ANEDOTAS CONJUGAIS

Marido e mulher dormem separados porque esposa est grvida de oito meses. A mulher
vendo o marido vulnervel diz:
- Querido, eu entendo perfeitamente que s homem, e vejo que necessitas, mas eu no te
posso satisfazer sexualmente, por razes bvias. Toma estes 50, vai ter com a nossa vizinha,
ela est pronta para ter sexo contigo! Mas esta ser a primeira e a ltima vez!
O homem pega no dinheiro antes que a mulher muda-se de ideias rapidamente vai a casa da
vizinha que boa como o milho. Poucos minutos depois ele volta e diz esposa:
- Por 50 ela no concorda quer 200!!
- Que FILHA da PUTA!!! No ano passado, quando ela estava grvida, eu fiz por 50!!!
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Um peregrino, a caminho de Ftima, pernoita na casa duma viva.
A meio da noite ela chama-o e mostra-se toda despida!
O peregrino, com medo de pecar, foge rapidamente de casa.
Logo que a igreja abre vai confessar-se.
O padre diz-lhe ento:
- Vai para casa meu filho e para penitncia come 5 kg de favas.
- Sr. Padre, mas eu no sou nenhum cavalo.
- Mas s burro! Primeiro comias a viva e depois que te vinhas confessar!!!
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Dois jovens alentejanos passeavam pelo campo, quando a Maria parou e perguntou ao Manel:
- Como que o cavalo sabe que a gua o quer?
Ao que o Manel responde:
- Pelo cheiro.
A Maria continua a andar e pouco mais frente pra e pergunta:
- Manel, como que o co sabe que a cadela o quer?
Manel respondeu:
- Pelo cheiro, Maria.
Mais frente a Maria torna a perguntar:
- Manel, como que o touro sabe que a vaca o quer?
Manel responde (j impaciente):
- Maria, j te disse que pelo cheiro!!!!!!!
Depois de uma curta pausa, Maria pergunta:
- E tu, Manel, s maricas ou tas engripado??!!
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A esposa, grvida, acorda durante a noite e chama o marido:
- Amor Amo-or!
- Hummmm???!!!
- Acorda!!!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado,o marido levanta-se e pergunta:
- O que que aconteceu?!
- Estou com um desejo
- Desejo???
- Sim de comer carne de corvo
- Corvo??? Mas onde que eu vou arranjar um corvo agora???
- Vai ao zoo
- Ests maluca!!! No vou agora ao zoo. Vou mas pintar um frango de preto e depois comes.
- No vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de
corvo.
Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho,
v que o seu herdeiro pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre
para casa da me a lamentar-se:
- Me, eu no quis dar carne de corvo minha mulher quando ela estava grvida e sentiu esse
desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.
A me, bem-humorada, consola o filho que est em pranto:
- No chores meu filho Quando eu estava grvida de ti, tive desejo de comer carne de boi,
no consegui e tu nasceste assim cornudo, mas s agora que se comeou a notar.
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Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher chata reclamar de tudo e no ser reconhecido
por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar po e desapareceu. Mas, antes de sair,
disse:
- Vou ali na esquina comprar po e j volto.
Ficou dez anos desaparecido
De repente, reapareceu.
Bateu na porta, a esposa foi abrir, e l estava ele. Dez anos mais velho, saudvel, com a cara
feliz, mas era ele. Quieto, parado porta sem dizer uma palavra, apenas com um sorriso na
boca.
A esposa despejou sua revolta em cima dele:
- Seu isso! Seu aquilo! Safado, canalha. Ento voc diz que vai na esquina comprar po e
desaparece? Me abandona, abandona as crianas, fica dez anos sem dar notcias, me faz criar
as crianas sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, a coragem de reaparecer deste
jeito? Seu Voc vais me pagar. Fique sabendo que voc vai ouvir poucas e boas de mim e da
minha me. Essa eu no vou lhe perdoar nunca! Nunca! Entre logo, vamos conversar, mas
prepare-se para
Nisto, o marido bateu com a mo na testa e disse:
- PUTA QUE PARIU ! Esqueci a manteiga! J volto!
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- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual a pergunta?
- O que poltica, pai?
- Bem, poltica envolve: Povo; Governo; Poder econmico; Classe trabalhadora; Futuro do pas.
- No entendi, d para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, ento eu sou o poder econmico. Sua me administra e
gasta o dinheiro, ento ela o governo. Como ns cuidamos das suas necessidades, voc o
povo. Seu irmozinho o futuro do pas. A Zefinha, a empregada a classe trabalhadora.
Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar!.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmozinho o menino foi ver o que havia de errado.
Descobriu que o irmozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto
dos pais e viu que sua me estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da empregada e
viu atravs da fechadura o pai pimba e pimba com ela Como os dois nem percebiam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.
Na manh seguinte, na hora do caf, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que poltica
- timo filho! Ento explica-me por tuas palavras.
- Bom pai, acho que assim:
Enquanto o poder econmico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O
povo totalmente ignorado e o futuro do pas fica na merda!!
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Um enfermeiro do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma mdica e ela ficou
grvida!
Ele, no querendo que sua mulher soubesse, disse-lhe para pedir a transferncia para vora.
- Como te aviso quando o bebe nascer?
- Manda um postal e escreve s Po alentejano.
Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:
- Recebeste um postal de vora e eu no consigo entender o significado da mensagem.
Ele leu o postal e caiu no cho com um violento ataque cardaco. Foi levado imediatamente
para as urgncias.
O cardiologista perguntou esposa:
- Aconteceu alguma coisa que possa ter causado o ataque?
- No! Ele apenas leu este carto postal que diz:
Cinco pes alentejanos: Trs com chourio e dois sem
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Joozinho vai a farmcia. - Seu Joaquim, me d uma caixa de supositrios. Distrado, o menino
pega a caixa e vai saindo da farmcia sem entregar o dinheiro. - pra pr na conta de sua
me? - Pergunta o farmacutico. - No, pr pr no cu do meu pai!
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Um tipo fez anlise com psiclogo durante cinco anos, at que descobriu que ele, o pai, o av
e os cinco tios tinham tendncias homossexuais. O psiclogo estupefacto perguntou-lhe: Mas
no h ningum na sua famlia que goste de mulheres? Claro que h, as minhas quatro irms!!!
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Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo
retrovisor e repara que est a polcia a segu-lo. O gajo abranda logo e guia o melhor que pode.
A polcia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar. Pergunta o homem
muito aflito: - Ento Sr. Guarda, h azar? Fiz alguma asneira? - No, no ... O Sr. ia a conduzir
muito bem, e por isso o vnhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prmio de
melhor condutor da semana. O prmio de 500 euros. J tem alguma ideia do que vai fazer
com esse dinheiro? - Bem, com os 500 euros j devia dar para comprar a carta, no? Diz a
mulher: - Sr. guarda, no lhe ligue que ele est bbado... Diz a sogra: - Eu no vos dizia que isso
de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?
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Sbado, como habitual, levantei-me cedo, vesti-me silenciosamente, tomei o caf e fui
passear o co. De seguida, fui at garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. De
repente, comeou a chover torrencialmente. Havia at neve misturada com a chuva, ventos a
mais de 80 km/h. Liguei o rdio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo o dia. Voltei
imediatamente para casa, silenciosamente tirei a minha roupa e deslizei rapidamente para
debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei: 'O tempo
l fora est terrvel'. Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 'Acreditas que o idiota do meu
marido foi pescar com este tempo?'
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