HASTA QUE LA MUERTE LOS SEPARE

Guin original

Javier Maldonado y Javier Guevara

2014



























Personaje: Hombre de 30-35 aos.
Actitud: Irona, sarcasmo.


Hasta que la muerte los separe.

Ja!

Qu amenaza tan arbitraria, fnebre!

(Imita a un cura en un velorio)
Estamos aqu reunidos, para darles el ltimo adis, perdn,
para unir en sagrado matrimonio

Hasta-que-la-muerte-los-separe.

(Cuenta con los dedos)

Un, dos

Seis palabras que arman la frase previa al S, acepto y
que quedan selladas en este dedo (se seala el dedo anular)
con un anillo.

Y es importantsimo eso del anillo porque uno
automticamente se convierte en el Seor de los Anillos.
Por eso hicieron las pelculas El Seor de los Anillos 1,
El Seor de los Anillos 2, 3, la Comunidad del Anillo

Y todo el mundo cree que estas pelculas fueron financiadas
por Hollywood. Pues no! Estoy seguro que ah metieron
billete un poco de mujeres desesperadas hacindole creer a
su novio que ponerse un anillito es cool y te da
superpoderes.


(Pausa)

Matrimonio?!

Qu es el matrimonio sino un contrato impositivo y
anticuado?

Ughhh Aterrador, dira yo.

Y es que me pongo a pensar A quin se le pudo haber
ocurrido que dos personas deban jurarse, en frente de un
poooooco de gente, que iban a ser el uno para el otro,
pase lo que pase, hasta que alguno de ellos deje de
respirar? O sea, hasta que uno se muera.

Debera llamarse matricidio, no?

Digo matricidio = homicidio. Mmmm Medio rara la cosa,
no?

(Se soba la barbilla y medita) Mmmmm Matricidio Ser por
eso que piden testigos?

No sera mejor llamarlos cmplices? (gesticula entre
comillas)

Digo estn viendo que ah alguien va a salir muerto!

O sea, que hagan algo, por favor. Son testigos!

Pfff testigos.

Aparte, no s Han visto que la gente a la que la nombran
testigo se emociona as como que si hubiese adquirido un
superpoder o algn tipo de inmunidad?

Me imagino a estos testigos entrando a lugares sper
exclusivos VIP de Samborondn, empujando a todo el mundo,
diciendo:

(Hace voz de aniado)
Abran paso, permiso, tengo reserva especial porque soy
testigo.

(Pausa)

O en un avin cuando la azafata anuncia:

(Imita la voz de una azafata)
Solicitamos la presencia urgente de un doctor en la
cabina

Y no hay un doctor entre los pasajeros entonces se
levanta el testigo, as todo heroico con voz de superhroe,
se rompe la camisa y dice: Tranquilos todos! Lo tengo
bajo control. Soy testigo de matrimonio!. Y la gente
celebra Eeeeehhhhh!!!! y suena toda esta msica
gloriosa de fondo.

(Pausa)

No s, estara bueno que ser nombrado testigo fuera algo
para poner en el curriculum, algo que te diera ventajas

Me imagino a los tipos de Recursos Humanos de una empresa,
decidiendo a quin le van a dar el puesto de gerente:

(Simula que est agarrando dos carpetas, una en cada mano)
Mmm A ver este de ac tiene dos masterados en Europa,
pero PEEEEEEE-RO, el otro de ac fue testigo de
matrimonio. No, este es el nuevo gerente, sin duda.

(Pausa)

Matrimonio. Uff

De paso, el contrato del matrimonio viene con una letra
chiquita, aterradora, que la gente firma sin revisarla
bien. Es que si un humano comn y corriente sin deseos de
casarse mira ese contrato, de seguro solo ver letras.

Pero, y aqu hay un gran peeero, el que se va a casar no
solo ve letras. Es como si le dieras un librito para
colorear a un nio de 5 aos, l solo ve ositos de peluche
y ramitos de flores; cientos de te quiero, mi gordo, y de
yo ms, mi corazoncito de melocotn-ton-ton.

Todo es hermoso, se imaginan unicornios acaramelados que
vomitan arcoris y rayitos mgicos de sol por la boca.

Qu lindo, no?

Ya quisiera ver a ese unicornio despus de la fiesta del
matrimonio, todo ebrio, a ver si es que sigue vomitando
arcoris.

(Imita la voz de un hombre serio)
Se unen los dos para formar uno solo, dicen los
entendidos en esto del matrimonio.

(Pausa)

Obvio pues!

O sea, cuando te casas pierdes la mitad de todo!

Por ejemplo, tu carro ya no es solo TU carro.

Y si ella se muda a tu casa; tu tele -tu hermosa tele de
42 por la que te toc rajarte ahorrando como seis meses-
ya no es exclusivamente TU tele.

Ojal, O-JA-L, no te toque un Barcelona-Emelec justo a la
hora de SU novela. Uff

(Pausa)

Y tu bao. S, tu bao, que antes ola solo a ti -vieron
que hay algo en el olor propio de uno, as como
narcisstico A uno le encanta su propio olorcito- Bueno,
TU bao, que antes ola solo a ti, es ahora una tienda de
fragancias fashion, splashes de cereza y durazno, toallitas
con alas, sin alas, con helicpteros, con turbinas, con
rayos lser, nocturnas-diurnas-vespertinas, cremas para
mano, cremas para cuerpo, cremas para cara, cremas para
sacarse la otra crema

(Pausa)

Ah. Y como si fuera poco, TU dinero pasa a ser nuestro
dinero.

Upa.

(Pausa prolongada. El personaje camina de un lado a otro,
preocupado)

Y eso es solo el comienzo. Tambin pierdes la mitad de tu
visin. Bueno, en realidad la pierdes toda. Y es que por
contrato, s, escchenme bien, POR CONTRATO, solo deben
tener ojos para ella.

Porque quin no ha escuchado la tpica: Qu andas
viendo, ah?, Qu le ves a esa pe persona?.

O cuando la acompaas a una tienda de ropa y ella se prueba
algo para que el marido opine. No les ha pasado que estn
cerca del vestidor y antes que su esposa salga aparecen no
una, sino tres modelos triple A con unos vestiditos? Uff...

Y de ltimo sale tu esposa con un jean ancho y un buzo con
bordados de bolitas, y te dice: qu tal me veo?

Uno, embobado por las prepag-, perdn, por las triple A, no
escucha sino hasta el tercer llamado, que ya transform en
un: Sigue viendo a esas tipas noms, a ver si ellas te van
a lavar la ropa.

(Pausa)

Ah, como si fuera poco, tambin pierdes la mitad de tu
olfato.

Pobrecito de ti si llegara a gustarte el perfume de otra
mujer

Y pierdes la mitad del habla porque, cuando ests con ella,
no puedes decirle ni la hora a otra mujer si te lo
pregunta. Pobre de ti!

En fin, de todos tus sentidos, ella se aduea de la mitad.

Y a veces hasta pierdes la mitad de tu libertad para
vestirte.
- Mi amor, has visto mi buzo rojo a rayas?
-(Imita a una mujer) Con ese pantaln negro? A ver, yo con
Freddy Krueger no me cas.

Entonces ellas escogen lo que menos te quieres poner y te
lo hacen poner!

Ah, y si estando casados te deja botado, te quedas con
medio todo: media refri, media tele, media casa, media
cuenta bancaria

Qu se hace con media tele?

No s, imaginemos cmo sera ver un Clsico del Astillero
en una media tele.

A ver domingo, prendo la tele as sper emocionado,
empieza el partido y pum, solo me sale el arco de
Banguera!

No pues, me toca esperar a que la pelota caiga en mi lado,
porque para entonces la bola ha de estar rebotando en el
lado de la tele que se llev ella, no? As sera, verdad?

O imagnense haciendo zapping un da cualquiera, sale Vamos
con Todo y pum! Media Carla Sala con UNA sola teta.

(Pausa)

Y qu me dicen de los refranes sobre el matrimonio?

El casado, casa quiere.

El ca-sa-do, ca-sa quie-re.

(Se rasca la cabeza)

Qu?

Acaso no todos queremos vivir en una casa?

O sea Si fuera El casado, limosina quiere, El casado,
submarino quiere, o El casado, nave espacial quiere,
bueno, por ah podra haber alguna novedad, no?

Pero, por qu hay que ser casado para querer una casa?
Dganme.

El casado, casa quiere. A ver, bajo la lgica de este
refrn

El estofado, estofa quiere?
Y el encebollado, encebolla quiere?

Quin hace estos refranes? Dios mo

El casado, casa quiere

Me imagino a un tipo yendo a comprar una casa.
-Buenas, me da una casa de dos pisos, por favor?
-Soltero o casado?
-Soltero.
-No, recuerde que la nueva Constitucin de Refranes,
aprobada por unanimidad popular bajo Decreto N435-8, dice
que las casas son solo para casados, no para solteros. Pero
me quedan unos lindos departamentos en azul y blanco, si le
interesa.

(Pausa)

Ayy Matrimonio.

Ojo: el contrato es hasta que uno de los dos se muera.

Y si t piensas: Bueno, me divorcio cuando quiera y ya,
entonces claramente no entiendes las consecuencias de lo
que se acepta, no?

(Suspira en tono tenebroso)
Hasta-la-mueeeeeeeerte.

(Pausa)

Casarse? Para qu?

Para darle a mam el nieto que tanto te pide?

Para encajar en la sociedad?

O para que no sospechen del soltern maduro?

Ac veo a algunitos as, ah.

Ah ya s. Te casas para evitar que te digan que te
quedaste en la percha? Tpico.

(Pausa)

Por cierto, quin fija la edad ideal para casarse? O sea,
cmo sabe uno si ya se qued en la percha?

Digo Hace tieeempo la gente se casaba antes de los 20
aos, pero porque la esperanza de vida era de 30. Con
suerte, se llegaba a 31.

Ni bien empezabas a vivir, pum: malaria! Chao.

Ya no estamos en el siglo trece.

(Pausa)

Casarse?

A quin le importa?

En qu lpida de algn personaje importante dice: aqu
descansa un tipo que estaba casado?

En la de Einstein? No.

En la de John Lennon, no.

En la de Tiko Tiko? Tampoco!

(Se lleva el dedo ndice de la mano derecha a una de sus
orejas)

Eh, me informan por interno que Tiko Tiko sigue vivo,
disculpen.

(Pausa)

Casarse?

Dicen que cuando era soltero, Osama Bin Laden era dueo de
una panadera, rescataba animales en la calle y le llevaba
comida a los nios pobres. Luego tuvo cinco esposas Y pum.
Literalmente, pum.

(Pausa)

Pero, bah. No piensen que soy un amargado. No lucho contra
la vida en pareja, al contrario: creo, en serio, que el
hombre y la mujer nacieron para estar juntos y disfrutarse.
Pero, vivir atados hasta que uno de los dos se muera, se
descomponga y se lo coman los gusanos? Nah!

(Pausa)

Qu lindo sera todo sin iglesias, sin jueces; sin s
aceptos y sobre todo sin contratos a prueba de muerte.

Es que cuando la gente se casa es como si enterrara todos
los sentimientos lindos y los resucitara como monstruos.

Imagnense el te amo (acta y lo dice con tono contenta,
con cara de enamorado) hecho persona, todo bonito y bien
vestido antes de ser enterrado.

Pum. Lo entierran un da despus del s acepto y ahora el
te amo resucita con voz de Abdal, vestido como Michael
Jackson en Thriller y diciendo (acta con voz de Abdal y
camina como zombie) me laaaaarggggo de esta casa. Y
ahoraaaa y ahoraaaaa.

Ser por eso que el casado, casa quiere?

Digo, para tener un lugar en el patio donde enterrar todo
lo que senta como soltero?

Ahhhhh Creo que voy entendiendo el asunto.

(Pausa)

Y A ver

Si necesitamos de un papel o de un s, acepto para estar
seguros de lo que sentimos, entonces probablemente no
estamos seguros de lo que sentimos, verdad?

(Le suena un telfono celular que lleva en el bolsillo)

Perdn un segundo.

(Contesta el telfono)

S, aj. Aj. Ya. Salgo ahorita mismo. Chao.

(Guarda el telfono en el bolsillo izquierdo y saca un
anillo de su bolsillo derecho. Se lo pone)

Perdn, era mi seora: hoy hay cena de aniversario.

Hasta luego.