se destram, uneori, nu neaprat fiindc ar fi
cineva de vin - pur i simplu i pierd farmecul
fiindc nu mai exist aceleai interese comune.
Unii se nscriu n alte echipe sportive, n alte clu
buri, n alte comuniti religioase. Alii se mut cu
locuina sau, poate, nu mai caut acelai lucru
ntr-o prietenie. Nu-i nici bine, nici ru. Pur i
simplu aa se ntmpl uneori. Astfel, l ajutai pe
copil s nu o ia ca pe ceva personaL
ntrii-i copilului dumneavoastr abilitile de
exprimare social prin limbaj. Medicul MeI Levine,
266
expert n nvare, scrie n cartea lui A Mind at a

Time ("Cte o minte o dat " ) c unii copii au
dificulti n a deosebi o afirmaie fcut n glum
de una fcut n serios, creznd probabil c au
suprat pe cineva, dei evident nu este cazu1. 5 De
asemenea, s-ar putea s nu sesizeze dect cu mare
greutate dispoziia celorlali, reacionnd n mod
nepotrivit. Aceste erori de interpretare pot da
natere ntr-un copil la mnie latent.
nvai-1 pe copilul dumneavoastr cum s fac
fa mniei i tentativelor de constrngere dezln
uite mpotriva lor. Agresivitatea relaional, n
special relativ la adolescente, se afl pe ecranul
radarului cercettorilor deja de ani de zile, dar, n
prezent, David Nelson i Clyde Robinson de la
Universitatea Brigham Young au descoperit c i
fetie aflate la vrsta de trei ani nva cum s
manipuleze i s foloseasc presiunea spre confor
mare a grupului congenerilor, pentru a obine ceea
ce vor.6 Acest gen de rutate subtil se manifest
prin cereri imperative ("cu aia de-acolo noi nu ne
jucm, aa c s nu te joci nici tu"), prin gesturi
cum ar fi s nu invii pe cineva la aniversarea zilei
de natere sau printr-un ultimatum ("dac nu faci
cutare lucru, eu nu mai sunt prieten cu tine").
Bieii pot fi i ei tot att de nemiloi n comentarii
(insulte homofobe sau feminine sau dnd de
neles c n-ar fi suficient de "sportivi"), dar, de
regul, bieii se arat mult mai direci (nclinai s
dea pumni sau picioare, din pcate). Alte studii de
la aceeai universitate indic o legtur familial
cu disciplina impus prin control i manipulare
(ceea ce am numit noi "familia nverunat") sau
prin mijloace pasiv-agresive cum ar fi retragerea
267
gesturilor de dragoste i afeciune, evitarea contac

tului vizual i instilarea sentimentului de vinovie
n copii.
nvai-i pe copii cum s respecte diversitatea de opinii, de credin, de gusturi i aa mai de
parte. Aa cum scriam i noi n The Angry ehild,
poi uneori s fii mnios, dar niciodat nu trebuie
s fii ru. Aici, noi suntem partizanii ideii de a-i
spune copilului d umneavoastr c oricine poate fi
altfel dect tine, dar faptul c este diferit de tine
nu-i d dreptul s fii rutcios i dezagreabil.
Explicai-le c atunci cnd brfesc, cnd se mpart
n gti "exclusiviste" sau se distaneaz n vreun
alt mod de ali copii dei n-au nici un motiv s-i
resping, e pur i simplu o dovad de nfumurare
gunoas i nu aa ne purtm noi, oamenii civili
zai, unii cu alii.
ncurajai-i s dea i s primeasc. Dei v dorii,
firete, s descurajai orice comportament egoist,
cred c nu v dorii nici s-I vedei pe copilul dum
neavoastr fcut pre n faa micului btu din
vecini! Stai de vorb cu copilul dumneavoastr i
explicai-i ce nseamn s fii ostracizat sau uitat
mereu de ceilali. nvai-1 cum s se poarte drgu
i s aib cuvinte frumoase fa de ali copii.
Ajutai-v copilul s descopere ce caliti are, ca
prieten, pe care s le poat oferi celorlali. Credina
nestrmutat n sine ajut la atenuarea eventualei
gelozii care poate s erup. Ajutai-l s se simt
dibaci i ncununat de succes, n activitile lui
preferate sau recreaionale. Acest lucru i consoli
deaz ncrederea n sine, ceea ce mai trziu i va
folosi enorm copilului dumneavoastr n plan
social.
268
Fracturile ultime: separarea i divorul

Vedem mult mnie a scuns ntr-o desprire conjugal,
pentru c s-a acumulat n timp, cauznd suficiente da
une nct cei doi soi s simt c nu mai exist alt solu
ie dect s pun capt relaiei sau poate s se despart
o perioad. Cu o nou perspectiv i, deseori, cu consili
ere psihologic, brbaii i femeile aflai n aceast situa
ie pot s-i depeasc frustrarea. Cteodat pot chiar
s ajung la reconciliere i s neleag ce anume a pro
vocat prpastia de amrciune i nenelegere care s-a
cscat ntre ei.
Chiar dac hotrsc c nu-i mai pot salva relaia, ei
pot totui s nvee modaliti mai bune de a-i gestiona
emoiile intense pe care le strnete sfritul unui mariaj .
Dei destui oameni care s-au separat sau au divorat vor
susine, poate, "Nu sunt mnios", nici unul dintre noi
n-am ntlnit pn acum pe cineva care s fi scpat nev
tmat emoional din acest proces. n afar de cazul n
care cstoria cu persoana respectiv i tot ce ai fcut
cu viaa dumneavoastr n compania ei n-au nsemnat
absolut nimic pentru dumneavoastr, mnia exist, fii
fr grij, doar c s-ar putea s rmn ascuns.
n cariera mea de psiholog am ntlnit prini care-mi
spuneau c fiul slU fiica lor au acceptat fr dificulti
ideea c prinii lor divoreaz. n 99,9% din cazuri m
tem c lucrurile nu stteau deloc aa. Copilul poate s
nu manifeste nici un semn vizibil, dar fii convini c
resimte o emoie profund. Era fie o mnie foarte vizi
bil, fie una extrem de bine ascuns.
Dar, aa cum am spus dej a de-attea ori, dac ai
contribuit cu ceva la mnia d umneavoastr sau la mnia
copilului dumneavoastr, nseamn c avei o mai mare
Cum nfruntm mnia la tent n relaiile care . . .
269
putin de a face parte i din soluie. Probabil c niciunde

n alt parte nu este mai important acest lucru dect
ntr-o familie care a trecut prin divor. Atunci cnd nu
depunei acest important efort de evoluie n bine - i
l ncurajai pe copilul d umn eavoastr s fac la fel -,
nvnd cum s comunicai deschis i s trecei peste
mnia redus la tcere, atunci i vedem pe copii prini
la mijloc ntr-un rzboi silenios sau subtil antagonist
ntre prinii lor.
De ce apare ruptura?
Oamenii negativi, care-i ascund mnia, tind s re-creeze
experiene relaionale dezamgitoare, care seamn cu
cele ce i-au dezamgit i altdat n trecutul lor, afirm
Millon i Davis.7 Fenomenului i se pot identifica originile
ntr-o relaie euat printe--copil sau ntr-o relaie intim
nereuit, ceea ce, mai departe, contribuie la formarea
viziunii lor pesimiste asupra lumii. Dac tiparul conti
nu, putem zri la orizont o mulime de relaii fracturate.
Gndii-v la cel care se recstorete cu fosta soie, n
ncercarea de-a obine o a doua ans, sau la cea care se
recstorete cu exact opusul fostului so, pentru a evita
re-crearea acelei relaii. Dac ai depus un efort serios de
introspecie, pentru a analiza ce n-a mers bine n csnicia
dumneavoastr i ce parte de vin a avut fiecare, poate
c este nelept s v recstorii cu cineva care are o
personalitate opus fostului partener. Dar acolo unde e
vorba de o reacie necontrolat, de reflex automat, izvo
rt din frustrare sau dintr-o fantezie ce ne face orbi n
faa realitii, s-ar putea s duc din nou la aceeai neno
rocire. Lucru care, s recunoatem, vine s contrazic
270
finalitatea la care ne-am atepta n mod normal: c oame

nii se vor feri de experiene similare, innd cont c au
fost deziluzionai.
n ciuda faptului c au viziune sumbr sau ambiva
lent asupra vieii, oamenilor pasiv-agresivi li se pare c
o nou relaie va fi totui altfel. De ce? n capitolul
despre cupluri i csnicii, noi am vorbit despre motivele
superficiale care i fac pe oameni s se nsoeasc - vor
s arunce n exterior vina pentru o problem, sunt
nefericii i caut pe cineva care s-i salveze. Sau poate
c nu vor s se schimbe pe ei nii (e pur i simplu prea
greu ori poate se gndesc c le e foarte bine aa cum
sunt) . . . deci i nchipuie c ar putea s-I schimbe pe
partenerul lor .
Oamenii de acest fel i poart perfect "ochelarii de
cal" - sau, mai bine zis, ochelarii prin care toate lu
crurile se vd n roz. Modul n care prevd ei viitorul nu
este deloc afectat de trecut, deci li se pare c, de data
aceasta, vor putea obine ceea ce au cutat n relaiile lor
anterioare; i vor mplini pe deplin dorina . Deloc
surprinztor, ei i doresc s capete ceea ce n-au obinut
cnd erau copii: dragoste necondiionat, afeciune i
atenie, aprobare i acceptare. Cu nevoi diametral opuse,
mplinirea rmne iluzorie (de exemplu, sunt depen
deni i totui tnjesc dup independen, i doresc cu
disperare s fie ataai i totui vd ataamentul ca pe
dominaie). Dei ar prea c aceast dinamic se potri
vete cel mai bine relaiilor de dragoste, nici vorb s se
rezume doar la acest tip de raporturi. Ea se consum i
n multe alte tipuri de relaii, inclusiv n acelea pe care
oamenii le au cu colegii, cu prietenii, cu copiii i cu
rudele din familia lrgit.
Cnd persoana pasiv-agresiv i d seama c n-a g
sit iubirea necondiionat, afeciunea, atenia, aprobarea
27 1
sau acceptarea dorit, s-ar putea s devin i mai n

crncenat (autoritar, ncpnat) n a obine ceea ce
vrea sau poate s treac mai departe, la nc o int a
planurilor sale, apoi nc una i tot aa. Aidoma celui
care venic trece de la o slujb la alta, n cutarea unui
loc mereu mai cldu unde s-i fac meseria, persoana
pasiv-agresiv caut o alt relaie cu care s-i renvie
speranele, un cmin iubitor, eventual chiar i o nou
situaie familial cu care s ndrepte lucrurile. Marul
spre biroul avocatului sau ctre tribunal este vzut ca
prim pas n direcia fericirii sperate.
Mnia latent n familie dup un divor

Nicieri n alt parte nu sunt mai evidente cele patru
tipuri familiale despre care am vorbit, dect n familiile
care au trecut prin experiena separrii sau a divorului,
n cele monoparentale sau n cele cu unul sau ambii
prini recstorii, unde mnia se face adeseori glasul
tuturor celor patru stri emoionale - suferin, stres,
dorin i putere - descrise de noi n capitolul anterior.
n ziua de azi, un tat care i crete singur copilul poate
fi tot att de copleit ca o mam singur. Dup o spt
mn lung la serviciu, poate c tatei i-ar plcea s se
uite la un meci de baschet sau s ias vineri seara la o
bere cu bieii, dar i este team s-i lase fiul adolescent
singur acas, fiindc s-ar putea s fie tentat s-i cheme
amicii la o petrecere improvizat sau s intre n cine tie
ce bucluc. Mama s-ar putea s nutreasc reale senti
mente de frustrare, fiindc s-a vzut obligat s-i schim
be stilul de via (de exemplu, s se mute ntr-o locuin
mai mic, s se mute napoi cu prinii, s mpart
272
locuina cu alt mam singur) i aceste ajustri o ne

mulumesc profund. n familiile rezultate dintr-un al
doilea mariaj, unde copiii n-au dorit nici o clip vreo
asemenea schimbare n componena familiei lor, sufe
rina, deruta i nesigurana declaneaz o stare de mnie
care rmne tinuit. Tot acest zbucium are loc n con
textul calitii de printe - prima i cea mai important
responsabilitate.
Cnd ne gndim la familie sau la orice alt relaie, un
lucru absolut necesar este putina de a oferi grij iubi
toare i atenie. Inclusiv acolo unde avem un singur
printe, cu un singur copil, tot despre o celul familial
este vorba, chiar dac unii ar fi tentai s considere c
avem dou persoane individuale. Atunci cnd familiile
se unesc, ierarhia dat de ordinea venirii pe lume se
modific, fraii numai pe jumtate i cei vitregi complic
tabloul de familie. Acest lucru poate fi destul de pozitiv,
odat lmurit i dup ce toat lumea i-a gsit locul n
noua celul familial. Oricare ar fi alctuirea familiei
dumneavoastr, simplul fapt c v gsii timp ca s fii
mpreun transmite un mesaj non-verbal puternic i
edificator: "Voi meritai din plin timpul meu" sau, ntr-o
familie nou: "Vreau s v cunosc mai bine".
Dei n multe cazuri vei face tot ce v st n putin,
trebuie n acelai timp i s fii contieni de ncordarea
la care suntei supui. Contientizarea reprezint cea mai
mare parte din soluia de depire a unui obstacol.
Aadar, revenii asupra celor patru tipuri de familii
despre care vorbeam.
Nu ne vom apuca s reinventm aici ceea ce am spus
mai devreme, ci doar vom scoate n eviden cteva
dintre lucrurile cu adevrat cruciale pe care trebuie s le
ntreprindei, pentru a elimina mnia la tent i a o
mpiedica s reapar:
273
Facei un lucru nou: Dac v separai sau divorai

de so sau soie, da, ntr-adevr e un lucru nou.
Bine, de acord ... rmnem la ideea de nou, dar cu
nuana "nou i bun". Scuturai-v de vechile tipare
defectuoase de interaciune, care n-au prea avut
efectele dorite, i nlocuii-le cu moduri de com
portament eficace ... sau, m rog, s zicem "compor
tament care-ar putea s se dovedeasc eficace" .
Da, suntem contieni de contradicia inerent din
recomandarea pe care-o facem: le cerem unor
aduli maturi i copiilor lor, care mpreun sub
propriul acoperi nu reueau s triasc n perfect
armonie, s fac acest lucru desprii, cnd e cel
mai probabil s fie nc i mai puin dispui s se
neleag - totul cuplat cu noi rni, suferine i
resentimente. Dar ascultai aici: dac vrei s fii
fericii i s mergei mai departe, trebuie - fr
absolut nici o excepie, trebuie neaprat! - s fii
dispui s aducei schimbri n conduita dumnea
voastr i n reaciile la ceea ce v declaneaz cele
mai profund dureroase emoii sau v determin s
clocotii de mnie n sinea dumneavoastr.
Dai-v seama c suntei o familie cu probleme:
Putei fi o familie frmntat n nenumrate fe
luri - dac trecei printr-un proces de separare
conjugal sau de divor, iat un prim motiv de
zbucium. Orice eventuale adicii, anxietatea pre
lungit, depresia sau alt tulburare de ordin afectiv;
boala fizic sau handicapurile, ale dumneavoastr
sau ale copiilor dumneavoastr; reaciile la durerea
pricinuit de moartea cuiva; pierderea sau schim
barea locului de munc - toate acestea nu fac
dect s multiplice problemele. Dei nimeni nu
ine aici socoteij aritmetice, cu ct problemele sunt
274
mai multe, cu att trebuie s v strduii mai din

greu ca s depii suferina i s restabilii echi
librul, dorina de cooperare, sntatea i fericirea
n vieile d umneavoastr. Chiar i n familiile "de-a
doua" unde sunt bine-venii noii membri, trebuie
s aib loc o perioad de adaptare i acomodare.
Identificai-v mnia: Posibil i s fii o familie
nverunat, mai ales dac furia unuia dintre soi
sau a amndurora a contribuit la ruptura conju
gal. Asistm la aa ceva cel mai adesea n cazurile
de violen n familie sau de abuz asupra copiilor.
Sau putem vedea furia n familii refcute unde cei
nemulumii de prezena noilor venii se rzbun
astfel pentru schimbrile produse. Aici, mnia
tuturor este glasul forei i toi trebuie s nvee
modaliti mai sntoase i mai pozitive de expri
mare a emoiilor. Oamenii recurg deseori la agresi
une pasiv pentru c li se pare c au pierdut
controlul asupra unui aspect important al vieii lor,
iar dac riposteaz furtiv, pot s scomeasc rapid
o scuz convenabil. Niciodat nu trebuie s-i
asume vreo rspundere. Dar mai exist i reversul
medaliei: nici nu ajung vreodat s rezolve pro
blema. Ei nu obin un real autocontrol, ci, dimpotri
v, scap friele din mn cu fiecare nou incident
pasiv-agresiv. Atunci cnd v surprindei folosind
metode indirecte, cum ar fi triangulaia (printe i
copil mpotriva fostei soii sau folosirea copiilor
pentru a trimite mesaje), sarcasmul sau remarcile
tioase, tcere ostentativ sau indiferen, suspine
gritoare sau un limbaj ostil al trupului, dai-v
seama c suntei mnios - da, exact, mnios! Nu
trebuie dect s v uitai bin.
275
Examinai-v stilul de via, nu cumva e cam su

rescitat? Nu e deloc ceva neobinuit ca n familia
de curnd separat sau divorat s apar zeci de
responsabiliti suplimentare. Schimbri sunt peste
tot. E posibil s v trezii cutnd o nou locuin,
alt slujb, alte asigurri, alt coal, asisten
j uridic, resurse financiare, servicii de suprave
ghere pentru copil, ca s nu mai vorbim i de
asistena psihologic - i lista poate continua .
Aceast list conine sarcinile relativ nou adugate
la un ir deja nesfrit de preocupri, munc, teme
pentru acas, activiti extracolare, obligaiile de
printe i aa mai departe. inei minte: pentru
familia surescitat nu exist alt soluie dect s ia
lucrurile mai ncet.
Fii cu ochii-n patru la obiceiurile indulgente:
Acolo unde e vorba de o separare sau de un di
vor, i vedem adeseori pe prini rsfndu-i
copiii, n chip de compensare pentru faptul c nu
mai sunt prezeni lng ei. Printele care a primit
custodia copiilor, fie c a rmas singur sau c i-a
ntemeiat o nou familie, se lovete adeseori de
mentalitatea "n fond, de ce s n-o fac?" din partea
celuilalt printe, ori de cte ori timpul de vizit
este prea scurt - acesta din urm i va spune:
"Eh, i-aa nu-mi vd copilul dect foarte rar, aa
c las, mcar de data asta s-i rezolv eu treaba pe
care o avea de fcut/ s-i fac eu tema de la coa
l / s-i cumpr ce-i dorete foarte mult" . Partea
proast este c "mcar de data asta" devine dou
di, apoi trei, apoi zece, ceea ce echivaleaz deja
cu un tipar comportamental. Avei grij s nu capi
tulai, n ideea unei legturi mai strnse cu copiii
dumneavoastr! Nu-i rzgiai i nu v compromi-
276
tei rolul de printe, din cauza situaiei dumnea

voastr.
Refuzai s-i capacitai lipsa de participare fostu
lui so/fostei soii: Acest lucru se ntmpl atunci
cnd l scutii pe cel de care v-ai desprit de
rspunderea i de potenialele capcane obinuite
ale calitii de printe. De exemplu, l iertai de la
plata pensiei alimentare restante, achitai din
buzunarul propriu medicamente sau tratamente
care ar trebui mprite pe din dou sau v luptai
de una singur cu preteniile sau cu nemulumirile
copilului, n ncercarea de a le face fa fr ajutor.
Uneori, aceast atitudine este cauzat fie de mn
drie, fie de faptul c n-a vei nici un chef s v mai
rzboii cu fostul so. Cnd suntei ns un printe
singur i v trezii depit de propriile limitri (n
materie de resurse financiare sau de timp) sau
dac nu v mai nelegei cu copilul dumnea
voastr, care i dorete anumite lucruri, nu v
tiai singuri craca de sub picioare, antagoni
zndu-l n permanen pe copil cu nu, nu i iari
nu! Printele care a primit custodia oricum trebuie
s suporte mai mult animozitate, atunci cnd
spune "Nu ne putem permite asta, deocamdat"
sau "Stai s mai ateptm puin, s vedem cum
merge treaba " . Dar atunci cnd v asumai n
exclusivitate responsabilitatea, de multe ori nu
facei altceva dect s-I protejai pe cellalt printe.
i att ntre printe i copil, ct i ntre fotii soi,
se instaleaz mnia i nemulumi rea.
Semnalai aspectele pozitive: inei minte s i
ludai, nainte de-a face o observaie critic . Ru
gai s vi se dea ceea ce avei nevoie. Fr jigniri i
fr baljocur . Artai-le copiilor cum se rezolv
277
problema. Altfel, ei nu vor ti nici cum s proce

deze - "cu ce se mnnc" strdania de-a cuta o
soluie.
Cutai motive de optimism: Dr. Martin Seligman,
unul dintre autorii crii The Optimistic Child ("Co
pilul optimist") spune c optimismul este antiteza
negativismului i c, atunci cnd ne confruntm
cu frmntri n familie e foarte uor s devii pesi
mist.8 Strduii-v s v pstrai optimismul. Schi
ai pe hrtie o list cu motivele pentru care ar trebui
s v considerai norocos sau menionai verbal
lucrurile pentru care ar trebui s fii recunosctor,
chiar i ntr-o discuie obinuit . Recunoatei
atributele familiei i ale copilului dumneavoastr
i ajutai-i pe toi s se bucure de succes. Oferii-v
i sprijinul, acolo unde este nevoie de ajutor.
Constatrile publicate n numrul pe martie 2004
al revistei Psychology and Aging arat c persoanele
care au beneficiat din plin de sprijinul prinilor
pe perioada copilriei sunt de regul mai sn
toase, relativ la medie, pe toat durata perioadei
adulte.9 nvai-i pe copii, la orice vrst, cum
s-i depeasc frustrrile prin reformularea
consideraiilor negative sub forma unora poziti
ve - sau ceea ce numim n limbajul colocvial lI s
vezi partea bun a lucrurilor". Este o metod efica
ce de a mpiedica instalarea pesimismului.
Cum se revars mnia, puin cte puin

Mama i tatl lui Kim s-au desprit cnd ea avea ase
ani. Triau deja separat de doi ani, iar la cteva luni
278
dup divor, tatl s-a recstorit. . . cu cea mai bun prie

ten a mamei! M rog, acum nu mai sunt prietene deloc.
Kim a mplinit treisprezece ani i poate deja s pun cap
la cap indiciile despre ce s-a ntmplat cu familia ei, dar
oricum ar aeza piesele acestui puzzle, rezultatul final e
acelai: sentimente rnite ct cuprinde i ranchiun! Kim
n-a neles de fapt niciodat, cu adevrat, de ce s-au
desprit prinii ei i de ce prietena cea mai bun a
mamei ei a disprut brusc din peisaj, dar acum simte c
mama vitreg a avut ceva legtur cu ruptura dintre
prini (probabil c a fost ajutat n acest sens i de faptul
c a auzit expresia "s distrugi o csnicie", cu referire
direct la femeia n cauz).
1 se ntmpl i s aud lucruri cum ar fi "nu e vina
ta, Kimmy", dar n-o prea ajut s scape de convingerea
c ea a fost "o feti rea" sau c familia lor "n-a fost des
tul de bun" . Kim a rmas s se lmureasc singur,
printre adulii care se uitau lung fr s spun nimic, iar
puinul pe care-l avea de spus mama ei era de obicei
foarte negativ (v putei imagina ce efect poate s aib,
cnd i vezi ncrederea nelat n prea multe relaii! . .. ) .
Dup c e mama ei a "trt-o" p e Kim (termenul folosit
chiar de feti) la mai multe edine de consiliere
psihologic, pe cnd avea nou sau zece ani, Kim i-a
spus c ea nu mai face niciodat "chestia asta". Opoziia
ndrjit fa de mama ei, cu care locuiete, chiar c te
las cu gura cscat uneori. "Dac ntr-adevr ai ine la
mine, m-ai lsa s stau mai mult pe-afar cu prietenii
mei ! " , ip Kim la maic-sa n majoritatea weekendu
rilor. n alte zile, expresia "dac tu zici c-i pas de
mine, atunci . . . " capt proporii bneti, cnd Kim vine
la maic-sa cu lista de doleane, doar ca s-o aud spu
nnd "Nu", "Cere-i lui taic-tu" sau "Pur i simplu nu
se poate" . Kim, ns, tiind c friorii ei vitregi, doi
279
gemeni, consum cea mai mare parte din timpul tatlui

ei i al noii sale soii, simte c nu poate conta nici pe tata.
Dojenit deseori, i plnge singur de mil, iar n mintea
ei s-a instalat credina c toi ceilali copii din jur au
mame care se poart mai frumos cu ei, c familiile lor
sunt mai bune i c nimeni nu-i att de srac ca ea i
mama ei (o exagerare cras, dar uite c aa vede Kim
situaia).
Exist de departe mult prea mult mnie latent n
aceti prini i n famiile pe care i le-au creat dup
divor. Kim se simte rupt de majoritatea adulilor i nici
n-ar mai trebui s ne ntrebm de ce! Mama ei se uit cu
dispre la tatl ei i l scutete de responsabilitile ce-i
revin. Acolo unde ar putea s mpart cu el lista de
dorine adolescentine a fetei, ea n-o face, lund u -i sin
gur pe umeri mereu mai multe greuti, alimentndu-i
singur amrciunea, uneori chiar fcnd pe martira. i
o ignor complet pe noua soie, care i era altdat cea
mai apropiat confident . Putem s-i nelegem senti
mentele, dar, dup apte ani, mama s-ar cuveni s g
seasc un mod de-a trece peste ofens i de-a colabora,
spre binele lui Kim, cu "rivala" . Tatl are acum alte lu
cruri pe cap i, chiar mai important n mintea lui Kim, l
intereseaz binele altora, care au ctigat ceea ce Kim i
dorise din tot sufletul i consider c n-a avut niciodat:
o familie ntreag i unit.
Familiile ca a lui Kim se zbucium din cauza nevoilor'
pe care membrii lor individuali nu le-au adus la supra
fa sau din cauza unor spaime care le stau n cale. Unii
copii se tem, de exemplu, c nu-i vor putea permite s
mearg la colegiu sau c vor fi uitai, dup ce prinii i
vor reface viaa crendu-i o nou familie. Totul nu este
altceva dect o reet sigur pentru apariia mniei
latente.
280
Cnd suferina nu este recunoscut

Din nefericire, aa cum am putut vedea din exemplul
nostru, mnia ascuns nu este chiar uor de observat, iar
personalul instanelor care se ocup de problemele
familiei nu este, de regul, instruit profesional s-o
recunoasc . Inspectorii de relaii familiale, responsabilii
cu audierea cazurilor, supraveghetorii judiciari i jude
ctorii vd atta furie revrsat n faa lor, nct conduita
improprie nu-i mai impresioneaz i tot timpul se a
teapt ca petenii s aib ceva de ascuns. De la bun
nceput, eti considerat "vinovat de mnie" pn la
proba contrarie i cteodat chiar eti tratat n consecin.
Personalul judectoresc care prezideaz asupra proble
melor tale, n orice zi lsat de la Dumnezeu, se va
atepta probabil s vad manipulare i josnicie. C doar
de aceea ai i ajuns n sala de judecat, nu? Dac v-ai
fi putut nelege bine, n-ai fi acum n faa lor. Dar dac
tu, n mod perfect onest, ai ceva negativ de spus despre
persoana care i este sau i-a fost so i soie? Cel care
conduce procesul s-ar putea s presupun c vrei pur i
simplu s-I ponegreti pe cellalt - c doar toi recla
manii fac aa ! - i, ca urmare, vrei s-i manipulezi
opinia, deci el ca judector poate s nu in seama de
mrturia ta, s considere c dovezile tale sunt msluite
i s te pedepseasc n modul cel mai sever, cci n ziua
aceea i-ai prut cel mai denigrator reclamant cu putin!
Cu alte cuvinte, varianta adult a ideii de "gndire
afectiv" (aa simt eu, deci astea-s toate datele de care
am nevoie ca s iau o decizie).
n toi aceti ani de cnd practic profesia de psiholog
la cabinetul meu particular, cele mai urte procese au
avut loc n instanele care j udec spee de dreptul
281
familiei. Un judector de aici s-a mutat la secia penal

i, spune el, s-a simit mult mai n largul lui, pentru c,
spune tot el, la secia de dreptul familiei nimeni nu
ncearc s rezolve nimic. Oamenii din faa ta nu fac alt
ceva dect s creeze i mai multe probleme. ntr-o
instan penal, cel acuzat de un delict ncearc mcar
s-i controleze conduita.
Loriann, coautoarea mea la aceast carte, a scris o a
doua ediie a crii ei de succes, Surviving Separation and
Divorce ("Cum supravieuieti separrii i divorului") 1 0,
n care citeaz un studiu publicat de revista Fam ily
Relations: conform cercetrii, dei se consider c procesele
intens conflictuale de dup un divor ar fi o interaciune
comun ntre doi foti parteneri ostili, nu e ceva neobi
nuit s gsim un partener nverunat sau sfidtor, pe de
o parte, iar pe de alta un partener care nu mai nutrete
nici un sentiment de mnie i ncearc s rezolve pro
blemele spre binele tuturor, dar fr succes.u i totui,
trebuie s recunoatem c muli prini pasiv-agresivi
tiu precis cum s-i scoat din mini pe fotii parteneri

sau cei de care tocmai divoreaz. Mult prea adesea, din
pcate, "punctul sensibil" l reprezint copiii.
Dac personalul judectoresc nu este capabil s recu
noasc tentativele de a obine putere asupra celorlali
(adic asupra fostei soii/ fostului so, dar chiar i asupra
copiilor) prin manipulare i pretenia de ndreptire,
atunci cel mai probabil vor ntri mnia i-i vor oferi i
mai multe motive s persiste i chiar s se amplifice. De
pild, numeroase procese de custodie sunt intenta te
pentru c un printe "are dreptul", conform legilor sta
tului, s depun acest tip de cerere, dar mult prea puine
sunt respinse ca nefondate. Sau, atunci cnd cauza
continu pn ntr-un punct n care supraveghetorul
judiciar sau judectorul ar putea s anuleze procesul, i
282
se permite totui s curg mai departe, chiar dac nu

exist dovezi sau o susinere ntemeiat . Efectul net?
Rzboi! Ceea ce l foreaz pe printele mai cooperant s
adopte o postur defensiv i provoac daune, n sens
emoional, cu tot consumul de timp, de atenie i de griji
fcute pe care l presupune un proces, dar i din cauza
cheltuielilor exorbitante. Multe prea adesea, cauze lipsite
de temei nu sunt de fapt altceva dect "represalii" agresivitatea pasiv n cea mai urt ipostaz a ei! - sau
ceea ce unii numesc abuz legal.
Dac dumneavoastr suntei printele mai raional,
doritor s rezolve problemele, i nu rspundei la atac,
copiii dumneavoastr s-ar putea s aib de suferit, dar
imediat ce ncepei s v luptai i dumneavoastr,
printele pasiv-agresiv v face s intrai n jocul lui
murdar. Nu uitai: avnd uneori o via ntreag de
antrenament n aceast privin, se pricepe mai bine
dect d umneavoastr! i chiar dac ncercai s nu intrai
n joc, sistemul judectoresc este organizat pe principii
de adversitate, aa c orice ai face, tot acolo aterizai, n
jocul mnios (revenind la argumentul nostru de mai de
vreme, cum c suntei nverunat pn la proba contrarie).
Atunci cnd jocul de-a manipularea sau aciunile
judectoreti lipsite practic de temei reuesc totui s se
strecoare pn la capt, partea nverunat are extraor
dinar de mult de ctigat. n esen, el sau ea afl c
descrcarea indirect a mniei este perfect fezabil: orict
de iraional i-ar fi "raionamentul justificativ" (dei, mai
degrab, e vorba de credine iraionale), s-ar putea ca
agresorul s aib impresia c mnia lui este justificat cu toate c n nici un caz nu-i are rostul! Acolo unde
procesele sunt lipsite de temei, s-ar cuveni ca personalul
judectoresc s procedeze exact pe dos: s-o' capaciteze
pe victim, pentru c atunci cnd i iei puterea agre-
283
sorului, toat lumea, inclusiv judectorul, are o via mai

linitit. Cu siguran, le face o via mai bun i copiilor
pentru care se nfrunt cei doi prini la tribunal, i doar
n interesul unei viei mai bune pentru ei se presupune
c ar avea loc litigiile cu un asemenea obiect.
Copiii prini n foc ncruciat

Exemplul cu btlia pentru custodie care nu i-ar avea
rostul este tactica pasiv-agresiv cea mai prevalent n
cazurile de divor, dar acelai lucru se poate spune de
spre ascunderea unor informaii de care cellalt printe
are nevoie n beneficiul copilului (munc fcut acas,
nsrcinri, informaii pentru asigurri, bunuri deinute),
refuzul de a coopera sau de a da un rspuns, rezistena
opus n direcia respectrii indicaiilor unor simboluri
ale autoritii (instruciunile medicului, schemele de
tratament, recomandrile profesorilor), obstrucionarea
(blocarea unei mutri, mpiedicarea vnzrii unui bun
imobiliar sau mobiliar) i tergiversarea n privina
satisfacerii oricrei alte necesiti (printele amn s
repare bicicleta sau ochelarii copilului, uit s-i semneze
biletul de voie necesar la coal, i nchide n nas tele
fonul celuilalt printe care ateapt un rspuns). Imagi
nai-v ce nseamn, acum, dup cele ntmplate pe 1 1
septembrie 2001, s nu vrei s-i spui fostei soii unde se
afl copiii sau cu ce avion urmeaz s vin acas i, n
general, s ngreunezi deliberat contactul dintre printe
i copil! Se cunosc cazuri de prini pasiv-agresivi care
au interceptat scrisori din cutia potal, pentru a-i da
impresia copilului c mama sau tata nu mai vrea s aud
de el; au refuzat s fac un lucru necesar pentru sn-
284
tatea copilului (de pild, omind deliberat s aib medi

camente la ndemn pentru perioada de vizit a copilu
lui, considernd c, din moment ce au pltit deja pensia
alimentar, n-au de ce s mai cheltuiasc i ali bani!) sau
le submineaz copiilor viitorul, refuznd s contribuie
la orice fel de cheltuieli educaionale, inclusiv taxele de
colegiu - dei, n multe cazuri, studiile lor postliceale
au fost n nregime finana te de propriii prini. Alii l
alieneaz intenionat pe cellalt printe, adeseori pentru
c se simt trdai sau abandonai (chiar dac ei au fost
cei care-au plecat de acas sau au compromis mariajul).
Mai mult dect att, prinii pasiv-agresiv nu vor s se
poarte civilizat atunci cnd se afl n prezena celuilalt
printe sau refuz s fac i cele mai elementare gesturi
de politee ori decen, din pur dumnie dus pn n
pnzele albe (nu salut, nu spun niciodat "mulumesc",
ignor obiceiul felicitrilor de srbtori sau de Ziua
Mamei ori Ziua Tatlui, dei evident c i-ar fi putut
permite o cartolin de nici un dolar sau l-ar fi putut pune
pe copil s fac un colaj pe hrtie, ca s nu se duc n
vizit chiar cu mna goal!).
Atunci cnd un printe pasiv-agresiv mai are i tr
sturi de personalitate egocentric, vei vedea o sumede
nie de manevre menite doar s salveze aparenele
(post-dateaz un cec, ca s par c n-a ntrziat la plat,
i promite copilului anumite indulgene) i atunci cnd
mnia latent este amestecat cu imaturitate, vei vedea
un comportament infantil (mzglete remarci stupide
n spaiul rezervat explicaiilor pe fila de cec, face comen
tarii caustice sau se supr din orice). Iat un caz: cnd
un printe a ncercat fr succes s-i strice vacana fostei
soii (i implicit copiilor), neputnd s accepte ideea c
judectorul i respinsese cererea, el i-a cerut femeii "s-i
aduc pe copii pn n pragul uii mele, aa cum a spus
285
judectorul" . Singura problem era c judectorul nici

vorb s fi decis aa ceva! ntr-adevr, aa cum am ex
plicat mai peste tot n cartea noastr, credina iraional
bazat pe propriile sentimente funciona la parametrii
maximi n mintea acestui brbat!
Toate aceste acte exprim existena mniei subterane
i a problemelor nerezolvate. Foarte probabil c proble
mele erau acolo cu mult nainte ca mariajul s ia sfrit
i, aa cum putei vedea, ele rmn adeseori prezente
mult dup pronunarea sentinei de divor. Vechiul
clieu cu "poi s fugi, dar nu te poi ascunde" rmne
valabil, dar cel mai trist este c preul l pltesc copiii,
pentru c ei nva foarte repede un asemenea compor
tament dobndit. Copiii devin ambivaleni, netiind cum
s reacioneze fa de mama sau de tata (depinde dac
au o zi bun sau proast, dac sunt bine dispui sau nu)
i i schimb tot timpul loialitile, pentru a putea
supravieui emoional ntre doi prini antagoniti, cu
ateptrile lor diferite. Exist prea puin certitudine n
viaa acestor copii i, aa cum am mai afirmat, mnia
copilului devine glasul durerii, al stresului, al dorinei i
al forei, care nu se vd nicicnd ostoite. Pe bun
dreptate au de ce s fie mnioi, n tot acest rzboi, iar
dac nu exist nici un debueu prin care s-i descarce
mnia, se ntrunesc toate condiiile pentru a o ascunde.
Soluii necesare
Unele jurisdicii judiciare cu o mentalitate mai progre
sist au nceput s instituie programe de autocontrol al
mniei i de coordonare a tutelei pentru prini, prin
care s-i ajute pe cei pasiv-agresivi i nverunai s
286
capete o viziune mai sntoas asupra lucrurilor, dar toi

ar trebui s ne oprim atunci cnd vedem aceste compor
tamente, s cercetm un pic mai n profunzime i s
vedem a cui mnie ar putea s constituie un real impe
diment n calea rezolvrii problemelor. Aparenele pot
fi neltoare, mai ales dac una dintre pri d impresia
c a depit situaia i a trecut mai departe (s-a recs
torit, are i ali copii), dar acest lucru nu echivaleaz
neaprat cu un divor emoional. A te folosi de copii sau
a te angaja n btlii judiciare este un mijloc prin care cei
doi prini rmn mai departe legai i, de asemenea,
probabil c i permite unuia dintre cei doi prini s evite
orice efort real de clarificare emoional.
Coautoarea mea Loriann scria aa, n noua ediie a
crii Surviving Separation and Divorce: "Din nefericire, n
continuare nu exist un grad suficient de contientizare,
cu deosebire n instanele noastre de drept al familiei, a
faptului c aceast mnie se manifest fizic, dar i pe
nevzute, cum ar fi prin manevre judiciare, abuz mental,
distrugerea bunurilor i impact economic . " 12 Despre
abuzul legal, scrie Loriann, abia dac se pomenete
vreodat . Cnd partea nverunat reuete s-i fac
viaa grea celeilalte, cu ceea ce pare a fi binecuvntarea
tribunalului, exist nc un ctig sau avantaj secundar:
orgoliu inflamat, care, n combinaie cu mnia nepotolit,
este reeta sigur a unui cerc vicios foarte greu de spart.
Iat de ce trebuie s fie explorate abordri mai noi,
pentru a smulge familiile din impasul n care se trezesc,
odat ajunse n sistemul judectoresc, sau pentru a ajuta
personalul de specialitate (cum ar fi coordonatorii pro
gramelor de supraveghere parental, n unele state) s
evalueze cu mai mult discernmnt cnd comporta
mentele constatate sunt practic manevre de manipulare
i cnd sunt pur i simplu moduri de a reaciona.
287
Cum v protej ai d e un "fose' pasiv-agresiv

Pentru c e uor s te trezeti trt napoi n situaiile
dificile i diferendele cu ncrctur emoional din care
ai fcut att de mari eforturi ca s scapi, iat mai departe
cteva sfaturi utile, menite s v ajute s v protejai i
s mpiedicai mnia latent s se strecoare iar n relaia
dumneavoastr cu fostul so sau fosta soie:
Pzii-v de "gndirea afectiv" - "Sunt furioas

i asta-i singura realitate de care am nevoie!" Dac
strile dumneavoastr emoionale sunt cele care
par s v justifice concluziile legate de suspiciuni
le, gelozia sau alte sentimente pe care le avei, e
foarte probabil ca mnia d umneavoastr s cloco
teasc i s se amplifice.
Dai-v seama c, pentru un so egocentric i pa
siv-agresiv, totul trebuie s fie n folosul lui, s se
petreac aa cum dorete el - nu cum vrei dum
neavoastr. Un asemenea so va transmite mesaje
contradictorii: "Am nevoie de sentimentele tale
afectuoase i de susinerea ta", dar, n acelai timp,
"D-te la o parte, m pot oricnd dispensa de tine".
Cnd mariajul a luat sfrit, "fostul" dumneavoa
str s-ar putea s nu dea doi bani pe ce-ai avut
mpreun ca familie, ceea ce nu este dect nc un
exemplu de atitudine egocentric, demonstrnd c
totul a fost numai n folosul lui, iar cnd nceteaz
s mai fie amuzant (sau uor), el trece mai departe
fr s se uite n urm.
Dai-v seama c e posibil s nu apar niciodat
vreo finalizare, legat de problema care-a dat na
tere la mnie n csnicia dumneavoastr. Persoana
pasiv-agresiv s-ar putea s nu contientizeze nici
288
ea pe deplin sentimentul de mnie, ceea ce poate

fi teribil de derutant, mai ales dac rmne mai
departe furioas pe dumneavoastr, n ciuda fap
tului c ea vrea s se despart. Cum zic francezii:
C'est la vie! Asta-i viaa. Mult prea adesea, dorina
de a nelege v face s rmnei curioi i legai
unul de cellalt. Scpai de curiozitate - definitiv.
Nu v angrenai n jocul agresorului pasiv. nvai
cum s v controlai mult mai bine reaciile. Cnd
avei de rspuns la un mesaj telefonic, la un e-mail
sau la o remarc josnic, stai i cugetai chiar i
cteva zile, dac trebuie, pn ce s-au linitit emo
iile intense pe care vi le-a strnit.
Comportai-v ntotdeauna conform propriului
dumneavoastr sistem de valori. Nu rspundei cu
aceeai moned, dac "fostul" sau "fosta" v vor
bete de ru. Modul cum v purtai fa de el sau
ea doar de dumneavoastr depinde. Nimeni nu
poate "face" pe altcineva s spun ceva sau s
acioneze ntr-un anume fel.
Luai msuri, dac lupta pentru a-i ine piept unui
agresor pasiv devine interminabil. n anumite
chestiuni judiciare v putei fi propriul reprezen
tant legal, astfel nct s putei vorbi direct despre
ce se petrece - cu condiia s v simii n stare i
s v pstrai un calm imperturbabil. Sau, putei
avea nevoie de serviciile unui specialist n sntate
mental, cum ar fi un coordonator pentru supra
veghere parental, care poate s cntreasc interac
iunile i s fac un raport de expertiz n faa
completului de judecat privitor la situaia
curent. Cutai o modalitate rezonabil de a v
smulge din jocul agresorului pasiv.
Partea a III-a
Cum rezolvm problema

mniei latente
S neleg em mnia
ca pe
tulburare
mai profund
a aisprezece ani, Blake i mparte camera cu sora

ei vitreg, de paisprezece ani, dup ce tatl ei s-a
recstorit cu o femeie care avea i ea o fat. Du
lapul lor comun i reamintete tot timpul lui Blake c
ntre hainele ei i cele ale lui Megan, atmate pe umera
e, sunt zece numere diferen . Pentru Blake, fetele ca
Megan au tot ce i-ar putea dori: corp perfect, haine care-i
vin bine, capetele ntoarse ale bieilor cnd trece pe
lng ei, chiar i ale bieilor albi. Cnd dentistul a luat-o
deoparte pe mama ei vitreg, ca s-i spun c este o pro
blem cu smalul dinilor lui Blake, prinii au nceput
s-i pun ntrebri despre obiceiul acesta al ei de-a fugi
n baie imediat dup ce se scoal de la mas, recentele
solicitri s i se cumpere haine de msuri tot mai mici i
faptul c ei trebuie s intervin frecvent i s liniteasc
lucrurile, cnd Blake i vars mnia pe Megan, fcnd-o
n toate felurile. Blake manifest semnele unei tulburri
292
de alimentaie, care-i mascheaz gradul sczut al stimei

de sine i mnia latent .
Joel, care a absolvit n urm cu doi ani facultatea, s-a
nfuriat din cauza planului cu msuri de corecie care i
s-a dat la serviciu. Pe scurt, Joel este o ntruchipare a
haosului: hrtii mprtiate pe toat suprafaa biroului
(niciodat aezate n bibliorafturile primite de la eful
lui) i proiecte rmase mai departe pe hard-disk-ul cal
culatorului, pentru c n-a ajuns n veci s le termine de
tot sau s le predea mai departe. Pe perioada colii, Joel
a ntmpinat mereu dificulti. Nu e prost deloc, de fapt
e chiar foarte detept, cu un coeficient de inteligen
care-l plaseaz n zona celor generos nzestrai de natur,
dar abia acum, la maturitate, a ajuns s dea atenie ten
dinei lui de-a amna lucrurile la nesfrit i de-a se
mnia cu uurin. Joel sufer de o tulburare care se
numete hiperactivitate cu deficit de atenie, diagnosti
cat la el mult mai trziu dect n majoritatea cazurilor,
dar are totui noroc: diagnosticul i tratamentul nu doar
c-i vor salva cariera, ci vor deveni o epifanie personal,
ajutndu-l s-i exploateze mai bine calitile pentru a-i
rezolva neajunsurile.
n fiecare dintre aceste exemple, mnia latent se
manifest ntr-o manier destul de diferit i, n multe
cazuri, nu e vorba de agresivitate pasiv, dei, dac i
urmrim atent pe aceti doi indivizi - ca i pe alii care
rbufnesc indirect -, am putea crede c sunt pasiv-agre
sivi, cel puin iniial. n acest capitol vom discuta situaia
n care mnia depete msura i este de fapt cu totul
altceva, ceva care are rdcini mult mai adnei i impune
un tratament specializat. Noi v ncurajm s citii mai
multe despre tulburrile pe care le abordm aici, inclusiv
resursele recomandate n notele pe capitole de la sfritul
crii. Mesajul general pe care vrem s-I transmitem este
S nelegem mnia ca pe o tulburare mai . .
293
urmtorul: nu v fie fric s recunoatei c mnia poate

avea cauze realmente profunde i c poate fi o problem
mult mai serioas, pe care dumneavoastr n-o putei
rezolva de unul singur. Sperana vine de la consilierea
psihologic i tratamentul adecvat. Dac tabloul simpto
matic prezentat de noi se potrivete unei persoane pe
care o cunoatei i de care v pas, recunoatei semnele
luptei acelei persoane. Cnd tim c exist posibiliti
reale de mbuntire a situaiei, putem transforma
aceast cunoatere n aciune concret.
Cnd mnia a depit limita

Dup ce am descris semnele i simptomele comporta
mentului pasiv-agresiv i ale mniei latente, trebuie s
facem o precizare: ceea ce s-ar putea s vedei sau s re
cunoatei este, n cea mai mare parte, problematic, dar nu
i patologic. n anexa la carte putei citi mai multe despre
agresivitatea pasiv care reflect o tulburare de persona
litate cu rdcini mai profunde, care este cauza nefericirii
i a suferinei de lung durat din viaa unui om.
Exist ns i alte situaii problematice unde vei
vedea multe dintre comportamentele pe care le-am
descris n aceast carte. Nu rareori, agresivitatea pasiv
coexist cu o alt problem, statomicit mai n profun
zime. Avertisment important: dei aceast carte are ca
menire s v nvee cum s v ajutai singuri i s v
ofere mngiere, dac suntei victimele unui comporta
ment dificil sau dac d umneavoastr niv avei dificul
ti n a v controla mnia, trebuie s tii c n nici un
caz nu v poate ajuta s punei un diagnostic neprofe
sionist - nici situaiei dumneavoastr, nici a oricui
294
altcuiva ! Numai specialitii calificai n domeniul psiho

logiei sau al psihiatriei pot face acest lucru, iar noi v
rugm insistent s recunoatei limitele acestei cri sau
ale oricrei alte resurse asemntoare. Pe de alt parte,
dac lectura unor cri ca a noastr v ajut s punei
conduita respectiv ntr-un context mai relevant i s
dovedii mai mult empatie n raport cu o persoan sau
cu o problem, atunci e chiar foarte bine. Nu facei ns
confuzie ntre empatie i capacitare sau abilitare, pentru
c identificarea unei probleme cu rdcini mai adnci nu
constituie n nici un caz o scuz pentru "a scpa fr s-i
asumi nici o responsabilitate" . Realitatea este c unii
oameni vd n hiperactivitatea cu deficit de atenie, n
depresie i n alte tulburri o problem insolubil, pe
cnd alii le vd ca pe cheia problemei. Avnd aceast
cheie, ei pot deschide o u dincolo de care i ateapt
calea spre schimbare i fericire.
Evaluarea mniei
Muli oameni se gndesc mai nti la feedback-ul infor
mal, atunci cnd ncep s-i dea seama c au o problem.
Vi s-a spus c avei 0 problem cu mnia " de ctre
cineva care conteaz n viaa dumneavoastr (printe,
copil, prieten, coleg de munc)? Ai fcut vreun test-ful
ger informal, ca acelea pe care le-ai putut gsi n cartea
noastr, din care reiese c suntei mnios?
Atunci cnd starea de indispoziie este o problem
persistent, care v afecteaz toate aspectele existenei,
evalurile (testele) n mai mare msur formale v pot
fi de un real folos, dar ele trebuie s fie administrate de
specialiti calificai n domeniul psihologiei sau al psihi
atriei. Discuia de admisie i examenul de stare mental,
,,
S nelegem mnia ca pe o tulburare mai . . .
295
efectuate de obicei cu ocazia primei consultaii la o cli

nic sau la un cabinet particular, sunt exemple de evaluri,
dar acelai lucru se poate spune i despre testele pe hr
tie sau computerizate. Unele evaluri sunt de tip auto
administrat (clientul rspunde la ntrebrile testului), dar
pentru altele trebuie s fie prezent un medic specialist
care pune ntrebrile i interpreteaz rspunsurile.
Consumatorii trebuie s fie bine informai i chiar un
pic mai circumspeci, atunci cnd se pune prea mult
accent pe testare sau pe orice etichetare derivat de aici.
Testarea formal nu constituie dect o parte din tabloul
de diagnostic. Evaluarea adecvat l ntregete i spo
rete nivelul de contientizare a situaiei att pentru
client, ct i pentru terapeut, adeseori asigurndu-Ie
amndurora un evantai mai larg de opiuni pentru un
tratament mai eficace.
DEPRESIA
Pn aici, am detaliat anumite comportamente, cum ar
fi controlul autoritar, manipularea, egocentrismul, con
duita infantil sau imatur, iar acum venim s adugm
i depresia . Lucrurile prezentate aici s-ar putea s v
aminteasc de categoria Npstuii1or, descris n capito
lui 4, dar depresia clinic se prezint n forme diferite.
Depresia
Mai jos putei vedea o list a trsturilor caracteristice
pe care tind s le manifeste oamenii deprimai, de data
aceasta descrise tot plecnd de la nevoile lor funda-
296
mentale, care adeseori nu s-au vzut satisfcute, precum

i lucrurile de care se tem i pe care le evit. Posibil s
constatai doar o parte din aceste comportamente, dar la
fel de bine le putei vedea chiar pe toate.
Are nevoie de
Speran,
sprijin,
securitate
Optimism,
lucruri
pozitive
Sentimentul
propriei valori
Se teme de/evit
Singurtate
Ce se vede
S triasc sau
s munceasc
fr susinere
Nefericire,
dificultate
Eec,
respingere
Mentalitatea de
tip "paharul e
pe jumtate
gol"
Melancolie (n
special cronic)
Adicii (se trateaz singur cu
medicamente)
Prere proast
despre sine
Fire foarte
pasiv
Conform estimrilor, tulburrile depresive afecteaz

1 9 milioane de oameni, puin peste 9 la sut din
populaia Statelor Unite. Muli alii sufer n tcere, ceea
ce face ca numrul lor s fie probabil mult mai mare.
Companiile americane pierd 44 de miliarde de dolari
anual din cauza depresiei, ca urmare a scderii produc
tivitii, conform unui studiu publicat n Journal of the
American Medical Association GAMA).! ntr-o csnicie, cu
ct unul dintre soi este mai angoasat i! sau mai depri
mat, cu att e posibil s fie mai nemulumit de mariaj,
conform cercetrilor fcute publice n Journal of Consulting
and Clinical Psychology (octombrie 2004). 2
297
Una din patru femei este probabil s sufere mcar un

episod de depresie grav n via, dar brbaii sunt i ei
afectai, numrul lor crescnd ntr-un ritm att de rapid,
nct Institutul Naional de Sntate Mental sponsori
zeaz un site pe Internet, "Real Men, Real Depression",
cu relatrile personale ale mai multor brbai care au depit
barierele sociale ce-i mpiedic adeseori pe reprezentanii
"sexului tare" s recurg la tratament pentru depresie.3
Oamenii pasiv-agresivi sau negativi nregistreaz frec
vent simptome de anxietate i deprimare, pentru c,
dup Milion, ei i simt ambivalena prin melancolie, in
dispoziie i ngrijorare.4 Izbucniri1e verbale sau compor
tarea n moduri voalate defuleaz temporar mnia repri
mat, ncordarea i sentimentele contradictorii. Aceste
tipuri de personalitate nu se dau n lturi s se serveasc
de anxietate (uneori chiar de fobii) pentru a scpa de
cerinele venite din partea altora, spune Millon. Fobiile
asigur o acoperire perfect scuzabil . Deprimarea se
ntlnete frecvent la oamenii persistent pasiv-agresivi,
fie sub forma episoadelor depresive majore (intense, dar
n general de scurt durat), a tulburrii bipolare (cunos
cut pn nu demult sub denumirea de "psihoz mani
aco-depresiv") sau a tulburrii distimice, de durat mai
ndelungat (depresia cronic). Exist i alte tipuri de de
presie, pe care le vom descrie foarte pe scurt, nainte de
a trece la aceste tipologii primare: tulburrile de adaptare,
depresia post-partum i tulburarea afectiv sezonier.
Oricreia dintre ele i se pot asocia dispoziii de mnie.
Tulburrile de adaptare
Factorii de stres exteriori sau tranziiile dificile din via
- moartea cuiva drag, separarea conjugal i divor-
298
ul, bolile cronice, pierderea locului de munc - pot s-i

consume pe oameni n suficient msur nct starea lor
de spirit s aib de suferit. Tulburrile de adaptare tind s
fie un diagnostic prevalent atunci cnd cineva ncearc
s fac ajustarea necesar pentru a depi o problem
real, dar simte c situaia l copletete i simptomele
persist. Consilierea psihologic asigur sprijinul emo
ional necesar pentru ca persoana afectat s depeasc
problema cu bine. Uneori se prescrie i o medicaie pentru
diminuarea anxietii i a dep nmrii, stri care v pot
mpiedica s judecai, s simii i chiar s dormii mai
bine. n unele cazuri, cnd celor afectai le lipsesc apti
tudinile de comunicare, cnd problemele i / sau strile
de proast dispoziie persist sau atunci cnd tendinele
genetice ori biochimia fac s nu mai funcioneze cum
trebuie sistemul psihosomatic, aceast dificultate de
adaptare se poate transforma ntr-o depresie grav.
Depresia post-partum
n urma naterii unui copil, depresia post-partum sau
depresia postnatal lovete una din opt mame. Aceasta nu
este acelai lucru cu "deprimarea matemal", o uoar
stare de depresie atribuit indispoziiei temporare pe
care o provoac modificrile hormonale din organismul
mamei. Dei simptomele sunt similare - tristee, crize
de plns, iritabilitate, oboseal -, depresia post-partum
nu dispare att de repede i, ca urmare, mama se simte
tot mai neajutorat, vinovat, extenuat i npdit de
gnduri negre care se repet. Existena unei relaii turbu
lente cu tatl copilului, stresul i lipsa de sprijin contribuie
la apariia depresiei postnatale, la fel ca i antecedentele
de anxietate sau depresie existente n familie, dar orice
299
femeie poate s-i cad victim . Cam una din o mie de

femei dezvolt o psihoz postnatal, afeciune n cadrul
creia mama are manifestri halucinatorii i paranoice,
adeseori punndu-se att pe sine n pericol, ct i p e
nou-nscut. Cnd apar asemenea episoade, s e impune
pe loc aplicarea unui tratament de urgen. Mamele care
alpteaz sunt adeseori reticente la ideea de medicaie
antidepresiv, dar anumite medicamente pot fi admi
nistrate n deplin siguran, plus c se poate apela i la
alte forme de ajutor, cum ar fi psihoterapia verbal .
Cheia const n a cere ajutor, astfel nct s nu suferii.
Tulburarea afectiv sezonier

Primvara i vara par s fie la deprtare de ani-lumin,
literalmente, pentru cei lovii de tulburarea afectiv sezo
nier, denumit i "astenie de iarn", dar cercetarea ne
spune c este un fenomen real. Starea de spirit se dete
rioreaz i productivitatea scade ngrijortor, pe msur
ce ziua se scurteaz. Unora le vine mai greu s se con
centreze, pe msur ce se las cuprini de letargie, nevoii
imperioase de a consuma alimente bogate n carbohidrai
i dorinei neprefcute de izolare i somn. n limbaj
colocvial, oamenii spun c "intr n hibernare", dar, dei
toi s-ar putea s avem o parte din aceste simptome pe
perioada lunilor de iarn, cei ce sufer de tulburare
afectiv sezonier declar c le este afectat funcionarea
normal a organismului n fiecare an. Absena luminii
naturale a soarelui are un impact major asupra rit
murilor lor circadiene ("ceasul biologic" sau bioritmul),
dar n multe cazuri se constat o reducere n intensitate
a simptomelor, dac n rutina lor zilnic se introduce
300
fototerapia (terapia cu lumin). Cel mai uor putei

obine aceast lumin ieind n aer liber, cnd strlucete
soarele. ncepei-v ziua ngduind luminii soarelui s
filtreze prin geamuri sau aezndu-v lng o fereastr,
atunci cnd lucrai. Ca s profitai de soarele din miezul
zilei, ieii la prnz pentru o scurt plimbare pe jos (care
firete c mai are i alte avantaje pentru sntate ! ) .
Lmpile speciale c u lumin fluorescent pentru foto
terapie pot oferi nc o soluie i e posibil ca medicul
dumneavoastr s v recomande utilizarea unui ase
menea remediu. Avei ns grij s nu v tratai singur,
fiindc trebuie s verificai dac nu cumva simptomele
dumneavoastr sunt cauzate de ceva cu totul i cu totul
diferit. Dac vi s-a pus diagnosticul de tulburare afectiv
sezonier, dat fiind c studiile n domeniu continu s
evolueze, inei-v la curent cu cele mai recente cercetri
contactnd Organizaia Naional pentru Studiul Tulbu
rrilor Afective Sezoniere.5
Depresia major
Aa cum spuneam mai devreme, cei care au suferit o
pierdere sau trec printr-o perioad grea a vieii pot s
alunece ntr-o stare mai profund de tulburare afectiv,
cunoscut sub denumirea de depresie major. Despre cei
astfel afectai spunem c sunt abtui, fr speran,
descurajai i nehotri, iar activitile n care altdat
se antrenau cu pasiune acum nu le mai fac nici o plcere.
Muli vorbesc despre iritabilitate crescut i mnie per
sistent, n acest sens stnd mrturie tolerana lor redus
la frustrare, tendina de a face reprouri i de a cdea pe
gnduri ori sentimentele de vinovie sau de lips a
30 1
valorii personale. Unele persoane deprimate par s-i

piard energia, pe cnd altele n-au astmpr; unele sl
besc, pe cnd altele adun kilograme n plus. Excesul de
somn sau, dimpotriv, dificultatea de-a adormi i de-a
nu te trezi sunt de asemenea simptome frecvente. n
multe cazuri, cel afectat se tot gndete la moarte. Gn
durile morbide pot varia ntre "A vrea s pot nchide
ochii i s nu m mai trezesc niciodat " i fantezii
frecvente, intense i letale, combinate cu un p lan de
sinucidere. Adeseori depresia intr pe o direcie unde
oamenii "tiu" c exist lucruri bune n viaa lor, iar
prietenii le semnaleaz n mod repetat acele binefaceri,
dar persoana deprimat continu s se simt copleit
de tristee, subliniindu-i impresia c totul e lipsit de orice
speran.
Dei ideaia suicidal poate fi trectoare, situaia
devine serioas atunci cnd l vedei pe cel afectat fcn
du-i provizii de medicamente, cumprnd sau obinnd
accesul la o arm, izolndu-se sau vtmndu-se singur,
renunnd la lucruri pe care punea mare pre, expri
mndu-i brusc interesul fa de testamente, polie de
asigurare de via sau locuri de veci, fcnd planuri n
mai mare msur permanente pentru buna ngrijire pe
viitor a copiilor sau a animalelor sale de companie, asu
mndu-i riscuri sau fcnd abuz de alcool, droguri sau
medicamente, sau fcnd afirmaii cum ar fi "a vrea s
mor", lIs se sfreasc o dat" i altele asemenea. n
special acolo unde a existat un prieten apropiat sau un
membru al familiei care s-a sinucis sau dac persoana
deprimat i-a pierdut de curnd serviciul, a avut o
desprire n dragoste, a trecut prin ncercri cu adevrat
chinuitoare, i s-au adus acuzaii sau chiar a fost anche
tat pentru conduit improprie, este important s fie
atent supravegheat. n ultimii ani, medicii i cercettorii
302
au descoperit c, atunci cnd durerea cronic ptrunde

n viaa oamenilor, cei n cauz devin totodat att de
copleii de amrciune, panic i mnie, nct se impu
ne s fie monitoriza i cu atenie pentru depistarea
depresiei grave.
Rata depresiei se poate dubla, atunci cnd exist i o
afeciune cronic, de pild boal cardiac sau cancer.
Depresia netratat contribuie la nrutirea strii de
boal i dubleaz costurile de ngrijire a sntii. Pe
deasupra, numrul celor care solicit tratament pentru
depresie este mult mai sczut dect incidena acestei
maladii. Mai puin de o ptrime ajunge s se trateze; o
proporie nc i mai mic beneficiaz de tratamentul
adecvat. Restul se descurc aa cum pot, pe cont propriu,
sau i neag de la bun nceput simptomele. Cercettorii
au stabilit o legtur ntre stresul susinut i un risc
crescut de contractare a tulburrilor depresive i anxi
oase, din cauza efectului negativ asupra biochimiei cere
brale. Depresia poate fi i un efect secundar al medicaiei
administrate pentru alte boli sau suferine somatice.
Intervenia din timp este crucial (mai ales n cazul
copiilor), pentru a opri evoluia ctre probleme mai
grave de dispoziie afectiv sau de sntate mental. Cu
fiecare episod depresiv major ulterior, riscul de recu
ren crete sensibil; ca urmare, pacienii trebuie s fie
contieni de semnificaia simptomelor i de variantele
de tratament dintre care pot alege. Terapia individual
sau de grup i terapia medicamentoas sunt cu toatele
variante foarte eficace de tratament. Antidepresivele
cum ar fi inhibitorii selectivi ai recaptrii serotoninei
("Selective Serotonin Reuptake Inhibitors - SSRI" )
acioneaz n direcia sporirii concentraiei d e serotonin,
care este un neurotransmitor cerebral. Exist multe alte
medicamente care acioneaz asupra reaciilor chimice
303
din creier. Adeseori, antidepresivele ndeprteaz sufi

cient de mult simptomele unei persoane nct s-i per
mit s lucreze cu un psihoterapeut, dar de obicei ele
sunt mai eficace pe termen lung atunci cnd se combin
cu psihoterapia verbal. Terapia cognitiv-comportamen
tal are efect asupra gndirii dumneavoastr, ajutn
du-v s v reorganizai gndurile i modurile n care
interacionai cu mediul dumneavoastr (comporta
mentele pe care le adoptai). Mai departe, acest lucru v
ajut s v simii mai bine. Psihoterapeutul v va con
testa eventualele convingeri pguboase, din cauza crora
ajungei s v fii propriul duman, va sesiza tiparele de
comportament pasiv-agresiv care v fac s v sabotai
singur i v va ajuta s explorai modaliti mai bune
de-a v exprima gndurile i simmintele. Radarul
dumneavoastr negativist va deveni mai greu de activat
i, cu tratamentul potrivit, vei fi mai deschis i mai
comunicativ n privina lucrurilor care v supr, ceea
ce nseamn c v vei ascunde mult mai puin mnia .
Pas cu pas, dispoziia dumneavoastr ar trebui s se
mbunteasc.
Tulburarea afectiv bipolar

Atunci cnd depresia coexist cu schimbri sau variaii
extreme ale strilor de spirit, ale gndurilor, ale senti
mentelor i ale comportamentului, afeciunea se nca
dreaz n categoria celor bipolare. Denumit pn nu
demult psihoz maniaco-depresiv, tulburarea afectiv bipola
r include n mod caracteristic perioade de manie sau de
hipomanie, adic o variant mai puin pronunat a simp
tomelor, n care pot s intre: mnie (uneori agresiv,
304
alteori latent), optimism extrem, euforie, energie nest

vilit i ncredere exagerat n sine, asumarea unor
riscuri, absena inhibiiei i impulsivitate, precipitare n
gndire i vorbire, modificri pronunate ale apetitului
i nevoie redus de somn, neatenie i incapacitate de
concentrare, gnduri i comportamente ciudate, abuz de
alcool i! sau de halucinogene; i obiceiuri adictive.
Exist mai multe cri foarte bune pe aceast tem, n
care putei citi despre experiena individual a celor care
au trecut prin aa ceva. Kay Redfield Jamison, o profe
soar de psihiatrie de la Facultatea de Medicin a Uni
versitii Johns Hopkins, a scris cartea An Unquiet Mind
( ,,0 minte nelinitit ") n care i povestete anii de
dinainte, de dup i din timpul diagnosticului propriei
tulburri. Ea spune c "acest gen de nebunie presupune
i un gen anume de suferin, hiperexcitaie, singurtate
i teroare. Cnd te simi euforic, e formidabil ! . . . Dar
undeva pe parcurs, totul se schimb. Ideile care-i vin cu
repeziciune se mic mult prea repede i sunt mult prea
multe; deruta nucitoare nlocuiete limpezimea. Memo
ria i se duce. Amuzamentul i atenia acaparatoare de
pe feele prietenilor se vd nlocuite de spaim i ngri
jorare. Tot ce nainte i fcea plcere acum i se ntoarce
mpotriv - eti argos, mnios, nfricoat, incontro
labil i complet pierdut n cele mai negre caveme ale
minii tale. Habar n-aveai c sunt acolo, gurile acelea
ntunecate. Nu se va termina niciodat, cci nebunia i
sfredelete propria-i realitate."6
n cartea Bipolar Disorder Demystified ( " Tulburarea
bipolar demistificat"), Lana R. Castle i pune pe hrtie
propria experien ca s explice ce nseamn s duci o
existen bipolar. "Glumele tale se transform n insul
te. Francheea devine bdrnie. Rsul tu e prea zgo
motos. Emoiile nfrnate se zbat s izbucneasc la
305
suprafa", scrie autoarea. "n cele din urm, starea ta

de spirit fie se intensific pn la a se transforma n
manie, fie i extenuezi n totalitate resursele i cazi n
depresie."7 Cnd o persoan cu tulburare bipolar spune
sau face lucruri pe care ajunge s le regrete, starea sa
afectiv se prbuete frecvent n ghearele sentimentului
de vinovie - mnia ntoars asupra propriei persoane.
O viziune negativ se instaleaz n mintea sa, dominat
de gnduri cum ar fi "De ce mi se ntmpl tocmai mie?"
sau "Ce-am fcut ca s merit aa ceva?" sau "De ce nu
se poate s dispar o dat tortura asta?" i fac apariia
resentimentele i, fr ca persoana n cauz s-i dea
seama, i intr n funciune sistemul reflex de autoap
rare. De exemplu, ar putea s sfideze autoritatea i, n
foarte multe cazuri, aceste acte de comportament impro
priu mbrac un aspect exterior mai agresiv dect provo
carea ntr-o form voalat, dar, dat fiind c emoiile
individului sunt niel cam nclcite, s-ar putea s nu fie
pe deplin contient de ce anume l supr, ce anume i-a
declanat starea de disconfort i, mai important, ce s
fac pe moment n aceast privin. Iritabilitatea cronic
poate fi asociat cu tulburarea bipolar.
Tulburarea bipolar poate s debuteze cu un episod
timpuriu aprut n copilrie sau n adolescen, majo
ritatea diagnosticelor iniiale fiind puse n prima peri_o
oad a maturitii (ntre aptesprezece i nousprezece
ani sau ntre douzeci i douzeci i cinci de ani). Inci
dena tulburrii bipolare este mai mare n rndul
indivizilor foarte dotai intelectual i cu o imaginaie
deosebit de creatoare. Exist diferite tipuri de bipolari
tate, care celor din afar s-ar putea s nu le spun nimic,
dar care probabil au o foarte mare nsemntate pentru
pacient i pentru specialistul care-l trateaz. Bipolaritatea
de tip 1 este n mai mare msur psihoza clasic mani-
306
aco-depresiv, cu strile de exaltare extrem i cele de

neagr deprimare. Bipolaritatea de tip II, care este o
form mai uoar a acestei tulburri, se prezint cu
hipomanie, n locul maniei. Tulburarea ciclotimic este
o form uoar, dar cronicizat, de afeciune bipolar.
Majoritatea adulilor au o funcionare psihic normal
ntre episoadele de tulburare, uneori chiar i timp de
civa ani la rnd . Numrul mediu ntr-un interval de
zece ani este de patru episoade depresive i! sau mania
cale (hipomaniacale). Unii indivizi ns au parte doar de
episoade maniacale, fr nici un episod depresiv. Dat
fiind c unele simptome sunt identice cu cele ale altor
maladii, evaluarea corect este esenial, pentru a se
ajunge la diagnosticul potrivit. Timostabilizatoarele
(medicaie care stabilizeaz dispoziia) i terapia verbal
i ajut pe muli s-i controleze maladia i s aib o
via mai fericit. Vestea cea mai bun este c tulburarea
bipolar se numr astzi printre afeciunile psihice care
sunt cel mai uor de tratat.
Tulburarea distimic
Atunci cnd depresia dureaz mai mult de doi ani fr
ntrerupere i persoana n cauz are o dispoziie proast
n cea mai mare parte a zilelor, este posibil s sufere de
o tulburare distimic (denumit uneori i distimie). n
limbaj colocvial, o numim depresie cronic pentru c,
ntr-adevr, nu dispare cu timpul i, n multe cazuri, se
poate manifesta ntr-o form suficient de uoar pentru
ca persoana afectat s se ridice, s se duc la serviciu
sau la coal, s se ntoarc acas i abia dac s se
observe ceva. Cel suferind sau persoanele din imediata
3O7
lui apropiere s-ar putea chiar s aib impresia c "aa e

felul lui". Atunci cnd dumneavoastr niv sau cineva
drag suntei retrai social, iritabili, permanent obosii sau
atunci cnd stima de sine este sczut, de vin s-ar putea
s fie depresia cronic. Indivizii distimici se arat ade
seori nefericii n relaiile interpersonale, nemulumii de
performana lor profesional i este clar c le lipsete
acea joie de vivre despre care vorbesc francezii - "bucu
ria de a tri". Posibil s aib foarte puini prieteni sau
interese exterioare i, dat fiind firea lor pasiv, nici nu
acioneaz pentru a-i mbunti circumstanele. Depre
sia se furieaz n viaa lor pe termen lung. Atunci cnd
l-am descris pe Npstuitul din capitolul dedicat agresi
vitii pasive la locul de munc, este posibil ca acest tip
de angajat posac i letargic s se confrunte de fapt cu
depresia cronic. Psihoterapeutul Terrence Real scrie
despre natura disimulat a depresiei la brbai n cartea
1 Don 't Want to Talk About It ("Nu vreau s vorbesc
despre asta"). Femeile deprima te s-ar putea s se tn
guiasc, dar Real subliniaz c brbaii i mascheaz
simptomele cu munc, efort fizic intens, obiceiul de a
cheltui cu larghee i cel de a bea, pentru c aceste lu
cruri le distrag atenia de la tristeea lor.8 Dei aceste
remedii s-ar putea s fie eficace pe termen scurt, pro
blema nu dispare, ci rmne n continuare ascuns.
Deoarece optica negativ, pasivitatea i iritabilitatea
joac un rol n acest tip de depresie, nu este deloc ceva
neobinuit s asistm la instalarea, ca mod automat de
a proceda pentru persoana afectat, a gndirii sau a
conduitei pasiv-agresive. ntr-un studiu tiinific publicat
de American Journal of Psychiatry n 1993, subiecii cronic
deprimai au nregistrat scoruri semnificativ mai mari la
utilizarea unor mijloace individuale de autoaprare ca
desconsiderarea, agresiunea pasiv i ipohondria (a te
308
plnge tot timpul de diverse suferine fizice sau psihice),

precum i gesturi sfidtoare i identificarea proiectiv.9
Cercettorii au descoperit c distimia s-ar putea s duc
la dezvoltarea i utilizarea acestor mecanisme de ap
rare, dar i c aceste mijloace defensive prost adaptate
ar putea la rndul lor s produc starea de deprimare.
Ceea ce concord cu concluziile altor cercetri, conform
crora indivizii pasiv-agresivi i-au dat seama n copi
lrie c pot, de obicei, s conteze pe atenia prinilor,
dac sunt bolnavi sau au suferit un accident, deci obi
ceiul de a se vita este un comportament nvat, care s-a
vzut ntrit pozitiv de-a lungul anilor.lO
Conform unui al treilea model prezentat n studiul
din 1 993, autorii au sugerat c distimia i acest profil
defensiv aveau legtur cu reglarea nivelului sczut al
stimei de sine, predicia fiind c tratamentul menit s
repun n funciune acest mecanism de reglare ar putea
modifica att depresia cronic a pacientului, ct i ncli
naia lui spre a recurge la mijloace de aprare ca agre
siunea pasiv.
Michael E . Thase, liceniat n medicin i profesor la
Facultatea de Medicin a Universitii Pittsburgh, a scris
cartea Beating the Blues: New Approaches to Overcoming
Dysthymia and Chronic Mild Depression ("Deprimarea
poate fi nvins: noi abordri n tratarea distimiei i a
formelor uoare de depresie cronic"). Acolo unde este
vorba de stres sau traum n form acut sau cronic, de
un episod depresiv major mult anterior sau de o predis
poziie genetic spre anxietate i tulburri de dispoziie
afectiv, precum i de un diagnostic de hiperactivitate
cu deficit de atenie, aceti factori s-ar putea s sporeasc
gradul de risc pentru persoana n cauz.ll n plus, boala
somatic, administrarea de medicamente, pesimismul i
tiparele nocive de gndire pot avea acelai efect. Am
3O9
vorbit deja despre negativism i despre felul n care

poate deveni un proces ciclic ce se perpetueaz singur,
iar realul semnal de alarm pe care trebuie s-I vedei
aici este acela c, dac nu luai msuri n privina gn
dirii negative i a mniei latente, viaa s-ar putea s vi
se par tot timpul pe jumtate goal!
Medicaia antidepresiv, n paralel cu edinele de
consiliere psihologic axate pe sprijin empatic, pot s
uureze ntr-un grad semnificativ apsarea depresiei
cronice i, dup Thase, reuesc adeseori chiar s-o i vin
dece - dar lsat netratat poate s rmn acolo.
Frecvent, distimia coexist cu alte probleme, cum ar fi
anxietatea i fobiile, tulburrile de personalitate i abuzul
de medicamente, alcool sau droguri. n proporie de
pn la 70 de procente, pacienii distimici au i o tulbu
rare depresiv major, cunoscut sub denumirea de
dubl depresie.
Autongrij irea n depresie

Autongrijirea, orict de bine documentat i exersat,
nu poate nlocui tratamentul medical sau psihologic
adecvat de care avei nevoie - i perseverena n a
respecta indicaiile acestui tratament. Dar oricine sufer
de depresie i poate ajuta singur reuita tratamentului
de specialitate, consumnd alimente bogate n substane
nutritive, fcnd sport, rmnnd n legtur cu cei din
jur (nu izolndu-se) i antrenndu-se n activiti i
demersuri optimiste. Gimnastica aerobic are un efect
extraordinar asupra formelor de depresie uoare spre
moderate, conform materialului prezentat n numrul
pe ianuarie 2005 al revistei American Journal of Preventive
31O
Medicine. Cercettorii au descoperit c o jumtate de or

de asemenea activitate, de trei-cinci ori pe sptmn,
reducea la jumtate simptomele depresive.1 2
Tulburrile de alimentaie
Unele dintre caracteristicile tulburrilor de alimentaie
presupun existena mniei latente. Att anorexia ner
voas, ct i bulimia sunt afeciuni care duneaz orga
nismului i chiar pot pune viaa n pericol, iar cei ce le
cedeaz sunt sensibili la respingere, au nevoie de apro
bare i sunt plini de resentimente. Chiar dac se consi
der, n general, c femeile sufer n primul rnd de
asemenea tulburri, ndeosebi adolescentele, ele i afec
teaz i pe brbai. Vei descoperi tulburri de alimen
taie la persoanele care trebuie s-i menin o greutate
ideal a corpului din raiuni profesionale, n ocupaii
cum ar fi cea de manechin, balerin, gimnast i jocheu de
curse. De asemenea, vei mai gsi aceste tulburri i
atunci cnd brbaii sau femeile ncep s fie obsedai de
corpul lor sau atunci cnd nutresc sentimente de mnie
dirijate n interior, spre propriul sine.
Exist dou tipuri de anorexie nervoas: tipul restric
tiv i tipul necontrolat/ de eliminare. Un semn caracte
ristic edificator al acestei tulburri este faptul c persoana
n cauz cntrete sub 85 la sut din greutatea normal
pentru sexul i vrsta sa. Cei care i restricioneaz dieta
tind s fie personaliti compulsive, introvertite, destul
de pasive i dependente, i s aib un nivel sczut al
stimei de sine. De asemenea, s-ar putea s-i supere con
trolul prinilor asupra vieii lor, tnjind dup indepen
den . Cu bulimia, diagnosticul ndeplinete criterii
31 1
similare, excepie fcnd faptul c greutatea pacientului

nu trebuie neaprat s fie sub pragul de 85 la sut. Muli
pacieni bulimici i induc pe ascuns vrsturi i fac abuz
de laxative sau diuretice (la fel ca anorecticii de tipul al
doilea, necontrolat/ de eliminare). Aici vedem manifes
tndu-se stilul indirect al personalitii i mnia latent.
Suferinzii de bulimie tind s evite conflictul i duc o
existen plin de stres i negativism care a scpat de sub
control. Fcndu-i astfel singuri ru, ei i recapt
autocontrolul - cel puin aa i nchipuie ei.
Pe lng evidenta intervenie medical, cei care sufer
de tulburri de alimentaie trebuie s-i recunoasc rolul
pasiv-agresiv pe care l joac n refuzul de a primi
asisten din partea simbolurilor autoritii. La fel ca
muli alii care i ascund mnia, ei vor cu disperare s
fie acceptai i aprobai, dar le lipsesc abilitile de re
zolvare a problemelor, de exprimare asertiv i deschis,
precum i cele de relaxare. Lucrul de care au nevoie este
s se debaraseze de perfecionism i s se obinuiasc cu
o imagine mai sntoas asupra propriului trup, recu
noscndu-i contient foamea, n aceeai msur ca
mnia. n multe cazuri, consilierea psihologic familial
i existena unui mediu pozitiv, n paralel cu psihotera
pia individual i tratamentul medical, pot s le resta
bileasc starea bun de sntate celor ce sufer de
tulburri de alimentaie.
Automutilarea
Un alt comportament duntor a crui inciden a cres
cut dramatic este acela n care individul se rnete cu
obiecte tioase sau i face singur ru fizic n alt mod .
31 2
Dei fenomenul se constat n majoritate la fete adoles

cente i femei adulte copleite de o dereglare emoional,
stresate de anumite situaii din viaa lor i aflate n
conflict cu imaginea asupra propriului trup, revista Time
a artat c i bieii, n numr tot mai mare, recurg la
automutilare. Toi strig dup ajutor, atunci cnd se taie
singuri sau i fac vnti ori arsuri, pentru c nu-i pot
exprima prin vorbe gndurile, sentimentele i nevoia de
a fi iubii i acceptai.13
Comportamentul evolueaz pn n punctul n care
devine principalul debueu prin care cel afectat ncearc
s fac fa frustrrilor din viaa lui. Muli dintre cei ce
se automutileaz astfel vor de fapt s simt mai mult sau,
dimpotriv, vor s-i atenueze propriile emoii, i vd n
aceste acte de violen asupra propriei persoane un mod
de a-i descrca mnia latent acutizat i dezgustul fa
de sine. Urmele rnilor sunt foarte adesea ascunse sub
haine, aplicate acolo unde ceilali nu le pot observa cu
uurin. Unii dintre cei ce obinuiesc s se taie singuri
i-au reprimat n asemenea msur sentimentele, nct
i defuleaz realmente suferina emoional prin inter
mediul actului fizic de rnire, n timpul cruia se simt
amorii sau goli i pe dinuntru, iar dup consumarea
lui se simt mult mai calmi i mai mpcai (o senzaie
indus de substanele opiacee naturale pe care le secret
organismul atunci cnd este vtmat). Din nefericire,
uurarea nu este dect temporar i nu rezolv adevra
tele probleme, care n mod sigur vor iei din nou la
suprafa, n absena terapiei.
Desigur, tratamentul adecvat al tendinei spre rnire
autoindus este unul polivalent, adeseori tratnd o de
presie mai profund sau o tulburare anxioas, n paralel
cu utilizarea interveniilor comp ortamentale pentru a
ine sub control automutilarea. Invnd s-i exprime
31 3
mnia, ruinea, vinovia sau alte emoii intense, indivi

dul poate s-i recapete controlul asupra propriei exis
tene ntr-o manier mai sntoas i pe termen lung.
Cartea intitulat Bodily Harm: The Breakthrough Healing
Program for Self-Injurers ("Vtmare corporal: progra
mul revoluionar de vindecare pentru cei care se auto
mutileaz /), de Karen Conterio i dr. Wendy Lader,
mpreun cu Jennifer Kingson Bloom, este o resurs
temeinic documentat despre obiceiul automutilrii, care
a nceput s devin rapid o epidemie extrem de ngri
jortoare. 14
SEMNELE HIPERACTIVITTII
,
CU DEFICIT DE ATENTIE
,
Subiectului i vine greu s fie foarte atent la detalii;

face greeli elementare, din neatenie.
i vine greu s rmn atent mai mult vreme i s
organizeze sarcini / activiti; se las uor distras
de stimuli exteriori.
Nu pare s asculte, atunci cnd i se vorbete; nu
duce pn la capt instruciunile/ sarcinile primite.
Uit i pierde lucruri n mod frecvent; e dezor
ganizat.
Poate prea c nu este prezent emoional; tace.
Adeseori evit sau i displac sarcinile care necesit
un efort mental susinut.
Impulsiv sau/ i hiperconcentrat, cteodat; n-are
astmpr; mai tot timpul "e pe fug".
Are nevoie de mult stimulare; caut conflictul
(cum ar fi discuii n contradictoriu) .
314
ntrerupe; e nerbdtor; are dificulti n a-i am

na satisfacia sau plcerea.
Vorbete mult; proceseaz verbal, nu n minte.
Se blocheaz pe un anumit mod de a gndi; nu re
nun uor la opiniile sale; pare s fie necooperant.
Abiliti de comunicare sub medie.
Sindromul hiperactivitii cu deficit de atenie

Hiperactivitatea cu deficit de atenie ("Attention Deficit
Hyperactivity Disorder - ADHD" sau "tulburare hiper
kinetic cu deficit de atenie - THDA") se refer la un
ansamblu de simptome comportamentale care de obicei
debuteaz n copilrie, cnd este i pus acest diagnostic
n multe cazuri. Cam jumtate din totalul copiilor cu
ADHD continu s-i manifeste simptomele i dup ce
au devenit aduli. Aproximativ 5 la sut din populaia
adult are ADHD, dar numai n proporie de o ptrime
(dac nu i mai puin) aceti oameni sunt efectiv conti
eni de situaia lor. Deoarece n ultimele decenii tot mai
muli copii au fost diagnosticai cu ADHD, prinii au
fcut i ei un pas n fa, afirmnd c "se potrivete i n
cazul meu" i, n condiiile n care tim acum c particu
laritile tulburrii ADHD s-ar putea s fie motenite,
diagnosticul pus unui copil aduce la iveal i cazuri la
aduli.
Cum se poate s fi rmas nedescoperit acest sindrom?
Pentru c simptomele n-au fost suficient de intense sau
de frecvente ca s produc o deteriorare a performanei
colare sau a celei sociale sau, dac ntr-adevr au exis
tat, persoana n cauz a gsit strategii de a le face fa
suficient de eficace nct s-o ajute s se descurce mulu-
S nelegem mnia ca pe o tulburare mai . .

.
315
mitor. Sau profesorii le-au tratat ca pe o problem de

conduit i soii sau soiile s-au sturat de ele fr s
neleag de ce.
Diagnosticul corect al sindromului ADHD la un pa
cient adult urmrete evidena pe hrtie a unor note
mediocre la coal sau a unui "cazier de conductor
auto" ncrcat cu mici incidente, sau dovada dificult
ilor comportamentale ntmpinate n relaiile cu priete
nii, fraii i surorile, prinii sau profesorii i colegii de
coal. Dac nu este revelat pe parcursul procesului de
evaluare a copilului, adeseori se va manifesta n momen
tul n care adultul se trezete ntr-un impas. CV-ul su
indic o evoluie frmntat, cu ase slujbe diferite n
patru ani, sau comportamentul su impulsiv ori neatent
l bag n bucluc (o main fcut zob, o sarcin nepla
nificat, datorii peste datorii, e dat afar din serviciu).
Performana lui de munc poate prea inconsecvent,
cum ar fi reprezentantul de vnzri care are rezultate
fantastice pe teren, dar devine "cauz pierdut" cnd
trebuie s se aeze la mas i s ntocmeasc hrtiile
necesare. Nu toi copiii cu ADHD par s fie hiperactivi
i acest lucru contribuie la scparea din vedere a acestui
sindrom. La aduli, hiperactivitatea (n caz c este pre
zent) capt aparena impulsivitii, a judecii pripite,
a lipsei de perseveren i a tendinei de a-i iei repede
din fire.
Mai nti partea negativ a sindromului ADHD:
pentru c aceste comportamente pot provoca probleme,
n absena contientizrii lor i a unor strategii adecvate
de abordare eficient, muli suferinzi de ADHD se tre
zesc mnioi, ca un fel de dispozitiv protector ancestral
cu care s in la distan alte stri emoionale. Compor
tamentele lor sunt reactive pentru c, adeseori, persoana
respectiv poate s se repead direct n starea de furie,
316
dat fiind rspunsul su impulsiv la frecventele frustrri

pe care le resimte. Cu alte cuvinte, "i sare iute andra".
Dup prerea lui Russell Barkley, medic i autor al
crii ADHD and the Nature of Self-Control ( "ADHD i
natura autocontrolului"), componenta biologic a sin
dromului face mnia greu de procesat. Cartea lui este
plin cu argumentaii neurologico-cerebrale ale acestor
procese mentale, explicnd de ce capacitatea de a con
templa trecutul, pentru a nelege prezentul i viitorul,
e oarecum nvlmit.15 Cei care au ADHD trebuie s
se strduiasc mai mult pentru a se orienta spre viitor,
fiindc afeciunea lor i plaseaz precis n spaiul pre
zentului imediat: "aici i acum". Barkley consider c
ADHD este o problem de auto control, n principiu
datorit faptului c persoana afectat are dificulti s-i
moduleze tririle mnioase i se simte copleit n mare
parte din timp. Astfel, s-ar putea s vedem comporta
mente cum ar fi tergiversare, evitare i preocupare medi
tativ, pentru c persoanei i este mai greu s lase pur i
simplu lucrurile n pace. Cei mai muli dintre noi re
curgem la strategii de depire a momentului, atunci
cnd ne enerveaz ceva. Ceva dinuntrul nostru ne spu
ne s numrm pn la zece, s inspirm adnc aer n
piept, s facem stnga-mprejur i s ne ndeprtm de
sursa de conflict sau s ne proiectm n minte imagini
linititoare. Acest ceva nu-l alerteaz i pe suferindul de
ADHD la fel de repede, iar uneori nu-l alerteaz deloc.
Rezultatul poate fi senzaia unui potop de stimuli
nedorii, care transform frustrrile n adevrate btlii.
Cnd are dificulti s se concentreze, chiar dac per
soana n cauz nva tehnici de autocontrol al mniei,
s-ar putea s i se par mai greu de pus n practic. Iat
de ce unii copii cu ADHD ar putea prea c sunt pasiv-agre
sivi, ca i cum n-ar avea mijloacele sau cunotinele
31 7
necesare, dei profesorii sau prinii tiu precis c i-au

nvat, ba chiar i-au i vzut pe copii folosindu-se de
ele! Soia se enerveaz pentru c, dei i-a spus de nenu
mrate ori tovarului de via cu ADHD s curee masa
dup ce-a mncat, de pild, vede c au rmas firimituri
de pine mprtiate i fierbe de mnie n sinea ei. i n
acest caz, cel afectat de ADHD trebuie mai nti s obser
ve firimiturile, ca s le adune i s le arunce la gunoi. Cei
neafectai consider apoi c persoana n cauz "se poart
aa dinadins". Atunci cnd lucrurile rmn nelmurite
de nici o parte, arat ca o sfidare.
O dinamic similar se manifest i n cadrul unui
mariaj sau al unei relaii ntre aduli, cnd unul dintre
parteneri are ADHD i cellalt nu, crendu-se un dez
echilibru, fiindc partenerul neafectat de ADHD se simte
mai responsabil i se ocup s-i tot aduc aminte celui
lalt i s-I conving cu biniorul. Cnd cineva cu ADHD
se ndrgostete, se simte permanent stimulat de caracte
rul incitant sau complet inedit al ntregii situaii. Nouta
tea l excit n mod pozitiv i el tinde s se concentreze
excesiv asupra obiectului dorinei sale, copleindu-l cu
mult atenie, flori, cadouri i declaraii de dragoste.
Dup ce timpul trece i dragostea capt o nuan mai
"aezat", interesul sau concentrarea celui cu ADHD pa
re s se topeasc ncet-ncet, ceea ce, deloc surprinztor,
l face pe cellalt partener, deja obinuit s fie curtat cu
insisten, s se simt oarecum derutat i nemaitiind ce
s cread atunci cnd vede c de ziua sa de natere sau
de Ziua ndrgostiilor n-a primit nici mcar o felicitare
sau c vreo promisiune solemn, cum ar fi o favoare
special, nici vorb s fie ndeplinit. i aa se instaleaz
sentimentele de frustrare, poate chiar de mnie.
Totodat, dac nu sesizeaz semnalele sociale pe care
ali oameni le prind mai repede, adultul cu ADHD s-ar
31 8
putea s se lase atras ctre genul neindicat de partener,

nereuind s-i dea seama c nu se potrivesc deloc. Sau
l-am putea gsi n mijlocul unei galerii nfierbntate de
microbiti, pentru c se simte atras spre acest gen de
stimulare, care ar putea include i asumarea personal
a riscurilor (practicarea sporturilor extreme, ncheierea
unor afaceri pe muchie de cuit sau pur i simplu s
conduc mult prea repede pe autostrad). Ceea ce s-ar
putea s nu-i dea nimeni seama este c vinovat se face
sindromul ADHD.
Partea pozitiv a sindromului ADHD: A avea acest
sindrom poate fi chiar un lucru bun, n anumite profesii
(dar poate fi realmente n detrimentul practicrii altora).
Un medic de urgen se va simi n elementul lui, dat
fiind ritmul rapid i n venic schimbare al mediului n
care lucreaz . Un neurochirurg ns trebuie s rmn
concentrat i atent timp de ceasuri ntregi i s aib
capacitatea de-a nu se lsa distras de nimic. Un program
de munc flexibil, care s te lase s lucrezi atunci cnd
te simi cel mai n form, sau o slujb unde s i se cear
s te miti tot timpul i s faci mereu cte ceva, n loc s
rmi intuit pe un scaun, sunt ideale pentru lucrtorul
cu ADHD. Pe msur ce progreseaz n carier, ajutorul
unui asistent bun sau al unei echipe de subalterni disci
plinai va fi de nepreuit! n multe cazuri, dei nu chiar
n toate, medicaia poate fi i ea de ajutor, stimulnd
acele pri ale creierului care controleaz funciunile de
execuie cu rol de canalizare a ateniei, astfel nct su
biectului i vine mai uor s deprind abiliti de concen
trare i de organizare. Viaa se aaz pe un fga mai
calm, starea de spirit se mbuntete adeseori, iar
studiul sau munca devin activiti mai eficiente i cu
rezultate mai bune. Medicamentele nu sunt ns dect
rareori suficiente ca remediu pentru ADHD i e greu s
319
nvei asemenea lucruri pe cont propriu. Medicaia te

poate ajuta s te concentrezi, dar n continuare trebuie
s depeti obstacolul unor proaste deprinderi pe care
le ai de ani ntregi. Muli pacieni cu ADHD apeleaz la
terapia cognitiv-comportamental pentru a-i atenua
strile de anxietate, a-i controla mai bine impulsivitatea
i emoiile i a-i organiza mai bine viaa. Consilierea
psihologic poate fi i ea util, pentru c v nva cum
s reformulai lucrurile i cum s v exploatai atuurile.
Aflai cum putei realiza ceva, servii-v de ceea ce v
avantajeaz i compensa i-v eventualele neajunsuri.
Muli oameni cu putere creatoare dovedit i care s-au
bucurat de succes au avut ADHD. Continuai s v gsii
noi strategii de abordare care s v conduc spre nde
plinirea elurilor d umneavoastr. Spre exemplu, tinerii
care vor s intre la colegiu sau adulii care i caut un
serviciu trebuie s formuleze lucrurile ntr-o not pozi
tiv. n loc s admit, n cursul unei ntlniri, c notiele
le sunt mprtiate peste tot, ei ar trebui s spun: "Cel
mai bine lucrez atunci cnd folosesc un reportofon, ca
s fiu sigur c am captat toate detaliile importante."
Continuai s exersai partea pozitiv!
Cum i ajutm pe cei cu ADHD

Dac printre cei apropiai dumneavoastr se numr
cineva cu ADHD, e bine c ncercai s-I ajutai, dar
numai att timp ct nu-i nlesnii perpetuarea compor
tamentelor negative i nu-l protejai mpotriva conse
cinelor fireti ale acestor comportamente. Iat cteva
sfaturi utile pentru a ine la distan manifestrile de
mnie.
320
Pentru copii i aduli:
Ajutai-l s identifice factorii de stres sau obsta

colele; artai-i prin propriul exemplu cum se
rezolv problemele.
Meninei standarde clare n ceea ce privete res
ponsabilitatea personal, inuta ngrijit i condui
ta adecvat, rezultatele colare sau contribuia la
treburile din cas. Adulii cu ADHD le sunt dese
ori recunosctori familiilor lor pentru c le-au
impus anumite standarde. Chiar dac nu le-au
respectat, poate, pe vremea cnd erau copii, n
clipa n care i ei ajung s recunoasc nevoia de
organizare, de curenie i o bun relaionare cu
ceilali, terenul a fost deja pregtit de prini.
Concentra i-v pe aspectele pozitive. Cutai s-i
facei mai degrab complimente, dect s v pln
gei. Oricine se va simi n cele din urm obosit de
o nesfrit litanie de nemulumiri i reprouri.
Spunei-i copilului sau adultului cu ADHD ce s
fac, nu ce n-ar trebui s fac!
Nu luai n nume personal neatenia. Dac vrei s
captai atenia celuilalt, meninei contactul vizual.
Cutai s implicai ct mai multe simuri posibil,
pentru c oamenii proceseaz lucrurile n mod
diferit, prin mecanisme auditive, vizuale i kineste
tice (kinestezia fiind simul muscular sau capaci
tatea de a percepe, prin intermediul sensibilitii
profunde, micrile imprimate pasiv diverselor
segmente ale corpului) i le va veni mai uor s v
acorde atenie, dac ncercai s v adaptai stilului
lor. De exemplu, v putei adresa celui care proce
seaz vizual cu formula lIvezi ce vreau s spun?";
32 1
celui care proceseaz auditiv, cu "spune-mi mai

multe lucruri", iar celui care proceseaz kinestetic,
"nu m simt confortabil cu chestia asta".
Folosii indicii elocvente, dat fiind c persoanei cu
ADHD nu-i vine deloc uor s fac tranziii ntre
stri i aciuni, mai ales atunci cnd i cerei ceva
i ea este deja angrenat ntr-un lucru care-i face
plcere. Discutai mpreun ce semnale i putei da,
chiar i n public, pentru a-i arta c avei ceva
important de relatat. De asemenea, indiciile sunt
utile i pentru a semnala c unul dintre dumnea
voastr are nevoie de o pauz, care s previn posi
bila apariie a excesului emoional sau a frustrrii.
Exprimai-v ct mai concret posibil, ca s pre
ntmpinai tendina de a uita. "Te rog s-i iei
ghiozdanul" arat foarte precis ce vrei s spunei,
pe cnd "pregtete-te s pleci la coal" este o
formulare mult prea vag.
Fii concii n ce avei de transmis. O ditamai lista
de ntrebri sau solicitri se va rtci n banca de
date (creierul) persoanei cu ADHD. Dac trebuie,
scriei-le pe hrtie.
Fii consecveni. Structura ordonat i consecvena
rezolv mult mai multe dect oviala sau ambi
guitatea, care s-ar putea s le dea copiilor false
sperane. Copilul cu ADHD s-ar putea s persiste
n a ncerca s-i impun dorinele, iar dac dum
neavoastr nu suntei ateni, indecizia sau lipsa de
coloan vertebral pot s duc n timp la rezultate
dezastruoase.
Avei grij ca dieta alimentar s fie una echili
brat i orele de somn s fie suficiente; ncurajai
micarea i efortul fizic i limitai timpul petrecut
n prezena stimulilor electronici (televizor, jocuri
322
video, muzic), mai ales la copii. ncurajai medita

ia i alte metode de calmare a minii, pentru
mbuntirea dispoziiei i a capacitii de
concentrare.
Invitai persoana cu ADHD s vi se alture ntr-o
activitate de relaxare. Celor afectai de hiperacti
vitate le vine adeseori greu s se domoleasc i "s
stea la un loc". Copiii, mai ales, au mari dificulti
n a-i trece "comutatorul" de pe poziia jocului
activ pe cea a unei activiti pasive. Dac preluai
conducerea i i nvai cum s se relaxeze, e
foarte probabil c vei calma i anxietatea, mnia
i impulsivitatea,
ncurajai persoana cu ADHD s se in de lucru
rile pe care le face, fiindc exist tendina de a
renuna, iar apoi nu mai are nici o ans s exce
leze n vreun sport anume, subiect de studiu sau
activitate.
Pentru aduli:
Fii realiti n ateptrile dumneavoastr. Muli

oameni cu ADHD sunt inteligeni i sclipitori, dar
i-au ncasat poria de dezamgiri i obstacole care
dumneavoastr s-ar putea s vi se par nite
fleacuri. Cerei de la ei lucruri care s le permit
s-i valorifice atuurile i nu-i mpingei spre un
eec sigur, insistnd s duc pn la capt ceva ce
ine de partea mai slab a bagajului lor de abiliti.
Reamintii-le cu calm, atunci cnd las neterminate
treburile casnice sau alte sarcini pe care i le-au
asumat sau cnd pur i simplu nici nu se apuc de
323
ele. Nu-l ridiculizai pe adultul cu ADHD, nici nu-l

acuzai de intenii rele.
Descompunei n buci mai mici lucrurile pe care
vrei s le fac, mai degrab dect s i dai o sin
gur sarcin complex i obositoare. Punei pe
hrtie pas cu pas procesul de realizare sau facei
liste pe puncte i bifa i-le pe msur ce au fost
ndeplinite.
Nu-i distragei atenia atunci cnd lucreaz. Lsai
n surdin orice fel de stimuli exteriori (de exem
plu, luai sonorul televizorului din buctrie, cnd
adultul cu ADHD face socoteala cheltuielilor).
Reamintii-i frecvent de numeroasele sale atuuri,
fiindc, atunci cnd lucrurile nu merg bine, va
eua repede n a se lsa ros doar de gnduri nega
tive. Gsii deprinderi legate de atuurile sale i
ncurajai-l s le practice, cci acest lucru i stimu
leaz stima de sine i nu las negativismul s se
instaleze pe termen lung.
Nu permitei ca tulburarea n sine s fie folosit
drept scuz pentru lene sau lips . de rspundere
personal. Adulii cu ADHD trebuie i ei, la fel ca
toat lumea, s se duc la serviciu sau la facultate,
s ia parte la viaa de familie i s se ocupe de
copii. Faptul c au ADHD nu trebuie s fie un
pretext pentru a-i trece responsabilitile pe ume
rii altora. Soiile vor fi uor tentate s-i asume un
rol "mmos", dar acest lucru va duce la reparti
zarea inegal a responsabilitii.
Nu facei discriminri. O mulime de oameni
celebri, inventivi i care se bucur azi de succes au
avut ADHD de-a lungul timpului. Dar, cu toate c
legea privitoare la americanii cu dizabiliti ("Ame
rican with Disabilities Act - ADA") le protejeaz
324
drepturile, muli se arat reticeni la ideea de a-i

dezvlui afeciunea, temndu-se s nu fie tratai
conform unor stereotipuri, stigmatizai n vreun
fel sau judecai de ceilali.
Educai-v n legtur cu aceast afeciune. n
revista ADDitude pot fi gsite multe articole edi
ficatoare. Site-ul asociaiei A.D.D. Warehouse
(www.addwarehouse.com) conine o infinitate de
resurse informative, iar organizaia de profil, de
dicat copiilor i adulilor care sufer de sindro
mul hiperactivitii cu deficit de atenie, Children
and Adults with Attention Deficit Hypeeractivity
Disoder (CHADD), ofer realmente un sprijin
operativ i mult necesar.1 6
Nu dai voie acestei afeciuni s v ndeprteze de
partenerul sau partenera dumneavoastr de via!
Aa cum adultul cu ADHD trebuie s-i gseasc
drumul spre succes, d umneavoastr mpreun, ca
un cuplu, putei gsi soluii pentru o relaie care
s v aduc satisfacii amndurora. Cartea Delivered
from Distraction: Getting the Most Out of Life with

Attention Deficit Disorder ("Eliberat de confuzie:
cum s iei ce-i mai bun din via, cnd ai deficit de
atenie"), avndu-i ca autori pe medicii Edward M.
Hallowell i John J. Ratey, conine exact aceste
lucruri i multe alte sfaturi bune.17
Tulburarea opoziiei sfidtoare

Conform Organizaiei CHADD, 40 la sut din totalul
celor suferinzi de ADHD au i tulburarea opoziiei sfid
toare ("Oppositional Defiant Disorder - ODD") . Un
325
numr ceva mai redus de copii pot s aib i tulburarea

de conduit manifestat vizibil prin mnie i agresivitate
duse la extrem.
Opoziia sfidtoare se refer la un ir nesfrit de
comportamente negative, ostile i sfidtoare, printre
care: copilul se ceart cu adulii i le desfide cererile; i
iese des din srite i intr deseori n conflicte; i ener
veaz deliberat pe ceilali i le pune la ncercare limita
rbdrii; d vina pe alii pentru propriile greeli sau acte
de conduit improprii; are un nivel sczut al stimei de
sine i al toleranei la frustrare; ncepe foarte devreme s
consume alcool, droguri sau s fumeze; este ncpnat,
suprcios, mnios, resentimentar i rzbuntor.
Sun destul de asemntor cu comportamentul pa
siv-agresiv pe care l-am tot descris pn aici n cartea
noastr. ntr-un anumit sens, chiar este, dar diagnosticul
li se aplic n exclusivitate copiilor i adolescenilor.
Acest tip de comportament se ntlnete cu precdere
acas, n familie, dar poate s-i duneze celui afectat i
n context social, academic sau ocupaional. Dac exist
o tulburare de dispoziie afectiv sau una psihotic i
dac este prezent i o tulburare de conduit, nu putem
vorbi despre tulburarea opoziiei sfidtoare - nu este
diagnosticul potrivit. Psihologii din mediul educaional
i ali clinicieni tiu c e bine s caute i semnele tulbu
rrii opoziionist-sfidtoare, acolo unde este prezent
sindromul ADHD, dar aceasta nu nseamn c ntot
deauna le vom gsi mpreun. Uneori, atunci cnd buna
ngrijire a copilului s-a vzut perturbat din cauza unui
ir de ocrotitori diferii ntre ei sau atunci cnd conduita
prinilor a fost aspr i inconsecvent, i va face apari
ia tulburarea 000.
Terapia cognitiv-comportamental i, uneori, consili
erea psihologic familial ajut la remedierea acestui
326
tipar opoziionist n conduita copiilor. Trebuie s-i cti

gai n mod activ ncrederea copilului i s-I ncurajai
s-i exprime deschis, dar i responsabil, gndurile
negative i ostile. Adulii trebuie s-I nvee pe copil prin
puterea propriului exemplu ce nseamn comportamen
tul respectuos i s-i arate cum se reformuleaz nemul
umirea n termenii unei cereri politicoase. De mare
ajutor poate fi i pstrarea unui jurnal, n care paginile
s fie pline cu gndurile mnioase ale copilului. Acelai
lucru l va realiza i faptul c prinii i profesorii i
comunic limpede valorile comune, atunci i cnd impun
reguli de disciplin. De pild, e mult mai bine s-i expli
cai copilului: "Uite de ce exist regula asta", dect s
recurgei la un autoritar: "Nu, fiindc aa trebuie. "
Singura problem este c da, ntr-adevr, copii c u ODD
ajung adeseori s te epuizeze psihic. n multe cazuri, va
da ns rezultate metoda contractelor de modificare a
comportamentului: promisiunea de a rsplti comporta
mentul adecvat cu anumite privilegii sau cu bani. Cru
cial pentru copilul cu ODD este s nvee s coopereze
i s-i soluioneze conflictele, deci nu neglijai s citii
cu atenie etapele de rezolvare a problemelor prezentate
n aceast carte.
Tulburrile de personalitate
n anexa de la sfrit vom aborda pe scurt chestiunea
tulburrilor de personalitate, ce sunt ele, n ce tipuri se
mpart i cum se manifest mnia n unele dintre ele.
Cartea noastr nu-i propune s intre n detalii referi
toare la trsturile de personalitate problematice care
deviaz n aceast zon. Totui, trebuie s tii c, atunci
S nelegem mnia ca pe o tulb urare mai . . .
327
cnd vedei o mnie persistent i predominant care nu

ndeplinete criteriile altui diagnostic (cum ar fi cele
despre care am vorbit n capitolul de fa), atunci este
posibil s avei n fa mnia ce ine de simptomatologia
unei tulburri de personalitate. Firete, dumneavoastr
nu putei stabili cu certitudine acest lucru, dar, dac
vedei trsturi nrdcinate care aduc foarte multe
necazuri, atunci mcar v putei dai seama c n-avei
cum s soluionai problema de unul singur, deci vei
cuta s v temperai sau s v ajustai modul de
abordare.
n contexul diverselor tulburri de personalitate,
mnia poate fi o surs de energie - energie negativ,
desigur - i declanatorul unei false impresii c in
dividul n cauz controleaz lucrurile i c are puterea
de a influena o situaie, sau mnia poate fi o reacie n
faa celorlali. Dat fiind c indivizilor cu tulburri de
personalitate le lipsesc abilitile de depire cu bine a
momentului i frustrarea se instaleaz rapid n cazul lor,
mnia s-ar putea s reprezinte un mod de a-i compensa
neajunsurile. Pentru c exist mult incongruen cte
odat, s-ar putea ca dumneavoastr s-i vedei zm
bind - dar s le simii foarte bine mnia reprimat. La
sfritul acestei cri am inclus mai multe lucrri supli
mentare, cu ajutorul crora putei afla mai multe despre
aceste "probleme caracteriologice" (un mod mai politicos
de a spune tulburri de personalitate).
n rezumat
Dac ai citit acest capitol i v-ai identificat n descrierea
ctorva semne ale unor tulburri mai profunde, nu fii
328
Or. TIm Murphy i Loriann Hoff Oberlin
prea amrt! n cazul n care dumneavoastr suntei cel

cu problema, gsii-v timp pentru puin introspecie,
ca s reflectai asupra dificultilor cu care v confruntai
i a strategiilor pe care le-ai ncercat i, foarte cinstit
vorbind, n-au prea dat rezultate, cum ar fi s v uurai
suferina emoional ntr-un mod duntor pentru
sntatea dumneavoastr, fizic sau psihic, sau s v
ascundei mnia. Dac dumneavoastr suntei cauza
propriei mnii, e chiar mai bine - cel puin putei face
ceva ca s corectai situaia! Nu disperai, fiindc terapia
adecvat v poate fi de foarte mare ajutor. E ca atunci
cnd te rtceti pentru o vreme, cu maina. Mai nti,
trebuie s recunoti faptul c te-ai rtcit. n continuare,
ncerci s te uii pe o hart. Iar dac harta nu te ndrum
spre locul unde vrei s ajungi, atunci ntrebi pe cineva
care a mai fost acolo nainte i care-i poate da nite
indicaii mai bune. n esen, cam asta nseamn psiho
terapia: s gseti o nou direcie i modaliti mai bune
de a ajunge la destinaie!
Stop ca p acitrii
de orice fel
norat instan, clientul meu susine c nu putea

ajunge la farmacie, pentru a cumpra medicamentele i inhalatorul copilului", arat avocatul
"
aprrii, maestrul Aldridge. "Nu era timp suficient."
"Aceasta se ntmpla la ora opt seara, corect?", a
ntrebat judectorul.
"Da, aa este."
"La ce or nchide farmacia i ct de departe se afl
de locuina domnului Smith?"
"La ora nou, onorat instan, i cred c distana se
parcurge n patruzeci de minute."
Judectorul i-a notat rapid ceva pe hrtie, dup care,
ridicnd privirea, i-a fcut semn avocatului acuzrii s
rezume mrturia reclamantei pentru audierea de fa.
"Mama copilului dorete s arate c farmacia n
chestiune se afl la o distan ce poate fi parcurs n cel
mult douzeci de minute, fa de apartamentul soului,
plus c mai exist o farmacie, mult mai aproape, onorat
instan. Iat o hart cu traseul evideniat, scoas din
programul MapQuest. Faptul c a adus-o pe Alyssa
330
napoi, n mijlocul unei crize de astm, n loc s intervin

direct cu medicaia necesar, a creat o situaie potenial
periculoas, prin aceea c ... "
"Obiecie, domnule judector! "
" Se respinge."
"S-a creat un pericol prin aceea c s-a ntrziat trata
mentul pentru o boal cronic i doamna Smith s-a vzut
obligat s lipseasc de la munc a doua zi, ca s-i acor
de ngrijiri copilului, periclitndu-i astfel grav situaia
la serviciu. Totul s-a ntmplat n zilele de vizit acordate
de instan domnului Smith. Doamna Smith i copilul
au rmas n serviciul de urgen pn la ora cinci dimi
neaa, iar cheltuielile de ngrijire facturate de spital ar fi
putut fi evitate, dac domnul Smith ar fi avut o conduit
rezonabil. Mai mult dect att, domnul Smith a refuzat
de nenumrate ori s respecte ordinul judectoresc prin
care i se cere s achite cheltuielile de acest gen i nu ne-a
remis cardurile de asigurare pentru cei trei copii, dei
le-am solicitat n mod repetat."
"De cte ori le-ai solicitat, domnule avocat?"
"De trei ori n ultimele ase luni. dat prin telefon,
o dat prin e-mail i o dat am reiterat chestiunea ntr-o
discuie profesional cu domnul avocat Aldridge."
"mi permitei, domnule judector, domnul Smith
nu-i amintete s fi primit vreo coresponden n acest
sens, nici s fi vorbit cu doamna Smith, iar eu nu in
minte s fi avut aceast discuie."
"Nu inei minte?", a ntrebat judectorul, uitndu-se
peste ochelari la avocat.
"M rog... nu sunt foarte sigur."
Judectorul a oftat. "Voi analiza aceast mrturie i
n scurt timp v voi comunica decizia mea./I Dup care
s-a ridicat din fotoliul mbrcat n piele i s-a ndreptat
spre cabinetul su.
Stop capacitrii de orice fel
331
Douzeci i cinci de minute mai trziu, judectorul

i-a trimis un aprod s le nmneze celor doi avocai
dispoziia instanei. Pe ntmpinare apreau tiate cuvin
tele "s considerai c nesocotete hotrrea instanei",
"obligarea la plat pentru cheltuielile de judecat" i
"pentru cheltuielile medicale extraordinare" . Cu litere
mari i groase, ca i cum ar fi fost scrise cu un marker
gros, aprea cuvntul "RESPINS", apoi "prtul s de
pun eforturi rezonabile pentru a avea la ndemn medi
camentele necesare i s-i pun la dispoziie doamnei
Smith cardurile de asigurare medical n termen de
treizeci de zile" .
Ce nseamn s capacitm?
De cte ori nu vi s-a ntmplat ca, dup ce i-ai cerut
copilului, soului ! soiei sau poate chiar unui subaltern
ori unui coleg de serviciu s fac un anumit lucru,
vznd c nu se ntmpl nimic, s intervenii i s
rezolvai dumneavoastr problema sau s trecei pur i
simplu cu vederea lipsa de participare a celui n cauz?
n exemplul de mai sus, nu numai c avocatul Aldridge
l-a capacitat pe clientul lui, prefcndu-se probabil c nu
mai ine minte, ca s-I apere de posibilele consecine ale
gestului su, dar factorul ultim de capacitare a fost chiar
judectorul, permindu-i acestui om s scape de rspun
dere cu ajutorul unor simple scuze. Avocatul reclamantei
ncepuse s fac demonstraia unui tipar comporta
mental care denota obiceiul prtului de "a fi dificil" .
Atunci cnd judectorul cere conforma re din partea
cuiva care a dovedit deja c obinuiete s se eschiveze,
332
s pun piedici i / sau s le fac altora greuti, care

credei c va fi rezultatul?
Dac v-ai gndit cumva la un rspuns de genul "pi
nu poate dect s-I ncurajeze s fie i mai dificil", atunci
avei perfect dreptate! Cnd cineva i uureaz n mod
inutil viaa agresorului pasiv, orgoliul lui se umfl i mai
tare, ceea ce nu face dect i mai previzibil "data viitoare".
Cteodat, dac exist circumstane atenuante, soluia
cea mai simpl pare s fie implicarea dumneavoastr
direct, prin care pur i simplu v apucai s facei ce e
de fcut. Dar dac ajungei s nici nu mai tii de cte ori
ai intervenit, ai terminat treaba, ai diminuat conse
cinele negative pentru persoana n cauz ale sarcinii
nendeplinite i, ocazional, ai sucombat n faa stresului
pentru c avei mult prea multe responsabiliti, nici un
fel de sprijin i, adeseori, nici un cuvnt de apreciere?
Cu alte cuvinte, v-ai fcut un obicei din a scpa persoa
na respectiv de rspundere, de munc i de consecine,
i din a-i rezolva problemele.
Probabil c nici nu exist om pe lume care s nu-i fi
capacitat pe alii, la un moment dat, fie rezolvndu-le
dilemele, fie fcndu-le viaa mai uoar, fie ngduind
ca propriile sale nevoi s treac pe un loc secund fa de
interesele celorlali. La urma urmei, ar putea prea c
lucrurile merg mai repede, dac intervenim, aa cum am
i artat mai devreme. Uneori riscm s ne punem pe
noi ntr-o lumin proast, din cauza unui termen de
realizare nerespectat, i poate c avem de ndeplinit nite
cerine sau cote de vnzare - aadar, nu prea avem loc
de ntors. Pe de alt parte, ns, dac tot reparm stric
ciunile produse de mnia cuiva i ne tot strduim s-i
acoperim urmele, suntem exact n aceeai categorie ca
persoana aceea bine-intenionat ce devine co-depen
dent lng cineva care este alcoolic, fumtor nrit,
333
toxicoman sau are vreun alt gen de adicie. Nu facem

altceva dect s le dm posibilitatea de a perpetua un
tipar distructiv, chiar i atunci cnd credem c i ajutm
sau, n unele situaii, c aa e cinstit s procedm.
n timp, poi deveni la fel de frustrat sau de tracasat
ca persoana mnioas. Uite-aa, eful se va stura ntr-o
zi s i se mai bat la u i s aud iar c raportul va fi
predat cu ntrziere; judectorul ridic agasat privirea n
tavan, vzndu-i n faa lui pe aceiai pri i recla
mani; i profesorul ofteaz din greu, cnd lucrarea ce
trebuia predat are deja trei zile ntrziere. eful, jude
ctorul i profesorul trebuie s atace direct atitudinea de
rezisten; a o lsa s mearg mai departe nu face dect
s nruteasc lucrurile.
Capacitnd n mod repetat, ntrii exact comporta
mentele pe care ai vrea, de fapt i de drept, s le vedei
eradicate. Atunci cnd ignorai rezistena i v implicai
direct, intervenind ca s rezolvai problema dumnea
voastr niv, persoana nclinat spre pasivitate i
ambivalen nu prea are motive s devin activ, hot
rt sau cooperant. Dimpotriv, oamenii de acest gen
se complac ntr-o dependen de alii care se prea poate
s devin atitudinea lor predominant mult vreme n
viitor, mai ales dac aceste tipare de conduit i fac
debutul n prima parte a vieii. Iar acest lucru stimuleaz
dependena dubl sau reciproc, fiindc majoritatea
celor pasiv-agresivi ador s vad cum le purtai de grij
i v ocupai de ei! Cum reuesc? Simplu: v extenueaz
cu tiparul lor de comportare, pn ajungei s v fie
suficient de incomod nct ntr-adevr s acionai. Atta
doar c, atunci cnd dumneavoastr continuai s acio
nai n locul lor, ei nu vor mai fi niciodat obligai s
intervin i s fac ei nii ceva. inei minte: cei care
capaciteaz le dau putere altora . Mai ales agresorilor
334
pasivi, care n acest mod obin rezultate cu comporta

mentul lor disfuncional.
Capacitnd n mod repetat, ntrii exact comportamentele

pe care ai vrea, de fapt i de drept, s le vedei eradicate.
Atunci cnd ignorai rezistena i v implicai direct, inter
venind ca s rezolvai problema dumneavoastr niv, per
soana nclinat spre pasivitate i ambivalen nu prea are
motive s devin activ, hotrt sau cooperant.
Cine capaciteaz?
n cartea Whose Life Is, Anyway? ("A cui via e, la urma
urmei?"), dr. Nina Brown explic foarte bine cum ajung
oamenii s "ia" mnia proiectat a altcuiva, probabil
identificndu-se n parte sau n totalitate cu aceast stare
i asumndu-i-o efectiv, ca i cum le-ar aparine.! Dac
vi se ntmpl des acest lucru, s tii c este o form de
capacitare i s-ar putea s v ncadrai n una (sau mai
multe) din cele cinci categorii de "capacitani" stabilite
de noi, pe care le descriem mai jos:
Genul llcredul": Dac avei ncredere c alii vor spu
ne sau vor face ntotdeauna lucrurile cu bun-intenie,
atunci s-ar putea s v ncadrai n aceast categorie. Nu
c ar fi ceva ru s gndeti pozitiv, dar ai nevoie i de
o doz sntoas de scepticism, ca s te poi proteja de
pericole. Trebuie s vedem i partea mai ntunecat a
naturii umane, nu doar pe cea bun . Dac realmente
constatai c suntei naiv, uor de pclit sau de "muls"
din cauza inocenei dumneavoastr, s-ar putea s credei
i alibiurile, scuzele sau jumtile de adevr ale unui
agresor pasiv, capacitndu-l astfel i pe el, i mnia lui
latent. Dac suntei victima nepturilor rutcioase ale
Stop cap acitrii de orice fel
335
fratelui dumneavoastr, s-ar putea s fumegai inutil n

sinea dumneavoastr, pentru c, dei v este clar ce se
petrece, prinii sau ceilali frai nu-i dau seama. S-ar
putea spune c, n acest caz, ei l capaciteaz pe fratele
pasiv-agresiv, prefcndu-se c nu observ nimic sau
tolernd un asemenea comportament. Sau, la serviciu,
s-ar putea s vedei un subaltern care se tot plnge "pe
cuvnt c fac tot ce pot", n loc s se concentreze pe
ndeplinirea aa cum se cuvine a sarcinilor care-i revin.
El vrea ca dumneavoastr s v schimbai i s-I judecai
pe baza inteniilor, nu a rezultatelor sale. Dac v lsai
convins de aceast motivaie, se cheam c l capacitai.
Genul "grijuliu": Cine i-ar putea face vreun repro

celui care mereu se ngrijete de alii? Este persoana care
trece cu vederea anumite lucruri, doar ca s fie amabil
i drgu cu cei pe care consider c trebuie s-i prote
jeze. S zicem c obiceiul dintotdeauna al tatlui dum
neavoastr a fost s-i scoat n ora ntreaga familie n
seara de Revelion, dar uite c, mcar de data aceasta,
dumneavoastr vrei s v prind Anul Nou acas, n
propriul apartament. Atta doar c v e team de reacia
tatlui i de remarcile sarcastice care se vor abate mai
trziu pe capul dumneavoastr, cnd nu v vei nvred
nici s-i respectai dorinele - cci nu este deloc un
incident izolat. n acest caz, se poate spune c tatl a avut
grij de dumneavoastr ntr-un anumit sens, iar dum
neavoastr, prin reticena pe care o avei n a v opune
dorinelor lui, nbuindu-v propriile emoii, avei grij
de el. Tcerea dumneavoastr s-ar putea s nu fac
altceva dect s capaciteze i mai multe "daruri condiio
nate". Totodat, atunci cnd ncercai s v fii propriul
stpn s-ar putea s v blocheze ntr-un rol i mai de
pendent.
336
G enul "ru gtor": V dorii att de mult aprobarea

celorlali, nct adeseori sfrii prin a v simi tratat cu
lips de recunotin sau chiar exploatat? Vi se ntmpl
mai mereu s intervenii i s muncii n locul altora sau
s-i aprai de consecine neplcute? S zicem c prinii
dumneavoastr au divorat cnd erai mic. Tata a fost cel
care v-a crescut, iar mama . . . ei da, mama e pur i simplu
un pic cam greu de suportat, cu venica ei mnie piezi.
Totui, e mama dumneavoastr, i n-ai avut niciodat
parte de relaia pe care v-ai fi dorit-o. Faptul c i-a
prsit soul i copilul v-a rnit profund, deci nu v e
deloc uor s petrecei timp cu ea . Un nivel sczut al
stimei de sine, ncercarea de-a dovedi c meritai s fii
iubit, singurtatea sau faptul c suntei ntr-o postur
vulnerabil duce uneori la acest tip de capacitare, prin
care nu inei seama de un comportament din ce n ce
mai nepotrivit, rsplata dumneavoastr fiind sperana
sincer c, de data aceasta, vei ctiga acceptarea
persoanei n cauz, indiferent ct v-ar costa.
Genul "mpciuitor": Atunci cnd oamenii tiu c
suntei dispus s facei aproape orice, doar ca s
destindei o atmosfer ncordat i s evitai conflictul,
devenii o prad uoar pentru cel care vrea s-i des
carce frustrrile ascunse fr s se team de repercusi
uni, fiindc preferai s-i suportai mnia, n loc s-o
aducei n atenia cuiva. tim cu toii ce consecine are
pentru sntate s-i reprimi n timp propria mnie, deci
ce s mai vorbim de efectul nefast pe care-l poate avea
atunci cnd i asumi i "poria" altora ! Aici exist un
potenial imens pentru sarcasm sau insulte, cu alte
cuvinte, cnd d umneavoastr ncasai loviturile n locul
altcuiva pe care vrei s-I salvai, i, n tot acest timp, nu
337
facei altceva dect s ntrii convingerea celui ce se

comport agresiv, cum c mnia aduce rezultatele scontate.
Genul llros de vinovie"": "Nu vrei s am i eu o zi
de natere mai deosebit, fcndu-mi aceast mic, mic
favoare?", "Poftim, uite cum m simt acum din cauza
ta ! ", "Da, sigur, c tu ntotdeauna /niciodat ... ". Ceea ce
tocmai ai citit este o list de exprimri manipulatoare
care speculeaz sentimentele de vinovie ale interlocu
torului i l ating n nite puncte sensibile pe care s-ar
putea s le fi "instalat" chiar manipulatorul. Acest lucru
l pune pe cel vizat ntr-o postur incomod, fcndu-1
s se simt jenat, stingherit, poate chiar mort de ruine.
Trebuie s-i fac pe plac celuilalt sau s-i ndeplineasc
ateptrile, fiindc, dac n-o face, va fi ros de remucri.
Un ef a tot ngduit s nu se respecte termenele de
predare a materialelor. Asistenta lui i-a spus c, dac o
concediaz, se va pune singur ntr-o lumin proast. n
deplin sinceritate vorbind, eful tia c femeia are
parial dreptate. Unica soluie a fost s-o conving, pn
la urm, c de fapt fusese ideea ei s-i gseasc alt
serviciu, aa nct s nu fie nevoie s-o dea el afar.
n care dintre aceste cinci tipologii v-ai regsit pn

acum? Ai nghiit pe nemestecate nite scuze, aidoma
Credulului? V-ai suflecat mneci1e i ai pus mna s-i
facei treaba celui lene, ca s fii drgui cu el i s-I
protejai? I-ai oferit celei ce se tnguie sau se aga de
alii un umr pe care s plng, atenie nelegtoare
"inimii nsingurate", pentru c i dumneavoastr avei
nevoie de ea la fel de mult pe ct are ea nevoie de
d umneavoastr, dei n acest fel nici unul nu ajunge s-i
pun ordine n via? Ai fost "crpa de ters pe jos" a
celui spurcat la gur, evitnd conflictul, dar vznd cum
situaia devine tot mai murdar, ca un pre pe care se
338
tot terg bocancii plini de noroi ? Sau poate ai lsat

nepedepsit un comportament nepermis, spernd s
evitai inevitabila vinovie despre care tiai c v va
face s v cutremurai de jen?
Nu este deloc ceva neobinuit s vedem unul sau mai
multe tipuri de capacitare n funciune, pentru c toi
ncercm s ne adaptm, ca s facem fa persoanei
mnioase sau situaiei neplcute cu care ne confruntm.
Recunoaterea ca atare a acestui tipar de conduit ne
ajut ori de cte ori purtarea cuiva are un impact negativ
asupra altora. Realitatea este c noi i nvm pe oameni
cum s se poarte cu noi, prin ceea ce tolerm i prin ceea
ce refuzm s tolerm.
Exemplul pe care l-am dat din sala de judecat ne
vine iar n minte, pentru c adeseori poi gsi mnie
latent, disimulat sub aparena unui proces fr noim,
a plngerilor privind tulburarea ordinii publice sau a
vreunui alt fel de ican, n care cineva ncearc "s
aranjeze" pe altcineva sau s-i fac mari necazuri din
pur ranchiun, invocnd n acelai timp un pretext
convenabil care s-I scoat din culp pe adevratul vino
vat. La fel ca oamenii, de altfel, i sistemul judiciar ar
trebui s reacioneze n aa fel nct s stopeze procesul
ciclic al agresivitii pasive. Factorii de decizie din cadrul
sistemelor pot face acest lucru doar dac dobndesc o
nelegere deplin a mniei latente i nva cum s-o
recunoasc, atunci cnd o vd.
Rolul dumneavoastr n stoparea capacitrii

Dac avei pe cineva pasiv-agresiv sau care-i ascunde
mnia n mediul de acas, de la serviciu, de la coal sau
339
n general n viaa dumneavoastr, poate c vei spune:

"Bine, dar el are o problem, omul sta care se rzbun
pe tcute ... nu eu ! " Adevrul e c, foarte probabil, omul
acela care se rzbun pe tcute v-a deranjat fiindc v-au
lipsit nite strategii mai bune pentru depirea cu bine
a momentului. Deci... i dumneavoastr suntei acum un
pic cam mnios, n sinea dumneavoastr . Poate avei
destui oameni mnioi n mijlocul dumneavoastr, nct
s-i calificai drept "o colecie complet" - din pcate,
ns, de aceast colecie nu v scpai scond-o la
licitaie pe Internet! Poate c exist lucruri pe care le
facei, chiar fr s v dai seama, din cauza crora
ajungei s nu fii tratat aa cum se cuvine, i poate c,
de ce nu, aceti agresori pasivi v exploateaz slbi
ciunile, "instalndu-v" nite puncte sensibile i mai
apoi nepndu-v exact n ele, cci dumneavoastr
reacionai mult prea repede, cnd v simii atins acolo?
A strui n sensibilitate sau negativism e pur i simplu
ngrozitor, fiindc te oblig s fii tot timpul la pnd, ca
s te aperi. ncepi s fii precaut cu asemenea oameni,
fiindc nu tii niciodat cum le-ai putea fi pe plac i, n
cele din urm, ajungi s evii orice interaciune cu ei.
Sunteti
,
tint
mniei?
Ai vzut cum definim noi cele cinci tipuri de "capaci

tani", dar poate c mai exist, totui, o verig lips. Nu
cumva situaia st un pic altfel: dumneavoastr v
nchipuii c suntei victima mniei latente, cnd de fapt
suntei niel cam mnios i dumneavoastr niv?
Martin Kantor vorbete despre pseudo-victimele agresi
vitii pasi ve, ca fiind acele persoane care cred n mod
eronat c au fost lezate de comportamentul respectiv,
340
cnd de fapt lucrurile nu stau aa. "Pseudo-victimele nu

pornesc dect cu foarte puini oameni de la premisa
bunei credine . . . pentru ele, orice ntrebare nevinovat
conine un atac latent", scrie Kantor. 2 Ca s folosim unul
dintre exemplele date, dac fiul care a vzut ntr-o
lumin negativ trataia de AnlJ.I Nou a tatlui su a
fcut acest lucru dup unul sau dou asemenea inci
dente, s-ar putea s se ncadreze n definiia pseudo-vic
timei, deoarece abordeaz orice favoare, orice gest i
orice remarc dintr-o perspectiv deja negativ sau
mnioas. Odat ajuni n acest punct, totul ni se pare
suspect! Aadar, este important s ne pstrm tot timpul
sub control gndurile i sentimentele.
Kantor vorbete i despre victime neparticipante: per
soane care uneori pur i simplu n-au habar de ce se
ntmpl. Genul "rugtor" i cel "mpciuitor", definite
de noi mai devreme, pot s corespund acestei descrieri.
Persecutaii neparticipani probabil c nu vor vedea nici
o legtur ntre durerile de cap, insomnia i alte lucruri
care i supr, i relele tratamente la care sunt supui. Se
prea poate s nu observe c au devenit nite inte pentru
problemele, eoiile sau conflictele profunde proiectate
de altcineva, i care au aprut cu ani nainte ca ei s fi
intrat n vreo relaie cu persoana respectiv.
Alii ns recunosc n totalitate agresivitatea pasiv
dirijat spre ei, dar dau vina pe ei nii pentru aceasta,
simindu-se copleii, pierdui i deprimai. Kantor i
numete pe acetia victime participante
cei care devin
sau rmn victime pentru c i dau comportamentului
pasiv-agresiv posibilitatea s continue. Toate cele cinci
tipologii de capacitare pe care le-am descris noi particip
la manifestarea mniei latente i pot s-o perpetueze.
-
341
Metoda jurnalului pentru identificarea

mniei pasive
Odat ajuni la finalul acestei cri, vei putea s v dai
seama cu destul acuratee cnd comportamentul cuiva
corespunde descrierilor fcute de noi. Totui, nu ntot
deauna e uor s prezumi motivaia sau intenia din
spatele unui comportament. De fapt, e chiar riscant s
consideri c e vorba de mnie. Dac avei dubii, descriei
pe hrtie situaia din punctul de vedere al celuilalt. Acest
lucru v ajut s sesizai mnia ntemeiat a cuiva sau
poate s luai n calcul originea sa cultural, ca raiune
pentru atitudinea sa indirect. Relatai ce s-a ntmplat,
cnd, cum, unde i cine altcineva a suportat efectele.
Includei, de asemenea, i ce anume a condus la incident,
precum i felul n care i s-a pus capt. Aceast ultim
parte v ajut s stabilii ce rol jucai dumneavoastr,
eventual, n a aa mnia altcuiva. Dai detalii ct mai
concrete posibil i formulai-v frazele la persoana nti
singular.
Ulterior, o notaie n jurnal de genul "M-a scos din
srite" nu v va spune mare lucru despre ce-a reieit n
final din incident, pe cnd exprimarea "Am avut impre
sia c s-a folosit de mine i c i se pare de la sine neles
s-i nghit orice, fiindc sentimentele mele oricum nu
prea conteaz" ofer mult mai multe detalii. Descriei i
conduita nonverbal a persoanei n cauz, nu doar ce-a
spus sau ce-a fcut. Redai i dialogul, dac putei .
Ctigul secundar pentru dumneavoastr este c, dac
situaia cu persoana mnioas devine suficient de deran
jant nct s apelai la consiliere psihologic, putei lua
acest jurnal cu dumneavoastr, ca s-I ajutai pe psiholog
s neleag mai bine natura interaciunilor.
342
Cum rspundem la critica negativ

i la brf
Oamenii mnioi trebuie s se exprime, dac situaia o
permite, i s-i aduc la suprafa frustrrile, dar fr
s fie veninoi. Ei trebuie s le spun celorlali ce cred i
ce simt, dar fr s-i atace. Atunci cnd este oferit cu
intenii bune, feedback-ul stimuleaz evoluia spre mai
bine, explorarea, intimitatea i rezolvarea problemelor.
Mai important dect orice altceva, oamenii care i as
cund mnia trebuie s treac la treab - s fac un efort
contient i organizat. Aici nu vorbim despre un balon
care s-a umflat prea mult i st s explodeze ! Aceti
oameni trebuie s-i controleze emoiile disfuncionale
i s-i rezolve problemele. Frecvent, ei nu fac nimic n
legtur cu sursa strii lor de frustrare i astfel rbuf
nete critica negativ. Iar dac dumneavoastr nu abor
dai n mod adecvat criticile (sau brfele) astfel rezultate,
cel mnios va reui, probabil, s v transforme ntr-un
factor de cap aci tare, pentru ca mnia lui s continue
nestingherit.
Ce este critica negativ?

Critica negativ este exact opusul feedback-ului, al co
municrii n sens invers, izvornd mult prea adesea
dintr-un cotlon ncrcat de mnie al minii sau sufletului
nostru . Acea mnie nu apare ns din neant. Ceva o
declaneaz: necaz sau gelozie, derut, ruine, regret,
stnjeneal sau umilin, prea puin stim de sine sau
chiar ur fa de propria persoan, poate chiar o pro
blem psihologic mai profund, cum ar fi depresia sau
343
lipsa de autocontrol, aa cum am remarcat n ultimul

capitol. Concluzia? Cel care "a dat cu piatra", adic a
lansat observaia critic negativ, nu se simte bine n
pielea lui; acea senzaie neplcut (uneori chinuitoare)
nu-i d pace, iar dup ce s-a descrcat pe dumneavoastr
sau pe altcineva, i se pare acum c se simte mai bine dei se nal.
Rspunsul dumneavoastr
Din clipa n care ai neles mecanismul criticii negative,
suntei mai bine pregtit s-i rspundei n felul potrivit.
Cunoaterea nseamn putere i, cu ct nelegei mai
bine dinamica factorilor care provoac remarcile critice,
cu att vei putea mai bine s le prevenii sau s scpai
de efectul lor negativ.
n loc s devenii tot att de iritat, mnios, nesigur pe
dumneavoastr sau derutat, e chiar foarte util s v
construii nite strategii de abordare care s pareze i s
contracareze aceste efecte secundare negative ale obser
vaiilor critice. De pild, rmnei concentrat pe scopul
dumneavoastr. Tocmai fiindc a procedat aa a reuit
Martin Luther King s fac fa violenei, el rmnnd
adeptul pcii. Iat alte cteva strategii sau puncte de
vedere pe care e bine s le luai n considerare:
1. n primul rnd, verificai dac reprourile sunt ct
de ct ntemeiate: Exist mcar un smbure de adevr

n ceea ce a spus persoana mnioas? Acest smbure
poate fi minuscul; dac a fost azvrlit piezi, cu ostilitate,
sigur c n-a fost bine comunicat, dar se prea poate s fi
emanat dintr-un sentiment de mnie ntemeiat, deci
merit s-i acordai un loc util n felul cum gndii, cum
344
simii i cum v purtai. Ar putea s v stimuleze

propria evoluie n bine, cu alte cuvinte. Din nefericire,
critica i progresul spre mai bine nu se exdud reciproc
doar din cauza originii mnioase a reprourilor. De
pild, n loc s spunei "m-am sturat s tot duc rufele
la spltorie n locul tu" (repro), ncercai "hai s facem
un calendar, ca s vedem cum putem duce pe rnd
rufele la spltorie" (soluie la problem).
2. n al doilea rnd, critica ne gativ s-ar putea s nu
aib nici o legtur cu dumneavoastr: Haidei s fim
drepi i s recunoatem - exist oameni pe care-i poate
enerva pur i simplu felul n care ai intrat n ncpere!
Adeseori, i trdeaz limbajul trupului i cu certitudine
c le putei simi ranchiuna sau invidia nemrturisit din
felul cum vorbesc. Ei i au propriile gnduri i stri de
spirit, pe care le proiecteaz asupra situaiei. Uitai-v
mai atent i vei vedea ct de puin responsabilitate i
asum vreodat cei suprai n tain. Rareori vor vorbi
la persoana nti singular, ci i vor ncepe propoziiile
cu un "Tu" acuzator, ca n "Tu mereu m faci s m
simt..." sau "Tu chiar vrei s ... ". Iar ntrebrile s-ar putea
s le nceap cu "De ce", adic o exprimare care imediat
te pune n defensiv . Atunci cnd un om se simte
ameninat, se va compara adeseori cu ceilali. Iar n
mintea celui suprat pe toat lumea, aceast comparaie
va fi ntotdeauna n defavoarea lui. i, dect s suporte
acest sentiment de nesiguran, mai bine l arunc
asupra altcuiva. Uneori, dac dumneavoastr suntei o
persoan mai contiincioas, care v ndeplinii scopu
rile, tii ce vrei i suntei stpn pe ceea ce facei, vei
deveni inta predilect a unui agresor pasiv . Din nou
venim i spunem: agresorului pasiv care nu reuete
s-i exprime aa cum trebuie nevoile i dorinele i este
imposibil s suporte anxietatea pe care i-o strnete
345
prezena dumneavoastr sau succesul de care v bucu

rai. i nc o dat : se prea poate s par c dumnea
voastr suntei problema; persoana mnioas s-ar putea
chiar s spun c are ceva s v reproeze; comportamen
tul su nonverbal indic acelai lucru - dar nici vorb
s aib legtur cu dumneavoastr! Totul ine de cealalt
persoan. Atunci cnd auzii o observaie critic dirijat
spre dumneavoastr, hotri mai nti dac nu cumva
persoana respectiv se critic de fapt pe sine nsi. Ne
voia de a-i "pune la punct" pe alii reflect un nivel sczut
al stimei de sine sau sentimentul c s-a blocat ntr-o
situaie n care ar prefera s nu fie. Adeseori, unicul mod
prin care crcotaul de acest gen poate s se simt ct de
ct mulumit de sine (sau de sine n situaia dat) este
prin a face pe cineva s se simt i mai prost dect el.
3. n al treilea rnd, nu turnai gaz peste foc, ci nv
ai cum s-I stin gei: Ignorat, o asemenea admonestare
i va pierde efectul. Ignorarea este o atitudine hotrtor
de important, atunci cnd avem de-a face cu agresiune
pasiv i mnie la tent, dar uneori pur i simplu nu ne
putem preface c suntem indifereni. inei minte ns
c reacia dumneavoastr fie d natere la i mai mult
critic (mnie) din partea celuilalt, fie nlesnete calea
spre ceva mai pozitiv, cum ar fi o soluie, reuita n a
nelege ceva, crearea unei legturi raionale sau afective,
sau progresul n direcia unui anume scop.
4. n al patrulea rnd, fii contieni c reprourile
se adun n timp i pot deveni "autovalidante": Gn
dii-v puin la cum funcioneaz mecanismul a ceea ce
numim noi "profeie autovalidant" (eu cred c se va
ntmpla lucrul X; lucrul X ajunge s se ntmple tocmai
fiindc eu, convins fiind de iminena lui, n-am fcut
nimic ca s-I mpiedic, ba chiar l-am facilitat prin atitudi
nea mea). Majoritatea "profeiilor autovalidante" sunt o
346
chestiune de capacitare. n cazul unei persoane cu

atitudine constant critic, dinamica este destul de simpl:
gndurile negative sau insecuritatea emoional o deter
min s spun sau s fac lucruri care produc reacii de
natur s-i confirme aceste convingeri negative i ! sau
incertitudini emoionale. Iat un exemplu: la douzeci i
'
doi de ani, Gwen tocmai a aflat c fratele ei mai mare,
Jason, s-a logodit cu Emily. De douzeci de ani, Gwen
este singura fat din familie, ceea ce nseamn c-i va
trebui ceva timp ca s se obinuiasc cu ideea ! Dac
Gwen nu nutrete sentimente de mnie i spune deschis
ceea ce simte, s-ar putea s recunoasc faptul c se
gndete la cum i se va schimba statutul (prin apariia
"intrusei" pe propriul "teren") sau c se ntreab ce s-ar
putea ntmpla, dac logodnica lui Jason, Emily, i
impresioneaz foarte plcut pe ceilali i ajunge s se
bucure de mai mult atenie dect ea. Sun bine, dar
pentru a-i exprima sincer nelinitile de acest fel ai
nevoie de o doz considerabil de autocunoatere obiec
tiv. Agresorilor pasivi le lipsete acest lucru, pentru c
sunt foarte deprini s-i mture la o parte adevratele
sentimente i temeri, ascunzndu-Ie i fa de ei nii.
Altfel spus, taie orice legtur cu propriile sentimente,
pentru a evita s nfrunte ceva neplcut.
5. Abordai n mod direct reproul: Spunei-i crco
taului: "Pot s nv mai multe de la tine, dac mi spui
cum s fac, n loc s m critici". Cnd cineva i spune ce
anume faci bine, vei repeta acele lucruri, pentru c ai fost
cluzit. n caz contrar, vei rmne blocat de fric, te
mndu-te s acionezi. i atepi s treac, dar te trezeti
criticat din nou - pentru c n-ai fcut nimic. Tiparul se
repet i iar se repet, dac nu intervii s-I "demontezi".
Revenind la exemplul de mai sus, Gwen trebuie s-i
abordeze direct sentimentele de nesiguran i gelozie.
347
Ea trebuie s-o primeasc pe Emily cu braele deschis e,

nu s-o atace. Dar dac nu este contient de gelozia pe
care o simte, faptele ei vor demonstra nu doar c n-o
accept pe Emily, ci chiar c ncearc s-i critice nfi
area, deciziile personale i aa mai departe, cu impli
caia c Emily nu este suficient de bun pentru fratele ei
Jason.
Cum facem fat brfei

,
Chiar i indirect, critica impune un anume grad de

confruntare. Dac teama de confruntare devine suficient
de intens, agresorul pasiv s-ar putea s-i descarce
frustrrile la adresa unei tere persoane prin brf .
Firete, acest lucru duce la apariia unui triunghi relaio
nal. Mai mult, este adeseori cuplat cu un plus de agre
siune pasiv, prin distorsionarea adevrului, prin
"cosmetizarea " unor incidente minore, prin autovicti
mizare sau prin subminarea persoanei despre care se
vorbete, n aa fel nct s-i vad diminuat prestigiul
sau s se enerveze (pentru c un individ cu adevrat
mnios nu suport s simt direct angoasa).
n exemplul nostru de mai devreme, dac rudele o
ntreab pe Gwen la ce magazin s-a nregistrat Emily
pentru cadourile de nunt i Gwen minte, spunnd c
nu s-a nregistrat nicieri, va putea s zmbeasc rut
cios n sinea ei, atunci cnd Jason i Emily se trezesc cu
apte prjitoare de pine sau alte lucruri de care n-au
absolut nici o nevoie ! Dar, dat fiind c atitudinea "de
faad" este de obicei strvezie i nu dureaz prea mult
pn s transpar adevratele sentimente din spate,
probabil c, n cele din urm, Emily o va prinde cu ceva
348
pe Gwen i-i va cere socoteal. Moment n care Gwen va

avea toate dovezile convingtoare necesare pentru a-i
spune: "tiam eu c Emily asta n-o s-mi aduc dect
necazuri!" Voi/il
profeia s-a autovalidat! Gwen a pus
n micare o serie de evenimente care s-au impulsionat
singure unul pe cellalt i dinamica rezultat din senti
mentele ei de insecuritate a parcurs n final tot cercul.
Ceea ce tocmai am descris noi aici cu exemplul
profeiei autovalidante se ntmpl mereu n familii
destrmate, unde copiii au adeseori resentimente fa de
apariia unui printe vitreg, pe care-l consider un
intrus; n coli, unde elevii nou-venii se confrunt cu
"gti" deja existente; la serviciu, cnd apare un nou
angajat; sau, aa cum am vzut, n aproape orice situaie
n care unui grup i se altur un membru nou.
Persistena n mnie creeaz iluzia de control asupra
situaiei. n exemplul de mai sus, Gwen a avut impresia
c n familia ei se petrec nite lucruri independente de
voina ei, ceea ce i-a dat o senzaie de disconfort afectiv.
Atunci cnd a ncercat s-i rectige echilibrul, mnia a
fcut-o s se simt mai puternic i mai important (n
mod fals, desigur). I-a redat iluzia de control asupra
situaiei. Temporar, Gwen i-a atins scopul. Dac au exis
tat persoane din familie care s-au lsat convinse de
brfele ei, au capacitat-o. Dar dac au rugat-o s nceteze
sau i s-au opus pe loc, spunnd lucruri cum ar fi "Mie
mi place Emily", "Eu nu vd chestiunea chiar aa" sau
"Pentru mine pur i simplu nu conteaz", atunci au
nbuit din fa mnia aflat n spatele brfei.
Pe termen lung, mnia lui Gwen mai mult a creat
probleme, dect s le rezolve, iar gndurile i gesturile
ei nu i-au adus nici un fel de satisfacie de durat . Aa
le-o pltete viaa multor oameni pasiv-agresivi care-i
descarc energia negativ pe ci ocolite.
-
349
Cum v alegei reaciile

Cum ai fi reacionat dac dumneavoastr erai Emily sau Jason - i trebuia s facei fa comportamentului
meschin al lui Gwen? Noi ne-am pronunat mpotriva
ideii de-a aa i mai tare nverunarea critic, ncura
jndu-v s cutai s tragei nvminte din ea i /sau
s-o dezamorsai, pentru c, de cte ori reacionai, mai
ales ntr-o manier mai puin cugetat, chiar reflex, cel
mai probabil rspunsul dumneavoastr va fi sub forma
unui contraatac defensiv. "Ce s-i fac, dac m-ai provo
cat! " sau "Aoleu, iar ncepi! " aproape c garanteaz o
escaladare a conflictului dumneavoastr cu cealalt
persoan. Uneori, indiferent cum ai da-o i cum v-ai
suci, orice alegere pare s fie una proast . Agresorii
pasivi se pricep de minune s-i pun pe oameni n
dileme fr ieire sau n situaii din care nimeni nu poate
s scape fr consecine neplcute. Dac Emily sau Jason
i-ar exprima, cu mult calm, dezamgirea i sentimentele
rnite, i acest lucru s-ar plia perfect pe felul cum vrea
Gwen s vad situaia. Totui, cu o reacie calm i mai
reinut, mnia nu rbufnete cu atta nverunare.
Sigur c nu suntei crpa de ters pe jos a nimnui!
Exist momente n care trebuie s v afirmai sus i tare
poziia sau s-i cerei socoteal altei persoane pentru
remarcile sau purtarea sa. Pe de alt parte, dac proce
dai aa tot timpul, va prea c v sare repede mutarul
i c agresorul pasiv v poate gsi cu uurin punctele
sensibile, atingndu-v exact acolo! Cu alte cuvinte, l
capacitai. Ca urmare, inei-v n fru sensibilitatea de
reacie i alegei-v cu mare grij acele reacii. Lsai s
treac pe lng dumneavoastr unele remarci, aluzii
tendenioase sau gesturi stupide inofensive. Pstrai-v
energia pentru lucrurile care conteaz cel mai mult. Iat
350
n continuare nc un scenariu din viaa de familie, cu

cteva variante posibile de reacie:
La reuniunile cu toat familia lrgit, verioara dum
neavoastr mai mare, care nu are copii, se apuc iar s
v submineze autoritatea, atunci cnd v disciplinai
fiica n mod justificat. "Var-mea" face tot felul de aluzii
transparente la "prinii din ziua de azi " . Data trecut
cnd s-a adunat tot clanul, le-a artat tuturor fotografii
de-ale dumneavoastr de pe vremea liceului, cu care
acum v jenai. Cu un an nainte, a criticat mncarea pe
care o "aduseser i pentru masa festiv de Crciun, iar
altdat, cnd dumneavoastr erai gazda reuniunii, a
ntrziat. Cum reacionai?
a. O ignorai i v retragei.
b. Nu-i luai n seam purtarea, fiindc i nelegei
suferina - e o mare nenorocire s n-ai copii.
c. Povestii i d umneavoastr un lucru jenant pe care
l-a fcut ea cnd era mic.
d . i cerei, n faa tuturor, s nceteze cu aceast pur
tare fa de dumneavoastr.
e. O luai deoparte i i spunei c nu-i vei mai tolera
lipsa de respect, mai ales n faa copilului dumnea
voastr. i spunei c, dac nu nceteaz, vei pleca
nainte de vreme de la reuniunea ntregii familii.
f. V amintii de cte ori ai necjit-o, pe vremea cnd
erai copii, i v mpcai cu gndul c asta-i viaa, acum
trebuie s tragei ponoasele.
Dac ai ales varianta e, s-o luai pe verioara dum
neavoastr deoparte, ai procedat corect. Varianta igno
rrii s-ar potrivi doar dac ar fi vorba de un incident
izolat, dar din scenariul nostru reiese cu totul altceva .
Dac i rspundei cu acelai tip de mnie ascuns,
printr-o neptur maliioas, nu facei altceva dect s
351
v cobori la nivelul ei, punnd-o pe ea ntr-o pos tur

neplcut (lucru pe care l detest) i fcndu-i j ocul (cu
alte cuvinte, capacitnd-o). A-i nelege suferina e un
lucru demn de toat lauda, dar o mulime de oameni au
regrete i totui nu-i descarc mnia pe alii, doar din
cauz c lor le pare ru dup ceva; aadar, a-i trece cu
vederea comportamentul pe motiv c sufer o va capa
cita probabil cel mai mult pe verioara dumneavoastr.
Ideea c e normal s tragei acum ponoasele pentru
tachinriile de altdat e ca i cum ai compara merele
cu perele, fiindc una e copilria, i cu totul alta, matu
ritatea.
Dei a-i spune ce s fac este exact lucrul cruia i se
opune (i s-ar putea s-o in pe-a ei, doar ca s v fac
n necaz), comunicndu-i clar ce este i ce nu este admi
sibil din punctul dumneavoastr de vedere i artai
exact ce a fcut, ce ateptai dumneavoastr de la ea i
care vor fi consecinele, dac persevereaz cu acelai com
portament. Totodat, aceast soluie i d posibilitatea
s aleag - i ofer independena dup care tnjesc
oamenii de felul ei. Vorbii la modul concret i inei-v
de cuvnt, n caz c proferai un ultimatum. Asigurai-v
c putei pune n practic msurile pe care le-ai promis,
altfel vei iei prost din toat situaia - cu o imagine de
om slab i maleabil. i nc o dat l-ai capacitat pe cel
mnios!
Alte alegeri proaste

Atunci cnd v alegei reaciile, nu atacai caracterul
persoanei cu care v confruntai. Copiii fac greeala de-a
ataca tot timpul i, din nefericire, adulii procedeaz i
ei la fel. "Eti un mincinos! /I s-ar putea s vi se strige cu
352
arag. "Ce s spun, c tu eti mai sincer! Tu nu eti n

stare s spui adevrul nici dac te taie cineva ! /I Acu m
chiar c a fost un atac la persoan.
Pentru a deveni mai puin sensibil n reacii, avei ne
voie de un real antrenament, fiindc oamenii pasiv-agre
sivi ar putea s-i ia doctoratul n materie de ridicat
tensiunea arterial i gradul de anxietate al altora! Nu le
putei influena comportamentuL S-ar putea chiar s v
simii stors de puteri n plan emoional, dar dac v
investii energia n a v schimba propriile comporta
mente i reacii, exist o posibilitate de-a inversa
dinamica mascat a lucrurilor - nu avei nici o garanie,
dar mcar putei ncerca. Este important s-o facei, fiind
c, n principiu vorbind, unica prghie de control pe care
o avei const n a v controla pe dumneavoastr niv,
iar acest lucru este esenial - de fapt, chiar decisiv - n
a stopa capacitarea . Chiar i n cel mai ru caz, prin
alegerea unor reacii mai bune vei atenua mnia de
moment i vei evita apariia unei scntei sau a unei noi
acumulri negative. De fapt, uneori e mai bine s lsai
un pic de distan, n spaiu sau timp, ntre problem i
rspunsul dumneavoastr.
Ca s putei nva din propriile greeli, luai aminte
la felul n care ai reacionat altdat fa de cineva care
v-a suprat. ntrebai-v ce avei de ctigat din orice
aciune pe care o ntreprindei i dac aciunea respectiv
v satisface scopurile. Chiar dac nu facei nimic altceva,
mcar ncercai urmtoarea metod: facei un efort
contient de a rspunde ntr-un mod complet pozitiv.
inei minte c toi avem tendina s repetm (iar i iar)
tiparele negative de conduit, ajungnd s le ntrim.
"Aa c i-am spus - i l-am nvat minte! /I n loc s
facem aa, trebuie s ne repetm n minte varianta po
zitiv (iar i iar), pentru a ne dezbra de vechiul tipar
353
negativ . Nu se poate altfel. Nu-i suficient s ne dm

seama c n-a fost bine cum am procedat. i nici lIs
hotrm s ne schimbm". Renunai la reaciile neinspi
rate i trecei la altele pozitive!
Dac pn acum obinuiai s reacionai imediat, de
data aceasta pstrai-v sngele rece. Ascultai, mai
degrab dect s trecei la atac. Repetai cu propriile
cuvinte ceea ce a spus cealalt persoan, mai degrab
dect s-i oferii propria interpretare. Recurgei la empa
tie, mai degrab dect la mnie. Cutai s ntruchipai
dumneavoastr niv asertivitatea i respectul pe care
v-ar plcea s le vedei, n locul agresivitii pasive. Nu
comunicai cu mnia interlocutorului dumneavoastr.
Comunicai cu posibilitatea de rezolvare.
S-I atragei ntr-o discuie, cnd dumneavoastr nu
putei s-I suferii? Da. S apelai la empatie? Da. Chiar
dac, n definitiv i la urma urmei, aceti oameni nu au
absolut deloc dreptate s adopte un asemenea comporta
ment iritant, dac dumneavoastr vrei cu adevrat s
ntoarcei situaia n favoarea dumneavoastr, trebuie s
le nelegei starea afectiv - lucru care se face cel mai
bine prin a fi ct mai empatic cu putin, vorbind pe un
ton ct mai egal i cu toat moderaia de care suntei n
stare. Vei strica tot, dac limbajul trupului dumnea
voastr transmite un mesaj incongruent cu cel exprimat
verbal. nvelii ntr-o mnu de catifea ceea ce avei de
spus, dar n-o luai pe ocolite, ci mergei direct la int.
Folosii informaiile din aceast mic poriune a
capitolului pentru a imagina un scenariu n toat puterea
cuvntului, cu dialog i indicaii de regie. Repetai n
minte ce vei spune, cum o vei spune (inclusiv gesturi
i alte semnale care in de limbajul corpului). Exersai i
pentru alte reacii pe care le-ar putea avea interlocutorul
dumneavoastr, astfel nct s nu fii luat prin surprin-
354
dere. Iat mai jos un exerciiu care v d nc o ans de

a v testa reacia:
Rick, Jodi i Ed se subordoneaz toi trei aceluiai ma
nager de proiect, aflat la sediul firmei din San Francisco,
n timp ce biroul lor este n cealalt parte a continentului,
la Hartford. Chiar dac trei persoane puse la un loc
formeaz de regul un triunghi, iat c acetia trei au
reuit pn acum s lucreze bine mpreun, susinn
du-se reciproc n pregtirea unor importante prezentri
necesare pentru lansarea pe pia a unui nou produs. De
curnd ns fondurile s-au mpuinat i managerul lor i
a informat c bugetul nu le permite s plteasc dect
pentru doi dintre ei deplasarea la "marele eveniment".
Fiind ultimul care s-a angajat, Rick va rmne acas.
Nu mai este dect foarte puin timp. Cam pe la prnz,
Rick a ieit s cumpere sandviuri pentru toat lumea.
S-a fcut unu fr un sfert. Nici urm de Rick. La ora unu,
echipa are o conferin prin telefon. La unu fr dou
minute apare i Rick, pind agale, cu dou prnzuri la
pachet n mn. "Al tu unde e?", ntreab Jodi, tiind
c ea n-o s apuce dect vreo dou mbucturi. Rick i
rspunde c lui nu-i e foame; dei lihnii, Jodi i Ed i
las mncarea la o parte, pentru foarte importantul apel
de la ora unu. Ceva mai trziu, Jodi observ o pat roie
de ketchup pe cmaa lui Rick, pe care toat dimineaa
n-a avut-o. Aa vaszic, nu i-era foame? Pi da, normal
c a durat o venicie pn s te ntorci cu mncarea!
A doua zi de diminea, Rick ntrzie o or i jum
tate, lucru foarte neobinuit pentru el. Apoi, Ed scoto
cete prin tot biroul dup un raport de care aveau
absolut nevoie. Spre dup-amiaz, l gsesc, dar nu n
locul unde sttea de obicei, i numai dup ce apucaser
s refac nnebunii o parte din coninutul lui, risipind
astfel o groaz de timp preios.
Sto p ca p acitrii de orice fel
355
Ce credei c se ntmpl aici? Cum ai reaciona

dumneavoastr? Nu, nu avei la dispoziie o list cu rs
punsuri multiple. Ar fi mult prea simplu! Luai o foaie
de hrtie, nainte s trecei la paragraful urmtor, i
scriei cteva fraze pe care le-ai putea folosi ntr-o
confruntare cu Rick, cci e clar, echipa nu mai muncete
eficient, exact cnd se apropie un eveniment profesional
att de important!
Ce se petrece? Nu-i prea greu de ghicit c Rick i
manifest indirect sentimentele conflictuale, fr a
catadicsi s le recunoasc deschis, sau este foarte conti
ent de sentimentele lui i i zice "dac tot e s v alegei
numai voi cu gloria, n-a vei dect s facei singuri toat
treaba". Desigur, reacia lui nu face altceva dect s-i
arate imaturitatea, care i va anula orice ans de a face
i el deplasarea data viitoare (n caz c va mai exista o
dat viitoare pentru el!).
n materie de rspunsuri, dac lista dumneavoastr
cuprinde ceva gen "Rick, de ce te pori aa?", considerai
c ai auzit ritul soneriei de alarm. "De ce" nu face
altceva dect s-I pun pe Rick n defensiv. Dac ai
scris "Rick, ne dm seama ct eti de dezamgit c nu
mergi i tu la lansare, dar avem nevoie de tine", suntei
mai aproape de rspunsul corect. Totui, a pomi de la
premisa c v dai seama ce sentimente l ncearc pe
Rick v poate pune ntr-o postur riscant, cu dus i
ntors, cci pe Rick s-ar putea s-I deranjeze i s simt
nevoia de a-i proteja amorul propriu, ceea ce l va face
s se izoleze i s-i ascund strile afective. Dac Rick
este tnr i nc naiv, poate c ar merita o asemenea
abordare de tip "evoluie pe curba nvrii", dar el
trebuie i s afle c purtarea lui este inadmisibil i c
nu trebuie s-o repete.
356
Dac ai nceput ntr-o not mai blnd, ceva gen

"Rick, pn acum am muncit foarte bine mpreun i
contribuia ta a fost extraordinar. n ultima vreme ns
eu am senzaia c nu mai suntem aceeai echip bine
sudat. Se ntmpl ceva?", v apropiai i mai mult de
varianta corect. Acum, Rick are ansa s vorbeasc i
s sperm c o va face, pentru c ai folosit o exprimare
la persoana nti singular, l-ai ludat i v-ai manifestat
grija. Rick este ntr-o postur mult mai bun pentru a se
scuza c a fcut lucruri care nu-i stteau n caracter i
pentru a recunoate c se simte dezamgit, ceea ce v
permite dumneavoastr s continuai cu "Ai dreptate n
ceea ce spui, Rick. tiu cu ct druire ai muncit i
tare-a vrea s putem merge toi la lansare. Totui, cnd
nu colaborm bine mpreun, riscul de eec ne pate pe
toi, inclusiv consecinele negative, dac aceast lansare
de produs nu merge cum trebuie."
Plasndu-v ntr-o situaie colectiv, cu ajutorul
exprimrii "noi", n loc de "tu", ndulcii lucrurile. Pro
poziii cum ar fi "sunt de acord cu tine", Ilai dreptate n
privina asta" sau "poi s-mi explici puin?" sunt cu
toatele abordri bune, fiindc v aduc pe aceeai linie cu
cealalt persoan. Totodat, punnd ntrebri deschise
l stimulai pe cel mnios s-i aduc la suprafa senti
mentele adunate nuntru.
Un aspect important ns este faptul c dumnea
voastr nu avei calitatea de psihoterapeut, deci empatia
nu trebuie s depeasc msura. Dac suntei colegul
de serviciu sau eful celui n cauz, sigur c e util s
vedei unele lucruri ca pe simple nenelegeri, acceptnd
faptul c oricine are dreptul la cte-o zi proast. Dar, pe
de alt parte, trebuie i s trasai nite limite clare.
Ar fi fost bine ca Jodi i Ed s fi discutat mai nti
unul cu cellalt despre ce se petrece? Dac amndoi i-ar
357
exprima ngrijorarea, Rick s-ar simi pus la zid, "doi

contra unul", deci s-ar crea un triunghi relaional i, prin
aceasta, conflictul ar rmne pe loc, "ngheat" . Drumul
cel mai scurt ctre o persoan este cel n linie dreapt o abordare mai direct, mai personal, mcar ca prim
pas n direcia unei ncercri de rezolvare a problemei.
Se prea poate s te simi mai bine, pe moment, atunci cnd
i dai fru liber nemulumirii, dar e ru pentru o relaie
pe termen lung. Afacerile se fac ns pe bani, iar dac se
prefigurau riscuri pentru proiectu1 10r, probabilitatea ca
Jodi i Ed s comunice ntre ei depre "problema Rick"
era extrem de ridicat! Atunci cnd se ntmpl aa ceva,
fii cu i mai mare grij: nu srii pe o platform comun
de pe care mnia dumneavoastr s capete impuls,
fiindc v coloreaz reacia i complic lucrurile.
Amintii-v mereu c oamenii care i ascund mnia
sunt perfect antrenai s nu-i arate adevratele senti
mente. Sunt speriai sau jignii, geloi sau frustrai,
egoiti sau meschini. Ei trebuie s vorbeasc, iar dum
neavoastr s ascultai. N-o luai pe ocolite; ducei-v
direct la ei. Chiar dac ei se arat lipsii de respect, dum
neavoastr trebuie s le dai un exemplu de urbanitate
decent, nu s v certai.
A-i convinge cu blndee s spun ce-i doare e indu
bitabil mai bine dect s-i abordai cu barda-n bru!
Sigur c fiecare situaie i are specificul ei, dar uneori
atmosfera se destinde vizibil i dac recurgei la umor,
pentru a dezarma pe cineva mnios. A vei doar mare
grij s nu fie un umor rutcios, pentru c scopul aici
const n a demonstra consideraie i respect. Acestea
fiind spuse, de obicei riscurile scad spre zero dac reuii
s facei haz de dumneavoastr niv, nu de situaie sau
de altcineva. Da, da, chiar aa stau lucrurile: dac gsii
n dumneavoastr resurse ca s putei coopera cu orice
358
persoan mnioas, de la primele semne de comporta

ment pasiv-agresiv, s-ar putea ca acest luqu s fac mult
mai pozitive interaciunile viitoare.
Chiar dac nu facei nimic altceva, mcar ncercai urm

toarea metod: facei un efort contient de a rspunde ntr-un
mod complet pozitiv. Dac pn acum obisnuiati s reactionati
imediat, de data aceasta pstrai-v sngele rece. Ascultai,
mai degrab dect s trecei la atac. Repetai cu propriile
cuvinte ceea ce a spus cealalt persoan, mai degrab dect s-i
oferii propria interpretare. Recurgei la empatie, mai degrab
dect la mnie. Cutai s ntruchipai dumneavoastr niv
asertivitatea i respectul pe care v-ar plcea s le vedei, n
locul agresivitii pasive. Nu vorbii cu mnia interlocutorului
dumneavoastr. Vorbiti cu dorinta de rezolvare.
"
"
Reacii specifice
Pe tot parcursul acestor capitole, noi am avut mereu n
vedere cinci grupuri de nevoi, care v atrag atenia
asupra lucrurilor de care se teme frecvent persoana
pasiv-agresiv sau pe care vrea s le evite, i ce fel de
comportament vei vedea, de regul, drept rezultat. Aici,
pentru a duce la ndeplinire "agenda anticapacitare"
despre care vorbeam, v vom ajuta s v moderai
reaciile n mod specific, raportat la cele cinci categorii.
Reacia la dorina de control

n mod cert, toi ar trebui s-I ascultm atent pe cel cu
veleiti de control i s-i oferim din empatia noastr.
Aceasta fiind, aa cum am mai artat, una dintre
359
abilitile de folosit cu toi cei ce sunt pasiv-agresivi sau

mnioi n tain. La fel de important pentru insul care
evit ipostazele neplcute i se teme de eec este s-i
aduc pe ceilali "de partea lui". Mai departe, dac
suntei direct, limpede i foarte concret n a-i comunica
persoanei autoritare ce v trebuie, ce vrei sau ce gndii,
v ajut n realizarea unei confruntri calme, fr patim.
Dac o putei ajuta s aib sentimentul reuitei sau
mcar s nu-i diminuai senzaia de competen, vei
realiza de asemenea i mai mult armonie. Acolo unde
dorina de control se manifest prin tulburri de ali
mentaie sau prin vreun alt tipar comportamental nes
ntos, ncurajai-o s apeleze la un tratament adecvat.
Dac nu, abinei-v s-o capacitai n orice fel.
Reacia la manipulare
Dat fiind c persoana manipulatoare se pricepe foarte
bine s v ating n punctele sensibile, uneori plnuind
atent s fac acest lucru "ca s v-o plteasc", este cu
adevrat important s v inei n fru sensibilitatea de
reacie i s nu ncercai s v rzbunai. Pentru a putea
face acest lucru, continund n paralel s rmnei vigi
lent, trebuie s stabilii nite granie clare i s definii
consecinele. Acest tip de agresor pasiv evit responsa
bilitatea i nu recunoate prea uor cnd are probleme.
S fac fa nevoilor sau grijilor altcuiva? i acest lucru
i se pare dificil. Prin urmare, nu admitei nici o scuz,
cnd l vedei c fuge de rspundere. De asemenea, nu
abdicai de la convingerile dumneavoastr, cerei-i direct
ceea ce dorii de la el, dar fii i dispus s cooperai i
chiar s-i artai cum s rezolve problemele, pentru a
360
crea situaii din care ambele pri au ceva de ctigat

(lucru care ajut i la contracararea atitudinii de tip flOri
ca mine, ori deloc"). Dat fiind c manipulatorul se teme
s nu se dea de gol sau s i se cear socoteal, abordai
cu mult calm orice minciuni, distorsionri ale adevru
lui, raionamente ilogice sau motivaii duntoare,
ilustrnd din nou prin propriul exemplu modalitatea de
rezolvare a problemei. Respingei comportamentul, nu
persoana ! inei minte s ludai mai des i s criticai
mai rar i, firete, s apelai la empatie. Atunci cnd este
necesar, acionai cu fermitate, pentru c manipulatorul
s-ar putea s ncerce s v compromit scopurile. Cnd
situaia devine tensionat, evitai s v coalizai cu alii
sau s v altura i "corului de acuzaii". De fapt, evitai
n totalitate triunghiurile relaionale, abordndu-l pe cel
n cauz direct, nu indirect.
Reacia la comportamentul infantil! imatur

n adncul sufletului unui agresor pasiv imatur exist
nevoia imperioas de a re-crea anumite situaii din
copilrie i de a se bucura de acceptarea celorlali. Oame
nii de acest fel se simt dependeni, iar pe de alt parte
tnjesc cu adevrat dup un pic de libertate. Dar, cu
attea frici pe care le au, ba c vor iei din graiile celor
lali, ba c u vor fi nicicnd n stare lIs priceap cum
stau lucrurile", ba c pe ei nu-i poate iubi cineva dect
condiionat, indubitabil c n majoritatea timpului vor
cuta mereu pe altcineva care s le poarte de grij.
ntr-un cuvnt: nu! Nu facei pe printele grijuliu cu ei !
Concentra i-v pe prezentul imediat i, cu excepia
cazului n care persoana respectiv este ntr-adevr
minor, reamintii-i cu blndee de independena sa ca
361
adult, de responsabilitile ce-i revin i de posibilitile

care-i stau n fa pentru a-i gsi fericirea n via. Nu
v va fi deloc uor, fiindc drept rspuns vei auzi cte-n
lun i n stele despre durerile, neplcerile i suferinele
lor, nu rareori pe un ton de vicreal. Dup o vreme
ncepe s te calce pe nervi i, ah, ct e de tentant s
intervii i s hotrti n locul lor sau s le uurezi
povara! Doar c acest lucru nu va face altceva dect s-i
capaciteze. Nu procedai aa ! Dimpotriv, cutai s le
artai cum s-i schimbe modul de gndire, de la
concentrarea pe problem la concentrarea pe soluie.
Dac le reamintii c lumea i accept aa cum sunt cu neajunsurile lor cu tot - i c au tot ce le trebuie ca
s se exprime n mod adecvat, plus s-i ia singuri pro
priile decizii, i vei conduce pe o cale mai matur. n
fapt, nu este doar nelept, ci i extrem de necesar, s-i
ncurajm pe toi cei ce-i ascund mnia s-i afirme
nevoile i dorinele de maniera potrivit. Atunci cnd
ajungei s nelegei c asertivitatea i-a fost adeseori
interzis n perioada copilriei, probabil \i ei primi
impulsul suplimentar necesar pentru a conlucra cu
persoana respectiv i a o ajuta s-i dezvolte aceast
abilitate necesar, care i-ar putea stopa comportamentele
pasiv-agresive.
Reacia la egocentrism
n unele capitole anterioare am vorbit despre cum
trebuie s ne purtm cu "vedeta" de la serviciu i, n
propria familie, cu o rud preocupat doar de sine, deci
e bine s revedei sfaturile pe care le-am oferit acolo.
Totui, dat fiind c este un tipar pasiv-agresiv oarecum
preponderent, vom sublinia aici cteva ndrumri de
362
ordin general. Pentru nceput, refuzai s v lsai im

presionat de aerele persoanei respective - dac o facei,
i alimentai orgoliul (mod de capacitare). Atunci cnd
v facei prea mari sperane, dnd crezare favorurilor
promise sau devenind fascinat, dezamgirea dumnea
voastr va fi cu att mai mare, n clipa cnd v dai
seama c obiectul admiraiei dumneavoastr, insul
absorbit de propria-i persoan, are dou seturi de reguli
diferite - cele care i se aplic lui i cele valabile pentru
tot restul lumii. La fel de stupefiat vei fi i n faa lipsei
lui de empatie pentru preocuprile dumneavoastr,
precum i a contradiciei dintre ceea ce spune prin vorbe
i ceea ce v transmite prin limbajul trupului sau prin
conduita efectiv.
Oamenii de acest fel tnjesc dup ataament, dup
securitate i fericire - lucruri pe care le-au pierdut,
cumva, n primii ani ai vieii, i caut tot timpul s creeze
situaii n care ceilali vor fi obligai s-i bage n seam.
Povetile i cltoriile lor, experienele de via i reali
zrile lor academice le depesc de departe pe ale dum
neavoastr i, dac avei ndrzneala s nu v gudurai
pe lng ei, vor persevera n a v acapara atenia pn
v conformai. Iat de ce vei vedea la ei o desvrit
lips de toleran n faa competiiei, fiindc orice tenta
tiv de a le rpi locul n prim-plan este probabil s fie
primit cu exces de sensibilitate i mnie indirect, amn
dou provocate de spaimele lor mai degrab iraionale.
Fii contient c uneori va trece ceva timp pn s
simii pe propria piele efectele totale ale egocentris
mului su, dac persoana n cauz a ales s se strecoare
treptat n graiile dumneavoastr . n timp ns vei
ncepe s vedei c ea are ntotdeauna dreptate, c tot ce
se ntmpl are legtur cu ea i c relaia dumnea
voastr pare cumva dezechilibrat. Persoanele de acest
363
fel caut s formeze triunghiuri relaionale (lucru care le

ajut uneori s rmn "n lumina reflectoarelor ") dumneavoastr nu trebuie s facei la fel! Nu intrai n
disput pe tema cine are dreptate, cine tie mai multe.
Ignorai ce se poate ignora, dar nfruntai-l cu calm pe
cel vanitos, atunci cnd ncearc s-i dea aere pe soco
teala altcuiva . Evitai s devenii dependent, cnd el
consider c trebuie s conduc, iar dumneavoastr s-I
urmai. Facei tot ce v st n putin pentru a-i canaliza
atuurile ntr-o direcie care s fie spre folosul tuturor, dar
dac apar probleme, de pild acolo unde un adult ego
centric ajunge la violen emoional fa de un copil sau
este incapabil s-i amne propria plcere pentru a se
ocupa de trebuinele lui, ajutorul cel mai eficace ar putea
consta n intervenie direct i consiliere psihologic .
Narcisismul de acest tip este un tipar de personalitate
dificil de abordat i e mai bine s avei alturi un pic de
sprijin, atunci cnd v nhmai la un astfel de efort.
Reacia la depresie
Fiecare caz de reacie din partea dumneavoastr la
deprimarea cuiva din cercul de apropiai va fi diferit, n
funcie de gravitatea tulburrii depresive. Cel mai bine
este s nu dai sfaturi, ci s-i artai persoanei n cauz
prin propriul exemplu cum se pot reformula incidentele
negative n termeni pozitivi. Acest lucru o va ajuta i s
caute, apelnd la propriile resurse de imaginaie, moda
liti prin care s se simt mai competent - un simbol
edificator al stimei de sine. Credei-ne pe cuvnt: per
soana deprimat este n continuare capabil s sesizeze
laudele nesincere sau susinerea "din vrful buzelor",
364
aa c nu facei o asemenea greeal! Pledai n favoarea

demersurilor care s reflecte asumarea responsabilitii
i iniiativa pozitiv, sntoas . Ascultai-o, iar dac
totui ncepei s-o chestionai, punei-i ntrebri deschise,
care s-o ajute s-i mprteasc gndurile. n sfrit,
ncurajai-l pe agresorul pasiv de acest tip s apeleze la
tratament mpotriva depresiei i /sau a altor adicii.
mn de ajutor, o cale de retragere
Dac este cu adevrat dificil s facei fa mniei latente

a cuiva, e posibil s fii nevoii s cerei ajutor sau s v
gndii la un plan de scpare. Oamenilor pasiv-agresivi
le face o plcere nebun s v scoat din mini cu com
portamentul lor. Psihiatrul Scott Haltzman, coautor al
crii The Secrets of Happily Married Men ("Secretele br
bailor fericii n csnicie"), consider c nu ajut la nimic
s le spui "Tu eti problema" sau "E ceva n neregul cu
tine".3 n loc s formula i lucrurile aa, artai-le care
sunt consecinele problemei, cte necazuri le provoac
altora, ce greu este s petreci momente plcute n com
pania lor sau ct de frustrant pare s fie ntreaga situ
aie. Amintii-v strategiile confruntrii calme, asertive
(nu agresive) i caracterizate prin respect. Adeseori, n-ai
de unde s tii ct de profund nrdcinat ar putea fi
mnia cuiva, dar, de obicei, exist mari sperane c se
poate ajunge la o rezolvare pozitiv. Dac raporturile
sociale devin prea riscante, recurgerea la psihoterapie
sau la intervenie n mediul profesional reprezint o for
m indicat de triangulaie, pentru c aduce chestiunea
n faa altei persoane, calificat s dea o mn de ajutor
n abordarea judicioas a relaiilor i a comportamentelor
Stop ca p acitrii de orice fel
365
cu probleme. Dac abordai mnia oa menilor prin pris

ma "problem / soluie", Haltzman spune c "Terapi a
devine un forum menit s-i ajute s-i fac existena mai
uor de condus i nici nu se vor simi ca i cum altcineva
ncearc s-i conduc."
Dac, ns , comportamentul este profund nrdcinat
n felul de a fi al persoanei pasiv-agresive, posibil ca
tentativele d umneavoastr de-a o face s analizeze con
tient problema sau "s priceap care-i treaba s fie din
start fr speran, fiindc oamenii care i-au fcut un
obicei din a-i disimula mnia pot s ascund foarte bine
lucrurile, chiar i fa de ei nii. Nu e nimic de discutat,
din punctul lor de vedere. Cnd se ntmpl aa, iar
agresivitatea pasiv devine pur i simplu prea greu de
suportat, a venit momentul s punei n practic o stra
tegie de retragere.
De exemplu, atunci cnd ai ieit undeva cu un prie
ten sau cu un membru al familiei, convenii un semnal
sau o exprimare gen "Drag, s nu uii s-fi verifici c
sua vocal disear II
ceva, orice, despre care numai
dumneavoastr doi tii c este semnalul de "hai s
plecm de aici" . Foarte bine c ncercai s inei piept
mniei ascunse a cuiva, dar a suporta la nesfrit, ca un
martir, nu face altceva dect s ntrein i s stimuleze
repetarea la nesfrit a acestui tipar comportamental.
Ceea ce nu este sntos pentru nici unul dintre cei implicai.
II
Atitudinea fa de conduita manipulatoare

a unui copil
Nu toi cei ce devin inta mniei cuiva sunt aa cum
tocmai am vzut. Nicholas i Jody Long consider c
366
profesorii se afl n postura ideal pentru a deveni

contra-pasiv-agresivi, din moment ce sunt ndrituii s
chestioneze i s evalueze munca i conduita elevilor /
studenilor lor. Cei doi autori detaliaz ceea ce definesc
ei drept "contra-agresiune pasiv" n cartea Managing
Passive-Aggressive Behavior of Children and Youth at School

and Home ("Corectarea conduitei pasiv-agresive a co
piilor i a tinerilor, la coal i acas"), numind-o "piesa
lips din puzzle " . Atunci cnd un elev / student pa
siv-agresiv se raporteaz la profesori (sau la prini), n
timp, adulii ajung s se comporte i ei la fel. Dndu-i
seama c nu este atitudinea lor normal, ei s-ar putea s
dea napoi. "De multe ori, adultul este ocat i ngrozit
de ideea c se poart contra-pasiv-agresiv i i face
amare reprouri c a putut proceda de-o manier att de
copilreasc i lipsit de profesionalism", scriu cei doi
autori.4 Iat nc un exemplu pentru modul n care
mnia se poate strecura pe nesimite n conduita dum
neavoastr, dac nu suntei atent.
Se vede clar, aadar, legtura dintre comportamentul
pasiv-agresiv pe care l-am nvat sau la care am fost
martori n copilrie i felul n care ajungem s ne as
cundem mnia ca aduli. Exprimarea direct a sentimen
telor este adeseori foarte riscant pentru copilul unor
prini pasiv-agresivi. El se teme de represalii, deci va
cuta s se pun la acelai nivel emoional cu prinii si,
astfel nct el s nu par prea fericit atunci cnd mama
sau tata sunt abtui sau, dimpotriv, s nu s se simt
prea trist, fiindc nici aa nu e bine cu ei. Orice copil
tnjete s primeasc un feedback pozitiv de la prinii
lui - atta doar c, atunci cnd prinii ti i disimu
leaz mnia, nu prea tii niciodat cum stai. Ceea ce te
deruteaz i te face s suferi profund. Iar cultura social
contemporan a copiilor i adolescenilor notri nu prea
367
promoveaz nici e a educaia interpersonal . Calcula

toarele, jocurile video, telefoanele mobile i celelalte
jucrii electronice digitale au dat natere unei generaii
care crete fr s deprind abilitatea de a se calma i a
se distra n absena stimulilor electronici. Schimbul de
mesaje pe Internet i prin SMS nu are darul de-a le
dezvolta copiilor notri capacitile de interaciune so
cial. Nu are loc nici un fel de comunicare nonverbal,
atunci cnd stai i "butonezi" mesaje ctre prieteni - nu
exist nimeni care s stea n linite cu tine i s te asculte
necondiionat, privindu-te n ochi i acordndu-i toat
atenia lui, inclusiv cea a simurilor. Cea mai bun
recomandare? nchidei toi stimulii electronici.
n ciuda tuturor acestor obstacole, copiii se aga de
sperana c lucrurile se vor mbunti, fiindc i doresc
cu prea mult disperare s aib sentimente pozitive.
Adulii, observnd c relaiile lor nu sunt att de sn
toase pe ct ar putea fi, se aga i ei adeseori de aceeai
speran. E bine s speri, dar nu i s rmi prea mult
vreme blocat.
Manipularea n sala de clas

Cum v putei pstra cumptul n sala de clas, atunci
cnd un elev v sfideaz autoritatea ? "Nu m putei
pedepsi, fiindc o s-i spun directorului c ai aruncat
cu o carte dup mine! " La universitate, un student care
v tot ntrerupe v face praf prelegerea de la curs sau,
dac susinei cursuri online, unul dintre studeni n
cearc s conduc el desfurarea leciei. i profesorilor
li se ntmpl s-i mascheze mnia latent. S zicem c
suntei la un curs de perfecionare i, n pauza dintre ore,
368
instructorul dumneavoastr glumete cu un grup de

cursani. Fiecare arunc ntr-o doar cte-o remarc
perfect nevinovat, pn cnd instructorul rbufnete:
"Ei, hai, nu trebuie s fii meschini! " n multe cazuri,
oamenii mnioi n tain se ofenseaz exact atunci cnd
e clar c nimeni n-a vrut s-i jigneasc. Lucru care celor
lali li se pare n acelai timp perfid i derutant.
Mnia bine ascuns provoac toat gama posibil de
reacii: de la subtile la violente. Elevii i studenii nu-i
las reaciile la u, dup ce a sUnat clopoelul, ci le iau
cu ei n clas. Dac avei senzaia c v confruntai cu
mnie disimulat n sala de clas, ncercai s aplicai
urmtoarele tactici:
Dac v confruntai cu un comportament mnios

infantil, ntrebai-l pe cel n cauz dac dorete s
fie tratat ca un copil sau ca un adult. Dup care
adugai: "Pentru c, dac vrei s te tratez ca pe
un copil, atunci am s-i spun . . . II iar, atunci cnd
vi se replic: "Nu! Vreau s m tratai ca pe un
adult!", dai-i un rspuns mai direct.
Asigurai-v mai nti c este vorba de mnie,
fiindc mnia se leag ntotdeauna de o alt emo
ie negativ. Copiii care au handicapuri intelec
tuale, sindromul hiperactivitii cu deficit de
atenie sau dificulti n ce privete procesarea
senzorial s-ar putea s par sfidtori cnd, de
fapt, ei nu fac altceva dect s se nchid n ei din
cauza problemelor pe care le ntmpin cu colegii
sau cerinele venite de la profesor. Un copil dezor
donat sau mai ncet la minte s-ar putea s aib
dificulti perfect justificate, n a-i folosi capacita
tea de atenie i funciile cerebrale, dar s par
pasiv-agresiv, lene sau recalcitrant. Investigai
369
mai nti ce alt problem s-ar putea s existe i

abia apoi punei o etichet comportamentului care
v deranjeaz.
Verificai cum st elevul n cauz cu stima de sine.
Mnia latent ar putea fi, de fapt, rezultatul prerii
proaste pe care o are un copil despre sine, trans
format ntr-o optic negativ a ateptrilor; atunci
cnd ateptai un anumit cOIriportament din partea
copilului, n timp el interiorizeaz acest lucru i v
d exact ce ateptai. Elevii pesimiti au adeseori
rezultate sub potenialul lor real.
Pstrai controlul asupra clasei prin aceea c v
controlai propriile reacii. Ori de cte ori dai
atenie unui comportament pasiv-agresiv sau i
rspundei cu mnie, l ntrii. Dac elevul n
cauz caut un podium de pe care s se dea n
spectacol, luai-i-l frumos de sub picioare abordn
du-l ntre patru ochi, nu n faa grupului de colegi.
Din clipa n care v-ai enervat, situaia ncepe s
semene cu o lupt de rectigare a autoritii.
Elevul intr n defensiv, d umneavoastr s-ar pu
tea s reacionai i mai repede cu mnie i tot
acest proces devine unul ciclic.
Folosii-v propriile sentimente n chip de cluz.
Dup un incident stresant, cum v simii? A fost
o nfruntare care v-a vlguit? V-ai simit nepu
tincios? Derutat? Dac metodele dumneavoastr
obinuite nu dau rezultate, gsii altele mai eficace.
Vizai comportamentele pe care vrei s le schim
bai, dar fr a aborda prea multe deodat. Pentru
nceput, alegei nu mai mult de unul sau dou.
Invitai-l pe elevul cel sarcastic sau rutcios s
rmn cteva minute cu dumneavoastr dup
ore. Atunci cnd copiii sau adolescenii i arat
370
ostentativ orgoliile, resentimentele i aragul, n

multe cazuri e vorba de faptul c n-au fost auzii.
Dumneavoastr ascultai-i, dar facei-o ntre patru
ochi, pentru ca atitudinea lor cinic s nu-i influen
eze i pe ali colegi. Spunei-le c v pas de ei i
de performana lor, recunoatei faptul c nu le e
uor i angajai-v s trecei prin toate dificultile
alturi de ei. Nu transformai ns aceste momente
ntr-un prilej pentru a le face moral sau pentru a-i
amenina. Construii mai nti o relaie. Folosii
metoda "cutiei de sugestii", prin care i invitai pe
elevi s-i exprime liber opiniile, astfel nct s aib
sentimentul c sunt auzii.
Dac elevul mnios recurge la o diversiune, pentru
a atrage atenia asupra lui, artai deschis c exist
o problem, pentru a crei rezolvare solicitai spri
jinul grupului de congeneri. Se pare c Johnny are
dificulti n a se concentra pe ce facem noi aici",
ai putea spune dumneavoastr. "Eu mi dau sea
ma c se prostete i c de fapt ar vrea s ia o not
bun, fiind c am vzut cu toii ct de bine se des
curc, atunci cnd vrea . M ntreb cum am putea
s-I ajutm."
nvai-i pe elevi s-i foloseasc empatia, dn
du-le ca tem s descrie n scris punctul de vedere
al persoanei cu care au avut un diferend . Dac i
surprindei brfind sau fcnd haz pe tema unui
incident stnjenitor petrecut la joac, transformai
acest moment ntr-un prilej didactic, prin care s-i
nvai cum s pun capt unor asemenea curente
subterane de mnie rutcioas.
Reorganizai modul de aezare n clas, pentru a
nlesni exprimarea deschis i comunicarea pozi
tiv. Elevii care stau fa n fa se vor arta mai
"
371
dispui s-i mprteasc gndurile, s rmn

sinceri i s renune la atitudinile defensive. Dac
i aezai n cerc, i vor vedea unul altuia indiciile
revelate de limbaj ul trupului i mnia va fi
recunoscut, nu va rmne ascuns.
Cerei-le tuturor s respecte anumite standarde de
conduit i facei-i direct rspunztori, atunci cnd
le ncalc. Explicai-le limpede care sunt standar
dele i ateptrile, din punctul de vedere al condu
itei adecvate i al celei inadmisibile. n acest fel,
contracarai bine-cunoscutul refren "N-am tiut" .
Cerei asisten . Dac v este greu s facei fa
unor grupuri numeroase de elevi, a cror atitudine
are nuane de ostilitate, consultai-v cu condu
cerea colii. Cerei s vi se dea un cadru didactic
asistent sau prini care se ofer voluntari. mpr
ii clasa n grupe mai mici. n perioadele de acest
fel, cerei ca i ali profesori s-i ia deoparte pe
copii pentru "ore speciale" sau instruire indivi
dualizat.
Nu-l abandonai pe copil educaiei fcute acas .
Dac e chiar att d e ru nct s nu fac fa n sala
de clas, cu-att mai puin se va descurca singur
cu un instructor particular.
10
S rescriem scenariul
propriei dumneavoastr mnii
um vi se pare faptul c ai aflat mai multe despre

mnia latent? Ai simit, mcar o dat, c n-avei
nici un chef s terminai de citit aceast carte?
Dac da, ce anume v-a mpins lIs facei grev"?
Rspunsul la aceste ntrebri v ajut s stabilii ce pai
avei de fcut mai departe.
E grozav c ai continuat s citii, mai ales dac unele
lucruri spuse de noi s-ar putea s v fi picat destul de
greu. Aceasta demonstreaz c avei mintea treaz i
receptiv, i c suntei dispus s nvai i s progresai.
n capitolul de fa vom pleca tocmai de la aceast pre
mis. Presupunnd c totui nu v-ai lmurit cum v
simii, verificai dac n caseta intitulat "Un vocabular
emoional" exist termeni care se aplic i n cazul dum
neavoastr, poate chiar mai muli i contradictorii, care
s v descrie sentimentele.
Stop agresivitii pasive
373
Un vocabular emoional
agitat
alarmat
ambivalent
ovitor
temtor
ruinat
umilit
tiranizat
mpovrat
precaut
frmntat de sentimente
contradictorii
derutat
controlat
culpabil
izolat
njosit
demoralizat
disperat
descurajat
devastat
dezamgit
scos din calcul
dezgustat
distant
abtut
vlguit
nervos
nfuriat
exasperat
exploatat
expus
penibil
frustrat
circumspect
vinovat
neajutorat
ezitant
ngrozit
ngenuncheat
incompetent
indignat
neghiob
n nesiguran
nensemnat
intimidat
deranjat
gelos
irascibil
ignorat
prsit
singur
atins n amorul propriu
prost tratat
neneles
scrbit
neglijat
npstuit
obsedat
trecut cu vederea
copleit
pesimist
nedreptit
presat
374
provocat
lezat
reticent
respins
resemnat
ndrtnic
nempcat
clcat n picioare
clocotind de furie
fcut de ruine
ocat
superior
ros de regrete
blocat
suspicios
trist pn la lacrimi
ameninat
timid
obosit
scos din priz
nehotrt
nedorit
nepoftit
folosit
vulnerabil
nencrez tor
rnit
mpcarea cu sentimentele greu de admis

Multe dintre sentimentele descrise n caseta "Un voca
bular emoional" nu sunt deloc uor de admis. Contien
tizarea este un prim pas uria spre rezolvarea problemei
pe care-o pune mnia latent. Starea prelungit de mnie
v aduce mari prejudicii, din punctul de vedere al
sntii n general i al longevitii, dar mai ales din cel
al relaiilor cu ceilali, al reputaiei dumneavoastr i al
carierei profesionale. Tututor ni se ntmpl s ne nfu
riem, ntr-o msur mai mare sau mai mic, dar trebuie
s fim capabili s mbrim aceste sentimente, n sens
figurativ; altfel, riscm s nu ne mai controlm aa cum
se cuvine strile de mnie, n viitor.
Uneori, tiind ce anume n u vrem ne poate de aseme
nea ajuta s devenim mai mpcai. Dac ne-am simit
izolai i singuri, de exemplu, s-ar putea ca acest lucru
S rescriem scenariul propriei dumneavoastr . . .
375
s ne ajute s devenim mai ngduitori i mai tolerani,

fiindc tim c mnia noastr reprimat s-a ntmplat
s-i ndeprteze pe alii de noi. tiind cum e s rmi
tcut, s-ar putea s ne ajute n cele din urm s devenim
mai asertivi, iar faptul c ne-am simit jignii din nite
fleacuri s-ar putea s ne ajute s nelegem, n sfrit, c
un mod negativ de privi lucrurile d natere la mnie dac i permitem. Orict de nelinitit sau de mnios ai
fost n trecut, acest lucru nu trebuie neaprat s v
defineasc i viitorul. Dac v-ai confruntat cu probleme
din cauza resentimentelor sau a dificultilor pe care ai
fcut eforturi ca s le ascundei, nseamn c suntei n
aceeai msur capabil - dac nu chiar i mai capabil
s deplasai lucrurile ntr-o direcie pozitiv pentru
dumneavoastr i s v folosii energia pentru a deveni
mai bun. Dac pn acum n-ai reuit s facei nimic
concret n aceast direcie, angajai-v solemn fa de
dumneavoastr niv s v conformai sau s cooperai.
Strdania v va fi mult uurat cu ajutorul a dou
instrumente hotrtoare: exprimarea productiv, fr
reineri, i abilitile de rezolvare a problemelor.
ncuraj area unei exprimri fr reineri

Dac prinii dumneavoastr nu ngduiau o exprimare
sincer a emoiilor intense sau se grbeau s v descon
sidere motivele de mnie cu fraze cum ar fi "ei, hai, c
n-ai nici un motiv s te superi" sau "gata, gata . . . de fapt
nici nu eti mnios . . . doar i se pare", atunci nu v va
veni prea uor s v mprtii sentimentele, folosind
cuvinte care s le descrie exact. Este un tipar pe care
risca i s-I perpetua i, dac nu ncercai s adoptai o
376
atitudine mai deschis, mai comunicativ. Suntei con

vins c nu putei? Vrei ca i copiii dumneavoastr .s
peasc la fel: s-i disimuleze adevratele sentimente
i s ajung s se simt puternici pentru c sunt mecheri
sau recalcitrani? Dac da, atunci aflai c, dei iniial se
vor simi tari pe poziie, n chiar minutul urmtor vor fi
demoralizai, din cauza sentimentului deloc plcut c
v-au tras pe sfoar - c n-au fost pe deplin sinceri cu
dumneavoastr, printele lor. Lsai-i s-i descarce senti
mentele normale, "domesticite", de mnie fireasc - i
facei i dumneavoastr la fel - pentru a ajunge la
confortul psihic necesar, cu ajutorul urmtoarelor tehnici
de exprimare:
Contientizai ce anume putei schimba. Facei acest
lucru definind concret, n cuvinte, strile emoionale care
v declaneaz mnia. Pentru copiii mai mici, al cror
vocabular este nc destul de limitat, cumprai un
"poster cu sentimente" - afiele acelea pe care le vedem
n clinicile de pediatrie, n cabinetele de psihoterapie sau
n coli, cu o gam foarte variat de chipuri zmbitoare
sau ncruntate, pe care copilul le poate arta cu degetul,
atunci cnd este ntrebat ce simte) ncepei cu fraze
scurte, gen "chestia asta m face s m simt jignit", i
nimic mai mult.
Facei ceva care poate s schimbe lucrurile. Asuma
i-v responsabilitatea pentru sentimentele dumnea
voastr, folosind exprimri la persoana nti singular.
Fr excepii. "Simt c mi-e fric", "M simt complet
lipsit de tact", "M simt ca un prosti c nu sunt bun de
nimic /m simt trist/vinovat/simt c mi pare ru" sunt
exprimri care v descarc angoasa i i spun mult mai
mult persoanei care s-a implicat alturi de dumnea
voastr n gsirea unei soluii. Astfel, se evit i caracte-
377
rizrile insulttoare, injuriile, sarcasmul i alte descrcri

indirecte ale mniei. "M faci s m simt att de furios"
o pune n defensiv pe cealalt persoan i nu rezolv
nimic.
Asigurai-v c gndurile, sentimentele i faptele

dumneavoastr comunic unul i acelai lucru. Atunci
cnd una spunei i alta facei, ceilali sunt pui ntr-o
situaie delicat, ntrebndu-se dac s v atrag sau nu
atenia asupra contra diciei. n mintea lor, dumnea
voastr devenii i mai dificil.
Analizai-v stilul. Dac avei un fel de a fi porun

citor, cu nevoia de v impune voina, acest lucru des
curajeaz exprimarea onest. Stilul indulgent sau per
misiv, precum i cel indiferent sau neangajat nu sunt nici
ele optime, pentru c nu nva pe nimeni nimic. Un stil
ntemeiat pe autoritate legitim v permite s exercitai
controlul, dar trebuie s-o facei ntr-un mod plin de
cldur, receptiv i ncurajator. Acest lucru invit la
dialog i creeaz legturi de a finitate, spre deosebire de
refuzul comunicrii i ndeprtarea celorlali.
Eliminai din vocabularul dumneavoastr interior
imperativele: ar trebui, trebuie, s-ar cuveni. Ori de cte
ori v trezii spunnd n sinea dumneavoastr "Ar trebui
s tac din gur", "Un om cumsecade s-ar cuveni s lini
teasc lucrurile", "Trebuie s mpiedic divergenele, cu
orice pre", dai-v seama c este vocea critic interioar
care v atrage atenia. Oprii acel gnd i exprimai-v
sau ateptai politicos momentul potrivit n care s
spunei cu voce tare ce avei de spus.
Lsai s treac pe lng dumneavoastr greelile

ocazionale. Toi avem zile proaste. Mai ales n cazul co
piilor, mustrarea mnioas nu face altceva dect s le
378
amplifice sentimentul de neajutorare. Ruinea alimen

teaz mnia, o ine "la foc mic". Luatul n rspr nchide
cile de comunicare, iar atunci cnd s-a pierdut comuni
carea, acelai lucru se poate spune i despre influena pe
care ar putea-o avea un adult asupra unui copil. Lipsii
de mijloace pentru o comunicare onest, oamenii i
ascund sentimentele i devin nesinceri.
Exprimarea sincer, pozitiv i cooperant este un
prim pas important spre transformarea n bine a stilului
dumneavoastr indirect, dar reuita nu va veni peste
noapte. Probabil c v-a luat mult timp ca s v ngropai
mnia n strfundul sufletului; i va mai dura ceva, pn
s scoatei la lumin tiparele piezie prin care-i mani
fest prezena, s stopai gndurile contraproductive i
s punei n practic noi comportamente menite s re
zolve problemele. Nu renunai - perseverai!
Zece pai n direcia rezolvrii problemelor

Mnia in direct izvorte din ignorarea problemelor.
Atunci cnd ne dm seama ct de puternici i de pro
ductivi devenim ca parte din soluia cutat, n loc s
contribuim la o problem, ncepem s ne concentrm pe
scopul urmrit i s aflm detaliile, nainte de a reaciona
n mod automat negativ. Cnd suntem n posesia unor
cunotine, putem lua decizii mai judicioase, astfel nct
pn la urm s ne putem revendica influena pe care
ne-ar plcea s-o avem asupra propriei noastre existene,
n loc s-i vedem pe alii cum acioneaz, tocmai pentru'
c noi n-avem nrurirea pe care ne-o dorim.
Uneori, oamenii se blocheaz indiferent de ct de mult
s-ar strdui, adeseori din cauz c nimeni nu i-a nvat
379
etapele de rezolvare a problemelor. Alteori, intensitatea

emoional a unui incident i orbete pur i simplu,
nelsndu-i s vad abordrile productive. Exersai
urmtoarele abiliti de rezolvare a problemelor i
nvai-i i pe copii s le aplice:
1. Concentrai-v pe soluie, nu pe atac: Alegei o
problem de rezolvat. Folosii exprimri la persoana

nti singular, nu la persoana a doua. Dac v-ai mniat
att de tare nct v simii tentat s rostii vorbe grele
sau s facei gesturi negative, tragei adnc aer n piept.
Luai hotrrea s rezolvai problema pe care o avei n
fa.
2. Adunai datele relevante: Identificai exact chesti
unea pe tema creia v contrazicei cu interlocutorul
nu vreo problem secundar, ci aceea din cauza creia a
aprut divergena .
3. Desemnai-v scopurile: Pe termen lung, cum v-ar
plcea s arate aceast situaie, dup ce problema a fost
rezolvat?
4. Imaginai liber posibile soluii: Uneori, mnia se
instaleaz nestingherit deoarece oamenilor li se pare c
exist un rspuns absolut. Se poate ns ajunge pe multe
ci n acelai loc.
5. Evaluai-v opiunile: Scriei pe hrtie argumentele
pro i contra fiecrei idei. Ct de realiste i de fezabile
sunt? Scoatei din calcul ideile de pe urma crora nu
putei dect s pierdei, fie pentru c sunt prea greu de
pus n practic, fie pentru c dezavantajele depesc
beneficiile.
6. Analizai atent obstacolele: Opiunea pe care ai
prefera-o v va duce la scopul d umneavoastr final? Ce
anume v st n cale? O soluie care a mers bine altdat,
ntr-o alt situaie, s-ar putea s nu funcioneze i acum.
380
7. Ale g ei planul cel mai bun: Dac ai aplicat toi
aceti pai, luai-v decizia n consecin. Punei pe hrtie

ce ai hotrt - soluia dumneavoastr trebuie s
rmn scris.
8. Punei-v n practic soluia: Nu putei ti dac
este cu adevrat cea corect, pn ce nu o ncercai.
Lsai-i suficient timp ca s-i vedei efectele concrete.
9. Revedei-o periodic: Fii contient c e vorba de un
proces n derulare. Acest lucru v permite s ajustai
soluia pe baza noilor date obinute, dup ce ai pus
planul n practic i i-ai vzut efectele.
10. Adaptai-v soluia n funcie de necesiti: Dac
i-a ndeplinit scopul, perfect! Dar dac nu, modificai-o
n aa fel nct s aib efecte mai pe placul dumnea
voastr i v ajut s v atingei scopul. Dac e un eec
lamentabil, lsai-o balt! Refuzai s v descurajai i nu
permitei gndurilor gen "n-o s mearg niciodat" s
v nnegureze optimismul. Testarea i re-testarea dau
ncredere i v mping spre rezolvare, pe cnd dialogul
interior negativ perpetueaz problemele.
Prin aplicarea metodei celor zece pai, aa cum am
propus-o noi, sperm c v vei simi mult ncurajai de
noile cunotine dobndite i de ncrederea c acest
proces creeaz posibiliti favorabile, n loc s nchid
ui, atunci cnd problemele continu. Avei nevoie s
exersai mai mult? Facei-v rost de cartea Successful
Problem Solving: A Workbook to Overcome the Four Core

Beliefs That Keep You Stuck ("Rezolvarea cu succes a
problemelor: un ndrumar practic pentru eliminarea
celor patru credine fundamentale care nu v las s
ieii din impas" ) , avndu-i ca autori pe dr. Matthew
McKay i Patrick Fanning, care scot n eviden com
petena i ncrederea n forele proprii, i expun opiniile
381
referitoare la rezolvarea problemelor i v arat cum s

inei un jurnal cu propriile dumneavoastr opinii.2
Energie mental pozitiv i

energie mental negativ
Martin Seligman, autorul crii Authentic Happiness
("Fericire autentic"), n colaborare cu Chris Peterson,
psiholog la Universitatea Michigan, a elaborat testul
"Values in Action Strength Test" ("Testul de evaluare al
atuurilor personale efective"), pentru identificarea a ceea
ce Seligman numete "atuurile-semntur " ale unei
persoane - trsturi de caracter predominante i cu un
efect profund pozitiv. Cei doi autori spun c, atunci cnd
i cunoti atuurile-semntur, i va fi mai uor s ajungi
la fericire n via.3 Muli psihologi i ndrumtori per
sonali specializai n consilierea de tip "coaching" i
ajut clienii s se orienteze spre exploatarea punctelor
forte personale, semnalndu-Ie unele nepotriviri, nu
foarte evidente la prima vedere, ntre cerinele carierei
profesionale sau ale stilului de via pe care i l-au ales
i calitile lor fundamentale. Adeseori, nu trebuie dect
s ajustm sau s eliminm aceste obstacole, i va
disprea i nefericirea, capacitai fiind s trecem la aci
une. Dac te simi competent n mcar cteva domenii,
acest lucru le compenseaz adeseori pe cele n privina
crora ai nevoie de mbuntiri.
n plus, noi suntem adepii ideii de a face bilanul
lucrurilor care v amplific energia mental i al celor
care v-o sectuiesc. Oamenii negativiti i pretenioi,
obiceiul de a face presupuneri i de a reconsidera n mod
critic, un ritm de via frenetic sau un mediu aglomerat,
382
stresul financiar, prea mult expunere necugetat la

stimuli electronici, ngrijorarea obsesiv sau dialogul
interior negativ, conflictele nerezolvate - totul se adun
i v consum energia mental. nlocuind toi aceti
factori de epuizare nervoas cu oameni pozitivi, un
ambient bine organizat i aerisit, date certe i aprecieri
laudative, activiti cum ar fi cititul unor cri educa
tive/ optimiste (sau ascultarea lor n varianta "audio-book"),
obiceiul de a face economii bneti, flexibilitate n pro
gramul zilnic i soluionarea conflictelor rmase nc
nerezolvate, energia dumneavoastr mental capt noi
puteri. Refacei-v strile de spirit cu buntate, pentru a
rmne ct mai pozitiv posibiL inei o list cu motivele
pentru care ar trebui s v simii recunosctor; facei
complimente sau lsai mesaje amabile oamenilor din
jur; zmbii; tratai-i cu curtoazie pe ceilali oferi din
trafic; ludai, nainte de a critica; i, n general, facei n
fiecare zi fapte bune, pentru a duce mai departe bun
tatea, care este antiteza ostilitii. n fapt, e mai uor s
aduci o schimbare ntr-o direcie pozitiv, dect s
elimini ceva negativ, cel puin la nceput.
Strategii asertive prin care s
ne
ajutm singuri
Atunci cnd v rezolvai problemele i v sporii astfel

posibilitile, mnia d umneavoastr va disprea treptat,
pentru c ai nlocuit-o cu ceva de departe mult mai bun.
ntr-un sens, se poate spune c v dezvai de unele
tipare comportamentale care v-au adus n impas. Cnd
suntei ns n chiar toiul unei situaii iritante, care "v
urc sngele n cap", avei nevoie de indicaii concise,
383
specifice i uor d e inut minte - un nou meniu de

opiuni, ca s zicem aa.
n continuare, folosindu-ne de formatul tabel ar pe
care deja l cunoatei din capitolele anterioare, am
mprit pe categorii cteva dintre "punctele de impas",
pentru a v ajuta s alegei variante mai bune - i s v
finalizai eforturile n direcia mniei ascunse. Indiferent
care v sunt nevoile i temerile sau ce ncercai s evitai,
e cel mai bine s facei urmtoarele cinci lucruri, atunci
cnd v simii tentai s v tinuii frustrrile i osti
litatea:
1. Acceptai-v mnia: Nu v debarasai de ea prin
remarci neptoare, brf, un limbaj al trupului care
denot nemulumire sau vreo alt modalitate indirect,
care mai mult ascunde dect s exprime adevratele sen
timente. De asemenea, spunei-le direct celor din j urul
dumneavoastr (prieteni, persoane dragi) c nu ei sunt
cauza iritrilor sau a nelinitii care v frmnt. Cei mai
muli oameni se vor arta ngduitori, dar dac nu sun
tei sincer, s-ar putea s se simt vinovai, ndeosebi
copiii, care adeseori interiorizeaz manifestrile de
mnie ale prinilor, pe care le vd sau le aud.
2. Identificati ce anume v declanseaz mnia: Mnia nu-i face apariia de la sine, ci, de obicei, izvorte
dintr-un sentiment de nsingurare, gelozie, tristee,
stnjeneal sau ceva tot att de neplcut. nvai s v
identificai emoiilor declanatoare ale mniei i abor
dai-le direct pe acestea.
3. Oprii gndurile negative care-au devenit o obi
nuin: Acestea rsar pe neateptate n mintea dumnea
voastr i sfresc prin a v zdrnici planurile. Profeii1e
auto-validante sunt bune, dac au un sens pozitiv; n caz
contrar, n-au ce cuta n mintea dumneavoastr .
,
384
Hotri s acionai de o manier asertiv: Nu pa

siv, nu agresiv, nu pasiv-agresiv, ci pur i simplu asertiv.
s. Exersai "rularea benzii" proactive, nu a celei re
active: n caz contrar, vei zbovi cu mintea asupra
prilor negative i exact acele gnduri le vei tot repeta.
4.
Control
Acum, c putei arunca o privire napoi la lucrurile de
care ai avut nevoie cnd erai copil sau, poate, de care
avei nc nevoie, s sperm c v este mai uor s
nelegei de ce v temei de anumite situaii i schimbai
direcia spre evitarea lor. Data viitoare cnd simii
dorina de a dicta asupra situaiei, oprii-v i reflectai
puin la cele aflate de aici despre control. ncercai o
nou strategie, mai puin apt s v ntrein starea de
mnie latent.
Nevoile
dumneavoastr
S avei ultimul cuvnt.
S deinei
controlul.
S v bucurai
de succes.
Nou abordare
de ncercat
De ce v
temei/evitai
S v asumai
riscuri, eventualitatea de a
nu reui.
S fii rnit sau

blamat.
Teama de eec
i de concuren.
Dependen.
Identificai-v
ctigurile sau
cu ce v alegei din faptul
c v-ai blocat,
exprima i
aceste lucruri.
Cooperai; rezolvai problemele.
Nevoile
dumneavoastr
De ce v
temei/evitai
Dependen.
385
Nou abordare
de ncercat
Pierderea
controlului.
Strdui i-v s
v modificai
modul de a
gndi; cutai
s vedei nuanele de gri
sau ce exist
ntre "totul e
bine" i "totul
e ru".
Angajai-v pe
calea iniiativei, a perseverenei i a dezvoltrii
personale.
ncercai metode noi; facei-v
un plan care
s presupun
mai multe
riscuri i
temeri.
Apelai la
tratamentul de
specialitate,
dac suntei
realmente
blocat ntr-un
proces circular
nesntos.
386
Colin a avut dintotdeauna o spaim: s nu fie blamat.

Frica lui de eec i are originea n faptul c nu deine
nici un fel de abiliti asertive. n lipsa instrumentelor
adecvate, Colin abia dac a reuit s se menin pe linia
de plutire, mai nti pe parcursul colii, iar acum ca
angajat al aceleiai mici firme de contabilitate unde
obinuia s lucreze pe perioada vacanelor de var. Colin
a ales varianta cea mai puin riscant pentru el, dar acum
a nceput s fie gelos pe prietenii lui care nainteaz mult
mai rapid n carier, invidiindu-i pentru privilegiile i
nlesnirile de care se bucur. Atunci cnd soia lui, Jenny,
a fost promovat la serviciu, Colin a spus c se bucur
nespus pentru ea, dar faptele i-au contrazis vorbele. Pe
dinuntru, succesul tuturor celorlali l rodea la suflet.
Iar nenelegerile i vorbele grele rodeau la temelia cs
niciei lui. ntr-un trziu, ajuni la consiliere psihologic
marital, Colin i-a recunoscut sentimentul c Jenny l-ar
fi eclipsat. Jenny nu reuea s priceap de ce prerile ei
n-aveau nici o importan pentru el i de ce o simpl
rugminte, cum ar fi s ia hainele de la curat, era pri
mit de Colin ca i cum i-ar fi cerut s-i aduc luna de
pe cer! Abia acum i-a dat ea seama c nevoile lui Colin
nu erau satisfcute, iar Colin a neles c e de datoria lui
s devin mai deschis i mai puin argos, atunci cnd
se nchide n el sau i se pare c un simplu favor sun ca
o pretenie exagerat. El a descoperit c, pentru a putea
rezolva aceste probleme, trebuia s se simt mai com
petent, s obin mcar cteva succese. Iar pentru
aceasta, va trebui s-i asume unele riscuri, s gseasc
o slujb pe potriva necesitilor lui i s fac eforturi
serioase n direcia stoprii gndurilor automate, de
reflex necontrolat, care l ddeau peste cap. De ase
menea, trebuia s se concentreze pe obiectivul de ordin
superior al bunei nelegeri n csnicie, al ideii c face
387
parte dintr-un cuplu - pe care trebuie s-I susin, nu

s-I submineze.
Cnd simii c v strduii din toate puterile s
rmnei pasiv, n ideea de a controla o situaie, probabil
c tocmai atunci ar fi cea mai mare nevoie, de fapt, s
acionai. Muli angajai nemulumii i diminueaz voit
performana, n sperana c efii lor i vor concedia. Un
so nefericit se ntoarce cu spatele i d bir cu fugiii n
toiul unei dispute cu soia, sau adolescentul hruit
"uit" s se achite de nu tiu ce corvoad casnic. Aceste
modaliti greite de utilizare a controlului diminueaz,
din punctul de vedere al celui n cauz, necesitatea de a
face ceva i riscul de a vedea problema rezolvat. ntr-o
relaie interuman, ele reduc ameninarea intimitii.
Vedei acum ct de contraproductiv i de neinspirat
este o asemenea atitudine? Nimic nu se rezolv; dim
potriv, se adaug n "paharul care se umple", grbind
o scnteie nc i mai prompt data viitoare. n majo
ritatea cazurilor, exist ntotdeauna o dat viitoare.
Prinii i profesorii vor aprea drept autoritari i
innd mori s-i impun dorina de control (declan
nd din nou scnteia unei cond uite similare), dac
adopt o atitudine gen "pentru c aa spun eu" . Folosii
asemenea exprimri numai i numai atunci cnd este
absolut necesar, de exemplu: "Fugii de aici, a luat foc
cldirea ! " inei minte c stilul ntemeiat pe autoritate
prin opoziie cu stilul autoritar v ofer mai mult marj
de manevr pentru a judeca neprtinitor i a v purta
corect. Suntei n continuare cel care decide, dar nu cu
preul deteriorrii bunelor relaii pe care le avei cu copiii
sau cu elevii dumneavoastr.
388
Manipularea
Dac vi s-a mai ntmplat s exercita i presiuni pentru a
fora un anumit rezultat, atunci s-ar putea ca aceste
tactici noi s funcioneze mult mai bine, fiindc ele in
cont de ce anume avei nevoie, de ce v este team i ce
ncercai s evitai, atunci cnd v nfuriai.
Nevoile
dumneavoastr
S manipulai
sau s controlai rezultatul sau
procesul.
S ieii nvingtor, s v
amuzai luptndu-v /
atingndu-i pe
alii.
Nou abordare
de ncercat
De ce v
temei/evitai
Incertitudine.
Obligaia de a
coopera, de a
da i de a primi; obligaia
de a face fa
ateptrilor,
nevoilor sau
preocuprilor
celorlali.
Autoritate,
perceput sau
S-i atingei pe
real.
ceilali n
punctele sensi- Confruntare.
bile, s v luai .
S fii
revana.
descoperit.
S stabilii
Intimitate,
agenda de
dependen.
interese.
Vinovie,
S v ascunautoculpabidei adevlizare.
ratele emoii.
Ascultai;
Isai-i pe
ceilali s
vorbeasc n
numele lor.
Numrai
pn la zece;
inspirai
adnc;
relaxai-v.
Punei stop
actelor imedia te, de tip
reflex automat.
Ridicai-v
pragul de
toleran la
frustrare.
Rmnei
concentrat
asupra
problemei,
Nevoile
dumneavoastr
S culpabilizai, s gsii
nod n papur.
S fii deliberat ineficace
i independent.
389
De ce v
temei/evitai
Nou abordare
de ncercat
S admitei c
ai avea vreo
problem sau
c suntei
mnios.
astfel nct s
nu cedai
tentaiei de a
v "npusti"
asupra
persoanei.
Responsabilitate.
S inei la
distan
responsabilitatea.
Asumai-v
responsabilitatea pentru
problemele pe
care dumneavoastr le-ai
creat sau a
cror rezolvare
ai tot
amnat-o.
Eliminai
incongruena
dintre ceea ce
gndii, ceea
ce simii i
ceea ce facei.
Fii un "om de
echip",
recunoscnd
c opiniile
celorlali au tot
atta validitate
ct ale dumneavoastr.
390
Nevoia de a manipula rezultatul seamn foarte mult

cu nevoia de controla, din cauza dorinei interioare im
perioase de a avea ctig de cauz cu orice pre, nscut
din team i din ceea ce adeseori evitai. Lui Pat, de
pild, prea c-i place s se ia la har - ca i cum
pentru el ar fi fost un fel de sport. Acestui tat divorat
cu doi copii gemeni, o fat i un biat, i fcea o plcere
nebun s-o provoace pe fosta soie, Olivia, descoperind
c metoda cea mai uoar consta n a refuza s coope
reze cu ea n chestiuni ce ineau de custodia comun a
copiilor i s se supun celor mai elementare ateptri
pe care le ntmpin majoritatea tailor - de exemplu,
s-i duc pe copii cu maina la edinele de antrenament
sportiv i s transforme ntr-o adevrat problem faptul
c le-a cumprat copiilor lui cteva articole de igien
personal. Complicnd astfel lucrurile, se poate spune
c Pat manipula, de fapt, reacia din partea Oliviei: n
majoritatea dimineilor de luni, Pat gsea n csua de
e-mail nc un mesaj de admonestare din partea ei, n
care i reproa purtarea lui de "om dificil" . "Nu sunt
mnios ... tu eti cea care se supr ", i replica Pat invari
abil, dar aproape n fiecare weekend petrecut cu copiii
lui continua s se afunde i mai mult n acelai tip de
rezisten, "fabricnd" astfel rezultatul inevitabil.
Uneori, termenul de "evitant al conflictului este cea
mai potrivit descriere pentru acest gen de compor
tament, pentru c oamenii care au nevoie s controleze
rezultatul unei situaii se feresc de incertitudinea pe care
o aduce cu sine exprimarea sincer. Manipularea situa
iei n direcia unui anumit tip de rspuns aproape c
garanteaz reacia dorit din partea Oliviei (certitudinea
de care are Pat nevoie) i i uureaz viaa lui Pat - n
orice caz, e mai uor aa, dect s fac eforturi pentru a
se achita aa cum se ateapt toat lumea de obligaiile
II
391
sale de printe. Nu prea exist nimic care s inverseze

aceast dinamic a relaiei - doar dac unul dintre cei
doi i schimb atitudinea: Olivia s nu mai reacioneze
cu atta nervozitate, iar Pat s-i exprime direct motivele
de preocupare n faa ei, nu prin manipularea rezulta
tului i printr-o atitudine ostentativ de rezisten.
Eu am lucrat odat cu un cuplu care se rzboia pe
tema serviciului religios la care s participe copiii lor.
Mama ncerca s-i impun voina, punnd n aa fel
problema nct tatl s se simt vinovat. Mai nti de
toate, eu i-am determinat s mute centrul de atenie al
discuiei, ntrebnd: "Vrei de la copiii votri s cread
n Dumnezeu? " n continuare: fI Care sunt credinele
religioase fundamentale pe care vrei s le aib copiii
votri? " Dup care am zis: "Vrei s practice aceeai
religie ca voi?" Dup vreo alte cinci ntrebri, am ajuns
la ntrebarea "La ce fel de serviciu religios ar trebui s
participe?", moment n care, dup ce prinii consta
taser c sunt capabili s cad de acord asupra ctorva
chestiuni preliminare, nu le-a mai fost att de greu s
gseasc o soluie mulumitoare pentru amndoi.
Comportamentul copilresc / imatur

Nendoios c toi suntem azi ceea ce a fcut din noi
trecutul nostru; aadar, nevoi nemplinite din copilrie
se ntmpl adeseori s ne motiveze comportamentul ca
aduli. Cnd se ntmpl acest lucru, oprii-v o clip ca
s-i recunoatei sursa i s contientizai de ce anume
v temei sau vrei s evitai. ncercai o nou strategie,
care s v mping nainte, nu cu civa pai napoi.
392
S re-creai
anumite experiene din
copilrie.
S fii considerat "un
copil bun".
V dorii independen, dar
cu toate acestea v simii
dependent.
Nou abordare
de ncercat
De ce v
temei/evitai
Nevoile
dumneavoastr
S fii iubit
condiionat.
S v pierdei
statutul n
familie.
Sentimentul
de neputin.
Eecul n a
face lucrurile
"aa cum
trebuie".
Responsabilitate.
Asumai-v
responsabilitatea pentru
propriile
probleme.
Credei n
dumneavoastr niv.
Depii-v
obiceiul de a
crede c
suntei neputincios.
Exersai abilitile de luare
a deciziilor; fii
mai hotrt.
Folosii tehnici
de relaxare,
atunci cnd v
simii nelinitit.
La vrsta de cincizeci i opt de ani, Brenda face parte

din "generaia sandvi" : prins la mij loc ntre o fiic
student la colegiu i un tat btrn, pe care trebuie s-I
ngrijeasc fiindc nu se poate descurca singur. Brenda
i fratele ei, Daniel, care e cu doisprezece ani mai tnr,
se ciocnesc tot timpul - nimic din ce face Daniel nu pare
s-i fie pe plac surorii lui. Dezaprobarea ei iese la iveal
393
mai mult implicit, cci Brenda pstreaz o tcere de

martir. Impresia pe care o d este cea a unei fiice care,
dei a devenit de mult adult, se strduiete cu disperare
s rrnn pn la capt "fetia lui tticu'''. Dup spusele
lui Daniel, sora lui a fost ntotdeauna cu dou fee: pe
vremea cnd erau copii, Brenda l trata ca un fel de a
doua mam, trgndu-i cte-o palm la fund dup ce
prinii ieeau din ncpere, dar prefcndu-se foarte
grijulie cu el, atunci cnd erau i ei de fa. Dat fiind c
i tatl era un om destul de aspru, probabil c Brenda
recepionase mesajul c i ea trebuie s se poarte ntr-un
anumit fel, dac vrea s fie ludat. Drept rezultat, a
rmas agat de aceast atitudine infantil, continu s-i
poarte pic lui Daniel i se simte copleit. n strfundul
sufletului ei, Brenda tnjete dup nite legturi de fa
milie mai strnse, dar i creeaz singur o profeie
autovalidant, pentru c "o feti cuminte trebuie s le
fac pe toate bine". n loc s aib ncredere n experiena
ei interioar, Brenda i neag sentimentele. Mijloacele
de aprare nrdcinate n copilrie, menite s te prote
jeze de nite prini nereceptivi, inconsecveni i repre
sivi, au prea puin utilitate, dac nu chiar deloc, n viaa
adult . Foarte posibil ca Brenda s se simt eliberat,
dac ar renuna la postura n care emoiile ei nu sunt
nelese de ceilali i ar ncepe s-i foloseasc prile
bune ale mniei pe care o simte drept for motivatoare,
nu distructiv.
Egocentrismullvanitatea
Data viitoare cnd mai simii cum v covresc dorine
egoiste, e mult, mult mai bine s recunoatei ce anume
394
cutai cu adevrat ntr-o situaie dat, dect s v pur

tai urt din cauza mniei. Faptul c acionai altfel se
prea poate s v atenueze temerile, s pun capt lucru
rilor pe care pn atunci le-i evitat i s v ajute s gsii
ataamentul, atenia sau securitatea pe care e foarte
posibil s vi le fi dorit, de fapt, tot timpul pn acum.
Nevoile
dumneavoastr
Atenie i,
adeseori, s fii
n centrul
acelei atenii.
Securitate.
Ataament.
Fericire.
Progres
personal.
De ce v
temei/evitai
Singurtate.
S trii sau s
muncii fr
nimeni alturi.
Nou abordare
de ncercat
Nefericire.
Eec.
S pierdei.
Responsabilitate.
S fii iubit.
Cooperai n
mod consecvent.
Recunoatei-Ie i altora
dreptul de a
strluci.
Interesai-v
activ de alii i
de realizrile
lor; ludai,
empatizai.
Respectai
regulile; fii
onest n relaii.
Respectai graniele celorlali
oameni; dai-v seama c
fiecruia i
vine rnd ul.
Stopai gndurile greite,
Nevoile
dumneavoastr
De ce v
temei/evitai
395
N ou abordare
de ncercat
negative.
Strdui i-v
contient s fii
mai puin sensibil; rdei
mai des.
Apelai la tratament pentru
adicii.
l inei minte pe Pat, tatl celor doi gemeni? Faptul

c, n loc s pun copiii pe primul plan, el ddea ntie
tate nevoii lui de-a se rzbuna pe fosta soie era o dova
d de egoism. n mod cu totul inutil, Pat i-a mpins pe
fiul i pe fiica lui s-I evite, pentru c weekendurile pe
trecute mpreun erau ncrcate de negativism, atmosfe
r ameliorat doar de cele cteva beri reci bute de Pat
n timpul unui meci de fotbal. Atunci cnd copiii spu
neau "Vrem s fim cu mama ", el o nvinovea pe
Olivia. Pat ar avea mai mult de ctigat dac ar coopera
cu Olivia, dar i dac s-ar ocupa mai mult de nevoile
copiilor lui. n primul rnd, el ar trebui s cear ajutor
calificat pentru eventuala dependen de butur, cci
acest lucru se ridic n calea schimbrii. De-ar fi gsit
curajul s se apropie de copiii lui, poate c i s-ar fi oferit
ataamentul, atenia, dragostea i securitatea dup care
jduiete. Iar dac i-ar fi cobort pragul de sensibilitate
al amorului propriu i ar fi cutat s-i nsenineze starea
de spirit cu puin umor, probabil c ar fi reuit s-i
creeze legturi mai strnse.
396
Toi cunoatem cte un vanitos care i nchipuie c

el tie precis ce e mai bine pentru restul lumii, pentru
c . . . m rog, el e mai detept i ceilali ar trebui s-i fie
recunosctori c le mprtete din nelepciunea lui!
Totui, aa o mare deteptciune te trimite adeseori
ntr-un loc singuratic, unde nu mai ncape nimeni n afar
de tine. Dac suntei printele unui adolescent preocupat
numai de propria persoan, s tii c e ceva normal, la
aceast vrst, s te crezi mai grozav dect eti de fapt
(ceea ce nu nseamn c nu trebuie s facei eforturi
pentru a modifica aceast atitudine) . Adolescenii, care
sunt nc lipsii de experien i nu-i dau prea bine
seama ce loc ocup ei n lume, se concentreaz asupra
propriei persoane, adeseori excluzndu-i pe ceilali. Ai
auzit probabil de cri cum ar fi Get Out of My Life, but
First Could You Drive Me to the Mall ? ("Dispari din viaa
mea, dar mai nti n-ai vrea s m duci cu maina la
mall?" ) . Determinndu-i pe copii s i e vin n ajutor
altora, prin munc voluntar sau prin alte forme de
implicare social, i ajutm s-i completeze universul n
care evolueaz, pn ce maturitatea va ncepe s-i
spun cuvntul.
Deprimarea
Tuturor ni se ntmpl s ne simim abtui i copleip,
pentru o vreme, de viaa noastr sau de mprejurri. In
foarte multe cazuri, cu ajutorul gndirii pozitive i al
altor msuri active, ne putem schimba starea de spirit,
nfruntnd direct temerile care ne apas i satisfcn
du-ne treb uinele care ne-au condus spre dispoziia
"neagr ". Incercai strategiile urmtoare, iar dac n

continuare v simii blocat, cerei ajutorul unui psiholog
calificat.
Nevoile
dumneavoastr
De ce v
temei/evitai
Speran,
sprijin,
securitate.
Optimism,
lucruri
pozitive.
Sentimentul
valorii
personale.
Singurtate.
Nou abordare
de ncercat
S trii sau s
muncii fr
nimeni alturi.
Nefericire,
greuti.
397
Eec,
respingere.
Concentra i-v
pe aspectele
pozitive; reformulai-le pe
cele negative.
Facei micare
i efort fizic i
aplicai strategii de stimulare a strilor
de spirit
pozitive.
Apelai la tratament pentru
adicii.
Folosii tehnici
de relaxare i
dialog interior
pozitiv.
Asumai-v un
rol proactiv n
via.
Atunci cnd stima de sine i ncrederea n forele

proprii ncep s se clatine i mai ales dac ai suferit o
pierdere grea n viaa dumneavoastr, poate prea mult
mai greu s v transformai sentimentele negative
ntr-unele pozitive. Adeseori, mnia pndete i ea n
spatele simptomelor pasive, negative i depresive, dar
situaia poate fi remediat cu ajutorul gndirii pozitive
398
i al unei metode utile denumite "refonnulare" - modi

ficarea mental a sensurilor negative aa nct s devin
pozitive.
Uneori, percepiile negative ale altor omeni se cuib
resc n noi i nu reuim s scpm de ele. Fratele Karinei,
de pild, obinuia s-o necjeasc tot timpul cu porecla
"prjin", fiindc era nalt i slbu. n timp, Karina a
nceput s se fereasc de brbai, convins fiind c ei n-o
gsesc atrgtoare. Ajuns la colegiu, mersul la petreceri
i sporea i mai mult anxietatea. Karina avea nevoie s
aplice tehnici de relaxare (adic s respire adnc), n
paralel cu metoda reformulrii i a dialogului interior
pozitiv. Dup ce a exersat aceste lucruri de cteva ori,
Karina a descoperit c este n stare s rmn mai mult
timp la chefurile cu colegii i chiar s se simt bine, n
loc s dea bir cu fugiii!
Luai-o ctinel, pentru a deveni mai ncreztori n
dumneavoastr, purtndu-v ca i cum ai fi deja siguri
pe picioare. Acest lucru v va mpinge pe nesimite
dincolo de grania zonei de confort psihologic. Alegnd
s nu v asumai nici un risc, pn acum, v-ai limitat
propriile posibiliti i ai rmas blocai asupra anumitor
impresii greite. Schimbrile simple se acumuleaz n
timp i se autopoteneaz, astfel nct vei deprinde
abiliti de-a face fa cu bine situaiei care realmente v
vor ajuta enorm, dac anxietatea i adversitatea v vor
lovi din nou n via - ceea ce aproape c este un dat.
V vei simi mult mai capabili i mult mai puin
deprimai.
Asertivitatea n gndire i exprimare verbal

A fi asertiv nseamn s acionezi conform intereselor
tale legitime, dar fr a nclca drepturile celorlali. Este
399
convingerea c toat lumea merit n aceeai msur s

i se ofere posibilitatea de a fi de acord sau nu, de a spune
"da" sau "nu". Asertivitatea echivaleaz cu a te exprima
ferm, dar cu tact, i comunic deschidere i disponi
bilitate spre rezolvarea problemelor, spre negociere i
compromis. tii c e vorba de asertivitate atunci cnd o
vezi nsoit de o exprimare perfect adecvat prin lim
bajul trupului: postur destins, o strngere de mn
ferm, contact vizual conform situa iei i o intonaie
potrivit a vocii. Cnd nU te abai de la valorile tale, n
seamn c eti asertiv, i tot de asertivitate ine s-i asumi
responsabilitatea pentru tine nsui i pentru faptele tale.
ncepei cu Un mic act asertiv, cum ar fi s sunai i s
facei o reclamaie la serviciul de relaii cu clienii sau
s-i cerei explicaii vnztorului dintr-un magazin.
Acceptai-v responsabilitatea pentru notele mici primite
la coal sau pentru greelile comise la serviciu.
Dac v vine greu s fii mai asertiv, facei-v Un
obicei din a folosi modurile de exprimare prezentate mai
jos, ca s scurtcircuitai acea voce interioar care v cen
zureaz. Folosii-le atunci cnd v simii tentai s dai
vina pe cineva sau ceva i s apelai la aluzii, n loc s
spunei direct ce gndii. A fi asertiv este o chestiune de
stil personal - nu exist un singur mod universal vala
bil pentru toat lumea. ncercai-le pe acestea, n locul
unora mai puin asertive i rezervate.
Formulare asertiv,
n gnd sau verbal:
A vrea s
n loc de:
Tu ar trebui s
i-a fi recunosctor, dac Dac tu nu vrei s

atunci eu va trebui s
ai nelege c mi doresc
s
400
Formulare asertiv,
n gnd sau verbal:
Fiecare contribuie n felul
su.
n loc de:
Lucrurile trebuie fcute

aa.
mi voi mbunti
performana.
Profesorul e de vin.
Sincer, m deranjeaz c
A, nu, nu e nici o
problem.
Hai s analizm acum

problema i s vedem ce
putem face.
"Asta e ... ", "Pcat. .. ", "Ce

s-i faci, mai i pierzi n
via ...
II
N-am timp acum.

Vreau s cntresc atent
toate datele i abia apoi s Sau: [tcere].
iau o decizie.
tiu c am fcut o greeal Toat lumea e chitit s-mi
i uite cum vreau s-o repar. dea mie n cap.
Decizia asta a fost o mare Of, mai las-m n durerea
mea! Nu pot s fac chestia
problem pentru mine.
asta i gata!
Bine-ar fi dac am putea
s-o lmurim. Crezi c poi
s m ajui?
Cnd nu tiu unde eti,
ncep s-mi fac griji.
Nu ne-am neles c dai

telefon, imediat ce ajungi
acas la prietenul tu?
Cum poi s fii att de
iresponsabil!
Da, mi dau seama c e o

problem. Trebuie s m
gndesc bine. Poi s m
atepi pn mine cu un
rspuns?
Nu tiu. Facei ce vrei.

[tierea oricror ci de
comunicare, din cauza
stresului]
41 7
spirituale, de ordin superior - pentru muli dintre cei

care s-au trezit nlnuii de iluzia mniei, credina reli
gioas i va ajuta de-a lungul cltoriei spre schimbare.
La urma urmei, dac scopul dumneavoastr este s
le facei viaa amar celor din jur, ce altceva am putea
spune dect: mulumim c ai cumprat aceast carte,
dar acum o putei lsa la o parte sau s-o dai altcuiva.
Dar dac scopul dumneavoastr este s fii fericit i
sntos, putei gsi ci de realizare a acestor lucruri.
Revenii la aceast carte - la sfaturile i strategiile
noastre, exemplele de fraze care v ajut s fii mai
asertiv, explicaiile privind comportamentul confuz i
derutant - atunci cnd simii nevoia unei ncurajri n
plus sau pur i simplu ca s v aducei aminte c exist
i o cale mai bun.
Da, aa este: dac ai neles crui scop sau folos i
servete mnia n viaa dumneavoastr i v-ai imaginat
deja un loc mai bun unde s aib loc "oprirea urm
toare" din cltoria dumneavoastr existenial, avei
acum o capacitate sporit de-a ajunge acolo unde v
dorii cu adevrat, ntr-un mod mai chibzuit i mai
pragmatic. ncepei s exercitai o influen hotrtoare,
n materializarea existenei pe care poate c v-ai dorit-o
dintotdeauna. V putei lua n mini propriul destin i
putei avea un extraordinar sentiment de mplinire.
Putei avea exact viaa pe care ai visat-o mereu, plin
de succes, de relaii calde cu cei dragi i de fericire.
Anex
Cercetarea pe tema agresivitii pasive

Dei frecvent invocat ca obiect al psihoterapiei,
auto controlul mniei n-a fost ntotdeauna un subiect
pentru crile de interes general i nici n manualele de
specialitate n-a fost prea bine reprezentat. Dat fiind c
exist n continuare preri divergente relativ la clasifi
carea agresivitii pasive i chiar la modul de utilizare a
acestui termen, ne-am gndit c este mai bine s expli
cm de ce l-am folosit n titlul crii noastre i de ce
ncurajm studierea lui din alte surse.
Istoria agresivitii pasive

Termenul "pasiv-agresiv", cu referire la comportament,
a devenit sinonim cu "dificil", i cam acesta a fost i
sensul n care a aprut pentru prima oar, ntr-o publi
caie a Departamentului de Rzboi al Statelor Unite din
1945, U.S. War Department Technical Bulletin.1 Colonelul
de armat William Menninger, de formaie psihiatru,
420
care asistase la reacii colerice din parte soldailor neobi

nuii cu rigorile vieii militare, a recomandat ca guvernul
s le pun la dispoziie militarilor posibiliti de a apela
la pshioterapie i programe de reabilitare. Se spune c
Menninger a fost acela care a propus termenul "pa
siv-agresiv", n ideea c soldaii, chiar dac n principiu
se supuneau ordinelor, fceau acest lucru cu o venic
ostilitate. i totui, cei n uniform se strduiau s pro
iecteze imaginea soldatului inocent i ptruns de simul
datoriei . Resentimentele mocnite se manifestau sub
forma unui tipar comportamental clasic, identificat sub
dou aspecte: rezisten voit i supunere antagonist,
de exemplu prin aceea c militarul n cauz amna sau
uita s ndeplineasc o sarcin, o ndeplinea n sil sau
i fcea treaba fr pic de eficien. n armat, nu prea
exist libertate personal, ci foarte mult nregimentare,
precum i necesitatea de "maturizare rapid" . Acei
soldai care nu reueau s fac fa regimului sau pur i
simplu i doreau s se vad scpai, i manifestau
adeseori rezistena prin aceea c ignorau ordinele unui
superior sau i se opuneau, ori nu mai voiau nimic alt
ceva dect s evadeze.
AGRESIVITATEA PASIV SI
TULBURARILE DE PERSONALITATE
w
'
Atunci cnd agresivitatea pasiv devine un mod de

via, uitai-v s vedei ct de adnc este nrdcinat.
Una dintre cele mai bune resurse din care putei afla o
mare bogie de informaii despre trsturile i tulbu
rrile de personalitate este opera psihologului doctor n
tiine Theodore Millon. Dr. Millon a scris multe cri i
Anex
42 1
noi am considerat util s le includem n lista bibliografic

mprit pe capitole de la sfritul crii.
Ce este o tulburare de personalitate? Simplu spus,
este o conduit sau o trire interioar de lung durat,
prezent n majoritatea manifestrilor personale i
inf1exibn, care difer foarte mult de normele culturale
ale celui n cauz; frecvent i intens cteodat; avnd
efecte perturbatoare sau duntoare; i constatat la
aduli cu vrsta de cel puin optsprezece ani. Cu alte
cuvinte, este un tipar adult care nu se prea clintete din
loc. Relaia cu un adult care are o tulburare de perso
nalitate este n cel mai bun caz dificil. Dat fiind nsi
natura lor de fenomene cu o durat ndelungat, aceste
tulburri caracteriologice nu se diagnosticheaz, n
general, la copii sau adolesceni (de exemplu, tulburarea
de conduit devine adeseori tulburare de personalitate
antisocial la vrsta de optsprezece ani).
Terapeuii caut s depisteze tipare n concepia
despre lume, gndurile i comportamentele unui
pacient, pentru a putea judeca dac acestea sunt de
durat (nu pur i simplu conjuncturale), frecvente i, de
asemenea, intense. O persoan poate s ndeplineasc
toate aceste criterii, dar, dac nu apar efecte pertur
batoare sau duntoare, atunci nu corespunde definiiei.
n plus, dac tiparele comportamentale i par bizare
cuiva din spaiul cultural occidental, dar din punctul de
vedere al societii creia i aparine persoana respectiv
sunt perfect de neles, atunci din nou nu este o tulburare
de personalitate. n prezent, exist unsprezece tipuri ale
tulburrii de personalitate definite n lucrarea Diagnostic
and Statistical Manual of Mental Disorders, Fourth Edition,

Text Revision (DSM-IV-TR) ("Manual statistic i de diag
nostic al tulburrilor mentale, ediia a patra, text revizuit"):

antisocial, evitant, la limit ("borderline"), depen-
422
dent, histrionic, narcisist, obsesional-compulsiv,

paranoid, schizoid, schizotipal i tulburrile de
personalitate nespecificate n alt mod ("Personality
Disorders Not Otherwise Specified - PDNOS").2 Locul
agresivitii pasive n aceast "biblie" a diagnosticului
sntii mentale nu este nc fixat, ci se afl n plin
evoluie.
Dup ce Administraia pentru Veterani a identificat
i a etichetat ca atare agresivitatea pasiv, cercettorii au
nceput s foloseasc acest termen i n alte locuri. Aso
ciaia Psihiatric American a elaborat primul manual
de diagnostic n anul 1 952 (Diagnostic and Statistical
Manual - DSM), cu trei sub-tipuri de personalitate
pasiv-agresiv:
Stilul "pur" pasiv-agresiv (mbufnat, ncpnat,

tergiverseaz, obstrucioneaz)
Stilul pasiv-dependent (neajutorat, ovitor, se
cramponeaz)
Stilul agresiv (iritabil, poart pic, prag sczut de
toleran la frustrare, distructiv, face crize de
isterie)3
Aceste trei stiluri de comportament puteau coexista

n interiorul unei persoane, nlocuindu-se reciproc. n
ediia revizuit, DSM-II, a manualului de diagnostic,
aprut n anul 1 968, tipul pasiv-agresiv n-a mbrcat
dect o singur form, reflectnd ostilitatea nemrturi
sit . Stilul pasiv-dependent i cel agresiv au fost
eliminate.4 Dr. Robert Spitzer, considernd c agresiunea
pasiv era un mecanism de aprare, a insistat ca aceasta
s fie eliminat din prima variant a ediiei revizuite cu
numrul trei, DSM-III (1980).5 Alii au susinut c este
un comportament omniprezent, nicidecum conjunctural,
care se poate manifesta n multe tipuri de situaii, deci
Anex
423
au inclus n manual diagnosticul denumit "tulburare de

personalitate pasiv-agresiv" ("Passive-Aggressive
Personality Disorder - P APD"), reboteznd tipul
pasiv-dependent drept personalitate dependent i
subsumnd fostul tip agresiv descrierilor din categoria
personalitii antisociale. Dup 1 980, eticheta PAPD a
nceput s reflecte o nuan emoional, cu referire la
existena att a conflictului interpersonal, ct i a atitu
dinii de rezisten, care constituise dintotdeauna o
caracteristic esenial.
Cnd manualul DSM-III-R (ediie revizuit) a ieit cu
mai puine restricii asupra diagnosticului, ce s-a ntm
plat? Clinicienii i-au diagnosticat mai muli dintre
pacieni cu PAPD, pentru c psihoterapeuii realmente
vedeau n mod obinuit aceste comportamente proble
matice.6 Indivizii pasiv-agresivi treceau prin via osci
lnd continuu, venic nehotri ntre polariti1e depen
denei i independenei, pasivitii i activitii, i aveau
tendina s adopte o perspectiv negativ, de oameni
"btui de soart" . Cu alte cuvinte, erau "infirmi pe
dinuntru".
n 1 994, cercettorii au adugat termenul negativist n
descrierea tulburrii, dar, dup attea schimbri aduse
definiiilor i criteriilor, au existat voci cu autoritate care
au pus la ndoial validitatea acestei noi categorii de
diagnostic, temndu-se c nu a fost suficient testat n
practic. n absena datelor empirice, grupul de lucru
nsrcinat cu redactarea urmtoarei ediii a manualului,
DSM-IV, s-a simit obligat s-o plaseze n anex, conside
rnd-o un gen de tulburare care se cere studiat mai
ndeaproape. Astfel, ea a devenit un diagnostic provizo
riu, cu apte criterii de ndeplinit, fa de cele nou
prezente n ediia anterioar, DSM-III-R.7
424
Tulburarea de personalitate pasiv-agresiv

(Tulburarea de personalitate negativi st)
Criteriile teoretice pentru diagnosticarea tulburrii de
personalitate pasiv-agresiv:
A. Un tipar extins de atitudini negativiste i de rezis
ten pasiv n faa cererilor de performan adecvat,
debutnd n primii ani ai vrstei adulte i care este
prezent ntr-o varietate de contexte, demonstrat prin cel
puin patru dintre urmtoarele comportamente:
1 . Opune o rezisten pasiv ndeplinirii unor sarcini
de rutin din contextul social sau ocupaional.
2. Se plnge de faptul c nu este neles i nici apreciat
de ceilali.
3. Este ursuz i certre.
4. Critic i dispreuiete fr temei autoritatea.
5. Se arat invidios i ranchiunos fa de cei ce par s
aib mai mult noroc.
6. D glas unor nemulumiri exagerate i persistente,
legate de propria soart nefericit.
7. Alterneaz ntre sfidarea ostil i pocin.
8. Nu apare exclusiv n timpul episoadelor depresive
majore i nu este mai bine explicat de sindromul tul
burrii distimice.
Sursa: DSM-IV-TR, publicat de
American Psychiatric Association (2000).
Optica actual asupra agresivitii pasive

n prezent, clinicienii care constat cel puin patru dintre
cele opt caracteristici (vezi caseta "Tulburarea de per-
Anex
425
sonalitate pasiv-agresiv") i le consider tipare frec

vente, intense i de durat care ndeplinesc criteriile unei
tulburri de personalitate, i pot diagnostica pacienii
ca avnd o tulburare de personalitate nespecificat n alt
mod (PDNOS). Trsturile pasiv-agresive determinante,
conform lucrrii de fa, cuprind: stri de spirit impre
vizibile, concepie pesimist, iritabilitate i temperament
'
ostil (chiar i prin manifestri non-verbale), o atitudine
ursuz (toleran sczut la frustrare, nervozitate,
sensibilitate de reacie extrem) i o fire ncpnat,
venic nemulumit i rutcioas.
La un nivel interpersonal, oamenii care i ascund
mnia manifest o rezisten pasiv atunci cnd se pune
problema s ndeplineasc sarcini de rutin - lucruri pe
care le considerm "de la sine nelese", ntr-un context
social sau ocupaional normal. n al doilea rnd, aceti
indivizi gsesc tot timpul cte ceva de reproat, chiar i
fr temei, i resping simbolurile autoritii, nesoco
tindu-Ie deliberat instruciunile, sfaturile i influena.
Indivizii negativiti se simt trai pe sfoar. Iat cum
funcioneaz mintea unui individ pasiv-agresiv : "Ni
meni nu m nelege. Nimeni nu m apreciaz. Nu
degeaba port eu pic i i invidiez pe cei care prosper
pe lumea asta, ei sunt mai norocoi ! " Adugai i
factorul gndirii afective, cnd persoana pasiv-agresiv
reacioneaz la noiunea de "mai norocos" . Ideea de
"mai norocos" este att de subiectiv, nct agresorul
pasiv va respinge, se va supra i va cuta s se rzbune
n situaii n care altora nici prin cap nu le-ar trece, de
regul, s gndeasc sau s acioneze n acest fel.
Mai mult, persoana negativist / pasiv-agresiv se
prea poate s saboteze plcerea i elurile celorlali, aa
cum arat Millon i Davis.8 De asemenea, apare i
tiparul pocinei. Dup o izbucnire mnioas, nu e deloc
ceva neobinuit pentru aceast persoan s se simt
426
vinovat, s ncerce s fac pace sau s cear iertare mblnzindu-i pe cei pe care tocmai i-a repezit cu vorba,
le-a stat n cale sau a ncercat s-i discrediteze. Dac
indivizii negativiti de acest fel ncearc s fac i ceea
ce doresc ceilali, se enerveaz repede pe ei nii i revin
fr ntrziere la propriul interes.
n 1 999, Scott Wetzler, profesor la Colegiul de Me
dicin Albert Einstein i psiholog la Centrul Medical
Montefiore din Bronx, mpreun cu Leslie C. Morey, pro
fesor de psihologie la Universitatea Vanderbilt, au trecut
n revist argumentele n favoarea renunrii la P APD
ca etichet de diagnostic, observnd c nlturarea diag
nosticului nu reflect nici o scdere real a numrului
celor ce sufereau de asemenea tulburri. Mai mult, ei au
avut obiecii la terminologia negativist, afirmnd c:
"n opinia noastr, nu doar c nu se ctig nimic prin
folosirea termenului de negativist, ci chiar s-a pierdut
foarte mult prin renunarea la termenul de pasiv-agresiv.
Ideea de negativist nu reuete s capteze conflictul
intern fundamental dintre agresiune i afirmarea sinelui,
pe de o parte, i team i dependen pe de alta, pe cnd
cea de agresivitate pasiv exprim perfect acest gen unic
i aparent contradictoriu de comportament i stil al
personali t ii. "9
Dr. Loma Smith Benjamin de la Universitatea Utah a
scris i ea despre tulburrile de personalitate i clinicienii
care doresc s-i vad metodele pot comanda o caset
video, Interpersonal Reconstructive Therapy for Passive
Aggressive Personality Disorder ("Terapie de reconstrucie
interpersonal pentru tulburarea de personalitate pasiv
agresiv"), prin Asociaia Psihologic American.1 0
n cartea Interpersonal Diagnosis and Treatment of Per
sonality Disorders, 2nd Edition ("Diagnosticul i trata
mentul interpersonal al tulburrilor de personalitate,
ediia a doua "), dr. Benjamin afirm c "desfiinarea
Anex
427
acestei tulburri n DSM-IV prin expedierea ei n anex

a fost o eroare", pentru c, spune ea, agresivitatea pasiv
complic adeseori alte tulburri, inclusiv depresia intra
tabil. l l Dr. Benjamin consider c tiparele pasiv-agre
sive impun o terapie precis dirijat, deoarece, n caz
contrar, interveniile terapeutului se vor dovedi inutile.
n termeni practici, identificarea agresivitii pasive este
important pentru c aceti pacieni au tendina s
anuleze edinele de terapie, s se prezinte cu ntrziere
la edinele fixate, s ignore obligaiile de plat, s uite
formulare necesare i chiar s-i dea n judecat tera
peuii, dac li se ofer ocazia. Pacientul pasiv-agresiv
consimte s se supun cererilor sau sugestiilor de a apela
la terapie, dar ulterior nu-i respect promisiunile, nici
mcar cu psihoterapeutul.
Dou alte lucrri de rsfoit pe aceast tem ar fi
Cognitive Therapy of Personality Disorders, 2nd Edition
("Terapia cognitiv a tulburrilor de personalitate, ediia

a doua ") de Aaron T. Beck, Arthur Freeman i Denise D.
Davis, 1 2 i Passive-Aggressivenes: Theory and Practice
( Ii Agresivitatea pasiv: teorie i practic") de Richard D.
Parsons i Robert J. Wicks. 1 3 Aceast din urm carte este
o culegere tematic, n care putei gsi multe abordri
teoretice ale agresivitii pasive.
Tipurile de persoane pasiv-agresive care i

mascheaz mnia
Unii cercettori au ntreprins o clasificare pe categorii a
tipurilor de personalitate pasiv-agresiv. Millon i Davis
descriu patru tipuri de persoane negativiste.14 Rezistena
caracterizeaz subtipul erpuitor, chiar i fr s-i dea
seama, cnd oamenii creeaz probleme i conflicte dar
428
i reprim orice contientizare. Astfel, ei rmn imuni

la schimbare. Pentru negativistul acerb, viaa const
ntr-o venic descrcare a propriilor zbateri nverunate.
Aceast persoan sare imediat cu gura, gsete tot tim
pul ceva de reproat i e pur i simplu coroziv pentru
cei din jur. i consider c are tot dreptul s-i admones
teze pe ceilali, fiindc ea este "o victim " .
Insul nemulumit n u este chiar att d e vehement n
atacurile sale verbale, ci un pic mai iret, maestru al
"pilulei amare" nvelite n vorbe mieroase sau al ne
pturilor nu chiar foarte subtile. Cnd camuflajul i este
aruncat n aer, vei auzi refrenul " tu chiar nu tii de
glum". Aceasta este mnie ascuns, cu adevrat. La
serviciu (sau n alt parte), ea se manifest prin obser
vaii critice, pentru c negativistul nemulumit se simte
ndreptit s le emit, considerndu-Ie "comentarii
preioase", dei, n momentul n care -le auzi, i dai
seama c n-a fost nici urm de intenie pozitiv la baza
lor. De asemenea, aceast persoan s-ar putea s te exas
pereze cu criticile la adresa defectelor altora, cnd de
fapt are i ea exact aceleai caracteristici de personalitate.
n sfrit, Millon i Davis descriu sub-tipul oscilant ca
trecnd prin rsturnri brute i pronunate ale strii de
spirit i comportamentului. Acum i vezi opunndu-se
i purtndu-se dezagreabil, pentru ca n clipa urmtoare
s devin ncreztori i decii s coopereze. n mod
uzual vom asista la crize de isterie, precum i la un
comportament polarizat, pendulnd ntre polaritatea
sinelui (individuaie) i a celuilalt (influena mediului),
polaritatea pasiv (acomodare) i cea activ (modificare),
i polaritatea plcerii (intensificare pozitiv) i a conser
vrii (durere).
Psihiatrul Martin Kantor a scris n 2002 cartea
Passive-Aggression: A Guide for the Therapist, the Patient
Anex
429
and the Victim ("Agresiunea pasiv: ghid pentru tera

peut, pacient i victim"), unde i-a avansat propriile
ase sub-tipurL15 Inii paranoizi blameaz pentru a-i
proiecta mnia indirect, dat fiind c se percep pe ei
nii ca victime. Sau, cum spune Kantor: "Eu sunt su
prat pe tine" devine "Tu eti suprat pe mine" i "Te
nvinovesc i te detest pentru asta".
n cazul inilor narcisiti, sentimentul de ndreptire
le dirijeaz ostilitatea nspre ceilali, n aa fel nct ei s
conteze mai presus de orice altceva. Ei se poart de ca i
cum i-ar fi superiori nu pentru a-i stimula stima de sine
diminuat, ci, n mult mai mare msur, pentru a te
aeza acolo unde hotrsc ei i a te ine acolo. Vom asista
la atitudini egoiste, lips de interes sau empatie fa de
ceilali i gndire defectuoas n foarte multe cazuri.
Kantor i ncadreaz sub umbrela categoriei sale afec
tive pe oamenii pasiv-agresivi de tip depresiv i hipo
maniac. Indivizii deprimai i mascheaz mnia cu aju
torul glumelor, al ironiei i al nepturilor verbale
menite s njoseasc sa u s umileasc, pe cnd pasiv-agre
sivul hipomaniac i exprim mnia prin ideea lI s tr
iesc bine, n chip de cea mai bun rzbunare", ca s-I
citm chiar pe Kantor.
Insul obsesional-compulsiv i propune n mod deliberat
s te enerveze, urmrind ntotdeauna s vad ce reacie
ai la gesturile sau vorbele lui pasiv-agresive. n timp,
ajunge s te epuizeze prin comportamentul su: se rz
bun, temporizeaz, pstreaz o rezerv nejustificat,
ine cu tot dinadinsul s aib dreptate, te scoate inten
ionat din srite, e strns la pung, provoac intenionat
accidente i se arat indecis (arta de a te ine tot timpul
n ah, netiind ce s crezi). Cu ct manifest mai mult
aceste comportamente, cu att devii tu mai nelinitit i nici nu-i de mirare.
430
Tipul histrionic tachineaz, njosete, neag compe

tena, invidiaz, d natere la concuren acolo nu
exist aa ceva, iar atunci cnd toate aceste tactici nu
aduc rezultatele scontate, s-ar putea s-i pun n
funciune nclinaiile dramatice prin intermediul con
duitei non-verbale. D ochii peste cap, n semn c nu-i
vine s cread. Un suspin sonor exprim ceea ce nu mai
e nevoie s spun n cuvinte. O durere de cap ostil,
subliniaz Kantor, stopeaz intimitatea sexual dintre
membrii unui cuplu. Toate aceste exemple trimit mesaje
negative indirecte.
n cele din urm, Kantor vorbete despre tipul sado-ma
sochist, n cartea lui: sadicii crora nenorocirea altora le
face nespus plcere, n timp ce pe masochiti i anim
ciuda - "Puin mi pas de ce-o s pesc, las c le art
eu lor!" este atitudinea pe care s-ar putea s-o vedem.
Diferentele dintre cele dou sexe

,
Scott Wetzler a scris i cartea Living with the Passive

Aggressive Man ("Viaa cu brbatul pasiv-agresiv"),
aprut la nceputul anilor '90, susinnd c sursa nu
mrul unu a problemelor ntmpina te de brbai n
cadrul relaiilor personale i la serviciu o reprezint
comportamentul pasiv-agresiv.16
De ce i-a concentrat atenia exclusiv asupra brba
ilor? "Eu nu cred c i afecteaz pe brbai mai mult
dect pe femei, dar e vorba de faptul c brbaii se arat
mai stngaci n privina agresivitii lor pasive", ne-a
spus Wetzler. "Astfel atrag atenia asupra ei i poate fi
mai suprtoare pentru cei din jurul lor." Wetzler
sugereaz ideea c, date fiind ateptrile asociate cu rolul
Anex
43 1
conferit social fiecruia dintre cele dou sexe, unii br

bai se simt n mai mare msur incomodai, atunci cnd
au ndoieli privind proJ'l"ia capacitate de a conduce, de
a fi asertivi i de a exercita puterea.
Asociaia Psihologic American a luat n discuie
diferenele dintre sexe i modul de exprimare a mniei
n funcie de sex, n numrul pe martie 2003 al publi
caiei sale The Monitor. Cercetarea curent indic faptul
c brbaii i femeile sunt socializai de o manier
diferit i, ntr-adevr, procedeaz n moduri mult
diferite, atunci cnd vine vorba s fac fa mniei.
Studiul respectiv citeaz un demers de cercetare al dr.
Raymond diGiuseppe, de la Universitatea St. John's din
New York, avnd ca scop elaborarea unei noi scale de
evaluare a tulburrii mnioase. Att brbaii, ct i
femeile manifest tulburri mnioase. Diferena esenial
const n modalitatea de exprimare. n timp ce din
partea brbailor se consider normal sau de ateptat ca
ei s acioneze pe baza impulsului de mnie, la femei
acest tip de conduit este adeseori considerat deranjant,
i c "nu le st bine". 1 7
n concluzie
Scott Wetzler ader la ideea utilizrii termenului iniial
de "pasiv-agresiv" . "Eu cred c pasiv-agresiv este cel
mai elocvent termen, de departe preferabil celui de nega
tivist (pus n legtur cu temperamentul depresiv i cu
iritabilitatea) sau conceptului i mai general al ambiva
lenei", ne-a declarat Wetzler. "Reuete s exprime
conflictul inerent i complexitatea, iar lucrul cel mai
important este c identific acest tip de comportament
432
ca pe o form de ostilitate, deloc evident, fiindc e

negat de cel n cauz." Ca s punem punctul pe i, ter
menul "face descrierea perfect ", spune Wetzler. "Nu
muli termeni de specialitate ajung s se difuzeze att de
rapid n limbajul colocvial, dar atunci cnd se ntmpl,
este pentru c intr n rezonan cu publicul larg."
Att Wetzler, ct i Morey, n articolul pe care l-au
publicat mpreun, i exprim sperana c urmtorul
colectiv de redactare a manualului DSM- V va lua n
considerare cu maxim atenie ideea de a restaura
statutul de tulburare de personalitate separat al agre
sivitii pasive.18 Din toate aceste motive, precum i
pentru c termenul de agresivitate pasiv a tot fost
invocat n felurite discuii, dar fr a fi dect rareori
neles, noi am ales s-I utilizm n aceast carte, dar
continund s aderm la convingerea noastr c exist
i alte tipuri de mnie latent care ridic probleme.
Note
NOTELE CAPITOLELOR I BIBLIOGRAFIE SUPLIMENTAR

CAPITOLUL
1 Freeman, L. L. (2004, January/ February) "Vital stats.", Health,

p. 192.
2 0berlin, L. H. (2005) surviving Separation and Divorce: A Woman 's
G u ide to Regaining Control, Building strength and ConJidence, and
Secu ring a Financial Future, Boston, Massachusetts: Adams Media.
3 Tyre, P., Scelfo, J. i Kantrowitz, B. (2004, September 13) "The
power of no", Newsweek, pp. 42-51 .
4 Gutfeld, G . (1998, October) "Stop the madness!", Men 's Health,
p. 1 18.
5 Suarez, E. C. (2004, September), "C-reactive protein is associated
with psychological risk factors of cardiovascular disease in
apparently healthy adults", Psychosomatic Medicine, 684-69 1 .
6 Williams, J. E. e t a l . (2000) "Anger proneness predicts coronary
heart disease risk", Circulation, 101, 2034-2039
7 Todaro, J. F. et al. (2003) "Effect of negative emotions on freq
uency of coronary heart disease", The American Journal oJ Cardiology,
92, 901 -906.
8 Browder, S. E. (2000 ) The Power: 1 1 Ways Women Gain Unhealthy
Weight and How You Can Take Charge oJ Them, New York: John Wiley
& Sons.
9 Raikkonen, K., Matthews, K. A., Kuller, L. H. (2001) "Trajectory
of psychological risk and incident hypertension in middle-aged
women", Hypertension, 38, 798-802.
434
10 Williams, R. B. et al. (2001) "Central system serotonin function

and cardiovascular responses to stress", Psychosomatic Medicine, 63,
300-305.
1 1 Lykken, D., Tellegen, A. (1996) " Happiness is a stochastic
phenomenon", Psychological Science, 7(3), 1 86-189.
1 2 Bushman, B. J . et al. ( 1 999) "Catharsis, aggression, and
persuasive influence: Self-fulfilling or self-defeating prophecies?",
lournal of Personality and Social Psychology, 76(3), 367-376.
13 Merchant, A. T. et al. (2003) "A prospective study of social
support, anger expression and risk of periodontitis in men", lou rnal
of the American Dental Association, 1 34, 1 591-1596.
14 Wallis, C. (2005, January 17) "The new science of happiness",
Time, A3-A9.
15 Seligman, M. E. (2004) A u then tic Happiness: Using the New
Positive Psychology to Realize Your Potential for Lasting Fulfillment, New
York: Free Press.
16 Epel, E. S. et al. (2004) "Acelerated telomere shortening in
response of life stress", Proceedings of the National Academy of Sciences
of the United States of America, 101 (50), 1 7323-1 7324.
17 Schaubroech, J. et al. (2001) "Individual differences in utilizing
control to cope with job demands: Effects on susceptibility to
infectious diseases", lournal of Applied Psychology, 86(2), 265-278.
18 Cohen, S., Miller, G. E., Rabin, B. S. (2001) "Psychological stress
and antibody response to immunization: A critical review of the
human literature", Psychosomatic Medicine, 63, 7-18.
1 8 Song, S. (2004, July 19), "The price of pressure", Time, pp.
68-69.
Bibliografie recomandat
Williams, R., Williams, V. ( 1 993) Anger Kills: 1 7 Strategies for
Con trolling the Hostility That Can Harm YOll r Health, New York:
Harper Collins.
Williams, R., Williams, V. ( 1 997) Lifeskills: 8 Simple Ways to Bu ild
Strong Relationships, Communicate More Clearly and lmprove Your
Health, New York: Three Rivers Press.
CAPITOLUL 3
1 Murphy, T. F., Oberlin, L. H. (2001) The Angry Child: Regaining
Con trol When Your Child Is Out of Con trol, New York: Three Rivers
Press.
Note
435
2 Vaillant, G. E. (1 994) "Ego mechanisms of defense and perso

nality psychopathology", Journal of Abnormal Psychology, 103, 44-50.
3 Wetzler, S. (1992) Living with the Passive Aggressive Man, New
York: Simon & Schuster.
4 Rogers, F. M. (1967) Versurile cntecului "Everybody's Fancy",
n Mister Rogers Talks With Parents, Pittsburgh, Pennsylvania: Family
Communications, Inc.
5 Long, N. J., Long, J. E. (200 1 ) Managing Passive-Aggressive
Behavior of Children and You th at School and Home: The Angry Smile,
Austin, Texas: Pro-Ed, Inc.
6 Kubler-Ross, E. (1 997) On Death and Dying, New York: Scribner
Classics.
7 Silver, L. B. (1 984) The Misunderstood Child: Understanding and
Coping with Your Child's Learning Disabilities, New York: Three Rivers
Press.
8 Main, M., Cassidy, J. (1988) "Categories of response to reunion
with the parent at age 6: Predictable from infant attachment
classifications and stable over a one-month period ", Developmental
Psychology, 24(3), 415-426.
9 Millon, M., Davis, R. D. (1996) Disorders of Personality DSM-IV
and Beyond (second edition), New York: John Wiley & Sons.
10 MilIon, M., Davis, R. D. (1996) Disorders of Personality DSM-IV
11 Rogers, F. M. (2000) "A point of view: Family communication,
television, and Mister Rogers' Neighborhood", The Journal of Family
Communication, 1 ( 1 ), 71 -73.
12 Family Communications, Inc. ofer o mare varietate de resurse
pentru copii (precolari i coal primar), inclusiv materiale video
din seria Child Care Video Library, cri pentru copii pe tema
violenei n familie, precum i programele pentru cadre didactice i
personal de ngrijire a cop iilor Mad Feelings Workshop i
Challenging Behaviors Training Kit, www.fci.org.
CAPITOLUL
1 Benton, S. A. et al. (2003) "Changes in counseling center client

problems across 13 years", Professional Psychology: Research and
Practice, 34(1), 66-72.
2 Ruderman, M. N. et al. (2002) "Benefits of Multiple Roles for
Managerial Women", Academy of Management Journal, 45(2), 369-386.
436
3 American Counseling Association (2004, July) "In brief",

Counseling Today, 35.
4 Mannix, M., Smart, T. (editori) (2004, Oecember 6) "Stress
relief", U.S. News & World Report, EE1 -EE6.
5 Mannix, M., Smart, T. (editori) (2004, Oecember 6) "Stress
relief", U.S. News & World Report, EE1-EE6.
6 Rost, K. (2004) "Medical Care", The Health Behavior News Seroice,
42, 1 202-1210.
7 National Institute for Occupational Safety and Health, Stress ...
At Work, Oepartment of Health & Human Services (NIOSH)
Publication No. 99-101 (brour).
8 Leibovich, M. (2002, August 1 7) "Capital offenses: Snubbery in
the first degree", The Washington Post, CI, C4.
9 Fox, S., Spector, P. E. (editori) (2004) Cou n terproductive Work
Behavior: Investigations of Actors and Targets, Washington, O.c.:
American Psychological Association.
10 Wetzler, S., Morey, L. C. ( 1 999), "Passive-aggressive perso
nality disorder: The demise of a syndrome", Psychiatry, 68, 49-59.
1 1 Brown, N. W. (2002) Working with the Self-Absorbed: How to
Handle Narcissistic Personalities on the lob, Oakland, California: New
Harbinger.
12 McIlduff, E., Coghlan, O. (2000) "Understanding and
contending with passive-aggressive behaviour in teams and
organizations", lou mal of Managerial Psychology, 15(7), 71 6-736.
13 Cavaiola, A A, Lavender, N. J. (2000), Toxic Coworkers: How
to Deal with Dysfunctional People on the lob, Oakland, California: New
Harbinger.
14 Cavaiola, A. A, Lavender, N. J. (2000), Toxic Coworkers: How
to Deal with Dysfunctional People on the lob, Oakland, California: New
Harbinger.
CAPITOLUL
1 Waite, L. J., Gallagher, M. (2000) The Case for Marriage: Why

Married People A re Happier, Healthier, and Better Of! Financially, New
York: Doubleday.
2 Combs, R. ( 1 991 ) "Marital status and personal well-being: A
literature review", Family Relations, 40, 97-102.
2 Kiecolt-Glaser, J. K., Newton, T. L. (2001) "Marriage and health:
His and hers", Psychological Bul/etin, 127(4), 472-503.
3 Bookwala, J. (2005) "The role of marita l qua lity in physical
health during the mature years", 'oumal of Aging and Health, 1 7( 1 ),
85-104.
Note
437
4 www.smartmarriages.com
5 Vaillant, G. E. ( 1 994) "Ego mechanisms of defense and
personality psychopathology", lournal of Abnormal Psychology, 1 03,
44-50.
6 Hendrix, H. ( 1 988) Getting the Love YOII Wa n t : A G u ide for
Couples, New York: Henry Hoit & Co.
7 Gottman, J. M., Silver, N. (2000) The Seven Principles for Making
Marriages Work: A Practical Guide from the Cou n t ry's Foremost
Relationship Expert, New York: Three Rivers Press.
8 Gottman, J. M., Krokoff, L. J. (1 989) "Marital interaction and
satisfaction: A longitudinal view", lournal of Consult ing and Clinical
Psychology, 57(1), 47-52.
9 Epstein, N. et al. (1996) "Assessing relationship standards: The
inventory of specific relationship standards", lou rnal of Fam ily
Psychology, 10(1), 72-88.
10 Wetzler, S., Morey, L. C. (1999) "Passive-aggressive personality
disorder: The demise of a syndrome", Psychiatry, 68, 49-59.
1 1 MilIon, T. (1981 ) Disorders of Personality DSM-II1: Axis II, New
York: John Wiley & Sons.
12 Diamond, J. (2004) The irritable male syndrome: Managing the 4
key callses of depression and aggression, Emmaus, Pennsylvania: Rodale.
13 Reichman, N., Corman, H, Noonan, K. (2004) "Effects of child
heaIth on parents' relationship status", Demography, 41 (3), 569-584.
14 Whisman, M. A. et al. (2004) "Psychopathology and marital
satisfaction: The importance of evaluating both partners", lournal of
Consulting & Clinical Psychology, 72(5), 830-838.
15 Glass, S. P. (2003) Not "Iust Friends ": Rebu ilding Trust and
Recovering Your Sanity Afler lnfidelity, New York: Free Press.
Doherty, W. J. (2003) Take back your marriage: sticking together in a world
that pulls us apart, New York: Guildford Press.
National Fatherhood Initiative, The 7 8enefits of Marriage for Men,
National Fatherhood Initiative, www.fatherhood.org (brour).
CAPITOLUL
1 Doherty, W. J., Carlson, B. Z. (2002) Putting Fam ily First:

Successful Strategies for Reclaiming Fam ily Life in a Hurry- Up World,
New York: Owl Books.
438
2 Maddox, W. R. (2004, January 4) "A diet on activities", USA

Today.
3 Gillman, M. W. (2000) "Family dinner and diet quality among
older children and adolescents", A rchives of Fa mily Medicine, 9,
235-240.
4 Rogers, F. M. (1 967) Versurile cntecului ,,1 Like to Be Told", n
Mister Rogers Talks With Paren ts, Pittsburgh, Pennsylvania: Family
Communications, Inc.
5 Pressman, S. D., Pressman, R. M. (1994) The Narcissistic Family:
Diagnosis and Treatment, New York: Jossey-Bass.
6 LeBey, B. (200 1 ) Family Estrangements: How They Begin, How to
Mend Them, and How to Cope with Them, Atlanta, Georgia: Longstreet
Press.
8 Pietsch, W. J. ( 1 992) The Seren ity Prayer Book, San Francisco,
California: Harper.
Murphy, T. F., Oberlin, L. H. (2001 ) The Angry Child: Regaining Control
When Your Child ls Out of Control, New York: Three Rivers Press.
McGraw, P. C. (2004) Family First: YOllr Step-by-Step Plan for Creating
a Phenomenal Family, New York: Free Press.
Brown, N. W. (2001) Children of the Selj-Absorbed: A Grown-Up's Guide
to Getting Over Narcissistic Paren ts, Oakland, California : New
Harbinger.
Roth, K., Friedman, F. B. (2003) Su rviving the Borderline Parent: How
to Heal You r Childhood WOll nds & Bu ild Trus t, Boundaries, and
Selj-Esteem, Oakland, California: New Harbinger.
CAPITOLUL
1 Paul, M. (2004) The Friendship Crisis: Finding, Making, and Keeping

Friends When You 're Not a Kid A nymore, Emmaus, Pennsylvania:
Rodale.
2 Aaronson, L. Uune, 2005) "Guess who misses signs of anger?",
Psychology Today, 33.
3 Sternglanz, R. W., Depaulo, B. M. (Winter, 2004) "Reading
non verbal cues to emotions: The advantages and liabilities of
relationship closeness", Journal of Nonverbal Behavior, 28(4), 245-267.
4 Yager, J. (2002) When Friendship Hurts: How to Deal with Friends
Who Betray, Abandon or Wound YOIl, New York: Simon & Schuster.
Note
439
5 Levine, M . (2002) A Mind at a Time, New York: Simon &

Schuster.
6 Nelson, D., Robinson, C C, Hart, C H. (2005) "Relational and
physical aggression of preschool-age children: Peer sta tus linkages
across multiple informants", Early Education and Develapment, 16(2),
1 1 5-139.
7 MilIon, M., Davis, R. D. (1996) Disorders of Personality DSM-IV
8 Seligman, M. E. ( 1 996) The Optimistic Child: Proven Program to
Safeguard Children from Depression and Build Lifelong Resilience, New
York: Harper Perennial.
9 Shaw, B. A. et al. (2004) "Emotional support from parents early
in life, aging, and health", Psychology & Aging, 19( 1 ), 4-12.
1 0 Oberlin, L. H. (2005) Surviving Separation and Divorce: A
Woman 's Guide to Regaining Control, Building Strength and Confidence,
and Secu ring a Financial Future, Boston, Massachusetts: Adams Media.
1 1 Kelly, J. B., Emery, R. E . (2003) "Children's adjustment
following divorce: risk and resilience perspectives", Family Relations,
52(4), 352-362.
12 Oberlin, L. H. (2005) Su rviving Separation and Divorce: A
Woman 's Guide to Regaining Control, Bu ilding Strength and Confidence,
and Secu ring a Financial Future, Boston, Massachusetts: Adams Media.
Elman, N. M., Kennedy-Moore, E. (2003) The Unwritten Rules of
Friendship: Simple Strategies to Help Your Child Make Friends, New
York: Little Brown.
Baris, M. A. et al. (2001) Working with High-Conflict Families of Divorce:
A Guide for Professionals, Northvale, New Jersey: Jason Aronson,
Inc.
CAPITOLUL
1 Stewart, W. F. et al. (2003) "Cost of lost productive work time

among U.S. workers with depression", Journal of the A merican Medical
Association, 289(23), 3135-3144.
2 Whisman, M. A. et al. (2004) "Psychopathology and marital
satisfaction: The importance of evaluating both partners", Joumal of
Consulting & Clinical Psychology, 72(5), 830-838.
3 Site-ul Real Men, Real Depression administrat de National
Institute of Mental Health, http: / / menanddrepession.nimh.nih.gov .
440
4 Millon, T. et al. (2004) Personality Disorders in Modern LiJe (second

edition), New York: John Wiley & Sons.
5 National Organization for Seasonal Affective Disorder,
www.nosad.org.
6 Jamison, K R. ( 1 995) An Unquiet Mind, New York: Alfred A.
Knopf.
7 Castle, L. R. (2003) Bipolar Disorder DemystiJied: Mastering the
Tightrope of Manic Depression, New York: Marlowe & Co.
8 Real, T. (1998) 1 Don 't Want to Talk About It: Overcoming the Secret
Legacy of Male Depression, New York: Scribner.
9 Bloch, A. L. et al. ( 1 993) "An empirical study of defense
mechanisms in dysthymia", American Jou rnal of Psychiatry, 1 50,
1 1 94-1 198.
11 Thase, M. E., Lang, S. S. (2004) Beating the Blues: New Approaches
to Overcoming Dysthymia and Chron ic Mild Depression, New York:
Oxford University Press.
12 Dunn, A. L. et al. (2005) "Exercise treatment for depression:
Efficacy dose response", American Joumal of Preventive Medicine, 28(1),
1-8.
13 Kluger, J. (2005, May 1 6) "The cruelest cut", Time, 48-50.
14 Conterio, K, Lader, W., Bloom, J. K (1998) Bodily Harm: The
Breakthrough Healing Program for Self-Injurers, New York: Hyperion.
15 Barkley, R. A. (1997) ADHD and the Nature of Self-Control, New
York: The Guilford Press.
16 Children and Adults with Attention Deficit Hyperactivity
Disorder (CHADD), www.chadd.org. 8181 ProfessionaI Place. Suite
1 50, Landover, MD 20785 (National Resource Center on ADHD).
17 Hallowell, E. M., Ratey, J. J. (2005) Delivered from Distraction:
Getting the Most Out of LiJe with Attention Deficit Disorder, New York:
Ballantine Bopks.
Kadison, R., DiGeronimo, T. F. (2004) College of the Overwhelmed: The
Campus Mental Health Crisis and What to Do About It, New York:
Jossey-Bass.
Kreisman, J. J., Straus, H. (2004) Sometimes 1 Act Crazy: Living with
Borderline Personality Disorder, New York: John Wiley & Sons.
Kreisman, J. J., Straus, H. (1 989) 1 Hate You, Don 't Leave Me:
Understanding the Borderline Personality, New York: Avon Books.
Note
44 1
Friedel, R. O. (2004) An EssentiJll Guide for Understanding and Living

with Borderline Personality Disorder, New York.
Mason, P. T., Kreger, R. (1998) Stop Walking on Eggshells: Taking You r
Life Back When Someone You Care About Has Borderline Personality
Disorder, Oakland, California: New Harbinger.
CAPITOLUL 9
1 Brown, N. W. (2002) Whose Life ls It, A nyway: When to Stop
Taking Care of Their Feelings & Start Taking eare of Your Own, Oakland,
California: New Harbinger
2 Kantor, M. (2002) Passive-Aggression: A Guide for the Therapist,
the Patient, and the Victim, Westport, Connecticut: Praeger.
3 Haltzman, S., DiGeronimo, T. F. (2005) The Secrets of Happily
Married Men: 8 Ways to Win You r Wife's Heart Forever, New York:
Jossey-Bass.
4 Long, N. J., Long, J. E. (200 1 ) Managing Passive-Aggressive
Behavior of Children and Youth at School and Home: The Angry Smile,
Austin, Texas: Pro-Ed., Inc.
Brown, N. W. (2003) Loving the Self-Absorbed: How to Create a More
Satisfying Relationship with a Narcissistic Partner, Oakland,
California: New Harbinger.
Levine, M. (2003) The Myth of Laziness, New York: Simon & Schuster.
CAPITOLUL 10
1 Creative Therapy Associates, www.ctherapy.com.
2 McKay, M., Fannin, G. P. (2002) Successful Problem Solving: A
Workbook to Overcome the Fou r Core BelieJs that Keep You Stuck,
Oakland, California: New Harbinger.
3 Peterson, c., Seligman, M. E. (2004) Character strengths and
virtlles: A handbook and classijication, New York: Oxford University
Press.
4 Prochaska, J. O. et al. ( 1 995) Changing for Good, New York:
HarperCollins/ Quill.
5 Hanna, F. J. (2002) Therapy with Difficllit Clients: Using the
Precu rsors Model to Awaken Change, Washington, D.C.: American
Psychological Association.
6 Srivastava, S., John, O. P. et al. (2003) "Development of
personality in early and middle adulthood : Set like plaster or
442
persistent change?", lournal of Personality and Social Psychology, 84(5),

1041-1053.
Ellis, A., Tafrate, R. C. (1997) How to Control You r A nger Before It
Controls You, Seacaucus, New Jersey: Carol Publishing Group.
NOTE ANEX
1 U. S. War Department (1945, October) Nomenclature and Method
of Recording Diagnoses, War Department Technical Bulletin.
2 American Psychiatric Association (2000) Diagnostic and Statistical
Manual of Mental Disorders (text revision), Washington, D.C.
Manual of Mental Disorders ifirst edition), Washington, D.C.
Manual of Mental Disorders (second edition), Washington, D.C.
5 Wetzler, 5., Morey, L. C. (1999) "Passive-aggressive personality
Manual of Mental Disorders (third edition, revised), Washington, D.C.
7 Wetzler, 5., Morey, L. C. (1999 ) "Passive-aggressive personality
9 Wetzler, 5., Morey, L. C. (1999) "Passive-aggressive personality
10 American Psychological Association ( 1 999) In terpersonal
Reconstructive Therapy for Passive-Aggressive Personality Disorder with
Loma S m ith Benjamin, Ph.D., Washington, D.C . : American
Psychological Association (caset video)
11 Benjamin, L. S. (1996) Interpersonal Diagnosis and Treatmen t of
Personality Disorders (second edition), New York: The Guilford Press.
12 Beck, A. T. et al. (2004) Cognitive Therapy of Personality Disorders
(second edition), New York: The Guilford Press.
13 Wicks, R. J., Parsons, R. D. (1983) Passive-Aggressiveness: Theory
and Practice, New York: Brunner/Mazel.
Note
443
1 5 Kantor, M. (2002) Passive-Aggression: A Guide for the Therapist,

the Patient, and the Victim, Westport, Connecticut: Praeger.
17 Holloway, J. D. (2003) " Researchers and practitioners are
examining what works best for managing problem anger", Monitor
on Psychology, 34:3, 54.
18 Wetzler, S., Morey, L. C. ( 1 999), "Passive-aggressive
personality disorder: The demise of a syndrome", Psychiatry, 68,
49-59.
Multumiri
,
tt de mult experien i att de muli oameni au ajutat

la transformarea cestui subiect n ceea ce citii dum
neavoastr acum! In primul rnd, m simt recunosctor
pentru experienele de carier profesional pe care le-am trit,
mai nti ca psiholog, iar acum ca membru al legislativului. n
ambele roluri am nt lnit oameni care sunt nefericii, dar
fiecare dintre ele a fost inerent diferit.
La facultate am nvat cum s-i ajut pe oameni s stopeze
conflictele care conduc la probleme, iar mai trziu, oamenii au
venit la cabinetul meu astfel nct eu s-i pot ajuta s-i pun
capt p ropriei amrciuni. n politic, nu se poate tri fr
conflict, iar pentru unii oameni, dac nu te confruni cu ad
versarii, e considerat un semn de slbiciune. Credeam c tiu
o mulime de lucruri despre mnie, n calitate de psiholog
practician, dar am nvat i mai multe n aceti ultimi civa
ani de cnd sunt membru al Congresului, iar munca la pro
iectul acestei cri a coincis cu numeroase dintre aceste lecii.
Mnie exist peste tot n via, dar la Washington, noi ne
iluzionm uneori n a crede c, dac suntem mnioi, nseamn
c avem dreptate . Facem confuzie ntre pasiune i produc
tivitate, ntre argumente i fapt, ntre ranchiun i rezultate.
Atunci cnd vd cum mnia este folosit doar de dragul de
a obine mai mult putere, m deranjeaz profund . A ajuns
realmente s m dezguste, cnd vd lips de omenie, rutate
plnuit, jumti de adevr alese cu grij i minciuni esute
Mulumiri
445
dibaci, mult prea adesea folosite cu intenia de a dobor pe

cineva sau de a-l obosi pn la extenuare. Acest tip de m nie
nu face altceva dect s dea natere la i mai mult mnie, n
rndul altor oameni aflai n serviciul naiunii, dar i n rndul
publicului american. in ultim instan, se va ntoarce ntot
deauna mpotriva celor care au aat-o, fiindc duce direct la
nencredere general. N-avem nevoie de aa ceva! Vestea bun
este c, totui, oamenii buni i onorabili sunt mai muli dect
cei care ncearc s submineze lucrurile prin mnie. i m
bucur c am scris o carte despre stoparea acestei mnii.
Civa oameni au muncit din toate puterile, pentru a scoate
de sub tipar cartea pe care o citii acum. Agenta noastr, Kristen
Auclair, i editoarea noastr, Sue McCloskey, au fost i ele de
convingerea c exist prea mult mnie la tent i au a vut
ncredere n efortul nostru de a sensibiliza publicul larg la
aceast problem . Coautoarea mea, Loriann Hoff Oberlin, i-a
pierdut multe ceasuri cu acest manuscris. Dac n-ar fi scris i
rescris de attea ori, nu s-ar fi ajuns niciodat la cartea pe care
o vedei acum. Fa de maj oritatea autorilor, care se docu
menteaz pentru crile pe care le scriu, Loriann a mers cu un
pas mai departe, investind n i mai mare msur energie i
resurse n studierea cursurilor universitare de psihiatrie . Ii

admir entuziasmul pentru munca pe care o face i i apreciez
eforturile deliberate de a se ine dup mine, atunci cnd
celelalte obligaii m-au fcut s ntrzii cu munca la cartea
noastr.
Aceste obligaii realmente mi consum o mare parte din
timp i adevrul este c toi ne confrun tm cu un grad de stres
care poate deveni copleitor uneori . Cheia const n a te
nconjura cu oameni buni. n particular, efa mea de cabinet
parlamentar, Susan Mosychuk, i colegii mei din Camera
Reprezentanilor mi-au sta t alturi i m-au ajutat s depesc
toate obstacolele. Sunt prea muli crora s-ar cuveni s le
mulumesc, dar a vrea totui s-i menionez aici pe Jo Bonner,
J. Gresham Barret, Eric Cantor i Mario Diaz-Balart. Tuturor,
le mulumesc din inim !
Familia mea merit mai mult apreciere dect a putea eu
s exprim pe aceast pagin . Soiei mele, Nan, i fiicei noastre,
446
Bevin, care au ndurat amndou absena mea de acas,

programul agitat din timpul sptmnii i faptul c m-am
lsat adeseori absorbit de munca mea, le mulumesc din suflet
c m-au suportat. Fr ele, n-a fi putut face nici a mia parte
din toate acestea, i prin simpla lor prezen ele mi amintesc
aproape zilnic s-mi reafirm devotamentul fa de valorile,
elurile i principiile noastre fundamentale. n sfrit, le sunt
foarte recunosctor prinilor mei, care dintr-un venit modest
s-au descurcat s ne creasc pe toi cei unsprezece copii, care
ne-am dovedit cu toii capabili de succes n via . Ei m-au
nvat cea mai preioas lecie dintre toate!
Or. Tim Murphy
Aceasta este cartea pe care mi-am dorit dintotdeauna s-o
scriu! Demarat sub forma unui proiect complet diferit pentru
aduli, eu cred c ne-am oprit n final asupra unui domeniu
de interes care ne afecteaz pe toi, n aproape toate aspectele
vieii. Exist muli oameni responsabili pentru transformarea
acestui proiect n ceea ce a devenit pn la urm, mai ales
coautorul meu, Tim Murphy, care, date fiind exigenele
programului su i ale muncii sale de congresman, a fost de
acord c ar reprezenta o urmare adecvat la prima noastr
colaborare. Conceptele lui Tim relativ la mnie i la procesele
cognitive i comportamentale, alturi de feedback-uI la manu
scris, m-au nvat din nou foarte multe lucruri. Orict de
diferite ar fi locurile n care se desfoar carierele noastre, eu
i sunt recunosctoare pentru ansa de a nva din anii lui de

experien.
Elaborarea acestei cri n-a fost un proces prea uor i au
existat rsturnri de situaie amuzante, referitor la felul cum
ne-am schimbat amndoi stilul de a scrie, fa de momentul
cnd ne-am cunoscut. Mulumesc, Tim, pentru a-mi fi artat
c trebuie s m dezbar de "scufundarea" n prea multe
manuale! Cu muli ani n urm, in minte c eu eram aceea
care-i scriam note pe margine (chiar dac nu prea reueam s
mzglesc la fel de bine ca tine! ) . Uite c roata s-a ntors, dar
Mulumiri
447
asta-i viaa, i important este c am reuit s ne pstrm simul

umorului, pe msur ce revedeam i revizui am acest text.
Multe mulumiri lui Kristen Auclair, agenta noastr, care
a crezut n noi i n subiectul abordat, i al crei efort n a ne
ajuta s dm forma final propunerii ne-a depit amndurora
ateptrile. Sue McCloskey, editoarea noastr de la Marlowe,
s-a aplecat cu drag asupra manuscrisului nostru, i-a adugat
comentarii u tile i l-a mpins mai departe n procesul de
producie tipogra fic pentru a ajunge la timp n faa publicului
cititor. Jeri Freedman ne-a ajutat mult s-i dm forma final
acestei cri, iar cei care s-au ocupat d e publicitate merit i ei
din plin mulumiri .
Muli alii au fost suficient de amabili nct s he ofere
comentariile i sprij inul lor. Robert J. Wicks, d octor n
psihologie la Colegiul Loyola din Maryland, mi-a mprumutat
cu mult curtoazie propriul su exemplar al crii pe care a
scris-o n calitate de coautor pe aceeai tem, astfel nct s-mi
pot forma o perspectiv istoric adecvat. Or. Scott Wetzler,
care a scris i el pe tema agresivitii pasive, ne-a furnizat multe
idei utile suplimentare. Le mulumim tuturor, p recum i
celorlali numeroi autori care ne-au oferit cu generozitate
opiniile lor experte.
Buna mea prieten Jodi Wood mi-a fost tot timpul alturi,
cu feedback i ncurajri, iar profesorii mei de la Universitatea
Johns Hopkins cu siguran c au avut o contribuie de
nepreuit la completarea bagaj ului meu de cunotine, cci n
paralel cu scrierea acestei cri, studiam i pentru diploma de
master. Nu cred c a fi putut s ntreprind un asemenea pro
iect, fr a-mi continua studiile n acest domeni u . Biblio
tecarilor din campus, multe mulumiri pentru c m-au cluzit
n direcia cea bun, cnd am avut nevoie de baze de date i
de resurse; la fel, i colegilor mei de curs care au contribuit cu
comentarii la verificarea preliminar a unora dintre testele
prezentate aici. n fine, soului meu Bob i b ieilor notri
Andy i Alex, care trec prin suiurile i coborurile vieii de
scriitor alturi de mine, acum i ntotdeauna, toat dragostea
i aprecierea mea.

Agresivitatea Pasiva (Tim Murphy)

Cargado por

Información del documento

Derechos de autor

Formatos disponibles

Compartir este documento

Compartir o incrustar documentos

Opciones para compartir

¿Le pareció útil este documento?

¿Este contenido es inapropiado?

Copyright:

Formatos disponibles

Agresivitatea Pasiva (Tim Murphy)

Cargado por

Copyright:

Formatos disponibles

Dr.

Aceast carte a fost tradus dup

de Dr. Tun Murphy i Loriann Hoff Oberlin.

2005 Loriann Oberlin and Tun Murphy.

Copyright Editura Trei, 2007,

PAR TEA I CE INSEAMNA AGRESIV I TATEA PASIVA

Agresivitate pasiv i mni latent . ..................................

PARTEA a II-a AGRESIVITATEA PASIVA IN CONTEXTE

Cum facem fa mniei latente la serviciu

Cum recunoatem mnia latent n cupluri

Cum facem fa mniei latente din familie.......................

Cum nfruntm mnia latent n relaiile

i la coal ............ .......... . .......... ............ .............................

i csnicii ........................... .....................................................

care s-au rupt.........................................................................

PARTEA a III -a CUM REZOLVAM PROBLEMA MN I E I

S nelegem mnia ca pe o tulburare mai

profund ........ ............... .. ............... ... ................ .. .............

10 S rescriem scenariul propriei dumneavoastr

.................... . ...................................... .... .... 372

ANEXA Cercetarea pe tema agresivitii pasive ......... ....... 419

Notele capitolelor i bibliografie suplimentar......................

Ideile i informaiile prezentate n aceast carte

up mai mult de douzeci i cinci de ani de cnd

Dr. Tim Murphy i Loriann Hoff Oberlin

i cei pe care nu-i preocup dect jocurile de culise ale

care te ngrozete. Dar i portretele mniei ce fierbe la

Or. Tim Murphy i Loriann Hoff Oberlin

confrunt cu colegi ce obinuiesc s-i irite i s le sa

Deci cam aa stau lucrurile. Cutai cu atenie n snul

L-am cunoscut pe dr. Tim Murphy la nceputul anilor

Dr. Tim Murphy i Loriann Hoff Oberlin

recunoscut i-a adus statutul de specialist psiholog in

puternic este aceast stare emoional i ct de mult

en s-a plns c fusese trecut cu vederea la pro

Or. Tim Murphy i Loriann Hoff Oberlin

bunare au avut ca punct de pornire pasivitatea - faptul

Agresivitate pasiv i mnie latent

dintre mnia exprimat pe fa i cea care rmne as

Mnia agresiv i mnia latent

Or. Tim Murphy i Loriann Hoff Oberlin

nici cei care-o folosesc mpotriva altora, nici cei care i

Agresivitate pasiv i mnie latent

panie electoral, n sala de edine a unei firme, n faa

Definitia mniei latente

Mnia nu este ntotdeauna acel demon pe care ni-l

Este o comportare evitant, incongruent i contra

Or. Tim Murphy i Loriann Hoff Oberlin

i permite fptuitorului s nege orice responsa

Dac mnia ascuns a cuiva i iese din matc i se

Agresivitate pasiv i mnie latent

uit s-i tearg urmele sau ncep s se adune pur i

lritabilitate cronic i depresie cronic

Or. Tim Murphy i Loriann Hoff Oberlin

Grad sczut de autoapreciere

Altceva incit sau declaneaz ns mnia, pentru c

Agresivitate pasiv i mnie latent

v permit s achitai cu banii jos avansul pentru cas,

Or. Tim Murphy i Loriann Hoff Oberlin

Agresivitate pasiv i mnie latent

trezii n postura neghiobului care-a clcat n strchini,

Or. Tim Murphy i Loriann Hoff Oberlin

"copiilor nerecunosctori i a prinilor din ziua de azi

Agresivitate pasiv i mnie latent